2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【家庭内問題】女の駆け込寺2【義実家問題】

1 :1:2005/12/02(金) 13:55:37
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

叩き、荒らしは完全スルー。
ネタにもマジレス(ネタ判定はヲチで)
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でおながいします。

相談者は真面目に冷静に。
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・家庭環境(本人特定できない程度に)

後だしじゃんけんは厳禁です。

■sage推奨■

2 :にゅうどん:2005/12/02(金) 14:00:17
にゅうどん

3 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 14:02:49
前スレ
【家庭内問題】女の駆け込寺2【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126855916/

4 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 22:45:25
4っとるけー?

5 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 13:23:08
乙ですー

6 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:49:13


7 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:50:22
りらぞうさんの洗脳が解けますように・・・

旦那もだめだと思うけど、最低限あなたの義両親とは二度と会っちゃだめだと思う。
義両親ともう一度顔をあわせるような状況になるくらいなら
関係者の誰が薦めても、反省しても言うことを聞いちゃだめ。

心配です。

8 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:51:02
ななこ

9 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:51:42
>もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみよう

警察連れてきて、ガラスを割るようなウトメが、昼間とかダンナのいない隙に
赤ん坊を拉致らないわけがない。そんだけテンパってるウトメが、嫁に渡すくらいならと
子供に危害を加える可能性も0とは言えない。突然襲われて取り返しのつかない結果に
なったらドウシヨウなんて思うのは、私の妄想?やっぱ大げさだと思う?

10 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:55:15
旦那にビデオを見せたわけ?
それで旦那は真実にやっと気がついたわけ?
そのへんの報告が欲しい。
ビデオ見た時の旦那の反応とか、よろしく。

11 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:57:17
いま、ダンナやウトメはどんな状況なの?

12 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:03:11
何度も愚行を繰り返す馬鹿、
駄目男に貢いで裏切られる馬鹿、
周囲を巻き込んでデモデモちゃんができる馬鹿
ってのはりらさんみたいな女なんだね。
2chを読んだりリアルで見たりして
コイツ学習能力ないなーと思ってたけど、
ほんとにいるんだー。へー。

とは思いました。
やー、不幸になりたいならなればとしか言いようがない……

13 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:03:16
週末あたり旦那が来るとかじゃなかったっけ。

14 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:04:51
>>12
言いたいことはあるだろうけど荒らしちゃだめよ。

つ聖母の心=3

15 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:11:26
洗脳された人がすぐもとに戻れるわけもなく。揺り返しでしょ。
冷たい態度はやめようよ。

16 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:14:46
りらぞうさんの前スレ最後の書き込みだけでは
判断できないですね。
謝罪だけなら、許さない方がいいと思います。
具体的な今後の方針(絶縁というだけでは駄目)を
示してもらわなければ。
ウトメは収入がないのだから、今後どのように生活していくかを
具体的に示してもらわないと、追って来ますよ。
(私も収入のない義実家と苦労して絶縁した者ですが。)
だってりらぞうさんは、鴨がネギどころか
鍋も出汁もしょってきて、食べられてても耐えてたお嫁さんなんですもの。
こんな美味しいお嫁さん、強欲な人はそう簡単に手放しません。



17 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:18:35
反省するポーズだけなら猿にもできます。
他の皆さんがおっしゃってるように、冷静な判断をしてくださいね。

18 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/04(日) 00:18:57
すみません、スレが終わってしまったので、どこかなと思ったのですが、
私が書き込む前にすでに立てられていたのですね・・・
お返事下さった方ありがとうございます。

夫は義父母が連行された夜遅くに帰ってきました。
前のスレッドで、夫から「そちらに向かっている」というメールを送ってきたという書込みをしたと思うのですが・・・

その次の日に1回目の話し合いをしたんです。

19 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:21:00
ワクテカ

20 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:23:20
旦那さんは実家にきたのかな。
一回目の話し合いの結果は?

21 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/04(日) 00:23:29
言葉足らずで申し訳ございません・・・

私・私の両親と弟・弁護士・夫だけの話し合いの場で
弁護士が私の日記のコピーや、ビデオを見せながら、
今までされてきた事は法的に関してもおかしいことだということ、
こんなことが続いてもう私が耐えられなくなり、
離婚をしたいと考えていることを説明していたのですが、
ずっと黙って聞いていた夫が、突然土下座して、

「まさかりらぞうの言い分の全てが本当だったとは思わなかった。
ここ半年では、りらぞうの方が明らかに様子がおかしかったから、
普段と変わり無いように見える両親の言い分を全て信じてしまっていた。」

私の様子がおかしかったというのは、
多分その半年ほど前から私が半ばノイローゼ気味だったことを指しているのだと思います。


22 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/04(日) 00:24:10
「ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに信じられない気持ちではいるが、
少なくとも先日の警察に連行されてしまった奇行などの経緯を聞いている限りでは、
自分の親もおかしいのかもしれない。」
「その日記やビデオが全ての真実だとするならば、
自分は大変な思い違いをし、りらぞうに辛い思いをさせてしまったのかもしれない。
両親がどの部分をどのくらい自分に偽って報告していたのかは、
まだ全ては分からないからなんとも言えない、でも離婚したい意志は分かった。
今はとても混乱している、頭を整理したいし、仕事をほっぽりだしてこちらに来てしまった。
週末にまた話し合いさせてもらってよいだろうか。」

というような感じの事を言いました。


23 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:28:30
土下座キター

>自分の親 も おかしいのかもしれない。

オマイの親 が おかしいんだよっ

24 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:30:13
ノイローゼの妻より、普段どおりの親の言い分が
正しいと思って、妻に更に冷たくしてたんですね。
それだけで人間性を疑いますが・・・


25 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:30:57
話し合いに来るのはいいと思うけど

>ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに 信 じ ら れ な い 気持ちではいる
>自分の親もおかしいの か も し れ な い
>その日記やビデオが全ての 真 実 だ と す る な ら ば

これをりらぞうさんの両親・弟・弁護士を前にしているのに言えちゃうなんて
りらぞうさんはおかしいと思わないんですか?

このセリフ、りらぞうさんだけだったら
「両親もちょっとやりすぎたこともあるけど、お前も気にして大げさに言いすぎ。うそをつくな。」
といっていると思う。

りらぞうさんのことまったく信じてないんだよ。この旦那。

26 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:30:57
かもしれない  にひっかかる。
ビデオや日記を見せられてもりらぞうさんより
親を信じてるんでしょ?

27 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:31:20
土下座キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!

ここまでテンプレ通りの反応をするとは…
ある意味予想を裏切らないダンナだな。

28 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:32:00
生活費をほとんど妻から出させてたことに対しては
なんの反省もないわけ?

29 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:34:07
いや、あの、もし「明らかに様子がおかしかったから」
両親の言い分を全て信じてしまっていた。」
というのが本当だとしてもですね、
じゃあ、そんなに明らかに様子のおかしい自分の奥さんを、
どうにかして元のように元気にしてあげたいとか、
そのためには何が出来るのか考えるとか、そういう行動するとか、
おかしくなった原因の義家族とは引き離そうとするとか、
少なくともやさしい言葉のひとつぐらいはかけるとか、
そういうのは、まったく思いつかなかった、ってことですよね、旦那さんは。
でもって、今でもまだ、「おかしいのは妻だと思ったから、気がつかなかった」だけの
問題だと思ってて、それを通そうとしてるってことですよね?
このこと自体、変だとは思わないのかな、りらぞうさんは。

30 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:34:33
自分は何も悪い事はしていない、親だけが追い詰めたと思っているね
旦那は

31 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:34:56
>まだ全ては分からないからなんとも言えない

もし、リラぞうさんの友達がリラぞうさんと同じ扱いを受けてると愚痴ったとする。
その後、ダンナとの話し合いで、こんなことを言われたと聞いたら、リラぞうさんは
その友達になんて言うと思う?

32 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:35:17
話し合っても無駄だね。話も聞かずに裁判ででも離婚しなくちゃだめだよ。

この旦那見込みなし。改善しない。
旦那に情けをかけたら、りらぞうさんが殺される。子供も危ないよ。

りらぞうさんの両親と弟さんはなんて言ってるの?


33 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/04(日) 00:35:21
それで、今日・・・というか、昨日になりますね。
もう一度そのメンバーで集まって色々話していたのですが、

「よく両親と話し合ってみたが、今までこんなに向かい合った事が無かったことに気づかされた。
矛盾点などをいくつか突っ込んで聞いてはみたが、両親の言動がおかしい。
ビデオに写っている最後の数日の事を聞いても、実際映っているビデオとは全く違うことしか言わなかった。
今までずっとりらぞうが子育てで辛いというから、りらぞうの分の家事も全てやっている、
私達はろくに孫を見る時間が無いと言っていた。
初めはどちらを信用して良いか分からなくなって混乱していたが、
今はりらぞうの方が話の筋も通っていて、信用出来る。
今まで辛い思いをさせてしまってすまなかった。
りらぞうがこれ以上は自分や自分の両親と関わりたくないという意志が強いなら、
離婚に応じたいと思う・・・でも・・・親権は自分も諦め切れない。
もう少し色々考えさせて欲しい。どちらにしても、今は実家でゆっくりしていてほしい。」

というような事で、今日は終わったんです。
なんか色々難癖付けてくるのかなって強がっていたのですが、なんだか拍子抜けすると共に、
本当に義父母を信じていただけ・・・それだけなのかな・・・と思ってしまって。

でも、皆さんの言われるように、もう一度今までされた事などを紙に書き出すなり、
日記を読み返すなりしてよく考えようと思います。
そして、自分なりの答えを見つけたいと思います。

ありがとうございました。



34 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:35:54
>りらぞうに辛い思いをさせてしまったのかもしれない。

辛いから離婚したいと言ってるのに。
現実を見れない人だね。

35 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:36:58
>>21
> 「まさかりらぞうの言い分の全てが本当だったとは思わなかった。
> ここ半年では、りらぞうの方が明らかに様子がおかしかったから、
> 普段と変わり無いように見える両親の言い分を全て信じてしまっていた。」

旦那さんはあなたの様子がおかしかったから信じなかったんではなく、親を信じた方が
自分は楽だから、あなたの言うことを信じなかったんだと思う。
自分の信じたいものしか信じない人間っているよね。
やり直したところで、親以外の事でも同じような問題は出てくると思う。

36 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:37:21
これだけの事実+映像があっても
かもしれない・・・なのか。
それに 親の奇行に対するショックだけで
りらぞうさんに対する思いやりの気持ちが全然無いように見受けられます。

37 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:38:00
ダンナは自分のことしか見ていない。そしてこれからもそれは一生変わらないと思う。
ずっとつきあっていくの?大体親権て、ダンナ、親らしいことほとんどしていないじゃん。
ま、がんばってねとしか言えないけど

38 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:38:03
奴から親権という言葉が出てくるとは思わなかったよプゲラッチョw
まだわかってないのかねこのアホ旦那w

39 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:38:55
土下座≠誠心誠意
「土下座までして謝ってる誠意のある自分」を見せびらかしてるだけだよ。


40 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:38:55
>親権は自分も諦め切れない。

現実に自分で育児できないくせに
何を寝言言ってるんだか。
自分の子供を狂ってるジジババに面倒見させるつもりかよ。
子供の幸せを全く考えてないんだね。

41 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:39:45
親権は自分も諦め切れないって・・・アフォ?

42 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:40:29
なんだ、要するに旦那さんは

義両親との絶縁よりりらぞうさんと離婚する方をとったんだ。
やり直したいって言ってないじゃん。

じゃありらぞうさんのやることは
親権を譲らないことと義両親に子供を誘拐されないようにすることだよ。

りらぞうさん、離婚しないでくれっていわれてないんだよ?何を悩んでるの?
事実を突きつけられても義両親をとった男だよ。

きついこというけど、あなたより義両親の方がずっと大事なんだといわれたんだよ?

43 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:40:49
親権とか言えば「親子の絆」に目を向けて帰ってくるかもしれない
と思ったんでしょう

44 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:40:52
親権はこの状況だとまず母にくると思うから大丈夫だと思うけど
ここにきて、子供を取り上げるような発言するなんて許せない。

45 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:41:29
>>33

> 今まで辛い思いをさせてしまってすまなかった。
> 親権は自分も諦め切れない。

すまないと思っていながら親権はあきらめないって・・・

> 本当に義父母を信じていただけ・・・それだけなのかな・・・と思ってしまって。

「義父母を信じていた=あなたを信じていなかった」だ。
これを忘れずにな。

46 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:42:57
生活費の件についてはどういってたんかね。
ウトメのことに紛らわせてばっくれてるんじゃない?

47 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:43:15
大体妻は退職したのに
なんで単身赴任してたんだろう。
普通なら可愛い我が子と、3人での生活を選ぶものじゃないか。
りらぞうさんには悪いけど、自分の親の世話をりらぞうさんに押し付けて
赴任先で遊んでたんじゃないの?と思ってしまう。
お小遣いもタップリあったようだし。

48 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:43:16
ちょっと待て!
いま>>28がいい事を聞いた!

49 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:43:25
単純に生活費の件だけでもおかしいよ。

奴隷並みの金づる&介護要員の逃亡防止策しか考えてないと思う。
だから土下座が精一杯の誠意表明になるのね。

りらぞうさんの異常に気がついていたのなら
なんでさっさと心療内科とかに連れていったり、
親元に帰して落ち着かせてあげなかったのかな?

旦那さんの言葉には矛盾点ばかりだよ。

50 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:43:44
親の言うことを信じていたって・・・、生活費の事はどうなんだ?
常識に照らし合わせれば、信じる信じない以前の問題だと思うんだが。

51 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:44:27
旦那は、あまり子供と触れ合ってなかったんでしょ?

男性は生まれてから子供と触れ合うごとに、父親だと実感してくるようになるんだよ。
ホントに子供を愛していて親権を諦めないっていってるとは思えない。

義両親に「孫だけはつれ戻してこい」って言われて親権のこといったんだよ。たぶん。

52 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:45:34
>>33
> 本当に義父母を信じていただけ・・・それだけなのかな・・・と思ってしまって。

違うよ、自分にとって楽な方を信じていただけだと思う。
義両親がりらぞうさんにたかっていたこと、自分は5万しか生活費を入れなかったことに
ついてもちゃんと説明して貰ってね。
弁護士さんがついているから抜かりはないだろうけれど、
きちんと返して貰うものは返して貰ってね。

53 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:45:45
子どもを三文安にしないであげて!

と言えば、りらぞうさんの洗脳が解けるのかな?

54 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:46:04
りらぞうさん甘すぎるよ・・・。
旦那さんに親権なんて言う権利あるの?
今まで子供の面倒どれだけ見てきたの?
りらぞうさんの言う事よりパパとママの言うことしか信じなかった人のこと、
これからまた信じられるの??
あなたまた、子供と引き離される生活になるかもしれない事わかってんの?

55 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:46:14
憶測だけど、他に女がいるかもね。

56 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:48:36
やり直したら…
鬼畜義両親に子どもを奪われて、
逆らったことで今まで以上にひどい目に合わされますよ。
親権を渡したら…
会わせてもらえず、躾もせずにべたべたに甘やかして、
りらぞうさんの根も葉もない悪口を吹き込んで洗脳。
母親に捨てられたと思い込んで、りらぞうさんの事を恨み続けますよ。

57 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:48:38
>>55
アリかも?
単身赴任ではよくある話だもんねぇ〜。

単身赴任のくせに、自分の親と同居させてた男だしな。

58 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:49:50
なんだ、>>33を読んだらダンナさんは親権は諦めきれないけど
りらぞうさんはイラネって言ってるのも同じじゃない。
子供と3人でもう一度やりなおそうなんて言葉出てないんでしょ?
戻ったって今までと同じ扱い受けるだけ。
あ、それ以上か。子供は寝る時も戻ってこないだろうな。


59 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:50:28
>55
単身赴任と生活費の話を聞いたときから
私はクサイと思ってるよ。

60 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:51:24
お金に余裕あったら探偵雇ってダンナの転勤先での生活調べてみたら?

61 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:51:38
身辺のガードをしっかりね。ダンナから孫が戻ってこない可能性を聞いたウトメが
襲撃してこないとも限らないから。

62 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/04(日) 00:52:26
すみません・・・私も色々頭で渦巻いていて、しかも自分だけの中で考えていたので、
そんな風に思ってしまいましたが、確かに皆さんがおっしゃっている通り、
よく夫の行った事を思い返すと、矛盾点が気になりますよね。
私が辛い思いをした一つに息子との触れあいが無かった事であるのですから、
それを棚に上げて、親権どうのって言って欲しくないですよね・・・
それに、産まれてから月1帰って来る程度で、私の愚痴や相談も聞いてくれなかったのに・・・

冷静さを取り戻させてくださって、ありがとうございます。


63 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:54:07
よく考えてね。
ダンナに子供とられたら育てるのは間違いなくあのキチガイジジババだよ!

64 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:54:44
嫁が離婚云々言ってるのはただの脅しだよなウン。
こっちが謝って同意するフリをすればきっと戻ってくるよ。
そうすればまたパパママは孫たんで遊べるし嫁は便利に使えるし
ボクタンは好きな事できて(゚д゚)ウマー

65 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:55:28
7 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 02/06/27 00:02 ID:MqdC6eQw
うちもかなりのDQN一家です。
それというのも、妊娠後期から同居になったのですが、
退院後は殆ど子供に触らせてもらえず、私が家事をして
子供は姑が育てました。
私の両親は他界しているので里帰りはできなかったんです。
私が子供を抱けるのは、おっぱいの時と夜中のお世話の時だけでした。
産後は舅から「早く働きに行け」と言われて、3ヶ月から職場復帰したので
子供に会えるのは朝起きた時と夜子供が寝る前の短い時間だけ。
(子供はバアバとねんね)
せっかく仕事が休みの日でも、子供はジイジとバアバにべったりで、
全く私に近寄って来ません。それもそうですよね、出産後退院してから
ゆっくり抱っこしてやったこともないのですから。
・・・すっかり舅と姑に取られてしまいました。
1歳11ヶ月になる子供は「ジイジ」「バアバ」「パパ」しか呼びません。
舅も姑も「ママ」は教えていないのでしょう。
産後、舅と姑の言いなりになっていた私がいけないんです。
今更悔やんでも仕方ない。悔やんでも悔やみ切れない。
こんな生活でも「母と子の絆は絶対」だと甘く見ていました。
ですがやはり触れ合っていなければ駄目なんですね。
馬鹿でした。本当に取り返しのつかないことをしたと思います。
そんな私が一番DQNだと思います。舅姑に立ち向かえなかった私が一番・・・

長くなってごめんなさい。

66 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:58:22
ああ、いたねそういう人。
あと、子供を取り上げられて、子供の洗濯物干すときだけ
なんか幸せを感じてたとか言う人もいたっけ。
あの人その後逃げられたんだっけかな?

67 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:58:54
>>66
そのスレ聞いてもいい?

68 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:01:43
まず親権を言い出したことに私も驚いたよ。
ふつうだったら、あなたのことを1番に心配するよ。
客観的に見ると相当ひどい男ということになるよ。
自分が手元で育ててもいない子どもの親権を先に思いつくなんて…
子どもが生まれるまでは、「優し」かったウトメと同じ頭の構造じゃない?
弁護士さんとよくよく相談練って、大げさなくらい用意周到にしておいた方が
いいね。
相当、子どもの親権に固執するとみた。

69 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:03:24
>>68
>相当、子どもの親権に固執するとみた。

これは結局のところ親の意向じゃないかな?
あの親は「嫁はいらん。孫だけは取り戻せ」って言ってるんだと思う。

70 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:06:40
客観的に見て、どう手管を使っても親権を父親が取れるパターンじゃない。
だから、これはりらぞうさんを揺さぶるためだけの二枚舌だけでしかないと思う。
親権云々を言い出せば、ほだされて元サヤが期待できると思っただけ。
事実、揺らいでるからね。そういう揺さぶりが有効な女だと見下されてるんだよ。

妻を愛している男は、こういう矛盾した言い訳は絶対にしないし、
おかしくなった妻を放置してパパンママンの言い分を鵜呑みにはしない。

離婚した方がいいよ、これだけお膳立てが整ってる時がくるのは、
そういう潮目・運命なんだと思うよ。

71 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:06:48
>67
すごいうろ覚えなんで、はっきりしない。ゴメン。
確執系スレだったような気もするけど。だいぶ前の話。


72 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/04(日) 01:07:52
生活費は、「義父母からワシらが5万円ほど毎月援助しているから、
お前も5・6万ほど都合してやったらいい。」
と言われたらしく、ずっとそうしているものだと思っていたといっていました。

その件に関して、弁護士が
「あなたのご両親は、もう資産はほとんどないとりらぞうさんに言って、
りらぞうさんにあなたがた夫婦は養う義務があるからと生活費とお小遣いを強要していたようですが・・・?」
というと、蒼白になっていました。それは嘘だろ?聞いてないぞとずっとぶつぶつ言っていました。


73 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:08:11
ジジババには子供を与えておけば静かだから
ボクタンは単身赴任先でnew嫁と仲良く暮らすよ。

って感じかもね。

74 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:08:38
>>62
一人で考えてはダメだよ。
まだ洗脳は解けてないのだしね。
(ありえないと思うけれど)本当に旦那さんが誠心誠意謝罪して、
これからのことも考えてくれたとしたら・・・
りらぞうさんが何も言わなくても、弁護士さんやご両親、弟さんが
「やり直す気持ちが無いならば離婚しなさい。
でも、やり直すためにここまでいろいろしている旦那さんの気持ちは
もう一度信じてみてもいいと思う」と言うと思うよ。

迷ったり揺れたりしたら、家族にでも、弁護士さんにでも相談して。
言いにくければここもあるんだし。
一人で抱え込まないで。
どうしても考えてしまうなら
「この人の言うようにしたら、子供はどうなるだろう?」っていう方向で考えて。

75 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:10:36
生活費とか、自分に負担がかかる件に関しては蒼白になれるんだね。
りらぞうさんと赤ちゃんの件に関しては混乱しこそすれ、蒼白にはならなかったのに。

76 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/04(日) 01:10:43
>>65さん

他にも同じような思いをされた方がいるのですね・・・
その方は解決に向かわれたんでしょうか?
人ごとではないのでどうなったのかが気になります。

77 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:10:45
離婚はあとでも出来るからりらぞうが思い切りつかなくて
今回だけ旦那を許す気になったら
離婚は見送って再スタートしてみたらどうだろ。

そのかわり、完全絶縁ね。旦那もそうしてもらいたいけど。
でも無理っぽそうだから葬式だけは出るとか。
年賀状もお中元もお歳暮ももちろんしないし、
普段はナンバーディスプレイいれて着信拒否、
家に突撃してきたらすみやかに警察に通報。
孫の成長のことは絶対に知らせない。
とにかく完全に音信不通にする。

義親の葬式でもらりぞうと孫は出ない。
旦那が出るならあくまでもお客さんみたいな感じで。
葬式代の無心があっても無視。

そのかわり、財産放棄すべてする覚悟で。
たいした資産なさそうだからダイジョブでしょう。

もちろん別居で、旦那の単身赴任先に行くか、
それか嫁実家、または嫁実家近くで。

離婚して親権とられたらその憎たらしい義親が育てることになるよね。
子供のために、それだけは避けなくちゃならない。
ま、裁判で争っても親権は絶対にとられないと思うけど。

78 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:10:46
弁護士さんがついているからわかりきったことなんだけど一応ね。

親権は断然母親の方が強いの。
極端な虐待や育児放棄をしてない限りは
仮に浮気などの有責行為があったとしても親権は母親のもの。

それから絶対に慰謝料は取るべし!
慰謝料を貰うことにより、第三者の目から見ると
離婚についての有責者は旦那様 だとわかるのね。
慰謝料が高額になればなるほど有責度合いが悪質だということ。

りらぞうさん、大丈夫だよ。
何もビビることなんかないの。

79 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:13:32
うちの嫁姑戦争の実態をやっと理解した旦那は
今でも「うちの親が申し訳なかった」と謝ってくれてるよ。
りら旦那はそういう言葉が一切ないみたいなのが気になる。
俺の親がお前に申し訳ないことをした、くらい言ってくれよって。

80 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:13:45
>>72
普通の成人男性は、親から援助してもらおうがどうしようが、
それはそれ、として別にとっておいて(将来の親の介護費用とかにね)
自分の家族(奥さんと子供ね)の生活費は、生活費として
きちんとそれなりの金額を渡すのが「普通」ですよ。
「親がこう言ってたから大丈夫だと思った」とか、「聞いてない」とかいうのは、
そもそも言い訳にもならないことなんだけど、
りらぞうさんにとっては、それは納得できることなんでしょうか。

りらぞうさんも、本当に揺らいでいますよね…。
だって、ここまでされていたら、旦那さんが謝ってきたから心が揺らぐにしても、
「すぐに離婚じゃなく、別居のままで考えよう」ぐらいのところを、
一気に「また一緒に住もう」と思ってしまうんだもの。
自分の精神状態は、ちゃんと把握しておいたほうがいいと思いますよ。

81 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:13:59
>>55ですが、下記のまとめサイトから転載しました。
ttp://kakusitu.hp.infoseek.co.jp/

余裕があったら、こちらも覗いてみて下さい。
ttp://bakatumi.hp.infoseek.co.jp/



82 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:15:23
生活費の事を聞いて蒼白になった理由

「これからは自分が払わなくてはならないから」

83 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:15:59
義父母は旦那の未来の姿のような気がする。

84 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:16:08
話を聞いて客観的に冷静に判断しても

りらぞうさんの旦那さんは、あなたはもちろんあなたの子供のことも愛していないと思います。

旦那を少し好意的に見ている人(やり直しを考えてもいいかなと思っているりらぞうさん)
からの話を聞いても、第三者にとってはそう思えるんです。

愛されていない。奴隷なだけ。あなたは家政婦以下にしか見られていません。
今いるかはわからないけれど、外に愛を注ぐ相手がいるのでしょう。
いなくても将来的にはできるでしょう。

きつく言わないとあなたの洗脳は解けないと思い、きついことを書いてしまいましたが
あなたの旦那は最低ですね。

85 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:16:32
>>77
完全絶縁だけでは駄目だと思う。
ウトメが住んでる家は、りらぞうさんと旦那の名義で
50代無職で、自分達の資産は散財してる人ですよ。

やり直す前に、ウトメを自立させて
家を処分するなりなんなりしないと。


86 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:19:37
復縁ならいつでもできる。
とりあえず離婚したほうがいい。

いつまでも基地外ジジババと繋がってることないよ。
それに旦那に妻子を守るだけの度量などなさそうだしさ


87 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:19:52
離婚

ウトメを追い出して家を処分

りらぞう名義分をもらう

慰謝料をもらう

養育費をもらう

あとは(゚听)シラネ

88 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:21:31
たとえ万が一離婚なし、家の処分もなしだとしたって、家から義親は出す。

89 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:23:21
よく考えたらさ、妻が自分の親と同居してて
ノイローゼになってると聞いたら、
心配して、戻ってきて自分の目で見て確認しない?
あまりにも話しが食い違ってるのも疑問に思うだろうし。

そんなに食い違ってひどかったら心配になって
一緒に医者に行かない?
なんでなんにもしなかったんだろう。

>>84が言うように、旦那の中では
りらぞうさんは大切に思われてないのかも。

旦那は人を愛するということが何だかちっともわかっていない

90 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:24:05
>86
賛成!
復縁ならいつでもできる!確かに!

まず、すぐに離婚して
その後のあなたの行動で誠意が見られれば復縁しますと伝えたらいいんじゃない?

それを受け入れないならやっぱり旦那は、義両親>子&りらぞうさん なんだよ
まず離婚しちゃいなよ!子供の安全を守るのが第一だよ。

離婚したらあなたと子供二人だけになるのは避けたほうがいいかも。
必ずボディガードがいるほうがいいよね。何とかならないかな・・

91 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:24:32
家は旦那とりらぞうの半分半分名義だっけ。
義親追い出すべきだね。たしかに。
それか売っぱらって絶縁。

旦那には兄弟はいなかったんだっけ?

92 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:24:40
息子が結婚して同居になったら夫婦で仕事やめて寄生する…
ネタでありますように、と神様に願っちゃうよ〜
そんな腐った人間が存在するなんて。

93 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:25:43
>>91
こうるさいコトメがいたはず。


94 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:26:40
コトメは結婚してんのかな。
そっちに寄生してくれりゃいいのに。義親。

95 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:29:11
私は今回は挽回のチャンスをあげてもいいと思う。
誰かが書いてたけど、離婚はいつでも出来る。

条件として、一度離婚して、あなたの旧姓で再婚するというのはどう?
相手の親と絶縁は絶対条件だけど、それを義親にしらしめるのにいいと思う。
もちろん、姓が変わったからって親子の縁は法的には切れないんだけど、
昔の人だから、これは精神的にダメージだと思う。
あと、男の人にとっても、姓を変えるってかなり勇気の入ることで、
彼の本気を試す意味でもいいんじゃないかな。

本当は、あなたの親と夫婦で養子縁組に入ってしまえば
一度離婚する必要はないんだけど、それだと相続とか、話がややこしくなるので。

96 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:29:25
りらぞうさん!
いい加減にしっかりして!!
子供を守れるのはあなただけなんだよ!!!あなたは親でしょう?

やり直したら確実にあなたの子供はウトメのものになるでしょう。
DQNに育てられた子供の将来、どうなるかすぐ想像できます。
子供もあなたにはなつかない。
むしろあなたよりも簡単に子供は洗脳できるでしょう。
そのうち子供は「ママなんて嫌い!出て行って!おばーちゃんたちと一緒がいいの!」と言い出すでしょう。
あなたも、子供を愛せなくて悩むようになるでしょう。
廃人になるりらぞうさんすら想像できてしまう。

旦那と離婚してください。その後でゆっくり考えたらいいじゃないですか。

97 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:30:40
>>95
おまいさんは今まで何を聞いてたんだ?ん?

98 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:33:03
50代でとっとと夫婦そろって仕事やめた義親って
うだつがあがらない人だったんだろうね。
そのころって仕事が楽しくなって
けっこう会社での地位もあるころじゃない。
そこそこ稼ぎもあるころだから、辞めたら今の優雅な
生活が出来なくなるっ!と出来たら再就職だってしたいころ。
早く辞めたいって、窓際族かブルーカラーとか?
つらくてつらくて仕方ない能無しさんかも。

99 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:33:28
>>95
この旦那と一緒にいると、いずれまた同種の問題が起こると思うよ。
その時に今回のように別れやすい状況がそろってるとは限らない。
チャンスは一度しかないと思っておいたほうが良い。

100 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:38:27
>>95 に同意。

ウトメも旦那も貯金なさそうだよね。
このまま元サヤに戻っても、子供の教育費とか出ない気がする。



101 :100:2005/12/04(日) 01:39:40
訂正
>>99に同意

102 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:40:38
離婚しても良いけれど親権は諦められない&今まで子供と触れ合ってない
     ↓
自分の親に子供を見て貰う気満々&りらぞうさんへの愛情無し

金銭問題で待ってくれ、別れないでくれと縋る可能性があるね、その旦那。

103 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:40:45
復縁ならいつでも出来るんだから
とりあえず、離婚しる!!
に賛成。

104 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:42:08
でもりらぞうさんは、旦那を愛してる感じがするけど…

105 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:43:30
>>100
元さやに戻ったらだめだろw
大体、旦那はきちんと働いてるし、家を売った金の半分は旦那の物なんだから
余裕で生活できるだろ。
養育費も十分出せる。

106 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:43:40
>>95
この旦那は親子3人でやって行こうとする意思が
全く見られない。

離婚は確かにいつでも出来る。
でも今回は様子見るとおさめたところで
もし今度同じようなことが起きても
りらぞうさんの家族が、今回ほど協力してくれるとは思えない。
もしやり直すなら>>74さんに1票。
りらぞうさんの家族は、現実の状態を
一番把握してる人たちだからね。


107 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:51:51
313 :1/3 :05/01/19 12:21:05
自分だけでは重さに潰されてしまいそうなので吐かせてください。
私の友人でAという人がいるのですが、彼女は幼い頃に両親が離婚して
父親側に引き取られて育ってきた、という記憶を持ってきました。
文章にすると長くなるので箇条書きにすると、

・Aの父と離婚した母は父家族と同居していた。
・Aはおばあちゃんっ子だった。
・母は他の男の元に逃げたとAは聞かされていた。
・その後A父は再婚、弟が出来たがA父と継母はその二人の間に
 出来た子供ばかり可愛がっていてAは寂しい思いをした。
・数年後祖父と祖母が亡くなり、Aは居場所がなくなった。

AにとってA母は腹立たしくもあり、憎らしい存在であったのですが
A自身に子供が生まれて母になった事で、A母へ会いたいという
気持ちが強く芽生えたそうなんです。
あちらこちら探した結果、AはA母を見つける事は出来ました。
Aは自分一人では勇気が少し足りないから、小学生から付き合いのある
私に一緒に着て欲しいと頼んできたので、私は彼女と一緒に会いに行きました。
ですが、A母はAに会う事を拒否したんです。
私は、上記にあるような理由からAに会いたくないなんて冷たすぎると
怒って理由を尋ねたのですが、その場では答えてもらえず…。
その日はショックで落胆するAを宥めながら地元に帰りました。


108 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:52:41
314 :2/3 :05/01/19 12:22:06
私はA母の言動が腑に落ちないものの、Aに暫く時間を空けて
もう一度会いにいこうと言っていたのですが、A自身、どうしても
A母に会いたいと思い立って一人で会いに行ってしまったんです。
そして、Aは別人のように落ち込んで帰ってきました。
A母がAと会いたくない理由が、A自身にもあった、のだそうです。

A母は、結婚してからA祖父祖母に散々嫌がらせや嫌味を言われ、
そしてA父は庇ってくれる事も味方につく事もなく何もしてくれなかった。
むしろ、「自分の親をたてろ」と非難してきた。
子供が生まれたら何か変わるかと思っていたのに、子供が生まれても
それは変わりはなく続き、精神的に追い込まれた。
しかも、子供(A)は義理の母に奪われろくに抱く事すら出来ず家事を
させられ、働かされた為体を壊したが「使えない女だ」と吐き捨てられた。
唯一、心の支えだった子供のA・・は、義理母に甘やかされて自分の言う
事は全く聞かず、しまいには「かあちゃんいなくてもばあちゃんいればいい。」
怒れば「かあちゃんって鬼、大嫌い。」、怒られたAを祖母が庇えば、
「ばあちゃんの方が優しくていい。」と言われ、育児にも自信が持てなく
自分自身に失望した。
旦那も子供も自分の事を見てくれない状況で、支えも何もなくて、
何も変わらない現状に耐え切れなくなって、A母は衝動的に家を飛び出した
けれども心の病にかかり以来ずっと病院にかかりきりになっている。(今現在も)
A母は、Aと会うとその当時を思い出して辛くなるから会いたくない。
この前から(最初にA母に会おうとした時)夜が恐くて眠れない。
A母にはもう別家庭がある…だからもう、ここには来ないで欲しい。


109 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:53:03
生活費の事について、上でも書かれていたけど、義親が出しているからと
嘘ついていて、それを信じていたから、月5万しか入れないっておかしい。
普通、それに関係なくまともな男なら生活費はきちんと入れるよ。
ましてやボーナスもね。

さらに、義親が「月5〜6万出している」って言っても、旦那の入金と
あわせたら月10万そこそこじゃん。大人3人(旦那除く)と赤さんで、
その金額で生活できるとでも?

旦那の言ってることは、すべて自分に責任が掛からないようにする言い訳。

大丈夫、りらぞうさんが親権は取れるよ。

向こうの狙いは、親権を取って、りらぞうさんから養育費をせしめようと
している様に思う。そんな通りに行くわけないんだが。

110 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:53:24
316 :3/3 :05/01/19 12:28:37
という事を言われたらしい。
私はAから聞いたこの話を聞いてなんて言葉をかけていいか分からなかった。
この話が本当なのか、「A母自身が自分の都合のいいように言っている
のかもよ」とAに言っても、Aはずっと泣きっぱなしでした。
一頻り、泣き通したAはぽつりと
「幼稚園で描いた母さんの似顔絵が、全部おばあちゃんだったのが
 前から不思議だった…。幼稚園の時はまだ母さんいたのにね…。」
と言って黙ってしまいました。
私はAに、何と言えばいいのか分からなくてただAの側にいた。
その日は、帰りの遅いAを心配した旦那さんがAを迎えに来てくれて、
私は彼女を見送った。
そから数日たった今、彼女になんて声をかけていいか未だにわからない。
最初は、ただAの母が見つかってよかったと喜んでいたのにこんな事に
なるだなんて思っても見なかった。
「やっと母さんに会える!親孝行できる!」と喜んでいたAの顔が忘れられない。
あの時、母親に会いに行ったAを止めていればこんな事にはならなかったでは
ないかと思うと、いても立ってもいられなくなる…。


自分の中で溜め込んでいたものを吐き出せて少し気持ちが軽くなりました。
場違いな程の長文で失礼しました。



111 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:57:35
どっちにしても、自分の親のことを今まで「全部正しい」としか
考えなかった旦那さんは幼稚だよ。
仕事はできるのかもしれないけど、現状では
単身で「仕事のみに専念」してるわけでしょう。
妻と子供は、自分の親への捧げ物だとでも思ってるとしか
思えない。自分が仕事に集中できれば、というか
自分が一番幸せなら、それでいいっていう自己中じゃない?

だいたい、確認もしないで「妻の妄想だ」なんて
馬鹿にするにもほどがあるよ。仮に反省したからって
これからいったい、どんな夫になってくれるんだろうねw

112 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:57:42
>でも今回は様子見るとおさめたところで
>もし今度同じようなことが起きても
>りらぞうさんの家族が、今回ほど協力してくれるとは思えない

私もそう思います。
りらぞうさん、まだ起きてますか?大丈夫ですか?

