2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

同居のこと PART72

1 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 00:47:59
結婚後、実家族・義家族と同居している、していた、する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい

前スレ
同居のこと PART71
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1154230299/

※同居を推進したい人はこっちで思う存分どうぞ
【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/


2 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 00:55:24
2

3 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 00:55:40
初2ゲット!!

4 :3:2006/09/21(木) 00:57:37
(Tд⊂)
1さん乙鰈

5 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:37:31
俺は、結婚予定の彼女と俺の母親と、三人で今同居生活をしています。
まだ籍は入れていません。
彼女は最初は母親に気をつかって、母親のつまらない話や大袈裟な話も、笑顔で聞いてくれて、家事も仕事もこなしてくれていましたが、一年たち、
最近彼女はあまり笑わなくなり、常にイライラしているようで、母親が家にいるときは、居間にこず、自分の部屋(俺と彼女の部屋)にいるようになりました。
どうにか彼女に母親の相手になってもらいたいです。
俺は今も、母親に生活費を出してもらっているので、家を出るわけにはいかないし、
彼女と二人で暮らすにしても、母親を裏切りたくないです。
できればこのままずっと三人で暮らしていきたいと思っています。
なにかいいアドバイスあったらください。

6 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:44:46
>5
死ね

7 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:55:06
経済的にも精神的にも自立してない男が結婚しようなんて、犯罪に近い。
3人で仲良く暮らしたいって、頭大丈夫か?
彼女を解放して、いつまでもママンに頭なでてもらっとけ。

8 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 18:55:33
>5
その前に何が原因なのか、彼女と母親にそれぞれきちんと聞いてみれば?
例えば、家事が全部彼女の負担になってるとか、何か言われたとか。

それから5さんの考え方が、毋親>彼女…だと、
あなたの言動のあちこちにそういった考えが見え隠れして、
彼女からしてみればイライラもしてくると思うよ。



9 :5:2006/09/21(木) 19:10:04
始めは、俺の就職が決まったら籍入れようって決めてたんですけど、
最近彼女からそういう話も出なくなりましたし、しばらくはこのままでなんとかならないかな、というのが本音です。
彼女からは、何回か、愚痴みたいなのは聞きました。
うちの母親は気が強く、たまにヒステリックになるので、それで何回か彼女が怒鳴られたようです。(冷蔵庫が壊れたとか、俺の帰りが遅いとか、彼女には関係ないことですが)
そのときは俺が素直に彼女に謝ってますので、問題ないと思います。
家事は母親が最近年で、昼は仕事で夜は1時間半ほどウォーキングに出かけるため、掃除、食事の準備はできませんが、洗濯はしてくれてますので、これも特に問題ないのでは?と思います。
ただ、俺は、母親の相手をするのがめんどくさいので、つい彼女に任せてしまいます。
(例えば、母親がDVDが見れない!!と騒いでいても、俺はめんどくさいので無視していると、彼女が母親のところへ行き、教えてあげている感じです。)
これが不満なのかもしれませんが、俺の母親なんだし、そんなに苦痛に思うこともないと思います。
母親が特に彼女をいじめているような印象もないですし。

10 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:12:55
>>9
>俺は、母親の相手をするのがめんどくさいので、つい彼女に任せてしまいます。
てさ、あんたの母親でしょ?何で他人にめんどうみさせんのさ?
あんたがめんどくさいのに彼女なんか何万倍もめんどくさいだろうに。


11 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:14:06
>>9
彼女に謝るのもいいが、まずお前が自分の母親を叱れ
なんで彼女が関係のないことでお前の母親に怒鳴られにゃならないんだ

お前は実の母親の相手をするのも面倒臭いんだろ
他人である彼女はもっと面倒くさいよ

と言いたいことは色々あるので、家庭板の同居・義理家族と
タイトルについてるスレでも全部読んどけ
それと別居できないなら結婚はやめろ

12 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:16:10
>>9
彼女は結婚自体考え直してる頃だろうね。
自分の親の相手もできないなら同居結婚は諦めることです。

13 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:21:28
>>5
まずいっぱしに稼げるようになってから結婚考えろ
このマザコン腐れ甲斐性なし
大の男が未だにママンのスネかじって恥ずかしくねーのか
プライドあんのかお前
自立自活できない奴に結婚の資格はねーぞ

14 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:25:58
>>9
ママに養われてるお子様なのに、女と暮らしたいって?
しかも、お世話になってるママの面倒をその女に押し付け?
DVDの扱い方ぐらい、実の息子ちゃんのあなたが教えてあげればいいでしょう?
それとも、まさかそんなこともわからないとはいわないよね?

ママがそんなに大事なら、よその女になんか任せず
あなたがちゃんと面倒をみなさい、としかいえませんよ。

15 :5:2006/09/21(木) 19:30:05
義実家関連のスレは大体読みましたが…嫁側の意見ばかり。
旦那の親を大事にするのは嫁として当然ではないのですか?
母親を叱ることについてですが、母親は、俺や彼女がなにか自分と違う意見や母親を不快にさせる発言をすると、すぐふて腐れ、またはヒステリックに怒鳴るので、あまり言いたくありません。
彼女もそれを分かっているはずです。
母親は父親に捨てられ、身内は俺しかいません。
なので、俺が面倒をみていきたいと思っていますが、それには彼女が必要です。
彼女には、母親には気を使わなくていい、と散々言っていますし、それでも彼女が母親に気を使うのは、彼女の責任ではないですか?
彼女が、一度俺に「これから一生あなたは母親と暮らすのか」と聞いてきたことがありますが、
俺は「そんなこと今はわかるはずない」と答えました。
彼女はとても優しく、仕事もしていて収入もありますし、母親の支えになれると思います。
俺も就職決まれば母親に仕事やめてもらい、家にいてもらえば、もし子供ができても見てもらえます。
彼女が三人で暮らしたいと思ってくれるためにはどうしたらよいでしょうか?

16 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:32:41
>>15
まだ嫁じゃないしw

17 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:32:47
釣り乙。
設定に無理がありすぎです
もうちょい練ってからヨロシク

18 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:33:12
>>15
あなた結婚にはむいてないよ、母親だけを大事にしたいなら一生独身でいなさい。


19 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:33:20
>>16
ネタだから、ボロが出ちゃうのさ

20 :5:2006/09/21(木) 19:37:04
母親の世話をおしつけているわけではありません。
ただ彼女が家にいるときくらいは母親の相手をしてもらいたいだけです。
最近は母親は用事があるときは、俺じゃなく彼女を呼ぶようになりましたし、彼女は頼りにされていることを分かっていると思います。


21 :5:2006/09/21(木) 19:39:07
嫁といったのは例えです。将来は嫁になる人ですし、今も籍を入れていないだけで嫁のようなものですから。

22 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:40:02
釣り乙。
ていうか、まだ結婚前だから嫁ですらないし。
赤の他人に自分の身内の世話をさせようとするほうが間違ってる。

ていうか、なんで男って肝心なところで逃げるんだろうね。
でのっぴきならない状況になってから慌てる。
想像力がないにも程がありすぎ。

23 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:40:29
明らかにおしつけてるじゃん。
相手するのがめんどくさいとか言ってるし。


24 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:41:59
(´-`).。oO(話が全く通じないところが、気団の鳥にそっくり。中の人が同じなのかしら。)

25 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:46:53
あー!あの…w
ネタを必死につないでいくだけの仕事の人ね

26 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:47:37
しかもニートかよ。
1年以上も家でごろごろしてるくせに
仕事してる彼女に母親の相手させんなよ。
女2人に養って貰ってるくせにでかい口叩くな。

27 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:48:23
もうちょっと、想像力があるネタが欲しいな
男のありがちなリアクションだけじゃ、もたないよ
釣り師も、修行してこい!

28 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:49:16
まずは、歯を磨いて髪をとかして
靴をはいて玄関出るところから始めようぜwww

29 :5:2006/09/21(木) 19:53:47
釣りではないですが、そう思われてもしょうがないですね…
俺はミュージシャン志望なので、希望がかなうまでは母親の世話になるのはしょうがないです!
仕事しながらなんて、中途半端なことできませんし。
それは母親も彼女も了承済みです。
その意味で、彼女に、籍を入れるのは、就職決まったら(音楽で食べていけるようになったら)って言っているんです。

30 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:58:08
そろそろあぼ〜んの季節ですね。

31 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:59:02
>>29
彼女にお伝えください。
「君の好きに生きていいよ」と。

32 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:59:23
はやく>>5の彼女の目が覚めますように。(´Д人ナムー

33 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 19:59:46
>>5
とりあえず理不尽な事で5さんの母親に怒鳴られた彼女は
そうとう頭にきてると思うよ。
5さんが母親に言って、きちんと彼女に謝るように言わないと。

>俺の母親なんだし、そんなに苦痛に思うこともないと思います。
女からしてみれば、こんなにやっかいな年上の同性はいないと
思っていた方がいいよ。
5さんは、毎日、彼女の父親もしくは母親の相手を押し付けられても
困るでしょ?

彼女の負担が大きいかもね。
彼女が別れたいと言い出すのも時間の問題かもしれない。

5さんはバイトしてないの?
自分の夢に没頭できる環境をつくってくれてるのは誰なのか、
よく考えてみて。
それこそ大事な彼女を失うよ。

34 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:01:53
アドバイスなんて必要ないでしょw
ほっといて今の生活を続けさせればいいんだよ。
そしたら彼女さんが見切りをつける時期も早まるわけだしね。

35 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:02:28
>>5
ミュージシャンに土下座してあやまれ!

36 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:02:34
なんでこんな奴かまうのかね。
スルーしたらいいんじゃね?

37 :5:2006/09/21(木) 20:08:07
すいません。みなさんの意見を聞くと、やはり自分が悪いようですね。
彼女が別れたいと言い出し、上記みたいな内容を友人に相談したら、俺が悪いと言われてしまったので、
ここで相談してみようと思ったのです。
釣りみたいになり申し訳ないです。
また不快な思いをさせてしまった方申し訳ありませんでした。
彼女からおとといですが、大泣きで別れ話をされてしまい、昨日は家に帰ってきませんでした。
自分の母親がここまで彼女の負担になっていたとは…
もちろん自分がしっかりしていればよかったのですが。
彼女とは別れたくないのでなんとか説得はしますが、同居は解消するかもしれません。
俺もそこまでして同居してほしくないし、同居で母親や彼女に気を使うのも疲れるので。
彼女に話してみます。ありがとうございました〜

38 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:09:59
もうこんなバカニートは無視しようよ
このバカに彼女さんはもったいなさすぎる
逃がしてあげたいよ

39 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:11:48
最後までつりきったのはほめてやろう。

40 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:12:35
>同居で母親や彼女に 気 を 使 う の も 疲 れ る の で
って思うなら彼女と別れたほうがいいと思うよ。
つうか別れたくないなんて言ってないで潔く別れてやれ。

41 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:13:34
>>39
何事も引き際が大事だよねw

42 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:14:16
なんだ終わりか。

43 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:14:22
まあ、ヲチをつけたのはエライよw
最近のネタ師は書き逃げだもんなー

44 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:18:14
さすがミュージシャン志望だ

45 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:18:58
中途半端なことしたくないなら、
女も親も断ち切れ!

46 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:30:36
嫌々同居して
『あー、同居して良かった。幸せっ』
と思うようになる人はほとんどいないと思う

47 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:33:43
同居なんて外人と暮らすようなもん。うまくいくわけない。

48 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 20:39:48
昨日、たまたまもん太の番組を見たが
親と同居している弟夫婦が何もしないので困っている
という相談があった
それなら相談者が親の相手をしてやれよと回答があった
なるほど納得だった


49 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 21:55:43
相談する迄もない相手してやれる人がしてやればいい
なぜ、同居して嫌な気持ちになった人に相手してやれと傍観者(相談者)から言われなければいけないのか。

50 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 23:27:05
>たまたまもん太

アライグマかとおもた

51 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 23:35:17
相談者はその回答に不満がありそうだった。

52 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 23:39:40
不満おおアリだったね。
外に住んでる人間が口出すな、という感じ。
嫁を敵視してる意識がものすごかった。
思い出しても反吐がでる。

53 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 23:44:46
>>50
吹いた!鼻水出ますた!

54 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 01:29:23
食生活は辛いね、刺身とかは私の嫌いな物買ってくるし、基本的に料理は最悪、よくもまぁ、こんなんで嫁さんが育ったもんだと関心するね

55 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 06:58:01
もんたの電話相談室って同居問題おおいよね。
嫁が孫タンムチュコタン連れて出てったムキー!とか胸糞悪いの大杉。
しこみ?やらせ?いくら馬鹿トメでも全国放送でよくいえるよね

56 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 08:44:27
もんたも、別居すすめるよね
最近はそういうもんなんだよね

57 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 11:59:17
この前モンタが相談者に
『あんたの気持ちなんかどうでもいい!』とか言ってたな。
出演者たちが苦笑してた。


58 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 12:46:35
モンタってさ
最後の最後に「まぁうまくやってちょーだいよ」ってよく言うよね。
それが出来んから相談してるだろうに。

59 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 12:53:01
>>55
胸糞悪いのを重点的に選んでるんだと思われ。
同居問題になるような相談者やその家族は、いろんな意味で「おもしろい」から。
品行方正な人ではいじりがいがあるまい。

60 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 13:33:14
つか、全国ネットで公開羞恥プレイにしか見えないよ、モン太の相談者って。
相談者本人にはそんな自覚は無いんだろうけど、Mの極みにみえる。

61 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 14:31:35
ぐわ、乗り遅れた!

例のミュージシャン志望のニート君へ(もう見て無いかな)
君が彼女に望む、やって欲しい事を
君が率先して、彼女の両親にやってあげれば
そのうち彼女も君の母親に同じように接してくれると思うよ。
(何年かかるかはわからんが)

いちいち彼女の実家に行って、DVDの操作を教えてあげたり
グチを笑顔で聞いてあげたり
彼女両親の機嫌が悪いときには、八つ当たりをやさしく受け止めてあげたり
ウォーキングに出てしまう彼女の母親に代わって
彼女の父親の食事の支度してあげたりさ。

しかも毎日。
雨が降っても、用事があっても、体調が悪くても。

がんばってね。

62 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 15:01:51
自分自身の生活さえまともに作り上げられないやつに
音楽なんて作れるわけがない、と
マジレスしておく。

63 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 15:42:02
女性自身連載企画「檜垣信子の幸せを呼ぶ運勢鑑定」
http://www.e-unsei.jp/serial/marriage/02.php
この回答、さすがトメ世代

64 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:07:03
>>63
うわ、檜垣信子ムカツク。

65 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:18:47
相談させてください。
私30歳、彼31歳です。
具体的に結婚後の生活の話をしているところです。
彼から出た話が、彼両親との同居。これがどうしても受け入れられなくて。
理由
@彼の両親がすでに70代
A彼の実家が山奥の田舎で、買い物から何から不便な場所(仕事を続けていいとは言われましたが、片道2時間はかかる)
B子供はいらない
C家事はすべて私がやること
家事はまったく構いません。
でも、彼には二人お兄さんがいますが、嫁姑でもめて何年も前に出ていったそうです。
子供いらない、両親と同居してほしい、って、私はいずれ介護士になるんですよね、これでは。
どうしても同居がいやなら、それはその時、出ていけばいい、とりあえずは実家に入ってくれ、おふくろも喜ぶから、なんて
彼は調子のいいことを言いますが。。。
でも、彼の両親の年令って、私の祖父母と変わらないし、
私の母が祖母にいびられて苦労したのを幼い頃から見ていたので、同居にどうしても抵抗があって。。。 
私が甘いんでしょうか。冷たい人間なのでしょうか。老いた両親二人きりにしておくのが可哀相だ、と彼は言うけれど。。。

66 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:20:44
同居関連スレ全部一読しておいで

67 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:23:22
甘いな…そんなんでオケしたら大甘だ。
家事を全てやるって、共働きなのに?
なんかその辺からして意識が間違ってる…

子供がいらなくて同居して家事してくれってさ
もう最初からお手伝いさんでしょ。しかも外貨も稼げる♪
その彼に、結婚ってどういうものなのかちゃんと聞いてみたことある?
二人きりで、お互いにお互いの人生に責任を取り合う、それが結婚だよ
彼はあなたに、自分の責任を押し付けてるだけで、
あなたには何も約束していない。それは結婚とは言わないよ
100パーセント、この結婚はあなたが不幸になる

68 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:24:24
>>65
>子供いらない、両親と同居してほしい、って、私はいずれ介護士になるんですよね、これでは。

いずれじゃない。
同居開始したらすぐ家政婦兼介護士決定だね。
物理的に仕事は続けられないでしょうし、一日中山奥で年寄りの世話ってことで決定。

69 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:26:25
すべて読んできました。
で、このスレの>>46さんの言葉に私もそうだよなぁ、とつくづく思ったのですが、
受け入れられない私が悪いような気がして相談してしまいました。
スレ汚ししてしまったみたいでごめんなさい。

70 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:28:51
すごい!もしこの条件で結婚するなら
あなたって、どんな低スペックなんだろう。

そもそも人様のお嬢さん(親も別にいる)を
家政婦件、介護士件、外貨稼ぎ件、夜の奉仕人で
結婚して平気な男って、結婚の資格ないけど・・・
(きつくてゴメン、でも、それぐらい条件悪いよ)

71 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:29:20
>>69
いや、別に謝らなくてもいいけどさ。
あなたの人生なんだから納得のいく結婚をしたらいいと思うよ。
私の妹なら全力で止めるけどねw

72 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:33:47
65さんにまーーーったくメリットのない結婚&同居だねーw
その男もしかして「僕の妻になるのが一番のメリットじゃないか」って思ってたりして。

73 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:36:04
>65
私も同居なんだけど、違うのは「ウトのみ」「子供作ろう」ってトコかな。
ウトメと若夫婦だけの生活って暗いよ。
しかも田舎なら近所も煩い可能性も大きいし。
しかも家事を嫁に丸投げしようってトメなら汚宅の可能性大。
もうね、凹むよ。いくら掃除しても汚れが取れないのって。
彼氏によく言って聞かせた方がいい。
「私を生きたまま殺す気なの?」って。

74 :65:2006/09/22(金) 16:37:17
>>70
全然きつくありません、ありがとうございます。
私は大卒後資格をとり、独立して事務所を起こしています(同じ資格をもつ弟とその友人二人、ほか従業員3人の小さなものですが)。


75 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:37:23
>65
結婚条件に要・普免が抜けてますわよw


僕ちゃん専用ダッチワイフ兼●●家お抱えメイド兼ママ専属介護士兼
ママ専属運転手兼顧問弁護士(面倒ごとを全て片付ける人)、ってとこかしらん

76 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:38:01
いや、もう全力で逃げた方がいい。
これ以上会話すると、情が移っちゃう可能性あるし
嘘みえみえの、「絶対に君を幸せにするから」という
言葉に酔わされるかもしれんw

77 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:38:19
>>70
差別するようで申し訳ないが、
この条件で結婚しようという気になる低スペックの女って

・毒のまま50間近。なので望んでも子どもは無理
・全力でぶら下がってくる両親付きでの嫁入り
・負債はあっても財産はない
・働いたことなどもちろんない
・料理も何もできないし掃除も下手。だらしない女の典型
・キモブサで芸能追っかけオタ

くらいのレベルだと思うよ。
これでもよく嫁が来たなと周囲は浮かれ踊るんじゃないか?
それくらい、過酷な条件で
「はぁ? 寝言は寝て言え、別れる!」
と即答しない>>69が理解できない。

それに、31歳の男の嫁に迎えるのに子どもはいらないってのがひっかかる。
典型的な田舎の濃化脳なのに、子ども=孫=跡取りがいらないってのは
あなたに隠してる何か壮大な後出しがあると思うよ。
兄二人がいるとしても、濃化脳はそんなこと考えないもんだよ。
将来、あなたが不幸になりそうな隠し事がある気がするね。
別れる覚悟で問いつめてみなよ。

78 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:39:37
>74
「あー会社があるからムリムリwww」の一言でいいよ。
経営者には従業員の生活を守る義務もあるんだから。

79 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:39:48
ひょっとして、取引先の人なのかな?彼は

80 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:41:22
つーか、経営者の女つかまえてよく、
家事全部しろ、通勤往復4時間しろ、同居しろ
って言えるもんだね。
それが農家脳たるゆえんか…

81 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:43:00
二時間かけて仕事に行き、家事をすべて負担
ジジババの面倒をみて、話し相手になって・・・

こんなことしてたら、夫との会話もままならないし
夫婦というより、住み込みのお手伝い&介護人でしょう。
実の子供でも、そこまでしてる人、いる?

で、1日は24時間だけど、65さんはいつ寝るのw

82 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:45:33
人より頑張る人だから大丈夫と思われてるんじゃない。

実際、自営で仕事してて、その条件で結婚して
無駄な神経すり減らして、まともな精神と仕事失うより、
結婚しないで、仕事してた方がいいよ。

83 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:45:37
子はいらないってことは、逃げた兄二人のどちらかに
既に男孫じたいはいるんじゃね?
だから介護用の三男夫婦には子なんざいらん、そんなもん
作ってる暇があるならわしらの面倒見ろ、
当然財産は兄家(多分長男家)の男孫ちゃんに全て継がせる、
お前らにやる分はない。
ってことかも。
うわ、完全に介護ヘルパー扱いだ。

84 :65:2006/09/22(金) 16:46:05
彼は取引先の人でした。
確かに私は、働いたことはないわけではありませんが、
学生時代は父の会社でバイトして経験を積み、そのまま資格取得して事務所を立ち上げたので、広い世界で仕事をしたことはありません。恥ずかしいです。

85 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:46:56
そ、そんな勝手な親の言い分、
息子だって従えないよ〜

86 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:47:39
まあ断るということで。一件落着

87 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:48:28
>>85
いや、65さんの彼は従う気マンマンと見た

とにかく「逃げれ!」の一言しかないな

88 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:48:48
彼が子供を欲しくない理由がわからない。
彼の血筋に、悪い因子があるのかもしれない。

一生、便利に使うつもりだけの妻でだけなら
子供は別の愛する人に産ませるかもね。

89 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:51:14
ウトメの人柄はどうなのよ。
田舎だと頭かたいから、すぐに意見がぶつかるよ。
しかも事務所経営なんかしてると、
ウトメはそのひけめから嫌味いってきたり
ひがんだりするだろうし。
体力的な問題じゃなくて。
精神的に無理だと思うよ。

90 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:52:22
ウトメの問題の前に、その彼の考え方がどうかと思う。
子供いらないけど、そのかわり親の面倒みてくれって、
そんな男と結婚したいの?

年老いた両親の今後は、男3兄弟がよく話し合って決めるべきことで、
あなた一人が背負う問題じゃない。



91 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:54:57
まあ、幸いまだ結婚してないんだから、
この話はなかったことに、ですむよね。
最後の一線越える前で良かったよ。
30歳なら、まだまだ出会いはこれからだ!
はやまるなよ>>65

92 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:55:23
妻を愛して結婚するんじゃなくて
家に入って便利に使えそうだから結婚するパターンだよな。
それで、なりふり構わず大変な自宅介護が終わって、ふと気づくと
夫には、愛人がいて、サヨナラと言われるとかね。

93 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:55:28
このスレ全員の願いですね

94 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:57:14
ここの住人、全員の意見だ。


こ の 結 婚 は や め な さ い 。

95 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:58:57
>>94
「絶対に」も付け加えて欲しいほど禿同ノシ

96 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:59:42
つーかその彼、単に今まで三男って事でないがしろにされてきたのが、
突然(兄二人が逃げた事によって)親から頼りにされたと思って
喜んじゃってるだけだよね。親の愛がやっとボクに向いた!って。
典型的な繰り下げでしかないのに。

97 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:00:48
94に賛同ノシ

98 :65:2006/09/22(金) 17:02:53
子供がいらない理由は、やはり価値観、育てられた環境の違いからなんだと思います。
私の場合、
大卒は当たり前という環境のもと、
勉強は嫌いでも勉強していくうちに何か自分で将来の目標ややりたいことが必ず見つかる、だから大学や勉強することは決して無駄ではないという考え。
彼は、高卒で先に社会に出てもまれたほうが、大学出たやつより使える、、、だそうですから。
大学出たくせに町役場で働いてるんだよ、あいつ、なんて彼がバカにしてたのを思い出しました。
どうみてもうまく行きませんよね。
それにお兄さまたちには男のお子がいました。
皆様、本当にありがとうございます。私が一番バカだったようで。
途中スレ違いになってしまいましたね、ごめんなさい。

99 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:04:59
>>65
自分と、自分の両親を大事にしようよ☆
仕事もガンバレ!

100 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:05:32
子供がいらない理由なんてどんな理由でも人間のエゴだよ。
子供は本能的に欲しいもの。
結婚して子供いらないのに賛同する男性はどこかおかしい。

101 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:07:16
>65
従業員への義務を果たしきれなくなるから、あなたとの結婚は
あきらめます!

そう言って、彼から走り去ってください。
(婚姻届を勝手に出されないよう、不受理届けもお勧めします)

つまらない私のものでアレですが、私の指の生爪を賭けてもいい。
そんな条件で結婚したら、あなたが辛くなるよ。

今回、ここで相談したのも、あなた自身に「なんでこんな条件で結婚?」
っていう疑問が湧き上がったからでしょう?やめときなはれ。

102 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:08:15
>大学出たくせに町役場で働いてるんだよ、あいつ、

こんなこという男のどこがいいんだろう?
この一言だけで人柄わかるじゃん

103 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:09:02
農家のスレも読んだ方がいいかも・・・
完全なる農家脳だよ、彼氏。

全力で逃げる方がいいよ。

104 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:10:14
最低の男だよね。
だったらヘルパーでも雇って、
それ以外の時間はテメェで両親の面倒をみろ!

105 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:10:38
その彼氏、将来65タソに
「大学を出てるからって、偉そうに言うな!」とか言うのが
目に見えてるよね。


106 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:11:36
でもこれ、前にも読んだことある設定だな

107 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:13:54
つーか、その人と結婚したら65だって
「大学出たくせにド田舎で介護」じゃんか

108 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:16:23
少しの希望もなさそうだよね、この結婚は。

109 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:16:44
>100
子供を産んだ事しか他人に自慢できる事がない女ってミジメだなw

110 :65:2006/09/22(金) 17:16:48
子供がほしい、のは普通の気持ちですよね。。。
婚約やらする前に色々気付いてよかったです。
悩んで一週間仕事が手につかなかったけど、頑張れそうです。
さっさと別れて、いつかパートナーができるまで気を抜かないよう頑張ります!
皆様、親切にありがとうございます。両親大事にします、私をここまで育ててくれた両親のように、のびやかな家庭がいつか作れますように。。。

111 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:28:40
>65
幸せになるんだよー

112 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:29:44
>>65
今の彼とは一秒でも早く別れたほうがいい
65さんに良い出会いがありますように

113 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:50:35
>>65
気がついてよかったね。
つーか、こんな条件に人がほいほい食いつくと思ってる彼にびっくり。
兄ふたりが逃げた点だけからいっても、同居には向かない親ってことなのにね。

実の親だって、介護のための同居にはそれなりの覚悟がいるのに
よそのお嬢さんによく、そんな見下した条件つけるもんだ。

114 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 18:26:20
>>65
彼が急に泣きついてきても、感情に流されないようにね。

115 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 18:41:13
高卒男なんかと最初からつきあうなよ・・
時間の無駄だよ!

116 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 18:44:22
その結婚条件、あなたの両親やご兄弟に話してみなさい
よくて唖然として腰抜かします。悪ければ激怒です。


117 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 18:45:07
冗談だと思われるかもしれないw
それくらいありえない条件

118 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 19:07:06
その男は、現時点で親と同居してないんでしょ?
自分だってやってないのに、嫁にやらせようと夢見てるんだね。
両親が可哀想なら、今から一人身で同居して嫁探せ。
まあ、みつからんが。

119 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 19:18:44
誰にもいえないので愚痴をぶちまけさせてください。
夫は次男ですが義父と同居しています。
義父母は離婚しているので夫の兄が義母を、夫が義父をということでした。
ところがその兄が義母と折り合いが会わず、今は家(もともと義父の家)に転がり込んでいます。
最初はアパートが見つかるまでの約束でしたが、もう3年になり、義母は自分の実家へ身を寄せています。
その義兄なのですが、義母へはおろか、同居中の家へもお金を入れてくれません。
私たち夫婦も子供2人と義父(すでにリタイア)を扶養するだけで手一杯なのに、一銭もお金を入れないどころか、ニートのような生活をしていて…。
子供の貯金箱にまで手をつけているんです。(言質を取りました)
生活していく上で協力らしいことも全くしてくれずほとほと困っています。
義父はよく「でていけ」というのですが、その度に乱暴にものに当たっているので、今では誰もいえなくなり、夫はハナから「我関せず」を通しており。
どうにかして出て行って欲しいのですが、嫁の立場からどうしたらいいのでしょうか?
もう腹が立って腹が立ってキーーー!!なんです。

120 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 19:22:39
高卒でがむしゃらに働いてある程度の稼ぎを得てる男だから、
大卒に対してコンプレックスもあって意地悪な見方をするんだろうね。
それはさておき、自分は高給とってるから結婚したら奥に尽くされて当然、
家事は全部やれ、介護も完璧にしろ、だが俺は寛容だから仕事くらいはさせてやる
ってことなんでしょ?
相手が社会に負っている責任をまったく考えてない、
むしろ相手の人格をまるで否定しているよね。
65さんが大卒であることに敵意を持っているようにも思える。
多分にちゃんに書き込まず、ご自身で整理したとしても、
この結婚は受けなかっただろうとおもうのだけれど、
そんな膿家脳の男、これまでどこがよかったのか聞いてみたい。
はっきり言ってじじばばついてなくても願いさげだわ。

121 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 19:23:20
>>119
わからないことがいくつか。
義兄と義母は以前はどこで同居していたのか。
義父と義母は財産分与はどうしたのか。年金はあるのか。
旦那さんはこのまま義兄を食わせてもいいと思っているのか。

122 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 19:26:38
>乱暴にものに当たっている

おいおい、そのうち人にあたるようになるぞ。

123 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 19:34:47
>>119
子供の貯金箱にまでって・・・涙が出そうになったよ。

義父さんの持ち家なのかな?
それ売って、みんなで違うところに引越し。
どうしても追い出せなくて最終手段って感じだけど・・・
義母さんと義兄の折り合いが悪いのってお金の事とか聞いてない?

124 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 19:56:51
>>119
まず家族だけで別居しなよ。
ウトがもののわかる人ならついてくる。
そうでなければ、
義兄と自滅するのをせせら笑って見てればいい。
どっちにしても、その毒伯父と子は引き離さないと。

夫を頼ったら何も事態は動かないので、
我関せずならそれを貫いてもらうとして、
さっさと賃貸を契約して引っ越し手続きを完了させてしまうべし。
「だってあなた我関せずでしょ。いいじゃない。
何もかも私が段取りしたからあなた煩わしいことないんだから。
身一つでついてくりゃいいのよ、楽で文句ないでしょ」ってしれっと。

125 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 19:57:21
>>119
そんなの一切構わなければいいよ。
御飯も食べさせなくていいし、どうせ定職もないから、お金もないんでしょう。
それと、今度お金に手をつけたら警察に行きますよと。
まあ、事情があってニートなんであれば家事をするとかなら、解るんだけれど。
病気でもなけりゃねえ。

126 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:52:41
なんかさ・・同級生見ていると
ブスはやっぱりスペック低い男と結婚するよね。。
土偶みたいなブスは一回り以上年上のタクシー運転手でジジババ同居とか
とんでもない結婚したよ。

127 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:54:46
身の程を知っているかor内面性を重視したかじゃないの?
ブスは親を選んで生まれることができないんだから攻めちゃ可愛そうだよ

128 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 21:55:57
>>119
子供つれて逃げるべき
夫もダメじゃん

129 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 22:00:43
>>119
「嫁の立場」って、あなたはどういうものだと思ってるの?
旦那とか、旦那の親族の男が無理無体いったら、
「嫁」としては、絶対に従うべきだと思ってるの? 子供を犠牲にしても?

お子さんがいるなら、逆に伺いたい。
子供の「母親」の立場としてはどうするべきだと思います?
子供のお小遣い巻き上げられても、伯父さんの奴隷になるべきだと思います?

答えは出てると思いますが。

130 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 22:16:26
>>119 そんなのとしか結婚できなかったの?

131 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 23:16:32
>>130
そんな無意味なレスいらないでしょ。

132 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 23:32:10
>>130
おまえも早く結婚しろwww

133 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 23:33:35
即効性の高い、綺麗な言葉での反撃なんてありゃしませんよ。
一言唱えれば万事解決できるような魔法の言葉なんて、ありゃしませんよ。
自分が動かなければ、一生現状維持ですよ。

134 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 23:34:54
結婚は幸せになる道具。
役に立たないとわかったら、捨てればいいだけ。
今日より早く行動することはできないよ。

135 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 00:29:28
社会で揉まれた割には視野が狭いね。いったい何を勉強したんだか。
自営で大卒の奥さんを貰って、田舎に閉じ込めようなんて
見下してるだけジャン。結局は妬みでしょ。介護だってかっこいい事
いいながら奥さんに押し付けてるだけだし、最低だよ。
家族の中でも見下されてたんだろ。>65彼

136 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 01:38:29
他板からのコピペですが。


199 名前: 名前は誰も知らない 投稿日: 2006/09/10(日) 22:21:15 ID:nuhX5Bo1O
>>193ですけど、両親は健在なんですか?俺は親の
老後が不安です、男兄弟で毒、嫁がいれば何かと
助かると思うのですが

↑こういうタイプなんだろうね。
自分がやろうという考えは0のようだ。

137 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 11:39:44
男ばっかりで働いてればそれなりに財力あるだろうし施設にらくらく入れられそうな気もするが…

138 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 11:58:41
バカヤロウ!施設なんかに入れたら世間体が悪いじゃないか!


同居を強制して結局嫁に逃げられる方が世間体悪いんだけどな

139 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 13:20:20
時代遅れも甚だしい。
施設に入れることは、決して恥ずかしいことでもないし世間体が悪いなんてことはない!!介護を舐めてんのかっ!

140 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 23:31:32
>>119
ウトの家なんでしょ?
ウトを置いて、あなた方家族だけで出なさい。
この場合家族とは、あなた、あなたの夫、あなたの子供です。
家賃ぐらいは頑張って払いなさいね。
ウトが見事義兄を追い出せたなら戻ってもいいと言って見れば?
それでもウトが義兄を追い出せないなら、まして嫁のあなたには何も出来ません。

141 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 23:38:33
あるいは
「子供の貯金に手をつけられたり、教育上よくありません。
義兄が出て行くまで、一 時 的 に 別居します」ってのは?

