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偽実家にいきたくない!26年目

1 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:02:03
前スレ
偽実家にいきたくない!25年目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156058647/

2 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:07:32
2ゲト?

3 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:37:06
3ゲット。

4 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 16:59:32
4様。
>>1乙です

5 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 17:05:19
5ゲット。
義親の事少し忘れたいよ。

6 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 17:09:59
永遠に忘れておっけー

7 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 17:26:21
義親・・・それって何?おいしい?

8 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 17:29:17
このスレ的にはおいしくない。

9 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 17:53:51
ばぁちゃんが言った。
「1番は1番いいけど1番大変だよ。2番目くらいがいいんじゃないかねぇ」
僕は聞いた
「でも2番は2番目に大変なんでしょ」
ばぁちゃんは言った。
「そうだね。でもね2番には1番になるって目標があるからね、頑張れるよ」

そんなばあちゃんが病気で倒れたとき僕はばあちゃんに言った。
「ばぁちゃん、僕、ばあちゃんのことが世界で1番好きだよ。早く元気になって。
 僕をひとりにしないで」
ばあちゃんは一生懸命笑って言った
「こればっかりはやっぱり1番が1番嬉しいねぇ」


ばぁちゃん、覚えてますか?
その1番はばぁちゃんがずっと持っていてください。

僕は1番になる目標を持った2番でいいんだ。
ばぁちゃんが好きだった2番が大好きなんだ。



ばぁちゃんに届かない!9ゲット!



10 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 17:59:46
このコピペ見飽きた。

11 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 18:47:18
1000 名前:みやび ◆0633/vjXjM メェル:sage 投稿日:2006/10/02(月) 16:42:05
1000なら皆が偽実家に行かずに済む

前スレ1000ありがとう! ホントにホントにありがとう!
少し気分が晴れました。
どうにも気持ちが向かなくて、我慢の限界。盆は何とか誤摩化して行かずに済んだけど
正月どうしようかと今から鬱…

12 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 21:14:27
「行かないよ」の一言でいいんだよ

「どうして行かないのか」と聞かれたら
「どうして行かなきゃいけないの」と聞き返す
世間の常識だの義理だの言われたら
「じゃあ夫くんだけいってらっしゃい。私は行きたくないから」
で終了

13 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 00:09:26
郵便局から年末年始のアルバイト募集の葉書が投函されていた。

イヒッ!やっちゃおうかな〜。
時給安いけど、苦痛タイムに比べたら賃金貰えるし
微妙な味付けで質素すぎる正月料理に付き合わずに済むし。
ウチの場合、旦那がサービス業で土日や年末年始は泊り込みで仕事だから
「どうせ嫁子は暇で寂しいだろうから、正月準備手伝わせて あ げ る」
という態度の儀実家の連中に付き合わずに済むわ。

14 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 01:12:35
>13
私は何回かやったよ、年末年始郵便局。学生さん多いけどねw
局が近所だったので休憩時間は家に帰って用事できたし。
バイトの管理事務とか大きな仕分けするのとかは結構高年齢だった。
何回もやってる人の特権なのか、資格が要るのか、局員なのか等々、詳細は知らないけど。
おかげで年末年始は家でのんびりできたよ。心がのんびり。

15 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 08:50:48
しかし「のんびりするため」に仕事入れなきゃ
いけないなんて、嫁ってホントつらいよなぁ…

16 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 23:16:13
また暗黒の年末年始がやってくる・・・・・・
年末は偽実家を訪問、大掃除の手伝いやらメシ炊きやらにゃ〜ならない
この日は刺身好きのウトメらに、息子夫婦が大奮発してマグロの中トロとか
ボタン海老、毛ガニ、蛸などを買ってご馳走する習慣になっている。
年一度のことだから、なんとか我慢できるからいいけど
トメなんざ、完全上げ膳据え膳の構え。食卓に皿や箸ぐらい出しておくくらいもできないのかね。
ただ、生ごみの扱いには口うるさい。
食べ終わっても、片付けは全部私一人。旦那もウトメらと悠長に寝転んでテレビみてたりして
手伝おうともしない。毎年無性に腹が立つ。

17 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 23:19:46
>>16
手に包帯でも巻いて、旦那にやらせるべし

18 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 23:21:54
>>16
戦う気がないなら、我慢するしかないね。

てか、戦えよ。

19 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 23:27:33
>>16
旦那1人派遣汁!

20 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 00:01:57
>>16
まあ、直接対決したくないなら旦那だけ送り込んであなたは実家に、とか、
事情があって実家は駄目なら仮病でもなんでもいいよ。
我慢大会じゃないんだから行かんでいい…。

ところで郵便局もいいけど、流通もいいよ。最近は元旦から開いてるし。
三が日は自給も上がるしね。お正月はお客さんも楽しそうで、働き甲斐がある。

21 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 08:25:29
最近は元旦からあいているお店が多いけど
元旦にシフトに入るなんてどんな人が仕事しているのかなーと思っていたら…そうか…
主婦の皆さんに意外と人気なのね。正月の仕事。

22 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 09:22:16
>>16
過去ログに戦い方はいくらでも書いてある
それらを参考に作戦を練り、実行せよ

23 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 09:31:22
>>21
そりゃあもう、自給は高いは、普通の人は集まりにくいから感謝されるわ
いいことばっかりですわよ。
義家で朝から晩までおさんどんしてただ働きどころか、金も気も使う状況と
比べれば天国と地獄ですわよ。
ちなみに私も盆暮れ正月GWが忙しいからこそ、ファミレスのパートしてる。
盆暮れはもう10年ほどブッチだよ。
仕事だといえばむこうも突っ込めないし、最高よ。

24 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 12:31:28
すいません、吐き出させてください。

 うちは選択小梨。
ていうか旦那が頑なに子供はいらない!と言い張るので小梨なんですが。

 この間、義弟夫婦に子供が生まれたそう。
そうしたら旦那が「子供を見に実家に行こうよ!(義弟夫婦は義実家同居)」
「向こうもお祝いしてくれって!!(少しタカリが入っている?)」

こんなにこんなに私が子供を欲しい!って懇願してても
子供なんていらない、欲しくなったら作ればいい
(私はもう30代後半なんですが・・)という旦那。

物凄く腹が立って
「アンタの実家なんて行く訳ないじゃん。
 アンタの都合で子供が欲しくても作れないまま
人生終わるっていうのに!馬鹿じゃないの?!
一生義実家には行かないよ!」と切れて言ってしまった。

ついでに「それでも今後、義実家と私込みで付き合おうなんて思っているなら
今後の私達二人の夫婦関係もそれなりになるって
(つまり離婚するって事なんだけど)覚えときな!」とも。

旦那はちょっとふじこっていたけど、無視無視。
だって、本当に私は子供が欲しいのに旦那がエッチもしないから出来ないのに・・。
義弟の子供を見に行きたくてwktkしているなんて・・・。

 本当に今後の人生を真剣に考えたいと思っている。
長文、失礼しました。

25 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 12:34:06
>>24
旦那がなぜ子供を望まないかを
一度きちんと話し合う必要があるね。
しっかし、自分の都合で小梨なのに
平気で実家の誕生祝に付き合わせるって
精神的な暴力だよね。

26 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 12:37:55
>24
あなた、他のところで同じ文書いてなかった?
結構レスついて、私も親身にレスしてしまった一人なんだけど・・・


マルチすんなよ!( ゚Д゚)ヴォケ!!

27 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 12:41:07
>24です。
私は前スレの「偽実家に行きたくない25年目」の900番台で書いていました。

あの時は「お正月に行きたくない」だったのですが
昨日、上記の事を旦那から言われたので
切れて言ってしまったのでした。

スミマセン・・・

28 :26:2006/10/04(水) 12:46:43
>27
それならそうと、一言書いてくれればいいのに・・・
結構覚えてる人いるんだから、嵐か釣りかと思っちゃうよ。
マルチ扱いしてごめんよ。

でも真剣に話あったほうがいいよ〜
今まで選択小梨でも、旦那さんはあなたも納得でしてると思ってるじゃない?
いつも我慢してストレス溜めてるなんて思ってなかったんじゃないの?
再度冷静に話しあうことをお勧めします。


29 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 12:51:04
質問とかアドバイスを求める書き込みでもないものに
自分が口出ししたいものだから勝手にレスを付け
親身にレスした私っていい人という自己満足に浸り
その気持ちを裏切られたからと文句を言う馬鹿ウザイ


30 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 12:55:16
>29
なにカリカリしてるの?

