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偽実家に行きたくない!24年目

1 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 01:11:38
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1150206607/

2 :1:2006/07/27(木) 01:12:49
すまそ。
最初のURLは前スレ。
偽実家に行きたくない!23年目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1150206607/

3 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 02:03:02
3ゲト━━━━⊂⌒っ´∀`)っ━━━━ !!!!  1さん乙

4 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 06:35:51
4ゲト。そして1さん乙鰈。

5 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 09:07:39
5ゲト。そして1さん乙。
さらに前スレ1000GJ。

6 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 10:04:48
>>1


お盆、旦那が仕事だから1人でトメと一緒に親戚周り&墓参りかも_| ̄|○
嫌なトメなら堂々と「嫌だ」と言えるのにと思ってしまう今日この頃。
他人(旦那親戚)の中に1人は気を使うんで嫌なんだよ…
みんないい人たちなんだけどさ。

7 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 11:54:05
そういうときこそへりくだって
「私は旦那様のお世話をしますので」と断っちゃえ。
旦那には「あなたがいないのに生きたくないわん」とかわいくすがれ。


8 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 12:18:36
>>6
自分の実家に行くから行けない、で終了。

お盆はもともとさ、藪入りっつって、
お嫁に行った人間が実家に帰れる機会だったんだよ。
嫁の人権がなかった時代だって、
お盆=盂蘭盆は婚家のために尽くす期間じゃないんだ。
だから、ダンナが行けようと行けまいと、
あなたが行かなくてはならない理由はないんだよ。
あなたは平素、「夫につきあって寛大にも行ってやってた」のを
カンチガイしたダンナが「一人で行け」と行ってるわけでしょ。
あなたの好意で行くのならまだしも、行く義理はないです。

まぁ頭ごなしに理屈を言うと、拗ねてキレる馬鹿もいるので、
上記のことを柔らかく淡々と言って、
「あなたがいないのに行く義理はないんだよ。今まで行ってたのは
ひとえにあなたが望んだから、あなたにつきあっただけ。
一人では行かない。行く気もない」と諭してやってください。

9 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 14:11:56
正月、寒いから行けない。春の彼岸には行きますね。
春の彼岸、年度末で忙しいから行けない。GWには行きますね。
GW、混むから行けない。お盆には行きますね。
お盆、暑いから行けない。秋のお彼岸には行きますね。
秋の彼岸、半期末で忙しくて・・・正月には・・・

これを3年やったら、来いと言われなくなった。

10 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 16:18:59
>>9
GJ!!

11 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 16:50:04
>>9
それ、まるっと頂きます!
ありがとうございました!

12 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 18:00:44
行こうかってことになると家族の誰かが病気したり、大怪我したり。
これは行っちゃならんと言う神様の思し召しなのだろうか。

13 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 19:21:46
>>12
絶対に行ってはなりません。
これ以上、行こうとすると家族に更なる災いが起こります。

14 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 22:23:13
>>8さんの説は大変に説得力があるが
うちの地方では微妙に盆が7月のところと8月のところが混在している。
(会社の盆休みは8月だけど墓参りを7月にやるところもあるのさ)

これは嫁子方実家の墓参りと里帰りは7月に済ませて8月は逃がさない!という陰謀を感じる。



15 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 22:52:23
今月末から旦那の夏休みで
義実家、実家に8時間かけて帰省の予定です。
義実家、実家は同市内。
旦那の休みは8月10日までなんですが、夏休みが終わってすぐに出張なので
私と子供だけ残してそのまま残るつもり。
もち旦那帰宅後は、ずーっと実家にいたいのに最近になって旦那にトメから
「嫁ちゃんと孫は、うちにどれくらいいるの?」
って・・・。なんで旦那も居ないところに子供と二人で居なきゃいけないの。
せっかく地元に帰ってきたのに休ませてよ。
ずっと実家にいれる、良い理由ないですかね?


16 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 22:58:09
>>15
>なんで旦那も居ないところに子供と二人で居なきゃいけないの

これをそのまま言う
もしくは、実家にいないで家に帰る

17 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 23:27:10
淡々と「すぐいなくなります」、でいいよ。

18 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 23:46:13
「いい理由」なんてあるわけがない。
どれくらいいるの、と言われれば、天然で「夫君と一緒にそちらを
出ますから、ご心配なくww」これでOK。

19 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 23:59:21
>>15
理由なんて言う必要ない。
実家に帰りたいから帰る。
旦那が偽実家を出るときに一緒に「じゃあおじゃましました〜」って微笑んで偽実家を退去。
旦那は出張へ、あなたは実家へ。

20 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 00:46:05
行くと皆で風呂に入る事になるから鬱だーーーーー
新婚4カ月の夫婦には地獄です
家庭用の風呂だし、湯船に私と義理父 洗い場に義理母と義理弟
頼りの旦那は脱衣場っておかしいよーーー 

21 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 00:52:01
  |   |  | |   |    |  | |   |   |   || | |
  |   |  | レ  |    |  | |   |  J   || | |
  |   |  |     J    |  | |  し     || | |
  |   レ |      |  レ|       || J |
 J      し         |     |       ||   J
             |    し         J|
             J                レ
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ
 _ ム::::(l|l゚Д゚)| …うわぁ
ヽツ.(ノ::::::::::.:::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ  
   ` ー U'"U'


22 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 00:53:38
             |
〜〜〜〜〜〜〜〜|〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
   >( c´_ゝ`)  |
            |
>( c´_ゝ`)     J
     >( c´_ゝ`)



             |
〜〜〜〜〜〜〜〜|〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
             |     >( c´,_ゝ`) <バーカ
             |
             J   >( c´,_ゝ`) <ツマンネーヨ
                    >( c´,_ゝ`) <アホー


23 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 01:03:59
(゚д゚ )≡( ゚д゚)エッ?ナニナニ?ツリダッテ?

( ゚д゚)ポカーン

(゚д゚)

24 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 01:13:59
   ,.:::.⌒⌒:::::ヽ 
   (::::::::::::::::::::::::::::) 
 (( (::::::::::::::人:::::::::ノ 
   (::::(´・∀・`):ノ )) <20裸で踊ろうぜ
   (( ( つ ヽ、
     . 〉 とノ i ))     
     (__ノ^(_)


25 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 01:17:38
       ヴァー
    ξミミミミミ  
    |´_`|γ⌒'ヽ 夏だな・・・
     ヽ_|i ミ(二i
    /  っ、,,_| |ノ
  〜( ̄__)_) r-.! !-、
          `'----'


26 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 02:37:14
美香ねーちゃんには注意せねば

27 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 03:02:48
行くと皆でトイレに入る事になるから鬱だーーーーー
新婚4カ月の夫婦には地獄です
家庭用のトイレだし、個室に私と義理父 手洗い場に義理母と義理弟
頼りの旦那は便秘っておかしいよーーー 

28 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 07:34:23
はいはい

29 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 08:17:40
行くと皆で布団に入る事になるから鬱だーーーーー
新婚4カ月の夫婦には地獄です
家庭用の布団だし、同じ布団に私と義理父 隣の布団に義理母と義理弟
頼りの旦那はオナニーっておかしいよーーー 

30 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 08:53:41
もういいって。

31 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 09:20:57
次はとうとうセクースの描写、入るね。

32 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 10:22:54
行くと皆でホテルに行く事になるから鬱だーーーーー
新婚4カ月の夫婦には地獄です
家庭用の行きつけのホテルだし、同じ部屋に私と義理父 隣の部屋に義理母と義理弟
頼りの旦那は隣室で浮気っておかしいよーーー 

33 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 11:03:01
>なんで旦那も居ないところに子供と二人で居なきゃいけないの。

いる必要ないです。
それに義実家にはダンナの同行なしで行かなくてもいいよ。
私はダンナと話し合ってそういう風に決めてもらった。

義実家はとりあえずダンナの実家なんだし、顔だけはちょっと出して。
後は「自分の実家にも行きたいから行って来るね♪」でいいよ。
ダンナさんも連れてったら?
ウトメには「すいませんが○○さん(ダンナさんの名前)を借りますね」とか言って、
健気な嫁を演じるのだ。
女優になるのよ、女優に。

そうやってお盆の帰省時は「ダンナを自分の実家に連れて行く」事を慣習にしちゃえ。



34 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 11:32:36
>32
ごめん。どういう構成かわからん。
宿泊するのに2人部屋で、部屋割りが
32&ウト
トメ&義弟
32旦那&浮気相手?

普通に考えて異常なんだけどさ。
なんでそんな環境でオッケーだしてんの?

35 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 11:34:26
>>34
その上の方のレスちゃんと読んでる?

36 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 12:01:01
>>34
ワロタ
そば茶噴出したぞ。

37 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 14:20:45
義実家行って来た。

「子供の世話ちゃんとしてるの?」発言だとか、
「嫁子ちゃん太った?」とワクテカして聞いて来るわ無神経発言連発。
孫を餌付けしようと必死 だし、
自分の着れない服を「高かったのよ〜」と息子タンに着ろと押し付け。
アテクシ好みの髪型にどうしてしないのと文句。
拒否られてブツクサw
うちがボーナスで何を買ったのか、根掘り葉掘り聞き出して文句つけ。
「冷蔵庫いっぱい」って言ってるのに、
食料持って帰らせようとするのを、再度拒否したら
「冷蔵庫いっぱいって、いったい何を買ったの?」
食料に決まってるだろw
「来月は孫の○○しなきゃねぇ(ハァト」
来るなんて言ってないよ。来る気もないし。
「嫁子ちゃん、お盆は実家帰らないんでしょ」
なんでそうなるw
帰りますよって言ったら、お約束のように不満顔。


行ってる間は不快だったけど、
一晩たって思い返したらネタだらけで笑える。


38 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 14:41:06
>>37
あ、わかる >ネタだらけで笑える

たまに会うだけだから、トメの脳内では
色々なストーリーが出来上がってて
(実際のキャラは無視して、自分マンセーなヤツ)
それがちょっとでもずれるともう大騒ぎ。
ぎゃあぎゃあファビョってるのを見てると
「歩く家庭板だー」と感動する。
お決まりのセリフを吐かれると、笑が止まらなくなっちゃうんだよね。

でも行きたくないには変わりないが。
今年はなんとかお盆参りはスルー出来そうです。ラッキー


39 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:21:37
>「歩く家庭板だー」

なるほどね。
そうやって「トメってどこも同じだな」って内心笑ってればいいか。

40 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 15:48:59
トメ製造機でもあるんかいな。
規格外トメは返品でいいですか?

41 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 16:07:54
>>40
家庭板トメの規格外なら良トメじゃないの?
大事に祀って家宝にすべし。

42 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 20:45:45
15です。
とっても参考になりました。
と同時に、勇気も出ました。
なんだか、義実家のコト考えると夜も寝れない状況だったんですけど、
みなさんの意見を聞いて、悩んでたことが馬鹿らしく思いました。
せっかく子供も見てもらえてゆっくりできる貴重な時間なので
トメ、ウトなんて気にせず実家でのんびりしたいと思います。
救われました。ありがとうございました。

43 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 14:28:37
今から行く事に
旦那の命令でバイブ入れて 

44 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 14:49:20
変態乙

45 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 15:58:09
皆さん理解ある旦那さんでいいですね。
うちの旦那は、実親も義理親も親には変わりないんだから
自分も嫁実家でくつろいでるんだから
お前もそうしたらいいんだよ、と言っております。
所詮他人という考え方の自分がおかしいのでしょうか?

46 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 17:26:01
>>45

相手あってのことだもんね。
「そうしたらいい」で済むことか…

47 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 17:42:42
>>45
嫁実家では婿を「くつろがせて」やっている。
じゃ夫実家は嫁をくつろがせてくれるのか?

48 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 17:58:12
>45
おかしくないと思うよ。
だって実親はずっと親子だけど、義理親は「義理」の親だもん。
夫と別れたり夫が死んだりしたら他人だよ。同じなわけないでしょ。
夫と一心同体じゃないしさ。
あなたの夫はもしあなたが若くして亡くなったら、代わりに両親のシモの世話とかするつもりあるのか?
ないでしょ。
あなたに兄や弟がいたら「だってお前のとこには兄(または弟)がいるじゃん」とか言うんじゃない?
それ、全然「同じ親」じゃないし。

49 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 23:53:00
背中を見せては行けない義理家もあるんだよ
隙を見せるなとの教えですが

50 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 00:30:41
俺の後ろに立つな、ってヤツか。

51 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 00:37:52
旦那の望み通り義実家でくつろげる嫁になるには、
ウトメを遠慮なく返り討ちに出来るようにならないと無理だなー。

52 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 04:56:31
月曜日に偽実家に行くことに…orz
「ご先祖様お迎えの準備よ!」と墓参りに。
行きたくない。
心から行きたくない。
トメの顔なんか見たくない。同じ空気吸いたくない。
声聞いただけで耳が腐る。視界に入っただけで失明しそう。
トメの手料理食わされる事考えただけで吐きそう。
あぁ。寿命縮まる。

53 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 16:15:28
>>52
>声聞いただけで耳が腐る。視界に入っただけで失明しそう。
トメの手料理食わされる事考えただけで吐きそう。

それはね、もうアレルギーですよ。
療養しないと!まずはアレルゲンを排除することです。
したがって偽実家に近寄ってはなりません、ドクターの命令です。

・・・冗談でなく本当に私はそうしております。

54 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 16:32:56
>>53
ですよね。。
仮病でも使って行かないようにしてみまつ。
偽実家に行かない期間をやっとの思いで1ヶ月まで延ばしてたのに。
ここで気を許したらせっかくの努力が無駄になってしまうし。


55 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 17:23:50
>>54
やっとの思いで行かない期間を引き延ばせたのがたったの一ヶ月か・・・
普段からご苦労なさっているんですね、お察しします。。
各家庭の事情もあるでしょうから、無責任に「行くな」というのもはばかれますが、
でもって私の経験から、このまま無理を続ければ身体をも壊しかねないと言っておきます。
ここでよくある「旦那だけ派遣」でもおkでないかしら、この場合。
52の短い文章の中からひしひしと伝わってくる心の叫び、私も全く同じだった。
他人事とは思えなくて私は心配なのですよ。
早く「あの嫁は来なくて当たり前」が定着するといいね。
この空の下で私もがんばってますよ、ファイトー!


56 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 17:42:26
偽実家には猫が五匹いる。
私は猫アレルギー。
だから今まで泊まりはもちろん短時間しか滞在したことない。
\(^O^)/ネコアリガトウ!!

57 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 17:48:45
56裏山w私もヌコアレだが自分の実家にヌコがいて上がったことがないorz
ウトメも寂しい寂しいと言って息子を呼びつけようとしないで
さっさとイヌでもヌコでも飼えばいいのに


58 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 20:00:39
うちのトメは自分の思い通りにならないとヒステリーを起こすんだけど
私にしてみたらキーキー言えば周りが言うことを聞くとでも思ってるんだろうか?と不思議だった。
結婚して2年目の今年、お盆は自分の実家に行く事で旦那も了承済みだったのに旦那がトメにそれを伝えるとめちゃくちゃ怒ったらしい。
お盆とお正月は来るもんだとキーキー
それだけなら軽くスルーなのに旦那は、波風は立てたくないから一緒に義実家に行って欲しいと言い出した。
トメをわけのわからん我が儘婆にしたのはコイツらだったんだなと実感したので意地でも行かない事に決めた。

59 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 20:31:56
>>55さん。
ありがとう!
とても励まされ、気持ちも楽になりました。
体調崩してしまわれた経験があるようで、大変でしたね。。。
私も、もう少し強くなります。。。
ここのスレで色々学んで、トメ宅に行かなくていいように勉強しまつ!

60 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 20:38:23
>>58
うちのもそんな感じ。
アホトメと盆暗旦那だよ。
息子って何でああなんだ?

61 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 21:43:52
>>60
事なかれ主義でぬるい対応してると、後で事が二倍、三倍になって返ってくるという事に気付かないから。

62 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 21:53:33
義実家に行かないことで、旦那が逆上するのが鬱陶しい。
休日はほとんど旦那の計画したように動いてるんだから、たまには子供と私を放っておいてほしいよ。
別行動したい、というと「ケンカを売っている」「何を怒ってるんだ」になるので疲れるったら。

63 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 21:58:54
>>58
嫁とは波風立てていいのか。
キーキーわめけば物事が思い通りに行くなんて、羨ましいよね。

64 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 22:30:45
自分の親なんだから旦那だけが犠牲になればいいのにね

65 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 00:58:16
嫁とは紙切れ一枚で他人になれるって事を忘れてるんだろなー

66 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 01:22:34
>58
江戸時代からの日本の風習では盆と正月は嫁は自分の実家に帰るのが本当ですからね。
頑張ってください。

67 :58:2006/07/31(月) 09:19:18
昨夜、旦那と話しました。

私 「どうしてあなたのお母さんは私が行かないといけないって言うの?」
旦那 「古い考えの人間だからじゃないかなー」
私 「だったら尚更、お盆は私は私の実家に行くもんじゃない?」
旦那 「さぁ、あの人(トメ)は自分がルールだからなー」
私 「考えるとさ、あなたのお母さんを我が儘にしたのは言うことを聞いてきた周囲の人たちだよね」
旦那 「俺は何でも思い通りにはならないもんだって何度も言ってるんだけど」
私 「(ハァ?波風立てたくないとか言ってんじゃねーか)私はその一味になりたくないな」
旦那 「わかったよ、俺一人が嫌な思いすればいいんだろ」
私 「(当たり前じゃねーか、テメーの親だろ)そうだねー、私の親のことであなたが嫌な思いしないようにわたしもがんばろうっと」

そんな感じで行かないと旦那に念押ししました。
結婚してから旦那と険悪になるのは義実家の話題になったときだけ。
本当、鬱陶しいわ。

68 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 09:28:32
>>67
ついでに、
「私は去年、あなたの実家につきあったけど、
あなたは今年ぶっちするんだよね。
私の実家につきあわないんだよね。
ってことは、今後一切、盆も正月も、あなたにはつきあう義理ないから。
あなたは自分の実家、私も自分の実家、それぞれに行きましょ。
去年のあなた実家行きの分は、一つ貸しにしとくから」
ととどめを刺して何も言えなくしてやってほしい。

たぶん、
「盆はこうやってもめたけどこれで嫁の気は済んだだろ。
正月は文句なく俺の実家につきあうよな、嫁だしな」
くらい思ってるよ、ダンナさん。

69 :58:2006/07/31(月) 09:30:50
連続ですみません。

>>60
そうですよね。
そろそろ子供を作ろうと思ってるんですけど、子供ができるとやはりトメが接触を謀る機会が増えると思うんです。
でも義実家は犬を飼っていて、その犬に対して優しい虐待をするので出来るだけ今から距離を取っておきたいんです。
その犬は生まれつき膝が悪くて太らせたらいけないのに、犬が欲しがるからと自分達が食べてるものを食べさせて
定期検診で前回の検診時より少し体重が増えてるから気をつけてくださいね。と言われた話しをしながら
人間が食べてるおやつを与えるんです。
(それも適当な大きさに噛みちぎってたものを口から出して与える)

まだ子供はいないけど毒なジジババになりそうなのでウトや旦那と違って私は思い通りにならない人間だとアピールしておきます。

70 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 10:35:42
先日、ダンナの実家のくだらない夏祭りにダンナと子供だけを行かせたが、
そのときトメが「嫁子は病気なの?調子悪いの?」と何度も聞いてきたらしい。
だから病気じゃなくても、行ってないよね?ずっと前から。
なんでいつまでも認められないのだろう?
元気でも必要じゃない限り行かないんだよ、おまえのとこなんて。
だいたい行きたくなるような家か?

71 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 10:51:56
>>66頭の中がまだ江戸時代なんですか?大政奉還したんですよ?

72 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 11:22:55
>>71
66は古くからの習慣を主張しがちなトメに対抗するには
もっと古くからの習慣を持ち出すのがよいと提案してるのだが
それも分からんようなら半年ROMれ
とヒマだからマジレス

73 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 12:45:05
田んぼの真ん中にある義実家地区の墓所。
炎天下日陰もないような所行きたくない。
自分の実家の墓はお寺にあるから木があったりして涼しくて楽なんだけどな。

74 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 16:27:03
行く話でなくて来る話なんだけど。

うち(夫と私の二人暮し)と同じ市内に住む
ウト姉が一ヶ月ほど入院することになった。
独身で子供もいないから洗濯物を取りに行ったり
その他もろもろの看護のためにウトメが3〜5日に
1度の割合で自営の仕事をやりくりして
車で2時間かけて通ってる。
で、退院後の施設入所の手続きだとか介護認定だとか
色々やる事があるからってんでこちらに来る時は
必ずうちに泊まってくのが段々負担になってきた・・・。

入院が決まった時は「嫁子ちゃんには看護なんて
させるつもりないから!こちらで全部するから
安心して。」とか言われたけどウトメが病院から
持って帰った洗濯物洗ってるの私だし
歳のわりによく食べるウトメの食事の支度や
寝具の準備なんかでなんだか忙しい。
こんな事なら私がウト姉の看護に通った方が
マシだったかも。
とりあえずウト姉の入院、あと1週間。


75 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 17:53:02
洗濯しなきゃいいんだよー。
大変ですねーって口だけでいいんだ。

76 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 19:48:08
>>74の不幸な運命を予言すると
・ ウト姉の施設手配が間に合わず、病院に近いという理由で
  ウト姉は74の家に退院する。
・ ウト姉の施設は74宅近くで見舞い・洗濯他の用事で(費用の安い施設は家族が洗濯しないといけない)
  今まで通りウトメが泊まりに来る


77 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 20:56:12
退院後も動けないようなら、身の回りの手伝いとか通院とか
手伝いが必要な予感。

78 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 23:24:13
>>74
3〜5日に1度の割合って一週間に一回以上ってことじゃん・・・
それで「段々負担になってきた」程度で済んでるのがすごい。
行くより来られるほうが段違いで嫌な自分には、たった1回であろうがものすごい負担だよ。
その時間丸々とられてしまうってことでしょ?

「嫁子ちゃんには看護なんて
させるつもりないから!こちらで全部するから
安心して。」てのもなんだかな。
言うまでもなく当然のことだよねー。

79 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 07:05:50
>>74
それ、旦那にちゃんと言ってる?

確かに看護はしてないけど、毎週毎週何度も何度も家に来られて
汚れ物まで洗わされて、ものすごーく負担なんだけど。
ウトメさん達は私に看護さえさせなければ負担になってないと思ってるのかな?
「こちらで全部するから」って、どこが?
退院した後の事まで知らないよ?

まだ言ってなければ、これぐらい言っておけば?

80 :74:2006/08/01(火) 08:14:30
若干スレ違いの愚痴にレスありがとう。
なんとか施設入所のめどがついたので、退院後はウトメが
通う事もないし私が何かさせられるってこともなさそうなので
ほっとしています。
ウトメはここでよく見る普通のウザ系義両親なんだけど
さすがに週1〜2回ペースでうちに泊まることを申し訳なく
思ってくれてるみたいで気を遣ってるのがわかるし
夫も「悪いね、ごめんね」と言って家事を手伝ってくれるから
私も「一時的なものなんだから多少は我慢しなきゃ」と
思ってたんだけどなんだか最近疲れて愚痴ってしまいました。
とりあえずあと一週間頑張るよ、ありがとう。


81 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 14:49:22
ひそかに5日からの家族旅行を計画し、夕べ仕事から帰っただんなのオッケー
がでたらオンライン予約しようと思っていたら最悪の展開に・・。「じゃあ、いつ
里帰りするんだよ!4日に休みが取れたから金土日でいなかに帰るぞ」

天国から地獄に突き落とされ、呆然自失に・・涙があふれる始末。ウトメは
悪い人じゃないけど、冷蔵庫には腐った食べ物があふれんばかりに詰め込まれている。
とんかつを作る時、パン粉にカビが生えていた。食の世話になるのに関してまさしく命がけ。
なのに世話好きでやたら素早く食事を作り、笑顔で勧めてくる。失礼で断れず、葛藤に苦しむ。

私がふさぎこんでいたら、だんなが「俺と子供の3人だけで帰ろうか?」おお〜
旦那宅の里帰りは、全員そろって家族円満アピールが鉄則だったのが、それも
可になったの?とほっとしました。でも、長年のおきまりを破るのに罪悪感を感じる私・・
嫁抜きの里帰りってあってもいいですよね?ウトメだって、息子と孫に会いたい
だけだろうし。旦那は市内の私の実家には滅多についてこないしね。

子供を食中毒の危機にさらすのは残酷だけど、無事を祈るしかないか。
自分で警戒して、勧められてもなんでも食べなさんなと。
旦那にそのこというと、俺の親を侮辱するのかと険悪になるし。
ウトメに悪意がなくモラルがないだけなのでやっかいです。

今回の例外をきっかけに永遠に行かなくてよいようになればいいのに。
子供はかわいいさかりの幼児でなく、6年と4年。いくつになったら
孫に会いたい、母に孫を会わせたいというのが薄れるんだろ?





82 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 14:59:37
>>81
>いくつになったら
>孫に会いたい、母に孫を会わせたいというのが薄れるんだろ?
そんな時は来ません!(キッパリ)

中学になったら頼もしくなった孫(子)を
高校になったら大人っぽくなった孫(子を)
大学にいけば賢くなった(ry
就職したら一人前になった(ry
結婚したら幸せいっぱいの(ry
子どもが生まれれば親戚中に自慢できる(ry

と、一生続きます。
どこかで切るか、諦めるか。ここが正念場。

83 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 15:00:01
>>81
もうちょっとしたら、子供が行きたくないって言い出すよ。
中学入ると部活とか塾とかあるから、そんな暇なくなるだろうし。


84 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 15:00:03
>81
子供を人身御供に自分は解放ってあんまりだ。
いままで旦那に台所のすさまじさを見せて切れたことがあるのか?
こんんあところでたべられませんと泣き喚いたことがあるのか?
ただいい嫁してて自分だけ逃げようって自己中過ぎるよ。

85 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 15:00:36
>>81
そもそも妻の実家にほとんどいかない奴が
自分の実家に妻を連行しようなんて考え自体がダブスタでしょ。
結局夫も向こうで夫でも父親でもなく
ただウトメの子供に戻りたいだけなんだよ。

それと子供もちゃんと守りなよ。
旦那の親孝行で犠牲になるのはあなたの子供ですよ。
険悪だろうが殴り合おうが絶対に譲らない覚悟で喧嘩しなよ。
結局81もそれがイヤで折れまくって今の結果になっているんだからさ。

86 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 15:00:45
>>81
それはあまりに危険な賭けでは?食中毒になったらどうするの?
まぁ今まで何もないなら大丈夫とは思うけど。
子どもはたぶんもうそろそろ田舎に行きたくないと言う年だよ。
中学になったら部活とかで忙しくなるだろうし。

87 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 15:06:07
一瞬、自分のためなら子どもを犠牲にするのかと思ったが6年と4年ならある程度
自衛できるから良いんでない?
出発前に子ども達には食べる前に臭いを嗅げとか、怪しいと思ったら手をつけるなとか
「お約束」をしっかり言い聞かせておくことだね。
あと、子どもの無邪気さを利用して「おばあちゃん、これ腐ってるよ〜。
こんなの食べたら死んじゃうよ〜。」とはっきり言ってもらうのも良いかも。

88 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 16:45:19
自分のウトメも衛生面のモラル欠落かつ悪気無しです
前にスレで上がってましたけど犬がいるので家が汚い
ハッキリ伝えてしまうと失礼になるのかと思い
やんわりと旦那に苦情を伝えたら
「ウチを侮辱するのか」なんて言われる始末
そりゃ自分の実家が汚いなんて言われれば気分悪いだろうけど
こっちはもっと気分悪い
こういう人達ってどう言ったら改善してくれるんでしょうね

89 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 16:49:05
>>81
>冷蔵庫には腐った食べ物があふれんばかりに詰め込まれている。
>とんかつを作る時、パン粉にカビが生えていた。

これを旦那に言えばいいじゃないかな。

90 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 17:01:49
衛生面疎い人ってこっちが何言っても
「このくらい平気平気」
「嫁子ちゃんは潔癖症ね」
で、こっちに非があるように持ってくから嫌い

91 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 17:05:27
>>88
改善を求める前に 義実家訪問に対して逃げの一手がいいと思うけど。
はっきり言うのも失礼かもしれないけど、
客を招く環境ができてないのも失礼だと思うと夫に言う。
(客じゃねえだろ、身内だろとか嫁だろとかいう反論は言語道断)
とにかく 「不衛生だから、行くのはイヤだ」と言い、絶対に訪問しないことじゃない?

本当にウトメがあなたに来て欲しいのなら、改善してくれるハズだよ。
改善しなかったら、グータラで自分達を変えられない人か
別にあなたが来なくても構わない人たちってコトさ。

ちなみに人に「こう変わって欲しい」と思うのなら、
変わって欲しい人が尊敬してる人、目上の人、強者的立場の人などが出してくるのが有効ですが・・・。

92 :88:2006/08/01(火) 17:29:10
>>91
レスありがとうございます
やっぱ失礼でも旦那にはちゃんと伝えた方がいいですよね
理想的なのは旦那から義母にダメ出してもらえることなんですけど
まずは旦那から説得してみます。

>変わって欲しい人が尊敬してる人、目上の人、強者的立場の人
確かに、私の意見は聞き入れなくても(どうやら説得力が無いようです)
会社の上司とか取引先の人の話には素直に耳を傾けてます。
残念なことに、私はその人たちと面識ないのでお願いできませんけども…

93 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 17:29:49
ウトメって年だけは食ってるからなかなかそんな立場が上の人、いないんだよなぁ

94 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 20:02:42
私九州在住、義実家北海道。交通費を出してほしいくらいなのに
コトメ一家(京都)5人分の交通費まで頼まれた。
「途中でコトメちゃんたちを拾って来てね」だと。
飛行機で行くのになんでコトメ一家を拾えるんだよ!ボケが

95 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 20:05:25
>>94
てーかマイクロバスでも頼まなきゃそんな人数無理。
ウトメは間違いなくボケています。

96 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 20:10:30
「飛行機からロープ下げますから、
 ちゃんと飛びついて下さいね」とか?

97 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 20:13:41
ボケてるよ。
「夏は北海道は人気がある。おえたちは幸せ者だ」とか言ってるけど
それだけ高くなるし、義実家は狭いマンションで北海道と言う言葉で連想できるような
清々しいイメージのものなんか何にもない。
まだ牧場も見たことない。
スーパーで売ってる冷凍のカニしか食ったことない。もっと豪華にもてなせ!ふざけんな。

98 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 20:16:04
81です。みなさんレスありがとうございました。

子供を犠牲にするなと言う意見が多く、私ももちろん行かせたくないのですが
旦那は、母に孫とふれあう至福の機会を与える事に命掛けてるので厳しいです。
義母からはしつこく会わせろコールなどないので、旦那の思いこみ、親孝行願望
だろうけど・・。

ついでにいうと、そこは旦那の実家ではなく、義母が不倫の末再婚した男性宅です。
だからなおさら行く義理はないだろと私は思うけど、長年の葛藤を経て母を許して
からは、なぜか反動で親孝行路線まっしぐらになってしまったよう。

子供は食中毒のリスクを理解したうえで、それでもそこの近所のいとこに会いたい事と
レジャープールに行きたいので、それでも行くと言います。ならば自分で食べるものには
警戒するようにと伝えてあります。

前のレスにもあったけど、自分の非常識棚に上げて、あなた神経質ね〜と言われましたよ。
ただ救いは、義母は他家の人なので、同居の可能性はないことです。


99 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 20:17:44
>>94
なんて返答したの?

100 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 20:22:29
>>99
ずうずうしいですね
と言い返しました。


101 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 20:28:05
>>94
富士山当たりの上空で落としてオケ(w

102 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 20:33:35
>101
富士山にごみを捨てるな!

103 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 20:33:40
青春18切符を送る

104 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 20:36:10
買わなきゃなんないじゃん

105 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 20:36:58
手書きの

106 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 20:38:42
> 旦那は、母に孫とふれあう至福の機会を与える事に命掛けてる
だったら81は、子供を守るため、自分の満足を求めるために命かけようぜ!

107 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 20:41:07
○○さん、早く彼岸にいってください。

108 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 20:47:11
>>98
旦那は本心では母親を許してないんだね。
実母が嫌な人間だって事は百も承知で
自分がそう思ってはいけないと思ってて
必死に取り繕うとしてるんじゃない?
だから、あなたがトメの事を悪く言うと
その努力を台無しにされそうで、怖いんだと思う。

旦那の「トメコンプレックス」に付き合う必要はないよ。
自分が正しいと思ったことを
冷静に話をして、解決していったほうがいいよ。
そうじゃなきゃ、「親孝行」という名のごまかしに
いつまでも付き合わなきゃならなくなる。

109 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 21:06:04
>>98
本当はダメな母親なのも台所が汚くてだらしないのもわかってるでしょ。
独身の時はともかく、今はまともな感覚を持った女性と結婚してるんだから。
図星を指されると一番腹が立つものだからね。厄介だ。

110 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 21:16:16
スレとはちょっと違っててスマソ。
うちは偽実家で同居!しててそれだけでも辛いのに
ウトの実家にウトの母(旦那の祖母)が一人で住んでて
そこにお盆・正月+ふた月に一回くらい行ってて
それだけでも旦那の兄弟や従兄弟達よりも尽くしてると自負してる。
うちの娘が唯一の曾孫で旦那の祖母が会いたがってるから辛抱して行ってる。
でも今回はお盆の他に旦那の祖母の弟家族が平日に来るとかで
旦那とウトが仕事で行けないかもしれないから
ウトメと私と娘の三人で来いって言ってきたらしい。
ウトメが電話で受けて勝手にOKしたみたいだったんだけど
さすがに嫌だと言いました。
なんで旦那も行かないのに私が行かなきゃいけないのよ!!
考えられないよね!?

111 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 21:19:47
>旦那とウトが仕事で行けないかもしれないから
>ウトメと私と娘の三人で来いって言ってきたらしい。



????

