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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第22版

1 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 23:51:40
板違いな「お悩み・質問」おけ
他板にて「>>1を嫁」攻撃で疲れた人など
っていうかなんでも
やっさしーい家庭板の名無しさんorコテさんが相手してくれます。

くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

適当な捨てハンに#(適当な文字数字)で。

んでは、まったりどぞー。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第21板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1152970714/

2 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 11:16:02
2ゲト?家にいる時間が一番ストレス感じます。ダンナとの生活に虚しさを感じ、将来の希望もなく、毎日をただ消化してるカンジでつらい。

3 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 12:04:25
>>2
習い事でもしたら?
わたし二つ習い事してるんだが、そのせいで結構一週間忙しい。

4 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 12:13:39
>2
私もそんなかんじで離婚しちゃった
今は再婚してハッピー

5 :3:2006/09/06(水) 12:19:00
あーそうか。ダンナとはすごく仲良しだからそういう意味ではアドバイスにならんな。ごめん。

6 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 12:37:42
パートしてて3歳男児持ち。自分のための時間などない。時間に追われるのがつらく、なんでアタシだけ大変なんだろと情けなくなる。ダンナは食事も残したり、おかずは手つかずなのにラーメン作って食べてたり自分勝手な振る舞いばかり。

7 :2:2006/09/06(水) 12:42:42
↑メ欄に書いちゃった失敬。あとパートで稼いだ金は、
保育園代と自分は一滴も飲まない酒代で
ほぼなくなりまーす。

8 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/06(水) 12:58:49
だったら保育園になんかあずけなきゃいーだろ

9 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 13:00:35
「お酒はお小遣いでね」と言ってお小遣い多めに渡すのは
どうでしょう。そして自分にもお小遣い。
ご飯残してラーメン作られるのが嫌なら、買い置きしないとか。
一人で我慢は良くないと思う。

10 :2:2006/09/06(水) 13:01:49
預けて働かないとやってけないのですよ。

11 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/06(水) 13:08:11
パート代が保育料できえるくらいなら
そこそこだんなも稼いでんだろ
だんなの給料だけでやりくりできねーの?
それともだんなが家計握ってんの?

12 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 13:09:00
一ヶ月の収支見直せば、酒代ぐらいの赤字はなんとかできるとわたしも思う。
単に、>>2が自分の気晴らしのためだけにパートに出てるような気が。

13 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/06(水) 13:14:16
きばらしで働いてもらっちゃーこまる

14 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 13:16:30
旦那の友達が汚友達で困ってる。奥さんいて子供いても独身のように女とやりまくる汚友達がまわりを固めている。こわい…

15 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/06(水) 13:17:45
たえろ

16 :2:2006/09/06(水) 13:21:01
ご意見ありがとう。酒代は月3万強です。
今月から4万/月の小遣いにしました。
体の事も心配ですし何度となく減らすよう言ってますが、努力しません
その他色々とこちらの意見は聞き入れようとせず、これまた虚しさです。

17 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/06(水) 13:25:00
ちんぽをみつけるために
はたらきたいとおもうぎゃ?

18 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/06(水) 13:27:39
だめだこりゃ

19 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 13:36:36
>>16
酒代と小遣いで7万って・・・
うちの一ヶ月の食費と旦那の小遣い合わしても
その金額に足りないんですが。
ちょっと自覚なさ杉なんじゃない、旦那さん。

20 :2:2006/09/06(水) 13:52:29
>>19今月から酒代含めの4万にしました。7万だと死にます

21 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 14:20:17
妻の実家の”非常識”に頭を痛めている。
旦那に一言もなく全て”嫁の実家”が主導で
決めて、あなたの実家は何もしてくれないと
言う嫁はどう思いますか?

22 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 14:24:31
>>21
もう少し詳しく

23 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 14:34:11
>>22さんへ
この間次女が生まれて、お宮参りの件で
勝手に日時等を決めて、嫁の実家だけで
行うと電話だけしてきて、旦那の実家の
都合を聞かない。
万事、妻の実家がメインでバランスをとろう
としない。どう思いますか?

24 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 14:36:39
>>14
類は類を呼ぶともいいますからねぇ・・

25 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 14:38:08
>>23
実家も非常識だけど、妻も非常識なんじゃない?
妻にとっての家族は未だに両親なんだよ。
「君の家族は誰だ?」って聞いたことある?

26 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/06(水) 14:39:31
皇室のぎゃくばーじょんだわな

27 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 14:41:51
>>24さんへ
その通り!!
里帰りが長女の時は4ヶ月で、その間
4万円で暮らせってどう思う!!
まるで、イジメだよ!!


28 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/06(水) 14:43:21
27は14なのか?

29 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 14:45:42
>>28
違う

30 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 15:02:29
>>23
私は妻の立場ですがうちの実家と似ています。ただ、私はそれが変だと思うので間に入って苦労します。
たいがいは実家を〆ていますが。あなたの妻が一番変だと思います。

31 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 15:12:34
>>30
誰に聞いても妻が変って言っていますが、
多分死んでも直らないと思います。

間に入って、シンドイです。
要は親離れ、子離れが出来ていない。
35歳を過ぎても・・・・。疲れます


32 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 15:17:40
>>31
親離れ・子離れというよりは世間一般常識というか、相手に対する気遣い・思いやりだと思う。
孫ができて舞い上がっちゃってるんだろうけど、妻だけの子供じゃないし妻実家だけの孫じゃないよ。
「あなたの実家はなにもしてくれない」というのは理解できない。

33 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 17:07:31
>>31
妻があなたの実家を嫌っているのか妻実家がそうなのか。悪意がある感じ?
それとも自分たちだけ…っていう仲良しさん?どちらかで対応も多少違ってくるような…

34 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 18:09:35
孫がらみのイベントでも、
あからさまに夫実家は無視されてるのに、
「なにもしてくれない」って、金だけは同じように出せと?
奥さん、ちょっとずうずうしすぎだよ。
「もしオレが、子供のイベントでも自分の実家ばかり優先してたら、
君は怒らない?」といったような、
立場を置き換えた例え話をしたら、理解できないかな。

35 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 18:09:36
>>32
多分妻実家のやり方と少しでも違うと納得できないんじゃない?
それぞれの家庭の考え方や、場所が違えば風習が違ったりするんだけどそこを考えられない人っているよね。
だから自分たちで仕切って両方の実家を招待すればどうでしょう。

36 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 19:31:37
>23
バランスの件については>23が譲歩した方がよかろう。
実家の環境や状況は異なるからな。
自分親が宮参りの参加を希望するなら日時を調整するか
自分親に無理をして来てもらうかどちらかの方がよい。

37 :ムース ◆wTLN2DmNnU :2006/09/06(水) 22:02:44
21歳女大学生です。
この年にして情けない相談ですがもし良ければ聞いてください。

私の母親は、私が話しかけても「うん」と頷くだけだったり
多くの場合はしかとです。テレビばかり見ています。
何を話しかけてもそんな様子なので、「何を話してもこれしか返ってこないなら意味ないかな」
と思い、就職活動中も親に相談せず、友人や大学のゼミの担当教授、就職課のスタッフに相談してきました。
するとある日、姉と母親二人が私に「何でもかんでも秘密にしてあんたは扱いづらい」みたいな事を言われました。
でも反論する気力というか勇気もなく、黙って部屋に戻ってしまいました。

もう私も成人しているので、いい加減自立しなければいけないとは思いますが
やはり親に話を聞いてもらえないというのは悲しいです。
こういうことって普通なんでしょうか。


38 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 22:12:38
うちとよく似た家族内容ですが
お互いに思い込みがひどいじゃないでしょうか?
諦める前にしっかり話しを聞いてもらいましょう。
話しがあるからTVを消して下さいとテーブルに着くことからはじめましょう。

39 :名無しさん@HOME:2006/09/07(木) 23:14:59
>>37
親にとって「扱いづらい子供」で有る事に、何のデメリットも有りません。
逆に、そのお歳になっても、親から見て「扱いやすい子供」で有る方が珍しいし、
きっと後々ご苦労される事でしょう。

親御さんに対して、話を聞いて貰いたいと言う気持ちはわかりますが、
もしかしたら、あなたのご家族は毒親・毒家族かもしれませんよ。
今回のあなたの記述だけでは簡単に判断は出来ませんが…。

就職を機に、親からもご家庭からも自立される事をお勧めします。

40 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 17:22:56
>>37
確かに、親子・姉妹でも相性が合う合わないはあるけど、
それを露骨に態度に出す母親も、
母親の、姉妹に対する態度の違いをおかしいとも思わない姉もどうかと思う。
意図的に1人だけを仲間はずれにして、仲良しごっこしてるみたい。
ただそれが母と姉だから、どうにかしたい気持ちはわかるけど、
自宅でも、あまり心が安らぐ感じはしないんじゃない?
あえて外から、自分たちの関係をながめてみると、
今と違った考え方も出てくると思う。
そのためにも、家を出て自立することを真剣に考えてみたらどうだろう。

41 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 19:15:29
前スレで母と姉のことについて投稿した者です。
レスを読んでから、やっぱり自分には姉のことを言う資格は無いし、
自分は酷いなと思いました。
学校は、今は別室登校という形ですが行き始めました。
手伝いも、買い物とか洗い物くらいしかやってなかったので、
もっと手伝いして、母や家族にあまり苦労かけないようにします。
話せるときはたくさん話をして、母の疲れが発散できるような環境にします。
レスをもらえなかったら、自分の間違いに気づかずにもっと母を苦しめてたかもしれないです。
話しきいてくださって、レスくださってありがとうございました。
もう終った話なのにまた出てきてごめんなさい。

42 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 20:39:36
くっだらないことで食事中にダンナと云い合いになって、
微妙に雰囲気悪い…
長崎ちゃんぽんて、牛乳入ってるのがデフォだよね?

ネットで調べてみたけど、レシピには入ってるのと入ってないのがあった。

43 :名無しさん@HOME:2006/09/08(金) 20:50:34
牛乳??????????????

44 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 00:27:47
>>43
入ってないのかな。
入ってないのかも。

旦那に謝っとくよ。

45 :ムース ◆wTLN2DmNnU :2006/09/09(土) 08:38:02
返事が遅れてしまって申し訳ありませんでした。

>>38
レスありがとうございます。
思い込み…そういわれみれば、母はわかりませんが、私は確かにお互い言葉に確認する前に
「相手はこう思ってるのかな」と思って勝手に解釈してしまうところがあるかもしれません。
やはり、きちんと思ってることを伝えることが一番でしょうか…
その思っていることを伝えても、また同じようにしかとされてしまうのが怖いから今までしてないのかもしれません。

>>39
レスありがとうございます。
やはり、就活中に相談しなかったことが悪化させてしまったのでしょうか…
そうですね、就職して社会に出て色々なひとを見たら、また何か考えが改まるかもしれませんよね。
自分の親も一人の人間なんだ、ということを踏まえてこれからまた見てみます。

>>40
レスありがとうございます。
そうなんですよね…姉は、友人に話すというよりも母親に話したりする方なので
真逆の私は母親にとって、>>39さんの言葉にも出てきた「扱いづらい子供」なんだろうと思います。
仰るとおり、やはり自宅にいても母と姉のいる居間にはあまり行かず、自分の部屋で過ごしています。
就職したら、年齢的にも、状況的にも自立できるようになるのでこれからじっくり考えてみようと思います。


皆さん、あたたかい言葉ありがとうございました。
自分ひとりでは気づけなかった点に気づくことができました。
本当に、ありがとうございます。

46 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 16:46:05
質問なんですが、
子供4人いて、学費、家賃抜きで(光熱費は払っている)月50万円もらってたら、裕福?

47 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 16:48:14
>>46
そこそこじゃない?子供全員私立だったり、オーガニックしか食べないんだったら
違うかもしれないけど

48 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 17:09:48
みなさんに、質問です。ここ最近近所の人たちの、態度が、急によそよそしいと
いうか(話はしたりしますが・・・。)私とは、目を合さないようにしているような気が
するのですが(思い当たる節もなく・・・。)
子供は、仲良くみんなと遊んでおり、特に変わった様子はないのですが。
何か噂話でもされているのか?と思いきや、噂されるようなこともなく、なんだか変な感じ
なのですが、やっぱり、何かいつもと違うなと感じるってことは、何か言われていたり、するのでしょうか?
私は良く、嫌な勘が当たるので・・・・。
どなたかよろしくお願い致します。
去年分譲で家を購入して、一生近所の人たちと付き合っていかなきゃいけないので、とても心配になってきました。



49 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 17:36:59
>>48
病院池。

50 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 17:39:32
貴方の旦那さんの職業が医者か弁護士とかw
子供さんが特に優れている。
またはあなた自身が距離梨さんとか
年令が今のご近所の方と離れている・・・
または病気・・・関連を持っている。
が考えられます。

51 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 17:44:21
>>46
地方だったら裕福ですよ。
でも質問内容が?どうしてそんなたとえになるのかわかりません。

52 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 18:49:31
49さん、50さん。ありがとうございます。
病院っていったい???
病気を持ってるわけでもなく・・・。
旦那は普通の会社員。
ただ、前に、「OOさんて、ここら辺の人じゃないと思ってた〜。」とか(実家が東京な物で・・・。)
実家に帰った時に買い物して帰ったら、「またブランド物なんだ〜。」とかは言われました><;
ブランドって(一流ブランドではなく、デパートとかに入ってる洋服やら、靴やら、バッグなだけなのですが・・・。)
特に自慢したわけでもなく・・・。
年は30代前半、後半の奥様方です。
私は20代なのですが。
いつもと変わりなく、接してくれる人もいるので、勘違いなだけなのかな?
これから一生近所なので、当たり障りなく、付き合っていこうと思います。


53 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 19:08:48
>>46
4人ならそこそこ
裕福とまではいかないと思う
地方でも裕福とはいえないような気がする
学費がどれくらい掛かっているか、でも違うけどね

裕福って資産がないと使えない言葉だと思う

54 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 20:08:41
>>46
ですが、友達がその状態で、子2人目が私学に行くのですが、学費はご主人が別に払っていらっしゃるようです。
私としては、まぁまぁだと思うのですが、彼女いわく、
『たらないよ!!』
ってかんじなのです。
バブル時代ご主人が派ぶりよくて結構贅沢してたみたいなので、生活の質をおとせないのかな?

55 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 20:35:51
2ちゃんにカキコする事辞退DQN↑ばかか?

56 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 22:18:46
>>54
生活のレベルはそう簡単に落とせないです。
月50万でも足らない家庭は足りません。

57 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 22:34:23
>>48
精神的な病気をお持ちですか?他人の目が気になる、
うわさ話をされていると思いこむとかありませんか?

58 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 23:51:48
>>48
近所の人たちと生涯の親友になれたら素晴らしいけど、
現実にはそんな話はそうそうあるわけないよね。
そう割り切って当たりさわりなく接する事ができれば上出来だと思うよ。
それに気にしたところであなたが心地よいようになるわけでもないし、
下手に相手を問い詰めたら本当によそよそしくされるのがオチだ。
百歩譲って実際に近所の態度があなたの感じた通りだとしても、
別に命取られるわけじゃなし、子供が病気になるわけでなし、ダンナが失業するわけでなし。
今日も家族が無事に暮らせたならそれでいいんじゃないかな。
気休めで言うんじゃなく、解決するためとして言うけど「気にしたってしょうがない」よ。
もし何か言われたらその時に誠意を持ってあたればいい。

59 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 01:54:44
気がついたらどこにも居場所がなくなってました
地元を離れて十数年
地元は時々しか帰れないけど大切な場所で大切な人達が
待っていてくれる場所だと勝手に思ってた
だけど気がついたら誰も待っていてはくれなくなっていた
当たり前だと自分でも思う
だってそれだけの時間も流れたし、その人達に対して自分
も何もできなかったし不義理ばかりしてきたから
親ももういないし、いい加減ふっきって未来を見た方がいいと
自分でも思うのに、次に進めない
孤独だなと思うと泣けてくる

60 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 01:56:46
どうして男の人は浮気をするんですか?

61 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 02:05:00
>>60
体がそういう風に出来てるから。
しないのは、理性か、計算か、もてないか、お金がないか
女性恐怖症か、性欲がないか、妻だけが好きか、だけ。

62 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 02:08:26
>>60 
本能だから。


63 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 02:14:15
>>59
変わらないものなんてないよ。
過去が懐かしく感じるのはもう戻れないからだよ。
もし今あなたの傍に誰もいなくて孤独なら、
その気持ちをこれから心を通わせられる人やものごとを探すことに傾けよう。
傍に誰か居るのに孤独なら、まずその人ともう一度心通わせられる努力を。

人は死ぬときは一人だとか、孤独だとか、歌や小説でも使い古されたテーマだよね。
それは人と孤独とが切り離せないからだと思うよ。
平たく言えば誰でも多かれ少なかれ孤独ってことだよ。あなただけが特別変なんじゃないんだよ。
だからもし一人取り残された気持ちになっているなら、それは違うよ。みんな同じなんだよ。
私も人並みにw寂しいけど、ボチボチ生きてる。そうやって暮らしていこうよ、お互いに。

64 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 02:25:18
>>63
そうですね
変わらないものなんてない

私の人生って安定しないというか、引越しが多かったんです
ここが居場所だと思える環境や人間関係が整うと次にいく
ことになる感じで
そして今までにも何度か、もうここには私の居場所はない、
過去になってしまったと痛感させられてきました
そして今回もまたそんな感じです

同じ場所にずっといて、親や兄弟、親戚に昔馴染みの友人と
囲まれてくらしていたらどんななんだろうと思ってしまったり
だけど多分、それはそれで悩みがでてくるかも知れないんで
しょうけど、そういう居場所みないなものに焦がれてしまう・・・

人間ってみんなさみしいのか・・・
切ないな・・・
1人で立ってても笑ってる人達も沢山いるんだろうか
自分もそうなりたい
強くならんといけないですよね

65 :63:2006/09/10(日) 08:30:47
>>64
私は親が転勤族で数年毎に人間関係強制リセットの嵐だったよ。
おまけに人付き合いが苦手な性質でいじめにも遭ってたし
エリートでスパルタな親には罵倒されまくり。
さらに大人になってからはDV男に捕まって外部と数年間遮断されたし、
別の人と結婚後はウトメに叩きのめされてメンヘラーになったw
(ウトメとの戦いに勝ってメンヘラー脱出したけど)
改めて書き出してみるとこれは酷いwww
おかげで幼なじみも出身地もワケワカラン、ものすごい不義理な人認定されたと思う。

過去が気になるのは今があまり幸せとは感じられないってことはない?
どうせならそっちをどうにかする方向がいいと思うよ。
過ぎた事は変えられないけど先のことは誰にもわからないんだから。
1日で劇的には変えられなくても、気持ちを切り替えて昨日とはすこしずつ違うようにしていけば、
10年経ったらけっこう変わっていると思わない?
どうやって生きても一生の長さは同じなんだし、それなら楽しく有意義に過ごして死にたい。

66 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 08:32:31
>>64
自分の居場所は誰かの心の中にあるものだと思います。

67 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 09:12:15
自分の居場所はただ自分自身の中にあるのみ
…と思うがな〜

68 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 10:18:16
さみしいと思ってる人は他人からの愛情を求めてばかりで自分で行動しないんだな。
それじゃいつまでたっても独りなんだよ。
誰だってさびしいけどそれ以上を越えないのは自由を引き換えにしたくないからだ。
自由を束縛されてもいいのなら行動に移せよ。この甘えん坊。


69 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 14:51:42
半同居ってどんな同居状態ですか?
他板で見かけたけど二世帯とかとは違う?

70 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 16:36:51
豚切りスマソ!

今週、小学校(1年生)の授業参観があります。
参観後、お菓子を持ち寄っての茶話会があるんですけど、
皆さんならドコのどんなお菓子を持っていきますか?

因みに、クラスの保護者と担任合わせて30名。
予算は3000〜5000円くらいで教えてください!

71 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 16:42:52
>>70
ここで調べる
http://event.rakuten.co.jp/ranking/food/100283.html

72 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 16:51:42
>>71
早速のレス、ありがとうございます。
ホールのケーキやロールケーキみたいに切り分けるタイプだと、30人分切り分けるのはチョット面倒臭いので、
予算も大体一人100円くらいだし、スイートポテトくらいになっちゃうかな〜?

う〜ん…(-u- )

73 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 16:56:51
>>72
スイートポテトほどのお菓子をみんなが30人分用意したとすれば
一人当たりスイートポテト30個ほど食べることになる。

74 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 16:58:51
>>72
あともし楽天で注文すると少なくとも2日待ちにはかかるよ。

75 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 17:19:58
>>73
>>74
茶話会は今週木曜日なのです。
今日、伊勢丹を物色してきたんですが、心惹かれる…何かこう…決定的なモノが見出せず、
そのまま岐路についてしまいました。
明日、高島屋にも挑戦してきます…

76 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 18:52:58
>>75
一人一個必ず当たるようなお菓子じゃないとだめなの?
吹き寄せみたいな、適当に取って食べるようなのじゃだめ?

77 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 19:14:28
57さん、58さん、ありがとうございました。

噂話を実際されてるかは、わかりませんが、何となく近所の人のごく一部の方たちの
態度が異様な感じがしただけなので・・・。
病気も特に、持ってるわけでもないので・・・。
58さんのお言葉がすごく救われました。
あまり気にせず、あまり深入りしないよう、挨拶程度にとどめていこうと思います。

78 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 20:37:04
今度一戸建をたてるんですが、なにせ田舎なんで隣りがぼっとん便所なんです…(-.-;)
しかも汚物をカメに溜めてて、蓋は板がたてかけてあるだけなんで、臭いが漏れてくるんです…(T_T)
ウチの敷地ギリギリにあるから、今のカメは埋めてもらうんですが、また別の場所にカメを埋めるみたいなんです。それじゃまた臭いが漏れちゃうよ…(T_T)
こういう相談ってどこにすればいいんでしょう?ぼっとん便所作る時の基準ってないの?

79 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 20:55:14
ないんじゃないのかな?
まえ東京の中野だったっけ?ウ○コを燃やすおじさんが居たけど
長い間放置だった。
迷惑条例とか住んでる自治体で規約があるかどうか?

私ならそんなに問題がわかってるところで建てない。
お住まいの地域はそんなに土地のないところなの?


80 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/10(日) 20:57:29
大和川おろしとか
津守おろしとか
今はましになったのきゃな

81 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 21:45:43
>>78
臭いもさることながら、
子供が板を踏み抜いて…



なんてことないの?

82 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:05:28
旦那がW不倫してるんだけど、止めさせるにはどうすればいいですかね?

私自身離婚するつもり無し。
ちなみに4歳と1歳の子供が二人居ます。
周りが騒ぎすぎて自分が逆に冷静になってしまって、私自身おかしいとも言われてるんですが、
冷静になってしまうのってやはりおかしいのでしょうか?

それと旦那と不倫相手の女との子供ができ、9月6日に流産してます、妊娠発覚してから2日で。
皆さんのご意見をお聞きしたいのですが、それと他にも旦那の行動で理解不能な点が多々あり、
その事について質問がしたいというか聞いて欲しいです。


83 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:06:43
高卒派遣女性との結婚って、どう思います?
一般論、経験談など、聞かせてください。

84 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:11:36
82
83

どちらも愛情というものが抜けている。
さっぱりわかりません。

85 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:11:55
>>78
下水道が来てないと言うこと?で、あなたの家は浄化槽にするけど、隣が汲み取りのまま、と?

>>82
生活が安定してればだんなが何をしようと知ったことではない、というのはダメなの?

>>83
夫のほうが高卒以上であれば、高卒の女性との結婚は別にどうということないのでは?
逆の場合は結構問題が多い場合があるけど。

86 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:13:33
>>83
結婚するのに学歴って問題なの?

87 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:15:17
>>86
学歴の違いは育った環境の違いに通じる部分もあるからね。
中卒と大卒じゃ話題もものの考え方もかけ離れてたりするし、好きだけじゃ解決できない部分も
多いよ。

88 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:15:25
旦那に、「お前には優しくできない」
「家族と過ごす時間がもったいない」
「独身の友達のように遊びたい」と言われ、
じゃぁ何故離婚しないのか問うと、「世間体」
と言われた。

89 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:18:53
>>88
あなたに愛情が残っていないのなら
もう別れた方がいいのでは・・・
一生その人と添い遂げられますか?これからの長い人生。

90 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:19:11
>>85
下水はきてないです。ちなみにウチは浄化槽です。
ぼっとん便所の設置基準(隣地から何m離す)ってないんですかね?

91 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:38:20
82です

84 すいません。
私自身旦那に対する愛情が困った事にまだあるんです、
なかったら続けていこうと思いません。

それと不倫相手と旦那との経緯を詳しく書くとかなり長くなってしまいます。
旦那と不倫相手は同じ職場で旦那はその女からかなり以前から自分の家庭に
ついて相談をのってたんです、その内容がその女の旦那は休みの日になると
その女に対して実家に帰れ等言ってたらしく子煩悩な旦那さんではなかったみたいなんですよ。
それで私の旦那に対していつもあなたみたいな人と結婚すればよかっただの
旦那を持ち上げてたんですよ、それで7月の下旬あたりに私と旦那が大喧嘩をしてしまい
その時離婚するしないまで発展しました。

そんな時に旦那が相談した相手がその女の方でその時に急激に仲が良くなってしまった模様。
私自身その女がなんか怪しいというのはその以前から思っていて気を付けてたつもりなんですが、
8月の頭に里帰りをしている時に2回行為をしてわざと子供を作ったみたいなんです。

それを昨日旦那に叩き起こされ知らされ、なんとなく予想はついてたので不倫自体はそんなにショックではなかったんです。

ちなみに私達夫婦は同居しており、旦那が働いてた会社はお義父さんが経営してて、
その女はそのお義父さんにも気を持たせるような事をしていたらしく・・・
かなり以前からお義父さんにも遊びの誘いをしてたみたいなんです。

なのでお義父さんもショックを受けお義母さんもショックを受けている状態です。
すいません、なんか混乱してしまっているみたいで上手く打ち込めません。
そんな女なのに旦那はその女との関係は続けていくと言いはります。
旦那の目を覚まさせるにはどうしたらよいでしょうか?

92 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:40:59
まあそんなダンナに固執してるあんたが一番先に目を覚ますべきだと思うがな。

93 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:41:57
>88
旦那の言動の報告乙

具体的な相談を書きましょう。
命を奪いたいとか言う相談なら2chは無力ですよ。

94 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:54:24
最近夫との夜の営みのときに愛液があまりでないのです。
なので、痛くて痛くてしかたありません。
夫は毎日でもしたい人なので正直風俗でもいってくれないものだろうかと悩むくらいです。

愛液がよくでる方法をどなたか教えてください。

ちなみに夫、私とも40歳です。

95 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:56:15
>>91
相談女に引っかかる男じゃ無理だよ。
いい人ぶって自己陶酔しやすいからね。偽善者だよ。
家庭を大事にするなら不倫はしないぞ

異性に相談する女はDQNだよ。
離婚して熨斗つけて渡した方が身のためだと思う。

96 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:56:51
>>94
ローション使えローション

97 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:59:25
>>94
ローション買えば?
いまどこのドラックストアでもおいてある。ネットでも販売している。
コンドームだってローションが多めについているのも多少有る。

使ってみてだめだったら婦人科で相談した方がいいよ。
他に原因あるかもしれない。

98 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:02:12
>>91
もうとにかくダンナとはおだやかに、おだやかに無難な会話に
とどめて、どうしても離婚したくない旨を弁護士に語れ!
2chで、いま、書いたような胸のうちを弁護士に相談しな。
それしかわかんないけど成功いのる。
アタシがただわかるのは、ほかのひとに夢中になっている
ダンナはあなたの言うことに耳は傾けなくなってる。
余分なケンカで修復しがたいことにしてしまうより、とにかく
夫婦仲を維持させるんだよ!

99 :84 ◆nBB2QyOlC6 :2006/09/10(日) 23:05:39
なんだか 他にも不倫相談の方がいるみたいなんで分りづらいのでトリップ付けます。
旦那に固執しているのは自分自身でも分っているし、こんな状態で離婚しても
相手の思う壺なのは目に見えてわかっている上に、旦那自身、自分の気持ちがあやふやな状態。

それに女と連絡とって居た間も私に夜の営みを求めてました、発覚してから旦那にその夜求めてきたのは
相手の女の代りとして抱いたのか聞いたら違うと言われました。

そして今日旦那自身落ち着いて来た時に求められ、私もそれを受け入れたんです。
そして今の職場には居れないし仕事も見つけなければ行けないといったので
一緒にどういった仕事がいいか等相談してたんですが、女からその後連絡が来たらしく
また 態度が一変。

かと思えばまた態度がころころ変わるんです。
子供も旦那に懐いているし旦那自身に家庭の事を逃げて投げ出して欲しくないんです。



100 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:10:48
はぁやっぱり皆さん、ローションお使いなのですね。
なんかこーねばっとしてていやなのですが、明日買いに行きます。

101 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:12:45
>>99
じゃしばらく別居でもしてみたら?