あくまで一時的を強調。でもきっと義兄は出て行かないな。

142 :119です:2006/09/24(日) 09:20:20
たくさんのレスありがとうございます。
だんだん気持ちが楽になってきました。

この家は義父の家で夫と義兄が生まれ育った家です。
夫は「元々はあいつの家でもあるのだから出て行けとはいえない」「そのうち出て行くだろう」といいます。
>>121
義母と義兄は義母の縁故を頼ってこの家から離れたところにすんでました。
義父のリタイアと前後して離婚別居になり「老人を一人で家におけない」と私たち家族がこの家に入りました。
義父母間の財産云々に関しては私は全く知りません。
>>123
お金生活あらゆる面でいざござがあってこの家に戻ってきたようです。
>>124
義父はもし家を出ることになっても絶対についてこないそうです。「ここは自分の家だから」だそうです。夫は「年寄りをおいていけない」そうです。
もしも子供を連れて自分だけ出て行っても夫は家に残ると言い切りました。
>>125
一応職に就いてはいるのですが、給料日後の一週間でほぼ使い切って、あとはこちらに頼りっぱなしです。友人知人とキャバクラへ行ったりおごったりしているようで周りには「気前のいいおもしろい人」で通ってます。
>>129
「ここは元々自分たちの家だから」といわれていたので「所詮よそ者の嫁」といういじけた気分になっていました。

まずは旦那ときっちり話し合ってから義兄へ切り出してみようと思います。


143 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 09:38:38
義兄に家賃・光熱費・食費などの生活費と称して8万ほど出してもらえ
それを10ヶ月貯めて引越し費用と賃貸の敷金礼金にしたら期間限定で頑張れる
近くに住むという条件で車で30分圏内に家を探せば、夫のいういざと言う時にすぐに駆けつけられる
何かあったらと言うなら、じじいにSECOMに入ってもらえばボタン一つで通報してもらえる

144 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 09:41:46
義兄は家を狙っているのかも知れない。財産は子ども間で等分与だから
夫が全権利を有することも、兄が全権利を有することもない
だったら欲を捨ててしがらみのない所に住むことをお勧め

145 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 09:50:26
つか、旦那も家狙ってるよね。
「老人を一人で」なんて綺麗な事言っても、世話はどうせ119が
するんだから、旦那にとっては楽だし。
女房子供より、家・財産の方が大事なんじゃねーの?

146 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 10:10:56
だな。

147 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 10:25:23
>>119
旦那は「老人1人でおいておけない」って言ってるんでしょ?
今は義兄がいるから遠慮なく出れるじゃんね?


148 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 11:18:45
>>147のいうとおりじゃん!老人一人じゃないじゃ〜ん。

それとも昼間一人に出来ないってこと?
だから>>119旦那もその家に住み昼間は>>119に面倒見ろってことかしら?



149 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 13:44:36
>>119
>もしも子供を連れて自分だけ出て行っても夫は家に残ると言い切りました。

これって、夫婦として絶対言っちゃいけない台詞だと思うんだけど。
ここまで言われたらもう別居した方がいいと思う。
旦那は119や子供よりも義父を選んだんだから。

150 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 15:45:21
本当に出て行ったら、オタオタして早く帰って来いとか
寝ぼけたこと言いそう。

151 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 16:09:08
妻子に出て行かれて、初めて考える男も多いからね。
それまでは、何も考えない、妻の要求は甘えと思っている。

逃げる頃には、妻は離婚の意志を固めてて
嫁に逃げられたら、家には男3人・・・全員嫁なし。恐いなぁ。


152 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 21:24:46
>119が本当に出て行ったりはしないと
たかをくくってるから、
夫もそんなアフォなこと言ってるんだよ。きっと。

153 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 00:34:11
うちの実家の近所にいるよ。
パターンは違うけど、息子二人(50代)が戻ってきた。
(二人とも奥さんに捨てられたらしい)
「息子も夫も何もしない。
80にもなってこんな目に逢うとは…
もうあの3人の面倒は嫌」と奥さん(って言っても80だけど)
出て行っちゃって、男ばかり3人家族がいる。

154 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 00:39:54
>>153
自分がそんな役立たずに育てたんだろうにw
だけど80のバーさんが一人で自活してんだろうか?
兄弟のところに転がり込んだとしたらそこの配偶者(いればだけど)気の毒過ぎ。

155 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 03:20:59
貯金があればなんとかなるよ。
なくても県営住宅&生活保護ゲットできれば大丈夫。

156 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 22:09:01
>>155
ああ、生活保護って手があったね!

157 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 13:49:21
http://www.ntv.co.jp/omo-tv/
おもいッきりテレビで「バンザイ!日本の大家族」というコーナーが。

昨日出てきた家族
・千葉の稲作農家
・家は江戸時代から建ってる。誇らしげな大ウト。
・家族構成は大ウト、大トメ、ウト、トメ、旦那、嫁、娘
・台所は1つだがは流しが2つ。壁に沿って横に並んでる。
 レポーターが「コンロ2つあるんですね」と言うと
 トメが「人数が多いからいっぺんに作れるし便利だから」。
 レポーターが嫁に「手伝ってますか」と聞くと、
 嫁は微妙な表情で「そうです、ね」と答える。
・一番風呂大ウト、2番風呂ウト。
 レポーターがウトに「お父さんのほうが汚れてるのに先に入ったら」と言うが
 「昔から順番は決まってるから、一番は必ず大ウト」。
・息子は農家だという事を隠して飲み屋で嫁をナンパしてゲットしたんだそう。

158 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 14:17:58
うわー私ならそんな家イヤダ!
農家だという事を隠して飲み屋で嫁をナンパしてゲットってなんかの詐欺?

159 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:04:44
大ウト、ウトが入った後の風呂なんて入りたくない
嫁さんカワイソス…

160 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:06:17
よくある話だと思うけど・・・。
トメが亡くなりました。
家事が何も出来ないウト(70代・鬱ぎみ)が一人残されました。
一人っ子の旦那が「年寄りを一人で置いて置けない」と言って
同居したいと言っています。
ウトも世話してくれる人が欲しいらしく同居したいみたい。
ウチは東京で子供二人の3LDKマンション暮らし。
ウトはここから車で5時間ほどの田舎暮らしです。
こういうパターンだと普通はヘルパーさんに来てもらってウトには
一人暮らしをがんばってもらうっていうのが最良の策だと思うのですが
想像力が足りない旦那とウトが同居にこだわっています。
家のローンも終わってないのに「もっと広いところに越して引取り同居を」
とか言っちゃってるウチの旦那。
孝行息子を演じる事に酔ってる旦那の目を覚まさせるには
どうしたらいいでしょう?

161 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:37:32
160さん家族の住むマンションの近くに
安アパート借りて、ダンナとウトが二人で住む

162 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:43:29
>>160
旦那は田舎に帰る気はないんでしょう?
ウトは知人もいない都会で暮らす気がほんとにあるのか?
ヘルパーさんは要介護でないとつかえないから家政婦さんになると思うが
その場合家政婦さんに助けてもらいながらも自分でできるように努力するという
ウトの覚悟が必要になる。
すべて家政婦さん頼りとなると毎日けっこうな時間いてもらうことになって
それなら要介護になってない人でも入れるケアハウスとかに入ったほうがいいかもしれん。
同年代の友人もできるし。
若いものの家庭で暮らしても話題があわないし、身のまわりの不自由はなくても
寂しい思いをさせ、呆けさせることになることを訴えるか。
ウトが引き取られる気まんまんでは難しいかなあ。


163 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 15:53:33
>>160
子供二人と旦那の世話に加えてなんも出来ない老人の世話なんて無理。

旦那さんに、具体的にウトの世話とはどんな事なのか聞いてみると良いよ。
きっとなにも答えられない。一緒に住んでやる事=ウトの世話、としか言えないはず。
食事、洗濯、掃除、人一人増える事によるプレッシャー。
物言わぬ人形じゃないんだから、会話などによる確執だって生まれるかもしれない。
子供がいくつで性別がどっちか知らないが、子供とだってうまくいくかどうか。
子供達はじいさんのことどう思ってるの?懐いてる?
家事が何も出来ない上に鬱ぎみのウトなら、>>160さんに頼り切ってべったり
つきまとうかもしれない。鬱って移るよ。>>160さんまで鬱になりかねない。

だいたい、一人っ子だから引き取るって、もんの凄く納得いかない、理由にもならない理由だ。
繋がりがない二つの事項を一つくくりに考えるその思考回路がわからない。

ウトの今後の身の振り方については>>162さんにドウイ。
老人ホームでもケア付きマンションでもいいからそっちに入れられるようにしたらいいよ。

164 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:12:52
>>160
年寄りを急に呼び寄せて生活環境を変えると、
友人知人がいない→ひきこもり→ボケるになってしまって、
本当に手がつけられなくなるよ。
それに下手に同居すると施設にさえ入れられないし、
マジ泥沼で家庭崩壊ですよ。

162さんの案が一番いいと思うから、
ウト地元の役所などに問い合わせてみるのがいいと思う。
大体子供二人いて介護は絶対無理だから!

それと旦那には、
「あなたがウトさんの面倒みるんだよね。
 やっぱり実の親子でないとね、
 ゲロ吐いたり、トイレで粗相した後始末や、
 ぼけてウンチで粘土遊びして壁に塗ったものもちゃんと始末するんだよね?
 私と子供はそんなところで暮らせないから、
 どこか他所に部屋でも借りるから、たまに顔見せてくれたらいいわ。」
これ言ってごらん。
多分速攻で逃げ出すから。

165 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:14:37
なんで旦那連中は、
「俺って親孝行だよな♪」と自分だけ脳内お花畑で、
全ての面倒は嫁に押し付けてモーマンタイってって思えるのだろう?

166 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:23:44
ほんとちょっと想像すればわかりそうなのに、
なぜわからないのか…。
幸せだよなぁ…。

167 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:25:08
私ならわざと天然返しをする
「えーっっ、旦那君、仕事しながらウトさんの日常生活一切の面倒なんて
一体どうやってみるの?フレックスとか使うつもり?大変ねえ〜。
キツいようなら家政婦さん頼みなよ?ウトさんもそんくらいの年金はあるんでしょ?」

168 :160:2006/09/26(火) 16:36:51
レスありがとうございます。
>>161さん
それも考えたのですが、この辺物価が高いのでムリそうです。
それにウトの世話が私にのしかかってくるのは目に見えてるので・・。
>>162さん
>>163さん
旦那が実家に帰ることも考えたようですが、向こうで職がみつかりそうも
ないのでムリだと思います。
そもそも旦那も田舎が嫌で都会に出てきたクチなので、今更帰ることは
無いと思います。
上の子はわりと懐いてますが、ウトは訛りがきついので意思の疎通が
たまに微妙です。下の子はまだ一歳です。
そうか・・・ヘルパーさんは要介護でないと来て貰えないのですね。
何も知らなくて・・・。
どうも老人ホームやケアハウスに入れることは親を見捨てることだと
旦那もウトも思っているようです。
経済的にはきつくなりますが、旦那実家の方で老人ホームのパンフ等集めて
みて、説得したいと思います。
同居しなければ、子供がもう少し大きくなれば働けるし。
でも納得するかなぁ。

169 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:39:55
「同居するなら離婚も辞さない」
この覚悟でやらないと、
旦那はなめてかかりますよ。

170 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:46:11
家事は何も出来ない、と言いつつ
現在は一人暮らししてるのかな?

171 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 16:47:19
>>168
旦那説得には、なるべく感情論を排して
同居のメリット・デメリットを論理的に挙げるがヨロシ

親を見捨てるということは本当はどういうことなのかを訴えるのも良いかと。
自分の慣れ親しんだ環境で、同年代の付き合いができ、
生活への気配りもしてもらえるホーム等での暮らしよりも
知り合いがほとんどいない、近所付き合いも希薄で
生活習慣も時間帯も違う中に独りでいることの方が
親を見捨てることになるのではないか、というポイントをついてはいかがでしょうか。

172 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 17:13:42
>>160
友達の一人もいない、土地鑑のない所でウトは朝から晩までどうやって過ごすつもり
なんだろう・・・
朝から晩までウトの相手をするよりも、保育園に2人預けてあなたが働いて母子家庭に
なった方がなんぼかマシだよねぇ。

173 :160:2006/09/26(火) 17:19:27
みなさんアドバイスありがとうございます。
>>170
今は一人暮らしです。
近所に住むウトの妹が通ってくれていますが、そのおばも高齢なので
そろそろ限界です。
本当に旦那もウトも「みんなそろって団らんの夕食」みたいな図しか
思い描いていないようです。
私はすぐ感情的になってしまうので冷静に話すのが難しいのですが
がんばって説得したいと思います。
>>171さんの意見を参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

174 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 17:46:56
想定問答集を自分で作っておくといいよ。
裁判なんかでも弁護士は用意するらしいし

175 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 20:56:15
自分の身のまわりの家事ができない人は自然淘汰。
というか子孫を残したんだから未練なく逝け。
うん、よろしいっ!(´ー`)

176 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 21:16:30
>>160
捨て身の方法だけど、とりあえず
1週間ぐらい泊まりに来てもらったら?
で、夜はリビングの一画にでも寝てもらって
風呂はあなたと子供が最初。
食事は1日目はウト向け食事出して
翌日から「子供が食べなくて困る」とか言って
子供用のメニュー中心で
昼間はウトを置いて、子供連れて
ママ友とでも遊びに行って放置。
現実を突きつけたら?

177 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 21:50:26
ウトも甘えてんじゃないよ!今の世の中独居老人なんか珍しくないんだよ!
特に病気がないんだったら自分のことは自分でやらなきゃじーーーっとしてたら生活能力が低下するばかりで身体は弱るし頭も惚けちゃうよ!米くらい炊けるでしょ?おかずだって、いくら田舎でも惣菜くらい売ってるでしょ?
洗濯は洗濯機がやってくれるし、ウトにやらせなさい。自分のことは!!

178 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 01:15:55
>>176
それで一番最初に参っちゃうのは嫁だと思うけど。

179 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 01:34:58
家に放置したら家捜しされるのがオチ。

180 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 15:23:13
下の子供が1歳か…子供を預けて働くにはちょっとつらいな。
ダンナ親子は絶対に足元を見ているよ。




181 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 16:11:25
しかし、本当に甘いよね
それもまあトメがそんな風にしちゃった結果なんだけど
ウトは自立してる人で、遊びに行くと客(私)が来るってんで
トイレ掃除していたりする
でも、キッチンには作って欲しい料理の材料が買ってあるw
私は鬼嫁なんで、徐々にフェードアウトしたけど
ハタから見れば、可愛いじいさんなんだろうな

182 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 20:14:04
>キッチンには作って欲しい料理の材料が買ってある

それ充分ウザイよね。
舅と同居して、老人男性の気持ち悪さを目の当たりにして以来
この世の中に「可愛いじいさん」なんて存在しないと思っている自分。

183 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 02:11:39
うちは、74歳の実父が一人暮らし。 
実家は車で30分くらいの距離
母がなくなって9年経つけど、ひとり娘の私と同居する気はないみたい。
入院するときでさえ、私が仕事してるからあまりこなくていいと言ったし。
家事は、掃除・洗濯は普通にでき、食事はご飯だけは炊いてあとは
スーパーやデパートでお惣菜を買ったり、近くの父の姉(夫と死別)の
ところにいったりして助け合ってる。
ただ、お金にルーズだからそれだけは私が管理してるけど…
あればあるだけ…なんだよね……つまらないことにいい格好するし…



184 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 08:21:51
すみません、相談なのですが…
一軒家を購入しようといろいろ調べていたところ、ウト(いい人)から
土地の一部を売るから、援助で3000万円あげると申し出がありました。
トメは数年前に亡くなっています。
旦那はありがたい、と喜んでいますが、私はこれで介護&同居が確定なのかと
不安でしょうがありません。
ウトは同居はするつもりがない、とキッパリ言っていますが、将来何があるか
わからないし…私は、そのお金は老後(すでに老後かも)に取って置いてほしいなと
考えてしまいます。
旦那は、次男ですが、ウト会社を継いでいた長男が、妻と幼い子をのこして数年前に白血病で亡くなり
俺が父親の面倒をみないと!と思っているふしがあります。
(ウトは、できればそのお嫁さんと孫と暮らしたいみたいなのですが)
旦那は設計するにしても、いずれは2世帯になれるような作りにしよう、と言っています。

なんだか、親孝行したい旦那が少し暴走しているかのようか感じなのですが、
ほかの奥様だったら援助は喜んで受けますか?
断ろう、と言ったら旦那はかなり怒るかも…憂鬱です。

185 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 08:48:07
>>184
やめといたほうがいいと思う。旦那さんが考える親孝行って
一緒に住むことだけだけで、世話は妻に丸投げだからね。
同居しなくても親孝行は出来るし。

それより
>ウトは、できればそのお嫁さんと孫と暮らしたいみたいなのですが
これがオソロシス。旦那が亡くなったのに、何故これから老いるだけの
他人と住まねばならぬのか。孫かわいさなんだろうけど、こんなことを
考えるようなウトは危険だと思う。

186 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 08:49:14
>>184
>(ウトは、できればそのお嫁さんと孫と暮らしたいみたいなのですが)

これは絶対に無理だと思ったほうがいいよ。
ダンナが死んだのにダンナ親と同居して面倒見たいなんて女いないでしょ。
彼女が再婚するとき困るじゃない。
同居するしないは別にしても184さんのダンナさんしか実子がいないなら
将来いろいろ面倒は見なくちゃならないと思う。
だからといって同居して当然なんていわないけど。

本題の資金援助。
私ならいらないし断ってほしい。
介護&同居が確定っていうのもあるし(ウトさんはするつもりはないと言ってるんだろうけど
心の底で【保険】と思ってるんじゃないかなー)
なにより人のお金をあてにしなくちゃならない家ならいらん。

187 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 08:50:19
>>184
まず、元長男妻と同居というウトの夢はありえない、絶対かなえられない。
(あなただって、夫亡き後にウトに来られたって困るでしょ?)

現実に夫君はウトになにかあったら何かしなければならない立場にあるとは思います
元長男妻にウトの面倒見る義務はないですから
私ならそういう意味で今、多大な援助を受ける結果を考えれば
借りを作らない方がいい、自分の収入に見合った物件を捜します。

188 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 08:51:13
>>184
ウトは同居するつもりは無いと言いながら、亡き長男の妻子と同居キボン?
そりゃ無理だ。義姉がこれから良い人と出逢って再婚するかもしれないのに。
もしそうなった場合、次に矛先が向くのは次男である>184世帯じゃないの?
誰とでも同居はしない、じゃないんだからさ。
旦那に、もし同居して要介護になった際、自分主体で介護する気があるのか聞いてごらんよ。
その気が無いのなら「ウトさんが稼いだお金だからウトさん自身の為に使ってもらいましょう」
とホーム入居資金にまわしてもらえば?
一旦同居して介護が必要になってから施設へ、と旦那さんが言っても
それじゃ遅いんだ、と説き伏せて。
同居する事だけが親孝行じゃない、って事を教えてあげなよ。

189 :184:2006/09/28(木) 08:51:34
>>185
レスありがとうございます。
やはり援助は申し訳ないですよね…。世話は、多分2世帯にするからそんなになさそうですが。
旦那の説得が問題です。
あとウトは、よく姪を保育園に迎えに行ったりしていて、仕事をバリバリしている
兄嫁さんと仲が良いみたいです。
兄嫁さんも、実家が遠いので助かっているらしい

190 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 08:56:51
>>189
いくら仲がよくても絶対に同居はありえない。
トメなら万に一つありえるかもしれないけど、ウトは他人の男だよ。
周りから邪推はいくらでもされるし実害がないとも限らないし。
実家がある(実親がいる)ならなおさらです。
兄嫁さんにすれば将来の面倒はもう184サン夫婦って決定なんだから
そりゃいくらでもあいそよくできるって。

191 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 08:58:44
>>186−188
ウトは兄嫁と仲が良いということを書き忘れてスミマセン。
ウトは75歳ですがバリバリと水道会社の社長をしています。

やはりみなさん断りますか。勉強になります。
一瞬、援助してもらって、いざ同居なんてことになってからものすごく
抵抗しようかなとも思ったのですが、さすがに鬼ですよね(´;ω;`)

192 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 09:01:29
土地の一部を誰に売るの?夫さんに?
だったら、路線単価(坪価格)をググルで調べておいて妥当な額を把握しておいてね
名義変更にかかる諸費用は誰が負担するか、そこに建物があれば誰が解体費用を出すかもチェック

家を建てるということは、そこに一生住むわけだから環境についても確認を
交通アクセス、夫通勤圏内、子の学校、病院、スーパー、人口など

うちは、夫親が頭金500万を援助してくれるって話だったけれど、建てる土地が悪くて豆腐のような粗悪な地盤
築30年鉄筋、漏電で一度ボヤの親の家と将来交換してくれることが前提と後になって言われてキャンセルしたよ
(長男なので、仏壇を動かせないとか、仏さんを見るために家は交換とか)
尚且つ、年老いたら同居30坪の古い家に同居して、新築した家は長女に住まわすとも。
地鎮祭の前だったので、かなりキャンセル費用かかっちゃった(チラ裏すまん)

193 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 09:02:04
乞食だよそれじゃ

194 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 09:06:35
>>192
>年老いたら同居30坪の古い家に同居して、新築した家は長女に住まわすとも。

ハァ?だよねw
ローンは192さん夫婦なのになんで他人を住まわせて自分たちはボロ屋に
すまなくちゃならないんだってのw
キャンセルして大正解だよ。

195 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 09:08:12
>>190
そうですね、あまり接触がないので兄嫁の真意はわかりません。
大事ですよね今度、確認してみます。
実家に帰らないで、ウトに孫を見せながら生活してえらいなー
うちの旦那が死んだら絶対実家に帰るから、接触なくなってウトかわいそうなんて
のんびり思ってしまっていました。ダメですね

>>192
誤解させてすみません、もし援助を頂くなら、お金だけをもらって、
いろいろと便利な土地に建てると思います
直前キャンセルは怖い話しですね!お疲れ様でした、とても勉強になります。

196 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 09:10:32
>>194
そそ。しかも築30年ってことは、新築ローン+古家建替えやリフォームも
こちらに丸投げってことなんだな。もう少しで騙されるところだった。
結婚式の祝いも総取りしていった親だから、頭金を出してくれるなんて
巧い話だと思ったら、やっぱりだった。 そんな餌には釣られませんデス

197 :184:2006/09/28(木) 09:28:38
今、勇気をもらって旦那にメールしました。
「やっぱり私たちの力で、援助なしで一戸建てを買いたい。
将来、もしかしてあるかもしれない同居に自信が無い」

そうしたら仕事中にかかわらず、旦那から家に怒りの電話が。
「どうして俺が親にもらうものにお前が口出しをするんだ!関係ないだろう。
言い方は悪いが、生前分与のようなものだ!
ウトになにかされたのか?どうして嫌うんだよ!俺は一緒に暮らしたいんだから、
そのときお前は勝手にしろよ」
だそうです。いつもは優しいのに、兄も大好きだった旦那は
親のことになると周りが見えなくなるみたい。
離婚はしたくないんですが、同居がイヤなら、それ以外に方法はないのかな。
メールの文章がいけなかったのか、何かもっとうまい持っていき方があったのか…
喧嘩になりました。
でも関係ないというのなら、旦那の親孝行に、絶対私をまきこまないでほしい。
兄嫁とウトと旦那で暮らせばいいとまで思ってきた。

198 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 09:39:33
>>184
「もらうのはあなただけど、同居したら実際に
世話するのは誰?」と返事汁。

199 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 09:57:05
みんなが反対する理由はヨーク分る。

オイラは一人っ子旦那のウトメ付き二世帯にウマウマと乗せられちゃった人間だから184に
絶対強く出ろとは言いにくい。(184さんののんびり屋加減が自分とかぶってしまう。)

多少の波乱はあったのものの、私のウトメは数年後老人ホームへ入ってしまい
現在はこの家に君臨してるし。結果かなり裕福。
こればかりは嫁さんのタイプと偶然にもよるので、何が何でも旦那を説き伏せて
けんか城とは言いにくい。
いかに相手のわがままを受け入れているように見せかけながら、
操縦するか。最小の労力でいかに最大の効果を上げるか。
そう言うことに目をつけて家庭経営をしていく、そういう方法もありますよ


200 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 10:00:10
3000万だと贈与税でどっさり無駄金捨てるだけで、実際は・・・
生前贈与もいい方法があるから、旦那の神経を逆なでしないように
「今すぐじゃなくてもいい?もう少し税金や住宅所得の勉強をしてから
 家を建てたいな。贈与税ってこれぐらいかかるらしいんだけど、
 3年くらいの間に非課税で少しづつ動かしてもらって手はつけないで
 その時まで待とうよ〜。家は建てたら価値が下がり始めるし維持費も
 かかってくるから、3年ぐらいじっくりと練っていい家にしようよ」
と、5年くらい誤魔化せ〜。5年あれば600万は確実に非課税で動かせる
その間に子どもを生んで、孫にも非課税で資金をスライドさせてもらうと由

201 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 10:07:04
>>197 
>「俺が親にもらうものにお前が口出しをするんだ!関係ないだろう。
言い方は悪いが、生前分与のようなものだ!
ウトになにかされたのか?どうして嫌うんだよ!俺は一緒に暮らしたいんだから、
そのときお前は勝手にしろよ」

だんな【同居しない=ウト嫌い】という図式がどうして出来上がるんだろうね。
「俺が親にもらうものにお前が口出しをするんだ!関係ないだろ!」
→関係ないならウト面倒見なくてもいいんじゃない?旦那がぜーんぶやる気なんだよ。きっと。
だって旦那自身の親なんだもんねー。将来介護しなけりゃいけない状態になっても
手出しも 口 出 し も しなくていいんじゃない?






202 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 10:11:10
>>201
でもさぁウトが金出した建てた家に住んでるのに、関係ない〜って知らん振り決め込めるのかな?
私だったら居心地悪いなぁ

203 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 10:26:31
>>198をまるっと返信してみたら?
上っ面だけ見て夢見る馬鹿には、現実を知らせないとね。


204 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 10:35:03
>>184
話がこじれる前に冷静になるためにも一旦実家帰ったら?


205 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 10:43:37
だれも 同居しないかもだし、貰っとけば? と言わないのワロタ

206 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 10:51:45
はした金の3000万ぐらいでのちのち言いたい放題言われたらいやじゃん。
これ、旦那をつって奥さんの労働力を買うのと等値にしか見えない。

207 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 11:00:09
3000万ぽっちでそんな一生を棒に振るかもしれないアブナイ賭したくないからじゃん。

208 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 11:18:00
>兄嫁とウトと旦那で暮らせばいいとまで思ってきた。

だから、なんで兄嫁をまきこみたいのか、と orz

209 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 11:23:11
これを読む限りでは兄嫁はウトとは上手に距離を取っているようにもみえる…
放っておいてやれ、に同意。

元兄嫁がそのウトの世話をしたいと思うならそれは自由だけど、
まわりが世話係認定して縛り付けるのはあり得ないと思う。

210 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 11:28:34
うちは旦那がウト会社を4社継いで私もそこで働いて
こうして勤務時間帯にネットしてても誰も何も言わない環境で
ウト死後は旦那に3億くらい遺産が入る予定だけど
それでも同居で良かったと思う事って一度も無いよ。

旦那と結婚した事には全く後悔してないけど
ウトメと同居した事で後悔してない日は無いです。

今の知識があるまま過去に戻れたら10億積まれても絶対同居なんてしない。
旦那連れて遠い土地での普通の暮らしを選ぶね。

211 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 11:28:49
兄嫁が婚姻終了届けを出したらウトと完全に他人になる位
希薄な関係と言うことが184には理解できていないようだ。
それだから兄嫁も世話する義務がないとウトに対して余裕でいられる。
184の旦那には実子としての義務があるけどねw

つまり介護の可能性があるのは184一家しかもういないのよ。
頑張ってねっ(はあと)

212 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 11:31:38
184と離婚したダンナが、元兄嫁と再婚して、ウトと同居したら完璧とかw
まあ兄嫁超逃げて〜だけどさ。

213 :210:2006/09/28(木) 11:32:37
旦那、今は3000万は自分が貰うんだから関係無いだろ
なんて言ってても、いざ同居やら介護やらになったら
関係無いなんて言わないよ。
そういう言い方する男はその時の感情でものを言うから
いざって時は都合よく一緒くたにされるだけだと思う。

3000万なんて年収300万の人1人が10年働いた金額だよ。
二人で頑張って働けば5〜6年もあればそれくらいの金額になる。
色めきたつような額じゃないよ。

214 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 11:35:08
>>210
そんなに後悔しているなら、いまからでも別居間に合うのでは?

215 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 11:43:16
既に持ち家だったりしたら、兄嫁が遠方の実家に帰らないのも分かる。
今の時代、死別とはいえ「実家に出戻って世話になる」なんてどうかと思う人も多いだろうしね。
ウトも嫁と孫を不憫に思って184の知らない所で金銭援助してるかも知れないし。
何かと都合が良いから帰らないだけでしょう。

兄嫁はウトに何かあったら夫は既に他界してるわけだし
「女手一人で子供を育ててウトまで引き取る余裕が無い」とか言えば
184の夫がその長子なら「だったら俺が」って勝手に言い出すのは目に見えてるしね。
援助を受けても受けなくても184が将来ウトの世話に関わるのは必至。

同居しない前提の3000万援助ならいっそのこと将来二世帯にも出来るような造りにするから
援助もうちょっとアップしてくれって言ってもいいかもね。どーせならさ。

216 :210:2006/09/28(木) 11:45:29
>>214 もう来年で10年目になるので今更この努力を無駄にしたくない。

217 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 11:48:41
>>210
そうですか…
やっぱり、別居=絶縁=遺産放棄になってしまう?

218 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 11:55:06
3000万あったら、いい老人ホームに入れるのに。
いいなぁ、私が入りたい。中年ホームとかないかな。

219 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 12:06:21
210さん、そういうなら今更ここで愚痴たれてもだめよ
上手く家庭経営できるかどうかは210さんのやり方もあるんだからさ。
自分で選択したら愚痴たれない。
良くなる方法を考える。
家庭平和の基本じゃあるまいか

220 :210:2006/09/28(木) 12:28:26
>>219 愚痴たれに来たんじゃないです。
184サンに援助につられて同居してもいい事なんて無いよ私をごらん?と言いたかったの。

221 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 12:35:01
ま、同居していいことなんぞ何も無いよな
時間を返してくれるなら別だけど
一度だけの人生、貴重な時間を親の犠牲になるために無駄に費やしたくはない

222 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 12:54:04
まーでも、援助してもらって家建てて、そのうち共働きで経済力つけて
自分の稼ぎを自分名義でちゃんと貯金して同居になったら離婚ってのもありよ?

223 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 13:06:10
無資格なら介護資格でも取った後にケアマネでも取って順調に行っても8年か
経験が給与に跳ね返る職業じゃないときついねぇ
看護取っても、年とってからだと経験が浅い分給与も少ないし医療事故問題もある
医療事務は派遣の激戦区だしなぁ
何かしら資格と経験を得られる仕事に就いていないと持って出た小金だけでは先が見えてる

時間が経てば経つほど、無資格や使えない資格での中途採用なんて枠もかなり限られてくる

224 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 13:16:36
>>218 
そうだよねー うちの近くのホーム、だいたい入所金1000マンぐらいで募集してた。
(月々別にお金かかるけど)
クリニック併設シニアマンションで3000万ぐらいあれば入れそうなところもチラシが入ってくる。
お金のあるひとはホームに入ったほうがみんな不幸にならない気がするけどなぁ。

あーうちのトメはお金ないらしいから無理だなぁ・・・。
ウチは子ども小さいしこれからまた生まれるし、家ローンあるからトメにお金使えないよ。(´・ω・`)
なんとか1人で頑張ってほしい。


225 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 13:16:58
>>210
頑張れ
冬はお年寄りの死亡率が高いらしいよ。
部屋の 温 度 差 が原因で倒れるらしい。
気をつけてね。

226 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 16:05:37
今更なんだが、>>184の旦那さんは父親と同居したら、近くに住む兄嫁が
父親に子供をあずけにくくなることに気付かないのだろうか?

次男夫婦と同居することによって、長男の忘れ形見が疎遠になっていくのは
避けられないと思うよ。

>ウトは同居はするつもりがない、とキッパリ言っています
長男嫁+孫と同居したいと思っているけど、長男がいないから同居は無理。
なら、気兼ねなく子供をあずけられる環境を選択しようって考えてない?義父。

227 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 16:20:05
>>226
長男子供が一人で何でも出来て義父を頼らなくなったら
同居したいって言ってきそうだ・・・

228 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 16:28:49
>184自身が、無意識かもしれないけど
元兄嫁がウトの面倒みて介護もしてくれないかなーと願ってるよね。
こどもの世話させてるのにズルイって感じかな。
保育園いってる子供の母親なんてまだ若いのに、再婚は当たり前。
むしろウトの方がそこらを良くわかってると思う。

229 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 17:41:13
だよねー。
義兄がいなくなってしまったからには184夫が実質長男ってことになるよね。
義兄嫁って言ってもまだ若いんだしいつ子供連れていなくなっちゃうか分かんないもんね。
物分りが良い義父さんなら同居したくてもしたいなんて絶対言わないよ。

230 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 18:50:57
友人の話だが、年商数百億の会社を経営する家の次男と結婚した。
一族皆同じ方向を向いているのはよくないとのお父様の方針で
長男は父の会社に入ったが、次男は全く関係のない企業のサラリーマン。
なので、友人は豊かな経済力と自由気ままさ両方を手に入れ
日々楽しく暮らしていた。
ところが、今年のお正月、お父様が引退をほのめかし、長男は経営で大変
だから、自分たちの老後は次男夫婦に見てもらうと宣言!土地は用意して
あるので、家を建てて同居することと言われてしまったらしい。
会社をそこまで大きくした方、当然殿様のような傲慢な人間。
まだ同居も始まっていないのに、友人は5キロも痩せてしまった。
不憫でならない。世の中旨い話ってないわね。

231 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 18:56:31
ものすごい広大なお屋敷で使用人もホテル並の人数なら接触がないからいいけどね
マブチモータース会長の邸宅くらいならありだな
会長、故人だっけ?
中途半端な規模がだめなんじゃね?

232 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 19:11:24
純利益1000万の自営は、お呼びじゃない?