今まで、義実家に、「お前が間違っていて、俺達がすべて正しい」
という洗脳を受けていましたが、あなたは徐々に抜け出そうとしています。
その中で、「自分は本当に正しいんだろうか?これは単なる逃げじゃないのか?」
などという、迷いや判断力の低下が起こるのは当然の事だと思います。

でも、りらぞうさんは心のどこかで洗脳に対し、「え?」と言うのを持って
いたので、今、逃げ出せる状況になった訳です。
だから、自分の判断力に自信を持って下さい。

113 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 02:22:09
りらぞうさんは、旦那に何度も助けてコールをした。
その時、旦那はコールを無視した。
今になって、自分の判断が間違っていたと
土下座はしたけれど、
「判った、これからは俺が盾になってお前を助ける」
とはいわなかった。
そして、
離婚には応じてやっても良いが、親権はこっちに欲しいと言った。
生活費の矛盾を指摘されても、
謝罪及び弁償に関する発言は一切なかった。
離婚後の、生活費や慰謝料に関する申し出もありませんでしたか?
どう判断するにしても、以上の事柄をふまえて
ご両親や弁護士さんと、よくお話したら良いと思います。

114 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 02:39:06
>りらぞうがこれ以上は自分や自分の両親と関わりたくないという意志が強いなら、
>離婚に応じたいと思う・・・でも・・・親権は自分も諦め切れない。

りらぞうさんの為を思って出た言葉ではありませんよ。
本当にりらぞうさんとお子さんの事を思っているなら、
「両親とは絶縁する、なんとかやり直したい、許して欲しい」
等の方向に行くはずです。

つまり、りらぞうさんやお子さんの為の行動をするより、
両親と一戦交える事の方を避けたいわけです。
ですから、1_もりらぞうさんとお子さんの為の言葉ではありません。

続きます

115 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 02:40:37
続き

生活費も、109さんが書いているように、ウトメが生活費入れてると思った
ウンヌンが問題なのではありません。本当に、大人三人と、お子さんが
月10万でやっていけると旦那さんが思っていた、とりらぞうさんは思いますか?
りらぞうさんが補填する事が前提、という認識を旦那さんは持っていたはずです。
ボーナスの事だって、忘れてはいけません。
113さんの
>離婚後の、生活費や慰謝料に関する申し出もありませんでしたか?
は、まさにその誠意の無さを突いてますよね。

私には、りらぞうさんの旦那さんは、りらぞうさんに悔悛の姿を見せて、
情を引く作戦に出ていると思います。
子供の親権を持ち出したのも、りらぞうさんに脅しを掛けている意味合いも
あると思います。旦那さんが親権を取れるわけないのですが。

りらぞうさんは、旦那さんが頭を下げる所を、初めて見て動揺しているかも
しれませんが、次にりらぞうさんが離婚の意思を強固に表したら、豹変すると
思います。旦那さんは、典型的なDV加害者のパターンです。
次は、「絶対に親権を渡さない」「慰謝料よこせ」「お前が根暗で鬱だから
こういうことになった」位いいます。実際に、暴力もありえますので、
絶対に二人では会わないで下さい。


116 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 03:19:54
こうしてみると、ものすごくズルい旦那だよね。
事の本質は、旦那が一切家庭を顧みなったことをウトメにつけこまれて
さんざかひどい目にあわされた、ってことでしょ。

それを全部、「両親が嘘をついていたのでボクは知りませんでした、
何も悪くないです、でも一応謝ります、すみません」で済まそうとしてる。

こういう男は両親と縁を切ろうがどうしようが、他人にケツ持たせて
平気ってことだから、きっとまた別のことで苦しめるに決まってるって。



117 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 03:23:51
>>116
ヘゲドー。
人間の根本的なところで間違ってるから
今だって何が悪いのかわかってないようだし。

118 :117:2005/12/04(日) 03:24:49
ヘゲドーってなんだよ自分。
ハゲドーだハゲドー

119 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 03:34:11
種付けするだけして
ロクに生活費さえ入れず
妻に自分の親の面倒丸投げして

それでよく親権欲しいなんて言えるよな
どの面下げて言ってんだ?

120 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 03:48:51
もう旦那には会わずに、弁護士に丸投げした方がいいんだけどね。
りえぞうさん、心が揺れそうになったら、旦那にこれ聞いてみ。
「あなたは私に渡した5万以外の給料、何に使ったの?」って。
多分キョドると思うよ。
この旦那なら、風俗、ギャンブル、飲み代、女のどれかだな。
但し、弁護士を同席した場所で聞いてね。キョドった後DVになると思うから。

121 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 03:52:04
りらぞうさん、基準がないから判断が揺れるんだよ。
今何が一番大事なの?
私なら基準は子供に置くし、
その子供を一緒に育てられるかどうかを基準にするな。
自分に対する信頼も無く責任逃ればっかりしてる夫やキチガイ偽両親はイラネ
私なら当然離婚。子供が困らないだけのお金は当然剥ぎ取る。

122 :まとめ1:2005/12/04(日) 04:05:15
前スレの経過をまとめてみた。
分かりにくかったらごめんなさい。

登場人物

【同居家族】(敬称略)
りらぞう(28)妊娠8ヶ月まで働き、現在は専業主婦  
息子1歳
ウト56歳(無職) トメ53歳(無職)
夫  単身赴任の会社員で現在別居中

住んでる家の名義の半分は、りらぞう。
(もう半分は旦那?)
ウトメは「義父母を扶養するのは、息子夫婦の義務」といい
自分達の資産は海外旅行・車・貴金属などで散財。

【りらぞう実家】
父 母 弟

【その他】
コトメ 別居だが来ると色々言うらしい。


123 :まとめ2:2005/12/04(日) 04:06:57
2世帯同居だったが、出産後ウトメの家事まですべてりらぞうがやらされ
ウトメは子供を独り占め状態で、りらぞうに「母親失格」的な暴言の数々を繰り返す。

単身赴任の夫は帰宅しても、りらぞうの話は聞かず。
ウトメは夫に現実と正反対の嘘ばかりをいい、夫はりらぞうの言い分を聞かない。

ノイローゼ気味になったりらぞうは、弟の協力の下ビデオと盗聴器を設置し
ウトメの現状の証拠集めをはじめる。

りらぞう、ウトメのあまりの態度に切れて、強引に子供を奪い返し
突き飛ばして部屋から追い出す。

その後、りらぞうは家を出る決心をし、実家に電話したところ
実家は完全に協力体制であった。

そしてりらぞう脱出の日、手伝いに来た弟に対し「孫を誘拐するな」と殴る。
(その後病院で診断書をもらう。)
その後、脱出は成功するが、ウトメによる電話攻撃開始。
設置してあったビデオ等は、きちんと証拠として使える状態で撮れていた。

実家での家族会議の結果での<<り ら ぞ う の 希 望 >>
・夫に私がされたことや辛かったことを分かってもらい、(義理親間の調整義務の怠りなど)謝罪してもらいたい。
・義父母にも理解して謝ってもらいたい。
・義父母とは別居したい。
・これから義父母と私との接触をなくしてほしい。

という、上記四点のみです。
それらが受け入れられなければ、離婚したいと思っています。


124 :まとめ3:2005/12/04(日) 04:07:53
一方この状況を赴任先で聞いた夫が、りらぞうに送ったメールの内容は
「何度言っても私の言葉を聞いてくれなかったっていうけど、
親父やお袋の話もお前は聞いてないらしいじゃないか。
しかも、妄想入ってるだろ。本当に大丈夫かお前。とにかく早く家に戻れ」
などと書いてくる状態。
りらぞう実家は、弁護士も雇い完全に離婚に向けて
着々と準備をすすめ、ウトメの突撃など考えられることに対しても
先回りして、根回しも完璧にする。


その後も住民との会話の中から、次々と驚く発言が続く。
●入院したウトの介護をさせられ、気に入らないと暴力をふるわれる。
●ウトからのセクハラ
 ウトの言い分は「親子だから触れ合っているだけ」
●家計費は、夫(手取り30万円)より毎月5万円・ボーナス加算はなし。
 光熱費等は別で夫の口座から引き落とし。それ以外はりらぞうから。
 更にりらぞう(手取り約35万円)よりウトメの生活費10万円+小遣い3万円。
●りらぞう退職後は、夫よりりらぞう生活費3万円・息子3万円、ウトメにもいくらか。
 足りない分は、すべてりらぞう貯金より補填。

125 :まとめ4:2005/12/04(日) 04:09:27
その後、ウトメはりらぞう実家に襲撃し、ガラスを割り
警察に連れて行かれる。

ここまで順調に来たかと思ったところへ
迷うりらぞうの書き込みが・・・

名前: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE [sage] 投稿日: 2005/12/03(土) 22:32:12
あの、夫が誠心誠意込めて謝ってきて、対応して来たとしても、
もっと様子を見たほうが良いでしょうか?
表向きは強気な態度で必ず家族と弁護士を入れて話し合ってはいますが、
心の中で揺らいでいます。

もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみようとか考えてしまっています。
でも、これだけ大事になってしまって、両親達にも申し訳なくて・・・
まだ誰にもこの思いは言っていません・・・いえ、今は言えません。

この書き込みを最後に、2スレ目へ移動。


126 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 04:16:41
義実家から見た嫁なんてさー
たいして動物好きでもなかった奴が、たまたま気が向いて拾った捨て犬なんだよ
拾ってやったんだから言うこと聞け、ここ掘れワンワンって言え(利用価値)ってね
疑問なのは、捨て犬が産んだ子は孫(息子の子)なんだよね 子犬ではない
さらに疑問なのはその孫に欠点あったら、速攻「やっぱり犬の子」と差別

さてそんな親を持った夫
あの親に育てられたのだからこの程度で仕方ないと割り切れるか
今の世の中に生まれ育ってるのに自分で判断できないアホと思うか

うちの夫はこのパソコンもチェックしてるようなのでこれ読んでなんか気づけバカ

127 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 05:02:10
>>126
レスを見る限りではお似合いの夫婦かとw

128 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 05:18:51
>>126もガンガレ

129 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 07:46:50
万が一、夫の誠意が本当でも、無職の義親の生活はかかって来るよね。
この夫、義親と絶縁する意志毛頭ないし。

130 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 08:26:32
いま絶縁するにしても、ウトメのどちらかが病気にでもなれば
すぐ親の面倒を見たい(りらぞうさんが介護しろ)とか言いそうだ。

131 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 08:46:48
それこそ

実子のあなたがなんとかしなさい
今まで家に入れなかったお金があるでしょう
まさか全部ひとりで使ったなんていわないでしょうね?

てやつだねw

132 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 08:55:03
どんな駄目男でも頑張れば数時間くらいはまともな対応はする
でも毎日、長時間ともなれば面倒くさい嫌だといって責任放棄する

親権、慰謝料等きっちりとって離婚したほうが良いと思う
旦那&義両親が夫、父親、なによりも人間として欠落している人達であることを
公の場で認定してもらうのが重要、りらぞうさんの精神的安定の為にもなる

復縁はいつでもできるんだから
旦那さんの様子見て、慰謝料支払い、子供との関わり、義両親からの親離れなど
りらぞうさんへの謝罪を「口頭」ではなく「実行」によって旦那さんにさせる事

りらぞうさんは常識のある人だからいろいろと悩むわけだけど
旦那&義両親は全然悩んでないと思うよ
りらぞうさんの悪口はいくらでも考え付くだろうけど

三年くらい様子見だ!って気持ちで観察したほうがいいよ
本当にりらぞうさんとお子さんが大事なら必死になって努力するよ
途中で投げ出すようならそんなやつ要らないじゃないかw

長文になってしまった
自分の元夫とりらぞうさんの旦那さんは同じニオイがするのでつい…
最終的に一番自分が可愛くて妻子に対する責任を放棄した人間と禿げしくかぶるw

133 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 09:03:08
>132
思いっきり同意。
特に、口だけじゃなく実行させろというところに。

口だけにしても何もしてないでしょ、旦那さんは。
この状況で弁護士から厳然たる事実を突きつけられてかけらでも反省してるなら
少なくとも親とは別居(赴任先へつれていけばいいだけ)、
これまで入れてこなかった生活費を、まとめて払う
ぐらいのことは思いつくと思う。

134 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 09:38:10
>>132はげど。

気団の寺と踊るスレの過去ログをおすすめしたほうがいいかしら?
りらぞう旦那もどきとそいつらに振り回されて人生をリセットした
勇敢で聡明な女性たちの話がごろごろしてるよ

135 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 09:53:49
しっかし、洗脳って怖いね…。

136 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 11:45:54
誠心誠意謝ったら、って言ってるけど、旦那なにも謝ってないよね。
「りらぞうが離婚したいなら、離婚してやってもいい。ただし子供はウトメのために貰うぞ」
って言ってるだけ。

普通こういう場合は、
・ボケっと見過ごしてたことに対する謝罪
・それについての落とし前
・今後どういう生活がしたいか
・また、その生活をおくるために具体的にどんな努力をするか
程度ははっきりさせるよ。
こっちが督促しなくても旦那側からね。

まず親権、なんて言葉が出る以上、間違いなくウトメの言いなりなんだし、
特に情をかける必要はどこにもないと思う。

137 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 11:50:07
しかし、この状況で親権がとれると思ってる旦那さんてのもすごいね。
自分自身の手で子育てする気があるとも思えないし
今まで好き放題使ってきた金を、子育ての費用に差し出す覚悟が
あるとも思えないのに。


138 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 11:50:17
>>33
>りらぞうがこれ以上は自分や自分の両親と関わりたくないという意志が強いなら、
>離婚に応じたいと思う・・・でも・・・親権は自分も諦め切れない。

この一言にすべての答えが含まれてるよ。
あくまで旦那と両親はワンセット。縁を切るか許すかのどちらかで、
旦那が自ら、両親と縁を切るって選択肢はないんだから。

関わりたくないのは決定事項なんだから、旦那がいまだにこんな寝ぼけた
こと言ってるようじゃ、ハナから離婚しかないでしょ。

139 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 11:53:41
離婚するなら小額でもいいから、必ず弁護士をいれて念書付きで
慰謝料を取ったほうがいい。
何もなしで親権争いだけで裁判・離婚すると、その旦那はぬけぬけと
「両親と元嫁の折り合いが悪くて離婚にいたった」と、自分は悪くない、
嫁が悪かったんだ、という態度で次の獲物を探し出すから。

法的に旦那もウトメもクズだという烙印を押しておいてください。
他に犠牲者が出ないように。

140 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 12:44:19
なんだか悔しいなあ。
お子さんにいっぱい愛情注いでかわいがって
大変だけどお母さんが一番幸せなはずの時期なのにね。
りらぞうさんの、実家に帰ってから改めて母子で顔見て笑う時間ができたって書き込みが
胸につまされたよ。赤ちゃんのこれからの人生の土台になるものすごく大切な時間じゃない?
もう誰にも邪魔させちゃいけないと思う。

141 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 13:07:27
132ですが補足

夫婦間の話し合い
両家一同集まっての話し合い
弁護士を介した話し合い
家裁の場での話し合い(調停)

りらぞうさんの主張や基本姿勢は上記の各パターンがあってもまったく変わりはないでしょうが
旦那さんの主張は態度はそのパターンによって大きく変わると思います
交渉相手が弱いほど大きな態度をとってくると思います
それは問題解決より自分の逃げ道確保が優先だとの考えからです

交渉は弁護士さんに任せましょう
プロはすごいよ。
一度私も同席したことあるけど
完全にdじゃっている相手の言い分に
おもわず目ん玉ポーン(AA略 となったけど
冷静かつ淡々と対処していたよ
職業柄、常識外の人物には慣れているらしい

りらぞうさんは旦那さん達と直接接触せずに子育てに専念したほうがいいよ
ご両親とテレビや新聞を見て世間話したりご家族で出かけたり気分転換しましょう
母乳が止まっていた時もあったのだし、ストレスをためないようにするのが一番

142 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 13:57:49
貯金とかちゃんと返してもらって欲しいな〜
あいつらのために貢されたままなんて悔しいじゃん。

143 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 14:34:18
しかし鬼のような義両親だね
妊娠してる嫁に働かせて自分は定年前に退職かよ

144 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 14:37:39
鬼なんて立派なもんじゃないよ。
ただのタカリ虫だ。

145 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 14:49:40
でもさ、それに疑問持たなかった旦那も鬼畜だよ。
自分の血縁のする事は、検討する事無く正しいって思ってるしね。
この旦那は愛情から子供の親権が欲しいんじゃないよ。
親権だけ貰って養育はりらぞうさんがしていい。
子供が大きくなったらうちの後継ぎだからね、としか考えてないと思う。
うちの旦那がそれだ。
それで旦那も私も今苦労している・・・・
お願いだから親権を旦那さんの方へは渡さないで!

146 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 14:55:50
りらぞうさんが旦那側へボールを投げたとしても
向こうからとりやすいボールが返ってくるとは限らない
それどころがそのボールを旦那からウトメの手に…
そしてウトメは隣のカミナリさん家のガラスめがけて剛速球を投げるのであった!

これくらい想定しても良さそうだ

147 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 15:21:00
りらぞうさん、旦那さんは「知らなかった」んじゃなく、
「見て見ぬフリ」をしてきただけだと思います。
ある程度は絶対に感づいていたでしょうし、
その上で、りらぞうさんが奴隷を続けるのを望んでいたと思います。

旦那さんに、情を持ってはだめです。
りらぞうさんの感覚では酷い事と感じるかもしれないけど、
息子さんの為に、心を鬼にして、旦那ごと振り切る勇気を持って下さい。

りらぞうさんのお子さんの立場(次女ですが)で育った私からのお願いです。
義親と絶縁しても、そんな旦那さんと復縁したら、確実にお子さんが将来
不幸になります。特に息子さんなら、父親に似てしまう可能性が
高いので、なんとか隔離して、人としての思いやりや責任を取るような、
あなたの旦那さんと正反対の人間に、りらぞうさんがちゃんと育ててあげて
欲しいです。

148 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 15:23:24
離婚は仕方ない、でも親権欲しいなんて、自分の親が孫を可愛がるために欲しいだけにしか見えない。
実際、単身赴任で一人で子供を育てられる現状じゃないんだから、結果的に義親が世話するでしょ。
どこにもDQN行動した義両親と自分が縁を切るとは言ってないよね。
旦那の中では自分と義両親はセットで親から離れる意思はない。
りらぞうさんと家族3人でやっていこうって気持ちがどこにもない。

土下座なんてパフォーマンス以外の何物でもないよ。
それで物事が変わるわけじゃない。
自分が努力して変わるより、土下座する方が何倍も楽なんだから。

りらぞうさんは今まで旦那を愛してきたと思うから辛いだろうけど、
だんなの本性から目をそらさず、希望的予測に身を任せず、
ちゃんと問題を真正面から見つめたほうがいいよ。

もしかしたらりらぞうさんは、悪いのは義両親で旦那は知らなかっただけと思ってるかも知れないけど。
離婚理由は義両親ではなく、義両親が酷い事をしてるのを放っておいた(知る努力をしなかった)旦那だからね。
しかも、りらぞうさんは何度も伝えたのに信じなかったんだからかなり悪質だよ。

旦那とよりを戻すってことは、また子供を取られることだと考えてみて。
手放せる?

149 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 15:37:34
ウトメの生活が成り立たなくなるかも…なんて心配は無用だよ。
だったまだ50代だよ?健康ならば働ける。

150 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 15:41:38
でも、旦那も両親と絶縁すると約束してやり直しても
親が居場所を突き止めて死ぬと脅したり泣き落とししたりしたら
旦那はそれを受け入れるよ。
りらぞうさんは元の木阿弥よりもっと悪い状況に陥ると思う。

それくらいなら離婚して、平穏な生活を手に入れようよ。
そのほうが子供にも幸せだと思うよ。

151 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 15:42:12
銀行員をしていましたので、土下座は何度も見た(と、どこかの
板に書いたのですが)

りらぞうさん>
銀行では、支店長の前で土下座をする人がたくさんいますよ。
でも、その人たちに銀行が融資することはありませんでした(100%)

土下座は担保になりません。机上のお約束も担保になりません。
これからどういう風にする計画です、とか、そのためにこんなプランを
持ってますとか、具体的な数字や取引を、ちゃんと計画書に
してプレゼンをしないと、お金は借りることができないんです。

土下座パフォーマンスをして、「こういいう点が悪かったのかも」「そういえば騙されて
いたような気がする」といわれて・・・あなたが仮に銀行だとして、旦那さんに
お金を貸しますか?反省して改善しますという計画を話してくれない人に
「許し」なんか与える必要はないですよ。
旦那さんを今許せば、旦那さんの方も、何が悪かったのか一生わからないままで
終わってしまう。それだとまた「ふりだし」に戻ることになりませんか?

152 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 15:43:52

りらぞうダンナ、単身赴任先に女がいるな。
自分の両親は、りらぞうがみてくれて養ってくれて
自分は給料のほとんどを女との遊びに使える。
こんなウマーな話はないよ。

興信所使ってみ?
離婚にもっと有利になるよ。

153 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 15:47:01
>>150
そうだよねー。
この旦那、絶縁したウトメが「生活が苦しくて…」と
突撃してきて、りらぞうさんが「約束が違う!」と言っても
「しょうがないだろう!」と逆切れして
ウトメを迎え入れそう。

育児板の伝説の268さんの旦那とは違うよね。
あの旦那も仲人さんが、いい人じゃなかったら
変わらなかったかもしれないし。


154 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 15:53:57
脅すわけじゃないけど体験談として

幼稚園の頃、同じ組の女の子が、りらぞうさん状況で離婚後母親がいない家庭だった。
すっっっっっっっごい嫌な子だったよ。

なんでだか忘れたけど私がターゲットになっていて
その子の祖母に「仲良くしなさい」「一緒に遊びなさい」と
 強  制  されていつも一緒にいさせられた。
他の子と遊んでるとすっごい顔して寄ってきて散らして
その子と私の手を繋がせて無理矢理二人で遊ばせたりされた。
子供だからよく覚えてないけど、「あんたみたいな貧乏人の子と
うちの○ちゃんが仲良くしてあげるんだから」みたいなことを言われてた。

嫌なババアで、いつもイヤミばっかり、離婚した嫁の悪口ばっかり言ってた。
当然その子も顔も知らないはずの母親の悪口ばっかり。
私も幼稚園が嫌で嫌でたまらなかった。○ちゃんはなにかあると
「おばあちゃんに言いつけるよ!!」と言う嫌な子だったし、実際
鬼みたいなおばあちゃんに私が怒られるし。
そういや今、「父親も嫌な人だった」…と書こうとして気付いたけど
幼稚園児がいつ遊びに行っても父親が家にいたのはなんでだ!?w

その子は幼稚園でも問題児で、私の母親もその子が嫌だったらしく、ある日
「○ちゃんと遊ばないで。うちには呼ばないで」と言われた。
「でも○ちゃんのおばあちゃんが、遊ばないと怒る…」
と私が泣いたことでやっと親サイドに発覚したんだけど。

もう典型的なダメ三文安家庭。
これを自分の息子に置き換えてみては?

155 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 15:54:38
夫が離婚したくないというのは、家の名義の問題だと思うよ。
離婚なら、家を処分するか、名義を買い取るか。
いずれにせよ、かなり大きな金銭が動くね。

離婚したくないというのは当たり前。
(このスレ、男が書いてもいいのか?)


156 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 15:59:16
りらぞうたんよ。
弟タンが殴られたんでしょー。
もう忘れたのかい?
復縁なんてしないほうが良いよ。


157 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 15:59:49
建設的意見なら誰でもOK

158 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:00:39
>>155
家庭板だから大丈夫。

159 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:02:57
>>155
それが一番ネックのような気さえするね<家を処分

しかし、この旦那「親権が欲しい」って、なんだろ・・・
無職タカリ系ジジババ付では、再婚など無理なのを見越して
「子供が欲しい」のかな?

160 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:05:50
>子供が欲しい
今まで自分の手の中にあると決まっていたおもちゃが突然無くなると、
たいした物と思って無くても急に惜しくなるようなもんでしょ。

161 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:09:28
子供を養育すれば、子供と一緒に住むわけだから
妻も「その家を売れ」とは言わないだろう、と思ってるんじゃねーの?

162 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:11:58
>>159
下手すると、両親を大人しくさせるためのおもちゃとして
息子を与えて、自分は好き勝手な今の暮らしを
維持するためかも知れないよ。
で、自分はたまに顔を出して
「おじーちゃんと、おばーちゃんの言うことをちゃんと聞くんだぞ」
と言って、また放置かもね。

163 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:12:01
>>155
ハゲドー!
お金が絡むと大変だし、面倒くさいと思う。

>>159
旦那はジジババの関心が自分に向くのが嫌なのかもね。
ジジババのおもちゃ(孫)を取り上げるとあとが煩いとでも思ってるかも?
どっちにしても親権を旦那さんに渡して子供の為に有利なることってあるの?

164 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:13:29
>>160
ひゃあ、被ってしまったw
孫=おもちゃと思ってる人が、私だけじゃなかったんだね。
りらぞうさんのカキコから受ける印象からだと、やっぱりそう感じるよね?

165 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:13:32
>>161
とんちんかんな要求をしてくるかもね。
「お前のせいで、父母は孫を奪われて悲しんでる。
家ぐらい与えろよ!」とかね。


166 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:13:43
>159
「親権が欲しい」って、元々りらぞうさんはいらなかったんだよ。
男の子生んだら嫁の仕事は済んだって事でしょ。
だからりらぞうさんを無視して一日中孫を渡さなかったんじゃないの。

そして、旦那が「親権が欲しい」というのは旦那の意見というよりも
ジジババからの第一命令なのでは?と思ってしまう。
だって息子の親権とっても旦那は赴任先で面倒見れないんだから、
子供の為を思ってたら、母親に渡すのが普通だと思うよ。

167 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:13:54
おかしいのは親なんだ。俺もその犠牲者なんだ。
それを見捨てるなんておまへは何と情のない奴か

なんてね

168 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:14:21
土下座は何度でも何千回やってもタダ。

169 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:15:19
>>162
好き勝手ライフが無くなるのが、一番キツイのかもね<旦那
この結婚で、得してるのは夫側ばっかり。
お金、家、孫、単身独身ライフ、じじばばの世話・・・
まさに鴨葱状態だw

170 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:15:23
>161
だろうね。
養育費も払わないで良い。
逆にりらぞうさんにせびる事もできるしね。
慰謝料だって「子供のために使うお金が…」とか言えば、ちゃらになると思ってるんでしょ。
孫=かわいいおもちゃ兼将来の金づるでしょ。

もしも離婚しなかったとしても、
今度こそ逃げられないように悪巧みを張り巡らすだろうし。

171 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:17:17
なんたって、「月5万円」だもんねw

172 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:18:48
>>169
しかも夫より稼ぐ極上の鴨だ。


173 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:20:53
横溝正史の小説で、
孫を金づるに「孫が病気になった」と言っては
嫁から絞り上げた金で、贅沢三昧した鬼姑の話があったのを思い出した。

174 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:22:15
リラぞうさんの子供と同じ立場ですが、親権だけ取った父親なのにその事実に振り回されっぱなしです。
育てて貰ったのは母親ですが、父親は親権を振り翳し、私の結婚式の事にも口を挟み揉めました。
私としては、式には母に出席して欲しかった。
でも母は父家族(父・後妻・ジジババ)に、「親権はこっちにあるんだから式に出るのも俺たちだ」と言い譲りませんでした。
母はりらぞうさんと同じように、物事や人を悪く考えたくないと言う性格です。
一度は結婚式を止めようともしましたが、母が「私はいいから向こうの家族に出て貰って」と言ったので、それで式をあげました。
今でも、そんな式なんてあげなきゃ良かったと後悔してます。
どうして親権が父親のほうにあるんだろう?
何もしてくれない父親、一緒に住んだこともない後妻、口を開けば母の悪口しか言わないジジババ。
祝って貰っても、ちっとも嬉しくなかった。

175 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:29:44
親権と養育権のバラ売りは危険。と..._φ(`д´)カキカキ

176 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:33:10
>>174
え、自分の結婚式にcq@wwh;q母親呼べなかったの?
いくつで結婚したか知らんけど、20歳過ぎてりゃ
親権振りかざしたってなんの効力もないよ。
そこで母親の参列を認めさせなかったなんて、
何てヘタレな娘なんだろう、>>174は。

結婚するのが早すぎたんじゃないの?
10代で親がかりの結婚だったなら仕方ないけどさ、
半人前だからDQN親父の言いなりな式になったとしても。
けど、ちゃんとした社会人として結婚するなら、
今さら親権振りかざされたって動じなきゃどうとでもなるのに。

177 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:39:05
>>175
危険なのは>>174みたいな例があるから…?

向こうが欲しいのは「親権」であり、
一緒に住むための「養育権」が欲しいとはいってないから
それで良いんじゃないかと思ってたけど…。

178 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:40:25
>>176
20代なら、まだ親に振り回されてもしょうがないと思うよ。
当然初婚だろうし、結婚って人生の中で大きなイベントでしょ?
経験者としての大人の意見も取り入れなきゃって思ったりすると思う。
しかも中止しようとしたのに、母親にまで
「私はいいから向こうの家族に出て貰って」って
言われちゃったんだもん。
30過ぎて結婚したなら、ヘタレと言われてもしょうがないけど。


179 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:42:05
今頃ダンナ何してんだろ。両親にふじこられて布団かぶって篭もってたりして。

180 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:42:22
175
でもこのDQN義親達だったら「親権」とったら
親権を振りかざしてとんでもない事を事あるごとに言ってきそうだよ……(((゜Д゜;)))ガクガクブルブル

181 :180:2005/12/04(日) 16:43:12
ごめん>177さんへのレスだった。

182 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:43:21
>>176
確かにヘタレな娘です。
口出してくる父より、自分から身を引いた母にも困りました。
母が出席してくれないなら、結婚式を止めると言ったのですが、
「結婚式はした方がいい。しないと後悔する。」と母がいったので結婚式はしました。
母は父とは顔を合わせたくないし、両方といい選択肢はなかったのです。
やっぱりヘタレですね。
母が親権という言葉に振り回されてる以上、私が何を言っても聞いては貰えません。
生まれる前に離婚して欲しかった。

183 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:44:15
旦那が親権取ったら、間違いなく
この旦那、年を取ってから息子にタカるんだろうね。
あの親の息子だからさ。

184 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:46:22
>>182
>両方といい選択肢はなかったのです。×
>両方に出席して貰うという選択肢はなかったのです。○
結婚当時は24歳でした。

185 :177:2005/12/04(日) 16:46:55
>>180
たしかにありえますね…。

参考になると思ってぐぐった。
法律なら何でも良かった。
今は勉強している。
ttp://www.rikon.to/contents2-1.htm

186 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:48:10
りらぞうさん、あんたの旦那、相当だから気をつけてね
今更・・・だけど。
あなたがとても優しいのを見通して、ここで色んな人が書いてるように
泣き落とし、土下座、子供、年取った義両親のこと、色々とあなたの
良心がチクチクするようなことを言ってくると思うよ。
本当に良い人なら最初っから、今までしてきたようなこと、してませんって。

187 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:50:13
子供を自分の手元で育てる→養育費としてこちらに払え→払えないなら家の権利よこせ
でしょ

188 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 16:51:57
>>182
大変だったね。
でもあなたはもう結婚して、新しい家庭を築いたのだから
親に振り回されず、今の家庭の大事にして
幸せになってね。


189 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 17:00:37
りらぞうさんの書き込みから読み取れる
このスレ住人の「旦那の親権要求」に対する見解は

●親に与えるおもちゃ
●孫がいなくなったら、パパンとママンがカワイソー
●自分の今の気楽な生活維持のため
●家の権利を放棄させるため
●養育費をせびるため
●自分の老後のため
●親権があれば、色々要求できてウマー

息子が可愛いから手放したくないっていう意見が
全く出てこないのが凄いな。

190 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 17:07:53
息子が可愛いと言えば、リラぞうさんの心を揺さぶれるから、
本音は隠して、「子供が可愛い。今まであまりにふれあってなかった。
これからそれを取り戻すチャンスをクレ。ホントに愛してるんだ」くらいは
口では言うだろうさ。

191 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 17:09:09
>>188
ありがとうございます。
父のほうとは距離を置いていますが、後継ぎとして将来は同居を目論んでいるようです。
勘違いも甚だしいのですが。


りらぞうさん、一時の感情でお子さんを手放すような事しないで下さい。
親権を渡したりしないで下さい。
ジジババはいつまでも付きまとってきます。
お子さんの為にも、強くなって欲しい。
優しい気持ちは、自分と子供に向けて下さい。
中途半端な優しさは、旦那さん+ウトメにとっても良くないです。

192 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 17:11:51
>191
>後継ぎとして将来は同居を目論んでいるようです。

 工エエェェ(´ロ`ノ)ノェェエエ工

193 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 17:13:36
>>192
ジジババ世代にとっては、その為の親権なんだろうね。
りえぞうさん旦那も、内心そう思ってるんじゃない?

194 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 17:16:17
>>191
父親側と縁を切れない理由でもあるの?
20過ぎたら親権なんて関係ないよ。
育ててもらった恩もない自分や母親を苦しめるだけに存在しているようなジジババ父親なら
もうすっぱりと切り捨ててもいいんじゃないの?

195 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 17:18:48
>>193
志村ー!
ハンドルハンドル!

196 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 17:24:58
本当に子供が可愛いなら、月一回帰ってくるだけなんてあり得ない。
単身赴任って、月二回分の帰省費用が会社から出ているところ多いよ。
旦那、一回分は自分の懐に入れてウマーだったと思う。

そんな旦那が「子供が可愛い」っていっても、説得力ぜんぜんない。

と、りらぞうさんが思ってくれることを切に願う。

197 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 19:18:40
>>196
「仕事が忙しい」とやたら言ってたみたいだけど
傍から見ると限りなく怪しいよね。
帰省費用の1回分は、デート費用に化けてたかも。



198 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 19:22:46
>>33
>もう少し色々考えさせて欲しい

(今のままでは俺が不利だから、ウマーになる方法を)もう少し色々考えさせて欲しい

が正解っぽいな。


199 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 19:30:31
或いは、
もう少し色々(ママンと作戦を練りなおして来るから)考えさせて欲しい
かな。

200 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 19:41:08
>197
私もあやしいと思ってる。

単身赴任の条件がよくわからないけど、
ほんとに子供が可愛くて一緒に暮らしたいと思っててこの事態だったら
とりあえず赴任先で完全別居、ぐらいはいいだすんじゃない?
突然は無理でも、ウィークリー、マンスリーの手配はできるはず。

弁護士さんがついている状況で差し出口はどうかと思うけど、
念のために旦那さんの身辺は調べてみてもいいんじゃない?
何もない上、その後、誠心誠意の態度を示してくれるなら復縁はいつでもできるし。

201 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 19:51:01
上で、誰かが「離婚はいつでも出来るから」って書いてたけど、大間違いだよね。
離婚の方が数十倍パワー使うし、次に別れたいって選択をした時に、りらぞうさんの
周囲の人がもう一度助けてくれるとは限らないし、何を抜かしてんだかって感じ。

復縁の方がいつでも出来るから、私も200さんの言うとおり、旦那の女関係を
興信所使ってでも調査すべきだと思う。潔白だったら、復縁するときも気持ちよく
出来るし。復縁して欲しくないが。

202 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 20:01:22
>>201
だよね〜
離婚するほうが復縁するより何百倍も大変だっての。
いったんすべての関係をリセットして金銭問題もすべてクリアにして
その上でダンナをみつめなおしてから復縁を考えた方がいいよ。
私もしてほしくないけど。
そのダンナ信用できない。

203 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 20:16:21
>>201
ここで離婚しなきゃいつ離婚するんだよって感じ。
これ以上ひどい状況なんか、そうそう起きるもんじゃない。

204 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 20:21:51
りらぞうさん、もし余裕があったらまた書き込んで欲しい。
心配しているし、旦那が「子供を母子家庭で育てて片親にするなんて、
子供の将来が可哀想だ」とか言ってきたら、またりらぞうさんぐるぐる
しちゃいそうだし。

モニターの向こうからですが、りらぞうさんとお子さんが幸せになれる
ように祈ってます。

205 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:17:41
ふと思ったんだが、偽両親の大嘘大ほら
「嫁は旦那の両親を養う義務がある」
っての、これって旦那も一緒になってりらぞうさんを騙してたってことだよね???

りらぞうさん、この辺忘れずに!!
(私の勘違いならごめんなさい)

206 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:18:55
>>201
激しく同意。
私は離婚はしてないけど、義実家と絶縁するにあたって
周囲は協力してくれたのに、1回だけ許して見送った。
次の絶縁のチャンスは10年後だったよ。
ほんっと10年を無駄にした気分。
離婚問題で、もし次のチャンスが10年後だったら
りらぞうさんは既に38歳。
再就職・再婚(するかどうかは別にして)の
チャンスも逃してしまうかもしれないし
何より10年間、「離婚するほどじゃないけど些細な嫌なこと」を
ずっと積み重ねて、耐えて暮らさなくていけない。
旦那が180度方向転換してくれるとは思えないしね。

207 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:21:29
母子家庭なら母子手当に生活保護が受けられて県営住宅とかに入れるよ

208 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:29:31
ささいな問題かもしれないけど相談させてください。
自分の都合で半年前から実の祖父母と同居してるのですが
食生活の違いでめちゃくちゃストレス溜まります…。
私は料理が趣味で、生活全般”ヘルシー”がモットーなのですが
年の割に祖父は揚げ物と牛肉が好物で、持論を曲げない頑固者です。
「牛肉や脂を積極的に摂らなければ栄養が不足する。揚げ物は太らない
(太るのは全て砂糖と食べすぎによる)」などを人に強制するんです。
食事を別にすると機嫌が悪いし、私の考えや好みなど聞く耳ナシ。
おまけに80代男性には珍しく自分でしょっちゅう料理をし、
「おいしい」と言わないとこれまた空気最悪です。
私は脂も肉もむしろ好きじゃない上に太りたくもないし、
健康にも悪そうだし、胃にもたれて気分が悪いし
毎日ホントに嫌です…。金銭的に一人暮らしはしばらく無理だし、
お年寄りと暮らす知恵とか、理解し合うコツとかあったら
教えてもらえないでしょうか

209 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:34:43
>>208
あなたの年齢、同居に至った経緯なども
軽く教えてください。

210 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:35:04
>>208

まずはコテトリを。

それから家庭環境をもう少し詳しく。
貴女が結婚してて家族も一緒に同居してるとか
学生さんで祖父母宅に下宿状態とか。
差し支えなければ、同居しなきゃいけない理由も。

211 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:36:29
祖母の嗜好はどうなんでしょ?
祖父と同じで油っこい食事が好きなら
208さんに合わせたた食事を取るのは
返ってストレスですよね?
どうしても祖父の嗜好に合わせたくないのなら
嘘の病気になるしかないのでは?
「胃の調子が悪いので油物は控えるようにと医者から言われた」
とでも言って拒否する。
一番いいのはサッサとお金貯めて出て行く

212 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:36:34
あら独り暮らしは無理って言ってるから
独身女性ですね。

213 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:39:46
祖父と一緒に料理する。
で、貴女はサッパリ系おかずを作る。
貴女用の揚げ物には大根おろしをかける。



214 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:39:52
あなたは独身なのですか?
生活時間の違いなどを理由に、台所を使う時間を決めるのはどうでしょう。
なるべく用事を作って(残業とか)帰宅時間を遅くし、
祖父母さんに「いくら待ってても208タンは帰ってこないから自分たちだけで食べちゃおう」
っていう風に慣れてもらうの。
年末なので忙しいから、と言っておけば祖父母さんも納得するだろうし。

215 :208:2005/12/04(日) 21:46:23
レスありがとうございます
私は仕事を辞めて学生してる20代半ば独身の者です。
学校が比較的近くなので住ませて貰ってます。
祖母は特別好きではないものの祖父を怒らせたくないのが第一で、
食事なんてなんでもいいって感じです。
基本的には良かれと思って「おいしいものを孫に
食べさせてやりたい」と、あれこれ作ったり買ってきたり
ひいきのお店に連れて行こうとしてくれてるようです。
でもソフトにソフトに「あまり好きではない」と伝えようとしても
好みは人それぞれだということ自体が納得いかないらしく…

216 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:48:36
>>208
・お年寄りと暮らす知恵
 永年培ったものはなかなか変えられないもの。
 相手を変えようとしないで、自分がうまくたちまわるしかないよ。
 食事は自分で作って2人にもすすめる。
 相手の作ったものはにこにこと少しだけ食べる。

とにかく、自分の都合での同居なら早く自立できるように頑張る。

217 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:50:34
バイトしてから帰ったらどう?
お金も貯まるし食事も「バイトで遅くなるからさきに食べてて」っていえるし。

218 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:51:08
理解し合うのは、無理です。
頑固・思いこみ・自分の好みは、年取るほど強固になります。
ウチの祖母も肉好きでしたが、まだら呆けになったら肉しか
食べなくなった位、嗜好は変わりません。
老人との同居は、合わせるのではなく、戦って別生活を組み立てて
いくしかありません。
生活時間を、相手とズラす。これしか方法はありません。
血のつながった祖父母でも、生活してみれば全く違うもの。
ストレスを我慢して同居のメリットをとるか、ストレスに我慢せず
別居のデメリットを取るかしかないです。


219 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:53:07
もう食べられない、食べたくないけど無理やり食べて本当に吐くまで
食べ続けて無理にすすめた人の前で吐いて無理だということを
アピールした話を読んだよ。
言ってダメならやってみたら?
少しは理解してくれるかもしれないよ

220 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 21:55:58
自分の都合で、同居させてもらってるんだから
やっぱ、多少は我慢しないと。
それがイヤなら、別居するしかないと思う。
皆さんも仰るように、祖父を変える事はできないでしょうし。

221 :208:2005/12/04(日) 22:01:50
アドバイス色々ありがとうございます。
老人との同居って大変なんですね(泣)
とりあえず生活時間をずらして、理解しあうよりお金貯める方向で
努力することにします

222 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 22:05:19
>>221
それが一番だよ

223 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 22:09:34
自分の祖父母との同居でも問題は出てくるもんだよね。
これが他人と同居だと、すんなり上手くいく方が珍しい訳だ。

224 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 22:27:46
で、どこが義実家問題?