102 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:14:04
>>100
色々種類あるから試してみたら?
においつきも有るし、レモン味、メロン味もあったな。

103 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:18:03
>>99
う〜ん、代わりに抱いたか…みたいな会話してしまうのほんっとに
気持ちよくわかるんだけど…
絶対マイナスな気ガス
気持ちが大変なのはわかるんだけど、とにかくもめそうな会話ゼロ
でそのあいだに対策は弁護士に。

いやな言い方すると、ダンナと相手をわかれさせてしまうと、あなたの
ダンナへの気持ちも冷める…可能性も。

壊して、その後別れるか続けるかはアナタ次第よん

104 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:21:51
>>94
愛液っていうなよ。
へんな所でしか知識入れてない人なのかと思われるから

105 :84 ◆nBB2QyOlC6 :2006/09/10(日) 23:25:57
95 さんが言う通り旦那は元々色んな方から相談を受けてたんです。
私の目からみても偽善者だとおもう。
でも旦那をそこまで追い詰めた自分が悪いというか旦那ではなく子供を優先にし
旦那をおろそかにしてしまったのがいけなかったんだと思います。

それと自分も離婚して二人に慰謝料請求しようかと思いました。
でもその結果二人が一緒になるのが凄い嫌なんです。
今悩んでる旦那を見るとただただ愛しいとしか思えない、そんな自分がおかしいのかなと
思うし攻めるに攻められないんです。

98さん
私自身旦那を攻めたって逆上するのは目に見えてます。
二人の関係がこのまま終るんであれば弁護士に相談するつもりもないし
相手にもまだ小さい子供がいるのでそれを思うとこのまま二人の関係が終るんであれば
向こうは向こうで子供さんを大事にして幸せになって欲しいと思ってます。

だけど未だ連絡とっている二人がどうしても許せなくて今はそれを止めさせたい、
それがけしか今私の中でそれだけしかないんです。

やはりこの先続けていくなら二人が連絡をとるのを黙認するしかないのでしょうか?







106 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:33:16
84 ◆nBB2QyOlC6 さん
う〜ん、わかる、わかるよ奥サン

だから黙認じゃなく、まず別居なんて絶対しない!
絶対コドモとダンナと暮らす生活維持!
んで、その件に関しては触れずにフツーに暮らす、
んでコッソリ弁護士に胸のうちを吐き出す。

そーすれば多分、十中八九、あなたとお子さんそして
ご主人の家庭を守れるよ!!

がんばって

107 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:39:00
もうこんな話聞いてられない・・・
他の女性を抱いてその日に妻。げぇgぇgぇー
女も女。病気の方は大丈夫?
それと同時妊娠って可能性もあるから気をつけて。

108 :84 ◆nBB2QyOlC6 :2006/09/10(日) 23:41:36
ここで相談にのって下さった皆さんありがとうございます。

別居などせずにこれから二人の事は触れないようにして生活していきます。
旦那自身も罪悪感があるみたいだし 私や子供に対する態度も決して
悪いし旦那自身私に対する愛情がないわけではないみたいなので頑張って
家庭を守っていこうと思います。
此処で相談したことにより自分の心の中の整理もつきましたし本当に感謝しています。

本当にありがとうございます。

109 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:42:29
107
situreinahitodane,anta

110 :84 ◆nBB2QyOlC6 :2006/09/10(日) 23:47:28
すいません 間違えました

私や子供に対する態度も決して
悪いし
ではなく悪くはなくです。

それと私が居る間その女性とは一度も関係をとっていないとはっきり言っていたので
同じ日に抱かれたのは私自身無いと言い切れます。
旦那の性欲が他のかたよりちょっと特殊で一日一回しか出来ない人なんです、2回しようと
しても無理な体質なので・・・




111 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 23:51:30
84 ◆nBB2QyOlC6
???
そんなこと書かないほうがイイよ!
ネットとかこわいよ!
うまくいくといいなとおもうよ。
こどもは両親がいるにこしたことないんだから。

112 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 00:07:39
111あんた何言ってるのかわかんないアルヨ。

113 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 00:35:42
>>105
一緒になっても続かないと思うけどね。
相談女は自己中で、状況判断能力ないんだもの。
そのうちだんなが逃げ出すんじゃないの?
お姑サンだって、そんなのがあとにくるんじゃ反対するでしょうよ。

追い詰めたというけど、ただ旦那さんは逃げただけでしょうね。
自分の事は自分で始末できないようじゃ…

不倫したら
子供が大事というのは
タダの言い訳に過ぎないんだよ。

114 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 10:56:06
子供が大事な人は、最初から不倫なんかしないわな

115 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 12:25:36
旦那が単身赴任になりました。
が、1ヶ月も経たないある日の週末、泥酔して帰ってきた。
単身生活にもう耐えられないから家族で引っ越して来い‥とのこと。
と言い出した。旦那自ら望んだ単身生活なのに何をいまさら。
私はパートを辞める気ないし子供達を転校させるつもりもない。家賃も私の収入で
払っていけているし、今の時点で付いて行く事はできない‥
と話すと、激怒し罵られた。さんざん暴言を吐きまくった挙句、結婚指輪を投げつけ
られた。
こんなの夫婦じゃあない と言われたけど、とっくにもう夫婦じゃなかった事に
自分が気づかなかっただけなんじゃ?今まで浮気、暴力、借金にどれだけ苦しめられたことか。
正直言って、絶対に追いて行く気はないです。
私の決めた事はそんなに間違っていたのでしょうか。


116 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 12:39:44
そんな旦那なのに離婚しないのは経済的な理由だろうか。
もしそうなら酔っ払いの暴言はうまく流して
せめて酒が入っていない時に話した方がいいのに。

117 :115:2006/09/11(月) 12:52:55
酒が入っていない時‥ないですね。
今までも、毎晩飲んで泥酔して帰ってきてはHを強要、断ると「浮気してんだろ」「旦那の言うことが聞けないのか」
とかとにかく絡んできてウルサイ。
家に入る前はちゃっかり会社の女と電話&メールしてるくせに。
出会い系もやめる気配なし。
離婚しないのはおっしゃる通り経済的な理由もあるし、何よりも
絶対に子供を手放したくないから。旦那は育児に全く協力しなかった。


118 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 13:04:45
そんな旦那なら離婚になっても子供は取れると思うけど。
こっちからDV・浮気で離婚を言い出さなくても
赴任先に行かないことで向こうからされるかもしれないね。

そうそう、質問は間違っていたかどうかだっったね。
また殴られたり給料を振り込まれなくなったり
相手から都合のいいように離婚話を進められたりする可能性を考えた上でなら
間違いってこともないんじゃないでしょうか。

119 :115:2006/09/11(月) 13:33:51
>>118
ありがとうございます。向こうから離婚‥ あり得るかもしれない。
普段から何か気に入らないと、二言目には「もう生活費なんか出してやんない」ですから。
浮気や出会い系の事を問い詰めた時も、謝るどころかこう言われたし。
あるいは生活費振り込んだ後、何事もなかったかのように帰ってきて
また引越しの件を持ち出すか。
ここまでしてやってんだから、こっちの言う事も聞くだろフツー   ‥みたいに。
「誰のお陰で生活できると思ってんだ」 ごもっともだけど、だからって
何やってもいいという訳じゃないと思うんですけどねえ。


120 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 13:41:53
それでも自分からは離婚しないということは
これからもその状況を甘んじて受け続けるつもりなんでしょ?
ならもうスレの主旨から外れると思うよ。

121 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 14:30:34
もう、夫婦関係は破綻してる…
離婚のタイミングは単身赴任の今!

122 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 14:31:10
引っ越して7年。年金手帳の住所変更してなかった!すみません教えて下さいどうしたらいいですか?

123 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 14:36:09
>>122
今すぐ役所に電話してそのままのことを言ってどうしたらいいかを聞く。

124 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 14:37:15
>122
年金手帳って住所変更するのか?
私も結婚して3年経ってる。

125 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:05:37
幼時から虐待を受け、現在も、親から心理的嫌がらせを受けています。
法的に他人になりたいんですが、これって無理でしょうか?
老後の介護もしたくない(実子より愛犬が可愛いと宣い、発熱中と訴えているのにペットショップに連行、高級な犬グッズを買い漁る)ので、法的に他人になりたいんですが…。

126 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 16:10:30
>>125
残念ながら、法的に他人になる方法はない。
結婚しても分籍しても他人と養子縁組しても、
実親との親子観系を切ることはできない。

でも別居・放置して、介護が必要になって
行政から「面倒みろ」と連絡が来た時に
どうしても絶対に無理!!!!!とがんばって突っぱねれば
もしかしたら見ないで済むかもしれない。淡い期待だけど。

127 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:05:28
>>126さん
ありがとうございます。そうですか…。内田春菊さんが実母と実妹の関係を法的にどうにかしたらしい、と聞いて、一縷の望みを持っていたんですが…。
こうなったら、あいつら全員ヌっ頃したほうが早いような気がしてきました…。介護するより前科持った方がマシ…。

128 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:13:28
>>127
最後の行、絶対にそんなことないから。絶対にやるなよ。
どうしてもって最後の手段はお互いうんと年取って、
自分も失敗人生なのに親がおっかぶさって、ぐらい追い詰められてからだ。
まだ成功とも失敗とも言い切れない今から
最低人生まっしぐらの選択だけはするな。

129 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 17:52:00
>>127
殺したいくらいばかばかしい家族のために自分の人生を滅茶苦茶にしちゃだめだよ。
自立して、連絡先を教えないとか十分方法はあるから。とにかく落ち着いて。

130 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 18:17:20
親→子の扶養義務と
子→親のとは違う

別居していれば
自身の生活の負担にならない程度
援助すればよいことになってます。
親の介護の費用は親の財産でみるのが理想
という意見もあります。
年金さえも払っていないなら、
自業自得な気がしますけど

131 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 18:32:08
>>128、129、130さん
親ですらまともに話を聞いてくれないのに、こんな赤の他人に、暖かいアドバイスをありがとうございます。今、学生ですが、経済的に自立しようと、あれこれ計画してます。
住民票から現在地の割り出しを不可能にできる方法を友人が知っているので、後から、やりかたを聞いてみます。
金で済むなら、最低限の介護資金を送って、介護は妹にさせることにします。

132 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 18:59:48
自営同居ヨメです
57歳のトメが日に5回ほど失禁しているらしく、汚したパンツをそのまま洗濯機に翌朝まで放り込むので困っています
ズボンやスカートが尿漏れで汚れている時は「トメさん」と声を掛けるのですが
本人も気が付かない間に漏れる事、漏れても気づかないこともあるらしい
一度泌尿器科か婦人科の受診をと薦めたのですが「放っておいて」といわれました
4人も生んでいるとゆるむのか膀胱炎があるのか とにかく尿臭い下着を放置されるのが苦痛です
(カンジダがあるからナプキンは肌に合わないそうです)
どう対策したらいいでしょうか

133 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 19:27:34
>>132
もういっこ洗濯機買う。経費で落とす。水道工事も。
尿漏れパンツを買わせる。括約筋をひきしめる体操もあるし
それにカンジタ放置してなにしとるんだ、こいつは。うつるでしょうに。

134 ::2006/09/11(月) 19:29:24
ハルンケア

135 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 19:30:52
洗濯機を買うまでもなくても、別に蓋つきのバケツを用意して、脱いだ下着はそこに入れて
くださいね、ということにして、水洗いしてから洗濯、というようにしたほうがいいと思われ。
ハルンケアとか飲ませてみるのも手だが、細菌が原因だとそれも無理だろうな。

うちの祖父はもうボケてきてるのでパンツタイプの老人用おむつですよ。これだと洗わずに
捨てりゃいいし。

136 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 19:32:58
>>132
電気バケツ(超小型洗濯機)
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/kaden/1064127743/
ttp://prodb.matsushita.co.jp/product/info.do?pg=04&hb=N-BK2
根本的解決にはならないかもですが。

137 :135:2006/09/11(月) 19:33:06
連続スマソ。
>>132
洗濯するのはトメではなく>>132なんだよね?
普通、汚れた下着を他人に洗濯させること自体を恥ずかしいと思うもんだと思うんだけど、
トメは「嫁子が洗って当然」って態度なの?
それ、もしかしたらボケも始まってると思う。
夫とよく相談して、無理やりにでも医者連れて行ったほうがいいかも。

138 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 19:35:10
だったのだった。

139 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 19:46:57
まだ57才なのに、おかしいよ

140 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:08:20
>>132
痴呆症?っぽいなあ。
病院に連れて行ったほうがいいよ。
だんなに姉妹はいたらそちらに頼んだ方がいいよ。
私の祖母もなかなか病院に行ってくれず、伯母に応援頼んだ。

リサイクルショップで洗濯機は買えばいいんじゃないの?

141 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 20:59:36
>>132
伯母さんに応援を頼む時は、
お義母さんが日に何度も失禁するようで、洗濯するのは私なので構わないのですが
心配で心配で……重い腎臓病や、脳疾患なのではないかと……ええ、お義母さんは
自分では失禁してることが分からないみたいで……お気の毒で……
と言って涙ぐむといいのでは。

142 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 22:41:23
アドバイスありがとうございます 風呂掃除終了!でレス遅くなりすみません
痴呆症ではないです(多分)
更年期症状が40から始まってその頃から失禁をしているそうです
何せ、ヨメが意見すると逆上するらしく受診の勧めや尿漏れパッド、失禁パンツはどれもNG。
33歳、37歳コトメ2人も同居しているので、コトメにもそれとなく相談してみたら「洗えばいいだけじゃん」でして。
まぁ、家事はヨメがセオリーの田舎なので困っています
トメは週末はエステやヘナのヘアダイに通ったり、自称おしゃれさんなので女としてのプライドもあるのかな
洗濯機は業務用を合わせて3台あるんですが、食品を扱う関係で仕事用エプロンなどと洗うのも引けます
4台目を買おうかなぁ
失禁が本当にひどくなってきていてちょっと心配&臭いのやだです

143 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 22:54:55
コトメに押しつけで解決。意見したいなら旦那に言わす。一人で背負い込む必要まるでなし。

144 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 23:02:25
「他人のおしっこまみれのパンツなんか洗いたくない、トメさんが痴呆とか寝たきりなら
しょうがないけれど、そうじゃないんだから自分で洗ってください」でいいんじゃないのかな。
「恥ずかしいですよ!」っていうのも言ってみたら。
夫がどう考えてるのか知らないが、なんかヘンなガマンをしすぎだと思う。

145 :名無しさん@HOME:2006/09/11(月) 23:17:01
>>125

俺も親父が大馬鹿野郎の暴力人間で、
家族を暴言暴力で虐待してきた。

そんな親のために自分が犯罪者になる
必要など無い。
早く良い会社に就職して、自立し、
親とは縁を切れ。

俺は馬鹿親父が、俺のマンションを訪ねてきたとき、
ドアをばたんと閉めて締め出したぞ。

早く死んじまえばいいんだ、あんな奴!

146 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 00:01:19
>>143>>144

そうだよね、「これだけは絶対洗いたくない」と言い張る。

そのコトメズの洗濯もしてるの?

147 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 00:49:29
今空を見たら赤い。
何でですか?

148 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 00:54:16
地震の前兆?

149 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 00:57:03
そうですか。
ありがとうございました。
気をつけながら寝ます。
おやすみなさい。

150 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 07:57:44
職場でのいじめで鬱になった。
最近はいじめをしてた奴が急に優しくなったんだけど
今までいじめられてきたからビクビクしながらやってる。
朝は物凄く鬱で涙が出てきて吐きそうになって辞めよう
って思うのに仕事が終わる頃になるとだんだんまだ頑張れるって気になって
家について鬱になって泣きながら寝る。この繰り返し。
そろそろ限界かも。
昨日母親に今日は会社でなんかあったの?とか聞かれたけど
なんにもないって言っちゃったよ。
一応心配してくれてんのかって思ったら急に申し訳なくなった。
ごめんねこんな情けない息子で。
もうはっきり言った方がいいのかな。辞めたいって

151 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 08:08:59
どうなんでしょう。あなたの年や既婚未婚にもよりますが
まだやり直しがきくのであれば転職して新たな気持ちで
頑張るのもいいのかもしれませんね。
もちろん病気も治して。
転勤できるなら転勤がいいと思いますよ。

私も質問。嫁実家は旦那といい距離を保ったつきあいができるのに
旦那側は距離なしなつきあいしかできないのは何ででしょう?

152 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 08:17:12
18の新卒者です。
そこそこでかい会社に入って両親や親戚が
すごい期待してくれててそれもあって辞めれないっていうか…
父は「○○も仕事頑張ってるんだって思って俺も頑張ってる」とか言ってきて
その言葉がホントに辛くて…
母は高い栄養ドリンクを買ってきたり毎朝早く起きて飯つくってくれたり
そんな2人のことを考えると相談したくてもできないよ。


153 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 08:20:23
うちは反対に嫁(私)実家が距離梨で
私もすっかり母が嫌いになっています。
多分距離梨になる性格の父母がいる家がたまたま
あなたの義実家になっただけだと思います。
ちなみにうちの義実家は距離空けすぎな程で
そんなに好きな義父母ってわけじゃないけど
どっちかって言うと距離梨よか随分マシだと思ってます。

154 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 08:22:23
>>152
出世を考えないなら、病院へ行って診断書とって
上司に相談してしばらく休む。
それか部署替えをお願いする。
閑職に回されてリストラ要員になると思うけど、仕方ないわ。

155 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 08:25:21
逆に言ってくれた方が親は嬉しいよ。
我慢されて追い詰められるのを見るのは辛い。
頑張り過ぎなくて良いんだよ。

156 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 08:26:32
>>153
レスありがとう。
逆もあるんですよね。他スレ見てうまく距離とれる様頑張ります。

157 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 12:45:44
>>154
出世は考えてないです。まだ働きだして半年もたってないしそんな余裕もないです…
相談できる上司も同僚もいないし。誰も信用できないよ。
休職してもまた仕事に行くようになると同じようにいじめられそうで…
>>155
ありがとう。
相談したい気持ちは山々で昨日も言おうと思ったんだけど言えなかった…
兄貴も同じようにいじめにあって退職して長年フリーターやって迷惑かけてるのも見てきてるし
せっかくその兄貴が就職したと思ったら今度はお前かみたいな…
ホントに辛い。見られてないけど初めて仕事の最中に泣いちゃった。
ずっと両親の事やこの先の事考えたり過去の幸せだった頃を思い出したりして
仕事に集中できない。
それでミスして怒られて。
どうしようもないなホント

158 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:18:15
旦那に、家族といる時間は無駄だ。時間を気にしないで好きな時に好きな様に遊びたい。
お前といるのは世間体があるからだ。と言われました。なんかもぅ、鬱になりかけてます…

159 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:29:46
>>158=>>88?
別れたらいいじゃん。

160 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:33:47
>>158
離婚汁。

161 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:34:29
>>158
その世間体を悪くしてあげたらどうかな?って言うのは意地悪な
 言い方か。とりあえず別居ということで様子見。

162 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:36:16
>>158
そんな簡単には離婚できないよね。
あなたには旦那さん以外に気の置けない友人とかいる?
自分の中であーだこーだ考えるよりも、こういう2ちゃんで発散するよりも
生身の人間を相手に話してみると良いと思う。

163 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:41:03
相談された側は返答にとても困るが・・・
取りあえず愚痴ってすっきりするもよし

164 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:42:10
鬱になるほどの価値がある旦那じゃない。
悩んでる158の時間が無駄だよ。

165 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:52:47
>>163
そうだよね、たとえ親友に相談されたとしても「知らんがな」って言ってしまいそうな内容だ。

166 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:04:16
みなさん、意見ありがとうございます。
離婚して、一人になるのが恐くて…小さいときのトラウマもあって。
誰かに話したいけど、やっぱり「しらんがな」て感じになるのが
わかるから、言えなくて

167 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:11:03
よくよく思い返してみれば
そういう台詞が出て来る兆候はあったのでは…
もともと享楽的だったとか

168 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:24:08
兆候…出ていた友達が地元に戻ってきたりしたくらぃから、
なんだか前と雰囲気が悪くなっていって…
その前はそれなりに父親&旦那やっててくれてた

169 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:26:08
それなり、という辺り
結構ゆるい感じがするけど
あなたにとって、旦那ってどういうもの?

170 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:39:08
それは簡単に文章にはできないです、すいません。
でも、お互い支え合ったり思い合ったり助け合ったりするものかなって。

171 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:39:38
>>155

うれしくはないなぁ・・・親も鬱になりそうw
あ〜あまた食わせなきゃいけないのかよ
まったくよ!何がいけなんだ。
頼むから出て行って・・・
あたしの経験だな。


172 :155:2006/09/12(火) 16:20:13
>>157
私も職場で同じように追い詰められて、仕事を辞めた経験がある。
その時に、受け止めてくれたのは旦那だったけど、
もし、他に相談相手がいなくて、子供が一人で無理して鬱に
なってしまったりするくらいなら、子供には話して欲しいって思うよ。
親に迷惑をかけないようにしたいなら、相談に乗ってもらい、
転職先を探してから辞める様にすることも出来る。
相談する事=親が養う 訳ではないだろうし、
相談する事自体は悪くないんじゃないかな?
話すだけで気分が楽になるかもよ。

173 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 17:12:32
>相談する事=親が養う 訳ではないだろうし、

現実離れしてるな・・・
鬱、鬱って甘えじゃない?
大体どうやって生活してるのよ。
仕事をやめればとりあえず親の家アリ、食べることに問題のない生活があれば
すぐニートになっていくし、そのこと自体はどう思ってるの?





174 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 17:15:14
>>173
相談=退職 ではないと思うんだが

175 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 21:04:28
>>171
親に恵まれなかったみたいだけど、そういう親ばかりでは
ないと思うよ。まともな親ならとことんまで追い詰められる
前に言って欲しいと考えるはず。

176 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 21:59:37
良かったら、一度読んでみて下さい。
http://www5.diary.ne.jp/user/522880/

177 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 22:09:55
はじめまして
今さっき親にひどい事言っちゃった
本気で死にたい

178 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/12(火) 22:11:02
おやはゆるしてくれるぎゃ
つーかはじめからなんにもおもってないはずぎゃ
おりのままんもそうだったぎゃ

179 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 22:13:26
>>177
言い過ぎたと思うなら謝って来い。
時間が経つほどしこりは残るぞ。

180 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 22:13:33
>>177です

母親が昔、自分が洗濯機にサインペン入れてしまった事を
父親に怒られるのが怖くって、私に身代わりになってくれって言われた。。
今日、何か母親とケンカになって、ついその事を言ってしまった。
母はそんなコト忘れてたみたいで、すんごいビックリした顔して謝ってきた。。

それまでも同じような事が何回もあって
「いま謝ってもどうせ明日にはころっと忘れてる癖に」って言ってしまった
もう私なんていないほうが誰も不幸せにならない気がしてしまう

181 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/12(火) 22:17:38
>>180
きっと言われた事も忘れてるよ。


182 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/12(火) 22:19:32
しんぱいしてそんしたぎゃ


183 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 22:20:05
そうかなぁー
何かすごいかわいそうなことしちゃったなって思っちゃって
ひどい事されても今の母親のコトはすごい好きだし
昔のこと穿り返したら母親は傷つくだろうなって思ってるのに
つい言っちゃった 本当自分が最低

184 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 22:44:06
158ですが、先程離婚話しになりました。
実際何度も離婚の話はしてきたのですが、やっぱり旦那の事好きだから
別れたくなくて。すごく苦しいです。
どうしたらいいでしょう

185 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 22:47:32
>>184
それは愛情かな?
もしかして共依存になってない?

186 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 22:52:10
供依存て何ですか?

187 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 22:53:05
>>186
ttp://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

188 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 23:02:09
↑ありがとうございます!共依存かぁ…そうなのかな…そうかもしれないですね 好きと依存てやっぱ別物ですか?
好きだから依存したりされたり。

189 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 02:27:36
別だと思う…。
好きな人の助けになりたいし、優しくされたいとは思うけど、
依存したいとは思わないし相手にも依存されたくないよ、私は。

190 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 07:55:40
158ですが、自分でも共依存なのか愛情なのかわかりますん…
そーゆう状態で別れるのが悔しいとゆうかなんというか。
やはり離婚しかないのでしょうか

191 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 09:59:22
190=158

決定的な理由を隠していたんじゃ赤の他人じゃわかるわけない。
弁護士にでも相談しなさい。

192 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/13(水) 10:22:42
お腹が空いた。
ご飯は朝用のが炊いてあるけど、おかずを用意するのが面倒。
食べに出掛けた方が良いのかな???

193 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 10:25:20
>>192
不倫している彼氏と喰ってきたら?

194 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/13(水) 10:26:39
>>193
別れたのでございます。

195 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 10:29:32
>>194
白飯に塩かけて家で食う

196 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/13(水) 10:35:32
たまごかけorのりたま

197 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 10:37:47
その二択ならたまごかけ

198 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 10:37:53
>>158
あなたにとって旦那は必要な存在だけど
旦那はあなたが必要じゃない。
悲しいけど離婚しかないんじゃないかな
158さんはもっと精神的に自立すべきだと思う
男の後をちまちまついていくような結婚は、
今どきの男には負担&うざいだけなんじゃないかな

199 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/13(水) 10:42:38
冷蔵庫にある物で軽く食べろって事ね。
ランチ行ったつもりで2千円貯めておきます・・・



200 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 10:45:33
>>194
なんで?

201 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 10:50:35
旦那の給料からもらう小遣いはありがたみを感じません。
自分で稼いだお金で買ったプリンはあんなにおいしかったのに。
でも体のせいで働けないので、もうあんなにおいしいプリンはたべる事が出来ない。

202 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/13(水) 10:57:01
>>200
先がないから。

203 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/13(水) 11:06:15
>>201
旦那さんのお給料からのお小遣いだって、
家事への代価と思えば良いのでは???
一人分余計に家事してるのだし・・・

204 :150:2006/09/13(水) 11:25:36
今日はあまりにも辛くて朝飯も食えなかった。
心配した母が「会社でなんかあったのか?」って聞いてきたから
頑張って泣きながらだけど全部話したよ。
今日一日休むか?って言われたけど明日行きづらくなりそうだから
行くって言って職場に向かってたら父からメールがきた。
「話はきいたよ。それじゃあ毎日辛かっただろうね。いつ辞めてもいいから
気持ちをきりかえてって言っても無理だろうけど お前が幸せなら俺は
それでいいから」って。すごい嬉しかった。
明日どうなるかはわかんないけど今日はゆっくり休むことにした。
ホントに両親に申し訳ないよ・・・

205 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 11:46:19
>>202
解ってて付き合いだしたんじゃないの?

206 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 11:50:09
んで・・・ニートになっていくんだね・・・
よかったね。甘えられる両親でさ・・・

207 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 12:22:35
158ですが、旦那は女は3歩さがって的な感じにしてほしいそうなんです。
今までそれが上手くできなくて、だから努力してみよう!て思ったんです。
やる前に離婚するなんて諦めるみたいで嫌で…

208 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 12:25:13
>>207って気持ち悪い。

209 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 12:29:29
>>207
じゃあ、そうしなよ。
んで、後悔したって知らないよ。あんたがそう決めたんだから。

210 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 12:32:47
話きいてもらってありがとうございました。

211 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 12:45:54
>>206
いやまだ辞めるって訳じゃ…
しっかり次を見つけて辞めるつもりです。

212 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 12:51:34
>>204
いいご両親だね。少し休めば、頑張ろうって思えるようになるよ。
職場だって、今は優しくしてくれるなら、
もしかしたら、やりすぎたと思っているのかもしれない。
教えようと思って、つい厳しくし過ぎちゃう先輩もいるだろうしね。
明日は少し元気になれてるといいね。


213 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 13:04:33
4月から主人が単身赴任しています。(千葉→広島)主人は忙しくてなかなか帰ってこれません。
子供は中学生と高校生。単身赴任していらっしゃる方、奥さんは旦那さんのところへ行ってますか?
行ってるとしたらどれくらいの頻度ですか?

214 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 13:09:46
>>158の×1の理由がわかる気がする…そのうち×2になるんだろう…

215 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 13:12:28
>>213
そんな事、他人に聞いてもどうにでもなるもんじゃないでしょうに
行きたければ行く。面倒なら行かない。
家庭ごと、夫婦ごとに全然違うと思いますが。
何が知りたいんですか?

216 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 13:12:40
>>214
「ただ聞いて〜」と間違えました。ごめんさい!

217 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 13:17:10
>>216
あんだけレス返しといてそりゃねーべ。

218 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 13:22:06
>>215
そう言ってしまってはみもふたもない。
何でも聞いていい優しいスレなんだから。

219 :216:2006/09/13(水) 13:43:04
ごめんなさい。ごめんなさい。
>>217他にはレスしていません

220 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/13(水) 16:16:29
>>205
またそのうち頑張るよ・・・
きっとまた同じだろおけど。

221 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 16:48:51
>>220
また不倫するの?懲りないねえw

222 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/13(水) 16:56:18
222ゲト!!

>>221
恋が趣味なので・・・(藁



223 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 17:08:58
てかまだ×1じゃないですから。

224 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 17:15:39
>>222
惨めな人だね…

225 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 17:28:40
ふけつよ〜

226 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 19:08:54
>>222
恋は趣味に出来るものなんだ。へえ。

227 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/13(水) 21:33:19
>>224
>>226
価値観が違うのでしょう。


228 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/13(水) 21:43:21
話の成り行きから旦那と待ち合わせしてランチへ行く事になった。
どおしよおか悩む。

行きつけのお店に誘われてるけど、私の好みじゃない。
イタリアンに変えて貰っても良いでしょうか???

それと会社の前まで行くなら何か差し入れを持参した方がいい???

229 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 22:00:00
コテハンが来ないようにするにはどしたらいい?

230 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/09/13(水) 22:19:24
水いれたぺっとぼとる置いておくのよ

231 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 10:22:40
あるカテゴリーの板が『ずっと人多すぎ』になっちゃって開かない。
どないなっちゃてるのー?


