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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その7

1 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 00:26:02
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1149815783/

【関連スレ】
【シンセツ】離婚経験者が即答する離婚相談所【アンシン】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1151771954/

離婚する程ではない夫婦の愚痴・相談をするスレ3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1152597313/

夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

▲▲ 離婚したい・する・した奥様 ▲5▲
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1148488276/

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
離婚問題に【【直面】】している方の話題以外は、他スレ利用で。

2 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 00:28:08
>>1
乙です。

3 :しろ:2006/07/24(月) 12:43:29
初めましてただ今離婚問題で悩んでます 相談にのってもらえますかね?

4 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 12:52:00
のらせていただきますよ

5 :しろ:2006/07/24(月) 12:55:13
お願いします ネットで話すの正直誰が見てるか分からないしメールでは相談できませんかm(__)m?

6 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:00:46
じゃあおことわりします

7 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:16:41
何だ、この相談者?

掲示板っつーのは、書いて色んな人から意見やアドバイスをもらうモンだ。
確かにだれが見てるか分からないけど、逆に考えれば
見知らぬたくさんの人が見てくれて、その分たくさんのアドバイスが返ってくる場だよ。
メールでのマンツーマン相談を希望するなら、どこか他所へ行って下さい。

8 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:48:51
前スレよりコピペした

970 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 20:47:32
2歳半の男の子がいます。離婚の話しをしていますが、旦那は
・今回もぅ懲りた(前も言った)
・子供ともお前とも離れたくない(過去に、子供だけで繋がってると思ってる。そーさせたのはお前と言ったのに)
・これからの俺を見てほしい
と言い話が進みません。
でも過去に数回だけど手を上げられた事や 私からおはよの挨拶がないとか、
私の意見が自分と違う時など、小さな事でもすぐに怒ったりが毎日のように続き、一緒にいて疲れるだけの生活でした。
今は旦那は職捜し中で、私は保険付き13万程度のパートで病院で働いています。
旦那は今洗濯物たたみと掃除機がけ、昼飯は自分ですませます。あとは私がしています。
旦那の今下手に出ているのも 今だけだと思ってしまいます。
長くてすみません。

9 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:56:14
前スレよりコピペした

978 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 22:37:59
皆さんの意見聞かせて下さい
母に彼氏が出来たらしく、父(義理の父)と離婚したいと言っています。

母の好きにすればいいと思っていたのですが、母が今の彼氏と再婚したら子供をもうけたいと思っている事が発覚。

もう孫もいるのに……

確かにまだ子供を産める年齢ですがどうしても許せません。
私の心が狭いのでしょうか。
ちなみに私17歳シングルです。親も親なら子も(ryなんて親のせいにしてしまう自分orz
通信制高校出たら家出るつもりではありますが。
それで解決する問題じゃないですよね?


10 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 14:43:40
>>8
早く離婚しろ。おまえの住まいが世の男どもの肉便器専用の遊び場になるんだろw
餓鬼をほったらかしに再婚に必死な×1女は遊びやすいからなww

11 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 18:11:12
>>10
ビューさ勤め乙

12 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 18:28:10
【NHKスペシャル】「ワーキングプア 〜働いても働いても豊かになれない〜」

▽急増“働く貧困層"
▽400万世帯が生活保護水準以下
▽リストラで年収200万・父親の涙
▽仕事に就けない若者都会を漂流
再放送予定 7月25日(火)深夜【水曜午前】0時〜1時14分
http://www.nhk.or.jp/special/onair/060723.html

【NHKスペシャル】21世紀の潮流 ラテンアメリカの挑戦

第2回「世界最悪の格差社会を克服せよ」(仮)
8月4日(金)午後10時〜10時49分
http://www.nhk.or.jp/special/onair/060804.html

13 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 19:50:21
10
意味がわかりません

14 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 22:07:39
うちのバカだんなはすぐ切れる。こいつとどう離婚話すすめたらいいですかね?

15 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 22:11:02
>>14
離婚調停。

16 :14:2006/07/24(月) 22:13:03
>>15同じ家から行くって事ですか?

17 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 22:19:52
>>16
そうなると思うけど。

納得できる理由があれば、
短気な人は第三者をはさむのがベストだし、
お金ないなら離婚調停でいいんじゃないの?
時間がかかるけど。

18 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 22:41:53
同じく離婚調停が良いと思う。
すぐ切れる相手と、夫婦間だけで話し合ってもマトモな話し合いにならんでしょ。
冷静な第三者に間に立ってもらって話し合いを進めていくのが良し。
で、第三者と言っても、親や親戚・友人だと
どうしても自分の身内の方の味方になってしまうから、あんまり意味がない。
「公平で冷静な第三者」を挟んで話し合いができるという事で、
調停で話し合いをするのがベストです。

19 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 23:25:04
>>14
離婚したら風俗でちんちんしゅっしゅっとしてください

20 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 23:26:05
>>14
指名するのでお店も教えてください

21 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 23:29:22
早くバカと離婚したい。短気なやつってホント疲れる。言い返すのがバカらしい。

22 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 23:32:15
>>21
早く離婚してまた男に騙されてください
独身男の肉便器です

23 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 23:37:45
8です。
旦那は意見をかえません。
「調停とかしたいならすれば?どーぞ金かけてください。オレは払わんから。」と言われました。
‥日常的DVとかの決定的な理由があるわけではないので、調停して離婚できるかという不安と、どのくらいお金がかかるのか不安です。

24 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 23:42:56
>>23
大丈夫。その科白だけでモラハラ決定。
モラハラがどういうものかグーグル検索して
毎日記録つけてください。
手書きですよ。

25 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 23:43:40
また女に恨みを抱く喪男が遊びに来てるね。
まともなパートナーも居なそうだしw


26 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 23:48:40
>>23
日常的なDVがなくっても、1〜2回ほど暴力を振るわれたり
暴言を吐かれた証拠さえ残っていれば、それだけでかなり有利になる。
出来るだけ日記も含め、日々証拠集めを頑張れ。

27 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 23:49:53
>>23
費用は収入印紙、切手代で数千円じゃん。
早く離婚するべきだ。
離婚したら風俗でしゅっしゅっしてね。

28 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 23:50:41
>>23
日常的じゃなくても暴力はDVだよ。
前されたのはいつ?どんな事?記録は残した?
調停は費用2000円位しかかかんないよ。
あと弁護士に自分で相談にいけば?こっちは30分5000円が相場だよ。
以下は前スレにあったリンク 参考になるかな。
ttp://www.rikon-arcadia.com/tyoutei.html

29 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 00:06:05
>>23
そうそう、調停は皆が書いてるようにお金かかんないよ〜
印紙代900円+切手代(800円ぐらい)なので、かかる費用は2000円もしないぐらい。
調停というのは、すっごい安上がりな方法なんだよ。
しかも第三者を挟んで冷静な話し合いができる。
そんなに不安を感じるようなものではないよ。

30 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 00:37:51
>>23
子供が大学にいくまでの費用\15,000,000 
離婚したらしゅっしゅっしてくださいねwww

バツ1女風俗で働く奴多すぎ
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1083239592/ より

42 :離婚さんいらっしゃい :04/07/12 06:25

私です。
19で産んで20で産んで25に離婚したけどそれから風俗です。
だって、養育費もないし、もうすぐ子供も二人とも高校進学。
いまは中学だけど今のうちにお金貯めないと子供がかわいそうな目にあうもん。
高校だけは行かせてあげたいんだ。
そりゃ、客からしたら、若くて未婚の体がいいかもしれないけど他に高校までに貯められるような仕事ないんです。
あたしだってこんな仕事早くやめたいよー

295 :離婚さんいらっしゃい :2005/08/17(水) 12:57:33
小学生の子供が二人いる×1です
離婚して3年
ずっとパート生活でしたが、毎月苦しくて・・・
この夏は親に子供預けて風俗で働いています
稼いだお金は貯金
2学期始まったら昼の仕事に戻さないと・・

31 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 03:37:37
>>30
子供が成人するまでの養育(子育てと扶養)の責任は両親のものです。
そういうこと言って子供を置いていかれる父親が増えたらどうするの?

32 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 15:00:39
>>31
理想と現実が違うことぐらい認識しといたほうがよいだろ
おまえさー現に養育費や慰謝料を払わない事が多いから差し押さえも可能な法律ができたんだろ

全て離婚が調停で解決できるとでも考えているのか?おこちゃまだねw


33 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 15:03:16
>>32
さらに31みたいな人は偽善者って言うんだよw
評論家と同じですよw

34 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 15:06:17
>>32>>33 なにか嫌なことでもあったの?

35 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 15:21:46
>>34
すぐにレスに反応してそんなに悔しいほど図星ですか?www

36 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 15:39:13
>>32
調停調書で差し押さえすんだお。

37 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 15:42:39
>>35
自称エスパーキターーーーーー。

38 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 15:43:34
家なし・車なし・転職癖ありと3拍子そろったカス男じゃないかぎり
取りはぐれることはないだろうね。
当面、顔を合わせたくないなら4〜5年経ってから
一括請求すれば無問題w

39 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 16:47:32
友達は離婚時に一括で貰ったと言っていたよ。子供一人30000円×240ヶ月位だったはず。
成人するまでの必要経費を15000000円としてそれを半分に割った物を基準にしたと言ってた。
あと入学金などは必要ならその都度請求。

2を見ていて分かったけどこれはレアケースなんだね

40 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 21:08:47
夫が自己破産するために、手続きをスムーズにするのにいわゆる偽装離婚を考えています。
財産は全く無いので決して財産隠しではありません。
免責がおりるまでの半年から一年弱の間、離婚という形をとりたいのです。
子供がいるので戸籍のことなどが心配です。

41 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 21:10:52
借りた金は踏み倒すのに、自分の子供の戸籍の心配するのか。
自分勝手だな。

42 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 21:14:24
>>40
妹の友人の両親も離婚していたが、結局ばらばらになっちゃったって。
離れる気がないなら離婚しない方がいいと思うけどね。


43 :たく:2006/07/25(火) 21:17:05
こんばんはf^_^;今離婚問題で悩んでるのだけどその離婚問題は妻が冷めて嫌いになり夫婦生活もできないから離婚してと言ってるのですがどうすればいいのかな?子供はいるのだし俺的には離婚はしないとは言ってるのですが別れたいだし

44 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 21:18:29
>>43
ケータイからなら
もうちょっとマメに改行をよろしく。
PCからだとかなり読みにくい。

かける範囲で家族構成や婚姻暦もね。

45 :たく:2006/07/25(火) 21:26:27
結婚して四年弱で子供は三歳半で四人で暮らしているのですが

46 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 21:35:32
>>45
肝心の夫婦の年齢は。
仕事しているかどうかとか。

小出しは勘弁。

47 :たく:2006/07/25(火) 21:48:59
俺は32妻28で仕事はお互い昼間働きだけど妻は9時から四時半位まで働いていて休みは日曜日は同じですよ

48 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 21:51:52
>>47
だからマメに改行しろって。
PCからにならないの?
どこ行ってもマメに改行しないと嫌われるよ。

49 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 21:52:35
>>47
夫婦と子供独り、あとだれ?

50 :たく:2006/07/25(火) 22:04:32
PCはもっていません なんかご迷惑かけてるみたいだし入れ方分からないので自分でどうにかします ご迷惑かけました

51 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 22:08:35
>>50
だからマメに改行しろって。

52 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 23:07:35
>>50
できれば適宜句読点も入れてくれ。
思いついた事をだらだら垂れ流さずに、1度くらいは推敲もして欲しい。

53 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 23:11:57
改行厨ハケーン!

54 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 23:51:27
>>50
いいから続き書けよ。
離婚したがってるのは妻の方なの?
お互いに離婚に同意しないと一般的な離婚は成立しないよ。
それが「結婚」だ。
ただ何年もの愛情の不在や夫婦生活の破綻が証明されれば認められたりしちゃうけど。
でも、ちょっと冷めたからとかでは無理。
浮気してるとかそういう事はないの?


55 :たく:2006/07/26(水) 12:14:03
別れたがってるのは、
妻のほうです。
浮気とか暴力、浪費とか
は一回もないです
ただ冷めて、夫婦生活
もしたくないから、
離婚してと、言います。

56 :たく:2006/07/26(水) 12:31:03
ほんま我が儘としか、
言えないですよ
本当に嫌いなら、同じ
部屋や生活できないと
思うのですが夫婦生活
がないなら一緒に、
生活できるみたいな
感じですし

57 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 12:47:33
別れたくなる気持ちが判る気がする

58 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 12:59:15
浮気がばれてから、なんて後だしがありそうな気がする。

59 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 13:01:30
>>57
なんとなくね。

一応チェック項目ね
1、姑と同居中
2、嫁と姑は仲が悪い。
3、何か喧嘩して嫁さんはまだ引きずっている。
それについてしつこい等いい返したことがある
4、間男の気配?

60 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 15:02:59
>>23
離婚はできそうだけど、両親の協力が得られるなら看護師の資格をお勧めする。
最低でも夜間で準でも取れば将来的に法律も変わり、看護師も緩和処置で容易になる。

ケアマネはご承知のように一生はきつい。

61 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 15:05:36


62 :たく:2006/07/26(水) 15:06:36
いえいえ浮気とか、何も
悪い事は一回もした事、
ありませんよ
今は妻の実家で暮らして
ますよ
寝る部屋も一緒だし

63 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 15:11:43
>>62
男ならもっと頑張れよ。弱気になるから女が調子にのるんだよ。
話し合ってもダメなら2〜3発殴ってこい。

俺は暴力はやらないけどw

64 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 15:30:18
ついでに離婚届にはんこ押して投げつけてやれば
びびるんじゃないか?


俺にはできないけどw

65 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 16:13:30
夫と息子と3人暮らしです。
私は風邪で嘔吐、息子はおたふくで痛くて泣き苦しんでいたところに、
突然夫両親が遊びに来ました。ところが夫は私に一言の相談も無しに、
しかもこんな状態の我が家に、アポ無しの夫両親を宿泊させました。
加えて夫婦の寝室を義両親に提供し、あげくにお茶も食事の用意も
私に当然のようにさせ、自分はと言うとマンガを読んでいるだけです。
・私(妻)と子を守る気持ちは無いのか?
・なぜ一言、自分の両親に「宿泊を遠慮して欲してもらえないか?」と言えないのか?
・ここは私の家でもあると思ってたのだが違うのか?私に何か言うことは無かったのか?
・夫婦の寝室を提供するなんて私はあり得ないと思うが、どう感じているのか?
等々、できるだけ分かりやすく言ったのに、むくれたように
「忘れてた」とか「言わなかっただけで思ってた」とか自分を正当化する言葉しか
返ってきません。最後には「悪いと思ってるのか?」と尋ねたら「思ってる け ど …」でダンマリ。
私としては、こんな状態のウチを見ても遠慮をしらない義両親にも呆れています。
台所を勝手に使われたのも気分悪いです。私がわがままで神経質なのでしょうか?


66 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 16:17:17
その状態に気づかないもしくは気づかない振りで家事させた義両親も旦那も切っちまえ。
大体子供が泣き叫んでるのに誰もおかしいと思わなかったのかね。
ウトメや旦那がおたふくにかかればいいのに

67 :65:2006/07/26(水) 17:21:47
そうなんです。もうどうしたらよいのかわかりません。

68 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 17:39:08
あなたを大切にする気がない人間とこれからの長い人生一緒に暮らしていける?
縁起でもないがあなたや子供が病気でくるしんでても食事さえ作ってもらえず放置されるどころか
俺のめしがないと文句言われるよ。

69 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 17:59:00
>>65
えと、で、離婚は切り出すんですか?

嫁姑問題や旦那の無理解に付いて相談するスレはこの板にはたくさんあるので
離婚に直面してからこのスレ来た方がよろしいのでは。
具体的な離婚の方法や離婚の回避に付いてのレスじゃないでしょ。
ぼんくら風味だけど直面して悩んでいるたくが出れなくなっちゃってるし。w

70 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 18:02:14
>>62
改行は20〜30文字の間で区切りのいいところですると見やすくなるよ。

円満調停したら。

71 :たく :2006/07/26(水) 18:50:11
2ちゃんで大漁に釣れましたよ、
お魚になったひと乙。


72 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 18:51:30
うちら夫婦はここ三年大きな喧嘩をすると離婚を口にしてお互いを罵倒してしまってる。

結婚五年…
まだまだ何回でもやり直しきくと思うのに
旦那は昨日とうとう
『同じ事の繰返しにつかれた』と言って真剣離婚しようとしてる。
どこの夫婦でも喧嘩のたびに同じ様にもめかたしてると思ってるのは私だけ?
皆さんどうですか?

73 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 18:53:03
同じ様なもめかた

の間違いです(・ω・;)すいません

74 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 19:00:25
今日は関東は暑かったなw
>>72
はじめまして。
あー家も6年目だっけ…同じ経験あります。
同じ事の繰り返しで疲れるし、喧嘩しても何も生まない(無益)とは考えます。

75 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 19:06:53
うちもケンカするけど、相手するのがめんどくさいとかってに怒らせとくよ
ヒマだと相手するけど、旦那たまってんじゃないの?
何日ためてるかためしに聞いてみるとか?
怒ってばっかだとハゲるよって言ってみるとか?
怒ってる最中に自分のまぶたに目書いて、相手してるふりして寝るとか?

76 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 19:17:23
うーん、喧嘩してるうちはいいんじゃないかと思います。
現在ただの同居人。
離婚する気力もないし、喧嘩するほど旦那に興味もない。

77 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 19:20:46
お姑さんがうるさい場合もシカとだなー。それか笑ってごまかす。
怒鳴られてもへっちゃらだよ。自分ワールドをくずしたらダメよ
旦那に解らせようとか思わないし、お姑さんに気を使うのもおかしい
頼まれごとも嫌なら嫌って言わないと。旦那文句言ってもシカと。

78 :65:2006/07/26(水) 19:38:15
>>69
私がわがままで神経質だったのかもしれません。
どうもアドバイスありがとうございます。
精神的に楽になり助かりました。

79 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 19:40:15
>77さん、自分の理想像
どうやったらなれるか、本出してくれたら3冊買う

80 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 19:41:36
>65
わがままで神経質です

81 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 19:46:44
>65
全然そうは思わないですね。
自分だったら、元気でも嫌だし。


82 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 19:48:05
>80は貝原オタか?

83 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 19:48:45
>78
69のどこにもわがままで神経質なんて書いてないんだけど・・
悲劇のヒロイン体質?

84 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 19:52:43
>>78 自分で結論が出ているのに質問するのは失礼だぞ

85 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 19:54:23
きっと文句言ってる自分に罪悪感があるんだよ。
なんやかんや言いつつ、受け入れたんだから偉いと思うよ。


86 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 20:31:46
モラハラについて知りたいのですが、どこにいけばよいのでしょうか?
教えてください。

87 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 20:41:50
>86
とりあえずぐぐるとか
ここいってみるとか
つ 【言葉暴力】DV受ける奥様Part5【金銭性酒DV】
  http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1142505686/

88 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 20:43:05
夏休みで学生のボクたちは暇なのねw
そんなにDQN家庭で親がかまってくれないのかい?


89 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 20:53:35
>>72
その悪循環から抜けだして今があるんですよね。
その方法を教えてください(T_T)

私は絶対に離婚したくないのです。

90 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 21:14:12
>>89
残念ながら離婚問題に直面して解決するのは非常に困難だよ。
専門の先生の話でも状況によるけど10あって1だって。

人ってきっかけがないと簡単に変われんからな。

91 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 21:23:41
携帯からでもいいけど改行ぐらいしようよ。

92 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 21:24:12
誤爆しました、すみませんorz

93 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 21:26:34
89です。

今旦那が私の父に離婚について話をしに行ってます。

私は最後まで離婚したくない意思を貫きたいので、その話し合いには顔を出してません。
私の実家にはすごく世話になりました。
6月にその実家から自立して家族3人(旦那・私・娘小1)で新居に移ったばかりなのに。

こんな事になるなんて…


94 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 21:33:15
>>89
それはまずいな。男がその行動に出るのは本気モードでしょう。
どうしてそうなる前に止めなかったんだ?原因を詳しく!!



95 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 21:34:10
>>93
顔を出したほうが良かったと思うよ。
お父さんは旦那の一方的な意見を聞かされるだけじゃん。
んで、お父さんが>>93に確認したところ、>>93は怒って
また夫婦喧嘩。どんどん悪化するスパイラル

96 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 21:59:29
>>93
他板…マルチうざいよ

97 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 22:26:24
>>94
93です。
原因は性格の不一致ってやつですかね。

お互い子育てや性格の面で歩みよれなかった…と旦那は言います。
浮気やDVはなかったのですが、私からみて子供に対しての言動や躾のやり方があまりにも冷酷に見えた。

そんなところです。
私の父はきっと性格的にどちらの肩をもつってタイプではないので
冷静に2人で話はできているのではないでしょうか。

しかしほんとにお互いがしんどい思いをしてきたのは確かだし…
私はまだまだお互いやり直しがきくと思ってます。


でも、旦那の気持ちは違うみたいでものすごく悲しい。
どちらが悪いと言うわけでもないですが
今現在は自分も言い過ぎて悪かったと反省してるし…

帰ってきたら話し合いです。どうか神様離婚はしない方向に
向かいます様に


98 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 22:35:26
たかが喧嘩にいちいち離婚をちらつかせるから嫌気がさしたんだと思うが。
神頼みついでに円満調停でも起こせ。

99 :94:2006/07/26(水) 22:46:48
>>97
何だどうやら大丈夫そうだな。親も常識ある人で旦那も恵まれたな。
まず謝って今晩じっくりと話をすれば大丈夫でしょう。

旦那と義理のご両親の仲が良いのは救われたなw

100 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 23:27:55
基本的には家庭が運営出来ていて、不義が無ければ
片方が離婚したいと熱望するだけでは離婚になんて出来ないけれどね。
離婚はしませんとにっこり笑っていれば良い。
夫婦はまず話し合いだけど、どうにも意見が合わなければ
それはそれでそこまでじゃない。

101 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 23:53:19
>>100
そう、いいこと言うね。激しく同意。
良妻賢母だな。

男ならウホッwww


102 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 11:46:08
>>100
そうなんですか!
不義がなければ離婚に応じなくてもいんですね。
昨日は結局父の所へ行ってなかったらしく。
健康ランドで寝泊まりしたようです。
家には朝方仕事の用意を取りに帰って来た。
ほとぼりが冷めてほしい

103 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 12:35:22
反省して改善する気はないんだな。

104 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 12:59:52
つーか、親まかせってどうよ?
旦那は、そういうところに嫌気がさしたんじゃね?

105 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 13:35:28
>ほとぼりが冷めてほしい
一過性のものだと思っているところが痛い

106 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 13:51:03
実家に居候していた時、本人が気がついてない、
いろんなことがあったんだろうと思う
旦那VS妻両親&両親を盾にしてる妻

107 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 14:49:35
まあでも実際のところは、偽実家に居た時は婿さん的に偽親が気を使ってくれたので
窮屈ながらも妻と直接対決はしないで済んだろうし、子育ての作業や方針だって
偽親と妻の3人に任せておけば済んだけれど、2人で受け持つ事になったら
自分に意見を求められたり、面倒で短気に怒ったりしたら妻に責められたりして
自分では思って無かった父親としての中心的な大らかさを求められるのが面倒だったりで
妻に逆恨み、妻が傷付いて応酬&頼りに出来ない事に失望、苦手なところを突かれて逆上、以下ループ
そういうんじゃなかったのかと。
そういう夫婦知ってるし。

108 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 14:51:56
大人になっても自立しないで
親がかりってのは悪い結果にしかならいんだな。
夫だろうと妻だろうと。

109 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 15:22:23
3日前に旦那から、今までゴメン。泣きながら、もう苦しめたくないから離婚しよっか?って言われました。
結婚してから、精神的にしんどくなって、私も離婚したいって思ってたけど、いざ言われて、今更だけど好きだって気持ちに気付きました。
もう無理?って聞くと、うん。ごめん。って言われて…。日曜日に私の両親に話しに行くって言われました。
とりあえず旦那には言わず今日、離婚届を取りに行ってきました。あと2日…。

110 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 15:28:54
そうだね。
子育てしながら親も育つんだわな。
住まいを用意して希望に燃えてたものの
今まで責任感じないで楽できてた想定外の事が見えてきて
ドリームとのギャップに苦しんでるとこかも。
それぞれよその夫婦の子育てとかケンカの落としどころとか
リサーチしてみて、自分を振り返ってやっていったら程々のところが見つかると思う。
あとは単純に精神的な擦れ違いが解消されないのが問題の元なら
心理カウンセリングが手だろうけど。
お互いに考える事間違ってるんじゃないの?
離婚とか怒りに任せて軽々しく口にしてないで、現実的に良くなる事考えたら?

111 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 15:31:28
離婚したく無いとか言うくせに離婚届取りに行ったの>>109
なんな浸ってる?

112 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 15:35:11
>>107
さあ、気を遣ってたのかどうかはわからないよ〜
事実父親との話し合いをドタキャンしてるくらいだし
そういう理由だけで離婚を言い出すにしては、
時間が短いような気がする
同居の頃から、鬱々と溜まっていたものがあるんじゃないかな

113 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 15:35:46
>>110の下2行を>>109にも

114 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 15:41:59
>>112
それはここでは決着付けようがないよ。
でも多分複合的なものだと思う。
偽実家を出て自分達の家と本当の自分達の家庭運営ができる様になったんだから
妻も夫も切り替える必要があるし、子供のためにも自制しないとね。
でも離婚の話なんて夫婦の物なのに何偽親を入れるのかとか、なら自分の親はどうなんだとか思った。
しかも結局ふて腐れて健康ランド外泊じゃ、何かどっちもちょっと大人になり切れてない印象だ。

115 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 15:44:35
だよね
何よりも子供が一番哀れだ

116 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 16:22:03
>>110離婚届取りに行った事は旦那には言ってないです。
離婚したくないけど、旦那は意思変えないししょうがないのかな…って思って。


117 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 17:34:00
>>89
明らかに一方通行でコミュニケーションが下手になっています。
自由や個人主義がエゴになってもう1人の自分が勝手に1人歩きをしている。
克服すればこれ以上に楽な夫婦生活(幸せ)は無いんだけどな。
一度溝ができた夫婦関係を修復できないタイプは、いずれ再婚しても同じことを経験する。
夫婦関係を改善しようととする考え方が消極的だと思う。

離婚が決まったのなら、母子家庭になり想像以上に辛い経験をすると思いますが、
それも選択肢ですし頑張ってください。
修復できると思いましたが夫婦の問題は難しいですね。

118 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 20:27:29
>>116
>>100

119 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 21:25:30
2日連続で名無しだと
本当に昨日の人なんだろうか?と思ってしまう

120 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 21:44:10
>>119
sageって終了にしよう



121 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 12:56:05
ネタか釣りか知らんが、無神経なバカだったな。
喧嘩のたびに、離婚だの別れるだのわめいて罵倒しあって三年。
しかも妻実家に(夫実家でも同じことだが)同居。
普通に気持ちが冷めると思うけどね。
まだまだやり直すことはできるって、すぐ切れる自分の性格とか直す気ないんだろ?

122 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 13:02:14
また蒸し返すの 止めとけば

123 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 14:45:25
離婚問題に直面して解決する方法ってあるんですよね?
その方法を具体的に教えて下さい。

旦那は私に離婚させようとする罠だとゆうのは解ってます。
私は最後まで離婚しない意思を貫きたいので、その秘訣も詳しく教えて下さい。



124 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 14:46:16
浮気の証拠はメールの内容だけでも証拠になりますか?

愛してる とか
私は不倫相手なんだから とかっていう内容です。

125 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 14:51:45
まったく考慮されないということも無いだろうけど、証拠としては弱いと思う。

126 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 14:55:54
>>123
本気で書いてるのだろうか?
解決方法なんて各々の夫婦によって違うと思うよ。
離婚しないことが解決とも限らないしね。

127 :124:2006/07/28(金) 15:04:19
>>125さん
やっぱり現場写真とかがないと慰謝料はとれないって事でしょうか?
質問ばかりすみません

128 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:06:01
> だとゆう
・・・。

129 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:08:21
>>128
別スレにも書いてる厨だと思う

130 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:08:57
旦那からいきなり、今までゴメン。泣きながら、私に対して気持ちがない…離婚しよっか?ってゆわれました。
結婚して子供もいて、心の中もしんどくなって、私も離婚するのかなって思ってた。
けど、いざゆわれて旦那が好きだってわかったの。

私は絶対に離婚したくないし説得もしたし、旦那も卑怯だし生活費も入れないなんて許せません。
子供の養育費も払えないなんてこんなことあるんですか?

131 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:09:59
>>127
ホテルの領収書だとかセクースレスだとか
他の状況証拠もないと弱いんじゃないかなぁ。
本当に慰謝料もらいたいなら時間かけて証拠をそろえたほうが確実だと思う。

132 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:12:40
>>129
そういえば話が一緒だ。
マルチするなんて、教えてチャンの上にマナーもなってないね。

133 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:13:02
深刻な悩みでも
「そうゆう」とか
「ゆわれて」って書かれると、それだけで
アドバイスも何も浮かんでこなくなるな、最近。

134 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:19:05
>>124
浮気の証拠を何に使いたいの?


135 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:20:45
>>134
逆に何が証拠になるんですか?

136 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:27:17
何が逆になんだろ?
対夫なら不自然なホテルの領収書だけでも有利な証拠になるかも知れんが
対浮気相手ならそれだけじゃ弱いよ

137 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:27:59
>>135
過去ログ読めば載ってる

138 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:31:24
現場写真ってwホテルから出てくるふたり連れとか?
ゆるぎない証拠をゲットしたいなら、興信所にGO!じゃね?

139 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:57:03
通常は証拠といえば「ホテルへ2人で出入りする写真」だよね。
メールでのやり取りなんか
「メールで不倫ごっこをして遊んでただけ」
「実際には会っていないし不倫もしてない」と言い逃れされたら終わり。

そう言い逃れされても「そんなのは嘘だ!」と証明できないでしょ?
実際に会ってるという証拠がないんだから。
それを証明できない以上は慰謝料も取れない。
だから確実に慰謝料を取りたいなら、言い逃れの出来ない写真での証拠が必要なの。

140 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 16:25:25
>>117
残念ながら離婚するつもりは全くありません。


141 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 17:48:12
まあ離婚するつもりはないって言い張っても捨てられる時は捨てられる。
特にこういう頭の弱そうな女なら簡単そう。

142 :ちょっと、通りますよ。:2006/08/01(火) 12:50:43
【楽しく】バツ1板でオフしようぜ!3軒目【飲もうよ】
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1145016273/356-n

143 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 14:19:45
性格の不一致


144 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 20:17:04
>>141
胴衣。

元嫁が粘着で、泣いてすがってひどかったが
俺にも限度があった。
頭の悪い、自分主義の女だったので
俺は家を出て、一切連絡は取らずひたすら家裁(調停)へ
通った。

根性で離婚勝ち取りました。




145 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 21:35:01
既出であったら申し訳ないですが、、
離婚しても主人の姓のままでいる事が可能ですか?
可能なのは、子供だけでしょうか?

146 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 21:38:58
>>145
ttp://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/rikon.html
PCからだったらココのサイトが詳しいです。
戸籍と住民票に詳しいサイトですので、一読の価値ありです。

147 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 21:45:54
>>146
ありがd。でも残念ながら携帯orz。明日友達のPCでさぐってみます!

148 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 21:52:33
>>147
じゃあ結論だけ。
旦那さんの姓は使えます。
前にいた戸籍には戻れなくなりますが。

おまけの裏技。
もし、旦那さんの姓が旧字を使っていたり、俗字だった場合、
離婚後、戸籍が別れれば、旧字・俗字→新字に変更可能です。
例、澤→沢 渡邉→渡辺 等など 一度替えたら元に戻せませんけど
微妙にかえてみるのもいかがですか?

149 :146:2006/08/01(火) 21:54:43
追加しそびれた
サイト名↓
★元市民課職員の危ない話★
ttp://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/index.html
ですのでメモって置いてください。

150 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 22:15:56
離婚した後もつきまといを受けてるんですよね俺。
何かもう疲れ果ててしまったよ。
離婚するまでも壮絶だったけど。
もう逃れられないのかもしれない。

151 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 22:19:30
>>150
警察には相手にしてもらえないの?
離婚してるならもう他人だけど・・・。

152 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 22:20:20
>>150
ストーカーの相談したの?

153 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 00:33:28
旦那が役者で一緒になり10年たちました。2才の子がいますがかわいがってもくれません。しかも同じ劇団内の女と恋仲でした。。離婚したいけど、未練あります。離れたらいずれ忘れれますか?

154 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 00:34:31
>>153
人それぞれ

155 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 00:52:00
>>153
別居して旦那がいない生活に慣れればそのうち忘れるかも。
10年だったら情もあるから時間がかかりそうだけどね。

156 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 11:22:44
すみませんここで聞いていいのか。

主人と結婚して韓国籍の私は帰化しました。今は主人の姓で日本人として戸籍に
載っています。
子供もいるのですが訳あって離婚を考えています。
離婚した場合の姓はどうなるのでしょうか?

ご存じの方、おられましたらお教えください。
よろしくお願い致します。

157 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 13:15:11
普通に旦那さんの姓で新しい戸籍ができますが。
ただ結婚前の姓にもどれるかは
分からないので
役所で聞いて下さい。

158 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 14:26:20
最近になって、旦那に金の事で嘘つかれました。
一回ならまだしも、先月だけで4回も…
今まで嘘だけはつかない人だと信用してたので、かなりショックなのと、気持ちが一気に冷めた。
今まで、出産の時に連絡つかなくて一緒にいてくれなかった事や、口では心配してるとか言いながら、行動が全然伴わない所とか、里帰り中ほとんど会いにきてくれなかったりとか、不満もいっぱいあったけど、それは仕事も忙しいから仕方ないと思って我慢してきた。
でも、嘘だけは許せない。
気持ちもなくなったし、もう別れようと言ったけど、好きだから別れたくないって言われました。
なんかその言葉さえ嘘に聞こえる。
どうしたら別れられるんでしょうか。
やっぱり家出しかないのか…

159 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 15:21:49
>>158
家出なんかしたらだめ。
まずは証拠集めから。
多少お金かけても旦那の素行調査なんかさせるといいよ。
「裁判でつかう」って言ったら向こうも心得てる。
日記も書いておく。
その日の天気やニュースと一緒に、旦那が在宅したとか、
休みの日に「仕事だ」って出かけて行ったとか後でわかるからこまめに記入。
旦那の言動、ウトメの言動とかも忘れずにね。
家計簿もきっちりつけておいてお金の流れをちゃんと把握すること。
離婚に強い弁護士を探す、実家に相談、施設などぐぐる。
やることはたくさんある。
旦那には落とし前つけてもらいましょう。

160 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 16:25:31
>>159
わかりやすく答えてくれてありがとう。
たくさんやる事ってあるんだね。
家出なんて逃げちゃ駄目だよね。
実家には、全部は話してないけど、ある程度相談はしてたんだ。
母は、いい所もあるからもうちょっと頑張ってみたら?って言ってたんだけど、決めるのは自分だもんね。
とりあえず、実家とトメに離婚の事ちゃんと話して、日記もつけてみる。
家計簿はつけてるから、それも証拠として残しておくよ。
離婚にたいして無知だったから、これから色々調べて実行します。
ありがとう。

161 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 17:49:32
>>160
あなたのトメがどんなにいい人かは知らないが、トメにだけは話さないほうがいいと思う。
どんなにいい人でも、自分の息子のほうが息子の嫁よりかわいいんだから。
傍観してくれればいいが、妨害してきた日には心労が増える。

162 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 18:01:51
母親のいういいところってどこかなあ。

>出産の時に連絡つかなくて一緒にいてくれなかった事や、
口では心配してるとか言いながら、行動が全然伴わない所とか、
里帰り中ほとんど会いにきてくれなかったりとか、

ろくな男じゃないと思うが

163 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 18:56:15
>>161
息子の心配よりも私の心配をよくしてくれるトメなので、話してもいいかなと思ってたんだけど、やめた方がいいかな。
やっぱり自分の息子の方が大事だもんね。
今のところ、トメには話さない方向にするよ。

>>162
いいところは、休みの日には家の事手伝ってくれたり、子の面倒みてくれたりする事かな。
自主的ではないけどね。

164 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 21:53:07
>>163
所詮トメは旦那の親だから信用できない。
トメに話すなら離婚が成立する頃で充分。
でないと、大騒ぎして「孫はうちのもんだ、帰せ」とか、
「ウチのボクちゃんこそ被害者よ、慰謝料寄越せ!」とか、
ホントに洒落にならん状態になる。

165 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 00:28:21
>>163
トメにはどんなに仲が良くても言わないほうがいいですよ。

私自身、現在離婚協議中。
結婚当初からトメにはとても良くしてもらって、
本当の娘のようだと常々言われていたけど
いざ離婚となったら、手のひら返したように旦那の味方になりましたよ。
ウチの場合、旦那に女ができ一方的に離婚してくれとまくし立ててるにも関わらず、
トメはやっぱり息子が一番なようです・・・サイアク。

166 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 01:28:16
>>164
>>165
トメに言ったら、そんな風になる事を考えてなかったよ。
確かに孫に関して色々言ってきそうな感じはするな。
それにしても>>165さんとこのトメはひどいね。
内容からすると、あきらかに旦那が悪いのに。
いくら自分の息子だからって、人間としてどうよって感じがする。
早くいい方向に向かえばいいですね。
頑張って下さい。

167 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 13:35:06
精神病の旦那と離婚します。やっと向こうも離婚に応じてくれそぅです。
別居して半年。
今まで色々あり過ぎて、頭の中がゴチャゴチャ。
暴力を振るうわ、意味不明な事を口走るわ、警察のお世話になる事 数知れず…
離婚した方が絶対良いのに、こんなに悲しくなるなんて…
まだ好きな気持ちが残ってるのかな。
でも、振り返らない。離婚出来るチャンスが来たんだから。
今日は離婚届けを突き付けて来ます。
精神病の旦那に 私は依存してるのかも知れない。
振り返らない勇気を下さい。


168 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 13:55:55
ここで何度も出てくる興信所ですが飛び込みで行くと
騙されたりすることもあるようです。
私は先に弁護士に離婚の相談に行ったんですが
「じゃあ、とりあえず浮気の証拠集めのために
興信所を紹介しましょう」
って言ってくれましたよ。
参考まで。


169 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 14:53:43
>>167
旦那さんもあなたもちっとも悪くないのに、
そういう形で別れるのは辛いね。
でもあえてきついことを言ってみる。
自分が旦那さんをなんとかしてやれるかもという思い上がりがあるんでは。
今旦那さんに必要なのは、適切な対処ができる専門家だよ。
そして、今のあなたに必要なのは休息。

170 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 14:57:11
>>167
今は全力で逃げて。共倒れしては元も子もないからね。

171 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 15:10:51
>>169
そぅですね、本当に今となっては、何だったんだろうと思います。
キツく言って頂ける方が私も有り難いです。
依存から目を覚ましたい。
>>170
一応、接近禁止命令が出ているので大丈夫だと思いますが、子供もいてるので、慎重に離婚は進めます

離婚届けを貰いに行って、今夜話しをつけます!少し やる気が出て来ました!頑張ります。



172 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 16:41:01
>>167
悲しい気持ちになるのは、自分が可哀想で、そんな自分に浸ってるからでしょ。
文章からも自分に酔ってるのが感じ取れるよ。

173 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 11:50:31
>>172って今生理なの?