225 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 22:28:57
>>224
スレタイちゃんと嫁。

226 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 22:53:00
うちも年寄りと孫と食事が違う場合は
母が、それぞれ種類料理を作ってたけど。

母は母で、みんなが食べ終わったあと
自分ひとりで好きなものをのんびりたべてた。

227 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 22:54:19
>>225
あぁ、家庭内問題=実実家もいいってことか。
そいつはすまなかった


228 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 22:56:55
油っぽいものが好きな年寄りは要注意だよ!
義父が年寄りにくせにカツとかコロッケ大好きで
食生活をかたくなに変えなかった。
トメが料理がドヘタなのもあって野菜料理は
とても食えたものじゃないのもあるが。

80、90まで元気でいそうだね〜と言われてた人が
75で、いきなり脳梗塞!
それまで病気らしい病気はしたことが無かった。
なんとか寝たきりは回避できたけど、次倒れたら
寝たきりか命にかかわると。
血液サラサラになるような食生活をしろ、
カロリーコントロールしろと医者に言われてるけど
目を盗んで食べたりして、本当にダメ。
今度倒れたら家族に迷惑かけるかもしれないのに。
「おりゃ、いつ死んでもいい」と言いつつ食べつづける。
そりゃ、ポックリ逝ってくれりゃいいですよ。
身動きできないオムツの介護生活になったらどうするんですか…。

229 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 22:58:07
208さんがいなければ、誰が食事作るんだ?
お嫁さん(208の母)はいないのか?
おばあちゃんは?

それぞれバラバラに好きなの作ればいいんじゃないの。

230 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 22:58:42
<<65
本当にもう取り返しがつかないのかな?
お子さんがまだ1歳11ヶ月なら大丈夫だと思う。
諦めないで欲しい。他人の事ながら我慢できない(T_T)

231 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 22:59:45
>>65
(^^ゞ

232 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:04:42
>>230
コピペにレスしても・・・
それに02年で1歳11ヶ月だからもう5歳にはなってるだろうね。

233 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:11:52
聞いても良いですか?
私は母子家庭一人っ子で今17なんですけど、母の言動で聞きたい事が。

よく母と些細な事で喧嘩するんですけど、いつも最終的には「全部私のお金だし、あんたは私に生かされてんよ」的発言をくらいます。
それは重々承知なんですけど、なんかそういうお金の話とかされると、「じゃあなんで私を引き取ったのよ?」って思っちゃうんですよね。
皆さんの親はそういう事言ったりしますか?

234 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:17:48
相談させて下さい。

匿名なので言えることですが、小学生の頃3歳離れた兄に悪戯をされていました。
中学になってからは何もされなくなったので、お互いにその事には触れずに今まで過ごしてきました。
ところが最近兄が仕事をやめて家に帰ってきたのですが(実家の近くに再就職済)
私がいるのを知っているはずなのに脱衣所の戸を開けたり
ノックもせずに私の部屋のドアを開けたりするんです。

部屋の戸を開けられたときは、恥ずかしい話ですが、寝転んでわき毛を拭いていて
服が桜吹雪の金さん状態でブラジャーが見えている状態だったので
「閉めてよ!」と怒ったら一度は閉めてくれたのですが、すぐに「何してるのーw」とまた戸を開けられたんです。

ただふざけているだけなんでしょうか。
もう抵抗もできると思うし悪戯される事はないとは思いつつ昔の事があるだけに怖いです。

家は部屋の戸が押入れのふすまのように横に引くタイプで鍵をつけれません。
今専門学校に通っているので一人暮らしも難しいです。
友達にも親にもいえません。
悪いことばっかり考えて防衛策がでてきません。
自意識過剰なんでしょうか。

235 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:17:54
>>233
相談でないならスレ違いですが

マジレスすれば、その喧嘩の原因の「些細なこと」にもよりますね。
引き取ったことと、お金の話はまた別です。
233にとっては些細なことでも、頑張って稼いでる人には
ムッとくることなんていくらでもある。
水道の水をジャージャーと無駄に流すとかね。
そういわれるのが嫌なら、早く自立しなさい。

236 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:19:33
子供より優位に立ちたい&子供に自分の優位性を認めさせたいってことじゃないかな。
DQNでなければの前提なんだけど、、233さんが大人になって、自分と肩を並べるようになったことで、
何か焦ってるンかなー。

237 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:23:43
>>233
詳しい状況が分からないけど、私の母はそういう人だったよ。
高校と大学は奨学金で卒業した。
高校の入学金は出してもらったけど、高校在学中に居酒屋でバイトしていた。
大学の入学金はバイト代貯金して払った。
昼代はバイト代から、夜は居酒屋の賄い食べてた。
家にはお金は入れてなかったけど。
親にえらそうな事言われてむかつくっていう考え?なら、こんな風にするしかないかも。

238 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:24:26
>>234
まずお兄さん自身にはっきり言った方がいいと思う。
(昔のことはともかく)
勝手にドアを開けないで欲しいって。
それでも駄目なら、まずお母さんに
「お兄ちゃんが、勝手にドアを開けて困る。
着替えしてても平気で開けるんだよ。」って言ってみたら?


239 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:25:18
>>235
17の子に早く自立しろは酷だよ。
少なくともあと1年我慢しろってことでしょ。
親が引き取るときめた以上、子どもにそれを恩着せるのは変。
子を引き取ったのは親の決断でしょうが。

>>233
進路のことを一度きちんと相談してみたらいいと思うよ。
そういうことを言う母親なら、
あなたが高校卒業したら義務終了と思ってるかもしれない。
それから先を親に頼らない人生設計を立てているとわかれば、
たぶん言わなくなると思うから。あなたが離れてゆくことが怖くてね。
こういう、子どもに脅すような親ってのは、子どもが荷物だと感じてる反面、
子どもが力をつけて離れていくことを極端に怯えていることがある。
うちの母親がそうだった。大学進学なんてとんでもなかったし、
私を何もできないままでいさせて、自分が支配しようとしてたからね。

240 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:25:23
相談者はコテトリつけてください。
なりすましに荒らされる可能性があるので。

241 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:27:34
>>234
私も同じように昔、兄に悪戯されたことがあります。
兄はすっかり忘れてるようでしたが。

242 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:31:11
>>234
襖でも鍵つけることできますよ。
だけど完全な鍵じゃありません。
おもいっきり力こめれば開けられます。
でも嫌がらせで進入しようとするときは
そ〜っと動かすだろうから、その場合は開きません。
100均一でも売ってます。

http://www.ring-g.co.jp/madojyo/

の中にある「窓のレール部分(水返し)に
はさんで窓をあかなくするタイプ」を応用します。
襖の上や下の木枠にこれをはさんで
ギリギリギリと広げます。
桟にふすまの木枠を圧迫させて
開かなくなるようにさせます。

243 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:35:50
大事になる前にしっかり家族に言った方がいいと思う。
恥ずかしいかも知れないけれど、あなたの心の一生の問題だよ。
イタズラ(この言葉は性犯罪を軽く見てしまう言葉だから不適切だと思うけど)を
どの程度されたかは分からないけど、早いところしっかり対処しましょう。
実の兄妹を性欲の対象にすることは異常であり、犯罪なのだとしっかり判らせるべきだよ。

244 :233:2005/12/04(日) 23:37:44
すみません、聞き方が悪かったですね。相談です。


些細な事って言うのはそういう事じゃなくて、なんて言うんだろう…母が明らかに悪いときに私が指摘すると、そういう発言が出たりとか…。
どれだけ私が主張しても結局は無理なのかっていうか…だから早く自立したいっていうのは中学の時からありました。

って言うか、今受験生なんですけど、正直、受験やめて働けるよう頑張ろうかなって思いもあって、悩んでます。
ちなみに、DQNではないですね。たぶん、そういう焦りとかじゃないです。ずっと前から言われてましたし。

245 :233 ◆uM5njM9QjY :2005/12/04(日) 23:49:53
今高校は私立なんですけど、費用は国からお金を借りていて、その返済は私が働いて返すって約束になってます。
大学もそうするつもりです。だけど、やっぱり働き口を探した方がいいかなぁとか…ほんと、迷ってる状態です。

246 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:52:00
>>244
大学の学費については、お母さんが出すの?奨学金?(奨学金でも全額は無理だろうけど)

247 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:52:24
>>234
脱衣所などの覗きは、頻繁に起きていますか?
(子供の頃の話ではなく現在)
他に具体的にどんなことをされていますか??

248 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:53:16
親も人間、理屈に適ってても、子供に指摘されると「生意気!」と
延髄で言葉を返す事もあるでしょう。
それが「私のお金で生かしている」発言になるのでは。
でも233さんは、お金に関する発言が気になって
進路を決めかねているんですね?
受験か就職かで悩んでいるなら、一度お母さんと
どういう学校に行きたいか、いくら位かかりそうか等も
含めて、よく話し合ってみたら良いのではないかと思います。
進学を諦めるのは、それからでも遅くありません。

249 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:53:26
大学行かせないといわれてるならまだしも、とりあえず行って良いと言われてるなら
生活費は甘えても良いのでは?


250 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:57:10
>>234
他の方も提案しているように、まず自室に鍵をかけられるようにする。
お風呂場の脱衣所には、「お兄ちゃんが無神経で、なんどか更衣中に
ドアをあけられて、ゆっくりお風呂にも入れない。鍵をつけて!」と
両親に甘えるような雰囲気で鍵をつけてもらう。

お兄さんには「これ以上ふざけたら、許さないからね」と真面目に
言い渡す。幼稚そうなお兄さんで、同情するよ・・・

251 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 23:58:53
進学はできるならしたほうがいいよ。
大学で寮に入ってバイトすれば金銭的負担も母親に掛かるのが減るし母親と離れられるし。
働いて学費返すんだったら、大卒と高卒では給料が違うし
職業も大卒の方が選択の余地があるから就職も転職もしやすいし。
いまどき高卒ではパートも難しいよ。と、高卒でパートの私が後悔して言ってみる。
結局は自分の考え次第だろうけど…。

252 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:00:39
>>239
17の子には確かに酷かもしれない。
でも自立ってお金のことだけじゃないと思う。
生活態度とか、食事を作るとか、きちんと掃除が出来るとか
色々あると思う。
233は些細なことって言ってるけど、本当に些細なことなのかな?って思った。
自分語りになるけど、私も同じことを言われて育った。
だから高校は公立へ行って、学費も小遣いもすべてまかなった。
でも自分が親になってみて初めて分かった。
「早くお風呂に入りなさい」と言われて、うるさいなーとか言ってたけど
母は私がいつでも入れるように、種火をつけておいてくれたこととか
その種火にもガス代がかかってたこととか。
子供に「あなたにはお金がかかってる」とは、決して言わないようにしてるけど
きちんとした経済観念を持って欲しいから
光熱費の無駄遣いになることは注意するし
高校生なのに誕生日にブランド物が欲しいと言われれば
「高校生の持つべきものではない」と言っていし、買い与えなかった。
自分の教育が正しかったかどうか分からないけど
自分に見合ったものしか持たないようになったし
生活態度もきちんとしてると思う。
235はそういうつもりで書いたのですけど、233の場合はそうではないようですね。

253 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:06:08
>>234
子供の頃のイタズラも含めて
ご両親に相談してみることを私はオススメします。
じゃないと、相談しても【自意識過剰】と思われる可能性が・・・
家族間のそういうトラブルは、
親はとくに【無いこと】にしたがる思考回路が働くので、
貴女の今後が心配です。

お兄さんがいわゆる【変態】っぽい人ならば、
カウンセリングなりを受けさせるという手段もあるかと。
今後、性犯罪などに走らないように・・・

貴女がどう動くかによって、
お兄さんの今後にも関わってくる気がします。

254 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:06:34
>>233
一緒に生活していると、知らず知らずのうちに
「引き取ったんだから、お金がある程度かかるのは当然」
「いまさら進学のお金のことでどうのこうの言うなんて」
「本当は進学させたいのに、なんでお金のことなんか言うの?」
という態度が出ちゃってるのかもよ(想像だけど)

あなたは実際に自立してお金をかせいだことが無いのだから
お母さんよりは、お金にシビアではないはずだろうから
「これくらいのこと」って思ってることが、お母さんにはムカツク状況に
なってるのかも。

お母さんばかりかばうわけじゃないけど、進学にあたって
「こういう学校に行きたいと思ってる。進学の費用を出してもらえますか?」
ってお願いしたり、尋ねてみたことある?
いくら相手が母親だからといっても、口にだして伝えないと(感謝とかお願いとか)
いけないこともあるんじゃない?

255 :234 ◆gzSSrn4G5c :2005/12/05(月) 00:13:27
>>238
開けないようには言ったんですが、
その後もついうっかりみたいな感じで開けてきます。
母は家族なんだから、という感じで笑っています。

>>241
忘れてくれてるんでしょうか。そうだといいな。
そしたらこれからは何もされないですよね。

>>242
有難うございます。窓用が使えるんですね。
明日買いに行ってきます。
鍵をつければ夜は眠れるので随分楽になります。

>>243
できれば言わずに何とかしたいです。

>>247
脱衣所と台所が繋がっているんですが、
台所に親がいない時で私がお風呂に入っている時に帰ってきたときは殆ど開けてきます。
洗濯物を持ってきたり、自分が入るフリをしてきます。
他には夜中にこっそりと戸を開けてきて(つくえの電気だけつけて学校の課題をやっていた時)
「おきてたの」と言ってそのまま用事も言わずに戻っていったり、
私のワンピースが洗濯後干しておくと夜には消えていて数日後に箪笥にしまってあったり
胸に腕を押し付けてきたり後ろから抱き着いてきてしばらく離さなかったり
(これは親の前でもするのでたんなるスキンシップ?)

私が単に警戒しているだけなのかもしれません。

256 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:18:26
>>255
あなたのお友達が、お兄ちゃんにこんな風にされてるって
話を聞いたら、あなたどう思う?
「あなたのお兄ちゃん、変態?」って言わないかな・・・

最近されたことを、ノートに書いてみたら?
悪く思いたくない気持ちはわかるけど、冷静に判断したほうが
いいように思うよ。

257 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:23:32
>>255
悪いこと言わない!
せめて、お母さんには言った方がいい。
お兄さん絶対ヘンだって・・・
そういった家庭内のイタズラを
みんな、言わずに何とかしようとするから
エスカレートして、取り返しが付かないことになってしまう。

「言わない=OKの態度」を貴女が取ってしまってる。

更にエスカレートして、
お兄さんがそれを外でやったら、逮捕だよ・・・

キツイかもしんないけど、立ち向かって。
戦うキッカケを1度無くしたら、
弱腰が癖になって立ち向かえない人間になってしまう。
人生には、立ち向かわないといけないこともあるんだよ。

258 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:23:51
充分異常だって!!w
血の繋がった妹をオカズにしているだけじゃん!セクハラもいいところでしょー!
あなたもご両親も「何も無かった」ことにして暮らしていきたいようだけど、
何も行動せずに平穏に…は無理じゃないの。
大体妹に  悪  戯  をした時点で、もう以前の生活には戻れないんだよ。
お兄さんが自分のした現実を見つめ、反省して謝罪して、家族も見て見ぬ振りではなくて
全員向き合ってそこから新しい関係を築いていけるんじゃないの?
警戒しすぎってwwもうあなたの心が麻痺しているんだねぇ。キノドクス
思春期過ぎた年頃の兄妹が身体のスキンシップがあったり、兄が妹の衣服や
裸に興味があるというのははっきりいって 異  常  事  態 です。
目をさませ〜!実兄に今更レイプされたいの?!

259 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:24:13
255が嫌な思いをしている時点で、255のお兄さんの振る舞いは
セクハラになります。
誰も、255に警戒するな、なんて言えません。
最近された事だけでも、覚えてる限り書き出して、母親に
見せて相談した方が良いです。

夜中に黙って部屋に入って来るなんて、例え兄弟でも
私なら嫌です。

260 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:24:57
>>234
私も兄におしりをさわられたことがあります。
偶然のようにしてたけど100%わざとだと思います。
たかがおしりと思うかもしれませんがいまだに気持ち悪い思い出です。
243さんは頻繁のようなので、厳しく対応したほうが。
親も多分あまり考えたくも信じたくもない事で現実逃避してるのかも。
兄弟でスキンシップなんて。ありえません。
頑張って家を出たほうがいいと思う。
守れるのは自分だけですよ。



261 :233 ◆uM5njM9QjY :2005/12/05(月) 00:25:31

些細な事って言うのは、ほんと恥ずかしいんですけど…

例えば母がストーブにあたっていて、私も寒くてあたりたい。『私にもあたらして』って座ると、『今私があたってるの!』ってなって、最終的に『私が買ったストーブなんだから文句言うな!』みたいな…

こうやって書くと間抜けですけど、こんな感じの些細な事です。

252さんが言う「自立」は、結構してるつもりです。一人の時間が長いので、家事等は大体してますし、高校入ってからは迷惑かけないようにしてます。

確かに中学のちょっと荒れてた時期は養ってもらって当たり前ぐらいに思ってましたけど、今はそんなつもりはないし、ありがたく思っています。

高校入るときは一応『借金は私が返すから私立行ってもいい?』って聞きました。大学も。



262 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:27:29
234さん、やっぱり親に話したほうがいいよ。
ちゃんと言うのが怖いなら冗談ぽくさ。
お兄ちゃんが、エッチぽいことしてきて気になるから、と。
後ろから抱き着いてきたり、洗濯物が知らない間に仕舞われてたりとか。
それなら言えるんじゃないのかな。
いくらなんでも娘が嫌がってるものを
親が「気にするな」と言わないと思うけど。
大切なのはあなたが「嫌がってる」というところ。
お兄さんにも、そういう事をしてきたら即座に「やめて!」と
大声で、アピールしないと。
あなたがなあなあにしてると調子こいてくると思いますよ。
年頃の娘さんなんだから、警戒するのも当然です。
あなたが本気で嫌がってるのがわかれば
親だって、ヤバイかも…と心配になると思います。
たぶん兄は、仲のいい兄妹だと勘違いしてるのではないでしょうか。

それとお兄さんは、ロリコンとかそういうケはありませんか?
ヲタクくさいマンガ読んでたりゲームしたり…。

263 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:28:43
>>234
オニイチャンは、確実に下着とかでハァハァしてると思う
匂ったり、舐めたり、しゃぶったり、etc.
そのうち、部屋やトイレに隠しカメラ付けられるかも

そういう状態に耐えられるの・・・?

264 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:29:56
>>261
おかあさん、疲れてるんじゃないのかな
更年期の年齢でもあるし。

これは想像だけど、若いあなたが羨ましいってのもあるんじゃない?
学歴も経験も、日に日に見につけていく娘をみてると
なんだか、ただオバサンになっていくだけの自分を省みるにつけ
ちょっとイジワルしたくなっちゃうとかさ。
妄想に近かったらごめん。

265 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:30:57
私の兄もロリコン?ぽいエロ漫画持ってたけど、実の妹である私には全く何も無かったです。
(てかそれが当たり前だよ!!)
性犯罪って実親や実兄、従兄弟など身近な人間からされることは多いらしいから
自分は警戒しているんだ!っていう所を見せておいて!
お母さんにはちゃんと相談しなよ。自分を大切にね〜

266 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:32:21
>>262
大声を出すのって、効果があると思う!

>>234
是非、「大声」を試してみたら?お兄さんは、人に知られるのはイヤなはず。

267 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:33:42
上に書いた、兄に悪戯された経験がある者です。
234さん、ちゃんと親に言ったほうがいい。
私のほうは兄が忘れてるけど、やっぱり同じように
馴れ馴れしく接してくるのが、怖かったです。
兄からしたら単なるスキンシップなのかもしれないけど
そのうちこれが発展したらどうしよう?と…。

それとなく親に言って注意してもらったけどやみませんでした。
それでもう我慢できなくなり、ある時、親も兄もいるところでブチ切れて
もう「ふじこふじこふじこ!」状態に。

それでも兄は「そんなのやってない」と昔のこと言ってましたが。
もし覚えていても、絶対に認めないだろうと思います。
それと親に対しても「あんたらの監督責任だ!」と強く言いました。
親はそこまでお前が悩んでいたなんて、と謝ってくれました。
兄も最終的には、覚えてないけどお前がそこまで
嫌がって追い詰められてるとは知らなかった。これから気をつけると
頭さげてくれました。

こういうのは、家の恥みたいでオープンにするのは
大変でしょうが、それでもオープンにしないと。
あなたがどんどん精神的に病んでしまうのが怖いです。
性的虐待経験者って、摂食障害になったり、リスカ常習者になったり
自分で自分の価値観に悩んでしまう傾向にあるんです。
もっと自分を大切にして、自己中になっていいんですよ。
自意識過剰だなんて思わないで。

268 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:35:35
233さん=母子家庭さん
234さん=妹さん

ごっちゃになるね。出来たら数字じゃなくて
文字のコテハンにしてくれるとありがたいんだけど。

ふたり急に相談者が現れたのは偶然なのかな。
今までぜんぜんいなかったのに。

269 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:36:40
偶然でしょ。重なる時ってあるよ。

270 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:37:46
>234
自意識過剰なんかじゃないです。
中学生になるまで妹に性的ないたずらってシネヨって思う。そういう奴を気遣う必要はない。

ていうかね、一生気を許してはいけないと思う。身を守るために何度でもぶちきれていいんだよ。
>254の兄の行動、全部、全然普通のことじゃないよ?胸に腕押し付けるってなんなの?
これが兄の普通なら、性的ないたずらは今も継続中なんだと感じる。
お母さんに話してみたらどうかな・・・。

あなたは昔のままじゃない、大人の女性になろうとしているんだから、
本気で逆襲すればこんな卑劣で最低な男になんか負けないよ。

271 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:38:14
>>261
アチャー。お母さん、なんか精神年齢幼そう…。
自分が買ったストーブなんだから、と権利を主張するところなんかさ。
もっとあなたが「子供の権利」を持っていいところなのに。
お母さんがどうも狭量な気がしてしまう。

一緒に住んでるとムカムカするだろうけど
あなたよりもしかしたら狭量かもしれないので
サラッと流して、進学しちゃっていいんじゃないでしょうか。
もちろん恩着せがましいセリフもさんざん言うだろうけど。
お母さんは、それしか自分の自己表現が出来ない人なんだろう。
誰からも誉めてもらえないとかね。

ふだんからあなたもお母さんに、いつもありがとうね、と
せめて言ってあげられるといいね。
そしたら少しは、金にからんだ嫌味くさいセリフが少なくなるかも。

272 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:40:22
本当に男ってヴァカだよね。
妹や娘をそういう目で見てしまえるんだから。
とにかく234さんは全然悪くないし、一つも落ち度は無いんだよ。
可愛がる対象の妹をそんな目で見てしまうお兄さんがただただ悪いんだから。
自分を否定したり、現実から目を背けたりしないでがんがろうよ。
2ちゃんからしか応援できないけど、同じ同姓としてあなたの事は心配です。

273 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:43:09
>234
たぶんお兄さんは「妹は大声を出したりしないし、親にも言わない」
って考えてると思う。いつまでも「反抗しない妹」のイメージで
いたずら(あえて、いたずらと言わせてもらう)を仕掛けてるんだと思うよ。

いまなら家の恥で済むけど、それ以上になったらどうする?
ここで馬鹿なお兄さんの「悪い芽」を摘んでおかないと
家の中であなたが犠牲になっても、外で犯罪者になっても
あなたやご両親が多大な迷惑をこうむるよ。

決断しる!

274 :234 ◆gzSSrn4G5c :2005/12/05(月) 00:43:11
>>250
鍵はちょっと難しいかもしれませんが
次に開けてきたときはその場しのぎじゃなく真面目に怒ってみます。

>>253
犯罪を犯すような変態タイプではないと思うんですが性欲は強い人だと思います。
でも小さい頃水着をきせられたりした事があるので変態とも言えるんでしょうか。

>>256,257,258,259
やっぱりおかしいんですね。
ただ昔の事があるから普通の兄弟のやり取りでさえ
過剰に反応してるだけなのかもしれないとも思って。
物事をマイナスに考える性格なので。
親にいうのはやっぱり抵抗があるので、
まずは鍵をつけるのと厳しく怒る、をやってみます。

>>260
それは今でも続いてたりしますか?一時的なものでしたか?

>>262
漫画はギャグマンが程度(稲中くらい)しか読んでいなく、ゲームもファミコンまででした。
ロリコンではないと思うのですが、元彼女や女友達の全裸の写真とかを発見したことがあります。
変態と言うか女好きという感じだと思います。

普段はお土産を買ってきてくれたり
時間のあるときは皆のご飯を作ってくれたりするいい兄なんです。
地元に帰ってきたと気に彼女とわかれたらしいので彼女ができれば治まるかもしれません。

275 :233 ◆uM5njM9QjY :2005/12/05(月) 00:43:57
疲れてるんですかね…。

でも、羨ましいとかではないと思いますよ。

また恥ずかしいんですけど、
前私がお風呂沸かしながら寝ちゃって、お湯グツグツになっちゃって、かなり怒られて。その時は素直に謝りました。
そしたら母が同じ事したんですよ。私が見つけて、危ないじゃん!みたいに言ったら、『私がお金払ってるんだからいーの!』って。

確かにごもっともなんですけど、なんか納得いかないというか…
だから私に対する羨ましさというより、言い逃れ?に聞こえちゃいます。

276 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:48:22
おーい。いいお兄さんは妹に  性  的  悪  戯  &セ ク ハ ラ はしません!!
彼女が出来るまでお兄さんの性欲のはけ口になってていいの?
あなたなめられているんだよ。「こいつは大人しいし何しても許される」って。
普段いいお兄さんだからっていやらしい目で見られてオケ!な訳じゃないでしょ。

277 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:48:36
>>274
「そういうことをされると、気持ちが悪いのよっ!」
「もう大人になったんだから、気持ち悪いことしないで!」

「気持ち悪い」と言われると、結構ショックみたいだから
大声を出すときに試してみて。

278 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:52:54
「やらしいなあ!やめろ!!」とか家族に聞こえるように言ってみたらどうかな?
後、ご両親がいない時は本当気を付けてね。何か身を守る者があるといいんだけど、
ブザーとか何かないかな…。

279 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:54:10
>>275
お母さん、身体もそうだろうけど心も疲れているんだろね。
もしかしたら会社で嫌な事が合ったのかも知れないし。
あなたに当たってもしょうがないって事も分かってると思う。
もともと、こどもっぽいお母さんなのかも?
出来れば進学を機に一人暮らしした方がいいんじゃない?

280 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 00:59:28
>234
あのね、彼女できても、多分あなたが本気で怒らないと治まらない。
あなたの兄にとって、あなたはスペアの女になりつつあるの。子供のころならいたずらで
すんだけど、いまあなたが厳しい態度とらないと、兄の方では「何も言わない→でも妹
だって子供じゃない→じゃあOK?」ととりかねない。
彼女できても妹は別腹、なんて思われたら、あなたに彼氏ができたら逆ギレしてレイプして
くるかもしれないし、彼と別れさせるために彼にあることないこと言われるかもしれない。

私と同級生の子は兄に手を出されかけてて、ブチきれたその子に「この手か、この手かーっ!」
と包丁で刺して、初めて妹がいやがってると気づいたらしい。それまではエロゲーの妹
みたいに「ほんとうはおにいちゃんとHしたいけど、兄妹だから」なんて思ってると思って
らしい(カウンセリングで発覚)

要は、相手の夢をぶちやぶり、自分は「兄萌え」でもなんでもなく、真剣に気持ちわるがって
いるとわからなせいとダメ。
早ければ早いほどいい。親がうやむやにしそうなら、兄が何かしてきたら悲鳴上げる、
ぶん殴るぐらいしてもいい。「被害妄想だ」と言われたら、「だったらまぎらわしい態度とる
な! 今後もそんなことしたら、近所中に響きわたる声あげるぞ」と怒るの。
あなたは悪くない、兄が悪いんだから、どんどん怒れ。

281 :234(妹) ◆gzSSrn4G5c :2005/12/05(月) 01:02:18
アドバイス有難うございます。

>普段いいお兄さんだからっていやらしい目で見られてオケ!な訳じゃないでしょ。
そうですよね。何か読んでびっくりしました。

>>267
怖かった経験を思い出させてすみません。
本当に有難うございます。
親の兄に対してのイメージを崩してしまうのが可哀想ですが
267さんのようになれたらいいなと思います。

私がリロードしなかったせいで
233さんの相談と一緒になってしまってすみません。
大声と鍵で自己防衛をして、最終手段として親に話すときの為に
ノートに今までの事を書いておこうと思います。

282 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 01:03:14
こういうエッチな虐待って、被害者が
罪悪感を持ってしまうから複雑なんだよね…。
自意識過剰なわけないじゃない。
疑われる事をやる、無自覚な兄貴が一番悪い。
正常な精神の妹なら、そんなのやられたら嫌に決まってる。

今のうちに解決しないと一生引きずってしまうかもしれない。

勇気を出して!

283 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 01:04:18
>それまではエロゲーの妹 みたいに「ほんとうはおにいちゃんとHしたいけど、兄妹だから」
ヲイヲイ…orz
もしかしたらちょっとはそういう妄想が入っているかもね。
妹は嫌がらない=だったらセクハラしててもオケ!ここまでだったら大丈夫♪
というくらいの脳内変換はありそうだよ。

284 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 01:09:41
>234ガンガレ!とにかくガンガレ!!
早く安心してぐっすり眠れるようになるといいね。
襖をいつ開けられるか…なんておちおち寝ていられないよ。
きっとあなたならちゃんと言えるよ。自分の身は自分で守れるよ。

285 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 01:11:05
痴漢もストーカーも思い上がり男も良くこう言うよね
「嫌がらないからやっていいんだと思ってた。」
それと同じじゃないか・・・

286 :297:2005/12/05(月) 01:13:42
>>281
いいよ。気にしないで。私は大丈夫。

兄のイメージなんて、気にしないでどんどん崩してやらないと。
兄は自業自得なんだから。いいんだよ。
自分が撒いた種なんだから、自分で刈り取らせて。
それくらい冷徹にならないと自分は守れないよ。
可哀想なんて思わなくていい。
あなたをここまで悩ませた兄なんだよ?
あなたの兄は、あなたに何を配慮してんれたんだろう?
人の気持ちも知らないで好き勝手やってきて。
情け容赦無し!でいいんだ。
まずあなたが、兄に対して正常に怒れるようにならないと。

本当なら、怒髪天を突くくらい、プンスカして
兄貴と絶縁だ!くらい怒りまくっていいことなんだから。
兄は性的犯罪者なんだよ。
こっちが身内だからとお情けで罪を追求しないでいてあげるだけで。

これがもし、近所の女の子にやったら大変なことになるでしょう?
わかるよね。
だから親にチクるのは、みんなのためになる。
親が息子へのイメージを変えることが、あなたの身の安全につながる。
兄にも、自分がやってきたことが、いかにいけないことなのかと
罪を知らしめなくてはならない。

可哀想なのはあなたのほうなんだから。
よく我慢して頑張ってきたよね。つらかったと思うよ。

できたらあなたが鍵がつけられるような扉のある部屋に
移動できるといいんだけど。


287 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 01:14:04
>>234
>犯罪を犯すような変態タイプではないと思うんですが

お兄さんの行為は、既に十分【犯罪で変態】だよ・・・
家庭内で、貴女が訴えないから内密で済んでるだけで。

小学校の頃ならイザ知らず、
二十歳前後の年齢で、
激怒できない、親にも相談できないっていうのは、
ちょっと問題あるかも・・・
やんわり拒絶する娘ってのは、セクハラ犯罪者にとってはカモだもの。

お兄ちゃん、ぜったい普通じゃない。
マジで普通じゃない!
悪いのはお兄ちゃん!!
怒っていい、怒らなきゃいけない!!
一生に一度、勇気を出すとき!!

親に相談して、その後カウンセリングなんかでお兄ちゃんを治療。
そういうヤバイ性癖は、少しでも早いうちに対策練った方がいいよ。
マジで頑張って!
良い報告待ってるよ!!

288 :母子家庭受験生 ◆uM5njM9QjY :2005/12/05(月) 01:14:48
仕事の愚痴はほぼ毎日聞いてますね。


一人暮しは考えたんですけど、大学行きながら自分で生活していくのは無理だと思うんです。
親に生活費入れてもらうくらいだったら、家を出ないでバイトして高校の授業料を払っていった方がいいとも思いますし。


やっぱり、私が従っておけばいいんですかね?

289 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 01:20:39
>>234のお兄さんは、
「やってはいけないこと」を学ぶチャンスでもある。

ご両親は、息子の真実の姿を知り、教育しなおし、
家族関係を本当の意味で作り直すチャンスでもある。

貴女は、「NO!」を言う勇気を養うチャンスでもある。

逆にチャンスだと思うよ〜

290 :297:2005/12/05(月) 01:24:08
たぶん、234(妹)が怖いのは、親にチクっても
相手にされなかったときなんじゃないかと思う。
それは私もすごく心配して黙ってた。
同じように「自意識過剰なんじゃないの?」とか
「思い過ごし」「記憶違いなんじゃ?」とか言われるのが怖かったよ。
最初の悪戯からなんだかんだ20年我慢してきた。
ちょっと男性恐怖症にもなりかかっていて。
それで思い切って誰かに相談したら
私はまったく悪くなくて、相手に思いっきり怒っていいんだと
教えてもらえて。それでどんどん正常な怒りの感覚を
取り戻すことが出来た。
それでとうとうブチ切れたんだけど。

でも私のあまりにも真剣に怒るさまを見て
親も、これは大変なことだとさすがに気づいたみたいなんだよね。
だから成功した。
今は男性恐怖症みたいなのもすっかりなくなって
結婚もして幸せだよ。(自分で言うのも何だけど)

私も部屋に鍵をつけてもらった。
ひとつじゃ怖くて、ふたつ、みっつ。どんどん増えていく。
それでも親はなんで私が鍵をつけたがってるのかまったく理解してなかった。
兄がいやらしい冗談めいたことをすると言っても
兄に注意したのか知らないけど、兄の行動は止まらなかった。
単なる年頃の娘だから、程度しか思ってなかったみたい。

大切なのは、親と兄とそろったところで暴露すること。
親の目の前で兄がどういう言い訳をするのか。
そしてあなたが、ものすごく怒ってきたこと、
そしてものすごく長年悩み続けてきたこと
それを真剣に伝えて、それでも親や兄が「自意識過剰だ」というようなら
もう家族を捨てるしかない。

291 :267:2005/12/05(月) 01:25:47
すみません。286、290名前欄、297じゃなくて267でした…。
回線切って(ry

292 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 01:28:35
>>288
あなたの忍耐度と要領の良さによるかな?
母のことがムカつくな、許せないというなら
従わないで、自分ひとりで生活していくことも
考えたほうがいいだろうし。

許せるようならハイハイと従ったほうがいいかもしれない。

どっちもあなたの気持ちが負担にならない方で。

本当は母がもっと大人の自覚を持って
娘が嫌がる言葉を言わないといいんだけど。
それをわからすのは難しいだろう。

子供のほうが大人になってどうするんだって気もするけど。


293 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 01:31:02
>>275
お母さんはあなたに甘えてるんじゃないかな。
意識の有無を問わず大人もというか親も子供に甘えます。
17歳のあなたにお母さんの甘えを受け止めろというのは酷ですが、
どうしても嫌で嫌でたまらないこと以外はできればあまり気にせずに
いてあげられるといいのだけれど。

お金の話がキーワードになるのは、想像でしかないけれど、
あなたの自立とご自分の子離れのための呪文のようなものでもあるかも。
自立と経済力は大きな関係があります。
最初はあなたにお金の大切さを伝えることが目的だったのかもしれない。
きちんと自分を養って自分の意志で生きていけるようにという願いから。
で、あなたがそうして自立したときには、自分はきちんと子離れをして
あなたを妨げないようにしなくてはという心構えもあったでしょう。
それがだんだんあなたが成長して形骸化してきたってのもあるんじゃないかな。

すねたり甘えたりってのは理不尽なもんです。
可能ならばあまり気にしないように。
大学は行けるなら行った方がいいよ。
自立までの時間が少し遠くなるようだけれど、自立はゴールじゃなくスタートだから。
その先を少しでも楽にするために教育は受けようね。

294 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 01:37:25
>>234
恥ずかしいかもしれないけど、親に言う時は具体的に言った方がいいかも。
小さい頃にやらしい事をされた、くらいだと、気のせいでしょwで終わる。
なぜかというと、親は息子がそんな事するなんて信じたくないから。

従姉妹などの若い女性で信頼できる人、カウンセラー、兄のいる女友達などに相談して
家族の話し合いに立ち合ってもらい、兄の方がおかしいと証言してもらうのはどうだろう。
第三者に入ってもらった方が親があわてるかもしれない。

それと、こういう男の常で、怖がってると逆に面白がる事があるから
(弱い男は自分より弱いものを餌食にする)
「出ていけって言ってんだよ、このハゲ!」くらい言った方がいいかも?

