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実兄実弟の嫁がムカツクね〜【8】

1 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 09:03:30
小姑を語るスレッドはあるけれど、実兄嫁・実弟嫁を語る場所がないので建てました。
非常識な兄嫁・弟嫁を持つ小姑の立場の人、思う存分語りましょう。
※ここは小姑のためのスレです。あくまでも小姑の立場に立ったレスをつけましょう。
 義理関係はこちらへどうぞ。
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?4【義弟嫁】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1153028264/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1153409828/
勇者降臨 義理家族に言ってスカッとした一言 その85
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1154421207/

前スレ
実兄実弟の嫁がムカツクね〜7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1146760290/

2 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 09:10:52
2〜

3 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 09:14:50
乙!

4 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 10:36:33
前スレの話題をひっぱるのもなんだけど、929関連
嫁姑立場になると、嫁と義実家は他人!!って意見なのに、929関連は
義家族なんだからケチケチすんなって意見に驚いた。
なんか嫁なんだから義実家を愛するのも当然という姑の意見の押し付けと発想が同じで、気持ち悪い。
小姑からしたら義姉の家庭なんて他人だろうに……。嫁視点が多すぎ。
自分も兄嫁の立場で義母に進められたら食べちゃうだろうし、義母が進めたものだったら
義母が買ってきたものと思うから、嫁に察しろというのは無理だとは思うけど。
929がケチというのは違う気がする。

5 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 10:48:49
>>4
ケチっていってた人ってそんなに多かったかなあ。
どっちかっていうと、「兄嫁にそこまで怒るなら母親締めたほうが早くない?」
っていう意見の方が多かったような。
それこそ「他人」の兄嫁に気を利かせろっていうよりも、「家族」である母親に
「私の買った肉で嫁にいい顔しようとするな。」って言った方が話が早いし
筋が通ってるし。

6 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 10:50:44
前スレ>>981
>けちくさい言い方だけど、兄嫁子供だけで600グラムは食べるのよ。
兄がたまに買ってくる差し入れ引いても年間5万は食べられてる。
お中元お歳暮に2000円くらいの4合瓶の1本もあれば許せるけど、
両親にも私にも何もない。

↑ こういう計算がイヤ
  ケチくさい。

でも兄嫁の図々しさはもちろん認めますが。

7 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 11:10:21
>>6
そうそう、自分で“けちくさい”とは認めているのよw

8 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 11:18:02
>>5
その意見には同意だし一番悪いのは母だと思うんだけど
前スレの>>933とか、甥、姪だから可愛がらなきゃいけないって
押し付けみたいで嫌だなぁと…
嫁は姑を無条件で愛せと同じで、甥、姪だから無条件で可愛いと思わなきゃいけないと
いうのは違う気がするんだよね。

9 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 11:18:39
人に見返りを求めてはいけないと思うし、
この場合は兄嫁&その子供に与えようとは思わないと
言うかも知れないけど、ふたりが自由に出入りできる義実家で
そんな酷なこと言うなよ…と思う。

10 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 11:20:08
>>8もなんだかめんどくさい人だねw

11 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 11:23:03
>>8
でもさ、もういい大人なんだから
いろんな立場の人のことも考えないといけないと思うよ。
まあ、これ言うと兄嫁もだけどさ。
そんなに兄嫁とその子供を締め出したいなら
皆の気分を害すことを覚悟で言ったらいいじゃん。
もう御自由に。
せっかくトメと嫁が仲良くやれてるのに意味がわからん。

12 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 11:27:09
>>11
それはよーーくわかるんだけどここ小姑スレなわけだから2chで愚痴るくらい
いいじゃんと思うんだよね
自分は嫁と小姑両方の立場だからどっちの言い分もわかるんだけどさ
なんかここ嫁視点の説教が多いように見えるんだよ…

13 :11:2006/08/30(水) 11:48:55
>>12
わたしも兄と弟にそれぞれ嫁がいて既婚、両方の立場だよ。
だから余計に敏感に感じる。
最初っから、肉をどこからともなく「嗅ぎつけて」みたいな表現が多かったし
でも兄嫁のトメである母親は喜んで招き入れてたくさん食べるように促していて
全く兄嫁だけがおかしいとは思えないから、そう書いたつもり。
別に嫁視点ってわけじゃなくて、皆広い目で見てコメントしてるように
思うけどなあ。

14 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 11:52:47
「このままでは兄嫁嫌いになりそう」って気持よくわかるよ
「父のため」っていう思いに気付かないのか、
気付かないフリしてるのかわからないけど。

で、母親が娘の気持を汲んでやれ、って思うけどね。

15 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 11:57:34
苦手な嫁放置の兄のことは嫌いにはならないのか?

16 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 12:03:22
>>12
誰も説教しているつもりはないと思うけどなあ。
ただ、ここは2chだから、愚痴にも否定的なレスがつくこともあるよ。

929の「兄嫁が嫌いになりそう」っていう愚痴はしかと受け止めた上で
その後のコメントは「嫌いになる前にこうしてみたらどうだろう?」と
書いてみたっていう人が多いと思うんだけどな。

何度か書いたけど、冷静に読めば読むほど母親が一番問題児だろうと思う。
母親が娘の気持ちを察してくれないタチの人なら、ダイレクトにいうしか
モヤモヤ気分を解消するしかないんじゃないかなあ、やっぱり。


17 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 12:41:53
>>16
>929の「兄嫁が嫌いになりそう」っていう愚痴はしかと受け止めた上で

そうだよ。
その上でのカキコだよ。

>何度か書いたけど、冷静に読めば読むほど母親が一番問題児だろうと思う。
そう思う。
でも母親も悪気はないこともわかるしね。
孫にたくさん食べさせてあげようというおばあちゃん心。

>>929
苦しむ肉っていうレス番がなんとも…。

18 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 13:00:00
>>17

苦肉…私も思ったw

19 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 13:23:10
くっだらない。
兄嫁が礼儀知らずだというのはわかった。
たかが1〜2万の肉のことでガタガタと恨みがましいよ。
イヤならはっきり言えばいい。
言えなくて表面上いい人ぶりたいなら我慢したらいい。
この人兄嫁が気に入らないのと
自分の母親と兄嫁が仲良しなので母親取られた気になって
嫉妬してるんじゃない?
あ〜辛気くさい。
そんなに父親にだけ食べさせたいなら一緒に引き取って暮らして
毎回父親にだけ食べさせてあげたらいいじゃない。

20 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 13:58:25
>>19
同意。これだよな〜。
でもこういうことを、ずーーーっと皆が書いてるんだけど
929には受け入れられないらしい。

21 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 16:02:59
結局デモデモちゃんなの?>929

22 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 17:06:35
>>20
>受け入れられないらしい

って、時間的に参入できない事情もあろうに。
>>19みたいに一刀両断しちゃうだけじゃ割り切れない思いも残るし、
ここで愚痴ったことで色んな角度から問題が見えてよかったんじゃないの。

23 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 18:09:50
>>22
>って、時間的に参入できない事情もあろうに。

…充分何度も書き込んでると思うけど…。
兄嫁嫌いなのは、ほんと、よ〜〜〜くわかったw

24 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 18:22:22
実家に気に入られている義理姉(妹)って、小姑に理由なく憎まれるのが
よくあると言うことが分った。
理由があってもなくても嫌悪するわけなのね

25 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 18:26:38
>>24
結局のところ、お株を奪われたようで寂しいんだろうね。
認めたくはないだろうけど。

26 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 18:37:05
>>24

理由あるし。
関係性の変化があれば、必ずギクシャクあるって。
どちらか一方が悪いのではなく。

27 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 19:03:00
>26 いや、だから、この例に限らずずっと流れを見ていての意見だから。
だいたいこの例だって取りようによっては堂にでもなることなのに
理由を後から後から付け足して絶対に相手が悪いことにしたがってるように見える。


28 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 19:25:25
>>27
同意。
またコトメスレなのに〜と言われそうだけど、
同情できるコトメの言い分ばかりとも限らないね。

29 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 20:00:33
929嫁もどうかと思うけどね。
義実家に遊びにいって父親の分のケーキ買ってこないとか・・・。
そういうことがつもりつもれば些細な事でもぎくしゃくするって。嫁姑問題と一緒で。
肉だけに関していえばみみっちいは同意だけど。
ただ、今回の場合一番悪いのは929の母親だから、その怒りの矛先を兄嫁だけに向けるのは筋違い。
929は父親にうーんと孝行してあげてくださいな。兄嫁優先の母親に遠慮する事はないと思う。

30 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 20:09:56
929母は、父娘の仲の良さに嫉妬してたのかも。
そこに同じ趣味の兄嫁が来て
父にばかりサービスする薄情な娘より
自分を頼りにしてくれる(傍から見たらたかられてるだけw)兄嫁に
執着した、と妄想してる。

929の母親に対するレスには、優しさのかけらも感じられない、
むしろ、蔑んでるふいんき(なぜかry)があるんだよなー。

31 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 22:22:35
ふいんき

32 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 22:37:32
>>31
ROMる?

33 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 23:37:51
ここでの話だけ読んでると母親がキモい。
嫁と仲良くしたくてジャニオタなのか、もともとなのかしらんが、
発言や行動に兄嫁の無神経さとはまた違う一抹のえげつなさを感じる。
そういう母の行動を優しく解釈するのは他人でも難しい。
かたや父とジャズ話ってのはやりすぎ、というか笑えるけど、
嫁と母のジャニ話をどういう目で見てしまうかは理解できる。
っていうか929、面白かったよ。
でもそういうずうずうしい兄嫁って、悪意がなくさらに実家と打ち解けているだけに、
嫌うだけ自分が割り食うと思う。
じっさいむかついたって話してるだけなのに、セコイだのもっと肉増やせだの、
理解できないそしりを受けてるよね。
適度な距離を置けるようにがんばってね。
父ちゃんとなかよくね。

34 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 23:59:33
>>33
なんなのだ、この偉そうな文章からいきなりの展開はwww
929、面白かったんだってさ…。

35 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 00:06:07
弟嫁は口癖のように「うらやましいですぅ」を連発する。
こちらを持ち上げてるつもりなのかもしれないが、かなりいらつく。
「お義姉さん英語できるなんてうらやましいですぅ、あたし全然ダメでぇ」
勉強すれば?
「料理得意なんてうらやましい、あたし魚触れないの」
慣れろ。
万事これ。教えてくださいならわかるけど、努力しないでうらやましい連発。
滅多に会わないから我慢してたけど。
先日私が結婚を決め、相手を紹介するため両親・弟夫婦・私達で会食した。
私の相手はいわゆる三高。年齢も高いけど、一部上場管理職。
「え〜うらやましいですぅ、私の旦那なんて三流大卒で安月給でぇ。
取り柄顔だけなんだけど、老けたら終わりだしぃ」
オイ。それは私の弟だ。しかも今同席してるし。
気に入らないなら別れてくれて結構よと喉まで出かかったが、
父が「出来の悪いうちの息子を選んだのは嫁子さんあなたでしょう」と言ってくれた。
あそこまで言われてへらへらしてる弟も腹立つが、弟嫁に真剣にムカツク。

36 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 00:53:07
どこかしゃぶしゃぶの食べ放題でも連れて行ってあげたらどうだろ。
そしたら兄嫁も突撃できないだろうし。やってきても留守だしね。

37 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 02:44:38
>>30

ああ、その洞察鋭いね。
父思いの娘の気持わかってて、ワザとか無意識か知らないけど、
ちょっぴり意地悪しちゃってるんだあ。
で、兄嫁はトメの顔色が大事(トメに同調する事が自分に有利)だから、
これまた言われるままにしてるんだね。
あとは嗅覚の鋭さが謎だけど。

>>33じゃないが、色々と考察できておもしろいわ。

38 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 03:35:02
うちも809さんと同じような感じで兄嫁が嫌いです
確かに809さんと同じで父の日母の日誕生日、日曜日にくるとかはしてるんだけど
なんていうかなぁ〜〜損はしたくないっていうのが丸見え
先日、母が同窓会で一泊旅行になったとき父が迎えに行くことになってたらしい
父は一人では行きたくなかったらしく兄家族を誘った
帰りにぶどう狩りに行こうってことで・・・
父は孫をどこかに連れて行きたかったんだと思う
当日兄家族は車すら出さずに父の車を兄が運転して行ったらしい
ガソリン代くらい払うとか車出すとかすればいいのに・・・
うちの兄嫁も太り気味なので父が水泳とかに行ってみれば?
と言うと兄嫁は
「娘が小さいから無理ですね〜」と言い放ち
「じゃあもう少し大きくなってから行けば?」
と言うと兄が超激怒して
「いい加減にしろ!本人だって運動はしてるんだから嫌味を言うな!」と
言ったらしい


39 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 03:40:13
追記
私とは仲良くしないくせに兄嫁の実弟夫婦とはかなりの仲良し
だけど実弟夫婦は結婚して数年不妊だったので兄夫婦の子供をとても
可愛がってあげてたらしい
私は可愛がりたくても近づけてもらえなかった
そんな実弟夫婦が妊娠したと分かったとき兄嫁は実弟嫁を抱きしめて
二人で泣いて喜んだそうな(母から聞いた)
父もそんな兄嫁の実弟があまり好きじゃないと言ってる
そりゃ実弟嫁の方が同じ義妹でも可愛いのだろうけど抱きしめて一緒に泣かなくても
いいと思うんだけど?
母が社交辞令よかったね〜おめでとうって兄嫁にいったら
兄嫁はぬけぬけと「はい。嬉しくてうれしくて彼女のつらさを知ってたことも
あって思わず抱きしめて二人で泣いちゃいました」とほざいたらしいよ
そんなこと聞かされたらうちの両親もなんでこっちの義妹は可愛がらないのかな
って思うでしょうに・・・




40 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 04:26:21
>>38-39
読みにくいうえにクマっぽい獣の臭いがするお

41 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 08:19:44
同感。
クマとしかいいようがないね。


42 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 08:32:43
・弟の奥さん
・夫の妹

どっちも他人だけど
どういう風に付き合うかは相性の問題だな。
38を羨ましがらせるわけではないが
私は「夫の妹」のほうが相性が合う。
「弟の奥さん」は38の様な「可愛がってぇぇぇぇ」オーラ全開で
ホントやりにくい。

まず、自分マンセーパパンママンマンセーから抜け出すことをお勧め。

43 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 09:35:01
まぁ、嫌われても仕方ないんじゃないかなぁ。
こういうのって大概相手を悪く書くもんだけど、嫁を悪く書いてるつもりで
書いてるはずなのに、38と38の父が嫌味な性格にしか見えないし。
相手を好きじゃないのに一方的に可愛がってもらおうとするのは
無理だと思いますよ。
とこんな事言うと、最初は好意的にしてた、と反論きそうだけど…。
嫁が太ってるからって水泳池と行って、相手が無理ですとやんわり断ってるのに
しつこく食い下がったり、それで親切のつもりらしいですが、
世間一般では、余計なお世話。嫌味と兄に怒られて当然かと。
悪気がないは言い訳にすらなりません。普段もそういう嫌味発言連発してるんだろうから嫌われても仕方ないと思う。
コトメ立場だけど流石にこれは同情できない。

44 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 12:02:15
>>40
ドウイ。
アク禁で今ごろにスンマソ。

クマ?だったらマジレスよくないけど
>母が社交辞令よかったね〜おめでとうって兄嫁にいったら
>兄嫁はぬけぬけと「はい。嬉しくてうれしくて彼女のつらさを知ってたことも
>あって思わず抱きしめて二人で泣いちゃいました」とほざいたらしいよ

「ぬけぬけと」とか「ほざいたよ」とかわざわざ書くようなことかな。
母も社交辞令とはいえ、先に「おめでとう」と言ってるわけだし…。
誘導尋問みたいでヤダ。

そっか、>>38-39も兄嫁に抱きしめて欲しかったんだ!

45 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 12:05:01
太ってるのなんて、兄と兄嫁が気にしない(または気にしないようにしてる)なら
それで何も問題ないのにねえ。


46 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 12:11:16
>>38-39
つ「追えば逃げる」


47 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 15:40:14
>>44
ドウイ。「ぬけぬけと」の意味がよくわからん。
喜びを分かち合い感極まることが、38にとってなんの不都合があるのだろう。

しかも「〜〜らしい」ばっかりで、38と両親は
兄嫁の粗探しと噂話に明け暮れてる陰湿な印象を受けた。
ガソリン代云々なんて、何故兄ではなく兄嫁に矛先を向ける?

48 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:07:41
いや、そもそも自分一人で行くのが嫌だと
母の迎えに父が誘ったのだから、兄ですら払う必要ないと思うけど…
一々つき合わせておいて、影でこそこそ悪口言われて可哀想38の兄夫婦

49 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:17:31
>>うちも809さんと同じような感じで兄嫁が嫌いです
ほんとこの言葉通りだねw

50 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:27:34
自分から兄嫁が嫌いなんて言ってるけど
>>38-39みたいな人は兄嫁でなくとも皆嫌いだってw


51 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:31:37
ぶどう狩りの入場料は誰が払ったのかが気になる。

52 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:32:27
兄嫁が、長男を産んだら「高級ダイヤのネックレスをプレゼントして!」と
兄にオネダリしました。
誕生日は、宝飾品のプレゼント、毎週友達とお食事、
月数回は、贅沢な外食、数ヶ月に1回は国内ですが高級旅行。
兄嫁は、体型も小さく補足、顔つきもタレ目系で意地悪そうにはみえないタイプ。
確かに、我が家は経済的に貧乏ではありません・・・が
これって、当然なんでしょうか?
兄嫁は、旦那は嫁に苦労をかけてるんだから当然だよね!と、私に言います。
私も、もし、お嫁に行ってそんな待遇なら、凄く嬉しいとは思うのですが
正直、おとなしそうな顔してるけど、凄くないか?って、思う今日この頃です。


53 :52:2006/08/31(木) 16:38:25
あ、結局、長男は無事生まれて、兄は3個ダイヤのついた
スリーカラーの数十万のネックレスをプレゼントしました。
でも、姉はプラチナが欲しかったとの事で、
購入後数年経過してますが、全然つけておりません。
確かにプラチナじゃないけど、素敵なのにな・・・もったいない。

最初の頃は、お嫁さんには苦労かけるから・・・と、
オネダリに答えていましたが、さすがに兄も父母も無言で困惑してます。

54 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 16:50:05
>>52
んー、当然でもないけど、凄くもない。子供(特に初子なら)誕生なら特別の日だろうし。
我が家の経済・・・って兄夫婦と同居してるの?
なんで>52が兄夫婦の経済状況をここまで詳しく知っているのかが判らん。
体型や顔付きなんかも>52には関係ないっしょ。
何気に凄い言い方してるのは>52に見えたよ。

ここ何日か嫌に獣臭が激しいんだけどw
まさか前スレ>>809が色々シチュ変えて書き込んでたりしてね。

55 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:13:57
なんでそんなに兄弟の嫁の金遣いが気になるんだ??

それこそ堂でもいい話。近所のうるさいおばさんみたいな感覚だね

56 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:19:24
同居してるので、兄の経済は我が家に直結です。



57 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:21:48
内容を何で知ってるか?兄嫁が全部、これは当然でしょ!と
話すからです。

こまぎれになってすまんね。

・・・って、いうか、ここ小姑のスレだよね。
なんか、嫁が文句いってるみたいに聞こえる。

58 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:24:53
同居だからって、なんで経済が直結してるのかわからん。
親が兄夫婦を養ってるのか?
なんにせよ夫婦の問題じゃまいか。

59 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:25:06
親に援助してもらってるの?

60 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:26:27
同居してたって皆で金出し合うもんじゃない?お兄さんにダッコにオンブしてんの?
それとも兄嫁が金遣い荒くて家に金入れてないから文句なの?

61 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:26:45
同居していて家計が同じ…
兄嫁苦労してるみたいだし、それくらい許したら?

62 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:27:08
なんか嫁嫁しいなぁ…

63 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:27:58
兄嫁が苦労しててコトメが苦労してないとでもいうのかねお嫁様は

64 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:29:57
自分の気に入らない答えが返ってきたら嫁扱いかよ

65 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:34:04
別人ですけど
決め付けはお互い様

66 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 17:57:05
>>52が1人暮らしをすれば解決だね。


67 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:08:24
>>61
そうですね。
ただ「私に当然だよねー」・・・って、言われたり聞かれると
兄嫁に「そうだよねー」って、即答しかねるんです。

>>62
これが、友達なら私の周囲の嫁の話と考えて
「その位で、満足してた方が、円満に動くじゃん」って、
言っちゃうと思うんだけど、兄嫁だから、言えないのが小姑の立場なのです。


68 :1/2:2006/08/31(木) 18:34:27
父方の生涯独身を通した伯母がホスピスに入居した。
父と叔父は毎週見舞いに行き、伯母の好む本や刺繍用品などを差し入れている。
もちろん伯母は見舞いを強請しているわけではない、父と叔父が自主的にしているだけ。
伯母は手に職があり蓄えもきちんとしていたため、経済的な支援も必要ない。

ところが、弟嫁はそれ見て変な考えに取り憑かれたらしい。
伯母にそこまでする父に育てられた弟はきっと、毒姉(私)の老後を引き受けてしまうだろう。
そうならない為には毒姉を何とか片付けなければ!

それまで特に私に関わろうとしてなかったのに、以来
「お義姉さん、子供いないと老後寂しいですよ」だの
「やっぱり女の幸せは結婚だと思います」だの
「お義姉さんみたいに素敵な人なら彼氏すぐみつかります」だの
用もないのに電話かけてきて言ってきたりする。
うるさい、いらない、迷惑だと再三言っているが
「でも、やっぱり将来寂しいですよ」とループする。
姪の誕生会で母と兄夫婦と外食をと言われて出かけていったら、
母はいなくて弟家族の他に知らない男がいて、「弟の同僚です、よろしく」だと。
帰ってから弟締め上げたら弟は嫁に
「お義姉さんもそろそろ結婚考えたいって。いい人いたら紹介して」
と言われてたらしい。



69 :2/2:2006/08/31(木) 18:35:01
さすがにキレて弟嫁にいい加減にしろと怒鳴ったら
「私はお義姉さんのためにやっているのに、将来寂しいのはお義姉さんかわいそうだから、
それに私達だって子供抱えてお義姉さんの世話までできないし
こんなにお義姉さんのこと思ってるのに、お義姉さんはわかってくれないなんてひどいです」
と泣き伏す始末。
弟がまた余計な事に、
「姉さんに何かあったら手助けするのは当然だろ。
母さん死んでから毎日弁当作ってくれて、大学の学費も出してくれて
俺を育ててくれたのは姉さんなんだから」みたいに言うから
「やっぱりお義姉さんの老後看取るつもりなのねえ」と泣きわめく。
あんたたちの世話になるなんと一言も言ってない、自分の老後は自分で考えるし蓄えもする。
といくら説明しても、
「それは今はそう思うでしょうけど、先の事はわからない、年取ってから頼られても困ります」とループ。
もうこのバカ嫁に何言っても無駄だと思い弟に「二度と私に関わらせるな」と
言い捨てて帰ってきたんだけど、
弟嫁は未だに毎週の様に結婚相談所やお見合いパーティの案内送りつけてくる。
ほんっといい加減にしてほしい。

70 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:36:48
息子の学費も出せない父親、イヤス

71 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:38:54
>姪の誕生会で母と兄夫婦と外食をと言われて出かけていったら、

>母さん死んでから毎日弁当作ってくれて、大学の学費も出してくれて

母さんは生きてるの?死んでるの?もしくはネタなの?


72 :68:2006/08/31(木) 18:48:41
>>71
すみません、あまり関係ない事だと思い前提少し書き忘れました。
意味が通らなくなってますね。
私と弟の母は私が高校の時に亡くなってます。
食事会に来ると聞かされていた母は父の再婚相手です。
いつもは家族の食事会は実家でなのですが、父がこの時期半月程出張で、
姪の誕生日兼ねて母にたまにはご馳走しようと誘われてました。


73 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:53:19
加えて質問、お父さん、3回結婚してるの?

74 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:56:24
同居してるからって、兄の金にタカる妹(&両親)って最悪…

75 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:01:03
>>67
>>62>>61に言ったの。発想が嫁嫁しい。
トメ、コトメには赤の他人なんだから干渉するななくせに
いざことが自分の事になると家族なんだから我慢すればだし。
嫁に我慢強いるのも違うけどコトメに我慢強いるのも違うだろうに。
トメスレもそうだけど、なんで嫁ってコトメやトメスレに来てまで
自分主張するのかね。嫁スレはたくさんあるんだからトメ・コトメスレくらい
トメ・コトメ主張させてやりゃーいいのに。

76 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:03:13
>>74
同居してる時点で金にたかってるのはパラサイトは兄夫婦なんじゃないの?
詳細聞きもしないで何その嫁視点

77 :68:2006/08/31(木) 19:04:12
>>73
そんなこと書きましたか?
実は父は4回結婚&1回破産。
はっきり言って父見てると結婚する気にならない。
今の母はいい人なんで私も弟も仲良くしてます。

78 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:04:29
>>73
それがなんか関係あんの?

79 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:04:41
確かに。
「コトメむかつく」スレはすごい意志統一されてるのに、
こちらは意見が分かれがちなのが気になっていた。

80 :79:2006/08/31(木) 19:05:24
>75あてね。

81 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:10:36
>>67
>「私に当然だよねー」・・・って、言われたり聞かれる
返事は「結婚してないからわかんなーい。」でいいんじゃないかなあ。
その辺の感覚は難しいよね。「同居してあげてる(くれてる)から当然」
と思う人たちもいるだろうし、「嫁が調子に乗りすぎ」と思う人もいるだろうし。
まあ、兄が耐えきれるうちは口出しせずに「ワタシ、ヨクワカリマセン。」で
通しておいた方が、立ち位置としてはいいのかもね。

>>68
多分弟嫁はあなたが結婚しても、子供が生まれなかったら生まれるまで
「子供はいいですよー。」ってやり続けると思うよ。うちの弟嫁がそうだった。
うちは男性不妊で子供がもてないんだけど、それを知っても
「それじゃあ、お義姉さんの将来はどうするんですか?うちの子がみるんですか?」ときた。
あんまり煩いんで、「見なくていいよ。念書書いておこうか。」っていって、
弁護士さん立ち会いの下w念書書いて渡しておいたよ。
でも、私が死んだら、私が残す財産は自分の子供にも欲しいんだってさw
 誰 が や る か よ !

 

82 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:23:16
>>76
56 :名無しさん@HOME :2006/08/31(木) 17:19:24
同居してるので、兄の経済は我が家に直結です。


って書いてあるから、「兄の金無駄遣いすんなやぁ!
その分ウチらが苦しくなるんじゃ!」
って読めたんだけど。

83 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:24:14
>>81
そんな強欲な嫁について、夫である弟サンは何と?

84 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:28:00
>>82
だから兄の金が直結するってことは兄給与だけじゃ
嫁の贅沢を賄えない=実家からも援助してるってことじゃないの?
コトメも家に金入れてたら文句もいいたくなるでしょうに。
お嫁さまに同居してもらってるんだから、コトメは我慢しろなんていわないよね?

