2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

AS・ADHD・LDの家族を持つ人のスレ 【3】

1 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 18:46:18
自分の家族にAS・ADHD・LDの人がいる人のためのスレです。
苦労話、面白エピソードなど何でもどうぞ。

※荒らしが出てきていますのでsage進行でまいりましょう※

<前スレ>
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1129041945/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108086560/


2 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 19:56:14
>>1乙。
スレタイの「A」も修正されててthx.

3 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 07:32:02
3

4 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 14:52:36
4

5 :名無しさん@HOME:2006/07/08(土) 20:33:12
保守

6 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 15:48:53
保守2

7 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 19:57:33
>>1スレ立て乙です。
>>2>>6保守乙です。
で、私も...保守3

8 :名無しさん@HOME:2006/07/10(月) 20:00:45
前スレdat落ちしたね

9 : 名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 10:59:47
わかっているつもり
空気よめなくても受け止め方がズレていても
本人が精一杯なのは よくわかっているつもり
でもわが子ながらムカつく
ストレートな言葉を探してみるとムカつくだ
私がムカつくんだから
さぞや回りは苦労しているのだろう
こう思いながらこう書きながら
いい母じゃないと自己嫌悪になる
かわいいのに大事なのにムカつく
ごめんなさい

10 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 12:31:24
>>9
自己嫌悪になるのは、愛情があるからですよね。
「エイリアン」として合理的に認識しようとするより、怒りでも腹立ちでも
心がある方がいいですよ。
お子さんにも怒ってしまうことがあると思いますけど、
そういう時に(できる時だけで構わないと思いますが)
「でも本当は怒りたくないの。ごめんね。本当は大好きなんだよ」
といって抱きしめてあげたりすれば、
子供だって何かを感じてくれると思います。

何の葛藤もなく、ただ愛するだけの親よりも、
葛藤がありながら、でもこうしていきたい、というラインを持とうとしている
親を見る方が、本当は子供にとっても素晴らしいことだと私は思います。
生きていくのは、葛藤の連続ですし、
苦しみの中から、方向性を紡いでいくのが人生のような気がするので、
生活の中からそれを子供は学んでいくことができると思うからです。

11 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 16:15:22
>>10
>何の葛藤もなく、ただ愛するだけの親よりも、
>葛藤がありながら、でもこうしていきたい、というラインを持とうとしている
>親を見る方が、本当は子供にとっても素晴らしいことだと私は思います。
私は持ちきれないほどの荷物を担いで苦しそうな親より、
何の葛藤もなくただ愛してくれる、余裕がある状態の親の方が素晴らしいと思うな。


12 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 17:32:21
11さんが何の葛藤もなく、ただ愛してあげられる余裕のある親なら
それでいいと思いますよ。自信をもってがんばってください。

13 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 17:44:31
>>11
素晴らしいかどうかはおいといたとしても、
そういう親の方が子供は気が楽だろうね。
私はあれこれ考えすぎてしまうので、
もっとのほほんと子育てしたいなーと
常々思ってます。
でも難しいなぁ…

14 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 19:14:16
アダルトチルドレンマザーが一番まずいとは言われていますね。
「優しくて思いやりがあって、しっかりしているいい母親」になろうとして
日々努力している「よい母親」ですね。
発達障害の子供たちは二次障害を併発しやすいので、
ACマザーにだけはなりたくないものです。

15 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 19:24:57
ADDの彼のお母さんは、シッカリしたお母さんだけど、
彼はまさしくADDにACを併せ持っています。
初めは、マザコンかな?って思ってたけど、母親の言動を気にする姿は、
絶対にACになってると思う。 
これは、付き合っていく上で、結構、やっかいです。
彼の不安な気持ちが良く分かるんですよ。
でも、いい年をした彼が「母さんが・・・母さんが・・・」と言ってるのを聞くと
正直、引きますもん。 
「自分が早く帰ってあげないと、母さんが一人で食事をしないといけないから」
って、言われた時は辛かったな。
不安いっぱいに言ってる姿を見たくなかったな。今は気にしないようにしているけれど、
一生続くんだろうと思います。

16 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 19:29:23
>15
あなたACの意味、わかってないな。


17 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 19:44:25
>>16
> 母親の言動を気にする姿

具体例が書かれていないのでよくは分かりませんが、
この引用部分はACの可能性アリだと思います。
ただ母親離れができていないのと、
意味が違うということなのでしょう。

