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【家庭内問題】女の駆け込寺2【義実家問題】

1 :1:2005/12/02(金) 13:55:37
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

叩き、荒らしは完全スルー。
ネタにもマジレス(ネタ判定はヲチで)
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でおながいします。

相談者は真面目に冷静に。
【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・家庭環境(本人特定できない程度に)

後だしじゃんけんは厳禁です。

■sage推奨■

2 :にゅうどん:2005/12/02(金) 14:00:17
にゅうどん

3 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 14:02:49
前スレ
【家庭内問題】女の駆け込寺2【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126855916/

4 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 22:45:25
4っとるけー?

5 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 13:23:08
乙ですー

6 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:49:13


7 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:50:22
りらぞうさんの洗脳が解けますように・・・

旦那もだめだと思うけど、最低限あなたの義両親とは二度と会っちゃだめだと思う。
義両親ともう一度顔をあわせるような状況になるくらいなら
関係者の誰が薦めても、反省しても言うことを聞いちゃだめ。

心配です。

8 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:51:02
ななこ

9 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:51:42
>もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみよう

警察連れてきて、ガラスを割るようなウトメが、昼間とかダンナのいない隙に
赤ん坊を拉致らないわけがない。そんだけテンパってるウトメが、嫁に渡すくらいならと
子供に危害を加える可能性も0とは言えない。突然襲われて取り返しのつかない結果に
なったらドウシヨウなんて思うのは、私の妄想?やっぱ大げさだと思う?

10 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:55:15
旦那にビデオを見せたわけ?
それで旦那は真実にやっと気がついたわけ?
そのへんの報告が欲しい。
ビデオ見た時の旦那の反応とか、よろしく。

11 :名無しさん@HOME:2005/12/03(土) 23:57:17
いま、ダンナやウトメはどんな状況なの?

12 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:03:11
何度も愚行を繰り返す馬鹿、
駄目男に貢いで裏切られる馬鹿、
周囲を巻き込んでデモデモちゃんができる馬鹿
ってのはりらさんみたいな女なんだね。
2chを読んだりリアルで見たりして
コイツ学習能力ないなーと思ってたけど、
ほんとにいるんだー。へー。

とは思いました。
やー、不幸になりたいならなればとしか言いようがない……

13 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:03:16
週末あたり旦那が来るとかじゃなかったっけ。

14 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:04:51
>>12
言いたいことはあるだろうけど荒らしちゃだめよ。

つ聖母の心=3

15 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:11:26
洗脳された人がすぐもとに戻れるわけもなく。揺り返しでしょ。
冷たい態度はやめようよ。

16 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:14:46
りらぞうさんの前スレ最後の書き込みだけでは
判断できないですね。
謝罪だけなら、許さない方がいいと思います。
具体的な今後の方針(絶縁というだけでは駄目)を
示してもらわなければ。
ウトメは収入がないのだから、今後どのように生活していくかを
具体的に示してもらわないと、追って来ますよ。
(私も収入のない義実家と苦労して絶縁した者ですが。)
だってりらぞうさんは、鴨がネギどころか
鍋も出汁もしょってきて、食べられてても耐えてたお嫁さんなんですもの。
こんな美味しいお嫁さん、強欲な人はそう簡単に手放しません。



17 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:18:35
反省するポーズだけなら猿にもできます。
他の皆さんがおっしゃってるように、冷静な判断をしてくださいね。

18 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/04(日) 00:18:57
すみません、スレが終わってしまったので、どこかなと思ったのですが、
私が書き込む前にすでに立てられていたのですね・・・
お返事下さった方ありがとうございます。

夫は義父母が連行された夜遅くに帰ってきました。
前のスレッドで、夫から「そちらに向かっている」というメールを送ってきたという書込みをしたと思うのですが・・・

その次の日に1回目の話し合いをしたんです。

19 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:21:00
ワクテカ

20 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:23:20
旦那さんは実家にきたのかな。
一回目の話し合いの結果は?