31 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 12:56:14
>28さん、有難うございます。
冷静に話し合ってみる、とカキコしといて
結局、話してみたら>27 のようになってしまった私。

旦那はきっと今週中に偽実家に行くと思います。
何故なら今週から私が友達と旅行に行くから。
でも、赤ちゃんを見て「子供作ろうかな?」ていう気分に
旦那がなってくれたら嬉しいかな?なんて思っていますが・・・

私は打たれ弱いので「見に行こうよ!」なんて言われると
「一生、行くかよ!」と思ってしまうんですね。

あーでもきっと偽実家と旦那は赤ちゃんフィーバーなんだなぁ。
もう来週まで旦那と会わないので、旅行中にイメトレして
やっぱり頑張って話ししたいと思います・・・。

いや、本当、吐き出しただけって感じでスミマセン・・




32 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 13:14:51
旅行行って友達に相談&雑談して、
これから先のことをよく考えるのもアリだよ。
向こうでも何人かに言われてたけど、
今しかできないことを最優先しとかないと後悔するよ。
30代後半なら、今のあなたが望んでいることは、
10年後にはどんなにほしくても望めないことなんだからね。

33 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 13:19:24
>>24
実は義妹と・・・・・・・・・・・・・・・・・

34 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 13:25:38
トメが孫フィーバーしてるようなら、利用してみたら?
旦那が行く前にこっちから電話してお祝いに行けないことをまずは謝る。
で、理由を訊かれたら、「私も赤ちゃんが欲しくて欲しくてたまらないのに
夫さんがいらないって言い張って子作りに協力してくれないんです。
そんな状態なのに赤ちゃんを見たら泣いてしまいそうで、それじゃあ
せっかくのお祝いの席なのに失礼ですから…」と泣き崩れる。
孫に浮かれてるトメなら旦那を説得してくれるかも。

ついでに「私はどうしても子供が欲しいので、お互いのために別れた方が
いいかもしれませんね…」と離婚を匂わせるとより慌ててくれるかもよ。
嫁トメ関係に確執ありで離婚歓迎なトメならだめだけど。

35 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 13:28:16
子種がないとか

36 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 13:32:39
>>35
それなら配偶者に言わない時点で裏切り行為

37 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 13:45:51
男心は複雑

38 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 13:52:45
ダンナと義理妹の子供だったって展開きぼん

39 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 14:31:28
ヲマイら昼ドラ見すぎww

40 :育児板よりコピペ:2006/10/04(水) 14:49:52
育児に積極的で比較的嫁を大事にしてる印象のスレ住人でさえこうかorz


315:名無しの心子知らずsage2006/10/04(水) 09:02:30 ID:v066Da6n
夫の実家に夫婦+1歳半の子で帰省します。
自宅から飛行機で1時間かかるところです。

3泊4日するのですが、夫が、そのうちの1日を昼からサッカー観戦
夜は友達と飲みに行きたいと言っています。
たまにしか帰れないんだし、といいます。
自宅はわたしの生まれ育った地元なので、友達といつでも
君は会えていいよね的なことを言われたこともあります。

別に行っても構わないのですが、行くからね、と行って当然的に
言われたことに腹が立ち、それに対する承諾をしていません。

わたしは心が狭いでしょうか?


317:名無しの心子知らずsage2006/10/04(水) 09:31:11 ID:tKb+c4Sw
うん、狭いと思う。

帰省することにした時点で「一日くらい、地元のお友達と羽を伸ばす日に
してみたら? その日は私と子どもは○○してすごすようにすればあなた
の実家にあなたなしでいても気を使わないですむし」みたいなかんじで
話せてれば、お互いにすごーく気分良かっただろうにね。


318:名無しの心子知らずsage2006/10/04(水) 09:34:29 ID:jAyw23+D
>>315
狭すぎる・・・。自分の立場だったらどうよ。

41 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 14:51:12
319:名無しの心子知らずsage2006/10/04(水) 09:34:54 ID:mbGq7oe8
>>315
ちと狭い気もする・・・
普段から積み重なった不満が噴出したとかならともかく
文面からは読み取れないので、何ともいえんけど。

まあ、旦那も「言ってもいいかな?」ぐらいな言い方はするべきかな

普段育児頑張ってる旦那なら、行かせてあげれば?
逆にまったく何もしない旦那ならほっとけw


320:名無しの心子知らずsage2006/10/04(水) 09:50:19 ID:jPzgAXXz
>>315
>当然的に言われたことに腹が立ち

じゃあ必死に懇願すれば良いとでも?
何 様 で す か ?

323:名無しの心子知らずsage2006/10/04(水) 11:19:56 ID:xWSgKP73
>315

狭いね。 「いってらっしゃい。お土産よろしく」位は言ってほしいね。
毎日ならともかく帰省のとき一日くらいは自由時間を与えてやってくれ。
帰省という概念無い人って、男女問わずそういう久しぶりに会う
気心知れた友人との飲み会とかに冷たいよな(笑)
プチ同窓会みたいなもんなんだから気持ちよく行かせてあげなよ

42 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 14:52:31
325:名無しの心子知らずsage2006/10/04(水) 12:42:15 ID:v066Da6n
315です。
レスありがとうございました。

飲み会は、プチ同窓会ではなく、ネットで知り合った友達と行くようですが
快くOKすることにします。
ありがとうございました。


326:名無しの心子知らずsage2006/10/04(水) 13:10:08 ID:jAyw23+D
315の旦那の気持ちがちょっとだけわかった。


327:名無しの心子知らずsage2006/10/04(水) 13:59:05 ID:wVnuO/64
前に家庭板かどこかで、>>315みたいな書き込み見たことあるんだよ。
そん時は確か奥と旦那側実家の仲があんまよくない?か何かだったみたいで。
「旦那の実家=他人の家、しかも自分的にはスゲー嫌な場所にどうしてもって言うから
帰省してやるのに、なんで自分も子供も置いてきぼりにされないといけないのか」
とかいうレスに、そうだそうだ旦那はクソ以下、みたいな嫁さん側の賛同レスの嵐だった。

ネットで知り合った友達か何か知らないが、>>315は何で「行くからね、と当然的に
言われて腹が立った」んだろうな。別に何の問題もなけりゃ、腹も立たないだろうし
普通に行かせてやるだろうしな。
心が狭いとかどうとかより、根本的なとこをきちんと話し合った方がいいんじゃないのかね。

43 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 14:53:15
317もバカだね。
1歳半の子と一緒に知らない町で何をしろと

44 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 15:01:22
子供がまだいないので行ってもシーンとしてしまう。
旦那は長男だから「子供はまだか」攻撃を受ける。
だから行きたくない。
欲しいけど、子供がなかなか出来ないから内心では「離婚してくれないだろうか」って
思われるのかと思うと、ますます・・。

45 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 16:00:16
あげ

46 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 17:26:08
>>44
行かないでいいんだよ

47 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 17:47:19
>>44
そのまま旦那さんに伝えて「行かない」と言えばいい。

48 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 17:54:38
行かない ってそんな言葉で全て済むことじゃないと思うけど。
魔法の言葉かよw

49 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 18:02:19
>>44
子供が居ないなら尚更、行く必要無いのでは?
あれこれお互い気を使うのなら、「行かない」が一番。
重く考える事はないと思います。
私も子供が居ません。「行っても会話がない」のを理由に偽実家はおろか、
本当の実家にもほとんど帰らないよ。
盆正月はそれを回避する為に、とっとと旅行の計画を立ててます。

50 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 18:03:53
来て欲しければ好かれたら

51 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 19:08:11
すいません、愚痴らせてください。

偽実家に今週末一泊で行くことになった・・・。
義父がキモイキモイキモイ!から行きたくないよう〜!!!!
モウダメだ義父に対する心が許容量オーバーだ。

行きたくない行きたくない!

「行かない」って言えたらどんなに良いか・・・。

52 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 20:01:19
>>51
キモイってどんな風に?
エロ発言なんかならICレコーダー用意して録ってきなよ。

53 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 21:32:39
>>51
言えよ

54 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 22:48:45
私は偽家のコウトが嫌!
40過ぎで実家から出たことない男で、もしかしたら彼女が居たことないんじゃ臭
がたちこめるキモ男なんだよ〜
夏とか薄着にしてると明らかに視線が胸の辺りに来てるし存在そのものがセクハラだよ。

私だってもう33歳だし、子供も二人産んでるしそんな大層な女じゃないから
最初は自意識過剰かなと思ってたけど、旦那も気がついてるみたいだから
見てるんだと思う。

変に良トメだからコウトさんが嫌なので行きたくありませんっていえない。
あんなキモ男でもトメにとっては可愛い自慢の息子ちゃんなんですよ。
実際、コウトさんにトメの気持ちが行ってるから、旦那やうちへの干渉が
殆どないってのもあるし。

毒を持って毒を制すじゃないけど、キモコウトは効き目の強いトメ避けの副作用として
我慢するしかないのかなぁと思い始めてる。

55 :51:2006/10/05(木) 00:26:38
51です。
>52
エロ発言はないです・・・が、少しずつ嫌悪感が溜まって前回帰省中の義父の行動に耐えれなくなったんです(涙)
>53
遅くなってすみません。旦那と子供が寝るのを待ってたら、こんな時間になりました。

私は長男の嫁です。旦那は10歳年上で自営業してます。
義実家は隣の県にあり、私達が今住んでいる所は義父の出身地です。
(義父は義父の父親と折り合いが悪く県外に出て行った)
旦那は大学卒業後、叔父の会社に入社してその後独立、長男でありながら両親と離れて暮らすことになりました。
10年前に結婚。子供は2人(小学3年と3ヶ月共に女)です。 

前回(7月の終わり)に帰省したときに、3ヶ月の娘の世話に疲れていた私は、上の娘に足の裏を踏んでもらってました。
私達がいつも帰省したときに使っている寝室でうつぶせになっていたら、義父がやってきて
「こんなことしたらお母さん苦しいかなぁ〜」
と言いながら私の背中を踏んだんです。。。
娘がびっくりして(私ももちろんビックリしましたが、あまりの失礼さに固まってしまいました)
「だめ〜!」と言うとさらにふざけて今度はなんと私の背中に座ったんです・・・。
一応体重はそんなに掛けていなかった(と思う)んですが、あまりのことに私は完全にフリーズしてしまい・・・。

主人は事あるごとに「親父は義弟嫁よりおまえが気に入っている」と言っていす。が。
気に入っているというよりは、馴れ馴れしいなぁとは思っていたんですが、
ここまで失礼な事されるとは思っていませんでした…
確かに義父は義弟嫁には遠慮しているので、今回のようなことは絶対にしないでしょう。

あの事があって以来、義父のことが気持ち悪くてもう義実家に帰りたくない・・・
病気になってしまいたいです…

とりとめのない文章ですみません・・・週末がくるのが怖い…

56 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 00:31:47
>>55
つ 仮病 決断

57 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 00:32:21
>>55
行くな
「ダンナの父親ではあるが、私にとっては10年前につきあいが始まったばかりの
 親族に過ぎない
 そんな人にこんな失礼なことされて、不快に思うのが当然だ
 二度と会いたくない」
と夫に言え
あなたに非はない、非は全てウトにあるという事を忘れずに勇気を持て

58 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 00:35:05
>>55
そりゃ怖いし気持ち悪かったでしょう。

で、夫は義父があなたを気に入っているっていうのを
どういうニュアンスで言ってるの?
いいことだという感じ?