174 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 17:58:44
そりゃ、依存といわれても、愛着というか執着は残ると思うよ。
相反するけど、だから苦しいんだよ。

辛かったね、おつかれさま、って言って良いのかな。>>167


175 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 12:39:45
とりあえずage

176 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 13:23:01
何かと、結構お金ってかかりますよね‥。
自宅で簡単にお小遣い増やす方法、よかったら参考にして下さい。 
http://page13.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/r27679837


177 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 08:47:17
父が飲み屋の女とメールしていたのを母がみつけた。
もう何ヶ月も前からあやしいと母は感づいていたらしい。
父はメールを全部消してしまっていたし、母がキレて
携帯を風呂の中に投げつけたのでもう電源をつけることすらできない。
父には家を出て行ってほしいらしいが家の名義が父なので
母はそのことについては強く言えない。
娘の私から父に話しをしてほしいと母に言われた。
どうしたらいいんでしょうか。朝からいきなりそんな
ことを言われて放心状態です。

178 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 08:57:51
夫婦喧嘩に子供を巻き込むな
と母親に言え

179 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 10:09:12
ついでに夫婦喧嘩を子供に知られない努力をしろとも言ってやりな

180 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 11:34:51
>>177
あなたがどうしたいかによるでしょうな。
そこがはっきりしないと、ここに来てもどうしようもないよ。

181 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 14:09:51
177です。
ご意見どうもありがとうございます。
子供といっても私もう21なんですよね。
だからこそ当人同士でなんとかしろって感じなんですが…。
まさか自分の父がそんな浮気メールを送ったり
していたとは…ショックです。携帯を持つとロク
なことがないですね。

182 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 16:07:26
あなたが21なら結婚20年以上たってるだろうから
特例で家のま意義を半分母親名義にしてもらって
残りを慰謝料+財産分与ってことで全部巻き上げて追い出せるんじゃないの?
母親が自分でやる気になればだが。
でもでもちゃんならほっとけばいいよ。
勝手に仲直りして馬鹿見るから

183 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 18:55:20
長文すみません。本当に悩んでいます。
いろいろなご意見お待ちしています。ご意見を見るのは明日になりますがすみません。

 結婚して数年たって、やっと子供が出来たのですが。1人息子が5歳になります。
そのあたりから、私の両親が、1回だけですが精神的にきついことを妻にしたり、妻の両親の愚行に私の両親が怒り、
妻にわけのわからぬ手紙を送ったことが原因で、この数年両家での行き来はありません。妻はこの件に関しては完全に被害者です。
で、それ以降妻は私の両親のことを徹底的に嫌い、『あんなやつ早くいなくなればいいのに』『息子も絶対合わせるな』といい、
挙げ句の果てには、『私や息子も○○の血筋を引いているからイヤだ』『子育てが終わったら別れる(一応育てる義務はあると思っているし、
家のことは普通にしてくれている)』『生まなければよかった』『○○(息子の名前)はいらなかった』と言っています。
 
 機嫌がよいときはよいのですが、自分勝手で機嫌が悪いことが多く、子供にも冷たく接していて、私は家でも終始気を遣わなくてはいけません。
5年もたっているのに、私の両親に会わせることは『死んでもイヤだ』ということで、許可されていません。『もう5年だぞ』と言っても、
『世の中には祖父母に会えないことなんていくらでもあるでしょ』と言われます。

184 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 18:56:46
183続き

 ちなみに、妻の母親(はっきりいって、こうなった原因はこの人)も相当きていて、私に対しては表面上普通にしますが、私の両親に対する考えは妻と同様。
妻の父親は多少心配してくれていて、妻や妻の母親はおかしいとはっきり言ってくれますが、何もしてもらえません。
(妻の母親にうんざりしている、女の考えはよくわからんと愚痴をこぼしていました)

 もう1人子供をと、息子の出産前は2人で言っていたのですが、今は『安心して産めない(私の両親が割と近くにいるので)
からその気にならない』と言います。
 ということで、もう1人子供を作っても(作らなくても)、私の両親とは会わせることは不可能に近く、
(場所も離れるでしょうから)私の両親に対しても親不孝な状態が続きます。
『○○(息子の名前)はいらなかった』発言はこたえました。そういう気持ちをもちなが
ら、息子を育て、育て終わったら、家をでるというのであれば、ずっとつらい思いをしなくても、ここで別れるのも1つの選択肢かと考えるようになりました。

 どう思われますか?文がうまくなくすみません。
 ここでいろいろご意見頂きたいのですが、こういう相談所というのもあるのでしょうか?
教えて下さい。


185 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 19:01:47
>>184
これが女性からの逆の立場でも同じ事を聞きますが
あなたの両親が奥さんに言ったことにもよると思いますよ。
人によってどんな言葉が一生の傷になるかは違いますし
男でも女でもあることだと思うので。

それと子育てに関してはカウンセリングを受けさせる方がいいかも。

186 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 19:33:51
愚行とか訳の分からぬ手紙の内容がわからないから
どちらが大げさに反応しているのか判断できないけど
言われた本人がまだ引きずってるのに「もう5年」は
禁句だと思う
妻親の愚行に関しての話し合いや自分の親の手紙の件の謝罪とか
すんでないならまだ現在進行形の話だよ

187 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 19:48:17
唐突に嫁から急に離婚を迫られました。

愛情がなくなったのが原因らしいですが、自分は別れる気など全くなく、嫁、子供と今後も生活していきたいと思ってます。

細かい言い分はありましたが、一番は愛情がなくなった、一緒に住みたくないでした。

このように一方的に離婚を迫られた場合、自分に結婚生活を破綻する原因がないのに、裁判などで強制的に離婚はありえますか?

188 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 19:52:54
>>187
ただ愛情がなくなっただけでは、離婚出来ないんじゃ?


189 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 20:02:16
188
ですよね。 夫婦生活をすればお互いの嫌なとこが見えるのは仕方ない。 それを愛情が無くなったの一言で離婚とは。

もし嫁が裁判に動いた場合どうすればいいでしょうか?

190 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 20:14:12
>>187
男がいる様子は感じられない?

女が別れたい場合、夫のDV・借金・浮気、あとはモラハラ。
それも大体は限界まで我慢する。
そこら辺に特に思い当たらなければ、男の可能性あるよ。

ただ、モラハラに関してはやってる本人はわかってないし、
まずは妻が言った理由を書いてみてよ。

191 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 20:18:53
>>189
あ〜私も「男がいるかも?」と思った。

愛情がなくなったから離婚して欲しい、と言い出す裏には
実は男がいた、という事が結構あったりする。

192 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 23:34:39
もう少し情報がないと、妻がなぜ愛情がなくなったのかわからない。
親と同居しているとか過干渉とか、経済状態はどうかとか
育児に不協力とか、一緒にいる時間が少ないとか、モラハラとか
全く心当たりなくて、気づいてない場合もあるしね。
もっと、深く離婚したい理由を聞いた方がいいよ。

193 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:47:31
>細かい言い分はありましたが

カギはこのあたりにあるかも。
奥さんの意識とあなたの意識に違いがあるような感じがする。
「細かいこと」と切り捨てて、奥さんの言い分を聞かない。
そういうことの積み重ねではないかと思うんだけど。

194 :183&184:2006/08/22(火) 14:27:29
185さん、186さんありがとうございました。
私的には、そこまで引きずることではないと思うんですよ。
暴言もないし。むしろ、妻親が悪いのが大問題。
妻親:@出産入院で押しかけてきて、病院の人に断られているのに、同室で宿泊。
   A私の親に出産間近の連絡をすると言って、せず。
   B退院後、私の両親が家に来たときも、汚いからと言って家にあげず。
    (自分たちは寝泊まりしているし、多少散らかっていても仕方ない時期)
   など
この件に関連して、今後のつきあい方に懸念をいだいて手紙を送りつけてきた。
妻親は一切謝る(特に妻母は自分が悪いことをしたという感覚はゼロ)
懸念を抱くのは当然で、書いてある内容に憶測が入りすぎており、妻を傷つけたということです。

直接妻にきついことを言ったことはないし、妻もそういう認識はないです。

いろいろご意見下さい。

195 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 14:36:40
>>194
孫の出産に絡んでもめたんですね?
奥さん、産後でちょっとナーバスになってて
必要以上に傷ついたって事は?


196 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 14:51:00
>>194
> 、1回だけですが精神的にきついことを妻にしたり、妻の両親の愚行に私の両親が怒り、
> 妻にわけのわからぬ手紙を送ったことが原因

一回だけ精神的にきついことをして、その上で妻親にかかわる手紙を出したのか
一回だけ手紙を送られてきて精神的にきつかったのかどっちなの?

197 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 14:51:15
>>194
出産にあたっては、妻親側がイニシアチブを取ることは普通にあるから、そんなに
異常行為とも思えない。

それより194自身、一生懸命自分親を正当化してるようで、親離れできていな
い印象を受ける(もしかしたら妻も親離れできてないかも)。

義実家の近くに住んでるようだから、妻は考えてる以上に義実家からプレッシ
ャーを受けてると思われ。私なら思い切り遠く(海外転勤ならよりベター)
に引っ越す。まずは夫婦の絆をしっかりさせることだ。

198 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 14:57:19
>>194
でもさ、194の親の事を
「あんなやつ早くいなくなればいいのに」って平気で194の前で
言っちゃう奥さんにも問題もあると思うよ。
例え思ってても目の前で言っちゃいけないよ。



199 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 15:02:52
>>183
奥さんからモラハラ受けてない?
終始気を使うなんて変だよ。
「そんなに血が繋がっててイヤならもう別れよう、子供もイヤなんだろ
自分が引き取る」って言えば慌てそう。
両親が奥さんにしちゃった事を、逆手に取って言いたい放題言ってる感じ


200 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 16:31:43
旦那が本気の不倫をしていてむこうと別れられません。

子供の為に家庭に戻ってくる気持ちはあるみたいだけど、むこうとも別れられないと言ってます。
もう離婚しかないかな、というとこまで来てるんだけど、経済的にも精神的にも私が一人で二人の
子供を育てられるのかわかりません。

2週間ぐらい前の話では、むこうが子供たちを引き取ってもいいと言ってる。と旦那が言ってました。
私は子供と離れるなんて考えられないし、子供達も母親がいなくなるなんて考えられないと思います。
母子家庭になるのと、継母と実の父親と暮らすのと、子供達はどっちの方が幸せなんでしょうか。
子供は10歳男4歳女です。

201 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 16:37:00
>>200
母子家庭になる方がいいに決まってるよ!
向こうが引き取ってもいいって何言ってるの?って感じ。
相手の女の人を訴える気はないの?
離婚しかないと思うなら取るもん取りなよ

202 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 16:50:41
>194
A私の親に出産間近の連絡をすると言って、せず。

それは義親経由じゃなきゃダメな状況だったの?
自分の子が生まれそうなら自分で自分の親に連絡したほうが
いいのでは?

203 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 17:26:03
>201さん
母子家庭の方が幸せですよね。子供には母親必要です。
>向こうが引き取ってもいいって何言ってるの?って感じ。
ホントこれ聞いた時は、くやしかったというかなんというか、馬鹿にすんなって感じでした。
むこうを訴えるのも考えたんですけど、そんな事したら旦那がむこうに完全に行って
しまいそうで、怖くてできませんでした。
離婚になったら慰謝料も養育費も渡すってだんなには言われています。
ラリ期が過ぎて、だんなが反省して戻ってきてくれる事が、子供達には一番いいんですけどね。

204 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 17:58:04
>>203
もっと強気、強気。
悪い事したのはあなたじゃないんだよ

205 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 18:21:41
203>そんなどっちつかずの旦那なら別れた方が子供と何よりあなたの為。
子供は手放しちゃダメだよ。あなたを傷つけ不倫を貫いた女が、あなたの産んだ子供を可愛がるとは思えない。離婚するのなら慰謝料、養育費をきっちり請求した方がいいよ。もちろん相手の女からもね。
がんばってお母さん!!

206 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 20:15:39
>204さん
そうなんですよ、私悪い事してないのに、なんで?って思っちゃうんですよ。
でも、子供達捨てられたらかわいそう、とか思うと強気になれないんです。


207 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 20:23:53
>>202
だよねー。なんでもかんでも、妻にまかせっきりだったツケがきたんでは?

208 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 20:26:14
>205さん
そんな人でも子供達の父親なんで、悩みますね。
不倫するまでは、良い旦那良い父親だったんで。

>あなたの産んだ子供を可愛がるとは思えない。
私も、その人に子供育てられるわけがない。と言ったら、やってみなきゃわからないって
だんなに言われました。ダメだったら、どうするつもりなんでしょ。。
母親ですもんね、がんばります。ありがとうございました。

209 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 20:27:01
>>206
捨てられるって誰に?旦那に?
旦那不倫して気持ちが向こう行っちゃってるんでしょ?
捨てられてるようなもんじゃないの?


210 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 20:46:26
>209さん
そうです。旦那に捨てられるって事です。
今でも捨てられてる状況ですね。

211 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 21:05:15
別れた父親の手で無理矢理母親から引き離されて、1週間ほどで
何とか取り戻されたものの、一生ものの心の傷を負った
子を知ってるよ。それも軽い奴じゃなくかなりのレベルの。
今のうちにきっちりけじめをつけて離れることを強く勧める。


212 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 21:59:28
>211さん
自己中な親のせいで、つらい思いをするのは子供ですからね。
その父親は何を思って母親からお子さんをを引き離したりしたんでしょうか。
そこまでして、一緒に暮らしたいと思ったんでしょうか。


213 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 22:15:32
別スレで書いてましたが、こっちのスレの方が適切かと思ったんで
マルチします。

女性が旦那と別れたいな、でも離婚の主導権は旦那が取ってほしいな、
って時はどのような態度を取るもんですか?


214 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 22:16:48
>>213は何が言いたいんだ?

215 :213:2006/08/22(火) 22:18:31
一般論として、女性が旦那と別れたいな、でも離婚の主導権は旦那が取ってほしいな、
って時はどのような態度を取るもんですか?

216 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 22:19:47
つーか、別スレでレスがつかなかったからこっちに来てるんじゃなかろうな。
ちゃんと別の場所に移動するって書いてきてるのか?

217 :213:2006/08/22(火) 22:21:45
いや、別スレに書いてしまって10秒後くらいに
急にこのスレがあったので。。。

218 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 22:23:18
奥が旦那と別れたいと思ってる。けどどうせなら旦那から別れようと言わせたい。みたいな感じじゃない?

219 :213:2006/08/22(火) 22:24:15
>>218
それそれ、そういうことです。

220 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 22:26:12
>>217
別スレでレス書いてくれる人がいるかもしれないのに
なんの断りもなく移動してんの?
失礼な人だね。

221 :213:2006/08/22(火) 22:28:11
別スレは別件で残っています。同時にチェックしてます。

222 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 22:29:56
完全にマルチですな。
では、失礼します。

223 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 22:31:30
>>213「こんなひどい嫁他にいるか?」ここか

224 :397:2006/08/22(火) 22:33:37
そこです。

225 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 22:34:02
あっちでちゃんとレスしてくれてる人がいるし
こっちは放置でいいのではないかと。

次の方ドゾー

226 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 22:37:55
両方からレスもらう気かよ…マナー違反も甚だしい。
どこか1つのスレに絞って、あとは〆るのがマナー。
最低限のマナーも守れないヤツは、誰も相手にしないのでレスはつかないよ。
以後スルーします。

227 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 07:51:04
農家に嫁いで10年になります。子供は居ません。
旦那は長男で義理の両親と同居していますが、今年に入ってから義理の両親の
嫌がらせで精神的に追いつめられています。
あまりに色々あったのでここ数日の出来事だけをかいつまんで書きます。

朝は六時に起きて朝食と弁当を作っているのですが、夏場という事で作り置き
が出来ないので冷凍食品をおかずに詰めたりしてるのですが、それに対して
「弁当がまずい。冷凍食品は使うな。ちゃんと手作りにしろ」

ひかり通信が通るようになったので、旦那に工事の事を伝えておいたのですが
それを旦那が両親に言うのを忘れていた為に、勝手に工事を入れた!と怒って
工事の人を追い返してしまいました。(これについては伝えなかった旦那は
悪くなく、義父にも話をしなかった私が悪いと言われました)

また、朝起きるのが少し遅くなったら(六時半)怒鳴られて、壁を蹴られました。

他にも私の母親に私が子供を出来ない事に対して、電話口でさんざん嫌みを
言ったり、きりがありません。

そうして一番の問題は旦那の態度です。
義父に怒鳴られても全く知らん顔で、後で私に謝る事もしません。
私が不満を漏らしても「気にしなければいい」とまともに話が出来ません。
私に対する愛情なんてなくて、世間体を気にして結婚したんだなと今は
感じています。
そんな状態で、今は離婚を考えるようになってきました。旦那側からは
言ってきませんが、私が離婚するように仕向けてるのではと被害妄想かも
しれませんが、とても感じています。

228 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 11:15:24
愛情ナシ
子供ナシ
離婚するように仕向けているとして、
何か不都合がありますか?
よく10年も我慢したね。
もう我慢しなくてもいいと思うよ。

229 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 13:30:52
>>227
ならまず証拠集めから始めましょう。
ウトメに旦那の暴言などはきっちり録音しておきましょう。
日記にもその日の天気やニュースと一緒に、
旦那やウトメの言動を記録するのを忘れないで。
個人名義の貯蓄などはありますか?
なければ働きに行くなどしてお金を貯めて。
お金と証拠が貯まれば、離婚に強い弁護士さんを探してみて。
それとレスのかんじでは、
ウトメや旦那があなたにあまりお金を出してなさそうなので、
家計の流れなどもきちんと記録。
特に「必要なものが買えなかった」(服や化粧品など)というのは、
モラハラにあたりますのでその点も記録。
子供がいないなどの理由で、「三年小梨は去れ」だの「石女」
「畑が悪い」「医者で検査して来い」なども充分慰謝料をもらえますから、
証拠は大事に保存してください。

230 :227:2006/08/23(水) 14:35:22
>228-229
レスありがとうございます。

数々の言動についてはmixiの日記(マイミクのみ)につけてあります。
万が一を考えて保存もしています。
個人名義の貯蓄はありません。と、言うよりもご察しの通りに会計は義理の
両親が握っており、私には食費と生活費として五万五千円を渡して終わりです。
最初は十万円だったのですが、最近は難癖をつけて少なくしか渡してくれません。
服や化粧品のお金を別には貰っていません。
また、眼鏡が合わなくなって来たので購入したいと言っても無視されました。
最低限、生活が出来るだけでも幸せと自分で思い込んでいましたが、こうやって
振り返ると納得出来ない事が多かったと感じます。

それから小姑が近所にふたりいて、そのうちのひとりが自分の子供を連れて
来ては託児所替わりに預けていきます。
酷い時は月曜から土曜日までで、朝の八時から五時まで。
こういうのも離婚の時には何かの役(というのも変ですが)に立つのでしょうか?

231 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 14:43:13
コトメが実家に帰ってくること自体には文句はつけられないけど、
帰るたびに子供の面倒を押し付けてくるとか、
子供の面倒をみさせて当たり前でかかった費用なども払わずに
こき使われる状態なら記録しておいて、
弁護士さんに相談してみるといいですよ。
その際に問題になるのは、コトメ本人よりも、
コトメコの面倒を押し付けてくるトメや旦那の態度でしょうね。
またコトメがトメや旦那と結託して、
227さんに暴言を吐いたり、227さんの私物を勝手に使用したりすれば、
それはかえって好都合です。

232 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 14:59:12
>>227
農家の長男に嫁いで10年、子供も産めないポンコツ女なら
冷たく当たられて当然。
朝6時おきで冷凍食品?
そんな無駄なもの買ってるから金が足りなくなる。
自分の稼ぎもない嫁の分際で服や化粧品を買うなんて図々しい。
子供が埋めない欠陥品なんだから孫の面倒見るのは当然。

233 :227:2006/08/23(水) 15:14:51
>232
通りすがりに暴言をネットで言われても何とも思いませんw
残念でした。

>231
私が面倒を見る事はありません。全部義理の両親が面倒見ています。
また、特に暴言などはありませんが、たとえば小姑一家が揃った時は居間で
全員食事しても、私の分だけは別にして台所においてあったりしました。
そういう時はひとり、台所で夕飯を食べています。
じわじわやられていたのかもと感じます。
私も小姑が実家に帰って来る事に文句を言うのはどうかと思うし、親戚が
揃った時は法事関係でのごちそう作り(折り詰め30名分)はしっかりやった
り、なるべく尽くすようにはしていました。
逆に「言いなりになる嫁」と判断されたのかもと思います。

234 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:17:06
メ欄も読めずにファビョるあたりバカ丸出しwww

235 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:20:12
>>233
>全員食事しても、私の分だけは別にして台所においてあったりしました。
>そういう時はひとり、台所で夕飯を食べています。

これですよ!w
いい嫁いびりの証拠じゃないですかw
そういうのはちゃんと記録しときましょうね。
代わりにあなたがきっちり義実家に尽くしてきたこともちゃんと記録。

ご実家のご両親は味方になってくれそうですか?
無理ならば頼るのはやめておくといいです。
代わりに弁護士さんや施設などいろいろありますから、
ぐぐって見てください。



236 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:22:25
下女なんだからご主人様一家とは一緒に食事できるわけないよね!>>233

237 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:22:43
慰謝料なども弁護士さんと相談のうえで、
最初にちょっと高めと思われるくらいの金額を要求してください。
相手がごねても知らん振りで、交渉は弁護士さんにお任せして。
払わせるときは一括で。

238 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:23:25
>>236
早く宿題やれば?

239 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:24:37
百姓に嫁に行くだけでも低スペックだって分かるんだが。
それも我慢できずに追い出された挙句金までふんだくるなんて
これから先もうどこにももらってもらえないよ。
こんな女じゃ再就職もできないだろうしね。
大人しく飼ってもらっていた方がいいんじゃないかな?

240 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:25:29
>>238
とっとと家事やれば?クズ主婦のくせに図々しい。

241 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:27:44
だからイヤなんだよね。
夏休みって。

242 :227:2006/08/23(水) 15:28:07
>235
実家の両親は色々考える所があるので、頼りにはしていません。
今回の件も話をしていません。かえって不安にさせるだけですので。
なので、自分で考えてアドバイスを受けながら結論を出して行こうと思います。
まだ弁護士には相談までは行ってませんが、無料の公共の女性問題の相談所には
電話をしました。こちらと同じようなアドバイスを頂いています。
あせって動いても良くないと思うので、まずは旦那としっかり話し合って
解決の方向に持って行きたいと思います。
アドバイスありがとうございます。また何か変化がありましたら書き込みに来ます。

243 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:35:30
M体質だよなあ…

244 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:37:14
二度と来なくていいよ。
百姓女なんぞ誰も待ってないから。

245 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 16:09:53
なんかかわいいなこいつw

246 :183&184:2006/08/24(木) 10:13:53
レス遅くてすみません。ありがとうございます。
>>196さん
「一回だけ精神的にきついことをして、その上で妻親にかかわる手紙を出した」です。
>>197さん
自分の親を正当化はしませんが、妻親よりまし。妻親には子供を何度もあわせ、電話もよくかかってくるのに、
私の親には ゼロというのはどうかと思います。この件は言いましたが、妻親もゼロ状態にしようかとキレて
言っていましたが、私はそれは可哀想だと思うので。
思い切り遠くですか。私は現在は転勤がない職業で、妻も地方には行きたくない。
「あいつらが遠くに行ってくれればいいのに」とのこと。
>>202さん
私が連絡をしようと言ったら、妻母が「私が連絡をするから、(妻と)一緒にいてあげて」と
言ったからです。

247 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 10:41:17
アンカーは正しく使ってほしい

248 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 11:28:17
既男板より
287 :名無し@話し合い中 :2006/08/23(水) 14:26:36
うちの8歳上の嫁さん、結婚前から浮気OKって言ってた女。
で、今付き合って2年目になる彼女(3歳年下)がいて
本音を言えば、子供もいない(嫁さん不妊)ので離婚
して彼女とやり直したい。
でも俺が浮気しているのを絶対知ってるくせに何も言わない
嫁さんに「離婚したい」って言い出せない。


288 :名無し@話し合い中 :2006/08/23(水) 16:55:22
不妊・年上 なんてこれ以上ないくらい最悪


289 :名無し@話し合い中 :2006/08/23(水) 19:10:06
>>287
金をくれてやってやり直せ。不妊は離婚理由として十分だ。

249 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 13:39:20
>>246
で、一回だけやった精神的にきついことって何?
あなたが大したことだと思ってなくてもいいから聞かせて欲しいんだけど。

250 :183&184:2006/08/24(木) 16:05:13
>>249
子供が出来たとわかり報告したら、「妻の体調がよくないから別の日に」と
私が言っているのに、無理矢理おしかけてきて、生むに当たって仕事はどうする、病院はどうするなど
別に急いで聞くことでないのに言いに来たことです。聞いた内容は別に普通。
私もそのあとすぐに、こんなことで来る必要はないと言ったら、謝っていましたが。
だが、これで何かあったら押しかけてくるのではという考え方になり(この気持ちは理解できる)
出産も何となくの時期だけ伝え、入院などは伝えないことにしました。(私もこれでよいと思いました)
生まれる直前(前日)くらいに言えばいいだろうと。

251 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 16:08:16
5年目にやっと子供ができてそんな押しかけかますような両親なら
それまでに子供の催促で奥さんだいぶまいっていたんジャマイカ。
1回だけとはわからない。
それと妻両親の愚行でなぜあなたの両親が奥さん宛に手紙を出したのか、どんな内容だったのか

252 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 16:15:54
>>250
生まれる直前ではなく、生まれてから連絡した方がいいよ・・・。
陣痛で苦しんでいるところに押しかけられたら奥さん気の毒。
あなたは阻止できないでしょ?

253 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:27:33
でもさ、そんな事で気にさわってたら今後の結婚生活やってけなくない?
いちいちビクビクしてて奥さん神経質なんじゃない?

254 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 18:14:14
>>250
ウトメ関連のスレ見れば、他にもっとすごいウトメいるけど
奥さんには耐えられそうもないね。


255 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 18:18:05
質問です 現在、妻が離婚調停の手続きしているみたいで、連絡つきません。
離婚調停って、申し立て受理後、期日指定の通知は何日後くらいに
発送されるのでしょうか?

256 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 20:01:05
役所に聞いた方が早いんでないの?

257 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 20:21:19
>>256 255です。 おっと、当たり前のことに気がつかなかった、
ありがとう!
明日 家裁に電話して聞いてみます。 

258 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 21:05:53
>>255
俺の場合は10日くらいだった。

さぁ、来月から調停だ!
晩ご飯の魚を買いに行くと言って実家へ。そのまま別居。そして調停へ。
つい一ヶ月前までは仲良くやってるつもりだったんだけどなぁ…出て行く一週間前も手をつないでデートしたり。
妻が別れようとしていたなんて気づかなかったよ。「少し前から、準備していた」
って言われたときはショックだった。1歳半の子供にも1ヵ月会ってない。
俺のこと忘れちゃったろうなぁ…妻は会いたければいつでも会わせるって言うけど、
前回2ヵ月別居したときは向こうの実家の玄関で抱かせてもらうだけで、
俺の後ろには妻の母親が子供を連れ去らないように見張ってる。
泣いている俺を見て、鼻で笑ってる2人。俺の腕の中できゃっきゃとはしゃぐ娘。辛かった。
また同じ思いをするのか。最近つらすぎて、安定剤が離せなくなってきたよ。



259 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 21:12:33
>>258
原因はなんだったの?


260 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 21:21:39
>>250
>無理矢理おしかけてきて、生むに当たって仕事はどうする、病院はどうするなど
>別に急いで聞くことでないのに言いに来たことです。聞いた内容は別に普通。

最後の聞いた内容は別に普通。ってなんだろう。
余計なお世話の類に属するんだがね。

261 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 21:25:38
>>259
原因らしい原因が見つからないんです。あえて言えば性格の不一致かなぁ。
細かい夫婦げんかは何度もありました。
それと妻の両親の過干渉。普段の生活のことから、sexの事まで
何度か妻の両親とも話し合いをしようと試みたんだけど、
話し合いにならないというか、会話にならない。
「私たちは悪くない。娘も悪くない。悪いのはあなただ。」という感じ。
こうなってから知ったんだけど、地元では有名な嫌われ一家らしい。
普段はおとなしい人達なので、分からなかった。

調停に当たって弁護士を紹介してもらいました。向こうの親戚に…





262 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 21:58:58
>>261
>向こうの親戚に…
おいおい。不利だよ。
誰かに金借りてでも、違う弁護しつけた方が良い。

263 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 22:00:12
>>261
SEXまで干渉・・とんでもないDQNだな。
今後のことを考えると離婚が一番だが、
問題は養育費だな。

264 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 22:16:36
>>262
いや大丈夫です。この親戚ともすごく仲が悪い。
俺たちの結婚式に招待状すら出さないほどの仲の悪さ。
この親戚は、偶然にも妻と知り合う前からの知り合いだったんです。
色々と相談したんですが、涙を流しながら聞いてくれました。
>>263
弁護士に相談したところ、今回のケースでは慰謝料は大丈夫でしょう、
むしろあなたはもらう方だよ。調停をこちらから起こしてもおかしくない位だと言ってもらいました。
養育費は悩みどころですが、面会料と思ってあきらめます。

今まで2年半家族のためにと思って妻の理不尽な性格にも
我慢してきましたがもう限界です。ただ、先ほども書いたように
仲がいい夫婦でいられる時もあったし、子供も可愛かった。
それだけにすがって頑張ってきただけに、悔しいです。
知り合いの医者に聞いたのですが、人格障害的な面があるようだと
言われました。

265 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 22:26:26
>>258 255です。 10日ですか。 
俺と似てますね、仕事にいく朝まで、出がけのチュウ〜なんかして
仕事に行ったのですが、帰ってみると、妻、子供が居ない、そのまま別居、計画的だったのかな
その後、妻の実家へ電話したところ、居所知ってたみたいだけど、俺とは一切連絡取らせない
しばらくして弁護士から手紙、離婚調停の手続き取らせてもらいますだって
それからしばし、2週間以上経つけど、家裁からの呼び出し状が来てません
取り下げ祈ってます。 
俺は、一応弁明の書類作成して一人で立ち向かうつもりだけど、危険かな?

266 :258:2006/08/24(木) 22:46:18
>>265
弁護士どうなんでしょうね。
私の場合は、向こうに弁護士の気配がある(本人は付けないでやると
言っているが)のと、実は私、大昔に傷害罪で逮捕歴があるんです。
そのときは不起訴にはなりました。
それと一度だけ、妻に手を上げたことがあるんです(平手打ち一発、反撃に遭い
倍返しされましたが…)
今回も、妻が出て行こうとしているのに気づいて、
とりあえず落ち着いて抱いている子供を下ろして話をしよう、と子供を私の方に
抱き直そうとしたとき、つまづいて転ばせてしまったんです。(見ていた人もいます)
どうやら妻は「わたしはDVを受けている。公衆の面前で暴力を受けた」と訴えているようです。

かなり私にも負い目があるため、一人では難しいと思い弁護士に依頼しました。


267 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 14:17:14
鞄の中に緑字の紙が…

辛い…

268 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 18:05:28
>>258 255です。
私もDV系の離婚かもしれないです。 出ていく数ヶ月前に、2度大げんか
してます。手出しはなかったですが、大声はありました。
不安な日々が続いてますが、毅然と立ち向かうつもりです。
弁護士は、高そうなので止めます。




269 :183&184:2006/08/25(金) 19:24:16
>>251
子供の催促はなし。ちょうど出来た頃に食事したときに、ちらっとそれらしいことを
言った以外は完全になしでした。
うちにおしかけてきてから、出産までは1度も来ませんでした。(反省したらしい)
両親からの手紙は、基本的に両家がどうやってつきあったらよいかの意見を
聞いたものですが、あのときどうだったとか、どう言ったとか(特に妻母のこと)、
妻からしたらいい加減にしてくれという気持ちもわかるが、「いなくなって欲しい」とか
「(妻はともかく)孫(私の子)も永久にあわせる必要がない」までいくことは
おかしいと思います。だって、「自分が楽できる」からと言って、「あんな人の子供でイヤだ」という
くらいの同罪の妻両親に年に何回か会わせるのだから。

>>252
生まれる前に「そろそろなので生まれたらまた連絡します」だけ言ってもらうつもりだし、
本来は私しか付き添いができないのに、無理矢理妻母が、病院の看護婦さんのお願いを
無視して居座っていたくらいで、部屋には物理的に来られない状況でした。

>>253
私は妻とつきあってから15年くらいになりますが、最初は妻両親から始まり、
必ず誰か「あんなやつ(人間扱い)」という人物が必ず1人はいるので、
それが今は私の両親なのかと思います。

>>254
この程度がひどいのかどうなのかがよくわからないんです。
他の家庭であってもこういう状態になるのが普通なんでしょうか?

>>260
これから仕事はどうするのか?お母さん(妻母)にいつごろ来てもらうの?
とか別にそれくらい普通に考えますよというレベルでした。

270 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 20:27:17
>>269
ちょっとそれらしいことが凄い嫌味なの気がつかないんだね。
奥さんところも親離れ子離れしてないけど、
>>184氏も気が利かない男。

【逃げられ男にならないための八か条】
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

気団板にあったの借りてきた。

271 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 20:49:35
>>269
手紙が駄目押しになったしまったという感じだね。
実の息子に言えばいいことを手紙を出して書いたのが間違いだったと。
2人とも(特に奥さんが)親子関係の調整能力に問題があるような・・・
親子関係さえどうにかなれば離婚まではということなら
円満調停してみたらどう?

272 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 19:03:47
1ヶ月前に突然出て行って連絡も取れなかった妻から、
おととい電話が来ました。
「台所のテレビは私のものだから返して欲しい」

返して欲しいってお前勝手に出ていった癖に何言ってんの?
テレビなんて取り上げた覚えはありませんが?

273 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 19:08:18
>>272
で愚痴で終了?

274 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 19:37:29
>>272
それをそのまま妻に言えばいいじゃん。
「別に取り上げたつもりはない。お前が勝手に出て行っただけ。
 欲しければ自分で取りに来ればいい」ってさ。

275 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 10:26:57
相談にのって下さい
朝、掃除をしていたら、旦那の運転免許が落ちてました
本籍地が変わってました。
娘が生まれる前に替えたようでした。(娘は2歳児です)
私の免許は娘が生れて半年後の更新でした。以前の本籍です。
娘が生れてから扶養家族は1人になってるようです。
(年末にそのような通知があった)
年収は夫が1000万です。生活費として毎月20万貰っているのみです。
自営業の2代目で、毎月の給料から20万を義実家に納金しているそうです。
(保育園の料金が恐ろしい金額請求だったので不審に思い問い詰めた)
「知らない間に籍抜かれてる?知らずに出産したのか?子供の親権とかどうなってるの?」
と不安になってます。
どういうことなんだろうと思います

276 :183&184:2006/08/27(日) 10:30:13
>>270
『ちょっとそれらしいこと』に関しては同意。『そんなこと言うな』と言いました。
私は1人息子なので4年以上何もなければ言いたくなる気持ちはわからないでもないが、
言ってはダメだとは思う。
『気が利かない』って例えばどう感じますか?

>>271
おっしゃるとおりで手紙がだめ押し。先に手紙に気づいて渡さなければ
よかったと後悔しています。
『円満調停』ってどんなことですか?よくわかなくてすみません。

277 :離婚のもたらす深刻な影響:2006/08/27(日) 10:30:50
相手方へのプレゼント。

Law and You: Divorce Documentary
http://www.youtube.com/watch?v=SRXet0cacWQ

278 :どろんko:2006/08/27(日) 11:21:00
>>275
基本的に本籍地ほどあてにならないものはない。特に実家もなく、
転々としている人は、本籍地を、駅とか皇居にしているという
話もあるくらいです。
貴女の本籍地も、多分御主人と一緒に変わっているのでは?
免許証の本籍地は、自己申告ですので〜

自営業だと、税金の関係で貴女はかなりの給与所得者かもしれません
御主人に聞いてみれば? 悪い答えは返ってこないはずです。

男の方は、実家への仕送りは嫁に対してかなりのプレッシャー。
素直に言えば、99%嫁から愚痴がかえってくる。
  言える事は、
男は口が足りないのです。女は理解が足りない。
 お幸せに!!






279 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 11:21:03
>>270
素晴らしい〜
私は逃げた妻ですが、全部あてはまるよ〜

280 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 11:44:43
>>275
役所へ行って戸籍を確認すれば?
遠方なら郵送もしてくれる。

281 :離婚宣言;ご意見をうかがいたい。:2006/08/27(日) 18:06:01

anthony
http://www.youtube.com/watch?v=O0r4ZgdkUQw

282 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 09:31:37
>>275
戸籍に関してのみ。
戸籍は夫婦で別というのは有り得ません。
旦那さんの本籍地が変われば
奥さんも一緒に変わります。
本籍地というのは
管理側の都合でつけられたものですので
管理している自治体の名前と郵便番号のようなものです。

戸籍の構成メンバーは夫婦と子が基本です。

283 :かんな:2006/08/28(月) 13:45:16
語ると長くなりますが何度も何度も消費者金融に手を出し スロットに狂う旦那と離婚したいです 旦那の性格は自分の気に入らないことを言われるとすぐキレるどうしようもない男です

284 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 13:46:01
どうぞ離婚してください。


285 :かんな:2006/08/28(月) 13:56:23
旦那離婚拒否ってるんです調停起こすんですけど出てくれる男じゃあないし早く離婚するにはどうしたらいいんでしょうか?

286 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 13:57:46
調停を何度か欠席したら、不調になるから裁判。
それも欠席したら「反論ないんでしょ?」って事で
離婚判決が出ます。

287 :かんな:2006/08/28(月) 14:01:12
弁護士にも相談して たぶん裁判にも出ないような男なんですよっ きっと 大体そこまでどのぐらいの時間がかかるのでしょうか?

288 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 14:05:45
訴え起こされてもスルーし続けていたら、欠席裁判となってあなたの一人勝ち。
かかる期間は弁護士にでも聞いてね。

289 :かんな:2006/08/28(月) 14:10:11
ありがとうございました 明日裁判所行って調停の手続き取ってきます

290 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 16:57:32
【自分の年齢・性別】 30・女
【相手の年齢】 28・男
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 有
【相談内容】(なるべく簡潔に)
双方、離婚の意思があり、それぞれの親にも離婚することは報告済みです。
私の母は離婚するなら今すぐ実家に戻って来いとうるさいのですが、
旦那は自営業をしており、私も手伝っていますので
今すぐ実家に帰られると困るといっていますしそのことはよくわかるので
私もどうしていいものやらと困っています。
離婚後は実家に戻ることにしていますが、
子供の保育園のこととか、離婚後の私の仕事探しなど、
片付けなければならない問題も残っています。

子供のこともありますし、できれば実家に戻るのは3月ぐらいがいいかと
考えています。
子供がいる場合離婚の時期はいつ頃が良いでしょう?
離婚の原因は性格の不一致、旦那の金銭感覚
セックスレスです

離婚しようか迷っているスレに書いたのですが、スレ違いといわれたの
でこちらにきました、マルチではありません。


291 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 18:24:06
離婚すると決まってから、別居までの時期なんて
人が決めることではないよ。
子供がいたら、キリのいい学校の終わる3月とかする人はいるし
今すぐ出て行くとかは、他人が決めることではない。

292 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 18:40:20
母子家庭になれば優先的に保育園に入れる地域もあれば、
それでも待機児童で一杯の地域もあるし、みんなが学年が
変わるまで我慢するわけでもない。

ここで5年後の8月がいい、と言われたらそうするつもり?
自分が「いまだ」と思った時期に動くしかないっしょ。

293 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 19:40:21
>>290
ズルズルしそうな方ですね。離婚したいと決めたら、パッパッと行かないと。先延ば
しの言い訳を聞いてるみたいですよ。

・まだ保育園児なんだから、時期は気にする事ないよ。自分の決めた時にスパッ
と立ち去るが吉。

・自営の手伝いをしていてネックになるなら、あなたが期限を決めバイトを募集
させれば良い。元々かかるべき必要経費なんだからキニシナイ。ただ、募集で来た人
の面接、採用は旦那にやらせないと、後で問題が起きた時、面倒だよ。

で、期限を待ち撤収。

しばらく実家に甘えれば良い。甘えられるものには、甘えられる時に甘えとけ。
ブツブツ文句を言われても、親は甘えられると嬉しいもんだ。甘え続けるんじゃな
けりゃ問題ないよ。

離婚に伴う諸々の事はその後でもいいんじゃね?



