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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます43【相談】

1 :マジレスさん:2006/10/08(日) 21:03:26 ID:mNTpIBmK
生きるのに疲れた、生き方がわからない、
価値観が多様化した現代で生き方に迷うときに来て下さい。
どんな悩みも受付中。

● 注意

<相談者&回答者>
・ 煽りや荒らしは完全スルー。できないあなたも荒らしです。
・ レス番の前に半角で >> (←キーボードの“る”が目印!)と入れると
 青く表示され、アンカーリンク出来ます。

<相談者>
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・「相談よろしいでしょうか?」と聞く必要はありません。
 書いておけばアドバイスできそうな人がレスをくれるでしょう。
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

<回答者>
・ 回答は真摯な態度で行い、答えられない質問、相談には無理に答えないようにしましょう。
・ 限られた情報から導き出される「回答」なので、性質上「正解」があるというものではありません。
・ 他の回答者の意見が自分の考えと違っていたとしても批判しないでください。
  批判されたと感じても「反論」し議論に持ち込まないようにしてください。
  あくまでも最終決定をするのは相談者です。

● 前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1159878876/l50

2 :マジレスさん:2006/10/08(日) 21:15:32 ID:VDW677lH
人に迷惑かけっぱなし
わかってるのに、同じ事繰り返しちゃいけないってずっと思ってるのに
なんでみんなと同じ事が出来ないんだろう
あたしなんていない方がいい
疲れた

3 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/08(日) 22:39:14 ID:VHcI6/j8
>>2
同じ失敗ばかり繰り返すなら、紙に書き出して鏡の横にでも貼り、「今後は気をつけるぞ」
と毎日自分に言い聞かせるようにしたらどうだろ?
周りの人たちへの感謝とお詫びの気持ちもお忘れなく。

4 :鮪サン:2006/10/08(日) 23:37:13 ID:dOmtoP+h
>>2様、
世の中は不思議なモノで、誰かが誰かに必ず迷惑をかけているものなんだす。
一位がいるからベベがいるみたいな感じでブービーレースみたいですわよ。

だから
少しだけ安心して反省なされよ

5 :鮪サン:2006/10/09(月) 00:02:47 ID:dOmtoP+h
前スレの1000ゲットの方、
質問にお答えします。
見ている事を祈っています。

まずは1000ゲットおめでとう

親友というのは有り難いもので、よほどの喧嘩も長い月日も弊害にならずに今の瞬間も繋がっていれるものです。
だからこそ
今、苦しんでいる彼女に手を指しのべるのは貴女しかいないんですよ!!

彼女の命は彼女のモノだけではないんです。
親や友達、恋人、そして貴女も一緒に持っているんです。
同様に貴女の命もそうなんじゃないでしょうか?

伝えてください。
空気読めないとかの次元じゃないです。
表現してください。
殴ってもいい、抱き締めてもいい、貴女が失いたくないのなら、相手に届くやり方で届くまで。

それが親友ですよ。

6 :マジレスさん:2006/10/09(月) 00:35:11 ID:6dO8Hqmr
弟が精神病で簡単に言うと赤ちゃん戻りになった。
完治は難しいらしい。
色々、先の事考えると不安だよ。

7 :マジレスさん:2006/10/09(月) 01:28:42 ID:GMsER4J4
あの、前から思っていた事を言わせていただきます。
これから言うのは真剣な事です。

よくこの2chで「↓は一生童貞」っていう書き込みを見かけます。
「だからどうした」って思うんです。「童貞=人間失格」って言いたいんですか?
そもそもそんな事書いた人は実際に矢印に指された人を童貞に出来るんですか?
もし出来るんだったら今すぐ戦争を止めてみろ!ってそう思います。

それと「m9(^Д^)プギャー」っていう書き込み。
なんか腹が立つ。そんな事書いたやつの神経が信じられない。

なんだか不快な思いにさせてしまってすみません。
僕が言いたいのは2chのこのような人を馬鹿にするような書き込みが許せない。
そう思ったんです。

もしよかったら意見を下さい。お願いします。

8 :鮪サン:2006/10/09(月) 01:55:14 ID:Bte7Zl8i
>>7様へ

「童貞=恥」というのは
別に2chに限らず、世間のいろんな人が言ってがんすね?
珍しくないですし、鮪も主と同じで「別にええやん」と思ふよ。

同様に非難や中傷、嘲笑もよく有りますがやはり
別に2chに限らず、世間のいろんな人が言ってがんすね?
珍しくないですし、鮪は「別にええやん」と思ふよ。

世間には沢山の人が居ます。
その中から選んだ人と選んで生きているのだから、主がイヤだと思う人は置いて行くモノでせう?

2chにも沢山の人が居ます。
その中から選んだレスと選んで書き込んでいるのだから、主がイヤだと思うレスは無視していくモノなんじゃないかしら?

ただ、
「馬鹿」と言われるより“馬鹿”と書かれた方が形に残る分、重くのしかかるのかもしれまする。

9 :クロ:2006/10/09(月) 02:27:01 ID:Bkcd8a9Z
>>6
そこまで酷いなら障害年金を貰えないですかね。精神病もOKみたいですよ。
(障害年金サポートセンター)http://www.syougai.jp/
役所でも相談してみたらいい。

10 :マジレスさん:2006/10/09(月) 02:45:01 ID:5H7oQRhu
彼女に別れ話を切り出され、彼女の首に手を掛けたのが今から6年前。
それでも許してくれた彼女‥‥
でも時間は解決してくれない‥‥

11 :マジレスさん:2006/10/09(月) 02:49:17 ID:CkEK8aHF
>>10
それでも時間が解決するよ。
あなたがまだ後向きのままだから、時間は止まってるんです。 
早く前向きになってください。

12 :マジレスさん:2006/10/09(月) 02:49:31 ID:VPmkMifj
>>10
お前最低だなw
でもまあ警察沙汰にならずに済んだだけよかったと思えw

13 :マジレスさん:2006/10/09(月) 02:51:28 ID:NlbSAOMk
しんどいです…。
僕は身体的な問題として重度の飛蚊症、醜い全身の皮膚病、パニック障害、外に出ると他人からキモイと罵られる顔などに悩まされています。
家も貧乏、借金、姉の母親への暴力、姉の金を巻きあげるチンピラ彼氏、親戚や知り合い皆無で終わっています。
僕は現在は自己嫌悪と悩み事で人生が嫌になり引きこもりニートになってしまいました。バイトは以前やっていまのですが醜い見た目のせいで中傷されるのが嫌になりやめてしまいました。
もう、本当に人生が嫌で仕方がありません。でも、死ぬのは怖いし心配してくれる母親を悲しませたくないんです。
これからどんな風に生きていったらいいんですか?どうしていいかわかりません。
もうイヤだ…。

14 ::2006/10/09(月) 02:54:29 ID:8rHd3psV
現在、義務教育中ですが学校にほとんど通っていません
先日、私が演劇部(部員一人)の部長だからという理由で文化祭で発表する
芝居に出ることが決まりました
ただでさえ皆のストレスのはけ口になっているというのに、出番も1回し
かない中途半端な役です
最近頑張って何度か学校に行き稽古しましたが、やはり家で思いとどまっ
てしまう日のほうが多いです
思い切って学校に行ける、何か良い方法はありませんか

15 :10:2006/10/09(月) 02:54:51 ID:5H7oQRhu
自分と向き合うのが恐い。そんな自分を認めるのが恐い。


16 :マジレスさん:2006/10/09(月) 02:56:28 ID:VPmkMifj
>>13
姉を犯せ、それができないならチンピラ彼氏をドつきまわせ
それもできないならお前の家をそこまで貧乏に追い込んだこの社会に復讐しろ
自民党の議員に報復しろ
死ぬのだけは絶対駄目だぞ

17 :マジレスさん:2006/10/09(月) 02:58:42 ID:VPmkMifj
>>14
お前はオナニーのし過ぎなんだよ、まずオナニーをやめろ
そして飯をいっぱい食え
そうすれば獣のような闘争心が湧き起こって学校に自分から行きたく
なるから

18 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:00:34 ID:VPmkMifj
>>15
お前もその彼女も生きてんだからそれでいいべや
それとも刑務所にいきたかったか?

19 :クロ:2006/10/09(月) 03:00:46 ID:Bkcd8a9Z
>>13
罵られ馬鹿にされながら生きていくしか無い。
嫌だろうが辛かろうが耐えるしか無い。

生き地獄を生き抜いて死ぬだけだよ。

20 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:01:38 ID:CkEK8aHF
>>13
あなたは出来るだけ家族を大切にしてあげて下さい。母親は一人しかいないんです。 その母親に暴力を振るう姉を全力で止められるのは、あなたしかいないと思います。
皮膚病はアトピーですか?ネットで調べて、あなたにピッタリの病院を探してみては?
治ったら前向きになれるはず。

21 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:02:47 ID:Jd2uWj+e
>>13
あんまり他人と接しない仕事して生活して。
私生活でもあんまり他人と接しないで生きていけば。

残念だけどあなたが『どんなふうに生きていけばいいか』はあなた以外には見つけられないよ。

22 :クロ:2006/10/09(月) 03:05:34 ID:Bkcd8a9Z
>>14
行かなくていい。一生ニートして死ね。

>>15
人間は元々けだものです。

23 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:07:37 ID:lStBntli
>>22
こんなとこで毒舌吐いてないで、現実で闘え

24 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:07:45 ID:Jd2uWj+e
>>14
別に行きたくなければ行かなくてもいいんじゃない?
勉強とか運動とか自宅でやって、最低限の挨拶とか日常会話ができれば。

今のままだと、例え思い切って学校に行ってもまた行きたくなくなるだけだと思うけど。

25 :10:2006/10/09(月) 03:08:21 ID:5H7oQRhu
>>18
あの出来事を忘れたいが為に生きている。

26 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:10:22 ID:VPmkMifj
>>25
あの出来事ってなあお前
とりあえず具体的にその出来事の詳細を書け
そしたら忘れる方法を教えてやる

27 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:11:31 ID:lStBntli
>>25
忘れたいのは首しめられた彼女の方だと思う
結局、自分のことしか考えてないのでは?

28 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:12:13 ID:Jd2uWj+e
>>15
怖がっていて、何か良いことがあるのなら、怖がったままでいいんじゃない?

安西先生は
『下手糞の上級者への道のりは己が下手さを知りて一歩目』
って言ってたけどね。

29 :10:2006/10/09(月) 03:19:06 ID:5H7oQRhu
>>26
ごめんなさい。正直その時のこと、よく覚えてないんです‥‥
彼女は笑ってました。その笑顔だけは、よく覚えています。

30 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:20:15 ID:Tum60L+e
二週間前、何か雰囲気が悪くなって、
切られる前に切ったモトカノがいます。

が、

辛いです。飲み会でトイレ行くとき電話しそうになりました(^_^;)
よりを戻す電話、朝からしても良いものなんでしょうか?

もう我慢も限界です…
振られてもしかたないです…

今は、無理ですよね。
彼女、おそらく夜型かと思うのですが・・。
また、明日は、昼の11時〜9時が仕事だと思います。

31 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:22:49 ID:VPmkMifj
>>29
馬鹿だろお前w

>>30
引き際を誤るとみっともないぞ
男ならいい加減弁えろ

32 :クロ:2006/10/09(月) 03:27:47 ID:Bkcd8a9Z
>>29
そういうのは忘れない方がいいんじゃないですか。


33 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:28:13 ID:NlbSAOMk
13です。レスありがとうございます。
>>16
根性も行動力もないのでそれは無理ですね。ただ、社会に復讐とかは時々考えたりします。

>>19
やっぱり生き地獄を生きていくかないんですかね。

>>20
アトピーではないです。数箇所で診てもらいましたが何処も効果的な治療法ではありませんでした。基本的にあまり良くならない病気みたいです。

>>21
あまり人と接しない仕事して生活ですか。内職しか思いつかないです。今は親がいるので何とか生活できてますが一人で内職で生活は出来ますか?

34 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:31:55 ID:Jd2uWj+e
>>30
まだ好きだってんなら連絡してみたらいいと思うよ。
でも時間帯の迷惑は考えようね。

35 :10:2006/10/09(月) 03:32:02 ID:5H7oQRhu
>>25
>>31
そういうつもりではなかったのですが、自分勝手な文章を書いてしまったのかもしれません。
不快な思いをさせてしまったのなら、申し訳ありません。

36 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:38:52 ID:MhXFqp73
今日、合コンに行ったんですが
友達にやたらいじられて困ります。
いじられたらどう返していいのか分かりません。
そのまま無視しても普通に返しても相手の思う壺で
自分が不利になってしまいどうしようもありません。
どうすればいいでしょうか?

また、その友達がいても合コンで成功する方法ってあるのでしょうか?

37 :30:2006/10/09(月) 03:39:55 ID:qS9fLMaV ?2BP(0)
やはり時間帯は考えて連絡すべきですよね…

明日の朝とかまずいですかね?

38 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:40:39 ID:lbTzh0IS
>33
あなたの家、お父さんはいないのかな?
父親がいても影の薄い家庭に家庭内暴力はあるみたい

39 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:41:14 ID:O1TTIy67
ネットラジオ、女の声かわええ
http://203.131.199.131:8000/icy_5.m3u

誰かここに電話して出演して
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1160325280/83

非通知おk

40 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:42:52 ID:VPmkMifj
>>36
外見でも地位でも実績でもなんでもいいから周囲が一目置くようなものを
一つ手に入れろ
そうすればどんな振る舞いをしても常にアドバンテージを保てる

41 :クロ:2006/10/09(月) 03:46:42 ID:Bkcd8a9Z
>>35
魔が差したり、暴力を振るってしまうのは誰にでも起こり得る事だ。
それも自分の一面なのだから、目を逸らしても仕方ない。

罪を忘れてしまったら、また誰かを傷付けてしまうかもしれない。


42 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:48:19 ID:c+4iHuHa
頑張れば空も飛べる…
はず

43 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:49:13 ID:+IEj1ooK
あの、性欲ってどう解消すればいいのですか。

44 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:49:56 ID:Jd2uWj+e
>>36
ノリで返せないなら合コンは行かない方がいいんじゃない。
今のままでもネタにされて終わりじゃないかな。


>>37
悪いんだけど、俺はその元彼女じゃ無いから解らない。

『自分がお昼の11時から仕事だったら、電話がきても迷惑じゃない時間はいつだろう?』
って考えて行動したら?

45 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:50:10 ID:MhXFqp73
>>40
また来月に合コンが行われるそうなんですが、
たかだか一ヶ月でそのうちのどれも手に入れられそうにありません。

46 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:51:50 ID:MhXFqp73
>>44
わかりました。しばらく行くのやめます。
でも、どうすれば彼女が作れるんでしょうか?
今のままだと一生できないような気がしてつらいです。

47 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:54:38 ID:EaFYxo01
変な内容だがいいか?

48 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:54:56 ID:NlbSAOMk
>>38
父は白血病で死んでしまいました。

49 :マジレスさん:2006/10/09(月) 03:56:56 ID:VPmkMifj
>>45>>46
一年ぐらいかけて手に入れりゃいいんだよ
金があるんならとりあえず整形しろ
そしていい車を買っていい服に身をつつめ
頭に自信があるなら社会的地位のある仕事に就け
それだけで女はついてくる
それが出来ずにぐずってつらいつらい言ってるだけじゃ
お前は本当に彼女できずに終るぞ

50 :マジレスさん:2006/10/09(月) 04:03:18 ID:Jd2uWj+e
>>46
今のままでダメなら変わりましょうね。
自己改革して下さい。

51 :クロ:2006/10/09(月) 04:04:13 ID:Bkcd8a9Z
>>48
自分がしっかりしないとね。

52 :マジレスさん:2006/10/09(月) 04:19:35 ID:lbTzh0IS
>48
そっかー。お姉さん父親がいなくて寂しくて愛情飢餓状態なのかもだね。
愛情が欲しくてそんなダメ彼氏でも別れられないんだろうな。
世の中に対しては恨んでもいいと思う。憎んでもいいと思う。
でもあなた達のお父さん、
天国からちゃーんとあなた達を見守ってるよ。
家の借金は、サラ金から借りたやつ?


53 :マジレスさん:2006/10/09(月) 04:39:03 ID:NlbSAOMk
>>52
借金は普通にア〇フルとかです。現在は借金が200万くらいみたいです。毎月借金が増えないように利息だけを払っている状態で借金がまったく減らないそうです。
借金はもとは家のものでは無かったみたいです。というのも父親が死んで保険金が5000万おりたんですが、それを母が自分の母(つまりばあちゃん)に預けたんです。
でも、いざ必要になって返してもらおうとしたら全部使われてしまっていたんです。当然なんとか返してもらおうとしたみたいなんですが向こう側もお金がないと。
それで向こう側の提案で借金をしてお金を作ってその借金は向こう側が払うということになったんです。
でも、やっぱり払えないからと言って結局母が借金を返済することになってしまったんです。

改めて振り返ってみるとネタだろと思えるくらい不幸ですね(笑)

54 :マジレスさん:2006/10/09(月) 04:51:51 ID:lbTzh0IS
>53
そっかー。話してくれてありがとう。借金、なんだそれという話だよね、、
私の同居人が借金についてすんごく詳しいから、起きたら聞いてみるね。
午前9時までにはレスします。
ごめん一旦寝るーあとでね^^

55 :クロ:2006/10/09(月) 04:56:54 ID:Bkcd8a9Z
>>53
ア○フル=サラ金ね。

お母さん少し人が良過ぎるから、君がもっとしっかりして家計に口を出さないと
大変な事になってしまうよ。
大体君も引きこもってる場合じゃ無いだろう。

56 :マジレスさん:2006/10/09(月) 04:59:36 ID:NlbSAOMk
>>54
大袈裟かもしれませんがなんか久しぶり優しさに触れた気がします。ありがとうございます。
僕もそろそろ寝ます。貴方のレスを見るのは遅くなってしまうかもしれません。

57 :マジレスさん:2006/10/09(月) 06:36:18 ID:6dO8Hqmr
>>9 どうもありがとうございます。早速明日、相談してみます。

58 :マジレスさん:2006/10/09(月) 08:33:07 ID:Cai0Iwf0
>56
さっきの>54です。同居人がいうには、
おばあちゃん相手に裁判を起こしたらどうかという事でした。
5000万、飲み食いだけに使ったんじゃ無さそうだし。
まずは専門家に相談されてはとのことです。役所で無料相談をしています。
また、司法書士会でもたまに無料相談しています。予約しての相談となります。

どうかな?専門家に相談してみては。。
調べたらうちの市も市役所のサラ金無料相談あったよ。
要電話予約で週2回しているみたい。
あと市役所は、無料で法律や家庭問題の相談もしているみたいだよ。
いろいろ便利だよね。知らなかった

59 :マジレスさん:2006/10/09(月) 10:27:29 ID:Tum60L+e
3週間前に別れた彼女が忘れられません。
28男(自分)22女(モトカノ)

22歳と28歳は違う人種に思えました。モトカノの友達が美容師に惚れて
2人で会うのは緊張するからということで、モトカノもついていったということがありました。

そこで、やる気に満ち溢れた美容師と社長(自分と同い年)と飲んだらしいです。
それを嬉々として話していました。そんなにそいつがいいならもう別れる!みたいな。。

モトカノがだんだん、自分に冷めているのが手にとるようにわかりました。
もう、潮時かな。と思い、自分から「別れよう。俺が○○(モトカノ)の足を引っ張ってる」
といいました。

今までに2回別れようと言ったことがありまして。。前回は彼女から次の日電話がありました。
それもあって、待ってしまっているのだと思います。

非常に情けないことなんですが、自分が「結婚はする気無い。」と言ってしまったのです。
彼女はそれに酷く傷ついているようでした。深く後悔しています。両親が離婚したので、結婚とは軽い気持ちでするものではないと、
思ってたんです。

しかも、その美容師の件なんですが、始めは彼女は付き添いで3人で飲むって言ってたんです。
けど、実際は2対2でした。この嘘・・。嘘ならつきとおして欲しいです。

また、モトカノの友達(風俗嬢)がモトカノに「卒業アルバム送って!」と言ってきたらしいです。
それを自分は不審に思い、止めました。で、「ちょっとおかしいよ・・。」とか自分が言ったんですが、
彼女的には親友だったようで。それも向こうはカチンときてました。

っと、こうやって書くと嫌な思い出ばかりですね・・。
みなさんなら、許せますか?この一連の出来事・・。自分が心狭すぎなのかな・・。
そして、今夜よりを戻したいと言う電話をしようと思うのですが、
どう思われますか?

60 :マジレスさん:2006/10/09(月) 10:54:17 ID:lfSgJnwc
相談です
この前祖父が亡くなったのですがなくなってから三回霊現象がおきました。
何かあるんですかね?

61 :マジレスさん:2006/10/09(月) 10:59:28 ID:h9q+0EgL
>>60
なんかあるんじゃない?どういう現象なの?
後、49日は過ぎたの?

62 :マジレスさん:2006/10/09(月) 11:02:28 ID:LY8Gke5F
高校卒業後上京してから4年目、訳あって実家に戻ることになった 
高校時代から母親(片親)とそりが合わかったので上京したというのも理由のひとつにあったんだけど、帰ってきて再確認した
やっぱり母親とは根本的に性格が合わない
昔から母親の言うことには納得できないことが多々あったけど、それは自分がまだ未熟だから理解できないだけだと言い聞かせた部分もあった
だけど一人暮らしを始めて、社会に出て経験を積んだ今でもやはり母親の意見には納得できなかった
昔と違いこれ以上歩み寄る余地も無い分一緒に暮らしていることが苦痛で仕方ない
一時的に帰ってきているだけなので、今度引っ越す時には場所を知らせず姿をくらませようと思ってるんだけどどう思いますか?
もしくは同じような経験を持ってる人いませんか?
堅苦しい長文スマソw



63 :マジレスさん:2006/10/09(月) 11:04:58 ID:neWdcA1l
>>59
モトカノは嘘をついて合コンに行った時点でアナタを裏切っていますし
お相手の美容師に非常に気持ちが傾いているようですね
しかもその後にアナタから別れようと言ってしまっている
そしてその賭けが裏目に出てしまって最悪の状態なので寄りを戻すには
非常に不利な状況です
しかしやらない後悔よりやってフラれたほうがアナタの気持ちの整理が
つき易いでしょうからダメ元で今夜といわず今から電話をするとようでしょう
結果を知るのは早いほうがいいです

64 :マジレスさん:2006/10/09(月) 11:08:56 ID:neWdcA1l
>>62
母親から同居を勧められたわけでもなさそうなので
一緒に暮らす必要は全くないでしょう
連絡先も住所は言わずともよいです
但し緊急時の連絡体制は確保しておくべきかと思いますので
支障がなければあなたの携帯電話の番号を教えておけばよいでしょう

65 :マジレスさん:2006/10/09(月) 11:09:01 ID:Tum60L+e
>>63
すいません、恐らく今は出勤時間だと思います。
土日はほとんど仕事で11-21となってます。

また、彼女は夜型なので夜のほうがいいかなと・・。

まさに最悪の状態です。賭けに負けてしまってるんです。
手紙で書いてみれば?という案もありましたが、
やはり少々重いですよね?

66 :マジレスさん:2006/10/09(月) 11:13:12 ID:aUfEzz/l
チンコが小さい

67 :マジレスさん:2006/10/09(月) 11:14:12 ID:neWdcA1l
>>65
一番いいのは直接会って話をすることです
しかしあくまで冷静さを保って話をしてください
結果がどうあれ取り乱してしまったら益々嫌悪感を抱かれてしまいます
フラれた後で万が一モトカノの方から寄りを戻したいという可能性が
ゼロになってしまいます
とりあえず大人の対応をすることが慣用です

68 :マジレスさん:2006/10/09(月) 11:16:25 ID:Tum60L+e
>>67
なるほど・・。あくまで冷静にですね。
泣きついたりするとまずいと言うことで。w

69 :マジレスさん:2006/10/09(月) 11:22:13 ID:neWdcA1l
>>68
59で書いていたことを素直に彼女に伝えたらいいのです
美容師のことを嬉しそうに話していたキミをみるのが辛かった と
つい別れたいなどと言ってしまったがそれは本心ではなく今はとても後悔している と
風俗嬢を疑うというよりも個人情報が流出したときに親友が在らぬ疑いを掛けられないためにも
そういう行為は望ましくないことと考えていた と
キミがコンパに行ったのは俺自身がキミを満足させていなかったんだと反省している と
がんがってください

70 :マジレスさん:2006/10/09(月) 11:25:55 ID:Tum60L+e
>>69
ありがとうございました・・。
そうですね、潔いですね。

何故それがあの別れを切り出した夜、言えなかったのか。
言っても始まりませんが。

がんばってみます。

71 :マジレスさん:2006/10/09(月) 11:28:51 ID:WH4DciEK
14歳女です。母が今、食器を割っています。今部屋をでたらなにされるかわからなくて怖いです。

72 :マジレスさん:2006/10/09(月) 11:30:41 ID:Tum60L+e
あと、もう一つ・・。

自分が変な先輩にもの凄く気に入られてしまって・・。
しかし、ウソをつきまくる人だったので、絶縁宣言しました。
一度、彼女と電話をしているときに家に押しかけてきたのですが・・。

彼女はそれも少し怖がっているようです。

先輩からもう連絡は一切無いんですが。
別れる直前は結構ありました。それを彼女に愚痴ってたのですが・・。

これに対しても「着信拒否してメアドも変えてずっと連絡無いから安心して」って
言えば大丈夫ですかねえ?

73 :マジレスさん:2006/10/09(月) 11:32:31 ID:Tum60L+e
また、結婚について。
これは「結婚したいと思ってる」と言ってしまって良いのでしょうか?

74 :マジレスさん:2006/10/09(月) 11:33:41 ID:neWdcA1l
>>71
今から階下に降りていき「あーあお皿割っちゃってるよ・・・ねーお母さんお昼まだ?」といいましょう
もしお母さんが激昂したら「子供育てるのは親の義務だろが」と悪態つきましょう




75 :クロ:2006/10/09(月) 11:34:22 ID:Bkcd8a9Z
>>71
とはいえ、一人で思い詰めて自殺でもされたらかなわんね。
少し静かになったら様子を見てきたら。

悩みがあるんだろうから、慰めてあげるといいよ。

76 :マジレスさん:2006/10/09(月) 11:38:03 ID:neWdcA1l
>>72->>73
アナタが将来モトカノと結婚してもよいと考えているなら結婚を口に出しましょう
モトカノがアナタに疑念を抱いたきっかけの一つが「結婚しない」の言葉でしたので
結婚の可能性を示唆すれば大逆転があるかもしれませんね
頭のおかしい先輩はその後接触は無いようですから彼女に安全宣言を伝えましょう
この2案を追加すればなんとかなるかもしれませんね
がんがってください

77 :マジレスさん:2006/10/09(月) 11:39:40 ID:Tum60L+e
>>76
将来ってか、今でも結婚したいと思ってます。

頑張ります。本当にありがとうございます。

78 :マジレスさん:2006/10/09(月) 11:45:34 ID:BcXFHxIT
相談です。友達と談笑してる時、どうしても顔が引きつってしまいます。そして、笑えなくなってしまう自分がいます…。何か改善する方法はないでしょうか?よろしくお願い致します。

79 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/09(月) 12:08:25 ID:vzhzt6ex
>>59
自分に自信がなさ過ぎるのでは?
2対2で飲んだだの、卒業アルバムを見せるだの、そんなことどうでもいいじゃん。

やる気に満ちた社長に惹かれたって、そりゃそうでしょ。
ネガティブな奴の話なんか聞いてると自分まで気が滅入るわな。
ひがんでグチグチ言う奴より前向きな人のほうがよっぽど良いに決まってる。

今の状態でたとえヨリを戻せたとしても、また同じことの繰り返しになりかねないと思うな。
君もいったん彼女のことを忘れるつもりで仕事に打ち込んでみたら?

80 :マジレスさん:2006/10/09(月) 12:21:04 ID:TuqxN62p
彼と別れてから出会いがありません。
合コンにいったものの、遊びの男が多くて、
大事にしてくれた元彼を思い出します。
元彼とはいまも友だちなんですが、一度「戻ろう」といったときに
「友だちでいてほしいけど幸せにはなってほしい」と
いわれました。
いまだに週一回は遊んでいるのですがもう完全に脈はないでしょうか。
なんかこのままいい出会いもなく、両思いで健全に付き合うことの
ないと思うと本当に死にたくなります。
出会いの場といっても合コンとかパーティーとか紹介しかないので、
そういうのは遊びとか、簡単に出会えるって言う感じなので
不自然でいやなんです・・・
もう仕事も楽しくないし楽しみがありません。死にたいです

81 :マジレスさん:2006/10/09(月) 12:21:13 ID:JhNBIlLT
高卒の俺はこれからちゃんとした職につけますか?
なんか高卒にお勧めの職場ありますか?

82 :マジレスさん:2006/10/09(月) 12:22:43 ID:RrczWKP9
高校3年生ですが、夢もなくやりたい事が見つかりません
パソコンをやっている事が趣味なので、
高校に入った当初はとりあえず工業系の大学にでも行こうと考えていましたが
今になってそれが本当に自分のやりたい事とは違うのではないか思えてきたんです
しかし、今はもう受験シーズンで迷っている時間があまりありません
このまま何も考えずに工業系の大学へ行くか、
それとももっとよく考えて進路を変えるべきなのでしょうか?

83 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/09(月) 12:28:34 ID:vzhzt6ex
>>80
もう一回、「戻りたい」とはっきり言ってみたら?
(「戻ろう」じゃなくて「戻りたい」で。)

ダメなら、「遊び男」だの、「不自然」だの、「楽しくない」だのって
文句言ってないで物事のいいところを見てあげるように努めましょう。

84 :マジレスさん:2006/10/09(月) 12:29:38 ID:9zL6C0JC
>>80
男漁りばかりしていないで、自分をアップさせたら?


自分と同じレベルの相手しか寄って来ない…って決まってるんだからさw

85 :80:2006/10/09(月) 12:31:18 ID:TuqxN62p
>>83
それは会ったときにいえばいいんですか?でも明らかに最初の感じは
振られてないですか?何回もいってなんか微妙になるのはほんとうに
いやなんです。
また、友だちとしてあっているときも私のことを全く聞いてこないんです。
たとえば最近どう?とかなにも。
だから向こうも本当に友だちとして割り切っているんだったら
無駄なのかなともおもって何もできません

86 :Arika:2006/10/09(月) 12:32:14 ID:rktsAf+u
>>82

迷っている時間がないと自覚しているんだったら
工業系の大学お進みなさいよ
そこで真剣にやってみて
それでも合わないと思ったら変えればいいでしょ

87 :マジレスさん:2006/10/09(月) 12:34:45 ID:neWdcA1l
>>80
元彼とはまだ脈はあります
脈がなければ週一で遊んだりしません
合コンやパーティーは遊び目的の男も多いでしょうが中には真面目な男もいるはずです
女の子に声をかける度胸がなく壁際でモジモジしている男たちにアプローチしてみましょう
意外な掘り出し物がみつかるかもしれません
万が一のことを考えて元彼とは現状維持の付き合いを続けてキープしておきましょう
がんがってください

88 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/09(月) 12:35:33 ID:vzhzt6ex
>>82
もっとよく考えればいいとは思うけど、やりたいことが正確にわかった上で
進路を決める人はむしろ少数派だと思うよ。
漠然とでも工学系に興味があるならそれでいいんじゃないか?

工学部に入ったとして、そこで楽しめないぐらいなら、他の学部に行ったとしても
もっとつまらない確率が高いだろうし。

とにかく、多少の進路変更には対応できるように勉強の手は止めないようにしつつ
もう少し情報を集めながら考えていくしかないだろう。

89 :マジレスさん:2006/10/09(月) 12:36:54 ID:neWdcA1l
>>81
高卒にお勧めの職というか アナタのなりたい職業で決めるとよいです
ハローワークに足を運んでみてはどうでしょうか


90 :マジレスさん:2006/10/09(月) 12:37:27 ID:9zL6C0JC
>>85
振られてるって貴方。

深入りするのが嫌なんだよね、彼は。


貴方が素直にぶつかるしか無いでしょうね。

91 :鮪サン:2006/10/09(月) 12:37:55 ID:Bte7Zl8i
>>82様へ
高校三年生って人生でもとても難しいトコよね。
一応、教育の道がプツンとなくなってそこから先は
「自分の将来」をビシッと決めてなきゃアカンみたいに言われてしまうモノなんだがす。

でも別に18年で見てきた感じてきたモノの中から選ぶ必要ないでし。
やりたい事がないならもっと沢山を見て感じて考えるでし。
まだまだ主の知らない世界は沢山あるでし。

18歳は難しい。
世の中も見えてくるから「もう十分見たよな…」と思いがち。

世界は広いでよ、ロビン!!!

92 :マジレスさん:2006/10/09(月) 12:40:47 ID:neWdcA1l
>>82
工業系の大学へ進学することをお勧めします
自分のやりたいことではないかもしれないとのことですが
やりたいことも現状では漠然としている状態のようなので
まずは工業系に目的を絞って進めばいいでしょう

93 :80:2006/10/09(月) 12:44:14 ID:TuqxN62p
>>87
脈はあるんですか?本当に?ワタシが悪いところを直せば希望はあるんでしょうか・・・
真面目な男を捜すのも顔がよくないとダメなんです・・・それになんだか
パーティーにいくのもつかれてきました・・・
まぁキープして続けていこうと思います。

>>85
振られてるし、深入りするのがいやなんですか・・・
じゃあなんで週一回は遊ぶんでしょうか。
なんだかダメだった場合元カレを頼ろうとしてしまいます。


94 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/09(月) 12:44:40 ID:vzhzt6ex
>>85
>無駄なのかなともおもって何もできません
だったら、何もしないで愚痴ってればいい。

断っとくけど、合コンとかパーティーにしたって、主催して準備してくれる人がいて
はじめて成立するんだよ。
一見、遊び男に見える人だって、場を盛り上げるため、わざわざ場を用意してくれた
主催者を助けるために多少無理して明るく振舞ってるのかもしれない。

上っ面しか見ようともしないで、一度別れた男が自分のことを気にかけてくれない
なんて文句を言ってるようじゃ、何もいいことなどないのは当然だろう。

ちと、自分のことばかり考えるところを直しなさい。

95 :マジレスさん:2006/10/09(月) 12:48:29 ID:9zL6C0JC
>>93
だから
『友達として』って前置きされてるじゃん。
もー少し頭使いなよ。

96 :80:2006/10/09(月) 12:51:41 ID:TuqxN62p
>>94
わかりました・・・もうちょっと自分自身を考えて見ます

>>95
なんだかよくわかりませんwどういうことですか??

97 :マジレスさん:2006/10/09(月) 12:52:42 ID:neWdcA1l
>>93
とりあえず元彼はキープです
出会いの場を広げてがんがってください

ただふと思ったのですがもしかすると元彼は今アナタと遊ぶときは
2人きりじゃないのでは?
もしそうだとするとアナタをダシにしてアナタの女友達とお近づきに
なろうとしているのかもしれませんね
未だに2人きりで遊んでいるなら脈は大いにあります
元彼の周囲には今は女っ気が無いということでしょう

98 :80:2006/10/09(月) 12:55:51 ID:TuqxN62p
>>97
いつも二人で遊んでいます。二人きり以外で遊んだことは
ありません。だからワタシの女友達ともあったことはないです。
脈は大いにありますか・・・
じゃあ期待してもいいですかね?
では、ワタシの悪いところを直して、自分磨きに頑張っていきます

99 :鮪サン:2006/10/09(月) 12:55:53 ID:Bte7Zl8i
>>96様、
パーテーや合コン、ナンパは遊びっぽいのかぁ…。

つまりは
「学校で席が隣り」とかだと健全にカテゴリーされるのかぬ?

出会う事をなんとなく嫌うフリはいくないぜよ。
健全かなんて出会った後についてくるもんでよ。

100 :マジレスさん:2006/10/09(月) 12:59:22 ID:9zL6C0JC
>>96
え?解らないの?

『友達として』と敢えて前置きされている…って事。

下手な駆け引きせずに、
貴方がストレートに行くしか無いじゃん?

101 :80:2006/10/09(月) 13:01:50 ID:TuqxN62p
>>100
わかりません・・・あえて前置きってどういうことですか?
本当にごめんなさい、ワタシ頭悪いのと鈍いのとで三重苦で・・・

ストレートに告白ですか?

102 :マジレスさん:2006/10/09(月) 13:10:16 ID:9zL6C0JC
>>101
貴方、駆け引きしようとしてぐちゃぐちゃ悩んじゃうんだもん。

現にここ数週間、ずーっと同じ事聞いてるよね?元彼に関して。

だったら『ストレートに気持ちぶつけなさい』って思うの。

103 :マジレスさん:2006/10/09(月) 13:11:05 ID:neWdcA1l
>>101
いままでわかままでごめんなさい
もう一度アナタの彼女にしてください と
元彼に言ってみたらどうでしょうか

104 :100:2006/10/09(月) 13:20:25 ID:CYb49aZg
センパー振られる自信があります。だってなにも改善してると思えないっていわれたんだし…
戻れると思えません

105 :マジレスさん:2006/10/09(月) 13:22:53 ID:CYb49aZg
上のんあっすみません101でした…
振られたら友達としてもきまずいからいやです
成功する確率が70パーあるならいいますが…

106 :マジレスさん:2006/10/09(月) 14:27:16 ID:1IFRm6Sl
学生女です。
さきほど、犬について検索して興味のありそうな頁にいくと、犬とはまったく関係ない
H系のページになっていまして、適当にクリックすると
「会員に登録されました。会費は48000円です。」という表示が出てきました。
これから私にどんなことが起こるのでしょうか。。。
誰か教えて下さい。

107 :マジレスさん:2006/10/09(月) 14:32:23 ID:neWdcA1l
>>106
ただのワンクリック詐欺です
約款には「振込みが無い場合は法的措置をとる・・・」云々が明記されていますが
放置しておけばアナタに実害はありません
但し何とかしようと相手側に連絡をしてこちらの素性が判ると少々面倒な事になる恐れもあります。
放っておけば相手側はアナタを特定する術はありませんのでご安心ください

108 :マジレスさん:2006/10/09(月) 14:32:26 ID:Bkcd8a9Z
>>106
何も起こらない。ワンクリック詐欺。
絶対に払わないように。

109 :マジレスさん:2006/10/09(月) 14:32:42 ID:GFd5rffL
>>106
典型的なワンクリ詐欺なので無視でいいでしょうね
払ったら終わりです
個人情報が一切漏れてなければ被害はないかと

110 :マジレスさん:2006/10/09(月) 14:36:31 ID:flUZN4WY
>106
未成年だし警察に相談しますと言え。

111 :106:2006/10/09(月) 14:55:20 ID:1IFRm6Sl
あぁぁびっくりしました。。。
レスありがとうございます。もう、泣きそうでした。
家族共有のPCですし、たとえ偶然でもそんなサイトに入ったとは
家族に言えません。。
同じような心理から連絡してくる人がカモになるということですよね?
私に請求書が届いたり、メールが来たりということがありえないのであれば、
安心です。。。

112 :マジレスさん:2006/10/09(月) 15:00:54 ID:neWdcA1l
>>111
家族共有のPCなら履歴を削除しておくことをお勧めします
「ツール」→「インターネットオプション」→「履歴のクリア」

113 :マジレスさん:2006/10/09(月) 15:05:17 ID:/uHEIEmK
今度ネットカフェで働く事になったんですが。でも男の人が居るんです

男の人が苦手なんです(;・∀・)

出来るだけ「良いヤツ」っぽく見せるのってどうすれば良いんでしょうか??



114 :マジレスさん:2006/10/09(月) 15:15:53 ID:neWdcA1l
>>113
同僚がいる空間ではいつでも笑顔を絶やさず一生懸命働いているようにする とか


115 :59:2006/10/09(月) 15:25:58 ID:tSDZ63b8 ?2BP(0)
83
うーむ…

やはり言うべきではないですか?

自分を磨くべきでしょうか…

元カノが好きなんですが…

116 :マジレスさん:2006/10/09(月) 15:26:14 ID:flUZN4WY
>>出来るだけ「良いヤツ」ぽく見せるのって

出来るだけエロっぽく、谷間を大きく見せるとか!

117 :マジレスさん:2006/10/09(月) 15:29:58 ID:NlbSAOMk
>>58
母はその相談にはもう行っているみたいです。どうやら裁判ではなく債務整理というのをすると言うことです。

118 :113:2006/10/09(月) 15:32:03 ID:/uHEIEmK
>>114
それはもちろん頑張りたいです。
でも男の人がそれで私を受け入れてくれるんでしょうか?
私ってばよく同じ歳の子(男含む)に普通に振舞ってるつもりでも
「不思議ちゃん」って言われるんです
自分では天然に見せてる気も無いんですが・・・
それに男の人って少しの事で話を面白い方向にしようとしません?
その「男の人にだけわかるギャグセンス」を自分も身に着けるべきかな?って。

119 :マジレスさん:2006/10/09(月) 15:32:45 ID:6dO8Hqmr
私1ヶ月位前から、21歳にもなるのに母に赤ちゃんみたいに甘えたくなるようになりました。
何だか急に不安になって、泣きじゃくって母の膝の上にだっ子してもらうと安心したり。
排泄も自分では、気付かないうちにおもらしをしてしまって、おむつを当てる事になって、取り替えられても恥ずかしくもなく、安心します。
こんな自分が怖いです。

120 :113:2006/10/09(月) 15:34:38 ID:/uHEIEmK
>>116

自分胸無いっス('A`) Aッス

ガリ痩せって言われるッス

121 :マジレスさん:2006/10/09(月) 15:38:12 ID:neWdcA1l
>>118
話を広げて面白おかしくしようと必死な男子はたぶん
アナタに行為を持っているのでしょう
アナタがギャグセンスを身につける必要はありません
ただ男子の話を微笑んで聞いているだけでよいのです
がんがってください


122 :マジレスさん:2006/10/09(月) 15:41:42 ID:neWdcA1l
>>119
母親の膝で抱っこまではいいですがオモラシはいけませんね
頻繁におもらしするのであればオムツを装着することをお勧めします
あとカウンセラーに通うことも併せてお勧めします
幼児退行の治療 がんがってください

123 :マジレスさん:2006/10/09(月) 15:43:38 ID:gehZ/z/P
相談です。
私は事情があり、つい昨日短大を受けることにしました。
でも短大についての知識が全くなく・・・短大とは誰でも受かるものなんですか??

124 :113:2006/10/09(月) 15:45:29 ID:/uHEIEmK
>>121
じゃあ、相手は私と話をする前に雰囲気だけでも良い方向にしようと
してるんでしょうか?

にしても同年代の人が居るバイトなんて初めて
緊張しそうだけど・・・とにかくできるだけ笑顔で仕事するよう
心がけてみます


125 :マジレスさん:2006/10/09(月) 15:50:03 ID:6dO8Hqmr
>>122 恥ずかしい話、家にいるとトイレに行きたい感覚がなくて、いつも母におむつを換えてもらってます。

126 :マジレスさん:2006/10/09(月) 15:53:48 ID:neWdcA1l
>>123
受験する短期大学のHPで調べてみてはいかがでしょうか
受験資格や試験案内は必ず記載されています
試験の合格基準も各校により様々ですので併せてHPで調べられることをお勧めします

127 :マジレスさん:2006/10/09(月) 15:56:54 ID:neWdcA1l
>>***
小のうちはまだいいですが大きいほうの場合はお母さんもオムツ交換が大変でしょう
せめてオムツ交換くらいは自分が正気に戻ったときに自力でされてはいかがですか
根本的な解決を図るためにも専門機関での受診をお勧めします

128 :マジレスさん:2006/10/09(月) 15:58:58 ID:gehZ/z/P
>>126
HPを調べてみたのですがあまり詳しい情報は載っていませんでした。
ちなみに國學院短期と帝京短大をうけるるもりなのですが。
あと自己推薦、AO入試、一般どれが良いのかも分かりません。私の通っている高校は
進学校ではないので大学や短大の情報があまりなく・・・先生もあまり親身にはなってくれず困っています。

129 :マジレスさん:2006/10/09(月) 16:01:13 ID:neWdcA1l
>>128
短大の総務に直接電話で聞くわけにはいかないのでしょうか

130 :マジレスさん:2006/10/09(月) 16:01:56 ID:gehZ/z/P
>>128
総務とはなんでしょうか?

131 :マジレスさん:2006/10/09(月) 16:05:50 ID:neWdcA1l
>>130
電話窓口です 

132 :マジレスさん:2006/10/09(月) 16:07:41 ID:gehZ/z/P
>>131
今日は電話したらますいですよね・・・
明日、担任に進路変更の話をすると思うと気が重い・・・

133 :マジレスさん:2006/10/09(月) 16:14:10 ID:neWdcA1l
>>132
アナタに学力以外で人より秀でた特技があるのでしたらAOや推薦で臨まれてはいかがでしょう

134 :マジレスさん:2006/10/09(月) 16:15:33 ID:gehZ/z/P
>>133
そんなものないですね・・・
でも短大に行ってから人一倍努力する気持ちはあります。こんなんじゃダメですよね?

135 :マジレスさん:2006/10/09(月) 16:24:33 ID:neWdcA1l
>>134
月並みな事しかいえませんが今から人一倍努力してみてはいかがでしょうか
先ほど言われた短大に入学できればいいのですが可能性が低ければランクを落としてみるのも1案です



136 :マジレスさん:2006/10/09(月) 16:29:37 ID:gehZ/z/P
>>135
つべこべ言うよりは、今出来ることをするしかないですよね。
担任にはいまさら進路を変えたことに関してかなり怒られると思いますが、私の進路だし私が
確りするしかないですよね。レスくれた方々本当にありがとうございました。

137 :マジレスさん:2006/10/09(月) 16:57:34 ID:95TfRpWX
すごく自分が孤立してると感じる。学生時代は仲間がいたが就職したら周りはおっさんだらけ、友達はほとんど進学。
仕事中はほとんど学生時代の事を思い出す。
趣味を見つけたいが結局職場は変わらないと思うと悲しくなる。

138 :マジレスさん:2006/10/09(月) 17:16:26 ID:hYUoLa+9
>>周りはおっさんだらけ

オッサンを美味く利用しろ
おっさんほどオモロイ者はないぞ
小僧より!

139 :マジレスさん:2006/10/09(月) 17:22:36 ID:9zL6C0JC
>>137
仕事場に遊びに行っているのか?
仕事場に友達探しに行っているのか?

