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同居のこと PART71

1 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 12:31:39
結婚後、実家族・義家族と同居している、していた、する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい

前スレ
同居のこと PART70
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1151398273/

※同居を推進したい人はこっちで思う存分どうぞ
【注意】ここは同居支援スレッドです【注意】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1119021134/

2 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 12:45:23
>>1
乙〜

3 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 12:45:29
乙です

4 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 14:01:05
乙カレーです。

私はいずれ同居しなくてはならない身で、ある程度の覚悟は出来ているんですが、
同じ風呂・トイレを使うことだけはどうしても嫌なんです。
結婚して4年経ち、偽実家で働いているんですが、まだトイレには一度も入ったことがありません。
近くの公園のトイレの方がまだマシなくらいです。(いつも公園のトイレを使ってます)
潔癖症な訳ではありません。ただただ、トメが使った後っていうのが嫌なんです。
こんな方いらっしゃいませんか?また対処方法とか気持ちの持ちようとか、アドバイスがありましたら
宜しくお願いします。


5 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 14:21:17
前スレ997です
たしかに私はダラ嫁な方なので、トメに先になにかしてもらってしまう度に自己嫌悪です
トメはときどき私達のフロアに生活必需品を置きにきてくれるのですが、その度に
あ…いつの間にか2階に来てたんだと思ってしまいます。
そんな心の狭い自分が嫌になります
う〜かなり我が儘ですねorz
がんばらなくては

6 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 14:25:29
>>5
階段中ほどに温度感知センサーつけて
ライトアップ、サイレン、カメラが動き出すようにしれば?


7 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 16:46:36
うちも黙って勝手に入ってきているようなので
寝室の入り口に小麦粉を入れたトレーをおいています。
2回引っかかっていました。
ゴミが入っていて、あきらかに一度ひっくり返して戻したと分りました。
でも白を切られた。

8 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 17:01:21
ネズミ捕りみたいw
トメのびっくりした顔が見てみたいね。
私は、閉めたドアの裏ギリギリに乾いた雑巾を置いておいて、
ドアを開ければ雑巾がずずーーと壁側に移動してしまうようにしておいたの。
帰って、そーっとドアを開けてのぞいて見たら、
雑巾が壁にピタッとくっ付いていて、侵入確認。
証拠にはなりにくいけど、シラを切り通すトメではなかったので
白状したわ。
旦那もその場にいたので、鍵をつけます宣言しちゃった。
ざまみろ。

9 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 17:18:59
>>4
今からそれじゃ同居は絶対無理だよ。
へそくりしっかりタメて置くことをお勧めするよ。
纏ったものがあれば
別居でも離婚でもしやすいから

10 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 18:12:35
同居の場合、トメが寝室をのぞくのはデフォなのでしょうか?


11 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 19:44:38
デフォなわけないじゃん。単なる恥じ知らずなだけ。
しかし、声かけたりノックしないで扉をいきなりあけるのはデフォだ。

12 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 20:23:31
>>4
全然覚悟できてないじゃん

13 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 20:31:12
年寄りは75歳までに死ななければならない法律でも作って欲しい。因みに私は65歳でこの世とはおさらばの予定!あと20年もある‥その頃実親はまだ生きてはるんだろうなぁ  はぁ…。

14 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 20:47:21
>>997
泣きそう
あなたは私ですか?

私も血が付いてしまった服自分で洗いたいから
洗濯カゴとは別の場所に置いといたのに
朝起きたら勝手に洗われてる

夜仕事してるので起床は8時
起きるととっくに家事が終わってる。
やる事は子供の世話だけに近い

ありがた迷惑な部分も多々あですが何だか申し訳ない
少し私を使ってくれてかまわないですよ…


15 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 00:30:56
>>4
「同居はするけど二世帯住宅で」を旦那に擦り込む。

16 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 01:18:42
同居断固反対!!
二世帯住宅でもどうかと…義親、実親ともに最低でも家→家=30分は距離感が必要

17 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 13:48:50
距離感て必要だね。
結婚して2年、新築で完全同居してたけど思わぬ事から別居を勝ち取った。
別居してからの自分は心も体も健康になり夫にも優しくなったよ。
もうすぐ臨月だしマターリとした生活を送れている今に感謝。

18 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 14:14:45
17 別居オメデトウ
今の幸せを何がなんでも
手放さないで!

19 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 00:28:56
17おめでと。
どうやって別居になったか参考にしたいから教えて。

20 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 01:37:32
ウトが嫌い。
馬鹿め!

21 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 13:50:09
同居だけど、マターリ日々穏やかに過ぎていく。
今日は二人でかっぱ寿司でお昼食べてきたー(なぜかトメはかっぱ寿司が好き)


22 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 15:13:14
>>21
ええ話や。


23 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 16:09:43
>>19
17です。
もともと喧嘩の絶えないウトメ夫婦でしたが、
ついに警察呼ぶほどに酷い喧嘩に発展。
離婚に向けて二人とも出ていきました。

ウトメ自爆なのであんまり参考にはならないですね。


24 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 16:30:10
17さんの場合、義親が自爆発生との事。
めったにあることじゃないからお気の毒だけど…
別の意味で17さん夫婦にとってはラッキーだったような気がする。        でも残った義親は放置でおけなのかな?

25 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 16:39:46
>>24
もともとウトメ夫婦は別財布でそれぞれに小金持っているので
金銭援助は必要ないんです。
なので今は時々それぞれの家に様子を見に行っている状態です。
私は同居している頃よりずっと優しく接することができるようになりました。

26 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 16:41:25
>>25
あんまり優しく接しすぎて
「もう一度同居したい」
なんて思われないように、
気をつけてね。
とにかく、別居おめでとう!

27 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 18:38:40
17-24
小金があるなら食べるのには困らないだろうけど、体が弱ってきたの‥足腰不自由になってきたの‥と手助け要求されるようになったら困りものって…
小金あるなら介護付有料老人ホーム行きって手があるから心配なしで裏山です。

28 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 18:49:05
17-25
もうすぐ臨月だって、今年も猛暑だからくれぐれも体に気をつけて元気な赤ちゃん産んでね!

29 :17:2006/08/01(火) 21:06:56
ありがとうございます。
今後はどちらとも同居はしないと伝え了承を得ています。
トメはこれから家を購入し老後はそれを売って老人ホームに入るみたいです。
ウトは何も考えていないようですがもともと夫と折り合いが悪いので
こちらを頼ることはないと思います。

それにしてもこの2年間、少しずつ感覚が麻痺して
我慢していることにも鈍くなってきていました。
別居して自分がどれだけ感情を押さえて暮らしていたかが
よく分かったので、ウトメにどう思われようと「同居はない」と
伝えることができたのです。
ヘタレ嫁だったけどこれだけは言って良かったと思ってます。


30 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 13:01:39
最も重い医業停止5年は、
自宅で自分の母が妻を暴行しているのを知りながら、
妻を放置し死亡させたとして保護責任者遺棄罪で実刑が確定した札幌市の吉村敏(よしむら・さと し)歯科医師(56)

31 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 14:34:59
>>30
関係ないけど、開業歯科医って同居率高くね?
知り合いの歯科医は殆んど同居だ。

やっぱり設備投資がかなり必要な上、競争も激しいし奥も経理や衛生士とかで
働いてて子供をウトメに見てもらう必要があるせいかな。

32 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 17:49:20
あぁ、私の従兄弟も歯科医で同居。
でも奥さんの親と同居なんだな。
年老いた自分の親の面倒は弟(独身40代)に。

33 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 18:36:37
何かと思ったらママンとペアルックパジャマで喜んでたマザコン歯科医だね
そのほかにも嫁の悪口ビラ撒きとかやってたっけ

34 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 00:45:04
その嫁はなんで殺されるまでがまんしてたんだろう。
やっぱり監禁されてる人が逃げる気力をなくしてしまうようなもんだろうか。

35 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 02:46:56
同居のマイナス面うちの場合。
辛いのは、生理的・動物的な部分(トイレとか)で気兼ねしたり不自由をかこったりする事。
許せないのは、自分のその場限りの気まぐれを優先して、一方的に譲歩を求める事。それで子供を弄んだり普段の躾をチャラにするのは言語道断。
プラス面。
古民家に住める。ペット可。

36 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 03:13:05
古民家?そんな趣がある家か?
せいぜい建売でちゃっちい建材で作った住宅で
築30〜40年のポロ物件だろが。

37 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 03:32:57
皮肉を解って欲しかった・・・。
ちなみに基礎は100年楽勝超え。

38 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 12:43:48
実家はマジで古民家だよ。
江戸時代末期建築、茅葺き屋根(トタン被せてあるけど)で兼業農家。
大黒柱は太くて黒光りしてるし、趣はある。が、雨漏りもするw
30代前半の弟が独身です。住みたいお人はおらんかね〜w

39 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 18:52:54
だが断る!!

40 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 22:04:00
結婚前にもかかわらず、彼のお母さんとの同居を勝手に決められそうで困ってる。
諸事情から急遽彼が家を買ったんですが、
この部屋が母さんで、この部屋が俺で、という感じでもう割り振りを決めてしまっている。
若い彼なんで、同居の大変さとか語ってくれる人がいないよう。
私も同居のどこが嫌かとはっきりは言えないけれど、ものすごく不安。

お母さん、かなり重いタバコをバカスカ吸う人なんで
生活習慣からしてあわない可能性がある。
人柄は嫌いではないけれど、実家に遊びに行った時、
ホットカーペットの電源を切っていなかったとかで私が怒鳴られた経験が・・・・
(私は触ってもいない)
更年期障害で味覚がころころ変わるのか、一週間前にイチゴを美味しい美味しいと食べていたのに
今はうって変わって「嫌いだから食べて」と言って私に勧めてくる。

マジどうやって断ったらいいのか・・・
同居になっても、団欒することはなさそうだ。

41 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 22:08:52
>>40
結婚前ならまだ何とかなる。その話が決着(別居するのが条件で)するまで、
結婚を延ばしたほうがいい。
もしくは、もうどうしようもない彼なら諦めたほうがいい。
大事な事を勝手に決める夫と、気分次第で怒鳴ったりする姑と
あなたさえ我慢すれば良いかもしれないけど、
いずれあなたの心身に歪みが訪れるかもしれない。簡単に決められちゃダメだよ。

42 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 22:13:03
>勝手に決められそうで
勝手に決めているじゃないw
結婚自体を諦めればいい
そうすれば「他人」がどうしようと気にならない


43 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 22:14:36
家を買ったときに40さんに相談があったのかどうか、
その際、母親との同居を40さんに打診し了承を得たのかどうか。

ここら辺がわからないからなんだけども、
結婚を考えてる相手に相談もなしに
住居という重要な事柄を勝手に進めたのなら、
それを盾に、同居は断る。

家を買うというとても大事なことを
配偶者の相談なしに行う彼なら、
今後小さなことから大きなことまで、すべてを独断(もしくは親の意見とともに)で
進めていくことは目に見えてるよ。


44 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 22:27:19
>>41
彼の頭には「母親と同居しない」という選択肢がないみたいなんです。
結婚は当面やめておくつもりです。
同居を勝手に決めるなと彼に怒ったら、
お母さんも彼も夜遅いから同居することになってもろくに顔をあわせないだろうし、
何のストレスがあるのかと言われました・・・
仕事で忙しくて家事はまったくできないから、生活費を払ってやってもらうつもりだそう。
家事くらい私がやると言っても、それじゃお前が大変だと言って聞いてもらえず。
話し合いはそんな感じでろくに進んでいません・・・
私が説得下手なせいもありますが。

うちの両親はきっと間に入ってくれないだろうし、
考えるとちょっと涙でてくる。

45 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 22:41:40
>>42
彼のことが好きなので結婚は諦めたくはないんです。

>>43
ほとんど物件の購入を決めた段階で私に相談が来ました。
彼は君が嫌ならやめると言ってくれましたが、
あと引越しにも幾日もなくてお母さんはもうすっかり買う気でいたので
断るわけにはいかず・・・
私は今一人暮らしで、すぐ同居するわけではありません。
彼は私が何も言わなかったら、そのまま同居させるつもりだったようです。
同居は当たり前のように思っているのかちゃんとした相談もありませんでした。

46 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 22:46:42
馬鹿だこいつ

47 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 22:51:55
>>40
あなた、相当若いんでしょ。困りはてているのがよくわかるし、
結婚はやめておいた方がいいと思う。
周囲に頼りになる大人はいないの?

48 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 22:59:34
>>47
おっしゃるとおりで最近新卒で働き始めたばかりです。
世間知らずを痛感しています。
親との関係がうまくいってないので期待したところで無理そうです。

49 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 23:01:26
>>48
これからも付き合っていつか結婚するつもりなら
彼の意識を改革する覚悟がないと無理。

50 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 23:27:33
>>40
あなたは、彼の家族として認定されてないんじゃない?(キツイけど)
結婚後、大切なことはなんでも彼が決めちゃって、後からオロオロする
人生でいいの?
夫になる人っていうのは、もっと「妻になる人」のことを考えて
行動するもんだよ。彼氏さん・・・そんなんじゃ、社会でも疎まれるんじゃない?
はっきり言いますが、その彼氏はちょっとオカシイですよ。

51 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 23:30:18
ってことは22? うひー、若っ! 
きっと運命の相手だとか思いこんでるんだろうなぁ。
そんで勝手に家買う男と、それに帰省する婆付きで結婚する気?

結婚自体やめとけ。
あなたは男を見る目もないし人間を見る目もない子どもです。
結婚は早すぎます。
結婚前で良かったね。×がつかずにすむよ。
ひとまず、頭を冷やしたいからと言って別れなさい。
ほんとに縁がある人ならまた戻るから。
そして、もっともっと人とつきあっていろんなことを経験してから
改めて結婚を考えなさい。

52 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 23:32:20
>48
新卒で働き始めたばかりって22か23?若い!

諦めたくないって、これから先の人生そんなヴァヴァ付きでいいの?
今は好きかも知れない、でもとんでもない不良物件だよ>彼氏。
止めといた方がいい!
あなたが私の妹や娘だったら、ひっぱたいて止めさせる。

53 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 23:32:34
> 彼のことが好きなので結婚は諦めたくはないんです。
好きだけでやっていけるほど結婚は甘くない。

54 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 23:34:46
同居関係のスレを全て読め!
話はそれからだ。


55 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 23:42:24
実親とうまくいってないことで、居場所を求めるあまりに
急ぎすぎてないですか。

56 :名無しさん@HOME:2006/08/06(日) 23:45:17
>>48
新卒っつったらまだ22でしょ?
働き始めたばっかで、まだ社会の酸いも甘いもわかってないはず。
とにかく結婚は延期、彼との付き合いも距離を取ろう。
最低でも3年は勤めて多少なりとも社会を肌身で感じてから、
そこから結婚考えても遅くはない。
それに新卒ならお金もないはず。
結婚資金だってないでしょう?
同居云々の前に、生活基盤が出来上がってもないのだから、
とにかく結婚は阻止しなさい。
同居スレや絶縁スレ、育児のトメとの確執スレとか、
とにかく読みまくれ。
読んでもそれでも脳内お花畑で
「彼とらぶらぶの生活するの(はぁと)」なんて思えるのなら止めないよ。

結婚はドリームじゃない、現実であって、
しかもあってほしくないことが山積みですよ。
彼と乗り越えていかないといけると算段がつくならまだしも、
彼の方もお子ちゃまなんだから、とにかくちょっと時間と距離を取れ。

57 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 00:10:12
>お母さんも彼も夜遅いから同居することになってもろくに顔をあわせないだろうし、
>何のストレスがあるのかと言われました・・・
ええっと、冷静に考えると
お母さんと彼の生活時間帯が同じって事だよね?
>>48だけが違う生活時間帯って事??
どう考えても無理だと思うけど・・・・・。

同居を強要する奴って何故か同居経験がない人なんだよね。
周囲で同居が上手くいかないのを目の当たりにしても自分だけは大丈夫と思える神経が不思議。
私のトメも婿養子取って実親と同居で、同居の苦労を知らない人。
でも可愛い息子タン夫婦には5年ぐらい近所に 別 居 さ せ て あ げ て
子供が生まれたら同居しましょ♪なぁ〜んてドリーム全開だったわ。
今年で結婚8年。
えぇ、子供は産んでません。別居ですとも。
もう少し金が貯まったら、儀実家から遠く離れた面倒な場所に家建てますよ。
そしたら子作りします。

58 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 00:15:54
彼の方がママンと同居でランラランって思ってるなら、
まず新婚家庭は彼と48じゃなくて、彼とトメだと認識した方がいいよ。
彼とママンが生活時間帯が同じなら必然的にそうなるし、
彼はママンじゃできないこと、セックルのみ48で済まそうとする。
単なる生きてる南極2号だ。
そんな状態我慢できないでしょ?

それにそんなわけわからんトメと同居なんかしたら、
割を食うのは新参者で常識人ってのが定説だよ。
ストレスで精神的肉体的におかしくなって病院にいくのもすぐ目の前。
そんな彼捨てたらいいじゃん。
世の中にはもっとましなのが山ほどいるよ。

59 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 00:28:51
結婚自体無期延期にすべきにもう一票。
結婚話がどこまで進んでるのかわからないけど、たぶんまだ間に合うはず。

「姑さんと同居するってことに対して、私に相談しようと思わなかったあなたに不信感を持った。
私とあなたと言う2人の家族に、これから別の家庭の人となる姑さんが一緒に住むって
どちらか一方が勝手に決めていいものじゃない。
少なくとも今の状態じゃ、あなたと家族として生活していく自信はない。」
とか言ってしまえ。

60 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 00:38:44
とりあえず別居に同意させても、ママンの部屋を用意しているようじゃ
いつでも転がり込まれる可能性があるよね。

61 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 01:09:03
>>40が22歳てことは彼氏も近い年齢なんだろうね。
で、働き始めて自分のお金で家を買い、仕事も慣れてきて自信がついてきて。
会社の子だったらちょっと調子乗ってきたあたりで、
伸びた鼻ぺしっと折ってやるのも面白いんだけど。
彼氏さんお母さんにも楽させてあげるぞ!!!って
気負ってるんじゃないだろうか。
書込みからするとお父さんいないみたいだし、
お母さんを一人にするってことは考えにも及ばないんでは?


62 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 01:17:28
おかあさんといっしょ

63 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 01:19:41
若い彼のママなら下手すりゃ40歳代だねぇ。
こりゃー50年のお付き合いになるかもだ。
半 世 紀 だよ… 。

64 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 01:34:36
実親と暮らした期間よりも長いがな (´・ω・`)

65 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 03:37:41
とりあえず 彼に「アンタのママンがいる家でセクースできるか!ボケ」を
オブラード二枚位つつんで言ってみたら?
それでも彼が「俺は気にしないよ」なスタンスならば、結婚はやめとけ


66 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 10:44:30
同居すると「ダンナが好き」なんて感情も
ぶっ飛んでどっか行っちゃうよね。
とりあえずお試しで1ヶ月ぐらい3人で住んでみたら?

67 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 11:22:42
若い男なら下半身に訴えるのが効果的だよw
「トメさんと同じ屋根の下でセックルできないわ!ヨヨヨ」と泣くか、
彼氏の顔見て、「トメさんを思い出しちゃってとてもそんな気になれない」と溜息ついて知らん振り。
「ホテルいこう」って言っても
「いかにもセックルだけしてきたってかんじで家に帰るのがいや」とごねてみせる。
最後には「マザコンは結婚相手にはできない」とさっさと別れを告げて逃げるべし。

68 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 13:37:11
> 彼のことが好きなので結婚は諦めたくはないんです。

悪い事は言わん、その結婚は辞めとけ。
結婚したら、彼のことすぐ嫌いになるよ。

69 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 15:12:04
大丈夫!彼の事大好きだから!!
と思ってても、いざ同居してトメと上手くいかなかったら
“所詮あのトメの息子”と思うようになって、旦那への愛は冷めるもんだ。
それぐらい同居は厳しいよ。
ましてや自分だけ生活リズムが合わないなら、ねぇ。
まさに彼&トメのラブラブスィートホームにお邪魔しに行くようなもんだわ。
それで納得できる?
もし仮に結婚して、新居のローンを払いながら別居できるだけの経済力は2人にある?
無いなら結婚をやめるか、せめて先延ばしにして冷静に考える事をオススメします。

70 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 16:28:44
そんなに好きなら結婚をあきらめることはないと思うけど、
すぐに結婚することもないでしょう。
好きだからこそ嫌いにならないために、観察期間を設けたら?

彼は自分と生活を築いていくつもりなのか、とか
彼との生活はどんな風になるのだろうか、とか

好きなままでもこういった点を冷静に観察できるでしょう?
結婚はそれからでも遅くないというか、そこを見極めないうちは
結婚するのは早いでしょう。

71 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 17:04:16
大丈夫!彼の事大好きだから!…でバツイチになった私が通りますよ…λ
嫌になったらみんながみんな別居→絶縁(゚д゚)ウマーじゃないんだよ〜
おかげで慎重になり今は幸せですが…

72 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 18:04:17
>あなたは男を見る目もないし人間を見る目もない子どもです。

心の底から同意。そして身につまされる助言の数々に激しく欝。
家勝手に決めて買うって、状況が不思議。なんで言いなりになる必要があるのか。
結婚前から全然対等な付き合いじゃないんだね。

73 :40:2006/08/07(月) 19:35:56
昨晩からたくさんの助言をいただいたのに、
レスが遅れて申し訳ありません。
彼と今日連絡を取って話し合ってきます。
かいつまんで事情を書きます。
同居についてはお母さんとも多少は話をしています。
・時期が来たら老人ホームに行くし、そのための貯蓄もある。
 そこの心配は要らない。
・同居するなら、私が家のこと一切をやるから月決まった額のお金を
 もらう。(8万もらうつもりだそう)
・息子が買う家だから、月々家賃を払う。(お母さんは60代ですがまだ働いてます)
という感じでお母さんの意見を聞きました。
この時点では私も急なことで思考停止してたので、賛成も反対もしていません。
気分にむらがあるけれど気が良い方なんで、
おおっぴらに同居反対とは言えずじまいです。

彼が家を購入したのは、
諸事情から実家を八月中に引き払わなければならなくなったのが原因です。
日がせまっているのに賃貸では条件に合うような家が見つからず、
結局彼の貯蓄で一括で戸建を購入することにしたそうです。
引越し日まであと二週間もないため、互いに話し合う時間もろくにありませんでした。
ご指摘のとおり、彼のお父さんは既に亡くなっているため、
彼の頭にはお母さんを一人にするという考えすらないようです。

彼とお母さんはセットにして考えることで、
覚悟を決めました。話し合いに行ってきます。

74 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 19:40:38
どう話し合うつもり?

75 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 19:47:27
セットにして考えちゃうことにしたんだ、その方向で覚悟を決めちゃったんだ……

間違った方向の覚悟に読めて仕方ない。
どうも彼氏のかわりに自分が言い訳しはじめている匂いがする。
ドリーマー……

76 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 19:51:28
>>73
随分としっかりしたトメさんだね
息子無しでもやっていけそうな感じだから、そう仕向ければいい。
貴方も見る目がないわけでもないのか。

きっと、義理のお母さんのことを嫌っているわけじゃないから
強い態度に出られないんでしょうね。
上の書き方見るとむしろ好意もってそうな感じだし。
うちもそうだったなあ。

77 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 19:52:59
こうやって善意の若者が憎悪渦巻く家庭板の住人になっていくのか…

78 :40:2006/08/07(月) 20:00:11
>>74
話し合いなんてものにならないかもしれません。
不満をぶつけてきます。
どう転んでも今回の件では私が我慢しないといけないことが多すぎて、
今後こんなことがまた起きそうな彼との人生をやっていけるとは思えません。

79 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 20:04:17
だったら、ある程度シミュレーションしておいた方がいいよ
こういわれたらああ言おうとか。

とっさのことだとなかなか言いたいことも言えないことも多いし。若いと人に言い返すって大変なことだよね。
心の中でいろいろせりふを探して練習しておいた方が良い。
でないと、せっかく話し合ったのに丸め込まれて帰ってきそう。

80 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 20:07:06
>>78
保護者付きの結婚相手って・・・
楽しいはずの新婚生活なのに、いつも姑の影があるんだよ。
そんな人生で本当にいいの?

81 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 21:00:47
>>78
なんで旦那とその母親がセットなの!
あなたの方が新婚家庭に入っていく異分子になっちゃうんだよ?
このまま同居しても、毎日孤独感をかみしめて暮らさなくちゃならなくなる。
それが判ってるのに結婚するの?
あなたはまだ若いんだから、そんなに急いで結婚しなくても・・・。
一旦結婚そのものを白紙に戻したほうがいい。

82 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 21:12:40
>>81
横槍ですが、そりゃ違うような。
別のコメント見ると、私には「彼と母親はセットだから一緒に切り捨てる」
みたいな感じに読めるんですが。

本人も相当イライラしてるだろうし、喧嘩になるんだろうな。
後日報告を待ってます。

83 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 21:16:04
選べる賃貸で条件があわず、建て売り(中古?)を購入って
どこのド田舎の話?
彼は現実を見てないね


84 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 21:17:26
結婚は親からの独立だけれど、彼母は息子とその妻を
セットで自分の家族にするつもりなんだろうね。

「お世話してあげる。心苦しいだろうから、お金をもらってあげる」

おまけにいつからいつまで生理だったとか、
そんなことまでトメに筒抜けな生活…。

うわぁ、有り得ない。

85 :81:2006/08/07(月) 21:22:31
>>82
ホントだ・・・。
>>73読んでレスしたのだわw
>>78だとそう読めるよね・・・。
3と8を読み違えてしまったらしいです。
>>78も40さんのレスだったのね。
お風呂入ってきます・・・_| ̄|○ il||li

86 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 21:24:00

×読み違えて
○見違えて
やっぱ駄目だ。目医者行きだな・・・。

87 :40:2006/08/07(月) 21:27:10
話し合うと言っておきながらですが、
彼の残業で無理になりました・・・すみません。
彼と電話で少し話したところ、契約書類を目の前にして思い直して、
賃貸にすることにしたそうです。
私としてはありがたい話だし、近所に別居の方向で考えてくれるそう。
でも、結局私の話もろくに聞かずにこういうことを決めようとしたことに変わりはないし、
どうしてやめたのかもわかりません。
東京の高い戸建で預金を全部もっていかれるのが嫌だったんじゃないかとか、
ほんとひどいことも考えていて、不信感を覚えています。
別れるのかはわかりませんが、結婚など考えられないので
しばらく距離を置くつもりです。

88 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 21:29:24
>彼とお母さんをセットにして考えることで
覚悟を決めました。

もう相手に何の期待も持てないんじゃないの?
このまま結婚お断りするような気がするなぁ。
相手の実家が無くなって、他の住まいに替わらなければならないのは
変えられないんだし。

89 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 21:36:02
何か結婚しても、相談も無しで、思いつきの行き当たりばったりで重要なこと決めそうな彼だね。
そんなんと一生ともに送っていけるわけないじゃん。

90 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 21:41:19
>>87
そうなるとは思っていたけど、乙。ぶっちゃけ大正解。

相手家族は金の力で我儘もなんとかしてしまうタイプなんでしょ?
都内に一括で戸建とか言い出すようなぶっとんだ人なんだから、
感覚から何から違うことを思い知る良い機会になってよかったのかも。
彼との同居ですら苦労しそうなのにね、親となんて無理。
それに、その彼の勝手さにこれから付き合う苦労を考えたら、
やめた方がいいよ。
次があるさ、がんばれ。

91 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 22:04:31
>87
彼のお母さんが60代って彼とはもしかして10歳くらい年違うのでは?
東京で戸建てが買える預金があるなら彼は新卒じゃないよね?
それとも預金はお母さんとあわせての金額なのかな。

とくかく距離を置く気持ちになったのはよかった。
若いんだから、あせることは何もないからね。

92 :40:2006/08/07(月) 22:25:08
彼は同い年です。高額な預金はお父さんの残した遺産だろう。
金銭面で自由が利くので気が大きくなってるふしもありましたね・・・

相談に乗ってくださった方、本当にありがとうございました。
今は劇欝でたまらないけれどこれから頑張ります。

93 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 22:52:36
78歳にもなって性欲があること自体が信じられない。早く死ね

94 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 23:01:22
>>40よ、これ読みなさいな。


72 :名無しさん@HOME :2005/06/22(水) 13:53:04
今度22歳の息子が早くも結婚することになりました
反対したけど無理でした、同居なら許そうと言う事で
話は進みましたが彼女から最初だけでも別居したいとのこと
でも一度別居してしまうと同居する時スムーズにいかなくなるじゃないですか
ずるずると別居を続けられても困るんです家庭が出来上がってしまったら
台所のことでも対立しそうだし悩んでるんです、旦那も同居したがってますし
その時がきてやっぱり同居したくないって言ってきたらどんな制裁を与えることができますでしょうか
約束を守んなかったんですから、調停とかできますでしょうか?


80 :72 :2005/06/22(水) 15:54:47
レス下さった方達どうもです
ここは主人と私の家ですから小さくなって生活するなんてとんでもない
お金だってこれまで育ててきてこれから生活費と言う形で毎月入れてもらえる
と思ってたのに何で嫁に全部取られなきゃならないんでしょうか、本当に悔しいです
せめて同居さえすれば毎月10万以上入れてもらうか、こちらが6万円程払って賄って
もらうかのどちらかにしたいというのが私達夫婦の希望でした、今度改めて3年後
には何があっても同居してもらう、そうじゃないなら結婚はさせれませんって話し合いしてみます


95 :続き:2006/08/07(月) 23:03:40

113 :72 :2005/06/27(月) 00:54:10
今日話し合ったのですが、短期間に息子は言いくるめられてしまったようで
同居はしないし3年後はわからないからその時がきたらまた考えると言ってきました
それじゃあ、結婚は認めないと言いましたら、実は妊娠してるとのこと、もう目の前真っ暗
になりました、そんなんで結婚したって離婚するに違いないですよね養育費とかを
請求されたりもあるだろうし、そんなこと考えてたらうんざりしました
嫁側から見たら同居って嫌なものらしいですが親がいたら新婚生活を楽しめないような
夫婦なんて大したことないのに若い2人にはわかってないんでしょうね、子供だって
大勢の中に居る方がいいこに育つと思うのに、もう今日はショックで眠れません
妊娠を盾にして息子をいいように操る嫌な女とこれからどうやって付き合っていったらいいのか


96 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 23:06:08
('A`)ウヘァ

97 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 23:08:00
創作かもしれんが、本当にこういう人いるよね・・・

98 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 23:31:09
のちの山姥である

99 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 23:33:03
>>94
元スレ教えて欲しいわ。過去ログで探したい。

100 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 00:02:39
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1119021134/


40さんがトメに8万の生活費を要求されてるのを見て、これを思いだした。

同居するとなったら、40の彼も8万払うのかがとっても気になってた。
毎月16万円、家賃がないとしたら大人三人暮らしの生活費でどう考えても余る。
トメはいったい何にお金を使うのかしら。
新卒の簿給からそんな額ださせるなんて、かわいそうとは思わないのかと。
トメは鬼ですわ。

101 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 00:15:48
>>40
お疲れ様です。
たぶん、彼は現実が見えただけだと思うよ。で、妥協したんだと思う。
都内一戸建てを22歳で買って、そして母親に生活費を払えるかな?
恐らく自分と母親の言い分だけは貫き通したいから、そうしたんじゃないかな。

自分の事以上に>>40の事を大事に思ってくれる人と、結婚して下さい。


102 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 00:44:33
>>100
ありがとう。今からロムって来ます。

103 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 00:57:07
>>100
すれ違いだけど、同居支援スレって今と全然雰囲気違ってたんだねw

104 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 01:01:52
>・同居するなら、私が家のこと一切をやるから月決まった額のお金を
 もらう。(8万もらうつもりだそう)
>・息子が買う家だから、月々家賃を払う。

>>40からは8万とって、息子には家賃を払うってこと?
お金の流れがおかしいよね。

105 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 02:31:12
???
>>40が家事をやって彼母が家賃8万を払うのかと思ってた。


106 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 07:24:36
息子に払うはずの8万と生活費の8万で、
+−ゼロになるということでは?ひどいトメだね

107 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 13:43:45
私が猫アレなの知ってる癖にトメが同居同居とうるさい。
猫五匹もいるしウトにトメにニート兄もいるし絶対嫌。
このまま逃げ切って貯金して家建てるぞー!!

108 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 14:29:16
>>107
猫よりもコウトと同居の方が嫌じゃないの?

109 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 15:26:46
>>107
ナカーマ。
トメ世代はアレルギーとか横文字には疎いので理解は無理みたい。
一度、玄関先で立ち話しただけで半年以上喘息で苦しんだんだが、
どれだけ酷いかウトメの横で寝てやろうか?とも思う。
ゲホゲホゲホゲホッオエ〜〜!ゲホゲホッゼーゼーゼー
を半年寝ている横で繰り返しても・・・・
あいつらに理解する脳みそは備わってないだろうなーー。。

何度アレルギーだと言っても
トメ「上がっていきなさいよ〜」
コトメ「何でぇ〜?猫可愛いのにぃ」←看護士
ウト「こんなもんは気合で何とかなるもんだ」
もうね、バカ一族ですよorz

110 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 17:42:06
>>108
嫌。ウトメコウトと住むならアレでも猫と住んだ方がマシ。
>>109
…うちも何回言ってもアレがわかんないみたい。お互い大変ですね。

111 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 21:52:45
>109
嫌な看護師だねー、コトメ。絶対そんなナースのいる病院行きたくないや。
いるんだよね。人の痛みを分かろうともしない医師やナース。

112 :名無しさん@HOME:2006/08/08(火) 21:54:19
喘息でもひどいのになると生死も危うくなるのにね。↑
理解しない人には、私に死ねって言ってるんですか?って言ってみるとか?
言えたらですが…そんな私はヘタレですがorz

113 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 00:21:45
>>109
お約束ですが、ダンナは?

114 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 01:39:17
私は貝アレルギーで、高校時代にそれで一度マジで死にかけた。
ウトメは何度話しても「大げさ」「食わず嫌い」「何かの間違い」「わがまま」と取り合ってくれなかったけど、
結婚2年めに実母もまじえて食事した時、意図したわけではないけどその話題になった。

実母いわく
「ええ〜そりゃあもうね、顔がザクロ色で2倍にふくれあがって、物も言えない、歩けもしない、息もできない、
酸素マスクつけて救急車で病院に運ばれてね、あのときはもう娘はあの世に行くものと思いましたわぁ。
病院から職場の主人に電話して、Aちゃんが死んでしまうどうしようどうしよう、ってワンワン泣いて騒ぎましてねぇw
こんな殺しても死なないような頑丈な子ですけど、貝だけは、貝だけはいけませんわねえ〜〜」

それ以来ウトメもハマグリやカキを食えとは言わなくなった。
無理に食べさせて目の前で死なれちゃたまらんと思ったんだろうなww
スレ違いすみません、でもまあママンの天然スカってことで…。

115 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 01:40:21
あ、すみませんスカスレじゃなかった
ウトメとは別居だからこれぞ真性スレ違いだ orz

116 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 06:11:13
>>114

どういう風になるのか見てみたかったという ウトメでなくてよかったね

117 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 08:10:16
>>116
本当にそういうノリでわざとアレルギーの嫁に食べさせたトメの話しがあったね。

118 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 09:52:13
友達が甲殻類のアレだったんだけど、

トメ作の雑炊(出汁がカニ)でなくなりました。

わざとだと思う。

119 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 11:11:50
>>118

それって殺人罪に問われないの…?

120 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 12:02:23
故意だって証拠がないとね・・・。

121 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 13:55:14
故意なのは言語道断として、
自分基準で、「たいしたことない」「気のせい」とか本気で言う、
低脳な人には殺意を感じる。
そして、生まれてから今まで、自分基準で済んできた環境想像すると、
クラクラする…

122 :118:2006/08/09(水) 14:01:15
起訴はされませんでしたが検察に呼び出されてたのと、その後息子や孫と絶縁状態らしいです。
その息子たちは県外に行ってしまったので、私もくわしくはわからないですが。


123 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 14:09:28
最低でも業務上過失致死だよね・・・
子供までいたのか、カワイソウ。
祖母が母親殺したなんてものすごいトラウマだよ


124 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 19:51:03
>118
死ぬかわかんないけど死んでもかまわん、という
「未必の殺意」に当たる気がするけど、起訴されなかったんだ。
息子にも孫にも見放されても自業自得だね。寂しく死んで欲しいね。

125 :名無しさん@HOME:2006/08/09(水) 20:41:54
DQNは本人が異常なくらい頑丈だからね
想像力も無いし、アレルギーのことなんてわからないんだよ
もんたが長生き健康食より、そっちのほうの啓蒙もしてくれればいいのに

126 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 01:51:34
逆にもしも、ウトメがアレ持ちだったら・・・。

皆さんは、どうする?

127 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 01:52:40
>>113
旦那はちゃんとかばってくれます。
目の前で具合悪くてヘロヘロなのを見ているし、
他の病気で入院中、医師にキツーく言われ
嫁子を守れるのは自分しかいないんだ!と目覚めたらしく
とても大事にしてくれて守ってくれてます。

でも、旦那が仕事中に儀実家関連で何かあったら・・・・守りきれないかも。
その時は防毒マスクとエプロンで頑張りますw

128 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 01:58:29
うちの旦那なんて私が喘息でも知らん振りだよ
この苦しみ味あわせてやりたいよ

スレ違いスマソ

129 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 08:55:29
>>126
どうもしないよ。

130 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 09:22:01
>>126
ウトじゃないが実父が蟹アレ。しかも当地は蟹の名産地。
堂々と父の前で蟹食べてますぜ。さすがに蟹汁とかうっかり食べそうなものは作らないけど。



131 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 12:20:50
>>126
別にどうも。卑怯な真似なんてヨメの名がすたるってもんです。
ジョニゴ狙いなら別スレでドゾ。(まだあったっけ?)