59 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 00:54:12
>55
親しみを込めてるつもりか?気持ち悪いだけだよね、義父。
私も義母に尻を叩かれた事がある。何の前触れも無く、バチーンと。意味は解らない。
まだ結婚して浅い時期で、あまりに驚愕したので何も言えなかった。
腕をなでられた事もあるし、普段は他人とあまりそういうことをしない私は驚く。
思えばチャーンスだったのになw一方的なスキンシップは、ただただ下品だね。

60 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 00:54:40
>>55
それは立派なセクハラ。
いくら義理の関係だって、血縁でもなければ一緒に育ったわけでもない男女が
そこまで接触ってありえない(夫婦は除く)

気に入ってたら、何をしてもいいと思うのか。
ウトが誰を気にいってるかは勝手だが、自分は気持ち悪いと、
はっきり旦那さんにいえないかな?

それとちょっと気になるんだけど、「長男の嫁」とか
「長男でありながら」とかいう言い回しは、どうかと。
長男の嫁ならば我慢しなきゃいけない、とか思ってませんか?

61 :51:2006/10/05(木) 01:06:21
>57
言っても良いんですよね…。その言葉がいえる勇気が欲しいです・・・。

>58
旦那は私が義父に気に入られていると言うのがすごい嬉しいようです。すんごい良い事だよ!みたいな・・・

私は他人行儀で良いから(だって他人だもん…)礼節をわきまえたお付き合いをして欲しいのですが、
どうもいつも義父はずれていて・・・。例をあげると。
・遊びに来て帰るときにはなぜかいつも握手を求めてくる・・・(なぜ・・・?)
・買い物に行ったとき子供がジュースを欲しがった。自販機に行って買おうとしたが、小銭が50円しかなかった。
義父が「じいちゃんが買ってやる」と言ってくれたがいつもお金を出してもらうのは悪いので、
「50円はありますから出します」と言ってお金を出すと「高いほうのお金(100円)を出さしてあんたはしっかりしてるねぇ!」と誉められ(?)る
(でも、出してもらわないほうがましだった)
・今住んでる敷地の隣に義父の弟一家(義叔父一家)が住んでいるのだけれど、孫がいるのに義叔父一家の家にいる時間のほうが圧倒的に長い。
(私的には嬉しい限りだけれど、子供たちがじーちゃんなんでこない?と不満)
・義実家に行くと深夜まで晩酌の相手をさせられた。
(ここ4年ほどはさっさと寝るようにしてるので被害にあってない)
・義弟嫁には「〜さん」と呼ぶのに私に対しては「嫁子」と呼び捨て。
(実母が大激怒した)
・パソコンで子供の写真付のメールを送ったら、遊びに来たときにわざわざプリントアウトして持ってきていた。
しかも義叔父一家に見せていた・・・。
(それ以来二度とメールは送っていない)まだまだきりがないですが・・・
旦那一家は義父が連れ子再婚で義母とは血が繋がっていないとか、小さい頃親戚の家に預けられてたとか
いろいろ複雑な事情があって、なんか仮面家族のような雰囲気です。
地雷があっちこっちにあるんです(血液型の話とか・・・)
みんな仲が良いようなんですが、誰も腹を割って話していないんですよ・・・。
毎回疲れます・・・。



62 :51:2006/10/05(木) 01:15:04
>59
本当に気持ち悪いです。私も嫌われても良いから「やめろ!」ってその場で言えばよかった。
でも、不意打ちされると固まってしまいます・・・。弱いです・・・。

>60
旦那に言ってやりたい・・・!でも、言っても無駄とおもうというか言えない・・・。

旦那の事業が苦しいときに、義父から数千万円借金しています。いまだ返済中です…
でも、借金の原因は義父の兄弟の会社が傾いて、その借金整理に旦那が協力したからです。
私には何の説明もなかったんですけど・・・。






63 :51:2006/10/05(木) 01:17:48
下の子供が起きそうなんで落ちます。
義父がおかしいんだって言ってくれて嬉しかったです。
おやすみなさい。

64 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 01:18:32
>>61
本当のことと大げさなことと、嘘とをちょっとずつ混ぜて
夫に涙ながらに訴えてみなよ。
恐怖ですくんでいる(実際そうだよね?)という態度で
嘘泣きでもいいから暗い顔で泣いて話す。

「いつも手を握られる」「晩酌の相手させられた時に抱き寄せられ
そうになった(嘘でも言う)」etc

65 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 01:19:46
続き

そんなつもりじゃないと言っても怖い。
知り合いで同じように義父に可愛がられていると思っていた人がいて、
ある日お風呂を覗かれた・襲われたって人がいる
→もちろん嘘。誰?と聞かれたら、「その人の名誉にかけていえない」

最近はそれが高じて、男性や性的なことも怖くなってきた
→と夫婦の性生活に及ぼす影響を示唆。

嘘、大げさは自分でもそれが本当なんだと思い込むぐらいの勢いで。

66 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 08:38:38
でもでもだってチャソみたいだから、どんなアドバイスしても聞きそうにないキガス

67 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 09:03:59
義叔父家の滞在時間とパソコンで送った写真をプリントアウトは何が嫌なのかわからない、、
なんでもかんでもイヤイヤっって言われても、、ウぜーよ

68 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 11:20:16
まーもー遅いだろうが、
>>51
そのうち、娘達が義父にタゲられる可能性を考えてねーだろ?
自分はいいかも知れんが、娘が性的悪戯に晒される危険を放置しとくのはどうかと思うぞ?

69 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 11:21:26
タゲられるってどういう意味?

70 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 11:33:28
>>69
ターゲットにされるという意味では?

71 :69:2006/10/05(木) 13:01:42
>>70
ありがとう、ターゲットの略とは思いつかなかったよ。

72 :51:2006/10/05(木) 14:12:52
51です。しつこくてすみません。

皆さんのアドバイスを見て、やっぱり旦那に言っておこうと思い、義父の距離感無さすぎの付き合いが辛いことを打ち明けました。
旦那は「そんなに嫌なら子供だけバスで行かしたら?」と・・・。
無責任&無関心発言にちょっと切れてしまい
私「それなら今後は失礼な事されたら、ハッキリその場で言うよ。いい?溜めこんで爆発するのもう嫌だから、今日から鬼嫁になるよ!」
と宣言するとあわてて
旦那「そんな事言ったらダメだよ。俺から父さんに言っておくから。それにこれからは年に1度くらいしか行くこともなくなるから・・・」
と私の気持ちが解ったのか解ってないのか(解ってないんだろうな・・・)とりあえず待ってくれと言われました。

でも(でもでもチャンですみません)待たない。次回(きっと明後日)義父がまた距離感無く馴れ馴れしくしたら、ぷちっと切れてきます。
「気がふれた」って言われても良いです。鬼嫁になります。
ここで吐き出せてすっきりしました。皆さんありがとう。

>64.65
演技はできませんでしたが、旦那に言いました。とにかく距離感がなさすぎて辛い!と。
おかげでふっ切れました。ありがとう。

>67
メールって手紙と同じですよね。で、義叔父一家に公開されたメールは初メールだったので
結構長文で(近況報告とかちょっとした悩みとか・・・)個人的な事もたくさん書いていたので
義父のデリカシーの無さに愕然としたんですよ。「今日も暑いですね」くらいの挨拶程度なら私も別になんとも思わないんですけど。さすがに・・・。

滞在時間は子供がぐずるのです。隣の義叔父にも孫(義父にとって甥っ子の子供にあたる)がいるのですが、
その子に「おじいちゃんがきたよ〜。お土産あるよ〜一緒に遊ぼうね〜」と言っているんですよ。自分の孫には無し。
それを聞いたうちの子供がすねてしまって・・・。毎回なので小さいうちはなだめるのに大変でしたが、最近は慣れて「フーン」と放置してます。

>68 
タゲられる・・・。娘を一人にしないように気をつけます。きっぱり鬼嫁してきます。

みなさんお世話になりました。頑張ってきます!

73 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 14:23:12
51の旦那は精神的近親相姦者で且つ同性愛者
なぜなら、世界で一番愛しているのが自分の父親だから

74 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 15:32:22
>>73
うわぁ〜キモッ!!!