学生気分が抜けない様だね、しっかりしなさい!

140 :マジレスさん:2006/10/09(月) 17:29:37 ID:ewVXrFes
最近学校がつまらない……。苛められてる訳じゃないけど他の奴等の話についてけません。
他の奴等は毎日毎日、『昨日の番組楽しかったね』とか下らないことを話してるばかりです。毎日そんなような話ばかりしていて楽しいのでしょうか。
それに自信過剰な奴ばかりですぐに『オレって天才!?』とかそんなような自画自賛ばかりです。当然好きな女子もいない。おまけに自分は趣味が出来てもすぐに飽きてしまって退屈です。
毎日ダラダラの生活にはもう飽きました。簡潔に言うと『生きてる理由なんてない、だけど死にたくもない。こうして今日もやり過してる』という感じです。みなさんはどうなんでしょうか?

141 :マジレスさん:2006/10/09(月) 17:30:08 ID:bC+9dVNj
僕は二十歳で工場でアルバイトしてます。短大出て就職決まらず今に至ります。この前上司に「社員になりたい?」って聞かれて就職決まってなかった僕はなりたいと答えました。しかし工場の仕事は割と合ってる気がするんですが他にやりたい仕事がある気もします。

142 :マジレスさん:2006/10/09(月) 17:33:34 ID:bC+9dVNj
社員登用は積極的に考えてくれてるみたいですが中途半端な気持ちで社員にしてもらったり社員になって他にしたい仕事が見つかったと何年かしたら辞めるのも悪い気がします。周りからはもっと気楽に考えろと言われますがどうなんでしょうか?

143 :マジレスさん:2006/10/09(月) 17:36:46 ID:Bkcd8a9Z
>>142
もっと気楽に考えなよ。正社員になって働きながら、自分が本当にやりたい仕事を探しなさい。

144 :マジレスさん:2006/10/09(月) 17:37:57 ID:95TfRpWX
>>139
しかし、友達がみんな進学して楽しい毎日を過ごしていると思うと。
金がなく就職しかなかった俺はなんてみじめな暮らしをしてるのかと思います。

145 :マジレスさん:2006/10/09(月) 17:53:51 ID:W60Id3SU
>>142
工場勤務で保険なしか?ケガでもしたら大損だぞ。

146 :マジレスさん:2006/10/09(月) 18:29:07 ID:n7Xsj96s
工場系で働いている男です

会社ですげー態度のでけえデブの女がいるんだけどなにをしても俺のこと見てくる!
俺に気があるとかそういうのじゃなくておもしろい生物を見るような目で見てくるんすよ

それでむかついたんで一回殴ったことありました
その時は俺、抑えることができずいろいろあって会社にはアルバイトで通ってた彼女もいた
(今現在は辞めてその彼女とも別れました)

まあ、そんな糞しか思い出のない会社なのですが
また明日からそのデブを相手しないと思ったらむかむかしてきました


なんか解決方法ないすか?

147 :マジレスさん:2006/10/09(月) 19:32:37 ID:9zL6C0JC
>>144
そんなに進学したいのならまず働いて金貯めなさい。

己を惨めだと考えるのは自由だけど、状況が許さないのだから仕方ないじゃん。

もし『進学を熱望』しているのでは無く
単に『皆と一緒』を熱望しているのなら、
そんなガキっぽい考えはとっとと卒業すべき。

148 :969=1000:2006/10/09(月) 19:40:29 ID:qQJLW0RV
>>鮪さん様 前スレではお世話になりました。昨夜連絡をとり今日会ってきました。お互い会えた嬉しさで人目も憚らず大泣きしこの半年間の話をして参りました。毎日電話し会いたい時はすぐ連絡してほしいと話すととても喜んでくれました

149 :58:2006/10/09(月) 19:43:12 ID:sr2ynrkQ
>117
債務整理するんだね、よかった。債務整理の方法は聞いてるの?
長く払っているなら特定調停。特定調停でも払えないなら自己破産だよ

150 :マジレスさん:2006/10/09(月) 19:46:02 ID:Bkcd8a9Z
>>146
前によろず相談スレで相談してましたね。
見るなって言えばいいんじゃないですか。

151 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/09(月) 19:48:09 ID:Bte7Zl8i
>>148様へ、
良かったですのう。
深い洞窟で苦しんでいた友人の手を引いて太陽が出る場所まで一緒に行ける事、
とても勇気がいる事です。
立派ですよ。

「いつまで経っても変わらないね〜」
と言い合えるように頑張って下され。

152 :ちい:2006/10/09(月) 20:10:12 ID:xNT8vj5s
横入りすみません。
誰か私の愚痴聞いてください。
アドバイスもらえると嬉しいです。
私は北海道の大学生で、冬は学校行きのバスが雪でものすごく遅れるので
早起きしても遅刻するので大変なんです。
なので学校の近くに住みたくて、親に言ってみたんです。
最初はお金を自分で工面するなら…と言ってたんですけど、
本気にしてなかったみたいで。
私が話を進めようとすると、もっと早く起きればいいだろ。みたいな事を
大声で言い出したので、私がムッとしてたら親も怒って…
心配してしまうのはわかるんですけど、言い方があると思いませんか?
皆さんは親の言う事が正しいと思いますか?


153 :マジレスさん:2006/10/09(月) 20:22:02 ID:3l6UDxgt
友達のA君は良くクラスに来て今まで僕が友達と話していた話と違う話を、僕だけにして来ます。なので、友達は何処かへ行ってしまい話したくもないA君といつも僕は話しています。なので、距離をおきたいです。どうしたらいいか、教えてください。長文すいません

154 :ちい:2006/10/09(月) 20:33:01 ID:xNT8vj5s
そういう経験私もあります。どうしていいかわからないですよね。
ごめん後でいい?みたいな事は言える雰囲気じゃないんですか?

155 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/09(月) 20:45:51 ID:Bte7Zl8i
>>152様、
子供が実家を出る時って、親が一番心配なのは
「暮らしていけるか…?」
と考えるモノでふわ。

父上・母上は主が心配なのじゃろう。
何か分からぬが、
父上・母上が主を心配する「明確な理由」があるじゃろう。

または、
もう少し愛娘と一緒に暮らしたいのじゃないかぬ?

156 :マジレスさん:2006/10/09(月) 20:47:44 ID:f1+nnI/h
>>152
大学生なら自分の意思を持って行動できる年齢だな

157 :マジレスさん:2006/10/09(月) 21:00:26 ID:P9oVANps
>>146
すみません、ちょっと意味がわかりませんが殴られてもないのに殴ってはいけません。

>>152
まずはバイトしてお金ためて条件のよい住居を見つけて親と相談してみては。

158 :マジレスさん:2006/10/09(月) 21:08:07 ID:Tum60L+e
包容力が無いといわれます。
どのようにしたら身につくのでしょうか。

やきもちとか妬いてるとまずいのでしょうか?

159 :マジレスさん:2006/10/09(月) 21:09:26 ID:VnVatcKi
>>152
貴女が自分でお金を工面しても、金銭面で心配しているのか
最近物騒なので一人暮らしをさせるのが心配だとか問題ありだとか
どういう経緯で反対しているのか解りませんが、どちらで反対しているのですか?

160 :マジレスさん:2006/10/09(月) 21:19:00 ID:3l6UDxgt
154さんレスありがとうございます。もし、そんなことを言ったら、殴ってきます。だから、縁を切ることも出来ません。本当にどうしたらいいのでしょうか?

161 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/09(月) 21:20:18 ID:Bte7Zl8i
>>158様よ
焼餅の焼き加減によるぜよ。

美味しく焼いてケロ

162 :マジレスさん:2006/10/09(月) 21:20:21 ID:5o9rC7NI
http://g007.garon.jp/gdb/GJ/2J/2R/4x/0G/tz/aI/1L/2X/vZ/0Q/uZv.jpg

163 :マジレスさん:2006/10/09(月) 21:23:15 ID:VnVatcKi
>>160
自分が気に入らない話をすると殴ってくるような人が友達ですか?
勇気を持ってはっきり嫌だとは言えないのでしょうか。

164 :マジレスさん:2006/10/09(月) 21:23:19 ID:/YRSlYK/
35才女です。
私はこの先の人生、どうやって生きていけばいいのかわかりません。
みんな年相応の苦労をしたり、
子育てをしたりといった生活をしていると思うのですが、
私は結婚もせず、時間給で日々暮らしていて、楽しいことも特になく、
貯金もなく、得意なこともなく、いったいなんなんだろう。

165 :ちい:2006/10/09(月) 21:25:47 ID:xNT8vj5s
>>155,156,157,159様
みなさんありがとうございます。
どういう事に反対しているのか私にもよくわからなくて…
でも、お金の事も心配しているとは思うんですけど、マンスリーを借りて3ヶ月限定
という話だったので、お金の事はあまり心配する必要はないと思うんですよね。
多分…姉が彼氏と同棲を始めたのですが別れてしまって。
私も一人暮らしを始めたら遊ぶとか、男を連れ込むとか、そうゆう心配もしているみたいです。

166 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/10/09(月) 21:29:12 ID:SqOWVlct
>>164
35まで独身で、楽しいことが特にないにも関わらず貯金も無い???

167 :マジレスさん:2006/10/09(月) 21:34:05 ID:VnVatcKi
>>164
私は30歳で二児の母になります。
でも同い年の友達もまだ結婚していない人も沢山おります。
結婚して子育てする事だけが女の幸せではないと思いますよ。
友達も正社員ではなくバイトですが、それでも色々な仕事をしたり、
趣味を持ったりする事で楽しそうに生活をしています。
お互いバイトだったり家庭ありだから、遊びに行くにしても映画とか
どこかぶらぶらしたりとかそういうあまりお金の掛からない付き合いですし。
そういうお友達を見つける事や、何か少しでも興味の惹かれる物を見つけたりとか
如何でしょうか?

例えばスポーツを始めるとか、ゲームでもいいしネットでも本でもいい何か一つ
好きな事を見つける事で視野が広がったり、共通の好きな事が出来る友達が出来たり
する事もあるかと思います。
お金がどうしてもないなら、ブログなど付けてみる事なども有効だと思いますよ。

168 :マジレスさん:2006/10/09(月) 21:34:27 ID:1kCR1uJo
>>164
君が選んだ人生だろ

169 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/09(月) 21:36:13 ID:vzhzt6ex
>>164
とりあえず、結婚と就職を同時に考えるのは難しそうだし、(年齢のこともあるので)
まずは結婚を考えてはどうでしょう?
そうすれば、出産・子育ては自然についてくるだろうし、生きがいも持てるのでは?
お見合いでもしてみたら?

170 :マジレスさん:2006/10/09(月) 21:36:18 ID:nurxrSWA
22歳男です。今年、大学を卒業し就職で上京してきました。
今、僕はとても困っています。お金使いが荒いことです。
今年から初めての一人暮らしで、どのようにお金を使ってい
たったらよいのかわからず給料のほとんどを無駄遣いで使ってしまいます。
僕は寮に住んでるのですが、寮にはキッチンなどはなく自炊もできないため
毎日外食です。また、ゲームセンターでの格闘ゲームにもはまっておりゲーセン
でもお金の無駄遣いをしています。極めつけは、寂しいのもあったせいか風俗に
はまってしまったことです。8月の半ばから毎週のように行き、もう8回連続風
俗にいってます。今まで僕には彼女などいたことがないために、風俗は僕にとって
最高の場所です。止めたいと思うのですが、なかなかやめることもできません。
本当はうちの両親に今まで世話になったぶんお金を送るつもりだったのですが
一度も両親にお金を送ってません。そんな自分が嫌で最近では鬱ぎみになってきました。
お金を溜めたいのですが、無駄遣いをしてしまう自分が嫌です。親に仕送りもしたいです。
どうすればこの性格は直るでしょうか

171 :マジレスさん:2006/10/09(月) 21:37:26 ID:f1+nnI/h
風俗やめろ

172 :ちい:2006/10/09(月) 21:37:59 ID:xNT8vj5s
>>160さん
そうなんですか…殴られるのは…怖いですね。
難しいですねぇ(*д*;)何人か友達に一緒にいてもらうのはどうでしょうか??
殴られそうになったら止めてもらうとか…

173 :148:2006/10/09(月) 21:38:57 ID:qQJLW0RV
>>鮪サン様 レスありがとうございます。苦しい時辛い時、いつも私がいるという事をゆっくりでいいから感じてもらえるよう頑張ります。本当に有難うございました!

174 :マジレスさん:2006/10/09(月) 21:39:47 ID:1kCR1uJo
>>170
治りません
アホを治せたらノーベル賞

175 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/09(月) 21:40:20 ID:Bte7Zl8i
>>165
ふと最初に思ったのじゃが
主は家を出たいのかぇ?

「バスの問題」って事でひとりぐらしてみたいのかぬ?
体験したいみたいな。

176 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/09(月) 21:41:14 ID:vzhzt6ex
>>170
入社1年目で貯金なんかできなくてもしょうがないと思うぞ。
22歳で親に仕送りなんかせんでええわい。
悪く考えないで、外食でもゲームでも風俗でもどうせ行くならしっかり楽しめばいい。

177 :マジレスさん:2006/10/09(月) 21:41:51 ID:4eAwdSsa
初恋(初体験)の人が忘れられません。30才女です。彼は7才年上で出来ちゃった結婚しました。

178 :マジレスさん:2006/10/09(月) 21:43:31 ID:VnVatcKi
>>165
お金は勿論あなたが自分で持つのですよね?まさかと思いますが
親に出してもらおうとか考えてるのではない・・・ですよね?
金銭面の心配なら、例えばあなたの給与(バイトかな?)の明細など
一度見せてみるのは如何でしょう。その上で家賃など、1ヶ月の
生活費を大体でいいので表などにつけてこれだけの収入があり、
これ位支出が必要だ。今のこの収入でやっていける、という事を
口頭でなく紙などできちんと表にしてしたためて見せてみるなんて事は
出来ないでしょうか?

後、お姉さまがそうだからといってあなたも同じ道を歩む事になるか
どうかはあなたの態度次第ではないでしょうか?
例えば1週間なり10日なり、毎日規則正しい生活、門限を守るなどしてそれを示してみる・・・
なんてことをした上でもう一度『お願い』してみたら如何ですか?
今はお姉さまの事があって意固地に反対されているのかも知れません。
少し時間を置いてもう一度説得してみるのも手だと思います。

179 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/09(月) 21:44:42 ID:Bte7Zl8i
>>173
やっと近くでレスれたのう(^^)

応援してるずら!!

180 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/09(月) 21:45:45 ID:vzhzt6ex
>>177
>彼は7才年上で出来ちゃった結婚しました。
きっと、ろくでもない男だったのだよ。

と思うことにして、さっさと次に進んだ方が得だろう。

181 :マジレスさん:2006/10/09(月) 21:47:43 ID:8dRRC9nY
170さん

就職するとおのずとストレスがついてまわります。
今の貴方はきっと、ストレスの発散が風俗通いとゲームセンターなのでしょう。

だけどそんな生活をしていては、その内風俗に通うお金がなくなり借金してまで行くように
なってしまいますよ・・。

何か趣味を見つけてみてはどうですか?

また、風俗に行きたくてしょうがなくても、
毎週→週に4回→週に3回→週に1回といったように我慢してでも、
段々と減らして行った方がいいと思います。

人間は“慣れ”というものがあるので、最初は辛くても我慢すればその内
風俗に行かなくても大丈夫な生活になります。

まっすぐお家に帰って缶ビールを1・2杯飲むだけでも気持ちいいですよ!

頑張って下さい。

182 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/09(月) 21:54:35 ID:vzhzt6ex
>>170
そうだね。>>181
もっとお金のかからない趣味を見つけるのがいいかも。

個人的にはジム通いなんかお勧め。
月に1万ちょいで毎日通える。健康にもいい。

183 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/09(月) 21:58:05 ID:Bte7Zl8i
>>170
鮪は泳ぐのをすすめるゾ
グスリと眠れるし

184 :170:2006/10/09(月) 21:58:24 ID:nurxrSWA
治らないですかね。この性格は・・・
もう、このまま風俗に行き、いつかはエイズ
にもかかるんじゃないかと不安です。ただし
するときはちゃんとコンドームと相手の方の性器は舐めてません。
ただ、おっぱいだけは吸ってます。止めたいとは思うのですが風俗に
いってわかったことは僕は異常の女好きなんだなってことです。
プライベートでもこうですが、仕事のほうでは楽しみをなかなかみつけられずに
働いてます。毎日、ミスをし、物覚えが悪いせいかいわれたことをすぐに忘れてしまいます。
もう、夢も希望もありません。最近はそんな気分で毎日が鬱です。彼女は欲しくて、服装や見た目も
気を使ってます。ジムにもいって体を鍛えてます。でも、彼女ができないんです。
今までできたこともないんです。だから、風俗にはまってしまったんです。
女性を抱いていると本当に幸せなんです。でも、親には仕送りしたいし、お金だって貯金したい。
もう自分が何をしたいのかも明確な目標も何もないです。どう生きていけばいのかわからずじまいです。




185 :我侭猫:2006/10/09(月) 22:03:34 ID:tcUekCwa
自分は現在高校2年生の男です。
一応進学校に通っているのですが、最近全てのことがめんどくさくなっています。
夢や目標が無くなってしまったのも一因です。
また、父親が自分の将来を勝手に決めるような発言をすることが非常に多く、それもストレスになっています。

どうにかして現状を打破したいのですが、何かいいアドバイスはないでしょうか?
甘えた考えだとは解っているのですが、何か刺激がないと何事も始まらない性格なのでカキコしました。
よろしくお願いします。

186 :マジレスさん:2006/10/09(月) 22:07:47 ID:1kCR1uJo
>>170
みんなアホに優しいねぇ
金を残す人間は
様ーするに常に一部を残す癖があるんだよ
つまり10万有れば3万、1万有れば3千円、
1000円しかなくても300円は使わず残す
全部使い切る奴は先の事を考えていない
その手の人種は基本的に責任感が無い!
未来に起こる出来事に自己責任で対処する気が有れば
オケラにはなれないはずだ
そういう輩が実に多く金融屋のいい客な訳だ
今時の簡易裁判所を傍聴に行くと取り扱い件数の過半数が
金融屋原告!
被告はアホな言い分で裁判官を困らせている、
君はそうゆう分類なんだよ



187 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/09(月) 22:11:01 ID:Bte7Zl8i
>>184様よ
安心なされよ、
女好きは健康な男子の証やね。

キチンと生きすぎじゃろう。
「こうしなければならない」と大人の定義を順守してなさる。

馬鹿でよかよ
ただ、減速を覚えなされ。


188 :ちい:2006/10/09(月) 22:19:49 ID:xNT8vj5s
>>175さん
ありがとうございます。
バスの問題は重要で、授業に遅刻してしまうんです。
車通学禁止で、見つかると処分ということで…単なる早起きが嫌みたいに
聞こえるかもしれませんが、なかなか大変なのです。
(大変なのはみんな同じだという事は重々承知ですが…)
>>178さん
色々ご意見頂けて嬉しいです。ありがとうございます。
もちろんお金の工面は自分でします☆大学に通わせてもらっているのに
これ以上甘えるのも嫌なので。
少し時間を置いて考えることも必要かもしれませんね。
参考にします!!!本当にありがとうございました!!!





189 :170:2006/10/09(月) 22:21:08 ID:nurxrSWA
>>186
本当皆さんやさしいです。どうしようもない男だってわかってます。
今、28万っていう貯金があります。毎月、17万の手取りになります。風俗は1万円で
できるところにいっています。毎週行っても4万円です。ゲーセンでは3万円くらいでしょうか?
貯金はできないにしても、親に仕送りすることもできません。ただ、毎週、風俗いけるくらいのお金は
あるのです。毎週、土曜日の唯一の楽しみの風俗・・・わかってます。こんな考え方は最低なんだって。
お金は減らない・・・どうせまた給料日に入ったらお金は入るんだだから。。。どうせ1万円でできるんだから・・・
もうこの考えの方程式が完成されています今の僕には。でも、これでは駄目なのはわかってるんです。欲しいものも
夢も希望もなくしてます。もう22歳なんです。この先一生会社に行って、帰ってきて寝ての繰り返しでそして休日になると
無駄使いをする自分。こんな最低な自分が嫌いです。でも、抜け出せない自分。風俗好きな自分。
僕は大人になりきれてない子供なんだなって思ってます。子供の時に戻りたいって思います。
あの運動会ではヒーローだった自分に・・・もう戻れないから辛いんです。夢も希望も。

190 :マジレスさん:2006/10/09(月) 22:25:31 ID:EdA3R0dg
>>184
風俗いいんじゃない?
ただ病気には気を付けて。

でもいつかは本命がほしくなるだろうから、通う時間を減らし自分磨きもした方がいいですよ。
会社でミスが多いと自分で分かっているみたいだから、ミスを減らす努力したり。仕事の楽しみはそんな小さな事から見付けていってはどうでしょ?


191 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/09(月) 22:25:53 ID:vzhzt6ex
>>189
じゃあ、毎週土曜日、英会話学校に通うことにしたら?
(別に英会話学校じゃなくてもいいけど、何か別の予定を入れてしまえばいい。)
そこに新たな出会いがあるかも。

悪いが、落ちる。☆

192 :マジレスさん:2006/10/09(月) 22:34:09 ID:1kCR1uJo
>>189
それなら問題無い
仕送りするより君が幸福になることが最高の親孝行だ


193 :マジレスさん:2006/10/09(月) 22:35:57 ID:EdA3R0dg
>>189
190だけどちゃんと読んでなかったかもごめん。
じゃ最初に仕送分だけ抜いてお金使えば?
ゲーセンの回数は減らしてさ。貯金はコツコツと…
多分仕送したいのに風俗行ってしまう自分が嫌なんだよ。だから仕送優先にして、自分を責めないでいいよう自信をつければいいかも。
彼女いないなら風俗は行っても大丈夫だと思うが。

194 :マジレスさん:2006/10/09(月) 22:37:20 ID:1kCR1uJo
ネタ師のみなさん
いい暇つぶしをありがとう

明日仕事落ち。

195 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/09(月) 22:37:32 ID:Bte7Zl8i
>>189様よ、
まずはナンでもカンでも自分を否定するのをやめなされ。
自分が好きじゃないのでは他人に好きになってもらえぬぞ。

もう22歳って…
戦国時代でも人間50年、
主は半分もいっとらんぜ。

遠く見えない未来に自分の歪な恐怖を写して
「どうせいつかこうなる…」と生きていては何も出来ないぜよ?

「どうせいつか死ぬ人間」が
何故、毎日を永遠に生きられるかのように生きてるか分かるかえ?
本当はそんな事を考える必要がないからではないか!!

ひねくれてないで
もっと馬鹿になりやんせ。


196 :170:2006/10/09(月) 22:42:11 ID:nurxrSWA
僕が子供の時は夢ありました。小学校の運動会では誰よりも足が速かったんです僕は。
だから陸上選手になるんだって夢がありました。いや、僕はなれるんだってずっと
そう思ってました。でも、中学生の時に僕より速い人に抜かれて以降、僕は怖くなってしまったんです。
今まで、一番だった僕が抜かれた事はとてもショックでした。普通ならなにくそと頑張ればいいのですが
僕は逃げてしまいました。走ることから・・・それで中学は陸上もせず、高校では部活など入らず帰宅部でした。
そして、大学でも3年生までは何もしていませんでした。ただ、大学4年の時、逃げたくないという事と学生最後
ということもあって陸上部に入部しました。今まで、何もしてこなかった自分が陸上部に入部してわかりました。
他のみんなは僕よりも速かったんです。あたりまえですよね。僕は逃げていたんですから。入部してからも僕は
部活には就職活動という理由でまた逃げてしまいました。学生最後に出した記録は11秒後半という大学の陸上では
けして一番にはなれない記録でした・・・
後悔してます。今頃になって・・・何であの頃に逃げたんだろうって。何で立ち向かわなかったんだって・・・
そして、会社に入り陸上のためと週に2〜3回くらいはジムで筋トレしてますが最近思うんです。無意味なんじゃないかって・・・
こんな事しても10代よりは速くは走れませんし、もう成長期も終わってしまいました。
もうヤケクソなんです今の僕は。会社では使えない奴扱いですし、風俗にはまってる馬鹿な男です。たぶん今後も逃げるんだろうって思います。
何事からも・・・だから、最近死にたくなってきたんです。こんな自分が嫌いで・・・

197 :マジレスさん:2006/10/09(月) 22:44:51 ID:1qPWZAa9
こんばんゎ☆
ボクは中1の♂です。
夏休みに遊び感覚で受けたジャニーズのオーディションになんと受かっちゃいました
佐賀に住んでるんですけどもし事務所に入るとなると東京に引越ししなくちゃいけなくなります
友達のたくさんいる佐賀からも離れたくない、
でもオーディションに受かったからには本気でトップアイドルを目指したいです!!
どうすればいいでしょうか。11月には決めなければいけません
本気レスお願いします。。

198 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/09(月) 22:49:55 ID:Bte7Zl8i
>>196様、

心が全て吐き出せたら――
皆が主の為に書いたスレはちゃんと読んでくだされ。


そして鮪も中落ち

199 :マジレスさん:2006/10/09(月) 22:49:57 ID:95TfRpWX
働いてる僕ですが年末は休みも減り忙しくなります、それが恐くてしかないです。
日曜日の夜はいつも明日仕事だと思うと心配になります。
みんなは年末に何か気分転換はしますか?

200 :マジレスさん:2006/10/09(月) 22:52:03 ID:1qPWZAa9
>>199
特に年末っていってあまり意識はしないけど・・・

201 :マジレスさん:2006/10/09(月) 23:07:12 ID:EdA3R0dg
>>196
人生いつでも一番ってのはほぼないよ。一番を味わえない人もいる。漏れはそう。
一番の人はかなり努力してるはず。でもそんな人は稀。
まだ若いから今逃げなければいい。
今逃げたら親が悲しむよ。
なんかいろんな事で自分がダメだと思って、いっぱいいっぱいになってるみたいだが、
自分がダメと思う事と向き合ってひとつひとつクリアしていけばいい。それが自信になるだろうし。
まだ若いんだし時間かかってもいいじゃん。
歳とって最期に笑えたらいいじゃん。

202 :170:2006/10/09(月) 23:16:08 ID:nurxrSWA
>>198
さっき書き込みをしてるとき泣いてしまいました。涙がボロボロでてきてしまいました。
誰かに悩みを聞いて欲しかったんですね僕は。少しここで書き込みをして心の中が少しスーとしました。
明日からまた会社かぁ・・・。まずミスをなくそうと思います。後、自分の本心では風俗は止められないと思います。
ただ、回数は減らしたいと考えてます。今週は行くのを止めます。我慢します。
僕は今、夢が欲しいです。このままだとただ生きてるだけです。何のために働いて、何が楽しいかも最近ではわかりません。
たぶん風俗だけが楽しみしかないのが現状です。だから、僕は何か夢を持ちたいです。
22歳からの夢です。僕の中ではもう大学で人生が決まるものだと勝手に考えてました。
でも、まだ22歳なんですよね。だから、僕は夢を持ちます。陸上で一番の夢はもう無理です。でも、もう逃げないで生きていきたい。
そうなるように努力したいです。

203 :マジレスさん:2006/10/09(月) 23:55:35 ID:u0XlZvsk
ボケれない。ボケにつっこむのも苦手。
うまい切り返しとか無理。

面白いことを言わないと仲間に入れてくれない集団に、
どうしたら溶け込めるのか。
いいアドバイスください。


204 :マジレスさん:2006/10/09(月) 23:58:36 ID:J7mMF3kp
>>202
自分はどう生きればいいのかって
漠然とでもいいから意識してれば
インスピレーションがあるよ。
小さなひらめきにも必ず意味があるもんだ。
それが『夢』のお告げってやつかもな。。。


205 :マジレスさん:2006/10/10(火) 00:47:03 ID:o10EOKk4
最近ふとした時に、嫌な事や腹の立つ事を世の中の所為にしてしまっている自分に気が付いた。
小説家(中高生向けのラノベや児童文学も含む)か学校の先生になって、子ども達に
「生きていくって、そんな悪い事ばっかりじゃないよ」
ってことを伝えるんだという目標があるのに。
それなのに当の本人が厭世的になっててどうするんだろう?
あまりにも偽善的な自分がすごい嫌だ。
それにこんな風に考えては、暗澹たる気分になるのもどうなんだろう。
ただ自分が理想と現実をはき違えている子どもだってだけなのかな?
よくわからなくなって、また鬱々とした気分になる。

どうしたもんかなぁ。

206 :マジレスさん:2006/10/10(火) 00:51:53 ID:FvDSmU1v
彼のことが、ほんとうに好きかどうかわからない。振り回されて、気使ってもう疲れた。彼が好きだから一緒にいるけど、彼といても問題ばっかりでてきて、なんだか私、人生の時間を無駄にしている気がする。自分の為に、人生自由に楽しみたい。別れたほうがいいのかな


207 :マジレスさん:2006/10/10(火) 00:59:17 ID:TXLWxgZf
>>206

少し離れてみるとイイかも。


因みに私の持論だけど
『ブスになって行く様だったら別れた方がイイ』よ。

208 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:01:21 ID:FvDSmU1v
それも考えたんですが…。ほぼ毎日会っていたのに、急に距離をおいても大丈夫ですかね?

209 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/10(火) 01:05:46 ID:MzTcDQVY
>>205様へ
理想と現実との履き違えと言われるが
少なくとも主の理想「世の中そんなに悪い事ばかりじゃない」
は、鮪も好きよ?
厭世的なんて…
すごい日本語知っとるのぅ
>>205-206様へ
今日のトコロは眠りなされ。
HP・MPを回復させんと
自分自身に目を向けられんぜよ?

鮪は今度こそ中落ち寝ますzzz
(さっき落ちたのに)

210 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:06:09 ID:TXLWxgZf
>>208
そもそも会い過ぎじゃん?

211 :206:2006/10/10(火) 01:13:28 ID:FvDSmU1v
会いすぎですか?仕事終わりに彼の家に寄ってます。距離おいてみます…

212 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:17:58 ID:IFmb0pMh
自分に自信がわきません。
好きなことやってれば自然と自信が着くって言われたんですが、
趣味に没頭し続けても批判されて
「そんなことやってるより、もっと女に持てることやれよ」とか言われます。
あと、もてないことが少しコンプレックスになってます。
どうすれば良いでしょうか?

213 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:22:31 ID:m6whSw7B
>>212
それはどんな趣味なのよ?
批判してくるのは友達?


214 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:23:41 ID:o10EOKk4
>>鮪さん
「厭世的」は、一応大学生の端くれで結構な読書好きなので。
私が難しく考え過ぎているのでしょうか?
拙いながらも小説を書いていると、やはり色々な事を考えなければならないので、
それが原因で考えなくてもいい事まで考え過ぎている、という事なのかな?
とりあえず、今日のところはもう眠ります。
下らない悩み事を聞いてくださって、ありがとうございました。

215 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:31:26 ID:IFmb0pMh
>>213
趣味でプログラム書いてます。本業でもありますけどね。
批判するのは友達です。彼は口が悪いことで評判です。
でも、彼が小心者だということは分かっているのですが、
尻にしかれてしまっているのでなかなか抵抗できません。

216 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/10(火) 01:33:26 ID:MzTcDQVY
>>214様、

自分の中から「何か」を生み出すという事は大変な事でぃす。
悩み、苦しみ、自分の中の何かを切り取っていくようで…
なくなった変わりに生まれる。
それでも生まれたそれには何か意味があるのでぃす。

そして
どんなに切り取って生まれても
貴方自身はなくなりはしないのでぃす。
貴方の一番最初に生んだ理想。

「生み出す事」「忘れる事」「思い出す事」

――さて寝ますか
今度こそ、今度こそっ!!!!

217 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:34:29 ID:m6whSw7B
>>215
なるほどね
で、いつから自信を失っちゃったのよ?
昔はあったんでしょ?

218 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:37:20 ID:IFmb0pMh
>>217
もともとネガティブなんで自信もなにも・・・。

219 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:40:24 ID:m6whSw7B
>>218
じゃあプログラム以外に好きなものはある?
趣味にできないようなものでもいいから教えて

220 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:44:03 ID:IFmb0pMh
>>219
料理とか音楽聴いたりとかは好きだったんですよね。
昔は料理してたんだけど、放置気味になってきたし、
音楽は最近聞きたいものがなくなってきました。
ジャンルは洋楽ですけど

221 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:47:36 ID:m6whSw7B
>>220
カラオケなんてどう?
その批判してくる友達と一緒にいったらおもろいんでない?

222 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:49:01 ID:IFmb0pMh
>>221
それでもネタ歌を入れられるオチですけどね。
「これ入れたから歌え」とか言って来ます。

223 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:51:11 ID:m6whSw7B
>>222
ほんとに尻に敷かれちゃってるんだなw
昔からけっこういじられキャラなの?



224 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:51:51 ID:EnBRxIbv
エロ画像ばかり見ている旦那かなりむかつきます!異常なほどです。


225 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:51:56 ID:IFmb0pMh
>>223
そうですね。昔からこんな感じです。
今が一番ひどいやつにめぐり合わさった感じですね。

彼はいじりが無かったらそこそこいい人なんだけど・・。

226 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:53:27 ID:m6whSw7B
>>225
なんか話してると君けっこう友達多そうな感じがするんだけど
その彼のほかには趣味を語り合えるような友達とかいないの?

227 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:54:48 ID:EnBRxIbv
エロ画像ばかりみてSEXを拒否するうちの旦那。最悪です。


228 :マジレスさん:2006/10/10(火) 01:56:14 ID:IFmb0pMh
>>226
地元からの一人暮らしだから今はあまりいませんねえ。
ネットで知り合った友達が近いところにすんでるんだけど、
少し疎遠になってしまって連絡をとっていません・・・。

229 :マジレスさん:2006/10/10(火) 02:03:12 ID:Nb9IRz0O
俺騙されて飛ばされて来たんだけど、ここの板って気にしすぎな人が多いな

ま、いっか

って思えりゃなんもかんも楽だぜ?

変なプライド捨てねーと苦しいだけだぜ?

あんま深刻に考えてたらこえーばっかだぜ?

230 :マジレスさん:2006/10/10(火) 02:04:01 ID:mEEZvkTl
受験で調査書が必要で、学校にとりにいくのですが、踏ん切りがつきません。
浪人です。勉強した意味がなくなってしまう。
先生に会わなくちゃいけないのかな? 志望校とかいうのかな?
すっごいいやだ。。会わなくても心理的にいやだぁ。

231 :マジレスさん:2006/10/10(火) 02:12:35 ID:yNO30muR
高卒だと何か大きなデメリットってありますか?
勉強は好きではないので、働こうと思っているのですが
ほとんどの知り合いはみんな大学へ行くと言っているので不安です
それにそもそも職につけるかどうか、高校普通科の中途半端な知識でやっていけるのか
と不安がいっぱいです

232 :マジレスさん:2006/10/10(火) 02:26:54 ID:mEEZvkTl
>>231
あります。
世間一般では、愚か者として見られます。
その知り合いは、常識と、不安があり、とりあえず大学にいくのでしょう。
ちなみに常識というのは、家庭内の人が常識人であり、行くのが当たり前という流れからくる常識のことですね。

233 :マジレスさん:2006/10/10(火) 02:35:26 ID:1lXW6Ug7
>231
俺は高卒だけど、なにかしらちゃんと働いていれば飯には困らないよ。
高卒で差別された経験もないし。
何か目標があって、大卒じゃないとその仕事に就けないとかいうのであれば大学行くべき。

234 :マジレスさん:2006/10/10(火) 02:46:23 ID:NEU0cIDQ
恋愛問題で心から信頼して相談していた人に彼女を奪われました。
人づてに聞いた話によると、相談中に既に付き合っていたみたいです。
自分としては真剣に相手の事について相談していたのに、裏側ではほくそ笑んでいたかと思うと、気が狂ってしまいそうです…

正直もう人が信用出来ません。
心がはちきれそうで凄い苦しいです…

もうどうしたらいいかわかりません!
誰かアドバイスを下さい…お願いします!

235 :マジレスさん:2006/10/10(火) 02:47:11 ID:SDfPMcFC
親がお金出してくれるなら、特に目標がない人ほど大学には行った方が良い。
4年生大学卒じゃないと入れない会社もたくさんあるし、海外で仕事しようなんてな
事考えても、基本4年生大学卒でないと、特殊技能でもない限り、ビザ取れない国が
あるわけで、後々選択の幅が狭まっちゃうわけで。

236 :マジレスさん:2006/10/10(火) 02:49:57 ID:CLXkwkaw
>>227
ここで愚痴吐いてすっきりさせた後には、227さんがしないと行けない事は ご自分でも お分かりなはず☆
女を磨いて・心豊かに ピリピリしないで生きて行く事ですよ〜☆


237 :マジレスさん:2006/10/10(火) 02:50:14 ID:SDfPMcFC
>234
奪いましょう。どうしようも無く好きなら。
不当な手段でなく、結果、彼女を不幸にすることがなければ無問題です。
多分。

238 :マジレスさん:2006/10/10(火) 02:52:05 ID:TWAweDSr
すごくいざこざしてるのだが
ネット廃人のネット上での人間関係のことだから
友人や家族に「自分はリアルでは相手にされない」って公言するようで
恥ずかしくて愚痴れない。

もう本気でむかつく。しねばいいのに。


239 :マジレスさん:2006/10/10(火) 02:53:00 ID:CLXkwkaw
>>230
別に悪い事してないんだし、堂々と学校に行った方がいいよ(^O^)

240 :マジレスさん:2006/10/10(火) 02:58:43 ID:TXLWxgZf
>>234

『近場の同性に恋愛相談する』事自体、今回の様なパターンも有り得る訳で…。
二人がどんな経緯で付き合い出したか解らないけど、仕方ない事だと思うよ。

241 :マジレスさん:2006/10/10(火) 03:00:04 ID:CLXkwkaw
>>231
大きなデメリットは、特にないかなぁ…
初任給とかが、会社によっては違うのがデメリットかなぁ〜?
自分は、フツーの会社員じゃなく、自営業だが、大卒は多いよ。
やりたい事があるのならば 社会に出ていいのでは?大学なんて「とりあえず」みたいな「保険」感覚で行って欲しくないですが…。

242 :マジレスさん:2006/10/10(火) 03:02:08 ID:1lXW6Ug7
>>234
240に同意
恋愛相談は身近な人には、しない方が良いと経験上思う。
自分の気持ちが大事なんだから恋愛は相談しないで自分で決めるべき。

243 :マジレスさん:2006/10/10(火) 03:16:00 ID:CLXkwkaw
>>234
自分の友人と同じ体験してたので 気にかかります…。234さんみたいな体験をした女性・人間不信になり、異性にもてるのに、10年以上 結婚どころか、恋人作りませんでしたからね…
傷は浅い内に(もう深いでしょうが)対処した方がいいですね。
その相談してた友人は、明らかに、アナタを裏切っていた訳ですから、
今後一切、友好関係を断ち切る事が必要ですよ。後、もう 好きな彼女は諦めた方がいいと思いますが…!
そんな 人間関係の中の渦にいる 女性は、どうかと思います。
私 個人の意見なので 偏った解釈になり申し訳ない。
人間に裏切られるのは、辛いですが、そういう経験を若い内にして、
自分の目を養って行って欲しいです。
陳腐な事しか言えずスイマセン…

244 :マジレスさん:2006/10/10(火) 03:30:19 ID:FDGAEYgU
はじめまして。本当に悩んでいます。
私は何をするにしても「やる気がない」
と言われます。私は一重で無愛想な顔をしています。
そして猫背、0脚です。そもそも「やる気」とは
何でしょうか?私にとって他人からやる気がないと
言われるのは容姿、体をけなされているようで
非常に不愉快です。自分でもできるだけ笑顔で
姿勢を伸ばすようには努力していますがやはり他人からは
やる気がないように映るみたいです。
どうすればいいでしょうか?

245 :マジレスさん:2006/10/10(火) 03:32:36 ID:4yZ+wiuL
>>149
レスありがとうございます。まだ準備段階なんですが母は自己破産は避けたいようです。
あと、引きこもっていてもしょうがないのでアルバイトでも探そうと思います。

246 :マジレスさん:2006/10/10(火) 03:40:37 ID:CLXkwkaw
>>244
一つの提案ですが、オデコを全開にし、瞳を力強くする(軽いアイメイク必要)など、外見が変われば、人からの見られ方は変わります。
猫背も良くないですね、歩き方を換える工夫などあります。
意識して、腰をまっすぐにして歩くなど、緊張感を持ったりするのもいいかも。
後、有言実行しちゃうのが手っ取り早いです。
如何でしょうか?

247 :マジレスさん:2006/10/10(火) 03:46:10 ID:TXLWxgZf
>>244
『声が小さい』
『滑舌が悪い』
『ハッキリと意思表示しない』

関係ありますか?

248 :マジレスさん:2006/10/10(火) 03:49:28 ID:T5ImpPWk
>>244
なにをしているのか不明だが
やる気とは
物事に対する気力の問題だよ。

249 :マジレスさん:2006/10/10(火) 03:50:34 ID:FDGAEYgU
>>246
レスありがとうございます。
やはり目ですかね。男なんで母親に頼んでみます。
あと費用はかかりますが整体などにも通うべきかなと
悩んでたんですけど悩む前に実行しろって
ことですね。ありがとうございました。

250 :マジレスさん:2006/10/10(火) 03:58:02 ID:FDGAEYgU
>>247
レスありがとうございます。
『声が小さい』
『滑舌が悪い』
『ハッキリと意思表示しない』
この3つは大丈夫だと思うんですけど・・・
意識してみるようにします。
ありがとうございます。

251 :マジレスさん:2006/10/10(火) 04:10:51 ID:k2zrLUWZ
スーパーのレジのバイトしてるんですがレジ間の会話ができません。向こうの♀は1こ下で、こっちから切り出さないと話しません(嫌われてる?)最初は色々話したんですが徐々に気まづくなってしまいます。いつもこうなんです、治したい…

252 :マジレスさん:2006/10/10(火) 04:30:47 ID:1lXW6Ug7
>>251
仲良くなろうと一生懸命なのが相手にとってはウザイって感じられることもある。
あなたもその子と気が合わないのなら無理に話す必要ないと思うよ。

253 :マジレスさん:2006/10/10(火) 04:44:42 ID:SSAbC7Q5
バイト中の私語は、あまり良くない

254 :マジレスさん:2006/10/10(火) 05:00:54 ID:TXLWxgZf
>>251

私語は見苦しい。

業務に必要な事以外は話さなくて良い。

255 :マジレスさん:2006/10/10(火) 05:26:04 ID:IZogZl6p
友達とナンパ待ちしてて、友達が知り合いと偶然遭遇。その人にナンパされてナンパ君が友達に「お前はいらん!〇〇ちゃんだけ遊ぼ!!」とか言ってて、友達とナンパ君を嫌っているようだったので、しょうがなく私はナンパ君と2人で話してしまいました。

後日友達のホムペみたら、日記に私とナンパ君死ね死ね死ねと書いてました…

そんなに悪いことしたんでしょうか…


256 :マジレスさん:2006/10/10(火) 05:29:28 ID:+gBMQT4Q
真面目な内容の話ってなかなかきり出せないですよね。
ついついふざけた調子にして「おもしろおかしく」っていう空気でいてしまう。
うざったいと思われたくない、引かれたり、重いと思われるのが不安で。笑いは確かにいいものだけど。

僕は人と親しくなる上で、そういう真面目な話がしたくなります。(すぐにはしないです)
どういう考えを持つ人なのか知りたくなったりするし、共感できたら嬉しいから。
でもなかには、本当にそういう話が嫌いな人はいるんでしょうか…?
人付き合いで気を付けようと思って。

257 :149:2006/10/10(火) 05:32:46 ID:VgZWARj1
>245
あ、自己破産は避けたいんだね。
お、アルバイトするんだ偉い!頑張って。応援しているよ。

私も今色々と、自分の周りに問題が発生していて落ち込みそうになるんだけど、
行動して幸せを掴むよう頑張るつもり。
がんばるッp(^-^)q

258 :マジレスさん:2006/10/10(火) 05:45:27 ID:qA78joNF
相談
 俺は高校生です。数年前から統合失調症になり、今では学校の教室で隣の席の女子に迷惑ばかりかけています。具体的な迷惑行為は、授業中にその女子の足を見てしまい集中できない事などがあります。

 誰か、相談にのってください。おねがいします。

259 :マジレスさん:2006/10/10(火) 05:51:37 ID:TWAweDSr
>>258
病院には行ってるの?
薬をのんでもおさまらないの?

というか、思春期に異性が気になるなんて当たり前のことだし、
隣の席の女子が視線に気づかなければいいんじゃない。
他の男子も女子の足ぐらいじっと見てると思うけど。

260 :マジレスさん:2006/10/10(火) 06:08:48 ID:qA78joNF
>>259
病院に行ってません。行きたいのですが、うちが貧乏なので行けません。

俺が黒板を見る時、自然にその女子の足が視線に入ります。ちなみに、その女子には彼氏がいて、それを考えると見てはいけないと思い、なおさら見てしまいます。
俺がその足を見ると、女子が反応するので、なおさら見てしまいます。

やっぱり、病院に行くしかないのですかね?

261 :マジレスさん:2006/10/10(火) 07:29:24 ID:ZEvt5CrE
>>256
そういう話が嫌いな人は確かにいますね。

それは決して相手が不真面目だからだけではなく、
うまく説明できない、説明できる精神状態じゃない、そういう事があった場合、
無難な話を続けることで却って落ち着けたりするのです。
「考え方を知りたい」「その人の事を知りたい」
これはある意味では、非常に踏み込むことになります。
親しくなる前に、何度も何度もキャッチボールをした上で、
何かのきっかけで話しができればいいですね。

>>258
異性の足を見てしまうのは普通だと思いますが、気になさるのでしたら、見ないようにする努力をなさるしかありませんね。
統合失調症という事ですから、まずはしっかり治されてはいかがでしょうか?
一度いってみると、病院も意外と気楽かもしれませんよ。


262 :マジレスさん:2006/10/10(火) 07:33:57 ID:TWAweDSr
>>260
なら何故統合失調症とわかったの?
素人判断は危険だよ。

授業中ずっと目が離せなくて、授業の内容も聞こえてこないぐらい見つめてるぐらいじゃなかったら異常とはいえないよ。

263 :マジレスさん:2006/10/10(火) 08:06:48 ID:F1+U85u0
>>260
それは学校で足を出してる女が不謹慎であり、周囲の迷惑なのだ。
きみは至って正常。
気が散って勉強に差し支えるので校則を厳しくして欲しい希望を出しても構わないよ。
学校では個人の自由より勉学が優先と言える。

264 :マジレスさん:2006/10/10(火) 18:33:56 ID:dWVN7b+o
中学校の体育の授業が辛くてたまりません。
私は凄く運動が苦手で中でも持久走が一番苦手です。
なのに私の通っている中学は持久走に力を注いでいて、
二学期の体育は全部持久走なんです。
1km,3km,8分間を何度もやります。
運動部は部活以外にも駅伝の練習をしているので、
文化部と運動部の体力の差はかなりあるのですが、体育の授業は同じ扱いです。
連帯責任とかプレッシャー系のメニューもあるし、
吐きそうになるしで凄くしんどいです。
そして今日本当に学校行きたくなくなってしまいました。
明日も体育の授業があります。
どうしたらいいでしょうか?