112 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 21:20:26
>>110
書き込む前に基本の確認を。

ウト・・・舅
トメ・・・姑
ウトメ・・・舅と姑

113 :110:2006/08/01(火) 21:25:26
こりゃ失礼

×ウトメと私と娘の三人で来いって言ってきたらしい。
○ トメと私と娘・・・


114 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 21:28:32
>>110
>それだけでも旦那の兄弟や従兄弟達よりも尽くしてると自負してる。

こういう事書いてる時点でもうダメぽ。

115 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 21:29:20
年寄りってさ、優しくするとすぐ付け上がるんだよ。
孫にも孫の生活がある。そうそうあなたの相手はしてられない。ってのを
わからせるためにも少し突き放したほうがいいと思うよ。
ウトメに対しても同じ。
あんまり彼らの要求をいい顔して聞いたら駄目。

ダンナも行かないなら行く必要ないでしょ。


116 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 21:30:38
同居してあげてるのにこれ以上何してあげるのさ。


117 :110:2006/08/01(火) 21:45:26
レスどうもです。
嫌だって言った後、少々後悔してたけど
どうかんがえても嫌でしょ!
今まで言うこと聞きすぎてたわ
もともと人付き合い苦手で自分の親戚ともなかなか会わんのに
娘の為とか思ってがんばってたけど
あほらしくなってきた




118 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 21:52:49
>>117
あなたは義実家に義理だてしていろいろしてあげてるつもりなんだろうけど
嫌なもんは嫌なんだと、まずは口にだして言わないとね。
そうしないと嫌だと思ってない、むしろ喜んでるくらいに思われるよ。
「嫌だ」と言ったところでかなわない事もあるけど相手に嫌がってる事を
伝えるのは重要。今回は言えてよかったね。この調子で前向きにがんばれ。

119 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 22:07:20
年寄りはすぐ付け上がるに、同意!

ウチ旦那も最初は完全に「嫁に来たら、俺の親優先!」てな考えがあったが
その考えを根本から叩き直し、自分の親に対する親孝行は各自でと矯正。
そーしたら、ウトメ意地になって「嫁にして貰いたい」「嫁が孝行しない」と息子さて置き
嫁に対しプンスカしてんのよね・・・
今年の夏もお互い各自の実家へ行く予定でしたが(休みが2日と短いので)
ウトメらは「嫁子さんは何故来ない?嫁子にやって貰いたい事が山ほどある」と、当然のように要求された。
余りにも当然だと言う風に言われ、私が
「○さん(旦那)は、そっちに帰って親孝行してないんですか?」と、聞いてやると
ウトメらは偉そうに
「嫁子さんにして貰わなければ、意味が無い!」って・・・一体、どーゆー事なんだよ? ハア?
もう生きる化石(ウトメ)に矯正(抗議&ケンカ)してもダメだろうから
義実家には、行かないに越した事は無いって態度を取ってる>乞われても、乞われても行かないw



120 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 22:12:15
>>118
ありがとです
旦那に今日の事言ったら
「行かなくていいからもう愚痴言うな!」
ってプンプンされたんだけど
なんかすっきりしなくて・・・

これからは意思表示はっきりさせようと思います!




121 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 23:05:48
行かなくていいなら勝ちだよ

122 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 23:53:15
ボロ勝ち。いや、コールド勝ちだ。

123 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 00:05:41
>>119
ウトメらは嫁子さんに何をさせる気だ?

124 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 00:27:26
>>119
ウトメは脳化膿ぽいな

125 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 02:18:01
旦那実家の盆が7月でよかった。

126 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 06:16:28
なんかここのレス最初からずぅーっと読んでたら結婚したくなくなってきた…。だって私の彼は長男、私は実家に同居確定…。
私の脳内、一生刑務所みたいな暮らししか浮かんでこない。見合いでもして次男三男坊あたり探すか?ああ憂欝だ…。

127 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 06:33:25
>>126
何で長男だからって同居?
うちの旦那も長男だが、同居なんてアリエナサス。
まずその刷り込みから変えないと。


128 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 07:07:21
>>126
同居は嫌だとはっきり彼に言ったのかな?
あなたの意見を尊重してくれる彼ならまだ救いはある。


129 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 07:09:10
>>126
絶対同居以外考えられないという男なら
結婚なんてやめたほうがいい

130 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 07:17:58
ひとつ言い忘れてましたが私には連れ子が一人おります。彼の両親は普通の親より年食ってて足腰の自由があまり効かなくなっており、おまけに彼の実家の次男坊は実家を継がないそうです。
彼は「俺が継がないと」とほざいており親孝行がしたいのかヤル気満々。もし結婚て事になったら私より問題は子供です。彼の母親は「一緒に連れておいで」と言ってくれてるんですが、

結婚すれば孫になるわけです。が、息子と血の繋がりのない孫を果たして可愛がってやれるのか心配。別に可愛がってくれなくてもイケズしたりしないかそういう不安もありなかなか踏み出せません。

結婚して彼との間に儲けた子なら彼も彼の両親も当然可愛がるでしょうけど、その時私の子が不憫な思いを強いられたりするのはやはり目にみえてますか?

この事で彼と話合った事あるんですけど彼はそれは絶対ないと言いきってます。私みたいなのは再婚してはいけないのでしょうか?全く一緒のケースの方居ると思います、教えて下さい。

131 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 08:06:38
>>130
再婚してはいけないとは思わないが、
その相手は再婚には、ふさわしくないと思う。

継ぐ継ぐ言ってるけど、
何か商売してる家なの?

132 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 08:14:49
>>130
悩むのはわかります。
入籍せずしばらく形だけの結婚ということにして様子を見ると言う手はありますがね。

133 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 08:16:01
スレチガイなので同居スレとか別なところで相談されてみては?

134 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 08:26:35
>>130
連れ子を血のつながった子と同じようにかわいがってもらいたいと思うのがまず図々しい。
他人の男の子を家に連れ込むんだから、多少のことは我慢しろ。
できないなら、コブ付きのくせに再婚しようなんて思うな。

135 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 08:46:17
私なんて電車で30分の所に
義理親住んでいるけど、2年行っていない。っていうか、会ってもいない。

136 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 09:13:28
行くと、トメに宗教とマルチの勧誘されるよ。orz
トメの勧誘トークを制止してくれるウトと旦那に感謝。
ニートの義兄いるし、義理実家、ほんと行きたくない・・・。




137 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 09:37:32
義理両親悪い人ではないけど、
義理実家、行きたくない

138 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 09:42:02
>>136

うわ〜〜〜
私と同じ!!!!

139 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 09:50:50
ほんとにね、偽親が元気なうちはいいけれど
これがボケだすと大変なことになるよ!
今、一人暮らしのボケはじめたような?偽母の様子を見に
週一で偽実家に通ってま。お先真っ暗。


140 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 10:24:21
>>137
全くだ。

更に言うなら自分の実家も行きたくない。
自宅でだらだらしていたい。

141 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 10:26:05
>>136
まったく同じ…。私のカキコかとオモタ。

142 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 11:21:55
>>119
>「嫁子さんにして貰わなければ、意味が無い!」って・・・一体、どーゆー事

して貰いたい事を箇条書きにさせよう。
一つ一つ出来ること、出来ないことを明確に反論しましょう。


143 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 11:57:01
>>130
連れ子問題がなくても同居は難しいと思うよ。
しかもあなたに再婚&連れ子の罪悪感?があれば直さら。

144 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 12:45:04
再婚だけなら罪悪感は不要だと思うけど、連れ子なら多少は仕方ないでしょ。

145 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 13:28:33
連れ子なら罪悪感持つの当たり前と思う気持ちがあるなら
再婚しない方が良い。
虐待の温床になるだけ。
結婚は当事者、特にその中の弱い立場の人が不幸になるなら
辞めた方が良いと思う。

146 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 14:27:05
その「俺が跡継ぎだ!」って考えが後々トラブルの元になる。
無意識の長男教に農家脳は相当な修羅場があっても、
矯正できるかどうか怪しいもんだ。
その手の男とそれを育てたウトメじゃ信用度ゼロだよ。
まず結婚前は「お子さんも連れておいて」「一緒に仲良く暮らしましょう」
「仕事は手伝わなくていい」なんていくらでも嘘をつく。
結婚したら舌の根が乾かないうちに、
「家事仕事やるのは当然」「孫作れ」「うちの血をひかん子供を食わせてやってる、感謝しろ」
まあ、暴言だらけで見るまにストレスで痩せるかデブるかハゲるか精神科いきで、
子供はグレるか極端に勉強しまくってとっとと家おん出るかのどっちか。
こんな未来がいいなら、止めないよ。

147 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 16:59:59
初婚でも再婚でも膿家との結婚は146さんの言ってる通りだよ。

ウトメと別居してくれて農作業もさせなくて、
子供と146さんとの暮らしを第一に考えてくれる人なら結婚してもいいと思う。
それでも日曜日はしょっちゅう居なかったりするかもよ。

連れ子に罪悪感だなんて子供が可哀想だよ。

膿家と結婚すると精神科関連の病気になるの事は多いと思う。
私はストレスで体重増えたし小さいハゲも出来た。

148 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 18:20:40
で、義実家に行きたくないんですね。


149 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 18:46:17
ええ、そういう趣旨のスレですから。

150 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 19:32:08
ということですよ。わかってますね。

151 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 21:27:35
ほんと、行きたくねーわ。
狭くて古くて汚い家にうざったい性格のウトメに
ここぞとばかりに帰省してくるうざい性格のコトメ2人に
うざい性格のその配偶者、かなり大きなガキどもに幼稚園児数名、
総勢14人。
ウトがクーラー嫌いだから、ほぼ一日汗だく状態、
裏庭には肥溜めがあるのでそのニオイ、便所はボットン。
貧乏なのでメシは少なく貧相。
ダンナは年に数日だからガマンしろとか言うけどさ・・・

152 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 22:05:05
>>151
まだ海兵隊に数日体験入隊する方がマシっぽいね

153 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 22:08:40
>>152
やっぱひどいかしら?普通の家より明らかにきっついかな。
こんなもんなの?って思ってたんだけど、
年々耐えられなくなってきた。

154 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 22:14:26
>>151
なぜ「我慢」しなくちゃいけないのか本気でわかんない。
お子さんいくつ?たぶんもうすぐ「行きたくない」って言うと思うよ。
トイレぼっとんもキツイが、肥だめは耐えられないなー。
今も肥だめ作ってる人いるんだ。

155 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 22:53:24
>>151
旦那1人派遣汁
いまどきボットントイレなんて悪夢の中でしか出てこない
うなされて目が覚める

156 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 23:58:05
>>151
コトメを見習って自分の実家に帰省しる。

157 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 06:55:22
>>151
年に数回も行ってるなんて我慢強いよ。
私なら年一回でも拒否する。


158 :sage:2006/08/04(金) 15:31:13
「ガマン し ろ 」ってなんだよ。
それを言っていいのは、
嫁実家が全く同じ環境で、それでも夫ががまんしてる場合だけ。
居心地いいと思える人だけが行けばいいこと。

159 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 15:58:02
>151
コトメさんは実家に帰ってるのになぜ私は「自分の」実家に帰れないの?おかしくない?
って真顔で聞いてみればどんな反応するんだろう。
見事にダブスタしてるよね。
本来ならコトメが旦那実家で我慢してるか旦那が151実家で我慢するはず。

160 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 19:04:59
義実家に行くのを断ったら、旦那がもう1週間口をきかない。
何でそんなに、おおごとなんだろ?わからないなあ。一度、男性側からの意見をきいてみたいよ。
何故、旦那ひとりで帰省するのが旦那にも義実家にも、それほど耐え難いのか。

161 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 19:35:17
夫婦は「ワンセット=僕と行動を共にするべし」と考えているのかねぇ。
うちの旦那も、そんな感じだ。「夫一人で行ってくれば?」というと、一瞬へっ!?
って顔をする。

162 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 19:38:06
嫁を使って簡単便利な親孝行の目論見が崩れるから。

163 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 19:47:29
ワンセットでいつも一緒ならまだいいよ。
中には実家につく早々、妻を置いて友人と遊びに行く夫もいるからなぁ

164 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 20:42:34
人柱?

165 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 21:11:18
>>160
160みたいな考えは一般的には非常識だから。
帰省は夫婦単位で行くのが普通だから。

166 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 21:18:11
>>165
釣り乙〜〜w

167 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 21:57:39

今時>>165みたいなのって世間知らずだと思うのだが?
きっと年寄りなんだろうね。

168 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 22:00:03
>>165
またキャンペーンの人ですかw
ご苦労様。

169 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 23:28:11
>>165
いつの時代の人なんだろ


170 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 23:57:18
165は、日本人?
お隣の国の常識はちょっとねw

171 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 00:16:10
何もないのに帰省は夫婦ばらばらってあんまり聞かない。
「ウチは夫の実家は夫だけ行かせてるの!」って鼻息荒く言われたら、
うわ、この人ちょっと・・・って引くなあ。


172 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 00:17:27
聞いてみたいというから意見を書き込んだら、
ヒステリーが一斉攻撃。
これが低脳チュプクオリティ。

173 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 00:24:05
2ちゃんの家庭板では夫婦別々帰省が当然みたいに書かれているけど、
それって本当に世間一般で通用してると思ってるのかな。
少なくとも私の周りではそういうことを言う人は、
強烈な嫁姑争いをしていて、人相も悪いしカリカリしたヒスっぽいおばさんが多いよ。

174 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 00:34:23
会社にいるオバがそんな感じ。
結婚しても対等!とか
夫の家に入るんじゃないのよ!とか、そんなの知ってるって。
ここにいるのもそういうオバが多いのかな?

175 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 01:00:26
2chだから本心書き込むんでしょ。
内情はどうであれリアルでは空気読んでそんな痛い発言しないよ、普通はね。

176 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 01:21:27
まあここはしょせん便所のラクガキだからねえ。
実際は旦那実家訪問せざるを得なくて
不満たらたらの主婦の気晴らしなんだから
そう本気に取らなくても。

177 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 01:23:48
なんだ、チュプのオナニースレか。

178 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 01:31:49
人妻がオナニーしてると聞いて飛んできました!


・・・けど、すっぱいマン臭がキツイので帰ります。
うわー、くせーババアばっかりw

179 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 01:33:07
ここのババアどもに親切な一言。

旦那の実家に文句言うより前に、臭いマ○コ洗ったほうがいいよ。
もう旦那はク○ニもしてくれないだろ、子供産んで緩んで臭いからw

180 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 01:34:27
行きたくないよ
山の中で虫だらけ。蚊とかもその辺のよりでかい。
家は古く、部屋には物が溢れてる(年代もの含む)
2つの冷蔵庫には賞味期限ぶっちぎりの食料がギュウギュウ。
てか、あらゆる食べ物期限チェックしないとコワイ。
携帯(FOMA)の電波入らない。ぼっとん便所。
外にもぼっとんあって、わたしがいても普通に用をたすウトメ。
赤に勝手に食べ物あげたり。
わたしが神経質じゃなくて、おまいらが無神経なんじゃ。



181 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 02:11:48
そんなこきたない家で育った男とまぐわって、
精子も中出ししてもらった女が何を言ってるやら。

182 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 02:21:54
世間的には180もそのボットン便所の一族だし、
180の子供は間違いなくそのウトメの「血のつながった孫」だからねえ。
ウトメをけなせばけなすほど、自分の旦那と子供に返って来るんだよな。
まあ、スペックの低い男しか旦那にできなかった女は仕方ないよ。

183 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 04:34:50
うわ、なんか・・・夏休みだな〜

184 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 04:43:07
ボットン便所から這い出てきたウジかしら?

185 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 06:45:47
>>180がね。

186 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 06:47:06
結局「一般常識だから」が理由?漠然としてるな

具体的理由をあげられないのに、>>173みたいな感情的な反発を引き起こすということは
嫁が旦那の実家に行かないことで、誰かが非常に損をするんだろうな。


187 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 06:48:40
子供も私も行かないわ。旦那だけを派遣汁!

はかない夢なんだろうなあ。
そんなこと妄想するしかできない哀れな肉便器、それが主婦。

188 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 06:50:09
>>173は女性の書き込みでしょうが。
男側の感情的な反発ってより、世間の評価と思ったほうがいいよ。

189 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 06:52:08
>>187
ここにいる子供産んだ主婦にはもう肉便器の価値すらないから。
子供産むと緩むんだよなあ。臭くなるし。


190 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 07:00:13
だーらさー、社会的常識というなら何かしら理由があるんでしょ?
世間の人がけしからんと思う理由を書いてみてよ。

191 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 07:45:09
なに絡んでるの、このオバサン。

192 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 07:47:22
結婚して配偶者の親とまったく付き合わない、
配偶者が帰省する時についていかないというのは
一般的ではない、というのがどうしてそれほど気に障るんだろうか。
まさか、「夫の実家には行かない。夫だけ派遣」というのが
世間一般の常識だ思っているんだろうか。

「一般的じゃない」って言われたくらいでキレるってことは、
よほど後ろめたいんだろうけどさw

193 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 07:50:05
そもそも160が、
旦那一人で帰省することがなんでそんなに旦那の気に障ったのか分からない、
意見を聞いてみたい、なんて池沼としか思えないとぼけたことを書いたせいなのだが。

194 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 07:54:28
こんなスレ、しょせん>>175、176に書いてるみたいなもんでしょ。
「リアルでは言えない痛い発言」だし、
「不満主婦の気晴らし」スレ。
せめてここで、ありえない世界の妄想にふけりたいんだから、
放っておいてやればいいのに。

195 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 08:25:10
夏休み全開

196 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 08:44:01
嫁に疎遠にされてるウトメやコトメ、そんな嫁の旦那が夏休みに入ったのかね。
ま、一般的にはどうであれ、私は義家族との接触は最小限しかしてないけどね。

197 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 09:10:15
臭い臭い言ってる人がいるけど、
おまいらその臭いとこ通って産まれて来てるんですよ

198 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 09:12:21
私は旦那の実家に行かないけど、別にそれを鼻息あらく語ることもない。
「(旦那実家に)帰省しないの?」と聞かれても
「はい、今年は何かといそがしくて。。」とだけ答えてる。

別に旦那一人行くとかも話さないし、自分だけ残る、旦那実家は関係ないなんて話もしない。


199 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 09:19:37
私は行くけど、別に世の中の常識だとは思わない。

200 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 09:37:47
理不尽な扱い受けたら行かなくなるのが自然でしょ。
人として。

201 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/08/05(土) 10:28:48
さっきっから電話してんのに出ねーよ
いるすつかわれてるよーな気がしてきた

202 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 11:34:01
あの家が築30年以内で、ボットンじゃなくて、
コトメ家族軍団が同時帰省しなくて、ウトメがせめて高卒で、
ウトがまともな勤め人だったらまだ行く気がしただろう。

本当に耐えがたい。
低レベル過ぎて。



203 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 11:48:12
義実家というか、そこに行くと良く会う旦那親戚の一部がむかつく。
とにかく自分達の自慢しかしない。
その自慢だって「(高卒で)警察官になった!公務員様だ!」とか、
「K澤大学に受かるなんてうちの娘は頭がいい!」とか、
そんなのばっかり。
警察官だって、消防士試験受けて落ちて、自衛官も落ちて、
2浪してようやく拾ってもらえたと聞いてますが?
もう聞き飽きたし、自慢にもなってないんですけど。

204 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 11:51:52
娘の誕生日に何もプレゼントはなかった。
なのに義弟が帰ってくるからと家に来いと言われる。
勿論娘も連れて・・・
私は日頃パートだけど仕事してるし、夫と休みが合わないからほとんど義実家に行くことはない。
それを「誕生日に何もあげなかったから怒ってるのか」と言いがかりをつけてくる。
たった一人の孫に誕生日プレゼント一つないのに
家には来て欲しいなんて都合よすぎないか?
勿論「すみませ〜ん。休みの日には家のことしたいし、夫さんもその日は仕事なので行きませ〜ん」と断っておいた。

205 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 11:58:44
>>204
GJ!
しかし何で義弟が帰ってくるからって
こっちまで帰んなきゃいけないんだろうね
ほんと催促されるとウゼェ

206 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 13:24:07
GJ!


207 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 13:51:12
>>204
GJ!
催促されると、たとえ暇を持て余してても行きたくなくなる。
良ウトメで「仕事忙しいのを無理してうちなんか来なくてもいいのよ。
それより嫁子さんのご両親を大事に。たまには嫁子さんの実家に顔見せに行きなさい。」
なんて言われれば「たまにはウトメさんのとこにも顔出そう。」なんて思うもんだ。
北風と太陽。でもそういうウトメはとっても少ない。

208 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 13:56:29
>204
ろくに孫の顔も見せないのにプレゼントなんてやるもんかと思ってるに違いない。

209 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 15:01:20
>>207
ハゲド。
自分のとこに来て当然みたいな態度だと腹立つんだよね
どんだけ自分中心に世界回ってると思ってんだよ

210 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 15:27:37
>>208
その前に、なぜ孫の顔を見せてもらえないのか、考えなければならない。

211 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 15:38:11
>>203
そこの大学で威張れるって
ウラヤマシイ脳の持ち主だね
超ポジティブ思考というか世間を知らないというか

212 :211:2006/08/05(土) 15:39:10
言葉が足りなかった
その親戚がということね

213 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 17:05:04
うちのトメも、とにかく自分中心、
お忘れでしょうが、嫁の親も健在ですとイヤミの一つもかましてやりたいが、
息子の仕事も、孫の体調すら気遣えないのだから、言ってもわからないだろう。
とにかく自分が来て欲しいときに来いという感じ。
最近は息子たちですら、たまにする電話での会話でお腹いっぱいのようだ。

214 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 17:52:27
>>192
どうやっても「常識だから!」以外の理由が思いつかなかったわけか。芸がないな。
別に後ろめたくないよ。仕事・家事育児で慌しい毎日を過ごして、たまの休みを潰して
クソ遠い義実家まで出かけて、旦那のいないところでネチッと嫌味言われたり、お手伝いさん扱いされたりすると
ストレス溜めることが一般的なら、一般的でなくて結構です。

215 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 18:06:06
私の周囲でさー、
盆正月は何が何でも帰省なんて人、1人もいないんだよねー。
だいたい遠方からであっても、妻の実家に長く滞在してるよ。
いまどきはほんとそう。
まずヨメの実家ありき。
でもうちもそうだけど、ココに集う方々の偽実家というのは、
旧態依然の古い長男教なんでしょうね。
>>192はなんか自身満々だけど、ド田舎に住んでるか、友達がいないか、
ただの夏厨かってとこかな。

216 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 22:48:54
いつもの独身ニートだから、スルー。

217 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 22:57:49
お互いの実家にどの様にして帰省するかは人それぞれでしょう
偽実家に行きたくない、にはちゃんと理由があるはず

『嫁なんだから何をやっても当たり前』そこまで言わなくても
そういう態度・雰囲気で居心地最悪。そんな仕打ちを受けてまで
偽実家に帰省する必要は何処にもない
夫の立場でも、自分の親との確執を目の当たりにせずに済むから
妻の実家の方が居心地が良い、という人も居るでしょう

>>215同意。日本国憲法になってからやがて半世紀経つのに
この部分だけが未だに明治憲法のままだと激しく思う
>192みたいなのって、細○数子っぽい思想だね
あまりに男尊女卑思想が強くて、連れ合いに逃げられたんじゃないのかね
それともケコーンどころかパラヒキコニートの熱湯世だったりして・・


218 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 23:03:49
>>192が一番“一般的”じゃないよね。

うちは普通にダンナと子供だけ派遣してるよ。
いちいちついて行ってたら、精神を病むよ。
年に二回だけだからまだなんとか行ってるけど、
それでも1回行くと1ヵ月はムカムカするし、行く前の1ヵ月からダンナと
壮絶なケンカが始まるので年に4ヶ月は損した気分。


219 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 23:32:48
>>218同意
>いちいちついて行ってたら、精神を病むよ。
結婚年数=精神科通院歴な私が再登場しますよ>>217です。

2年前に30代真ん中で乳癌を発症しましたよ。最大の原因はストレスだって
医師に言われました(ホルモン依存型乳癌)
私の場合は病気を機に、盆暮れの帰省は一度もしていません。夫のみ帰省
夫には、私にとって何がどの様に嫌なのかを冷静に話し、その結果が
今日の状況です。夫自身も自分の親にウンザリしている面があると聞いたので

但し、偽実家と表立って険悪になっている訳ではないので
盆暮れ以外にたまに短時間遊びに行きます
父の日・母の日、誕生日にはプレゼントを贈っています
これだけやれば上等だと思うよ


220 :名無しさん@HOME:2006/08/05(土) 23:38:30
旦那の実家に行きたくないし、強制もされたくないので、
自分が里帰りする時は一人で帰る。
旦那はたまに一緒に行きたがるけど、大トメの実家が私の実家と
割と近いんで、旦那が一緒だと顔を出さなきゃ後で文句言われるし(トメから)、
実際「実家に帰るなら、おばあちゃんの家にも行ってあげて」とも言われているので、
そして旦那は自営だから、コソーリ一緒に行ってもばれる時はばれるし、
後で揉めるのも嫌だから、法事でもない限り一人が基本。

一応旦那実家には、父の日・母の日、誕生日位は顔を出すように
しているけど、同じ市内にも関わらず顔を出すと激しく疲れるし、
イライライライラさせられる事も多くて、それで旦那と喧嘩になる事も
多いから、なるべく近寄らない。
本当に必要最低限。
最初にあれこれいらん事を言ったりしたのはウトメの方だし。
必要最低限の礼儀すら守れない人に、こっちが無理して
礼を尽くす必要もないと思ってる。

221 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 02:01:58
キチガイ役立たず嫁アゲ。
ここにいるのは、マトモに結婚生活もできないような低脳嫁か、
ものすごい低スッペク男にしか嫁げなかった負け犬女しかいないから、
まともな結婚生活を送っている幸せな女性は関係ないですね。

222 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 02:05:07
スッペク(・∀・)スッペク

223 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 02:07:40
スッペク(・∀・)スッペク A

224 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 07:15:07
スッペク(・∀・)スッペク3

225 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 08:21:34
スッペク(・∀・)スッペク4

226 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 10:51:14
夏だねぇ・・
まともな結婚生活を送っている幸せな女性は関係ないですね。
→何を持って「まとも」なんだか、毒のクセにヌケヌケと

ど田舎B地区で井の中の蛙やってると女は「家」の家畜やるしか能が無いんだね
大体「まともに"見える"結婚生活」してる人がこのスレに来る訳がない

227 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 10:55:37
こんなところに自分の亭主の実家の悪口書かないと生きていけないなんて気の毒に。
キチガイの息子としか結婚できない女の吹き溜まりなんだね。

228 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 11:16:46
明治憲法の亡霊が出没しているようだな・・

ここに書き込む>>227も所詮同じ穴の狢

229 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 11:22:14
旦那の実家に入れとか嫁いだとかは言わないが、
配偶者の親という非常に近い親戚ともうまくやっていけないなんて
バカなんだなと思う。

230 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 11:23:55
絶縁か嫁として奉仕かどちらかしかないわけ?
普通に付き合うとかできないんだろうか。

231 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 11:26:33
>>229
息子の配偶者に、わざわざ嫌われる事平気でする奴らの方が
馬鹿なんだなって思うよ。


232 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 11:29:13
よく出没してくるけど、何で他人のことがそこまで気になるんだろうね?

233 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 11:30:52
ここに書かれているような「ひどい義実家」につき合わせる旦那って、
奥さんをこれっぽっちも愛してないんだよね。
明治憲法がどうとか民法がどうとか低脳臭い屁理屈こいてるけど、
そんなに必死になって騒いでも旦那に大切にされないんだよ。
ほんと気の毒に。

234 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 11:31:47
>>231
そんな頭も性格も悪い人間が生んだ男としか結婚できなかったんだねえw

235 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 11:32:37
>>231
単にお前が嫌われ者なだけだろ。

236 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 11:39:23
こんな所にカキコしてる暇があったら
さっさと偽実家に行って嫁奉仕しに行けよ

237 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 11:48:10
オマエガナー

238 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 11:48:45
おいキミ、昨晩も2時過ぎまで起きてたみたいだけど、
宿題はちゃんとやってるのかい?

2chで煽り荒らしもほどほどにしないと、
夏休み最後の日になってから、半ベソかきながら
ママンに手伝ってもらって徹夜で仕上げるなんてことになるからね。

239 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 11:49:32
てか結婚するのが先じゃね?www

240 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 11:51:16
>239
そんな古臭い考え方した40過ぎ毒喪男と結婚する女なんているわけないじゃん。


241 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 12:18:59
なんで自分が結婚できないか、それ考えた方が大事だと思う。

242 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 12:58:49
それが出来ないから何時まで経っても毒なのさ

243 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 13:31:38
馬鹿だねえ。

244 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 13:42:30
ここは「偽実家に行きたくない」人が集まるスレだから
偽実家と上手に付き合っている人があまり書き込まないのは当たり前。

>>230は本当に世間知らずなんだな。
どんな生活すれば、そこまでのレベルになれるの?

245 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 13:55:37
ここは人生の負け組女が集まるスレだから、
普通の人は来ない方がいいよ。

246 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 15:05:45
理想だけはエベレスト

247 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 15:21:45
理想だけはエレベーター

248 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 15:55:55
低スッペク男がいると聞いてとんできました
どこですか?w

249 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 17:16:14
低スッペクデワルカッタナ('A`)

250 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 18:07:08
248タソほぼゾロ目の時間をねらってとんできたのかいな?
やるノウw

251 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 20:59:39
義実家に行く行かないかで勝ったか負けたか考えたことない。
単にめんどくさいだけだから。


252 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 21:11:51
昨日、所用があって渋々旦那と義実家に行ってきた。
そうしたら今日、早速アポ梨突撃かましてきた。
だから義実家に行くのは嫌なんだよなー。ちょっと顔を出したら、すぐ調子に乗ってアポ梨突撃だもん。
なんで義実家連中(特にトメ)って、すぐ距離梨になるのかねぇ・・
どうして義実家訪問の回数が激減していったのか、たまには考えてほしいよ。
適度ある距離を保ってくれれば、顔見せの回数だって変わるのに。

253 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 22:08:04
>>252
わかるわかる。
ちょっと優しくしてやるとすぐ距離ナシ行動とるんだよね。
うちは、二週間に1回突撃してきて数日お泊りという行動をウトメ交互に
繰り返され、こちらも赤ん坊がいたしで病みかけたが、
その後ビシバシ厳しく撃退してやって、やっと年に数回の突撃に減ったが・・・。

今朝ウトから電話で「いつ帰ってくるんだ?」だって。
で、ダンナが「まだ決まってない」と言うと、
「17、18は用事があるからやめといてな。」と言ったらしい。
もうな、前提として絶対に来ると思ってるとこがムカつくよ。
な〜にが「やめといてな」だ。もう行かなくてもいいぐらいなのに、
何勝手に他人の予定決めてんだよバーカバーカバーカ!!

254 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 22:56:39
ほんとムカつく物言いだねウト。
私もウトメの偉そうな発言には何度もモニョった。
優しくするとつけあがるのもそう、距離梨ピーク時には
「竹内ま○やの旦那さんってだれだっけ?」という内容の
電話もありました。なんだよそれ。

トメがあんまりにも偽実家にコイコイ言うから、私らが考える理想の訪問間隔よりも詰めて、
多めに行ってやっていたら「嫌々来てくれなくてもいい!」といわれますた。
あらら・・願ったり叶ったり、棚ボタ?
もしかしてこのスレ卒業できるのか・・期待の夏。

255 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 23:49:59
>>254
いざという時のためのレコーダは持ったか?
健闘を祈る。

256 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 10:33:36
帰省が近づくと、電話が増える。
大人しく待ってろよ、何回新幹線の時間確認するんですか?
持ち物まで口出し無用です。
戸締りは一週間前からするものじゃないですし、
手土産はいらないからって、そんなに言われたら
催促ですよ。
新幹線に乗ってても、今どこか?とか確認電話いらないですし、
日が迫るにつれてストーカーみたいになるのはデフォですか?



257 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 10:42:31
>>256
「トメさんがいらないって何度もおっしゃったから」と
一度手ぶらで行ってみる。

258 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 11:05:33
>>256
キモいね。
うちのウトも、何度もくだらない確認電話してくるよ。
で、着くと「遅い。こっちは楽しみにしてるのに!」だって。
キモいっちゅーの。
こういう行動を「愛情があるから」とすり替えて正当化するの
やめて欲しいよ。

259 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 11:06:35
最近偽実家に行くと「子供作れオーラ」をヒシヒシと感じるので鬱
(結婚1年目)
やっぱり孫の顔は早く見たいもんですかね

260 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 11:09:12
孫の顔みたいというか、嫁が嫌がることをやりたいもんみたいよ〜。

261 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 11:21:39
ウトメが周囲に孫自慢するために孫要求しているというのもある

262 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 11:24:24
親戚の噂になりたくないのと、自慢したいので必死なんだよ。

263 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 11:27:24
嫁と孫はウトメの自慢アイテムなんだよ。
一番自慢したいのは「同居で嫁に傅かれるアテクシ+孫に懐かれるアテクシ」
その次に「別居だけど、帰省時にはお土産てんこ盛り、奴隷嫁子に君臨するアテクシ」
又は「別居だけど、旅行など費用は息子夫婦持ちで接待されるアテクシ」くらいかな?