232 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 10:48:14
>>231
それは閲覧している人が多くて混んでいるのではなく、サーバーの負担を少なくするために
運営側が専用ブラウザ以外のアクセスをはねている状態だよ。
解決方法は専用ブラウザ経由でアクセスすることのみ。

家庭板のローカルルールの六のリンクから好きな専用ブラウザをインストールしてください。
導入でわからないことがあったら初心者の質問板で聞いてね。使い始めると便利だよ。

家族に内緒で2ちゃんしているなど、インストールできない場合は大杉くん経由で見られるよ。
http://oo.2ch2.net/
ここのリンクの上のほうに木目調のアドレスバーの「大杉くん用2chメニュー」をクリックして、
あとは今までと同じ使い方でOK(でもちゃんと専用ブラウザ経由と同じ効果がある)。

もし人大杉が解除されてもサーバーの負担を減らすため、
なるべく専用ブラウザか大杉くんを使い続けてくださいね。

233 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:02:05
いまだに専ブラ使わない馬鹿ってUNIX板の努力を知らないんだろうね

234 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:03:05
そうやって古参ぶるのも馬鹿っぽいよ。
ちなみに自分は楽だから専ブラ使ってるけど

235 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:09:51
>>233
閉鎖の事なんか忘れ去られてるし>>234みたいな輩も出てきてる
時代は変ったのさ
だからこそ伝えていかなきゃいけないんだけど・・・

236 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:11:18
>>235
うん、以前を知る人をバカにする傾向はよくないよね。
温故知新という言葉もあるじゃないか。

237 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:12:08
234だけど、UNIX板の皆さんの話は知ってるよ。

238 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 15:46:47
すんません!相談です。
大学の夏休みで、昨日家に帰ってきた娘。
落ち着く暇もなく、今朝早く彼氏が夜中から4時間半かけて
50ccのバイクで我が家にやって来ました。

よほど疲れたのか、彼は昼過ぎまで家で寝てました。
プリクラの顔は見てたけど、会うのは今日が初めて。
旦那は出張で金曜までいません。

今、二人で遊びに出ましたが、彼を泊まらせてあげるべき
なんでしょうか。 またすぐ帰すのは意地悪でしょうか。

239 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 15:50:25
>>238
1.男は何をしに来たのか?
2.238娘の許可はあるのか?(娘から238への事前連絡はあったのか)
3.男から泊まらせて欲しいと頼まれたのか?(もしくは娘からも頼まれたか)

つーか、女が二人のところに男が泊まるなんて非常識。
娘が頼むようならガッツリ〆ておいたほうがいいような。

240 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 15:51:04
>>238
勝手に泊めたら旦那さんが怒ると思う・・・。

241 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/14(木) 15:52:43
>>238
客間に客人として泊めるなら有りだけど・・・
私なら泊めないかな。
初めて会うのに挨拶もなしな彼氏は認められない。

242 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 15:57:32
>>238
何の連絡もなく勝手に家にやってきて寝るだけでも非常識だと思います。
彼には話をして帰ってもらい、娘もちょっと〆たほうがいい。
というか、普段どっちかが1人暮らししてるなら入り浸ってそう・・・。

243 :みやび ◆0633/vjXjM :2006/09/14(木) 15:58:29
初回は喫茶店などで母親単独で20分以内にして家にも入れない

244 :238:2006/09/14(木) 16:07:09
ああ、皆さんありがとう。
昨日の夜中、冗談で遊びに行くという話をメールで
してたらしい。 で、まさかホントに来るとは思わなかったって。

朝、あがった時にそれなりの挨拶や会話はして悪い印象は
なかったんだけど、 とにかくご飯も食べずに寝ちゃってて
娘がいうには、またすぐ帰したらかわいそうだと…。

なんせ、はじめての彼氏で私的にもはじめての事なんで
どうするのが普通なのかがわからなくて

話しのわかる母親?てのを演じようとしている自分が
いるような、でも、本当はそんなのバカよって言ってる
自分がいて、情けなくも、こんがらがってます。

245 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 16:11:33
>>244
失礼だけど、娘さん本当に大学生?
考えが幼さ過ぎてなんか危うい感じがする。
ちゃんとしたけじめってのを教えておいたほうがいい。
この先、そのままじゃ社会に出たときに苦労すると思いますよ。(親子ともに)
その彼も普通じゃないような。サプライズったって限度と節度があるだろうに。

娘さんに常識と理性を教えるのは238さんの仕事ですよ。
こういうことはきっちりとけじめをつけておいたほうがいい。

246 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 16:13:38
>>244
娘さんと彼氏がおいくつなのかはわかりませんが、わたしにはありえない非常識。
その彼はおいといても、そういう彼氏を選んだ、そのような言動を許している娘さんのほうに
問題があるのではないですか。それとも今時はこういうのもありなのですかね。
とりあえず初めて彼女の家にお邪魔する態度ではないと思いますよ。彼があなたの娘さんを
たいした扱いをしていないという表れじゃないですか。キツクてごめんなさい。

247 :238:2006/09/14(木) 16:26:26
いえいえ、245、246さんどうもありがとう。
確かにウチの娘は本当に幼稚です。  
彼が出来た、と聞いた頃から節度や振る舞いについて
少しずつ話してはいたのですが、初めての恋愛で舞い上がって
いるのか、 こっちはため息ばかりでハラハラ…。

彼は顔みて話したらすぐ帰るつもりだったらしいのですが
寝ないで来た彼の事を聞いて、家にあげたのは私なんです。
でも、まさか寝てしまうとは思わなかった。

でもここはやはり毅然とした態度で話しをして、彼には帰って
もらおう。 まだまだ大学1年、先が思いやられます。
皆さん、このバカ母娘を叱って頂き、ありがとうございました。

248 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 17:29:41
子供を都会に出すとろくな事にはならん

と、言っちゃいたいような事例ですな
つまり娘はもう、その、あの、なわけで。

249 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/14(木) 17:31:24
どうせおめこはもう
してるはずぎゃ

250 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 17:44:38
もうやりまくりだね
純情だった娘もその彼氏のいいように開拓されてるはず。

251 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 17:47:29
で、彼氏も初めての女だったから
そこまで夢中になって追いかけてくる、と。

大人って嫌ねえ〜手に取るようにわかっちゃうわん

252 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 17:49:32
私にも純情な時がありましたのよ

253 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 18:18:03
最近よく別れ話にもつれて付き合っていた娘もだけどそれをかばった母親も
刺されちゃってる話を聞くじゃないですか。
自分のとこはそんなことはないとお考えで?

しかしまあしっかりしてくださいよ。
嫁に行くまで泊まったりするなって忠告するのが親でしょうに馬鹿じゃん。
そのうち出来ちゃったよーって泣かされますよ。

254 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 18:22:06
初めて来た家で爆睡出来るなんて悪根性が座ってますね。
セコム対策をしたほうがいいですよw

255 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 18:23:37
すごいなあ
仕送りがホテル代か。

256 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 18:25:42
私が親なら、実家に連れ戻すけどね
とりえあず娘を問いつめてから。
で、地元で就職させてしまう。そんくらい酷い事をしたんだと

257 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 18:39:44
かわいそうだから泊めてあげてとか言っちゃう娘はなんだかなあ。
238さんの話を聞かないようなら
父親に電話していってもらうという手は使えないだろうか?

258 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 18:48:53
近所にビジネスホテルとかがあるなら、そこに泊まるだけのお金を渡すとか。

259 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 18:55:12
もし父親が在宅だったなら、この馬鹿っプルも対応が違ったのかしら

260 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 20:07:18
刃物で刺されたらニュースになるけど肉棒で親子が刺されても自業自得ですなw
まあ若造に舐められてますね。とっくに。

261 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:16:19
でも冷静に考えたらそれだけ疲れてるのに無理に帰して
帰りに事故ったらどうするんだろうか

という訳で自分なら泊めてあげる。

262 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:22:47
>>261
だから家にとめるぐらいだったら>>258の対応のほうがマシだと思うが。

263 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/14(木) 22:25:44
おりならははおやを
おそうぎゃ

264 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:32:12
今離婚しようと思案中ですが、子♀二歳♂一歳は引き取るつもり、現在35歳の男ですが…






年収は400万ちょいで一戸建ての家を一年前に購入しました。もちろん住み続けるつもりですが、こんな僕と新たな人生、共に過ごせるパ―トナ―誰かいませんか?

265 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:36:00
ここにはいないでしょー
×1板か40代の板がいいんじゃね?

266 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 23:28:55
ものすっごい田舎の山の中ならあるかもね
相手は日本国籍じゃないと思うけど
保険を掛けられるのは必須だね
子どもは施設に預けたほうが幸せなんじゃあるまいか

267 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 23:46:19
結婚経験のない独身女性はあきらめて、おなじ×1×2で子連れ
女性なら、もしかしたら来てくれるかも。

268 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 23:47:47
離婚前から次の嫁を探して、子供の面倒を
みさせる気満々の低収入の男の所に、
若い独身女性が来るとも思えないけど。

269 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 00:11:04
子供の面倒を自分で見られないんじゃそもそも親権が取れないと思う。
だから子守の嫁も必要ない。

270 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 00:13:15
子供の年齢的に、親権は取れないでしょ。
面倒もみれなさそうだし。

271 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/15(金) 00:39:17
×1×2女性も意外としたたかで・・・
独身男を狙うんだよね。

慰謝料や養育費で貯蓄のない男よりも、
結婚を夢見て貯蓄してきた男の方がね・・・

久しぶりにこんなマイデータを出してみました♪♪♪

272 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:02:52
ダニとダストのアレルギーがあります。羽毛、羊毛布団は良くないと聞きますが、どんなのがいいんでしょう。


273 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/15(金) 09:26:13
>>272
どっちみちダニとダストはなくならないのだよね。
だから好きなお布団で掃除機をこまめにかけるといいのじゃない???
私は毛布から掛け敷き枕を念入りに掃除機するよおにしてるよ。
(専用のコロコロで・・・)

274 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:32:22
>>272
テイジンとかでよくノンダスト布団のCMしてるけど、ああいうのじゃだめなのか?

275 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/15(金) 09:54:51
ころころは
まんげがよくとれるぎゃ

276 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/15(金) 10:16:54
>>275
掃除機を開けて見てる???

277 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:22:14
>>261
疲れるということを少しは予期するのが成人に近い人がすることでしょう。
そうしたらどれだけ動けるか計画も立てて行動する。
どうしてそんなに甘いのだ?
ダメなものはダメなんだ?ましてや初対面。娘もどれだけ彼の本性を見抜いて
いるかわかりもしないのに。

278 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:23:59
ダメなものはダメなんだ?×
ダメなものはダメなんだ。○

279 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:28:43
我が家も夫が鼻炎、花粉症、アトピー出てるよ 敷きは安物+低反発、上は羽毛にしてる
オーガニックの綿布団は高いけれどダニが湧きやすい環境なのでなぁ
安い普通の布団にして、カバーをキトポリーなどの医療用にしては?
干す時は真っ黒い専用カバーにいれて高温に処理したあと掃除機コースだな

280 :272:2006/09/15(金) 11:08:14
いずれにしてもこまめに手入れするのがいいのですね。ありがとうございます。
嫌ですね。アレルギーって。

281 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:08:03
よろしくお願いします。

義理親とは別居しています。旦那の仕事でもともと旦那が実家から出て
飛行機で2時間のところに住んでいるからです。

結婚して5年ですが、本籍を、義理実家の住所から今の住所に変更したいと
思っていますが、本籍を移動することのデメリットを知りたいです。
よろしくお願いします。

282 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:09:23
デメリットなど無し。

283 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:13:56
>>281>>282デメリット無い割に、結婚しても義理実家の住所本籍にしてる人多くない?

本籍移動させるって何かあったんじゃないか。と疑われるって話は
聞いたことがあるよ。慎重に考えた方がいいんじゃない?

284 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:19:34
義理実家にバレルことがあるの?

285 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:28:25
>>283
メリットもデメリットもないからそのままにしてるだけじゃない?
本籍って好きなとこにできるんじゃなかったっけ?

286 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:29:27
>>284
田舎の役場はプライバシーの概念がない。
職務上知りえたことは全部ベラベラしゃべるw

287 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:55:32
男性は精子が作られていくので外に精子を出さないといけないといいますすが、そのあたりの生理的なものが女性にはなかなか理解できません。
ご飯を食べないとお腹がすいちゃう、みたいなものと理解していいのでしょうか。あっ、ガスがたまるからおならをするって感じですか?

288 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:59:15
>>285
好きなとこに出来るよ。
デメリットは、本籍を点々をさせていると、
うろ覚えだけど相続問題の時に資料をそろえるのが面倒になるとかどうとか…
あとは、昔かたぎの人々の間では、
やっぱり何かあったんだろうね、と言われてしまうらしい

別に一度くらいなら大丈夫だと思う
結婚した時に、好きな場所に決めてる人も多いよね。私の周囲は結構そんな感じ。
自分も新婚時に住んだ賃貸の住所を本籍にしてしまったw

289 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/15(金) 17:01:05
ややこし隠し?

290 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 17:09:30
そうそう、ややこし隠しじゃねーかって思われるらしい

291 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 17:16:23
そんなに深刻でも無いのですが
俺30歳嫁30歳 結婚1年
そろそろ子供欲しいなと思ってるんですが
嫁の精神力に疑問があって踏み切れません

例えば
今は晩御飯は嫁、朝ごはんは俺ついでに弁当作ることもあり
洗濯は基本的に俺、台所周りは嫁です
嫁はパート(8時から17時半フルタイム)俺は正社員
嫁は朝起きれない、片付けられない
家事に時間が掛かる→自分の時間が無い
それでストレス溜まって俺がゆっくりゲームとかしてると不満に感じるらしい
それで時々当たってくるんだが、段取りよく出来ない自分にも自己嫌悪
してるらしく俺が洗物手伝ったら手伝ったでストレス感じるみたいです。
俺としては別に家事をするのは、なんら苦痛じゃないんですが
正社員で働いている俺が朝昼ご飯作って、洗濯干して
時々自分の分担も手伝ってくれるってのが、自分が駄目なように見えて嫌らしく
八つ当たりだと分かっているのでまた落ち込むという
悪循環に陥っていて、正直自分も対処に迷っています。

ガス抜きも必要かなと思って、遊びに言ってきたらと言うと行くのですが
帰ってきて全部家事やってのんびりゲームやってる俺を見ると
何か腹立つらしく、俺もやったらやったでストレス
やらなかったらストレスでちょっと嫌気がさしてきたのも事実です
こういう人って子供生めば変わるんでしょうか?

292 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 17:23:05
>>291

自分の世話も出来ない人が子供の世話を出来ると思うか?
とりあえずパートを半日にさせてただのダラ奥か
本当に家事能力のない人間かを見極める必要があるかと。

正直そこまで旦那の協力があって出来ないのは
本当に家事が一切駄目な人なんだと思うけどね。

293 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 17:28:34
>>292
う〜ん
困ったことに頑張ってるのは分かるんですよね
ただ何ていうのか、段取りが下手
料理作るときとか鍋で煮物しながら
炒め物作るとか、片付けるときに
全体見回して大体の構想考えてから片付けるんじゃなくて
とりあえず手をつけてからどうしようとか考えてるので
結果あまり効率よくなくなってる。

自己嫌悪するぐらいだから自分の事も分かってると思うし
八つ当たりしてしまう気持ちも分かるんだが
俺にどうしろと?という気持ちもあって

294 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 17:32:17
>>293
家政婦を雇えば?
これなら嫁のプライドも傷つかないw

295 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 17:33:02
子供生んだら変わるってのは、
それなりの素養があるひとだと思うよ。
物事をダンドリ良く進められなくて自己嫌悪する人に、
子供は無理な気がするけどなー。

5時半に仕事終わってるのに、家事が出来ないって
そりゃ、よっぽど要領悪いのか、
本格的に家事が出来無いのかどっちかじゃない?
まずは、パートの時間を減らして、
家庭内のギクシャクした所を取り除くのが先決だと思う。

296 :291:2006/09/15(金) 17:39:10
やっぱり変わらないかな〜
例えば料理するのは好きなんですよ嫁さん
ただね料理の本とか10冊以上持ってて
あれ作ろうとか思うとそれ見つけるまで
本探してるんだ
俺ももう適当でいいんじゃない?っていうと
納得するんだけど気になるらしく
後で調べてるんだね、で洗物遅くなる
料理もある程度種類できればローテーションさせればいいと思うんだが
色々やりたいらしく妙に頑張ってる
で煮詰まる
馬鹿じゃないと思うんだが、どうにもこうにも
視野狭窄っぽくて猪突猛進なんだよね

結構真面目に悩んでるんだけど、今の状況だと言えない

297 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 17:45:17
>>296

そのタイプの人は何させても無理だよ。
自分の理想と現実の姿が自己認識できていない。
子育てのように思うようにいかない事は逆切れするからダメ。
完全専業でも自分の能力を過信しているからやはりダメ。
結婚には本当は向かないタイプ。

出来ない自分を認めさせないことには一生変わらない。

298 :291:2006/09/15(金) 17:59:26
>>297
そうなのかなやっぱり
結婚する前からなんとなく分かってたけど
本人一生懸命なだけに責められないし
俺が家事やると「ありがとう」とかにこやかに言ってくれる
いいところも沢山あるんだが
気負いだけがあって空回り
八つ当たりも我慢できないわけじゃないけど
この性格で子供生んで大丈夫なのかってのが
どうしても引っかかって
正直将来共働きで無いときついし
俺が家事することには何の抵抗も無いんだが
子育てだけでキャパシティ使い果たして
働くこと出来ないんじゃないかという気がして
どうにも将来設計が立たない
う〜ん難しい

299 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:07:29
>>298
家事ができなくても側にいてくれればいいんだ
って言い続けてみるとか・・・
私にもそんな時期があって、ずいぶん辛かったけど
こんな要領悪い自分でも旦那は側にいてくれるって
思えるようになってから大分楽になって、相変わらず要領は悪いけど、
自分のペースでいられるようになった。
>>297の言うとおりできない自分を認めることは大事だと思う。

300 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:16:19
奥さんも子供欲しいと思ってるの?

301 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:18:58
少なくとも料理に関しては291が毎日リクエストすることで
ある程度解決できる問題だと思う。
「今夜はハンバーグが食べたい」などと言えば
10冊も本を調べることもなく嫁は素直に作るのではないか?
それで納得しないなら291が前日に本を調べて
これとこれを作ってほしいと付箋をして指定。

それでも同じ時間がかかる・違う料理が出るのであれば
もう291の手には負えないと思う。
カウンセリングの世界だな。



302 :291:2006/09/15(金) 18:19:12
>>299
出来なくて良いんだよって言われて
傷つかないですか?
何かそれはそれで傷つきそうで・・・・
とりあえず出来ることからやればいいよとは言ってるんですが
正直俺がどこまでやるべきかの判断に迷う



303 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:20:19
ずいぶん面倒なお嫁さんを貰ったものですね。

304 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/15(金) 18:21:47
こんなだんながあたひはぽちい

305 :291:2006/09/15(金) 18:23:11
>>300
年も年だしそろそろという話はしています。
せめて55歳までには子供達を大学卒業させたいので
一人か2人かは決めて無いですけど

>>301
そういう手もありますね
ちょっとやってみます。
ただ2,3品作ったときの段取りの悪さは
変わらないかもw
土日ぐらいは好きなもの作らしてあげたいとは思うんだけどね


306 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:23:36
自分も新婚の頃は鍋焦がして泣いて八つ当たりして・・・
とめんどくさい女だったなw
「こんなんじゃ夫に嫌われる、愛想つかされる」と思って必死だった。
今は>>297の言うように出来ない自分を認めてるけど。

あまりにも>>291が要領よく物事をこなすと、
できないのに変にプライドが高い奥さんは焦っちゃうのかも。
それを冷静に吐き出せる人ならいいけど、それもできないんだろうね。
ほんと、自分を認めない事には子供は無理だと思う。

307 :291:2006/09/15(金) 18:24:09
>>303
心の中では面倒くさいって思うんですがw
嫁は面倒くさいが一番傷つくので
絶対いえません

308 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:26:28
傷ついてもいいのでは?
291だって悩んで傷ついているし。お互い様。
ある程度お互い言いたい事言い合っていかないと、結婚生活は30年も40年も続かないですよ。

309 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/15(金) 18:27:04
ああ まんどくさ

310 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:28:44
>>307
その夫婦関係ゆがんでいるよ。
291は一生嫁を幼児の様に扱うつもりか?
喧嘩も諌めもできない夫婦はいつか破錠するよ。

311 :291:2006/09/15(金) 18:29:04
>>308
かもしれないですね
どんなに話し合っても泣かれると
弱いんですよ俺
嫁も逆切れするわけじゃないし

まそれでもやってか無いと駄目なんだから
もうちょい突っ込んでみます

312 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:34:42
>>302
私は出来てないのが分かってるから
イライラしたり落ち込んだり不安になったりしてた。
だからすごくありがたかったよ。
料理の段取りが悪いなら、お皿出したり、お箸の用意など
料理以外の部分で手伝ってみるとか・・・
(休みの日なんかはそうやって手伝ってくれる。すごく助かる。)

313 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/15(金) 18:37:58
何気に8時からフルタイムで・・・
朝起きれないって事はないのじゃないかと思った。

旦那さんから見て全然だめぽな奥さんでも
第三者が見ると普通の奥さんだったりする事あるからな。


314 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:39:48
>>311
泣く女ってのは実は強いんですよ。
男は女に泣かれるのがきつい、それを重々承知で泣くんです。
男は文句言われたって泣く訳にはいきませんからねぇ。
頻繁に泣く女はそれがもう癖になってますから、大した強い意味があるわけじゃないですよ。
泣いてもほおっておけば、自分で涙拭いて「クソッ!」とか小声で呟く・・それが泣く女ですよ。

315 :291:2006/09/15(金) 18:42:21
>>313
土日は11時ぐらいまで寝てるし
平日は俺が起こすまで寝てるので
7時半ぐらいかな起きるの
仕事場は歩いても10分ぐらいのとこなので

俺は6時半ぐらいから起きて
朝ご飯作って弁当作ってから起こしに行くというパターン

目覚まし時計は毎日7時には奮闘してるんだが
止めてそのまま二度寝してしまう
2段階で7時半に掛けてるけど
もし俺が朝ごはん作らなかったら
多分食べない

316 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/15(金) 18:44:51
なんかあたひのことみたい

317 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/15(金) 18:46:00
ふつうだぎゃ

318 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/15(金) 18:46:49
だよな

319 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:47:04
一度起こさない、朝食も弁当も作らないって
やってみたらどうだろう。
なんか「できなくても周りがやってくれるよね」とか
どこかで思ってそう。
一人暮らしとかした事なさそうだし。

320 :291:2006/09/15(金) 18:47:06
>>317
そうなの?

321 :291:2006/09/15(金) 18:50:12
>>319
俺が朝腹痛いときとか
体の調子が悪いときは何もしなかったけど
何にも食べずに出て行った

弁当作るって言い出したの自分なのにw
やっぱり放置するほうがいいのかな
ただ弁当作らないと結構賞味期限切れになりそうな
食材があまっててね
家貧乏人の子供だからちょっと捨てるのもったいない
で、冷凍庫一杯

322 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:50:38
どうみても嫁さん甘え過ぎ。
いつまでたっても親がいないと着替えも出来ない子供みたいだ。
291も甘やかしすぎて結果嫁をスポイルしているだけのように見える。

一度完全に生活を別に分けてみれば?
料理洗濯掃除すべて自分の分しかしない。
それで嫁が出来ないのならただのパラサイトの宿替えしただけだ。
色々考え直した方がいいぞ。

323 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:51:23
>>321
色々意見出たし、一回奥さんと話してみなよ。
がんがれ。

324 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:52:27
そして完全スルーされた私w
慣れてるけど

325 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:53:30
食事作りの要領が悪いと自覚しているなら、
早く起きるとか、前日から何かするとか、工夫してもいいとおもう。
朝起きられないのだって、仕事した事のある人間なら
そんなの言い訳にならないのが分かってるはず。

291が甘やかしているから、それにどんどん甘えているんだよ。
叱られると泣くのも甘えているから。
泣いてどうにかなるわけじゃなし。
病気で朝起きられないとかそういうのならまた別だけどね。

326 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:54:25
おまえだれ?

327 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/15(金) 18:56:44
おりはぜろちゃん

328 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:00:11
夫婦の形なんて人それぞれなんだから
自分がこうだと思う形を押し付けるのはどうなんだろ。

329 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:01:09
>>328
そう思う人はこんなところで相談しない筈

330 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:01:39
押し付けるも何も大人としての基本生活が出来ていないからなあ
それで一人前に結婚してたら言われても仕方がないだろうよ

331 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:02:09
そうじゃなくて、アドバイスをする人の意識の問題。
まぁいいわ、頭固そうだし。

332 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:03:07
>>330
旦那さんが奥さんの状態に疑問を持たずに
過ごしているならともかくね。

にしてもどうやって社会人時代を乗り切ってきたんだろう。
実家で親に全部やってもらってたのかな、やっぱり。

333 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:03:26
頭固い人を非難するより、
自分が柔軟な頭でいいアドバイスをなさったらどうですか
ちゃんとあなたの意見だとわかるようにコテで

334 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/09/15(金) 19:04:18
まぁ、フルタイムで仕事できるなら、
子育てだろおが家事の一旦だろおができるのじゃない???

基本が奥さんとずれてるのかもね。
専業主婦で暮らすなら問題なさそおだし。
兼業であれもこれもやらせよおとすると難しそおだけど。

335 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:04:51
>>331
頭の柔らかいあなたからのアドバイスをお願いします。

336 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:05:21
昨日娘の彼氏を泊めるかどうしようか言ってた人はどうなったんだ?

337 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/15(金) 19:06:16
3Pしてるとおも

338 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:06:49
>>336
あれからどうなったか聞きたいね。

339 :291:2006/09/15(金) 19:08:05
有無やはり俺にも原因ありですな
もうちょっと突き放してみます
ありがとうございました

340 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:09:03
愛想つかされたと思って八つ当たりされないといいね

341 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:10:58
それやっちゃうと下手したら鬱になるけど
まぁ決めたんなら仕方ない罠。

342 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:27:53
休みの日とか一緒に家事やりながらさりげなくお手本みせるとか。
あ〜こうすれば手際よくできるんだわって思ってくれないかな。

343 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:31:07
旦那が朝1回しか歯磨きをしません。夜寝る前に何か食べててもそのまま寝ます。
で、ガバッとキスをするので私の口の周りがよだれでべたべたになってしまいます。
以前歯磨きしてと頼んだのですが、その後暫くだけでした。そのため最近sexに抵抗を感じてしまいます。
キスがなければsex大丈夫なのですが、どうしたらいいでしょう。歯磨きのことは
言えるとして、キスの仕方が嫌なんて言ったら傷つくでしょうか?

344 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 00:47:25
>>343
うちの旦那もそうだった。
歯周病の話を持ち出して、総入れ歯になっても良いのかと脅し
旦那がお風呂に入ったら歯ブラシを持って行き、寝る前にはデンタルリンスを勧めたよ。
今はとりあえず朝晩2回歯を磨いてる。
キスは…うーん。
テレビなんかでドラマや映画を観てる時に、キスシーンで
「こんなキスが良いな〜」とか「こういうのがトキメク(死語w)のよね〜」とか
「ロマンティックなのが良いの〜」など、コレをお手本にして(ハァト
と甘えておねだりしてみるのはどうだろう?
最悪、相手の顔をガッツリ掴んで自分のペースに誘導という手もあるけど。

とりあえず歯周病↓
ttp://www.yoboushika.com/

345 :343:2006/09/16(土) 17:14:40
そうですね。言ってみます。もういい歳してお恥ずかしい。

346 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:07:45
悩みおkか?

347 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:11:12
おkよ。
ばっちこい

348 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:19:47
あのさ、そんな深刻かどうかわからないんだけど
うちのじーちゃんとばーちゃんが凄い仲悪いんだ。昔いろいろあったらしくてさ

今なんかじーちゃんの方がボケてきたみたいなんだ。
じーちゃん最近なんか昼間寝てるし夜起きてたり・・・
なんか幻覚(?)みたいのも見てるみたいだし

俺はどうしたらいい?


349 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:23:06
痴呆を診る病院に連れていく。

350 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:23:06
よろしくお願いします。

今日あさ9時前に宅急便が来ました。
旦那は身支度をしたり「何かなぁ?」と言ってなかなか出ないので
結局私がボサボサの頭ででました。
トメから巨峰が送られて来ました。
それはありがたいことなのですが、旦那がトメに「届いた」と電話を入れると
「お母さんが渡したいものがあるから会いたいって」と私に聞きに来ました。
私は今週末は仕事で無理なので、来週の日曜日に会うことになりました。
トメは私が妊娠中なので腹帯を渡したいらしいです。(私は6日に戌の日は過ぎたのですが)

ここまではまぁ良いのですが、問題はここからです。
今まで旦那の実家に行くことはありますが、家に義家族を呼んだことはありません。
それで、トメと会うと言うことは義実家に行くことだと思っていたのですが
旦那から良く話を聞くと、どうやら家にくるらしいのです。
体調が悪いため掃除が全く出来ず、今家はかなり汚いです。
他人を呼ぶ前に年末の大掃除をしないといけないくらいです。
でもそんなのは今の私には無理です。
「どうしてうちに来ることを説明しなかったのか」旦那を責めました。
旦那は「お母さんは気にしないよ」と言いますが、息子の一人暮らしとは違って
家庭を持った息子のうちが汚いと嫁が悪く言われるものじゃないですか?
私はどうすれば良いのでしょうか?
いま母を呼ぼうかと真剣に悩んでいます。(飛行機で1時間半かかる)


351 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:24:42
なんかよくわかんない


352 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:27:43
>>350
汚くしてるくせにええカッコしようというのがずうずうしい。
実際、だらしない嫁なんだから事実を受け入れろよ。

353 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:28:21
>>350
あなたが気にしなくても、私は気になるの。
きちんと私に伝えなかった責任を取って、私の気の済むまでピカピカに磨き上げろ。
と命令すればいい。

354 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:28:47
煽りはやめてください。

355 :350 :2006/09/16(土) 19:30:56
>>353
「気にしないよ、君も気にしなくていいよ。」 と言い返されます。
旦那の部屋が一番ヤバいのに。
歩くと拳ほどのホコリがプカプカしています。

356 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:31:15
>>350
@旦那に掃除してもらう
Aトメとは外で会う
Bあなたから義実家に出向くとごり押しする
Cドタキャンして腹帯は送ってもらう

どれでも好きなの選ぶよろし

357 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:31:30
>>350
お掃除屋たのめば?