295 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 01:58:39
>>234
経験者から一言言わせてください。(うちは弟でしたが)
自意識過剰じゃないです。お兄さんは変な人です。
親は最初は信じません。
私は泣いて訴えても信じてもらえませんでした。
信じてもらえなくても、笑われても、怒られても
「そんな風に思われるような行動をするお兄さんがいけない。やめてくれたらいいだけだ」
「気持ち悪い。子供みたいなスキンシップをする年齢じゃない」
と言い続けてください。
夜中部屋に入ってこられても恐怖で声が出せないくらいになってしまうまえに
今、頑張ってください!
私はそれができず、「自意識過剰なだけだ」と言われ、言い返せなくなって
最悪な結果になってからやっと気づかれました。
あなたのお兄さんが一線を越えないとは今の状態ではいいきれません。
家族だから、なんて情は捨ててください。
もう一度言います。あなたのお兄さんは変なんです。

296 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 02:00:30
ごめん、いろいろ書いてしまったけど、
1.父親→娘がそんな事をされたと信じたくない
2.母親→息子がそんな事をするなんて信じたくない
3.兄→妹が本気で拒絶するなんて信じたくない
という心理的要素があるので、話し合いは結構大変かもしれないね。
あなたの負担を考えていなかった。ごめんなさい。
ただ、上記の3だけは断固とした態度で分からせる事が出来るかもしれない。
しっかり目を見て、強い口調で。でも1人で抱え込まないでね。

297 :母子家庭受験生 ◆uM5njM9QjY :2005/12/05(月) 02:05:52

やはり、長い目で見たら大学へ行った方がいいですよね。なんのために私立高校へきたのかもわからないですし。

そうなると必然的に今の状態をあと四年間って事になるんですけど、なんか話を聞いてもらって、やっていけそうな気がします。
どんな言い方であれ、母が10年間一人で育ててくれたおかげで私がいるのは事実ですしね。

とりあえず、母には今の私の考えとか進路の事とか、いろいろ話してみようと思います。

なんか聞いてもらってすっきりしました。助言をくれた方々、本当に有難うございました。

298 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 02:08:40
>>297
あなたは素直ないい子になんだね。
なんのために高校に行きたいのかもわからなくてもいい。
わからないけど色々学ぶものはあったなと後で気づくから。
今の年齢でしか出来ないことをしよう。
頑張って!

299 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 02:34:04
>234
もし、怖くなって大声が出せなくても大丈夫
そのへんにあるものを棒で叩いたり(おせんべいの缶とか)すれば
大きな音はでるからね。

とにかく、一日でも早く熟睡できる日がくるように祈ってるよ。

300 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 02:59:49
うちの兄も色気づいてきたころ似たようなことがあった。
わたしは気づかなかったけど、そのとき父母はきちんと対応してくれた。
今はとても感謝してる。

兄はそのときたぶん、目がさめたんだと思う。
それまではおそらく、勝手に考えた女性観で妹を見ていたのだと思う。
それからは妹に対してはきちんと一線を画した対応をしてくれて、
時がたった今ではいい関係になってる。
私が当時幼かったから、兄や父母は覚えていないと思ってるせいもあるだろうけれど。

父母には、きちんと気持ちを言ったほうがいい。
わかってくれないなら、きちんと対応してくれるまで強く言うべきだと思う。
自意識過剰とかではなく、234さんが不快だ!ということを強く訴えるべきだ。

301 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 03:07:40
ウチの兄は私が中学生の頃から(兄は高校生)、ほんと偶然に腕が胸や腰に当たるだけで
「うおおぉぉゴメン!!」とその場で謝り倒しだったよ。
「ブラコンですか?」と言われちゃうくらい仲は良かったけどね。
もちろん私はブラコンじゃないし、兄萌えでもない。
兄に彼女のいない時期だからって、接触が多かったこともない。
自分のケースが普通なんだ!と言い切るのは避けるけど、やっぱりお兄さんはおかしいよ。
鍵付けて、何かあるたびに大声で「止めろってんだよ!」と言うのに賛成。
ツンデレだーなんて思われないように「きもいよ、アンタ」を付けてもいい。

302 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 03:26:45
嫌がっているときの会話を録音できないかな?
はっきりと拒否している証拠をとっておいた方がいいと思う。
そのほうが親も真剣に話を聞いてくれるだろうし。

303 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 03:51:47
親からしたらアラ仲良しさんね☆で終わりそうな会話だと思うよ。
もちろん親にもよるけど、会話だけでは気にしすぎで終わりそうな気がする。
自意識過剰と言われてもイヤなんだよ、それこそそういう年頃なんだから
近寄るな触るな無駄に接触を持とうとするな!と言い切っていいと思う。
一つ一つ今までされたことを挙げていって、親に何言われても
「気にしすぎと言われてもいいです。私はコレをされるのがとても嫌。
とても不快。私もそういう年、それでも兄だけを気にするの?」とでも言っていい。

304 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 08:12:31
つまり、「親の仲良し兄妹♪」な思い込みをぶち壊す勢いで
234は泣き喚く等大騒ぎして良いって事だよ。頑張って!

305 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 08:29:04
防犯ブザー買って部屋に置いといた方がいいよ、安いし。
咄嗟に声が出ないこともあるしね。

怒っても全然聞いてくれないなら
部屋に入ってくるたびにビーって鳴らしちゃえ。

306 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 09:20:59
>>297
中年以降は愚痴っぽくなったり怒りっぽくなったりということが
多くなりがちです。
お母さんが機嫌の悪いときは適当にスルーして
そうじゃないときに、しっかり今後のことを話し合ってくださいね。

思いをさらけ出すと落ち着くことがあるので
何かあったら、また書き込んでください。
体に気をつけてガンガレ

307 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 09:34:07
234(妹)さんへ

振動に反応して鳴るタイプの防犯ブザーがある。

こんなのとかだったらお小遣いで買えそうじゃない?(あたまにhをつけてね)

ttp://store.yahoo.co.jp/kurashi/a5d1a1bca5.html

通販無理だったらホームセンターとかでも売ってる。

個室のふすまに押しピンかなんかでつけたり、持ち歩いてお風呂のドアにつけたり。
自分で鳴らすタイプのブザーだと、234さんが兄に敵意を持って行動してるように
親に受け取られる可能性もあるから、兄が「自分から」変な行動をとっていることを
わかってもらいましょう。

音はかなり抑止力になるようです。


308 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 12:30:30
防犯ブザー100均でも売ってたよ!

309 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 13:59:14
234(妹)さんは親の前で兄が抱きついてきた時に、
「やめてよ、キモイなぁ」とかうざって感じで言ってみたらどうかな?
兄や親が「ただのスキンシップ」みたいなことを言ってきたら、
「友達に聞いたけど、この年でそんなことしてる子は誰もいなかった。
皆に変なお兄ちゃんとか、シスコン?とか言われちゃったよ」
と、他の人に話したってアピールしてみたら?
兄が無意識でなくやってたならそれで変だって自覚するかもしれないし、
分かっててやってたなら、今までやってた事を他の人に話されるのが怖くなって止めると思う。
234(妹)さんが黙ってるからつけあがっていってるんだとしたら、
他人に話されるのはすごくビビると思うんだよね。

310 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 14:08:17
まさか生贄になる妹というストッパーが無いと
近所の幼女に手を出すかもしれないので
親は放置しているの…か?

311 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 14:10:35
抱きついてきた時だけじゃなくて、お風呂や部屋のドアを開けられた時にも
「こういうことされるって他の人に言った」アピールは効くかもしれない。
兄の行動は変だってことを、親にも兄自身にも分からせられるんジャマイカ
洗濯物紛失については、気付くたびに母親に「昨日干した○○がないけどどこ?」って天然風に聞く。
母親が取り入れたりアイロンかけたりしてくれてるならそれでいいし、
知らないなら「昨日洗濯して干したよねー。でもないんだよ。落ちたのかな?」と
脱衣所や洗濯機周り、物干し周りや関係ないと思うところまで「ない。おかしい」と言いながら探す。
「どっかに紛れて後で出てくるよ」みたいな事を言われても「今着たい。今必要」と探し続ける。
洗濯物紛失の度に毎回やってたら、兄も警戒して手を出さなくならないかな。

312 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 14:36:25
遠まわしなことはせずにズバっと直球でやった方がいいと思う。
セクハラにもっとも有効なのは「断固とした態度」だよ。
私はイヤだ!
お前はキモイ!
イヤなものはイヤなんだ!
これを声高に言うことが何より先決。イヤな話だがやられちゃってからじゃ遅い。

313 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 14:47:44
キモッ ウザッ ヘンタイ
ぐさっと傷つく言葉を吐き捨てるように瞬間的に言うのはいいな。

314 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 15:24:26
今時の女子高生風に
「ウザイ!」「キモいんだよ!向こういけ!」
とまあ、そのようにガラが悪いくらいに
さも嫌そうに言ってやりなさい
親御さんの前でも
具体的に何をされて気持ちが悪いのか話したほうがいいよ

315 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 16:37:34
こんにちは。

昨日は他にも大変な相談者さんがいらっしゃったようですね。
お互いがんばりましょう。

一応、他の相談が落ち着いている(途切れているようなので)相談させて頂いても構わないでしょうか?


316 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 16:38:15
どぞおねがいします

317 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 16:44:29
おぉ〜心配してたよ〜どんぞどんぞ

318 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 16:53:20
実家での義父母カラス割り以降は、全くお会いしていなかったのですが、
昨日、思わぬ行動をしてきました。<想定範囲と言えばそうなのですが・・・

昨日は弁護士さんが夫と夫の弁護士さんと話し合うということでした。
それで、実家に戻ってからは話し合い以外ではろくに外出していなかったのもあり、
父と母にショッピングセンターへ連れて行って貰うことになりました。
ところが、家を出ると義父母が待ち構えており、私と息子を無理矢理車へ押入れ、
(私が最初に家から出た為、車へ押し込まれた時に出てきた母が叫んでいました。)
車を発進したんです。
しかし、義母は後ろに乗らなかったので、信号が赤の時に自分で急いで脱出したので、
義母に追いかけられながら自力で実家に戻り、急いで弁護士さんとそこにいるであろう夫を呼び付けました。


319 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 16:54:18
大丈夫?心配してたよ。

320 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 16:56:40
ウトメ、マジでキチガイだね。

321 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 16:56:40
乙…現行犯の上書きですな

322 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 16:59:57
想定内だったけどマジにやったか・・・
これで「拉致誘拐犯」だわな
弁護士さんもいるから
大手を振って警察に告訴してくれ

323 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 17:02:44
びっくりして駆けつけた私の弁護士・夫・夫の弁護士でしたが、
その時は夫の義父ももちろん戻ってきていて、実家の前で騒然としていて、
私と息子も両親も家の中に避難しつつ、もう限界だから警察を呼ぼうという所でした。

夫は、義父母の非常識さに随分驚いたらしく、とにかく義父母を怒鳴り付けて制止していました。
そしたら、
「お前(夫)がぐずぐずしてるから、わしらが嫁と孫を人さらいから取り戻してやろうとしてるんだ!
お前の為にしてるんだ!邪魔するんじゃない!」
など、叫んでご近所さんが様子を見に集まってきてしまったのもあり、
とりあえず家に上げる事になってしまいました。
念の為に近所の交番のおまわりさんを呼んできて、少しでいいから立ち会ってもらうようにお願いしました。


324 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:06:20
長くなるときは一気にテキストエディタに書いてから投稿してほしいな。

325 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:11:23
この地点で怖すぎるんだが・・・まだあるんだろうね・・・
震えながら待ってますヒィー(((゚Д゚)))ガタガタ

326 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:11:40
ワクテカしておまちしております。

327 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:13:39
なんかもう・・・ね。
トメだけ暴走とか、ウトがワンマンとかっていうのは良く聞くけど
夫婦揃ってっていうのがかなり怖い。
とりあえず、乙。
続きお待ちしてます。

328 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 17:13:50
夫と夫の弁護士がおまわりさんも巻き込んではとにかく義父母を落ち着かせようとしていたのですが、
どんどんヒートアップ。
それに併せて私の父もヒートアップ。

義母「あんたら、人の嫁と孫を誘拐して堂々としてるなんて、鬼だ!早く返せ!」
父 「私の娘で、私の孫でもある!頭大丈夫か!?何考えてるんだ!」
義父「わしらの嫁だ。嫁に来たんだから、もうお前達の子供じゃないんだ!孫もわしらの孫でお前達の孫ではない!」
父 「あなた方がそういうのであれば、勝手にそう思っていればいい!娘は離婚するのだから、娘も孫ももうあなた方とは関係ない!」
義母「なんですって!離婚なんてあり得ない!」
義父「そうだ!もうすぐ働いてもらって、金も入れてもらわにゃならん!」
父 「あなた方にそれを強要する権利はない!」
義母「そうよ!家事もしてもらわなきゃ!おとうさんも身体が悪くなってきてるんだからしっかり介護してもらわなきゃ!」
義父「わしらは孫と毎日遊ぶ約束をしているんだ!孫が可哀想だろ!」
父 「孫がそんな約束出来るわけないだろ!」
義母「とにかく早く帰ってきて、いい加減家事して、会社にも復帰して働いて金を入れてくれ!務めを果たせ!」
義父「どうしても離婚してもらいたかったら、土下座して謝って、これからわしらに入れる分のお金を渡せ!もちろん慰謝料も孫の養育費もだ!」

という風な感じの言い合いが続いて、最後に書いた義父の養育費もだ!と叫んだ瞬間に義父が吹っ飛んでいました。
一瞬、父と言い争いをしていたものですから、父が殴ってしまったのかと思ったのですが、殴ったのは夫でした。


329 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:18:19
まさに人外

330 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:18:54
>義父「わしらは孫と毎日遊ぶ約束をしているんだ!孫が可哀想だろ!」
>父 「孫がそんな約束出来るわけないだろ!」

ゴメン。不覚にもワロタw


331 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:19:41
ゴメン、父のマトモな発言にワロタw
父、ワケわからん発言にそんなにまともに返さんでも…w

332 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:19:47
           /^l
     ,―-ァ-―-'  |              
     ヽ. 0゚ ´ ∀ `ヽ         
     ,'        i  ∧_∧  
      | 0゚  つ    つ (´∀`゚0ヽ 
      |   ,-、     |  し  u  |
     ヽ、  ノ___ ⌒)と,,_とノ
  ツルツルテカテカのままお待ちください。

333 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:19:57
りらぞうさんの件、ずっとROMってきたけど、下手なキチガイよりも怖いよこのウトメ・・・(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル
ガラス割りの次は拉致監禁って、北朝鮮かい!

334 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:21:01
誰もつっこまないのか

>>318
カラス割り アチョー!

335 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 17:21:09

思ってもいない事態に、その場はシーンと静まり返っていました。
2・3分くらいしたくらいに、おまわりさんがまあまあ・・・と入ろうとしたところで、
夫に殴られた事を理解したらしい義父が「親になにするんじゃーーーーーー!」と怒鳴りました。
夫が義父母を睨みつけながら、「やっと本当の事・・・本音を言ったな」と静かに口を開きました。

夫曰く、ビデオや日記を見てからはずっと義父母に問い詰めて居続けたようです。
しかし、言う事は今までと全く変わりなく、でもひっかかりを感じる辻褄の合わない所や違和感を感じていたようで・・・
「俺には嫁に来たりらぞうだが、りらぞうの両親も大切にしないとなあ、と言っていたよなあ?
向こうも会いたいだろうから孫に会わしてやれとりらぞうにいうが必要ないと言う、と言っていたよなあ?
家事はりらぞうの分も全部自分達がしているし、これからもするって言っていたよなあ?
りらぞうからお金もらってないって言っていたよなあ?会社に復帰させるなんて可哀想だと言っていたよなあ?務めってなんだ?」

他にも何か言っていたんですが、全部は覚えていません・・・
ずっと静かに低く言う夫。私は怖くてずっと息子を抱いて震えていました。
義父母はしまった!という顔をして、口をパクパクさせて、
「いや、いや、今のは興奮してないことを沢山言ってしまったんだよ、今までお前に言っていた事が本当なんだよ。」
としどろもどろに答えていました。


336 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:21:28
ちりぢり粉々に吹っ飛んでほしい<義父

337 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 17:21:32
ごめんなさい!
あげてしまいました。
すみません

338 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:21:43
この状態でキレながらもまともな返答してる父に感動

339 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:24:39
>>337
え?終わり?

340 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:25:50
まだ旦那には現地妻疑惑が残っている。
ここで軽はずみに見直しちゃ駄目だよ!

341 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:27:21
ウトメが生活費出してたのを鵜呑みにしてたとしても
いくらなんでも5万ってねえ。
住宅ローンはダンナが払ってるんだっけ?

342 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 17:29:08
「あとな、俺とりらぞうが離婚するかどうかとか子供がどうなるかどうかとかは、親父とお袋は全く関係ない話だ。そんなことは親父達は口を出す権利はない。
ただな、よくよく弁護士と相談してから、親父達に聞こうと思っていたんだがな、今聞くよ。
多分りらぞうがしたんじゃないと思うから。
なんで、りらぞうがあんた達の養子縁組に入っているんだ?」

この言葉で私の頭は真っ白になりました。
もちろん、私は知りません。そんな養子縁組をした覚えもありません。
なので、思わず「え、本人の許可なくそんなこと出来るの・・・?」と呟いてしまいました。
両親ももちろん言葉になりませんでした。
私の弁護士もまさかそんなことになっているとは思ってもいなかったようです。
戸籍は週が空けてから取りにいく予定でしたが・・・


343 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 17:29:44
いえ、終わりじゃないです・・・先ほど投稿したのがあげているのが分かって焦って謝りました。
ごめんなさい。

344 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:29:47
旦那、自分の旗色が悪くなったから親を悪者にして切り捨てた
ようにしか見えない

345 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:29:57
うわ。養子縁組て……

346 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:30:42
ボーナスの行方とかもねぇ。明細きっちり出してもらって
どう使っているか判明しないと怪しすぎる。
というより正直、この旦那がどう親にだまされていたとしても
まず嫁の言葉をまったく信じなかった過去だけで充分でしょ。
復縁しないほうがいいと思うな。決めるのはりらぞうさんだけど。


347 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:32:10
もし、万が一、億が一、那由他が一、旦那とよりを戻すにしても、
今までりらぞうさんが払ってきたお金は返してもらわなきゃダメだよ。

この旦那とよりを戻す価値はないと思うけどね。

348 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:32:27
寒気してきた(´・ω・`)


349 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:34:40
この展開だとりらぞうさん
「たのもしい夫になったわ。復縁しよう」
なんて事になりやしないかい?
それがしんぱい

350 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:35:12
旦那、今まで知らなかったって言ってるけど、
知らなかった=りらぞうさんの言葉を信じなかったって意味だもんな。
月に一回帰ってくるだけで、自分の両親と同居させて、
しかも妻を信じてないって夫婦の意味ないよ。
両親に孫というおもちゃと家政婦をあてがってただけだろ。

351 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:35:49
それはそれで、夫次第ではアリだと思うよ

夫が改善しようとしているのに意地になって離婚しても良いことはないだろ

352 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:36:42
よ、養子縁組を勝手にって・・・!!!
それ、立 派 な 犯 罪 ですからーっ!!!

なんかここまでくると、旦那もちょっと哀れだな。
さすがに自分の両親が犯罪者だったとまでは思ってなかっただろうし。
だからといって同情はしないが。

353 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:37:12
でもこの夫じゃなあ・・・。
って気がするのはアテクシだけ?

354 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:37:38
>>351
ここまでの経緯を考えると、改善では済まないレベルの努力が
双方に必要になるんですが、そこまでの苦労するほどの相手だと
今までの書き込みでは思えないです。

355 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:37:43
どっちにしろ、旦那の今までの金の使い道とかは
しっかり調べておいたほうがいいね。
あと、今回の件は旦那に責任がかなりあることを自覚してもらうこと。
その上で反省してやり直すって言うのだったら、それから考え直してもいいかも。
あくまでも考えるだけ。すぐにやり直すのは危険だよ。

356 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:38:33
ちょっと、養子縁組ったらムスメにするんでそ?
ムスメと息子が結婚してるって、法的にもどうなのよ。

357 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:38:57
そ、それって…。
養子縁組したから、あんな強いことを言ってたのか。
嫁も面倒を見る義務があるとかなんとか。
孫も嫁もうちの人間だとか。
あ〜あ。

これ、自分たちで養子縁組外せるの?

まずどうやって縁組するんだ?
本人以外の人間が戸籍とってきて、書類そろえて…?

358 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 17:39:36
この騒動や、新しい事実に驚きの連続でした。
とりあえず、夫が「俺がこれ以上切れる前にとにかく親父達は帰ってくれないか。俺は他にも話したいことがあるが、親父達にはもう用はないから。」と言い捨て、
しばらくぐずぐず言ったり、義母は泣いて誤魔化そうとしていましたが、夫は無視して帰らせていました。

養子縁組の事については、初めに帰ってきてすぐに戸籍取ったときに分かったらしく、
色々調べて居たらしいです。
養子縁組届けの書類には、私の筆跡を真似た感じのものがあり、
夫は私がしたのではないだろうなという確信を持ったそうです。
しかし、私がいいよ、と言ったのかもしれないし・・・とは少し思ったようですが、
とにかく筆跡鑑定には出しつつも(時間がかかるので)、
今まで私が書いた筆跡を夫と弁護士なりに検証していたようです。

私はもしかしたら、それが義父母が言っていた「私達夫婦はわしらを養う義務がある」に繋がっていたのでは・・と思いました。


359 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:39:36
もうね、家を売って半分は(りらぞうさんの名義なんだから)返させて
後の半分を財産分与と慰謝料で全額巻き上げちゃえよ。

夫も親だけ悪者に仕立てれば自分は無傷で復縁できる、と
甘っちょろいこと考えてるだろうから
経済的DVを理由に容赦なく捨ててしまえ。

どうせね、喉もと過ぎれば同じことの繰り返しだよ、
こういう手合いは。

360 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:39:37
>356
あなたは出直してきたほうがいいね。

361 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:39:59
相続税を節約するとか、介護の労に報いるとか
嫁を養子にすることはある。可能ではある。

でも、ちょっとこのケース違うよねえ。

362 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:40:13
養子縁組、無効にできるんじゃない?
弁護士もいたし、いきさつがわかれば無効か取消しにはできるんじゃないの?
わかんないけど

363 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:40:14
嫁さんが養子縁組すると、義親が死んだときの
財産分与にあずかれるようになる。>356

ただの嫁だと、義親の財産は、自分の旦那がいったん引き継いで
その旦那の死後になるわけだ。

ただそれだけかな。権利は。

364 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:41:40
りらぞうさん、すぐにペーパー離婚だ!

つか、養子縁組されてると離婚できるのか?

365 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:42:32
>>364
夫と弁護士が時間かかるけど筆跡鑑定してるって話があるしなんとかなるんじゃないかな?

366 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:42:59
>>358
>しかし、私がいいよ、と言ったのかもしれないし・・・とは少し思ったようですが

こんな大事なこと、夫に一言も相談もなしに決める妻がいるかっつーの。
やっぱダメだわ、このダンナ。

367 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:43:02
ってかここで情にほだされて旦那自身の罪を忘れないで欲しいなぁ。
だってりらぞうよりこんな基地外どもの話を真っ先に信じてたんだもん。
様子がおかしかったのも素無視だったし。

368 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:43:21
っていうかね。正直なトコね。
生活費が10万円で何とかなるはずないことなんて、今時そこらの学生でも知ってるから!
残ったお金はドコに消えていたんでしょう?
それがキチンと証明できない限り、旦那を見直すのはちょっと早いです。
乳飲み子抱えた愛すべき奥さんを義両親の元においていくなんてありえないから。
月1しか帰ってこないなんて、もっとありえないから。
ウチの会社、今妊娠中の奥さんor乳飲み子抱えた奥さんがいる男性社員が3人いるけど、
皆「絶対定時に帰ります!」宣言してるよ。
まぁコレはウチの会社が男性の育児に肯定的だからできるコトだけど…。
それくらい可愛いもんなんだよ。

りらぞうさんの意志がもちろん一番大事だけれど、自分は離婚をお勧めする。
縁があれば復縁なんていつでもできるよ。
元々婚姻関係にあった2人は6ヶ月待たなくても再婚できる。
離婚はエネルギーとタイミング。今を逃してしまった!と思っても遅いかもしれないよ。

369 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:43:23
こりゃあさあ、いくらりらぞうが旦那のこと好きで見直して
やりなおしたいと思って離婚思いとどまっても。

結婚生活続けてると、キ●チガイウトメとの縁が出来ちゃうね。
離婚したままずっと同棲していけばどうだろうか。

または旦那が今度はりらぞうの養子縁組にはいる!

370 :356:2005/12/05(月) 17:43:24
可能ではあるんだ…教えてくれて有難う。

371 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:44:11
養子縁組することでりらぞうさんに発生する権利
(義両親死亡時の相続の権利)はわかるが
健康で働ける状態の義両親を
自分の生活を犠牲にしてまで働いて養う義務は
たとえ実子にもあるまいよ。

372 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:44:23
夫が自分の両親だけを悪者に仕立ててるって言う人何人もいるけど、
夫がしてきたこととは別でしょう。りらぞうさんが今までの生活で
当たり前かと思ってたけどおかしいことがいっぱいだったって気づいたように、
夫も自分の両親のしてきたことをひとつひとつ確認していってるのでは。

373 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 17:45:07
ちなみに、当然の事ですが私が知らぬ所で勝手にされた私文書・公文書偽造になりますので、
当然養子縁組無効裁判をすることが出来ます。
家庭裁判所内での裁判は時間がかかりますが、双方納得の上の離縁であれば、
義父母は前科者になることなく済みます。
しかし、納得しないなら、完全に訴えるという感じでの本気の裁判になりますので、
義父母は犯罪者ということになりますね。
どちらにしても、争えば私が完全に勝てるということをどちらの弁護士にも言われました。


374 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:45:48
>>369
それだ!って、こんなドキュ息子はたとえ娘婿でもいらんだろうwww

375 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:46:23
養子縁組は解消できるよ。
↓が分りやすいかな。

ttp://www.fben.jp/fukushi/index10.htm

376 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:46:25
>>373
で、どうすんの?

377 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:46:29
これ、立派な犯罪やで。
訴えろ、りらぞうさん、情け無用。
起訴すべし。
義両親らは社会的制裁も受けるべきだと思う。

378 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:48:00
もうね、犯罪者にしてやって良いのでは。

379 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:48:19
公文書偽造の罪で、キチガイウトメを告訴しないとダメだろうこれは・・・
戸籍を勝手にどうこうするなんて、うやむやで済ませていいもんじゃない。


380 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:48:23
まだ結婚して間もないんだから、男ってのは
原家族、つまり自分の実親の言うことを
どちらかというと信じちゃうわけよ。
子供のころからの支配関係でね。
条件反射っていうか。そして自分が家にいて同居してたころは
うまくいってて、問題も無かったみたいだから。
単身赴任でまさか親が豹変してるとは思えなかった。
長年の情が移ってる親の言い分を信じてしまうだろう。
嫁とは数年しか出会ってないわけだし。

親がうまく嘘ついて、病気だとかなんとか
自分たちが頑張って世話してるから大丈夫と言い張れば
嫁の言い分は育児ノイローゼだの何だの
片付けられてしまうことだってある。

うちもそうだった。
旦那がヲーターしない限りは駄目なんだ。
それだけ男は親に無意識レベルで支配されてるんだ。
同居しようと思うような長男教の男は特に。

381 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:48:27
旦那さん側の弁護士もやりきれないだろうなあ。
最初から不利な件の上に、目の前で依頼人側の犯罪、自白されちゃw

382 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:48:54
訴えて犯罪者にして、取り返せるだけの物は取り返して、
スパッと縁を切ることをお勧めする。
サポートしてくれる実家もあることだし、自分の人生を立て直さなきゃ。

383 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:49:23
訴える時は誘拐未遂、公文書偽造とともに
今まで渡した金の返済(利息付き)もね。

384 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:49:34
>>372
誰から見てもおかしいと思えることを夫自身もしているので、無効。
>生活費5万(夫は10万と思い込んでいたがそれでも…)
>単身赴任月1帰宅(少なすぎ)
>ボーナス全額使い込み

夫が親の悪行をいまさら確認しているのは
自分には全く非がなく、すべて親のせいにしたいがためだと思うよ。


385 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:51:26
告訴して犯罪者にしちゃいなよ!
情けかけてやる必要ないよ。
りらぞうは、人間として扱われなかったんだよ。
金を持ってくる、生きた貯金箱みたいな感じで。
ずっとずっと人権蹂躙されつづけて。
あなたの大切な息子までも人権侵害されてきたんだよ。
今こそ怒って、息子を守りなさい!
このままほうっておくと、息子が本当に誘拐されて
心中でもされたらどうするの!

絶対に許すなって。
罰を与えておかないと、再犯の可能性がある。
コトメが結婚したら知らないうちに旦那を養子縁組に
してたりとか。コトメの子供を拉致ったり。

1年間、りらぞうを骨の髄までしゃぶりつくしたんだから
その報いは当然うけていいわけだ。

386 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:52:21
>>373
りらぞうさん、裁判沙汰にして、当然勝訴したら、弁護費用まで
相手に請求できるのでは?

詳しいことをご存知の方、いらっしゃいますか?

387 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:52:57
義両親がここまでのDQNとは思わなかった
慰謝料・家の名義分のお金をもらう・財産分与後離婚推奨。
(お金がなければ家を売ってでも作ってもらう)
親権もよほどのことがなければりらぞうさんにいくだろうし
復縁は簡単にできる。

旦那さん、やっぱり両親の悪いところしか見えてないと思う。

388 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:53:02
どっちしても、これだけの事実があってりらぞうさんが離婚を望めば
通るし、親権も養育権もりらぞうさんのものじゃないの?
このウトメがいてまともに育つわけないと、弁護士さんだって思うでしょ。

389 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:53:25
どこの地域なのかしらないけど
田舎でのほほんと暮らしてる人には
月10万もあれば生活していけるだろうと
タカくくってる馬鹿はいるよ。
家賃が無いからとか。

まだ若くて生保や損保、学資保険、車維持費とか
なーんもかかってなければ、暮らしていけるだろうけど。
年々、こういった生活経費が増大していくもんなんだが。

390 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:53:29
ケツの毛までむしり取られるってこのことか?

391 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:54:08
りらぞう自身は今の旦那のことをどう思ってるんだろうか。

392 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:54:29
相手を追い詰めてしまうと何をするかわからなくなるのもDQN。
裁判沙汰にするのをやめてやるという変わりに慰謝料がっぽりというのもありだろう。

393 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:55:22
けじめだから
刑事告訴はしておいた方がいいよ

子供がある程度大きくなるまではムショに入って
貰っていた方が安心できるだろうし

前科がつけば、次に警察に頼る時は遥かに楽になる

394 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:55:31
りらぞうさん、今は旦那さんに対する気持ちはどうなんですか?
正直な所を、聞かせてもらえませんか?

395 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:55:49
>>392
>相手を追い詰めてしまうと何をするかわからなくなるのもDQN。

それならそれで前科が増えるだけのことでは?

396 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:55:59
>392
このウトメ、そんなお金、持ってなさそうだよ。

397 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:56:11
嫁を骨の髄までしゃぶりつくしてやろうという凄まじい執念。
子産みマシーン、家事手伝い、生活費小遣い、老人介護、
すべてりらぞうにタカっておっかぶせてこの先暮らすつもりだったとは。
もう人ではないね、妖怪だよ妖怪。あ、妖怪に失礼か

398 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:56:13
自分だったら慰謝料もがっぽりとりたいところだが、
裁判して公にして、広くみんなに「この人はこんなに異常なんです!」と
しらしめたいところ。
だから前科をつけたい。
それくらいしないと、報われない。

399 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 17:56:18
それから、私の弁護士も言っていた、ろくに家計費を渡さなかった件なども話しました。
夫は、前述したように
・義父母から5万円を毎月必ず受け取っている。
・義父母が家事を全てしていて、食費生活用品も義父母から賄っている。
・孫にも服やパンパースなどの必要道具も買っている。
・家電も必要なものは買っている。
という事を聞いていたため、5万円→6万円でということになった。

では、残りの給料・ボーナスはどのようになっていますか?という私の弁護士からの質問から、
用意していた明細のコピーを取り出し見せてくれました。
普通に貯蓄していました・・・
単身赴任では、賃貸代は会社持ちでしたので、月10万前後の貯蓄とボーナスは全額貯蓄していました。
光熱費水道代・生命保険などがありますので、10万円も貯金できているなら、妥当かもしれません。
私達の老後と子供の将来のために普通に貯蓄していたようです。
まさか私が自分の貯金を崩しているとは思っていなかったようです。


400 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:56:23
>>383
とりあえず義親を刑事告発して前科つけて、夫とは離婚して
夫親が勝手に出した養子縁組解消して
家の売却金全額&親権養育権、養育費をしっかり取れれば
それ以上はいいんじゃね?
利息だ親からの慰謝料だといってると
いたずらに裁判が長引いて(どうせむこうはごねるんだろうし)
マンドクセ、ってことになる。
上記の条件なら相手がごねても短期で決着付きそうだし。




401 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:56:38
>>396
働かせりゃいいんだよw
まだどっちも50台でしょ。

402 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:57:01
ウトメは告訴して犯罪者にしてやって、完全にたたきのめすのがいいって。
確かに行動と考え方はキチガイレベルだけど、法的には責任問える状態なわけだしね。
このウトが自分マンセーでむちゃくちゃな根拠を裁判官の前でまくしたててくれたら、心象最悪で一発だと思う。
器物損壊・誘拐未遂・私文書/公文書偽造・・・犯罪者として社会的な制裁うける資格(?)十分ですな。


403 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:57:34
夫婦なのに、家計の話もしてこなかったなんて
すでに破綻しているように思う。

404 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:58:18
>>384
りらぞうさんの書き込みから、夫も知らなかった事実が出てきたでしょ。
義両親には自分達がしてきたこと、夫には自分がしてきたこと、
それぞれきちんと確認して、法的にできることは全部した方がいいと思うの。
まずややこしそうな義両親関係をクリアすれば、夫には妻を放置したり
おかしいと思ったことを訊かなかったりしたことも反省させる材料になる。

夫が自分で弁護士立てたことは、今までの放置ぶりからみたら
すごいことなんじゃないかな。別にかばうわけじゃないけどね。

405 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:58:26
ここまで他人に冷徹になれるっておかしいよね。
林マスミ思い出す。
夫婦そろってサイコパス?

普通の人間の心があれば、ここまでやるなんて
良心が痛んでくるもんじゃない。
りらぞうを人間と考えてないんじゃないの。

これ、告訴してムショにいったら
精神鑑定やられるんじゃないのかな。

406 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:59:02
>>399
だーからー、何であなたの話を聞かずウトメの話を真っ先に信じるのか
それについては問いただしたの?

407 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:59:17
りらぞうさんと旦那さんが離婚したとする。
次のターゲットは、旦那さんの再婚相手。
旦那さんがすでに両親と絶縁していたとしたら、
コトメの旦那さんがターゲット………。

次の被害者を出さないためにも
起訴して「子どもの配偶者を食い物にする親」という罪を背負わせておやり…

408 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 17:59:22
>>399
じゃ、その貯金も財産分与と慰謝料(OR養育費の一括支払)として
りらぞうさんに渡すべきだね。
誠意のある男ならそうする。


409 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:00:00
貯金してたなら幸い。しっかり慰謝料も養育費もとれるね。

いや、ふつうのまっとうな男なら、親が自分の嫁と子供とを養ってくれる
なんていってきたら「俺がそんなに甲斐性のない男にみえるのか」と
怒ると思うよ。
それに、親が仕事をやめてしまってるのに、
いったいどこから金が湧いて出てきてると思ってたんだ。
言い分が本気だったら間抜けだし、ウソだったら始末におえないよ。

410 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:00:27
キティウトメを是非とも前科者にしていただきたいものだ。
■民事
セクハラ
DV
精神的損害賠償請求を
■刑事
拉致誘拐・監禁未遂
器物損傷
私文書・公文書偽造

…それでも執行猶予つくんだろうな…
取れるものはがっぽりウトメから取っていただきたい。
社会的・金銭的に抹殺していただきたい。
がんばれ、りらぞうさん

411 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:01:09
あきらかにりらぞうと旦那のコミュニケーション不足だよねぇ。
いくら単身赴任とはいえ、家計の話ぐらいちゃんとするでしょうに。

412 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:02:10
これだけのことをされておいて「旦那と復縁します」なんて言うなよ

413 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:02:38
旦那がりらぞうさんの話をまともに
聞く気がなかったのがすべての元凶。

それをゆめゆめ忘れないように。


414 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:03:09
新聞社か週刊誌にでも言ってみようか?
こんな鬼義両親、あんまりいねーよ?

415 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:03:09
りらぞうさんが、復縁するつもりなら、より一層告訴した方がいいのでは?
旦那も絶縁しやすくなるし、将来りらぞうさん達の前に再びウトメが現れた時、
速攻で24出来るし。

416 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:03:36
>>412
いやもうご両親が絶対に許さないでしょうよ。

417 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 18:03:54
夫の妹は結婚しています。

418 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:04:08
貯金があるなら、取り返せる当てがあるので安心だね!
親の言い分しか聞いて無くて今まで平気で居られた旦那だよ
復縁なんて考えちゃだめだよ!

419 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:04:17
いくら男は潜在的にマザコンで、嫁の言い分をなかなか
理解できないとはいえ、
これはあんまりだ。
リラ夫は単純馬鹿。
自分の頭で、モノを考えるということはしないのか。
与えられた情報を疑わずに行動してしまうのか。

これじゃ、詐欺商法とかこわいよなぁ。

420 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:04:22
りらぞうさんはなぜこれだけ旦那が叩かれてるのかをよく考えたほうがいいよ。
ウトメは地球外生命体だから何を言っても無駄。

421 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:04:22
好意的に解釈したとして。

結婚数年のりらぞうさんも最初はウトメに洗脳されてたよね。
旦那は生まれてからあのウトメに育てられているわけで。
洗脳がしっかり完了していてもおかしくない。
その洗脳が今は解け始めていろ時だと思う。
これから旦那自身がパニックになったりすることも考えられるよ。

りらぞうさんに対していい夫ではないことは確かだけど、
旦那だけ考えると、ウトメの被害者かもしれないね。



422 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:04:35
復縁するにしろ、しないにしろ、
とりあえず一度離婚して貰うもの貰ってから。

423 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:05:12
>>417
そんなんいいから旦那に関してはどうよ?