264 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 11:30:46
>>263
そういう行動がただの「たかり」だということに気づいて欲しいね。

265 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 12:10:54
嫁も自慢のひとつっていうからには、
とこっとんみっともなく装って行くってのはどう?
太るのは自分のために嫌だとして、厚着して太ったように見せかけて
すっぴんでぼさぼさ頭でって。
近所にこれ持ってけとかこき使われなくなると思うよ。

266 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 12:11:18
お土産で思い出したけど、
一時期週一くらいのペースで偽実家に行ってたときがありまして、
旦那に頻繁に帰るんだからお土産買わなくていいからって言われて、
その言葉そのまま鵜呑みにしてたんですけど、
やっぱり手土産持っていかなかったら拙かったんでしょうかね。
今思い出して激しく自己嫌悪orz

267 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 12:14:02
お盆近いね。


268 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 12:21:55
>>221
当たってるかもね。
それと
田舎出身の旦那っていうのもあるかも。

269 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 12:36:15
>>266
週一で行ってたら手土産はいらないと思われ。
自分に置き換えてみたらいいと思うけど、自分に息子がいたとして、
息子が結婚してその奥さんと週一でやってくる。
しかも毎度手土産を欠かさずに。

消費しきれないよ。
消費すると思った頃にまた手土産が、ってんじゃ既にイヤゲモノだよ。
だから手土産なしでよかったんだと思うよ。

270 :266:2006/08/07(月) 13:04:09
>>269
そか、どもです。
トメさんはあんまりうるさく言わない人なので、
もしや心の中では怒り心頭だったのかもと突如不安に。




271 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 15:23:03
>>270
私も>>269タンと同意見。
持っていくんなら、たまーーーに、が適当だと思う。

272 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 15:51:34
逆手にとって毎週の手土産を大量にする。
毎週毎週、大量の土産持っていって感謝の気持ち?をあらわす。
もういいと言われるまで続ける。

もったいないか・・・

273 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 16:07:58
家にあるいらんものを手土産にすればいいのさ
ゴミも片付いて一石二鳥だぜ

274 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 16:28:46
土産難しいね。
金使うと「無駄遣いするな」とケチつけられるんで、
ある時安上がりな手作り菓子を持っていったら
うまいうまいとがっついていたくせに、後日トメに
「菓子作りも道具や材料そろえると結構お金掛かるわよね」と
またもケチつけられました。
けれど手ぶらは無礼だ、と匂わせてくるし。どーすりゃいいのさ!

275 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 16:31:05
>>274
豆腐10丁でも持っていったれ。

276 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 17:07:40
>274
ケチをつけるネタを持っていくという気持ちになれば楽だよ。
ど〜〜〜せ何持っていってもケチつけるんだからさ。
腐りかけたものがいいんじゃないの?


277 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 17:14:54
行かなきゃ一番楽だよ。

278 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 17:22:02
腐った豆腐の角にアタマをぶつけて氏んで欲しい。

279 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 18:22:01
>>274
親戚一同の前で「お土産買って行くと、無駄遣いするなと怒られ、
手作り菓子持って行ったら、道具や材料にお金掛かるよねと言われ、
手ぶらは無礼と言われ、もうどうして良いかわかりません・・・・。」と。

280 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 19:26:55
>>274
つ『100円ショップで、ケーキ箱入りドーナツ』

281 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 21:18:12
「そちらに伺うこと自体、無駄遣いだと悟りましたので」でオケ。

282 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 22:47:13
ダンナは盆3日間と正月三が日は絶対に自分の実家で過ごすと言ってきかない。
しかも私と子供達も一緒じゃなきゃダメなんだってさー。
何をどう言おうが、10年以上もこのネタでケンカしてるのでムダかと思う。
もう私は一泊か日帰りしかしてないんだけど。
まぁ絶対に譲れないらしいので、
私は残念ながら夫の両親の死を願わしてもらうしかない。
ヨメから自分の親の死を願われるほど、意固地になるほどのことなのかな。
ダンナの親も同じく固執してて、一度は私になびきそうになった夫を
殴って泣いて喚いて叫んだため、夫も「自分の親を泣かせたくない」という
気持ちだけで動いてるのかも・・

283 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 23:01:15
>>282
盆の前日実家に帰ってしまったら?

284 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 23:08:23
>>282の気持ちより、親のご機嫌の方が大事なんだね、旦那さん。


285 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 23:29:55
>>283
実家の親も70超えてるので心配かけたくないというのが大きくて。
電車で1時間ほどだし、もう7年以上は泊まってないのです。

>>284
そう。その通り。

286 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 23:52:20
>285
急に今までと違う行動をとると心配させてしまうってのはあるかもね。
でももう70なら、失礼だけど、一緒にいられる時間は残り少ないわけだし
ゆっくり孫や子供と過ごす時間をとってあげた方がいいと思うな。
盆とか正月でなくても。

義実家や旦那のせいでなかなか会えなかった
と、後で後悔して恨んでも何もかわらないしむなしいだけだよ。

287 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 08:23:43
うちも今朝7時半にトメ電があったよ。
朝早いから「誰か死んだのか!」とドキドキしながら出たら…
「お盆は帰って来るの?」でした。

うちは今年のお盆は行かない事にしていたんだけど、旦那の中学校の同窓会が
あるみたいで旦那だけ一泊で行く予定。
夜旦那が実家に電話してウトメが何と言うかちょっとワクテカ


288 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 09:53:59
>282
私にも親はいるんだけど?っていっていかなきゃいいよ。
無理に引きずっていかれることもないだろうし。
とにかく絶対譲らない意思を持つこと。
旦那はあなたを付属品としか思ってないんだから。
いっそ正月と盆はあなたの実家に帰るからそれ以外は自分の実家に行く、(同居する)暗いいてもいいかも。
相互の尊重なくして何の夫婦だよ

289 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 10:12:24
こっちが行かないと、
向こうからのこのこやって来るんだよね、恥ずかし気もなく。
ウトメにすれば、息子の家は自分の家みたいな感覚なんだろうけど。
うちだけじゃなく、遠方に住んでてしかも相手の親と同居しているコトメの家にも
夫婦でのこのこ行って、一週間も泊まったりするらしいので、
もうこいつらが反省することはないでしょうけどね。

290 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 13:18:14
今年のお盆は生後2ヵ月の息子がいる為、遠方の旦那実家には行かないと夫婦で決めてました。(私の実家にも行かない)
でも最近になり「お盆に帰らなくていつ帰るつもりなんだ!」「車ならあかちゃん連れてても楽だろ」って電話がウトメから…
去年車で行ったら16時間かかったんですが?連れていけるわけないだろ。大体あの時「お盆は車で移動するもんじゃないねー」って言ってたくせにー!
もちろん旦那がきっちり断りました。子供が大きくなっても行きたくないよー、遠すぎなんだもん…

291 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 13:25:33
>>290
どうせ車での16時間移動に耐えられる頃には行きたくなくなってる気がするし
まだ小さいから行けませーんと言っておきつつ
お盆は家族でどこかに行く習慣をつけてしまうとか。

292 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 13:47:58
移動に16時間もかかるなんて、どんな乗り物でも嫌だ〜!
飛行機でも新幹線でも船でも…。


293 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 13:57:09
>>290
旦那GJ!!!!!
移動に16時間て・・・レジャーでもない限りイヤだよ。
しかも相手に思いやりの無いウトメの家なんて 言語道断だ。
葬式開催まで行かなくてヨシ!

294 :290:2006/08/08(火) 15:31:29
レスありがとうございます。
来年からはお盆は家族で出かけるように習慣づけがんばります!
本当に16時間かけて楽しいリゾートならまだしも、墓参り(3ヶ所)と「うちの祖先は…」「うちは本家だから…」というありがちなウトトークで休ませてもらえず、疲れ倍増でした。
飛行機でも新幹線でも車でも旦那実家には可能な限り行かない方針でがんばります。


295 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 16:48:29
お盆は旦那実家に帰省する予定なんだけど
ガチンコで生理が始まりそうな悪寒
他人の家で2日目とかやっていけないんだけど
その場合はキャンセルしてもオッケーなのかしら

296 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 16:58:41
>>295
始まってなくても、出かける前日から始まったことにして、
「ああ、こんなにしんどいじゃ出かけられないわ、
 このまま家で寝てるから旦那君だけいっといでよ。
 ウトメさんによろしくね、私は風邪だからって言っといて」と、
さも辛そうに寝込んで言う。
旦那さえ出かけてしまえばあとはお好きにw

297 :295:2006/08/08(火) 17:28:19
>>296
レスどうもです。
始まって無くてもww
ただでさえ気を使って疲れるところに
生理痛はキツイです
余所様の家に使用済みのアレなんて置いておけないし
お風呂だってアレですし
もし偽実家で始まっちゃったらどうしてますか?

298 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 19:44:21
夫実家では確かに困る。
トメさんは病気でもう20年も前に上がったそうでトイレには汚物入れすらなかった。
しかも夫は男兄弟。
汚物入れを私が買って、「××の時は置いていいですかー」といったらわかってくれたけど。

299 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 19:47:45
>>298
置いていいですかって聞けるのすごいね…

300 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 20:17:57
ビニール袋に入れて温泉旅館に泊まったときにそこで捨てさせてもらった
偽実家にはもう泊まりに行ってないからそういうこともなくなったけどね

301 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 21:32:18
某地方紙のコラム。家庭板的にはつっこみどころもあるが、義実家に行きたくない人は、
けっこういるようだ。

【帰省ブルー(8月8日)】

お盆の帰省ラッシュが始まる。田舎に行くのを楽しみにしている子供たち、孫の顔を
見るのが待ち遠しい祖父母も多いだろう。中には、実家がすぐ近くにあって帰省の必
要がなく、田舎がある家はいいな、と思う人もいるのではないか▼
一方で、夫の実家に行きたくない、行くにしてもお盆以外にしたい、と考える妻たち
が増えている。実際に体調を崩したり、涙が出たりすることがあるそうだ。着いた後
のことを考えると憂うつになってしまう。特に若い人に多い▼
「帰省ブルー」という。自分が育った家とは違うから、もちろん緊張する。夫の父母
の昔話を長時間聞くとか、「子供はまだなの」と問われるのがつらい。実家に行くた
びに妊娠の件を尋ねられると「まるで強制されているみたい」と感じ落ち込んでしま
う▼
実家に集まってくる親類との付き合いも、得手不得手がある。夫のきょうだいの子供
まで名前を覚えられない、料理や洗い物の仕方が違う、年が下なので家事をする量が
多くなる…▼
「そんなことを言われても」と、温かく迎える実家は心外だろう。気を使うのはお互
いさまだ。だが、こうしたストレスに加え、お盆は混雑する上に交通費も高い。夫婦
での帰省を避ける傾向は強まってきた
▼あと少しだけ、心配りを深めてみる。それだけのことでも、ずいぶんと居心地が
よくなることがある。もちろん、夫も含めて。
ttp://www.hokkaido-np.co.jp/Php/backnumber.php3?&d=20060808&j=0033&k=200608081677


302 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 21:33:34
このスレ見てるんじゃない?


303 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 22:41:31
>>302
そんな感じだね。
このスレの書き込みをもっとソフトな表現でまとめた感じだ。

北海道新聞だけじゃなく、全国紙に載せて、夜はニュースステーション、
昼は思いっきりテレビに出してものもんたに偉そうに「世のお姑さん!」と
説教口調で語って欲しい。

304 :303:2006/08/08(火) 22:43:03
ものもんた、ではなく、みのもんたです。スマソ。

305 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 22:53:04
ものみんた

306 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 07:50:37
ウトメ宅は各部屋にエアコンを設置。
すべて同じメーカーだからかリモコンが共通で使える。
どれがどのリモコンかわからないので手元にあるのを適当に使ってる感じ。
設定温度もメチャクチャになってて15度になってたりする。
ばかじゃないの?



307 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 09:05:48
うちは全室エアコン入る。
設定温度は26度。
玄関の戸を開けると涼しいのはいいな。

308 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 10:53:16
そんな偽実家なら行ってもいい。
うちは一階も二階にも一台ずつしかなく、しかもウトメが
クーラー嫌いなので、ほとんどつけない。
汗だくでメシ作って汗だくで15人ぐらいでソーメン食ったりするの。
私達が寝る部屋も数年前まではクーラーなし。
ほんと、あんなとこに来い来いってよく言えたもんだよなぁ・・

309 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 13:45:57
家は義実家へ行くと元夫の部屋だったところに家族4人でぎゅうぎゅうと寝るんだが(6畳)
クーラーはない。夫はもちろんなんとも思ってない。ってか夫はは普段からクーラーをつけない

夫は幼少時、「クーラーは体に悪い」と親に言い聞かされたのを今も信じて守ってるが、
ウトメの寝室にはクーラーがあって、がんがん効かせて寝ている事実に
いつになったら気がつくのだろう…


310 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 13:54:12
ちゃんと教えてあげなきゃww
今度のお盆がチャンスでそ

311 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 15:56:40
ごめん。307だが、これわたしんち。
義実家は田んぼから来る熱風だけ。

312 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 17:15:52
トメの暴言によりしばらく義実家と疎遠にしていた私達夫婦。
ウトの急病がきっかけで、夫の涙の懇願により帰省復活。
最初は遠慮してたトメの暴言も徐々に昔の勢いを取り戻しつつあり、
また出戻りコトメがワケの分からないこと(墓の掃除しに3ヶ月に
一度は新幹線使ってでも帰省しろ)を言い出した。

なので今年の正月からダラ嫁状態。
向こうが「もう来んな!」というのを待ってるんだけど、前回の
疎遠になった事件を覚えてるせいか、チクチク小さい声で私に
嫌味を言うようになった。やっぱりICレコーダーしかないのかな〜
また「関東のお人は煮しめたようなものしか口に合わへんやろ」とか
言われるんだろうなぁ。。

313 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 20:14:31
>>312
やな感じのトメだねー。ムカつくと思うけど無視無視!
嫌み言う人にとって無視されることが一番腹が立つはず。
そのうちまた爆発してくれるかもよ。
墓掃除は「そんなに大切なお墓でしたらお義姉さまがどうぞ」って言っちゃいなよ。

314 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 20:51:46
そうそ、「私はその墓に入るつもりないですから。」ってのもいいよ、
(入るつもりなら使えないけどさ)

315 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 23:57:24
掃除したあとで、にっこり笑って「いつでも中に入れますよ♪」ってのも
好戦的でいいかも。

316 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 00:15:06
泪の懇願ごときで復活したのなら、
嫁の気分次第でまた疎遠になっても問題ないと思う。
つか、ウトの病気はどうなったの?
あぼ…(ryならウトへの義理は果たしてるからトメ関係ないし、
良くなったのなら、行ってやる必要ないじゃん。

317 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 07:30:28
>>312
そういう関西色を全面に押し出す家に限って
田舎でギリギリ関西とかだったりしません?
うちの三重ウトメと似てるのよね。
コトメのダンナ(東京)のことを、さんざん
「どこの誰やともわからん関東の人」とか言ってた。
テメーのほうがどこの誰ともわからんド田舎の貧乏人のくせに。
これが京都の碁盤の目の中の人で老舗○○屋とかだったらまだ多少は
こんなもんか、とも思うが。

318 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 08:06:39
>>317
三重ウトメに「関西か中部か、どっちつかずのくせに」と言ってやれ。

三重の人、スマン。
転勤してきて三重が中部地方だと分かって驚いたもので。
ずっと関西圏だと思ってたよ。

319 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 09:20:13
>318
学校で地理を勉強しなかった人ですか?

320 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 09:27:29
>>319
教科書の行政上の区分と実際の生活が同じじゃないことはよくあろう。
私だって三重は大阪の通勤圏だって知らんかったよ

321 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 09:30:01
>>319
もちろん場所は知ってたよ。
でも言葉は関西系だし、紀伊半島は全部関西だと思ってたの。

322 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 09:40:31
三重県ってすごい複雑なんだよ。
テレビも関西、中部両方映るし、スーパー等もごちゃごちゃ。
言葉も関西よりのところは関西弁だが、
東のほうへ行くと、いきなり名古屋弁に近くなる。

323 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 10:36:31
一般的に三重は「近畿」「関西圏」ではあるけど関西ではない罠

324 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 10:44:03
里帰り、平均4万4000円ナリ「負担大きい」46%

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060809-00000514-yom-soci

>夏休みの過ごし方を複数回答で聞いたところ、「自宅でゆっくり」(67・0%)が最多で、
>次いで「帰省」(24・1%)、「国内旅行」(15・1%)など。
>「理想の夏休みの過ごし方」(複数回答)でも「自宅でゆっくり」(48・6%)が最多だった。


自宅で過ごす人が圧倒的に多いのにはビクーリした
「夏休みは帰省するのが当たり前」と思っている人にはこのデータを見せるといい鴨

325 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 11:15:53
ぼっとん便所、田舎だから外にある
冬なんて凍えるわ

326 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 11:55:57
 家の義実家、山の中の過疎地。シロアリでボロボロ。
小1の娘が、「ムカデがこわい。家が汚い。」と言って
行きたがらない。

TV日本昔ばなしを観ていて、素朴な田舎のわらぶきの家が
でていたので、「義実家みたいだね。」と、私が言ったら
娘は、「そうだね。だって汚いもん。」と言った。私びっくり。
子供は、思ったことを何でも発言するからこわい。

327 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 13:46:54
義実家、数時間の訪問ならまだ我慢できるが泊まりはイヤだ。

一番の理由は布団。ものすごいせんべい布団。
おそろしく重い、堅い。汚い。シーツもかけられてない。
あんな布団にたとえ家族でも寝かせる気がしれん。

掛け布団も凄まじく重い。
まるで金縛り。

生後2ヶ月の赤を連れて冬に泊まったときもその布団だった。

何回か我慢したけど、ここ数年は色々理由をつけて義実家から近い
私の実家に泊まっている。

328 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 13:57:11
うちの偽実家も多分シロアリでボロボロなんだろうなー。
なんせ築60年は軽く超えてるし。
すっげー古い長屋。
私等は一階に寝るんだけど、
天井のぶっといハリが落ちてきそうで怖くて怖くて。
だって震度4ぐらいでカワラが落ちたって言ってたし。

329 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 14:08:10
娘に絵本「かさ地蔵」を読んでいて
「やさしいおいじさん、おばあさんだね。義実家の
おじいさん、おばあさんみたいだね。」といったら
「うん。そうだね。だって、貧乏だもん。」

330 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 15:06:02
三重県ウトメ持ちの私が通りますよ。
義実家では中途半端な関西弁が飛び交いますw
私は愛知出身なんだけど、隣の県なのについていけない。

うちのウトメもよく「嫁子さん家は三重じゃないから○○はしないだろ」とか
「嫁子さんところのお雑煮やおせちはどういうものなの?」とか
旦那には三重の人と結婚してもらいたかったみたいで
「○○(義弟嫁、三重出身)はこっちのしきたりを知ってるから助かる」とか
チクチクチクチク言うよ。
これって三重クオリティなんだろうか。

331 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 15:09:33
>>330
静岡ウトメも言うよw
「嫁子さんは知らないだろ」って。
そんなウトメの長男(私より10才年長)は、親戚の通夜の席で
「このたびはご愁傷様で…」とも言えずモゴモゴ口ごもり
ウトメは赤っ恥をかいていたけど。

332 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 15:16:44
>>327
ウチの偽実家もそうだ
おそらくずっと押入れの中にしまいっぱなしの
すんげー重い客用布団で寝かされる
なんかダニとかカビとか付いてそうで寝付けない
私の実家はお客さん来るときは必ず布団を干したり、
シーツ洗ったりするので、なんか信じられん
旦那は旦那でそういうの無頓着なので何とも思ってないらしい
旦那からトメにダメ出しして欲しいのに

333 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 15:19:17
常識のない人と結婚すると苦労するね。


334 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 15:24:29
不潔な家なんて訪問したくもないのに
泊まらされるのはかなり苦痛
旦那に控えめに訴えても実家を悪く言うな的な逆ギレ
それどころか私が神経質すぎるんだとwww
子供にまでそんな風に自分の価値観押し付けるなとまで言われて
こっちもブチギレ
汚いモン汚いって教えて何が悪い


335 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 15:27:29
衛生面の価値観が欠如してる人って
それを指摘したところで
指摘した相手が潔癖症なんだってオチになるよね
処置のしようが無いorz

336 :327:2006/08/10(木) 15:46:24
トメは毎回、「来るっていうから布団干したのよ〜。重かった」と
恩着せがましく言ってたっけ…
布団干すのなんて常識だと思うけど。

旦那いわく、その布団は旦那が子供の頃に使っていたもので、近くの布団屋で
激安で親が買ってきたのだそうだ。
「あれ重くて身動き取れないんだよなぁ…」って、それをトメに直接
言ってくれないか?

337 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 15:55:05
干してない布団ってのは冬ならわかる。
北国は冬は布団干し出来ないし、せめて秋のうちに干しとくべきなんだが
昔は布団が貴重品だったので古い布団も捨てないというのもわかる。
現代なら布団を捨てると金がかかるという理由もいあるし。
しかし使うのなら適度に打ち直しをするという前提がある。

手入れしない古い布団を出すのはただのダラです。
いっそ寝袋持参ってのはどうだ!

338 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 15:56:23
最強なのはホテルステイだろ

339 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 16:00:34
布団で苦労してる人多いんだね。

数年前のこの時期、法事で偽実家に泊まった翌朝、全身ピンクの水玉模様。
原因は猫のノミたちに噛まれたらしい。
水玉母娘になってしまったので「この時期は2度と偽実家に泊まらない」と旦那に宣言しますた。

かゆみが治まるまで全身ムヒは辛かった…

340 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 16:02:00
>>339
冬には泊まるの?

341 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 16:14:33
>400
うん。
帰省は遠距離移動で、古くからの友人達が
偶然にも偽実家の近くだから。
今のところ冬場に全身水玉模様にならないしね。
また真夏に法事があったら県内の宿泊施設を
利用するつもり。

342 :341:2006/08/10(木) 16:18:02
間違えた。
>340でした。
失礼しました。

343 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 16:41:31
私も偽実家の布団が嫌で泊まりたくない。
布団が足りないのか掛け布団をひっくり返して敷布団にされてる。
冬は寒いし布団が重すぎて
なんかおかしくて旦那とゲラゲラ笑ってしまった。
旦那が翌朝「寒いし布団すげー重かった。」って言ってくれけれど
変えるつもりはないらしい。
トメはふっかふかの布団で寝てるのに。
なので最近は旦那が一人で行ってる。

344 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 16:46:12
偽実家のお泊りから帰ってくると
必ずと言っていいほど体調崩してます
家の至るとこが不潔なので、御飯食べてても、寝ていても休まらず。
苦しむ私を見て「未だにウチに慣れない?」だと。
…慣れるわけないだろ。
何回か家の居づらさについては旦那に訴えてるんだけど
どうも私の方に問題があるみたいな認識です。
そういえば結婚した時も
「トメに言いたい事は俺を通さずにトメに直接言ってくれ。
その方がゴタゴタもめずに済む。」だの
「俺は嫁子と結婚したんだから
トメには嫁子の味方になるからって宣言してあるから。」だの
「嫁子はトメと上手くやっていけるよ。」
トンチンカンな事言ってたな…。
何で男って女同士何だかんだで上手くやって行けるって思ってるんだろう。
自分は私の実家に行くときはそんなに乗り気じゃないくせにさぁ。

長文の愚痴スマソ。
今週末は地獄のお泊りです。泣きたい。



345 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 17:01:38
>>344
行かなければいいのに


346 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 17:32:48
>>344
闘え!
「まずォ男同士女同士だからうまくいくって勘違いやめて。
 そんなもんで仲良く出来るくらいならこの世に戦争も嫁姑問題もないんだから。
 その前にまず自分の親なんだから、自分で責任取ってよね。
 私はウトメの嫁になったわけじゃないし、
 私にも大事な親がいるからそっちの面倒は見る。
 だからあなたも自分の親の面倒を私に押し付けないで。
 会う度に不愉快にさせられるんだから、私はいかない。
 今までのそのつけ、今度という今度は払ってもらう。
 私はもういかない」と言ってみ。

347 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 19:31:05
>>344
いっそのこと344も思いっきりトンチンカンになって
実家に行ったら344の父とダンナを2人きりにして
「男同士だしぃ〜波平とマスオさんみたいに上手くやれるよ!
あ、なにか言いたいことがあったら直接親に言ってね〜
そのほうがゴタゴタしないしさ」
ってダンナおいて同窓会にでも行っちゃえば?w

348 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 19:38:50
布団といえば思い出した。
結婚して、新婚旅行の帰りに義実家に泊まったら(義実家は空港に近かった)
しかれていた布団がダブルだった。もちろん新調。
結婚まで清い?関係だった私たち夫婦にはきつかった…

349 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 19:47:24
>>348
>しかれていた布団がダブルだった。もちろん新調。
>結婚まで清い?関係だった私たち夫婦にはきつかった…

???
もうすませた帰り(ゲフィンでスマソ)だったんでそ?それともまだだったの?
自分だったらむしろ「早速子作りせかす気なのか…」てんでウトゥになるけどな。

350 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 19:55:23
私は結婚前に済ませてましたし、もういい年ですがね、
義実家でダブルの布団なんか敷かれたら退きますわ。
なんていうか、生理的にダメ。気持ち悪い。

351 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 20:03:33
ウトメらが「ほれ、やりなさい」的な意味で敷いたかと思ってしまって嫌だ。

352 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 20:08:55
ダブル布団を出したトメってめんどくさがり屋なのかな。
シングル2つ出すより楽だと思ってるとか。

353 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 20:17:09
新調したダブルの布団なんて、
死ぬほどいや。

354 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 20:24:15
ウトメのおさがり布団よりましでそ。

355 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 20:36:49
うちの偽実家の布団もカビ臭いや〜
床もジャリジャリ(野菜から落ちた砂??)ベタベタ うへ〜〜〜っ

なのに・・変な所ばっかり小うるさくて嫌になる。
     
              by東北

356 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 21:52:49
>>348です。
そのときは もう、済ませていたってまだ数回だし。
夫もかっての自分の部屋にダブルの布団が敷かれてあってぎょっ!としたよう。
気持ちとしては350さんの言ったとおりです

そのダブル布団は今は子供たちを一緒に寝かすのに使ってますわ

357 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 22:06:43
>>356
>結婚まで清い?関係だった私たち夫婦にはきつかった…

自分もダブル敷かれてたらビミョーな気分になるのは同意だけど、
清くなかった新婚夫婦でも普通に引くと思う。


358 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 22:45:50
>>355
そうそう。

ゴキブリ屋敷でボットン便所で、便器の掃除すらしてない、
カーテンすらつけてない、賞味期限一切守らない、布団は数10年ものの
重量級カビ布団のくせに、
添加物、洗剤等についてはやけにうるさく、
子供に湿疹一つできてるのを発見したら後から電話までしてくるし、
食事は器使いまくりでハシや茶碗まで10数人分決まってるし、
もうね、鬱陶しいんだよね。ウザいんだよ、ウトメ。

359 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 23:32:10
うちは初めて偽実家に泊まったときはシングル2組だったけど、
部屋の端にそれぞれくっつけて不自然に離して敷いてあったので、
それはそれでなんか微妙な気分になった。

その布団は私が風呂入ってる間に夫の手でくっつけられてました。
夫はwktkしてたが結局私が拒否したのでなにもなかった。


360 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 23:52:06
ウトメ宅で思い切ってやっちゃえば
泊まりに来いとは言われなくなるかなぁ。

361 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 01:00:33
覗かれr(ry

362 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 01:15:31
>>359
わたしは結婚後、はじめて義実家にとまったとき
夫とわたしの布団が、横並びどころか、頭同士くっつけて敷いてあった。
【 二□○】【○□二 】 ←こんな風に

なにも縦に並べんでも、とオモタw

363 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 01:33:09
>>360
(逆算して)何月には孫の顔が見られそうだ
なんて言われry

364 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 07:18:01
その場合は逆算ではないのでは?

365 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 07:32:57
明日、強制で。。。偽家族とお盆の食事会です。
あー行きたくないよ。
コトメは自分より弟が先に結婚したのが気に食わないらしく、初対面のときから
私は完全無視されてる。
もちろん、そのコトメも食事会に来る・・・はぁ。
もう一人のコトメはデキ婚の後、今また第二子を妊娠中。
私は結婚2年たつのに子供はまだorz
普段の電話でも子供はまだ?といわれてるのに、明日直接あったら何言われるか・・。
実際は、レスだから子供なんか出来るわけないのだけど。

奥様たちは、お盆の時の偽実家で「子供は?子供いないと寂しいわよ」とか
子供まだか?攻撃されたら、どうかわしていますか?



366 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 07:56:35
はっきりと「こどもはまだか、って言われるのいやなんですよね。」って一番最初にきっぱり言う。
後なんか言ってきても無言。

367 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 08:32:00
私の場合は親戚の叔父さん達がうるさかった。
ウトメはいつもそれに触れないけど、叔父さんの発言を諌めもしないから
本心は「はよ作れ」なんだ〜と思ってたが。
きっぱり「なかなか出来なくって・・・。出来ないもんなんですね・・・。」と空元気っぽく言ってた。
実際レスなんで出来るわけもなかったのだが、そう言うと気まずい空気で話題が変わってたから便利でさ。
でも、会うと毎回言うからデリカシーは欠片もない人達だけど。
旦那は自分たちの事はそっとしてくれって怒ってたけどね。

365が子供が欲しくて欲しくてでそれ言われると本当に辛いだろうけど、
子供はまだいいやと思ってるなら、適当にネタとして楽しんで返事したらいいよ。
まぁ、会ってる日に何回もしつこく聞いてくるなら、旦那からはっきりその話題は
しないでくれって言ってもらった方がいいよ。

368 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 10:37:35
>>365
「検査したら旦那のせいで出来にく事がわかった」
と二人で嘘をつくってのはどうかな。


369 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 10:38:26
うちはずっとその話題出なくて、油断してたら
この前トメに「大トメが心配してるのよ〜」ってな感じで
その話題に。
旦那が子供嫌いなので旦那に責任丸投げした。
「旦那君が子供嫌いですからねぇ〜」って。
そしたら「嫁子さんはどうなの?どう考えてるの?」だって。
「高齢出産ぐらいまでには考えますかね〜」って言っといた。
正直そんなに時間ないわけだが。

370 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 10:54:48
あまりしつこかったらダンナからがっつり言ってもらったらいいよ。
うちは「子供は?」攻撃が何年も続いたときに、
とうとうダンナが切れてしまい周囲が引いて泣き出す人が出るくらい怒った。
いくらなんでもそれは怒りすぎでは?と思ったくらいだったよ。
そしたらもうトメからは一切言われなくなったし、トメの態度もそれ以前とは別のように変わったよ。
息子に怒鳴られるなんて初めてだろうし、心底驚いたんだなと思う。

話は違うけど、先日早めの帰省で義弟夫婦が義実家に来た。
義弟の子供はまだ幼稚園の男の子だからすごく大変。
でもトメが前の年の帰省で使ったおもちゃを隠してしまってて可哀想だった。
せっかく孫が遊びに来てもうるさくされるのが嫌なら、来させなければいいのに。
義弟嫁さんもせっかくダンナの実家に来ても、
子供達をのびのびと遊ばせられないなんて気の毒だ。

何のための誰のための帰省なんだ・・・と思う。





371 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 11:18:36
>>369
>この前トメに「大トメが心配してるのよ〜」ってな感じで
>その話題に。

トメってすぐこんな風に人のせいにして言うよね。
こういうのってムカつくわ〜〜〜。
直球で言われた方がまだマシだ。



372 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 11:39:06
>>371
そう、良い気持ちはしないけど、「孫が欲しい」って直球で言われるほうが
ナンボかマシ。

ウチのトメはなにかと偉そうに「世間知らずで無知蒙昧な息子夫婦を
諭す賢いアテクシ」ってな独善的な態度だから、一層頭にくる。
「私は無理に作れって言ってるんじゃないのよ、だけど物事には時期って
もんがあるでしょう?よーーく考えて計画してちょうだい」ってな言い方
なんだよね。しかもネチネチと。
「物の分かったトメ」ぶる癖に、こちらの言い分は一切シャットアウト。

そんなこんなで頭にきたので、もう三年ほど顔を見てませんわw

373 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 11:57:26
長文なのでいやな人はスルーで。
この間、早めの夏休みで車で5時間の偽実家に行ってきた。
うっかりウトと二人っきり(いや1歳の娘もいたか)になってしまって
しまったと思っていたら、ウトが話しかけてきた。
「嫁子ちゃんのお父さんは今何もしとらんの?」

父は定年を1年ほど残して勤め先の工場が閉鎖したため
すでに退職し、今は失業保険をもらっている。
母がパートをしているので、家の中のことをやったり
母と一緒に買い物に行ったりとのんびりしているようだ。
もうすぐ年金ももらえる?みたいなので就職活動はしていない。

退職したことをダンナが伝書鳩してしまったのでウトメも知っている。
で、上記の質問をしてきた。
ウザっと思って適当に答えていたら、厚生年金かとか母の事も根掘り葉掘り聞いてくる。
さすがに不愉快になってきたが、娘がウンチしてくれたので
「オムツ替えてきます〜」と逃げた。

そんなウトは元大工、今土方。
仕事がなくなり収入激減でやむなく現場仕事って感じです。
トメは専業主婦で鬱病もち。金ない金ないとそればっか。
ウトも年でしんどいんだろうけど、私の実家と比べないでほしいよ。
人の家の経済事情をあれこれ言うのは普通に失礼だろ。

「金がないならないでそれなりの暮らしをすればいいのに
あいつら(ウトメ)はそれができん(ダンナ談)」
金、親戚、近所宅や友人の悪口。
偽実家行ったら7割方はこういう話ばっか。(残りは孫話)
ここ2年は年1回ペースの訪問だからまだ我慢してるけど
もう行きたくないうんざり。


374 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 13:46:55
>>365
レス気味なら「子供は?」って聞かれたら
「『子供は?』ですってよ?(ダンナのほうを向いて言う)
(そして視線を言った人に向けて)そういうことはこの人に(とダンナをさして)聞いてくださらないと。
ねえ、○○さん?(とダンナに言う)」
ダンナがいないときならそのまま
「そういうことは○○さん(ダンナ)に聞いてください。」でいいと思う。

375 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 14:49:49
>>365うちもレスなのにダンナがトイレに入ったら「子供は?」攻撃。
ダンナが出て来るまで「さぁ、どうでしょうねー」とごまかして
ダンナが出てきたら「子供はまだかだってー」と振る。
あとはダンナが適当にあしらってくれて帰り道で
「うちの両親は子供はまだかなんていわないのになぁ」
とつぶやけばダンナが裏でウトメを〆てくれている……はず。


376 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 17:36:09
義実家で夫は只今昼寝中。
大トメがながくないというから、特に子作り頑張ろうねと言っていたのに
子作り計画(私が排卵前後の日程で無理のないように設定)は全無視。
腹が立つが大トメのお見舞いに一緒に来たら夫は一人で昼寝。
帰りたい。つか私来なくてよかったんじゃん。

377 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 17:38:28
>>376
たたき起こせ。
つか、もう昼寝って時間じゃないじゃん、寝すぎだよ。

378 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 17:41:54
>>376
自分だけ先に帰っちゃえば?子供じゃないんだから、
電車でのタクシーもで何でも使えるじゃない。

379 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 17:48:50
>>373
うちのウトは大企業に勤めてて(本人談)定年後に嘱託として残れたことがプチ自慢w
で、「嫁子ちゃんのお父さんは今どうしてるの?」と。
普段からこういう感じで、しょうもない優越感に浸りたいだけなのはわかっているので
しばらくはのらりくらりとかわしていたんだが、あまりにもウザイので
「私の実家の内々の事はこちら(義実家)には関係ありませんでしょう?」と言ってやった。
「関係ない訳ないだろうが!」とふじこっていたけど、無視してきたw

380 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 17:52:02
下劣な人間は、嫁の父親が自分よりも長く働いていたらいたで
「羨ましい。恵まれている」と連発するし
その逆だと優越感に浸るし、本当に卑しい人間て性質悪い。

381 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 19:08:41
ktkr!!!!!!1!