85 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:30:16
ただ、その辺は嫁が何と言おうと
出せないものは出せない、と旦那である兄が言わないと。


86 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:32:23
何が何でも嫁が悪い事にはしたくないんだねぇ・・・
それ言えば、嫁スレだって旦那をしつけられない嫁が悪いで全部終了なのに

87 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:32:42
>>83
弟が聞いてないところでいうことがほとんどなんだよね。
私立の小学校に入れたいらしくて、学費の援助キボンをほのめかしたりとか、
そういうことも弟がいないところでいうので「弟の甲斐性がなくてごめんなさいね。」で
かわすことにしている。
でも、この間は
「うちの子、お義姉さんところの別荘(小さいコテージだが)が気に入ったみたいで〜。
大人になったらおばちゃんに譲ってもらえたらいいねっていってたんですよ〜。」とか
上目遣いにおねだりモードらしき表情を浮かべた弟嫁に弟が
「物乞いみたいなこというな!」って怒ってたな。
もうね、本当に弟一家には塵一つもやらないように遺書も書いてるから、
何を言われてもねだられても「ハイハイ、ワロスワロス。」でスルーしてるよ。



88 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 19:41:11
>>87
うわぁ。面倒みないと念書まで書かせておいてよくそんな事言えるよね…。
乙です。

89 :68:2006/08/31(木) 20:31:24
>>87
乙…
そうか、資産あるのわかったらさらにうざくなる可能性高いね。
弟嫁は私に金がないと思ってて、稼げなくなった後を心配してると思ってた。
零細企業勤務だし、資格もないし。
だから資産状況見せて(破産父にたかられそうだから家族にも言わなかったが、
宝くじで当たった金資金でバブル期に株で数千万作った)
老後の心配ないこと納得させようかもと思ったけど、やめといてよかったよ。

90 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 20:31:27
>>87
遺言書の存在自体、所在は隠し通しておいたほうがよさそうですね。

91 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 21:10:05
なんだか殺伐としてるね…。

92 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 22:32:14
おもしろくない作り話だな。

93 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:03:34
でも、見ていてワロス
コトメおもしれぇ〜
未婚と貧乏がダブルコンボって強烈だな

94 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 07:09:49
何もされてなくても嫁が嫌い。
仲良くないのに親しげにメールしてくるのも嫌い。当然返信しないけど。

95 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 08:08:30
兄嫁は、身長156a(本人申告)、体重は恐らく60台後半以降。
なぜか155aの私の顔を見るたびに
「ホント小さいよね〜」を連発する。
「そこまで小さいと生活が不便じゃない?」とか。

なんで、1aしか違わないのに「小さい」を連発するのか謎。
「つか、身長が1aしか違わないのに体重は25`は違うね、私達」
と言ってやりたい衝動を抑えるのもダルくなってきた。

96 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 08:23:12
>>94
返信ぐらい社交辞令でもしてあげれば?
そんなことするとまたメールが来るから嫌?
何もしてないのに嫌われるほどつらいことはないと思うよ


97 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 08:25:09
>>95
言えばいいじゃないか。

98 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 08:34:16
>>95
言っちゃえばいいじゃん。
「確かにね。でも身長は一センチくらいしか違わないよね。
兄嫁さんが大きく見えるのって体重が違うからなんだろうね」とかさ。

向こうも二度と言わなくなるよ。

99 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 08:45:17
>>95
言っちゃえよ。
相手が失礼なこと言ってきたら言い返さないといつまでも続くよ。

100 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 10:40:21
数年前、結婚して初めて弟嫁が実家に来たとき、弟嫁が私には
わからないような話ばかりするのがたまらなく嫌だった。
それ以来、実家で弟嫁と顔を合わせてもこちらからは
話しかけないようにしてます。

101 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 10:58:31
>>100
どんな話?それによっちゃ、あなたの心が狭いだけだから書いてみたら?
その理由が後付けで>>94みたいにとにかく相性が合わないというなら
それはそれで仕方ないけど。

姑小姑嫁なんて、結婚しなきゃ隣にいても口も聞かないようなのが
嫌でもお付き合いせざるをえないってだけなんだから、
理由なんかなくてもどうしても嫌いってこともあるよ。
嫌がらせしたりは論外だけど表面だけ形だけで付き合えれば上等だ。
相手からすり寄って来なければね。

102 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:54:16
>>101
別に無理に書いてもらう必要ある?
>あなたの心が狭いだけだから
ナニサマ?

103 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 12:36:40
>小姑を語るスレッドはあるけれど、実兄嫁・実弟嫁を語る場所がないので建てました。
>非常識な兄嫁・弟嫁を持つ小姑の立場の人、思う存分語りましょう。
>※ここは小姑のためのスレです。あくまでも小姑の立場に立ったレスをつけましょう。

>>101 テンプレ嫁って。

104 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 12:49:07
これ、ヨメコトメ関係ある話か?
知らない話ってのが昨日のニュースの話とか
弟の会社での話とかだったら笑える。
私だって兄嫁の前で内輪話しちゃうこともあるけど
それでヘソ曲げられたらイヤだわ。

105 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 12:57:42
>>94>>100ってコトメムカツクスレにあったのを嫁バージョンに変えただけのコピペっぽいが…

106 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 21:10:45
弟嫁が太ったんだ。
顔から太るタイプらしく、激太りって感じになった、半年で20キロ増。
そんな私も結婚して20キロ増なので、ナカーマって気分だがw
あろうことか、バカ弟が「お前、姉ちゃん(私)みたくなったぞ」って言ったらしい。
で、「お義姉さん痩せてくださいね!でないと私も痩せない気がします!」
って言われちゃうと、ちょっとカチンときたりします。
そんなしょっちゅう会う訳でもなし、私のデブが弟嫁に何か影響及ぼしてるのかと・・・

私の体重増加は病気によるもので、現在は日々ダイエットに勤しみ
というか、治癒とともに徐々に減少傾向にあるんだけど
弟嫁の場合は、単純に食いすぎと運動不足なんだよね〜
半年前に、ガテン系肉体労働を辞めたのに
食欲そのまま、家事も共働き時代程度でしかしないから。

今度は正月前後に会う予定だが、頑張って痩せて行こう。

107 :名無しさん@HOME:2006/09/03(日) 20:47:12
>>106

弟嫁さんはおバカですね。

まあ、106さんは体と相談しながらムリなくやせると思うけど。

108 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 23:54:44
弟が家を買った。嫁はほとんど頭金ださなかった癖に専業。
弟が家計簿つけろと言ったら狂ったみたいに怒りだし
働いてほしいと言ったら人でなし呼ばわりしたらしい。
自分が体調管理できないで未熟児産んだ癖に、それ以来何か無理を
通そうとするたび小さく産まれた子のことを持ち出す嫁。
今回も弟に家買わせておきながら子どものために働けないと言い出したって。
金に汚くて、うちの親に帰省の交通費せびるし本当に最低。

109 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 00:06:38
そんな嫁を選んだ弟が・・・・

110 :108:2006/09/06(水) 00:21:47
弟も馬鹿なんだろうけど、弟に対して嫁が冷たすぎるよ。
なんだか情けないよ。
うちの親も孫が産まれてから嫁の機嫌とりっぱなしでナメられてるしさ。

111 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 00:24:59
親に多額の金出させるようなことがないように
監視しとけば?
あと、交通費云々は弟が情けなさ過ぎるね。
〆とくべきだと思う。

112 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 00:29:55
嫁も悪いが体調管理で未熟児っていうのはいくらなんでも酷いかも?


113 :108:2006/09/06(水) 00:41:33
親は本音では嫁を嫌っているので、大きな出費はしないと思います。
交通費はもともと出してなかったんですが、嫁実家が出しているのを
親が知り、出すようになりました。
両親共体調が悪いので私と妹が平日を、弟が週末に面倒をみに
帰るのですが、嫁はそのことも文句言ってるみたい。
嫁はすごいデブだし、体重管理ができなくて未熟児出産じゃないかと
母も私達も思ってます。

114 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 01:03:38
>>113
他のことは分かるが、未熟児云々はやめとけ。
心に思うのも、偽善風味で悪いが、人として間違いだ。
太ってても痩せていても、普通の体型でも
妊娠中にどんなに注意しても、生まれてしまうことがあるんだから。


115 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 01:18:49
確実ってわけじゃないんだけど妊娠中に太ったりすると未熟児よりも
巨大児になる可能性の方が高いんだよね
嫁を嫌うあまりそういう考えになってしまうのは分からなくはないけど
攻めどころ違うんじゃないの?
あなたの言ってることは人間として如何なものかと思うけど?
未熟児産んだからって親子して嫁のせいにするなんてちょっと・・・

116 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 01:30:07
母体が太って子供が未熟児って事は妊娠中毒症辺りか?
あれ産前はもちろん、産後も母子共にかなりキツいんだぞ?

デブデブ言ってるけど、デブも種類によるよね。
自己管理出来ないピザデブなら同情の余地はないけど、
もし↑みたいに病気とかが原因だったら…

117 :115:2006/09/06(水) 02:50:33
妊娠中毒症ってこともありえるんだね〜
妊婦の経験ありな私なのに思いつかなかった
でもそれだったらなおさら攻めてはいけないと思う
きつい思いをして産んだわけだから
どちらにしてもデブを嫌う要素というか理由になってない

118 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 07:51:18
言いたいことはわかるけど、そっちにとらわれて
本題きえてないか?

これが嫁からの姑の攻撃だったら
どんな汚い言葉でもなんでもあり&苦労しているから(事実は不明なのに)
って想像だけで大変だったから仕方ないってなるのに。。

そう考えたら、本当に可哀想なのは、小姑&姑ってこともありだ。
小姑達の愚痴ぐらい普通にいわせてやれ!

119 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 09:26:18
愚痴はともかく、子持ちの人間もいる場所で
未熟児について書くのは配慮が足りないと思う。

120 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 09:50:21
>うちの親に帰省の交通費せびるし
>両親共体調が悪いので私と妹が平日を、弟が週末に面倒をみに帰る

交通費がいくらかかるかわからないけど、週末毎に弟に帰省させるよりも
ヘルパーを頼んだ方が安上がりじゃないか?
その帰省交通費も親が出してるんだったらの話だけどさ。

121 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 22:17:19
ヘルパーを嫌がる人もいるしねえ
来てもらっても短時間の間だし、その間結局人いるし
大変ですな

122 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 22:25:42
>>120
交通費すら出してない弟夫婦っぽいし
この上、人手すら惜しむ弟嫁なんでしょ。

>>108
未熟児については言いすぎだけど
他の件に関しては、思いっきり愚痴っちゃってください。


123 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 23:49:16
>>122
同意。
納得・同情するような悩みでも、
変に相手を侮辱するようなことを書いたら
どっちもどっちだと思わせてしまってもったいない!

124 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 01:07:27
うちの兄嫁の話

嫁は私と兄が仲が良かったのが気に入らないらしく話をしてるのを見ると不機嫌になる
そのおかげで兄は嫁の前では私と話さなくなってしまった

あと、兄を見ると独身時代の服ばっかりで聞いたら何年も服を買ってないらしい。
嫁と子供はブランドを身に付けてるので不憫になってしまう

嫁は自分が一番じゃなきゃイヤらしくたまに会うと私の服装や見た目などで
ダメなとこを指摘してきて兄に同意を求めたりする
兄が嫁に賛同すると機嫌がよくなる

一緒に食事に行っても電卓で割勘計算しはじめて1円たりとも多く払わないようにしたりするし
結局私の方がいつも余分に払うけどお釣り返せなんて言わないのに

あんな嫁イヤだ。。。

125 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 09:55:33
>>124
兄嫁となんで食事するのよ?

126 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 10:13:40
>>124
ムカつく兄嫁だけど「それも兄が選んだ道」だと思って兄ごとスルーするが吉。
125タソも書いてるけど、そんな兄一家と食事する必要なんかないんじゃない?
寂しいかもしれないけど、冠婚葬祭で親戚が集まるときに顔をあわす程度で
あとは没交渉の方が、あなたのストレスが溜まらなくていいかもよ。


127 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 10:24:35
食事は盆正月の里帰りってやつじゃないか?
いく日か行けば外で食べる機会もあるだろう。

128 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 10:39:59
食事は自分で食べた分だけ払えばいいのに。
割り勘になるような所(例えば中華とか)で食べなきゃいいと思うけど。

129 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 10:56:26
>>128
賛成。

130 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 13:58:09
食事は実家の用事などご飯の時間を挟むと行く事が何度かあって
割勘にされるとこは最後は避けてきました。
1円でも多く払わない根性を見せてくるので、お金は少し余分に渡して会計してもらったりしました


今は用事や法事も一通り落ち着いて会う事もなさそうなので食事も行く事ないと思います。

この嫁は私より年下だからかよくわかってないのか、私の前で兄の事を
「あんな奴の事知らないしぃ」
と言ったりしてきて絶句した事もあり

話は逸れますが、嫁の妹は二十歳も越えているのにちょっと変わってるのか、話しかけても無言であいさつなども返してこないので
一度嫁に返事がなかった事を言ったら、兄に私の事を怒っていたらしく兄から妹の事を言うのは嫁が怒るから禁止と言われたのですが
兄は私の事を言われても我慢してるのが理解できません。


やっぱり兄ごとスルーで近づかずにがんばります!

131 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 14:02:22
>>130
> 一度嫁に返事がなかった事を言ったら、

こういうことは言わない方がいいよ

132 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 14:22:56
>>131

言う事じゃなかったのですが、嫁があまりにもうちの兄弟を卑下するので
頭にきて言っちゃいました


133 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 15:38:54
>>132
関わると頭にくるだけだからスルーでいいよ頑張れ。

134 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 16:04:38
>>108
未熟児とひとくくりには出来ないけど
どっちもの実家が遠くて、その上子どもが病弱だったら
働けないってのも事実だよ。

だってお嫁さんの実家に帰ると交通費が出るってくらい
遠方なんだよね?そしてお宅の弟も遠くに住んでるようだし。

弟の話も弟フィルターがかなりかかってると思っていたほうが
間違いないよ。てか、姉妹にカネの話をいちいちする兄弟って
ちょっとキモチワルイかも。

135 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 19:12:01
弟の嫁がちょっとアレな感じ。
元々前の嫁の借金が原因で不仲だった弟、離婚調停中に彼女作って
離婚後同棲、デキチャッタ結婚した。
しかも相手(嫁ね)も×1、そして子蟻。
今4人家族で暮らしている、給料だってたいして高くないのに何やってんだか…って感じ。
弟も弟だけど、嫁も嫁だわ。

136 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 19:17:30
>>135
原因はどうあれ
共にバツイチ同士だしさ…。

137 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 20:53:23
> 弟も弟だけど、嫁も嫁だわ。
「嫁も嫁だけど、弟も弟だわ」って感じがしたよ。
というより、「ほんと、似たもの夫婦だわ」が正解だと思う。

138 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 08:43:18
経緯はともかく今の4人暮らしにケチをつける種が見当たらないんだが。
給料が高くない(あえて低いと書かないんだからそこそこはあるんだろう)のに
子供2人て珍しくない。何やってんだか…というようなこととは思えん。

139 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 09:53:45
>離婚調停中に彼女作って
>離婚後同棲、デキチャッタ結婚した。
>しかも相手(嫁ね)も×1、そして子蟻。

これじゃないの?

140 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 11:15:23
板ばさみになってる夫も結構辛い。
嫁も妹も両方大事なんだがな・・



141 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 12:49:55
兄嫁に初対面の時「小姑(名前伏せたんじゃなくこのまま言われた)さんですね、よろしく」と言われて唖然。
私の手料理出して「お口に合います?」と聞いたら「大丈夫まずくないです食べられます」と返され呆然。
喧嘩売ってんのか?
実家でわが家のごとくふるまい、兄に注意されても何が悪いか理解できないらしい。
兄ごと絶縁する気にはならず私も母も我慢してたが、母がついに切れた。
母は台所にこだわりがあり、娘の私にすら母専用包丁は触らせないほど。
私や兄が使っていいものダメなものが細かく決まっていて、まして客が台所入るなんて考えられない。
そのことは度々注意してるのに懲りずに乱入。
「一品くらい私作りますね、材料何あります?」と勝手に冷蔵庫あさりだした。
母が「客は客らしく座ってろ、他人の台所に触るな」と言ったら
「お姑さんが倒れるか亡くなったら私が使う台所ですもの、今から慣れておかないと」と言い放った。
「誰があんたたちに家継がせると言った?」
「え、長男が家守るのはあたりまえだし…」
「ふがいない子供たちに家継がせるつもりはないよ!
あんたに家任せるくらいなら死ぬまでに全部使ってみせるから。
帰っとくれ、顔も見たくない!」
塩まいて追い返した。

兄から私に、母へのとりなし求める電話が度々かかってくるが、
兄ひとりならともかく、あの兄嫁には私も我慢の限界。

142 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 13:01:02
>>141
いや・・乙。
なんなんだろうね、親しさと図々しさをはき違えてる人?>兄嫁


143 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 13:08:10
嫌われ作戦成功・・・じゃねーの?

144 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 13:34:28
>>141
田舎の長男の嫁だったら大歓迎されるのに・・・

145 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 13:47:29
>>144
同意。
田舎の姑なら大喜びで歓迎される

146 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 14:06:58
兄嫁も言動が失言だらけだが、
母親も「客は客らしく座ってろ、他人の台所に触るな」と
この言葉そのまんまじゃないよね?
もしそれだったらこれも失礼だ。
言い方ってものがあるだろう。
「あら、お客さんなんだからそんなことしなくてもいいのよ〜」とか。
一品作るってのも、気にいられようとした行動だろうとは思うけど。
注意してるのに乱入したってところで、
それでも作るんだ、というこだわりというか必至さというか。

まあ、地雷ふみまくりの悪気は無いのよトメタイプではあるな。


147 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 14:09:10
>>146
>私や兄が使っていいものダメなものが細かく決まっていて、まして客が台所入るなんて考えられない。
>そのことは度々注意してるのに懲りずに乱入。
とあるが?

148 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 14:11:10
>>146
確かに失礼だけど、その日1度のことじゃなく
何度も何度も来るたび言っても聞かなかったら
キレてそんな言い方しちゃうのも仕方ないと思う。
そもそも最初から失礼な嫁だし(小姑さん発言とか)。

149 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 14:25:33
>>147
ああ。そこちゃんと読んでるよ。
146にも「注意してるのに乱入」と書いただろうに。
何、つっかかってんの?

>>148
失礼な嫁だからと失礼な言葉で返すのは良くない。
これじゃDQN返しだろが。
それでもにっこりと「だめですよ(微笑)」。
口で言ってもわからないタイプに切れるだけムダムダ。
生暖かい目で見てヌルーするしかないんだよ。
地雷ふみまくりタイプは。

150 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 14:30:17
うわーすごいにんげんできたおとながいるー(ぼうよみ)

151 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 14:32:07
>>149
>口で言ってもわからないタイプに切れるだけムダムダ。
これはわからなくもないけど、
早い話が141母も
・これからもずっとストレス溜めつつ生暖かくスルーし続ける
・DQN返しを自覚しつつもスッパリ切り離して未来のストレスをなくす
この二つを天秤にかけて後者を選んだんじゃないのかなあ。
それを責めることは(特にこのスレでは)出来ないと思う。



152 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 14:53:46
>>151
…で、後者を選んでも失敗すると思うんだけどね。
その嫁、ぜんぜん堪えてなさそうじゃん。
どーすりゃいいのさ。たこのふんどし。

153 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 15:00:54
>>152
何を持って失敗というかじゃない?
とりあえず、鬱陶しい嫁を自分のテリトリーに入れないということには
成功してるわけだし。
別に嫁の保護者じゃないんだから、嫁の性格改造は旦那実家の仕事じゃないし。

154 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 15:14:59
思い切り怒って「二度と来るな」と言っておけばもう呼ばなくてすむし、
もし突撃されても家にあげないですむ。
実際、兄夫婦との接触は抑えられているようだから
効果なしの失敗ということはないと思う。

155 :141:2006/09/09(土) 15:57:21
>>143
だとしてもいいけど、それはないな。
母は切れるまで兄嫁に来るなと言ったことはないが、来いと言ったこともない。
義実家が嫌なら来なければ済む。
兄が半強制参加なのは亡父の命日だけ、それも時間指定はなく、兄だけ出勤前とかでも可。
線香だけは上げに来なさいとしか言ってない。
私は毒だからお盆彼岸年末年始も半強制だが、兄が結婚した時に母は兄に
「あんたは結婚して一人前だ、好きにしろ。
嫁子さんの実家に顔出すもよし、夫婦で過ごすもよし、夫婦で決めるこった。
年末年始だけは用意があるから来るなら前日に知らせるように、後は勝手にしな」
と言い渡したが、兄夫婦は自主的に盆暮れ彼岸来てたよ。
兄も私も実家帰るのに連絡入れたことはなく勝手に行ってるが、兄夫婦月2回は行ってたし。
兄嫁は間違った長男病で言葉知らないだけと理解しているが、
理解したところで我慢ならんもんは我慢ならん。

156 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 16:01:34
家の兄嫁は全然私の実家によりつかない。
月に何回も顔を出してほしいなんて言わない。
私の親も兄嫁からしたらウトメだから。
でもね、年に二回しかこないし来ても犬の散歩あるからってすぐ帰る。
二時間いるかいないかですよ?
母が作った食事とかもこれ嫌い、あれ嫌いって文句つける。
自分は座りっぱなしで母と私が全部かたづけもしていて、
母だってもう70なんだから少しは気をつかってほしい。

157 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 16:05:46
>>156
来た時の態度はかなりひどいし、兄に注意してもいいかもしれない。
でも、来る頻度やいる時間に関しては特に問題がないように思う。
どうしてもというなら年にあと1、2回、兄だけ顔を出させるのがいいのでは。

158 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 16:08:07
>>156です。つづきで
嫁は家政婦じゃないからこき使うつもりでいってるわけじゃありません。
ただ一言、ごちそうさまを言ってほしい。
兄は知らんぷりだし…
母には余計なことを兄夫婦には言わないでと釘をさされています。
私も口をだすことができないで悶々としています。

159 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 16:16:19
>>157
>>156です。兄だけ二回くらいでも来てもらうことを前に頼んだことあるんですが
「嫁が俺だけ実家にいくとすごく文句を言うんだよ。
あと車で行こうとすると嫁がガソリンもったいないからいくなって。」
これを兄から聞いてびっくりしました。
兄も兄で兄嫁に頭があがらないみたいで…

160 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 17:09:00
>>141>>156の兄嫁が入れ替わるといいのにね。

161 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 18:20:56
私もそうオモ。

162 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 20:31:54
>>156
>自分は座りっぱなしで母と私が全部かたづけもしていて、
>母だってもう70なんだから少しは気をつかってほしい。
>嫁は家政婦じゃないからこき使うつもりでいってるわけじゃありません。
>ただ一言、ごちそうさまを言ってほしい。

2時間しかいないんだから食事は出さなくていいと思うよ。

163 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 21:33:08
>>159
>「嫁が俺だけ実家にいくとすごく文句を言うんだよ。
>あと車で行こうとすると嫁がガソリンもったいないからいくなって。」

小学生じゃないんだから・・・

164 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 00:02:03
>>156
兄嫁も変な人だけど、お兄さんもちょっと頼りないんじゃありません?
これでは本当に「嫁のいいなり」ですよね。
せめて電話か、来られる日があったらお兄さんだけに来てもらい、
そのことをそれとなく伝えるのはいいと思いますよ。

165 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 13:32:29
新居を買ったら兄嫁から嫌がらせがすごい。
実家から援助してもらってないと言ってるのに兄嫁の中では
実家が援助してくれてると思い込んでる。
夫婦二人で頑張って頭金ためて買って、ローンだってまだあるのに…。

166 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 14:45:08
隠れ援助のことを言ってたりしない?
直接的なお金じゃなくて、何か食べ物送ってきたり
子供の洋服やら学用品やら買ってくれたとか。
そういうのがあるから、お金ためられたくせに、とかさ。

167 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 15:30:49
>>166
うちはまだ子梨。
年に五回くらい野菜は送ってくれるけど、お金に換算したって
一万にも満たないよ…。
実家は裕福な方じゃないので結婚式も結納のお金も全部自腹。
兄の時は少し援助があったらしいけど、私の時は親からの援助は一切なし。
それなのに旦那と頑張って二人で共働きで働いたお金を何故か、実家からの援助だと思い込んでて
うちの実家と私を敵視して、毎日嫌味三昧。
もう兄共々絶縁したい……。

168 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 17:05:23
>>167
自分がしてもらってるから、小姑の財布を勘繰るんだよ。


169 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:18:27
>>168
それ私の弟夫婦もおなじだw自分ら充分してもらっているのに
(家のローンから子どもの欲しいもの、車の援助)
おねだり上手のしてもらって当たり前すぎて
自分らがしてもらっていないつもりでいる。
なんもしてもらってない私らに対して敏感に反応して
親に姉ちゃんばっかり可愛がってズルいって言ってるらしい。
いつかキレてくれないかな・・・両親。
私に愚痴るぐらいなら本人に言えばいいのに
「こんなにしてやってるのに」って聞く私の身になって欲しい。
でも・・・よく考えたら両親もすんごい馬鹿!!!

いまは、馬鹿馬鹿しくてこちらからの交流は無しにしてる。

170 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:37:41
>>141

兄嫁も変わってるけど、
141母もちょっとアレな人だよね。
>「ふがいない子供たちに家継がせるつもりはないよ!
>あんたに家任せるくらいなら死ぬまでに全部使ってみせるから。
>帰っとくれ、顔も見たくない!」
>塩まいて追い返した。

自分が倒れたり亡くなったりの話は確かに不快だけど、
塩なんて撒く程の事なの?
そこまで怒るような事とは思えないんだけど。

171 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:49:18
>>170
私はそうは思わないなあ。
勝手に押しかけて人の言うことを聞かずに勝手に引っ掻き回して
とうとう家人がキレてもけろっと「死んだら私が〜」なんて言われて、
そりゃ塩も撒きたくなるよなーって思った。

172 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:55:32
本当に塩撒いて怒る人なんて、ドラマ以外で見た事ないよ。

173 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 19:29:38
祓いたくなるような人だったってことだね

174 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 22:09:07
実際、飛んでもない距離梨が家の中を引っかき回したら、ぎりぎり一杯の所で私もやりかねない。
>塩撒き

175 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 12:56:47
しかしこの嫁さんは塩を撒く意味もわからない低脳な気がする。
多分ここまで空気読めなくて常識がないということは高機能かなんかかと思う。
障害は大変だけど、それと付き合う方はもっと大変。
よって、金輪際付き合わなくってよし。
娘さんは兄ちゃんの分も母ちゃん大事にして、せっせと財産遣ってやれ。


176 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 13:03:47
この嫁さんみたいなタイプが将来トメになった時
嫁を困らせるタイプのトメになちゃうんだろうね…
トメと嫁の立場を変えると間違いなく嫌トメだ…

177 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 00:02:39
うちのトメ59歳、もうすぐ定年。
娘も2歳になるしそろそろパートに出ようかなと思っていたら
「夜泣きもするのにあなたが働いたら息子ちゃんに影響出るでしょ?せめて後一年
辛抱して。定年したらたっぷり子守してあげるから」
はぁあああ?
子供は保育園に入れますし私がいつから働こうと私の家庭の事。
ほっといてほしい。

178 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 00:04:11
>>177すれ間違いすみません

179 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 03:49:46
>>169
ウチも弟嫁がマターク一緒なタイプで・・・

こんな言い方するのは良くないのかも知れないんだけど、弟嫁さんの実家って
常に「借金」があったお宅で(父上が一切働かず、兄弟は5人も)
色々弟嫁さんも苦労してたみたいなのですが、嫁いで来た事によって
何だか勘違いしてるんだよね>金銭的に我が家はカナーリ裕福と

親と同居してる訳でも無いのに、常に親の財布を(財産)を〆させたがり
「義親のお金は私のお金」と、弟も通さずに金銭的おねだりを何度も・・・
親が私に相談してき、私も「自分達のお金は自分で守らないと、老後が困るよ」と
少し脅した結果、親は「それは息子に言いなさい、そして自分達で解決を」と言うと
「お姉ちゃんには出して、私には出せないんですか?娘と嫁の違い?」とスネまくり
両親を困らせたそうです・・・(ちゃん付けで呼ばれるも、私は正直チョト…イヤ)

私も弟も、結婚時に親がしてくれた仕度は一緒(私は嫁入り道具・弟は現金で)
弟嫁が「お姉ちゃんばっかり」と、逆恨みする原因の一因は「お雛人形」でした。
地域性で違いはあるのかも知れませんが、ウチの地域では「嫁親が準備する」のが一般的で
私に長女が生まれた時、私の両親から雛人形を貰いました。
そこから弟嫁の「お姉ちゃんばっかり」が始まり、両親が事の次第を説明すると
(雛人形は、嫁親が準備するのが一般的と)
弟嫁は「じゃ〜私に娘が生まれてもくれないんですか?私の両親は準備してくれないのに」と
自分家庭の事情を持ち出し、泣くわ拗ねるわ怒るわで・・・orz

家が貧乏だろうと、そんな事は関係ないと思ってたけど(弟自身が選んだ人だし)
変なトラウマと言うのか?お情け根性や僻みを度々だされると正直ひくよ。
弟もウチや実家に謝りに来る位なら、しっかり働いて「自分で稼いで」嫁に贅沢させてやれ!
多分・・・解決方法って、それしか無いんだろうね ハア〜



180 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:05:53
親が亡くなってからの遺産相続は実子に均等が原則だから
弟嫁に色々言わせず毅然と対応できるように
シミュレーションしとかないと大変そう
しかし、貧乏育ちってのは人間を卑しくするもんだな
娘=嫁という発想もわからんし。
嫁は他人だろ?