18 :名無しさん@HOME:2006/07/11(火) 20:03:40
>>9
そういう時はムカついていいんだと思う。
ムカつく気持ちを無理に封印すると余計に苦しくなる。
ムカつく気持ちを肯定した上で、子供をいかに導くか大人の知恵で乗り越えよう
そう考え始めると、漠然とまた愛がわいてくるよ。


19 :15:2006/07/11(火) 20:37:42
例えば、私とのデートが長引いて、自分が帰宅する時間を過ぎてしまった時、
周りには共通の友人がたくさん居ても、
「自分が帰らないと、母さんが一人で食事しなければならないから可哀相」だと、
何回も同じことを言いながら私を責め続ける。
その姿は、不安と怒りが混じったような自分の気持ちをコントロールできていないとハッキリ分かります。
その姿を、友人たちは理解できないようで、「あいつはマザコンなの?」
と、驚いていました。
デートの時、帰宅時間が遅れそうになると母親のことを気にしだします。
母親との約束は絶対で、同じ日に重なると私との約束はドタキャン!
彼を見ていると、しっかりした家庭で育てられているって感じます。
でも、彼の母親に対する気の使いようを見ていると、
親離れできていないというより、母親にどう思われるのか、見捨てられないのか不安を感じているように思えてならないのです。
よく、親に虐待された子はACになってしまうそうですが、
彼の場合、ADDの障害を持ちながら日常生活にストレスをためていたようなので、
ご両親は共働きなので、小さい頃から寂しい思いをしていたのかなと思います。
勿論、原因はそれだけではないと思うのですが、彼の話を聞いていてそう思いました。




20 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 01:59:38
空さん元気ーーかな

21 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 17:49:59
空 元気です。

22 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 21:10:52
>>9
AD(H)Dの子供を持つ親なら誰でも同じ感情を持った事があると思う。
私達は専門医でも、心理カウンセラーでもないんだもん。
AD(H)Dなんて、子供が診断されるまで良く知らなかったし。
子供の成長と一緒に学んで行く訳だから、戸惑いや苛立ちはあって当然だよ。
でも、子供だってなりたくてなった訳じゃない。
一番辛いのは子供なんだって事を忘れなければ良いんだよ。
ここで愚痴って、また明日から頑張ろう!って気持ちを持とうね!



23 :名無しさん@HOME:2006/07/12(水) 22:19:18
高機能自閉・ADHD・言語性LDの男児の母っす。
>>9
私も今でも表現するならば「むかつく」事しょっちゅうですよ。
勿論彼がわざとしてるワケでは無い言動も、人として不快感与える事ならば
母であっても、むしろ母だからこそ「正さねば」という意識もあって
むかつくのは当然だと思う。

私はそんな時は「何故私がむかつくか」を説明してます。
勿論こっちもカーッとなってると言葉が傷つける言葉選んじゃうんで
一息ついて息子にわかるようなレベルにして説明するようにしてます。
まぁそれすら理解してるかどうか微妙だけどw
でも彼なりに同じ事を繰り返した時とか「あーまた言っちゃったよいけない事なのに」
とか言うんで受け止めてくれてると思ってる。

母だって人、勿論母でしか出来ない彼を受け止める器も必要だけど
人と生きていくのは誰でもない彼自身だし、
母自身もそうやって本気で子供と向き合っていけばいいんじゃないかなと。
なんて考えられる様になったのは最近だけどね私もw

24 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 00:24:50
>>23
>人と生きていくのは誰でもない彼自身だし
ホントその通りだと思う。
傍目には健常な子供と区別が付きにくいだけに、後々苦労するのは子供自身。
子供の将来を心配する余りに、良く無いと知りつつ、つい口うるさくなってしまう。
これって母親として当たり前の感情だと思うな。
そこをどうコントロールして行くかが、AD(H)Dの子供を持つ母親(私)の最大の課題。



25 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 07:26:30
>>23
あなたがむかつくのは「あなた自身の問題」なのに、
それを解決するために相手を言葉で脅迫するのはどうかと思うな。

それにあなたがカーッとなって怒れば相手を傷つけることくらい
理解できていると思うけど、直せないでしょう。
もう不毛なことはやめた方がいいと思うな。

26 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 08:36:27
>一息ついて息子にわかるようなレベルにして説明するようにしてます。
って、>>23さんはちゃんと、自分を落ち着かせてから子供に話してると思うよ。