294 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 10:19:40
>>291、292、293
ありがとうございます。他人が決めることではないですよね。
実家近くの保育園は今はいっぱいで入れない状態です。

「いまだ」が今なのか自分でもよく分からない状態です。
1ヶ月ほど前から急に旦那が離婚してくれと言うようになり、
よくよく考えて私も旦那の身勝手さにはイラダチを覚えていたし、
いずれ離婚するのなら早いうちにと思っているのですが、
いざ離婚となると決断できない自分がいます。

それと、私は両親と合うようで合わないので実家に戻ると
ちょっとストレスが溜まりそうで。
でも貯金もなくて住むとこ借りることもできず八方塞がりのような状態です。

自分語りになってしまってすいません。

295 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 20:40:44
>>294
実の親だからこそ、言わないでいいこと言ってしまったり、
合わないことが許せないと過剰に感じたりするかもよ。
 ちょっとストレス貯めつつ、お金はもっと貯めつつで生活
してみたらどうですか? お子さん大切に。あなたも大切に。

296 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 23:03:23
>>294
でもやっぱり実家に戻るのが最善だと思う。
長期の実家住まいではなく、貯金をするための短期滞在だと割り切って
貯金ができるまで上手く実家を利用してると思えばいいよ。

実家で何かあっても「フン、どうせお金が貯まったらサッサと出て行くんだ」
と思えば、頑張れるよ。

297 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 16:22:18
妻とはすぐにでも離婚したいけど、自分の家の仕事はすぐやめるななんて、
旦那さん身勝手な人だねぇ。
実家もあまり居心地がよくないみたいだけど、だからこそ、
このままでもいいかなーなんてズルズルしなくて済む。
精神的にも楽じゃないかもしれないけど、
他に部屋を借りる余裕もない今、
とりあえずいられる場所があってラッキーと思ったほうがいいよ。
少しでも早く、お子さんと「やっぱり家が一番だねー」と言いあえる場所を
作ることができるといいね。

298 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 07:40:37
つーかそれ浮気離婚の王道じゃね?
まず弁護士に相談。自爆しやすいタイプのようなので絶対に問い質したり自分で何とかしようとしたりしない事。
1から10まで弁護士と相談して、その指示に従う事。

299 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 13:30:08
つーか294は甘えすぎ。
とっとと仕事見つけて、精神的に自立しな。
他人が指示してくれるのを待っているみたいだよ。
自分の人生でしょ?

300 :294:2006/09/01(金) 21:09:36
>>295.296.297
昨日離婚について真剣に話あいました。

やはり実家に帰ることにしました。
仕事のこともしっかり話しました。
1ヶ月後にはきれいさっぱり別れます。


>>298
浮気離婚の王道ですか、たぶんそうだと思いますが、
こちらもレスだった為、裁判とか調停とかはしないことにしています。

>>299
そうですね、自分の人生ですね。
厳しいご意見ありがとうございます。

301 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 21:35:14
はじめまして質問させてください。旦那の浮気で月曜日に離婚届けを出しに行きます
3人子供が居るのですが上が12歳10歳4歳です。離婚はスムーズに行ったんですが
2番目の子がお父さんの方に暮らしたいといっています。ですがだんなのほうには
女の人も子供も居て旦那は一緒には暮らせないといっています。子供にも何とか
私たちと一緒に暮らそうといいましたが駄目でした。旦那が取った行動は自分とは
暮らせないが、義母にどうやら育てさせる様です。義母も旦那とグルになり裏で
離婚の方向へと導いた方です。例えば義母が子供の面倒を見る場合市から義母に
援助すると言う事はあるのでしょうか?宜しくお願い致します



302 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 21:38:43
>義母が子供の面倒を見る場合市から義母に 援助すると言う事はあるのでしょうか?
ない

303 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 22:39:14
>>302
児童手当は貰えるはず。
何とかあなたと暮らすようもう一度説得してみて欲しい。
今の状況じゃ父親とではなく祖母と暮らすことになるんでしょ?
子供の希望とは違うしさ。両親が健在なのに祖母と暮らすってどうよ。

304 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 07:53:42
>>301
子供の面倒を見るのが決まってないで
離婚届は出すな。
調停しなさい。

305 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 12:19:19
相談させてください。
離婚すべきかどうか悩んでます。

夫婦共に31歳。小梨。結婚4年目。
旦那さんは優しくて、誠実で、文句のつけようが無い、いい人です。
しかし、交際歴も含めて10年の仲なので、
正直、男性として見れなくなってしまいました。

見れなくなった理由は、どちらかというと精神面が大きいと自覚してます。
旦那さんは優しい分、優柔不断というか、男らしくスパッと意見がいえない。
旦那実家に遊びに行って、私が何か言われても、何にもかばわないどころか、
一緒になって時には傷つくことを言われたこともありました。
そのくせ、帰宅すると、ごめんねと誤り、実家に対して非難する。
だったら、なんであんな行動とるの?と聞くと、親に気を使っている、
私は後から誤れば許してもらえると甘えているから、という。

義理実家からは、主に孫催促の発言なんですが、
あまりに言われるとこっちもプレッシャーになって、
子作り自体もいやになって、セクを拒否しちゃうようになりました。

正直、旦那に対して、信頼感がないのかもしれません。
一緒にいて居心地はいいし、趣味もあう。
こんなに価値観や生活観が合う人はいないとも思いますが
友人としてなら問題ないけれど、夫、男性としては、正直、頼りなく感じています。

子供もいないのに、レスなら、お互いの別々の人生を考えたほうがいいのでは、
と最近思うんです。

306 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 12:34:50
旦那さんに、こういうわけで、つらいし嫌だってちゃんと話し合ってますか?離婚のことはそれからかんがえたらいいんじゃないですか?

307 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 13:18:26
>>306
レスありがとうございます。
何度も話したんですが、「今度から直す」「もう大丈夫」と言って
義理実家に行ったら、結局その繰り返しなんですね。

離婚とまでは行かなくても、少し別居という形をとって
一人で考えてみたい、と提案したら、
「別居するイコール離婚だから」と。
かといって、出て行くな、とか やり直そうとか言葉は出てきません。

守ってあげれなかった自分が悪いから、と言ってくれますが
別れるか、やり直すかは、決めるのは私だから、と 決断を私にゆだねます。

…ガツンと男らしい事を一言言ってくれたら、もう一度頑張ろうって思うのですが。


308 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 13:23:52
>>307
> 別れるか、やり直すかは、決めるのは私だから、と 決断を私にゆだねます。
ずるい男だね。
別れる事になっても責任から逃れたい男の常套句と言う感じがします。

309 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 13:29:07
じゃ、話は早いよ。ゆだねられてるんだから決断したらいい。
そのままだと、優柔不断な旦那さんと同じだよ。

310 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 13:29:38
義実家での仕打ちが具体的に分からないけど
実録してあとで二人で詳細にダメ出ししたら旦那も自分の至らなさや狡さを客観視できるかもね
旦那は自分の脳内で合理化してるぽいね

311 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 14:05:18
今月13日に離婚届けを提出するのですが
提出する前にやっておく事はありますか?

312 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 15:07:23
>>305サン 生活板、育児板や生活板等で過去に似たようなパターンの
質問やグチがたくさんありました。半年ROMってろとかいろいろな言葉がでてきます。
質問するということは自分の中である程度の答えが出ていると思います。
あなたはまだでもでもチャンにはなっていないので先達の方々がとった行動
を見直してください。
あなたが今やるべきことは身の回り持ち出し品の整理確認とお金の算段ではないかと、、、
スタコラ 逃げて---!!



313 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 15:08:17
>>305サン 生活板、育児板や生活板等で過去に似たようなパターンの

314 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 15:08:56
>>312 >>305サン 生活板、育児板や生活板等で過去に似たようなパターンの

315 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 15:09:40
>>312  >>305サン 生活板、育児板や生活板等で過去に似たようなパターンの

316 :312:2006/09/03(日) 15:12:59
313,314,315修正失敗しました スマソ
生活板、育児板や家庭板等で過去に似たようなパターンの  です
ごめーん!!

317 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 15:14:51
>>311
書き間違いがないか再度点検。
苗字を前のに戻すなら、免許証などの氏名変更の準備などなど・・・

318 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 15:51:27
>>308,309,310,312
ありがとうございました!
そうですよね、自分が決められるっていうのを強みにとっていいんですよね。
おそらく、312さんのいうように、自分の中で答えは決まっているんです。
ただ、他に不満がない分、それだけの理由で離婚する自分は
この先、誰と結婚してもうまくいかないんではないか??とも考えてしまって。
つい、自分も悪いのでは、と決断がゆらいじゃうんです。
背中押ししてほしかったんです。ありがとうございました。

319 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 17:04:19
312です
>>ただ、他に不満がない分、それだけの理由で離婚する自分は
>>この先、誰と結婚してもうまくいかないんではないか??とも考えてしまって
トメとの関係が他の不満のないところを打ち消しそれ以上のことがあって
旦那がその程度の行動力であなたに未来ある?
トメが将来死んでいなくなっても旦那の顔みたら
フラバで悩んでメンヘルこいて、、、
薬ってか?
自分大事にしようよ
将来があるなんていわない
自分で考え線引いて、とりあえずその線たどって将来を作っていこう
イ`



320 :THE潰瘍:2006/09/03(日) 18:32:53
農家(水稲4町、畑2町、和牛14頭)の婿です。
結婚17年
家族;家内・長女(高1)・長男(中三)・次男(中一)・舅・姑

ダブルシュートのいびりも嫌味も何ともない。そんなもん、他の事考えてりゃ
いいし、大体自分が真に受けるレベルでもない。ホント、お馬鹿、幼稚、無神経。
ただ、子育てへの介入には閉口して・・・この事で家内と口論の日々。そんな17
年間でした。とくにウザイのが姑ばばあ、育児にはマイナス、えらいマイナス!
しかし体は正直で、胃潰瘍、十二指腸潰瘍長患い、内視鏡呑むと大抵の医者は驚く。

腐れ女房いわく「お婆ちゃんは必要とされたいのだから仕方ない!」って、わが子
より親が大事、キャッチボールしてても宿題見てても爺婆来ればもう中断、クダラネエ
独占欲、その露骨で稚拙な表現力。

3人の子供が負って来た心の傷、いかばかりか・・・、俺は懸命に修正してきたさ。
で、なんとか、心優しく、情緒豊かに此処までは成長してきた、此処までは。

離婚して子供引き取れる方が羨ましいね、俺の場合腕ずくででも子供引きずり出そう
ものなら、子供は八つ裂きさ。三人の馬鹿共、力加減もわきまえねえから。
さりとて、子供を化け物屋敷に置き去りになんか出来ないし・・・。

あ〜あ。どうしたもんでしょうねえ、同じ感じの方、おられませんか?

321 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/03(日) 18:36:58
A こどもを愛さないようにする

322 :THE潰瘍:2006/09/03(日) 18:47:50
無理(→321様)

323 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/03(日) 18:55:59
そりゃあそうだけど
もう大人に近い年だぎゃ


324 :THE潰瘍:2006/09/03(日) 19:14:16
いやあ・・・、息子二人はまだまだ。
反抗期も途上だし、心の安定も失いやすい時期で
心配です、父としてのフォローが必要なシチュエーション
も実際ありますし。

325 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/03(日) 19:19:40
じゃあがまん

326 :THE潰瘍:2006/09/03(日) 19:23:41
・・・しかねえなあ。

327 :THE潰瘍:2006/09/03(日) 19:24:39
やべえ御礼忘れました
ゼロ様ありがとう。

328 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 20:01:52
すごく悩みましたがお金が溜まりしだい
出て行く事に。

今現在は経済的に無理なので我慢我慢。
ダンナとは会話もナシ・顔を見合す生活をしていないので
出て行くまでは家政婦として頑張ります。

悩み抜いたけど自分で答えを出せたらスッキリしました。
ダンナも早く出て行けばいいのによッ!と思っていることと
思いますが・・・・・。

329 :311:2006/09/04(月) 09:32:56
>>317
サンクス



330 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 11:50:21
もうすぐ独身貴族に戻れる。コレでいろんな女とやりまくれる!
と自分に言い聞かせてるが本当は2歳になったばかりの子供に
に会えなくなるのが辛くて辛くて。と昼間っからぐちってみる

331 :THE潰瘍:2006/09/04(月) 12:30:54
>>330
辛いやナァ・・・
まあ、ガンガレや。

332 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 12:46:17
すみません。相談させてください。
旦那の暴言、侮辱等が原因で別居一年です。
今調停中ですが、旦那が子供に会わせてくれと言ってきた場合は
子供に会わせなければいけないのでしょうか。
それと、旦那と同居は半年しかしていないのですが私は有責配偶者になりますか?


333 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 14:13:22
>>332
子供への面会権は一応父親にもあるからね。
詳しくは法律板で聞くといいと思う。

旦那との結婚生活が実質半年だったってことかな?
だけど破綻したのは旦那の暴言や侮蔑からなんでしょ?
なら有責は旦那側です。
証拠あると強気に出れます。
日記や録音録画などしてるいいですよ。

334 :332:2006/09/04(月) 14:53:20
ありがとうございます。

別居してちょうど一年経ちます。
その間に何度も離婚してくれと言ったのですが、話にならず調停を申し立てました。
今までの暴言など、話を摩り替えて調停員に言っており、腹立だしい限りです。


335 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 16:34:28
>>334
DV受けたときに病院は行った?診断書は絶対必要ですよ。身体の怪我の診断だけでなく、精神的な傷も含めて。
最寄りの役所のDV相談窓口にも行ってみては?

336 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 17:23:19
>>334
旦那からの連絡がある場合は、
メールや録音などしておくといいでしょう。
カウンセリングは是非一度いって見てください。
診断書をもらうと有利です。

337 :330:2006/09/04(月) 17:31:00
>>331
オマイ優しいな〜。ありがとう

338 :332:2006/09/04(月) 19:51:47
ありがとうございます。
法律板に行ってみます。

339 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 20:33:05
>>330
俺はまだ離婚は決まってないが
1歳7ヵ月の娘と会えなくなって1ヵ月。

おととい、気晴らしに地元のお祭りに参加したんだけど
30メートルも離れていないところに女房と子供が
花火を見ていたと今日友人に聞かされ、激しく落ち込み中…

今まで我慢していた安定剤を飲みました。

340 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 20:34:37
>>339
で、離婚になりそうな原因は?

341 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 20:53:08
女房の母親が、激しい過干渉でそれについて2人で話し合いをしていたら
私、おかずの魚を買ってくると言って出て行ってしまい、そのまま帰ってこない。
当日、向こうの両親も交えて話し合いをさせてもらったんだけど、興奮するばかりで
話し合いにならず、仕方なく帰宅。
数日待って、落ち着いてからもう一度話し合いができればと思っていたら突然
調停を申し立てましたとメールが…

数日たってからあっ!と思い確認すると通帳類、現金、布団、包丁
皆、無くなってました。少しずつ準備していたようです。

借金もなく、暴力もなく、2人で直前までデートしたりしていたので
思い当たる節が無く困っています。

342 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 20:55:08
↑339です

343 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 21:00:47
>>342
名前欄に183って入れてくれ。
>>270は読んだ?
どれかあてはまりそうなのないの?
特に7なんか怪しそうだけどさ。

344 :339:2006/09/04(月) 21:23:08
>>343 名前欄に183ってなんですか?

>>270の7当てはまると思います。以前ささいなことで喧嘩したときに
「私は一生、あなたに言われたことを恨んで生きていく」って言われたことが
あります。きっとそれを引きずっていたんだと思います。

妻とはあるボランティア団体で知り合ったのですが
その時の仲間達さえも敬遠するほど妻は感情の起伏が激しく、
最近知ったのですが、妻と母親は地元では変わり者で有名だったようです。
しばしば、子供に手をあげることがあり、注意すると「私だって頑張ってるのに」
妻の母に相談しても「娘は悪くない。あなたがそうさせているんだ」

正直いえば私も、このままで本当に夫婦としてやっていけるのか、別れた方がいいかもと
思っていた所でした。
でも、実際こうなってみると寂しくて辛くて…


345 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 21:28:02
>>344
今339って入れたところに339じゃなく183って入れてってこと。

346 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 04:54:01
3年前夫に離婚を切り出されました
私は体が弱く自立するのが難しいからと
私が次の相手と結婚するか、しなければ一生慰謝料を払うと
公正証書を作ってくれました

しかし1年前から振込みが途絶え
メールや電話でそのことを連絡してもしても無視されるようになりました
やっと話をすることが出来たのですが
払う義務はないと言われました…

公正証書には強制執行するとの文言は入れてありますが
とれるのでしょうか
彼はいま友人の会社で働き年収は550万くらい
病気の母親と、父親との3人暮らし
彼の両親は国民年金を払っていなかったので
彼が養わないといけない立場です

はたして給料を差し押さえ出来るでしょうか
差し押さえするにもお金がかかると聞きましたが…

347 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 05:03:53
>>346
ttps://www.hou-nattoku.com/mailmag/mag71.htm
これが分かりやすいかも。
ただ、相手に財産(動産、不動産)がないと
差し押さえは物理的に不可能です。

348 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 05:57:05
>>346
公正証書があるから強いんだろうけど…納得いかないなぁ。旦那だって新しい事業はじめたばっかりでたいして年収ないし、あなたが病弱なのは旦那のせいじゃないじゃん。まずはあなたが自立する努力(働けないまでも生活保護の申請とか)をすべきじゃない?


349 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 06:28:42
>348
公正証書まで作ってした正式な契約を、一方的な都合でブッチする方が
悪いでしょ。元346旦那?

350 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 09:35:43
>>349
公正証書あっても支払い能力がなけりゃ無理。
うちも子蟻で離婚して公正証書作ったけど、自営がうまくいかないとブッチされてる。最初は私が入院したりして生活保護のお世話になったが派遣→正社員となり余裕はないがなんとかやってるよ。元旦那に頼るだけでは長い人生無理じゃない?

351 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 09:54:46
体が弱いから、元旦那が一生何とかしてくれるというのは
そもそも、おかしい話では・・・
349が訴える事により、正式に慰謝料の見直しをもう一度した時は
必ずしも349が正しいとは言えないんじゃない。
場合によっては、349がもらいすぎた分を返金しなきゃならないかも・・・
いくら貰ってるかにもよるけど、3年は支払い続けたのを
評価されると思うよ。

352 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 12:52:03
体が弱くて自立できない→再婚も難しい→
元旦那は一生慰謝料を払う

って事?
なんかちがくない?

353 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 13:47:08
ごり押しして裁判になったら負けそうだよね。

旦那は払わなければならないような事何かしたの?
子供の養育費だって成人までだろうに一生っていったい・・・

354 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 13:56:50
それほど別れたかったってことか…
惨めだな

355 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:01:50
体の弱くなった原因が元旦那でない限り、
一生慰謝料は無理なんだと思うよ。
(きっちり証明できるように、診断書もある場合のみ)
離婚したら、(交通事故とかの)加害者と被害者じゃないんだからね。

356 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:02:45
元旦那が慰謝料を払えないほど貧乏になったら、
どうやって346は生活していくんだろう。

357 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:50:59
まてまて。
346はきっと同居のストレスで体が弱くなったんだよ。
で、「ボキタンのママンの介護が出来ないなら離婚汁!」って言われたんだ。
と、家庭板的に346の弁護をしてみる。

358 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:53:51
>>357
なのにずっと慰謝料を払うって、随分いい旦那さんだね。

と同じく家庭板的に突っ込んでみるw

359 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 15:35:21
う〜ん、じゃあこういうのはどうだろう。

346は同居デフォの地域で、結婚当時から同居。
しかし、やはり現代の女性、義両親との同居で心身共に蝕まれていく・・・。
旦那はイイ人wだがヘタレ。離婚はしても親元を離れることなど考えもつかない。
旦那は考えた。
「このままでは346は死んでしまう。
こんな俺(と両親)から解放してやるのが愛情というものだろう・・・。」
(ここで妻を連れて両親と別居という選択肢がないのがポイントw)
そこで、自分のために体を壊してしまった妻へ、
一生慰謝料を払っていこうと決意する。
しかし、ヘタレなため、両親から
「そんなの払う必要はない!」と強く言われるとぐらつく。←今ココ

実際、こういうヘタレ男を知っている。

360 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 16:19:59
体が弱いと言って家事もろくにしない妻に嫌気がさして離婚。
離婚を承諾しないので慰謝料を払うとその場をごまかす。必死。
金さえもらえばと離婚を承諾する妻。

「俺、なんで金払ってるんだろ。」と正気に戻る夫。←今ここ

こうかもしれない。

361 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 08:02:19
>>346タン>>349タン
でておいでよW

362 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 11:45:18
    ∧_∧   ∧_∧     ∧,,∧.       /■\  おにぎりわっしょい!
    ( ´∀`)  (・∀・ )    ミ,,゚Д゚彡     ( ´∀`)  ご誕生わっしょい!
    (    ..つォ、   ..つォ、 (ミ   ミつォ、   (つ   つォ、
    人  Y  ((祝))  Y ((祝)) ミ   ミ ((祝)).  ( ヽノ ((祝))
    し(__)   し(__)     し""∪      し(_)
親王ご誕生おめでとうございます。
心よりお祝いも申し上げます

両陛下もほっとされたでしょう


363 :かんな:2006/09/06(水) 15:16:30
本日家裁にて調停離婚の申し立てをしてまいりました旦那を法律でノックアウトしてやる

364 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 16:08:53
いいよなーひとり産まれるごとに310万生活費がでるもんなー

365 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 10:47:08
離婚すべきかどうか悩んでます。
ご意見をお聞かせいただけたら嬉しいです。

結婚6年目、夫25歳、私29歳。5歳の娘がいます。
今春、夫に交際している女性がいることを知り、同時にその女性との間に双子の男児がいることを知りました。
夫は現在、相手の女性と結婚する意志はないが、双子の認知はしたいと言っています。
大変なショックを受けましたが、それでもやはり出来ることなら主人と添い遂げたい、
と思う気持ちもあります。
しかしこのまま双子を認知することになると、
娘の戸籍、また娘の将来(進学・就職・結婚等)に傷を残すことになるのでは、
という不安でいっぱいです。

夫は双子を認知し、養育費を支払う意志があることを伝えているのですが、
相手の女性との話し合いは膠着状態です。

出産前にも何度か別れ話はあったらしいのですが、
その際相手の女性はリストカットをしたらしく、もう二度としないと約束をしたものの、
2度、3度と繰り返したのだそうです。

そんなこともあり、できることならば双子を引き取りたいと言うのですが、
親権・監護権を夫が持つことは可能なのでしょうか?

366 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 10:53:15
>>365
オイオイオイオイ・・・

認知だけでも娘の将来に傷残す、って言ってるのに引き取るって。
あなたが育てるんだよ?
出来るの?

双子だなんてとっても大変だよ。
それこそ娘の面倒もろくに見れなくて寂しい思いをさせるよ。
「私のお母さんなのに!」って。

そいとげるのも勝手だけど、こんな勝手な男と一生生活するの?
結婚時19歳だったなら、旦那さんの経済力もしれてるでしょう?

引き取って育てられるの?
先ずはそこからでしょ。

367 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 11:32:24
そんな旦那は捨てましょう。
あなたと娘で幸せになってください。

368 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 12:25:40
離婚した方、これから離婚する方、仕事はどうしてますか?
今の職場は近々退社する予定です。
すぐに次を探さなきゃなんですけど、その時融通の利くパートが良いのか
首にならない限り安定した正社員がいいのか迷ってます。

子供がまだ小学生なので学校行事とかにはなるべく参加したいって気持ちもありますけど
どうせフルで働くならボーナスや安定って言葉には魅力だったりします。

369 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 13:21:26
>>368
もちろん正社員!行事は平日じゃないのもあるし、社員になれば有給で半休とかもできるから。
じっくり良い職場を選んでください。私はハローワークの母子家庭向き窓口(?名称忘れた)みたいなところで探して就職しました。

370 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 16:41:47
ハローワークに母子家庭向き窓口みたいなのあるんですか?
知らなかったー。

収入を途絶えさすにはいかないので、とりあえず短時間OKなバイトでもしながら
就職先を見付けたいと思ってます。

とは言っても厳しいだろうなー…

371 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 16:44:14
>>369
ハローワークに母子家庭向き窓口みたいなのあるんですか?
知らなかったー。

収入を途絶えさす訳にはいかないので
とりあえず短時間OKなバイトでもしながら就職活動したいと思います。

とは言っても厳しいだろうなー…。

372 :まこっさん:2006/09/07(木) 16:52:46
産まれたてで男が親権とるのはむずかしいんじゃない?もの心つくまではやっぱり母親の愛情が子供には必要。てかその前に離婚をお勧めします。

373 :365:2006/09/07(木) 17:56:57
>>366
レスありがとうございます。
366さんのおっしゃるとおりだと思います。
今では私も夫が親権・監護権を持つ事になるのなら、離婚するしかないなと思います。
ただ、一時期は双子を引き取って育てる事を本気で考えました。
相手の女性と実際に会って話してみて、子どもに対する想いが全く伝わってこなかったというのが
大きな理由です。
彼女が口にした台詞は、終始「あの人(夫)が言ったから」でした。
夫が来たいと言ったから自宅にあげた、夫がそうしたいと言ったからセックスした、
夫が子どもが欲しいと言ったから妊娠するようにした、
夫が幸せにしてやると言ったから信じて今までついて来た…
「気持ちが盛り上がっている時は言ったかもしれない」という夫には勿論非があります。当然です。
しかしそこに彼女の意思はなかったのでしょうか?
夫の肩を持つ気はまったくありませんが、責任の重さは50:50なのではないのでしょうか?

彼女は、夫が結婚している事も子どもがいる事も知っていたといいます。
彼女に会うまで、私は10代の若い女性だと思い込んでいました。
実際の彼女は33歳、前夫との間に小学生の子どもが二人。
彼女がリストカットをしたとき、その小学生の子どもが泣きながら夫の携帯に電話して来たという話を
聞いたのが決定的でした。
子どもに対する愛情が欠落している、と思いました。

374 :365:2006/09/07(木) 17:57:57
長くなってすいません、つづきです。
母親なら誰しも、自分はたとえ苦労しても子どもにとって出来るだけいいようにしてやりたい、
と思うものだと今まで思っていました。
「自分」がいちばんで、結婚していると知りながらも子どもを産みたいと思うほど愛していたはずの夫も、
そうまでして産んだ「子ども」も、その心情や将来を思いやったり心配したりするような台詞は、
半日ほど話した中で、ついに一度も聞く事はありませんでした。
それどころか、彼女は子どもたちを家で留守番させ、
夫の仕事についていった(夫は長距離トラックに乗っています)事が度々会った、と自慢げに話す始末です。

そういう訳で一時は本気で双子を引き取る事を考えましたが、
今少しは冷静になって考えると、やはり私にとって何よりも大事にしたいのは娘であり、
同情心だけでどうにかなるような事ではないのだと思います。

>>372
レスありがとうございます。
私もそう思っていましたが、上記のようなことがあり、思い悩んでいました。
今は軽率な考えだったと反省しています。

375 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 18:14:20
>>365
ダメだよ!絶対、足を突っ込んじゃダメだ!
夫を切り離してでも、素早くそこから離脱して
あなたとあなたの子供で新しい人生を歩んで!

私の周囲にいたメンヘラの言動とすごく似てる。
>プリ

376 :366:2006/09/07(木) 18:56:11
>>365
冷静になった様で安心しました。

失礼を承知で言うと、あなたの夫はクズです。(当然その女もですが)

子供を産ますだなんて人間の命を簡単に考えすぎです。
今のままでは将来お嬢さんに悪影響しか与えないと思います。

相手の女がリストカットした時に子供達から旦那さんの携帯に連絡が有った
という事は子供もあなたの旦那さんと接してる、って事ですよね。
子供達を置き去りにして一緒に仕事に行く女も最低ですし、
子供達の母親を連れて行く旦那さんも最低です。

私の父はあなたの旦那さんと似た様な男でした。
母は物凄く苦労して、何故離婚しないのか幼い頃から不思議に思っていました。
母に聞くと「あなたの為よ」って答えます。
なら、私の存在が母を不幸にしてるのか、と思い悩みました。
小学生の時にリストカットして自殺未遂をしましたが
「私さえ居なければ母は父と離婚出来る。私の責任だ」と思い悩んだ末の出来事です。

>娘の戸籍、また娘の将来(進学・就職・結婚等)に傷を残すことになるのでは、
こう言う事は娘さんの前では言わない事です。
自分の存在を呪う様になっては可哀想ですので。


双子を引き取って、継子虐めをしてしまうと全員が不幸です。
あなたはそんな人では無い様ですが、我が子同然に育てても双子ちゃん
以外は誰も幸せにならないと思います。
お嬢さんが大事なら双子ちゃんの事は福祉施設にでも任せるベキです。

いい加減な父親は居ない方がお嬢さんの為ですよ。
よく考えて下さいね。

377 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 19:26:59
双子の赤ったって
一生赤ん坊じゃないからねえ………

378 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 19:43:00
双子君はいくつなのかな
小学生くらい?双子君も不憫だ

379 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 20:02:06
一時の同情でその双子を引き取っても
旦那は、何もしてくれそうもないし・・・
母親も、何かと関わってきそう。
今の子供と自分のこともこれからどうするか、はっきりしないのに・・・
育ててる途中で、育てられなくなって手放すぐらいなら
最初から手を出さない方が子供の為だと思うよ。

380 :365:2006/09/07(木) 21:08:03
>>375,376
ありがとうございます…
相手の女性には夫に対する非難や愚痴を聞かされ、
夫からはその逆の毎日で…彼女は私に夫の非を切々と訴えたのですが、
あれから3か月経った今も、夫も彼女も冷静に話し合いを進めるでもなく、
弁護士会等へ法律相談等に行くような事もなく…
最初に彼女と話したときに、
「(夫と彼女の)二人の問題なので二人で話し合って決める、あなたに口出しされるいわれはない」
と言われ、勿論納得した訳ではありませんが、彼女の言う通り、
成人二人がしでかしたことなのだから二人がどう責任をとるのか見届けてやろう、
という気持ちで、今までやり場のない憤りをなんとか押さえつつ静観の姿勢を保ってきました。

一昨日彼女は、義母(夫の母)に電話をかけ、らちがあかないのでなんとかしてくれ、というような事を
言ったらしいです。寝耳に水の義母は夫に電話し、その電話を受けた夫は私に電話して来て、
「俺にひと言の断りもなく勝手なことをされた」と彼女への憤懣を言いつのり…
私の娘や私のことを気にかけてくれるような人はひとりもいないのです。
義母も夫から私がすべて知っていると聞いたようですが、その件についてはひと言も触れません。
完全に「聞かなかったフリ」なのです。勿論義母に解決策を期待していた訳ではありませんが、
「大変だったね」のひと言もなかったのには正直がっくりきました。
375さんや376さんのように、見ず知らずの私や娘の立場を思いやって下さる方もいるのに…


381 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 21:13:36
失礼だけど、そういう旦那の親なんだから
まともなはずないですよ。期待しても無駄。

382 :365:2006/09/07(木) 21:27:48
>>378
双子は今月末で1歳になるそうです。
彼女が義母に電話して来たのも「1歳までにはなんとかしたい」という思いから、
とのことですが、私には全く理解できません。
私には二人が話をすすめる意志があるようには見えません。
お互いののしりあい、非を押し付け合って、具体的には何も行動を起こさなかったのです。
今現在は私が弁護士会で相談したり、認知や養育費などについて調べたりしています。
誰かがなんとかしてくれる、とタカをくくっているようにも思え、
都合良く利用されているようで腹立たしいのですが、
私自身の事についても離婚や慰謝料等出来る限り調べていくつもりです。
>>377>>379
おっしゃる通りです。同情心だけではどうにもならないですね。
ただ、母親からも父親からも「この子達のために」と言ってもらえないあの子たちは、
私の娘と同じ、完全な被害者なのだと思うと不憫でならないのです。
しかしだからといって私が引き取るというのは何の解決にもならず、
それどころかむしろあの子達も、私の娘をも不幸にしてしまうだろうと、今では思います。
軽率な自分を恥ずかしく思います。

383 :365:2006/09/07(木) 21:42:55
>>381
そうですね…私もそう思います。
義母は普段は大らかで気のいい人なのですが、長男(夫)のことになると、
私には理解しがたい行動をとる人です。
世間一般の良識よりもなによりも息子の意思が一番大事なようで、
とにかく息子に嫌われたくない、と自分の息子にこびへつらっている(と、私には思える)
義母の言動は一種異様です。
今回の件でも、息子を叱るでも諭すでもなく、「相手を選んでしろ」というような事を
笑いまじりで言ったそうです。
これは私も予想していた事で、だからこそ今まで義母に相談もせずにいたのですが…
(相談と言っても義母になんとかして貰おうという訳ではもちろんなく、
要はただ愚痴を聞いてほしかっただけなのですが)

384 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 21:51:29
[親が親なら子も子やね」といわれつい手をあげてしまい妻が出て行きました
捜索願いも出してるのですが行方わからず離婚届けと手紙が送ってき、
相手親族からもはやく書いてくれと言われてます。
「わかりました、その前に本人が見つかってから届けるわけにはいけませんか?」
と言ったところ
「はやく出さないとDVで訴える、こっちにはいくらでも金がある」といわれ
今後子供を育てて行くのに大金を払うのは難しいと考え、離婚をしました。
親権も離婚も一方的にきめられ私の条件は一つも通りませんでした。無念でなりません

385 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 21:55:02
絶対に双子は引き取っちゃダメ。
一番大事な娘さんが悲しむよ。


386 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 22:02:22
>>382
ちょっと待ってぇー
一歳にならない子を留守番させてるの??
なにその女 それって虐待の内に入るんじゃない?
通報できないの?ヤバいよ

387 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 22:10:53
>>386
>実際の彼女は33歳、前夫との間に小学生の子どもが二人。

たぶんこっちのことだろ、留守番させたのは。

388 :365:2006/09/07(木) 22:26:29
>>385
有り難うございます、私もこれからは娘のことだけを考えていきたいと思います。
>>386,>>387
私も正確な所はわからないのですが、
たぶん小学生の子ども二人を家に置いて、という事だと思います。
(双子は入所可能な月齢になると同時に保育所に預けるようになったらしいので)

389 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 22:30:33
>>388
あなた可哀相すぎるよ
誰かひとりでも味方がいればいいのに
体壊さないでね、心もね。

390 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 22:58:36
離婚したほうが良いと思う。
そんなクズ旦那、熨つけてくれてやれ。

391 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 23:03:24
もうすぐ一歳になる子供がいます。

旦那・私ともに借金あり。共働きです。

先日、子供が熱を出し、寝ずに看病。

私も体調が悪くなり、会社を数日休みました。

旦那は私の体調が悪いと機嫌が悪く、まったく心配する気配無し。

「おまえ、稼ぐ気あんの?」

「体調管理ぐらい自分でしろよ」

「家族といるせいで自分の人生が犠牲になってい」

と言われました。

もう別れて、その犠牲になっている人生とやらを
やり直してもらおうかと考え中です。

携帯からなので読みにくくてスマソ。



392 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 23:31:12
>>391
いつまでも独身気分なんじゃないかな。
結婚向きの性格ではなかったんだと思う。

393 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 23:39:30
>>392
本当にそう。優しいのは最初だけでした。

394 :365:2006/09/08(金) 08:12:55
>>389
ありがとうございます…ほんとうに。
>>390
私もそのほうがいいだろうと思うのですが、
父親を信じきって慕っている娘を見るとなかなか決心がつかず…情けない母親です。
娘も何かしら感じる所があるのか、夏休みに私と二人で遊園地に行こうとした時も、
「パパと三人で行きたい」と言うのです。
夫は仕事上、もともと週末しか家に帰ってこないので、娘もそれはよくわかっていて、
今までそんな事を言った事はなかったのですが…
ただ、「娘のため」と、娘が負い目を感じるようなことにはしたくないと思います。

今は皆さんの励ましのおかげで、時期を見て離婚しようという気持ちが固まってきました。
あたたかいお言葉、ほんとうにありがとうございます。

今娘の通う幼稚園は小学校と同じ敷地内にあります。
穏やかな校風でお友達もたくさんいて、娘も私も大変気に入っているので、できればこのまま
この小学校へ入学させたいという気持ちがつよいのです。
男性は離婚しても家族を失うだけですが、女性はそういうわけにはいかないですよね…
娘の幼稚園卒業を待って離婚しようか、いっそよそのまちへ引っ越して一からやり直すべきなのか、
今のいちばん大きな悩みです。
離婚のタイミングについて、みなさんのご意見や体験談等お聞かせいただけたら嬉しいです。

395 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 08:39:55
>>394
離婚はエネルギーがいるから思い立ったらすぐ行動した方がいいよ。
時間を置くと気力が萎えてまたズルズル元の状態になってしまう。お子さんがまだ就学前なのだから今がチャンスかも。
幼稚園の途中なんて気にしてるほど余裕なの?

遊園地に一緒に行きたいとか子供の言動に振り回されてるあなたが理解できない。
緊迫感がないと思うんだけど違う?
本当はあなた自身が未練があるから子供の言動をそう受け取れるんじゃないの?
必要の無い父親をあなたがきっぱり切ってあげないと子供も不幸になるよ。
離婚はあなたの我儘じゃないんだからしっかりとした意志をもたないとダメ。




396 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 08:41:58
>>394
タイミングと言っても旦那が拒否したらこじれて長引きますよ。
まず、相手の女性との証拠をそろえ、
あなたの仕事と住む場所を確保した上で離婚を申し出る。ダメなら家裁へ。

実家へ帰れるか、一時的に身を寄せられるなら今すぐにでもそうしていいと思う。
お嬢さんは私立のようだけど経済的に続くならそのまま行けばいい。
「離婚しました!」って大声で言わなくても「パパはお仕事で遠くに住んでる〜」とかで
いいと思うよ。世間体より自分の人生が大事、ウソも方便。あんまり深刻にならず明るく頑張ってください。

あとね、旦那の母親はいざとなったら旦那の味方につくと思っておいた方がいいよ。



397 :365:2006/09/08(金) 09:22:29
>>395
そうですね…未練があるのから思い切れないのかもしれません。
夫に、ではないのですが、夫がいて、子どもいて…という、今まで当たり前だと思っていた「家庭」に
未練があるのだと思います。情けないです。

>>396
今は夫の実家に夫の祖母、母、姉、妹と同居しています。
夫の父は単身赴任中です。
私の実家はここ(夫の実家)から歩いて5分の場所にあるので、近くて遠いというか、複雑な心境です。
田舎な事もあり、離婚に関する憶測はおもしろおかしく噂されて、
すぐに娘の耳に入るのは確実だと思います。
私の父はいつでも帰ってくればいい、と言ってくれていますが、
母が精神的な病気で自宅療養中なこともあり、よその土地へ引っ越すべきなのでしょうが…
私も眠れなかったり食べられなかったりで神経内科で治療を受けている状態で、
ほんとうに自分が情けないです。
娘のため、自分のためにしっかりしなければ、とは思うのですが…


398 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 09:52:37
・・・365も可哀想であるが旦那って年上のメンヘラ(関係)
ばかり狙って罪を作ってる・・・



399 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 10:07:26
他にも子供がいて、家に帰ってこない旦那。
修復も考えない旦那にしがみついてて、何が普通の家庭なの?