181 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:43:19
>>179
多分、弟さんがしっかり稼いで贅沢させてあげても、僻み根性は治らないと思う。
「お姉ちゃんばっかり!」っていうのは、金銭面での扱いだけじゃないっぽいんで、
一生179さんとご両親が生きてる限り続きそうだ。

知り合いの社長さんが「人を雇うときには苦労しすぎた奴を採用するのは辞めた方が良い。
少しくらいの苦労なら肥やしになる事が多いが、苦労しすぎると周りを蹴落としてでも
自分だけが良い思いをしたいと画策する人間になってしまうことが多いから。」と
言ってたことがあるけど、自分が幸せになることになりふり構わなくなっちゃって
周りのことが何も見えなくなってる状態なのかも>179弟嫁
だからって、同情はしないけどさ。

182 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:43:49
>>179
弟さんが、謝りに来るならステキだな。。。
嫁が泣く拗ねる喚く怒るは一緒だよw決め文句は「それなら離婚だ!!」
だしね・・・・周りが文句言えない状態を作り上げてる。
それにうちは、弟が電話かけてくるんだよ。
「嫁が可哀想だ!!!!」ってさ
頭の構造が嫁に支配されているようだよ。


183 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 10:12:47
>>179
こういう変な思考回路の人間とは
まともに会話しないのが一番正しいと思う。
てか、まともな会話ができてないし。

184 :179:2006/09/13(水) 11:08:16
あんまり苦労しすぎるのも、考えものなんだね・・・ある意味納得

姉弟仲は良い方で、正直親の財産額がどうとか?親が死んだら財産はどう分ける?等
話し合う事は無いんです>親の老後に全部使えば、残さなくてもOKと
弟の結婚は最初、弟嫁さんの実家が余りにも多重債務を抱えており、親は反対してましたが
私は弟を信じ、家族の中で一人味方に付きました。(弟嫁が債務を抱えて無いならと)
両親や私に弟が謝りにくるのも、味方になった私への心使いかな?と・・・
(両親には「嫁が困らせてすまない」と)
弟嫁は多分?弟の嫁では無く我が家の「子供」になったつもりなんでしょうね。
弟が私の事を「姉さん」と呼ぶのに、弟嫁は私の事を「お姉ちゃん」と呼び、両親の事は
「お父ちゃん・お母ちゃん」と呼びます。
呼び方に悪意は無いと思いますが、変な人懐っこさと過度な甘えには正直疲れて・・・。
私の夫など「兄ちゃん」呼ばわりですからね、夫も苦笑い・・・

家庭環境が悪かったから、とは言いたくは無いけど、あの泣く拗ねる怒るは脅威だよ。
まるで小さい子供が感情ムキだしで、泣き喚くような感じなんだもん ハア〜


185 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 11:23:32
>>179
愛情にも飢えてそうだね>お姉ちゃんばっかり。
でも親に捨てられたとか言うならトラウマにもなりそうだけど
怠け者の父と5人兄弟ぐらいなら不幸自慢としか思えない。
兄弟で頑張ってお母ちゃんを助けるぐらいのことはするはず。
賢い子ならね。
結局自分もだらしない子だから、平気で人にタカれるんだよ。

186 :169-182:2006/09/13(水) 14:09:16
>>184
うちもさ〜。弟嫁は継母らしく、それを私は本当の母じゃないからって
事あるごとにいうのよ。悲劇のヒロインはココからきているのかしら?

精神がお子様感覚で、嫁って立場の私って可哀想ってのが前面に来てるから
どうしようもない。
こういう人どうすりゃいいのだろうね?

187 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 14:28:35
>>184
その人の性格にもよると思うけど、身になる苦労と
すり減らすだけの苦労があるんだよね。
前者は辛抱強くなったり弱者への共感を生むこともあるけど、
後者は人間性が擦れていくし、猜疑心や妬み、恨みなんかが強くなるだけ
の場合が多々ある。

話変わって離婚した弟の元嫁さん。結婚前から知っていたけど、若くて可愛く、
元気なところも私や母には好ましく見えていた子だった。
うるさく思ったら弟も困るし、と思ってこちらから積極的に交流はしなかったけど、
しかし約1年半で弟は離婚を報告に来た。彼女は仕事や友達づきあいが楽しく、
家庭はただ帰ってくる、支えてくれる場所と考えていたらしい。
幸いというか、家は賃貸、家計もまだ別のままだったので、
二人と家族の同意、周囲への報告だけで済んだんだけど…


188 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 14:31:25
実家の両親が「息子にも悪いところはあったと思うし、
そちらの話も聞きたい。こちらに非があったなら謝りたいし」と連絡しても、
向こうのお母さんは「申し訳なくて合わせる顔もない」と拒否。
結局そのまま離婚した。
彼女は先に実家に帰ったので、後始末は全て弟がした。
引っ越し前の掃除だけは私と母が手伝いに行ったけど、その汚いこと。
私も掃除は苦手な方だけど、最後くらいきっちりしていかなくて
恥ずかしくないのかと思ったよ。
ぐちゃぐちゃな上に、何かのカードや子供の頃の思い出の品まで置きっぱなし。弟が連絡しても感情的になっていて、「捨てていいよ」とか言う始末。
(纏めて宅配で送ったけどね)

私が貸した大切な本と(今では手に入らないムックもあった)、
母が私と彼女に一つずつ譲ったルビーのリングはとうとう戻らないまま。
向こうの実家からも連絡なし。本はオークションでもまた入手できるけど、
母のリングは祖母から伝わってるものの上、気持ちが籠もっていただけに悲しかったな。
「これ以上言うと○○(弟)が可哀想だし、諦めよう」と母に言われたけど、
今でもちょっと引っかかってる。

弟の再婚話が出てきて思い出した。長文ごめん。


189 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 14:34:01
一度譲ったものは戻ってこなくても仕方ないかと。

190 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 14:49:17
>>188
指輪の件は仕方ないような。
だって「譲った」ってのはつまり「上げた」ってことなわけで。

191 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:04:24
うちの姉は離婚したとき、姑にもらった着物、宝石類を返してた。
嫁としてもらった物だったし、高価な物だからって。
思い出みたいなのがあるのも気分的に重かったらしい。
私もそうだな、と思って納得してたけど、
物は物と思ってそのまま貰ってっちゃう人もいるんだろうね。


192 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 15:20:10
そういう場合、返すも返さないも嫁の自由だと思うよ。
ただトメ側が「返せ」って言うのはどうかと思う。
離婚して「返せ」というほどのものならば相続の時に
上げてもいいわけなんだしね。

193 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 18:55:59
最初から譲ったもの=あげたものとして考えておかないと…
弟さんの元嫁が返さないのはしかたないことだと思うよ。
でもお母さんにとって大切な指輪だったんだね…
弟さんの再婚する相手がいい方だといいね。

194 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 19:34:33
「これから息子と人生を歩んでいく人」と思ってあげたのにね。
そういうのは娘に譲った方がいいね。
ただ>>187さんの弟嫁さんの場合は、病的な感じがする。

195 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 21:03:22
>>188
そういう経緯であれば離婚後すぐに
祖母の指輪は返してくださいと連絡するな。
相手が嫌だ!というなら仕方がないけど
大体婚家からの頂き物なんていらないと思うけど?
宝石なんて数千万ぐらいのものじゃないと転売も意味ないしね。

196 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 22:19:09
187-188です。リングのことはもういいんだけど、
祖母から譲られた物だったので、その話をしたときの
母の寂しそうな顔を思い出しちゃって。

うちの両親は離婚話以降の彼女と向こうのご両親の態度に
ちょっと変なものを感じたらしく、(「娘が至らないせいで」と言いつつ
「○○くんがもう少し頑張ってくれたら」とか言い出し、
「申し訳なくて」と顔を合わせるのも拒否してそれっきり。
離婚話で初めて知ったんだけど、弟は共働きしつつ、家事の殆どもやっていたらしい)
こじれると面倒になりそうだし弟も辛いだろうと言ってそのまま。
今は母も私も人生の勉強料だったかな、と思ってる。
母は友人に「宝石や着物、帯なんかの良いものは娘が受け継いでいかないと
すぐバラバラになっちゃうのよ」と言われたそう。

193さん有難う。私も今度は弟が幸せになってほしいと思ってる。


197 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:15:29
どこかのスレに、専業なのに夫が家事やるのが当然!
って人がいたよね(釣りっぽかったけど)
187弟元嫁さんも、その手のタイプだったのかもね。
「周囲が私に尽くして当然!」っていう。
あちらの親御さんも、
「周囲が娘に尽くすのが当然!」なんだろうね。

リングは確かに「あげたもの」だけど、
「息子の妻」に持っていて欲しいとあげた物なんだから、
「息子の妻」じゃなくなったなら返すべきだと私は思うけどね。

弟さんが幸せになりますように。

198 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 21:20:09
貞子

199 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:23:29
リング違いですがな

200 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 02:08:02
ココ読んでると恐ろしいな。
女ってほんとに醜い動物。

201 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 08:25:48
>>179
貧すれば鈍するってことだな
あんまり差がある家庭の人と結婚すると大変だね
選んだ弟にも問題ありだけど
たかり体質は身内でも嫌だよ

202 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 09:55:34
実家は弟が建て変えた二世帯
俺は訳あってそこに居候してる
弟や親父は大人しくて優しいが、弟嫁はかなりキツイ性格の持ち主
俺に早く出ていって欲しいのか、最近では洗濯や弁当すら作ってくれなくなった(朝晩は食べさせてくれる)
たまに彼女を家へ上げようものならあからさまに嫌な顔をして二階へ行ってしまう
そんな嫁でも可愛いのか、弟や親父は嫁には文句一つ言わない
12月までには出ていくつもりで部屋を探せと親父に言われたが
今はそんな金は無いし
自分としてはもう2〜3年この家で過ごしてそれから出て行きたいんだが…
やっぱ駄目かなぁ?

203 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:00:34
>>202
逆パターンで考えてみ
>>202が建てた家に、弟夫婦が転がり込んできて
2〜3年ヨロと言われ、洗濯やら弁当作りをさせられたら。

204 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:27:59
>>202
弟嫁に食費とか渡してる?
そうじゃなかったら、朝晩の食事がだされるなら御の字と思っておいた方がいいよ。
202弟と父は弟嫁が可愛いから文句言わないんじゃないよ。
いい年して弟の家(実家とはいえ、立て替えたならそこは弟の家だ)に転がり込んで来た
ふがいない居候が弟嫁の余計な家事を増やしていることに申し訳なさを感じているから
文句も言わないし、202には出て行けって言うんだよ。


205 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:27:22
>>202
いい加減独立しろ。

206 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 19:51:00
>>202
12月まででも置いてもらえるだけありがたいと思え。

207 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 20:18:44
>>202
>>最近では洗濯や弁当すら作ってくれなくなった(朝晩は食べさせてくれる)
なんで弟嫁に 洗濯や弁当作りまで やらせてるの?
普通に理解できないんだけど・・・。

208 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 20:26:09
変な兄貴を持つと弟も大変だな

209 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 21:01:20
そのうち下の世話までさせたりして…w

210 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 22:15:12
やめろよ〜。気持ち悪いよ〜。

211 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 07:10:36
>220
つ【レオパレス21】【アパ】

212 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:10:10
>>202
弟嫁なんかに世話して貰っても腹立つだけだろ?
サプライズで彼女の家に引っ越して驚かせてやれよ。
きっと彼女も弟嫁も泣いて喜んでくれるよw

213 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:08:31
>>202
ばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか

214 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:09:17
>>202
とっとと出てけこのチンカス野郎

215 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 17:07:34
202に彼女いるのか?

216 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 17:07:48
罵倒されっぱなしですなw

217 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 17:16:00
>>202は居候の義理兄を持つ嫁本人が釣りで書き込んだとしか思えんw

218 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 17:17:04
なんだ釣りか

219 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 17:30:07
しかしそんな義兄がいるなら気の毒だ。

220 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:04:10
いいや、そんなアフォな義理アニはこの世にいなかった、
そんなヴァカをせわしなくてはならない気の毒な嫁はこの世にいなかった…

そう信じたい

221 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 01:01:38
子どもを虐待している所を見てしまいました。
突然でどうしてよいやら分からずオロオロ
それからも頻繁に見る様に
児童相談所に相談してもコウトメ側ならあまり効果はないと思いました。
心療内科を勧めてあげたいですが、妹の分際では難しいですね。


222 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 11:45:46
>221
児相もやる気ないんだね。

223 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 12:58:18
コトメと名乗らず匿名で通報でどうだろうか。
あとは兄に直接話すかだけど、
気付かないor放置だったんだからちゃんと対応できるか不安ではあるな。
といって実母に話すってのも、兄嫁からしたらトメだから
問題がややこしくなりそうだし・・・。

224 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 18:04:45
>>223
実父母も見てます
家族皆それぞれ目撃しています。
うちの実家にちょこっと遊びに来た時に必ず一回は見ます。
喉が乾いたと言ってもあんたは飲まなくていいと言って、自分だけ買って飲んでました。。
凄い勢いでほっぺたを平手打ち。
妹が居るから、もうあんたはいらない子だ、もう帰って来なくていいと怒鳴ってました。
断片的にしか見れてないので普段は分かりません。


225 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 19:44:19
兄嫁がギャル。うるさいし調子乗ってるしウザイ

226 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 19:47:33
>>224
兄が動かないなら、匿名で通報しては?
その調子なら、おそらく近所の人も目撃してるだろうし。
お子さん、可哀想だよ。


227 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 22:11:47
兄嫁とその毒姉が嫌い。
嫁毒姉は「嫁子の義妹なら私にも義妹よね〜」の理屈で馴れ馴れしい。
兄宅はもちろん、そっち留守だとうちにもアポなし訪問あたりまえ。
(兄・私共、実家所有マンションの店子、階違い上下。もちろん家賃払ってだが)
物音でいるのがわかると部屋前で居座り5分置きピンポン。
最初、一度うっかり入れた時にアクセサリー盗まれてから入れたことないが。
嫁姉的には借りてたらしいが、借りてたものが何でオークション出たのかね。
兄嫁本人ももてあましてるらしく、
「すみませんご迷惑かけて。なんなら警察呼んでかまわないから」というが、自分から対策はなんにもなし。
実際警察呼んでみたら、兄嫁親族一同「親戚のことなのに警察なんて…」と、私ではなく兄に嫌味の雨。
兄嫁も「姉が悪いんですし、仕方ないです。義妹さんはキツイ人だから」とさりげに人のせいに。
板挟みの兄は神経性胃炎持ちになった。
兄嫁的には、それも嫁姉警察につきだした私のせいらしい。
それでもあいかわらず部屋前に居座る兄嫁姉共々どっか行け。

228 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 03:15:35
>>227
お兄さんもダメダメだよね。
胃炎やってる場合じゃないっての。

229 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 00:41:39
兄嫁が実家から帰ってくる…。ウツだ…。

極度の構ってチャンで結婚してから4年間で何度となく詐病(つうかただの嘘)
病気について兄や母が心配しだして、詳細を問いただされるようになると実家へ逃亡
しかも、いつも病気の原因は兄や母のせいにされる。(「ストレスで云々〜」)
しかも「お義母さんとの関係が悪いから病気に(略)うつ状態で(略)腫瘍が出来(ryエンドレス」
と、その「お義母さん」の実子である私に愚痴メール

私が第1子の出産で里帰りした時も
最初は「遠慮しなくていいよ〜必要なものは何でも使って」とか言ってたのに
ホンの1週間程度で「○○ちゃんはいつまで居るの?うちのお尻拭きとかオムツとか使わせないで」
と(母に)のたまう始末。(当時兄夫婦は1歳と4ヶ月の2子持ち)
最初からアンタんちのものなんか使う気ありませんけど?
当初1ヶ月の産後里帰りの予定だったのを逆に体調崩して20日で切り上げたよ…。

今現在、私は第2子出産の為に産前里帰り中。
半別居(同敷地内に親元と兄夫婦宅。でも玄関・水周り等全て別)なのに
「○○ちゃんに気を使ってストレスで、4ヶ月の胎児を早期胎盤剥離起こしました。」
と8月に実家に帰ってしまっていた。
ストレスも何も、私は兄夫婦宅棟には一度たりとも足を踏み入れたことないのに。
むしろいつもいきなり母屋にやってきて、私の顔を見るなり不機嫌そうな顔されるこっちの身にもなってくれ。

正直居ない間は気が楽だったが
今回は姪っ子(兄夫婦の子2人)を一緒に連れて行ってしまってたし
実家に帰れば帰ったらで
兄嫁のDQN母親(全ての元凶。ずっと兄嫁を放置育児してたくせに、やたら母親面する)
が変な知恵つけさせて(離婚・訴訟等)、変に気を揉まされるから
結局こっちに居てくれた方がいい様な気もする罠。

帰ってくるのはいいけど、またDQN母に適当に扱われた後で精神状態最悪なんだろうな…。

長文スマソ orz

230 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:40:00
>>229
兄は何をしてるの?
ひどい兄嫁でムカツクんだけど、増長させてる?兄にもちょっぴりムカツクな。
離婚や訴訟の準備、本気でしちゃったら?
どうみてもあなたのほうに分がありそうだけど・・・

231 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 11:56:08
>>229
最近さ。。。可哀想な嫁の皮をかぶった本当の根性悪な嫁がおおいかも?
つらいな。。。。私も一緒だもの。
小姑ってだけで悪者かよ?ってか?
口出さなくってもメチャメチャ向こうから口出してくるし。
言い返さない方(返せない)私の方がストレスだよ。

232 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:26:41
>231 可哀想な嫁の皮をかぶった本当の根性悪な嫁がおおいかも

はげどう。
書き込みを見ていると一見被害者だけど、その実「お前はどうなんだ」ってのが結構ある。
こういう女は付き合いきれない。

233 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 18:42:19
賛同者も「嫁だから」味方し、義実家関係を敵にしてるよね。
どっちが悪(間違い)かは、立場じゃないのに。

性悪嫁もいれば、いいトメコトメもいるんだ、ってことがわかってない。

234 :229:2006/10/19(木) 22:04:45
>230
兄は兄で、その度になんとか宥めたりすかしたり言い聞かせたりして
嫁さんを精神的に成長させようと頑張ってはいるんですが
その度に逆ギレされたりで、いい加減そろそろ疲れてきてる模様です。
しかし、子供のこともあるし、年間でもいい状態の時と悪い状態の時と波があるので
むしろ婚家であるこちらは、ゆっくり時間をかけて嫁に接して
性格の矯正をはかれるのが一番いいと考えてます。

ただ、もし訴訟になっても、兄は嫁に貯金を100万単位で使い込まれてますし
兄名義で勝手に借金したりもしてたので、万が一問題は無いとは思いますが。

>231
コトメ相手だと、不満が募りやすいんでしょうか…
でも、私が近くに居なければ居ないで、母(姑)が的になり
母が居なければ兄(夫)が的になりで、行動自体は変わりません。
結局周囲がみんな彼女の不満の捌け口になってるんでしょうね。
それでも気が治まらないときは、もう一人の兄嫁も的になってますけど…。


性格が本当に子供っぽくて困る…orz
言いがかりも行動も、小学生みたいなんだよね…。私より年上ですが。

235 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:43:23
早く切ったほうがいいね。

236 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 19:27:33
>>234
>ただ、もし訴訟になっても、兄は嫁に貯金を100万単位で使い込まれてますし
>兄名義で勝手に借金したりもしてたので、万が一問題は無いとは思いますが。

問題大有りだよ。
そんなの証拠あるのかって凄まれて、証拠出されても認めなくて逆ギレ。
性格の矯正させるのなら、一切実家に帰らせないとかしなきゃ無理だね。
それか、兄に嫁を精神科に連れていかせて何とかするとかしたほうがいいよ。


237 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 02:00:53
皆に比べたらたいしたことないけど…。
弟嫁、私の出産祝いを半年遅れで連絡なしに書留で送ってきた。
直接お礼しよう、と電話を何度もかけても出ない。(弟曰く、出たくない番号の電話にはでないそう)
「お義姉さんに子供ができたからうちも作らなくては」と勝手に張り合い、それを弟から両親に言わせる。
両親も返答しようがないので「授かりものだから、あせらず体を大切に」と伝えたそう。
すべて会話は弟にさせ、自分はいっさい関わらない。
そこまで嫌われるほど接してないどころか、結婚式が初対面で、おめでとう初めまして(むこうはハイのみ)しか話してないんだけど…。
人見知り等でなく、張り合い&敵意丸出し&関わりたくないテイストが丸出し…何なんだろう?
せめて挨拶・お礼くらいは自分でしろよと腹が立つけど
ウザイ思いするよりは、疎遠でよしとするしかないかな。

238 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 17:20:34
>>237
家庭板では、「自分の実家に関する事は自分でする」
だからあなたとの連絡などは、弟さんが自分でやっているんでしょう。
特に何の問題もないと思うけど。

239 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:57:39
>>237
疎遠のほうがいいよ
ただ疎遠でも勝手に張り合ってたりすんのはウザイね
だからやっぱそういう人には関わらないが吉

240 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:22:13
そういう輩は勝手に空回りさせて疎遠にしたほうが吉。
っていうか、それよりも
>「お義姉さんに子供ができたからうちも作らなくては」と勝手に張り合い、それを弟から両親に言わせる。
>両親も返答しようがないので「授かりものだから、あせらず体を大切に」と伝えたそう。
こういうことが>>237の耳に入ってくる状況の方が問題なんじゃね?
わざわざ両親に嫁の決意表明wを伝える弟もヴァカだし、それをご両親からあなたが
聞いたとしたら、娘にとっても気分のいい話じゃないのに教えるご両親もちょっとアレだと思う。


241 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 12:11:32
嫁じゃないけど
弟の連れてくる女友達ろくなのおらん。
友達A:カレシ居るのに、
平気で家族同居の、我が家に泊まる。
たぶんちょっと弟が惚れてる。
親は弟に甘いので承諾した。
弟に隠れて
彼氏に電話してたし。
話した感じもどことなく
失礼。
きゃぴきゃぴしてるが礼儀が悪い。
お世話になりますの一言もなく、
ご飯食べて布団ひいてもらって寝て、
次の日は昼過ぎまで寝て、挨拶もせず帰る。
女友達B:
煙草買ってきて〜、と
弟を家族の前でパシリに使う。
完璧に舐められてる。
ロースクールの友達だかなんだか知らないけど
高飛車で学はあっても礼儀は悪い。
長年付き合った彼女に
振られて、少しはお勉強したかと思ったのに、
どーしょもない。
妹と注意しても、小姑根性だと捉えるバカ。
小姑根性もあるかも知れないが
それにも基準があるのに。
ここみてると
将来どんなお嫁さんを
もらうか、心配です。


242 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:34:39
結婚してから言え

243 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:39:27
>>241
女友達と彼女は違うんじゃないかなあ。

あと、小姑根性wかもしれないけど
「礼儀が悪い」っていうのは
「礼儀を知らない」と「行儀が悪い」を組み合わせた造語かなんかですか?

244 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 23:01:41
コトメスレのほうで、どうも兄嫁っぽい人のカキコ見つけた。
怒りを通り越して脱力…orz

245 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 20:26:59
>>244
どれ?

246 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 20:31:58
和歌はげとねんごろになったコトメちゃん?
がんばってね。

247 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 20:33:02
何が和歌なんだ。歌ってどうするw

248 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 07:52:28
>244これか?

279 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2006/10/27(金) 09:02:06
容姿端麗とは言い難く、ちょっとメンヘル気味のコトメ(33)に
人生初の彼氏ができた!相手は36で若ハゲだったりするけど、
北陸地方にある老舗旅館の跡取りらしい。「彼、いずれ実家に
戻って旅館を継ぐんだってぇ〜、北陸ってどんなところだろう」
と、何かを期待した目で熱く語る。コトメの彼氏にはこのまま
結婚まで突っ走ってもらいたいと切に願うわ。


249 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:22:29
むかつくというか微妙なのだけど、兄嫁が妊娠したらしい
おめでたいことだが、兄嫁は年季の入った メ ン ヘ ラ ー
今はどうかわからないけれど、最近まで薬をザラザラ飲んでたし、
よく寝込んだり入院歴もある。
そんなにすぐ回復するものなのだろうか?
兄夫婦は遠方に住んでるし、なるべく関わらないようにしてるけど、
子供が産まれれば実家で顔を合わせたりすることもあるだろうし、
私の子供ともイトコになるからつきあいも必要かも。
でも自分の面倒も見られない人間が常人でさえ大変な赤の世話ができるのだろうか。
子供押しつけられたり何かと利用されたらどうしよう。
むかつくというか不安。なるべく接触しないようにするしかないのかな。

250 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:35:12
>>249
子どもが産まれて迷惑かけられそうになってから考えたら?
兄の家の子どもなんだから兄夫婦でどうにかするでしょ。

251 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:55:31
>>249
兄嫁は不妊だったとか?
それで気が滅入っていたのが、妊娠して常人へシフト。だといいね。
どっちにしても無事に生まれることをまず祈りましょう。
余計な心配は、それからでも遅くあるまい。

252 :249:2006/11/01(水) 00:34:41
>>250 >>251
レスありがとう。
妊娠は一人でできるものではないし
兄嫁だけに責任があるわけではないのはわかっているのですが、
長男教の兄夫婦に今まで散々迷惑かけられたので
トラウマになってしまったのかも。
兄嫁がメンヘラなのを兄が家族に内緒で結婚したので
バレた時の母の落胆ぶりは不憫でした。 251さんの予想があたっているかはわかりませんが、投薬のため妊娠を控えていたかもしれません。
とりあえずあたらずさわらず遠巻きに静観してみます。

253 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 00:54:45
兄が家を建てたので、うちの親が50万のお祝いをあげた。
なのに嫁から一言も礼はなし。
男児を産んで以来、跡継ぎを産んでやったとばかりに良い気になってる。
母が怒って実家に置いてあったおもちゃとか送り返したのに一向に
気づかない嫁。わざとうちらを怒らそうとしてるんだろうか。

254 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 08:51:21
>253
それ実は嫁の実家が家の頭金出していて、
お祝いで50万ぽっち!!!!?と嫁が思っていたらギャフンだな。

255 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 09:02:39
跡継ぎとか言うあたりに253の頭の古臭いところばかりが気に障る。
うざいコトメなんだろうな。

256 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 09:24:44
兄が自分の親にお礼を言えばいいんじゃないのか?


257 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 09:40:58
>>253は釣りか?
実家においてあったおもちゃ送り返して「怒りに気づけ」っていわれても、
預かって貰ってたものが「家を建てたんだから置き場所があるでしょ」
ってことで返してもらった位の解釈になるのがオチなんじゃね?

258 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 09:45:34
2chだと親からの援助なんてって意見多いけれど、
家を建てるときに普通に親から援助って珍しくないしね。
お祝いの50万で大きな顔される嫁もお気の毒と言う感じがしないでもない。
なんで嫁からお礼を言ってほしいの?



259 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 11:08:14
上にもあるけど、兄が自分の親に
お礼言えば終了じゃないの?
それともあれか?

「この度は50マン出して頂いて、
 義実家の皆様、本当に助かりました」

と嫁に言わせて、満足感味わいたいだけか?

260 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 11:29:22
どう考えても釣りくさいが、
「跡継ぎ産んでやった」っていう意識が未だに残る所だったら
大事な跡継ぎ様がお育ちになる家を建てた祝いなのだから、
50万円くらいはポンと出すのは当たり前で、礼を言うには
値しないことなんじゃないの?むしろ50万では少なすぎと
思われてたりしてw

261 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:16:36
260に同意。

それまで、脳内名家で散々景気のいいこと言っていたのなら
なおさらだな。

262 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:41:26
>>253
兄嫁にしてみたら「旦那が建てた家」であり、
旦那実家からの新築祝い=旦那の臨時収入で、全く自分は絡んでないとか。

逆に嫁からお礼があって息子からは一言もなかった場合でも
そこまでトメとコトメは怒るんだろうか。笑って流しそうだけど。

263 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:51:36
>253はもう恥ずかしくて出てこれません。

ウチのパパンとママンが50万もあげたのに!と思っていたら
ボコスカwwwwwww

264 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:55:57
253じゃないけど
夫婦で住む家だから嫁も夫と一緒にありがとうぐらい言うべきじゃないの?
夫の親でも別世帯なんだから、他人にはきちんとお礼しないと。
家を購入することに対しての50万はたいした額じゃなくても、やっぱり高額でしょ?
何もなかったかのように黙ってるのっておかしい。

265 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:57:43
まぁ、親が渡したお金だからね。
親が「何だかねー」と言えばいいことで。
自分にされたことだけに文句を言った方がいいかも。

266 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:08:58
>>264
その辺は夫婦間で「お互いの親への対応は実子が受け持つ」
っていう取り決めしてるところもあるから微妙なところじゃない?
253の書き込みだけだと兄嫁実家からのお祝いがあったのかが
わからないけど、同額くらいを貰ってて、そっちのほうは
兄嫁だけがお礼を言った可能性もあるし。
今回は兄が「嫁からもよろしくっていってたよ。」とか言い添えれば
よかっただけの話なんじゃないかなあと思う。


267 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:07:56
兄嫁の実家からもっと大金のお祝いが来ていて
50万( ´,_ゝ`)プッ じゃないの?