それにしてもAD(H)Dの子って、親をムカつかせる事を良く言うよね。
    ↑
うちだけかな。

27 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 10:32:17
うちの子は私にはあんまりひどいこと言わないんだけど、
妹にはすごいよ〜。
年が近いせいもあるかもしれないし、はたから見てると
まぁお互い様って感じもするけど、とにかく理屈がヘンなんだよなー
物凄く自分勝手というか…
本人は真剣にそう思ってるみたいだけど、どう見ても理不尽。
「それはあなたが悪いでしょ。」と説明はしてるけど、わかってるんだか
わかってないんだか。
友達に同じことやったら絶対嫌われるわ…と心配です。
本人は「友達にはやってない。○○だけ(←妹)」と言ってるけど、信用ならんw

28 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 12:43:06
>>26
子供からも落ち着いて話してるように見えてるならいいんだけどね…


29 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 14:42:27
>>26
脳の状態を整えるために、人を怒らせるケースもあるようです。
喧嘩はスリリングな行為なのでドーパミンが出ます。

ムカつくことを言って、親と喧嘩になる事が続けば、
「喧嘩をすればドーパミンが出る」ということが「学習」されるので
そういう行動を繰り返すようになります。

ADHDが、反抗挑戦性障害から行為障害に至るパターンですね。

30 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 14:44:36
親子が共に、これはドーパミンを出そうとして喧嘩しているだけで、
喧嘩には意味がないと認識すること。
そして、レクリエーションとして闘争本能をかきたてる
スポーツを親子で一緒にすることなどで、
ドーパミンの補充をはかるようにしていけば、
この問題は解決します。

31 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 15:12:04
>>30
そうなんだ〜。
言われてみれば、自分もケンカしてる時、妙に気分が高揚したりするな。

32 :名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 15:41:19
>>31
攻撃的でキツイ性格だと喧嘩するときに高揚するよね

33 : 名無しさん@HOME:2006/07/13(木) 17:10:50
>9ですがレス下さった方 本当にありがとう。
ここに書いて よかった。

ドーパミン なるほどなあ。
言われてみれば確かに。
まだまだこれからだ。私。

34 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 09:56:02
楽しい事等でドーパミンが出るのなら良いけど、喧嘩でも出るんじゃ困ったな(-_-メ)
確かにAD(H)Dでは夢中になるほどの趣味を持つ事は難しいだろうし、
運動も限界が分らないから、物凄く疲れてしまって、発散と言うより疲労感だけが残り、
不機嫌になり、突っかかって来る。
はぁ。脳の深部ともなると、もはや神秘の世界...

35 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 09:59:21
最近、しみじみ子育てが嫌になった
ADHDの子どもはすぐに頼ってくる
断るとパニック状態で泣き喚く

もう中学生なので構うのはこの辺で止める事にしました
なるべく見ないように無視しようと思っています
もう疲れた

出来れば私がどこかへ入院してしまいたい
中学を卒業したら家から出ていって欲しい
これ以上はもう無理


36 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 10:56:01
>>35
その気持ちよく分る。
うちも中1(ADD)だけど、義務感で面倒見てるだけ。
朝から晩まで子供から罵声を浴び続けてる。

私も罵声を浴びてまで構いたくないけど、後でこっちにツケが回ってくるし。

子供の同級生でADHDの子は寄宿舎付きの中学校に進学した。
両親が医者でお金があるから出来る事なんだろうけど、厄介払いなのか、自立促進なのか
ちょっと微妙。

私も、子供と一緒にいるのが週1回くらいなら、健全な精神状態が保てるのかな?
って思うよ。

37 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 11:42:11
喧嘩よりは笑うことの方が、ドーパミンは出るように思います。
どんな時でもユーモアを忘れない。
なんでも笑いに変えてしまえる力があれば、
本当は一番いいんですよね。

シリアスになって不満を抱えるのは自分も家族も不幸にしてしまいます。
もちろん、そうしたくてするわけじゃないですよね。
でも、そうなってしまったら悪循環なのもまた事実。

辛い時、苦しい時に、そんな自分をちょっとだけ突き放して、
笑いに変えてしまおう。
自分も笑い、家族もそんな自分を笑う。
それは辛いトレーニングですが、やれるようになると
自分自身もドーパミンが出るのを感じます。
ドーパミンが出る仕組み自体は、定型発達の人も発達障害の人も同じですから。

