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偏見は母親から生まれる

1 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 20:25:35
小さい頃、「○○と遊んじゃダメ!」と子供にいう母親の話はよくあること。
子供は偏見がないから「なんで?」と疑問に思う。それに対し母親は「いいからダメ!」の一点張り。
この板を見ても既婚女性板を見ても、なるほど偏見は母親から生まれるというのは間違いではないと思った。

2 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 20:27:35
   /    ___ ゙ ,:-'´  、 i
      /´ ヽ` ̄        ー-゙:.、 おっぱい吸ってね
     i          - 、         `ヽ_
     l:    、.:         ヽ       ゙i"
       !    i ; n  .:c.:   ',    _..ハ
      |    ハ/ {   _,..-ァノ 、r‐、>ー ヽ
     |   ト./  ` ̄__,.:=彡  :.ヾ、ニ二 /
.       |    |ノ     -=<      ゙=tラ'"
        |   /   ,-一'" ̄´         i
       |:/     / \:.           !
      | '    /   ヽ:.         :、  \
        ゙、  ノ    .i:.        `   ヽ
       `ー'    _:/__:.            `ー---─ ''"´ ̄ ̄`` ー- 、
          /´    `ヽ、.         .:                   `ヽ、
           /             `ヽ、                          ゙i
            i    まんこも なめてね       :;                    ,!
           !       ‐-、      :. ;: .:'                      /
         ヽ        ヽ     ; j:! "       __..:-‐'"´ ̄ ̄`   __ノ
             \         !    .:' 〃 ,..:---─‐'"´ __.. -──── ''"´
            `ヽ、     ヽ、 ノ-く⌒ヾ:.:'ー--ァ'"´
                  `ヽ、   >:)..( );;;;;;}:/` ̄i
             ....:::::::::::にニニイ:: /;;;;;;;/K._.ノ、
           ....::::::::::::::::::,! _ i!: l;;;;;;;;.ゝ.:、__/ ミ、::::::::::::::::.........
            ..::::::::::::::::::::::::!`´_` .! ( \;;;;;;;ヽ ..)==='' :::::::::::::.......
          ::::::::::::::::::::::::::k'´! i ,``;|.ブリ`);;;;;;} ブリッ


3 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 21:01:49
うちも、子供に「母子家庭と共働きの子供は家に入れるな」って
言ってるよ。
理由聞かれたらきちんと答えてるけどね。

4 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 23:15:26
>>3
それでいいの?

5 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 00:02:29
やはり幼少期の子供の友達は親が決めないとね
自分で判断できるようになるまでは変な家庭の子供とはつきあわせない
悪いが離婚家庭とかも嫌だね
同じような環境の家庭と付き合うのが吉



6 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 00:14:24
>3 どうして、共働きの家庭は、ダメなんですか?田舎では、共働きでないと生活できない家庭の方が多いですよ!それでいて、同居

7 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 00:34:59
>>6
>>3ではないが、チト分かる気もする。
妹の友人で夏休みにお弁当もって遊びに来ていた子がいたよ。

8 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 08:34:13
なんでだろう?おじいちゃん・おばあちゃんがいて、共働きでも、ダメかな?

9 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 08:43:47
うちは田舎ではないけど、今まで接点あった同級生とかで専業主婦っていない。
みんな共働き。
もちろん産休中とか育児休暇中ってのはいるけど。
職場で一緒のママさんも、一緒に働いてるってことは共働きなんだし。
ダメって言われてもねぇ。

10 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 09:38:48
ま、さすが専業と馬鹿にされても仕方がないレスってことで。

11 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 14:50:32
子供の友達はちょっとは考えたほうがよいかも…
他のスレにもあるみたいな乞食系のお子さんや躾のなってない子は、他の子にも悪影響あるし…
学校みたいに親の監督できない場所はやっかいだorz

12 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/08/11(金) 15:49:00
くそくだらん

13 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 19:30:11
>>3みたいな親に育てられなくてよかった。身近にいなくてよかったわ

14 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 19:58:28
>>11
そういうあなたの考えが一番の影響なのでは?

15 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 19:59:43
よくあるよね、子供に見せたくない番組ってやつ。
ああいうのもどうかと思うよ。
松本人志にいわせれば「TVの影響力より親の教育は劣っているのか?」って話。

16 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 20:55:28
共働き=生活に余裕がない
てなことを言っているのかな。なんだかねぇ。
ただ、死別以外の離婚している家庭には多少の偏見を持ってしまう
私であった。。
でも一国の総理もそうだし、ひとそれぞれ、立派であればいいのだ〜

17 :名無しさん@HOME :2006/08/11(金) 21:10:07
あの総理ホモじゃないかw


18 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 21:26:10
>>1
その通り。
虐めもだいたい母親が原因。

音羽の事件がいい例。

19 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 21:58:40
皆さん>>3の子供と自分の子供とは目を合わせないようにしましょう
理由は>>3が頭おかしいから

20 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 22:02:38
専業主婦がこんなに馬鹿とは思わなかった。
>>3>>5の子供も他の親達からは避けるように言われてるはず。

多分本人が気づいてないだけで基地外臭プンプンする

21 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 22:04:12
>>11も変

お金持ちから見たらあなたの家庭の方が乞食に見えてるかもよ。


22 :武庫川女子大学総長 ◆gqBBZUnUPk :2006/08/11(金) 22:14:18
>>1
「家柄」を守ろうとしての母親の言動なんだろうけど・・・・・
そういえば父親はあまりそんなことは言わないね。


23 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/08/11(金) 22:19:01
うひゃあ
むこがわさんだ

24 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 22:24:49
>>3
ああ、親が帰ってこないと夕飯の時間になっても居座って帰らない、
盗みグセのある子が多い、等ね。

学童もほとんど高学年になると卒業させられるから、
鍵っ子は高学年ほどヤバイ。
誰か居させてくれるうちを渡り歩く。

25 :名無しさん@HOME :2006/08/11(金) 22:28:32
昔、母はやさしかった。そうした知人の子(離婚ボッシー)をご飯を食べさせお風呂に入れたり
していた・・・
今はつめたいね・・・世の中悪くなるばかりだ・・・

26 :名無しさん@HOME :2006/08/11(金) 22:32:30
知人の子は感謝して今家庭を持ってるがお盆などは必ず母に挨拶にくる。

その子は今や有名大学の教授だ。

27 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 22:32:38
ボッシーって助成金で贅沢してるから優しくする必要なし。

28 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 22:44:25
ボッシーじゃなくても、親が家にしょっちゅう居ない子や、
考え方が合わないうちの子は別に無理に仲良くする必要ないわ。


29 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/08/11(金) 22:45:13
くそくだらん

30 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 22:48:35
じゃあくるなよ。

31 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 22:51:56
電車の中で一心不乱にマスカラ縫ってるブスOLとか、
憎まんとかから揚げとかおにぎりとか食ってる馬鹿学生とか、
音漏れしてるヘッドホンつけてる馬鹿学生とか、
シルバーシートで居眠りして大また開きしてる馬鹿リーマンとか、
大声で携帯で話てる馬鹿女とか、

電車の中で見かけると、子供にああいう人になっちゃ
いけませんよ、って話してます。

32 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/08/11(金) 22:52:25
>>30   うっさいハゲ


33 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 22:53:02
鬼女板でも行ってろ、ブス。

34 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/08/11(金) 22:55:11
めいれいすんなくそ女

35 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 23:11:56
私は在日とは絶対関わるな、韓国、中国には関心持つな
と育てたい。
大きくなったらその意味を教えるし、歴史問題も教科書とは
違うことを教える。

36 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/08/11(金) 23:15:52
すげー親だな
にちゃんねるのしすぎじゃね

37 :名無しさん@HOME:2006/08/11(金) 23:20:48
>>28
人の親兄弟を悪く言うような人間は最低。
家庭にはそれぞれやり方がある。
私は共働きの両親のもとで育ったけど、それくらいのことは幼少期にすでに教わっていたよ。
偏見なんか子供に植え付けても、子供が大人になって社会に出て困るだけ。

38 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 00:47:08
>>37
おまえの自分語りなんかどうでもいいんだよ。
おまえこそ人の家庭のやり方に口出ししてるじゃん。



39 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 00:50:17
>>38
出してないよ
直しなさい!ってどこかに書いた?
付き合いたくないなら付き合わなければいいと思うよ
たぶん相手もそんなこと思われながら付き合いたくないだろうから
お互い様

40 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 07:34:24
>>39
偏見充分ありそうじゃんw

41 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 08:44:51
>>40
偏見って意味を辞書でひいてみなよ。あなたは頭が悪いの?

42 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 09:09:53
>>41
その言葉使いが偏見そのもの。

43 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 09:39:31
>>42
だめだこりゃw

44 :3:2006/08/12(土) 11:42:47
いろいろと批判があるようだけど私が子供の友達の出入り制限をしている
理由は一言で言えば「躾がなっていないから」

具体的にはおやつを要求したり、勝手に冷蔵庫を開けたり
家の中を走り回ったり、物を壊したり、中には盗む子さえいる。
夕方6時を過ぎて家に帰るよう促してもなんだかんだと理由をつけて帰らない
など、例をあげたらキリがない。

ようするに親がわが子にきちんと「よそのお宅にお邪魔した時の心得」を
躾けていない。それどころか、わが子の日々の行動さえも把握できていない
親も多数いる。会話する時間がないのか無関心なのかわからないけど・・・。

よく地域で子育てなんて言うよね。あれって親がまず一生懸命子育てして
足りない部分を地域の住民にお願いするってスタンスだと受け入れてもらえる
と思う。
だけど初めから他人に丸投げの親だと子供はどこの家にも入れてもらえなく
なると思う。
実際、夕方さまよってる小学生をよく見かけるしね。

母子家庭や共働きの子の中にもきちんとしている子は確かにいるよ。
だけど圧倒的に少数。
一度家に入れて次から「ダメ」と子供はなかなか言えないもんだし、
子供の友達も納得できないのか食い下がってそれでも無理なら意地悪
する子もでてくる。
初めから「入れちゃダメ」って言った方がお互いトラブルにならなくてすむ。

3人の子供を産んで子育てしていく中で身についた
「生活の知恵」だから人にどう批判されようがかまわないけどね。


45 :3:2006/08/12(土) 11:53:23
それから、大人同士の付き合いでも「行ったり来たり」が基本で
一方だけの負担が大きいと自然と離れて行くよね。

母子家庭や共働きの親は、休みの日に家事や子供とスキンシップを
取るのもよいけど、たまには子供の友達を家に招いてみたらいいと思う。
そこから、いろいろと学べる事があると思う。

46 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 12:26:46
>>3じゃあ最初からしつけが出来てない、非常識な親の
没しーと書け。
確かにしつけがなってない子供は嫌だ。ある教師の家庭が子供に
kどうしてこんな風になるかとか、他人の迷惑を
考えるようにしつけしたら、その子どこへいってもほめられるように
なったそうな。
つまり子供のころから考えさせる癖をつけたらいいらしい。

朝鮮人と中国人は人によるが私も出来るだけかかわらせたくない。
2ちゃんねるとか言う人は何にも知らない人で実際に彼らとは
かかわったことがないんだろう。

47 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 13:19:18
育った土地柄の関係でクラスメイトの5分の1くらいが
在日韓国人OR在日朝鮮人だった。
両者を比べてみると
3世の世代だからか、在日韓国人は日本人と特にかわりないように感じた。
一方の在日朝鮮人は小さい頃から公民館等で民族教育受けているせいか
考え方自体が日本人と全く異質だった。
特に民族意識=仲間意識みたいなものがとてつもなく強くって
在日朝鮮人の一人が日本人にいじめられると、大人数で団結して報復していた。
在日韓国人は横の繋がり自体は少なかったように思う。
自分としては特にトラブルもなかったので、今でも会えばお茶をする程度の
付き合いはしている。

48 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 15:01:04
>>14はよその子が、自分の家の物盗んだり勝手に冷蔵庫あさってもよいの?
俗に言う「乞食」と言ったけど例えがわるかったらスマソ。
躾のなってない子、人に一言断りを入れて了解を得るなどしない子のことを言ったんだよ。

49 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 15:05:46
>>21も文意が受け取ってもらえなかったようですね。

50 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 15:12:51
>>25昔のそういった子は、節度ってものがあったんでない?
よその家の物を勝手に飲み食い、勝手に持ち出す我がもの顔でやりたいほうだいとか…
今の子は、余所と自分のお家との行動がきちんとされてない子が多いみたいですよ。
注意しても聞かなければ家にも入れられませんし笑い事じゃすまされませんよ。

51 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 16:20:32
>>48,49
ちゃんと書かないあなたが悪い

52 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 17:16:59
 

53 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 19:26:06
共稼ぎでよるまで親がいない家庭の子は同級生の家に入り浸り
これが嫌がられると思う
盗む奴もいる
かかわらないのが一番

54 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 20:11:37
>>53
そのとおり。
共働きじゃなくても、親がネグレクト気味とかもね。

うちのマンションにいるんだけど、うちも家に入れないようにしてる。
でも、自分はその子を遠いからと家に呼ぶわけでもないのに、
>>25みたいなこと言う卑怯な母親いんのよね。
「○○君、家庭が複雑みたいだけどいい子じゃないの、遊んであげたら?」
じゃあおまえの餓鬼が真っ先に遊べよ。
そういう意図でちゃんとした言葉使いで言い返してやったら、
「え?うちの子は親しくないから」
親しくないのに何が言いたいんだよ。
結局は犯罪者予備軍をどっかのうちが面倒みればいいじゃんて
ハラなんじゃないか。
いるんだよ、>>25みたいな偽善者。

ほんとかかわりたい奴が好きなだけかかわればいいんだよ。
人に矯正スンナ>>1

55 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/08/12(土) 20:17:00
こわいおかあさんばっかり

56 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 20:23:07
冷たいといわれようが怖いといわれようが
自分の家庭第一だよね
偽善が好きな人は自分が率先してやってやればいい
でも他人には求めないでね

つかなんでガブがここにいるの?
ガブは他人の子の面倒なんて看るのが嫌な第一人者に思えるけど?

57 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 20:33:12
怖すぎる…。54や56をママに持つ子は
本当に幸せなんだろうか。

58 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 20:41:58
>>57
じゃあおまえが可愛そうな子のめんどうみれば〜?
誰も止めないから。

59 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/08/12(土) 20:42:44
いたっていいじゃん
にちゃんねるなんだから

60 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/08/12(土) 20:42:55
止められるとおもうぎゃ

61 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 20:42:57
プ
距離梨にたかられてろ

62 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 20:43:04
>>56
そうそうw
ガブなんて自分の面倒もみれなさそうよねw

2ちゃんやりながら、「ママ〜ご飯まだ〜?」w

63 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/08/12(土) 20:43:44
あんがいちゃんとしてるきゃも

64 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 20:44:13
>>59

面倒看てるの?

65 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 20:44:46
ガブもIDでなくて自演しやすいとw

66 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 20:46:41
>>63
ガブのことか?
自分の子相手ならちゃんとしてると思うよ
でも他人の子の面倒まで看てるとは思えない
看る必要もないけどね

67 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/08/12(土) 20:47:15
うちのもう160aあるからだいじょぶ
面倒みなくても

68 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 20:48:09
私がこうなってしまった理由は絶対母親にある。

69 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/08/12(土) 20:48:43
つか
わたくしが面倒みてもらってる
高いとこのとってもらうとか
あかないびんのふた開けてもらうとか
重たいもんもってもらうとか

70 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/08/12(土) 20:48:47
他人の子がややこしいちぞくだったら
ちゃんとしてやっても
こわいぎゃ

71 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/08/12(土) 20:52:58
またややこしさまかyo

72 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/08/12(土) 20:54:47
うむ ややこしさまは
カマかけてくるぎゃ
どうほうかどうか

73 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/08/12(土) 20:56:20
関東人だからそゆのわからん

74 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 20:56:35
>>70
結局はそうだよね
私は、ややこしをDQNといい換えてみるけど
とにかくDQNとは関わりたくない

あいつらは自分内法律が違うんだよ

75 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/08/12(土) 20:57:35
かんとうにも
たくさんいるぎゃ

76 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/08/12(土) 20:59:46
気づかないからわからん
そんな話するひといないも

77 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/08/12(土) 21:12:31
まあきをつけるのは
けっこんだけだぎゃ

78 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 22:34:59
子供がけっこんするとき身元調査するの?

79 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 22:50:22
コテハンのせいでいっきにつまらんスレにw

80 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 23:14:12
さいしょからつまらんスレ・・

81 :名無しさん@HOME:2006/08/12(土) 23:44:04
母親がどんなに「あの子とは付き合うな」っつったって、
子供同士の気が合えば母親の目を盗んで遊ぶだろうよ
そこまで子供は自分の思い通りにはならないさ

82 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 00:40:30
>>81
そうなったらおしまい。
いかに子供をコントロールできるかで勝ちか負けか決まる。

つまりDQNと付き合ったらおしまい。

83 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 00:45:47
まあ、しつけの悪いガキの親が必死だな
恩じゃ医らのガキなんか家の中にはいれねーよ
無理に入ってきたら賞味期限切れのものを食わせてやるよ
クソガキにはあの家には行くなと教育してくれよ

84 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/08/13(日) 00:58:38
こんとろーるってこわいよー

85 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 01:35:08
黒人の子と付き合えと教えてるなー

86 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 08:10:35
>>83
躾の悪い子どもと遊ぶなって話なんだろ?

ほんとに頭の悪い餓鬼だなw

おまえとお前の糞膣持った母親はきっと近所の嫌われ者で
おまえと遊ぶなって言われてるんだろうよw

87 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 08:39:00
>>85
どうやったら普通の学校に通ってて黒人の子と付き合えるんだ?
やっぱインターとかアメスクとか行かないと付き合えないよね?
基地の近くに住んでてもなかなか、付き合う、ようなレベルまで
行かないよね?
親子ともども英語も話せないで、付き合うも何もないよね?

88 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 10:00:53
恩じゃ医らのガキって何ですか?

89 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 12:28:53
誰だってDQNと付き合いたくないもん。
偽善が好きな方どうぞ好きなだけ付き合ってあげてください。

90 :名無しさん@HOME :2006/08/13(日) 14:17:52
>>50

そんなことはないですよーそうとうなクソガキで私にフマキラーをかけたり
兄が勉強を教えようとしたらかくれんぼをしたり今と同じ
礼儀などなっちゃいませんでした。
大人がね細かいことを一切言わない気が付かない?(母)でしてね
まあ全体的に映画で言ったらフーテンの寅さんような時代だったのですよ。
今じゃみんなが神経質になり杉てるわけです。
まあ文句ばっかり言う世の中になりましたからこうなっちゃたでしょうけどね、
大人が子どもまで悪い決め付けるのもどうかと思います。

91 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 16:16:43
>>90
そんな特殊な例を出されてもねえ・・。
推測だけどお宅のお母さんとかお父さんあたりと離婚ボッシーの間に
なんらかの交流があったんじゃないの?
まあ、子供にご飯食べさせてたくらいだから離婚ボッシーが貧しかった事は
確かだろうし、金銭的なやり取りはなかっただろうと思うよ。
だけど、「いつもすみませんねえ」とお礼を言われたり
「これ、田舎から送ってきたものなんですけど・・」と野菜のおすそ分け
をもらったり、もしくは、いろいろと相談事を持ち込まれたりと
離婚ボッシーからもなんらかのアクションがあって
そこそこ関わりあって生活してたんじゃないかな?
それこそ、私の子供時代もあちこちでそんなことはあったよ。
「困った時はお互い様」みたいな感覚でしょ?
でもね、今あちこちで迷惑がられている子供の親は、自分の子供が
迷惑かけてることすら知らない人が多いのよ。
外で会っても「いつも、うちの子がお邪魔してすみません」の一言さえない
んだから・・・。
大人同士の付き合いが全然ないのに、躾けのなっていないクソガキに
出入りされて家中ひっちゃかめっちゃかにされてごらん。
家に入れたくないって気持ちになるのも当然だと思うよ。

92 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 16:23:29
昔と今では全然違うからね
昔語りされてもな

不快な思いをしないためには防御が必須

93 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 17:30:24
ボッシーの子って手癖悪いね。

その子が来ると必ず物が無くなると評判の悪ガキ。
いつもそいつのアパートの前にパトカーが止まってる。
万引きしてバックレようとするらしい・・・。
親も「子供のことイチイチ監視してられません」とか言って
「施設に預けたいんですよ!」とかバカなことを言う。
ちなみにこの親、日本人ではない。
ナマポで生活。
帰国すればいいのに・・・

94 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 22:24:39
>>81
母親が良しとする子としか交遊を持たない奴も
正直引くわな
友達くらい自分で選べよ

95 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 04:21:13
3 :名無しさん@HOME:2006/08/10(木) 21:01:49
うちも、子供に「母子家庭と共働きの子供は家に入れるな」って
言ってるよ。
理由聞かれたらきちんと答えてるけどね


偏見というより馬鹿だろ
どうせ子供の友達なんてひとりも出来なくなるだろうし
母子家庭の子供に目の敵にされていじめられること必至w

96 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 09:07:21
   ↑
ボッシーの負け惜しみw

97 :名無しさん@HOME :2006/08/15(火) 11:21:55
汚いやり取り・・・考えられない。

98 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 11:41:06
世間の母親ってこんなに馬鹿なの?
確かに偏見だ・・・

99 :名無しさん@HOME :2006/08/15(火) 12:19:13
2ちゃんねるの世界だけだと思う。
引越しやらいろんな家庭をみたがほんとここは裏世界、最低人ばかり集まってる。
そんな自分もここに居たりするわけだが・・・・
とにかくここはおかしいよ。

100 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 12:39:56
共働きで教師の家は最悪だよ。
特に母親がメンヘラーの場合は、子どもも気の毒。
近所の教師夫婦のとこ、一人っ子の男の子すごいジプシー。
平日の夕方からあがりこんだりなんて普通。
で、母親(今は退職したらしい)偉そうに←ここポイント
迎えにくる。

教師様のご子息をうちのような一般家庭でお預かりして
ほんとすいませんでしたわw



101 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 13:27:13
それって、教師がどうのこうのいう以前に
母親がメンヘラってことがまずいんじゃないの?
母親が退職したんなら、ジプシらなくていいはずじゃん。
嫌なら家に入れなきゃいいのに、上げて自分の偏見をさらすのは
どういう神経なんだろうと、専業主婦を偏見の目で見てしまいそうだ。

102 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 15:24:20
>>101
いや、そういう行動をするのがメンヘラーってことじゃまいか?
今は退職したらしいって伝聞調から察するにまだその母親が
現役で教師してた時の惨状をぶちまけただけだとおも。

101が教師で同類の肩持ってるなら、あれだが

103 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 17:36:00
2ちゃん以外でみんな差別は大好きだよ
そういう相手に直接言わないだけよ


104 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 19:30:53
>>100そういえば教師はおかしい人が多いって別の板で見たな。

人によるが。
私の実家でのことだが、地元では1番優秀な学校で夫婦とも教師を
していて、子供もその1番いい学校に通ってた。
うちの実家の真向かいでそこの餓鬼がいつもうちの家の壁を
使ってサッカーボールを当てている。

すごい音で、壁が落ちてたりしていた。

ちょうどそこの壁は台所なのだがそこに人がいてもその餓鬼はやめない。

注意しない親で、なおかつ良い学校の教師で顔つきがいかにも
威張ってた感があった。そこのじじいもそんな感じだ。

田舎の教師だからか?

105 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 03:28:27
>>3みたいなクズ親の餓鬼を家に入れないようにしよう!

106 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 03:30:44
>>104
注意できないあなたも問題

107 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 03:41:57
私も教師はおかしい人が多いと思う。
学生時代バイトしてたカテキョ先や塾の教え子の親
教育実習で色々話した先生達、自分の身内の教師などなど
結構問題のある人が多いような希ガス。

多くの場合、共通するのが
「自分の(家の)ことは棚にあげて」ってこと。

自分の教え子の偏食を嘆きながら子どもは好き嫌いさせ放題とか
PTAの放任主義を嘆きながら自分の子どもには鉄拳制裁あるいは
ジジババに育児任せきりとかね。

108 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 04:01:00
>>99
甘いな
ホントの気持ちなんてリアル社会で出すわけないじゃん
出すのはDQNだけ

109 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 05:05:27
>>99
ネタも多いだろ

110 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 07:32:08
看護士もおかしいヤシが多いよね。
知り合いの看護士の家、月の半分以上の夕食がコンビニ弁当。
なんかさあ、自分の収入と旦那の収入に差がないのに毎回食事作るのは
嫌なんだってさ・・。
小学生と中学生の子供は二人とも肥満で、切れやすい性格。
仕事柄、肥満に対する知識は一般人以上のはずなのに、何とも思わないのかね?

111 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 18:23:29
家は遊びに来る子に私が独断で作成したアンケート用紙に記入させる
疑問が(私が)あった子には、質問攻めで怖がられてる
相手の親達が最近は意識させてるのか
マナーや言葉使いが良くなってきた子が多い
 

112 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 15:21:52
アンケート内容ってどんな感じ?

113 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 16:47:05
>>110
準看護なのに正看護ぶってるおばさんとか?

114 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 17:31:35
>>104
うちの隣も似たようなことする小4の馬鹿餓鬼がいるけど、
親は西○の店員だよ。

でもやっぱ威張った顔つきで歩いてる。
そんで子供に注意しない。

亀田だってそうじゃん。
何を根拠に偉そうな態度?
自分を客観視できない親も子も多い。
年代も関係ない。

115 :104:2006/08/18(金) 01:26:10
>>106は?注意しても聞かないからここに書いてるんじゃん。
最近あなたみたいなこと書く人いるけど注意以前の行為をしてる人が
どんなにいることか・・・・。しかもそうゆう奴に限り、注意しても
何で・って人だし。
当時私は学生で母がよくそこの家に言ってたみたいだけどね。

116 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 01:27:15
>>106も教師なら・・・・・ガクブル

117 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 08:06:08
>>106
夏厨みたいな頭の悪い切り替えし。

118 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 17:09:58
215 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 18:55:29
気楽なファミレス行くのは良いけど、子供だけで席立たせる
なよな。

ランチ時の一番質の悪いママン達は、幼稚園のお迎え帰りの
団体だよ。幼稚園と勘違いしてんのか?しまいには、お外で
遊びなさいって、駐車場で遊ばせる。ママン達はビールジョ
ッキ片手にデカい声で旦那の悪口言ってたなwでも、時々恥
ずかしそうに小さくなってるママンを発見すると安心する。

217 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 19:29:26
店の中で走り回る子供が腹立つ。話に夢中のアホ主婦達は注意しないし。足掛けして転ばせようかと思う。

219 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 20:18:38
この話の流れは、専業主婦の方の子のしつけ方に限ってる?それへの批判ととっていいのかな?