ですね

233 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 19:16:04
うむ
うちの実家はそれ以上だがたいしたことないよ
真の金持ちは単位が違うんだと思う
んでもって帳簿上はマイナスなんだよ

234 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 20:14:22
そう言う金持ちが隣に住んでたけど、この春とうとう任意売却の憂き目にあって
いなくなった。
商いが大きいと、穴開けたときに起きあがれなくなったりする
大変だよね

235 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 21:32:36
しかしまあ、遺産が3億だとか、そんな家もあるのね。

自分にはあまりにも縁が無い金額だけど、普通に語られてて
なんかショック…。
あるところにはあるんだね〜。

236 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:05:30
うちは生前贈与(変形)が3億レベルだったけど
介護ではもめてるなー。
スマソ、特殊なので語れないけどw

237 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:11:40
相続って、その人の人となりがアラワになるよね
すごく怖い。

238 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 02:43:47
トメが旦那名義でコッソリお金を(多分トメの給料)積み立てて、
結婚数年後に私に渡して来た。
何かあったらこのお金で息子を支えてあげて下さい。と言われた。
金額は高級外車が1台買える程度だけど
金額は勿論嬉しいけど、その気持ちが嬉しかったな。
普段から子離れし過ぎてて逆に息子に対する愛情が薄いように感じてたから。

でもそんな良トメでも同居の話となれば別だ。
今の所、老後の田舎暮らしに憧れていて週末は既に田舎に建てた家で野良仕事。

239 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 04:58:20
都会暮らしの団塊は田舎ぐらしにあこがれるのだが、
いざ足腰弱ってきたら、スーパー遠いし生活不便、
車なしでは暮らせないが、運転あぶなくなったら年寄りだけで生活できない。
大量の野菜つくっても家族で食べきれない。
車の運転できる元気なうちに田舎に畑だけ借りて通うのが一番いいんだけどね。

240 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 05:00:25
だから田舎の年寄りは同居を望むんだけどね。

241 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:25:11
家の糞トメ喧嘩した時「あんたの言ってること正しいかお母さん(私の実親)に聞いてごらん」て必ず言う挙げ句「家はあんたみたいな育て方二人ともしたことないよ!」本当ウザー!
ある日ウトメに出掛ける時行ってきますの挨拶がなかったら激怒され文句いわれたけど私は断固として謝らなかった。
これで絶縁いけるかって思ってたけど一週間もしないうちに二階にあがってきてお菓子もってきて話かけてきたよ。
ほっといてくれよ!

242 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:59:36
ウトメ早く死ね!

243 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 10:16:20
>>241
まぁ、向こうもそれ(別居を言い出す)が怖くてご機嫌取りはじめるんだから、
本当に立場が強いのは241夫婦だよ。
断固として謝らない態度、がんがれ!!

244 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 10:39:12
相談させて下さい。
現在ウト(70)が仕事を辞めて、ずっと家にいるのでトメが私に「どこか出掛ける時はお父さん好きに使って!電車なんて使わないでお父さんに車で送ってもらえばいいのよ!遠慮しないで」て言うのです。
もうすぐ2歳の子供と電車乗るのは少し大変だけど(駅自体は二駅ほどだが)ウトの車に乗るよりはよっぽどましです。
なんて言って断れば良いんだろう。
ウトは犬の散歩以外どこへも出掛けないから息つまるよー

245 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 10:48:08
>>244
子が電車に乗りたがる、でOK

246 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 11:32:31
あげます

247 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 12:43:32
>244
書店に行って、絵本でいいから特急なんとかとかの本を買う
子供と一緒に楽しく読む、頭にもいれる

はい、あなたはこれで一応の鉄スキーになりました。
後は楽しくのればいいだけ、車?そんな電車知らないわよ。

248 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 13:23:54
「ウトさんのお守りまで出来ませんよ〜」
って言えたら、ネ申!

249 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 13:28:56
言えないよなぁ!

250 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 14:07:53
〉245 247
雨の日だったらどお言い訳するの?

251 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 14:12:29
トメもウトを持て余してるから
244にあてがっておけばいいやって思ってるんでしょうねぇ。

「かえって子供と二人で電車移動のほうが楽なんですよ。」

これで。

252 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:29:30
お言葉に甘えてウトを使ってやったらいい。
丸一日ドライブさせるとか、>>244実家や友人宅に行くために車を出させて
長時間外で待たせるとか、ウトの嫌いな場所にばかり連れて行くとか。
何回かやったら嫌われるよ。

253 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:30:34
この人病んでるよなぁ

http://anpanmaman.blog75.fc2.com/

254 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 18:10:45
病んでるっつーか、
自分で自分の人生台無しにしてるだけだよね。

255 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 18:14:20
激しくもっと戦え!って尻をたたきたい

256 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 19:46:42
病んでる自分に陶酔しているようにも見えるな

257 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:46:44
>>229うちのウト、実父亡くなってウト兄も亡くなってるのにトメ引き取ってない。
引き取らないくせに自分は長男息子夫婦と同居、何様なんだろうちのウトメ。
亡くなったのは家を建て替える前で現在二世帯…引き取ろうと思えばできたはず。
すみませんちょっと愚痴でした。

258 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 00:47:02
離婚後女手ひとつで息子二人を育て上げたことが自慢のトメ。
姑のイビリと夫のマザコンに耐えかねて息子たちを連れて離婚、その際夫一家をさんざん
やり込め、大事な跡取りと言われていた息子と引き離してやったことが得意でならない
らしく、しょっちゅうそのことを話題にしていた。
しかし旦那は父といきなり離れ離れにされ、母子家庭の不自由な生活をさせられたことに
少々不満をもっていた(旦那から見れば父親はマザコンでもなんでもなく、嫁姑問題も
どっちもどっちという感じだったらしい)。
ある日トメを招待して夕食を食べていたとき、トメが私の料理に文句をつけた。
トメが私の料理が薄味すぎてまずいと言うので「健康のためですから」と言ったら
トメは旦那にすり寄って「薄すぎるわよね、そうでしょ?」と同意を求めた。
すると夫は仏頂面で「嫁姑問題かよ。言っとくけどなおふくろ、俺は全面的に
嫁子の味方するから。おふくろはちょっとでも親父がばあちゃんの味方したら
すぐマザコン呼ばわりして俺にあんなふうになるなと言ってただろ。だから俺は
絶対におふくろの味方はしないから。あと、嫁姑問題で離婚なんてことになって
子供が俺みたいな目にあったら可哀想だから、同居も絶対しないからそのつもりで」
と言ってトメを突き放した。
トメ、アワアワしてた。実はトメ、食事後に同居話をもちかけるつもりだったらしく
二世帯住宅のパンフをバッグからのぞかせていたんだよねw
旦那がスカかましたので私も便乗して「おかあさまの子育て努力が実を結んで、
○○さんも△△さんも(旦那と弟)妻子を一番に大切にする素晴らしい男性になって
良かったですね。おかあさまのおかげで私は一生同居も嫁姑問題もなさそうで
幸せですわ、おかあさまのおかげですわ〜ホホホ」と言ってやった。
姑に嫌な思いをさせられたと言いながらコソコソ嫁に嫌味言ってたババアだったから、
ほんとスッキリしたわ。

259 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 00:49:37
あ、勇者スレに書くつもりが間違えちゃった。
ゴメン。

260 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 00:50:11
勇者スレに書いても良かったねって書こうとしてた。

261 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 01:04:49
同居して自分のようないやな思いを嫁子ちゃんにさせない、という同居をやりとげたトメも
同居は悪と別居勝ち取りトメも結局はじゅんぐりかい。
自分のことは見えないもんなんだよね。
子を持って知る親の気持ち
トメになって知るトメの気持ち
なのかな〜?

でもなんで同居でいやな思いしたのに自分の息子夫婦との同居はうまくいくと思えるのかな。
私はぜったいいやだ。
普通の神経の娘なら旦那の親と住んで気を使わないわけないし、
こちらのほんとに悪気のない一言でも気にして神経質にとられてしまうのは無理ないと思うし、
そう思わせないようなトメになるなんて絶対私には無理だ。
でもそうならないと息子夫婦に喧嘩がたえなくなるだろう。
息子の妻にそんな気を使って暮らすなんてまっぴらごめんだ。
高齢になって年寄り世帯の暮らしが不安なら他のてだてを考える。

262 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 01:05:00
スカッとしたからここでもいいよ。
いい旦那さんだし、トメさんも>>258さんに感謝してもらって
八方丸く収まってるジャマイカww

263 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 01:08:00
勇者は旦那さん。
ウラヤマシス

264 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 02:01:40
因果応報

265 :119です:2006/09/30(土) 14:11:12
今更ですが、つい今日大爆発したので報告させてください。
あれから夫ときっちり膝を詰めて話し合いましたが、結局
夫「五万でいいから家に金入れろ」
兄「なんで自分の家に住んでるのに五万も払わなきゃいけないんだ」
 「給料入ったら五万でも十万でも払ってやるよ(捨て科白)」
夫「払うって言ってるんだし、いいじゃん」
でなんの解決にもならず、夫と結婚したことは後悔していないし、夫に愛想が尽きた訳でもないのに子供を連れて家を出るのは正しいのか悶々としておりました。
そしたら、昨日義兄が「仕事先で大けがをした、医者にかかる金がないから二万かしてくれ」と。実際頭を打ったようなので何も言わずお金を渡しました。
今朝早速そのお金を握って友人と待ち合わせて遊びに行こうとしました。
私は普段から激しやすい性格なので、とうとう爆発してしまいました。
「どこをどうしたらそんなにえらそうな口がきけるんだ」と胸ぐらをつかまれ殴られるかと思いましたが、「それがもう十万以上も人から金を借りてる態度ですか」とやり返したら壁を殴っていなくなりました。
ああこのまま出て行ってくれないかな。
むしろ私が旦那連れて出て行きたいのに。

266 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 14:13:15
>>265
子供を連れて家を出ろ
そうでもしなきゃ夫は変わらない
それでも変わらない夫なら、これから一生この生活が続く事になるんだから
ここで捨てた方がいい

267 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 14:31:32
>>265
そこまでされて夫と結婚したことは後悔してない、
愛想も尽きてないというのはある意味尊敬する。
こうなったら腹をくくって一生義兄の面倒みてあげたらいかがですか。

268 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 14:33:04
きっとこの先、そのバカがいる限り夫はそのままだよ。
絶対見捨てられない。
すぐにでも義兄と自分のどっちが大事なのか聞いてみたら?
少しでも迷うような態度だったら、即刻旦那ごと見捨ててしまえ。

269 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 14:44:51
>>265
悪いけど、そのうち義兄が暴力をふるうようになると思う。
それが大人にむかっているうちはまだしも(よくないけど)
子供さんに向かわないという保障はないよ。

考えすぎというかもしれないし、旦那さんを愛してる気持ちもわかるけど
そろそろ腹をくくった方がいいと思うよ。

270 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 14:45:29
子供を本気で守りたいなら
家を出るべきだね
ええ〜ちょっとだけ大事、ならずっと同居してなさい

271 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 14:46:33
自分一人が我慢すれば事が丸く収まると思ってる人って
なんかうさん臭いよ
盲導犬募金の箱みたいな感じ

272 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 15:09:57
何だかんだ理屈をつけて踏み切れない奴は、結局今の境遇から変わりたく
ないだけ。

273 :119 265です:2006/09/30(土) 15:29:16
義兄の悪行があまりで夫にはそれほど非がないように思えてしまっているのは錯覚なのでしょうか?
今朝の出来事は夫は出勤後でしたのでまだ何も知りません。
目の前で胸ぐら捕まれたりしてたら流石に止めてたろうとは思います。
兄も子供には手を出さないだろうと思うのですが…。
暴力ってそういうものなんでしょうか?よくわからない…。
私は我慢しようと思ってません。だからぶちきれて「独り身のくせに妻子持ちの世話になって恥ずかしいと思わないか」「そんなに金を入れたくないならどうぞ一人で生活なすってください」なんて血のつながりのない目上の人間に言い捨てるくらいには激昂型です。
確かに家を出ようとするとかなりいろいろ面倒だけど、自分と子供が一番かわいいし大事です。
兄が出て行けば今度は義父への不満が募るだけだろう、と夫に言われてそんなような気もします。


274 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 15:34:46
どこをどう読んでも、兄が変ですよ
夫に電話して事情を簡単に話しておきな
「胸ぐらつかまれた・・・殴られそうになった
 壁を思い切り殴ってモノにあたり脅してきた
 一緒に暮らしてくのが怖い。いつか暴力を振るわれそう。
 今日は早く帰ってきて助けて欲しい。貴方以外守ってくれる人が居ない私と子どもを助けて!」
私が悪いとか、事情は電話では話せないから帰ってからゆっくり話すと言っとけ


275 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 15:44:03
>>273
そりゃ、「絶対に暴力をふるう」なんて誰にも断言できない。
ふるわないかもしれない。

でも今のところ、ふるうようになる可能性も、同じだけあるわけで。
とにかく、ちゃんと旦那さんと話し合う必要はある。
そして、それでも旦那さんか危機感をもたないのであれば、
あなたが危険を、しっかり回避する手をうつ必要があるのでは?

276 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 15:54:00
119はデモデモちゃんでMなんだ。

277 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 16:01:16
>273
そんな義兄が目上の人間!?
そりゃ年長者だろうけど、それだけで目上?

278 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 16:05:50
どうして生まれた家に固執するのでしょう。
男って・・・
うちはあわや問題になりそうな時に運よく旦那があの世に行ってくれました。
私は晴れて出られましたが家にはほんと苦労させられました・・・
その憎まれ兄弟が死んでくれたら運命は違っていたはずです。くそー
安易に出てはいけません!戦うのです!

家にかかるお金を思ったら兄にでてもらうしかない!

■球根とかきのことかとっても身体によさそうなものがあるので
乾かして少しずつ少しずつ煎じて食べ物やビールにまぜて・・・健闘を祈る。



279 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 16:09:41
アガリクスもいいよ(昔は民間療法でがんに効くと言われたが)
よく酒飲む人や肝臓がんの人は、ガンを進行させるらしい
(厚生労働省の2001年 医薬部品安全情報公式発表より)

280 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 16:24:03
ヒソヒソで以降

どうしようもないクズはアポンしたほうが**

281 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 16:43:48
憎い弟嫁を心から悲しませようとしたら、子供に手出しするのが一番効果がある。
困り切ったときに酔って理性のたががはずれたりしたら怖いよ。l
家から出ちゃった方がよくない?

282 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 17:52:35
>>273
うちのウトが、気に入らないことがあったら
トメを殴っていたみたいで、体力の低下とともに
殴るが胸倉を掴むに変化したと、トメが言ってました。
その義兄の場合は、うちのウトとは逆に変化しそう。

義兄もだらしないし、同じだけご主人もだらしない。
それに気づかないあなたもだらしないよ。

283 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 17:54:06
>>273
> 兄が出て行けば今度は義父への不満が募るだけだろう、と夫に言われてそんなような気もします。

言葉のDVキタコレ
なのに、のほほんとしている119は共依存

284 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 17:55:54
年金生活なのに義弟も世話 出費もう限界
ttp://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20060928sy11.htm

>>119さんの30年後は↑

285 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 23:04:12
>>119さんは兄を出て行かそうとしてるけど、出て行くと思ってるの?
どこをどう考えても出て行くわけないじゃん。
出て行ったらたちまちその日から生活できないのに。
いくら正論振りかざそうが、通用しない人に期待したって始まらないと思うが。


286 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 23:12:23
他人を出て行かせるより自分が出て行ったほうが早いわな。

287 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 23:13:05
うちの同居トメさん正直旦那(ウト)の育て方を相当まちがった。
それを今更ながらクドクド愚痴を言う。

自分が嫌なこと、出来ないことを私は旦那にもウトメにもはっきり言う。
自分には出来ない、したくないと初めからはっきり言っているので
下手な期待をされないので揉め事も少ない。

それをトメはうらやましがるww
駅までのウトの車での送り迎え・深夜の夜食作りなど
私は旦那に「絶対ムリ!」と言い切っているので旦那も諦めていることを
トメは何年もイヤイヤながらもウトのいうことを聞いてしまっていたために
60歳近くになってもやり続けている。

本当に気の毒・・・ww

今日も今さっき酔っ払っているウトを迎えにこんな時間から
車で出かけていった。
「私も嫌なことをはっきりいえる性格ならこんなことしたくないのに〜!!」と愚痴りながら。

デモデモちゃんでMってうちのトメのことですww


288 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 01:56:44
>>287
あーわかる。
はっきり言っちゃうことでデメリットも確かにあるんだよね。
でもデメリットは当然の物として受け止めるつもりではっきり物事を言ってるんだけど
それについて同情したり忠告したりする人ってデモデモちゃんだよね。
自分は絶対悪者になりたくない。でも文句は言う。どっちかにしろっつーの。

289 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 07:27:08
>>273
客観的に見ると、何で273一家は家を出ないんだろうって
思うけど、中にいると感覚が麻痺してしまうのかな。
その状況で同居ってすごく不自然に見えるけど。
弟夫婦に金たかった上に、弟嫁の胸ぐら掴むなんて異常だよ。
そんな状況、子供達にもよくないよ。悪影響だよ。
あなたの旦那さんも、他人の私から見たら、かなり酷い男だよ。
しっかり自分の状況自覚しなよ。

290 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 12:45:31
>>287>>288

ヘタレならヘタレらしく自分の招いた結果を甘受すればいいのにね。

「言える人」を心から感心するだけならいい。
性格は確かにいろいろあるから。
だけど、自分はリスク背負う気ないのに、人を羨ましがるなんて図々しい。


291 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 17:11:09
そんな男のどこがいまだにいいのかワカンネ

292 :287:2006/10/01(日) 17:57:00
うちはまだ義弟が2人も一緒に住んでいてウトも旦那も
義弟もデモデモMなトメに育てられた男たちだから本当にあまっちょろい。

たま〜に自分が鬼嫁に思えてくるときもあるよw
家族中に「私はお義母さんとは違うから」と釘を刺してる。

私は同居する前の4年間で旦那を相当鍛え直したからラクしているけど旦那も初めはひどかった。
なんでもトメがやってくれるのが当たり前だと男どもは思っているからありがたいなんて素振りは全くなし。

今じゃ、トメが留守にしているときは面倒くさいから私流のやり方で放置する。
義弟は起こさない、飯は必要だと連絡が無いときには作らない、作ってもまとめて作ったのを
一人づつ分ラップしてテーブルへ置いておく、裏返しの洗濯物はそのまま洗濯する・・・と。
おかげで私しか居ないときにはちゃんと自分で目覚ましかけて朝起きるし、たまに寝坊してあわてて
会社に行っているみたいだけど二十歳越えたいい大人なんだから私はシラネww

トメの前で義弟に「結婚する前にちゃんと一人暮らししてから結婚しなよ、お義母さんのような人ばかりだと
思ったら嫁さんがかわいそうだから」と言ってやったよww









293 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 20:25:28
鬼嫁なんかじゃないさ。

なんだかんだ言ったって、食事だって洗濯だってしてあげてるんだもの。
夫以外の人からそれに見合ったものを受け取ってる?
夫からは愛情その他有形無形、たくさんのものを受け取ってると思うけど、
その他の人にやってあげてる内容としては、十分すぎるよ。

294 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 20:35:40
ほんと。全然鬼じゃないよ。
義弟やウトの分も洗濯してご飯作りおきしてあげるなんて。
十分優しいと思う。

295 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 20:51:13
義弟の躾までしてやるなんて、いい義姉!

296 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 22:04:24
どこが鬼嫁!?
料理を小分けに用意してあげるなんて甘い。全然放置じゃないと思う。
本当に何もしない義弟なんだろうね。

297 :287:2006/10/01(日) 23:15:29
こんなにお褒めのお言葉をいただけるなんてw

同居初めはさ、家族人数分(7人分ww)の夕食を支度して待っていても
ウトも義弟も帰ってこず・・・結局午前様で帰ってきて
「飯?外で食べてきたからいらないや」ってことが数回続いたので
ブチギレましたw

トメは「困っちゃうのよね、いつも次の日に残り物を私が食べるんだから」
ってM全開の言葉しか言わないから「それなら21時以降の家事はやりません」
で突っぱねたw
そしたら旦那がウトと義弟を〆てくれたので一件落着。
でも21時以降の家事は一切やらないけど。

この頃、ウトの定年後の話が具体的になってきた。
あと2年。
定年したらトメと二人でゆっくり暮らしたいからみんな出て行ってほしいって言い出したw
義弟たちは「聞いてないよー!!」ってアタフタしているけど
私はこの展開を待っていたのよー!!

少しずつトメとの幸せな二人暮らしについてウトを洗脳してきたのが成功www


298 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 23:28:32
>>287さんは、どうして同居することになったの?

299 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 23:43:59
>>287
義弟ナサケナス。1人暮らしくらいできんでどうするっ!

300 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 23:51:01
>>297
よかったねー、あっちから別居を言い出してくれるなんて!
なるべく義実家や義弟たちの借りる賃貸から遠くに引っ越し汁。

301 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 11:08:22
>>298です。
アンカーミス。
>>297さんはどうして同居することになったの?

302 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 11:34:05
>>297
それなら定年を待たずに、今すぐにでも別居すればいいのに。

303 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 12:27:48
いきなりぶった切ってごめん。
私184じゃないんだけど、

>「もらうのはあなただけど、同居したら実際に
世話するのは誰?」と返事汁。

これで旦那から
「俺は働いているんだから、お前しかいないじゃないか」
と言われたらなんて返せばいいのかな。

「介護は実子うんぬん」言っても
「俺が仕事やめたらどうやって食っていくんだ?
 お前は俺と同じくらいの給料もらうほど
 働けるのか!?」

って言われたら、私言葉が出なくなりそうだよ。


304 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 12:30:55
>>303
私なら「あなたと同じくらい稼ぐのは無理かもしれないけど自分一人が食べていける
くらいは稼げるよ」と言うかなあ。離婚覚悟しないと言えない意見だけどね。

305 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 12:34:32
>>303
私と旦那で話し合ったことがある。
同い年で同じ仕事なので、給料は変わらない。
私の親と旦那の親は10才くらい違う。
もし、旦那の親が先に要介護になったとして
旦那が仕事をやめて介護をしたとする。
その間、私の親が要介護になったらどうするか?
旦那が私の親も介護する?
それは無理。
私も仕事を辞める?
それも無理。

もし、旦那の親が亡くなった後で、私の親が要介護になったとする。
中高年になり、数年間仕事をしていなかった旦那が
私と同じだけの給料をもらえるか?
それは無理。
旦那が私の両親の介護をするのか?
それも無理。

配偶者に稼いでもらって、その間自分の親を介護するというのは
難しい話だと結論が出ました。

306 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 12:47:25
>>303
だから妻と相談しなきゃいけないってことなんでは。
貰うだけ貰って後はシラネじゃ済まされませんよと。

307 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 13:55:06
>>303
介護を24時間雇ったらどれだけの金額になるのか換算してみたらいいよ。

もし24時間住み込みで誰かの介護をするとどれだけもらえるか。
同じ介護をするなら、他人の介護なら休む時間はあるけど、身内の介護は
24時間休みなしにやらないといけない。

例えば寝たきりになって3時間おきにオムツを替えないといけない。一人の人間が
睡眠を細切れにとって我慢出来るのはまぁ一年が限度。それは育児で実証済み。
徘徊も始まると、昼は激務だよ。

308 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 14:55:06
>>303
184のケースに従って言えば、「じゃあ、私も関係なくなんかないじゃない。」
かな。
「あなたが勝手にもらうんだったら私も勝手にする。介護はしない。」
お金のことを言われたら、
「介護に必要なお金くらいは稼いでやる。それで外注しる。」
「とにかく私はウトの世話全般しないから。だって関係ないんでしょ。」

309 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 15:38:57
介護は自分が出来る範囲でやってあげる。
自分の親も旦那の親も。
精神的に無理という場合もあるし、
経済的、時間的に無理という場合もある。

旦那の親の場合、色々あったから精神的に無理なので諦めも早いけど。
それまでに色々あると親だからという免罪符も無いに等しい。
まぁそれは置いといて。

何をどうやっても無理になったら
無理せずそこまでだと思うようにする。
これ以上やると自分の暮らしに影響するって所までやってボロボロになったら
親に対しても早く死んで欲しいと思うだろうし恨むだろうから。

310 :184:2006/10/02(月) 15:41:31
すみません、旦那とは冷戦が続いています。
とりあえず、
>「もらうのはあなただけど、同居したら実際に
世話するのは誰?」と返事汁。
これ、いただきました。言ってみたのですが…
「世話なんかしなくたってオヤジは一人で何でもできるよ」
足腰がたたなくなったら?と聞くと
「そんなのヘルパーさんか、それ以外は俺がやるよ!この冷血人間!」とのことです。
まぁそのほかにも冷たいとか、俺はお前の親だって老後できることはしてあげようと思ってるのに、
とかさんざん言われましたが。
いちおう私は介護はノータッチでいい?との言質はとりました。
これで同居に反対する理由はあまりないわけですが、
でも実際はそういう(無関心・無手伝い)わけにはいかないだろうと。
私もいろいろ2ちゃんで頭でっかちになっているかもしれませんが、同居は悪いイメージが強くて。

旦那はそのケンカ以降、機嫌が悪いです。
私も機嫌とってません。この戦いはいつまで続くのかな…


311 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 15:47:21
184さんの10年後が気になる

312 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 15:51:11
184の不安な気持ちは何一つ汲んでくれない
冷血人間だね。

人格障害じゃない?

313 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 15:57:25
もう金貰って家建てれば〜。
んで、同居の話が出たら離婚届出してさっさと離婚。
>「そんなのヘルパーさんか、それ以外は俺がやるよ!この冷血人間!」
「あなたは以前私にこう言ったわよね。どうぞ好きなだけ自分でやってください。
私は出て行きます。」でいいじゃん。

314 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:17:47
正直、ここまでくると、

妻に対して「冷血人間!」とは吐き捨てる男と
今後の人生をともにしていいものか……

という方向に悩んでいいと思う。

315 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:22:54
>>314
同意

316 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:34:48
とりあえず
>>184旦那が、あなたの両親に対してしてあげようと思っている出来るだけの事を聞いて、
それと同じ事はやってあげたら??
というかそれ以上はする必要ないし。

317 :むむちゃん:2006/10/02(月) 16:50:49
私は農家の嫁です。どんなに罵られても介護が待っている‥やって当たり前、やらないと鬼嫁になります。苦しいです。私が言ってないことでも、付録をつけて近所に言って歩く。まわりも姑と似たような人ばかりなので‥せつないよモ

318 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 17:00:12
馬鹿だから仕方ないね。あきらめな。

319 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 17:33:51
>>317
あなたはこちらのスレのほうがいいんじゃない?
【デモデモ】同居脱出不可能嫁子集合 1【ヘタレ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1158300548/

320 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 17:36:02
>>317
携帯用サイトじゃないんだからドコモの絵文字やめなよ。
PCの人見れないし頭悪そうにみられるよ
ところでむむちゃんって何?プゲラッチョ

321 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 17:41:35
でもさ、184の書き込み見た限りでは、ウトさんはいい人なんでしょ?
兄嫁とも程よい距離感保って、常識的な付き合いしてるみたいだし、
今までも特に確執とかないみたいだし。
三千万の援助ってのも、あくまで「土地の一部を売った分」であって
ウトさんの全財産って訳でもないんでしょ?
んで、援助にあたって「将来よろしく」とか言われてるわけでもない。
その状況で、将来ある「かも」しれない同居と介護を考えて184さんが一人で
気をもんで先走りしているだけに見えるけど、それだと旦那さんの立場からしたら
「冷血人間」て言いたくなるのもわかる気がするけど。
旦那さんにしても、三千万円も援助してもらえるのが嬉しくて、ついつい
親孝行したいって気持ちが盛り上がってるような感じがするけど、それでも
将来同居するにしても完全同居じゃなくて二世帯にするつもりみたいだし。
ウトさんが、同居するつもりはないって、きっぱり言ってるって事は
老後用の資金はちゃんと確保して色々と考えてるのかもしれないし。
もうちょっと夫婦で話し合ったほうがいいと思うな。
お互いが、相手を無視して先走り暴走してる感じ。

322 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 19:05:43
よこレス謝
ご家庭で、なかなシコるチャンスが無いお父さん、、
朗報です☆
よかったら使ってみてください☆
http://zetubou.mine.nu/timer/file/bomber26875_d60.jpg

323 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 19:54:06
>>321
でもさ、亡くなった長男の奥さんだった人と孫と一緒に
住みたいって願望持っているような人だよ?
今は184夫婦と同居しないって言っているのも、それが
あるからかもしれないし。

夫婦で話し合うのには同意。でも旦那が184さんの
不安を理解しようとしてないみたいだしなぁ。

324 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 21:11:05
>「世話なんかしなくたって親父は1人でなんでも出来るよ」

じゃあ同居する必要ないじゃないか

325 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 21:56:45
>>324
 (・∀・)スルドイ!

326 :297:2006/10/02(月) 23:31:31
>>298
同居の理由?いくつか重なったんだけど
1、ウトメ宅の部屋が3部屋ほど空いてて、その時に住んでいた私と旦那が
住んでいたマンションが3DKでご近所さんだったからべつにいいやって感じ。
2、私が何かを我慢する性格じゃなくて同居以前もいいたい事言ってなんとかなっていたから。
3、妊娠が発覚直後でどうせ義理実家へ里帰りするつもりだったからその事前練習として。

同居するにあたってこちらの荷物を何一つ捨てずにすむ環境だったので
私たち夫婦もウトメも喧嘩したら私たちが出て行けばいいって話だったんだよね。
ダブる家電製品なんかは貸コンテナに預けてあるから。

うちのトメさんはデモデモMちゃんだけど
日中はヨガやシャンソンwwや陶芸だとか習い事ばかりで家に居ない。
午前中に出かけたら夕方近くまで帰ってこないからこちらは気が楽ですw
たまに家に居るときには子供の面倒も喜んでみてくれるし。

「夕食作るの今日はめんどくさいなぁ」っていえば外食に変更してくれるしw

そんな感じです。



327 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 00:35:04
なんかいままでは「そ〜ゆ〜もん」なんだと思って家事をこなしつつ不満がいっぱいだったけど、ここ見て目が覚めたわ。
やりたくないことはやらないって言っていいんだね。
厭なことはいやだって言っていいんだ。
なんだか今まで同居だからって遠慮しすぎてたみたい。
っしゃ!オイラも明日からデモデモちゃんを廃止する!!

328 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 00:35:36
>>326
その状況でも、結局は「出て行けだって。やったー!!」ってなっちゃうのね・・・。
やはり同居はするもんじゃないってことか。

329 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 12:33:27
ここで見た感じだけで言うと、
>>184の旦那よりウトのほうが話が分かる人のような感じがするんだけど、どうなんだろ?
旦那はまだまだ精神的に親離れ出来てない。
援助に有難がって将来二世帯同居をなんて思ってるのは
老後の面倒をみたいんじゃなくて、
旦那がまだ親から離れられないボクちゃんだからでしょうね。

そんなワケでオコチャマな旦那はこの際抜きにして
ウトさんと>>184とで話し合ってみたら?
今は偽親と良好な関係でも、たとえ二世帯にしても同居は同居。
旦那の机上の空論、砂上の楼閣の綺麗事理論で
いざとなった時に実際の介護なんて絶対に出来るわけがないのだよ。

>>184も旦那が質問に身勝手な答えを返した時点で納得しないで
もっと自分の主張したほうがいいよ。
大体いざって時の事を今話して旦那に納得させたとしても、
介護の時が来たら、当のウト含め親族間での旦那の発言権なんて弱いもんだよ。

330 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 13:21:04
>>323
亡くなった長男のかわりに孫と嫁の面倒を自分がみなければと
責任感じてるだけかもよ。
物騒な世の中だから男手があったほうがいいと思ってるのかも。
自分が寂しいから同居しようと思う人ばかりじゃないよ。
まあでも、再婚の可能性については余り考慮できてないかもしれないけど。

331 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 13:43:01
死別した人って、子供がいても再婚あんまりしない気がする。
何か私の周りの人は100%してないなぁ。

332 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 14:03:19
>184で、
>ウトは、できればそのお嫁さんと孫と暮らしたいみたいなのですが
                              ↑↑↑↑↑↑↑ 
と書いてるから、
どちらかというとウトの意志より184の想像かも。
てか、兄嫁・孫と同居したいという言葉を聞いたんだろーか?

333 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 15:16:30
トン切りすみません。

私スペック
祖父・実母・嫁行ってウトメ同居姉・シングル姉(実父は私の結婚後他界)
夫スペック
大ウトメ・ウトメ・シングル同居コトメ・県外居住シングルコウト

夫と結婚する時、ウトメが挨拶に来た。
うちの両親は、ウトメに
『夫君は長男でしょうが、嫁にくれたのやるだの、同居だのないよう
 結納無しで、二人の家庭を作るということでよろしくお願いします。』
と言った。そのときはウトメは了解して、結婚。

しかし、たまに義実家に行くとウトメが
『おかえり〜』と迎え、
『嫁子さんたちは転勤族だけど、退職したら同居だよね』
『夫君は長男、他の兄弟とは違う』
とはっきり言う。
近所や親戚付き合いも長男の嫁としてのスタンスを求められる。

ウトメはすっごいいい人だけど、実家に、いずれは一人になる母がいる。
同居について水を向けられると困る…
嫌な人たちなら、はっきり同居は嫌って言えるのに。



334 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 15:35:52
「同居はイヤ」じゃなく、
「同居はしないお約束ですよ?」と言ってみたら?
つか旦那はなんと?

335 :333:2006/10/04(水) 16:38:38
>>334
それいいかも!
今月行く予定なので、その時言われたらそう返答してみます!!