268 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:24:46
祝い金を貰ったその場に嫁もいたならアレだけど
旦那が持たされて帰ってきたなら、お礼の電話するのは正直面倒くさい。

でもおもちゃ送り返して良かったの?孫チャンもう来ないってことだよw

269 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:57:33
兄嫁夫婦に子がいなくて余裕もありいつまでも恋人同士みたいでムカツク。


270 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:13:01
弟が離婚するときに遠くに再就職する
地元には居られないし再婚もしないというので姉である私が
実家の近くに分家してマイホームを建てた
旦那は事情が事情だからと名字を変えないムコには入らない約束で
嫁の実家の土地を分家してもらった
その後、弟再婚しかも家を建てたいと言いだした
後妻も賛成して見る見るうちに新居完成
居づらくなってきた
嫁は敷地内同居も小姑一家が側にいるのも大変ねと同情されている
私だって嘘つきの弟で同情してくれっ

271 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:17:26
分家…

272 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:20:24
分家ねえ・・・。
古臭いのは土地柄?家柄?
さぞその後妻さんは大変だろうて。
ついでに270の旦那さんも。

273 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:34:50
たとえ自分の実家からもっと大金が来ていたとしても50万円のお礼をいうのは大人として当たり前ジャマイカ
なんかお子ちゃまな人が多いのね

274 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:42:10
家なんか10万だけでもお礼言いましたが
金額的には周囲からたったそれだけセコイねと話題になりました・・・。

275 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 20:42:36
家庭板の雰囲気では、「自分の実家の事は自分で」推奨。
夫が夫の実家から祝い金をもらったら、夫がお礼を言えば完了。

276 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 19:43:44
>>275
でももらった後に直接会う機会があったら、一言「ありがとうございます」ぐらい言うもんじゃない?
滅多に会わないくらい遠いのかな?

277 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 19:57:46
あの文章ではよくわかりませんね、距離までは。
エスパーでないかぎり。

278 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 23:24:51
この前弟嫁からメールが来て「そちらに行きたい」と言ってきた。
弟嫁実家といろいろあったこともあり、
「申し訳ないが、距離を置きたい」と返事を出したら、
メール3通も送ってきて、そこにはびっしり説教が・・・。
しかも送って来たのは夜中の1時過ぎ・・・。
根が真面目なのかもしれないけど、私にとってはウザーだった。





279 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:27:28
義弟嫁さんが、変な拘りを押し付けて来るのがウザイです。

旦那と義弟は大学進学で東京へ来て、そのまま就職して結婚、そして現在に至ります。
3年前ウトが亡くなり、田舎の義実家には現在トメ一人が住んでおり
同居しない代わりと言っては何ですが、旦那と私が長期の休みの度に義実家へ行く事に。
(私だけの時もあり、旦那だけの時もあり、都合が合えば一緒に)
けど、それを良しとしない義弟嫁が「私達も行きます!」と、怒りの電話が入りました。
何を怒ってるのか?正直解らず、私達夫婦が
「順番に帰省すれば旅費も助かるし、良かった・・・宜しくお願いね」と返事すると
義弟嫁が
「何で一緒じゃいけないんですか?私だけや旦那だけを帰す気ありませんけど」と
これまた訳解らぬ怒りを私へ向けます・・・。
何か食い違って居るのかな?と思い、義弟嫁さんに旦那が
「あのさ、母さんが長期の休みに一人じゃ可哀想かな?と思ってやってる事なんだよ
たまに皆が揃って帰省ってのも喜ぶとは思うんだけど、年に一度皆が揃うよりも
チョコチョコ帰ってやると喜ぶと思って、夫婦で順番に帰ってたんだよ」と言うと
「今度、帰る時一緒に帰ります」と言いきり電話をガチャ切り。

何で一緒に帰省しなきゃならないのか?が疑問だよ。





280 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:30:48
「抜け駆けすんな」ってことか。怖。

281 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:35:14
ここって実兄弟の嫁スレだよね…

282 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 15:19:57
こちらに書けばよかったね。
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?5【義弟嫁】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1160148890/

283 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 00:26:28
実家の親が倒れ入院したので兄に電話した。
兄はまだ帰宅してなかったので兄嫁に
「帰宅したらなるべく早く電話して欲しい」と伝えたところ
何か勘違いしたのか、兄が職場の健診で脳ドックも受け
その結果がよくなかったので無理はさせられないとか
色々と見舞いに来れないという事を聞かされた。
なんだかムカついた。

>>253
遅レスだけど、私の友人が253の兄嫁かも。
似たような話(おもちゃを送り返された)を聞いたよ。
もしかしたら253兄はお嫁さんの実家からこれまで金銭的にも
物質的にもかなりのモノの援助を受けてたのに、自分から
一切お礼してないかもしれないよ。
そのあたりお兄さんに聞いてみたほうがいいかも。

284 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 05:31:25
〉〉279
その義弟嫁は、遺産とられると思ってんじゃないの。
自分達がいない間に約束させたりしないか、監視したいんだよ。
その馬鹿義弟嫁に直接気持を聞くより、心理テストみたいな感じで探り入れたら?
サイトにも沢山心理テストあるから、別話題で突然、「○○に何あげたいんだけど、四種類(具体的)のうちどれにしたほうがいいかな?義弟嫁に相談するっていっちゃた」とか言って聞くわけよ。
けっこう心理学使えるらしいよ。友達が言ってたが、変なYUKOなんとかっていう皇室画像掲示板サイトあるそんなんだけど、周りで義理兄弟関で揉めてたり、敵対してる人は、このサイトを三回以上見てるらしい。
その心理が当たるのかは知らないけど、専門の心理学で試してみれば?

285 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 12:24:51
義弟嫁は遺産のためにパンツを脱いだ、まで読んだ。

286 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 17:31:37
そのパンツで遺産分配拒まれたりしてw

287 :おさかなくわえた名無しさん :2006/11/05(日) 23:51:20
うちの長男の嫁にはめっちゃ腹が立ったよ

母と長男家族は同じ敷地内に住んでいるんだけど
母が入院中には一度も見舞いにも来ないで
退院した時には車椅子で要介護だったので
妹の私が母と暮らしているんだけど

その間に長兄家族で母屋(母宅)に住み込み
その後、歩いて5分の我が家に来た事も無く
生きてる間に母屋の相続ができるように
遺言書を書いて貰った方が良いよと
アドバイスに行ったら兄嫁に怒鳴られたよ
「あんたが勝手にお母さんを連れて行ったから
介護できなかった」ってさ

だまって聞いてる兄ちゃんもバカだ
嫁にとって義母ってそんなに憎いものなのかね
なのに母の財産は全て自分の物にしたいつ〜神経も理解できない



288 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 08:27:46
>>287の文章も理解できない

まずうちの長男の嫁、って言い方が理解不能。

> 生きてる間に母屋の相続ができるように
> 遺言書を書いて貰った方が良いよと
> アドバイスに行ったら兄嫁に怒鳴られたよ

ここも、誰が誰に言ったの?

289 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 15:32:04
>>288のアドバイスの謎もあるけど、
「義母がそんなに憎いのか」とまで言うほどの言動がどれか分からない。
母宅同居でなく引き取ったのは>>287も結婚しているからか?
「長男」という書き方から少なくとも次男がいそうな感じなんだけど
いるのかいないのか、いるなら次男は何をしていたのか?
財産は全て自分の物に〜の根拠も出ていない。妄想?

290 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 18:07:05
うちの長男嫁にはめっちゃ腹が出てる、まで読んだ。

291 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 18:26:36
>>283
でも「お祝い」には嫁も礼をすべきだよ。
家内のことの責任者なんだし。

292 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 19:14:36
>>287
たぶん想像でこうだろうと翻訳してみた。

うちの長男嫁(あとで長兄家族と書いてるから兄嫁だろう)にはすごく腹がたつ。

私の母と兄の家族は、母と同じ敷地内に住んでいるんだけどね。
その母が入院中には、兄嫁は一度も母の見舞いに来なかった。
母が退院したときは、車椅子・陽子以後だったので、
歩いて5分の私の家にひきとって暮らしたんだけどね。

その間は、母がいなくて空いてた母屋に兄たちの家族は住んでいた。
そして歩いて5分の私の家に結局は来なかった。
母屋に住んでるなら、母屋が欲しいのだと思って、
母に、その家を兄に譲ってもらうよう、遺言書を書いてもらったら?
私はゆずるよ、という、わざわざ親切なことを伝えようと
兄の家に足を運んだんだけど。

そしたら、兄嫁に怒られたよ。
私が勝手に母を自分の家に連れて行ったから、
兄嫁が介護してあげられなかった、だってさ。

黙って聞いてる兄もバカだよ。
嫁にとって、姑ってのはそんなに憎いものなのか。
憎いならすべて断ち切ればいいのに、姑の財産を当てにしてるなんて。
そんな神経、私は理解できない。

293 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 19:15:28
陽子以後じゃなくて、八日以後、いや要介護だった。
スマソ。

294 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 19:15:41
>>287
文章が理解できんかった

295 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 19:22:18
287への答え。まず嫁側意見ね。家庭板的な。

はい。嫁にとって姑は憎いもんなんでしょう。
敷地内で暮らしてるということは、同居も同然なので、
そりゃあ、色々あるんでしょうよ。
それは小姑からしたらたいていは身びいきで見えなくなるもの。
見舞いにも来たくなくて、いい気味とでも思ってんじゃないの?
普段から嫁いびりでもやられてたら。

この人がひきとった経緯もわからない。
誰にも相談なくひきとったんなら「勝手に連れて行った」と思うかも。
それでも憎い姑だから、好都合だから黙ってみてたかもしれない。

まあ遺言書の話は親切ぽいからおいといて。
そのときに、唐突に兄嫁がそういうセリフを言うとも思えないから。
なにかこの人が、兄嫁を刺激するようなことを言ったのではなかろうか。
「私は母の面倒を見てやってあげてるのに、あなたは何もしない」とか、
恩着せがましいことを。
そしたら、兄嫁がカチンときて、「勝手につれていったくせに」と
反論してきたと。

とまあ嫁側意見だとこうなるだろう。
でも、小姑よりの意見だとしても、誰が介護するかとかは
重大なことだから、勝手に決めちゃいけないと思うよ。
(相談したが誰もやってでないという状態だったんなら
兄嫁のセリフは好きでやってるくせにとなると思う)

296 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 19:27:07
嫁であり、小姑の立場のものですが。

自分の母が弟嫁に嫌われてるというのはショックですが
でも自分も姑を嫌ってるんですよね。
首絞めたいほどムカムカするときもある。

自分のママンだけは違う!とマザコン娘(女でもマザコンでいいのか?)
とそう思ってしまったら、目が曇って何も見えなくなってしまいますよ。
まず、自分の母でも疑うところから入ることと、
自分もつらいことから目をそむけようとしていることなども
自覚しなくちゃなりません。

弟嫁が私に愚痴ってくるときは、弟嫁の味方になり、
母が愚痴ってきたら母の味方になる。
しかし、嫁さんは血筋的には孤立してるので
ここで母と一緒になって嫁を攻撃してしまうと
弟家族が離婚問題に発展するなど悲劇を招いてしまうかもしれない。
そしたら残された子供とか巻き込んでしまう。
小姑の態度ひとつで、兄弟の家族に影響がでるかもしれないから
気をつけないといけないよ。
だから母には悪いけど、基本的には弟嫁に味方をするようにして
母にひいてもらったり理解してもらったり説得するよ。

297 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 19:40:02
>>287の場合、
入院の日数とか引き取るにいたった経緯が分からないと
本当に兄嫁が母を嫌っていたのか、財産目当てだったのか分からない。
兄妹間でぜんぜん話し合っていなくて、
兄夫婦は夫婦で本当に介護するつもりで母屋に移り住んだ可能性もある。

298 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 20:04:29
自分も小姑に財産目当てとカンチガイされた口ですが…。

あんな田舎のボロ屋いらねーよ。
土地も安くて二束三文。
そんなに財産財産って言うなら、自分が移ってきて同居して介護しろ。
あんなに反目してた嫁が、介護するなんて信じられない、
きっと財産目当てだ、なんて自分の基準で物考えるな。
人の親切を無にするようなこと、簡単に言いやがって。
財産なんてあてにしてない、純粋に手助けしたいと思ってといったら
そんなことない、絶対に裏に何かあると言い張る。

そんなに信じてくれないなら、いつでも出て行きます。
あなたたちが引き取ってくれないってことは
このまま親が野垂れ死にしてもいいということですね。
突然、家出かましますよ。ほんと。

299 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 20:04:58
287のことはいい。
つまんない。

300 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 20:06:08
>>298それはコトメスレに書きましょうや。

301 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 20:39:37
母屋のっとりとカンチガイつながりで。
どーもすんません>300

302 :おさかなくわえた名無しさん :2006/11/06(月) 21:08:52
287です。

>>295,297
母の入院期間3ヶ月程でしたが一度も兄夫婦のお見舞いは
なかったので、義姉曰く「自分がお見舞いに行って
義母の様態が悪くなったら自分の責任になるので
行かない」との事だったので、長男夫婦には介護を
お願いしませんでした。今は次男嫁に手伝ってもらって
介護を続けてます。

>>296
うちの両親は典型的な長男教だったので
住まいも親掛かり、光熱費、挙句はお米代まで
親が払っていたバカ親でした。
兄夫婦の給料はパチンコ、宝石で散財
次男、私も自力で(今もローン払ってますが)
自宅はあります。
正直、長男夫婦を羨ましく思ってましたよ




303 :おさかなくわえた名無しさん :2006/11/06(月) 21:10:59
続きです。

はっきり言って母が生前に「長男に全て譲る
他の弟妹は放棄してくれ」と言わなければ
権利を主張するつもりです。
まして母が私に感謝して遺言書で全て私にと書いてあれば
次男嫁と分けるつもりです。

だから長男夫婦には介護も金銭もあてに
してないけどせめて母に会いに来て欲しかった。
で、円満に母の財産を受け継いでもらいたいと
思ったので長男宅にお願いに行きました。

いきなり「どんな魂胆があるの」と一方的に
怒鳴られて泣きながら帰ったのは私の方です。

ひたすら母の悪いところ、私の悪いところが
あったら謝りますって頭下げたのは私で
カナーリ情けなかった。

兄ちゃん、少しはかばってくれよ
義姉さん、そこまで言わんでも
とむかついた訳ですが

304 :おさかなくわえた名無しさん :2006/11/06(月) 21:18:45
ここは兄嫁にむかついても良いスレですよな

305 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 21:23:22
>>302-304
その名前欄はなんだw

306 :めんどくせい名無しさん :2006/11/06(月) 22:14:35
>>305
それがなんじゃ

307 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:17:20
おさかなくわえた名無しさんw

308 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:38:54
>>307
もしかしてヒキニート?

309 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:54:51
生活板に該当スレなかったのか?

310 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:55:23
妹に俺の嫁の悪口を言われるが、どうみても妹が義親にいびられ、
また嫁の方が出来がよく器量もよく頭脳明晰、と俺の親が余計なこと言うから
ストレスかかって、あんなになっちゃってるんだろな。
あ〜疲れる       そんな話は家だけ?

311 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:12:51
>>310スレチガイだから。
この辺にでも行け。
妹について 2人目【兄姉専用】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1148658231/

312 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:17:33
そんなスレあったのか
ありがとう

313 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:42:01
兄嫁に対してムカついていいスレだが
あまりにも兄嫁を悪く見すぎの場合は
叩かれることもあるから注意。>304

314 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:48:01
>>302
「義母の容態が悪くなったら自分の責任」という言葉で、
ものすごーーーーーく、軋轢があると気づくと思うけどなあ。
別に兄嫁だけが悪いのではなく、トメも悪いだろうし、
それをうまくできない、あなたの兄が一番悪いのだけど。
兄嫁が憎まれてるので、顔出したらトメの血圧が上がるとか
そういう感じなんでしょう。
だから介護を手伝ってもらわないのといいんじゃないの。
でも、次で次男嫁に手伝ってもらってるとあるんだけど。
介護義務は実子にあるんだから、兄・弟、あなたの3人が
メインでやるべきなのではないか。

典型的な長男教の家ということはそういう土地柄なのでは。
そうしたら、遺言状が無いからと、権利を主張すると
今度は親戚とか本家とかがちょっかい出してくるかもよ。

まあ、最後の介護だけ手を出していい気になって
健康で元気で嫁いびりも元気いっぱいできるときの
同居の苦労を知らないの?とか言われてしまうかもよ。
権利を主張するなら引越してこい、とか。
長男教の考え方だと、財産は分割して減らしたくないんだよ。
基本的に増やしたい。そして墓や仏壇などの管理もしなくちゃならない。
財産をわけると、そういう問題が出てくるよ。
だから母が遺言状をちょっと短い期間住んだだけで
あなたに書くと思えないんだけどね。あくまでも田舎長男教の話だけど。
母も長男教なんだから。

315 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:51:59
>>303
いまさら円満にいかないんじゃないの。
小姑の立場の人が、すでに兄嫁のことを悪く思ってるんだから。
関係修復はそこからしてもう不可能じゃないかと。
もうこじれにこじれてるから、どんな魂胆が、とか
言われてしまうのではなかろうか。
兄嫁からみたら、あなたは敵なんだろうね。

兄はあなたのことは庇わないよ。
あなたはあなたのまわりの人が庇えばいいんだ。
兄は残念ながら、あなたの旦那さんじゃない
別世帯の人だからね。期待しちゃいけないよ。

それと、忘れちゃいけないのはあなたの母と
兄嫁がこじれた原因は、兄の関係調整義務を
怠った結果だからね。
あなたが庇って欲しいと思ったように
兄嫁も庇ってこなかったのかもしれないし。
あなたが頭下げてるところに、何もしてくれない人なんだから。
仲裁しようとか度量のある人は、どんなときでも口はさんでくれるよ。

見かたをいろいろ解決しないと思ったから
いろいろ違う角度の意見を書きました。
たぶんあなたはますますムカつくことでしょうが…。

316 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:54:29
287は結婚してないの?
結婚してるなら
介護するため家につれてきてあなたの旦那さんは何と?
結婚してないなら働いてるのかと思うんだけど。
働いてる間、お母さんはどうなってんの?

317 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:59:36
>>302
ところで長男と次男とあなたのお父さんは何をしてるの?
介護をしてるのはあなたと次男嫁だけなんだよね。
順序としては、まず配偶者であるお父さん・そして実子であるあなたと兄弟。
はっきり言って長男嫁と次男嫁は、お母さんの実子ではないので関係ない。
関係ない人に「介護を手伝わない、見舞いにも来ない」と怒るのは無駄なことだよ。
まずお父さんに「自分の妻の面倒は自分で看ろ」
そして兄弟に「時々お父さんを手伝ってやれ」と言う事だね。

318 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 03:09:08
母に遺言書かせるというところからすると、
すでに父は他界してるんじゃないかとオモ。

319 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:25:50
287です。

基本的に介護ってできる人がすれば
良いと思いますけどね

長男宅は子供も全員独立してて
長男嫁はパートに行ってるので
介護は無理なんだと思うし
うちは子供が遅くにできたので
まだ幼児で専業主婦してるから
介護もできるし、次男嫁も強制した訳じゃなく
快く手伝ってくれるのでお願いしてます。

父は数年前に他界してます。
亡くなる1年前に長男夫婦が独立できるように
かなりの金額を渡していたそうですが
家賃も電気、ガス、水道代も払わないで
暮らせる実家離れの方が住みやすかったのでしょうね

父の看病の時はうちにまだ子供は居なかったので
実家に泊まり込んで(その頃は実家から
かなり離れたところに住んでいたので)
看病をしてました。

義姉は、「自分に挨拶なしで(父が)入院して
長男嫁として恥をかかされた」と見舞いもありませんでした。
それからなんでしょうね、母との亀裂ができたのも

実兄弟の嫁にむかついたってスレですよね
なんでそんなに反応すんの?

320 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:31:09
家庭板は介護は実子でがデフォだから
嫁がやるものだというレスには敏感なのです。

321 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:46:10
散々好き勝手していた義妹に、親の介護が必要になった途端
長男の嫁なんだから面倒見ろよと詰め寄られてもウザス
田舎で醜い扱いうけたり、同居→別居、嫁姑問題や家族不和のある
ところにとついでいたら尚更のこと、面倒だけかけられるのはたまらん

322 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:48:29
287です。

父のお葬式の時には義姉も泣いてましたよ
「お義父さんは子供の好きな人で、子供を
本当に可愛がってもらった」ってね

次男嫁にしたら子育ての大変な時期には
手伝ってもらえず、金銭的な援助も無かったのに
なんで年老いて看護、介護が必要になったら
自分がしなきゃいけないの、と思ってもおかしくない
だろうにホント申し訳無い気持ちですが
「貴方の方が大変なんだから」と手伝ってくれるので
本当に感謝してますよ

長男嫁にはむかつきで
次男嫁には感謝ですね〜

夫には「自分が後悔しないようにしなさい」
と言ってもらえて実家近くに引越しまで
して大、大感謝です。


323 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:52:54
>>322
敷地内同居していながら敷居が高くて見舞いにもいけない馬鹿嫁プゲラでつね
馬鹿は一生被害者面を止めないだろうからもう相手にしないほうがいいよ。
馬鹿嫁が自分でも言ってるようにへたに見舞いに来られたらお母さんの
容態が悪化するかもしれない。
次兄嫁さんと協力して悔いのないように介護してやって下さい。

324 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:59:06
287が、ここで愚痴っていつつ、
自分に否定的に意見かでたら
それにちょっと反応してるのが
なんかねぇ。

だからあなたと兄嫁はそりがあわないのではないかと。
自分と感性が近い次男嫁はかわいいんでしょ。

別にあなたを否定してるんじゃなくて、
別の価値観から書いた話ばっかじゃない。
自分が気にいらないのを敵対視するから、
どんどん溝が深くなるんじゃないのか。

自分のものさしは、ひとまず捨てたほうがいいよ。
仲良くしたいならね。

喧嘩するならそのままでよし。

325 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:06:06
同居の確執は外からじゃわからないよ。
お金がからむからムカツクんだろうけど、
離れていた人の方がこだわりなく優しくできる。

想像できるでしょうに。

326 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:14:57
弟夫婦、また喧嘩して弟嫁が離婚だと騒いでる。
1年に1回、必ずこの時期に離婚だと騒ぐ。
どういう訳か私に、
オネエサン・・・ワタシドウシタライイノ?
モウ・・・ヤッテイケナイ
モウ・・・コレデサイゴ
と、長〜〜〜いメールを何通も送ってくる。

「夫婦の事は夫婦にしかわかわない。
私は口出せないので、よく話し合って」
と、メールがくる度言い方を変えて返信するが、
物足りない様で、倍になって返事がくる。

弟も我慢していた様だが、いいかげん嫌になってきたそうだ。
私も「そんなに嫌なら、別れれば?」と口から出そうだ。

ちなみに喧嘩の原因は、
仕事きつい・家事嫌い・育児苦手の3点セット。
この3点でストレスがたまり、弟・子供にキレまくる。

327 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:06:45
子どもにキレるのは幼いのだろうけど、
夫が非協力的なんじゃあ?

328 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:12:25
>>327
そこら辺のことはそれこそ夫婦だからわからないけど、
喧嘩して揉めてるときにコトメに長文メールで愚痴る弟嫁はどうかしてると思う。

>>326
メールに返信しないで放っておいたら?


329 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:24:36
>>321
兄弟嫁がむかつくスレでいちいち
義妹が悪いとか噛み付くのもなんだかな〜
貴女の義妹じゃないんだから無視しといたら

義妹がむかつくスレにでも書いたらヨロシ

330 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:45:23
同居して義両親との確執できるなら
別居すりゃいいじゃん

私は田舎の長男の嫁なんだけど
全て自力で家を建てて義両親が年取ったら
一緒に暮らせるようにミニキッチン付きの
部屋を作りました。

別居してからの方が義両親と円満にいってるし
それまでは財産目当てで嫁に来たくらいに
思われてたけど、車で7分くらいの距離だけど
犬の散歩に来てくれたり、風邪を引いて寝込んだ時も
夫に頼むよりも、お義母さん来てもらったりして
甘えてますよ

331 :326:2006/11/07(火) 15:48:57
>>327
弟は仕事で出張が多く、月の半分以上は家を空ける為、
弟がいない平日は、私と実家の母と交換で姪(3歳)の保育園の迎えに行き、
夕飯を食べさせ、お風呂に入れて、パジャマを着せてアパートへ帰す。
その間、弟嫁は定時でどちらかの家(母・私)へ帰ってくるが、
夕飯をしっかり食べて、朝食に・・・とおかずを持って帰る。

私も夫・子供(3・7歳)がいて正直きついが、
キレてまた喧嘩になるよりはマシだと思い、姪の面倒をみている。
私の子供達もイトコ同士、遊ぶのが楽しいみたいだし。

弟の休日は、嫁が一人で遊びに出かけてしまうので、弟が面倒みている。
掃除・洗濯も、もちろんやる。
子供大好き!な弟なので、日頃面倒かけているからと、
私の子供達を連れ出して、遊びに出かけたりもする。

何が気に入らなくてキレるのか、全然わからない。

332 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:03:49
>>325
だ〜か〜ら〜
お金からみじゃないですよ
遺言書がなきゃ普通に母の財産は
兄弟で3分の1づつだから
長男がそのまま住む事ができなくなるから
心配してるの

かと言って私から母に長男あてに遺言書を書いてと
頼む筋合いではない
そのくらいは自分で努力しなくちゃ

333 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:05:12
弟嫁仕事してるんだよね。
仕事やめさせたら?
仕事きつくてストレスたまるんでしょ?
レス読むだけじゃ嫁側の言い分わからないしな。

ま、わたしゃ相談員じゃないからな。
大変ですねえ、しか言えないわww

334 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:08:07
>>331
実家で小姑、婚家で長男嫁ですが
たぶん弟嫁が気に入らないことの1つに
「夫が夫婦間の問題をネーちゃんに全部喋ってる」って
こともあるような希ガス。

てかさ、まずは弟の性根を叩きなおしなよ。
人の親になったイイオッサンがネーちゃんに
「嫁が出かけて掃除も洗濯も全部やらされてる」なんて
言うのはオカシイって。

335 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:11:04
>>332

今までさんざん親掛かりだったのに、と
金のこと言いまくり

336 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:14:18
>>331

あ〜
すごく濃い関係なんだね。
弟夫婦ごと依存してるのかな?

337 :326:2006/11/07(火) 16:49:56
弟嫁には「きついんなら仕事辞めたら?」と言うと、
職場で期待されてる、辞めたら収入減る、生活の質を下げたくないって
言うんだよね。
で、ストレスが溜まってくると「私の事、誰も気にかけてくれない・・・」
って、実家や私の家でわんわん泣く。
「もう死にたい・・・」とか言うし。
だから、母も私も仕方なく手伝うという感じ。

弟は無口な方なので愚痴ったりしないんだけど、
弟嫁の方が、掃除機かけても雑巾かけてないとか、洗濯物のたたみ方が
嫌だとか、日々、愚痴メールよこすんだよね。
相手にしないと、また泣くし。
嫌になって母は携帯解約したぐらい。
もうお手上げ。何度も長文ゴメン。


338 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:54:37
>>337
要はメンヘラーなんだ。>嫁
メールはスルー。読まずに削除。
姪の面倒はお母さんに任せて、お母さんができない
ことだけフォロー。距離あけるの推奨。


339 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:03:38
>>337
適当に距離を置かないと、あなた自身の家庭にまで
悪影響をおよぼしそうな悪寒。
>「私の事、誰も気にかけてくれない・・・」
って、どうみても構ってちゃんです、ありがとうございました、だよ。

弟嫁の親兄弟は健在なの?そっちに愚痴の吐き出し場役を振れないの?