ぐずぐずしていると、娘もぐれちゃうよ。
今の小学生は多感だよ。子供に本当の事を言って離婚して
2人で新しい人生を始めた方がいいに決まってる。
離婚して、気持ちが落ち着いて、経済的にもやっていけそうなら
よその土地に行くとか考えればいいんだと思うよ。

400 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 10:08:09
>>365
大変だったね。

DVの被害者は夫が留守で玄関に鍵が掛かって無くても逃げられない。
長い間に少しずつ抵抗する気力を奪われ心を折られて行くから。

失礼ですが、あなたの生活する環境、夫の祖母と母、小姑二人、合計4人の
「姑」との暮らしは、普通の人間には耐えられません。
日常の生活の中でずっと我慢を強いられ、心を折られて来たのではありませんか?

こんな事になっても同居では旦那さんを大声で責める事も出来なかったのですよね。

今は疲れ果てて、どうしようも無い状態だと思いますが、最期に5分の実家に
逃げ帰るだけの気力だけでも振り絞って下さい。
娘さんの為なら出来ると思います。

暫くご実家かどこかで婚家の人と会わないでゆっくり過ごしてください。
心療内科の治療に通い、心が落ち着いてきたら、離婚でもなんでもあなたの
好きにすれば良いのです。

今の状況が悪化すれば、何かあった時に発作的に死にたくなったりします。
(自殺者の大半は欝での発作的な自殺とも言われています)
私も昔同じ様な経験が有り、どうにも苦しく、その場かれ逃れたい一身で
「あそこから飛んだら楽になれる。」とマンションの5階から飛び降りようとしました。
夫に後ろから取り押さえられ助かりましたが。

私は子供を置いて死ぬ気なんて無いのに、あの一瞬は何も考えられませんでした。

あなたがそこまで追い詰められるのを心配しています。
ご実家のお母様の具合は如何ですか?
あなたと娘さんがゆっくり過ごせる様な状態ならご実家に避難が一番良いと思います。
お父様が元気な今なら、婚家の人間が乗り込んで来てもあなたを守ってくれると思います。

401 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 10:18:35
>>365
お父さんが「何時でも帰って来い」って言うなら一端帰ってから考えたら?
あなたの娘さんがあなたと同じ目に遭えば「帰っておいで」って言うでしょ?

親ならどれほど心配してるか。
実家に迷惑だとかは考えなくて良いよ。
今の状況が一番親としては辛いだろうから。

402 :365:2006/09/08(金) 10:36:35
>>399,>>400
皆さん、レスありがとうございます…
私も399さんと同じ心境です。
一連の事実を知ったとき、「いっそ殺してくれた方が良かった」と思いました。
その時はすぐに「娘を置いて死ぬなんて、絶対に出来ない!」と正気に返ることができましたが、
399さんのその時のお気持ちは痛いほどよくわかります。
おなじような経験がない方にはなかなかわかってもらえないと思いますが、
精神を病んでいる時は、自分の本心に関係なく発作的に行動を起こしてしまうのだと思います。

母の病状は決して良いとは言えませんが、カウンセリングにも通い、お薬を処方してもらっていて、
以前のように発作的に家を飛び出そうとしたりするようなことはないようです。

母に負担をかけてしまうのは辛いのですが、金銭的な問題もあるので、
やはり実家の両親に相談して、しばらくは身を寄せさせて貰おうと思います。

あたたかいお言葉、ほんとうにありがとうございます。
400さんがいまお幸せである事を願っています…

403 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 11:04:03
>>402
娘さんが父親の本当の姿を見たら傷つくと思う。
判断力が鈍ってるのかもしれないけど、ガンガって新しい一歩を踏み出してください。
今のままでは娘さんが可哀想です。

404 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 12:35:48
豚ギリスマソ。
>>391です。

今日旦那の気持ちを確かめて、離婚するか考えたいと思います。



405 :365:2006/09/08(金) 22:57:38
>>401,>>403
ありがとうございます…今までこの家で掛けられることのなかったぶんの思いやりの言葉を、
いま、皆さんから一時に掛けていただいているようで…胸がいっぱいです。

娘のために…と私がいうのは押し付けがましくてなんだかおかしいですね。
私がそうしたいからするのであって、娘に「わたしのせい」と責任を感じさせる事のないようにしたいです。
母親がつらい事を我慢して子どもの前では明るく振る舞っても、
子どもは真実を感じ取るのだという事を身をもって実感しました。
私の幸せが100%娘の幸せとは決して言えませんが、娘の幸せは100%私の幸せです。
何としてでも守っていきます。
391さんも、がんばってください。

406 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 08:06:03
 相談させてください。私(夫)42歳、妻27歳、子ども4歳です。
実は今、妻のほうから「一人になって考えたいので、暫く家に帰りません」というメモ書きを残して、
家出してから一ヶ月。以前にも2回ほどありました。
全2回家出の時、何処にいるのか聞いた所、「友達の所」とだけ・・・
しかし、「友達」というのがクセもので、私の友人からの情報で、その友達というのは男であるというのが
わかって、そうこうしてるうちにひょんなことで、妻の日記をみてしまってそこには、「友達」であろう男とのあいだにできた
子供をおろしたという内容の書き込みがしてありました。(当然、これはコピーとりました)その男は、その後実家に戻った
ようです。多分、今回も男(そいつかどーかはわからないが・・・)のとこだと思うんだけど・・・・
今まで、黙ってきたんだけど、今回は妻の実家に(お母さん)、「一ヶ月家出をしてるんだけど、何か聞いてますか?」と電話したら、
まるで知らない人からの電話を受けてるかのような感じ。「私が口はさむようなことではないから、2人で話て、大変なことにならないように
してください」と、面倒くさそーな言い方でそそくさと電話を切られました。はっきり言って泣きました。もうこの親には相談できないです。
 妻の性格は、言ってみれば秋田の畠山のような性格。(いわゆるお母さん的な細かな配慮ができない。一般常識が通用しない。自己中心的。)
この親にしてこの子ありです。
妻も離婚する気でいると思うので、踏み切ろうとおもいますが、妻を妊娠させた男にも慰謝料請求しようかとも思ってます。
その男の電話番号(携帯)はわかるんだけど、名前がわからない場合ってどーなんでしょう。
子供は私が引き取るつもりです。


407 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 09:15:55
>>406
言い難いのですが、4歳のお子さんは本当にあなたの子ですか?
とても似てる、とかじゃ無いなら親子鑑定をお勧めします。

先々「もしかして、本当に俺の子か?」とか何かの拍子に疑い出したら
虐待の元になりますから。


今、お金の管理はどうなっていますか?
そんなに度々家出する嫁さんなら、給料や貯蓄の類は任せてませんよね?
もし、給料の口座を抑えられてるなら、直ぐに変更する事。
貯蓄等は確認して貸し金庫か実家にでも預けて下さい。

先ず、弁護士に相談する事です。
弁護士によっては離婚問題に強い人や関心の無い人等いますので、
知人の紹介か、地域の弁護士会に相談して紹介して貰うと良いです。

離婚時に有利に進めるには証拠が全てですから、証拠集め、頑張ってください。
(具体的には弁護士に相談して)
慰謝料は相手と妻両方に請求出来ます。
妻に請求すれば出所は男と同じになりますので、是非請求して下さい。

電話番号が分かるなら探偵社に行って依頼するなりしたら住所は直ぐ分かりますが、
「悪徳」探偵社も数多く有りますので、知人の紹介など、信用できる所を探してください。

408 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 14:06:18
>>406
弁護士に相談すれば、そこで興信所を紹介してもらえる事もあるよ。
弁護士が普段調査に利用してる所とかなので、信用できる所と言えるでしょう。
まぁすべての弁護士がそういう紹介をしてくれるわけじゃないけどね…

それと妻の親に相談しようとする事自体が間違ってますよ。
電話切られて泣いてる場合じゃない。
親は自分の子をかばいます。自分の子が悪くても、それでも自分の子の味方をします。
妻の親も敵なんです。アテにする方が間違ってる。
相談しようとしても無駄だし、冷たい態度を取られる事も普通です。
少なくともあなたに協力してくれる可能性は少ないでしょう。
(行き先を知っていても隠したりしますよ)
あなたが相談する相手は、弁護士です。

409 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 18:22:05
奥さんにも離婚の意思がありそうなことを書いてるけど、
夫は、いざというときの避難場所として
確保しておきたい気持ちがあるんじゃないかと思うから、
そうすんなりとはいかないような気がする。
夫一人が相手なら、泣いたり脅したりで説得できる自信も持っていそう。
また、そういう母親がこの先、
子供にどんな悪影響を及ぼすかわからないんだから、
きっちり縁切りする方向でがんばって。

410 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 18:28:35
20歳そこそこの若い女の子に溺れちゃった中年男の末路ってつらいね。

411 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 18:53:03
現在妊娠6カ月に入ろうとしていますが、離婚を口出されこれからどう
生活していこうか毎日悩んでいます。

412 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 19:51:43
弁護士立てて家裁で調停。赤さんの事第一に考えてね。
復縁にしろ離婚にしろ良い結果が出ますように。

413 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 20:53:11
>>411
理由は何?いきなり離婚するって言われたの?

414 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 21:50:07
>407
ありがとうございます。
4歳の娘は間違いなく私の子です。(これは確実)
金銭的なものは私がすべて管理しています。
そー言えば、無料の弁護士相談というものがあるので、今度行ってみようと思います。
>408
そーいうもんなんですね。一ヶ月近くも家に戻ってないと言っても、さして驚いた様子もなく淡々としてたので、
きっとその事はしっていたのかもしれません。
子供にはつらい思いをさせてしまうけど、このままではかえって、悪影響がでてしまいますよね。
今まで、いろんな事考えて悶々としてましたけど、踏ん切りがつきました。


415 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 13:28:38
離婚問題に直面というか、そもそも間違えて結婚してしまったとしか思えない。
全てを話しておけとは言わないけど、絶対に伝えておかなくてはいけない重大事を
いくつも隠されたまま、結婚してしまった。 
私が迂闊だったのと、長距離恋愛だったので本人以外の周囲の人と接することがなく、
気付く術がなかった。 結婚前調査もしなかったし。
1・旦那兄が「軽い言語障害があるが、深刻なものじゃない。能力はすごい」と
  聞いていたけど、実は知的障害。 非常に軽度だけど。
  働けるし免許も持ってるくらい軽度だけど、働いてない。 ニート。
2・上記の問題を知っていれば、シビアながらも「それは遺伝の可能性は?」と
  確認したのに、それができないまま結婚してしまった。 
  結婚後、旦那家系には他にも先天性の知的障害者がいることを知った。
  子供を作るのに躊躇する気持ちになってしまわざるを得ない。
3・旦那本人が変態(女装しかも屋外で露出願望あり)。 
  結婚前はノーマル面しか見せず、隠されていたので私は気付かず。

1〜3とも、それ自体もショックだけど、隠され騙された、というのがもっときつい。
妻をなんだと思ってるんだろ?一生騙しおおせると思っていたのか?
旦那の人間性がわからない。 それで思考停止状態のまま3ヶ月が過ぎたところ。

416 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 15:38:59
>>415
本人も周りもとにかく「結婚」という体裁を整えたい、
籍を入れればなんとかなると、身内総出で隠してたんだろうね。
彼も彼身内も、自分たちのことしか考えてない、誠意のない人たちだと思う。
これからのことは、どの道を選んでも辛いだろうし、
なぜかあなたが悪者にされてしまうかもしれないけど、
自分の気持ちに正直になって、道を決めるべきだと思うよ。

417 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 15:53:53
>>415
先に謝ります。本当にごめんなさい。
3の理由のところで思い切り吹き出しました。

418 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 16:09:59
養育費を支払わないと子どもに会えないのですか?

419 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 16:17:20
>>415
愛しているから結婚したハズなので、
そういうことで引いてしまうというのは
人道的には堂々と理由を述べていいものか
どうか…

え…とは思っても、それをすごくイヤがって
しまうのは、現実的にそれらの世話などが
かかわってこない限り口にするのははばかられる
ことの気がする。

ただ、家庭をやっていく気がなければ別の道を
探したほうがいい。

相手も、そのことを聞いて引かないタイプとやっ
てったほうがいいんだろうな。

420 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 16:20:23
2週間に1回子どもと会うのは回数的に多いのでしょうか

421 :415:2006/09/10(日) 16:35:11
>>416 ありがとう。
家事を手伝ったりと態度は優しいけど、本当のところ、
自分のことしか考えてない人なんだなと思います。
そして>>419のような感じで、引くと、私が悪者。 最後、
>1〜3とも、それ自体もショックだけど、隠され騙された、というのがもっときつい。
と書いたけど、障害者やマイノリティー(変態だけど)が事案だと、
それが通らないことが多いんだなって思った。 話にならない。
「差別」「偏見」「冷たい」「俺(と実家家族)はもっと辛い」とくるから。

>>417 笑うよね。 私だって、他人事だったら吹いてると思う。

422 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 16:58:23
>>419
結婚と恋愛は違うよ。
ちゃんとした契約だからね。

子供の遺伝上の事等、全て隠して結婚したのは相手方が卑怯。

人道的に、って言うけど、最初から正直に話してくれてて選んだ結婚なら
納得もいくけど、騙されて結婚したんだから。

あなたの言い分ならどんな事があっても結婚まで隠し通したものの勝ち、って感じだよ。

423 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 17:00:10
>>421
違うよ!!!

「冷たいや差別って言う前に、何故私に言わなかった?!
 結婚前に話してくれてたなら今更とやかく言わない!
 騙されたのはこっちだ!!!!」

って堂々と言ってやれ!
あっちの一族はこれを逃したら結婚出来ないから焦ってるんだ。

424 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 17:31:09
>「差別」「偏見」「冷たい」「俺(と実家家族)はもっと辛い」

被害者はどっちだっつーの。
身近に、似たようなケースがあったんだけど、
隠したほう(当人の身内)の言い分は、
「結婚したい本人の気持ちや、親の気持ちを考えると…」
「一緒に生活して子供ができたら情もわくし…」と、勝手きわまりないもの。
同じような思考回路をしてるとすると、子供ができないように気をつけないと。

425 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 17:40:49
まだ、世話などがかかわるかどうかの時点で
だましたも、なにもあるんだろうか…

ただ、遺伝が気になるならば、子供は作れないし
もしいても引き取るべきではないと思う。



426 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 17:44:06
>>423
それがあるから、そこを逃したら結婚できない…かどうかは、
なにもわからないんだから。

飛躍しすぎ。


427 :415:2006/09/10(日) 18:28:26
どうもありがとう。
本当に私の中も>>423でいっぱいです。 
言ってやったんだが、「どぉせ俺が悪いんだぁぁぁ!」みたいにファビョってました。
しかし、冷え切った状態での数日後「ぶすっとしてて、感じ悪いよ。
何か不満があるとしても、大人の態度ってもんがあるだろう」と説教してきた。
以前と変わらず、仕事もしてるし家事もしてる私ですが、
これ以上、愛想まで要求されるとは。 

障害者、というだけなら別にいいんですよ。 
そこが問題なら「兄が言語障害」の時点で結婚してない。
変態もね、一回とことん話し合ったつもりだったんです。そのとき
「できるだけ、もうしない」と旦那は言ったのですが、性癖は直らないと思う私は
・してもいいけど、その時はコソコソしないで、私に言ってくれ
・してもいいけど、外に出るな。 もし知人に見られたら、社会的に終わりだ。
の二点を約束したんです。 
しかし、ごく最近、デジカメの中に女装してどこかの公園と思しき場所で露出!の
画像を見つけてしまいました。 
もうね、一度ならずも二度、それも以前の夜を徹しての話し合いの後ですら
まだ騙すのかと。 それも障害の件と同じ「言えなかった・・・」だそうですが。
もう信じられんのよね。 やっぱ離婚か。 

428 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 18:41:28
結婚して相手が信用できなくなったら離婚するか、しないか。
自分で決めたようにした方がいいんじゃない。
「子供が欲しい」ってのは、結婚で望むことだし
障害のある血筋ってのは、正直キツイよ。

その上、本人が変態なら、
引き返すなら、早い方がいいよ。
迷わず脱兎のごとく、逃げ出すんだ!
差別とか偏見とかは人の取り方だからね。冷たくはないよ。

429 :415:2006/09/10(日) 18:56:30
>>428
ありがとう。
>迷わず脱兎のごとく、逃げ出すんだ!
だね、嘘が露見した時点、最初の話し合いの時点で見切りをつけておけばよかった。
それから6年も経ってしまってますよ・・・。 
人生の無駄使いをしてしまったんだろうか、と脱力してしまって、
今はろくな考えが頭に浮かびません。
遠距離恋愛だったので、遠くに嫁いでしまい、頻繁に会うこともない実両親には
晴天の霹靂だろうな。 離婚となったら。

430 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 19:13:12
>>429
娘の幸せを願わない親は居ない。

不幸なのを知らなくても、逃げ帰って最初は悲しんでも、
親はあなたが幸せになる事だけを願ってる。

6年は無駄だったかも知れないけど、その年月が無ければ旦那さんに対する
愛情や後ろめたさを引きずって一生を生きて行く事になってたかも。

これから先は6年よりずっと長いよ。
さっさと逃げて親の為にも自分の為にも幸せになって下さい。

431 :415:2006/09/10(日) 19:25:35
>>430
ありがと。 本当にありがとう。 

そうするわ、ほんとに。
そして逆に、10年じゃなくて良かったと考えることにしようと思った。
ありがとう。

432 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 20:17:00
>>431
がんばれ。

私はあなたが415にあげた理由で離婚しても、
冷たいとも差別とも思わない。
乗り越えて結婚だったらそれはそれですごいと
思うけど、逆に言うと腰引けて当然だと思う。
つか嘘つきが一番きついし。

あと、性癖は絶対に治らないよ。

433 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 20:52:52
>>431
変態に付き合って人生失うか、
さっさと見切りをつけて、仕切りなおした方がずっといいか、
そんなこと明白でしょ?
ここのスレにいる人だって、
誰もあなたを責めてない。
誰だって結婚の時点で、
将来の子供に関する秘密を隠蔽されたら怒るし逃げるよ。
その上に変態もついてるから捨てたって全然惜しくない。
残念だけど性癖は一生ものの病気です。
治らないからこそ、さっさと逃げるべき。
下手したら警察に身元引受人として出向かないといけなかったり、
被害者さんのお宅に頭下げて回らないといけなくなる。
その前に時間をおかず速攻で逃げれ。

これは勘でしかないんだけど、
離婚準備に時間をかけてるうちに旦那がまた外で性癖を披露するとする。
それで警察に捕まってしまったとしても、
「お前が別れるって言うから、ストレス貯まって仕方なくやった。
 お前が悪いんだ」って言う可能性大です。
そうならないために早く逃げれ。

434 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 21:08:04
>>431
みんなに同意。がんばれ。本気で。

435 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 21:37:36
          ∧_∧
    ∧_∧  (´<_`  ) >>415は5年後にはきっと、せめて5年でいいからもどってやり直したいと
  煤i;´_ゝ`) /   ⌒i  思っているのだろう。
   /   \     | |  今やり直せよ。未来を。
  /    / ̄ ̄ ̄ ̄/ |   5年後か、10年後か、50年後からもどってきたんだよ今。
__(__ニつ/  FMV  / .| .|____
    \/____/ (u ⊃


436 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 21:59:16
>>425です
>>415さんについては、よかったよかった
で、フツーに思う話だけれど、
わたしは、そのことから別のことを
思ったのです。
家族ではなく親族に患うヒトがおるのですが
特にそのことを意識してこなかったのです。
育つ過程でそのことによって自分自身の評価
や能力を疑われることもありませんでした。
結婚するとき、あたりまえですが特にそういった
話も出なかったのです。
遺伝的要因というのは、一般に要因でしかなくて、
実際出るかどうかは後天的な要素もあると思うのです。
どうしたらよいかわからない、と読んでいて思いました。


437 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:13:06
>>436
結婚だからねぇ。
遺伝や犯罪歴は隠したいのは分かるけど、隠すべきじゃ無い。

障害があるから世話をする、とかも有るけど、それ以上に遺伝的要因が有る
なら話しておかなくては。
それが「ほぼ確実に遺伝する」か「殆ど大丈夫だけど、遺伝かも、って言われてる」とか。
それを聞いて結婚するかどうかを決めるのは相手方だから。
知らされずに結婚するのは詐欺と一緒。

だって結婚すれば子供が出来るから、死病が遺伝すると分かってて子供を生む母親は居ない。
どうしても好きだから結婚したい、だから子供は諦める、ってのは結婚前に
考える事であって、結婚後に知らされたら普通は激怒する。

身内に犯罪者が居るのも同じ事。
好きな人の親が人殺しなだけ、子供で有る恋人とは関係ない事だ、と思う人も居る。
が、結婚して生んだ子が「殺人者の孫」と言うレッテルを貼られて人生を過ごす
と考えると結婚出来ない人も居るだろうし、子供を産まない人も居るだろう。

結婚は契約なのだから、色んな情報を後出しにするのは詐欺と一緒です。

438 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:27:56
家族ではなく、親族にあたると思います。
ほかの親戚にはいませんし、祖父、祖母
両方の兄弟、それにまつわる親族をあた
ってみてもいません。
発症するかということに、後天的な要因
がかかわるのですし、それは例えば人生
において傷ついたりすることであるかも
しれません、のでいくら親族とはいえ問
題を感じていませんでした。
仕事も長年している、社会人です。
では、わたくしは夫の実家が倒産していたことを
後から知りましたが、だまされたとは、そのこと
については思いませんでした。
「その程度のこと」としかどちらについても思いません。

犯罪と病気は同列にできないと思います。



439 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:33:07
>>438
自分の身内のことだから、そう思うんだろうけど
気にする人は気にするよ。それに対して周りが
「非人道的」と非難するのが多数派とは思えない。

犯罪と病気を一緒にされたら腹立たしいだろうね。
病気はどうしようもないことだしね。
でも、結婚に際して気にすることという括りでは
一緒のジャンルに入るってだけ。

440 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:43:57
そうですね

441 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:51:44
>>415
離婚はできるだろうけどあなたの態度が嫌だな。
ここで必死に自分を正当化しようとしてる。
障害が本当に遺伝的なものかどうかわからないのに旦那をそんなに攻めるのもどうかと思うし、性癖といっても女装だけでは罪にならないでしょ。

勝手に離婚するのはいいけど慰謝料とかたんまりもらうつもりなのかなぁ。
どうなんだろう。
旦那さん奥さんに逃げられて慰謝料までとられたらかわいそうだと思う。

442 :415:2006/09/10(日) 23:27:49
>>432-436
ありがとうございます。 

あれで終わろうと思ってたんですが、寝がけに覗いてしまって。 >>441さんにだけ。
正当化しようとしてるというか、本当に煮詰まってしまって、
ここに書き込んでしまっただけです。 旦那の性癖なんて、誰にも言えないし。
私が旦那を責めたとしたら、「騙した」その一点だけです。
障害については、発覚当時は責めましたが、旦那本人を愛していたので、
子供を諦めると同時に許しました。 それが6年前。
その時、嘘はもうやめて欲しいといい、旦那も同意したんでした。
でもその約束は反故にされ。

性癖にしたって、それ自体は犯罪を構成しないけど、通報されれば、
現行犯として猥褻物陳列罪になりかねません。 誇示型の痴漢と判断されるかも。
そうじゃなくても、知人に見られれば、社会的には終わりです。
だから、前にも書いたとおり「外でやるな」と「隠さないで」と約束はしたんです。

離婚するなら、慰謝料は貰います。 
傷ついてますし、自分の迂闊さのせいもあるとはいえ、
騙された上で戸籍にバツがつくし。 でも、旦那が可哀相ですか?
離婚するのは、私の「勝手」でしょうか。

443 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:30:35
>>442
やっぱり慰謝料目当てなのね。
ま、頑張って。

444 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:32:44
>ごく最近、デジカメの中に女装してどこかの公園と思しき場所で露出!
>の画像を見つけてしまいました。

これを趣味にしているなら、犯罪だと思うんだけどね。>441

まあ、あれこれ言う人は、なんとでも言うから気にするな。
自分が離婚を決めたら正当な額の慰謝料もらえばいいと思うよ。
こういう性癖が嫌とかはそれぞれだから・・・
普通の人は、そういうのを気づいた段階で離婚するけど
それぐらいで、離婚するのも・・・という人もいるんだと勉強になったよ。

445 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:34:11
>>441=>>443
アイタタタ
慰謝料で痛い目を見たプリンちゃん?


446 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:36:42
445
daregakaiterukawakannne-jan

447 :415:2006/09/10(日) 23:45:41
>>444
ありがとう。 
性癖自体が嫌というのは確かで、すごいショックだったけど、
それだけでは離婚までは考えなかったんだけど。
性癖は仕方ないよ、って他人になら言えるけど、自分の夫となると複雑です。
この数年、夫婦生活のときは「この人、頭の中で何か違う想像してないか?」とか
いろいろ葛藤もしました。 口には決して出さず、やり過ごしてきたけども。
本人も好きでそんな性癖になった訳ではないし、と気を取り直して応じてたけど、
女なら判ると思うけど、そんな雑念があるとセックスを心から楽しめるわけもなく。
そんな日々もムダになったなぁ。 笑えるわ。

>>443
煽りと思うけど、この6年の不安と気を取り直すの繰り返し、
それで再々裏切られた落胆、そんなこと「慰謝料目当て」ではやりませんよ。 
ただ、どっちが有責なのか、少しでも自分の気が済むかどうか、
いまだに芯から自分のしたことが判ってない旦那、そのために慰謝料は取りたいです。

448 :415:2006/09/10(日) 23:57:31
いや、長々とすみません。 レスくれた人、本当にありがとう。
なんか思考停止してたけど、吹っ切れた。>>435なんか特に。
ほんとありがとう。 もう消えます。明日も仕事だし。

449 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 10:19:57
慰謝料目当てって書いてる人、この場合6年で子供いなくて旦那の女装露出で
いくらもらえると思ってるの?
せいぜい100万かそこらだよ。目当てといえる金額じゃないでしょう?

慰謝料、養育費と聞くと莫大な金額を連想したり、
母子家庭手当で食べていけると思っている太木さんみたいな人、多いね。

450 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 00:33:01
不貞なら別だけどね。
それ以外の理由って、たいした慰謝料取れないのが現実だもんね。
下手すりゃ100万以下だよ。
実際にそれで精神的苦痛を感じていても
不貞とかに比べて精神的苦痛の度合いはそれほど高くないと判断されがち。

451 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 05:43:20
>>415
もう読んでないかもしれないけど
旦那に思い知らせようとするのはやめた方がいいよ。
信頼を裏切られた辛さをわかってもらいたいと思うのは心が残っているから。
そこにこだわりすぎるとまた泥沼。忘れきれなくても自分が辛くなる。
仮に慰謝料が0円でももうきっぱり忘れて次へ行こう。幸せになってね。

452 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:13:56
「慰謝料××万円払いなさい」と言われなければ、
自分が悪かったとは理解できないんでしょ、相手も相手身内も。
すぐ離婚と言い出したわけじゃなく、
何度も話し合って約束したのに、そのたびに妻を裏切り、だましてきたことは、
それほどのことだと、わかりやすい形で示してやったらいいんだよ。
第三者に「あなたは悪くない」と判断してもらったら、
きっとスッキリして次に進めると思う。

453 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 16:22:25
何が何でも人を叩かないと前へ進めないなんて寂しいね。

一度は結婚したんだから旦那さんに良い所はたくさんあったと思うよ。
性癖と家系(それも確かではないが)のことって簡単にはいかないからね。

454 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 17:02:49
調停離婚により離婚が成立しましたが、
結果に納得できなくなりました。
離婚成立後、いろいろと情報を得ました。

私と協議中に、旦那に女ができて、一緒に暮らしてたみたいなのですが
(物的証拠なし、旦那の友人から聞いた)もう、異議申立ての期間は過ぎました。

もし、私との婚姻中に 同居してたという証拠がとれたら、
再審てできるのでしょうか?

どなたか教えてください。


455 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 18:12:35
出来るはず。それを知ってから○ヶ月以内とか。

456 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 18:24:42
婚姻関係が破綻してる状態だと、慰謝料請求とかは無理なんじゃなかったっけ?

457 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 18:29:10
うーむ、事情が山盛り状態の個別案件は弁護士に相談するのが確実かと。

458 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 18:37:24
>>451
思い知らす云々は別にして、
たとえ1万円でも、「慰謝料をとった」ということは大事なことだよ。
どっちが悪くて結婚生活が破綻したのか、を人はそこで見るから。

459 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:21:38
>>458
慰謝料はともかく、人がどう見るか気にして、自分がいい子ちゃんで終わりたくて離婚できないケースも多いでしょ。
世間の誰も認めなくても自分は悪くないと信じてきっぱり生きていくぐらいの覚悟でないと。



460 :454:2006/09/13(水) 12:06:02
私には5歳の子供がいます。旦那との子供です。
私は子供が会いたいっていう時はあって欲しいと
いってきたのですが、断られました。

結局調停で通ってしまったのは
慰謝料ださない。養育費出さない。子供に会わない。
意義申し立ても考えました。でも、お金はわたしが働けばいいし
旦那の親は、子供に会ってくれるので、いつか
旦那も会ってくれると思ってました。

でも、考えは変わりました。
子供に会ってくれない理由が
女との生活してるためだったことは許せない。
そんな人に もう子供も会わせたいとは思いません。
しっかりと、慰謝料、養育費を請求したいとおもいます。

>>455:ありがとうございます。
ちなみにわたしは離婚後 半年です。
何ヶ月以内なのでしょうか?

>>456:慰謝料がとれなくても、戦いたい。

>>457:弁護士に相談も考えましたが、今は
皆さんに頼って良いですか??

>>458:ありがとうございます。励みになります!
原因は旦那ですよね?

>>459:はい!もう自分に非があるとは思いません。
もう、自分の意地だと思います!

461 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 12:13:42
>>460
いや、だから、
あなたの相談はもう専門的なことになるので、
ここで相談するよりも、専門家の弁護士に聞かないと
答えはでないと思うよ。
ここに頼るって言ってる場合じゃない。
もう気持ちも決まってるみたいなんだから、弁護士に相談汁!

462 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 12:22:25
>>460
法律板のほうがいいと思う。
★離婚に関する総合相談スレ23★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1155308108/

463 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 12:31:45
>>460
あなたが感情的にかーっとなりやすいタイプなのはわかった。
よく読んでごらん、>>458>>459は、>>415へのレスだし。

きついようだけど、まず頭を冷やして考えてごらん。
養育費なしで離婚なんて、子供の事を第一に考えたらあり得ないでしょう。
養育費はあなたのためじゃなくて子供のためのお金だよ。
それも要らないと覚悟して離婚したならそれを通すべき。

そうは言っても、女と住んでいたのがわかって腹立つのはわかる。
>>461が言ってるようにまず弁護士に相談した方がいい。
子供の前で元ダンナへの恨み言は禁句だよ。


464 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 13:16:54
×イチ子持ちで今の旦那と知り合い、プロポーズされ婚約してました。
すぐにでも、結婚予定だったけど、旦那の親等に×イチ子持ちということで
猛反対をうけ、それなら気楽に許してもらえるまで待とうと思い
籍をいれず事実上の結婚生活を3人で送っていました。

しかし半年くらいたつと、価値観が違うということから、
喧嘩もおおくなり、旦那が「もう、疲れた。一人になりたい」といいだしました。

喧嘩の理由といっても浮気とか大きな問題ではなく、
約束事を守らなかったあたしに旦那が毎回怒るって感じで・・・

あたしとしては、そういわれたときに今度からは気をつけるからと
「やりなおそう。」といいましたが、旦那は「とりあえず結婚は今は考えられない」
「あたしが悪いから、しょうがないね」で、
婚約は一時破棄みたいな感じで、生活を変わらず送りました。

しかし、それからというもの、何かあるたびに「距離をおきたい」とすぐ言い出すようになり
そのたびに、必死に謝り、あれもやめるから、これももうしないからと
約束ごとを増やしてきましたが。。。
今回の禁煙をやぶったことで、また「距離をおきたい=出て行ってほしい」といわれ
さすがに、嫌になってきました。

もう、真剣に別れようかと思いますが、一度離婚していて
またお父さんを奪ってしまうかと思うと・・・・

でも、これ以上一緒にいてもいい方向には行かない気がしてしかたないです。



465 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 13:22:31
コピペ?

466 :464:2006/09/13(水) 13:25:07
長くなってしまってゴメンナサイ。

自分の中でまだ踏ん切りがつかなくて書き込みしました。
意見もらえたらうれしいです。

467 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 13:28:04
バツイチ子持ちで喫煙者の女と生活してくれていたなんて
いい男じゃないか。
なんでちゃんと出来ないの?努力しないの?

468 :464:2006/09/13(水) 13:38:21
>>467旦那はすごく真面目で、いろいろ「これしないで」「あれやめて」
といわれ、あたしなりにはすごく努力して理想に近づこうとおもいました。
でも、10個あるうちの1〜2個が守れなかったりしました。

あたしからすれば、たいしたことじゃないと思って約束を破ってしまったのも事実です。
でも、これからも旦那の言うとおりにしていたら
何もできなくなるんじゃないかとか、
籍入れてるわけでもないから、いつか気が変わったら捨てようと思ってるんじゃないかとか
不安がいつもあって・・・って言い訳になっちゃうんですが・・・

469 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 13:43:24
うーん。旦那も最初は「俺の力でコイツをなんとかしてやる!」と
意気込んでいたんだろうけど、あまりにも違う世界の価値観に
疲れて来ちゃったのかもねえ
こう言っちゃなんだけど、生活を供にする相手ではないと思う。お互いに。

470 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 13:44:58
もう無理なのはわかってるんでしょ

471 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 13:45:34
>>468
約束して守れないならあなたが悪いでしょ?
捨てられるって自分が悪いのに何言ってるんだか・・・
嘘つき女と暮らせないって言ってるんだから同居相手(旦那ではないでしょ)をそろそろ解放してあげたら?

元々子供にとってその人は他人なんだから子供から父親を奪ったとは言わないと思うんだけど。

472 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 13:55:35
>>468
どの程度の約束か分からないけど
神経質な人と大雑把な人って相性悪いと思う。

473 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 14:07:44
>>464
約束しておいて「自分にとって大したことないと思ったから」破っても構わないねえ。
バツ一子もちってだけでもダメだけど、それを差っぴいてもこんないい加減で
自己弁護ばっかりの卑怯な女となんか暮らせないって。

474 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 14:09:27
できない約束ならするなよ。それも一回二回じゃないんだろ、破ったの。
相手だって、「適当にうんうん約束してすぐ破る女なんて信用できない」って思ってるよ。
ふざけるなっての。

475 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 14:22:18
まあ、その、なんだな。
「あたし」って書いてある書き込みって頭悪いとしか思えない上に
自分が納得して交わした約束を「たいしたことないから」って破るような人間を
信頼できるはずもない、ってことだな。

相手を解放してやれ。

476 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 14:27:24
嫌な気持ちが残ってしまった場合、知らず知らずのうちに蓄めてしまい、いつか怒り等にかわる場合があると思ってる。
以前あった嫌なことを言ったら会社の上下関係などの話を持ち出してきた。
嫌なことを言ってきたら会社じゃクビになったりランク落とされたりだと…。
それを家庭に持ち込むのかと…私が細かいことでぐちぐちいうなら離婚もとでも言うような言葉をもらした。
義親と一応同じ家にいるから親と妻の間に立つのは当然なんじゃないかと思った。
なぜ、義親と三人でこどもの名前考えてんだよふざけるな!その場で切れてもよかったけど我慢したんだぞ。
産後でその光景は腹が立った私も色々考えてたのを蹴ってまですることか。
妻の親は遠くに住んでて産まれたても見せれなかった…なのに
少しは、妻の立場とかもっと考えてほしいよ。
長々とすみません

477 :464:2006/09/13(水) 14:35:07
レスくださった方ありがとうございます。
確かに約束破るのはわるいことです。でも、人間完璧ではないと思います。

価値観の違い、住む世界が違うってことは最初からわかってました。
だから、プロポーズされたときに言ったんです。
自分でわかってたから。でも「それでもいい。一緒にいたい」といったんです。

あたしにはあたしで、嫌なところやなおしてほしいところもありましたが
自分もいえる立場でないこともわかってたので、1回もいいませんでした。

やっぱり、世界が違いすぎるみたいですね。


478 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 14:40:44
>>454本当に双方が結婚したいのなら親がどう言ってきても籍入れるはず。それもせずにだらだら続けてたんだから男はあなたの事を都合のいい女としか思ってなかったって事。あなたのだらしなさで子供ふりまわしてるんだから…少しは女捨てて、母親になった方がいいよ

479 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 14:44:50
>>477
どう考えてみても、もう続けていけないでしょ
で、どうしたいの?愚痴言いたいだけ?

480 :464:2006/09/13(水) 14:47:10
はい。別れることにします。
それが一番相手にとっても自分にとっても一番いいと思います。
ありがとうございました。

481 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 14:51:45
揚げ足取るようで悪いけど、
完璧じゃないからしょうがない じゃなくて、
完璧じゃないからがんばる気持ちが大事なんじゃないの?
約束の内容は聞かないけど、あなたや子供のことを考えて、
こうしたほうがいい、やめたほうがいいというようなことじゃないのかな。
住む世界が違うから合わなくなったんじゃなくて、
不誠実さが彼を失望させたのだと思う。

482 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:06:06
それもこれも含めて、住む世界が違うんだよ

483 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:08:15
>>476
まあ、なんというか、あまり思い詰めるな。
同居なら尚更、家庭外の事に目を向けるようにした方が
精神衛生上いい。
今のあなたと夫の関係も、同居じゃなければ全く違うものだろうしね

484 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:09:55
>>477
人間は完璧じゃない、と言っていいのは
「約束を破られた方が相手を慮って」だ。
約束を破った方がそれを言うのは「自己正当化」

守れない約束なら交わさない、というのが大人のするべきことだ。
子供にどうやって教育するつもり?
「約束なんてものは自分の都合でいくらでも破っていいものだ」と教えるのか?