21 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/04(日) 00:23:29
言葉足らずで申し訳ございません・・・

私・私の両親と弟・弁護士・夫だけの話し合いの場で
弁護士が私の日記のコピーや、ビデオを見せながら、
今までされてきた事は法的に関してもおかしいことだということ、
こんなことが続いてもう私が耐えられなくなり、
離婚をしたいと考えていることを説明していたのですが、
ずっと黙って聞いていた夫が、突然土下座して、

「まさかりらぞうの言い分の全てが本当だったとは思わなかった。
ここ半年では、りらぞうの方が明らかに様子がおかしかったから、
普段と変わり無いように見える両親の言い分を全て信じてしまっていた。」

私の様子がおかしかったというのは、
多分その半年ほど前から私が半ばノイローゼ気味だったことを指しているのだと思います。


22 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/04(日) 00:24:10
「ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに信じられない気持ちではいるが、
少なくとも先日の警察に連行されてしまった奇行などの経緯を聞いている限りでは、
自分の親もおかしいのかもしれない。」
「その日記やビデオが全ての真実だとするならば、
自分は大変な思い違いをし、りらぞうに辛い思いをさせてしまったのかもしれない。
両親がどの部分をどのくらい自分に偽って報告していたのかは、
まだ全ては分からないからなんとも言えない、でも離婚したい意志は分かった。
今はとても混乱している、頭を整理したいし、仕事をほっぽりだしてこちらに来てしまった。
週末にまた話し合いさせてもらってよいだろうか。」

というような感じの事を言いました。


23 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:28:30
土下座キター

>自分の親 も おかしいのかもしれない。

オマイの親 が おかしいんだよっ

24 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:30:13
ノイローゼの妻より、普段どおりの親の言い分が
正しいと思って、妻に更に冷たくしてたんですね。
それだけで人間性を疑いますが・・・


25 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:30:57
話し合いに来るのはいいと思うけど

>ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに 信 じ ら れ な い 気持ちではいる
>自分の親もおかしいの か も し れ な い
>その日記やビデオが全ての 真 実 だ と す る な ら ば

これをりらぞうさんの両親・弟・弁護士を前にしているのに言えちゃうなんて
りらぞうさんはおかしいと思わないんですか?

このセリフ、りらぞうさんだけだったら
「両親もちょっとやりすぎたこともあるけど、お前も気にして大げさに言いすぎ。うそをつくな。」
といっていると思う。

りらぞうさんのことまったく信じてないんだよ。この旦那。

26 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:30:57
かもしれない  にひっかかる。
ビデオや日記を見せられてもりらぞうさんより
親を信じてるんでしょ?

27 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:31:20
土下座キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!

ここまでテンプレ通りの反応をするとは…
ある意味予想を裏切らないダンナだな。

28 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:32:00
生活費をほとんど妻から出させてたことに対しては
なんの反省もないわけ?

29 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:34:07
いや、あの、もし「明らかに様子がおかしかったから」
両親の言い分を全て信じてしまっていた。」
というのが本当だとしてもですね、
じゃあ、そんなに明らかに様子のおかしい自分の奥さんを、
どうにかして元のように元気にしてあげたいとか、
そのためには何が出来るのか考えるとか、そういう行動するとか、
おかしくなった原因の義家族とは引き離そうとするとか、
少なくともやさしい言葉のひとつぐらいはかけるとか、
そういうのは、まったく思いつかなかった、ってことですよね、旦那さんは。
でもって、今でもまだ、「おかしいのは妻だと思ったから、気がつかなかった」だけの
問題だと思ってて、それを通そうとしてるってことですよね?
このこと自体、変だとは思わないのかな、りらぞうさんは。

30 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:34:33
自分は何も悪い事はしていない、親だけが追い詰めたと思っているね
旦那は

31 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:34:56
>まだ全ては分からないからなんとも言えない

もし、リラぞうさんの友達がリラぞうさんと同じ扱いを受けてると愚痴ったとする。
その後、ダンナとの話し合いで、こんなことを言われたと聞いたら、リラぞうさんは
その友達になんて言うと思う?