340 :326:2006/11/07(火) 17:18:19
母も仕事してるから、毎日は辛いって言うのね。
だから私も手伝っちゃう。
私の夫は、わんわん泣く弟嫁を見てるから、
「やれる事だけやってあげたら?」と言ってくれる。
姪もストレスで蕁麻疹出した事もあるから、かわいそうでほっておけない。

弟嫁の実家は飛行機でしか帰れない所。
お父さんは健在だが、お母さんは亡くなってる。
お兄さん(独身)も、離れた所で暮らしてる。
「心配するから、父や兄には愚痴れない・・・」って泣くんだわ。
結婚当初、頼れる人がいないからと親身になったのが間違いだったよ。

341 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:20:07
>>326弟嫁に関わる人みなが
弟嫁をダメにしているような気がする。

342 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:41:12
>>341
うん…夫・義姉・義母とも精一杯協力してあげてて比較的恵まれた環境だよね。
326一族は構ってメンヘルちゃんに優しすぎるのかなぁ。
とりあえず病院に連れて行ったらどうだろうか。
母が一番カワイソスな気がする。

343 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:57:42
メンヘラーか相当こずるいかどっちかだよ。

トメの死ぬ死ぬ詐欺と同じレベルじゃないの?

344 :326:2006/11/07(火) 21:54:56
一度弟に、心療内科でも連れて行ってみたら?と言ったんだけど、
「私は病気じゃない、弟クンがもっと私に優しくしてくれれば・・・」
と、拒否られました。
イヤイヤ、十分病的なんですケド・・・

さっき母と電話で話したんだけど、二人で腹くくりました。
弟夫婦の事はノータッチでいこうと。
弟嫁は、離婚したら弟の所に姪を置いていくって言ってるから、
(コンナダメハハジャ、○チャンガカワイソウ・・・モウ、オイテイクシカナイ・・・原文まま)
そうなったらそうなったで、母も頑張るって言ってるし。
弟にも、腹くくってもらう事にするよ。

聞いてもらってスッキリしました。ありがとう。

345 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 22:03:45
姪ごさんのためにもしょうがないのかもな。
腹くくって頑張ってくれ。

346 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 02:38:34
無事にメンヘラ弟嫁と縁切り(離婚)出来たら報告ヨロ

347 :350:2006/11/08(水) 12:43:35
さっき弟と、この件で初めて電話で話したんだけど、
昨晩2人で話し合ったら、弟嫁・・・

「やっぱり離婚したくない・・・(涙)」

って泣くんだって。
結局、元の鞘に戻してほしいとお願いされたそうだ。

あんなに愚痴メールよこしてた弟嫁だけど、ピタッとメールがこなくなった。
このままこの件は、知らんぷりを決め込むのだろう。
連絡なくても別にいい。私と母は腹くくったから、もうシラネ。
母の所に、「今日も姪ちゃんのお迎え&夕飯、お願いしますぅ〜」
と連絡があったらしいが、「用事がある」と断ったそうだ。
もうすぐ私の所にも連絡がくると思うが、お 断 り だ。

>>346
そのうちまた離婚だ!と騒ぐだろうから、
次回は無事縁切りの報告出来るかもしれない。
そしたら報告するよ。




348 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 12:47:05
関わらないのが一番。
というか、連絡があってもスルーしたほうがいいと思う。
「体調が悪くて」「旦那の親が」とか適当に言ってね。

349 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 01:08:34
>>347
義理の関係者にメルアドなんておしえない
メルアド変えたら?
てか350になってるよ

自分の子で手一杯なのに弟の家の面倒なんて看られん
ちゃんと親がいるんだしな
弟をどうにかしたほうがいいんじゃね
この先もアテにされるだろうね

350 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 05:18:18
>>332
あんたヴァカ?
遺言書が無くたって、長男に財産をすべて譲ることできるんだけど?
それは、残りの相続の権利がある人全員が
「相続を放棄すればいい」の。

わかるかな?
母親の死後、あんたたちが放棄して長男に譲るって
一筆かけば、いいんだが。

遺言書がなければ、譲らないっていうんなら
財産に執着してるようにしか見えないんだけどね。
それをタテに長男たちから何かを引き出そうとしてると。

351 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 05:36:27
一見自分がやさしい菩薩みたいな人、という書き方をしつつも、
兄嫁の悪口をふりまていている。
母はきっと私のほうを選んでくれるだろう、
兄に財産を譲るわけがない、とタカくくってるので、。
兄嫁に、ためしに遺言書作成して、と言ってごらんよ。
きっと兄ひとりに譲る、なんて書いてくれないよ、と
思ってるんでしょ。

だけど長男教の人は、女にも譲らないよ。
ちょっと介護しただけで母の役に立ってるといい気になって、
「もし自分に譲ってくれるなら」と書いたり、
そしてその場合は介護を手伝ってくれた
「次男嫁」と分けるということろもすごく変。

法定相続人じゃない人間と分けるという考え方もさ。
もしわけたとしたら、贈与税が発生するね。

これは子供の釣りですか?

352 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:00:52
これは子供が書いた釣りですか?

353 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 02:51:09
兄嫁弟嫁がムカツクスレでも
良心はあるんです。
コトメのほうがDQNな考え方なら叩かれます。

354 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:40:05
コチラから意見苦情&口出し等一度もいったことないのに、
事あるごとに「文句」いわれてます。

たとえば、たまに婆ちゃんにあいたいな〜と言っていた娘のため(その時が初めてだったかも)
足がないので母を迎えにいって私の家に連れていったら、
内緒に母を連れていった!(ちゃんと弟嫁に一声掛けていってますが?)
二人で悪口いうつもりだろう?(言ってねえよ!そんなこと何故いわれなきゃいかんの?逆にお前のせいでいわなくていい悪口でるかも)
疎外して嫁がかわいろうだろう?(そんなことしていません、それに程よい距離で付き合いたい)
(つか。嫁プラス姪達まで連れていかなきゃいけないの?)
そんなくだらない事ばかり弟から電話で苦情あり。

こんなバカ弟(ついでに被害妄想の嫁)どうしたらいい?
大体さ。こんなこと逐一「妻がかわいそうだろ〜〜〜!!」って電話でいってくる奴っている?
以前は弟嫁から直接母の愚痴を聞かされつづけていた。

もう・・・・つかれる。

355 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:54:03
弟にちゃんと説明して、今度から文句があるなら私に直に言えとやんわりと伝える。

356 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:04:41
ちゃんと説明したいが、
話をすり替えられる&可哀想なのは嫁なので、
今度からするな。といわれるのよ。

なにをするなって?わけわからん。
母とあうのは嫁に許可がいるの?
母を連れていきますが、あなたも来て下さいとお願いするの?

可哀想という感覚が狂っているから話にならない。

とうぜん嫁にも直接もいわれるのよ。
この前、私さみしかったです〜〜〜〜。って
感覚の違いはどうすりゃいいの?
してやればいいことかもしれないけど、
そこまでするのが当たり前ではないだろうと思う。

357 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:08:56
なんかいきり立ってるね。
これがコトメだとちょっと嫌な感じ。

358 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:29:02
感覚の違いはどうしようもない。
>>356は別に誰かに相談してアドバイスが欲しいわけじゃないみたいだし。
いやな弟嫁だね〜、って言って欲しいだけだろ。

359 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:15:21
いやな弟嫁だね(棒読み

360 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 23:10:34
え?私が嫌なコトメなの?>>357〜359
言われてるの私なのに?

相談したらアドバイスくれるかしら?

361 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 23:32:59
嫁が足の皮膚の手術をしたのよ。(一泊二日)
退院してお風呂に入れるのが大変らしくって毎日ジジ(二世帯同居)に入れてもらっていたらしい
そのときに弟嫁の術後の様子伺いに実家にいったら(寄ってすぐかえろうと思ったら)
私入れられないからお姉さん姪っ子3人を風呂に入れてくれない?
って言われた。入れてやったさ(時間無いのに)
でも最近いわれたの。
「お姉さんは私の手術して辛かったときに手伝ってくれなかった。さみしかった」ってさ。
同居しててジジババに甘えられる環境にあって、私まで?ワザワザ通って手伝いしなくちゃいけないのか?

ちゃんとメールには困った事あったら言ってねとしてるし。
弟嫁にいわれたときは、気がつかなくってごめんね。でもメールで何かあったら言ってねって
伝えてあったでしょ?とは言ったが。
そのご弟にもいわれた。
こんな事普通の感覚ですか?おかしくない?

362 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 02:56:59
嫁を男のジジイが風呂にいれてた?

そ、そりゃ…。
だから手伝ってくれなかった、さみしい?とか
何か他の訴えがあるのでは。すけべじじいの。

363 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 04:04:11
あー、私も最初そう思ってビクーリ。
ジジがお風呂に入れてやっていたのは>>361の姪っ子3人じゃないかな。
弟嫁じゃなくて。

364 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 07:07:59
あ〜〜!!!読み返してビックリw本当だゴメンね。姪をです。
姪っ子をいれるのをジジ&ババ&夫に手伝ってもらっていながら、
私にも手伝ってもらえなかったと言いたいらしい(風呂だけじゃないだろうけど)

※同居させられて可哀想な嫁なんてことないのよ。同居したくない&やっともう少しになった自宅のローン
 だし壊したくないって泣いて同居反対していた母だったんだけど、
「同居(新築家たてる)できるのが楽しみだったのに、出来ないなら夫が私を守れないということだから
 離婚しなきゃいけない」嫁が私に泣きついて電話かけてきたんだよ。普通逆でしょ?
弟には「同居をやめれば?」っていえば、私は嫁に出てるから家の事に口だすなって言われたし

そこから一切関わりたくないのに同居後は両親の愚痴を嫁から聞き続けることになる・・・・
普通コトメに言うか?

365 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 07:16:31
>>364
嫁が電話してきたらすべて録音して、弟に
「こんな事嫁がいってるよ。私は嫁に出た人間で、どうしてやることもできないんだから、
自分の嫁の愚痴くらい全部お前が聞きやがれ。」
って言い渡して、以後は一切嫁の苦情は聞かないでいいんじゃないの?
弟が「嫁が可哀想だ」とか言い出したら、「旦那が全面的に受け止めていれば
小姑に愚痴ることもないはずだ。アンタがちゃんとしてあげてないのが
何より嫁が可哀想だ。」で突っぱねると良いよ。


366 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 08:14:13
このスレは真のエネミーは兄弟だねw


367 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:11:56
>366
そう、そうなんだよ。ウチも実弟の嫁の話を書こうかと
何度か思ったんだけど、そのたびに
「問題は弟じゃん・・・」と思い直して書きとどまってる(w

368 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:48:25
>>365
そうなのよ、そんな度量があれば収まるんだけどね。
奴は、嫁がかわいそうなんとかしなきゃと
周りに文句を言ってくる。
「こんなことするな。」と。指示が細かすぎる・・バカ弟で困る。

>>367
そうだよね。でも・・・
結局分け解らん事いっている嫁は保護されるのか?といいたい。(リアルでは言えないからね)
嫁だから可哀相だからズレている苦情も認めなきゃいけないの?
イチイチ煩い弟に対して頭来てるけど、結局の原因は被害妄想の嫁が製造販売してる。
そして自分で解決できなくて他力本願で責任転嫁の情けない馬鹿弟。

369 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:00:38
>>368
結局の所、弟が
>自分で解決できなくて他力本願で責任転嫁の情けない馬鹿
じゃなければどんなに嫁がDQNでも、あなたには被害は及ばないんだよね。
>>367が言いたいのはそういうことなんじゃね?
グダグダ考えるだけ無駄だから「弟の言うとおり、自分は家を出た身だから」
ってことで、「見ざる聞かざる言わざる」を貫き通せばいいんじゃね?
実家とは没交渉になってしまうかもしれないけど、ご両親だって弟夫婦を
切るに切れない状態になってるのは自業自得な部分もあるってことで。

370 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:10:36
ここは愚痴スレだしね。
ただ、嫁の愚痴を書けば書くほど
配偶者である兄弟や、同居なら親なんかのボロが出てきちゃうんだよねw
>>368さんも、そのうち弟嫁に振り回される弟や親にも愛想がつきかも。
私はそうだったw

371 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 00:51:23
みんなが「いやな弟嫁だねー」って言っても、直接言ってこない限り、>364が戦えるのは
弟だよ。

弟嫁の被害妄想はスルーするしかないでそ。単に違う人間ってことで。
この場合、問題は文句言ってくる弟だよ。

弟がわたしの話を聞いてくれないウンヌンは、あなたたち姉弟の間の話。
議題は弟嫁だとしても、弟ときちんと話し合えないことと、嫁が変なのは別の話。

その弟を「言っても無駄なんですよ」飛び越えて嫁の悪口ばかり出てくるのが、
コトメコトメした臭いを出してるのかもね。
でも、愚痴を吐きに来てるなら、それでもいいと思うけどね。

372 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 02:13:29
>>371
直接も言われてるし・・・・直接言われても戦えないでしょ?
「被害に遭ってる」って思ってるんだもん。
「具合悪いときに手伝ってくれなかった〜お姉さんって酷い」って言われて、
それ普通?飛び越えてコレは悪口か?
こんなとき元気なジジババも住んでいる家に皆さんは率先して嫁の手伝いしに通うのが当たり前?
嫁に出た私まで一家総出で嫁の手伝い?寝たきりならわかるけど1泊二日で退院する手術だよ?

愚痴吐きに来てるんだよ。
直接いっても離婚騒動になるんだよ。
つらいから市役所いって届けもらってきます〜って言いやがったぞ私に>嫁
私に何かされてならわかるけど、してくれないから離婚?

「手伝ってくれなくって辛かった」と言う嫁に(言ってくれれば手伝うよと伝えてある)
どうやったら「なんでそこまでしなきゃいけないのだ」とわからせる事できる?
「ごめんね気がつかなくって」以外にヨロシク!

373 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 02:29:58
>>369>>370
結局そうなるしかないですよね今は半年没交渉です。両親が来いっていっても行ってません。
楽ですね。
してもしなくても私可哀相っていわれるから接触ない方がいい。
今までは全部謝ってたけど、謝るの止めから・・・

374 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 07:29:25
>>372
うざいよ。
自分がきちっとしてりゃいいでしょ。
なんだよ、この人はw
でもでもちゃんっていうか、「??ちゃん」だな。?マークばっかり。

375 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 07:59:36
>>372
だから、
>「手伝ってくれなくって辛かった」と言う嫁に(言ってくれれば手伝うよと伝えてある)
>どうやったら「なんでそこまでしなきゃいけないのだ」とわからせる事できる?
わからせなくていいんだって。
「辛かった」って言われても何言われても
「弟から、”家を出た人間がしゃしゃり出るな”っていわれてるんだ〜。
ゴメンね〜可哀想に〜。でも弟が”嫁に出た人間は”って言う以上
私も何もしてあげられなくって〜。本当にゴメンね〜。理解のない旦那を持って
嫁ちゃん可哀想に〜。あんな弟でゴメンね〜。嫁ちゃん本っ当にかわいそ(以下ry」
って壊れたテープレコーダーみたいにループしておけばいいんだよ。
下手に「ゴメンね気がつかなくって」とかいうから、「気付よ、ヴォケ!」みたいな
上から目線で向こうは責めてくるんだよ。「私はあなたに何も出来ない立場だ。
でも可哀想だけは言ってあげる。ああ、カワイソカワイソ。」っていうスタンスを貫くと
そのうち「ああ、こいつは私が何を言っても思い通りに動く椰子じゃないんだ。」って
学習して他にターゲットを見つけてくれるよ。

376 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 17:31:04
>「なんでそこまでしなきゃいけないのだ」
そのまま言えばいいだけの話じゃないの?
その前に2chでグチグチ言うしかないそのへたれな性格をどうにかしないとな。

377 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 19:41:20
へたれなのかもしれないね。言えないから愚痴ってたんだけどね。
離婚する〜って騒がれたて私のせいだ!といわれたら困るって弱気に思ってたけど
コトメって意地悪って思われないように気を使って我慢してきたけど
「しるかそんなもの」って理不尽な理屈コネには強気ででていいのね。

嫁には可哀相だね、何も出来ないの〜ってやつだね。

なんで何にも言わないのに言われ続けなきゃいけないの〜って思ってモンモンしてたけど、
強気で意味ワカンナ〜いって無視&拒否決め込む。
皆さん後押しありがと!
長い事愚痴きいてくれてありがと。

378 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 21:17:32
我儘な人間の周りにはそれを冗長させる人間がいるという見本でした

379 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:33:39
姉の子どもが今度大学受験で、兄の住んでいる土地の大学を
受けるのに兄宅にしばらく居たいと打診したら断られたらしい。
それだけじゃなくて「なんでそんな遠い場所を受けるのか理解
できない」と言った模様。

私も新居構えてから一度も招かれてないし、さりげなく行きたい
と匂わせたら「ウチ狭いしまだ子どもの手がかかるので」と
拒絶された。

うちの親も大型テレビをねだられるだけねだられて、一度も泊めて
貰ってない。なんだか違うんじゃないかと思う。

380 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:46:47
兄夫婦の家に招かれないって言う話か?
君も結婚して家庭を持ち新居を構えたら兄夫婦の気持ちもよくわかると思うよ。

381 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:51:49
>>380
結婚してますよ。
でも一度くらい招いてくれてもいいと思う。
実際うちに遊びに来たことあるし。
それに姪のことも、地方から大学受験でなれない土地に
行く親類がいるのにちょっと冷たいと思う。
私なら1泊くらいならさせるかも。

382 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 16:59:58
兄嫁さん気苦労が耐えないだろうね。
お兄さんも良い防波堤になってるみたいだし。

なんかされて当然って感じでいないほうが良いよ。

383 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:06:20
でも18歳の子が始めて親元を離れて慣れない土地で
受験するんだよ。子ども1人泊めてやってもいいと思うけど。

384 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:08:32
>>381
しばらくいたいと打診されたんだよね?
そしたら「一泊くらい」とは言えないよ、ズルズルといつかれそうで。
受験生を何日も泊めて風邪でもひかれたら困るし
こういう場合は、あまり親類に頼らない方が受験がどういう結果になっても
お互い気が楽だと思う。

385 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:09:27
もう別の家庭を持ってるんだから、泊めてもらって当然という気持ちは持たないほうがいいよ。
それに、受験でお邪魔するなら小さい子がいるとうるさいじゃないの。
万が一受験に失敗したら子供のせいにされるのはゴメンだ。

あなたは「しばらく」は泊めないで「1泊」だけ?
自分だってしばらく泊めるのは気を使うし、嫌なんでしょ。

386 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:12:11
一泊のあとは、入学手続きで二泊、
上京に向けての手続きで数泊、、となると思うよ。
嫁はその前に保険掛けたと思う。。

387 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:15:58
・・・・もしかして「しばらく」って大学卒業するまでじゃないだろうね。
18で自分の意思で家を出るなら、親戚に甘えるなって感じ。
出来ないなら自宅から通える学校に行けばいいだけの話しじゃないか。

兄姉宅は無料の宿泊所じゃないし、やって貰って当たり前、は通じない。


388 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:19:02
嫁が冷たいんじゃなくて、>>381家族がずうずうし杉w

389 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:47:31
でも

「なんでそんな遠い場所を受けるのか理解 できない」と言った模様。
  ↑
兄夫婦のこれは理解できない

390 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 18:19:23
そうだよー。
青森の人間が国立にこだわるばかり琉球大学うけるようなものだと誰も理解できないって。

391 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 18:22:58
でも

テレビ買わせた義両親を一泊招待くらいはしたほうがいいと思う

392 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 18:23:52
>>389
都内に住んでる人が遠い場所の大学受けるなら理解できないのかも。
お兄さん夫婦って遠方にいるんでしょ?
380って沖縄とかあっち方面の人?
何でそんなに人んちにいきたがるの?
渋られてるなら「そうですか。」って素直に遠慮するものだよ?

393 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 18:24:21
テレビごときでねー。

394 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 18:25:07
   ∩___∩
   | ノ      ヽ
  /  ●   ● |    泊めろー!!!
  |    ( _●_)  ミ  
 彡、   |∪|  、`\
/ __  ヽノ /´>  )  
(___)   / (_/
 |       /  
 |  /\ \
 | /    )  )      
 ∪    (  \   
       \_)   

395 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 18:26:06
>>391
それは兄にまかせておけばいかと。
人を泊めたくない人かもしれないし。

396 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 20:11:56
私も弟の家に一度も行った事がないよ。
遊びに来てと誘われた事もない。
別の家庭だから、変だとは思わないな。

>>379
お姉さんの子供がどこの大学を受けようと勝手だが
見知らぬ街のホテルの予約、経路の確認、切符の手配、
大学の下見やらを含めて大学受験だと思う。
兄の家とは言え、おそらく実際に世話をするのは嫂だろう。
他人に世話になる事を前提とした話は図々しいと思う。

397 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 20:23:30
>見知らぬ街のホテルの予約、経路の確認、切符の手配、
>大学の下見やらを含めて大学受験だと思う。
禿道。
行きなれた親戚のうちってわけじゃないんだし、
同じ慣れない環境なら、小さい子供がうろうろしている伯父の家行かせるより
毎年受験生を受け入れていて、その対策実績がちゃんとあるホテルを
とってあげた方が本人も万全に近い状態で試験当日に臨めるんじゃなかろうか。



398 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 20:23:49
別の家庭だからというんなら
何処の大学を受けようとかってでしょ。
そこも口を出さなきゃいいのよ。

399 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 20:27:20
世間知らずな家族だな。兄は嫁と出会ってよかったね。
大学だって遠いところを受けるなら誰でも「なんで?」って思うよ。
兄夫婦だって理由言ってるんだからいいじゃない。
あんまりしつこいと付き合いそのものも拒絶されるかも。

400 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 20:31:29
>>398
誰が口出したんだ?
何が言いたいんだかわからん。

401 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 20:33:16
ネズミーランドの近くに住んでたら、ぜったい泊めろって来るタイプ?

402 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 21:31:24
379ってそんなに変かな〜
姉が子供の受験宿代わりに利用するっていうのは、確かに良くないけど
自分の家の近くの大学受験するからって、理解できないというのは失礼じゃないかな。

それに、379の家には遊びに来ておいて、自分達はNGってのもな〜
まして両親は大型テレビをねだられたんでしょ?!
値段によるけど、5,60万以上の買ってもらったら
新居披露で、遠くまで年よりが来るなら、一泊くらい我慢したらいいと思う。
過去にそれなりの軋轢があったなら、嫁さんGJなんだが…

>>379
ところで、文面からお兄さんが出てこないけど、お兄さんが断ってるの?
お兄さんは、嫁さんのそういう態度をどう思ってるの?

403 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 00:03:06
ブラウン管の大型テレビだったりしてw

404 :402:2006/11/14(火) 00:13:03
>>403
それだったら嫌がらせだねw
私なら日帰りすらも拒否しちゃう。

405 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 00:26:21
性格ワル

406 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 00:58:57
テレビにしても実際兄夫婦がねだったのか怪しいかも。
自分の母も対嫁に関してはトメだってこと忘れちゃまずいお。
恩着せがましく大型家電を嫁実家に張り合って送る人もいるし。

407 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 01:12:13
嫁のいる男きょうだいの家に泊まりに行きたいとは思わない
自分が反対の立場なら嫌だからな
受験を控えた旦那側の姪、甥の世話も勘弁してもらいたい
自分のほうの姪、甥でも受験前はこっちがナーバスになるから、やっぱ勘弁
ウトメならOKだけどね

>なんでそんな遠い場所
単にこれからアテにされるのが嫌だからの発言なんじゃ?
そばに来られたくないってことでしょ
じっさいにはどこへ行こうと知ったこっちゃないと思ってるという気がする


408 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 01:18:52
>>379
兄嫁が直接あなたの家に遊びにいきたいと言ってきたので招待した。
で、じゃー今回はこちらがいきたいな、と言ったら
それはイヤ!と拒否られた
っていう話だとしたら
兄嫁が図々しい


兄嫁を379が自分から招待、または兄の提案で招待。
なのに、兄嫁から招待してこないと文句言ってるなら
379が図々しいと思う。

409 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 01:49:55
行き来は関係性だからまた別として、
受験生の受け入れは勘弁だ。

410 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 01:50:57
>>379の話はすべて「親からのまた聞き」ってところがミソなんだよね。
なんでそんな遠い〜というのも、どういう話の流れで出たのかにもよるから。

411 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 02:07:24
話の通り、自分らはよそに世話になったりモノをもらったりしてるのに
自分らのテリトリーだけ立ち入り禁止状態ならひどいかもね。
でも嫁がそうしてるのか、兄がそうしてるのかはカキコだけでは分らない。

412 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 07:42:21
大型テレビを貰ったのに「泊めて貰ってない」っていうのも、
「お宅拝見」はさせて貰ったけど泊まってないってことだったらワロスのだがw
言い方悪いけど、田舎の人って親戚のいる処に行ったらそこの家に泊まるのが
礼儀、泊めてあげるのが礼儀って思ってるところがあるからさ。
ホテルを取るって言う発想が欠落してるんだよね。「水くさい」んだって。



413 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 07:42:34
嫁の発言だと、実際に言ったか分からない
       過去にひどい仕打ちをされたのかも
       どんな非常識でも理由があるのよ
と・・・コノスレでも出まくりなのね。
嫁カワイソ超能力信者はどっか行け

受験させるならそんな兄弟夫婦を頼らない方がいいよ、
今度はしてやった!とか一生言われつづけるよ。
結婚したら他人の始まりなのよ。異性の兄弟は…
その兄弟の嫁には
学校とか、今も近所や職場にいるでしょ。
 ちょっとのことで被害者づらばかりする人、
 男と女の前で人格が変わる人、
 絶対知り合いになりたくない女に嫌われていた存在の女性
 とかも誰かの兄弟の妻になったってるんだよ。

それを友達でもねーのに、かばい合う嫁軍団コワし

414 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 08:03:33
>>402
「しばらく」というのがポイントなんだと思った。
2,3日ならともかく「しばらく」だよ。

415 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 08:42:59
402は受験宿についちゃ否定的だが?

416 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 09:25:51
>>413
つーか、こういう話題(泊まりがけでないと行けない遠方に行く用事があるときに
目的地近くに親戚や知り合いの家があった場合、泊めて貰うっていうのはどうよ?)だと
2ちゃんでは「家主が”泊っていけ”と誘わない限りは、近場で宿を取るものだ。
それを自分から押しかけて”泊めるのが当たり前”みたいな感覚でいるのはDQN」
っていう考え方が主流っていうだけの話なんじゃないか?