358 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:34:35
つ【ダスキン家事代行サービス】

359 :350 :2006/09/16(土) 19:35:46
私的には腹帯は送ってもらいたいです。
でも頂く側なのでそう言うわけにもいかず。
ダスキンなどは頼んだことがないし、お金がかかりそうで少し気が引けています。
それなら旦那にやらせたい。

360 :350 :2006/09/16(土) 19:38:43
トメに対して「戌の日は過ぎたのに今頃送られても」という気持ちもあります。
私の様子を見たいらしいのですが、見に来たって大してお腹も大きくないし
話すこともないし。
気が重いです。
子供を産んだ方はトメに自分の体調やお腹の子の成長を報告したりしてるのでしょうか?

361 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/16(土) 19:41:14
だら

362 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:44:30
普通、結婚後に一度は新居に来るもんだと思う>双方の両親
それを「こないのが普通」って思い込んでる>>350がいかがなものか。
そして、ダスキン呼ぶのもいや、自分で掃除するのもいや、だんなも多分できない、と
「でもでも」言ってるところがもうなんだかなあって感じだ。

363 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:45:22
昨日ウナギを買ったら下にたれが付いてた。
別にたれを買ったのに。
付いてるなら「たれ付きと」書いてくれれば良かったのに。
この残ったたれをどうしろと言うんだ。

364 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:46:24
あれもダメこれもダメ…
じゃあ自分でやるか、汚い部屋でトメを迎えるかしかないんじゃないの?

365 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:47:18
>>363
ひつまぶし 秋刀魚の蒲焼 魚の照り焼き

366 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:47:26
>>359-360
>>356の中から選ぶのがいいと思います。
あと、子供にまつわる愚痴は育児板に行って
聞いてもらうのがいいんじゃないですかね。
似たような境遇の人がいるかもしれないんで。

367 :350 :2006/09/16(土) 19:50:02
場違いだったようで、すみませんでした。出直します。

368 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:50:39
>>363
料理酒で希釈して手羽先を煮込むとうんまいよ

369 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/16(土) 19:51:13
だらなのはばれてるとおもうぎゃ

370 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:52:03
>>367
すごい頑固なんだな。

371 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:52:30
しかも馬鹿

372 :ウナギ:2006/09/16(土) 19:53:18
肉じゃがに入れても大丈夫ですかね?
生臭くならないかね?

373 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:53:32
トメさんと旦那の苦労がしのばれるね

374 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:54:49
>>372
タレでしょ?いいと思うよ。

375 :ウナギ:2006/09/16(土) 19:55:41
ありとう

376 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:55:44
最初は別のスレにいたんだねw

377 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:56:09
>>363
ウナギのたれかけご飯
刻みネギ、わさびをのっけて昆布茶をかけてウナ茶漬風も良し

378 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:56:48
>>372
タレは甘辛いだけなので生臭くはならないと思う。


379 :ウナギ:2006/09/16(土) 20:01:50
子供がご飯にかけてたべていました…

380 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:03:52
なんか>>350の態度ムカつくな

381 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:03:58
>>379
ワロタ。なんかこのスレ思い出してしまった。
うなぎはうなぎが美味いの?タレが美味いの?
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/gurume/1152349007/

382 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:04:41
宣伝   来てね。

http://human5.2ch.net/ms/index.html#1

383 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:04:58
うなぎがすきで食ってんじゃねーよ。
みんなたれが好きで食ってんだよ。
白焼き買うやつすくねーだろうが。

384 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:07:52
そもそも白焼き売ってない>関西

385 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:23:14
>>350
ちゃんと謝罪しろ

386 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/16(土) 20:26:54
でも配偶者のくせって
義親は案外かくしてても
しってるもんぎゃね


387 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:28:58
わたしもこの間友達が家に遊びに来ることになって半日かけて掃除した(w

388 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:30:02
350が義親のことをよく思っていないこともとっくに承知。
それでもだらしないくせにカッコつけようとしている350って

ぷぷぷ

389 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:32:21
妊娠した後に体調が悪い上で掃除とか結構きついよ
妊婦はデリケートになるし気も立つものだしそっと見守ってくれるほうがありがたいもんだ
ちゃんとしておきたいって気持ちがあるのに動けない状況ではなぁ
私なら体調が優れないのでお気持ちだけありがたく頂戴しますって丁寧にお断りするけど
トメの良かれと思っての自己満足な押し売りは嫁にはキツイ時がある
トメのオナニーにつき合わされるほど気持ちの悪いもんはないな。旦那もかばってやれよと思った

390 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:43:20
だらしない人間は何をやってもダメ

391 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:45:19
いやいや、文章のなかから元々トメのことが大嫌いだという気持ちが滲み出ているみたいです。
ひど過ぎ!

392 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:46:24
トメのこと嫌ってる嫁はこの板にはいっぱいいるじゃん。

393 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:52:45
トメが大嫌いプラス自分勝手プラス旦那に八つ当たり

生まれてくる子供が虐待を受けないか心配だ

394 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:54:45
>>393
プラス他人の提案即却下

395 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:55:18
だね

396 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 21:03:41
>>389
自分もつわりが酷くて7kg痩せたくらい酷かったけど、
さすがに拳大のほこりがたつほど汚くはしてなかったよ。
そんなに汚くなるほど掃除できないなら、入院するほどの事だと思う。

397 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 21:42:58
妊娠前から汚かったんだろ。
育児版に行っても同じ。もう答えは出てる。
旦那にやらせろっていうの。

398 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:29:32
困った時に旦那がずぼらだと更に困ったことになるんですね
日頃掃除できない奥さんにずぼらな旦那さん
だからこれまでの夫婦関係も成り立つわけです
体調がよくなればこういう事もあるのだと反省して少しづつ直せばいいさ

399 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:45:19
一歳の娘と私は、夫の実家にほぼ同居状態です。
姑舅は、孫はもちろん、嫁の私を娘のように可愛がってくれます。
夫は自分の父親が嫌いで、食事には来るけど私たちを残して近所の自宅へ必ず帰宅。
仕事が深夜になる日が多く、母子二人きりより実家のほうが安心なので、と主人はよく言います。

先日。夫のメールをたまたま見てしまい、どうやらW不倫している様子。
以前私に「浮気したら離婚な。」と言った事もある、不義理の嫌いな人だったのですが。。
主人を通り越して、主人の実家と関係がうまく行き過ぎているのも原因かと思います。
だけど不倫発覚する前から私は夫と暮らすのがしんどくなっていたので、密かに望んでることは、
すっきり離婚して、娘と二人で夫の実家の隣に暮らせたらな〜、なんて思っています。

400 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:48:01
↑誤爆しました、ごめんなさい!


401 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:48:25
行き先教えて〜

402 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:54:01
「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」213
に書き逃げしてたよ。

403 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:00:21
誤爆したふりしてマルチしたかっただけじゃねーの

404 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 23:03:10
>>402
ありがとー

405 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 15:08:15
スレストスレが見当たりません。
どなたか誘導してください。

406 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 15:49:22
むし

407 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 17:31:25
相談って言うか、どうしたらいいのか。
ある集まりに所属しています。色々事情があって、抜けられない。
その集まりが、医師妻、教授夫人、社長夫人、素封家・・と、
マダム揃い。うちはフリーで仕事してる。社長と言えば社長だけど、
プーといえばプー。そんな事わかってるのに、凄く対抗意識を
持ってしまって、自慢してしまうんです。
といっても、自慢するレベルだってすごくひくいのに、つい、言う。
マダムは「すごいわねぇー」といってくれて、ますます言う。
家に帰ってから、何でこんな馬鹿なんだろう!絶対、馬鹿にしてるに
決まってる!と、いつも自己嫌悪になる。
だったら言わなきゃいいのに、次の週にはまた言ってる。
病気なのかと、不安になるときも。実際、何で負けるとわかってる人に
対抗意識もやすのか、冷静な時には判断つくのに、その場になると
一気に自分じゃなくなる。
こんな人、他に居ますか。



408 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/17(日) 17:33:02
きれいひとのかち

409 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 19:43:28
>>407
キジョ板とのマルチ。

410 :343:2006/09/17(日) 19:57:15
>>407
そこまで分かっていながら・・。
自慢する人ってその自慢してる事柄にコンプレックスを持っているような気がします。あなたが何を自慢しているのか分かりませんけどね。
あなたは人と比較することでしか幸せを感じられないのでしょうか。自分にとって何が幸せなのかじっくり考えてみては?
収入でいえば医者だって大学病院の医者から開業医までピンからキリだし同じ開業医だってそう。教授なんて実家が資産家でなければそれほど
収入多くはないですよ。所詮だんなさんの職業。奥さん自身がどれだけ魅力あるかどうかではないですか?

411 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 20:05:44
>医師妻、教授夫人、社長夫人、素封家・・

まぁ2000〜3000万しか稼いでない連中なんだろうから
年収10億稼げば無問題

412 :343:2006/09/17(日) 21:40:27
医者も勤務医なら2000万なんていかない。教授は1000万。

413 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 01:28:00
彼氏が高熱を出し坐薬を入れるのですが、横向きで寝た状態だと彼氏が恥ずかしいのか、力が入っちゃって上手く入りません。

赤ちゃんオムツ替えポーズが一番上手くいくと思ったのですが、それは嫌だと駄々こねられて。
自分で入れてみたらと言うと、甘えて私にやって欲しいと言います。
どうしたら、上手くできますか?

414 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 01:34:35
旦那にもらった時計をなくしました!かなりショック!見つかるおまじない教えてください

415 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 01:36:10
>>414
・はさみに糸を巻きつける
・「にんにくにんにく」と唱える
・「ないないの神様、ないないの神様」と唱える
・今日は何もしないで、明日もう一度探す

416 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 01:40:35
>>415
おまじないじゃないけど、
冷蔵庫と洗濯カゴと風呂場と下駄箱と下着引き出しは要チェック。
すでに見たところは念入りに再チェック。

417 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 01:45:04
昨日誕生日だったのに旦那が忘れてて喧嘩して出て行ってしまいました


418 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/09/18(月) 01:48:28
たんじょうびおめでとう

419 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 07:58:05
一週間ぐらい前親にいじめが原因で仕事を辞めたいって告げた。
「お前の幸せが一番だからお前が限界だと感じたら辞めればいいよ」
とか「またいじめにあったらブチキレて帰ってこい」
とか言ってくれた。すごい嬉しくてほんのちょっと気が楽になった。
でもやっぱ辛すぎるよ。しかも今日兄貴まで仕事を辞めるって言い出して
余計言いづらくなった。正直もう限界は近い。どうしよう言えないよ

420 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 08:14:32
転職決めてから辞める。で良いと思うよ。
親には後から言えばいい。

421 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 09:31:08
やっぱりな・・・やれやれ・・・いい親だったから言っていいよ。
そうやって甘やかせて育てたんだから仕方ないよね。
食べさせてもらいなさい。

422 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 09:41:04
413なんですが、誰かお願いします。

423 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 10:08:55
OTL 四つんばいになってもらう。

424 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/18(月) 10:35:17
あまえる余裕があるうちは
くすりなんてなくても
だいじょーぶい

425 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 10:53:12
敬老の日ですが、義姉の旦那の家には現在一時的に旦那さんの親が来ています。
義姉と私は仲が芳しくないのですが、その家とは車で20分程度の距離
お菓子くらい持って行くべきでしょうか?

426 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 10:56:02
私もそう思う。
座薬が本当に必要なときは、朦朧としていて
ケツに力なんぞ入らん。

バファリンとか、飲むタイプの解熱剤でも良いでしょ。

427 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 10:58:23
>>425
義姉の旦那の親が来てるなら
行っても邪魔だろうと思って行かない
そもそも仲のよくない義姉に気を使う必要性を感じない

428 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 10:59:54
>>425
義姉の旦那さんの親なんだよね?
私なら行かない。

でも、親戚付き合いは地域や家庭によって随分と違うから、
ここで聞いても解決しないと思うよ。
義姉って、425の旦那さんの実姉でしょ?
旦那さんに聞いてもらえばどう?

429 :425:2006/09/18(月) 11:05:13
>>427
そうですよね。会うと考えただけでもガクブルなので・・・。
ウチの旦那も義姉とは折り合いが悪いので放置しとけというけれど
主人の実家と義姉の旦那さんの実家とは近所なので
田舎では(お互いでしょうか)お世話になっているともあるので
頭を抱えています。

やめておいたほうがいいかもしれないですね。。。


430 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:06:09
義理の姉の旦那って、自分の実の兄ではないの?
実の兄の親なら、自分の両親だよなァ
ああ、ヨクわからない

431 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:07:17
ああ、旦那の姉さんか・・>義理姉
頭弱くてごめんなさい

432 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:16:33
>>429
お世話になってるのはあなたじゃないんでしょ?
義姉と旦那実家でしょ
関係ないじゃん
気にすんな!

433 :425:2006/09/18(月) 11:18:09
ありがとう。気にしないようにします!

434 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/18(月) 11:18:53
でもしても損はないぎゃ

435 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:26:42
仲のよくない義姉と顔を合わせるのは損だぎゃ

436 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/18(月) 11:29:47
ながいめでみると
得かもしれんぎゃ

437 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/18(月) 11:34:30
今おかんがビーフシチューを喰えともってきたんだけど
肉がひとつしか入ってません
これはいってやったほーがいいのでしょうか

438 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/18(月) 11:36:10
鍋ひっくりかえしてやれ

439 :425:2006/09/18(月) 11:36:39
う〜〜〜〜〜ん。
迷いはじめました。
玄関先でお菓子程度のものを渡して
自営業をウチはしているのでそれを理由に即行帰還かな。
ウチの姑がこちらにきているときも姑が義姉の家に泊まったりしてたもので
でも義姉からは私は嫌われているし、
向こうの姑さんには罪?は、ないし。
折角近くにいらっしゃるなら、と思って悩み始めたのです。



440 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/18(月) 11:38:22
やることやっといて
損はないといってるぎゃ
おっちゃんのいうこと
きいとき

441 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:39:04
一回で終れば良いけどね、毎年やってくるじゃん敬老の日

442 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:42:41
425みたいな人ってイライラする
ついでに今日のゼロにもイライラする

443 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/18(月) 11:44:50
なんで?
教訓にするぎゃ

444 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:46:17
>>443
トメトメしいから

445 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/18(月) 11:47:26
じぶんのトメ
きらいなのきゃ?

446 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/18(月) 11:49:12
しかも肉はオージービーフでした
これはなめられてるんでしょうか

447 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:51:46
>>439
悪い事じゃないし、勇気もって行ってくれば?
すっきりするよ。相手がどう取ろうとそれは仕方ない話。
でも何で遊びに来てるの知ってるの?


448 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/18(月) 11:52:26
にく見ただけで
産地がわかるのきゃ えど
おやはにくやきゃ

449 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/18(月) 11:57:52
オージーだってえばりながら言ってたからです
断絶しちったほーがいいでしょうか

450 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/18(月) 11:58:57
おーじーは
あんぜんでいいぎゃ
やししいおやだぎゃ

451 :425:2006/09/18(月) 11:59:41
>>447
夏に主人の父の法事があってその時に
あちらのトメを連れてこちらに連れてくるのを知っているから。

452 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/18(月) 12:04:53
おっちんのことばにすくわれました
あじがとうございますた

453 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/18(月) 12:08:26
うむ やーうえりかむ

454 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 12:16:04
吉野家の牛丼の事で、なんでここまでマスゴミは盛り上がるんでしょうか
どんな業界裏取引があるんでしょうか…

455 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 12:17:27
だって早く食べたいからって店に突っ込んじゃうくらい
食べたい人はハッスルしてるんだぞ

456 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 12:20:23
米輸入牛肉を使います、という食品メーカー達が
大スポンサーだからじゃないかなあ

457 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 15:12:58
アトピーのある人はあの牛丼食べたら一発で顔真っ赤になりますね。
そうとうな添加物、抗生物質、脂肪がはいってるじゃないです?

458 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 15:16:55
>>457
マジですか?
初めて聞きましたがソースあったらよろしく

459 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 16:15:40
私がアトピーであれを食べると具合が悪くなるのです。
なんか入ってるじゃないですか?


460 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 16:18:02
まあ死にはしませんからアトピーの人は試してください。
いっそうひどくなると思います。

461 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 16:47:32
牛丼はあそこまで騒がれると引くな。
映ってる客らもアホみたいだ。

462 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 16:49:42
なんで汚い食べ方をするヤツばかり映すかね>牛丼報道

463 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 17:13:56
躾をされていない家庭の人ばかりなので

464 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 20:15:01
ソースが自分ってカキコ初めて見たよw

465 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 20:19:54
自分ソース わろす

466 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 03:31:24
私はアトピーじゃないけどアレ食べると胃が痛くなる

467 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 06:37:22
甥(姉の息子)のことで相談です。
私と姉は年が離れており、
しかも姉はかなり早く結婚して甥を生んだので
私はまだ二十代後半ですが、甥はもう中学生です。
甥がまだ幼い時に姉は夫と別れ、
姉は甥を実家に預けたまま遊び歩き、
甥は実質両親(甥にとっては祖父母)が育てています。
私も大学進学で家を出るまで甥と一緒に暮らし、
甥というより年の離れた弟の様に思っていました。
ところが先月、お盆で実家に帰った晩、
夜目覚めると、甥が同じベットの中にいて、
ほとんど肉体関係を結んだ同様のことになりました。

それから甥はしょっちゅう電話をかけてきて私が何を言っても
「好きなんだ。」「会いたいよ。」と言います。
どうすればよいのでしょう。

ちなみに私は既婚で、夫は現在長期出張で海外にいます。

468 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 07:22:22
妄想乙

469 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 07:28:28
言葉にして書くとどこかのくだらない三文ポルノみたいですね…。
リアルでは誰にも言えません。

470 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 07:32:40
あの子も姉とろくでなしの元旦那の血を引いたから結局淫乱なんだ…。

471 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 07:38:05
誰にも事実を知られず穏便に縁を切るにはどうすれば…。

472 :425:2006/09/19(火) 07:42:08
亀レスですが。
やっぱり逝かなくて後悔するより
逝った方がいいと思い持っていきました。
向こうは意外にも?喜んでくれて玄関先でさっさと帰りましたが
すっきりしました。
アドバイスくれた方々ありがとうございました。

473 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 08:01:50
みのさんに電話しなさい!!

474 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 10:39:21
あんなところで電話してもろくな答えはでない。
まあ呆れられて怒られるだけです。


475 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 10:43:13
その内容じゃ放送できないから不採用。

476 :467 ◆TGHOIDalY6 :2006/09/19(火) 10:59:53
ちゃんとトリップつけることにしました。

とてもじゃないけどリアルで私と特定される形では
相談できないです。

かなり特殊な家庭環境だから聞く人が聞けばすぐ特定されるし。
赤ちゃんの頃から知っていて
まだ子供としか思えない甥からそんな行為を迫られたのですから。

477 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:02:35
他でやれ
ひきニートの妄想スレがあるだろーがよ

478 :467 ◆TGHOIDalY6 :2006/09/19(火) 11:06:17
この一月の間、夜は眠れず思い出すたび吐き気がします。
行為としては最後の段階までは至らなかったので
妊娠はしてないはずですが…。

479 :467 ◆TGHOIDalY6 :2006/09/19(火) 11:09:33
誰か、本当に助けてください…。

480 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:12:18
>>479
淫行罪で捕まるから、と言えば?
甥のあなたも事情徴収されて人生終わるよ?と。

481 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/19(火) 11:16:28
1月洗ってないおめこのにおいを
かがせてやればおわることぎゃ

482 :343:2006/09/19(火) 11:21:43
助けてくださいってさー
   これ↓ 
>ほとんど肉体関係を結んだ同様のことになりました。
あんたにも責任あるんじゃないの?大人なんだし。



483 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:22:19
金払わせろ。一回5000円。

484 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:25:13
>>478 それ言ってあげたら?
>眠れない、吐き気がする
甥を好きになることは1000000%ないから諦めろって。
押せばヤレると思ってるからしつこいんだよ。
これ以上電話してきたら893送り込むぞ、くらいのことでも中学生なら信じるかも?

485 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:27:12
なぜ肉体関係を結んだ同様のことになってしまったかが疑問。
拒否れば済んだ話。

486 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/19(火) 11:30:54
かなしいのはおんなのさが

487 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:37:05
ツルっと入っちゃったんだよきっと

488 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:40:52
横からすいません。
夫の事で相談なんですけれど…。
二日前に、夫の会社のカバンの中からある写真を見つけて、
その写真というのは、女のひとが全裸で座って、足を広げて座っている
(下着は全く着けていません。後ろ側に照明器具が写っていました)
ものと、もう一枚はスーツ姿の夫の肩にその女の人が手を置いて後ろから
写っているものでした。夫はお酒が入っていたようで顔と目が赤くなって
いました。ポラロイド写真だったんですけど、下にサイン見たいなのも入
いました。別に夫に疑いがあったわけじゃないんですけど、めったに会社
のカバンを持って帰ってくる事がないので、「何か隠し持ってたりして…」
と軽い気持ちで、魔がさしたとゆうかカバンの中をみてしまいました。
写真の事を、夫に聞いてみようかと思ったのですが、自分が勝手に覗いて
しまったという事と少し怖いとゆうのもあって聞きだせません。
この写真は、いったいどうゆうお店のものなのか、風俗関係のお店でそうゆう
事をするお店なのか…?この二日間いいだせず胸が引き裂かれる思いでいます。
普段の夫からは想像ができなくて…。長くなってしまいましたが、お店の事と、
いいアドバイスがあったら皆さんよろしくお願いします。。


489 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:44:10
藤あやこショーだろ
よくある事

490 :488です:2006/09/19(火) 11:53:25
藤あやこショーって何ですか?

491 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:56:51
ストリップかなんかじゃないのかな?

492 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 12:00:13
PCまわりに飾っといてあげたら
反省するわよ こんなことに金使ってそんしたーって。

493 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 12:01:37
接待かも

494 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 12:02:35
悪友からのバースデープレゼントだよ

495 :488です:2006/09/19(火) 12:07:20
ストリップって、女の人が全裸でいたりするんですか?
ちょっとびっくりしました。じゃあ、風俗みたいなそうゆう
事をするお店じゃないんですよね??見るだけのお店ですか?
それでもショックですけど…。。


496 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 12:09:45
中学性を誘惑する淫乱がいるとは、世も末じゃのう

497 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 12:11:59
>>495
本番生板ショーもあるよ

498 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 12:14:58
ストリップは踊り子さんが裸になって踊るんだよ。
お金払えばオプションでマン開ポラ撮らせてくれたり、手コキで抜いてくれたりする。
お酒が入ってるってことは、飲んでからストリップに行ったか
スナックなんかの飲み屋の演し物で踊り子呼ぶ事もあるからソレかも。

499 :488です:2006/09/19(火) 12:23:09
492さん、皆さんありがとうございます。
少し安心しました。そうですね。PCのまわりにでも飾っといて
やります!!けど今日カバンを持って行ったので、今度はいつ持って
帰ってくることやら…。。
497さん本番生板ショーってなんですか??怖いです……。。



500 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 12:28:50
本番まな板ショーとは、観客の中から希望者を募って、その1人と舞台で本番する事です


501 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 12:29:15
わーすげー
そんな世界があるのね

502 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 12:49:17
そういえば、知的障害があってお金も無い中年の冴えない男が
まな板ショーでだけ、女の人に触れてもらえる、と通いつめてる
話を聞いたことあるな・・・
切なかったよ。

503 :343:2006/09/19(火) 12:50:22
>>499
えーやめなよ。素人と浮気したわけじゃないんだし。そんな事したら旦那さんのプライドがズタズタじゃない。
健全な男なんだからそれくらいほっといてあげれば?

504 :488です:2006/09/19(火) 12:51:14
500さん、そうなんですかあ。家の夫は、たぶんそこまで
はしないと思います。。…と信じたいです。
いろんなお店があるんですね。勉強になりました!!
接待で飲みにいく事が多いので、それで行ったのかもしれません。
問い詰めるのはやめとこうかな。。反省させるくらいで…。。それとなく
会社の人とどういうお店に行ったりするの?とか聞いてみようかと思います。
そうゆうお店に行ったとゆう事はいわないかもしれないけど…。
かなり気持ちがラクになりました。また相談にのってくださいね。




505 :488です:2006/09/19(火) 12:57:40
343さん、そうですね。つきあいで行ったのかもしれないし…。
今日から、夫と普通に話しができそうです。。


506 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 13:26:35
>>505
丁寧にしてるつもりか?名前欄に「です」は不要。

507 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 13:36:33
>>467
> それから甥はしょっちゅう電話をかけてきて私が何を言っても
> 「好きなんだ。」「会いたいよ。」と言います。
甥っ子からの電話を録音しておく。
実家の両親に事の顛末を話す。信じなければ録音を聞かす。
姉を頼っても無駄。
甥が早熟である事、我慢の効かない性質である事を言い含めて実家と縁を切る。

508 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 16:16:25
ノンシュガーの飴とかあるけど、カロリーがないわけじゃないし意味なくね?

509 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 16:21:30
>>508
意味なくない。
虫歯になりにくいというメリットがある。
砂糖を使ったものよりカロリーが低い商品が多い(知る範囲では全て)。

510 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 16:30:17
虫歯ねぇ。飴だけ食ってるわけじゃないだろうに。

511 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 16:33:56
>>508
年寄りになると、唾液の分泌量が減るので、口を湿しておくために常に飴舐めてる人も多い。
そんなんだとノンシュガーかどうかというカロリー量の差は結構大きかったりするんじゃない?

512 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 16:42:22
入れ歯に虫歯は関係あるまい。
カロリーが気になるなら飯を抜け。

513 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 16:43:18
なんだ、さとうきび畑の人か。

514 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 17:13:42
毎年九月になると疲れなのかなんなのか
気持ちが落ち込むのですが
なんででしょうかね
他の時期だと多少気持ちがブルーでも無理やりテンションをあげつつ
どうにか頑張れるのに
この時期はそんな気にもならないので
けっこうしんどいす…

515 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 17:35:34
>>514
わたしは毎年3月ごろが一番しんどかった。恋愛したり結婚してからはそうでもないけど。
昔、3月ごろにひどい失恋したから、そのせいかなと思ったり。

516 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 17:38:37
>514 考えてみた。
・季節の変わり目(とくに夏から秋にかけて)は体調崩しやすい
・台風とかで気圧の変化が激しく心身に影響
・9月に幼少期のトラウマがある(記憶にはない)
・夏が大好きすぎて、もう秋かと思うと寂しくなってしまう


517 :514:2006/09/19(火) 18:33:28
>>515
>>516
ありがとうありがとう
いろいろ考えてみたけど、
○旦那と結婚前によりが戻った
○結婚数年たってから旦那と深刻な喧嘩をした
この二つが九月に起こった出来事なのを思い出しました
あまり気にしていないつもりだったんだけどな…
やっぱり精神的にゆさぶられたことだし、気候と共によみがえるのかもしれませんね
ありがとうございました

518 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 18:37:27
夫の不倫相手に連絡がとりたいのですが
会社か実家しか番号を知りません。
どちらにかけるのがいいでしょうか?

519 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 18:39:13
冷蔵庫を20cm程横にずらしたいんですが、旦那にお願いしたら
数時間から一日使えなくなるよと言われました。
購入後設置した時も、二時間後くらいにプラグを入れる様にと
業者に言われたので、そんなようなものだと旦那は言うんですよ。
ちょこっと移動させるにも
電源抜いて→移動→数時間後プラグを入れる
って感じなんでしょうか?
説明書には特に書かれていなかったので何方か教えて下さいませ。

520 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 18:40:11
20cmくらいならそのままでもいいんじゃない・・・?
と思うけど、私も電気の知識はない

521 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 18:43:55
>>518
補足です。
夫は勝手に離婚届を出して会社も辞めてしまい
携帯も着信拒否で引っ越されました。

522 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 18:44:36
>>519
この間ちょっとした電気工事をやったんだけど、ぜんぜんすぐにまたプラグ入れてましたよ
>電気屋さん
つか、通電した状態でブレーカ落としたり上げたりしてたし。

523 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 18:45:24
>>521
それで不倫相手に連絡して、なにがどう解決するというの?
なんの解決にもならないばかりか、話がややこしくなるだけだと思うんだが。

524 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 18:48:07
>>520>>522
早速レスありがとです。大丈夫そうな感じですね。
今度やってみますー。

525 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 18:48:22
>>521
弁護士を探すのが先決ではないかと

526 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 18:54:23
>>525
レスありがとう。
弁護士に相談に行ったけど無料の所であまり相談に
のってもらえませんでした。
子供がいるので慰謝料を
請求しようかと思ったんです。

527 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 18:59:59


528 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:00:33
>>521
もう一度弁護士を探しなよ。今度は有料の所でね。
勝手に離婚届を出された時点でまず文書偽造で訴えられると思うよ。

529 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:01:45
>>521
勝手に出された離婚届って取り消せないの?