75 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 16:14:02
>>73
妄想乙

>>51
つ金棒
これでウトをぬっ殺して来い


76 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 16:50:06
>それを聞いたうちの子供がすねてしまって・・・。毎回なので小さいうちはなだめるのに大変でしたが、最近は慣れて「フーン」と放置してます。

すでにお子さんも傷付いちゃってるんじゃん。
フーンと言いながらも、今だって傷付いてるよ!
鬼嫁上等、頑張って!

77 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 17:59:05
写真のプリント。
なんで嫌なのかと思ったら メール内容も込み のプリントアウトか。

乙です。

78 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 22:46:05
>>51
悔しかったらさっさと義父に金返すんだね。
自分は知らないって言ったって、その亭主に食わせてもらっているんだから仕方ないよw

79 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 22:53:25
>>78
意地悪な感じ。

80 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 23:07:59
金云々は置いといて、今すぐにできることはウトとの接触を絶つことだろう。がんがれ。

81 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 23:16:43
でも旦那が自分の父親に強く出られないのは
数千万の借金を肩代わりしてもらっているからだろう。
つながりを絶ちたいなら、借金も清算した方がいい。

82 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 04:43:52
親戚がらみの借金みたいだから義父にも責任あるんじゃないの?
>義父の兄弟の会社が〜
って書いてあるし。義父の策略かも?

83 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 13:01:55
>>78は専業主婦叩き厨


84 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 19:11:55
>>83
無能な専業主婦乙!

85 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 19:20:39
無能ってどこが?
ボキャブラ少ない小学生が「バ〜カ」って言ってるみたいですね

86 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 19:34:20
>>85
反応早いですね。必死?

87 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 19:37:39
本人以外、そんなに絡むことじゃないしねw

88 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 20:24:05
>>85
つ カルシウム 

89 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 20:34:56
秋休みだから明日から偽実家へ。
トメが体調悪いらしいから行きたくないのに、ウトが必死に帰ってこいコール。
鬱だ。

90 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 22:24:51
うちは日曜からだ・・・そしてうちのトメも体調悪いらしいw
「ストレスで胃潰瘍になった。痛い。祭り帰る?」と旦那に連絡きたよ。
知らんふりしとこー
つか、田舎の祭りなんかにいちいち呼ぶんじゃね。去年は行かなかったが
今年は旦那が行きたいんだと。
普段は、わたしの行きたくないを理解してくれてる旦那。今回は頑張ってくるよ・・・

いつものように赤に余計なもの食べさせようとしたりして、それを止めたら
「塩分取らなきゃ!」だの「神経質」呼ばわりされるんだろうなー
愚痴スマソ。

91 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 06:46:00
>>90
いくな。私が許す。

92 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 14:00:19
>>90
そんなあなたに つ「仮病」
「ほらぁ、今季節の変わり目だから〜、
 風邪引きまして〜、
 トメさんに移しちゃ悪いですから今回は遠慮します」
で、「今回」が延々続くと。

93 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 16:32:28
「旦那が行きたい」んでしょ?
なぜ「いってらっしゃい」と涼しく言えないのだ?

94 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 17:00:19
うむ
旦那だけ派遣すりゃあよい

95 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 21:42:12
>>91,92
ありがトン。なんか嬉しかったぞ

最近は旦那だけ派遣して、わたしと赤は留守番してたんだ。
でも片道車で2時間近くかかる道のり・・・寂しいらしい。
わたしには、いろいろといい旦那。たまには言うこと聞いてやろうかと思って。

今回、稲刈りもする(家族用の米作ってる)と追加連絡。
年末、年始はわたしの実家だから今年最後の偽実家参りになるはず。
だから頑張ってくる!

グダグダでごめん

96 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:16:33
だったらぐちぐち最初から言うなよ、気分悪い。

97 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:17:11
すっげ〜、後だし。

98 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:18:04
なんかむかつく女。
最初からチラ裏に書けばいいのに。

99 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:48:18
うちのウトメも、しばらく顔出さなかったら体調悪いアピールしてくる。
余計に行きたくなくなるんですけどー

100 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 09:27:05
>>99
私は、体調が悪いと言うから、スルーした。
「あら、汚母さん、具合が悪いならエンリョウしておきますね。お大事にぃ。」

101 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 13:52:47
何故頻繁に呼ぶんだろう。義実家訪問好きな嫁なんているわけないのに。旦那と孫に会いたいのだろうが、盆、正月くらいの方が、お互い余計な感情持たなくて済むと思う。叶わない願いだけどorzあー、、夕飯欝。

102 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 13:54:39
>>100
エンリョウ・・・2ちゃん語にはないよな。リアル間違いだろうなぁ。

103 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 14:39:47
エンリョウ←なぜか変換できな(ry

104 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 16:42:53
つ【遠慮・えんりょ】

105 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 17:01:49
>>104
余計なお世話すんなよ!

106 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 17:14:17
行きたくなかったら行かなくていいと思うよ

107 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 20:39:30
昨日朝からずーっと大雨、強風だし、残業続きで昼寝ばっかりしてた旦那の機嫌を見て、夕方暗くなってからやっとこ買い物に行ってきたのに、義実家から野菜やるから取り来いって電話があると二つ返事で出かける旦那。
こっちが気を使ってそれでも旦那は嫌々出かけていたのにねえ。義実家相手だと腰が軽いこと。
義実家もこーんな天気悪い時に、それも暗くなってから呼びつけることもないだろうに。

だから顔出したくないんだよ。

108 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:37:11
今日会ったばかりなのに
「明日昼頃またくれば??休みなんだし…」休みこそ姑の顔見たくありません。毎週行くのだって我慢してるのに二日続けてなんて…うざい

109 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:54:01
遠距離の人もいろいろ苦労はあるんだろうけど、車で20分の近距離に
住んでるとちょっとした事で呼び出されたり鬱陶しくて
遠距離の人はいいな〜と思ってしまう。
週に一度は孫の顔見せに行ってるけど本当に苦痛。
「行きたくないから行かない!」と言いたいけど、特にひどい確執があるわけでも
なく基本的には良ウトメだし…一応大人同士の付き合いとしては全く顔出さない
訳にも行かないよな〜。近いだけに向こうも頻繁に来て欲しい、来て当然。みたいな
感覚なので余計に行くのが嫌になるよ。

110 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 01:03:08
>>109
いくら車で20分でも毎週の顔出しはスゲー。
旦那さんにちょっとこぼしてみたら?
「貴重な週末を毎週潰して会いに行ってるのに、来て当然って態度だとちょっとね…」
とか
「たまには家族水入らずで過ごしたいな(ハァト」
と甘えてみるとかさ。

111 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 01:03:09
確執無いなら尚更無理する事無いのでは?
今週は忙しいからとか理由つけてなし崩し的に2週に1回くらいにするとか。

112 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 01:24:48
ウチは中距離別居。毎年盆正月には行っているのに、連休の前にはトメから「都合がついたら
帰ってらっしゃいね」と必ず電話がくる。おまけに「家族みんなで待ってるから」と…。
あんたたちは家族じゃないんだよと言いたいし、貴重な連休をあんたたちのために使いたくないよ。
どうせ行ったって嫌な思い出ばかりが増えて…。とうとう鬱になってしまった。
盆は何とかやり過ごせたけど、正月はどうなることやら。ほんっっっっっとに行きたくない…

113 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 09:11:58
>>101
>何故頻繁に呼ぶんだろう
老後の面倒を見てもらえるために無料で手に入った家政婦を
手放すまいとする心理からでしょ。
しょっちゅう呼びつけて、日頃から接触保ってないと
逃げられそうで不安なんでしょ。


114 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 09:38:15
>109
「偽実家に行かない」とわざわざ言わなくても、まずはダンナと子どもだけで
出かける予定を何か作りなよ。

で、「今度の週末は家族水入らずでおでかけでうれしい〜」
出かけてる途中でも「家族水入らずってこんなに気楽で楽しいんだね(はあと」
帰ってきたら「また家族だけでおでかけしようね!!」と強調する。

それで少しは感じるところがあるダンナなら、行く回数は減るんじゃね?
逆に「ボキのパパとママンは家族じゃないのか?!」なんてことだったらもう戦闘開始だね。

115 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:21:05
今日、実家行って母から買い物頼まれたんで、近くのホームセンターへ。
レジんとこで、ウト発見!(偽実家も近くにある)反射的に身を隠すw 
あの老いぼれた後姿をみて、気持ちがどんよりねずみ色。
連休の最終日がとたんに不愉快なものになってしまった。

116 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:04:26
私も週一です。子供の育て方にうるさい。預かってもらう際の注意を言うと、私達の方がよくわかってるから好きなようにするから〜って。はぁ?お金出して他人に預けたい。夫に言うと喧嘩になるんで今一人でイライラ。

117 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:05:43
夫の許可なんて必要か?

118 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:14:19
ウトメが預かりたがるんです。家から持っていけばいいモノを買い揃えたり。それ以外にも嫁ってほんとに居心地悪いんですよね。義実家。習慣づくのが嫌で、二週に一回にしない?と夫に言ったら、誘われるのを断るのは気が引けると怒り、欝。


119 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:16:33
なんでそこで負けるの?
がんばれよ、かーちゃん!