265 :マジレスさん:2006/10/10(火) 20:47:45 ID:XH+2ZWbe
友達をミクシーに誘ったのですが、あんまり書き込みを
お互いしていなくって何回かメッセージのやりとりをしていました。
でも、ワタシは専門学校の子とのほうが書き込みをやりとりしていて、
そのことはあまり日記を見たりはしていませんでした。
すると、いきなりその子が知らない間にワタシに何もいわず退会を
していました。
何か気分を害することをしたんでしょうか・・・
それともその子がもう面倒くさいと思って退会したんで深く考えなくて
いいですか?

266 :マジレスさん:2006/10/10(火) 20:52:38 ID:dAKM8/Wf
>>264
私も運動が苦手なので体育の授業が嫌な気持ちは分かります。
持久走なんて本当に地獄ですよね。

成績にそこまで拘ってないのなら仮病を使って
保健室に逃げ込むっていうのはどうでしょうか?
私は体育に限らず他にも苦手な授業のときは仮病を使って
よく保健室に逃げてました。
あとはジャージやTシャツを忘れたので見学します、みたいな。
中学校まではどんなに休んでも成績が悪くても留年はないのが
唯一の救いですね。

ですけど連帯責任系の授業は休んだら他の方に迷惑をかけてしまうので
連帯責任系のときだけ参加したらどうでしょうか?
連帯責任と聞くとバスケやバレーボールなどが思い当たるのですが
私は バスケならボールを追いかけてだらだら走ってボールが
自分の近くに来たら すぐ味方にパスを回す、バレーボールは
打っても打っても自分の 思う方向へボールが飛ばないので
突っ立ってるかダメ元でいつも 打ってました。


なんだかサボる方法を書き込んでるだけで
これじゃ何の解決になりませんよね。すみません。

267 :マジレスさん:2006/10/10(火) 21:01:20 ID:CS7m3soQ
>>265 ばかだね

268 :マジレスさん:2006/10/10(火) 21:09:05 ID:xynw9YPU
まわりの人間は彼氏がいる事で満たされてるらしい。
じゃあ自分もと思って、彼氏できたが満たされない。
一人が楽だから友達もいない。
結局一人が楽。過食癖もあるし。
予定があると面倒くさくなってしまう
寂しくないけど寂し過ぎる人生かも。
仕事なんて論外に嫌いだし何しても満たされん。

269 :マジレスさん:2006/10/10(火) 21:21:36 ID:YfzD0fRh
>>264
成長期の今に鍛錬しておかないと将来もっと苦しむハメになるぞ。
なお「将来」とは遠い未来ではない、5年10年後にもう影響が出てくるのだ。

270 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/10/10(火) 21:21:44 ID:0IBjt4gf
>>268
何に満たされるかなんてその人次第。
他人に恵んでもらうものじゃないでしょ。
自分で自分が満たされると思うこと探してみてはどうでしょうかね。

人はいろんな矛盾を孕みながら生きていけるのが強みだと思う。
一人がいいなら一人でいいし、やっぱりそれじゃ寂しいなら誰かと繋がりも手ばいい。
その兼ね合いバランスを見極めていく事がポイントかもよ?

271 :265:2006/10/10(火) 21:22:28 ID:XH+2ZWbe
>>267
なんでバカなんですか?

272 :マジレスさん:2006/10/10(火) 21:23:12 ID:LJgeA2ga
>>234
とりあえず殴りに行こうか

273 :マジレスさん:2006/10/10(火) 21:26:00 ID:dWVN7b+o
>>269
例えば何ですか?

274 :マジレスさん:2006/10/10(火) 21:26:18 ID:YfzD0fRh
>>268
過食癖があるってことはデブなのか。動くのが面倒で同性からも相手にされないようだしやっぱデブなんだろうな。
よく彼氏ができたな。

275 :マジレスさん:2006/10/10(火) 21:28:24 ID:YfzD0fRh
>>273
「例えば」なんて言ってないぞ。

276 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/10(火) 21:30:25 ID:JVbNluCV
>>268
一人の時間を楽しむ工夫をしてみたら?

習い事(お茶、花など)、スポーツ、旅行、英会話や歴史の勉強なんてどうだ?
気分転換にマンガでも買ってきて読むもよし。
(お勧めは、柔道部物語、スラムダンク、デビルマン、がんばれ元気、ブラックジャックなどなど)

いろいろ試してみるといいんじゃないか?

277 :マジレスさん:2006/10/10(火) 21:31:20 ID:dWVN7b+o
>>275
すいません言い方が悪かったです。。
将来苦しむことというのは例えば何がありますか?

278 :マジレスさん:2006/10/10(火) 21:32:45 ID:jkYUcpNp
自分の就職の事で、
僕の伯父の知り合いの市会議員の人に頼んで仕事を紹介してもらい面接を受けにいきました。
その結果、採用してもらえる事になったのはいいのですが、
僕の伯父が世話になった議員の人に感謝の気持ちとして10万円だせと言ってきました。

議員の人ってお金を受け取ってはマズイのではないかと思うのですが、10万円出すべきなのでしょうか?

279 :マジレスさん:2006/10/10(火) 21:34:21 ID:UwyGHDtF
>>268
ただ単にあなたがわがままなだけだと思う。

彼氏が出来ても、相手に合わせたり、努力しないといけないことがある。
人と人との付き合いなんだから、必ずしも楽しいだけではないんだよ。
「満たされる」ということが、「幸せを与えられること」だと勘違いしてない?
満たされてる人は必ず相手にも幸せを与えてる。
相手のために努力してたりするんだよ。

まあ、一人が楽な時もあるよね。それはそれであなたの人生だよ。
他人から見て寂しすぎる人生でもあなたが納得してればいいんじゃない?

280 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/10(火) 21:37:43 ID:JVbNluCV
>>278
まあ、就職の世話をしてくれたのなら、伯父さんの顔を立てる意味でも
10万円ぐらい出すべきだと思うぞ。
「議員さんに対して」というより「お世話になった人へ」ということで。

現金で出すか、10万円程度のモノを贈るべきか。
ご両親にも相談して決めるといい。

281 :マジレスさん:2006/10/10(火) 21:39:42 ID:8toESXLD
私はクラスの7人グループの1人でした。
でも4:2:1に分裂してしまい、2の中に居たんですが、最近は1人の子とも一緒にいます。
でも私は皆が好きで皆と仲良くしたいんです。
1人で居た子は4人の子達から疎外されたみたいで…
全員仲良くすることが不可能でも、私は皆といざこざがあったわけでもないし仲良くしたいんですが…
4人中3人が無視です。
朝会って挨拶もなし、帰る時も何もなし…
すごく辛いです。
1学期は皆仲良かったのに。
やっぱり皆仲良く〜なんて綺麗事にすぎないんですかね…

282 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/10/10(火) 21:41:30 ID:0IBjt4gf
>>278
「先生、就職の口利きありがとうございました!お陰で仕事が決まり感謝をしています。
つきましては御礼をと思ったのですが、市議会委員である先生にお金を渡すとかえって迷惑をかけるかもしれません。
と思いまして、こちら茶菓子などをかってまいりました。
これなら胃袋の中へ証拠隠滅、と言うことでw
茶菓子と共に私の感謝の気持ちが先生の血となり肉となるならば幸いです!」
なんて感じなのはいかがでしょうか?

これをやって職場で不利な立場になるようなら、後々何かと引っ張られるだろうし辞めて正解かも。
勿論止められない事情があるなら無難に10万円包んでもイイカモネ。

283 ::2006/10/10(火) 21:43:15 ID:S1aXK+s6
ファッション担当ではないけど百貨店勤務です。
ブスだしデブだし可愛くはないと思います。

私は食品での勤務ですが
仕事上では関係のないファッションの部門の若い子らから
通りすがりやエレベーターの中で
「きもーい」「ださい私服」
と言われます…。
最近エスカレートしてきました。
この怒りを気にしないようにしたいけど…難しいです。

284 :マジレスさん:2006/10/10(火) 21:45:14 ID:LJgeA2ga
>>265
気にすることない

285 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/10(火) 21:45:37 ID:MzTcDQVY
よし、本日はひたすらあげてみよう
さて、>>278
主がセンタリングをあげて
叔父様がヘディングを決めるような構図にしたらいかがかぬ?

謝礼はよくあるよね…

286 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/10/10(火) 21:45:50 ID:0IBjt4gf
>>281
それぞれ7通りの思惑があるわけだしね。
それを一つにまとめようとするのは難しいでしょ。
デモさ、7通りの思惑が等価値なわけだし、あなたのその意思も他の六人の思惑に阻害される必要もない。
四人が一人の子を阻害したいという思惑なのであって、あなたの思惑は別でしょ。
だったらあなたはその四人とも一人とも仲良くすればいいだけ。
敵か味方かだけの単純な世界って訳でもないんだしさ。
いつかあなたがパイプ役になってまとまる可能性だってないわけでもない。

ということで、気にせずあなたが仲良くしたい人と仲良くしていればヨロシヨ

287 :マジレスさん:2006/10/10(火) 21:46:51 ID:UwyGHDtF
>>281
みんなで仲良くは諦めろ。
不仲は当人同士の問題であって、あなたがしゃしゃり出てきたら余計にこじれるよ。

例えばあなたが好きでもない男の子に言い寄られたら困るでしょ?
周囲の友達に「あの男と付き合え」って言われてもそんな気にはならないよね?

あなたはあなたでそれぞれの友達と付き合っていくしかないよ。
分裂した友達が仲直りしたいって言ったら、あなたが仲をとりもってあげればいい。

288 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/10/10(火) 21:49:19 ID:0IBjt4gf
>>283
きもくてダサいというのは他人の主観による感想だわね。
そんな他人の感想より、あなたがどうしたいかが重要じゃないかな。

ブスとデブとダサい、どれも改善しようと思えばできることだわね。
改善したいのなら改善して黙らせればいいし、改善する気がないのなら開き直っちゃえばいいんじゃない?

289 :マジレスさん:2006/10/10(火) 21:52:41 ID:8toESXLD
>>286さん>>287さん
ありがとうございます。
私は仲良くしたいんですけど、理由は分からないけど無視されてるんですよ。
だから話しかけようにも4人の世界を作られていて入れそうにもありません。
無理にでも話した方がいいんですかねぇ…

290 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/10/10(火) 21:58:44 ID:0IBjt4gf
>>289
その状態になってからどのくらいなのかね。
実質4:3に別れているわけでしょ。
あまり押しすぎても頑なになられそうなので無理して話しかけず、でも挨拶くらいは忘れずに。
な感じで様子を見てはどうでしょうかね。

あまりむかつくようなら、首根っこ押さえつけてきっちり話し合いぶちまけあいしちゃってもいいと思うけどね。

291 :マジレスさん:2006/10/10(火) 22:02:17 ID:UwyGHDtF
>>289
だからね、自分の感情じゃなく、相手の気持ちを考えなさいって。
あなたがどんなに仲良くしたくても相手がそう思ってなかったら無理なわけ。
そういうふうに自分の気持ちだけを押し付けるのは逆効果。
うざがられて嫌われちゃうと思うよ。
話し合いをしてもいいとは思うけど、そこでダメならすっぱり諦めなさいよ。

292 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/10(火) 22:04:33 ID:MzTcDQVY
>>289様へ

しかしながら七人とは多いね。
今まで個人個人を1/7でしか見えなかったのではないかぬ?
七人集まってようやく一つの巨大ロボになるみたく。
(駄目や…ゴットマーズしかでてこん)

これを機に一人一人を見ることも出来るのでわ??


293 :マジレスさん:2006/10/10(火) 22:20:47 ID:BYWtZeRj
俺今20歳専門学校通っているけど、
どうしても経済(簿記などを扱う仕事)の道
に進みたくなり、大学に行きたいと考え始めた。でも今から行こうとしてもいい大学がないから
1年予備校通いながらバイトして大学受験したいと考えている。
今思うのは高校のとき浪人してでも大学行っとけばよかったて後悔している。
今から大学目指したらおかしいですかねー?

294 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/10(火) 22:27:02 ID:MzTcDQVY
>>293様ァ

極めて普通でさァ

295 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/10(火) 22:27:14 ID:JVbNluCV
>>293
>今から大学目指したらおかしいですかねー?
別におかしくないぞ。

ただ、放送大学といって仕事しながらでもテレビとラジオで講義を受けて
4大卒の資格を取れる大学もある。
そこは環境さえ整えれば、別に入学しなくても勝手に受信し、授業を見ることも
できるし、入学金もかなり安いはず。
考えてみてもいいんじゃないかな。とりあえず、授業を見てみてもいいし。

あと、簿記や会計を勉強したいなら、経済学部よりも商学部や経営学部ね。

296 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/10/10(火) 22:28:10 ID:0IBjt4gf
>>293
おかしいかどうかではなく、できるかどうかの問題かと。
今から大学にいける可能性。
経済的な負担問題。
簿記などを扱う仕事なら会計士やら税理士から一般企業経理まであるけど、大学である必要性。
資格取得なら専門学校のほうがカリキュラム的にも期間的有利かもなどなど。
判断基準がなんかちょっと違っているような気がしますですよ。


297 :長文すみません1/4:2006/10/10(火) 22:32:21 ID:yde2ip+j
ある喧嘩をきっかけに、親友(以下A)にぼろくそに自分否定されました。それ以来冷たく当たられるようになりました。
認められたくて、またAと仲良くしたくて半年間、ダメ出しされた所を死に物狂いで直す努力をしました。Aには毎回毎回罵倒や長い説教をされました。自分のためと歯を食い縛って耐えました。
半年後(今)、Aに「頑張ってるのは分かる。でもまだ足りない。何か違う。」といわれました。
私はへろへろで、これ以上頑張れないと言うとAは私にすごく辛く冷たくあたるようになりました。


298 :マジレスさん:2006/10/10(火) 22:34:09 ID:1lXW6Ug7
>>297
そんなのは友達関係じゃない

299 :293:2006/10/10(火) 22:39:12 ID:BYWtZeRj
>>294.295.296レスありがとう答えてくれて嬉しいよ。
お金は大丈夫だけど頭悪いから難しいかな?
後何故大学が良いかと思ったかというとやはり
学歴社会だから大学は出ておきたいと思ったからだよ。



300 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/10(火) 22:44:51 ID:MzTcDQVY
>>299様、

頭脳の事はまァよいさ
鮪の赤身を食して勉学なさい。

しかしながら
最後の一文はどうか…?
大卒就職率回復らしいげ…?

301 :長文すみません2/4:2006/10/10(火) 22:50:40 ID:yde2ip+j
親友B(Aとは最近親しくなった)に仲立ちを頼み、話し合いをすることにしました。Aは2時間強延々と私のダメな所のせいでこんなに被害に合い我慢してきたと主張しました。
あまりにも理不尽で向こうに都合がいい解釈に腹が立って仕方ありませんでしたが、何を言っても噛み付いてくるし、はじめの2、3回の反論のあとは黙っていました。そしてなぜか、声がうまく出てこなくなってしまったのです。小さく、ごめんなさいとしか繰り返せませんでした。


302 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/10(火) 22:52:03 ID:JVbNluCV
>>299
>頭悪いから難しいかな?
勉強して頭良くなればいい。
勝手な思い込みで、はじめから自分の可能性を狭めるのはよくないぞ。

ぜひ大学で勉強したいと思うなら考えてみればいいとは思う。
ただ、同級生と比べて数年分後れをとるので、上に書いたように放送大学を利用して
働きながら大卒の資格を取るってのもいいんじゃないか?

あと、学歴社会だからってのはどうだろね?
大学出たからうまくいくってほど世の中は甘くないと思うが。
学歴に頼ろうと思うのではなく、それを利用しよう、大学で勉強しよう
というつもりがやはり良いと思う。

303 :長文すみません3/4:2006/10/10(火) 22:52:24 ID:yde2ip+j
Bは、Aとの付き合いが短いので向こうをよく知りません。私にも悪いところがあるのと同じくらい向こうにもいやな所があるのに、私がそれを言えなかったせいで全部鵜呑みにしてしまったのか、Aによく耐えたねと言ったそうです。
その時のショック状態の私は、まともに受け答えができなくて、やる気がないと取られたらしく、Bは「Aは本音で言ってくれたのに○○はやるきなかったね。本当は○○は頑張り屋なの知ってるから残念だった」といいました。誰も分かってくれないんだってむなしくなりました。

304 :長文すみません4/4:2006/10/10(火) 22:54:26 ID:yde2ip+j
それ以来努力とか、頑張れとか根性とか我慢とかという言葉を見たり聞いたりするとすごく落ち込みます。Aには何をしてもだめだったから。
あんなに認められたくて、大切な人たちだったのに、その言い合い後、会ったりメールしたりするのがおっくうになりました。Aには毎回毎回叱られるので、顔色を伺うようになってしまいました。
本音はまったく言えません。メールが来るとビクッとなります。
私はどうなってしまったのですか。もう昔みたいに仲良くなれないのでしょうか。助けてください。
途中でテキストが消えてしまい遅くなりました。すみません。

305 :マジレスさん:2006/10/10(火) 22:54:44 ID:T7FXfeBl
洗濯機の排水パイプがひび割れて水漏れが激しいのですがパイプだけ自分で買って付け替える事は出来ますか?洗濯機売り場にあるんだろうか。。知ってる方います?

306 :マジレスさん:2006/10/10(火) 22:59:28 ID:1lXW6Ug7
>>304
そいつら君の友達じゃないよ
無理して付き合うのは友達じゃない

>>305
ホームセンターに売ってるから、後は店員に聴けば良い

307 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/10(火) 23:00:02 ID:MzTcDQVY
――ちょっと下げようか

>>304様、
最後までちゃんと読ませて頂きました。
長文に対して短文で返してゴメンね。

彼に何をダメだされたのかは聞いても平気ですか?
きっと沢山言われたのでしょうが、
貴方が身をつまされたのがあると思います。

308 :293:2006/10/10(火) 23:02:19 ID:BYWtZeRj
>>300、302答えてくれてありがとう
やはり世の中甘くないか。大学に出てもあまり意味無いのかな?
俺が思い描いていたのは簿記や会計の検定いを採って事務職に
就きたいと思っている。もしくは税理士事務所で働きたい。無理なのかな・・・


309 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/10(火) 23:06:27 ID:MzTcDQVY
>>308様、
大学を出ても意味がないのではなく、大学で何かをするんです。

「大学」ってヒトが貴方に手渡しで保険書をくれるワケじゃないですよ?

310 :マジレスさん:2006/10/10(火) 23:08:35 ID:CLXkwkaw
>>304長文すいません様
何の因果関係の友達か知らないけど、徐々に距離を置いて今は 深く付き合うべき人間関係じゃないと
第三者的には判断しますが!!
努力・根性を Aさんに見せる必要がないと思う。会社とかだったらまだしも? ただの友人関係で、
「なんじゃ?それは?」と疑問を持つよ。

311 :マジレスさん:2006/10/10(火) 23:14:45 ID:LJgeA2ga
無理かどうかなんてわかるわけないだろ?
お前さんがやるかやらないかだよ

312 :マジレスさん:2006/10/10(火) 23:15:34 ID:CLXkwkaw
>>305
買いに行けばあるよ。
自分で取り付けられるはず。自信なかったら機械類得意とか 器用な人に頼めば?
業者だと 高くつくと思うし。
洗濯機 早く直ると いいですね。

313 :305:2006/10/10(火) 23:17:03 ID:T7FXfeBl
ありがとうございます

314 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/10(火) 23:35:47 ID:VFakaBDs
>>297 >>親友(以下A)
>>301(Aとは最近親しくなった)

悪いが
最近親しくなった人間を「親友」と認識している時点で間違っている。

315 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/10(火) 23:42:10 ID:MzTcDQVY
>>314様へ

彼→(親友)→A
彼→(親友)→B
A→(最近親しくなった)→B

じゃないかと思いますよ

316 :マジレスさん:2006/10/10(火) 23:42:37 ID:cTON8NCE
>>314
相談者さんがAと最近親友になった、んじゃなくて

A=前からの相談者さんの親友
B=同じく前からの相談者さんの親友。だが、Aは知り合ったばかり
って意味じゃなかと?

317 :マジレスさん:2006/10/10(火) 23:46:41 ID:Y1PuJ//x
無くした携帯を思い当たる場所を必死で探しているのですが見当たらず…バイブレーションにしていたのが運の尽きでした…
鳴らし過ぎて充電も切れたらしく…諦めるしかないのでしょうか……(>_<)

318 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/10(火) 23:50:30 ID:VFakaBDs
>>308

迷っているなら大学に行く方がいいかと。
「大学」というのは、文系においては世界中どこでも勉強のために行くよりも
ある社会層に入るための資格として、事業や社会活動で成功するよりよほど楽な方法だから。
特に日本のように、貴族的な血縁による特権的階級がほほ存在しなくなった社会に於いては、外部からみなされる所属社会階層の数少ないバロメーターとなる。

欧米とは違い、日本は本当の学歴社会じゃないからね。

319 :マジレスさん:2006/10/10(火) 23:51:05 ID:v7H5BX1Z
自分はティッシュを月に70箱使ってるんやけど、
親から使いすぎって言われるんやけど、別にティッシュぐらい
いくら使おうが人の勝手ちゃうの?

320 :305:2006/10/10(火) 23:53:01 ID:T7FXfeBl
306さんも312さんもありがとうございました!アパート二階の外に洗濯機あるんですが今日ジャージャー一階に水流れたんで焦りました。明日買ってきます。本当にありがとう!

321 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/10(火) 23:54:15 ID:VFakaBDs
>>315>>316

なるほど。これは失礼致しました。


322 :マジレスさん:2006/10/10(火) 23:54:22 ID:7sIJKn3F
>>319 ネタか?
いくらなんでも70箱は多過ぎるだろw
一日2箱てwwww
もっと地球に優しくな

323 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/10(火) 23:56:27 ID:MzTcDQVY
>>317様、

名探偵ポワロに従いませう。
「探し物をするのなら、事件を最初から頭の中で再現していくのですよ」

さぁ、今日という一日の反省会もかねて頭の中で再現なさい。
灰色の脳細胞を刺激するのじゃ。

それか、探すのをやめて僕と踊りませんか?

324 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/10(火) 23:59:32 ID:VFakaBDs
>>317

どうしても見つからないものが出てくる時は必ず

それを忘れた頃

325 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:00:06 ID:nH6pZxFz
>>319
70箱 オオスギですよ。
文句言われない為に 自分専用でティッシュは 自分で購入したら如何ですか?
家計を切り盛りしているお母様が可哀想だし!

326 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:01:10 ID:Omp4BbYt
>>323鯖サン様(泣)
仕事が8日深夜に終りそれから今日の朝まで携帯が無いことに気付かず時を過ごしてきてしまい(泣)
一生懸命考えます(涙)
見付からなかったら踊って下さい…(泣)

327 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:02:54 ID:Omp4BbYt
>>324ダークオサーン様(泣)
有り得そうで…怖い(泣)

328 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/11(水) 00:04:05 ID:MzTcDQVY
>>326様、

行こう、夢の中へっ!!!

329 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:08:29 ID:xSAGoFBa
妻の暴力に最近悩んでる…。
で暴力に逃げると違う物にあたる、車壊されたり、携帯おられたり、寝かせてくれなかったり
本当鬱になるよ…


330 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:12:58 ID:UMG7KIXB
カレと別れてから、ろくな人と出会えません。
体目的とか、遊びとか・・・
付き合う前に、ああ遊びのつもりなんだな、この人。
と思って絶望します。
なぜでしょうか。私に魅力がないからですか。

331 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/11(水) 00:13:46 ID:dMrti5re
>>326
もう夜遅いから、踊るのも飛ばして
夢の中へ 行ってみたいと思いませんか?

私は夢の中へ…

※夢の中へ入ると、脳の海馬がその日の記憶を整理する作業を始めます→翌朝目覚めて ハッ!Σ(゚∀゚;)!!

332 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/11(水) 00:15:38 ID:xaLBgg7X
>>330様よ、
「体目的、遊び」

…つまりは
主には魅力あるのじゃ。

333 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/11(水) 00:16:58 ID:dMrti5re
夢うつつ…

>>330
たぶん違います。
実際は、おそらくあなたが新しい彼氏を作ろうとあせっているからです。

334 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:18:55 ID:ThxXCynx
>>329
テープレコーダーで会話を録音。
ビデオカメラで暴力を実録。

然るべき対処。
確たる証拠さえ提出すれば罰せられる。
それを理由に離婚であれば、男性側に養護義務が発生する事も無いと思う。

法律は女性に甘いから気をつけて対処して下さい。

335 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:19:55 ID:7WgK0nX7
17歳ですが、何をしても楽しくありません
いじめとかそういうのはないし友達もいて普通の学校生活をしています
でも楽しくありません
起きたら学校へ行き、だらだらと時間を潰し、帰ったらゲームに明け暮れ、寝て、同じ事の繰り返し
きっと大学へ行っても社会へ出ても同じような生活になるでしょう
無気力、無関心、無感動と言うのでしょうか
何事にもやる気は出ず、やりたいとも思えず、面白い事があっても乾いた笑いしか出ません
人生は暇つぶしってやつですかね
やりがいも何も無いその暇つぶしがつまらない
大学へ行くのもめんどうくさい、働くのもめんどうくさい
めんどうだと言ってばかりいても生きていけない事は分かっています
でも、楽しくない事をしてまで娯楽を求めたくない
楽をして生きていることを楽しみたい
なんてダメ人間だろう
このまま生きていけば、いつかは楽しいことが見つかるかもしれない
でも、「今」が楽しくない

正直な話、死んでしまえれば一番ラクだと思う
死んでしまえば何を悩むこともないのだから
でも死ねない
昔父親が親より先には死ぬなと言ったから
だから死ねない

生きる目的がない
僕は一体これからどうすればいいのだろう

336 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:25:29 ID:nH6pZxFz
>>330
傷ついて自信をなくしてるだけ。
自信持って明るく前向きにゴー!!
女磨いて、誠実な男性と交際して 幸せになれば 傷は癒えるよ。

337 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/10/11(水) 00:25:48 ID:w5pG79oQ
>>335
ものが整いすぎているからなんじゃないでしょうかね。
セーターにコートにと山ほど重ね着すれば外からの刺激を感じなくなるようにね。
一度余分なものを脱いでみてはいかが?

楽ではないけど楽しいことを見つけるために、さ。

338 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:27:18 ID:H1N4cy7S
>>335
本当の問題から目をそらしているのでは?
人間は何らかの問題がなければツマラナイという感情は起こらないと思いますよ。

339 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:28:29 ID:l87aIZLl
>>335 俺も全く一緒のこと考えてた、昨日まで

340 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:30:39 ID:7GXkWLaB
最近犯人のわからない迷惑メールが何回も送られてくる。
学校の事が書いてあるので学校の奴である事は確かだが…。
サブアドで送られてくるので犯人を特定出来ない上に誰だか分からないので
アド変してもまた同じ事になりかねない。
どうしたらいいのだろうか。

341 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:30:45 ID:nH6pZxFz
>>335
ダラダラするのが良くないと思う
生きる目標から 生活の目標に変えるべし
例えば、1ヶ月単位で 毎日〜を掃除する!
とか、小さい事から 始めれば 大きな目標は 後からついて行くものです。

342 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:33:54 ID:nH6pZxFz
>>340
それって、嫌がらせだよね
気にしないで放っておけばどうですか?

343 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:35:20 ID:l87aIZLl
>>340 そのサブアドを拒否設定

344 :340:2006/10/11(水) 00:48:38 ID:7GXkWLaB
>>342
今までそうしてきたんだが「死ね」が何十回も書かれたメール見てからは
精神的に辛くなってきて学校に行けなくなりそうなんだ…

>>343
前も同じ事があったんだが拒否したらアド変えてまた来やがった…

345 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:54:38 ID:l87aIZLl
>>344
んーと、じゃあこっちに送られてきたメールを全部送り返すとか?
もしくは逆に大量の迷惑メール送りつけるとか

だめか……orz

346 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:55:47 ID:nH6pZxFz
>>344
警察に追放しちゃえば?

347 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/11(水) 00:58:29 ID:xaLBgg7X
>>344様へ、

辛いじゃろうなぁ。
じゃがもう仕方がないのじゃ、犯人を突き止めなされよ。

主のアドを知ってるフレンドは何人居るのじゃ?
そやつらに容疑がかかる可能性有るのか??

348 :マジレスさん:2006/10/11(水) 00:59:45 ID:QnWWRlqU
高2女なんですけど今まで一度も彼氏できたことないです。。。。
まわりのみんな彼氏いたりして楽しそうです。
いいなぁ〜↓↓↓
友達に悩み相談されてもアドバイスしてもいいのか…そんな人いませんか?

349 :マジレスさん:2006/10/11(水) 01:03:05 ID:BebYDm6v
仕事でお手伝い頂けるのは有り難いのですが、質問に答えるこちらもいっぱいいっぱい…そのうち
「あなたよりもはやくできるから」
「あなたが間違えなければ問題ない」
…黙って働け
てめえが余計なおしゃべりしなきゃ早く終わるんだよ
相手してるヒマなんかねえんだよ
わかんねえとこだけ教えてやっからあとは黙ってやれ
周りをまきこむな
とてもじゃないけどいえません
やわらかい言い方を教えて


350 :344:2006/10/11(水) 01:06:27 ID:7GXkWLaB
>>345
送り返すのは思い付かなかった。
やってみたいとは思ったが向こうは返信するよう仕向けてるみたいなので
無視し続けてみるよ。

>>346
警察か…もしこれが続くようなら考えてみる。

反応まりがとう。

351 :マジレスさん:2006/10/11(水) 01:08:06 ID:nH6pZxFz
>>349
スピードいる仕事での言葉遣いは難しいですね、お疲れ様です。
思いやりを常に忘れないで その相手に対して 性格考慮しながら 穏やか口調で言えば 少しマシになる気がしますが…

352 :マジレスさん:2006/10/11(水) 01:09:21 ID:fFRJRnnK
どうしたら良いか分からないんです。今高校3年です。
私は女友達も男友達もたくさんいます。男女区別しないでみんなと仲良くしてきました。
でも最近ずっと信用していた男友達から性行為を求められました。
それ以来、男なんてそんなことしか頭にないんだ、と男の子自体が信じられなくなりました。

友達のMちゃんとI(両方女の子)が専門学校の学園祭で、年上の男にアドレス聞かれたそうです。
2人は『すごく良い人でね、打ち上げも呼ばれちゃったの!』と楽しそうに話しています。
だけど私は2人が私と同じ目に合うんじゃないかと思ってしまい、素直に2人の応援ができないんです。

私はその男の人に会ったことはないし、ほんとに良い人なのかもしれない、だから『危ないからやめなよ』なんて言うこともできません。
私はどうしたら良いんですかね…視野がゆがんじゃったのかな…。

353 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/11(水) 01:11:47 ID:xaLBgg7X
>>349様、
仕事が出来ない人と関わるのは大変ナリよぬ?

だがばってん、
実はこの世には不思議なルールがあるナリ。

「出来る人」は「出来ない」の分も多少とも持つのは義務なのナリ。
…でも出来ない人は気付かないナリ。

ホントに不思議ナリが、
「出来ないアイツ」がいなくなると
今まで気にならなかった奴が出来ないように見えてくるナリ。
一位がいるからベベがいるナリ。
(あ、このスレの最初で言ったなぁ)

そしていつかは
自分かもしれないナリ。
そしてその時は
誰かが自分の分をやってくれてるナリ。
…でも気付けない。

難しいナリ。
もちっとだけ広く優しくしてあげてナリ。

354 :344:2006/10/11(水) 01:14:02 ID:7GXkWLaB
>>347
自分のアド知ってる人達の可能性も無い訳では無い…。
その人達から伝わったという事もあるだろうし。
とにかくこれから周りを注意深く見てみる事にする。
まりがとう。

355 :マジレスさん:2006/10/11(水) 01:16:36 ID:nH6pZxFz
>>352
斜め読みで申し訳ない。
危険かもしれないが、友達も 性的な事に感心や興味があるかもしれない。


356 :マジレスさん:2006/10/11(水) 01:19:00 ID:l7UEmZQj
ちっぽけな悩みですが
友達がネットウヨクなんだが
ウゼーというべきか
それともやんわり言うべきか

ちなみにその友達は自分のことネットウヨクだと思ってません
とても純粋です。
一番の問題は自分のこと見下してます。

うまい方法ないかな?

357 :マジレスさん:2006/10/11(水) 01:22:27 ID:l87aIZLl
>>352
俺も危なそうだとオモタ
素直に応援できない時だってあるよ
君だって友達を思って心配してるわけでしょ
止めたっていいんじゃない?
それでも行くって言ったら仕方ないけど……
一応忠告入れといて損はないと思う

358 :マジレスさん:2006/10/11(水) 01:24:59 ID:+lXBZQNz
>>352意見を二つ
貴女みたいに性行為を認識している人もいれば、軽く性行為を考える人間もいる
友達二人がどうかはわからないけど、彼女達がいいと思ってるならいいんじゃないだろうか
とまぁ言ってみたけど、俺は乱れる性には反対だよ


二つ目、
多少人間不信になってる貴女だけど、『ちゃんと考えれてる人間もいる』ってことをわかってほしい
いろんな考え方がある。その男友達が性行為を望んだだけで、好意を持った別の男子がいたとして望むとは限らない
多分その友達は、『童貞』だの『処女』だので悪いイメージを持った人だと思うから許してやって欲しい


意見支離滅裂スマソ

359 :マジレスさん:2006/10/11(水) 01:35:47 ID:fFRJRnnK
>>355
ありがとう。2人は彼氏欲しいとは言ってますが、ほんとに、絶対に軽い子じゃないんです。

>>357
男の方から見ても危ないって思いますか?
もっと心配になってきた…止めたいです。明日話してみようかなぁ。ありがとう

>>358
ありがとう、ちゃんと伝わってます。
保健室の先生に『誠実な人は絶対いるんだよ?』って言われました。
今はまだ無理かもしれないけど、男性不信は治したいです。
2人のことがやっぱり心配です。うまく言葉探して、私の思ってること伝えてみます。ありがとう。

360 :マジレスさん:2006/10/11(水) 01:39:41 ID:dnT6HCNj
当方大学生。
同じ学校にとても仲の良い友人がいる。というか今はいたと言った方がいいのかもしれない。
その友人をNとします。
Nは同じゼミに彼女がいる。おれはもちろん知ってる。あまり言わないで欲しいと言われてる。
Nは何を言っても笑って済ませる奴でおれもそういうタイプ。
お互い多分普通の人からはかなり失礼であろう事を遠慮なく言ってきては逆に笑ってた。
Nと同じゼミにAという男がいる。
AとNは友人でおれとAも友人です。
この前酔った勢いでAにNが同じゼミの奴と付き合ってるって言ってしまった。
おれは言ってしまった後にAに絶対に誰にも言わないで欲しいと言った。
でもAはNと別の日に飲んでる時におれからNが同じゼミに彼女がいるということを聞いたと言ってしまったみたいだ。
その日の夜にNから「おまえいらんこと言うなよ!」ってメールがきた。
今思えばおれが彼女のことをバラしてしまったからだと分かるけど、その時は分からずに
「なにを?」って返信した。そしたら「とぼけんな!」ってメールがきた。
その日から5日ほど経った今でもNと連絡取ってない。
それで今ミクシーをしていて初めて気づいた。
Nがおれに書いてくれた紹介文を消していた。おれがNに書いた紹介文もむこうで消していた。
そんな陰湿な奴じゃなかったのにと、自分が悪いのは分かっているけど残念に思った。。。
長文になって申し訳無い。頭が混乱していて。。。。。
おれどうしたらいいかな??

361 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/11(水) 01:45:12 ID:xaLBgg7X
>>360様よ
まずはもちつけ、
セブンで売ってる丸永製菓のきなこもちアイスを食べるのじゃ

もちついたら
自分が謝ってない事を思い出すのじゃ

362 :マジレスさん:2006/10/11(水) 01:46:46 ID:dnT6HCNj
>>361
そうです。。。確かに謝ってない。
とぼけたと取られてる。。。。
心が痛いよ・・・・・・・。
今までどんなことでも笑って済ませてきた。お互いに。
でもこんなに怒ってるなんてさ。紹介文消すなんてミクシイやってる人なら分かるだろうけど
縁を切るぐらいのことだと思う

363 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/11(水) 01:53:13 ID:xaLBgg7X
>>362様、
この際ミクシイは置いとくのじゃ。

まずはキチンと謝るのじゃ。

縁が切られたと言うのなら
また結び直すように努力なされよ。
素直にそう言うのじゃ。

主の心を見せぬまま風化していく前に

364 :マジレスさん:2006/10/11(水) 01:54:39 ID:dnT6HCNj
>>363
電話でもいいかな??
授業は4回生だから多分合わないんだ。
待ち伏せでもすれば別だけども。

365 :マジレスさん:2006/10/11(水) 01:55:45 ID:+lXBZQNz
>>360
同情させてもらう。正直不本意だったといえ故意じゃなかったしな

でもまずは謝ることだろ?書いてないっぽいけど
ミクシイなんかじゃなくても会える場所があるんだ。意地をはるのもいいが妥協も大事
そいつが意地なヤツかとかはわからんが、それを使い分けれ

366 :マジレスさん:2006/10/11(水) 01:58:08 ID:dnT6HCNj
>>365
ありがとう。今まで3年間お互い楽天家で失敗談とかも全部笑いにしちゃっててそんな関係だった。
でも今回のはあいつ怒ってると思う。
あいつが怒るなんておれ怖いよ・・・・。
でも今はちゃんと謝ろうと思ってる。
おれ確かに意地張ってたわ。。。。。。。

367 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/11(水) 01:59:44 ID:xaLBgg7X
>>364様、
会ってきなされ。
目を見て謝るのが男じゃよ?

自信がないのならまず手紙を書きなされ。

相手に渡すのでなく、
相手への気持ちをまず文章になされよ
台本代わりじゃ。

素直な心持ちになれるぞよ?

368 :マジレスさん:2006/10/11(水) 02:01:39 ID:dnT6HCNj
>>367
冷静に考えると会うのはずっと先。。。。
やっぱ早く謝りたいよ。。。。
電話はそんなに駄目と思いますか??

369 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/11(水) 02:05:38 ID:xaLBgg7X
>>368様、
んにゃ。
ただ、誠意が伝わるのでな。

鮪なら仕事サボってでもいくぜよ??

370 :マジレスさん:2006/10/11(水) 02:09:18 ID:dnT6HCNj
>>369
そっか。やっぱ長年友人でやってきたし正直言って照れもすごいある。
マジになって謝ったことなんて一度もないんだし。
でもさ、第三者の視点で教えて欲しいんですけど、おれって絶対に許せないような
ことをしましたか?多分苦情でもメールを送ってくれたときはまだ許されたのかも
しれないけどおれのとぼけたような対応にキレたのだとおもいます

371 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/11(水) 02:18:42 ID:xaLBgg7X
>>370様、
野郎同士ってあんまり彼女の話題を出さないモノじゃないかと、
野郎仲間な学生時代だった鮪はふり返ります。
…なんかダサい気がするのじゃろね(^^)

主の友人殿がどう思うかは分からぬが
あんまりバラして欲しくはなかったワケじゃな。
だからこそ
不本意なれどバラした結果となった主に謝罪の言葉が欲しかったのじゃろう。

野郎同士の事に変な角度で自分の彼女がヒビをつけたのが
やるせなかったのじゃないかのぅ…

372 :マジレスさん:2006/10/11(水) 02:20:48 ID:dnT6HCNj
>>371
とにかく明日起きたら電話してみる。
相談に乗ってくれてありがと。
友人を失うのが正直怖いです。
許してくれなくても一言謝りたいです。
心が痛くて眠れそうにありません

373 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/11(水) 02:23:26 ID:xaLBgg7X
>>372-その友人殿へ

安心なされよ、
主の反省の気持ちはレスで良く分かる。
友人殿にも伝わるじゃろう。

この件が数年後に笑って酒が飲める良い思い出になるよう、
鮪は祈っています。


では
鮪は中落ちます…ブク。。。

374 :マジレスさん:2006/10/11(水) 02:24:30 ID:dnT6HCNj
>>373
ほんとにありがとう。
おやすみ

375 :マジレスさん:2006/10/11(水) 02:26:13 ID:oBt/3Vex
会社行きたくないよ。すごいつらい

376 :真美 ◆8O3Sekv91o :2006/10/11(水) 02:46:35 ID:SaYlzPIi
つらいです。
わたしって愛をしらない人間なんです。
愛されたことなんてない。利用された事しかないの。
いつもいつも利用されてる。
結婚した時だって、一生守って欲しい、愛して欲しいと願う依存心につけこまれて冷たい態度をとられました。
毎晩毎晩ホステス代わりに利用されて、朝までいろんなお客さんの相手をさせられた。(セックスじゃないよ、話し相手)
オレがいない時間帯にカーテンを開けるな、台所の窓も開けるなと言われて、素直に従ってた。
愛されるためには何でもしようと思ったから。

離婚して命がけで頑張ってなんとか立ち直って、もう二度と男性に頼らず一人で生きてく自信もついたのに、去年の暮れ、今の人とであったの。
生まれて初めてであった親友だと思った。一生同じ夢を追いかけていく、ビジネスと社会生活における伴侶と思った。
ただ、ちょっと気まぐれに、酔っ払った彼をからかってみたつもり。たまには遊んでもいいんじゃない?って。
そしたら「オレをうらぎるな」とか、「一生話さない」とか、「オレから逃げたら潰す」と言い出して、他の男性たちを脅迫したり、わたしを脅して、仕事上の仲間とまで縁を切らせた。
ほんとに耐えられない。わたしに男は要らないけど、自由は必要。
こんなに束縛されて、暴力的に体を使われて、何の義理もないしむこうにもそんな権利はないのに。
ただ、このマンションのオーナーの息子で管理を預かってて合鍵を持っているというだけ。
今はもう邪魔なだけ。もし分かれたら二人の夢も計画も全て失うとしても、それでも分かれるつもり。
だいたい、のどの奥、普通は絶対入らないはずの奥深くまで、普通より大きな性器をむりに突っ込まれて、わたしは咽頭ガンだか喉頭ガンの危機にもさらされてる。
11月26日。待てない。


377 :真美 ◆8O3Sekv91o :2006/10/11(水) 02:55:49 ID:SaYlzPIi
誰かわたしとあってわたしを慰めてくれる人はいないかな。
ほんとに気が狂いそう。
誰でもいいんだ。慰めてくれるなら。
そして、ストーカーになったり、あのオジサンみたいにわたしを束縛したりしないで、わたしの自由を尊重してくれるなら
だれでもいいの。気まぐれにやさしくしてくれるだけでいいんだ。
今日はヤフーチャットにいってみた。
だけどたくさんのひとがいるなかで映像を公開しても、だれとも特別に親しくも
なれないし、苦しみも打ち明けられなかった。
あんなにわたしののどを痛めつける無駄に大きな性器はいらない。
わたしを慰めてくれるやさしい手とやさしい言葉がほしい。
それも遊び半分くらいで気まぐれでいいの。脅されるなんてもう耐えられない。

378 :マジレスさん:2006/10/11(水) 02:57:58 ID:l2NBJHSv
>>375
休んじゃえば?

>>376
その日に何があるのかな?
でもそこまで自分で決めているのなら、自分の思うがままに行動するのがいいと思うよ。

379 :真美 ◆8O3Sekv91o :2006/10/11(水) 03:01:41 ID:SaYlzPIi
ありがとう。

その日に出て行くときめたんです。
細木数子というひとの占いでその日がわたしにとってマシな日だと書いてあったから。

でもたまに耐えられなくて、涙が出て止まらなくなります。なんでこんなクソオヤジに、自分の財産扱いされなきゃいけないのかな、って。
お金払ってくれたならまだわたしも自分を売ったんだとあきらめもつくけど、
お金も一円ももらってない。借りたお金に利息はちゃんと払ってる。それでどうして?
と思って。たまに辛すぎて息が苦しくなります。

話きいてくれてありがとうございました。

380 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:04:37 ID:JVwnC1Tw
>>376
逃げることが出来ないくらい権力の強い人?
離れた場所で暮らせば何とかなるような人なら全く知らない場所に行くのがよいと思うよ。
ただ、若干そういう人を好きになる傾向があるっぽいからそこでも気をつけないといけないと思います。
人間関係じゃないけど俺も死にたいくらいの悩みあるからチャットしてみる?


381 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:11:30 ID:l2NBJHSv
>>377 379
何があったのかはよくわからないんだけど。つらいんだね。
あなたには幸せになる権利があるし、責任を果たせばあるていどの自由が保障されているのが日本だから。
不当にその権利や自由を侵害するのは耐えられなくて当たり前だし、
あなたは間違っていないと思うよ。

法に触れる行為なら、その様を記録して警察に訴えれば然るべき刑に伏することになると思うよ。
あなたが間違っていないのなら、逃げる前に戦ってみるのはどできないのかな。

直接あたまは撫でられないから。

(▼д▼)つ~~ ヨシヨシ

382 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:13:44 ID:5QXgtpI3
これまで流されて、そして逃げて生きてきました。
就活でそのツケが一気に…
このままどこでもいいから就職した方がいいのかな…
強みがわからないから、クビにされて無職になった時に何もできなそうです。
社会人として働く経験はどの会社行ってもいい経験になりますか?
とにかく経験や職歴に空白をつくらないために就職する。
こういう動機でしか動けないです。

自分が大したことないくせに、仕事にはどこか高いものを求めてしまう…
社会に役に立つこととか。
それがまたガキが青いこと言ってるみたいで嫌悪します…
あ〜寝れない

383 :ひまわり:2006/10/11(水) 03:13:53 ID:auYjlxo3
はじめまして。
私の両親は、たまに電話をすると、お金の要求だけです。
昔からです。
虚しいです。

384 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:14:52 ID:LAmVKEVa
このスレ、前のスレも43だったんだけど・・・
このスレは44じゃないといけないんじゃないの?