222 :名無しさん@HOME:2006/08/17(木) 22:24:00
>>219
ニュアンス的には近いかもね。

>幼稚園のお迎え帰りの一団

ってあるからね。


119 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 17:13:57
育児板に行けば今の母親の醜さがよく分かるよ
ああいう子とは関わらせたくないだの何だの
子供の友達選びまくってる
あれは子供のためじゃなく自分が嫌なだけ
ただの好みの押し付けに過ぎない
子供を守るという便利な言葉を使ってねw

120 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 17:23:31
ああ、そうだね。
ワテクシ好みのスンバらしいお子様を育てようと必死だもんね。
結局、「 親 の 思い通りにできる自慢の玩具」
としてしか子供を見ていないってことだよね。
そんな親のもとに生まれた子供たちカワイソス

121 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 17:39:06
万引きや人にたかる人とは友達にはなってほしくないですね。
あきらかにおかしい子、上記にあるような子とは距離おいてほしい。

122 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 17:58:47
万引きの濡衣を着せられた子を知ってるが
近所のばばあ達にも後ろ指をさされて気の毒だったよ。
ばばあの噂話ほど信用出来ないものはない
半分は妄想が膨らんだものだ。
くだらん噂を信じて翻弄されるばばあの精神レベルもたかが知れてる

123 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 21:25:53
>>119.120
まぁとりあえず子育てしてから言えば?

124 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 22:35:21
120だけど、
子育て真っ最中ですけど、何か?
子持ちは全て自分たちと同じって思わないで欲しい。
専業兼業問わず、子を操作しようと必死な親って見苦しいよ。

125 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 22:45:31
このスレに限らず、子を操作しようと必死な親って専業が多いみたい。
外で仕事していたら自分の力を認められることもあるだろうけど、
それができないから、やっきとなっているのかもしれない。
そして将来は、有名大卒、エリート企業就職、結婚も親の思い通りに
進め、「ほら、私の子育ては素晴らしかったでしょ」って認めてもらい
たいのだろう。
家庭板でよく出てくる、自分の子供を客観視できずに凄い人間と思い込み、
いつまでも子離れできない、ウザイトメになりそうだ。

126 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 04:26:29
専業って普段から2ちゃんで叩かれてるから兼業にムカついてたりして。
でもそれと子育ては別物です。
兼業だろうが専業だろうが視野が狭い噂好きな母親とは関わりたくない。
特に兼業で手グセが悪いと言ってるなら注意して直らなければ親に言えばいくない?
で親がわからない人なら付き合い辞めさせると。


127 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 07:54:28
>>126
うちは実際に子供の友達二人から被害にあった。
加害児の親達(兼業)に連絡した際、電話口で「子供に話を聞きたいので」
と言われその後、電話があったけど
「うちの子はしていないと言っています。何かの間違いではないですか」だと!!
もちろん謝罪もなかったし、その後もその悪ガキ二人はそれまで通り我が家に
入りたがった。入れなかったけどね。
兼業親に何言っても無駄。
ヤツラ、自分の子供の「やっていない」を安易に信じて持ち物検査すら
しなかったんだと思う。
うちだけじゃなくかなりの数のお宅で被害が出たせいか、
今じゃ二人でよく放浪してるよ。

盗みの場合は相手側からの連絡なしでも普通に子供の持ち物を
把握していればすぐに気付くもの。
つまり子供ときちんと向き合っていない親の子供が問題行動を起こすのだから
「親に言えばいいのに」は通用しないんだよ。

128 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 10:20:52
>127
そういう親、兼業専業どちらにもいるよ。
私の知っている事例では、
子が悪いことをして自分の意思で謝ったあと家で「謝らされた!」
と泣いて訴え、親が相手側に怒鳴り込んだというもの。
親曰く「自分は子供を信じる!泣いてかわいそうだ」
事実関係を明らかにしていく上で、謝って当然だったことが分かってからも
その親は自分が間違っていたことを認めなかった。
その親は専業だったよ。

ところで子供ってのは、悪いことを隠すとき嘘をついているって意識もなく
そのうち自分の言っている事が事実と思い込んで
僕は全く悪くない!って心の底から思うことあるからね。
子供が後ろめたそうな様子を見せないからといって
悪いことをしていないわけではない、と親は肝に銘じておかなくては。
自分は子供と向き合っていて完璧に把握しているから、
他所では迷惑掛けていないと思ったら大間違い。
子供は家の顔と外の顔、いろいろ持っているよ。
迷惑親子の子育てについて「兼業だから子供を見ていない」
と決め付けて、自分の子育てについて過信は禁物ですよ。

129 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 10:27:03
親が専業だから、兼業だからといって
いる時点でまさに「偏見」なんだから、
スレタイ通りのバカ親達のレスばかりで
>>1も満足だろうよ。

130 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 15:32:04
確かに専業がこんな馬鹿とは思わなかったし・・・・・

131 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 15:42:45
うちの親は兼業だった。
うちの母がある障害児を持つ親と友達になったみたいで、
というよりそこの母が遊んでやってと言ったのか、
うちの母が遊ばせにいかれたのか今ではよくわからないが、
障害児には特に偏見を持たなかった。
とにかく生意気な年下という思い出しかなかった。

ある日、何が原因か知らないがそこの母がうちに来て散々文句を言ってきた。

まるで文句を言いにうちに来た感じだった。
普段はそのこの家に行ってたから。
うちの文句を片っ端から言ってきて、しかも母にじゃなく私たち子供に。
うちら兄弟は母の悪口をその人に聞かされ、すごい不愉快だった。

母親同士の喧嘩に子供を巻き込まないでほしい。
また、子供時代には好き嫌いの感情しかなく偏見は確かに母親から
植えつけられるものだと思った。
大きくなって障害児にやけどをさせてた友達がいたが、
片親だった。

チラシの裏になってしまったスマソ



132 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 16:47:25
看護士や教師ってどこでも蔑視対象だから。
病院や学校って、誰でも関わりのある場所だから
叩きやすいんだろうな。
>114じゃないけど、デパート店員だって銀行員だって
会社員だっておかしいヤツはおかしい。
専業母だって、威張った態度でいる人も。
この板にも「夫が高給取り」とかで自分も偉くなったと
勘違いしているようなレスもみられる。

亀田が叩かれるのは、「父子家庭とか学歴がないから」ではなくて
「対戦相手を貶めるような発言態度」を取るから。
その辺を勘違いすると世の中を偏見で見てしまうことになる。

ここでは兼業の子や母子家庭(仕事を持つ?)に偏見を持つ親が多い。
てことは偏見を持つのは仕事してない専業が多いんだな。
視野狭すぎで周りが見えていない原因が、
「仕事をしないで家にいるから」ならなんだか気の毒だ。
子も人を差別する大人に育ってしまいそうだし。

133 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 17:14:53
>>132
学校でて即結婚した人でない限り仕事の経験はあると思われ。
また、母親が働いている家庭の子供は問題を抱えているケースが多い現実さえ
直視できないあなたは哀れな人だ。
平日の夕方、どこの家にも入れてもらえず、誰もいない家に帰る気もせず
自転車であちこち放浪している子供を見たことがないのかな。
一緒に過ごす時間が少なくとも濃厚ならそれで良しとするのは大人の都合。
子供は、毎日目いっぱいいろんな経験して、子供なりに辛いことがある。
何かあったときに『家に帰れば母親に甘えられる』環境にある子供と
そうでない子供に差がでるのは当たり前。
結局、自分の事で手一杯の人間が子供を作ると、出来損ないになってしまうんだよ。



134 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 18:17:40
仕事ってのは現役でやっていないと、あんまり意味ないとおもうけどな〜。
結婚したらやめなきゃいけない程度の仕事しかしてなかったのかもしれないしねぇ。

>>133こそ、
昼真井戸端会議しながら子供は放置、駐車場でサッカー始めて車にぶつけても知らん振り。
ひとんちの敷地に侵入して花壇荒らし、抗議しても「知らない」。
集合住宅で夜中までドンちゃん騒ぎ。子供達は興奮して運動会。
ってなことを知らないの?全部専業の家のことだよ。
一緒にいる時間が長いからといって、躾ができているわけじゃないんだよね〜。
それに子供が問題行動を起こす理由は『辛いことがあっても家に帰って母親に甘えられない』
からだけじゃないしね〜。
小学校入学時なんかは、幼稚園通いの子の方が問題行動起こしやすいって聞いたよ。

それはともかく、実際には問題を起こす子は兼業専業どちらにも同様にいるよ。
子育てだけに必死になるあまり、自分達の仲間=専業を上だと思い込む姿は
視野が狭いとしか言いようがないねぇ。
専業でも、視野が広い人はたくさんいるけど、そんな人はかつて仕事をしてた
ってだけで、現役で仕事をしている人と同等の視野を持っているなんて
思いもしないからね。


135 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 18:25:39
    ↑
仕事をしているだけで視野が広いと思っているバカw

136 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 18:33:07
少なくとも、他所様の子供を「出来損ない」扱いする人よりは
視野は広いと思いますが、何か?

137 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 00:36:47
>>134
聞いただけなら、保育所の子の方が問題多いと聞いたよw
家庭差、個人差のことを決め付けるのがバカだな


138 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 03:50:12
子供の友達を自分の偏見で選別する母親はたくさんいるよ
俺の母親も交遊関係にはうるさくて何かと口出ししてきた
団地の子、障害児とその家庭の子、母子家庭、施設の子、成績が悪い子と仲良くなると
距離を置かされた
子供の頃はいろんな子に揉まれ、たくましくなった方がいいかなとは思う。
現在は人間関係に疲れ果てて無職。

139 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 04:01:10
1の言ってることは正しいね。
アガサ・クリスティの「春にして君を離れ」っていう小説を思い出した。
偏見と自己満足のおそろしさを書いた名作。


140 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 06:23:41
刷り込みってあるよね。
子供の頃は昆虫なんて全然平気だったのに
素手で掴んで見せたときの大人の言動にショックを受けて
昆虫は気持ち悪いもの、見ただけで拒否するものとなってしまった。

141 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 06:24:02
うちは母子家庭だったけど、
幸い教育熱心だったから躾などは厳しかったし、
小学校から国立や私立行かせてもらったり、
母子家庭なのに有り難い教育を受けた。
その事には感謝しているし、自分が経済力あったので
一人娘の私にもしっかり自立できる女性になって欲しかったみたい。
ただし、そんなうちの親は専業主婦嫌いorz
私の子供時代はシングル自体珍しいから
母も近所の専業の人から色んなやっかみ(母子家庭のくせに見栄張って子供に金かけてる等)を
言われてたから多少はしょうがないと思うが、
ちっさい頃から近所の誰それさんちは経済力ないから旦那と超険悪なのに離婚できない、
そっちのが子供が可哀想等々聞かされて育ったよ…。
偏見とは違うかもだけど、それを子供に押しつけてはいけないよね。
子供ながらにすごく嫌な気持ちになったのを覚えている…

142 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 09:31:44
まあ、一番恥ずかしいヤツが>>134だと言う事だけはわかった。

143 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 10:08:50
>>138
それは愛情があってこそなんだよ
子供を守りたいと思うのは母親の本能
まあ、人の親になったらわかるよ

144 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 10:28:14
自分のエゴを愛情とすり替えるのイクナイ!

145 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 10:31:47
「他所は他所、家は家」
ができない親が子の交友関係に口挟むんじゃ?
躾できないのを子の友達のせいにして
自分の無能さから目をそらしているんだろね。
あーやだやだ。

146 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 11:44:40
小学校の学級崩壊ってさ、クラス再編成するとピタっと
収まったりするでしょ。
あれって、学級崩壊の中心メンバーをバラすからなんだよね。

あとね、中学生以上になるとドラッグやる子や援助交際する子が
でてくるけど、あれもねキッカケは友達からなんだよね。

性質の悪い子には関わらせないのが一番。



147 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 13:29:31
小学校の頃、私にとっては良い遊び友達だったAちゃん。
でもその子と遊ぶと微妙に親が嫌そうなのは薄々分かってた。
さすがに口出しなんかしなかったけど。
そのAの弟と3人で遊んでる時、お小遣いもらったんで、
子供だけで近所のスーパーにおやつ買いに行ったのね。
したら、A弟がお菓子売り場の菓子を手に取った途端に
レジを通してもないのに開けて食べ出したの。
かなりびっくりして自分もまだ小3か4くらいだったけど
Aと2人で叱ってレジのおばちゃんに謝って金払って出た。
その後、A母に言ったら一応叱ってはいたけど、も〜ダメじゃん程度。
なんで親がAと遊ぶの嫌がったのか小学生ながらになんとなく分かった瞬間だった。
かといって、A自体がDQNな行動してるのは見た事なかったし
引っ越すまで遊んだけど、A弟はまだ小さいとはいえ、その一件から苦手になって距離おいてた。
何が言いたいかっていうと、子供だって基本の躾をしっかりしてれば
ちゃんと友達選ぶくらいできるよって事。
逆に親が友達選ぶような過干渉気味な家のが反抗期に変な反発の仕方見せたりする。
つーか↑にあるみたいに、子供が援交やドラッグやった時に誘った友達が悪いって思うのがまず問題。
やるやらないは本人が決める事なんだし、それなりに厳しく躾とけば周りがやってようが
そんな明らかに悪いことに流されないくらいの常識は持てるよ。
流されるのなら、それは自分の子供と自分が悪いんだよ。
まぁ、心配なのは分かるけどさ。逆に子供が人を見極める力がなくなりそう。

148 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 13:50:14
>>142そうかな?あなたのが嫌な奴だよ?

149 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 15:21:52
手癖の悪い子とは遊ばせないってのは分かるような気もするが
その兄弟まで同じ目で見るのはどうかと。

あと家柄や親の職業、共働きかどうかで嫌な顔をするのは明らかに偏見。
自分の親がそうだったけど、私はそんな親にはなりたくない。

>>138の言う通り自分の眼鏡にかなわない子以外は距離を置かせるって
親は多いけど色んな子に揉まれないと社会に出てからつまづくよ。
社会に出たら色んな人と嫌でも付き合わなければならないだってあるんだから

150 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 15:24:20
>>147は、まだ子供が小さいんだね。
ドラッグは「これドラッグなんだけどやらない?」なんて誘い方しないんだよ。
太っている子には「痩せる薬」
ニキビ面の子には「ニキビに効く薬」みたいな感じで勧めてくるの。
本当に思春期の子のスキをつくような勧め方をするんだよ。

援助交際だってそう・・。
「ちょっと一緒に過ごすだけでお小遣いまでもらえるんだよ」みたいな
感じで勧められる。
スレた子は、「んなーことはない」ってわかるけど、
真面目な子だと引っかかりやすい。

万引きなんて一緒にいただけで共犯扱いされるし、悪い噂のある子には
関わり合わせないのが一番。

151 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 15:46:06
>>149子供を持ってみないと分からない事はたくさんある。
あなたの言ってる事は理想論に過ぎない。
団地住まいとかボッシーとか貧乏人ほど手癖の悪い子が多いのは事実なんだよ
うちの子にも関わらせないようにしてるけど、間違ってるとは思わない。
精神障害者、発達障害者がいる家庭には遊びに行かせない。
何されるか分からないから。

152 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 16:03:42
うちの向かいの借家に住んでた同級生の子と遊ぶことを祖母が嫌がってたな。
理由はその子の母親は昼間からラメテカテカのまぶしいお水ドレス着て
近所に買い物に行くような感覚の持ち主であの頃珍しい金髪の元ホステスさん。
(自分たちの親の年齢よりかなり年上だった)
父親はヤクザの幹部のようで、たまにご帰還してたから愛人だったのかも。

その子自身は甘やかされて物凄く肥っていたけど普通の子だった。
でも金銭感覚がちょっとずれてたな。
悪いことする子じゃなかったし、時々遊んだけど
今よりずっと物堅い人の多い時代だったせいか近所では異色の存在だった。
祖母の年代の人からは毛嫌いされてたけど
気風のいい話のわかるお母さんって感じで私は好きだった。



153 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 16:40:01
子供が小学生の頃の話だけどね。
我が家って、子供部屋が広いせいか、頻繁に子供の友達(4〜5人)が
遊びに来てたんだけど、その中に盗み癖のあるボッシーの子がいてね。
必ずその子が来るとゲームソフトや文房具が無くなるわけ。
でもね、その子ってちょっと変わっていて友達が
「ゲームソフト盗んだでしょ。返して」って言うと
「ごめんね」って言って返してくれるのよ。
しらばっくれて返してくれないような子だとみんな遊ばなくなるんだ
ろうけど、追求すれば必ず謝って返してくれるもんだから、
子供にしたら、「まあ、いいか」って感覚だろうけどずっと遊んでいたんだよね。
でね、ある時「○○ちゃん(盗む子)の家で遊ぼう」って話になって
うちの子と○○ちゃん(盗む子)を含む4〜5人でその子の家に行ったのよ。
そしたら、中には裸同然のスケスケのパジャマ来たお母さんと
お酒臭いおじさんがいたらしくって、なんだか面白くなかったからって
30分ほどで子供達がうちに戻って来たの。
それまでは口出ししなかったけど、さすがにその日の夜
「○○ちゃんの家で遊んじゃダメ。できれば家にも入れて欲しくない」
って言ったわ。
子供はしばらく考え込んでいたけど、結局○○ちゃんとは遊ばなくなった。
今、○○ちゃんはうちの子と同じ中2だけど、トビ職の男と半同棲中。
子供に大人と同じ判断力がない以上、トラブルに巻き込まれる恐れの
ある子との付き合いはある程度、親が規制してあげないとなと思う。

154 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 16:42:26
149
専業ちゃんは嫌な人とは付き合わなくてもいいから、
そんなこと言っても通じないよ。

155 :149:2006/08/20(日) 16:50:28
>>154なるほど。
でも子供はいずれ社会に出なきゃいけなんだけどね・・・・
>>138が無職なのは偏見親の責任だよねw

156 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 16:55:00
兼業の子供の>>131が片親に偏見を持っている件について

157 :131:2006/08/20(日) 18:05:50
片親なんて書いてないよ?
専業だったよ。
ここ読んで色んな事思い出したけど、うちのいとこが変な子で、
ジャイアンみたいな感じだった。
たまに遊びに行くとそのいとこがその学校の子達に嫌われて私たちまで
言われたり。
今思うと母親も変な人だった。
ここ見ると、専業、兼業関わらず母親がちょっと変な人だと子供にも
影響が出ると思った。

158 :131:2006/08/20(日) 18:08:10
>>131で書きたかったのは母親同士のトラブルを子供に
まで持ってくるその母親が変だったなって話し。
だってわざわざうちに来て私たち子供に文句言ってるんだよ。

159 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 18:22:34
家の母は宗教や啓発セミナーに対してかなり偏見を持ってて、
俺もいい影響を受けました。偏見をありがとう。

160 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 18:29:55
>大きくなって障害児にやけどをさせてた友達がいたが、
 片親だった

161 :131:2006/08/20(日) 19:55:28
>>160
そういえば片親だったな…と思って
だってその友達障害児の子の手をスチームに乗せて
熱がってうー、うー、言ってたキャハハ
って話を嬉しそうにするからさ。
片親は関係なかったね。

162 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 20:46:20
かかわらないのが一番だ
変な家庭にね

163 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 21:13:39
あなたの生活にアンサーBOOKをつかってみてはどうかしら
ストレスの多い毎日、アンサーブックがあれば答えがでますわよ
http://heartland.geocities.jp/dk_yaya/index.htm


164 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 07:45:23
>>138の言ってる家庭は別に変じゃない
信仰宗教にハマってる家庭は変だと思う

165 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 11:27:33
>>164母親の場合、問題行動の多い子に対して距離を置く傾向があるよ

>>138の言う
>団地の子、障害児とその家庭の子、母子家庭、施設の子、成績が悪い子
への偏見が強いのはどちらかと言うと父親の方じゃないかな


166 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 17:28:59
>>151
広尾の某奥ションも「団地」だよん。形態としてはw
田舎住まいなの?

167 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 17:55:26
揚げ足取り乙

168 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 17:58:56
>>138そんな親本当にいるんだね。人格障害があるの?

169 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 21:50:02
>>153
それは別にいいんじゃない?盗むってのは明らかに犯罪なんだから
盗むのがわかって距離を置くのは不自然じゃないと思う。
ただそれが盗み以前に母子家庭だからっていうのだと
問題ありと思うけど。
このパターンは、偏見とは言わないと思う。

170 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 21:53:29
文句ばっか。
団地子や没しー、障害児と付き合わせたくないんなら、
そういう学校に入れれば良いのにね。
私学とか、田舎なら国立付属小とかね。
近くにそういう学校がないなら、引っ越せば良いし。
それぐらいできるでしょ、選民意識の高い方たちなら。
所詮どんぐりの背比べの癖に、偉そうなことこの上ないね。


171 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:02:11
あーそうだよねー。親戚の下着は新品しかつけないっていう金持ち(親は医者、
豪華なお屋敷は「素敵な家」として雑誌に取り上げられたことあり)の子は、
団地や障害児なんかとは無縁の生活をしていたなー。
関わりがないからかえって「あら、お可哀想」ってな感じだった。
それはそれで差別意識とも言えるんだろうけど、ここのママンたちとは違うもの。


172 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 22:58:07
ここでボッシーが手癖悪いだの
障害児には近づかないだの言ってる人たち、
自分もそうなるかもしれないとは思わないの?
事故に巻き込まれたり病気で、
不幸にも父親が亡くなることもあるよね?
結果、貧乏になるかもしれないね?
インフルエンザ脳症で、
利発だった子があっという間に障害児に
なんてこともあるんだよ?
そうなったら、自分が偏見でみられる側に
まわるんだねw


173 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 01:23:46
偏見親は子供を守るためと言いながら『えたひにん』を脳内で作り上げて、満足してくらしていくのだろう…
道徳のない親は子供に道徳は教えられない。

174 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 07:43:52
綺麗事を言ってるけど
それだけ今の母親は子供を育てるのに必死なんだよ
今の子育てはほとんど母親が一人で丸抱え
子供の悪い事は何でも母親の責任
少しでも子供に悪影響を与えまいと必死なんだよ
育児板を見てみな
ちょっとでも悪い事は母親のしつけの責任だと叩かれる

この何でも母親一人に責任を押し付けてる現実から少しでも解放され
母親達の心にゆとりが持てたら寛大になるかも知れない

175 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 21:46:09
なるほど。社会が悪いから子供の友達までコントロールしようとするってか。
厨房じゃあるまいし甘えるのも大概にせいよ。

176 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 00:23:27
スレタイが間違ってる
「母親」というよりは「家族」だろ
例え母親に偏見がなくとも
父親が偏見持ってたら影響受けるだろうが

177 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 00:55:57
父親の偏見発言を母親が否定した場合、父親は最後までやり合わず途中辞退。

偏見を口にした負い目を感じるし、こんな事でもめるのはアホ臭いから。

母親の発言を父親が否定した場合、母親は子の将来への影響まで発展させ、その
責任問題まで口にする為、あまりアホらしさに途中辞退。

よって母親の影響のみとなる。



178 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 01:00:55
子供の良い事は父親のお陰
悪い事は母親の責任

179 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 08:58:39
違うよ
影響を受けやすい分
基本的に子供の良い事は母親のお陰だ
その代わり悪い事は母親の責任となる

180 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 11:37:10
>>170
田舎だと私学は近くにない場合が多いし、国立付属はボッシーでも
入学可能なんだよね。
また、一部DQN児の為にわざわざ引っ越さなくとも、付き合わなければいい事。
「誰とでも仲良く遊びなさい」なんて綺麗ごとでしかないよ。
大人になったら好んでDQNとは付き合わないし、職場にいても
当たり障りのない表面上の付き合いしかしないと思う。
まだ判断が難しい子供の場合、親の助言も必要だよ。

181 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 14:46:26
>>180>>138のような親だということはよく分かった
DQN子ならまだ分かるけど、障害児とその兄弟にも
我が子を関わらせまいとするのは最低だ

182 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 16:45:08
うちは
障害児の場合、四肢不自由や難聴等、身体障害の場合は
「何かしてほしい事があるか?どうしたいか?」等、聞ける情況だったら
聞いてから付き合いなさいな。って教えてる。
知的障害や自閉症の場合、「仲良くしなさい」とは言った事がないし
これからも絶対言わない。
うちの子、自閉症児に首を締められたことがあるんだよね。
しかも、下校中いきなり後から襲い掛かって・・・。
友達がいて振りほどいてくれたけど、クラスも違うし何の接点もない、
話した事もない子からいきなり首締められて本当に怖かったそうだ。
私もいくら障害があるからと言って予測不能な行動をとる子供とはつき合わせたくない。
誰だって自分の子供が一番可愛いからね。

183 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 17:04:00
普段おとなしい子がいきなり切れるって事もあるよね
おとなしくて何考えてるか分からない子も
距離を置いた方が良いよと子供には言ってある
あとうちの子のクラスに学習障害の子がいるけど
その子はよく家に遊びに来る
うちの子が勉強を教える事もあるよ

184 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 17:20:03
障害児から被害にあったら「だから障害児は」
母子家庭から被害にあったら「だから母子家庭は」と
経験だけで母子家庭障害児みんながそうだと決めつける
迷惑かけない穏やかな障害児もいれば
躾のきちんとした母子家庭もあるもんだよ

185 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 17:33:19
>>184
迷惑かけない穏やかな障害児かどうかなんて判断できないよ?
「うちの子はいきなり人を襲います」なんて札を首から下げてる
訳じゃないんだからね。
それにね、母子家庭に限らないけど少年院に入所している子供たちの
半数以上が片親だよ。
確かに迷惑かけない穏やかな障害児もいれば、躾のきちんとした母子家庭も
あるだろうし一括りにまとめちゃいけないんだろうけど、
我が子へ悪影響を及ぼす可能性の高い子に近づかないに越した事はないよ。

186 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 17:36:51
守りすぎて打たれ弱い子に成長しないといいけど

187 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 22:40:58
偏見母を持った友達のことですが・・・
親はそこそこ金持ちで、こちらからみれば羨ましい家庭でもあったんだけど
本人は自分の性格が歪んでいると思っていて、その原因を母親にみていた
ようです。

その子は人を心の底からは信じられないって言ってました。
母のいう偏見対象たちに比べて自分の方が上と見下したりする一方、
ちょっと失敗すると「自分は最低な人間」と鬱状態になると。
男の人に好かれても「理由も無しに好きになるなんておかしい」と
信じられなかったそうです。
今はその彼氏と結婚して幸せに暮らしているけど、
付き合うまでは「世の人は全て打算で生きている」と思い込んでいたそう。

この友人となんでこんな話をしたのかというと、
彼女にとって私は打算なんてなく天真爛漫で羨ましい存在だったという話の流れ
ででてきたのでした。そんなことは全然ないんだけどね。
「きっと、ご両親が立派で愛情深く育てられたんだね。羨ましいな。」って言われました。
別に立派とは思わないけど、母はどんな子にも明るく接する天真爛漫な人ではありました。
私自身は子供の頃、母子家庭の子や障害のある子とも遊んでいたけど、
そのせいで悪影響を受けたことはありません。

偏見を持って子供に接することで子供を守ることもできるかもしれませんが、
子供自身は友人のように愛情が何かわからずに成長するかもしれませんよ。
私の友人は、本当の愛情を教えてくれたのは旦那さんだと言っていました。
母親とは仲が良いようですが、心の底からは信頼できないようです。

長文、失礼しました。

188 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 08:20:42
そんな特殊な例を出されてもねえ・・。


189 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 09:44:55
偏見を持っている母と、わが子とよその子を比較する母を混同していない?
>ちょっと失敗すると「自分は最低な人間」と鬱状態になると。
>男の人に好かれても「理由も無しに好きになるなんておかしい」と
>信じられなかったそうです
偏見のみで、そんな風になるとは思えないんだけどな。
私は田舎育ちで両親だけでなく祖父母も偏見ありまくりの家族の中で
育ったけど、人を信じられないとか自分に自信がもてないなんて
感じたことはなかったよ。
それから、偏見の対象として母子家庭や障害児をあげているけど
他にも在日外国人や同和地区出身の人々、皮膚病を患っている人など、
さまざまな被差別者がいるわけだけど
偏見家族の中で育った感想として言わせてもらえば
偏見を持つ人間って、自分では理解不能な相手に対する漠然とした恐怖感が
根底にあるんだよね。もちろん弱者を見下す気持ちもあるんだけどね。
そして、偏見を持つのはよくありませんというのは簡単だけど
結局のところ、偏見・差別が大好きなお国柄なので自分がどんなに偏見を
持たずに育てたところで、子供自身が成長する際にさまざまな偏見を
身につける可能性もあるんだよね。

190 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 14:41:04
ラベルを見てあいつは〇〇だと
決めつけ距離を置き安心するってのはよくあるよ
視野が狭く考える力がない人間がやる事だがね
偏見しまくりの家庭が
実は偏見を持たれてる、距離を置かれてる家庭だったりする

191 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 15:03:54
そだね
偏見だらけの家って
はたから見たら変な家だったりするよね

192 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 15:21:47
偏見で、自分の子がいじめとかの加害者になる可能性って
考えないのだろうか?
被害者にならなければいいの?
確かに、素行が良くない子とつき合わせたくない気持ちも
分るが、一見良い子だって、実は悪い子だったりすることも
ある。私は小学校の時、いじめられてたけど、
首謀者は、いたって普通のスポーツも出来て、
友達も多い、裕福な家の女の子だった。
それに、障害児や、母子家庭に偏見を持って育てたとして、
自分の子が母子家庭になったり、事故や病気で障害を持ったり、
障害児を産む可能性もある。そうなって苦しむのは
子ども自身だと思う。
母親が言っていたように、他の人から偏見を持たれて
いるのでは?と、疑心暗鬼になって生きていくのは辛いと思うよ。

193 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 17:38:52
片親の子供とは遊ばせたくない

しつけの悪い、行儀の悪い子もだめ!