120 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:16:53
すでにデモデモ臭がw

121 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:34:09
デモデモ臭って私みたいのなんですね〜 皆強いなぁ。私的に勇気を出したんですが→二週に一回。夫には気にしすぎと言われ。。気になることを行く度作られるから嫌なのに。もーやだ近距離orz毎週二時間がほんとに嫌。

122 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:36:44
>>121
改行してくれる?
読みにくくてたまらないんだけど。
携帯からでも、改行くらい出来るよね?

123 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:37:12
 あーあ!偽実家連行。しかも旦那勝手に泊まりでとか計画してる。
偽実家は嫌いじゃない。偽両親いいひとだし。でも月一回車で1時間弱の
距離になんで泊まりで行く必要があるんだマザコンめ。日帰りでいーだろ
が!!そりゃー旦那は自分の家に行くんだし気兼ねもせずにいいだろうが
所詮私は他人の家だ。子供もいないし間が持たないっつの。
 よそのおうちの台所手伝いはひじょーに疲れる。その間お前はパチンコ
か!いいご身分だなぁ!
しかも行く予定は排卵日前後っぽい。お前排卵日排卵日聞く癖に実家に行
く時は関係ないんだなー!!早く子供欲しいとかほざく前にその実家べっ
たりをなんとかしやがれ。私だって子供欲しいんだ!!

…愚痴すいません。どっかに吐き出したかったんで…


124 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:37:34
>>121
夫もウトメも、あなたの上司でも命の恩人でも組長でもないのだよ。
嫌なことは嫌と言っていい対等の人間なんだ。
唯々諾々と従う必要がどこにある?

125 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:38:19
すみません、気を付けます。

126 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:44:39
ウチも近距離、月1だが、最近は子供も大きくなり、
夫婦二人で行かなきゃならない。
なんと、話しの流れから、正月みんなで旅行に行こうか、と旦那。
バカじゃないの? 私に一言の相談もなしに…。

ただ今、喧嘩中。

127 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:44:48
>>123
ダンナだけおいて123さんは日帰りすればおk。
(理由はいかようにも。宅配便が届くから。町内会の会議があって。お友達が今日帰国するから。)
子供梨で車で1時間弱なら一人でも帰ってこれるでしょ。

128 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 21:58:43
夫が、義実家は私達が行くことで笑顔が増える!と考えている人で。。 行くだけ行って、嫌なことは聞き流せば良いと。 ウトメは現代的な人で、私達は本当に食べて帰るだけなのですが。 週一で不快が続くようなら改めてちゃんと夫に言いますね。

129 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:01:07
ここを見て身勝手な男とマザコン野郎とは絶対に結婚しないように気を付けようと思った。

130 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:02:33
>>128

「聞き流す」=「我慢する」
つまり旦那が言いたいことは 「お前だけ我慢すれば無問題」

ときに、おまいさんは>>121

131 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:15:04
>>123
台所は手伝わないで、完全にお客になって、旦那と一緒にパチンコ行きなよ

132 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:19:00
121、128です。夫曰く、今の幸せな生活は、ウトメのお陰でもあるのだから、困ってる←暗い食卓?時はお互い助けあおうと。 助けあいスギ。。

133 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:19:33
>>128夫婦が義実家にいくとウトメが笑顔。
でもそのかわり>>128の笑顔は消える。

夫はどっちの笑顔が大切なんだろうね。
真のエネミーは(ry

134 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:21:52
>>132
スペースを空けただけでは改行はされないよ。
携帯でも改行キーがあるはず。

135 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:25:29
>>128の夫はホンモノの馬鹿ですね

136 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:27:00
嫁は普段幸せな生活なんだから、それくらい何か問題でも?くらいの感覚なんだと思います。 夫は義実家帰宅後、そんなこと←!で喧嘩するのが嫌とか言い出し、だから回数減らせと言ってるのに(ry

137 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:30:42
あなたはバカですか?
いや、バカですね?

138 :123:2006/10/09(月) 22:38:45
>>127さん
>>131さん
レスありがとうございます。聞いてもらえてなんかホッとしました
そうですね!!勇気を出して私だけ先に帰るかお客さんになっちゃ
いましょう!!
でもパチンコは興味ないのでやっぱ先に帰るかなー

ありがとうございました
 

139 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:47:25
>>136
何度も書き込むなら、名前欄に最初の番号「116」と入れて。
他の人からも指摘されているけど、区切りのいいところで改行して。

140 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:49:13
>>136はsageも知らなけりゃ、改行も出来ない人なの?
あと名前欄に自分の書いたレス番も入れられない人?
ここはあなただけのグチ吐き場じゃないんだから、最低限のルールは守ってね。

141 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 00:20:10
>>136の文章の、ところどころに出てくる矢印の意味が分からない。

142 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 14:03:05
>>136
「誘われたのを断るのは気が引ける」というのが旦那の主張なら、
お前も自分の実家に頼んで誘ってもらえ
「誘われたから行ってくるわ。断るのは気が引けるから」で押し通せ

143 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 14:05:31
夫が実家に行こうと言うたびに、
「あなたってホント実家好きよねーpgr」って鼻で笑っとけ
なんだその態度はって怒ったら、
「怒るのは痛いところを突かれたからよねpgr」とまた笑え

愚痴ばかり吐く前に、
夫と妻、対等の関係を作るのは自分の努力が必要だってことを
知っておいた方がいいぞ
今は夫の意見に押し流されてるだけじゃん

144 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 15:33:32
>>136は天然そうだ


145 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 15:35:01
>>143
禿禿禿同!!

146 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 16:23:19
私も近距離別居だけど、偽実家なんて全然行かないけどな〜。
何言われても、何されても、すべて事務的にこなしてる。

この前は買い物の送迎を頼まれたので(ホントはムカついてるけど)
時間通りに偽実家の前で待ってた。トメはなかなか出てこない。
クラクションも鳴らさずおとなしく待ってたら、
20分後にあわててトメが出てきて
「来ましたよって顔出しなさいよ!気が利かないわね!」
と言ってたけど、
「(約束の)時間を聞いてましたから」と涼しい顔で答えただけ。

その帰りも、お茶でも飲んでいけとしつこいけど
「用事があります」とトメの方は見ないで言った。

それだからか?ますます疎遠になってます。
偽実家はキライだけど、絶縁は考えてなかったんだけどさ。

147 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 16:36:31
>>146
事務的対応GJ!
サイボーグみたいな受け答えにワロタww

148 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 17:28:42
連休中、義実家の近くでイベントがあった。
旦那も私も毎年それを見に行ってて、去年までは
ついでに義実家参りを半ば強引にさせられていた。
が、今年はまっすぐ帰宅。
渋滞回避の為、義実家のすぐ傍の道まで通ったのに。
二人とも義実家の話題は出さないまま終わった。

ここまで長い道のりだったよ(つД`)グスン

149 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 18:19:57
>>138
このままだと、子供ができても同じだよ。
うちは「パチンコ」ではなく「友達と飲みに行く」だった。
乳児がいたんだけど間が持たないのは同じ。
夫は、さして仲がいいわけでもない嫁と姑が、
子供の話で盛り上がってると思っていた大バカもの。
夫一人だけどこかに行きたい、もしくは行く予定があるのなら
義実家に同行しないほうがいいよ。

150 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 08:46:29
>>146
送迎してやってるのに
気が利かないわね、と言われる筋合いはないよね

トメは自分の言動が相手を遠ざけてるということが理解できてないバカですな

151 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:25:36
妊娠5ヵ月半。とうとう義実家から呼び出しが。
長男の嫁だからって、墓の話やら、職人の嫁として〜やら色々言われても困る。会うのは盆と正月だけで勘弁して欲しいよー

152 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:32:32
>>151
「動くとおなかが張るので」でばっくれ推奨。
愚にも付かないわがままに付き合う必要なし。ダンナだけ派遣で十分。

153 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 22:10:02
>>151
>会うのは盆と正月だけで勘弁して欲しいよー
イヤ、盆正月も行かなくてよろし。
長男教を伝道しようと待ち構えてるとわかってて、わざわざ行く必要なし。
>>152さんの言う通りばっくれなされ。

いざというときの為に置いとくね。
     ↓
長男の嫁だからなんですか?その20
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1159194809/

154 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 23:17:31
>>151です。
ありがとう!お腹張り作戦でなんとか乗りきってみます!
今から正月が憂欝だったんだけど、少し気持ちが楽になりました。


155 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 07:27:01
>>154
嘘も方便で「お腹が張るので病院行ったら、医師に『しばらく自宅で安静にしておくように。』と言われた。」
と言っとくのはどうかな。
あなたと生まれて来る赤さんの為に、ストレスからは遠ざかるのが一番。


156 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 03:05:04
u

157 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 21:45:51
>>155
私はほんとに切迫で自宅で安静にしているようにと言われたのに
トメに「そんなの大丈夫よ〜」と言われた。
お前が流れろと思った。

158 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:02:51
>お前が流れろと思った。

トイレにどっかのおばさんが流れてる図が浮かんできてニヤニヤしちゃったよ。

159 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:05:55
__ノ              |    _
| |                    |  ノ\__ヽ
ヽ二二 ヽ -―人 、       |   \ノ(◎)
_____/ /'(__)ヽ____| 
   /  / _(__)∩      \
   |  |/ ( ・∀・ )ノ ウンコー   \
   .\ヽ、∠___ノ\\        \
     .\\::::::::::::::::: \\   


160 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 23:14:55
>>159
お前は流れていかなきゃダメだろうw

161 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 08:33:16
>>159
トメも連れてけよ。

162 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 12:39:34
>>161
某英会話学校のCM思い出した。「助けて下さい!●に足を掴まれて抜け出せないんだよ」

163 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:34:19
>>162
確か、最近続きが出来てたよ。
英語で助けを求めていた男性を、駅前留学で
学んだ女性が助ける、って続きが出来てた。
男性の伸びきった髪と髭が時間を物語ってたよw

164 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:06:03
>>163
その男性はゴルゴよろしく虫やら小動物やらを食べて
生き長らえたって設定なのかなw

165 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:49:50
「きゃん ない へるぷゆー?」ってやつだねw

166 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 21:11:27
ヘルプゆー?くらいに何ヶ月かかるんだと突っ込んでよろしいでしょうか?