385 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:18:35 ID:JVwnC1Tw
>>382
安易にフリーターに走るよりそれが良いと思います。
どこでも良い。何とか興味が持てる仕事に就くのがベスト。
無理なら転職でも良い。貴方の言ってるとおり空白を作らないのがベスト。
30になったときに本当に自分を殺したくなるから。
絶対に負け人生歩まないようにがんばって。本当に応援する。
一流じゃなくても二流、三流の人生でもいいと思う。自分が失敗と感じる人生でなければ

386 :真美 ◆8O3Sekv91o :2006/10/11(水) 03:20:43 ID:SaYlzPIi
つい泣いてしまいました。
権力は強いです。
このあたりじゃあしらない人はいない。
全国的にもその業界内ではかなり権力がある。
でも、それ以上にわたしが彼を支えると最初に思ったんです。
彼はわたしの代わりに夢をかなえる可能性をもっていると思って。

最初はわたしが悪かった。遊び半分で、純粋で情熱的な同士だったはずの、
有名な愛妻家をからかうつもりだった。
でも本当は仮面夫婦で、全然愛妻家じゃなかったからわたしというころが
りこんできた女を自分の物にしようとしたんです。

こんなことになるとは思ってませんでした。
でも、こんな惨めなキチガイみたいな女の話をやさしくきいてもらえて
本当にうれしかった。ありがとう。死ぬまで誰にも愛されない孤独な人間でも、
ネットでは、やさしさをもらう事が可能なんですね。つくづく感謝します。
では。おやすみなさい。

387 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:22:46 ID:l2NBJHSv
>>382
変に大人ぶらないでガキでいいんじゃないの?
とりあえず、
嫌だと思うことには動機が欲しいのは解る。未知に対する不安も解る。

でも、行動せずに無職でいることに比べたら、
今、行動することの不安なんぞ屁にもならんよ。

いいじゃない、高みを目指せば。目指したところに向かうだけ。
いいじゃない、到達点が低くても。昇りもしないよりは上。

頑張れ。

>>383
確かに虚しいね。
んで、どうしたいのかな?

388 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:28:45 ID:LAmVKEVa
このスレは本当は誰かがあなたの悩みに答えます43じゃなく44じゃないと
いけないんじゃないの?なんでこうなってるの?

389 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:29:36 ID:JVwnC1Tw
>>386
おやすみ。愛されない人間は居ないよ。
自分が愛される資格がないと思い込んでるだけだと思う。


390 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:31:48 ID:5QXgtpI3
>>385
もう嫌でも競争していかなければならないんですよね。
どうにかして自分の能力を上げていかなきゃならないんだと思った時、怖くなってしまって。
本で最初の職場の影響は強いとありましたし。

ありがとうございます。

391 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:32:29 ID:l2NBJHSv
>>388
さあ?スレ立てた人が間違えたんじゃないのかな。
でも、そんなことは大して重要じゃないと思うけど。

392 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:34:03 ID:COJmdHNw
こんな人っていますか?
僕には土日の予定がほとんどありません。
休日どころか、平日の夜もです。
みんなは楽しく、友人や恋人と遊びに行ったり、買い物や旅行に出かけるでしょう。
僕に恋人は現在いませんが、友人がいないわけではありません。
いることにはいますが、みんな社会人だったり、同じ学生でも遠くに住んでいる為、
そう頻繁に会ったり、一緒に出かけることができません。
なので、月に1度か2度、誰かと会って遊ぶ程度です。

これを今日、学校で話したら、「それはひどい。」との意見でした。
それもそうでしょう。
休日に出かければ、周りは幸せそうな家族、カップル、友人達の集まりです。
きっとそれが当たり前なんです。あまりにも普通すぎることなんです。

でも、僕にはそういう事がありません。
誕生日も、クリスマスも、元旦も、ずっと一人です。
実は最近気がついてはいたんです。土日が充実せず、枯渇した週末に。
ようやく、今日のその言葉で、自分がどれだけ悲惨な位置に居るか、分かりました。

皆さんは、どのように休日を過ごしているのでしょうか?
また、こんな僕でも楽しい週末をおくれる術はあるのでしょうか?

393 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:37:48 ID:JVwnC1Tw
>>392
今いくつですか?恋人がいたことがあるのかないのかと性別を教えていただけますか?

394 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:42:38 ID:COJmdHNw
>>393
今24の男です。
恋人がいたことは、少しの間ですが、何度かあります。

395 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:44:07 ID:hl1J9mu9
>>392
私もだよ。私の場合は仲いい友達がいない。
休日なんて遊びに行きたいけど一人じゃ行けないし・・・。
誕生日プレゼントなんて親からしかないし、おめでとうも誰からもないし。
幸いなのが彼氏がいることだけど、遠距離だから月1しか会えない。
彼氏ができたらそんなの寂しくなくなるって思ったけど
休日もクリスマスも誕生日も一人だと寂しすぎる。


396 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:49:06 ID:5QXgtpI3
>>392
ちょっと読んだら僕も近いんで気になりました。

同じではないとは思いますけど、月に1、2度友人と食事したりする程度です。
予定がない理由は疎遠になってしまったり、胸を張れないから会うのも躊躇ってしまう。
気を使って疲れてしまうのも。
でも孤独を味わってから会話が楽しめるようになってきたかも


僕も意見を聞きたいです…

397 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:49:53 ID:JVwnC1Tw
恋人が居るときにいびといたときに友達と遊んでた?恋人とばっかり会ってると友達と疎遠になるのは仕方がないと思います。
居なくなったときにパット周りの人が居ないのが気がつく。
でも結婚すると友達となんて年に数回しか遊べない。
友達と遊べないのなら恋人を作る努力をすればいいと思う。
でも友達も大切。自分から話しかける勇気がなくても踏み出して仲良いグループに入るか、それともネットのオフ会参加するか。
一番いけないのがネットゲームなどに仮想の友達作ること。いきなり連絡途絶えるから…

398 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:54:21 ID:D9ff4uh3
>>392>>396 その遊ぼうとする時間をバイトに費やせ

で、バイト先で交流持てば? 金も稼げて一石二鳥

399 :マジレスさん:2006/10/11(水) 03:58:07 ID:5QXgtpI3
なるほど〜。
確かに友達と遊びまくってる大人はあまりみたことないですね。
僕なんかまだ学生ですけど…
バイトしてますけど、バイトだけの関係な感じでビビりだから踏み込めないでいます…
今度誘ってみます!

400 :マジレスさん:2006/10/11(水) 04:01:53 ID:COJmdHNw
>>397
いや・・・、恋人がいたのは随分前で・・・。
その時は恋人、友人ともによく遊んでました。
その後、去年なんですけど、今住んでる所に引っ越してきて、
交友関係は実質ゼロからのスタートでした。

昨年は新しい生活で楽しくて何も見えなかった所為もあるのでしょう、
特に休日の予定が無い事に不満は無く、むしろ休日は一人でゆっくりしたい方でした。

何故か最近になってきて、周りの人がとても幸せそうに見えて仕方ないんです。
みんな「休日は○○に行ってきた。」「友人と○○した。」と毎週のように言っています。
学校に行っていて接する人は沢山いるのですが、確かにそこまで仲良くなっていないのかもしれません。
ほんとに色んなグループによりよく接してみるのがいいかもしれませんね。

401 :マジレスさん:2006/10/11(水) 04:15:38 ID:8u3u0jH0
私は好きになった人にだけうまく話せなくなり、素直になれません。
裏腹な行動を取ってみたり、本当に臍曲りな事を考えてしまったり、言ってしまったり‥
そのせいかまったく彼氏が出来ません。
こんな自分を変えたいです。本当に誰かを好きになりたい。
私を好きになってくれる人これから出来るんでしょうか?
不安です。 19の女です。
よろしくお願いします

402 :マジレスさん:2006/10/11(水) 04:28:49 ID:VYk2TQsg
>>401
恋愛にもやはり経験って必要だと思うんですね。
最初の恋愛がうまく成就して、結婚して、死ぬまで一緒にいられる人なんてそうそういません。
素直になれないというのは、もちろん持っている性格の問題もあると思うけれど、
好きになった人に対する接し方がまだわからないって部分も大きいんじゃないか思います。
もっと経験を積めば自ずと変化が現れるんじゃないかと。

>>401さんのことを好きになってくれる人が必ず現れます!と簡単に断言はできません。
それは本当にタイミングの問題もあるし、どんなに良い人でも運が悪ければ一生一人だと思います。
だけど、後ろを向かずに前を向いて、臆病にならずにどんどん人と接していくのがいいのではないかと思います。


403 :マジレスさん:2006/10/11(水) 04:32:06 ID:xiBTu5p2
至急相談に乗って下さい。私は同じサークル内で既彼女と付き合ってます。なのに、同サークル内の別の既女と今日Bまでしてしまいました。なんとかバレない方法を伝授して下さい。ちなみに私は毒男32才です。

404 :マジレスさん:2006/10/11(水) 05:10:24 ID:8u3u0jH0
>>402サンありがとうございます(;_;)
その通りです。
人を避けるようになった時期がありました。そこから心を開かなくなりました。また前みたいになれるように人の輪に入っていきたいと思いますo(^-^)o
こんな朝にありがとうございましたm(__)m
おやすみなさい☆

405 :マジレスさん:2006/10/11(水) 05:22:50 ID:6qZ5Pzst
私は二十五になる男です。最近、周りの人と微妙に接せない自分がいます。特に電話はひどいのです。着信が有っても掛けたくなく、メールが有っても返信したくありません。連れと遊びに行っても、なんかいまひとつで帰りたくなります。なぜでしょうか?

406 :マジレスさん:2006/10/11(水) 06:30:25 ID:DwkEvYbQ
もう何もかも嫌になりました。
中学時代にもこのような事があり、学校に行ってなかった分、高校は絶対頑張ろうって無理して明るくしたり人に合わせてきたけど、最近また友達に裏切られて、一人になってしまいました。もう何もする気が起きなくなりました。もう、誰も信用出来ないです。
色々考えても、最終的に死の事に辿り着いてしまいます。今高校も休みがちになっています。

407 :マジレスさん:2006/10/11(水) 07:08:30 ID:sg/AVqKL
>>405
ただ自分とは反りが合わないだけだろう、特におかしい話でもない。

>>406
人間はもともと誰でも孤独なものだ。相手は決して自分の都合のいいようにはなってくれないぞ。
まずは自分から友情を示すことだな、ただし見返りは期待せずにだ。

408 :マジレスさん:2006/10/11(水) 07:40:00 ID:UMG7KIXB
大学を卒業して、専門学校にいっているのですがすごく
最近しんどいです。普通に就職したほうが楽しい人生だったかな・・・
と思います。やっぱり大学卒業して入る企業よりも高卒の人とかの比率が大きいし
同じ班になったら気に入らなかったりしたら「うわ〜いやだ〜」みたいに
声を出していうような同い年の人がいます。
国家資格を取得するのですが、本当に国家資格なんているのでしょうか?
女の人で適当に生きてる人(アイフルなどの一般事務、派遣、ケータイの販売)
などいっぱいいるし、出会いもたくさんありそうだし。
結婚で、お金持ちで好きな人を見つけるのが女にとっての幸せなのでしょうか。
なんか頑張ってる私ってバカみたいだし、向いてないとも思います・・・
やんでますよね。どうしたらいいでしょうか・・・


409 :マジレスさん:2006/10/11(水) 07:57:20 ID:krtztE8h
今大学2年なのですが辞めたくてしかたありません。
朝起きて学校に行く準備をしているとだんだん気分が沈んできます。
行かないといけないと思っていてもどうしても行けない時がこの頃増えてきました。
夜寝ようと思って布団に入っても大学のことを考えてしまって寝れなくなります。
やはり親に相談するべきでしょうか?

410 :マジレスさん:2006/10/11(水) 08:02:12 ID:H1N4cy7S
>>408
自分が頑張れる道に進むのが一番。
頑張らないと頑張れないことは好きな事ではない。

>>409
大学のなにが嫌なの?
それ言わないと何ともいえないよ

411 :マジレスさん:2006/10/11(水) 08:11:34 ID:krtztE8h
>>410
自分でもはっきりわからないんです。
人間関係というか、大学という場所に対して恐怖を感じてるのかもしれません。

412 :408:2006/10/11(水) 08:21:43 ID:bgs0T4p7
でも卒業後にいってるので辞めるのは親に認めてもらえないし親に申し訳ないですないです
あとがないので悩んでます

413 :マジレスさん:2006/10/11(水) 08:31:11 ID:H1N4cy7S
>>411
確かに、心が折れるまで大学に行く必要はないんだけど
せっかく受験して入った大学だし、卒業すれば中退するより職業の選択肢は増えるわけだし。
とりあえず大学に行くのが苦痛になる原因を取り払うことに力を注いでみては?
親に言うのは、どういう親子関係なのかわからないから自分で決めるべきかと

414 :マジレスさん:2006/10/11(水) 09:29:55 ID:ZtCkX8b8
彼女のようなおにゃのこが大学生なのにバイトで月40万稼いでるんだ

程々に飲み会やったり、急にネトゲで廃人生活を送ったりする
どちらかと言えば普通の子なんだがバイトで40万稼いでるって言ってるんだ
40万ってかなり辛いと思うんですがどうでしょう

自給1000円でも一日13時間の計算…

まさか…風俗なのかな、なのかな?
帰ってくる時間も大抵23時〜24時なんだよな

彼氏であるようで彼氏でない、じゃぁ何なんだと言われると困る立場なので
詳しく聞き出せませなくて困ったり

ど、どうすればいいんだろう
働いてるんだったら止めようと思うけど止まるとは思えない…('A`)

415 :マジレスさん:2006/10/11(水) 09:41:02 ID:H1N4cy7S
>>414
>彼女のようなおにゃのこが

どんな関係なのか詳しく
君とは肉体関係はあるの?
その女の子は君のことをどう思っているの?

416 :マジレスさん:2006/10/11(水) 09:58:30 ID:E3jg49tS
解らないことを聞けなくなったら、仕事なんて出来ないよね。

此れまでは、先輩達に聞きながら何とか仕事をこなしてきたんだけれど、
今の仕事では、聞ける人が社内に居ない。
社外の担当者に電話をすれば聞けるんだろうけれど、何か出来ない。何か怖い。

先輩は新人が解らないのは当たり前。解らなかったら聞けば良いって言ってくれる。
其の通りだと思うんだけど、何か急に聞けなくなった。
このままじゃ仕事進まないし、一人で悩んだって悪化するだけなのは解ってるんだけど…

昨日はとうとう職場で泣きかけちった(幸い、殆どの人は見てないと思うけど。)
22の男がみっともねぇ…

417 :414:2006/10/11(水) 10:08:02 ID:Xp13PYm4
>>415
肉体関係は未だありませぬ(´・ω・`)

なんというか関係は仲の良い友達とか親友って感じですね
二人で一緒に遊びに行ったり、所謂彼氏と同じ事はしてますね
よく、彼氏と間違えられますし

彼女の気持ちは友人親友としては好かれてますね、多分
彼氏と自分どちらか選択する時に自分優先するぐらいですし


携帯からで読みにくくてすみませぬ(´・ω・`)

418 :マジレスさん:2006/10/11(水) 10:12:19 ID:5OzjNO7x
二人目の出産のため、産休、育休を取っています。
子供が一歳になったら仕事復帰する予定でしたが、
戸建を買うことになり、引っ越すことになりました。

仕事は通えないので、辞めることになるのですが
ローンの収入合算の在籍確認の為、すぐ辞めると
言ません。
かと、言って辞めるのに職場に居るように頼むのも
気が引けます。 

そして、11月に同僚が結婚式をし、職場の人皆が招待されています。
それも、行くか、行かないか、辞めて皆に顔を合わせるのは…
と迷っています。

無理してでも、少し働いてから辞めようかと思うのですが
なるべく、皆に理解してもらうにはどうしたらいいのでしょうか?

419 :マジレスさん:2006/10/11(水) 10:17:14 ID:H1N4cy7S
>>417
そうですか
その女の人が月に40万稼いでいるというのが本当ならば、
なぜ、その人がお金が必要なのか?ということが重要なのではないでしょうか
大学生で月40万ならば、風俗の可能性はあるかと思いますが
彼女もどうしてもお金が必要な事情を抱えているかもしれません
その場合は他人が風俗は辞めろと言うのもどうかと・・・
あなたがその人を、どんな事があっても守るつもりがあるのなら別だとは思いますが
しかし彼氏もいるとのことですので、深入りしないほうが良さそうだと思います

420 :414:2006/10/11(水) 10:23:48 ID:Xp13PYm4
>>419
やはり、そうですか…

言い忘れましたが、彼女に現在、彼氏はいません
そして、彼女の事を出来る限り守ろうと思ってます(´・ω・`)

421 :マジレスさん:2006/10/11(水) 10:41:49 ID:H1N4cy7S
>>420
まずは彼氏と彼女の関係になってからだと思います
向こうは貴方とは付き合う気がないかもしれないし・・
そういう場合、お金の話や仕事の話をすると向こうから
離れていくか嫌われる場合も考えられますよ

422 :マジレスさん:2006/10/11(水) 10:44:49 ID:Xp13PYm4
>>421
ですよねぇ(´・ω・`)
まぁ、頑張ってみようと思います

423 :マジレスさん:2006/10/11(水) 11:30:56 ID:KjhM/i3C
会社で友達だと思ってた人に急に避けられて困っています。

その人は妊娠していて、休憩時間にはいつももう一人の人と私には全く分からない話を延々としていました。
本当に何も分からなかったので話に加わらずにいたんです。
そして虚しくて一人で違う場所で休憩したんですけど、それからギクシャクしていつのまにか避けられてました。

それが悪かったと思い謝りながら、他に自分が何かしたかを聞いてみたんですけど、
別に何もしてないよ、とその人は苦笑いしながら答えていました。
私自身心配症で被害妄想な所もあるのでどうしたらいいのか全く分かりません。
妊婦特有のマタニティブルーと思っていいのでしょうか…?

携帯からなので読みにくかったらすみません。
本当に悩んでいます。

424 :マジレスさん:2006/10/11(水) 11:36:58 ID:U19LePWA
406
  生きていれば必ずいい事ある!

425 :マジレスさん:2006/10/11(水) 11:39:18 ID:l87aIZLl
>>423
友人があなたを避けるのは、あなたにもなにか問題があるからではないかと
避けられ続けているならプッツリ縁を切りましょう

426 :マジレスさん:2006/10/11(水) 11:44:15 ID:JJzXX0JS
すいません、28歳ハゲ中卒職歴なしのヒキです
もうどうしたらいいか・・・死ぬ以外方法はないんでしょうか?

427 :マジレスさん:2006/10/11(水) 12:04:22 ID:dnT6HCNj
>>360です。鮪さんありがとうございました。
あのとき混乱していて壊れそうでした。
普通に相談に乗ってくださってありがとう。
もし荒らしとかにレスされてたらおかしくなってました。
無事に仲直りできました。ありがとう

428 :マジレスさん:2006/10/11(水) 12:04:59 ID:Db5a3wZn
私は三十台後半の女性です。
友達も四十歳を超えた人が多くなりました。
女性は40才を超えると、人間ができてきて良いのですが、
男性の友達は、イタイ人になっていくので、理解できません。
問いかけてもプライドも高くなってしまって、答えは返ってきません。

40台になると心境の変化があるのでしょうか?




429 :マジレスさん:2006/10/11(水) 12:17:49 ID:KjhM/i3C
>>425
ありがとうございます。
自分の性格を一から考え直してみます。

430 :マジレスさん:2006/10/11(水) 12:27:09 ID:Zc+AZ4/4
http://dp.tosp.co.jp/index.php?action=blog_view_entry&topFlag=1&ocd=user&oid=768854

431 :マジレスさん:2006/10/11(水) 12:30:26 ID:Db5a3wZn
>>423
友達が離れていく感じは寂しいですよね。
友達はこれから出産子育てで、余裕がなくなりそうです。
本当は、結婚しようが子が生まれようが関係なく
付き合いができる気がします。

出産のお祝い品を考えたりしたら、どうでしょう。
お友達は母になり、大人になっていくので
貴方も大人になっていけば、友達関係は続くと思います。




432 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/11(水) 13:00:47 ID:xaLBgg7X
>>427様、
気になっとったので
昼食中じゃが来てみたら主も来とるのぅ。

うむうむ、良かった
オメデトウなのだ。

仲直りしたあと肩並べて飲む酒は格別じゃ。

これからも喧嘩なされ、
そして仲直りなされ、
野郎同士はそれでやっとこさ相手が分かるようになるもん「なんだコノヤロー」

さて、カレーでも食うかな…ブクブク。。。

433 :マジレスさん:2006/10/11(水) 13:06:41 ID:YxN1PgHj
>>426
まだ28じゃない。頭なんてそっちゃえばいいのよ。
逆に28だってことでできることとかないのかな?

434 :マジレスさん:2006/10/11(水) 13:13:34 ID:r/bre1Uv
前に書きましたが、幼い頃事情があり親に甘えられなくて、21歳になった今幼い子供に戻ってます。
自分でおかしいと分かってるけど、急に不安になって子供みたいに泣いて、
おんぶされたり、だっ子されたりすると安心出来て、一番好きです。
仕事してる時は、大丈夫なのに帰宅すると、トイレにも行けなくて、オムツまで当てられて、自分で分からないけど恥ずかしくなくて。
医者に診察してもらったら、満足できるまで甘えていいのよと言われたけど将来を考えると怖いです。

435 :マジレスさん:2006/10/11(水) 13:30:58 ID:hWLA9ucm
>>431
確かに余裕はなさそうでした。

前にお祝いの話はしていたので、今はそれを考える事に集中してみます。
考えてみると子供っぽい、どこか抜けてる等周りからよく言われるので、
早くいい大人になれるように努力していきます。

アドバイスありがとうございました。

436 :マジレスさん:2006/10/11(水) 13:49:23 ID:iLokckK+
>>428
自分の近辺だけで全体を評価しないように。
ちなみにこのようにどうしても視野が狭いのは女性の特徴だよ。

>>434
21ともなれば人の親になってもおかしくない年齢だ。
あんたに足りないのは自覚だよ。
しかしその医者もたいがいアホだな、別の病院を探したらいい。

437 :マジレスさん:2006/10/11(水) 13:58:23 ID:YA/TBT6T
>>434
幼い頃の事情で甘えられなかったのだから、今そのような行為が現れても
仕方ないんじゃないかな。皆が幼い頃に甘えたり、駄々こねたり、わがまま言ったり
というような経験する事をあなたは出来なかったんだから。
親の愛情をしっかり受けられなくて犯罪を起こす者もいるから、
それを考えたら今のうちに十分に甘えてもいいと思う。
親の愛情を十分に受け入れ、心身ともに満たされたら自然と自立する心が生まれてくると思うよ。

438 :マジレスさん:2006/10/11(水) 14:01:48 ID:+lXBZQNz
>>434
無理に考える必要もないよ
不安だろうけど今は自分が満たされることを優先しなよ
ちゃんと自覚があるんだからその内治るし、社会に復帰できる

どんな病気かはわからないけど、何年かかってもいいから治してください
そして、今度は親でなく結婚相手と幸せになってください

439 :マジレスさん:2006/10/11(水) 14:08:11 ID:bIbfL4U9
>>434
TVからの知識だけど、実際あなたに似た感じのを放送してました。
それによると、子供が普通に経験してきたような事を、
経験することによって良くなっていくという感じの内容でした。

「親と」が前提ですが、
例えば、一緒にお風呂に入る。手を繋いで散歩する。出掛ける。
ダッコではなかったけど、親に背中に手をあてて貰ったり
片を抱いたりしてもらう。など。
ポイントはシキンシップだったと思います。

440 :マジレスさん:2006/10/11(水) 14:14:07 ID:iLokckK+
>>437-439
おいおい、21と言えばもう大人にならないといけない年齢だぞ。
そんなこと言ってちゃ一生幼稚なままになってしまう危険がある。
誰でも幼児体験したら気が済むのなら世の中にニートなど存在しないだろうな。

441 :K:2006/10/11(水) 14:18:47 ID:J52/HylO
学校に行くのがいやになりました。今まで普通の中学生でみんなとハシャいだり、先生先輩に目つけられらり。
でも、友達とケンカしてなにもかもうまくいかなくなって。ガッコウにいくのがつらいです。
今日も早退してしまいました。部活もバレー部ですがいきたくなくなりました。
どうせなら死んでらくになりたい・・・・

442 :マジレスさん:2006/10/11(水) 14:21:17 ID:iLokckK+
>>441
それも社会の縮図だ、逃げてないで向き合え。
経験を明日に生かせばいい。

443 :マジレスさん:2006/10/11(水) 14:24:11 ID:+lXBZQNz
>>441
その友達には謝ってみた?
どちらかに非があるんだし、相手もムキになってるだろうから謝らないと何も始まらないよ

とりあえず体動かすだけ動かしてスッキリしなよ
次の日学校行くか行かないかなんて後から考えればいい
まずは自分のできることから始めようよ

444 :マジレスさん:2006/10/11(水) 14:47:16 ID:r/bre1Uv
434だけど、励ましてくれた方ありがとうございます。周りからみたら、気持ち悪いと思うけど、今は幼い子供と同じ生活してます。
完治するには、長期になるそうなので親が心配なので早く治したいです。

445 :マジレスさん:2006/10/11(水) 14:48:27 ID:nH6pZxFz
>>441
自分も、中学生の時にいきなり学校がイヤになって、早退・遅刻は日常茶飯事でした。
後悔はしてない。
でも、人間関係とは関係なしに義務教育ですので、前向きに対処しましょう。進学に響きますから!!

446 :マジレスさん:2006/10/11(水) 14:49:26 ID:TZPTHycH
18歳8ヶ月なのに素人童貞です。かなりやばいみたいです。

447 :マジレスさん:2006/10/11(水) 14:53:28 ID:Ad7W8HEv
>>441
ケンカした友達が元気に学校に行ってるのに何でだ
負けずに行けよ、情け無いと思わんか!
シヌ方が大変だよ。

448 :マジレスさん:2006/10/11(水) 14:54:26 ID:Ad7W8HEv
>>448
何がやばいのだ、情けない自分を恥じろ!

449 :マジレスさん:2006/10/11(水) 14:54:41 ID:nH6pZxFz
>>446
焦らない方がいいのでは?

450 :マジレスさん:2006/10/11(水) 14:55:01 ID:Ad7W8HEv
>446↑

451 :マジレスさん:2006/10/11(水) 15:00:34 ID:TZPTHycH
みなさんに聞きたいのですが、女の子との出会いってどういうところで見出だすんですか?

452 :マジレスさん:2006/10/11(水) 15:07:47 ID:nH6pZxFz
>>451
学校・サークル・職場・合コン・遊びでの出会い・友達の紹介・元友達 等

453 :マジレスさん:2006/10/11(水) 15:08:59 ID:cSvvHi5n
相談よろしいでしょうか?

454 :マジレスさん:2006/10/11(水) 15:09:56 ID:+lXBZQNz
>>453
どんと鯉!!

455 :マジレスさん:2006/10/11(水) 15:16:22 ID:nH6pZxFz
>>453>>454
sage進行がいいのかな?

456 :マジレスさん:2006/10/11(水) 15:39:28 ID:LU5HW8UT
この間まで某グループと仲良くて、でも夏休み開けからあんましゃべらなくなった
それで最近一緒帰ろうっていうと曖昧な返事でよくわからなくて…
そのグループの人たちは私のこと嫌ってないって他の人から多々聞いたのに…なんか意味わからん
どう思う?

457 :マジレスさん:2006/10/11(水) 15:48:22 ID:Z8UmpJGJ
>>456
あなた自身がそのグループの人たちと一緒にいたいのかどうかが問題だと思います。
「は?なんか意味わからん」とか思いながら一緒にいても、お互いに気分が悪いかと。

458 :マジレスさん:2006/10/11(水) 16:08:17 ID:VsDAAc2w
>>451
やっぱミクシだよ。。。

459 :マジレスさん:2006/10/11(水) 16:16:03 ID:6V1WimZi
これから四十何年も働いていかないといけないと考えると嫌になります。体力仕事なんで年取って不安だし。

460 :マジレスさん:2006/10/11(水) 16:37:36 ID:kyT9Ksvh
話途中でしょうか?相談いいですか?

461 :マジレスさん:2006/10/11(水) 16:51:10 ID:LU5HW8UT
>>457
確かにそうかもしれませんね
私はグループとか…常に群れで行動したくないんです
それで一ヵ月くらい一匹狼になったらこうなったんです…
話したいけど群れでは活動したくない…そういうのって普通だめなんでしょうか?
女子の一匹狼って浮いてるしなぁ…女社会は難しい

462 :マジレスさん:2006/10/11(水) 17:26:57 ID:r29CB+/w
文章が混乱していてすみません

私は去年メンヘルな理由で休学、復学して半年になるんですが、人が恐いんです。
もともと人見知りだったのが輪をかけるように酷くなって、
仲のいい友達との会話でさえ顔が引きつって目を見て話せなくなりました。
自業自得ですが、休学したために留年も決定している上、
ゼミもサークルにも所属していませんでした。
(バイトは短期のものしかやったことがない)
来年就活予定ですが、コミュ能力もない、何もできない、ないない尽くしの自分がたまらなく情けなく、就活が不安です…。
全て自分の甘えから来るものだってわかっているのですが、
どうすればいいのか分からないです…。
自殺することばかり考えてしまうんです…

463 :マジレスさん:2006/10/11(水) 17:38:08 ID:nH6pZxFz
>>462
対人恐怖症みたいな感じでしょうか?
「今のイヤな自分」ばかり見つめず、「自分だったら何が出来るか」
「自分の長所」などを前向きに考えたらいかがですか?
あなたは、甘えているのではないと思います。
自分に厳しすぎても駄目な時があると思います。留年するのであれば、少し精神を休め 気分転換も必要です
一番いけないのは 負の力に引きずられる事!
もっと、希望を持って下さい。
助けられるのは自分自身なんですよ!!
明るく前向きな発想に切り替えましょうよ!

464 :マジレスさん:2006/10/11(水) 17:41:30 ID:8C8t2ohK
成績も思うように伸びずクラスで馬鹿にされ、恋愛もうまく行かない…。毎日いろんな悩みや重圧に押し潰されそう。逃げたくても大学受験が終わるまで耐えるしかない

465 :マジレスさん:2006/10/11(水) 17:46:37 ID:VsDAAc2w
>>462
何かを最後までやり抜いた体験がないんじゃないか?
小さなことでもいいから納得するまで繰り返したらいいよ。
その納得と理解が生きる喜びのスイッチを入れるってもんだ。
一切は学びという感応の対象だよ。。。

466 :マジレスさん:2006/10/11(水) 17:53:34 ID:VsDAAc2w
>>464
あれもこれもって考えず
優先順位を決めて集中攻撃すればいいぞ。
一つのことを徹してやる中で万般に通じる知恵が湧いてくるんだよ。
人生に無駄や偶然なんてひとつもないよ。

467 :マジレスさん:2006/10/11(水) 18:03:01 ID:nH6pZxFz
>>464
「耐えるしかない」と自分で決めたらやり抜けばいいと思いますが…

468 :マジレスさん:2006/10/11(水) 18:11:24 ID:m9hFryrL
当方大学生2年生の女です。
入学当初から一番仲良くしていた友達との付き合いが最近重くなってきた…。

もともと人当たりのいい子で友達も多いのですが悪く言えば八方美人、
しかも嫌われたくないという理由で何十人もの男友達と関係を持ってしまったことまで
話してきます。そしてその後には必ず「私、純愛がしたいんだけどどうすればいい?」と聞いてきます。
そしてそれに対してアドバイスしないと「私は○○ちゃん(私)の意見が聞きたいの!」と怒り、
「まずは男友達との関係を絶つべきじゃないの?」とアドバイスすると
「私は色々な人の意見をとりいれる子いい子なの!」怒りだしてしばらく口を聞きません。
それなのに私が他の人と会話をしようとするとそのときだけ話に割って入ってこようとします。
正直彼女が何をしたいのかよく分かりません。

一緒のグループの他の子達にはそういった面をみせていないので他の子に相談しても
いまひとつ理解してくれません。

しかし距離をおこうとするには大学の学科内が狭く、必修科目も多いため外面のいい彼女と距離を置こうとすると、
得意の話術で私が不利な状況になる気がします。
しかも彼女は私だからこういう事が言えるのと話すのをやめてくれそうにもありません。
残りの2年間彼女とどうやって付き合っていけばいいのでしょう?


469 :マジレスさん:2006/10/11(水) 18:19:19 ID:nH6pZxFz
>>468
あなたの方が 友達より大人な感じですね、
妹をあやす感じで付き合えばいいのでは?

470 :マジレスさん:2006/10/11(水) 18:31:50 ID:HO4GfK/0
暇なんです。
友達も誰も遊びに誘ってくれない、メールもこっちから送らないと絶対こない。
かといって一人を楽しめといわれても楽しめません・・・。
どうしたらいいんでしょうか。
結構ホンキで悩んでます。

471 :マジレスさん:2006/10/11(水) 18:50:18 ID:G9y9L2LZ
他人に興味があまりないんです。
根暗なのでしょうが、見た目は普通だし明るい人とも話せます。
ただうわべなんです。
会話そのものが好きじゃないんです。
好きな人は好きなんですが好きな人とすら話題に困ります。
自分は一時スロプーをしてて連絡も絶ったので
半年くらいほとんど誰とも口をききませんでしたが、
会話したいというつらさはありませんでした。
誰かといたいけど会話はしたくない。
でも相手は会話を求めてくるものですよね。
あいづちや会話中の笑いもほとんど作りものです。
冷めてるんですね。
素は無表情無関心。
熱い男になりたいです。とまでは言いませんが
人並みの喜怒哀楽がほしいです。
どうしたら変われるかな…

472 :マジレスさん:2006/10/11(水) 19:04:32 ID:VVTslwVY
>>470
やっぱり自分から行動するしかないと思うよ。案外友達も誘いを待ってるかも。
回りに友達が少ないなら、新しい場所に出向いて気の会いそうな人を探すとか。
>>471
無理せずに興味のある人とだけ付き合えばどうでしょうか。


473 :相談です:2006/10/11(水) 19:17:05 ID:vREL+FS+
こんばんわまず簡単な自己紹介をさせていただきます
年齢:30代
性別:男性
悩み:仕事に関して
学歴:高校中退
性格:人見知り、内向的、後向き、だるがり(興味のない事)

相談と言うかほんとに昔から悩んでる事なんですが
私はどうも人間関係(特に会社)がヘタで人前に出ると緊張するタイプです
事情があり、30代にして転職しました
まったくやった事もない仕事と人間関係にとまどい毎日が苦痛の連続です
恐らく性格に問題があるのだろうと思うのですが、人見知りが激しいです
仕事も大変です
しかし、これは今に始まった事ではなく
昔からある問題です
何か欲しい物があればそれを目標にして何を言われても一定のお金が溜まるまで辛抱できるのですがやはりそういう目的意識が現在はなく
ただ、生活費を稼ぐためにやりたくもない仕事をしている毎日です
この歳で経験も学歴も資格もないとやりたい仕事には就けないのはわかってます
ですからできそうな仕事を選択してそこで採用されれば、やろうと思い現在の仕事をやりはじめました
しかし、いざはじめてみると陰口は叩かれるし、中々なじめないでいます
仕事も中々思うように出来ず、毎日が苦痛で帰ってくると酒を飲んで自分の気持ちを落ち着かせています
甘いかもしれないですが、何か良きアドバイスがありましたら教えて下さい

474 :マジレスさん:2006/10/11(水) 19:32:32 ID:URDllyI9
こんにちは。私は今年29歳になる女です。
相談する人がいないのでどうか、アドバイスくださるとうれしいです。

今地方に住んでますが、東京で仕事をしたいと思っています。
今は無職で職歴は空港で契約社員で働いた2年少ししかありません。
無職な期間はとうとう7ヶ月になったしまいました。
貯金ももうほとんどなくなってしまいました。

今私が悩んでいることは、東京へいって就職活動をするか、
今の実家にいながら、就職活動をし面接があるたびに東京へいくか、
または地元で職を探し、お金がたまってから上京するか・・・ということです。

でも年齢の事を考えると、今ここで就職するよりも、もう直接上京して
就職した方が時間の無駄でないような気もしたりします。
しかし、やはり無職では住む所もろくに借りれなかったり、自分の社会経験
や年齢では雇ってくれる所も多くはなかったり・・・

どんなことでもいいです、何か一言アドバイスくださいT-T

475 :マジレスさん:2006/10/11(水) 19:39:18 ID:abnpfglh
>>473
私は今のあなたはよく頑張っているのだと思いますよ。
経験も学歴も資格もないにもかかわらず、やりたくもない仕事をするのは
本当に大変だと思います。
多分一番のあなたの悩みは人間関係なのだと思います。
ずっとそれで悩んでいるのですよね。
ただ少なくともあなたは自分の性格に問題があるのだと自覚している
わけですから、気がつく範囲でいいから改善する努力をしてみてください。
過去は変えることはできませんが、未来は自分で変えることができると
思うのです。性格も例外ではありません。
ただ一度にとか全部とか思わないで、少しずつゆっくりと。
そしてすこしでもできたら自分を褒めてあげてください。
はじめは挨拶からはじめてみてください。
頑張ってくださいね。


476 :マジレスさん:2006/10/11(水) 19:46:46 ID:VVTslwVY
>>475さんへ
やらなきゃいけないことは山積みなのに、どうしても逃げてしまう自分が居ます。
どんな風に気持ちをもっていけばいいでしょうか

477 :マジレスさん:2006/10/11(水) 19:46:46 ID:wbMFAv8+
19才女、会社員です。
両親が離婚して母と妹と三人暮らしをしていたのですが、最近母の彼氏が同居しはじめました。
彼とはほとんど面識がなく、しかも私と四歳しか年が離れていません。
どうしてもその人を受け入れる事が出来なくて、誰の顔も見たくないし、家にも帰りたくないし、食事もとりたくないし、夜も寝られないしで、毎晩ふらふらさ迷っています。
家も、私のせいでどうにもどんよりとしてしまいました。
そんなこと望んでいる訳ではないのに。
やっぱりここは金銭的に無理をしてでも家を出た方がいいのでしょうか。
家族が大好きだから、離れたくない気持ちがとてもあるんです。

アドバイス、お願いします。

478 :マジレスさん:2006/10/11(水) 19:54:01 ID:9DeDtp1m
>>473
お金をもらうのは楽してはもらえないと思うんです。
苦労してもらうものだと自分は考えています。
やりたくない仕事をやるのは嫌だと思いますがそもそも自分がやりたい仕事をやっている人は
働いている人の半分いるかいないかだと思います。

あなたの場合は人間関係が大変みたいですけど人と人の衝突はどうにもならないのです。
一人一人違う考えを持っているのですから。
あなたの事を批判する人もいると思うけどちゃんとあなたのことを見ててくれる人もいると思いますよ。
一生懸命仕事をやっていれば認めてくれる人もいると思うんです。
だからあなたは真面目にコツコツと頑張っていればそれでいいんです。
自分に自信を持ってください!!

479 :相談です…:2006/10/11(水) 20:00:31 ID:G9qpnhN8
16才女です
奨学金制度(国に学費をたてかえて貰い後から子供が返す制度)
を利用し私立に通っています
私の学校の学費は月々35000円で奨学金が30000円援助されるのですが

その奨学金を親が使い込んだ為に修学旅行も行けないかもしれないし…
むしろ学校に行くのも危ういんですがどうしたらいいでしょうか…

480 :473:2006/10/11(水) 20:03:27 ID:vREL+FS+
>>475>>478
レスありがとうございます
正直こんな相談は友人にも家族にもした事がなく
どちらかと言うと自分の問題は自分で解決して人の相談にのってあげる事の方が多いタイプです
何ていうか初めて人に相談してみて感動したのは初めてです
相談して良かったです
少し気が楽になりました
これからはもう少し前向きに自分に自信を持ってがんばって行こうと思います
本当にありがとうございました

481 :マジレスさん:2006/10/11(水) 20:06:29 ID:a1vRDDhS
私は今までの人生、人付き合いや恩を受けた人に対する礼儀を大事にしてきませんでした。それは社会人になってからも同じで、会社に入って一年以上経ちますが、周りにかなり甘えて我まま放題してきました。

482 :マジレスさん:2006/10/11(水) 20:07:24 ID:a1vRDDhS
↑つづき
やるべき仕事(コミュニケーション含め)まともにせず、自分から人と会社に溶け込もうとしないで恩を仇で返すようなことばかりしてきました。今は会社全体から嫌われてる気がして恐いです。そうゆうヤな奴が今更挽回しようとしても遅いでしょうか…。

483 :マジレスさん:2006/10/11(水) 20:10:38 ID:VMrYfjl4
>>474
部屋を借りる事については、不動産業者によりますが
連帯保証人の身元がしっかりしていればなんとかなりそうな気がします。
めぼしい不動産業者に先に問い合わせてみてはいかがでしょうか。
めでたく部屋が借りられそうな場合は、まず東京に出てみるのもいいと思います。
すぐに安定した職に就ければいいですが、
難しそうな場合はバイトを探してみてバイトしながら就職活動をしてみるという手もありますよ。


484 :1/2:2006/10/11(水) 20:10:39 ID:eoqB+oKp
長文になります。すみません。

子供の同級生について悩んでます。
私とその子の母親はママ友というかご近所で同じ年の子供がいるので自然仲良いです。
今その子の母親が妊婦さんなので、子供を預かったりなど
助けあったりとかいわゆるご近所付き合いなんかあり。

その子の母親は割りに厳しい感じですが、バツイチですぐ子持ち再婚
したりと少しルーズなところもあり。
小学生になるウチの子とその子は仲良しで毎日学校に一緒に行ったり、帰ったら
一緒に遊んだりと仲良いです。

ただその子が我侭というか。
ウチは母子家庭で、経済的にもそうですが、
近くに親兄弟など頼れる人は全くいないのと仕事をしているので、私にもし何かあってもある程度の
事は出来るようにと「自分の事は出来るだけ自分でしなさい」とかサポートは
するけど基本子供に関してはべたべたした付き合いではなく放任ともとれるような
育て方をしています。
上に兄がいますが、その兄に対しても同様で、兄妹で出来る限り自分達の事は
自分でさせる育て方をしています。
子供同士の付き合いにも口はあまり出しません(喧嘩をして手が出たりとか
そういう場合は口を出しますが)
ところがその子は何かあったらすぐ大人を頼ったり告げ口したりします。
例えばちょっとした言い合いをしたらすぐ私に「○○ちゃんがこんな事言った」とか。
ほんと些細な事なんで私からすれば自分らで解決しろとか思ってしまいます。

後、身近に親の他に祖父母などもいるせいか、大人にすぐに懐いたり、甘えたり。
躾もちょっとなっていないところがあって、人の家にチャイムもなく
開けて良いと言ってないのに勝手に上がりこんできたりとか。

485 :2/2:2006/10/11(水) 20:11:50 ID:eoqB+oKp
幾ら双方の母親を知っていて仲良いとは言え、こういうのはどうかと思うのですが、
皆さんはどう思います?
その子の母親に言っても良いのですが、割合手が出る人なんで言ったら
叩かれたりするので何となく可哀相で言えないんですが…。
やはり言ったほうが良いですかね?

486 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/11(水) 20:15:29 ID:xTHm38rG
>>481-482
遅いとは思わない。
言動を変えていけば、近いうちに「あいつは一皮剥けた」という評を
得られるだろうし、またそうでなければならない。

だが、あまりに人間関係がこじれていて、君自身素直に振舞えなければ
転職を考えてもいいとも思う。

487 :マジレスさん:2006/10/11(水) 20:16:47 ID:VMrYfjl4
>>477
お母様と彼氏を別れさせますか?
お母様も一人の女性ですので、彼氏を作るのは自由だと思いますよ。
ただ成人していない娘さん二人がいていきなり同居というのは
少々いただけない気がしますので、
一度同居は嫌だという事を言ってみたらどうでしょう。
それでもどうしてもこのまま同居したいというのでしたら、
あなたの方が大人になって自立するしかないと思いますが・・・。

488 :マジレスさん:2006/10/11(水) 20:24:57 ID:URDllyI9
>>483
レスありがとうございます!
そのような一つのアドバイスがいただけて本当にたすかります(p_;)



489 :マジレスさん:2006/10/11(水) 20:25:50 ID:oMrWhE7Z
こんばんは。
私はあるネットゲームに参加しているのですが、その中で見かける人に恋をしてしまったようです。
鯖に行ってはその人がいないかと探し、ログを見ては参加した履歴がないか調べるのが日課になっています。
相手の人が何歳で何をしている人なのかもわからず、もしかしたら女性なのかもしれないけれど、
それでも気になって、仲良くなりたいと思っています。
こんな私は変なのでしょうか。
2ちゃんの中に同じゲームをやってる人が集まってるスレッドがあるので、
そこで相談してみたんですが、どうも「きめえwwwww」と思ってる人がいるようで、
自分がちょっと変なんじゃないかと思っています・・・


490 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/11(水) 20:30:26 ID:xTHm38rG
>>484
よその家の事だし、放置でいいと思いますが。
内心気に入らないと思っていても、子供の前で悪口を言ったりしないように、
あなた自身注意したほうがいいと思いますよ。

491 :マジレスさん:2006/10/11(水) 20:34:08 ID:eoqB+oKp
>>490
レスありがとうございます。
そうですね、放置しておきます。
悪口とか(嫌いではないので)言いません。
ただ人の家に勝手に上がりこむなとは何度も言ってるんですが…。
小学生でも、もう4年にもなると中々直らないものですかね…。

492 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/11(水) 20:34:17 ID:xTHm38rG
>>489
こういう所は、ある意味でリアル以上に各人の内面が表われると思うし、
好きな人ぐらい出来ても別に変とは思いませんが。。。

493 :マジレスさん:2006/10/11(水) 20:35:59 ID:wbMFAv8+
>>487さん
>お母様と彼氏を別れさせますか?