530 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:06:22
>>528
レスありがとう。
貧乏で暮らすのがやっとなので
無理そうです。
甲斐性のない母で
何の落ち度も無い子供にたいして申し訳ないです。

531 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:08:05
>>530
ネットするお金があればそのくらい払えると思うけどねw
ネットでも法律関係のHPなんて山ほどあるのに
何でこんな専門外の所で聞くのかな〜

532 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:08:59
>>529
レスありがとう。
法務局にも言ったのですが夫に連絡が取れないし、
離婚届出してから日数が
たっているので無理でした。

533 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:12:20
>>531
携帯からです。
スレ違いならスミマセン。
弁護士に頼むと30万円以上かかるんです。

534 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:14:38
>>533
分割の相談してごらん。分割でも応じてくれるとこ、結構あるよ。

535 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:18:07
>>534
レスありがとう。
分割のお金すらありません。
専業主婦で身内もいないので情けないです。

536 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:19:16
法律扶助協会に相談してみるとか。
ttp://www.jlaa.or.jp/index.html

537 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:20:47
>>535
536だけど携帯からだったんだね。
ぐぐるのは携帯からでもできるから、携帯で 法律扶助 でぐぐってみて。

538 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:22:48
>>536
レスありがとう。
相談には行ったのですが
養育費は払わない者勝ちみたいです。

539 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:23:57
>>532
離婚届が出されたのはいつ?

540 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:25:27
>>539
レスありがとう。
離婚届出されたのは一年ほどまえです。

541 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:26:36
なんで今まで放置してたの?

542 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:27:10
>離婚届の際、相手の署名、捺印覧に無断で記入したり、捺印すると、
>私文書文書偽造罪にあたります。
>それを区役所、市役所に提出すると、偽造私文書行使罪、
>公正証書原本不実記載罪に当たります。
>これらの罪の最高刑は懲役5年です。
>そうすると、公訴時効は5年です(刑事訴訟法250条4号)。

ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/riforgery.html

離婚届が提出されてから5年間は訴えることが可能みたいだよ。

543 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:27:10
>>538
いや、お金がないんでしょ?
法律扶助って以下のような制度なんだけど。
自分では弁護士や裁判所の費用を支払うことの困難な人のために、
公的な資金で援助を行う制度

544 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:28:09
>>541
夫が失踪するまで気付きませんでした。

545 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:31:10
>>542
レスありがとう。
調べてみます。

546 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:33:54
>>533
ココよりもこっち↓で相談した方が良いと思うよ。
法律相談板
★離婚に関する総合相談スレ23★

http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1155308108/



547 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 19:41:38
>>546
レスありがとう!

相談する人もなく
子供も小さくて途方に
くれてました。
レスくれた方々本当に
ありがとう。

548 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:29:42
旦那さんのご両親とかに相談は?

549 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:32:34
もう移動したみたい。

550 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 20:37:02
>>548
レスありがとう。
相談はしたのですが、
関係無いからという言葉
だけでした。

551 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:18:10
いまいち気の合わないと思われる友達とハワイに行く話しがでた。
後輩の結婚式がハワイであるので、一緒に来てほしいというのだ。
実のことろハワイってあんま、好きじゃない。
混んでるし、高いし、ご飯まずいし・・・
かといって、最低のツアーはそれこそ悪かろう安かろうだし・・・
なんで結婚式ハワイでするんだろう?
日本ですればいいのに・・・
それこそ、もっと違う国とか、家族だけでしてきてくれよ。

いやー愚痴でした・・・

1月の中ごろでワイハがDQNでごったがえす時期だし・・・
検討中・・・なにかいい、いいわけはないものか・・・
もちろん一緒に行く友も気に入らん・・・

552 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:33:37
>>551
旅費とか出るの?

553 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:39:48
>>551
断ればいいのに。


554 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 23:26:17
>>551
欠席します でいいじゃん
旅費向こう持ちならともかく。

555 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 23:39:42
>>551
なんでわざわざいいわけが必要なわけ?

556 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 01:12:46
551はその結婚式に出るのかね?
結婚式に出る人に付き合ってハワイまで行くだけ?

557 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 08:46:12
つきあいで行くだけなら
「なんか気が進まないから行かない」でおk

558 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 10:08:06
すみません、悩みじゃなく質問なのですがよろしくお願いします。

先日遠方に住むトメから、あるチケット購入を依頼され
購入したのですが、送るのは「書留」にした方がいいでしょうか?
2万くらいするチケットなので行方不明になったり、
受け取ってない!と言われるのもどうかなぁと思うのもあり。
だけど大袈裟かなとも思ってしまったりで迷っています。

他に方法があれば教えて下さい。よろしくお願いします。

559 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 10:09:54
簡易書留やエクスパックでもいいかもね。

560 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 10:21:22
郵送中の紛失時に備えた補償が欲しいなら簡易書留。
補償額は最大5万円+350円
補償は要らないけど、手渡しで記録が残るのは配達記録。+210円

561 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 10:22:44
あ、値段の部分は普通の郵便代(チケットなら80円かな?)に
追加でかかる金額です。

562 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 10:22:58
わたしは最近エクスパックをよく使ってるがな。

563 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 10:31:29
>>559さん->>562さん

558ですが、レスありがとうございました。助かります。
参考にさせていただきます。

564 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 10:37:51
私は以前、友人と旅行に行く際、友人がチケットを送って
くれたんだけど(普通郵便)7万近くするチケットだったから
無事届いてよかったなぁと思った経験がある。





565 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 10:40:04
普通で送るのは止めておいた方がいい、でOK?

566 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 10:41:34
>>565
ヤフオクやってる経験から言うと、高額のものを普通郵便、はおすすめしない。

567 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 11:33:59 ?2BP(126)
僕の手取りは35万くらいで、新居を探しているんですけど、 最初は2LDKで探してました。これでも十分すぎると思っていたんだけど、 
3LDKで 7.5万の、いい物件が出てきました。 ヨメも僕も気に入っているのだけど2人で3LDK て広すぎないですか?

ヨメは派遣で仕事するって言ってるし、専業主婦する訳でもなさそうです。
子も、 すぐには作る予定は無い(2.3年は?) ので、平日はご飯食べて寝るだけになりそうです。
いきなりこんな広い家に住んだら今後ランクが落とせ無そうで、ちょっと不安です。

僕は一人暮らしも、した事が無いので、わからないのですが2Kとかでも、十分な気もするんですけど。 どうなんですかね?
そうすれば6.5万くらいの物件もありそうだし。1万円分、多く貯金できると思うんですけど。

1万円の差なら 広い家がいいんですかねぇ?


568 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 11:43:34
>>567
嫁も自分も気に入ってるなら何を聞くことがあるのかわからん。ちなみに家は3LDKで子供2人。
基本的に一部屋で過ごしてるな。一部屋の広さにもよるだろうけど、4.5畳はタンス部屋でつぶれてる。
2LDKでも十分だとは思う。

569 :みやび ◆0633/vjXjM :2006/09/20(水) 11:52:14
広さはすぐ慣れる
ただ>今後ランクが落とせ無そうってのは確かにある
まあ頑張ってバリバリ稼ごうって気になるし・・・良いんじゃね

570 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 11:54:33
>>567
まぁ好き好きだけど、うちは転勤族なのでいろんなマンションに住んだけど
部屋数があっても一部屋一部屋が細かく分かれてると使いづらかった。あとは
荷物の量と収納場所があってるかとか。大きなタンスとかがあるなら3LDKで
一部屋タンス部屋にしてしまってもあとの部屋がゆったり使える。
値段は広さだけじゃないから何とも言えないでしょ。周りの環境とかもあるし。

571 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 12:04:25
うちも転勤族で夫婦二人だけど会社紹介の借り上げ社宅は3LDKのマンション。
遠距離転勤で新たに物件探すのも面倒だったからそのままそこに入居したけど
(うちと入れ替わりに長崎に転勤した4人家族が住んでたとこだったらしい)
リビング向かいの和室6畳は全く使ってなくて今じゃ洗濯物畳む専用部屋になってるw
>>568さんの言うとおり夫婦二人なら2LDKで十分だと思います。

572 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :2006/09/20(水) 12:21:33
荷物がかさばる趣味なんかがあるのと無いのとでずいぶん違うだろうなぁ・・・
結婚するとものはすぐに増えるし、いつ何時予定外で子供が出来るか分からん
1マソ/月位なら広めを選ぶ方が無難かと思われ

573 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 12:24:42
子供ができて荷物が増えた時に、引越すか
どうにかやりくりするかでも決まるかなぁ。
意外と夫婦二人の生活って、荷物が増えていって、
子供が生まれたら部屋が足りない、とかになるんだよね。
うちだけどorz
子供抱えて引越しも結構大変だから、その辺りも
考えた方がいいかと思う。

月1万を住宅購入資金に回して、しばらく2LDKで過ごして
貯金も頑張ってして、住宅購入→子供を作る、とかでも
いいとは思う。


574 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 12:32:03
うちなんか子供(幼稚園児)一人いるけど2DKだぞ。
物がすごく少ない上に衣類関係(タンスなど)は全て押し入れ、
子供のオモチャも押し入れに入れてるから部屋はがらがら。
子供が小学校にあがる頃には3DKくらいに引っ越すつもりだけど
今のところ部屋数に不便は全く感じない。

575 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 12:35:58
うちのアパートは同じような世帯で、2LDKで子供三人とかいるよ。でも大体学校行く前ぐらいに引っ越していく。
家購入なのか広いところになのかはわからないけど。奥さんとその辺もよく話し合って決めたら。

576 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 12:42:33
まぁ子供がいなくて共働きなら、2DKや2LDKで十分だよね。
物が多いなら引っ越しついでに処分すればいいし。
部屋数や広さより使い勝手を重視した方がいいよ。
キッチンや洗面所、家事がしやすい様に家具家電の配置も含めて
考えて決めた方がいい。

577 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:43:54
新婚の時から、動線まで具体的に考えるのはちと無理かも。
実際住んでみて、自分にはどんな家が合ってるのかがわかるもんだからさ
お互いに意見が一致してるなら、住んじゃえば?

578 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/20(水) 13:46:04
ういた1まそを貯金になんてどーせまわさねんだしな

579 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:49:17
確かに。手狭になって困ることはあっても一部屋ぐらい空いたからって困ることはなかろう。

580 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 14:11:02 ?2BP(126)
567です。
色々な意見が聞けて参考になります。

>>568 広ければ広い方がいいのは、そうなんですけど、3LDKでは広すぎ(贅沢)かなと思ってもいます。
1部屋少なくても生活出来ると思うし。。 家賃も安くなるし。
>>569 次へのステップの時にランクが落とせなくなる不安もあります。

>>571 >>和室6畳は全く使ってなくて今じゃ洗濯物畳む専用部屋になってるw
この状態が、考えられるから、もったいないなぁと。

まぁいつ、子が出来るかもわからないのですが。それを考えると広い方がいいし。
確かに1万円じゃ1回飲みいったら消えるとも思うし。そこまで考えなくてもいいのかなぁとか。。

本当に自分でもよくわからんです。 ちょっと参考になりました。ありがとうございます。



581 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 14:37:26
うちは夫婦と子供一人で5LDKでちょうどいいよ。
狭いのって嫌じゃない?

582 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 14:48:45
釣り乙。

583 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 16:15:03
うちは3DKだけど収納場所が少ないので一部屋は物置部屋化していおる。
エアコンがつけられないから自室にしたくはない。損した。

584 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 17:57:30
嫁のことですが相談させて下さい。

私は長男で、両親とは別居しています。
子供はいません。

出身はかなりの田舎で、私の両親がいわば「長男教」です。
自分達の介護について、嫁に過度の期待をしていて、
両親顔合わせの際にも「面倒を看てもらわなくては」と嫁に言ったくらいです。
その時の言葉が嫁が言うには常に頭にあり、重くて仕方ない、
時々将来のことを思うと死にたくなる。と言うようになり、
「生きてる意味がわからない」「生きていてもあなたの親の介護が
待ってるだけ。生きていても楽しくない」と言い出しました。

実際に嫁は家から出ず、うつ状態のようになっており
病院に連れていって欲しいとのことで来週にでも連れていこうと思っています。

私は一体嫁にどう接していけばいいでしょうか?




585 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/20(水) 18:01:35
よわいな

586 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 18:02:28
584ですが書き足しです。

嫁はいつ死んでもいいように、恥ずかしくないようにと毎日家を綺麗に掃除・整頓しています。
身内から見ても、かなり器量の良い嫁で性格も明るかったのですが
結婚して5年でこのような状態になってしまいました。
家から出ていない、といっても、家事はしっかりやり、身なりも綺麗に
整えています。
私と一緒にならなかったらもっといい人生だったのではないか、と
私も思うようになり辛い思いをしています。


587 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 18:03:54
>>584

奥さんの気持ちなんだかわかるわ・・
結婚前でしょ?顔あわせって。その時にそんなこと言われたら
重いわよ。

588 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 18:06:04
介護なんてせんでええ ボケたら施設にぶっこんでやるから
って嫁さんに言ってあげたら?

589 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 18:08:50
そりゃ鬱になるわ。最初に釘刺しとっていう親の態度が気に入らない。

590 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 18:25:06
カーテンレールが窓枠についてるタイプの部屋です。
遮光カーテンをつけても外からみるとかすかに窓枠のすきまから
灯りがもれる。 近所に住むしつこくつきまとってくるママ友が
「夕べおたくに行ったのに居留守使った? カーテンの隙間から灯りが
見えてたから部屋にいたんでしょ?」といわれてしまった・・。

遮光カーテンのてっぺんと窓枠の隙間から光が外にもれないように
完全に外からみて真っ暗にするにはどうしたらいい?
ちなみにカーテンレールの位置は替えられない。 賃貸なので。

591 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 18:25:44
そんな釘刺しがあっても結婚したのだから
本当に愛しるから結婚したんだね。
病院に連れていってくれと言ってるんだから
まだ救いはあるんじゃないか?
出来る限り一緒に病院に行って治療するしかないと思うよ。

592 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 18:26:08
>>584の親なんだから介護は584がやればいいじゃん。
なんで親が嫁にやらせようとしているのを黙ってるわけ?
何も言い返せない、守れないって事は584も嫁にやらせようと
考えてるからでしょ。
自分の親くらい自分でなんとかしなよ。嫁に迷惑かけるな。

593 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 18:29:08
夫の親の介護は専業主婦の仕事だよ

594 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 18:31:06
っていうか、584の気持ちはどうなのよ。


595 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 18:33:47
>>593

工エエェ(´д`)ェエエ工

596 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 18:41:44
>>590
天井からつるすタイプじゃないと、やっぱちょっとは光はもれるよ。

597 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 18:48:59
>>590 暗室とかホームシアターとか関連のキーワードでぐぐってみては。
あとは「よく電気消し忘れちゃうの」とか「防犯のために夜外出するときは電気つけてる」って言いはるとか。



598 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 19:11:40
カーテンレールにつけるカバーみたいなのを、遮光タイプの
カーテンの端布(安い)で作るとか。
「うちは防犯上、電気をつけっぱなしにしてます」が
一番いいと思うよ。

そういえば最近の照明器具で、○時間置きに
電気をつけたり消したり、ってセットできるやつがあるらしい。
ちょっといいな、と思った今日この頃。
たまに庭に知らない足跡がついてたりするんで('A`)

599 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 19:12:18
>>584
うちの舅姑も同じこと言ってたよw
でもその時は旦那や旦那妹がそりゃ必死になって
「将来同居なんてしなくていい」と言ってくれました。
結婚後 夫は掌を返して「俺は長男だから将来同居は当然」と
言い出しましたが 将来どんなに強要されても私は同居しないしw
だって身内からの結婚祝い金を「ワシらのもんじゃ!」と言って
全額ネコババしたような舅姑と同居なんかしたら
骨の髄までしゃぶられるのが目に見えてるもんw

600 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 19:15:16
>>593
配偶者の親の介護をする義務は法律的にもない。
嫁が同居や介護拒否をしたことで夫が離婚を申し立てても
それを認める裁判所はありません。

601 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 19:16:41
>>584
奥さんのウツの原因て、結婚前の一言だけ?
いくらなんでもそれだけじゃウツにまでならないと思うけど。
親御さん、584さんの知らないところで、
奥さんにいろいろ言ったりしてるんじゃないの?
直接あわなくても、電話だけで相手を追い込むことはできるからね。

602 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 19:23:14
追い込まれても相談もできないような旦那じゃあ、更に辛いよね。
嫁が辛いのわかってるくせに自分の親にはっきり断ることすら
できない旦那なんて嫌だな。

603 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 19:28:56
>>594
私もウトメに結婚祝い総取り、出産祝い総取りされた
義妹には、私の結婚前の貯金1500万は兄のものとまで言われた
儀実家の自営(田舎)が大事だから仕事を休んで無料で手伝いに来いと言われてた
1年目は行ったが7年目の現在は手伝っていない
入院手術の時は店(俺=ウト)が大事だからと夫に病院にいかないようにとまで口を出した
儀姉はピーナッツ
10月同居をようやく解消予定 ウトメが倒れても見舞いも介護も一生行かない

604 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 19:33:08
相談しておいて584はどこ行ったの?
いずれにせよ、584の奥への接し方が一番重要に
なってくるよ。 同居って男が思ってる程、生易しいもんじゃ
ないんだから…。

奥さん、きっと優しい人なんだろね。 でも本当は同居が
イヤだ、という事をはっきり言えず、言えば584を悲しませる、と
思うとどうしていいかわからなくなったんじゃない?

605 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 19:44:50
もし介護問題が現実のものとなったとしても、お互いにはお互いがいるじゃないか、
介護だって介護保険やらなんやらできるだけ使うし、永遠に続くものでもない。
トメウトの介護をしてもまだありあまるぐらい、自分たちふたりの生活は楽しいものだよ、という
ことを心のそこから言えない>>584も、とりあえず今を楽しもうとしない妻もなんだかな。

っていうか、トメウトという動物は、自分の子供にではなく他人である嫁におむつの世話とか
本当にしてほしいと思うもんなのかね。
この間も尿漏れのパンツを洗濯させられてる奥が相談に来てたが、わたしはそこがわからん。

606 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/20(水) 19:54:29
「○○子さんすまないねー」
「なにをおっしゃいますおかあさん」
というのはないのきゃ

607 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 20:04:25
ゼロってもしかしてキャンペーン工作員?

608 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 20:05:05
>>606
結婚前はそうなるんだな〜と思ってたが、結婚後は皆無。
敵対心むき出しの相手に情けは無用。

609 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/20(水) 20:05:51
どっちもやさしくないと
むりなもんきゃな

610 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 20:05:55
>>606
「○○子さんすまないねー」
「ええ本当に。なのでもうしません」

611 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/20(水) 20:09:51
まあそれはおおいとおもうぎゃ610
おとこの選択みすだぎゃ

612 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 20:20:33
ねえねえ、ゼロってキャンペーンの人なの?

613 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 20:21:03
>>611
意地悪じゃないの。過去にされた嫌な事を思い出すと、どうしても出来ないの。

614 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/20(水) 20:25:00
きゃんぺーんって何ぎゃ?

まあそういう義親ならしかたないぎゃ613

615 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 20:30:39
ちがうのか。チッ
ガチだと思ったのに。

616 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 20:52:49
うちのウトメは二人揃ってプライドが高くて、私達夫婦には
自分達の老後の世話なんかいらないと言ってる。
うちの旦那が世話なんかできる訳ないからね、ウトメもそれは
自分の息子だからよく解ってる。
結局は嫁の私に面倒かける事になってしまうのが嫌みたいだ。
(嫁に下の世話されるなんて死ぬ程嫌なんだろうな)
老後の貯えもそれなりにあるようだし、まだまだ若いせいか
羞恥心が強いんだろうか。
まぁボケてしまったら羞恥心も何もないのかもしれないが、とりあえず
今はそう言われてるだけ幸せだなと、>>584読んで思った。

617 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 21:41:07
同じ年令でも割り切った人、他人でも頼ろうとする人さまざまですよ。


618 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 22:29:05
他板でスレ違いと指摘を受けまして、
こちらでよろしくお願いします
ビートルズの
「金かえせー」みたいな内容の歌って
どなたかわかりませんか?
ミミミミミミミミ・ミーレー
みたいな音階で

わかりづらくてすみませんorz


619 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 22:42:40
>>618
ビートルズに関するくだらねぇ質問はココで聞け!17
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/beatles/1156162731/

620 :590:2006/09/20(水) 23:32:05
>>590です。 レスさんくすこ・・ 参考になりました。いろいろやってみます。

621 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 12:43:58
最近気づいたんですが。
生理前になると陰毛が硬くなるような気がするんですけど、皆さんどうですか?

622 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/21(木) 12:45:59
あなたはたぶんXメン

623 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 12:52:40
×メンってなに?

624 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/21(木) 12:55:34
えっくすめん

625 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 12:56:33
えっくすめんってなに?

626 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/21(木) 12:57:26
あなたはまだじぶんのちからに
きづいてない

627 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 12:58:17
ヒュー・ジャックマンのこと?

628 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/21(木) 13:02:00
それ

629 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:02:51
????
わからん。教えて。

630 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/21(木) 13:03:40
まんげを針のように
飛ばせるはず

631 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :2006/09/21(木) 13:03:53
アメコミ

632 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:04:21
>>629
セイーリの時に変身して強くなれるんですよ

633 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/21(木) 13:13:45
きぼうとしては622だけで
わらってほしかったぎゃ

634 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:14:01
>>629
映画だよ

635 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:15:19
ひとり暮らしの母のことでご相談があります。
どうやら隣家のご主人が母の家の敷地内に勝手に入り込んでいるらしいんです。
入り口には鍵のついていない簡単な門があるだけですが、その門を開けて入り込むそうです。
今日は外の蛇口に取り付けてあるホースをはずされ、その締め付け金具を
駐車スペースに捨てられたそうです。
隣家とは挨拶を交わしたりモノ(野菜や魚、お菓子、おもちゃなど)のやり取りがある、
悪くない関係のようですが、その隣家のご主人が入り込んで出て行った様子を目撃した母は
当然のことながらビビッています。
どうしたらいいんでしょう?
漠然とした相談ですみません。

636 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:16:48
>>635
近くの民政員に相談をお勧めする。
守秘義務もある人たちだから大丈夫。

637 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:17:39
>>635
門の下に落とし穴を掘っておく

638 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:19:56
>>635
となりの奥さんに言ってみる。

639 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:20:36
物のやりとりがあるなら
次に物を持ってったときに、隣の奥さんにそれとなく聞いてみては?

640 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:22:00
>>635
セコムを取り付けてみる
ペさんも使ってるから安心

641 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/21(木) 13:22:39
ぱんつぬすみにきたんじゃなくて
よかったぎゃ

642 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:23:14
>>635
ゼロを番犬にする

643 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:23:37
>>635
その人若いんですか?認知症とかじゃない?

644 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/21(木) 13:24:12
ぺのせこむはやばいぎゃ

645 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:25:15
>>635
門に電流を流して気絶させる

646 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:27:46
応急処置だが、門に南京錠をつける

647 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:27:49
>>635
さて、どれにしようか?

648 :635:2006/09/21(木) 13:41:49
>>647
さて…ですねw

皆様レスありがとうございます。
民生委員に相談かあ…なるほど。

年齢はおそらく40代後半くらい。
正直、母から話を聞いた時、「認知症?」と思いました。
母が外の蛇口で植木に水を遣っているんですが、それが隣家の敷地にはねてしまっていて
そのことが常日頃から気に入らなくて、なにかの拍子に「そうだ、あの蛇口だ」って感じで
行動に出てしまうのかな、とか。

お隣の奥さんに聞いてみたら?って言ってみたんですけど、
なんて切り出せばよいのやら。
「先日ご主人がいらしてたようなんですが、何かありましたか?」とかですかね?

番犬の世話は年寄りには大変だし、落とし穴、電流は自爆の可能性もあるしで、
ちょっと無理です。

649 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:45:42
40台後半・・。てっきりおじいさんなのかと思ってた

650 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:45:52
>>648
「こんな事があったんですが、私はあまり気が利かないほうなので何かご迷惑おかけしてることあったら遠慮なく教えてください」って感じでどうでしょう。

651 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/21(木) 13:47:05
650はかしこいおんなだぎゃ

652 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:51:13
>>651
ありがとう。621よ。

653 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:54:45
さすがインモーさん

654 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/21(木) 13:56:56
ごうもうのじょせいは
なさけもあついし
あたまもきれるぎゃね

655 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 13:59:55
アタマはきれるがケはきれんぎゃ

656 :635:2006/09/21(木) 14:01:24
>>650
なるほど!
「こんな事」ってのをどう表現するかが難しいですが、うまく考えて
まずはお隣の奥さんに相談してみるように話します。
同時に門に鍵をつけて。
それでも変なら、民生委員に相談ですかねー。
セコム、今調べてきましたが、すぐにはできそうにないです…。

ありがとうございました!

657 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 14:10:18
>>656
お母さんが直接言うのは気がひける、というのなら
「なんだか、泥棒が敷地に入ったみたい!ホースの止め具がなくなってたのよ。
こわいわね。あぶないからうちは鍵でもつけようかと思ってるの。
おとなりのそちらもよく気をつけてくださいね」
とか、最初におとなりに言っておくのはどう?

658 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 14:15:46
>>657
旦那さんがどういう人でどういうつもりでやったのか分からないから、イヤミととられると怖くないかな。
陰湿な人だと。

659 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 14:18:10
レスのところにある名前、緑色と紫色があるのはどうしてですか?

660 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 14:25:37
>>659
あなたが専ブラを使ってないから。

661 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 14:26:37
2ちゃんねるの使用料が未払いだと、緑になります。
詳しいことはこっちで聞いたほうがいいと思います。

初心者の質問
http://etc3.2ch.net/qa/

662 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 14:29:56
私の専用ブラウザは緑と青になるよ。

663 :659:2006/09/21(木) 14:31:36
>>661
はい。聞いてみます。


664 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 14:33:20
初心者さんはこの辺がいいと思います

初心者が安心して質問できるスレッド 290
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/qa/1158681971/

665 :659:2006/09/21(木) 14:50:58
はい。ありがとうございます。

666 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 15:17:15
イタ電が頻繁で家の電話番号を変えることにした。それをAさんに話したら誰にも知られずに私達夫婦を殺害してお金が取れると思われてしまった。電話番号変更はそんなに重大なことなの?

667 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 15:18:56
>>666
ぜんぜん意味がわからん

668 :635:2006/09/21(木) 15:25:39
>>657 >>658
そうですねえ。
もし本当に何か気に障ることがあっての行動だとしたら
問題を解決したほうがいいと思うので、
「先日ご主人がいらした(どこに入ってきて何をしたかは言わなくてもいいかな)みたいなんですが、
何かご迷惑をおかけしていることでもありましたでしょうか?
年寄りのひとり住まいで気が利かないことも多いんで、遠慮なく言ってくださいね」
みたいな感じで聞いてみるのがいいかな、と思ってます。
「うちの主人がお宅のどこに行ったんですか?」って聞かれたら
「門の辺りまでいらっしゃったようなんです。電話中で出られなかったんですが」
とかいう感じで。

669 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 15:32:19
何が起きたかはっきり言わないと分からないと思う

670 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 15:44:38
ご近所、しかも女性の一人暮らし。気を遣うよね。トラブルは避けたいし。何かの誤解だったらいいね。

671 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 15:51:20
お母さん一人だけに言わせるのは酷だから、
635さんいっしょに言ってあげるといいかもね。
でもきちんと言わないと伝わらないから、お母さんの見た
光景をそのまま教えてあげるのがいいとおもう。でも
そんなことする旦那さんだったらシラを切られそうだな・・


672 :666:2006/09/21(木) 15:51:41
Aさんは私を殺害してお金を取る計画を私に相談してきたんです。

673 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 15:51:51
>>671
そこで桜吹雪ですよ

674 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 15:52:55
>>672
ほお、どのような計画を?

675 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 15:52:56
>>672
kwskって言って欲しいの?