育った環境ってのは変わることが無いんだから。


194 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 00:13:37
育った環境は一生変わらないね
たとえ金持ちになってもだ

195 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 00:27:16
育った環境は変わらない
たとえ金持ちになっても。

そして、たとえ貧乏出身であっても、
その育った環境を前向きにとらえる人と、そうでない人がいる。

196 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 09:31:20
偏見の強い人は
大抵人間観察が大好きな人が多い

197 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 10:16:14
そうかあ?
偏見て思い込みの強さだから
他の思考をシャットアウトする頑固な人だと思うけど
本当の意味での人間観察をしていたら、そうはならない

198 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:11:14
結局、外見、肩書きでしか人を判断できないっていう心のちっぽけなやつしかいないってことさ。

199 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:42:35
>>198
同意。
でもって外見じゃその人の人となりは推し量りづらいのも事実。
大昔買い物カゴもってエプロンした身なりのおばあさんが老舗デパートで
重役っぽい人にエスコートされながらツケで買い物してたよ。
しかも「○○様」ってさまづけで呼ばれて。

200 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 16:52:44
義兄一家は筋金入りの草加で、義実家もどうやら陥落されてるみたい。
義兄のとこにうちと同い年の子がいるけど
「草加の子とは表面での付き合い以上はしてはいけない。」って言ってるし
お互い行き来は全くなし。
ウトメも草加っぽくなって来たから
「あなたの好きな祖父母かもしれないけど、草加になってきたみたいだから
遊びに行くのはやめましょう。」って言ってる。
偏見で結構。
子供にははっきりと線引きを見せる必要があると思ってる。

201 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 20:02:25
層化自体も偏見の塊だよ。

202 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 01:24:06
外国人の子と仲良くしていたら、首を絞められて死にかけた私が来ましたよ。『外人は危険』なんだってw

203 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 04:30:34
生き物の本能として母親からは影響受けるよ。
母親が嫌うもの=生きてく上で危険な存在って
インプリンティングされるのは動物全て共通じゃね?

おかげで2才位では刺身もりもり食ってたらしいが
物心ついたらナマ物は食えなくなった。(母親ナマモノ嫌い)

・・・そういう話題じゃなさそうだがw
偏見は母親から生まれる。その通り。
植えつけられた偏見をどう消化するかは大人になってからの個人責任。

204 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 09:31:56
母親を軽蔑してるから偏見から脱却できてるよ。

まあ、こう思うようにしたんだよ。
母親が麻原商工で、自分は洗脳された信者だとね。
何か行動するたび、母の影響を受けていることを意識して
母とは違うように動くようにしたら自分らしさが徐々にわかってきた。
もちろん食べ物の好みとかもね。

相当なコントロールを受けていたのだと気づく。

205 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 19:19:38
人間の考えの多くが、他者(主に親)から与えられたものだけど、
親が子どもに考えさせる(選択させる)ことを重視して育てるのと、
支配大好きなのとでだいぶ違う。
または、激しく「反抗期」やって本人がマインドコントロールから脱却図るか…

206 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 19:48:40
偏見っていうか自分のライフスタイルに激しく合わない場合や実害が
ある場合はもう、それこそ
「あの子と付き合うな」ってことになるよ。

いまは親子関係だけじゃなくてクラスの中の人間関係は複雑。

仲良くなりたいって近づいてきても、それが本当に友好関係を
結びたいとは限らない、俺様が一番ってのは若者世代だけじゃ
なくなったよ。
子育て世代の親とその子供までそう。
うちの大事な○○ちゃんは将来人の上に建つようなリーダーシップが
とれる子になるためにはいつも人を支配してなきゃ、と公言してた母が
幼稚園にいたな。

当然子供には「あの子と付き合うな」と言っておいた。

目的は対等に遊ぶことじゃなくて子分つくり。
将来、ヤクザ目指してんのかよ?

207 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 20:03:08
『毒になる親』15人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/

208 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 10:12:04
>>206
でもさ、気持ちはわかるけどそれもちょっと危なくない?
「あの子とつきあうな」なんてさ。

うちの場合は手癖が悪い子やすぐ暴力を振るう子がたまたま
近所にいてさ、どっちもクラスで嫌われてたんだけど
母親がPTA副会長などをやっていて、あまりおおっぴらには子供の事は評判にならなかった。
親の間ではね。

でうちの子も近所だからってんで、連中が花火大会や映画に誘いに来ることが
たびたびあったんだけど、とりあえず放っておいたよ。
そういう種類の子と付き合うのも経験かなと思ったから。

案の定、「物を盗まれた」「暴力を振るわれた」とプリプリ怒って帰ってきて
食事のときなどに共合った出来事なんかを会話するんだけど
そのときに初めて「あんたに悪いけどお母さんはあの子はそういう子だと
思っていたよ、もうつきあうのやめとく?」みたいな風に持っていった。
自分で嫌なことを経験するのが一番だと思ったから。

まあウチのやり方がベストとは言わないけど、
あんまりな極道やDQNじゃない限りは「××と遊ぶな」とは言わないようにしてるよ。

209 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 13:08:11
>>208
やっぱり自分で体験しないと「信じられない」ものね。特に子供の時なんかは。
あと体験して解った後に、アドバイスを受けるって重要だと思う。
>>208さんは自然にそれを行なっているようだけどね。良いと思う。

子供って始めの頃は納得出来ない事にはとことん反発するからね。
そこで納得出来るようにするか、抑えつけて無理強いするかでその後の人生は大きく変わってくるよ。
始めっから「付き合うな」じゃあ反発する罠。んで、隠れて付き合うようになる。
で滑稽な事に、「付き合うな」に反発したいが為に嫌でも付き合うんだなぁ。

210 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 13:54:30
いじめをやる子とは関わらない方が良いと言っている
暴力的で目立ついじめだけじゃなく、陰湿な子も。

頭が良くて、自分からは手を下さない様な子は本当にタチが悪い
大人の前では良い子だったりする
あいさつがきちっと出来て、言葉使いが丁寧で、友達も多くて、成績が良い子

しかもそういう子の親は、証拠がないのを良いことに我が子のいじめを否定するんだよな・・
担任はうすうす気付いてはいるが、証拠がない事を理由に問いつめようとしないし。

211 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 15:45:27
>200
てゆうか、何で子供にそんな事させるの?
自分で義兄一家と義実家に
「草加はうち(子供)には関係ないのでそういった事は子供に話さないで下さい」
って一言言えばいいじゃん
子供には良いおじいおばあなんでしょ?
子供かわいそうじゃん
母親に大好きなおじいおばあを取り上げられたって将来恨まれんじゃない?
>うちのように
orz

212 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 17:18:33
私は二人の子どもが既に大学生の、皆さんよりだいぶ年上の母親です。
親は一生懸命なんですよね。
自分の子の為と思って。
環境やお付き合いの相手も大事だけど、まず自分が恥ずかしくないような
人間でいるよう心掛けて、子どもに接しましょう。
そうすれば、自然と子どもが選ぶ環境や友人も選ばれてきます。
中高生になる頃には、目に見えてわかります。
子どもを善くも悪くもするのは、お友達じゃなくて親だと思いますよ。


213 :名無しさん@HOME:2006/08/28(月) 21:49:46
同意。お友達を仲間はずれにしてた子や、暴言を吐く子は、
親も同じだったりする。子供って真似するんだよね。

214 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 07:24:16
>>208
被害者になるんならまだいいんじゃないかな。

問題はそういう子がやることとして、万引きの罪をなすりつけるとか、
一緒にやったことにされちゃう、もしくは主犯にされちゃうこと。

そのくらい親も子もヒネてるのいるよ。

大概、そういう子はねえちゃんかにいちゃんいるけどね。
そんで悪いことおそわる。

215 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 09:26:56
>>209
いや、子供のほうも嫌がってるんですけどね。

それに問題児と付き合いたい人はいくらでも付き合えばいい。
付き合いたくないのに強制しないでよ。


216 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 09:46:43
子供が気が弱くてどっちかというと強い子の言いなりに
なって姉妹勝ちなお子さんの場合は親が気をつけて遠ざける
必要あるのよね。

それに気が弱そうな子を狙って>>210に出てくるような子は
寄ってくるものだし。


217 :209:2006/08/29(火) 10:51:50
>>215
すみません。さっぱり意味が分かりません。
俺が言っているのは子供が納得しないうちに「付き合うな」じゃあ、反発されるよって事なのですが?
子供が嫌がってるんだったらそれで良いんじゃないですか?付き合う必要もないでしょ。
「無理して付き合わせろ」なんて一言も言ってませんし、強制もしないですよ。
もしかしてアンカー付け間違えていませんか?

もし>>208さんでしたら、俺の意図は>>208さんに対する賛同です。
子供自身の体験や感じた事に対して、「付き合わない方が良いよ」って具体策を提示したのが良いと思いました。

218 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 13:17:01
>>217
あんた人の親?
鬼女板しか語れない基地外馬鹿小梨?

219 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 14:56:30
名前:可愛い奥様 :2006/08/29(火) 13:55:24 ID:bgWIlpbJ
母子家庭で育った旦那を心の中では軽蔑してる。
正直言って母子家庭が大嫌い。
何でも母子家庭だったからで片付ける。
離婚の理由を聞けば口を揃えて旦那の借金なんて嘘ばかり。
子供は子供で聞き分けの無い馬鹿ばかり。
母親も女捨て切れないクズばかり。
私が払った税金、びた一文たりとも使われたくない。

220 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 19:45:51
問題児は>>1みたいな人が一手に引き受けて付き合ってあげてください。
うちはごめんです。

221 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 04:03:38
藻前ら!手癖の悪い貧乏家庭のジャイアンと上流階級のスネオの
友情のあり方を見習え!!!!!!!!!!!

222 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 07:45:13
>>221
だから性格悪いつながりなんじゃないか。

格差社会の現代は、スネオ系の母親のほうが数段性質悪いぞ。
教師志望の小梨はよく覚えておけ。

223 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 12:20:51
>>222
同意。ジャイアンみたいな単純で分かりやすい子より
スネ夫みたいな陰湿タイプの方がタチ悪いし
こんなのがイジメやったら対応が難しい

ジャイアンの母なら悪さしたら「すみません」と素直に頭を下げるだろうが
スネ夫の母なら「まさかうちの子が!そんなはずは無い!」と反発するだろう

224 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 12:35:26
親の価値観にドップリのタイプもいるだろうけど、
「自分の家だけよければいい」という親の考えに傷つく子どもも多いよ。



225 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 13:40:56
ジャイアンの母みたいな昭和の母みたいなのは平成の代ではいないな。
みんな「うちの子は悪くありません!」なんだよ。

いまは一億総出でスネオの母かシズカちゃんの母の性悪版だな。
心のなかではデキスギとしか付き合って欲しくないのが本音。

>>224
そういう子はいまや落ちこぼれの典型。

やったもん勝ちの世の中、いじめはしたほうが勝ち、みたいな世の中
つくったのは、ゆとり教育を推進した文教族官僚。
日本はこいつらのせいで悪い方向にむかった。

突き詰めればみんな小梨のせい。

226 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 13:57:37
>>219
心を広く。

227 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 14:12:55
まあ、あれだ。
生活保護もらいながらDQN産むバカ女よりかは小梨の方が
無害だといえるな。

228 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 14:49:52
思いやりも優しさもなくなったニッポン

229 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 14:54:09
育児板見てたら心に余裕がなくて
我が子さえ良ければいいという親の多いこと

230 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 15:18:38
やっぱり小梨が全部悪いのか

231 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 15:35:39
?小梨って?

232 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 17:30:31
>>225

ゆとり教育のせいにすればいいような風潮だけど、
もっと前からのひずみ。
ひずみを小手先で何とかしようとして、混迷深めたのが「ゆとり」教育。
学校という体制はカタルシスへ突き進んでいるようだ。

子どもたちのありようは、社会の見事な映し鏡だよ。

233 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 17:55:25
親のほうも「ゆとり」がないのが事実。
何しろ小泉が再チャレンジできない官僚に都合のいい社会づくりしたのは事実。

子供の偏見も母親だけがつくってんじゃないよ。
いまや塾で教わってくるってこともあるな。

234 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 19:32:10
>>226
私も母子家庭だけど母子家庭はまともな家庭、まともな子供ではなくやっぱり
歪んだ家庭、狂った子供というケースが多いと思うよ。
心を広くといっても母子家庭の苦労話を自慢話のようにする奴や、母子家庭を理由に言い訳ばっかする奴もるからなぁ。
うちの母親も金に困ったらすぐ実家にもらいに行ってたクセに死ぬほど苦労したつもりでいやがる。

私の場合は母子家庭だから結婚したくない。腐った両親を見て育ったので結婚への憧れがない。
父親みたいに仕事もせずサラ金から金借りてギャンブルにのめりこんだらどうする?と考え男性を信用できない。
楽することしか考えてない母親のせいで旦那や旦那の実家に迷惑がかかるのでは?と不安で仕方ない。
私は母親に愛情をもらってない。誕生日や成人式などの金のかかるようなことはスルーで
記念日を祝ってもらった記憶がない。衣類など必要最低限の物しか買ってもらえず欲しい物は何ももらってない。
お年玉はほとんど没収。残りの金で欲しくてたまらない物を買おうとすれば
「そんなくだらない物は買うな!」と店の中で怒鳴られる。
毎日毎日金がない、金がないと八当たりされる。少しでも気に入らないことがあれば「家を出て行け!」
実家が金持っていないか身寄りがなかったら確実に子供捨てて逃げてるわコイツ。
こんなんで老後の面倒みるなんて冗談じゃない。家を出る時は親姉妹と縁を切る。行き先は伝えない。
結婚なんかしたら「面倒みてもらうのが当たり前」と思ってるバカな母親が絶対家に押しかけてくる。
姉も妹も母親に似て超ワガママだから絶対「なんで私が?!」とキレるだろうしなー。

あ、関係ないけど無知でドケチな母親は親父の兄から送られてきた高級メロンをいつまでたっても出さず
全部腐らせやがった…ふざけんなってーの!
母親は頭悪すぎというか知ったかぶりの知識をやたら偉そうに言う。
見てて恥ずかしい…。

235 :Mr名有:2006/09/01(金) 22:57:18
頭の弱い母親もつと子供は苦労しますな。俺も父親が変人だったから。

236 :Mr名有:2006/09/01(金) 23:15:24
みんなの性格
俺・腹黒
俺の父親・お下品・乱暴者
234の母親・ワガママ・自分勝手・横領罪かました・近所迷惑・
ジャイアン以下・バカ・妖怪八つ当たりオタクババア・雑魚
俺の叔母・自分勝手・近所迷惑・低脳
  人徳
俺・将来極悪人になる恐れあり
俺の父親・精神病院逝けばなんとかなります。
234の母親・完全に精神障害です。今の現代医学じゃどうしようもない。
俺の叔母・バーカ

237 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 09:37:14
うちのオカンも偏見癖有り。
子供の友達や彼氏にイチャモン付けるし、
芸能人の悪口も多い。
でも好きな人は徹底的に褒めるし、
嫌いだった人を突然好きになったりもする。その逆も。
そんな母の元で育った私は、
人から自分がどう見られるかという
あらゆるパターンを想定し、
それに対処し得る精神的な強さを身に付けた。
そんな私も毒舌。

238 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 17:31:42
鬼女スレみてもわかるけど馬鹿なばばあが多いこと多いこと
そりゃ偏見は生まれるわ。
他人を細かく追及して、突っ込んで、足の引っ張り合い。
ちょっと恵まれた人いると板を超えて批判。
まともな鬼女もいるだろうが粘着貧乏、ブスばばあに限って
偏見が多そう。

239 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 21:39:42
どんなに奇麗事を言ったって誰だって偏見は少なからずあるんですよ。

残虐な事件で逮捕された犯人が中国人だったら「やっぱり中国人は・・」と
思わない?
山口母子殺人や放火で継母と異母兄弟を死なせた少年達だって
「継母から苛められてたんだね」と思った人は多いはず。
ついこの間の、友達と共謀して母親を殺した少年二人の事を
「やっぱり母子家庭って歪むわね」って思わなかった?
皆、多かれ少なかれ偏見もって暮らしているんです。

240 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 05:48:51
あとバツイチ家庭もアレレなうち多いのよね。
子供の成績はまぁまぁだけど、夜な夜な深夜まで子供放置して
パチスロ通いの夫婦なんて挨拶以外かかわりたくないよ。
うちは託児所じゃない。

241 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 07:08:25
>>238
お前のその幼稚な考え自体はへんけんじゃないのか?
私は賢い毒女様、まま〜ごはんまだ〜?w

242 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 08:04:03
しずかちゃんやデキスギ君みたいな子となら
こちらからお友達になりたいって思ってる母親は多いと思うよ
それのどこが悪いの?

243 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 08:12:56
育児板で見つけたネタだけど、どんな階層に属してても、
デキがいい、普通、悪いの分割は2:6:2らしい。
そりゃ誰だって付き合うなら前のほうの2にしたいよ。

244 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 10:52:22
そんなに優秀な子と付き合って欲しいのか
それにしても、自分はどうなんだと言いたくなるような母親ばかりだな
こういう母親の存在と陰湿ないじめの問題は大いに関係あるだろ
出来杉みたいなのがいじめやってもどうせ信じないんだろうな
あの子がまさか...とね
ホントに外ズラしか見ない母親はどうしようもないな

245 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 11:18:13
格差社会だからね。
受験板の母親たちのほうが偏見すごいよ。
鬼所板なんかまだぜんぜんいいほうだと思うけどね?
そういう自分だって偏見の塊みたいな書き込みしてるじゃないか。

ホントに外面しか見ない馬鹿はどうしようもないなw

246 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 13:36:24
欲張り。完璧を求めすぎ。
人より優れたものなんて1つあれば十分じゃん。

247 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 13:51:23
偏見を持つのは仕方ない。
だから自分の素性をカミングアウトせずに
隠す人間がいるのも仕方ない。

248 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:16:11
悪いけど、俺は偏見の塊だ。偏見が服を着て歩いてるような
もんだよ。
だけど、それを悟られない努力ををしてる。こと子供の前で
は、偏見オーラは出てるかもしれないが、言葉と態度では現
さない努力をしている。

俺が偏見を持っているからと言って、子供も同じ偏見を持つ
必要もないからね。子供自身で考えられる事に、親の偏見や
価値観を強要するのはどうかと思うわ。

俺ももっと気を付けようw

249 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:25:46
出身地と発達障害を隠している。
隠す事が悪いとはみじんも思わないし、これからも隠し続ける。
親切な振りをしてあれこれ聞いてくる奴もいるが。

250 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:51:38
>>242
子供の友達を子供自身の意志を無視して勝手に決める、という「悪」
そんならお前はお前で学校通って、お前自身で勝手に出来杉とかと仲良くしろや。
子供の立場にしてみりゃ「俺は知らん」の一言だよ。
まあ、お前が子供の事を道具だと思ってるって事だな。
自分一人じゃ友達も作れねーような奴が「友達選んで何が悪い?」だと?
笑えんよ、気持ち悪すぎて。

251 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:51:47
兄が池沼なのを隠してる。
親身になってるふりして
「兄を助けてあげなきゃだめよ。」って言っておいて、
困った状態を楽しむ人が実家の近所には多い。
「可愛そうに、結婚する時は相手側の家にも理解してもらうのよ。」
とかさ。お前らに爪の先ほども助けてもらった記憶なんかねーよ。

252 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:58:00
悪いが、池沼は勘弁だな。

253 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:59:08
>>250
同意。
親の立場にたてば、いいお友達を選んでくれたらって思うけど
でも、小学生の頃に私の母が「あの子とはあんまし・・・」みたいな
発言をする人で、それ以降年齢を重ねるにつれどんどん
その手の事に介入するようになって、非常にうざかった。
小さい頃に持ったわだかまりって、大きくなって理屈では理解できても
本能が母を拒否してる。
自分だって相当下らない女なのに何様?とか常に引っかかってる。
思い上がりも大概に。

254 :251:2006/09/05(火) 15:00:27
>252
私もです。
好きで血のつながりがあるんじゃないので。

255 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 02:35:49
>>241>>245図星の本論はやっぱり(ry

256 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 02:44:42
>>218
あんた人の親?
鬼女板なんか語ってないのに。基地外馬鹿小蟻?




257 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 08:02:26
>>249
あなたはそうやって、周りの人たちを騙してるのですね。
罪悪感がないなんて最低ですね。

258 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 09:54:25
知らぬが仏

259 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 10:01:38
自分の子、軽度のADHDだけど、
いちいち周りにカミングアウトする必要はないと思ってる。
発達障害に対して怖いイメージを持ってる人が多いからね。
偏見持たれるのが嫌だから言わない。

260 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 10:37:56
>259 暴れたり、ひとにかみついたりしたりしないの? 

261 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 10:46:55
これぞ偏見

262 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 10:50:12
>>260
ADHDの子は暴力振るうと偏見持ってる人は多いけど
そうでない子もいるんだよ。うちの子は多害がないタイプ
せっかく仲の良い友達が出来ても
障害をカミングアウトしたとたん、距離を置かれたケースは数知れず。

263 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 10:58:16
カミングアウトするしないは本人の自由だからね
偏見がはびこる以上、隠されてしまうのは仕方ないよ。
愛子たんも・・

264 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 11:22:46
「隠す」と「ただ言わなかっただけ」の違いについて

265 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 22:20:05
ああ、ADHDや学習障害、アスペルガーとかの障害を持つ子ってけっこういるからね。
10人に1人とかなんとか。
気にするこたあないさ。

266 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 22:59:25
うちの母親もよく姉に
『○○ちゃんと遊んじゃダメ!』
って言ってたな・・・
たまたま私の仲のいい友達は普通のサラリーマン家庭の子だったから言われなかったけど、
今考えたらなんで○○ちゃんと姉は遊んではいけなかったのかいまだにわからない。
姉が言うには、親があやしいからだと言ってたけど・・・(なにが?)
おかげで姉は超偏見母になった。

267 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 07:33:56
母親だけじゃなく
大人の影響がほとんどだろ
色んな事に対して偏見を持ってる人は視野が狭い
レッテルを貼る事で精神的安定を図る

268 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 10:46:55
>>264悪意があるかないかの違い

269 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 12:35:39
自分の素性を隠す事のどこが悪いのかさっぱり分からん
誰だって他人に知られたくない事の1つや2つあるでしょう?

270 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 12:41:40
酒の席で
『ぶっちゃけ全部言ってみ?』
と言う奴がいる。

言いたくない。

271 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 05:54:16
>>267
なんでも受け入れる母ってのは現代じゃ付け込まれるだけの存在。

子供のときの影響ってたしかにあるけど、
イチ主婦としちゃぜんぜんライフスタイルが合わない家庭の子は
生活を乱されるんで嫌ってのはあるよ。

だいたい、成績の悪い子と付き合いたいなんて思われなくなってる。
結局ゆとり教育は二極化を生んだだけだった。

272 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 11:16:49
>>257
しょうがないでしょ。誰でも知られたくない事はあるはず。

差別があるから隠す。差別がないなら隠さない。それだけのこと。

273 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 11:47:27
>>3
さすが専業ですね。

274 :Mr名有:2006/09/09(土) 17:35:50
偏見は頭の悪い母親から生まれるって事か?