382 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 19:23:41
ごめん、慣れない口調で書こうとしたのが
間違いでした(そうでなきゃやってられなかった
けど、荒らしっぽくなってしまってごめんなさい)

トメから電話来ましたよ。(これが上のktkr)
「で、何時につくの?」って。
行く日も何も決まってないってのに、お盆=
帰省する日、で確定なんですか、貴女の頭は。

勿論、旦那も私も例年通り、お盆休みなんて
ございません。行きません。で通した。
そしたら「(結婚して)5年と3ヶ月なのに、まだ
ちゃらちゃらしたいんか!」とか叫びだすし。

9月に取る夏休みも、もう旅行のチケットを
手配してあるので無理ですよ。

383 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 19:34:14
トメ電には出なきゃいいのに

384 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 22:04:28
ま〜たトメが電話してきやがった。
「いつ来るの?」ってもう3回目だよ。
「あー、○○さん(ダンナ)はお盆に3日お邪魔するって言ってましたよー」と
いつものようにガサツに言ってやったら、
「でももうね、×ちゃん達(コトメとコトメ子2名)来ててね、
早く来て欲しいって言ってるのよ〜」と言うので、
「あっそうですか。もう日曜には行くんじゃないですかー?」で押し切った。
知るかよバーカ。
とりあえずアタシは行きませんので!

うちはNDにはしてない。
出なかったらいつまでも携帯にかけてきて、
「ヨメ子さんが入院したのかと思った〜」とかウザいだけなので。

385 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 22:15:51
>>365
374さんも書いてたけど、基本的には「夫さんに聞いてください」
それでもダメなら、「何故、私に聞くのですか?」と反対に質問する。
相手が「何故って・・・ドウ考えてるのかと思って」などとはぐらかして
きても「何故ですか?」と聞けば、普通の人なら黙る。
そこで切れるような人間とは、今後、顔を会わせないようにすること。
また、「いや、○○さん(義祖父母など)が心配してるから」と人のせい
にする輩なら「○○さんには夫さんから心配しないよう言いますね。」

あと、曖昧な返事は良くない。「子供は?」と聞く人間の心の中には
 嫁 を 困 ら せ て 楽 し む 気持ちが少なくとも有る。
特に親戚のオヤジやババアはコミュニケーションだと思っている節も有る。
セクハラに対するように毅然と嫌がっていることを態度で示すと
言われなくなりますよ。

386 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 22:28:16
なんと13日旦那仕事なんだと。
旦那の仕事場、うちの実家の近所なので朝一緒に出かけ、私と子らで私の実家で墓参りの予定。
帰りはうまくすれば一緒に帰宅できるかも。

でも義実家には言ってる暇がありません。
しょうがないよね。

387 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 23:00:09
>>365
うまくかわそうとしないでいいよ〜。
シカトシカト。
何の返事もせずに、チラッと顔だけ向けて、目は合わせず、
そのまま聞こえないフリ。
これやると、普通の人なら黙るんだけど(私はウトに対して常にこの態度)、
もう一回言って来たら無言で席を立つ。
とにかく言葉を返しちゃダメよ〜。

388 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 23:09:53
>>365
もしあなたの実家の人たちに「子供まだか」って言われたら
「する事してないのに出来るわけありませんよ。」って言っていい?と
旦那に言っておけばどうかな。いいよって言われたら真顔で言っちゃえ。
理想は、旦那が盾になってくれることなんだけどね・・。

>>386
お盆=義実家に行く日、ではありませんから。大丈夫です。

389 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 00:02:55
明日から1泊2日で県内にある義実家へ帰省。
今回は気が重い・・・。
民宿をしてるウトメが「そろそろ、こっちに帰って継いでくれないか?」
と言い出した。
去年に結婚したばかりだし、今の生活壊すなんていや!!とダンナに訴えてみたものの
「オレも長男だから・・・」とはっきりしない返事。
あ〜あ、行きたくないよぉ・・・。

愚痴、すみません。


390 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 00:11:45
逃げるなら子どものいないうち
民宿なんて継いだらガクブルの人生だね
好きでやってる人は別にして

391 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 00:12:19
老舗旅館ならともかく民宿で跡継ぎとは片腹痛いワ

392 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 00:12:52
>>389
ダンナさんがはっきりしない返事しているという事は、
結婚前に二人の将来の事をキチンと話していないの?

393 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 00:30:52
旦那実家が自営なのに話し合わなかったの?
民宿なんて継ぐ必要あるのかな。従業員とかいる訳じゃないでしょ?
好きならやればいいけど、ウトメの体力続かなくなったら廃業でもいいじゃん。

394 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 00:57:27
389です。
結婚前、ダンナは「実家に戻る気はない」と言っていたので安心してました。
ところが、今年はじめにウトがケガして入院してからは
「やっぱり戻るハメになるのかなぁ」→「親父たちが一生懸命がんばってたし」
という具合に変化してきたんです。
従業員がいるわけでもなく、ウトメが2人で切り盛りしてます。
明日は小うるさい親戚連がくるそうで、話題はもちろん「跡どうする?」。

とりあえず、明日から逝って来ます・・・。
愚痴聞いてくれてありがとうございました。

395 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 01:22:17
>>394
「話が違う。民宿を継ぐなら離婚する」って、言ってやれ。

396 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 01:23:27
愚痴なんていってないで、旦那さんとちゃんと将来どうするか、
話し合ってから帰省についてったほうが良いよ。
「跡どうする?」の話だってわかってるならなおさら。

397 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 01:30:30
つーか、365日24時間義実家に漬け込まれてる同居家庭からしたら
年に数日義実家に行くぐらいで大騒ぎスンナってカンジ。

398 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 06:52:05
その数日が物凄く濃いんだよ。

399 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 07:53:36
>>397
397は同居嫁?
そんなこと(同居)にならないように、この数日は
しっかり気を入れて頑張るんじゃないの。

400 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 08:53:44
ちょっと相談というか意見を聞きたいのですが。

私達の家から両実家は車で30分程の近さです。
お盆の13日はダンナ実家の墓参りをして、私の実家の墓参り。
その後自分達の家に帰るというのを習慣にして来ました。
今年もその予定でしたが、
昨年の同じ時期にダンナの祖父と私の祖母が亡くなったので、今年は両実家の初盆。
私はお互いに自分の実家でいいと思ったのですが、ド田舎なのでそうも行きません。
とりあえず今年もダンナの実家の墓参り→私の実家の墓参りでいいと思っていました。
でもダンナが私の親を軽く見ている事が判明。
13日の墓参りは一緒に行きたくなくなりました。私だけ14日にしたいのです。
ダンナも私の実家の墓参りは14日でいいんだし。
ただ、ホントに田舎なのでこんな事をしたら、私や私の両親が周囲から悪く言われるのは必至。
リスクを覚悟で「私は自分の実家を優先します」とやるのか、
「親が悪く言われるのが嫌だから」と今までのやり方で行くのか。
ダンナは私がいつも付いて来て当然と思っているので、
ひとりで墓参りに行って「どうして奥さん来ないの?」と言われてみればいいと思います。
ダンナは自分が長男だからという主張をするけど、
私もきょうだいがいないので自分の実家を優先したい。
皆さんならどうしますか?




401 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 10:27:55
何聞いてるの。
他人の意見聞いて、自分の意見と合わなくても従うの?
みんなの同意得てもちゃんと行動できるの?
決めるのは自分だよ。
墓参りごときで壊れる家庭ってあるのか?

402 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 10:29:34
今日も暑いねアイスがうまい、まで読んだ

403 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 10:34:46
墓参りで壊れる家庭はじき他の事でも壊れますから。

404 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 11:02:58
>>400
何を聞きたいのか理解できない。
頭、大丈夫?

405 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 11:08:13
400です。レスありがとう。
何か頭が大丈夫じゃないみたいです。
今朝ダンナとモメたばかりなので混乱してる。
スレ汚しでごめんね。
明日までまだ時間あるから落ち着いて考えてみます。


406 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 11:12:08
まぁまぁ。なんとなく>>400の言ってることも分かるよ。
でも >自分の実家を優先したい って、答えは出てるんじゃない?
あとは、みんな(偽実家親戚・近所)にいい顔したいのか、
何言われてもいいと腹をくくるかでしょ。

私もお互いの実家が近くて、帰省した時はそれぞれ自分の実家に
帰るんだけど、ウトメは私に偽実家に泊まってほしいみたいなんだよね。
でも断ってる。

407 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 11:17:36
>>400
私は同居だったけど、実家に帰ったよ。

大トメは介護もしたし最期も看取ったし、四十九日までちゃんとやったから
夫とトメは理解してくれたけど、膿家脳最低ウトに猛反対された。
強行したけど、当日は靴を隠されたし、戻ってからも離婚に至るほど、ウト
からは執拗に嫌がらせをされた。
田舎だと、夫の家>>>>越えられない壁>>>>嫁の家と思ってる人が多いから
逆の扱いを受けたら作らなくてもいい敵を作ることになるかもしれないって
思ってた方がいいと思う。そんな奴は相手にすることないんだけどね。

408 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 11:34:16
同じ年に亡くなったってことは
これから先の年忌参り(法事)も一緒になりそう?
だったら最初が肝心だよね。

私の場合で申し訳ないけど
お参りは夫のほうを先にして
お経が終わったら実家のお参りに行ったことがあるよ。
食事は実家でした。
表向きは「夫側を優先した」ってことになるし、
義実家相手にホステスまがいの事をしなくて済むし、
午後からゆっくり実家の集まりに出られるし、
良かったなーと思ってる。

409 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 11:42:34
>>405
モチツケ400。
モマエの中で答えもうは出ているんだ。
どっちにしても後悔するなら、思った通りにやってごらん。

って、ここの人間に背中を押して欲しいんだろ。
まあ、どっちにせよ、後悔はするな。

410 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 12:47:14
>>400
あなたが故人のどっちと血が繋がっているのか考えたら、答えは出ると思うよ。

411 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 12:53:44
今回はお互い祖父母だったけど
いつか自分の親と旦那の親の初盆がぶつかる日が来るかもしれない。
その時も旦那は「俺>>>嫁だから俺の親優先!」ってなるのかな。

412 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 13:26:14
偽実家大嫌い。
孫の顔なんか見せてやんね。

413 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 13:36:38
のちのマゴドレッシングであった・・・

414 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 13:37:12
>>407
さりげに書いてるが、理解があったはずの夫と結局離婚に至ったの?
しょせん膿家脳最低ウトの息子だったってこと?

415 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 13:50:57
400です。レスありがとうございます。
いま実家の父がウチに立ち寄っていったところです。
滅多にウチに来ない人なのでびっくりしています。
母の体調が悪く通院を始めたので、たまに来いと言われました。
もう少ししたら実家に様子を見に行ってきます。
また夜に来れたら見に来ますね。

416 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 13:53:23
ウトの世話しなくてよくなったんじゃねえの。

417 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 17:24:42
十年以上前に離婚済の義父宅へ年四回行くのが苦痛。
金・酒にだらしない人で私達息子夫婦が社会との唯一の接点だが
酔って暴れるわ車の窓から酒瓶投げ捨てるわ子供に暴言吐くわ
毎回不愉快極まりない目に遭う。
夫もいい加減嫌気がさしていると思うが、生存する唯一の身内を見捨てることはできないというし
見捨ててすぐ死なれでもしたら義母を亡くしたばかりの夫の心は完全に折れてしまう思う。
それを知ってか会わないと死ぬ死ぬ詐欺を繰り返す義父。
明日からカビどころかヘドロに近いものが沸いたあの家に二泊。家事地獄。
食事全おごり&家電等買い与え&小遣いで四万以上とぶのも納得いかん。

418 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 17:43:15
>>417
ダンナ一人で行かせたらいいじゃん。
親孝行は自分でしろ。妻子を利用するな。

419 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 18:19:59
>>417
>子供に暴言吐くわ
子供って、417さん夫婦の子供?
それとも義父の息子(旦那)ってこと?
もし、417さん夫婦の子供に暴言吐くのだったら、そのうち子供が嫌だって言い出すと思う。

旦那さんが「一人で行くよ。気違いな父で申し訳ない。」なーんて言ってくれたら、
株も上がるのだが。精神的に弱ってるみたいだから、期待出来なさそうだ。
そもそも旦那は>>417が、ウト宅訪問を嫌がってるって知ってるの?
それと、家政婦してくれてる >>417に、感謝の気持ちはあるの?

420 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 18:55:24
生存する唯一の身内だとう。
妻子は身内じゃないのかw

421 :417:2006/08/12(土) 19:22:22
>>418
長期計画でがんばってみます。
>>419
子供は通りすがりのよそのお子さんです。夫婦で平謝りでした。
うちは小梨な上、その地域が男尊女卑が異様に濃い土地柄で
私が行かないなんてもってのほかという雰囲気です。
仕事以外で夫婦別行動なんてありえないそうで。
夫と義母は昔から義父の暴虐に泣かされてきたみたいで、
強引に離婚して縁を切ったら酒びたりで廃人同様になった義父に強い負い目があるらしく、
義父もそれを盾にしているというか…。
なにしろそんな事情でも「出て行った女が悪い」と言われるような、狂った田舎です。
夫の義父への感情は愛憎半々といったところで、夫も義父と会うのに毎度ダメージを受けてます。
帰省前と後には必ず「申し訳ない」と謝ってくれるし欲しい物はないか聞いてくるし複雑な気持ちになります。
>>420
なるほどw
義母も亡くなって、生まれ育った土地と自身を結びつける唯一の縁を失いたくない
という気持ちはわからないでもないんですよね。でもそろそろ開放してあげてほしい。私ともどもw

422 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 20:06:23
>>417
危ない人のようなので、なんらかの治療とか考えてたほうがいいのでは?
その内近所に害を成す事もあるかも。

423 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 20:07:06
洗脳されて奴隷でいたいならそのままで桶

本当に申し訳ないと思ってたら行かないよ
騙されやすい人のようだから
将来の後見契約には気をつけなされ

424 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 21:31:41
酒乱DV黙認ってどんな田舎…
母が離婚しても夫の洗脳は解けなかったのかあ


425 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 22:09:04
>うちは小梨な上、その地域が男尊女卑が異様に濃い土地柄で
>私が行かないなんてもってのほかという雰囲気です。

って言うけどさ。
行かなかったからって、どう実被害があるの?
そこに住んでるわけじゃないみたいだし、村八分になって失業する
わけでもないんでしょ?
嫌な雰囲気が、自分の住まない土地で漂ったからといって
何の不都合が生じるというのか…。
単に、嫁がその土地で悪く言われるだけの話だよね?
要は、その土地の人に「良い嫁」とか「良い息子夫婦」と思われたい
だけってことじゃん。

色々事情は書いてるけど、本当の元凶は義父じゃなくて夫としか
思えん。


426 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 22:13:19
>>417
謝れば全てを許してくれる嫁か…。
旦那さんにとっては良い人身御供か奴隷だね。
憎しみの対象が旦那になるか、心が壊れる前に行くのを止めた方が良いんじゃない?

427 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 22:13:48
自分から修羅場に出向くなんてばかみたい。
しかも子供まで巻き込んで。

子供は爺の犠牲になってるんじゃない。
お前ら夫婦の犠牲になってるんだよ。


428 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 22:20:55
>>425

結局真のエネミーは夫だって事を本人もわかりたくないんだろうね。
自分の配偶者が自分を堂々と裏切っているという現実を直視できないから
無駄なくらい夫にも事情がと擁護して問題をすり替えようとする。
自分が問題の本質と向き合えないから代替として必死で
ウトメだけが悪いんですと責任転嫁して夫の裏切りと言う現実を隠蔽。

いつまでその夢の中で自分を誤魔化して生きて行けるかな?
夢が壊れるのと精神が壊れるのとどちらが早いでしょうね…。

429 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 22:31:57
ウトだけを悪者にして結束を強めているつもり。

430 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 23:43:03
>>417
今年はもう間に合わないけど、もし旦那が今後も同じように行くと言うなら
行く直前に旦那の小遣いからダスキン頼んじゃえ。
ソレがイヤなら自分ひとりで行って掃除してから呼べ、だったら行ってやる
とでも言えば?
あとは旦那に「毒になる親は切り捨てて良い」とわからせる。

431 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 00:42:47
子供がハウスダストアレルギーだと分かったので
汚宅な偽実家泊まりを拒否し、子供と2人でホテルに泊まった(旦那のみ偽実家泊)
最初旦那は「孫と遊ぶのを楽しみにしてる親父たちがどう思うか」と文句を言ってたが
「子供の健康より親の御機嫌伺いの方が大事か」と言い聞かせた。
墓参りはしたけど、偽実家には上がらず、会うのは全て外で。
2泊3日のうち、ウトメと一緒にいたのは9時間くらい。ものすごく快適だった。

432 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 02:12:27
あああ強くなりたい。
気だけ強くなるんじゃなくて、
一人でも生きていけるんだという強さがほしい。
つまり夫の頼らなくても、生きていける収入の仕事に
付ける職能を身に着けたいよーーーー

強い奥からみたら、私は嫌なことを嫌と言えないヘタレだ。
でも、実際、一人では生きられない弱さがあるかぎり、
仕方ない・・・。

433 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 06:12:24
ああー、生理になってしまった。
義実家は綺麗好きで、寝具汚しなど許されない。
今日の今日、キャンセルって無理だしね・・。

宿泊せず私だけ帰宅しようかな・・。


434 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 06:22:48
>>433つ【タンポン】&【オムツ型ナプキン】

435 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 06:24:35
>>433
そのまんまの理由言ってキャンセルするの?

436 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 06:27:23
>434
オムツ型ナプキン・・。ああ、なるほどね。それも、わるくはないが・・。

>435

そーなんだよ。ウチの夫、一人っ子長男で女の子育て歴ないんだよね。
こまったー。

437 :435:2006/08/13(日) 06:36:23
生理で泊まらずに済むならいいじゃん、帰っちゃえ!
ついでに、ものすごぉく具合悪いって言ってみたら?

438 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 09:34:20
>>436
うちはハッキリ「生理中ですので、汚れ物が出ては迷惑をかけますから泊まりません」とお断りしたよ。
そういうのには理解あるトメだったから日帰りで済んだ。
旦那も生理中の獣wのような精神状態の私を知ってるし、実際量が多くて汚れ物が必ず出るのを知ってたから大賛成してくれて助かった。

439 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 14:41:33
今、義実家にいます。
あと五時間程で帰れる。
帰る前に、トメをぬっころしたい!

440 :436:2006/08/13(日) 15:16:55
皆様のおかげで、結局お泊りはなしになりました。

主人一人で義実家に向かいました。
あまりおおっぴらに喜べませんが、正直ほっとしてます。

441 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 15:50:50
>>439
頑張って!まだあと4時間くらい?
もう少しの辛抱よ!

442 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 16:01:14
>>441
ありがとー
頑張るよ
トメ憎し…

今戦っているみんなも
頑張れ!

443 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 16:22:55
私実家の予定は、母が転んで骨折してしまったので随分前にキャンセルになった。
旦那は旦那実家行きへのきっかけを探していた模様。
が、3日前にわたしがぎっくり腰になってしまった。
そんな私に義実家行きなんては言い出せない旦那。
明後日からの家族旅行までにはなんとか動けると思う。
それが済んだら夏休みは終わり。
ち〜っと痛いがぎっくり腰バンザイ!

444 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 16:24:37
>>432
ガンガレ( ・ω・ )ノ( -ω- )
貴方はヘタレなんかじゃないよ、毎日少しでも変わっていけばいいじゃない
無駄に夫と喧嘩するよりも、嫌な事hがスルーしてもいいよ
職能は自分に向いてる事をよく考えて身につけよう。

445 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 17:05:10
>>442
トメなんと言ってるの?

446 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 17:19:58
さっき、偽実家の仕事行ってきた。もちろん、給料なし!
あーマジでムカツク!!お盆休みに仕事かよ!!
子供とお出かけも許されないから嫌。
糞舅 糞姑 バカヤロー

447 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 17:45:38
>>445
公衆の面前で、怒鳴られました。
言い返したけど
聞く耳持たず。
旦那は、横で知らん顔。
他にも
『嫁は他人』
『あんた、化粧濃い』
『あんたが帰った後の掃除が大変』
等など
クソババアめ!

448 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 18:05:46
>>447
大変ですね。
もう帰ってきちゃえば?


449 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 18:49:47
>447

そりゃ、玄関から先に入らないほうがいいよ。お互いのために。
なんつうか、悪し様にののしる事が愛情表現と思っている家って確かにあるけど、変なことだよね。

「私が、きてもお邪魔でしょうから」とか言って、義実家で会わないようにすればいいのでは?
なんとなく、トメは家にあなたが来ること自体が負担と思っている雰囲気を感じるね。


450 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 18:51:54
横で知らん顔してる旦那が一番ムカつくと思うが。

451 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 18:52:42
うむ
真のエネミーは旦那
もう行くな

452 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 19:02:44
今度からは旦那だけ行かせればいいよ

453 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 19:43:16
447です
皆様、レスありがとうございます
あと30分程で帰りますが
帰ったら、旦那を〆るつもり。
たぶん、旦那逆ギレすると思いますが
私もキレてやる。
今までいろいろあって
お正月とお盆の時だけ行く事を
勝ち取りましたが
次は、お正月行かない事を目標にします。

454 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 19:52:32
次は、…じゃなく
次のお正月
です。すみません。

455 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 20:22:13
帰ったどーーーーーー!!!!

昨日泊まって、私が月曜から仕事だから帰るっつってんのに、
「休め、そして泊まってけ」としつこかった。
「そういうのは嘘も方便、急用とか言えばいい」と。
盆休み取れないことはない(むしろ取りやすい職場)んだけど 
わ ざ と 取ってないんだっつーの。



456 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 20:25:25
>>455
うそも方便とは義実家に対してだと、気がついてなんだね

457 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 20:30:28
>>455
乙華麗!今日はゆっくり休むんだよ☆

458 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 20:39:08
昔の話なんだけど

>「休め、そして泊まってけ」としつこかった。

妻のことを少しでも気遣ってくれるダンナならば
「忙しいから無理」ときっぱり言ってくれるものを
うちのダンナの対応は

「おれは別に構わないんだけど・・・
オ マ エ(私) ど う す る?
オ マ エ に ま か せ る よ」

と言ったダンナを後に〆ますた

459 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 20:39:26
トメからメールがきた。
「来年はこっちに遊びにきてください。ご両親によろしく」

結婚1年目のお盆、関東で夏の暑さが35度を超える街に住むウトメの家に行き、
北の大地に生まれ育った私は、猛烈な暑さで体調を壊し、
到着するなり吐きまくり。
ウトメ宅にエアコンがリビングにしかないことに気付いた夫が、その日の内にホテルをとって、
ウトメ宅に泊まらずに済むようにしてくれたからなんとか過ごせたが、
そのときに「夏の帰省いは無理だね」という話になったのを忘れてしまったのだろうか?
お盆休みの前にいつも「また嫁子さんちに行くの?いつでも行けるでしょ?」って電話がありますけど、
私の実家は同じ道内でも、車で5時間もかかるんです。
「また」って言われるほど頻繁に行けないし、いつでも行ける訳じゃありません。
あんまりしつこいから「じゃあこちらに遊びにきてくださいよ!涼しいですよ!」って言えば、
「でもお金がかかるし〜、行くの大変だから〜」って言われるし。
こっちだってそう思ってるっつーの。

460 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 20:39:34
こそーっと旦那実家側の墓にお参りすませて帰ってきた。
一番暑い時間帯にしたから誰にも会わなかった。
旦那親を飛び越してそれ以前のご先祖様を敬う気持ちは
なんとなくだけど持ってる。
でも生きてる旦那親のとこはいかね。

461 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 21:44:20
義実家行って墓参りやったらな〜んにもやる事ないもんね。
とっとと帰ってきた。
子供がとにかく退屈してだめだったな。


462 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 21:46:31
先ほど、偽実家より戻りました。
昨日お邪魔した389です。
予想通り、ウルサイ親戚連が「長男夫婦はいつ帰ってくるんだ!」と
集中攻撃を受けました。
ウトメは「仕事の都合もあるだろうけど、そろそろ・・・」と言い出し、
ダンナは「まだ子供もいないし、来年中には帰ろうかな」と
私の仕事の都合、その他もろもろ全く考慮せず雰囲気に流されっぱなし!!
二言目には周りから「長男の嫁のくせに・・・」と針のむしろのようでした。
帰宅後、ダンナに「民宿継ぐなら離婚して!だいたい結婚前と話が違う」
と言い、大ゲンカです。
精神的にかなり疲れました・・・。



463 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 21:58:12
お疲れ様。

旦那さんバカだなあ。
子供もいなくて、妻が仕事持ってたらすぐに捨てられちゃうじゃんw

民宿継ぐの自体、きちんとしたプランがあってのことなのかな。
経営計画みたいなものがあって、継ぐ勝算があるなら話は別だけど、
そうだったら旦那さんから詳しく説得があるはずだよね。
そこら辺を理屈で聞いてみたらどう?

464 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 22:23:03
>>462
うはー、子どもがいなくて職アリの嫁さんに馬鹿だねぇ。

>民宿継ぐなら離婚して!だいたい結婚前と話が違う
まぁこれでFAでしょ。
集中攻撃受けるようなところに居着く嫁がいるかっつーの。
>>462の勇気ある決断を期待する! 負けるな。


465 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 22:25:49
>>462
気の毒に。
旦那さん、守ってくれないどころかあなたの人生の邪魔をしてるね。
だいたい民宿なんて(って言い方はダメだろうけど)儲かるの?


466 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 23:22:49
夫さん、今の仕事止めたいのだろうね。

>>462さんは怒っても、夫さんは怒る筋合いじゃあ…

467 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 23:24:24
民宿ってド田舎の道路工事の作業員とか一時的に借りて泊まるってことがあるみたい。
だから工事が終わったら泊り客がいなくなるって危険も・・・・。

468 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 23:52:23
この時期に民宿義実家へ「訪問」って、スキー場か何かなのか?

469 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 23:53:36
>>462
旦那〆るといいと思うよ。
大体、今時旅館やペンションなんて経営が成り立たないでしょ。
売り上げなんて幾らあることやら・・・・。

470 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 00:05:25
>462
民宿や旅館って「女将さん」の仕事が天職だといえるような人でないと辛いんじゃないかな。
旦那さん、解ってるのかな…奥さんにかかる負担が重いこと。

昔、みのが司会やってた番組思い出してしまった。
夫がペンションやりたいと言い出して夫婦でリゾート地へ転居。そのペンションが全く流行らず…。
奥さん、「私は東京で仕事していたかったんだよ」と泣いてた。台本通りだとしても現実にありそうな話で泣けた。

471 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 00:09:19
そーだね。
仮に夫さんはすごく民宿に意欲的だとして、
どれくらい二人三脚なものか理解してない―
事前に夫婦で構想を固めていない―点でダメダメだ。

472 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 00:11:33
東京でカプセルホテルのほうがずーーーっといいよね。

473 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 00:13:55
たとえ流行っても、客がバカップルやウザい家族連ればっかだったら、
正直いやだしね。

474 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 00:31:55
壁に鼻くそつけたりするしね。

475 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 00:50:09
>>474
アンタはまことちゃんか!

476 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 01:24:33
>470
>「女将さん」の仕事が天職だといえるような人でないと・・・
ウトメの仕事の役割分担が気になる。
ダンナさんが一人でも経営するつもりなのかどうかだな。

TVでだったけど、ペンションのオーナーさんが
ペンション経営を目指している若い人に、女将さん業 だから、
いかに女将さんをバックアップできるか、みたいなことはいってたよ。
いわれてた人は準備として貯金とか調理師の資格とか取って下準備をしてる
けど独身だったから、人をもてなす仕事だから結婚していた方がいいし、
ペンション経営を受け入れてくれる相手でないとともいってた。
もっとも、本人は一人で経営を考えていて、結婚して奥さんに頼るとかは
まったく考えてなかったみたいでしたが。

477 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 01:28:45
離婚したら、報告してね。

478 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 01:35:50
妻がやりたくもない自営に引っ張り込もうとする旦那
人間としてサイテー

479 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 04:42:26
「民宿」だけでも引くのに、そのうえ同居希望なんでしょう?
年寄りの世話をして、子供産んで、民宿の仕事もしろってかw
過労で師ねと、言われてるようなもんだね。

480 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 05:53:59
同居に加えて、自営業の戦力・・・義母がそうだ。
そんな過労になりそうなことをやってのけている超人的な人が
義母というのも、先行き不安です・・・ チラ裏スマソ

481 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 06:24:23
うるさい親戚も標準装備だしね。
話が違うの一点張りで戦え!!

482 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 07:50:02
ラブホの経営してる親戚がいたけど、さすがに家族経営は大変ってやめちゃったよー。

483 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 08:50:35
ウチの旦那んちも、長野で民宿を経営してるけど、ウトメは元より親戚&旦那がウザイ!

継ぐ継がないは結婚する前に、キッパリ旦那とウトメに「私は継げません」と約束してから
結婚したのに、ウトメらは引退したく旦那は今の仕事辞めたくて
「なぁ〜俺、実家継ぎたいんだよ!真剣に考えてくれ」って、事あるごとに言われる。
ましてや料理人も雇ってない民宿を誰が継ぐ?>実質嫁の私に継げとでも?
余りに無計画に事を勧めようと、親族&旦那が色々やってるけど今年の帰省時に私が
「判りました、とにかく調理関係と客接待は○さん(旦那)にやって貰い>調理師免許取得も
私は経理担当だけなら、考えますけど」と言うと、旦那は
「俺、料理なんて出来ないよ!今までも母さんが担当だったし、お前にやって欲しい」と
これ又、ご都合主義を押し付け(親族もそうだ!そうだ!と・・・)
ウトメらは自分達は私と「継がない事を約束」してるモンだから、強く言えないので
親戚と息子を通じ、私の味方してるフリして内心は「さっさと了解しろよ!」てな雰囲気。
あんまりしつこかったので
「とにかくまず息子さんを返しましょうか?継げる資質があるかどうか?一度試してみたら?」
と、返事するとウトメらは「嫁子さんが居ないと無理」と、半泣き状態。
(息子が無理な事は理解してて、トメはとにかく料理担当を拒否したい気マンマン)
ウチは「離婚」を持ち出し、渋々ウトメは「息子はともかく、嫁はアテにならない」事を
理解させましたが、親戚がウザイのなんの>ついでに旦那も
けど、ウトメの本心は
髪結いの亭主になりたくて仕方無い息子を、嫁に捨てられたら後がシンドイてな感じだと・・・
とにかく似たような境遇の人は、逃げて逃げて逃げ切れ!
地獄にワザワザ足突っ込むこと無いよ!>離婚も辞さない勢いでね

484 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 09:09:31
>>483
GJ。聞くだけでダンナさんのヘタレぶりに腹が立つね。

>>389さんのところといい、自営業の人ってその辺の線引きが
いい加減というか、人との約束を平気で反故にするタイプが
多いんだろうか?
自営業の人には失礼だけど、そんなことをつい思ってしまう。

485 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 09:35:25
>483
旦那はかなりのヘタレだけど、その分483がしっかりしていて、これはこれで
いい夫婦なのかな?ってキガスw

もし後継ぐなら、483には是非調理師免許をとってもらってウトメ&旦那を顎で
こき使うぐらいのワンマン経営者として一族に君臨して欲しい。

486 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 09:52:55
>483

以前介護施設に勤めた経験から言わせてもらうと、24時間拘束勤務は、どっかで息抜きしないと大変。「この時間から自分の時間」てのがないと、
あなた自身の健康が潰されてしまうよ。確実に1週間に1回は休みを取らなくちゃ、あなたが参ってしまうよ。

夫の、仕事に対する甘さや社会に対する未熟さを感じるね。夫としては、優しくて良い人でも、いわゆるビジネスパートナーとしてはどうなんだろ。
そういう夫の両親も、どんな人なんだろうね。あなたが倒れるまでドンドン甘えてくるんだろうか?

勤め人の家庭で育った人なら、絶対に、自営業には手を出さないほうがいいよ。



487 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 09:56:53
結婚後に483さんを説得して継ごうという計算だったのかな?
旦那さんの現在のお仕事がどれだけ大変かは分からないけど
民宿経営はもっと大変だと思う。
とにかく逃げてー!!