676 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 15:53:03
>>668
あと、ダミーの防犯カメラ設置というのも効果があるかもしれないよ。

677 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 15:55:48
高齢の女性でも狙われることがあるから家族で
だれかがお母さんのお家を定期的に訪ねることはできないのかな。

678 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 16:01:30
>>671
でも若年性の認知症とか、脳になにか障害(年齢からいくと小さな梗塞とかがいくつかあるとか)が起きてるとかもあるからさ。
ちゃんと伝えれば隣の奥さんも旦那さんの行動や言動に気をつけるんじゃない?病気だったら早期発見しなきゃ。

679 :635:2006/09/21(木) 16:04:21
「先日ご主人がうちの門の中に入ってこられたんですけど
(以下同文)」
って感じですかね。
家族といっても遠方に住む私しかいなくて、たまには帰りますけど
そうしょっちゅう帰るわけにもいかないし。
近くに住む母の友人(複数)が時々訪ねてくれているようです。
とはいっても毎日誰かが来ている、というわけでもないですしね。

他人の家の門を開けて無断で入り込むという行為自体が
ちょっと普通じゃない香りがするんで、あまり刺激したくないってのも事実です。
みなさんのアドバイスを参考に、母が切り出しやすい方法を
母と話してみることにします。

680 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 16:18:09
>>679
お母さんは近所で信頼できるお友達はいないのでしょうか。それとなくそういう人に
知らせるというか探りを入れてみるとか。変なうわさを広げるようなことは避けた方が
いいと思いますが、でも誰かにちょっと知っといてもらうのもいいのではないでしょうか。

681 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 16:21:16
実はとんでもない厄介ばあさんだとか

682 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 16:36:55
ああお母さんが認知はいってる可能性もあるのか…

683 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:12:55
こういうことは騒がずしばらく様子を見ることで元に戻ることもあり・・・
頻繁に起こればやっぱり奥さんに相談する。
かといって問題が解決することもない。

684 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 11:43:39
ストレスで死ぬ事ってあるんでしょうか

685 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 12:07:20
ストレスで死ぬっていうか、
ストレスが溜まって他の病気を引きおこして、それが元で・・・
てのはあるだろうね

686 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 12:24:53
ストレスを甘く見ちゃだめだよ。

687 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 12:35:42
ストレスで直接死ぬかどうかっていうのは知らない。
でもストレスがかかると血液が凝固しやすくなる。大昔の名残だ。
原始人にとってストレスがかかるって状態っていうのは、大怪我する
可能性があるっていうこと。狩りの時とか、他の動物に襲われそうに
なったりとか。

現代人にもその作用が残っているので、ストレスがかかった結果、
心筋梗塞や脳溢血ってのは良くあるパターンだそうだな。

688 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 13:37:55
>>687
え〜…ホンマか〜?……勉強になった

689 :684:2006/09/22(金) 13:54:24
今、人生の中でこれまで体験した事のない程の凄いストレスです。
ストレスで蕁麻疹も出た。原因不明の微熱も毎晩出る。
死ねるなら死にたいと思う所まできちゃったよ…
レスくれた方々ありがとう。

690 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 14:02:00
うーん、そのストレスからは逃れられない?
本当にみんなが言うように、ストレスはバカにならないよ
結局血の巡りが悪くなってうっ血してくるから
腫瘍の原因になったりもするんだよ

691 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 14:12:54
嫁の顔を見るのも嫌だからもう家に帰りたくない。
でも子供を馬鹿女に任せられないから帰らなきゃ
でもほんとに帰りたくない

692 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 14:28:24
684さん。ご飯はたべられますか?眠れますか?
心療内科とかかかってみてはいかがでしょうか。ゆっくり休めるといいですが。

693 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 15:13:50
691 かわいそうに・・・同居で鬼嫁に虐げられているんだね・・・
なんとか子供を引き取っていく道はないだろか?

694 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 15:40:35
旦那やその家族の悪口を電話で話していたのをタマタマいた旦那に聞かれてしまいました。
悪口と言うか、愚痴に近い物です。
旦那は午前中に不動産屋に用事があり、半休をもらっていたらしいです。
あの後、あり得ないほどの笑顔で出社して行きました。
怖い。

695 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 15:45:00
話の内容はお腹にいる子供の性別のことで旦那が不満そうだったことや
旦那の親との同居らしき話が出ていることや
旦那の兄弟の結婚相手についてです。
あと、週末来る義母と何を話していいのか分からない、話してもつまらない
といった感じのないようです。
話し相手は実の母です。

旦那の家族の愚痴を聞かせてしまったのは悪いなぁとは思うけど、正直旦那には謝りたくはないです。

696 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 15:47:30
都合のいい考えとは思いますが
今回のことをなかったことにできるようなうまいかわし方など
良い方法はないでしょうか?

697 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 15:47:51
>>694
それ以前に、半休を取ってることを妻に言わない夫っていうか、そういう夫婦関係って
どうなのさと思う。
わたしは結構トメウトの愚痴も、直接夫に言ってる。もちろん夫に話すのと実母に話すのは
バージョンが違うがw

698 :694 :2006/09/22(金) 15:53:56
>>697
半休を取ってることはその日の朝に聞きましたが、私が勝手に不動産屋から直接会社に行くと思っていたのです。
旦那に対しての愚痴は直接言ったことはありますが
その家族についての愚痴は言ったことがないので、「あちゃー」って感じになっています。
しかも悪いバージョンの話し方だったし。

699 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 15:55:42
>>694
なんで謝りたくないの?

700 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 15:57:05
>>698
謝る気がないっていうことだけど、もし謝ってもどうしようもないと思う。
夫婦仲に亀裂、というより、女性としてあなたが嫌われるってことの方が
心配だね。たぶん話し方も醜かったんだろう。

701 :694 :2006/09/22(金) 15:58:42
>>699
話の内容に偽りはなく、それほど悪い内容とも思えないからです。
最近旦那にイライラしていたので、私から謝りたくはないと言う気持ちもあります。
でも旦那のあの笑顔が怖くて、帰宅してくるのが怖くて今悩んでいます。

702 :694 :2006/09/22(金) 16:01:21
>>700
はい、一番怖いのは「女として嫌われること」です。
本人がいない所での悪口や愚痴は一番醜い行為だったかも知れません。
それをみられたのが恥ずかしく情けなくて仕方がないです。

703 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:04:16
>>702

>本人がいない所での悪口や愚痴は一番醜い行為だったかも知れません。
>それをみられたのが恥ずかしく情けなくて仕方がないです。

素直ないい人じゃない。機会があればさりげなく謝るといいよ。
旦那さんの笑顔についてだけど、笑ってくれただけよかったと
思えば?電話中に怒鳴り散らす旦那だっていると思うよ。

704 :694 :2006/09/22(金) 16:04:21
週末義母が来ますが、その時にどう対応すべきかも困っています。
きっと旦那は「愛想笑いしてるけど、どうせ俺の家族なんか気に入らないんだろう」と思うんでしょうね。
あの時間に戻れたら、と後悔しています。
もう義家族と会うのすら苦痛です。
私は偽善者になってしまいました。

705 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:05:30
>>704
旦那さんにそう思われても大丈夫。
気に入らない相手にでもきちんと対応している、という風に
見てもらえるようになればいいんだし。
もっとひどいお嫁さんはいっぱいいるよw

706 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:07:26
旦那に直接言わないだけ偉いよー。
うちは旦那に軽く愚痴って実母に愚痴って2ちゃんでも愚痴るw

707 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:07:57
帰宅してこないかもね…

というのは冗談だけど、内容じゃなくて、
嫌な思いをさせてしまったことについて謝ったら?
「正直、あれって本心なんだけど、嫌な思いさせちゃったよね。ごめんね」とか。

708 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:08:04
謝るところは言った内容についてじゃなく
愚痴を実母に言ったことに対してだと思うんだが

愚痴を言うこと自体が悪いわけじゃないが
旦那が義母に同じように貴方の文句を言われてたとして
旦那が同じように言ってることは間違えていないから
謝らないと言っても不満に感じない?


709 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:08:55
>>704
帰ってきた旦那さんの態度が明らかにおかしいのなら向き合う時間も
必要だと思う。これからもうまくやっていきたいのなら。
実母だから気が緩んでいろいろ言ってしまったごめんなさい、とかなんとか。

710 :694 :2006/09/22(金) 16:10:08
一番いけないのは私なのに、皆さん優しい言葉をありがとう。
おべっかきと思われそうですが、さりげなく旦那に擦り寄ってみようとおもいます。
もう取り返しがつかなくなってるかもしれないけど。


711 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:10:45
新婚さんなのかしら?まだ自分の汚いところ(相手により話し方が変わる)
見せてなかったんだろうね。
これからそんなこと山ほどあるよ。

712 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:10:56
>>704
逆じゃない?
「うっとうしい相手だろうに、うまく付き合ってくれてるな」
と思うんじゃないの?
だいたい奥さんが自分の親と本当に仲良くやってくれてるなんて信じてる旦那なんて
そう多くないと思うけど・・
ほとんどが、「色々あるけど、まぁまぁうまいことやってくれる」程度じゃ?

713 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:12:30

>>694 2ちゃんで、というのは置いておいて
こんなに心配になって書き込みしてるのって可愛いとこあるよね。
大丈夫大丈夫。謝らないとか言ってないで素直な気持ちで頑張って下さい!

714 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:13:56
旦那から
「いろいろ嫌な思いさせてたんだな、ごめんな」
って言ってくれたらその旦那は

神!

715 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:14:00
ここの奴らはどうぜ自分の親の悪口を言われれば鬼婆になるんだろ。

716 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:15:00
なら、うちの旦那は神だなー
たぶんそう言ってくれる。

717 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:15:01
そもそもうちの夫は私の実家とほとんど交流がないからなぁ

718 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:15:43
どうぜ・・・

719 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:16:41
鬼婆がえらそうに

720 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:17:00
>>719
鬼婆さんいらっしゃい!

721 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:18:51
わたしは自分の母親と食事したり、祖父母宅に遊びに行ったりしてるので、夫が実家に帰るのも
一人で帰ればいいじゃない、って思うのだが、ウトにしてみたら「なんで二人で来ないんだ」って
感じらしい。この週末もお彼岸なので夫一人で帰るつもりみたいだが、なんかもう、「君は
来ないの?」とすら聞いてこなくなったぞ最近。

722 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:19:41
>>694 
謝る気もないくせに反省だけはしてみせるんだな。
本物の偽善者だな。

723 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:20:51
>>721
しるか

724 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:24:56
どの辺が気に触ったんだろうか

725 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:25:10
>>721
俺は両方行く、そりゃ嫁の実家はくつろげないが
嫁の親だからな具体的な援助とかならともかく
顔出して元気ですよって報告しに行くぐらい
別にどうということはない

偶に、子供のこととかで色々いわれるがどこの親だって
一緒だろそういうのは
特別いじめられたとか確執があるってのならともかく
行きたく無いからいかないって言うのは
俺はどうかと思う

726 :みやび ◆0633/vjXjM :2006/09/22(金) 16:26:50
うちはどっちでもくつろぐ

727 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:28:10
行きたくないから行かないというのではなく、
それぞれ帰ればいいじゃんてことなのでは?
夫婦そろって行くのなんて正月だけでいいじゃん。
そういう家があっても不思議じゃないと思うけど…。

728 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:32:11
>>727
ま〜そうだろうね
盆正月に顔出すぐらいで良いと思う
っていうか実家の距離にもよるわな

すまんな、どこの嫁も義実家には行きたくないって言うレスばかりだから
ちょっと思い込んでたかも

729 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:02:51
私は自分の実家よりも義実家のが行きたいほうだよ。まあ多少は気を遣うが。
子供たちも自分実家に行くと便秘気味なのに、義実家ではてんこ盛りだw
スレチごめん。

730 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 19:14:59
行かないで済めば行きたくないよ。
嫌いじゃないし、よくしてもらってるけど、
私が出不精でええかっこしいでものっすごい猫かぶりだから。
行きたくないと行かないじゃ雲泥の差だけど、
義理関係じゃなくても親戚回りが好きで好きでなんて人は少ないと思う。

731 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:21:01
何かメリットが無いと行く気にはならない。

732 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 23:32:11
メリットがあったことなどない

733 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 15:57:56
流れぶった義理な質問です。

ここ3日くらいの間にヨーロッパ方面でテロ(未遂でも)は、ありましたか?


734 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 16:28:39
目の前の便利な箱に聞いてみるとか…

735 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 18:05:40
喫煙者の方へ
右手の人差し指にヤニだこが出来てしまいました。
どなたか同じような方いらっしゃいますか?

736 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 18:06:13
目の前の便利な箱その他を調べましたが、何も無さそうだったので。

テロを理由に旅行から帰ってこない人がいるので
真偽を確かめたかったのです。

737 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 18:07:22
>>736
たとえば、ヨーロッパで何もなくとも、乗換えがタイだったりしたら影響はあると思うんだが。
そういう可能性はないの?

738 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 18:09:45
>737
タイは関係ないです。
乗り換えや空路などのことも考えて、広い範囲で調べてみたけれど
何もないようなのですよね。


739 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/23(土) 18:10:44
わたしのみぎては
毒手のようです  735

740 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 18:17:04
>>739
やっぱゼロさんかいな!w
たこのめコロリでも効きませんな。すぐ再発する。

741 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/23(土) 18:18:32
たこができたら
じょせいもよろこぶはずぎゃ

742 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 23:02:10
>>735
1日何本くらい吸ったらできたんですか?
25本ぐらい10年以上吸いましたができませんでした。


743 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 00:06:56
>>742
一日25本15年・・・
肺活量が多すぎるから指に熱い煙がかかった模様
多分吸い方にもよるんですよね、以後気をつけます。

744 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 00:23:28
質問させてください
先日酔った旦那に襲われアソコに傷ができるほどの乱暴をされました
酔いが覚めてから旦那に傷を見せても
「覚えてないし…薬でも塗っとけば」
それ以来私の中で何かがプツリと切れてしまい
旦那とのえっちに全く何も感じなくなりました
痛くはないけど気持ち良くない…
そのときだけ私の体は人形の様になったような感じです
えっちしたいとも思わなくなりました
このままレスに突入してしまうのでしょうか?


745 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 00:33:53
んなこと人に聞いてどうすんだ・・・

746 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 00:43:30
あまりにも感じない私に先日旦那が言いました
「おまえおかしいよ病院行けば」
私は病気なのでしょうか?
私は気持ちの問題で感じないと思っているのですが
どこかおかしいのでしょうか?
病院に行ったとしてもお医者さんになんと説明すればいいのでしょうか?
いろいろ悩んで答えが見つからずとりあえずここにカキコしてしまいました
不快に思われたらごめんなさい

747 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 00:46:25
>>746
うん。自分でまともだと思ったら、まず確実におかしい。
一度、不安な気持ちや今の心の状況を心療内科などに相談なさってはどうでしょうか?


748 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 00:58:39
>>746
っていうか、セックス以外の部分であなたと夫の信頼関係とか愛情とかってどうなのよ?
好きじゃないから感じないのか、好きなのに感じないのかそれにもよるよ。

749 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 01:30:23
>>733
外務省のHP池
渡航情報があるはず

750 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 02:15:02
>>749
外務省の存在忘れてたw
見たけど該当なしだった。

いろいろアドバイスくださった方々ありがとう。

751 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 09:03:41
ちょうど>>746と同じ状態です
ttp://fout.garon.jp/?key=GD3DWVuUdDZxh-hQ2I3JiHM:pyO&ext=jpg&act=view

752 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 11:55:50
旦那が泊りで遊びに行く(ウチの場合釣りだけど)これ、他の家庭じゃ普通のこと?
なんか納得いかない私が我儘なのかな。

753 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 13:20:55
>>752
そんなの当たり前でしょ。
旦那様は普段一生懸命働いてくれているのに
たまの遊びくらい気持ちよく送り出せないなんて我儘!



…ってレスされたら納得できる?
普通かどうかなんてそんなの人それぞれだと思うよ。
こんなこと他人に聞いてもしょうがないって。

私はダンナが遊びに行くこと自体が問題なんじゃなく、
残される自分と余暇のバランスがとれていない(アンタばかり遊んで…)と
感じているのが原因かと思うな。
そこを解決する方向で努力したらずいぶん変わるんじゃないかな。

754 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 13:23:45
>>752
どこに泊まるの?普通って聞かれても夜釣りで遠いところに釣りに行くなら泊まりもあるかと。
釣りしないからよくわからんが。スキーとか趣味の人でも泊まりで行ったりあるんじゃない。
泊りがけでパチンコとかならおかしいとおもうけど、毎週末いない…ってんなら腹立つかも。

755 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 17:30:44
>>752
うちは小梨なので夫がひとりで泊りがけで遊びに行ったり、逆にわたしがひとりで
泊りがけで遊びに行ったりしてるが。
>>753のレスにもあるとおり、「お互い様」だと思えるのが一番いいんだが、ひとりでは
旅行なんてとんでもない、って人もいるからなあ。その場合はなんか買い物かなあ。

756 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 18:07:29
>>753
多分、そうなんです。そう感じているから腹立んですよね。
お互い不満が出ないように、色んな提案を旦那にしてみたのですが、
自分が何より一番に遊びたいらしく、以前寝ている子供を車に
放置して友人と釣りに行っていて、血の気が引きました。
他の家庭がどんなのかわからなくて、聞いてみたのですが
そんなのそれぞれですょね〜すいません。

757 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 21:01:23
ウチの旦那も釣り歴10年超えてるな。毎年友人と泊まりがけで
行ってる。 中には女性もいるよ。
私は釣りの趣味はないんで、好きにさせてる。

それは、それ、また家族は家族と割り切れたらいいけどなかなかね。
752サンもたまには子供、旦那にまかせて何か楽しめたらいいね。
それか、なんかルール作ったらいいかもね。


758 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 22:36:11
757>>
泊まり掛けで釣りは年に一度とかですか?
ルールとか決めよう?て二人で話し合ったこともあるんだけど、全然無駄でした。
家族も趣味も大事なら両立させてほしいなぁ〜て、相手に望みすぎかな?

759 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 00:04:57
>>758
お〜い志村うしろ後ろ〜!

760 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 14:39:27
>>758
ウチの旦那は川釣り専門なんだわ。 川ってのは解禁の期間が
決まってるから、3〜9月だったかな その間、何回か泊まってる。

でもちゃんと両立させてほしいよね。 ウチはもう子供も
大きいから今はなんとも思わないけど、お金もかかるんだから
そこはビシッと言う事は言わなきゃね。

それか、あきらめて手のかかるヤンチャな子供と思えばいいかも…。

761 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 17:41:39
>>760
うちの旦那も川釣り専門ですが、年がら年中川釣りに行ってます。
解禁期間以外でも釣りしてもいんですかね?魚種にもよるのかな?
手のかかる子供かぁ〜そう思えればいんだけどお互い年が若いだけに
そこまで寛大になれなくて…なんだかなぁ〜

762 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 00:51:43
たまに自分の子供を、友達orコトメなどの
どっちかっていうと他人に預けて楽したがる方の話を見かけますが
自分の子供の面倒は自分で見たいものじゃないのですか?
やっぱり手を抜けるときには相手が誰でも抜きたいものなのでしょうか?
小梨なのでその辺の感覚がわからないので教えてください。

自分なら人に任せてもおっけー感覚にはならないような気がするので

まあ、それもそれでどうかと思っているところなんだけど。

763 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 01:05:17
人によるんじゃないでしょうか?


764 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 01:15:46
>>762
友達やコトメになんかあずけないよ
旦那か実母か、後は全くの他人のプロに金払ってみてもらう
シッターや託児所ね

てか手を抜くってのとは別物なんじゃないの?
24時間365日ずーっと面倒みてるのは辛い日もある
個人差だろうけどさ

765 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 01:27:17
>>764
早速ありがとうございます。

>旦那か実母か、後は全くの他人のプロに金払ってみてもらう
私も何かの事情で預けるならこうしたいです。

ちょっと誤解があったようですが
書き込んだご本人が楽したいという話ではなく
近所の人やコトメが無理矢理子供を預けてきた、という書き込みを見て
そういうお母さんというのは一体どんな人たちなんだろう?と
疑問に思ったということです。

766 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 07:39:31
まだ小梨なのに、そんな事で悩むのか?
人、それぞれなんだし…。 どんな人なんだろうって
こういう人だよ、とは断定できるものではないと思うよ。

767 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 08:18:12
育児板か距離梨スレのほうがいいんじゃないの?
自分がそうだという人は叩かれるから書き込まないだろうけどね

768 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 08:56:30
小梨だから・子蟻だから…というくくりがおかしいよ。その人の人間性の問題じゃないの?
で、今からそんなことが気になってるの?

769 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:10:08
質問です。もうすぐ結婚の予定です。
結婚して最初のお正月というのは、普通は旦那実家に行くのでしょうか?
旦那実家は遠方で、行ったら泊りです。
彼と私の両親も「正月は旦那実家で過ごすもの」と言うので驚いています。
私の両親と父方祖父母は絶縁していて、
親戚づきあいも皆無で今までそんな事しなかったし、
逆に旦那実家は親戚がほぼ全員町内で暮らしていて付き合いが濃密です。
しかも私と旦那予定者は彼の都合で結婚後も来春まで中距離別居生活です。
今までもお正月はそれぞれの実家だったし、
結婚して家族になって初めてのお正月は、
その分二人だけで過ごすものだと思っていたのに…。
彼から「普通はそういうものだから」と言われてしまい悲しいです。
普通ってどんな親戚づきあいなんでしょう?
世間知らずだったみたいで悲しいです。教えてください。

770 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:17:38
普通とは人によって違うが元日は旦那実家でってのは珍しくない
ただ元日は二人っきりで過ごし2日以降実家でも間違いではないので
相談しながらやれば?

771 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:22:17
>>769
普通は…て聞かれても、人それぞれ事情が違うでしょうよ。普通は旦那実家で過ごすって言われたら納得するの?
旦那にあなたの気持ちを言って相談すればよいことではないですか?

772 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:23:02
最初のお正月だけではなく、盆、彼岸、正月、法事には、これから先、何もトラブルが無ければ毎年帰るよ
数の多い菓子折りみたいな手土産とか親戚のお年玉、法事だと祖供養料、お供えもの、お線香を持ってね。
私は、3年目で絶縁したので、夫だけ帰省、ヨメは家近所のお寺で手を合わすだけだがな

773 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:31:49
>>769
結婚したら自分たちのことだけ考えてはいらないでしょ。単なる恋愛じゃないんだから。
嫌でもやらなきゃならないことは世の中いっぱいあるの!それを考えながら自分たちの
スタイルを考えるべきだと思います。

774 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:38:31
>>694の旦那?

542 名前: 名無し@話し合い中 投稿日: 2006/09/26(火) 00:37:25
まだケンカはしていませんが・・・・

嫁が俺の家族(俺も含む)の悪口を言ってるのを聞いてしまったのですが
こういう時って悪口について嫁から話を聞いてやるべきですか?
嫁も俺が聞いてしまった事に気づいているのですが
今のところなかったかのように生活しているのです。
イランことを聞いて爆発させると怖いので
触らぬ神に祟りなし状態で終わらせた方が良い様な気もするのですが
このまま放っておくのもいけないような気もしています。

悪口については
俺の子供に対する薄情な所とか(そんなことはない)
弟の彼女が嫁より年増な上に×1子持ちで偉そうだとか
俺が親の面倒を見ないとなぁとつぶやいた事に対しての不快感や
父方祖母の命令口調のお説教に対しての不満などです。
電話だったので話し相手が誰かは分りませんが
おそらく母親か友達だと思います。


775 :769:2006/09/26(火) 10:44:53
質問が変でした。すみません。
ご意見ありがとうございます。
旦那予定者とはすでに相談しているのですが、
「普通はこうでしょ」と言われることが多くて
私の生育環境が少し普通ではないため、
「普通って?」と悩んでいました。

正直、旦那実家に行くと20人以上集まる宴会ばかりで苦痛です。
気持ちは伝えているのですが、もうちょっとなんとか相談してみます。

776 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 10:49:23
>>775
結婚したら多少のわずらわしい付き合いがあるのは覚悟するんだね。でも、あなたが出来る範囲でいいと思うよ。

777 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:08:51
>>775
あーわかります。私も結婚した頃(結婚の準備段階から)そうでしたよ。特に生まれ育った地域も違うしそれぞれの家庭の考え方も違うから‘普通’も違うんですよ。
だから自分の常識が彼にとっては非常識だったりってことは当然あるでしょ。彼もそのあたり気づいてないのでは?これから何年もかけて自分たちの形を作っていかないとね。
周りに旦那の親戚が・・・っていうのも同じでした。なれないと嫌ですよね。あなたもこれから強くなっていきますよ、大丈夫!

778 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:24:39
結婚して別所帯になると、親戚づきあいの煩わしさも増える。
でも、未来の夫にも、「これが普通」ではなく、
二人ですり合わせながらスタイルを作っていくものだと考えてもらわないとね。



779 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:30:09
相談したいことがあります。
結婚8年の私 31歳 ダンナは2歳年下の子供のいない夫婦です
ダンナは全くメールをしない人です

が、時々私の寝てる時に私の携帯を見ている様子がありました
そして今日の早朝、ダンナが私の携帯を見ているとこを目撃してしまいました
「何やってんの」と声をかけましたがそのまま仕事へ行ってしまいました。
きっとドキッとしたんだと思います。
こんな時ダンナにはどーやって真相を聞いてみたらよいのか教えて下さい。

780 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:35:09
>>779
そのまま聞けばいいんじゃない?「なんで見てたの?」って。

781 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:35:29
真相ってあなたの携帯をチェックしてたってことじゃないの?
見られたくないなら見ないでって言えばいいだけじゃない。

782 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:42:04
私は普段から人の携帯を見るのも見られるのも嫌いだと
言ってるからダンナもそれはわかってます。
それなのにどーして見たのか?って思って・・
携帯をこっそり見るってことは疑いなどがある時ですか?
それとも興味本位?

783 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:45:45
不倫を疑ってる?

784 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:45:50
みなさんが言うようにわずわらしい付き合いがあることはたしかです。
がひとそれぞれです。
しかし度合いがあり押し付ける人とそうでない人もいます。


何事にも『普通だ』という感覚の彼の価値感が貴方と相違があるようなので
あなたはこれからも生き辛いでしょうね・・・
ひとり寂しく生きてみれば?(どうしてそれぐらいできないのかな?)

ちなみに自由を勝ち取れば
あまり親戚付き合いを嫌う人間は幼い子に対して虐待する人が多いと思う。


785 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:49:05
782 見られちゃあまずいことでもあるのですかね?
なにもないけど。


786 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:53:03
>>784
なにこのひと…?

787 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:54:21
田舎の親戚付き合いは大変ですよ。何があっても合わせなければいけないことが多い
田舎に嫁ぐのでなければ年に何回かの我慢で済むだけと思って割り切れるもの

親戚付き合いが苦痛→ストレスが貯まると夫婦関係に影響が出ます
夫婦関係が悪くなると、子どもの家庭環境にも影響が出ます


788 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 11:54:44
>>782
あなたになにか疑いがあるのか、単にのぞき根性の強い人なのかわからないけどそのまんま聞いてみたらどう?

789 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 12:29:55
>>787
旦那さんの理解度、対応次第だと思います。

790 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 12:52:31
相談させてください。
結婚して三ヶ月の主婦です。
普段私が興味本位で「携帯見てもいい?」と聞くと旦那は決まって「だめ」。
「なんで?」と聞くと「なんか恥ずかしいんだよー」と笑っていました。
多分友人などと私の悪口(軽口)などを言ったり、
エロ画像サイトに接続してるからなんだろうなーと軽く考えていました。
携帯も独身のときは定額制ではなかったので、
ものすごい料金になっていて気になっていたのですが、
本人は「スポーツやニュースサイトによく接続してるから」といい、
また着メロもよくダウンロードしているようなので、
来月から定額制にすると言うことで落ち着いていました。

今朝旦那が携帯を忘れて会社に行きました。
悪いとは思いましたが、メールと電話帳、画像を見てしまいました。
メールは私や同性の友人のものばかりでしたが、
電話帳に明らかに友人でも会社の人でもないような名前が。
「エミ・20・カンゴフ・***(地名)」みたいな感じで何件かです。
中にはすごく近い地名もあって、実際会ったのかもしれません。
画像も、エロ画像でなく出会い系サイトからひろってきたみたいな
知らない女性のもありました。
独身のとき(遠恋だったので)やっぱり浮気してたのかなとか
今でも出会い系に接続してるのかなとか、
考えたら混乱してしまってどうしたらいいか分かりません。
今夜帰宅した旦那とどんな顔で向き合えばいいのかも分かりません。

長文すみません。
どなたかアドバイスいただけませんでしょうか。

791 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:02:48
>>790
あなたがどうしたいのかによるのでは?浮気の可能性もあるので問い詰めた場合、最悪離婚という選択も出てきます。
別れたくないなら見なかったことにする選択肢もあるでしょう。とりあえず勝手に見たのはまずかったね。

792 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:09:35
だんなさんを信じないあなたが良くない。これから先何十年疑えばきりがないと思いますよ。
自分からわざわざ壊すようなことしない方がいいと思います。

793 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:10:33
夫に不信を抱いたきっかけや理由は何かあったの?

794 :207:2006/09/26(火) 13:15:40
携帯チェックなんて浮気疑惑の証拠集めでしょう。ただの興味本位ならろくなことがない。
あなたにはこの先ずっと疑惑が消えないし、旦那もそれを知ったらあなたに対して不信感がぬぐえないでしょう。
パンドラの箱を開けてしまったね。

795 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:17:07
>>794消し忘れごめんなさい

796 :790:2006/09/26(火) 13:20:15
レスありがとうございます。
本当に見なければ良かった、知らないほうが良かったです。
見なかったことにしたいのですが、非常に動揺していて、
多分表情や態度に出てしまうと思います。
離婚はしたくありませんし旦那への気持ちは変わりませんが、
今朝までと同じ態度で接する自信がありません。

>>793
ずっと遠距離だったので心配は常にありました。
でも旦那を信じていました。
携帯を見たのはほんとにただの好奇心です。
浮気してるんじゃないかとかではなく、
友人にメールで結婚報告などをした際私のことをどう書いているのか気になったとか
どんな趣味のエロサイトなのかとか
その程度です。

797 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:24:16
いくら好奇心でもしていいこと、悪いことの区別がついて然るべき年齢でしょうに。
自業自得としか言えませんな。

798 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:29:46
>>796
見たのはあなたが悪いと思いますが、浮気の決定的なメールなどがあったわけじゃないんだすよね?
・・・かもしれないってことですよね?マイナスのイメージはどんどん悪い方に向かってしまいますよ。
浮気はしてない、って事ですよ。今から買い物でも行って、腕によりをかけて夕飯の用意をしなさい!