ハッとしました。
私の中のもやもやは、そういう事なのかもしれないです。
別れて欲しい。
でもすごくガキくさいですね。
自分でびっくりしました。
大人にならないといけない様です。

レスありがとうございました。


494 :マジレスさん:2006/10/11(水) 20:38:28 ID:oMrWhE7Z
>>492
ありがとうございます。
そういう風に言ってくださる方がいると、ちょっと安心できます。
そんな話をあまり聞いたことがなかったので、心配になってしまいました。
本当にありがとうございます。

495 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/11(水) 20:41:04 ID:xTHm38rG
>>491
4年生で人の家に勝手に上がりこんでくるんですか?
しかも、何度も注意しても直らない?
それは確かに ちょっと どうかと思いますね。
一度「お母さんに言うよ!」ぐらいは子供に言ってみてもいいかもしれません。
(すでに言ったのかもしれないけど。)

でも、やはり基本、放置がいいとは思います。
よその家のことより、自分の子供の教育のほうがはるかに重要だと思いますので。

496 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/11(水) 20:44:12 ID:xTHm38rG
>>494
ただ、ネタだらけなのでアプローチしようとしても警戒されるかも。
まあ、(いってみるのか諦めるのか知らないけど)がんばってください。

497 :マジレスさん:2006/10/11(水) 20:48:10 ID:eoqB+oKp
>>495
ええ、いきなり扉ガチャ→(お邪魔しますも何もなし)→○○ちゃん(ウチの子)遊ぼ!
のコンボです。
その度に何度もいきなり開けるな(チャイム鳴らしなさい)とは言ってます。
その時はすみませんとか言いつつ…って感じです。
(ウチの子がいいよ、というかも知れませんが、口で言いつつもう家に上がりこんでる)

でも確かに放置はしておきます。勝手に上がりこむのだけはしつこく何度も言い聞かせる事にします…。
正直ウチの子も同じ事をしないよう何度も言ってますが心配です…。

498 :ピーポー:2006/10/11(水) 20:48:41 ID:oBEsKfrx
いきなり相談ですッ。
僕、好きな人?かっ・・・わからないんです・・・
僕はその人と一緒にいて楽しいんです。ずっと話してたい・・・一生。
でも、「結婚」とか、「この人と結婚して、子供作れるかな?」とかイロイロ考えると・・・未来が見えない・・・
コレって思い切って告白しても平気なんでしょうか?
そもそも・・・コレって。。。好きなんですかね?

499 :マジレスさん:2006/10/11(水) 20:53:33 ID:VMrYfjl4
>>479
担任の先生に相談しましたか?
事情を説明してこのまま通学できるように取り計らってくれるかもしれません。
本来奨学金はあなたのものですので、
地域の無料法律相談のようなものに相談してみるという手もありますね。

500 :マジレスさん:2006/10/11(水) 20:53:39 ID:SwqYjUaz
学生です
最近になって他人の目がいつもと違うことに気がつきました
違うのは女子だけで、知らない人にも見られたり、わざわざほかのクラスから見られることもあります
いいことではないことはわかります
どうすればいいですか?

501 :マジレスさん:2006/10/11(水) 20:54:21 ID:abnpfglh
>>476
レス遅くなりました
やらなきゃいけないことが山積みなら誰でも逃げ出したくなりますよ。
優先順位を決めて急がなければいけないことから、あるいは自分にできる
ことから始めればいいと思います。
完璧を求めないこと。
自分に出来る範囲でやればいいのです。
できることしかできないのですから。

502 :高二@勉強中 ◆9nSiqWjPc6 :2006/10/11(水) 20:55:48 ID:pshdxR5R
>>500
原因はなんだ?
だがその前に気のせいという可能性は無いのか?

503 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/11(水) 20:56:22 ID:xaLBgg7X
あらら、随分とアゲってるのぅ
本日はひたすらサゲようかしら。

さて、>>498様よ
恋に落ちたというヤツじゃ。
おめでとう

504 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/11(水) 20:56:34 ID:xTHm38rG
>>497
4年生なら、習い事でもさせて、自然に(あなたの子供とその子の間に)
少し距離ができるようにしたらどうでしょ?

相手の子にしても、しょっちゅう遊んでるから距離感がつかめてないのかもしれないし。

ちなみに、公文式が個人的にはお勧めです。

505 :マジレスさん:2006/10/11(水) 20:56:35 ID:VMrYfjl4
>>498
年令はおいくつですか?
すごく真面目な方だと思うのですが、
未来を考えすぎかもしれません。
ずっと話していたい、一緒にいたいと思うなら
間違いなく「好き」ですよ。
告白に責任を感じるのもいいことですが、
告白をしなければ何も始まりませんので
素直な気持ちを彼女に言ってみてください。


506 :名無し:2006/10/11(水) 20:58:53 ID:SOu15qZ0
今日友達とチケット買いに行く約束だったので、友達に学校が終わったら連絡をくれるように昨日の夜頼んだのですが、
なかなか連絡がこないので自分から電話をかけたら、「彼女のことでちょっといざこざがあってむかつくから今日チケット買いに行く気分になれない」みたいな感じのことを言われた後、「今からバスに乗るから後で電話する」と言われました。
以前から自分の気分や状況で約束を破ったり、人を振り回すことが多かったので、今回ばかりは何がなんでも約束を守ってもらおうと思いつつ、連絡がきたので話し合ってたら。
「今日はやっぱ無理だ」と言われ、それに対して少しイラっときて言い合いになり、説得しても行く気になってくれなかったので、俺が
「今日がだめなら明日なら行けるんだよな?」と聞いたら
「あぁ・・うん」とあいまいな答えで返ってきました。
とりあえず今日と同じように学校が終わったら連絡してくれと言っておいたのですが、
また約束を破られるようなことを言われたらどう対応すればいいでしょうか?
変な口喧嘩になって友達関係が悪化するようなことは避けたいのですが・・

507 :マジレスさん:2006/10/11(水) 21:01:19 ID:SwqYjUaz
500ですが、気のせいではありません。実は、2、3週間前から気になりはじめ、一緒にいた友達も異変に気付いています

自分が何かした覚えはありません。
いままで話してくれたいた女子も話さなくなりました。
男子とはいつも仲良くやってます

気にして下さってありがとうございます

508 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/11(水) 21:04:28 ID:xaLBgg7X
>>506様、
チケットはライブかね?

一人で行くのはイヤなのかぇ??

509 :マジレスさん:2006/10/11(水) 21:11:09 ID:rLrOq4mh
最近、ある特定の人物に「殺して欲しい、殺されたい」という感情が
出てくるようになってしまいました。
どうしたらいいのでしょうか?

510 :マジレスさん:2006/10/11(水) 21:11:42 ID:1kRy6vj+
彼氏が怖い

511 :名無し:2006/10/11(水) 21:19:44 ID:SOu15qZ0
>>508
なるべく一人は避けたいです・・。

それとまたここで諦めたら今までと同じで約束を破られたままで終わってしまうのと、そのままの状態にしたら自分から引いたのを良い事に今後も約束を破られたりしたら嫌なので、
今回はきちんと守ってもらいたいです。

512 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/10/11(水) 21:23:46 ID:LjtiAou2
>>509
そういう人の為の専門の医者がいるから見てもらうといいんじゃない?
怪しげな民間療法を頼るより確実安全。
人生相談板よりメンヘル板のほうがその手の情報は詳しそうだよ。

513 :マジレスさん:2006/10/11(水) 21:25:17 ID:VMrYfjl4
>>510
なぜでしょう?性格が?はたまたDV?

514 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/11(水) 21:34:28 ID:xaLBgg7X
>>511様よ

じゃが仮にチケット購入に漕ぎつけたとしても
その友人殿は「当日ドタキャン」が出来る人間でし。
無理に買わせるのはおやめなされ。

515 :マジレスさん:2006/10/11(水) 21:35:09 ID:VMrYfjl4
>>511
そんなにその人と友達でいたいのでしょうか。
よく約束を破られているようですが、
それをカバーしてあまりある何かがあるのですか?
人間関係で大切なものの中の一つである「約束」をいとも簡単に破られては・・・。
まあ、それだけあなたに心を許して甘えているという事かもしれませんので、
あなたはそれをそのまま甘受するか、
今までガマンしてきたが今度約束を守らなかったら縁を切る、
くらいに怒ってみるかだと思うのですが。

516 :マジレスさん:2006/10/11(水) 21:38:01 ID:rLrOq4mh
>512
ありがとうございます、さっそく行って参ります・・・

517 :名無し:2006/10/11(水) 21:41:25 ID:SOu15qZ0
>>514
いえそれが、チケットを買ったりするものはそういうことは一切今までなかったんですよ。

518 :名無し:2006/10/11(水) 21:43:08 ID:SOu15qZ0
>>515

519 :マジレスさん:2006/10/11(水) 21:45:52 ID:a1vRDDhS
>>486 レスありがとうございます。人間関係は転職するほどこじれてるわけではないですが、親と同じ職場なのでそれがあまり表に見えてないだけかもしれません。裏では嫌われてて色々言われてるかも…とか思ってしまいます。

520 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/11(水) 21:47:11 ID:xaLBgg7X
>>517様よ、

ならば
「行きたい」「行きたくない」
この2択クイズに答えて貰うのじゃ。

正解者にはチケットを買っておいてあげるのじゃ。
ブツと金の交換は後日にでも。

不正解の場合は
回答権は他の人にうつるのじゃ。

521 :マジレスさん:2006/10/11(水) 21:48:28 ID:VVTslwVY
>>501
ありがとう。こんなつまらないことで悩んでる自分が嫌だった。
でも、とてもとてもうれしかった。ありがとう。本当に泣けてきそう。ありがとう

522 :名無し:2006/10/11(水) 21:55:13 ID:SOu15qZ0
間違ってアンカーだけ入力してしまったorz
>>515
こう見えても普段は良い奴なんですがこの癖さえなければ・・
それに付き合いが長くて一番仲が良い奴なので縁を切るのは辛いっす・・。
何にせよ明日の連絡を待つばかりです。もしもまた、今日も無理みたいなことになったらあまり相手に甘えさせないで大きな言い争いにならない程度に話し合ってみます。
納得のいくような終わり方ができればいいなぁ・・・

523 :名無し:2006/10/11(水) 22:00:13 ID:SOu15qZ0
>>520
話がいざこざになった時に使ってみます。
ありがとうございました。

524 :マジレスさん:2006/10/11(水) 22:04:36 ID:VMrYfjl4
>>522
甘えんぼさんは相手を選ぶので
あなたは選ばれたお友達といえます。
ただ「約束破ってもOK」などというなめきった態度をされ続けては
さすがに辛いと思うので、
ずっと友達でいたいから最低限約束だけは守れと諭してみてください。
彼が「いけない事をしてしまったなあ」と心から思えるように。
そしてあなたも気分が乗らないときの彼とは約束をしない事です。


525 :名無し:2006/10/11(水) 22:10:27 ID:SOu15qZ0
>>524
わかりました。
相談したら色々と気が楽になりました!
ありがとうございます。

526 :マジレスさん:2006/10/11(水) 22:24:12 ID:tppkrrRk
みなさんモバゲーって知ってます?僕は、あるモバゲーしてる知らない人に金を要求されました。その人は僕の友達に僕の住所や本名など聞きだそうとしています。友達が言わなければ個人情報は漏れないですよね?

527 :マジレスさん:2006/10/11(水) 22:40:21 ID:e0869dcW
3週間前に別れて、おととい復縁した彼女がいるのですが、
メールの返信が以前に比べ激減しました。
こっちが朝送ったのに返って来ません。

昨日は朝、夜と送って、夜中返って来て電話もありました。
が、自分は寝てました。(^^;
今日、朝送ってまだ返事が無いんですが、
「おやすみ」メールは送ったほうが良いですかね?

彼女はどうも体調が悪いみたいです・・。
仕事から帰ったら即寝ているとのことでした。

528 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/10/11(水) 22:49:29 ID:LjtiAou2
>>526
モバゲーは知らないけど、見ず知らずの人に金を要求されたからといって渡す必要なし。
友達に口止めしておきましょ。
って言うかそれは普通にタカリ・脅迫なので訴えていいと思うよ。

529 :マジレスさん:2006/10/11(水) 22:52:58 ID:tppkrrRk
警察にですか?

530 :マジレスさん:2006/10/11(水) 23:03:49 ID:XyZxE/ur
自分の心とか気持ちが汚くて、それが苦しいです。

人をねたんだりさげすんだり、そういう気持ちが自分の中にあるのがすごくイヤです。
そうじゃない、もっと素直な、品のある、心がきれいな人間になりたいのに、
どうしても、誰かを見れば誰かのことを考えれば妬むか蔑むか欠点を探すかしています。
そんな自分がすごくイヤで、すごく苦しいです。

表面的な言葉や態度にはそういう汚い気持ちは見せないよう出さないように、
世間一般的にどちらかというと心の広い、心のきれいな人間のように振る舞っていますが、
心の中ではいつも程度の低いことばかり考えています。

どうしたら心のきれいな人間になれるでしょうか?
別におとぎ話に出てくるような聖人君子じゃなくていいんです。
妬んだり蔑んだりしないで、人とナチュラルに素直に向き合えるようになりたいです。

スピリチュアルな方法でも行動療法的な方法でも何でもかまいません。
何か良い方法をご存じの人がいましたら教えて頂けないでしょうか?

531 :マジレスさん:2006/10/11(水) 23:08:38 ID:PfpANFkl
>>529
おまいが契約を守らないからじゃないのか

532 :マジレスさん:2006/10/11(水) 23:13:37 ID:VMrYfjl4
>>527
送りたい時に送ってください。
彼女が追うより追われる方が好きなタイプなら大歓迎でしょう。
ただ、そうしたタイプの人に返信を期待してはいけません。
逆に彼女が追う方が好きなタイプならあまり送るのは考えものですが。
どうしたきっかけで別れて復縁されたか分かりませんが、
あなたが一番彼女の事をご存知だと思いますので
それでも悩まれるようなら彼女に率直に聞いてみてもいいと思います。


533 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/10/11(水) 23:17:41 ID:LjtiAou2
>>530
無理。
妬みも蔑みもないそんなプログラムかマネキンみたいな人間はいません。
心が清いとか汚いってのは表裏一体なのよん。

人に恋するって言うのはあなたの基準では綺麗なのかな?
でも恋するって事は特定の一人を特別視して、他多数を蔑ろにする。と、見方を変えればいえちゃうわけよ。
嫉妬は醜い感情だけど、誰かを好きだからこそ発生する感情だしね。

妬み蔑みも含めてナチュラルっていうものよ。
汚いとかいってそれらを切り捨てるのではなく、それらの感情も含めて総合的にどう立ち振る舞うか、どうバランスをとっていくかが重要化と。


534 :マジレスさん:2006/10/11(水) 23:21:06 ID:VMrYfjl4
>>530
他人の事ではなく自分の事を考えるようにしてください。
この人はこういう人なんだ、と認識したらそれ以上は掘り下げない事です。
その人のあるがままを受け入れたら、そこで思考をストップしてあとは流していきます。
考えてしまいそうになったらすぐに方向転換して自分の仕事・勉強・趣味など
自分にまつわる事に思いを馳せてみてください。
うまく行かないようならスピリチュアルな観点で物事を考えるようにするのですが、
今流行りですので書店に関連のコーナーがあると思います。
そこで自分の好みに合う方の本を探して読むなり、
ネットでスピリチュアル関連を当たってみるなりして
自分で納得の行く思想に出会うことです。
そうすると欲しいヒントを見つけることができると思います。


535 :マジレスさん:2006/10/11(水) 23:21:27 ID:PfpANFkl
>>530
自分で改善するのみ。
他人が直してくれると思ったら大間違いだ。

536 :マジレスさん:2006/10/11(水) 23:24:51 ID:+lXBZQNz
>>530
あなたが好きな人に嫉妬できなくて愛してることを実感できるか
あなたを愛してくれている人が嫉妬してなくてもあなたが愛を実感できるか
見つけれる欠点はあって見つけれる長所はないのか。それを見つける上で順序なんざ必要なのか

陰口なんて叩くのが当たり前。それをクチに出すか出さないかの差だけ
汚いと思ったものは他の人から見て綺麗かもしれない
自分が醜いと思ってるかもだけど、それがあなたという一個である

心が綺麗な人間なんていやしない
方法というものもないけど、そうやって考えて

537 :マジレスさん:2006/10/11(水) 23:39:05 ID:sCnm2h2k
>>527
俺がいる

538 :マジレスさん:2006/10/11(水) 23:40:17 ID:XyZxE/ur
>>533>>534>>535>>536
レスありがとうございます。
やっぱり、苦しみながらそんな自分とつき合っていく、自分で追求していくしかないようですね……。
最近ずっと、すごく苦しかったのですが、ココで文章にして相談して、レスをもらえて、
少し落ち着きました。レスを頂けて嬉しかったです。
ありがとうございました。



539 :マジレスさん:2006/10/11(水) 23:41:22 ID:kz2Y6NvV
人との会話が苦手なのですがで
先日仕事上80人くらいの前で発表する事がありました。
資料をもって望みましたが開始4〜5分で頭が真っ白になり何を喋っているのか解らなくなり
貧血を起こし倒れる寸前になりました。
上司からは詰められ回りからは失笑され
恥ずかしさで逃げ出しそうになりましたがどうにか我慢しましたが
次回もあるのかと思うと憂鬱で仕方ありません。
こんなので仕事は辞める訳はいかないし
2〜3人位なら普通にこなせるのですが
大勢になると萎縮してしまいます。
どうすればよいでしょうか?

540 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/10/11(水) 23:47:54 ID:LjtiAou2
>>539
『場慣れ』という言葉をご存知ですかな?
三桁近い人数の前で発表するなんて緊張して当たり前でしょ。
2〜3人が今の耐久限度なら、それを徐々に増やして言ってみてはいかがでしょうかね。

訓練する時間がないのであれば、生き恥さらしながら慣れていきましょ。
上司から詰められ、周りから失笑されるのは現時点では当然。
恥や恥ずかしさを受け入れてくださいな。

541 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/11(水) 23:55:28 ID:xaLBgg7X
>>539様よ

80人とは難儀じゃな

とりあえず
いざ80人の前に出た時に、話しをする前に
何か主の中で遂行する決まりをもうけたらどうじゃ?
(ルーチンとかいうヤツじゃ)

その動作を必ずまずやる事、
まずはもちつく為にじゃ。

例えばネクタイをなおすとかのぅ。

542 :マジレスさん:2006/10/11(水) 23:56:34 ID:VMrYfjl4
>>539
ありきたりですが案外効果があったものとしては、
大勢の聴衆を人間だと思わないことでした。
自分の好きな食べ物に置き換える人あり、
キャベツやら大根やらで埋まっている畑の風景に置き換える人あり、
絵かポスター上の人たちとして認識する人あり。
そしてその前で話す自分に意識を集中し、
自分の世界に没入してしまうのがコツのようです。
試してみてください。

543 :527:2006/10/12(木) 00:22:56 ID:qyPPi5zY
彼女から電話ありました!
・・・
1時間近く電話しました。
普通の友達みたいに電話しました。
また、やけになって「別れる!」と言いそうになりましたが・・。
正直、物凄く辛かったです。

自分「風邪、治った?」
彼女「また、○○(自分です)と上手く出来るかなーって悩んでた」
自分「今週は会えないかな?」
彼女「うーん、、土曜日はお母さんとテレビ観て過ごすのが最近の日課なんだ」
自分「また、前みたいにいちゃいちゃ出来るかなあ」
彼女「私が元気になればね」
自分「一昨日、会いたいっていってたのは?」
彼女「人はいつでも変わるものよ。」
彼女は一人暮らしをしたいようでした。
彼女「一人で仕事して、ご飯作るのってどういう感じなんだろう」

自分「3週間の間、出会いは無かった?」
彼女「うーん、きっかけが無かったからね・・。きっかけさえあればどこでも出会いはあるよ」

・・・

思い出すだけでも息が苦しくなります。。
別れる日の語り口調でした。
とりあえず、ここで諦めないように頑張りました・・。
そのくせ、「じゃあ、そろそろ寝ようかな・・。」と言うと、
「もう切るの?なんで??」と・・。

何か、完全にメンヘル入ってる気がしてきました。
最初めっちゃ鬱っぽかったのに、最後は元気になってて・・。
もう、どうしたら良いかわからないです。

544 :マジレスさん:2006/10/12(木) 00:28:10 ID:7L6u1XrC
>>543
あなたも痛いけど彼女も痛いよ
その文だときっと、気を使わせてるんだろうな〜とか考えてる

少しでも支えになってやってほしい
今は元気になってたことを喜んであげるべきだ
壊れそうだろうが頑張れ。好きなんだろ?なら出来る

545 :527:2006/10/12(木) 00:32:32 ID:qyPPi5zY
>>544
そうですね、、
今までとは全く違う感じだったので・・。
彼女のことは好きです。

正直、バカップルみたいな感じだったんです。
で、こんな風に聞いてしまいました。。

やはり、支えつづけるべきですよね。

しかし、どうでしょうか。
こっちからの連絡はすべきなんでしょうか?

546 :マジレスさん:2006/10/12(木) 00:39:48 ID:pkmBjXZF
親父の事なんですがよろしくお願いします。
実家は自営業で小さな食堂をしています。親父は数社のサラ金から借りて
いてただいま返済中です。給料から返してるので、自分の小遣いがなく毎週
店のレジから飲み代として金を持っていってしまいます。それを改善するためと
親父と母親二人では何かと大変という事も会って、最近自分が家に戻り働き
始めました。親父と話し合ったのですが全く治りません。母が可哀想なので
離婚を勧めたのですが母は親父が可哀想という事でそれは出来ないと言ってました。
それでもたまに母は親父のせいで泣いてるのです。自分にはその姿がたまらなく辛いです。
自分も来年結婚する予定があるので自分のこの先を悩んでいます。
このまま働いていると親父の事をきらいになりそうです。
自分は実家の店を辞めて違う所で働こうと思っているのですが、自分がいなくなると
親父の店から持っていく額が増えそうだし、そうなると母がまた辛い思いをするのではないかと。


547 :マジレスさん:2006/10/12(木) 00:41:19 ID:7L6u1XrC
>>545
バカップルで上等。それも一つの形
その三週間前だの別れた時だのは今に比べれば所詮過去。比較対照にもならんよ
今までなんざなかったと思えばいい

で、あなたから連絡して彼女が喜ぶならそれをするべき
っていうか恋人から連絡されて悲しむ香具師なんざいないだろうけど
あなたの視点とタイミングで彼女に触れてやってくれ

まずは自覚すること。彼女もあなたに愛されようと必死になってる
彼女が愛してるのはあなたなんだろ?自信もって我武者羅に動いちまいな

548 :539:2006/10/12(木) 00:41:37 ID:ipEtogFb
>>540-542
ありがとうございます。
恥を受け入れバネにします。
イチローじゃないけど発表する前に落ち着く動作を取り入れて人と思わないで発表してみます。
来週は50人位なので今回よりは楽…ではないですが
また折々報告します。
おかげで気が休みました

549 :527:2006/10/12(木) 00:41:57 ID:qyPPi5zY
一昨日は「会いに来て、だっこして、キスして」と言ってたのに・・。
何ででしょうか。

もの凄い変わり様・・。

550 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/12(木) 00:43:46 ID:+yEYjchJ
>>545様よ
野球で言うと
「延長戦にもちこんだ」主と
「再試合になった」主の彼女に微妙な温度差を感じるのじゃ。

ただ、やけになって
「別れる」とは言わぬ方がええぞ。

まずは
斜めになってる主が真っ直ぐ立ちなされ。
主が斜めでは、彼女が真っ直ぐ立ってても
主からは斜めに見えてしまうものじゃ。

551 :527:2006/10/12(木) 00:46:02 ID:qyPPi5zY
>>550
なるほど・・。
過去の栄光は忘れて、再出発と言うことですね!
よく理解できました・・。

これまでどおり、毎朝メールします。
仕方ないです。がむしゃらにやるしか。

552 :マジレスさん:2006/10/12(木) 00:49:45 ID:7L6u1XrC
>>551
がんがれ、力になれたかどうかはわからんが、応援する

出来ればもう悩むことなんてなくなって彼女とラブってコメって欲しいが、
悩んだらまた来ればいい。

553 :527:2006/10/12(木) 00:50:50 ID:qyPPi5zY
>>552
了解です。しかし、駆け引きとかも重要かなとか・・。

うーむ。ガンガン押しまくれば良いんでしょうかねえ。

554 :552:2006/10/12(木) 00:50:58 ID:7L6u1XrC
ゴメン、補足otz

一昨日の気分がそうだっただけだよ
極端に寂しかっただけだよ
深く考えることはない。

555 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/12(木) 00:59:33 ID:+yEYjchJ
>>553様よ
「ガンガンいこうぜ」は危険かものぅ。
「みんながんがれ」くらいにしとくのじゃ。

「ちょっと声が聞きたくなった」で電話するくらいの駆け引きにしとくのじゃ。

556 :マジレスさん:2006/10/12(木) 01:12:19 ID:pWnbDcO5
精神病でなやんで死にたいと思ってる人に
かけてあげたい言葉は何ですか?

557 :マジレスさん:2006/10/12(木) 01:16:04 ID:+0QAx55d
どうしてみんな残業したがるのか分かりません。

今IT系の派遣の仕事をしているのですが、自分は頼まれた仕事はいつも期限内に
終わらせて、毎日定時に帰っているんですが、他の人は誰も帰ろうとしません。

同僚(同じ派遣会社所属)には「毎日そんな早く帰って恥ずかしくないの?」とか言われます。
自分では恥ずかしいというより仕事は仕事、自分は自分と考えているつもりです。
もちろん、期限内に終わらない仕事であれば残ってでもしてるつもりですが
明らかにおかしいです。

私は入る業界を間違えたのでしょうか?
仕事自体は嫌いじゃないし、苦しいけれども面白みを感じているつもりです。
しかし、無駄な残業だけはするだけ損なんじゃないかなって思うのは
私だけなんでしょか?
残業しすぎで死んだ人とかそんな環境を作った人の気が知れません。

558 :マジレスさん:2006/10/12(木) 02:25:30 ID:ys1IljW3
自分から話ができません。かと言って聞き上手じゃないし。会話がめんどくさいって思うようになってしまった…
もう彼女はおろかこれ以上の友達もあきらめた方が楽なんでしょうか

559 :マジレスさん:2006/10/12(木) 02:26:04 ID:t8UdUmwA
どこか良い電話のカウンセリングってないのかな…
怖くてネットとかに書けないし、リアルにも絶対言えない(不倫関係、同性愛含む)何だけど辛すぎる…
死にたい…

560 :マジレスさん:2006/10/12(木) 02:34:53 ID:Ajc8kXi0
>>558
とにかく質問をするようにしたらどうかな。
病院の診察の時に症状を聞いたり、タクシーに乗った時に雑談したり。
予想外の答えが返ってくると面白いもんだよ。

>>559
ネットに書けばいいじゃない?実際今書いてるんだし。
電話でもカウンセラーでも結局は他人事だから、マニュアル通りの回答しかしないよ。
それなら、顔も知らない・素性のわからない相手の方がまだマシ。

561 :マジレスさん:2006/10/12(木) 02:40:17 ID:AFpEgeuD
金持ちで超バカ大卒か、貧乏で東大理科T類卒って
どっちがマシ?自分の妹が後者なんだけど。

562 :マジレスさん:2006/10/12(木) 02:50:47 ID:YhA4N7KM
だまし易いのは君の芋うと

563 :マジレスさん:2006/10/12(木) 02:53:36 ID:YhA4N7KM
>>557
残業稼ぎは努力の形

564 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/12(木) 02:55:24 ID:+yEYjchJ
>>561様、

「金持ち」
「バカ大学」
「貧乏」
「東大」

これらだけで人を比べたり判断するのは無理だすよ?
全部その人の内面を表すモノとはかぎらんぜよ。

さて、鮪は中落ちます…ブクブク。。。

565 :マジレスさん:2006/10/12(木) 02:57:28 ID:snafeoLv
生きる気力が一日一日とそぎ落とされてる気がする。
人間的に壊れていくような、間違いなく一生一人だなと。
誰からも愛されずに、生きてゆく事に何の意味があるのだろう。
どんなに辛い事や悲しい事があっても、涙がでない事に気づきました。
もっと大きな意味での存在に絶望している。

566 :マジレスさん:2006/10/12(木) 03:02:50 ID:nY1MxPzF
最近心配なことが何個かあってちょっと聞いて欲しい

この頃よく記憶が飛ぶっていうか、・・・例えば、さっきまで授業受けてた筈なのに気付いたら家にいたり。具合が悪くなって、そのあと気付いたら家でテレビ見てたり

あと、無意識に自殺をしようとしてるらしい。
友達が私に物凄い剣幕で話してるからなんだと思ったら、今窓から飛び下りようとしてたとか、いつの間にかリスカの跡ついてたり

夢とかドッキリを除外して考えるとどういう事なんだろうか
それと長駄文スマソ

567 :マジレスさん:2006/10/12(木) 03:06:39 ID:YhA4N7KM
>>566
多分、頭が悪いだけだよ

568 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/12(木) 03:07:50 ID:+yEYjchJ
>>565様、

まず主は素直に愛情を受け取るようになさい。
何か、ダサくて恥ずかしく聞こえるだろが
主から外に愛情が出ないのは
主が外からの愛情を「キレイ事だ」と
変にひねくれて弾き返そうとしてるトコロです。

毎日風呂に入るくらい「キレイ好き」な人間が
感情に対して泥だらけの汚い生き方を望むのは建前です。

主の心も――
キレイであって欲しいですよ。

さて、今度こそ
鮪は中落ちます…ブクブク。。。

569 :マジレスさん:2006/10/12(木) 03:11:24 ID:nY1MxPzF
>>567
ごめん、ほんとやめてくれ

570 :真美 ◆8O3Sekv91o :2006/10/12(木) 03:13:58 ID:2JwdFqPl
すごいお金持ちだったら中卒でもいいな。
でもお金持ちでもケチだったらだめだよ。
今わたしのベッドでイビキかいて寝てるおじさんは超お金持ちだけど
人にお金をくれないドケチ男最低。

571 :マジレスさん:2006/10/12(木) 04:33:04 ID:YhA4N7KM
>>570
歩くオマンコ最低

572 :真美 ◆8O3Sekv91o :2006/10/12(木) 04:42:58 ID:2JwdFqPl
歩くオマンコって言われても…
返事の仕様がない。

573 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/10/12(木) 04:46:43 ID:W6aNcCi5
ケチじゃない金持ちはフェラーリ乗ってる法定速度遵守者と同程度に愉快だな。

574 :真美 ◆8O3Sekv91o :2006/10/12(木) 04:49:10 ID:2JwdFqPl
そうそう、わたしのベッドで、今なおイビキをかきつづけてるおじさんは、すぐ勃起する。からかうには楽しいヤツ。
最初の頃は遊び半分で楽しかったから、しょっちゅうイジワルしてあげてた。
社員がいなくなった会社に会いに行って、社長室でそっと触って、口でやってあげる、頭を抑えておくまで入れて、といっただけですぐかった〜〜くなって、
キョロキョロし始めるから、手を引っ張って社長室から出てトイレに行く廊下につれだしたら、
ドキドキしたかおしてたからズボンとパンツをすこし下ろさせて、軽くなめてみせてから、
「さて、仕事いこ!」とか立ち上がったら、「嘘でしょ」と泣きそうな顔でいってた。
「ほんとだよ〜じゃあねっ!とズボンを持ち上げて「ハイ!自分でしめて」
といって出て行ったりしてた。
あれこそ歩く勃起君だな。

575 :マジレスさん:2006/10/12(木) 04:55:24 ID:YhA4N7KM
>>569
そうか君はマジレスさんだったんだね!
んじゃぁ 僕もマジレスするよ
>>さっきまで授業受けてた筈なのに気付いたら家にいたり。
>>具合が悪くなって、そのあと気付いたら家でテレビ見てたり
そういう現象をテレポーテーションって言うんだよ、
いわゆる瞬間移動だけど
SFにおいては瞬間移動は念動力(テレキネシス)、テレパシーと並んで三大超能力である。
瞬間的に移動する能力としてはアルフレッド・ベスターの『虎よ、虎よ!』の「ジョウント」や
フレドリック・ブラウンの『火星人ゴーホーム』の「クイム」もほぼ同じものと思われる。
自分以外の物体を瞬間移動させる能力(遠くにある物体を引き寄せる能力)を特に「アポーツ」と呼ぶことがある。
何らかの技術によって瞬間移動と同じような現象を起こす機械が登場することも多く、そうした機械は「転送装置」などと呼ばれる。
また、宇宙船などで超長距離を瞬間移動する場合は「ワープ」などと呼ばれる。






576 :マジレスさん:2006/10/12(木) 05:23:21 ID:dxMvcK0Q
>>566
専門家ではないので、それだけでは判りかねるけど
多重人格症や、統合失調でもそういう事態は起こるらしい。
頻度が高いようなら、一度ちゃんと診てもらった方がいいね。
自分も大変だし、回りも大変だ。

あやふやですまないが、
思春期には、そういう事態はわりと起こると聞いたことがある。
何か、負荷かかってない?


577 :マジレスさん:2006/10/12(木) 05:32:11 ID:YhA4N7KM
>>566
>無意識に自殺をしようとしてるらしい。
>友達が私に物凄い剣幕で話してるからなんだと思ったら、
>今窓から飛び下りようとしてたとか、いつの間にかリスカの跡ついてたり

それは憑依現象だよ!
一般に、生きている人間が目に見えない霊的存在にとり憑かれる、
あるいは霊的存在に体内に入り込まれるとされる現象を、憑依(ひょうい)現象という。
(単に「憑依」とする場合も多い。)その結果、入り込まれた者の性格や態度が急変したり、
体調に異変が起こり、事故に遭い易くなり、怪我が多くなる場合もあるとされる。
これらは、憑依されたとする者の主観的経験や親告、
一般的に霊能者と呼ばれる者の主観的判断や主張に拠るところがほとんどのため、
研究対象として客観的証拠が乏しいなどの欠点があり、
単なる思い込み、一種のヒステリー状態やノイローゼ、催眠術や自己暗示などとの見分けもつきづらい。

578 :マジレスさん:2006/10/12(木) 07:17:30 ID:FgbSGDwD
家が汚部屋。G大発生。
来年受験だけど、ノートすら広げられない。もちろん自分の部屋なんてない。

そのせいかわからないけど、母はもう2ヵ月以上自炊をマトモにやってない。おふくろの味が近所のスーパー。食べたいっていうと怒られる。

母子家庭だし、逃げ場がない。最近じゃ家だと寝てるか愚痴ってるか。
家出って手もあるけど、受験もあるし、騒がれるようなことできない。


帰りたくない。居場所がない。死にたい。

579 :527:2006/10/12(木) 07:48:57 ID:qyPPi5zY
おはようございます。
みなさん、本当にありがとうございました。
大変参考になります。

やはり、彼女は
「本当にこの人と付き合って幸せになれるのか。
現に今全くときめいてないのだが・・。お互い、他に相手がいるんでは?」
と言う感じなんだと思います。

どのようなスタンスで臨むべきでしょうか?
自分的には昨日の姿勢はとにかく彼女の暴言迷言を
「うん、うん」と聞いているだけです。
言いたいことは半分以上抑えつつ・・。
これでじっくり攻めるしかないんでしょうか?


580 :マジレスさん:2006/10/12(木) 07:51:58 ID:/baGtyz5
旦那のエロ画像好きに困っています。見ているところを指摘するとすぐに逆ギレされてしまい昨日はビンタまでくらいました。
嫌な事を人前でする旦那にウンザリです。また暴力を振るう旦那にも呆れはててしまってます。


581 :マジレスさん:2006/10/12(木) 07:54:45 ID:Ajc8kXi0
>>580
あんた自身にもう飽きたんだよ。

離婚を提案すればどうでしょうか?

582 :マジレスさん:2006/10/12(木) 07:58:13 ID:RO2L3JDX
>>578
部屋が汚かったら自分でかたずけたらどうですか。母は君に雇われているわけではないのだから。
母も忙しくて自炊もしていられないだろうから文句を言ってはいけない。
そんなに食べるものが気に入らないのなら、自分で自炊したらよい。
家出しても食っていけないだろう。食べさせてもらっている身分だから、不平を言ってはいけない。

583 :マジレスさん:2006/10/12(木) 08:04:48 ID:1dkXP3Ok
>>578
582さんと似てるんだけど、

「家出するって手もあるけど」
とありますが、家出して自活する場合、
まず、バイトしなきゃいけない。それで時間をとられ、体も疲弊する。
自炊しなきゃいけないし、できないならできあいのものを食べるしかない。
そんなこんなで勉強する時間や気力が奪われていく…。

だったら、家出したつもりで部屋の片付けや掃除、炊事をやってみたらどうでしょう?
少なくともバイトしなきゃいけない時間と体力は温存できるわけだから
家出するよりは勉強する時間を確保できますよ?

584 :マジレスさん:2006/10/12(木) 08:07:04 ID:GjHvITa2
>>578
確かにだらしない母親だが、受験させてくれるだけまだマシってもんだよ。
わがまま言って困らせてはダメ。

>>580
PCにエロ画像入れてない男性など世の中には存在しない。世間知らずだね。
それに文句つけてるあんたがケンカ売ってるよ。

585 :マジレスさん:2006/10/12(木) 08:20:32 ID:1dkXP3Ok
>>580
エロ画像を見てることより、嫁を殴るほうが問題。
で、580さんはどうしたいの?

586 :マジレスさん:2006/10/12(木) 08:38:17 ID:MMr42IOn
だから
目につかないところでみてほしいって言ってるだけでしょ?

587 :マジレスさん:2006/10/12(木) 09:23:10 ID:1dkXP3Ok
>>586
じゃあ、旦那に個室をあてがって、PC、テレビ、DVDデッキなどを一式そろえてやって
自室以外ではエロは見ないように誘導するのが一番いいんじゃない?

588 :マジレスさん:2006/10/12(木) 09:42:14 ID:FgbSGDwD
578です。
ありがとうございます。
自炊したいのですが、台所に行くとなぜか怒られるので…こっそり、いないときにでも作ります。
片付けは前々からやっています。途方もない量だけど。
人をアテにしちゃいけませんね。全部自分でやります。頑張んなきゃです。

589 :マジレスさん:2006/10/12(木) 09:58:38 ID:1dkXP3Ok
>>588
台所に行くと怒られるってのは
お母さんが「母親なら、女なら、こうできなきゃ駄目、こうしなきゃ駄目」という規範を持っていて
それが達成できていないことに負い目・引け目を感じているとか
台所が汚いことを子供にツッコミ入れられたくないというプライドがあるか
そのどっちかじゃないかと思うんだよね。
だから、こっそり台所に行って自炊するのはかえって逆効果、より怒られると思う。

むしろ、「お母さんががんばってくれてることに感謝しているから、何か手伝いたいんだ」と宣言して
家事を分担させてくれ、と頼んでみるほうがいい。
たいていのお母さん(主婦)は家事を面倒だな、と思いつつ
その仕事を誰かに奪われることは嫌がるもんだから。


590 :マジレスさん:2006/10/12(木) 10:28:43 ID:REhqKV8H
さっき友達と話してる時、流れで携帯の画像見せて!って言われて、普通に見せたんだけど、自分の写メ見られた!!
しかも何枚も…orz
向こうには彼氏に送った奴。みたいな事で流したんだけど…相手からしたらキモ杉だよね…誰か慰めて…

591 :マジレスさん:2006/10/12(木) 11:41:19 ID:7L6u1XrC
>>579
不満とか本音言えるってのはいいことだと思う
少なくとも俺はバカップルやってわかってたつもりでも崩壊した経験あるし
どの程度の暴言かはわかんないけど、あまり酷いなら「おまえのクチからは〜」とか言って止めればいい
徐々に直して行くしかない。速攻で直ることなんてないんだから

>>590
女子こーせーのプリクラとかと同じ感覚なんじゃない?
たかが写真と考えるしかない。後ろめたいなら写メ消しとけば少しはスッキリすんじゃない?

592 :マジレスさん:2006/10/12(木) 12:14:36 ID:gl/btafs
先日、上司から解雇を言い渡されました。
理由も聞いて、もう気持ちは変わらないとのことなので退職届を出そうとしたのですが
もう一人の上司からは「辞めないでほしい」と引き止められています。
もう一度話し合えと言われましたが、おそらく無駄に終わると思います。
しかしその人が引き止めてくれている以上、私から「辞める」とは言えません。
どうすればいいのか分からず苦しいです…

593 :マジレスさん:2006/10/12(木) 12:23:31 ID:WV1mwjO6
>>592
そもそもおまえが解雇される原因は何なんだよ?
上司の気持ちがどうのなんてのは理由にならないだろが。。。
いずれにしてもくだらない会社だな。
まぁグダグダ言っても時間の無駄だから
さっさと次の仕事をさがすのがベストだな。


594 :マジレスさん:2006/10/12(木) 12:35:58 ID:ktbLWmSc
悩みという程でもなくおこがましいのですが
たとえ一人でいても、本人が「孤独」だと思わなければ感じなければ
「孤独」ではないですよね?
集団にいても「孤独」を感じる場合もありますし

595 :マジレスさん:2006/10/12(木) 12:41:49 ID:7L6u1XrC
>>592
事実上の解雇を言い渡されたならその上司からの辞めないでくれは同情だよ
個人の感情で流されちゃいけない
いい人だったんだろうから、つらいだろうけど辞めることを伝えなよ

>>594
孤独にマイナスイメージを持ちすぎなところもあるんじゃない?
感じたところで自分が変わることはない

596 :592:2006/10/12(木) 12:46:44 ID:gl/btafs
答えてくださった方ありがとうございました。
おかげで気持ちに整理がつきました
明日もう一度、退職届けを渡しに行きます。

597 :594:2006/10/12(木) 12:50:57 ID:ktbLWmSc
>>595
レスありがとうございます
マイナスイメージ・・・ご指摘のとおりどこか密かに感じているかもしれません
(好き好んで)一人でいることに慣れ、それが当たり前と思うようになるうちに
逆にマイナスイメージを持っているからこそ孤独を感じまいとしようと、強がっていったというか・・・
でも本人は寂しいとはまず思わないのは、感覚が鈍ってしまったのでしょうかw

598 :マジレスさん:2006/10/12(木) 12:56:34 ID:7L6u1XrC
>>597
感覚が鈍るというより、孤独を楽しんでるのが本来の自分の姿だったりするのかもしれない
でも、"独身""一人身"など、その手の言葉で脅迫観念されてたんじゃなかろうか
1人が悪いこと〜っていう世間の風潮が強いから何かとあるけど、あからさまに影響を受けてしまっていただけだろう

599 :マジレスさん:2006/10/12(木) 13:11:10 ID:X8uQ0yAC
>>597
ずっと一人でいたら寂しくなんてないよ。
誰かと一緒にいるからこそ一人になったとき寂しさを感じるんだよ。

600 :マジレスさん:2006/10/12(木) 13:14:28 ID:WV1mwjO6
>>597
まぁよ・・・
孤独な気持ちを知って生きることは
馴れ合いやしがらみの鎖に縛られないから
いいことなんじゃないか?
そのまま行けばみんな同じなんだって気がつくよ。。。


601 :マジレスさん:2006/10/12(木) 13:50:29 ID:Rt27Wjw8
専門にいってるのですがはっきりいってクラスがいやです。感じのわるいひとが多いし、陰口とかも多くて五人ぐらい仲良いこたちがいるので全員と仲良くしたいと思いません。
なのに文化祭があってそれの打ち上げをするらしく皆が出席に丸がつけてありました。特に仲のよい私ら三人は欠席したいのですが感じ悪いでしょうか。また隣の席の人が幹事で、結構しゃべるので「できれば皆さんきてほしい」といってました。
いくべきでしょうか…

602 :マジレスさん:2006/10/12(木) 13:53:28 ID:GQeC4nsj
事業資金融資、半年、1000万円まで
実質年18%〜24%、無担保、要手形
※担保ありなら年9%〜12%
yoshida88@yesyes.jp


603 :マジレスさん:2006/10/12(木) 14:02:55 ID:X8uQ0yAC
>>601
行くべきでしょうか?と問われたら「行ったほうがいいでしょう」と答えます。
イヤな人ともうまくやっていくスキルってのは将来絶対必要になるもんだし
逃げてばかりいて後々後悔することもあるかもしれないからです。
ですが、
逃げるのではなく、他に何かやりたいことやすべきことがあって
打ち上げの優先度が低いというのならそっちを優先してくだらん飲み会は断ってしまう、
というのもアリっちゃアリでしょう。

604 :マジレスさん:2006/10/12(木) 14:06:19 ID:fwzZ9FoP
>>601
行った方がいいと思うよ。1日我慢すりゃいいだけだし。
協調性の無い奴らと陰で言われるよりましだろ

605 :マジレスさん:2006/10/12(木) 14:07:04 ID:zdV/5BIi
相談があります。
僕は高3で勉強がとても嫌いです。これ以上勉強したくありません。しかし大学や専門に行かなければいい就職口は見つかりません。勉強が好きになる方法はないでしょうか?

606 :マジレスさん:2006/10/12(木) 14:09:23 ID:9Fa3zKr4
>>601
これからの人生嫌な奴は山ほど出会う
そのたびに引いていたのでは。
クソ喰らえで無視、頑張れよ。

607 :マジレスさん:2006/10/12(木) 14:09:26 ID:dfvQCHlq
>>601
行った方が良いと思いますよ。他の人も行ってますが
社会にでれば嫌な人とも付き合わなければなりません。
今回の打ち上げはその社会にでた時の練習だと
思えば良いんじゃないでしょうか?

また、打ち上げ時に普段はあまり
話さなかった人と仲良くなれるかもしれません。


608 :マジレスさん:2006/10/12(木) 14:10:10 ID:dfvQCHlq
>>605
全ての科目が嫌いなの?
>>605の趣味とかちょっとでも好きなものは?

609 :マジレスさん:2006/10/12(木) 14:20:06 ID:rOIpELMz
きみたち、先輩が昔遊びでヤった女と付き合える?

610 :マジレスさん:2006/10/12(木) 14:24:06 ID:zdV/5BIi
>>608
あります。社会科系科目は好きなんですが、英語はとても苦手で嫌いです。
しかしいろんな事情があり社会科系を学べる大学には行けず、国際系や経済系の大学しか進む道がありません。このまま大学に入ってもやっていけるんでしょうか?

611 :601:2006/10/12(木) 14:28:07 ID:Rt27Wjw8
いや、なんかキライなやつをさけるというより面白くないんです。
お金もかかるし…三千円かかるのならそれでCD買えるしもったいないとマジでおもいます。
どうせあと一年ちょいの付き合いなので割り切りたいんですが。
やっぱ行かないとまずいですか?