275 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 15:07:46
子供に過干渉な親は、
将来子供が大人になって、親からの洗脳が解けた時に
間違いなく子供から軽蔑されるよ。

276 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 20:20:41
洗脳を洗脳と思わせないようにするのは親の力量にかかってる

277 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 20:21:47
義務教育やめれ・・・

278 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 21:20:48
夫パキスタン人なので偏見もたれてます。
一流大学出身の超エリートで語学堪能6ヶ国語を操るのに、時々偏見の目でみてる日本人の人みるとこっちがはずかしい。
そんな日本人を寛大な心でみている夫を尊敬します。

279 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 21:43:16
かっこえー

280 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:06:25
>>3
いやーすばらしい偏見ですね。
うち従兄弟が父親若いときに癌で死んで母子家庭だったけど、非常にやさしいよい子だよ。
遊んでないし、中学から付き合ってた子とそのまま結婚してるし。

そのへんでOLしてて遊んでるやつのほうがよっぽど、だめじゃん。

281 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:41:19
fa

282 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:42:06
小梨の昔語りって何の参考にもならない。


283 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:54:02
子供産んだ女はある意味凄い。「私が絶対」だもの。
まともな母親もいるんだろうけど、凄い思考回路のが多いね。



284 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/13(水) 10:36:22
あー、わかる!!
クソガキが保育園の事を「ここって幼稚園?」って聞いてきた時は、
ちゃんと「ここは保育園だから違うのよ。」って答える。



285 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 13:27:21
偏見は母親から生まれる

母親は偏見から生まれる



286 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 16:11:44
仕方ない
悪い事は母親の責任
良い事は父親のお陰
だからね

287 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 20:37:02
偏見は母親から生まれる。確かにネ。
例えば、ロリコンって言葉も本当はおかしいよね。
別に年下好きなだけでコンプレックスいわれる筋合いないし。
そんなこといいだしたら、恋愛そのものがコンプレックスってことになるんだから。
14歳同士の恋は普通の恋で、38歳と14歳の恋はロリコンだなんていうのは、おかしいよ。


288 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 20:44:29
>>274
まさにその通りだとオモ。
「母親から」というよりは「迷信大好きで碌に本を読まない母親から」の方が正確だろうね

289 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 21:02:44
>>286もっと細かく言えば
偏見が強い子に育ったら母親の責任
偏見のない子に育ったら父親のお陰

290 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 01:55:20
>>287
十分おかしいよw
48歳と24歳ならまだおかしくないけど。


291 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 20:16:23
>>287
完全同意。
例えば、14歳の人が38歳の人を好きになることもある。
それのなにがいけないのか。
二人の間で合意があればいいじゃん。恋ってそういうものでしょ。

292 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 20:41:37
14歳って何にもわかってないよ。
38歳って大体見えてくる。詐欺だって出来る。
恋っていうのはべつにいいが
合意っていうのはどういうこと?
38歳の分別のある大人のすることじゃないんだよ。
やっぱりロリコン。精神構造おかしい。
お子様は歯を磨いて早く寝ましょうね。

293 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 03:51:43
>>292
じゃあ、何もわかっていない14歳同士の恋愛は?

294 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:42:08
>>291
好きという事自体を咎める奴はあまりいないと思うけど、
14歳と38歳の恋愛またはその行為自体は
色々な意味でリスクが高いのだから咎められてもおかしくないと思うよ?

295 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 22:52:08
要するに、なんとなく気に食わないってやつですね。


296 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:12:03
14歳はまだ子供だからでしょう。
2年前までランドセルしょってたんだから、
その子供に大人が手を出したらいけないよ。
親の立場だったら、絶対反対だよ。
好きなのはいいけど、大人になるまで待つべきだと思う。

297 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:26:13
>>296
じゃあ、何もわかっていない14歳同士の恋愛は?

298 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/16(土) 00:29:27
>>297
それはいいんだよ。

299 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:57:42
つうか「詐欺だから」という理由で”反対”されるのは納得いかないのでは?
本人には覚悟はあるわけだし(何も解っていないとしてもね)、その本人からすれば「邪魔された」になるんじゃぁ・・・?
言ってみれば「覚悟が出来なかった人がワガママで邪魔をした」になるわけだから。
その辺を偏見母親は解っていないんだよね。馬鹿(子供はそうなんでしょ?)でも解る事なのに。

300 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/16(土) 01:07:07
300

301 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:46:17
>>298
じゃあ、14歳と38歳も「それもいいんだよ」というべきでしょ。

302 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/16(土) 01:52:52
>>301
どおして???男がジジィじゃん。

303 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:54:53
だからね、
「本当は歳の差なんて関係ない。恋愛は自由」ということを論理として受け入れなきゃダメでしょう?
それを踏まえた上で「性行為は違法に繋がるからその点は気をつけなさい」というべき。
もちろん、この法律を完全に受け入れているわけじゃないよ。
ただ、事実として違法なだけであって、日本で暮らす以上、機械的に受け入れるしかない。
援助交際なんかも同じで、売春なんていいんだよ。それ自体は何も悪くないんだから。
だから、ここでも「違法だからダメ」と機械的にいう必要がある。事実、そういうしか方法がない。
なのに、妙に屁理屈言い出す人が現れるから始末が悪くなっちゃう。
「売春は女性の地位を下げる」だとか、話を戻せば「大人が子供を対象にしちゃアカン」とか・・・。
それは、“あなたの主観”の問題であって、当人の問題じゃないことを改めて強調したい。

304 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 01:56:53
>>302
14歳の子がいいなら、いいんじゃないの?

305 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/16(土) 01:57:53
ちょっと待ってな。もう一本取ってくる。

306 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/16(土) 02:04:41
14歳の子はまだまだ知らない事が沢山あるんだよ。
じじぃはおばばと恋愛すればいいじゃん。

307 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 02:07:09
1950年代撮影、ナチュラル系の御婦人方。
http://blog.joins.com/media/folderListSlide.asp?uid=fabiano&folder=9&list_id=4598098&page=8

308 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 02:07:39
>>306
まだまだ知らないことが沢山ある14歳同士はなぜ良いということになるの?

309 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/16(土) 02:08:42
どおして38男は14女がいいの???
年齢差は親子ほどだよ。
段々と歳をとって近くなる価値観同士の年齢差ならいいよ。
価値観も違う38男がストーカーなのが気に食わない。

310 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/16(土) 02:09:51
>>308
あなたと違って初々しさの価値観が似てるから。

311 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 02:15:40
価値観っていうのは人それぞれ違うから価値観っていうんだよね。
38歳と14歳の価値観が合致すれば別にいいのではないでしょうか。

312 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/16(土) 02:17:34
大体さ、生意気なんじゃない???
あなた定年で36の奥さんどおするの???
70まで働いても46の奥さんだよ。
遊ばせたり、自由にさせたりできるわけー???

313 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/16(土) 02:20:36
あっ、ごめんなさい。
変な男がどお思おうが・・・
14歳はケコーンできないし。


314 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 02:27:18
結婚するとは限らないしね。
まだまだ知らないことが沢山ある14歳同士も当然結婚できないわけだし。

315 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/16(土) 14:02:42
>>314
だから・・・38男も14男も14女とは結婚できない立場なら、
結婚できる歳の38男が子羊にちょっかい出すんじゃないって言うの!!
社会人の結婚できる範囲の歳から選びなさいよ。
22歳もセーラー服着せりゃ14歳に見えるかもしれないでしょ。


316 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/16(土) 14:03:49
40のせーらーふくが
すきですぎゃ

317 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/16(土) 14:08:19
>>316
いいかも・・・(^^;;



318 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 03:06:51
大きなお世話だよw
他人の恋愛観をいちいち否定しなくていい。

319 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 23:06:19
だからね、「私は気に食わない」とだけ言っていればいいんですよ。
実際それ以上でもそれ以下でもないんだから。
あなたがどれだけ嫌いだか知らないけど、そんなことは二人にとって問題ではない、
と最終的にはどうでもいい扱いで終わることを自覚しなさいよ。


320 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 06:03:24
私立の母親なんてみんな偏見の塊だよ。
昔からそう。
公立の親とは本年は付き合いたくないけど、兄弟のどっちかは
受験におちたりすると、公立母もやってる。
そうなるともう電波飛ばしまくる。

「うちの子はおたくらと違うのよ。受験は時の運、落ちちゃったのは
運が悪かっただけ」ってね。

公立の母親もやっと私立レベルになったということかね?w

321 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 17:19:05
私立だと学校が終って友達と遊ぶ機会がないから
地域から孤立しがちだよね

322 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 18:53:37
>>321
子供が望みどおりの私立かよって勉強してブランドのように
近所に見せびらかしてくれれば満足な親はいるよ。
うちの近所にも片道1時間半かけて都心の私立通ってる子
いるけど、友達が遊びにきたこともなければ習い事も近所に
通わず私鉄を終点まで乗って都心に逝ってる。
もっともそのうち、すごい古い都民住宅に住んでて友達
呼べないと思うけどね。
家賃も10万ちょい。
だったら都心に引っ越しせばいいのに?と思うが訳アリで
引っ越さないらしい。

母親は遠いのをいいことに私立ママ同士の濃い〜お付き合いから
逃れてるフシあり。

323 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 08:16:07
>>1
発想に地方の公立出身者の加齢臭がする。

たしかに私立のお母様方はこんなこと戦前からかわらず
言い続けてる。

公立の子と遊ぶな、とね。


324 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:10:36
>発想に地方の公立出身者の加齢臭がする。

随分と日本語に不自由していらっしゃるようですが、
どちらの「金さえあれば入ることができる低レベル私立」に
通われていらっしゃったのでしょうか?

325 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:42:03
>>324
随分食いつきがいいですねw

326 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:51:15
>発想に地方の公立出身者の加齢臭がする。
って、日本語としてオカシイだろー?

あ、国語厨を釣ろうってこと?


327 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 23:08:45
>>303
亀ですが、
体がちゃんと出来上がっていない時に
性行為をするのは良くないって聞いたことがあります。
それに、性行為には性感染症やヒトパピローマウイルスによる癌、
妊娠というリスクもありますよね。
大人であれば性行為によるリスクも「自己責任」と言えますが、
14歳の子供は知識もないし責任も取れないので
周りにいる大人が守ってあげなければならない。
その守る立場の大人が、自分の恋愛対象に子供を選びリスクを負わせる
ということがそもそも間違いなんじゃないでしょうか。
>「本当は歳の差なんて関係ない。恋愛は自由」
は成り立ちませんよ。

328 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 00:57:19
>>327
Hはまず置いといて。しないかもしれないだろ。
恋愛は自由、の根拠について考察だが、人が感じたり思ったりする事を誰も操れやしない。
「禁止だ」「駄目だ」って言ったら「ハイ、分かりました」で2人は別れるか?んなわけないだろう。
恋愛は自由とは倫理とか道徳の問題ではなく、ただ単に現実問題として自由、禁止しようがないってこった。

Hは禁止すればいいさ。ただ、恋愛と性交渉はまた別。(互いに影響はするかもしれんが)
あくまでも恋愛は自由だ。それはもう認めなよ?

329 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 09:48:13
大人の女に相手にされないから
何も分からない子供を恋愛対象とする病んだ精神構造を
正当化しようったって、
気持ち悪いもんは気持ち悪いから。
ロリコンは精神病

330 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 11:38:04
>>327
>大人であれば性行為によるリスクも「自己責任」と言えますが、
>14歳の子供は知識もないし責任も取れないので
>周りにいる大人が守ってあげなければならない。
>その守る立場の大人が、自分の恋愛対象に子供を選びリスクを負わせる
>ということがそもそも間違いなんじゃないでしょうか。

子供にリスクがあるのは、14歳同士でも14歳と38歳でも同じですよね?
というか、14歳同士の方がより危険だと思いませんか?
少なくとも、片方が38歳なら、知識もあるし、責任もとれるでしょう。
大人が守る必要性があるなら、この際14歳だろうが38歳だろうが規制すると言わなきゃいけません。

私が気持ち悪いと思うのは、一方で子供は無垢な存在で守るべき対象としながら、しかし、14歳同士の恋愛には寛大な対応をとり、
他方で、38歳が対象となると、子供を完全な保護対象にしてしまう。
そもそも、14歳同士の恋愛が本当に健全なのか? マンガのような甘酸っぱい恋愛が幻想となって消えたとき、
狂気が暴走し、かつての恋人をナイフで刺すということもある。それが現代の少年少女の一面ではないでしょうか。

331 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 11:40:53
うん、下手に正論を吐いたつもりになって良識ぶるより、
「話し合いに応じるつもりもない、異化は排除する」という>>329のようなブッシズムのほうがまだマシ。

332 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 21:38:49
14歳が「無垢」なわけないじゃん。
「何も知らない馬鹿」ってだけ。
14歳同士の恋愛で、最悪の事態が起こったとしても
それはガキ同士の幼稚さが引き起こした悲劇ってだけ。
当人同士の責任より、暴走を止められなかったまわりの大人の責任。

一方38歳と14歳との恋愛は、一応年の功で少しは利口であるはずの大人が
世の中を知らない馬鹿なガキを取り込むからおかしいことになる。
大体、馬鹿じゃなきゃ親ほど年の離れた異性を好きになるわけがない。
中高の若い男先生なんて、同年代の女からみたら全く魅力のない人でも
身近にいる年上の異性ってだけで馬鹿な生徒にモテル。
だから14歳に好かれたからと付き合うのは、馬鹿しか相手にできない人間だけ。
そして実際付き合うと、性交渉なしだとしても
14歳には必要のないことを教えて馬鹿に拍車をかけるだけ。
大人として必要なことを教えるなら、恋愛関係になくても
(というよりないほうが)良いわけだし。

同じ14歳相手の恋愛でも、
大人が子供を巻き込む形の後者は、必要のないものだと思う。



333 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 21:57:33
327ですが。

>>328
>人が感じたり思ったりする事を誰も操れやしない。
その通りだと思います。
私も14歳が38歳を(またその逆も)好きになってはいけないとは
全く思いません。
ただ、思うことは勝手ですが、実際に行動を起こすかどうかは
別ではないですか?
たとえ性行為がなくても、大人の恋愛と子供同士の恋愛はちがうと思います。
大人が子供のようになって、自転車デートや公園で話をするとか
子供にふさわしく付き合えるのなら良いですが、
仕事が終わってから夜遅くにデートをしたり、
分不相応に金のかかったデートをしたり、
子供らしくない付き合い方となってしまいませんか?
実年齢とかけ離れた生活は、認知をゆがめてしまうと思います。
もちろん、子供同士でも子供らしくない恋愛をする人はいるでしょう。
それ自体好ましいことではないでしょう。
しかし、大人が子供をわざわざ歪んだ方向に導いてはいけないのでは
ないでしょうか。
「子供は子供らしく」って、大事ですよ。

334 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 01:30:50
>>333
子供らしくってのは、分とかそういう事じゃないと思うよ。子供らしさってのは親という存在に対しての言葉だよ。
実際に行動を起こすかどうかは本人次第だよ。もし38歳の側が14歳の子供の親の事を慮るなら配慮すればいい事。

夜中にデートは確かに教育上よくないかもしれない。勉学にも影響するからね。ならしなきゃ良い。
それは子供の事情であって、その恋人に38歳の男がなるなら配慮して当然の事でしょう。子供かどうかに関わらずね。
そんなのは日曜日とか休日に会えばいい事。別に夜中にデートしなきゃなんない法はないでしょ?

ただ、金がかかったデートを体験するのは良くないとか、分をわきまえないのは良くないとかは親”だけ”の都合じゃん。
前述した通り、38歳が子供とその親との関係に配慮してそれをしないなら良い。
だけどそれは”理不尽な我慢”だよ。子供の可能性を狭めてるに他ならないよ。
金があるんだったらそれはもう分相応なんじゃないの?
認知の歪みってのはそういう事じゃないよ。
むしろ、「親がなんやかんや言うから」それをしない、ってのが認知の歪みなんだよ。

最後に
子供らしく、ってのは子供らしく親に愛されるって事だ。金を使っちゃいけないとかそういう事じゃない。
で、愛されるってのは幸せを感じさせられる事だ。貴方が彼を愛してるからといって、彼は愛されてるとは必ずしも言えない。
ひるがえって、貴方の発言はどうだ?その子は貴方がいるから出来るはずの事を出来ないという事になるんじゃないか?
それは愛じゃないよ。ただの押付け、枠はめ。
子供を子供らしくさせないのはむしろ、そういう思考だと俺は思うんだけどな。

335 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 02:16:04
もーーー気持ち悪いから!!
せめて義務教育終了するまで待て
このど変態が

336 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 02:17:28
そういや16才で三船美佳がロードのオサーンと結婚してたな…
オサーンきもいきもすぎ。

337 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 02:20:37
モーヲタとかきもいし師ねと思う。
偏見と言われようが、
まだ義務教育過程の子供を芸能界にやるDQN親とか
そういう環境の子達とは、お付き合いできませんから!!

338 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 08:07:56
せっせと自分を枠で囲み、自閉した世界の中で育った子供が青年期に入ったとき、
おぼろけに見えていた枠が自身の周辺を囲んでいることに気付き、親に対して反抗をする。
>>332>>333は、表向きには「子供のため」といっているが、本音は自身が作った枠組みが崩されるのが怖いだけではないか?
「子供らしい」の「らしい」とは、親の主観の範囲である。親が小者であればあるほど子供が窮屈な思いをするだけだ。


339 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 08:55:35
>>338
所詮小梨は馬鹿だな。

340 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:20:34
偏見だろうが何だろうが、
ロリコンはキモイ。
子供にもそう刷り込むよ。終了。

341 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 10:55:20
ロリコンがキモイかどうかはともかく、
14歳の子が38歳を好きになった場合はどうするのかな?

342 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 11:06:48
>>341
すぐに醒めるだろ、んなもん

343 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 11:09:10
これ貼っておきますね>>1

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない9【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1155093656/

【窃盗】発見!泥棒〜手癖の悪いママ9【万引】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157531173/


344 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 17:19:03
>>342
醒めなかったらどうすんだ?っつうか醒めた結果として、38歳を好きになってたらどうすんだ?

345 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 17:32:56
いったい、なにがいやなんだろう?
僕に子供ができたとして、それこそ14歳の子供が38歳と恋愛しようが構わないんだが。
38歳をダメと判断するのは子供じゃない。
14歳が男だとしたら、いったいどんな偏見を聞かせてくれるのかしら?w

346 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:53:59
>>345
38歳だと加齢臭があるからダメ
マジレスですw

347 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 21:22:54
>>346
え?
君・・・何言ってんの?話解ってる?

348 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 06:13:06
加齢臭ヤバスwww


349 :みやかた:2006/09/22(金) 07:20:09
粘着シートでダニをくっつけて死滅させるという商品を知ってますか?
「ダニの宿」「ダニ捕りシート」などが代表的な商品。 この2つの商品に神戸地裁で判決が下された(8月4日)。
「これらの粘着シートタイプダニ捕獲器には殺ダニ効果はない。」「逆に3ヶ月間で生きているダニが200倍に増殖する。」と断じた。
生きているダニが商品内部で増殖するとアトピーや喘息の子供たちは一体どうなるか?
まさに、生命、健康に大きな影響を与える危険性があり、消費者からも声が上がっている。
「ダニが増殖するような商品をなぜ販売するのか?」「わが国の次世代を担う子供たちをてめえの商売で食いものにするな!」

「ダニ捕りシート」「ダニの宿」の製造者は、豊南コーポレーション(大阪市)。
同社は、今でもそれ以外にも「ダニ退治シート」という同様な粘着シートタイプダニ捕獲器を製造している。
育児中のママ、パパはくれぐれも注意。

350 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 08:19:24
子供より24歳年上はやだな。
私より年上になっちゃうよ。

351 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:18:33
>>346
俺さー
自分の枕が臭いんだけど華麗臭かな
朝起きたらとりあえず窓全快
だとしたら切ない38歳独身

352 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 18:15:45
華麗臭は首の後ろあたりが1番キツイらしいから
間違いないと思う。
もう男として終わってるね

353 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 19:20:36
加齢臭が出たくらいで終わりかよw
お前の偏見も母親譲りなのか?www

354 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 19:25:10
知らない大人についていくなというのも偏見
子供を守る為には綺麗事だけじゃすまされない
ある程度偏見も必要悪
ロリコンキモイと今から教え込みますよ

355 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 19:39:50
>>353
>加齢臭が出たくらいで
自分が臭いと感じるほどの臭いを、他人がどう感じるか想像つくでしょ?

356 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 19:46:52
偏見って言葉の意味が分からない人がいるようですね。

357 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 20:47:38
つか38歳の爺さんが女子中学生に執着してるスレでしょ

358 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:04:38
38にもなってキモイよね

359 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 04:20:19
38才独身男。加齢臭ありのくせに
ドリームぶっこいてて気持ち悪いですね。
子供にもこんなジジイはキモイねって偏見うえつけながら
育てようと思いますw


360 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 07:21:16
偏見は馬鹿ニートから生まれる・・・ですねw

361 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 07:22:15
まぁ、上でごちゃごちゃいっているのは、
「私がいや」といっているにすぎなく、肝心の38歳と14歳の間を切り裂く論理的強度はまったくありません。

362 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 08:12:42
14歳に生理的キモイ・ウザイと相手にされないのを
母親の教育が悪いからとフォビってる38才引きこもり童貞が必死になってるだけじゃんw


363 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 10:26:46
お母様から溺愛されて育った知人
みてくれも良いので、若い頃から女に不自由してない様だが、
やはりどこか欠けてる。もうすぐ50になると言うのに、人の結婚話を僻むなど、歪んだ性格。
当然、独身。

364 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 16:08:22
なんでこんな流れになっているかとさかのぼってみたら
>287が原因か。

大体、ロリコンって言われて嫌な奴が、中学生との恋愛を夢見るなよ。
「ロリコン上等、俺は変態です!」って公言するほうがまだましだ。
人に言われて恋愛をあきらめられるかっていうなら
人になんと言われてもロリコンで通せばいいじゃないか。
まあ、相手にする中学生もいないだろうがな。

365 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 16:16:38
基本的に人に迷惑を掛けなければ、個人の趣味志向なんてどうでもいい。
2次元相手にハァハァしてる男もキモイけど、人に迷惑かけないしなんとも思わない。
ロリコンショタコン、「好き」ってだけならどうぞって感じ。
逆にオジサンオバサン好きの子供がいたって、「へえ」ってぐらい。
でも、恋愛となると別。
同じ年齢差でも20歳と42歳なら好きにすればいいけど、
片方が14歳なら批難するよ。

366 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 16:17:17
14歳が38歳と付き合うのが駄目というのは偏見ではない。
駄目で当然。
よって、スレ違いによりこの話は終了。

367 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 17:04:32
小梨は馬鹿

368 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 01:12:20

ほんと、語るべき言葉を持ってない人って可哀想だね。
なんか、色々言葉を並べてみたけど、結局「非難するよ」「当然」とかで終わっちゃうw
「“なにが”当然なの?」って話なのに、それ以前に戻っちゃうんだから失笑するしかない。

いい?はっきりいうよ?

なんの確信もない。ただ個人的感情・偏見で許せないと言っているだけでしょ?

僕は原始人と対話をする気はないので、これ以上うるさく騒ぐだけなら退室していただきたい。
品がないやつはリアルなら叱り付けますよ。気をつけなさい。

369 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 01:14:21
>>367
ボキャブラリー無さ杉w
お前さんの方がもっと馬鹿。その神経なんとかしろ!

370 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 01:34:08
一般的に、14歳何て本当に子供。
判断力だって十分じゃない。まだまだ成長途中。
この間までランドセルしょってた子に、手を出したら、
そりゃ、色々言われるでしょう。
好きになるのはいい。行動に移さないでほしい。
それこそ、原始人ならそんな恋愛もありかもしれないけどね

371 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 04:07:55
小梨はバカ
30代後半以降で結婚もできないやつは欠陥人間。

372 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 07:50:50
うちのマンションに近所の西○のマネージャーの餓鬼がいるらしいんだけど、
一番上の偏差値30代の娘の盛りがついたらしく、男を連れ込むようになった。
しかも完全にチンピラ風。
一番したの小4の息子が姉のカレシに感化されて、ランドセルは潰しまくって
ぺっちゃんこ、しまいに壊してランドセル登校しなくなった。
うちの学区域は商店街が近所に3つもあるし、大型スーパーも通学路にあるから、
ランドセルは6年間必需品。
なんでかはこれだけ説明すれば現役消防の親ならわかるよね。

その上毎晩両親がパチスロ、もしくはパート勤務などにかこつけて
平日11時過ぎまでどんちゃん騒ぎ。
宿題もめったにやっていかないらしい。

やっぱこんな餓鬼とわが子は友達になってほしくない。

373 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 03:20:38
婆なんて仕事も出来ないんだから出しゃばらなきゃいいんだよ。
指示無視・勝手に仕事しないでほしいね。
言われたことをマニュアルを完全に理解してやってればいいんだよ。
臨機応変と、おせっかい&ありがた迷惑の境界線を間違えてるのに、口ではゴメンナサイネと言いつつ態度が謝ってないなら最初から出しゃばるな!
謝罪も出来ないのは婆が多い。 そういう所のモラルの無さがその人の価値を下げる。こんな母親と関わりたくないけれど仕事だから我慢しないとな。
ってかもう限界MAX達してこの間こっちがマジギレしたけれど。


374 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 07:43:48
やっぱり小梨は馬鹿だな。

375 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 21:09:36


376 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 23:52:28
>>374
せいぜい子供に殺されないようにな。

377 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 11:28:20
>>376
親殺すなよ

378 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 13:23:16
こんなママは嫌われる!3匹目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157732824/

379 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 14:52:50
お前ら本当に馬鹿だな
とにかくね、 淫     行  なの
立派な犯罪だよ。
それさえ判らんのかぃ
数字の判別すら出来ねえんだろう

380 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 15:06:19
小学生低学年の頃
よく女の子とばっかり遊んでいた。

そんな俺をみかねたのか母親に
す語彙剣幕で「おんなの子と遊んではダメ!」って
しかられた・・・
それがトラウマになりそれ以来女の子が遊びに来ても逃げるようにしていた。

そのせいかしらないが女性と話せなくなって
大人になったいまも彼女ができません(><)

子供に「ダメ」って言うのは簡単だけどそれが子供には深く根付いてたりするよね。


381 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 15:14:41
それ親のせいかなぁ。

382 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 13:31:41
小梨のせいで日本社会は悪くなったな。

383 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 05:31:11
>>381
想像する力がないってホント罪悪だね。
いや、それ以前にきちんと文も見てないだろ?