167 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 21:13:59
きっとヒアリングが出来るまで時間がかかったんだw

168 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 00:21:27
英会話スクールのCMなら、いくらなんでも
もう少し発音の上手な子を使えよ農婆。


トメから飯食いに来いコールキター
「その時間は英会話行ってるので無理です」で一蹴。

169 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 11:26:11
孫に会いたい気持ちはわかるのよ。
わかるんだけど、
行きたくないんだよねぇ〜・・。
年末は行かない予定なんだけど、孫(うちの息子)の写真を
ボロボロになるまで握り締めて眺めてるトメの姿を思うと
会わせないわけにもいかず。

170 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 11:37:55
新しい写真をボロにならないようにパウチして贈ってあげましょう

171 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:59:44
>>170
テラヤサシスwww

172 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:18:59
>>169
実家から遠距離に住む弟の所に春にアカンボが生まれたが
うちのオカンは生まれてすぐ産院で抱かせてもらった時から一回も会っていない。
オカンのパソコンは壁紙が孫の写真だ
弟がメールで送る写真を毎日眺め、特大でプリントして部屋中に飾っている。
孫に恋こがれている
盆はまだ生まれたてで会えなかったが、正月に来ないなんていったら発狂すると思う。

173 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:24:02
>>172
>オカンのパソコンは壁紙が孫の写真だ
>弟がメールで送る写真を毎日眺め、特大でプリントして部屋中に飾っている。
>孫に恋こがれている
この実情が弟嫁にばれたら、たぶん172母の葬式まで来たがらないと思うよ。
素できしょい。こんなフィーバーされた日にゃどんな人でも引く。

あと、確認しますが、春に生まれてからのち、母親はちゃんとお祝いはしましたか。
過剰な電話とかしてませんよね。相手の意向を確かめずにものを送りつけるとかしてませんか。
行事に口出しとか、まさかしてないですよね。宮参りはこっちでやれとかごり押しとかしてない?
あなたや弟さんの古着という名のゴミを送りつけたりしてない?

春に生まれて盆スルー、正月もスルーされたら、絶対に確執があると思う。

174 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:28:38
そんな事よりつっこむべきはここだろ。

>生まれてすぐ産院で抱かせてもらった

175 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:34:58
旦那の実家に行きたがる嫁なんていないよ。
旦那の実家に行くのは義理であって義務に近いものがあるかも…
そうまで気を使って遊びに行っているのに
こき使うわ、嫌みはいうわでこっちが参る。
最近は義姉(旦那の姉)が相手親と同居しているので
正月は娘を休ませてあげたいの。
だからあんたが準備とおせちをやりなさいね。
なんて言われたら行きたくなくなるよ。

176 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:39:13
>>169
あなた情があるいいお嫁さんじゃない。
あなたみたいなお嫁さんトメらは絶対大事にすべきだよね。

177 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:41:50
>>174
産まれてすぐ抱かせてもらったって…
病院に赤ちゃん産まれるまでそばにいたってこと?
ぞっとするわ〜

178 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:41:53
発狂しそうなぐらい孫に会いたい気持ちより、孫の体調が優先。
春に生まれたんだったら、
冬になるころには親からもらった免疫がなくなる。
母親である弟嫁さんも、寝不足生活がまだ続いているだろうし、
風邪やインフルエンザが流行るような時期に
そんな人たちを遠距離移動させるのは体調崩せと言ってるようなもの。

179 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:46:55
どうしてそんなに孫がいいのかねえ。
自分まだ小梨だけど、自分の子がかわいいのはわかるけど、
孫に執着する理由がわからない。
何度も会って情が移ってるわけでもなく、自分のお腹で育てたわけでもない。
ただ「孫」というだけで、1度しか会った事がない赤にどうして執着できるんだろ。

180 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 14:12:02
自分のこと考えると、新しい命には何か希望を感じる。
自分はこの先衰えていくだけだから。
甥や姪の誕生に何か癒されたから、
息子に子どもが生まれたら、やっぱり慰められる気はする。

でも、それがお孫フィーバーになるのはキショイ。
静かに喜んでればいいのよ。

181 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 14:45:24
>>174
その時に何かあったんだろうな。
産まれる前から待機してたりとか、病室でフィーバーしたりとか。

182 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 15:01:08
よく釣れますねw

183 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 19:42:21
>>172ですけど…
なんでそんな分娩室突撃とかそんなことになってるのかな
オカンが弟嫁さんの病室に行ったのは生後2日目で母子同室の病室へ日帰りでお見舞いにいったんですよ。
ついでに弟の住まいまでは特急で3時間です。
本当は弟の家に行きたくてたまらないんだけど弟が来てくれって言わないから行けない。
すくなくとも招待もなしに突撃するほど狂ってはいません。
ちなみに弟が結婚してから母は一度だけ、しかも日帰り、父にいたっては一度も
弟の新居に行っていません。
とにかく遊びに来てとか泊まっていけとか一言もない。(姉家族に対しても)


184 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 19:48:55
>生後2日目で母子同室の病室へ

充分迷惑。

185 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:17:56
>>183
私の実母も君のお母さんと似たような感じだ
>>183に挙げられてること全部やった

その時生まれた孫ってのは私の子だったので、
私はまあ可愛がってくれてるからいいかと思っていたが、
同時に、これが初孫フィーバーってやつかと引いたのも確かだ
身内は暖かい目で見ることも出来るが、他人さんからはかなり生暖かい目で見られるよ
ましてや嫁さんだったら、気持ち悪くて近づきたくないと思っても仕方がない
君の弟嫁さんがどう思ってるかは知らないがな

186 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:19:09
間違えた
× >>183で挙げられてること
○ >>172で挙げられてること

187 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:25:05
>>183
>とにかく遊びに来てとか泊まっていけとか一言もない。(姉家族に対しても)

ここ、なにか問題でも?
ものすごく不満そうに読めるんだけど…
弟嫁さんとお母さんの関係が悪くなければ、もうちょっと子供が大きくなったら、
あなたの実家に子供連れて遊びに来てくれるんじゃない?

188 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:30:21
>弟嫁さんとお母さんの関係が悪くなければ

これ、一番大事だよね。

189 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:31:02
どうでもいいがスレ違いだお前ら

190 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:31:37
ちゃんと義実家へ行く行かないの話になっているジャマイカ

191 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:38:35
ま、コトメ(コウト?)はいらん口出しすんなってことだ。
弟夫婦とおかんの関係に、コウトコトメは必要ない。
これでFA。
間違っても、弟にいらん説教と要請すんなよ、>>172

ヨメトメに、コトメコウトの存在ってむしろ邪魔。
自分もコトメだから(長姉)、私はいつも心に戒めてる。

192 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 22:41:20
>>183
実の親は良く見えるもんよ。
兄弟がいる貴方、兄嫁、弟嫁に実母が
どう思われているかねW



193 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 22:50:16
>>183
>姉家族に対しても
ってさ、これって弟嫁さんからしたらコトメ家族のことだよね?
ありえねー。

194 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 23:08:04
つーか何が言いたかったんだろう。
>>169のトメが>>172の母親でもあるまいに
うちのオカンが発狂するって言われても169に関係ないだろ。

195 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 00:08:48
遠距離なら乳児の間は仕方ないんじゃないかな。
近距離でも第一子だと自分たちの生活だけで大変だろうし。

自分たちが会いたい気持ちより、弟家族の生活を優先させるように
考え方を変えると楽になれるよ、お兄さんだかお姉さんだかわからんが。

196 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 00:34:12
偽実家とは別居してますが、
トメ、コトメに遊びに来てとか泊まっていけなんて言ったことない。
てか、絶対言いたくない。

遊びに来てという言葉を待っているのかな?
考えたこともなかったよ。
ちなみに私は>>146

197 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:16:56
ねぇねぇ、>183でさ
>生後2日目で母子同室の病室へ日帰り
>弟の住まいまでは特急で3時間
とあるけど
日帰りなんて当たり前の事だし、泊まりたかったらホテルでも取れば良い事だよね?
一家の主婦が居ない状態で家に転がり込むなんて 普 通 は しないよね。
それより滞在時間書いてないのが気になるんだけど。
もしや面会時間の最初から最後まで部屋に張り付いてたとか言わないよね。

だとしたら確実に嫌われてると思うんだけど。

198 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:34:55
>>172は当たり前のことなのに
こっちが譲歩してやっているという上から目線なのが
何だかなぁと思わせるんだよね。

199 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:52:08
>>197
なんだか揚げ足取りっていうか…
春に生まれた孫に産院で一度抱かせたきりで
孫を見に来てと招待とか、見せに行くとか無しでもこのスレ的には当然なんだ。

ウトメってうざいなぁと思いつつ、適度に付き合うのが大人じゃないの?
このスレは「義実家に行きたくない」だけど
行きたくないと思いつつ、適度に付き合って、適度にスルーするのが普通では?
何が何でも義実家を敵視するところなの?