485 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:13:33
でも、婚約者?も>>480に求めすぎな気がする
完璧な人間なんかいないよ。それとも第2のママンを求めてる?
できない約束を簡単にする>>480もどうかと思うけどさ。
まぁ、別れるって決めたみたいだし、今度は子供とがんばってもらいたいね。

486 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:14:58
子供がいるならまず禁煙を

487 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:23:08
>>485
どんなことを約束したのか、その内容がわからないから、
婚約者が求めすぎかどうかなんて判断できないよ。
ひょっとしたら、本当に常識的なことだったのかも知れないし。
ゴミはちゃんと分別する、とか、寝タバコはしない、とか
ゴミのポイ捨てやめる、とか・・・。

488 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:30:03
肘をつきながら食事しない、食事中に携帯は見ない、
他人と会話する時は敬語を使う、ゴハンはちゃんと炊く、
俺宛の郵便物は黙って開封しない…

まだ思いつきそうw

489 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:36:50
一人称を「あたし」と書かない、とかねw

490 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:42:57
な…なるほど

491 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 16:08:43
約束の一つが「禁煙」だからね、ごく普通の常識的な約束しかしてないんでしょ。
この人常識なさそうだし。

492 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 20:52:49
つか>>464はスレ違い。

493 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 09:23:46
私→33歳会社員年収450弱 妻→37歳パート月5万前後 子供(小1&年中)

現在私の実家で同居しております、元々は別居だったのですが
妻の借金が発覚し、私の両親が全てたてかえてくれたので
その返済のために生活が苦しいから同居を始めました
借金のこともありうちの母と妻の仲は最悪です
借金の額は1度目250万、2度目50万でした
現在は借金をしていないようです
借金の理由はストレスによる浪費、ギャンブルらしいです
子供のことを考え、離婚しないできましたが
貯金も全然できず、夫婦仲も悪くなってきました
また繰り返すのではないか?という不安もあります
また、離婚するのであれば子供は渡さないと言われました
現在親権を渡さず、離婚できる方法を模索中です
男が親権をとるというのは、非常に難しいみたいですね

494 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 11:21:26
親権は渡しても監護権は渡さないトリックを使ってみればー?
実質上、親、保護者はパパになる。
パパと一緒に暮らせるし元ママに拉致られることもない(警察に駆け込めぶち込める)
監護するに必要な環境の準備や養育について計画と内容を示しておくこと
相手に渡したくないからという腹いせ的な養育計画では男が勝てる見込み無し
母親の立場は相当に強いから、それを上回る安全で子どもの権利を害しない養育環境を整えることが大事です

495 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 11:30:44
会社員で33歳年収460万弱ということは、自営業の年収580万と同じ
(自営は年金、国保、失業対策、年金対策で別途月に10万出て行くから)
その年収で同居なら、倹約して生活費に15万、子ども費に3万出ても
堅実に貯蓄をすれば年間280万は貯められるね。
大学費用も捻出可能じゃん。
43歳の10年で2800万+年収増収分余裕だから、離婚後落ち込んだり腐っても仕事を辞めないようにね。
お金も貯まれば精神的に心が安らかになり想念も悠(はる)かに過ごせるよ



496 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:57:02
>>495
なぜにここで自営業と比較するのがわからんが、
自営だと失業保険、団体生命保険、休業補償、将来の厚生年金など一切ないから
会社員460万円に対して800〜1000万円ないと厳しい。

497 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 15:55:16
ウトメが田舎で肉屋をしているが「俺の給与は月120万だ」とのたまわっていたことがある
夫(息子)は2代目として働いておりウトメより月30万でボーナス年間60万のみ。茶封筒で明細なし現金を渡される
朝7時から夜9時まで週76時間勤務、日曜しか休みのない激ハード奴隷勤務な夫が不憫に思えた
嫁は病院勤務で月35万ボーナス年間120万

子を出産後、育児休業中にトメより「月25万で生活している人もいるのに 息子には多くあげているのよ!」
と嫁のやりくりが悪いから共働きしなければならないんだと無能呼ばわりされたことがあるよ
金額を聞いた時はウトの月収120万はでかいと感じたが、社保やら何やらを引くと大した額ではないんだな
夫の身体と気持ちがいつまで続くのかと心配
スレ違いすみません

498 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 15:59:34
>>497
すれ違いだと分かっているなら書くな。低脳。

499 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 17:06:47
肉屋・・・

500 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 17:15:17
>>497
こっちの方が良かったかも。
離婚する程ではない夫婦の愚痴・相談をするスレ3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1152597313/

501 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:43:23
>>494
カバチタレ参照ですねw

502 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:51:46
>>464
×イチは再婚者同士が一番理想じゃない?
一般の独身男性10人いたら6〜7人は結婚しないから。

503 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 09:40:18
>>502は独身か離婚経験なし、子梨だね。

504 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 12:12:00
>>503は×イチ子持ち女だね。

505 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 12:35:01
独身男捕まえて、違う精子で作ったコブを押し付けようとする
図々しい子持ち×イチ女>>503

506 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 12:40:01
503の周りの独身男、逃げて逃げて〜。

507 :503:2006/09/16(土) 13:49:09
502=504=505=506

508 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 13:57:21
>>507
妄想乙!

509 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 13:58:55
バツイチ子持ち女って浅ましい感じするよね。
自分だけじゃなくて連れ子まで養わせようって虎視眈々としてるところとかさ。

510 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 14:02:01
>>507
464なのか。悔しくてたまらないんだな。
バツイチ子持ちの捨てられ女。

511 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 14:45:00
まあ464の問題点は、×1子持ちだけじゃないから。
適当に約束して平気で破るし、
小さい子持ちなのに禁煙もできないDQNだから捨てられた。

×1子持ちでもまともな女だっていると思うよ。

512 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 15:42:56
まぁまぁ皆の衆
そろそろスレチ話は終わりにしようジャマイカ。

513 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 16:38:58
一概には言えないけれども×1女は常識的なものが何か欠けている。
自己中心的な性格が如実に顔に表れている。
教養の無さや、男勝りを自らアピールしてる女に総じて×1が多い。
(・∀・)ニヤニヤ 氏ね×1女

514 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:20:06
そもそも前の旦那の子供を新しい男に養わせようって考えが卑しい。

515 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:33:29
スレタイの意味を理解できない人がこんなにたくさんいるとは…

516 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:11:16
離婚したあとの×イチ子持ち女の末路を語っているのでスレに合ってるんじゃ?

517 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:16:49
スレ違いだと思うよ。

518 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:11:19
>>515
一人の自演だよ

519 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:57:07
>>518
自演決め付け厨乙。
精神病院でも行ったほうがいいよ。

520 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:19:37
518は×1子持ち女なんだよ。
自分を非難しているのは一人の自演だと思いこみたい気の毒な人なんだよ。

521 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 01:52:41
>>503
既婚男性板では当たり前だが…

こんな女と結婚しちゃならないガイドライン 7人目の女
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1157680186/

×イチに騙されるのは性欲丸出しの若い男だけ。


522 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 02:07:37
×イチは簡単にヤラせるからねえ。

523 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 05:39:36
旦那32 私34 子供2人

お盆前から、旦那がまともに帰ってきません。
3・4日に1度、着替えに帰ってくる旦那の顔・服装・体臭などで女ではないような感じです。
携帯に電話・メールするも『今日は帰る』と適当にあしらわれ、
帰宅しないという日々が続いています。
泣きの入ったメールや、ラリったふりのメールで様子見&着替えに帰る程度。
電話には、ほぼ出てくれない。
クレカの明細が届き見てみたら、
キャッシング、お盆休みの間は国際空港の駐車場の請求、
海外でカードを使っていることがわかりました。
会社には電話等したくなかったのですが、とにかく話を聞きたくて
たまらずに今日(もう昨日ですね)電話してみました。
旦那がでて、11時くらいに帰るからと電話を切られました。
その後かけなおしても、テープが流れるだけ。
何があったのか、ちゃんと話さえもできないなんて…。情けないです。
会社まで行って捕まえるしかないのかな。



524 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 09:37:09
>>521
このスレ、面白いですね〜。
男ってこんなこと考えてるんだ…勉強になりました。

525 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:25:50
>>524
このガイドラインってかなり世間的に正しいと思うよ。
男だけがそういうこと考えるんじゃないと思うな。
これの大基準に当てはまる女を息子が連れてきたら絶対反対する。

526 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 15:10:01
>>524
緩和基準が既婚男性板らしいでしょう。w
レスの大半は既婚男性だと信じたいんだが、たまに独身男女、既婚女性のチュプが
混じっていることも多い。
まあ所詮2ちゃんなのでおまいは来るなぐらいで終わるが…

527 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 19:41:38
バツイチの馬鹿女がTVで見たことを鵜呑みにして、私にも「やり直しのチャンス」が
あるかも?と期待をしてたてたスレ。
人生終わっているアホォなバツイチが板で必死になっています。w

本籍地を変えれば「バツイチ」が消える!
http://www2.2ch.net/2ch.html

528 :527:2006/09/17(日) 19:43:02
本籍地を変えれば「バツイチ」が消える!
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1135694373/

529 :527:2006/09/17(日) 19:44:35
アホォなバツイチ女の為のスレッド

結局離婚するやつって薄っぺらい人間だと思う
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1130199724/
離婚するヤシは、人間的にどこか欠けた所がある
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1067899398/
『バツイチは性格悪い』はホント 「バツ」2つ目
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1094304773/
_| ̄|○離婚経験自体が人間失格って気付けよ(ゲラ
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1108801520/
おまえらキチガイだから捨てられるんだよ
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1066795034/
バツイチはキチガイばっか
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1134331237/
  こういう男と結婚すると失敗する!1  
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1093072145/
  こういう女と結婚すると失敗する!
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1129644249/
いかにもバツイチになる奴の特徴
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1079362207

530 :527:2006/09/17(日) 19:47:17
バツイチ女は血ねってことです。


これを見たバツイチ女!!家庭板に二度とくるな!!
チネ!!チンでください!!


531 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 22:07:31
http://m.ameblo.jp/m/blogArticle.do?unm=dont-stop-me-now&articleId=10017101398          ↑離婚について

532 :長文すまん:2006/09/18(月) 00:57:23
只今、離婚を前提に別居中です。
自分の結婚を部署をあげて祝ってくれた上司や同僚に申し訳なく、辛くて前の職場を辞めました。
数日前から働き始めた今の職場は、前から声をかけてもらっていて、やりがいがあるんで張り切ってました。
別居や離婚もそうゆう話になれば話そうと思ってたんですが、
いきなり、結婚してるんですって?子供はいくつなんですか?と囲まれてワイワイ言われましたΣ( ゚Д゚)エッ?
聞いたら私のことを知っている人がベラベラとしゃべってたみたいです。
結局そんな大勢の前で、実は…なんて話せる訳もなく、誤魔化しました。
なんか言い出しづらくなるし、やる気も半減するし、ナンカハラガタツ
なんでそいつは知ってんだ?しかも俺に最初に声かけないで周りにしゃべってんだ?
みなさん…周りにどうやって知らせてます?

533 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 01:00:31
>>532
いつまでも隠せることじゃないんで率直に言う。
最初は気の毒に・・・みたいな雰囲気になるかもしれないけど
長くは続かない。

534 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 01:53:21
>>523

東南アジアの賭博場で大負けしてるに100モナー。
たちの悪い借金が増えてなきゃいいけど・・・
お早い内に旦那の親に、それとなく耳にいれといたほうがいいかも?

535 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 01:53:58
>>532
まじめに普通に言われれば、ああ、そうなのか〜って思う。
実際今の職場離婚もシングルも多いんだけど、聞くとそんなもんかって思うよ。
同僚に求められるのはいい家庭人かどうかよりいい社会人かってことなんだし。

それを理由にいい加減な仕事とかしなければ、皆自然に接してくると思う。


536 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 02:07:13
現実版鬼嫁日記→http://www.freepe.com/ii.cgi?2091akio

537 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 02:16:59
>>521
この基準を完璧にクリアする女を見つけるのは、年収ウン千万で浮気しなくてカッコ良くて優しい旦那を見つけるに匹敵ですね。
いかにもウチの旦那が考えていそうな事、女房は、女中兼乳母兼娼婦兼事務員、しかもタダ!みたいな亭主に疲れ果て離婚するべくこのスレを見た訳ですが...

538 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 02:18:03
スレ違い。
気団のスレの話ならこっちでどうぞ。
既男ヲチスレ Part191
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1157873824/

539 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 02:34:10
>>537
いずれそのスレにかかれる立場だね。
×イチ子持ち不良債権女になってさw

540 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 04:32:48
>>537
離婚後に言い寄ってくる男は、たぶん537の体が目的の男しかいないよ。
その時はただでなくて有料?

中古車と同じでレベルやランクも下がって大した男はこないよ。

541 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 09:14:39
>>532
まだ別居中でしょう?
離婚が正式に決まってから話せばいいと思う。

気団スレの話はあっちへ帰ってやるか鬼女板にヲチスレでも立てなはれ。


542 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 09:16:42
>>532は世間が気になるタイプみたいだね。
そういう人には離婚は向いてないと思うけど、ま、しょうがないか。
職場でどう言われるかに神経使うひまがあったら別居中のお子さんの将来を考えた方がいいよ〜

543 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:18:50
>>532
わかるわかる。
自分もそんなタイプ。
周りになんか気を使っちゃうっていうか、やっぱり離婚=ダメ人間
みたいに思ってしまうんだよね。
かくいう自分もまだ職場の人間には喋ってないんだけどさ。
部署異動の希望を出しつつ・・何とかならないかなぁなんて思ってるよ。

544 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 23:17:45
>>543
543は、世の中をわかった振りをしている偽善者って言うんですよ。
いくら2ちゃんでも相手には失礼ですよ。
同意だけを求めるなら鬼女板で馴れ合いでもやってくださいよ。
私が一番嫌いなタイプですね。

545 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:13:07
親や姉妹に離婚猛反対されてます。同じ様な人いますか?

546 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:16:52
反対されてる理由は?

547 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:23:59
若くして出来ちゃった婚で、でも頑張ってほしいから精一杯サポートしたのにって。
一番の理由は父親の居ない辛さを子供にさせたくないとゆうこと。
母子家庭なので。

548 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:25:25
では、離婚したい理由は?

549 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:28:05
旦那への気持ちが全く冷めてしまったことです。
あと、旦那の両親との同居が耐えられないことです。親、姉に、そんなの甘すぎると言われましたが私もそう思います。

550 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:29:34
>>547の2行目と3行目のつながりがイマイチ分からんのだが
あなた自身が母子家庭で育ったという事?

だとしたら、あなた自身は実際に母子家庭で育って
父親の居ない辛さを味わってきたと感じてるのかな。

551 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:38:53
同居が全理由ね…
どうしてそこで大いに抵抗しなかったの?
って、まさか出来ちゃった結婚だからお金がなくて、とか言う?
不安だったし、とか?
それこそ、じゃあなんでおろさなかったのか、と思うよ
母子家庭は、そんな甘いもんじゃないし、
あなたは今、実家に頼る気満々でしょ?
結婚の時は偽実家を頼って、ダメだったから実家にってんじゃ
そりゃ怒るよ…

552 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:39:39
甘すぎるって言っても具体例がないとぴんとこないな。
何があって離婚したいと思ったの?
好きだった旦那に対する気持ちがさめるような何かがあったとか、
暴力ふるわれたとか悪口言われたとか何か原因があって
離婚したいわけでしょ?

553 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:57:28
どうしても離婚したいんだったら、
離婚後実家を頼らないですむような計画をちゃんと立てて
実行するしかなかろう。


554 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:08:26
離婚後、実家に何も迷惑をかけないのなら
親や姉妹がどれだけ反対しようが、自分の意志のみで離婚すればいいと思う。
別に反対されたって、それに従う必要はないんだから。
離婚後は子供連れて実家から独立して頑張っていけばいい。

ただ離婚後に実家を頼るつもりなら、
親や姉妹から離婚について口出しされるのは仕方ないと思う…。

555 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:26:25
遅くなりました。
〉〉550、その通りです。わかりにくくてすみません。
私は離婚後、実家に頼るつもりはありません。家も保育園も生活費のことも全て役所で相談したし、私と娘で新たに生活を始めるつもりです。
ただ家族の反対がどうしても…。私と娘二人の生活とゆうのが余計に反対意見をあおっているようです。
だからと言って実家に戻りなさいと言うわけでもなく、言われても戻るつもりはありませんが、家族と縁を切っても離婚するべきなのか悩んでます。
旦那に冷めたきっかけは、喧嘩のたびの暴言、暴力。子供の前でも平気でします。結婚まえからです。でも結婚して子供が産まれれば変わってくれると信じてましたが無理でした。
このことを家族に話しても、離婚だけは避け別居しろとのことです。
旦那の両親には離婚のことはまだ話していません。

556 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:36:25
×ゆう
○言う

557 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:39:08
「子供が産まれれば変わってくれる」でぐぐったら151 件ヒットしたw
暴力旦那は変わらないよ。自分で頑張る心構えが出来てんなら
もう我慢しなくていいじゃない。別れちゃいなよ。



それと、「ゆう」ってやめたほうがいいよ。

558 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:41:06
>>555
だったら別に、離婚するのに親の了解は必要ないんじゃないの?
今まで夫婦間でどんな事があって、どんなにツラかったのかとか
当事者じゃないと分からない事だってあるし。
どんなに言葉で説明しても、ツラさなんて本人じゃないと分からないんだよ。
あなた自身が「もう限界」と思うならその気持ちに従えばいいと思う。

それに別に実家と縁を切るとまでいかなくても
離婚して母子で独立、少し離れたスタンスで実家と付き合っていけばいいんじゃないの?
それとも実家からは「離婚するなら二度と実家の敷居をまたぐな」とでも言われてるの?

559 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:48:43
親には
「私は母子家庭で育って、不幸なんかじゃなかった」
「だから私も、子供を父親がいなくても立派に育ててみせる。幸せにする」とでも言っておけば。

父親がいない=不幸、って短絡的。
暴力をふるう父親なんていない方がマシだよ。子供だって被害にあうかもしれないのに。
それでも我慢しろ、っていう方がおかしいよ。
親に反対されたって離婚した方がいいと思う。
今まで我慢してきたのはあなた。子供を育てていくのもあなた。
親の意見はそれほど重要ではない。

560 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:10:40
暴力男だと分かっているのに、孕んだらなんとかなると思いこんで
適当に腹膨らませてデキ婚、金がないから旦那実家に寄生、
その上、気持ちが冷めたから別れたい、じゃ親も怒るって。
母親も祖母も母子家庭なんて、子供の将来にも差し支えるよ。
少なくとも自分の子供と、そんな考えなしのだらしない女の子供は
結婚させられないね。

561 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:11:46
>>555
まさにDQNスパイラル。
馬鹿女の娘はやっぱり馬鹿女。
そいつが孕んだガキも馬鹿なんだろうと推察される。

562 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:23:42
>>559
それ、全然説得力ないよ
母子家庭で育って全然不幸じゃなくて、
お母さんの力で「立派に」大人になったよ!
だから私が離婚して母子家庭持ちになっても心配しないで、みたいな?
母子家庭で子供育てあげた人に、本音聞いたことある?
まあ120%、父親のない家庭で子供には悪い事をした、と言うよ

559は何を言いたいんだ何をw

563 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:27:48
559は、たいていの家庭では、
父親は暴力をふるったり給料を持ってこなかったり
浮気したり母親を泣かせたりなんてしないもんだっていう意識がないんだよ。
人間として最低の男が父親でいるよりは母子家庭の方が「マシ」かも知れないけどさ、
マトモな両親が揃っている方が数倍いいに決まってる。

564 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:30:57
>>562
外見は大人になれたけどねwww

565 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:26:29
でもDV男は更正しないからなぁ…
暴力振るう父親の姿なんて子供に見せない方がいいよ。

566 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:41:40
初カキします!
2年前にDV、一年前に二年越しの不倫が分かりました。
彼女からは慰謝料を取り、旦那には誓約書(暴力の慰謝料を払う、浮気はしない、お酒をやめるなど)を書いてもらい元サヤ。
しかし結局溝は埋まらないまま、旦那は何一つ約束を守らず、私も私で冷たい態度。
冷たい、仕事を理解しない、などと言って、「離婚したいんだろ?してやるよ」って言われました。   離婚するにあたって、私に今できる事がありましたら、何かアドバイスくださいm(__)m

567 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:44:40
つ弁護士

568 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:57:44
双方離婚したいんなら緑の紙取ってきて署名するだけ。
旦那からお金をもらえると思って取らぬ狸の皮算用してるなら、弁護士立てろ。
だからって取れるとは限らないし、袖は振れないけどね。

569 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 23:25:52
旦那は何一つ約束を守らず…って事は、また浮気したという事かな。
その証拠をキッチリ押さえてるんなら慰謝料請求して離婚すればいいんでは?

どっちも離婚したいんだろうから、離婚する・しないでモメる事はないだろうし。

570 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:46:48
今やるべきことは、

・今での旦那側の有責事実の羅列
 (証拠があるならそれも明記)
・今現在の生活状況
 (生活費などで不具合があるか、家庭生活を維持するための努力をしてるかどうか)

以上を箇条書きにでもしてまとめて
弁護士へGO!

だけだよね。

571 :523:2006/09/21(木) 15:23:47
>>534
レス有り難うございます。
旦那の両親と私は絶縁状態になっています。
なので、私から相談なんて出来ません。


その後も旦那は、帰宅する気配がなく
旦那の荷物をあさっていたら
中国に女がいているみたいです。
手紙のやり取り、携帯の国際電話料金。
お盆休みもその女に会いに行っていたみたいです。
今日、お弁当と着替えを持って、たまらず会社に出向いてしまいました。
会社での立場がなくなくだろうとすごく怒っていましたが、
着替え、弁当、有り難うとメールあり。
私にも反省しなければならないことは沢山あるし
気持ちも残っています。
できれば離婚したくないのですが、、、、、。
旦那に気持ちがないのなら、離婚も仕方ないと思ってます。

今晩、帰って話すとは言っていましたが
本当に帰ってくるかどうか・・・。


572 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 00:55:50
浮気されて(浮気相手に本気)離婚することになりました。二人はラブラブな様子です。自分にも悪い所はあって反省してます。
浮気相手に慰謝料請求したいけど既婚者だったの知らなかったみたいで、怒りの矛先をどこに向ければいいかわかりません。

573 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 02:24:39
>>572
相手、今現在は知らされてるんでしょ、既婚だって事。
それでも続けてるんだから、知ってからこっちの行為に対して
慰謝料請求できますよ。

574 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 11:46:35
別板から誘導されてきました。よろしくお願いします。

保育園児1人の母です。5月からダンナが家出しています。
(最初は出張と言っていました。長期出張がある職場なので信じていました。)
もともと生活費を入れるダンナではなかったので、私も働いています。

家出後、税金の督促やローン会社からの電話がダンナあてにかかってきて困っています。
メールの返事も来ないのですが、昨日ついに電話も停まったので事情を聞きたくて
「生活に支障が出てるから、職場に電話してもいい?」とメールしたところ、
「俺の職場を巻きこんで子どもじみた真似をしないでくれ」と返事がきました。
困って、裁判所に電話したところ、生活費を相談する調停はできるけれど
連絡は手紙でするので、住所をダンナの職場の人に確認してください。」
と言われました。ダンナの職場まで巻き込みたくないけどしかたないか。

離婚になるのかな?疲れたな。


575 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 12:10:22
> 離婚になるのかな?
離婚するかどうかきめるのはスレの人たちではないので
まずは自分がどうしたいのかはっきりした方がいいと思う・・・。


576 :574:2006/09/22(金) 12:42:37
>>575
確かにそうですね。すみません。
昨日まで「長期出張」を信じていたので、整理がつきません。
子どもはおとうさんが帰ってくるのを信じているし、ショックです。
とりあえず裁判所から、調停の手続きの用紙をもらってきて勉強します。
電話代も払ってきて、家計簿に貼っておく事にします。
血圧があがっているみたいで、頭も痛むので病院に行ってきます。
倒れていられないもん。


577 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 12:49:44
>>576
もう離婚する方に気持ちが固まってるわけですね。
ありきたりですが、自治体で無料弁護士相談をやってるようなら
相談に行かれては?(時間は30分程度)
紙に今までの状態を分かりやすく書いて持っていくと
向こうも分かりやすいし良いかと思います。
旦那さんとどういう風に交渉していけばいいか
具体的なアドバイスがもらえると良いのですが・・・。

子供さんを守れるのはあなたしかいないですけど
くれぐれも無理をしないように・・・でも頑張ってください。

578 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 13:42:57
少し前に夫に離婚を考えて欲しいと言われました。(小梨)
挙げられた理由(私の非)はもっともなことばかりなのですが
いきなり離婚まで話が行くのが( ゚Д゚)ポカーンって感じでした。
間に人を立てれば、「私が悪い」ってことにもなるとは思います。

ただ、この数ヶ月、ダンナは毎週末家を空けて出て行っていました。
友人と遊んで、その友人(同性)の家に泊まっていると言っていましたが
つい最近、実は「私と離婚していっしょになりたい」女がいて、その人の所に
泊まっていたことが発覚。
かなり話も進んでいるようです。

ダンナとの間のことは(親などを交えて揉めるでしょうが)私としては
自分の非も認めるし、お互い様で終わってもいいのですが
離婚になった場合、この相手に制裁(経済的に)を加えることは可能ですか?
相手は独身です。

579 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 14:01:53
>>578
旦那から慰謝料とらないで相手から慰謝料とろうってこと?

580 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 14:27:41
>>579
そういうことです。

581 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 14:33:20
>>580
でも、ストーリーとしては
・旦那自身が新しく女を作ってその女と一緒になりたいがために、>>578に難癖をつけてきた
・だから旦那と相手の女両方から慰謝料を取る
のほうがわかりやすいと思うがな。旦那にまったく非がないとでも思っているの?

とにかく、一度法律相談に行くのがよいと思いますよ。

582 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 15:33:44
そうですね。
旦那にまったく非がないとは思わないけど
挙げられた理由は、充分離婚の条件にはなるかな、と思ってるので…
言ってみれば、自分は「いい子ちゃん」で終わりたいんですよw
今はもう、保身しか考えてないし。

極論ですが「旦那の浮気も致し方ない」と判断されるような場合でも
実際に不貞を行った方が不利になるんでしょうか。

583 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 15:49:17
>>582
当然旦那が有責
「それはそれ、これはこれ」です

584 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 15:57:19
ありがとうございます。長々とすみませんでした。
今、仕事探してます。
もう修復する気も情もないけど、自分のことは隠して私の非だけを
あげつらって別れようとしてる旦那と、それを「愛されてるのは私…」って
ラリラリで優位に立ってるつもりの相手には不幸になってもらわないとw

585 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:02:02
旦那からあげられた理由が離婚するに足りる理由ならば
離婚はお互い様になるかもしれませんが、
例えば、片づけができないとか、料理が下手とかだと
子供ができないなどは、決定的な離婚理由にならないと思います。

それよりも決定的なのは、旦那の不貞の方です。
有責理由を持ってるんですから、慰謝料請求した方がいいですよ。

離婚にあたって、有責理由をはっきりしておくというのは
これからの自分の為に必要なことだと思います。



586 :578:2006/09/22(金) 17:36:45
>>585
理由はそういう類ではなく、少し複雑です。
私の金銭感覚の問題(刹那的で浪費癖・借金はナシ)もあります。
ただ、金銭的なこと以外では、結婚前からわかっていたこともあり
納得しているものとばかり思っていました。
それを結婚10年経って「ずっと我慢してきた」といきなり言われ、
同時に「自分の可能性を捨てきれない」とも言い出しました。

当時はそれだけだったので、私自身申し訳ない気持ちと罪悪感で
いっぱいで、旦那のためには解放してあげるべきなのか…と思っていました。
そこに、実は裏に彼女がいて、週末はそこに入り浸り、なにもかも話してて
彼女が「離婚届渡さないのは優しすぎる」とか言ってるのを知って
「おまえが口はさむな!」と憎しみの対象ができてしまいました。

587 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:43:54
>>584
弁護士探して証拠もしっかり押さえて
旦那とプリンの両方からがっつり慰謝料せしめてください。

旦那には請求しないと書いていたけど
浮気した以上、有責なのは旦那なので
>>585の言うようにちゃんと請求した方がいいです。
どうせなら浮気男とバカプリンの両方に不幸になってもらいましょうw

588 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:48:09
587書いたんだけど
なんだか複雑みたいだから
弁護士に相談した方が早いし確実だと思います。

589 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 19:51:33
>>584
人間誰でも非はありますよ。自分は浮気しておきながら相手の非のせいにする人は最低です。うちも似たような感じで離婚しました。証拠はきっちり押さえて、お二方にきっちり慰謝料払ってもらいましょう。

590 :578:2006/09/22(金) 21:02:44
元気出てきました。やることはいっぱいありますね。
しかし、こっちが離婚さえすれば幸せな生活が待ってると思い込んでる
相手の毒プリの頭テラワルスw
今、ラリラリの真っ最中みたいですねー。
脳内じゃ悲劇のヒロインなんだろうなぁ。

とりあえず私が仕事見つけて、生活の基盤がしっかりするまでは
絶対離婚しませんw

591 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:59:00
>>590
おいおい、生活の基盤って・・・
刹那的で浪費癖なんでしょー
いつまで経っても離婚できませんよwww

離婚する気ないのか。

592 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 22:51:34
私も離婚を申し出されてます。
性格が合わないからと。
言い出されてから毎週末外泊。ほぼ毎日朝帰り。
旦那からこちらへは一言も口をきかず。

なんとなく、このところ女がいる?という感じがします。
今月に入ってからやたらと携帯電話を肌身はなさず持つようになり、
電話での会話を聞いても今までの交友関係者じゃなく
こちらに内容を隠して会話しているような。
(うちは自営なので昼間の電話での会話は聞こえて来ます)

しかし、証拠がつかめません。
興信所など使えばいいのかもしれませんが
生活費すら渡してくれなくなったため金銭的に余裕がなく
今の所子どもの面倒を見ることだけで精一杯で
パート探しもしているのですが保育園の事もありなかなか…

なんとかシッポをつかむ良い知恵はないでしょうか?

593 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 22:58:11
>>591
こうなったら話は別ですよ、借金してまで浪費してたわけじゃないし。
感情にまかせて出て行くほど若くないから。

594 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 23:34:23
>>592
女がいるっぽいね。
親・親戚にお金を借りてでも興信所に頼む価値はあると思うけど。
確実な証拠がなけりゃ慰謝料も取れない。
証拠をつかんで慰謝料取れれば、それで借りたお金(興信所代)は返せるんだしさ。

どうしてもお金のアテがないのなら、自分で旦那の尾行とかして証拠を押さえる。
友人とかに協力を頼んでも良し。

それよりもまず生活費をきちんと請求するのが先だよ〜
夫婦である以上、旦那は妻を扶養する義務があるからさ。
話し合いで応じないなら、早急に生活費請求(婚姻費用分担)の調停を申し立てれば。

595 :574=576:2006/09/22(金) 23:35:55
>>577 レスありがとうございました。
意を決してダンナの職場に電話したら、上司の方が親身になってくれて
一度ダンナに自宅に帰るよう説得してくれました。
専門家(弁護士か)に相談して、離婚調停用の書類を揃えていました。
今住んでいるダンナ名義の家はダンナが全額支払うとの事。(保証人は私だが)
5歳の息子はダンナが引き取りたいとの事でした。(養育費請求されるか?)
私側も有料でも弁護士に相談した方がいいかなとも思っています。

596 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 00:12:37
>>595
子供は旦那が引き取りたいって…あなたはそれでいいの?
旦那のいう事を素直に聞いて子供渡しちゃうの?
長期出張のある旦那に子供を託して平気なのかな。
あなたが「子供は渡さない」と主張すれば親権は取れると思うので、きちんと考えてね。

子供がまだ小さいし、あなたも仕事をしていて収入があるという事だし
親権は母親側有利です。
でも親権を旦那に渡すなら、養育費は請求されても当たり前ですよ。
子供の正当な権利です。
というか離れて暮らす子供のために少しでも養育費を渡す、子供のために使って欲しい、
という気持ちは母親ならあると思いますが…。
養育費は1円も払わず、もう子供とも縁を切りたいという事なのかな。

597 :574=576=595:2006/09/23(土) 09:02:28
昨日あまりに頭が痛いので、病院へ行きました。
血圧が上がっていて、お医者様に家庭内の状況を話した所
「2〜3日休むように」と3日分の精神安定剤が出ました。
家庭にも育児にもちょっと疲れて鬱なのかもしれません。
時間をおいて、もう一度よく考えてみますね。

貴重なご意見ありがとうございます。

598 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 09:36:16
>>578
もう見てないかもしれないけどあなたの場合は離婚はすすめない。
不倫相手に仕返ししたい一心で離婚して、仮に多額の慰謝料を払わせることが出来ても後で傷つくのはあなただよ。
まだ旦那を愛していてやり直したい気持ちがちょっとでもあるなら、話し合って様子を見た方がいいと思うんだが。



599 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 10:23:52
>>598に賛成かも。
性格も生活態度も相当悪そうだからもう相手なんかみつからないよ。
離婚に力使い果たして燃え尽きた>>578が想像できる。
>>578の性格が変わらない限り少しましになった生活もすぐ元通りだろうから、せっかくもらった慰謝料もあっというまになくなるでしょ。
旦那に頭下げたほうがいいんじゃない?

600 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 13:02:31
>>598-599
"( ´,_ゝ`)"

601 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 13:50:49
>>594
ありがとう。
親にはこれ以上心配かけさせられないので
友人と相談して、どうにかして証拠を掴もうと思います。

今、外出中の旦那の机の上見たら離婚届がありました。
予想は充分してたものの、やっぱりちょっとショック。
昨日、円満調停の申し立てしてきたばっかりなんだけどな…。
きっと、経済的な事を理由に私から子どもを取り上げて
無一文で放り出すつもりなんだろうなと思います。
負けられない。

602 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 14:31:00
>>601
頑張って。浮気の証拠つかむまで離婚に応じちゃダメだよ。
子供は保育園って事は、まだ小さいお子さんなんだよね?
小さい子供の親権は母親に有利だよ。
経済的な事はそれほど重要視されない。
無職の母親が子供の親権取れた例なんていくらでもあるし…。
まぁそれでも経済的に安定してるに越した事はないから、
早めにパートでもいいから収入を得られるようになるが吉。

603 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 16:12:09
実家と子供のほうだけを向きっぱなしでなかたったら離婚などせんかったのに。
浮気はしてないが、浮気は疑われた。
とてもウザかった。醜かった。
>>601も今、吐き気をもよおすような醜態をさらそうとしているのだな。

604 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 16:24:41
>>603
日本語でお願い

605 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 18:42:48
はじめまして。

今日、区役所で離婚届出してきました・・・

606 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 18:50:59
そうですか
さようなら

607 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 19:00:33
離婚おめでとう!お疲れ様!新しい人生の前途を祝して乾杯!

608 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 22:47:43
携帯からすみません。
長文です。
ウチの旦那3年以上前独身時
代に不倫してた女から、(私
と結婚し妊娠した後)突然メー
ルがきた事で気持ちが蘇っ
たみたいです。
私と付き合ってから連絡を
絶っていました
今は女には3歳になる子が
います。不倫当時は子はい
ませんでした。
二人はネット掲示板でパス付け
て連絡とってます。パスを
教えてるメールをたまたま見て以来覗いてました。
そんな事をしてる私も悪い
ですが、旦那は女に今でも
好きだといっています。
私にはバレていないと思ってます
私にも愛してるといいます
。本心がわからない。
子が産まれれば変わると思
ってた私がバカだったかな?
子は今4ヶ月です。

私と結婚してからは今のトコ
メールの関係だけですが耐え
られなくなってきました
この場合離婚理由は何にな
るんでしょうか?

609 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 23:06:12
>>602
わかりました。
子は1歳です。保育料の事とか話し合いたいけれど
それすらままならない。旦那の希望で専業をしてたんだけど
無職って本当に弱いですね。くやしい。
とにかく頑張って収入を得ます。

>>603
浮気してるならしてるで仕方ないなとも思うんです。
妊娠してから殆どレスだから…。
旦那も寂しかったのかなと思う。
妊娠をきっかけに私の実家と絶縁状態になってしまったり
自分と子の事だけでいっぱいいっぱいで
旦那のことを全く考えていなかったから。
結婚して10年、完璧にあぐらをかいていた
自分にも反省すべき所はあります。

だけど、
「おまえとは性格が合わないから、子を置いて出て行け」
では納得いかないんです。

610 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 23:14:32
>>609
納得がいかないなら、とことん戦えばいいよ。
「おまえとは性格が合わないから、子を置いて出て行け」なんて聞き流しておけばいい。
子供を置いて出て行く必要なんてないし
(親権を渡す気がないなら、絶対に子供は置いてっちゃダメ)
性格が合わない…なんて、陰に女がいるのならそれは口実でしかないし
証拠つかんで慰謝料取って、親権も取って子供の養育費も請求しましょう。

あなたに落ち度があったとしても、それで旦那は浮気していいって事にはならないから。
どうやっても浮気をした方が悪いよ。

611 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 23:16:18
>>608
スマンが、その改行を何とかしてくれないだろうか。
携帯からの書き込みは別にいいんだけど、
あなたの携帯の画面サイズに合わせて改行をされると、
他の人にとってはとんでもなく読みにくい、と言う事に気付いて下さい。

612 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 23:18:38
>>608
メールだけじゃ無理。
それから、改行は20〜30文字で文節で切ると読みやすいと思う。

613 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 23:54:46
>>610
ありがとう、涙出て来た…

ほんとは帰って来ないのがめちゃくちゃ寂しい。
何より、遊んで欲しくて寂しがってる
子どもを見てるのが一番つらい。
例え、浮気をしていなかったとしても…この気持ちは
どこへどうやればいいのか。
思いっきり罵声を浴びせたい気持ちを
ぐっと堪えて冷静に聞き流します。

多分こんなふうに、まずは子どもと自分優先の考え方が
旦那からすると許せないんだと思います。
まさにこれが性格が合わないって事なのかもしれないけれど。

614 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 01:00:32
あんまり自分ばかりを責めて卑屈になっちゃダメだよ。
(自分自身にも言ってます、チラ裏スマソ)
子供優先なんて当り前じゃん。

615 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 01:08:07
そうだよ。子供が生まれたら、妻も夫も揃って子供優先になるのが普通。
旦那さんは父親としての自覚が足りないと思う。
父親になりきれてないというか。
子供を放ったらかして朝帰りや外泊を繰り返しておきながら
「子供の親権は欲しい」なんて通らないよ。
親権とっても育てられるのか、放置するんじゃないのか、って話で。

もし親権争いになったら、そのへんも突っ込む材料になるけど。
「子供は父親と遊びたくて寂しがってました」
「でも夫はそんな子供を放って、朝帰りや外泊ばかりしてました」
「そんな父親に親権は渡せません。子供への愛情が感じられません」ってね。

616 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 18:26:39
子供の年齢の低いうちは、
親権は母親にいきやすいので、
浮気して週末家にいない旦那に渡したくないなら、
徹底的に抗戦してみてください。
多分その条件でしたらまず親権は母親側でしょう。

617 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 23:58:14
携帯から失礼します。
旦那が3日間行方不明、子供の為の貯金を引き出していた、多分女もいる、パチスロ大好き、借金あり。
もぅ離婚した方がいいですよね?子供は0歳と2歳です。私の気持ちは固まってきたのですが、子供から父親を奪うということに少し戸惑いがあります。みなさんのご意見が聞きたくて書き込みました!