>>128
私も軽い喘息&アレルギー持ち。健康な人は分かってくれない場合も
あるから辛いよね。
しかし肝心のパートナーが知らん振りはイクナイと思うので、どれだけ大変な
ことなのか、何らかの方法で理解してもらうことが大切だとオモ。
ウチもダンナが超健康体なので、私の持病についてはよく話し合い、
その苦しさをせめて想像してもらうようにしているよ。

132 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 13:07:07
>>128
私も喘息&酷い片頭痛持ち。
旦那は全く理解なし。
喘息スレでも良く話題になるけど、健康な人間に喘息の状態を味わってもらう為には
鼻をつまんで細いストローをくわえてもらい、そのストローの先をじわじわと指でつぶして
「さあ、息してみやがれ!」
気管支が狭窄して息が吸えず吐けずの状態が味わえるはず。
実際に発作が出た時と比べればこんなもんじゃ生温いと思うけど。
本物の発作の時は呼吸困難に加え胸部を押しつぶされそうな苦しさも加わるので(私の場合)
横になっている事も出来ず、発作時の吸入薬が効かないと「死ぬかも」とかなり本気で
覚悟する事も。
ちなみに、同居偽実家はタバコの煙が立ちこめる死の館さw
普段軽い発作の人でも、何がきっかけで大発作起こして死んでしまうか分からない。
毎年4000人くらいの喘息患者が亡くなっている事実をしっかり知ってもらった方が良いよ。

133 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 13:43:49
>>132私も喘息があり、埃をすっちゃったりしたときに軽く息苦しくなります。
旦那は、たぶん理解してないかも知れません。
132さんが書いているような人数の方が、年間で亡くなってるとは知りませんでしたびっくりです。

134 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 15:55:37
子どものお友達のお母さまが少し前に喘息の発作でお亡くなりになった
30代後半だったよ
想像力の無い人間にはソースやデータを見せて危険性をしらしめたほうがいいかもしれないね
うちは子どもが喘息&アレルギー持ち
旦那と私もアレルギー持ち

135 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 05:11:33
もう死にたい…。

136 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 07:34:45
>>135
死ぬ勇気があるなら別居汁

137 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 07:35:33
とりあえずイ`

138 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 11:04:21
親とか義理親と同居するくらいなら団地暮らしのほうが
まし。タダ同然で同居して、主人はトラブルの度に知らん顔。
マザコン亭主だと最低の生活環境になる。
嫁との争い、年寄りはボケ防止に楽しんでるからね。
嫁は無駄にエネルギー消費して旦那と満足なセックスもできなくなる。
旦那は浮気、子はトメウトになつく。トメウトがガキをダメな子にする。
いずれ家庭崩壊するよ

139 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 18:19:28
同居したこと無い人って、「なんとかなるのかも・・」って思ってるのかな?
同居を条件に男性を紹介してもらった友達のことなんだけど。
いきなり「同居」があるのに、まだ好きにもなってない男性と
よく会うなぁと思った。大変よ、同居ってさ・・

140 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 19:44:57
まずは夫になる人でさえよく知らないし、
夫だけでなくその両親、下手したら兄弟姉妹までも一緒に住む。
じゃ、夫、両親兄弟姉妹全員について結婚前に知ろうと…しないんだよね
「同居前提結婚」の人って。すごいチャレンジャーだなぁ

141 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 19:52:58
「いきなり結婚生活」を見てても
きれいな女の人が同居希望なのが不思議だ。

142 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 19:57:41
>>140
たぶん、あまり深く物事を考えないタイプの人なんだと思う。すごく若い子とか。

143 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 20:30:02
>>すごく若い子とか
すごく若い、世間を知らない人を
とりあえず取り込んじゃおうって考えなのかな?

頭悪いよね。
若い子ほどアンテナが高くて、閉じ込めようとしても無理なのに。

144 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 21:07:28
同居希望美人って、世間知らずか逆に計算高いんじゃないのかな?相手の家に資産があるとか義親が死んだら住宅ローンなしで丸取り考えてんじゃないの…。

145 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 21:47:43
>>141
仕込み

146 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 00:06:24
>>142
知ってる範囲でいうと
ほんとうになんにも考えてないか
私の好きな彼のご両親だもの、というドリーマーかだった
知る範囲のドリーマーは全て離婚してる

147 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 02:01:49
逆にウトメ&ウトメのお金を使い倒す気満々の嫁もいるからねえ。
そういう利用するだけ利用するって魂胆だと、同居希望もしかり。

148 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 03:46:06
なんだぁ!仕込みなの?
真剣にカキコして損した気分

149 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 05:06:24
>「同居前提結婚」

これいるよ、最近。うちの親戚の人。男で養子に入った。
中卒だし、母親生保だし、女が年上だし、たぶんいろいろ考えて
そう切り出したものと思われ。親のほうは言いたいことあるらしいが、
黙ってる。娘の親の親、更に出戻りの親戚の退職おじさんとも同居。
親の親の親も近くの病院で寝たきり30年。よくそんな環境で養子+
同居前提結婚切り出せるなあと感心してる。
奥さんが年増でデブでわがままっていうのも特典としてくっついてくる。
ガキできたんだけど女の子。親の親としても見込み違いって感じだと
思う。家の名が絶えるからって気でいたんだろうけど。
そこは本当に女系家族なんだよ。男運のない家庭というか

150 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 06:34:48
>149
私の義弟も同居前提結婚だが、トメの私への苛烈な嫁いびりを見て
絶対そんな事はさせられないと同居したよ。
私がいびられた事も役に立ってちょっと嬉しかったし、羨ましかったな。
かわりに向こうの御両親にいじられる毎日だけど、妻が泣くよりイイって爽やかに笑ってる。

151 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 02:48:35
近所にキッチンも玄関も浴室も共同の二世帯同居がいるが
うまくいってるのはトメウトが揃って働いてるせいが大きいのもあるんだろう。
トメウトが小さくなって若世帯に一切干渉しない徹底振り(普通は逆だよね)
みるからに小心者っぽいトメウト。
それが嫁さんの天下に拍車をかけて?傍から見てるとトメウトが哀れそのもの。
息子である旦那もそんな生活が当たり前のようで嫁の言いなり。自分の親なのに…。
ま、頼りの息子があれじゃ嫁の作戦勝ち、ってとこだな
したたか嫁の勝ち。当然孫たちもふてぶてしい。幼児だが躾がなってない。
年長者を敬わないし基本的なことが欠けている。
前後するが、よく聞くトメが口うるさいとか孫に干渉するなんて皆無。よくぞここまで
嫁は考えて同居したもんだと近所は感心してる有様。
こういう同居なら嫁にはストレスなんて皆無だろう、大したもんだ。
しかし、数十年後にはそのツケが嫁に回ってくるんジャマイカと思う。
老婆心ながらトメウトは幸せなんだろうか?
まだ若いトメウトが小さくなっているのが本当に気の毒だ……
世の中、色々な同居があるからと言ってしまえばそれまでだが。


152 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 10:17:20
>>151
そんな所知ってる。
ウトメが全部生活費を出してやり、こどもの世話からいろいろやってた。
子どもが小学生にあがる頃にとっとと新築を立てて出て行ったよ。
もちろん同居を申し出たのは嫁。


153 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 10:53:35
>>151
数十年後に嫁に回ってくるツケって、例えばどんなの?

154 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 11:42:40
>>151から、トメ臭、コトメ臭がする。

155 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 11:51:47
>>151
それでもジジババは同居したいんだろうから仕方ないよ。

156 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 12:04:37
>>153 151ではないが、

・現在躾のなっていないガキが、まっとうに成長する確立が低い
・そして自分達も同じように小さく(むしろ虐待)なって生活

かな。ツケ。

157 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 12:20:06
151読んでて思うんだけど、どうしてご近所さんが
ウトメの子世帯への干渉はゼロとか知ってるんだろうか?
その愚痴をご近所さんに言ってるのは誰?

自分は家で小さくなってるとかご近所に言いふらすウトメって
かなりの嫌がらせしてるんじゃないかと思うよ。

158 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 17:53:44
結局、傍目にはうまく行っているようでも、
実際は、どちらかが横暴でどちらかが我慢をしている、
と言う事実があればこその、同居というわけね。


159 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 23:19:29
同居って、どっちかが一方的に我慢するか、
または、お互いに我慢し合うか、しかないよね。

160 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 23:40:31
どっちも我慢するんだったら同居なんてしなきゃいいのに。
ウトの傍若無人ぶりにキレてたら、夫の親族にウトも我慢してるんだと言われた。
我慢するんだったら同居なんて強要するな。
夫に別居したいと言っても、ド田舎なので世間体が悪いと言われ一人で決行した。

161 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 00:09:08
同居しなきゃみんな円満

162 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 01:37:58
>>160
>夫に別居したいと言っても、ド田舎なので世間体が悪いと言われ一人で決行した。

ここをこそ狂おしく詳しく!

163 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 01:53:02
>>160
>世間体が悪い
嫁にとっては別居してるほうが良い旦那、良い義親に恵まれた幸せな花嫁ってことで
世間体が良いのにね。同世代には勝ち組だし。
世間体ってどこを見てるかでぜんぜん違うよな。
同居→別居なら2ちゃんじゃ勇者様だしw

164 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 03:49:07
トメもウトも死んで欲しい

165 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 06:53:50
151はたぶん私のことだよ。見かけだけは立派な家だけど、旦那は甲斐性無しで
リストラ・再就職の繰り返し。経済的には私がささえている。ウトメが小さくなって
旦那がそれに文句を言わないのはあたりまえ。嫌ならいつでも出て行ってやる。
そうしたらウトメ&旦那の脳内ではいまだにバブル価格のご自慢の立派な家を売らないと
生きていけないね。ウトメを家事奴隷にしていないことに感謝しろ。

166 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 09:18:17
同居家庭のお盆の風景ってどんな感じなんだろう?
田舎ならコトメが旦那とうるさいチビ連れて帰って来て連泊され我が者顔でゴチされて家政婦代わりにこき使われたりしてる人いるのかな?

167 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 09:21:51
>>166
ノシ
まさにそれ。
「帰らないの?」って嫌味まで言われる。

168 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 10:16:24
>>167
「そうよね、私がいたんじゃコトメちゃんが気を使って、ゆっくりできないわね。」
とトメの前で言って実家に帰る。

169 :名無しさん@HOME:2006/08/14(月) 10:44:00
お前達が盆暮れになったらいちいち帰って来るから、こっちが身動きとれなくなるんじゃボケェ!ゴラァ!とでも言って旦那はさておき子供を連れて避難できればいいんだけど…ねぇ〜

170 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 13:38:20
うちはコウト(旦那の弟)と完全同居。洗濯は主に私がやってる。
昨日も洗濯しようとしたら、妙にしめったコウトのトランクスが籠にはいってた。
汗かきすぎだろと思いつつ、つまんで出してみたらおしっこくさい orz
おもらしパンツをそのまま籠にいれるなんて、信じられん。
ほかの衣類とかタオルにも、臭いが移ってて泣きそうだったよ。
コウト、他にもいろいろ神経ワカランことをやらかしてくれてるので、
今別居の段取り中。近居になるだろうけど。

171 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:30:59
どういう理由でコウトと同居になるのか教えて〜。
なにか障害があるとか? コウトは小学生とか?
お住まいはやはり田舎ですか?


172 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:11:14
なんでコウトと?
お漏らしって?介護?詳しく。

173 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:14:14
結局、洗濯したのかな…おえ。

174 :170:2006/08/15(火) 18:40:01
レスありがとう。
洗濯しないわけにはいかないので、結局やりました。おえ。

旦那とコウトがふたりで住んでた義実家に、私が転がり込んだ形なので
同居になってしまいました。ウトメがいないのは唯一のラッキー。
コウトが障害者とは聞いてないけど、この人実は池沼じゃないの?って思うくらい、
記憶力・言語能力・理解力が乏しいです。
一応大学出てるし、仕事もしてるんだけどな。
ちなみにコウト30代。早く出て行ってください。

175 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:44:07
>>174
出て行けばいいのに。
それともできない理由でもあるの?

176 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 18:44:25
>174
ウトメ居ないってもう死亡?なら相続すんでいるよね。
(そうじゃなかったらゴメン)
まだなら処分してそれぞれ別れて暮らしたら?
仕事もしていて、30代ってそのまま一生面倒みることになったらどーする?
あなたの子供まで背負わなきゃいけなくなるかもよ。
逃げろ!

177 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 19:10:27
>>174

えらいね。
私なら即捨てる。可能なら、臭いのついたの全部

178 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 19:48:42
自分の弟付きで新婚生活を始めようという、旦那の神経がわからん。
家の所有権でモメるから?死ぬまで一緒に住むの?

179 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 19:55:13
>>178
170の神経の方がわからない。
偽弟付きの物件に住むなんて。

180 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 20:07:50
>>170
それと同じ様な兄弟知ってるよ!それ、ヤバイよ、その弟はまともじゃない。
たとえば、他人の前でどこででも下半身をだしてコキ始めるとか、
そんな事するよ!周りの人に聞き込みした方がいいよ!
悪い事言わないから、早くやめた方がいいよ、一生弟の面倒みる事になるよ!


181 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 20:45:02
医学的な事は専門家じゃないからはっきりした事はわからないし他人の私が言うことでもないけど、義弟さんは失礼ながら何らかの知能的な障害はあると思います。
で‥義弟さんは日常生活を自立して送ることはできないのでしょうか?
洗濯や掃除、炊飯器や電子レンジの扱いが理解できないわけないよね?大学出て就職できてるんだから…
↑の方の意見と同じくで、義弟30代男性の平均余命が78歳としても死ぬまでに50年弱あるんだよ!ヘタすればあなたの子供が叔父の面倒みなきゃならないなんて‥その前にあなたにもやがて妊娠→子育てがあるんだし早く早く!!

182 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:03:10
結婚前は兄弟で住んでたんなら家事一般はだれがやってたのかな。


183 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:53:14
成人した兄弟が一緒に暮らすって
普通なのか?

184 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 23:59:02
   ↓凡例

          ∧_∧
    ∧_∧  (´<_`  ) 流石だよな俺ら。
   ( ´_ゝ`) /   ⌒i
   /   \     | |
  /    / ̄ ̄ ̄ ̄/ |
__(__ニつ/  FMV  / .| .|____
    \/____/ (u ⊃
      ガガガガ・・・・

185 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 00:20:20
>>170
どっちが出て行くかって言ったら結婚する兄が出て行くべきじゃない?
自分の都合だもん。
どっちにしろ今の状態は自分が招いたことなんだから義弟の文句言ってないで
旦那と話し合えば?

186 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 13:19:22
この際義実家を売るなり、亡きウトメの遺産を処分してきっちり分けて
>170夫婦と義弟がそれぞれ新居をかまえれば良いのに

187 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 18:20:31
>>165
あなたのことじゃないよ、安心汁!
あなたの事情ならウトメは小さくならなきゃね嫁さんにみんなやらせてるんだから

188 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 22:52:51
>>170
は、その後どうしたのだろうか・・・。
おせっかいかもしれんが、心配だ。
子供が生まれたとして、その子にとっては義弟は叔父にあたる訳だが
どう考えても、叔父と一緒に住むなんて考えられない。
ましてや新婚なのに。
冷静になって考えてくれていると良いが・・・。

189 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 18:32:10
170もだらしなさそうな女だね
よくもまあ兄弟で暮らしてた家に一人転がり込むよ。
普通その兄のほうと一緒に別世帯作らないか?
貧乏?

190 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 18:35:42
マーキング

191 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 17:08:33
>>189
ハゲドウ。
なんで結婚を機に二人でアパートを借りて住もうという発想がでなかったんだろうか?

192 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 20:40:22
貧乏預金なしか、身のまわりのことが自分でできない弟を一人残して家を出ることができなかったやさしい兄なのかも‥。
あと‥結婚を餌に家政婦代わりが欲しくてコウトのいる家に転がりこましたなかなかの曲者旦那か‥。
ちょっと言いすぎ?ゴメンナサイ

193 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 21:47:31
今付き合っている彼と結婚を考えているが、彼の母親と同居になりそう。
彼は、一人息子でほかに兄弟などおらず、母親は苦労して(不妊治療などを経て)やっと授かった息子のことを溺愛している。
父親とは離婚していて、親戚もおらず、母親にとって血のつながりがあるのは息子しかいない。
彼は、「おかんの面倒はおれが見る!」とかのたまっていたので心配になり、家庭板をのぞいてみたが、いろんな方のご意見など見ていくうちに、同居してもうまくいくわけないと思いはじめました…
彼が自分で母親の世話ができるとは思えないし、わたしは彼の母親のことがあまり好きではない(既にけっこうひどいこと言われたこともあり)
彼との結婚はあきらめたほうがいいのか…



194 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 21:56:15
どんなこと言われたの?

195 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 22:28:49
ああ、ここもか…。
まだ若いんでしょ。具合悪くなってから考えればいいのに。
若い母だって、面倒見るなんていわれて年寄り扱いもむかつくだろうに。

196 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 22:37:08
>>193
彼次第かな。
彼が「同居じゃなくても面倒は見れる」ことに気づくだけの冷静さと頭脳を
持ち合わせていて、かつ193タンの意見を尊重できるようなら結婚してもいいかも。
ただし、このケースでもトメとの対決は逃れられないだろうけどね。

暴言を吐かれたことは彼も知ってる?
そのときにどんな対応をしたかを思い出してみれば今後が見えてくるかも。
(193タンにきちんと謝罪して母親を〆てくれれば芽があるかもしれんが母親を
かばってるようだったらダメポかも)

197 :193:2006/08/19(土) 22:53:52
ご意見ありがとうございます。
彼はまだ20代ですが彼母は60歳です。
彼は、母親が頼れるのは自分しかいないと思っているようで、母親と離れて暮らすことは頭にないようです。
わたしには「おれの親は大丈夫だから。」とか意味不明なことを言ってきて、
同居うんぬん話し合うまでもなく、同居前提で付き合ってるようなものかもしれません。
ひどいこと言われたというのは、彼の家はマンションで犬を飼っているのですが(ペット可の分譲マンション)、その犬がわたしにとても懐いてくれていて、わたしが帰ったあとも寂しがって、クゥンクゥンずっと鳴いていたみたいなんです。
それで次にわたしが家に来た日に、
「あんたが帰ったあとずっと犬が鳴いてうるさかった!もし周りから苦情きたら、あんたが処理しなさいよ!!」
と…
彼もそのとき一緒にいたのですが、「うちの親、たまにヒステリックになるけど気にしないで」って。


198 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 22:57:56
>「おかんの面倒はおれが見る!」

「それって、金銭的な事?」
と、静かに聞き返してみれば?
もちろん、親と同居してうまくやっている人もいるけど、
それは家族全員がちょっとずつ我慢し合っているか、
独り(嫁)だけが全部背負い込んでいるか、だよ
貴女自身は、結婚ってどういうものだと思ってるのかな
彼が、親が、と周りの状況であたふたする前に
まずはそこからじゃないだろうか
それがしっかり固まれば、彼と結婚出来るかどうかわかると思う

199 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 23:04:08
なんだかもう・・・・・。
後ろの守護霊様たちが
「やめろ」とおっしゃってますよ。
    BY 江原

200 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 23:04:25
あなた自身は何才?
ここで結婚しないと後がないのかな。

一人っ子とか母子家庭とか関係なく、母子依存がきつい人との
結婚は難しいよ。
同居しなくても大変だけど、同居したらもっときつい。
彼と母親は親子であり唯一の肉親であり、気持ち悪いこと書くと
母親にとっては夫や恋人も兼ねた存在。精神的にね。

201 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 23:12:08
>>193
今でもあなたの愚痴を聞いてくれないのに、結婚してから聞いてくれるはずないじゃん。
どんなことを言われても
「たまにヒステリックになるけど気にしないで」
って言われる一生はヤだね。

だって、自分の親には我慢させないんでしょ?彼。

202 :193:2006/08/19(土) 23:13:01
ご意見ありがとうございます!わたしも彼と同じで20代前半です。
わたしは結婚したら親から独立して、二人で家庭をつくっていきたいと思っていました。
子供も将来的には五人くらいほしいので、早く結婚したかったのですが、現実は甘くなかったですね。
彼はまだ母親のもとで甘えて暮らしたいみたいです。わたしに母親の機嫌とりをさせて。
なんかだんだん現実がみえてきました。
みなさんありがとうございました。

203 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 23:15:50
二十代前半!
次行け次。

204 :193:2006/08/19(土) 23:22:18
はい、次いきますノシ

なんか「彼の母親の面倒みたくないから別れる」なんて、血も涙もない冷たいやつって思われそうで、なんか罪悪感みたいなものがあったんです。
でも所詮他人ですもんね。このままじゃ母親と結婚するようなものだし。
なんかスッキリしました〜ありがとうございます!

205 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 23:29:57
>>204
だれも他人(彼の母親)の面倒なんかみたくありませんよ。
あなたは冷たくありません。普通の感覚の持ち主です。
罪悪感を持たせて、他人に負ぶさろうなんて
彼もとんでもないです。
20代前半で人生捨てるな!!

206 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 00:08:17
分譲ならマンション同居の予定だったんだね。
マンション同居って上下階同居よりもさらに気苦労多そうだ。
まだ若いんだから次行って正解だよ。

207 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 00:11:08
親から独立して二人で家庭を作って行きたい
子供は5人

これらの要件を満たす結婚生活はというと…
田舎の廃校を無料で貸して、移住者に支度金を出してくれる街に住んで
貧乏でも家族一緒が一番!と、民放2時間スペシャルに出るような。
旦那の稼ぎがいくら良くても、稼ぎがいい男は在宅時間が短いし
となると5人の育児は一切独りでやらねばならなくなる
それは物理的にどう考えても無理。ってことで。

208 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 00:58:56


209 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 02:35:02
これからケコンを考えている人にいくつかキーワード

@君は良かったね。うちの親なら大丈夫だよ。
A母は料理上手だから君も教わってね。
B君を本当の娘みたいに思ってるんだよ。
C早く孫の顔を見せて安心させてあげたい。
 行動としては
@遊びに行くと泊まっていけとうるさい。家族団らんに付き合わせる
A頻繁に携帯に電話やメールが来る

あと何かあるかな?

210 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 06:57:56
>>207
激しくちっちゃいね、君は。

211 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 10:35:15
>>207
子供5人は、大家族スペシャル系は無理だよ。少なすぎて。

212 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 10:36:44
>211
スーパー戦隊なら出来る。

213 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 12:01:37
>>193
大体、マンション同居なんて、どうやって子ども作るの?
5人どころか1人も難しいよ。
そんな息子溺愛の母、セクースなんて絶対に邪魔されそう。

214 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 12:05:23
また朝から規則正しく排便をして、新聞を取りに行き強風にした扇風機に向かってたばこに火をつけたばこの灰を撒き散らしコーヒーを飲みながら飯が出てくるのを延々待つ家の親父。
そろそろ死に時なのに、まだ死なない。実親だけど、子どもの時からごく普通の親子関係を築けてないし大事にされるような老後を送る資格がないのに人並みな余生を求めすぎ!あんた子供の人生をどうしようと思ってんの?私はあんたの嫁でも家政婦でもないんだよ!

215 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 12:13:00
>>214

こっち池
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1144123840/

216 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 12:51:00
214だけど‥断る!

217 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 01:08:07
同居で出産した方っていますか?
今までは私達2階、ウト一階を利用していたけど
赤さん産まれたら、一階のリビングにいたいなぁと。
しかし、そのリビングは
キッチン、風呂に行く為に通過しなければならないので
何かとウトがウロウロしてうっとうしいだろうし。

同じような住居に住んで新生児を育てている方、
どうされましたか?

218 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 01:54:19
結婚と同時に同居の話が出ています。
彼も彼の両親も優しい人だけど、せめて結婚してしばらくは二人で暮らしてみたいってワガママな考えですか?


219 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 01:59:02
>>218
ワガママです。って言われたら同居するの?
そんなヘタレな根性ではとても同居には耐えられまいよ。
サクッと断って別居汁。

220 :218:2006/08/21(月) 02:16:12
>>219さん
ありがとう。
結婚したら二人で暮らすのにちょっと憧れすぎたヘタレですね。
彼にはしばらくは二人で暮らしてみたいと伝えてはみたんですが、いづれ同居になるなら最初からの方がいいよと言われてしまい考え込んじゃってました。

221 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 02:26:39
>>220

>いづれ同居になるなら最初からの方がいいよ

の理由を聞きました?
別居の時に嫌になっても 同居はするよ でも、最初から同居してれば
慣れるから(?) って事だと思うけど?


222 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 02:27:54
>>220
別居でないと結婚しない、って強さがないとダメかもね。
最初から同居なんてかなり条件悪いな。

223 :218:2006/08/21(月) 03:02:53
>>221さん
>>222さん
理由は間違いないと思います。私自身の両親もそうですがいづれ歳をとります。いづれは…という考えはありますが、ちゃんと気持ちを理解してもらえないなら結婚も考えなくてはダメですね。

はっきり話したいと思います。
レスありがとうございます。

224 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 06:25:39
>218

>結婚したら二人で暮らすのにちょっと憧れすぎたヘタレ

違うってば。
別居で新婚生活楽しみたいくせに、
彼氏とその両親にバシッと言えないからヘタレだって言われてんの。

225 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 07:13:12
>結婚したら二人で暮らすのにちょっと憧れすぎたヘタレ

ここだけ読んで、一瞬キャンペーンかと思ってしまった

226 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 07:43:38
>217
同居ウトの前で乳ほりだして公開授乳ショーしたいならどうぞ。

227 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 08:14:42
>>217
同居で12月出産予定で、二階が私達夫婦の部屋ですが、
一階にしようなんて、旦那からも一言もでなかったよ。
ウトメがウロウロしてるところなんかに赤サンを置いておきたくない。
一階になんて居場所作っちゃったら、おもちゃにされること間違いなし。
近所の人も退院後間もなくてもお構いなしに赤サン見に行くような
人たちで(ウトメも)旦那も仕事でずっとは一緒にいられなくて、突撃を防げないかもしれないからってことで
私が落ち着いて産後を過ごせるように、里帰りも旦那がすすめてくれた。
私の実父が、産後の肥立ちが女の人にとってどれだけ大事か、ってことを
よーく分かってる人だから、話を聞いて旦那も理解してくれたみたい。
だから戻ってきてからも赤サンの居場所は二階。

228 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 08:15:08
>>226
トメトメしい奴。


229 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 09:43:53
>>218
二人で暮らすことを夢見ないなら、そもそも何のために結婚する必要があるのか。
これから結婚する人なら楽しい結婚生活を思い描いて当然。
そんなこといちいち言うまでもない当たり前のことでしょ。
結婚後にどこに住むかは二人で決める事だよ。
当然のように(前提として)いずれ同居とか、二人で暮らしてみたいとか、
そういう話になるのは二人の力関係が既におかしいと思う。
自分の一生なんだから納得できるようにちゃんと話し合った方がいいよ。
(※その際「納得」と「丸め込まれる」はまったく別物なので注意が必要)

230 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 11:25:22
>>218
「結婚するのにまだ息子ちゃんを卒業できない甘えん坊なの?
最初から同居希望だなんて、独立した家庭を築こうとする
自立心がない人だったんだね」と言って、煽ってみたら?
そうしたら親孝行息子なのか、ヘタレの甘えん坊なのか判ると思うよ。

231 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 12:02:58
>>217
台所は一つですか?
私も,台所一つの完全同居ですが、普段は2階にいて,
1階で仕事するときにだけ,赤は下につれていってます。

1階に入るときには,赤は台所の,ハイアンドローに寝かせておいたり,
台所のとなりの和室に寝かせたりしてる。

うちは,ウトメと仲良くやってるけど,それでも、うっとおしくなるから、
なるべく2階に居るようにしてる。

めんどくさいけど,授乳のこともあるし,2階と1階を行ったり来りのほうが
気は楽だと思うよ。



232 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 12:06:48
>218さんに赤裸々な話をひとつ。
私は横並び完全分離2世帯住宅、間取りは2LKで同居しました。
Hした後はお風呂に入るなり、シャワーしたりしますよね?
翌日姑に言われるとです。
「夕べは2回もお風呂入ってたわね、何かしたの?」
うちは水まわりも別、当然風呂も各世帯にあるのにこれでした。
新婚さんの時は隣を気にせずにいちゃいちゃしたいな、ってかわいく言ってみるといいと思う、
それで姑に嫌味のひとつも言われようならかよわく
「こんな事いわれちゃって、悪気はないんだろうけど傷ついちゃった」
その後も別居コースを邁進できるから今だ頑張って女優になってね。

233 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 14:15:32
ウトメと同居の話が出て、絶対イヤ!と夫につっぱねてたら
義親戚・旦那・いろんな人から「人付き合いが苦手な嫁」認定された。
たとえば細木番組を見てたら、私は天王星人で、天王星人は
「人付き合いがうまい」
とあった。
それ見てたウトメ・旦那が「えぇ〜…」だって
はぁ?友達も普通にいるのに失礼じゃね??

まぁ同居ないならどう思われてもいいですが(^ω^)

234 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 15:07:42
私の身にもとうとうやって来ました、同居問題。
旦那の両親はまだピンピンしているんですけどね…
私のほうはまだ新婚2年目で、アカが生まれたばかりです。
無理!無理!無理!無理!って旦那とアピールしてますが
長男教に囲まれて八方ふさがりの状態です。
もう私、232サンのお話で身震いがしました。
完全分離2世帯住宅なら…とか脳内よぎっていたので参考になりました。
やっぱりどうしても無理なんで皆さんを参考に強気でがんばります。
「何かあれば助けてあげるけど、同居はなしで!」
なんてハッキリ言ったら「親を捨てた!二度と顔見せるな!」って
逆上しそうだなーそんでまた何事もなかったように甘えて来るんだろうな…
スパイラル覚悟かー…もう少し甘いケコーン生活を楽しみたかったなぁ。

235 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 15:17:20
>>234
>二度と顔見せるな!
いやそれは、望みどおりでは。

236 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 15:18:24
>>234
>長男教に囲まれて八方ふさがりの状態です。

そんなの無視無視。間違ってるのは周りだ。正しいと思ったならそれを貫くべし。

>>232タンの話、私もつくづく「そうだよなあ、なのによく同居できるよな」と思う。
好きなときにシャワーも浴びられないなんて、こんなに辛いことはない。
たまに偽実家行ったとき、昼間汗かいても五右衛門風呂でシャワー使えないから、
もうそこからして同居なんて無理と思う。

もう干上がってるウトメ基準の話なんか、聞くことないよ。

237 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 15:23:43
>232
>「夕べは2回もお風呂入ってたわね、何かしたの?」

「普通に何かしないとアナタの孫が産まれないんですが。」と言ってやれw
あるいは
「わかりました。何もしません。でも、こどもも無理ですね。」とか

238 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 15:30:04
>>234
最初が肝心よ。
下手な情けや妥協案を出すと、後で絶対後悔するから。
私はね、なんとかやっていけるだろう、
なんて甘い見通しを持っちゃったのよ。
で、今、激しく後悔している。
やっていける、と思ったってこうなっちゃうのよ。
ましてや234さんは新婚さんで、最初から無理無理無理なんでそ。
だめだわ、絶対。
人生終りよ。
下手すれば旦那も嫌いになるわよ。

239 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 15:54:45
>234
同居を拒んだからといって、殺されはしないけど
同居したら「死に至る病」になる可能性もあるよ(ストレスで)
人からなにか言われても、幸せを死守すべし!

240 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 16:36:14
234です。

期待通りの熱いレスに感激です。
もう、ノイローゼの演技してでも拒んで行きたいと思います!
ありがとうございました!

241 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 18:45:25
「最近物騒だから一緒に住んでくれるだけで良い」と言われ色々条件を考えた末に住むことになったけど
義実家に荷物の置き場を見に行った時、トメが近所の人たちと立ち話してて
「この家は若夫婦に乗っ取られることになりそうよ。追い出されないようにしなきゃ」とか言っててムカついた。
とりあえず旦那に伝えて、今は同居は保留になってます。



242 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 18:54:18
私は同居から解放され、今の生活が幸せすぎて怖いくらい。
トメなしウトだけだから〜なんて甘く見ていたけど、すごい毎日が苦しかった。今でもあの義実家の近所を通るだけで、ぞ〜っとします。
たぶん同居しなければウトをこんなに嫌いにはならなかったろうな。

243 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 19:40:59
トメが新居(マンション)に具合悪いからって転がり込んできた。
病気治ったのにまだいる。旦那に「追い出せ」って言ったら
「借りてた部屋は引き払っちゃって、お金ないから無理らしいよ」
とか言いやがった。らしいって何だよ?お前の親だろうが!
アパート経営で収入20万/月もあるくせに「お金足りなくて不安だから」
だって。狂った金銭感覚してやがる。
三十路前だけど、離婚しようかなぁ。今はトメが憎くて憎くて仕方ない。

244 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 19:45:16
>>243
まだ30前でしょ?
そんなマザコンアホ旦那からはとっとと逃げるが吉

245 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 19:47:48
まだ若いじゃないか、30なってないんでしょう?
無料の就職情報誌見ればわかるけど、第一の壁が30前、次35、次40、
とりあえずハローワークに行って、職探しをお勧めしたい。
トメと過ごす時間が減れば夫婦やっていけるかもしれないし、
逆に翼が生えるかもしれない、どっちに転んでも損はないと思う。

246 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 20:16:43
>>243
離婚はともかく、あなたの方が「もう限界」って言って
出ていったら?
帰ってきて欲しかったら旦那がどうにかするでしょ。

247 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 20:18:56
同居解消成功しました。
トメの子育てへの過干渉でもう限界だったから。
同居解消計画1年目、旦那と話し合いをするも奴は長男教で、
自分でも過干渉義両親に辟易してて私には「別居したい」とは言うものの、
いざとなったら「親が心配だから」「世間体が悪いから」と及び腰。
義両親との話し合いでも黙り込んで一人無関係を装っていた。
ハッキリしない態度に怒った私は子供を連れて家出。
旦那は渋々「来年別居する」とは言ったものの…。
話を聞いた義姉達に色々吹き込まれて「やっぱり同居で…」と言い出した。
私はそれを「別居する約束だったよね?」と却下。
同居解消計画二年目、さくさくと別居準備開始。
新居を決め、引越し業者にも見積もりを取った。
旦那はうろたえて逆切れ。
大喧嘩もしたけれど、
「じゃ、あなたはここに残れば?」と私はひたすら別居計画を遂行。
引越した。

旦那?
なんだかんだ言って、私に付いて来ました。
最初は「親が心配(二人とも健在)だから、新しい家には住めない」とか言っていたけど、
今じゃ滅多に義両親宅に行きません。

ヘタレ旦那なので、私がブレずに行動したのが良かったようです。

248 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 20:23:40
>>247
GJ!

…と言いたいところだが、そんなヘタレ旦那に愛想は尽きてないのか?

249 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 20:29:53
>>241
ご近所に「家を乗っ取られると姑が恐れてるので、同居はしない事になりましたぁ〜」と吹聴して廻る。

250 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 20:41:36
現在、完全2世帯住宅での同居です。
旦那が独身時代に建てた家なので、我が家の間取りは1DKで居間が異常に広く使い辛いので
近々他の場所に家を建て建てたいと話し合ってますが、
旦那の母が一人になるので
一緒に住める家を建てるべきか悩んでます。
現在の家は築5年でまだまだローンがあるので賃貸に出す予定なのですが…

もったいないけど、狭すぎます。

251 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 20:51:17
狭すぎる?居間が異常に広いんじゃないの?
子世帯だけの居間でしょ?完全二世帯なら。

252 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 20:52:36
リフォームすればいいだけじゃん

253 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 20:52:57
>>250
つか、ウトさんはいないの? 親世帯の間取りは?
二世帯での同居が問題ないんだったら、
エリアを交換すれば、と思ったんだけど。

254 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 20:56:56
もったいないけど、狭すぎますって・・。
自分たちだけの、異常に広い居間があって
別に問題なく偽親と生活出来てるならイインジャネ?

255 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 20:59:13
ウチなんか子世帯のリビングダイニング、12畳しかねーよ。

256 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 21:02:20
そーいえば二世帯住宅って、親と子のエリア、同じくらいなの?
ふつう子世帯の方が人数多いよね?

257 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:06:27
うちは子世帯三人、すべての部屋がジジババより広い。
リビングダイニングは倍の広さ。
反対に友人宅はジジババが40畳のリビングダイニングで、
彼女らは4人家族なのに15畳程度の居間。

258 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:22:23
それって、子世帯のほうは単に「子供部屋×2+夫婦寝室+書斎」のように
細かく区切っているから、リビングが狭くなったってだけなんじゃ?
そうでなくても、ジジババが多く金出してるならリビングが広かろうと
仕方ないような気もするな。

259 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:23:15
>>250
異常に広い1DK?
笑うミカエルを思い出した

260 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 00:10:22
>>259
柚子の家だっけ?
やたらダイニングが広いけど、結局ちゃぶ台でご飯食べてるっての。

261 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 01:01:52
250です。
母が1階2階、家が3階4階の玄関から別になってます。
鉄筋4階建て、エレベーター無しなので、
母がここに住むのは階段が辛いと思います。居間が32畳で3階部分。寝室18畳に6畳のクローゼットが4階です。
この家にお金をかける気は全くないので、
家が欲しいです。
同居は嫌だけど、義母が一人暮らしだと心配だし…悩みます


262 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 01:04:34
>>250
お金はあるみたいだから、義母には新居の近所にマンソンでも借りてあげれば?


263 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 01:10:49
なんかわかんないけど、また二世帯住宅建てれば?

でも賃貸難しそうな物件だね。

264 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 01:23:33
義親を4階に放り上げて下から火災出すのは?
火葬する手間省けるし‥。

265 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 02:19:11
>>264
きみは神だ

266 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 02:27:40
ありがとうm(__)m誉められてるのかな?!?

267 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 05:21:29
>>261
なんだってそんな珍奇な間取りに・・・。

268 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 07:06:39
賃貸なんか無理じゃん

269 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 07:44:27
部屋のレイアウトより4階建て自体が面倒


270 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 07:47:21
四階建てなのにエレベーターなしって・・

271 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 07:48:23
現在同居中でパートに出てる方に質問と言うか疑問ががあります。
自分の稼いだパート代は家に全額入れるのが当たり前なのでしょうか??