そして、子供たちがそういう笑いのテクニックをひとつずつひとつずつ、
習得して、その子自身が笑いをふりまく人になっていけたらと思います。

38 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 14:04:04
笑ってもドーパミンて出るんだ。良かった。
闘争本能か〜、どうしよう…って思ってたからw

39 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 14:34:39
ADHDといっても、人それぞれ症状や症状の出方に違いがあるんですね。
>>35
出来れば私がどこかへ入院してしまいたい
中学を卒業したら家から出ていって欲しい
これ以上はもう無理

家の娘はADDかもと言った程度の症状ですが、どちらかというとボーっとしたタイプです。
だから、娘に振り回される生活ではありませんが、私自身が同じようなことを思ってしまうときがあります。
今は、娘を産みこの世に送り出した親としての責任で子育てをしています。
勿論、実の子供なので愛情はあります。
でも、愛情と責任を比べたら、今の私は責任の方が重いです。
ADHDの書物を読んでいると、自分にも当てはまることがあり、私自信もADDの素質を持っているのか、
一応は健常者といわれている人の中にも、ADDの要素を持った人が多くいるんではないかと思っています。



40 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 22:51:35
>>34
ADHDでも夢中になる趣味ってあるよ。
いい趣味じゃないのが困るけど。
うちの知り合いはゲームだなあ。

41 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 02:20:32
ADDって遺伝なのに

42 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 07:01:04
遺伝だけじゃないよ

43 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 07:36:24
>>40
何時間もゲームするからって、ゲームが趣味とは限らないよ。
心の底から楽しんでないなら趣味と言わないと思う。

44 :名無しさん@HOME:2006/07/15(土) 14:40:06
うちの子の場合は、やらなきゃいけない目の前のことからの
現実逃避って感じだった>ゲーム
あれだけ夢中になってたのに、取り上げちゃったら、その後は
ゲームのことは忘れちゃったみたい。
だからといって、宿題とか片付けとかをやるようにはなってないけどw

45 :40:2006/07/16(日) 04:12:18
>>43
いや、本人がそう言ってたんで。
しかし、それが趣味になると話の中心がゲームばかりになって
それはそれで大変なんだけど。

46 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 09:49:09
このテの障害を持つ人は、とにかく我慢や待つのが苦手
例えば「ねぇお母さん〇〇どこいった?」となくし物を母親に探させる。
んで、すぐ探す行動を取らないとかんしゃく。
あと「〇〇買ってきて」と指示する
すぐに買いに行ってくれないとかんしゃく。
周りの人(特に母親)が指示通りにすぐ動かないと烈火のごとく怒り狂うよね。

47 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 13:13:04
>>46
周りの人(特に母親)が指示通りにすぐ動かないと烈火のごとく怒り狂うよね。

我慢や待つのが苦手なのは、症状として分かるけど、怒り狂うのはその子の性格とか気質じゃないのかな?
どこまでで線引きするかは、難しいことだけど。

48 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 14:27:42
>>46
うちも同じよ。
ものが見つからないのは全部私のせいだもん。

>>47
確かに線引きが難しい。
だから、どこまで叱って良いのか迷っちゃう事が多い。
怒り狂うのは多分2次障害のせいでもあると思う。反抗挑戦的とかってやつ。





49 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 14:28:46
>>46
なぜ自分で探させない?
なぜ自分で買いに行かせない?
人に指示するより自分で動いた方が速いと思わせないと。

我慢や待つのが苦手なのは分かるけどね。

50 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 14:34:54
うち中1だけど、勉強できないくせに(って禁句?)色気だけは付いてきて
気持ち悪い。
100均で化粧品や付け爪買ったり、アクセサリー付けたり。
この年頃なら仕方ないって言えばそれまでだけど、基本的にだらしない子だから
一見して気持ち悪い。一緒に歩きたくないって感じ。
そのうち不良グループから勧誘されちゃうよって言ってるんだけど聞く耳持たず。
ADDから親子関係が上手く行かなくなり、子供が不良になるケースってあるんだよね。
うちもそうなちゃうのかな。
それと、ADDの子って普通の子以上に異性に興味を持ってない?