612 :マジレスさん:2006/10/12(木) 14:29:47 ID:iC37e7wN
またしても逃げてしまった
普通の人なら屁でもないことから逃げた
本当に屁でもないことで
自分で自分をクズにしちゃった
一時的にかなりヘコんでます…
前にも逃げたし何も変わらない
逃げる姿勢が染み付いてることがよくわかってしまった
こんなじゃダメなのはわかってるんですけどね
今度はどうにかって思ってたけど、病的な弱さです…ヘタレです

613 :マジレスさん:2006/10/12(木) 14:34:13 ID:X8uQ0yAC
>>611
そのCDを持ってる友達ができればぶっちゃけCDなんて買わなくてもいいわけで
CD買うくらいなら打ち上げに行ったほうがいいよ。

どうしても行きたくないなら行かなくてもいい。
ただ、そうやって「イヤなものは避けて通る」クセをつけていると
将来的にいろんなことから逃げがちな負け犬道を歩む危険性があることは
自覚しておいてね。
1回逃げたら、次の1回はがんばる、とかのルールを作って
ちょっとずつ逃げずにすむような生き方を模索してみてもいいかもしれない。
もしくは「コミュニケーション能力の低さを補ってあまりある巨大な才能」で人を凌駕していくか。
(コミュニケーション能力か、才能か、どっちかがあればそこそこのとこまではいけるし)

614 :マジレスさん:2006/10/12(木) 14:40:57 ID:+WVm9ZyQ
嫁と復縁したいけど『仕事をがんばりたい』といって断られました。フラれたんですかね?

615 :マジレスさん:2006/10/12(木) 14:48:18 ID:9Fa3zKr4
>>614
聞くまでもナイ!

616 :マジレスさん:2006/10/12(木) 14:49:55 ID:oAN/E5Ov
>>614
どうして別れることになったのかによってかなり変わってくるかと。
例えばあなたが浮気をして愛想をつかされた形ならば難しいと思います。
共働きをしていて、その結果すれ違いが生じたというならば、どうでしょうね。
奥さんが「あの人全く家のこと手伝わない」なんてことを感じていたならば、
仕事をきちんとやりたい奥さんとしては復縁は考えないと思います。

家庭の事情でやむを得ず、といった形ならば、もう一度くらいアタックするチャンスもあるかと。

617 :611:2006/10/12(木) 14:51:37 ID:Rt27Wjw8
>613さん
レスありがとうございます。できれば内輪だけでやりたいし私は友達は深く狭くでよいんです
たしかに社会では協調が必要なのもわかりますが、今は学生だし大学で十分に乗り気じゃない飲み会も参加してきたので今我慢しなくてもいーかなとも思います
ちなみにクラスはある程度挨拶とかさしているんで別にずっとふさぎ込んでるわけじゃないですが
やっぱり一日だけでも問題ですか?

618 :マジレスさん:2006/10/12(木) 14:58:13 ID:X8uQ0yAC
>>617
いや、だから。
どうしても行きたくないんなら行かなくてもいいよ。
と言ってますよ。
しつこく「行かなきゃ駄目?駄目?」と食い下がるってことは
「行ったほうがいいんだろうな」とあなた自身が思ってるってこと。
自分でも「行かなくていい寄り合い」だと思ってたら聞くまでもなく不参加を通すでしょう。
不参加でいいのかどうか、そこまで不安になって人に聞きまくるって時点で
参加しなきゃいけない…と腹の底では思ってるってことじゃないのかな。

どんな重要な会議だろうが、どんなくだらない寄り合いだろうが
あなたが行きたきゃ行けばいいし、行きたくないなら行かなくてもいい。
そのことで不都合や不利益があったとしてもそれをかぶるのは
あなたではなく、未来のあなたですから。

619 :597:2006/10/12(木) 15:02:26 ID:ktbLWmSc
>>598-600
反響あってちょっとうれしいです ありがとうございます
メンヘラの知人はやたら寂しがりでパラノイア?で依存症で、そんな知人の話に付き合わされているうちに自身について考えるようになりました。
私はそれこそ物心ついた頃からよく一人で行動していたらしく、小中高と女子特有の“群れる”感覚がすごくいやでした
大学生になった今とても気が楽なんです!
まぁ団体行動のできないやつなんですけどね;
友達も、むやみに連絡取り合ったりしなくても本当に縁があれば末長くつづくものだと思っています


620 :マジレスさん:2006/10/12(木) 15:30:48 ID:WV1mwjO6
>>612
それでいいんじゃないか?
その経験がお前を確実に強くしてるよ。
今は長い人生の緊急避難だと思っとけ。
そういうお前の感性を必要とする仕事が世の中にはたくさんあるよ。
『君子危うきに近寄らず』だ。

621 :死神:2006/10/12(木) 15:49:42 ID:XJvLqNoI
・・・・・・・・・・・・・・人生ってなに?


622 :マジレスさん:2006/10/12(木) 16:05:37 ID:X8uQ0yAC
>>621
じんせい 1 【人生】

(1)人間がこの世に生きている期間。人の一生。
(2)人間がこの世に生きていくこと。

三省堂提供「大辞林 第二版」より


623 :マジレスさん:2006/10/12(木) 16:19:00 ID:iOtE0uvE
馬鹿野郎!!

夕陽に向かって叫んでみろ!!






周りから白い目でみられるぞ

624 :マジレスさん:2006/10/12(木) 16:20:39 ID:CTIFZemM
>>619
友達がいない言い訳を自分自身にしてるだけ。

625 :マジレスさん:2006/10/12(木) 16:22:23 ID:Mp/Q5K4/
上司の気分で給料ってきまるのでしょうか?
ただむかついたからといって減らされていいのでしょうか?


626 :マジレスさん:2006/10/12(木) 16:36:09 ID:WV1mwjO6
>>625
今のおまえが働いてるクソ会社はそうだよ。
さっさと辞めて
次はきちんとした雇用契約のできる会社で仕事しろ。

627 :マジレスさん:2006/10/12(木) 16:38:21 ID:lsWfTROk
両親が生体肝移植でもめています。
でも、父も母もまだ健康です。

事前知識としてあげると・・。
生体肝移植には本人の同意があり健康であればok
脳死、心停止での移植には、本人の生前の同意と家族の同意が必要

で、父は暴飲暴食が祟って今透析すら受けてない(割と軽度)の肝臓が悪い人なのですが
母いわく、そんな父には子供の臓器(私の臓器)はあげられないと喧嘩になったようです。
なぜ突然そんな話になってるのかも意味不明だし
私自身は臓器提供なんてその場で状況を理解した上でないと決断できるものでもないと思ってます。
現時点での気持ちは誰にも臓器はやらんし(脳死、心停止含め)、誰からも臓器はいらないと思ってます。

で、親がそのごたごたで離婚するだのなんだのと騒いでます。
別居する!とか言い出してるし・・。
どうしたもんでしょうか。

628 :マジレスさん:2006/10/12(木) 16:40:58 ID:lsWfTROk
追記

私の両親は再婚です。
母の連れ子だった私ですが、今は20を過ぎております。
子供の肝臓目当てに再婚したのか!などともめたようです。

629 :マジレスさん:2006/10/12(木) 17:31:00 ID:Mz2hjsQl
彼氏と付き合って1年6ヵ月で同棲中です。
付き合い始めとは全く違う彼氏の態度に私はちょっと困っています(>_<)
どぉすれば、なれなれになった生活を変えることができるでしょうか?
後・・・。
男性は慣れてしまった女性に対してどんな仕草を見たらドキッっと感じますか?教えてください。

630 :マジレスさん:2006/10/12(木) 17:35:17 ID:WV1mwjO6
>>628
親の喧嘩だが
本当の原因は違うんじゃないか?

631 :マジレスさん:2006/10/12(木) 17:47:48 ID:WV1mwjO6
>>629
つまり
セックスの回数が減ったのか?
勃起しなくなったのか?
前戯の時間が短くなったのか?
ノーマルじゃ満足しないのか?
。。。じっくり教えてあげたいけど過激な表現になるからね〜…
もう少し下のピンク階にあるエッチネタ部屋にいったらどうだ?

632 :マジレスさん:2006/10/12(木) 17:56:09 ID:+VkReZa8
>>629
一度なれなれになっちゃったら簡単には修正きかないよ…。
思い切って大喧嘩をしてみたらどうかな。
それをきっかけに二人の生活のルールとかマナーとかを見直すとか
お互いの気持ちや、価値観の相違からくるストレスの摺り合わせするとか。

うちも同棲中ですが、最初の3ヶ月目に大きな喧嘩をしました。
今でもたまに喧嘩します。(同棲3年め〜)
喧嘩のたびにちょっとずつ修正を重ねてます。

633 :632:2006/10/12(木) 18:00:25 ID:+VkReZa8
>>629
おっと。そっち系の相談でしたかwww

うちはやっぱり喧嘩した後は何故か盛り上がります。
安定しすぎちゃうと「なれなれ」でいいやってなっちゃうので
たまに「不安な気持ち」「不安定な気持ち」に揺さぶるのがいいんだと思います。

場所を変えてみるとか、シチュエーションを変えてみるとか
メリハリをつけていくのがいいと思うし
つきあい始めのように毎日がっつり!ってのは諦めたほうがいいかと。

634 :マジレスさん:2006/10/12(木) 18:19:25 ID:/kfXazh3
>>612 それなら次はぜったいに逃げないと心に決めて行動してみたら?逃げないでみたら何か変わるかもしれないよ?

635 :マジレスさん:2006/10/12(木) 18:36:39 ID:qhijznHV
今、生徒会選挙期間中で会長に立候補している中学生です。
しかし今日の放課後にある女子をちゃかしていたら泣いてしまいました。
ただ泣くだけならいいんですが、そのことが皆に(今はほぼ全校生徒)噂となって知ってしまい、ピンチです。
しかも先生からも「本当に会長やれるの?」という感じになっています。
どうすればいいですか?
(ちなみに泣いたその子は庶務に立候補しているのでこれからずっと仕事をいっしょにしなければいけません。)



636 :マジレスさん:2006/10/12(木) 18:41:31 ID:mnKp9ESy
すみません、どなたか悩み.comって言うサイトご存知でないですか?
有料で、なんかサクラっぽいメールがきたんですが・・


637 :マジレスさん:2006/10/12(木) 18:42:18 ID:qbGOQpHp
>>630
そーなんすかね?
よくわかりません。

638 :マジレスさん:2006/10/12(木) 18:45:00 ID:xWCHXfCq
大学4年、アルバイトのことで悩んでいます。
私はとある会社で、年4回ほど1〜2ヶ月間学生が大量に集まり、
完全フレックスタイムでデスクワークをするバイトをしています。
大学1年の冬に始め、2年の春からサブリーダーという職に就いています。
パート内では1・2を争う古株で、しかしリーダーにはなれませんでした。

現在リーダーは2人おり、そのうちの絶大な権力を持っている片方とソリが合いません。
入ってきたのは後なのですが、とても仕事が出来る人で、その点では尊敬していました。
しかしリーダーサブリーダーの中で仲間外しにしたりするので、好きにはなれませんでした。

今回、リーダーから別のパートに行くように伝えられました。
邪険にされていたのには気づいていたのですが、サブリーダーという身分で2年半勤めた人間を
簡単に切るその神経が理解できません。
一旦別のパートに行けと言われて断って、元のパートで円滑にやっていくことができるとは思いません。
しかし、別のパートにいって仕事を続けるのも惨めです。
潔く登録抹消して辞めるべきなのでしょうか?辞めるのも、その子の思う壺のようで釈然としません。
身の振り方を悩んでいます・・・

639 :527:2006/10/12(木) 18:54:24 ID:qyPPi5zY
朝こっちからは送らなかったんですが、
「元気になったよ、ありがとう」というメールが来ました。
で、一応、さきほど返信しました。

しかし、やっぱり、一途だった彼女が好きでした。
その子がやれ「みんなで飲もうって言ってる」だの、
「お見合いパーティー行こうって言ってた」だの・・。

何と言うことかこっちが冷めてしまいました。
気持ちをぶつけるなら、
「言ってることがムチャクチャだ。口ばっかりじゃないか、
やりたいことを見つけたい、一人暮らしをしてみたい、
出会いはどこにでもあるといいつつ、引きこもってて、
3週間でちょっとは変わったんじゃないかって思ってたけど、
全く変わってないじゃないか。
後ろ向きな友達といると後ろ向きな気分になるといってたが、
体調が悪いのは俺のせいだといっていたが、
本当に、全て人のせいにするなあ。最低だよ。」ってくらいでしょうか。

終わりですかね・・。器が小さいのでしょうか?
それとも後腐れなくするためこの上記の容赦ない罵声を浴びせるべきでしょうか?

640 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/12(木) 18:57:46 ID:+yEYjchJ
>>638様よ、

職場の人間関係はとても難儀じゃよな。
なんせ選べない人間関係じゃからのぅ…

しかしながら
主はリーダー殿に支配され過ぎじゃ。
主のレスはリーダー殿中心に書かれておるゾ?

まずはもちつくのじゃ。
そして自分の意思を明確になされ。
リーダー殿うんぬんでなく主はどうしたいかじゃ。

一つ覚えておきなされ。
職場の選べない人間関係でのいざこざは
「仕事が出来る人間」ではなく
「聡明な人間」が折れて差し上げるものじゃ。

641 :マジレスさん:2006/10/12(木) 18:58:01 ID:iOtE0uvE
>>635
大人が意見する。
バーに連れてって。優しく抱き寄せ耳元で愛してると囁けばイチコロだ。
そのあとは




景色のいいホテルで朝まで二人は獣と化すのさ

642 :マジレスさん:2006/10/12(木) 19:06:19 ID:WV1mwjO6
>>641
おっ!その手があったか〜

643 :マジレスさん:2006/10/12(木) 19:09:20 ID:7CUug4vb
>>635
泣いた子に対しては丁寧に謝って真面目な対応をしましたよね?
起きてしまったことはもう仕方ないので、今後はちゃかすような事はしないように、
またそんな事は絶対しなさそうな雰囲気を漂わせてみてください。
しっかり反省しているんだなという事が態度に表れれば
周囲の見方もまた変わってくるでしょう。

644 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/12(木) 19:15:13 ID:+yEYjchJ
>>635様、

主の場合、
「泣いただけならいいのですが」
と言っているのじゃ。
つまりは反省の色がないのじゃよ。

ガッツリ反省して謝罪に赴くのじゃ。
泣かした時に噂が広まったように
謝罪の件も噂が広まるやもしれぬぞ。

645 :マジレスさん:2006/10/12(木) 19:16:05 ID:7CUug4vb
>>639
あなたがそんな彼女とまだ付き合っていたいと思うなら
ここは相当大人になってそんな彼女を受け入れてあげつつ、
自分の意見を優しく諭すように言っていった方がいいと思います。
それで改善が見られなかったときはまたその時考えるということで。
また、もうそんな彼女より新しい彼女を見つけたいと思うなら
ご提案通り罵声を浴びせてあと腐れなく振ってしまった方がいいと思います。
どうも腐れ縁の香りが漂うので、相当の厳しさと覚悟を持って臨まないと
ずるずる行きそうですね・・・。

646 :マジレスさん:2006/10/12(木) 19:17:12 ID:xWCHXfCq
>>640
確かにリーダー中心に書かれていますね。本筋と離れていました。

悩んでいるのは、2年半サブリーダーやってきて、多分今回で卒業だろうに、
移動されることが納得いかない、ということです。
リーダー・社員、話し合っての決定だそうです。
私の中での選択肢は、別パートに行って針のむしろの上でにへらにへら笑って働く
or潔く辞めて開放されて金欠に苦しむ の2つです。
私は「聡明な人間」にはなれそうにないので、決められないのです・・・

647 :マジレスさん:2006/10/12(木) 19:24:45 ID:qhijznHV
>>644>>643
ありがとうございます。
何か「本当に反省している」って思われるいいあやまりかたってありませんか?

648 :527:2006/10/12(木) 19:25:42 ID:qyPPi5zY
鮪サンにもレスいただけたら非常に嬉しいです。

ファンです。(^^;

649 :マジレスさん:2006/10/12(木) 19:27:44 ID:iOtE0uvE
>>644
何が主じゃ〜
女は泣かしてなんぼ、しかし大事なのはその後のフォローだ。
恋愛でも人間関係構築においてもアフターケアーがあるのと無いのとではその後の展開はガラリと変わる。
>>635
周りの目は気にせず。 愛してる攻撃を信じろ!

650 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/12(木) 19:29:05 ID:ppjrA4bA
>>646
たかがバイトで権力闘争なんかどうでもいいじゃん。
卒業までの間、今まで経験したことのない、または、今後もやらないであろう
職種でバイトやってみて人生経験にしたら?
(就職は決まってるんだよな?)

651 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/12(木) 19:30:42 ID:+yEYjchJ
>>646様よ、

主は二年半の仕事で自信と
サブリーダーをやったという誇りが身についておるな。
リーダーになれなかった事を悔やんでおるのじゃから。
だからこそ
卒業も向かえたい…と。

主の「仕事への向き合い方」はとても良いと思うゾよ。
「バイトだから…」と不真面目にやる輩もおる中、
今やる仕事に努力と誇りを持つのはとても大事じゃ。

主は何処へ行っても大丈夫じゃと思うゾよ?

別パートに行くのを相当嫌がっている以上、
それが決定してしまったら、辞めなされ。
そして主の時間で出来る別の仕事をなされ。

ただ、主に忠告じゃ。
主は何だか「頑張り過ぎ屋さん」な風に拝見する。
「適当に」頑張りなされ。
鮪の勘違いなら別にいいじゃ。

652 :マジレスさん:2006/10/12(木) 19:35:25 ID:5JZD2Rg3
そんなたいしたことじゃないですけど、二日前金魚が死んでしまいました。
自分の家は毎回、水槽の水を代えていたのですが死ぬ前日は、水道水をそのまま使ってしまいました。
死んでしまった理由は水道水だと思いますが、大切にしていた母に理由を言えないでいます。
どうすればいいと思いますか?

653 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/12(木) 19:39:16 ID:ppjrA4bA
>>652
正直に言ったほうがいいと思うよ。
仮にちょっと怒られても、黙り通してもやもやを抱えたままより、
君自身スッキリするでしょ?

654 :マジレスさん:2006/10/12(木) 19:39:17 ID:iC37e7wN
>>620
強くなってるのか信じれないです。
逃げたのは今回だけじゃないから…
何か才能があるとかは、今の自分には惨めに思えてしまうんで考えられないです
>>634
今度は大丈夫だ、と思ったんですけど意思が弱くてダメでした。
次は絶対!っていうのは怖いです…
もう自分に失望してるし、無駄に思えてしまってます。


とりあえず泣きまくってみます;

655 :マジレスさん:2006/10/12(木) 19:43:21 ID:iOtE0uvE
>>652
江原流に言えば金魚の寿命だったんだよ。

哀しみを怒りにかえて生きよ。

656 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/12(木) 19:47:46 ID:+yEYjchJ
>>648様、
「好きだったのに…」
という過去形が気になるですタイ。

主の心は一晩経って少し離れた。
…というよりは
離れた心の理由を作るのに努力してるようにも見えるですタイ。
ただ、
主が罵声とともにあの文章を言えるとは思えないですタイ。
優しそうだからに…

溜め込むより少しずつ空気を抜いて伝えてみてくだしい。
そのためにも
主は健康タイになった方がいいですタイ。
…何か疲れてませんか?

657 :マジレスさん:2006/10/12(木) 19:48:50 ID:7CUug4vb
>>647
頭を下げ、普通より少し大きな声ではっきりと「○○してすみませんでした。
今後は二度と○○しないようにします。本当にすみませんでした!」
ってな感じでしょうか。会長職に立候補してるので敬語を取り入れてみましたが
不自然そうならごめんね、に変えても可。
あなたの場合周りにアピールする必要もあるとはいえ、
やはり心から謝らないとばれて逆効果なので
今まで経験した最大の失敗を思い出し、その時自分がどう謝ったかを
参考にすればいいのではないでしょうか。
あまり深く考えるとドツボにはまるのでお気をつけて。

658 :527:2006/10/12(木) 19:57:02 ID:qyPPi5zY
>>656
ううむ。。そうですか・・。
無理があるのかなあ。

少しずつですか・・。ありがとうございます。
そうですね、それが「みんながんがれ」なんですね。。

健康タイ(wですか・・。

確かに、仕事に彼女に非常にストレスがたまってるかもですね。
どうしたら解消できるかなあ。

659 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/12(木) 20:02:42 ID:+yEYjchJ
>>658

よく寝るベシ

…夜型の鮪が言ってもあんまり説得力ないベシ
でも大事なんですベシ
寝てないとイラっとくるモノですからベシ

よし今日は早く寝るベシ

660 :638:2006/10/12(木) 20:03:11 ID:xWCHXfCq
>>650
たかがバイトですが、バイト期間中は学校と家に寝に帰る以外、生活のほぼすべてがバイトに染まるほど、頑張っていました。
バイト内で人間関係がしっくりいっていなかったのは私が仕事が出来ない&真剣に取り組んでいない人間だったからで、
夏めちゃくちゃ頑張って、それは払拭されたと思っていました。
しかし違ったのです。権力争いうんぬんより、わたしが、人間として疎まれていたのです。
卒業まで期間も短いので、新しいバイトを見つけるのも難しいかもしれませんが、
辞める方向で考えてみようかなぁと思っています。
ちなみに就職は決まっておらず、院に進むかも考え中、進むならそのバイトを
続けるべきかということでも悩んでいました。。

>>651
自信と誇りはありません。
2年間は、「どうせバイトだから」と思い続け、前回ようやく責任感が生まれたところでした。
いまリーダーになっている子や今回辞めた同じ学年の子たちと比べて、
自分がなんて仕事が出来ない人間なんだろうと悩んでばかりでした。
しかし最後をこんな形で終わるのは悲しいです・・・みんなに祝福されて卒業したかった。
このままでは、どこに行っても中途半端なままで終わりそうです。
こんな最後を迎えるような私に、どんな仕事ができるでしょうか・・・・!

661 :527:2006/10/12(木) 20:13:01 ID:qyPPi5zY
>>659
彼女が夜型なもので・・。

昨日も11時〜12時すぎまで電話してました。
切ろうとすると「えーなんでー?」と・・。

9時に彼女は仕事が終わって朝10時くらいに起きてるようです。。

662 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/12(木) 20:17:06 ID:+yEYjchJ
>>638様へ

責任感がついたのなら、貴女は中途半端ではないです。
それを今後に生かす為にもその事には自信や誇りをもつべきですよ。

どうやら月日で区切っていらっしゃいますが
大学を出ると月日が見えなくなって、区切りが見えなくなる事もよくあります。
そうなるといつまでも自分を中途半端と呼び続ける事になりますよ?

自分の意志で自分の人生をポンと「改行」してみて下さい。
内容は変わらないし、ただ読みやすくなるだけですが
貴女にとっては自信になると思いますよ。

663 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/12(木) 20:27:12 ID:+yEYjchJ
>>661様よ

寝る準備万端、
布団に入って電話せよ

電話を切ったら寝るだけや。

ちなみに切るときに
「おやすみ」→「おやすみなさい」
に変えると、ちょっと相手が愛しくなるぜよ
ただ、余所余所しくは言うな(^^)

664 :527:2006/10/12(木) 20:30:00 ID:qyPPi5zY
>>663
今夜も電話ですか!?
うーむ。。
少々気が重いんですが・・。

665 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/12(木) 20:34:30 ID:+yEYjchJ
>>664様、

あ、毎晩電話とかじゃないの?!
こりゃまた失礼。
ぢゃあ寝るのよ。

あと、
鮪は風呂入るので中落ちます…
よぅ〜し、良いダシとるど〜

666 :638:2006/10/12(木) 20:46:58 ID:xWCHXfCq
>>662
中途半端じゃない・・・ですかね。
私が居なくなって職場が快適になるのはムカつきますが、
もしかしたら、私が居なくなることで少しは不便なことが生まれるかもしれない、
そう信じて辞めることにします。
人生の改行のチャンスと思って、新しいことにチャレンジしてみたいと思います。
ありがとうございました。

667 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2006/10/12(木) 20:47:47 ID:ppjrA4bA
>>660
>ちなみに就職は決まっておらず、
今すぐ、バイトなどやめて進路を考えましょう。

>院に進むかも考え中、進むならそのバイトを
>続けるべきかということでも悩んでいました。。
あまり舐めないように。
大学院は就職できない人間の避難所ではありません。

668 :レイ:2006/10/12(木) 21:05:06 ID:6+lTccBl
私は友達と今ギクシャクした関係でいます。同じ部活なのに、クラスでは話しません。前までは仲が良かったのですが、今は裏で陰口を言ってるみたいで。と言うか、その人の不甲斐なさにとても苛立ちます。どうすればいいのでしょうか…?なにか客観的にアドバイスお願いします!

669 :マジレスさん:2006/10/12(木) 21:07:48 ID:eTuU1Dku
>>668
そいつは切り捨てる。友人は一生涯の付き合いのものではありません。
自分に危害を加える、自分に不快感を与えるとおもったら、スッパリ関わりを断って、他の人と関われば良い。

670 :マジレスさん:2006/10/12(木) 21:26:51 ID:2hZjFFbT
>>668
不甲斐ないってどんな?
用法を間違ってないか。

671 :マジレスさん:2006/10/12(木) 21:28:38 ID:Mp/Q5K4/
賃金未払いの相談のスレってありますか?


672 :マジレスさん:2006/10/12(木) 21:29:28 ID:94d6aHR9
>>668
しゃべってて、時々カチンとくる友達とは段々一緒にいたくなくなるから
自分のことを語らなくなる

673 :マジレスさん:2006/10/12(木) 21:32:09 ID:2hZjFFbT
>>671
そういうのは労働基準監督局へでも行く

674 :マジレスさん:2006/10/12(木) 21:33:46 ID:eTuU1Dku
>>671
ハローワークでも良し。
あと意見ききたいなら、法律相談板とか。
メールで回答してくれる弁護士もいる。

675 :マジレスさん:2006/10/12(木) 21:48:17 ID:qhijznHV
>>635です。
学校に行ったときに皆から、ちゃかした女子の事が好きか?嫌いか?
と聞かれた場合かえって「好き」ということにしといたほうが
良いですか?

676 :マジレスさん:2006/10/12(木) 22:02:30 ID:weAT5bc3
リーダー性が全くなくて嫌になります。ああいったカリスマ的なものは努力や心がけではどうにもならないのかな…。

677 :マジレスさん:2006/10/12(木) 22:07:06 ID:NlhFMVlK
16♂です

後輩(♂)に一度本気で殴られたい。おかしいですか?

678 ::2006/10/12(木) 22:08:17 ID:ldiQ2+7r
簡単な略歴は・・
22歳大学生。両親の仲が物心ついた頃から険悪です。小さい頃から
自分もDVうけてます。体が大きくなってからは言葉の暴力の毎日です。

反面教師になって、人に優しくしたいと思ってきたのですが、誰かと
お付き合いすることに恐怖を感じます。

今まで2人と付き合ったことがありますが、どちらも振り回されて
結局別れました。我慢して相手に合わせすぎていると友人からは
言われてしまいます。

最近は、自分も両親のようにいつ豹変してしまうのかと恐怖で一杯に
なります。一人で誰にも迷惑をかけないように生きていきたいと思って
しまいます。幸せな家庭を知らないので、家族をもつことにとても大きな
憧れと、劣等感をもっていて、自分がいやになってしまうのです。
ご助言おねがいします。



679 :マジレスさん:2006/10/12(木) 22:16:12 ID:8BEOuu9O
学生ですが、恋愛対象として見た場合の男子が苦手です。
クラスメイトの男子は可愛い女子に対してエロバナ・コイバナ振ったり、
彼女でもないのにエロ系の質問メール送ったり、
いつも下心いっぱい・・という感じです。
私以外の女の子たちはそういう男子をどうして好きになれるのかがわかりません。
自分としては、付き合っても真面目な話できなさそうで嫌だな、と思うのですが、
そういう相手を求める私が変なのでしょうか?

680 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/10/12(木) 22:28:55 ID:n7ysUDCC
>>679
変って言うのは絶対的な基準ではなく、相対的な基準なんだよね。
要するに少数は、マイノリティーという奴。
慣れない横文字使ってみたけど意味はないから気にしないで。
横文字を使ってみたい年頃なのさ。

恋愛に何を求めるかなんて個人の自由でしょ。
体を求めるのもいいし、まじめな話を求めるのもいい。
もちろん混合バランスよくでもね。
他の誰かが何を求めているか、なんて関係なしなし。
重要なのはあなたが何を求めているか。そしてあなたが好きになった人が何を求めているか、でしょ。
自分の意思を不特定多数の多数決になんて委ねるなんて愚の骨頂よ。
だから変とか普通なんていうカテゴライズは意味がありません。

681 :マジレスさん:2006/10/12(木) 22:30:31 ID:7CUug4vb
>>678
人と付き合うときにたくさん我慢をしていますか?
本当のあなたを出せずに我慢をするのはあなたにとっても彼女にとっても
あまりいい事だとは思えません・・・。
DVを受けていたという事で何層かの自分があるのではないかという
不安があると思うのですが、まずはあまり我慢や無理をしないで
自然体でお付き合いをしてみることをおすすめします。
DVについて考えるのはそれから先の事です。
その人の事を本当に大切に思えたなら親の二の舞にはならないでしょうし、
なってしまったとしたら適切なカウンセリングで治療すればいいと思います。
起こってもいない事を不安に思って前に進めないのは不幸だと思いますよ。


682 :マジレスさん:2006/10/12(木) 22:31:22 ID:b+rOuZjF
ある板の雑スレで固定どうし6、7人で一緒に話していて、
自分もいちお仲間に入れてもらっていたけど、
最近その人たちの結束が強まってきて
自分がおとなしいせいか入っていけなくなってしまった…
その人たちが楽しそうにしてるのを見てるだけになった…もう入れない…
リアルでも2ちゃんでも
いつもこうだ。こんな自分がやだよ…

683 :マジレスさん:2006/10/12(木) 22:31:39 ID:ygxd2aUU
18歳女です。
我が家は兄弟みんな年が近いので反抗期もいい具合に重なり自分が中学生の頃軽く家庭崩壊してました。
当時の事は省略しますがそれ以来家族をひたすら敬遠していたのですが
ここ1年になって自分も成長したのか少しずつ会話をできるようになり徐々に距離も狭まって
父親や兄弟とは談笑も出来るようになりました
しかし母親だけはどうしてもダメなんです
家庭崩壊してた時私には血は繋がってるんだけどどうしても家族って概念で家族をとらえる事が出来なくて
ルームシェアしてる他人みたいに本気で思ってた時期があったんです。
その時は完璧心も開いてなかったんですが
父達はそれをゆっくり時間をかけて打ち解けていったって感じで今では自分の親友の話とかも出来るんですけど
母だけは開いてない心にいきなり土足であがりこんできて拒絶してってのを今でも続けてて
でも横では父達と楽しそうに話てるから自分もってやっぱ入ってきてさらに拒絶しての繰り返しです
母の顔もしばらくちゃんと見てなくて不意に視界に入った時気持ち悪くなって吐いてしまったし
正直私にはいまだに母が他人みたいに見えてて心もちゃんと開けてないのに土足で心の中踏み荒らされてるみたいでつらい
なのに母からみたら自分だけ嫌われててなんでなのよ?って目の前で泣き出す
正直自分にはもう母とどうやって接していけばいいのかわからない。
自分が精神的におかしいのか?とも考える。
で、今日思わず「母さんの育て方がおかしいからこんな風になるんだ。ちゃんと面倒見切れないんだったら子供なんて産まなきゃいいのに」って言ってしまった
とてもひどい事を言ったんだと思う。
それに18にもなって全て母に責任てんかしてる自分がいる。
もうどうすればいいかわからなくなってきて頭グチャグチャになりそうです。。。
やっぱり自分の頭がおかしいのかな?

684 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/12(木) 22:33:37 ID:+yEYjchJ
>>678様、
言葉の痛みが分かるからこそ、
他人にそれと同じ痛みを与えないようにする貴方は
とても優しい人だと思いますよ?

一つ、強い信念を持って下さい。

ただ、漠然と未来に恐怖せずに
素直に受けとめてみてはどうでしょうか?
恐怖する自分を受けとめて、
そして答えを自分で出してみる。

あせらずにゆっくり
恐怖をゆるがない信念に変えてください。

685 :マジレスさん:2006/10/12(木) 22:34:24 ID:LTpF26XM
写りの悪い写真を捨てていったらアルバムが空白だらけになった
取り戻したいけどゴミの海を潜るのは嫌
棄ててきた自分の汚いところを振り返るのが嫌
でも空っぽの自分も嫌 どうしたらいいの?

686 :マジレスさん:2006/10/12(木) 22:41:00 ID:3qQxnfuu
死ぬのも生きるのもイヤ
こーゆう時はどーすれば
いいんですか?

687 :マジレスさん:2006/10/12(木) 22:41:24 ID:z1wrCnOW
>>683
母親をそこまで嫌いになった原因とかないの?
反抗期だけでそこまでいくとは思えん

688 :マジレスさん:2006/10/12(木) 22:42:34 ID:VxjeiSka
>>683
親子喧嘩くらいどこの家だってするよ。
喧嘩すれば親にイラついたりムカついたりするでしょ。普通だよ。

おかしいていうか、あなたは感謝の気持ちがたりないと思う。
母親はご飯つくってくれたり、洗濯してくれたりしなかったの?
ただルームシェアしてるだけの関係だったのかちゃんと考えてみたら?

数年経ったら母親に対しての感情も変わるかもよ。
歳を重ねた分、親の気持ちがわかるようになってくるから。

689 :マジレスさん:2006/10/12(木) 22:45:17 ID:VxjeiSka
>>686
とりあえず寝る。
お腹すいたら好きなもの食う。
好きなようにしてみろ。

690 :マジレスさん:2006/10/12(木) 22:45:28 ID:rvJTzqn5
>>686
何かに一生懸命になるのがいいと思います。

691 :679:2006/10/12(木) 22:53:23 ID:8BEOuu9O
>>680
ありがとうございます。
お優しい回答をもらえて嬉しいです。
「多数派=絶対に正しい」みたいな公式が頭の中にあったので、
恋愛にも当てはめていました。目からウロコの気分です。

692 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/12(木) 22:54:33 ID:+yEYjchJ
>>683様へ

――まずは気分を落ち着けて下さい。

お母さんに言ってしまった事、
貴女が少しでも後悔してるなら
どうか謝ってきて欲しい。
頭に血がのぼってマグマのように溢れただけでも
今後も貴女の心に冷えかたまって残ってしまうよ?


お母さんに貴女の心は伝えるべきです。

どう接したらいいか分からなくても
貴女のお母さんなんだよ。
小さな頃にどうやってお母さんを呼んでいたか思い出してみてくれ…

693 :国鉄宇品線 ◆successCUw :2006/10/12(木) 22:58:07 ID:Gyqpzt2o
任天堂のホームページを観て、欝になりました。
こんな人生歩みたかった・・・涙が止まりません。

http://www.nintendo.co.jp/n06/job/index.html

694 :マジレスさん:2006/10/12(木) 22:58:35 ID:CTIFZemM
>>660
いい経験したね。
信用を無くすのは直ぐだけど、信用を得るのには時間が掛かるんだよ。バイトは続けたら。

695 :638:2006/10/12(木) 23:01:09 ID:xWCHXfCq
>>667
>あまり舐めないように。
>大学院は就職できない人間の避難所ではありません。

いえ、院は行きたいのですが家の経済状況の問題で保留しているのです。
というか、本当に院に行きたいのかも分かっていません。
ただゼミ担当の先生が熱烈に誘ってくれるから、流されているだけかもしれません。
あまり人に認められることが無いので、研究への取り組み方などを褒められたり
向いていると言われたりすると、そちらを頼ろうと思ってしまいます。。
就職は、1度決まったものを上記の理由で断りました。

新しい質問です。
アルバイトをしながら自分で学費を払い、大学院へ行くことは困難でしょうか??
「とりあえず就職」という逃げ方をしたくないのです・・・

696 :マジレスさん:2006/10/12(木) 23:01:29 ID:JYyF4/EJ
福祉系(できれば相談業務)と一般企業、どっちに就職した方がいいんだろう…
将来やりたいのは福祉系の方だけど、よく辛いと聞くから悩む。

697 :マジレスさん:2006/10/12(木) 23:03:18 ID:ygxd2aUU
>>687
(?。。)‥‥中学生の時に家に帰るとテレビとか全部消されてため息つかれてたっとかぐらいしか思いつきません。
>>688そうですよね。感謝の気持ちがぬけ落ちてますね。。。言われる通りかもしれない。。。

698 :マジレスさん:2006/10/12(木) 23:10:21 ID:3qQxnfuu
>>689
>>690
ありがとう(´;ω;`)

699 :638:2006/10/12(木) 23:18:22 ID:xWCHXfCq
>>694
バイト、続けたところで今回限り、これから信用を得るには時間が足りません。
邪険にされているの分かった上で続けるほどのメリットもないと思い、
辞める旨をリーダーの苦手じゃない方の子に連絡
(移動してくださいとメールしてきたことへの返信)しました。
謝られてしまって申し訳なく感じたのですが、築き上げてきたはずの信用壊されたので・・・

700 :マジレスさん:2006/10/12(木) 23:26:40 ID:OTTHpA+E
相談
 俺は高校生です。今、母親が俺のダメ男さに泣き、俺がそれをなぐさめ(?)ようとしたら、急いでトイレに行かれてしまいました。
 その他にも、最近まで付き合ってた彼女や、女友達にも嫌われてしまいました。俺はそれらを解決したいのですが、どうしていいかがわかりません。
 ちなみに、少なくとも自分が悪いことをわかっています。
 相談、よろしくお願いします。

701 :マジレスさん:2006/10/12(木) 23:38:18 ID:Z33xGCzR
職歴を大幅に伸ばして就職した元ヒキなんですが、毎日そればかり
気になっています・・・
書類手続き上の誤魔化しは関連スレをみて一応バッチリ。前職調査される
規模でも職種でもない小さな会社です(社員バイト含めて30人くらい)。
でもビクビクしている自分がいやで・・・

また、求人票と実際の労働時間も違うし、休日も書いてあったのよりかなり
少ないです。以前、なんらかの意味での経歴詐称は6割にも達すると読んだ
ことがありますが・・・
いつもそればかり考えています。どう考えれば安心して過ごせますかね・・・

702 :マジレスさん:2006/10/12(木) 23:40:17 ID:CTIFZemM
>>699
何かと理由を付けて逃げてるだけじゃない。
バイトしながらでも、大学院に行くのは可能だが、勉強する時間がかなり減るはず。
自分の友達は二年間働き、金貯めて入った。

703 :マジレスさん:2006/10/12(木) 23:46:21 ID:weAT5bc3
>676に、何か助言して頂けませんか?(´・ω・`)

704 :マジレスさん:2006/10/12(木) 23:46:38 ID:p9NBELs3
みなさん自分の陰口を誰かに言われてると知った時、どうしますか?

705 :マジレスさん:2006/10/12(木) 23:47:02 ID:OB/2fCiG
>>696
福祉系かぁ。やりたい事があるのって結構羨ましいよ。
実際に自分がやってみないと辛いかどうかは分からないのでは?
やりたい事をやるのが一番の正解だと思う。

706 :マジレスさん:2006/10/12(木) 23:53:19 ID:rLkLpHM3
>>704
「相手が気付いてやめてくれたらいいなぁ」と思いながらできるだけ落ち込む。

707 :マジレスさん:2006/10/12(木) 23:55:35 ID:/kfXazh3
>>685 また新しく埋めていったら?

708 :638:2006/10/12(木) 23:57:36 ID:xWCHXfCq
>>702
働いてから院!そんな選択肢もあったのですね。
教員を目指しているので、院に行って専修免許をとるのもいいなぁと思っていたのですが、
運がよければ1種免許のままでも採用されるかもしれないし、何年か講師をやってから
その後のことを考えてみてもいいですよね。ありがとうございます!!



709 :マジレスさん:2006/10/12(木) 23:59:27 ID:fwzZ9FoP
>>703
そういうのが身に付く本ってなかったっけ?
今度本屋を探してみたら?

710 :マジレスさん:2006/10/13(金) 00:07:41 ID:uTIvslj3
>>704
気にしない

711 :マジレスさん:2006/10/13(金) 00:21:01 ID:cL4nh1BP
>709ありがとう(´・ω・`)

リーダーシップ以前に、自分の意見が言えないのはダメですよね…。どうも自信が持てません。

712 :610:2006/10/13(金) 00:28:58 ID:5mwdZLGd
現在28歳の男です。
今年の6月に仕事をやめて以来、無職状態が続いています。
このままではいけないと思い、思い切って先月仕事を決めましたが
何も考えずに決めたせいか短期で辞めてしまいました。
そのことが原因か現在まで、どういう仕事に就こうか決めかねている状態です。
自分自身すごく焦ってます。でもどうしても思い切れない自分がいます。
もう親にも早く決めろといわれ、毎日いっぱいいっぱいです。
焦れば焦るほど気持ちが動揺してしまい、冷静に考えられません。
どうしたらいいのか・・・・・・・

713 :マジレスさん:2006/10/13(金) 00:39:40 ID:TtPFc298
将来が不安で仕方ありません。
今までは自殺願望で一杯だったのですが、
生きてみようと思いましたが、なかなか前に進めません。
今現在は正直、生きたくないし、死にたくもないという感じです。。

自分は高校2年なのですが、進路が全く決まっていません。
やりたいこともないし、できそうなこともありません。
学校での人間関係も上手く築けず、家族とも仲が悪いです。親戚にも疎まれています。
しなくてはいけない事をしようと思ってもなんだかする気になれず、
そんな自分に嫌気が差します。勉強ができない、頭が悪い、要領が悪い、人間関係が上手く築けない・・・
こんないろんなダメなところを改善しようとしてもなかなかできず、
またそんな自分が嫌になり、また悩み・・・というのを繰り返して何だかよく分からなくなっています。
頭にもやがかかったように、頭が上手く働きません。。

どうしたらいいんでしょうか・・・?
長文失礼致しました。



714 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/13(金) 00:40:14 ID:E3BB0Jxb
>>711
リーダーシップに関する本は、理論から独りよがりエッセイまでウジャウジャあるけど、結局は

自分が守りたいなにものかを、責任をもって引き受け
その覚悟を、自分がリーダーを勤める間維持し続けること、その場数でしか身に付かないような気がする。

下手に自信がある奴がリーダーシップをとると、案外ロクなことにならない。
ほとんどのリーダーを勤める人間は、自分の頼りなさと孤独と、毎日闘っている。
生まれつきのリーダーは、ごく少数だと思いますな。


715 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/13(金) 00:47:57 ID:E3BB0Jxb
>>712
私は6年弱勤めた会社を29歳で仕事を辞め、2年ほど無職でしたな。
半年ほど遊んで、大学院浪人になりましたが、だんだん嫌になり1年後ニート状態w
31歳になってから現職。気に入って3年ちょいやっている。
まあ、天職に近いですな。

…いやあ、1年半を過ぎた頃から夜中泣きそうになっていましたよ。



716 :マジレスさん:2006/10/13(金) 00:53:06 ID:k+5tYg0d
彼氏と取っ組み合いの喧嘩をしてしまいました…。
壁に叩きつけられてアスファルトに頭を打ちつけられ顔殴られてお腹を蹴られました。
私も応戦したのですがやっぱり力の差がありすぎて 頭を打ちつけられて病院に運ばれました。
彼は警察でも何でも突き出せと言っていますが私はそんな大事にはしたくありません…。
彼の為にも別れた方が良いのでしょうか。どれだけ暴力を振るわれても好きなんておかしいですか?
どうしたらいいか分かりません。アドバイスよろしくお願いします。

717 :マジレスさん:2006/10/13(金) 00:54:50 ID:aSvy6lmP
今月の25日までに20万いる....どうしたらいいのかわからない誰か助けて

718 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/13(金) 00:56:30 ID:E3BB0Jxb
>>713
しなくてはいけない事をしようと思ってもなんだかする気になれず、
そんな自分に嫌気が差します。勉強ができない、頭が悪い、要領が悪い、人間関係が上手く築けない・・・
こんないろんなダメなところを改善しようとしてもなかなかできず、
またそんな自分が嫌になり、また悩み・・・というのを繰り返して何だかよく分からなくなっています

ここに そのままで 楽しく生きている34歳がいますよ。
高校卒業して、進路もへったくれもワケワカランまま、1年パチプロ状態になっていましたよ。
あのころ、クリスマス前の日、10時間打って5万負けて京都川原町をとぼとぼ歩いたときには
すべての街行く人々が、幸せそうで「敵」に見え殺意がわきましたよ。



719 :マジレスさん:2006/10/13(金) 00:58:19 ID:sLY7d9Fl
>>716
彼氏が好きなのはわかるが、暴力で病院はさすがに異常
"彼のために"じゃなく"自分のために"別れるべき
最終的に殺されたっていいって言うなら何も言わない
どんな形であれ、絶対そいつはアナタを不幸にする

720 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:01:52 ID:ydRXhkv2
>>716
彼の為に警察へ
あなたが彼の子を万が一身ごもったら確実に虐待するよ

721 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:02:28 ID:VGf3tPKT
どちらにするか決められません

私は今専門学校に通っています。
うちの学校は2年制で、2年からコース別に3クラスに分かれます。
それで、1年のときに仲のよかった子たちとクラスが別れてしまいました。
今のクラスにも仲のよい子はいますが、クラスの別れたみんなが集団行動しているのを見ると、羨ましくて悲しくなります。
1年のときは4人グループだったのが、分かれた友達のグループは5人で、私は一人です。
今回悩んでいることは、研修旅行先での舞台を見に行くかどうかです。
わかれた5人は行かないと行っています。
私はせっかく行くのだから行ってみた方がいいかなという気がほんの少しあります。
今後行けるかどうかわからない舞台だと思うと、一度見に行ったほうがいいかもしれないとも言われます。
けれども私が舞台を見に行っている間、またみんなは5人で遊んでいるのかなと思うと、迷ってしまいます。
いつもなら一人でも行けるのですが、ここ最近はなんでも自分ひとりで行動していることが苦痛で、
どうするか決められません。

行かないと後悔をするかもしれないということか、
今辛くない方を選ぶか、で迷っています。
文章がぐちゃぐちゃで、今日には答えをださないといけないのでもう遅いかもしれませんが
よければお力をお貸しください。

722 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:04:05 ID:ydRXhkv2
>>717
何するの?