200 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:55:10
>>199
でも、それは招待しない弟に問題があるのでは。

201 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:09:44
トメは毎月「一緒に○○に行こう」と言ってくる。産後、まだ入院中の
私に「退院したら毎週連れてきて」と。旦那はママが大好き。「行こうな」
とかぬかしやがったから「生後、すぐ外に出せるわけないやん」と。
退院して実家に帰った。まず、退院した日の夜、旦那と共に実家まで義母
登場。次の日、朝から義母の母(旦那のおばあちゃん)登場。こんな感じで
毎日のように義実家の誰かが手ぶらで来ては、寝てる我が子を起こし、泣き出すと
帰る。義実家からは結婚の時も1円も出してもらってないし、祝いももらってない。
挨拶にも来なかった。出産意祝いもなし。「お宮参りは木曜じゃないと無理」
と言われ「うちの地tは土、日が休み」と伝えると「じゃあいかない」と。
旦那には「退院してお前は実家に帰ったのがおかんはおもんないねんからおかんの
気持ちわかったってくれや」と。「じゃあ、別々で行こう」って事になった。
たかがパート。休めるくせに。休んでたくせに。そして、この前、子供の誕生日。
プレゼントも何もない。「お誕生日やから、一緒に遊びに行こう」と義母。
車はBMWに乗ってるくせに。でも車検切れの車。見栄だけはりっぱ。
旦那に義実家の文句を言うと絶対離婚。離婚の決意がまだできてない。から
言えない。弱い私が嫌になる。

長文すみません。しかも、書きたいままに書いたからまとまりがなくわかりにくくて
すみません。

202 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:13:17
離婚は早いほうがいいよー
この先もっともっと嫌なことが出てくるよ
マザコンなんて治らないもの
余計悪化することはあってもね

203 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:15:37
「じゃ、私の気持ちも解ってよね。
毎日毎日退院直後からやってきて気が休まるヒマもなく、赤を弄りまくって
今度は毎月毎月どこかへ行こうって
自分達の都合ばかり押し付けて、そういうことを自分がウチの実家にされたら
あなたどう思うの?」と言ってやれ
「あなたは息子だから何をやってもいいけど、私は他人なんだから
遠慮や思いやりや考えが欲しいのよ。それが無きゃ付き合いは出来ないから
あなただけ今まで通り、私と赤はもう逢えないわ」と言うてやれー

204 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:21:15
201ご両親に何日か泊まりに来てもらって
朝早くから旦那起こして無駄話でもしてもらえ

205 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:26:49
一万歩譲って、頻繁に孫に会いたがる気持ちはわからんでもない。
初孫だったりしたらなおさら。
しかしそんだけまとわりついていながら、お祝いもなし、
まして嫁実家に来るのに毎回手ぶらというのは理解できん。
礼儀というものを知らないのでは?
それとも知っていても義を果たせない無礼者か?
そんなやつに義理を尽くすことはないよ。
子供にとっては母親の精神的安定がなによりも大切。
ダンナとよく話し合いたまえ。
子供がいるから、実家の文句言ったところで即離婚にはならんよ。
「離婚して子供はこっちで引き取る!」と言ってくるかもしれないが、
今の日本でそれはまずありえねからね。
強気で行くよろし。

206 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:40:54
義実家に行きたくないどころじゃないね。

207 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:42:19
義実家の人間に来てほしくない、だね

208 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:46:30
行きたくもないし来て欲しくもないって感じじゃね?

209 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:51:57
うん、全く関わりたくネ て感じ

210 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:54:12
実家に帰ったのがおもしろくない、という時点で、
ひどいトメだと気づけよ >夫

211 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:55:59
すれ違いになってきましたね。
続きはじっくりとどれかで↓

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第23版
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1159627147/

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161230514/

【常識?】義実家おかしくない?【非常識?】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1155436867/

212 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:57:03
んだんだ。
それをさらに「かあちゃんの気持ち察してやれ」ってなぁ。
妻の気持ちは二の次かい。

213 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:48:12
妻というか、赤ん坊とその母親の気持ちは丸無視かい、だね。
30年も前に子供を産んだっきりの萎びたババしか気遣えなんかい。

214 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:57:42
>>201
真のエネミーは夫or妻
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161076353/l50

こっちコイ

215 :201:2006/10/20(金) 20:38:07
みなさんレスありがとうございます。
今の所義母からの誘いは「その日は予定がある」とことごとく
断っています。が断りすぎたのか?旦那は「お前は行きたくない
かもしれんけどおかんは楽しみにしてるんやからな!」と喧嘩。
ちゃんと話したほうがいいみたい・・・ですよね・・・。

頑張ります。

216 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 23:06:19
週末、旦那は偽実家行くけどわたしと子は留守番だーい。
わたしと子に、旦那一人暮らし時から使用しててろくに干してない、
ぺちゃんこ薄汚い布団用意するような所に誰が行くか。
しかもそれ、汚いから捨てようってなってたのに。
ついでに当時のままのシーツ。絶対洗ってないし干してない。
ま、他のフカフカ布団も大差ないんだろうけど。
嫌がらせってよりは、勿体無いだのまだ使える。って思うような人。
衛生観念が違いすぎてついていけません。アトピーもちのわたしには地獄だ。

217 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 23:15:59
>>199
こういうスレであっても、100%嫁が正しくて夫実家がまちがってるとはならないよ。
よく考えて欲しい。
弟嫁さんは今、乳児の生活サイクルで生活してる。
まだまだ、寝不足の中、子供の世話と家事でいっぱいいっぱいの生活だと思う。
子供の世話とできる限りの家事はやって当たり前と言えるけど、
親や兄弟を、手伝いではなく客として招待するのは当たり前ではない。
乳児連れで、特急で3時間もかかるような距離を移動するのは厳しい。
夫と協力しても、「適度なお付き合い」のレベルではない。
弟嫁さんの親兄弟も同じぐらいの距離に住んでいて、
しょっちゅう泊まりがけで「招待」されているなら、
弟に意見してもいいと思うけどね。

218 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 02:09:35
>>215
「あんたのおかんは楽しみにしてるかしらんが
 わたしは行きたくないんだよ、それの何が悪い」
で押し切れ

219 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 08:15:42
月1、2でトメの様子見にいってるけど
晩御飯どき「やっぱり大勢で食べるとおいしい」とか
「普段は1人だから適当なものしか食べない(手の込んだものをつくらずたべず。
私たちが来るから品数が増える!いろんなものが食べられる)。」とか
普通にただ思ったこと言ってる だ け だろうけど
私にとってはけっこうプレッシャー。
旦那の同情を買おうっての?なんて意地悪なことも思ったりしちゃう
行きたくなくなるよ。でも一人で不自由なこともあるかもしれないし頑張って見に行ってる。

こっちが自分の思う適度の付き合いをしたくたって、相手がそれ以上を望むと苦しいよな・・・・・・。
人によって感じる適度な付き合いの度合いって違うし。
トメの「適度」は私の「適度」とはちと違う。





220 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 09:51:10
>>219
「そうなんですかぁ。私は逆に、少人数の方が安心するしくつろげるんですよね。
 人によって違いますねぇ。」
とのんびりした口調で言ってあとはニコニコしておけばいいよ。


221 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 10:19:08
>>220
お前マジ頭いいなw

222 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 11:01:11
>>219
ああ!うちもそれ言われる!
そうか、何かプレッシャーをかけてたのかも。
体調が悪い、お金が無い、弱い自分達アピールは気付いてたんだけど。
あの人達も、いろいろ考えるなあ。

223 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 11:38:51
>>219
人数が多いほうがいいなら将来はそういうホーム探しときますね。で


224 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 12:06:13
>>223
天才!

225 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 13:57:13
223は余りにも馬鹿っぽいでしょ。

226 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 14:24:57
>>223
いいんじゃね?
>旦那の同情を買おうっての?なんて意地悪なことも思ったりしちゃう
まんざらこの可能性がなくもないから、天然を装ってドリームの芽を摘むってことで。

227 :226:2006/10/21(土) 14:26:05
すみません。>>225へのレスです。

228 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 15:58:10
>>219のトメの言ってること家のトメもよくある。
「最近体調悪くって…」なんて言ってるが
酒はガブカブ飲むし、
近所の◯◯さんのとこは二世帯建てるんですってなんて
遠回しに同居したいアピール。
仮病まで使って救急車よんで先生に「なんともありません」っていうまで
必死に死にそうアピール。これを十回はやられている。
こんなトメと住むなんて絶対嫌なのですべて必殺「ふ〜ん。あっそ!」でスルーwww
スレちがいごめん!