272 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 07:55:53
>>271
2世帯同居です。
偽親が経営する会社で、去年までパートで働いてましたが
全部自分のお小遣いでしたよ。人それぞれなんでは?状況にもよるし。


273 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 07:56:41
>>271何を持ってして当たり前なのか

274 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 08:09:39
>>272
家にお金を入れるのは旦那さんのお給料からですか?>>273
うちは姑、舅働いていません。我家をしきっているのは姑なので、旦那とあたしのパート代のうち、どのくらいの額を渡せばいいかわからないのです。とある家庭では妻のパート代を家に全額入れると言う方がいたのでそれが当たり前なのかとおもいまして。

275 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 08:12:31
>>274
うわぁ、いいように年寄りどもに搾取されてるねぇ。
働いてない人間は穀潰しって言うんだよ。
なんで穀潰しに頭下げて傅いて生きてるの?

でもageてるし、「あたし」だからクマーかな。
何かのキャンペーン?

276 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 08:21:50
>>274
アホですね、一生搾取されればいいよw

277 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 08:34:18
>>274です。
sageを入れずにすみませんでした。


278 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 08:37:21
働いてもいない、金持ってないウトメとなんかよく暮らすね。


279 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 08:45:34
>>278
舅は定年退職。姑は人間関係のこじれでパートをやめたんです。
私が家に来た当時は2人ともちゃんと働いていましたよ。
私も働く以外家庭切り盛り出来なくなるので仕方ないと思うんですが。おかしいですか?

280 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 08:46:31
すみません。またsageいれませんでした!ごめんなさい。

281 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 09:25:03
あなたが働くことによって、家事全般をトメがやってくれてるとか
何らかのメリットがないと、ちょっとね。

282 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 09:34:42
>>281
そうですね。私は子供がいますので、パート中は姑と舅が子供のお世話をしてくれます。
私がやれることは自分と子供と旦那の洗濯と旦那の弁当、みんなの朝食と後片付け。掃除機かけぐらいはやらないと。……世話をかける分やることはやれと小姑にいわれてますし。変かなあ??

283 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 09:37:42
メリットというか、普通の神経の人間なら、自分が働いてなくて
家族が稼いできてくれるって時点で、家事やったりいたわったり
してサポートするよね。

そういう普通の思いやりや遠慮さえないのに金出すなんてイヤだな。

284 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 09:37:59
旦那は何ていってるの?


285 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 09:38:09
ク…クマー(AA略)

286 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 09:42:49
名前欄に271と入れておくれ。
あと改行もよろしく。

個人的にはコトメにまで口出しされる同居は
止めておいたほうがいい。
ロクなことにはならないから。

287 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 09:49:00
>>283
出来るものなら1円たりとも出したくないですよ、嫁というのはこんな堅苦しいとは私は道を間違えたかと思うくらいです。サポートするのはどこまでも嫁なんですね
>>284
旦那は何も言ってません。話もしてませんし。それが普通だとなると、意見する自分がおかしいのかもしれませんし。

288 :271:2006/08/22(火) 09:58:55
>>286

別居したいとは思っていますが。貯金も無いですし、実家に帰って実母が周りから笑われたら可愛そうだし。今まで我慢出来たから明日も出来ると思って一日一日やってくしかありませを。何度もごめんなさい。sage入れてなかったかもしれません。

289 :271:2006/08/22(火) 10:01:26
もうそろそろ下に下がらないと……。
すきを見てレスできたらします。それか昼過ぎにこれたらきます。


290 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 10:06:29
旦那の給料が激安ってこと?
じゃ旦那にも家事をさせちゃいいのに。

291 :271:2006/08/22(火) 10:14:12
>>290
じつは、旦那も2、3ヵ月前に仕事をやめまして。新しい仕事につきましたが、入社してまだ一ヵ月なので給料激安ですね。たぶんですけど今月の初給料は12万行くか行かぬか……。


292 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 10:16:30
義実家で暮らさないと食べていけないなら
同居するしかないよね。
いくら生活費を入れるかは、旦那さんと話し合うのが一番。
お子さんを保育園に入れるかどうか
家事はどうするかどうかも、きちんと話し合うべし。

293 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 10:42:46
>>292
子供はまだ2歳なので。私がパートに出るなら姑が見ると言っています。
家事は>>282で言った事とパートから帰ってきてから出来る事はすべてやらないと……話し合う迄もないでしょう。子供の世話に昼ご飯のお支度や片付け、小姑と舅と姑の洗濯は姑がやりますので。
いくら家に入れるから旦那と相談してみます。

294 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 10:51:16
>>293
パートレベルの給料なら、旦那も家事をすべきでは?
旦那が一番の問題なんじゃないのかなぁ

295 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:03:27
つーかコトメ付き同居?

296 :271:2006/08/22(火) 11:03:32
>>294
夕飯をテーブルにならべるくらいはやってくれると思いますW

297 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:18:31
>>295
そのとうりです。
小姑さんは神経質な方でキツイです…28になるのですが彼氏すらできなくて…顔は可愛い方なんですけど

298 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:25:57
家の嫁、義父、義母が孫を可愛がるのすごく嫌がるんだが、こういう嫁いる?

299 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:27:38
>>271
経済的に無理だから同居させてもらっている…という立場なら出来る範囲でお金を入れるべきじゃね?
出せない分は家事労働で補うべし(稼ぎのないダンナ中心で)。嫌ならキツくても自分たちでなんとかするしかないべ。

300 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:28:29
>>298
どういう風に可愛がるのか書いてよ

301 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:33:28
マンション隣室なんで同居とは微妙に違うかもしれないけど、去年入籍し、義母(夫とは離別)の
隣の部屋に住んでいる。
結婚祝いとしてプレゼントされたんだけど、勤務先へ車で片道1時間半(以前は10分程)かかり、
ガソリン代と駐車場代も毎月4万円増となった。
まだ立ち上がったばかりの会社なんで給与も少なく、交通費等も出ないんで、嫁と相談して、俺が
家事全般をするかわりに、嫁が光熱費の1万5千円程度/月を負担するって事にしたんだけど、最
近、それを知った嫁母はかなり不満なようで、嫁に文句を言出だしたらしい。
それ以外にも、キッチンが汚いとか部屋に余計な物を置くなって事をずっと言われ続けてるんだけ
ど、掃除は人並みにしてるし、物といっても仕事関係の本や書類が多少ある程度で、出来るだけ綺
麗にするよう努力してる。
だけど、嫁母から見ると不合格らしい。
「(嫁母は)料理も仕事もしてないから言えるんだよ」と言いたくなるけど、一人っ子の嫁にとっ
て唯一の肉親だからいざこざは起こしたく、両方に気を遣ってくれている嫁の事を考えれば、我慢
するしかないのかな。
最近、枕に残る抜け毛の数がかなり増えて来た・・・。

302 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:36:25
>>298
本当に、孫のことを考えて孫を可愛がるだけなら嫌がらないと思うけど、

背景に嫁イビリや嫌味を言う等がある。
孫を可愛がるとの名目で、嫁がやりたがらない食べ物を食べさせる。
(まだやるのは早いと思ってる食料(乳製品や卵製品、離乳食とか。
又は賞味期限切れのもの、辛いものや酒をなめさせようとするとか)
タバコすいながら孫を抱っこする。
見てるからといいながら実は目が届いてなくて、危ない目に合いそうなった事がある。
義実家が汚い。(なんか拾って食べそう)

他にも色々あるけど、何か思い当たる事は無いですか?



303 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:37:17
>>298
義父、義母って嫁の実親ってこと?

304 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:57:10
>>271
家に入れるんじゃなくて、
ウトメコトメダンナから生活費を徴集し、
トメには「今月の食費です。」って渡したらどうかな。
今のところ、稼ぎ頭はあなたじゃないの?
それぐらいやってもいいと思うけど。

305 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 11:59:23
>>301
>嫁が光熱費の1万5千円程度/月を負担
食費は?
嫁はフルタイムで、帰ってくるのがすごく遅くて、給料がものすごく多いのか?
ローンも家賃もないのに、1万5千円程度でもめるのか?


306 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 12:02:52
>>301
男女逆にしたらいくらでもありそうな話ですね。

307 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 12:09:12
タダより高いモノはないってことで。

308 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 12:10:25
>「(嫁母は)料理も仕事もしてないから言えるんだよ」と言いたくなる

もしや毎日ご飯食べに来るの?大変だね…。
トメさんさ、自分の家と娘夫婦の家の区別がついていないんじゃないの。
他所の家のことなに口出しする方が間違っているじゃん。
まだ新婚さんでしょ。いまにうちにちゃんとけじめを付けてもらわないと、
ますます距離が縮まる予感。

それにしても、ダンナが家事全般やってくれるなら3万円出してもいいw 裏山

309 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 12:12:22
>>301
嫁に言ってやりなよ。
「お前の親がやってることは婿いじめだ。
これを止めないのならお前を有責配偶者として離婚調停を起こす。
慰謝料も取る。これが嫌なら今すぐ義母のいじめを止めろ」
嫁の親も一度〆てやれば良いのに(言葉だけで。決して手は出さない)
馬鹿な年寄りは放っておくと付け上がるよ。

310 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 12:15:09
>>298
可愛がり方(扱いが乱暴・チューしまくり・なんでも食べさせる)が嫌なのか
義父母が嫌なのかここで聞くよりも妻に聞け。
妊娠・出産の際に何かあったのかも(男or女だったら良かった・本当にウチの孫?疑惑など)
義父母だからって理由もなく嫌う人はまずいないよ。

311 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 12:24:53
宜しくお願いします。
長男一人っ子の夫と、今は二人暮らしです。歩いて10分に義理両親が住んでいます。
いずれ片親になった場合、特に母親と同居するのは難しいと思ってます。
何故なら、母をとても大事にする夫なので、生活を共にすると かなりの我慢が必要になります。

簡単に言うとマザコン夫、その母と同居している方で、上手く生活をしている人がいれば
アドバイスをお願いしたいです。宜しくお願いします。



312 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 12:45:31
>>311
同居じゃないしマザコン夫でもないけど、はじめから難しいと分かっているんだから無理じゃないの?
私の義父母はとても良い人たちだけれど同居となると憂鬱だよ。だって気を遣うもん。
うまくやれてる人はとにかく家がだだっ広くて干渉ないのか、お互い気を遣わないで付き合えてる人じゃないのかな。

313 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 12:46:55
>>311
旦那は同居したいって言ってるの?
家とか財産はあるの?

314 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 12:47:02
>>312
>同居じゃないしマザコン夫でもないけど
>(私は)同居じゃないしマザコン夫でもないけど


315 :311:2006/08/22(火) 12:54:51
旦那は最初から同居希望です。
ただ、母ひとりになったときは、一緒の生活を望んでます。
姑は子に依存していかないと生きていけない雰囲気です。

義理実家は3Kの一軒家です。財産は年金と舅の退職金(1千万円弱

316 :311:2006/08/22(火) 12:56:59
私達は、賃貸で2LDKです。


317 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:00:15
>>311
今のうちに離婚しろ

318 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:03:10
>>311
あなたたちに子供はいませんか?または作る予定は?
どちらにしても同居するスペースはなさそうですが。


319 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:03:32
>>311
もしあなたが「同居はどうしても嫌です」と言ったら
旦那の対応はどんな風かわかる?

離婚も視野に入れるのでは?

320 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:07:57
>>311
義親を嫌っている人で同居をうまくやれている人なんていないんじゃないの?
同居してみて好きになった!なんてのもありえない…今の時点でもうダメでは…

321 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:10:41
>>311
年金暮らしの親と同居希望ということは
旦那は自分で義実家を立て替えるつもり?

322 :311:2006/08/22(火) 13:14:47
>>319
その通りです。親を取ると思います。

子供は作りません。夫との生活で手いっぱいです。

>>320
義理親は嫌いではないです。ただ、いずれ介護を含めての生活をしていく訳ですから、
夫が、親思いすぎると難しいですね

323 :311:2006/08/22(火) 13:17:12
>>321
義理親が住み慣れた家を立て替えたいと思ってないです。

324 :311:2006/08/22(火) 13:21:02
親近くに住んでる家を建てたいと思っているようです>夫
ただ、土地の値が上がった地区になってしまい、近くでは到底無理。



325 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:22:35
>>311
義理親は同居したいの?親思いとマザコンは違うよ。介護も含めてあなたに丸投げな様子なら
結婚そのものを考え直してみてもよいと思うよ。子供がいないならなおさら。

326 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:31:26
>>311
同居は難しいと言いながら、上手く同居するアドバイスをくれと...。
311自身がすでに「ムリポ」と結論出してるような。
だいたい今時、1千万円弱の退職金と年金しか持ってない老人て超レアだと思う。
317に賛成。

327 :311:2006/08/22(火) 13:35:22
同居は両親どちらかが、亡くなった場合は一緒に暮らす予定です。

嫁ぐ先が勤務地と遠くて通う事ができないので、仕事は辞めました。
職を失うと 中々離婚に踏み切れないです。

失敗したと感じてます。



328 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:42:55
釣りだよねぇ・・・。

329 :311:2006/08/22(火) 13:44:31
みなさんの意見を聞いたら
同居どころか、結婚生活も難しそうです。

私も無理が多い結婚だったと後悔してます。
離婚を視野に入れて頑張ります。
有り難うございました。

330 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 13:52:17
>329
あまり気を張らずにね
これからの自分の人生、329さんの
悔いのない人生になるように頑張ってね

331 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 14:02:24
少子化ってこういうことも原因のひとつになってるね。

332 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 14:16:07
maikaiageruna

333 :271:2006/08/22(火) 15:48:51
>>299
はい。

>>304
光熱費は姑の銀行口座に振込みとなっているようなので、私がしきるにも限界があります。



あの人達のタメに稼ぎに出るだなんて考えると息苦しいですね。
関係ない話しですが姑か舅の介護が必要になった時の自分の事も考えて結婚すべきでした

334 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 16:20:21
チラ裏なんだけどとても嬉しかったので報告します。
最近夫の仕事の都合で独り暮らしの偽母の近くに引っ越す事になりました。
夫の話では偽母は夫が近くに帰ってくる事にWktkしてるようで、私はビクビクしながらこのスレを読んでました。
昨日思い切って同居するつもりなのか夫に聞いてみたところ
「する訳無いじゃん、だっておまえを一番愛してるもん」
とケロッとした顔で言ってくれました。
今日は夫の好きな空揚を作ろうと思ってます、早く帰ってこないかな。


335 :301:2006/08/22(火) 16:30:06
>>305
嫁もフルタイムだけど、始業が遅いんで帰宅するのは俺と同じ(20時前後)
ぐらいの時間。給与は嫁の方が少し多い。
食費は二人の財布を作ってそこから出していて、共益費、その他の生活用品等
はすべて割り勘にしてる。
嫁は理解してくれているんだけど、嫁母は、結婚しても嫁が働いている事自体
が気に入らないらしいから、嫁が多く出してるってのを知ってキレているっぽ
い。
嫁祖父が1月に亡くなって、嫁母の一人でいる時間が増えたのが原因かなとも
思ってる。
>>306
マスオの立場になって、世間のお嫁さんの苦労を実感したよ。
>>307
確かに。ただ、嫁も俺も知らないうちに契約し与えられたんで・・・。
>>308
食事はほとんど別室(嫁が配送してる)なんだけど、BSやCSで見たい番組があ
るとこちらの部屋で見てる。入ったりするのは全然かまわないんだけど、夫婦
の事に口を挟まれるのが辛い。
>>301
激情型の嫁母なんで、「慰謝料なんていくらでも払ってやる。さっさと離婚し
ろ。」って返事が返ってくると思うんだ。
そうなると、今度は間に入ってる嫁が悩む事になるから・・・。

みなさん、レスありがとう。

336 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 16:33:24
>>312
うちがそんな感じだ。家が広くて、義親にバッタリ出くわすことはない。
でもそんなことより、気使わず干渉なし、基本的に仲が良い!
だからうまくいってる。

337 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 16:43:38
同居で悩んでいる人たちは、同居もいとわないほど彼を愛して結婚したんですか?
同居希望の男、借金のある男、住みたい場所の全く一致しない男とは
まず、恋愛関係に発展しないと思うけどな。本格的に付き合う前に、その辺の
確認をすべきだったんじゃないですか?
同居してうまくいく例は少ないし、大体健康でまだ若いのに、子供と同居しようと
いう親の意識が分からない。とりあえず自分の老後は自分で責任を持つ親じゃないと
子供は不幸ですね。

338 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 16:47:33
>>335
始業が旦那より遅くて、帰りは同じ、
嫁さんは1万5千円で家事をしなくて良いのか。

家事も半分、光熱費も二人の財布から出すようにすればいいのに。
7500円なら払えるだろ。

結局、嫁が光熱費の支払いを自分がしてると嫁母に愚痴ったんだな。


339 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 17:00:09
>>337
だからなに?

340 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 17:15:32
>>337
336みたいにうまくいってるとこもあるじゃん。
それぞれ事情があるんだし、あなたがとやかく言う必要はない。
自分の心配だけしてれば?

341 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 17:15:52
>>337
既婚者?


342 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 17:20:04
同居は距離感を掴める人同士なら上手くいくよ。
若しくは、お互い距離梨同士とかね。
距離感があわない人同士がひとつ屋根の下で
暮らすのは地獄だと思う。

343 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 18:12:39
うまくいってる家庭は、もちつもたれつ・お互い様って感じかも知れない。
価値観が合わなかったら無理だよね。自分の親だってムカつく時あるんだから。

344 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 19:38:31
その通り。

345 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 23:17:17
うちもウトメのどちらかが逝ったら同居しなきゃダメかも。鬱鬱。
どっちとも距離感が全く合わないから、どっちに転んでも地獄は必至。
どうせ地獄なら、鬼になって虐めたろ。

346 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 23:28:46
嫁のほうがハードに働きたいから、義親の育児や家事の力を借りたい、
借りるからには多少の教育方針は自分の我を通さないで、おまかせする
義親が嫁から見て話が通じる信頼できる人の場合なら感謝して
やっていけるかもね。
義親のほうからマゴちゃんと遊びたいので預かってあげるから同居しましょう、
嫁子ちゃんは仕事続ければいいいでしょ、と大事なわが子を預ける嫁から
信頼もされてないのに勝手に言ってるようでは無理かと。

347 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 00:48:47
ただ、思い切り子どものペースで過ごさせてくれる人って、
どれくらいいるのかな?
子どもって動き激しいし、全部付き合ってたら大変。
ビデオやテレビ、お菓子で子守させられるなら、保育園の方がずっといい。
保育園は選ばないとだけどね。

348 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 13:11:36
長いんですが愚痴らせてください。
旦那は田舎の農家の本家の長男で、義父は旦那が5歳のときに死別
しています。実家には大姑、姑、小姑(旦那姉40歳未婚)がいます。
去年の春までは車で2時間くらいのところに住んでいたのですが、旦
那の転勤で旦那実家から車で1分くらいのところにあるアパートに引越
しました。
結構理解のある義母なので、育児にもあまり口出ししないし、でも
大変なときは子供を見てくれたりおかずや野菜をくれたりするし、
なにより「長男なら家に入るのが当たり前」というのがまだまだ常
識のこの土地で、「お互い気を使うし自分も元気だし、アパートに
ひとまず入ったらどう?」と言ってくれたのも義母でした。

ただ、10月に3人目が産まれる為、上の子の世話で実家に入らなけれ
ばなりません…。
2人目が産まれた時は夫婦で乗り切りましたが、これだけ実家が近い
と…。しかも世間体があるらしくて…。
出産後は冬で寒くなるし(豪雪地帯です)、そうこうしていると正月
が来て、春には長女が小学校入学のため、アパートに戻ることができ
る感じじゃありません。



349 :348:2006/08/23(水) 13:15:22
続きです。
勿論旦那実家には私達夫婦の部屋はありません。子供部屋もありません。
本当にプライバシーが無い家です。郵便とか荷物も開けられるし。
毎日のように死んだ義父の妹や弟(60歳くらい)や大姑の姉妹や、近所の
ジジババがお茶飲みに来て半日以上喋っていきます。
下の子(1歳と5歳)や私のペースもがたがたです。
旦那が、庭の農作業小屋を壊して小さい住宅を建てると言っています
が、いつになることやらわかりません…。

私自身、今から鬱症状が出ていて、これから先楽しいことなんか何も無い
って思ってしまいます。
同居が始まったら泣いてもいられないし。旦那と話す場所もないし。
昔は出産する日まで稲刈りや米運びをしていたんだそうですね。
私も頑張って動いてはいますが、体力も気力も持ちそうにありません…。

350 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 13:16:36
>>347
年齢や経験にもよるけど、普通の孫ちゃんと遊びたいレベルの親では
無理でしょう。
だって、母親がふらふらになるくらいなんだよ。
一見うまく預かれているようでも、知らないうちに好奇心とか冒険心とか
やる気の芽が少なからず摘まれていることは間違いないと思う。
少なくとも昼間のある程度の時間は保育園を併用して、
残業、病気、送り迎え程度を任せるのが安全だと思うけど。

351 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 13:16:53
家族5人はどこに寝るんだ?

352 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 13:25:23
>348
子供さんが小学生になるというのにその子供部屋どころか
夫婦の部屋もないのになんで同居「しなければならない」のだい?
せめて増築してからでないと物理的に無理ってことで押し通したら?
今から精神やられてるのに無理だって自分でもわかってるんでしょ

353 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 13:35:47
>>348
今でも夫婦の部屋がない状態で、
小学校に上がる子供にどうやって勉強机なんか与えるの?
近距離別居でも充分やっていけるのだし、
農作業小屋のあとに建て替えるなんていつの話だか見当もつかないのなら、
尚更強硬に突っぱねていいと思う。
青写真で「うまくいくから大丈夫」なんて同居をゴリ押ししたところで、
無理なものは無理なんだから。
三人の子供の母ならもっと強くならないと!
「家族五人の平和が乱される家なんか住めるか!」って一蹴すれ。

354 :348:2006/08/23(水) 13:38:04
>>351
2階の6畳と10畳を空けてくれるそうです。
ただ、戸は無いし横の部屋は義姉が使っています。(今までは義姉が
2階全部使っていました)
でも赤が産まれても、2階にトイレは無いし、家事を手伝うときとか
客がきたりとかで、夜寝るとき位しか行くことが出来なそうです。
2階にいたとしてもゆっくりさせてやろうとか何にも考えず上がって
くるババ客ばかりですし…。

というか、その2階の片付けは私以外する人がいません。
義姉の荷物は義母が少し片付けてくれましたが、6年前に嫁に行った
義妹の荷物や30年以上前に嫁・婿に行った叔父叔母の箪笥等の荷物
が山積みです…。
私の下の子を見に(という名目で実家の偵察に)毎日来る叔父叔母
なんですけど、私から何とかしろとは言えないし。
捨てたいんだけど、文句言われそうだし。
旦那は当てにならないし。本当にタイムリミットが近づいてきて毎日
参っています…。
出産のことだけ考えていた1人目2人目の妊娠時代が羨ましいです…。


355 :348:2006/08/23(水) 13:50:31
>>352,353

同居「しなければならない」のは、こんな近くにいながら実家に頼らない
というのが、この辺ではありえない嫁だからです。
産後21日間は家事はもちろん歩くことも極力してはいけない、床から出て
はいけないというのを守っている嫁だらけの土地です。
頭を使って義母や義祖母を丸め込みつつ旦那も毎夜脅しつつ(私が鬱に
なって死んだらどうする?そうしたいんでしょ?最近私の様子見てどうも
思わないの?などと)、なんとか同居を避けるようにやってきたのですが、
全然だめで…。
せめて庭に住宅を建てるのを来年中に!と今は旦那説得中ですが、やる
気がまだまだ起きないみたいで…。
この土地のやり方に反発して変な嫁扱いされるのも切ないです。
なるべく平和に生きていきたいので…。

子供部屋のこと、旦那にも義母にも言ったのですが、「小学校くらいで
勉強部屋はいらない、それが常識だ」と一喝されました。
自分が中学くらいの頃は廊下に机を置いていたそうです。
いったい何時代なんでしょう…。


356 :348:2006/08/23(水) 13:56:01
追加すみません。

今住んでいるアパートは2kなので、子供が3人になるとやっぱりかなり無理
なんですよね…。
でも、もう引っ越して1年以上たつし、こっちにも慣れただろうし、近所へ
の世間体もあるしということで、新しい広いアパートに引っ越すことだけ
は義母も義祖母も許可しないそうです。
金が勿体無いから、そんななら早く庭に家を建てろといっています。


357 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 14:01:39
>>348
全部読んだが、なぜ同居せねばならないかわからない。
理由はアパートが狭い事と世間体だけでしょ。

世間体世間体って言うならば、世間体を気にして同居すればいい。

358 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 14:02:17
なら、庭に家が立つまで今のアパートを死守しなよ。
妊婦が片付け?それで流産、早産したらどうするの?
このあたりではありえない?ならあなたが栄えある第一号でいいじゃないの?
あなたのいのちと子供の命守れるのは旦那が頼りないならあなたしかいないんだよ。
ま、でもでもいって文句いいながら同居して心壊してもうこんな嫁不要って追い出されたいなら止めないけど

359 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 14:03:32
なんで一家を構えた348が字引っ越すのを義母、義祖母に
許可していただかなければいけないわけ?
あなたも旦那も成人してるんでしょ?


360 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 14:10:40
いとこは富山の義実家の横に家建ててもらったけど、
ホームシックになって東京に帰ってきたよ。
旦那もついてきた。
建ててもらってヤッパリだめでしたなんてことになるより、
今拒否すれば。自分の住む場所に他人の許可はいらないと思いますよ。
3人目をつくったのは自分の責任でもあるのだから腹据えて
同居はイヤですと言えばいいと思います

361 :348:2006/08/23(水) 14:19:39
世間体世間体言ってるのは義母と義祖母です。
本当に噂が好きな土地なので。「あそこの家はセガレに入ってもらえない
かわいそうな家だ」と言われるのが耐えられないみたいです。

私が嫌なのは実家の人でなく、その周囲の人たちなんです。
本当にストーカーみたいで。わざわざ今のアパートの前を用もなく通って
「昨日電気ついてなかったね?」とか言うおばさんばかりです。
義母の気持ちも分かるのですが。
やっぱり産後1ヶ月でアパートに戻り、家が建つまでアパートは死守します!
雪が降る中チビ2人連れて幼稚園の送り迎えするのもきついですが、
それで風邪引かせて(というか関係なく子供が風邪引いても言われそう)
「別居してるから風邪引かせて」って文句言われるのも嫌なんですが、
自由の方が大事です…。

だって一回同居して私が病気になって別居しなおしたら、なおさら世間体
悪い(実家にとって)ってものですよね?
問題は旦那を説得できるかどうか…。

ちなみに隣の家も裏の家も、増築リフォームまるで無しで、夫婦の部屋も
子供部屋も無しで、大ジジ大ババ・ジジババ・小姑と普通に暮らしています。
それを見習えというのが本当におかしすぎる!
嫁の個人差wwっていうものもあるのに。

>>359
その通りですよね!!勿論成人しています。
義父が死んでいて居ない分、都合のいいときは旦那を家長扱いして、
悪いときはまだまだ子供だという扱いなんです。
義父が生きていたら叔父叔母もこんなに侵入してこなかっただろうし、
全然違っていたんだろうなあ。


362 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 14:34:43
それじゃあ、産後の部屋のための「片付け」とか、
いくつかの問題はそのまま残るんじゃない?



363 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 14:37:40
>産後21日間は家事はもちろん歩くことも極力してはいけない、床から出て
>はいけないというのを守っている嫁だらけの土地です。
こういう地域の嫁さんの頼る先は大概「嫁の」実家なんじゃないの?
出産後の一番不安で一番弱ってる時に、
一番気を使わなきゃならない場所にいなきゃいけないなんてあり得ない。

364 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 14:37:55
産後の安静は守っても妊娠中の安静は無視なんだ。
この人ホントに大丈夫なのかねぇ。
なんか子供守ろうって意思が感じられないし
しかし子供見になんで別居してるはずの旦那実家に毎日叔父叔母が来るんだ?
ネタ?

365 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 14:50:03
相当な田舎で、
一族郎党が近所でべったりしてるところなら、
トメ本人よりも周囲がうるさいってのはあり得るよね。
でもトメ本人よりもなんで周囲がうるさいかって言えば、
仮にトメが倒れたら、自分たちが面倒見るのが嫌だから、
新参者の348を犠牲にしてでも自分たちは楽がしたいわけで。

でもそういう田舎だったら、
348がパイオニアになって「別居生活当然!」っていう風にしていったほうが、
多分後々のためにもいいと思うよ。
なんと言われようと同居を突っぱねて「今はそんな時代じゃないでしょ!」って、
おっかさん風にからから笑いとばしたら、
そのうち別居が当然の土地になっていくもんだよ。
そこで住むって覚悟があるなら、自分だけじゃなくて、
子供や嫁いでくるお嫁さんたちのためにもがんばってみたら?

366 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 14:52:30
なんか叔父叔母が暇そうだから、子どもに過干渉になりそうだよ。
子どものために別居貫いたら?

367 :378:2006/08/23(水) 14:55:10
ネタじゃありません…。
本気で追い込まれてて、書き込ませてもらってます…。
子供は守ります!!それはなんとしても。今も出来るだけ頑張っている
つもりです。子供と自分を守るために。
自分が病気になってからでは、ひょっとして離婚になったとしても子供を
引き取ることが不可能になりそうだし、それだけは絶対に譲れないので、
そして今同居をしたらずるずると同居が続き、欝病になっても限界まで
無理して頑張ってしまう自分が見えるので、出産までになんとか将来を
旦那に約束させたいのです。

「昔は」妊娠中でも今の妊婦のように大事にされてはいないですよね?
休めたのは、産後の21日間と小正月に実家に帰るときだけだったとか。
そんなこと周り中から言われながら過ごしていますorz

>しかし子供見になんで別居してるはずの旦那実家に毎日叔父叔母が来るんだ?

義祖母への胡麻すりと、ご機嫌伺い。
旦那と義母が言うには、義祖母の遺産を少しでも沢山もらえるように
胡麻すっているそうです。
4年前義祖父が死んだときは、相続でこの叔父叔母が大騒ぎしました…。

来ては義母の作った野菜や漬物を勝手に持っていき、出来栄えに文句
言ってます。
義母もまだまだ嫁扱いって感じで、かわいそうな面もあります。


368 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 14:58:50
>367
子供守るって言っても片付け一人でしようなんて無理しようとしてるじゃない?
旦那が当てにならないじゃなくてあてになるように動かすんだよ。

別居してるんでしょ?
それとも毎日義実家に通ってるのか?

369 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 14:59:09
旦那がダメなんだね。
教育頑張って。

370 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:02:41
悪いけどさ、
旦那に「家族のために家一軒も建てられないのか、この甲斐性なし!」と、
怒っていいと思う。
「三人も子供のいる成人男性が、
 いつまでも親の家に居候だなんて恥ずかしくないの?」とかさ。

371 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:07:05
でも、庭じゃだめだ。今の状況じゃ。

「昔は…」なんて話は聞耳持たなくていいよね。
案外、言う人は自分はしてなかったりね。

372 :367:2006/08/23(水) 15:09:25
>>368
ほぼ毎日通っています。お昼とか幼稚園帰りに。
面倒で行かないと、88歳の義祖母から電話がかかってきます。
「野菜とか菓子があるから、とりにこい」と。
昼寝してるって言っても起こして連れてこいと。
これが本気で何言ってるか信じられず、何回旦那に切れたことか。
で行くと、だいたい義母は出かけてて叔父か叔母が「いらっしゃい!」
とかいって出迎えてくれますorz
誰の家だ…。

片付けは旦那にさせたいけど、いままでそういうことは全て義母任せ
だったようで。誰も旦那にさせようとしないし、自分もなかなか動きません。
私だけが旦那の休みのたびにしつこく頼んでますが、駄目な男だなあ。

先週の休みには、実家の廊下の箪笥の撤去・義妹の漫画を小屋にしまう・
アパートの衣装ケース3個とメダカを実家に運ぶ、を頼みましたが、運んだのは
メダカだけでした…。

373 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:09:30
348、ゴチャゴチャ煩いぞ。
もう自分で嫌で嫌で仕様がないという答えが出てるんでしょう?
だったら四の五の言わずに行動しなさい。
母は強し。ヘタレ母では子3人を守っていけないぞ!頑張れ。


374 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:11:23
子供起こしてでもつれて来いって言われてひょこひょこ行って
どこが子供守ってますだよ。
今まで言いなりになってんだから今更同居だからって文句言うなよ。


375 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:13:52
結局何したいの?こいつ

376 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:15:13
あ〜
義実家入ったら、夫は「息子ちゃん」「孫ちゃん」に戻るよ。

377 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:16:52
金で解決したら?便利屋でも頼んで。
庭に物置置いて、全部そこに運ぶ、
もしくは全部捨てる、でどうよ?

で、掃除も外注してプチリフォームもありじゃね?
つか、鍵が必要でしょ?

378 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:21:28
言いにくいんだけどさ。
三人目のお子さんをつくる前に、先々の事を考えなかった?

379 :372:2006/08/23(水) 15:24:32
>>373
すみません…。
幼稚園でのママ友達も、みんなこの地区の人でない新しい団地の人ばかり
なもので、愚痴言える人が今までいなくて。
引っ越して1年半なので、あんまり家庭の愚痴まで言える人がいないんです。

こちらでここまでゴチャゴチャうるさく喋れて、結構気が楽になってきて
ます。
頭で考えて、旦那とだけ向き合ってばかりじゃ息が詰まって駄目ですね…。

>だったら四の五の言わずに行動しなさい。

これ以上何を行動したら旦那を動かし、自分と子供に明るい道が開けるかが
分からなくなってるので四の五の言ってるんですorzごめんなさい。
いろんな言い方を半年前からしているんですけど聞く耳持ってないというか
真剣に聞いてくれることがあまりなくて。
リミットが近づいてきて焦りが出てるんですね。
しつこい書き込みで申し訳ありませんでした。

380 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:26:01
旦那が片付ける気がないってことは、
同居する気もないってことだわなw
「同居したくないから片づけしないんだよね・
 ありがとう、今までで一番役に立ったわ」って旦那に言ってやれw

381 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:26:18
>>377

でも、その家に入ったら、もう完全に「5人家族」でなくなるよ。

382 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:30:22
「ここを自分で片付けろ」って、
温かく産後の母子を迎える雰囲気じゃないね。

そもそも産後過ごす「実家」は、義実家じゃないよね。

383 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:33:09
うつ病ってさ、気力とかさえも欠乏しちゃうんでしょ?
うつ状態なんなら言い争ったりするのも379にはきついんじゃない?
あんまり滅入らせるこというのやめなよ。
ていうか何で誰も離婚を勧めない?
早く逃げた方が子供も379も助かる気が。


384 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:38:29
>383
実も知らぬ人間にちょっときついこといわれて噛み付ける様な鬱ってww
379の書き込み見て笑った。
単なるでもでものかまってちゃんでそ。


385 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:40:42
元気な赤ちゃんを産むんだよ。
年寄りが死んだら生きやすくなると思うよ、がんばれ

つーか、味方が必要よね、こんな状態で子供さんも守り自分も守りって
しかも孤島で。せつなすぎ。旦那以外誰かいないの?

386 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:48:01
>384
うつの人って負けず嫌いの性格が多いんでしょ?
379もさ〜ひとりで負けず嫌いしてないで頼ってみたら。3人のママでも
最初から強いわけじゃなかろうw


387 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:50:25
>うつ病ってさ、気力とかさえも欠乏しちゃうんでしょ?
でも他人に噛み付く気力だけはあるみたいだよ。
逆切れする根性もww

388 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:52:07
なんか、面倒くさいなぁ。
一体どうしたんだろうね。
それから>>379の実家の話はまったくでてこないね。
実家に頼れないのかな?

389 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 16:00:37
そう。どうしたいのかさっぱりワカンネ。

まぁこういう類はク、゙チグチ言いながら同居に持ち込まれて
般若みたいな顔になってトメ、大トメのウンコ塗れになるんだわな。

390 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 16:24:02
子供が幼稚園から小学校に上がるんなら登校する道とか、小さいうちに
変更させるのかわいそうかもねぇ。
せっかく登校下校友達も出来てってときに親の我儘であっちこっちって。
まあ、実家近いみたいだから転校まではいかないんだろうけどー。
顔立てて実家に暫く入るんなら、春までに家建てるかアパートに永遠に
戻るかする。その実家に住み続けるのはどんなヨメでも多分かなり無理。

391 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 16:25:27
>>348
義実家一族が干渉してこれない土地に引越し。妊婦で大変だろうけど生まれたらもっと身動きとれないしね。
言っちゃ悪いけど、三人目ができたら同居しなければならない(これもわからんが)土地柄がわかっていて
旦那と将来のプランを話し合いもせず作ったのは夫婦の責任だと思う。いよいよになってジタバタしてもなあ。
普通子作りってある程度話し合うよね?