32 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:35:17
話し合っても無駄だね。話も聞かずに裁判ででも離婚しなくちゃだめだよ。

この旦那見込みなし。改善しない。
旦那に情けをかけたら、りらぞうさんが殺される。子供も危ないよ。

りらぞうさんの両親と弟さんはなんて言ってるの?


33 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/04(日) 00:35:21
それで、今日・・・というか、昨日になりますね。
もう一度そのメンバーで集まって色々話していたのですが、

「よく両親と話し合ってみたが、今までこんなに向かい合った事が無かったことに気づかされた。
矛盾点などをいくつか突っ込んで聞いてはみたが、両親の言動がおかしい。
ビデオに写っている最後の数日の事を聞いても、実際映っているビデオとは全く違うことしか言わなかった。
今までずっとりらぞうが子育てで辛いというから、りらぞうの分の家事も全てやっている、
私達はろくに孫を見る時間が無いと言っていた。
初めはどちらを信用して良いか分からなくなって混乱していたが、
今はりらぞうの方が話の筋も通っていて、信用出来る。
今まで辛い思いをさせてしまってすまなかった。
りらぞうがこれ以上は自分や自分の両親と関わりたくないという意志が強いなら、
離婚に応じたいと思う・・・でも・・・親権は自分も諦め切れない。
もう少し色々考えさせて欲しい。どちらにしても、今は実家でゆっくりしていてほしい。」

というような事で、今日は終わったんです。
なんか色々難癖付けてくるのかなって強がっていたのですが、なんだか拍子抜けすると共に、
本当に義父母を信じていただけ・・・それだけなのかな・・・と思ってしまって。

でも、皆さんの言われるように、もう一度今までされた事などを紙に書き出すなり、
日記を読み返すなりしてよく考えようと思います。
そして、自分なりの答えを見つけたいと思います。

ありがとうございました。



34 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:35:54
>りらぞうに辛い思いをさせてしまったのかもしれない。

辛いから離婚したいと言ってるのに。
現実を見れない人だね。

35 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:36:58
>>21
> 「まさかりらぞうの言い分の全てが本当だったとは思わなかった。
> ここ半年では、りらぞうの方が明らかに様子がおかしかったから、
> 普段と変わり無いように見える両親の言い分を全て信じてしまっていた。」

旦那さんはあなたの様子がおかしかったから信じなかったんではなく、親を信じた方が
自分は楽だから、あなたの言うことを信じなかったんだと思う。
自分の信じたいものしか信じない人間っているよね。
やり直したところで、親以外の事でも同じような問題は出てくると思う。

36 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:37:21
これだけの事実+映像があっても
かもしれない・・・なのか。
それに 親の奇行に対するショックだけで
りらぞうさんに対する思いやりの気持ちが全然無いように見受けられます。

37 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:38:00
ダンナは自分のことしか見ていない。そしてこれからもそれは一生変わらないと思う。
ずっとつきあっていくの?大体親権て、ダンナ、親らしいことほとんどしていないじゃん。
ま、がんばってねとしか言えないけど

38 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:38:03
奴から親権という言葉が出てくるとは思わなかったよプゲラッチョw
まだわかってないのかねこのアホ旦那w

39 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:38:55
土下座≠誠心誠意
「土下座までして謝ってる誠意のある自分」を見せびらかしてるだけだよ。


40 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:38:55
>親権は自分も諦め切れない。

現実に自分で育児できないくせに
何を寝言言ってるんだか。
自分の子供を狂ってるジジババに面倒見させるつもりかよ。
子供の幸せを全く考えてないんだね。

41 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:39:45
親権は自分も諦め切れないって・・・アフォ?

42 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:40:29
なんだ、要するに旦那さんは

義両親との絶縁よりりらぞうさんと離婚する方をとったんだ。
やり直したいって言ってないじゃん。

じゃありらぞうさんのやることは
親権を譲らないことと義両親に子供を誘拐されないようにすることだよ。

りらぞうさん、離婚しないでくれっていわれてないんだよ?何を悩んでるの?
事実を突きつけられても義両親をとった男だよ。

きついこというけど、あなたより義両親の方がずっと大事なんだといわれたんだよ?