618 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 00:00:30
>>617
離婚したほうがいいと思うけど
お金のことはきっちり片をつけてからじゃないと・・・。

619 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 00:26:42
子供もいらんだろ、そんな父親……。
私が子なら「私のせいでそんな親父と縁切れなかったの!?」と悩むね。

620 :617:2006/09/25(月) 00:31:05
元々お金にルーズな人だと分かっていたのに、引き出せる状況にした私にも責任はあると思います。
だから手を出された家のお金のことはしょうがないかなと思うんですが、
借金がある人から慰謝料や養育費を取れるのか心配です。
そもそも帰ってくるかどうかも分からないです。
でもこんな父親ならいない方がマシですよね。

621 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 00:33:27
>>620
いや、それ以前に結婚後の借金だと財産分与に含まれるよ・・・。

622 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 00:35:15
しかし、何でも離婚、離婚というのはどうも。どうやら、どのケースも若い夫婦
のようだが。年齢を重ねれば落ち着くかも。話し合いが大事。それも離婚を
回避できないのなら離婚もやむなしと思うのだが。その場合は家裁に調停
すべし。家裁の調停は女にとって有利に働く。奥の見方に充分なってくれると思う。
経験者がいうんだから信じろ。

623 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 00:36:26
マシだと思う。個人的には。
貴女がお子さんを2倍愛してさしあげなさいな。
どの道そのダンナだと、いても害にしかならないかと……。

それより問題は金銭面。たしか慰謝料だの養育費だのは
「無い袖は振れない」的なところがあったと思うので、
期待はできなかった気がします。
たしか延滞とかも問題になる程の件数だったかと。
失礼ですが、そういった物理面頼れそうな方はおられますか?
今のお住まいは賃貸?

624 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 00:37:38
パチと借金はなぁ・・・そう簡単に治らないと思う。

625 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 00:37:46
ちなみに失踪とかは初犯ですか?

626 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 00:40:11
>>621
生活費はね。娯楽関係は含まれないよ。

627 :617:2006/09/25(月) 00:47:27
借金は自己破産でもしてくれればいいんですが。

話し合いは今まで、失踪したあとは酔って帰ってきて話をしてくれず、なあなあなままなのが何回かありました。それを許していた私も悪かったので今回は許すつもりはありません。

音信不通になるのは何回かありましたが、今回は仕事もバックれたので、ちょっといつもと違うなと思います。
借金のことでかなり追い詰められた感があったので、弁護士に相談しようと話していたところでした。

一緒に借金を返して頑張っていこうと思っていたのにこんな裏切られ方をしてショックです。

628 :617:2006/09/25(月) 00:50:40
>626
そうなんですか。娯楽に使ったというより、私に内緒の借金だったので、返す為に借りて増えていったようです。

629 :617:2006/09/25(月) 00:54:51
>623
今は賃貸です。頼れるとすれば、実家に帰るしかないですね。実家にはまだ言っていなくて、心配かけたくないのですが、離婚となれば実家に戻ると思います。

630 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 01:01:36
「○○に心配かけるから……」は無限ループになるのでやめましょう。
万一、よりひどい状態になってから心配かけるよりは、
今かけるほうがずっとマシなはずです。
お子さん達を連れて行ける距離ですか?
ご実家側の都合がつくなら、朝一で避難してもいいくらいです。

あなたも疲れ果てているでしょう。
あなたが倒れると、困るのはちびさんたちです。

631 :617:2006/09/25(月) 01:07:52
>630
実家は3時間くらいで帰れます。
帰りたい気もあるのですが、その前に一度第三者を含めて話し合いをしてはっきりしないと
気が済まないというのが今の気持ちです。
養育費云々ではなく、どういう神経だと子供の貯金に手が出せるのか、聞いてみたいです。
私は離婚を決意したらなんだか、落ち着きました。

632 :617:2006/09/25(月) 01:14:36
みなさん真剣に答えてくださってありがとうございました。
子供が夜泣きで起きる時間なので
また進展があったら来ます。
本当にありがとうございました。

633 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 01:15:10
http://m.ameblo.jp/m/blogArticle.do?unm=dont-stop-me-now&articleId=10017101398         離婚問題

634 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 02:48:15
>>632
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ19
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1157912062/
こちらを1から読むことをお勧め

635 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 12:15:21
離婚考え中の関西女性へ‥僕もするんで一緒になりませんか? 35歳で大阪住み、二歳と一歳子有りですが一人ではしんどいでしょ?新しい人生始めよう。先に知り合って仲良くなってから離婚届け出してもいいしね。

636 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 19:15:33
>>635
おまいがしんどいから子守り役が欲しいだけでそw

637 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 19:27:03
生命保険五億くらいかけて、二年くらいたってからもう一度声かけて。

638 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 21:59:34
>>635 低脳猿 氏ね

639 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 22:00:38
出会い系も手がこんできたね〜

640 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 22:00:43
>>636 一利ある。寂しいし。定期的にセク‐スもしたいし。

641 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 22:19:08
会社の上司の奥さんが鬱からパニック障害になり、
躁鬱と診断されて8年ほど経つそうです。
今はどうにか落ち着いているようですが、数年間は本当に地獄だったそうです。
何度も離婚を考えたそうですが、奥さんに行く場所はなく、
ここまでになったのは彼のせいだと責め立てるそうで、
結局仮面夫婦を続けているようです。(小学生の子供さんも一人います)

今年の春から同じ職場になり、付き合うようになりました。
彼は体の関係を求めてきますが、どうしても踏み切れません。
彼は心身ともにまいっており、私と出会う前は人生のすべてを
あきらめていたそうです。でも今は離婚して私とやり直したい、
子供を産んで欲しいと言っては泣いています。
そんなこと現実的に無理ですよね。
どうすればいいのか、私まで参ってしまいそうです。

642 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 22:25:38
>>641
冷静に考えてみよう。
その上司とやらは「メンヘルの妻とは離婚できない」とはっきり
言ってる。
その上で体の関係を求めて、子供を産んで欲しいと言っている。
ものすごく矛盾してますなあ。

離婚して身辺綺麗にしてから来て下さいとでも言えば?

643 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 22:35:28
>>641 
642に同意。また別スレでも似た回答がついているよね。>>641が自分で書いた
>そんなこと現実的に無理ですよね。
と、あなたの理性が答えていますよ。少し距離を置いた方がいいんじゃないかな。
あなたまで泥沼に引き込まれる事はないよ。

644 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 22:41:01
同情だけで結婚はできないよ

645 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 23:07:58
どんなに問題がある相手とだとしても、
契約されている婚姻関係を無視して
未婚の人と付き合う男性なんて信用してはいけないよ。

>どうすればいいのか、私まで参ってしまいそうです。
あなたも鬱に引きずられてますよ。
鬱は感染るんです。奥さんから上司へ、そしてあなたへ。
かかわるなら死ぬ覚悟で。逃げるなら全力で。

646 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 06:41:52
奥さんの鬱、原因は上司じゃね?
と妄想してみる。

647 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 06:45:25
>>641
自分に都合のよいレスが欲しければプリン板にでも池。

あのさ、
上の人も書いてるけど、
メンヘルってのはうつるんですよ。
周囲の人が正常であればあるほどね。
あなたまでおかしくならないうちに逃げれば?

ちなみに彼と関係もった場合の未来予想図は、
彼奥がリストカッターでぼろぼろになりながら、
あなたへとイタ電とかしつつ、
会社に乗り込んでの刃傷騒ぎ、
彼は「今だけだから我慢して」ってセックルのみ、
あなたもそのうちおかしくなって会社はやめさせられ、
メンヘルになり病院通い。
下手すりゃ自傷行為と薬漬けで頭もーろー。
当然家族関係もズタボロ。
こんな未来でよければ止めない。

648 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 06:47:06
不倫する男のどこが誠実なもんかねw
若いうちはいいねえ、
自分に都合のいいことしか見えない。

649 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 06:51:07
まあまあ…人間は基本的に死ぬまでそうですよ
だから何とか世の中が成り立ってる部分もある

650 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 09:38:05
ただ単によそでセックス(外注)したいがために奥の話をでっちあげていることもあるよ
彼の話を信じるにいたる根拠ってあったかい? 事実関係を確かめたことはある?
奥に会ったり、奥と話をこれまでにしたことは?

家庭的な夫って、プリンには魅力的に映るらしいのを知って、いい夫を演じて同情で釣ってるだけ
ありきたりな家庭問題や不仲、離婚をチラつかせるだけで、簡単にやらせてくれる女に成り下がるだけだよ
独身の女の子に、既婚者や再婚者はすごく勿体無い
家庭を破綻させてきた男は、あなたで味を占めるとたとえ結婚しても浮気→離婚を繰り返す

あなたのことを思うなら、離婚して身辺整理してから交際するよ 
彼のいざこざを あなたの耳に入れて嫌われたくない、逃げられたくないと思えばね
男って過去に破綻した女性関係を嬉々として語るもんじゃないけど、そういうの語りだしたらヤバスですよ
私のお友達にも夫不倫→離婚、元夫は再婚→不倫→離婚、再婚→不倫→離婚を繰り返して子どもだけは8人もいる人を知っている

651 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:16:29
>>641
カップル板、プリン板でも見たような。
何箇所書いたのかな?

652 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 17:31:44
本当に心身共にまいっていたら、よその女に肉体関係を迫る余裕などないんじゃw。
少なくとも、今自分が直面してる問題から逃げることしか考えないような人だよ。
万が一本当に離婚するつもりでも、
まず自分の避難場所を確保しようとするようなやつに誠意などない。

653 :641:2006/09/26(火) 20:35:31
不倫のことが奥にバレちゃったみたいなんです><
私に心配かけたくなくてなかなか言い出せなかったそうです・・・(涙
携帯もメールも外出も困難になり、昨日の夜、会社帰りの少しの時間を
縫うようにして会ってきました・・・
奥とのケンカ中に「離婚するぞ!」と言い、二度としないと約束していた
暴力を振るってしまったことが発端で、疑い始めたらしい。
鬼も初めはとぼけてたらしいけど、「あんたなんか騙されてる」
「本気になられるわけない」という奥の屈辱に耐え切れず、
「お互い本気だ!」って怒鳴り散らしたみたい。
「あんたは心から人を愛せない人」「今度も私と同じように病気にさせる」
などと暴言をあびせられたらしい。独身だと言ってたということは
あっさり信じたみたいでとりあえず安心。
その次の日、会社から帰ったら奥の両親が乗り込んで来てたらしいw
彼はイヤだって言ってるけど、これを期に本当にお別れするつもりー
奥も彼もカワイソなくらい冷え切ってたことがはっきりして
なんかスッキリしちゃった☆

654 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 20:48:31
ありゃりゃ略奪婚おめ!
×1旦那は、旦那教育てこずるけれどがんがってね

捨てる女あれば疲労女アリ。これもリサイクル運動ですかね

655 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 20:50:02
DVは繰り返すから、気をつけてね

656 :653:2006/09/26(火) 20:59:04
私が彼とお別れするつもりなんですってw

657 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 23:12:01
最初からそれほど愛情ナシって感じだね。

658 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 23:22:26
覚醒おめでとう!
悪夢から早く目が覚めて良かったね
彼と奥がストーカーにならないよう転職の準備は進めておいたほうがいいよ
いい出会いがあることを祈っています

659 :653:2006/09/27(水) 00:05:36
>>657
本当に本当に好きだったけど、どうしようもないってことが
わかったんです・・・。まっとうな道に戻ります

660 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 00:59:03
>>653
マルチ乙。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1155380187/315-

661 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 08:12:31
離婚してもいいんやけど、次違う女早く見つけたい。で、ないと不便やわ。離婚してすぐ乗り換えしたい。そんな人は多いはず‥

662 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 09:30:43
そうか不便か。下剤でも飲んどけ

663 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:20:06
もう私の中では秒読み状態、仕事さがして母子家庭になる準備をはじめたところで
何を思ったか、つきあいはじめてからいままで8年間、
もらったことのない誕生日プレゼントを渡された。
13万くらいする時計。欲しいと言ったことのあるブランド。
(うちは貧乏なので、時計に10万以上ってのは大事件です)
いい夫であろうと努力しているのはわかってた。子どもにはいい父親だ思う。
だけど私の心の整理がついてしまっているんだよね。
子どもが成人するまで仮面夫婦でいる、という選択もあるのかな。
過去の女性問題、ウザトメへの仕送り、生活費をくれないこと、パートナーとして信頼できないこと…。

ぐだぐだ言ってるよりもまずは働いて、現実を見ること、それから自立することだな。
それにしても時計。ヤバい、と思ったときにドカンとプレゼントって、重いよな…。
相手の誕生日に何かお返ししようと思う。こちらからは、昔はあげてたんだよな。

664 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 14:24:14
↑俺と付き合って新しい人生はじめっか?

665 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:57:19
>>663
仕事をしてないのに生活費をわたしてもらえない状態は
きついですね、今現在はどうやって生活されているんですか?

666 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:00:21
心の整理がついてる時にそんな高価なものをもらってしまったら、
私なら、きっちり同じ金額のものを買って返す。
複数の品になったとしても、レシートを添えて。

667 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 19:11:50
くれるって言うんなら貰うけどなw
離婚数日前とかならともかく。
今まで苦労かけたお詫びっていうつもりで
受け取っとく。
つけたくないなら後々で売り飛ばす。

668 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 19:57:47
心の整理がついてるなら、プレゼントなんて重くないよ。
今までの苦労とか、されたことを思いだしたら、
そして、これからの義親の介護とかを考えると
離婚する決意が揺らぐわけないし・・・
それでチャラにできるほど、甘い決意じゃないんじゃないかな?
それよりも、自分の人生を取り戻す方が大切じゃないのかな?
モノに釣られて、仮面夫婦続けても、空しいだけだよ。

669 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 22:15:28
プレゼントって思うと重く感じるかも知れないけど
今まで払ってくれなかった生活費の一部をモノで貰ったと思えばいい。
そう考えると全然大した額じゃないでしょ。

670 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 23:04:10
>>664
663の悩みなんて仮に飲み屋で聞いたって朝までではすまないよ。
こういう場合はもっと淡々と話す香具師が狙い目なんだよ。
例えば657。つうか男かよ orz


671 :暗黒騎士:2006/09/27(水) 23:46:35
はじめまして、初カキコです。
再来月で結婚3年目、子供2歳で保育園に通ってます。
夫婦円満というわけではなかったけど・・・
オレ的にはこれからもずっと3人一緒にいるつもりでした。
でも2週間ほど前、奥さんから離婚を言い渡されました。
理由は色々ある、オレにも問題はあるし
経済的にも決して裕福ではない。
だけど一番の原因は奥さんのオレへの気持ちがなくなったこと。
嫌いじゃなけど好きな気持ちはまったくないんだって。
今では毎日顔をあわせるのに会話のない日が続いてます。
正直、オレは今まで人生で誰かに頼ったり誰かに相談したことなかった。
ずっと一人で生きてこうと思ってたし、それでもいいと思ってた。
でも結婚して子供ができてオレは変わったんだ。
オレと奥さんと子供、3人でなきゃ生きていけない。
カッコ悪いのは承知で相談します。
ただオレの話を聞いてくれるだけでもいいんだ。
よろしくお願いします。

672 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 23:53:06
わかった。
聞いてやるから話せ。
何がなんだかさっぱりだ。

673 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 23:53:45
話すなら要領よく頼む。
>>671みたいにグダグダ書くなら読まない。

674 :暗黒騎士:2006/09/27(水) 23:58:22
>>672
>>673
すまん、駄文を並べてしまったな。
簡単に言えばまだ離婚はしていないんだが
あとはお互いの両親に話して届けにハンコ押すだけって感じ。
それでも子供と離れたくないからオレは今でも引き止めてる
これってオレの勝手なワガママかな?

675 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 00:09:35
新しい女と一緒に新しい子供作るほうがいいんじゃないの?

676 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 00:18:29
> 夫婦円満というわけではなかったけど・・・
どういうあたりが?
理由によるけど、幼児抱えて離婚の決意するのって
相当の事態じゃないとしないもんだよ。

あと、繰り返し出てるけど、女は一度決意したらまず
翻らないよ。覆水盆に返らずって感じで。

677 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 00:21:02
俺も同じ状況です。でも今はなんとか嫁の気持ちを取り戻すために頑張ってるよ。お互い離婚の前に精一杯かやってみよう!

678 :暗黒騎士:2006/09/28(木) 00:27:27
>>675
いや、それができたらここで相談なんかしないよ。
もし離婚したとしても再婚とか彼女作る気ないし。

>>676
価値観の違いって言えば簡単だけど・・・
お互い許せないことばかりだったんだよね。
オレは結婚してからも奥さんの嫉妬はすごく嫌だったし
奥さんはオレの両親との同居がどうしても嫌だったり。

そうか、たしかにすごい決意だった
何を言っても心ここにあらずって感じで。

>>677
同じ境遇の人がいるのは嬉しいけど複雑な気持ちだな。
お互い最後まで諦めないで頑張ろう!!
後悔だけはしたくないよな。

679 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 00:36:36
暗黒騎士とやら、お主には人に物をたずねるときの礼儀を知らんのか。
別にこびなくてもよいが、「〜だな」「〜よな」では誰もレスせんぞ。
漏れはおまえが嫌いだ。
さっさと離婚しちまえ。
ざまぁみろ。

680 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 00:38:36
なにか嫌なことでもあったんだね
寝て忘れなさい

681 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 00:40:42
子供の母親が必要だって事だね。
妻は自分を妻として必要としてもらえないというのが不満なんだ。
自分の存在が何なのかさえ解らずふるえている15の夜〜♪ by尾崎

俺も妻に頼らず、妻に自立を促していたら別居になった。
良き母でいてくれれば良いと思っていたのだが・・

恋じゃなくなることは人を裏切ることになるのか、
          愛を貫くことの結果は一つなのか?  by B'z




682 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 00:44:21
>>678
>オレは結婚してからも奥さんの嫉妬はすごく嫌だったし
>奥さんはオレの両親との同居がどうしても嫌だったり。

この二行だけで離婚になるのうなずけるわw

683 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 00:51:23
>>682
同意。

女遊びは認めろ、親とは同居。
それで逃げない女は今時珍しいと思う。

で、再建まず無理。↑の条件出して飲む女探した方が早い。

684 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 00:53:12
>>678
> 後悔だけはしたくないよな。

今まさに後悔しないとだめだと思うんだけど。

685 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 01:00:57
カッコ悪いついでに別れてやんなよ

686 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 02:13:10
こんな息子を育てた親との同居・・・絶対ヤダ!

687 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 06:17:12
>>663です
チラ裏にでも行け!と怒られるかと思ったのにレスくだすったかたありがとう。
生活費は婚前と出産前までの貯金から出してました。
恥ずかしながら、私の実家からも少々の援助を受けてもいました。
両親や兄弟には本当に情けなくて申し訳なくて、いつもそのたび断っていたけど
それでももってきてくれる分(食品・子どもの身の回りの物、衣料品、たまに現金も少し)
は結局使ってしまっていました。いつか恩返しができればいいと思い続けています。

嫁の態度がおかしくなったとたんにプレゼント、という即物的な態度が情けなくて、
だけど本人には本当に悪気がないのでなんと言ったらいいのかわからなくて、
かつ、もらったことのないようなものをもらったので、やっぱりちょっとうれしかったのかな。
でもうれしいと思ってしまったことも情けなかったのです。頭がぐちゃぐちゃになってしまいました。
ここで折れても状況が改善されるわけでもなく、同じ事が繰り返されるだけだと確信があります。
正直、今から自立しようと思っているのに同額の贈り物はキツイから半額くらいで…と甘えたことを考えてましたが、
やっぱり同じような物をお返しに渡そうと思っています。レシートはつけないけどw

そんで、もうどれもこれも愚痴っても仕方のない愚痴なんだけど、
空気が読めず気が利かず、相手がイヤだと思う気持ちが理解できず、自分の過ちは許されて当然で、
生活にかかる費用の想像がつかない(本当に不思議なんだけど、説明しても説明しても理解しない)、
ママ大好きな僕ちゃんで私にとってはパートナーとしてなんの過不足もなく失格なのだけど、
本人はこれでも本当にがんばって家庭を築く努力をしているみたいなんだよね。
理解し合えないってつらいことだとこの結婚生活の中で毎日思っていたのが私だけ、
というのが悲しいを通り越して笑える域に達してしまった。
いざ離婚を切り出したら、なんで?どうして?うまくやってたのに!お互いがんばってたじゃん!
子どものためを一番に考えようよ!とたたみかけてくるんだろうな。

さ、弁当詰めなきゃ。

688 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 06:29:49
>>687
要はいつまでたってもお子ちゃまで、
経済観念も全然成長しない旦那に愛想がつきたわけでしょ?
特に子供もいるのに家計が赤字で、
しかも妻実家から援助があっても当然だと思ってる。
それじゃ見切りをつけたくなるのもわかるよ。

まあ、別れようと思ってるなら止めないけどさ、
一度チャート作ってみてごらん。
我が家の家計はこんな状態なのだって、
円グラフにして書類にしてみるといい。
男の人ってそういう風にならないとわからないって人も多いよ。
それでもダメなら証拠集めて慰謝料と養育費をもぎ取って離婚。

689 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 07:35:49
話ちょっとずれるけど、663みたいな人ってダメ男つかむのが
よくわかるな。

付き合っている時にも誕生日プレゼントすらくれないって、
それだけで普通じゃないってわかるのに。
気持ちが根っからケチだってことでしょ。
それに、恋人のイベントとして普通はすることをしなくても
気にならないのは、常識ないか悪い意味でわが道行くってことだし。

ケジメつけたいとか、借りを作りたくないとか、そういう生真面目な
考え方は素晴らしいんだけど、自分が損するのを敢えて選ぶのは
よくわからない。
そこまで惚れまくってたのか、もしくは外面気にしすぎなのか。
相手の非常識には寛容なんだよね。

690 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 12:42:14
情けない野郎が多いなあ‥自分に選ぶ目がなかったと思いあきらめろ。そんな女は所詮再婚しても、また失敗を繰り返すだけ。再復する方法なんてないのだから‥まじで!納得いかないんだったら今まで気付かなかった自分に後悔しなさい。

691 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 13:02:52
【直面しています】
原因は嫁の不倫。その不倫の原因の一端は俺にあるのかもしれないが
ここ数年間、嫁のしてきた事をどうしても許せない。
子供は厨房消防の二人。
俺が鬱になって労働意欲が無く収入が激減した(つーか自営で赤字)。
今は貯金を食い潰している状態。
わずかだが情は残っているし、子供達がかわいそうだし
とても迷っている。
誰か元気付けてくれ。

692 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 13:16:25
取りあえず、経営を立て直してください
赤字が原因で悪手を売ってもがいているのが欝の原因かもしれません
赤字出してるならどこまでの赤字なら建て直し可能か予測と無理の無い計画・経営戦略を
経営者としての資質・能力がなければさっさと傷口が大きくなる前に引退を
自営でも後継者や社長の右腕を育ててきた人は、社長が転んでも経営まで響かない

経済力が無い上に旦那風ふくと金の切れ目が縁の切れ目
金がある時は人は集まっても、情の無い人には人も集まらないのが世

693 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 13:25:53
>>691
子供たちにやつあたりしたり、愚痴こぼしたり、
暗い顔ばかり見せないようにね。


694 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 13:48:02
生活(経済)を安定させることが第一で奥の浮気は二の次
欝も状況が変れば病気そのものは程度の差こそあれ落ち着くことが多い

自営は心身ともに健康で働けてこその儲け
それこそ、朝早くから晩遅くまで人の2倍、ネズミの様に働き
家族従業員+従業員で人件費削減し粗利を出し純利を上げ
経費抑えて節税して始めて利益でるもの

集客率が良くて売り上げを支える大きな固定客つかんでいるなら
事業ローン組んででも商売手離さず回転率を上げる戦略を考えな

集客率が低く、大きな固定客もなく、盆正月などの季節売り上げなどに
頼っているなら先読みが浅い。店舗など売れるうちに手放して再起を考える
赤字自営を維持する=経費のみかさむ=借金が借金を生み自己破産
自己破産になると新規ローンも組めず自営での再起はさらに難しくなるよ
経営が安定すると奥さんもお金になびいて戻ってくるかも

奥(他人)に期待せず、自分の可能性に期待し必死で生きると道は後からついてくる
そんな頃には、状況が逆転し、あなたが奥に三行半つけて追い出しているかもしれないよ

695 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 15:03:43
>>663=687
離婚決意してるなら「お返し」じゃなく、その時計をそのまま返しなさい。どうぜ指輪も返すんだし。
そのタイプに「お返し」〜なんて言ってるとつけこまれるよ。

696 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 15:20:40
>>663
「時計ありがとう、欲しかったやつなんだ・・・で、何で今頃?」
 って話し合いのきっかけを持ちたいってのはミエミエなんだよね
 それだけ、夫が追い詰められているって証なんだけど

 気持ちだけは受け取ってあげたら?=お話を聞くふりをする
 相手にも逃げ道を一つ作っておかないと、追い詰めすぎると怖いよ
 相手に少し分を持たせて、それでもニッコリ緑紙&時計&指輪で出るのが引き際もいいしこじれにくい


697 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 15:38:55
>>663
生活費もくれないのに高価なプレゼントって私ならそこでまず切れますが・・・

皆そういうのってないの?プレゼントってだけで嬉しい?
そういう経済観念の無さだけでも離婚できると思うけどね。

698 :男で女、女で男:2006/09/28(木) 16:06:17
初めて書き込みをします。
結婚して6年になります。
正直、離婚届を取りに行こうかと考えています。

旦那は年下で、できちゃった婚をした時、私は
色々原因で、失業保険をもらっている期間でした。

旦那は仕事をしているとは聞いているものの、実態はわからず
実家暮らしでした。

結婚当初から、働くのが嫌いで、仕事を中々してくれない主人と
大きくなるお腹に不安をかかえながらも、籍を入れました。

入籍後、実は無職だと知り、仕事を探し、
同居が始まるまでには3ヶ月かかりました。
その間は失業保険で生活していました。

続く

699 :男で女、女で男:2006/09/28(木) 16:07:43
同居後、初めてもらったお給料は2万円でした。
それでも嬉しくて、お財布にお守りのように、入れておこうと
思ったのもつかのま

数日後、家を訪ねてきた人が、消費者金融でした。

帰ってきた夫に確認すると、借金があるとのこと。


借金の額は十数万円。

借金が大嫌いな私は、貯金と数日前もらった2万円で全額返済しました。

その後、実は、100数十万円の借金が別口にあることが発覚。

それでも、一所懸命仕事をしてくれると信じて生活しました。

出産費用やら、診察代金も夫の給料からは払えず、
どんどん自分の夢で貯めていた結婚式や新婚旅行の為の貯金が
なくなっていきました。

続く

700 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 16:07:50
旦那さんにとって、自分がしてきたことで妻を怒らせちゃったけど、
少々高額なプレゼント一回でなんとかなる程度のことという認識なんだよ。
しかも、奥さんの反応も見越した上での作戦なんだと思う。
人の旦那さんに対して申し訳ないけど、悪気がなさそうなところが逆に
天然物というか、無神経きわまりないという感じ。

701 :男で女、女で男:2006/09/28(木) 16:08:49
それでも、信じて待ってみようと、頑張りました。
それから、1年半又仕事を辞めさせられ、
それからは何度となく転職を繰り返し、
辞めては3ヶ月無職。繰り返し、繰り返し・・・

4年前から、無収入の主人を助ける為、
子供が小さくても出来るようにと、
自宅で商売を始めました。

商売はそこそこ順調です。

主人の
無収入期間、収入がある時期においても、年収230万程度ですから、
貯蓄が出来るほどではなく、

続く

702 :男で女、女で男:2006/09/28(木) 16:09:28
好きだから出来た我慢も時と共に変化してきて、
最近又、退職を予定している主人の身勝手さに

限界を感じています。

貯蓄は私が管理しています。
商売した時に使ったお金は結婚前に自分で貯めたお金です。

主人の借金の内、50万円は主人のお給料から。
60〜70万円は私の貯金で返済しました。

今現在の貯蓄は、約400万円です。

主人にはいくらか渡さないとならないでしょうか?

愛する子供の父親ですから、当面の生活費位は渡そうと思っています。
40万程度。

それ以上、渡さなければならないと思われますか?

少し自分の気持ちを整理する為にも、書き込みしました。

皆さん、深く傷つき悩んでいる私にアドバイス下さい


703 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 16:30:49
この板の何処かのスレに書いてあったけど
他人を変えることは出来ないんだよ
あなたが今まで通りここに書いてあるような境遇でも我慢できるなら一緒にいればいいし
そうでないなら離婚すれば良いだけの話。
離婚に際して彼にお金を渡さなくてはならないかとのお尋ねなのかな?
そんなの必要無いよ。

704 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 17:10:08
経済的DVってわかりにくいよね


705 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 17:40:35
よくもまあ、そんなろくでなしを養ってきたもんだ。
さっさと捨ててしまいなさい。
ギャンブルと万引きとDVは一生ものだよ。
治りません。
旦那に手切れ金渡す必要もまったくないし、
それどころか今まで用立てた金全部返してもらわないと割が合わない。
弁護士頼んでちゃっちゃと手続きすれば?

706 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 18:23:17
無い袖は振れないので夫の借金を立て替えた金は
返ってこないかもしれないけれど、それでも
懸命にためた400万を無駄に食いつぶされる前に
弁護士費用を払ってでも別れるべし。


707 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 18:57:02
こんな旦那だと旦那の親も親だろう(馬鹿息子が働かなくても無関心な親)
嫁の金を当てにしていたのは事実だし、今後も当てにしていると思う
離婚しても金を返すどころか、付きまとわれたり逆恨みしてきそうで逆に性質が悪そうで心配

結婚前の預貯金は貴方の物、個人財産なので、結婚したからといって
夫婦の共有財産にはなりません(気休め)本来なら慰謝料請求できるほど。
裁判に持ち込んで、離婚すること、親権をとることはスムーズにできるでしょう
養育費は多くを期待できなくても、弁護士を挟んで公正証書にし突きつけることはできます
今は夫が無職でも、強制執行などの内容証明くらいはこの先あっても邪魔にはなりませんから
今はあなたと子どもの身柄をとにかくどこかに預けて、法的なことは専門家と相談していきましょう

決して、手元に400万円あることを知られてはいけません
旧姓の口座に移すか、親名義の預貯金口座を作り移すか、夫に知られない口座へ
ネットバンクは郵便局を介して出入金がバレますんでご注意

708 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:33:28
法的には、夫婦の共有財産になるので、折半になるのではないでしょうか?
独身時代の貯金はそれぞれの財産になり、結婚後の財産は共有になると思います。
例えばこれが、男女逆と考えて見てください。
夫が稼いで貯めた400万円の内、妻の取り分が40万円にはならなのでは?
心情的には奥様が400万円全額取るべきだとは思いますが、法的に通用するか調べた方が良いと思います。
<決して、手元に400万円あることを知られてはいけません
<旧姓の口座に移すか、親名義の預貯金口座を作り移すか、
↑これ良い案かもしれません。

ちなみに、独身時代からかけている生命保険は、離婚してもそのまま権利はとられません。
ですから、パートナーが信用できないと思っている方、生保(年金型)だけは解約しない方がいいですよ。


709 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:46:36
>>708
こういうのよく聞くけど相手の貯金ってどうやってわかるの?
現在別居中なんですが私の貯金額は旦那にわかるんでしょうか?
離婚するとき折半なんて嫌です。旦那は自分のお金全部使い切って貯金なんかありません。
必死で貯めた私名義の貯金はとられてしまうんでしょうか?

質問ばかりでごめんなさい。

710 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:03:55
ああ俺も気になる。
家でゴロゴロしてる嫁が財産半分持って行くのか?


711 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:48:31
専業主婦に半分渡すのが当然なら、働いてない亭主に半分渡すのも当然だな。

712 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:51:48
共有財産は共働きが折半で専業だと3〜5割といわれている。

共有財産を折半しても
夫の借金が結婚後に購入した家のローンや生活費でないなら
立替分は返してもらったら?

713 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:58:53
じゃあ頑張っても半分。
何もしてなくても3割もらえるわけか。

だからダラダラやってんのか。

714 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 00:26:32
>>713
離婚するつもりで結婚はしないので、一生このままで
いたいと思っているとみた。

元々怠け者で、夫のことも好きじゃないから平気で
ダラダラしてるんだろうな。
そんな妻がいるなら、ご愁傷様。

715 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 14:11:23
>>698
つらいよね。私も似たような感じで去年子を連れて家を出ました。
とにかくあなたには生活していく力があるんだから
今までの経緯を簡潔にまとめて家裁または弁護士立てるのがいいと思います。
家裁は調停だと適当にされちゃうかもしれないから高くても弁護士がいいかも。
>>707>>708さんと同じく、
>決して、手元に400万円あることを知られてはいけません
>旧姓の口座に移すか、親名義の預貯金口座を作り移すか、夫に知られない口座へ
これは絶対死守。子供のためにしらを切り通しましょう。
法的には確かに「婚姻中に築いた財産」は半分ずつが原則なんですよね。

私は旦那だけでなくウトメからも毎月生活費(養育費じゃないっての)を送るなら
離婚させてやるとしつこく言われましたが、弁護士が一喝したら音沙汰梨になりました。


716 :男で女、女で男:2006/09/29(金) 15:22:10
ありがとうございます。
この版閉じてしまって、ずっと、探していたので、お返事遅くなりました。

実は、姑は他界したんですが、その時、主人の名義で借金をしていて

色々と大変な思いをしました。

舅は年金暮らしですが、姑が他界前、住んでいた住宅を
家賃延滞で追い出されて、

まさに、身包みはがされた状況で、
舅は真面目な人ですが、嫁にも子供にも甘い人だったのは間違いありません。

私自身、母親に捨てられているので、頼るものがお金しかなく、
必死で貯めてきました。

子供の頃から辛い経験ばかりしている人は、ひと時の優しい言葉にだまされて
不幸な歩みをする人が多いと別の版で見ましたが、

まさにその通りだと感じています。

折角出来た家族だからと、信じたかった気持ちが強く
なんとかしたかったのですが、皆さんの意見を聞いて、ただただ
涙が止まりません。

週末、昨日もって来た、離婚届を前に真剣に話してみたいと思います。


717 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 15:29:50
なんか脱力するほどひどい話。
泣きそう。

718 :男で女、女で男:2006/09/29(金) 15:57:10
> なんか脱力するほどひどい話。
> 泣きそう

ごめんなさい。
でも、子供は、元気で明るいんです。
子供ができなくて悩んでいる人に比べたら、家族がいる
私は幸せをもらっていると思うのです。

それに、子供は、お父さんが大好きなんです。

でも、最初に書いた一番最初にもらったお金2万円には
裏があり、実は、17万円もらっていたのに、初任給だからと
2万円渡してきたことが後に会社からの知らせで分かったんです。

借金があると、聞いた時、泣きながらごめんなさいと言った、その言葉が
嘘だったんだと、どうしても、そのことが、何年経っても
残っているんです。

産婦人科に検診にもまともにいけないとき、主人の給料でなんとか
やりくりする為に、食べたいものも我慢して過ごしていた日々が
二重口座(会社から振り込まれていると思ったお金が主人の別口座からでした。)
だとは思いもよらず、それからも、大きな嘘にまみれた
彼に、限界を感じているんです。

お金だけではなく、嘘や裏切りで、愛情が冷めていってしまったみたいなのです。

こんな事を書きながら、限界だと言い聞かせながら、
まだ、変わってくれるのではないか?と
思っている自分がいます。




719 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:05:02
あなたの夫は
あなたがそばにいてお金のやりくりをしてくれると
無条件に信じ込んでいる間は、絶対に変わりませんし変われません

人間の性格がコロッと変わるためには
底つき感…つまり「もうだめ…どん底」という気持ちになることがなければ無理です
しかしあなたが居たら、なんとか解決ついてしまうので↑の状況にはならないでしょう

独りぼっちになったって変われない人間のほうが多いんだけどね
詳しくは借金板でも行って家族スレでも読んできたら?

720 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:08:07
信じるのは自分だけ
信じられるのも自分だけ

夫婦とはいえ、他人に期待している間は何もわからないし気が付かない
寂しいような話だけど、シンプルなことだよ。自分で自分の心を誤魔化すことだけはできないということ
強くなりなさい
強くなれると信じて前だけを向いて生きたほうがいい
結果は後からついてくるもの頑張った人へのGIFTだよ。ご褒美を欲しがって頑張るんじゃない
どんな男もお金をはじめ様々な欲などの誘惑には弱い。人って脆いから。

夫を信じたい=夫を試したい
試す必要などない。試しても何もわからない。わかったような気になるだけ。
自分で選んだ相手、そこには選んだあなたにも責任はある
あなた自身を信じなさい。夫に期待して愛を乞うてはあなたの存在意義すら無くなる
勇気を出して、あなたのために、あなたの幸せのために、新しい人生を歩きなさい

721 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:09:38
>>718

もし旦那が変われるとしたら、
718さんを始め全てに見離されてどん底に叩き落とされたことを
実感したときだけだと思う。
少しでも718さんが旦那に情を残しているのなら
なおさら離れないとダメだと思うよ。
719さんが書いてるように
718さんが一緒にいれば「誰かがなんとかしてくれる」っていう状態が続くわけだから
変わる理由がないんだよね。

722 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:17:20
あなた、その夫には愛されていないんだよ
夫はあなたを利用しているだけ
あなたの鼻の前に、愛してあげるよというニンジンをぶら下げて
あなたを釣ってるだけ
お金だけじゃない、他の女に目移りしたら簡単に捨てられる
あなたがいう事を聞かないと、暴力やあらゆる手を使ってあなたを縛り始める
そうやって、搾取して生きる人間がいるんだよ

今更話し合って、愛してもらえると思ってる?思いたい?
そんな愛が欲しい?不毛だよ。あなたが悪いんじゃない。相手(夫)が悪すぎただけ。
傷が浅いうちに、逃げるか切れるかしたほうがいい。
情けをかけるような上等な相手ではない。こんな相手といたらあなたの人生の時間の無駄。

723 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:25:33
>>718
離婚して、あなたと旦那さんとの関係を変えることは、
彼を、名実ともに「子供たちが大好きなお父さん」にするためにも
必要な作業だと思うよ。

724 :男で女、女で男:2006/09/29(金) 16:36:11
>722さんへ

私が求めているのは、
主人からの愛ではなく、子供の大事なお父さん
その事だけなんです。

小さい頃父親を亡くして、母は、男がいないと生きていけない人ですから
毎晩飛び回るような、人でした。

温かい家庭に飢えていたので、子供から父親を奪うのが何より
一番辛いんです。

数年前から、我慢して一緒にいるという形です。
向き合ってみようと、優しい言葉をかけることもあるのですが
すぐに裏切りで又、家庭内別居の繰り返し。

正直、外に女の人が出来ようが、興味がありません。
そういう面では全く気にしないほど、主人に対しての愛はありません。

でも、719さん、720さん、721さん、
の話を聞いて、主人がどん底から
変わってくれた方が、離婚後もお父さんである
子供にとっても、幸せなのかもしれません。




725 :男で女、女で男:2006/09/29(金) 16:41:39
そろそろ、子供を迎えに行きます。

顔も名前も知らない私に、
真剣に答えてくれている文面を見るとすぐ泣いてしまうので・・

月曜日に又、報告します。


726 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:54:09
今現在、温かい家庭じゃないと思うんだけど…
父親らしさがあるんですか?