384 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:15:34
在日、B、障害児、落ちこぼれ、片親etc
関わらせたくない子はいる
みんな口に出さないだけだよ

385 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 22:22:12
インフルエンザ脳症なんかで健常だった子が突然障害児になったり、
事故や病気で片親になったりする可能性もあるよ。
そうなると、差別していた側が差別される側に回るんだね。

386 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 11:05:55
あの子とは付き合うなと子どもに言うから
いじめっ子になる

387 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 11:21:14
>>1綺麗事いうなよと思ったけど
いじめ事件を見てたら偏見イクナイとオモタよ

388 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 11:41:40
うちのトメ ごみを全く分別しない
空き缶も生ゴミも全部一緒に捨てる
新婚当時 旦那もそうやるので注意したら
「なに言ってんだよ ゴミは全部夢の島
みたいな所に捨てるんだよ!」と逆切れ
「あ〜」って納得しちゃった
説明して 理解してもらうのに
何年かかったかな 何十年と蓄積された
偏見は正すのに苦労がいる


389 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 16:59:28
うちのトメは、団地の子、母子家庭の子である
A子ちゃんとは付き合うなと孫に言っている
私個人的には遊ぶのは構わないし、偏見を持つ子に育って欲しくないと思ってる
どうしたらいいんだろ・・

390 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:02:03
近所の開業医の奥さん
息子の同級生のお母さんなんだけど
小学生の頃からずっとよそよそしかった
小学校以前の接点がないのでそんなもんと思ってましたが
近頃、何かと愛想よく「よろしくお願いしますね〜」とか
「うちの子と仲良くしてくださいね〜」とか話しかけられる

どうしたんだろと思ってたけど、ここ読んでわかったよ
うちは共働き、息子は保育園、学童出身
小学校の時は塾どころか習い事すら行かず
きっと、近寄っちゃいけないと思われてたんだろうなあ

中学になってさすがに塾へ
たまたまそこが同級生と同じ進学塾
模試の結果が掲示されるのですが
うちのは上位5%以内にいるので
それで、きっと、○○○認定解除されたのかもしれない




391 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:23:47
親から偏見を植え付けられるの然りだけど、分別の判断が付くようになったら、関係ないよね

392 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:25:21
あーここ初めて来てめっちゃ恐ろしくなったわ。
仕事定時で終わってはよ帰ることにしよ。
30年前、同じクラスの子に言われたこと思い出した。
「え〜、○○ちゃん(わたしのこと)のお母さんはたらいてるのお〜?」
私「うん」
「私、お母さんから、共働きの子とは遊んじゃいけないっていわれてるんだけどー、
○○ちゃんは遊んだげるわー」
私「なんでお母さんが働いてるとダメなの?」
「ひねくれてるからだってお母さんが言ってた。でも○○ちゃんはテストの点いいから」

このとき、遊んでくれんでもいいわ、うちのお母さんかっこいいわ、
成績いいのって最強なんだな・・・
いろいろ悟った小学5年生の私。
いまの時代でも変わんないなんて・・・ああ・・・。
おまけにうちの子は成績悪いしよ。
でも夕方まで入り浸りはしないけどな。それよかご立派なおうちの子でも
暗くなってもいつも自転車でふらふら・・・私は知ってるぞ。

393 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 08:12:55
14歳と38歳の恋愛?この程度の何が問題なのw
愛は偏見を越えた先にあるんだから、偏見持ったままじゃいつまでたっても真実の愛に辿り着けないよ。

394 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:37:33
【ネット】 "差別、爆発的拡大へ?" 「2ちゃんねる」に"部落地名総鑑"が掲載され、削除される★5
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1161932444/

395 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 22:04:56
俺は小学校の時盗みが大好きで
それが学校で問題になって周りに無視されようが何も感じなかった。
中学生でも電車で友達の近くで痴漢しようが財布を盗もう授業中にカーテンを燃やそうが
周りが何を言おうが気にならなかった。
今はその癖が直らなくても周りの態度が気になるようになってきた。
俺は社会的に偏見はされるかもしれないけど、俺はなにも罪の意識なんてない。
これから、変わろうとも思わない。でも偏見はイヤだ。
俺はどうすれば良いだろうか?

396 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 19:12:07
とりあえず反社会的だよな・・・



氏ね

397 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 03:33:07
なんで片親の子はだめなの?
家のまわりの片親の子は、皆普通の子なんだけど。
2chだと、片親の子はだめって言う人多いよね。

398 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 09:55:39
大人になればわかります

399 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 17:03:42
親のワガママ離婚
最低だな

400 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 22:01:01
全部が我儘じゃないと思う、親のDVとか子供の成長になんらかよくない場合は仕方ないかと。
結婚後か、出産後に言動が変わることあるらしいし。
片親が悪でなくて、結局周りの関わりや親の躾や親子の関わりで子供はどうとでもなる事はあると思う。

401 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 19:29:34
陰口とは偏見ですか?

402 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 21:35:39
皆、片親の子に嫌な思いをさせられたとか?
それとも思い込みが激しいのか…。

403 :ハニ〜☆☆ ◆ONj8R8fyLI :2006/11/01(水) 21:39:40
どの子に対しても、自分の子供に接するのと同じように接しましょう。

404 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/01(水) 21:41:17
んじゃちゅーしちゃう

405 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 21:44:15
それはやめれ

406 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/01(水) 21:45:48
失礼な

407 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 01:47:33
私のまわりは、親は普通なのになんでこんな性格?と思う人が多い。
父親も母親も別にDQNじゃないのに、なぜに子供は基地外なんだ。
片親だとか両親揃ってるとか、全然関係ないと思う。
普通の親に育てられても、何かのきっかけでDQNになるんだろうね。

408 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 03:20:26
ガブリエル馬――――――鹿

409 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 03:49:14
偏見というのは、裏を返せばコンプレックスなんだよ。
母子家庭に対するコンプは、自分は一人で育児出来る自信がないから。
つまり、離婚によって夫を失うのが怖いと思っている。
成績や学歴に関する偏見もそう。必ず身につけなくてはならないという
強迫観念を持っている。学歴がないと収入さえ儘なら無いという不安感。

もっと言えば、自分の育児に対する自信もないのでは?
周りの大人や子供からの影響が、自分の与える影響より大きいと思っているとかね。
>>407のいうように、親は普通なのに子供が偏見を持つということは少ないんじゃないかと思う。
家庭内の会話や言動は他人にはわからないもので
恐らく、表には出さないがどこかで偏見を持たせるような言動をしているのだと思う。

410 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 03:58:09
>>395
ネタにマジレスするが、この場合「偏見」ではなく正しい見方だろう。
いくら注意しても直す姿勢すらなく、いい事と悪い事の区別が付かない人間は
誰も相手にはしたくないもの。
低学歴なのは罪ではない。片親家庭なのは罪ではない。個人の趣味嗜好は様々で
誰に咎められる事も無い。
だが、犯罪行為、または犯罪に結びつくようなモラルのない行為、
これらは怪訝な目で見られても当然の事。
そのような目で見られたくないのなら、己の行動を慎むように。

411 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 04:16:05
専業主婦の言い分
悪い子供は決まって兼業の子供だ。
親は当然子供に目が届かず何もみていないしわかっていない。

兼業主婦の反論
必ずしも兼業家庭の子供に限った話ではない。
側に居るだけで見ている気分になっているだけで実は見えていない事もある。

専業主婦のほうが偏見は強いような気がするな。
そして兼業主婦は、専業か兼業かは関係ないのでは?とする。

私は後者のほうが納得行く。

412 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 04:27:10
>>411
一部の人の言い分、一括りにしないほうが良い。

413 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 04:31:26
>>412
それは当然。一括りにするつもりはないので悪しからず。

414 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 04:43:29
偏見で凝り固まった馬鹿な母親を、これまた偏見の目で見ている私がいる。
だけど親は親、子供に罪はないので子供の方とは普通に接している。
自分の子供を信じているから、友達も信じてあげたい。
友達が悪い事をするような子だったら、自分の子にまず、どう思うか聞いてみる。
悪い事を認識してるようならば、自分の子に「あなた友達なら注意しなさい」と言うな。
子供だけで役不足なら私が手伝う。
それが自分の子供の教育にもなると思うんだけど。
親が頭から廃除してしまうと、子供は問題解決能力を身につけないまま大人になりそう。
まずリーダーシップは育たないだろうと思ってる。


415 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 05:38:02

■英核施設で放射性溶液漏れ■ (共同通信) 【ロンドン10日共同】
9日の英科学誌ニューサイエンティスト(電子版)などによると、英中西部セラフィールドにある
使用済み核燃料の再処理施設「ソープ」の無人区域内で放射性の液体が漏れる事故があり、作業が無期限に停止された。
同誌によると、英国内で原子力の安全を監視する機関の当局者は「従業員は無事で、放射能による大気汚染もない」と確認している。
英紙ガーディアンによると、異常が発見されたのは先月中旬で、遠隔操作のカメラで調べたところ、パイプから液が漏れているのが発見された。
ニューサイエンティストによると、漏れた放射性溶液は約83立方メートルで、大量のプルトニウムやウランを含んでいた。
[ 2005年5月11日1時34分]


2006年11月1日現在、セラフィールドが位置するグレートブリテン島西海岸周辺において、
白血病を発病する子供の事例が数多く報告されている。
セラフィールドの使用済み核燃料再処理施設から漏れた放射性溶液は、再処理施設に隣接する河川を通して、
アイルランド海に流れ出ており、アイルランド海を放射性物質で汚染している。
日本は、イギリスやアイルランドから水産物や農産物を数多く輸入しており、
輸入する食品が放射能汚染された水産物や農産物である可能性は否定できない。
英・セラフィールド周辺及びアイルランド海の放射能汚染問題は日本人にとって無関係ではない。
日本人の子孫に悪影響を及ぼす危険性のある極めて重大な問題であると考える。


(参考URL)
<英セラフィールド再処理施設から漏れ出る放射能汚染>
http://eritokyo.jp/independent/nagano-pref/aoyama--col3008.html

<農林水産省・イギリスの農業概況−日本との貿易−>
ttp://www.maff.go.jp/kaigai/gaikyo/02uk4.htm

<農林水産省・アイルランドの農業概況−日本との貿易−>
ttp://www.maff.go.jp/kaigai/gaikyo/11ireland4.htm#2


416 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:02:50
>>414
子供ができるまで子供は子供、親は親っておもってきたが、
結局ボスママの子が目立つように幼稚園・学校の社会は仕組まれてるよ。

417 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:38:46
>>411みたいな小梨は馬鹿です。
これは人くくりにしていい意見。

418 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:47:23
>>416
それだけ馬鹿な親が多いってことなんだよね。
でもね、ボスママの子でも子供同士の中では実は嫌われてたりするんだよ。
親が仲良くしろって言うから親の前でだけ仲良くする。
ファミレスで親同士がお喋りしてる間は、仲良くゲームなんかしたりね。
でも親の目もゲームもない園内になれば
そのボスママの子はポツンとしてたりね。
子供って親が思うほど馬鹿じゃないから。

419 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:50:39
>418
ボスママの子は一人ポツンでも嫌われていても
母親がボスなだけに、それを母親に相談できなかったりねー

420 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:13:27
幼稚園はともかく成績がはっきりでる小学校以降はボスママの
ご威光も薄れてボスの子は目立たない存在にったりしますよ。
子供よりママのほうが目立ってる。

421 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:15:36
きっと子供に良かれと思って、目一杯虚勢を張って頑張ってるんだろうけどボスママとか。
偏見ママもボスママも、子供には毒になりやすいって自覚しといたほうがいいよね。

422 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:50:44
そんなにいやなら他人の子はだれでも面倒みればいいんだよ。
私は見たくないから見ない。

423 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:51:34
子ども同士は遊びたがってるのに
付き合うなと言うのはどうも・・

424 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 23:13:59
>>409
久しぶりに2chでまともな意見聞いた。
2chは何故片親叩きが多いのかすごく疑問だったけど、納得した。
スキーリありがとう。

425 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 06:47:29
>>409=424自演
>>423
本当に子供同士は遊びたがってる?
菓子袋ひとつで何時間も預かってくれる託児所代わりの友達が欲しい場合、
親は気の弱そうな子と仲良くしろとアドバイスする。
または本人が、オレの言うこと聞く子が好きって場合もあるんで、
本当に気があって付き合ってるのかわからないよ。

それと友達のお子さんの場合なんだが、毎日7時までお母さんが
帰ってこないお宅のお子さんと毎日のように遊びたがるんで、
困ったお母さんは、
「そんなに遊びたいなら外で遊びなさい」って5時門限で外で
遊ばせたら、児童館・市役所の解放ホール公園を転々としてそのうち
相手の子が根をあげて、遊びに誘わなくなってきたらしい。

やっぱり託児所目当てだったんじゃん、と。

426 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 08:40:04
>>417
それを言うなら、「一括り」。
全く・・・。専業は言葉もろくに知らないのか?と、姑に嫌味言われるぞ。
子供の学力も推して知るべしだな。

427 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 09:00:52
よく遊ぶ子の家柄、学歴、家族構成、兼業か専業か
いちいちチェックするの?
で、自分の眼鏡にかなう子以外とは付き合わせないという事か
典型的な陰湿ないじめっ子の親のタイプだ
まあこんな親は我が子がいじめをしても絶対認めないだろうね
子育てが失敗したと思いたくないから

428 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 09:28:15
> 本人が、オレの言うこと聞く子が好きって場合もあるんで、
> 本当に気があって付き合ってるのかわからないよ。
だから、子供自身が自分のお眼鏡にかなうような子をえらんでるんだよね。
誰とでも満遍なく付き合えないような子なんだよ。
自分の思う通りにいかないと気がすまないとかね。
悪いとは言わないけど、ちっさいなと思う。

> それと友達のお子さんの場合なんだが、毎日7時までお母さんが
> 帰ってこないお宅のお子さんと毎日のように遊びたがるんで、
の部分って、帰って来ないお母さんの家が託児所がわりになってるの?
そのお宅の子供と遊びたがる子って、母親が不在だから居座ってるのかしら。
その子の親は何してるんだ?
母親は自分のいない時に友達を家にあげないでねってなるよ、託児所もなにも
親がいないんじゃ託児所というより大人の目のない溜まり場になるから
外で遊べは正解。

429 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:38:00
>>425
>>424だけど、私は>>409じゃないよ。何で自演だと思ったの?

430 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 11:25:22
122 :実習生さん :2006/11/04(土) 17:05:15 ID:H4smZwsk
噂で聞いたのだけど、今の特殊学級は、ADHDなどの障害を持ってる子で
普通クラスより上の学年レベルの勉強を教えることもあるんだってね。
うちの子が通ってる学校の3年生の特殊学級に通ってる子が、
「勉強が出来るから」と5年の教科書を使ってるらしい。

びっくりしたよ。正直言って多くの普通クラスの親は良く思わないと思う。


↑こういう心のちっさい馬鹿親がいるから・・・・


431 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 08:09:36
>>430
っていうかその実習生ネタうそじゃん。

432 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 08:10:34
>>428=430
日本語でOK

433 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 08:36:43
小梨は馬鹿です。

434 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 09:32:58
122:優しい名無しさん :2006/11/05(日) 19:25:02 ID:13I9SYLs [sage ]
健常母はね自分の子供(おそらく健常)が障害者という枠の人間に
劣っているのが許せないんだよ
いくら、ASで特定分野が進んでいても、障害者だから許せないんだよ
健常者の脳内は障害者は自分達より劣ってないと嫌みたい
(育児版を見た感想です)

435 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:17:08
>>432
日本語読めない上に、読解力もなく
更に、思い込みが激しいらしいw

436 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:48:13
>>434
いちいちコピペしなくてもいいのに・・・
何か言いたいなら自分の文章で主張したら?

437 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:24:39
マジレスすると、特殊学級では
学年より下のレベルを学ぶのも、上のレベルを学ぶのも自由って事。
出来る部分をさらに出来るようにする事で
出来ない部分を引っ張るという指導法は
特殊ならやってる。
学校によるが。

438 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:52:11
偏見の強い親ほど
妬み、嫉妬も強い

いろんな母親を見ての感想

439 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:53:55
父親の方が偏見は強い

440 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:56:49
嫉妬も男のほうが強いね

441 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:42:33
>>440
あなたの今書き込んでるそれを嫉妬とゆう気がする
嫉妬かははっきりとわからないけどなにか汚い感情を感じます・・・

442 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:11:56
>>430の場合は嫉妬じゃなくて不平感でしょ
そこまで優遇すんなと

443 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:15:00
それが優遇なのか?

444 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:22:39
正直いい気持しませんが何か?

445 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:25:05
>>442
優遇でも何でもないと思う。
特殊学級は、人数も少なく全学年で1つのクラスなんだよ。
養護員の数も1人につき1人付くわけでもなく、担任は1人。
そして補助が付く。
授業も一緒に行われるため、1年生の子もいれば6年生もいる中で
どこに焦点を合わせるか、なんだと思う。
当然、健常者がまだ習ってないところを知ってる部分もあるが
そこを掘り下げて教えることはしていないよ。
一般的な部分だけだし、一応社会で働けるくらいのものを教えているだけ。
優遇だと思うんなら、それは「実情を知らないために起こる偏見」

そのことに限らず、色んな偏見というものは「実情を知らないから」こそ起きる。

446 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 06:16:18
はっきり言って授業をやってるというだけで、そのこが理解してるか
どうかは別なんじゃない?

447 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 06:37:33
特殊は個人の能力に合わせて指導すると聞いたが
普通学級は理解していようがいまいが一斉に授業を進めるけどね

448 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:16:40
そんなに公立小が特殊学級の児童に金かけてるわけないでしょうw
笑止千万。
この前小金井市?の自閉症児が担任に倉庫に閉じ込められて脱出するさい
大怪我したことについて裁判があったけど、あれだって別に選任の養護教諭
でもないのが担任になってたそうで、別に特殊な免許もいらないんだってよ。

うちの学校にも特殊学級ありますけど、ADHD児童に飛び級的な教育なんかしてないよ。
もっとも国立の養護学校なんかじゃあるかもしれないけどね。

449 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 09:21:20
上のコピベは、アスペとADHD児童を取り違えてません?
かのやんごとないお子様のおかげで有名なアスペですが、
別に優秀でもなんでもありませんよ。

英単語や電車の名前を覚えさせればすごい記憶力で
覚えられるけど、抽象的な質問には答えられない。
「今日はどう?」と聞かれて、

今日はどう?今日はどう?と繰り返す。

450 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 09:23:05
何でそんなに特殊学級について詳しいの?
障害児の親御さんですか?

451 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 09:32:06
健常のわが子よりアスペの子の成績が良いと何か問題でもあるの?

特殊教育(もうこの言い方はなくなるわけで
すが)にすごい差別をもってませんか。その子の発達に必要なこ
と(ニーズ)に対して対応するのが基本です。その結果として社
会的な自立をめざすというのが目標です。通常学級の子どもたち
は自立することのレベルが違います。

452 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:07:34
>>450
クサナギのでてるドラマ見たら?

カレーはやっぱりチキンカレー
カレーはやっぱりチキンカレー

453 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:08:14
>>451
プ特殊学級のアスペの子が精製がいいってwばか。

454 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:28:47
>>451
特殊学級の子のほうが成績がいいって・・・
特殊学級の子が灘高にでもいけるっていうのか?????

なんか小梨が頑張っちゃってない?
言ってることがトンチンカン。

455 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:28:57
障害児は特殊に行って欲しい。
でもってそういう子が自分の子供より成績がいいのは
いい気はしないってのが本音じゃないかな

456 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:30:51
偏見バリバリの母親はやはり醜いとココ見て改めて思ったw

457 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:37:03
【主婦】アスペルガー症候群について語り合うスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158554673/

458 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 11:25:14
>>456
じゃあオタクのお子さんが障害児も問題児も全部引き受けてください。


459 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 12:09:50
引き受けるって言葉が上から目線

460 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 12:19:12
だったら私立にでも行けば?

461 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 13:32:21
私立のほうが人間関係厳しいよ。
ああ、でもボーダー系のお子さんと一般受験を勝ち抜いたお子さんが
一緒の教室で学べるのが私学かもね。

どんな一流校にもいるのよね。
ヤバイお子さん。

462 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 14:21:22
>>458
醜い・・・w脳みそ腐りきった奴ってやっぱいるんだな
目の前の事ばかり気にしてるとろくな死に方しないよ!

463 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 14:32:20
>>458
頭おかしいんじゃん?w
うちの子は健常者で、障害者を偏見の目で見てたけど
注意したよ。
一緒になって笑ったり馬鹿にしたりなんて出来ない。
私からしたらわが子が、子供からしたら自分が
五体満足で生まれてきたことを感謝するべき。
弱いものは、温かい目で見守る。これは基本です。


464 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 14:40:27
偏見親っていうのは田舎者の証拠です。
肩書きを気にしないのは、江戸しぐさにも現れるように粋な行為とされています。
鑑定力、観察力、洞察力が無いがために、表面でしか判断出来ない証とも言えますね。
昔の言葉で言えば、「読み書きそろばん」ではなく、コミュニケーションに必要とされる
「見る聞く話す」が出来ていないということで
これらの弊害は、良識のある大人であれば気付いていることと思います。



465 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:01:18
人を見下ろす事で安心する人ってどこにでもいるよね
自分に自信がない証拠

466 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:25:00
偏見が強いだけでなく、
地域の有力者や成績の良い子の親に
媚売ってヘコヘコするような
人によって態度をコロっと変える母親も見てて醜いなとオモ

467 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:01:04
>>458みたいな人間が世の中にたくさんいるのかと失望してたけど
そうでもないみたいね。
ああ良かった

468 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:21:19
>>452>>453
クサナギの役はアスペではありませんよ?

アスペに知的障害はないですから、定型より成績が高くてもまったく不思議ではありませんが?

469 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 19:01:09
っていうか偏見親がどうのこうの言ってるのは間違いなく
小梨の馬鹿教師かなんかよね?

どんなに優秀だろうとアスベだの自閉症児だのADHD児だのってのが
健常児とどうとるの?
偏見も何も健常児にとってアスペなんてぜんぜん眼中にないわ。
はっきり言って関係ない。
給食のときに一緒に食べに来てもいいよ、な程度の存在。

なんか特殊学級でもまかされた新米教師がいやな目にでも
あったんですか?
普通の親は書き込んでないね。
やれ14歳の恋愛だのなんだの。

偏見だのなんだの言うならオタクのお子さんが分け隔てなく
お付き合いしてればいいだけのこと。

小梨は黙ってろ。


470 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 19:09:22
国語の勉強をしてからまた来てね

471 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 19:48:07
偏見をしなくても接し方次第で他人は変わるんじゃない?
嫌な目にあったのはあなたじゃないですか?


472 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 20:30:36
貴方達の子の友達が実は発達障害持ちだと知ったらどうする?
普通だと思ってたら違ったなんて結構あるよ

473 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 20:46:36
別に?普通に何も変わらんよ。

474 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 22:07:01
偏見って何をもって偏見っていうのかと?
ここもステレオタイプに母親を語る馬鹿小梨ばっか。
>>472
それは自分こと?
親御さんも可哀想に。

475 :irony ◆g/h9IG8/5w :2006/11/08(水) 22:08:45
>>465
自信が無いのではなく、
@自分の存在を危うく感じる。
A敵や対象を作ることで、とりあえず存在を確定しようとする。
Bきついから、みんな遠ざかっていく。
Cそれがマンネリ化して、周りに誰もいなくなる。
D存在の価値が無くなり、孤独死。

もしくは、
@覚えた怒りにこだわって生きている。
A誰かをさげすむことで、それを発散。
Bしかし、発散したことで気持ちが高ぶり、さらに小さなことでも気になる。
C誰かをさげすむことを繰り返して、マンネリ化。
D結果、老後は孤独死。

476 :irony ◆g/h9IG8/5w :2006/11/08(水) 22:10:25
ゆとりが無いことって、恐いですね。

477 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 22:49:43
結局小梨は馬鹿ってことでOK?

478 :irony ◆g/h9IG8/5w :2006/11/08(水) 23:12:18
結論を急ぐゆとりの無い人間がここに最低でも二人か・・・。

479 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 03:19:35
>>469
ごめ。
何が言いたいのか分からない。

480 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 06:26:10
>>479
とりあえず小学校卒業しろ。
偏見小梨

481 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 06:52:13
母親やってるからこそ偏見は良くない、家柄学歴障害等で
母親が友達を選別してはいけないと思うのだよ
実際我が子は障害持った子とよく遊ぶけど
付き合うなと言った事はない
選ぶのは本人だし
いちいち意識するほどの事でもないし

482 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:52:56
子梨を叩いてるが、
じゃあ育児板の住人の母親は>>469みたいな意見が多いってこと?

483 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 12:22:16
>>469
地に足が着いてないよ


484 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 12:32:32
>>480
え?偏見親に偏見を持ってる子蟻ですがw

485 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:07:13
小梨は机上の空論ふりかざすからいらないよ。
だいたい書き込む内容でわかるし。
まぁ>>484みたいなのが一番だらしのない馬鹿母ってことで。

486 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:35:04
偏見って具体的にどんなことが偏見?

487 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 18:00:30
>>485
え?だから何が言いたいのかわからんのよ
私の何を見てそう決め付けてるの?
わからないって言われて悔しかった?
文章力がないんだよ。

488 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 18:02:50
>>458>>480


489 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:03:37
育児板へ行ってみてごらんよ。醜い母親がごろごろいるから。

490 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:25:03
このスレを見て私が偏見人間なのは親の影響だと分かった。
外見や頭の良さで友達を選別させる。
あの子とは付き合ってもいいけど、あの子は駄目。

弟も不良みたいな友達と昔はよく遊んでてやんちゃだったけど、親に付き合うなみたいに
よく言われてたな・・・そんな弟も高校生、昔の陽気さは一切無くなり友達もいない
勉強だけが取り柄の無口な子になりました。
そして私は精神病のニートの引きこもり。毎日、母親とは怒鳴りあいのケンカ。

でも、頼れるのは親だけだし、母親も私を思って怒ってるのが分かるから、憎めない。
私の人生こんなもんだと思えれば別に辛くもない。

ただ、早く私の寿命が来ないかなと思う。





491 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:30:03
引きこもらせてくれている親なんだ
優しいねえ
部屋もあるんでしょ?
ご飯も食べさせてくれるんだよね?