旦那は、
『俺もおまえの母ちゃんが心配だし、どっちとも同居はしないで
 ゆくゆくはお互いの実家の中間地点にマンションでも買おう』
と。私ら姉妹三人で母の面倒をみるつもりなのも了解済み。

ウトメというより、大ウトメ・ウトが長男教。
夫もどちらかといえば長男教だったのを、結婚後教育してきた。
ウトにズバッと『同居はせん約束じゃ!』って言えない夫が真のエネミー。



336 :既女版から:2006/10/04(水) 16:54:57
既女版から誘導された897、915へ
30で結婚していなくても、別に負け犬じゃないでしょ。
30すぎると、結婚までへの結論が早くなるから、
出会いさえあれば、これからチャンスはいくらでもあると思う。
周りは31,2で出合って半年で結婚というパターン多いよ。
同居でもなんでも彼と一緒がいい!といういきおいがあってもなお、
いざ同居し始めると苦しくて後悔するもの。
だいたい、最初から同居が条件のところに結婚するっていう自体で、
相手の家の体質がわかるでしょ。かなりの覚悟が必要だよ。

負け犬になりたくない気持ちで妥協して同居するのか、
もっと条件のいい人を探すのがいいのか、じっくり考えたほうがいいよ。


337 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 18:27:10
負け犬ってどういう線引きなのかよくワカンネ

338 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 23:47:29
>>337
夫婦とこどもだけの核家族=結婚の希望はないシングル>結婚したいがチャンスまたは勇気がないシングル
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>結婚はしたが同居嫁

339 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 09:41:03
コピペ

40 名前:♀[] 投稿日:2006/10/05(木) 03:11:38
どこに書き込んだら良いのか、わからないのでスレ違いな気もしますが、
書かせてください。

結婚3年目になります。現在は同居していませんが、早ければ年内、遅くても
来年には同居が始まる予定です。
夫の実家は夫が大学生の頃まで4世代同居(曾祖母+祖父母+両親+夫+妹)、
長男夫婦は同居が当たり前という家で、「本家」「長男」という考えが非常に
強い家です。当然、そんな中で育った夫も「同居はしたくないけど、家を
継がなきゃいけないから同居する」という考えです。
わたし自身は核家族で育ちましたが、大好きな夫がそう考えているのなら、と
思い、夫についていこうと決めていました。

続きます。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1159927186/


340 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 11:33:01
ひらたく言ってバカだねこの人。

341 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 13:50:31
これだけの長文もずらずらまとめもせずに書き込めるには、
よほどの才能があると思われる。

ただ、俺は読む気おきないけど

342 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 23:08:46
ズラスラ書く才能はある。

ダンナが鍵は確かだけど、本当は自分だよね。
首に縄付けて拉致されるわけでもあるまいに。

343 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 00:15:49
既女板から誘導されて来ました
既女同居スレ>>956>>336)本当にありがとうございます
ご説明すると長くなるのでなるべく簡潔に書きますね
スルーでも構いません
知り合って半年の彼が居る今年30歳になった独身女です 予定では来年の春くらいに式を挙げるつもりだったのですが‥
彼親と同居するに関して会う度に話が変わっています
私と彼の間では3〜5年はしないという約束。彼曰く彼両親も了承済みとのことだったのですが
1度目は“子供ができたら即同居”
2度目は彼親が経営しているアパートが有り(タダ住みですが頼りたくないからあてにはしていない)
両者顔合わせの日に言われたことなんですが、“○○さんが早く決めないから〜埋まっちゃったじゃない、同居でお願いしますね♪
ちなみに前日に埋まったとのこと。私両親共に即同と言われ唖然。彼は2つとも聞いてない、知らなかったと…


344 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 00:26:39
続き

彼両親は夜仕事をしていて、あと3年したら彼父は引退するそうで彼母と妹が(旦那、子有り、もう一人産む予定)代わりに継ぐとのこと
しかも、来年には妹夫婦の新居が実家近くに完成
私の同居受け入れ態勢バッチリ…
となると、妹が夜仕事で家を空けた場合数時間ですがその子供を見るのは私しか居ないんです。
ずっと前から彼に“あたしが妹夫婦の子供を見ることになるのじゃないのか?”というのを不安に思い聞いていました
彼はそれはない!と言っていたのですが、最近それが確実だということがわかりました
お互い喧嘩ばかりでやめるとも言いましたが彼は止めてきました
これってどう思いますか?私って家政婦みたいじゃないですか?
両親はもちろん即同の話から反対です
意味がわからなかったらごめんなさい…

345 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 00:26:45
長文書く時は、一度メモに書いてからコピペしてくれ。

346 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 00:31:28
ごめんなさい


悪徳商法に捕まった感覚です


347 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 00:55:39
>>343
悪いことは言わないから婚約破棄して逃げたほうがいい。
彼氏は全然たよりにならないで親に仕切られっぱなしじゃないですか。
耳障りのいいことばかり約束していざとなったら
「僕は聞いてない、(でも親の言うとおりにしたほうがいいと思う)」で一生いくつもりですよ。
親御さんが反対するのも当然です。
>私って家政婦みたいじゃないですか?
ご自分でも気がついているのだから今を逃さず逃げたほうがいい。

348 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 00:58:17
まだ若いよ。

たぶん、「私も30、今結婚しないともうできないかも、今別れてすぐに
次の人を探しても結婚まで時間がかかるし、どんどん年とっちゃう!」
なんて思ってるだろうけど、こんな状態であせって結婚していいこと
ないよ、ひとつも!

何よりも彼がしっかりしていないのがダメなんだよ。
まだ若いんだから、ババ引かずに冷静になった方がいいと思うよ。


349 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:02:46
>>343 勇気をもって結婚はやめにしたほうがいいと思う

新婚からストレス漬けで、不平不満たまる一方だよ
ウトメやコトメにいいように使われて・・・・ まじ家政婦だね
旦那はあてにならないようだし


350 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:03:38
たとえ結婚しても、このカレシなら間違いなくなし崩しで同居だね。
あなたは家政婦になり、コトメコの子守りで忙殺され、自分は子作りも
できない。

でも「あなたが好きで結婚したんじゃない、あんなに反対したのに」と
両親には言われて頼りにできない。

いいんじゃないの?
イヤでも離婚すれば?バツがつくだけだよ。

まだ結婚していない30超えの女。
結婚してすぐ離婚したバツ1の女。
結婚すればいつか旦那は変わってくれる、と信じながら奴隷になって
人生捨てた女。

そうならないようにね。

どうしても結婚したかったら、まずはあなたがしっかり稼ぐこと。
経済力をつけておけば、離婚しようと思った時に有利に働くよ、いろんな
面で。
(ごめん、他人から見るとどうみてもこの結婚うまくいかないと思うから、
離婚前提で書き込みました)

351 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:04:21
>>343
言うべきことは一つ。
逃げれ。

その男はクズだ。夫として役にたたん。
そのトメはクズだ。嫁の言うことは一切スルーする。
その義妹はクズだ。結婚して小梨の兄嫁に子どもを丸投げできる根性は最低。

ま、不幸になりたかったら好きに悩めば?

352 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:05:32
でもこの子、酔ってるカンジ。

「みんなに結婚を反対されて不幸なあたし、カナシイ」


だめんずって、こんな風なんだろうな。

353 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:06:52
>>344
結婚前に不安に思ったことって結婚後かなりの確立で当たりだよ。
だからこそ結婚前は両目をしっかり開けて相手を見極める。
ダンナ予定のヘタレぶり、絶対に見逃したらいかん。
30ならまだ若いじゃん。そんな不良債権捨ててさっさと次行こう。

354 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:08:16
彼は今現在どういう考えなの?
結婚後即同居に同意してるの?
それとも他の方が言うように、親に流されて、親のせいにして逃げてる?
あなたを守ろうという姿勢は見える?
こちらには見えてこないけど。

彼妹の子を見るのが確実って、誰が決めたの?
彼の実家の事情はどうであれ、妹の旦那がいて彼父も存命なら、
十分手も足りてるし、あなたが彼妹の子を見る必要はないと思います。
つまり、彼が親の仕事を継がず、妹夫婦が近くに住み妹が継ぐのなら、
あなた方が彼実家に同居する理由は何一つないことになります。

その辺から彼と話し合ってみては?




355 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:08:48
顔合わせの場で「同居でお願いしますね」と言われた時の反応は?

あなた。
彼。
あなたの両親。

全員、どんな反応をしましたか?

その場では何も言わず、顔合わせが終わってからあなたが彼を
問い詰め、彼は知らなかったと逃げ、その話をあなたがご両親に
報告して、ご両親があなたに反対だ、と告げたのですか?

それともその場であなたが彼に「どういうこと?」と聞き、彼が「聞いて
ない」と答え、そのやりとりを聞いていたご両親が「反対です」と言った
のか。

そこのところが重要だと思うので、もしまだいるのなら答えてもらえませんか?

356 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:10:47
私も結婚あせって、貧乏くじひいちゃったよ。
年取ったウトメらの存在が重い。

30歳だったら、まだまだ若い。
もっと条件のいい相手さがした方がいいと思う。


357 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:12:13
どうしてみんな彼のことを悪く言うの?
彼は優しいのに。
彼はいい人なのに。

彼はいい人、彼のお母さんだけがひどい人。

そんなに責めたら彼がかわいそう。

あたしが彼を守ってあげなくちゃ!


てな感じで、彼擁護に走るんだろうなwww

358 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:19:00
本人どこ行った?


359 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:23:18
>>343です
お早いお返事みなさんありがとうございます
本当に悩んでいます 彼にも無理とも言いましたし私の思うこと、負担に感じることはすべて言いました
聞いているとどうやら彼自身も即同居には同意みたいです
何年後かに同居となれば必ず揉めるから今のうちにしといた方がいいと思うと
彼同様彼一家は『助け合い』だそうです
でも、彼は収入も少なく私は働きに出てほしいと言いますが
彼両親を見るのは仕方がないとは思うのですが、家事炊事洗濯、仕事、自分の子供そして妹の子供…誰があたしを助けてくれるの?って
妹の子供を見ることは彼曰く、“仕事に行っている間少し見てほしい”と妹が言っていたと言っていましたが家族含めてそうなのかもしれません
でも、私からすれば彼母にしろ彼父だけが引退するならば彼父が見ればいいのではないか?と思っています

360 :343:2006/10/06(金) 01:26:51
>>355前者です


携帯からなのでみなさんのレスに一つ一つお答えできませんが、親身にお答え頂いてありがとうございます
昨日も3時間くらいしか寝ておらず今日もまた眠れそうになさそうです
親にも色々言われるしでいっぱいっぱいです

361 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:27:08
そもそもなんで同居する必要があるのか、話し合ったのかな?
彼親の仕事は妹が継ぐと決定してるんでしょ。
なら実質跡取りは妹夫婦ってことじゃない。近くにも住むわけだしさ。
なにも長男が同居する必要はない。
理由があるとしたら家事をしてもらうとか子守をしてもらうとか
介護してもらうとか、要するに嫁になる343さんがやらなくちゃならないことだけ。
まさに一生物の家政婦だよねー。
あ、あとは外貨稼ぎか。

あほくさ。
そんな結婚(゚听)イラネ 

362 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:28:42
>>359
>聞いているとどうやら彼自身も即同居には同意みたいです

>私と彼の間では3〜5年はしないという約束。彼曰く彼両親も了承済みとのこと
ずいぶん話が違うよねw
はい、大嘘つき認定。

363 :1/2:2006/10/06(金) 01:29:39
相談させて下さい。
義母は主人と出会う前に亡くなっており、義父は現在近くで一人暮らし。
独身義妹がいるのですが、外国と日本を年に何度か行き来しています(無職)
結婚する時は同居の話等出てなかったのですが、子供が出来て
今住んでいる所の交通量の多さ、ガラの悪さを考え引越しを言うようになりました。
そして、実家に帰り義父と一緒に住みたいと言います。義家族は(特に兄弟)仲良しです。

私の素の条件としては
●基本的に同居は無し。自分のペースで生活しないと子供3人(今3人目妊娠中です)を
 育てて、更にその他のストレスがかかるなんて耐えられない。
●場所は交通便利な場所が良い。
●学校が近くか送迎の便利な所。
今は全てが揃っていて、部屋が足りなくなってきた事だけが問題です。
でも手狭になったらマンションか1戸建てに買い替えればいいと思っています。



364 :2/2:2006/10/06(金) 01:30:41
けれど譲歩するなら
○同居するなら完全2世帯。これは譲れない。
 義妹が年数回帰ってきた時に同居するのが実家なら、そのままいるに決まってる。
 主人も「別に家族だしいいだろう」と普通に言うが私は我慢できない。(つか厳密には家族でない。)
 家を綺麗に出来ないのは自分で分かっているし、3日位ならともかく何ヶ月も無理。
 義父は同居はまだ考えてないらしく、家とマンションを交換してやるからと言うけど
 私の実父の1回り近く上なので考えざるを得ないし男やもめ、それは仕方ないかもと思う。
 だからせめて義妹が帰ってきた時の為に完全2世帯にしたいのに
 「そんなに毛嫌いするな」と。本当に嫌いだったら帰ってきた時の事なんか考えない。
 実親とだって完全2世帯じゃないと上手くやれないと思ってる位なのに!
○義実家の校区にこだわっているのか、やたら良いからと言うけど、よそ者の私からすれば
 そんなに校区にこだわるなら同じ区内でマシとか言わず全然違う所に行けよと。
 しかも小学校が徒歩30分。何でそんなにあの家にこだわるのか!?
 築大分経ってる家をリフォームしてあるがそれをまた直したり建て直したりすればいいとか
 お金が無いならともかくそれ位はあるお家なのでお金使わなくて良い事より
 私がストレス感じない方が大事なんだって何で分かってくれないのか・・・
 というかストレス感じる事が理解できないのかもしれない。
 交通の便も不便になるし、とにかくあの場所(家)はいつまでも実家扱いされるので嫌なのです。
 
 義父はワンマンで来た人のようで、主人もそれに恭順して反抗しない人なので、こうと言われたら
自分の意見は言い出しにくいようです。へたれですね。
以前は上の意見を聞いてくれて「そうだな」と考えてもくれていたよう(に見えた)でしたが
今日義父にまた同じ事(ここ直して住んだらいい)言われて、振り出しに戻っているのに
驚きと怒りが抑えられません。
そのうえ、こんな危険な場所で子育てしようとするお前が子供の事考えてない!と言うような感じで言われて
もう何と言っていいのか分からなくなりました。
どう話せば通じるのかお知恵をお貸し頂ければと思います。  


365 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:30:53
>>343です
反対レスは必ずあるだろうとは思っていましたが中傷レスが来るとは思っていませんでした…
ちょっと痛いので落ちます

真剣に答えて頂いた方、ごめんなさい
本当にありがとうございます

366 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:39:54
中傷?

結局でもでもちゃんなんだね。
自分の思った通りの回答がないからって、中傷扱い。要は図星なんでしょう。

いーから結婚して同居して奴隷になれば?
愚痴を吐き出す場は2ちゃんにたくさんあるからさ。


367 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:42:05
頑張ってと言ってもらいたかったのかな?

368 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:46:39
>>343です
>>361今度彼にそのようなこと言ってみます
彼は親が役員の監査をやっている会社にコネで入ったのですが社長になると言っているみたいです…
だから妹が新居の返済ついでにが継ぐみたいなのですが
昔は名の知れた名家だったみたいです

みなさんからレス頂いた内容すごく納得です

369 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:48:31
>>365
この状態なのに賛成レスもあるに違いないと思ってたってこと?
そりゃおめでたいわw

中傷ってここ2ちゃんじゃん。
この程度のレスで傷ついてたら同居なんてやってらんないよ。
家庭板・既婚女性板読んでれば義実家連中の嫁への暴言いっぱいあるってのに。
とりあえず既婚女性板に書き込みは出来ないけどそれ相応のスレくまなく読んでみれば?

370 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:48:48
>>352>>357は中傷に取れたのですが…

371 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:48:49
あなたもちょっと落ち着いたら?
いくら携帯からとは言え、文章が乱れすぎ。
言いづらいだろうけど、友人とか、一歩引いた立場の人に
話をいいてもらったほうが良いんじゃないかな?

372 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:51:14
>>368
ごめん。悪いけどその男駄目だわ・・・
コネ入社だけでもちょっと引くのに、誇大妄想癖もあり・ついでにその場しのぎの嘘つき。
そんなののどこがいいのかわかんない。

373 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:53:10
>>369ちゃんと文章読みましょう

374 :343:2006/10/06(金) 02:01:36
>>372そのものずばりという感じです
別の意味で心が痛いです
納得です…

375 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 02:08:06
>>343   たぶん、事実を事実と認めながらも、なかなか今の流れに逆らえないのでしょうね。
この結婚やめても、やめなくても後悔は残ると思います。自分の思うままに進んでみてもいいでしょうね。
まだお若いし、やり直しはまだまだできると思うので。

376 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 02:27:23
知り合ってまだ半年ならこれからますます被っていたネコがはがれてボロが出るよねえ…。

打算的な言い方をすると、今30歳だとこれから結婚して5年我慢の後に離婚したら35歳だ。
もし子供がいたら35歳で母子家庭、相当幸運な出逢いがなければ以後ずっと一人で
子育てしながら生きていくことになる。
もし子供がいなければ35歳でバツイチ。子供を望むなら次の出会いを探そうにも
妊娠可能なリミットは数年後にやってくる。
今軌道修正したほうが失うものが少なくて結局トクだって。

377 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 03:11:34
携帯からです。
11月から同居予定。
ちなみに1月に出産予定です。
部屋に鍵はつけた方がいいのでしょうか??
実母に『私が出かけている時、義母が無断で部屋に侵入して来たりする?鍵つけた方がいい?』って聞いたら『入ってくるに決まってる!』と言われました。
勝手に入って来るものなのでしょうか???

378 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 03:30:31
孫が生まれるとなってそそくさと同居キボンヌするような親に
息子夫婦のプライバシーという概念はもってないと思うのが常識。
あなたの母は正しい。
というか、 初めての赤の育児という今まで生きてきた中で最大のプロジェクトを
はじめようというのに、よく同居なんて決心できたね。
子育てだけでいっぱいいっぱいなのに、そこに同居のストレスなんて
ほとんどの標準の女性が耐え難い重荷をしょいこむなんて、
なんてチャレンジャーな。

379 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 03:49:33
>>363
あなたの夫は典型的な「強いものには巻かれろ」です
妻より自分の父親の方が強いと思っている限り、
妻の意見より父親の意見を優先します

だからあなたが強くなれ
夫を飛び越えて夫親に自分で反論できるようになれ
どっちが強いかを夫にわからせろ
「妻は怒らせると怖い」とわかったら、夫はあなたに従うようになります


380 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 04:59:36
>>363
使い古された手だけど、まずは戸籍謄本を役所で貰ってこよう。
そこには>363家族 だ け が記載されている。
それを旦那に見せて
「今のあなたの家族はココに記載されている私と子供達だけ。
 血の繋がりはあっても、ウト・義妹は元家族。
 結婚とはそれぞれが元の家庭から独立し、新しい家庭を持つと言う事」
と当たり前の事を懇々と教えてあげよう。
「私はあなたの妻であり子供達の母だが、ウトの娘でも義妹の姉でもない。
 同じ家庭で育ったわけでもないのに、いきなり『家族だ』と一括りにするのは乱暴すぎる。
 別世帯の者同士が暮らすなら、お互いのプライバシーを尊重するのは当然の事」
「そもそもあなたには結婚して親兄弟とは別の世帯を構えている自覚はあるのか?」
「ソレを踏まえた上で、私は同居の条件を出している。
 たとえ完全二世帯でも私にとっては負担が増えるだけ。
 それでもできる限りの譲歩しているのに、何が不満なのか。
 この条件が飲めないなら今後一切同居の話は無しで」

381 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 05:14:21
>>377
しかもあなたが鍵をつけたいなどと旦那に言っても
「家族なのにみずくさい」などと反対も必至。
親と同居したがる男は部屋をのぞかれるのを妻が嫌がることが理解できない。
旦那を無視して強行しても、「嫁子ちゃんは仲良くしようという気がない」
などといやみの応酬。
結婚した息子と同居したい親はこどもが独立したとは認めない。
あなたはまだこどもが生まれてないから想像しにくいだろうけど
こどもを知るのは親の役目でしょう?
「こども」がどんな暮らし(部屋)をしてるのか気にならないはずはない。
同居の息子夫婦が暮らす部屋は小学生の子が友人とおままごとしてる部屋にすぎない。
散らかってないか、掃除をしてあるか、変なものがおいてないか、確認するのが親の役目とまで思う。
しかも目についたものを注意(すべて嫁のせい)してやるのも親の役目。
留守中に部屋に入って悪びれもせず、それを注意してやらねばといきまく姑がいかに多いことか。


382 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 08:16:42
343、結婚して家政婦やればいいんじゃね?

究極の負け組ってやつだw

383 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 08:41:00
>>379に同意

環境が悪い、子供のことを考えていないと駄々をこね始めたら
「屁理屈を言うな」と一喝。
言葉は短く毅然と言いましょう。



384 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 08:54:43
>382
負け組というか、負け組に仕える奴隷やね

385 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 08:58:22
>>382
違う、違うw
家政婦なら給料もらえるけど、>>343は給料もらえるどころか、外貨稼ぎも
子育ても(場合によっては介護も)マストで家政婦以下の奴隷だ。ま、究極
の負け組には違いないが。

386 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 09:16:40
30歳なら、次の結婚もまだまだチャンスあると思うよ。
今の時代、40過ぎても子供は生める(子育て大変だけど・・・)

離婚しても子供だけいればいいとか思うんなら
今が子供作るのにいい年齢かもしれないけど

幸せな家庭で子供を育てたいと思うなら
今、引き返すべきだよ。


387 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 10:15:53
>>377
鍵はあったほうがいい。
子供が生まれるならなおさらかな。
下手すれば、夜子供が大泣きするたびに「どうしたの!?」って突入してくるよ。
しかも、「心配なの」ってなかなか出て行かない。
そのうち、子供が泣くと「どうしたんだろう?」って思うより、「泣き止ませないとトメが来る!」って
真っ先に思うようになる。
それを防ぐためにも鍵はあったほうがいい。

388 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 10:40:04
いやーでも343はこのままズルズル結婚しちゃいそうな予感がする。
「それでも優しいところがあるから」とか「こんなに自分にぴったりな人はいない」とか思ってそう。
付き合ってたら誰でもそれが当たり前なのに、
せっぱ詰まってこの人以外にいないって思い込んじゃってそう。

婚約者って仕事も親のコネで入って、
親が役員やって、公私共に親に反対意見を言える状態じゃないわけだよね。
婚約者に何の力も無い以上は結婚したら親の奴隷になるしか無いんじゃない?
343に婚約者を連れて婚約者の親と絶縁してでもやっていけるなら別だけど。

今はまだ仕事してるんだよね?
今別れる分には心のダメージだけで済むんじゃない?
そんなもの新しい出会いの予感がすると同時に「あの時別れて本当に良かった」と思うよ。
時間が解決するって。
私だったら話が違う(最初の約束を破った)って事で婚約破棄するけどな。
343ももっと自分を大事にしなよ。
婚約者は自分の親に343を奴隷として差し出そうとしてるのと同じなんだよ。
それに同居しなくてもその婚約者じゃあ一生あっちの親族と揉め続けると思うよ。

389 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 10:45:16
コネで入った会社の「社長になる」と言っている時点で
同居問題なぞ吹っ飛ぶくらいにダメだ

390 :363:2006/10/06(金) 11:04:58
>>379 380
全く仰るとおりで耳が痛いです。
昨日は、何回も私と話し合ってきた事が義父の言葉でまるっと無しになってしまっていた事に
愕然として夜、一人で(丸聞こえでバレバレでしたが)大泣きしてしまいましたけど
これからは子供達と自分が快適に幸せに生活する為にも戦おうと思います。
有難うございました!
でも結局戦うのは主人とだったんだ、私・・・。

391 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 11:17:36
>>390
子供の躾と同じだと考えた方がいいかも。
対大人、対旦那だと思うと、つい感情的になるでしょ。
とにかく毅然とビシッと言うだけにして
ごちゃごちゃ言っても背筋を伸ばしてスルーするのがいいと思う。


392 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 11:39:24
>>363
同居はヤダって言っていれば大丈夫だよ。
このご時世小学校徒歩30分のほうがアブナイ

393 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 11:54:57
>>343 >>359
私の妹だったら、全力で結婚は反対するよ。
どう考えても、幸せな未来が想像できない。
外で働いて欲しい上に、家でも手伝って欲しい→嫁は召使なんだよ。
彼の稼ぎが少ないから→お前も働け、稼ぎが少ないから→親と住むほうが楽、
イコール同居っていうこと。本当にだらしのない男だ。お前が十分に稼げ。

彼ははっきり言って、自分の幸せしか考えていないよ。あと、まあ
彼の親とか兄弟とかの幸せだけね。あなたの幸せに関しては、
全く、全く考えていないよ。彼だけじゃなく、彼の家族もね。
ただで使える家政婦が来るとしか思ってない。目を覚ましたほうがいいよ!!

自分でもわかってるでしょ、彼じゃだめだってなんとなく。
彼の家が問題なんじゃなくて、問題の根本は、その家に頼ってないと
生きていけない彼にある。本当にそんな男がすきなの?

不幸になってもいいって覚悟があるなら、結婚すればいい。
もう一度言うけど、私の妹だったら殴ってでも結婚をやめさせる。

両親に反対されているそうだけど、親をはじめ周りの意見って当たってる
ことがむちゃくちゃ多いんだよ。反対するには、それなりの理由がある。
子供に不幸になってほしい親なんていないんだから。


394 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 12:55:06
>>393

とにかく、式の日取りなど、具体的なことは何も決めちゃダメだね。
ただ、そのうちほかの奴隷嫁を捜し始めるかもしれないけど。


395 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 13:13:33
>>343
もしかして、彼のことが好きだし、これが最後かも、
と思って悩んでるのかな?もう30じゃなくて、まだ30だよ。

私は、昔、結婚するなら同居が条件と言う彼氏がいて、
どうしようもなく好きだったけど、絶対同居というので、
彼にとって大事なものの順番が、
彼の親>>>>>>越えられない壁>自分というのに気がついて
泣く泣く別れたよ。

で、一年後に別の人と知り合って結婚。
同居は彼自身が嫌だというタイプで、親より私を優先してくれる。
昔の彼のことなんて忘れた、というか、本当に別れてよかったと思ってる。
結婚後に気持ちなんていくらでも変わるからね。
条件がいいと思って結婚した夫だけど、とても今はとても幸せで
生まれ変わってもこの人と結婚したい、と思うほどだよ。

人生は長いよ。自分をもっと大事にしたほうがいい。
大事にしてくれる人と結婚したほうが、幸せになれるよ。

396 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 13:22:35
>>363
あなたの家族で一番頼りになるのはあなたの旦那でいるべき。
子どもにとっても、妻にとっても。

でも同居すると、その存在が旦那の父になる。
つまり家の中でおじいちゃんが一番発言権があってエライ。パパもそれにしたがっている。
その状態が良いわけないよ。

397 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 13:23:36
30で焦るなんてどんだけ田舎の僻地に住んでんだよ。
年齢以外に自分に価値が見出せないようなおばかちゃん?
30で焦ること自体が今までの生き方が余程意味ないんだと思うよ。
自分の誇れるもの何も持っていないで年だけ食っている方がみっともない。
だからと言って結婚に逃げるのはもっとみっともない。

そういう中身がない人間だから奴隷にぴったりと
向こうに見込まれたのが恥ずかしくないのかなー?
奴隷としてはホントぴったりよ。
妻としては恥ずかしくて外に出せないけどねw

398 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 14:43:51
343は自分では気付いてないみたいだけど
彼との過去の思い出や家柄に執着してるだけじゃない?
実家が裕福だったり彼が時期社長になれると思ってるんだったら
そのままいけば自分は社長夫人でとか考えたりした事は無い?
それ以上に条件として最悪だよその男。

今は外堀埋められて切羽詰ったような感覚で
マインドコントロールされてるだけ。
彼ほど自分と合う人はいないと思ってる?
いざ結婚となって条件でここまで合わない、
しかも彼は343に最悪の一方的条件を
突き付けている自分の親と同じ意見。

ここまで合わない人と結婚しちゃったら
343は一人ぼっちになっちゃうよ。

399 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 16:04:05
>>395
>私は、昔、結婚するなら同居が条件と言う彼氏がいて、
>どうしようもなく好きだったけど、絶対同居というので、
>彼にとって大事なものの順番が、
>彼の親>>>>>>越えられない壁>自分というのに気がついて
>泣く泣く別れたよ。

私も全く同じ状況だったよ。別れた後で気付いたけど、その男は
口にするのは自分の親の心配ばっかりで、私の親のことは
一度も心配してくれたことはなかった。私にも親がいるのに。
結局自己中な男だったんだよね。
しかも、結婚したら速攻で仕事辞めて家庭に入って俺と母親(母子家庭)
の飯炊き、洗濯、掃除をしろって言われたよ。
母親には隠居して楽してもらうって、まだ61だったんですけど・・・
それでブチ切れて別れた。

あの時別れて本当に良かったと思う。




400 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 16:22:47
>>399
GJ!
良い決断をしたね。

401 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 16:47:22
みんなGJ!だね〜

でもさ、男って親と音信不通にでもなっていない限り
たとえ今まで仲悪かったり、気の合わない親子だったとしも
大なり小なり自分の妻を使って親孝行したがるよね。
特に結婚の前後。
あれほど理不尽且つ嫌なものは無い。

その究極形が同居。

まぁ自ら同居を望む嫁もいるらしいけど
私には同居なんて何のメリットも見出せないね。

402 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 16:52:48
田舎だと面子一番だから大変だよ
会社を継ぐにしても財務状況、帳簿と現状の把握をしないと後々大変
田舎の規模にもよるけれど、純利3000万あげていない、最寄り駅利用者数
固定客、客質、人口減少の程度、利便性、競合店、稼業手伝いできるマンパワー
家事育児に協力をしてくれるサポート、嫁の友達になれそうな世代の人
競合店の有無や大型スーパーの有無

この辺のリサーチと将来性、計画性(会社)。路線坪単価、資産価値などね。
後は、田舎の嫁って姑の格好の餌食だから、ウトメやコトメの人柄、別居可能か
ピーナッツ親子じゃないか、30代男なしorニートor行き遅れコウトメが居ないか
よくよく吟味しないと、逃げる場所もなくアボーンするか奴隷

403 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 19:08:57
みんなやさしいなぁ・・・

404 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 07:54:16
>>363
旦那が真のエネミー。
旦那は自分の親だし、普段仕事で家にいないし、お金の負担も減るし、
楽なことが増えるからウハウハ。おまけに俺って親孝行って思える。
そりゃあ同居したいでしょ。

義父のゆうこと聞くのも、結局自分が楽して親孝行したいからだよ。
苦労するのは嫁なのにね。嫁の苦労を全然わかっていないね。

完全同居にすると、私にも親がいるのに、親が孫に会いに来にくい、
私も出かけにくい、私だって親孝行したい、一緒に住みたい、
でもあなたの親の近くで住む、だからせめて二世帯にしてって言ってるのに、
あなたも譲歩しろ、私の親は大事じゃないのか?と言ってみては?

405 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 08:34:11
>>384
の言うとおり

406 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 09:14:39
>>343
彼氏とは楽しい思い出もたくさんあるだろうし、優しくていい人
なんだろうし、いま別れを決意するのはツライよね?
でも、「同居に関すること以外はいい人」っていうのは、
「たまに暴力を振るう以外はいい人」、「サラ金に多額の借金が
ある以外はいい人」っていうのと同じくらい致命的な欠点だよ。
大切な自分の人生、よーく考えてみようよ。

407 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 09:37:31
は〜〜〜
事情があって同居した経験ありだけど
このスレが15年前にあってその時ここを見ていたらと
心底思うよ。
過去は消えない。

408 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 10:47:06
現在脱同居をはかって奮戦中の私も思うよ。
もっとはやく、今の旦那と結婚する前に見ていたら、と。
ぜってーでてやる。ダメなら離婚でもいい。

409 :119 です:2006/10/07(土) 11:03:09
結局あのあと、家族前にして言いました。
「私は夫くんの妻だけど、この家に所属している女中でも無料奉仕のヘルパーでもありません。
住まわせて頂いている恩はありますが、だからといってやりたくないことをやらなくてはいけない義務はありません
お兄さんは私にとっては他人以外の何者でもないし、小学生でもないのに靴下一つからの面倒なんて見たくもありません
これ以上は耐えられませんので、早々に子供を連れて出て行かせて頂きます」
夫にもあきれ果てました。
あの日の胸ぐらを〜の事情はなしたときの対応がすべてを語ってあまりある。
「おまえだって、兄貴にそんなこと言ったらどうされるか覚悟があっていったんだろ?」
もう男やもめ3人で仲良く生活してください。

410 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:07:21
そっか…男3人の面倒を。
よく今までガマンしたよね

411 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:13:17
>>119
ガンガレ!逃げ出せ!!

412 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:20:03
>>409 GJ! ご苦労さま!お疲れさま!
高齢の老人とむさくるしい中年賞味期限切れの男二人が古い巣にしがみつき暮す
嫁も住み着かない家、離婚され組、妻子ども見捨てられ親子の成れの果ての姿って悲しいね 哀れだね
いわく付きの家は世間体や面子をいくら保っても世間の笑い話の格好の餌食になるだけ
草一本生えない不毛地帯になるのが目に浮かぶよ
将来はアル中、キチガイ絶叫屋敷になりそうな悪感


413 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 12:07:54
>>409
真のエネミーは、だったね。
いっぺん頭を冷やさせるためにも、家を出るのは正しいと思うよ。
がんがれ。このままなあなあになるのだけは避けてね。

414 :119 です:2006/10/07(土) 14:18:43
今までレスくださった方々、ありがとうございます。
どうもまだ「どうせ言いたいこと言ってすっきりして、実行に移すほど気力なんてないだろう」とタカをくくっているみたいです。
夫ともども見切ったのでもう未練はないし、きっぱりさっくり行動したいと思います。

415 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 14:28:33
GJGJGJGJ・・・
今後の119の幸せを心から祈る

416 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 14:33:28
その後のご報告も是非まっておりますので!!
絶対、ギリギリになって旦那が謝ってくると思うけど

417 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 14:50:25
夫も男3人で暮らすこれからを思ったら、
初めて事の重大さに気付くだろうね。

418 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 15:07:45
そりゃそうだよ。
不便極まり無いもん。
少しは思い知れとな。

419 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 15:11:47
行動に移したときダンナに何か言われたら
「あなただって、私にあんなこと言ったらどうされるか覚悟があって言ったんでしょ?」
と言い放って欲しい〜。


420 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 15:17:54
荒涼とした未来だよな〜


421 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 15:39:21
ストーカー注意報発令だよね。
手の内に確保されてると信じて疑わなかった「財産」に
足がついてて逃げ出したわけだから。

422 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 15:59:52
逃げ出せる日までお金とか、思い出の品とかに気をつけれよ


423 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 16:07:07
奴隷が欲しいだけだからね

424 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:11:45
結婚して3年半、同居して3年。
朝誰よりも早く起きて、ウトメ、コトメ、コトメ子、旦那の食事とお弁当を作って、仕事に行ったら家事を全てしてます。
家にいるから家事はしますよ。嫌いじゃないし
でも文句は毎日言われても、ありがとうと言われたはありません。

旦那に不満を言うと最初はかばってくれましたが、そのうちトメとおんなじ事を言うようになった。

一昨日とうとう我慢できずに
「私は家政婦じゃありません。家政婦が欲しいなら自分達で雇って下さい。しばらく家を出ます」
と言って家を出たら
「仕事もしないで家にいてあつかましい。出ていきたければ出ていけば」
とトメから携帯に留守電に入ってた。


家も土地は私の名義だから、出ていくのはおまえ等だ!
私は仕事してないんじゃなくて、家でする仕事なだけなんた!

長文失礼しました

425 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:18:35
家も土地も424さんの名義なら
早くトメ一族(ダンナ含め)追い出したほうがすっきりしそうだ

426 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:18:41
>>424
なんであなたの家に、ウトメ・コトメ・コトメコまでいるの?