392 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 16:33:30
その時まかせ旦那まかせであらっ。できちゃったぁ。なんだかいつもより気持ちいいっ!って思ってたら‥orz

393 :379:2006/08/23(水) 16:44:11
>>384,387
噛み付いてる気はないんです。本当に自分が煩かったなって思って。
そう取られたんなら申し訳ありませんorz

一番いいのは、その地区じゃないちょっと離れた町に家を建ててしまう
のがいいんですが、勿論夢です…。
一歩譲るなら、庭でもプライバシーを守れるような作りで来年中に
家を建て、生活を全く分けることが出来ればマシかなと思っています。
頑張るしかないのですが、いくら私がやる気になっても旦那が動かないと
どうにもならないもので。
390さんの仰るとおり、どうせ庭に家が出来るのなら最初から実家から
通わせてあげた方がいいと思うのですが、問題は私が何年我慢できるか
なんですよね…。旦那は、家を建てるやる気を出すには5年はかかると
言っています…。

あ、「昼寝を起こして連れて来い」という義祖母には素直に従ったので
はなく、1時間後くらいに起きてから連れて行きましたwそんな言うこと
ばかり聞いていません。

>>388
今実家の母と電話していました。
かなり心配していて、この前旦那にも母が直接説教したのですが
あまり効果無しでした。
母は夜中〜朝方の工場で働いているため、日中は休んでいることが多く
産後の里帰りなど、沢山頼ることはあまり出来ません。
実家は祖母と母のふたり暮らしです。


394 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 16:47:14
旦那が動かないじゃなくて、動かすのよ。
どうしても動かないなら、379が主導で動く。
相手にしてもらう事ばかり考えてたら、いつまで経っても
何も変わらないと思いますよ。

395 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 16:50:44
>庭でもプライバシーを守れるような作りで来年中に家を建て、生活を全く分けることが出来れば

ムリ。今でもないのに相手の庭に飛び込んで守れるわけがない。

396 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 16:57:18
あのね、旦那に動いてもらうのじゃなくて379自体が動くんだよ。その気になれば
自分でアパートなりなんなり見つけて、もしものことも考えて母子手当てなどの
話を聞きに行ったり書類を集めて旦那に突きつけるぐらいできるよ。
結局どうしたいの?同居が嫌なら全力で阻止する方法みつけなよ。

397 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 17:01:17
この人イザと言う時に自分で一人で問題解決するという思考がないのかしら?
結局夫を理由にして同居して一生グチグチ言ってそうなんだけど。

398 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 17:08:25
自分じゃ愚痴以外舌も出さないで
子供だけひり出すタイプ

399 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 17:08:42
でもさーこの>>393の場合、1人じゃどうにもならなくないか?
家建てるったって多分旦那の給料or旦那実家の援助だろ。
本人の結論は子供旦那実家のこと考えて同居決意なんだろうけど、
あなたが死ぬよ。

400 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 17:11:30
このままじゃ、産後の世話だってどうなんだかね。
安静にできる部屋一つ用意してくれていないみたいだし。


401 :393:2006/08/23(水) 17:15:44
>>396さんの仰ってること(アパート、保育園等を探す、離婚届など)は
8月はじめに実行済です。
今旦那が夏休みですが、夏休みが終わる来週月曜までにこれからの
タイムスケジュール等の結論が出ず誤魔化されたら家を出る予定です。
今の幼稚園に慣れている子供のことを考えたらかわいそうなんですが…。

402 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 17:19:58
同居も嫌、悪者になるのも嫌でうまくいくと思ってんの?
旦那を盾にして自分の嫌なことに自分で立ち向かわない奴に
安寧なんか訪れるかよ


403 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 17:20:42
>>401
本物?

404 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 17:20:50
慣れた幼稚園より母の笑顔です

405 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 17:21:00
>>401
あのね、慣れた環境から変わって一時的にかわいそうなのと、
母親が壊れてかわいそうなのと、どっちが本当にかわいそうだと思う?
自分に対してごちゃごちゃ理由付けしないでもう行動に出たら?
ガンバレ

406 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 17:37:46
>>404
ハゲドウ

407 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 19:07:49
ここで豚切り
別居決まったイャホーゥイヽ(゚∀゚)メ(゚∀゚)メ(゚∀゚)ノ
同居してからずっと体調不良に悩まされていたのに
別居が決まってから体調が(・∀・)イイ!!
体には嘘つけないんだなーと思いました
チラ裏スマソ

408 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 19:20:11
>>407
おめでとう!
その日(別居)が来るまで気を抜かないでね。

409 :401:2006/08/23(水) 19:35:18
>>405
本当にそうですね。ありがとうございます。

私の離婚発言、私の母からの説教、昨夜の義母からの説教、
あと今朝の私のあらためての離婚発言・同居したら間違いなく
欝病になって自殺するという言葉と精神科からもらった薬を
見せたことで今日一日悩んでいたようです。
親戚・近所の地域性と叔父叔母のストーカーぶりは旦那も勿論
小さい頃から非常に嫌だった様だし、私の性格も今の鬱状態も
分かっているので、私が今後どうなるかは見えるのでしょう。
今まで面倒で見ないふりをしていたというのが憎いですが…。

でも結局誤魔化されたら絶対に月曜に出て行きます。
頑張ります。

410 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 20:25:17
401さんの事皆でいろいろ意見し合ったけど、ひとまず、一見落着ですかね?
とにかく母子ともに健康で元気な赤ちゃんが誕生することを祈ってます。
ただ別居の件は油断大敵!

411 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 08:40:47
義実家に同居してる人!
幾ら生活費入れてますか?

412 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 11:00:41
>>411
2万です。
食費別なので。
光熱費として。

413 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 13:13:23
>>412食費はどのぐらいかかりますか?

414 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 13:33:49
食事は別(作る・食べる)だから渡す必要ないってことじゃないの?

415 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 14:31:19
>>411
私はつい2〜3ヶ月前まで義家族と同居だったんだけど、月に10万渡してました。
それに加えて車の税金、車検も殆んど払わされていました。。。
特殊な例だったと思いたいけどこういう場合もあるので気を付けて下さいね。

416 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:43:04
>>412自分ら(何人?)で食費は幾らぐらいかかりますか?

417 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:44:52
>>415有り得ない!!!!姑ら幾らか貯金してたに違いない!

418 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:50:04
>>411>>413>>416なのかな?
質問するのは良いけど
あなたがどういう状態で、何を知りたいのかを書き込んで
適切な答えを聞いたほうがいいんじゃない?

自分の情報は一切書かずに
1行レスの連続は(しかもお礼の一言もなし)は
かなり無礼だよ。

419 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 18:30:20
>>418あなたの気持ち分かるけど、マダ話終わってないし、その後お礼するつもりだから。
お前さんは黙っといて

420 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 18:40:47
>>419
常識がない事を指摘されて逆切れ

421 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 19:52:08
>>419
話は終わりました。
さあ、お礼を言いなさい。

422 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 20:01:16
我が家は光熱費込みで5万円です。
食費は別ですが、ほとんど私がご飯を作っているので虐に
義母から3万もらっています。
(3万もいいと言ってはいるのですが、毎月くれるので食事を
作るバイト代のようなものも含まれてるかな?と考えてます。)

423 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 20:01:56
お礼の挨拶はその本人が自発的に行うもので、要求したりされたりするものじゃないと思う。
話の続きがあるかもだし少し静観してみたらどう?

424 :422:2006/08/24(木) 20:03:42
>>422
何だ虐って・・orz 
逆にって書きたかったのです。
食べ物はほとんど私が買ってます。
(月々4〜5万位です)

425 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 20:18:36
>>423
お礼ではなく人に物を聞く態度の方にクレームがついていると思うけど?
確かに411の聞き方は近所の嘴をやたら突っ込んでくるオバチャンの
人に質問はするくせに自分の事は絶対言わない姿勢に似たものがある。

ということで411はまず自分がどうしてその質問をするのか明らかにすること。

426 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 20:26:01
>>411
今度書き込む時には、名前欄に411と入れてね。

427 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 20:29:04
この話題って今までも結構出てきたから、昔のスレでも読めばすぐ出てきそうだ。

428 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 23:06:26
>>412です

>>416
未就学児二人と私達夫婦の4人で、だいたい5万くらいです。
それでも多分足りてないと思うけど。

食費 5万
義家 2万(光熱費として)
保険 5万
奨学金返済 2万
携帯 2万
車関係3万
旦那こづかい 3万

これで手取り30万以上あったら貯金もできるのに・・・はぁ

429 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 23:15:05
>>423まさにその通り!
其に私は別に聞き逃げするつもりでもないから。
>>422我家も五万ですが、食費代も光熱費も含みます。他の情報でも五万ぐらいと聞いたのですが。二万?とかもいるし。
個人的に夫の給料もよくありませんノデ、少なければ少ないほどいいんですけど。大体相場はどのくらいだか知りたくて。422さんからすれば其だけ?と思われるかな?
もぉ少し意見聞きたいですね。


430 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 23:24:46
田舎に住む親と同居して騙されたような…。
生活費のことなんだけどね。
私たちの住む部分のリフォーム代は仕方ないかもしれないが。
使ってる部屋数やらかなり違うのに電気代が折半とか、
うちはほとんど使わない電話代も折半とか、
お風呂も向こうは朝晩回数多いのに折半とか、
料理も長い時間煮物したりしてるのも折半だとか。

向こうからしたら得ばかり。

他にも下水道完備してないので、浄化槽の点検・掃除などのお金も折半。
読まないってのに新聞代も折半され、
NHKにいたっては折半させられそうになったが断固断った。
そしたら、別世帯として、もう1件加入しなさいだと。
NHKに不信感があるから払いません!とつっぱねても
「そんな人ここいらには誰もいないのよ。みっともない」と言われた。
みっともないと思うなら、あんたらが勝手に2軒分払えばいいい。

夫は親と住んだら住居代タダだから得だなんていうがとんでもない!
このガソリン高値で街にいたより車使うからこれまた大変だし。
広いからストーブもガンガン使う。
お風呂は石油で沸かすのだ。
なにか買い物してくればウトメがすねるからお土産も買ってきたり。
えらい散在だ!

431 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 23:26:02
親?義親?

432 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 23:34:08
>>428そぉですよね?!少し勘違いしてました。じゃぁ、食費、光熱費で7万ぐらいですか。四人で五万ぐらいかかりますよね。
私の子供はマダ一歳にもなりませんが、夫と三人分を姑にあげてます。


433 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 23:54:33
>>430
何にいくら使っているかの表を作り、
それと別に「仮に別居した場合の家賃・光熱費・生活費」などの表を作って
比較してみ
納得いかない結果が出たならそれを旦那に見せて、別居するよう説得しろ

男はデータの形で見せられると納得する事が多い

434 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 23:56:54
そうね。やってみる。
しかし、今は「ここに来るのに引越し代使って損したんだから、
また出るとなるとまとまったお金が必要なる…」と言って
別居は考えていないみたい。

目先の金しか見えないんだよね。

435 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 00:15:07
>>434
「引っ越しに伴うたかだか数十万の金と、妻とのこれから数十年分の幸せ、
 あなたはどっちを取るの?」
とでも言ってみれ
金とでも言いやがったら実家に帰らせてもらえ
旦那は、妻は愚痴を言いつつもついてくるものだと思ってるから
目を覚まさせるんだ

436 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:51:19
・私達はこれまで二人暮らしをしていた。
・旦那は長男。
・ゆくゆくは義実家に戻るつもりで、私の妊娠がきっかけとなり近いうちに同居する方向で義親とも話が進められていた。
・いつの間にか嫁に行ったはずの義妹夫婦が義実家に同居していた。
これについては全然聞いていなかった。
義妹夫婦(子有り)はアパート暮らしがやっていけなくなって戻ってきたらしいのだが、当然私達のスペースはない。
義妹は嫁ぎ先に戻るなら分かるけど自分の実家に戻るのは変じゃないか?
義親も嫁に出した娘夫婦を養うってどうなんだ?
なぜそこに拘るかと言うと、私は一人っ子で旦那を婿養子に欲しいと言ったら禿しく反対されたからだ。
これら義実家の行動は何を意味しているのかみんなの意見を聞きたい。

437 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:56:37
じゃ、あらためて
コトメちゃんが戻ってきたのでもう安心ですね。
旦那を婿養子にください、と言ってみるとか。

438 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:57:37
>>436
義実家は、娘が困っているから助けただけ。


439 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 17:34:20
>>436
婿養子にはしないでマスオさんしたらいいだけ。
「義実家、今スペース無いので、空くまで私の実家に 一 時 避難してますね。
もちろん空いたらすぐに移動します。
長男ですもの、将来の面倒は任せてください(←リップサービス。もちろん口だけ)」

これで絶対に大丈夫。
義妹、出てゆくはずがないから。誰だって自分の実家がいいもんね。

440 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 17:55:18
>>436です。
意見ありがとうございます。
確かに義実家の行動は深い意味はなかったのかもしれないですね。
私が一方的に敵対視していただけかも。
嫁にきた意味も立場ないじゃんと一人で凹んでました。
逆にこれをチャンスだと思って(同居へはそんなに乗り気ではなかったので)利用したいと思います。
あくまであちらへのリップサービスは忘れないように頑張ります!!

441 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 17:57:56
>嫁にきた意味も立場ないじゃんと一人で凹んでました。

turi?

442 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 17:59:14
婿をとるとか。嫁に来た意味とか。
古臭すぎて。

443 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 18:09:38
436さんの実家は旧家とか名前(旧姓)を残していかなければならない由緒ある家柄なんですか?
旦那を婿養子にっていう件は、義親にしてみれば自分の家の長男が嫁の家の姓を生涯名乗っていく事に抵抗があるトいうことと、男子を取られた感が捨てられないからじゃないのかな?
義妹夫婦が義親達と同居してるなら別に同居しなくてもいいじゃない?!
元気なうちはいいけど、年とって寝込まれたりしたらあなたが介護しなきゃなんないんだよ!義妹夫婦にこの際譲って将来必ず背負う介護を丸投げしたゃえばいいじゃない!ラッキーだよあなたは‥。

444 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 18:13:30
↑変換ミス多しごめんなさい

445 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 18:34:17
>もちろん空いたらすぐに移動します。
>長男ですもの、将来の面倒は任せてください(←リップサービス。

心にもない台詞はいかにリップサービスといえど言わないほうがいいんじゃあるまいか。
それ、タテに取られたら「あれはリップサービスでーすむなんて通用しないと思うよ。

446 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 18:35:14
>>445
×「あれはリップサービスでーすむなんて
○「あれはリップサービスでーす」なんて

           スマソ

447 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 18:43:46
ミスばっかりだな

448 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 18:49:19
>>436
「あらー、あなたのおうちがフランクな考え方の家で助かったわー。
婿養子を反対されたのもきっと一時的なことだったのねー。
コトメちゃんたちが実家に入ったんだから、いくら長男でもそこに
割り込む必要はないわねー。」と棒読みで。
婿養子反対はきっと長男に対するリップサービスだったんだよ。

449 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 19:18:36
何度もすみません>>436です。
私の実家は旧家でも何でもなくて、家を継ぐというのは田舎の風習のようなものです。
私自身、半分は祖父母に育てられたもんだから、そういう考えが根付いているのかもしれません。

それとたった今話し合いに行った旦が戻ってきたのですが、義妹夫婦は一生住み続ける気はないようで、つまり将来的な介護とかそういう負担は一切考えていないと断言されたようです。
もうわけワカンネorz
これ以上はスレ違いになるので消えます。

450 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 19:25:42
つまりおいしいとこ取りね。
親が元気なうちは夫婦でパラして。
介護などの義務はやらないぞと。

451 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 19:28:34
>>449
そうやって金がなくなって嫁実家に同居するような男ですよ。
将来的にコトメ出戻るか、それとも夫婦で寄生虫になるか、
どちらかがあると思うんだが。
同居しない方向で旦那と話し合え。
とことん話し合え。
なんなら同居の苦痛を知ってもらうために、
実験的に436実家に住むとか提案してみたら?
「私は一人っ子で親が可哀想だから、
今のうちに大家族を味あわせてあげたいの」
とかさ。

452 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 19:35:43
千載一遇のチャンスが天から降ってきたというのに、
どうも>>436の文章から喜びが感じられないのが不思議だ。

453 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:07:23
ウトメに振り回されるのが嫌とかいうなら
同居しても関わらなきゃ良いだけじゃん。
年取ったらやっぱり誰かが近くにいた方が良いのは事実なんだし。
死んだのを何週間も気づかずにいるのを発見したりするよりマシだとおもうけどなぁ。

454 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 23:28:53
>>415>>422>>428
ご意見ご感想ありがとうございました!

455 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 01:27:53
義母殺人:容疑の53歳主婦を逮捕 神奈川・横須賀 
25日午後6時5分ごろ、神奈川県横須賀市追浜本町1、主婦、加藤恵子容疑者(53)から「義母を殺してしまった」と110番があった。
県警田浦署員が自宅に駆けつけたところ、玄関先で無職、ソノさん(89)が倒れていた。ソノさんは病院に運ばれたが間もなく死亡した。
自宅にいた加藤容疑者が「首を絞めた」と認めたため、殺人未遂容疑で現行犯逮捕した。同署は容疑を殺人に切り替えて追及する。
調べでは、加藤容疑者は同日午後6時ごろ、自宅の玄関先でソノさんを押し倒し、馬乗りになって両手で首を絞めて殺害した疑い。
加藤容疑者は「買い物から帰ったら、玄関先で姑から水をかけられてカッとなった。生活態度などを巡り10年以上、いじめられていた」
と供述しているという。
加藤容疑者は夫(60)と長男(26)、ソノさんの4人暮らしだった。

ttp://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20060826k0000m040135000c.html

トメのために犯罪者になるなんてどうかしてるよ。気の毒に(嫁子さんが)
同居してくれてる嫁に水かけるトメなんて呆けてたんじゃないか。

456 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 02:59:35
米寿を過ぎてもなお嫁いびりができる元気なトメかぁ。

何で最近の老人はあんなに元気なのかね?
自分のウトメがその年になった頃にはきっとストレスで
持病悪化させて私が先に死んでると思うわ。
まぁ、その持病も原因はウトメなんだけどさ。

同居なんてもう無理。

457 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 03:47:51
>>455

気の毒にね。
さっさと出てしまえばよかったのに、我慢強かったんだね。


458 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 07:04:28
息子の配偶者に何十年もストレスを与え続けることは罪に問われず、
一度だけ姑の首に手をかけてしまえば有罪か…
なんだかなあ

459 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 07:50:25
>>457
10年以上っていうから、同居したのはそのへんからだったんでしょう。
結婚して子供も大きくなってからじゃ、実家も代替わりしてて戻れないし、
自分も就職は難しい年代だし、あれやこれやで我慢しちゃったんでしょうね。
むしろ若いうちなら首絞める前に家を出ちゃったんでしょうけど。

460 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:26:48
>>455
近所で愚痴ってくれたら私が施設まで置きに行ってやったのに。

461 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:51:23
にちゃんねらだったらここで怒り爆発できたのにね…。
気の毒だ。

462 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:51:24
水かけられたら納豆でもかけてやればいい。
かっとなっちゃったんだろうね。


463 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:58:57
鬼婆は水を用意して待っていたんだろうね

464 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 19:16:44
水かけたなんて、あまりにも…
2ちゃん的には、旦那何やってたんだ!ってことだね
一番の被害者は、未婚の26才の息子だ………

465 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 20:48:14
人間長年の確執というのは恐いものがあるからね!
容疑者の嫁の気持ちもわからないではないよ。
水をかけられた瞬間に冷静に欠けていたことは?だけど…。

466 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 21:02:12
ん?なんか意味不明だけど

467 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 21:08:31
ああ、陪審員制度で私が担当になったら
絶対、トメ殺害嫁は無罪だと主張するのに。
もしくは執行猶予をつけるよう主張する。
きたるべき最悪の終焉を予測していながら同居を続行し、
この結末を導いた夫への罪は断固として糾弾してやる。

ってことを考えると、やっぱ日本人に陪審員制度は向かないのかも。
法より情に流されそうだ。

468 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 21:13:37
証拠次第だなあと思う
たかが2ちゃんですら、状況だけでもいろんな人がいすぎるから。
まじで嫁が酷い場合だって、可能性としてあるからね
情に流される、というのはよっぽど証拠があってこそでしょう

陪審員制度っていうのは、自分の身に置き換えた判断じゃなく、
ただの野次馬としての意見=第三者、が求められるんだよ


469 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 22:11:59
自殺止めようとした夫刺す=妻を殺人容疑で逮捕−愛知県警

26日午前7時40分ごろ、愛知県安城市赤松町、無職山本一夫さん(73)方で、
長男で会社員の俊彦さん(46)が妻(42)に包丁で左胸を刺された。
俊彦さんは119番で駆け付けた救急隊に病院に運ばれたが死亡した。
県警安城署は妻を殺人容疑で逮捕した。

http://www.jiji.com/cgi-bin/content.cgi?content=060826195003X514&genre=soc

はっきり書かれてはいないが、
妻が病みきった同居嫁な気がしてならない。

470 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 01:35:54
>>469
詳しい情報がないのに決めつけるのもどうかと思うぞ

471 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 05:55:46
>>470
どのあたりで、決め付けているように感じましたか?


472 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 12:06:49
話ブッタ切りしてたらスミマセン。
義実家がだいぶ古くなったので、
今のところ(けっこう都市部)を売り払って
私たちの近く(ちょっと田舎)に新しく家を建てようかという話になっています。
義父が定年退職するということもあるんですが、
老後は自然のある所で暮らしたいということで、
今は手ごろな土地を探してるところです。
でも、同居というわけではなくて、
私たちは今まで通りアパートに住みます。
向こうから昔一度だけ同居の話がでましたが、
こっちが断ったのでそれからは同居の誘いはありません。
そもそも私が同居反対なんですが、親孝行をしてあげれるのは今しかないし、
家は長男(義姉は嫁入りした)というのもあって迷っています。
でも私が言い出さなければ、今までどうり別に住むんだろうけど
やっぱりここは変にでしゃばって同居する必要もないですかね?
義親は2人とも健康です。でも義親も同居経験はありません。
仲はいいです。
アドバイスお願いします!

473 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 12:13:01
あのね、このようなスレをいろいろ読めば
自ずと答えは出てくると思うんだけどね。
最初はうまく行くだろう、という見通しを持って同居する人だって
一緒に暮らしていくうちに、少しずつ少しずつ澱を溜めて行くのね。
それでも、なんとか頑張る人もいるだろうし、
爆発しちゃう人もいるのね。
あなたが、決める事よ。

474 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 12:22:27
敢えて薮をつついて蛇を出す必要はあるまいよ

475 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 12:25:04
>>472
そもそも親孝行=同居という考えを改めた方がいいかと。
親孝行の仕方はいくらでもある。

476 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 12:35:27
>>472
あなたもウトメも、じきにストレスがたまるよ。
仲が良いといっても、別居のその距離感があるから。
新しく自分たちの近くに住まわせれば、それでOK
一時期の気の迷いで同居はずべきでない。
何かあったら直ぐ駆けつけられる体制を取っていて。
定年退職って、まだ60かそこらでしょ。
同居は80過ぎて足腰が効かなくなってきてからでいい。

477 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 12:41:40
>>476
>同居は80過ぎて足腰が効かなくなってきてからでいい。

誰が介護するの?
足腰効かなかったら、施設じゃないの?

478 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 12:48:45
足腰効かないと思っていたトメに水掛けられる事もあるわよw

479 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 13:41:17
472は長男教
ここから、矯正しなくてはならない

480 :472:2006/08/27(日) 18:23:18
472です。沢山のレスありがとうございます!
>>473サン 確かにおっしゃる通りですね・・・。このスレ読んで勉強します・・・。
>>474サン やっぱりそうですか・・・。あえて自分から言わないほうが良いですね。
>>475サン 確かに同居=親孝行とは限りませんよね。でも、前に主人ともめた時に
「お前が賛成してくれないから同居できない」的な事を言われたので
ちょっと責任を感じてしまってるというか・・・。
けど、親孝行は同居しなくても、
その気持ちを表せばきっと分かってくれますよね。
>>476サン 今までは、お互いの家まで1時間ちょっとの距離があったんですが、
新しく義実家が引越しする候補のところは、家から10分ぐらいなので、だいぶ近くなります。
適度に(ここが肝心ですよね)孫の顔を見せに行こうかなぁとは思っています。
それで私の役目は果たせますかね?
こういうことは加減が難しいですね。ちなみにウトは来年60歳です。
>>479サン 私はそういう考え方では無かったんですが、
主人が事あるごとにそう言うので・・・。「家、男俺だけだから」って。
それより義兄と折り合いがあんまり良くないので、
余計にこっちを頼りにしてる所はあるかもしれません。
みなさん、ありがとうございます!だいぶ気が楽になりました。


481 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 18:44:14
472読んでウザと思ったら、次は全レス。
やっぱウゼ。

482 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 19:12:20
ちょっと2chには向かないタイプ

483 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 19:59:46
>>480
かまってチャンの匂いがするよ、あなたからは。
意外と同居に向いてるかもよ。

484 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 20:20:11
外から出入りするのと同居は別物。
少々仲がいいくらいでは暮らしていけるものではありません。
今は元気でも、いつか介護問題が浮上してきます。
事態が起きた時はどうするのか予め話あっておかないとひどい目に合うのはあなた達夫婦だよ。
元気なら尚のことこれからの年寄りは軽く90までは生き続けるよ〜W

485 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:28:02
ら抜き言葉殺人事件
ら抜きの地方もあるけどね

486 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 22:29:53
島田荘司?

487 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 01:27:56
現在同居2年目
結婚してから一緒に住んでます。
凄い世話好きな私は、何でも世話したくなってしまう…
最近気付いたけど… 私は世話好きじゃなくて、仕切るの大好き人間で嫌な奴かも…
嫁に来た時はいつも散らかって汚かったこの家も、
今はチリ一つ無く、床は光って超綺麗。
私は満足だけど…トメと旦那は落ち着かない様子…



488 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 01:40:39
>>487
その勢いで同居解消を勝ち取ってしまえ

489 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 01:45:20
>>487
どうかうちにも来てくださいませんか?

490 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 01:50:22
>>489
ノシ
たのんます、>>487

491 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 02:15:46
>>487
ノシノシ
きちんともてなしますから我が家にも一週間程来ていただきたい。

492 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 08:40:39
>>455の水かけトメ殺害ニュースの動画が見れます
http://www.ntv.co.jp/news/65566.html

今テレ朝でその話題をやってたけど
我慢してたのは10年じゃなく、
結婚27年我慢25年らしい。
結婚即同居→合わないのですぐ別居
→孫が出来て、孫ちゃんと一緒に住みたいウト(故人)の希望で同居、なんだと。
口うるさいタイプのトメvsちょっとダラっぽい嫁の組み合わせで
洗濯物の干し方とかでもめてたらしい。
夫は単身赴任が多く、家にいる時は母親の味方だって。
嫁は最近はもう自室にこもりっぱなしで、
食事もパン買ってきたりして1人で食べてたんだと。

どんな場合でも殺人は駄目だが…嫁に同情してしまう。
別居させろよ旦那。


493 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 09:21:43
>>492
89歳か…
あとちょっと我慢すればだったのに、嫁がかわいそうだ。
帰ってきたら水を掛けられるってそりゃカッともなるよ〜〜。
殺さずにグーで思いっきり殴るくらいでやめておけばよかったのに。

494 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 09:49:06
旦那、周りに責められてるかな。
「あなたがしっかりしていれば!」「はやく別居させていれば!」とか。
25年我慢してたのが、水かけで爆発しちゃったんだね。
もうちょっと我慢してればばあさんも死んだのにと思うけど、
25年も我慢したんだよね・・・。


495 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 09:53:13
孫と住みたいから一度失敗したのに再度同居キボンのジジイ。
普段は単身赴任で嫁に任せきりなのに家にいるときはママンの味方のボクちゃん。

ほんっとに男共がクソだな。
こんなことで一生を棒に振ったこのお嫁さんに心底同情する。

496 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 09:56:55
ダラ奥っぽいことを言っていたけれど、
口煩いババに箸の上げ下ろしから洗濯ばさみの色のことまで
言われつづけたら、何もする気がしなくなるよ。
別居の間でも何もしなかったのか、
同居してから何もしなくなったのか、それが知りたい。

497 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 10:03:31
こんな家にいるより、リアル刑務所の方がマシ!
と嫁さんがとっさに判断したとか…。
少なくとも他人(旦那含む)の世話はしなくていいわけだし。
ただ、こどもを考えるとねぇ。

498 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 10:04:21
水掛けトメの気に入らない事リストに
「深夜風呂に入る」ってのがあったね。
子供が1人(同居以降出来てない)なのは、そのせいかもな。

499 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 10:12:47
テレビ見てたよ>水掛けトメ

気になったのは、「トメがひどい」「嫁子もひどい」という両方の意見。
「嫁子が悪い」派は、みんな親戚筋の言葉なんだよね。
逆に「トメがひどい」派は、近所でこの一家を見ている人たちの言葉。
嫁子がダラで草むしりもしない、と親戚の人がいってたけど
同居してるし、人をいびれる根性があるトメなら、別にトメが草むしったっていいと思うけど。

親戚の人はダラ嫁ダラ嫁と言ってるけど、近所の人は、
「雨が降り出したので、嫁子が慌てて帰ったら、玄関に(トメが投げた)嫁子の洗濯物が
捨ててあった」とも言ってたし・・・そんなにダラでもないんじゃないかと思う。
(ダラな私だったら、「今更取り込んでも」とほっとくからw)
ただ、太陽電池が埋まってるようなくるくる働きすぎるトメと、
ちょっとダラ気味の嫁子だったんじゃないかな。合わないんだよね、根本的に。


それにしても、ダンナの存在感がない事件だね。いないんだから当然だけど。
邪推だけど、ヨメトメ戦争に巻き込まれるのがイヤだったから
ずっと単身赴任してたんじゃないかと思ってしまうよ。


500 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 10:16:57
トメの親戚なんてトメに騙されて変なものの見方しかできないから
これっぽっちも信じられん。

501 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 10:22:23
>>499
つーか、そんなの編集次第でどうにでもなるよ
テレビ局の意図的な情報操作に騙されちゃいかん

この家族、残ったのは26才の息子と父親。
可哀想に、息子は一生独身決定じゃないだろうか
よっぽどスペックが高くない限り

502 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 10:26:36
嫁には気の毒だけど(水掛けトメは自業自得)、こういった事件が増えると
世のトメも少しは大人しくなるかな、とひそかに期待。

503 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 10:30:15
>>501
息子、可哀想には思えんよ。26といえば結構な年齢なのに母親の力になれなかった
のかね。思うに>>495の言うとおり、男共がカスばっかりって感じだ。

504 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 10:31:29
>>501
事件を隠して実家と疎遠にならないと結婚できないんじゃないかな。
この息子と結婚したら、家庭内の揉め事を放置していた舅と、
いつかは刑務所から出てくる姑がくっついてくるんだし。

505 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 10:46:04
>>503
息子は父親の姿をいつの間にか真似するし
この母親が、やっぱり我慢我慢して見せないようにしてたものが
たくさんあるんじゃないかな…
まあそこまで我慢していたからこその事件なんだけど

ウトって存命だっけ?

506 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 10:46:58
ウトは故人のようです。

507 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 11:02:19
息子は「オカンのほうがちょっと…」と言っていたような。
味方がいなかったんだな。

508 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 11:11:19
三文安だ

509 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 11:52:04
嫁がダラだろうがトメがシャキだろうが、別居していればどうでもいい訳で。
この件に限らず同居が諸悪の根源。

510 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 13:14:37
>>507
そりゃ、しゃきしゃき家事している方が
「ちゃんとした大人」に見えるのかもね。
年中目の前でダメ出しされている姿を見たら
「うちのおかんもしょうがないな〜」と思っても仕方ないかも。
きっと孫には居心地の良い家だったんでしょう。

511 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 13:43:56
オカンは俺に皿さげさせようとする。
ババはそんなコトさせるなってオカンを叱ってくれる!(・∀・)

512 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 14:07:52
妄想だけどあり得るわ

513 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 14:47:49
というか、
オカンはやられきっていて、どうしようもない状態だったんじゃ。
部屋にこもりっきりでしょ。

生まれた時からジジババと同居だから、
息子は物心付いた頃に相当嫁姑戦争が進行していて
ダメージが蓄積した状態の母親しか知らない可能性もある。

514 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 15:02:44
洗濯バサミの色を揃えて干せっても言われてたようだよ。
劣化すると、壊れやすくなるからどうしてもバラバラな色になるよね?
新しいのを買ったら、またごちゃごちゃと言うんだろうね、このババは。

515 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 15:16:15
ずっと前から精神的にかなり追い詰められていたようだね
カワイソス…

516 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 16:09:37
洗濯バサミの色!?ハァ!?
とにかく難癖つけて虐めたいだけじゃねーか。
老害って恐ろしいね。

517 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 17:24:57
>>455の記事によると、
嫁子はトメを絞め殺しちゃった後、すぐ警察に電話してる。
水かけでブチ切れた瞬間に、本当に衝動的に我を失ったんだな。

518 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 17:34:57
コップの水があふれちゃったんだね…

519 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 19:25:19
89歳で、もう介護が目前になっているのに、
まだ嫁イビリするんだ・・・
トメの頭の中はどうなっているんだ?
いじめ抜いても、嫁はかしづき続けるとでも思っているんだろうか。

520 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 19:27:26
全てのカナメは夫(トメの息子)。
この事件は、その辺り徹底的に調査されるだろうな
調書読んでみたいなあ

521 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 19:50:25
殺す勇気があれば家出すればよかったのに…

でもそんなことも考えられないぐらいイジメ抜かれていて、突然ブチッと切れちゃったんだな。
夫がカスだな。息子も三文安だし。娘がいればちょっとは違ったかな?

522 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 20:28:22
息子のこれからは殺人者の子供か。まともな人生は無理やね

523 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 20:35:25
家出って言ったって二十数年間専業主婦だったら、五十過ぎて自立はなかなか難しいでしょう〜。パートのフルタイムじゃ生活ムリポ‥。
調書読むのは無理だから裁判の傍聴に行きたい
ところでどこの事件だっけ‥?

524 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 20:45:01
リアル「極楽町一丁目」だな。気の毒に。旦那、少しは「自分のせいだ」とか
反省してるのかな?

525 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 20:50:22
反省する脳みそがあるなら、こんな事件にはならなかっただろうな

526 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 21:03:38
楽になった…
と、思ってるんだろうな
かばってくれなかった夫なんて殺してもいいくらいの存在だったろうし
子供の事は…さすがにキテるかも

527 :193:2006/08/29(火) 21:12:19
以前、結婚したら彼の母親と同居になりそう、とレスしたものです。
結局婚約解消になりました。
きっかけになるできごとが起きたので、踏み切ることができました。
みなさんありがとうございました!

528 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 21:18:23
>>527
差し支えなければkwsk!

529 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 21:20:08
今回は残念な結果に終わったみたいだけど、まだ若いんだから今回の事を教訓にして次回は良条件の元で幸せを掴んで下さい。
頑張って〜!!

530 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 22:08:45
区切りついてよかったね。さー、次行ってみようかー
若いんだしこれからいいこといっぱいあるよ。


    で、よろしければkwsk

531 :193:2006/08/29(火) 22:51:18
では、詳しく。婚約解消のきっかけです。

わたしの家と、彼の家はチャリで5分のところなのですが、この前たまたま、
わたしが同窓会のため、地元に帰っていました。(家から電車で2時間くらいのところ)
彼にもそのことを伝えていたのですが、同窓会会場で何年かぶりに会う友達と楽しく話していたときに、彼からせっぱつまった声で電話が。

「犬の様子がおかしい!!吐いてぐったりしてる!!どうしたらいい!??」と。
わたしは、「少し様子見て、悪そうだったら病院に電話して!」と言いました。
彼は「わかった・・ああ・・・なんか様子が変なんだよ・・・どうしたらいいんだよ・・」とぱにくってる。
わたしは周りの友達に、せっかくの同窓会で気を遣わせるのは悪いと思い、
「とりあえず、わたしは側にいることができないから、病院の電話番号調べて電話してね?」と言って、電話を切った。
すると5分後にまた電話が。

彼「やっぱり具合悪いみたい!!」
わたし「(それはわかったから・・)・・・・病院に電話した?」
彼「してない!○○(私の名前)がしてくれないの?」
わたし「は?わたしが?わたし犬の様子見てないから何もわからないよ?あなたが電話しないと。」
彼「犬を看てるから電話できねーんだよ!!電話してよ!!」
わたし「(ハァァ?)・・・」

ここで、わたしは犬が具合悪くなったときに(犬じゃないときでも大事なときに)、一人ではなにもできない人なんだな、と悟りました。



532 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 22:55:56
こういう部分が結婚前に分かって良かったね。
前に出てた部分を読んだ感じでは、
こういう人だということは分かってて、
あとはきっかけだけの段階だったのかも知れないけど。

533 :193:2006/08/29(火) 22:58:27
とりあえず、救急病院の電話番号は調べて彼に伝えたのですが、
自分で電話するのは嫌らしく(だって私が電話したって詳しいことわかんないしw)


極めつけは、

彼「もういい!お 母 さ ん に なんとかしてもらうから!!

わたし「・・・・あ、そう・・じゃあ病院つれってって、結果わかったら連絡して。」
と言って、電話を切りました。
そのあと、彼のお母さんが帰宅してからわたしが調べて教えた病院にお母さんが電話し、病院に連れていったそうです。


つまらないことかも知れませんが、このことがきっかけで彼との結婚を考え直そうと思い、婚約は解消しました。

わたしが同窓会で久しぶりに友達に会ってるって知ってるくせに、わたしに電話しろだの、調べろだの、
あげくの果てに、母親がいないと何もできないかわいそうな息子、だということがわかりました。

なんか、一気に冷めてしまいました・・。
まとまりのない文章で申し訳ありませんが、以上です。


534 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 23:03:49
お疲れ様。

しかし、想像を上回る彼氏(元彼か)だったね…
わかりやすいボロ出してくれてよかったよ。
上手い奴だと結婚するまでボロ出さなかったりするもの。

今後の人生に幸多かれ。

535 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 23:04:46
あなたは正しい選択をしたよ。

536 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 23:05:36
このまま結婚してしまった場合、子供が出来て陣痛が来たときに
ぱにくって「おっかさん なんとかして!」って電話入れそうなタイプだね。

537 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 23:08:27
今までお母さんに何とかしてもらって生きてきたんだろうねぇ。
このまま母子密着したままずるずる何十年も行きそうな感じに見える。

538 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 23:10:52
ひゃ〜
最低彼氏というやつだな
切って正解
そいつ、ばっかじゃね?

539 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 23:11:09
同居反対!同居反対!