424 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:05:43
そもそも、旦那さんがりらぞうさんの話を聞かなかったのが最大の原因な気がする。
もっと早く耳を傾けてればこんな大事になる前にどうにかなっていたかもしれないのにね。
そういう意味でも旦那さんの責任は大きいと思う。

義親→裁判で前科もち・慰謝料
旦那→親権・財産分与・できればとりくずした貯金分をもらう・離婚

このくらいしても義親の根性が直るかどうか・・・



425 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:05:50
月に一度しか会えなくて精神的迫害を受けていたら
自分の精神を保つのにいっぱいいっぱいで
コミュニケーションまで手が回らない希ガス。

426 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:05:56
養子縁組がされていてそれに疑問を持ったのに、
なぜ旦那はりらぞうさんに確認しなかったんだろう?
普通なら知った瞬間に、真っ先に本人に事実確認するよねぇ?

427 :421:2005/12/05(月) 18:06:30
こういうキチガイウトメに育てられていると、
自分で物事を考えるっていうこともできないと思う。
そういう風に育てられてないから。
こういう言い方はよくないけど「精神的カ○ワ」っていうのかな・・・

その旦那が自分で疑問をもって弁護士を立てたのだけでも
すごい進歩だと思うよ。



428 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:06:40
>410
執行猶予つくかな?
公文書偽造だけならつきそうだけど、挙げてくれた(トン!)罪状を羅列したら・・・
私が裁判官だったらブチこむw

冷静に考えて欲しい。りらぞうさん頑張ってね。
寒くなったから体調崩さないようにね。

429 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:07:43
単身赴任することが決まったら
まずは、二つに分かれる家計について話すよね?
それがなかった時点で、夫婦関係は異常だよ。

430 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:08:02
コトメが結婚してるなら、次にロクオンするのはコトメ夫婦だな。

りらぞうが訴えないで許してしまったら。
骨の髄までしゃぶりつくすことも出来るんだものね。
家を追い出されて、コトメに泣きつく。
きっと旦那と同じように、コトメも洗脳が完了してるから、
コトメ旦那を巻き込んで、居候生活のウトメ。

コトメが旦那を一緒になって説得して、
旦那が稼いだ金をどんどんウトメに横流し。

431 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:08:59
>>424
出来れば、じゃなくて絶対回収しないと。
それから慰謝料と養育費もね。

432 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:09:48
>>426
親に全面的に非があれば、自分は悪者にならない
(離婚にならない)と思い込んでいるから
その証拠を集めるのに必死で、
りらぞうさんの立場や気持ちなんて全く頭に浮かばなかった。
りらぞうさんの人格を全く認めていない、いい証拠。

433 :410:2005/12/05(月) 18:10:19
>>428
初犯だし、犯罪としては軽微(本人にしたらとんでもない)だから
孫かわいさに目がくらんだとして執行猶予はつくんじゃないかな。
もちろん、ストーカー犯罪と同じように近づいたりコンタクトを取るのは禁じられるだろうけど。

434 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:10:31
うーん

正直、あれだけ電波な親に育てられたんだったら
旦那様の洗脳もたいしたものだと思う

済んだことは仕方がないと、簡単に流すわけにも行かないが
相手が歩み寄ろうとしている時に、突き放すのはどうかと思う

そりゃ、旦那様には山ほど反省するべき点はあるが、
今後それらの改善が見込めるなら良いのではないのだろうか

毎月10万づつ貯金しているのも根はまともなのだと思う
もちろん、義親とは完全に縁を切るのが前提ですがね

435 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:10:46
>>427
それ、驚いた<旦那が自分で弁護士。

悪意があって生活費を十分に渡さなかったわけじゃないと思う。
何も言ってこないから足りてるんだろうな、くらい。
こういう人いるでしょ?ちょっと考えればわかることなのに考えない人。

436 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:10:58
養子縁組を知ってからの旦那の動きが変。
先に弁護士と相談って何なんだ。随分よそよそしい旦那だね。

437 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:11:06
で、夫はまだ「離婚してもいいけど親権はゆずれない」とか言ってるの?
単身赴任中で子育ては夫自身はしないでこのウトメに丸投げするのに?

438 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:11:49
で、りらぞうさんはどうしたい訳?


439 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:11:54
これ、早くなんとかしないと孫殺されないか?
嫁と仲が悪かったからって殺したババしただろ。

440 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:11:58
生活費もウトメに〇投げで、自分は貯金だったわけだよね。
しかも内訳も話さず。
十分ありえないと思うんだけど…。

441 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:12:05
そうはいっても、旦那と一緒にいるかぎり
旦那親との縁は切れないわけで・・・
旦那さんにその気があれば別れても改善策はいくらでもあると思う。

442 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:12:12
>>434
え?歩み寄ろうとしてるように見えるの??

443 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:12:23
>>428
前科があるか、
人が最低一人死んでるか再起不能になっていない限り
めったなことでは実刑はつかないんだよ…

ほんと、日本の司法は犯罪者に甘すぎる。


444 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:12:42
>>432
だよね。私もそう思う。
旦那の言葉と行動が一致していなくてモヤモヤする。


445 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:12:49
「親とはこういうものなのだ」「家計とはこういうものなのだ」と
旦那さんが思い込んでいて、
りらぞうさんと旦那さんの夫婦間での意志疎通がちゃんと出来ていなくて、
そういうところに義父母がつけこんで(話をさせないようにし向けて)ってところだろうか。

義父母は鬼の顔を隠して、いずれ息子の配偶者を食い物にするために
子育てをしてきたのだろうか……。
「親の言うことは常に正しいのだからね」と自分たちだけの言うことを聞くように。

446 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:12:56
>>442
自己弁護に必死っぽいよね。

447 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 18:13:09
・やり直してほしいとは思っている
・もちろん義父母とは絶縁した上で
・今までのような、りらぞうを信用しないということはしない
・赴任先で親子3人がベストだが、赴任先が嫌なら戻るまでは実家で生活をしていてもいい
・実家で生活をしても、生活費もちゃんと払うし、お前に働いてもらうなどの当てはしない
・義父母を訴えて、慰謝料などを取る事もお前が思うようにしたらいい、それが償いだから俺は協力する
・もちろん私と夫名義の家からも義父母を追い出す

という、夫の気持ちを聞きました。


448 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:13:50
りらぞうさん、初めてりらぞうさんに向き合ってくれた旦那さんに、
また何ともいえない気持ちが湧き上がってきているかもしれないけど、
一旦離婚した方がいい。

離婚した方が、養子縁組解消とかいろいろあるけど、ウトメとの縁が
一旦切れる。旦那がウトメと絶縁するといっても、法律上の縁は切れないから、
現状で婚姻関係を続けたまま、旦那親だけ絶縁は、第三者から見ても難しい。
旦那とどうしても別れたくないなら、とりあえずペーパー離婚でもした方がいい。

同じ相手とだったら、女性は6ケ月を待たずに再婚出来るからね。
もし婚姻を続けたら、ウトメが「わしらの養子を続けることを認めたから
離婚しないんだ」と脳内変換し、養子縁組解消にどれだけ差し障りが出るか
分からないですよ。

とにかく、ペーパー上でも、法律上の縁(もともとそんなもんは無いが)
は切っておいた方がいい。

449 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:13:58
あまりにも馬鹿な旦那だと
りらぞうは情がわいてしまって
離婚できなくなっちゃうんじゃなかろうか。
ウトメとの生活も1年やってこれたんだし。
妙に耐性がありすぎるというかお人良しというか。
我慢できる能力が高すぎるのもよしあしだね。
よってたかって依存されてさ。

450 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:14:22
てかウトメ、このままいけば今の執行猶予クラスじゃなく
ムショ逝きレレルの事しそうな気がするよ・・・

今回ここまでいって復縁とか絶対ありえないぞ〜
頼むよ〜りらぞうさん

451 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:14:35
とりあえず、キチガイウトメとの絶縁が先でしょう。
それが落ち着いてから旦那とのこと。
旦那も妄信していた自分の親のキチガイっぷりに内心パニックだろうし。
話す順序が逆とかそういうのも自分できちんと考えられないままなんだろうな。
夫婦の、コミュニケーション不足なのは否めないけどね。

452 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:14:37
とりあえずりらぞうさんの話を最後まで聞こうよ

453 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:14:50
>>447
いや、だからさっきから皆も聞いてるように
りらぞうさんはダンナのことどう思ってるの?

454 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:15:12
>実家で生活をしていてもいい

何だこの上からの物言いは。
生活させて貰えないでしょうか?とお願いするところだろ、
りらぞうさんのご両親に。

455 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:15:13
りらぞうさん
迷っている気持ちもわかりますが、とにかくここは一度すべてを精算しなくては
何も始まらないと思うよ。
戸籍の回復・ウトメのために使ってしまったあなたのお金・そしてなによりお子さんとの母子関係。
それらは離婚して相応の手続きをして取り戻さないと。
復縁してもできるでしょ?と思うかもしれませんが、あなたにそれが出来ても
ダンナさんは「離婚・慰謝料・養育費」という厳しい轍を踏まなくては心底理解できない男です。
今のままずるずると夫婦でいてはあのウトメとも縁切りできませんよ。
(たぶん泣きつかれたらダンナさんは見捨てられないでしょう)
辛いでしょうが、自分とそして大切なお子さんのためです。
頑張って決断してください。

456 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:15:21
>>450
レレル

なんか和んだw

457 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:15:51
>>447
それで?りらぞうさんはどう思いましたか?

458 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:16:12
正直共依存に見える。
DVで言うところの、今がハネムーン期なんじゃないの?

459 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:16:18
りらぞうは迷ってるんだろうな。復縁するか。
今までに見たことがない男らしい旦那の姿だもの。
やっと味方になってくれた、これなら信じてもいいかな?と。
基本的にりらぞうは、性善説なんだろう。

460 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:16:32
旦那との連絡はりらぞうさんが取らなかったからでは?
旦那の洗脳がとけてきていると思いたいね。
徐々にとけてきているから両親マンセーでもぶん殴ったんだろうし。
僕タンに優しい両親→りらぞうにもやさしくしてるはず!→家計のことも両親からいわれたとおりにしてれば間違いない!
だったんだろうな。
旦那もある意味被害者と思いたい。
一から百まで両親がルールだと信じていたんだろうから。

461 :428:2005/12/05(月) 18:16:42
前科って簡単につかないのね。。。
教えてくれた方々ありがとう。

462 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:16:52
>>458
そうだね。

463 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:16:53
旦那、自分と親の馬鹿さのせいでりらぞうさんのご両親に
迷惑を掛けている事わかっているのか…?

464 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:16:58
今りらぞうさんの夫は、両親からの洗脳を解こうと頑張ってるところなんだ
と思うよ。でも長年の洗脳はそう簡単に解けないから「揺り戻し」現象が起きる。

今はりらぞうさんとの仲をどうこうしようなんて、考えてないんだよ。両親の行動
を信じたくなくて証拠集めに必死。まさか!そんな訳ない!信じたくない!そう
思いつづけて裏切られて、揺り戻し現象に悩まされている状態。

で、そんな状態のりらぞう夫さんは、りらぞうさんのことなんてもう二の次に
なっちゃってるんだよ。
「俺がこんなにつらいのに、わかってくれない!」とか、りらぞうさんのことを恨む
気持ちすら持っていると思う。(りらぞうさん、ごめん)

とにかく今は、離婚してお互いゆっくり考える時間が必要だよ。
きちんと他人になっておくことが大切。
夫の洗脳が解けた時に、復縁を考えてもいいと思う。

465 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:17:11
私も、しばらくほとぼりが冷めるまでは、ペーパー離婚の方が
いいと思う。旦那がこれからどれだけ頑張っても、簡単に
ウトメが振り切れるとは思えない。

りらぞうさんが旦那と離婚しないと、また突撃して孫を誘拐しそうだし、
警察も「父方の祖父母に誘拐されました!!」と、
「離婚した元夫の祖父母に誘拐されました!!」では、
対応が全然違うと思う。

466 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:17:56
>434
見えるよ

少なくとも自分の親分殴っているわけだし

りらぞうさんだってこのスレに来て洗脳が解けるのにある程度時間がかかったのに
旦那様は今ものすごく混乱していると思うよ

もっとしっかりしろとは思うけど
自分の親があんな電波だと突然発覚したりしたら
オレもうろたえて最善手は打てないと思うし、
無様は晒すだろう

それとも434には急に全てを悟ったかのように変身できるのかい?

467 :428:2005/12/05(月) 18:18:25
ちがうちがう、前科じゃない。執行猶予だ。
何言ってんだ私。

風呂に沈みに逝ってきます。

468 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:18:45
>>460
それならそれで
「残った給料は全て貯金するから」くらい言えばいいわけで。
毒親に洗脳されている以外に、おかしなところ満載の旦那だよ。

469 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:19:18
りらぞうさん、離婚しても夫さんとは自由に会えるし
一緒に住みたかったら住めるんだよ?

それから法的な復縁、というのもあり。

470 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:19:35
離婚してとるものとってその後復縁が一番いいんじゃないの?

471 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:20:02
>>457
あなた?さっきからどう思うか問い詰めてるのは。
りらぞうさんは今までひどい扱いを義両親から受けていて、
いろんなものをこれから解決しようとしてるとこじゃないの。
いちいち聞くな。

472 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:20:03
一度離婚して、慰謝料や今までの吸い上げられた分をきちんと取り戻して、
リセットしてから復縁を考えては?

今のまま復縁したら、多分、慰謝料や吸い上げられた分は帰ってきません。
「夫婦だから、そこまでしなくても」になります。

473 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:20:34
>>470
そうだね。
一度、きっちり清算するものは清算しないと
グダグダになりそうだしね。

474 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:20:40
>468
禿胴。洗脳以前の問題として、人として変じゃない?
親が凄いから霞んでるけど、生活費の件にしても
他の件にしても、ちょっと常識外れすぎだと思う。

475 :466:2005/12/05(月) 18:20:45
そうだね。
一度ペーパー離婚するのは良いことだと思う

そして、離婚期間中に旦那様にはきっちり義親と縁を切って貰うのが良いでしょう

476 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 18:21:29
その上で、夫は

しかしながら、絶縁といっても簡単には行かないらしいという事から始まり
・夫が義父母と絶縁が出来たとしても、今度は妹夫婦が心配であるから、
 そちらのフォローにもまわらないといけないかもしれない。
・今回の一連の義父母の行動からしても絶縁→平和という風になるはずがない
・自分と夫婦でいる以上はずっとストーカーされたりするだろうし、
 なにか事がおこっても、身内のごたごたで済んでしまう可能性もある
・父親がいないとかよりも、そういう状況の中の方が息子が安心して成長していいけないかもしれない
・とりあえずは、一旦でも義父母との縁を切った方がいいかもしれない
・息子が少しでも義父母に関わって非常識が移っては嫌だ

それらの理由から、自分としては辛いが、
親権・養育権どちらも私で離婚するのがベストかもしれないと言いました。


477 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:21:38
>>466
旦那さんも、かなりパニくってるだろうね。

478 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:21:41
一旦離婚して旦那がりらぞうさんのご両親の養子縁組で再婚でFA?

479 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:22:03
旦那さんは、義親への慰謝料請求に協力するとは言っているけど、
自分が慰謝料を支払うことについては言及していないよね。
そういうところに反省が見られないように思う。
悪いのは義親で自分ではない!と考えているんじゃない?
調整義務を怠っていたこと、有責であることは動かないのに…

480 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:22:25
いったん離婚してまた再婚はすぐに出来ます。
だから離婚して、ダンナさんのりらぞうさんに対する誠意が本当かどうかちゃんと見せてもらった方がいい。
(ペーパー離婚なんてダンナに言ったら舐めてかかられますよ)
ちゃんと慰謝料をはらうか、養育費をはらうか、ウトメを抑えておけるか、子供に対する態度はどうか、
うらぞうさんのご両親への態度はどうか・・・etc

すべてちゃんとやって、心から信頼できると思うなら再婚もいいと思う。
でも今のままじゃダメ。
口だけ男と呼ばれて信用されなくてもしかたがない。

481 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:22:55
>>478
いいこといった!!

りらぞうさん、コトメにいろいろ言われた事も旦那に伝えた?

482 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:23:12
>>476
こりゃだめだ。
男らしく引いた振りをしているだけで
自分の責任問題丸投げ

483 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:23:29
>>480
480もいいこといった!!

484 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:23:39
私には旦那の改心はまだ怪しく思える。
本当に改心していたら、妻の両親までも
巻き込んでいることに気が付くでしょうよ。

実家に住んでいても生活費は払うなんて当たり前の事。
つか、何を普通に嫁実家を頼ろうとしているんだ。
まず嫁両親に相談が先だろっての。

485 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:24:10
旦那にも慰謝料請求できるよ。
義両親及び義理妹との調整を怠ったというので有責。

486 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:24:22
>>476
ダンナさんは自分の責任放棄について謝罪しなかったの?

487 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 18:26:26
正直、自分の中ではとにかく混乱している。
当然だが、単身赴任するまではずっと両親・妹と生活してきた。
だからそうだったとは言いたくないが、
両親が嘘をついてお前をこんなに追い詰めているとは思っても見なかった。
本当に平然と嘘を付けるものなんだなと思った。
俺はずっとそんな中で育ってきているから、俺もすぐには変われないかもしれない。
だから、このまま離婚せずにとりあえず続けて行くのは、お前に取ってリスクがありすぎるような気がする。
今はこれがベストではないかと今の所、こんな風にしか提案できないし、どうしたらいいか分からないが・・・
と続けました。



488 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:26:33
改心というか、全然たよりないよね

旦那様はこれを機会は二回りは皮を剥かないといけないね
旦那様も慰謝料を払う必要があるって所から
しっかり認識して貰わないといけないでしょう

りらぞうさんには言いづらいとは思いますので
ご両親にきっちり説教して貰うのがよいのではないのかと思います


489 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:26:45
誘拐するような親、息子でもなかなか止められないんじゃない?
離婚しかないだろうね。
今までの生活費の分取りかえすのに、毎月お金送ってもらったら?
多い養育費として。

490 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:26:58
コトメのフォローに回ってる場合かと問いたい

491 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:27:04
旦那さんとやり直すにしても、まず離婚したほうがいいと思います。
もともと夫婦だった二人なので離婚して6ヶ月待たなくても結婚できるし。

義両親は離婚を恐れているみたいだし。
離婚すればお前らなんか何の係わり合いのない人間なんだっていうのを示してくれるし。
もちろんペーパー離婚でも旦那さんは両親と絶縁していること。

もちろん、義両親はしっかり前科者にしてあげましょう。
誰から見ても悪なんだとわからせなくては。

これからいろいろ悩んで大変だと思うけど
常に身の回りには気をつけてください。逆上されたら殺されかけない!
ホントボディガードみたいな人が24時間ついててほしいです

492 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:27:40
りらぞうさんは、夫の発言を聞いてどう思ったの?

493 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:27:46
>>476
とりあえず離婚の方向で進んだほうがいいと思います。
旦那さんはこれからの状況に応じて復縁は可能ですが
今は義両親との縁を切ることを考えたほうがいいのではないでしょうか。

でも、しっかり制裁しないとね。
ここでなあなあにしたら、またつけあがると思います。


494 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:27:58
>>476
駄目だ、その旦那。自分の家族<<<<<<妹じゃん。
その意識があるうちは、りらぞうさんと義親との関係は切れないね。

495 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:28:05
でも旦那の言うことは一応りらぞうさんと息子さんの安全を一番に考えてるよ。
だからやっぱり一旦離婚だね。

496 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:28:28
養子縁組無効成立後に離婚すれば、親の戸籍に義父母の名前付きで
戻らなくて済むね。

497 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:28:42
>>487
旦那に覚悟があるなら>>478を実行せよと提示してみてはどうか。

498 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:28:54
自分の妻子も守れなかったのに妹のフォローだなんて…
自分は何をできるのかも理解していないというか
長男教から抜け出せないというか、状況がわかっていないというか…

499 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:29:26
>>487
本当に変わろうと思えばその場で絶縁できるはず。
今の状況で結婚生活をつづけるのは
旦那さんのおっしゃるとおりリスクがありすぎると思います。

500 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:29:35
>>497
妹夫婦を守りたいみたいよ。自分の妻子に迷惑がおよんでも。

501 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:29:40
何言ってるのこれ???
りらぞうさんの言う事を全く信じなかったってことは、
りらぞうさんを嘘つきだと決め付けてたってことでしょう?両親ではなく。
今まではりらぞうさんを「平然と嘘をつける人間」だと思ってたってことじゃん。

502 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:31:02
みんなすんげーつるっ禿同ないいこと言いまくり。
私言うことないジャマイカ

悪いけど旦那はどーみても第一に自分擁護に必死だよ。
コトメ夫婦への気遣いは出来て何故りらぞうさん両親&殴られた弟への気遣いが見られないのか。
冷静になってね。この旦那がりらぞうさんに意見提案出来る立場は皆無だぞ。
りらぞうさんしっかり!!

503 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:31:32
>>498
家長気取りで笑っちゃうねw
自分のお尻も拭けないのに、他人のお尻を拭こうなんて・・・
「あんた、ウンコ付けてますよ」と、リアルで言ってやりたいわ

504 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:31:42
離婚するだけだって大変なのに、旦那さんはその上あの親だもんなあ。
旦那さんにも考える時間が必要だよ。ウトメ対策で離婚はいいだろうけど、
そうなったら旦那さんも自分がどんな夫だったか、気付くかな。

505 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:31:48
だめじゃん。
りらぞう、復縁する気まんまんだよw

そうやって一生搾取されて生きていきなよw
ばかじゃねーの。


506 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:31:49
>>498
だよね。今回のことでも妻子を守る人員に、
普通に別家庭である嫁実家をカウントしているしね。
情けないと思わないんだろうか。
あ、おのれの力の小ささに気が付いていないのか。

507 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:31:51
そんな両親の元で違う考え方の息子が育つのかしら。
合宿所の読み過ぎ?w

508 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 18:31:57
もちろん、慰謝料・養育費は払うと言ってくれています。
家に関しても、離婚ということだったら、家を全て明け渡す事で慰謝料の変わりにならないだろうかとも。
今までしてきた貯金は、全て私が切り崩してきた貯金に当てて、子育ての足しにして欲しいと。
設置したビデオカメラ一式とHDD*6等も数十万とかなりお金がかかったので、助かるなあなんて、
頓珍漢なことを考えながらボーっと聞いていました・・・

すみません、私の気持ちを書きますね。
少し待ってください。


509 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:32:31
>>508
…しっかりしろよ。

510 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:33:12
>>505
決めるのは、りらぞうさん。あなたが決めることじゃない。

511 :496:2005/12/05(月) 18:33:16
離婚で新戸籍編製の方がいいかな。
子どもさんの戸籍は、一旦りらぞうさんの新戸籍に入籍(家庭裁判所の許可が必要)して、
養子縁組無効裁判が終わって、戸籍にあれこれ記載されるから、そのあとに
転籍するなり再婚するなりしたら、きれいになるよ。



512 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:33:55
りらぞうさん、落ち着いてね。
ゆっくり自分で考えて子供と自分の幸せになる方法探してね。

513 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:34:01
コトメも基地なんでしょう?
っていうか妹夫婦も独立してんだから
今更元家族(兄)がフォローする必要があるのか、と。

この旦那さん血が通ってないみたいですね。

ペーパー離婚でも何でも慰謝料と養育費はしっかりがっつりとりなよ!
けじめはつけないと。痛い目も見せないと。

確かに義両親がDQだけどすべての原因は旦那にあるんだから!
旦那が一番の悪!くらい思ってないと。この鈍感冷徹馬鹿夫。

514 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:34:08
>>509
茶々入れておもしろがってるなら、出てって。

515 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:34:16
みんな話を最後まで聞かずに一気に言いすぎ。
ここは相談スレですよ聖母さまがた。

516 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:34:21
>>508
そういう話の前に、あなたのご両親や弟への心からの謝罪はあったの?
妻子をお願いしていないと守れない事に対しては何か言っていたの?

517 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:35:47
>515
いいたかないけどだったらメモにでもまとめて一気に投下してくれ

518 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:36:55
>515
途中、まとめてから一気に投下して、って指摘があったのに
そのまま書き続けてるんだから、途中突っ込みは覚悟の上なのでは?

519 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:37:02
いい意味でも悪い意味でもほのぼのしてる性格だから付け込まれたんだろうね。
(だからイライラする住人多くなる)
とりあえず旦那には自分の家庭もどうにかできないのにコトメのことまで気を回すんじゃねえ。
コトメはコトメ旦那が何とかしてくれるだろ、ボケ。と電報を打ってみてくだしあ。

520 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:37:55
>>514
おまえが仕切るな

521 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:37:58
>・夫が義父母と絶縁が出来たとしても、今度は妹夫婦が心配であるから、
> そちらのフォローにもまわらないといけないかもしれない。

私はこの一言でもう信頼も何も消し飛ぶな。
守るべきものが何かわからない旦那と生活するのは不安だ。
特に義実家がここまでおかしいと特に。

522 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:38:16
でもこの義両親、自分の血の繋がった子供には普通の人っぽい顔してるじゃん

523 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:38:38
>>508
今までの家には義両親もいたんですよね・・・
義両親が知らない場所に住んだほうが安全なんではないですか?
キ○ガイは何するか分かりませんからね。

524 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:39:35
旦那さんは、目の前に「妻子を追いつめた毒親」という分かりやすい対象があるから、
まだ自分自身にも原因があることまで考え及ばないんだと思う。
「あなたは家族である妻を最初から信じなかった。そのことも原因」
「親に毒されていたとしても、それはやはりオカシイ」
そういうりらぞうさんの旦那さんへの疑問とか、感情とか、言いたかった事を、
何かのタイミングで伝えて、
それを旦那さんが受け止めて、精神的に親から自立をしてくれないと
復縁はあり得ないんではないでしょうか。

525 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:39:37
>>508
旦那+ウトメが家を明け渡すことで慰謝料の代わりにすることを
納得するなんて、キチガイウトメのよく知っている家に住み続けるつもりですか?
突撃され放題じゃないですか!
自分と子供の身を守る気があるのなら、ウトメに知られていない場所に
引っ越すことを考えた方がいいのでは?

526 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:40:21
>>522
妻を追い詰めた異常な面を思い知った上での「妹夫婦をフォロー」発言だよ。
だから呆れているわけで。

527 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:40:36
>>525
あんたも頭悪いね?
売ればいいんじゃね?

528 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:41:15
これで普通に復縁するってなったら
今回協力してくれたご両親や弟さんをバカにしてるとしか言いようがないよねぇ。

529 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:41:16
コトメもKitty両親の元それが絶対と育ったがため洗脳されているのかも知らんが、
りらぞうさんからしたら「んなこと知らね」だということを旦那にわかっていただきたい。
コトメの所業も詳細に伝えた上、ウトメ&コトメとの完全絶縁を手中にされることを祈る。

530 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:41:22
>524
心から一文字一句同意。

531 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:41:59
>>527
2世帯住宅なんて、そんなに簡単に売れないよ。
買い手がないんだから、相当安く買い叩かれる恐れもある。

532 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:42:38
外野がうるさいスレはここですか?

533 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:43:07
>>524
つるっぱげ同。
旦那さん、自分にも責任があるって事に考えが至ってない。
全て親が悪いと思ってるように見えるよ。

534 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:43:43
>>532
外野も何もご本人様が意見を求めてきているのですから。

535 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:43:58
直接的に手をくだしたのは義親だけど、
見て見ないふり&妻を信用しない態度で
義親を後押ししたのは「旦那」だからねぇ。

親を殴るのもいいけど、まず自らが激しく反省して欲しいわ。

536 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:43:59
旦那がご両親と弟に謝ったのか、現段階で妻子をお願いする事を
ちゃんと言葉を尽くしてお願いしたのか、それが知りたい。
それをしていたら、ちょっとは見直すのになぁ。
何だか妻実家は俺親から妻を庇って当たり前、と思っていそうで嫌だ。

537 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:44:34
>527

二世帯住宅でしょ?
あれ、売れないんだよねぇw
家を明け渡しじゃなくて、しっかり売り払って金銭でもらった方がいいよ。

それに家が残ってればキチガイウトメが「なんであの嫁が ワ シ ら の
家に住んでるんだ!」とか思って火つけるかもしれないしね。

538 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:45:08
>>537
やりかねん…。

539 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:45:13
>532

だってぇ〜、りらぞうのレスが遅いんだもん☆

540 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:45:45
外野がうるさいも何も、相談スレなんてみんなこんなもんでしょ。

541 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:46:23
>>537
いえてる。

やっぱり2世帯は買うもんじゃないね。

542 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:46:25
りらぞうさんはきっと、旦那の男らしい
(ホントは男らしくないんだけど)姿を初めて見てしまって
感動して復縁も可能性に考えてるのかな。

でも彼、自分の責任はぜんぜん取ってないのね。
すべての元凶は旦那なのに。

543 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:46:44
アレだ、養子縁組解消後に離婚、
その際に今回の『ウトメはりら親子孫に半径1KM以内に近寄らないこと』を
弁護士立ち会いで作製して公正証書にしておく、と。
今回のことで前科がつくから、次に何かあったら速攻実刑まちがいなしだ。

二世帯の自宅は、ウトメ叩きだしたあとに
セキュリティ強化してりら親と同居、なんてのは無理かな。落ち着くまででいいから。
それか、しばらく弟君と同居してもらうとか。
二世帯、売れないんだからしばらく住んでからいっそ更地にして売りに出すとか。

544 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:46:57
>>533
だからこれほど妻子やその親に迷惑がかかっているのに、
妹のフォローなんて寝ぼけた事が言えるんだよね。

545 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:47:27
>>537
そんな酷い思い出しかない家を、慰謝料代わりにもらってもねぇ。
そんな申し出をするってことは、旦那さんは離婚する気がサラサラなくて
自分と妻と子供が戻る家だっと思ってるに違いないw

546 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:47:43
りらぞう夫は「俺も被害者なんだ、、、orz」とか勝手に悲劇ぶってるとオモ

547 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:48:05
2世帯住宅なんて建てるもんじゃないよ〜

両親だといっても、だいたい戸籍上赤の他人なんだし。
赤の他人と住むなんてありえないわ。

548 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:48:28
ここは二世帯住宅の害を語るスレになりましたw

549 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:48:36
りらぞう旦那に言いたい。
ここまで親を増徴させたのは誰だかよーっく考えろ。
妹は自分の旦那に対して、そこまで増徴させないかもしれんぞ。

550 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:49:03
>>546
「なんで俺がこんな目に・・・」も追加してください。

551 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 18:49:23
私は、当たり前ですが、ここに自分の経過を言いに来ているわけじゃないです。
沢山の人が(私の言い分や私視点の話しか聞いてもらってないですが)
経過と私の思っていることについて、どのように思うか、他にどのような考え方があるか。
そして、沢山のアドバイスの中でこれはいいなと思った事を、参考にさせてもらう為です。

私の両親・弟はどうしても完全に私寄りになってしまいます。
弁護士も、私達が雇っているので、当然私を弁護します。
だから、私の言い分だけでも私寄りになってしまうけど、他の何もしらない人たちに相談に乗ってもらいたかった。

そして・・・沢山の人が言われている、
『復縁はいつでもできる、今は離婚。』
という意見を選びます。

このまま離婚せずにいるということは、
私有利の状況で離婚出来る最大のチャンスだということを逃すことになる。
それに、夫の気持ちを聞いて、心が揺らいでいるのは確かですが、
確かに離婚しても、復縁は出来ます。離婚したら復縁してはいけないことはないですもんね。

夫は私を今も愛しているし、離れたくない。
もちろん、まだ父親の自覚は少ないが、息子も離したくない。
離婚ということになったら、離婚後りらぞうと息子を安心出来る環境に迎え入れられる努力をしたい。
完璧な環境を作ってみようと思っているが、それが不可能かもしれない・・・
その時もりらぞうと息子を大事に思い、愛していきたいと思うなら、そのときは別の案を模索したい。
と言います。

それが口だけかどうかを見極めるためにも、とにかく一度離婚するのがいいだろうと自分で判断しました。


552 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:49:26
>>527は思いがけず自分の知能の足りなさを露呈してしまったようですなw

553 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:49:29
この義両親は念書を書かせても何するかわからないDQNだと思う。
やはり慰謝料をきっちりもらって、別のところに住むほうが安全では。

554 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:49:45
>508
>設置したビデオカメラ一式とHDD*6等も数十万とかなりお金がかかったので、助かるなあなんて、
>頓珍漢なことを考えながらボーっと聞いていました・・・

混乱してるのは、りらぞうさんも同じだろうから
あまりいいたくはないけど、それは別に請求していいことでは?
弟さんの協力でしょ? 弟さんに旦那さんが「迷惑かけてごめんなさい」といって
弁償していいことですよ、まともな神経があるならね。

それから、義親を追い出して家を慰謝料がわりにもらうというのは
やめたほうがいいです。
拉致を平気でやるような人たちが、突撃しないと思う人は誰もいないと思いますよ。
もらうなら金銭で。原則ですよ。



555 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:49:49
>>549
ぜ、税務署の方ですか(汗

556 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:49:51
「りらぞうが俺の両親とうまくやってくれなかったせいで、両親があんなウソを
つくようになった、、、」

とか思ってそうだよね、旦那。

557 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:51:19
離婚するんだね。それでいいと思うよ。

558 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:51:46
>>551
それがいいよ。
でも、情に流されて甘くならないように
義両親は前科持ちにしたほうがいいと思います。
慰謝料・養育費・財産分与・・・
お金はいくらあっても困らないんだからきっちりもらってね。


559 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:53:44
離婚を決意したんだね。おめでとうと言わせてもらうね。
今までの洗脳されていた状態から急にいろんなことが変化して
今はとまどっていると思うけど、きっとこの決断は間違っていないよ。
あなたとお子さんの幸せのことだけを考えられる毎日が
きっと待っています。


560 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:54:54
あ、弟さんへの暴力も罪つぐなわってもらわないとね

561 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:55:12
りらぞうさん、離婚決意されたんですね。
全て良い方向に向かいますように。
(あれ以上悪くなりようもないと思うが)

562 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:55:13
ヘタレにいい動きを期待しても仕方がないからね。
この期に及んで「妹夫婦のフォロー」というのは
両親のDQNぶりと己のヘタレぶりを理解していないからこその
台詞だと思う。

りらぞうさんには、そこを理解してほしいなと思うよ。

563 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:55:21
旦那さん、両親の退職をあっさり認めて
まさか、自分だけで養えると思ってたわけじゃないでしょ?
りらぞうさんの稼ぎや実家をあてにしてたとしか思えないんだけど。
それを今更、「おまいの稼ぎは当てにしない」なんて大見得切られてもねw

それじゃ、自分の稼ぎだけで、両親の老後も養う気でいたんですかー
自分たちの老後はどうするんですかー
子供さんの教育費などはどうするつもりだったんですかー
今言ってることと、噛み合いませんねー?

ああ、問い詰めたひ・・


564 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:55:30
>551

離婚の意思を固めたようで、安心しました。

でもりらぞうさん、一つはっきりさせておいた方がいい。
今のままだと旦那さんは「両親がおかしくなったから離婚するハメになった」
と被害者意識を持ったままです。

「りらぞうさんと両親との仲を調整しなかった」「りらぞうさんを信じなかった」
結果として「経済的DVを加えていた」のが、りらぞう旦那さんだった、それが
何よりもの離婚原因だ!ということを旦那に自覚させないとダメですよ。

でないと、「両親と絶縁したんだから、復縁できる!」と旦那さんは反省も
なく思いこむし、下手したら復縁して2,3年したら「うちの親もまともになった
から」とか言ってつきあいを復活させる可能性が十二分にあるということは
りらぞうさんにもわかりますよね?

565 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:55:48
>>555
書き込んだ後あわわわ、と思ったら突っ込みが。
何だか救われたよw

566 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:55:57
>>551
それがいいと思う。
一度離れてみて旦那さんも自分の何が悪かったか客観的に見られるかもしれないし、
あなたもDQNウトメと完全に縁が切れるから、今の状況よりはよくなると思うよ。
今まで苦しんできた分幸せになんなきゃ。

567 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:56:02
単身赴任時はキチガイ両親、キチガイ両親大暴れ後はりらぞう両親、
「成人しても子は親を頼って良いもの」という刷り込みが感じるよね、旦那さんには。
旦那さん自身に「子どもはいずれ自立するもの」という前提がないというか。
そうやってキチガイ両親は「自立するもの」ではなく「支配するもの」として
子ども達を育ててきたんだろうけど。
で、いずれその配偶者を食い物にするつもりで。
「自立しないでずっとここにいなさい、親がなんでもしてあげる。
親子なんだからずっと一緒よ。
だから、 素直 なお嫁さんを ここに 連れてきて…」

でも、そこから立ち直って自立心を手にするかは、旦那さんのこれからの問題だよね。

568 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:56:03
良かった、安心したよ〜!!
りらぞうさんは、いつも自分に悪いところや落ち度がなかったか、
自分を省みながら生きている真面目な人なんだね。

でも、今回は、そのりらぞうさんの、本来は長所であるべき性格に
思いっきりつけこまれちゃったんだよ。

誠意を出して尽くしても、誠意を吸い取るだけで足蹴にする人も
いるってことで、今後の人生、もっとずぶとくずうずうしく
生きていってくださいね!!

569 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:56:06
お金もらって、縁組解消して、離婚して、しばらくのんびりして、
自分と子どものことだけ考えて、少し他のことも考えられるようになったら、
次のことを考えてみてはどうでしょう。

もし私だったら、立ち直るまで5年はかかる気がします・・・。

570 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:57:31
離婚決意されたとのこと、当然とは思いますが、おめでとうを言わせてください。
今後、旦那とキチガイウトメにふりまわされない日々が来ることを祈っています。

571 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:58:49
>>569
うん、1-2年じゃ普通には戻れない気がする……

572 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 18:59:55
例えばだけど、旦那さんは「過去のりらぞうさん」しか知らない
わけでそ?だから、「この女は、きっと離婚しないし大丈夫」だと
思ってるとするじゃない。

現実に、
離婚する
慰謝料も養育費もキッチリもらう
家も半分、現金で返してね
私文書偽造も訴える

これらを現実にを目の前に出されたら、パニックになるんじゃないかな。
弁護士さんをいれておいて、本当によかったね。

573 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:00:38
一つだけ聞かせて。
旦那さん自身の落ち度に関しては、本人にきちんと話したの?