427 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:26:05
どういう経緯で家乗っ取られたのか聞きたい。

428 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:28:49
424です
元々は私の父の土地だったんですが、父がなくなったんで私の名義になりました。

そこに結婚する時に家を建てました。その時土地が私の名義なので、家の名義も私にすればと旦那が言ったので家も私の名義に。


ウトメ、コトメ、コトメ子は元々住んでた所が調整区域になり、こちらの意見も聞かずいきなり越してきました。

最初の半年はおとなしかったんですがね…

ちなみに半年は旦那と私の半々でローン払ってましたが、その後は全て私が払ってます。

429 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:39:22
家でたら向こうの思う壺な気がする。
別居前にいったん離婚したら?

430 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:42:21
>>424
売ったら?家を。
でも出て行ったら思う壺だよなぁ〜〜

431 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:42:45
ペーパー離婚でもしたらいいんじゃないの。
そしたら扶養義務が無くなる。
他人だから出て行け、と。
そして住居侵入で訴えると。
今なら不法占拠。

432 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:43:07
>>428
弁護士頼んでそいつらを合法的に追い出してしまえ。

433 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:45:05
勿論売るつもりですし、1ヶ月前に不動産屋さんに来てもらってます。
みんなが知らない間にやったんですが、旦那には一応伝えました。本気にしてなかったようですが

434 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:46:44
ずうずうしいにも程がある一族だな。
私だったらソッコー追い出す。

435 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:55:19
>>433
がんばれ!! できれば続報お願い。

436 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:58:17
今日弁護士さんにお願いして、ウトメ達に今後の事を話してきてもらってるんですが
あのあつかましい人達と離れられると思うと嬉しくて、ここに来てしまいました

437 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 23:02:39
>>433
カコイイ〜。バカな旦那だなあ。
経済力のある女が黙って家政婦に甘んじるわけ無いのにね。
すがってくるだろうけど無視していいと思うよ!
甘い顔見せると元の木阿弥だからね。

438 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 23:18:44
>>436
おお、弁護士に相談済みでしたか。そりゃよかった。
あなたは表に出ないで弁護士さんに任せて話を進めたほうがいいよ。
そんな奴らのことだから罵詈雑言もひどいと思うしね。

439 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 23:22:06
>>437
経済力は段々とつけていったんです。
というかあの人達と離れるために自然とついたのかも?
勿論甘い顔もみせるつもりありません。

>>438
さっきから留守電に罵詈雑言の嵐です。ちゃんと録音して弁護士さんに渡します。

440 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 23:27:05
居候どもは家賃なんて払っていないだろうから
店子の権利すらありませんねw プッ

441 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 23:28:01
>>439
ほうほう〜あなた頭のいい人だね。
応援するよ!

442 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 23:37:38
>>440
家賃なんか一円たりとももらった事ありません

>>441
ありがとうございます。頑張ります。

443 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 23:47:03
>>442
ついでに今までの慰謝料も払わせないとね

行きがけの駄賃!とばかりに汚いままとか
家の中を壊して出たりはされないかな
それが心配


444 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 23:51:57
旦那さん、泣いてすがり付いてきたり、土下座するのかな。

445 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 00:03:39
>>443
壊される可能性もありますよね…まあ仕方ないと思ってます。とにかく離れる事が目標だったんで


>>444
泣かれましたけど、もう何の感情もわきませんでした。
私が泣いた時はそんな事くらいで泣くなよと言った人なんで

446 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 00:26:41
あはは、もう泣いたんだw
愛は冷めるものなのに。かつてあったものも無くなるんだって
思い知ることでしょうね。
思いやりのない結婚生活なんて続ける意味ないもんね。
私もモニターの向こうから応援するよ。

447 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 00:27:42
>>424さんのかっこよさと、夫さん一族のおバカさに…


448 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 00:27:47
>>445
できれば鳥つけてほしい。

449 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 00:30:40
デジャーヴュ スコップ奥様

450 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 00:39:21
はいはい分かった分かった>>449

451 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 00:39:56
まるでスコップ嫁の再来だ。
幸せを祈っているよ。

452 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 01:28:30
あやしい。
みんなにGJ!とかかっこいい!とか言われたくて、そういう設定で釣り
してんじゃないの?
もしかしてこないださんざん叩かれてた30女がネタ書いてんじゃ?www

453 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 01:37:03
釣りかも知んないけど、最終的にどうなるか私はしりたいなぁ
釣りなら釣りで面白いオチつけてね♪

454 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 01:52:25
うん、最後までやり通してくれ。
そして事実なら本当にがんばれ。

455 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 02:44:06
スコップ嫁とは?

456 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 02:57:20
ググれ。

457 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 04:02:01
出るかよw

458 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 13:41:30
ぐぐったけど出なかったよ、スコップ嫁。
ちょと悲しい

459 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 15:35:58
でもさ、なんで名義も土地も嫁のものなのに出て行けって言えると思うんだろう・・・。
旦那はまだしも、ウトメ、コトメなんて何の権利もないのに。凄く不思議。

460 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:41:45
>>424です
昨日はレスたくさんありがとうございました。

昨日弁護士さんから旦那達に私の要求を伝えてもらいました。

離婚をするなら慰謝料払えと言ってるらしいです。
土地は私名義だと知ってたのですが、建物も私名義だとは知らなかったようで居住権を主張してきました。


家に関しては私の持ち物ですから向こうの主張は通らないと言われましたが
離婚は旦那が了承しない限り離婚調停をしなければならないそうです


調停でもなんでもしてやる。絶対離婚してやる

461 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:47:10
むしろ、旦那一族からガッポリむしり取って、離婚してほしい。
大変だと思うけど、がんばれ。

462 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:50:44
しかしおっそろしい位図々しいウトメ達だな
がっぽり慰謝料いただいちまえ!

463 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:52:24
今までのウトメらの生活費を請求したっていいじゃん。
それプラス勝手に居座った慰謝料も上乗せだ。

464 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:57:39
できれば慰謝料とりたい位ですが、とにかく今後一切私の人生にかかわらなければ、離婚と家を出ていってくれるだけでいいです。

465 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 17:30:23
>>464
せっかく弁護士依頼したんだから、取れるものはとりなはれ
家を壊されることがあれば修理代も取らないと。
あと、家賃払ってなくて家主の好意で住ませて貰っている人間に居住権は無いですよね
店子じゃないんですから。

466 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 17:33:58
住む権利も無い家に居座っている居候の分際で
居住権とか言っているんだったら、
その家と土地を適正な価格で買い取ってもらったらどうだろう?
第三者である不動産屋を間に入れて。

467 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 17:51:35
居住権は多分コトメの発言だと思います。コトメが一番あつかましいので
聞いた時は弁護士さんも呆れたそうです。

ウトメ達に売るという事も弁護士さんに言われたんですが
あの家にウトメ達が住んでるというだけでムカついてしまうのでやめました

468 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 17:58:44
>>464
>>465さんの言うとおり、こうなったらとことんとってやったほうがいい。
「あんまなめんな!」ですよ。


469 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 17:58:45
立ち退き料とか引越し費用出せは言い出しそうだから慰謝料の請求だけは
しておいた方がよいと思う。万が一立ち退き料が認められても慰謝料でチャラに
なるから懐は痛まない

470 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 18:01:38
>>467
売ったとしても支払わなさそう。

471 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 18:04:20
立ち退き料は言い出しそうですね…
弁護士さんに相談してみます。



472 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 18:08:29
しかし盗人猛々しいとはこういう連中のことをいうんだろうな。

473 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 18:14:37
旦那さんてなんも言わないの?

474 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 18:25:00
>>473
>>444
>>445


475 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 18:28:13
慰謝料とかちゃんと請求した方がいいよ。
相手との関係をきっちりしておかないと
この先、何らかの嫌がらせを受けたときとか、
女が慰謝料をもらわないのは、悪いのが女と思われがちだから
もらえるかもらえないかは別にして、これからの自分の為に
きっちり金額だけは出して、文書にしておくといいよ。

476 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 18:44:31
皆さんたくさんレスありがとうございます。
とりあえず慰謝料を請求する意思表示をしようと思います。

今までほとんど誰にも相談せずにきたので、自分のしてる事が良いのか悪いのかわからなくなってきてたんで…

ここに来て良かったです。

477 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 19:31:51
これ、請求出来る権利があるものは全部請求してみたほうがいいかも。
寄生虫どもは自分達が悪いとか
盗人猛々しく図々しい身の上とか気づいても考えてもないもの。
痛い目に遭わせないと、全然わかんないと思うよ


478 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 19:39:10
たとえ請求の1割しか貰えなくても
払わなくてはいけない、という状況はかなり堪えるんじゃないかな
金額でやった事を理解してもらうのも手だと思う。
でも、逃げ場が無いバカはこっちに噛みついてくるから、
そうならないように力加減を弁護士さんと相談してね。

479 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 19:40:57
怖い893系の不動産屋さんに家・土地売っちゃって
そっちに立ち退きもやってもらっちゃったらwwww

ビビリでにげだすんじゃね?

480 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:04:40
こっちが慰謝料とか色々請求したら?
そしたら百歩譲って慰謝料なしとかで決着つくかもしれない。

でも最初から慰謝料なしとかで譲歩したら、逆に足元見られて立退き料とかまで
払わされる予感。

とにかく自分の家に戻って生活するってのは??

481 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:40:27
476です

明日はウトメとコトメとコトメ子は日帰り温泉に行くらしく、旦那とじっくり話してきます。


呑気なウトメ達だと思うのは私だけ?


482 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:46:39
現実逃避してんだと思う@ウトメ

483 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:47:42
うわ〜アホなウトメやね〜


484 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:48:22
何かの罠かもしれないよ、気をつけて!

485 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:55:51
一人で行っちゃダメだよ。

486 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 21:59:03
ダンナを外に呼びだして、
誰もいなくなった隙にウトメコトメコメモ子ダンナの荷物を
全部外に出して、
ついでに家の鍵も変えちゃったらどうだ

487 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:02:50
>>485
姉が一緒に行ってくれます。
私の物を全て運び出す予定です。


できれば離婚届に署名捺印つきでもらって帰りたい…

488 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:41:59
頑張れ。
なるべく早いうちに出来ることはした方がいい。
まあ、敵も知ったかで居住権を口にしたり、温泉旅行に行ったり結構間が
抜けてるところもありそうだから、賢い476さんなら上手く立ち回れそうだ
けど。

489 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:43:45
何かのワナじゃないかと心配だよ。
男手はないの?お姉さんの旦那さんとか。

490 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:54:46
姉は結婚していないので旦那さんいないんです…

直接姉が旦那に連絡をしてウトメ達が温泉に行くのを聞いたので嘘はついていないとは思います。
旦那は姉になぜか逆らえないようなので

491 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 23:36:01
>>490
ネタじゃないなら弁護士と一緒に行けば。
ていうか接触しないように言われてるでしょ?
ネタじゃなければ。

492 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:29:57
まて、今離婚届に記入させたら
身包み剥がされて終わる可能性も出るぞ。
出来れば弁護士の同行に同意。

493 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:38:44
実際に金が取れるかどうかはともかく
あっちに非があったということは明らかにしないと将来に関わる

というわけで、離婚届は絶対に書いちゃならねぇ

494 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:51:40
弁護士さんは立会いとかできないのかな。

495 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 01:03:37
もう、腸煮えくるような話。とんでもない奴ら。
これまでの天罰がくだりますように!

496 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 01:09:52
490です

ごめんなさい書き方が悪かったです。

早く離婚はしたいですが、家を出ていってもらう事の方が先なのでまだ離婚はしません。ただ離婚届に早く署名捺印が欲しいのは確かなので、ああいう書き方をしてしまいました

まだどうなるかわかりませんが、とりあえず明日は私の意思表示をしてきます。

あと弁護士さんにも一緒に行ってもらいます。
さっき書いたつもりでしたが書けてませんでした。


明日の事で緊張してるみたいで、文章も変になってしまってすいません

497 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 01:20:55
この時代に同居ができるのはウトメ側がヨメの采配に従える
忍耐強い資質をもってないと無理だよね。
そりゃあ昔は家制度が法律としてあったし、経済的、社会的にヨメのほうが我慢しなければならない
事情というものがあったけど、現代ではヨメが義親と同居しなきゃならん義務はないんだし、
リコンしたところで食うに困らんし、いまどきバツイチやボッシーなどが世間体が悪いなんてこともない。

年齢的に未熟なヨメのほうが、精神的にささいなことでも我慢ができないのは
人間として当然なんだから、年齢や経験によって成熟した(はずの)義親が
ヨメのあれがいや、これが気に入らないなどと若い娘のように我慢もできないのでは同居は無理だ。

昔のように同居の成功がすべてヨメの技量にかかってるのではなく、
すべてウトメの技量にかかってるのだ。
ヨメと同居をしたいのだったらわがままを言うんじゃありませんw

498 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 01:23:56
つか、いまどき同居なんてしてくれる出来た嫁に文句言うな

それだけだろ。

499 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 01:55:23
>>497
この時代に同居ができるのはウトメ側がヨメの采配に従える
忍耐強い資質をもってないと無理だよね

ホント知り合い見てると全く同感。孫可愛さに同居したら一巻の終わりだね
そのウトメは静かな大人しい人だからヨメの言いなりだよ
少し違うのはヨメが同居したいと切り出したんだよね
もちろん土地代はウトメ持ちで。ちゃっかりしてるよ最近のヨメは。

500 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 02:01:18
>>498 同居してくれる出来た嫁
も中にはいるでしょう。実際よくやってる嫁さんも多いと思う。
でも明らかに自分達のお金を使わずに育児も楽ができるからという思惑で
同居してあげますよ的な人も多いよ。もちろん土地や家はウトメ持ちで。
まるっきりの親切心で同居してる人は少ないと思う。


501 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 02:02:57
いや一番多いのは「仕方なく、嫌々ながら同居」だろ。
自分を殺して相手に合わせてるんだからある意味人間出来てる。

502 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 02:18:24
「(土地代浮くから)仕方なく、嫌々同居」
「(パートに出たいから)仕方なく、嫌々同居」
「(旦那の給料が安いから)仕方なく、嫌々同居」

親の面倒みてる同居組は別として、要は金だと思う。
面倒見てる派は人間できてると思う。


503 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 02:18:36
それはあなたの場合でしょ。
私の知り合いのウトメは逆だよ。仕方なく?ヨメに合わせてるもの
流石に人生の先輩だと思うわ。
だから>497に座布団10枚なわけ。

504 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 02:19:47
>503は>501へのレス

505 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 02:43:55
あと何年すればこの板で
わがままなヨメにつかえて辛抱することはない。
あなたが出て行ったら、たちまち家事育児生活費に困るのは嫁のほうなんだから。
思い知らせてやりなさい。プチ家出オススメ
というレスが主流になるのだろうか。

506 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 09:58:13
ウトメ達の荷物は貸倉庫にぶちこめば?

507 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 10:25:51
同居ってガマンのし合いだと思うよ。
両方するか、一方的にするか。

この板で「いいトメさんで幸せ!」って書き込んでいる人の中には、
トメさん側が大人ですごく譲歩してるケースも多いと思う。
微妙なバランスだから、無邪気に喜んでるのもな〜、なんて思うことも。


508 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 12:42:48
どっちかが犠牲になって初めてうまくいく<同居

509 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 13:28:32
だから何?
そんなのわかってるって。

510 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 13:33:49
分かってない人も多いだろうよ……

511 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 13:49:12
同居って弱肉強食の野生の王国だからさ。
トメとかヨメとか関係なく弱い方が喰われるだけ。

512 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 14:41:56
スレ違いだったらすみません。

祖母が父の兄夫婦とその娘ふたりと同居しているのですが。
祖父の生前は、農協勤務の兄嫁が、勝手に祖父の年金を引き落とし
そこから、生活費を抜きますとかいって、大半を持って行き
残りをお小遣い感覚で渡すという暴挙ぶりだったのですが。
(家は祖父名義でしたが、それに対して家賃を払ったという話は聞きません)
所有地で温泉を掘りたいと、業者から言われた時も
勝手に契約をして、採掘権(?)を年間100万以上で貸し出し。
それも、祖父の手には入りませんでした。

祖父死後は、兄嫁実家までが乗り出して(祖父は稲作農家でかなりの土地持ちでした)
「遺産は長男のもの」と言い出し、
田舎なので、次男より他は出てくるな(5人兄弟です)と言い放ち
祖父の遺産を全て持っていきました。



513 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 14:44:31
それは、良いんです。
私も、私の実家も、他人の財産をあてにして生活していませんから。
かわいそうなのは、祖父の死後も同居している祖母なんです。
母曰く「頭が良い」祖母は、自分の年金の受け取りを、農協ではなく郵貯にしていたので
祖母自身は年金を自分で受けて取れています。
が、祖父の死後、家を息子名義にしてしまったため
かなりの額を、兄嫁に取られているようなのです。
祖母の趣味は、畑仕事なので、特にお金が必要な事もないのですが
兄嫁の趣味は、買い物なので、せっかく祖母が育てた野菜も、兄嫁が毎日スーパーで3袋とか買い物してくるので
収穫した野菜は、腐っていくだけ。。。
とうとう、今年は「食べてもらえない腐るだけなら、作らない」と畑をやめてしまいました。
兄夫婦は50代、祖母は70代。冷蔵庫は大型が3個に冷凍庫が1個。
それのいずれもが満杯です。
小学生と中学生の子供たちには、玩具屋さんが出来るほどの種類と数。
高価なものでも、喧嘩になるからと何でも2個ずつ買い与え。
祖父母から必要以上に取ったお金を、貯金しているとかそういうのなら良いんです。
でも、明らかに、自分たちに使っているのが。。
(祖母は食費以外の生活費を払わされています)
食事も、長年、農家の生活をしてきた祖母に対して
「子供にあわせるから」という理屈で、脂っこい、祖母には食べられない洋食ばかり。
祖母はついに、内臓を壊しておかゆしか食べられなくなりました。
初孫である私に息子が出来たので、会わせに行くと
「お祝いしてあげるお金も無いから」と1万円くれました。
通帳をこっそり見たことがありますが、お金を使わない祖母なのに、残高が十数万円。。
どう考えても、おかしいです。

>>511さんがおっしゃるように、弱いものが食われるしかないんでしょうか。。


514 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 14:45:54
それで?

515 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 14:47:09
続きがあったのね。

516 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 14:50:08
>>513達が面倒をみてあげれば?


517 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 14:59:46
なんか、今日みんなイライラしてる?
妙に突っかかるじゃん。

518 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 15:11:26
>513
頭が、悪そうな、文章ですね。

519 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 15:12:26
>>512
そういう同居生活をイヤイヤながら受け入れたのは祖父母なのよ。
もしかわいそうだと同情するならば、あなた方が同居すべき。
それに「遺産は長男のもの」とわけのわからない理屈を受け入れたのもあなたの
母親兄弟であり祖母なのよ。
それまでの暴挙をしっていながら、それを認めたんでしょう。

私の祖母も同様に家屋、土地、財産をすべて長男に譲った後、悲惨だったが
それも祖母の選んだ道。
祖母はそういう長男を選んだんだ。
他の息子娘は通いながら祖母の面倒を見ていたが(引き取るといった人もいたが)、
死ぬまで長男夫婦と同居した。

本人が望まないなら仕方が無いんだよ。

520 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 15:18:04
514と
515は誤爆です。


>>513 傍からみればおばあさんは気のどくにみえますが
どうなんでしょうね。
かわいそうとおもうなら貴方が引き取ればいいしでもおばあさんの気持ちを
きいて。それでいいと思ってるのかも。
引き取れば今度はあなたも使い込むことも忘れずにw
自分のお金を管理できない人は落ちますね・・・
家の旦那の母と同じことになってるのでびっくりしましたが
引き取るわけにもいかないので放任です。
せめて自分たちの老後はあのようにならないよう願ってますよ。



521 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 15:31:53
>>512
兄嫁が一番悪いように書いてあるが、お父さんの兄は悪くないのかい?
この手の話って、嫁だけが悪者にされて夫が出てこないんだよね。

522 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 15:48:33
そうですね。
爺婆がアホなのと長男がしっかりしてないのが一番いけないのにw


523 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 15:50:44
爺婆がしっかりしてりゃ嫁なんか三つ指ついて奴隷に使えるのにw
なんてアホなんだろうとーw

524 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 15:51:30
ここの住民の大半は同居嫁視点。
513は別居育ちの孫視点だから
どうしても
「同居嫁に聞いたら、違った話が聞けるかも」
と思ってしまうんだ。

孫の自分が祖母を愛するのと同じように
他人である伯父嫁が姑に愛情を傾けてくれるはずはないんで。
同居なんて嫁にとっちゃ、情か義理でしてるだけだからなぁ…

みんなも言ってるけど、
孫である513が祖母を引き取って、
祖母のお金はあんまり使わないよう、、
作った野菜はいつでも喜んで使ってあげるよう、
食事はずっと和食にするようすれば良い。

525 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:09:07
あなたが引き取って面倒みればよろし。
お祖母さんまだ70代ならあと20年はババ孝行ができるよ。
今すぐやってみれば?

526 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:29:23
512は具体的に何か行動した?
まずは自分でやれること(引き取って一緒に暮らすなど)をやってみてから
相談した方がいいと思う。

527 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:42:22
513です。
私の実母が、祖母(実母にとっては義母)を引き取る話もありましたが
なにせ、祖母が長年住んだ家を出たがらないのです。
祖父の遺産が長男にというのも、その地域ではごく普通の流れみたいで。

母方の祖母も、今、敷地内に2件家を建てて長男夫婦が隣に住んでいるのですが
そちらも、色々と問題があって。。
こちらは祖母、長男嫁、ともども、性格に問題がありすぎてなのですが。

どちらの祖母にも言えることなのですが、
「自分はもうさして長い命ではないから」と現状を諦めている感じなんですよね。

母方の長男嫁は、そこの家の子供たちですら見放しているような女性なのですが
父方の、今回、私が書き込んだ方の長男嫁は、割と普通に見える感じなんです。
なので、どうしてそこまで、しちゃうのかなぁと。。。

実際に、旦那の親との同居は大変だろうと思います。
私自身、旦那の両親と同居ってなったら、かなり考えちゃいます。
(完全2世帯なら。。考えるかなぁ。。)
でも、生活自体は別にしてますし(炊事洗濯掃除は祖母です)
なんだか、本当にいいようにされているなぁと、思ってしまったので。

528 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:46:26
だからなに?

529 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:49:24
>>527
いいようにされてる・可哀相だと思うなら、
引き取りまでいかなくても、1ヶ月滞在しにおいでとかなんとか言って
出来ることはいくらでもあるでしょ?

結局自分が不利益を被りたくないだけじゃん。

530 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:53:15
結局外野はなんとでも言えるんだよねー。
介護もそうだけど。

うちの父方祖母もそこまでひどくないけど、
傍から見たら粗末な扱いされてたけど、
祖母がそこが良いって言うんだから仕方ない。
それでもあまりにも目にあまるようになったから、
半ば強引に父と伯母が引き取ってかわるがわる見てたけど、
住みなれた家を離れた祖母が、本当に幸せだったかはわからない。

531 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:56:57
513です。
我が家は片道新幹線で1時間、それから飛行機で2時間半の場所にあります。
実家はその半分ですが、3LDKのマンションに4人暮らしています。

それを含めて、どちらにも、今の持ち家、もしくは土地を売って
近くに来てもらえれば、面倒をみると再三、実母が申し出ているのですが
昔の人間ですので、自分の都合で財産を処分して、
残すものが減るのを良いと思わないようです。

両祖母とも、半分は自分で招いていることなのですが。
やっぱり黙っているしかないんですね。。。

532 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:57:45
一緒に住んでない親戚は、何とでも言えるからいいね。
手間もお金も老人に付き合う時間の浪費も、まったく負担する気もないのにね!

533 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:02:20
偽善者ナンですよ、要は

534 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:05:36
>>532
ああ、うちも言われたよ。
同居して、トメの面倒を見ていたんだがな。
夫の兄弟が、大した財産ないのに(本当に100万ちょっとしかなかった…葬式代にも足りん上に
借地に借家住まい)、全て遺産放棄した!だの無年金だから全てこちらで負担していたのに、
お金を絞りとっているとか、さらには粗末に扱われてかわいそうだとか、言いたい放題だった。
本当にそう信じているようだったからたちが悪い。

「じゃー、あなたたち面倒見てください」というと、もごもご言って、面倒は見ない。
世の中そんなもんだ。

535 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:07:29
てめーらみんな死ね。お前等の母親もこんなめにあえばいいね。

536 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:09:59
結局さ、強引に連れ出すでも母親を説得するでもなく、
引き取る覚悟もない人は余計な口出しするなってことでしょ。
半端に口を出すことで、余計に祖母の待遇が悪くなることだって考えられるんだし。

537 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:22:21
513実母は、引き取り同居にあたって土地や持ち家を売れと言ってるんでしょ
513祖母は代々の財産を処分することに抵抗あるらしいし、
固定資産税その他を払って家屋敷を維持し、むしろ温泉採掘権+共働きでゆとりある暮らしを
をしている513伯父夫婦の方が甲斐性あってしっかりしてると思ってんじゃないの?

それと生活は別のはずなのに、内臓を壊したのは義理伯母の洋食のせいなのか?

538 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:22:48
513家or実家が祖母の地域に移住すれば全解決
…という答えは期待されてないわな。

539 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:29:15
財産売って近くに来れば同居するってのは、
その叔父夫婦(?)より酷いこと言ってるきがする。

540 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:40:47

>財産売って近くに来れば同居するってのは

ホレホレやっぱり>>520の言うとおりw

早い話が他人のお金の使い方が気に入らないだけですよ。



541 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:43:37
農家の婆はどこもそんなもの。
もう70まで生きたのだからほっといていいんじゃない。

542 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:44:26
>>517
>なんか、今日みんなイライラしてる?
妙に突っかかるじゃん。

あなたならどんなアドバイスするの?
優しいレスができるように参考にしたいから教えて

543 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:46:27
537も言っているが、
生活別なのに伯父嫁の洋食のせいで祖母が内臓を壊すとはこれいかに。

>祖父の生前は、農協勤務の兄嫁が、勝手に祖父の年金を引き落とし
>そこから、生活費を抜きますとかいって、大半を持って行き
>残りをお小遣い感覚で渡すという暴挙ぶりだったのですが。
このあたりも伯父嫁から聞いたら違う話が聞けそう。
祖父祖母の年金は合わせて幾らだったんだろう。

544 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:47:00
住み慣れた土地を離れて、財産処分して次男夫婦の為に二世帯を建てました。
二世帯は今風だが、次男嫁の好みで何かと住みにくい。
近所に知り合いも行きなれた商店もない。
歩きなれた道が懐かしい。
金遣い荒い長男嫁がいるけど、住み慣れた土地に帰りたい。
でも、もうお金がありません。


545 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:48:12
同居の偽長男夫婦と折り合いが悪く、家族からも冷たい仕打ちをされていたあるおばーちゃん。
以前、死んだ旦那さんの遺産処分して、ホームとかへいく話も出たらしいが
昔人ゆえ、「家を出たら墓に入れてもらえない。」と同居を希望、財産も偽長男の要望で
名義を偽長男にしたらしい。その後、年金もすずめの涙ほどのおばーちゃんは
家族から邪魔者扱い。つらく、さみしい年月を経、最近、やっと念願のお墓に入ることができた。

だいたい、死んだら終わり。その家の墓に入りたいがために、現世で苦渋の日々を送るなんて。
ホームへ行ったほうが、どれほど平穏な日々が送れたかしれない。

こんな話を同居ドリーム描いているウトメらに、声を大にして聞かせてあげたい。

546 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:50:51
引き取り同居ではなくて、

一緒に住むだけの広さはないから
513実家の近くに移ってきてくれたら身のまわりの面倒は見るが
祖母自身の生活費やらが別途必要になるから、財産は処分してきてオクレ

ということかな

547 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:51:05
>>542


>>517
は誤爆にレスして誤爆なんですよ。
流れを見てください。

548 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:51:49
70歳過ぎた年寄りが、子供のいる家庭の食事が口に合うわけないよ。
年寄りは極端に甘いとか、醤油煮しめたものが大好きなんだから・・・
食べさせてもらってないわけでもないし
成長期の子供の嗜好中心の食事になるのは、当たり前だと思う。

549 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:52:07
農家の年金がそんな高額とも思えないってのは、うがちすぎなのかしら。

550 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:59:29
513です。

今は、両祖母とも、現状が不満ではあるが、我慢しているという状況です。
実母の、近くに来て住んで欲しいというのは
私の実両親自体が、現役の共働きであるので、居住区を動かせないことと。
どちらの祖父が亡くなる前の、入院生活や、その他もろもろの事で
どちらの長男も頼りにならず、実母が、週末の度に、長時間かけて
病院へ世話に行った経験からの話で上がりました。
今後、両祖母が何かあったときに、数年前よりは確実に体力気力ともに衰えている
実母が、世話をしやすいように、近くに来てくればなぁという話でした。
どちらの長男夫婦にも言えることなのですが、
祖母が何か用があった時に、車を出してくれる等の援助は殆ど無いそうです。
近隣で同じく兼業農家をしている、婿に行った四男などが手助けをしているそうです。

確かに、何も、行動で手助けできない私がここでアレコレ言うのも
筋違いといえば筋違いなのでしょうが。。。

551 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:01:27
まあなんだな。実際に気の毒なおばあさんがいるのかもしれないけど
>>513は激しくどうでもいいことしか言ってないよな。

仮にここで「それは酷いね!」とか同意レスがもらえたとしても
本人は何一つ行動する気もないんだよね?

結局「おばあちゃんを心配する心優しいアタシを見て☆」って
つまんない自己顕示欲を満足させたいんでしょ。
そういう姑息なところが叩かれてるんだよ。

552 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:07:22
お婆ちゃんの通帳を見た、ってやっぱり財産が気になってるんだよね!

553 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:08:10
513です。

>>546
全て処分とは言っていなくて、
母方の祖母は、土地付の一軒家ですが、場所がとても良いので
それだけでもかなりの値段になるので
実母宅付近なら、余裕でおつりが来るんですね。
ましてや、実母と同じマンションだったら、半分も使いません。
父方の祖母は、家は長男名義ですが、祖母が親から受け継いだ土地がありますので
それをある程度売るだけでも、実母と同じマンションは余裕で買えます。
マンションの場合、中古になってしまうので、気にする方はアレなんですが。
生活費にしても、普通の生活だけなら、年金だけでなんとかなるのでは??とも思いますが。
実際の額面を知らないので、なんともです。。
国民年金の他にも入ってはいたようですが。

554 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:13:00
551 だな。
あんまり人のレス見てないようだしw
失礼な奴!


555 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:14:46
>>552
通帳を見たのは、
そんなに実はヒドくないんじゃないの??
皆、ちょっと大きく言っているだけでしょ??
という気持ちからでした。
見て、びっくりでしたが。
(親戚内では、かなり、問題嫁扱いされていたので。
 割と、良い人だと思っていた私的には、ちょっと信じることができませんでした)

>>551
ここに書き込んだのは、そういう事ではなくて
近くに来て欲しいけれど、家を離れたくないと言う老人に
どう対処したら良いのかって言うアドバイスが欲しかったからです。
そのあたり、伝わって無かったですね。
実際、この先、両祖母が倒れたりした時
実家&数年後実家近くに転勤予定の我が家が
決して近いと言えない距離を、介護のために通うのは
かなり無理があると思うのです。
さらに言えば、私自身、嫁に行っている身です。
旦那の両親に、何も無いとも限りません。
なので、動けるうちに、近くに来て欲しいというのは、
やっぱり自己中ですか??

556 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:15:48
思います、ようですがって結局推測でしかないし
祖母が動く意志がない以上できることは
せいぜい数ヶ月に一度でも呼ぶなり
どこかに泊まりに連れて行くなりして
気分転換させることぐらいしかないと思う。

557 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:17:48
553 この人(孫でしょ)いったいいくつ?
なんだかねーw

558 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:20:34
>>555
だから、それはお祖母さん本人が希望しないかぎり
どうにもならないのでは、とみんないってると思うんですけど?
あなたが望むことと、お祖母さんの望むこととが違ってるのでしょう?

それにまず、そのあたりを率先して動くべき人であり
口出しする資格をもっているのはあなたのお母さんでは?
すこし、落ち着いてみてはいかがでしょう。

559 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:21:41
>近くに来て欲しいけれど、家を離れたくないと言う老人に
>どう対処したら良いのかって言うアドバイスが欲しかったからです。
>そのあたり、伝わって無かったですね

ちょっと?
出ていると思いますよ?

560 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:23:31
>>558

やっぱり、祖母たち自身が動かない限り
ダメなんですね。。

この夕方の忙しい時間に、お相手くださって、どうもありがとうございました。
家事に復旧いたします。

561 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:24:44
自分のいいたいことバンバン言わないでちょっと冷静に
読み直しなさい。>>555


562 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:29:09
555です。
えと。
祖母たちが動きたいと思わない限り、引越しさせるのは無理。
現在、こちらの住宅事情に引き取る余裕が無いのなら、あまり口出さない方が良い。
たとえ、祖母を引き取って同居を開始してみても、住み慣れた実家を離れて暮らすのが、
祖母たちにとって、幸せであるとは限らない。
で、よろしいでしょうか??
確かに、ちょっとテンぱりすぎたようで、申し訳ありません。

563 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:32:29
なんやかや言って、口調はきついけどみんな親切だなw

564 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:37:44
復旧しないで復帰すたんがよかんべ。

565 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:46:37
同居は誰も幸せにしないシステムということだ

今夜は恐怖の脳化同居ドラマがあるよね
うちは実家も今の家も脳化じゃないけどさ、怖いもの見たさで見てみようかと思ってる
最後は脳化&同居マンセーとでもなるのかね

566 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:50:28
ageてる人はひとり?

567 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:56:48
>>565
えっ何、どれのこと?
テレビ欄見たけどわからない
う、うちの地方じゃ見られないのかい??

568 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:04:10
>>567
ごめん
もう終わってた
確認したらテレアカの午前10時半からだったよ
うちの取ってる新聞での扱いが大きかったからこれからかと思ってた

脳化じゃないけど、あの近辺出身だから見てみようかと思ってたんだが再放送を待つことにする


569 :567:2006/10/09(月) 19:16:14
>>568
ドンマーイン

たいがい「嫁が改心して丸く収まる」みたいな
嘘くせぇ内容だったりするんだけど、見ちゃうんだよなぁ自分・・・・


570 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:29:19
最近、同居称賛番組がいやに多いけど
そんなに同居世帯を増やしたいのかな。
まさか、テレビ局と政治家が結託してるとか。

571 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:39:34
NHK夜ドラの、退職おやじがドリーム満載、パテゥオ付二世帯建てたけど、
息子夫婦は入らない、ってリアルだった(理想の生活)

結末知らないけど

572 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:48:33
>>571

パティオだった…(恥

573 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:51:33
いま「パテゥオ」にツッコむべきかどうか悩んでたところだw

574 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:52:04
>>562

わかればよろしい。



575 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 20:04:17
( ゚д゚ )パテゥオ!