43 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:40:49
親権とか言えば「親子の絆」に目を向けて帰ってくるかもしれない
と思ったんでしょう

44 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:40:52
親権はこの状況だとまず母にくると思うから大丈夫だと思うけど
ここにきて、子供を取り上げるような発言するなんて許せない。

45 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:41:29
>>33

> 今まで辛い思いをさせてしまってすまなかった。
> 親権は自分も諦め切れない。

すまないと思っていながら親権はあきらめないって・・・

> 本当に義父母を信じていただけ・・・それだけなのかな・・・と思ってしまって。

「義父母を信じていた=あなたを信じていなかった」だ。
これを忘れずにな。

46 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:42:57
生活費の件についてはどういってたんかね。
ウトメのことに紛らわせてばっくれてるんじゃない?

47 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:43:15
大体妻は退職したのに
なんで単身赴任してたんだろう。
普通なら可愛い我が子と、3人での生活を選ぶものじゃないか。
りらぞうさんには悪いけど、自分の親の世話をりらぞうさんに押し付けて
赴任先で遊んでたんじゃないの?と思ってしまう。
お小遣いもタップリあったようだし。

48 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:43:16
ちょっと待て!
いま>>28がいい事を聞いた!

49 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:43:25
単純に生活費の件だけでもおかしいよ。

奴隷並みの金づる&介護要員の逃亡防止策しか考えてないと思う。
だから土下座が精一杯の誠意表明になるのね。

りらぞうさんの異常に気がついていたのなら
なんでさっさと心療内科とかに連れていったり、
親元に帰して落ち着かせてあげなかったのかな?

旦那さんの言葉には矛盾点ばかりだよ。

50 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:43:44
親の言うことを信じていたって・・・、生活費の事はどうなんだ?
常識に照らし合わせれば、信じる信じない以前の問題だと思うんだが。

51 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:44:27
旦那は、あまり子供と触れ合ってなかったんでしょ?

男性は生まれてから子供と触れ合うごとに、父親だと実感してくるようになるんだよ。
ホントに子供を愛していて親権を諦めないっていってるとは思えない。

義両親に「孫だけはつれ戻してこい」って言われて親権のこといったんだよ。たぶん。

52 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:45:34
>>33
> 本当に義父母を信じていただけ・・・それだけなのかな・・・と思ってしまって。

違うよ、自分にとって楽な方を信じていただけだと思う。
義両親がりらぞうさんにたかっていたこと、自分は5万しか生活費を入れなかったことに
ついてもちゃんと説明して貰ってね。
弁護士さんがついているから抜かりはないだろうけれど、
きちんと返して貰うものは返して貰ってね。

53 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:45:45
子どもを三文安にしないであげて!

と言えば、りらぞうさんの洗脳が解けるのかな?

54 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:46:04
りらぞうさん甘すぎるよ・・・。
旦那さんに親権なんて言う権利あるの?
今まで子供の面倒どれだけ見てきたの?
りらぞうさんの言う事よりパパとママの言うことしか信じなかった人のこと、
これからまた信じられるの??
あなたまた、子供と引き離される生活になるかもしれない事わかってんの?

55 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:46:14
憶測だけど、他に女がいるかもね。

56 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:48:36
やり直したら…
鬼畜義両親に子どもを奪われて、
逆らったことで今まで以上にひどい目に合わされますよ。
親権を渡したら…
会わせてもらえず、躾もせずにべたべたに甘やかして、
りらぞうさんの根も葉もない悪口を吹き込んで洗脳。
母親に捨てられたと思い込んで、りらぞうさんの事を恨み続けますよ。

57 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:48:38
>>55
アリかも?
単身赴任ではよくある話だもんねぇ〜。

単身赴任のくせに、自分の親と同居させてた男だしな。

58 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:49:50
なんだ、>>33を読んだらダンナさんは親権は諦めきれないけど
りらぞうさんはイラネって言ってるのも同じじゃない。
子供と3人でもう一度やりなおそうなんて言葉出てないんでしょ?
戻ったって今までと同じ扱い受けるだけ。
あ、それ以上か。子供は寝る時も戻ってこないだろうな。


59 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:50:28
>55
単身赴任と生活費の話を聞いたときから
私はクサイと思ってるよ。

60 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:51:24
お金に余裕あったら探偵雇ってダンナの転勤先での生活調べてみたら?