723 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:04:22 ID:TtPFc298
>>718
そうなんですか。。それは大変でしたね・・・。
でも自分なにかしら頑張って生き抜けても今の不規則な生活がたたって
歳取ったときに病気がちになったり寝たきりになったりするんじゃないかと心配で。
それにそれまで生きていけるとは思えませんし、できそうにない気がしまして。



724 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:06:11 ID:k+5tYg0d
>>719さん
レス有難うございます。
そうですか…。分かりました。殺されちゃったら元も子もないですよね。
怪我が治ったら ちゃんと話そうと思います。

725 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:07:03 ID:A+tkgYUM
今日、お休みが取れたの。
トイレにいて誰とも話さないのも好きだけど、
たまには体を動かすのも必要ね、近くのジムにビジターで行きましょう
そう思って、引っ越ししてからまだ片付けてない箱からフィットネスシューズを出したのよ。
紐の長さを調整しようと思ったら、右のシューズになにか入ってるの。

干からびて硬くなった猫のペニスが4本も入ってたわww
犯人はわかってる。別れた元彼の仕業。
「ホントにやることがマニア顔負けねw だから別れたのよ」
心の中でそう強がってみたけど、少し汚れたわ、指先も心も。

だから今日はどこへも行かずに、結局トイレで過ごしたわ。
明日は、何をしたらいいかしら?

726 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:07:19 ID:5brLzeHw
赤ちゃん戻りしてる私が、おんぶやだっ子されてるのを見た妹が、赤ちゃん扱いするようになった。
明らかにおかしいと思うけど、両親を前にすると赤ちゃんになる。優しく応えてくれると安心出来て嬉しい。

727 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:08:17 ID:sLY7d9Fl
>>721
研修なんだから悪魔で自分のためにすること
そうなったとしたら楽しい楽しくないじゃなくて将来に生かせるほうがいいんじゃないかな
友達は友達、学校は学校。そこのところ割り切らないと

それに5人が行かないと言ってるんだからその人たちはこの件に無理やりに引っ張っても仕方ないよ
行きたいと思ってるならちゃんと行く、その他大勢は関係ないさ

728 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:10:02 ID:k+5tYg0d
>>720さん
警察ですか…
まだ18なのでそれも酷かなと思って… 私は16です

729 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:10:28 ID:aSvy6lmP
717です
家賃8万、電気、光熱費に加え、トラブルでまた8万払わなくてはならなくなったんです。しかもあたしはニートorz....体売るしかないのでしょうかorz

730 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/13(金) 01:11:58 ID:E3BB0Jxb
>>716
自分より体力的に明らかに劣る相手にそこまでできる人間に、まともなのはいない。
だからといって、別れろとも言いません。
殺される瞬間まで酷い目に合い続け、傍目には不幸極まりない人が幸福だったのか、不幸だったのかは
私にはわかりません。

>>717
@消費者金融へ
A恥も外聞も捨て、あちこちに頼みまくる。必死になれば拾う人もある。
私は「あの人に貸すなんて…」と皆に言われた人に、捨てる気で30万円貸したことがある。
5年以上かかって、やっと返してくれたけど。(まあ、途中返済が滞り相手が逃げに入ったときは、内容証明郵便を送り電話をかけ
「裁判するのと、あちら系の人に債権譲渡するのとどちらにします?」と尋ねましたが。)
B本当に、その20万円が必要なのかどうか再検討してみる。案外、何かをあきらめれば必要なかったりする。

やばい、寝ます

731 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:15:16 ID:sLY7d9Fl
>>729
将来働く意志とか、今まで働いてたのが急にクビなったとか事情あるの?
それだったら友人家族その他当たってみるしかないよ
20万程度ならきっとなんとかなる

732 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:16:28 ID:KLPgftCc
カレとつきあって約一年。同棲始めてHヶ月。家賃、生活費、カレの洋服代から車代etc私が負担してるんだけど私の誕生日には何もしてくれなかった…完全に都合良く使われてるよね。色々辛いことがあってカレは私の精神的な支えにはなってくれてる。

733 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:17:29 ID:iuoUICO1
僕はBです
ある人に
もしAにねー!「Bって、おぼえとる?」って聞いたらねー!
「ああ、あの害児(精神障害者)ね!」って言うと思うよ!
ハハハハハハハハハハ!
って言われました
どう思いますか?

734 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:18:49 ID:KLPgftCc
でも、カレには金銭面でしか必要とされてないような気がして今日、手紙でカレに想いを伝えたケド、連絡はこなかった。帰ってきたらスヤスヤ寝ちゃってたょ。バカにされてんのかな?

735 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:19:31 ID:ydRXhkv2
>>728
あなたの親はなんて言ってるの?
病院に運ばれたんだから知っているんでしょ?
警察が酷なら届けなくてもいいけど
きっぱり別れるべきです(2児の母親より)


736 :610:2006/10/13(金) 01:19:34 ID:5mwdZLGd
>>615
レスありがとうございます。
ちょっと気が楽になりました。ありがとう

737 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:19:41 ID:QFH01B1q
>>734彼氏は仕事してないの?

738 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:21:14 ID:KLPgftCc
仕事はちゃんとやってます。

739 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/13(金) 01:22:53 ID:E3BB0Jxb
>>723
あ、レスがある…ではお返事

私は自分が本当にどうしようもないカス、たいした価値もない人間だとあるとき思って以来

まあ、カスゆえ惨めにいつ死んでもしょうがない」

という、2ちゃんにありがち発想から、自分の将来や死について、半分放り出したような感じになっています。
そうなると、案外人生楽しいので、生きる気力がフニャフニャに出てくるこの不思議。






740 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:26:27 ID:ydRXhkv2
>>732
彼と別れな 彼はあなたのお金と身体だけが目的なんだと思うよ。
辛い事があったときにそういう男が優しくしてくるのはそれが目的だから。

消費者金融だけはやめて欲しい。
身内から借りるしかないのでは?

741 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/13(金) 01:30:04 ID:E3BB0Jxb
>>734
水や空気に感謝するヤツは少ない、が
水や空気がなくなれば、そのとき人は後悔する。

ということですよ。「彼氏の水か空気になってしまった」さん。

742 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:35:33 ID:k+5tYg0d
>>735さん
親には自転車二人乗りしていて こけたって言いました。病院の人にも友達にもそう言いました。
二児のお母さんとは…かなり説得力ありますっ
だらだら続けても意味無いですよね けじめつけます

743 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:37:52 ID:KLPgftCc
732です。やはり目的ってソコなんですよね。カレの喜ぶとこが嬉しくてつい私が甘やかしたのもバカだった。いつかカレに純粋に愛される日がくるって夢みてた。カレを変えられるのも私だくだと…酷い扱いされてるのに別れとなると悲しいのはなんでだろ。

744 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:39:15 ID:KLPgftCc
続き
多少の蓄えがあったんで消費者金融や、身内には頼らなくても大丈夫でした

745 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:40:07 ID:iuoUICO1
僕はBです
ある人に
もしAにねー!「Bって、おぼえとる?」って聞いたらねー!
「ああ、あの害児(精神障害者)ね!」って言うと思うよ!
ハハハハハハハハハハ!
って言われました
どう思いますか?

746 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:43:16 ID:KLPgftCc
>741
彼の水か空気…。なんかすごくいい表現ですね。私が去った後彼にとって必要だったと思われればソレだけが私の救い

747 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:46:44 ID:u72t6v+S
こんばんは。どうしたらいいのか分からずここに戻ってきました。
多分前スレで相談させていただいた者です。
前回の相談では
「ネトゲで気になる人がいて、その鯖の住人が集まるスレで相談したところ、
きめえと言われました。こんな私は変でしょうか?」
といった内容です。

その後、その相談したレスの内容から相手の方が特定されてしまいました。
私自身のことはあまり書いていなかったので、私は特定されていません。
そのことを、先日起こったケツ毛バーガー事件に例えて、
ウィルスに感染した男の人:私(ただし個人情報はまったく漏れていない)
晒された女の人:相手の方(ただし写真を撮らせた等の非が全くない、完全なる被害者)
と言われてしまいました。

正直とてもショックです。
そういわれてみて初めて、自分がしたことの大きさに気が付きました。
相手の方にこれからも迷惑をかけるかもしれない、だけど私は全く無傷なんだと思うと、
申し訳なくて申し訳なくてどうしたらよいのかわかりません。

748 :マジレスさん:2006/10/13(金) 01:51:31 ID:ydRXhkv2
>>742
うん!きれいさっぱり別れてすっきりしちゃえ!応援してます!
>>743
自分がバカだったと気づいたあなたは賢いよ
別れはどんな別れでも悲しいよ
けどまた楽しい出会いも必ずあるから。
>>744
彼氏にもお金出してもらえ って言ったって出すような男じゃないね;;
もう2度とそんな奴の為にお金使わないように

おやすみ




749 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/13(金) 02:03:41 ID:E3BB0Jxb
やばい、目が冴えてきた。寝る前のお茶はだめぽ…
>>747 
上策:そのネトゲを今すぐやめる。2度とやらない。(贖罪)
中策:自分も顔、その他特定される条件を晒し、皆の前で彼女に迷惑をかけたことを謝り(贖罪)
   「しかし、あなたへの気持ちは本当なんです。」と宣言する。逃げも隠れもしない。
下策:「どうしたらよいのかわかりません」と悩んでいる間に、人の噂も75日、やがて人も忘れ自分も「そんなことがあったなあ」
    時が全てを癒す。

私は、中が好きですけどね。


750 :マジレスさん:2006/10/13(金) 02:15:14 ID:jTXNRC0/
人目が異常に気になります。何をするにも誰かが見て何か思ってんじゃないかと考えてしまいます。なので外は居苦しい。友達・彼女できない、会話下手なんかもこれが原因だと思います。自分で創った精神病なのでもう治らないと諦めてます。ちまにに大学二年

751 :マジレスさん:2006/10/13(金) 02:16:18 ID:8VMP0b1c
最近、物欲などが無い。
前はアレ欲しい、あそこ
行きたいって感じだったしコンビニ行くと、お菓子
絶対買ってたのに、もう
別にどうでも良くなった。母には「元気ないね」とか言われる。愛想笑いさえも自分で分かる程出来てなかった。何が楽しいとかも
分かんなくなった。
何にも興味が無くなった
感じなんです。
やっぱり変でしょうか?

752 :マジレスさん:2006/10/13(金) 02:17:11 ID:Z1mZc/52
あまり他人には話せない事なので、真剣に悩んでいます。

私は…生まれて19年間彼氏が出来た事がありません。周りの人もどんな人でも大体一回は彼氏がいた事がある人ばっかりで…私の顔は不細工ではないそうです。かわいいとかよく言われるんです↓でも好きな人とは両想いになった事がないんです…
こういう場合どうすればいいんですか?

753 :747:2006/10/13(金) 02:17:23 ID:u72t6v+S
>>749
ありがとうございます。
私もできることならば中策を取りたいのですが、そのことによってさらに相手の方に
迷惑がかかるのではないかと心配しています。
ゲームの中で直接その方にそういったメッセージを送ることができるゲームではないので、
宣言するとしても該当スレッドに晒すことになります。
ダークオサーンさんは男性の方でしょうか?
自分が長くやってきたゲームで、新参者にそのようなことをされたとしたら、どう思いますか?
ダークオサーンさんの意見で構わないので聞かせてください。

754 :マジレスさん:2006/10/13(金) 02:22:49 ID:l5Cb3mpF
俺は家が貧乏で、恥ずかしいから家に引きこもってる。
でもこれって完全に親が悪いのに俺の責任されんのは何で?
俺には何の落ち度もない。どんなに頭が悪かろうと容姿が
悪かろうと、金持ちなら何の恥じらいも劣等感もなく堂々と
一般人を見下して生きていける。だから家が金持ちなら俺は
積極的に堂々と生きていけるんやから、100%家が悪いやん。
現に貧乏で大学行けへんかったし。俺が引きこもってるのは正解やと
思うわ。人間の人生なんて生まれた家で決まるんやから、貧乏な
家に生まれたら一生虚しく恥晒して生きていかなあかんねんから。
そんなんやったら引きこもってるほうがまだマシやん。だから
貧乏な家が全て悪いんやから、俺の責任にされんのは筋違いやろ?

755 :マジレスさん:2006/10/13(金) 02:23:39 ID:IQXwxYgk
>>750
そうか。あなたがそうやって諦めたなら治ることは無いだろうね。

でも、良い意味でも悪い意味でも、世間はあなたが思っているほどあなたには関心は無いよ。

756 :マジレスさん:2006/10/13(金) 02:28:45 ID:cL4nh1BP
>714ダークオサーンさん、ありがとう。
私の夢に、それが必要不可欠なので、これから本などで調べてみようと思います。丁寧に答えてくれてありがとう。少しほっとしました。

757 :マジレスさん:2006/10/13(金) 02:31:27 ID:IQXwxYgk
>>751
私個人から言わせれば、人間そんな時もある、と思う。

>>752
『どうしたらいいのか?』
を考えるより、
『あなたがどうしたいのか?』
を考える方がいいと思うよ。

で、あなたはどうしたいのかな?

758 :マジレスさん:2006/10/13(金) 02:38:54 ID:IQXwxYgk
>>754
『貧乏の責任は全て親にある。』
とゆう所から間違いであろうね。
『貧乏の責任の一端は親にある。』なら別だけどね。

『大学進学を断念した事』にも、
『親の金銭的な支援が無いため断念した』
というだけなら、あなたにも責任はあるよ。
現に支援無しで大学生活を送る人間も居るはずだしね。

よって今引きこもっていることの全てを親の責任にすることは出来ないと思うけどね。

759 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/13(金) 02:50:37 ID:E3BB0Jxb
>>753
私(34歳オッサン)は参考にならないかと…心臓に毛というかカビが生えてきているから。
しかしまあ
相手の方は内心必ず嬉しいでしょうね。だが若い人、特に女性なら同時に恥ずかしいだろうし、嬉しいと恥ずかしい、迷惑がごちゃ混ぜになるでしょうね。
それゆえ、相手の方がどんな態度・行動をとるかはわかりません。
ゆえに、策を実施するより、むしろ後のフォローの方が重要かと存じます。


760 :マジレスさん:2006/10/13(金) 02:50:48 ID:l5Cb3mpF
だって俺が金持ちの家に生まれてたら東大の理科T類入って
卒業できてたんやもん。俺は東大入学して1年で中退したんやで?
家が貧乏やから。

761 :マジレスさん:2006/10/13(金) 02:53:45 ID:hffBz3BR
>>754
家が貧乏なら引き込もってないで働いたら。
貧乏な親に寄生してる方が、100%悪い。

762 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/13(金) 02:55:45 ID:E3BB0Jxb
>>760
東大中退というだけで、平均的な人のもつ社会的なアドバンテージを遥かに超えますなあ。
「家が貧乏でもいいから、東大入学できる頭が欲しい」人は、世の中にあまたいるかと存じます。

763 :747:2006/10/13(金) 03:00:19 ID:u72t6v+S
>>759
ありがとうございます。
内心必ず嬉しい・・・そう思ってもらえるといいのですが。
相手の方がこのまま消えてしまうのが一番嫌なんです。
もう少しゆっくり考えてみようと思います。話を聞いていただいてありがとうございました。
ちなみに、私の方が女なんですw

764 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:03:21 ID:rrW7QGkX
>>754
人生はお金を持っているか持っていないかで決まるということがわかってるのに、
何故貴方は自分で働こうとしないのでしょうか。
引きこもっているところに「外へでて働け!」とは言いませんが、
貴方がこれからも生きていきたいなら東大に入学できたその頭を生かして
アルバイトでも良いから仕事をしてみることをお勧めします。

あと、奨学金制度というのをご存知ですか?
それを知っていろいろ試した上で、結局無理だったということであれば
学校のことについては失礼しましたとしか言えないんですけど。

765 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:04:05 ID:IQXwxYgk
>>760
『だって俺が〜だったら。』俺も含めての誰もがそう考える事はあるだろうよ。
でも『〜』ではないのだから、そんな仮定に意味はないよね。


奨学金の利用、勉強とバイトの両立、苦しくても何かしら続ける方法はあったはず。

その選択肢を与えられていながら『退学』を選択した責任はあなたにもあると思うけど。

766 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:22:22 ID:l5Cb3mpF
>>762
言うても、まあ文系なら結構簡単に入れんで。

767 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:32:28 ID:hffBz3BR
>>760
退学せずに、休学して金を貯めてから、復学する事は出来なかったのかな。
あなたの人生だ、自分で切り開けよ。
と言うか、あなたは何を相談したいの。

768 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:36:26 ID:l5Cb3mpF
ただ世の中の不条理さをアピールしたいだけ。
高校だって京都の私立の進学校行きたかったのに
貧乏で近くの公立しか行けなかったし。
だからいくら頭が良くても、所詮人間の人生なんて
生まれた家で決まるということ。

769 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:37:12 ID:C0LpPAAI
>>760
世の中には無茶苦茶な考えがあるものだと今更!
自分は努力せず他人に全てをオンブ。

770 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:38:38 ID:l5Cb3mpF
俺が東大に入れたのは俺の努力以外の何者でもないだろうが。
貧乏で塾もほとんど行けなかったし。

771 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:40:11 ID:C0LpPAAI
>>近くの公立

を、バカにするなよ
お前さんより賢い奴はたくさんおる!

772 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:42:50 ID:l5Cb3mpF
いやだから、行きたい学校に行けない時点で貧乏丸出しやん。
貧乏人は何やっても無駄だということ。それを世界中の人に知ってほしい。
俺の人生がそれを証明している。普通の家ならどんなに高い医科大歯科大でも
絶対行けるだろうが。

773 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:45:27 ID:IQXwxYgk
>>772
主義主張板へ行ってやってくれ。

774 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:45:32 ID:C0LpPAAI
>>772
まぁ一生僻んだ人生を送るのが
お前さんにはお似合いですね。

775 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:48:10 ID:2CTBRzQh
>>772の人気に嫉妬。


776 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:48:14 ID:l5Cb3mpF
だから貧乏は性格までも変えるということやろ。
俺が普通の家に生まれてたら積極的に堂々と生きてるわ。


777 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:51:16 ID:lM59Q7RQ
スーパースターになりたいんだけど
どうすればいいの?

778 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:52:46 ID:C0LpPAAI
>>777
金持ちの家に生まれ変わること。

779 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:53:20 ID:QnOT/Hfq
>>772
いや、人間の人生は生まれた家よりも本人の意志や考え方によっていくらでも変わる事ができると思う。
それに東大に入学できた頭のよさがあるのに、すべてを親のせいにしてて恥ずかしくないんですか?
貧乏な家で生まれたからこそ、人一倍がんばって働くべきじゃない?いつまでも人のせいにしてたら、何も変わらないよ

780 :マジレスさん:2006/10/13(金) 03:55:20 ID:2CTBRzQh
>>777
裸で竹槍もって北朝鮮に特攻!!
英雄間違いなしだよ君っ!!

781 :マジレスさん:2006/10/13(金) 04:00:56 ID:IQXwxYgk
>>777
歌や踊りや格闘技で、他の人間の追随を許さないほど秀でていて。
万人が美しいと感じるルックスを手にいれればなれるだろうね。

782 :マジレスさん:2006/10/13(金) 04:01:39 ID:l5Cb3mpF
何の社会的地位も年齢もキャリアもない俺が一人で
稼げる額なんてたかが知れてるやろが。人生は生まれた家で決まる。
これ鉄則ね。

783 :マジレスさん:2006/10/13(金) 04:05:28 ID:hffBz3BR
>>782
お願いしますから、主張は他の所でして下さい。

784 :マジレスさん:2006/10/13(金) 04:05:49 ID:C0LpPAAI
>>782
ご愁傷さまです、寂しい人生!

785 :マジレスさん:2006/10/13(金) 04:10:31 ID:2CTBRzQh
そうだね。
プロテインだね。

786 :マジレスさん:2006/10/13(金) 04:12:32 ID:rrW7QGkX
ID:l5Cb3mpFは何が何でも自分の思考を認めて欲しいようですね。
はいはい。でしたらこれで悩みは解決。

そうだねプロテインだね。

787 :マジレスさん:2006/10/13(金) 04:14:21 ID:2CTBRzQh
ふんっ ふんっ
ふっ〜ん!!

788 :マジレスさん:2006/10/13(金) 04:16:13 ID:l5Cb3mpF
だから寂しい人生になったんは貧乏な家のせいや。

789 :マジレスさん:2006/10/13(金) 04:18:22 ID:2CTBRzQh
聖闘士 せいや ?

790 :マジレスさん:2006/10/13(金) 04:20:34 ID:C0LpPAAI
>>788
ご同情申しあげます、としか。

791 :マジレスさん:2006/10/13(金) 04:24:04 ID:2CTBRzQh
>>788
よし、お兄さんとラジオ体操しよう。

792 :マジレスさん:2006/10/13(金) 04:24:30 ID:l5Cb3mpF
明日教習所行かなあかんのに寝られへん。

793 :マジレスさん:2006/10/13(金) 04:29:10 ID:C0LpPAAI
>>792
頭が良いから居眠り運転でも合格間違い無しだよ。

794 :マジレスさん:2006/10/13(金) 04:31:52 ID:2CTBRzQh
>>792
君はできる子。
負けない子。

795 :マジレスさん:2006/10/13(金) 04:53:17 ID:Zd9AirBI
同棲中の彼氏とセックスレスだから浮気してるけど悪いことなの?
どれだけ誘ってもHしてくれない相手が悪いんじゃないの?

796 :マジレスさん:2006/10/13(金) 05:50:38 ID:IQXwxYgk
>>795
とりあえず浮気は悪い事だろうね。
どんな問題があっても、その問題からの逃避でしかないんだから。
悪い事だと思うよ。


どんなに誘われてもあなたとはセックスしたくない(したくならない)理由があるんでないかねぇ。
そこまで解らないと、彼が悪いとかは言なんともいえないな。

797 :マジレスさん:2006/10/13(金) 06:07:51 ID:2CTBRzQh
>>795
僕とホテルいきませんか?






童貞指導お願いします

798 :マジレスさん:2006/10/13(金) 06:49:24 ID:zXPGzRYj
元々の職種がIT関連の26歳です
5年前に両親が他界し、自分が弟と妹の後見人になりました
仕事は都内中心にしか無く、通勤時間は1時間半、IT業界は残業時間が100時間〜150時間が当たり前で
それでは家に帰る事も、弟と妹の保護者として食事や学校の世話が出来ないと思い
その時の職を捨てて近場で簡単なアルバイトし、両親の遺産でこれまで生活してきました

ですが遺産が今年中には底をつきそうで、どうしようか悩んでいます
今、弟は成人し就職して1人暮らしを始めたから良いのですが、妹は高校1年になったばかりです
自分が就職しようにも、自分自身の将来を考えると30歳でアウトになるIT関連でちゃんと始めた方が良いのですが
家に帰れなくなるとなると、高1の妹を何時までも1人にしなければなりません
かと言って、職種を変えて行くのにはどうしても抵抗があり、途方に暮れています・・・
妹は大学進学を希望しているし、近場にあるやった事も無い仕事に就くしか無いんでしょうか・・・

799 :マジレスさん:2006/10/13(金) 06:59:42 ID:JePn578t
>>798
オレなんか小学生の頃から家帰ると一人だったよ。
別にどうってことないだろ。妹さんだって友達いるだろ。
高校生もなってひとりで寂しいなんていってたらキモイよ。


800 :マジレスさん:2006/10/13(金) 07:01:26 ID:JePn578t
あれだろ、>>798も8時とかなれば家に帰ってくるんだろ?
オレの家は6時頃には帰ってきてた。
日曜は疲れて親は1日寝てたりするのがほとんどだったから飯は自分で作ったり
してたぞ。

801 :マジレスさん:2006/10/13(金) 07:10:16 ID:qTroxR4+
>>795
同棲中の相手とちゃんと別れれば
どんな男と寝ようが「浮気」じゃなくなるよ。
まずは今のカレと別れなさい。

802 :マジレスさん:2006/10/13(金) 07:12:45 ID:jqb+EWNv
>>798
両親は既に他界、家には金がないのに大学進学を希望してる妹はかなりの自己中だと思うぞ。
ここはあんたが親代わりになって説教すれ。
兄弟のために自分の人生を犠牲にする、そこまでする必要はない。

803 :マジレスさん:2006/10/13(金) 07:14:43 ID:qTroxR4+
>>798
IT企業は近場にはないの?
5年ブランクがあっても復帰できるもんなの?IT業界って。

弟さんが就職したんなら
弟さんにも協力してもらえるんじゃないの?

804 :マジレスさん:2006/10/13(金) 07:16:24 ID:XnUcjfwG
>>798
今はおまえと妹さんの二人で暮らしてるってことか?
それなら妹さんに家計簿をつけさせることだ。
金銭感覚が身について無駄をなくす知恵が湧くぞ。
家事など一人で背負い込まず妹さんも活用しろ。




805 :マジレスさん:2006/10/13(金) 07:27:34 ID:zXPGzRYj
>>799-800
寂しいかどうかと言うより、何かあった時に身動き取れないのは不味いんじゃないかと思っちゃうんですよ
近くに親戚もいないですし
ちなみに以前の仕事を始めると帰宅は普通に23時〜0時か終電無くなって帰れないんですよ
家の事を妹に任せちゃっても良いんですかね・・・

>>802
一応この先も就職か進学かは相談して行くつもりです、奨学金もあるので
学費の方は心配してないんですが、う〜む・・・

>>803
ここ半年ぐらい探してるんですが、殆どが近場に無い状態です
見つかれば就いてみるんですが
5年のブランクはかなり大きいです、それまでも触りはしていたので仕事に着いて行けなくは無いと思いたい・・・
弟も自分の生活に一杯で協力を頼める状態じゃないです、弟にも仕事やめさせる話になってしまうので
何か良い案が思いつけばと書き込んでみたんですが

>>804
2人暮らしです、親が残してくれた家に住んでます
家計簿は思い付きませんでした、妹は軽い浪費癖があるのでやらせようと思います・・・

構わず忙しい仕事就いて良いのかなぁ

806 :798:2006/10/13(金) 07:28:56 ID:zXPGzRYj
>>805>>798です

807 :798:2006/10/13(金) 07:31:24 ID:zXPGzRYj
すいません、バイト出るので、また夕方か夜に見ます
意見本当にありがとうございました

808 :マジレスさん:2006/10/13(金) 07:39:42 ID:RCR/6abS
今日は競技大会なのだが休みたい。
学校のことで精神的に酷く疲れて昨日も6時に寝たのに回復しない。
でも今年でリレー選手10連覇なんです。
この記録だけは貫いて12連覇目指したいのだけど…
身体が思うように動かない。どうしよう…

809 :マジレスさん:2006/10/13(金) 07:44:42 ID:qTroxR4+
>>805
どんな田舎に住んでるのかわかんないですが
あなたも妹さんを連れて町に引っ越すとかしてみたら?
自宅は貸すなり売るなりして。
近場に就職口がないってんならそれもやむなしでしょ。

あと、弟さんに協力要請ってのは
妹の面倒みろとかそういうことじゃなくて
経済的な協力ね。

810 :マジレスさん:2006/10/13(金) 07:52:10 ID:AUpBbhnz
>>808
体が思うように動かなくていい。一生懸命にやるんだ。
一生懸命やって、その結果が駄目だったら、一生懸命やったのだから納得できる。
君はリレー選手に選ばれたのだから、そこを代表して選手をやっているだからベストを尽くすのは当然だ。
結果はどうであれ、ベストを尽くすのが大事だ。

811 :マジレスさん:2006/10/13(金) 07:55:53 ID:1TACyjAL
>>808
行くなら朝飯食って行け

812 :マジレスさん:2006/10/13(金) 08:07:02 ID:GEBgPG3U
おはようございます
親のお金を盗んだ事がある人はいますか?
諸々の事情で親が払うべき出費を
「仕方ない」という態度で出そうとするので
それは断り、
自分は今朝、親の財布から直接3万いただきました。
昨夜「仕方ない」と父親が財布を取り出した時、
父親は電話代も光熱費も払えていない身分なのに
財布に数十万円が見え隠れしていたので、
憶することなく今朝抜きました。
人に財布を見せた馬鹿がいけない。
そう思うことにします。
ちなみに、用途は父親が殴った痕の打撲の治療です。
痛い。

もっと抜いてもよかったかな。

813 :マジレスさん:2006/10/13(金) 08:13:16 ID:qTroxR4+
>>812
親の金を盗んだことがある人はいると思うが
それを知っても812さんが犯罪者であることになんの肯定的意味もないよ。
たいていは反省して改善することだし。
「他のやつもやってるんなら俺がやってもいいよね」って思いたいんだろうけど
犯罪は犯罪だから。
盗みは盗みだから。

812さんだって人に財布を見せたのが悪いつって
誰かに金盗まれたらいやでしょ?
おちおち買い物もできないよ、そんな理屈がまかり通るんなら。

814 :マジレスさん:2006/10/13(金) 08:45:07 ID:GEBgPG3U
>>813
犯罪と言うなら
父親が殴った事実も被害届を出していいのでしょうか。
家庭の現状は何も変わらないけれども。
あと人にやすやすと財布の中身を見せるのは
平和であり馬鹿であることの証拠です、
これは本当に。

815 :マジレスさん:2006/10/13(金) 08:50:58 ID:qTroxR4+
>>814
病院で診断書とるのをお忘れなく。

816 :マジレスさん:2006/10/13(金) 08:52:16 ID:UWOnSAdU
徹夜してでもやらなきゃいけない課題なのに、生理と疲労が祟ってか3時間くらい寝てしまい完成しなかった…
ある程度完成させてくるよう言われてたのに。(絵)
しかもさっきはいくら電車に間に合わないからって車椅子用の車専用駐車場に車止めてきちゃった…

気持ちも悪いし、悪いことばかりしてる自分に絶望感抱いてる。
誰か助けて下さい…

817 :マジレスさん:2006/10/13(金) 08:53:50 ID:qTroxR4+
>>814
ていうか、人の財布から金を盗むようなやつだから
殴られたんじゃないのか?

と、ふと思った。

818 :マジレスさん:2006/10/13(金) 08:54:01 ID:2CTBRzQh
金を抜いたら余計に殴られるぞ馬鹿!!
財布の金は幾らある位チェックしてんだよ大人はっ。治療代も3万もかかるかボケっ!!
親にボコられな小僧WWW

819 :マジレスさん:2006/10/13(金) 09:01:48 ID:hffBz3BR
>>814
自分がした事をどうしても、父親のせいにしたいんですね。
人に財布を見せるのは不用心かもしれないが、馬鹿では無い。

820 :マジレスさん:2006/10/13(金) 09:02:49 ID:O75uXRDt
最近睡眠障害で困っています
いつも決めた時間に起きれず電車に間に合いません
「6時に起きよう」と思って寝ても8時5分とかギリギリの時間に起きてしまうんです
目覚まし時計をセットしても1度は起きるんですが数分後に気づいたら2度寝しています
遅く寝てるつもりは無いんですが…

821 :マジレスさん:2006/10/13(金) 09:04:22 ID:hffBz3BR
>>816

822 :レイ:2006/10/13(金) 09:05:13 ID:puabIQ9q
学生なのですが友達関係で悩んでます。
女の子って団体で行動しようとするんですよ。その中の人が私のことをあまりよく思ってなくて、ハブみたいにしようとしてるんです。その人は皆から好かれてないし、とにかく自己中なんです。
気にしないようにしようと思うのですが、一つ一つの言動が気になって軽うつ状態になりそうなんです。
客観的にみてどうしたらよいのかアドバイス下さい。

823 :マジレスさん:2006/10/13(金) 09:08:50 ID:qTroxR4+
>>822
みんなから好かれてない人から嫌われてもハブられても
特に痛くもかゆくもないと思うので
気にせず放置しとくのがいいんじゃないかと。

824 :マジレスさん:2006/10/13(金) 09:09:55 ID:hffBz3BR
>>816
駐車した事に罪悪感を持ち、反省してるなら大丈夫だよ。
次から、気を付けてね。

825 :レイ:2006/10/13(金) 09:22:12 ID:puabIQ9q
>>823
ありがとうございます。…でもその人は同じ部活で、発言力もあるせいかついてく人もいるんです。とにかく私と違う友達とに対して明らかに態度が違いすぎるんです。本当に嫌になってきます。私が気にしすぎなんでしょうか…。

826 :マジレスさん:2006/10/13(金) 10:24:26 ID:qV8ibnXR
脳の一時記憶の部分が極めて弱い気がします。
何を考えていたのかすぐにわすれるし、頻繁に物はなくしますし、
物を探してる途中に違うものをなくしたりします。

そういう病気がある、というのは聞いたことがあるんですが、
なるべくそうは思いたくありません。

何かこの辺を鍛える?方法ってあるんでしょうか?
今話題のIQ系のグッズとか…?

827 :マジレスさん:2006/10/13(金) 10:25:41 ID:D1YYx9DG
職業遊び人としてやっていく上で、僕に足りない物は何ですか?

828 :モルぼる(・3・)呼吸 ◆3AAgn.oZMw :2006/10/13(金) 10:28:24 ID:VqHymvkG
>>826
ビタミンB1が不足するとウェルニッケ脳症って言う障害が出る。
後で治るものではないけど。

829 :マジレスさん:2006/10/13(金) 10:34:17 ID:fZbXNIUG
>>827
うつくしさ
カリスマ

830 :マジレスさん:2006/10/13(金) 10:35:31 ID:ETBaoIxT
父が生前住んでいた公団住宅の家賃の未払分の支払いを請求されています。現在は母名義ですが精神障害者で生活保護を受給中。その為支払いを子である私に払えとのこと。払わなければいけないのでしょうか?私にはそんな余裕はありません。

831 :マジレスさん:2006/10/13(金) 10:59:41 ID:qTroxR4+
>>827
覚悟、カリスマ。

832 :マジレスさん:2006/10/13(金) 11:05:55 ID:Z1mZc/52
顔は普通なのに彼氏がどうしても出来ません……
であいがないっていうのもあるし…いいよってくる人はホントにタイプじゃない人だし…
やっぱり初めての彼氏だから自分の本当に好きな人がいいけど、好きな人には全く振り向いてもらえないのが現状………

これの繰り返しで……
もう二十歳になってしまいます…どうしよう…
周りはカップルだらけだし親にはおまえはよっぽど性格が悪いんじゃないかって心配されるし……………↓

833 :マジレスさん:2006/10/13(金) 11:17:05 ID:hGKqhcW+
>>832
多少の妥協は必要かと…
自分を本気で好きになってくれた人なら大事にしてくれる。
20歳くらいなら将来も考えつつ、誰が自分を本当に大切にしてくれるかを
見極めて、言い寄ってくる男性と付き合うのがベター


834 :マジレスさん:2006/10/13(金) 11:25:07 ID:fZbXNIUG
>>830
借りてるなら払うのは当然な気がするけど、法律のことは良く分からんので
やさしい【易しい】法律相談part191
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1159874429/l50
こっちで聞いてみて。


835 :マジレスさん:2006/10/13(金) 11:25:52 ID:hffBz3BR
>>827
説明力

836 :シマリス:2006/10/13(金) 12:16:47 ID:H9Z2Be7Y
人に好かれるってなんですか?他の人たちを見てても自分とさほど変わりはないのに。友達はいるにはいるけど、そこでの自分の存在が曖昧になってきている

837 :遊び人Lv1:2006/10/13(金) 12:17:53 ID:D1YYx9DG
もうちょっと具体例あげてくれませんかね?
カリスマっていっても色々あるじゃん?

838 :マジレスさん:2006/10/13(金) 12:30:30 ID:PMzBZbTg
>>772
旧帝大の医学部志望通り入ったけど、服は制服とジャージと親戚のお下がりしかなかったし、模試の代金も払えないくらい貧乏でした
大学行く金がねぇなら奨学金貰えるだけ賢くなれば良いだけ

839 :マジレスさん:2006/10/13(金) 12:33:28 ID:PMzBZbTg
>>837
カリスマに色々ってどういう事?

840 :マジレスさん:2006/10/13(金) 12:48:49 ID:cvVCmu+a
>>837
カリスマにはいろいろはないよ。

辞書によると、カリスマとはこういうもの。
「一般大衆を魅了するような資質・技能をもった人気者を俗にいう語」
つまり、一般大衆を魅了する資質。
同じことやっても許されるやつと、許されないやつっているでしょ?
同じことができても尊敬されるやつと、こきつかわれるやつとか。
カリスマ性があるってのは許されるやつであり、リスペクトされるやつであり。
技術とかモラルとかを越えて「愛される」才能を持ってるってこと。



841 :遊び人Lv1:2006/10/13(金) 12:56:15 ID:D1YYx9DG
ありゃーそうなんですか。
僕は人気者ではないな。
けど、よく目立つっていわれるよ。
これは関係ないかな?
カリスマってのは資質らしいから努力ではどーにもならんもんなんですかね?

842 :マジレスさん:2006/10/13(金) 12:57:43 ID:PMzBZbTg
ヒトラーとかな・・・たとえ悪いがw

843 :マジレスさん:2006/10/13(金) 13:25:48 ID:uOhIlluH
>>836
考えてみるとむずかしいな。人を好きにならないとわかんない感情かもしれないね。
人って確かに同じようにみえるよ。特に知らない人、通行人とか。でもね、友達や親兄弟を観察すると自分との違いがはっきり現れると思うよ。

844 :832:2006/10/13(金) 14:08:02 ID:Z1mZc/52
いいよってくる人が皆背が低いんです………↓
それだけはどうしても無理で…

845 :マジレスさん:2006/10/13(金) 14:12:20 ID:mxkDjnBJ
はじめは漫画に載っていた広告でレホンレデイでした。
次におっぱいを出してチャットレデイ。
つぎも同じこと。
次は8000えんのためにウンチして
次は写真で20000円
次はオナニーで40000円。。
今はまたテレホンしてます。
今月お金がなくて困ってて、なんかHな仕事で
楽して稼ごうと思っています。
夢はいろいろありました。
看護師、栄養士。
こんな仕事をしてるのが情けないけど
抜け出せないんです。
エロい仕事は将来性もないし
きちんとしたいです。
このエロ仕事のループから抜け出すには
どうしたqらいいんでしょうか??

846 :マジレスさん:2006/10/13(金) 14:20:06 ID:ztoge4TN
>>845
その調子でがんばるのがいいと思うよ。

847 :マジレスさん:2006/10/13(金) 14:38:13 ID:3TvWjN3n
>>754
そうや。あんたに責任はない。いい年した子供の引きこもりを
容認している親が100%悪い。

848 :マジレスさん:2006/10/13(金) 15:03:25 ID:WEPsrHpZ
>>845
どこか地元以外の遠い街のソープとか行ってみたら?
がっつり稼げば2年もあれば相当な貯金ができる。
そこから改めて夢を追うのはどう?

楽に稼ぐって、ホントに楽な(しかも金の少ない)バイトしかしてないみたいだし
楽に稼げるけど、楽じゃない(ただし、稼ぎも半端じゃない)って仕事をきっちりやってみなよ。


849 :マジレスさん:2006/10/13(金) 15:03:48 ID:ETBaoIxT
834さん、お応えありがとうございます。早速そちらで聞いてみようと思います。

850 :マジレスさん:2006/10/13(金) 15:43:28 ID:s8RSCktw
就職活動中!さっき見学の電話を2本かけてきました!
緊張した!でも、就職できなかったらどうしよう。
大学4年間とくに何するでもなく、バイトに明け暮れたり、
付き合ってる人と遊んだりしてた。仕事に対する自分の活かせる
能力がとてもとても少ない…無い気がしてならない…。
大丈夫かな。

851 :じいさん ◆6rgGIYz09M :2006/10/13(金) 15:58:27 ID:/Ay0SYC6
>>845 :マジレスさん :2006/10/13(金) 14:12:20 ID:mxkDjnBJ
あなたの問題は・・・・・・

>今月お金がなくて困ってて、なんかHな仕事で
>楽して稼ごうと思っています。

と言う所だと思います。
「楽して稼げるのに何故貧乏なんだろう」
この辺をよく考えてみれば・・・・・・・


852 :マジレスさん:2006/10/13(金) 16:01:31 ID:ztoge4TN
>>850
大丈夫、俺もそうだったけど今仕事してるから。

853 :マジレスさん:2006/10/13(金) 16:06:18 ID:s8RSCktw
>>852
ありがとうございます!大丈夫そうだ^^
仕事するのが怖いんです。絶対職場の人に嫌われる、怒られる、
いじめられる!って思ってしまう。怖い怖い。
人がいい職場だといいな。

854 :マジレスさん:2006/10/13(金) 16:22:05 ID:++exNes0
>>826
いつも手元にメモ帳を置いておく。こまめに書き留めて、頻繁に見る。
うっかりミスの何割かは回避できるはず。

855 :545:2006/10/13(金) 16:23:36 ID:mxkDjnBJ
ありがとうです


856 :マジレスさん:2006/10/13(金) 16:29:49 ID:7hzCSoFk
今日髪がおかしいかったからといってクラスメートから陰でかなり笑われた。どうすればいい?しかも、みんなブス。なんでたいていの可愛い人は嫌がることをしないんだろう?

857 :マジレスさん:2006/10/13(金) 16:32:22 ID:arNPSHez
毎日が充実していない。これといった特技も趣味もなく毎日をダラダラと
過ごす毎日…家に引きこもってるんでそんな自分を心配した
両親が親戚のおじさんに頼み込んでおじさんの店でアルバイトを始めて
みたんだけど覚えることが多くて早くもバイトを止めたくなって
クビになるのは時間の問題っぽいし、今日もバイトを仮病で休んで
漫画喫茶で遊んでるんだけど正直、楽しくなくて家に帰ってもすることも
ないし何か毎日がモヤモヤしてる感じでどうすればこの気持ちが解消されるんでしょうか?

分かりにくい文章ですいませんが…

858 :マジレスさん:2006/10/13(金) 16:33:54 ID:CEZZE40J
安価で映画の脚本作りに参加しませんか?
http://b03.30.kg/ikarisinji218/


859 :マジレスさん:2006/10/13(金) 16:40:31 ID:ILKssGHr
>>856
まずひとつに、陰で笑われたことを何故知りえたのか?
もうひとつ、陰口を叩くのがブスの特徴なら、2ちゃんで陰口叩いてるおぬしも不細工さんか?

860 :マジレスさん:2006/10/13(金) 16:45:26 ID:7hzCSoFk
>>859 みんな俺を見てくるんだよ。どうしたらいいかい?

861 :マジレスさん:2006/10/13(金) 16:48:33 ID:ztoge4TN
>>853
大丈夫。
ひどい職場も多いけど、いい職場ってのも明らかに存在しているから。
合わなかったら辞めちゃうくらいの気持ちで。世の中は広い。

862 :マジレスさん:2006/10/13(金) 16:59:16 ID:n6aLKdFC
>>825
私とほぼ同じ状態です。
相手にしないでおこうにも相手の態度などが辛いですよね。同じグループの中なので友達にも相談しにくいです。どう解決したらいいのか私もわかりません。同じ悩みを持った人がいたのでレスしてしまったスマン

863 :マジレスさん:2006/10/13(金) 17:09:24 ID:AUpBbhnz
>>857
あなたが男か女かわからない。
あなたには生きる目標がない、生きがいがない。
あなたはどんなことをやっていたら生き生きとしてきますか。
あなたの最もやりたいことはなんですか。
あなたの最もやりたいこと、しなければならないことを見つけ出し、それを人生の目標にしてください。
それに向かって集中してください。

864 :マジレスさん:2006/10/13(金) 17:34:43 ID:s8RSCktw
>861
850です。ありがとうございます^^
たしかに、世の中は広いですもんね。
でも、就職できたら、最低でも3年は続けたく思っています。
その前にありえないくらいひどい職場だったら、きっぱりとやめます!
その時は辞めました報告します!

865 :798:2006/10/13(金) 17:45:36 ID:zXPGzRYj
>>809
引っ越すですか・・・親から授かった場所なので為るべく避けたいですが
止む無しなんですかね・・・、先にも書きましたが弟は1人で生活するので精一杯なのです
それでも相談するべきかも知れ無いので話はしてみようと思います、レスありがとうございました


866 :マジレスさん:2006/10/13(金) 17:46:34 ID:2lmEqJKe
親が入院しなくちゃいけないかもしれない…
片親なのにどうしよう…

867 :マジレスさん:2006/10/13(金) 17:53:18 ID:ztoge4TN
>>864
その3年は続けてみるという考えられる人ならまず大丈夫。
世間って思ってる以上に甘いよ。

868 :867:2006/10/13(金) 17:54:02 ID:ztoge4TN
私みたいに変な日本語使うようにならなければ大丈夫。

869 :マジレスさん:2006/10/13(金) 17:54:38 ID:8nhaLwZZ
>>865
親から授かった土地を維持したかったんなら
親の遺産を食い潰してしまうべきではなかったね。
親の残してくれた土地・家と、弟妹と。
どっちかしか選べなかったんならそれはそういう運命なんだよ。きっと。
妹の将来のためになら親御さんだって「まあ、仕方ないね」と許してくれるんじゃない?

5年かけて遺産を食い潰したのは仕方ないとして
その「先」を考えておくべきだった一家の長である865さんが
目先のことしか見てなかった、金の管理や将来の見通しが甘かったっていうことで
家を手放さなきゃいけない現状があるわけで。

まあ、親戚が遠くにでもいるんなら相談してみ。
勝手に売るとかそういう話になったらこじれる元だし
もしかすると家・土地を担保にお金を融通してくれるかもしれない。
(少なくとも他人の手に渡すよりはマシでしょう)

870 :マジレスさん:2006/10/13(金) 18:07:44 ID:s8RSCktw
>868
変な日本語なんですか!?
ありがとうございます^^

871 :721:2006/10/13(金) 20:29:17 ID:VGf3tPKT
>>727
ありがとうございました。色々あって、行くことに決めました。
一人で行って、みんなのところに戻り、観劇の感想を聞いてもらおうと思います。
気が少し楽になりました。ほんとうにありがとうございました

872 :マジレスさん:2006/10/13(金) 20:31:17 ID:u7/x8Ikp
コンビニのおにぎりって一晩放置しといただけで次の日
米が微妙に硬くなって海苔もぱさぱさになってるんだがこれどうにかならないのか?
冷蔵庫で常温保存してみたけど海苔はいけたが米が硬くなって結局だめだった
コンビニっておにぎり1日以内にどんどん入れ替えやってるってこと?