574 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:01:03
実家に帰ってきてすぐ、息子とふたりで過ごして息子の笑顔を見ることが
できたこと、あんなに幸せでうれしかったんでしょう?
その時の気持ちを忘れちゃだめだよ。

好きで結婚したんだから、心のどこかでダンナさんを信じたいという気持ちが
あるとは思うけど、とにかく今は離婚を決めたんだから心をしっかりね。


今は「いずれは復縁」と思っての離婚かもしれないけど、もしかしたら離婚
したらダンナさんは両親べったりになって絶縁なんて忘れちゃうかもしれない
んだし、りらぞうさんと復縁することも忘れちゃうかもしれないんだよ。

だから、万が一のことも考えて、慰謝料や養育費は離婚の時にしっかりと
もらっておかなくちゃダメだよ。この先、何があるかわからないんだよ。
(イヤな例えかもしれないけど、この後ダンナさんが急な事故とかで亡くなる
可能性だってあるんだよ。だから金銭的にはきちんとしとこうね。息子さん
のためにも)


575 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:02:48
離婚頑張れ。
旦那からはケジメをきっちり頂いてな〜。

ウトメを訴える材料
■民事
セクハラ
DV(経済的・精神的)
■刑事
拉致誘拐・監禁未遂
器物損傷
住居侵入未遂
私文書・公文書偽造
暴行罪

あとなんかあったっけ?

576 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 19:02:54
もちろん、離婚すると決めたのは、夫を見極めるためだけではありません。

私自身が早く平和になりたいんです。
リラックマみたいに、リラックスした毎日がいいです。
そういう想いで、りらぞうという固定ネームにしました。

実家に戻ってからずっと息子と一緒にいれています。
皆さんからしたら、それが当たり前なんだと言いたいのでしょうが、
私にしたら、素敵な豪華海外旅行が続いている気分なんです。
離婚すれば、ほぼ必ず手に入るもので、離婚しなければほぼ入らないかもしれない。

色々ごたごたは続いていますが、とにかく息子と居られるのがこんなに幸せとは思いませんでした。
これをずっと持続させるためにも、離婚します。
私はやっぱりまだ夫は好きですが、まだ信用できませんし。

結構質問されている方がいるのですが、
夫はちゃんと私達両親・弟にも土下座しながらずっと謝っていました。
自分達のせいでこんな大事になってしまって、申し訳ない
まだ離婚していないのですが、離婚するまで妻をよろしくお願いしますと頭を下げていました。

弟の怪我の具合も聞いて謝っていました。
そういう件の慰謝料なども話していました。
今度慰謝料などの詳細を決めようということになっています。
家は明け渡すとか今言ってますが、まだどのようにとは決まって居ません。
それも詳細を決める際に全て話し合います。
ビデオの件も請求をとの助言ありがとうございます。
あれは私の貯金から出しましたので、請求の詳細に入れようと思います。

肝心な事も書かず、言葉足らずで、本当にごめんなさい。

577 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:04:20
りらぞうさん
「いずれ復縁」は約束はもちろん、匂わせてもダメだと思うよ。
旦那さんを甘えさせることは、彼のためにもならないよ。
なんといってもドキュな親に育てられた人だし、
やってたことも実際おかしかったんだから、用心しないと。

578 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:04:54
借金の為の借用書も忘れずに!
時効は3年だ!!

579 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:06:05
離婚決心したんだね。よかった。
これからことは弁護士さんとよく話し合って、りらぞうさんが失ったものをすべて
一個一円たりとも欠けることなく取り戻してください。
それから家ですが、あんな厭な思い出のある家を貰っても何にもなりませんし売れませんよ。
(不動産業の夫の言う台詞です。「二世帯は売れない。売れても二束三文。」)
お金で貰ってください。
(売ってその金額をではありません。それではいつまでも貰えない。出した頭金分を貰うんです。)

あとウトメには注意を。
ご実家に突撃されたりしたら、それはダンナさんがウトメを抑えられないでいるということです。
それだけダンナさんは頼りないのだという証でもある。
情に流されて真実を見誤らないように、お祈りしています。

580 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:06:42
土下座か…。

581 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:07:48
土下座はいくらやっても無料だからねー、という意見もあることを
申しあげておきます。

582 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 19:08:17
義妹についてですが、誤解があるようなので・・・ちょっとフォローです。
義妹は色々言うと言っても、ちょっと我侭・・・というか、
どうも私が気に入られているようで、甘えてくるんです。
一緒に食事に連れてってーとか、趣味の話しよー!とか。
ずーっと喋り続けられて、完全聞き手なのも辛いですし。
ただ、手が空いてない時に平気で言ってくるので、困っています。
たまになのでいいのですが・・・

義父母みたいなことは言ってきません。
むしろ、義父母が嫁はこうするべき見たいな発言に反応して、
「アレ?私はそうされてないけど、そうするもんなの?そんなの嫌だなー、やめなよ。」
「はあ?それってタカリって言うんだよ、恥ずかしいからやめなよ。」
とか言ってくれます。
そういうようなことを言ってくれた時は、
義父母はとりあえず妹さんがいる間はその件は口にしなくなります。

それが何度もあったので、妹さんがいるときはあまりそういう話をしないようにしているふしがあります。
ちなみに結婚していて、近所に住んでいます。


583 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:08:26
>>576
そうか、謝っていたのか。良かった…。

584 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:08:30
りらぞう夫は「俺は土下座までしたんだぞ!」と逆切れするだろうなw

585 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:09:09
弁護士さんがついていらっしゃるから、大丈夫だと思いますが
固定資産税は1月1日の所有者に1年分かかるので、お忘れなく。

586 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:09:56
>>582
じゃあ妹は全然心配ないんだね。
むしろ旦那よりしっかりしているような。
おいおい、兄ちゃん…。

587 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:10:33
警察にも何度か来てもらってるみたいだし、
その場にいた警官も本署に来てもらって、警察&親御さん&りらぞうさんで
相談会をしたほうがいいかも。

実際、義親は器物破損、誘拐、暴力・・・と実績もあることだから
警察に相談しておくほうがいいんじゃない?
子供さんが心配だよ。大人のつかみあいに巻き込まれても
まだ自力では逃げられない年齢だしね。

588 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:10:35
とにかくナニゴトも弁護士を介してね。

今は殊勝なことを言っていても、いざ私文書偽造で訴えるとか裁判だ、と
いうことになったら「オレがこんなに折れてやってるのに、そんなひどいことを
するのか?!もう離婚 し て や ると言ってるのに追い討ちをかけるのか!」
とか、激昂するタイプに見えるからさ、ダンナ。

589 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:10:44
妹が近くにいるから〜と思ってたのかね、バカ旦那は。

590 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:11:23
りらぞうさん、他の方も言っているようにまず離婚&養子縁組無効訴訟は
したほうがいいと思います。
弁護士さんがついているからちょっと余計なお世話ですが。

・家を物納で慰謝料と相殺は止めましょう
  ・ウトメが今住んでいる家ですから今後の安全を考えると無謀
  ・売却するにしてもその手続き等煩雑な一切がりらぞうさんの負担になる
・家はりらぞうさんの持ち分を旦那さんに買い取って貰いましょう
価格は最低でもりらぞうさんが負担した頭金+ローン+登記や売買に関わる事務手数料
・りらぞうさんがウトメに渡していた生活費+お小遣いは全額返却してもらいましょう
・生活のためにりらぞうさんが切り崩していた貯金も返却してもらいましょう
・慰謝料、養育費は上記のお金とは別にきちんと貰いましょう

・養子縁組の公文書偽造に関してはきちんと訴訟をしましょう
ウトメから自発的に謝罪や慰謝料が望めるとは思えませんからその代わりに
きちんと法律であなたと(ひいてはお子さんの)権利を守って欲しい。

・ご主人の謝罪は「自分に全ての責任がある、自分が悪かった」と言ったときからが
スタートラインです。
親のせいにしたり、気付かなかったと言い訳しているのは謝罪ではないよ。

一度ご主人とは「貸しも借りもない他人だけれど、息子の父親」という関係になって
それからじっくり付き合って、話し合って、復縁を考えるのがいいと思います。
「貸し借り無しの他人だけれど子供の父親」という関係になるだけでもかなりの時間が
かかると思った方がいいと思うよ。

591 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:11:29
>>588
…浜松を思い出すよorz

592 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:11:30
男の土下座って所詮パフォーマンス。
りらぞうさん、パフォーマンスにごまかされないようにね。
こと旦那に限っては誠意の証は金だと思って、お子さんのためにもここは鬼になってください。
リラックスできる毎日が来るよう、祈っています。

593 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:12:17
まあ、娘の方が親の本性みぬいてて
しっかり対応してるって例は多いわなw
でも、兄に「なんとかしろよ。義理姉さんがかわいそうでしょ」ともいってないわけで。

いや、この際、義妹の件はおいておきましょうか。

594 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:12:53
実親マンセー目が曇り、変な事を言っているのに
気が付かなかったのはりらぞう旦那のみだった、と。
まさに自業自得だな、旦那は。
何が妹夫婦のフォローだよ。馬鹿か。

595 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:12:56
一度きっぱりと法的にも他人なるのは賛成だよ
旦那は多分「親に騙された自分も被害者」と思ってるだろうけど
そのキチガイ親のせいばかりじゃなくて
夫として父親としての勤めを丸投げしてた無責任も
きっちりと問い詰めた方がいい

自分の妻や子供よりも妹の身の心配するんだから
全然洗脳は解けてないよ
だって妹さんは旦那さんがついてるんでしょ?
自分の妻と子に自分はつかなくてもいいのに
守ってくれる旦那がいる妹ばっかり心配してるのはおかしいよ

とにかく今はご両親や弟さんに甘えて
キチガイ一族と手を切って平穏な生活を手に入れて
キチガイ親は告訴して前科をつけてください
多分前科がついても同じ事をするでしょうから
その時こそ国営の別荘に行ってもらえばいい

596 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:13:09
「相手が困るだろうな」的な事は考えず、一番自分に有利な条件を出すようにしてね。

597 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:14:39
りらぞうさんは元はしっかりした人なんですね。
息子さんとの平和な生活・・・お祈りしています。

ただ、逆上した人間は何をするか分かりません。
義両親のことは刑事事件として立件することをお勧めしますが、
かえって逆恨みが増す可能性もあります。
接触不可の念書などをかわしても、無視する人はします。
どうぞ、御両親もりらぞうさんも、身辺お気をつけて。


598 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:14:58
しかし「養子縁組偽造」とは考えたなぁ。
なんて悪知恵が働く義親なんだろう。あきれたよ。

599 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:15:55
これまでのことって、旦那がしっかりしていれば起こらなかったことばかり。
原因は義両親ではなく旦那だよ。
今の旦那は酷い親を持った自分が悲劇の主人公に酔ってるように見える。
根本の原因は旦那って事を叩き込んで、がっつり慰謝料取ってください。
義両親は器物破損・公文書偽造で裁判に。

600 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:17:39
思い入れのある家なんだろうけど
ウトメにそんないやな目に合わされた家なら
うっぱらって息子さんと新居構えた方が良いよ
上の方にあったレスは完璧だよ
物納をさせたらダメだ

弁護士さんに「最大限与えられる罰を」と頼めば
その通りにしてくれるから
後はまかせておくといいよ

601 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:18:01
>>599
> これまでのことって、旦那がしっかりしていれば起こらなかったことばかり。

この一行に集約されるよね。
親に注意できる妹をフォローしないと、とか
寝言いうくらいの斜め上だもんね。
正直、つける薬はないと思う。

602 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 19:18:16
養子縁組無効裁判は、結構時間がかかりそうなので、
その後に離婚したいので、その間が大変そうだなって思います。

でも、気力でがんばるしかないんですよね。

603 :590:2005/12/05(月) 19:18:16
ぎゃ、リロってなかったらレスがすげー出遅れましたorz
一日も早くゴタゴタが片づいて、お子さんと平和に幸せに暮らしてね。


604 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:19:45
相当自分が痛い目に合わないと
りらぞうさんの旦那は目が覚めないよ
今はパニックに陥ってるけど
そのうちほとぼりが冷めたら
「なんでりらぞうは我慢しなかったんだろう?
 あいつが我慢してたらそれで終わってたのに」って思うから

605 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:20:31
なんかね、謝ってるって話だけど、「親がやったこと」しか謝ってないよね?
「自分がりらぞうさんの味方をしなかったこと」をちゃんと謝った?

これが出来ないうちは「親のしでかしたことの後始末」をしてるだけで
いくら謝ってても自分が悪いと思ってないよ。
むしろ、自分が悪いと思ってないからこそこんなに簡単に謝れる。
親に裏切られた被害者の自分に酔ってる状態だよ。

606 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 19:20:33
その家にずっと住むつもりはありません。
私にとってとても嫌な思い出ですし、あの家に居るといつも義父母の事を想い出すでしょうし。

家というより、お金で払ってもらったほうがいいですよね。弁護士さんもそういってました。
全てお金でしたほうがいいって。
今度目録を作るので、よく話し合って決めたいと思います。

607 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:21:09
皆も書いてるけど、慰謝料を家で相殺しちゃダメだ。
相手に買い取らせるようにね。
キティ義親が知ってる嫌な思い出のある家で売りにくい二世帯。
そんなのもらっても慰謝料にならないよ。

608 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:22:08
>>606
旦那さんは「自分が原因」ということに気付いてそうなの?

609 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:23:02
旦那の責任をこの際ちゃんと追及しないとね
親のせいだけじゃないんだから
「妻の言うことを信じない」「妻子共にほったらかし」
「経済的DV」
これらは全部旦那がしでかしたことだよ

610 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:24:53
義親が失うもの、失ったもの
・息子からの信頼
・毎月の生活費、交遊費
・嫁が働いて稼ぐ金
・孫
・召使
・DV、セクハラ用の女
・介護要員
・住む家

加えられたもの
・DQSの称号
・賞罰の欄に前科が書き込める権利
・将来、子供が保育園にあがったとき、「この人に子供を渡さないで」という写真入注意書き

611 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:27:36
りらぞうさん、念を押すようだけれど「自分達のせいで・・・」は謝罪じゃない。
「達」の部分は旦那さんにくっついて縁ができただけの人達だからね。
「自分達」→「自分一人が」にならないと謝罪じゃないと思った方がいいよ。

612 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:27:57
ストーカー認定もあるんでない?
「りらぞう及びその息子に半径1キロ以内の接触
 どのような通信連絡法も不可」

613 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:30:53
とりあえずでも家にちょっとでも住んだらまずいよー!
りらぞうさんの隙を突いて孫誘拐とかしかねないよ。それ位しそうなDQNぶりだもの。
絶対にウトメには住所知られないような所で暮らさないと安心はできないよ。
24時間息子を監視なんて不可能だし、通園通学の途中などいくらでも誘拐ポイントはあるもの。

614 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:31:43
何より、だんなはりらぞうさんの言う事を信じなかったというのが許せない。
義親の言ってる事って、自分達に都合のいい話ばっかりじゃん。
てか、りらぞうさんは家で何もしていないって言われてたも同然だよね。
それを「違う、そうじゃない」って訴えてるのに聞く耳持たなかったなんて、ありえない。
少なくとも、愛してたらできないことだと思う。

例え、義両親が本当の事を言っていて、りらぞうさんが嘘をついていたとしても、
事実がどっちなのかまずは確認しようって行動するべきでしょ。
りらぞうさんを信じたら何か行動をしなきゃいけないけど、
親を信じてたらそのままの生活で自分が楽だからそうしてただけのこと。
それを自分は何もせずに親の言葉だけ信じて「知らなかった」で被害者面してるなんて
義親よりタチ悪いと言ってもいいくらいだ。

615 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:31:58
>>613
この義親なら、孫を誘拐して
りらぞうさんに身代金を要求しそうだ(まじで

616 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:33:13
>>615
身代金じゃなくて養育費でしょ(アテクシたちが孫子ちゃんを育ててあげるのよっ!)

617 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:35:10
>>616
いや、りらぞうさんが離婚した後、孫を誘拐して
「おれらは今まで我慢してやったんだから、孫を返してほしかったら
金を出せ!」とか言い出しそうでw

618 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:35:22
>>614
つるつるっ禿げ同意ですよ。

619 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:35:25
無事離婚で来てもこのウトメならどっちかが介護になったら
元嫁だったんだから介護汁って平気で言い出しそうだしね。

620 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:35:36
義両親の刑事犯罪、今回は執行猶予がつくとは思うが
まず確実に「前科」はつく(執行猶予でも前科はつく)。
刑事罰をしっかりとつけておけば
万が一、それを逆恨みして何らかの害を及ぼされたとしても
微罪でも実刑をつけることができる。

先々の事を考えれば、絶対に引いちゃいけない。
逆恨みして何をするか分からない相手なんだから。

621 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:35:49
念のため
旦那には、子供を義両親とは会わせない
義両親には、子供に近づかない
という念書を作っておいたほうがいいのでは。
誘拐もしかねない人たちだからこのくらいしても心配。

622 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:38:25
>>614
だよね。
この旦那、いかにも自分は冷静って感じに見えるけど
自分の親しか信用しなかった時点で、客観性が0だもの。

623 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:39:08
将来、りらぞうさんの息子を誘拐して、養子縁組しそうだ。

実際に、絶縁したはずの私の親がやりかけて未遂で阻止した。

624 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:40:53
>623
ひー!!

息子がいろいろわかるようになったらいつか
義両親に注意するように言っておかなくちゃねぇ。

625 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:42:28
>>622
妹のフォロー発言を見ても、未だに「○○家の長男」なんでしょうね。
親権にしても、親のために欲しがっていたんでしょう。
親権に関しては目が覚めて良かったけど、まだまだダメダメ。

626 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:43:48
>>623
マ、マジデスカ(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル


627 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:44:14
>親権に関しては目が覚めて良かったけど

目が覚めたというより、ここまでやられたら無理だって思ったんでしょう。

628 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:45:29
りらぞうさんのお父さんこそウトメ殴りたかっただろうなぁ・・・
大切に育てた愛しい娘をこんな目に合わされてさ。
そりゃ、殴ったりしたらまずかっただろうけど。
離婚決意して一番喜んでいるのはご両親だと思う。
りらぞうさんと息子ちゃんが幸せになることが一番の親孝行。
ウトメ・ダンナはバッサリ切り捨ててください。
彼らは害しか及ぼさない。

629 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:47:08
>>627
そういう見極めだけは早そうだよね、この旦那さん。

もう少し時間がたったら、考え方も変わる可能性もあるし
油断はできない状況だよねぇ。
たとえば「うちの親がこうなる前に、りらぞうがもう少し○○してくれれば」
なんて、人のせいにしないとも限らないし(弱い人間にありがち)

630 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:47:11
>>623
誘拐せんでも(偽造)養子縁組は可能なので
定期的に息子さんの戸籍を確認した方がいいね。


631 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:49:29
>>630
そういうのって拒否届けとか出せないんだっけ?

632 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:50:41
>630
そこら辺は不受理届けとか出せるんじゃまいか?

633 :632:2005/12/05(月) 19:51:09
orz

634 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:52:05
妹は守るけど妻子は守り切れないから、辛いけど離婚も考えるってどうよ。
この旦那、離婚後またすぐ両親に洗脳されそうだな。
今は両親の醜態をじかに見たせいで現実逃避が不可能になったので、
パニクって目が覚めた気がしているだけっぽい。

りらぞうさんの「有利に離婚出来るうちにしておく」ってのは賢明だね。
息子さんと幸せに暮らしてね。

635 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:52:11
そでした。
明日にでも息子さんの養子縁組不受理届を!
(離婚届の不受理届は半年ごとに更新だけど
養子縁組もそうなのかな?)

636 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:53:02
>>633
( ´∀`)σ)・ω・`)

りらぞうさん>
これからがスタートなんだね。身体を大事に、いっちょ気張ってください!

637 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:53:22
>>629
こんなに反省しているのに容赦しない相手はおかしい、
というパターンだね。ありそう。

638 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:53:27
養子縁組代諾者(15歳未満の場合は親権者)の不受理申立って
できないのかな?できそうな気がするが。

639 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:53:41
なんだかわからんがイ`>>632

640 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:54:17
離婚まで時間掛かるなら、またウダウダしそうな義両親だな。
そして旦那は「単身赴任先にいたから知らなかった」で、
事件が起こってから謝りに来るに違いない。

離婚の際にちらっとでも復縁をほのめかすような言動はしないようにね。

641 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:56:28
旦那が凹んでいる今がチャンスだな。
こういう輩は変にプラス思考だから、ちょっと
義両親が大人しくなっただけで「離婚までしなくても
平気なんじゃないか?」とか思い出しそうだし。

642 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:57:02
息子さんの養子縁組は家庭裁判所通さないとダメだから、
当分は大丈夫でしょ。

643 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 19:58:07
養子縁組無効裁判が決着つくまで
離婚も棚上げだというのならば
その間の婚姻費用もきっちりと
払わせるのを忘れないでね。
夫には払う義務があるよ。

644 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:00:04
>>642
孫は直系尊属になるから、家庭裁判所通さなくても
できるのよ。。。

645 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:01:10
この義親、ほとぼりが冷めたら
「息子ちゃんや、再婚しなさい(できれば稼ぎのいい女性と)」とか
言い出しそうだなw

「ウトメで酷い目にあった被害者連絡会」があればいいのに。
そうしたら、二の舞になる女性も減るだろうに。

646 :642:2005/12/05(月) 20:01:14
>>644
そうなんだ。教えてくれてありがとう。
知ったかでうかつなレスしてしまってすみません。

647 :644:2005/12/05(月) 20:01:51
間違えた。直系卑属ね。

648 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:01:54
>643
そうだよね〜。
「離婚するまでよろしく」って言ったからには、夫として生活費送るんだよね〜。

この旦那、義両親と縁を切ることができても
(たぶん「親は俺が面倒見ないとのたれ死んでしまう」とか言って縁切れないと思うけど)
自分を改善することができるのかねぇ。

義両親のやったことを抜きにして旦那がやったことだけみても
どうみてもクサレ外道なんだけど。

649 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:03:16
たしか、最初のほうで
りらぞうさんは「死のうか」と考えていたほど思いつめていたんだよね?

650 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:05:17
りらぞうさん、離婚の決意おめでとう!!
だけど、これだけは譲らないで。

それは「舅姑を公文書偽造で訴える事」

訴えなくて、なあなあで養子縁組解消できたからいいや、では、舅姑は懲りません。
お咎めが無かったから、たいした事無かったんだ。
だって、警察に捕まらなかったし。前科も付かなかったし。
嫁がわがままだっただけだ。せっかく養女にしてやったのに。
と、都合のいい脳内変換しかしません。

借金持ちに、本人の代わりに借金を返してあげたら、痛みが無いので何度でも借金を繰り返すのと同じ事。
したことに対して、罰を受けなければ、それは「悪くないんだから罰を受けなかったんだ」と思わせてしまいます。
あの舅姑は基地外です。きっちりした事に罰を与えましょう。
それが、あなたとあなたの息子を危険から避ける防御の一つにもなります。


651 :644:2005/12/05(月) 20:07:23
>>646
いえいえ〜。
ちなみに民法798条ですby市役所職員

652 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:08:15
このダンナ、離婚までのりらぞうさん&お子の生活費送って
ウトメにも生活費送るわけか。
せいぜい頑張ってもらいましょうか。
現実にいくらかかっているのか(5万で済むと思うなよ!)、自分がどれだけ金銭面を甘く見ていたか
ちゃんと体と懐で実感してもらいましょう。

653 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:09:22
義父母は浪費家みたいだし、ね。



654 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:09:40
>650
つか、養子縁組の解消じゃなくて取り消しを求めてるので
時間がかかるんでしょ?
なら、私文書偽造が立証されなきゃ無効の判決はでないんじゃない?
それが起訴できるかどうかは別として、
訴えなきゃ、無効にはならないと思うんだけど。

655 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:10:17
りらぞうさん、まだ時間かかりそうだけれど頑張ってね!


656 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:10:26
>>650
傷害と器物損壊、誘拐未遂も忘れちゃイヤン。
有印私文書偽造&行使よりごつい前科がつけられるがな。

657 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:11:20
>>654
義親が円満解消を言い出しても受け入れず訴えろよ、
と言いたいんじゃないだろうか。

658 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:14:35
>>657
まぁ夫側の弁護士なら、
どうやっても負けるとわかってるから
何とか調停に持ち込もうと必死になるだろうしね。
訴訟沙汰にしないことを条件に〜とか、いろいろやらかしそうだ。
でも有印私文書偽造やらかした事実はどうにもならん罠……

659 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:14:58
>>656
それがそうでもないらしい。
他板で前妻に嫌がらせをして御用になったキチガイトメは
即効自由の身になり…、という話があったよ。
攻撃は置いておいて、今は少しでも金銭的に有利に逃げ切る事を
まず考えたほうがいいんじゃないかな。

660 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:16:03
以前、育児板の姑との確執スレにも、りらぞうさんのような人が居ましたよね。
以前の事なので記憶が確かじゃないんだけど、

自分の子供の面倒をトメばっかりみてる。段々自分の子供が可愛いとも思えなくなってきた
→逃げてー!とか、家が近所だったら貴方を助けてあげたい!とかのレス
→「釣りでしたー」
→ムキー!でもあの不幸な赤ちゃんとママは居ないんだ…よかった……
→次スレにこっそり本人降臨
「釣りでした」発言はトリップ割れで本人じゃないんだけど
今は赤ちゃんと一緒に暮らせているという報告

っていうような流れの…。誰か正確に覚えてる人居ませんか??

661 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:16:26
>659
毒茸…?

662 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:17:21
碌産さん、元気だろうか…

663 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:21:04
>>661
そうそう。前妻さん、あまりのウトメのキチさに身に危険がおよび、
それを回避する為に元義両親の借金1000万背負う事になっちゃったんだよ。
前科を恐れない奴に攻撃はしても無駄。
〆るのはある程度で諦めて、あんな馬鹿嫁なんてイラネ、
と思ってもらえたほうが得の場合もある。

664 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:21:20
もうね、弁護士さんにいい仕事させるといいよ。
私が弁護士だったら、指バキバキ鳴らす状態。

665 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:24:02
>>630
623ですが、ありがとうです。
幼い頃から虐待且つ放置され、結婚後も精神的サンドバッグにしようと
していたので絶縁、しかし、私の戸籍と住民票を勝手に取り、息子の存在を
知ったようで、私がコーポの共同スペースの砂場で4歳になった息子と
遊んでいたら、突撃に会い、息子を拉致し、ついでに私の頭部に上段蹴りを
入れ、車に乗せて、実家に一直線でした。

私が警察と夫に連絡し、私も車で追いかけて実家に行ったら、
息子に車の中で(約一時間)、「ママ(私)はおじいちゃんとおばあちゃんの
面倒を見ないで逃げていった悪い子だった。だから、息子がちゃんと
おじいちゃんとおばあちゃんと、叔母ちゃん(毒パラ姉)の面倒を見ないと
いけない。叔母ちゃんは、本当にお前のママに酷い目にあわされて、
結婚も出来なくなったんだ。だから、じいちゃんとこの子になるのは
お前の義務だ。お前のママが悪い事をしてるんだから」
と吹き込んでくれていました。

警察にも介入していただき、未遂で済みましたが、その後、
息子のフォローが大変でした。
ちなみに、私が毒パラ姉にした悪いことというのは、もともと仕事の関係で
家を出たことです。姉は若い頃から玉の輿願望が強かったので、
(妹の目で見ても、無理だろうと思っていたのですが)未だに毒なのですが、
それを「私は両親の面倒を見る為に結婚しなかった!!」に摩り替わっており、
私が家を出ることによって、より「犠牲者」になったと思い込み、
本当に色んな嫌がらせをされました。ちなみに今回の養子未遂も、
姉の発案及び計画作成でした。

自分の面倒を見させる為なら、人間は、すごいパワーが出るし、
なりふり構わなくなることを学びました。


666 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:28:18
楽する為なら異常なパワーを発揮するんだ…。
そのパワーを稼ぐ事に向ければいいのに。

667 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:29:25
碌産さんは養子縁組されなかったんだろうか?
そこまで毒茸親の悪知恵が回らなかったんならいいんだけれど・・・。

668 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:34:40
実家も知られてる以上、訴えなかったといって義親が大人しくなるとも思えないんだが。
だったらガッツリ罪を背負ってもらった方がいいと思う。
もしまたやるようなら、再犯の時にはもっと罰が重くなる。
その間に引越しなども可能だし。

669 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:34:59
散々ガイシュツだけど
養子縁組の解消ではダメ!
絶対に取り消しをしなさいね!!

ついつい楽な方法を選んでしまいがちになるけど
戸籍の汚れはきれいさっぱりと払拭しなくちゃダメだよ。
だから「取り消し」じゃないといけないのね。

そんな私は某官公庁職員。
マジで戸籍関係はいろんなところで関係しまくるのよね。

670 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:36:09
>>669
勉強になります。

671 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:38:21
>>665
いやそれ思いっきり誘拐既遂。
べつに被害者を殺したり監禁しなくとも
拉致しただけで誘拐は既遂だよ。

刑法第二編 罪 第三十三章 略取及び誘拐の罪
ttp://www.annie.ne.jp/~schim/ultima_ratio/joubun/keiho/233.html

略取(りゃくしゅ)とは、暴行、脅迫その他強制的手段を用いて、相手方を、
その意思に反して従前の生活環境から離脱させ、自己又は第三者の支配下に置くことをいう。
刑法は、未成年者を略取し、又は人を一定の目的で略取する行為を犯罪としている(同法224条〜229条)。

法律用語としての誘拐とは,欺く行為や誘惑を手段として,他人の身柄を自己の実力的支配内に移すことを言う。
暴行・脅迫を手段として強制的に身柄を支配する行為は,略取として,誘拐とは別個に定義される点が,
日常用語の誘拐とは異なっている。刑法学上,日常用語の誘拐に相当する概念,
すなわち,偽計によるものと暴行脅迫によるものを総合した概念は,「拐取」である。
ちなみに日本語の文学上も「誘拐」と「略取」の違いはほぼ同様である。

(以上フリー百科事典ウィキペディア「略取」「誘拐」より抜粋)



672 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 20:53:35
>>671
すみません、養子縁組を未遂で阻止、のつもりでした。ごめんなさい。

実親と姉の脳内では、息子を説得→息子、自分から「じいちゃんちの子になる」
と言い出す→実家に駆けつけてきた私と旦那に、用意してあった申請用紙を出し、
「孫男が自分から言い出したんだ、さあ、この用紙のお前たちの記入するところに
さっさと記入しなさい」→ウマー

だったみたいです。実家に既に先回りして警察がいたので、その流れには
なりませんでしたが。

673 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:02:21
>>672
うわぁ、無茶苦茶な論理だねぇ。
失礼ながら、そんなご両親に育てられたのに
まともな道を歩まれているのですね。やはり、最後は自分の力なんだなぁ。

674 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:09:35
>>672
孫男を説得した時点で、孫男が「自分から言い出した」事にはならないと思うんだが。
バカだね、ジジィども。

675 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:12:16
>>672
実の親なんだよね?
大変だったね・・・
その後、お子さんに悪い影響が残らないといいですね。

676 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:14:01
同じ「毒になる親」の子でも、ちゃんとした大人になれる人もいるのに
りらぞう夫はホントにまぁ・・・

677 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:14:06
別板で、りらぞう旦那の将来の姿のような書き込み見たことあるな。

親の言なりになって、サンドバック状態の嫁を放置→子供連れて嫁逃げる。
ママンに再婚相手見つけて貰って、子供作るから良いよ。
親が慰謝料や養育費なんて払わないで良いって言ったからシラネ。

しかし月日は流れ
再婚できないし、親は「嫁を介護要員に連れ戻せ!」
でも、嫁再婚してるからそんな事できないよ。
親の言なりになったせいで、嫁と子供失った自分カワイソス。





678 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:17:19
>>677
いたね。
離婚した元嫁に介護させると言い出した両親を見て、
やっとまともじゃないと悟ったんだよね。
それまで気が付かないアンタに同情は出来ない、と思ったわ。

679 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:19:09
りらぞうさん
離婚決めたのですね。息子さんのことを思うと三人で暮らしたほうがと思ってたのですが・・。
りらぞうさん有利で一旦別れるというのもいいかもしれない。
ただ息子さんままだ小さいから自分の意見は言えない。
ただわたしはりらぞうさんの旦那さんの悪いところしか知らないので。
りらぞうさんの中には旦那さんの良いところも知っているのでしょう?
離婚&実家で休養したら、同居離婚のままでいいから親子三人水入らずで生活してみてほしい。
息子さんにとってりらぞうさんも必要ですが、旦那さんも必要と思います。
りらぞうさんだけの幸せを考えると離婚がベストですが。
りらぞうさんの選択=息子さんの生き方・人生に関わる事ですから。
義両親の件がなければ、息子さんにとって旦那さんは良い父親であるかもしれません。
読むのに時間かかって遅スレでスイマセン。

680 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:20:47
なんか、リラックマみないたリラックスした生活をっていう願いをこめて
コテをりらぞうにしたってところでジーンとしてしまった。
頑張って、心休まる生活を手に入れてほしい。

681 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:21:15
>>679
…………え?
今まで何を読んできたの?

682 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:24:06
>679
確かに息子さんの気持ちはわからないので、
父親と住むことが息子にとって幸せじゃないとは言い切れませんが、
同じ理由で
父親と住むことが息子にとって幸せとも言い切れない
とも言えますよね?

個人的には、りらぞうさんの両親のように、毒になる親は最初からいないほうがいいと思いますよ。
息子さんも生まれてから数回しか父親とは会っていないようですしね

683 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:25:12
>682
× りらぞうさんの両親
○ りらぞうさんの夫の両親

でした。すみません…

684 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:31:23
>>679
どちらかと言えば「子供には父親が必要」なのかもしれないけど
「子供に必要のない父親」というものもいるんじゃないの?
このダンナのことを考えるなら、ここらで成長することは良いことだけど、
それはもうりらぞうさんとは関係ないこと。
「自力で努力して」成長したら再び夫と父親になれるかもしれないという、
今は可能性の低いずっと未来の希望程度のことだと思う。
私はどっちの道を選んでも、
「こどもに申し訳なかった」と「罪悪感」は持つなと言いたいよ。
りらぞうさんは堂々と自信を持っていい。


685 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:33:23
>>679は一度親が嫌いスレにも目を通してみた方がいいと思うよ。



686 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:36:45
もともと月一しか帰らなかったいなかった父親なんだよね。
はじめから居ないようなものだからこれからも居なくても今までと変わらないと思うのは私だけか?

687 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:40:14
679です。気分を害する人がいたらすいません。
>682そうですね。父親が住むことが幸せともいいきれません。
私はりらぞうさんが最初から同居だったようなので、三人水入らずだったら幸せだったかもとか、
りらぞうさんに対しては良い夫ではないかもしれませんが、
父親としてはまだ息子さんにしてやれることがあるのではないかと思ったのです。


688 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:41:34
>>679
ちょっと待って、こんな父親、いたって毒にしかならないですよ?
キチガイ親のいいなり、自分で選んだ伴侶の言うことを信じない、金も入れない。
こんな父親未満な父親なんかいても無駄でしょう。
たとえキチガイ親抜きにしたとしても、りらぞうさんの負担になるだけじゃないかと思います。

私も実の父親が似たような(程度はずっとましとはいえ)バカだったので、
片親にしたくないと言い張って離婚しなかった母親とまで、いまだに仲が悪いです。
こんな思いをする子供を増やしたくないです。

689 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:42:23
>父親としてはまだ息子さんにしてやれることがあるのではないかと思ったのです。

「まだ」じゃないよ。親子の縁は切れないからね。
一緒に住んでなくても離婚しても、親子は親子。
父親としてはやることはあると思うよ。

690 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:43:54
>>679
>>687
623ですが、681さんから686さんまでに禿同です。
子供は親を選べません。それが毒親だった場合、子供にはどうすることも
できません。両親共ならともかく、片方の親が毒親なら、
残る片方の親は子供を全力で守るべきです(私は両親共でした)。
子供は、成長して、独立してから初めて縁切りが出来ますが、
それまで毒親と縁を切れないのですよ?

679さん、もっと現実をみて書き込むべきでは?

>父親としてはまだ息子さんにしてやれることがあるのではないかと思ったのです。

この場合、息子さんに一緒にいてあげる事ではなく、りらぞうさんと息子さんに
ちゃんと払うものをはらって、ウトメの突撃を阻止する事です。



691 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:44:05
>>679
あのさ・・・・
幸せで無い両親(この場合りらぞうさんは一旦離婚して旦那から離れてみたいと希望してる)
のもとで育つ子供がどれだけ歪んだ人間になるかわかってる??

こういう事を簡単に言う偽善者って最悪だな。

692 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:44:24
>>689
むしろこれから『父親』としての真骨頂を問われると思う。
離婚して遠くなった子どもに対して、
どれだけ父として男として人間として誠意を見せ続けられるか。
離れている分、すぐに付け焼き刃はばれる。

ここで「りらさん一度は離婚推奨」の人はそれを見ろと言ってるわけだが。

693 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:44:42
机上の空論?
理想論?
偽善者?
綺麗事?
何が一番あうだろう。

694 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:45:06
>687
良い夫でなければ、親子三人で暮らしても幸せになれないと思うのですが。
子供は、家庭の雰囲気に敏感ですよ。
夫が父親として何をどれだけ頑張ったところで、
母親のりらぞうさんが幸せでなければ、
子供は自分と自分の家を「不幸」と思いますよ。

695 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:46:25
>>679
とんちんかんな偽善者意見を、ageるのはやめれ。

696 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:47:55
こういう679みたいな人間が、将来息子の嫁が母子家庭で育ったりしてたら、
「まあ、ご両親が揃ってないなんて可哀想なお育ちなのね」といいつつ、
嫁いびりすると思う。

697 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:48:11
息子が1歳過ぎるまで
できることすらしようとしない男はだめだろう。
射精が出来て遺伝子としての父にはなれても
父親になれない人間はいる。

ま、これからのりらぞうさん元(予定)夫の
離婚や親告訴のときの言動を冷静に観察して、
それからのことはりらぞうさん次第でしょう。

余談だけど「子供には両親揃ってなきゃ」と
したり顔で語るお方に限って
あまり夫婦生活が幸せそうじゃないように見えるのは
私の偏見でしょうかね?


698 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:48:52
>>696
だよね。
人の話なんか聞いちゃいないもん。
自分の理想論を押し付けるのみ。

699 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:51:09
>>687
もっかいこの話題の最初から読んで来いっての

700 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:51:41
>>679
りらぞうさんの旦那は、わりと新婚なのに単身赴任し
月一の面会(短時間)で妻子に会うのは充分だと思っている人です
しかも妻の言い分よりも両親を無条件に信じる人です。
一緒に住むことにどれだけの意味があるのか疑問です。
多少情が湧くことはあるでしょうけど、
安全でくつろげる実家から、離れるメリットは少ないかと。
むしろ同居を復縁と解釈したキチガイ偽両親の突撃と受けるだけ。



701 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:54:33
>>693
偽善者が綺麗事を並べて述べてみた机上の理想論

ってとこじゃないっすか?