61 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:51:38
身辺のガードをしっかりね。ダンナから孫が戻ってこない可能性を聞いたウトメが
襲撃してこないとも限らないから。

62 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/04(日) 00:52:26
すみません・・・私も色々頭で渦巻いていて、しかも自分だけの中で考えていたので、
そんな風に思ってしまいましたが、確かに皆さんがおっしゃっている通り、
よく夫の行った事を思い返すと、矛盾点が気になりますよね。
私が辛い思いをした一つに息子との触れあいが無かった事であるのですから、
それを棚に上げて、親権どうのって言って欲しくないですよね・・・
それに、産まれてから月1帰って来る程度で、私の愚痴や相談も聞いてくれなかったのに・・・

冷静さを取り戻させてくださって、ありがとうございます。


63 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:54:07
よく考えてね。
ダンナに子供とられたら育てるのは間違いなくあのキチガイジジババだよ!

64 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:54:44
嫁が離婚云々言ってるのはただの脅しだよなウン。
こっちが謝って同意するフリをすればきっと戻ってくるよ。
そうすればまたパパママは孫たんで遊べるし嫁は便利に使えるし
ボクタンは好きな事できて(゚д゚)ウマー

65 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:55:28
7 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 02/06/27 00:02 ID:MqdC6eQw
うちもかなりのDQN一家です。
それというのも、妊娠後期から同居になったのですが、
退院後は殆ど子供に触らせてもらえず、私が家事をして
子供は姑が育てました。
私の両親は他界しているので里帰りはできなかったんです。
私が子供を抱けるのは、おっぱいの時と夜中のお世話の時だけでした。
産後は舅から「早く働きに行け」と言われて、3ヶ月から職場復帰したので
子供に会えるのは朝起きた時と夜子供が寝る前の短い時間だけ。
(子供はバアバとねんね)
せっかく仕事が休みの日でも、子供はジイジとバアバにべったりで、
全く私に近寄って来ません。それもそうですよね、出産後退院してから
ゆっくり抱っこしてやったこともないのですから。
・・・すっかり舅と姑に取られてしまいました。
1歳11ヶ月になる子供は「ジイジ」「バアバ」「パパ」しか呼びません。
舅も姑も「ママ」は教えていないのでしょう。
産後、舅と姑の言いなりになっていた私がいけないんです。
今更悔やんでも仕方ない。悔やんでも悔やみ切れない。
こんな生活でも「母と子の絆は絶対」だと甘く見ていました。
ですがやはり触れ合っていなければ駄目なんですね。
馬鹿でした。本当に取り返しのつかないことをしたと思います。
そんな私が一番DQNだと思います。舅姑に立ち向かえなかった私が一番・・・

長くなってごめんなさい。

66 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:58:22
ああ、いたねそういう人。
あと、子供を取り上げられて、子供の洗濯物干すときだけ
なんか幸せを感じてたとか言う人もいたっけ。
あの人その後逃げられたんだっけかな?

67 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 00:58:54
>>66
そのスレ聞いてもいい?