873 :マジレスさん:2006/10/13(金) 20:35:52 ID:8nhaLwZZ
>>872
入れ替えてますよ。
おにぎりも弁当も。

874 :マジレスさん:2006/10/13(金) 21:19:07 ID:MoXWsmv5
レンジでチンしろ

875 :マジレスさん:2006/10/13(金) 21:27:53 ID:RLjCYBTz
部活の友達や先輩に嫌われてるんじゃないかと
疑うようになってしまった・・・
私は固くて会話に入れないうえ人間関係で悩みまくり
泣きまくり、先輩や同級生に迷惑かけまくったりと
いやな行動ばかりしてしまうのが原因かもしれません
以前「あんたには部活皆がいるじゃん」と言ってくれてた子も
ある日突然私に対して冷たくなり話し掛けても
あいまいにしか返してくれなくなり・・・
私以外の子は楽しそうに話してじゃれあっているのに
私だけ皆や先輩とふざけあえません。
もうこれからどうしたらいいかわからなくなりました・・・
一人でぽつんとしていると悲しくなります

876 :マジレスさん:2006/10/13(金) 21:50:43 ID:rrW7QGkX
>>872
大抵一日3回は入れ替えてるんじゃないかな。
レジの近くにおいてあるファーストフードも入れ替わり激しい。
そういう時は、海苔をそのまま置いておいて、
ご飯だけ取り出し、濡れた手で触る程度にご飯を濡らし、
皿に置いてラップしてチン。
普通のレンジなら20秒ぐらいでちょっとはマシになってるはずです。多分。

>>875
部活以外の友達はいるのかな?
私には貴方が部活の人たちに知らぬ間に依存してたんじゃないかなーと思うんですが・・・
もしいるのなら、部活とはちょっと距離を置いて見てはいかが?

877 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/10/13(金) 21:57:08 ID:QPkRAXET
>>875
>部活の友達や先輩に嫌われてるんじゃないかと
>疑うようになってしまった・・・

「疑う」のレベルでいられるオマイが不思議だな。俺なら「確証」するが。
ちなみに俺は

>私は固くて会話に入れないうえ人間関係で悩みまくり
>泣きまくり、先輩や同級生に迷惑かけまくったりと
>いやな行動ばかりしてしまうのが原因かもしれません

こんな奴は絶対に好かん。

878 :マジレスさん:2006/10/13(金) 22:01:31 ID:RLjCYBTz
>>876
それが教室ではぜんぜんいなくって
いつも一人なんです。なので居場所が部活にしかなくて
でも部活にも居辛くなってきました。
依存しすぎというのはそうかもしれません。
うざがられ始めたのかもしれませんね・・・

879 :マジレスさん:2006/10/13(金) 22:15:59 ID:kBQ5wmWN
携帯からすいません。
私は今18で妊娠八ヶ月(1月出産予定)で、二歳の子供がいます。結婚はしてますが、つわりがひどかったりで実家で暮らしています。
相談したい悩みというのは、今引っ越すか産まれて暖かくなる4月に引っ越すか迷っています。
今引っ越したい理由は、私の母は差別をしたり嫌味?みたいな事を言う人で、物心ついた時から我慢してきましたが、もう限界で…
けど、引っ越しても入院中子供を見てくれる人がいません。引っ越したらもう帰ってくるなと言われてるので、預ける事ができません。
産後までどうにか我慢して4月に引っ越すべきでしょうか?毎日、子供の前で泣いて過呼吸になるのが申し訳ないです。
私自身も勝手に産んどいて悩むなんて駄目な母親ですが、今真剣に悩んでいるのでどなたか相談に乗ってくれたら助かります。
わかりずらい文章でごめんなさい…

880 :マジレスさん:2006/10/13(金) 22:20:31 ID:auYpGpt2
>>879旦那さんはどうしてるの?

881 :高2♂:2006/10/13(金) 22:39:18 ID:2USQNTGo
11年の付き合いになる友達(♂)に連続でメールシカトされてます。
高校から違う校になって1年間ぐらいは時々会ったりメールしたりしていたのですが、ここ1ヵ月ぐらいメールやら電話をシカトされ続けてます。
会う機会もまったくなく、とても仲がよく喧嘩もした事ない友達だったためとてもショックです。

これは何故だと思いますか?

882 :マジレスさん:2006/10/13(金) 22:39:43 ID:kBQ5wmWN
879です。
880さん、旦那は仕事してます。長く休むとクビにされますし、田舎で時給が驚くほど安いので中々休む事が出来ないのです…

883 :マジレスさん:2006/10/13(金) 22:50:52 ID:8nhaLwZZ
>>882
旦那さん、定職についてないのか。
子供二人抱えて…だったら定職についてもらったほうがいいと思う。

884 :(V)[゚w゚](V) ◆KANI3sOV5s :2006/10/13(金) 22:53:35 ID:PyBefn/2
>>879
旦那の実家に避難したら?
腹痛めるのに専念しましょ。頭痛めている暇なんてなしなし。

>>881
喧嘩もしたことのない友達だったからかもね。
相手には相手の生活もあって、高校になると爆発的に人脈も増えるわけじゃない?
かといって時間や労力は限られてくるから、会う機会がまったくないあなたとの密度が薄まっても仕方がないでしょ。
彼女でもできた日には全ての力をそっちに注ぎ込むって者ですよ。

885 :マジレスさん:2006/10/13(金) 23:05:20 ID:2USQNTGo
>>884ご回答頂いたのに申し訳ないんですが、そんなんじゃないと思っています。

今まで(高2初期まで)だって彼女が出来たら互いに紹介したりもしてたんです。

本当に何も心当たりはないんです。


886 :マジレスさん:2006/10/13(金) 23:05:28 ID:kBQ5wmWN
883さん、旦那は定職についてます。2ちゃんで叩かれてる塗装ですが…

884さん、旦那の実家にニートの弟がいるので居づらいですが…少し検討してみようと思います。

887 :マジレスさん:2006/10/13(金) 23:10:54 ID:rrW7QGkX
>>885
単に忙しいだけでは?
あまりしつこくするようだと逆にうざいと思われますよ
その男の子と貴方は別の人間ですから、
もしかしたら貴方が心当たりが無くても何か傷つけたり怒らせたのかもしれませんし、
友達も何も見えないぐらいにぞっこんな彼女が出来たのかもしれません。

888 :マジレスさん:2006/10/13(金) 23:15:11 ID:8nhaLwZZ
>>886
定職についてるのに「時給」???

889 :マジレスさん:2006/10/13(金) 23:39:43 ID:pZd2tvJO
25歳の社会人です。
私はかなり多弁で、昔から「お調子者」で通った人間でした。
しかしこの歳になり、仕事を通じて自分の性格が周囲の方にとって鬱陶しく生意気ととられるようになりました。
冗談で相手に失礼なことを言うことが多く、すっかり社内での評判も悪くなりました。
上司に「お前はなめてるのか」と言われることもしばしばです。
こんな自分を変えたいのですが、何かいい方法はあるのでしょうか?

以前読んだ本には「相手に話を聞かせるのではなく、自分が相手の話を聞くことが大事」と書いてありました。
その時はできるだけ自分が話さず相手の話を聞こうとしていたのですが、どうしてもストレスになってしまい続けられませんでした。
何か方法はないでしょうか?
甘えた発言だとは思うのですが、仕事を続ける以上何とかしなければならないと思いここに書き込みさせていただきました。
どなたか、もしよろしければアドバイスをお願いします。

890 :マジレスさん:2006/10/13(金) 23:43:31 ID:kBQ5wmWN
888さん。
日給ですよ!時給計算してみた時の話しです。
ややこしくてすいません。

891 :マジレスさん:2006/10/13(金) 23:46:26 ID:ALwh71iJ
>>889
君の場合、多弁の部類ではありません
アホはベラベラしゃべります
口数が多い訳ですね、
知識が無く何も考えないから
口から出任せにしゃべる訳ですよ、
アホはしゃべりまくるんですよ、
死ねば治ります

892 :マジレスさん:2006/10/13(金) 23:54:40 ID:0RvaVJhf
>>889
相手に失礼な冗談をいいっぱなしにするのではなく、自分の欠点をオ
チに使ったりしてフォローを入れておくこと。
あと、yes、but方式で話をしたら、理路整然としていて嫌悪感を抱か
せないですみますよ。

893 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/13(金) 23:56:27 ID:E1dJcfyD
本日は寒いから少しアゲて暖まるかな。

さて、>>889様よ
「お前はなめてるのか」
と言われるという事は
主は時と場所をわきまえられぬようじゃ。
今まで失敗したならばそこから学ぶのじゃよ。

さもなくば
行く末はホリケンじゃ

894 :マジレスさん:2006/10/13(金) 23:57:31 ID:rrW7QGkX
>>889
勝手なイメージで言ってしまって申し訳ないんだけど、
もしかして礼儀、マナーがなってないんじゃないかな?会話においての。
マナー講座に行くとか、そういう本を買ってみてはいかが?

あと、冗談が失言につながっているのなら、
オフの時意外はあまり冗談を言わないようにしてみては?
お父さんが頑張って寒い冗談を言って娘にうざがられてるのと同じにおいがする。

895 :マジレスさん:2006/10/13(金) 23:57:47 ID:EFjVwhH4
>>889
失礼系の冗談を言うなら
いつも笑顔で、愛嬌を培うことかな。
同じ言葉でもその2つでかなり印象が違う
あと、「お調子者」で通ってたのが25になれば受け入れられないのもある種当然。
大人になりきろう。大人のフリ?をするの

896 :マジレスさん:2006/10/14(土) 00:00:33 ID:DTdyPYTe
u

897 :マジレスさん:2006/10/14(土) 00:07:28 ID:vVMExE6r
y

898 :889:2006/10/14(土) 00:13:20 ID:W0Lphg3m
>892
>893
>894
>895
皆さん、どうもありがとうございました。
やはり「時と場所を考えて発言」が大事なんですね。
当たっていおるだけに身に染みます。
少しずつ、自分を変えていけるようやっていこうと思います。
礼儀とマナーについても本当になっていないので、勉強します。
それから、大人のフリ。
いつも子供っぽいといわれるので、せめてフリだけでもできるようにしたいと思います。

皆さん本当にありがとうございました。
今日も仕事の終わりに上司からお叱りを受けて、来週からの仕事が憂鬱だったのですが、少しスッキリできました。
ありがとうございました。

899 :マジレスさん:2006/10/14(土) 00:14:34 ID:wDsopIkm
半年近く仕事してません。
かといって、就職活動もしていません。
もうお金もないし、働かないと。とは思いますが、
心がすっきりせず、なかなかはじめの一歩が踏み出せずにいます。
派遣に登録しようと思いつつも、怖くてできずにいます・・・
私のような経験した方いらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。


900 :マジレスさん:2006/10/14(土) 00:18:24 ID:DgEMZEe7
金稼がなきゃ飯食えなくて死んじゃうよ?

901 :鮪サン ◆Yq5bx2EAvY :2006/10/14(土) 00:20:22 ID:uqtxMamg
>>899様よ
半年仕事せずとも暮らせる主が少し羨ましいぞよ(笑)

「心がすっきりしない」理由は聞いても平気かのぅ??

902 :マジレスさん:2006/10/14(土) 00:26:55 ID:HuZIY3IE
>>899
俺は営業やってるが参考までにいえば
「話上手より聞き上手」
仕事の最中はコレ一番。

どうしても話したいなら、キャバクラかメイドカフェに行ってリセットしな。


903 :マジレスさん:2006/10/14(土) 00:30:04 ID:HuZIY3IE
902だが
>>899じゃなくて>>889でした。
すいまそん

904 :a:2006/10/14(土) 00:31:54 ID:b4qIxGww
私は会社では会社で求められている役割や社会人としての常識を
第一に考えて行動するタイプなのですが
好きな人が会社において好きだという表現(特別扱いや甘い雰囲気)を求めるタイプで
そのためにお互いに譲れず膠着状態が続いてしまっている場合
私は会社での立場や常識をなげうっても相手のニーズにこたえるべきでしょうか?
プライベートな事はなんとか社外で話そうと仕向けるのですが
どうも社内での対応を変えない限り社外で会う気はない模様です。
またそんな状況にも関わらず社内では既に恋人であるかのような遠慮のない言動をするので
対応にほとほと困っています。
皆さんならどうされますか?

905 :マジレスさん:2006/10/14(土) 00:36:25 ID:qcElWxrJ
適度に気を使うことができず、考えすぎたり些細なことを気にしすぎて疲れてしまい、人付き合いが億劫になってしまいます。

私は元々マイペースで非常識で普通がわからない変わり者らしく、自覚してからは人に迷惑をかけないよう気をつけていくようになりました。

余裕がない時なんかは気を配りきれなくて後から反省することが多いので、コンディションが8割以上良くないと人に会えません。

せっかく遊びに誘われても、めんどくさく思ってしまいます。

とにかく、もっと気軽に人と付き合えるようになりたいですが、どう改善していったらいいでしょうか?

906 :マジレスさん:2006/10/14(土) 00:41:25 ID:ABc6qZUz
>>904
公私混同するのは馬鹿。ありえないよ。
相手のニーズにこたえる必要なんてまったくなし。
相手の人何考えてるんだろうね。
自分ならそんな常識のない奴とは無理だな。

907 :きょん ◆XSbmsbOY22 :2006/10/14(土) 00:43:27 ID:fIJUIcTS
最近私の偽がいてなんか悲しいです。ニートのおじさんにネットで粘着されてて困ってます。まじ悔しい

908 :マジレスさん:2006/10/14(土) 00:43:54 ID:Rhwo8K3d
>>905
そういう自分を理解してもらえるよう努める。

909 :マジレスさん:2006/10/14(土) 00:44:22 ID:HuZIY3IE
>>904
相手のペースに合わせたらいいじゃない?
意外に楽しいかもよ。

その気がなきゃほっときゃいいし・・・。考えすぎだよ、A型かね君は。

910 :マジレスさん:2006/10/14(土) 00:54:40 ID:qcElWxrJ
>>908
それって甘えになりませんか?それに嫌われたら…と思ってしまいます。
白を黒というような、気まぐれな人に振り回されたことがあるので、嫌いなんです。

911 :マジレスさん:2006/10/14(土) 00:59:16 ID:5Ti0Cybo
>>904
相手の子と、自分のルールを天秤にかけて、できる範囲で相手の要望に答えて
あげればいい。


912 : ◆TigerFeopE :2006/10/14(土) 01:02:03 ID:D6L+E09L
>>910
そもそも何で君が気を遣わなきゃいけないの?
誰かに気を遣ってくれって頼まれたの?
そうじゃないなら君の気遣いは余計なお世話だよね?

君は人から気分を害されないように気を遣ってほしい?
気遣ってくれないと腹が立つ?
それこそ甘えだよね

多分ここらへんにヒントがある

913 :マジレスさん:2006/10/14(土) 01:10:52 ID:qcElWxrJ
>>912
意識して気を使わないと、失言をしたりして人に不愉快な気持ちにさせてしまうことが多々あったんです。
だから気を使うことは頼まれたわけではないけれど、マナーだと思います。

他の人は普通にできてると思います。よっぽど変な人じゃないかぎり、カチンとかも来ないし。

うまくいえないけれど、私が意識して気を使うことは他の人は無意識にするレベルのことなんです。
だから気をつかってくれないと腹が立つとかはないですね…

914 :マジレスさん:2006/10/14(土) 01:11:18 ID:Rhwo8K3d
>>910
そういう自分を理解させるんじゃなくて、理解してもらえるよう「努める」んだよ?
自分を理解してもらうにはまず相手のことを理解しなくてはならない。
それから、自分はこういう性格であることを伝えていく。
<せっかく遊びに誘われても、めんどくさく思ってしまいます。
っていうんであれば、「ごめんね、今日は気分が乗らないからやめとくわ」って言うとか。
言われる側の気持ちになった言い方であればある程度は融通きくよ?
ただしドタキャンとかは失礼なんだからしない。
自分の都合ばかりを押し付けて上手くいこうなんてことは考えないほうがいい。

915 :a:2006/10/14(土) 01:11:44 ID:b4qIxGww
>>906>>909
レスありがとうございました。

906さま、相手は公私の境がどうも曖昧なようで
ドラマの見すぎなのか、普通ないだろ的なものを社内で求めている気がします。
やはり私の価値基準が普通ですよね。

909さま、お堅い会社に勤めていますし相手がそんな態度なので
既に周囲の好奇の目に晒されていてとてもじゃないですが楽しめる余裕がないです。
まるで見世物のようでどうしたらいいのか分からないのが実情です。
ちなみにB型が正解です。
もうどうでもいいや気分で相手に合わせて楽しむ勇気が必要なのでしょうか。

916 :マジレスさん:2006/10/14(土) 01:13:15 ID:9Db2gQqy
くらでご飯食べたらくさってた…診断書とっても却下された…

917 :マジレスさん:2006/10/14(土) 01:20:25 ID:qcElWxrJ
>>914
えーと理解させるとかでなくて、「こういう性格なんだ」と打ち明けることが甘えだと思ったんです。その前に自分で治すものだと思っているので。もちろん、こういう性格だからと言って開き直る気もないです。
自分の都合を押しつけてうまくいこうなんて考えていません。

918 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/14(土) 01:26:53 ID:W7imR+HC
>>916
そういうときのために、893さんとか、VIP板&UPローダーがあるのではないですか。

919 :a:2006/10/14(土) 01:27:23 ID:b4qIxGww
>>911さま
レスありがとうございます。

相手は自分の要望が満たされないとすぐに拗ねてしまいます。
拗ねると手がつけられないので秤をうまく調節したいと思います。


920 :マジレスさん:2006/10/14(土) 01:31:38 ID:KSpyQ7u0
相談です。同棲してる彼は働いてて私は働いてません。
彼の実家なので(彼の家族は住んでない)光熱費は彼が払ってるけど、食費や生活用品は私の親が援助してくれてます。
あと私のお小遣い(遊びに行く金や服等の買い物)も私の親がくれます。
私はやっぱり働くべきですか?彼と同棲始めた頃はまだバイトしてたけど、やめてから一年以上経ちます。
昔のバイトで精神的にやられて働くのが嫌になったのと、
彼の仕事が夜から朝なので一回深夜のバイトに電話してみたけど、
彼が夜は嫌だ、それにやるなら家の近くでやってみたいなことを言われてからバイト探してません。
昼のバイトやると時間あわなくなるので嫌です。
どうすればいいですか?

921 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/14(土) 01:34:13 ID:W7imR+HC
>>915
「アメと鞭」で、お相手を教育しましょう。
公の場で私を混同してきたら→私の場でこれでもか、と言わんばかりによそよそしく公の態度を装う。
我慢できたら→私の場で、もう蕩けるぐらいに…

ワシは良く知らない言葉なのだが、「ツンデレ」を演出してみてはどうですか。


922 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/14(土) 01:42:26 ID:W7imR+HC
>>920
働いたほうがいいとは思いますが

今のところ、あなたが働いていないせいで、別に誰も不幸にもなっていないし危機が迫っているわけでもないので
そのままでもよいかと…つまりいまのあなたには「迷い」はあっても「悩み」はありませんなあ。

923 :a:2006/10/14(土) 01:46:07 ID:b4qIxGww
>>921さま
レスありがとうございます。
相当な時間をかけてようやく最近悟りましたが
相手は職場で「ツンデレ」を求めているようです。
他人にはツン、本人にはデレってやつですね。
それで納得(信用?)できないことには私の場に移れないという
ロールプレイングゲームを勝手に設定しているように思われます。
私の場へ誘う他のアイテムを模索したのですが打つ手なしで困りきっています。

924 :マジレスさん:2006/10/14(土) 01:49:01 ID:sYOj13vi
>>920
なぜ彼が夜のバイトを嫌がるか?それは水商売の可能性が高いからです。
彼はマトモな仕事で収入は多いのですか?甲斐性があって結婚前提なら働く必要は薄いでしょう。
ただのフリーター同士なら好きにしたらいいんとちゃいますかね。

925 :マジレスさん:2006/10/14(土) 01:53:25 ID:KORmM5dB
>>920
週3ぐらい昼のバイトやればいいんでないの?
時給850円だとしたら、ゆるーくだらだら入っても月6,7万にはなって
家計の助けにはなるでしょ。
いつまでも親に頼ってるわけにもいかないんだし・・・。

926 :マジレスさん:2006/10/14(土) 01:54:10 ID:kLB81Reb
>>920
彼が普段寝ている時間帯で探せばいいじゃないか

927 :マジレスさん:2006/10/14(土) 01:55:06 ID:KSpyQ7u0
>>922
やっぱり働いたほうがいいですか。
>>924
この前電話したとこは漫画喫茶なんですよ。彼にもちゃんと言いました。
確かに水商売やってたけど、そこでぼろぼろになったのを彼は知ってるからその心配はしてないかと。
彼曰く深夜は変な客とかいるから嫌なんだそうです。
彼の給料は24万ぐらいです。ボーナス無し。
これでもいっぱいいっぱいな生活です。
彼が私を養えないのなら私が働くしかないですか?
頭ではわかってるんだけど…

928 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:01:57 ID:sYOj13vi
>>927
20代のお給料は普通そんなもんです。
だから最近は共働きが多いんです。子供が出来て大きくなればますます必要です。
下手すればその頃には親の介護も必要になります。今のうちにためるのはいいことです。
出来ればバイトでなく事務でもなんでも正社員への可能性がある職がいいと思いますが。


929 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:02:31 ID:KSpyQ7u0
>>925-926
ありがとう。でもそれは色々理由あってちょっと難しい。

930 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:05:43 ID:KSpyQ7u0
>>928
彼は30代前半です。私は18歳です。
子供は私が訳ありで作れないので、そういう心配はしてないんですが…事務とかって昼ですよね?


931 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/14(土) 02:07:45 ID:W7imR+HC
>>927
なにかの拍子に今の生活基盤が崩れたとき(彼やあなたの両親が病気などで働けなくなったり)、急に否応なしに仕事を見つけて働くのはシンドイかと。

しかし、世の人みんな、多かれ少なかれ今の生活に安住して、とりあえずの暮らしをしている。
将来のリスクに備えることばかり考えて行動していたら、今が不幸になるからね。
まあ、もうちょっと事態が進む(生活が本当に苦しくなる)まで、彼もあなたも本気で「悩む」までいかないのではないですかな。
普通の人は、やはり危機が迫らないと、なかなか行動できないですから…



932 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:09:46 ID:sYOj13vi
>>930
そりゃ昼です。しかしちゃんとした会社ならきっちり5時には退社できます。
単に彼に悪いからという理由だけで表面上バイトをするより将来に繋がるかと・・・
時間がすれ違いになるのは仕方ないでしょう。ほとんどの人はそうです。

933 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:11:25 ID:KSpyQ7u0
>>931
やっぱり親のすねかじってるばっかの私は情けない女だと思いますか?

934 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:14:16 ID:KSpyQ7u0
>>932
うーん、ただでさえコミュニケーションが少ないのに(一緒に寝るだけの同棲なので)時間あわなくなるとどうなっちゃうんだろ。
どうなると思いますか?たぶん私が寂しくて嫌になっちゃうと思います。
これはわがままですか?

935 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:14:20 ID:qcElWxrJ
>>933
とりあえず家に戻ったら?

在宅の仕事とか探してみました?

936 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:16:27 ID:KSpyQ7u0
>>935
在宅の仕事って内職のことですか?
親や彼に内職したいなと話しても反対されました。金にならないと。
そんなに金にならないものなんですか?

937 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/14(土) 02:17:19 ID:W7imR+HC
>>923
相手の行動や思考のパターンを変えようとするときは、必ず相手に痛みを与えます。
変ようとする側も、同じかそれ以上の痛みに耐えなければおぼつかない。
ゆえに

本気で相手の行動を変えるつもりなら、それがかなわぬとき相手と別れる覚悟、その痛みに耐える覚悟がひつようですな。
相手の「子供の部分(あなたに対する甘え)」を殺すのだから、あなたも自分の中の「相手に対する愛情の執着(嫌われたくない)」を殺さねばならないでしょうなあ。



938 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:21:20 ID:qcElWxrJ
>>936
聞く前にパソコンで調べてみたらいいのに。
内職は大した収入にはならないかもだけど、何もしないよりマシでしょう?
というか、あなたは彼が本当に好きなんですか?彼より収入が多くて構ってくれる人が現れたらすぐそっち行きそう

939 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:22:11 ID:+Ks1Exzz
人生の楽しみ方が分かりません。
こんなことで悩んでるのは俺くらいですが、
真剣に悩んでます。
アドバイス下さい。

趣味は萌え以外のアニメ、ゲームくらいです。


940 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:23:05 ID:sYOj13vi
>>934
うん、我侭。週一、月一の人もいるのに。
でも18歳ならそんなもんかもしれません。バイトからやってもいいのでは?
コンビニ、デパートの夕方(17〜22時)とか朝(6〜12時)とかいろいろあります。
彼の身になってあなたの年齢を考えれば深夜は心配です。


941 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:23:38 ID:4Yskgtzv
>>939
自分も同じです。
ネットとかで「趣味」とか検索かけていろいろ調べてるんですが
いまいち、これだ!!と思えるようなものもなく・・。
楽しいっていう実感がイマイチ感じられないまま毎日を過ごしています。

942 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/14(土) 02:24:02 ID:W7imR+HC
>>933
いや、そうは思わない。みんな多かれ少なかれ、何かや誰かの存在を当てにして、将来の事を先延ばしにしている。
それに、実際そうであっても、私はかじられる方より、かじる方の心配をするほうだから。

>>934がまだ言える状態だから、まだ余裕が感じられるのですよ。
あなただけではなく、人間余裕がある間は、なかなか苦しい行動を自分から起そうとはしないものだから。

943 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:26:18 ID:HsSwwK/S
>>939
センズリがおすすめっ

944 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:28:10 ID:sYOj13vi
>>939
最近剣道を始めました。今度卓球も始めます。
キッカケは六三四の剣と窪塚主演映画ピンポンの影響を受けたからです。
市民体育館に問い合わせてそういう教室や道場はないかを聞いたら教えてくれました。
やってみてはいかかですか?

945 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:30:26 ID:KSpyQ7u0
>>938
すいません、PCもってないんです。
彼のことは好きだし依存もしてます。
金があっても好きじゃない人とは居れませんよ。
>>940
コンビニで募集してるとこが近くにあります。
多汗症って症状知ってますか?
私それでレジとかやると客に嫌な思いさせると思ってなかなか踏み出せないんです。
水商売やってた時に客に馬鹿にされてトラウマになったというか。
でも働いてみようと思う。怖いけどいい加減働かないとだめですよね

946 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:31:14 ID:eV4VXQqe
>>933確かにあなたは未成年で、親を頼ってもいい年頃だけど、
家をでて、しかも男性と生活しているとなると、親のスネだけをかじるのはよくないですね。
やはり、バイトでもいいので、何かやるべきですよ。在宅で出来る仕事などもありますよ。
いわゆる内職ってやつ。私も、やってます、仕事はややきつめだけど、月5万から7万は稼げます。
仕事の時間も自分で決めれるし、今日は忙しいから少しで、明日は暇だから明日ほとんどするなど
自分の都合でどうにかなります。〆さえまもれば。確かに、彼氏さん30前半で24はきついでしょうが、
そういった人はたくさんいますよ。仕事にもよります。何の仕事をされてるんでしょうか?
深夜なので、もう少し高くともいいぐらいだと思いますが。ちなみに私の旦那は今年30で
グラフィックデザイナーをしていて50万です。でも、それなりに接待や、12万はこづかいとして
渡してますが、後は今後の為に貯金です。子供もいますし、今後何があるかわかりませんから、
少しでも貯金は必用ですよ。数ヶ月前は給料30でしたがそれでも貯金はしてました。
結婚を考えてるんであれば今後のために、少しでも貯金出来るような体制をとるために
何かしら、出来ることでいいので、仕事をされる方がいいと思います。内職などはどうですか?
市役所、区役所で紹介してくれたりするところがあります。私も区役所で紹介してもらいました。
なので、一度あたってみては?

947 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/14(土) 02:31:46 ID:W7imR+HC
>>939>>941

砂糖や蜂蜜しか入っていない食べ物は、そこまでおいしくないし、原にもたれる割には食べた充実感がありませんな。
苦味やエグみ、刺激、しょっぱさあるいは逆に淡白で味気ない、そういったものが混じって初めておいしくなる。

苦しみや悲しみ、怒り、あるいは虚しさ、孤独を求めてください。
人生がおいしくなりなすよ。

948 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:33:40 ID:KSpyQ7u0
>>942
確かに本当に切羽詰まらないと行動起こさないですね。
ずっとそうだった。頭では考えてても体は動かなかった。
なんか深い人ですね。ありがとう。

949 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:35:34 ID:HuZIY3IE
>>393
馬鹿ちん!!
電撃ガオを見てから語れ。








俺は世界感が変わったぞ

950 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2006/10/14(土) 02:37:01 ID:W7imR+HC
>>947
誤字、変換ミス、文章に締まりがなくなってきたなあ…

おやすみなさい

951 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:37:29 ID:KSpyQ7u0
>>946
すごい!内職でそこまで稼げるんですか?
内職なんて一万ぐらいにしかならないと聞いたことがあったので。
彼の仕事は飲食店の社員です。たしかに今までやった仕事で一番給料やすいって言ってます。
内職って具体的にどんなことしてますか?

952 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:37:42 ID:HuZIY3IE
393じゃない>>939だった

953 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:40:51 ID:qcElWxrJ
>>945
それならいいけれど、レス読んでいると自分の要求ばかりじゃないですか?
今も寝るだけの同棲とあるけれど、自分から行動して工夫してますか?

受け身というか末っ子体質という印象です。
私も多汗症ですが、ワキパッドや、必ずシャツを重ねて着たり薬を使ったり研究しています。

バイトうんぬんも大事だけど、今あなたは自分自身を見つめ直すことも大事かも。

954 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:45:28 ID:gf/H8F4x
もっと心に余裕を持ちたいけど、持てなくて、今日なんて浮いたり沈んだりの繰り返し…
他の人には絶対アイツオカシイと思われている。
もうキエタイ。でも、まだ生きていたい自分がいる。
悲劇の存在を演じたいと思い、具合も悪くなっているのかな…(苦笑)サイテイダ


955 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:45:55 ID:KSpyQ7u0
>>953
どう工夫すればいいですか?
彼はまかないで食事すませてきちゃうから私とご飯食べることもないし、10時間働いてるから帰ってきたら疲れて寝るだけです。
勿論お喋りはするけど。
多汗症の仲間がいてうれしいです。
私も薬つかってなおそうとしたけど、重度なのでなかなか治らないです。
私は脇よりも手が悩みです。

956 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:53:33 ID:sYOj13vi
>>955
多汗症とやらは多分私もそうです。少し意識したり緊張すると手の平が汗ばみます。
手をつないだり握手したらやばいです。
しかし接客もしていたのでレジもうっていましたが不思議と汗ばまなかったです。
慣れてくるとそんなもんです。それに若い子は別の理由でレジの時あまり人の手には触れませんよ。
オジサン相手にはレシートの上におつりを置いたりしてるみたいです。
感じは悪いですがそうしたらいいと思います。

957 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:53:36 ID:eV4VXQqe
>>951
私がしている内職は、図書館や学校に置く本にラベルを貼ったりビニールのフィルムを貼ったりする仕事です。
1冊45円です。私の担当は図書館でちと高めです。作業内容によって値段はかわりますが、
私がやってるのは固定なので。で1週間300冊前後やって1万2千円から5千円です。時期によって
少ない時期もあれば、多い時期もあって。時期によって収入はさまざまです。
ですが、最低でも3万多くて7万はかせげます。パートに出るぐらいかせげます。
子供も小学校にあがり時間も少しできたので、パートにも出ようかなと考えてます。
私も、旦那もお互いの実家が遠かったので、頼れる人がいませんでした、なので、子供を
保育所に預け働きたかったんですが、東京在住ってのもあって保育所にあきもなくはいれませんでした。
なので、いろんな内職を辺り、2年さがし、やっと今の内職にたどりつきました。
で、もし興味があるようなので、教えます。チラシや電話、ネットなどの内職は絶対に
当てにしないで下さい。高収入ってロゴが入ってるのもです。ほとんどが詐欺です。
あと登録料などがあるやつは。仕事するのにこっちからお金をはらうなんておかしいんです。
私も1度新聞のチラシの内職をしましたが、登録料を払って数ヶ月仕事して連絡がとれなくなりました。
それから、毎日いらない内職紹介の電話がなるっていう経験もしました。ちゃんとした内職は、
人の紹介、もしくは、市、区役所などで安心な所を紹介してくれます。あとは、
地域の内職斡旋所なども調べればありますよ。タウンページに載ってたりします。
確かに仕事内容が大変なのに単価が安く月1万から2万しか稼げないって内職もありますが、
私がやってるような内職もまれにあります。なので、一度市役所、もしくは区役所、内職斡旋所などを
あたってみるといいですよ。外にでなくともバイト代ぐらいの値段は家にいても稼げたりします。
あと、医療事務などの資格があれば、在宅でも結構高収入できますよ。
ようはあなたのやる気次第です。出来る時間が少ない、彼と時間が合わない。
大変だと思います。でも、限られた時間でも探せば何かしら仕事はありますよ。
頑張ってくださいね。

958 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:56:23 ID:qcElWxrJ
>>955
あまり時間がないカップルの人は、小さいメモみたいな手紙を書いて渡したりとか聞いたことあります。
疲れているだろうからマッサージしてあげるのはどうですか?癒せる空間を作るのもいいと思います。

多汗はあまりひどいようなら病院で相談するのはどうですか?


959 :マジレスさん:2006/10/14(土) 02:58:16 ID:cqsQIrlr
今の高校生の小遣いっていくらぐらい?俺はかなり少ないけど。

960 :マジレスさん:2006/10/14(土) 03:03:03 ID:KSpyQ7u0
>>956
仕事してて汗出ないなんて羨ましいかぎりです。
私は家でリラックスしてるときでさえ水滴ができるほど汗でます。
別の理由でってどんな理由ですか?変にからまれないようにとか?
>>957
親切にありがとう。あなたのレス画面メモに保存しました。
あとでもっとじっくり読んでみるます。
しかしすごい地道な作業ですね…でも多汗のことも気にしなくていいし、自分一人でできるしやりたいです。
区役所とやらに行ってみようかな。

961 :うんこ:2006/10/14(土) 03:03:06 ID:RwpbOAeH
>>959
うんこは貧乏だったの1000円です

うんこより

962 :マジレスさん:2006/10/14(土) 03:06:47 ID:KSpyQ7u0
>>958
マッサージたまにしてます。足。
でも私が重度の肩凝り持ちだからマッサージしてると肩痛くて逆にしてほしかったりwうそですよwww

多汗のことは身体板で調べてます。病院で相談する勇気ないですorz
ありがとね。

963 :マジレスさん:2006/10/14(土) 03:08:56 ID:sYOj13vi
>>960
別の理由→気持ち悪いから触りたくない。
あなたはいい子みたいですが若い子のレジにはそんな人多いですよ。
とにかく頑張って!
>>959
もらえませんでした。

964 :マジレスさん:2006/10/14(土) 03:13:38 ID:KSpyQ7u0
>>963
触りたくないのか…私触られたくない。汗で嫌な思いさせる。怖い。
ありがとう。がんばる。

965 :マジレスさん :2006/10/14(土) 04:02:27 ID:X8iUoD2E
ご相談をさせて下さい。
私は現在25歳の女性です。
今親と暮らしています。
私は最近まで元彼からストーカーまがいの事をされて
凄い困っていました。
警察にも言いました。
相談内容は親の事です。
親は、確かに子供を心配しているという事は、凄くわかりますが
今日も朝起きてきたらいきなり母親から怒鳴りつけられて
「お前は、何回親にこれでもか、これでもかっていうくらい苦しめれば気が済むんだ?
親が死ねばいいんでしょ。」
などと事あるごとに言われ困っています。
こういう親とは、どう接して言ったらいいんでしょうか?

966 :マジレスさん:2006/10/14(土) 04:07:09 ID:a9u5MYjW
>>965
ストーカーまがい→親にも飛び火で迷惑がかかる→あなたが責められている
って事?
それとも慢性的にずっと親とそんな付き合いなの?


どちらにせよ、親元を離れて生活できるならそうする。
出来ないなら離れられるようにする。

で良いんじゃないかな?

967 :マジレスさん:2006/10/14(土) 04:14:14 ID:HuZIY3IE
>>965

なぜ、ストーカーされるような場所に住んでる?
親もとから離れない?仕事の都合か?他の事情か?

そこをまず知りたい。

968 :695:2006/10/14(土) 04:20:47 ID:X8iUoD2E
>>レスを下さった方々ありがとうございました。
>>965さん 元彼の方は、メールで私に「もう別れた方がいいよ
俺達。」っていうような内容のメールが入っていました。
私もその彼の身勝手さには、ついていけず別れる事にしてお互いに
同意の上だったのにその彼が私と連絡が取れないという理由で家に押しかけて
来たんです。
私としても“もうあのメールで終わり”だと思ってただけに如何せん私が不在時に
起きた事で正に“寝耳に水”という状態でした。
>>695さん 親が一人暮らしを許してくれません。

969 :マジレスさん:2006/10/14(土) 04:36:46 ID:HuZIY3IE
一通り見たが話が入りくんで内容が見えん。

今一度、簡単なストーリーよろしく。

970 :マジレスさん:2006/10/14(土) 04:40:13 ID:///WJpy1
自分の夢が見つけられないんです…。細木数子の本で音楽家や漫画家、小説家に向いてると書いてあるけど…ほんとに向いてるかわかりません。(ちなみに火星人−です)趣味でイラスト書いたりしてますが頭から肩までしか描けませんし、それで食べていくなんてとても無理で…。

やりたい事も何もないし、フリーターの日々です…。どうしたらいいんでしょうか?

971 :マジレスさん:2006/10/14(土) 04:42:48 ID:tsDMyVGM
あの〜、地球の重力にどうしても逆らえないんです〜
どうすれば空を飛べますかあ〜?
心配で夜も眠れません

972 :マジレスさん:2006/10/14(土) 04:43:50 ID:a9u5MYjW
>>968
すまん要点がつかめない。
問題は親なのだろ?

原因は何?経過はどうなったの?問題は何?あなたはどうしたいの?

順番に教えておくれ。

973 :マジレスさん:2006/10/14(土) 04:48:42 ID:a9u5MYjW
>>970
夢でも何でも。
見つけたいなら探すしがないだろうね。
探さない奴には見つかりっこないよ。


あなたがどうしたらいいか、どうすべきかなんて俺には解らない。

あなたがどうしたいのかがすべてだよ。

974 :マジレスさん:2006/10/14(土) 04:51:45 ID:a9u5MYjW
>>971
飛行機にでも乗ればいい。

975 :マジレスさん:2006/10/14(土) 04:55:58 ID:8pCXlu2U
相談があります
付き合って三年になる彼がいます。
仕事はしていません…
「スロプ」ってやつなんです。
まともな職に就く気はないらしく、毎日スロットばかり。欠点はそれだけなんです…それだけなんだけど、最悪な欠点ですよね(;_;)
別れるべきでしょうか?

976 :マジレスさん:2006/10/14(土) 04:58:59 ID:a9u5MYjW
>>975
あなたはどうしたいのか?
それ次第だろ。

977 :968:2006/10/14(土) 05:00:10 ID:iKMAHJwN
>972さん
親のことです。
母から“お前の為に何度親が尻拭いしてると思ってるんだ!”とかことある毎に言われます。
今さらに父親も会社を休んでいて両方から毎日のように怒られて苦しいです。

978 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:03:13 ID:a9u5MYjW
>>977
何で親とそんな関係になったの?

979 :970:2006/10/14(土) 05:04:24 ID:///WJpy1
すみません…、本当はやりたい事があったんです。でも挫折してしまって…。

挫折してしまった理由は先が不安になってしまって…。勉強して無事受かるのかとかやりたい仕事をずっとやっていけるかとか自分の体力が続くのかとか。私のせいで皆に迷惑をかけてしまうんじゃないか、足を引っ張ってしまうんじゃないかとか…。

それで私は何がしたいのか全くわからなくなってしまって…。

980 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:04:55 ID:HuZIY3IE
>>975
吉宗も旧北斗もない現在。番長ぐらいか?打てる機種は・・・。

負けなきゃ良しじゃない?今は大変よ〜

981 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:10:21 ID:8pCXlu2U
>976
私は彼と結婚したいと思っていました。
でも、よ〜く考えたら、三年付き合っても「スロプ」やめるつもりないんだから、私との将来のことは何にも考えていないんじゃないかと不安になりました。
毎日スロット行ってるわりには貯金もないみたいで……


982 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:15:12 ID:HuZIY3IE
>>981

別れなさい。
ギャブルで家は建たない
by 明石家 さんま



その内、金貸してくれって必ず言うなそいつは。

983 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:15:53 ID:a9u5MYjW
>>981
その不安や、結婚を考えてる気持ちは、そのまま彼氏にぶつけるべきではないかな?

984 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:16:54 ID:///WJpy1
>>981
結婚について彼に聞いてみましたか?

985 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:16:55 ID:8pCXlu2U
>>980
そうですよね…
でも、結局負けているんですよね。
一昨日10マン勝っても昨日今日で11マン負けた、とか。

986 :978:2006/10/14(土) 05:17:33 ID:iKMAHJwN
>978さんレスありがとうございます。
恐らく親が望んでたように私がならかったのが大きいかと思います。
私は何度か鬱病を繰り返していますが親は分かろうとしません。
そういうのも親としたら気に食わないんだと思います。

987 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:21:00 ID:a9u5MYjW
>>979
何がしたいのかわからないって…。
その『挫折した事』が『やりたい事』なんでしょ?

それに、あなたが言っているのは
『挫折』
じゃなくて
『不安だったからなにもしないで放り出した』
に聞こえるけどな。
どうだろう?

988 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:21:15 ID:gmf7fic8
人付き合いについて相談です。
私は集団でいる時、いつも自分が中心でないと気が済まないんです…。
自分中心で話が進んでいる時は機嫌がいいのですが、そうでない時はイライラしてしまいます。一応そのイライラは、外には出さず隠していますが。
自分でも本当に自己中で嫌な性格だと思います…もっと気楽に人付き合いしたいです。
この性格はどうしたら治るのでしょうか?とても悩んでいます。

989 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:22:06 ID:8pCXlu2U
>>983
一年位前に言った時は「考える」で終わりました。
昨日は「やりたい仕事がない」と言われてしまいました(;_;)
さすがに不安になりまして相談させてもらいました。やはりギャンブルは身を滅ぼすって本当なんでしょうか……

990 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:26:13 ID:a9u5MYjW
>>986
うつ病について理解してもらうのが第一かな。
一緒に病院に来てもらうとかして。

その上で、あなたが少しずつ親から自立するのが良いかと思います。

991 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:28:55 ID:HuZIY3IE
>>985

意味ないじゃんW
はよ、別れなされ。
傷は浅い内が良いよ、好きだ嫌いは20歳まで。
働く男が一番よ。

>>986
生真面目な子だね。
思いつめるとロクな事ないから一泊でも旅行してリセットすることを奨めるよ。

992 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:29:13 ID:MmAApV+4
私の悩みは・・・・・ノイローゼ気味だということです。
今に始まったわけではなく、中学2年からです。現在歳は23です。
もう10年精神安定剤を飲んでます。今現在は薬を飲まないとご飯も食べれない状態です。
最近7キロ痩せました。
ご飯を食べた後、すぐに自分の部屋に突っ込んで薬を飲みます。
そうしないと食べた意味がなくなっちゃうんです。
薬を飲んで、少し安心して、胸をなでおろします。
現在も心療内科に通ってます。
保健士さんの方にも相談していますが、その保健士さんも、
「いきなり薬をやめることは難しいと思います」と言いました。
私自身、10年も飲んできた薬をいきなりやめることはできません。
なにしろ食事がとれなくなってしまうから。
でも、できるだけ早く薬から卒業しないとこの先生きていくのに話しになりません。
今まで10人以上のカウンセラーと相談してきました。
でも、親身になって相談にのってくれるカウンセラーはいませんでした。
本当に辛いし情けないですし、なんとかしてこの状況から脱出したいと思う毎日です。
皆さんの中で、安定剤をやめた経験のあるかたはいらっしゃいますか?
もしいたらご助言お願いします。

993 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:30:05 ID:///WJpy1
>>987
そう…ですね。もう一度やりたい事の為に勉強してみます。ありがとうございました。

994 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:31:35 ID:a9u5MYjW
>>989
そうか。
なら、俺があなたなら別れるよ。


どちらが家庭に入ろうと、安定した収入とそれに見合った生活をしなければ結婚した上の共同生活なんて無理だから。
『ギャンブルにどっぷり浸かってる人』
は生活を共にする上であまりにリスキーだもん。

ギャンブルで食べていく人もいるけど、そうゆう人は貯蓄できてるだろうしね。

995 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:33:42 ID:///WJpy1
>>989
答えはもう見えてるかと思います。一年前には考える、今はやりたい仕事がない…。考えていたのなら何故一年の間に就職活動しなかったんでしょう?
あなたが無理に彼と一緒にいる必要なんてどこにもないんだから…

996 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:35:57 ID:bGVh2AWA
>>970
細木の言う事なんか鵜呑みにしちゃいかん
それだけは言える

997 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:37:57 ID:///WJpy1
>>992
私は安定剤を飲んでいた時期もありましたがほんの僅かでした。カウンセラーの方は所詮他人ですし…信用出来ませんよね。
安定剤を飲まないといけない原因は何なんですか?

998 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:39:51 ID:///WJpy1
>>996
そうですね!細木数子の事は気にしないようにします。ありがとうございました。

999 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:41:21 ID:8pCXlu2U
皆さんありがとうございます(;_;)
実は同棲中だったんですが、今日彼が出かけたあと荷物まとめて出ていく予定でした。
最後に皆様の意見を参考にさせていただけてよかったです。
本当にありがとうございました。

1000 :マジレスさん:2006/10/14(土) 05:41:27 ID:a9u5MYjW
>>988
自己中の虫が騒ぎ出してイライラする度に、それを意識して、今のように嫌がりなさい。
んで、治らないと思い詰めないで、簡単に治せると思いなさい。


>>983
探さない奴には見つからない。
やらない奴にはできっこない。
だよ。

やってみてダメだったら、その時にどうするか考えな。
頑張れ。

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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