727 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 17:00:38
話聞いてください。
多分旦那は別れたがってるんです。
私は旦那からしたら、とてもだらしない女みたいです。子供3人いて、私は私なりにがんばってやっているつもりなんです。
ご飯、洗濯、掃除毎日当たり前の事はしています。
1回でもできなかった時があったら、ものすごい文句の嵐で今まで何もしてこなかったみたいな言い方されます。
私が反論すれば、すぐ文句を言うと言われ、
言い合いの喧嘩になれば殴られます。
私と結婚したくなかった、失敗した…と言われて
でも夜は毎日誘ってきます。断れば次の日から機嫌が悪くなります。
旦那は自由人で、毎日外食、夜中帰宅、遊びも付き合いって言って文句を言わせません。
昨日の夜、眠かったので断ったら今日の朝からシカトでした。メールで何怒ってるのって聞いたら、私は俺の理解してほしい事をしてくれない、疲れた、ケンカになるならもう話したくない。など言われました。
当分夜飯もいらないと。
私と顔あわせたくないみたいです。
専業主婦だろ、遊んでんじゃねぇ、甘えてんじゃねぇとも言われました。
今までイヤな思いたくさんしてきたけど、やっぱりつらいです。
今書きながらも胸が痛くなって泣けてきます。
もうどうすればいいのかわからないんです。
もっと強くなりたいです。長々とすいませんでした。

728 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 17:04:35
>>727
他にマシな男はいっぱいいる。

729 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 17:14:56
子どもを産んだら幸せな結婚生活が授けられるんだ、過去を現在でやり直したいって思ったのかい?
父親の姿を今の夫に求めて、過去から必死に逃れているだけなんだよ
愛されたい、愛されたいって求めている姿は、息子さんがきっと今のあなた自身なんだと思う。
息子さんを通して、あなたはあなたの父親と母親を求めてる。欲してる。

あなたの育った家族問題は、あなたの考えや行動の規範になってるみたい。
だからとっても苦しいんだと思うし、どうやって逃れたらいいかもわかんないんじゃないかな
ダブったり、重なったり、違うことなんだけど結び付けてしまったり、がんじがらめになってる

これはちょっとこの二つの関係(問題)を同義語で語るには無理があると思う。
きっかけがって、気が付いたこと、こうして2ちゃんねるみたいなところで出合った事も運なんだと思う。
あなたの家族問題(ご両親)は、騙されたと思ってカウンセリングに通わないと正直しんどい
ACとか、AC家族の会とか、自助グループとかがあるんで、そこで同じ悩みを持つ他の人の話を顔を見て聞いてごらん
そのうち、あなたもカミングアウトできるようになる。(カウンセリンググループは対外無料だからね
ぼったくりのカウンセラーには注意しないといけないよ。合うグループに出会うまで時間はかかると思って)
その時かな、あなたがやっと過去から開放されるのって
その時かな、あなたがあなたを許せるようになるのって
時間が掛かることだよ。でも、みんな安心して語れる仲間に出会って自分を信じる内なる力に気が付いて
人生をやり直している人が多いよ。自分で自分の傷口のかさぶたを治す作業をしているんだけどね。
私は、そんな仕事に長い間関わってた。主に虐待やDV,レイプ、家族問題のボランティアとして入ってた一医療者
可能性を信じれるから、逆に代われる機会を逃さないで欲しいってどこかで思うけど、強要するもんじゃないから
紹介だけしてみた。

行くも行かないもあなたの勝手だし、体力もいる。目の前の状況が落ち着いたら行ってみることを薦めるよ

過去と決別しないと、生きていけないような過去を持っている人もいる。苦しみもちゃんと開放できる。
でも、知っておいてね。決別できるってこと。過去が過去として一度終わりにしないとね、繰り返すんだよ。

730 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 17:26:08
>>727
なんでそんな男の子供を3人も産むのさ

731 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 17:28:35
729は長い・・・

732 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 18:02:49
>>727
それは自由人でもなんでもない。ただの自分勝手。
自由人つうのは、自分を束縛するものを持たない人。
特定の相手とはつきあわないし、モノも持たない

733 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 18:07:28
>>727
別れたい訳ないじゃん。
家事・育児してくれて、ワガママ全部許してくれて、
夜の相手もしてくれ、憂さ晴らしに殴ってもいい妻なんだよ?

一度別れるって言ってみ?
「専業だったくせに一人でやってけるわけない」
「子供がかわいそうじゃないのか」
って言われるから。

殴られた時は診断書取って、喧嘩のときはできればレコーダーで
暴言の記録とってみたら。多分、離婚は出来るよ。

734 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 18:14:02
>>727
目の前の魔法の箱を使い「モラハラ」・「DV}という言葉を検索してみてください
今の状況をどうすればいいのか?という答えも出てくると思います


735 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 18:21:23
頑張れ!結婚する行動が出来たのだから
離婚も出来る。

736 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 18:26:13
ほんとこれ、モラハラだよね〜
727は客観的に見れば決して落ち度はないのに、難癖つけて
「アレ?私って落ち度があるの?私が悪いのね」と思いこむようにし向けてるとしか思えない。
それが意図的でなかったとしても、それをモラハラとよぶんだよね

737 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 18:31:12
落ち度って、夫婦なのによくわかんないよね
お互いに未完成な部分を補い合って行くのが結婚生活なんだから
俺様評価で自分はいい旦那で妻はダメダメ、ということなんでしょ?
笑うよね
ワタクシ評価で真逆を返して差し上げるわwって感じ

738 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:11:10
一回、きついお灸をすえてみたらどう?
置手紙は短く1文で。疲れましたとでも、暴力に耐えられませんとでも。
カバン一つに着替え3日分と全ての通帳、クレジットカード、全てのお金を持って子どもと旅行へ。
子どもを連れて、3〜6日間の旅行に行けばいい。今なら台風を避けて静かなところなんてどう?
学校には、夫の暴力がひどいので、子どもを連れて1週間ほど遠い親戚の下に避難すると相談を。
(夫には行き先を伝えないでと頼んでおく、実家は探されるので実家には帰らないとはいう事)

夫には一切電話は入れない。旅券もホテルに泊まるのも申し込むのも偽名。
子どもは絶対に何があっても手放しては駄目。あなたが手放さない限り家族の絆が壊れることはない
旅行の間に子どもに相談を。きちんと大人として子ども扱いせずに話をしておく。
子どもの希望は後から聞くけど、暴力は病気だからお父さんのためにも離れないといけないと伝える
最低5日間は絶対に夫と連絡を取らない。携帯の電源も全て切る。

実家には、一言、夫の暴力がひどいので子どもを連れて暫く留守にしますとだけ。
後は、夫が遅かれ早かれ実家となしをつけることになるでしょう。

嵐が過ぎ去ってから帰る=ひどい事態になる前に夫の頭を強制的に冷やさせる
帰る時は、親か、保健福祉の人を連れて必ず身の安全を固めてから帰宅を。
お灸が効いてくれればいいけどね。効かなければ潔く夫を諦める理由もできる。

739 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:14:38
それやって効果あるのは、
普段普通に仲良くやってた夫婦が
何かのきっかけでがっつり亀裂が入って、
みたいな場合だけじゃないかな
女を下に見てる人なんだから、お灸なんて冗談じゃない!って
かんかんに怒るだろうね
ひょっとしたら、二度と自由な行動が出来なくなるくらい
DVが酷くなっていくかもだよ
リスクがでかすぎる

740 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:20:00
夫が電話ででも暴れだしたら、DVセンターに電話して
そのままシェルターに保護してもらいなさい

お金は全部持って出ても、家族間では窃盗で訴えることはできません
離婚の話がつくか復縁するかわからないけれど、生活費として貰う相手が居ないのだから
全部持って出ても文句は言われない。登記簿も持っていっちゃえ。
離婚になったら残ったお金からいくらか返せと言われるけどねw
その時まで、貸金庫にでも一時的に預かってもらうことも可能です

741 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:26:28
727です。
みなさんありがとうございます。気持ちを落ち着かせて子供と買い物に行って帰ってきたら、旦那が帰ってきてました。
子供達は今お風呂なので、旦那に話し掛けてみたら私はいないかのように
シカトされました。
いらないって言われたけど一応ご飯食べる?って聞いても、テレビ見て笑ってました。
こうゆうのモラハラってゆうんですか?
年中別れたいって言ってるから、きっと私の事好きではないんだと思います。
みなさんの言うように、出て気持ちの整理をつけてみようかなとも思いました。ただ、今私の母と一緒に住んでいるのでそれで、
イライラしてるのかなとも思いました。
また今何も言わず出ていきました。
なんだか疲れたなぁ
涙をこらえるのにも疲れました。

742 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:27:36
メガトン級の後出しが来ました!

743 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:28:10
DVはね、一度本人からでも通報相談が入ると、定期的にチェックに入るよ
警察機関は知らんけど、保健福祉ではDVや虐待は上位懸案だから
子どもには学校保育関係者が注意して家庭内のことを聞いてくれる
DVセーフティネットは地方と都会では整備の差はあるけれど一度動かしたら
確実にDV加害者として旦那は目をつけられる

今はそういう時代になってるんだな
難しいのは嫁さんなんだ。DVされても結局DVの渦中に戻ろうとしちゃうから。
DV加害者は一度張られたレッテルは剥がせない

744 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:38:11
あなたのお母さんと暮らしているなら出ていけないよね
なら、旦那に出てってもらうしかないね。
一言「疲れたからデテケ」でいいんじゃないの。

745 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:40:06
娘が殴られても黙ってるのかその母親は。

746 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:49:35
母の前ではしないんです。私が殴られて、母に言おうとすると卑怯者って言われるし、一緒にいる以上母には言わないほうがいいかなって思って。
私の顔も見たくないし、存在を消してるんだなって思ったら、涙がとまりません。今旦那には、もう私の事そんな露骨に避けなくてもわかったから。
顔も見たくないなら、あなたが家にいる時は私はどっかに行くから。
もうメールも電話もしないからってメールしました。
きっと返事はなく、私がこうゆう事言ったから今日は帰ってこないと思います。

747 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 20:03:53
なんかドラマの見過ぎじゃない?
悲劇のヒロイン状態
ナニをごっこして遊んでるんだか

748 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 20:08:05
さ、煮物でも返してこようっと

749 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 20:12:15
別れれば?それしかないよ

750 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 20:12:49
うちはもう食べ終わったお

751 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:24:45
事態は急転ですねー。
奥さんの母親の面倒までみてるなら旦那にも同情。
母親同居を後出しされたんじゃ奥さんへの同情票は激減ってことですか。


752 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:31:09
母元気で居候なら同情票減りまくりだけど
かといってDVモラハラしていいって事にはならないわけで。
お母さんが要介護なのかもわからんし。

753 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:43:24
旦那が一番言いたいことを言えないからイライラしてるんではないか。
お前の母親とは同居したくない
でもこの一言はどうしても言えない何か状況があるのかと推察
子供三人で母親(身体が悪いとして)、少しは俺を構え、と。
そんなの絶対に言えないから、寂しさを埋める為に外へ行っちゃうとか

754 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:33:52
>>727にとっては後出しするぐらいどうでもいいことなんでしょ、同居。
そういう態度を表に出してるから旦那も嫌気がさしたんじゃないの?

755 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 23:56:10
これで今住んでる家が旦那か義親名義だったりしたら、悲惨すぎる。

756 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 00:03:09
母娘でたかってるんだから多少旦那がイラついても仕方ないと思う。

757 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 00:40:40
母親と同居することでバランスが崩れてるよね。

夫は我慢することや不満に思うことがある一方で、
恩着せがましく考えて「これぐらいいいだろ」で
やりたい放題。
妻は引け目があるから我慢しつつ、でも母親は
家から追い出せない。

と言っても、夫のやり口からして、夫自体が元々
ろくでもない気はする。
727の弱みを大義名分にしてやりたい放題やってると思う。

758 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 00:49:31
やりたい放題できるだけ、夫にとって嫁母同居はまだましよね

759 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 02:23:14
727です。
母との同居は旦那が望んだ事なんです。
母は元気だし、まだ働ける年です。
私は同居は絶対もめ事が起きる事があるから、反対したんですが旦那はないよと言って同居したんです。
母と私が住んでいた家に旦那が引っ越してきたんですが、ケンカになると
お前のために同居してやってるのに、
お前の親と住んでるから少しぐらい多めに見ろ
っとか言われちゃうと、ついムカってきちゃうんです。私がもっと住んでくれてありがとうって感謝を
していたら、旦那ももっと優しくしてくれたかもしれないですよね。


760 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 08:42:03
あらどういうことなんでしょ。
どうして?旦那が同居を望んだのか謎だわ・・・
また同居を望んだが嫁の言ったことが的中しちゃってやっぱり無理だったということが
言えなくて心が荒れたとか?
でも貴女のお母さん嫌に無神経。そんなに家が大きいの?
二人の不仲が自分に原因がありそうと思ったらおかあさんが出て行くのが筋。
まだ働けるのにどうして同居しちゃったんだろうね?


761 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 09:09:02
>>760
変につっかかるね。
娘の旦那の方から優しい言葉をかけてもらったから、
727母もその言葉に甘えたってことでしょ。
727旦那が嫌がってたらそんなことはしない。

それに、元々727と母親が住んでた家に同居してるって
ことは、「家賃・光熱費が安く上がって(゚д゚)ウマー」って
思ったんじゃない?

つか727、後出し多すぎ。「住んでくれてありがとう」は
金銭面や労力の援助があったら言えるけど、援助あるの?

762 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 09:27:42
>>727
同居したら>>727が喜ぶと思って嫌だけど同居したんでしょ。夫。
文面からすると「揉め事さえ起きないなら同居したい」って事だし、
旦那もそこら辺汲んだんだと思う。
でも実際同居したら揉め事まで行かなくても気に食わないこともあって
そういうときには>>727フォローが少しはあるものと思ってたんじゃないの?

でも>>727は「私は反対したんだから、同居は旦那が勝手にやったこと」態度。
夫の本音が出てもムカつくだけで何か対処するわけでもない。
夫的には善意が裏切られたような気持ちなんだろうね。
まあ夫の申し出がそもそも余計なお世話だっていうならそうかもしれないけどね。

763 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 09:44:22
ピーナッツでしたか

764 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 10:05:33
>>761

あっ!もともと嫁親子が住んでたの。
それ知らなかった。引き取り同居かと思ったー
それなら旦那が出て行けばいい。
それで一軒落着。
か、二人で出て行く。


765 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 11:06:42
旦那はまだ妻に未練ありそう。
最初に書いた、怒ると俺の理解して欲しいこと云々ってあったから。
やっぱり一人勝手にいじけてるだけだと思う

766 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 11:43:00
もう旦那叩き出せば。マスオ状態といえど一家の大黒柱なのに
やってる事は思春期の子供と一緒でしょ。
その年でそんな状態ってことは、DVもモラハラも治らないとみていい。

767 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 12:12:07
そんな勝手放題を許してまで、同居生活を続けなきゃいけないの?
やってはみたけど無理だったんだから、しょうがないじゃない。
今のままで、旦那さんが変わってくれる見込みや手段はないと思う。

768 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 12:57:54
そんな殴る婿なんて気持ち悪い!
おかあさんに相談するべき。追い出せ、追い出せ。

769 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 15:32:29
>>727の話は後だし多すぎて何信用していいのかわかんないや。
実は一緒に暮らして欲しいって男の人がいますとか言わないでよね。

旦那の言うだらしない女ってのがどうも気になる。
男にだらしなかったりして・・・

770 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 15:41:41
生理用品をあちこちに出しっぱなしにしていたり
トラッシュ缶の汚物を貯まるまで放置していたり
掃除しているといいながら便器は黄ばみだらけタオルも交換しないとか
ショーツの汚れも落とさず洗濯機に入れたり
枕も黄ばむまで洗濯しないとか、寝具をまめに干さないとか
生ゴミも貯まるまで平気で置いておいてしまう神経の持ち主

ってのが、だらしない人なんじゃないだろうか

771 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 16:59:59
お金にだらしないとも言うよね

772 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 21:39:30
727です。
旦那は私とケンカになってどっかに行った時は、
私には電話したくないと言って、母に電話して
私が〜した、とか言うんです。やっぱり離れて暮らそうかって言って、そうしたいって言う時もあれば
ケンカした時にいてくれると助かるし仲良く暮らしていこうって言う時もあって。私がもっとうまく立ち回らなければいけなかったのでしょうか。。。
話し掛けてもシカトされるのがツライので、話してません。こうゆう事を私は考えすぎてしまうみたいで、
旦那に1回精神病院に行けと言われた事があります。みなさんの言う通り少し悲劇のヒロインって感じてるのかもしれないです。
通ったら気持ちが楽になるのかなぁって思うと
行って話を聞いてもらおうかなと思います。

773 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 22:00:28
試しに行ってみたらいいんじゃないの?
病気でもなんでもないならそれはそれですっきりするし。

774 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 00:30:07
>ケンカした時にいてくれると助かるし
'`,、('∀`) '`,、

775 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 03:23:57
>>772
マジレスすると今のあなたの状態ではここで相談したのは失敗だよ。

後だしも多いし、言ってる事もあやふやで頭悪そうに聞こえるし。

実際、その症状は夫からの精神的嫌がらせ(モラハラ)に遭って
落ち着いて何も考えられなくなってる、かなり危ない状態です。

「モラハラ」で検索したら沢山ヒットします。
実際に相談するのはそちらでされた方が良いです。

それと精神科ではなくて行くなら心療内科です。
旦那のせいで精神的におかしくなってるのだから、旦那を叩き出すべきです。



776 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 10:27:52
実家にいるせいで、実家にいた自分の姿の記憶と
今の自分が重なったりずれたり、で、
結婚して家庭を構えている自分という実態の焦点が合わないんだろうね
同居してる人はほとんどそう

777 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 10:30:52
アテクシこそが777ヘトー

778 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 12:29:55
つーかここで相談したって結婚に縁のない
キモヲタニートたちが面白がるだけだろ?
本当に悩んでたらもっと違うとこで相談しようよ。
こんなやつらに相談したって脳内シミュレーションしかしないからw
とりあえずこいつらが童貞捨てることを願ってやまない(笑

779 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:34:43
>>778
キモオタニート乙。
君が童貞を捨てれる日は永遠に来ないだろうw

780 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 19:21:29
ダンナの机の上に離婚届置いてある
(゚∀゚)アヒャヒャヒャヒャ

781 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 19:28:35
'`,、('∀`) '`,、

782 :780:2006/10/02(月) 19:28:57
途中で書き込んでしまいました
少し前に一方的に離婚してほしいと言われ
私は絶対に首をたてに振りませんでしたが
それ以来仮面夫婦状態。
ダンナには彼女アリ。
で、さっき気づいたんだけど机の上の封筒の中見たら
離婚届入ってますた。
今夜にでも渡されるのか?アフォか

783 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 19:33:08
>>782
で?どうすんの。

784 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 19:35:18
>>782
もらうもんもらって別れてあげたら?

785 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 19:41:49
貰うもん貰えるまでは、不受理届を出すことをお勧めしておく。
以前職場でいたんだよ、離婚を拒んでいたら
勝手に離婚届出されちゃったって揉めた人。

786 :782:2006/10/02(月) 20:00:21
私にももう気持ちなんてこれっぽっちもないので
(子供もいないし)>>784さんの言うように
取るモン取れたらさっさと別れたいです。
一応あっちの出方しだいみたいな感じです。

ダンナは女のことは隠したまま、私が知ってるってことも
多分知らないと思う。

>>785
筆跡が違っても受理されちゃうんですか、手は打っとこうかな…

787 :782:2006/10/02(月) 20:26:25
あくまでも「勝手に提出されないために」不受理届を出しておいて
その後、自分自身が納得して離婚する時に「不受理届出てますから」って
ことにはならないんですか?

788 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 20:34:07
>>782
不受理届の効力は半年
取り消しはいつでもできるので心配しなくて大丈夫

浮気男とプリン女の両方から慰謝料がっつり取ってやれ
そのためにもまず弁護士と興信所にGO

789 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 20:56:29
>>788
安心しました。<半年
急に切り出されたのと、ほんとにそれまで今までと何も変わらず
楽しく過ごしてたので、「この人おかしくなったのかな」とまで
思いました。
ちなみに彼女は通院歴アリのメンヘルちゃんらしい('A`)
籍まで入れて10年以上一緒にいた人間がこんな人だったなんて
自分が情けないです。

790 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 21:12:09
メンヘルか・・

791 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 21:24:20
メンヘルじゃねぇ…。
弁護士たてて双方にがっつり慰謝料払ってもらいましょう。
なんでしたら弁護士さんからメンヘル女の親御さん宛に内容証明出してもらってみてね。
結構びびりますよw

792 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 21:55:53
色々勉強になります。
まずは興信所かな、相手の携帯アドレスと番号と名前は
わかってます。

なんか、落ち込んでるヒマなんてないですねw

793 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 22:14:18
>>792
では、とっととキリキリ不倫の証拠を集めて
ギャフンと言わせたれ
言葉の暴力があったら日記に書き
ぶん殴られたら病院で診断書とってついでに警察にも相談しちまえ
くれぐれも言っておくがデジカメ画像は証拠にならんぞ
夫とプリン双方からン百万絞リ取れ


794 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 23:02:57
この板の人は安直に煽るけど
興信所は当たり外れあるし、ガッツリ金かかるから
ちゃんと吟味してね。
証拠がないまま内容証明なんか送ったら目も当てられない。
この手の係争はなかなか弁護士も引き受けてくれないよ。
まずは有料相談してくれる弁護士に、状況を説明して
打つ手を教えてもらったほうがいい。
上手くやりたいなら、2ちゃんなんかで相談してる場合じゃないよ。

795 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 23:04:03
とりあえず、出来る限りの証拠を集めろ。
旦那の行動パターンを考えて、彼女と会ってる日を割り出せれば
興信所を使っても大した金額にはならないし
充分なだけの証拠を揃えたら一気にGO!

796 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 23:10:24
夫の浮気で離婚を考えてる人は、下記のレスを熟読すること。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1158186426/
>469,472-477,479,484-485,488,490,494,496,499

797 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 23:24:47
>>792
もし興信所に頼むなら、数社で見積もり取ってから決めるべし。
見積もりを出すのを渋るような所はダメ。
「見積もりだけ出して欲しい」なんて金にならない仕事だからね〜
あからさまに態度の悪い興信所もあるので、そういうのは除外。
良い興信所は、見積もりのみの客でも丁寧に対応してくれるよ。

798 :782:2006/10/02(月) 23:31:44
ためになるレスありがとうございます。
仕事もあるのでなかなか思うように動けないけど
こうなった以上、いやらしい話だけど絶対に損はしたくないので
慎重に準備します。

さっき帰ってきたけど、別に切り出される雰囲気じゃないなぁ…
どうなってるんだろう、ワケわからん

799 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 23:37:45
こちらは妻の浮気で離婚をした人の話だけど
ヒクソン女同様、見事な対応。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1154510447/182-


800 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 00:02:23
むしろ浮気されている人スレに貼ったほうが・・・。

801 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 03:14:37
>>782
おまえ本当に馬鹿な女だな。
たぶんリアル社会で飲み屋で相談したらすぐにやらしてくれるタイプだろw


802 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 03:45:30
>>780

>ダンナの机の上に離婚届置いてある
>(゚∀゚)アヒャヒャヒャヒャ

リアルの社会では喫煙女で歯にヤニでもついているDQN女だろ。
全国某所のテレクラや出逢い系サイトで良くいるバツイチ女だよ。m9(^Д^)プギャー


803 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 03:47:24
>>780
2時間15,000円女だ。

m9(^Д^)プギャー m9(^Д^)プギャー m9(^Д^)プギャー

804 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 08:37:30
>>801-803
"( ´,_ゝ`)プッ"

805 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 09:55:20
>799 すぉれはどう見ても釣りと思われ…

806 :男で女、女で男:2006/10/03(火) 15:39:29
すみません。
報告遅くなりました。
自分の整理が必要な時間でした。

離婚は今すぐにはせず、少し信じてみることにしました。

土曜日離婚届にサインをもらい、印鑑をもらって
少し冷静に考えてみました。

私も利用されているかもしれませんが、
私も利用していたのかもしれません。

その事にも気付かされ、離婚届にサインをした
主人に、少なからず、ショックを受けていた自分がいました。

愛はないといいながらも、自分にはまだ必要な家族のようです。
皆さんに離婚を勧められ、泣きながら、悲劇を一人で
しょっている気になっていましたが、自分の悪いところも
たくさんあるんです。主人をダメな男にしていたのも私なのかも
知れません。

ここで、少し頭を冷やせました。ありがとうございます。
一度0(離婚)になったと思ってもう一度夫婦をやり直してみようと思います。
色々とありがとうございました。

807 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 18:24:17
その離婚届は大事に大事に誰にもわからないところにしまっておいてね
日付は入れずに
いつでも何があっても あなた自身が決定権を下せる
その重みを忘れなければいい

結婚と言う形態にしばられずにあなたの人生を楽しんで生きてください
祈ってます
報告おつかれさん&ありがとん

808 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 01:12:52
このスレは親の離婚危機とかも相談していいんですか?

809 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 01:19:52
いいですよ〜

810 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 02:06:33
一時間近く待っていたのだが…

811 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 08:50:26
すいません…寝てましたzzz..
去年から仲が悪くなりだして最近別居状態になったんです。
私や2人の兄は両親のこと嫌いじゃないので離婚してほしくないんです…。こういう問題は私達じゃどうにもならないものですか?

812 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:06:05
離婚の原因と子供の年齢による。
離婚の理由がどっちかの浮気とか借金とかなら止めちゃダメ。
そんなんでなく性格の不一致とかなら、子供らが未成年だったら
「お父さんとお母さん離婚しちゃイヤ!」と言うくらいはいいでしょ。
片親になることで子供が被る迷惑って結構あるからね。
でも成人してるなら親の好きにさせてあげてほしいなー。

813 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:50:01
レスありがとうございます
私は高校生
真ん中の兄は大学生
上の兄は社会人1年目です
いろいろ不満はあるみたいですが性格の不一致が一番の原因だと思います…
母は私達のことを考えて離婚はする気ないみたいですが父が…
まだここまで深刻な状態ではなかったとき
兄弟3人で話しあった結果は両親の意見を尊重しようとなったのですが
実際に離れ離れになった今、このまま離婚は嫌です

814 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 11:54:50
>>813
たとえば、あなたが高校を卒業するまでは離婚しないでくれ、とおねがいすることは可能かも
しれない。
でもやはり、親とはいえ自分以外の人間の人生を、あなたが強制したり拘束したりする権利は
ないと思うよ。

815 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 13:00:13
>>813
辛いね、うちも似たような感じだったよ。
高校卒業するまでは待って欲しいよね、大学生になって一人暮らしをするようになれば
仕送りさえちゃんとしていれば親が離婚してようがなんだろうがあまり関係ない
ものだけど、一緒に暮らしてる間はけっこうデメリットあるからね。
814さんと同じ意見だけど、高校を出るまで待ってとお父さんに言ってみてはどうかな。

離婚って今は多いし差別も少なくなってるように見えるけど、いまだにあるところはある。
就職時に母子家庭を理由に落とされたり、結婚のときはもっとひどい。
嫁いびりのネタにされることだってある。
自分らで望んで結婚して子供を作ったくせに迷惑かけるなよって言いたいけど、今の
間違った個人主義・自己中人間製造社会じゃそんなこと誰も聞いてくれないしね、
被害者はひたすら耐えるしかないのよね。
両親が離婚してもへこたれないでね。

816 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 13:11:31
>親とはいえ自分以外の人間の人生を、あなたが強制したり拘束したりする権利はない

今時の親は平気で離婚して、子供という他人の人生を強制的に変えてしまうんだけどな。
ま、無責任だけどストレスだのなんだので子殺し虐待するよりはましか。

817 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 13:22:49
>>813
もし本当に離婚を思いとどまらせたいなら、その「性格の不一致」を父母それぞれが
どう妥協するかまであなたたちが提案したり話し合ったりする必要があると思う。

818 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 14:25:02
>>817
夫婦の問題にそこまで突っ込まれても困るでしょ。
性生活の不一致かもしんないし。


819 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 15:26:01
みなさんありがとうございます

兄弟で話し合ったとき親でも強制するわけにはいかない
ということで両親の意見を尊重しようとなったんです
やっぱり高校卒業するまでとか成人するまでって感じで
無理に止めるわけにはいかないですよね

時々仲が悪くなったのは私にも原因があるのかなって思っちゃうんです

820 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 15:38:39
じゃ素直にお父さんとお話してみてごらんよ。
『私のせいなの?』って。
お父さんのホントの気持ちが聞けるかもしれないよ。

話をする時に、せめて成人するまでは家族を壊さないで欲しいって
言うのもありだと思うし。

821 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 16:05:59
自営業で一緒に仕事してる両親は昔は子供から見ても仲のィィ夫婦だったんです
実は私、去年病気で両親に心配かけたんです。
今は治って元気に学校行ってるんですが、
仲が悪くなったのはその頃からで…

母は忙しいのに私の看病してくれてたんですが父は会社をあけれなくて母に任せきりで…そのことでよく喧嘩してるのを見ました
だから私が病気にならなければってよく思うんです

母とはよく話すので一度父と話してみます

822 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 16:18:00
>>821
好きで病気になったんじゃないんだから、
離婚は私のせいかもなんて思ったらダメだよ。

823 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 18:09:37
>>822
ありがとうございます
確かになりたくてなったわけではないですよね。少し気が楽になりました
病気の原因がわかるまで結構かかったんです。その間にも喧嘩してたみたいで…

824 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 18:24:52
>>823
そういう時に夫婦の信頼関係が試されるんだからあなたのせいじゃない。
元々脆かったんでしょ。仕方ないよ。

825 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 23:03:00
不仲になってからたった一年で離婚にまで発展か…
二十年以上一緒に暮らしてきたのにね。苦難で強固になる絆もあれば、壊れる絆もある…
子供にとっては、これまでの自分の生活がそんな脆いものの上にあったとわかったら
けっこうなダメージだよね。

826 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 23:06:04
元々脆かったのかなあ・・・?
信頼ってどんなに苦労して積み上げても、失うのは一瞬じゃない?



827 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 23:55:34
『私が小さい頃にも喧嘩はしてたのかな』
『知らなかっただけなのかな』
っていろいろ悪く考えちゃいます。

朝起きて学校行く用意をしてるときに
リビングから喧嘩してる声が聞こえてくると
朝から泣きそうになりますよ…

828 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 00:07:05
子供は家庭を選べない。
でも一生その家庭にいる訳じゃないじゃん。
大人になって自立すれば、一人で生きていく事も
できるし、自分の選んだ相手と楽しい家庭を
築くチャンスも得られる。

って言っても、家庭崩壊の真っ最中にいる子供には
気休めにもならないか・・。

829 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 00:49:41
私は>827さんよりもっとずっと幼いときに両親の醜い争いを見せられてきた。
そのときの辛さを思い出したよ。
今は自分の家庭を持ち、親を反面教師にして子供には争いを見せないよう、
問題があったら離婚に至る前にきちんと話し合うよう努力してやっていってる。
そこそこ幸せになっている。

けど、親の離婚って辛いのはそのときだけじゃないんだよね。
親が老化してきたら、円満家庭と違ってそれぞれ別に面倒みてやらなきゃならない。
両方いっぺんに倒れたら、もう地獄。
嫌いあって別れた二人だから、片方家にあげるともう片方が怒るし両方粗末にすれば
それはそれで苦情の元だし。
離婚親は本当に苦労の種。>827がそんなものを背負わずに済むよう祈っておくよ。

830 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 13:46:11
私は他県の大学に進学するし、
兄は有明にある大学院の研究所に行くことが決まって(家は近畿)
上の兄以外は家を出てしまんです
それぞれの生活が始まったらバラバラに…
そのうえ親が離婚して家を出たらみんな集まれる場所はもぅなくなるんですね…
前に母が『みんなが出ていったら私はどうしようかな』って言ってたんです
そのときは深く考えてなかったけど今となれば…

>829
応援ありがとうございます!!
私も>829さんみたぃにこのことを反面教師だと思って幸せな家庭を作りたいです!!

831 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 13:53:12
ひとついわせておくれ。
若い子なんだろうけど、「ぃ」や「ィ」を使うのはヤメレ
ちゃんとした相談なんだから、きちんとした文章を書こう

832 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 14:46:51
すいません汗
癖で…
なるべく気をつけてるんですけどなってたらごめんなさいm(__)m

833 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 15:25:44
>>832
顔文字もやめろ。
半年間ROMれ!

834 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 16:17:06
初心者はカエレ

835 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 16:59:46
顔文字もダメなんですか?
確かに初心者です
相談乗ってもらってありがとうございました

836 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 17:04:57
>>835
他人に物事を真剣に相談するときに小文字とか顔文字とか使うか?
自分が他人から相談されたときにそんなことされて腹立たないか?
少しは自分で考えろ。

837 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 17:46:29
>>808さんと同じく
我が家も両親が離婚秒読み状態なので相談しても宜しいですか?

838 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 18:03:15
どうぞ

839 :837:2006/10/05(木) 18:20:12
我が家は家族構成は父・母・兄・姉・私と五人家族で
兄は栃木に出稼ぎ、姉は同じ市内に事務で働きながら一人暮らししており
現在は父・母・私+祖母の四人でくらしております。

で、両親の関係は可も無く不可も無い関係だったのでしたが、
父が一身上の都合で先月仕事を退職した後に関係が冷え切ってきました。

元々、父は我侭で自分勝手な性格で人の意見を聞かずに
自分勝手な人で、母も結婚当初からその性格に悩んでおりました。
まぁそれでも、私を含め子供を三人を儲け、
何とか、紆余曲折しながらも暮らしていましたが。
先月、父が退職したので、父が再就職するなら大きな街が良いと思い
家族揃って、隣のS市に引越しましたが、
引越しの前から言った本人が引越しの支度を何もやらず
やってもすぐ「疲れた」と言いながらタバコを吹かしサボってました。

840 :837、続き:2006/10/05(木) 18:41:49
そんな亀よりも遅い作業に母はストレスを溜まってたらしく、
私とかに父の不満を漏らしてました。
そしてさらに状況が悪化したのは引越しの後でした。
引越しの荷物に運搬後、所構わず置かれた荷物の山で新居はグチャグチャでした。
当日、手伝いに来てた父の兄弟(私から見て叔母)が二人手伝いに来てましたが、
片付けたのは祖母の部屋のみで、リビングや台所なグチャグチャのままで
手伝いというよりただタバコを吹かしに来たという感じでした。
母はその光景を見て「ハァ・・・」とため息ついてました。
無論、その後も父は引越しの手伝いを一切やらず、
母は一人、引越しの片付けをしてました、
私も母の引越しの片付けも手伝いながら父にも「片付けしようと」言いましたが、
「ん〜・・・」と言い、やりませんでした。
そんな父に母はキレて、役所に提出する転居の手続きなどしてと言いましたが
それすらもグチグチと文句を言って渋々とやりました。

そして、先日決定的な出来事が有りました。
今年の8月に祖父が亡くなり、先日、四十九日が行われましたが、
二階で法要に着て行く喪服が探しても見つからず母は焦って探していました、
私も一緒に探しましたが見つからず、「どうしよう」と二人悩んだ時、
一階から父と父の兄弟の大きい笑い声が響いた時、母はキレて
「お父さん呼んできて!」と私に言い、私は父を呼びに行きました。

841 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 18:45:46
( ´Д`)y──┛~

842 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 18:58:14
長いな。
メモに全文書いてからまとめて投下してほしい。

843 :837、最後です。:2006/10/05(木) 19:01:41
父を二階の部屋に連れると母は泣きながら
「アンタ!アタシが腰痛い痛いと言って片付けてるのに、何もしないで文句ばかりを言って
人が喪服探してるのに『手伝おうか?』の一言も無いの?!」
と喧嘩をし始めました。
すると父はまたブツブツと「いちいち下らない事で・・・」と、文句を言い始めたので、
「もう良いよ!」と部屋から追い出しました。

それから、四十九日が終わり昨日、役所に戸籍関係でまた行かなけらばいけないのに
父が出かける寸前に文句を言い、母は「良いよもう一人で行くからと」と出て行きました。
で、母は昨日遅く帰って来ましたが、父と一言も話さず、父が話しかけても無視しました。
そして今日、私が起きて居間に行くと、見慣れない緑の紙がテーブルの上に有りました、
よく見ると離婚届けで、母の名前のみ記入されて置かれてました。
私は「あ〜あ、こりゃ本気だな」思い、母にメールすると
「今日、実家に帰るからお父さんに内緒にしててね」と帰って来ました。

以上です、今後どうしたら良いでしょうか、何か意見があったら下さい。

844 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 19:06:25
あなたはどう思ってるの?


845 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 19:09:13
口出ししない方が良い
ほっとくが一番
いかなる結果も受け入れる心の準備を

846 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 19:59:01
まだそんなに切羽詰った感じがしないのは私だけ?
お父さんに反省させるための作戦みたいに見えるけどな。
ほんとに離婚する時って
もっとネッチョリ時間が流れて…のような気が。
ハイ紙→ハイ判子 みたいなのは考えにくくない?
だからアナタはあんまり考えない方が。

847 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 20:04:05
>>842
すいません文章書きは苦手なもので。

>>844
私は両親の間の問題ですので>>845さんのよう口出しをしないつもりですし、
覚悟も出来てます。
ただ、変な話ですが仮に離婚した後、
本籍というか苗字をどちらにしようかちょっと迷ってます。

848 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 20:31:42
祖父母ってのは父方の?
祖母は父に対してどういう態度なの?

849 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 20:34:55
一番悩んでるのがそこなのか。
どうせ結婚すれば変わるからいいじゃん
っていう考え方はだめ?

850 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 20:41:02
>>843で「どうしたらよいかわからない」と書いておきながら
>>847で「覚悟もできている」と書いてある。
結局何を相談したいのかがワカラン。

とりあえず、離婚となったら父だけが出て行く形になるのか、
父と祖母が出て行く形になるのか
母親だけが出て行く形になるのか
父と祖母を残して後全員が出て行く形になるのか
そのあたりはどうなりそうなの?

状況説明もイマイチわかりません。

851 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 20:55:41
ぐぐってないし、うろ覚えだけど。
20歳すぎてるなら親の籍から抜けて
自分ひとりの戸籍にすることもできたような。

852 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 21:43:48
教えて下さい。

私の浮気が原因で妻が実家に帰り別居生活も半年になります。
やり直す事も考えましたが妻は絶対離婚する決意です。

そろそろ離婚問題を解決したく、調停の申し立てを妻側からしました。
妻は弁護士に申し立ての一切を任せてたようなのですが、
その第一回調停期日のお知らせが今日、届きました。

自分に届く事は当然ですが、何故か妻側には案内がまだ届かずに
以前付き合いのあったその浮気相手の女性宅に期日のお知らせが届きました。

こんなことあるのでしょうか?何かの手違いでしょうか?

853 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 21:48:17
教えて下さい。

私の浮気が原因で妻が実家に帰り別居生活も半年になります。
やり直す事も考えましたが妻は絶対離婚する決意です。

そろそろ離婚問題を解決したく、調停の申し立てを妻側からしました。
妻は弁護士に申し立ての一切を任せてたようなのですが、
その第一回調停期日のお知らせが今日、届きました。

自分に届く事は当然ですが、何故か妻側には案内がまだ届かずに
以前付き合いのあったその浮気相手の女性宅に期日のお知らせが届いたと
その女性から慌てて連絡が入りました。

こんなことあるのでしょうか?何かの手違いでしょうか?




854 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 22:21:10
んなもん、確認取れば済む話じゃん。

855 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 22:37:59
>妻側には案内がまだ届かずに

奥さんと連絡とってるの?
浮気相手というか呼ばれることありますよ。
原則同じ日だけど同席させないで話聞くわけだから
時間の関係で別の日になる場合もあるし。

856 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 23:06:32
調停だったら、奥さんと旦那さんで同じ日とは限らなかったような。

857 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 23:33:27
今日、自分の所と浮気相手の女の所に届いたところなんでしょ?
(別に浮気相手の女に調停の呼び出しがかかるのは不思議な事じゃない。
 向こうは弁護士付いてるんだし、相手の女からもキッチリ話を聞くつもりなのでは)

それに妻の所には明日届くかもしれないじゃん。
妻の所に今日届かなかったからといって、そんなに慌てる事かな?
いつまで待っても届かないとかなら話は別だけどさ。
配達日がズレる事なんてよくある話なんだから、もうちょっと待ってみれば?