68 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:01:43
まず親権を言い出したことに私も驚いたよ。
ふつうだったら、あなたのことを1番に心配するよ。
客観的に見ると相当ひどい男ということになるよ。
自分が手元で育ててもいない子どもの親権を先に思いつくなんて…
子どもが生まれるまでは、「優し」かったウトメと同じ頭の構造じゃない?
弁護士さんとよくよく相談練って、大げさなくらい用意周到にしておいた方が
いいね。
相当、子どもの親権に固執するとみた。

69 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:03:24
>>68
>相当、子どもの親権に固執するとみた。

これは結局のところ親の意向じゃないかな?
あの親は「嫁はいらん。孫だけは取り戻せ」って言ってるんだと思う。

70 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:06:40
客観的に見て、どう手管を使っても親権を父親が取れるパターンじゃない。
だから、これはりらぞうさんを揺さぶるためだけの二枚舌だけでしかないと思う。
親権云々を言い出せば、ほだされて元サヤが期待できると思っただけ。
事実、揺らいでるからね。そういう揺さぶりが有効な女だと見下されてるんだよ。

妻を愛している男は、こういう矛盾した言い訳は絶対にしないし、
おかしくなった妻を放置してパパンママンの言い分を鵜呑みにはしない。

離婚した方がいいよ、これだけお膳立てが整ってる時がくるのは、
そういう潮目・運命なんだと思うよ。

71 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:06:48
>67
すごいうろ覚えなんで、はっきりしない。ゴメン。
確執系スレだったような気もするけど。だいぶ前の話。


72 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/04(日) 01:07:52
生活費は、「義父母からワシらが5万円ほど毎月援助しているから、
お前も5・6万ほど都合してやったらいい。」
と言われたらしく、ずっとそうしているものだと思っていたといっていました。

その件に関して、弁護士が
「あなたのご両親は、もう資産はほとんどないとりらぞうさんに言って、
りらぞうさんにあなたがた夫婦は養う義務があるからと生活費とお小遣いを強要していたようですが・・・?」
というと、蒼白になっていました。それは嘘だろ?聞いてないぞとずっとぶつぶつ言っていました。


73 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:08:11
ジジババには子供を与えておけば静かだから
ボクタンは単身赴任先でnew嫁と仲良く暮らすよ。

って感じかもね。

74 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:08:38
>>62
一人で考えてはダメだよ。
まだ洗脳は解けてないのだしね。
(ありえないと思うけれど)本当に旦那さんが誠心誠意謝罪して、
これからのことも考えてくれたとしたら・・・
りらぞうさんが何も言わなくても、弁護士さんやご両親、弟さんが
「やり直す気持ちが無いならば離婚しなさい。
でも、やり直すためにここまでいろいろしている旦那さんの気持ちは
もう一度信じてみてもいいと思う」と言うと思うよ。

迷ったり揺れたりしたら、家族にでも、弁護士さんにでも相談して。
言いにくければここもあるんだし。
一人で抱え込まないで。
どうしても考えてしまうなら
「この人の言うようにしたら、子供はどうなるだろう?」っていう方向で考えて。

75 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:10:36
生活費とか、自分に負担がかかる件に関しては蒼白になれるんだね。
りらぞうさんと赤ちゃんの件に関しては混乱しこそすれ、蒼白にはならなかったのに。

76 :りらぞう ◆mqJ0yGuHAE :2005/12/04(日) 01:10:43
>>65さん

他にも同じような思いをされた方がいるのですね・・・
その方は解決に向かわれたんでしょうか?
人ごとではないのでどうなったのかが気になります。

77 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:10:45
離婚はあとでも出来るからりらぞうが思い切りつかなくて
今回だけ旦那を許す気になったら
離婚は見送って再スタートしてみたらどうだろ。

そのかわり、完全絶縁ね。旦那もそうしてもらいたいけど。
でも無理っぽそうだから葬式だけは出るとか。
年賀状もお中元もお歳暮ももちろんしないし、
普段はナンバーディスプレイいれて着信拒否、
家に突撃してきたらすみやかに警察に通報。
孫の成長のことは絶対に知らせない。
とにかく完全に音信不通にする。

義親の葬式でもらりぞうと孫は出ない。
旦那が出るならあくまでもお客さんみたいな感じで。
葬式代の無心があっても無視。

そのかわり、財産放棄すべてする覚悟で。
たいした資産なさそうだからダイジョブでしょう。

もちろん別居で、旦那の単身赴任先に行くか、
それか嫁実家、または嫁実家近くで。

離婚して親権とられたらその憎たらしい義親が育てることになるよね。
子供のために、それだけは避けなくちゃならない。
ま、裁判で争っても親権は絶対にとられないと思うけど。