799 :790=796:2006/09/26(火) 13:39:04
>>798
ありがとうございます。
確かに実際に会ったり肉体関係があったと思われるようなことはありません。
(ただのメールのやり取りでもいい気持ちはしませんが)
頑張って平静を装うことにします。
私の様子がおかしいことで旦那に何か聞かれるかもしれませんが、
「別になんでもない」で通そうと思います。

800 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:21:01
>>790
旦那に知られたら、旦那からあなたへの信頼感もなくなるでしょうね。
本人が普段から「嫌だ」と言っているのに、ちょっと家に置き忘れたのを幸い
覗きをするような人間だったということで。
浮気だの、メールが気に食わないだの言ってる場合じゃないのに。

801 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:29:20
>>800
もうご本人が一番よく分かってらっしゃいますよ。見てもいいことは何もないんだって。
こうやって成長していくんです。まだ新婚さんだから余計心配なんでしょう。
ね、790さん。

802 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:37:25
>>801が何を言いたいのかよくわからん。イヤミで書いてるのか?

803 :790:2006/09/26(火) 14:39:48
私自身携帯を見られようがネットの履歴を見られようが平気なので
(旦那にも見てもいいよといってあります)
どうしてそんなに「見られたくない」のか思い至りませんでした。
本当に皆さんの仰るとおり見てもいいことは何もありませんね。

携帯のことは何も言わないつもりですが、
今旦那の洗濯物をたたんでいても涙が出てくる状態なので
「別になんでもない」では済まないかもしれません。
嘘をついたり隠し事したりするのが苦手なので・・・。
でも、自業自得ですね。

804 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:59:40
相手のすべてを支配するのは無理だよ。
小さな秘密をもつことでストレス解消できて、そのぶん良い夫でいられるのかもしれない。
浮気とか、犯罪的なこととかはもちろんダメだけど、
冷やかし程度に出会い系のぞいてるくらいで、それ以外に問題がないのだったら、忘れちゃったほうがいいかも。
790が気にして暗くなったり、責めたりしたら、冷やかしが本気になっちゃうかもしれない。
ショックな気持ちはすごくわかるけどな。
790は今までに2ちゃんに書き込んだこと、友達に愚痴ったこととか、全部夫に話してる?
今日2ちゃんにこんな相談したことは、夫には秘密にしとくでしょ?
その程度のことかもしれないよ、夫にとっては。


805 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:01:07
も〜いいんじゃないの? 見ちゃった〜って
明るくヒョウキンに言えば。 
旦那だって忘れた事わかってて、見られたかもなーって
思いながら帰って来るから、790がウソついてるのも見破るよ。

ポンと置いてある携帯を見たくなるのも人間の心理だよ。
この際、ごめんなさい って頭下げて、疑ったから見たとは
言わずに、興味から覗いちゃいました、二度と見ません。
って チューの一つでもして許してもらいなよ。


806 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:22:28
801です。
>>802
イヤミを書いたつもりは全く無いですよ。
散々携帯を勝手に見たあなたが悪い、と書かれ790さんも人も見なければ良かった、
平静でいるつもり、って言ってるんだからこれ以上790さんをたたかなくてもいいんじゃないかと思っただけです。
文章だけではニュアンスが伝わらなくて難しいですね。 

807 :790:2006/09/26(火) 15:49:20
ここに書き込んで、皆さんからご意見いただいて、少し客観的になれました。
ありがとうございます。

以前風俗について「金払ってしかも病気もらうかもしれない、
あんなの俺は行く気しない」と言い、
会社の方に連れて行かれたキャバクラですら
「そんなに楽しいとこでもないんだよ」と教えてくれた旦那なので、
>>804さんの仰るとおりこれもただの遊びとか冷やかしなのかもしれません。
そう信じるしかないですね。
もしほんとに浮気だとしても私には責める権利はないのですよね。

>>805
ありがとうございます、それもいいかなと思うのですが、
今の泣きはらした顔とテンションでそれはちょっとできそうにないです(w

808 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:52:56
実家は遠いのかな?
遠いのならちょっとホームシックになったとでも誤魔化せ>泣きはらした顔&落ち込み

809 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:59:13
美味しいケーキでも買ってきて、夕食までにちょっと紅茶でも
好きな音楽を聴いたり、リラックスタイムをとって一息いれよう。

いろんな事があって、夫婦になってくもんさ。ドンマイ

810 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:11:41
>>803
自分が無神経だからって相手にもそれを押し付けるのはヤメレ。
自業自得で苦しんでいるのに「私隠し事が下手なの」って旦那にまで
嫌な思いをさせるのか?
言わない方がいいと決めたら、甘ったれずに隠し通せよ。

811 :790:2006/09/26(火) 16:12:11
今度は皆さんのレスの優しさに泣けてきました(ノ△T)
なんかやっと旦那と顔が合わせられる自信ついてきました。

>>808
>>809
実家遠いのでそれもありですが、
ハチクロ最終回で泣いて・・・の方が私の場合現実味ありそうです(w
これから旦那の好きなおかずでも作ります。
ありがとうございました。

812 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:13:27
>>805
盗人にも三分の理。

813 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:14:12
「もしほんとに浮気だったら」それは責める権利あるよ。
でも「まだ浮気してない」わけだから(だよね?)。
790の2ちゃんの履歴に、「夫のこんなとこが嫌」とか「離婚したい」とかがあったとして、
単に興味本位で読んでただけなのに、
「何でこんなの読んでるの!?」って大泣きされたら困らない?


814 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:15:33
なんで置いてあるからって人のもの勝手に見るのかね。
家庭の躾が悪いんだろうね。
私は見られても平気だからわっかんなーい、ってかw

815 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:16:47
なんか新婚さんで若い人なんだろうなあ…と生暖かく読んでたよ。
ウチだったら「こんなエロサイト見てるんだ。プッw」で終わりだな。まあ見ないけど。

816 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:17:36
もともと旦那さんは「見られたくない」って言ってたんだから、
自分が平気だろうとなんだろうと見るべきじゃない。
勝手に見て勝手に疑って、「こんなにつらいの、泣きはらしたの」って
自分勝手もいいところだよね。
旦那はお前の親じゃないっての。

817 :790:2006/09/26(火) 16:24:02
>>810
>>814
旦那の書き込みかと思ってびびりました(w

818 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:26:45
頭の隕石な人やら、軟らかい人やら 右脳人やら 土人やら トメやら
いろんな人の腹の中が聞けて面白いですね

ま、自己嫌悪もほどほどに。気に病むような大したことじゃないよ。



819 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:30:17
>>816
親じゃないけど 夫 だよね。
夫であるなら、親とは違った面で妻を包んでやらないと。
勝手に見た事は良くないけれど、見られて怪しまれるものが、
残っている事も良くない。
辛くて泣きはらすのも当然の事だよ。旦那を愛してるからこそ。
>>816の言うような自分勝手なんかじゃない。
言うならば、むしろ自業自得。
お互いにね。

820 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 17:54:41
∧,_∧
   (´・ω・`) ))
 (( ( つ ヽ、   
   〉 とノ )))
  (__ノ^(_) はい、解散解散、次の方〜♪

821 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 18:46:28
>>819
脳みそスポンジ。

822 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 08:03:43
乗馬を始めたいのですが以前腰を痛めたことがあります。乗馬って腰に負担かかるんでしょうか?
きちんとした乗り方の指導を受ければ大丈夫でしょうか?

823 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 09:17:44
>>822
その乗馬クラブに聞いてみたら?

824 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 09:42:29
>>822
友達が乗馬はじめて、足がとてもきれいになっていたよ
太ももがとくに。止めたらすぐ元に戻ったけど、効果はあるみたい。
腰を痛めたのはたぶんきちんとした乗り方でなかったのかな。
初心者ならきちんと指導してもらうといいのかもしれないね。


825 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 09:44:09
なんか的外れじゃないかい

826 :822:2006/09/27(水) 09:58:16
>>824
いえ、乗馬で腰を痛めたわけではないのです。座ってる姿勢は腰に負担がかかります。
で乗馬ってその上振動などで負担が大きくなるのかなぁと。でも脚を使うからそんなにかからないのかとも思ったりしています。
実際乗っていらっしゃるの意見はどうかと思いまして。
乗馬クラブに聞いてみた方がいいですね。ありがとうございました。

827 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 10:17:36
なぜ家庭板?趣味の板とかあるだろうに…乗馬が趣味の奥様が多いのかな?

828 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 10:22:35
>>822
http://sports9.2ch.net/test/read.cgi/equestrian/1128778906/
ここで聞いてみな

829 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/27(水) 10:23:24
馬に乗られてるのは
みたことがあります

830 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 10:26:54
誰が?

831 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/27(水) 10:29:00
じょせいが

832 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 10:31:26
で?

833 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/27(水) 10:34:29
じょせいのもってるかのうせいを
痛感しました

834 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 11:09:50
乗馬って馬が走っているときは座ってないので、
振動が腰に直接響くってことはないと思うのだけど。
ちゃんと乗り方習ってるのかな?

835 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 11:13:25
>>834
まだ習いに行ってなくて、腰に負担があるなら習わないで置こうという段階なんだろ。

まあでも習い事ってのは勢いで始めるものであって、どうなんだろうどうしようとか迷ってると
いつまで経っても何もはじめられないよね。

836 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/27(水) 11:17:29
腰痛餅はむり
ぎりの妹はそれでやめたよ

837 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/27(水) 11:19:29
養子の実家も
かねもちのようだぎゃ

838 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/27(水) 11:22:13
ちゃうよ
養子のおとうとの嫁
んで乗馬くらぶにいたんじゃなく
牧場ではたらいてたんだよ

839 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/27(水) 11:23:55
わからないんだから
ちゃうとかいわないでも
いいとおもうぎゃ
かわいそうだぎゃ

840 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/27(水) 11:24:49
だれがかわいそうなんだよ

841 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/27(水) 11:27:04
ようしのおや

842 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 11:28:29
>>835
そうです。まぁ勢いでやらないと出来ないというのはわかりますが身体のことですので。

843 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/09/27(水) 11:29:38
ようしのおや ごまんなさい

844 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 11:36:50
>ごまんなさい
五万回謝っているみたいでいいぞ

845 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 11:59:54
ここでいいのか分からないんですが
相談です

俺30歳 会社員 嫁30歳(今は育児休暇中) 子供1歳半
妊娠してから今まで一回もセックスがありません
ま〜それは仕方ないと思うので無理強いもせずに今まで来ました
子育てや家事は出来うる限り協力してるつもり
・朝ご飯の準備
・子供の風呂及びオムツ換え
・風呂掃除、ゴミだし、偶に食器洗い
仕事の関係上夜はそんなに速く帰れないので
たまにしか晩御飯は作りませんがたまには作ります。

で、この前久し振りに嫁に迫ってみたんですが答えはNO
まだだめか〜と思ってると、嫁が「一人でしてるんでしょ」
とか言ってきた。事実なんですがそこは見てみぬ振りして欲しいなと思ってると
「そういうことする人とする気にならない、仕方ないのかなと思うけど
何か嫌」「これからもする気になるか分からない」
とか言われまして、俺も正直じゃどうすりゃいいんだよと思ってしまいました

嫁が妊娠中にオナニーって軽蔑対象なんでしょうか?


846 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 12:09:51
>>845
人によるのではないでしょうか。アダルトビデオを持っているだけで(数本)嫌という友人もいます。
わたしは自己処理してくれるなら助かるなあ…むしろずっと一人でして欲しい…
あと産後のホルモンバランスの影響も多少はあるのかな。一歳半ならないかな…

847 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 12:12:44
そんなに協力してくれる旦那さんって凄いなー羨ましい。

ところで、奥さんとそういう話、しないの?
「俺はどうすりゃいいんだよw」って。

どこかで読んだけど、食欲と睡眠が満たされてないと、性欲っておきないんだってさ。
それに、子供が小さいと性に対して嫌悪感を持ったりする人もいる。

848 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 12:25:53
他の板に書いたのですがスレごと無くなってしまったのでこちらで
相談させてください。
旦那のPC悪戯心で覗いたらかなりの量のロリ画像が入っていました。
女子高校生物とかなら全然構わないのですが
小学生物が中心でかなり身震いがしました。普通のエロ画像なら何とも思わないのですが
この先どう接していいか判りません。

849 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 12:27:42
やーい ロリコン

と張り紙する

850 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 12:29:41
今夜はブルマ一丁でお出迎え


851 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 12:30:26
ケも剃っとくといいと思われ

852 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 12:33:42
娘がいたら、離婚するかも。


853 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 12:34:05
まあ、この問題は夫婦板では定番だけれども、
難しいよね。 こうだ、とはいえないもの。

ただ育児時期はどうしても奥の脳内物質は女より、母に
なっちゃう人多いよ。
他を寄せ付けない何かが働いて、つい冷たい事も思ってない事も
平気で言っちゃう。

たぶん845の奥は今の時点ではどうしようもない感じ。
845にとっては辛いだろうけど、出来るなら、寛大な心でしばらく待つしか
ないかも。  全然、軽蔑される対象なんかじゃないよ。




854 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 12:35:08
>>848
ダンナ抹殺して。マジでロリはこの世から消えて欲しい。吐き気がする。

855 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 12:43:36
>>854
本当に殺したいくらいです。
他の変態は全然大丈夫なんですけど(SMや女装趣味とか)
ロリだけは私も絶対許せないんです。でも勝手にPC覗いたの私だしな〜〜
チクリチクリとロリは氏ねと言った方がいいのかな?
奈良の幼女殺害の犯人死刑でよかったねと今日言ってたばかりだったのに。

856 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 12:45:04
>>845
全く軽蔑対象ではないと思う安心して。妊娠中に性欲だけで浮気…というパターンが軽蔑に値する。
奥さんはいま一生懸命育児に専念していて「母モード」なんだよ。男はなかなか「父モード」だけで
満足できないだろうけど。まあ一人でするのも嫌そうだからもともと潔癖傾向があるのかな。
ひたすら時がくるのを待つしかないね。

857 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 12:49:21
>>848
お子さんはいないの?自分は娘がいるから、間違いなく問い詰めて離婚もありだな。
ロリだけは絶対にダメだ。興味本位でもそんなの見てるのは気持ち悪い。小学生だよ?

858 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 12:52:09
>>848
あなたは童顔?年齢差はあるの?すごくショックだろうけど自分だったら見逃すのはできない。
見る目がかわってしまうな。

859 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 12:59:57
まだ小梨です。私の身長は平均より少し小さい位の154位です。
童顔で30過ぎには見えないと言われますが正統派ロリではないです。
年齢さも差ほどありません。4つ違いです。本気でどうしていいか判らなくて
まさか自分がこんな事で悩み相談するなんて思っても見なかったです。
帰ってきた時まともに対応できるか不安です。

860 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:04:38
小梨だったら、私なら離婚を考えるかも。
例え説得したとしても、性癖を直すのは難しい。
カウンセリングか何かで直せればまだいいけど、どうなんだろう?
もし子供が出来て、旦那が娘やその友達に何かするんじゃないかと、
心配するのは辛いと思うよ。

861 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:09:04
そうだな。自分の娘に…なんてゾッとする。まあまずそんなダンナといたす気にならないが。
でも犯罪者の妻になる可能性はあるしな。性癖っても犯罪に値するのは軽視してはいけないと思う。

862 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:10:03
>>845
男の生理を理解してないのに、決め付けの発言しか出来ないのか?と、聞いてやれ。
子供が成長した時も言い分を聞かずにそうやって一方的に決め付け発言するのか?と。

奥さんは自分が育児に疲れて、あなたに抱きしめて癒して欲しいと思ってるときに
オナニーを目撃して、それが裏切りとか思い込んでるのかもしれない。
(多分違うだろうけれどw)

妊娠中に浮気をする鬼畜夫が多いのに…あんた気の毒だわ。
穏やかに奥さんともう一回話ししてみ。

863 :845:2006/09/27(水) 13:10:23
>>846
ずっと一人でして欲しいって思われるんなら
心ならずいつか離婚になると思うです
性欲処理だけの為にセックスしたいわけじゃないですよ

>>847
どうすりゃいいんだよって言う前にとんとんと言われてしまったので
先制でああいうこと言われちゃうと言いにくいよね
一応ばれない様に気を使ってるんだけど
広い一軒屋でもないんだから100%隠し通すのはちょっと無理があるかも

>>853
ん〜でも、嫁のこと考えて色々気を使っても
そういう風に言われちゃうといずれ俺が嫁を愛せなくなりそうです
自分の気分や感情だけで相手の事考えられなくなったら
待っている未来が希望に満ちているとは思えないです

>>856
それが分かってるから隠れてしてたんだけど
時が来るのを待つって言うけど
後何年もこのままでいつか戻るまで待ってって言われても
それまでまっすぐに嫁を愛せるのかってのが分からない
段々卑屈になったり、性欲あることが悪いと思い出したり
あんまり精神衛生上よろしく無い状態

864 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:11:41
>>848
いま辛いだろうけど、小梨ならまだ良かったかも。とりあえず冷静になるためにも
実家に帰るとかダンナと距離を置いて考えてみたらどうでしょう?

865 :845:2006/09/27(水) 13:14:54
>>862
そのときも俺は穏やかだったんですがw
「何か嫌」ってもうどこをどうしたらいいのかさっぱり分からんし
明確な理由は無いけど嫌悪感って
一番きつくないですか?

866 :◆8MHFTxnR7k :2006/09/27(水) 13:19:28
スイマセン何処に相談していいのかわからなくてこちらに書かせて頂きます
戸建てに住んで居るんですが隣りに越して方が境界線のブロックギリギリ(隣りの土地です)に我が家の窓の前に二階まで届く高さの木を植えたんです
一階の窓はそこしか日が当たらず…まだ細い木ですが太くなったらどうしたらいいか悩んでます
すぐ二階のベランダに届きそうで洗濯物を干すベランダがそこしかないのです
見たところ桜のような木で毛虫も怖くて窓が開けれなくなるかもしれないと旦那に相談しても人の土地だからしょうがないと言われてしまいました。
ちなみに奥さんは外国人の方で怒鳴りつける話し方が窓を開けてると聞こえます…怖くて付き合いもしてません
一度見掛けた程度で面識すらなし。
アドバイスもらえれば嬉しいです
よろしくお願いします

867 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/27(水) 13:23:15
なにじん?

868 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:25:24
>>866
お隣が越してきたとき引越しの挨拶も無しだった?
法的にはよその土地にその主が何を植えようが
口を挟めないのが現状なんだけど、もし生活に支障がでるなら
第3者を挟んでお願いするしかないかも

869 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/27(水) 13:26:56
ひんと らうんどあっぷ

870 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:28:48
>>845
あなたが辛いのはよくわかる。でも奥さんだって辛いんじゃないのかな。まあちょっとキツイとは思うので同情する。
わたしも産後は育児に加え旦那に応えるのが辛かった。でも、毎回断ってばかりも悪いしなあと思って努力しましたよ。
正直まったく性欲はなかったけど、ダンナも妊娠中から我慢してくれたしなあって。
今はあなたの気持ちを切々と訴えてみたところで、ますます嫌悪感をもたれるだけだと思います。
これといった対策を思いつかなくてごめんね。グチなら聞いてあげられるけどな。

871 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:31:06
>>865
 奥さん、潔癖症なんだね。お付き合いとかも、
 865さんが初めてだったのかな?
 全然軽蔑される対象じゃないし、自然な事だと思うよ。
 我が家はオープンで、旦那のエッチなDVDの置き場とか、
 普通に知ってる。浮気じゃないからいいかな?と。
 何か、男性の生理現象について書いてある本かサイトでも見つけて、
 奥さんに見せてみては?
 「これからも一緒にいたいから、理解して欲しい」って。
 嫌悪感を抱かれるのは、ちょっと辛いよね。
 

872 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:33:49
>>871
その方法は余計に嫌がられそうな気もする

873 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:35:47
まあこれだけいろいろ手伝っているのに!って気持ちもあるんだろうね。
新生児ならまだしも一歳半にもなって、それだけさせてるのもすごい奥だ。

874 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:41:30
うん。とにかく性に関することは今の妻にとってタブーなんだよ。

875 :845:2006/09/27(水) 13:41:56
>>870
よく育児スレとか他のサイトでもこういうことして欲しいって
書いてあるじゃないですか
俺もそれ見て勉強して気持ちよく生活できたらいいなと思ってたんですよ
育児って確かに嫁の負担が大きいかもしれないけど
俺だって遊びに行ってるわけじゃなく働いているわけで
また違う辛さも当然あるわけですよ
自分の辛さに目が行くあまり相手見れなくなったら
それは妊娠中に浮気する男とそんなに精神的距離は遠くないと思うんですが

>>871
そうでもなかったんですよ、実際してるのは分かってただろうし
ただ、今になってなんとなく嫌な感じがしてるんだと思うんです
理解しても嫌悪感残ってるならあんまり意味無いかもしれないですし

>>873
段々そう思ってくる自分も嫌なわけです

876 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:53:17
>>845
私も妊娠中や子供が1歳位(だったと思う)までは性欲なかったなぁ。24時間365日休みがないわけだし、
母乳あげてたりすると特にSEXって気にはなれなかった。うちもいろいろ手伝ってくれてたから旦那に悪いって気持ちは十分あった。
だけどSEXって精神的なものも大切だから無理やりは無理だった。夜迫ってくる事に嫌悪感すら覚え、これはまずいと思いわがままだけど
自分の事情を話しました。その後は腕枕して寝たりしているうちに復活しましたよ。そしてその大変だった時に旦那が手伝ってくれたことや
理解してくれたことは後になってじんわりとしみてきて今でも感謝しています。きっと奥さんもSEXできなくなってしまった自分にどうしていいか
わからなくて辛いんじゃないかな。

877 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:53:41
>>845
なんかね、性欲に関してだけの問題じゃないような気がする。>>845奥はいま育児休暇中で
>>845にそれだけ手伝わせてなにしてるの?確かに育児中は性欲減退する人もいるだろうけど
いろんな方法があったり、夫婦ですり合わせていくもんじゃないかな。なにより相手に対する思いやりに欠けてる。
>>845こころから同情するよ。自己嫌悪におちいるな。

878 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:54:25
>>845
私も男の辛い気持ちってのは後になってわかった。 
ホントは遅いんだけどね。 わからないからこそ、お互いの
思いやりでカバーしていくしかないんだけど、とにかく今の
845の奥さんにはそのゆとりがないんだわ。

845が切羽詰ってるんならば、
ここは、やっぱり落ち着いた時間帯に膝突き合わせて、845の
辛い気持ちと、協力しながら頑張っていこうという計画と
夫婦としてのこれからを話し合う他ないんじゃないかな。

 

879 :845:2006/09/27(水) 14:15:54
>>876
24時間365日休みが無いってのはなんとなく分かるんですけど
家事も協力しながらやってる訳で、育児にも不参かな訳でもない
夜泣きやら何かでゆっくり寝れないのは俺も一緒
当然母親にしか出来ないことも多いんだから育児に関して俺のほうが
負担が多いとは間違っても思わない
俺が疑問なのは何で自分ばっかり辛いと思うのか?って所でして
育児中に家のことをする俺もほぼ365日休み無しでなおかつ
仕事でも成果求められてるんです
どっちがどれだけ辛いかじゃなくて相手の辛さを理解しようとは思えないものなんでしょうか?

>>877
一時的な性欲減退ならいいんですが他の人の体験談とか聞くと
4年とか10年とかそういう人もいるんですよね
それに再開するタイミングって男性側では分からないわけで
何回も拒否されると当然嫌になってくるし
そんな状態で家族への義務だけ主張されても
理不尽さ感じてしまうのは当然だと思うんですよね

>>878
いつかと言う希望があればいいですけど
どこまで言っても嫁の気持ち次第じゃないですか
別に今すぐとは思ってないけど、嫌悪感もたれてるかも?と思ってたら
抱き合うことすらできないですよ

880 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 14:26:04
困った姉にどう言ったらいいかわかりません。
いつも用事があると言って、2歳の子供を私に押し付けます。
週一回ぐらいなら良いのですが、この所週三回は預けてきます。
私にも同じく2歳の子供がいるので一緒に遊んでくれれば良いの
ですが・・窓から物を投げるし名前を呼んでも無視!耳が聞こえ
無いんじゃ?と思うぐらい言うことを聞きません。疲れてしまい
預かれないと断ると同居してないんだからその位いいじゃないと
逆切れされてしまいます。押し切られてしまう私もいけないので
すが。何かいい方法ありませんか?

881 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 14:29:46
「姉ちゃんちの子は言う事をきかないから嫌だ。もう少ししつけを
してくれたら預かってやる」と逆逆切れしろ。

882 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 14:30:03
誰か僕と不倫してくれませんか?大阪です。知り合うきっかけないんですけど、どうすればいいですか?誰か立候補してよ。

883 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 14:30:44
ナンパ橋池

884 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 14:31:40
>>845
いや、抱き合えって言ってんじゃないよ。
話し合え、と…。

事を進めるためには、あきらめずまず、トコトン話し合う事よ。
さんざん話し合って、それでもダメなら後はどうなってもいい
というのが、奥さんの気持ちなんだろうから、その後は
845も心決めて、違う態度に出てもいいと思う。

奥さんの方に、なんかしらの方法で向かい合う気持ちが
ないのなら、それはもう怒っていいと思うよ。

喧嘩しないと気づかない事もあるもん。
そうやってだんだん味のある夫婦になっていくんじゃないのかな。

885 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 14:35:01
>>845は絶対浮気はしないようにね。どういう気持ちでも奥さんからは性欲だけの浮気にしかとられないよ。

886 :845:2006/09/27(水) 14:41:32
>>884
喧嘩か〜そうかもしれないね
ただ喧嘩すると泣いちゃうんだよねw
どうにもこうにも泣かれると弱いんだわ

それに子供いるとなかなかどうなってもいいから
とことん話し合うってのもなかなか勇気がいるもので

最終的には俺が嫁と解決しなけりゃならない問題なんだけど
最近の世の中の流れはもっと男も協力をとか
嫁を理解せよとかそういう方向になってる
自分がこういう立場になって始めてなんか変だなと思い始めて
世の中の女性ってこういう人が多いんだろうかと思うと
嫁と別れて別の人って気にもなら無いし
なにより子供が可愛そう、もっと笑顔がある家庭にならないかな〜

887 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 14:43:20
どうすればいい?嫁の母53歳を女として好きになってしまいました。会うとドキドキして毎晩お母さんを想像してオナヌしています。二人っきりになった時ヤバイです。

888 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 14:44:19
>>880
姉さん、自営? 同居してるの?
用事あるたび預けられるのもたまらんね。
たぶん、相当トメとの仲がうまくいってないんだろね。

ストレスたまってんだろうけど、人んちの子をあずかるのも
めちゃくちゃストレスだもんね。
何かあったら責任とれないんだし、ここはやっぱりピシッと
どうしようもない時以外、預かりたくないってはっきり言った
方がいいよ。

 



889 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 14:47:34
>>887
おまいの気持ちはわかったが、嫁母はどうなのさ。できるなら心の隅に永久にしまっとけ。

890 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 14:50:10
>>879
奥さんがあなたの辛さを理解しようとしてるのかしてないのかははわかりません。
ただ子供が小さい時って周りからみる以上に大変です。一日中会話の出来ない超わがままな子供と過ごすのはね。
旦那さんが仕事で大変ってことを思うより、外に出て子供と離れる時間があるからいいじゃない、
お昼ごはん自分のペースで食べられていいじゃない、自分に以外皆自分勝手に思えてしまったりします。
もし奥さんが今そんな状態の時期だとしたら、「おれの大変さを理解してくれ」と言っても逆効果だと思います。
それより理不尽だと思われるかもしれませんが「あと俺にできることは何がある?」って聞いてみたら?
少しの時間でも子供と離れる時間をプレゼントしてみてはどうでしょうか。

891 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 14:54:26
>>886
まあまあ、そう悲観的になりなさんな。
世の中、845さんとこみたいな夫婦はいっぱいいるし、
色んな波風乗り越えて、やっと落ち着く夫婦もいるし、
なるたけ、宿題を溜め込まずに、一つ一つ少しずつ
ほぐしていけたら、明るい未来はちゃんと待ってるよ。 頑張れ。

892 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 14:55:30
>>879
奥さんにここそのまま見せたら?
奥さんの気持ちを代弁してるカキコも多数あるし、
自分達の事冷静に見られるんじゃないかな。

893 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:00:44
>>890
ええ〜!わたしも子持ちだけど、まだ>>845さんになにかしろなんて言えないなあ。
すっごいよくやってると思うよ。
ただ、妻の時間を作ってやるというのはいいかも。家事を手伝うのもありがたいけど
子供ができると自分の時間ってもてないものね。それに外にでるには髪や服メイクにも
気を遣うから、女の部分が刺激されるかも。

894 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:03:11
>>879
>世の中の女性ってこういう人が多いんだろうかと思うと
ん〜、多分そうではなくて時期の問題だと思う。ここをどう乗り切るかで今後の
家庭がうまくいくかどうかが変わってくると思う。まだこれからですよ。
奥さんが笑っていられるようにするにはどうすりゃいいか!を
深刻にならず真剣に考えて。奥さん笑ってると家庭はうまくいくんだから。

895 :845:2006/09/27(水) 15:03:16
>>890
別に俺の大変さを理解してくれと言ったわけじゃないよ
俺は嫁の大変さを理解しようとして、色々出来ること無いかなと思ってやってる
別に感謝せよと言う訳じゃないけど
セックスしようよと言ったところで「一人で云々・・・」とか言われたら
俺のこと気遣ってくれてると思えないじゃない

子供と離れる時間はあると思います。休みの日とか時々友達と
買い物行ったりしてるし、でも子供気になるのか
長い時間ではないけどね
嫁は最近余裕が出てきて、段々家事の割合も嫁の負担が増えてきてる
嫁も別にサボってるわけじゃないし

多分時間が解決してくれるんだろうけど
諸先輩方の絶望の声を聞いていると、何をやってもこうなるものなのか
もっと頑張れば回避できるのか
心楽しい未来を想像できないようになってくるのが一番辛いかも

896 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:04:24
>>889 嫁母は未亡人でフェロモンムンムン、小柳ルミ子似で、いつも香水のいい香りがする。この前飲んだ時わざと酔ったフリして乳触ったけどいやがらなかった‥あ〜〜嫁と知り合わなきゃよかった。

897 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:05:01
>>892
えええ
性に嫌悪感を抱いてる奥さんに、
外で夫がこういう相談をして、
見ず知らずの女性にアドバイスもらってる場面を見せるのは
あまりにも危険だと思う

898 :845:2006/09/27(水) 15:05:09
色々助言ありがとう御座いました
多分俺自身も疲れてるのかなとも思います
もう少し余裕を持って考えてみたいと思います

それでは

899 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/27(水) 15:05:17
しかしおめこはくさい

900 :◆8MHFTxnR7k :2006/09/27(水) 15:08:19
>>867
アジア系の方だと思います
ちらっと一度見ただけですが中国か韓国ではないかと

>>868
引っ越しの挨拶には日本人の旦那さん一人が来たそうです私は出掛けて居たので旦那さんとも話した事ないんです
アドバイスありがとうございます、そうですよね人の土地ですから諦めてはいるんですが…妄想が巡ってしまって。。
支障が出るようなら第三者を入れて話し合ってみます

901 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:09:53
>>893
いや、これ以上何かしろというよりそういう言葉かけが嬉しいのでは?
旦那さんがいろいろやってくれるのも助かるけど、ちょっとした言葉ってすごく嬉しいですよ。
>>895
>俺のこと気遣ってくれてると思えないじゃない
今は気を使う余裕がないのですよ。



902 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/27(水) 15:11:05
それはやばいぎゃ
そのうちホンタク漬けだすとおもうぎゃ

903 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:12:28
>>896あきらめろ。たとえ嫁と別れて嫁母と一緒になれてもすぐ婆さんになってまた後悔するだけだ。
とりあえずアンタ最低。

904 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:17:33
>>903 このまま仮面夫婦続行でたまに義母とセク‐スなら桶?塚、そういう風にもっていくにはどうしたらいいのでしょう?