実際、毒親持ちとしては、
いいな、幸せな人は、としか思えない理論だけどね。

両親どちらかの我慢の上に成り立つ家庭なんて、
毒以外のなにものでもないと思うけどね。
りらぞうさんの場合
母親の幸せ=子供の幸せだよ
子供から父親を奪うんじゃなくて、
子供を守るために父親を排除しなければいけないって状況だよ。
他の場合だったら679の意見も採用されるかもしれないけど、
りらぞうさんの場合は当てはまらない。
そういうことだ。

702 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:55:20
まあまあ マターリ

あえて>>679のフォローをするならば
それでも夫を愛しているという、らりぞうさんの書き込みを見る限り
義両親に騙されただけの良い夫なのでは? と思ったのでは

703 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:56:33
母親がゆったり微笑むことの出来る父親なら
不在がちでもいいだろうけどね。
不在がちなのに母親に負担を与える一方じゃ、
子供にとってあまり意味なんてない気がするよ。

りらぞう旦那は子育てに関与していないのに、
母親から引き離そうと親権を欲しがった旦那だもん。
それを忘れちゃいけない。

704 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 21:56:44
まあ、
りらぞう旦那とその親も
自分たちの「理想像」にそった家庭を作ろうとしたわけだねw

705 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:05:02
>>704
両者とも子供の幸せはまったく考えていなかったと言う事で。
旦那は親のドキュさをわかった時点で、自分で子供を守ることを放棄し
両親の影響を受けないようりらぞうさんに子育てを任せた訳だから。

とことん父親の自覚がないんだな、と思ったよ。
いい父親なら離婚を視野に入れずに何が何でも両親を止めるって。
子供を片親にしたくない気持ちが働いたのならね。
両親の暴走を完全封殺出来るのは実子のみ。
その努力の出来ない旦那は親としてもダメダメ。

706 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:08:37
>>702
そう思いたいのはわかるけどねぇ。
旦那は妻子より妹夫婦のフォロー、つまりは実家との接触を
絶たない事を選んだわけで…。

>>679さんはそれを理解しているのかしら?

707 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:11:03
毒親持ちからしたら、たとえ両親揃ってなくても
毒 で さ え な け れ ば 普通に幸せになれますが何か?
と、二行で片づいちゃうことだよね。

りらぞうさんの旦那は毒親持ちだし、
今のところ現実を戦うので手一杯でアワアワしてるし。
話は旦那の本気を見せてもらってからだよ。

708 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:12:31
根本から間違ってる気がするよ>679

良い夫になれない人間は、良い父親にもなれないと思うが。
妻と幸せを築くことができないのなら、
子供とも幸せを築くことはできないよ。

まあ良い夫になれない場合でも、
普通以下だけどダメではない父親とか
その場だけは良い父親にはなれるかもしれないけど、
トータルで見たとき良い父親とは言えないでしょう。

709 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:13:34
>>707
ま、実家と絶縁しないかぎり被害は来るよね。
絶縁出来る人間とは思えないけど。

710 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:16:03
>>709
フォローの必要のない人間(妹)のフォローなんてのを
持ち出してるあたり、絶縁は絶対できないでしょうね。

711 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:18:22
>709
5年以内でも無理だと思うよ正直。
10年経ったって揺り返しで苦しむ子供だってざらにいる。
しかもあれほどのDQNにがっちり洗脳されてるんだから、
並大抵じゃ一般人には戻れなさそうだ。

旦那は妹を心配しているが、
りらぞうさんのレスを見た限りでは、妹を憚っているなら
まず寄生ロックオンはないだろう。
毒親は、寄生・搾取・支配できる嗅覚はものすごいからね。
まず間違いなく旦那を再洗脳しようとする。
むしろ旦那が妹と相談するなりすべきだと思うくらいだ。

712 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:23:35
旦那はりらぞうさんに頼りすぎ。
離婚ってどういうことかわかってないんじゃないのかな。
子供が親の悪影響を受けないように離婚するって、
離婚した他人に自分の子供を託すって事だよ。
旦那と家族に戻る日を待つも待たないもりらぞうさんの自由。
その怖さがわかっていない気がする。ほんっと、馬鹿な男。

今はある意味ヨチヨチ歩きだからそんな決断をしちゃったんだろうけど、
赤ん坊じゃないんだから自分の決断の責任は自分で取って欲しいわね。

713 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:25:07
>>711
妹の心配より先に自分の心配しろってね。
少なくとも妹は家庭を壊されてはいないんだから。

714 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:28:58
離婚の条件に、
つ旦那は毒親と別居
つ毒親は旦那にも会うの禁止
つ旦那はカウンセリング必須
を、つけてもいいんじゃないかな。つけられるのかわかんないけど。

だって、旦那が毒親べったりだったからここまでの事態になった。
これまでも赴任で離れてはいたけれど、洗脳状態だったわけだから。
離れてみて、親がおかしいんだってわかることもある。
りらぞうさん母子がこの旦那と幸せになるには、
毒親との絶縁も大事だがまず旦那がまともになるのが必須だよ。

715 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:30:04
>>713
だよね〜。
旦那さんよりも妹さんの方がはるかにマトモっぽいし
仮に義両親が変なことを言い出しても
きちんとはねつけることができると思う。

716 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:32:05
>>714
それは旦那との復縁を視野に入れた話し合いで進めないと無理なような…。
その視野で進めたにしても、旦那は今のところ実家と離れる決断はせずに、
離婚を選んだ訳だからねぇ。

717 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:33:45
>716
ああ、ごめん、復縁と書き間違えたよ_| ̄|○

718 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:34:47
兄が妹を守るんじゃ無くて
妹が兄を助けるはめになったりして…

719 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 22:34:47
御飯食べたり息子を寝かしつけていたりしてました。

>>679さんが言われる事は、私も少し考えました。
やっぱり子供は両親が居たほうが・・・もありますし、
前述しましたように、まだ夫を愛してはいます。
他にいい所は沢山あります。

夫は何度も話を聞かなかった・信じてくれなかった事を謝ってくれています。
それに対する償いもしたいと言ってくれています。
だけど、約2年間私の言う事をノイローゼとして片付けてしまったという事実は許すことが出来ません。

すぐに許せる・忘れられるくらいの程度のことだったら、わざわざビデオを設置しようと思いますか?
機械に詳しい弟に、ビデオか何か設置して、長時間録画したり出来ないだろうか?
DVDに入りきるだろうか?一日一枚では無理だろうか?HDDを買ったほうがいいだろうか?
そういうことが可能なのだろうかと相談した時、
弟は「そんなこと考えるほど追い詰められているのはやっぱりどうかしてる、
もう別居するか離婚を考えた方がいいんじゃないか?」って言いました。
私はお金はいくらでも出すからと頼み込みました。

それに、一番初めの方にも書きましたように、息子も殺して自分も死のうかと思っていました。
ここに相談しなかったら、そうした可能性はないとは言えません。
私は、復縁するかどうかは置いといて、とにかく今離婚すると決断したことが悪いとは思えません。
少なくとも、私と息子が死ぬよりは、いい結果と言えるかもしれないのですから・・・
それに、絶縁出来るか分からない義父母とはもうなるべく関わりたくなかったのです。
現実逃避と言われるかもしれませんが・・・

720 :717:2005/12/05(月) 22:35:29
ま、離婚と養子縁組取消が先なんだけどね。

毒親持ちなんで、そっちの方まで考えてしまった。

721 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:36:27
りらぞう旦那の言っている事って、綺麗なところを取っ払うと
「養育費は渡すから子供は妻が育てろ(つまり自分は金以外関与しない)。
実家のトラブルは俺が自分で見ていく」なんだよな。

養育費を払うのなんて子持ちの離婚では当たり前。
払わない馬鹿父親、母親が多いってだけで一見良く見えるけどね。
普通に実家を取って妻子捨ての離婚でしょ。

722 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:40:57
>>719 りらぞうさん
『義父母と関わりたくない』ってのは
現実逃避ではありませんよ。
安心してくださいな。

723 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:41:08
>>719
いやいや、あなたは現実逃避なんてしていないよ。
あなたは義実家からの解放、旦那は実家との関係継続、お互い合意の上での離婚だよ。
しかも旦那は自分の親は毒だと認め、でも親(妹)との関わりは切らないと言っている。
どうしようもなかったんだよ。

よく読んでいない人の意見を気に掛ける必要はないと思う。

724 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:41:11
> 絶縁出来るか分からない義父母とはもうなるべく関わりたくなかったのです。
> 現実逃避と言われるかもしれませんが

ぜんぜん現実逃避じゃないよ。
生きていくための必要行動なんだよ。

725 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:42:30
一旦落ちるにしても一言挨拶して言ったほうが
心象がいいと思うよ。>りらさん

726 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:42:55
>>719
>夫は何度も話を聞かなかった・信じてくれなかった事を謝ってくれています。

これだって、事がここまでオオゴトになったからのことであって
りらぞうさんが、黙って耐えるタイプや泣き寝入りタイプだったら
「おまえが神経質すぎ」「おまえがノイローゼ」で終わりだったと思う。

話をまともに聞いてくれないのが、1週間や1ヶ月ならまだわかるけど
2年だもの・・・「離婚」という選択は、正しいと思う。
というか、それしか無いに等しいよね(義親のドキュぶりにはもう打つ手が
なさそうだし)

727 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:42:57
>719
他にいいところがあろうと、旦那さんを愛していようと、
許せないところは許さなくていいんですよ。
もう我慢したり、自分を殺したりしなくていいんですよ。
「子供のために許している、我慢している」というりらぞうさんの抑圧は、
必ず息子さんに伝わります。また、りらぞうさんの育児にもそれが出ます。
そうしたら、息子さんはあなたの顔色を窺う子供になってしまいますよ。
あなたに満面の笑顔なんて見せなくなりますよ。
いえ、見せられなくなりますよ。

貴女が幸せになることなしに、息子さんの幸せもないと思ってください。
だから、貴女は一番に望むようにしたらいいんです。
許せないことは決して許せない、と。

728 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:43:31
旦那は随分言葉を綺麗に飾っているからね。
ちょっと惑わされちゃうかもね。
有責側が誠意を尽くすのは当たり前の事なんだけど。

729 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:44:04
>719
皆さんもいってるとおり、現実逃避じゃない。
あらゆることから逃避してたのは、むしろ旦那さんの方じゃないでしょうか。
で、現実をつきつけられて「かもしれない」「かもしれない」とまだ逃げているように
私には思えます。

文字でしか判断できないので、言いすぎだったらごめんなさい。
でも、実際の状況を見てらっしゃるあなたの弟さんのご意見はいかがですか?
少なくとも、あなたが追い詰められた時に本当に
力になってくれた人の意見は、正しいのではないかと思いますよ。

730 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:45:21
ごめんで済むなら警察は要らない。

731 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:45:27
現実逃避どころか、確実に義理親と縁を切ることは
とても現実に沿った方法だと思うよ<りらぞうさん

732 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:45:30
ここまでやられたんだから、リセットしないとね。
現実逃避なんてとんでもない。

信じてもらえないって、つらいよね。
今は好きなことして、自分と子どもさんのためだけに、
お金使ってくださいね。


733 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:46:39
>>719
679の言ってることは壮大な綺麗事でしかない。
死をも考えるほどの地獄を見た自分の感性を信じよう。
679自身はりらぞうさん程の目にあったわけではないので
いくらでも綺麗事を吐くことができるんだよ。




734 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:46:48
>>726
同意。
実家に帰らなければ、この旦那は一生ことの重大さに気が付かなかったと思う。
養子縁組問題にしても自分の疑問を晴らすのが第一で、当事者である
りらぞうさんへの報告は後回しにしていたし。
自分が1番可愛い人間でしょ。見たくないものはギリギリまで見ない。

735 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 22:46:58
すみません、これからは一言言います。<落ちるとき

736 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:48:03
ちょっと気になるんだけど、どうして
りらぞう旦那は、戸籍のチェックをしたのかな?

737 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:49:08
小さい子供がいるから、突然落ちるのも仕方ない時があると思うよ。
気にスンナ

738 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:49:29
>>719
やっぱり普通の人なら弟さんのように考えよね。
旦那さんは基本的に自分が最も楽な方、傷つかない方を選んでると思う。
ずっと、りらぞうさんの言う事を信じなかったのは、信じない方が楽だから。
本当は気づけるのに、あえて気づかなかったんだと思う。
そうとは意識せずに。
今、謝ったり、誠意を見せてるような感じなのも、そうするのが自分が最も
傷つかないからだと思う。
心から悪いと思うより、保身の気持ちが強いんじゃないかな。

739 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:50:04
自分の命の危機にまで追い詰められたウトメと離れたいのに、
それを是としない旦那と離婚するのが現実逃避な訳がない。

740 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:50:23
>>736
したからこそ養子縁組が発覚したんでは。

741 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:50:50
うん、皆さんの言ってることに禿げ上がるくらい同意だ。

とにかくりらぞうさんをここまで追い込んだのは誰でもない、ダンナなんだよ。
それを忘れちゃダメ。
とにかく離婚が成立するまで気を抜かないように、がんがれ。


742 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:52:01
>>740
736さんではないけど、何のために戸籍のチェックをしたか、その理由が知りたいってことでしょ?


743 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:52:02
>>736
たぶん自分の署名捺印無しに
妻&妻実家によって離婚届が出されているのでは…
との危惧からだと思う。
んなことはあんたの親ほどのドキュしかヤラネーよ、っと。


744 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:52:03
>>740
だから、なぜしたかって事でしょ。
実はうすうす気づいてたんだったりしてね。

745 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:52:08
>>738に同意見。
謝罪というよりは、保身の印象を強く受けるよ。

746 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:52:18
>>740
なんで見たのか知りたいんじゃないかな?
私も知りたい。どうして旦那は見たの?

747 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:52:24
>>740
私も気になる。なんで旦那は戸籍なんて確認したの?

748 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:53:19
>>743説に一票。

749 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:53:40
>>744
私もそう睨んでる。
だから己が不在であるにもかかわらず義実家に同居させてたのよ。

で、弁護士さんに相談して慌ててシナリオ書き換え中なのでは?

750 :743:2005/12/05(月) 22:53:51
>>736
もちろんここでいう「あんた」は
「りらぞうさん旦那」のことですよ。
誤解を与えるような書き方で、気を悪くしてしまったらスマソ


751 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:54:14
>>742
ああそうか、どうして、が後ろについてたから読み落とした。スマソ。

752 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:54:48
>743
それで、不受理届を出す気だったと。

753 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 22:54:54
>>736さん
養子縁組など、びっくりするような事実発覚やら、義父母の騒動などでそこまで細かいことは疑問に思いませんでした。
そういえば、どうして戸籍取ろうと思ったのかな?勝手に離婚されてるかもとか思ったのかな?

754 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:55:33
これ、想像だけど・・・
りらぞう旦那は、何か明確な目的があって動くときだけ
生き生きしちゃうんじゃないのかな?

今回の場合、妻の愚痴(実際は愚痴どころじゃないわけだけど)には
動く気にならないけど、目の前で事件(それも自分がらみの)が
起きたときには、それを解決するために動く自分に酔いしれるとでもいうか・・・

家庭って、日常の生活そのものだから、旦那にとっては
それが実際は大事件でも、スローに動く物体にしか見えなくて
自分が腰を上げるほどのことじゃないって思ってるような気がする。

旦那をかばう意味で言ってるんじゃなくて、この人、また自分にとって平和な日常が
戻れば、周りにいる妻や子どものことなんて、あんまり気にかけないような
気がするなぁ、と思って。

755 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:55:35
なんで旦那は戸籍をみたのか、は
憶測じゃなくりらぞうさんの説明を頂きたいなぁ。

756 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:56:25
旦那もなんか怪しいな

757 :755:2005/12/05(月) 22:56:43
ありゃ、上にあった。スンマセン。

758 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:57:28
>>756
うん、限りなく胡散臭くなった。
って、もう充分すぎるほど駄目旦那だけど。

759 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:58:45
旦那は浮気はしてなかったんだよね?

760 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 22:59:23
>>753
もし、「勝手に離婚されてるかも」と思って戸籍チェックしたのなら
実際には、そこそこ家庭がおかしいのに気が付いてたんでしょうね。
もしそうなら、妻が実家に帰るという行動を起こすまで放置してたって
どういうことなのか・・・

761 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:00:43
戸籍の届が提出された時に、届出人の本人確認ができない場合、
確認の通知が届出人あてに行くんだけど、、、。
りらぞうさんの縁組届の時、りらぞうさんの夫が書面上同意がいるんだけど、
もしかして、同意した人にも役所が確認通知送ったのかな?


762 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:01:09
>>760
答えは1つでしょう。
必殺「妻さえ我慢してくれれば」

763 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:01:34
りらぞう旦那は、最初
「子供と一緒に早く家に帰れ」って言ってたんだよね。
りらぞうさんのこと、相当子供扱いしてたんだろうなぁ。
まぁ、今は思い知っただろうけどw

764 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:03:26
>>763
子ども扱いというより、御しやすい人間だと思っていたんだろうね。
高圧的に言えば全部我慢する、みたいに。
普通は単身赴任なのに親との同居なら、もっと気を使うよ。

765 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:04:27
旦那が何故戸籍を取り寄せたか・・・
弁護士から「離婚届出されているかもしれないからチェック汁」って入れ知恵あったのかも。


766 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:04:46
旦那怪しすぎ。爆弾抱えてそうだな。
やっぱり財産は迅速に現金で頂かないと。

767 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:05:05
そして息子をオレ親に見せてやれ、だったっけ。
息子は毒親のためのアイテム扱いだったのが、
少しは改善したのかねー。

768 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:05:28
>>765
妻が弁護士を立てているのを知っているのにか?

769 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:05:42
>>761
あ、なるほど。
その書面が、旦那さん宛てに配達された時点で
旦那さんは、なんでこんな書類が来るの?と思った
わかったわけか。それで戸籍チェックしたのかな。

770 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:07:33
>>767
少なくとも悪影響を受けるから隔離となった分前進したかと。
でも子供の教育はりらぞうさんに丸投げで妹を取ったので後退とも言える。
人生はワンツーパンチみたいだな。

771 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:08:58
>>765
それも考えられるよね。
弁護士をつけるほどの事態になったら、わたしもやるかもw

772 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:09:02
>>769
それって届いた時期が問題だよね。
この騒動以前なら、旦那は黙殺したことになる。
で、自分達が危ないと思ったから調べた、と。

773 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:09:12
>770
一歩進んで二歩下がってますがww

774 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:10:00
でもりらぞうさんは子供のためにもちゃんと離婚て選択肢を
選んだからよかった。

ウチの近所にもりらぞうさんみたいなケース(ダンナ単身赴任
嫁子はダンナ実家に同居)があったんだけどさ、そこのうちは
お嫁さんが子供を残して自殺しちゃったんだよね。
そんで腹立つことに、残された子はダンナ実家のジジババが
育ててる。

そんなことにならないで本当に良かった。
これからはお子さんのためにもがんばってください。

775 :761:2005/12/05(月) 23:10:59
りらぞうさんに送付されたのは、きっと爺婆が握りつぶしているだろうし、
もしかしたら考えられるかも。
配偶者がいる人は、その配偶者が当事者(養子か養親)でなければ、
同意書をつけるか、届書の「その他欄」に同意する旨を書いて、
署名なつ印しないといけないからね。(民法796条)


776 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:12:36
>>775
同意書の偽造って、言いたかないが簡単だよね…。


777 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:12:48
>>764
この旦那さんって、冷静なように見えて
実はオッチョコチョイなのかもねw

両親が仕事辞めても、自分が頼られてるの証拠だと思って
いいよって言っちゃうし(実際言ったかどうかは知らないけど)
「長男長男、跡取り跡取り!」と持ち上げられて、狂ったとしか
思えないわ。

778 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:13:27
旦那はまだ事を軽視しているんだろう。
離婚も、りらぞう母子を実家で見てもらうもの、
毒親がおとなしくなってくれれば復縁できるもの、
悪いのはオレを騙した親なんだから、
オレも被害者なんだ、これからは心を入れ替えて
りらぞう母子と今度こそ親子で……みたいなドリームが
頭の中にもやもやしてるんだろう。

親のDQNぶりを目の当たりにした今は、
あるいはそれが旦那の拠り所なのかもしれないが。
しかし、そんなのはあくまで旦那のドリームであり都合だ。
りらぞうさんが付き合う必要は一切ない。

779 :761:2005/12/05(月) 23:14:20
>>776
まあね…。



780 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:14:21
まあ、何故、今頃旦那さんが戸籍謄本とったかとか
それ以前に気づいてなかったかどうかとか、
送付されたものがどうなったかとかは、今、りらぞうさんに聞いても
ご本人もわからないでしょう。

弁護士さんもしっかりついてらっしゃることだし、
ここは疑問、質問を整理して、弁護士さんに旦那さんを追及して
いただくのがよいのでは?

781 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:15:05
>>778
そうとしか思えないね。
復縁希望の場合りらぞうさんの善意にすがっているのを気が付いていない。
旦那に「他人になると知っているのか?」と聞きたい。

782 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:15:40
明日あたり、戸籍チェックに行っちゃおうかな、と思ったりした。
よくTVなんかでは、偽装結婚のターゲットにされるから
時々戸籍をチェックしる!と言われてるけど、既婚者は
関係ないから、つい放置しちゃうし。

新しい発見があるかも(汗

783 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:16:23
>>779
あれの偽造阻止案ってないの?
旦那の代行をしていて「あぶないよな、これ」と
よく思うんだけど。

784 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:17:24
>>782
子供が増えていたらどうするよ(汗
あり得ないことじゃないんだよな、怖いことに。

785 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 23:17:55
月1くらい遊びに行ってたのに、全然気づかなくってごめん。
なんかおかしいなと思ったこともあったんだけど、
もっと早く気づいてたらよく言い聞かせられたかもしれないし、
兄ちゃんにも注意してやれたのにな。
残念だと思うけど、そういう状況ならウチの親の事は気にせずほっといてね。
私を当てにされないかが不安だけど(^^;
あー、姉ちゃんできて嬉しかったのに、残念。でも、自業自得かー。

という感じのメールが今日の昼くらいに義妹から来てました。
少なくとも、今まで通り義父母のようでなくて、よかったなという思いです。
ちょっと、義妹さんともっと仲よくして、相談してみたらよかったなとも思いました。
それでも、あの義父母は考え方が固定しているようなので、無理だったかもしれませんが。

786 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:18:27
ところで、りらぞうさん落ちた?
レスないみたいだけど。

787 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:18:27
現実逃避をしていたのは旦那の方だべな(σ・ ̄)ハナホジ
りらぞうさん、長い戦いになるだろうから気をしっかり持ってね。

友人の一人(小梨)が離婚に向けて頑張っている所だけど、旦那の奴、彼女
の前ではカッコつけて、親の前ではヘタレ。(親の所為でお嫁さんと別れなきゃ
いけない可哀想な僕は全然悪くない、という顔)
別居中の生活費等に関して「今度こそ両親を説得するから!」⇔「ごめん、
やっぱ出来なかった」という旦那のパフォーマンスの繰り返しに振り回され
てげっそり痩せ、通院が欠かせない体になってしまった。今は情を振り切ろ
うと必死にもがき、少しずつ元気になってきた。

788 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:18:53
>>786です。
リロッてなかった。
スマソ。

789 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:19:55
>>784
実際、大阪市ではあったよね(知らぬ間に出産)
なんでも、死産にして、その手当て金を
区役所の職員が着服してたんだけどね。

790 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:20:45
>>785
やっぱり妹の方がしっかりしているよ。
そのメール旦那に見せたれ。
自分の出した答えがどれほど愚かなものなのか、思い知れ。

…って駄目かな?旦那には酔っていてもらった方がお徳か?

791 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 23:21:52
養子縁組とかの同意書?とかそういうのは、見た事無かったです。
郵便物は私宛ても夫宛ても全部勝手に開けられてからこちらに来ますからね・・・

792 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:23:21
>>790
しっかり、というより「ちゃっかり」じゃないかな?
所詮他人事というような気がしないでもないね。

実際、コトメの立場としては、要らぬ火の粉を浴びに
わざわざ兄夫婦のあり方についての話題には
飛び込まないだろうし。

793 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:24:57
>791
>郵便物は私宛ても夫宛ても全部勝手に開けられてからこちらに来ますからね・・・

さらっと書いてるけどそれって犯罪だよ。
弁護士さんには伝えた?
旦那はそういう状況も当たり前だと思ってたの?

794 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:25:39
>>792
つか、まともな人なら兄夫婦と親とのことに首を突っ込んじゃいけないと
思うんじゃないかな。
それで親が私に来たらどうしてくれる!だったら別だけど。

795 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:26:57
>>794
でも、785に「私を当てにされないかが不安だけど(^^; 」
って書いてあるよ。

796 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:27:00
>>787
こういう事例を見るにつけ、
交渉事は交渉人(私情の入らない第三者)に任せて
本人は当事者に会わないのがベスト、と強く思うよ。
交渉は情が入るとうまくいかんもんだ。
あくまでもクールに、ビジネスライクに。


797 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:27:15
>>791
親書の無断での開封は「プライバシーの侵害」で立派な犯罪。
やっぱり前科つけてやろうよ、この義両親。

798 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:27:24
>>792
別家庭を構えているなら他人事でもしょうがないよ。
つか、そこまでコトメに頼っちゃいかんでしょ。
姉ちゃんドリームは困ったもんだったが、今回の反応は
きちんとした人間のものだと思うよ。

799 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 23:28:03
>>793
それって、犯罪だったんですか?
マナー的には駄目という程度かと思っていました。
何度か、「プライバシーもありますし、勝手に封書開けるのはマナー違反だと思います、不愉快です。」
て言った事あったんですが、「気をつけるけど、家族だからねえ。プライバシーと言われても・・・
後ろめたいことがないなら、見られても問題ないでしょう。」
という感じでした。直りませんでしたし。
私の実家ではそんなことはなかったので、うちの実家がきちっとしすぎてるのかなと思ってました。

800 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:28:08
前科つける、に賛成!
すごいな、聞けば聞くほどどんどんDQ度があがっていくよ。


801 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:28:46
>>791
よくそんな奴隷の生活に耐えたね・・・
旦那さんは、そのことを知ってるの?

802 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:29:33
ドキュは逃げ道を用意しないと居直った時怖いからなぁ。
その辺の加減が難しくて怖いよ。

803 :761:2005/12/05(月) 23:30:41
>>783
役所の職員も「大丈夫か、これ?」とよく思いますorz
>>791
届出人あてに「何月何日にあなたの養子縁組届が受理されました」などと
書いてある文書が、たぶん封書で送付されるんです…。

804 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:30:42
弁護士さんと相談した方がいいと思う。
ドキュ相手には慣れているだろうし。
叩き潰しちゃいけない相手っているから。

805 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:30:58
無断開封か……。

360度どこから見てもDQNです。
ってこっちまで麻痺してきそうだ(;´Д`)
りらぞうさんの弁護士も旦那の弁護士も、
焦点はDQN親なわけだから話が早いんだか大変なんだかだな。
こいつらの所業をまとめるのに。

806 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:31:29
りらさん、ぐぐってみるといいよ>郵便物勝手に開封
立派な犯罪だから。
今回の誘拐未遂に養子縁組だけでもすごいのに郵便物まで…
他にもなにかしらしでかしてそうだな、この義親


807 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:31:40
>>799
手紙を勝手に開封されていることは、弁護士に必ず報告ね。
犯罪だから。

808 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 23:31:46
郵便物を勝手に開けるというのは、私の結婚する前から普通にやっていたことのようで、
夫も一緒に生活している2年ほども夫は別段問題に思って無かったみたいです。
私が聞いても、アレ?そういうもんじゃないの?って感じでした。
だから、義父母家族の習慣なのかも・・・

809 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:32:14
>>803
ってことは阻止案はないのね…orz
便利な分危険が増す、と言うことか。

810 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:32:44
いろんな封書が握りつぶされてるんじゃないか?
リラぞうさん名義の借金の請求書とか…

811 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:33:15
>799
「親書開封罪」っていうらしいよ。

812 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:33:38
810は、ウトメが勝手に申し込んだ借金てことっす。

813 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:34:08
ttp://www.geocities.jp/hikarurutakashi2000/keihou.htm
刑法
第13章 秘密を侵す罪

(親書開封)
133条 正当な理由がないのに、封をしてある信書を開けた者は、1年以下の懲役又は20万円以下の罰金に処する。


814 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:34:10
それにしても。。。読んでいて吐き気とめまいがやまねーよ。
すごすぎる・・・

815 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:34:17
>>791 りらぞうさん

刑法上、正当な理由なく封を開ける行為は信書開封罪(刑法133条)、
受取人が読む前に郵便物を勝手に捨てる行為は信書隠匿罪(刑法263条)。

信書開封罪は1年以下の懲役又は20万円以下の罰金、
信書隠匿罪は6月以下の懲役若しくは禁固又は10万円以下の罰金若しくは科料

立派な刑法犯罪ですね。

816 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:36:45
>812
在り得るな〜>りらさん名義で勝手に借金
いや、実際に昔だけど某サラ金で事務やってた友人に聞いたことあるからさ。
明らかに別人なんだけど(無人契約機でカメラの映像見ながらやってた)申し込み。
で、その辺を突っ込むと
「弟なんだよ!いいだろ〜、身内なんだからよ!」
みたいなことを言って借りようとしたらしいよ。
結果はNGだったけど、審査甘いところとかだったら…と思ってしまった。

817 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:37:24
>>799
家族だろうが夫婦だろうが『不法行為』であることには違いがないよ。
習慣だとかそういう問題じゃない。
守られるべきあなたの当然の権利が侵害されてたんだよ。

818 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/05(月) 23:37:51
すみません、お風呂に入ってきます。
後でちょっと借金のこと聞きたいです

819 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:37:59
無知なせいで犯罪犯す馬鹿って結構多いよね。

うちの旦那は犯罪じゃないが、印鑑登録した実印を
普段使いしていたさ。もうアボガト(ry

820 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:38:19
>>810
それも有り得るよね。

りらぞうさん>
弁護士さんに言って、りらぞうさん名義の借金が無いか
保証人にされてないかもチェックしてもらうべきだよ。

821 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:39:20
養子縁組するほどに悪知恵の働く馬鹿がからな、相手は。

822 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:40:28
りらぞうさんの、家の名義が心配だナァ。
もし、義親が「ぜんぶ息子ちゃんの名義に」
「半分は私たちの名義に」なんて考えたら
実行しかねないよね?

823 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:40:51
>>816
N協とかね。
田舎じゃ年寄りが債務者に勝手に息子の名前使うとか
連帯保証人に勝手に嫁の名前使うとか日常茶飯事。
債務者や連帯保証人に指定されている人間に
N協職員が直接確認に行くこともしやしねえ。

もしN協がハバ利かせている地域にお住まいならば
マジで、一度調べてみた方がいいと思います。



824 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:40:55
縁組やるくらいなら、実印登録もやりそうだな…。
ちょっと心配。

825 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:40:57
完全支配状態だったんだね…。

もう、調べ尽くしたほうがいいよね。
例えば弁護士さんや弟君ご両親に、鬼義父母に関わる生活の全てを取り留めなく話して
「そこおかしい!」っていうところを拾ってもらうとか。
公文書偽造に封書開封、他にも日常的にさくさくっとやらかしてそう……。

826 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:42:04
>>822
公文書偽造を何とも思わない親だからね。怖すぎる。
ってか日本って日本人の善意で回っていたのね、と実感。

827 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:42:41
>>822
それはさすがに一方の名義人である夫が
了承していなければ不可能なのでは。


828 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:42:43
>>822
つるっ禿胴。それ、すっごい心配だ。
名義変えがなかったとしても、勝手に担保にされて借金されてたりするかも。
しかしそこまでされてたら、さすがのバカ旦那も青ざめるじゃすまないだろうけど。

829 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:42:54
一度CICかなんかで照会してみるといいかもね。
借り入れ状況がわかるよ。
ただし、闇金はわからない。

830 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:43:13
この際、国際犯罪組織に目をつけられた、くらいに
考えて、全部チェックすべきだねー

831 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:43:34
そうだね〜、ここまでやらかして悪知恵働く相手なら確実にまだ何かしでかしてるね。
調べつくして今まで搾り取られた分を搾り取り返すくらいの勢いで相手をつぶすほうがいいかも。
それこそぐうの音も出ないくらいに。
そんだけ非常識、かつ犯罪に抵触しまくりな人間たちだったんだからさ。

832 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:44:01
>>822
税務署が黙っちゃいないだろうよ


833 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:44:10
実印あれば出来るんじゃないの?
旦那、管理を任せてそうだよ。

834 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:45:38
>>827
あのダンナなら「りらぞうがいいって言ったならいいよ」とかいいそうだ。

835 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:45:53
何か適当な軽犯罪で立件。執行猶予。
その後本命で起訴、執行猶予取り消しで塀の中直行。無理かな?

836 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:46:29
>>834
それ何て記念日(ry

837 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:46:38
闇金は携帯闇金だったら支払いなければ直で自宅来るから、そういったことはなさそうでは?
とちょっと思った。
(携帯闇金に限らずあの手のところは必ず自宅にくる)
もし家に来ていたら確実にりらさんもわかっていることじゃないかな?と思ったんだけど。
ましてやりらさん名義で勝手にしていたらりらさんとこに取立屋がくるはずだし。
多分借りていたとして普通のサラ金では?と推測してみた。

838 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:46:39
>>832
ローンの借り入れ形態によるのでは。

839 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:46:43
ウトメ思考回路
・ちとぜいたくしたいが手持ちが心許ない。
・借りればいいか。自分名義はイヤだから嫁名義にしよう。
・まともなとこは自分らが嫁名義で申しかんだんじゃ貸してくれない。
 おっ、ここは貸してくれるじゃん。ラッキー。
・請求書が来る→これは自分らが申し込んだ借金だから嫁にはは関係ないもんね。
 でも返せなかったら結局は嫁に行くけどキニシナイ!
・どうにもならなくなったら、嫁が贅沢三昧して作った借金だと言えばいいさ。
 息子が疑うわけないし。自分名義じゃないから大丈夫だろ。

いや、妄想妄想



840 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:47:48
>839
在り得る…orz

841 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:48:14
>>836
破滅記念日

842 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:48:40
>>836
奴隷記念日

843 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:48:56
>>814 禿同

あまりの酷さに吐き気してきた・・・

844 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:50:30
>>832
うーん、税務署からお調べ葉書がこなきゃそれまでだし・・・
よくあることだよ。
税務署も人員が限られているので、すべては調べられない。

845 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:50:46
吐き気やめまいしながらまで読むなんて・・・マゾ?

846 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:50:55
家の取得で特別に税務署が動くのは、贈与の匂いのする件と、
夫婦やら家族やらで複数分割して払うローンの場合の税金増額の時じゃなかったっけ?

847 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:51:07
りらぞうさん、夫に「なんで戸籍調べたのか」をちゃんと聞いておけ。

848 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:52:09
銀行口座って、今はどうなのかな。
一昔前は、家に銀行員が立ち寄ったときに作ってくれたけど。
付き合いが長くなると、「お嫁さんの分も」ということで、本人確認を
とらずに作れたりもした。

借金の心配もあるけど、逆に、りらぞう名義の郵便局通帳があれば、預金枠が
いっぱいになってれば不便だし、銀行ならペイオフが心配だし。
どうでしょう?

849 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:53:30
>822
ムスコちゃん。ちょっとこの書類のここに名前書いてはんこ押してくれないかしら。
あとは私らがしとくから。えっ?何の書類かって?大丈夫。変な書類じゃないから。
私らはあなたの親なのよ。信用しなさいって。

850 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:54:03
>833
りらぞうさんの実印は今、だれの手にあるんだろう?
実印さえあれば、家の名義どころか他の借金だって簡単だよね?

851 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:54:05
>>836

りらぞうがいいよと言ったから ●月●日は 名義変更記念日

りらぞうが離婚を決めたから 12月5日は 独立記念日

幸せになれ〜

852 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:54:22
親書を全部とりあげられてたんじゃ、何をされてるかわからないね。

853 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:54:52
毒茸一家と同じ臭いがする。徹底的に洗い出さないと
縁が切れたヒャッホー!と思っても借金抱え込む羽目になりかねん。

りらぞうさんがんがれ。

854 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:55:53
今までに起こったことを考えたら何されてても不思議ではないね。

855 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:57:12
>>484
それをするメリットは義実家にはないと思うよ。
あったら逆にラッキー。自分名義の通帳だし、持って出ない手はない。

856 :名無しさん@HOME:2005/12/05(月) 23:58:45
>>850
実印、保険証、公共料金の請求書。
これが義親の手の内にあったら怖すぎる。

857 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:01:20
クレジットカードは?

858 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:01:57
とにかく毒茸の轍を踏まないように借金関係は全部洗い出さないと。
養子縁組解消まで時間がかかるわけだからその間に借金でもされたら大変だ。
りらぞうさん、
郵便は転送届けちゃんと出してる?

859 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:03:26
実印と保険証の恐ろしさを知らないというのは怖い…。
一家を構えたなら知って置きなされ。

860 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:03:31
りらぞうさん
・まずは今現在のことについて、弁護士に相談。
 無断で保証人にされたり名義を無断使用されてのローンや借金がないか
 徹底的に調べること。

またこういう手合いは「金づるがいなくなった」腹いせに、
今後そういうことをするかもしれない。
信販会社や金融機関にもいい加減な審査でそれを通すところもある。
これについては、自分の名義でのローンを一切不可能にするという手が打てるはず。
ただし自分も不自由するし、違う県でやられると防ぎようがなかったと思う。
うろ覚えでごめんなさい。

・今後、同様のことをされない為に未然に防ぐ方法、
 された場合の対処の方法も弁護士に相談。

もしも覚えのない請求がきたら 絶対 1円 も 払 わ ず(払うと納得したとみなされる)
弁護士に相談のうえで「無関係であるという証明」を。
もちろん、『実印・保険証』の管理はしっかり。



 

861 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:07:29
信書開封問題の中、話をまぜっかえしてしまいますが
>>679さん、りらぞうさんへ、ある地獄を見た人間の話を一つ

旦那の浮気、借金で離婚して実家に帰ろうかと考えた妻
しかし子供の学校の問題もあり、離婚に際して慰謝料養育費の支払いを定め
財産分与の代わりとして旦那名義の家にしばらく無償で住むことになった。

離婚成立後、月2回元旦那が「ただいまー。」と家にきて子供と面会。
今まで休みの日は女と遊びまわっていた男は、急に「子供って可愛いなー。」
といって延べ30分ほど子供と会話、その後間が持たずに自分が持ち込んだノーパソで
レッツインターネッツ。
「仕事をしてないお気楽のお前(離婚前は妻専業)には仕事は男の誇りということなど
 わからんだろうな。」
と、人を小馬鹿にしておきながら今では他人の元妻に延々と会社の悪口をいう始末。
慰謝料の不払い月もあったが、壁にこすった元夫の車は速攻に修理されていた。

子供の学年末が終わり、妻の仕事の契約も切れたある春の日に元妻と子は実家に帰りましたとさ。

教訓
疑わしい人間とは距離を置け、接触するほど嫌な思いをする
子供にとって「両親」がいることが幸せだとは限らない
期待はするな、むしろ厳しい目で観察すべし

862 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:09:44
りらぞうさん>
余計なおせっかいかもしれないけど、
離婚後の旦那さんと義理親の住所について。
ストーカー的な人は、あなたの家の近所に住もうと考える場合が
あります。

孫がみたいんだもん!近所に住んで何が悪い!
どこに住もうとわしらの勝手じゃ!