78 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:10:46
弁護士さんがついているからわかりきったことなんだけど一応ね。

親権は断然母親の方が強いの。
極端な虐待や育児放棄をしてない限りは
仮に浮気などの有責行為があったとしても親権は母親のもの。

それから絶対に慰謝料は取るべし!
慰謝料を貰うことにより、第三者の目から見ると
離婚についての有責者は旦那様 だとわかるのね。
慰謝料が高額になればなるほど有責度合いが悪質だということ。

りらぞうさん、大丈夫だよ。
何もビビることなんかないの。

79 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:13:32
うちの嫁姑戦争の実態をやっと理解した旦那は
今でも「うちの親が申し訳なかった」と謝ってくれてるよ。
りら旦那はそういう言葉が一切ないみたいなのが気になる。
俺の親がお前に申し訳ないことをした、くらい言ってくれよって。

80 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:13:45
>>72
普通の成人男性は、親から援助してもらおうがどうしようが、
それはそれ、として別にとっておいて(将来の親の介護費用とかにね)
自分の家族(奥さんと子供ね)の生活費は、生活費として
きちんとそれなりの金額を渡すのが「普通」ですよ。
「親がこう言ってたから大丈夫だと思った」とか、「聞いてない」とかいうのは、
そもそも言い訳にもならないことなんだけど、
りらぞうさんにとっては、それは納得できることなんでしょうか。

りらぞうさんも、本当に揺らいでいますよね…。
だって、ここまでされていたら、旦那さんが謝ってきたから心が揺らぐにしても、
「すぐに離婚じゃなく、別居のままで考えよう」ぐらいのところを、
一気に「また一緒に住もう」と思ってしまうんだもの。
自分の精神状態は、ちゃんと把握しておいたほうがいいと思いますよ。

81 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:13:59
>>55ですが、下記のまとめサイトから転載しました。
ttp://kakusitu.hp.infoseek.co.jp/

余裕があったら、こちらも覗いてみて下さい。
ttp://bakatumi.hp.infoseek.co.jp/



82 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:15:23
生活費の事を聞いて蒼白になった理由

「これからは自分が払わなくてはならないから」

83 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:15:59
義父母は旦那の未来の姿のような気がする。

84 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:16:08
話を聞いて客観的に冷静に判断しても

りらぞうさんの旦那さんは、あなたはもちろんあなたの子供のことも愛していないと思います。

旦那を少し好意的に見ている人(やり直しを考えてもいいかなと思っているりらぞうさん)
からの話を聞いても、第三者にとってはそう思えるんです。

愛されていない。奴隷なだけ。あなたは家政婦以下にしか見られていません。
今いるかはわからないけれど、外に愛を注ぐ相手がいるのでしょう。
いなくても将来的にはできるでしょう。

きつく言わないとあなたの洗脳は解けないと思い、きついことを書いてしまいましたが
あなたの旦那は最低ですね。

85 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:16:32
>>77
完全絶縁だけでは駄目だと思う。
ウトメが住んでる家は、りらぞうさんと旦那の名義で
50代無職で、自分達の資産は散財してる人ですよ。

やり直す前に、ウトメを自立させて
家を処分するなりなんなりしないと。


86 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:19:37
復縁ならいつでもできる。
とりあえず離婚したほうがいい。

いつまでも基地外ジジババと繋がってることないよ。
それに旦那に妻子を守るだけの度量などなさそうだしさ


87 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:19:52
離婚

ウトメを追い出して家を処分

りらぞう名義分をもらう

慰謝料をもらう

養育費をもらう

あとは(゚听)シラネ

88 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:21:31
たとえ万が一離婚なし、家の処分もなしだとしたって、家から義親は出す。

89 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:23:21
よく考えたらさ、妻が自分の親と同居してて
ノイローゼになってると聞いたら、
心配して、戻ってきて自分の目で見て確認しない?
あまりにも話しが食い違ってるのも疑問に思うだろうし。

そんなに食い違ってひどかったら心配になって
一緒に医者に行かない?
なんでなんにもしなかったんだろう。

>>84が言うように、旦那の中では
りらぞうさんは大切に思われてないのかも。

旦那は人を愛するということが何だかちっともわかっていない

90 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:24:05
>86
賛成!
復縁ならいつでもできる!確かに!