>私の人生こんなもんだと思えれば別に辛くもない
なんと自分勝手な自己中発言。
そんな人生のどこが辛いと評価されると思えるわけよ
誰が見たって優雅な甘ったれだよ


492 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:30:58
寿命なんか待ってないで(ry

493 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:58:33
> 頼れるのは親だけだし、母親も私を思って怒ってるのが分かるから、憎めない。
こんな風に思ってしまうなんて同情します。
親と言うのは通常、子供よりも何年も早く他界するものです。
いずれ親がいなくなる時が来ますから、親というのは子供を自立させて
手放すのが仕事なんですよ。
親が守ってあげられるうちはいい。だけど、いなくなった時に頼れる人が
誰も居ないなんて寂しすぎませんか?

494 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 20:00:28
そして、大人になった時に、自分が本当に困っているときに助けてくれるのは
案外、悪友だったりするものです。
大人に気に入られるように躾けられた子供は大人になった時に
強者にはかしづくでしょうが、弱者に手を貸すでしょうか?

495 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 22:12:00
お年寄り臭のするレスだ

496 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 22:14:01
一人釣り師がいるようだな

497 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 23:18:16
悪友っていうか、友達どころか知り合いと呼べる人すらいないし・・・。
つーか、批判されようがどうでもいいな。。

私は今のままでいい。今があればいい。親が死んだ時はその時はその時だ。
外に出ると監視されてるみたいだから、2度と出ない。変化は怖い。
郵便局もコンビニも本屋もオトンに行ってもらう。買いたいものはネットで買う。
アニメと漫画があればいい。

自分が間違ってるのは分かってる。でも、どうしようもない。
私はもう何言われても傷つかないし、前も向かない。諦めてるから。
何年もかけて、自分が傷つかず、失望せず、ショックをうけずにいられる
方法を身につけた。

それは希望を持たず、全ての人間を疑い、人生を諦める事。
なるべく他人に反感を買わないようにして、表面的にはニコニコしてること。
批判も好意も示さない事。無関心でいること。外に出ない事。

そうしていれば、いずれ皆私を忘れてくれる。何年かかるか分からないけど。
人と関わるのは避けなければ・・・弟も怖いし。

漫画のキャラだけ私の側にいてくれればいい。

498 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 23:29:53
親は泣いてるだろうね
ホントにニートってバカばっかり。
自分にとって耳の痛い意見は一切シャットアウト。
ニコニコしてる、といいながら親とは大げんかでしょ?
外にも出ないで誰に向かってニコニコしてるっていうんだろ
妄想かな

499 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 01:21:52
批判じゃなくて同情です。
泣いてるのは親じゃなくて本人でしょうね。
親が全ての元凶ですから。

500 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 07:07:21
>>490
そんなの親のせいじゃなくて本人の資質が「悪質」なだけじゃん。
ついでにおまえもね。

なんでも親のせいにできるんだから小梨は気楽でいいよね。

501 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 09:05:56
こんなとこで偏見偏見って吼えてるわりには、公営スレとかでは
庇ってやらないわけだろ?偽善者だなw

502 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:10:17
>>500
なんかずっと子梨にこだわってるけどさ、
子梨だけが気楽って発想も偏見だよね。
中には欲しくても恵まれない人に、「子供がいないからお気楽でいいわね〜」とでも言うの?
じゃ、子供がいて重荷?そんなに子梨を目の仇にすちゃうほど
育児に疲れてるの?


503 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:12:40
育児板はストレスたまった母親が
人を見下ろして叩いてストレスを発散する所。
どこの板より醜いよ。
そんな親に子が育てられる現実。
でも、偏見が有る限り、素性を隠す人間も存在するのさ。

近所のママ友が前科者だったら
創価だったら
在日だったら
B出身だったら
メンへラーだったら
大多数の人は隠して生きているよ

私も隠してることはあるけど、悪いことだとはみじんも思わない
PTA役員やってるけど
当然これからも隠し続ける

504 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:15:49
自分の事を毎日頑張ってると思い込んでる専業のたわごと

505 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:13:08
>>502
自分が小梨じゃないならほっときゃいいじゃん。

506 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 13:56:03
PTAのどの役員か知らないけど、いまやPTA役員なんて
順番に回ってくる義務程度のようなもんだよ。


507 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 18:11:16
でも分かったら距離を置く

508 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 19:46:34
ばれなきゃいいんだよ
子供の為に嘘つく事は悪くない

509 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 20:12:36
子供の為に距離を置く
子供の為に素性を隠す
根本は同じじゃん

510 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:12:03
ウチの親みたいなのがいる。
ウチの親も子供梨の人のことコソコソ言う。
でもウチは親の友達で子供いない人のほうが好き。
もの知りだし尊敬できるから。
偏見持ちの親最低です。

511 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 08:27:28
>>503
親切な振りをして色々聞き出そうとする
バカ親がいるから気を付けてね。

512 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:21:26
え?偏見親に偏見を持ってる子蟻ですがw
って奴に共感した

513 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:27:11
こんなに醜い母親がいるんだね。
生きててなんか楽しいことでもあんのかな?
自殺したほうが楽なんじゃないかな?
自殺をお勧めする

514 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 18:25:04
人間誰だって知られたくない事の1つや2つあるだろ。
その人の気持ちを考えずに、ねちねち回りくどく聞き出す母親っている。
自分がされたら、どう思うか考えられないんだよ。
そんな親が子供の心を歪ませる

515 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 18:55:36
女の心理としてはあるね。
人の裏を知る事の喜び。
噂話大好きだから。

516 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 21:53:06
自分も出身地とか隠してることが色々あるけど
仕方がないんじゃないの?
近所付き合いってそんなもんだよ
子供が絡んでたら特に
実は自分も隠されてる立場かも知れないし

517 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 15:12:25
>>514
聞き出すのが好きというか
聞き出して他のママに情報を流すのが好きなんでしょ
全く他に楽しみないのかねえ

518 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 18:01:13
なぜ隠すのか。
それは偏見を恐れて。

519 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 01:18:11
幼い頃から三国人,層化,解放とは絶対結婚したらダメと言われた。
昔は反感を持ったが現在になって母と同じ事を言う私です。

520 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 01:18:12
>>497と個人的にメールのやり取りしてみたいなw
僕もだいたい似たような家庭で育った。家庭板に来ちゃうのは、何かを探りたいという気持ちがあるから。

表面的には普通の家庭に見えても、中身はボロボロの家庭なんだよ。家族が崩壊しているの。
「甘えだ」っていうかもしれない。「甘え」という一面はあるかもしれないけど、家族が崩壊した家庭で育てられると、
自意識がひたすら削られるんだ。それで無気力になる。こういうことを経験せずに育った人は僕からしたら羨ましい。
親の言い分にも一理はある。しかし、その一理ばかり突きつけて、解消されていない多くの不条理が未解決のまま置き去りにされているんだ。
「僕に問題があるのか?」と悩んだ。問題がないとはいえない。しかし、僕一人だけの問題だとも思えない。
そこで親のことを考えた。親の歴史を考えてみた。昔、親がいっていたことを思い出しながらね。
僕の結論は、親も自分が分かっていないだろうということだった。
要するにうちの親は団塊の世代で、田舎から出稼ぎに東京に来たような人で、ただ仕事に突き進んだという人なんだ。
父親は釣りをするくらいが趣味で、父親の部屋には布団とテレビくらいしかない。母親はヒステリックで感情だけで物事を考えるタイプ。
ようするに、団塊の世代の最悪の家庭像の中で育ったのが僕ということになる。
親も一応人間なのだから「これでいいのか」という自問くらいあっただろう。親の幼少期には物がなかったから、僕に物を与える。
これが唯一のことで、親にしてもらったということはこれだけだった。
僕が「これが欲しい」というと親は買う(なんでもじゃないけどね)。親は物を与えたからコミュニケーションがとれたと思う。しかしそれは違う。
僕が「なぜそうなのか?」という様々な疑問に親は答えてこなかった。理由は問わずにやれ、世間もそうやって動いている、とね。

521 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 01:20:03
>>519
詩ね

522 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 01:42:54
>>520
要は、体裁だけで成り立つ家庭に育ったということでしょ。
誰もあなたの話を聞かない。甘えとは違う、「共感」が家庭内になかった
ということでは?

社会の偏見もそうです。相手に対する共感が持てないから
偏見がまかり通るのですからね。

523 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 02:32:32
偏見とは思考停止です。考えないで済むことは自分にとって楽ですからね。
しかし、この思考が家庭の中で育まれると危険です。親とは無視しがたい存在ですから。
解消されない矛盾を抱えたまま育つ子供が一番の被害者です。

524 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 05:29:53
家出て自律して世界が広がったら親の言ったことなんて屁に思えてくらぁ
一応親や他人の意見も聞くけど自分の目で見て自分の頭で考えるのが大切

525 :73:2006/11/13(月) 08:46:42
>1
だから??

自分で自分の人生を切り開けばイイだけじゃん!



526 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 11:59:14
>>524
自分の目で見て自分の頭で考えるのが出来ない人が
偏見親になってしまうって事だと思う。
そして、子供をコントロールしてしまう親もいる。
自分で自分の人生を切り開けば、偏見から開放されるってことかな?
なんにせよ、子供は苦労しますね、親は選べないのだから。

527 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:36:54
隠れ在日の見つけ方
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/asia/1157610497/

528 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 20:11:25
お母さん・・・ご飯まだーー?
そんな疲れてる顔する暇あるならとっととご飯頂戴よ!
あっでもごはんはおいしくつくってね!
だってお母さんのご飯まずいんだもん・・・
才能無いなら主婦やめたら?
だれも悲しまないって!大丈夫大丈夫

529 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:55:05
最低だよ!最低だ!!

530 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 09:03:30
このスレにいる小梨は馬鹿ってことだけはたしかですね。

531 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 05:17:42
母親ウザい、マジいらない
専業で父親に養われてる分際で偉そう

自分は短大卒のくせに
「そんなんじゃ医学部入れないわよ」
気分屋で嫁姑問題で親父と喧嘩するとご飯作らない
会ってもいない俺の彼女にいちゃもんつける
妹の彼氏には何も言わない

ババァのくせに若い女と同じ土俵にいる気になって笑える

親父が開業医だからブランド物買ったり
エステ行ったりバレエしたり
週に3回は外食したりと、一般人よりいい暮らしさせてもらってるのに

「地方に嫁ぐんじゃなかった。こっちの人は無神経。
田舎は何も遊べるとこない。お義母さんも嫌い。離婚したい。」

早く離婚して出てってくれ

532 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 14:31:23
>>531

医者の奥さんはそーゆー人多いお

533 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 15:01:10
>>531
ていうか、母親が何してようが父親との関係の問題だお
子供の分際でガタガタ言ってんじゃねえって感じだ

出て行くのはお前だ罠

534 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 15:57:59
石と結婚=勝ち組で
自分の価値も上がったと思っているだろうね。
医学部入れないのは
短大卒の馬鹿な頭が遺伝したとでも
言ってやれば?
独立してからタカってこられることのないように
今から一歩距離を置いて、
接しておけば良いよ。
あ、もちろん、あなたも親の財産を当てにすることの
ないようにね。

535 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 17:56:19
でも、高校生くらいの男の子が母親ラブだったら(ry
531はまっとうに育ってる途中ナリ

536 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 23:10:48
母親出て行け、が「俺が出て行く」になったら教育完了だね。

537 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 06:16:49
結論


女育児をまかせてはだめ
ただの出産マシーン

538 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 09:53:54
女育児www
しかも流れぶったぎって、それ結論とはいわんて
それじゃ医学部受からないよ

539 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:12:01
私も筋金入りの共働きDQN両親に育てられた。
躾なってないし手癖も相当悪かったし、それが悪い事だと全然認識してなかった。
もちろん近所でも学校でも「あんな子と遊ぶな」と言われる存在。
生きてく上でいろんな人から常識とか教わって、注意もされて、
どれだけ自分が最低な人間だったかを知った。同時に親も軽蔑している。

こんな私、偏見な目で見られて当然。
今では地元とは縁をきって遠い場所で暮らしてる。
過去の罪を償いながら。

540 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:12:44
>>531
直接母親に何か言ったりしてるの?
黙って我慢してるのかな?

541 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 05:43:33
もう放っておきなよ

542 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 16:25:12
子供が最初に見る他者は母親だから。
母子関係の問題は根源的な問題なんだ。

543 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 20:54:24
母親が私に刷り込み続けていた私のムコになるオトコの絶対条件

身長170センチ位のチビは×。
中卒又は夜間高校卒であること。
普通高校卒の場合は学費を全額自分で払っていること。
大卒はアマチャンだからNG。
月収100万以上であること。
うち殆どは母親への仕送りにあて、新婚の二人は3畳一間に家電製品なし、机はみかん箱にすること。
ムコ側との親戚付き合いは一切したくない。
式、披露宴、新婚旅行をするのはは親不孝である。




544 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 21:03:08
家の親も凄い。
「お前も将来お父さんお母さんの面倒みなきゃいけないんだから」と当たり前のように言い放つ。
その本人は親の面倒なんて見てなかったのに、こんなこというんだから・・・。


545 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 23:21:11
母とかなり仲いいつもりだけど、
さっき今度遊びに行く友達の名前言ったら、後で父親に
「なんであんな子と仲いいのか理解に苦しむ。何するかわからなくて怖い(以下友人の家庭への偏見に満ちた悪口)」
と言ってるのが聞こえた。
友人は若干メンヘラ気味なんだけど、私の本当の親友だし、
私がどれくらい大事に思ってるか知ってるはずなのに。
そんなこと父親に吹き込む母の方が怖い。
何度言っても自分の経験したことのない世界は理解できないしその努力もしない母が情けない。
てかチラ裏かつスレチかな、すみません。

546 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:02:42
ニュー速スレで「どんなに一生懸命育てても、いじめっ子になっちゃう事はあるんです
いじめた子の顔や住所を晒すのはやめなさい」って言ってた人いたけど
恐らくいじめをした子の親だったと思う。

子供の目の前で平気で人の悪口を言ったり、
「あの子とは付き合うな」と距離を置かせたりする親がたくさんいるけど
だから子供がいじめをやっちゃうんだよといつも思う。



547 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:58:42
無知の知も知らない真性なんだろうな。

548 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 01:11:21
うちのママ!
中絶7階やってるけど
あたしを産んだ

男は追いかけるから駄目なんだって

549 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:59:23
>>1これ育児板でスレ立てた方がたくさん釣れるぞ
ろくでもない偏見母親だらけだからな

550 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:11:42
家のお母さんも余裕の無い母親なんだけど、
俺はそんな可哀想な母さんの家事とか手伝ってやってる。
子供たちの自立も大切じゃないか?

551 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 04:31:16
子供に可哀想って言われるようじゃ親失格だよ。
子供の前途は多難だな。

552 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 06:51:20
親のおかげでチョソとBに偏見を持ちました。

553 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 07:43:55
全ては子供を守るため。

554 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 08:28:43
母親が愛しているのは子供の目に映る自分自身である

555 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:51:06
お互いが愛し合えば全て救われるはずだよな

556 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:20:35
親子にも相性があるからなあ

557 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:37:50
おやが自分の友達嫌いみたいなのを延々書き続ける餓鬼
なんか親も見離しちゃえば良いのに。

やっぱパチンカスや水商売の親の餓鬼はそれなりに育つよ。
そういうのと一緒にいたがる餓鬼は言うこと聞かないんなら、
見放して他の兄弟に迷惑かけないようにしないとね。

558 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 19:09:18
最近の親って器が小さいのかな。
俺(今ハタチ)が子供の頃は両親が共働きでいろんな友達の所に遊びに行ってたけど、偏見はさほど無かったな。田舎だからかもしれないけど。
普通にしてれば心良く迎えてくれたし、悪い事すれば親以上に叱ってくれた。
叱られたあとにちゃんと謝りに行ったら、全部許してくれてその後も友達との関係も続けられた。
周りに器の大きい大人が多くて感謝してる。
今の親は自分とこだけ良ければそれでいい、としか考えてなさそうで悲しい。

559 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 19:42:40
「あーやだやだ最悪!この保育園に入らなきゃよかった!嫌な人達ばっかりなんだもん!付き合ってられない!」ってKさんちの五歳の娘さんが愚痴ってます
田舎の下町の保育園ですもの、ガラの悪い低下層な御家庭揃いの中、Kさんは真面目な公務員ですものね
次元が違うから色々気になさっていらっしゃったんですね
お宅の娘さん、他にも実名入りで色々愚痴ってますわよ
いつも愚痴を聞いてあげてるうちの娘、自分のママである私に対しての愚痴まで聞かされ「ママは悪くないからね!ママは…うわ〜ん!」って泣きながら打ち明けてきた
おかげでアテクシもKさんに偏見持っちゃいましたよ


560 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 21:44:12
なんつうか、お互い様なんじゃね?<559
>田舎の下町の保育園ですもの、ガラの悪い低下層な御家庭揃いの中
って、ガラが悪いのは本当なんでしょ。
ガラが悪い人たちが集まると普通に暮らしている人には信じられない常識
がまかり通っているからね。
公務員は公務員ではたからみてるとアララ・・・だけどさ。

561 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 23:40:24
>>558
それすげー思う。
うちはそんなに田舎ではなかったけど
子供の頃はいろんなやつと遊んだし、ちょい貧乏っぽい家から金持ちの家まで、いろんな家に遊びに行った。

「最近の親は人間の器が小さい」これにつきる。
そしてそんな親に育てられた子供は、これまた「小さい人間」になってしまう。

だから学級崩壊やいじめ問題、少年犯罪が大きな話題になるんだろうな。

562 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 23:19:41

じゃあさ・・・どうやったら、世の中の「小さい人間」たちを
どうやれば自分の力だけで変えることができるんだろうな・・・
やっぱり他人を変えるなんてだいそれてるのかもしれないけど

563 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 23:30:05
親のせいにしたって何も解決しないしなー

564 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 02:08:21
>>562
難しいな
小さな問いかけを根気良く続けていくしかないのかな。


565 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 23:20:01
自分はそうならないように気をつけるってことでいいんじゃない?
他人なんて変えられやしないよ。
でもせめて、自分の子供は
自分の考えをしっかり持っているけどでしゃばらない、
周りの意見もしっかり聞ける人間に育てたいなあ。


566 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 01:04:01
565が良いことイッタ

567 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 01:19:59
DQNやキティを切ることで、子どもが守れるならいいんじゃね
三輪中みたいなことになる前にさ
子どもを守れるなら、別に小さくてもいいよ
危機管理能力は必要だ

昔は生活レベルが違う同士でも、遠慮や分相応というものを知ってたから付き合えた
今はDQN脳化してるやつが多いから、自分は何の努力もしないで
「あなただけ得してずる〜い」「もらってあげる」という嫉妬とタカリOKという思考状態
そんなのとつきあう気は無いよ

小さくてもいい!迷惑をかけるDQNにならないように育てるだけだ!

568 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:46:51
結局>>1みたいな母親は
シズカちゃんや出来杉君みたいなのが子供の友達としては理想なんだよ。
じゃあ自分の子はどうなんだと言いたくなるが・・・。

で、そういう親が>>546みたいにわが子のいじめを正当化する。
「言い訳にしか聞こえないかも知れませんが、
どんなにきちんと育ててもいじめをすることはあるんです」とね。
そのくせわが子がいじめられたら相手を罵倒する。

569 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 21:48:22
>>558
その偏見とやらは何を指してるのか主語がないんでわからないんだけど、
共働き夫婦の子供を地域で専業主婦が無償で面倒みろ、ということ?
見ないと「器の小さい人間」なわけ?

なんか厨房の住みか?


570 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 21:53:08
二十歳なんてゆとり教育低能世代の馬鹿のいうこと

イチイチ真にうけんなってw

571 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 22:01:14
じっさいのゆとり世代は18歳以降だよ

572 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 22:37:23
周り見てると「多少失敗があってもいいじゃん」
てな具合で大らかな人の子供は、まっすぐ育っているなと思う。
逆に子育ては親の務めと躍起になっている人の子供は
余裕なくて親と同様キリキリしてるか萎縮してる。
自分の子供の友達を選別するような親は後者に入ってる。

親がしていいこと、悪いことをきちんと伝えた上で
子供の意思を尊重するとそうそう変な方向に走らない。
後者も必要ないわけではないんだけど、
過剰な縛りは子を歪めてしまう。
そして、最近過剰な縛りをする親が増えてきているようにも思う。

「子育てはそんなに甘くない!」と主張するお母さん、
鏡を見てみると怖い顔になっていませんか?
子育てしているとついキリキリしてしまうけど、
できるだけ前者のような親になろうと私は思う。

573 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:06:53
QQNにならない
させない
ただ、それだけ

574 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:10:18
あーあ、うちの鬼母はやくしんでくれネーかなー
占いによると150才に家を建てるらしいよ
まあ、俺の方が確実に早死にするか。親不孝だと思いたきゃ思えよ
他所の板で叩かれたのでもうここにも書き捨てします。
二度と来ませんからご安心をw

575 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:15:05
キュキュン?

576 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:23:45
ぴゅんぴゅんまるに会いたい

577 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 08:02:10
20歳くらいの餓鬼の母親なんていまの小学生の母親世代と
ほとんどかわらないよ。
それを、いまの母親は〜なんて笑止千万。
ほんとにおまえこそ鏡で親と一緒に鏡ミロと小一時間。
馬鹿は死ななきゃ治らないってね。
遺伝の恐怖だね。

放置子の面倒みたい馬鹿はどうぞご立派にやってくださいw
私はごめんだ。

もっとも、先生に「◎◎君が落ち着いたのはあなたのおかげです」
なんていわれる馬鹿なんてきっと層化くらいのものよ。

578 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:43:45
>>1はうちは面倒みたくないけど、誰か気の弱いやつが
代表して面倒みてください、と言いたいわけだな。

579 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 14:19:23
577って字体でなんかわかるんだよなw

580 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 14:27:16
素性を隠す為に嘘をつく事が
悪いことだと思わないよ。
自分の子を差別から守るためなら仕方ないんじゃないの?

581 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 14:31:20
カーチャンに「悪口を言う人はダメ」「人は人、自分は自分」と言われて育ち、身に付いているつもり
だけど
年取ってからカーチャンが、悪口魔王+他人と比較するようになった
おいおいおいおい

582 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 14:35:01
>>1みたいな親が実はかわらのホームレス殴り殺す餓鬼つくるような気がする。
親は「こんなやさしい子が信じられない」ってコメントしてんだとよ。

583 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 14:45:11
>>3みたいな意見の人は
ダンナが死んだら、どういう考えになるんだろ

584 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 14:45:58
うちは息子が軽度のADHD持ちだけど、学校以外には隠してる。
薬を使って何とか学校生活を送れているから。
数人友達もいるけど、その親にも
よほどの事がない限り黙っておこうと思ってる。
障害持ちが分かって距離を置かれたら・・・と思うと仕方がない。

585 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 16:21:41
>579
字体というより文体がね。
この人、育児板でもこのスレのことを持ち出して暴れてたよ。
話を捻じ曲げて、
>放置子の面倒みたい馬鹿はどうぞご立派にやってくださいw
を必ず話に入れ込んでくる。
随分前のレス
>先生に「◎◎君が落ち着いたのはあなたのおかげです」
まで必ず持ち出すのね。

いくら顔の見えない掲示板だからって
「餓鬼」「馬鹿」「遺伝の恐怖」などと平気で書き込む人が
自分の親だったら悲しいよね。
その子供も「自分と分からなかったら何をやってもいい」
という考えに育ちそうだし。
子供は親の後姿を見て育つからね。

586 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 18:52:22
>>584
某やんごとないお子様のおかげで、自閉症とADHDの認知度と感心は
高くなったんで、きっと薄々気がついてるよw
あとはそのお友達とやらは、きっとボーダー系で似たり寄ったりの知能の持ち主。
高学年になるに従って、やっぱり似たような頭の程度同士で固まってゆくよ。

587 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 21:22:07
親がその子の悪口を言って近付かせないようにしても
子は正直だから「親の影響で距離を置いてる」と顔に書いてあるW

子供の友達を選別したがる親は見えっぱりだから
自分が気に入らない子と我が子が距離を置いて欲しくても
自分が周りのママに差別親だと思われたくないんだよねW

588 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 21:27:22
>577
朝一でそのレスか。
すごい粘着っぷりだね。
巣へカエレ!

589 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 21:37:36
素性は何であれ、バレなきゃいいんでないかい?
カムアウトしても、それで態度を変えるような人は
それだけの人だと噂されて距離を置かれる立場になるよw

590 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 21:59:35
ここは育児板住民ホイホイか!

591 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 06:45:32
>>588
巣っておまえみたいなニートが意気地板みたいな話題に
すがり付いてるほうがおかしいよw
精神年齢は5歳?w


592 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 07:53:16
我が子を守るためなら差別親と噂されても構わないわ

593 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 08:20:40
差別母よりもわが子を放置する母のほうが犯罪者多いからいいんじゃない?