576 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 20:05:46
あ〜なんかパテゥオが人気になってしまった…

577 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 20:06:12
テッポウウオの仲間か?

578 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 20:08:19
ウー!( ゚д゚ )パテゥオ!

579 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 07:17:41
同居を持ち出す側って必ず依存性の人格障害だからさ
正常な人間は、振り回られて廃人になるしかないんだよね。

580 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 09:00:58
昔テレビで同居夫婦の夫が結婚して5年で死んじゃって
息子が死んだ途端、嫁が無理やりトメを家から追い出して、孫ともあわせてもらえない
面倒も見てもらえない、トメさんかわいそうという構成の番組だったけど、
今考えると嫁にも第二の人生があるんだし
旦那側の母の面倒を一生背負わせる方が可哀想だと思った。
あの悲劇のヒロインぶってたお婆さんも普通に依存症だよなぁ。

581 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 09:44:11
今時同居をゴネる老人なんて、結婚した時、嫁は
人格のある人間→家の所有物に変化する覚悟を決めてきたとか思ってそう。
×家に生涯保障で貰ってきた嫁なんだから、
連れ合いが死んだくらいじゃ所有権は動かないと思ってるとか。

582 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 10:20:36
>>580
その手の話って、大抵嫁が改心してメデタシメデタシなんだよな。

583 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 10:52:13
嫁が改心って…
最初から嫁が悪いことで話は付いてたみたいじゃん

584 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 11:49:02
ワイドショーでよくあるトメヨメバトルの短編集みたいなものだったから
そういうオチはなかったなぁ。
結局そのおばあさん老人ホーム行きになったらしい。徹底的にヨメが悪者扱いだった。
小学生だった当時の自分は、おばあさん可哀想と思ってて今でも記憶に残ってる。
編集の仕方がいかにもいじわるヨメって構成だったから、すっかり騙されたよ。
15年くらい前までは義親の面倒見るのがあたりまえだったのかねぇ。

585 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 12:03:14
老人ホームに入れたならいいじゃんね
野垂れ死にさせたわけでもあるまいに

旦那が氏んだならウトメとは姻戚関係終了届け出せばokなわけでしょ
旦那の死後もトメの面倒看る義務はないわな
嫁も自分と子どものことで精一杯だろうよ
まして結婚後5年なら多分、まだまだ若いだろうしさ

その住んでた家がトメの持ち物で嫁がぶん盗ったというなら又違ってくるけど


586 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 13:49:38
家の名義を息子にするからぶん盗られるの。
まさかと思うだろうけど息子が40歳ぐらいの時急死することが多いよ。
今まで何世帯かリアルで見てきたよ。
普通の家なら売ることが出来るが
お寺なんか困るでしょうね・・・
いや話しは変わるが実家のねお寺さんの跡継ぎ息子が急死したんだよ。(同居嫁、子供あり)
あたしもそれ聞いた時はショックだった。
てっきりオヤジのっほうかと思ったくらい。
寺は売れないよね・・・
今未亡人は残された病弱のウトと暮らしているみたい・・・たいへん。

587 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 14:25:11
以前小町でトメと前妻の子と同居で
自分とダンナの間に生まれた双子がいる人が
ダンナに先立たれて、トメに「子供は私が見るから働きに池」
と言われた人が相談してて、「終了届出せばOK」ってレスに対して
「こういうのを知りたかったのです」とトピ主がレスつけたら
「前妻の子がかわいそう。一緒に引き取ってあげて」とか
レスがついてて「そりゃトピ主が可哀相だろう」と思った。

588 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 17:58:27
前妻の子も引き取るべきなのかな?
まあ、育てていれば血のつながりなくても可愛いんだろうけど。
トメとは他人になりたいけどね。


589 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 18:03:08
それは関係次第じゃないかな。

実の母親である前妻もどっかに居るだろうし。
そこまで面倒みられん、ってのが正解。

590 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 18:07:51
>>587
小町は放置児や距離梨子に迷惑して相談している人にも、
すぐ可哀想とかトピ主が冷たいというレスがつくよね
そういう書き込みしてるやつには
おまえが引き取って面倒看てやれと思う
トピ主が継母っていうだけで異常に厳しいしな

>>586
なんて気の毒なお寺のお嫁さんカワイソス
お寺は脳化と同じくらい色々大変な話きくんだよね
親戚だけじゃなく、檀家という強力に鬱陶しい存在もいるもんね

591 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 18:39:30
さっきテレ朝を見ていたら、蜂料理を出す義実家を救うために
同居嫁(37)がオオスズメバチ捕獲委員に任命されていた。
ウトメは高齢で、もう捕獲が無理なんだと。
夫(46)は「俺はダメ」で逃げていた。
信じられん。

592 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 18:54:15
廃業すりゃあいいのにね
しかし糞旦那だな

593 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 21:34:24
自営で床屋やってるあるトメが、同業の糖尿病であまり店を手伝わない嫁さんを酷評して・・・
「うちの嫁も糖尿だけど、インシュリン打ちながら店で働いているのにねー。」

こんなオニババんちの嫁さんが、ほんと気の毒に思えた。

594 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 22:10:17
名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 02:16:35
家の実家、兄嫁さんはあんまり掃除しない人。
うちは母親がいないから兄嫁さんが一応台所役。
たまに帰ったある夜、水を飲もうとして電気つけたら食器洗い桶(中に食器あり)
からザーって特大ゴキが2匹でてきた。翌日朝食はなんだか食べれなかった。
私は実家離れてるし、うるさく言える立場でもないから特にいわないけど、さすがに気持ち悪い。
食卓テーブルはいつもベタベタするし冷蔵庫の中は腐ったおかずでいっぱいだし、
生ごみいつまでも放置するからプンプン虫とんでるし、兄の話だとでかい鼠も普通にでるらしい。
専業主婦だし小さい子供もいるんだから、もうちっと清潔にしたほうが・・・。


コトメってほんとうるさいよね。

595 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 22:55:27
>>594
スレ違い。
同居の話でもなんでもないじゃん。

596 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 22:59:14
コトメスレの誤爆かね・・・。

597 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:11:17
猫嫌いなトメ。
猫好きな私&飼ったらメロメロになった夫。
同居を匂わせるトメに
夫「猫いるから無理だろ」
トメ「猫なんかどうでもいいじゃない」
夫「どうでもいいって?」
トメ「だから、保健所とかで引き取ってくれるでしょ」
夫「…本気で言ってるの?」
トメ「(慌てて)ね?嫁子さんはどう思う?」
私「どう思うって?猫を殺せって事をですか?」
トメ「殺せなんて言ってないじゃない!ひどい!」
夫「言ってるじゃないか」
トメ「嫁子さんが言わせたんじゃない!私が猫を嫌いなの知ってて
  わざわざ飼うなんて!」

なんだかな〜…トメ泣き出しちゃって。
本当に、馬鹿だと思ったよ。夫と目が合ったときに思わず、
外人さんがするみたいに、肩をすくめて首を傾げてしまいました。

598 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:12:43
>>594はただの釣り

599 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:32:07
猫を殺せと言う事は論外だが、夫婦のペットを勝手に
始末する事前提で話を進めるトメ、オワッタ\(^o^)/

600 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:48:06
猫とバアサンとどっちがかわいいと思ってるんだ?
鏡を見ろ、鏡を。

601 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 01:02:59
犬嫌いのトメ、うちの愛犬のことを ‘コイツ’ と言う。
ある時、愛犬がトメの座布団にオシッコ。
(・∀・)イイ!! Gooood girl!!!! and Goooood job!!! もっとスレ!


602 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 08:13:19
同居して4年。
姑も夫の姉(未婚で私と同い年)も朗らかでよき理解者、二人とは全く気苦労なく付き合えています。
でも、問題は舅。何か気に入らないと姑に暴力、ひどい罵り。
義姉も夫も子供の頃はかなり暴力を受けていたらしいのですが、
夫が舅を投げ飛ばしてからは、義姉にも夫にも暴力は振るわなくなったそうです。
しかしその矛先が姑に向かってしまったらしくて、、、。
結婚前からそのことは聞いていたのですが、ここまでひどいとは。
聞けば義姉も、早く家を出たかったのだが姑が心配で出られなかったとのこと。
義姉も現在彼氏がいて結婚も考えています。
舅が姑を罵ったり暴力振るうのは必ず夫がいない時。私が発見すると逃げるように外へ出てしまう舅。
姑は「昔からだから仕方ないのよ」と何もなさげには言いますが、痛みにこらえてこっそり泣いている姑を見ていると、本当に気が気でないのです。


603 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 08:22:40
トメさん自身にどうにかしたいと思わない限り、
周囲だけがざわついても無駄だよ。

604 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 08:37:26
うん、共依存だね。本人以外にはどうしようもない。

605 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 08:47:35
>>602
旦那さんは何故そんな暴力ウトと妻を同居させてるんだろう。
今は矛先がトメだけだろうけど、これから先どうなるか分らないよね。

606 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 08:54:23
602に子供ができたら、赤子に向かって暴力を振るうヨカーン…
もちろん、602の見ていないところで。

607 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 09:05:53
>>602 暴力・暴言ふるうたびにみんなでウトを取り囲んで泣くまで説教とか
夜になって帰ってきた旦那に遅ればせながら投げ飛ばしてもらうとかしたら?

608 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 09:14:01
っていうかその因子が旦那にもあるのが怖い

609 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 09:27:55
ここで見て見ぬふりしたら、602タンにも、
暴力振るうようになると思う。

別居して、引き取ってあげるわけにいかないのかな。

610 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 09:46:38
共依存だから引き離してもすぐもとに戻るよ。

子供の教育上よろしくないから別居推奨、だけどウトメ夫婦のことは口出し無用と思う。

611 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 09:57:30
DV家庭の子供はDVしたりとか酒におぼれたりとかしやすいよ
そういうひとと縁を作ったらダメ

612 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 10:07:27
602,空手を習え。

613 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 10:10:55
>>606
わたしのトラウマ直撃だ…
祖父に弟と二人殴られ蹴られまくってた。
父に訴えても信じないんだよね。
母は統失で薬飲んでて頼れなかった。
祖父死んだときは弟と二人安堵で泣いたよ。

614 :612:2006/10/11(水) 10:10:58
602、君が弱い人間だと舅は君を殴りかねない
なので、私は30代から防御のために攻撃系の武道を習ったよ
子供とともに(うちの舅も暴力系+男尊女卑系。口癖は「女と犬は殴ってしつける」)

615 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 10:12:18
>>614
朝鮮人ですか、あんたの旦那は

616 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 10:19:18
>>602
うちのウトもそういう人でトメはいつも泣いていた。諸事情で同居はしたけど、
なんでも自分の言うことが絶対のウトから嫁教育・躾が始まった時点で同居終了。
「ウトに泣かされるのがこれ以上嫌なのなら離婚しな。今なら一緒に連れて出て行ける」って
夫が情けをかけたけど、トメの返事は「離婚するほどひどいことはされていない。」って。
小さな頃からトメの愚痴を聞かされ、「あなたがいたから死ぬこともできなかった」と
言われ続けた夫はあきれてものも言わなかったよ。
私にも愚痴言って泣いていたけど、そんな健気に耐える 自分 が好きな人もいるから。
案外2人きりになったらお互いしかいないから仲良くなったりするよ。
ということで別居推奨。「2人を見ていると気分が悪いので」って。
そうすることで、子供の関心を引きつけておこうとする毒になる親もいるよ。

617 :612:2006/10/11(水) 10:43:33
いや。うちの旦那もそんなわけで空手やってるのさ。(子供の頃にそうとうあったらしい。)
そんなわけで舅は絶対こちらには手を挙げられない。

一時まじめに「殴られる前に足払いだ。上段突きだ」と考えてたよ

618 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 11:20:48
>>613
今は幸せなんだよな?なあ、そうだと言ってくれ。

619 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 12:59:56
>>602

そのウトはもちろん論外だけど、>何もなさげにいう
というトメは、娘に心配させて縛り付けているんだから、
悪いけど客観的に見るとひどい親だよ。

620 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 13:53:07
前妻の子がいくつのときに結婚して、現在いくつなのかによりそう。
あと、前妻が死別か離婚かにもよる。
>前妻の子を引き取るかどうか

621 :620:2006/10/11(水) 13:55:03
すんません、リロード不十分で昨日のレスにレスしてしまった・・・。

622 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 18:07:34
>570
こういう現実がありまっせ。
---
家族との同居を理由に、介護保険の訪問ヘルパーを打ち切られる事例が
全国で相次いでいます。家族の介護負担を社会全体で負うために、
介護保険は始まったはずですが、今年4月の改正法実施以来、
現場では同居家族の有無がサービス利用の要件になっているようです。
背景には、要介護度の軽い人への家事援助を制限したい厚生労働省と
市区町村の思惑があるようです。
ttp://www.sankei.co.jp/special/life/kaigo/061009_005.htm
---
今って5人に1人が65歳以上のお年寄りなんだよね。
あと10年もすれば4人に1人・・・介護保険が破綻するのも時間の問題だな。

623 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 18:23:13
介護保険って、「自宅介護との公正を期す」の名目で、
施設や病院の食費・部屋代を高負担にしたり…施設側もすごく困っている。
施設が経営破たんしたり、これ以上人員削減すると、いずれ利用する側なのでたいへん困る。

624 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 19:14:42
>>618
あんたいいやつだな

625 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 21:59:52
>>424
大丈夫かなぁ

626 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:43:27
豚切スマソ。ちょっと教えてください。

完全同居10年でス。
念願かなって家族だけで年末年始3日間旅行することになり、大喜びしていたのですが
不在中に届く年賀状が心配になってきた。
同居はじめの数年間はトメに年賀状を勝手にチェックされ、友人の子供の写真の説明をさせられたり書いてある内容までしつこくきかれるので嫌になり、ここ最近の年賀状は配達されるのを玄関で待って、私がウトメらのと区分けしてチェックを阻止してきました。
でも年末年始私たちが居ない事をいいことに、一枚一枚の年賀状をチェックされると思うと欝です・・・
ポストを別にしようかとも考えましたが、配達を玄関で待って(暇なトメ)直接受け取る事もあるので効果がなさそうです。
普段の郵便物に葉書はあまりないので気にならないのですが。
不在中に届く年賀状をトメから守る何かいい方法は無いでしょうか?





627 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:52:08
>>626
不在時には郵便局で郵便物を預かってくれるサービスがあるので、申し込んでみては?

628 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:53:03
>>626
ない。


ダメ元で郵便局に「配達保留」を頼んでみる手もあるけど
年賀状なんて1年で一番忙しい時期にそんなこと言っても
迷惑だろうし、うっかり忘れられる可能性の方が高い。

629 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:57:38
12月半ばから一ヶ月ほど
自分あての郵便物のみ住所変更の届(届け先は実家とかにして)
を出しておくとか。

630 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 13:34:13
>>626

一応、こんなサービスがあるようですが。

ttp://www.post.japanpost.jp/question/fuzai/index.html

631 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 13:43:33
> (2) 次の場合は、不在届を提出していただいても受理することはできません。
> ア 世帯の一部のみご不在の場合(ご在宅の方に郵便物を配達させていただきます。)

ということなので、同居の場合は不可だね


632 :630:2006/10/13(金) 13:52:51
>>631

完全同居だったんですね。
すっ飛ばして読んでました。
ごめんなさい。

633 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 14:04:17
>不在中に届く年賀状をトメから守る何かいい方法は無いでしょうか?

無いってことでOK?

634 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 14:17:43
ここでなくて、質問スレに行ったら。
いい知恵を貸してくれるかも。

635 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 14:27:03
義親と一緒に過ごさなくていいかと思っても
そんな嫌な心配事が待ち受けてるんだ…


636 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 14:28:41
もし、全く方法が無かったら、別の角度から抵抗をしてみるとか。
たとえば、
帰宅した時、夫婦喧嘩状態(夫には事情を話し、演技してもらう)で貴女はひどく
不機嫌な顔してトメのそういう質問にはブスっとして答えないとか。
あるいは
友人に「あなたのお子さんの写真を見て、おかあさまが色々聞いてきたので
こたえてあげたの、と言ったら何故か友人不快な顔をしたので、人の事を
あんまりペラペラ喋るのは良くないのかなあと思って..」とか、言ってトメの
質問をはぐらかす、とか。

637 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 14:49:12
>>629
いいね、それ。
私書箱使ったらどうだろう
もういっそ普段から。
郵便物をいちいち取りに行くのはめんどいけど
他人からの不要なチェックからは逃れられる。

638 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 15:14:25
>>637
住んでる場所にもよるなあ。
都会だと私書箱の空きがなくて待ち状態だったりとか
田舎だと逆に郵便局員が変な風に「気を利かせて」くれて
届け出以外の全ての郵便物を勝手に私書箱に放り込んでくれたり
取りに行けない期間がちょっとでもあると
わざわざ「持ってきて」くれる(実話)

意味ねえw

639 :郵便局員:2006/10/13(金) 15:20:33
ども。

不在届:631さんの仰るとおり、完全同居だと626さん世帯分だけというのは不可です。
ただし、私の勤務先(超田舎)では「玄関別・表札別・不仲だからと申告あり」のご家庭のケースを引き受けたことがあります。

転居届:626さん分だけでも、ご夫婦+お子さん分でも大丈夫。
転送先(実家とか)に連絡しておいて、戻ったらすぐ再転居届を出せば無問題。
ただし、その間に「転送不要」扱いの郵便が来たら「宛所不明」で還付されちゃいます。
クレジットカードの切り替えとかなければ大丈夫だと思いますが。

640 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 15:45:29
2ちゃんっていろんな職業の人が色んなところにいて便利だよね。
だから好き

641 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:50:48
勝手に見ないでくれと言えば?
夫立会いの下、念書を書かせて。
まあそれでも見るだろうけど、質問ぜめはなくなるかも?

642 :626:2006/10/13(金) 19:53:07
今仕事から帰ってきました。たくさんの〜レスありがとうございました。

完全同居だと「不在届」にはあてはまらないのですね。その上私の場合実家がないので(父母死去)転居届を出したくても気軽に頼める転居先も無いですorz

勝手に見ないでくれといっても目を光らす第三者がいないのでムリだと思います。
年賀状の説明をさせられるのも嫌なのですが、それ以前にチェックされるれることじたいが嫌なのです(普段でも封書が届くと開けたりはしませんが陽にすかして見たりしてます)

夫に相談したら「(トメが年賀状を)見るだろうね〜君の好きにしたら?」と言ってます。
628さんの「ダメもとで配達保留」を頼んでみて、ダメでしたら転居先を友人宅にしてもらうよう友人に頼むか、「普段から私書箱」も考えたいと思います。

本当に「水いらずのお正月を過ごせる」代わりに、こんな心配事が出てくるとは・・・
でも打つ手がないと欝はいってましたが希望がみえてきました。
がんばってトメチェックを阻止したいと思います。みなさんありがとうございました!



643 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 19:55:22
旦那さん、完全に他人事だね・・・。


644 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 20:05:51
局留めはだめかい?

645 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 20:31:28
郵便受け増設はどうだ

646 :郵便局員:2006/10/13(金) 21:46:58
>644さん
局留めは、差出人に「○○局留め、で出してね」とお願いしないといけないので、
あまり現実的ではないと思います。

>626さん
旦那さんがそういう態度なら、トメ分も全部ひっくるめて不在届で止めちゃったらどうですか?
郵便局には626さん以外には渡さないように頼むってことで。
(不仲だと言い辛ければ、認知症の可能性が・・・とかどうでしょう。)

あとは郵便受けを鍵つきで深めのものに交換するとか。
で、鍵持ったまま出かけちゃう。

647 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 21:56:29
>あとは郵便受けを鍵つきで深めのものに交換するとか。
で、鍵持ったまま出かけちゃう。

破壊しそうw

648 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 22:48:45
そこまで(破壊)するトメだったら、もう一緒には住めない。
そう、旦那さんに言ってみたら?

649 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 22:56:42
>>646
それだと「トメの分を出すために壊す」という大義名分を与えちゃうから
ポストを2つに分けて自分たちの分だけ鍵つき、のほうがいいかも。

650 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 00:18:15
別に見られて困る事は無いんでしょ?
だったら質問攻めには「アナタには関係ありません」でおkじゃね?

651 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 01:42:38
私だったら、あえてそのままにしておく気がするなぁ。
そして、質問攻撃には
「どうしてそういう事をきくんですか?関係ないでしょ。」
みたいにスルーする。
相手の好奇心を直前の所で満たさない事に快感をおぼえそうだ・・・

652 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 02:10:35
>>651

もしそれをやるとしたら、イタズラハガキを紛れ込ませてほしいw

653 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 03:06:14
というか聞かれても
「さあ?友達と会ってないのでわかりません。」
って感じでスルーできんものかね?
確かにそれでもしつこく聞いてこられては毎回言うのもめんどいだろうけど。

654 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 03:37:32
しかし、トメそこまで嫁の友人関係気になるものかね・・・

655 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 07:58:01
あらぁ、だって親ですもの
子供たちの事は、ちゃーんと把握してなくっちゃ

とか素で考えてそう(わしらは高校生かよ)

656 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 09:20:21
相談です、子供の誕生会(2歳)が私の知らない所で行われたんですが…。
夫に問い詰めると「あぁおまえ仕事だったから」って……。

キレていいですか?
母親抜きで勝手に子供の誕生会をするなんて信じられません。

657 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 09:41:55
ただ切れて怒りまくるだけなら、やめとけ!
もっと、頭を使って、相手に訴えかけるのがいいかな。
というより、離婚してもいいぐらいひどい事じゃない?
そんな事する旦那なんていらないよ。
いい顔してこれ以上同居してやるなんて無理。

658 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 11:14:49
>>657

レスありがとうございます。
私も堪忍袋の緒が切れそうです。

というより私の気持ちが別居に動いてるのを察して子供を取り込もうとしてるように思えます。
誕生日プレゼントという名目で三輪車を私に内緒で買い与えたり、有難迷惑と言うか…。
子供には我慢の気持ちも教えていかないといけないと思ってますのでチヤホヤ育てられると大変迷惑です。
私の勘繰り過ぎなのでしょうか?夫は考えすぎだと言って相手にしてくれません。

659 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 11:26:30
>>658
考えすぎじゃないよ。
2歳の子の誕生日を母親に無断でするなんて理解できない。
何よりダンナに一番ムカつく。

660 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 11:30:23
2歳の誕生日なら、まだまだ子どもはチビ猿だから何もわからないから、別居するなら
今のうちだよね。

あなたは仕事をお持ちみたいだから、もう勝手に家を契約して外に住み始めるというのも
実家の支えがあれば可能だよね。旦那がついてくるならそれで良し、みたいな。
旦那に一番むかつくね。

離婚したら祖父母には面会権はないんだよ。
母親が仕事を持ってたら、親権も100%母親だから。
それをはっきり言って、
「二度と孫に会えないか、今別居するかどっちがいい?」
って言っても良いと思うよ。

661 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 11:31:39
「いくら仕事でも母親無視して何考えてるの?
 まるであなたとトメさんの子供みたいな扱いね。
 おお気持ち悪い」

私ならこれぐらい言ってしまいそうだ。

662 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 12:11:12
ひょっとしたら、ウトメにこどもの面倒見てもらってるんじゃないかと思った。
仕事の間の子守とか。権利があるように錯覚させてない?
それでも母親にことわりもないのはムカつくけどさ。

663 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 15:22:29
それが嫌だから別居しようとしてんだろうね。
子供を母親から遠ざけるって残酷な事をよくできるもんだよ。
父親が軽く見ているのが一番腹立たしい。

664 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 15:31:28
ちなみに、お誕生会に呼ばないってのは、卑劣な嫌がらせなんだよ。
子供の時に、やられたら、最大の仲間はずれってことでしょ。

子供と妻を使っての親孝行の最悪パターンだよね。>旦那
子供のお誕生会を母親抜きで息子チャンも喜んで一緒にするなんて
ウトメは、さぞ、小気味よかっただろうね。

665 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 15:47:48
な、なんかお誕生会とは違うと思うけどw

666 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 16:04:35
>>665
トメの脳内では多分同じ。

667 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 18:36:53
>>665
母親を外したんだから、友人のお誕生会ではぶられるより酷いと思うぞ。

668 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 20:57:23
母親ぬきで誕生会をやろうという発想が出来ることが怖いわ。

669 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 21:32:14
旦那の誕生日には
「お姑さんと2人でお祝いしてきたら? 私は家族じゃないみたいだから」
とでも言いたくなるな

670 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:04:18
言ってしまえ。

671 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 23:59:08
旦那にとって妻は子を産む道具でしかないのがよくわかる話だ。
たった2歳の子なんて、まだ母親から分離したばかりで、痛みすら
無線LANできそうな存在じゃないか。
なにをするにも与えるのも母親の許可なくってありえない。

672 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 11:27:32
母親は家族じゃない宣言だからね。

いまどうにかしないとめちゃくちゃになるね。
でもそれ以前に旦那がダメダメだけど。

673 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 13:42:13
2歳の時の誕生会って…親のためにする誕生会じゃない。。。
本人は何が何だかさっぱりだから、どうでも良いけど
主役の親、特に母親をはずすなんて信じられない。
「あんたとトメの子供かよ」って言っていいと思うよ。
「こういうことを平気でするから別居したいのよね〜…」とも。

674 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 14:30:32
母親のための誕生会って発想もアレだな。

675 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 17:26:15
>>674
いや〜でもお腹痛めて産んでつきっきりで育てて・・・正直3歳までの誕生日は
母親の普段の骨折りをねぎらうものでもあると思うよ。
(もちろん母親の実子じゃない、ダンナの連れ子、養子養女でもね)

例えば産みっぱなしで産後すぐ出て行ったDQn母が誕生日だけ子を拉致して
○○ちゃんおめでと〜なんてやったら普段養育してる人(父や祖父母とか)
ハラワタ煮えくり返るとオモ。
まぁどんな女でも実の母だから、、、ってこっちの事例は納めようがあるけど、
>656はそれ以上のことされてると思うよ。


676 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 19:11:54

  誕生日=生んでくれた母に感謝する日

  でもある。

677 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 19:46:22
子持ちって馬鹿が多いな

678 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 19:53:46
>>677
お前の母親の事か?

679 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 22:03:34
お前のことだよ

680 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 22:33:41
世界中の人間はバカから生まれてきたってことになるなとふと思った

681 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 00:33:15
旦那がトメのために孫ちゃんの誕生会をさせてあげたってことだろ?
トメがしたかっただけ。
さらには嫁に言ったら反対される恐れがあったから
旦那またはトメが黙っていた。

682 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 03:19:29
我が子を親孝行の道具に使うな、と

683 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 08:36:49
やることがえげつない…ダンナもトメも

684 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 09:25:07
旦那が自分の誕生日に、ふざけてトメに「プレゼントくれよ」と言ったら
「あんたを産んであげたでしょ。最高のプレゼントだと思う」とトメが言った。
なんか、二人の間にまだヘソの緒がぎゅーっと絡まってるみたいで、
ものすごく気持ち悪く感じたよ。

685 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 09:30:17
>>684
自分の親も言いそうだと思ったし、いい台詞だと思ったけど。
「あら〜ん、何がいい?(嫁チラミ)」よりよほど良い。

686 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 11:01:49
>>684
そっか。いい台詞なのか。
私は思い出しても気持ち悪いんだけど。
なんか、こう
「こんなプレゼントしてあげたんだから、一生一緒よ。私に尽くしてね」
という続きの言葉まで、脳内で響いていたわ。
それより、すごく高いスーツでも買ってやってくれよ。

687 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 12:03:10
キモー!
「産んで あ げ た」???
頼んでも無いことを「あげた」って恩着せる人間って最低

普通の親なら
最高のプレゼント=生まれてきた子供=生まれてきてありがとう(子供に感謝)
じゃないの??

そりゃ子供も親に感謝しなきゃいけないけど自分から言うな

688 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 12:22:48
ふざけてプレゼントくれと言ったんだから、トメの方もふざけて返事した、
と思うのは、まだ甘いですかそうですかorz

689 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 12:34:34
嫁もいる歳の息子にプレゼントクレとかほざかれたらそのくらい言うかも

690 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 12:39:35
んだな。
プレゼントくれって言ったの旦那だもんな。

691 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:32:48
旦那に甘いね。
>すごく高いスーツでも買ってやってくれよ。
ってのもキモイ。

692 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:43:21
えーっと、ということは、似たもの夫婦がトメさんにたかったあげく、
トメさんがさらりとかわしたら、ケチでキモイと自分たちを棚に上げて
愚痴った、ということですか?

693 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:47:21
>>692
おk

694 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:02:09
おkにしないでちょうだい。
トメがさらりとかわした、なんて受け取れないよ。
ねっちりヘソの緒を絡めなおしたという感じだったよ。
なんか買ってほしいわけじゃなくて、そのへその緒を切ってほしいのですが。
「うちの息子はみんなにいい子だといわれたわよ。
 こんな息子ちゃんと結婚できてよかったね、嫁子ちゃん」
と真顔でいうトメですから。

695 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:04:01
しつこい

696 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:05:29
>それより、すごく高いスーツでも買ってやってくれよ。

????

697 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:10:53
>>694 そんなもん息子に切らせれば?

698 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:13:18
>なんか買ってほしいわけじゃなくて

というわりには、欲しいものがすんなり出てくるみたいですねw

699 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:19:20
>>694
で、同居なの?

700 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:26:41
ハハ…その親子関係が、冗談の応酬で済むならかまわないが。

親から「生んでやった」発言は基本的にはNGだよ。


701 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:28:12
自分の誕生日プレゼントのおねだりを
親にするのも基本的にはNGだよ。

702 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:28:29
その言葉を言われたときの旦那の反応が知りたい

703 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:28:37
>>699
はい。同居です。
70になっても息子に夢中なかわいいトメさんと。


704 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:31:33
70の母親におねだりする息子かよ!

705 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:34:55
つー事は40〜50のおっさんが、誕生日プレゼントクレクレ。
その女房は高いスーツ買ってクレクレと…。

706 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:35:22
同居してるからなおさらキモイセリフ。
確かにへその緒が繋がって居そう(ゲロリ

707 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:36:51
((((li;゚Д゚)))

708 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:37:53
息子のほうこそへその緒掴んで放さないっぽい辺りがまたなんとも

709 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:39:16
703は成りすましみたいな気もするけど、
トメが60でも基本的に変わりはないよね。
真のエネミーは、って話がここでもw

710 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:54:22
なんだろう冗談ならかなりほのぼのなのだが。
旦那はふざけてもいいがトメはいかんと。
どうしてもキモくしたいのか? そんなにお高いスーツ欲しかったのか?


711 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 15:28:12
>684もちゃんと反論しないと、クレクレ夫クレクレ嫁になっちゃうよ!
違うんでしょ?

712 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:01:29
あ、スーツ発言あるからダメなんじゃん…

「買ってよ」息子と、へその緒グルグル母で、
似合いの親子ってことになっちゃうよ。

713 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:15:34
481さん、どうしたかなぁ

714 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:25:07
義実家にて
夫「定年退職したらこっちに戻ってこようかなあ」
ウト「そうか。部屋も余っているし、なんならここに住むか?」
トメ(すごく嫌そうに)「えええそれじゃ嫁子ちゃんと暮らさなきゃいけないじゃない。
  私は嫌よ〜うまくやっていく自信ないもの」

夫、ウトともに( ゚Д゚)ポカーン
同居話がなくなったのは良い事だが、私のこと嫌いなのかトメよ。

715 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:31:30
>714
なんで私のこと嫌いと不服そうなのかわからないけど。
好きとか嫌いで考える714にちょっと萎えたw

716 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:42:47
>>715
ウトが嫌いだから同居したくなかったけど、トメのことは好きだったから。
もうほんとに心から嫌そうな顔してるの見て衝撃を受けたのよ、いい関係だと思ってたのに…

717 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:48:09
今がいい関係だと思ったからこそ、同居を拒否したんジャマイカ。
いいトメじゃん。

718 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:48:51
「同居」がそれほど嫌いなんだと素直に受け取れって。
2chに毒されすぎだよ。

719 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:50:02
>716
え?だったら同居したかったの?
私個人についていえば姑は好きだ、尊敬してるといってもいい。
でも、同居はしたくない。
あー、書いてて思ったけど、これじゃ嫌いと取られても仕方ないなw
ちょっとその姑さんの気分がわかったので。

720 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 18:29:28
>>714の望む展開
ウト「なんならここに住むか?」
トメ「キャー息子夫婦タンと同居!?毎日可愛い息子タンと一緒で
   嫁子さんには炊事洗濯料理全部やってもらえるのね!
   当然介護もしてくれるんでしょ!嬉しーい!」

同居拒否したトメに感謝してもいいくらいなのに

721 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:25:31
>>714
私だったら嫌われててもいいから、同居は絶対に
したくないけど・・・
でもトメさんの心理は、
>>717が言ってるような感じなんじゃない?
やっぱり同居しちゃうとお互いが、嫌な気持ちに
なる可能性は高いんじゃいかな。

722 :721:2006/10/16(月) 19:29:18
×高いんじゃいかな
○高いんじゃないかな

723 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:37:40
たとえどんな神とだろうと、
亭主&未成年の子以外との同居はカンベン。

いたって理性的なトメさんで裏山>>714

724 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:40:53
結婚許してくれない母
 30代の女性。1年半交際している男性と結婚を考えていますが、母親に反対されています。

 母は思いこみが激しく、人の意見を聞かないところがあります。以前も「自分が外ではしゃべっていない話を、近所の人が知っていた。家に盗聴器が仕掛けられている」と大騒ぎし、業者を呼んで探させました。もちろん、盗聴器など出てきませんでした。

 今回も母は、彼の実家があまり裕福ではないことや、結婚後は彼の親と同居することを理由に「結婚しても生活が大変なのは目に見えている。不幸になるだけ」と決めつけています。

 私の気持ちが固まっていることを伝えようとしても、聞きません。彼は正式なあいさつをしたがっていますが、母は「会いたくない」と拒みます。

 彼はとてもまじめな人で、「反対されているうちは結婚できない」と言っています。私たちはどうすればいいのか、ご助言をお願いします。(三重・R子)





 あなたがどうしてもその人と結婚したいなら、お母さんにはかまわず、結婚に踏み切ればよいのではないでしょうか。親に反対されても、結婚できる年齢なのですから。

 今のお母さんの気持ちをほぐすのは、まことに困難に思えます。お母さん自身にも自分のことはわからないのかもしれませんが、お母さんは優しいあなたが離れていくのが寂しいだけなのではないでしょうか。あなたの結婚相手が誰であっても、反対するでしょう。

 あなたはいつまでもお母さんのもとにいることができるわけではないのですから、自分の幸せをつかんでください。遠慮はいけません。

 生活をはじめて、幸せなあなたの顔を見れば、許してくれるはずです。親というものは、幸せな子どもの顔を見ることができれば、満足するものです。

 一時はあなたの思いを通しても、お母さんのことは忘れないでください。結婚しても、お母さんをちょくちょく訪ねてあげてくださいね。

 (立松 和平・作家)


(2006年10月16日 読売新聞)


725 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:46:41
なにこのコピペ。
うざい。

726 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 20:52:47
>>714
私も言われたよ。
何かの流れで同居の話になったときにトメが
「イヤよ、気を遣って生活するなんて」と一言。

嫁姑関係は上手くいっている方だと思うけど、
私もやっぱり同居はイヤ。
私の場合はこれでトメの評価は上がったけどね。
嫁と一緒に暮らせば楽できる=嫁に家事丸投げ=嫁は奴隷
という意識がない、いいトメってことで。

727 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 21:02:43
うちのトメは同居したがる。華麗にスルーしてるけど。
自分は大トメ(故人)にあんなことされたこんなことされた。気ぃ使ってきた。
仕えてきた。
って言ってるくせになんで?と思ったが、自分がトメになったら>726の言うとおりな
頭になってしまったんだな。
あ、「寂しい」とも言ってたな。あほか。

728 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 21:14:18
>>724
あなたの母親変

結婚とは、誰の為にするのですか?
家の為ですか? 親の為ですか? 自分たちの為ですか?
駆け落ちしてわ・・・

729 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 21:30:41
>>728
こらこら、明らかなコピペじゃないか。

730 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:29:32
>>714
もし仮に、トメさんが714の事を嫌ってたとしても、
今までイイ関係を築けてると思ってた、と思うのなら
トメさんが今まで、714に対してちゃんと節度ある態度をしてたって事でしょ?