488 :389です・・・:2006/08/14(月) 09:58:08
おはようございます。
皆さん、いろいろレス下さりありがとうございます。
今日まで私は有給ですが、ダンナは出勤しました。
もちろん朝から一言も口を聞かず、ムスッとしたままです。

>地獄にワザワザ足突っ込むことないよ!
本当にその通りですね!!
昨日の一件でダンナ&ウトメらの本性みたいなもんを見せられたカンジです。
民宿っても30人くらい泊まれる規模で場所は海の近くなんです。
この稼ぎ時でも客は近くの観光ホテルにとられてしまう始末。
「この土日、13日はお盆の入りだから・・・」とトメが言ってたけど、
客が来ないだけの話。
だからうるさい親戚連を集めてガヤガヤできたんです。
長男夫婦が戻ったらこの建物も新築して・・・、そうすれば客足も伸びるだろうなどと
無責任な事をさんざん言われウンザリしました。
同居+民宿の仕事+新築したら家のローン・・・
昨日から「離婚」と言う文字が頭の中に張り付いてます・・・。

長文すみません。
もうちょっと頭冷えたら又きます。




489 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 10:11:54
>>488
お疲れ。自分の思うようにならないから、ムスっとして口もきかない、
なんかオコチャマな旦那さんだね。(人の旦那つかまえてゴメン)
今、宿泊施設は何処も大変な状態だって言うのに、
そんな人が旅館の経営なんて商売できるのか、
人事ながら不安だよ。
地獄への道連れにならないように頑張れ。

490 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 10:32:11
万が一>>488が経営や接客に興味があって、死ぬまで休みなく働きつづけることや、
今の職を捨てて都会を離れ、不安定な収入とローンを抱えながら海辺の田舎暮らしすることに
それほど絶望を感じないかもしれないんだったら
民宿を継ぐことに前向きになってみてもいいんじゃない?
あるいは絶望しか感じないけど、自分を犠牲にしてでも旦那を愛している!
とはっきり自覚できた場合もいいかもしれない。

って話でない?
そりゃ縁あって旦那と結婚しただろうけどさ、
同じドリームを見てあげられないんだったら旦那にとっても都合の悪い嫁なわけだし、
そんなら跡継ぎ同居を喜んでやってくれそうな人と再婚させてやったほうが
旦那のためにもよかんべよ。
今後修羅場を経て民宿継ぐ話はナシ!となったところで、
元の鞘にもどるのはよっぽど ダ ン ナ が大人になってくれなきゃ難しいと思う。
やけにならずに早まらずによく考えて、よく話し合って結論出してくだされ。

491 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 10:39:19
私は自分で無農薬野菜のペンションとかやってみたいなと思うけど
ウトメが民宿やっててそれを継げと言われたら断固断ると思う。
きちんとしたリピーターもいないみたいだし
宿も古そうだし、借金背負ってまでやるもんじゃいよね。
オーナーの暇つぶしみたいなのじゃないとすぐ倒産しそう。


492 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 10:46:46
先週海水浴で民宿に泊まったら、親子3人でダニに全身刺されまくり。
食事はおいしかったんだけど。その民宿、じーさんはずーっとロビーみたいな
ところでテレビみていて、ばーさんは経理。(財布握ってるんだな9
嫁さんと息子はたぶん厨房にいたんだと思う。(姿みていない)
そこの子供、まだ未就学児だったんだけど、夜はパジャマのまま廊下や
階段をチョロチョロしていて気の毒だったよ。
民宿継いだら、そういう生活が待っている。全力で逃げろ。

493 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 11:11:15
>>488
あなたが折れると思ってるよ、旦那さん。


494 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 11:18:31
自分の家と旦那実家とはしごしたんだけど、やっぱ自分実家の方が良い。
自分実家・・・特上寿司を用意して待っていた。
義実家・・・トメの手料理。出来合いのおそらく朝にでも作ったものの残り。煮すぎた野菜のどろどろの煮しめとか。

義実家で勝てるのは家の広さだけ。でも田んぼの真ん中の一軒やだし。

495 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 11:29:53
>>389
民宿とウトメの世話だけでも大変そうなのに、毎年盆正月にその口五月蝿い
親戚が集まるんでしょう?
寄ってたかって389さんに文句を言いそうだね。
で旦那は皆と一緒にヘラヘラ笑いながら頷いている、と。

友達の家が小さな民宿だけど、お兄さんは家を継ぐつもりでキチンと街で
板前の修行を何年もやってたよ。
旦那はずいぶん安易に考えているんだね。

496 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 11:49:02
>>495
同意。ウトメではなく旦那を〆るべき。ウチの旦那も会社員だが自営にあこがれがあるみたい。
まあわからなくもないけどね。自分の好き勝手にやれる分責任も重いし保障もない。
会社勤めから逃げたいという甘い考えだとヤバイよ。

497 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 12:00:46
民宿継ぎたいから真剣に考えてくれ、って
自分は何を真剣に考えたのかねえ。
ホテルなんかが客を集めるためにかなり安価になってきている今、
よほどの売りがなければ民宿は成り立たないだろうに。
真剣に考えるなら、マーケティングのリサーチやら
自分でも必要な資格を取ったりと、何らかの行動を起こしてるのならまだしも、
すべて丸投げでしょう。
それって
「ニートになりたいから真剣に考えれ」っていうのと一緒だよね。

498 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 12:01:53
>>494
確かに・・・ニガワラ
ウチも到着から、その前からの残り物なんだよね>お客じゃ無いからと
別にご馳走出せ!とは言わないんだけど、あやしい物でも平気で出すから嫌なのよ。
軽くスッパ臭い物でも「大丈夫、若いんだからお腹なんて壊さないって!」と
ゴミ箱に入れるように勧めるから嫌だ。
旦那に何度それ言っても「嫌なら食べなきゃ良いし」と平然と言って退けるけど
旦那が嫌がれば「嫁子さんが食べて」と、トメがごり押しするのは理解してない。
今年は7月からコンコンとそれを言い続け、旦那だけ帰省させた。
明日から私も自分の実家に行くんだけど、一昨日旦那が帰省前に言った言葉が
「お前だけズルいぞ、向こうへ行って美味しいもの食うんだろ?」だって・・・
旦那も自分の実家で「ご馳走(腐れモノ)して貰えば?」って言ってやったよ。

私が一緒に帰らなければ、腐れモノ食え食え被害受けるのは息子のアンタだもんねw
いい気味だ!

499 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 12:15:59
>>498
>旦那が嫌がれば「嫁子さんが食べて」と、トメがごり押しするのは理解してない
ここを理解させなきゃバカ旦那のまま…

500 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 12:16:49
>>497
そういうケースで景気が良かった時はウトメの手柄で
景気が傾いて改装したのに実入りが無かった旦那実家の隣町の民宿
全部嫁のせいになってるよ。
親戚ご近所ばかりか、町の人全てに顔合わせる度に言いまくったらしい。
嫁1人でどうして巨額のローンを勝手に組んで判を押したと?
傾いてから10年以上も経つけど、今でもみんな「あの家は嫁のせいで…」って言うらしい
同居して、民宿稼業にまで使われて、そこまで言われて気の毒すぎる。
別れるにも分与する財産もないんだろうし。
好きでやるならいいけど、旅館で無くて家族経営の民宿じゃ嫁は最下層。

501 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 12:16:50
結婚前に継がないって約束したんだから
離婚する時慰謝料とれるね。


502 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 12:19:21
アンカー間違えた >>500>>389さんに。

503 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 12:20:28
>>498
389さんといい、ヘタレダンナは、実家のやな事は他人である
奥さんに丸投げなんだねぇ…。情けないというか、失礼というか。
盆の帰省シーズンはそれが一層よく分かる、と。

504 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 12:22:01
民宿に泊まるなんて、ホテルや旅館が満員でしかたなくというか
最後の手段に近いことが多いんじゃないの?
老舗の旅館を継いでくれと言われたならともかく、夏休みなのに
ヒマそうな民宿。継いだら待っているのは奴隷の生活。
小梨、職あり、まだ新婚。私なら全速力で逃げる。

505 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 12:25:42
あたしがもしその立場だったら、慰謝料なしでも別れるね。
「金を取られた」みたいなことで向こうの記憶に残りたくないし、そういうお金には怨念がしみついていそう。

今すんでいるところは当然出たほうが良い。
離婚の第一歩は別居用住居探し。
別居完了後から離婚調停を開始するといいのでは。

506 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 12:31:18
旅館の息子と出来婚した会社の同期は、リーマンと結婚したらよかったって
嘆いてるよ・・
したらよかった、って出来婚だから選択の余地なかったとは思うけど。

507 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 12:55:58
自営業の嫁はキツイよ。
将来の年金だって少ない。

508 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 13:04:54
この時期に親戚呼んで家族会議開けるほど暇な民宿って…。
流行ってる宿泊施設だったら、正月と並び、一年で最も忙しい猫の手も借りたい時期だよね。
仮に>>488さんの夫が、離婚してでも民宿継ぐって言って実行しても、
流行らない民宿にウトメつきうるさい親戚つきじゃ〜、再婚も無理だね。

今時跡継ぎ云々言っても片腹痛くならないのは、京都あたりの老舗旅館ぐらいだな。

509 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 13:24:08
>京都あたりの老舗旅館
それはそれで、一般人の娘さんには恐ろしそうな世界だわ。

510 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 13:47:04
旅館業は繁盛していても嫌

511 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 13:56:44
先輩が旅館に嫁いで若女将やってる(これまた出来ちゃった婚)。
久しぶりに会って話したら、話がくどいのなんの。
「みんなに、苦労してる、みたいに見られるけど、
いろんな経験をして、普通のお嫁さん達より成長出来てる。
毎日が新しい発見。」とか・・。
子供が4人いて、少子化についても意見述べたりしてた。
「少子化は、「こんな世の中に子供は生めない」って世間のせいにしてるけど、
実は、子供生んで自分の自由が奪われたくないだけ」とか小梨の私に向かって
言ったり・・。すごくぎすぎすした人になっちゃってた。


512 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 13:59:48
>511
宗教にハマっている人みたい。
なにか信じるもの、すがるものがないとやっていけないんだろうね。

513 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 14:01:30
民宿の娘だったけど、
あれは夫婦の足並みが揃わないと無理ですよ。
まず表向けには女将さんが采配を振るわないといけない。
玄関のお花の生け方から、内装にインテリア、
スリッパの置き方ひとつから始まって部屋のタオルの位置至るまで気を使う。
旦那は裏で活躍できる人でなくちゃ。
料理作るだけじゃなくて、掃除や庭の手入れとか、
そういう裏方の仕事を滞りなくできて、
なおかつ女将を立てられる人。
人のお世話をすることが好きでないとしんどいです。
好きで仕事やってても、仕事に波があるから、
普通にサラリーマンしてる方がいいと思う。
私はリーマンと結婚しました。

514 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 14:18:34
旦那が料理や接客(経理も?)すべて丸投げする気なのが最低だよね。
「俺が死ぬ気で頑張るから手伝ってくれ」ならともかく。

それでも民宿なんてやりたくないけど。

515 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 14:45:21
潰れそうな民宿継ぐのなんて絶対嫌だけど
一番の問題はそこじゃなくて旦那だよね。
結婚前の約束は相談もなく簡単に反故しようとする
仕事で嫌なことがあれば、実家の仕事に逃げようとする
(しかも実質嫁にやらせる気満々)
夫婦の将来に関わる大事なことを、二人で話し合おうともせずに
それどころか、自分の親戚の前で「嫁だけが同意しやがらない」って態度をとる

こんな相手と信頼関係なんて築けないし
妊娠させられる前に逃げるべきだと思うなあ

516 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 14:46:14
民宿を継ぐと言ってる旦那さんに、一度具体的に数字を出してもらってみては?
年間通しての売り上げや、売り上げに対して、家族の生活費がどれくらいかかるか。
そもそもお給料って出るんだろうか。

517 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 14:59:38
民宿経営って厳しいよ。
上にも書いてあるけど、
客の来る時期と来ない時期がはっきりしてるでしょ?
施設維持だけでも結構なお金がかかるし、
客が一人だけでも全館の冷暖房はかけないといけないから、
必要経費がバカ高い。
料理の値段だって大体宿泊費の1割程度で収めないと儲けがない。
本当に大変だよ。

そんな苦労がわからないで「承諾しない嫁が悪い」なんていうバカには、
民宿経営する資格なし。

518 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 15:27:29
うちの義実家って行けば行くほど私の実家の方が数段上って感じがしてくる。
家は私の実家の方が古いし狭いけどちゃんと掃除が行き届いていて清潔でおまけに涼しい。
クーラーがついてると言うわけじゃない。涼しくなるように工夫してると言うか。
食事ももてなすと言う気持ちがこもっているよ。
すっかりお客さん気分になってしまった。

これが義実家だと・・・・。うちもはしごしてしまうとあまりの落差にがっかりしちゃうよ。
とにかく義実家行っただけであせもが出るし、手は洗っているのに指の間に埃が挟まっているような感触。
靴下はいてるのに、砂場を歩いてきたかのような感触がするのは何でだ?
なんかしらんが食事が全部セルフサービスってなによ。何でこっちが作るんだよ!デザートの心配までなんでこっちがするんだよ。
他にもありすぎて嫌になる。

519 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 15:40:05
>>515
同意。旦那が大問題。
でも恋愛結婚だったんだろうしなぁ。

520 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 15:43:00
>>518
汚いのは問題外だけど、嫁をお客さんとして接すると
将来介護してもらわなくちゃいけないのに、お客さん意識芽生えさせたら大変!
ってなことで、お客さん意識を少しでも植え付けるようなもてなしは一切しないのよ。

521 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 16:11:47
私はウトメ嫌いのトップレベルだと思う。
義理実家にお墓参りだけに帰ったものの、ウトメの姿を雰囲気で確認はするものの
目を合わさないどころか顔を見ない。
ウトメの姿を脳裏にインプットされるのを避けてる。

522 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 16:16:42
まともな大人なら挨拶ぐらいはしましょうよ。
そして清々しくすぐにサイナラだ。

523 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 16:38:29
>518
気持ちは分かるけど、実家と偽実家を比べて欲しくないな。
うちの母は父実家を下にみていて、子供ながらに気分が悪かった。
自分はその下に見られる父実家の血も半分流れているわけだから。
確かに、父実家は田舎だし問題のある人間が多かったようだけれども。
母は決して父実家の人間の前ではそんな態度は出さなかったけど、
それでもそんな母が嫌だったな。

もし、子供がいるんだったら、絶対に旦那の実家のことを下にみるような
ことは言わないで欲しい。

524 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 16:51:34
普通に考えて民宿なんか行きたくない
>>389さん逃げてーーー

525 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 17:12:31
>>513
>普通にサラリーマンしてる方がいいと思う。
>私はリーマンと結婚しました。

私もサラリーマンがいいと思うし、サラリーマンと結婚しました。
実家は民宿経営ではありませんが、自営業でした。
父と母と社員数名の小さな会社でしたが、
夫婦が朝から晩まで一緒にいるのがどんなに大変なのかを見て育ったので、
小さな頃から、結婚するなら絶対サラリーマンと結婚しようと思っていました。


526 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 17:46:40
>>523残念だけど、誰も言わなくても子供はわかっちゃうよ。
居心地のいいところはどこかって。
わかりやすいほど落差があればあるほど。
子供だって汚いところには行きたくないよ。
大体自分の母親が我慢して何も言わなくてもなんとなくわかるもんだよ(自分もそうだったし)。



527 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 18:22:36
やっぱりいつ行っても義実家は汚宅だったよ。

528 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 18:29:07
昨日から偽実家に滞在中。
来る前から私が生理中なこともあって嫌だったんだけど
旦那のあまりのしつこさに負けてしまった。

で、今日。ウトと初めて大喧嘩しました。
はじめは旦那と喧嘩してたんだけど、それにウトが口を出してきて
生理&偽実家滞在のイライラが最高潮に達してた私は
つい「ほっといてくれ。こんな所来たくなかった」と言ってしまった。
もともといつもエラソーにしてるウトが大嫌いだったので
その後は思ってる事を全部ぶちまけてやった。
ウトは「こんなに気を使ってやってるのに」とかなんとか捨て台詞を吐きながら出ていきました。
訳あって今日は帰れないので、今は旦那の部屋に
一人で引きこもり中。
すっきりしたけど、このままじゃ終わらないだろうな。
ま、どうでもいいけどっ。


長文&チラ裏スマソ。

529 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 18:36:58
遠方の義実家に強制連行された東京・千葉の奥様方。
今朝の停電で冷蔵庫の中身が心配だからという理由をつけて
早々に自宅に帰りましょうw

530 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 18:40:50
>>528
おつかれさま。
ぶっちゃけ切れたら負け。ウトさんもそうみたいでどっちもどっちだけど、
次回から切れちゃダメよ。

531 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 18:48:56
民宿ドリーマーの夫は、まず有給とって繁盛してる民宿へ修行へ行くべき。
その上で、将来の採算展望と計画を立てて妻を説得。

最低でもそれだけしないとね。
だからといって、妻が同じ夢に乗れるかは別。

この時期に暇な海沿いの民宿は、問題外ですね〜

532 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 18:52:19
私は切れたって良いと思う。
そのまま溜め込んで恨みつらみを募らせて合わせて行くより
歪んだ今の変な関係を打ち壊す切っ掛けになるもの。
切れないでそれが出来れば更にヨシ。

533 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 19:05:19
>>532
同意。確かにキレずに冷静に対処できればそれにこしたことはないけど
キレてやっと本音が言える人もいる。
「こんなに気をつかってやってるのに」なんて言ってるけど
嫁ってのは義実家では「たった一人のよそ者」であることが多い。
ウトの気の使いようとは比べ物にならないほど気をはってる。
第一夫婦喧嘩にクチだしてくる親なんてろくなもんじゃない。

534 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 19:07:39
私もキレて良かったと思う。
>「こんなに気を使ってやってるのに」
これって人の我慢の上にあぐらかいて、ふんぞり返ってる人がよく言うセリフだもん。
ここでキレなきゃ、ずっとこの勘違いが続いてこっちの負担が増えちゃうよ。

535 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 19:14:32
皆さん苦労してるねー。ガンガレー。
遠く東北の空から応援してるよー

536 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 19:15:35
切れた後は次は切れずにってのは戦術としては愚か。
切れたらとことんつっぱしるしかないから。
でもその方が良いこと多い。

537 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 19:16:05
>>526
そうそう。決して母親一人が悪者じゃない。食事の質とか家の綺麗さとか
そういう物質的なことだけではなくて、やっぱり父方の祖父母には温かみを感じなかった。
母親だけに我慢や思慮を求めるのではなくて、祖父母側にも心がけを改めて貰わないと。

538 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 19:26:22
>>537

たぶん、>>523さんの言ってるのは、見下すとか、そういう見方だと思う。
確かに、子と夫の血縁なんだから、温かい関係性を持てればこしたことないよね。

539 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 19:52:25
海の近くで今頃暇な民宿…

私は富山県の出身だがこちらの海の民宿ってのは
魚料理が売りです。冬は冬の魚が美味しいから一年中客が来る。
民宿のおっちゃんは漁師にコネがあって美味い魚を回してもらえるか、
自分が漁師で自分でとってくるか、食材調達はおっちゃんの仕事。
また魚をさばくのはおっちゃんの仕事。

本当に、民宿やる気ならそういうシビアに仕事しているところへ修行に出るべきだと思うよ

540 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 20:02:35
夫婦で旅館業って、女将が接客やら一般雑務、旦那が板前と思い込んでいたw
女将が料理もするんだったら、旦那は何やるの?

541 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 20:11:38
>>529
私はペットの魚が心配で帰ってきました。
(閉切ったマンションは40度以上になるので
暑すぎないようにエアコンを着けていた)
普段、夫が大切にしている魚なので、
帰って茹で魚になっていたらどーするのと夫を脅して・・・
普段は場所ばっかり取ってジャマなヤツと思っていたのに
急に可愛くなっちゃった、アロワナちゃん。
ちなみに、家は停電せず魚は無事でした。

542 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 20:29:22
>389
>488

いきなり離婚せずとも、夫が実家に単身赴任って手もあるよね。
妻をあてにすんのは間違ってるよ。

うちも自営だけど、仕事の舵取りは夫サポートは私と
仕事上のボスはどっちなのかがはっきりしてるから出来てることだと思ってる。
生活と仕事と24時間ずっと二人一緒になるからさ、
生活面は平等でも仕事でお互いの責任分担がはっきりしてないと
相手への思いやりが続かなくなっちゃう気がする。

あ、早いとこピル飲んでしっかり避妊しなよ!
育児スレで、新生児の世話に疲れ爆睡中に夫にのっかられ中だしされ
年子が出来てしまった話をみかけた…
夫が逆ギレしてあなたが寝てる間にしないともかぎらんでしょ。

543 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 20:45:08
上手く言えない上に、長文一人語りスマソ。
読み飛ばしてください。

>523だけど、
>538さんのいうようなことです。
偽実家の嫌な部分は嫌でいいんだけれど、
それを実家と比べてどちらが上っていうのに不快感を覚えたもので。
もともと生活習慣が違うもの同士が夫婦になったのだから
相手の習慣に嫌悪感を覚えることもあるだろう。
でも嫌悪する人もいれば、平気な人もいるわけでしょ。
嫌と思うのは自分の主観でしかないわけで、
自分に関わる物が他と比べて上か下かって考え自体
なんだか変な感じがする。
確かに父にも父親族にも問題はあったが、うちの母はずっと実家マンセーで
「父母子で家族」という感覚がないように感じ、寂しかった。
子供が自分で偽実家行きたくないって思う分にはいいんだけど、
親の優劣意識に巻きこんで欲しくないって、
こんな考えもあるってことです。

544 :389です・・・:2006/08/14(月) 20:47:55
こんばんは。
さきほどダンナから電話があり今日は友人と飲んで帰るとの事。
昨日の一件については全くふれようとしないので
「じゃあ、しばらく頭冷やして冷静になるためにも実家に帰るわ。」と
宣言しました。
それでなくとも・・・
じつは昼間、トメ側の親戚ババから私の実家に電話があり、
「嫁のくせに生意気だ。だいたい親が自営なら手伝うのが筋だろう!
結婚して1年すぎてるのにまだ子供ができないのはおかしい!etc・・・」
と攻撃してきたんです。
ウトメたちは私たちの結婚前、別に同居&民宿手伝いしなくてもOK〜と話しているので
直接言えないから・・・だそうです。
頭冷やすどころか、血圧上がりそうです。
ウチの両親は「娘は都合のいいお手伝いさんに出したわけじゃない」と憤慨しており
私もすぐには別居用の部屋が用意できなかったので、しばらく帰ります。
落ち着いたらまた来ますね。
いつも長文にお付き合いいただき、ありがとうございます。

545 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 20:51:45
なんであなたが「頭を冷やす」の??
その言い方じゃ、
「嫁子は頭を冷やして、民宿手伝いするっていうんだな」
ぐらいに旦那に思われるんじゃないの?
一体、何やってんの??????

546 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 20:53:55
実家に行く前に緑の紙準備して置いてったほうがいいのじゃ?

547 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 20:54:34
>>544
理不尽な脅しに負けるな。ガンガって


548 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 20:54:35
>>544
お疲れさま。
自分で稼げる上に、避難所として実家に行かれるのは安心だね。

あなたが手伝わなければ親戚連中が一生うるさく付きまとうかもしれないし、
旦那さんの出方によっては緑の紙の出番だね…

549 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:02:47
>>544
お疲れさま。
焦る必要はないけど、タイミングってモノは有るからね。
貴女の中じゃもう答えは出ているみたいだけど。
今は大変かもしれないけど、これから先の自分の
幸せだけを考えて、頑張れ。

550 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:04:32
>>530
違う、違う、切れたほうが勝ちだよ。切れずにわからせることができる良ウト
なら最初から確執はない。

ジジババは年齢からして性格等が変わることはまずないから、悪ウトと判明
したら、切れて罵詈雑言コースか切れて完全無視コースか、どっちかだと思うw

551 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:12:16
>>544
親戚、あなたに電話してきたんじゃなくて、実家にしてくるなんて!
何もかも非常識だね。
そんな電話があったんですが、とウトメに連絡しておいた方がいいよ。

552 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:16:52
>>545
「頭を冷やして冷静になって結論が出ました」ならOK

それは別居だったり離婚だったり…w

553 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:17:48
うん、ウトメに電話して、
「あまりに非常識で言葉もありません。
いろんな意味で人生を考え直すつもりです」と。

そんで、実家の電話はウトメ関係は親戚もろとも着信拒否してしまおう。
ライフラインは>>544携帯のみにして、それも夫からしか受け付けない。
それで夫がどんな対応してくるかで今後を考えてみれば?
もうかなりのところ腹は決まってると思うけど。

554 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:21:01
>>544
よくわからないけど544は経理担当する、って言うぐらいだから簿記とか
得意なのかな?

だったら実家帰ってる間に簡単な貸借対照表みたいの作って「これだけ毎年
累積赤字が出る」って数字で出した上で、それでも民宿やれっていうなら、
離婚!ていうなら旦那側も納得するんじゃ...。多分、嫁が感情的にいやだ、
と言ってるぐらいにしか思ってないから、実家にまで親戚ババァが電話して
くるわけで。

555 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:21:03
>>544
何故に旦那の親戚が、貴女の実家の電話番号を知っていた。
義両親か旦那が教えたとしか考えられない。
もしや、その電話は義両親の差し金かもとゲスの勘繰りをしてみる。

556 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:21:41
実家に電話してくるって、キ印か?
危ない親戚だね。
旦那はそんな親戚のやることをどう思ってるんだろ?
変だと思わないなら同じ人種、マトモな話しは通じにくいだろうな。

557 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:26:48
本日の夕方、ダンナと子供を置いて、さっさと1人で自宅へ戻ってきました。
だって、トメが(得意料理の)みょうが寿司を作るっていうんだよ。
みょうがの葉っぱで押し寿司を作るんだけどさ、
コトメ家族も大勢来てるから、200個ぐらいつくるんだよ。
で、その葉っぱは山へまずウトが採り(盗り)に行き、
戻ってきたら、それを一枚一枚タワシでゴシゴシ洗うんだよ。
そんでそれを一枚一枚こん棒でゴリゴリなめすんだよ。
で、それで一個一個握ったスシを包むんだよ。
スシにはまたちゃんと自宅でつけたサバやサケを切って乗せてあるんだよ。
それ、半日以上かかるんだよ、作るのに。
お手伝いできません、アタシには。もう無理です。

558 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:38:58
>>557
…それは私も嫌かも。
どうしてもウトメが嫌い。普通の事しててもイラつくー。

559 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:42:07
>>555
どう見ても差し金です、本(ry でFAでそ。ウトメ、人間性が腐ってるね。
「大切な約束を平気で翻す人たちとはお付き合いできません」と言って
サクッと切ればいいのではないかと。

場合によっては、ダンナも一緒にね。

560 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:42:59
>>544=389
さんはお勤めしてるんですか?
もしそうなら、お子様もいらっしゃらないし、
「最後のカード」を切る準備をしたほうがいいと思います。
というのは貴女のダンナは、多分いくら言っても
考えを改めないと思うからです。

561 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:45:42
>>557
みょうがって山に自生してるかな?
畑に一度植えたら何年も採れるのは知っているけど、どうなんだろ。
557ウトはよその畑からみょうがの葉っぱをとってることに…。

562 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:51:55
儲かってない民宿なら、夫だけ帰して別居婚がいいよねv

なぜ親戚(ウトメ兄弟?)は継がせたがるのだろうか?

563 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 21:58:39
>557

うまそーだがなあ。200個はいらんだろ。
せめて一人3個ぐらいにしとけ。で、30個前後か?
寿司って、ひとくち目は美味しいんだが、段々あとに胸焼けしねー?私だけ?

200個作って、お墓とかにもお供え?
いまどき、墓は食べ物置けねえだろ。

564 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 22:05:51
おせちの様に滞在中ずっとそれ食べるんじゃね?

565 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 22:06:25
>>557

やっぱ、み〜んなで力を合わせて楽しく作る、って感じじゃないんだろうね?
イヤになっちゃってことは。

566 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 22:08:09
TV見てたら、夫親の家業を夫が継いで、嫁は黙って夫に従い家業を手伝う
ってのを美談として扱ってるよね。夫のことを親孝行と持ち上げてるけど、
膿家逃げ嫁の私は見てて反吐が出そうになる。
田嶋教授みたいで嫌だけど、ニコニコ笑ってるその影で妻がどれだけ
苦渋を強いられてるか考えてもいないんだろうなー。
意外に男尊女卑だし女を性の対象としか見てない番組やシーンが多いし、
日本のTVやマスコミの次元の低さには閉口する。

567 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 22:10:46
>562
ワシらのお陰で、跡継ぎが出来た
と一生たかる気でしょw
もし継いだら新築の民宿は金を払わない親戚で一杯

568 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 22:32:33
うん、親戚の動向も怪しすぎるな

569 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 22:51:55
>>543
優劣つけたかないけど、あっちの方があんまり劣っていたらしょうがないよね〜。
人間的にも自分の子には会わせたくないような人種だしぃ〜。
うちの実家の方が良いなって思ってしまうもんね。





570 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 22:58:12
そんなに継がせたがるほどの民宿なら
自分らの子供たちを差し出せばいいのに。

571 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 22:59:38
旦那板前の資格持ってないんでしょ?
何がやりたいんだ?


572 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 23:03:49
男のロマンなんじゃないの?民宿経営。
なんか左翼崩れだか右翼崩れだかの酔っぱらいが
経営している民宿のHP見たことあるけど
すげー悲惨そうだった。
かなりプロ意識もって経営する人じゃないと無理っぽい。
巻き込まれる妻子はたまったもんじゃねーと思った。

573 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 23:06:18
200枚のみょうがの葉っぱを盗んでくるウト。
他にも日常的に採ってる(盗ってる)ものがあるのかしら?


574 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 23:06:51
炊事経理は奥さん任せが多いよ。
旦那は客にニコニコしてるお酌してるだけ。

575 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 23:07:09
民宿って客に食事を出すのに
調理師とか栄養士とかの資格必要ないのかな。


576 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 23:07:52
今時、民宿に泊まるような人いるのかね

577 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 23:08:34
山で採ってくるって盗って来るの間違いだよね。
人様の土地から山菜盗んで家族に食わしてるだけ。

578 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 23:14:36
つうか自分が泊まりたい宿ってどんな宿か
考えさせて、じゃーそのサービスをするためには
どんな準備が必要か言って見ろとテストしてみたら?

女は感情的とか言う人多いけど、結構こういうところが
アバウトな男の人多いよね。

579 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 23:16:55
食中毒だしたらおしまい。

580 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 00:01:36
>>577
自分ちの山かもしれないよ。
ま、他人の山でも田舎はみょうがの葉っぱくらいじゃ何も言われないよ。
うちの田舎なんて、家の前の畑からみんな勝手にトマトもいで食べてるもん。
それが当たり前の地域もあるよ。

581 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 00:11:38
犯罪者乙

582 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 00:22:55
まあみんなモチツケ
>557で
>で、その葉っぱは山へまずウトが採り (盗 り) に行き、
って書いているじゃないか。
ウトは 盗 っ て いるんだよ。

583 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 00:46:04
枚数にして64枚。(´ー`)

584 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 01:02:32
民宿の女将やるより
ホテルのベッドメイキングのバイトでもやるほうが100万倍マシ

585 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 01:43:03
みょうがの葉っぱ以外にも、春は山菜、秋はキノコなんかを
他人の山からごっそり盗っているんだろうなあ。

586 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 02:02:26
557がみょうが寿司地獄を避けて一人帰宅した後が気になるのは私だけかー。
トメが一人で葉っぱ洗ってなめして包んだのかな200個。
コトメや旦那が手伝ったならそれでもいいけど、子が奴隷にされてないかな…

587 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 02:08:27
>>566
狂おしいほどドウイ。
旦那は「小さい頃から両親の姿をみてきたから、後を継ぎたかった」とか
動機や夢を語ってるのに対し、
嫁は家業を継ぐ動機とか、その仕事にたいしてどう思ってるかとか
まったく語られないよね。
嫁にきたからには継ぐしかないみたいな。
嫁に選択肢はないぐらいの言い分なのが、禿るほどむかつくよ。
テレビの人もそれが当然みたいに言ってて、
ムナクソ悪いから、もうその手の番組みなくなった。

588 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 02:44:45
サクッと切りますネ。

嫁実家にゃ行きたくねー!何たって強酸糖だ。くどくど話は長いしマンドクサ〜。
都合良く、仕事の休みが不定期で人が休んでる時が稼ぎ時な稼業なもんで行く機
会が少ないので(ラッキーなんだが)、俺抜きで行くんだけど、子供達を遊びに
連れてってくれるのは良いが、垢畑祭りには連れていかんで欲しいよ。

昔からボランティアも盛んにやってるんだけど、それを誇りに思っているのは良
いが、それが原因で娘(俺の嫁)はボダで鬱だ。あえて言わないんだけど、それも
知らずに誇らしげにしてる。たまらん。

立派な仕事してるんで、ゲスな仕事の俺は頭が上がらんし、行きたくねー!でも
今週末には行かなきゃ・・・ふぅ〜

589 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 03:39:08
>>588
何だか奥さんが可哀想に感じた。
色々文句があるのに言えないヘタレな旦那なのに
きっと態度では言いたい事を奥さんに見せているんだろうね。
ボラやってるからボダで欝っていうのも何だかなー。。
自分の仕事をゲスって・・・・、
そんな卑屈な旦那と暮らしていたら病状は良くならないだろうなぁ。

590 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 04:15:39
ゲスな仕事なんて、ねーよ。いるのはゲスな人間。
てめえも父親なら、自分の仕事に誇りを持って、頭を上げてシャンとしろや。

がんばれよ。

591 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 04:44:59
>>589
ヘタレで悪かったね
今更、両親がやって来た事を否定したくないから話さないでって言うし、それに
賛成なんだよね。ひとつ話せば、ほつれそうだから。ボラと強酸の活動が活発す
ぎなんだ罠。

だから嫁自身も偽兄弟も自分の親とあまり上手く行ってない。が、嫁や俺と孫は
別。縁切りしてる訳じゃないしな。孫を気にかけてくれるのはありがたいんだ。
だから尚更足が重い。

もっとも俺も自分の親ともダメだけどねw

やっぱり行きたくないわw


592 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 07:32:07
>やっぱり行きたくないわ

とか言いながら、結局面倒臭いから我が子を人身御供に差し出してるんでしょ。
子供の教育上好ましくないと判断する場所に。
父親でも母親でも、我が子を守れない奴はダメ人間だよ。

593 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 07:57:03
>>588
こう言いながら自分の実家で嫁がこき使われても知らん振りするタイプなんだよな。

594 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 08:21:34
>>591嫁も最低だよね。
嫁実家の家庭環境のせいで、ボーダーで鬱だって話なのに
子供をその実家に連れ帰ってる。負の連鎖バリバリ。
子供が可哀相だ。

595 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 08:42:54
だなー。子供が可哀相。
母親がボダ鬱なら父親はヘタレ。
子供の年はわからないけど、守ってやるべき親がコレじゃーな。
嫁は病院へ連れてけ。

596 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 08:53:08
やなことあったときに、自分で打開しないで
どっか適当に盾に出来そうな自分より
立場の弱そうな奴いねーかって発送だよね。
たいてい子供がひどい目に合う。
児童虐待みたいなもんだと自覚しろ。

597 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 11:51:54
強酸糖を出せばみんな同情するとでも思ったのかね。
今日みたいな日に書き込んだりして。
アホですか?