594 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 09:01:26
まあ、自分もB出身だけど、隠す気持ちはよく分かる。
今は都会に出てきて不自由なく暮らしてるし、
この生活を維持したいしね。

595 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 09:42:44
>>587
差別親=陰湿ないじめっ子親だって事にいいかげん気付や
いじめっ子こそ 近 所 迷 惑 な存在なんだよ

そんな親は「まさか!!ぬれぎぬよ!!」
「向こうにも原因があるのよ!ムッキー!!!!!」と
認めないor正当化するんだろうがねw

596 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 10:15:19
子供の前であそこの住民は貧乏人の集まりだの
あそこの家は頭がおかしいのがいるからあの家の子とは関わるなだの
やはり母親の影響って大きいよね。
偏見親だって事、近所にはすぐにばれるよ。
子供達の話の内容で分かるから。

597 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 10:40:42
昔は、病気の判断が無かったけど、
今考えるとボダっぽい子ってなかなかの知的なしっかりものが
親友で付いてたり、パシリとしてではなくヤンキーと仲良かったり
(話が合うらしい)で、いじめなどの対象になた事は無かったな。

598 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 14:15:14
自分が近所のママ達に悪く思われて
わが子を守ってあげようと努力する母親が育児板住民にいないという現実。
結局わが子より自分がかわいいのさw

599 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 15:00:08
>>595
それって在日とか部落民とかがよく言う理論と似てるね。
給食費とか払わない親子とか、いじめっ子の親が自分を
正当化するために、いじめられてるのはうちです!って言い張るの。

虐めっこの親の常套手段。

600 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 15:23:03
>>596
それ市営住宅スレ?
私もあれだけはなんだかな〜と思うわ。
田舎とかだと広大な庭に歴史的建築物みたいな平屋の一戸建てに
住んでる大地主みたいなとこのガキだって殺人とか強盗とかしてるじゃない。
一番多いのは飲酒運転で何人もぶっ殺しておいて知らん顔してるやつね。
このあいだもニュースになったし。

601 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:33:12
>>594

やっぱり、実家の頃は「親が区別してるな」って感じたりするもの?
うちは東京で、B系は高校くらいまで全然しらなかったから、驚いたよ。

602 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 22:36:20
>585
やっぱりそうだよね。ここ見てると偏見はやっても良いのか・・・
って感覚麻痺しちゃうもんな。やっぱりそれはおかしいよ。
常識を考えれば偏見なんて普通に認められるものじゃないはずなのにな。
ばれなきゃ・大事に至らなければ盗みをしてもいい・・・と同じじゃないかよ

ホントに悲しくなるな・・・このスレ。結局見ちゃうんだけども

603 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 22:55:09
>>602
もしかして育児板のスレにココのURL貼った?
要らないことを・・・
巣から出てきて突撃されたらどうするんだよ?
まあ、朝方の3レスのように
人の親とは思えない発言を繰り返してくれれば
>>1の証明にもなるだろうけど。

わが子を守る差別親=私たち専業主婦
以外は全て
子を放置する親
てな考え、歪みすぎているよな。間違っているし。
視野狭窄もはなはだしい。

604 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 00:39:50
うちの親は家で他人や先生の悪口や偏見めいた言葉はいわなかった。
だから、兄弟とも今でも、他人を簡単に悪くいったり、すぐ偏見のまなざしを
向けようとしない。
父親や母親の家庭での言葉から、子どもは学び模倣すると思う。


愚痴とか偏見ばかり言う家庭って、ちょっとさみしいものがある。
それより子どもと話して、笑ってたほうがいいな。

605 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 08:12:10
ここでみんな偏見はいけない、なんて言ってるわりには、
公営住宅スレでは公営住人叩きまくってるのはどういうことなんだ?

答えがないけど、結局は在日と兼業主婦の家庭無料保育所探しのスレか?

606 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:08:21
最近のいじめはいわゆる優等生が陰湿ないじめをやるケースが多いよ、
しかもその優等生は自分の手は汚さず証拠を残さずやる。
んで、その親は自分の子に限って状態。

ホームレスをいじめてしまいには殺しちゃう事件があるけど、
ああいうのを見ると偏見親に育てられたんだろうなと思う。

道路工事をしている人を見て、
「勉強しないとああいう人になっちゃうんだよ」
と言っちゃうような親が現実にいるんだよね。

607 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:16:23
>>606
ホームレスなんか殺してもだれも文句言わない、遺族がいないってね。
ただ在日や中国人留学生の殺人事件なんかもその論理に基づいてる。
国に帰っちゃえば日本警察は手も足も出ない。
光市の母子殺人なんかも犯人の福田は、少年は2〜3年で刑務所から
でられるとわかってやったと、友人にあてた手紙にも書いてる。

まぁ一口に偏見偏見といっても難しいね。

608 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:18:08
>>589そーそー、隠すのも社会で生活して行く為には仕方ないんだよ。
子供がいたらなおさら。

609 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:22:14
>>606その優等生にダマされる周囲の大人が一番馬鹿。

>道路工事をしている人を見て、
「勉強しないとああいう人になっちゃうんだよ」
と言っちゃうような親が現実にいるんだよね。

一生懸命働いてる人に対して失礼だよな
そしてそういう事を言う親が働いてない専業だったり。


610 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:30:20
>>606
いや、うちの地域では家庭環境が悪くて最下層の子供が率先してやってるよ。
やっぱりすさんだ環境だとすさんだ心になる率も高いんだよ。
そういう親は教師がなに言っても聞かないし、子供もそれに習う。

606はDQN親がよく言うせりふだよ。
「東大でたからって偉いわけじゃない」
「勉強のできる子のほうが陰険ないじめをやる」
自分や自分の子供が手に入れられなかったものに対して
「悪い」ってレッテル貼って、結局アンタも差別してるじゃんwww


611 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:35:03
優等生のイジメ=陰湿で見えにくいイジメ
DQNのイジメ=見えやすいイジメ

優等生だからイジメなんてしないと思ってる大人(特に母親)は
表面だけしか見ない、そしてウワサを間に受ける馬鹿

612 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:38:40
DQN親の子供ってやはり生き残る手段として、気の弱い子を主に
狙って取り付いてくる。
自分のいうこと聞かせるためにね。
だから親は「◎◎君はお母さんが言えにいなくて云々・・・」とグダグダ
吹き込んでも子供にとっちゃトンチンカンなだけ。
「よく考えて、◎◎君は本当に△△の友達?利用されてない?
◎◎君は△△の希望は聞いてくれる?か答えなさい」というと、
ほとんどの場合、子供のほうが気がつく。

それで子供が遊ばなくなると、やれ偏見だなんだ都合よくわめきたてる。
子供を誘導するなってね。


613 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:38:58
>>611
貧困地域に住んでるとまともな見方ができなくなるんだな〜とここ見てると思う。

犯罪なんかでも家庭環境のいいところの子はせいぜい経済犯どまり。
貧民層は殺人やら恐喝やら恐ろしい犯罪ばっかり。


614 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:42:21
気付くっつうか、脅してるあるいは洗脳してるようにも見える・・・・
母親があの子と遊ぶのが気に入らないんだなと感じると
自然と距離を置くようになるもんだ

615 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:48:20
それはそれでやはり本人の選択でしょ?
どうしても使いたい友達なら親がなんといおうと付き合うよ。

616 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:48:36
そんなに貧民層と関わりたくなければ私立にでもやれよ貧乏人

あの母親は偏屈な偏見親だと近所に噂されてるんじゃない?

617 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:50:48
団地スレで叩いてる人達は半分やっかみが入ってるからねえ
自分が抽選で当たらないもんだから

618 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:53:00
>>616
いやぜんぜん。

DQN層の子がうちに遊びに来たときに勝手に冷蔵庫をあけたので
注意したら人の言うことぜんぜん聞かないのね。
他にも置物とか壊されたりしたし、普通の家の子はそんなことないのに。
だからもう家に来させないように言ったの。
そうしたら、他の子の家でも出入り禁止食らってるんだって。
自分より小さなその家の子をいじめるんだって。

だから偏見とかじゃなくてみんな迷惑してるんだよ。
お宅の家の子も動物以下のしつけでで嫌われてるんじゃないの。
どうぶ

619 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:57:50
>>616
関わらない自由はあっていいんじゃないの?
地域や既得な人が代表してだれかDQNのガキみてくれれば、
DQNの親も都合がいいだろうけどね。

620 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:00:54
自分の子育てがおかしいのに偏見だ!と
相手のせいにするのはちょっと変…
偏見される側はやりたい放題できるしね。

621 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:03:37
>偏見親だと近所に噂
いますね、その手の類の偽善者。
○○君いい子ね〜なんでオタクは遊ばないの?
え?うち?
うちの子は○○君と仲良くないから、ホホホホごめんあそばせ

って卑怯なタイプ。

622 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:06:31
今まで普通に付き合っててたのに、
その子の父親が実は○○だと分かったとたん
距離を置かせる親を知っている。
その子は成績優秀で品行方正なのに・・・・・。
いくらなんでもひどいとオモタ。

623 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:08:20
実は何?


624 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:09:48
893なら仕方ないと思う。

625 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:12:20
在日じゃね?
それか精神障害者とか。

626 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:12:24
在日でも仕方ないかな。
親に逆恨みされて殺されてもいやだし。

627 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:15:11
だから隠すのも仕方ないと言いたいんだろ?
一生隠してろ

628 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:21:09
逆のパターンもある。貧乏人の家の子だからと距離を置かせていたら
実は成績優秀で品行方正で地元の新聞にちょくちょく出る程
スポーツ万能な子だったって子。
今までは自分から挨拶もしなかったのに
そういう子だと分かってその親に徐々に自分から挨拶するようになった偏見親。

629 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:25:40
自力でそういう風に持っていかせるのは偉いね。
よくがんばったと思う。

でも人は平等!!って何かのお題目みたいに差別される側の人間が
息巻いてるのみると近寄りたくないなと思う。

630 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:27:12
>>622
じゃああんただけでも親友でいればいいじゃんか。
障害面倒みてあげれば?

631 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:29:25
>>628
>今までは自分から挨拶もしなかったのに
そういう子だと分かってその親に徐々に自分から挨拶するようになった偏見親。

そういう親にこそ偏見持ちます。
あと専業で昼間に旦那が稼いだ金で人の悪口言いながらランチしてる母親も。

632 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:31:11
>>630
成績優秀で品行方正な子に『面倒見ろ』ってどういうこった?
とことん上から目線だなw

633 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:34:31
レッテル貼りって、本当人をゆがめてしまうよね

何となく、子供が2ちゃんを見るのは、高校くらいまで禁止したくなるw

634 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:35:46
禁止してもいいんじゃないかな
むしろその方が子供の為になるっていうか。
自分が固まってなくてフラフラしてる時期に
こんな場所…

635 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:38:07
こういう親が子育てしてるのかと思うと・・・・

636 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:40:14
>>631
みんなでランチ、趣味の話とかしてても
「私はパートで髪振り乱してがんばってるのに、他人の悪口かよケッ」
とか勝手に誤解して、お金持ちに物凄い嫉妬心燃やしてそうでワラタwwww


637 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:42:23
>>635育児板みてごらんよ。
偏見親だらけでもっと頭おかしくなるぞ。
子供を守るって言いながら、実は自分を守ってる。
自分が可愛いんだよ。

638 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:44:22
>>636それはあなたの妄想。自分が嫉妬されてる立場にいると勝手に
勘違いしている傲慢母w

639 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:48:16
>>637自分も可愛いし子供も可愛い。それだけ。

640 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:51:24
>>638
私は専業じゃないしw
何でも敵にしないと気がすまないのね。

641 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:52:55
>>637>>639
変な自演
何がしたいんだ

642 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 12:09:46
>>637
市営住宅スレは、自分が足りしてる同見てもゆとり教育馬鹿世代が
いますけど?
それはいいのか?

643 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 12:14:31
>>641
うん、何がしたんだろうね?
偏見母とか言って、大人しく他人の子供もだまって面倒見るのが
当たり前でテレビと週刊誌で、韓流ブームと言ってれば右へならえで
何の疑問も持たずに居るはずの主婦が在日や左翼に反感を持ち始めたのが
気に入らないんだろうか?

DQNの子供の面倒見るのが好きな連中はだまって面倒みてればいいのに。
好きでやってんでしょ?

644 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 12:17:35
あんたらが在日の子に距離を置かせるのも勝手。
隠すのも勝手。

645 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 12:20:56
だったらいいじゃん。

646 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 12:22:27
なんで、「付き合いを禁止しない」がいきなりイコール「面倒見る」になっちゃうんだ
極端だな

647 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 12:32:55
>>646
付き合わないと
「お前は偏見親だ!成績良かったり親が金持ちだったり
学歴がいい人間のほうがおかしいんだ!!」って言ってる人がいるから。

付き合うって言ったって相手はまともな付き合いできる人じゃないから
本音で話すと「こっちが面倒見る」になるしね。

648 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 12:33:14
公立と私立の母ってのはそう簡単に別の世界に生きてる人たちって
わけでもないんだよ。
特別なご家庭以外は、兄弟全員私立じゃなくてどっちか優秀なほうだけ
私立いかせてダメなほうは公立。
そんで本来あてくしはここにいるべき人間じゃありませんのよ〜と
公立で威張りまくる。

649 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 12:38:11
金持ちなら
自分の子供の友達の家の身元調査を依頼したら?

650 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 12:43:03
なんで身元調査までする必要ある?
家にきてDQNな迷惑行為された・・・距離を置く。
なだけで十分じゃないか。

651 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 12:44:33
貧乏人や在日がPTAの役員になったら厄介だよ〜!!
PTAは保護者の代表的立場だからねえ
その立場を利用して担任や校長に色々意見するわけだ

652 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 12:45:13
小中の友達なんて高校大学に進学すれば切れるからwww
いちいち身元調査なんてする人いないよ。
結婚相手はするけどね。

DQNって大人になっても中学の先輩だからって言うこと聞いたりするんでしょ?
ばっかじゃない?

653 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 12:46:24
関わらせないという極端な事をするんじゃなくて
外で遊ばせればいいんじゃないの?
家で迷惑行為をされなければいいんでしょ?

654 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 12:56:01
>>653
子供が誘ってもいないのに無理やり来るのよ。

親が共働きで、帰るといったらついてこられて
夕食まで週に3回も食べていかれた家もあったらしい。
親は「〜ちゃんの家で食べれてよかったね」とか言うんだって。
お礼もなしで「子供同士仲がいいから」とかほざくらしい。
乱暴であまり好かれてないんだけどね…


655 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 13:20:37
なんかスゴイ迷惑を被っている人がいるってことは解った

656 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 13:28:02
>>653
その外で今度はパシリに使ったり、万引きに誘ったり・・・
なんてあるんだけどね。

657 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 14:00:56
一応ちゃんと父親が働いて母親がたまにパートってなくらいの
家庭だけど、そこんちがまた学校側の言うことを聞かない聞かないw
運動で推薦とるから勉強は必要ないって宿題はほとんどやってこないし、
授業中は朝の自主トレのあと疲れて寝てる。

そんなやつが終業式にお休みしたら、先生ったらうちの子に(近所)
全部お道具箱やら体操着やら持たせて帰らせやがった。

両手に大荷物持って帰ってきた息子を見て一瞬で頭に血が上った私は、
その子の荷物全部持って学校に自転車を飛ばし、教室をガラっとあけると、
先生に「うちの子を召使がわりにしないでください!」と大声で綱って
泣き崩れてやった。
副校長が飛んできましたよ。

DQNは先生も係わり合いになりたくないんだから、偏見は先生からってことで。



658 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 14:17:15
先生がDQNですから・・

659 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 14:37:23
>>657も怖い
もうちょっとやりようがあるだろ
子供にちゃんと言わせるように躾けるとかさ

660 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 14:40:05
教師って日教組か全教のどっちかに加入してるから、
子供や親が気に入らないと朝鮮総連とかにネ前や住所晒されて、
拉致の対象者にされちゃうよ〜

子供は教師の人質です。

661 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 15:45:11
うわーやっぱり育児板から流れてきたね。
酷い凝り固まったレスばかり。
>643なんか、
>当たり前でテレビと週刊誌で、韓流ブームと言ってれば右へならえで
>何の疑問も持たずに居るはずの主婦
と自分が周りに思われていると思ってるからこそのカキコだね。
誰もそんなこと思っていないのに、思い込み激しすぎ。
脅迫的に思い込んでいる感じ。

付き合わないならそれでいいけど、
子供本人の本質は無視し、親の職業や片親かどうか
などという面だけで「決め付け」て子供の友達を選ぶから
「偏見親」と言われているのに。

662 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 15:47:10
>>661
同意
偏見親うざすぎ!!

663 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 15:51:10
偏見偏見って自分は偏見があるからここにいるんだろうが。
言っとくけど在日関係スレにも張っといてあげたからヨロシクw

664 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 15:51:50
読解力のない場か=>>661

665 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:06:08
>>662
偏見される立場の人は気楽でいいよね。
こっちは被害が及ばないように必死。

666 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:11:05
偏見が嫌だからこのスレ覗いてるんですが?

>664
私のどこが読解力がないのか、読解力のあるあなたが
詳しく説明してくれませんかね?

大変な目にあったから子供の友達を選んだ→
だから、兼業・母子家庭、部落民、団地子は有無を言わさず「全て」排除します。

としか偏見レスからは読めないが。
それについて
「偏見だね。偏見は客観的根拠がなくて偏ってゆがんだ考えということだから
 レスの内容も思い込みで偏ったものだね」
と書いているだけだが。


667 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:13:38
ちなみに、あなたたちの言う
兼業家庭でも母子家庭でも部落民でも在日でも団地住まいでも
ありませんので、
>665のようなレスで逃げないでね。

668 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:21:00
665だけど何からも逃げてないよ?
何言ってるの????

669 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:36:53
662が偏見される立場の人かどうかもわからないのに
決め付けているから、じゃないの?
大人なら書いてあることに沿ってレスしようよ・・・
育児板見てきたけど、このスレの住人は
小梨でメンヘルの上公営住宅住民叩きをしてるって書いてたよ。
IDすらでない板で・・・エスパーかよ?とオモタよ。
結局、そういうことを言って叩くしかできないんだね<偏見さん

670 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:46:03
>>669
>小梨でメンヘルの上公営住宅住民叩きをしてるって
その板に行かないし、全部あてはまらないし…育児板ってキチガイのたまり場なんだね。

偏見偏見って騒いでるけど実際子供もDQNで被害被ってるから
言ってるんであって、口だけ「偏見は良くないわよ〜」と言って
渦中にいたことないからわからないんだろうけど…

被害にあいたくないから、家に近づいてこないで!
うちの子にもちょっかい出さないで!
偏見偏見言ってる人が勝手にDQNどもと付き合えばいいじゃない。
そんなの人の自由だし。
それに対して「つきあわないのはおかしい!!」って言ってる人のほうが
奇異に映るよ。

671 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 17:00:18
だからさ、かみ合ってないの。
実際被害被っているなら、その子とは付き合わなければ良い。
被害を受けていない子まで、レッテルを貼って排除するのが偏見。
これがよくないと言ってるだけなのに。
渦中にいないとか関係ない。
子供の背景だけでDQNと決めて付き合わないのはおかしいと
言ってるんだけどね。
「偏見」という言葉の意味をもう一度考えてから
他のレスを見直してみるといいのかもね。

672 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 17:00:21
普通の子が変なことをして、家に連れてこないでと言っても
親が謝りに来たり、本人が反省したりして収まるけど
母子家庭、部落民、在日、市営、県営住まいの人は
「うちの子が何したっていうのよ!」「偏見だ」「心が狭い」
って騒いで逆切れするからつきあえないよ…

673 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 17:10:17
だから、そういう人もいるし、そうじゃない人もいるでしょ。
私は専業主婦の家庭から同じような被害を受けたよ。
でも、専業家庭をひとくくりにして付き合えないとは思わないし。
大体「普通の子」ってなあに?
同じく子を持つ親としてそのような書き方は信じられないよ。

674 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 17:10:35
>>671
うーん子供同士「だけ」ならそれでもいいと思うけど
いい大人が背景関係なく付き合うとかは私は無理だよ。

子供が親しいと相手の親にもどうしてもかかわってくる部分もあるし…
親同士の話が合わないし、端的に言ってそういう人たちって、怖い。
人を判断するのに背景考えずに付き合えるのは高校生までだな。


675 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 17:22:20
>669の
>小梨でメンヘルの上公営住宅住民叩きをしてる
を書いたのって
>605
じゃないの?

他の偏見親の主張と同じく
>結局は在日と兼業主婦の家庭無料保育所探しのスレか?
なんて書いてるけど。

676 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 20:03:34
>>671
でもこのスレの中には定期的に、昔の母親は地域の子すべてを
差別偏見なく見ただの、やんちゃな子なら親にかわって躾しなおせば
いいだの、勝手なこという、それこそ渦中の人の気持ちなんかおかまになしの
もしかして社会生活してない小梨ですか?ってレスあるよ。

677 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 21:14:44
>>675
市営スレ覗くけどあんまり擁護いないよね。
こんなとこいないで行って少しは助けてあげれば?

678 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 22:07:34
育児板にスレ立てた方が面白いのに

679 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 22:33:22
>>676
昔のほうが偏見すごくねぇか〜?

680 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 22:35:16
>>651じゃああなたが役員やれば?
誰にはやって欲しくないだの文句言うんなら

681 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 23:44:30
>676
だからそれが何で全て
>社会生活してない小梨
の意見であることを前提として
叩くんだよ。
自分の分からないことは全て
「自分よりモノを知らない馬鹿の言い分」
で押し通そうとするのが
視野が狭いと言われる所以だよ。
だから女は感情でモノを言うなんて
馬鹿にされるんだよ。

682 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 00:28:49
うわあ、家庭版にも育児版から、悪いタチの人がきてる。

スレ荒れちゃうよ、内容も落ちちゃう。
どこでも嫌われてるね、この手のひと・・。ママの質が馬鹿にされちゃうから
やめてくれないかな、育児版だけで凝り固まった考えを披露してほしい。

683 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 00:44:29
同和について習った時
母に「そういう人と結婚したいといったらどうする?」と聞いたら
「あんたが選んだ人ならそんなことは関係ない」と母は言った
友達は「お母さんはやっぱり反対するって言った」と
ちょっと嬉しそうだった
私の母が母でよかったと思ったわ

684 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 01:46:50
>>683
同和でも部落解放同盟幹部の息子とかなら結婚してもいいと思う
特権階級入りできるわけだし

685 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 02:13:43
>>679
昔のほうがすごかったと思う
その昔というのが何年以上前なのかというのは微妙だがね
今は建前上はそれはいけないということになってるが、
昔はそれさえもなかった
それでも浮浪者を面白半分にアボーンするような輩は今ほどいなかったように思う
全くいなかったわけではないけどね

横浜で浮浪者殺人というのが印象に残ってるがあれもけっこう前だよね
犯人の元少年たちは社会に出てきているだろうから因果応報になればいいと思うよ
そうでもなけりゃ他人の痛みなどわからん
サレ塩事件後の弁護士になったやつみたいなのもいるから、因果応報もあてにならんかもしれんがね


686 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 08:42:48
ふーん
同じ共稼ぎでも両親共に公務員とか、貧民層じゃなかったら一緒に遊んでもいいんでしょw
結局共稼ぎ云々じゃないんだよね
上から目線なだけ

687 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 09:07:13
偏見を持たないのは誰であれ不可能。

ここ読むとよくわかるが、偏見イクナイって言ってるほうも
「優等生のほうが陰湿ないじめをする」とか言ってるしね…

「金持ちは嫌な人が多い」とか
「学歴なんて何の役にも立たない」とか
「専業主婦は楽でいい、夫の金で遊んでる」とか
向こうも勝手に偏見持ってるんだから別にいいんじゃないの?しか思わない。
どうしてこちら側だけがねたみや嫉妬してる側にあわせないといけないのかね?


688 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 09:12:30
なんだ。母親が公務員ならいいのかよ。
差別親だと自分が近所から批判されてもいいから子どもを守ると
胸張って言える母親ならある意味尊敬するけど。

689 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 09:14:45
夫の社会的地位と
自分の主婦、母親としての価値は比例すると思ってるんだな
だから近所付き合いする時も、まず相手の家柄や旦那の職業を見て
自分より上か下かを見る。

自分より上だと判断したらヘコヘコして近付こうとし、
下だと判断したら極力最低限の付き合いしかしない。
自分で地位を確立してみろ。

690 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 09:28:34
>>689
ついさっきどこかで読んだな


691 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 09:38:36
>>688うちによく来てた子は両親とも小学校教員。
今は遅くまで学童に入れてるから来ないけど。

692 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 09:44:25
偏見ってどこからなんだろうね。
私は層化(在日)は知ってたけど、勧誘なければいいか、って思ってた。
でも凄まじい勧誘のあげく、応じなかったら「貧乏人、新聞代泥棒」と陰で噂を流され
夜中に無言電話(向こうはこちらがNDだと知らなかったらしい。モロバレw)等をされたよ。
挙句に子供が登園拒否にまでなりかけた時から、在日、特に層化には関わるなと子供にも刷り込んでる。

後は泥棒をする子や、人の迷惑考えない親子。
仕事から帰って来たら親子三人で来ていて、油性マジックで人ん家の壁に落書きするわ(ばーちゃんが入れてた orz)
冷蔵庫漁るわ、寝室にまで入り込んでやりたい放題。でも親はニコニコ。
帰った後は、子供のおもちゃやゲームソフト、DVDが無くなりまくり。本人は借りたつもりだそうなw
黙って持っていくのは「借りた」とは言わん!
飯食わせてやっても文句言い放題。服汚したから貸してあげても、返却&礼の一言も無し。
あげくに、妊娠中の私に対して「おい、てめぇ、よくそんなデブい腹で生きて生けるなぁ。死ねよ?(ニヤニヤ)」
絶句しても親はシラーンプリ。
家に入れなくなっても、家の前で何時間でも喚く。
「ママぁーごめんなさい、お家入れてぇぇぇぇぇぇぇ!!!!」
叩き帰したけど。

偏見親と言われてもいい。実際に迷惑を被った側からすれば、2度と同じ目に会いたく無いだけ。
偏見イクナイ!面倒くらい見てやれ!と鼻息荒い人は、迷惑被った事無いんだろうね。

693 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 09:54:10
偏見の意味ぐらい調べてから書き込んだら?


694 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:00:08
>>693
在日だから、創価だからて言う「偏見」に対しての意見でそ?
後半はちょっと私怨臭いけど、ちょっと位なら「地域で面倒みるのが当然よ」
といきがってる人に対する意見じゃないの?

あなたは創価か、廻りの人に子供押し付けて育てて貰ってる人?

695 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:10:02
「迷惑を被っても面倒見てやれ!」なんて書いてる人いた?
共働きや母子家庭であっても、非常識なことをしなければ
昔は付き合いを止められたりはしなかったってことでしょ。
今は、良い子悪い子関係なく共働きや母子家庭子と付き合わせない
というレスがあるから、偏見イクナイと言われるのであって。

「偏見イクナイ=被害被っても面倒みてやれ」
なんでこういう歪んだ脳内変換が起こるの?
自分でわかってないようだけど、
基本的な考え方が歪んでいるよ。
歪んだ原因は迷惑掛けられたせいかもしれないけど
凝り固まった考えは悪影響しか及ぼさないよ。
もっと柔軟に考えられないのかね?