このように開き直られないためにも、「りらぞうさんの居住区○○キロ以内には
住まない。また、住居に○○キロ以内に近づかない」という約束を
文面でしたほうがよくないですか?幸い(?)誘拐や、家屋のガラスを割ったりと
相当な暴れっぷりですので、要求に入れても大丈夫だと思うのですが。

863 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:10:03
>>861
一瞬ノーパンに見えたw

864 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:18:01
>>863
私もw そしてそこに1番激昂したw
他人がどんだけくつろいでんじゃい!と。

865 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:18:07
>>863
私もw
ノーパンでレッツインターネッツだなんてあらまー、と思った。

866 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:18:58
皆様素敵すぎw

867 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:21:45
全裸で。


ゲフンゲフン

868 :861:2005/12/06(火) 00:25:14
確かにノーパンに見える…orz
長文だったから中だるみした…不覚!!
パンツかぶって逝ってくる…
でも家の中限定でいいよねw


869 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:28:24
>>861
いい人だwこれからの人生に幸あれ。

870 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:28:25
>>868
いくない。
その格好でコンビニに行ってパンツ買ってきなさい。

とか鬼みたいなことを言ってみる。

871 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:30:46
しょうがないわねえ、じゃああたしが
行ってくるわ

872 :861:2005/12/06(火) 00:32:32
娘の毛糸のパンツならテリー伊藤みたいに行けるかも…


873 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:34:27
>>868
ノーパンって書いたらノーパソって読んでもらえたかもなw

874 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:35:04
>>863-871
気分荒みまくりなこのスレで、この流れに大爆笑したw
861さん、不覚だっただろうけどGJ!

875 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:37:48
>>872
足の部分から髪の毛がもっさり出ちゃうよ?
あ、コアラ、とか言えばイケるかしら?

876 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:40:27
子供の見てたアニメで、そんなキャラクターが出てきた。
帽子っぽい物をかぶってるんだけど、動物の耳みたいな感じで
帽子の穴?から髪の毛が出てんの。

877 :861:2005/12/06(火) 00:41:05
不審者に社会の目が光る今
お巡りさんのお手を煩わす訳にはいかんのです。
お奉行様ご勘弁を…

りらぞうさん
場は暖めておきました!
リラックマでごゆるりとどうぞ!

878 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:42:34
>>877
お疲れ。いい仕事でしたわよ。

879 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:43:47
子供殺しの最大の主犯格はダントツで母親である。

警察庁の犯罪統計(児童虐待)
http://www.npa.go.jp/safetylife/syonen3/h13jidougyakutai.pdf

【殺人犯数】
実母  26  (殺人以外にも傷害致死も10件あり)
実父  5   (傷害致死は5件)
継父母 0
※日本で起こる全殺人既遂事件の総数は年600件(未遂含まず)。

子供にとって全てである親に、密室で延々と虐待され続け、ついに殺される。
被害者の立場に立ったとして、これほど悲惨な犯罪はちょっと他に想像できません。

しかも被害者の児童は年々増えるばかり・・・。

880 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:46:34
よく聞くポピュラーな行動なわりに頭にパンツかぶった事ってないなぁ。
パット内蔵のつるんとしたブラをかぶって「タイムボカン」と言ったことはあるけど。

881 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:53:56
>879
ここんとこ母親の愛人とか義理の父親に殺される事件多かったように思うんだけど
その統計では「継父母 0」なんだ。

882 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 00:54:54
借金のこと聞こうと思ったんですけど、
レス読んでたら色々な可能性とかすでに書いててくれているようで、
色々な可能性を考えながら弁護士さんに話して調べてみようと思います。
そんなこと、勝手に義父が出来るものなのか?と思うんですが、
養子縁組を勝手にされていることから、調べておいて損はないですよね。

手紙を勝手に開けるのも、犯罪とまでは知らなかったです。
家庭によって違うんかな?て思ってました。
これに関しては、うちの親もそういうところもあるのかな?でも、気分悪いわねー。
という事を話していました。

そういう大事な書類とか握りつぶされてるかもっていう書込みを見て、ドキドキします。
書類ではありませんが、とにかく全てを開けてしまうもので、
友人が送ってくれたプレゼントなどもチェックして、これ使えそうだから貰うわね。
とか勝手に言ってきたり(断りましたが)、
出産祝いの時も友人が、デザイン大丈夫だった?と聞いてきた事で、
息子の服を買って送ってきた事が分かって、義母に聞いたら、
あたかも義父母が買ってきたかのように、
この可愛い服あげるわねー♪って言われて貰った服がそうだったりと、
送ってきた事自体分からないような状態なことがありました。
それもあって、私の親戚友人知人にはなるべく物を送ってくるのは控えてほしいが、
手紙や何かを送ってくる場合は、必ず電話かメールで教えて欲しいと言ってから、
そういうことが無くなったのですが・・・

これも、ちゃんと弁護士さんにお話しておこうと思います。

883 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:55:02
>>881
実際あるよね。悪意の統計だよ。気にスンナ。

884 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:56:19
>>882
実印や保険証はどうなってるの?

885 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 00:57:12
郵便物転送は、急ぎ明日にでもして置こうと思います。

>>862さんの念書の案も弁護士に聞いておきます。

886 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 00:57:16
なんか、犯罪オンパレードです。
他に、りらぞうさんが「これって・・・?」って思っていたことあります?
どんなに些細なことでもいいから、書いてみて下さい。

多分、犯罪もしくは人権侵害及び名誉毀損ですから。

887 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 00:59:52
>>884さん
保険証と実印は、ちゃんと手元にありますが・・・
偽造できるんでしょうか?
ああ・・・弁護士に聞かないといけないことが一杯で、頭パンクしそう

888 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:00:25
うん、ここで疑問に思ったことは全部書いたほうがいいかも。
弁護士さんへの伝え漏れがあるといけないから。

889 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:01:11
このあとウトメから色々アクションがあると思うけど、
直接対決しちゃダメだよ。
「ばあさんが自殺を図った!」あたりが、ありがちなパターン。


890 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:01:48
印鑑登録証はどうですか?
それをウトメが持っていたら、大変危険なので。

891 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:02:02
>>887
だったら多分大丈夫。大変でしょうが頑張ってね。
ひとつひとつ箇条書きにするといいかもですよ。

892 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 01:02:37
>>886さん
>>888さん

とは言いましても、今回の郵便物の件も、
縁組したら同意書が送られてくるという話から、
そういうのは義父母が目を通してからこちらにくるからなあ・・・と思って
何気なく書いたわけですし・・・
パッと今何か思いつくというのは・・・

893 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:03:29
>>889
そういってきても無視して!
絶対狂言だからね。

894 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:03:32
>>889
だね。
何を言われても、「弁護士にどうぞ」か
「それが何か(私に関係が)?」で通さないと。
揺らいだら負け。

895 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:04:37
落ち着いてねー。
弁護士に聞くこと
・借金問題について洗い出す件について。
・念書について
・郵便物について(開封、横領)
・家の名義について
・養子縁組問題について
あと何かな?

896 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:04:48
あ、同居時に保存していた状況が気になるな…。

897 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:05:04
>>887
偽造できるかどうか、状況的にわからないけど
相手は「明確な悪意」をもってアナタに対して行動してきたのだから
全部疑ってかかるほうがいいと思うよ。

でも、いつかは終わるときがくるので
ひとつひとつ調べていって、あとで悔いないように
徹底的にやったほうがいいと思われ。

898 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:05:21
りらぞうさん、養育費及び旦那・ウトメからの慰謝料は、一括で貰ってください。
もし、「金が無い」って事で、分割払いになった場合には、給与天引きに
なるように、公正証書を弁護士さんに手続きしてもらって下さい。
(毎月○万円払う という記述だけでは絶対にダメです)

ウトメは絶対に踏み倒すし、旦那も万が一再婚でもしたら、絶対にりらぞうさんには
振込みして来ないと思います。

お金のことに関しては、今、旦那がどれだけ誠意を見せても絶対に信用しないで、
ちゃんと公式文章で残してください。

899 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 01:05:44
>>890さん
印鑑登録をした際の印鑑登録証は、実印などと一緒にあります。


900 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:06:06
>>895
誘拐未遂について
器物破損について
弟への暴行について
かな?

901 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:06:35
>>892
では、公共料金の引き落としなどはどうなってますか。
ダンナ名義の口座から落ちてるならともかく、
もし家の名義が半分りらさんだからって
りらさん口座から落ちてたりはしないですか?

車の名義・支払いはどうなってますか。

もしウトメがスポクラその他のサービスを利用してるとして、
その支払いはウトメ本人のものから落ちてますか。

緊急性のあるお金関係で思いつくのはこの辺……あと、保険の支払いとか。
契約者・被保険者に関わらず、りらさんの口座から落ちてませんか。

902 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:07:19
>>898
旦那に誠意があるなら、借金してもらう手もあると思う。

903 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:07:43
りらぞうさんの人格などについての暴言はどうですか?
有ること無いこと近所などに触れ回った場合、名誉毀損にもなります。

904 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 01:08:33
すみません・・・寝ますので、落ちます。
沢山レス頂いているのですが、ごめんなさい。
弁護士さんへの聞く事のまとめとかありがとうございます。
助かります!

905 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:08:39
最重要事項は、>>895さんの件だよね。

906 :234(妹) ◆gzSSrn4G5c :2005/12/06(火) 01:08:53
昨日、相談させて頂いた者です。
りらぞうさんの相談中で申し訳ないのですが、
寝なくてはいけないので、今書き込ませていただきます。すみません。

レスを下さった方ありがとうございます。

今日、鍵を買ってきてつけました。
鍵をつけた事によってだいぶ気持ちが落ち着きました。
鍵を買った事に加えて
その理由(勝手に戸を開けられるのが嫌だという事)も親に言えました。
そんなに気にする事じゃないと笑われましたが、匂わすことは出来たと思います。

297さんの>>290のレスを読んで涙が出ました。
私も鍵を4つ買ってしまいました。
本当にいろいろとありがとうございます。

防犯ブザーも買ってこようと思います。
今日は音のなるものを近くに置いて寝ようと思います。
洗濯物がなくなった時も探し続けようとおもいます。

ここで不安を言えた事でとても楽になりました。
ありがとうございました。

907 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:09:02
あと、生命保険は?

勝手な私の予想では、りらぞうさんと旦那の負担で受取人は義親。

もっと怖いのは、旦那だけじゃなく、りらぞうさんも被保険者。

908 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:09:43
りらぞうさんは、「人としての当然の権利」を蹂躙されてきたから
いま急に「どれに問題がありましたか?」と問われても
わからない状態なんだろうね。

909 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:11:24
りらぞうさん。
御実家は「防犯カメラ」や「防犯ブザー」の設置はされていますか?
セコムなどのセキュリティー会社への契約はどうですか?
警察の方には巡回をお願いされていますか?
不安を煽るつもりはないんですが、供えあれば憂いなしです。
押し掛けや器物損壊の実績があるんですから、
今後も各種のイヤガラセや放火に充分ご注意なさってください。

910 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:11:42
>892
たとえば、りらぞうさんが、そんなつもりで行動したんじゃないのに
ウトメに別な風に取られて責められたこととか、
そのことについて、こう直さなければいけないよと注意されたこととか。
お前のここがダメなんだと言われたこととか。
友達とのつきあいについて口を出されたとか。
あればだけど。



911 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:11:45
>>906
頑張れ。
でも、親…笑ってる場合じゃないだろうと。
しかし私も、男児と女児がいる身なので、身につまされるようです。


912 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:13:30
>>906
同じく、頑張れ。そして、早く自立して家を出た方がいい。

今後は、触られるたびに、「ぎゃああああ!!!!」と叫んで
ブザーを鳴らすんだ!!!!!

913 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:14:01
>>906
おお。現実的に一歩前進してよかったね!
これからも、強気で行くべし!

でも、本当に危ないと思ったら、人に頼らないとだめだよ。
人の助けを借りるのも、立派な解決方法のひとつだから。

914 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:15:44
>906
大丈夫?少しは前に進めたみたいでよかったね。
いやなことをイヤと言えないのは苦しいし、
それを人にわかってもらえないのはもっと苦しい。
自分を大事にしてあげてね。

915 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:21:00
>>906
幼いころに複数の性的虐待を受けたものです。
どうか頑張って!
親が笑っているということは「ないことにしたい」んです。
明日はひとこと真顔で「笑いごとじゃない」と言ってみてください。
あなたが本気で嫌がっていることを頑張って両親に伝えてください。
あなたには何も悪いところはないです、悪いのは全てあなたの兄ですから。


916 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:22:42
>>899
印鑑登録証が、現在も有効かどうか調べた方がいいだろうね。
紛失しましたと登録を廃止して、新しく別の印鑑で登録することも可能だから。
勝手に銀行口座作られていないかどうかも、調べた方がいいのかな。


917 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:30:00
>>916
禿同。
銀行口座と、あと、クレジットカードが勝手に作られてないか、
弁護士さんって確認出来ないのかな?

918 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:30:17
>234(妹)さん
何人かの経験者のかたの貴重な意見に既にあるんで余計なことかと思いますが、

1)身内からの性的な嫌がらせは、自分でも 気 づ か な い う ち に 心が殺される行為である。

2)いやだと思うあなたの気持ちが何よりも重大であること。兄がどういうつもりかは ま っ た く 関係ない。

3)冗談めかして解決できる事柄では な い 。恐怖・怒りの気持ちはためない、爆発させることで当事者(兄、親)に伝えねばならないこと。

このこと、忘れないでくださいね!!!
きっと、自分のされたことを自覚するのが今まで怖かったのではないでしょうか。よくぞその恐怖に打ち勝ってここに書きこんでくださり、
また少しずつ行動されて、ありがとうございます。本当にすごいことだと思います。
モニターの向こうから応援しています。負けないで。あなたは尊厳をもつ一人の人間です。


919 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:30:37
>>916
>>917

ありえそうだ。もしくは、りらぞうさんのカードの明細みて、
勝手に家族カードとか申し込んでないかな。

920 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:31:16
>>906
日記をつけてね。その日の天気や、事件なども記入しながら、
証拠固めをしていく。

921 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:38:16
そういや実家の名義が母:父=2:3(親からの援助額)だったのが
全て父方祖母の物になるよう、書類を偽造された事があったな。
それが発覚したのは両親の離婚時。日付や判、筆跡の違いですぐに
嘘とバレたんだが、裁判所が凍り付いたのを覚えているよ。

922 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:44:41
>>921
それ、どうなった?

923 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:47:51
>>234(妹)さん

まずは鍵購入と母親に言ったこと
すごくよかったと思います。

お兄さんがあなたにしていることは性犯罪です。
大袈裟に思うかも知れませんが、
一度児童相談所に「相談」という形で
話をしておく事をお勧めします。

地元の役所のサイトや広報紙に連絡先が載っている筈です。
電話相談も匿名も可だし
家族には相談を伏せてもらう事ももちろんできます。

笑わずに話を聴いてくれる大人の味方を得ることが
恐らくあなたには必要だし、
兄の行動が今後止まない場合、
相談員からご両親に言って貰うこともできるし
(残念ながら大半の親は娘からの訴えだけでは
笑って流します)
怖い目に遭いそうな時のために
家以外に泊まる場所を確保しておく事にもなります。
念のためと思って是非行動しておいて下さい。



924 :923:2005/12/06(火) 01:49:54
私は15歳の時にレイプ未遂に遭い
直後に父にふざけて胸を触られたことがあり、
父が亡くなった今も嫌なしこりが残っています。

当時一人でも味方になってくれる大人がいたら、
と思わずにいられない…。

お兄さんが(妹)さんの意思表示だけで
性的虐待を止めることを祈ります!
日記を続けて
何か困ったらここでもどこでもいいから相談して
頑張って自分を守って下さい!
長くてすみません。

925 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 01:58:23
>>922
父方祖母が依頼した司法書士?も吊し上げられたような…。
最終的に母が保管していた書類通り(2:3)認められましたが。
(父の転勤でしばらく祖母のみが暮らしていた時期があり、帰って
きた際「ここは私の家だ、出て行け!」と叫んだ婆です)

926 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 02:04:27
>>925
ひでぇ……
ほんとにDQNなヤツらってそのへんに転がってるのかも知れないね。
悪事の片棒を担いだ司法書士、なんの制裁もなく未だに仕事してるの?
言っちゃ何だが、個人レベルになった姉歯並みの詐欺だと思うんだけど。

927 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 02:08:57
案外、身内の性的虐待の被害者って
何気にいるんだね。
自分ひとりじゃないんだ。
なんかちょっとホッとした。

心が殺される、というのわかる。
山岸良子のマンガでそういうのがあった。
あれ見て、ポロポロ泣いちゃったよ。

私も自分を清いものだと思えなくて。

わざわざ彼氏早く作って早く経験して
わざと、エッチ大好きです!みたいに
エッチは明るくしなくちゃいけないと思ってたり。
男が喜ぶことを進んでしたりして。
何も傷なんて無いふりしたりして。

こんな私、本気で愛してれる人なんていない
だって身内ですら、あんなことするんだから…と
すさんだ気持ちがどこかにあった。
そして必要以上に尽くして疲れ果てて。
利用するだけされて捨てられて。

児童相談所か。そういう知識があったら
駆け込んでいたかなぁ。

928 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 03:23:45
早いけど新スレ建ててみた。
【家庭内問題】女の駆け込寺3【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1133806938

929 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 04:49:19
私は、りらさんの夫が、なんでそんな絶妙のタイミングで養子縁組の件を
切り出したのか気になってるんだけど…?

930 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 06:00:45
>>906
頑張ったね〜
下着とかが無くなったときは、追求して探すと確かにいいね!
その案、とってもいいよ!!
不安ならお風呂場にも鍵をつけてみては?
『どうして?』と聞かれたら、
『お兄ちゃんに開けられたくない!』と本当のことを言えばいい。

1つ1つは小さなことで、ご両親も最初は『自意識過剰でしょ!w』って対応をするかもしれないけど、
大切なことは『イヤであることを伝え続けること』
お兄ちゃん、少しは察してそうだった?
スレ変わっても構わないから、また報告してね。

931 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 08:32:48
>>929
謎の多い旦那だよね、確かに

932 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 08:35:12
うん、存在感がないっていうか・・・

933 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 08:39:18
ウトメは存在感ありまくりなんだけどね。
旦那がどういう人間なのかどうもよくわからない。

934 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 08:41:32
真面目なのか、ヘタレなのか・・・
誰を愛してるのかも分からない。
長男と言うしがらみに縛られてるだけで、感情が見えてこない。

935 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 08:47:23
かといって、ウトメの手先となって嫁を搾取しまくりなわけでもなく。
ただただボーっと生きているタイプの人間なのかな。

936 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 08:49:07
わからんね・・・・
子供に対してもそうだけど、リラぞうさんにも愛情があったのかどうかもワカラン。

937 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 08:52:19
月に一度会いに来るかどうかの旦那が、あんなにあっさりヲーターできるなら
もう少し早く、いろいろな事に気づかなかったのかと残念に思う。
どう考えても、嫁に同居させたまま単身赴任>生活費5万
頭悪い人かと思ってたよ、そうじゃなかったんだね。

938 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 08:58:55
だねー、めちゃくちゃあっさりヲーターしたよね。
うちの夫に見習わせたいくらい。

939 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 08:59:56
でも2年も放っておいたんだよ?
考えられないよ。
単身赴任の生活が楽だったのかも?

940 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 09:06:38
離婚しても旦那側のダメージ少なそうだよね。
子供がいなくなったのは痛いけど、生活面では不自由してないし
実家に帰って、親と嫁の文句聞いたりしなくても済むわけだからね。
なんで、単身赴任なんかさせたんだろうね。

941 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 09:20:18
亀だけど>>906さん、よく頑張った!
鍵を付けるのは第一歩だよ〜。年頃の娘がこんなに悩んでいるのに親って
何てバカなんだろう…。ちょっとでもまた何かあったり悩んだらまたおいで。
お兄さんの悪事が白日の下にさらけ出されて906さんが安心して生活できることを
祈る。これからもガンガレ!!

942 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 09:21:23
大体、子供が学齢期じゃないのに単身赴任というのがワカラン。
いくら嫁とウトメ間がうまくいっていたとしても
月に一度しか会えない状態での単身赴任は謎だらけだ。

943 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 09:24:04
>>942
りらぞうさんは仕事していたから、旦那さんは単身赴任したんでしょ。

944 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 09:26:37
仕事止めた時点で、赴任先に行けば良かったのにね。
まあ家はウトメに乗っ取られるけどさ。

945 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 09:28:55
普通はそうするよね。
赤ん坊の頃はどんどん変わるし
その時期に月に一度しか会えないなんてさ。
なぜ単身赴任になったのか、その時に家計の話はどうしていたのか
不思議な家族だ。

946 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 09:30:55
あんなにしっかりした実家ならウトメが過干渉なら実家にいてもいいのにね。
実家が盾になってくれないから離婚できない人も多いのに謎。

947 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 09:36:39
ホント不思議だねえ。
自分が姑になったら、りらぞうさんみたいなお嫁さんがいいな。

948 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 09:50:03
普通のウトメだったら、可愛がられてるよね?
義妹ちゃんとも仲良かったみたいだし、幸せな結婚生活送れただろうに…
ウトメがあんな異常な人達でなかったら良かったのにね。
今は、一日も早く心穏やかに暮らせるように祈るだけだな。

949 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 09:53:42
>>946
親に心配掛けたくなかったんだと思う。
親も異変に気付いていても、娘が頼ってくるまでは口も手も出さないって
感じでしょうね。
でも、いざって時にはバックアップは任せとけ!って準備万端。

こういう周囲に(親にさえも)気を使っちゃうタイプって、精神的に追詰められ
ちゃう人が多いような気がする。

950 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 09:57:06
何が凄いってりらぞうさんがポロッてこぼしたウトメ関連が全て犯罪だって事。
2chやってると余計なちえがつくけど余計なもんはあっても困らないね…

951 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 10:02:23
ホントだね。
これから起こるであろう相続問題とかの為に家庭板見始めたけど、役に立ってる。

952 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 10:13:46
りら夫の表向きのヲーターは弁護士によるものと見た。
戸籍見た件だって入れ知恵っぽいし、
全部弁護士から「こうしたほうが有利に進みます」とでも
吹き込まれて行動してるような雰囲気。

953 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 10:16:35
まあここであんまり旦那さん叩きすぎても
りらぞうさんが「みんな旦那のこと知らないくせに好き勝手言って!」
なんて思っちゃうと逆効果なんでほどほどにしませんか

954 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 10:25:16
憶測はいけないけど、他人からの意見も聞きたいってことだから
適度にならいいのではないかな

私は旦那さんには復縁匂わせない方がいいと思う
りらさんが自分だったらと思うと、何年もノイローゼとしか思ってなかった、これは許せない

955 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 10:38:41
>906さんにレス書き込んだ後、亀かなとおもったけどたくさんの人が引き続き書き込んでくれててよかった。
お節介かも知れんけど、全国の児童相談所一覧張っておくね。ほかに頼りたい大人が必要になったらあなたの住んでいる地域の相談所に電話してください。
でも残念ながら中にはバカな相談員もいるから(まあ向こうは公務員だから単に配属されて来ているやつもいる。自治体によるけど。)
こいつはだめだなと思っても、諦めないでほかの相談所に電話してみてね。
http://www.i-kosodate.net/search/pblc_srvc/cnsl_offc/counsel.asp#list02

>927san
あなたの文章読んで泣けたよ。なんであなたがそんなめにあって無理やり自己評価下げさせられなきゃいけないんだ。。。。
私は児童虐待勉強していて、そういう職場で働いていたけど、まじで「こどもは何も悪くない」。
そんなとき穂積純という人の性的虐待から立ち直った人の本読んで衝撃と感動を受けた。
この本、幸運にも虐待とかそういのに無縁だった人にも読んでほしい。
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/%95%E4%90%CF%8F%83/list.html



956 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 10:44:10
>>940
いや、でもまずは家をなくすだろ? 家売るか何かしないとりらぞうさんにまとまった金
は渡せないから。だけど、多分このウトメだと生活レベル落とすのいやがって
ぎゃんぎゃん言うだろうから、旦那自身は苦労すると思う。りらとウトメ両方へ金が要る
し。だからこそ、最初にまとめて慰謝料と養育費と数年分の生活費をとっとくべきだと
思うけどね。

957 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 11:04:59
>>956
親子の縁は切ろうと思ってもなかなか切れないもんね。
ましてやあの親なら旦那が切りたがっても
職場にも攻撃してきそうな勢いだし。

958 :板違いすいません:2005/12/06(火) 11:08:10
携帯からで検索ができなくてι養育費調停についてのスレや板があれば教えてください。調停の仕方やいくら位かかるかなどよろしくおねがいします。

959 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 11:11:28
>>919
なるほど、家族カードか。
そういう手もあるよね。

960 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 11:14:04
>>958
法律板が一番良いのでは?

961 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 11:21:49
>954
許せないというか夫婦としての信頼関係が崩れるよね。
まだ好きでも、信頼関係を構築しなおしてからやり直さないと
形だけの解決はしても自分の心は解決しないで、思い出してはぼろぼろになっちゃうと思う。

あまりにもひどい扱いを受けていると、自己防衛で勝手に心が鈍感になるようになってるんだよね。
ひどいと感じない・何も感じないように。
でも癒され始めてくると思い出しては、鈍感になっていたときの心の傷が暴れだしちゃって
何重にも痛くなるってことがあったよ。

りらぞうさんがんばって。

962 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 11:25:23
うん、離婚して落ち着いてきたら、フラッシュバックがありそう。そうなったらためらわずカウンセリングに
かかるべき。その分の慰謝料もいまから込みでとっとくべきだよ。

963 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 11:27:53
>>958
養育費問題に詳しいかわからないけど、適当そうなところを。

★離婚に関する総合相談スレ19★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1133179176/
【オイクラデスカ】弁護士の費用について【ハウマッチ】
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1112776465/
やさしい法律相談part151
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1133668946/

964 :板違いすいません:2005/12/06(火) 11:31:15
960、963さんありがとうございます!

965 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 13:05:39
家処分→親は生活保護

966 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 13:08:23
>>965
あんな人非人に税金使ってほしくない


967 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 13:18:35
>965
息子の扶養にはいればいいんじゃまいか。
離婚するならりらさんと子供さんは扶養からはずれるんだし
親ふたりをいれとけば控除も持続できるし、旦那さんにとってもいい話でしょw

968 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 13:29:30
ますます旦那ウマーだねw

969 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 13:40:29
それこそ無職なんだから、息子の赴任先についてって
一緒に暮らしたらいいんだよ。
そのほうが、りらぞうさん母子に危害が及ぶ可能性が減ってウマー。

970 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 15:37:35
昨日は、色々弁護士さんへ聞くことのまとめをお手伝いしてくださって、ありがとうございます。
郵便物・セクハラなども、ふと書き込まなければ犯罪かどうか分からないようなことでして、
セクハラは日記に書いているので、弁護士さんも気づくかもしれませんが、
郵便物は日記を付ける前からの物で、そういうものだと思っていたから、助かりました。

皆さんのお察しどおり、養子縁組離縁・解消と違い、無効が時間かかりそうです。
離縁も、民事でなければ結構遅いようなんですが、私は無効にこだわっています。
だって、私入りたくて入ったわけじゃないですから・・・知らぬところですし・・・

今日は、夫の弁護士さんから離婚が成立するまで時間がかかりますので、
毎月の生活費を改めて何処に振り込みましょうかというお電話を頂きましたので、返事しました。
とりあえず毎月の生活費を頂けるので、助かりそうです。

いつまでも両親の元でお世話になりっぱなしなのは気が引けます。
とは言っても、両親は世話する気まんまんなようなのですが・・・
息子とも産まれてから1度ほど数時間しか会ってなかったから、とても喜んでいます。


971 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:43:58
りらぞうがんがれよ

972 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:45:02
本当のお疲れ様〜。

今はまだご両親や周囲に甘えてもいいと思いますよ。
ようやく持てたお子さんとの団欒の毎日ですから。
しばらくはそれに浸ってください。
そのうち余裕が必ず出てきます。
そうしたら、自分の生活や今後を考えればいんですよ。

あとできるなら、交渉はもう第三者に任せて、
りらぞうさんは表に出ない方向の方が安全でしょうね。
向こうも弁護士がいるのですから、
わずらわしい作業は弁護士にお任せして、
お子さんとの生活を満喫してください。

ただくれぐれも、基地ウトメの出没には注意してくださいね。

973 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:45:36
>>970
らりぞうさん、良かった。
本当に良かった。
らりぞうさんとしては、実家のお世話になるのは心苦しいのかもしれないけど
今は、ゆっくりと母子共に甘えてはいかが?
それも、一つの親孝行だと思って。
息子さん、そんなにちょっとしか、らりぞうさんの親御さんと
お会いしてなかったんですね…。
それ一つ取ってみても、本当に義両親は酷いコトしてると思います。
とにかく、離れられて本当に良かったですね。

974 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:50:15
今、両親から離れて一人になったら絶対基地外が何かやらかすと思います。

一人でも多くの人に24時間守ってもらうべきですよ。
りらぞうさんのためだけでなく、まだ自分の身を守れない息子さんのためでもあるし。

甘える、というよりは息子のためにより安全にするために
協力してくれる大人(りらぞうさんや御両親・弟さんなど)を一人でも多くつけて守る
と思って、しばらくはそのままがいいと思います。

975 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:51:26
慌てて出て行かなくても、
春ぐらいまでは今のままでも良いんじゃない?
心と身体を休めて、力をつけて、子供と触れ合って、
職場復帰する時にでも、又考えたら良いよ。

976 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:52:46
りらぞうさんに有利に事が運んでてよかった
いまはご両親もウトメの被害を受けたのだと思って
親孝行の気持ちで一緒にいてあげたらいいんじゃない?
それにまだしばらくりらぞうさんの身辺は注意しないとね
ご両親のもとなら安心でしょう?

あとは弁護士さんにおまかせして
ご実家で結ったしてたら良いと思います。

977 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:52:59
>970
ご両親もきっと、お孫さんをだれはばかることなく可愛がることがてきて
お幸せなんですよ。
当面の生活費の心配もなくなったようですし、
今は甘えてもいい時期ではありませんか?
どうしても心苦しいようでしたら、食費や光熱費分ぐらいは
ご両親にうけとってもらったらいかがでしょう。
(たぶん、固辞されると思いますが)

心が癒えるまで、ゆっくりとなさってください。
大事なことは弁護士さんにお任せするのが一番。

978 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 15:54:42
まるまる一週間息子と過ごし、それでもこれが普通なのか・・・とまだ信じられない気持ちでいます。
義父母と生活していた毎日も異常だったのかもと今なら思えてきます。
そうすると、時々あの時のアレ、すごく腹立つとかぽつぽつ思い出して・・・
でも、息子の笑顔や寝顔を見ると落ち着きます。

>>953さんが書くように、
>「みんな旦那のこと知らないくせに好き勝手言って!」
とは、ここに相談しにきた当初なら少しは思ったかもしれません。
でも、私は相談するに当たって、夫の性格・良いところは全く書いていないわけですので、
夫の人格を疑われても、そう思われてもおかしくないと思います。
フォローではありませんが、良い所があって、愛していたからこそ結婚しました。
それは本当です。

そして、前のスレッドにも書いたとは思いますが、
結婚して夫が単身赴任に行くまでの約2年間、夫とも義父母とも関係はとても良好だったのです。
だからこそ、夫は安心して2年限定という単身赴任に出たのです。(とは言っても一年延びるという話ですが)
あの家は私と主人との家ですし、関係も良好だったから2・3年くらいなら・・・という考えでした。
まさかこんなことになるとは思ってもみませんでしたが・・・

979 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:55:45
振り込まれた生活費が5万だったら泣ける

980 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:56:35
毎月の生活費は、きちんと弁護士さんが算出した金額なんだよね?
婚姻費用の分担、という事で
りらぞうさんとお子さんの2人分の生活費、
きちんと旦那の給料の額から算出して払ってもらってね。

生活費は旦那が払う義務のあるお金ですから
「頂いて申し訳ない」とか必要以上に卑屈にならないで
堂々と受け取って、お子さんとの生活に使って下さい。

981 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:58:24
そうそう、旦那の今までの経緯を考えればきっちり弁護士さんに話を通して
ちゃんと今までみたいなふざけた金額じゃない生活費をいただきませう。

982 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 15:58:32
そうですね・・・この騒動が落ち着き、仕事出来るようになるまでは生活費を少しでも入れつつ甘えようと思います。
これからの交渉も全て弁護士さんに任せて、私は落ち着いた日々を過ごしたいと思います。
義父母襲撃には気を付けようと思います。


983 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 15:58:39
>>970
りらぞうさんもご両親も、ちょっと世間知らずのようなので
今後はおかしいなと思ったことは
調べるとか友人に聞いてみるとかしたほうがいいと思いますよ。

984 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 15:59:52
生活費の金額は私の弁護士と夫の弁護士とで算出の上決めた金額で、私自身も異存がありません。


985 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:01:19
>>982
質問なんですけど、こんなに頭が切れて用意周到なあなたに、
どうしてこんな不幸が突如として襲ってきたんでしょうね?

旦那さんは、どうして単身赴任を選んだの?愛妻の貴方を置いて。
これは、義両親との仲がどんなによくても、普通なら選ばない道だけど?

986 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:03:54
りらぞうさん、心も身体も、あなたが思っているより多分ずっと傷ついて疲れていると思います。
半年ぐらいは何も考えずにお父様・お母様にゆっくり甘えて、ママと引き離されていた息子さんの
心もご自身の身心も癒していくのがいいんじゃないでしょうか。
生活費は元(予定)旦那が入れてくれるというのですから、ご実家の家計へ食費などを入れて
おけばよろしいのでは?

それに、>>974さんも言ってますが、あのキ○チガイウトメが1度で諦めるとは思えません。
一度あることは二度、二度あることは三度。常に拉致の危険性を考えてください。
元(予定)旦那・キ○チガイウトメとの法的な縁が完全に切れたとしても、向こうはそうは
考えないでしょうし・・・なので、お父様・お母様・弟さんの監視の目があるのはいいこと
だと思います。

モニターの向こうから、応援しています。

987 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:05:32
>>986
志村ー、伏せてないw

988 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:06:53
世間知らずってことはないよ。
ご両親も実に対応が的確だし素早いし。
極々常識的なご家族で今までそれで何の問題もなく来れたのでしょう。
DQの免疫がなかっただけ。
常識が通用しない相手だからこそ戸惑っているうちに
うまく付け込まれた気がするな。

989 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:08:22
常識人なら、娘から
「私宛の郵便物をウトメはが開封してから渡される」と聞いたら
黙っていないと思うけど。

990 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 16:11:33
私の両親、世間知らずなのでしょうか・・・
おかしいとは思ってはいても(というか、思ってる)、
私が助けを求めるまでは自分達は手を出すべきでないという考えなので・・・
だから今回は、私がとにかくこの家から出たい!と言った時に、
「来なさい、私達はあなたの味方だから」と言ってくれたのだと思います。

991 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:11:51
>>985
どういう意図でそういう質問をするのかわからないけど、
>普通なら選ばない道だけど?
普通って何?
会社の人事なんて千差万別、普通の基準なんてないも同然じゃない?
単身赴任なんて、どこにでも転がってる話だけど?


992 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:12:37
>>989
郵便物の件は、りらぞうさんのご両親の耳に入ってないのでは?

993 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:13:53
>>990
世間知らずではないと思いますよ。常識を弁えてるからこそ、
あなたが出る決心をするまで手をお出しにならなかったんだと思います。

994 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:15:26
相手方の両親があまりにも
嫁に「入る」という考え方だったので、遠慮してたんじゃない?
下手に手を出して相手の両親が気に入らなかったら
娘と孫にきつく当たられるかもしれない・・・とか。

いざ、娘が逃げる覚悟をしてみたら想像以上のことでびっくりした、とか。

995 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:15:32
>>992
>>882

996 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/06(火) 16:17:59
>>985さん
用意周到とは、私のことでしょうか?
ビデオの事でしょうか?
私にとっての本当の不幸が訪れたのは、単身赴任が始まってからで、
私はそれまでは何かを察知して用意をしていたといったことがないと思うのですが・・・
ちょっと質問の意図が分かりません。

単身赴任を選んだというより、辞令でしたし2年と言われているものを、
ずっと行けと言われたわけでもないので、会社を辞める覚悟では断れなかったのではないでしょうか?
それに、義父母との仲が良くても・・・とは言われても、
私自信も2・3年ならやっていけるわと思えるほど良好でして、
先ほども言いましたように、こんな事にまでなるとは想像もできませんし・・・
夫も想像以上に忙しく、こんなに話を聞いてもらえないとは私も思っても見ませんでしたし・・・

明確な答えが必要なんでしょうか・・・その時に大丈夫だと思ったからでは、私はおかしかったんでしょうか?

997 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:19:11
>>991
普通は単身赴任になるかどうかの時に、奥さんに相談するものだと思ったけど?
この旦那さんは、奥さんにはちゃんと相談せずに、自分で決めている感じを受けた
のだけど、それが貴方の神経を逆撫でしたのかしら?

998 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:19:38
一番変化する時期の赤ん坊〜幼児の時期に
月一ペースでしか会えない単身赴任をするのは
ちょっと考えられない。
なんで赴任先に付いていかなかったのか、ということでは?

999 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:20:17
悩む必要はないよ。おそらくウトメは旦那さんがいなくなったからこそ
本性が出たんだろうからさ。
旦那がいないところで嫁にいやみを言うウトメの話はそれこそ
山のように転がっているさ。

1000 :名無しさん@HOME:2005/12/06(火) 16:20:39
1000


1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


339 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)