598 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 12:05:52
昨日、偽実家でトメがダンナに
「休みはいつまでなの?」
ダンナ「今週いっぱい」
「あら、それならもっとゆっくりして行けばいいじゃない!」って
ほんと〜に思いやりのない発言ですね!
年に数回の連休中、おまえらと一緒に過ごせって?
キモいにもほどがある。ダンナが独身のころでも休みと言えば、
ずっとおまえらと過ごしたんですか?違うだろ。

599 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 12:10:45
ウトメのダブスタ。
数年前の正月、2日に帰ろうとした私らに
さんざん嫌味を言い、ごねて阻止しようとし、
挙句もっともらしく私に「話がある」とウトが別室へ呼びつけて
並んで座ってたコトメその1から「お義姉さん、私は家が遠いので、
毎年3日にしか帰ってこれないんです。だからお義姉さん達も
3日までいるようにしてください」とかなんとか言い腐ったくせに、
今日帰省しくるそのコトメその1を待たずにコトメその2一家は
さっさと自宅へ帰って行った。
ウトメは何も言わない。なんだよ、それ。
まぁ私も昨日1人で帰ったけどね。

600 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 12:31:11
今のところ子供に考え方を押しつけてるわけではないのなら
あまり神経質になる必要はないかもしれないけど、
>>588の場合、子供に、世の中に考え方は一つじゃないと教えられるのは
自分だけだという自覚は必要だと思う。
職種じゃなくて、自分の仕事に誇りを持って一生懸命働く親の言うことなら、
耳を傾けようという気になるだろうし、ささいなことでも、
おじいちゃんおばあちゃんお母さんと同じじゃなくていいんだとわかることで、
子供が楽になれると思う。

601 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 12:45:41
だいたい、ヨメの実家行って家事手伝わされたりするわけじゃないんでしょ?
老後の面倒みろとでも言われてるの?
キョウサントーが嫌いなら関わらなきゃいいんだよ、単に。

602 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 12:50:45
どうして完全なお客様扱いの嫁実家訪問と
行ったら最期、訳の分からない指示を出しては
嫁いびりのネタにし、老後の事をグチグチと言われなければならない
嫁のウトメの生け贄ですか私は?の旦那実家訪問と比較の対象に
なるのかわからない。


603 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 12:52:38
ハイ、通訳班来てください!こっちこっち。

604 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 13:06:16
>ヘタレで悪かったね
卑屈だw
人って自分を否定する発言した相手の言葉は聞き入れ難いから仕方ないけど。
>ひとつ話せば、ほつれそうだから。ボラと強酸の活動が活発す
>ぎなんだ罠。
最終的には義実家の責任ですか。
そうかもしれないけど、自分で何とかしようとか
家族を守ろうとかせず、ただ文句言いつつ流されるだけ。
こういう親に育てられる子供が可哀相。

605 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 14:43:31
夫婦と子供だけで平和に過ごすのが一番安心できそう。
人の家のことだけど早く死んでくれるといいね。>嫁の毒親

606 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 14:55:00
こう言っちゃなんだが、
都会のノンポリ大卒リーマン家庭同士で結婚したパターンが一番幸せなんだろうね。
どっちか田舎、とかどっちか貧乏、とかどっちか片親、とかどっちか宗教、
とかもう・・

607 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 15:05:04
だね、ここでの不満を見てるとだいたいが田舎&貧乏だもんね。
まあ、田舎で金持ちはめったにないとも言えるけど・・・
たとえ少々小金もってても田舎だとケチだし。
田舎の人は田舎の人と結婚すべし。


608 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 15:13:21
小学校の同級生同士で結婚すればいいんだよね。

609 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 15:14:45
>>607
貧乏でなくても「田舎」というので問題が起きてると思う。
ド田舎スレも農家脳スレもそうだし。


610 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 15:43:00
田舎は生活レベル低くてもそれが普通だからね。
なんとか食っていければ、それでいいという感覚。
将来は息子一家が丸がかえして当然だと思ってる。

611 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 15:52:10
田舎で金持ちは男尊女卑が残ってそうだ。

612 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 15:52:49
どっちかっつーと結婚したら、新しい家庭を作るって
意識を共有出来る人同士だったらいいんじゃないかなと。
自分が育った家庭のコピーを作るんじゃなくって。

613 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 15:53:47
>将来は息子一家が丸がかえして当然だと思ってる。

そうなんだよね・・・。
知人は夫が海外赴任なのに義実家でウトメと同居してたよ・・・。
誰と結婚したんだか分からないよ。


614 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:02:32
>>611
貧乏人にも多いよ
女子供にしか威張れないバカが

615 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:03:43
>>606
それにつきるよ。
田舎生まれで都会でリーマンをやり
定年後は田舎に戻ったウトメがいるけど
やっぱダメだね。
田舎根性は死ぬまで治らないみたいだ。

616 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:05:29
嫌いだわ〜義理親。
義理実家に帰るとしばらく旦那のことまで嫌いになりそうになる。
家に戻ると序々に気持ちは元に戻ってはいくんだけどね。

617 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:21:30
ダンナの実家、ご他聞にもれずド田舎なんだけど、
うち息子がいるので、ダンナとしては自分が子供のころに
体験したのと同じように毎日川へ釣りに行ったり泳ぎに行ったり、
海の近くの親戚の家へずっと泊まって野性児のような暮らしをさせたい
みたいなんだけどさ、
それにもれなく「暇&まだ60代前半&小うるさい&うんちくタレ」ウトがくっついてくるんだよね。
当然のように「明日は、川へ行くか?4時から予定があるから
それまでに行こう」とか言ってくる。
なんでオマエとずっと一緒に行動しなきゃならんのか?
考えたらわからないのか?それぐらい。
必然的にウトなんかと一緒に過ごしたくない私のほうが身を引くことになり、
とっとと帰ったり行かなかったりして、我が子と過ごせなくなる。
ダンナはとにかく息子にいろいろ体験させられればそれでいいって考え。

618 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:27:56
>>617
617さんにとっては、せっかくの休みにお子さんと遊べないのは辛いけど
お子さんにとってはいいお休み(いい思い出)になりそう。
ウトがついてくるのは、旦那さんが良しとしているからでしょうね。

619 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:29:18
>>617
スマソ 旦那さんいいパパだよ。

620 :617:2006/08/15(火) 16:34:19
えー、そうなのか。
では、私がガマンすることにします。

621 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:40:16
>>617
旦那さんはお父さんとしてはまったくもって問題ない。
夫としてはちょっと配慮が足りないのかなー

622 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:44:25
配慮が足りないのは、そういう親に育てられたからなのかなぁ。
一日は孫とじーちゃんの日
一日は家族の日
一日は息子ととーちゃんの日と
メリハリをつけることができればいいのにね。

623 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:45:33
田舎で野生児体験させたければ
家族だけでどこかにキャンプにでも行けば良いのに。

624 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 16:59:47
いいウト(じーちゃん)なら川遊びとか魚釣りとか教えて
もらえるし、いいと思う
変なもの食べさせたり、ただテレビ見させるだけのウトよりも
ずっとうらやましい…

625 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:01:47
休み中ずっとウトと行動が一緒なのは嫌だ。


626 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:02:26
>>623
私もそう思うんだけど、やっぱ釣りとかって
自分が知ってるよく釣れるポイントとかやり方とかあるでしょ?
今まで川釣りしかしたことないのに、いきなりバス釣りってわけにいかないし、
行ったこともない山にキャンプより、予備知識がある野山へ行ったほうが
安全面でも気分的にも違うんだろうね。
「パパは子供のころ」って話もしたいんでしょ。
ダンナは人から教えてもらうのとか嫌いなタイプだし。

627 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:05:57
>>624
確かに、そういう面ではいいじーちゃんですよ。
野生のじじぃ。
お金は全然ないから、何も買ってやれない、ということで
余計に「マゴとのふれあい」とか「実際に面倒をみる」という方面で
カバーしようとするんだと思う。

でも私にとっては、ただの貧乏出しゃばりジジィなので、
距離を置かせてもらうと。

628 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:18:19
今日、無事帰還。

年少の息子が夕べ言ってくれたよ!
「おじいちゃんたち僕たちが来るの嬉しくないの?」と。
孫命のウトメは「何でそんなことを!?」と首を傾げたが、
「だってさー○○のおばあちゃんの家は(私の実家)、布団ふかふかにして
ご馳走や花火も用意してずっと待ってたよって言うけど、
こっちは布団ふかふかじゃないしご飯も用意してなくて、お母さんがご飯作ってるじゃん」。
ウトメはアセって「こっちのおじいちゃん達は腰が悪いし家の事するの大変だから
お母さんに手伝ってもらっているんだよ」「皆なにが食べたいか分からないから、
よく分かっているお母さんに作ってもらってるのよ」とオロオロ。
息子は「え?おじいちゃんたち腰悪いのに釣り(ウトの趣味)や踊り(日舞がトメの趣味)
やってるの?大丈夫」「じゃ病院行かないの?入院してればいいのに」(笑)。
ダンナも「お母さんはお料理好きだから、おじいちゃんたちに美味しいの食べて欲しいからって
作ってくれているんだよー」と必死のフォロー(アホだ)。
私にも何か言えって顔していたが
「ホントお母さんも座ってハイご飯よーって言われたいなー」と言ってやった。
今朝は、息子が朝起きるなり「お母さんご飯作るの大変だから帰ろうよ。
途中で朝マックでいいから」と言うので、即荷物まとめて帰ってきた。わははは

ウトメとダンナのしょっぱい顔を見て、これでお正月を逃げ切るぞと決心しました。
長文、ゴメン


629 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:31:11
>>628
GJ息子!

630 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:35:32
>>628

達者すぎる息子さんにもにょる

631 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:36:47
うちの子も義実家は退屈だし、爺ちゃん婆ちゃんはただ座ってるだけだし、お父さんは昼寝ばかりしてるし、
つまんないから早く帰ろうって言うよ。


632 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:37:06
>>617
そういう田舎がある場合、子供だけ夏休みの間ずっと田舎で過ごすのがお約束。
いい思い出になるよ。せいぜい小学生の間だろうけど。

633 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:38:16
達者すぎる息子さんよりも
ヘタレすぎる旦那さんにもにょる
なんじゃそのフォローもどきは?

634 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:38:45
>>631
自分も子供のころ爺さんばあさんはTV見て母に文句言ってるだけだし
行くの嫌だと何回も行ったなw

635 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:40:03
結婚2年目ですが、
まとまった休みの度に義両親に拘束されます。
私達、新婚旅行も行けてないんです・・・。
たまには夫婦だけでまったり過ごさせて欲しい。


636 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:41:22
>>635
監禁でもされるの?
休みの度に、朝から出かけるか居留守を使えばいいだけ。
へタレも度が過ぎるとただのバカになっちゃうよ。

637 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:42:21
>>635
お約束ですが、田舎出身の旦那さんですか?

638 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:43:23
>>635
お約束ですが、どうしてそれをダンナに言わないのですか?

639 :628 :2006/08/15(火) 17:53:41
息子は達者というよりも、素朴な疑問って感じでしたが結果オーライです。
「子供でももてなしてくれる家とそうでない家は居心地が違うんだ」と
車の中で言ってやったら、ダンナむっすりして口利かないよ(笑)。
ふて寝してるので放置してます。




640 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:57:00
嫌なこと言われたらむっとして口利かないって旦那多いね。
どうしてそんな旦那好きになって結婚に到ったんだろう。

641 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:59:47
>>639
腰が痛い、に対して「入院してればいいのに」という子供さん、
どうかと思う。

642 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:01:15
>>641
なんで?
食事の支度すらできないような酷い状態なら
入院したほうがいいんじゃないかと思っただけでは?

643 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:02:42
>>641ハイハイ親子共々DQNです。ありがとうございました。

644 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:04:04
俺は嫁を実家に連れていかない。別に連れていきたくもないし、嫁も行きたがらない。そんなの連れて行ってもお互いチッって思うだけだしな。

3年前にお袋が死んだ時、その前は子供が小学校入ったすぐ後だから、その5年くらい前だな。8年で2回だけだ。
親父は嫁の名前もろくに覚えてない。ってかすぐに忘れてるよw

このスレ見てて、俺は正しかったな。と思ったね。

645 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:04:41
子供ながらに「もてなせ」って態度が、末恐ろしい。

646 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:06:46
幼稚園くらいになったら、仲良しのお友達を家に呼ぶこともある。
で、そういう時は子供でも何のおもちゃで遊ぼうとか考えたりしてね。
そういう気持ちが見えないと「歓迎されていないのかな?
来ちゃいけないのかな」と思うのかもね。

647 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:08:56
食事が用意されててお母さんも一緒にご飯でニコニコと
お母さんこき使われて大変そうっていうのは、子供でも分かるんじゃないか

648 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:09:50
>628
孫には会える、嫁子は料理作ってくれるで楽しすぎたバチが当たったウトメだね

649 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:12:46
布団も干してないみたいだから、汚屋敷とか。
それなら子供も行きたくないわなw

650 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:14:00
628の息子さんは「もてなせ」なんて態度はとってないけどね。
年少だと、まだ母親との精神的絆も強いから、
父親祖父母が自分を歓迎しつつ、
母親を奴隷のようにアゴで使っているのを目の当たりにすれば、
「『僕達』は歓迎されていないのかも?」と子供心に感じただけでしょ。
実際、628ウトメは歓迎する気持ちを表す行動はおこしていないんだしw

651 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:14:06
617の 野生のジジイwww
ママが一緒になって遊べるタイプだと円満解決だけどね。
まあ家族だけで行動したいあなたの気持ちもわかるし、
田舎で同じ体験させたい旦那やウトの気持ちもわかる。
今後は長い夏休み、10日間くらい父子だけ派遣すればいいさ、
子にはきっといい思い出になるよ。

652 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:14:28
523 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 16:38:29
>518
気持ちは分かるけど、実家と偽実家を比べて欲しくないな。
うちの母は父実家を下にみていて、子供ながらに気分が悪かった。
自分はその下に見られる父実家の血も半分流れているわけだから。
確かに、父実家は田舎だし問題のある人間が多かったようだけれども。
母は決して父実家の人間の前ではそんな態度は出さなかったけど、
それでもそんな母が嫌だったな。

もし、子供がいるんだったら、絶対に旦那の実家のことを下にみるような
ことは言わないで欲しい。


653 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:15:49
もし子供がいるんだったら
絶対に母親を奴隷扱いしないで欲しい。

654 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:17:29
>>651
母親も子と一緒に楽しみたいわけで。
何でも「ほどほど」というのが大事なんだと思う。
夏休み一週間の滞在中に
ずっとジジが孫にくっついていないといけないことはない。

655 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:18:46
>652
そういうの、子供でも敏感に分かるろうに
ダンナたちっていうのは気づかないのかね。
育った環境だから当たり前なのか、真剣に気づかないのか。

656 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:25:48
今義実家です。
コトメ一家も帰省していて合計13人で夕食に出かけます。
どこに行こうか相談してたらウトが
「○将でいい。俺がおごってやる」
だって。
○将ぐらいでエラソーにすんな。


657 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:27:06
王将?

658 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:30:28
他にないだろ?

あ、大将、少将って店もあるかもwwww

659 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:32:45
>650
同意。特に「もてなせ」なんて思ってないよね。
入院ていうのもすごく体の悪い年寄り=入院っていう子供っぽい簡単な思考だと思う。
特に>628さんの家がいつもキレイでお布団もふかふかなら
どうして父方ジジババの家はそうじゃないのか?と思っても普通だと思う。

660 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:34:34
ていうかおごってもらうのにその言い草はどうかと

661 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 19:00:29
>>660
きっとおごってやった事ずーっと言い続けるんだよ。
普段もてなすとか歓迎するとかそういう気持ちも持ってない奴に限って「おごってやった」っていうんだよ。
それに気の利いた言葉で言うんなら「ご馳走するよ。」って言うもんだろう?



662 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 19:02:08
○将程度(失礼)の金額のおごりで
後々まで「おごってやった」「おごってやった」と恩着せがましく言われるのが
嫌だってことでしょ?

663 :662:2006/08/15(火) 19:02:46
かぶったスマソ

664 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 19:03:12
わざとに下品な言い方をする厨みたいなウトもいるしね。
トメや実子がたしなめればいいんだけど
大体野放しにされているよね。

665 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 19:09:28
王将ったらラーメン屋だよな。餃子つきで13人いたら15000円は使わせる事になる訳か。
むだ銭使わせるんだな。老人が15000円稼ぐのにどれだけの時間と労働力が必要
か考えて見ろ。文句あるなら本人に直に言えば良いし、イヤなら自分の分だけは
自分で払えば良いじゃん。

しかし帰省してまで2CHで愚痴とは、恐れ入った。

大人しくしてろよクズ



666 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 19:27:36
>>654
だからさ
旦那の実家の1週間ぐらいは直系(ジジ旦那息子)の時間と割り切って
家族3人の夏休みは別な海でも山でも行けばいいじゃん。
ママはストレスたまるから(水入らずでどうぞとでも言って)自宅でのんびり一人の
時間を楽しむとか前か後ろの1泊だけ参加すればいいじゃない。


667 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 19:29:27
 (・∀・) いけすの王将!

668 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 19:30:13
それがすんなり出来てりゃこんなとこに愚痴こぼさないでしょ。

669 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 20:13:00
>>665君は2ch家庭板は合わないみたいなんで来ないほうがいいね。
場違いなのに気付かず発言するとは恐れ入った。

大人しくしてろよクズ

670 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 20:15:10
>>666
それやったらさー、旦那は帰ってからずっと不貞腐れているし、留守電に
トメの恨み節が立て続けに入るしで・・・疲れる。

671 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 20:51:15
>670
え〜、なんで?
水入らずで楽しいんじゃないの?
下働きの家政婦(失礼)がいないから、シンドイって?

672 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 20:57:11
明日から2泊してくる。

ウトメは、客観的にまぁいい人の部類には入るとは思うけど、
傍から見てても「息子(ダンナ)が一番大事、嫁はその次」ってのがにじみ出て
痛々しく見える時があるんだよね。

ダンナ実家→ダンナ(=息子)の好物を用意してもてなす
私実家→ダンナ(=娘の配偶者)の好物を用意してもてなす

なんでコレに違和感を感じないのかなぁ

床に寝転がって爆睡しているダンナにだんだん殺意が沸いてきた。

673 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 21:01:23
うちのあほ旦那は実家で女房をこき使って、
大きな顔してビール飲みたいみたいだぞ。
だから一緒に行くのはデフォ。


674 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 21:13:01
>>670
その程度のこともできないんなら
一生グチグチ言ってればいい

地獄を選択するも天国を選択するも本人次第


675 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 21:27:18
>674
????

676 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 21:30:43
>>666のいう程度のこともできないんならってことだよ

677 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 21:33:53
>餃子つきで13人いたら15000円は使わせる事になる訳か。
>むだ銭使わせるんだな。老人が15000円稼ぐのにどれだけの時間と労働力が必要か

そんな貧しい家庭にお邪魔するのは申し訳ないなあ。
帰省した息子一家の分、その月の水道光熱費や食費がかかさむだろうし。
「奢ってやった」なんて見栄を張ったり恩を着せないで
年寄り2人でつましく暮らしてればいいのに。

678 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 21:37:38
>676
>670は、>666のいう事をやった結果を報告してるんじゃないの?

679 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 21:43:50
>>669
期待通りのクズらしい糞レスありがとう。
つまり、クズはクズでも糞のクズですね君はw



680 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 21:49:53
其の負けず嫌いを別なことに使いたまえ。
な〜んでわざわざ家庭板に来なきゃいけないのかなあ〜。
自分が鼻くそ程度だって自覚してますか〜???

681 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 21:52:14
アンカーつけてくれよ

682 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 21:55:08
>>656の義実家では普段コトメたちも集まったときの食事は
お盆だったら軽い宴会になると思うが、誰がその食事費用を出しているのかで
「王将でおごり」の痛さが違うと思う。

食事は全部ウトメ持ちか、長男夫婦が払っているか…

683 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 21:56:15
>>680
実生活では嫁も職もない可哀想な人なんだから放っておいてあげなよ

684 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 21:56:32
>>679
君はラーメンでも食べて早く寝なさい。

685 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:00:12
たまに奢るといってラーメン屋か。
がっかりだよ!!
13人で15000円ごときじゃ安上がりだな。それで貧乏なら最初からやらないほうがいいじゃん。
年寄りに冷や水?
かえってありがた迷惑!

686 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:04:42
>>682
余所様のお宅にお邪魔して、そこでの「食費を出す」って変じゃない?
手土産持参したりするのは当然だけど。

687 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:50:04
大トメとトメと旦那と私の4人だけで
15000円なんか余裕で超えるなぁ。
勿論こっちの奢りだよ。
全部飲まないビールとか食べない料理とか
じゃんじゃん頼みやがって。
王将でいいから奢って欲しいよ。

688 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:55:02
何かトメトメしいなぁ(-.-;)y-~~~

689 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:18:51
>>656です。
13人で1万円弱でした。
店内で何度もウトが「おごりだ。食え」
と言うのがウザかったです。
ごちそうさまでした。

690 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:23:20
13人で1万円弱??

わざわざここに書くくらいだから、ものすごくウザいんでしょ?
「奢りじゃなくていいから、○○行きましょ」とか、
無視しちゃえばいいのに。

…13人じゃ、どこ行くのも何だね

691 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:24:11
>>689
ひとり分幾らだよ!!って感じだね・・
何故そんなんで恩着せがましくなれるのかね・・

692 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:25:58
腐ったキャベツ寄越しても恩着せがましいのが
ウトメクオリティ。

693 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:29:32
王将だけに「詰み」です。

694 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:56:37
王将のHPに行ってみたけど、値段ないよー。
メニュー考えて1マソ内にあげようと思ったのに。ショボーン

695 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:58:29
昨日早朝から義実家に行ってきました。
親戚が集まるので、お手伝いと言う事で朝6時出発。8時に義実家到着。
着くなり墓に花(持参)を供えに行って、親戚へのお土産にするからとお米20`を7袋)を用意するように言われて、少し離れた所にある倉庫へ。
義実家へ米を運んで、汗ダラダラ流しながら納屋に移して、今度は汚台所へ。
私が汚台所の片づけをしている横でトメは料理作り。
旦那とウトは子供(2歳)の相手をしていました。
しばらくすると子供がぐずり出したので、私は寝かしつける為に抱っこしていると
旦那がトメに「姉ちゃんは?(30代毒)」
トメ「さあ?まだ寝てるんじゃない?今日はまだ降りてきてないわよ。毎日仕事が大変そうだから、ゆっくり寝かせてあげないとね。」
旦那「俺も寝てこようかな〜姉ちゃんの事だからクーラーガンガンで寝てるんだろ?」
もうね、朝から30度超えの中、汗で化粧流してまで手伝っていたのがアホらしくなったので、その場で
「私も毎日会社でも家でも働いて疲れは十分溜まっています。クーラーガンガンきかせて寝たいので帰ります。実の子供も手伝わない行事にお付き合いする気は今後一切ありませんので。」
と言って、そのまま子供連れて車で帰ってきました。
ウトメはポカーンとしていて、旦那だけが追いかけてきたのですが
「何も帰る事はないだろう」
という事だったので、置いてきました。
以前からウトメへの仕送り問題で揉めていたので、荷物をまとめて今実家にいます。
旦那から連絡はないので、たぶんまだ義実家にいるんだと思います。
「何とか穏便に主義」な旦那なので、これ以上「夢見る旦那」状態なら緑の紙で決着つけようと思っています。
長文失礼しました。

696 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:10:56
>>695
乙です
毅然とした態度カコイイ!!旦那さんが分かってくださるといいですね・・・。

697 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:11:22
なぜ今までそんなやつらの仕打ちに耐えてたんだ…。
今まで乙。これからはゆっくりと気ままな生活を送ってくだされ。

698 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:20:50
勇者スレへ投下して欲しいほどGJ!!&お疲れ様でした。
後日談期待しています。

699 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:26:40
>695
乙でした。緑の紙をつきつけてやってください。
今まで我慢してくれたら永遠に我慢してくれると思ったんでしょうね。
米20キロ×7袋も夫さんは何もしなかったのですか?
力仕事くらい夫とウトがやればいいのに。

700 :695:2006/08/16(水) 00:48:39
結婚後すぐに旦那の転勤でかなり遠い所にいて、この春の移動で今の家に越してきました。
なので親戚が集まるとかの今回みたいなイベントは初めてでした。いつもは交通の混雑を避けて、日をずらして帰省してました。
お米はお墓の帰りに(1人で行っていたので)トメに電話で
「倉庫の冷蔵庫(お米用のドデカイ物)に入っているお米の袋を全部持ってきて」
と言われたので、持てなければ旦那を呼ぼうと思っていたんですが、持てたんですよ‥1袋20`を‥‥orz

明日は子供と近くの(ちょっと寂れた)動物園へ行く予定なので、そろそろ落ちます。
ありがとうございました。


701 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 01:49:33
>700
お疲れ様でした
ていうか、何故嫁1人だけ墓に行かされるのか謎
旦那は何故行かないんだろ?
旦那を〆るのもアホらしくなる出来事だよねいろいろと…
動物園楽しんできてね

702 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 02:03:21
>>700

ひゃあ、そういうウトメって、心から「嫁と娘は違う」
って思って、疑わないんだねぇ…

愚かだわ。


703 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 02:34:31
嫁と娘は違うってのをアリアリと突きつけられた私が来ましたよ。
夜泣きの酷い乳児を連れて盆になんか帰りたくなかったのに、旦那に
頭下げられて仕方なく帰省。

金曜夜の時点では「夜の授乳もあるし、朝は無理しないでいい」と
言ってくれてたものの、7時半に食堂に行くと不貞腐れて待ってる
ウトメ達。13日のお墓へのお迎えの日は普段仕事で忙しいコトメ
(出戻りで近くに住む)が時間を指定してきたので、それは厳守して
ほしいとお小言。

13日の当日。こっちはほとんど夜寝られずフラフラになってコトメ
指定の時間前に子どもの服も着替えさせ、他の人の後片付けで自分は
朝食も食べれずに出かける準備をしていたのに、8時を大分過ぎた頃
「今から家出るから」と連絡が届く。

ウトメは「あの子は一人で家事と育児(子どもは厨房)をしてるから
仕方ない」に始まり、いかにコトメが離婚してから女手一つで育児と
仕事を両立したか自慢をえんえんと。

少し離乳食を始めたうちの赤が好き嫌いをすると「母親の工夫が足りん」
と言い、まだ言葉も理解しない赤にもアレコレ注意しまくる。一方コトメの
ところの厨房が鶏肉を食べれないと言っても「他のもん食べればいい」と
手放し状態。

普段と違う環境(すごく暑い)で疲れた赤への気遣いもないし、もう冬は
旦那だけ送り込もうと思った。もう墓もコトメに全部面倒みてもらえよと。

704 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 02:37:04
>>703

アタマ下げた夫が結局守ってくれなかったんだから、
もういいよね。
赤ちゃんもお疲れだったね〜

705 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 02:56:02
>>704
ですよね〜。
自分だけならまだしも、うちの赤のことを全て後回しされたのは
やっぱり腹が立って仕方ないです。夫も味方しれくれなかったし。
早く寝なきゃと思うのだけど腹が立ってなかなか寝付けません(涙

下手するとコトメやコトメの子の自慢をするためのネタとして
うちの子が引き合いに出されるばかりですごく辛かった。

旦那実家を出て、汗疹が出来て不機嫌にしてる赤の頭を拭いて
やりながら涙が出て仕方なかった。もう二度とあんな家行くもんか〜!

706 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 03:31:29
うん行くな

707 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 04:42:08
トメもトメなら嫁も嫁。自然と母チャンに似た嫁を選んだろ〜な旦那も。まーそ
んな旦那がアホだが。

そしてアンタ達嫁も年を取り、自分の子に嫁が来たら、無意識に同じ事すんだよ
「アタシが結婚した時は20キロの米7袋も担がされたんだから」って。
きっとトメさんも同じ扱いされて来たんだよ。辛抱を重ねて今の仮に僅かな財で
も手に入れたんだろう。だから簡単にアンタ達にくれてやるもんかって思ってる
んだ。その為には家の為に働けってのが根だろう。
自分の子へは無償の愛を注げても、嫁は他人だからね。それに娘は家から出てい
くって腹があるだろうから尚更。
辛抱するか(同化するか)逃げ出すかだ。

でも結局、何も変わらぬまま人が入れ替わるだけで代々受け継がれて行く事にな
るんだろう。アンタ達の子の嫁もまた2チャンがあれば、そこで愚痴るんだよ。

いと悲し
あなた達の代で終わりに出来ると良いけど・・・
切望す



708 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 04:54:28
米俵なんて担いだことないよ
私の友達にもそんなことした人はいない
言われてもしないし、出来ない

子どもの配偶者と接触することも滅多になさそうだしね
子とその配偶者に集まることを強要する人って、趣味の無い暇な人なんだと思う

709 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 07:19:06
>>707
大丈夫。私は結婚した息子に盆正月に戻ってほしいなんて思わない。
自分がもてなすのも面倒で嫌だし、お嫁さんに料理させるなんてのも絶対嫌。
こっちは旅行でも行くから、息子達も好きにやってほしいと思う。
今の時代に嫁やってる世代は大体こんなもんだよ。
今のウトメの頭が化石なのw

710 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 07:51:15
>>700
絵に描いたような嫁いびりじゃん。
>>707
君は妄想だけは立派だな。


711 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 08:41:05
>>707
トメ乙

712 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 08:46:21
>>707
相撲取りでつか?

713 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 08:46:24
もし自分に何か起きてトメのようになってしまったら
嫁さんや子供には堂々と絶縁していただきたい。
まともなうちに、子供には、結婚したら親より配偶者と
自分の子供を大事にするように教えておきたい。

自分といえど人を嫌な気持ちにさせる有害老人は、一人で寂しく死ねばいいと思う。

714 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:13:54
悟ったような書き方をしつつ>>695の内容をまったく読み取れていない
偏差値の低い>>707いと哀し・・・

715 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:29:17
>>695
読んでて猛烈に腹が立った!おつかれさまでした!
なんで義理姉だけそんな高待遇なんだって。
695さんが必死に動き回ってる中、旦那さんまで一緒に寝てこようと言うなんて。
695さんの言う通り、実子も手伝わない行事に参加することないよ。

このスレ見出してから、一番腹が立ったよ。あ〜むかつくねっ!

716 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:32:08
盆正月は義実家に帰省してはいけないって法律ができないかな。

717 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:34:35
米準備など、ウト、旦那でやれって。

718 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:35:30
>>695さん
お疲れ様。
だけど、お米を準備するのを旦那さんに「手伝って」となぜ言えなかったのかなぁ?

719 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:37:34
確かに・・。
1人力仕事させられてる奥さんを自ら手伝おうとしない、
もしくは、「お前はいいから俺がする」と言ってくれない時点で
帰省前から夫婦間終わってないですか??

720 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:41:41
>>718 >>719

電話しようか、運んじゃおうか、迷ったとは思うけどね。
夫は、ママンが何命令したのかも気が付いてないんだよ。

実子に甘甘トメみたいだから

721 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:42:29
>>718
旦那はお子の面倒みてたんじゃ?
だって汚部屋らしいし、そこで常日頃平気で暮らしてるウトメだけに
子どもを任せていたら何されるかわかんないよ。
うちも旦那実家は汚部屋だから、子どもが変なものを口に入れないよう
ウトメに与えられないよう、旦那か私がずっと張り付いてるよ。

722 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:46:46
以前は盆正月も営業しはじめたスーパーの店員って大変そうだ〜って
思ったけど、なんかみんな率先して勤務してるように思える
うちの近所の同居嫁さんスーパー勤務なんだけど
この盆3日間しっかりシフト入ってたわ


723 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:48:15
>>718>>719

>>700に理由が書いてるよ。
でも自分で出来るようでも、後々そうしてストレス溜めて爆発してしまうから
やっぱり手伝ってもらった方がいい。姉と姉に対するトメの発言が無ければ
爆発は防げたのかもしれないけど。


724 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:53:27
近所の仲良しの奥さんは、まとまった休みがあると
速攻で子供連れて義理実家へ数泊しに行く。
(車で5時間もかかるらしいけど、まとまった休みでなくても
週末に、家族で金曜日の夜も行って土日過ごしてきたりと)
旦那さんが長期出張だとその間も、実家ではなく
義理実家へ行っていた、とのこと。
とってもよくしてくれるし、子供もおじいちゃんおばあちゃんが
大好きだからって。


そういう結婚生活っていいな・・て思うことがある。
一度、その友達のところに義理両親が来られていたことがあって
会ったことあるけど、上品な夫婦で、私もちょっと好きになったw

725 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:54:41
書き足し
ちなみに、その奥さんの旦那さんの実家は東京です。
やっぱり都会はいいのね。

726 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:58:40
お米運び嫁さんがいたり・・とそういう意味では田舎は大変だね、やっぱ。

都会の裕福な家に嫁に行く それでも何かとあるんだろうけど
田舎よりはいいだろうね。
義理実家に遊びに行けば周りには行くところいっぱいあるだろうし
気晴らしにもなるしね。

727 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 09:59:54
>>723
爆発って…
なんかストレスを溜める嫁が悪いと言わんばかりのあなたは
きっと不適…素敵な姑になるのでしょうね。

728 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 10:03:45
>>727
爆発って書いたものだけどそれが悪いとは思ってないよ。
爆発すると本人がしんどいから、するところまでいかなかったら
よかったけど、姉への発言で爆発するところまでいって
しんどかったよね、という意味で書きました。スマソ。

729 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 10:04:55
都会に嫁いだ奥はこのスレにはいないと思われ

730 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 10:08:33
うちの旦那はトメ嫌いなので、墓参りには行ったが、義実家には帰らず。墓地から徒歩3分だけどスルー。逆にいいのか?と思う。

731 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 10:16:07
>>730
勝ち組、オメ。

732 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 10:19:47
>>728
いやいやこちらこそごめんよ。
私はかつてトメの仕打ちに腹を立て、直談判したんだけど
その時コトメが割って入ってきて
「うちの母親も悪いかもしれないけど、爆発するまで怒りを
溜める小心者のアンタが悪い。気に入らないことはその場で
一々注意すれば済む」って言われたので気になったのです。

普通の大人はある程度我慢して(自分の勘違いということも
あるし)我慢の限界にきて注意するものだと私は思ってるので。

733 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 10:22:12
>>732
それは逆切れですね。
もちろん、それからは細かな不満もぜーーーーーーんぶぶちまけてますよね??