51 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 14:39:57
>>49
切羽詰って困ってるから人に探させるんですよ。
こんな時はたいていパニクってるから、自分で探させるなんて火に油を注ぐ様なもの。
何か秘訣があったら、私も知りたいよー。

52 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:01:39
私が子供にアレコレ注意をするのを夫はとても嫌がる。
最低限の事しか言っていないのに、
「あんな風に言われたら、オレだったら絶対グレちゃうな」って言った。
以前他のスレで、AD(H)Dの当事者と言う人からも、全く同じレスが来た事あるから、
夫の言葉には驚いた!
前々から怪しいとは思っていたけど、子供のADH(H)Dは夫からの遺伝である事は確定的だ。


53 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:06:40
>>52
子供のADHDの欠点が貴女のせいで強まったのは間違いないね。


54 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:08:28
>>51
でも買い物くらいはできるだろ。
この障害を持つ人は大抵口うるさい。
自分が思い描いたものと少しでも違うものを買ってきたら
ものすごく怒るでしょ。んでまた買いに行かされると。

55 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:12:05
たまに本人らしき人が現われるね。

まあ、親が子供に奴隷扱いされるのは仕方ないよね。障害なんだから。

56 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:22:09
病気だから仕方がないっていうのが、
病人の意見だそうです。

糖尿だからインシュリンを注射するのは仕方がない。
・・・・体の機能を保つための行為。

ADHDだから勉強しないのは仕方がない。
・・・・正常な生活の放棄。

「ADHDだから普通の人の何倍もの苦痛に耐えて
生活をしなくてはならない」との説得は本人以外には
的を射ていますが・・・・

57 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:28:49
当事者の方はメンヘル板の方がいいよ。
ここは、絶えられないと思うから。

58 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:30:54
>>56
ADHDだから自分の事を自分でやろうとしないのは仕方ないの?ふうん。

59 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 15:44:22
>>50
 その位の娘が色気づくのは正常だと思う。
 異性に興味持つのも当たり前。ADDは関係ないと思う。
 気持ち悪いと、思う方がおかしいよ。
 うちの母も同じだった。子供が女になっていくのを、
 同性として嫌がってる感じ。
 その為に、子供は傷つけられ、苦しむ事をよく考えて欲しい。

60 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 16:07:18
>>59
おしゃれは悪い事じゃないと思ってる。
だらしないのが少しは治ると期待してるから。
ただ、興味の矛先が良く無いんだよね。
ADDのせいで友達が出来難いから、ちょっとでも優しい言葉をかけて貰うと
スグ親友呼ばわりして、信用してしまう所がある。
人は先ず外見から判断して寄ってくるでしょ?
だから、歳に合わない間違ったおしゃれはして欲しくないんだ。
>気持ち悪い
って言うのは、とかしていない髪に派手なクリップつけたり、部屋に脱ぎっぱなしになってた
しわくちゃのスカートを穿いたりするから。





61 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 16:31:03
>>57
そうそう、親御さんの書き込み内容があまりにもアレなのが堪えられないよね。
50=60なんか親としてどうかと思ってしまう。

62 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 17:05:22
>>50>>60です。
もうどうにでも批判してください。
正直私も一杯一杯。



63 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 17:06:50
障害のあるなしに係わらず、色んな失敗や悩みを乗り越えて成長していってもらいたいと思う。
でも、歪んで成長していってもらいたくないから、親としては頑張ってしまう。
ここで、愚痴をカキコするのも、日常のストレスのガス抜きになっています。
友人関係でいえば、中学生ぐらいになってくると悩みは大きくなって来る時期だと思います。
サポートするにも限界があるし、進学のことも含めて心配はまだまだ続きます。



64 :62:2006/07/16(日) 17:29:54
>>63
私の気持ちを大人の言葉で代弁して貰えた気分です。
まったくその通りです。
感謝m(__)m


65 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 18:15:16
ADDの息子と娘がいます。
とにかく全部が可愛くて可愛くて。
同年の子達より思考は幼いけどそこがまた可愛くて。
でも時々強く叱ってしまう駄目母な私。

66 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 18:38:25
>>63
歪んで成長していってもらいたくないよね。
それで「あなたのため」と言いながが子供を束縛し続けるわけなのか。

67 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 19:04:31
普通の子にも言えることだけどADDの子達には尚更ほめて育てたほうがいい。
自閉圏の子は嫌な過去を忘れられずに苦しむことが多いから。
できなかったことよりできたことを沢山ほめようよ。
私はあんまり腹が立ったら枕に当たり散らします。
子供が見てない部屋に移動してね。