540 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 23:11:58
>>533
人の元彼氏つかまえて失礼だが、キモすぎ…。
別れられて本当にヨカタね。次は良い人が見つかりますように。

541 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 23:18:15
婚約解消の時ママン出てこなかった?
その男、すぐさまママに泣きつきそうだからさ。

542 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 23:22:41
>537
うちの旦那だよ_| ̄|○

250km離れた先に里帰りして朝早く陣痛来たと連絡したら何故か別居トメが旦那と一緒に来た。
実母は「信じられん」と( ゜д゜)ポカーン。
陣痛が本格的になるまでトメと観光名所を廻り歩く羽目に。
陣痛が本格的になったら実母とトメがセットで来たが、トメ私の横で「五体不満足」を読み「まだまだだな」とほざく。
結果陣痛が止まってしまい、トメは助産師さんに別室にご案内されてた。
それからは無事に生まれたけど、最悪な思い出。一生許さない。

543 :542:2006/08/29(火) 23:24:18
間違えた
>536ですた。
トメと共に逝って来ます。

544 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 23:27:48
そのバカ元婚約者、婚約解消しましょうと言われた時も
「もういい!お母さんに〜」だったんだろうか。やっぱ。
自分で犬も見殺しに仕掛けてるよなこれは・・。

545 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 23:38:56
>544
で、犬に何事かあったら、193が来てくれなかったせいにしそう。

546 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 23:40:27
>>545
それはマジでありだったような気がする

547 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 23:41:49
あ〜、分娩室にトメ連れ込むタイプだね

548 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 00:21:34
>>531
あなたが不幸の世界に踏み込む寸前で、犬が危機から救ってくれたんだよ。

549 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 00:26:35
いい犬だ

550 :193:2006/08/30(水) 00:47:22
みなさんありがとうございます!
解消というか、別れのときは彼の母親はでてきませんでした。(陰でなんていってるか知りませんが)
ただ彼は泣いてすがり、「犬の面倒は誰が看るんだ?」うんぬん言ってました。
「(はあ?・・・)あなたの飼っている犬ですよね?お母さんに看てもらってください。」と言いました。
犬がなついてくれてたので少し寂しいですが・・・

とにかく一気に目が覚めた感じです。
みなさんも気をつけてください・・
では、失礼して名無しにもどります!ノシ

551 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 00:52:33
>>550
引き止めるための言葉が「犬の世話」か
婚約解消オメ

552 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 00:57:06
よかったよかった。不幸になる女性がひとり減ったと思うと寝付きもいいわ。

553 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 02:08:54
もしこれが結婚後で離婚を切り出した時だったら、
「俺の面倒は(ry」「ママンの面倒は(ry」だったわけですね。
婚約解消オメ!

554 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 11:38:30
>>193

   (⌒∨⌒)/::"\
  (⌒\:::::::::/⌒(⌒∨⌒)
 ( ̄>::( ゚Д゚)<(⌒\:::::::/⌒)
  ( ̄/:::::::: (_>::( ゚Д゚)::<
  /((⌒∨⌒(_/U::U\__)
  / (⌒\::::::::/ (_∧_)`∨⌒) 、@,
 <(__>::( ゚Д゚)::<__し//J\::::::/⌒;@@^
 |ヽ(_/::::::::\_)(_>::( ゚Д゚).つ|/`
 | ヽ. (_∧_) // (_(ノ:::::::\_)
  |  \し|.|J  ////(_∧_)
  l   `.:7 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/ し"J
   ヽ  /     .:::/
  / ̄ ̄ヽ(,,゚Д゚) ~ ̄ヽ <おめでとうだゴルァ!
  ヾニニ=/./ハゞ\=ニン
   / / /|  |ヽ \
   (__ ̄l/__U"U V`"


555 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 13:24:31
>>554
GJ!!

556 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 15:54:52
あ〜、久々に「家庭板に住んでいてよかた」と思えるエピソードだったな。
よかったよかった。

557 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 16:47:02
めでたいのぅ。
不幸な女性が一人減ったのはめでたい!

558 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 17:49:50
>彼「犬を看てるから電話できねーんだよ!!電話してよ!!」

電話してるじゃんwww



559 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 19:35:47
>>558
w


560 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 23:57:55
母親が帰宅するまで犬はそのまま放置ですか・・・

561 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 08:23:42
×犬を看てるから
○犬を見てるから

562 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 08:40:00
ホントに見てただけ〜なんだろうなぁ。
犬、カワイソス(´・ω・`)

563 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 11:38:04
きっとスッサン前の熊のように具合の悪い犬の周りをぐるぐる回りながら、
>彼「犬を看てるから電話できねーんだよ!!電話してよ!!」
と197さんに電話していた事でしょう。ナサケナサスw
そして犬、乙。

564 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:43:38
193と犬に幸あれ。

565 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 20:30:46
義実家は、築10年の物件を中古で買い、現在6年目。
今日、義実家の手伝いに行ったらトメが、
「もう少ししたらお隣の土地を買い取って平屋を建てて、
 お父さん(ウト)と二人で住むの。で、今の家には、
 嫁子ちゃんと息子ちゃんが住むの。でね、渡り廊下を付けて、
 行き来できるようにするのよー。孫にもいつでも会えるシー。」
だと。確かに、義実家は3分の1が夫名義なんで、
いつかは同居と言い出すだろうと思ってたけど、
(元々当たり前のように完全同居と言われたが断って別居)
ほんっとにアボカドバナナ。




566 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:14:39
>>565
自分たちが新しく建てるほうじゃないんだね・・・

567 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:18:31
その船を漕いでゆけ お前の手で漕いでゆけ
お前が消えて喜ぶ者に お前のオールをまかせるな♪

この歌が同居嫁へのエールに聞こえて仕方がない。
逃げるも良し、戦うも良し。ガンガレ同居嫁!

568 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:20:08
>>565
粗大生ゴミとしてウトメを次のゴミの日に袋をきつく結んで出してください

569 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 01:27:05
>>565

わ、なんか小坂明子の「あなた」のメロディが…

570 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 03:07:47
♪もしも〜私(トメ)がぁ〜、家を建てたなぁ〜ら〜
隣りには〜息子の家があ〜るのよ〜♪
(続いてサビ)
息子の家と〜二世帯同居〜おうちとおうちには、渡り〜廊下〜
渡り廊下がぁ〜あって欲しい〜・・・
それが〜私(トメ)の夢だったのよ〜、愛しい孫は〜今隣り〜♪


571 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 03:29:15
西田敏行の「もしもピアノが弾けたなら」と被ってしまう私ってorz

572 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 05:44:26
>>570
こえ〜w

573 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 07:08:31
>>571
私もだノシ
あなたのメロディ知らないしorz

574 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 09:52:44
スゲェ両方合う。朝からハラ痛いwwww

575 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 13:06:39
>>565です。

この話、同居したいって内容自体も激しくイラつくんですが、
同居する時の条件にも、あきれ返りました。

・隣の土地は、現在住人がいて、売り出す気配なんてない。
(トメ情報によると、中古の平屋を若夫婦が買い取って住んでいるそう)
・平屋のままなら、義実家二階からの眺めが良いのが自慢。
 「朝日を見ながら布団でごろごろが最高!」 なんだそうな。
 >>565のトメ夢が実現したら、距離無しになるのは一目瞭然。
・義実家では犬を飼っているのだが、室内でおしっこしまくり(畳にも)、
 フローリングには爪跡付きまくり、目地には砂が入りまくり(内外区別がないから)。
・たまにしか掃除しないからトイレの便器も風呂の湯船も変色してる。
・台所の白い作業台もしょうゆの染み付きまくり、
 換気扇なんて油と埃がへばりついて、まわすとガタガタいう。
・マゴマゴいうけど、うちは不妊でまだ小梨
・私の親がいないことでの失礼な発言、親代わりの伯父夫婦・従姉夫婦を
 最期まで面倒見るな発言、ウトメとウト弟の面倒は見て当たり前発言あり。
 (要は「同居するからお前の親戚は捨てて来い」ってことよね)

書き出してみて、何があっても同居しない・・・つか出来ないことを再確認した。

576 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 18:54:44
>>575
隣人が引っ越さないようお祈りしましょう (人)

577 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 21:53:48
だって隣若夫婦なんでしょ?
普通に考えて、隣がこっちを買うんじゃないか?w

578 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 22:10:56
>>577
義母が隣人にこっそり嫌がらせ(ハート

579 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 22:50:41
>>575
いやー宝くじで3億円当たるより実現の可能性が低い、トメの夢だね。
まぁ夢見るだけならご勝手に、って感じだけど。


580 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 22:55:24
現時点で築16年の、傷だらけで価値なさそうな中古住宅に住ませようって、
ずいぶん失礼じゃ?
で、自分は新築かよ。
そのくせ毎日「朝日を見ながら布団でごろごろする」ために
息子夫婦宅に突撃すんだろうな。


581 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 01:17:47
結構そういう人いるんじゃない?
古家は息子夫婦に譲って、自分たちはこぢんまりした小さい家建てて
住もうとするウトメ。
二組知ってるけど、一組はまだ実現してない。(息子妻が嫌がってる)
もう一組は息子夫婦が新築の小さい家に住んでる。
古くて使いにくい広い家よりは、新築の使いやすい小さい家の方が良いよね。


582 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 02:35:43
しかも、夫親が使い古した何一つ希望が入っていない家よりは、
自分の意見が取り入れられた小さい新築の方がいいに決まってる。

583 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 09:17:08

で、古家を建て替えようとすると
「私達の想い出が〜あsdfghjkl;:!」といきなりファビょる、と。

ちっ、ふじこ出なかった。

584 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 10:33:52
>>565
1/3は夫名義ってお金を出しちゃったの?
隣の家を買収できる財力があるなら1/3分の家賃を貰え!

585 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 00:14:27
うちは二世帯で同居中だけど義弟夫婦がウトメの所に転がり込んでて
部屋が少ないとかでウトメが「そちらの部屋を次男夫婦の為に一つわけてくれ」とか言いやがった。
建物の金はウチが払ってるのに、なんで狭くさせられなきゃいけないんだよ。馬鹿か!

土地はウトメのものだがウトメ亡き後は旦那が相続するように決めてある。
そのために義弟にはすでに生前贈与されてるのにさ。
この家から早く出て行け!
あと、ひとんちの家庭菜園に出来た野菜勝手に食ってんじゃねーよ!
旦那が頼りにならないなら私が出て行くだけさ。
誰のおかげでローン払えてると思ってるのかよーく考えろ。ボケが。

586 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 04:51:11
>>585
旦那の親兄弟に振り回される人生なんて嫌だよね

587 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 06:00:26
嫁は所詮「息子の付属品」と、思ってるだろうからね・・・
嫁からしても同じく、必要無くても付いて来る「旦那の付属品=義親&義兄弟・義姉妹」

とにかく、自分達が優先って考えは抜けない義親多し!
ウチも義実家土地に、新築で家を建て替え2世帯同居(全ローン旦那と私払い)
なのに義親が、下息子夫婦も「一緒に住ませてあげたいんだよ、実家なんだし」って! ハア??
その言葉を義親が出したので
「では、義弟クンに私達夫婦から建物を買って貰って、同居されたらどうでしょう?
私達は別に住まいを構えますから」と、提案すると
「何で家族なのに、そんな事を・・・」って、訝るんだよね義親は>馬鹿か!
稼ぎも無いのに義弟はケコーンして子供も2人、私達夫婦がココに家を建てたのも
年金だけでは維持でき無いのに、税金も払えない義親の家計状況から「仕方なく」
私が譲歩して、2世帯にしたのに「コレでは下の息子が可哀想、実家に来れもしない」って
義親の甲斐性の無さを、嫁の私に八つ当たりですか?w
金銭にゆとりがあるならイザ知らず、現在の暮らしを「自分達が作り上げた生活」とでも
勘違いしてんじゃ無いか?(義弟だって、同居よりお金欲しがってるよ)
「土地だけは息子2人のモンだ!」と、ウトは言うが
最初は旦那と義弟で、義親の金銭援助話も出たけど、その可愛い下息子が
「税金と生活費の援助なんて無理、あの土地の相続権は放棄するから兄貴頼むよ」って
頼まれたんですけど?>実際法的な書類も交わしてるし
食費と小遣いだけは年金で賄えてるのも、光熱費や家の税金・維持費はコッチ持ちって事
ボケて忘れちゃってるのかしらね?

588 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 06:11:26
そりゃ、勘違いしてるだろうね。
少なくとも、息子は私達が育て上げた=今の生活の基盤は私達が(ry

同居は大変だねえ…

589 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 10:07:02
>>587
被相続人が存命中の相続放棄は
法的書類があっても無効だと思うけど…
確実に資産価値の下がる建物の所有権のみを大金を出して取得しても危険。
うちもウトメがリフォーム(私達持ち)して同居しろと言われてるが、
何も権利がない所に金を出すなんて危険なので断っている。




590 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 10:33:29
遺留分の放棄は生前でもできるよ

591 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 14:12:06
>>590
欠格事由に該当しないとダメでしょ?
法律変わった?

592 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 15:19:07
>>591
それ、相続人から排除するってやつ?

それじゃなくて、生前に遺言を書いてもらって、「遺産は兄だけに」としてもらうの。
そうすると、弟は「遺留分」(=本来の相続分の半分)しか貰えない。
そして、この遺留分の請求権を放棄することは、被相続人の存命中でも可能。

つまり、遺言+遺留分の放棄、で相続放棄と同じ効果がありんです。
遺留分の放棄も、それなりの見返りがないと駄目だけど、
この場合は親の援助はしない代わりって事だから問題なしでしょう。

593 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 19:31:10
>>592
遺言は直近の日付のものが有効だから気をつけろ!
遺留分減債請求をされたら訴訟だけど、
普通は数千万以上の遺留分がないとしないから大丈夫だね。
ウトメから光熱費くらいもらった方がいいよ。

594 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 08:28:40
もうすぐ結婚します。そしてすでにトメコトメと同居してます。
金銭的なことで同居を簡単にオッケイし、約1年が経ちました。
共働きなので(時間は長いが収入は少ない・・・)家のことは全部
トメに丸投げしております。やることと言ったら自分の洗濯位。

たまに「お仕事辞めて〜」的なことを言われつつも、私が仕事を好きだと
分かってくれているのか、大きな問題もなく平穏無事に過ごしてきました。

ですがこないだ、トメの実家へ挨拶に行ったとき、食事の支度を
女性陣全員でし始めたのでマッタリ座っているわけにもいかず、お手伝いしようと
ウロウロし始めたらトメやトメ姉達がこぞって

「嫁子ちゃんにはムリ(できることがない)かしらね〜」
「普段教えてもらってないのかしら〜?」
等々、口を揃えて笑いながら言い出した。イヤミだと気付いていないフリをしたのですが、
それ以来、ある程度うまくやっていけるだろうと思っていたトメが怖くなり、同居やら
結婚自体に疑問と不安を抱くようになりました。

ですが、トメに「籍を入れろ」攻撃をされ、年末に挙式予定と相成りました。
これまで好きなことをさせてくれていたトメですが、やっぱり結婚して嫁になったら
「仕事やめろ・家事やれ」になるんだろうなと憂鬱です。

595 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 09:19:20
つ【別居】

596 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 09:24:53
入籍前に義実家で1年も同棲してる事が信じられない…

597 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 09:25:53
微妙に利害関係が一致してる気がするので
別居は無理そうだ

嫌なら、結婚もしてないのに同居してるっつう
不自然な状況を自然な状態に戻そう
アパート借りて。結婚はちょっと待ってもらう
待てない!と騒ぐなら、白紙にしてもいい、くらいの気構えで。
つーか、旦那予定の存在が皆無なのがまたなんとも…

598 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 09:34:47
>>594
それって「足入れ婚」ですか?
まだ籍入ってないなら逃げたっていいじゃない。
それと、婚約者(夫?)ってどんな態度なわけ?

599 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 10:05:59
「金銭的なこと」が夫(予定)&594の問題なのかトメコトメの問題なのか
それでかなり話が違ってくるよ

夫予定と594で食べていけないから同居なら、多少の事は我慢すれ
こっちが頭下げて同居させていただいている立場なんだから。

トメコトメの希望で同居なら、さっさと別居別居

600 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 11:45:40
>>594
結婚前から彼氏の家で親と同居、更にコトメもいる。
そしてトメが「籍を入れろ」と言うから入籍する。
・・・・・・理解できない。

601 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 16:34:52
>>599
金銭的なことがトメコトメ関連だったら、トメは仕事やめろとは言わんだろ。
寧ろもっと働けというんじゃなかろうか。

602 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 16:40:21
人生もトメに○投げ

603 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 18:25:46
>>594
> ですがこないだ
こういう言葉書くから、なめられるんじゃないの?

ウェーーーーーハハハ、トメしちゃったw

604 :594:2006/09/07(木) 20:29:36
やっぱり常識的に考えると、私の状況っていうのは特異なものなんですね。

元々は一人暮らしをしていたんですが、彼が実家から私の家に住むようになり、
そのうちに、彼実家が新しく家を建てはじめ、いつの間にか「住むかもしれない
家なんだから」と言われ、設計の段階から私も参加して自分の部屋について希望を述
べたり、色々選んだりしました。


私の仕事がデザイナーで、まだ請け負っている仕事が少ないために収入が少なかったので、
トメが「息子にも戻ってきて欲しいし、嫁子ちゃんのことも心配だし、いいからウチきなさい」と
言ってくれて同居が始まった感じです。なので、金銭的な問題は私個人の問題・・・です。

>>597さんのおっしゃる通り、利害関係の一致があったため余り違和感を抱かずに
のほほんと同居して参りました・・・。私自身もトメに大変お世話になっていると感じている
ので、籍を入れることで安心するなら、そのうち結婚するつもりだったし今でもいいかなと
思ったりして・・・。

でもやっぱり、これは人生をトメに丸投げしているんですかね。
私はやっぱり甘すぎるんだなぁ。

もう一度、しっかり頭下げて、できる限り家の中のこともやろうと思います!!


605 :594:2006/09/07(木) 20:32:41
あ、ちなみに旦那予定の人は、私が彼と同じ位の稼ぎになったら
主夫するよー。と言っておりますが、実際はどうか分からないプラス
何を言っても「気にしすぎー」で終了しているので、省かせていただきましたw

606 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 20:39:34
>>605
>私が彼と同じ位の稼ぎになったら
>主夫するよー。と言っておりますが

なんかヤバイ、その男。
笑ってる場合じゃない。ちゃんと両目を開けて男&トメを見なされ。

607 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 21:21:29
> 省かせていただきましたw

「w」じゃねえだろうよ…
緊張感もないし、相当ぼーっとした人なんだろうな。
そのトメにしてその息子ありだよね。
つか、594には親はいないの?色々とまともじゃないよ。
その状況。

608 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 22:23:29
なんつーか、理解の範疇を超えている。
まあ、そのまま突っ走ってくれ。

609 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 23:17:53
旦那と、まさにスレタイ通り「同居のこと」で喧嘩ばっかり・・・。
もううんざり。

610 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 00:04:42
>>594
あなた、自分の人生なのに大事な選択・決定はどうでもいいんだ?
しかも一人暮らしで頑張ってる女性の家に、転がり込んでくる男なんて
イヤだ。ケジメない。考えは人それぞれだろうけど。
594も594旦那予定も、だらしない人って感じがする。
あなただけでも、自分の人生大事に生きるべきだよ。

>>609
大丈夫?良ければ吐き出してね。

611 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 02:06:42
>>594の状況、そんな目くじら立てるほどでも無い気がするなぁ。
私の周りにも結婚するにはお互いの金銭問題があるからまだしないけど
彼親もしくは彼女親と同居してお金貯めてって人多い。
相手の親にお世話になること、必ずしも非常識じゃないし、ダラダラ二人で同棲
しているほうがよっぽどだらしない気がする。
籍を入れても同居し続けるなら、お母さんやお姉さん彼氏ともう一度しっかり
話し合う必要はあるんじゃない?結婚しても仕事続けたいとかそういうことをさ。
彼氏は頼りにならないと思っているみたいだし、お母さん達との関係も悪くなさそうだから
思い切って正直な気持ちぶつけてみたら?

612 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 03:09:14
甘すぎ 弁解の余地あまりなし としか思わなかった。

613 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 04:01:51
なんか、その結婚のあなたの利点が見えない・・・
結婚前から嫁いびりする人が、これ以上やさしいはずがない。
そして、今かばってくれない旦那が、籍を入れて女房になった女を
かばうはずがない。

で、奥さんが稼ぐようになったらヒモになるのか。最悪。

614 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 10:52:38
息子の同棲相手に同居勧めて、家事やってあげて…って、
私の想像の範囲を超えててよくわからないけど、
「息子が嫁を貰う」事が大事なのかもね〜



615 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 11:56:13
>利害関係の一致
てのがわからん。
>594が「新築の家に住めて家賃も浮くし、家事もやらんですむし、彼氏と毎日一緒
だしウマー」なのはわかるが、トメにはどういう利益が?
それとも、>594は頭金に始まりローンの返済も助け、生活費の援助もしているのか?


616 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 12:03:46
>>594
家のことは○投げてことは、例えば休みの日であっても手伝ったりしないのかなあ。
夕食の支度もトメに○投げで、彼氏とリビングでぼけ〜とちびまるこやサザエさん見て
笑ってて、「ご飯よ〜」と言われたら「は〜い」ともそもそ食卓に着くんだろうか?

617 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 12:08:30
>>615
大事な息子に嫁が来てしかも同居、というトメにとっての立派なメリットがあるじゃないか

618 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 12:14:11
でも、>594は同居に向いてると思うよ。
これからも家事○投げでいいと思うw
こどもが産まれた時が問題だけど。

619 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 12:17:15
こどもすぐ出来そうw

620 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 16:36:47
「籍入れればこっちのもの」って豹変する夫一家でないといいですね

621 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 21:40:40
愚痴&相談です
近距離別居の一人っ子旦那のヨメです。偽家にはオオババオオジジ、ババジジの
4人ですがジジは婿養子さんで随分肩身がせまかったらしく
ヨメの私に「もし同居になっても同じ思いはさせないから安心しなさい」
と優しい。が!このジジ様が病気になってしまいオオババオオジジのほうが
長生きされそうなんです。しかもジジ様亡き後はひ孫かわいさに
オオババが同居を求めているんです。ジジ様はこのオオババに・・・
しかもオオババ、ババは実の親子だから遠慮なく接していて、私ヨメにも
全く配慮なく「悪気はない〜」で何度も傷つけられてます。
 嫁「嫁子は同居無理」旦那「悪気ないんだし慣れるよ〜」
 嫁「きっと体壊す。前、妊娠出産したときのこと覚えてないの?涙」
 旦「嫁子は気にしすぎなんだって〜あの時は妊娠出産で精神的に
   まいってたのもあるだろうし。すぐ同居(ジジ様がすぐ亡くなる)
   わけじゃないし今からでもババに慣れとけばいいじゃん」
 嫁「私のこと大事じゃないんだヨヨヨ」旦「だからすぐ同居じゃないってば」
と旦那教育失敗中です。ババよりオオババが嫌いなんですが、旦那教育方法
(別居を続ける)をご伝授下さい>< 

622 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 21:53:24
>>621
なんかデジャブのような希ガス

623 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 21:58:15
>>621
プライバシーの無い生活は嫌だ、と言えば何も言えないんじゃない?
1000坪の豪邸に住んでる訳じゃないでしょ?
今時オオジジババと住む女なんていないよ。

624 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 22:00:33
>621
いったん実家に帰るがよろし。
んでもって、迎えに来てもらった旦那と実家で一ヶ月ぐらい同居生活を体験してもらうとよかろう。
旦那がナニ言っても「んもぅ☆旦那君ったら気にしすぎ〜」で終わらせる。

それが無理なら
「じゃ、想像してみて。旦那君は私の実家で生活するとき、どんなに
私が『気楽にして』って言っても全く気を使わずにいられる?
嫌味かどうか判らないことを言われても、全く気にせずにいられる?」と。
これで想像してみることすらできないような旦那なら、この先真っ暗ですよ。

625 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 22:08:47
>>621はマルチ

626 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 22:10:57
この9月から旦那実家は退職金でリフオーム

新しい間取りに変わるんだけど、怖くて設計図とか

見においでと言われたが行ってない。どうなるんだ。

627 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 22:33:37
すみませんでした621です
625さんご指摘ありがとうございました。他の読まれてる方にも
礼儀しらずですみませんでした。ごめんなさい

628 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 23:02:24
「同居は嫌!」じゃなくて、「しない」>>621
「嫌」って言ってる内は、単に「嫌なだけ」で、同居の
可能性を否定してる事ではないんだよ。
ただの拒否反応としか見られないし、嫌じゃなくなったり
納得したら同居するって事になる。
「同居? 私はしないけど? 別居は悲しいけど仕方ないね」
で済ます。
どうしても嫌なら、腹を据えないとダメ。
この先の人生を楽しく暮らせないなら、結婚の意味はない。
幸せになる為に結婚したんだから。

まあ別居や離婚の覚悟もないなら、オススメしないけど。
貴女の人生を幸せを決めるのは、夫じゃなくて自分自身でしか
ない。
決して、オオババだの夫だののせいじゃないんだよ。

629 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 23:28:44
>>621
おいおい
他スレから誘導されてきました って書けばいいのに
言葉が足りないとマルチあつかいされて終わりだよ

630 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 00:24:43
ご回答くださったみなさん有難うございました。
621です。マルチって調べて初めて知ったので不愉快な
思いをされた方には謝ります。親身になってご回答くださった
かたには感謝してしてます。よーくよーく考えて幸せになれるよう
頑張って行動します!

631 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 01:03:42
447 名前:名無しさん@HOME メェル:sage 投稿日:2006/09/08(金) 22:03:09
421はスレ違い呼ばわりされてむかついたのか、
黙って同居スレに同じもの書き込んでるよ。
一言もなしってのが、まぁ人となりを表してると思うね。

632 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 09:34:07
>>626
設計図、見てくればいいのに。
で、一言。
「自分たちの家を建てるときの参考にしますね!」

633 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 19:59:07
>>626
何も言うな。
何も言わないのが一番。
しつこく間取りのことについて聞かれたら、
「お住みになる人のご意見が一番ですよ」とニッコリ。
そして旦那に向かって、
「私たちも早くマイホーム買いましょうね(はぁと)」と言う。

634 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 07:47:52
先日キャリーオーバーのロト6を買ったんだけど
「6億当たったらどうする?」って旦那に聞いたら
「うーん…とりあえず実家戻るか。」って言われたから
(ウトメとは遠距離別居)
「だね。お互い実家に戻ってそれから考えよう。」と
答えてやりますた。同居はしないっつってんのに。諦めてないな。

635 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 09:03:52
>>634
それって(当たったと仮定して)
6億もってウトメ家に帰るつもりってこと?
自分たちの6億をウトメに差し出すつもりなのか。

わかってないのかもね、旦那・・・

636 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 09:06:58
>>635
…そういうこと。
まあ一円も当たらなかったケドさ。

637 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 12:48:00
6億当たったら仕事辞めても食べて行けるから、
実家に戻るって発想になったんだろうけど。
せっかくだから自分の家を建てるって発想はないのかねー。

638 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 19:15:06
持ち家じゃない人が高額当選したら「自分の家を建てたい!」って思うのが普通だと思っていたけど
そうじゃない人もいるのね。

639 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 21:01:53
そんなにオカンが好きなのか

640 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 21:16:13
6億あたったら1億義親にやってもいい。ただし老人ホーム代として。
さぞ豪華なところに入れるだろう。

641 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 21:44:37
ついでにとっとと豪華墓もたてておけるな

642 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 21:44:51
同居の場合エチーはどうしていますか。
いずれそんなに広くない家で同居は避けられないので真面目な質問です。
夫は繊細で神経質だからな。
ホテルに行くのも帰ってきたとき親に気まずいし。。

643 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 22:28:45
>>642
「同居は避けられない」という発想は
もう止めにしませんか?
同居は「避けられない宿命」ではありません。
自分の注意不足、旦那の不甲斐なさから
転げ落ちる貴女1人きりの無間地獄です。

ちなみに、同居ならエチーしません。
同居じゃないなら、思う存分色んなプレーします。
でも同居なら、駄目。
セクースは親離れした大人の男にしか
許しませんから。

644 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 22:31:16
私も同居ならエチーしません。
親と一つ屋根の下でエチーなんぞできるかボケ!


645 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 22:38:06
>>642
「同居なんてしたらエチーできないからヤダ。
 ウトメと同じ屋根の下でなんて、とてもじゃないけどできないわ〜。
 声聞かれたらと思うとゾッとするし、そんな趣味無いし〜」

旦那サンが繊細なら、今から事あるごとに刷り込んでおけば?

646 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 22:44:08
>6億当たったら とりあえず実家戻る

そうめん鼻から噴いた(w

647 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:21:37
うちも、よく3億当たったらって話をするけど、
お互いの親とかお世話になった人に1億ずつ使って、
残りの一億で家と車を買うって結論がおおい。

実家に戻るって・・・思考回路が本気でわかんないわ。

648 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 10:36:52
いままでそんな話したことなかったけど、
「3億当たったらどうする」ってお題で話してみようかな。楽しそうね。





「貯める」で終わりそう…。


649 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:16:39
義理実家で夫に3億当ったらどうするか聞かれたことがある。
義父母が語るには2世帯住宅を建て直して、義父母、小トメ、私達夫婦と子供
そういう大家族住宅に改築したいと、チラシの裏に落書きしてまで盛り上がった。
嫁子は私達(義父母)に孫を見て貰えて、自営が出来て楽でいいわねと世迷い事。
その時すでに別居して3年経ってたけど、諦めない心の持ち主だ、
敷地40坪、建築基準法のかねあいで3階建てすら建てられない場所。
義父母の空想は空間を凌駕するのだね。
夫の希望、「会社にぶち込む」(自営)
妻の希望、「貯金」
お金の神様はこんな夫婦には微笑んでくれなかった。

650 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 00:01:01
うちは3億当たったら、もう働かないで
つつましく暮らそう、と言ってますが。
働かないで暮らせる額なのでしょうか…。
ちなみに小梨夫婦ふたり。たぶん子供はもうムリ。

651 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 00:18:37
1千万づつ食いつぶすだけなら、30年持つ。年齢にもよるが、じゅうぶん。

652 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 00:21:45
年数や年間の支出がどの程度か分かんな杉る。
よって算定不可能。

653 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 00:59:51
3億当たったら。
夫の母には一億一気に渡す。
で、自立してもらってそれ以降浅ーい付き合いをする。
入院したり介護が必要になったらその費用でまかなって貰う。
葬式を出すことになったらその費用でry
自分の親には、一億渡すと相続の時に税金払うはめになりそうなんで、
毎年贈与税のかからない範囲かつ相続税がかからなそうな範囲で渡す。
入院・介護・葬式代が必要な時はその都度払う。
せこい、せこいなぁ自分。

654 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 01:45:17
三億当たったら夫に一億渡す。
私が一億、子ども達が五千万ずつで計三億。
私と子ども達でマンションを購入して生活する。
夫は今まで通り親と同居してればいい。

655 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 02:19:14
宝くじは共同購入だったら贈与税かからないよ。
子どもは何歳からOKなんだろう。うち0歳2歳なんだけど。


656 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 07:58:13
>>655
そういうときは、655タンの名義で口座をふたつ作る。
そこに子供にあげたい額を入れておく。
口座のカードを子供にあげるなり、そこから教育費をまかなうなりする。
もちろん名義は655タンだから、税金などはかからない。

これ、当たった後で、ウトメや実親に分けたいと思った時にも
有効な手段だそうです。

私も、やっぱ実親・ウトメ・私たち夫婦で1億ずつ分けるな。
それで介護とかもやってもらいましょう。
うちでは、この話になると「ウトメのどっちにカードを渡すか」
(もしくは「1億を渡すか」)で悩む。
やっぱトメだろうな・・・

657 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 08:11:44
うちのウトメは馬鹿げたことに使い切ってしまいそうだから
施設が必要になるまでは、絶対に渡さない。


658 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 10:09:34
>>656
でもその方法だと、655が亡くなった時点で凍結しちゃうよね?
生前贈与のカタチで税金のかからない額を、
毎年子供名義の通帳に入れていく、というのはどうだろう

659 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 10:22:36
うちも1億なんて大金渡したら馬鹿になりそうだからパス。
つか老い先短…くはないが、親世代に1億なんて多すぎる。(旦那親70代、私親60代)
勝手に2世帯とか建てられたら困るし。
とりあえず5千万ずつ双方の実家に割り振るとして
老後は心配無いよ、好きに使いなよ、と渡す(振り込む)のは2千万ずつか。
残りの各3千万は施設など必要になった時に、親には渡さずこちらから払う。
残りの2億は夫婦用。5千万ずつ夫婦の口座にそれぞれ振り込み。
1億のうち1千万ずつは即好きに使う分、友人誘って旅行だの振舞い酒に。
田舎だから残りの8千万で、家建てて車2台買い替えて家具も家電も…と全部賄える。
夫婦で話はついている。後は当たるだけ。

('A`)

660 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 10:55:19
>>655
宝くじは未成年は買えないし換金もできないはずだから無理っぽいと思うなあ。


661 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:44:24
うちは1億5千万円ずつ分けるって話になった。
そしてその中から、各自の親に援助するなり
なんなり使い道は自由。
私は半分ずつ分けて、そのまま離婚したい…

662 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 13:50:49
宝くじは旦那に内緒で買ってる。
当たっても教えない。

663 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 14:12:32
もし当たったら平成元年製造のマークIIを手放してハイブリッド車にする。
台所をリフォームして食洗機とガスオーブンは必須。
不妊治療に使い、あとは貯金し真面目に働く。海外移住も視野に入っている。
互いの実家の事はまるで出てこなかった(;・∀・)
(ウトメは自立しているからこのまま見守る、実母は欲ボケ激しいので一銭もやらん!)

664 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 15:13:56
3億なんて恐れ多い。1千万円でいいよ。
それだけあれば親子ローンの子供部分がなんとかなって別居できる。

665 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 17:46:06
どっちにしても当たってからじゃないとどうにもならないorz

666 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 17:51:44
当たればいくらでもいいんだけどね。
でも、できたら6億カモーン!

667 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 21:07:14
過去に6億円ゲトした当選者っているのかな?卒倒しそうだ!

668 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:04:15
6億当たったらとりあえず全部自分名義で貯金。
(だって自分の働いた金で買うからねw)
ダンナにも義理親にももちろんないしょ。
あぶく銭が入ったと思ってパーッと使っちゃう人間だもの。
実弟夫婦もそのタイプだからおいそれと実親にも話せないな。
親やダンナが困ったら、ここぞというとき使うだろうけどさ。

669 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:13:46
宝くじ好きな私が来ましたよ。小遣いの範囲で楽しんでいるので細々としか買っていないけどw

ジャンボで1等前後賞合わせて3億円(オータムは2億円だけど、かわりに1等の本数が多い)、
ロト6は通常時1口(200円)に対して2億円、キャリーオーバー時は4億円。
キャリーオーバー時にロト6を2口買うと最高8億円の可能性があることになるよ。

>>667
過去に同じ売り場で1等が同時に2本出たことがあって、
週刊誌に同一人物による2口買いじゃないか?と書かれてたよ(本当のことはわからないけど)。

ちなみに「2口」って同じ抽選日のくじを同じ数字で2枚分買うこと(くじ券は1枚だけど2口と印刷される)で、
数字の組み合わせを2種類買うことは「2通り」なのでヨロシクです。(間違える人が多い)
次回(来週木曜日)の抽選はキャリーオーバーですよ〜。
当日中までに買えば抽選に間に合いますわ奥様方!

670 :669:2006/09/14(木) 22:15:52
紛らわしくてゴメン、2段落目のロト6の賞金は法定最高額です。
実際は当たった口数で均等割りなのでその都度変わってきますです。

671 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:27:42
今、別居の準備中で新居を探してるんだけど、物件を見ようと出かけると娘(2歳10ヶ月)が
「お家に帰りたい お家がいい」と泣き叫ぶ。 orz

大家族に囲まれて生活すれば子供も良い子に育つと思って同居していたんだけど、
段々家族みんなに溺愛される女王様状態に危機感を覚えてきたから、別居に踏み切ったんだけど、
泣き叫ぶ娘を見るとこのまま同居を続けた方が良いのか真剣に悩んでしまう。

妻には今更別居を止めるなんて言えないし、どうしていいか分からないよ父ちゃんは(´・ω・`)。
今は辛い思いをさせても別居に踏み切るべきなんだろうか…。

独身確定の姉に懐いちゃったのが一番の原因だ。
姉の老後を見る羽目になったら娘が可哀想過ぎる、それだけは避けたいんだ父ちゃんは…。
分かってくれよ、娘よ…。

672 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:36:48
>>671
娘さんは三文安寸前じゃないか。
今辛い思いって、あなた自身自分が2歳の頃の辛い気持ちって覚えてる?
そんなもんだよ。
親として将来を見据えて判断したことなんだからここで踏ん張らないと。
頑張れ父ちゃん!