ちゃんとそうするべき相手だと認識されてたってことでしょ?

奴隷・家政婦扱いしないトメさん、激しくウラヤマ。

731 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:44:14
714さんが皆の前で「同居が嫌だ」ってことを口にしなくても
良い様に、トメさんが気を利かせて先回りして言ったつもりかもよ。
少し言い過ぎて714さんに不快感を与えてしまったけど。

732 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 23:26:47
息子のお嫁さんとしては好きでも
同居人としては過不足があるのかもしれない

733 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 08:04:47
>>732
それを言うなら大概のトメは普通のオバサンとしては好きでも
同居人としては過不足があるぞ。

734 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 08:39:37
>>731-732
だからこそ714トメは賢明なんだよね。
「いい関係だと思ってたのに…私のこと嫌いなの?」なんて言ってる
714の幼稚さが鼻につく。

735 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 08:42:58
714は同居したかったのか?
私なら714の言葉をトメにかけられたら
「やったー自立してやってくれるんだ」と狂喜乱舞するな。
うちのウトメは依存心の塊だから、死んでも言いそうにないけど。

736 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 09:09:24
714トメさんは714さんの為を思って
ウトの同居ドリームを玉砕してくれたと思う。

友人(嫁)で同じような話しの流れでトメが同居拒否。
ウト(頑固で難物)と息子に気がつかれないように
トメさん友人に目配せして
『ウトを言いくるめて同居させないから』って感じで話し〆たって。

737 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 09:12:39
つーか714がウザトメになる素質十分

738 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 10:11:52
714トメは結果的に714のドリームを粉砕したでおk?

739 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 10:31:49
714大人気

740 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 10:34:10
いや714トメ大人気

741 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 11:54:32
そうだな。
人気があるのは714トメだ。

742 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 12:26:28
いい関係、って背景には、714トメが相当気配りしたり、気を遣ってる背景があるよ。
そんなもんだよ。


743 :714:2006/10/17(火) 13:01:28
私にこんなにレスが…
いや私は別に同居したかったわけじゃないんですよ。
トメは、盆暮れに訪問したときは私を台所に入れずお客さん待遇にしてくれて、
私達のところに遊びに来たときは泊まらずすぐに帰ってくれていたので、嫁の私に
気を使ってくれてるんだな〜と思ってたんですよ。
嫁の立場とかわかってくれてそうしてくれてるんだと思ってたから好感持ってた。
でもその態度が、私に気を使ってくれてたんじゃなく単に嫌いだからキッチンに
入れたくない、うちに泊まりたくないということだったとわかっちゃったんですよ。
先日のトメの態度があまりに嫌そうだったんで、もしやと思って近所に住む義妹に
それとなく聞いてみたら、ビンゴ…。嫌いだからそっけなくしてるだけだった。
なんでもウトの亡き母(大トメ)に私がよく似てるんだそうで。
そりゃ同居したくないわな。納得。

重ねて言うけど、同居は私もしたくない。だから同居がありえないのはうれしい。
けど、トメとはいえ人に嫌われるってのはやっぱり気分がいいものじゃないよ…

744 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 13:03:17
嫌われた結果いじめられていたのならともかく
避けられていただけなら、そう悪くはないと思うのは
距離梨イヤゲモノ&タカリトメがいるからだろうなw

745 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 13:32:02
>>743
そーだよね。何も悪いことしてないのに「大トメに似てるから嫌い」ってちょっと気分悪。
ま、相手がそう思ってるんだし、あなただって無理して歩み寄る必要もないんだから
ホットケホットケ! そうだよいいほうに考えればいいんだよ。同居はなーーーーーいwっていう
いいほうにウエイトおいて!よかったね!


746 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 13:41:31
ひそかに714が相当アレな嫁さんである可能性が高いと思う俺。

747 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 13:50:52
714のトメトメしさが故オオトメに似ゲフンゲフン

748 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:02:21
「息子の嫁が好き」なトメって、少ないんじゃないの?

749 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:03:16
なるほど、トメ以上にトメトメしくなればトメが自分から遠ざかってくれるのか
良い事を聞いた

750 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:05:47
>>743
>なんでもウトの亡き母(大トメ)に私がよく似てるんだそうで。

顔が似てるのか?

751 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:08:16
顔ったって、子世代の嫁と墓の下の婆様だろ?

言動じゃね?

752 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:31:33
>743
義妹にそれとなくってどう聞いたの?難しそうだな。
しかし、お客さん扱いウラヤマシス。
嫌われて、その上馬車馬のように働かされる嫁さんが多いというのに。

753 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:34:06
>>751
同意。
なんか714トメ一人が気を使ってる気配アリアリ…

754 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:43:14
つまり、今まで大トメから嫁いびりされて苦労していた714トメは、
その大トメを彷彿とさせる言動をする714と会うと過去の嫁いびりが
フラッシュバックしてしまって嫌だから、同居を拒否した。
でおk?

755 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:48:43
嫌われてるというか、娘に向かって嫁への愚痴を言っただけかもよ。
トメという生き物は大抵やる事だ。
うちだって、今日も電話で私の悪口をクダクダクダクダ…

714はこれまで姑と良い付き合いをしてきたと思ってんでしょ。
だったらそれを継続すればいいさ。
盆暮れだけ表面上つきあってりゃ良いトメなんて、
ここの住民にしてみたら理想的すぎ。うらやましい。

756 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:50:12
んだね。
なのに714は「イイ嫁のアテクシが、なーんでトメに嫌われなくちゃならんの?」と喚いてる訳だ。

757 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:55:36
自分がトメを嫌うのは良いけどトメが自分を嫌うなんてアリエナイ!
ってダブスタだけはかんべんね。

758 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 15:40:33
>>757
大トメもそういう性格だったんじゃないかな・・・

759 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:10:10
そういう意味で大トメに似ているということですね

760 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:17:14
皆も同居拒否したかったら大トメそっくりになることをお勧めします。

761 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:44:17
714はトメだけでなく、ここの人達からも嫌われているような・・・。

762 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:46:45
ここって叩く人多いよね。なんでそんなにいじわるなんだよ。
縁あって親子になった人から嫌われてるとしったら、やっぱりショックじゃん。
同居したい、したくないに関わらずさ。

>>745のように考えて、いい距離保ってね。

763 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:52:28
つトメ予備軍

764 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 16:59:25
>>762
親子じゃないし。
キャンペーンのひと?

765 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:28:48
確かに、自分ではあずかり知らぬ「容姿」だのが理由で
「あの人、きらい」なんて言われたらショックだと思う。

わたしの名前は、「洋子(仮名)」なんだけど、昔ウトが
好きだった女性が「陽子(仮名)」という名前(ウト青春時代の思い出)

で、ウトがわたしの名前を呼ぶたびに、トメが嫌な顔をする。
そんなもん、名前の音が一緒なだけで憎まれるなんて
納得できないよ。

766 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:36:47
>>765
乙。それはトメが心狭い以上にウトがアホ。

767 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:46:16
>>762
714のトメは「嫁が嫌いだから同居しない」
ここの住民のトメは「嫁は嫌いだけど同居にしがみつき」

>なんでそんなにいじわるなんだよ
「714はそんなに恵まれてるのになぜ満足しない」と思ってしまうんだよ。


768 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:10:48
なんか714トメが、714をそんなに嫌ってる感じがしないんだよね。
義妹がイジワルしたとも考えられるし。
義妹の話の詳細が書いてないからわからないけど。

769 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:12:29
tesu

770 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:18:51
>749
やり方がわかったところで、大概の人には真似できない罠w

771 :656:2006/10/17(火) 22:29:34
656です、皆さんレスありがとうございました。
返事が遅れてしまいましてすいません。
今大喧嘩の真っ最中で精神的に沈んでますが、大変励まされてます。

事の次第を順を追って説明しますと、今年の3月にあった上の子の桃の節句まで遡ります。
私は政令市で育ちましたので、桃の節句と言えば質素な雛壇を飾り、親にアラレや菱餅、甘酒を買ってもらった程度でした。
しかし嫁いだ先は田舎で、桃の節句だと言う事で近所の人やウトの友達を呼んで宴会をするんです。
私は女中のように客にお酒を注いで廻ったり、料理を作ったりそう言うのが嫌で嫌で…。
客前だと言うのに思いっきりウトと大喧嘩してしまったんです。

そして今回誕生会を私に相談すると反対されるに決まってるから、私に黙って開いたと言う事なんです。
私が仕事中にこっそりやれば、バレなければ良いと夫がタカを括っていたようです。
全てが発覚したのはたまたま勤務日だったのが、
私が振り替え休日になったので白状せざるを得なかったと言うハプニングがあったからです。
脱力と言うか裏切られた感が強すぎて、真っ白になってしまってます。
夫は必死で謝ってくれますが、許す気になれません。
皆さんだったら許せますか?私は無理っぽいです。




772 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:36:58
>>771
夫は長男だよね?

773 :656:2006/10/17(火) 22:40:31
夫は私が「私に黙って、私を騙して子供を使って親に良い顔しようとするのは、私を裏切ってるのと同じ事だよ?
浮気するのと同じくらい酷い事なんだよ?」と言ってもポカーンとしてました。
どうやら私が本気で怒ってるのが分かって事の深刻さに気付いてきたみたいです。

ウトとの喧嘩の理由もウトが「本当は(おまえたちのお金で)この宴会をしないといけない、
俺が(宴会の費用を)出してやってるのをありがたく思え」みたいな発言をした事が発端です。
これを聞いた時はもう怒りで何がなんだか分からなくなってしまいました。

774 :656:2006/10/17(火) 22:43:25
>>772

夫は次男ですが、長男は子孫を残せそうも無いので今は次男である夫が跡取り扱いされてます。

775 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:55:33
>>656
夫さんにはカルチャーショックなのかもね。

自分の家族とは何か、を夫さんが考えるようだったら、
考える余地を残してあげては?

776 :656:2006/10/17(火) 23:05:42
>>775

レスありがとうございます。
たしかに嫁ぎ先の一家にとっては私の行動が理解できないようでして、
私がなぜ怒ってるのかすら分からなく、ただのワガママと映っているようです。
夫にはまだ愛が残ってますので本音では別れたくはありません、ただ今は裏切られたと言う悲しみが大きいです。
悲しくて仕方ありません。

777 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 23:21:50
656が生み育てた2年間を完全無視してる。
母親は死んだみたいな扱いだね。

778 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 23:25:05
既存の嫁ぎ先一家に、嫁として加入を許された格好じゃ、
舅姑+その息子 の意識変革は難しい。
生まれた孫は「うちの子」だけど、
嫁だけ永遠に「うちに馴染まない、よそから来た嫁」だ罠。

アパートでも借りて親子三人で暮らすのは無理?
旦那さんが解ってないままだと、お子さんは舅姑の意向に沿って育てられるよ?

779 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 23:30:48
旦那が真のエネミースレ向きかもな

>>762
縁あって親子?w

780 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 23:31:51
旦那さんは、何が怒りの原因かってことに気付いたの?
それとも、怒りが凄まじいってことだけに気付いたの?
そこが一番問題のような気がする。

何故、子供の母である656がのけ者にされなければ
いけないのか、そして騙そうとしたことについて何を感じて
いるのか、その2点を旦那さんに突き詰めたほうがいい。

781 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 00:02:19
子にとって母親がどれだけ大切な存在かわかってない。
「生まれた子供は“家族”みんなのもの」って思ってそう。

782 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 00:09:54
腹立つのはわかる、しかしまるで夫に隠し女がいて
ウトメが嫁にこっそり密会させていたかの様に
大騒ぎまでしなくても。

783 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 00:18:38
夫とその両親が、グルになって嫁を除け者にし、一家団欒を決め込み
それを秘密にするつもりだったんだから怒って当然じゃないの?



784 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 00:55:35
いや、別に腹たっていいんだけどさ、当然なんだけど、
2歳の子供を"母"から離すってことだけに敏感になっているレスはなんか違和感ある。
"特に"母親をはずすなんて信じられないとか
誕生日=生んでくれた母に感謝する日とか
子の誕生日は母親の普段の骨折りをねぎらうものでもあるとか。
子育ては夫婦2人でするものではないのか?
外されたのが父親だった場合は、どうなるんだ?

つか、656の場合真のエネミーは旦那でしょ。
旦那にも家族の単位をしっかり教え込んどけば
仲間はずれ企画を持ち出した?義理両親は無視しても大して問題にならないんじゃないか?


785 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 04:24:25
とにかく早いとこ別居することを勧める
同居なんかしてるから向こうが勘違いするんだよ、旦那も含めてな
旦那には
「私と子供と3人家族で暮らすか、自分の両親と3人家族で暮らすか、
 好きな方を選べ」
と言い渡した方がいい

786 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 09:55:00
旦那が育ってきた環境を、悪いと思ってないし
それが当たり前だと思ってるのが問題だよね。
それでなくても、義実家の行事ってのは、嫁いだものには
よくわからなくて、煩わしいのもあるし、疎外感もある。

それで、馴染まないから、子供の誕生会を母親抜きで企画。
振り替え休日になって、バレタって事は、家族以外の人を呼んでたって事でしょ。

問題は、旦那の意識だよ。
今回も、嫁が怒ってるのでとりあえず、謝ってるのか。
本当に反省して謝ってるか、見極めた方がいいよ。

長男は、嫁も来ない環境なのかな?
そして、次男が跡継ぎにアテにされてハッスルしてるんだよね。

787 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:20:42
これって相当田舎の話だよね。
これって、誕生日に限らず、ずっとこの感覚の相違は尾を引いていろんな事件が起きる予感。
若い者に譲る柔軟さが田舎の人間にあるかどうか…

788 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:22:42
>>787無理。田舎は世間が大事すぎる。

というわけで脱出推奨にもう一票。

789 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:23:17
旦那に、トメが祖父母とウトにのけものにされたらどんな気がするか聞いてみたら?
自分のママのことなら理解できるかもよ。

790 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:25:47
実際ウト一家にのけ者にされていて、今まさにボクのママの時代キターだったら

…いや、ところによってはあることなのよ。ここ日本でごめん。

791 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:28:32
>>790
「あなたのような三文安の人間になったら
子供がかわいそうだ」と別居できるねw

792 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:35:26
田舎の噂って、息子と嫁+子が逃げたら、逃げた若夫婦の悪口言って
嫁と子だけ逃げたら、逃げられた家族の悪口言うよねw


793 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:53:45
>>771
「私は女中のように客にお酒を注いで廻ったり、料理を作ったり」

怒るのは当然だよ。何が悲しくて娘の桃の節句でジジィどもに酌をせんといかん
のだ。一刻も早く別居推奨。787の言うとおり、今後更なるトラブルになる悪寒。

794 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:37:00
>>793
初節句?だったら、親戚呼んでみんなでお祝いするよね。
ママは仕出をたのんだり、ちょっとした煮物を作ったり。
時々お客様にお酌をしたり。
んで、みんなからお祝い金をもらう。
東京在住だけど

795 :794:2006/10/18(水) 11:39:27
あ、ごめん、よく読んだ。1才の桃の節句か…
それはちょっとヘンだね。
毎年客よんで盛大にお祝いするの?('A`)マンドクセ

796 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:48:09
>>794
>近所の人やウトの友達

親戚ですらない。アカの他人。
まあ100歩譲って隣組はありかもしれないが、宴会にまでなるかなあ…。

797 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:48:41
千葉の七五三みたいなもんかしら。

798 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:53:57
田舎はつらいのう。
禿同する。

799 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:57:58
>>796
でも、もちろん手ぶらじゃないよね??
お祝い金もってくるよね??
じゃなかったら考えられねぇ((((;゚Д゚))))

800 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:28:56
>771
田舎って男尊女卑だから、桃の節句にそこまでするのに逆に驚いた。
「女かよ。チェ」みたいな話ばっかり読んでたから。
2ちゃんに毒されすぎかもw

801 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:44:00
ウトメはダブスタが得意技だから
孫自慢ができれば桃でもおkなんだよ、きっと。

802 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 13:04:48
孫のお祝いにかこつけて飲んで騒げれば良いのだな。ウトメ及び仲間達が。

803 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 13:05:56
どんな部落の話だよw

804 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 13:10:02
私は>>775なんだけど、言葉足らずでした。

夫が自分の家族とは何かを自覚する、という事は、
独立して家族で暮らすことを選ぶ、という事です。
夫には、そこまで深く考えて欲しいよね。

振り替え休日でバレた、ということだけど、
誕生日は>>656さん抜きでやっちゃったんですよね?

805 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 04:00:14
age

806 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:55:33
さっき大トメと昼ご飯一緒に食べてたら、
「夕べ嫁子ちゃんが作ってくれた炊き込みご飯、おいしかったわ〜硬かったけど」
とポロリと一言。
なら食うな!
こっちはいちいちお前の歯無しの口に合わせて
飯作ってねーんだよ!


807 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:50:58
水ぶっかけてラップしてチンしてやれば良かったのにw

808 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:13:53
>>807
そして、そのまま電子レンジの中で蒸らして、
そのまま一生閉じ込めちゃえw

809 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:59:34
>>806
食って大事だから、毎食年寄りに合わせてられないよね。
私も子どもの頃、実祖父母と同居だったけど、おかずは魚と野菜の煮物ばっかり
しかもとろとろのぐずぐず、ご飯もべチャべチャ。うんざりだったよ。
洋食系や肉は祖父母が食べないのでめったに食卓に上がらなかった。
子どもの頃、美味しいもの食べた記憶がないよ。

一緒に住んでご飯作ってもらえるだけで感謝しろっての。

810 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:20:22
>>809 
一緒一緒!うちも老人に合わせて子どもの好きなものとか滅多にでなかった気がするよ。
肉も少なかった。たんぱく質は魚か豆類で取る感じ。
でもって自分が牛乳、豆類なんかは嫌いだった。
だからかな?
結構ガリだったな。ついたあだ名はカイワレ。
    

811 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:28:52
>>810
私もガリだった。

悲惨な子ども時代のせいで、今とっても食い意地はってて卑しいの。

812 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:43:20
私の母は、年寄り好みのおかずと、両親子供向けのと両方作っていた。
いま思ったら、大変だったと思うよ。
毎回必ずとかじゃないし、
前の日の残り物とか、買ってきたおかずなんかも大動員してたけど。

ごはんの方は、年寄りが自分専用の電気釜買ってきて、
おかゆみたいのを炊いて食べていたな。

813 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 21:46:59
うちは母がめんどくさかったんだと思う。母自身、肉とかあまり好きじゃないから。
子どもの為に別に作ってやろうなどとはさらさら思わなかった感じ。
その点はちょっと虐待風味だった。

スレチごめん。

814 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 22:12:29
同居老人の世話で一杯一杯だったのかもね…

815 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:39:58
子供がいる人は同居するべきじゃないっていう実例だね

816 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 08:40:04
>>813
昔ならガスは二口だし電子レンジも無いし
なかなかできんよ…

817 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 10:05:41
気疲れする35様はここではなく、
同居のこと PART72
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1158767279/
のほうが合うのでは。
ここは…なスレですから。


818 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 10:06:38
誤爆すまん

819 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 10:52:00
ふと気になったんだけど、同居に嫌気がさしてて旦那にも頼る事が出来ず
お嫁さんが自殺とかしちゃった家庭とかってあるのかな…

820 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 11:40:45
ガスは今も二口しか使った事ないよ

821 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 14:42:46
同じ二口でも、電子レンジとか電気フライヤーとかオーブンなど
他の火はいくらでもある。

822 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 15:34:55
>>819
農家スレの過去ログで読んだことがある。

823 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 16:01:59
電子レンジはあるよ!電気フライヤーはない
オーブンもない。ガスは二口。
絶対同居出来ないわ♪

824 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:02:23
なんでトメが赤だっこして私が食事の支度、皿洗いしなくちゃいけないの?
ぐずり出したからって当然のようにだっこするな!
母親は私なんだ!
だっこ紐外したら「やっと解放されたね」ってなんだそりゃ?
赤はだっこでご機嫌なんだよ!
もう爆発しそう・・・
一つ一つが小さいからいちいち言えないけど、かなり溜って限界近い。
赤連れて逃げたい・・・
わがままかなぁ・・・

825 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:27:31
どっかのスレで、それで逃げた嫁いたよね。
闘え>>824

826 :824:2006/10/21(土) 22:36:56
赤がらみ以外は何も嫌なことされてないし、嫌がらせというほどの事されたわけじゃないけど
逃げてもいいかな?
旦那に話しても「孫がかわいいからだし、面倒みてもらった方が楽できる。」って感じで
私が嫌な気持ちをわかってくれません。
日に日にトメが赤を抱く時間が増えてきてるのも嫌でたまりません。
心が狭いのかもと葛藤することもあって、息がつまりそうです。
トメに抱いてもらって用事を済ますより、赤の世話で手が離せない事の方がずっと良いのに
誰にもわかってもらえず辛いです。

827 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:41:56
赤は何ヶ月?
母親と赤の絆を作る大事な時期に邪魔されるのは赤のためにも良くない。
実家があるなら相談して一度避難してみては。
旦那が追いかけてきたら、ウトメ抜きでもう一度話し合ったほうがいい。

828 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:43:05
つか、>>824が赤を離さなければいいのかも。
家事は「赤の手が離せないのでトメさんお願いします」くらい言ってもいい。

829 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:48:59
逃げていい!

母親から赤んぼ取り上げるのはダメ

830 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:50:09
小梨の時は、ウトメとの居住地との間仕切りのドアの鍵を閉めたりがOKだった。
私の元々の性格などもあるかも知れませんが、子供を産んでからウトメに子供を会わすことさえ嫌で仕方ありません。
小梨の時は、全員働いていたので特に会うことさえ年に数回でした。
今までの付き合いも原因かもしれません。
子供が旦那の赤ん坊の頃にとても似ていたり、合わせたりすると置いていけみたいな言葉を言われたり
とにかく子供に関する全てにウトメに対して不安で仕方ありません。
あまり合わせてなかったらウトメが旦那に何か言ったのか時々ウトメの所に子供を連れていこうと言ったりします。
出産頃に「預けたりは嫌だから」と言ったことを覚えてなくて
赤ん坊をウトメのとこに置いてきたりしたことで余計に連れていきたくなくなりました。
それを旦那はただたんにウトメに私が会いたくないだけとか嫌ってるとか思っているような感じです。
大人の態度を取るには難しいです。
ウトメに会わせたくないと思ってる私は病んでるんでしょうか?
子供には両親が居ることは大切分かる、祖父母は絶対に
必要な存在でもないのに我慢して同居もしてるとかわけ分からないことまで考えてしまうようにもなってしまいました。
こう思っていてもやはり会わせたくないと思ってしまう私は「おかしくて稚拙な考えだ」なんでしょうか?

831 :824:2006/10/21(土) 22:55:13
赤は四ヶ月です。
まだ人見知りもしないから、トメを嫌がることもないです。
最初の頃は「お母さんが一番だよね。」とか言って遠慮がちにだっこしてたのに
今は自分が用事があるか、赤がお腹すいたとかのきっかけがないと離しません。
何か理由があれば赤を取り返すのですが、いつも理由があるわけではないので我慢する事も。
だんだんと顔を合わせるのが苦痛になってきました。
嫌がらせとかだったら言い返せるけど、悪気なしの行動だから言いにくい。
角を立てないように言いたいけど無理だろうな。
別居覚悟で言うしかないよね。

832 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:56:25
所詮旦那も「第三者」的な考えなんだよね。
第三者は、子供はウトメ(祖父母)に預けたら楽だよ。
母親によるかもしれないが、預けたくないと思ってる人も居るのに無神経な人多すぎ。

833 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:58:57
>>831
だから最初から離さなければ良いのでは。
よこせと言われても、断る理由なんてなくていい。
「私が抱いていたいので」でおk

834 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 23:00:33
スリングで肌身離さず抱いてれば?
トメが抱かせろとゴネたら
「だってトメさん、抱いたら離さないんですもん」
って言ってみて欲しい。

835 :824:2006/10/21(土) 23:03:42
>>830さん
私もウトメに赤を会わせるのが嫌でたまりません。
旦那も、同居だから預けて出掛けやすい、たまには預けて息抜きしたらいい、と思ってるみたい。
でも私は一時も赤と離れたくないし、預けた方がずっとストレスたまるのにわかってもらえません。
ウトメとは所詮は他人なので生理的に受け付けないのかもしれません。

ちなみにうちの赤も旦那の小さい頃そっくりらしく、だっこしながら「息子の小さい頃みたい」と言われ、
それも嫌でたまりませんでした。

836 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 23:27:45
「私の子ですから私が面倒をみたい。
 息抜きしたい時は私が自分でそう言うから、その時は協力してほしい。
 でもそれ以外は、私と子供のスキンシップの邪魔はしないでほしい」

これ義両親と旦那に言っとけ

837 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 23:42:40
子育て中の母グマの話でもこんこんとしてやればいい

>836
「そっちの要求ばっかり通して、こっちの要求は何一つ聞いてくれない」
「こっちだって我慢してるのに、嫁子はワガママだ。そもそも嫁子だって(ry」」
とトメがふじこるに10000トメチネ

838 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:39:52
↓これ読んで、今何が出来るかを考えれ。

子供を捨ててしまいそう
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200407/2004072100084.htm

839 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 01:58:29
838の書かれているような状況も恐いので勘違いしそうな姑には預けたくないですね。
母親と祖母の役割を忘れ自己主張するようなことを始めたら終わり。
姑に言っても理解してもらえるのかが気になって戦えず引きこもってます。
逃げは最大の防御とも言いますが、諸刃の刄でもありますがね。

840 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 02:18:51
母親差し置いて子を離さない婆か。どれだけ図々しいんだ?
子を婆に取られるって事は、母としての存在を否定される事だよな。
もっと怒っていいと思うぞ。

841 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 10:24:03
>>836をきっぱり言うしかないよ
ふじこられようがナニ言われようが、
子供の母親は世の中にたった一人だけ。
ここで戦わずしてどうする!

842 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 12:00:19
こういう状況で、一番の被害者は子どもだよね。

>>824さん、自分で産んだ子です。誰に遠慮が要りますか。
堂々と奪い返しなさい。
じっと目を見て「私が抱きますから。」「私がオムツかえますから。」
「私の子ですから。」はっきり言いましょう。
だんなやジジババが文句言ったら
「私はあなた方のおもちゃにするために子どもを産んだんじゃない。」
って、はっきり言いましょう。
負けるな!!


843 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 13:29:01
自分のお腹痛めて産んだ子どもでしょ。
ワガママでもなんでもないよ。

「私の子は私が世話します。トメさんは家のことをして下さい。
トメさんのおかげで、ずっとこの子のそばにいれるわ。
そうでもないと、わざわざ一緒に住んであげてる意味なんてないですしね。
家事が全部済んだら、5分だけ抱かせて差し上げてもいいですよ?」

ぐらい大きく出てもいいんだよ。

844 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 13:32:40
さすがにそれはドキュソだろ・・・

845 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:48:15
それじゃなきゃ同居のメリットなんてないじゃないの
子どもの世話はトメ
家事は嫁なんて冗談じゃない


846 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:02:21
林真理子の短編に「東京の女」っていうのがある。
上昇欲の強い女と、坊ちゃんが結婚して、知り合いの婆の家に住むの。
「息子と二世帯してたんだけど、息子が海外転勤になっちゃって。よければどうぞ」と。

そこは素敵なDという町で(代官山?田園調布?)女は大満足。
だけど、だんだん二世帯住宅のような家に行き詰まりを感じていって
最後には、婆のいやらしさを見せ付けられて、別居というか脱出を決意する。

そのキッカケになったのが、婆の態度。女として張り合うかのように接してくる婆を見て
女は、婆に残る女の部分に嫌気が差すのね。
例えば、男が幼い頃に好きだった老舗の菓子を買っては
「はい、(男)ちゃんはこれが好きだったでしょう」と食わせたりする。
男はバカだから、「うわぁ懐かしい」とバクバク食う。憮然とする女。
婆が、地方出身者である女性を貶めた発言をしたことから、女は「あの女性だけじゃなくて
地方出身の私のこともバカにしているんだ、あの婆は」と気付いて脱出をはかる。

しかし、婆も擬似二世帯に執着して、年寄りの武器「すぐに倒れる」とかを使って抵抗してくる。
ある時、婆が倒れて救急車を呼んだ時、男が倒れた婆を抱き上げるんだけど、
婆がお姫様抱っこされて、自然に男の首に腕を回したこと、その瞬間に婆が女と目を合わせて
優越感にひたったような表情を浮かべたことから、女は本格的にこの家を出ていこうと決意する。

婆を搬送した先で、婆の実の息子と対面した女。
そこで、「ああ、婆は擬似二世帯を作りたかったんだ」とか「ヨメトメ戦争があったんだ」と気付いた女。
若い二人はすぐに引っ越していき、婆はひとりになった。
結婚式に招待された婆は、スピーチで「お二人の結婚生活予行演習を見届けました、
早く二世を産んで私に見せてください」と言う。まだ擬似ファミリーの夢を捨て去らない婆であった・・・という話。

二世帯とか同居の人は、この話にリアリティを感じられると思う。
とにかく、婆の中にある「嫁には負けないわよ」という、女の燃え残りがいやらしすぎる。

847 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:11:27
しかし女の部分がいつまでも残ってるって事自体は
そう悪い事でもないと思う
わざわざ同居なんかして女の部分を見せつけられるから嫌になるだけで

だから女の部分が残っている方は息子夫婦と同居なんてファンタジーな事を考えるのはやめて
嫁の目につかないところでご自分の青春を謳歌してください

848 :優しい名無しさん:2006/10/22(日) 15:11:41
みんな色んな不愉快な思いをさせられてますね。
うちも完全同居でいろいろあり、いまじゃトメは半無視・ウトは完全無視です。
最初の頃旦那は「うちの親も非常識なとこあるけど悪気はない」と言ってたけど、今はウトメ
に対して基地外扱いになったよ。一歳の子がいるんだけど応接間のテーブルの下に灰皿置きっぱなしにされて食べてしまったのが一ヶ月前。
謝りもしなかったがちょっとは反省のいろがみられ、「灰皿捨ててくれ」と言ったウト。
だけどこの一週間、ボケてしまったのかまた同じとこに灰皿が・・・
孫が緊急病院で処置を受けたことも忘れてしまった?

ウトメ共に年金すら貰えない、税金滞納、同居してる家は旦那が旦那が建てたい家。
なのに言いたい放題、やりたい放題で「俺の家だから二度と敷居をまたぐな」と言われたよ。
同居前は家のローンとアパート代をこちらが負担。しかもあたしらがアパートに住んでた。
「もう両方払えない」と言うと「甲斐性ナシめ」と・・・

甲斐性なしはテメーだろ、早氏にくされ 糞爺

長々すみません


849 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:22:50
もちつけ

850 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:43:49
848は旦那ごと捨てる方がいい気がする。

851 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:12:29
うちも第2子スッサンしますた。娘は初めての女の子。今まで預けた事なかったケド今回は仕方なく預けたが…トメが調子に乗り出した。トメは抱っこしたら離さない。やっと見舞い来たと思ったら10分で帰りやがる。娘は泣きながらチューしてきてこっちまで泣きそうになったよ…

852 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:18:41
>851 何を怒こってらっさるのか意味がわかりませぬ・・・

853 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:23:09
怒る以前に何が言いたいのか・・

854 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:33:03
第二子出産で入院の時、第一子である娘(トメには初めての女孫)を預けた。
出産見舞いで娘をやっと連れてきたと思ったら、たった10分で帰った。
娘は帰りたくなくて、泣きながら851さんにチューして来て、こっちまで泣きそうになった。

と読んだ。

855 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:39:49
851みたいな低脳は子供作っちゃダメです・・

856 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:43:28
>>851を翻訳こんにゃく

先日、第二子を出産した。
入院の間、上の娘をトメに預けた。
トメは娘を連れて見舞いにくるが、10分で帰る。
娘は私が恋しくてチューしてきて、とても切なくなった。

857 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:44:49
リロード忘れた。
恥ずかしすぎる。

858 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:36:41
>>857
そんなことない。
ご苦労さんっす。

859 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:16:58
トメが娘さんにチューしてきたのかとオモタw

860 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:44:37
>>859
さすがにそれはないでしょう。

861 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:55:42
家売ったら?>>848
売って、お互い別家庭として自立した方が良いんじゃない?
ウトメは、生活保護を申請。
今のウトメが長生きだから、下手すりゃ後20年くらい
そういう日々が続く。
その20年って、人の人生の中では一番の活動期・人生の華な時期。
老後くらいにはウトメも死んでるかもしれんが、老後楽しくても
元気で楽しい30〜50代がないんじゃ…。
そういう人生って、どーよ?