これが逆に
「兄嫁が姪の受験で、自分(もしくは姉)宅にしばらく滞在させてやって欲しいといわれた。
うちは狭いし小さい子供もいるから受験生の世話も満足に出来ないからと断ったら
ものすごい勢いでキレられた。」
っていう書き込みだったら「兄嫁がDQNだ。」っていうレスがついたと思う。


417 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 09:27:10
>>413
これが嫁目線で、
旦那の妹が近くまで行ったにも関わらず泊めてくれない!
と言っても図々しいよアンタと言われると思うけど
招待した時に手みやげもなく長居された
テレビに対して何の御礼もなかった
っていうなら兄嫁が非常識だけど
〜なのに家に招待してくれない!泊めてくれない!
ってのは図々しい
あなたは379の文を読んで、まっとうな言い分だと感じたの?
私は兄嫁がどうかは知らんが
379はおかしいと思う

とくに受験生を泊めてくれたっていいじゃんて部分。

418 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 09:30:59
遠い大学を選んだんじゃなくて
親戚の家から近いから選んだんでしょうね。
受かったら4年お世話になる気満々。

419 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 09:49:43
最初の文きちんと読んでなかったかも?
しばらく泊めるのはおかしいかもね。受験の数日かと思ったよ。

これが嫁ならそんなクダラネエキッカケでもさ、
例えばテレビかおねだり放置等あるんなら文句も言いたくなるよね〜っていわれるだろう。
コトメグチスレなんだから、恐ろしい嫁軍団のスレでコトメ虐めてろ。
他にいっぱいあるよ。嫁愚痴いいながら性格悪くなるスレがごまんとさ。
コレを立場を置き換えて読むと吐気するほど我がままな嫁いるじゃん。
本当に虐められている嫁のたちの迷惑。

420 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 09:55:25
意味ワカンネ

421 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 10:12:08
>>420
おや、仲間がいました。
独り言のようなのでスルーでいいみたいですよ。

422 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 10:17:41
>>379
家が狭いし子供も手がかかるって断ってるじゃん。
何で訪問したがるんだろう?
断りの理由からももう泊まる気でいるみたいだし。

他の不満も379の勝手な言いがかりとしか思えない。
何か違うのは379。

423 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 10:26:39
まあ、379のレス内容の中で共感できなくもないのは
兄嫁の
>「なんでそんな遠い場所を受けるのか理解できない」と言った模様。
くらいかな。やりたいことがあって、それはその志望大学が一番専門的に
やれる内容だとか、師事したい教授が教えてる大学がそこしかないとか
志望動機も色々あるだろうから、そこは兄嫁が突っ込むべき所ではないかと。

あとは、兄妹宅とはいえ、先方から招かれない限りは行かないっていうのを
おつきあいの鉄則にしておけばあんまり腹がたたないんじゃね?
「こっちは招いたのに!」っていうんじゃなくて「こっちは好きで招いたんだけど、
向こうは兄妹を招待するのがあんまり好きじゃないんだろうな。」って
ぼんやり思っておく方が、気が楽だよ。

424 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 10:29:16
> 「なんでそんな遠い場所を受けるのか理解できない」と言った模様。

これがどういう会話の中で出てきたのかわからないからねぇ。

425 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 10:30:20
姉の子の受験のための宿泊地にする→かえって迷惑かけるだろうが。
さりげなく訪問を言ったら断られた。→家が狭い、子供の手がかかるって断ってきている。
親なんか大型テレビねだられたのに泊めてもらってない。→上記の理由のせいかもしれないだろうが。

一度くらい・・・冷たい・・・なんだか違う・・・・。→うざいし、なんでそこまでしつこいんだ。
「何でそんな遠い場所を受けるのか」→どこに住んでるのか知らないが、そう思う人もいるだろうが。

379へ。
大型テレビ欲しかったのかなあ。
遠方に受験に行くのに一泊ぐらいで済むわけないんだよ?なんならついていってみな。
なんでも自分ちのルールが皆通じるってわけじゃないことを覚えよう。

426 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 10:34:39
私なら「なんでそんな遠い場所を受けるのか理解できない」の次に「そこしか受けるところなかったのかしら。」って続くけどね。
よそんちの子供の受験動機なんて知らないし、理解できない人もいるさ。

427 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 10:36:43
受験するのに小さい子供がいる自分の家に
しばらく泊まるのが前提なら言いたくなる。
自力でできないなら受けるなと。

428 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 11:51:27
>>426
だーかーらー
理解できないなら黙ってりゃいいんだよ。
出来ない理由だけ言って余分なことは言わないの。
嫁に共感するからって何もかも肯定じゃおかしいよ。
ただの感情論、子供のけんかにしかみえない。

429 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 14:24:50
だったら共感出来るやつだけ共感すればいいんじゃないの
出来ない部分だけワラワラ嫁嫁とでてこなくてもいいんじゃね
嫁スレならいっぱいあるじゃん
>>1
読めてないのはコレ読んどけ

430 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 15:37:51
>>428だって図々しい奴嫌いなんだもの。

431 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:16:12
それもそうだな。

432 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:35:50
兄嫁。
うちの母親を保母代わりにさせて、自分は実母と遊び三昧。
母が痔の手術で入院した時も勝手に実家に子供を置き去りにして出かけて行ったらしい。
退院後も変わらず子供(4歳2歳0歳)は放置状態。
そんなに世話が嫌ならきちんと保育園でも避妊でも用意すれば良いのに。
兄が長期出張中なのを良いことにやりたい放題でむかつく。
「◯さん(兄)がいないから私は大変。だから◯さん(兄)の実家に世話になるのは当然」というのが
彼女の主張。
たまには自分の実家に世話になれよ。
お前の子供はうちの母親を「おかあさん」って呼んでたんだぞ。
そんな言葉を聞いたこっちが涙が出て来るよ。


433 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:58:52
遊び相手が実母ならまだよいが…

なんて思ってしまった

434 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:05:35
うむ

435 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:06:52
兄嫁の母親は孫には会いたくないんだろうか

436 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:10:36
おいらの母曰く、孫より子供の方がかわいいらしい。

437 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:11:28
>>432
保母じゃなくて保育士ですよ。
さべつになるから。

438 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:27:45
兄嫁は同居してるの?だったらなー・・・。
でもこの手は嫌い。

439 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:37:58
兄嫁はうちの実家から自転車で5分ほどの場所にすんでいます。
自転車の前かごに0歳、背中に2歳、後ろに4歳を乗せたりもしています。
でも大体一人でやってきて、勝手にうちの車(母親のもの)を運転して自宅に戻り
子供を乗せて再びうちにやってきて置いて行き、そのまま車を運転していきます。
私は結婚して家を出ましたが、家に弟がいるので母の入院中は弟と父が子供の面倒をみました。


440 :432:2006/11/14(火) 17:38:33
名前欄を間違えました。

441 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:42:03
まさか車のキーを兄嫁が持っているの?
そこらへんは、きちんとしたほうがいいよ。

442 :432 :2006/11/14(火) 17:50:54
玄関に置いてる鍵を勝手に持って行くのです。

443 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:53:14
放っておけ

444 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:54:59
事故等の問題があるので、鍵はきちんと保管すべし

445 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 19:39:39
ゆるい親御さんですね。
もう容認してるのかな。
なら放置するしかないねえ。

446 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 22:24:17
嫌なら断われ
つか、そんなバカ女を選んだ兄がエネミー

447 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 00:40:59
うちの兄嫁は長男を産んでから急に威張り出した。
古い考えの人なんだろうか?
誰も男を産めとか、跡取りを生めなんて言ったことないのに。
今まで口数少なくおとなしい人だったから余計戸惑ってしまう。

448 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 13:58:51
長男教の脳化脳なんじゃね?
相手にしなきゃいい

449 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 17:24:43
子供産んで、母親意識で
精神的に強くなっただけかもよ

450 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 22:25:23
ホントは今まで影でいじめられてたりして。

451 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:31:06
アゲ

452 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:50:41
兄嫁とは結婚式以来会ってないな
別段いじわるでもメンヘラでもない良嫁だし、元気にやってるならそれでいいや

453 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 19:55:20
兄嫁がわけわからん。
私を嫌いなら近付かなきゃいいのに、わざわざ寄ってきて嫌味三昧。
うちの両親には優しい気の利く素敵なお嫁様なんだけどね。
何故か私にだけ嫌がらせ。
実家に兄嫁がケーキ持って来た時たまたま私が行って、
「あら〜残念○子ちゃんのの分ないわ。私のあげたいけど食べかけだし。
あらかじめわかってたらちゃんと持ってきたのに」←母の前
「ひとりだちしたなら実家も別の家じゃない。連絡しないで来るなんて非常識な子ね」←母が中座した時の兄嫁独り言
スーパーでばったり会えばカゴチェックして
「野菜食べなきゃダメよ〜独り暮らしなんだからちゃんとしないと」←私に
「中国産しか買えない家計なんだろうけどね」←私から離れる時の独り言
ささいなことだけど、重なるとムカツク。
それでいて日記みたいな仲良しぶりっこメールを送信してくる。
うざいからほっといたら
「○子ちゃんがメール無視する〜嫁いじめだわ」と兄には言ったらしい。
両親はともかく、兄夫婦に積極的にかかわろうと思わないからほっといてくれ。

454 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:48:02
録音すれば?

455 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 10:11:28
兄がまともな人ならいいけどねぇ。

456 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 17:36:11
来たメールをブログにうpる(w

457 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 00:42:43
弟が今度結婚するんですが、その嫁に結婚式の受付を頼まれた。
初めは親族だけだったんですが、嫁のごり押しで友達も参加の
普通の式に。その受付を私に、ってことらしいんですが、
普通、姉や妹がするもんなの?
嫁は5歳下だが、この間は私に説教で、今度は私に受付をやれと指図。
本当にもう関わりたくないわ。



458 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 02:20:11
友達を呼ぶレベルの披露宴なら親族が受付なんてしないだろうね
てか、弟〆ろや
その後は一切関わるな

459 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 06:53:50
>>457
普通は両方の友達や同僚に頼むもんだけど、ご祝儀泥棒の心配でも
してるんだろうかね。
だったら、嫁の方の親族から受付担当出しとけや、ゴルァ!ってとこだが。


460 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 08:57:24
>>457です
嫁曰く、「親族の顔を知っている人に頼みたい」のだそう。
向こうの親族からは嫁の妹が出るので、それに合わせて、
婿の姉の私をってことみたいです。
頼む文章も「やってもらえると非常に助かります」って
私はスタッフか!



461 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 09:10:33
じゃ、自分も「申し訳ないですが都合がつきません」て
他人みたいに返しておけば?

で、弟には「お前の嫁の常識はどうなってるんだ 
女に尻しかれてるんじゃねえ
嫁が常識ないと今後はお前の評価が下がるんだよ
結婚式でへっぽこなことするとうちの親族全体が
笑いものなんだよ 社会人なら考えろ」と直接言ってやれ。

で、その後はほっとく。

462 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 09:34:44
>>460
親戚って、式と披露宴の間も結構忙しくなかったっけ?
「親族の紹介」とか「記念写真撮影」とか色々あったような・・・。
受付って、最初から最後まで誰かがいなきゃいけない場なのに、
親族二人でやったとしたら、誰も受付にいない「空白時間」が
できるんじゃないの?「予備」で他の人も配置しておくつもりかねえ。

・・・みたいな感じで断っていいんじゃないの?
「親戚の顔を知ってる人に頼みたい」理由がイマイチわからんが、
それだったら友達か同僚に親戚の顔写真を渡しておけばヨロシw


463 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 13:28:51
>>457です
アドバイスありがとうございます。
早速断りのメールを出しました。
嫁はケチで、費用を節約節約なので、タダな身内ですませたいのだと思います。
写真費用までケチりたいみたいで、こちらのいとこに写真撮影を頼んできました。
十年近くも会ってないいとこに頼むのはさすがに失礼なので、
こちらでさっさと断りましたが・・・。
まったく常識のない人で、すごく疲れる・・・。
色々な人に会ってきましたが、あんな人初めてw
費用をケチりたいのに盛大にやりたいという矛盾した嫁なので、
式はさぞかしグダグダだろうなと思ってます。




464 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:22:50
兄嫁、というか実兄ともどもむかつくねー。
兄嫁はうちの両親と不和で同居して一年足らずで兄夫婦は別居。
今は弟夫婦が実家に同居してくれてるが、弟嫁様は素直で真面目で働き者なので
両親も平和だーと言ってる。むしろ弟嫁様が働き者すぎて心配してる。
でも、週末や連休、春夏冬休みになると兄夫婦は子供3人を実家に預けっぱなし。
いくら孫だっていっても、両親は、弟夫婦が家を継いだのだし、弟嫁様は在宅の仕事だから預けっぱなしはやめてくれ、
と兄夫婦に忠告。
そらそうよ、弟嫁様はパソコンに向かって色々書類作ってるのに子供らは邪魔しにいくんだから。
夏休みも、ダメだ、と両親が言ったのに、両親の留守中に来て弟嫁様に「よろしく」
だけ言って子供置いて帰ってしまい両親も弟も激怒。
迎えにこい!と父が兄に電話したらのこのこやってきて
「だって弟嫁さん家にいるんでしょ?」と兄嫁が言ったので
「家にいるけど、大事な仕事を持ってるし、私がパートの間に家事を全部やってくれてるから大変なの!」
と母が言ったら
「ご飯作って食べさせてくれればいいですよ、あとは子供が勝手に遊ぶから」
だからー、小さい子供だもん何するか分からないでしょうよ!
兄夫婦のせいでかなり弟嫁様は参ってるのに。


465 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:32:56
>>464
兄を締めれ。

466 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:39:03
>>465
十分絞めてますよ。
兄は嫁さんに頭上がらないし、もごもごしてるだけ。
しかし家を出てったくせに図々しいこと。

467 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:42:00
>>464
兄嫁を締めれ

468 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:54:32
絞めようがない

469 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:57:31
>>466
家を出て行ってるんだし、出入り禁止にすりゃいいじゃん。
都合がいいときだけ使おうとする人種といつまでも付き合っていたら
そのうち何もかも絞りとられてしまうよ。

470 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:19:03
兄夫婦がネグレクトしてると児相に通報。

471 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:37:30
>>466
〆かたが足りんのだよ

472 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:45:57
>>471
いや、兄が尻に敷かれてればいくら兄を締めてもだめだよ。
知り合いでそれで本当にうつ病になった男がいる。
嫁を締めたほうがいい。
気の強い嫁なら「絶縁だわ」ってなって一件落着になるかも。

473 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:56:14
兄嫁りえこw!!子供虐待してんなwバカ嫁が

474 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 23:33:30
子供を兄の下に届ければOK

475 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 14:43:40
>>473
虐待を知ってるなら、なぜあなたが児相に通報しないの?

476 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 22:04:20
できちゃった結婚でつわりがひどいから式はしないといってたが
二週間前に急に式をすると言い出した弟嫁
私も旦那も美容師で日曜に休むのが厳しいが
なんとか休みを取り行ったら

「お義姉さん!なんでもっと早くきてくれないんですか!
ヘアメイクの時間ないじゃないですか!」
と怒鳴りちらされた
は?私にヘアメイクさせようとしてたのか?
頼まれたらやるけど、アンタも弟も一言もそんな事言ってねーだろ!

怒りをこらえながら結局20分で私がメイクをし、旦那がセットをした

弟嫁にもムカついたが
一緒になって遅いよと言った弟にムカついて心底呆れた



477 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 22:15:02
わざと後ろの方とか変な形に整えときゃ良かったのに

つか今後全部無視でいいんじゃない?
夫への手前もあるし。

478 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 14:10:02
しなきゃいいのに、そんな馬鹿夫婦のために。
のさばらせといたら二次被害が起きるよ。
旦那のために今後はムシムシ!

479 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 21:17:02
>>476
旦那はなんと?優しい旦那だね

呆れてるだけじゃダメだよ
自分の弟なら476が〆とかんといかんのじゃね
てか、今後のためにも一切の接触を絶て
自分の身内でもDQN相手ならそれが一番

480 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:40:08
孫が生まれた途端、うちの親が兄夫婦の機嫌取りしてる。
色々送ったり、家買ったときは大型家電をそろえてやったり。
そうしたら、それまで絶縁だ!って言ってた嫁がやたら
実家に来るようになった。親の金目当てなのは明らか。
なんかムカつく。

これまで正月は帰ってきたことないのに、自分から帰ると
言い出したらしい。親になにねだるだろう。

481 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:11:42
ここにきてるみんなは他家に嫁に行った立場なんだし…
嫁いでも自分の実家ではあるけど兄嫁、
弟嫁がそこの家の人間なんだから
口を出したりしないほうがいい。
財産目当てだろうがしょうがないよ。
親だってお嫁さんが孫つれて遊びに来てくれてうれしくないわけないし。
そっとしておくのが一番。

482 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 17:17:27
>>480
それは・・・まあ、兄嫁は確かにアレだけど、餌をやってるご両親も
多少なりともアレだ罠。

480タソに子供が居て、孫同士を差別するようなことをされたら抗議だけど、
そうじゃなければ、孫会いたさにお金をつぎ込むご両親を生暖かくみつめるしかないねえ。


483 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:28:56
アレアレ詐欺

484 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 20:07:00
にんじんぶら下げるほうも同罪だわな
類友でいいんじゃね

485 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 22:28:01
>>481
口を出せないからここで愚痴ってるのでは
つっても、別に愚痴スレじゃないんだっけここ・・・

486 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 01:30:30
兄嫁大嫌い!
同い年(34歳)なので何かにつけて張り合ってしまう。
独身の私の事を内心すんげーバカにしてそう。私の前で、子供のことを聞こえよがしに話すし。

見合いで40歳の人と知り合った。半年経つが、絶対家族には交際の内容を言わない。両親からは「どうなってるんだ?」と 質問されまくりだが、意地でも言わない。
なぜなら家族に交際の内容を言う→母が兄に報告→兄嫁の耳に入る→ 兄嫁が面白がるに違いない。
絶対、意地でも兄嫁だけには私の異性関係の話を知られたくない。
去年、合コンでメアドを教えてもらった私が「彼ができた」と喜んでた時、「彼ができて良かったですね」と言われた。
が、その時は結局、メアドを教えてもらっただけで、その彼から以後一切なにの連絡もなく、そのことを後日兄嫁にまで知られて恥をかいた。
だからこそ余計に話したくない。
なにが「彼ができて良かったですね」だ!根性ブス!!はやしたてやがって!
あ、でもいつも「三人のお子さんの世話が大変だね。」とか言ってからかって仕返ししてるので、まあいいか☆




487 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 02:07:30
うーん…
(被害)妄想が激しいなあ…

488 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 02:11:35
>去年、合コンでメアドを教えてもらった私が「彼ができた」と喜んでた時、
>が、その時は結局、メアドを教えてもらっただけで、その彼から以後一切なにの連絡もなく

これって、一発やり逃げされたってことだよね?

489 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 02:22:55
ヤリ逃げならまだ誤解するのもわかるけど、
やってもなかったら誇大妄想だよなあw

張り合ってるのも自分だけで、バカにしてそうってのも
完璧に自分の想像だよね。

「三人のお子さんの世話が大変」ってのも事実だし、言われても
痛くもかゆくもない罠。なぜからかっていることになるのか
わからん。

490 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 03:22:46
これだから毒女は…

491 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 04:22:14
確かにその時点で親に言ったのは早計だった

492 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 09:22:53
確かに被害妄想かな。
同じ歳で、すでに結婚してて子供3人いる兄嫁に変に対抗意識燃やしてるから、いちいち腹が立つんじゃないの?
「彼が出来てよかったですね。」のドコがオカシイか解らない。

その彼(と言ってもメアド交換しただけで付き合ってないのは「彼」とは言わない)と付き合えなかったから、
実は「彼が出来たわけじゃなく、自分の独り相撲であるのがバレた」のが恥ずかしくって逆切れしてるだけかと。
これがほんとに「彼が出来」て、付き合いが続いてるのなら、別に腹は立ってなかったんじゃないか。

「三人のお子さんの世話が大変」なのは当たり前なので、それがからかいになり、かつ仕返しになると思ってるのが不思議。
私は子供いないから、世話もしなくて済んで楽なのよ〜と言う意味を込めたつもり??
わけわからん。

まあメアド交換した時点では、せめて「メアド交換したから返事が来るといいな〜」程度にとどめて置いた方が良かったかも。
過剰な期待を持ってると知られる方が恥ずかしいし。



493 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 10:56:35
私は「さん」を付けて呼んでるのに、弟嫁は「ちゃん」だよ
いくら同じ年だからって義姉をちゃん付けで呼ぶなっつうの

弟だって年下の義兄(私の旦那)のことを「くん」を付けて呼んでるっていうのに
常識なさ杉

494 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 11:34:33
>>486
彼氏が出来たと喜んで言いまわる方が・・・。
いい大人なのに。

495 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 12:23:40
>>493
あんたの常識がわかんないよ

496 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 00:11:54
>>495
うん


497 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 01:09:18
>>495
ハゲドウ
常識というより
日本語が良くわかんね

498 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 11:38:45
>>493だけどなにがおかしいかわからない
私は弟嫁を○○さんと呼ぶ
弟嫁は私を○○ちゃんと呼ぶ
おかしいでしょ?私は義姉だよ?常識があれば義姉に対してそんな呼び方しない

499 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 11:44:00
そんなに呼び方が気になるなら
まず弟に「私の旦那にさんづけしなきゃおかしい」と言えば?

500 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 12:22:33
>>493
うん、おかしいねえ。
でも、あなたの弟が義兄を「○○くん」って呼んでるのもおかしいから、
夫婦揃って常識のない頭のおかしい人達なんだろうねえ。
おかしい人が親戚だと大変だねえ。

501 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 12:47:42
>>493
年上の義弟に「○○くん」と呼ばれる493の旦那はなんと?
「俺は義兄だぜ?常識がないな!」と怒ってるの?

502 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 13:05:39
こんがらかって良く分かんなかったけど
両方とも姉さん女房だというとこまでは分かった。

503 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:19:44
だいたひかるのネタが浮かんだ
どーでもい(ry

504 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 16:34:42
>>498
それなら、あなたの弟もおかしいということになるよ
常識があれば義兄に「くん」なんて言わないってことでしょ?w

505 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 16:51:53
. .: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
    . . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
   . . .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
        Λ_Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
       /:彡ミ゛ヽ;)ー、 . . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
      / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
      / :::/;;:   ヽ ヽ ::l . :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
 ̄ ̄ ̄(_,ノ  ̄ ̄ ̄ヽ、_ノ ̄ ̄ ̄ ̄
      もうどうでもいい・・・・。

506 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 14:20:13
うちの弟夫婦。
月に二度、三度、ひどいときには毎週実家で週末を過ごす。
実家では夫婦そろって何もしない。両親に4歳と2歳の子の子守をさせ
お客様気分で座ってるだけ。片付けしない、洗濯しない、布団もあげない。

まさかこれほどひどいとは思わなかった。
さすがに両親の負担が大きすぎだろうと注意したら、何が悪いのかという感じで
「可愛い孫と遊べてお袋も親父も喜んでる」
「実家で食事よばれるのは当たり前」
「子どもが小さいんだから、親なら協力してくれて当然」
もうね、こいつはナニを寝ぼけているのかと。
アホ弟はキリキリ〆てやったけど、さらに手ごわい義妹をどうしよう。
にこにこしながら、なぁーんも考えてなさそうな顔して
「別にいいですよ、毎週○くんの実家でもあたしは平気。気にしないでください」
いや、あなたじゃなくて、うちの母が…
てか義理の母にパンツ洗濯させてる弟嫁さんの神経って…?

507 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 15:20:10
>>506
両親は何て言ってんの?

508 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 16:47:42
この妻もムカツクかも?
http://xxxhime2xx.exblog.jp/

509 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 17:38:15
>>506
うわ、うちの兄夫婦みたい。
兄嫁の同居拒否で家出てって、今は弟夫婦が両親と同居してくれてるんだけど、
弟夫婦が同居し始めてから毎週末、連休、夏休みとか三人子連れでお泊りに来るみたい。
兄夫婦は食事と野菜とか米を貰うのが目的みたい。何せ兄だけの給料じゃ生活苦しいとかで。
兄嫁は仕事はもちろん家事も嫌いな人。
両親も弟夫婦も仕事してるから裕福なのを分かってやってるんだよなぁ。
でも両親もキレて文句言ったみたい。

510 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 17:48:00
>>509
ご両親が文句いったあとは来なくなった?

>>506
あなたが怒ってもご両親が受け入れてたらどうしようもないよね。
>>509さんのところのように文句言えればいいんだけど。

511 :509:2006/12/09(土) 18:14:55
>>510
兄嫁が、子供がお爺ちゃんお婆ちゃんと一緒がいいってごねるから連れてきてる、
って開き直ったって。
でも実際子供は我儘し放題。両親に懐きもしてないし、小遣いとおもちゃをおねだりするだけ。
つい先日祖父の法事で帰省した時、兄嫁や子供達が弟嫁を手と足のようにしてるから
私がキレて文句言ったよ
そしたら今週は来なかったって(いつも金曜の夜から泊まりに来るのだけど)。
兄から電話あって私は散々文句言われたけど、
家出てったんだから遠慮しろと言い返した。

512 :506:2006/12/09(土) 18:40:28
>>509さん
兄嫁開き直ったって…何なんだろうね。
同居してたんなら、同居嫁の大変さもよーく分かるはずなのに。
自分だけは別、てタイプか。

うちのアホ弟夫婦、先々週がっつり〆てやったのに、
懲りずに今週末も来る気でいたらしい。
昨日の晩弟が電話してきて、
「姉ちゃんに言われたから明日の夜ご飯は嫁子にさせる」
と偉そうなことを言ったらしい。母がそんなことはいいから 来 る な!
と言ったらしいんだけど、聞く耳もたずにじゃあねー、と切ったって。いい年して。
なのにこの時間になっても来ていない。
手料理ふるまってくれるはずの嫁子ちゃんはおろか
弟の車の影すらない。連絡もとれないらしいから、母も呆れて放置。
うちの両親、私たち夫婦、どっちもなめられてるとしか思えない。


513 :509:2006/12/09(土) 19:07:00
>>512
うわ、なめられてますよそれは。自分勝手なんだよね、結局。
それに振り回されちゃうから本当に迷惑だ。
うちの兄嫁はもう気違いレベルだからね。
弟嫁さんなんて、勝手に鞄の中漁られて財布の中見られたり
うちの旦那も嫌ってるし、うちの子供も兄夫婦の子供にお年玉盗まれたりしたし散々。
しかしなんとかして来ないようにしないとね。

514 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 09:54:51
毎年、この時期になると兄嫁と甥二人にクリスマスプレゼントを買っている。
例年は一緒に買いに行くが、今年は予定が合わず、兄嫁に商品券を渡した。
例年、一人3k予算なので10k。
昨日実家に寄ってみたら、甥二人が「おばちゃんありがとう」とプレゼント見せに来たのだが、各マンガ1冊。足しても1kにもならん。
兄嫁はハンドバッグ。
子供の分使い込むな!

515 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 13:53:48
義理弟の嫁がデブでブサイクなんだよね。
一定のレベル超えてる。
オエ。見たくない。
人柄良くても会いたくないし話したくない。

516 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 17:24:53
たびたびすみません、>>506です。

実家の母から電話きて、義妹の実母から電話で嫌味言われたって。
はあ? とよくよく聞いてみれば
結局昨日アホ弟夫婦はドタキャンして連絡もなし。
どうも嫁子に夜ご飯させるといったことで揉めてたらしい。
しかも義妹がそれを実母にチクり、義妹母からうちの母に抗議、と。
「イマドキのお嫁さんは夫の実家になんて行きたがりませんからねえ」
なんて言われたらしいけどさ、おたくの嫁子ちゃんは、あたしは気にしないと
さんざん夫実家に入り浸ってたんですけど?
今回初めてご飯作ってて言われて、自分の親に泣き付くって…
それまったくレベルの違う話じゃね?