673 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:41:51
>>671
同じ状況で育った友人の娘と息子。
娘はデブスで我侭女王様、で友人なし恋人とんでもなし。
息子はヒキパラデブで一日中ファイナルファンタジー。
これって参萬両安だね。
友人は泣いてるよ、ウトメからは「母親が悪いんだよ」と言われ、
旦那からは「お前の躾がry」と責められ、
確かに「別居しようとしなかった私が一番悪い。
自分がイイ嫁と言われたいばかりに、ウトメに好き勝手にさせすぎていた」
と泣く。

こうなりたければ、同居を続けるべし。

674 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:58:13
>>671
古い社宅で育ったうちの息子も
新居探しはもちろん、引越し後もしばらくの間
「前のおうちがいい…」と涙ぐみながら言っていたから
泣き叫ぶのはあまり気にしなくてイイ

675 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 23:15:21
むしろ、引っ越すのは今が最大で最後のチャンスだろう。
3歳前の子供なら、こっちが驚くくらいサッサと新しい環境に慣れるから。
そして今子供の言う通りにすると、女王様ぶりに加速かかるぞ。

676 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 00:11:36
義姉から相談された同居問題。義姉は別居したいらしい。

「あなたはあなたの家族の事だけ考えろ。
 母の事は私たち実子でみるのが筋なんだから
 同居なんてして、あなた一人が背負い込むのは間違い」

そう言ったら、実の親やマザコン兄、妹からものすごいパッシングを受けてますw
あいつら基地外だ。義姉を無事逃がしたら、私も距離をとらないと。

677 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 08:23:46
すばらしい義姉さん。
そういう人が身内に居るのは心強いですね。

678 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:06:04
>>677
義妹の間違い?
義姉を逃がそうとしてるコトメ(676)の話だよね。

679 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:45:44
義姉でなく兄嫁と書けばわかりやすかったかもね。

680 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:30:44
実親と同居で後悔してる人ってあんまりいないのかな・・・
同居する際、家を建て替えたんだけど、父親が思った以上に口うるさかった。
掃除機のせいで、フローリングに付いた細かい傷にもグチる。
子供がうるさいと怒る。
書ききれないけど、要は子供がいる生活は無理な感じ。
今後家を傷つけたりするかも、うるさくしてるから怒りだすかな・・・等
いつも完全に心安らげない状態。
まさかこんな同居生活になるとは思わなかったorz
新築する際、旦那名義で借金しました。最悪。
あの頃は、早く同居したい〜って思ってたのにな。
別居、かんがえてます。


681 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:39:45
>>680
名義はどなたですか?お父さん?
リフォームのローンだけ旦那?
とりあえず実の娘なんだし、
「うるさいクソジジイ!!傷つけようが立て替えたのはウチだ、
子供がうるさいのはしょうがないでしよ!?」くらい言ってみたら

682 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 15:52:45
そうだよ。実の娘がこんなはずでは…と思ってるなら夫君はその数倍後悔しているよ。
夫君が切れたら大変なことになるからその前に
実親を〆るのは実子の義務だよ。

683 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:26:09
>>680
私は今結婚して実親とは住んでないけど
私の母は3人姉妹の長女で父は7人兄弟の末っ子(他に男の兄弟あり)だったので
父母と母実親(私から見たら祖父祖母)と完全同居で住んでたよ。
父は仕事が忙しく夜遅く帰宅、性格的に「何にもキニシナーイ」な人だったので
別に不満もない感じ。
母も祖母が家にいるからと仕事〔と言ってもパートだけど)してた。
それに母も祖母も頑固な祖父にあまり強く物言えないって感じだった。

で、一番不満があったのは多分孫の私。
やっぱり 「うるさい!」だの小学生の頃から散々言われたよ。
だから友達も家に呼べないし、
祖父はたまにセクハラまがいのこと言ったりしたし。
すごくいやで家出したいと思った事もあった。
私が高校生のとき家を建て替えるのに仮住まいしてたところがとっても狭くて
祖父といるのがすっごくいやだった。
案の定取っ組み合いのケンカに発展。
そのときはさすがにうちの母も別居したほうがいいのかな?と思ったらしいが
家建て替えて、個室も出来て、私も高校生になってあまり家にいなくなったし
家にいるときは極力祖父とは顔をあわせない、思いっきり無視してた。

すべての子が私みたいになるとは思わないけど
子どもも心安らげなくなるかもよ・・・・・・。

684 :683:2006/09/15(金) 16:30:06
>>それに母も祖母も頑固な祖父にあまり強く物言えないって感じだった。×
イミフメイダタ 
  そして母と祖母は頑固な祖父に強く物言えない感じだった。○ 



685 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:42:48
トメの勝手な思い込みでコトメにチクり、コトメはそれを本当だと思い込み
コトメが事の真偽も確かめずにこっちにクレーム言ってきて困ってます。
「〜と言ってるけど本当なの?」と聞いてくれればまだ弁明のチャンスもあるのに。
すでに信じきってて怒ってるので、聞く耳持たない。
何もしてないのに、そんな感じでどんどん悪者にされていってます。

実際に同居してないし現場を見てない人が、こういうことを言うのは
良くないと思うんです。
他にいろいろ苦労して頑張ってることが、結局は悪者にされてしまうので
すべて掻き消えてしまいます…。

そんなに文句言うほど心配なら、悪者と母親を住まわせてるのが嫌なら
同居変わってくれるっていうわけでもないし。

権利と義務はセットだと思うんですよね…。
同居が義務だとは言いませんが、まあそれにあてはめて考えると
同居してない人間に口出す権利は無いと思います。

どうしたらそれをわかってくれるのかな…。
濡れ衣だらけで、つらすぎる。
こんな思いするために同居したんじゃないのに…。
トメだけでも参ってるのに、まさかコトメからも攻撃されるとは思わなかった。

686 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:47:16
>>685
旦那はどうしてるの?・・・・・なんて聞かないよ〜
別居したら全て解決。

687 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:48:57
旦那さんには相談したの?

688 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:02:50
夫にも直接言います。
夫は私をかばって、嫁はそんなことしてないと弁明しますが。
やはり同じようにコトメは信じてくれません
コトメは、私が悪いことをしてるのを止めないで
黙ってみてるなんて、と夫を責めます。
でも夫は「何、馬鹿なこと言ってるんだよ〜」と軽〜く流して終わってしまう。

689 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:22:15
もっとビシっと言ってもらわないとダメかもね。

「嫁は嘘なんてついてないし、母さんは同情されたくて
あることないこと言ってるんだ。俺が母さんをいじめる嫁を
黙って見過ごすとでも思うのか?
そんなに疑うならお前が母さんと暮らすか、それがいいな」
みたいに。

690 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:26:41
>>688
コトメさんに言われて辛い、と大げさに言ってみるとか
根も葉もないことで色々言われるのは
誰だって嫌よね、って。

691 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:29:29
夫に泣きつく形で暗に脅してみたら?
今のままだとつらすぎて私ここにはいられないの…
しばらく実家に帰りたい…とかさ。
大丈夫とか気にするなとか言われてもしばらく
べそべそメソメソして、暗い顔で過ごすのw
怒るよりも効くと思う。

あと、トメさんはコトメさんを頼りにしているみたいだから、
しばらくコトメさんのところに居てもらったらどうかしら、
その方がトメさんもコトメさんも納得すると思うの。とか。

692 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:31:34
二世帯住宅居住中。三年目。
トメさんは悪い人じゃない(でもいい人でもない)けど、距離梨じゃないからなんとかやっていけてる。
問題はウト。

二世帯住宅建てるときに、
「おれたちは二人だし水道代もかかるから風呂は小さいのでいいや」と自分で言ったくせに!
いまは「やっぱりそっちの風呂が広くて気持ちいい」と毎日入りに来る。
しかも、「風呂はまだかー」と要求までする。ダレガフロアラッテルトオモッテンノサ

しかも、このウトがタチがわるくて、「体洗うのは湯船で体をあっためてから」という持論を曲げない。
一番風呂でウトが入った後の風呂はフケや縮れた毛やその他分けの分からないもので濁ってます。
毎回、もう一度洗って入れなおし。こっちの水道代はどうなるの!
ダンナは「いまさらあの年の親父の癖は直らん」だし、トメは「止めてるんだけどねぇ」といいつつ
間違いなく汚い風呂に入るのがいやだから何も言ってない。
とりあえず、逃げる準備中。でもあと数年はお金たまるのにかかるしな。つらい。

693 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:34:07
みなさんすみません。
ですがたいていものは対策とってて肩透かし状態です;
>>689
似たようなことをコトメに言ったら「なんで私が同居しないといけないの?
私が出来ないの知ってて言うわけ?」と怒り出しちゃいました。

>>690
夫は「いちいち年寄りの言う事、気にするな」となるんですよね。
俺みたいに聞き流せば楽になるのにと。

>>691
これも…。トメに言ったら「なんで私がこの家を
出て行かなくちゃならないの?追い出す気?」となるんです。

ハア…。デモデモちゃんですみません…。

694 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:36:56
>>692
一番風呂とか自分たちより先に入れさせない。

またはひとり入ったらすべてお湯落として風呂掃除してください、
義父さんの後はいるとお湯が汚いから嫌、
ちゃんと網でゴミ救ってお湯をキレイにしてください。
はっきり言う事はできないかな。

695 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:42:07
>>692
お風呂の追い炊きとか沸かしなおしはできるの?
できるなら、前日の夜のお湯を落とさず、ウトさんが入りにきたら
沸かしなおしに入れる。
ウトさんが出た後、落として掃除して入れなおせば手間は一度よ。

文句をいったら、「ご自分で掃除して入れなおしてください」。

696 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:44:54
>>695
お、それはいい方法だ。
いつもウトはしまい風呂。

697 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:47:30
>>693
そうなると、キレるしかないかなあ。というより、
別居断行作戦になるけどね。

「そんなに私が悪いなら実家帰りますから、どうぞ
皆さんで仲良く」で。
何言われても「どうせ私が悪くなるんですから、どうぞ
ご勝手に」

何言ってもどうせ黙ってると思うからやられるんだよ。
いい人に思われなくて結構と思えば楽だよ。

698 :692:2006/09/15(金) 19:53:06
ありがとうございます。
夕食準備中の六時半にはいりにくる人より先に入るのは無理・・・orz
いっぺんその「見かけは一番。でも実際は終い風呂」をしてみたら
「風呂がヌルヌルしとったぞ!お前は専業主婦だろう!風呂掃除も出来ないのか!」
と、和室に正座で説教喰らいました。
ま、それが私の「出て行ってやる!」という決意のスイッチを押したわけですけど。

子供がまだ小さいときに建てたので「小さいうちに家族で入れるといいねぇ」なんて
広くて窓も大きく取った風呂をつけたのが最大の失敗。
いや、あんなウトを持ったダンナを選んだのが一番の失敗。
幸い、ローンは全てダンナ名義だしね。
「私とお義父さんとどっちが大事なの!」っと言ったら「そういう問題じゃない」と言い切ったダンナ。
出て行った後何か言ってきたら、全て「そういう問題じゃない」で済ませてやるとも。
はー。今日もいまから二度目の風呂掃除ですよ、と。

699 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:54:43
>>693
いっそ、開き直れば良いんじゃない?
トメに「○○された!」と言い付けられたら、実際にしてみる。

「コトメさんにこう言ったそうですね。実際にそうしたら
どうなるか試してみますね」と。
「私に家事を全部させる!」と言い付けられたら
「おトメさん、コトメさんから聞きました。
家事を全部して下さるそうで」と丸投げ。

もしくは「ご飯を食べさせてもらえない!」と言われたら
「おトメさん、コトメさんがそう言っていますが、
本当ですか?」と一応確認して、「言っていない」
と言われればその場で「じゃあ、言っていないって
電話して下さい。でないと本当にご飯抜きにします」とか。

下手なことを言ったら本当にそうなる、と学習しないかな?

700 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:58:00
コトメとの会話全部録音して、夫とコトメといる前で
一々確認したらどうかな?

どのみち、一度はもめずにはいられないよ。

701 :700:2006/09/15(金) 19:58:33
あ、もちろんトメに確認するんだけど。

702 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:58:47
>>694
「トメさんを嘘つきにしたくないから」の善意で実行するとなおよし。

703 :702:2006/09/15(金) 19:59:31
アンカー思いっきりミス
× 694
○ 699

704 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 20:53:47
>>692のウト 激しく殴りつけてやりたいなぁ・・・・・。
自分世帯の風呂入れ!小さくたってそっち入れ!
いやならリフォームして風呂でかくしろ!んで入れ!
と代わりに言ってやりたいなぁ。
ジジイエキスたっぷりのキタネエ風呂なんざ入りたくないよね。 

705 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 21:09:09
それ、小さい風呂にあなた達がはいればいいんじゃないの?
で、トメさんに大きいお風呂を掃除していただく、
そう何回もやらなくて済むと思うよ
トメさんは注意してないんだから本当は今のままの状態がいいんだよね、
掃除してくれる人がいて、大きいお風呂に入れるなら私だってその方がいい、
で、水道代は大体でいいから請求、1回100円とかでもいいからトメさんに請求
旦那さんに協力してもらって足並み揃えてね。
文句すぐ言われるから、
「だって同じお風呂気持ち悪くていやなんです」
これさえ言えれば後はなんとでもなるさ。

706 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 21:29:02
>>698
「ウチにはウチのルールがあります」ってことで、せめて湯を落として
掃除して帰れ、くらいのことは言わなきゃ。
それと、ウト風呂分の水道・ガス代ちゃんと突きつけてやった方がいいよ。

つーか、夫婦そろってヘタレすぎ。ウトになめられすぎ。
「そっちのお風呂に入ってください」位のことが言えない相手と、よく一緒に
暮らせるもんだ。

707 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 21:48:35
>>693
あー問題はコトメより旦那だね。
「見に覚えのないことで喧嘩を売られているのに
聞き流せって、バカかお前は!」と
一度しっかり喧嘩することをおすすめします。
いざとなったら、第三者を間に入れて
話し合うのもいいかもね。

708 :692:2006/09/15(金) 22:00:22
そうですね。夫婦そろってヘタレです。
ダンナは「親父のくせだから。我慢してやって」とそれだけ。風呂を洗うわけでもなし。
お金請求してきてといってもなぁなぁで済ませる。そんなダンナならもういらない。
義父はお湯が汚いと言っても「家族じゃないか」とか、とんちんかんな答えしか返さない。
だいたい、風呂を自分で洗うという考えがまず存在していない。
多分、私もかなり意地になってるんです。
「きー!なんで家の広い風呂じゃなくてわざわざ階下の狭いとこにはいらにゃあかんのじゃー!」
(ノ ̄皿 ̄)ノ ┫
って感じなんですもの。(ダンナも私も、そしてウトもお風呂スキー)
でもね。1年前の和室に正座で説教事件の時に「別れよう」と決めたら何かがすっと楽になりました。
ときどき、やっぱりキーーー!ってなってここに書き込んでみたり実家に愚痴ったりするわけですけど。
幸い元の職場に現在パート待遇、子供が小学校入ったら正社員で、という条件で再就職できましたし。
多分、正座で説教事件で、もう完全に心の中で見切りをつけたんです。
見切りをつけたから、今更ことを荒立てて改善してもらう必要もありません。
ちょっと耐え切れなくて誰かに聞いて欲しかったんです。親身にレスしてくださってありがとうございました。
これだけ親身になってくれる人がいて嬉しい。

709 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 22:02:06
よその年寄り♂と同じお湯なんて、生理的に普通にキモい。

710 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 22:03:45
デモデモちゃんばっかだな。
なぜ自分の生活を脅かす人間を
のさばらせておけるんだろう。
強いとか弱いじゃなくて、ただ単に楽なほうに流れてるだけだよね。

喧嘩しようが罵られようが
自分の生活は自分で守るしかないんだよ。
例え鬼といわれようが、ダメ嫁といわれようが
正しいと思ったことを主張して戦わなきゃ
一生奴隷のままだと思う。

711 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 22:14:07
いずれ離婚を心の中で決めているなら、
なぜ今の段階で、旦那としっかり話し合わないのだろう。
逃げるのは簡単だけど、今の段階で話し合えば
旦那も本気で何とかしようとして頑張るかもしれないのに・・・

ウトに何かのリアクションを起こすのは
あなたのするべき事じゃなく、旦那の義務だよ。

712 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 22:14:45
>>708
親に請求できないなら、その分小遣いからさっぴたらどうか。
ヘタレ君から毎日300円ずつ徴収しなされ。
それを貯めて、うまいものでも買いなされ。

713 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 22:35:40
>>680です。
家は新築で、ローンは親が払ってる。
最高の同居になる予定だったのに。
子供のことを考えると、先々イヤになる。まさに友達を呼べない家になりそう。
前に一度、大喧嘩に発展したこともあるけど、なあなあで現在に至ってる。
その時に別居しちゃえば良かったな。
住宅ローンはもう組めない。アパート暮らしでも家族だけの方が良いかな。
人生相談みたいになってしまい、申し訳ないです。
レスありがとうございました。

714 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 22:44:12
>>711
ハゲドウ。
「どうせ別れるんだから良いや」って投げやりな態度がなんだかな。
今のうちにきちんと話し合えば、離婚も回避できてバカウトの問題も
解決できるかもしれないのに、もったいないと言うか。
先々正社員のポストが約束されているならなおのこと、強く出ればいいのに。
ま、愚痴だけならチラ裏のがいいんジャネ?

あと、デモデモちゃんに顔文字が多いのはなぜだろうな。(ノ ̄皿 ̄)ノ ┫



715 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 22:51:28
>>697
それくらい強気に出て実際に行動しないとダメですよね…。
最後はきっとそうなると思います。

>>699
それいいですね!いただきます。
出来るものはやってみます。
でも「嫁子さんに暴力ふるわれてる」という大嘘もあるのでそれはさすがに…;
トメ本人に「こういうこと言いましたか?」と聞くと
「言った」と答えちゃうんですよね。
理由は「だって私が”そうされそう” ”そうなると思った”から
いつか起こるものだ。だから正しい」という言い分でした。
つまり、暴力ふるってないけど「振るわれそうな気がした」ら、
いつかきっと振るわれる、だから「すでに振るわれてる」とチクるのだそうです。
わけわかりません…onz。

>>707
そうですね。もっと頼りになるかと思ったら身内のことになったら甘い、というか
何が悪いことで何が嫁という他人がムカつくことなのか
なんか家族そろって全員麻痺してるみたいで気持ち悪いです。
もともとトメもコトメも昔っからお喋りで口うるさかったらしい。
だから夫も聞き流すように普段からしてるので
私がいちいち反応してるほうがおかしい、と感じるみたいで困っちゃうんですよね。

つか、離婚しちゃうかもしれないな。このままじゃ…。
ひとりで孤立してる感じがしてつらい。
夫も私の味方と言ってくれてるのに、なんか違う感じ。
一応弁護したり反論したりしてくれてるけど、全然効き目が無い。




716 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 22:53:40
結婚して20年もたつのに、いまさら同居の話が。。。
ウトが急になくなり、トメ一人になったので同居しろと転職話まで持ってこられた。
(今は遠くはなれて暮らしているので)

旦那の家は地方の旧家。なんていうか、明治時代のような風習が残ってる。
たとえば蔵がいくつもあって、そのカギは嫁だけが持てるとか、
お正月には男は座敷で、女は台所で食事とか。
家だけでなく、地域に対してもいろいろな仕事がある。寺の檀家の総代とか。
引き取り同居ならまだガマンもしよう。
でも、あの家、あの地域に住むのは絶対いやだ。
トメにそういったら「いまさら何を?結婚のときからわかっていたはず」と怒られた。
たしかに正論。若気のいたり、見通しの甘い私がアホでした。
旦那は以前はいやがっていたけど、トメ一人で置いてはおけない、と心変わりしたみたい。
「住めば都だよ」って本気でいってるのか?

ここを読んで、戦わずに、何も失わずに自由は得られないとわかった。
となると、もう離婚しかないのかな。家族は円満なんだけどね。
子供は大学生。40後半、パートの身分。はたして自立できるのかしらん。
下り坂のオバ一人、世間の荒波に立ち向かうか、
田舎の面倒な毎日に立ち向かうか、毎日毎日考えすぎて眠れなくなってきた。


717 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 22:56:44
>>716
お約束だが、ダンナは何と?

718 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 22:58:31
>>716
ダンナ一人を派遣したら
子供(大学生)と716さんでしばらくそのままの住居で…


719 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:00:22
いざとなったらペーパー離婚でもしたらどうだろう。
家庭が円満なら。
でも戸籍に傷がつくのは嫌か。

720 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:01:26
>>715
> 理由は「だって私が”そうされそう” ”そうなると思った”から
> いつか起こるものだ。だから正しい」という言い分でした。

今度から、こういう内容すべて録音しておいたら。
離婚するにせよ、誰かに間に入ってもらうにせよ
証拠はあったほうがいい。


721 :名無しさん@HOME :2006/09/15(金) 23:12:04
>>692がんばれ。
旦那への最後の一押しはもう692の中では終わってるんだね。
一緒に歩いてくれない人をどっかで見限って自分の生活を立て直すってのは
やり時があるもの。
ずるずる今のまま数十年…いやだよ。

722 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:28:09
>>692
あんたバカじゃないの?
ウトと全面対決するのが怖いからコソコソ逃げようとしてるだけじゃん。
子供もいるのに、自分が楽になりたいがために家庭を壊すなんて大人のすることじゃない。
ウトが息子の家庭を壊す原因を作っているように、あんたも子供の家庭を奪おうとしてるんだよ。
自分のしてることを客観的に見てみなよ、情けないチキン女で反吐が出そうになるから。
子供を持ったなら血まみれになってでも敵と戦って家庭を守れよ。馬鹿。
正座させられてプツンと来たなら、離婚なんて逃げること考える前にウトを叱り飛ばすくらいできるだろうに。
情けない。あんたには母親の資格なんてないね。離婚するなら子供は置いていきなよ、
何かあったとき子供を犠牲にして逃げるような母親じゃどうせシングルマザーなんて務まりゃしないから。

723 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:31:51
>>720
そうだよね。やっぱ変ですよね。
録音してみて誰か友達に聞かせてみよう。

夫も「それは変だ」といいつつ
「お袋、だめだろ」と軽ーく言うだけ。
夫いわく、トメは一回で言ってわかる人間じゃないから、
何回も何回も言ってるうちに、やっと相手が嫌がることなんだと
気づいてくるだろう。そしたらやめてくれることに期待して…。
最初っからきつく言うと、心を閉ざしてますます意固地に
なるかもしれないから、作戦として言わないんだ、
とか言ってます。
私はさすがにキレて「何回も何回も私が嫌な思いしなくちゃ
いけないわけ?もうこんなの嫌よ!」と怒鳴ってしまいましたが…。

コトメが口出ししてくるのも、今となっては
母思いの行動で良いことなのかな、とか
感覚が狂ってきてる。

724 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:34:07
>>723
確実に感覚狂ってるよ!

今後どういう道を選ぶにしても、客観的な証拠は大事だよ。
コトメに文句言われた時の電話録音、トメに問いただした時の
会話の録音、絶対やった方がいい。

725 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:34:42
>716 とうとう来るべき時が来たって感じですね。
ここで旦那が真性の長男教かどうかが試されそう。

知り合いの似たような境遇の人は、
1:仕方なく帰るが、一日も長くこちらで住めるように粘る
  旦那の仕事が都会のみなので、定年まではごまかせそう。
2:若い頃から天然を装って、旦那実家にはあきらめてもらう
って感じです。


726 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:36:12
>>723
旦那の言うことはある意味当たっていると思う。
年寄りは、反論されると意固地になるから。
でも、コトメが自分の母親がどういう人間か理解していれば
トメが妄想を撒き散らしても「はいはい」で済むはず。
それを723さんに言って来るという事は、コトメもイカれている。
そのコトメに「母親の言うことはすべてデタラメだから。」と
ピシッと言って帰せない旦那もダメ。
トメは、キーキー喚けば嫁が困ると思っているし
誰も自分を本気で叱らないとわかっているから。

727 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:43:34
>>722
とりあえず言っておこう

クマー(ry

728 :名無しさん@HOME :2006/09/15(金) 23:46:56
>>722
なんでそんなにしゃかりきに692を責めてるんだろ。
ここってこんな時、もう離婚しな、とか家を出ちゃえばいいじゃん、とかいうほうに
傾くことが多い気がするけど。
692がその後もしっかり生活をしていけそうなのが気に食わないのかな。

729 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:48:54
殴るのがイヤなら水でもかけたらどうだ
これも暴力行為には入るだろうから
トメの「暴力をふるわれた」という言葉に沿う事になるんじゃないか

ついでに、旦那にも妻がキレてる事を知ってもらえ
「我慢できなくて水かけちゃった、いつまでもこの状態を続けるなら
 次はなにするかわからないよ」

730 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:49:20
>>727-728
本人乙。


731 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:51:50
嫁として妻として疲れる事ないですか。
同居して2年毎日、何かしら注意されて、旦那のミスは妻である私の全責任として攻められ、小言を聞き、何でもかんでも私に来るし。料理の味付けは毎日し直されるし。
私が全部悪いの?全部あたしのせいなのかな?
みんな同居してるとそうなんですか?明日になるのが恐い明日は何を言われるのかと思うと。消えてしまえたらいいのに

732 :名無しさん@HOME :2006/09/15(金) 23:52:43
>>730
ええと、ウト乙?

733 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:54:04
>>731
あなたのせいじゃないよ。
文句があるなら自分がやればいいんだから。
人任せにしておいて文句ばかりいう人間はろくなもんじゃない。

734 :692:2006/09/15(金) 23:55:38
たしかに馬鹿でしょう。子供のことを考える時もあります。
後だし後だしで申し訳ないのですが、義父と話し合いをしたこともあります。
毎回最後は和室に正座で私が説教を受けることになるんです。
どれだけ言っても義父は「家族なのに何がおかいしいのか」と思考停止。
それに加えて、多分私は夫にも絶望しているんじゃないかと。
夫は好きです。今でも。だけど、人生をともに歩んでいくことはもう無理。
なんだかもう「全て私が我慢していれば丸く収まる」状況にうんざりなんです。
丸くって何?なにが丸いの?その丸の中になぜ私がはいっていないの?
そんなことを鬱々と考えていたときに、元職場から「もう一度」の話が来たんです。
>721さんのおっしゃるとおり、動くべきときがあると思います。
私の中では、「いまがそのとき」なんです。(といっても子供が小学校に入る1.5年後実行ですけど)

イライラさせてしまって申し訳ない。間違いなく私はヘタレで馬鹿。
そんな私についてこさせる子供は不幸でしょう。
でも、子供の幸せのなかに母親の幸せが入っていないというのは、幸せな家庭なのでしょうか?
たとえシングルマザーでも、円満な家庭というのも作れるのではないか?
家族がお互いに尊重し合える家庭は、シングルマザーでは絶対無理なのでしょうか。
100個不幸があっても、1000個幸せがある暮らしを作っていけばそれは幸せなのではないか。
そんなことばかり考えながら風呂掃除してます、最近。

735 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:57:13
>>731
旦那も妻も違う別々の人間なんだから
旦那のミスは旦那のミスで、妻のミスではない。
しかし古い年代は家意識が強いし、妻が夫をうまくたてて動かすみたいな
そういうのがあるから、夫のミスは妻にミス、と思ってしまうかもしれない。

夫のミスに対する小言は「それは○○クンに言ってください。」とか
「○○クン連れてきますから待っててください」とうまくスルー出来ないものか。
不必要だから聞きません、という毅然とした態度をとらなくては。

料理の味付けもいちいち直されるのも、たまにはキレてみたら?
「そんなに嫌なら私作りません。義母さんが作ってください」とか
ストライキを起こす。

いい嫁になろうとしてるとどんどん向こうがつけあがってくるよ。
抵抗しないと。

736 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:57:20
>>728
子供を持った以上、子供を幸せにする義務を第一に果たすのが親でしょ?
大人なんだから逃げるより先にあらゆる可能性を探って問題解決に努めるべきでしょう。
>>692はそれをしてるようには見えない。
夫教育もせずウトとの対決も避けて、子供から慣れ親しんだ環境を奪って自分が楽になる道を
選ぼうとしてる。
自己中だし幼稚だよ。子供が可哀想。

737 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:01:28
>>734
なぜ正座しちゃうのかはわからないけど
そういう状況でも、親に物を言えない旦那なら
もうどうしようもないと思う。
人に正座させて説教というのは、借金や暴力レベルのことだよ。

738 :名無しさん@HOME :2006/09/16(土) 00:03:38
>>736
おまいが嫌いな奴と692は別人なんだからちょっともちつけ。

739 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:04:17
>>736
自分なりに出来る範囲で準備して、時期をはかってるだけじゃん…
ちゃんとレス読んでるの?

詳しい事情や夫との関係まではここではわからないからね。
問題は風呂掃除だけとも限らないし。
その上でした決断なら他人が口出しできないと思う。

740 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:04:34
>丸くって何?なにが丸いの?その丸の中になぜ私がはいっていないの?

ああこれすごくわかる;
私さえ我慢すれば、という場面の連続だよね…。

741 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:06:05
まずは反発できないみたいだから、
和室で正座、をやめましょう。
「こちらなら話を聞きます」と台所の椅子とかリビングのソファとか。
自分の部屋に入れるとかさ。

おとなしく正座して聞くのもちょっとなあ。
なめられてないかな。

742 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:07:38
>>736
まあまあ。もちつけ。
夫教育というより、
夫も鈍感すぎなのでは。
ウトの暴挙をとめられないのと、嫁だけが説教くらう構図は
やっぱりおかしいのではないか。

743 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:08:00
>>734
>でも、子供の幸せのなかに母親の幸せが入っていないというのは、幸せな家庭なのでしょうか?
あなたのしようとしてることはね、母親であるあなたの幸せのために子供の幸せを壊すことなんだよ。
子供は今の生活をどう思ってるの?お母さんが不幸だから自分も不幸、お母さんのためなら
お父さんと離れ離れになったほうがいいなんて言ってる?

>家族がお互いに尊重し合える家庭は、シングルマザーでは絶対無理なのでしょうか。
あなたが尊重してるのは自分だけでしょ。結局ウトや夫と同じで、子供のことを考えてはいないね。
母親が幸せなら子供も幸せ?笑わせるね。子供にとっては母親だけが大事なんじゃない。
父親や一緒に暮らしてきた祖父母だって大事なんだ。母親が笑ってるのは嬉しいけど、自分がいないことで
父親が寂しい思いをしてるんじゃないかと罪悪感や悲しみも同時に感じるんだよ。
子供にそんな思いをさせたいの?
子供もあなたも犠牲にならないように、皆で笑っていられるようにするには、あなたが逃げずに
本気でブチギレるしかないよ。ウトとつかみ合いの喧嘩になってでも。
それか何年かかっても夫を教育しなおすか。

ここのスレの人は子持ちは少ないのかな。
子供の幸せを第一に考えられない人は、子供を持たないほうがいいよ。

744 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:08:10
>>741
だよね
「ここに正座しろ」と言われたら
「ハァ?」という顔をしてスルーすべし。

745 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:09:09
ウトがそんなに大きなお風呂好きなら
近くのスーパー銭湯の回数券でも渡したら?
一回だけ。
そしたら病みつきになってこなくなるかもよ。

746 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:09:40
>>743
愛情のない旦那と、その親と同居を続けるのは無理でしょう。
すでに心は離婚へまっしぐらなんだから。

747 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:10:54
同居でギスギスした家庭で、無理して結婚生活を続けて
父が尊敬できなくなる子供をもつよりは
シングルマザーのほうが人の痛みもよくわかる
やさしい子供に育つかもしれない。
孫をかわいがって三文安に育てられるのもどうかと。>743

748 :名無しさん@HOME :2006/09/16(土) 00:13:12
692の書いていない裏の事情まで見えるエスパーがいるのかここは。
しかも微妙に手を出さずに口を出す親戚の説教口調だし。
たとえあなたが正しくてもその言い方じゃ絶対うんって言うもんかって気持ちになる。

749 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:14:15
>>743
母親が我慢しながら結婚することが子供の幸せ?
父親は何してる?
母親が疲れ切って精神的に崩壊していくのを見るほど
子供が不幸せなことはないのでは。

子供の幸せを考えるなら、父親が別居を決心してくれれば住む話。
つまり父親も子供の幸せを考えてないってことだ。
嫁を離婚まで追い詰めていて。

750 :692:2006/09/16(土) 00:19:01
なぜ正座しちゃうのか…。
義父が「お前らここに正座しろ!」というとダンナが率先して正座してしまうから…orz
正座しないと「嫁子!正座しないか!」と義父と一緒に責めたてる。

そうか、真のエネミーはダンナだったのかも。今まで義父憎しの方が強かったですけど。
ちょっと目がさめた。

751 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:22:47
「正座しろ」は録音すべきだね。
下らない理由で正座なら、離婚のときもプラス材料になりそう

752 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:25:37
>>692
強引に別居に持ち込みなよ、アパートでも借りて子供連れて手紙置いて出て。
義父から引き離せば夫としての自覚が出てくる可能性もあるし、夫教育もしやすくなる。
良い夫だった人でも同居はじめたとたんに息子チャンになって親の味方ばかり
するようになることって多い。今の夫は義父の操り人形状態だから、
あなたが好きになって結婚した人じゃないんだよ。別居すれば元に戻るかもよ。

753 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:27:21
>>750
>義父が「お前らここに正座しろ!」というとダンナが率先して正座してしまうから…orz
>正座しないと「嫁子!正座しないか!」と義父と一緒に責めたてる。

エエエエーーッッ!! それじゃまるでダメじゃん…orz
なんで無視しないんだ。悪いがヘタレ、ともう一度言わせてもらう。

>そうか、真のエネミーはダンナだったのかも。今まで義父憎しの方が強かったですけど。

いや、そうだって皆言ってるじゃないすか。早く気づこうよ。
こんなの、ダンナがしっかりしてればいくらでもどうにでもなる話だ。



754 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:28:46
真のエネミー、ってどういう意味?

755 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:30:26
実際、夫と意思統一されてたら、義父母でも親戚でも、
自分たち以外の誰が何言っても平気。
何あっても平気だと思う。

そうじゃなかったら、物凄く辛い。
自分の母親がコトメにやられっぱなしの言われっぱなし
なのを、「なんで言い返さないの?」と若い頃は単純に
思ってたけど、あれは夫である私の父親が非協力的だったから。
夫が守ってくれなかったら孤軍奮闘だもの。

>>692
夫が変わらなかったら、やっぱり無理かもね。

756 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:31:34
>>754
エネミー=enemy=敵、害を与えるもの。
つまり、この場合ウトではなくダンナが本当の敵、っつーこと。

757 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:31:51
>>747
だから、ギスギスをなんとかするために立ち上がれって言ってるの。
ギスギス同居状態も片親家庭も子供にとって最善の環境とは言えないでしょ。
子供にとって最善の環境を作る努力をしてやるのが親の務めではないの?


758 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:33:49
トメコトメ連合の人も、692も、結局旦那が悪いんじゃん!

夫もさ、自分がうまく立ち回って絶対喧嘩が起きないように
やれる自信がないと同居なんてしちゃいけないね。
なあなあでやってたら同居=離婚の入り口、になっちゃうね。

でもこういうのは体験した人しかわからないんだよな。
うちも同居→別居組だが、最初は夫が全然だめで。
最初は、喧嘩することなんて考えもしないで
うちは大丈夫だろうと、みんな思うんだよね。

759 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:34:05
何かあったらウトが「正座!」と怒鳴り
トメがオロオロしながら「お父さんの言うことを聞きなさい」と
言うような家庭だったんだろうなぁ。
やだやだ。

760 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:36:22
>>757
立ち上がれ、なんて大げさな。
まあもうちょっと692にやさしい書き方してもいいのでは。
755が言うように孤軍奮闘してるとここで反抗しようとかっていう
気持ちがどんどん無くなっていく。
反抗しよう=ここで頑張ろうということだから。
何やっても無駄な気がしてしまい、
ここから逃げるしか方法が無いと思いつめていくものだよ。
夫が味方になってくれてなければ、特に。

ひとりでなんとかしなくちゃ、ともがくんだ。
692もそうなんじゃないの?

761 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:40:28
ウトが正座!と言われてハイっと座るなんて
わんこに「おすわり!」くらい奇妙だな。
よく考えたら。

まずウトは自分が思い通りのこの家ではならないと
思い知らなくちゃ駄目だ。
いかに自分がやってることが非常識かと。
非常識だと理解しなくても、いかに他人に迷惑かけてるか。
迷惑かけてるのわかってやるなら、こっちもそれなりの行動をします、と
宣戦布告だ。

しまい湯作戦したり、一番湯に入るなら銭湯の料金をとるだの。
そして文句言われそうになったら、座らない。
「だって義父さんは自分を正当化して意見を通すだけだとわかってるから。
話したって無駄ですから。私は義父さんの言う事はききません」と
立ったまま言って、その場を立ち去る。

そしてまた翌日から同じことをする。
ウトが何か言ってきても、無視する。

ここまできて夫があなたに味方してくれなくて向こうの言いなりなら
離婚も視野にいれてみよう。

762 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:41:03
>>698

まあ、相手が悪いのかもしれないけど、
「もうこちらには入らないで」か
「入った後自分で掃除」か
「終い風呂」を選ばせる。

和室に説教って…


763 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:44:27
>>762
しかも理不尽な事で説教されるんだもんなー。波平のほうがまだマシだ。
しかも、それにやすやすと付き合っちまう子持ち夫婦か・・。
こりゃ、事態が改善する訳がない。>>761のようにしないのがマジで不思議だ。

764 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:45:38
うちは毎日お風呂に入らないんだけど。
そういう時はどうなんだろう?
しまい風呂で怒るなら、いっそのこと、
風呂自体、支度しないでしらばっくれたら?
文句言ってきたら「今日はうち入らないからご自分で用意して
最後洗ってください」と言う。
そして、洗わずに出てきたら、そのままにしておく。
翌日そのままお風呂にいれるか、また文句言ってきたら
「あ、昨日私たちは入らなかったからそのままになってるんですね。
やだもう。義父さんが洗ってくださってたらこんなことにならなかったのに」と。

もちろん、一回落として自分たちが入りなおしても
義父が入って洗ってないままだ、と言い張ること。

765 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:48:48
>>763
ウトに「あなたが間違ってます」とか「やめてください」とか
言えてない状態じゃ、我慢するしかないよね。
向こうはこれが正しいと思ってるから行動正すわけない。
馬鹿はいちいち言われないと気づかないもんだ。
相手の良心や常識などを期待してもダメだよ。

一度、火のついたように嫁さんも切れてみるとか。
「ジジイが入ったお湯なんて気持ち悪くて入れないんだよ!
今まで黙ってお湯おとして洗って入れなおしてたんだよ!
それくらいわからないのか!この無神経ジジイ!」と。

さすがにショックうけて二度とこなくなるかもしれない。

766 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:53:27
旦那さんが説教時間にいるなら、旦那に洗わせればいいのに。

767 :692:2006/09/16(土) 00:56:19
義父が説教を始めると、ダンナはとなりで一緒に神妙な顔で聞きます。
が、説教される対象は私のみ。そういうのもイライラする原因かもしれない。

正直な話、もう心は離婚まっしぐらなので、そのときはどうせ荒れに荒れるさ。
それまであまりゴタゴタゴタゴタしたくない。という心境。
私のほうの貯金は今いきなり別居できるには少々心許ない程度ですし。
出て行くときは「付いてくるなら付いてきてもいい」ぐらいはダンナに言うつもりでしたけど
だぶん、ついてこない。いつもいつもいつもいつも「我慢してくれよ」としか言わないダンナ。
私ばかりに我慢を求めるが、ダンナやウトメがなにか我慢しましたか?
「風呂掃除ぐらいすればいいじゃないか」と言いながら、じゃあやってといわれると
「おれは外で稼いでるんだ!疲れてるんだ!」というダンナ。
専業主婦だって、あなたの大事な息子を立派に育てるという仕事をしてますよ?
正社員になって離婚する、といったら、絶対に義父とダンナは「仕事を辞めろ」と言い出す。
いまだって、あんまりいい顔はしていない。前と同じペースで家事はばっちりやってるから
あんまり強くいえないだけ。
何でこんな人、いまだに好きなんだろ。

>722
>743
心に刺さりますが、参考になります。いままでは愚痴ると「離婚しちゃえ」とけしかけるばかりで、
そこまできっちりと反論してくれる人は回りにいなかった。
たしかに、子供を連れて私が出て行ってしまえばダンナもウトメもさみしがるでしょう。
そしてもちろん子供も、同じくらい寂しいですよね。
Xdayまであと1.5年、心は固まっていると思っていましたけど、揺れるということはきっと
私にも迷いがあるんだろうな。

768 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:57:56
いい年して(だよね?)父親に「ちょっとここに座りなさい!」
「はい!」が普通の男が、変われるかなあ…
未だに「父親・夫」じゃなくて、「息子」の部分の方が強いってことでしょ?