905 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:27:20
>>897
お前なに相談者以外がレスしてるだよ。
荒らしたいのか。

906 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:30:10
>>905
荒らしたいとは微塵も思ってないけど、
他の相談系のスレでも「ここを見せれば?」って話になって、
相談者が見せたら奥さんをますます怒らせちゃった・・・って流れがあったもので、つい。
気に障るようなレスをしてすみませんでした。

907 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:40:06
これだけ努力している夫に対して、まだ図々しく「言葉かけてあげて」とか

「小さい子供がいたら大変なのよ」的なレスしているバカの脳内が理解できない。
セックスを断るにしても夫に悪いと思うけど。
さらに一人で処理してる夫を嫌悪するなんて、その奥がダメすぎ。

908 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:51:20
毎日、ほとんど、多分、Hな事ばかり考えて、何もやる気全くなし。趣味も無くオナニするだけです。どうすれば楽しい毎日になり松か?何をするにしてもすぐ下の方の考えに展開してさまいます。

909 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:52:30
ダイエット中に食べ物を考えてしまうのと同じ構造だね

910 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:56:22
中高生なら仕方ないね
キミのとーちゃんや担任の先生はみんなそこを乗り越えたのだ
とりあえずキミは健康な証拠だ。良かったね

911 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:03:19
昼の時間帯だから妻寄りになってしまうわな。しかし家事・育児の手伝いと
それとこれとは別問題。代償にはまらん。

912 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:13:29
>>910 35歳のオジンガ‐ですけど…ちなみに既婚者です。嫁とはあきた。

913 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:16:42
>>887>>912

914 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:37:38
中年ならただの馬鹿。
仕事暇なんだねえ

915 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:51:45
自分ばっかりが大変だと言い立てて夫を思いやれない妻なんぞ
浮気されて捨てられればいいと思う。

916 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 17:21:47
>>913 んな事より答えが聞きたい。同じやけど。

917 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 17:25:34
>>916きみにはAV男優をおすすめする。解決!

918 :オナニスト:2006/09/27(水) 19:18:06
気持ちのいいみんなのオナニ―方法教えて下さい。僕は本を床一面に好きなペ―ジ開けてビデオかけながら、全身ロ‐ション塗りたくって乳首いらいながら竿早く遅くとランダムにシゴき、最後は本にかけて、大声だします。

919 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/27(水) 19:21:27
おなにの条件
その1
おなにはすくなくとも
2秒でしらんぷりできる
状況でしなければならない

920 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 22:17:45
>919
家に誰か居るときは絶対しない方がよい。

921 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 17:48:53
家にいる時間が一番ストレス感じます

922 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 18:09:42
>>845
奥さんの反応に、ちょっとあんまりじゃないかと思うところはあるけど、
奥さん自身が、妊娠・出産して体型が変わった(と思いこんでしまっている)ことで、
女としての自信を失ってしまい、怖くてできないということはないんだろうか。
元から自慢できるようなスタイルじゃなくても(私だ)、凹んだし怖かったもの。
夫として、父親としてすごく頑張ってるけど、
奥さんは女として魅力的だというアプローチがもう少し必要なのかも。

923 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 18:48:06
んじゃ、私の前でして見せろと言ってしてもらった私は変態?
キャパが狭い奥だね〜
させない上に自家発電も禁止なんて気の毒

924 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 19:08:48
お産の時の会陰切開傷跡がずきずき痛んでほとんどまともに性生活できなかった
トライしたけど、あたるとあたった局所じゃなくその下辺りに響くような痛み
ぎゃっ!ってなって、ローション使ったり色々試してみたけどどうも駄目だった事数回
お陰で2年間レス。今でこそ普通に大丈夫になったけど、あの時は旦那よゴメンナ
このまま一生できなかったらどうしよう〜・・・
痛いのか?痛くないのか?って恐怖のほうが大きかった



925 :845:2006/09/28(木) 19:15:16
再度登場で申し訳ないですが
あの後夜に穏やかに話してみようと思いまして
出来る限り穏やかに、さすがに傷ついたことと
一人でするのも軽蔑するならどうすりゃいいんだって聞いてみました。

嫁の言い分
俺の気持ちや仕方なく一人でやってるのは分かるそうです
でも嫌なものは嫌、私だってそう思いたくないけど
触られるだけで、嫌と思ってしまう
もう何ヶ月も自分で何とか矯正しようと思ったけど
どうしても拒否感が出てしまう。
俺に感謝はしているし別れるなんて考えられないけど
とにかくセックスだけは許してください
一人でしてることももう何も言わないからと
で家事も協力してもらわなくてもいい
これ以上望むのは罪悪感で出来ないと

なんか離婚でいいような気がしてきた


926 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 19:25:03
セクル拒否は立派な離婚理由だわな
しかしワガママなバカ女だな〜奥
自分がやりたくないなら風俗OKで金差し出すぞ

>一人でしてることももう何も言わないからと
エラソーなバカ女
な〜に高見に立ってるんだろ
いいんじゃね離婚で

927 :845:2006/09/28(木) 19:27:38
嫁が苦しんでるのも分かるんだけど
何でこうなっちゃうんだろう
家庭内片思いで一生暮らしていくのかな
愛してるから頑張れた
好きだから労われる
笑って生きて生きたいからプロポーズした
何がおかしくてこんなことになるんだろう?

いったい何を頑張れば元に戻れるんだろうか
うちに帰りたいとは全然思えないんです
自分がこんなに弱いとは思わなかったな

928 :845:2006/09/28(木) 19:33:02
>>926
無理に受け入れることは出来るかもしれないそうだ
ちょっと触ってみたりしたけど
余計にへこんだだけで何もいいことないな
目瞑って必死に耐えてる姿見ても
したいなんて思わないよね

怖いとかそういう気持ちじゃないみたい
触られてもキスすらもその先のことを想像して
体が竦むんだと
カウンセリング行くかって聞いてみても
そうやって解消しようとする努力自体が気持ち悪くなるらしい


929 :845:2006/09/28(木) 19:35:06
連投で愚痴ってごめんね

今会社からなんだけどもう皆帰って
俺一人なんだ、正直めっちゃ寂しいんだ
でも帰りたくないんだ
子供も嫁も好きなのにね
家に帰りたくないんだ
まず俺が精神科に行くべきなのかな

930 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/28(木) 19:43:22
1しゅうかんほど
おかねおろして
いえにかえらず
あそんでみれば


931 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 19:43:37
今は嫁もいっぱいいっぱいなんだと思う
そこまで話し合ったんなら、もう少し時間置いてから、改めて話し合えないかな
嫁の拒否もちょっと尋常じゃない気がする。隠されたトラウマとか産後のホルモン異常とか
自分でもわからない原因があるのかもしれない
つらいかもしれないけど、しばらくは当たり障りなく、お互いにそのことには触れずに
淡々と日々を過ごすのは無理そう?

932 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 19:47:24
おまいがカウンセリングに行くことはないと思うよ
行くなら嫁のほうだと思う
私も産後鬱でセクルのことは考えてさえなかったが
お互いが元々淡白な上に夫婦で子ども第一主義だからセクルレスでも無問題なんだよね
お笑いの趣味が一致するのもいいのかもしれん
気の毒だが結局は相性なんだよ
嫁から浮気OKの承諾もらえないの?
私なら自分がしたくない場合はお好きにどうぞだけどな〜

結局は嫁の想像力と理解力の欠如だと思うよ
子どもは男?女?

933 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 19:49:22
嫁の前で泣いちゃえ

934 :845:2006/09/28(木) 20:26:27
>>931
どうなんだろう?
トラウマはないと思うんだけど
妊娠するまで2日に一回ぐらいはしてたし
耐えれるか?と言われるといつまで?と

>>932
正直俺もほぼ2年間無かったんだから
しないと嫌だとかそういうんじゃなく
妊娠前まで当たり前に愛し合ってただけに
ショックが大きいだけかも
もちろん子供第一だけど幸せに暮らしたいでしょ
浮気OKって言われても・・・当然相手の女性もいるわけで
自分達の我侭のためによその女性を巻き込むなんてできないですよ
おすきにど〜ぞって言われたら女性としては愛せない
家族なんだろうなと自分は思ってしまいます

>>933
ありがとう

935 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/28(木) 20:42:08
おりは無視きゃ

936 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 20:44:16
仕方ないよ。ゼロだもん。

937 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/28(木) 20:45:13
でもおりはいつも
しんけんにおこたえしてるのに・・

938 :845:2006/09/28(木) 20:46:28
>>935
すみません見落としです
でも1週間も遊ぶ当ても無いんですが・・・

939 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 20:52:01
>>845
なんか、読んでて涙でてきたよ。
辛さがすごく伝わる。
でも、まだ奥さんの事、愛してるなら、なんとか
早まらないで、時間をかけて その時 が来るまで
過ごせないだろうか。
奥さんの心の問題だから、あせって変な方向に行かない
方がいいと思う。

まだお子さん、1歳半でしょ。
これからどんどん子供が可愛くなって、成長していって
子供とかかわる事で、自分達自身も成長できるんだよ。
根本に愛情があれば、必ず事態は変化するから…。
頑張れっ!

940 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/28(木) 20:54:36
やることやってしばらく
ほっとけばいいぎゃ


941 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 21:37:09
>>845
私奥さんと悩んでた事同じかもしれない。
もしかして、奥さんにとって今あなたは男じゃなくて家族なんじゃないかな?夫というよりパパ。
産後はやはり自分も女というより母だから、抵抗があるのかも。
一度お子さんを誰か安心して預けられる人に任せて、デートしてみたら?
私はそれで旦那を男として愛してると再確認出来て、また求められるようになったよ。
結婚前に奥さんがあなたを最も魅力的に感じるのはどんなときだったんだろう。私の場合歌を熱唱してる時とかだったから、カラオケに行ったよ。
まあ、こんな例もあるって事で。

942 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:03:46
>938=845
子供が小さい間は性欲減るもんなのよ。それが人によっては皆無にまでなってしまう。
あと、子供の皮膚って柔らかいから、それに慣れちゃうと男の肌ってさわり心地悪いんだよね…。

しかし、なんつーか、しんどそうだな。
静かに抱きしめたりっていうだけでもだめなのかな?
スキンシップはなくさないほうがいいよ。手を繋ぐだけでもしてたほうがいい。

943 :845:2006/09/28(木) 22:14:09
>>941
俺にとっての問題は
嫁がそれでも何とかして元に戻りたいと思えていないことと
この状態がいつまで続くのか分からないこと
昨日まではいつか戻るかな〜と思って頑張ってたんだよこれでも
何かさ「何か嫌」でぷつんと頑張る気力が無くなった・・

>>942
それは理解してるよ
たださそこで積極的拒否に出られた事と
言われた台詞が、凄く堪えた
今は俺がくじけてるだけかも知れない
スキンシップ・・・・触ろうとすると拒否はしないんだよ
ただ体がすくむだけで
触れませんそれでもなお強行することが出来ないヘタレです

944 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:42:00
>943
子供を抱っこしてまぎらわすわけにもいかないしなぁ。こればっかりはなあ。
嫁は今たぶん何を言っても聞く耳持たずだろうし。

つか、嫁きっついわ。ものには言い方ってもんがあるだろうになぁ。
なんだかなぁ。

945 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:03:54
>>943
奥さんの出産は軽かったの?

946 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:59:06
うーん。
誰か第三者入れられないかな?
夫婦が共通で信頼している人とか。
ことがセクース関係だとちょっと難しいかとも
思うけど、第三者だと嫁さんも少しまた
聞く耳持つかもよ。

947 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 00:50:46
やっぱりカウンセリングだと思うなー。
「父親」に嫌悪感があるのかもしらん。
妻には「セックスは出来るようにならなくてもいい。セックスレス夫婦なんていっぱいいる。
ただ生理的嫌悪感を持ちながら一緒に暮らすのはお互いに辛い。だから一緒にカウンセリングに行ってみよう」
と言ってみたらどうだろう。

948 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 01:50:48
845の事私にとっては他人事じゃない。
家も子が1歳半で未だにレス。幸い旦那が激務だからいいけど、
一度もの凄いけんかになった。
原因はつわりの期間に旦那の両親からされた嫌な事とか、
旦那の顔を間近で見る度思い出されて、それで拒否。
旦那の両親からの攻撃(?)から、守ってくれないし、
攻撃とすら感じない夫とは、もうダメだと思う。
育休あけて、働き出したら今後を考える予定。
以前は旦那がエロDVD隠してたの見付けたら怒ったりしてたけど、
今はどうでもいい。何をしていても、関心が無くなった。
子供の目に入らなければ良いやと割り切ってる。
自分語りごめん。

949 :845:2006/09/29(金) 08:40:52
>>944
嫁もいっぱいいっぱいだったんだと思います。
とはいっても俺も人間ですから
そういわれてもなお相手を100%思いやれるかと言われると
何とも言えない

>>945
難産では無かったですね

>>946
入れそうな人はいないです

>>947
行くならとりあえず一人で行きたいそうです
とにかく今はその話を俺からされるの自体が
恐怖って感じかもしれません


950 :845:2006/09/29(金) 08:52:56
>>948
どうしても俺の状況を反映したレスになってしまいますが

正直攻撃内容が分からなければ何ともいえませんが
俺にしても俺の両親が言った言葉で嫁が怒ったとき何がそんなに問題なのか
分からなかったことがあります。
生育環境や会社での環境もありますが、嫌なこと言われるの自体
良くあることですし言い方などでも相手に悪く伝わる場合もありますよね
当然自分も相手に対してそう思われることを言ってる可能性はあるわけでして
口が悪くてもいい人もいますし、その逆もあります

考え方や価値観の違いは絶対にあります。
当然むかつくこともあるでしょうし、悲しいこともあるでしょう
でも、激務である旦那さんはいったい何のために働いているのか
どうして頑張っているのか
自分は頑張っている相手に対して何をしてあげているのか
よく男は釣った魚にえさをやらないと言われますが
女性はどうなんでしょうか?子供が出来てしまえば
自分と子供だけの世界でそれ以外は外と考えていませんでしょうか
そんな疎外感を感じている男性だって多いと思います
誰しも完璧超人にはなりえません
自分が辛いときには当然旦那は気づくべきだし、そう思わないなら
価値観や考え方も変えるべきだと言われる男性も自分が否定されているようで辛いのかもしれません

自分が出来ないことを過度に相手に求めたとき
その関係は崩壊するんじゃないかなと俺は思います

951 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:14:49
>>950
その時には「まぁいいか」ですませることが出来るような小さな不満が積もってしまうと
とてつもなく大きくなってしまう。それを分析しても一つ一つが些細なことなので原因や
解決方法を見出すのは難しいですよね。だから身近で大切な人程小さな小さな気配り思いやり、
言葉使いに気をつける事など大切なんでしょうね。



952 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:22:03
そういえば、うちも義両親のことが原因でレス中。
自分が性格おかしいのかと思ってたけど、けっこういるものなのね。

953 :845:2006/09/29(金) 09:47:36
>>951
俺はトータルで考えたとき自分が
相手から愛情を受けていると考えていれば
多少の−は相殺していかないと他人同士である夫婦が
一生一緒にはいられないのではないかと思います

ただ相手に対して愛情を持とうと思えば当然自分からの愛情の返答を期待してしまいます
今はどうしてもそれが感じられないから辛い
こうなって始めて気が付く、−面を受け流して一緒にいられるのは
あくまでも愛情が前提条件にあるんだと

>>952
とんでもない義両親も当然いると思いますが
大抵はどっちかが過敏に反応しすぎなのだと思います
というより義両親の言葉を大きく嫁が捕らえ
義両親がそう思われると思っていないと言うところに問題あるのではないかと
俺にしても基本は嫁側に立っていても
嫁側が過剰反応だと思えばやはり嫁を諭してしまいます
俺も両親とはべったりする必要はないと思いますが
本当は大したことではなくても大きく捕らえている嫁も多いと思います
それでも嫁側を一方的に弁護できるかと言われれば、難しいです
俺にしたって嫁にしたって今まで一人で生きてきたわけではないのですから

954 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:48:19
>>950
確かに、子供を産むとセックスはしたくなくなる。
旦那には言えないけど、正直我慢して嫌々してた事もある。
何と言うか、母親の方に意識がいってるから、
女になれないっていうか。性的なことが汚らわしく思えたり。
たぶん、奥さんそういう気分じゃないのかな?
もうあまりその事は触れず、一緒にテレビ見て笑ったり、
子供預けてデートしたりしてみては?
スキンシップなら、握手とか、頭を撫でてあげるとか。
キスも、抱きしめられるのも気持ちが拒否してしまうとき、
私はこれなら大丈夫だったので。
奥さんも精神的に不安定のようだから、意外と気持ちが落ち着くかも。
きっと奥さん、まだちゃんと950が、好きだと思うよ。
でも受け入れられなくて奥さんも苦しいんじゃないかな?



955 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:49:47
なんかもう同じ意見と自分語りでループしてる

956 :845:2006/09/29(金) 09:57:29
>>954
別に俺も焦ってはいなかったんですけどね

>>955
そうですね、自分でも思います
それではこれで失礼します

957 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:13:09
ざっと読んでみたけど、>>845のレス読んでるとなんか微妙な気分になる。
なんか数学みたいっていうか、ロボット相手にしてるみたい。
なんでだろう?感傷的な書込みもあるのに。

>>845て結局、義実家対嫁になったときに、審判になっちゃう人なんだよね。
たしかに正しいこと言ってるかもしれないけどさ、
嫁さんは「正しいこと」を言って欲しいんじゃなくて
同調して欲しかったんだと思うよ。
(一緒になって親を責めろって意味じゃないよ。)
家事やったり、赤の世話したり、仕事で疲れてるのに頑張ってて偉いなと
素直に思うけど、嫁さんが求めてるのは「正しくて、偉い人」じゃないんだよ。
きっと。

感想文です。スマソ。

958 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:19:13
偉そう・・・

959 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:28:02
偉いよ! (・∀・)

960 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:30:33
そうか、それなら仕方ないか

961 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:46:41
え?義実家ってこの場合関係あったっけ

962 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:48:28
結局みんな自分語りしたいだけ

963 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 21:29:01
>>957
あんたみたいに、男の人の書き込みだったら
あれもすればいいのにこれもすればいいのにって
勝手なことばかり書くバカが、女のデフォだと思われたくないから、
とっとと引っ込んで二度と出てくるな。
>>845くらいよくやってる旦那さんなんてめったにいないと思うよ。

964 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:07:15
は〜い!わっかりました〜!!

965 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 01:48:16
HALってどういう意味ですか?

966 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 01:49:14
宇宙船の頭脳のことかな

967 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 01:52:26
弟にいきなり質問されたもので。。
教えて下さって、ありがとうございました

968 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 01:55:30
まだ見てるかな?日立システムズからのコピペ

HALとは
アプリケーションソフトとハードウェアの間に入り、
ハードウェアごとの振る舞いの違いを吸収するソフトウェアのこと。
Windows NTやDirectXなどで使われる概念である。
Windows NTは複数の種類のマイクロプロセッサに対応しているが、
これらプロセッサの振る舞いの違いはHALが吸収しているため、
アプリケーションソフトの製作者はその差を気にすることなく開発を行なうことができる。

969 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 02:03:12
>968
弟が「スゴいね…」「ありがとうございます」と言ってます。
姉として、面目がたちました。ご迷惑をおかけして、すみませんです

970 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 08:27:38
確か気団板だったと思うのですが。
嫁が「あんまなめんな」の置手紙をしていったのは
どのスレだったかわかる方いらっしゃいますか。
嫁姑だか寺だったか、と思うのですが。
赤が寝た後、わずかな自由時間にググったり、
にくちゃんねるで過去スレの海にもぐり続けてもう3日。
どっちのスレもおもしろいからいいんだけれど
そろそろ本来の読みたかったスレにたどりつきたい・・・。



971 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 08:54:16
>>970
とりあえず、ここの320にその記述あり。
http://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1120/1120989548.html
あとは自分で辿ってくださいな
踊るにも移動してるよ。




つーか、10分で見つかったぞ、ぼけええええええええ
どういう検索の仕方してるんだか・・・

972 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 09:05:06
>>971さん、ありがとう。

冷たく答えられた。しかもぼけええええええええまで。
でも、朝からこんなぼけええええええええの私に
教えて下さってありがとうございました。
ホントは>>971さん、優しい人だってわかります。

検索の仕方は自分では間違ってないと思うんだけれど、
もうスレ40まで行ってからの話だったんですね。


973 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 09:37:17
>>968
IBMから一字ずつずらしただけって聞いたが>HAL

974 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 09:39:49
そりゃガンダムのHALだろ

975 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 09:42:32
じゃないや2001年宇宙の旅だ
そこからとったのがガンダムのハロだ

976 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 11:42:20
結婚なさってる方、特に長男と結婚なさった方に質問です。
現在私は一人っ子長男の彼とお付き合いをしていますが
その彼はとても優しく、家の手伝いも積極的にしています。
彼は実家暮らしで、祖父母やお父さん、お母さんの農業を休みの日に手伝っています。
もし、彼と結婚したら私も同じように農業のお手伝いをすることになると思いますか?


977 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 11:48:31
休日だけじゃなく毎日

978 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 11:49:24
>>976
そんなもん同居するか近距離別居かうんと遠いかとかによると思うんだが。

979 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 11:52:38
同居なら手伝うかもしれないね
畑の作業じゃなくても、お茶や食事を用意したり、
細かい雑用はたくさんあるから、自分ひとりだけ何もしないというわけにはいかないでしょう
別居でも、人手不足で困ってる状況だったら、手伝いを期待されるかもしれないね
それは彼の考え方しだいだと思うけど


980 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 11:58:11
でも、普通に考えて例えば今彼が
キミはそんなの嫌ならしなくていいから
といっても。
まあやる羽目になるのが落ち。
『嫌なら』という言葉の呪縛によって

981 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 11:59:40
彼は優しいとのことですが、
自分の祖父母両親と、貴女、の両方に優しく出来なくなった時
どちらを優先すると思いますか?

982 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 12:23:03
>>976
家によるとは思うけど、することになる可能性は非常に高いと思う。
彼や、彼家族となにげなく話をしてるときに、
「お嫁さん」に対してどういう意識を持っているか見えることがあるから、
ちょっと注意して聞いてみるといいと思う。

983 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 12:48:49
まーあれだ。
農家脳スレを覗いてみるといいかも試練。

984 :976:2006/09/30(土) 13:08:07
皆さん、レスありがとうございます。


>>977
毎日ですか…orz

>>978
確かにそうですね。同居だともう必然的ですよね。

>>979
結婚のけの字もまだ出ていない今ですら私もお手伝いに行ってます。
正直、彼の家族とはいえ私にとってはやはり他人なので
気を遣うし、鈍くさいので皆さんに迷惑をかけてしまうしで苦痛です。

>>980
彼は一応今でもそうは言ってくれるのですが
やはり彼親から「今日は○○ちゃんこないの?」とメールがくると
罪悪感で、行ってしまいます…。嫌なら行かなきゃいいのに。
行くなら文句言わなきゃいいのにって自分でも思います。

>>981
難しいですね…。
予想もつきません。

>>982
彼の家族とお話する機会がありふれているので、今度それを意識してお話してみます。
割と地方の実家なので古い考えはありそうです…。

>>983
ありがとうございます。農家のスレ探してきます。
こうして考えると、農家に嫁いでいる方ってとても尊敬します。

985 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 13:14:46
フェードアウト推奨。
だって現時点で、自分と相手家族のどちらを優先するか予想も出来ない、
という答えが出て来るってことはさ
「相手家族>>>>超えられない壁>>>>自分」であると分かってるって事だよ
認めたくないから、思考停止してるだけ。

不幸マニア、マゾヒストなら、結婚してみるのもいいかもね

986 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 13:16:03
書き忘れた。
これは農家に限らず、どんな結婚にでも言えることだよ

987 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 13:19:26
結婚のけの字も出ていない今でも手伝いに行っているのに、
結婚してから行かないことにできるわけない。
今ですら断れないで行っているのに。
しかもけの字も出ていない息子の彼女をアテにして
「今日はこないの?」なんて言う家族なのに。

988 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 13:23:50
>>984
悪いけど見定める必要もないと思う。
ただの彼女に平気で農作業を手伝わせる家が
とてもまともだとは思えない。

ただで赤の他人をこき使うのが普通か考えればわかる。
既に奴隷として充分認識されていますよ。
最初は断り難いように猫なで声で親しみをこめて、
身内になれば罵倒して牛馬のごとく使いこなされるのがオチ。

989 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 13:37:13
>>984
『農家の暗部』もしくは『膿家の暗部』で検索して読んでみなされ。

990 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 23:39:59
新スレ
こっち終わったら移動してくれ

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第23版
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1159627147/


991 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 23:56:48
>>990


992 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 15:02:43
>>990乙〜

上げとくよ。

993 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 17:48:35
夫の祖母がお金を出してくれる、ということで
姑と義姉から「旅行にいっしょに行かないか」という誘いが夫にあり、
私自身は行きたくない(理由:自分は小梨なんだけど、かわいくもない
義姉の子供のお守り役にされるのが目に見えているため)ので
「仕事(パート)で忙しい」という理由で断っても
いいですよねー。はっきりいうと向こうの家族一族は嫌いなんだよね

994 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 18:56:13
>>993
夫とほかのところへの旅行を考えているので、何度も旅行には行けない、と
子供が来てもつまんなさそうな場所(温泉しかないとか)を言ってみるとかの方が
角が立たないというか、もし断らせるなら夫から断らせればいいだけなのでは?
あなたが忙しいから旅行に行けない、では夫の顔が立たないだろう。

995 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 19:34:10
ん?別に>>993のパートを理由にしても良いような?
仕事優先でも良いジャマイカ。
旦那が「じゃあ俺だけ行って来る」と言えば送り出してやれば良い。

つかウト・義姉夫の存在が見えないんだけど?
もしかしてトメ・義姉+子・>993夫婦で旅行?
まさか>993のみが誘われて、女同士親交を深めましょ♪じゃないよね??

996 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 19:51:30
>>994の理由で断る方が角がたつと思うが……。
仕事が忙しくて、休みが取れませんので、で良いとオモ。

997 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 21:18:24
993です。
ちなみに義祖母が高齢のため地元県の温泉です。
ウト、義理兄(義姉の夫)ももちろんついてきます。
(唯一夫だけがお酒を飲まないため運転役&私は義姉の息子の子守役)
義姉から夫に携帯でメールでのお誘いです。

先ほど断る理由で夫と大揉。私自身は本音として疲れるので
表面状は「私はパートの休みがとれず厳しい」という理由で
夫から断って欲しいといったのですが夫からは不満気。

義親と義姉一家が中心に物事が動いて、私たちがそれに従う
という形ですでに取り込まれており、
私(嫁)の意思や気持ちを汲み取った上での発言はほとんどなく
私が反論したいこともむりやりねじ伏せるような言い方なので
本当に嫌なんです。うちの親を軽視するような言い方も多いし・・
夫は「言いたい放題で基本的に自分たちがよければそれでいい
一族だからあきらめてくれ」と言われているのですが、
夫は家族だから我慢できるものの、私自身は「いい嫁」を演じるも
最近馬鹿馬鹿しいので、フェードアウトしたいのです。いまさらだけど
「嫁」ってこんなものなのかなーとおもったり。本当の家族だったら
いいんですけど、義母と義理姉がダックを組んでいるのがさらに
厄介なのでタダでも行きたくないな・・で

998 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 21:22:04
>妹夫婦は苗字こそ旦那苗字になったが、その苗字を旦那共々妹実家方の苗字に変更戻す事は
手続きで可能なのでしょうか?

999 :金持ちでイケメン:2006/10/01(日) 21:23:56
あはははは

1000 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 21:25:31
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
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