696 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:13:18
>>692>>694だろw
自演みっともなぁ〜いw
偏見の意味も解らないバーカバーカw
てめぇみたいなバカ親が偏見を糞ガキに植えつけるんだよ。
身の程を知れ、糞専業チュプが。ガキと一緒に自殺することを推奨。

あ、自殺しろ!なんて言ってないから「殺人予告だ」なんてブタみたいにキィキィ喚かないでねwwwwww

697 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:16:03
ちょっと反論されたら
>あなたは創価か、廻りの人に子供押し付けて育てて貰ってる人?
か。
もうちょっと冷静にレスできないのか?
まあ、反論する人は悪い人間と考えた方が
気が楽だからね。
子供みたい。


698 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:17:22
>>695
上100レスくらい見て欲しいな。
「自分の家族だけが(子供だけが)良ければそれでいいって人は〜」
って言う人は、極論だけど同じ事を言ってることにならない?
迷惑を散々被った自分としては、そう取れただけだよ。

699 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:19:48
ちなみに私は>692だけど、>694さんじゃないよ。
証拠(ID)無いけどね。

700 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:21:12
>698
ほんと、歪んでるんだね〜
>「自分の家族だけが(子供だけが)良ければそれでいいって人は〜」
>って言う人は、極論だけど同じ事を言ってることにならない?

なりません。
「極論」って自分でも書いているじゃないかw
自分とは違う意見のレスを、自分の都合の良いように(ある意味悪いように?)
捻じ曲げて捻じ曲げて理解して、考えるより先に反論て感じ?


701 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:36:16
>「自分の家族だけが(子供だけが)良ければそれでいいって人は〜」
のもともとのレスって>>558

彼は共働き家庭だったが、
>普通にしてれば心良く迎えてくれたし、悪い事すれば親以上に叱ってくれた。
>叱られたあとにちゃんと謝りに行ったら、全部許してくれてその後も友達との関係も続けられた。

叱られても知らん振りのDQNじゃないから、差別は受けなかったんだろ。
背景だけで判断されてシャットアウトされはしなかった。

今はDQNかどうかより背景のみで判断されるから
>今の親は自分とこだけ良ければそれでいい、としか考えてなさそうで悲しい。
ってことだろ。

ちゃんと嫁>>698

702 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:36:55
自分と意見の違う他人を「歪んでる」って言えちゃう人も、どうかと思うよ・・・。

703 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:40:10
迷惑掛けられた人に対して、上から目線で説教かます人達がよくもまぁ、ねぇ・・・。

704 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:46:33
元レスが>>558とは限らんのに熱くなっちゃって、ついでに説教までしてしまう>701に爆笑


705 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:48:46
よく読め。

違う話を結びつけてそれが真実とばかりに
主張するから
「歪んでる」といわれるのだ。
意見の違う他人に
「ニート」「迷惑を掛けた人?」と
罵倒する偏見親と一緒にするな。

迷惑を掛けられたら、何を言ってもいいのか?
口汚く罵っていいのか?
説教かまされたなんて、
甘えてるんじゃないよ。

706 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:49:03
お!餌を発見したピラニアチュプが早速喰い荒らしておりますw
自演攻撃もかましていますw

マジレスすりゃ>692の言い分も、ある程度わかるがなー。
こんなガキ共と俺の子を一緒に遊ばせたくねぇな。
似たような意見一緒くたにして責めてる奴の気が知れんよ。
これだからピラニアチュプ共はね〜w

707 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:50:27
「爆笑」とかいう台詞を返すことしかできないんだね。
中身のあるレスできないの?

708 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:50:37
>>705
え???どこにニートって単語が!?


709 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:53:36
迷惑かけられた度合いが同じでも、
DQNや貧民層の子と公務員やら大企業勤務の親の子とでは
ムカつき方が違うんだよ。
貧民層ならカッとなっても、いいとこのお子ちゃまなら「まあいいか」となる
そんなもんだよ。中身なんてない。

710 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:57:26
>>705
迷惑も掛けてない人に言うのは兎も角、迷惑掛けられた人が多少は偏見持ってもしょうがないと思うよ?
誰に言ってるのか解らないけど、あなたがその学会員だとかじゃない限り
甘えんなとか、歪んでるとかを投げつけない方がいい。
あなたの汚い言葉は、あなたが嫌っている人達と同じに見えちゃうよ。
私だって692みたいな目にあえば、差別と言うか、区別しちゃうだろうし。

711 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 11:05:02
>>705は逃走?w
中身のあるレスしようよ〜w

712 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 11:27:19
「地域で面倒みるのが当然よ」
なんて、だれも書いてないだろ?
>>558に反応した
「共働き夫婦の子供を地域で専業主婦が無償で面倒みろ、ということ? 」
なんて偏見親のレスからいつの間にか
「地域で面倒みるのが当然よ」
という主張があることになっている。
歪んでるといわれても
しょうがないだろ?

ないものをあるものとして書き込み
反論されると「説教」
だから甘えてるって言われるんだ。
迷惑被ったこと自体はお気の毒だけど、
おかしなレスにはおかしいと返す。
反論されたくないならチラ裏にでも書けばいい。



713 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 11:31:16
皆ストレス溜まってる?
なんか疲れてる顔してそうだな・・・
でも育児に手をぬかないように

714 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 11:44:32
うわ〜自分に反論されたくなかったらチラ裏池だって・・・。
こんな人が身近にいたら、確かに偏見の目でみちゃうよ。

715 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 12:01:59
実際にある過程で迷惑が掛かった人に対して
「ないものをあることとして書き込み」ってなんだろ?
私が頭悪いから理解出来ないのかな?
ちょっと遡ってみたけど>558に反応したカキコなんてなかったみたいだけどなぁ。
誰か教えて712以外のエロイ人。

716 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 14:44:31
>>709
>迷惑かけられた度合いが同じでも、
DQNや貧民層の子と公務員やら大企業勤務の親の子とでは

どっちも嫌じゃボケ!!


717 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 15:00:59
一昔前は「母親が子供を預けて働くなんて子供が可哀想・・・」
と言ってた人が大多数だったのに変わったねえ

718 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 15:51:11
公務員ならこっちにとっても少しは利益がありそうだから
付き合いは続けると思う

719 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 16:05:44
>>715 エロクないけど
>>569-570のことと思う。
レス番検索したらすぐわかったけど・・・。

>私が頭悪いから理解出来ないのかな?
検索もできないみたいだから、そうなのかもねw

720 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 16:12:51
こんなことでグチグチ言ってるから社会人から主婦が見下ろされるんだよ!!


721 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 16:13:36
>717いまどきそんなこと言ってたら、笑われるよ。

722 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 16:58:26
馬鹿じゃないんだからいちいちこの在日は違うかもしれない
この層化はいい層化かもしれないなんて思って付き合わないよ。
いったん嫌な思いをしたらね。
普通はそれを学習というけど、一部の変人は偏見という。

イクナイ側は絶対、迷惑かけてる側だよ。
一度でも彼らに迷惑かけられたら色眼鏡で見るでしょ。
その後、普通の付き合いをしていくかどうかはその人の人間性を見てからだよ。
私は迷惑かけられた側だけど偏見イクナイ…とか書いてる人がいるけど
どこまで本当なんか…書くだけなら何とでも書けるもんね。

723 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 17:12:44
宗教や人種の違いって、考え方や文化が根本的に違うから
同じことをされるかもと勘ぐるのはわからないでもないけど。
まあ、それでも学習ではなく偏見は偏見だよ。
このスレ、最初は母子家庭や兼業家庭叩きから始まってない?
それは根拠のない叩きで明らかに偏見だから、スレ当初から叩かれてたんじゃない。

724 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 17:17:21
いまだに>717のようなことを言ってるスフが
偏見毒を撒き散らしてんでしょ

725 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 18:32:32
甲斐性なしの旦那持ちだと働かなきゃ生活できないだろうしね・・。
子供はカワイソウだけど・・。

726 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 18:48:21
女は腰掛で事務やって、結婚したら退職ってな考えなのかな>724は。
もしくは、子持ちはイコールパートおばさんてか。
大卒院卒で専門職でバリバリ仕事している人とか
周りにいないのかしら?


727 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 20:19:31
じゃあ公務員共稼ぎ夫妻の子に嫌な思いをさせられたら
当然そういう家庭の子には偏見持つって事なんだな。ふうん。

728 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 20:50:37
ていうか偏見というものが世の中から完全になくなると思ってる人はいるの?

729 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 22:15:48
無くならないからあってもいいというわけではないじょ。

730 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 22:18:30
偏見じゃなくて在日とボッシーは社会のゴミで間違いないです。

731 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 03:58:52
>>728
犯罪というものが世の中から完全になくなると思ってる人はいるの?
いない。
じゃー警察なんかいらないじゃんwww
いや、いる。

732 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 07:41:23
>>730
うん、それは偏見じゃなく事実。

733 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 07:53:02
>>727ここの偏見親たちは公務員とか貧民層の子じゃなかったら
迷惑かけられても距離を置かんらしいぞ
言ってる事が矛盾して筋が通ってないよなw
迷惑かけられたら偏見持つと言ってたくせにw
プ

734 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 08:12:08
偏見って私立親が公立(別に公営住宅に住んでなくても)親にしてる例なら
うちのマンションでもありますよ。
普通の鉄筋の賃貸マンションなんだけど一戸だけ都内の有名ミッション系私立に
通わせてる。
やっぱり子供の日ごろの態度行動で親がどう考えてるかわかるわよねぇ。
某やんごとないお子様の週刊誌記事みたいに、エレベーターで公立の子達が
数人待ってたら、お退きなさいとばかりにいきなり前に躍り出て乗り込んだり
実際にしてます。
やっぱりそれも親の教えなんですよね。

このネタもし鬼女・育児板で書くとするでしょ。
そうするとまず間違いなく、
「公立の子はDQNだから当たり前でしょ」と帰ってきますよ。
このスレにも居そうだけど。

735 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 08:48:09
私の持っている価値観・思い込み
●都営・市営の子は粗雑で育ちが悪い・浅ましい(貧乏は心を貧しくする)
●学童の子は放置子で愛情に飢えている(親が働いていても学童じゃない子もたくさんいるしね)
●個人自営業者の子は暴力的(常に借金抱えて親は粗暴)
●勉強できない子は妬み根性が強い(普通以下の子は周りを巻き込んでくれる)
●親がメンタル的に変だと、子は嘘つき・基地害
●仙台人は見栄っ張りで底意地が悪い
●在日の子はキレるし手が付けられないし、親も開き直るので関わらない
●親がデブの子は器じゃないのに仕切りたがるし、その為には手段を選ばない
●片親の子は泥棒・嘘つき・二枚舌が多い
以上、心で思っていますが、誰も気づいていませんし、子にも言いません。

子には
勉強が出来ない子、貧乏な子、片親の子、学童の子、在日の子、親から放置されている子とは
付き合って欲しくはないと思っていますが、口には出して言いません。
あと、専業の家の子も過保護で面倒なので私は付き合いたくありません。
一匹狼上等な親子ですが、人は集まってくる。

心のうちを見せたら誰も集まっては来なくなるだろうから、
一気にウザイと思ったらDQN認定覚悟で言ってみよう。
心の中の差別や嫌な根性なんて誰だって持っていて、他に知らせなくてもいい事は黙っている。
みんなそんなものじゃないの?



736 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 08:54:39
私立落ち組みの子って公立で学級崩壊の火種だったりするよ。
昨日もバンキシャに私立お受験の子を二組取上げてたけど、
受かった子はやっぱ母親もそれなりの感じがしたが、下の子は
着替えを親に手伝ってもらってるし、もう受験をナメてんのか?という
姿勢でしたね。
案の定落選。
親が公立はDQNと思い込んでる親子ほど公立で非常識行動とりまくり。
子供がなんかやっても、環境が悪い、周りの子が悪いって取り付く暇なし。

私立落ち組みは効率がいやなら意地でも公立にはくるな。
インターか朝鮮学校にでもいけ。

737 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 09:13:24
>>736
何か嫉妬丸出しでワラタ。
前に優等生は陰湿ないじめするとか書いてた馬鹿でしょw

738 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 09:23:34
偏見は良くないものだが
だれでも持ちうる
ということを前提として
このスレで話題にしているのは
『偏見を子供に押し付けること』
じゃあるまいか?
スレタイトル考えたら
>735はちょっとズレてる
気がする。

739 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 09:39:05
小学校のとき、国立大付属中学校受験する子がクラスに2人いた。
A子は勉強もできて至ってまとも、
B子は勉強はたいしてできなくて性格悪し。
B子は「算数の問題は1問○秒で解くの」
「○○って知ってる〜?知らないでしょププ」
てな感じで始終「頭良いのよアピール」をしてたけど
成績はお受験をしない私よりも悪く、案の定A子だけ合格。
B子は「くじで落ちたのよ!」って叫んでたが、
周りは「成績で落ちたに決まってるよね」と。
中学でもDQNっぷりが酷かったけど、高校も進学校にも進めず
風の便りで名も知らぬ地方私立大へ進学と聞いた。

なんつうか、受験失敗組みって
優等生というより「優等生になれない優等生志望の凡人」
だからこそ、周りを過剰に馬鹿にするのかも
と今おもた。



740 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 09:39:18
>>737
嫉妬じゃなくてうちの学校の事実ですが?
都下の某名前漢字が同じで違う読み方する私学のかたっぽ受けて落ちたんだって。
それで未練たらたら。
おまえの子だけだよ、授業中立ち歩いてるのはっての。

741 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 09:40:45
>>739
国立中受験????
国立って大概は中学までよね?
しかも小学校から持ち上がり組みもいるはずで小学校よりせまき門では?

742 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 09:50:32
偏見を持つのはお互い様だよ
子どもを通しての付き合いなんて中身がないからね
どうせ表面だけの付き合いだよ

ちなみに私が持ってる偏見
学校の役員をやらないクセに学校への愚痴不満を陰で言う。
→所詮口だけの親の子は子も大抵そう。

家の中が汚いor異常に綺麗。
→どっちも心に何らかの問題を持ってそう。

噂話や情報収集が好き。やたらと人の家の事に詳しい。
→陰で何言ってるか分からない。
それに情報に敏感な親は、我が子からの情報を鵜呑みにする傾向が強い。
だから子供がいじめを「やってない」と言ったら信じる。

743 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 10:06:59
迷惑掛けられたから偏見を持ったと言うけど所詮後付けにしか過ぎんのだよ。
元々その子の環境が気に入らないだけ。

744 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 10:07:58
なんか殺人犯を社会が悪いっていう馬鹿に似た発想w

745 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 10:13:12
自分が偏見親である事がバレてないと思い込んでるおめでたい馬鹿母が1名。
んなもん薄々分かる人には分かるってw

746 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 10:24:41
おまえのことか?

747 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 10:27:01
つきあいのある子の親が
実は部落出身やメンヘラだと分かったら騙されたと思うんだろうな―きっと
でも騙す方も騙される方もお互い様だと思っている
自分は騙す方だけど・・・
親子共人間関係は上手く行ってるからずっと言わないけどね

748 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 10:35:27
>741
実はB子、小学校入学時も受験して落ちてたそうで。
せまき門とはいえ、他のクラスで受験した子らも
ほとんど受かってたんだ。
当時はすごい馬鹿にされたけど、
結果的に私の方が学業成績という点では
上ランクの進路を進んでしまった。
彼女の大学は偏差値40を切るぐらいらしく
国付中不合格も仕方なかったかもしれない。
大学では彼女もいる男に金品で釣って迫り
嫌がられていたらしい。

こういう子の親は、子供をどのように見てたのかな?
親は直接しらないけど、ちょっと気になる。


749 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 10:40:04
>>747私なら騙されたままでいいや。

750 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 10:56:46
>>748それも一種の偏見親だろうね。

751 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:33:29
>>735のおめがねに叶う家庭というのはあるのだろうか?
学童の子、って母親も働いている兼業の家庭ってことだよね。
専業の子も、ってw必ずはどちらかの場合に当てはまるんだけど。

735は在日でもシングルでも貧乏でもなくて、子供はお勉強も優秀で
かつ専業でも兼業でもない?
一体どんな家庭なんだろう。知りたくて堪らなくなってきたw

752 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:38:23
実親と同居で年寄りに子供をみて貰ってる
とかじゃないかな?

753 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:44:01
ババっ子(楽チン)育児してんのかよ

754 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:47:55
夜のお仕事で、昼間は学童入れなくても面倒見れる
ってことかもしれない。
ホステスとかかな?

755 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:51:20
うーん、でも仕事してなければ専業ってことにならない?
ババっ子育児でパート程度(時間的・金銭的なことね=程度)で働いていても、仕事してるなら兼業の部類に入るだろうし。
もしかして、働く必要がないけど(アテクシ旦那が高給取りだから)暇だからパートしてる、だから
フルタイム兼業みたいに齷齪してないし、専業みたいに暇でもないのよ!!とかかなw

あぁどうしても、そーしても専業でもない、兼業でもないって言う家庭が想像できないwwww

756 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:53:09
>754
ソレダ!!!
>735の嫌う家庭には何故か水商売が書かれてない!!

757 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:57:17
>>756
すげぇwワロタw
けっこう水商売の子供が私立にいるしね。

758 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 13:55:43
>>735
普通はそんなもんじゃないですがねぇ・・・・。
偏見に心が満ちてしまったら、生き辛くてしょうがないわよ。

759 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 15:51:03
自分も選別されてる立場という自覚がない件について

760 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 16:41:32
>>1がね。

761 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 16:50:05
ババっ子育児してる母親はわがままだからなあ
あと学校の役員をやらない母親もわがまま

親がわがままだから子もわがまま

762 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 17:12:03
このスレ面白いね。
みんなして1マンセーしてるみたい。

763 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 17:14:52
ババっ子育児して働きにいって学校の役員やらない人は
ババに役員やってもらったらいいと思う。

764 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 17:19:17
PTA会長やりたがる男って左翼の扇動家とか層化の幹部とかが
多いんで困るんだよね〜

765 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 17:25:24
じゃあおまえがやれ

766 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 17:34:24
実はネカマ

767 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 17:49:46
実は偏見親が一番ワガママな件について

768 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 19:01:52
>>764
同意
きもいよね。

769 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 19:43:54
偏見親は今頃飯作ってるんだろうな。
まずい飯つくんなよ!!

770 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 20:01:23
大した事しないくせに文句言う
我儘だな

771 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 20:08:07
>>764
会長やりたがる人がいると助かるよ。
そうじゃない年は誰が選ばれるのかもしや自分が?なんて
戦々恐々としていても経ってもいられないから。

772 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 00:54:05
「あの人は朝鮮人よ」「あの人のお母さんはパンパンガールだったのよ」
「どうせあの人、父親は土方でしょ」「アンマさんみたいにメクラになるわよ」

サイアクに差別用語使いまくりの姑が大嫌い!
こんな人に育てられて、まともな人生歩んでる夫が不思議だわ。

773 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 06:21:06
>>772
あんたが妻じゃそうともいえないような・・・

774 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 07:29:38
専業は過保護と言っておきながら、実は偏見親が一番過保護な件について。

775 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 07:55:22
>>772
じゃあ母親が偏見持ってても子供には関係ないという結論ですね。

776 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 08:13:31
育児板の小学生スレから来ました
偏見持ちの子供に成長して欲しいかと言われたら、それは仕方ないと思う。
自分も超が付くほどの偏見持ちだから。

777 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 08:38:03
>>774
ここで言う偏見親というのは主に専業主婦のことじゃないの?
要するに共働きの子供が放置されてるのを迷惑なんで家に入れないというのを、
昔の親世代はどんな子だろうと「無償で」(ここがポイント)自分の子供と
同じく面倒みたもんだ。
見返りを見たいしないで、専業は兼業の子の面倒みろ!と主張してるのが>>1
なわけだよね?
ってことは、
専業が過保護と言ってるの=兼業
偏見親はいくない!=兼業
では?

778 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:06:54
市営スレとかは私怨ぷんぷんというのも多いからな〜
普通の郊外の分譲マンション住まいだけど、住民はけっこういろんなのいるし。
ド田舎じゃないけど、小金持ちの地主のガキとかワルいっぱいいて、わざわざ
団地で悪さしてるの(たばこ吸ったりなど)いるよ。

779 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:10:04
偏見親は我が子に対して過保護なんじゃない。
自分に対して過保護なの。
要するに自分がかわいいの。

780 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:12:30
それについては放置親のほとんどが放任と自由を履き違えてるのとかわらんな。

781 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:13:34
>昔の親世代はどんな子だろうと「無償で」(ここがポイント)自分の子供と
>同じく面倒みたもんだ。
>見返りを見たいしないで、専業は兼業の子の面倒みろ!と主張してるのが>>1

ええええー!
どこをどう読めばそんなことになるの?

昔は、子供に偏見を押し付けて友達を選別させる親は
今より少なかったと思う。遊びに行っても嫌がられなかった。
今は、子供の中身を無視して、家庭環境だけで子どもの友達を
排除する親が増えてきたようだね。

てことでしょ。穿ちすぎだよ。

782 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:17:11
群れてる母親の子供はいじめっ子が多い
こんな事言ったら群れる側はママ友が沢山いるのを妬んでると感じるらしいが
事実ですから

783 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:17:17
偏見フィルターのせいで、物事の本質がわかってないんだよ。

784 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:26:37
>>781
上のほう見てみな。
そう書いてるやつけっこう定期的に現れてるから。

785 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:28:39
>>781
それはどんな嫌な目に合おうと黙って耐えてる母親が多くて
放置親には都合がよかったけど、いまは小うるさい母親が
増えてほんとうにやりにくくなっちゃったよ、と言いたいわけねw

786 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:36:31
>>784
書いてないよ。
偏見否定派の人に意見されているうちに

専業は兼業の子の面倒みろ!ということよね!
と逆切れしている偏見餅親のレスならたくさんあったけどさ。

何かというと「綺麗ごというな」「偽善者」「じゃあ、あんたが面倒見てね」
という返しが多いけど、もしかして同じ人なのかな?

787 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:40:38
突然「公営スレにいって擁護してやれ、偽善者」
とか言い出す人も定期的に出てくるね。
なんなんだろ?

788 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:46:30
>>785
ほらー、そんなこと言ってないのに、
勝手にレス内容変えているじゃん。
いくつか例として挙げられてた昔の親の話だって、
黙って耐えてたなんて書かれてなかったのに。

789 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:53:42
>>787
ほんとに行ってあげれば?ここにいるだけじゃなくて。
嫌だからいかなんだろうけどw

790 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:54:27
だいたい昔のほうが偏見すごかったと思うんで、見当外れもいいとこね。


791 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:58:42
昔のほうが偏見すごかったと「思う」
だけじゃあなあ・・・
見当はずれも何も、根拠なしだから・・・
もうちょっと、論理的に・・・

792 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 10:13:17
偏見親の常套句が
「愛情があるから偏見を押し付ける。小梨にはわからない。」
なんだよねぇ。
「愛情があるから偏見で子供の心を縛り付けない。」
って考えもあるんだけど、わからないんだろうね。
子供の安全確保と偏見を、切り離して考えられないんだね。

いっそのこと、
「偏見上等!性格悪いのよ私!」
って開き直っていればまだいいのに。
なんで、偏見する私たちの方が親として良い
としたいんだろう。
偏見って、められたものじゃないのにねぇ…

793 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 10:17:12
>められた
って何だよ自分…

誉められたものじゃない

だった。

794 :739,748:2006/12/26(火) 10:45:50
そういえば、思い出した。
B子は小学校時代通して
自分が付属小受験していたことを
鼻にかけ(落ちたのにね)
自慢しまくり、他を馬鹿にしまくっていた。

親が偏見持ってなくて、
公立校を馬鹿にしてなかったら
小1ぐらいから成績の良いおとなしい子
を苛めるようなB子は育たないかも。
たぶん、B子の親も偏見育児していたんだろな。

795 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 12:27:06
じゃあ昔の親はみんなどんな子でも面倒みた、という根拠は?

796 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 12:32:48
うちのマンションの西友の契約社員のバツイチ夫婦の長女は、
都立の夜間行って、ファミレスバイトで知り合った中卒の男と
付き合ってまだ就職先もみつからないのに、家から独立しない!と
言い張って、昼間から男連れ込んで大騒ぎ。
小学校5年から一番古い住人はみんなこの一家知ってるけど、
まさしくなるようになった!という感じだ。
やはりDQNは連鎖するもんだ。

797 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:06:58
西友・・・
デジャブ感あり。
もしかして、同じネタ何度も使いまわしてる人?

798 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:13:30
なんか自分はこのスレに一番張り付いてるのがわかってないやつが約一名いるな。
たぶん>>1か。

799 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:26:19
>>791
>>781のほうの根拠について答えよ。
理論的にさ。

800 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:53:01
私立国立組に妬み・・・・・。ふうん。

801 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:55:46
一応貼っておくか

毒になる親
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/l50

802 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:04:52
>>791
戦後は普通にカタワやオシメクラなどが使われていたし
チビクロサンボで騒ぐ馬鹿もいなかった。

今は人権派弁護士のおかげでコンクリ事件の主犯も微罪。
野中以後はBのヤクザも公務員に。
積水なんぞの企業はチョンに乗っとられ、日本人が逆差別に。

790ではないけど今と昔なら昔のほうが偏見すごかったの知ってるでしょ?
きちんと教育を受けた日本人ならね。

803 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:27:31
昔を語るほど人生経験あるわけじゃないけど、昔も今も変わらず偏見はあると思う。
ただ、昔は偏見を堂々と言える風潮だったんじゃないかな。
今は差別用語にされてる言葉とかいっぱいあるよね。
人権だの男女参画だの表面上は平等うたってるし。
その分見えづらくなっているだけで、少なくなったわけじゃないと思う。

804 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:21:22
>>735にかいてない例もうひとつ、

一人っ子親


805 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:37:06
でてこられない>>791

806 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:59:50
というか、昔虐げられてた側が調子に乗っていろんな恩恵受けだして
さらにもっともっと!ってやってるから嫌われるんだと思う。


807 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:28:22
>>1のことですか?

808 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:21:27
あーあ、シュフはほんとに馬鹿だねーw
能無し主婦は家事育児ぐらいしかできないから必死だなww

809 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:37:31
家事と育児をしっかりやってくれるのはありがたい。
それすら疎かにするのがいるからね。

810 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 22:25:25
差別されるのは家事も育児も仕事もできない主婦ですがw

811 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 22:29:07
そこそこ社会的地位がある親の子なら
迷惑掛けられても許すそうです。

812 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 08:06:11
貧乏人が想像する金持ちにはリアリティがないな

813 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 08:26:40
それって差別親発言でよろしいのかな?w

814 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 10:40:41
2ちゃんねるって結構世間を映す鏡だよね

815 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 12:13:58
そうか、水商売か風俗の一人っ子母が暴れてるのか。
うちの子をタダで面倒みろや、ぼけがぁ〜って?

816 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 13:18:48
育児板とココを行ったり来たりして、暴れてる
専業偏見主婦が居るみたいね。
浅ましいネ。

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