なんか「子供から祖父母と父親を奪うなんて!」て言う論を強硬に
すすめてる人いるけど、父親じゃないし祖父母じゃないw
義父母か一家の親で、その他は子供かそれ以下。

769 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:00:35
旦那に「正座しないか!」と責められたときも
愛情は冷めなかったんだ。
まぁ、色々書くことによって客観的に見れただろうし
一番悪いのは旦那だと認識して
明日からガンガン証拠集めをしてください。

770 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:01:22
>「おれは外で稼いでるんだ!疲れてるんだ!」というダンナ。
風呂掃除くらい、と言ってる本人が?
それくらいの体力あるだろ。
旦那も、風呂掃除は女の仕事、と差別してるんじゃ。

離婚したほうがいいかもね。
女は男を尊敬できなくなったら終わり。

771 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:03:04
ふつうの感覚だと、「ちょっと座りなさい」と言われたらプゲラなんだけど、

何か回路が出来ちゃってんだね。

772 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:05:48
>>771
家長気取りのウトと、従うだけのトメと
ボクちゃん旦那が住むドス黒い異常な空間にいるうちに
麻痺しちゃったのかもね。

773 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:15:19
>>767
きついことばかり書いてしまったけど、1.5年のうちに事態が好転することを心から祈ってるよ。
あなたと、誰よりもなによりもお子さんの幸せのために。

774 :692:2006/09/16(土) 01:28:04
>747
>同居でギスギスした家庭で、無理して結婚生活を続けて
>757
>だから、ギスギスをなんとかするために立ち上がれって言ってるの。

これが問題で。ギスギスしない家庭を作るのはとっても簡単。
私が我慢して「お義父さん。明日も入りに来て下さいね(ニッコリ)。あ、これ良かったらトメさんと食べてください」
とかすれば、まったくギスギスしないし子供にダンナが説教される姿なんて見せずにすむんです。
ええ、ウトメもダンナも子供も全てが丸く収まるの。その丸の中に私が入っていないだけで。
下手に逆らうからギスギスするし説教されるし、それなのに毎日毎日毎日毎日入浴に来る。
だからこそ、家にいる間は我慢して丸く収めた姿を子供に見せたいと、我慢してる。
ギスギスするんなら、私が出て行った後のこの家でやってください、という心境。

戦って、ギスギスして、それでこの家に居座って、ダンナとも口論が絶えなくて、
そのうちウトメの介護が必要になったら、ダンナに介護を丸投げされる。
そんな未来が、ウトの白と黒の混じった縮れ毛を洗い流すときに見えるんです。正直虚しい。

でも、これが間違っているのかなぁ。戦えば、そのうち私も丸の中に収まることってできるんでしょうか。

>773
いいえ。きっと今の私には必要な言葉だったんです。ありがとう。

775 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:31:18
>>773
自分が離婚家庭に育ったのかな?

そりゃ誰でも子供の幸せを願っているし、子供が一番
萱の外にいる被害者ではあるけどさ。でもここでそこまで
子供のことだけ強調して、692を罵倒しているのもなあ。
692はあなたの敵じゃないし、母親でもないんだけどね。
代理で罵倒される立場になってみなよ。今は大人なんでしょ?

776 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:32:00
>>774
離婚する場合
・離婚までは子供には、良い家庭しか見せない
・離婚やむなしという所を見せておく
どっちがいいんだろうねぇ。
いい家庭だと、別居離婚になる理由がわからず子供が
混乱するかもしれない。
ヤバーな家庭だと、別居離婚になったときに
ママが泣かないならと思うのかもしれない。

難しいね…

777 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:33:23
まあ、離婚まで行かなくても別居から始めないとね。
同居を解消するには離婚カードを出すぐらいの勢いが必要なのも事実だし。
ダンナがついてきたいって言うときは許すって692は書いてるし。
問題無いんジャネ?

ムスコちゃんになりさがってるダンナだったら、かえって子どもに悪影響だわ。
和室に正座させるような義祖母と父親に囲まれて育つほうが子どもには悪影響。
ウトの言うところの「家族」の話し合いが冷静な場で持てないってことでしょ。
子どもにその姿が普通だと刷り込まれたら、子世代まで続くスパイラル。
すでもダンナのほうは、正座させられることを許容しているわけだし。
家庭と言う閉空間では、感覚は麻痺しやすいよ。

778 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:33:40
>>774
自分の居心地のいい環境を整えるのに
労力が必要になることはあるだろう。
義実家連中が、これまたとんでもない人間ならなおさら。
そして夫が向こうのいいなりならもっと大変。
良識ある人でも、同居したら何かと問題が起こるもの。

ここで苦労してる人たちのレス見てると
同居してから夫婦喧嘩の内容は義親のことばかりとかはよく見る。

しかし戦わないと自由は得られない。

向こうの丸の輪が小さいんだよ。
あなたが入れるスペースが無い。その輪を広げるために戦うんだよ。
または、あなたの輪の中に入れてしまう…。

まずはウトに「やめてください、ここはうちのお風呂です」と
自分の当然の権利を主張することからはじめなよ。

779 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:37:54
どれくらいの年月、風呂の入れかえをしたのかわからないけど
大変だったね。
お子ちゃま人間を大人にするのは至難の業だからねぇ。
そういうお子ちゃまは、一人ぼっちになって
ヨボヨボの年老いた親と対峙してはじめて
うわぁぁぁあと思うんだよね。

780 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:40:49
>>776
>・離婚までは子供には、良い家庭しか見せない
子どもって敏感に察するから、信じ込ませるだけの親のキャパが残っているかどうか。

たかが風呂。されど風呂。
結局は2世帯住居とはいえ同居をしたのが諸悪の根源。
このスレを見て、同居を踏みとどまる人が増えることを祈るだけだよ。

781 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:42:50
離婚目的じゃなくても、離婚も辞さない覚悟じゃなければ
変わらない状況ではあると思った。
そういう意味でも、692の準備は間違ってないよ。

すごく追い詰められてるよ。
他人が聞くと一見些細なことに見えて、実は奥深いものが
潜んでる。孤立してたら、気力もなくなるよね。

もしできるとしたら、「妻子を持った男が自分の父親に夫婦ともども
正座させられて説教されることの異常さ」「それを自分の子どもに
見られることの悪影響」について、夫と話すところから始まらない
だろうか?

782 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:45:03
「ちょっと座りなさい」
言い方はいろいろだけど、うちもウトやトメからよくやられた。
ウトは戦争行ったぐらいの歳だが、時代の推移に多少は理解があり
頭ごなしな言い方はしない人だったので、義務でもない話でも、まあ相手は年寄りだしと
できるだけ希望に近づけてあげようかなという気持ちにもなったが、
トメは最初っから頭ごなしに命令調なので、まったく聞く耳もてるものではなかった。
旦那は「だってこどもは親のいうことをきかなきゃいけないだろ?」と
まったく疑問がなかったようだ。
「なんでよ、おかしいでしょ?」と言う私におろおろするばかり。

家長制度の考えが今の時代に通用しないのが現実であるということをたたきつけるしかないだろ。
親との同居は義務ではない。
息子の妻が義親との同居がいやだから出て行っても妻側に不利はない。
旦那がこどものことを愛してるなら親と喧嘩しても妻子のところに行くしかないし、
それができない旦那なら父親の資格がないといってもいいんじゃないか。
親の老後の世話は別居しててもできることだ。

783 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:45:58
>>781
子供を放置して、夫婦揃ってパチにはまっている
というような状況以外では正座の説教はありえないと
692の旦那には言ってやりたい

784 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:51:38
そこに座りなさいなんてやられる説教って、
子供がいいとこ中学生くらいまででしょ。
692の旦那は中学生扱いで平気ってこと?

成人して、子供もいて、それでも精神的には
中学生以下って異常。
成人して子供持った息子にそれをするウトメも異常。

…と、言うことを訴えて692旦那は目が覚めるかどうか…

785 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 02:01:08
訴えて、聞く態度を見せたり関係改善に勤めるダンナなら妻だって見捨てはしないけどねー。

786 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 02:11:42
>>774
我慢はしないほうがいいよ。一時的にギスギスしても、本音を言いあうのって大事。
折り合いをつけるためには、お互いの本音がわからないとだめだもの。

うちの母も同居で、祖父によく腹をたててた。しょっちゅう祖父を叱りつけてたよ。
昔は俺様性格でDVだったそうだけど、キレると怖い(祖父のことだけ一切しなくなるとか)
母の前ではタジタジ。全然逆らえなかった。ちなみに父はことなかれ主義者(真のエネミー)。
母も昔はそんなに強くなかったそうだけど、キレなきゃやられっぱなしだから
しょうがなくズケズケ何でも言うようにがんばったらしい。
母が言うには、我慢なんかしてたら他人となんて暮らしていけないってさ。

787 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 02:16:39
692は離婚する勇気があるのなら、その前に
切れて暴れるなりして一発逆転を狙えばいいのに。
どうせ離婚する腹づもりなら、勝負したら?
それでもしも形勢逆転する事があればハッピーだと思うんだけど。
とにかく一度ギャフンと言わせてから家を出たら?
我慢の1.5年の間に精神病むかもしれないよ。
一度勝負してみたら?
このまま離婚しても、こういうウト
嫁は大人しい何でも言うこと聞くと思い込んで
離婚後も追ってきそう。

788 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 02:28:00
>>692大人気
それにひきかえこの俺ときたら

789 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 02:32:04
北斗の拳を読んだ後だと負ける気がしない・・・・


いっちょ、やるか。

790 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 03:13:55
口の悪いねらーが円陣を組み、その中にウトを正座させる。
そして、泣き崩れるまで責め立てる。

>>788
子供の言う事全てを聞き入れていたら埒があかないよ。頑張れとうちゃん。

791 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 03:21:08
>>787
離婚準備も整わないうちに一発逆転を狙って勝負に出て、それで負けたらどうすんの
今の状況のままで一生暮らすはめになるかもしれないんだよ

負けた時にすかさず離婚できる状況を作らない限りは、
勝負に出る事はおすすめしない

792 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 03:37:45
>>790
それグールグルw

793 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 04:02:02
>>790
泣いても許さないよ〜〜
それグールグル♪

794 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 05:28:06
別に夫婦喧嘩は子供に見せても良いと思うんだよね。
浮気とか借金とか、親の尊厳を無くすような問題じゃない限り。
ただ、喧嘩を見せたら仲直りも見せれば良いんじゃないかと。
どちらかがちゃんと謝る姿を見せてやれば、子供ながらに
人間関係を理解できると思うんだ。
怒ったり自己主張だけでなく、反省して謝罪。

だから離婚まで子供には安定した家族生活を見せてやりたいなんて言わずに
子供の前で喧嘩するのもアリだと思う。

795 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 09:17:35
692がへたれとは思わないけどね。692が何を言おうが何をしようが
旦那一家は変わりませんよ。戦って余計なエネルギーを使うくらいなら
次の生活のことを考えるほうがずっと建設的ですよ。
離婚を決めていることだし、旦那一家と話し合うより、将来に備えて
お金を貯めるとかキャリアアップとかするほうが
692にとっても子供にとってもずっと良い。


796 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 09:41:55
1,5年後離婚するかもしれない大勝負に出るとして
その間にすべきことってあると思う。

ウトメや旦那に言われたことなど、日記に記録して
正座説教を録音などして・・・いかに夫婦がお互いの関係修復に努力したか。
この場合は、ウトメとの関係じゃなく、旦那とあなたの関係が
どれだけ破綻しているか、旦那のヘタレぶりを記録しておいた方がいいよ。

797 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 09:48:55
独身時代には別居資金くらいの貯金はしておけ
家購入時にも、それには手をつけるなと
娘に言っておこうと思いました。

798 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 10:03:43
>>795
>何を言おうが何をしようが旦那一家は変わりません
実際努力して別居を勝ち取ったり夫教育に成功した人もいるのに、何言ってんの?

799 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 10:20:09
世の中には努力が効く人間とそうでない人間がいることに気づけ。
塾通って5段階評定の1だったのが、3へ、
上手くいくと4、5辺りまで成績が上がる子もいれば、
せいぜい1.5ぐらいにしかならない子だっているわけだ。
後者の子に「もっと努力して3以上になれ」とスパルタしたって
無理なんだよ。
692だって努力はしただろうが、旦那やウトメが1のままか、
許容できるレベルまで上がらなかったってことでしょ。
努力して別居できた人はおめでとう、無理だったら残念だったね
でいいんじゃないのか?


800 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 10:56:43
私だったらそんなウトの為に 絶 対 風呂洗わない。
絶対。正座もしません。
ギスギス上等。
慰謝料もらってさっさと出て行くわ。

801 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 11:07:02
692は、まずICレコーダーを買って
今晩は風呂は昨晩の残り湯に入らせる。
で、ウトが二世帯スペースに入ってきたら録音開始。
「3年間我慢しましたが、もう限界です」
「旦那くんも、掃除一つしてくれないし。自分の父親が私に迷惑をかけているのに」
などなど、過去の狼藉振りもしっかり言葉にして残しておきましょう。

802 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 11:16:06
このスレにも離婚肯定派がけっこういるようだなぁ。
正直、DVとか借金持ちとかでもないのに離婚なんてされたら子供はたまったもんじゃない。
簡単に他人の人生左右するなよ…母子家庭育ちへの差別はいまだにあって、結婚や
就職で辛い思いをすることだってあるんだぞ。
母親は離婚して自由になれて嬉しいだろうが、子供は一生母子家庭の鎖から逃げられない。
社会的にもボッシーは迷惑だし、他人事だからって離婚勧めるようなことはやめてくれよ。 

803 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 11:21:41
でも自分は迷惑こうむらずに、妻の苦痛を理解しようとしない夫と
これからずっと生活していける自信は私にはないな。
>>692が離婚を突きつけても夫の目が覚めないなら
仕方ないような気がする。

でも、子どもが理解してくれるかは別問題。
子ども自身が結婚するまで分かってくれないこともありうる。

804 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 11:23:53
正座して説教されなきゃいけないのは旦那のほうだよね
もちろん、説教する側は692さんw

805 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 11:25:17
いまさら風呂掃除どころの話ではないのは承知だが
やはりどうも、ウトの風呂掃除をさせられつづけることに私なら納得いかない。
1.5年後に大勝負に出る前にせめて風呂掃除だけはやめられないだろうか?
ウトは「専業主婦が風呂掃除もせず・・・」と言ってたよね?
ウトにとっての主婦はトメでしょう?
692がウトの後始末をしなければいけない筋合いはどう考えても無いと思うが・・・

806 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 11:30:19
旦那から掃除代を徴収すればいい。
ヘタレなんでしょ?
強引にとりあげるべし。
ズルイ人間は、自分に火の粉がかからないと
何もしないから。

807 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 11:33:01
>802 モラハラはDVっしょ。正座で説教なんてモラハラそのものじゃん。

808 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 11:34:58
人間関係というものを全くわかっていない家族と
同居しちゃったんだね。
人にお願いができない、お礼も渡せない
感謝の気持ちが全くない。
こういう人達は害になることが多いから
離婚も悪くないと思うよ。

809 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 12:03:55
>>802
それは自分の体験?
そうじゃない人もいるんだから、八つ当たりはお門違い。

810 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 12:12:14
モラハラを証明するのは難しいよね。
この場合も、「お年寄りなんだから、お風呂ぐらい
気持ちよく入れてあげれば・・・」と
調停では、まとめられてしまうよ。

その為にも、きっちり録音して
どんなこと言われてるか。日記つけた方がいいよ。

811 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 13:26:57
>>809
事実でしょ、没しーが迷惑なのも差別があるのも。

812 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 13:31:20
>>811
お前も迷惑

813 :692:2006/09/16(土) 13:36:59
いろいろありがとうございます。全て目を通しています。

夫婦喧嘩というのを子供に見せてもいいものなのでしょうか。
私はまだ小さい頃、父母の怒鳴りあいのケンカを一度だけ見たことがあります。
ものすごく恐ろしく、それからしばらく父親の近くによるのも恐怖でした。
そんな経験があるせいか、表面だけでも取り繕えるものなら取り繕いたいと思うのです。

また、ダンナは正座で説教されるのを子供に見られることについてあまり頓着していません。
ダンナ曰く「このような姿を見せることで、自然と年長者を敬う心が育つ」だそうです。
ンなアホな。私だったら、自分の父が(たとえ相手が祖父であろうと)誰かに正座で説教されている
姿など絶対に見たくありません。

>778
>向こうの丸の輪が小さいんだよ。 あなたが入れるスペースが無い。
目からうろこが落ちました。そうですね。確かに、あいての丸の輪がちいさい。
そして、そこに私が入る余地がない。相手も、入れようと思っていない。
多分、分かっていたのに目をつぶっていたのでしょう。
そんなこと、ダンナに「私と義父と…」と聞いたときのダンナの返答「そういう問題じゃない」で分かっていたはず。
今後、その輪を広げる努力をしたとして、広がるものなのか。ちゃんと私の居場所を作れるのか。
たとえ今回の件を義父が譲ってくれても、その後いやでも育児や介護問題が降って来ます。
そのたびに、理不尽に正座で説教されつづけなければならないのか。
(例:オイ、嫁子さん!体位交換の仕方がなっとらん!そこへ正座しなさい!)
不安ばかりが広がってしまいます。

もしも一発逆転をするのなら、即離婚届を叩きつけることができる状況が整ってからでしょう。
それまでは、どっちにしても我慢です。証拠集め頑張ります。
最近の義父は上機嫌です。私が何でもハイハイと言うことを聞くので。
もしかして「自分が嫁子を躾なおした」とでも勘違いしているのでしょうか。鳥肌が立ちます。

814 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 13:50:40
>>813
え〜〜怒鳴りあいを一度しか見たこと無いの?親の。
それ貴重だわ。別の意味で。

夫婦なんか、赤の他人なんだから、時には怒鳴りあってでも相手を理解する
必要はあると思うけどな。そして妥協点を探して行きながら、少しずつゆずりあって
暮らして行くものでしょ。「妥協」だけど「思いやり」じゃないのかな。相手への。

離婚する位の気合があれば、いくらでもその前に出来る事はあると思うけど。
表面上仲が良いと思っていた親がいきなり離婚したら、子どもはもう精神的に立ち直れない
程のダメージ受けると思うよ。
いくらこの人と仲が良いと思っていても相手はそうじゃないんだって思うと思う。

離婚するなら、子どもの前できちんと言い合いをして、「だから無理なんだ」ってわかって
もらってからじゃないと子どもはもしかして父親の方についていく気がする。

815 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 13:51:15
>>797
そもそも同居するなと言っておくべし。

それにしても>>692ウトと旦那は二世帯住宅をなんと心得ているんですかね?
別の世帯だから別に水まわりを設けたわけで、
ウトは毎日人のうちにもらい風呂を要求しに来てるんだよね。
それなのに堂々と一番風呂って呆れる。
「専業主婦のくせに」ってのも、692の旦那と子のための家事が
なされていれば問題ないんじゃん。
ウトのために掃除するなんて完全にオプションなのに。
屋根がつながってても別の家だってことをもっと主張したほうがいいよ。
でも失礼ながら旦那も古い考えの人間っぽいね…。

816 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 13:59:06
692さんがいないときはどうするんだろ。トメさんがお風呂掃除かな。


817 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 13:59:51
ちなみに692の子供はいくつなんだろうか?
ちょっと物が分かる年齢になっていれば、
じいちゃんの言うことは理不尽、母さんはじいちゃんにいじめられてるって
理解するようにならないかな。
そうなれば、離婚となっても692の味方になってついてきてくれそうな
気がするけど。


818 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 14:12:54
>>817
1.5年後に小学校入学のようだけど。
この頃はまだ甘やかしてくれる人が一番で、客観的にものごとを見るのは無理だろうね。
しかも、父母が祖父に正座させられて叱られてるのを見てるのだもの、すでに子供は
じいちゃんこそがこの家の絶対者だって刷り込まれてるかも。
このまま692が黙っていたら、さらにその刷り込みが強化されていくと思う。
そうなったら突然692が反旗を翻したところで、母親が反逆者のようにうつるだけかも。
言いなりになってる姿を見せ続けるのは、いずれ蜂起するときの障害になる可能性が高い。

819 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 14:20:58
>>813
相当ストレスたまってそう。
精神科でも行って診断書貰っておいたら?

>抜粋、勝手に現代語訳 【女大学評論】福沢諭吉著
>
> 「嫁いだら、舅・姑に従えというが、大事にすることはできても
> 実の両親を二番手にするのは子として当然かなわぬことである。
> 論より証拠。古今東西例が無い。
>
> 厳しく家訓を言いつければ、
> それに従っても、親愛の情は冷えるばかり。
> 窮屈になればなるほど、内実は冷えていくだけである。
> 世間にその例が多い。
>
> 夫の父母は妻の実の父母ではない。
> 実の父母と同様な親愛を求めるのは間違っている。
> 相互に余計なことは求めず、自然の感情のとおりにするべきである。
>
> 結婚して両親と別れて暮らすものもいるが
> すこぶる人情に通じた処置といえよう。
> お金の関係やその他の事情で叶わぬものいるであろうが、
> 老夫婦・若夫婦とも相互に干渉しないで自由に暮らすことし
> 双方の苦労を取ることが居家の極意であろう。

元ネタ ■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1150618026/309

コピーして貼っておいたほうがいいかも。トイレにでも

820 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 14:22:38
じゃあ、ウトに従ってる風に見せるなんて悪循環じゃん。

で、夫婦喧嘩を見せたくないというなら
じいちゃん(ウト)のことについて旦那に泣きつく姿でも見せといたら?
それで旦那がヘタれたことを言ってるなら子供はこの人は母親を守って
くれる人ではないと思うだろう。
案外旦那自身も強く責められるより「私やってけない(ヨヨヨ泣)」タイプに
懐柔されたりしてな。

821 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 15:11:06
トメも大きい風呂に入りに来るのかなあ。
そうじゃなくてもウトの風呂の世話位しろよな。



でもトメは体が悪くて風呂掃除が出来ないんですなんてレスが来そうだw

822 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 15:11:48
ウチも両親が怒鳴りあいの喧嘩するなんて何度も見てるけど、
それがトラウマになったってことはないな。ウザくはあったけどね。
まあ、表面だけ取り繕ろった家族関係でなくて良かったと感じてる。

ダンナの実家は、トメが説教大好きおばさん。家族中のアラを見つけて
説教しまくるけど、誰も反論しない代わりにスルーされまくり。皆まともに
聞いちゃいない。夫婦仲は悪いけど、離婚せず表面を取り繕ってる感じ。
そのせいかは知らんけど、コウトはニートで、トメと共依存状態。

きちんとコミュニケーション取れていない家庭の方が子供の心に暗い影を
落とすとオモ。


823 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 15:14:53
ウトだけでなくトメまで子世帯風呂に出入りしたらウザくてかなわんとオモ。
たとえ風呂掃除を代わってくれるといえ。

824 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 15:23:00
>>813
もうちょっとたつと、子供が同じようにあなたを足蹴にし始めるよ。
それを楽しみにしてな。
つか、そういう上下関係が異常な家に育つと、大人の顔色みて
目の届かないところで目下いじめに走ることが多いんだけど?
それでもいいんだな。813は。
子供が「ちっ。つかえねー」と言い出したら、手遅れだからな。
それが嫌なら、なんとかしろよ!

もう一つ言うと、このタイプの子供が増長すると、学校でいじめの対象になるぞ。

825 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 15:30:53
821
息子宅に入りに行ったのいちいちを洗いにいけないでしょ。
年寄りから見れば大げさな・・・って思うだけ。
嫌いな人が入った湯船はぞっとするね。
わかるわー
ほんとやなじじぃ。
出て行ったら思い知ればいいねぇー


826 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 15:38:17
>正座で説教
人間同士の力関係を学ぶ上で、子供には害だろうな。

827 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 16:25:14
誰かが、ウトにとっての主婦はトメじゃないのか、とあったから、
トメに「あなたの旦那さんの後始末をしてください」とお願いするとか。
「義父さんが主婦のくせに風呂掃除くらい出来ないのか、言ったんですよね。
義父さんにとっての主婦は義母さんなので、風呂掃除お願いします」と。

または、これまた前にあったけど、
ウトんちのお風呂に自分たちは入ってウトが入ったお風呂はほったらかしにする。
そしてウトが掃除しないで出てきたら、自分たちもウトのところのお風呂は
掃除しないでほったらかす。
その家の主婦が掃除すればいいでしょ?義父さんと同じことをしました。と。

あとは、掃除をウトにさせる、しまい風呂にされる、掃除代をもらう、入浴代をもらう…。
または風呂を断る…。くらいだっけ?

いろいろ出たけど、なにひとつやってないのにちょっとモニョる。
ひとつくらい、強行な意見を言って頑張って自分の権利を守ってみたら?

828 :692:2006/09/16(土) 16:30:10
本当に、子供の心の成長には害にしかならないと思うんですけど<正座に説教
でも、ダンナ家ではこれが普通で、誰一人としてそのことに疑問をもっていない。
むしろ義父などは「きちんと子供をしかることができる親」とかいうわけのわからない
ドリームが入っていそう。
トメさんは自分の所の風呂を洗って自分で入っています。入りにこられても洗いにこられても邪魔。
めんどくさいときはシャワーで済ませているらしい。義父がいると絶対に風呂を沸かさねばならない
ので、今のほうが楽なのでしょう、トメさんにとっては。

スレを愛する方にはスレを消費しまくって申し訳ないのですが、
だんだんここに書くことで判ってきたことがあります。
多分、私は風呂掃除の問題をはじめとした義実家の風習自体に
なじめていないんだと思います(三年も経っているのに!)
今までは風呂掃除憎し、義父憎しだったのですが、正座に説教をはじめとして、
家事丸投げで私が我慢できないのが悪いというダンナ。口だけのトメ、絶対君主のウト。
そのもろもろがつらいんだと、ようやく自覚が出てきました。
これをどうにかするには、皆さんがおっしゃるように血みどろになってでも戦うか
もう尻尾を巻いて逃げるしかない。私は尻尾を巻いて逃げるほうを選択するつもりでした。
ン十年続いた鉄板のように強固な風習を持つ義実家を、戦ってどうにかすることなど
できないと思ったからです。
鉄板を破るには、私が灼熱のように熱くならなければならないんですよね。
そこまで怒る前にあきらめて、ダンナに期待しなくなったのが今の私です。
きっと、これが一番の問題だったはず。あきらめる前に怒れなかった。
でも、これから先ずっと怒りつづけることができるのか。
育児に口出されては怒り、教育問題に口出されては怒り、介護問題で怒り。
怒ったかたがたは、どのようにしてそのパワーを持続させていっているのでしょうか。

829 :692:2006/09/16(土) 16:30:57
専業から兼業主婦になったことで、風呂掃除の話を持ち出すと「じゃあ仕事をやめれば」と
しか言わないダンナ。問題はそこではないのに、家事ができない=仕事のせい、と決め付ける。
最近では、普通の話や夫婦生活はあっても、仕事と義父に関しての話題はタブーのようになっています。
泣き落とし、怒り落とし、色仕掛け(ダンナにね)、全部やっても全くダメ。
たとえやんわりとでも義父に言ってくれるならともかく、すべて自分のところで止めてしまいます。
「自分が愚痴さえ聞いていればいいんだろう」という態度なんだと、いま書いていて気が付きました。
つまり、ダンナは真実の意味で私を守り大切にしてくれていない。愕然としました。

それと、夫婦喧嘩を子供に見せてもいいのか、という問題。
見せてもいいものなんですね。小さいころの恐怖体験で、ダメだと思っていました。
もうちょっと子供が話がわかるようになったら、じわじわやっていこうかと思います。
毎度毎度長文ウザくてすみません。

830 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 16:34:25
頑張れ、692さん頑張れ

831 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 16:39:36
私も来春から同居決定されました。
完全2世帯じゃなく、風呂もトイレもなにもかも一緒。
部屋もいまより断然狭くなって、家具も全部捨ててくような感じです。
今は折角、都営に住んでて駅も近くて子供も小学校に通ってるのに転校もしなくてはなりません。

私は、心身症を持ってるので、同居したら完全に悪化することは判りきってます。
それは、旦那も判ってるのに。。。。
旦那の言い分は、建て前は、親が元気なうちに孫と暮らさせてやりたい・・・・
でも、本音は実家に入れば金銭的に楽になりギャンブルがもっとできる、借金の返済に充てられる
ってのが理由。
今から、それを考えると欝が酷くなり、体が硬直してきちゃいます。

何より、今の旦那のように、私の子供が実家に入ったら育てられてしまうんじゃないかと
思うと怖くてしょうがないです。
私もこんな心の状態じゃなくて何でも言えるようになれたら同居なんて絶対したくないのに。
どうしても、周りが乗る気なので私一人が反対すると、角が立って何も言えなくなります。

832 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 16:42:08
もうとっとと家出なよ。


833 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 16:44:17
同居して金持ちになりましたyo(・∀・)ニヤニヤ

834 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 16:45:26
表面を取り繕って、お子さんの入学前に
緑の紙に署名したものを前に
「これから家を出るけど、あなたはどうする?」と言うと
余計お子さんが大変だと思う。
すんなり離婚にならず、何ヶ月も揉めることになるかもしれないから。
引越し、入学、離婚問題で大もめはマズイと思う。
だから、離婚するならするで1.5年じゃなく
1年後を目処に考えた方がいいと思った。


835 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 16:46:46
>>831
身近に相談する人はいないの?
親でも兄弟でも親戚でも。
ギャンブル癖と借金癖は治らないよ。

836 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:23:03
>>692
どうやって怒りを持続させようとするか…
私なんて歩く火薬庫みたいなもんだから、怒らずあきらめるほうが難しい。
そういうのは、もって生まれた性格によると思うよ。

あなたの場合、怒りを持続させようとするんじゃなくて、嫌なことは我慢しないで
遠慮なく自分の思っていることを言うようにするだけでだいぶ変わりそう。
気に入らないことをされても、黙って我慢するのと文句ビシビシ言ってやるのとでは
ストレスの度合いが全然違うから。

837 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:25:25
>>833
それって、同居開始直後にウトメ死亡で保険金タンマリとかですか?

あ、もしそうだったらニヤニヤどころじゃないか。

838 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:00:23
>怒ったかたがたは、どのようにしてそのパワーを持続させていっているのでしょうか
私も同じく歩く火薬庫みたいな奴だからなー。
とにかく「正論をぶちかます」しか無いかなあ。論理的に。
お風呂の持ち主は誰か。管理者は誰か。
隣のアパートの部屋のお風呂に勝手に入ってくる知らない人と同じなんだと。
旦那に、いかに自分はこの家で他人であり、みんなと感覚がひとりだけ違うというのを
わからせるか。
家事が出来ない=仕事のせい、と物理的な問題なのではない。
精神的な問題だ。仕事は楽しい。やめる気は無い。
風呂掃除なんて数分だから、数分が苦なために数時間の仕事をやめるのはおかしい。
あなたは私の意見に目をそらさず、理解しようとつとめて聞いていますか?
私の精神的な苦労について理解していますか?
私たちのお風呂に入ってくる舅が嫌なのであり、
お風呂を用意してないと怒り出す舅が嫌なのであり、
入った後は汚くて入る気がしないのでまた洗いなおして入れてるのが嫌なのであり、
だからしまい風呂にしたら主婦のくせにこれくらい出来ないのかと
お風呂借りてる恩を忘れた図々しい言葉が返ってくることが嫌なのであり、
そして私がこんなに嫌なのに、それを理解しようとしないでなあなあにしてる
あなたが嫌なのです。
私がいくら言っても舅は言う事聞きません。舅は自分以外はみんな目下だと
勘違いして絶対的存在だと信じてるからです。それも嫌なんです。
みんな平等なはずです。私は舅に養われていません。目下でもありません。
同じ人間で対等な関係な筈です。
結婚して別世帯の家庭の人間です。
これも隣のアパートの人だったらどう思いますか?
隣の人が住人が嫌がってるのに風呂の用意を強要し、掃除もしない、
しかも文句言うと、主婦のくせに何言ってるんだ?と。
そう考えるとおかしな話でしょう?
などなどなど…。

839 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:13:10
舅ったって実際真っ赤ッかな他人なんだから、
お風呂のチン毛とか気持ち悪いんだよ!ざけんな馬鹿男

このぐらい旦那に言ってやれ。

840 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:20:08
>>828
義実家と戦うより、尻尾を巻いて逃げるより
まず旦那さんに別居をしてもらうよう説得するかなぁ。
説得がダメなら、逃げるけど。

841 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:26:36
>>835
答えてくれてありがとう。

自分方の家族は大反対してます。
それでも、旦那はどうしても同居するらしいです。
これ以上私方の家族と旦那がやり合うのも、私には凄くツライので今は、自分の親には
大丈夫だからと言ってあります。これ以上心配かけたくないし・・
私も、前の旦那と借金とギャンブルで離婚したのに、なんも前に進めてない感じです。
こんな自分が情けなくてしょうがないです。

842 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:29:16
>>841
もう一度書くけど、ギャンブル&借金は治らないよ
おまけに、旦那が甘えられる環境に行ったら
今の何倍ものスピードで、旦那さんは借金をすると思う。
そうなったら、あなたの親の心配も今の何倍にもなる。
離婚も視野にいれて、ご両親に相談したほうがいいよ。
浮気・借金・ギャンブルは本当に治らない。
借金は子供にも迷惑がかかるよ。

843 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:40:12
>>692
そんな子どもと「同居してやってる」の?ウトは?
それなら逃げてもいいよね。

あなた達が「同居してあげてる」のなら、ウトは目上の人に対して怒ってるので正座は意味不明。

怒るパワーは相手が供給してくれるから怒れるんだよね。
でもどうして怒るのかは
「戦ってでも、夫婦でいたいから」
だと思う。夫婦でいたくなくなった時がそのパワーがなくなる時だと思ってる。

仕事やめたら、本当に奴隷になってしまう。仕事とどうして関係があるのか・・・
「時間があっても、人の入る風呂の掃除は嫌だ」
ということをわかってもらえないとね。



844 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:44:04
家族だからとか関係ないんだよ
家族だって、お互いに思いやりが必要なんだよ
風呂に入りたいなら、丁寧にお願いしろよ
掃除くらいしろよ
水道光熱費くらい払えよ
それがいい親子関係なんだよ

845 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:45:06
>>831
前の旦那と別れたときを思い出して。
別れたら楽になったでしょ?

心身症が悪化したら、親権取れないかもしれないよ。
それなら今の親権が取れるうちに別れた方が良い。
子どもには
「お父さん、あなたの学校を転校させても、自分のママとパパと暮らしたいんだって。
 もっとギャンブルしたらどうしよう。。。」
って真剣に相談してみたら?子どもでもわかるよ。

親孝行が、妻への思いやりよりも勝るのなら、それはもう夫でも主人でもなくて、
ただのお子ちゃまだよ。両親にとってのおこちゃま。

846 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:10:43
離婚推進派でない私でも、>>831みたいなのは離婚勧めたくなるな。
ギャンブル・借金癖・女遊び・暴力、この4つは余程のことが無い限り治らないし、
壊滅的な不幸を呼ぶ。
逃げたほうが良い。

847 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:44:45
ギャンブルは病気だから。
こっちまで被害にあうよ…
望まなくても、家庭が崩壊するってよくある話。
体力に余力があるうちに、どうやって自立するか本気で考えて実行した方が良い。

848 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:44:52
>>841
あなたは自分が旦那を愛している、旦那もあなたを愛してる、と思っている?
でもそれは「愛しているから仕方がない」と自分に言い訳するための
錯覚でしかないのだと気づいた方がいい

そうすれば、今の状況がいかに理不尽なものであるかわかるはずだ

849 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:10:18
借金生活板のスレだが、参考までに貼っとく。
とっとと逃げることを推奨。自分と子供を守れ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1157912062/l50


850 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:07:55
>>831
またギャンブルする人と結婚しちゃったの?
みんなも言ってるけどギャンブルやる奴は一生やるよ。
これ以上借金増えて泥沼になる前に子供連れて実家帰りなよ。
心配してくれる親が健在なうちに行動した方が良い。
ギャンブル男と一緒にいるよりバツ2でも健全な生活送った方が100倍いいよ。

851 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:17:31
>814
>え〜〜怒鳴りあいを一度しか見たこと無いの?親の。
>それ貴重だわ。別の意味で。

親の怒鳴りあい見たことない…。
ダンナに聞いたが見たことないって言っていた。
そんなのに見るものなの?