858 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 04:34:31
>>852が焦らないといけないのはそこじゃないような気がする

859 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 06:44:22
>>853
あなたが離婚したくないにしろ、
浮気という有責があるわけですから、
奥様には離婚を請求する権利があります。
それに付随して、有責配偶者であるあなたと、
浮気相手の女性に対しても多分慰謝料を請求されるおつもりでしょう。

なので浮気相手に呼び出しがかかったとかそういう心配よりも、
慰謝料などをまず工面しておき、
奥様に今後償う気があればその誠意を見せなければならないでしょう。
ですが女性が調停まで起こしてるのであれば、
このままほぼ離婚は確実ですから、
慰謝料、また別居している最中の奥様の生活費など用意されておく方がよいでしょう。

860 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 15:32:07
私も離婚することになりました。
原因は性格の不一致。
今の生活を終えることに不安や後悔はないですが、
これからのコトを考えるとすごく不安です。
それは妊娠5ヶ月だから・・・
明日、両親に離婚の報告をします。
結婚生活4年間、今までそんな話をしたことがないのですごく驚くと思います。
初孫を楽しみに毎日赤ちゃんグッズを買いに出かけている両親。
それを考えるとなんて言っていいのか…本当に鬱になります。

861 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 16:25:42
>>860
マタニティーブルーの勢いで離婚までいってしまったような気がしてならないんだけど・・・
決まった事はしょうがないけど冷静になってください。

862 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 19:21:52
>>860
生まれながらに父無し子になるんですね。
母親が馬鹿なせいで気の毒な子供だ。

863 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 22:29:28
>これからのコトを考えるとすごく不安です。

子供の方が不安だろう

864 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 00:25:59
事情も知らずに否定的なレス付けるなんて・・・
もしかしたら「こんな父親ならいない方がマシ」って男だったかも。

865 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 01:12:11
そんな男だったら、妊娠する前に離婚してると思うけど。
4年も結婚生活おくってきて、なんでわざわざ妊娠して不幸になる人増やしてから
離婚するかなあ。
子供作る前に計画立てない人は、入籍済みでもデキ婚と同じ。
叩かれたってしょうがないと思う。

866 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 02:31:42
性格の不一致なら、子供作る前に別れればいいのに。
夫も妻もいい加減で自分のことしか考えてないんだろう。

867 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 02:40:51
取り返しのつかない段階で、無責任に否定的なレスつけるの
かなり愚劣だと思うけど。


868 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 09:02:35
愚劣も何も、無責任に見えるからそういってるだけだと思うけど。
事情も知らずにと言うけど、読んでる人はレスに書いてある事情が全て。
そりゃたまには背景まで勝手に妄想してレスつける奴もいるがw

俺も子供生む前に離婚すりゃ良かったに一票。
旦那にも妻にも呆れる。
出既婚以下と言っておこう。


869 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:07:15
旦那の携帯チェックで浮気が発覚しました。相手は会社の人でした。
相手の女性とは三人で話をつけて精算しました。
お互いやりなおそうということになったのですが、旦那の態度がそれ以来見ていてキツイです。
「俺はお前のせいで浮気したんだぞ」というのを毎日態度で示してきます。
私ももちろん反省する点が多かったのでこれからは旦那を大事にしていこうと
決めて浮気したことも忘れようと普通に生活しているのですが、
このままでは毎日きつくてお腹の子にも影響が出そうです。
周りには子供が生まれたらきっと自覚が出るからそれまで辛抱しなさいと言われますが、
あと5ヶ月間こんな精神状態では子供がかわいそうに思えて仕方がないです。
旦那のことは好きだけど、いつまでもこんな状態ならさっさと離婚したいです。
それとも旦那が変わるのを待つべきでしょうか。


870 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:12:00
あなたはどうしたいのさ?
人にあなたの心の中までわかんないんだから
自分の気持ちぐらい整理してから相談したら?
それとも、誰かに背中を押されないと自分の人生の責任も取れないのか?
同情して欲しいだけじゃん 馬鹿馬鹿しい

871 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 12:18:41
>>869
妻が妊娠してるのに平気で浮気する旦那なんでしょ?
しかも「お前のせいで浮気した」なんて言い草で。
そんな男は一生変わらない。
そんな男に子供の分までへーこらして一緒に生活したところで、
彼は浮気はやめないよ。

お金に多少苦労しても子供と笑って生きるか、
子供がゆがむのを覚悟して旦那とギスギスした生活送るかは、
あなたの自由ですよ。
それと浮気相手に慰謝料請求できるのは、発覚してから5年前だっけ?
慰謝料取るなら今のうちよ。

872 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 13:20:34
慰謝料請求は3年だよ。
不貞を知った時から3年で時効になる。

それと旦那は変わらない、に一票。
浮気して反省すらしない男が、子供が生まれたからって変わるとは思えない。
子供の世話にかかりきりになってる妻を尻目に、また浮気するのがオチでは。
そんでバレたらまた「お前のせいで浮気した」って妻のせいにするんだよ。

873 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 14:35:02
この場合もう相手の女と話がついてるんだから慰謝料請求は無理。
ヤクザじゃあるまいし、「やっぱり慰謝料もらいます」は通用しないよ。
それと、旦那が浮気する原因が自分にもあったと反省しているなら、
ある程度は我慢するんだね。
たった数ヶ月ですべて忘れてなかったことにできるほど人間は単純じゃない。

874 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 15:49:03
旦那が変わるか変わらないかは
その時になってみないとわからない。
あと数ヶ月なんだから、
できるだけ子供の事だけ考えて過ごす努力してみては?
ちょっと保留がいいと思う。
それに、赤が生まれたらアナタが変わるかもよ。
旦那は赤の父ちゃんであってくれりゃ後は別にどうでもいいやってね。

875 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 16:31:45
>>869は糞マルチ

876 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 21:51:12
浮気くらいべつにいいじゃん。
男はみんなするんだよ。
亭主と考えずに、子供の父親とみなせば良いんだよ。
子供はとても可愛いです。
子供を不幸にしてはいけません。
なんで、ボクにはお父さんがいないの?って聞かれるんだぜ。
俺の息子も引き離されて、ウトメのところにいるが、そのうち言うんだろうな。
パパはいないの?って。
どんな亭主か知らないけど、書き込まれている内容だけでは、暴力・金・ウトメの問題は無いんでしょ?
ましな方だよ。
他のスレを読んでみな。結構不幸な人多いんだぜ。


877 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 21:59:46
え?876は釣りですか?
浮気なんて、しない人はしませんよ。
ヴァカじゃあないの?

878 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:06:05
>>876
あなたの価値観を人に押し付けるのはやめたら。
どんな状態がマシかなんてあなたが決めることじゃない。

879 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:15:34
うちのもしないな
別にわたしが美人でもないし、特に仲が良いわけでもない。
本人めんどくさがりだし、そこまで興味がないだけだからだとおもうけど


880 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:21:53
女の浮気をしない人というのは、
@浮気しているがバレテイナイ
A魅力が無い
B忙しくて出来ない
このどれかだ!
魅力的であれば、女は寄ってくる。
あとは時間を割くだけ。



881 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:23:29
どうしろと?子供の観点から見る離婚問題嫁姑問題・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1137555405/

初体験@親の離婚
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121584354/

882 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:26:39
壊してしまうのは一瞬でできるから、大切に生きてと彼女は泣いた〜♪
                         レベッカ MOON

883 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 23:19:51
>>879
じゃあどうしてここにいるの?
暇してるダラ奥ならどっか行ってよ。
ワイドショー気分で来られても迷惑。

884 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 23:32:47
876の子は、間違いなく
「お父さんがいないほうが幸せなのよ」
と言われて育つだろうな。
遠い親より近くの他人。
まして浮気マンセーじゃね。

885 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 01:07:30
>>884
悪いけど、浮気云々は重要ではない。
869は、まだ亭主の事が好きだと書いてるんだから。
子供が生まれてくるなら、浮気を許せばいいんだよ。
他の女を愛せるなら、子供を愛する力はもっと沢山もっているはず。
自分の子供だもん、可愛いに決まっている。

子供を引き離した上、
>「お父さんがいないほうが幸せなのよ」
と洗脳されたら、父親は憎い存在になってしまう。

これを、片親引き離し症候群と言って、欧米では犯罪とみなされています。
子供の精神が正常に成長せず、心を閉ざしてしまう可能性があります。
だから、今の問題が小さいなら、別れるべきではないんです。
浮気をするのは妻にも原因があるんだし。


886 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 03:09:48
私の友達の旦那が浮気者。
旦那曰く「奥さんに原因は無い。たださ、いつまでも“俺ってモテるじゃん”っていう、男として見られているっていう、そんな自信が欲しいんだ。」とほざいた奴。

887 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 09:42:53
>>869です。相談にのっていただいてありがとうございました。
浮気は私にも責任があるので許そうとは思っています。
昨日ここに書き込んだことを旦那に話したところ、「今は自分のことしか考えられず、
自分で自分がよくわからない。離婚は待ってほしい」と言われました。
冷静にもう少し旦那の様子をみて考えようと思ってます。


888 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 12:04:16
いい加減にしろマルチバカ!
浮気スレと同時進行してんじゃねぇよカスブス市ね!!


889 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 12:22:59
半年前、旦那から離婚を言い渡されました。
現在三ヶ月の子供がいます。
彼が前々から浮気をしている事は知っていましたが、私は離婚に応じるつもりは
全くありませんでした。
子供の世話だけでも大変なところに毎日毎日離婚話をされ、気がおかしくなりそうでしたが、
家事や育児をおろそかにすると、そこにつけこんで調停離婚などされるのでは
ないかと思い、必死で頑張りましたが、結果体を壊してしまい、
育児がままならなくなった為、彼の勧めでしばらく実家へ戻る事になりました。
浮気をしているのは知っていましたが、相手や程度(?)は知らなかったし、
証拠等は何もなかったので、もし離婚になったらバカをみる と思い、
興信所にお願いして調査したところ、思っていた以上に手広くやっていました。
複数人との肉体関係、旅行、コンパ、食事等々。
これを知って彼への気持ちは冷めましたが、子供の事を考えると離婚には
踏み切れずにいます。
彼に調査した事を伝えたところ、あわててマンションや車の名義を会社に変更した様です。
弁護士にでも相談したのか、別居中の浮気は不貞行為にならない と言われました。
自分の非を認めない上慰謝料を払う気もない様です。
こんな男でも子供にとってはたった一人の父親です。
自分の人生やプライドを捨ててでも離婚しないべきなのか迷っています。

890 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 12:45:46
>彼に調査した事を伝えたところ
バカ・・・・。

891 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 13:14:43
アホや、ほんまもんのアホや

892 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 15:04:16
それ、ほんとに子供の為ですか?
生まれたばかりの子供がいるのに離婚を切り出す夫。
そんな人がこの先、普通のお父さん同様に
子供に愛情を注いでくれるのか疑問です。
それに、お母さんが自分のために
人生・プライドを捨てて…なんて…
子供は悲しいのでは?


893 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:31:45
あなたはまだ旦那さまが好きなんですね。
私も浮気ではありませんが旦那に泣かされましたが大好きです。
気が狂う寸前まで追い込まれましたが今でも大好きです。

894 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 18:10:50
子供が3ヶ月ではまだ首もすわっていませんよね。
もう少し辛抱すれば、子供の笑顔が見られるのでは。
あの満面の笑みを見て、可愛いと思わない人がいるでしょうか?
ダッコして幸せを感じない親がいるんでしょうか?

私は男の立場で、妻を追い出せば浮気し放題だと思います。
そりゃ、最高でっせ。
今は我慢して他の女を認めるしかないでしょう。
子供も他の女も愛させてあげる、いいとこ取り作戦。
この考え方、女性からは非難を受ける考えかもしれません。
でも、亭主に離婚を踏み切らせないためには、他の女を認めるしかないのでは?



895 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:27:12
アホかいな。
乳飲み子を育てながら、亭主の有責行為を認めろと?
そんな事を本気で望む夫なら、例え今は辛くても
「あんな男見切って良かった」と遠くない将来にそう思える生き方をした方がいいのでは?


896 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:40:16
889です。
いろいろなご意見ありがとうございます。
妊娠中から離婚を言い渡されていたので、子供の顔を見たら変わってくれると
願っていたのですが、旦那によく似た子供を見ても変わらず・・・
子供の成長に興味がない様なので、これからも望みはなさそうです。
 
私は自らが選んだ夫なので、いくら苦労しようと責任は自分にもありますが、
子供には何の罪もないので、幸せに暮らせる環境を整えてあげなければ
と思ってます。
夫婦関係の悪い両親の元で育つ子供、父親のいない家庭で育つ子供・・・
どちらが良い選択なのかわかりません
それ以前に旦那は私と子供を受け入れる気は全くない様なので
私に選択の余地はないのかしら・・・

他の女を認めるって、斬新ですね! けれど私は器の小さな女なので無理
かもしれません。  



897 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:43:37
許さないという気持ちがあると、憎しみや恨みになる。
浮気を許さないのは、タダの支配欲・独占欲。
本当の愛は、人を許す事。
欲は人に向けるものではなく、自分の中に向けるもの。


898 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:42:50
重い事を言うようですが、
離婚をせず自分が我慢して…という決断も
「踏み切れないから、とりあえず今は…」という考えだとしたら
ダメだと思います。
我慢する決意とは、
この先最低でもこの先子供が成人するまでの約20年間の決意でないと。

数年後に「やっぱりもう無理だから…」って、
子供に父親との楽しい思い出が記憶に残ってしまってからの離婚では
余計子供がかわいそうです。

財産の名義を書き換えるあたり、
ご主人は相当だと思います。
それでもご主人の妻である事を選ぶのか、
違う世界を一から作る勇気を選ぶのか。
子供の幸せももちろん大切ですが、
どうかアナタ自身の幸せも大事にしてください。

誰しも母親に幸せであってもらいたいものですよ。






899 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 23:42:06
889です。
貴重なご意見ありがとうございます。
子供の幸せを一番に考えるという気持ちに嘘はないのですが、
「自分も幸せになりたい」という思いもどこか捨てきれずにいました。
けれど子供を不幸の境遇においてしまう以上、そんな欲望は持ってはいけない
ものだと自制していました。
色々なご意見を頂いて、もっと前向きに考えてみようと思いました。
子供と2人で幸せになる道を模索したいと思います。
「あの時離婚して良かった」と強がりではなく言える様努力していきます。


900 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:16:01
アナタとお子さんが幸せになれる事、祈ってます。

901 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:27:12
この状況で旦那を許せって意見が出ることにぞっとする・・・。

902 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:36:57
やっと離婚成立。

ピザだった私が、30kg近く痩せて(今から思うと儲けw)
長かった月日でした。
今月末、子供連れて第二の人生頑張ります。

903 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:58:03
>>902
おめでとう。これから幸せになってね。
痩せて美しくいい女になったのなら、さらにレベルアップした彼氏が見つかるかもよw

904 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 01:14:56
>>903
いやいや、もう年齢も結構来てるのでw
男(゚听)イラネです。


905 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 02:46:22
妻と別れたい……一緒に居るのが 苦痛
一緒に 出かけるのが 苦痛
子供居ないうちに 別れたい
一緒に 子供育てる 気がしないし 作りたくもない 妻に触れたくない

906 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 02:50:51
※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
離婚問題に【【直面】】している方の話題以外は、他スレ利用で。

907 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 02:57:07

 向こうに愛情がない。
 毎日私が会社に行くのを確認してから起き子供を起こして幼稚園に行きます。
 当然私の朝御飯はありません。
 家事はあまりやらずスーツのクリーニングも出してもらえません。
 当然Yシャツもアイロンを当ててくれずたまに洗ってない事もあります。
 ほつれやボタンの付いていないクリーニングも出しておらずよれよれのシャツやスーツで会社に行くのは嫌だとなんかいもお願いしましたが自分でやれと言われてます。
 夜は家に帰ってきても御飯がないことも多くたとえば金曜日もスーパーで買った出来合いのコロッケ2つのみです。
 史かも茶碗洗いをしないで2、3日ため込んでたりしますのでたまには洗うの手伝えといわれ自分の御飯もないのに洗い物のみさせられることも多々あります。
 私は、風俗もギャンブルもしません。給料も全額渡してますし、平日は仕事なので無理ですが土日は子供とも遊んでます。
 また、土日のうち1食は私が料理も作るように約束させられています。
 休日は私が家にいるのがいやなようで寝ているだけでも文句を言われそれで喧嘩になります。
 昨日も今日も喧嘩でもう離婚だと大声で叫ばれものが散乱しております。
 正直向こうには、私に対しての愛情がないうえ、子供も喧嘩のときには私に出て行けママと一緒にここで暮らすというので私自身離婚してもいいのですが今までの人生とそして命を削ってまで働いてためたお金(ほんのわずかですが)を1円たりとも渡したくありません。
 慰謝料とか財産分与、養育費はわかるのですがこれだけ嫌な思いをさせられ子供のためと思い我慢していたのにこんな結末でさらにお金まで取られるのは納得がいきません。
 人生やりなおしたいのにこれでは一生奴隷のように働かされ貢ぎつづけなければならないと思うと悔しくて涙が出ます。
 ちなみに子供の親権は向こうが主張しております。私は、ただのサラリーマン平社員で、むこうのおやは一応会社の取締役のようです。腹立たしい何とかしてくれ・・・。泣

908 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 03:25:25
金はまた貯めれる。

909 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 03:39:01
まずは、日頃のにょぼの行いを日記やメモに残しましょう。
んでから弁護士に相談です。
慰謝料は、にょぼが専業主婦の場合、相殺となる可能性がありますので
必ずまずは弁護士に相談して下さい。

財産分与、養育費は諦めて下さい。
相手の家柄なんて関係ありません
養育費は一括のが安くつく場合があります
全て公立に行かせるつもりで見積もって、相手に示し
納得させればこっちのもんです。
これ以上求めないという公正証書も忘れずに

910 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 08:33:11
奥様はどうしてそういう人になってしまったのですか?
もともと家事をやらない人だったのでしょうか
突然そういう人になったの?

私のことで恐縮だけど
夫は忙しくて何も手伝ってもらえない上、ちゃんとご飯の支度してても
これは嫌い、あれはイヤだと言って好き嫌いをして残してしまうし
食べ方も汚いし、箸で器を向こうへ押しやったりする行為に我慢がならず
次第に食事の支度をしなくなりました。
折角作っても勿体無いし、何より行儀悪く食べているのをみるのがイヤになりました。
何かこう・・・生活面で噛みあってなかったことって無いですか?
奥様のやってることだけ書かれていますが、最初からそういう人だったら
907さんは結婚してなかったと思うんですけどね・・・

911 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 11:03:17
>最初からそういう人だったら
>907さんは結婚してなかったと思うんですけどね・・・

人間成長するのは時間がかかるけど
堕落するのは一瞬だからね。


912 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 11:59:12
一瞬っていうかさー
小さな小さなことが重なって、ついに溢れてしまうみたいなのってあるよ



913 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 14:42:54
夜逃げすれば?

914 :かんな:2006/10/09(月) 15:09:42
今日調停のことを夫に告げます 一ヵ月ほど家庭内別居状態 会話なし 夫は何度もギャンブルによる消費者金融の借り入れを辞めずあたしはコンビニの深夜勤務を週6でこなして家事もすべてこなしています 離婚できるよねっ?

915 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 15:25:12
とりあえず日記書いた方がいいんじゃね?

916 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:12:46
>>914
>夫は何度もギャンブルによる消費者金融の借り入れを辞めず
これの証拠取っておいてね。

917 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:53:03
現在別居中です。住んでいたアパートを引き払い
お互い実家に戻っています。
私は妊娠中で12月出産予定です。
アパートに居るときに話し合いをして子供が産まれたら
離婚届を出すということになっています。子供は旦那が引き取る
という事になっています。
旦那はうやむやにしたくないから、アパートを出るときに
『離婚届をちゃんと書いておく』と言っていたのに
結局書かずに別居になりました。
私はできればやり直したいのですが、子供の事に関して旦那に電話しても
出てもらえず、メールも返信は必要最低限の事しか返ってきません。
ほとんど無視です。こんな状況でも私は旦那を好きだし
子供を一緒に育てたいと思っています。子供が産まれたら
旦那の気持ちは変わるでしょうか?

918 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:24:51
絶対に変わらない。
あなたが彼を好きなのは構わないが
その気持ちの行き所に「子供が生まれたら変わるでしょうか」ってありえないです。
子供は彼を繋ぎとめる道具ではありません。サッパリ諦めるのが良いと思います。

919 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:38:51
どういういきさつでまだ産まれてもいない赤ちゃんを旦那が
引き取ることになってるのか?
売り言葉に買い言葉でそうなっただけでしょう?
どっちも親になる資格ないね

920 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:49:04
>>917
おそらく、旦那さんも育てる気がないのかも?
せめて、917さんが、1人でも頑張って育てるくらいの気持ちが
あればいいのですが。赤ちゃん可哀想だよ。
お腹の赤ちゃんを守れるのは、917さんだけ。
生まれる前から、赤ちゃんはお母さんの声を聞いて育ち、
お母さんの事が好きなんですよ。
どうか、赤ちゃんを守ってあげてください。

921 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:12:46
胎教に一番よくないのが夫婦喧嘩だそうです。
私は妊娠中に夫に浮気をされ、産まれた子の腕に大きなアザが・・
夫婦喧嘩のついでに「あのコのアザは妊娠中に受けた私の傷だと思って!」
と言ってやった。
女の子だし父親としてかなりきつかったみたい。
今では手術してきれいになってるけどね。でも父親大嫌いな娘になってる。

922 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:21:58
>>921
気持ちはよく分かりますが、親の因果がアザに直結〜はやめておくれよ。
うちの娘は薄いが、手術しても効果は見込めないアザが顔にあるんだよ。


923 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:32:12
922さん、そうなの。実は心にもない事が口から出てしまったので
ちょっと後悔しました。娘には何の責任もないのに、変な重荷
背負い込ませたようで。


924 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:33:53
【アザ】顔のコンプレックス【キズ】part4
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1157459929/

925 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:31:13
教えてください 前にケンカたときはんこを押してあります離婚届けを こなのあいだケンカして妻に俺には内緒で勝手に役所に出し受理されました 俺は離婚するきはまったくなく どうしたらいいのですか?
誰か教えてください。

926 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:35:01
またあんたか。
法律板でレスもらったろ?弁護士に相談しろ。

927 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:37:51
弁護士に頼むしかないんですか?

928 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:38:50
ここではどうすることもできない。
早く弁護士に相談しろ。

929 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:39:53
mixiの法律相談コミュなんかで離婚問題を相談してる馬鹿女だから
離婚するんだよwwwwwwwwwwwwきめえええええええええええww


という結論



                          By細木数男

930 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:41:23
2ちゃんで相談してる時点でDQN確定



という








結論



                          Byみのもんたろう。

931 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:55:26
>>923さん。
922です。私こそ勝手に「アザ」という単語に過剰反応してごめんなさい。
そう口に出してまで夫を責めるor責めてしまう気持ちは重々分かるつもります。
ごめんね。

932 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:57:01
↑ つもります=×
  つもりです=○ ごめん。

933 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 00:40:03
生まれた子供を旦那に渡して離婚する神経がわかんないな。
将来そのこと知ったら子供は死ぬほど恨むと思うんだけど、そんなことどうでもいいんだろうか・・・

934 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 16:16:24
ダンナの部屋の机の上に、自分のとこだけ記入した離婚届が
置いてある。
今夜にでも渡されるのかな。

今のところ黙ってハンコ押すつもりはないんですけど
(今日、不受理届も出してきた)、渡された離婚届を
目の前で破るとかってアリですか?
受け取ってとっておく方がいいでしょうか。

935 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 16:36:47
受け取るだけ受け取れば?
別に「受け取る=役所に提出」ってわけじゃなし。
それより証拠集めや自分に有利になるように動かなくちゃ。

936 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 00:24:55
俺35歳嫁31歳赤@11ヶ月現在別居して26日目。原因は互いの育児ストレスから俺が自律神経失調症と
軽い鬱になり、家族への悪影響を考え嫁と子を嫁の実家に預かってもらった事からです。
1週間経った時嫁と話し合いをし、その時はお互い良い方向に考えていましたが、俺の体調が悪く鬱もひどかったので、
しばらく会社を休んでいました。嫁に余計な心配かけまいと黙っていたのですがどこで知ったか会社を休んでいる事が
バレてそれを黙っていたことが嫁は本当に許せないみたいです。鬱で病院に通っているのも説明し今の精神状態も説明しましたが、
理解してもらえず「しっかりしろ、父親だろ?」「こんな事してて人間のクズだろ?」などと言われ、
落ち着いて話もできない状態です。まぁ健常な嫁から見たら鬱なんて理解もできないのもわかりますが、正直もう少し理解してほしいです。
じゃあどうすれば?と聞くと「知るか!勝手にしろ」と言われ話が前へ進みません。
明日嫁の実家に行って話しをする予定ですが、俺も言いたい事はもう言っているし嫁も聞く耳持ってないし進歩するとも思えません。
子供の事を考えると離婚はしたくないのですが、このまま嫁も戻ってくる気は無いみたいで
現状打破できそうに無いです・・・俺自身の甘えと言われればそれまでですが、正直辛いです。




937 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 00:28:45
>>936
とりあえず改行してくれ。

938 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 00:29:26
>>936
私も同じ症状だったのでお察しします(うちは旦那も経験者だったので理解ありましたけど・・・)
もし多少でも聞く耳が残ってるなら一緒にお医者さんのところに行って貰って
現状をお医者さんから説明してもらうことはできないですか?

939 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 00:30:50
気の毒としか言いようが無いな。
まあ健康な人には分かってもらえないよ。
鬱に限らず、病気なんてそんなもの。
外野が色々言うのは、そういうものだと諦めて
治療に専念したほうがいいよ。他人には期待しない。
離婚するならするでいいじゃん。
治って仕事に復帰できたらまた結婚できるかもしれないし。

俺も鬱でもなんでもないから
その目線でしか話せないけど。


940 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 00:36:17
そうだよ。まず治療に専念した方がいい。
なんて言ってもアナタが判子押さなきゃ離婚成立しないわけだし。
考え過ぎると治るものも治らなくなくなるよ。

941 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 00:38:44
離婚はお早めに

熟年離婚が減っている理由:
来年離婚すると妻に有利になる。平成19年4月より離婚しても夫の厚生年金が半分も
らえるようになる。それを待って我慢している人が多い。


942 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 00:48:12
奥さんが怒っているのは鬱のことより
会社を休んだことを内緒にしていたことだと思う。
いま空きのある託児所なんて皆無に近いし、
育児疲れもあるんだとかなり将来不安になるよ。
安心な育児の場がないと子供に悪影響だから。

943 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 00:49:25
平成19年以降の分 かつ 厚生年金分
が半分もらえる可能性があるだけでしょ?
20年以降は自動的に半分らしいけど。
数年で熟年離婚の夫婦だったら、大して変わりない気がするんだが。

19年以降は年金半分もらえると思って離婚したらえらい事になるぞw

944 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 00:53:47
>>942
なんでそんな追い詰めるようなこと言うんだ?
少なくとも今そんな事言って誰か幸せになるのか?

945 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 01:10:44
嫁が専業であれば、欝の原因は嫁の依存症ではないでしょうか。
文章から察するに嫁は、専業のように読めますが、あってますか?
実家に帰って、偉そうな口を利くところを見ると、ピーナツの症状。
舅が会社員でまともな人なら、修復の可能性はあるかも。


946 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 01:30:11
でも…>936さんは離婚したくないわけですよね。
鬱を理解してくれないから離婚…とは思いたくないわけですよね。
だったらやっぱりまず、治療に集中しましょう。
大丈夫。離婚なんて、そんなさっさとできるもんじゃなし、
治す時間ありますよ。


947 :936:2006/10/13(金) 03:14:40
レス有難うございます。
確かに嫁が怒ってるのは会社休んでたのもありますが、欝を理解できていない部分が多いです。
「治らないなら入院でもすれば?」ぐらいしか言いません。
まぁ病院には通院してるし医者もまだ判断しかねてる状況なんで・・・
>>945
嫁は専業主婦で確かにピーナッツの部分はあります。嫁の両親もまともとは言い難いですが
俺に対しては結構気を使ってくれてます。(自分の娘の気性の荒いのも理解してくれている)
>>946
俺は離婚したくありませんが、嫁の気が治まりそうもないのでどうなることやら・・・
欝の治療も待ってくれるつもりもない様なので明日とりあえず話しに逝ってきます。

948 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 03:26:06
>>943
日本語でおk

949 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 03:29:57
>>947
一生懸命、皆の同情を引いているようにみえるな。
離婚したくないのは家事がめんどくさい程度の理由だろ。
分かれたほうがお前等の為だ。
すれば鬱もなおるだろw

950 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 07:10:23
>>948
年金半分もらえると思ってる人?
ちゃんと調べたほうがいいよ。

951 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 07:11:19
>>949
家事がめんどくさくて離婚したくないのはお前だろ。
一緒にスンナ。

952 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 07:17:19
>>949
子供を失う事がどれほど辛いか、分かりますか?
ピーナツ嫁の亭主は、結構器用で家事は別に大した苦ではないと思う。
確かに離婚すれば欝は治ると思うケド。


953 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 09:11:28
>>947
一旦離れた方がいいと思う。
奥さんもあなたも一杯一杯でなにかこれ以上の努力はできないと思う。
現にできないから苦しいんだし。
双方収まったときにまた復縁してもいいわけだし。
これが鬱じゃなくて別の病気とかだったら、
あなたは治療に専念して、奥さんは育児でって分担するでしょ?
その方がよくない?

954 :かんな:2006/10/13(金) 12:59:10
夫に調停を手紙にしたら翌朝家裁の申立書ビリビリに破かれていたそれで調停に出る気はありませんと書かれてある手紙があった 一回目で不成立に出来ますか?

955 :947:2006/10/13(金) 18:32:20
さっき話ししてきました。嫁は相変わらずのキレっぷりでまともな会話できませんでした。
俺の両親に何言ったか一語一句言えだの子供に対する愛情がないだの言いたい放題でした。
子供がいなけりゃ即離婚と言ってます。俺の鬱に対する理解も皆無でした。
仮に元の生活に戻ったところで夫婦がそんな状態ではいつまでも続くとも思えません。
それでも子供は大好きなので子供の事を考えると我慢するしかないんですかねぇ?



956 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 19:28:13
うーーーざーーーー

957 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 19:40:57
>>947
辛いですねぇ、お察しします。
我が嫁にそっくりです。
不可能な事を要求し続ける。
欝なのはピーナツ嫁の方だと思いますよ。
947さんは、欝の嫁と一緒にいたから欝になったんじゃないでしょうか。

今は少し冷却期間が必要だと思います。
焦って結論を出さないように。




958 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 22:41:33
>>955
理解は体験しないとなかなか難しいよ。
入院してくれた方が、はっきりと病気だと認識しやすいのもある。

気団板にあったの借りてきた。
【逃げられ男にならないための八か条】
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

3、6、7をよく読んだら?

959 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 09:17:06
でも実際問題として、乳飲み子抱えて夫に病気され、
心配かけるからとこれからのことを話し合う前に会社勝手に休まれて
何もかも後ろ向きの姿しか奥さんには見えないよ
病気だけどこんな方法でこうやって君たちを守るから・・・って・・
具体的なこと話したの?
まあ、それが出来ない病気なのかもしれないけど
奥さんにはそこしか見えてないから怒るのは当たり前だろうね
心身ともに健康でないと結婚生活にも支障が出ますな

960 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 11:42:01
確かに病気なんて突発性なんで、
計画的になれってほうがおかしいんだけど、
でも奥さんには乳飲み子がいて、
旦那は病気で話し合う余地もないまま勝手に会社休まれて…じゃ、
普通に愛想は尽かしたくなるとは思う。

せめて休むにあたって、
今後保険でどれくらい下りるとか、
貯金がこれくらいあるから当分は大丈夫とか、
そういう段取りくらい組めないの?

961 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 13:05:53
乳飲み子を抱えているだけで、漠然とした不安とか、
肉体的身体的な不安てかなりある。
旦那の病気はそれは仕方がない。
しかし黙って会社を休んだりしたら、「病気なんだから
仕方ない」とはいえない。
せめて「辛いからしばらく休もうと思う。有給を使うから」とか
言うべきだよ。
その後も、病気だから…ってのを前面に出して
逃げているように思えるんだよなぁ。

自分は鬱経験あるんで、無気力になる事とかある程度は
理解できるけど、奥さんにちゃんと話したのかな。
話さずに勝手に行動したら、そりゃ喧嘩にもなるよ。
乳飲み子を抱えていたら、思うように動けないんだし。
育児方法の違いで喧嘩が絶えなかったってのも、
どんな違いなのかが気になる。

962 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 13:51:21
鬱って診断されて安心してそれに甘えてるだけなんじゃないのか

963 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 13:54:31
庇うわけじゃないけど、育児の違いで鬱になりたかったのは、
乳飲み子を抱えている奥さんじゃないのかと。
奥さんの育児方法がDQNなら話は別だけど。
旦那さんは24時間育児に関わるわけじゃないんだよね?

964 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 14:43:31
仕事を休むって言えないくらい追いつめられている人に
みなさんの答えは無理にしか聞こえないと思うよ。
それぞれがテンパッているのに話し合って2人だけで解決できるわけないし。
助けを呼べ、実家に頭下げてでも体制立て直せ。
第3者入れてでないと話し合えないよ。

965 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 15:21:01
まあ、要するに当人どうしで解決するしかないんだよね、結局は

966 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:10:27
>>965>>964のすぐ後に来てて和露他

個人的には>>964に禿かな。
お互い一杯一杯で自分のことすらままならないようだし


967 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 09:16:26
>>947
947と同じ状況になったとき、カウンセラーの妻も同じような感じだった。
あまりに似すぎていてお前は俺か?
自分が言ったこと、妻が言ったことをメモしておいて、今後家族として
一緒に暮らしていけるか、子供の生育への影響はあるのか考えてみろ。

968 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 10:03:10
いやー、追い詰められてるはずだけど
2ちゃんには相談できるわけよ?
で、奥と話し合いに出てるわけよ
その時にここに来てるくらいだからメモ書くとか建て直しのプランとか
考えられるんじゃないのってこと
理解しろ理解しろって相手に迫ってるように感じるのは私だけ?
奥さんのこと理解してるのかよ
甘えないで欲しいよ 子供生まれるってことはそのくらいの覚悟が居るもんだ

969 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 15:23:46
>>968
それができたらここには来ないでしょ
鬱は覚悟があるとかないとか関係ないし、
したくてもできないから悩むと思うのだけど。

970 :プロキラー:2006/10/15(日) 22:18:37
誰か教えて Sexどれ位出来なかったら離婚デキル

971 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 00:36:11
レスの定義は一ヶ月だった気がするけど。
どんぐらいで離婚できるかは知らん。

972 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 08:29:41
半年じゃなかった?

973 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 08:41:09
妻との会話を録音してあるんですが、
調停の時に、録音してありますって
言って良いんでしょうか?
それとも何も言わないでいた方が
良いのでしょうか?

974 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 23:11:14
>>973
どういう会話を録音してるのかサッパリ分からんけど。
不貞を認める内容でも録音してあるの?
それとも何かの取り決めに同意する内容とか?
たんなる日常会話とかなら何の意味もないし…

とりあえず、まずはそれを伏せて話し合いをしてみたら?
相手が嘘をついたり、言い分がおかしかったりしたら
その時に初めて
「以前に録音したものがあるけど、言ってる事が違う。嘘を付くな」と出してくればいい。
嘘を付いてたって事で、調停での相手の印象もそれでグッと悪くなるしな。

975 :973:2006/10/17(火) 08:26:40
>>974
そうですね、そうします。
普段から話が二転三転する人なので
その時に活用します。
ありがとうございました。

976 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:18:34
相談させて下さい。
昨日浮気しているのがバレました。
旦那が浮気相手からなんとしてでも慰謝料をもらうと言っています。
私は相手とはメールと電話しかしていません。会った事は一度もありません。
この場合相手から慰謝料を請求できるのでしょうか?
請求できた場合どのくらいの金額になりますか?
教えて下さい

977 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:20:11
>>976
請求はできる。
金額は旦那さんが請求したいだけの金額。

あとは裁判とか示談で話し合うしかない。

978 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:24:32
請求するだけなら何億でもできるよね
認められるかどうかは別だけど

979 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:25:25
>>977

即答ありがとうございます。
そうですか。

たとえ相手が妻子持ちでも関係なく金額は旦那が指定した金額になるんですか?

980 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:28:48
>>979
妻子持ちであろうと独身であろうと不倫は不倫なので
、あなたの旦那さんが請求したいだけ請求できますよ。
それで裁判になると、今度はあなたが不倫相手の奥さんから
慰謝料の請求をされるかと思います。

指定された金額を払いたくないのであれば、弁護士に相談して、
示談か裁判で話し合うしかありません。
弁護士費用は当然かかりますが。
一応民事なので、弁護士なしでも、示談交渉も裁判も
できない事ではありませんが。

981 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:29:43
976です。

もう1つ質問してもいいですか?

旦那がドコモショップで相手の連絡先を探すと言っていたんですか、可能なんですか?

982 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:30:40
>>981
手段によっては可能です。

983 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:31:21
>>981
無理。ドコモショップは旦那さんの味方じゃない

984 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:31:35
>>980

丁寧に質問に答えてくれてありがとうございます。

985 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:33:13
>>982

手段によってはとはどう言う事ですか?
もう少し詳しくお願いします。

986 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:33:55
肉体関係が無いなら不倫って認められないでしょ。

987 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:34:09
>>982>>983
どっちやねん!

988 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:34:15
>>985
それは言えない。
ドコモショップというか、調べる手段はいくらでもあるという事だけは
事実です。
あとは、自分のした事を悔いて、大人しくしているのが一番ではないかと。

989 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:37:39
>>988
わかりました。
後悔はしています。旦那にも謝りました。

ちなみに肉体関係はありません。メールと電話のみ関係でした

990 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:38:30
>>989
エキサイトですか?

991 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:40:27
>>990
エキサイトってなんですか?

992 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:43:52
メールと電話で「浮気」なのか?なにそれ。

993 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:53:04
>>992
内容が悪かったらから浮気と見なされたんだと思います。

そんな事で訴えると言っている旦那ですが、過去に2chで知り合って女とメールしていました。

994 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:55:21
>>993
旦那さんはいきり立ってるけどメールと電話だけでは不倫とまではいえないと思う。
相手が頭のいい人ならそのことも分かってるかもしれないから
慰謝料なんて請求してももらえるかどうか分からないよ。

995 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:56:58
次スレ立ててきます。

996 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:57:44
>>994
返事ありがとうございます。
では、請求はできるけど、もらえるかはわからかないと言う事ですね?

997 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:00:17
>>996
そういうことです。
相手が納得して任意に支払いに応じなければ裁判ということになります。
そこまでいかなくても、相手をびびらすために弁護士をつけるという手もありますが、
その場合、弁護士としても妥当な額での請求をすすめますから、
ご主人の希望とは必ずしも沿わないこともありえます。

998 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:02:48
お金が目的の慰謝料請求とは限らないしね

999 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:04:00
次スレ
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161230514/

1000 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:04:53
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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