517 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 17:47:37
>>516
うへぁ。実母さんは電話で反論したの?
そもそも作れといったのは自分の旦那なのに、
何故実母さんが嫌味を言われなきゃならんのだ。
自分は動かずにこれまでの埋め合わせを
しようとする夫を責めろ!と言いたいね。

518 :506:2006/12/10(日) 19:49:02
義妹母の言い分がちょっとぶっ飛んでて。反論するより目がテンだって。
「普通のお嫁さんは夫実家なんて嫌いで、寄り付かないものだ
なのにうちの子は可愛い孫と遊びに行ってやってるのに、家事させるなんて!」
と、お怒りだったそう。

弟に関してはまったくそのとおり。
一番アホでずるいのはうちの弟だと思うよ。
子育てで大変なときにその大変さを分担しないって、エネ夫予備軍だよね。

あんな馬鹿だとは思わなかったけど、まあでもこれで
自分たちの甘さを少しは実感したかな。
たぶんこれからは両親も弟夫婦にそういい顔はしないと思うから。

519 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 20:49:43
たまに来るならもてなしもするだろうけど、毎週末だもんねw
普通の感覚があったら「いつもご馳走になっているから」って
外食に連れてったりするもんだろうに。
「来てくれてありがとうありがとう。ハハーーッ」と毎週毎週
もてなせってwwこの親にしてこの子ありですな。

520 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:24:12
>>518
こちらは、もう来ていただかなくてけっこうです
と、嫁実家にお母さまが言えればいいんだけれどね
孫が可愛いと言えないのかもな

ママ友なんかもそうだけれど、来てほしくない人ほど来るんだよね


521 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 00:05:02
> ママ友なんかもそうだけれど、来てほしくない人ほど来るんだよね

ホントそう!
しかもそういうヤツっていつもアポなしで来たりする
事前に連絡よこせっつっても全然おかまいなし
自分がくれば喜んでもらえるとでも思ってるんだろうな
迷惑でしかないのに

522 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 14:04:58
昨日実家の母からすごい剣幕と勢いで電話があったんだけど、
弟嫁さんが吐き気と頭痛で倒れて苦しんでるんだが、弟も父も留守で、
動揺して電話してきたみたい。
とにかく救急車、と言って電話を切って搬送先を聞いて私も向かった。
大事に至らなくて、私が着いた頃は落ち着いてて安心したんだけど、、、
話してたら倒れる前に兄嫁が来てたらしいの、んで発覚してたのが
男の子を産むな
ウトメに媚売るのやめろ
働いて金があるからって調子にのってる
等厭味を言われたらしい。
それも結婚してから三年ずっと色々陰で言われてたんだって。
私も母も唖然。弟も知らなかったらしくて、何で黙ってたの、母も私も泣いてしまった。
相当ストレス溜まってたんだろう、休みの日はいつも兄夫婦遊びにきてたらしいけど
弟嫁さんはニコニコして兄夫婦の子供と遊んだりしてやったり、
兄夫婦とも普通に会話してたから、母も弟も気付かなかった。
もともと結婚反対されて結婚して家をでた兄夫婦なのに、
遊びにくるのも図々しい、とは母も思ってたんだけど孫がいるから、となぁなぁにしてたのが災いだったみたい。
ウトメが死んだら私たちが家に入るんだから、まで兄嫁に言われてたなんて。
腹がたって仕方ない。これから出方を考える、と母が言ってた。

523 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 15:13:32
へええー。
まず兄嫁より兄のほうから話するのが先だよ。

524 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 16:33:11
兄の結婚にはどうして反対だったんだろう

525 :522:2006/12/11(月) 17:01:10
>>523>>524
まず兄からいくみたいです。
結婚を反対されたわけは、兄嫁の素行の悪さが地元で有名だったんです。
犯罪・売春まがいのことをしてたのが有名で。家族皆で猛反対し続けて、勝手に兄も出ていって結婚したので。
兄夫婦に子供ができて少し両親とも和解ぽくはなってきたんだけど
そうしたら調子に乗って実家に遊びにくるようになってしまったんです。
もともと相当変り者なので、弟も母も弟嫁さんには
「ちょっとおかしい人だから何か話し掛けられても流して聞いて、私たちもそうだから」
と言ってたんですよ。
でも陰で弟嫁をいびってるとは。
みんなの前では意味不明に話しまくって馬鹿な感じでいたんですよね。
言い方は失礼だけど、知的障害ぽかったから。


526 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 17:20:14
それは大変だったね。
やっぱりDQNだったんだね


527 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 17:55:56
そんなのと結婚する兄もDQNだね
災い背負い込んじゃった感じ

528 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 18:05:24
何がよくて結婚したんだろうね。弱み握られてるんじゃないの?
兄を締めても効き目ないかもね。

529 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 16:10:23
甥が未熟児で生まれてからみんな弟嫁を大事にしすぎた。
弟嫁はずっと言いたい放題、やりたい放題。
母の都合も考えず帰省の日取りを勝手に決めて、うちには
30日まで、大晦日に実家に帰ると言い出した。
じゃないと甥の体調が不安だって言ってるらしい。
もう2歳になった甥なんだし単に我まま言ってるだけとしか
思えない。
甥も嫁が変に食事の制限をしたから、いつも青い顔してるし。
グチスマソ。

530 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 17:46:55
>>529
お母さんの都合無視はよくないね。
ただ持病のある子の母としては嫁の気持ちもわからんでもないかな。
あと食べ物や日程には色々事情がありそう。
それに普段育てにくい子を育ててる嫁には実家で寛いでもらったほうが
あなたの実家の人も楽なんじゃ?

531 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 18:06:13
いつも青い顔してるていうのは気がかり
あなたの知らない子供の体調とかあるかもしれない

532 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:18:49
>>529
「いつも青い顔して、体調悪そうだから無理してこなくていいよ。」と言えば?

533 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:30:58
>>532
だよね

534 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:06:32
年末年始に、私と子供2人で、実家に帰省するつもりで、先月終わりに実家に連絡を入れた。私の実家は今、母・弟夫婦と子供1人が住んでいる。私の旦那は長期出張中で、正月も帰れない。
電話をすると、母も弟嫁も不在だったのか、弟が出た。年末年始に帰省したい旨を伝えると、快く『是非帰って来い!子供達にも会いたいしなー♪オフクロと嫁子にも伝えとくから!』と言ってくれた。第1子第2子出産と重なり、なかなか帰省出来なかった事も気遣ってくれた。
その日の夜は母から電話があった。改めて帰省の話をすると、こちらも快い返事。弟嫁にも、私から話をしようと思ったが、不在だとの事で、また後日連絡すると伝えて電話を切った。



535 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:09:02

後日、弟嫁に電話をした。えらく機嫌が悪い。『お義姉さん帰省するんですか?私の仕事が増えるだけなのに!帰ってこないで下さい!ガチャ!プー、プー…』
いや〜驚いた。帰ってこないでなんて言われる筋合いは無い。自分の実家に、3年ぶりの正月帰省ですら、しちゃダメですかそーですか。
大人気無いとは思ったが、速攻で弟ケータイに電話。弟嫁の言葉をそのまま伝えた。弟は『嫁子は、実家に勘当されてるから、子供みたいに嫉妬したのかもな。
だけど言ってはいけない事を言った。姉さんごめんな。きつく〆とく。嫁子からも謝らせるから。正月は帰ってきてくれよな』と言っていた。
弟の申し訳なさそうな気持ちは伝わったが、心を鬼にし、謝罪がなければ帰省しない旨を伝えた。



536 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:10:57
弟夫婦は、去年の7月に出来婚した。弟嫁が実家から勘当されている理由は、何の相談も無しに結婚を決めたからだ。
もちろん弟は、ご両親に挨拶などきちんとするつもりで居たのだが、弟嫁が『どーせ文句言うから!事後報告でいい!』と最後まで譲らなかったそうだ。弟の立場が台無しだ。
家事の全てを、母に任せっきりのくせに、何が『私の仕事が増えるだけなのに!』だか。子供の世話もまともにしないそうだ。
母はおとなしい人だから、弟嫁に厳しく言えない。弟が頑張って〆ているみたいだが、効果は無い。
そんな嫁に『帰ってこないで下さい!』と言われた私は一体…

そして時間は過ぎ、あの電話から半月がたった。
弟嫁から謝罪の電話は、未だに無い。

正月は子供たちと静かに過ごす事になりそうだ。
あまりにムカついたんで書いた。長文ごめんね。

537 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:17:44
弟さんはまともそうなのに変な女に引っかかっちゃたんだね。
せめて別居すればお母さんも楽になれるのに。


538 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:19:34
長文でもいいけど改行してくれ
ものすごい読みにくい

>謝罪がなければ帰省しない
来て欲しいなんて思っていない弟嫁にとってはラッキーなことだろう
弟嫁に問題が多いのは確かだが、
年末年始にコトメに来てほしいなんて思う人などほとんどいないよ

539 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:30:38
実家は自分の家じゃないからね
住人に嫌われたら出入りできないのは仕方ないね
母親を自分の家に招けばいいのに

540 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:43:23
>>538
>>謝罪がなければ帰省しない
>来て欲しいなんて思っていない弟嫁にとってはラッキーなことだろう
に禿道。
どうせなら、大晦日から三が日までずっと居座って上げ膳据え膳で過ごす方が
弟嫁には大きなダメージを与えられるよね。

つか、お母さんもストレスを感じてるようなら、別居すればいいんじゃないかと
思うんだけど、それは無理なの?

541 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:46:37
うわっ それなんて嫌がらせ?

542 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:47:27
姉には一応気遣いできる弟が、妻が母親に家事育児を
丸投げしているのに居座っているんだから、お金ないんじゃない?
頑張って〆てるって書いてるけど、出て行くのが一番だろうにね。

543 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:31:21
甲斐性無しの弟夫婦が実家に寄生して同居してる場合と
甲斐性無しの親が弟夫婦に寄生して同居してる場合じゃ
随分違ってくるよね

544 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 00:08:30
えーだって出来婚して親のところに同居なんでしょ。
弟だって夫婦揃って相当ドキュだよ。

> 弟の立場が台無しだ。
出来婚してる時点で男女ともに立場なんて無いわな、
夫婦二人で親の厄介になってるんだから、二人とも
なりを潜めるのが相応なのに、ドキュな妻の振る舞いも
押さえられずに尻にしかれっぱなし。


545 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 00:12:08
弟嫁がDQNらしい(536曰く)けど、普通なら自分の親と
同居している兄弟がいたら、実家に帰るのは気を使うけどな。
実兄弟はともかく、嫁は他人だから。


546 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 00:28:41
出来婚だからって実家に住まわせてもらわないと生活できないとは限らないでしょ

547 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 00:41:10
弟が甲斐性無しの可能性は高そう

548 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 00:51:01
>>547
なんで?

549 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 01:06:32
>>545
そりゃ、ちょくちょく帰ったり長逗留するのはどうかと思うけど、
正月に日帰り〜遠ければ2泊程度はしょうがないでしょう。
しかも>>536は3年振りだっていうんだから。

550 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 01:36:14
>>549
ハゲド


551 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 01:42:47
招かざる客は迷惑以外の何者でもないな

552 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 01:44:00
>>548
なんとなく
長野県知事

正確な宿泊数って書いてあった?
年末年始ということだから日帰りじゃないよね
行ったって楽しくないと思うから
お母さんに来てもらうのが一番だと思うけどね

553 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 09:22:04
お母さんに来て貰うに同意

554 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 10:36:27
謝罪の電話がこないって
馬鹿すぎw

555 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:16:46
>554ハゲド
何様のつもりよ?

556 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 12:50:29
対処間違ったね。弟嫁が弟に何を言われようと
「私は来て欲しくないんだから、謝罪しないと来ないなら、絶対謝罪しないわ。そしたら永遠に来る事無いんだし。」
と思われてるよ。

557 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:14:21
母親の家なんでそ
嫁がなんと言おうと無視
行きたきゃ行く

558 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 14:04:53
>>557
そんなことしたら弟嫁の怒りの矛先は誰に向かうでしょう?

559 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 14:41:50
そか
んじゃ弟嫁にも実家に帰ってもらうというのはどう?

560 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:26:43
>>557

誰の家、って、そこに住んでる人たちの家じゃん。
人間関係がうまくいってない以上、ムリやり押しかけてもね。

561 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:39:11
自分の実家だろうが、現在実際に住んでいる人間が最優先だね。
弟夫婦が寄生してるんだったら、さっさとボロアパートにでも独立させればいい。

562 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 19:05:33
>>560
つ(いそうろう)

563 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 19:22:08
豚義理スマソ
どうしても呟きたくなった
相手が病人であるということを全く理解しない身勝手な兄夫婦
氏んで欲しい

564 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 00:15:45
誰がどういう病状なんだ

565 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:39:31
自分達はそんなにいい嫁なのか?
嫁に行ったのにあまり図々しく実家に居座るのやめな。
あんたらの「家」じゃなくなったわけだし、
他家に嫁いだんだからそっちの親を大事にしな。
まっそこでも旦那の姉や妹に文句言われてるだろうな。
自分の実家にばかり帰ってこっちにはこない
むかつく嫁ってね。

566 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:54:56
同居してるといろんなストレスたまるよね。
女兄弟が多いと特に大変だよね。
旦那さんは別居する気ないの?甲斐性なし?

567 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:14:51
>>565
「嫁に行った」だの「他家に嫁いだんだからそっちの親を大事にしな」
だと・・・。すげぇ。こいつ何だ?

568 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:16:41
>>565
おトメさんかw

569 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:59:50
50代以上板もありますよー。
しりとりとか連想ゲームとかそんなのばっかりの板だけどねw

570 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 20:02:12
ふ〜ん
うちは姉妹な上に、旦那実家のほうが、
低学歴&低収入だから嫁がデカイ顔ができるってわけだ
旦那たちも金も手も掛けてくれる上に、
弁護士や公認会計士とも、すぐ話のつく嫁実家のほうを頼りにする
世の中、頭と金だよ



571 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 00:04:44
>>568
読解力ないね。
ピーナツ女の実家に居る義姉妹でしょ

572 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:52:40
>>571
必死ですなw
しりとりでもやりに50代板にでもいきな。

573 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 15:04:11
>>572
どうしたの?
あなたもピーナツなので気にさわった?

574 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 15:52:48
>>573あなたのようなピーナツじゃないので、友達にはなれません。

575 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:00:47
50代板行ってきたけどなんだよ、あそこ。お達者クラブかよw

576 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 20:23:43
>>575
なぜ、わざわざそんなところにw

577 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 20:59:36
社会勉強さね。

578 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 18:56:16
>>575
お達者クラブって・・・
随分昔のことを知ってますねw

579 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 23:52:19
>>578
へえ、昔のことなんだ。
その昔のお達者クラブって何なんですか?

580 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 20:33:10
勤めていた会社をリストラされた時に
偶然できたらしいwでき婚の兄嫁。
働きたくないのもわかるけど、常にお金ないお金ないって言いながら
働こうとしない。
子供を保育園に通わせられるのも母が障害者だから
そのお世話の為ってことで働いて無くても通わせられる。
だけど、子供が保育園に行っている間はパチンコしたり
友達の家に行ったりして遊んでいる。
兄の小遣い、生活費、カツカツに切り詰めているのに
趣味がパチンコ。携帯代は兄嫁だけで月に8000円だと言っていた。
頭おかしいじゃないかと思う。
お金ないって言われる度に殺意を覚えます。

581 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 20:57:46
あげ

582 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 22:22:38
お兄さんが悪い。
お兄さんの思慮が足りない。
お兄さんの女を見る目がない。
お兄さんの暴れん棒が悪い。
お兄さんの人生。

583 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:04:40
>>582
あはは。でもその通りだ!

584 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:13:51
過     疎

585 :580:2006/12/19(火) 14:40:16
ものすごく亀になりますけど>>181
>「人を雇うときには苦労しすぎた奴を採用するのは辞めた方が良い。
>少しくらいの苦労なら肥やしになる事が多いが、苦労しすぎると周りを蹴落としてでも
>自分だけが良い思いをしたいと画策する人間になってしまうことが多いから。」

すごく当てはまってます。
子供の頃貧乏で、両親いるにもかかわらず施設育ち
そのまま中学の時に両親他界。定時制で工場で働きながら高校通い。
その工場をリストラされた時に妊娠発覚したみたいです。
兄とは出会い系で知り合ってまもなくできたみたい。
その話を聞いた時には同情しましたが、
今の卑しい行動とか見てると腹が立ちます。小学校入学のお祝い金とか
自分からせびってくるし。言われなくても出してるのに。
兄もろとも絶縁したい。
でも母とは縁切りたくないし、どうしたらいいんだろ・・・ハァ

586 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:54:17
>>582の繰り返し。

587 :580:2006/12/19(火) 15:58:12
>>586
そんなの解りきってますよ。そんなこと言ってたら
ここの存在意義はどうなるの?
ここは愚痴ダメなんですか?

588 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:19:16
>>587
まだこれと言った実質的被害は出ていないようだし
結局兄嫁を見下したいだけなんでしょ。
兄嫁もおかしいと思うけどそいつらの生活なんだし
兄嫁の過去を引っ張り出してきて嬉々として語っちゃてるところが性格悪そう
ほっとけばいいのに。


589 :580:2006/12/19(火) 16:33:19
実質的な被害とは例えば?
お金が無いと言ってきてお金をせびられることは被害にはならないの?
こっちからの接触はしてないけど、母から愚痴として聞かされると
こっちにうっぷんが溜まるし、でも突っぱねたら母がかわいそうで
吐き出す場が欲しいだけですよ。
友達に話す事でもないし。

590 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:48:00
吐き出すなら愚痴だけにしとけばいいのに
長々とチラシの裏にでも書いとけばいい兄嫁の生い立ちや出来婚云々を書くから非難されるんだよ。
あれこれ言い訳したり見苦しい。

591 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:49:09
>>589
>>582の繰り返し

592 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:53:47
ここが過疎ってる理由がわかりました

593 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:53:57
>>589
兄にいいなよ。
こんなところで愚痴ってないで。
うまくいけば別れてくれるかも。

私なら出会い系とかやってる卑しい義理兄弟はいらないわ。
お祝いとかも出さない。

594 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:01:17
>>580
なんで母はそんなDQNと関わってるの?
同居でもしてるのか?
母親に「兄一家と手を切れ」っていえばいいのに。

595 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:16:25
さすが出来婚した兄貴の妹だねw

596 :580:2006/12/19(火) 17:23:36
>>593-534
ありがとうございます。
うちの兄も尻に敷かれて逆らえないみたいで、
ますます勢力を増してきてます。
実家は昔2階部分をアパートにして貸していました。
いまは兄家族がそこに住んでます。家賃は払ってなく、生活費も一切別。
2世帯住宅みたいなもので、1階に母が住んでます。
兄夫婦も出て行く気がない(出ていけないんだと思う)
ので手を切るといってもどうしようもない感じです。
兄は甲斐性なしとも思いますが、共働きが当たり前な地域なので
働かずに遊び、金が無いとか言われるとホントに腹が立ちますね。

597 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:26:37
いや、だからさ。
>母から愚痴として聞かされるとこっちにうっぷんが溜まる
んでしょ?
だったらあなたのお母さんに「兄を切れ。追い出せ。」って言った方がいいんじゃないの?
可哀想だけど、お母さんにとっては
兄>>>>>>>>>>>>>>>あなた
なんじゃないのかなあ。
どうでも良い子供に限って、愚痴のはけ口にする親っているからねえ。お気の毒だ。

598 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:27:52
2階は誰かに貸して兄夫婦は出て行ってもらうとか。
でもでもだって、ではなくできる方法を考えていきましょう。

「家賃ももらわずただで住まわせてやってるのに
 その上金の要求ってどういうことよ」
くらいお母さんも言われたほうがいいかと。
このままでは一生DQNの金づるですよ。

599 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:30:13
580の兄だってDQNじゃん
出来婚するし家賃払わないし
似たもの同士でいいカップルじゃないw

600 :580:2006/12/19(火) 17:38:50
そうですね。
一回実家の家族集めてキレようと思います。
母→私をうっぷんの捌け口にするな。
兄→嫁子ともども出て行けこの甲斐性なし。
嫁→働かないでパチンコすんな。氏ね。
という感じで。
長々とすみませんでした。
でもすごくスッキリしました。ありがとう。

601 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:40:30
最後はやけくそですか。
お疲れさん。

602 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:46:17
まあ、すっきりできてよかったw

603 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:17:10
うちの親が病気なのに、年末の帰省日程をまだ決めない弟達。去年病気
だとか言って帰ってこなかったのをしっかり〆、その後帰って来た時には
弟と嫁を並べて〆たので、帰省はすると言うけど日程を知らせない。
うちの親は病気だし、帰ってくる日によって病院の都合とかもあるわけで。
昔嫁が弟に「お義姉さんが離婚してなきゃちゃんと帰省してる」とか言った
らしいのが母親に伝わって、31日も自宅に帰るつもりでやってるから、急に
これないとか言われると親の元旦の準備とかめちゃくちゃになるんだよね。
母親が諦めムードで「死にたい」とか言い出すし、なんかもう彼女がうちに
来てから全然良いことないよ。グチスマソ。

604 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:18:51
>>603
そんなに嫌いなら呼ばなきゃいいじゃん

605 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:20:20
釣りでしょうね

606 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:24:49
弟だから、そのまた下のレベルの嫁だから
自分の思い通りに動くのが当たり前って感じだね。
奴隷じゃないんだから来るわけないよ。

607 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:24:51
>>603
他人である弟嫁に、過剰な期待しすぎ。
去年の病気のことをしめた、って病気は嘘だったの?
本当に病気だったんなら、あんた鬼だよ。

608 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:31:31
>昔嫁が弟に「お義姉さんが離婚してなきゃちゃんと帰省してる」とか言ったらしいのが母親に伝わって、
↑ここからどうやったら
>31日も自宅に帰るつもりでやってるから
↑こういう話になるのかがよくわからんのだが。
>>605
釣りにしては文章力に難がありそうじゃね?

609 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:31:31
病気で来れないなら仕方ないじゃん
どんな鬼小姑だよ

610 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 19:13:39
お母さんには、弟夫婦よりわたしがそばにいてあげるわ、と言えばよろしいのでは?

611 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 19:42:20
>>608
それが釣りクォリティ

612 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 19:56:54
何だろうね、嫁子が紛れ込んでいる気がする。。。

嫁マジでシンで欲しい

613 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 20:05:17
普通に603がDQNだから叩かれてるだけ。
兄弟嫁がむかつくなら自分が悪くてもみんなが賛成してくれるわけではない。

614 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 20:13:40
自分が弟夫婦だったら
そんな怖い姉ちゃんが居る家には行かず
ハワイにでも逃げる

615 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 20:16:18
>>597
あなたひどいことゆうねw

616 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 21:00:28
>>603
お母さんにはさあ、弟も結婚して家庭持ったんだからあまり期待しちゃいけないよっていいなよ。
長男教なのかな?
お父さんは亡くなったの?亡くなってないなら夫婦してマッタリ過ごせばいいんだし、亡くなっていないのなら603が大事にしてあげればいいのでは?
どうせ今は独身なんでしょ?
なんでも弟夫婦のせいにするもんじゃないよ。

617 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:14:33
>603
うちの小姑さんですか?なんか状況似すぎ。
年末年始なんて体調崩す人多いし、御用納後も仕事のある人いるんだよ。
離婚して「娘気質」のままなんだろうけど、早く家族ばなれしなね。

618 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:29:51
とりあえず弟嫁からすれば出戻りのくせに
偉そうな>>603が気に入らんのだろう。
>>603が離婚したわけがなんとなく文章からわかった。

619 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:32:29
>>603よ。どうみてもあなたが悪い。
偉そうに実家に構えてるなよ。
嫁はおまえの召し使いではないぞ。
親離れしろよ。

620 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:49:29
なんでみんなマジレスしてるのさ?

621 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 00:03:14
>>603
603みたいな小姑って最悪だよ。母親の名のもとに威張り、弟夫婦を〆るって何様?
ここにいる多くの人は嫁としての辛さも分かっているから同意するレスが
あまりついてないんだよ。同じ小姑から見ても603が家族を揉めさせて
不幸を招き入れてる感じがする。で、603は子どもいるの?もしいるなら
603と子どもで母親の寂しさ払拭してやんなよ。独り身なら603が美味しい
もの作って実家の正月準備してやってもいいんじゃないの?

622 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 00:16:55
>>620
鬱憤晴らし

623 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 00:33:54
>>620
603は酷すぎるからだよ。
ここに出入りしてるなら実母の愚痴は割り引いて聞くべきことも
分かってるわけだしさ。で、〆た〆たって言ってるけど、弟達は帰省
してるわけだし何の問題があるのかと。603は家族が揉めるのを楽しんで
いそうなのが気にいらない。

624 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 10:24:25
>>620
どう読んでも弟夫婦、ましてや弟嫁は悪くなく、
603が鬼だから。

625 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 14:58:32
603なんて消えてなくなればいい
さっさと市ね

626 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:55:45
結局603は親でもないのに弟夫婦を頭ごなしに押さえ込みたいだけでそ。
今のうちに弟夫婦の牙抜いておけば、介護や相続でも603の意のままってことで。
弟達頑張ってるじゃん。603みたいなワケワカメな注文する゙出戻り゙がいたら
根性のない夫婦なら帰省しないと思うよ。
てかさ、出戻りが威張り腐ってるのは良くないと思う。反省しな。

627 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 18:19:25
603が×イチなのも納得

628 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 19:48:19
出戻りババァが弟嫁イビリで鬱憤晴らしですかw
いいご身分ですな。


629 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 20:40:28
603は結局、確実に正月に帰って来い!ってだけ?凄くトメトメしいよ。
時期ずらして帰ってんだからいいじゃん。
603母が体調良くないように弟夫婦だって体調崩すこともあるさ。
そんなに去年の正月に帰らなかったのが嫌だったんだ。
弟は別家庭築いてるんだよ。幸せそうな弟夫婦を妬んでないで
603は実家離れしなよ。そんなんじゃ親戚中の嫌われ者確定だよ。
603の話は同じ小姑が聞いても単なる言い掛かりとしか思えない。

630 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 08:36:24
もう既に親戚中の嫌われ者で、唯一いばれるのが弟夫婦だけなんじゃね?w
従兄弟夫婦にも、余計な口出しして説教(〆て)疎まれていそうだなぁ。

631 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 11:19:25
もともと実家スキーだった兄嫁さん、ついに姪を連れて実家に住みはじめたらしい。
兄とは別居。
兄の食事はうちの母親が用意してるみたいだし、
なんかもう意味がわからん。

母が愚痴ってるくらいでこっちに弊害はないけど
実家からも義実家からも遠いとこに住んでる自分と比べてモニョっとした気分になる…。


632 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 12:11:06
「実家に帰らしてもらいます」とちゃうの?

633 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 12:22:16
>>631
兄は逃げられかけているのでは?
実家に依存する娘&その親のなかには、娘が子供を産んだ時点で娘の旦那に対しては
「種馬乙!」状態で、いつでも娘が夫を捨てて子供連れで戻ってこられるようにする人達が
いるみたいだけど、そんな感じなのでは?だとしたら気の毒だ。

つか、兄の食事の支度くらい兄が自分ですればいいと思うので、
そこだけは631母さんが甘やかしてんなーと思う。

634 :631:2006/12/21(木) 12:40:56
休み合わせて毎週のように兄嫁姪で遊んでるみたいだから、
逃げられるって感じでもないんだよね。
だからますますわけわからん。

兄の食事に関しては私も母が甘いと思います。
どちらの実家とも遠く電話以外はほぼ没交渉で
切りつめた生活してる身なので、
(自分の都合だし、それも気楽でいいんだけどね)
いつまで親に頼るんだよって言いたくなるときもある。

635 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 12:55:38
年末も押し迫り、弟嫁の借金発覚。
弟の稼ぎはそう悪くはないはずなんだが、
ボーナスでも返し切れない額。
もちろん貯金はゼロ。
弟嫁の親がうちの親に泣きついてきて、
その時初めて弟も借金の事実を知った。
借金してまで買った装飾品や洋服は
弟嫁の実家に隠してあったらしい・・・・・(つまり嫁親も共犯者)。
うちの親に数百万の借金を返せるだけの財力はなく、
私の所に相談の電話があった。

双方で集った時に弟嫁が行ったのは
「ごめんなさい」でも「お願いします」でもなく、
「兄弟なんだから助けてね。オネーサンお金持ちでしょ」でした。
基地外って本当にいるんだと思いました。


636 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:01:35
>>635
クルクルパーだね、その義妹。
もちろん、援助は断ったんだよね?

637 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:29:57
装飾品や洋服は債権者に引き取ってもらう。
まずそこからじゃないと話は始まらん、と伝えるべし。

638 :635:2006/12/21(木) 13:58:38
>>636
もちろん。
働くのは嫌、援助は当たり前、品物は手放さない、なんて人に
1円たりとも貸したくないです。
>クルクルパー
まさにその通り。
っていうか、一緒にしたらクルクルパーに申し訳ないって感じかも。

>>637
アドバイス、ありがとう。
でも、関わりたくないので一切の援助は断りました。
人に助けを求める前に、病院へ行け、と言っときました。

639 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 18:50:55
>>638
カコイイ!
でも、弟嫁とその親は簡単には引き下がらなそうだけど、どう乗り切ったんですか?