実家の母は、今年60になったが、去年祖母が痴呆にって施設に入り
やっと自由になった。
それまでの、結婚→子育て→子供自立→父退職の30数年間を
姑同居で苦労した。
今はもう自由に楽しく暮らしてるけど、人生の大半を姑の苦労で
費やしてしまった。
たった1回きりの人生の、最も盛りな時期に、楽しくない人生を
送ってしまうのって本当に勿体ないと思う。



862 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 20:16:20
>>848の名前欄といい、あげてることといい、
なんか香ばしい。

863 :匿名希望:2006/10/22(日) 23:43:06
 初めて書き込みをします。皆さん相談に乗ってください。
今、結婚を前提として付き合っている彼に結婚したら親と小姑と同居してほしいと言われました。
しかも小姑の部屋は私達の寝室の隣になるそうです。小姑(彼の妹)はまだ30歳でいつ結婚するかもわからないし、姑となる人も67歳でまだ元気です。
同居を拒むと、彼は「なんでボクの家族と仲良くできないんだ」と怒ります。
同居できない人とは結婚しないといいます。彼がその家のローンを組んでしまっているので他に家を借りるわけにもいかず、悩んでいます。
この人と結婚しても、やっていけるのでしょうか・・・。


864 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:46:45
まず実際会ってみないとなんとも言えないのでは?
いい人かもしれんよ

865 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:50:47
いい人以前の問題じゃ?てか、同居スレ見てたら答えが出てくると思う。

866 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:54:30
旦那さん、自分の奥さんより、家に入ってくれる
お嫁さんを求めてる気がする。

867 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:00:53
>>863
クマ?と思いたくなるほどネタの気がする。

もしも本当だとしたら、そういう条件の人と結婚するなら40歳超えてもあなたが独身だった
時で良いと思いますよ。彼もその時も独身でしょうから。

868 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:03:50
>>863
>同居できない人とは結婚しないといいます。

つまりあなたとはどうしても結婚したいわけではない、ってことでしょ。
彼にとって親と小姑が住む家が一番大事。
その家を守るのが最優先であなたとどうしても結婚したいというわけではない。

そんなはずれくじ引かなくてもいいと思うけど?



869 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:04:59
仮に結婚して同居してもなんか揉め事があるたびに言われそう。
>「なんでボクの家族と仲良くできないんだ」

870 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:05:18
>小姑(彼の妹)はまだ30歳

「まだ」じゃないよ、「もう30歳」!「もう」!!
「妹さんが結婚したら家を出ちゃうんだからそれまでは親子で仲良く
暮らしてもらって、それまでは私達はふたりっきりで新婚生活を
楽しみましょうよ」とでも言っておけ。

871 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:09:24
>863
近所の雌ぬこに相談されても「やめておけ」と言いたいよ、その状況なら。

872 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:12:39
>>863   やめれやめれ、その結婚。 後悔するだけだ。

873 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:22:56
>>863
他の人も言ってるけど
「同居してくれる人なら誰でもいい=863じゃなくてもいい」
って言うような相手とそこまでして結婚したいの?
貴女じゃなくてもいいんだよ。「誰でもいい」の。
その辺を歩いてる人でもいいんだよ、「同居してくれれば」。
求めてるのは「あなた」じゃなくて家政婦。

それと、どっからこのスレを見つけたのかは謎だけど
「匿名希望」とか書いてるあたり初心者ですね。
このスレだけでも1から全部読みました?

874 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:26:19
小姑をイビリ倒して家を出させ、姑に別居してくださいと土下座させる
くらいやるのなら、>>863は病まなくて済むんじゃない?
同居すると、食うか食われるかの二択だよ。

875 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:48:11
>>874
そんなことができる人なら、こんなボクタンにひっかからないんでは…

876 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 01:08:27
この条件で結婚しようとしたら出来婚でいやおう無しに同居に持ち込むしか
結婚できないような物件だよw
まあそうなっても離婚で逃げられることもあるがw



877 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 02:18:57
人間20年くらいは生き続けます。‥80歳になっても簡単には死にませんよ!ハァ…。

878 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 03:36:11
同居が条件の40過ぎた旦那と結婚したバツイチ子持ちだが、
それでも同居の条件は飲んじゃいかん。
義親も70超えてたのでもう大人しいかと思ったらとんでもなかった。
5年ほどで家を出た。旦那も歳を自覚して後追ってきた。
連れ子にいじわるされなかったことだけは感謝して耐えてきたけどやはり無理だ。
同居が絶対条件の家は何歳になっても無理だと勉強した。
旦那が若ければまだ次を夢見て追ってこないから絶対やめとけ。

879 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 07:58:10
あと、避妊だけは絶対にしとけ。ゴムだけじゃ穴あけられるかもしれんから、
ピルも飲んでおけ。

880 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:05:35
それなら「じゃあ私の両親と同居してよ。私の親と仲良く出来ないの?」と言って反応見てみたら?

881 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:27:50
大至急別れたほうが後々幸せになれると断言できる!

882 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:29:15
そんな結婚するなら尼になった方がマシ

883 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:08:36
うん、一人で働いて、稼ぎも時間もすべて自分に使う方が百万倍まし。

884 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:48:33
>>863
コトメは独立しないの?きちんと働いていないの?
今どき、30だとあと10年近く結婚しないかもね。

私の友人でそのコトメ状態だった人がいるが、
兄夫婦と両親が二世帯住宅を建てる際に
母に「せっかくお嫁さんが同居してくれるっていうから、
お前には済まないが、独立してほしい」と言われ、
30分くらい離れたところで一人暮らしをはじめた。
週末は親のところに行ってるらしいが、
親に家事の嫌いな嫁の悪口をさんざん聞かされるので
同居しなくて良かったと言っている。
母は嫁宅に遠慮して行かないが、そのかわり、友人が
嫁宅に遊びに行き、母に報告して悪口大会を開いているらしい。

私も863の結婚には賛成できない。

885 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:00:52
>>863
>彼は「なんでボクの家族と仲良くできないんだ」と怒ります。
言う、悲しそうにするんじゃなくて、「怒る」んだね。
それ同居したら、ウトメへの不満は全て「なんでボクの家族と仲良くできないんだ」と怒られるだけの生活だよ。

886 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:17:16
これで結婚したら、よほどの馬鹿か
低スペックか。だな
863の最初の二行でそう思った

887 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:18:03
>>884
>今どき、30だとあと10年近く結婚しないかもね。
いやいや、生涯独身で死ぬまで同居の可能性もかなり…

888 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:48:49
863さんがウトメと揉めた時、863旦那は間違いなくウトメの味方になる。
「オマイが我慢しろ、」と絶対に言う。
同居で何とかなっている人には、旦那さんと言う強力な防波堤があるから。
ウトメから嫁子を守ってくれるから、嫁子は耐えられる。
自分の家族が一番大事で、
ウトメと揉めた時に、一緒になって奥さんを追い込むような事を
言ったりやったりするような旦那じゃ、嫁子は耐えられない。
それが今から臭ってきているから、この結婚はやめとけ、と皆が言うわけ。

889 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 12:00:32
ウトメ同居だけでも離婚になること多いのに、
鬼千匹のコトメが若夫婦の隣部屋って、
それって単なる無料のダッチワイフと家政婦が欲しいって言ってるようなもんでしょ。
まだ20代なら結婚して出て行く望みもあろうが、
30過ぎてそれならはっきり言ってもう未来はないと思わなくちゃ。

例えば863さんがその彼以外の人と結婚して10年後に離婚しても、
今の彼は間違いなく現状のまま10年過ごしてると思う。
それだけ不良債権ってこった。
とっとと見切りつけて他の男探しなされ。

890 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:37:43
絶対におすすめしない。ローンがあることを言い訳にする人は甲斐性なし。
家族が1番妻は2番、つまりその家で同居するならあなたの立場は1番下。
ペット飼ってたらその下ってことだよ。
家族が好きなんだから家族と結婚してもらってあなたは次行け、次。

891 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:47:29
真性M体質なら、日々至上の幸福を味わえる結婚だね

892 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:25:07
戦う相手がトメコトメの最強タッグで、863のパートナーの彼は戦う前から相手の味方だなんて
ボコボコにされに行くようなもんでしょ。

893 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:25:59
>>863
私も以前同じような悩みにぶち当たった。
私の場合はコトメではなくコウトだったんだけどさ。
同居したらウトメだけじゃなくてコウトのパンツまで洗濯しなくちゃ
いけないような勢いだったので同居はちょっと・・・と渋ったら、
お前みたいな女はいらんと言われて元カレに振られた。
振られた当時は落ち込んだし泣いたけど、今ではあの不良債権男と
結婚しなくて本当に良かったと思ってる。
振ってくれて感謝w


894 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:30:08
>>893

明らかに別れた方がいいと分かっていても、本人はなかなか辛いんだよねえ

895 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:35:18
自分がとんでもない不良債権付き勘違い男だってことを
自覚してない馬鹿男だね。
あなたじゃなくても、他にも俺と結婚したい女はいるさって思ってるんだろう。
嫌な言い方だけど863は「負け犬とか売れ残りって呼ばれるより、
同居を我慢してでも結婚したい」とか思ってないかな?
周囲が独身女性ばかりの頃は、そう思いがちなんだけど
周囲が既婚女性ばかりになると、今度は同居して我慢してる自分が
負け犬に思えてくるそうだ。
私は「愛する彼の両親だもの。大丈夫」と勘違いした馬鹿女だけどさ。
同居から脱出するのは、付き合ってる男と別れるより大変だったよ。
今は好きかもしれないけど、自分をかばってくれない男なんて
一緒に暮らしてたら、どんなイケメンでも愛情は冷めるよ。

896 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:50:50
>>895
プロポーズって一生あなたが必要だっていうメッセージだから
そんな風に言われたらすごく嬉しいに決まっているし、
それに応えたいと思うのは当たり前の感情。
でも、そう言っておいて実はもれなく厄介なおまけ付きですって
後出しされたら普通に悩みますがな。
断る自分が薄情なのか、自信がないからここに来て確かめるんでしょ。


897 :896:2006/10/23(月) 15:54:29
ごめんプロポーズされたなんて書いてなかったね。
結婚を前提に=プロポーズと勘違いしました。

898 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:07:28
>>895
>同居から脱出するのは、付き合ってる男と別れるより大変だったよ。

含蓄がある言葉だ

899 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:09:04
863さん、どうしたのかな、仕事中なの?

900 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:54:59
その不良債権男には「やっぱり結婚できない」と、
さして理由も言わず別れてしまった方がいいかもw
ほんで最後の別れ際に、
「同居してやる俺ってすごいだろって思ってない?
 あんた結婚相手としちゃ最低ランクなんだけど?」と引導渡してほしい。

901 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 17:20:32
こんな明らかに
「無料性欲処理と家事と外貨稼ぎ(多分)と子供製造をして」
っていわれてるのに悩むなんて…

902 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 17:27:51
デブスだな

903 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 17:36:15
そんな男と結婚を考えているなんて
863さんがよほど低スペックなのかと思われるよ


904 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 17:41:12
>>901
それプラスコトメとトメの老後の世話

905 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 17:56:12
>900
その次の彼女さんが可哀想だから、余計な知恵なんかつけさせたらあかんと思うよ。
相手が好きで大事なら助言もするけど、そうじゃないなら不要だよ。

906 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 19:10:26
昔の彼の家がなんちゃって二世帯だった。
息子二人だったんだけど、長男は早くから一人暮らし、次男の彼は
ずっと実家暮らし。たしか彼が大学生の頃に建替えしたと聞いた。
なんでそんな中途半端な時にねぇ。
お別れして良かったw

907 :匿名希望:2006/10/23(月) 21:38:49
 863です。仕事中は打てず、皆さんが色々助言くださってるのにすいませんでした。
こんなに親身に答えてくださって涙が出るほど感謝しています。
条件的に厳しいと分かっていて彼と別れられなったのは15年も長い付き合いで「くされ縁」になってしまったからでした。
彼は私が大変だったときにいつもそばで支えてくれていた人でした。ただ彼の家は複雑で、彼の実父は彼の子供の頃、蒸発してしまい
母親の再婚相手とずっと暮らしてきたのです。小姑も実妹でなく種ちがいの妹で、そのため母親、妹に気を使いながら生きてきたのでしょう。
 863のあんな短い文面で皆さんがびっくりするほど今の自分の状況を把握できるのにビックリしました。
皆さんが書いてくれたコメントを何回も読み返し、自分がどうしたいかがはっきり決めることが出来ました。
彼とは別れて、また自分に合った人と出会えるよう頑張ります。

908 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:43:17
>>907
その、なんだ。乙。
辛いだろうけど、結局今辛いか結婚してから辛いかの違いだからな。

909 :匿名希望:2006/10/23(月) 22:02:56
 そうですよね。結婚は長いですから、もっとお互いが思いやれるような
人と出会えるよう元気だして頑張ります。

910 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:06:01
そうそう。
「俺の生活の中にお前が入って来い」という
考えの人じゃなくて
「お互い、それぞれ親から独立して新しい家族を築こう」
という考えの人を選んでね。


911 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:30:18
>>907
家庭環境が複雑な彼と彼家族との同居は
普通の同居以上に苦労するのが目に見えています
15年のお付き合いを断つのはお辛いことだと思いますが…


912 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:36:29
愚痴らせて下さい。
旦那宅で義両親と結婚当時から完全同居です。
家のローンを一緒に払っているので家を出る事はできませんが、
幸い義母も良い人で、何とかやっています。

私には4歳、2歳の子供がいるのですが、2歳の子が本当に
気が強く、気にいらないとすぐ泣く、声でかい、しつこいで
一旦言い出すとその願いを聞くまで泣き続けるのです。

いつも大声でずっと泣くので近所迷惑だし、ついつい願いを
かなえてしまうのですが、このままではワガママになると思い
今日は泣いてもダメだよ、遅いからダメ、と説明しながら粘りました。

でも、子供はしつこくて何をいってもギャン泣き。
ほとほと困ってたところで、いきなりブレーカーが落ち、家の
中が真っ暗に。始めは何で!???って思ってたのですが
実は義父が頭にきてブレーカーを落としたのです。
(2年位前にも一度やられたことあり)

ブレーカーを落とせば余計に真っ暗でパニック状態になるのに
何でそんな陰険なマネするんだろう・・うるさいのはこっちが
悪いけど、ほおっておいたわけでもなく、頑張っていたのに
そんな事をされて余計に腹が立ちました。

旦那に「悪いのはこっちだけど、こんな事されて腹立たないの!?
旦那から義父さんに言ってよ!」と言っても「俺は別に腹立たないし・・
とか言って煮え切らないし。もう明日は旦那と義父とは口もききたくないです

913 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:39:20
あなたが悪いです

914 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:44:30
>912が悪いと思う。
共同生活の場で人に迷惑をかけたら、キレられても仕方がない。
今まで甘やかしてきたのに、突然躾けをはじめようとしたって
上手くいかないのは当然ジャン。

915 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:51:35
マンションだった場合、隣の部屋の人に文句を言われても開き直る気ね。
迷惑だわ。


916 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:56:53
「悪いのはこっちだけど」と言いつつ逆切れする人は
大抵自分が悪いとは思っていない。

917 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:58:26
無責任に甘やかして躾の邪魔をするクソウトじゃなくて良かったじゃないか。

918 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:16:59
だんなが悪い。


919 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:20:35
>>今まで甘やかしてきたのに、突然躾けをはじめようとしたって

そういう話は、>>912の話の中で出てきてないように思えるけど?

920 :912:2006/10/23(月) 23:23:25
>>912です。レスありがとうございます。
ブレーカーを落とすなら、うるさい!と怒鳴られた方が良かった・・
って気持ちがあり、イライラしてたのです。

皆さんの厳しい意見を聞けて良かったです。
義父だからって甘えてたんだな・・って思いました。
隣の家の人に文句言われたら開き直る気はありません。
むしろ迷惑だろうな・・と気が重くて。少しずつ子供の
躾をしていくしかないですね。
自分の周りの人ははっきり言いにくい事だと思うので、厳しい
意見でもありがたかったです。ありがとうございました。

921 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:25:21
>913-917は小梨。

いいよなぁー糞エラソーなこと言えて。

おまえらーみたいなのがどうやってむずがる子をしーずかに黙らせることができるか
拝見したい。

ほんとにぎゃん泣きには困るだよ。勝負なんだよ。
乗り越えてこそ親なんだよ。
912さんがんばってー!!応援してます。
私は実の親に泣かすなーって言われてホトホト困った時があります。
一日一日、大きくなっています焦らないでーー!



922 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:28:05
ショック療法を取らざるを得ないとウトは判断したんでしょうねー。

昔の人にありがちな、口で言ってダメなら体罰だ!!とか、
子供の前で嫁を罵倒するとか、
そーゆー力技にでないだけでも、いいんじゃない?

真っ暗になったのを子供と一緒に興奮してどーするの?
大声で泣かれて、泣き止まなかった原因をすっかりウトに
転化してない? ← 子供がわがままなのと同じかも。

子育ては大変かもしれないけど、もうちょっとユーモアとか
持とうよ。
ごめん。ちょっときつい書き方してしまいました。

923 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:28:18
>920
いきなりブレーカー落とすって乱暴だから、ムッとくるのも分かるよ。
下のお子さん2歳なら、これからちゃんと言い聞かせていけば
大丈夫だと思う。がんがれ!


924 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:28:20
>>920

あやまることない!

925 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:31:04
ブレイカーを落とされたら真っ暗になって、
テレビもパソコンも使えなくなるわけでさ。

それで驚かない、腹が立たない人は、存在しないですよ。
>>912をネタとして提出、その不自然さに(自分のネタゆえに)
気がつかないゆえの脳内進行だったんじゃないのかな。

そう思えば、旦那が出てこないのも納得がいきます。

926 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:34:46
>>921

>913-917は小梨。

それはまちがいないね。自分もそう思うわ。


927 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:41:11
子供の躾が大変な事じゃなくて
迷惑をかけて悪いと思ってない所を叩かれてるんだろ。
>>921>>926は子供が騒いでも「躾は大変なんです」って怒る人?

928 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:45:00
>>927講釈はいいからどうやってギャン泣きをおさめるか
テクニックを語れ
エラソーに!!糞爺と一緒だなw

929 :912:2006/10/23(月) 23:45:30
>>912です。しつこくてごめんなさい。
>>920以降のレスをくださった皆さん、ありがとうございました。
本当に嬉しい言葉でした。
旦那は横で子供をあやしていて、部屋が真っ暗になった時も
「停電か!?」なんて言ってしばらくはそのまま電気がつくのを
待ってたんですけど、他の家の電気はついてるのでおかしいと
思い、ブレーカーを見てきて、とお願いしてブレーカーをあげてきて
もらいました。
その後、義父の行動だ・・って発覚したのですが、旦那は何も言って
いません。義父にいきなりブレーカー落とすのはやめてと言ってと
言っても言いにいってくれませんでした。
(今はもう布団でグーグー寝てますorz)

だらだらとごめんなさい。本当に嬉しかったので出てきてしまいました。
色んな意見が聞け、気持ちもだいぶ落ち着きました。
ありがとうございました。これで本当に消えます。

930 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:50:15
>>927

>>912のネタの話を言ってるのなら、
「家庭の中で子供が騒いで身内の年寄りが極端な行動に出た」話と
「社会の中で子供が騒いで親が知らんぷり」な話を一緒にしたらダメ。

931 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:52:31
それにしても、孫に「ウトの威厳」が通用しないから、
ブレーカー落しになるわけね。
日頃、「おじーちゃんに怒られたら大変よ」という
存在にまつりあげていれば、泣き叫んでもおじーちゃんの一声で
泣き止むのに。(私は「お父さんに言うわよ」という言葉に弱かった)
まあ、おじーちゃんの存在も薄いんだろうな。


932 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:59:45
子蟻だが、夜子供が泣きやまないで周りの人間が怒ったら
こっちが悪かったと思うよ。
やり方が陰険だとかそういう問題じゃない。それだけ嫌だったんだなと思うけど。
>ついつい願いをかなえて
のツケがまわって、「泣けばどうにかなる」っていう学習をさせちゃったのに
今更急に躾しようとしたって無理でしょ。
せめて、躾は昼間にして、同居人にも説明してから始めればよかったのにね。
戸建てでも、夜のギャン泣きは響いて近所迷惑だよ。


933 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:01:55
夜泣きじゃなく、思い通りにしたいがためのギャン泣きって
同情のしようがないよ。
近所だったら、苦情の手紙入れたくなる。

934 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:02:56
「うるさいよ」も言わずいきなりブレーカー落とすって絶対変だよ。

935 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:06:48
相手が変だから、騒音元のDQN度が下がるわけではないってことで。

936 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:11:16
ネタにかまうと、膿が広がるから。

937 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:15:12
>>934
そうせざるを得ない親子なんじゃないかな?
ギャン泣きしている子供に大声で止める母親。
嫁も孫もウトの言うことなんて、聞かないんじゃない?


938 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:24:27
>932
あー、昼なら許せても夜の子供の泣き声はちょっとね・・・
こっちは明日も仕事だってのに、毎日のように続くと怒鳴り込みたくなる。
精神、病んじゃうよね・・・

939 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:48:52
>「泣けばどうにかなる」っていう学習
犬飼ってないから想像だが、犬なんかも咆えて餌もらえるとわかれば咆え続けるんじゃない?
障害児なんかにも「泣いたからいうことをきく」はご法度ときいたことがある。
一度味をしめた習慣はなかなか消えなくて大変らしい。

940 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:57:02
ぎゃん泣きする子供の親って、感情的なタイプが多くない?

941 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:01:13
>>932
全文ハゲドーだ。
まあウトもどうかとは思うけどな。

942 :sage:2006/10/24(火) 07:52:35
スレ違いすいません。
最近考えてることがあるんですが、今現在別居で義親の家が古い方、地震などでで
義親の家が壊れて住めなくなった場合、引き取ります?
うちの義親は超長男教で同居希望してて家が古い(築29年くらい?)にもかかわらず
耐震リフォームなどしません。
こちらは同居は阻止するつもりですが地震などで家が壊れてる状態になった場合
それでも拒絶するのはさすがに鬼ですよね。
東海大震災が来るといわれている地域に住んでいるので
いつくるか分からない大型地震に怯えています。


943 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 07:53:36

すいません。sage間違えました。

944 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 07:56:23
まぁ同居解消すればお悩みも解消だ

945 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 08:10:36
>>942
場合によって援助はするけど引き取らない。老人にとって長年住み慣れた場所
を離れるのは辛いからね。引き取り同居は親・子共に本当につらいと思うよ。

946 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 09:39:59
山古志村や中越で被害にあった所でいえば
山村を離れて市街地で生きることを選んだ人もいる
 その中でも、息子の家に引き取りの人もいるしウトメ二人で暮らす人も
何が何でも元のところに戻る人もいる。
その辺はウトメの性格、体力、財力によるでしょう。

ただ、災害の一時避難と恒久的な同居を一緒にしてはいかんよ。
ウトメの家が無事であなたの家がつぶれる可能性だってあるんだから


947 :942:2006/10/24(火) 13:39:43
レスありがとうございます。
後だしすいませんが、ウトメの家は超近距離なので
長年住み慣れた場所で、しかも新しい家に自分達が立て替えなくても
住める事になるので絶対家が引き取ることになると思います。
しかもかなり、同居を切望しているトメなので一時的にでも同居したら
追い出す事は難しいと思われます。

でも、いつくるか、分からないものに怯えててもしょうがないですよね・・。
書き込みしたら、ちょっとは落ち着きました。
ありがとうございました。


948 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:43:25
>>947
どんなに同居キボンヌされてもあなたが意志を強くもてば拒否できる。
法はあなたの味方だ。同居だけが援助じゃない。
がんがれ。

949 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:10:23
>>932

前文ハゲドーじゃない。
みんなーみんなーおお泣きして大きくなったんだよ。
今は忘れて大人になったが。
小さい子を抱えてる人を責めるじゃないよ。
一生懸命やっていても泣く感情のはげしい子がいるんだよ。
泣かすな!って責めれば責めるほど親もあせる。
その感情が子供に八つ当たりにかわることもあるよ。
泣いていたら変わりに抱いてやりなよー
みんな通ってきた道なんだぞ!

950 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:13:41
ブレカー落とした糞オトは自分の孫で当たる子に
間接的に虐待しているようなもんだ。
かわりに抱いておんぶして夜歩いてやりなよー
泣けてくるぜー
皆冷たい!!

951 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:15:48
>>912
色々言われているが、スレタイに沿って言って欲しかった一言を捧げる。
「心おきなく躾が出来るよう、別居しなさい。」
根比べでいちいちブレーカー落とされたらかなわん。

952 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:20:25
933 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:01:55
夜泣きじゃなく、思い通りにしたいがためのギャン泣きって
同情のしようがないよ。
近所だったら、苦情の手紙入れたくなる。

■なき声聞こえるよ。
腹なんか立たない。立つほうがどうかしている。
ぜったいやめなよーーー
人間やめろよあんた。

953 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:28:10
>>952
ドウイ
あらあら、大変ね。
おかーさん、がんばってね、という気持ちになる。
親だって泣きたいんだよ。

954 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:29:06
うちのウトさんはやさしかったーなー
泣いてるとおんぶして何時間でも夜散歩・・・
ありがとう。おじいちゃん。ありがとうー

大きくなったうちの子はとーてもやさしい子供になりました・・・
酷い話を聞くとやっぱり今だおお泣きをします。
その子は芸術大学で感性溢れた作品を出しています。
おじいちゃんの肖像画を書きました。
とーてもすばらしいです。

955 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:56:03
犬の無駄吠えと違うんだから・・・


まぁ別居別居

956 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:59:37
>>954
なんともいえない、モゾモゾ感があるヘンな日本語だ…。

957 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:02:15
>>956
「とーても」だからじゃない?

958 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:14:26
>泣いてるとおんぶして何時間でも夜散歩・・・

今は引っ越してしまったけど、以前住んでたとこでそれやった人と
アパートに住んでた人とがトラブルになったの思い出した。
そのアパート、安普請らしくて外の音もよく聞こえるみたいなんだよね。
で、住んでたオサーンが「うるさい」って文句言って子連れの人ともめて。
夜中に警察呼ばれてたよ。
子供のお守りも大変だね。

959 :sage:2006/10/24(火) 15:29:52
以前住んでたアパートは声よりも、足音が響いた。
明らかに部屋の中でジャンプしてる(させてる?)
でも階下の住人は「子供なんだから仕方が無い」って態度。
結局それが原因で引っ越した。
負けた気がするが平穏な生活には変えられない。

中には他人の迷惑など考えてない人もいるってことで。。
スレ違いスマソ


960 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 21:48:15
昼間はギャン泣き養護が多いんだね。
小さい子供がいる身としては信じられない。
夜中に子供騒がせたら、理由はどうあれまずは「ごめんなさい」だろうが。
こうやって開き直る親がいるから、子有り全てが非常識にとられるんだよ。
専業はやっぱ馬鹿だな。

961 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 21:53:45
>>960
途中までうんうんと読んだが最後の行で大失敗だな。
みごとなダブスタだ。

962 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 21:54:48
とか思ったら、
>949-954(951を除いて)
同じ人かよ。
大学生にもなって大泣きするから優しい子ってアホらし。
散歩されてたご近所さんは、さぞや迷惑だったろうな。

963 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:18:46
泣く=感受性豊か
こういう単純な発想は確かにバカみたいだわな
泣かないように我慢する姿のほうが美しい

年取って涙腺はゆるくなったけど、自分でもそれは老化だと思うよw

964 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:22:12
>961専業でつか?

965 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:23:12
シャァ専業

966 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:29:11
102 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2006/09/17(日) 21:33:05
隣の3歳児の泣きわめき声がひどいです。
反抗期が2歳ぐらいにあると聞くので、そのうちマシになるのかなと
思ってたけど去年から1年半経っても全然変わらない。
普通に泣いてるならまだいいけど、なんかごね泣きというか
自分の要求を通すために泣いてやる!みたいな感じなのが
またむかつく。それも朝6時とかもザラ。

それもずーっと
「アイス、アイス〜、jdかgひゅyアイスちょうだい、アイス〜」とか
「だっこして〜だっこ、だっこ〜djさゆ;あs;」とか
同じ単語を泣き声交じりでわめき続けるのでこれがまたキツイ。
泣き続けたらそのうち親が根負けして要求どおりにしてるんでしょうか、
ますますパワーアップしてるような気さえする。
うちは転勤で今度引っ越すからいいけど、次にうちの部屋に入居する人には
ぜひこの子の存在は大家が伝えておくべきだと思う。


967 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:35:33
ひどい話で大泣き、絵の才能
ってキーワードからは、
山下清のような人しか思い浮かばない。

968 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:37:35
他人の話で簡単に泣ける奴ってどれだけ目出度いんだよw

969 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:54:38
自意識過剰なんでしょう
集団生活は無理だろうから、
苦労しそうだな、と想像した

970 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 00:23:24
たどってみたら、>>921>>949他と同じかー。
なんだか>>912のネタ投下&自演のような気がしてきた。

971 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 00:26:52
大学生の子がいるような親が
>949のような頭の悪い文章を書くわけがないものね。
ネタだろうね。

972 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 08:50:13
大学生の子供がいるわりには、頭の弱そうな
文体だよね、面白おかしく書いたのかもしれないが
面白いのは本人だけの文章だな

973 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 12:39:16
本人なんじゃねーの。
「子供は天使♪」
「わたしはおじいちゃんと一緒に暮らせて幸せに育ったの♪」
「お勉強はできなかったけど、絵は上手なのよー」
って感じの。

974 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:28:59
大学生の子がいても文章力おかしい奴なんていくらでもいるぞ。
子供の学力と親の知性は必ずしも比例しない。

975 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:37:13
>>912は、ウトがそういう圧力をかけてくるような人だから、
遠慮するあまりに、今まで子供のギャン泣きをなだめてしまってたんじゃないかな。
泣けば要求が通るって思わせちゃうのはしつけ方間違ってるかなと
思うけど、それは>>912もわかってるから、今からでも直そうと努力してるんだし。
そもそも同居してなければ少なくともウトの嫌がらせを気にすることなく
子育てできたんじゃないかと思うと気の毒だ。
同じように育てても違いはあるし、育てにくい子っているみたいだから、
一概に責めるのはどうかなあと思う。

976 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 18:23:45
んじゃ別居だな
お互いのためにはそれが一番だろ

977 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 22:53:45
>>974「大学生の子供がいるような”年齢”で、あの文章はない。」
と読んだが。
子供が大学生だったら普通は40過ぎてるだろ。
16やそこらで子供生んだんだったら、社会に出ずに脳内が成長ストップしたんだとも
思うが・・・

978 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 23:06:38
扱いにくい子のそばに頑固親父が住んでるのは、
丁度いいんじゃないかと思ってみたり。
ブレーカー落とされるぐらいは、大したことじゃないような。

979 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 00:17:55
暴力よりはずっとマシだな

同居をどっちが希望したかってのでも見方が違ってくる

980 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 00:53:44
「子供と将来同居したい」高齢者は4割…減少傾向続く
ttp://www.yomiuri.co.jp/national/news/20061025it16.htm?from=top

減少したとはいえ4割か。けっこう多いなと思ったのは私だけ?

981 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 00:54:32
>>977
実年齢と精神年齢は必ずしも一致しない。
いい年して息子の嫁と張り合ってみたり、嘘泣きして息子の気をひこうとしたりとか
幼稚なトメたちが山といることはこのスレを見るだけでもわかるはずだ。
行動が幼稚な高齢女がいるならば、文章が幼稚な高齢女もいるということだよ。
話し言葉は普通なのに、文章を書かせるとおかしくなる人もいるしね。

982 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:18:06
>>980
>「現在同居しており、将来も同居のまま」または「現在別居しているが、
>将来は同居する」と答えた人は計41・1%

なんで勝手に同居するとか言ってるのか。

>逆に「将来別居」と回答した人は24%

これはなんなんだろうね?息子夫婦がたかり放題なのかな?

983 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:16:15
>>982
私はこの「子ども」というのがどういう
子どもなのかな?と疑問に思ったんだけど。

子ども=息子(娘)家族という意味ではないのなら、
「将来別居」は単に「今は未婚の子どもと同居、
子どもが結婚したら独立して貰う」かなあと。

子ども→既婚・未婚ひっくるめてだと、
この調査、そんなに意味がないような…。

984 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:43:52
ひっくるめてじゃないかなぁ。
調査を始めた時点では、子供「世帯」が主眼だったんだろうけど、
時代とともに一生未婚の人も増えたし。
そういう時代背景もひっくるめての調査かと。

将来は別居と答えた人の中には、色々な人がいそう。
それこそ「いいかげん独立して自分のことは自分でやってくれ」っていう
独身者に対する匙投げ発言もあるだろうし、
「同居は問題起こりそうだから、別居。でも徒歩圏内に住んで面倒はみてもらいたい」
ってのもあるだろうし。
大雑把すぎてあんまり意味ない調査というのには同意。

985 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:50:31
今日のミノの生電話、新手のキャンペーンかと思った。
嫁が全て我慢して「お義母さん」ってしたってれば丸く行く、
とか答えてたのを見て茶を吹きそうになったよ。
年寄りはいまだにそんなことを考えてるんだね。
まあ、真のエネミーは夫だけどさ。

アラスジ:姑から結婚を反対されて夫婦で勘当。
 遺産もやらないと全て義弟の名義にされた。
 孫が生まれたら態度が一変してすり寄ってきた。
 夫が同居を希望しだした。

986 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:53:10
>>985
それ、言っていたのは昆?
あの人はいつもああだよ。
爺さんだからね。

987 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 17:44:32
>>985
みのは、嫁が水に流して同居すれば全てうまくいくって幻想を持ってそう。

実際は、これまでの経緯から、同居しても上手くいくようなトメのはずがないって
人間学習するのにな・・・。

988 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:20:53
>>985
アホ!ここで気持ち締め直せ。
問題はその孫(お子さん)だ。
トメの育児への介入程、始末の悪いものはない。
旦那ガッチリ抑えとけ。

989 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:26:33
>988
??

990 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:37:10
>>985
みのさんは自分が同居した経験はあるのかな?
お嫁さんが一方的に我慢しなくちゃいけないんじ
ゃなくて、双方平等な答えを出して欲しかったな・・・
まぁそれが難しいんだよね・・・

991 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:04:41
次スレ立ててみるね。
関連スレもチト増やしてくるかもw

992 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:15:38
数日前から
冷蔵庫横にトメと、コトメコの入浴してる写真が
貼ってある。 初めて見たとき余りのキモさにめまいがした。

993 :991:2006/10/26(木) 21:16:08
ホスト引っかかったのでorz テンプレ置いておきます。

同居のこと PART73
結婚後、実家族・義家族と同居している、していた、する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい

前スレ
同居のこと PART72
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1158767279/

※同居を推進したい人はこっちで思う存分どうぞ
【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/

994 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:21:16
入浴シーンを人の見るところに貼る感性は
かなり気持ち悪いね。温泉に行ったときのか何かなんだろうけど。

ただ、>>992は、トメコトメの裸そのものがキモイというニュアンスに読めるんで、
そこは何だか…



995 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:24:20
新すれ立ててみました

同居のこと PART73
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161865241/

それでは引き続き同居のことについて語り合いましょう。


996 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:24:59
新スレ立てました。

同居のこと PART73
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161865460/

997 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:26:31
ぐはぁorz
重複してしまいました。
スマソ。

998 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:31:05
999なら 引っ越し

999 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:31:12
ちゃんと宣言してから立てましょうね。
でも2人とも乙。

1000 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:33:05
1000で皆幸せ

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


305 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)