852 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:32:36
私は一回だけ両親の怒鳴りあいの喧嘩を見た。その後別居したからそれっきりだけど。
ちなみに原因は父が浮気したうえに生活費を渡さなかったから。
旦那の親は仲良し夫婦だから怒鳴りあいはないけど、小さな喧嘩は何度かあるみたい。

853 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:55:31
692さんが、実家に帰るとかして在宅していないときを作ってみて
その間のお風呂がどうなるか試してみるのもいいかも。
多分トメに支度をさせると思うけど普段と違う環境を味あわせてみるのも
いいじゃないかな。感謝より文句が帰ってきそうだけど本音とかも
出てくるんじゃないかな。

854 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:20:14
>>831
です。
確かにみなさんの言うとおり、ギャンブル・借金は繰り返されますよね。
それは、私の父親もそうでした。
それは頭では判ってるんですが、どうしても行動に移せない、行動に移すのが怖いんです。
具体的に何が怖いって聞かれると、自分でもこれって言う台詞は無いんですけど…。

さっき思い切って旦那にも自分の気持ちを話してみました。
今、この借金生活の状態で同居しても旦那が甘えちゃってもっと増えるだけ。
私の欝が酷くなる等・・・・・

そしたら、子供を置いて出てけの一言で終わりました。
旦那曰く、欝の人はキチガイなんだそうです。だから私はきっと子育てする能力がないんだと
思われてます。家の実家も色々事情があって帰れないんです。

もしかして、ここでお話するのは板違いかもしれませんね。
ごめんなさい。

855 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:24:46
義実家の相談スレか、安心してスレにしたら?

856 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:25:41
鬱と、基地外と、病気の種類の区別もつかないのか…。
単なる知識不足なんじゃないの?
きちんと話しても駄目なのかな。

857 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:31:32
ま、ギャンブルに狂い、借金を作り、親は金づるとしか思わないような人間だもの。
精神の病気なんか理解しようとするわけないって。
ヘタすりゃ、ご自分がギャンブル依存症と診断付きかねないわけだし。



858 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:50:45
>>854
>確かにみなさんの言うとおり、ギャンブル・借金は繰り返されますよね。
>それは、私の父親もそうでした。

DVと同じで、父親と同じような男を選んじゃうのかなあ、こういうのって。
ところで、結婚前からギャンブル・借金癖はあったの?>ダンナ
知ってて結婚したのならば、あまり同情できないが・・大変失礼ながら
計画性なし・妻の病気への理解なしのカスをつかんだとしか思えん。

心身症やうつは、ちゃんと医者にかかったのかな。
ここだと出来るアドバイスも限られるだろうから、病院や公的機関などの
しかるべきところで相談し、解決策を探るのも手かと。
ダンナの借金の整理はとりあえず法律相談へGO。


859 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:59:02
>>854
旦那の両親はどんな人たちなの?やっぱり非常識?
旦那より少しでもましなようなら、借金やギャンブルをしないよう言ってもらうとか
味方につけることはできないかな。
もしどうにもならず離婚になったときは、子供は絶対置いていっちゃいけないよ。
子連れで入れる寮のある仕事もあるから(パチンコ屋とか旅館とか)探してみて。
鬱なのに辛いだろうけど、多分旦那とはなれて心労の種が減ったら少しは病状も
よくなると思うよ。

860 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 00:12:14
831も共依存?


861 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 00:22:41
答えてくれた方々ありがとうございます。
板違いみたいです.
本当にありがとうございました、頑張りますね

862 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 01:24:28
それもこれも、「同居」という形態が存在するせい

同居世帯には税率うんと高くするとかすればいいんだよね

家が建つし、みんな明るくなるし、経済効果あるよきっと

863 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 03:51:38
上でも書いている方がいたけど、血がつながってようがいまいが、
親だろうが子だろうが、一緒に住むってことは、思いやり、いたわり合い、
礼儀を持ち合うことが必要なんだよね。

相手が年齢的にも子どもだろうとね。

あと、夫婦喧嘩は、怒鳴り合いっていうと微妙だけど、
意見の違いはちゃんと言い合う姿も見せる方がいんじゃないかなあ。


864 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 13:45:33
80 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2006/09/13(水) 16:07:24 ID:G2PEH1go
俺も何度も離婚届やら調停申し立てしてその度に「二度としません」と泣いて許しを乞うてきたが
結局何度も同じ事を繰り返す。俺の親父お袋が死んだときは殆ど骨と皮だけだったよ。
今どき夫婦そろって老衰なんてありえねえだろ?
親父が生前言ってたよ。「メシ満足に食わせてもらえねえんだよ、腹減ってしかたねえ。」ってな。
俺も早く気づいて会社辞めてでも単身赴任やめて同居すべきだった。

865 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 13:55:22
>>864
夫婦揃って老衰?
すんごい幸せだよねえ。



餓死の間違い?
つか夫婦揃って餓死したら警察が出てくるよね・・・。

866 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 13:58:08
>>865
亡くなる24時間以内に病院にかかっていないと
検死されるからね

867 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:33:44
>864
夫がただのアフォって話だよねー。
介護丸投げで、自分は単身赴任。
親が死んでから文句だけ言う、と。
(しかも問題は生前からわかってたっぽいし)

868 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:37:51
>>864
どこのスレのコピペですか?

869 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:55:29
>>864
妻が両親を介護虐待してたって話なの?家で死んだら検死があるよねえ。
妄想じゃないの?

870 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 16:11:01
>>869
しかも、二人の間にあまり時間があいてなければ
当然、追及は厳しくなる、と。

871 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 16:30:14
単身赴任って休みの日にも帰ってこないのかよ。
全部嫁に○投げしてたってことじゃん。
餓死なんて一週間10日でなるもんでなし、そんだけ長いこと親に無関心の男だったってことだね。
バカは自分だってこと自覚すればいいのにw

872 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 16:32:34
こういうやつなんかタコ殴りしたくなるなwww

873 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 16:39:53
水さえ飲んでりゃ、3ヶ月は生きられるって、
どこかで読んだことがある。

874 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 16:52:34
>「メシ満足に食わせてもらえねえんだよ、腹減ってしかたねえ。」
って親の生前の愚痴も聞いてるじゃないか。(本当かどうかは別)
それで何をいまさらって感じだよね。

875 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 17:03:12
>>872
ええ、手が8本欲しいですわ。

876 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 17:41:54
餓死するくらい骨皮さんならご近所の人だって不審に思うんじゃない?
100歩譲って家から一歩も出られない寝たきりだったとしてもヘルパーさんが
気がつくでしょ。
夫婦寝たきりヘルパーも入れてないとしたら嫁一人にその介護を押し付けた
ダンナがすべて悪い。

877 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 17:44:32
>>876
周りに人が住んでいるならありえないような・・・
やっぱり妄想にノシ
たまーーーーにしか帰ってこないから痩せて死んだように見えたんでは?

878 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 18:31:37
ほんとに老衰なら、あまり食べられない痩せていくよ。
母方の曾祖母は94才まで生きたけど、ほんとに最後は骨皮だった。

祖母(曾祖母の実娘)が10年近く、同居して介護(寝たきりだった)してたけど
実娘でも大変だなあと、子供心に思ったものよ。


879 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 18:45:35
私の祖母も「老衰」死したけど、晩年は骨皮だったなー。
(祖母と同居の母は実の親子)
もちろん3食ちゃんと食べて、死ぬ3日前まで元気に庭掃除してたんだが。
突然死だったから警察の検死はきたよ。形式だけだったけどね。
でも、>864夫的な見方をしたら虐待死になるのかもね。
こわいなー。

880 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 18:47:37
糖尿なんかだと、脳はいかれるから、いくら食べても食べた気しないし
死ぬ前ってごっそり痩せるんじゃない。
いくら食べても栄養にならないで、垂れ流す。
その匂いがまた強烈で・・・

たまに帰ってくるから、虐待とか思うのよ。

881 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 18:48:18
今時老衰で死ねるなんて、すごく幸せなことなのにね。
普通なら「最期まで見てくれてありがとう」ってなはずなのに。

882 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 18:56:31
よくなんにもしない義理兄弟や親戚に限って親が死んだら盛大に悲しんで(泣き喚いて)
「自分がついてれば!」とか「自分と暮らしていれば」っていって
最後まで面倒見た人(特に嫁)を責めるっていうよね。
このダンナもそれと同じだと思う。

883 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 20:08:04
それで、実子(男)が介護したら、あまりのことに耐えきれず切れて
虐待するのも多いのに・・・何いってるんだろうね。この旦那。
生前と同じ状態で死ねるのは、突然のポックリしかないのに・・・
老衰ならいいじゃないの・・・死んでから親孝行に目覚めたのね。

884 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 20:13:52
てか、元スレもわからないし。
責任とってさらしてくれw >864

885 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 20:28:18
優しい名無しだからメンヘル?

886 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 20:30:12
俺は某大手企業に勤めるしがないサラリーマン中間管理職だ。
嫁と結婚して東京近郊に一軒家のマイホームを建てた。
そして、3年目にしてようやく子供が出来た。ここまではごく普通のありふれた家庭だった。
思い返せば時々嫁のおかしな言動はあったが、まあ、理解して上げようって程度だった。
しかし、子供が産まれてから彼女の態度は激変した。産後鬱か?とも思ったがどうも違う。
年中俺を罵倒し、俺の両親を無視するなどの行動が始まった。子供が泣くと怒り、時には一緒に泣いて
「義両親や夫が全く協力してくれない」等と近所や実家に言いふらしていた。勿論そんなはずはないが。
俺もさすがに変だと思い、ネットで色々調べた。境界性人格障害と言う物の存在を知った。
そしてその被害例を読んで愕然とした。まるで我が家のことだ。
そして、数年したある日、俺に出張命令が出た。
俺には選択肢は無かった。従った。
ある日帰宅すると親父が言う。「俺ら、日に一食しかメシつくってもらえないことが良くあるんだよ。」と。
嫁に問いただすと嫁は泣く。しかも非常に巧く泣く。まるで被害者の如く。
そして、俺に抱きついて「わかって欲しい。ずっと隠してたけど、私はお父さんに嫌がらせを受けている。」と言う。
俺は気が変になりそうだった。

887 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 20:57:44
なぜ奥さんが義親の食事の面倒みるのが当然みたいになってるんだろう?
一日に1食だけでも作ってもらえてありがたいとは思えないんだろうか?

888 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 21:06:37
>886のどの時点で同居したのかがわからない。
まぁコピペだろうけど。
コピペなら結末まで貼らんかい!w

889 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 21:14:38
>>886
元のスレ教えてほしい。
そしたら読みに行くからさ。

890 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 21:15:56
夜釣りとはまた風流な…

891 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 21:46:05
見つけたけど、携帯なんでイマイチ誘導の仕方わかんね。
メンヘルの『ボダはよくなる』ってスレのようです。

892 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 21:50:59
>>891
ありがとー!これだね。
【障害者】 ボダはよくなる 【人見る目なさすぎ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158084614/

893 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 22:02:33
>891 
わかった。そのスレの133が続きか。なんだかなーとしか言えん。

894 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 22:55:07
妻=ボダ=市ねとか言ってるこの男こそ人格障害だよなあ。
妻に人格障害の疑いをもっていながら有効な対策もとらずに単身赴任、
息子が自殺未遂しても離婚せず、両親が死ぬまで放置…。
キ○ガイとしか思えん判断力・行動力のなさ。
こいつのせいで奥さんおかしくなってたんじゃなかろうか。
こいつに育てられる子供の将来は終わったな。

895 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 23:18:03
あのスレでそろそろ釣れなくなったから、あちこちに貼ってるんじゃない?

896 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 23:25:05
>>716です。亀になってすみません。
そのあと深刻な相談が続いていたので、遠慮してました。

レスいただいた方、ありがとう。
そのあと続いたいろいろなカキコミを見て、
私も離婚するくらいの覚悟があるなら、まずは旦那と徹底した話し合いを、と思い
実行しました。思っていることをぶちまけました、初めて。
で、旦那は「自分も田舎に帰りたくない。でも、はっきり断って親を悲しませたくない。
だから、のらりくらりかわそうと思う、定年までこっちで。
そのうちに母の寿命が来るんじゃないか」というかなり気弱なものでした。
とりあえず、目指すものが一緒だということには安心しましたが、
トメも必死ですから、強引に転職話やら、増築の話を進めようとしています。
「ここというときには、ずばっと断ってくれ。でなかったら離婚する」と脅しました。
実は、私、この歳まで旦那と本格的なけんかをしたことがありません。
だから離婚まで考えているというところにちょっと驚いていたみたい。
でも、本当をいえば、子供もほぼ育ちあがってし、これから二人で仲良く暮らしたい。
家庭は円満なのに、トメのために離婚だなんておかしい。
今、40半ば、寿命は長いとはいえ、元気で暮らせるのはあと20年くらい。
それを同居だの、離婚だのでつまらなく暮らすのはやめようよ、と情に訴える作戦で
旦那を洗脳していくことにしました。
家庭円満をさらに強化して、親より私たちのほうがいいと強く思わせるぞ。
それでだめなら、子供と一緒に都会に残る覚悟です。
田舎での私の評判なんか、もうどうなってもいいや。

897 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 00:41:45
>>896
夫婦で冷静に話し合えて良かったね。
トメの方もいろいろな作戦でくると思うけど、夫婦で乗り越えて下さいね。

898 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 00:45:34
>>896さん
私は田舎に嫁に来て1年で出て行ったよ
また田舎に戻ることになりこの冬には長男だけど絶縁して田舎を出て行く
これが最後。離婚問題にまで嫁姑問題、親子関係がこじれての結果
田舎で暮らす姑のいじめと子姑の嫌がらせにあわせるのはかなり難しい
親の苦労を子供はして当然と理不尽な待遇に耐えかねて夫は親子関係の悪化から鬱になった
親など二の次。自分たち家族と子供の生活の安定があってという前提の上での親孝行
やさしくて責任感の強い夫のように精神を病むまで田舎の評判や世間体に左右される必要はないよ

899 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 00:55:38
>>898

ごめん。むずかしくて意味がわからない。
明日になってもいいし、長くなってもいいから、
また書いてね。

一度の書き込みで全部のことを語ってなくても大丈夫なんだよ。
むしろ、少しずつのほうがいいのかも。

900 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 01:06:58
>>894
みてきた。
夫は自分が悪いなんて微塵も思ってないんだな。
他の人たちも同じ意見みたいだし。さすがメンヘ(ry
元妻幸せになってくれ〜ってかんじ。
だいたい飯つくってもらえなくて亡くなったって、
自分で作ればいいのに。今はコンビニ弁当だって
宅配だってあるんだから。

901 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 01:17:38
>>900
息子があれだもの、親もキティ無能力者だったんじゃない?
しかし嫁のほうも離婚後「今は幸せ」とわざわざ連絡してくるところからみて
本当におかしかったのは間違いなかろう。
類は友を呼ぶというからキティ同士の結婚だったのだと予想。


902 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 01:47:20
>>901
産後鬱から悪化したのかも。
元々はどうなのかわからないけど。

903 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 02:22:12
産後鬱より同居ストレスのほうが可能性大と思う。

904 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 03:18:05
最近ご近所の自営同居の奥さんが離婚してこども3人連れて出て行った、といううわさを聞いたのだが、
あるところからは、奥さんがバイトの大学生とできちゃったので出て行ったという話だった。
40なかばの子持ちの奥が大学生と本気でどうにかなるか?
それでこどもがついていくか?パパがかわいそうと残るだろ。
ウトメとかが作ったような無理な話だな、と思ってたら、
別のところからは、旦那が女たらしでバイトの女の子とできたので、同居自営で働きものと評判の奥が
きれて出て行ったという全く反対のうわさが。

まったく田舎の噂話はむちゃくちゃだよなあ。

905 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 06:23:13
>>894
完全に被害者のつもりでいるところが怖すぎ。
自分に非が一点もないと信じきってるのが病的。

奥さんがどの時点でおかしくなったのかわからないけど
介護丸投げじゃ、やはり壊れるのしょうがないような?

906 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 07:53:20
>>905
しかも他の人に「いいかよく聞け」ぐらいの勢いで
意見してるのが、なんとも痛すぎ。
お子さんに愛情注いであげてってレスもあるけど
苦しんでるときに放っておいた人が
今後愛情を注ぐとは思えん。

907 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 07:55:44
ID抽出して('A`)になった

908 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 10:43:53
>>907
ID:GkmKDzd0も同じ人間かな?
なんか親は心労死したことになってるけど。

909 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:09:13
ずっとROMしていた者です。

1年前、新居を建設するにあたって
1人暮らしのトメとの同居話が持ち上がりました。
旦那は最初、1階の全てのスペースをトメ、2階を私達夫婦のスペースに
するつもりだったけど、普段意思の疎通をしようとしない旦那が
「1階はうちの母親が全部使っていいよね」と勝手にトメに話をしていて
それを後日トメから嬉しそうに聞かされ、
「私達家族3人。これから4人になるかもしれないのに、そんな狭い敷地に
家族を追いやられて生活できると思ってる?」と聞くと
「できるんじゃない〜?」心底アホかとあきれ返りました。
「それはおかしい!」と真正面から批判すると、すぐ拗ねるので
子供を宥めるように日数をかけて教育。
その時点で旦那は同居が、どういうものか分かっていないと判明。

後日、トメとの話し合いの席
「キッチンは2つにしましょう」と私が提案すると
トメが異論を唱え始め
「キッチンが2つなんて勿体無い。私はご飯作らないよ〜 
だってせっかく一緒に生活してるんだもん〜作ってもらうよ」
この時点でトメが私を奴隷にしようとしている事が判明。

このスレで勉強し、旦那とトメに同居は何の得にもならない
やらない方がいいと何とか説得しました。

先日、トメと私達夫婦との話し合いの席にて
「同居しないほうが穏便にいくかもねぇ〜〜」と坊ちゃん旦那が言い出し
「同居したくない」とトメからの言葉を頂き
同居話がなくなりました!


910 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 12:20:58
>>909
GJ!

911 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 12:27:15
奴隷にしようとしてるトメに、
どうやって何の得にもならない、と言わせたの?
凄いね!

912 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 13:51:50
本日は敬老の日ですが、皆様のご家庭ではいかがお過ごしですか?
ウトメ方は何をしていますか又何かして差し上げましたか?

913 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 14:03:23
なーんもしてませんわ。


914 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 14:24:51
>>912
すっかり忘れてた

915 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 14:27:01
我が家には敬える老人が居ません

916 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 15:18:48
流れぶった切りのチラ裏ですいません

ウトの死後15年前に偽実家が家を建てたんだけど、土地は既に持っていて支払済みだったのに
こないだウトが死んだ時にトメが『住宅ローンがあと10年ある』とか言い出した

家を建てた時に「ローンはボーナス払い無しで月に20万。ウトが定年退職したらあんた達が代わりに払って』と言って
何度も同居を持ちかけられたのをスルーしてた
(この時点でウトは59歳。定年後なんとか会社に残れても働けるのはせいぜい5年位かと)

いったい幾らのローンを組んだのだろう?
ウトとトメは共働きで双方の年収を足すと税込みで1500万は稼いでいたから、返す苦労を度外視すれば
かなりの金額を組めたのだろうけれど。

ちなみに死んだのはウトなので、トメの分の支払いが月あたり14万円あるそうです

また同居話が持ち上がってきてウツ


917 :916:2006/09/18(月) 15:21:38
× ウトの死後15年前に偽実家が家を建てたんだけど、土地は既に持っていて支払済みだったのに
○ 15年前に偽実家が家を建てたんだけど、土地は既に持っていて支払済みだったのに

慌てて間違いました ごめんなさい

偽実家新築時、ウトは健在です

918 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 15:25:33
とりあえず、ローンの残り総額を把握することと
ウトの退職金なんかはどうなったかを把握することだな。

919 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 15:28:13
ウトの資産で繰り上げ返済させた方が良いと思うけど。

920 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 15:44:55
住宅ローンの残り総額は謎です
夫や私がトメに何度訊いても金額を吐きません

ウトの退職金は、今から5年前に1000万ほど出ましたが
偽実家のリフォーム代金と
コトメ&ウトのサラ金やクレジットやヤミ金からの借金返済で
きれーさっぱり消えました
借金まみれなのに壊れても痛んでも居なかった玄関先の改造なんて必要なのか?と
当時は不思議に思ったものでした

現在の資産はウトにかけてあった生命保険と土地家屋ですが
ウトとコトメがまた金融機関や知人に大借金をしている上に
トメが知り合いに、ウトの入院費と健康食品代を借りまくっていたのはわかっています
これはトメがうちから金を100万ほど借りた時に自分から言ってました
(早く返せとの催促はしなかったのですがウトの葬式10日後に銀行振込で戻ってきました)


921 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 15:52:42
( ゚д゚)ポカーン

922 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 16:01:02
>>920

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ19
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1157912062/
こっち向き。
縁切りに頑張れ。

923 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 16:02:38
もう「絶対払わない」と言い切って逃げた方がいい気がする。
同居したり、払ったりしたら、さらに親戚までたかってきそう。
トメが金額を言わないって、下手したら、住宅ローンも、借金も
返済が滞ってたりして、自分でも把握できてないなんて
ありえるんじゃないだろうか?

924 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 16:20:59
多分ローン自体が全部残っていると思っていいと思う。
ローンを返した分絶対に他で借金作っているはず。
その家自体が抵当に既に入っている可能性充分。


925 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 16:26:03
それだけの収入があって、他にもローンがあるなんて自立できてないんじゃ。
同居どころか疎遠になった方がいいと思う。

926 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 16:43:33
コトメまで借金しまくりとは。
息子夫婦に全部押し付ける気満々じゃん。
そんな危険な状態なのに旦那が何も対策をしないのが不思議だよ。

927 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 16:58:18
税込み年収1500万か、うちなら年に最低でも1000万は貯金できるな。
つか、どんな脳味噌してたらそれだけ稼いで借金ローン持ちなんてことになるのか
計画性のなさをある意味尊敬してしまうな。

928 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 17:00:05
>>916
ローンの名義人が亡くなった時、遺族に負担がかからないように
たいていの住宅ローンには、団体信用生命保険がセットになってるよ。
亡くなった時点で保険で相殺されるはずだから
一度どのようになっているか、調べたみたら?

929 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 17:04:33
>>928
だからウトの分はちゃらになって、トメの分が月14万×10年なんでしょ?

930 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 17:06:34
ローンを組む時点でどうやって返済して行くか銀行とかと考えてるもんじゃないの?
払える当てもないのに借りて、しかも他にも借りまくりって頭おかしい証拠だよ。
同居以前の話じゃない。
他人のことながら苛ついてしまった。

931 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 17:37:38
>>916
同居and/or借金肩代わりなんか一度したらもう抜けられないよ。
ぜーーーったい関わっちゃダメ。

ここを見て、全力で縁切り推奨。
http://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm


932 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 21:06:55
絶縁レベルの義実家だよ

933 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 22:52:06
916です

夫と私の話し合いで
ウトの遺産については相続放棄の手続きをする、同居はしないと一応話はまとまりました

夫は母親を助けたい気持ちがありありだったので、それについては私は反対しませんでした。
そういうご家庭はたくさんあることですし。
ただ夫に自分の気持ちだけ話しました。

「あなたがトメさんと同居して借金を返して介護もして養いたいならそうすれば良い。

しかし私は今まであなたの借金を家計から返済し、借金癖も直しと
他人の借金ために苦しみ続けてきたので、赤の他人の借金にまつわるゴタゴタにつきあえる気力が残っていない。

これ以上自分が作ったわけではない借金に苦しむのはイヤだ。
これ以上そんなことで自分の人生をすりへらしたくはない。

葬式後、必ずこんな話が出るだろうと思い
夫クンが自分の実家の借金の代払いをすると言い始めたら
今度こそ実家に戻らせてほしいと頼んでおいた。
あとはあなたの選択次第だ。

繰り返して言うが、あなたがトメさんのためにウトさんの借金を代払いしようと
それはあなたの勝手だ。好きに決めてください」

長くなるので一旦切ります

934 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 23:12:53
夫は私と別居や離婚をするくらいなら相続は放棄する
ウトの危篤で仕方なしに一旦絶縁を解いたが
今度はトメの寿命がきそうな時が来るまで再び絶縁状態に戻ると自分から言い出しました。
わけわからん借金だらけの自分の肉親より
落ち着いて暮らせる今のこの生活のほうが大切なのだそうです
そういうわけでどうにか同居は回避できそうです
ご心配をしてくださった方 レス下さった方 ありがとうございました

今後、ウトの遺したクレサラの借金やら、ウトとコトメが相保証しあった借金とか出てくると思いますが
(トメが電話で散々愚痴っていた)
鰈にスルーしたいと思います

あと偽実家の抵当の有無なのですが告別式の翌日に法務局に出向き
借金の抵当には入ってないことをトメ・夫・私の3人で確認してあります。
トメがウトの身持ちが悪かったことを心配し
「内緒で認知した子供とかいるかもしれない!!」と言い張ってたので
夫の車で役所まで戸籍を確認したついでに登記も見てきました。

しかし最初に同居を持ちかけられた15年前に
ウトとトメが組んだ住宅ローンは毎月20万円をボーナス払いで10年間支払えば終わりという話だったのに
なぜまだ10年も残っているのだろう???
5年前に終わっているはずなのに???
最初から嘘を言っていたのか?
再び絶縁する予定なので詳しく訊けないのがちょっと残念です



935 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 23:14:34
>>933
旦那にも借金があったんですか?
そんな人と一緒で、今後大丈夫なの?

936 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 23:26:03
>>935
8年前に任意整理して5年前に完済しました
今は車も現金で買う堅実生活してます

現在のところ夫は信用情報も真っ白で問題なしですが
再び借金癖が出たら実家に戻るつもりです
私はひとり娘なので実家に戻って暮らすことに不都合は特にありませんし。

937 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 23:36:19
>>936
ダンナはいいとして、やはり問題はトメコトメだね。
絶縁ということをあっちも理解してくれればいいんだけど
お金に困ってる人って頼れるものに必死でしがみ付いてくるからなぁ。
とにかく気をつけて、気を緩めずにガンガレ。

938 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 00:05:26
家族そろっていい加減な金勘定してたんだね。
よく見捨てずに教育したなぁ。
そんなに賢い奥さんなら、義実家に振り回されることはないかもね。

939 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 00:21:50
同居中のウトメさんとは、お互い決まった金額を出し合って家族生活費のサイフにしてるから
お互いの家計の収入もプライベートな支出も知らない。

毎日入れ替わりに業者が契約書もって訪ねてくるからおかしいと思って聞いたら
外壁と屋根の塗りかえ、4部屋分の和室畳替え、
オール電化にするってキッチンと風呂の工事、ウトメ年末モンゴル旅行…
とすべて契約しちゃったみたい。
「ローンは組んでないから」「お前達に負担させないから」ってウトひとりでいくら稼いでいるのか知りたくなった。
56歳某大手電気メーカー部長の収入っていきらくらいなの?
トメに聞いても「ナイショ」って教えてくれないorz


940 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 00:39:12
>>916
まだ住宅ローンが残ってるって言ったら916家で出してくれると
思ったんでは?
本当は完済してるけど、別の借金があるからそう言ったんじゃない?

941 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 00:44:34
>>939
大手電機メーカーの部長って言ったら、かなり貰っていると思うよ。
人の収入聞くなんて、はしたない。

942 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 00:57:48
>>940
さっき抵当は無かったと書きましたが思い出したことがあります。

ウトの葬式の翌日、登記を確認した時
まさか登記にサラ金の名前があったりしないだろうなと思い
チラリと登記を見たら
住宅ローンを組んだ時の信用金庫の名前があり
その日付は偽実家を建てた頃のものでした。
その時は
「住宅ローンを払い終わったのに直してないのだな。売買とかするんじゃなければそのままって人もいるし」と
深く気にとめずにスルーしてました。
ちょっと要注意の危険項目だったかもしれませんね

相続放棄をするにしても絶縁するにしても
偽実家のウトの持分についての名義変更はしなくてはいけないので
必要書類を持って行く時に再び探りを入れてみようと思います
紹介されたスレを参考にして
印鑑証明や戸籍や住民票を偽実家に郵送すると悪用されるかもしれないので
相続放棄の手続き終了後、夫に有給を取って貰い法務局で待ち合わせをして済ませます

943 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 01:02:32
>>939
916の借金まみれ偽実家の嫁です
ウトは財閥系企業の関連会社でエネルギー関係にいて
50代後半の頃の収入は税込み年収1000万円くらいと聞かされました




944 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 01:07:30
ホントに息子夫婦にたかる糞ウトメなんか死ねばいいのに
そんなやつらは天国でも必要とされていないためなかなか死なないね

945 :939:2006/09/19(火) 13:51:39
ウトの年収について聞いたものです。
ありがとうございました。
年収は多分そのくらいなんでしょうね〜。
「はしたない」のは重々承知なので本人には聞けませんでしたw
うちなんてまだ安月給なので金遣いの大胆さにビビってしまいますがorz


946 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 14:06:34
某大手電機、年収1000万円超えたら確定申告自分で行けってさ。


947 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 14:40:37
まあ>939さんとこのウトは、確実に1000マソ超えてるよ。
うちの実父が某大手電気だけど、部長までいかない中間管理で
それでも1200くらいのはずだから。

948 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 14:52:08
大手で部長なら1000万しか貰っていないってことはないだろうね。
1500〜2000万ってとこかな?

949 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:13:43
確定申告は、普通のリーマンでも
基準超えれば自力

950 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:00:04
>>939
「今は」給料たくさんもらえているかも知れないけど
大手でも退職まで右肩上がりって会社は少ないよ。
60歳過ぎても勤められたとしても役員じゃない限り
たいていの会社は60歳過ぎるとがたっと給料が減る。(給料が減る前に退職しろって脅しだよ)
今はウトの生涯で最大の給料もらってる時期だけど
今後は減るばっかりだってことをお忘れなく。

951 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:22:25
>>942がちょっと変なんだよね、とにかく。

952 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:30:56
55歳で役員になれなければ役職定年ていう会社もあるよね。
うちは中くらいのメーカーだから取引先の大手メーカーからそういう人が
顧問としてやってくる。

953 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:17:54
実父が公務員で、退職時(64歳)の年収がが800ちょいだった。
すごい高給取りだと思ってたけど、大手電機メーカーなら
1200とかアリなんだ・・・。
父がうらやましがっていたわけが今わかった。

954 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:35:37
うちの旦那なんて一生ヒラ決定だから、定年までずっと500万チョイのままだ…


955 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:03:58
うちなんて田舎で「不景気回復?何それ?」な所だから下手すりゃ400万いくか、いかないか・・・。

956 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:11:42
日本は広いねえ

957 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 23:28:45
>>953
でも民間と違ってリストラもないだろうし、安定感が
違うよ。年金もきっちりあるし。
それにその道自分で選んだんだからなあ。

958 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 23:55:09
うちの父親は一流商社だったけど、1000万超えなんて30代で余裕みたい。
だけど、父親の顔を1週間見てませんなんてザラだったし、それこそ海外勤務でうつ病になって
社史編纂室で一日中ペンを転がしてるだけの人も居たみたいだし、血のおしっこなんてみんなが経験してるよ状態。
そんなだから、家事育児は妻に丸投げが当たり前だし、逆にそうじゃないと仕事できない。

旦那は普通のサラリーマンだけど、私は父が紹介しようとした部下たちよりも旦那と結婚して幸福だったと思うよ
お金が全てじゃないよ〜

959 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 01:05:15
>>958
お父さんはバブル経験者でしょ?
今はどうだろうね〜。
同じ会社で同じように出世している30代の人が、
今でも1000万超えてるわけじゃないと思うよ。

960 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 08:37:12
銀行や証券会社だと1000万超えてそうなイメージ(30代で)
ああ、そんなに収入があったら
絶対に同居なんてしなくても、余裕で暮らせるだろうな…
それどころか仕送りだってしてあげれるぞ


961 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 08:59:32
旦那親は金はある!
年金+借家だの駐車場だの定期収入はバッチリ
現役世代の我が家よりも高収入だ。
でも、絶対同居して、子や孫に囲まれ、面倒を見てもらうといってゆずらない。
強引に家を建てる計画を持ってくる。資金は全部うちで出すから同居、だってさ。
金があるかないかではない。
精神的に子離れしてるかどうかだ。
うちの場合、それに世間体(子、孫に囲まれ幸せな老人と見られたい)も絡んで
もう信念と化しているよ、同居が。

962 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 09:06:06
>>961のウトメって、不幸になろうとしているとしか
思えないよね。
そこそこ元気なうちは、そのまま暮らして
息子家族ともいい関係を持ち続ければ
いい施設に入った後も、息子家族には顔を出してもらえるのに。
なぜ、わざわざ嫁や孫が離れていくようなことを
しようとするんだろう。

963 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 09:10:49
>>961子、孫に囲まれ幸せな老人と見られたい
ウチの旦那親と一緒だ。
だから田舎はいやなんだよ!


964 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 09:23:01
それがウトメの人生幸せ計画の最終目標なんだよね
壮大な妄想・・・

965 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 09:29:41
人生幸せ計画の最終目標・・・か。
はぁ。巻き込まないでほしいよ


966 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 09:34:21
まだましだよ。うちは自営同居の親が長男であることの責任だけを押し付ける
権限もない。金も出さない。口は出すし家庭内のことにはがんがん干渉だ
それでいて、後を継ぐなら金も入るのだから我慢せよだと
年間ー7%の人口減少率が進む超高齢化、超少子化の過疎地で近くには大型スーパーも建った
おまけに商店街はどこも跡継ぎがなく(2代目は会社勤めか離婚で出て行った)
ゴーストタウン化することが目に見えている。集客も一日に2-30人程度
売り上げも泣かず飛ばずの過疎地だよ
そんな村では10年後、15年後の生活が目に見えているから同居も跡継ぎも嫌だと言うのに我侭で済まされる
旦那に早く目が覚めて欲しい。今だから転機も再起もできる貴重な時間を無駄にして欲しくない
まだ50代の親の介護はまだまだ先だというのに、今から子ども依存がひどく吐き気がするよ

967 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 09:44:22
うちも自営だが、やっぱりウトメは子離れの必要性なんて微塵も考えてないな

968 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 09:52:02
>966
うちはその後倒産しました、というパターンだわ。
自営が無くなって私達夫婦が焦ると思ってたらしいけどすごく快適
夫が毎日ちゃんと帰宅できるし、残業代出るし、ウトメの顔見ないし、
商いが無くなったら困るだろって脅されてたけど、困るのウトメだけだった。

969 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 10:28:20
うちも。ウトメに財産ある。しかも旦那君は自営の跡継ぎ。
旦那君が財産目当てで結婚と同時に強引に同居を押し切られたけどもう本当に色々あり過ぎ。
ウトメが死ぬ前にうちらがどうにかなりそう。
でももう7年も我慢してると今さら別居して遺産放棄する気にもなれないんだよね。
今までの苦労を無駄にしたくないと思っちゃう。
それくらいいっぱい苦労したしね。
ようやく最近ウトが衰えてきて旦那が相続税用意してるか?と聞かれたらしい。
5000万用意しとけばまぁ大丈夫だって言われたらしいけど、どれくらい相続出来るんだろ・・・。
苦労に見合わない程度だったら一気に白髪になりそう・・・。

970 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 10:34:47
>>969
つ 自業自得
「旦那君」の見通しの甘さを恨んでね。

971 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 11:06:28
>>969
7年もガマンしたなら、絶対もらえ!

972 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 11:15:49
>>969
それだけ財産あったら、私もちょっとくらい我慢して同居するかなぁ…
ま、でも離れてても、最低、遺留分くらいの相続はできるわけでしょ。
そんぐらいでいいかも。
それだけ同居はリスクがあると思う。
お疲れ様です。ウトメの先が短いといいですね。

973 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 11:29:31
短いといいが、アポって麻痺残して介護で長生きコースなら最悪だぞ


974 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 11:38:25
>>973
それは金の力をフルに使えばいんじゃね?

975 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:01:15
そうこうして、逝く頃には財産使いきってるとか。

976 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:06:01
生前贈与で税金が安くなるものもあるよ。
課税されない範囲内で小金を定期的に預け入れることも薦める
過疎の進む田舎でなければ我慢しても20年30年後の生活が立つので価値がある
1億2億の小金が残っても事業資金や介護負担なんやで貯金を潰す生活は何としても避けたほうがいい
他に兄弟姉妹が居る場合は、自営を有限会社登録して土地と店舗を相続対象から外さないと大変なことにはなる


977 :969:2006/09/20(水) 15:02:08
>>976
自営は何十年も前に法人化してます。
でも、その「過疎の進む田舎」なんです・・・orz
その他にも色々あるけど、
弟がいるけどそっちには生前贈与で5000万ほど行くようです。いつか。

しかしこう書いてると5000万好きだなウト。
相続税5000万って話もいい加減に言ってみたら
口から出たのが5000万だったんじゃないかと思えてきた・・・。

旦那に対する生前贈与は無いですね。断言出来ます。
散々我侭放題やって来た事は本人達も少しは自覚しているみたいで
生前贈与してしまうと逃げられると感じてるみたい。
確かに逃げるわw

相続が完了したら自営はさくっと売っぱらってリアイア人生満喫します。
いつになるかは不明だけどね。
これくらいの夢が無きゃやってられない。

978 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 15:22:29
借金だらけのようなキガス・・・

979 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 16:14:28
>>977
がんがれ!夢がかなう前に体を壊さないように、息抜きしてね

980 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 21:05:05
>>977
ウトメが現在80代であることを祈る


981 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 00:48:35
新スレ立てといたよ

同居のこと PART72
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1158767279/


982 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 01:25:37
>>981スレたて乙
うちは生前遺産分与するらしく老後資金残さないつもりらしいよあぁどっかで書いたかもだけど…
余計な事しないで老後の事きちんと考えてくれorz
子におんぶにだっこしてくるウトメ最悪。

983 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 11:13:03
>>982
その生前贈与金でホームにぶち込めばいい話。
足りなきゃ家も売る。
自分達は他の土地に新たに家なりマンションなりを買う。
ローンがあっても自分達の家のローンなら納得いくでしょ?

984 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 12:13:39
>>983
禿同


985 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 12:11:43
そりゃ、もしかしたら税金対策なのかもよ???
相続税のことを考えたら、毎年贈与税がかからない範囲で生前贈与した方がいいんだよ
つかさ、貰うもん貰っといて老後を考えてと愚痴るのはいかがなものかと思う

986 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 20:46:40
>>982
贈与を受けた子供がウトメの下の世話ををする。


987 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 16:35:28


988 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 16:36:39


989 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 20:05:54


990 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 20:41:04


991 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 20:42:25


992 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 22:00:06


993 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 22:07:33


994 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 22:08:47


995 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 22:13:18


996 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 22:14:30


997 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 22:23:36


998 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 22:27:40


999 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 22:43:33
999取れたら裕福になれる!

1000 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 22:46:37
1000!!

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