640 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 21:39:57
>>635
姉さん男前ですね。

641 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 08:12:28
>>635
そんなこと言われても離婚しない弟も情けないね。

642 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 09:26:26
兄が1年間ちょっとの別居を経てようやく離婚した。

いきなり甥を連れて実家へ戻った兄嫁。
うちの両親が事情を聞きに行くと、完全に兄を悪者にした説明を受けた。
(兄の女友達の多さへの不平が主。浮気してるかも…等)
そりゃ息子が悪いわ…と納得して返ってきた両親が兄に説明を求めると、
むしろ嫁のほうが浮気しているような言動が多いことが判明。
実際に、嫁母に嫁の様子を聞いたら、どうやら独身男性のところに泊まっている模様。
嫁は浮気の末に、兄が嫌になって自分を正当化したのでは?となり、
両親が甥を引き取りに行ったら、何の抵抗も無く連れて帰ってこれた。
それからずっと甥っ子は両親に半分育てられているような状態。
1年間、嫁実家からも嫁からも、甥を気に掛ける連絡は皆無だった。

更に嫁のパート先は地元商店街の店。
その前を甥を連れた両親が通るのが当たり前の場所。
にも関わらず嫁はその店で働くことをやめようとしない。
甥が嫁とうっかり遭遇したことはないが、もし遭遇したら嫁はどうする気なのかと。
甥も幼いながら近辺で母親が働いていることは、うっすらと覚えているらしく
「ここの近くでママ働いてたよね? ママに会いたいなぁ…」と時々呟くのが不憫。

良い加減に決着付けろと両親が兄をせっつき、ようやく離婚話を嫁に持ちかけたところ、
出て行った当初は、さっさと離婚してくれ、離婚が嫌なら自分に一切関わるなと言っていた嫁は
いきなり言われても子供のこともあるし…と、1年間も甥をほったらかしていたとは思えない発言。
だが結局離婚が成立し、先日、兄の家から家財道具や私物の一切を撤去していった。
その時も、どこぞの男を二人ほど連れて手伝いに行った父を完無視し、はしゃいでいたらしい。

元々ギャルあがり、キティラー、挨拶がまともに出来ず、ありがとうも言えず
まともな服装など法事の喪服以外では見たことも無いような嫁だったけど
両親は眉を顰めながら一切口出ししなかったんだが、結局こちらの気遣いは無駄だった。
一応、両親は嫁が甥を引き取りたいと言ってくれば話し合いの上で考えるつもりではいるが、
あの嫁に引き取らせたら最後、虐待か育児放棄の未来しかないのでは、とも思っている。

643 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 09:34:09
素朴な疑問なんだけど
ギャル上がりと結婚したお兄さんて
何才くらいでどんな仕事をしていてどこでギャルと
知り合ったのかちょっと知りたいw

644 :642:2006/12/22(金) 10:42:12
出会った時は27だったかな。嫁が22。
当時の仕事は物品販売業だったとは思うが、兄もちょっと問題がある人間で
仕事をしょっちゅう変えているからいまいち覚えてない。
知り合ったのは多分、兄が以前働いていたバーだと思う。

645 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:57:24
DQNと結婚するのはDQNてことか。
DQNは独り者でいてほしいけど、DQNに限って繁殖力はあるからなぁ。

646 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 01:46:27
んだ〜な
で、兄は親に丸投げなわけだ

647 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 21:58:56
そんな兄の女を見る目がなかったと言えばそれで終わりだけど。
お兄さん、息子さんを両親に丸投げしないといいですがね。
どうなんでしょうね。

648 :642:2006/12/24(日) 00:34:15
兄は父親願望だけは昔から強かったから、甥を手離すことは無い。
むしろ両親が甥を養子にしたがってるくらいだ。兄は了承しないけど。

高校からDQN化した兄の交際相手の質を見ると、変わる毎に悪くなってる。
最初は進学校の優等生と付き合ってたんだけどね…

649 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 02:30:52
兄、親に丸投げしておきながら親の要望を断わってるとしたら糞野郎
自分で何もかもやっているというなら別だけどさ
どっちにしろ又DQN女に引っ掛かるよ
本人がDQNなんだからさw


650 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 11:00:01
手放さず、かといって自分じゃ面倒見ず。
親に面倒見させて、他の女見つけて結婚。
その女の意志もろくに聞きもせず、引き取って世話を女に丸投げ。
女、虐待、ってパターンにならなきゃいいけど。

651 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 01:07:54
親に丸投げしてる時点でねぇ・・・。
で、なんでその進学校の優等生と結婚出来なかったのかなw

子供が可愛い可愛いと言いつつ世話しない時点で、子供をペット(同様)と勘違いしてるのかも。
兄の交際相手「だけ」がDQN化してるんじゃなくて、兄自体もDQN進化したんじゃないの?
それを見抜けないで、元兄嫁をDQN呼ばわりしてる妹も(ry

大体、みんな又聞きで「〜らしい」だけじゃない。まずは自分の目で確かめてからにしたら?
職場だってこのご時世、すぐに移れるもんじゃあるまいしね。
服装にまで小姑が口出す権限ないっしょ。

652 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 03:37:54
そんなDQNを選んだ兄がDQN
そしてそんなDQNな兄を選んだ嫁もまたDQN
理に適ってる

653 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 17:44:39
嫁だけ弟より一足先に帰省し、大晦日に実家に帰ると通告してきた。
帰省してくれるのはありがたいけど、大晦日に実家に帰るってどうなの
かと。ただでさえみんな忙しくしてるのに、嫁の帰る時間に合わせて
そば食べたりしなきゃならないし、お参りにもいけない。
うちの両親もすごくがっかりしてるし、なんだかモニョル。
「帰っときゃいいんでしょ」って嫁に突きつけられてる感じ。
こんなんなら正直弟だけ帰ってきてくれればいいのに。

654 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 17:46:54
>>653
来てくれるだけ有り難いと思えよ。
なんで嫁は旦那の実家で年越しして当然とか思うんだよ

655 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 17:57:09
>>653
独身か?
嫁なんて義実家なんか「帰っときゃいいんでしょ」じゃないよ。
良くて「いきゃいいんでしょ。」「顔出しときゃいいんでしょ。」で、大体は「行きたくねー。」「行かないよー。」だよ。
旦那抜きで行くだけ勇気あるなと思う。

656 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 17:57:56
ありがたいのならもてなせばいいし、
年末に来られても迷惑なら断ればいい

657 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 18:09:12
迷惑なら弟だけ戻って来いって言うか
自分らのペースで過ごせるよう夫婦ともども来なくていいって言えばw

658 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 18:13:21
>>653こんなコトメがいちゃ本当は顔も見たくないだろうね、お嫁さん。

659 :653:2006/12/25(月) 18:15:33
帰ってきてくれるのはありがたいです。
ただ、うちの母と以前揉めたりしたので
その仕返しにあわただしい急に来て、慌しい大晦日に
帰るんじゃないかとも思えてしまうんです。
すいません、ちょっと愚痴りたかったんです。

660 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 18:21:37
>>659
揉めた理由が分からないからなんともいえないよ。

661 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 18:29:58
普通なら来ないとオモ
嫁さんはいい人なんじゃないか?
私は絶対行かないけどさ

662 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 19:00:20
弟が先日入籍したらしい。
実家は自営で両親は職場で生活しており、
空いた実家に弟が一人で住んでいたのだがそこに彼女が住み着いた。
住んでからかれこれ3年近く。
弟はもう40に近く彼女も三十路、
成人した二人のことなので口は出すまいと決めていた。
ところがその彼女が俗に言う汚部屋住人だった…。
弟も悪いが二人で食べたコンビニ弁当やお菓子などのゴミが、
家中にいたるところにある。
ゴミ袋に入れてはあってもあの45?用のゴミ袋に中身が入ったまま、
何個でも家の中に転がっている。
トイレの中も「これが同じ女性?」と疑う惨状。
生理用ナプキン(使用済み)が入ったゴミ袋がこれまたうずたかく積んである。
田舎なので車移動が基本なのだが、
喫煙者の彼女は車を発車させる前に玄関の植え込みの裏に、
吸殻を捨てては出かけてるらしい。

実家なので帰省した折、仏壇に手を合わせに行くのだが、
それも弟達がいない時間帯にこっそり行かせてもらうしかない。
一度在宅時にかち合ったのだが、
彼女どころか弟と二人で隣室に篭城された。
おまけにこんな差別はよくないとは思うが、
どうやら彼女はBの出身だったようだ。
距離を取るしかないと腹をくくった。

663 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 19:46:06
お似合いのご夫婦のようで。
それに似たもの姉弟のようで。

664 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 23:16:27
>>663
おまいも汚屋敷住人なの?

665 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 23:51:34
弟嫁さん。
他人の資産勝手に値踏みして楽しいですか?
我が家に子供はいませんが
お宅へは間違ってもいきませんよ・・・と言ってやりたい


貴女が同居を画策している親の住まいは私名義です・・・も言いたい

666 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 01:42:16
>659
659母の暴言とかがあって揉めてたなら、来てくれるだけ出来た嫁だよ。
で、嫁が大嫌いっぽいアナタは毒?鬼?
まさか出戻りとかじゃないよね?

667 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 03:05:56
>653
酷い嫁だね、わざわざ忙しい中急にくるなんてさ。
お母さんにたいする嫌がらせだよ、絶対。きたら嫌味の100や200言ってやりなよ、







・・・て言って欲しかった?w
来なければ来ないで文句言うくせに。
嫁が来ようが来るまいが、小姑が口出しするこっちゃないでしょー。
スレタイ通りでしょ!って言いそうだけど、妄想で嫁叩きしたって同意はもらえないよ。

慌しい時に来るのが嫁の嫌がらせ、って取るまで被害妄想逞しくなってるなら
「来ないでいいよー」って親の代わりにあなたが言えばいいじゃないのw

668 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 08:07:06
>>653
嫁だって行きたく(帰るじゃないからね)ないんだから
来なくていいって言ってあげればいいのに…
それに嫁にとっては帰省でもなんでもない。

あなたも楽になるし、相手も喜ぶよ。

669 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 11:14:26
>>667大丈夫。もう来なくなるよ。

670 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 11:20:31
弟夫婦(2組)に
「年末年始の帰省は無用。
2月の父の1周忌に家族で来られたし。
新盆のお参りも不要なので、
1周忌はぜひとも参加よろしく」
と連絡したら、弟1嫁に切れられた。

理由
「長男を差し置いてアンタが仕切るのはおかしい」
父の見舞いや葬儀にも来なかったオマイが言うな。

671 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 11:25:34
>>670
>葬儀にも来なかった
弟嫁が妊婦だったとかじゃなければすごい話だね。絶縁してたかのようだ。
一周忌も嫁は呼ばなくていいんじゃないの?故人を偲んでくれそうにないしさ。

672 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 11:53:16
>>671
葬儀に来なかった理由は「実家の母の具合が悪いから」
本当の理由は「実家の母親と旅行の約束をしてたから」
某有名温泉に通夜の日から3泊4日で出かけてた。

母曰く
「弟一家とは1周忌を境に縁を切るから
最後だけは父さんに手を合わせてほしい。」
との事なので、仕方なく呼びました。
もともと???な嫁実家連中で、弟も大バカ野郎なので
縁切り上等、来なくても全く構わないんだけど、
こっちが仕切ったことに難癖つけてくるところがムカつく。

多分、欠席するための大義名分なんだから
逆上したらこっちの負け。耐えどころだ。

673 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 12:14:40
そうだ。
逆上したら大義名分をあたえてしまう。
そんなバカ嫁とは静かに縁を切るのが一番。

そのうち黙っててもバチがあたるよ。



674 :671:2006/12/26(火) 12:23:26
なるほど。実家ぐるみで頭のネジがおかしいんだ、弟嫁。
ここが我慢のしどころだね。ガンガレ。

675 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:33:35
>>670
確かに弟嫁はオカシイ。てか縁切っちゃえ。お互い楽だし
お母さんもそれでいいと思ってるようだし。

だけど、法事の日程調整等の発言はお母さんがすべきかと。
670って毒?それとも出戻りとかで家長のつもりで言ってる?
いずれにせよ、お母さんがボケちゃったとかじゃなきゃ
母親に言わせるべきだったかも。

676 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:38:23
小姑むかつく 9コトメ のスレもあるよ

677 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:44:05
>>675
ご忠告ありがとう。
我が家は代替わりをして(母と同居)
家の事一切は私たち夫婦が仕切ることになってる。
(毒や出戻りでなくてゴメン)
父が倒れてからは特に「全権委任」で今日までやってきたので、
いまさら母が前面に出るのは、私の夫の手前もあり無理かも。

弟1夫婦に関しては、もう諦めてるので
今回の法事が済んだらスパッと切ります。

678 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:48:24
フフン、私の天下よ! って鼻息が聞こえそう

679 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:51:46
>>677
てかさ〜やっぱりお母さんに言われた方がいいよ。今後は。
677が嫌な思いするだけだよ。

680 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:55:21
弟1夫婦 に嫌われてるんじゃない?

681 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:58:14
>>677
喪主も677だった?だったらいいんだけど喪主が母親だったら
母親に法事は仕切らせるべき。
でさぁ「夫の手前」って何?

682 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:01:37
母が手を合わせてほしいと思ったんなら
母が弟に言ったほうが良かっただろうね

結果的に来ないにしても、実の親子間の会話で済む話なんじゃないの?
家を取り仕切るとか、旦那の手前とかは置いといて
切ったほうが良い相手ではあるから、
最後だと思って、母が直接弟と話し合って終了だったほうが周囲も楽だと思うんだけどね

683 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:06:46
670のレスだけだったなら弟嫁がオカシイってことで
片付きそうだけど、他のレス見て670にも問題がありそうな
気がしてきた。

684 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:10:15
>>681
そこまであなたが仕切らなくてもいいと思うがw
うちの場合は喪主は母だったが
仕切り一切は姉の旦那が行ってくれたぞ。
それで丸く収まるなら、他人が口を挟むことじゃない。

>>672にもある通り、法事欠席の布石のつもりなんじゃね?>弟嫁

685 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:15:46
>>682
同意。母親のお尻叩いて話を切り出させるのが同居してる子の役目かも。

686 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:17:56
うちは男4人に私の5人きょうだいなんだけど(兄2人弟2人)、
板挟みでしんどい。まともなのは次男嫁様、四男嫁様だけ。
年末年始は私も含め、次男・四男夫婦だけには帰省しなくていいからゆっくりしろ、
帰ってきたら余計疲れるからと両親が言う始末。
本当は両親も私も次男・四男夫婦が一番可愛いんだけどね。
兄弟夫婦に子供7人集まるから賑やかで両親も最初は楽しみだったんだけど、
長男・三男嫁は何もせずゴロゴロ、子供も放置。
ちょっとしたことを四男嫁に言い付ける。子供達もそう。
四男夫婦はまだ子梨だからと舐めたような厭味発言するし。
でも笑ったのは、長男三男嫁子達が、お菓子だのジュースだの新聞だの一斉に騒ぎだしたら、
「あたしゃー聖徳太子じゃーないから聞き取れないよ、
阿弥陀如来でもないから腕も2本しかないよ」
とちびまるこの声真似で叫んだとき。       
私も次男夫婦、両親も大爆笑した。


687 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:22:52
>>686
686は毒女?

688 :686:2006/12/26(火) 14:24:56
ちなみに今年は実家で大きな車庫を作り、塀を大きくして門もしっかりしたものにしたので、
両親は年末年始は温泉旅行ということにしまして
次男四男夫婦達、私夫婦と子供、両親でのんびりしたお正月を迎えます。


689 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:27:52
>>688
嫁のことアレコレ言う前に旦那の親類への挨拶周りはしないの?

690 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:31:11
嫁くさいのが張り付いてんな
素へカエレ!

691 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:34:23
>>689
私の夫のほうの親戚は挨拶まわりは三が日過ぎてからと決まってるので
3日には実家を出て4日から挨拶まわりです。

692 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:36:17
>>690
嫁臭いって…
嫁であり小姑でありってのはおかしくないよ。
兄弟嫁に文句つけたいこともあるけど、まずはわが身を
ふりかえらなきゃイカンよね。

693 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:37:18
可愛い義兄弟嫁には凄い勢いで噛み付くな、まあマターリ>>686

694 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:39:35
>>686
よそんちの話だからどうでもいいけどさ、何でそんなにみんな勢揃いするんだろ。
各夫婦が勝手に来るのかね。
自分なら自分ら夫婦だけでのんびりした方がいいよ。
例え自分の実家でもこんなに来るんじゃ落ち着かない。帰らない。

695 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:41:39
>>691
ご主人のご両親はもう亡くなられたのかな?
もしかしたらご主人は686と子ども達だけで
正月を過ごしたいと思ってるかもしれないよ。

696 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:42:56
>>686
みんなに来るな(特に長男三男夫婦)ってやれないんですか。
正月は全員集合、とか決めてるの?
ご両親も大変そうですね。

697 :686:2006/12/26(火) 14:44:01
次男・四男嫁様とはお互い程よい距離感をとりつつ生活してます。
二人とも立派な女性だから私も尊敬してますし、私なんぞ主婦ですが慕ってくれてます。

698 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:44:49
>686嫁さんがたは皆義実家に来ているんだから、そういう時は自分も義実家行くか遠慮した方がいいのかも。

699 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:46:06
>>694
年始に親のところに集るのって
そんなに珍しいことかな?
親戚づきあいも色々あるから一概に言えないけど
年始の集まりって結構一般的だと思ってた。
一度に集まったほうが、迎えるほうも楽だからって
実家の母もトメも、日程指定してくるよ。

年に数回のご奉公だと思って、諦めてる部分もあるけどね。

700 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:46:09
>>697
それってかなり次男嫁、四男嫁が無理してない?
とてもよく出来た人なのは分かるんだけどさ。
今年はご両親旅行なのだから、全員集合ナシがよいんじゃ?

701 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:48:38
>>698
どっても胴衣。
やっぱりどんな仲良くても自分は小姑だってどこかで
認識してないとと思う。

702 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:48:57
>私なんぞ主婦ですが慕ってくれてます。
他の嫁さんも主婦やってるよ。「なんぞ」と言うのつけるのか?
あ、旦那さんがたが「主夫」なのか。

703 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:52:25
>>699
あなたはそういうの好きなんだろうけど、正月くらい家族だけでのんびりしたいとか配偶者の実家はパスしたいっていう人の方が多いと思うよ。

704 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:54:13
>699
これを機会にじぶんちの方が一般的とは言えないな、って思えるようになればいいね。

705 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:59:30
>>699
年末年始なんてただでさえ忙しい上、寒いから
体調崩す人も多いわけで。義実家の好き嫌いの前に
あまり自宅を出たくない人もいると思うよ。
特に小さい子どもがいる家はわざわざ帰省とか
面倒だと思う。

706 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:00:27
そうそう、休みは休まないと。

707 :686:2006/12/26(火) 15:01:17
>>695>>696
実家が山奥の温泉地なので、主人はむしろ行きたがるんです。
集まるのは強制ではないですし、観光と温泉も兼ねて田舎でのんびりしたいからなのと、
実家まで片道3時間は時間が掛かるのと、仕事の関係で皆街中に出ていったのもあり、
両親には年に一度の年末くらいしか会えないのもあるので。
両親は誰とも同居はしないと云っていて、老後の為にと高級保養施設も予約済み。
両親も普段はふたりきりなので年末年始は皆集まると嬉しいようです。
次男・四男嫁様も母と仲がいいです。

708 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:04:32
>>707
ご主人は山奥を気に入ってるかもしれないけど
子どもがいたり持病がある人は山奥なんか行きたくないかも。
何かあったときかかれる病院ないでしょ。

あとさ、兄弟嫁さんの親御さんの中にも年末年始を老夫婦
二人きりで過ごさなきゃならない人、いるんじゃない?
そのあたり考えたことある?

709 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:07:06
私も義実家で義兄弟夫婦たちと年末年始過ごすなぁ。
お盆は皆それぞれあるから一斉に顔を合わせることは殆どないけど。
年に一度の帰省だしトメや義姉が好きだし、料理上手だから手伝ったり、酒盛りしたりして過ごすよ。


710 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:07:56
表向き、うまく言ってるなら別にいいじゃないの?
なぜそんなに絡むんだろう。
ここで実兄弟の嫁がムカつく!って書いてる人は
「あなたのコトメ」じゃないんだから、モチツケ!>特にage続けてる人

711 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:10:30
>>708
集まるのは強制じゃないんならそんなに絡まなくてもいいと思う。

707さんのところはDQN除けばすごく楽しそうに見えて私も行きたいと思った。

712 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:13:58
>>711
だけど707親は次男四男と707には「無理スンナ」と言いながら
長男三男には言ってないようだよ。
ってことは半ば強制なんじゃない?

713 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:19:46
>>686気が合うもの同士が仲良く集まって盆正月やればいいんだし、集まった中でのんびりしたい人もいれば、手伝いが好きっていう
人もいるでしょうよ。
嫁さんに何かしてもらって当然って目でみるからのんびりされると気に食わないのでは。
働きたい人が働くしかないよ。

714 :686:2006/12/26(火) 15:23:11
>>708
医療施設は救急も扱うきちんとした施設の総合病院があります。
嫁様達も、夏はそちらの実家に帰省して、冬はこちらがいいと云ってました、
街中育ちで近くに実家があるから余計みたいです。
無理は何も言いません、私も旦那の家の小姑で嫌な思いしてますし
両親、特に母は大姑に相当いびられてあげく痴呆で介護までしたので、
子供達の嫁には苦労させちゃならんと云ってますし、明るく豪快明朗でいびることもしません。


715 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:26:25
>>714
じゃ、嫁さんが寝転んでのんびりしててもニコニコ笑っておきなさいよ、と。
しんどくてもしょうがないよね。

716 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:27:35
>>686文句あるなら長男三男さんに言うしかないよね。

717 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:29:24
自分の実家に帰って男兄弟の家族一同が来てたら落ち着かないから、日にちずらすとかするな。

718 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:31:01
>>714
気にすんな。
いちゃもんつけたい人が混じってるだけだから。
文章読めば絡んでる人たちの義実家と違うことはわかるよ。

たぶん絡んでる人たちは義実家で相当嫌な思いをしている組
だから何言っても無駄だと思うよ。
温泉でゆっくりしておいでね。


719 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:31:53
>>686
もう力説しなくていいから。
とっても素敵な田舎で立派な医療施設もあって
あなたもあなたの親御さんもいい人なのは分かったから。

でもどんなに良い小姑、舅姑でも他人である嫁さんにしたら
しんどい事もあるって事を頭の片隅に置いておいたほうがいいよ、
って皆言ってるんだと思うよ。

720 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:33:14
>>686
せっかく温泉地に住んでるのに別なところに温泉旅行に出かけるのか。
それは次男三男嫁を避けてのことなのか?
大きな車庫と門塀を作ったせいなのか?
わからんな。

721 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:33:45
>>714
じゃぁ長男嫁、三男嫁のことも「来てくれるだけでありがとう」で
いいんじゃないの?

ここは嫁ムカスレだけど、客観視して確かに変な嫁じゃない場合は
色んなスレが付くだけなので、私のレスが気に食わなかったらスルー
してください。

722 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:34:20
>>686自分の思うままの嫁さんが好きでのんびりする嫁さんが嫌いなのはよくわかった。

723 :686:2006/12/26(火) 15:35:32
>>711
そうですね、一部除けばみんな楽しくやってます。
>>712
長男三男夫婦はタカリ体質で、子供が冬休みになると子供を即預けに行って、
兄弟夫婦勢揃いした時に来るんですよ。
次男三男嫁さんに両親が言葉を掛けたのは、結局帰省しても他の嫁子のせいで疲れるだろうから、という気持ちからです。

724 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:36:07
>>714
嫌いな嫁の居る兄弟にこそ「来なくていいよ」と
言えば全て丸く収まるよ。そうご両親に教えてあげてね。

725 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:36:09
>>721
>私のレスが気に食わなかったらスルーしてください。
言いたい事言ってスルーしろって、アータ・・・・
自分勝手だなぁ。

726 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:36:10
686の家はかなりでかいんだと思った。金持ちなんだろうな。
でも正月は嫁も働かなきゃいけないケチな家なんだな、と。

727 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:36:19
大きな車庫と門塀を作ったから温泉行くって全然意味分からん。
この人ボケてるんじゃないの?

728 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:37:12
>>723
あら三男嫁さんにも声かけたんだ。

729 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:38:07
自慢させてやれば?

730 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:38:56
盛大に吊られたのかなー

731 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:42:03
DQNも交じってるけど、二人の義兄弟嫁さんも好きで楽しんでそうだし
ウトメさんらもいい人だしそれなりに>>714も気を遣ってる感じも分かるから、
別に絡まなくてもいいような、、、皆様義兄弟嫁に恵まれず乙。

732 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:42:53
>>686
自分の親を嫁からみて「いい親」と思ったり
自分のことを「いい小姑」と思ったりしてる時点で
嫁にとってはとてもウザーな小姑であることは間違いなし。

あなたの嫌いな嫁子達も一応はちゃんと帰省してるだけ
偉いと思うよ。

733 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:44:00
686の一連のレスを見て思ったこと。
もしかしたらアスペっぽい>686

734 :686:2006/12/26(火) 15:48:41
>>728
三男と四男を間違えました。
温泉旅行ということにした、というのは、
外出するから年末年始は実家は誰もいないという嘘をついたということです。
車庫はきちんと皆の車外から見えないように入れてしまえるように作ったそうです。
私が悪かったですね、皆様スレ汚ししてすみません。
今まで以上気を遣うようにします。

735 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:49:20
父が退職金で終の住みかとしてマンションを買った。
今まで転勤族と単身赴任はさせたくない母とで、やっと叶った夢だった。
私もあまり多くはないが出資させてもらった。

そのことについて弟嫁がウダウダと文句をつけてきた。
いわく、老い先短い自分達のために無駄遣いせずに、私たちのために家を建ててくれたら良かったのに。
お姉さんだってそんな金があるなら私にくださいよ。
は?意味わからん。
弟にやんわり注意したら、私たちの家庭の考え方にいちいち首突っ込まないで!って。
首突っ込まないでやるから、こっちのことも放っておけ!
元々弟とは疎遠だったのに、住所変更のハガキ出した途端に食い付きやがって!

736 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:50:42
>>733あ、なるほどね。なんか変だなと思ってた。

737 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:56:36
>>734嘘ついたって集まる時は集まるでしょ。正月じゃなくても。
要するに義実家で働いてくれる嫁なら来ても良くて、そうじゃない嫁は嫌なんだ。都合よすぎ。
そんな親だったんだね。
それに686も。
次男嫁さん、四男嫁さんも本当はどう思ってるか疑問。

738 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:58:49
>>709なんですけど、私も年末年始は義実家へ行ってるけど迷惑になるんですかね?
家事はそれぞれ適当に分担してるんだけど、
私は末っ子旦那嫁なんでついつい何かお手伝いをと動き回ってしまいまして。
んで、トメさんとお義姉さん旦那にも、
身内なんだから気を遣いすぎよ、と笑われてしまいました。粗相はなかったと思うし、邪魔にならないように手伝いをしていたつもりですが。

739 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:00:45
>>686嫁さんの悪口じゃなくて、そんな嫁を貰っちまった長男三男が悪いんだと思いな。

740 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:02:36
>>738
帰るときに「またいらっしゃいね」って言われるなら迷惑になってないでしょ。

741 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:06:55
やっぱり絡んでくるのって旦那に飽きられて暇で性格歪みまくりワイドショーやら他人の幸せが嫌いな専業主婦?バツイチボッシー?サレ女?
ちなみにこちらは仕事納めで暇な兼業ですが。
専業は性格歪むねー、見てて恐い。

742 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:14:08
歪んだ兼業さんのお出ましだ。したり顔で語るのか?

743 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:14:33
>>740
言われます。
帰りに私の好物の煮物とか漬物をたくさんいただいたりします。
お義姉さんも私が好きなものを覚えてくれてて届けてくれたりします。
それで私も食事やトメさんの好きなカラオケに誘ったりして出かけたりしますが、二人とも喜んでお洒落して出かけてくれます。
でも、何だかレス読んでたら不安になってきた。スレ違いな質問スマソ。

744 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:15:05
誰も絡んでないと思うが。

745 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:15:59
帰るときに「またいらっしゃいね」って扉閉めると、
「やっと帰ったわー」とか・・・?

746 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:17:24
>>743
いいじゃん。うまくいってるなら。お互いに好感持って感謝しあえる仲なら最高じゃん。
でもここ、嫁スレじゃないんで。

747 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:17:28
絡み相手の欲しい兼業オババ?

748 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:22:25
>>741職場で嫌なことでもあったのかな?
イヤならいつでもやめていいんだよ。

749 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:24:23
釣れた

750 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:25:23
寂しい兼業バーサン

751 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:26:33
兼業ってバカかと思われるから変なこと書くな。

752 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:26:58
今度は上に行った様だw

753 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:29:47
職場でも絡むババーいる!
ヤツの顔を思い出しちまったじゃないか

754 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:56:38
パートは兼業と違うんじゃないの?
パート婆って正社員と違ってやたら自分を高みに置きたがるから
見てて滑稽だよね。
金がなくて働かないといけないだけなのに。

755 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:06:11
タカミーしてるかなあ
卑下してる人のほうが多い気がする



756 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:22:23
ほらほら、変な方向に行こうとしてる。
スレタイ読んで見てね。

757 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:12:08
>>735
はがき出さなきゃ良かったね。
今からでも、着信拒否して、弟夫婦とは縁切ったらどうでしょう?

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