まず、すぐに離婚して
その後のあなたの行動で誠意が見られれば復縁しますと伝えたらいいんじゃない?

それを受け入れないならやっぱり旦那は、義両親>子&りらぞうさん なんだよ
まず離婚しちゃいなよ!子供の安全を守るのが第一だよ。

離婚したらあなたと子供二人だけになるのは避けたほうがいいかも。
必ずボディガードがいるほうがいいよね。何とかならないかな・・

91 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:24:32
家は旦那とりらぞうの半分半分名義だっけ。
義親追い出すべきだね。たしかに。
それか売っぱらって絶縁。

旦那には兄弟はいなかったんだっけ?

92 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:24:40
息子が結婚して同居になったら夫婦で仕事やめて寄生する…
ネタでありますように、と神様に願っちゃうよ〜
そんな腐った人間が存在するなんて。

93 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:25:43
>>91
こうるさいコトメがいたはず。


94 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:26:40
コトメは結婚してんのかな。
そっちに寄生してくれりゃいいのに。義親。

95 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:29:11
私は今回は挽回のチャンスをあげてもいいと思う。
誰かが書いてたけど、離婚はいつでも出来る。

条件として、一度離婚して、あなたの旧姓で再婚するというのはどう?
相手の親と絶縁は絶対条件だけど、それを義親にしらしめるのにいいと思う。
もちろん、姓が変わったからって親子の縁は法的には切れないんだけど、
昔の人だから、これは精神的にダメージだと思う。
あと、男の人にとっても、姓を変えるってかなり勇気の入ることで、
彼の本気を試す意味でもいいんじゃないかな。

本当は、あなたの親と夫婦で養子縁組に入ってしまえば
一度離婚する必要はないんだけど、それだと相続とか、話がややこしくなるので。

96 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:29:25
りらぞうさん!
いい加減にしっかりして!!
子供を守れるのはあなただけなんだよ!!!あなたは親でしょう?

やり直したら確実にあなたの子供はウトメのものになるでしょう。
DQNに育てられた子供の将来、どうなるかすぐ想像できます。
子供もあなたにはなつかない。
むしろあなたよりも簡単に子供は洗脳できるでしょう。
そのうち子供は「ママなんて嫌い!出て行って!おばーちゃんたちと一緒がいいの!」と言い出すでしょう。
あなたも、子供を愛せなくて悩むようになるでしょう。
廃人になるりらぞうさんすら想像できてしまう。

旦那と離婚してください。その後でゆっくり考えたらいいじゃないですか。

97 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:30:40
>>95
おまいさんは今まで何を聞いてたんだ?ん?

98 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:33:03
50代でとっとと夫婦そろって仕事やめた義親って
うだつがあがらない人だったんだろうね。
そのころって仕事が楽しくなって
けっこう会社での地位もあるころじゃない。
そこそこ稼ぎもあるころだから、辞めたら今の優雅な
生活が出来なくなるっ!と出来たら再就職だってしたいころ。
早く辞めたいって、窓際族かブルーカラーとか?
つらくてつらくて仕方ない能無しさんかも。

99 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:33:28
>>95
この旦那と一緒にいると、いずれまた同種の問題が起こると思うよ。
その時に今回のように別れやすい状況がそろってるとは限らない。
チャンスは一度しかないと思っておいたほうが良い。

100 :名無しさん@HOME:2005/12/04(日) 01:38:27
>>95 に同意。

ウトメも旦那も貯金なさそうだよね。
このまま元サヤに戻っても、子供の教育費とか出ない気がする。



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