68 :63:2006/07/16(日) 19:06:46
>>66
それで「あなたのため」と言いながが子供を束縛し続けるわけなのか。

束縛ねえ。。。
そんなに悪いほうに考えなくっても、いいんじゃないかな?
そうなりたくないから、親として悩んでしまうんだよ。


69 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 19:08:01
それから一歩外に出ると敵だらけでも家族が守ってくれる安心感を与えてあげたいじゃない。
うるさいことは言いたくないけど子供達にこれだけは絶対守れと教え込んでることがある。
辛いこと悲しいこと絶対一人で抱えるな。
母さんに話なさいと教え込んである。

70 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 19:57:09
>>68
このスレに来る人は、今現在良い関係を築けてないんでしょう?
だからどうしても悪い方に考えてしまうよ。

>>69
それで一人で抱え込まずに話してくれる?
話してくれるなら何も心配しないけど…


71 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 20:05:45
>>70
ふたり共感情を言葉にするのがとても苦手なので苦労しました。
始めは私が見本を見せて
今日は仕事が集中して大変でてんてこまいだったよ。
母さん疲れて帰ってきてジュース2本も飲んじゃった。
とか話してました。
その内たわいもない話や学校で辛かったことも話してくれるようになった。
たどたどしい言葉だったけど聞き逃さないようにして。
私も本気で腹が立つことあるけどそれは週に一度子供から離れることで理性を保ってる。
預けられる人がいない親御さんは辛いだろうなと思います。

72 :63:2006/07/16(日) 20:11:25
そもそも、良い関係と言う定義は、人それぞれじゃないかな? 
親側の気持ち、子供側からの気持ち。
日々生活しているんだから、日々、状況も変わるだろうし。


73 :名無しさん@HOME :2006/07/16(日) 21:44:01
カミングアウトもしていないのに
すぐに嗅ぎわけて激しく嫌ってくるタイプの人っていませんか?
とくに悪い意味で統率力のある人にターゲットにされて
束になって裏でまとまられてしまうのは 親としてはなんとも辛いです。
その嗅ぎ分ける子にもなにか問題があるのでしょうか?
この20年間近く同じパターンの相手から絡まれているわが子を見ていると
一見優等生のタイプの対相手が何かあるのでは?と思ってしまいます。

74 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 22:21:30
そういう子って支配欲があるから、
独特のマイペースを特に嫌うんじゃないかな。
それか向こうにも強烈に自分のペースがあるから、
一回一回のやりとりの度にイライラしてるとか。

75 :名無しさん@HOME:2006/07/16(日) 22:22:29
>>73
子供だけじゃありません。
大人も率先して嫌ってきます。
毎回冷たい目で見られますよ。
息子には暴力はないので他害を加えているわけじゃないのに雰囲気が気に入らないんでしょうね。
徹底無視と決めてます。

76 :59:2006/07/17(月) 01:59:12
>>60
 間違ったおしゃれって?中1になればアクセサリーもつけるのは
 普通だし、友人関係については、あきらかに不良っぽい子でない限り、
 子供に任せるのが一番だと思う。性格があうか、
 本当はどんな子かなんて親には分らないし、例え傷付く事があっても、
 それは人間関係の勉強にもなる。
 それに地味な格好をさせる事で、友人から浮いてしまい、
 辛い思いをすることもあるよ。
 スカートがしわくちゃだったり、髪が整ってないなら、注意して、
 一緒にやって教えてあげれば良いと思う。
 それはどんな服装でもおかしいでしょう。
 自分で気付いても、やり方が分らなくて放ってしまう事もあるから、
 大変かもしれないけど、親がやり方を根気良く教えてあげるのも
 大事だと思います。



77 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 09:34:01
>>62
前から粘着する人がいるので、あまり気にしないで。
確かに62さんのレスは、当事者からしたらキツイでしょうからね…
でも、ここはADHDの家族を持つ人のスレですから、本音を吐いても
いいと思うよ。

78 :59:2006/07/17(月) 10:11:21
私もおそらくADD。母は62さんのような感じで育ちました。
結果、自分に自信が持てず、大人(女)になることに罪悪感を
抱えたまま育ち、母とは心が通じ合えないまま今に至ります。
母にも悪気はなく、同じく精一杯してくれてたとは思いますが。
62さんが似た感じなので、少し気になってしまいました。
気分を害されたのならすみませんでした。

79 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 14:06:49
>>77
思い込みによる断定と侮蔑はスレが荒れる原因になるので
控えてください。お願いします。