734 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 10:27:44
>>733
ドキュコトメ(こういう性格だから近所や職場の同僚とも
トラブル起こしまくり)の言うなりになるのも考え物なので
注意はせず、トメの嫌味には嫌味で応酬。
やりたくないことは全部旦那に振ってる。
それでトメが怒ったら常に「それぞれの家庭で色々違いが
あって面白いですね」って言ってスルーしてます。

735 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 10:48:27
「気に入らないことはその場でコトメちゃんに言われましたからね〜」と
澄ました顔で言ってやればいいもんね。


736 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 10:51:56
>708
米俵は60kg。
一般人は担げませんよw

737 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 11:14:46
731
サンクス。旦那はそのまま疎遠狙いらしい。

738 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 11:14:53
つか一般人は運んじゃ駄目だってば
腰痛めるよ
重い荷物を持つにはきんとした持ち方を学んで、
訓練してからじゃないと駄目

739 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 11:31:45
>738
禿しく同意

740 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 11:33:48
米俵担がせて嫁の体力を試したってのもあるかもよ。
友人はトメ宅の大掃除を手伝わされた挙句
「これだけのものが持てるならアタシが寝たきりに
なっても抱っこできるわね(はぁと」と言われたらしい。

741 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 12:47:21
>740
介護してもらえるかどうかは嫁の体力じゃなくって
要介護になる前のトメの人間性如何というところ大なのにね。

742 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 13:36:21
しかし…
695はGJ!で賛成、ということが前提だけど
コトメも気の毒っちゃあ気の毒かも?
お盆の朝からくるくる働く母&弟嫁を放っておいて
平気で寝ていられる神経ってことは、
もしかしたらもう田舎のこういう煩わしい風習には
自分は参加しないことにした、もう別に我が家で風習が途絶えようとも
興味がない、でも続けようとしている人がいるなら任せとくって
スタンスなのかも知れない。
(ごめんよ、コトメ擁護するつもりはさらさらないんだけどさ)
結婚もせずに実家にいるってことは、そういうやっかいなことには
興味がないということも充分考えられるし…。
いや、それだから手伝わんでいいかというのとは話は別だけどさ。
イイ歳した、弟である夫が姉ちゃんの部屋で一緒に寝てくるって
発想が一番キモイよ。

よって、695GJ!という気持ちは変わらないけど。
急にご実家に帰って、695親御さんは驚いておられませんでしたか?


743 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 14:05:38
>742
そういう人もいるかもしれんけど、うちの旦那実家は結婚して家を出た者にアレコレ言ってくるよ。
地元の祭りがあると、地元民はほとんどが実行委員みたいになってて、交通整理から
出店から全部をする事になってるんだけど、何故か同居もしてない私達(私には確認なし)
もボランティアに借り出される。
その時期になると、○日に△△祭りがあるから○時には来てもらわないと〜ってな電話がある。
義弟が去年結婚したが、日曜しか休みの無い仕事なのに召集かかってて、奥さんとボランティアしてたし。
で、実家に住んでる兄弟たちは寝てたり他へ遊びに行ってもOKだったりする。
去年から馬鹿らしくなって私は手伝わなくなったけど、田舎の考えってよくわからんよ。
結婚した嫁も手伝いに馳せ参じるほど上手くいってると、世間に披露したいんか?ってかんじ。

744 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 14:12:16
世間に上手く行っているように見せたい。
だけど嫁をいびらずにはいられない。

3歳児並の欲求の発散の仕方だよ。

745 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 14:18:40
>>742
私はそのコトメもどうかと思うけど、まずトメがちゃんと起こすなりして
(コトメもいい年して自分で起きろって感じだけど)
手伝わすのが常識だと思う。
いかに、自分ちの子供にだけは甘いかっていうのがよくわかる話だった。
嫁に酷ってことね。

746 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 14:22:27
695さんに悪いけど695さんの旦那の家族って嫌いだなぁ。
姉も旦那もウトメも、誰1人常識的な人いないじゃん。

747 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 14:27:54
前回、義実家参りの時に、あまりにも暇なので
「テレビ見てないですよね?」と確認してから接続して
夫婦で昼寝しているウトの横でどっかんどっかん
ダンスダンスレボリューションをやった。
1時間半踊りっぱなし。
それを3泊毎日繰り返し、毎晩義実家近所を古タイヤ引いて旦那と走った。
そしたら、今年はお呼ばれされない。
スリムになった私達を見せたかったんだけど、
気を使わずにのんびりできる休日の方がやっぱり数倍良い。
夕方雨が降らなかったら走りに出ます。

748 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 14:35:03
>747
ナイス天然

749 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 14:35:57
>毎晩義実家近所を古タイヤ引いて旦那と走った

これが功を奏したんじゃない?

750 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 14:40:46
旦那もすごい。
結婚前からそんな調子だったとしたら、
隣近所の人は○○んちの息子は気の合う嫁を
見つけてきたなあと微笑ましく思ったであろう。

751 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 14:43:03
>747
北斗晶夫婦ですか?

752 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 14:51:47
>>747
おじゃる丸にでてくる先生を思い出した。ずっと走っている奴。

753 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 14:53:43
カッコイーーー

754 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 15:49:44
>>732
>普通の大人はある程度我慢して(自分の勘違いということも
>あるし)我慢の限界にきて注意するものだと私は思ってるので。

普通の大人はある程度我慢して、でも我慢の限界が来る前に
やんわりと抗議するなり話し合いするなりして対処するものだ。
我慢の限界がきて爆発するなんて、大人として恥ずかしい行為だ。

755 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 15:58:22
でも、大多数の人の心を動かすのが案外道理や品格ではなく
感情の爆発だったりするのを知っているのも
大人の智恵。

756 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 16:00:30
>>754
やんわりと抗議したりまともな話し合いがもてない相手がトメなんだよ。

757 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 16:09:29
常識のある人同士の関係じゃないからな。
どっちかっつーとボダとか人格障害とかの
専門知識が欲しいかも。トメ対策。

758 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 16:17:51
>>754
夏厨ですか?
いいねぇ、世の中を事象を一刀両断に出来るものだと思っていられる
頃はさ。世の中のほとんどのことがグレーゾーンで成り立ってるんだよ。

759 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 18:10:10
コトメ…休みの日は毎日起きてくるのが遅いんだろうか…。
それとも偶然695が行った日が盆休みの初日で、その日は
ぐったり寝ていたかったんだろうか…。
後者なら少しだけ大目に見てあげてもいいのか?という気になる。
というのも、うちの義実家もひどくて何が正しいのかわからなくなってきたから。
うちの話で申し訳ないですが
昨年末に結婚した義弟夫婦が初めて迎えるお盆です。
しかし『お盆』なんて行事は端から頭にないらしい。
最初って本心ではなくても、一応義実家にお盆の予定を聞いたりするもんだと思うけど
義弟夫婦からは義実家へのコンタクトは全くなし。

760 :759:2006/08/16(水) 18:11:07
つづきです。

かと思ったら、わたしたちが義実家へ帰省しているところへ昨夜夫婦で夜遅くに参上。
ふらりとやってきて、わたしたちに布団を敷かせたりお夜食を気づかわせても何も思わず
今朝も皆が昼ご飯も済んだところへふら〜っとふたりで起きてきて
またバタバタとトメがご飯を用意し、それを好きなものだけつまんで
仏壇に手を合わせたりお墓に参ったりするでもなく、ふたりで海水浴にでかけた。

もうね、怒りよりも不思議。

どうしてそうあっけらかんとしていられるんだろ。
怒りのスイッチをオフにしておかないと、次から次へと起こることに
いちいちびっくりして対処できない。わたしが怒ることでもないけどね。
トメの気持ちとしては、長男夫婦であるわたしたちが普通にお盆の行事を
こなしているので次男には目を瞑っているよう。
誰かきちんとする人が確保できれば、トメの気持ちとしては例外の子がいてもいいのかな…。
今年の正月もふらっと来ておせち以外のものを食べたり勝手気ままだったが、
結婚したばかりで様子わからないからだろうと暖かく見守っていたが
これが毎度だともう、こっちも好きでやってるんじゃないんだよと鬱になりそう。

761 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 18:17:22
そりゃ>>759ッちゅー奴隷は確保してるんだから
他の子は適当に遊ばせて好かれていた方がトメは楽に決まってる。

762 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 18:25:29
鬱にならずに自分らも好きなようにすればいいじゃない。
盆正月の偽実家参りだってしなくていいのに。
759は良い嫁だと思われたくてウトメの言いなりなってるんでしょ?

763 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 18:39:56
自分たちも次男夫婦みたいに好き勝手やればいいだけじゃん。

764 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 18:43:15
>>760
義実家での支度なんか義理家族と旦那にやらせれ。

765 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 18:45:51
759の義弟夫婦って10代?

766 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 19:23:42
盆暮正月、偽実家に馳せ参じて頑張ってるのは御苦労様だけど
義弟夫婦にまで強要したら、ウトメと一緒だよ。
759もウトメの為に「やりたい事」「やってあげてもいい事」「やりたくない事」を
考えてみて「やりたくない事」はスルーしてもいいんじゃない?

767 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 19:49:38
お盆の行事って大人のママゴトみたいに思える。やりたい人がやればいい。

768 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 19:57:42
核家族で育った私は、お盆の行事なんて気にした事もないよ。
父の実家や母の実家ではちゃんとやってると思うけど。

769 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 20:01:38
義実家も核家族なのでお盆行事ない。

770 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 20:23:39
>>759はどこに住んでどんな情報を吸収しているのだろう。
いまどき、お盆の行事をきっちりやる家ばかりではない。
長めの休みの感覚の人もたくさんいるよ。

771 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 21:07:36
せっかくの夏休みなんだから、偽実家の義理を果たす(お墓参りetc)よりも
2人で過ごす時間を優先させたいと思っているんじゃない?
それはそれで有りだと思うけどな。

772 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 21:40:05
いっしょうけんめいやってもいい事はないってことだ。

773 :695:2006/08/16(水) 22:22:14
レスありがとうございました。
寂れ気味の動物園で子供がはしゃいでいるのをみて、少し冷静になれたので、旦那とも冷静に話し合えると思っていたのですが、一切連絡はありません。
なので>>695の背景にあった話を少し書きます。
・私が1人で行動していたのは、旦那にウトメを見張ってもらう為です。以前から何でもかんでも子供が欲しがる物を欲しがるだけ与えるので。その辺だけは旦那を教育できました。
・あとコトメですが、週5日朝10時から夕方まで7時間前後のパートをしていますが、家の手伝いをしたと聞いた事はありません。ウトメが手伝うように言っているのを見た事もありません。
・お彼岸に旦那がウトメに仕送りのお願いされて、カッコつけて快諾して帰ってきました。大喧嘩に発展しましたが、根本的な解決には至らず、保留のまま誇りをかぶった様な状態です。
ぶっちゃけて言うと、私の旦那教育の遅れが原因ですね‥orz
急かずに事を仕損じたと言う所でしょうか。

774 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 22:29:53
>>759
なんか、トメトメしくなってるよ。お疲れなのは解るけどね・・。
あなたも革命起こしてしまえばいい。
毎晩ダンレボやったり、古タイヤ引きながらジョギングしてみてはどう?

775 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 22:30:43
お疲れ〜

夫さんは、しっかり者の奥さんに頼りきった、ママンのいい子って感じだね。
丁寧に教えてあげないと、姉は寝てて妻は汗だくの異常さにピンとこないのでしょうね。

776 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 22:54:30
そんな旦那を教育してまで一緒にいる価値あるかな?
695さん。

777 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 22:57:11
>>774
ちょww

778 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 22:58:37
>>695
旦那は「あなたが」謝ってくるのを待ってるね。賭けてもいいよ。
旦那がむっとした顔で帰ってきたら偽実家のおかしなところを冷静に挙げて
「わたしの言うことのどこか間違ってる?」って言ってみれば?

779 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 23:00:55
>695
お疲れ様でした
私も思う、そんな旦那と一緒にいる意味あるのかなって
墓だって子供連れて3人で行けば良かったし、大体、旦那何もしてないんだよね?
今になっても連絡ないなんて旦那含めた義実家一家、おかしすぎるし、
捨てちゃってもいいと思う

780 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 23:02:38
>>778
>>695さんは実家にいるので、旦那さんは自宅に帰っても妻子はいない。
旦那さんが意を決して連絡・迎えに来ないと緑の紙登場の予定らしい。

781 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 23:02:52
こんな暑い日に動物園、ご苦労様です。

ダンナから連絡ないならほっておけばいいんじゃね?
きっとウトメ&コトメに悪口しこたま仕込まれてダンナも戦闘モードにはいってそう。
「ボクに恥かかせたなー」てな感じで。

782 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 23:05:53
>>774
でた!トメトメしいwwww
今夜はここに出張?ご苦労さん

783 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 23:20:18
>>778
カシオミニ?

784 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 23:22:23
きっと
「もう少ししたら妻は、勝手に帰って御免なさいって連絡をしてくるはず!」と
wktkしながら待ってると思う。>>695旦那。

785 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 23:23:47
>>695の旦那最低じゃん。
自分さえいい顔できれば、嫁の稼ぎが仕送りに化けようが
理不尽な力仕事させられようが平気なんだね。
改善されなければマジで緑の紙でいいかも。

786 :695:2006/08/16(水) 23:28:42
「コイツが旦那で大丈夫か?」と結婚前に不安に思う事があったので、旦那教育日記つけてます。
もう馬鹿馬鹿しいです。さっき電話があったんです、旦那から。
当初の予定では今日夕飯とお風呂もらって帰る予定だったので、予定通りで帰宅したようです。
第一声が「何で家にいないの〜!?」でしたorz
「もう帰るつもりはない。」
とだけ言って切りました。

787 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 23:29:59
スゲーな無神経つか、アホだ。

788 :759=760 :2006/08/16(水) 23:33:45
695さんのお話に割り込む形になってしまってすみません。
皆さんが書き込んでくれたこと、すべて納得です…。
わかっているんですよね、頭の中でも。
今はいろんな過ごし方があるし、付き合い方もある。
わたし自身も旦那となかなか休みを合わせられないから
こんなにも義実家べったりで手伝いなんかしたくない。
だけどウトメの手前、本心では嫌だけどそうも言ってられない。
でも嫌々ながらも手伝うことにしたからと言って、
手伝わない義弟夫婦を責めるのは筋違いということも理解しているんですよね。
結婚して何年も経つので、トメに気に入られたいという時期はとうに過ぎていますが
ウトメとも義弟夫婦とも波風建てずに付き合いたいとは思ってる。
適度に手を抜くことを覚えるようにして、あまり他と比べないようにし、
うまく振る舞えるように頑張ります!

789 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 23:43:36
>788
来年は「義弟くん頼む!」とか明るく言っちゃって旅行とか行くのはどうだろう?

790 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 23:56:50
>>786
あ〜

今後の事、色々頑張ってください。

791 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 23:57:53
>>786
あの…あまり煽りたくはないが、ダンナもう捨ててもいいんジャネ?
これからまた教育するだけの価値と、教育されるだけの柔軟性が
相手にあるか、極めて疑問な希ガス。

792 :759=760 :2006/08/16(水) 23:59:00
>>789
レスありがとう!
うん、そうですね。
きっとそこまではすぐにはできないだろうけど、
こういう道もある(旅行に行くってこと)もあると頭に置いてたら
しばらくは頑張れそうな気がしてきました。
今後も何年かトメの希望する通りにしてからなら、
何年かに一度ぐらい、そんな方法もさせてもらってもいいかもしれませんよね。
いろいろとアドバイスをしてくださった皆様、ありがとうございました。

793 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 00:01:36
ノホホンとしたボクちゃんなのだと思う

捨てるか拾うかは786さん次第

794 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 00:01:46
>788
ウトメだけで盆暮れ正月やってりゃいろいろ葛藤することもないのにねえ。
どうしても人手がいるなら旦那と弟だけ行けばいいんだよな。

795 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 00:34:04
>>792
えええーーー、今でも納得いってないのに
更に何年か我慢するの?
しかも旅行するのも何年かに一度なのぉ?
頑張る必要はないんだよー。

796 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 01:02:46
頑張りたい人は頑張ってればいいさ。

797 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 01:08:14
>>786
旦那さんに全く危機感が無いみたいだし、これ以上は暖簾に腕押し
かもしれないね。かけてもイイ、こんな状態で教育しても無理だと思う。

>>792
かつての嫁が、姑になって行く。なんでだろうと思ったけど、
きっとこうやって変わって逝くんだな。792は今、少しだけ足が生えた
おたまじゃくしってことか。

798 :759=760=792:2006/08/17(木) 01:19:58
〆たようなカキコをしておきながら何度もスマソ。
>>795
>えええーーー、今でも納得いってないのに
>更に何年か我慢するの?
そうですね、おかしいことを書いてますよね…。orz
いろいろと書いても結局こうなんだと思います。
自分でも矛盾していると思うんですけどね。
>>797
嫌ですね…。少し足が生えたおたまじゃくし=姑予備軍の道を
着々と進んでいるということを認めるのは。
そう言われても仕方がないですよね…。
でもわたしも実家にも兄と弟がいます。
母はトメと正反対で、(守るものや継ぐものもないのですけれど)
兄・弟夫婦とも近代的な?いい関係を続けていますし、母自身も父と
好きなように暮らし、盆正月のイベントごとにも臨機応変に対応しています。
そんな家庭で育ったからこそ、義弟夫婦のことも充分理解できるのですが
ことあるごとに、トメがわたしだけに義実家の今後についての理想論をぶつけてきたり
わたしだけしかいないときに長男嫁=風習のすべてをこなして当たり前的な
行動を取るので、少々胸が苦しく哀しくなるときがあるんです。
もう少し周りのいろんな人を見ようかな。
狭い世界で悶々とした3日間(今義実家に泊まっています)でした。
明日、自宅に帰ります。解放されたら気分転換にでも行きます!


799 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 01:31:42
>>798
まあ、トメ的には長男嫁さえ確保してしまえばおkだからね。
全員に言うより一人だけ追い込んで全部背負わせたほうが楽だもん。
次回からはのらりくらりかわせるようになるといいね。

800 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 01:43:53
デモデモチャンはウザ。
一生奴隷でいてください。

801 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 02:14:01
>>800
そう言うなよ。
奴隷なんて言い切るってさ、ちょっと頭悪くないか?
そんなにあっさり関係を断ち切れる人なら
行きたくない!なんて悩まないってw

802 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 05:44:34
トメ降臨

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1155380139/l50


803 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 07:19:34
>>802
どこ?

804 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 08:54:52
>>798が「私はウザトメに振り回される可哀想な嫁…」って酔ってるのは分かった。

805 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 09:00:42
見てきた。
647のことかな?

息子の彼女が何度か会いにきてるのに、仕事にかこつけて無視して
あげく、彼女の両親にも会いに行かないどころか「仕事でいけないから来い発言」
彼女がそれはおかしいと言うと「はむかった。ずうずうしい」

このトメ仕事を理由にばかりしてるけど、トメ夫も彼女父も息子も彼女も仕事あって同じ条件だと思うんだが…

806 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 09:51:07
この彼女、彼氏の出かた次第では
結婚考え直したほうがいいよね。

てか、彼女の考えもおかしい。
「義実家に嫁ぐ」んではなく、「彼氏と新しい家庭を作る」んだ!

807 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 09:51:32
>>805
私も見てきた。
>>647だよね。
なんつうか嫌な奴だねぇ。
常識以前に人格壊れてんじゃねーの?
あれじゃ結婚しても、そのうち絶縁されるよ。

808 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 11:08:24
>>695
あなたは一度精神病院に診てもらったらどうでしょうか?
一般的に見ればあなたのほうがおかしいですよ

809 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 11:16:13
「一般」の定義ってなんじゃろ?

810 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 11:21:13
>>809
多くの普通の人々。世間。「―に公開する」

811 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 11:21:37
おまえ等と結婚しなくてよかった(^-^)/

812 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 11:24:58
おれも、ここのくされマンコどもと結婚しなくてよかった

813 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 11:27:00
ニュー速から来ましたが確かに気を使わない男は多いよな。怒りたくなる気持ちはわかるよ。旦那がどっちつかずの家庭はこういう事になりやすいと思う

814 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 12:11:07
専業役立たずの分際で主張は一丁前ですねw

815 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 12:13:10
じゃ仕事しながら家事育児してみなよw
学童の実態もPTAの現状も何一つ知らないくせにw

816 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 12:27:59
どうせ毒男なんだから何言っても無駄だよ。
何でもやって何でも言うこと聞いてくれる女の子がいればいいんだけどね〜。
残念だけど旦那の言うことばかり聞いてられる暇な嫁はいません。
専業でもいそがしいもんだよ、嫁は。

817 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 12:38:36
>811
おまえみたいなくずと結婚しなくてよかった(^-^)/

818 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 12:39:59
何?ニュー速に貼られたの?

819 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 12:40:55
アキバでメイドしか相手したことないから
生身の女を知らないんだよw

820 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 12:42:16
どこに貼られたかしらんが、所詮男の反応なんてこんなものなんだろうか?
っていうかパラヒキ毒男?

821 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 12:49:28
マザコンが原因で嫁に逃げられたヘタレ毒男じゃね?

822 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 12:54:05
>>808あんたのがおかしいですよ。

823 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 13:06:26
>>808
確かにオマイの方がおかしい
しかもかなり古い話題を持ち出して・・
毒男かウトメみたいな思考回路キモス

2ちゃんやってないで精神病院入院汁!

824 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 13:23:34
ほっとけ、相手にするにも小物過ぎ。

825 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 13:24:59
こんな女と結婚しなくて良かった的コメントがあっても
ウチの実家は嫁の実家より清潔で、ちゃんと料理を用意して歓迎しているという
コメントがないのが笑える。

自分の実家が嫁実家より格下なのは自覚あるんだねw

826 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 13:26:55
>>825
結婚の経験もないから、そういう状況が思い浮かばないだけだよw
帰省時の歓待とか知らないんだろうし。

827 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 13:48:17
>>825
なんで格下相手にもてなさなきゃならんのよ。腐れ専業を。



828 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 13:49:15
はいはい、厨房ちゃんは宿題しようね。
まだ終ってないでしょ?

829 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 14:03:16
嫁をもてなさない(掃除もせず、料理も作らずw)=息子をもてなさない
だということにも気づかないんだからねw

830 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 14:10:52
>>828
残念w
「こいつも仕事と育児家事で疲れてるから、帰って来た時くらい休ませてやって
くれ」って、何時でも親に言えるような嫁が一人いるけどw何か?

そんな事も旦那に言って貰えないなんて不憫な嫁さんだね〜
よっぽど普段からアレなのかな(´・ω・)



831 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 14:12:06
こいつ、ってw


832 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 14:22:31
親に対し、旦那を「こいつ」呼ばわりする嫁かw

833 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 14:23:08
宿題が上手くいかなくてイラついてる夏厨が沸いてるね〜

834 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 14:29:30
>830
昼間にね、「よくわかる国語」って番組があるのよ。
ためしに見てみたらどうかな?


835 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 14:34:34
て言うか、あんな顔文字使う既婚男性は普通に嫌だな。

836 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 14:36:58
こんな板にまで出張してくるなんて、ニュー速もネタないんだなぁ…平和?
つかね、こんな他の板まで来て空気読めてない無粋な事させてたら
他のニュー速住人まで同類だと思われて恥かくんだから、やめさせなよ…

なんて、こんな事を望む私も過程板とニュー速の掛け持ち住人なんだが。

837 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 15:09:28
俺こんな所に書き込んでからで申し訳ないんだが、少し戻って読んで見てわかった。

オマイ等みんな田舎もんじゃんw出稼ぎから帰省でしたか?
色々書き込んじまってごめんよ。話が合わない訳だ。
都内生まれで都内暮らし、両家とも都内に家持ちのだからね〜。
噛み合わないよねw

バイバイ。専業うん子たち。



838 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 15:14:16
厨房程度しか使わないような低レベルの捨て台詞。
どう見てもリア厨だとの告白です。
ごちそうさまでした。

839 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 15:15:15
おなかいっぱいです。

840 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 15:18:42
「専業うん子」だってーw
「うん子」なんてリア消かせいぜいリア厨までだよねー
ちゃねらーなら「専業チュプ」だよねー
きっとこの夏休みから初めて2ちゃん覗いたんだねー
だっさーいww


841 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 15:26:11
子供からかうのやめてあげようよ〜。
注目されてると思って勘違いしたら可哀想じゃん。
自分からスルーするっていう事ができない年頃なんだしさ。
ところで>>839の投稿時間にGJ

842 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 15:33:09
>>837もさ2chなんかやってないで勉強しなよ。
こんな暑い中、ママンは必死で働いてるんでしょ。

あとさ、837の周囲には転勤族っていないのかな〜?
パパは工場勤務とか?だと転勤はないのかな?

843 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 15:43:24
明日っから仕事だ〜!
しかしすぐ土日なので助かる。
専業ウンコ房のママンは専業ウンコじゃないのかな。


844 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 15:59:03
遠藤周作だったか北杜夫だかのエッセイに
「ウンコ」という言葉をやたら好むのは幼児性が抜けない証だと
あったような希ガス。
本当はママに構ってほしいんだね…気の毒な夏厨。

845 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 16:04:09
確かにね。幼稚園〜小学校低学年男児あたりだと
うんことかちんことかお尻とかって言葉で大喜びする子多いよねw

846 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 16:38:23
食べ物を大事にするトメ・・・腐った大福を持ってきて人にススメルのはやめてほしい
すっぱい匂いのする煮物を朝食に出すな!


847 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 16:40:36
>>843
あのね、何でもかんでも「房」をつけりゃいいってもんじゃ
ないんだお。まずは半年ロムってみ。

848 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 16:54:44
>846
腐らせる時点で全然食べ物を大事にしてないから。
腐ったものを他人に喰わせるのは、礼儀知らずなだけ。

849 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 16:59:01
俺は一昨日実家(自宅から2時間)から帰ってきて(滞在1泊)
昨日は嫁が子供つれて嫁実家(自宅から30分)に行ってきたけど
そんなもめごととか無いんだけど
みんななんで相手の実家そんなに嫌いなの?


850 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 16:59:41
賞味期限切れの物とか
自分はキニシナイからって人に勧める人いるよな
本人は善意のつもりでやってるからタチわりぃ。

851 :850:2006/08/17(木) 17:02:28
それでもって、
断ると「○○さんは神経質ねぇ〜」とコチラに責任を転嫁する。
処置ナシ。

852 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:05:20
>>849もうかまってあげたくないのだが。

853 :みやび ◆0633/vjXjM :2006/08/17(木) 17:06:43
>>849
うちは逆に行きたがるよ
行きたがる家庭もいっぱいあると思う
でもこのスレを見ると行きたくなくなるだけの訳はあるね

854 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:07:30
>>851
うちはソレを子どもにまでやりましたよ。
姑が食べさせたくない類のお菓子を子どもに上げようと
していただけでも冷や汗モノなのに、取り上げてみたら
賞味期限5日切れ。で、神経質すぎるとコトメと一緒に
なって責められまくった。
旦那が怒ったら、製造元の会社に電話して「むこうが
賞味期限と実際腐るのとは別だから食べても健康上は
問題ないと思うと言った」と家を出るまでずっと言われ
続けた。

855 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:07:38
>>852
849だけど さっきまで煽っていたのとは別人ですよ。


856 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:08:17
>>850
自分達は平気だからってすすめる馬鹿者も居るよ。

賞味期限が軽く一ヶ月過ぎた菓子。姑がすすめてきたので食したのだが
気分が悪くなり嘔吐。それ見た姑は「弱いわねー(プ」だってさ。
小姑も舅も姑も良く見れば口にしてなかった。ダマされたのね、私と思ったよ。
一緒に食べようとした夫には別のものすすめていたしなぁ。
まぁそんな事あったおかげで絶縁状態になったから笑って話せるけど。

857 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:09:33
>>855
いいから死ね

858 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:09:34
>>849
(´-`).。oO(もめごとがないと思ってるの849だけじゃないのかな…)

859 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:11:17
>>858
いや、辛いから妄想の世界に入り浸りなんだろ
自分は幸せよー平気よーと書く奴に限って現実は目茶苦茶なもんだ。
本当に幸せな人間はいちいちこんな事書かないっつーか辛い人間の
話聞く余裕があるってもんだよ。

860 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:11:32
>>855
・汚屋敷
・嫁を家政婦扱い
・賞味期限切れのものを「持って池」と無理強い
・なぜか嫁に隣近所の挨拶に行かせる
・盆休み中ずっと滞在汁、とごねる

861 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:11:58
ペット付汚実家から生還しました。
犬臭いリビングで食事するんですが、
いつまでたっても鼻は慣れないもんですね。
食欲なんてあるわけない。
犬がべろべろやった手で平気で御飯を食べる偽実家の面々。
食事に犬の毛が入ってて、それを取り払いながら食べてたんですけど、
それを見たトメに嫌そうな顔されました。
嫌なのはこっちなんだけど…。

862 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:20:05
ザッと読んだけど、とりあえず米袋ヨメは
「仕事」してる人だよね。
専業じゃない。
専業だのまんこ?だのってオニの首取ったみたいに書いてるバカいるけど。
しかしまんこなぁ、まんこ。まんこだって。
見たこともないくせに。キャッ。

863 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:27:31
849ですが

うちも言い合いになる事はあるけど
基本的には今のところ大丈夫じゃないかな?と思っているんだけど

嫁と俺の姉は二人で飯食いに行ったりもするし(普段からメールとかして)
俺の母親はまぁ抜けたところもあるから嫁が大変な事もあるけど
まぁ実家に帰った時嫁も俺も動きまくってるけどね

で俺の実家で動いて貰った分嫁の御両親におれが何かお返しをしてあげないと
とも心がけてはいるけど。

まぁうちもいつ憎しみ合い見たいなのが始まるかわからないけど
きっかけとかあるのかな?

(ちなみに今まだ休みで嫁が隣で授乳しながら2ちゃんしてる俺をあきれながら
見てる)


864 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:30:35
>>863
実子(息子でも娘でも)は絶対に働かせないウトメは
嫁から嫌われる率高し。

865 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:32:48
別に、今悩みもないなら、
こんなとこで構ってもらいたがる必要ないよね。

866 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:33:29
>>863
子育てで疲れてる嫁さん働かすなよ。

867 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:35:00
>>863
貴方が知らずに独りよがってるだけで
嫁はイロイロ溜め込んでるかもよ。



868 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:39:37
>>849
お互いそれなりに思いやりがあるからいいんじゃない。
揉める原因になるのは余計な一言や気が利かない行動なので
あなたの所ではバランスが保ててるってことなのでは。
捌け口がないからココで書いて言いたいこと言ってるんだし。

869 :863:2006/08/17(木) 17:41:20
とりあえず自分が書いたのと
ついたレス嫁さんに見てもらった。

(レスについて)「そんなことも無いけど」っていわれたけど
普通に考えれば疲れることは多いのかもね、

出来る限り気遣ってやっていきます。

明日から仕事だし今日は今から回るお寿司でも食べに行ってきます。

870 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:41:46
>>863
乳児連れはドコ行くのもしんどいもんだよ。
てかさ〜普段自宅で生活してても乳児を見てる母親は
疲れてるもんだよ。夜も熟睡できないしさ。


871 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:43:33
私も義実家行くのが嫌な理由は、何と言っても「食事」

口に合う合わないでは無く、素材が不安って、もうどうしようも無いよ。
安いからと中国野菜や、添加物がバンバン入った水煮(調理を手抜きする為の物)
トメは何も気にせず
「これ、3年前に買った水煮だけど、腐らないし色もキレイでしょ?」と、私に自慢さえする。
そりゃ味付けるだけで、簡単に調理が終わるのは、トメに取り便利なのだろうけど
それ使い出して10年、ウト(ガン)同居義兄(ガン)コウト子14歳(超アレルギー体質)と、立て続けに
病気も併発してんだよね>それが原因とは言えないかも知れないけどさ・・・
義兄嫁は、離婚してさっさと実家帰っちゃったし・・・何だかね ハア〜

前回帰省時は、目をつぶってエイヤ!と口に運んだけど、薬臭くて食べられやしないし
けど、お腹は空くしで、もう散々な目に遭いました。
トメが年1度大量に仕入れるその水煮、中国産であやしい日本語の文章にて
「おいちし水煮、永久哺ぞん出きま」と・・・orz
旦那がトメに「身体に良く無い物が入ってるのでは?」と、注意するとトメがキレて
「ウチはね、私達はもう年金暮らしだし、孫の進学費用も貯めなきゃならないのよ!
お兄ちゃんは(義兄)あっさり離婚しちゃって、昇進も望めないし、そんなに心配なら
アンタが少しでもお金送ってくれるって言うの?」と、グチグチ。
ヤブヘビと思い、それ以上は何も言うなと旦那を制止しましたが、不思議なのはトメだけは
健康でピンピンしてんだよね>トメ毒をもって毒を制してるのだろうか?
けど、ウトと義兄とコウト子は正直気の毒とは思う・・・

872 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:48:38
私も食事。中国野菜でもへっちゃら。
子どもには国産の野菜を食べさせたいと主張したら
神経質だと言われ、コトメまで総動員して嫌味言われた。
あとは台所の汚さ。水周り全ての汚さが嫌。

873 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:52:39
食事は出前で「何人前取ったんですか?」くらいの
量を出され、それプラストメのお手製しょっぱい味噌汁が出てくる。
会話はウトメがそれぞれ違う話題を、いっぺんに振ってくるので
返事に大変困る。
おまけに「この前のあれはどうなった?」みたいな、
「どれだよどれ!」と突っ込みたくなる話し方。
なので行きたくない。

874 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:56:50
>>869
おまえの話はつまらん!