80 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 14:47:15
>>62
愚痴を言うのは構わないと思うけど、そういう悩みなら
リアルの同年代の子を持つママや年上の子を持つ先輩ママから
かなりアドバイスが貰えると思うよ。
ママだけじゃなくて例えば行政のアドバイザーとか、他の立場でもいい。

あと、性的な事について。あまり知識はないような印象だけど
障害を持つ人の性については、養護学校やら色々な場所で親が勉強出来る機会が
結構あったりするよ。
余程閉鎖的な田舎だとないかもしれないけど、そういう場所に住んでるなら車があるだろうから
他の地域に出て情報を得たり相談したりも出来ると思うよ。
今はそういう地域的な情報もちょっと手間をかけるだけでネットでかなり得られるんだしさ。
本とかもあるしね。

>正直私も一杯一杯

この状態から少しでも抜けたいなら、どうしても努力も必要だよ。
親は工夫して運動して体力をつけ、休む。焦らず、何年もかけるつもりで。
私も数年かかったけど、それでも現実として親が変われば子も変わるのが分るよ。

説教で申し訳ないけど、それしかないんだよ。
逃げるなら離婚でもなんでもいい、本気で逃げるしかない。
逃げないけど少しでも状況を変えたいなら、少しずつでいいから自分が変わるしかない。

81 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 15:00:18
>>48
落ち着いている時に物語からでも何でもいい、「ものが見つからない理由」を
適当に教えてあげればいいよ。
特性として「全ての物事に理由がないと落ち着かない」のだから
理由を作ってあげれば少しは親は楽になるよ。
物がなくなる理由が「ない」からとりあえず分りやすく「親の責任」に
してるだけなんだからさ。
もっとも親に対する甘えの部分もあるだろうから、教える時期は見計らった方が
いいとは思うけど。

82 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 17:32:47
物をなくす事以外にも、悪い事は周り(特に母親)の責任にする特性も
あると思うんだけど。
例えば道で転んだだけでも近くにいる人のせいにしたりしない?
自分が気を付けて歩いていればいいだけの話なのに。
これじゃあただのわがままと思われても仕方ないと思う。
障害があろうがなかろうが親を奴隷のごとくこき使い、
その上悪い事を何でも親のせいにする奴は腹が立つよ。
人に指示して要求通りに動かないと気が済まないって 何 様 ?
人に指示する前に自分が動けと言いたいよ。

指示も障害の特性なのか?指示しないと生きていけないのか?

83 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 17:46:16
>>82
> 人に指示する前に自分が動けと言いたいよ。

普通、言うと思うが。どうして言わないのか分からない。

84 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 18:00:45
>>82
>人に指示して要求通りに動かないと気が済まないって 何 様 ?

あんたは人に指示して要求通りに動かないと気が済まないんだw
自分のことを重要人物とでも思っているのかねえ。

85 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 18:10:11
>84 日本語読めてますか?
逆の意味にとってない???

86 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 18:36:39
自分自身が学校などで同じことを言われてたりするから、
つい、親にたいしてやってしまうんじゃないかな?!
年齢が段々大きくなってくると、彼らなりに自分のおかれている状況が分かってくるから、
周りにいる者たちと同じくらいに、ADDの障害を持つ彼らも悩んだりストレスを溜めていたりすると思う。
自分のことを優柔不断で自己中な正確だと分析しているのに、分かっているけど、自分の行動が止められないと悩んだり、
やってしまった後に気づき自己嫌悪に陥る姿を見ていると、この障害が難しさを痛感してしまいます。
周りの人に理解して欲しいと願う反面、なかなか理解してもらいにくいという事にも納得してしまいます。
傍にいるにる私でさえ、戸惑う事も多いから。



87 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 18:59:53
>>85
日本語読めてるよw
>>82の「人に指示して要求通りに動かないと気が済まないって」は、
子供の発言ではなく82さんの推測でしょう?
多くは自分の性格や考えを元に推測しようとするので、
大抵本人に当てはまる。

88 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 19:05:25
>>87
で、結局なにが言いたいの?

89 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 20:02:18
>>82
思い通りにならないと怒りまくるのはアスペルガーじゃないの?
ADHDはとにかくせっかちだから指示して人にやらせるより先に
自分で行動を取るんじゃなかろうか?

90 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 20:40:27
ADHDじゃなくても、癇癪を起こした時に親が言う事を聞いていたら、
人にやってもらう為に、癇癪を起こすようになるのじゃないのかな?
ADHDで我慢が出来なくて癇癪を起こすなら、むしろ我慢が出来るように
癇癪を起こされても、まず冷静に対応し、自分でやらせる事が大事だと
思うけど。障害があるから仕方ないではなくて、あっても自立して生活を
送るようになるのだから、せめて自分の事は自分で出来るように
していかなくてはならないと思う。
 うちの息子も、思う通りにいかないと癇癪を起こしやすく、
ついこちらも怒るのが嫌で、言う事を聞いてしまいそうになるけど、
癇癪を起こしても相手にせず、自分でやらせる様にしてたら、
少しずつ出来るようになってきた。負けず嫌いが過ぎると言うか、
ゲームで負けるとすぐに癇癪を起こすのには、まだまだ
対応に困ってるけど。でも、息子の周りの子を見ていると、
同じ様な子が多い。小学生になっても、鬼ごっこのルールも
守れないし、すぐ癇癪を起こす。そういう子が増えているのかな?

91 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 20:54:19
>>90
> 小学生になっても、鬼ごっこのルールも
> 守れないし、すぐ癇癪を起こす。そういう子が増えているのかな?

増えてるみたいです。
定型発達の子供たちも、情緒面の発育が異常なようで、
まともに授業が行えない小学校が増えてきているそうです。
発達障害の子供たちも増加傾向にあるような印象があります。

加えて言うなら、親御さんたちの忍耐力も年々低下して、
自己中心的でキレやすくなってきているような気がします。

92 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 20:55:54
>>89
それ以上にADHDは面倒臭がりだからなあ。
自分でやらないクセに文句を言う。

93 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 21:08:00
診断をうけないまま大人になってしまった感のある人が
社会の中にも存在するじゃないですか・・・。
対等な大人として自分がその人にどこまでなら関わって
一緒に仕事していけるか?
障害の知識をもつ人間として、そこのところを一度考えてみると
障害児を育てる指針も見えやすいかもしれない。

私なら・・・時間にちょっとルーズで、物を無くしやすい傾向がある等
自分をわかってて、そう宣言しながらも自己解決するために努力する人なら
ある程度フォローしてあげて、見捨てないで一緒に仕事していこうと
そういう気持ちが持てる気がする。
清潔感さえあれば、多少のセンス悪さは気にしないかな。



94 :名無しさん@HOME:2006/07/17(月) 21:51:24
>自分をわかってて、そう宣言しながらも自己解決するために努力する人
正直、ADHDと言う障害を持った人はそれが難しいと思う
自分を分かることや自己解決のための努力って
障害を持っている自分を自分で受け入れる必要があるし、
「障害だから」と言う理由で「出来ない」自分を正当化しがちだったり
「努力出来ない障害だから」と努力することを初めから諦めがちだったり…
特に診断の遅れた成人ADHD者はその傾向が強いような気がする
診断されてきちんとした治療が効果を上げている人は違うかもしれないけど…

自分も一生懸命「自己解決の努力をしよう」とする人とは頑張ろうと思うけどね…

95 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 01:16:25
自己解決の努力をしていても、やはり回りも人たちにも心の余裕がないと常にフォローしてあげる
というのは、他人には無理です。 
そのためにも、いい友人に恵まれることを願ってしまいます。
親がフォローしてあげるにも限界がありますから。

96 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 02:07:17
>>94
そういう事がしっかりできる人は
健常者でも殆ど見たことがない。

97 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 03:00:15
福祉番組などで、自分がどうして避けられて浮いてしまうか
悩んだ末、障害に思い当たって、普通の人はメモしないような事まで
メモを取ることで解決の糸口を見つけてやっている人とか
一見普通の人より奇異にみえて引いてしまいそうになっても
やはりこれから障害児を世に送り出す身としては、子育てと同時に
周囲の欠点を持った人を、自分がどれだけ受け入れる側としての
努力をしていけるかというのも、大事だと思うのだけどね。

98 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 03:05:32
日本語変だな。
↑の文は
福祉番組などで・・・・・見つけてやっている人とか放送しているけど
そういう努力をしている人は、一見奇異に見えてもフォローしたいし
やはり・・・・・以下略

と書きたかった。

99 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 07:48:15
>>79
おまえ本人?
粘着やめてよ。

100 :名無しさん@HOME:2006/07/18(火) 12:56:45
>>99
荒らしにレスを返す人は荒らしです。
スルーしてください。2ちゃんのルールです。

197 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)