875 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 18:22:59
家の亡くなったウトがそうだった。
「お前、それを、あれしろ!」と暗号の様な台詞を言い放つ。
「それって、どれですか??」なんて聞き返したもんなら
「そんな事も分からんのかい」と、意味不明な嫌味を言われ、
「(お前)嫁子、(それを)そこにあるお菓子を(あれしろ)孫らに配れ」と。
お盆にウトの墓参りに行き墓前で、
「お父サン、あれに(ウトが大事にしていた盆栽)あれして(水くれ)来ましたからね」と伝えて来ました。
旦那は苦笑いしてましたけど。

876 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 18:37:28
嫁?
そんな底意地悪い赤の他人は家にこなくてよろしい!
なによりも三白眼で斜め下から見上げる目がキモイ。
息子だけ帰って来い。孫?嫁に似て可愛くないガキは来なくてよし!ウザ!
娘と娘の生んだ子は可愛いから来てくれ。

877 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 18:40:18
脳内で結婚してる人が来てるようだ
夏休みだな

878 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 18:41:08
             |
〜〜〜〜〜〜〜〜|〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
   >( c´_ゝ`)  |
            |
>( c´_ゝ`)     J
     >( c´_ゝ`)



             |
〜〜〜〜〜〜〜〜|〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
             |     >( c´,_ゝ`)
             |
             J   >( c´,_ゝ`)
                    >( c´,_ゝ`)


879 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 18:56:41
ウザ!なんてウトメが言うかよ・・。
ヘタ!

880 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 19:29:44
わかんないよ。40歳くらいの元ヤントメなら言うかも。
それにしても釣り針大きすぎだけど。

881 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 19:37:39
このスレを見てると将来結婚しても嫁を実家に連れてく気がおきませんね〜。
今の彼女とは結婚も考えてますけど、やっぱり私の実家に来るとき緊張するって言ってますし・・・。

882 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 19:37:45
>>876
行かなくて良いんですね、嬉しいです。
スレタイに沿ったお返事、ありがとうございました。

883 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 20:19:08
>>869
自分の実家に行った時回らない対面式のお寿司屋さんで特上寿司食べてきたよー。


884 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 20:20:26
>>876そうやると来なくてもいいって言うならいくらでもキモイ目つきしてやる。

885 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 20:40:13
>>881
それでいいのだ

886 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 20:54:46
>>876
いいな〜、うちの姑はどんなにコッチを嫌いでも、来いと言うからな〜。
そんな姑なら、ただ切れば良いんだからどんなに楽か。

887 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 21:00:11
>>881
連れて行くのが悪いんじゃない。
盆暮れ正月は、絶対にウチで過ごさないとダメとか
なぜかお嫁さんだけが家事の手伝いをしているとか
そういう非人間的なことがなければ
余程の我が侭な人間じゃない限り
多少の付き合いは、緊張しつつもこなるもんだ。

888 :887:2006/08/17(木) 21:00:42
× こなるもんだ
○ こなすもんだ


889 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 21:22:04
そうそう。普通に最低限の礼儀をお互いずーっと守れるかどうかだ。
最初はまだお互いがヌコかぶり合っていても、
たいていオカンの方が早く馴れ馴れしくなり、やがては厚かましくなる。

オカンというものは息子には本性も本音も隠すから注意。

890 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 21:45:59
>>887
そうそう。
うちなんて、一度でも盆と正月に帰らなかったら自殺しそうな勢いだもん>ウト

ダンナが「これからはオレらもたまには旅行とか行きたいし」って言ったら
「帰省は日本人の義務じゃ〜!」って叫んで泣いたからな。
そして手当たり次第にビールのグラスや食器を投げつけてきた。
あれ、ダンナはまだ親子だし自分の父親のドキュンっぷりを知ってるからいいかも
しんないけど、私は他人だからね。
その時点でウト=蛇蝎になりましたよ。

891 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 21:55:11
そういうやつはじっさいには自殺なんてできないからほっとけばいいのに
完全に足元みられてるね

892 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 22:05:45
何も言わずに890さん夫婦は
盆や正月に海外にでも旅行に行けばいいと思うw
どうせあなた方がいかなくてたって、
盆や正月は日本に来るわけでw
そんなドキュウト、相手にしてたら
いつまでも無駄に長生きするだけだよ。

893 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 22:13:58
>>389
民宿ついで、料理はあなたなら、旦那は何をするんだ??
ニート??

夫婦で働いて、会社員並みの収入を得るためには、一人500万として2人で1000万。
一日だいたい2万の純利益が出ないといけない。
一人10000円頂くとしても、最低でも一日5万円は稼げないと・・・

ってことは5人分の料理を作るんだよね?旦那と義両親のとあわせて毎日9人分の
夕食を作り続ける一生・・・

894 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 23:38:11
>>890
絶対自殺なんてしないから旅行行けばいいと思うよ。
自分の思うとおりにならないから物投げるなんてオモチャ売り場でダダこねて
床にはいつくばってる幼児と一緒だよ。
ウトにも旦那にもそう言ってやれ。

895 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 00:04:43
>>695が心配でならない。不利な状況になっていない事を祈る

896 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 00:42:51
>>871

輸入山菜とかはヤバイよね〜

港の倉庫の樽に、すごい状態で放置してあるとか聞く。
でも、そういうのは国内で詰め直して、「国産」で売られてるのかもね。

897 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 00:58:56
嫁は自分の実家に帰って
戻ってこなくていい

898 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 01:08:02
>>897
ラッキー!

899 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 01:49:15
あ〜んど
はっぴー

900 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 01:59:58
あ〜んど
びゅ〜てぃふぉ〜

901 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 02:30:26
>>849
人が来るのがわかってるのに掃除もせず汚いから

902 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 08:44:46
偽実家→実家の流れで帰省してきた。
やっぱり実家は清潔でいいな。
フカフカ布団だし、床はベタベタしてないし。
一緒に寝泊りした旦那もこの落差に気づいてるハズ。

903 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 09:05:38
>>902
落差に気づいても
「うちの親は年寄りだから(仕方ない)」
「うちの親は忙しいから(仕方ない)」
「こういうのは人それぞれだから(仕方ない)」
と脳内変換している可能性もある。

男は自分の身内や友人を客観的に見るのが苦手だからね。

904 :902:2006/08/18(金) 09:21:59
>>903
orz
落差に気づいた旦那がトメにこっそり
「もう少し家をきれいにしたら?」的なダメ出しをするのを期待してたんだが。

905 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 09:30:08
>>903
だよなー。
数年前の冬に行ったとき、偽実家の毛布が臭くて仕方なかったよ。
どうも、その前の年に行ったときから干したりせずそのままのものを
押入れから出してきたらしいorz
実家は徹底的に日に干したり洗濯したりしてくれてるので、いつも
その落差にモニョっていた。

そんなトメは家業(小さな本屋)の実質的な担い手なので確かに忙しい。
なので「取り替えてくれ」と言うのも気の毒で言わずにおいたが、
「喪前は家事をしなさすぎ!  ムチュコタンに押し付けるな!」と、
実情も知らないのに思い込みだけでまくし立てられたので、
ここ何年かは行っていませんw

906 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 09:48:44
ウチの偽実家も汚宅だよ
ケコン前に旦那が「ウチの母さんは掃除好き」とか言ってたので
初めてお宅訪問したときは「これで?プ」ってなりそうになった。

907 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 09:57:15
男の子の親は、家が汚いとかまめに掃除するとか、あまり気にしない
傾向にあるのだろうか?そんなことは無いと思うが、旦那実家、確かに
汚いしガラクタいっぱい。そのうち迷惑ゴミ屋敷とかいってワイドショー
に出やしないか心配。

908 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 09:58:57
うちの偽実家はとってもきちんとしているつもりらしいし、
確かに片付いてはいるが、元々超古い家で、
ガラクタは一切捨てずにあふれてるし、あっちこっちウトが直しまくってて
わけのわからん木の破片とか目につくので、やっぱり汚宅。
あとねずみやゴキブリ、クモムカデなんでもあり。
窓を開けると、向かいは廃屋。
ツタ?がからまりまくり置き去りにされたタンスや電化製品が朽ちて、
何か恐ろしいものが垂れ流されていそう。
こんなところに「同居しよう」というウトメは気が狂ってるとしか思えない。

909 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 10:17:28
>>907
少しはあると思うよ。
子供の友達でも男の子のいる家庭で酷い所は
障子だのふすまだのボロボロで直した形跡もないところがあった。
当然壁も床もがたがた。子供部屋は秘密基地になってる。
その状態に慣れちゃうとなんとも思わないのかも。

910 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 10:18:29
うちは逆だ・・・義実家のほうが清潔でいつも小奇麗にしてあるが
私の実家は汚部屋。掃除機なんていつかけた? な感じ。
去年父が亡くなってガラクタ持ち込む人間がいなくなってからは多少ましになったけど
母が元来片付けが苦手なのであんまり変わらない orz
自称きれい好きなんだがなw
妹(独身)が同居してるが、妹はマイペース人間のため自分の行動範囲しか掃除しないし。

それでも、義実家は行きたくないんだよなー。
孫に大甘&ご近所中に見せたがり&結婚10年経ってもお客さん扱いだから。
こっちの気が休まらない。

911 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 10:21:00
犬が3匹いる偽実家
もうね、毛やら臭いやら家中凄い
散歩してきた足でテーブルに乗った時は
マジで震えた。ちゃんとしつけろよ!!
トメは同居希望みたいだけど、
犬がいる限りは同居しませんって言っちゃったよ
鬼嫁なんだろうか…


912 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 10:30:30
今年はうちの実家を先に行った。
去年早めに出かけたのにトメがぐずぐずして無駄に大雨に当たってしまったからだ。
実家の墓参りを済ませ、実母と実兄が「せっかく来てくれたんだから」とお昼に寿司を取ってくれた。
ありがたくご馳走になり、その後義実家へ。車の移動一時間。
着いたら義実家で墓参りは済ませていた。私らも墓参りを済ませ、一応義実家にも顔出しするかと行った。
トメが今年も墓に行こうとしたら大雨にあたり難儀したとぼやいていた。去年雨が降ったときは自分は雨に当たりたくないからって私らに丸投げしたのに。
今年は私らがいなかったのでずぶぬれになったとぐちぐち。でも待ってたら雨はやんで濡れなかったのにねー。
私の実家の方では雨降らなくてよかった。
義実家行ったところで何するわけでもないし、旦那に夕飯時になったので帰ろうと話したら
「晩飯用意するから。」って止められた。
晩飯って言ったって朝ご飯の残り物みたいなのばっかり。
おこわを作ったって勧めるんだけどすっぱい臭いがするし、食べられない。
無言でご飯と筋子だけ食べたけど、食欲がなくてだめだった。
義兄嫁と甥っ子は実家に行ったし、子供らも退屈しちゃって帰りました。
来年は・・・墓参りだけにしたい。


913 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 11:09:11
偽実家の汚部屋具合にはびびる。
まるで何十年も掃除してない中華料理屋。
水周りはは錆で全面茶色。床は煙草の灰だらけで、
ウトは中身の詰まった灰皿を枕に寝てて頭も灰まみれ。
風呂・床屋嫌いで髪は伸びっぱなしな上、常に半裸なため
会うたびぎょっとする。
重度のアル中で酒以外のことはもうどうでもいいらしい。
あまりの汚さに、滞在中はいつも軽く気絶している。
でも行きたくないというと「じゃあうちで引き取ろう」という展開に必ずなるので
死ぬ気で行っている。

914 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 11:15:18
>>913
なんでそこで引き取る話になるんだろう?
行かない→じゃあ引き取ろうって全く繋がってないんだけど
面倒を見るのは913だってわかって言ってるのか。
アル中は引き取ってもいいこと無いからアル中用施設に突っ込んでしまえ


915 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 11:23:32
>>913
うわー・・・。
スマン、公園のダンボールで寝てる人が浮かんだんだけど。
ココずっと読んでるけど、一番すごいウトかもしれない。
そういう人を「オトウサン」なんてウソでも呼ばなきゃならないなんて・・。

916 :913:2006/08/18(金) 11:24:24
>>914
ウトと定期的に会わないと孤独死してそう、でも家から出たがらないから
あの家に行くか一緒に住むかしかないと言いたいんでしょう。
施設や病院に入れるお金がないし同居はまっぴらだしで
盆正月だけ我慢するのが今んとこ一番ましだと。

917 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 11:41:55
>913
旦那の小遣いで払える最低家賃の賃貸を見つけて、そこで旦那と
同居させれば? 駅4つ分向こうぐらいの。
旦那には「ああ、通い婚でいいから、お父さん大事にしてあげて、
私たちは寂しくても我慢するし、孤独死なんてしないからw」と
言ってやればいいんじゃね?

でも、偽実家が一軒家だったらそこでいいかも。そんな状態で
集団住宅で火事でも出されたら目もあてられない。

あなたと子どもは偽実家行くときは、近くのファミレスで待機とかじゃ
だめなの?

918 :913:2006/08/18(金) 11:46:08
>>915
中毒で新陳代謝が衰えていて体臭がそこまできつくないのが
不幸中の幸いかも…だから職場でも何も言われないんだと思います。

919 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 11:58:40
>>906
あなたは私ですか?

全く同じです。トメの座右の銘は『ホコリで芯だ人はいない』だもんね
偽実家行く時は、家中で一番汚い服を着ることにしています

私はハウスダストアレルギーなので『ホコリで芯だ人第一号』になりそう・・

920 :913:2006/08/18(金) 11:59:46
さっきからレスがすれちがってますね…もうこのくらいにします。
>917
>旦那と同居
偽実家は一軒家です。たしかにアパートの方が怖い。しかも
ウトはあの歳で中二病の気があり、夫がストレス溜めてうちでDVに走りそうです。
>ファミレス
子供ができたら行くのをやめてそうします!
もう店員に絡む体力もなくなってるだろうし。
アドバイスどうもでした。

921 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 12:27:10
>913
え?ウト働いてるんだ?働いてるだけマシだけど周りの人に敬遠されてそうだね。

922 :906:2006/08/18(金) 12:41:39
>>919
うお…お仲間が!(´・ω・)人(・ω・`)
平気な人って
「私は生きてるんだから大丈夫」が信条ですよね
抗菌抗菌って言ってると子供も弱い子に育つわよ、だとさ
無知は怖い。

923 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 13:27:40
>>922
>抗菌抗菌って言ってると子供も弱い子に育つわよ、だとさ

うわぁ・・・・・、私も言われたよ。
小梨だから私自身に向けられて。

火を通して食べれば大丈夫と糸を引いた肉を食べても
旦那が(息子)同じ生魚食べて救急車で搬送される食中毒になったのに
同じ物を食べたトメ・大トメはピンシャン。
そんな頭文字G並の生命力持った人達と一緒にしないで下さい。

924 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 13:31:03
人を呼んでおいて、掃除もせず、まともなご飯も用意しないような
そんな非常識な人間こそ、子供にはなってほしくないって、


925 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 13:33:30
>>920
>もう店員に絡む体力もなくなってるだろうし。
これって、ウトが、ってコト?
いや、ウトとファミレスで会えって言ってるんじゃなくて、
あなたと子供はウトに会わずにファミレスで待ってろ(夫だけ行け)って
言ってるんじゃないの、>>917さんは?

926 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 13:47:42
汚屋敷偽実家。
廃墟マニアがやって来た。

927 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:03:25
そういや、ウトが偉そうに
「豚肉はよくあたるんや・・」と言ってたな。
あと、よくあたるのはお茶っ葉だって。
普通はね、肉類はヤバイと思うほど置いておかないし、
ヤバイと思ったら食わない。
お茶っ葉だって、何日も使い続けたりはしないんですよ、このタワケ。
今でも、トメは生肉切ったまな板で平気でそのまま刺身切ってるけどね。

928 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:44:20
うちの嫁と一緒だ罠。

肉切ったまな板そのままでサラダとか切ってるよ。怖いよね。
俺は緑茶飲まないけど、嫁ってば3日くい飲んでるよ。

929 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 14:52:44
>>928ちゃんとママンのお手伝いしてから書き込めよ。ごくつぶし。

930 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:03:47
>>854

>製造元の会社に電話して「むこうが
>賞味期限と実際腐るのとは別だから食べても健康上は
>問題ないと思うと言った」

会社はこんなこと絶対に言わない。
作って言ってるよ。

931 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:16:08
>>927
どこかの板に賞味期限切れの食品に挑戦するスレがあるらしいが
お茶の葉はヤバイので誰も挑戦しないってこの板のどこかで見たw
どこかばっかりでスマソだが。
でもお茶の葉って3杯も入れたら味なくなっちゃうよね。何杯入れてるんだろう。

932 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:18:16
当然だ。そんな無責任なこという会社なんてないよ。


我が家では多少賞味期限が切れても
「大丈夫。今の食い物はいい薬品使っているからすぐには腐らないよ。」だ。
もちろん、旦那と私だけの間で使っているのだが。

933 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:43:41
>>932
そうそう、自分の手元にずっとあって管理状況がわかっていて
今までの経験が蓄積されているものだと多少の冒険はできるけど、
いつからあるのかわからないくらい前から、トメ=だらしない他人の手元にあって、
ケチが人にくれてやるくらいの管理しかされていないものなんて
怖くて口になんてできないよね。

934 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:45:02
家にあるものを、その家の人間が食べるのは勝手だけど
それを他の人間に食べさせるのはDQN

935 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:46:57
>>934は「賞味期限の切れたもの」ってことで

うちのトメも、賞味期限切れの物を持たせようとする。
断ると「今の人はワガママで贅沢だ」と怒る。
ついていけないよ。


936 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:47:31
納豆は賞味期限過ぎてからうまくなるんだ。

937 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:48:13
過ぎても一日二日だよな。

938 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:53:07
>>935
なら、トメが食えという話だよね。

939 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 15:56:45
TVで「民宿」取材してたよ。

940 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 16:23:47
納豆は始めから腐ってるんだから大丈夫だってさ。

冷食は凍ってるから賞味期限は関係ないってwその理屈で2年物1年物の肉とか
饅頭とか焼売が未開封で凍ってる。ヤバいよね?

ってmy父wなんだけど、そんなの食わされて育ったのかと・・・orz



941 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 17:00:45
気にし過ぎも良くないと思うけど
他の人に勧めんなって話だよね
断るとこっちが悪いことしたみたいになるから嫌
非常識だってこと解って欲しい


942 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 17:25:16
>930
トメの手にかかったら何でもアリなんだよね。
捏造なんて朝飯前。

943 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 17:31:48
ウチの台所は小さい鍋とかよく使う鍋はシンク上の網棚に置いてるんだけど、
結婚当初、旦那が一言
「ウチの実家は鍋は壁に掛けて収納してるよ、そういうもんじゃないの?」
みたいな事言ってきた。そのときはスルーしたんだけど、
実際偽実家に行って見ると
収納って言うよりシンク脇の小棚に置きっぱなし状態。
基本的に汚台所。
「ウチはこうだ」的な意見言ってくるからさぞや立派な台所かと思えば
こんなモンかよ、って思った。


944 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 17:43:12
>鍋は壁に掛けて収納

フランス料理店や海外ドラマのキッチンのような、
銅の鍋が大きさ順に並んでいるところを想像しちゃったよw

945 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 18:30:15
そういう汚台所しか知らない旦那が不憫だな

946 :943:2006/08/18(金) 18:42:13
結婚してしばらくたってからウチと偽実家の違いが
解ってきたらしく収納・掃除関係に関しては何も言わなくなったw
あの汚偽実家に倣うことなぞ何一つない。


947 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 18:51:06
旦那の汚ウチに行くとトメコトメズにいつもグズ扱いされる。
洗濯物を干す時に皺を伸ばすのも、食事の前後に机を拭くのも無駄だそうだ。
洗濯物の大きさを揃えて畳んでいたら「専業は優雅ね〜」と。
兼業の頃からやってたと言えば変人扱い。
とにかく汚いし、綺麗にしてやればグズ扱いされるし、行きたくないよ〜

948 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 18:53:40
やり方じゃなく動作がとろいとかじゃないのか?
でなきゃよっぽどトメらが雑なんじゃないの?

949 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 19:04:05
動作がトロいとは思いません。実家の母や兄弟嫁達と比べても。
トメやコトメズは皿も汚れが落ちてなくても平気だし、洗濯物は
同じ種類をまとめるだけで畳まないんです。やっぱり価値観と衛生観念の
違いはキツいですよね。

950 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 19:06:48
自分達のズボラさを棚に上げて
きちんとできる人を非難するとは
成長性の欠片も無い奴等だな

951 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 19:13:03
衛生観念無い人たちって自覚が無いし、
指摘をされても、逆に指摘した人を悪く思って
認めようとしないわで、どうしようもないな
お手上げ状態

952 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 19:13:27
コンプレックスの裏返し、自分たちへの言い訳なんじゃないの?w
気にスンナ。

953 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 19:43:52
>>951
解るな。うちは逆だけど。
先日、トメに汚い家だとキツく怒られた。
こんな汚らしい家で子育てしたらロクな子にならない!とか言われて・・。

産後2ヶ月、髪の毛が抜けてやたらと落ちてたのも原因。
上の子供も1歳で、何となく部屋が乱雑。
でも、そんなに汚れてないし小さい子いるから仕方ないじゃん!!
と心の中でキレてた私・・。
親戚中に「汚嫁」と言いふらされそうで怖い。

954 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 20:45:42
>>953
産後2ヶ月で核家族で家の中が超綺麗だと逆に心配だよ
がんばりすぎて体壊しそうで・・・
子どもが乳離れするまでは無理だ

955 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 20:54:54
>>953
そんなこと、思ってても言わないのが優しさだけどねぇ。
産後2ヶ月って、夜も寝られないフラフラ状態の頃だよね?
ひっでートメ。
産後ウツのきっかけになりそう。

956 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 21:25:29
>>953
嫌な思いしたね。お気持ちよくわかります。
女は陣痛の痛みを忘れるって耳にするけど、あれって案外嘘じゃないかも。
トメさんだってお産の重い軽いこそあれど、その時は痛かったと思う。
でも、忘れちゃったんだろうね。二ヶ月なんてお産から時間経ってるんだから
何やってるんだと・・・。

十年ぶりに第二子を産んで、現在私も産後二ヶ月。
妊娠中は育児スレや義実家関連のスレ読んで、何でみんな産後一ヶ月
過ぎてるのにヘロヘロなんだろ?って、疑問だった。しかも自分経産婦のくせに・・・orz
育児で頑張ってるみんなごめんよ。確かにヘロヘロだし、髪はたくさん抜けて
そこらじゅうに落ちてる。排水溝も貞子のようだ。生理整頓?はぁ?な私がいる。
長男は10才で余り手はかからないというのに、>>953同様家事もままならない
状態だよ。

>>953トメ、もう一回出産経験して出直して来い。

957 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 21:33:48
>>947

もしコトメが結婚した時、
偽実家が常識的な衛生観念の家庭だったら、コトメは汚嫁扱い確定だね。
なんで自分たちが不潔だって気づかないのかしら。

958 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 22:28:50
あ、ホント最後の出産から8年たつけど陣痛の痛み忘れたな。
でも髪の毛が抜けて抜けてマジはげるかと思ったのは覚えてる。
あと眠くて家事が二の次になったのもな。

959 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 23:02:57
偽実家…「偽」が付いていたって決して実家だとは思わない。
いつも「おじゃましま〜す」っと言ってやってる。
なんでこんなに嫌いなんだろう…。
自分でも不思議だ。


960 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 23:05:52
>>958
出産の痛みより、その後の産褥鬱のほうが100万倍辛くて長かった
トメも原因の一つ

>>953
もうさ、トメを家に入れるなと思う

961 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 23:26:32
>>959
私も。
「こんにちは」「おじゃまします」

そもそも、駅まで車で迎えにくるウトが第一声「おかえり」と言う。
ダンナが「ただいま」
私は「こんにちは」。それに続いて子供達が「こんにちは〜」
その時点で既にウトは不満そうに私をにらんでいる。
多分「あんたがこんにちはって言うから子供もマネするんだ!」と言いたいんだろうが、
最近私がこっぴどくやっつけてやったので、口出しするのをためらっている。
で、偽実家に着くと私や子供達が「こんにちは」って言ってるのに
トメがまるで聞こえないかのように「おかえりぃぃ〜」
数年前までは行くたびに訂正されたものです。「ただいまでしょ!」って。
どうでもいいんだよ、くだらね。
中卒家庭ならではだな。

962 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 23:49:23
んだ

963 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 01:13:58
学歴厨うざ。
大卒トメが優しくて控えめだとでも思っているのか。

964 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 01:57:15
まぁ>961は最後の一行が余計だな

私は就職・一人暮らし後に実家が引越しをしたので
今の実家は住んだことがない。
そのせいか実家も儀実家も「ただいま」と言ったことがないよ。
実父も「いらっしゃーい」だし。
トメは「おかえり」と「いらっしゃい」両方言う。
おかえりは息子(旦那)に、いらっしゃいは私に言ってるんだと思う。
(まぁ独立した息子におかえりもアレだと思う人もいるだろうけど)
ただいまでしょ!は言われたことがないので
ヘンな意識はないみたいなので、特に構えたりはしてない。
子供ができてからの反応がちょっと楽しみではある。

965 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 02:37:57
今日から義実家…
さっき水のみに台所行ったらコンロが油やら焦げやらでガビガビ。
掃除マニアだけど、ここ見てたらどうでもよくなった。
また買い替えるんだろうな…エアコンも洗濯機も5年で買い替え。
老後の資金は残っているんだろうか?聞きたくもないけど。もうやだ。

966 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 08:33:15
結婚当初、私も義実家の汚台所具合に、ケルヒャーのスチーム掃除機をプレゼントしたり
帰省の度に掃除を手伝ったりとしてましたが、もう放棄&限界だ。
あげたスチームのブラシ部分?は、油でコッテリ固まってるし(ブラシも掃除しろ!)
掃除できない人に掃除器具を渡しても、所詮使えないと・・・orz

何でもすぐ壊れて>買い替え>でも又管理or掃除しない>又壊れる>又買いなおす
義親はずっとこれの繰り返し。
それに目新しいモノが好きで、中途半端なキッチン家電をゴロゴロ所有して
掃除もしないので、油の固まりのようなフープロやポーチドエッグ器・ジューサーミキサーなど
至るところに鎮座させてます>トメ
さわるとニチャっと張り付く調理器具を触る度、掃除してから調理しないとダメな場所へ
「私は何故?ココへ来なくちゃ行けないの?」と自問自答。
今年は旦那に胸の内を話し(心に秘めてた細かい事から、愚痴まで全部を)
旦那だけ実家に帰って貰いました・・・


967 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 09:45:33
汚宅の偽実家に悩まされる人が結構いて安心しました。
「汚い」って言葉は相手の女としてのプライドを貶しそうなので
言えないんですけど、でも汚いモンは汚いですよね…。
嫁の私ではなく実の息子の言葉なら真摯に受け止めるかもって期待を持ちつつ、
只今旦那を洗脳中です。


968 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 10:05:12
世の中こんなに汚い義実家ばかりじゃないはずだよね。
結局、自分の家の中もろくに掃除出来ない奴ほど
嫁との関係も上手く出来ないって事かしらと思ったり。
うちのトメもプライドは高いけど、掃除は下手だよ。
お茶やってお花やって俳句詠んで・・・って大いばりだけど
家の中はきたね

969 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 10:17:53
>>963
中卒よりはマシだろ。

970 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 10:39:45
いっそのことワイドショーとかで
「こんな偽実家には行きたくない!ベスト10」
みたいなのを面白おかしく取り上げてくれないかしら

971 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 11:09:52
>>970
おもしろそう!!

972 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 11:19:45
>>970
イタタなトメのお盆に密着してさ、
キャスター・批評家をドン引きさせて欲しい。

973 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 12:07:48
高田純次がツッコミいれて
松方弘樹が額の汗を拭きながら笑ったりするのね。

974 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 12:13:22
中尾あきらやみのもんたにもコメントを頂きたいね。
「こりゃ人間の住む場所じゃない!家じゃなくて、ゴミ捨て場だ!ゴミ捨て場!!」
と吐き捨ててほしいw

975 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 13:56:31
汚台所の話しで思い出した。
私の父方祖父母は子供と別居だったが、

盆と正月の前には女の孫が祖父母の家で掃除婦として奉仕させられた。
ちゃんと1万円くらいくれたのでバイトと思えば良かったが。
孫が大きくなる前は母が行って掃除していた
嫁じゃなくて孫がバイト代付きで派遣されるまでには
もしかして嫁の反乱があったのかも。


976 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 14:43:42
こないだ親戚たちが集まるというので、赤連れて行ってきたが。
舅と親戚のじじいに突然、
「子ども一人だと病気で死んじゃうかもしれないから、何人か作りなさい。最低二人だな」
と言われた。
子どもと私目の前にして。
子ども作れって時点ではぁ??なのに、何?死んじゃうかもしれないって。
「子どもいなくなったら親の面倒見る人いなくなっちゃうしね」
と、極めつけの一言。
さすがに言葉が出なかった。

離婚してでも、あんなじじいの面倒は見たくない。見ない。
もう行きたくない。会いたくない。

977 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 16:04:30
>>976
子が死んじゃうって
おもっくそ昔の考えだな
ウチにもいるよそんな親戚
最低2人は作れ!とかさ
人の家庭の家族計画にまで口出すことが
いかに失礼なのかを知らない馬鹿だと思って
スルーですよ

978 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 16:56:33
お前がはよ死ねば問題なしって言ってやりたくなるね。

979 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 17:05:49
お盆休み初日、私が昼寝している間に
旦那一人で義実家(近距離)にチャッチャと行ってきたらしい。
なので今年のお盆はもう行かなくてokとの事。
ラッキーと浮かれて旦那と二人で家でゴロゴロしたり、遊びに行ったりしてた。

その日も遊びに行った帰りにいつもは行かないスーパーに立ち寄ったら
ウトメに見つかり、そのまま連行され、ウトメ宅で一緒に夕食。
その夕食の席で旦那の扶養に入りたいと言われたよ orz
その場ではごまかしてきたが、鬱。

勝ち組だと浮かれていたからバチが当たったんだね。

980 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 17:09:47
>979
全力で阻止

981 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 17:10:33
バチというより迂闊だったんだよ。
ぜったいウトメに遭遇しないような場所に行くべきだった。

982 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 17:12:21
>>979
何で連行されるかなぁ。
「用事が」とか何とか言って逃げちゃえばいいのに

983 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 17:16:06
>>979
不勉強でゴメン。
別居トメが旦那の扶養に入るとどうなるの?

984 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 17:56:37
いざって時介護しないといけなくなるw

985 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 19:10:18
>>983
保険証が一緒になる。
あと、国民保険や市民税をウトメの分まで払わないといけなくなるよね。
つまり税金払えないか、払いたくないかのどっちかでしょう。

>>979
お金のないウトメなの?仕事するなり、生活保護受けるなりさせて
はっきりノーと断りましょう。

986 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 19:45:58
年金とかないのかな?
せっかく別居なんだから、余計なお荷物背負わないようにガンガレ!

987 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 20:09:55
ウトメはそんなにビンボーなの?

988 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 20:27:16
なんでウトメに尽くしてる人がいるの?
弱みでも握られてるとしか思えない。
そうじゃなかったらただのMだね。(笑い)

989 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 20:40:32
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )

990 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 21:48:04
儀実家から帰宅したうめー

991 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 21:59:49
最近2chでも(笑)を見かけるけど、「。(笑い)」は初めて見た。
こういうのってわざわざ「。」のあとに付けるもんなのか?

992 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 22:00:09
なんか身につまされるわ・・
うちもそろそろきそうだな。
>旦那の扶養に入りたい



993 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 23:19:21
ウトメんちに行って、私が忙しく手伝いしてる間、チラッと手伝っては
「なんでこんな手伝いだらけだ。ムカつく」とか言う夫。
今は帰ってきて、いかにも自分が疲れたという態度でうたた寝。
〆方を考え中。

994 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 23:57:27
>>993
うちと同じだ!
自分ちに帰っただけなのに何でそんなに疲れるんだ。そんなに遠くもないし。
私が気を使って働きまわってる間、ソファでぐうぐう寝てばかりいたくせに。
しかも、これまた気を使って働いてる義弟嫁に茶を汲ませたり、色々世話させて・・

しかも「弟夫婦がいたから疲れた」だと!?
義弟嫁をこき使ってたくせに・・

995 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 00:20:40
そんな旦那とよく結婚生活続けてるね

996 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 05:43:51
>>993
「今まで私の心が狭いのかと思ってたけど、良かったわー。
 実の息子であるあなたがチョロっと手伝ったくらいでムカツクし疲れるぐらいだもの。
 血も繋がってない私が散々手伝って気を遣ってるんだから
 二度と義実家に行きたくないと思っても当然だよね(ハァト」

997 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 14:00:59
997

998 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 15:41:21
998

999 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 16:24:52
偽実家にいきたくない!25年目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156058647/

1000 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 16:25:33
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
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