229 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 16:12:02
>>228
「嫌ですよ。そんなに自宅にしょっちゅう救急車呼ばれる生活なんて」
とかね。

「するなら同居じゃなくて入院の方がいいですよ」
みたいなね。

230 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 16:22:53
「トメさん、同居の老人の方が、別居より寿命が短いそうですよ」

と言ってみる

231 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 16:33:40
「トメさん、同居の老人は別居より自殺率が高いそうですよ。」

も付け加える。

232 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 16:39:24
>>219
「たまに(ここ強調)、だれかと一緒にご飯食べたり、
人の作ったものを食べると美味しく感じますよねー。」というのはどうかな。

233 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 16:56:16
「遠足や旅行と同じでしょうねぇ。たまに、だから楽しいんですよ。
 毎日だとつらいでしょうねぇ。」

なども。

234 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 17:41:44
>233
それって本当だもんな。

235 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:31:29
今日恐ろしい事を聞いた。トメが旦那に、
「私はコロッと死ぬタイプじゃない。寝込むタイプと思う。息子ちゃん、長男やねんから面倒みてね。」
って、旦那に言ったらしいよ。
うちと義実家の真ん中で日本が分裂しないかな。。

236 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:32:49
出島を作ってウトメを全部隔離するとか・・・

237 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:56:27
なんで、あなたがびびるの?
息子ちゃんに介護を頼んだんでしょ?
「がんばってね」と息子ちゃんを励ましてやればいいのに。

238 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 23:25:07
「大変だね。今から介護費用ためておくように、
 あなたのお母さんに言っておきなよ」

239 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:04:59
>>235です。
「へぇ〜」って返事しちゃったよー。
まぁ旦那も(多分)本気にしてないし、老人ホームには抵抗無いって言ってるから深くは考えないようにします。。

240 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:35:53
また電話来た。
土曜日の夕方いつも電話かけてくる。
私が出ると「旦那は〜?」
で、用事が「米あるか?」「野菜やろうか?」「果物上げるから取りに来い。」ばかり。
息子だけが顔出すんだからいいでしょ?
私と子は行きませんよ。
退屈な上に同居の義兄夫婦の悪口なんて聞きたくないもん。
うざいなー。

241 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 08:30:35
>>240
>退屈な上に同居の義兄夫婦の悪口なんて聞きたくないもん。
もし今後義兄夫婦の悪口聞かされることがあったら
「同居って大変なんですね。義兄嫁さん、大変ですね。義弟夫婦がしょっちゅうお邪魔しちゃ、
義兄嫁さんも気を遣うだろうから、訪問はほどほどにしときます。嫁同士、お互いを思いやらなきゃ。」と
天然で言って欲しい。

242 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:08:13
同情を引いて弟夫婦を味方につけ、
兄夫婦とうまくいかなくなったときの保険にしようとしてるんじゃない?
「同居して文句言われちゃ、やってられないですねぇ。」などと、
義兄夫婦の肩を持ちつつ、
同居がうまくいかなくても私たちは同居しませんよと
くぎを差しておくのも一つの手かも。

243 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:47:47
240です。
結局トメは旦那に愚痴を言いたいだけらしいよ。
旦那は「孫の顔が見たいだけ。」と言ってますが、行けば私と子をそっちのけで旦那にグチグチ。
子供はそれが始まると嫌がって背を向け家から持ってきたお絵かきセットや本を出して読み出す始末・・・・。
私もイヤなので背を向けテレビを見てました。
旦那もそれを間に受け、「なんでそうなるかなぁ〜」と真剣になってるのが笑える。

義兄嫁はいても2階の部屋から降りてきやしないし、挨拶もないので嫌がられていたと思います。
きっとトメとグルになっていると思っていたことでしょう。

244 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:32:48
義理義理姉さんカワイソだな。

245 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 08:09:37
義実家行くと、また趣味悪い赤の古着と歩行器用意されてて鬱だ・・・
毎回断るのに体力奪われて疲れる
赤はまだ3ヶ月なのに、既にサイズ95の趣味微妙な服用意してるのを考えると、それだけで先々も暗い気持ち


246 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 11:23:48
わかるなぁ。
うちも歩行器、プレイジム、バウンサー、離乳食食器、布団等、勝手に用意されてる。
2ヶ月に一回行くか行かないかの訪問頻度なのに。泊ったことも泊るつもりも長居することもないのに。

赤(5ヶ月)の服も新品だけどいらねーんだよ。断っても断っても「買うのが楽しいから」と言ってきかない。
私も自分で買いたいんだよ!

247 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:18:43
>>246
「買うのが楽しい」んだから相手の自己満足だろ?
なら買わせてやれよ
こっちは着せなきゃいいんだから
文句言われたら「私はその服よりこっちの服着せる方が楽しいんです、
気を遣わないでくださいね〜」って向こうと同じような口調で言ってやれ

248 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:06:21
汚れ役wの服って、大きくなるほど必要だよ。
お気に入りの服だと、食べこぼされたり、公園でよごれたりしたら
すごく悲しくなるじゃない?
遠慮なく使って、思いっきり汚しちゃえ。
ここぞ、の服はあなたが納得するものを選べばいいんだし。

249 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:55:32
歩行器とかは邪魔だよね。
どうしても使うのが嫌な場合でも服だと色々使い道があっていいけど。
(リメイクするとかぞうきんにするとか)

250 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 08:23:14
歩行器ってなぜ爺婆の心を捉えるのだろう。
歩き始めたら自力で立つ方が良いに決まってるし。ほんの数ヶ月じゃない?使うとしても。
爺婆は自分の歩行器の心配をしていればいいのだ

251 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 09:37:38
何か、若いものにはわからないノスタルジーがあるのかも知れんw

252 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 10:29:23
自分らの子育て期に一番手抜き道具として使ってたからだろう。

253 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:11:08
今年の正月、遠距離別居の義実家に5泊し、
いつものように家事、自分の子と来客の子の世話にあけくれた。
自分の携帯をもったので、今年は元旦に連絡とってみよう、と
子供の世話(つきそい遊び)で外にでているとき、実家の母宛て、と
同じように義実家に行っているだろう実姉宛てにあけましてメールをおくってみた。
ほどなくして返信があり、
姉「義実家大晦日1泊だけして、今実家にきてる」
という内容のメールが帰ってきた。
実家には今、父、母、姉、姉の子(姪)がいる、、、
ああ、わたしもそっちに行きたいよ、、、と呆然としてしまった。
義実家の方々が悪いわけではないけど、年末年始の休暇を
会いたい人に会うために使いたい。
今年はほんとに義実家に行きたくないっ!




254 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:18:24
>>253
今の状況を
>いつものように
してしまったのはミスだったね。
悪い人ではないのなら、素直に相談してみたら?
毎年、こちらばかりに来ていてちょっとしんどい。
たまには親や兄弟と年越しがしたいと。
いつものようにというくらい頑張ってやってきたのなら、
ウトメがほんとに悪い人ではないのなら、
たぶん快く次回は行かせてくれると思うよ。

255 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:19:40
結婚してから盆正月がつまらんものになったのは確かだ。

256 :253:2006/10/25(水) 17:34:58
>>254
ありがとうございます。
11月の連休で行くことで(2泊)、正月免除にしてもらえないか
夫に相談しております、、、けど どうなるか。
ウトメはふつうの人なので、正月は我が家にくるべき!と、思いこんでいる人。
義実家のコウトは未婚なのでいとこがおらず、こどもたちも
わたしの提案(姉の子=いとこに会える)に賛成していますが。
結婚前あんなに楽しみだった正月休みを取り戻したい。

257 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:56:37
そーゆー妥協じゃなくて、正月に5泊もするのを短縮できないの?

258 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 18:09:43
>ウトメはふつうの人なので

>正月は我が家にくるべき!と、思いこんでいる人

が、どう繋がるのかが全くわからないんですが

259 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 18:09:52
>>256
11月に行くから…なんて代償は必要ない
「私は私の実家に行きたい。だから行く」
の一言でいいんだ
それで夫がごちゃごちゃ抜かしても気にするな
「夫くんの家族は私と子供でしょう、
 盆と正月の行き先はまず家族の要望を取り入れるのが普通だ」
とだけ言って、あとは強引に押し通せ

260 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 18:19:02
>>258
普通の(田舎脳の年寄りの)人なので

261 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 18:22:07
>>253
ウトメは普通の人じゃなくて、
嫁親だって孫に会いたいし、
たまにはお正月を一緒に過ごしたいと思ってるなんて想像すらせず、
嫁も孫も自分のものなんだから、嫁実家なんか行かせないという自己中な人だよ。
今年は夫実家だったんだから来年は嫁実家、でどこがおかしいの?
旦那さんには相談じゃなくて決定事項として伝える。そして行動あるのみ。
私もそうしようと思えるまでに数年かかったけど、
ウトメが年をとるように、実親も年をとるのだと実感して動いたんだよ。
孫との楽しいお正月の思い出を作ってあげて。

262 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 18:23:14
私なら、子供がいとこに会いたいと思ってるなら大手を振って義実家行きはパスするけどな。
もしくはお姉さんみたいに申し訳程度にちょこっと義実家に行って、早々に実家に帰る。

>11月の連休で行くことで(2泊)、正月免除にしてもらえないか夫に相談しております、、、
>ウトメはふつうの人なので、正月は我が家にくるべき!と、思いこんでいる人。

この辺を読むと、>>253さんの中にも「正月は義実家に行かねばならない。」という思い込みがあるように思う。
毎年義実家に行って家事手伝ってるなら、11月云々等と悩まず、堂々と実家に行けばよろし。

夫実家と妻実家は対等ですよ。

263 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 18:36:53
私は年越しを実家でしてます。毎年。
義実家はウトメの部屋しかテレビ置いてないから、
紅白も何も見られない!とダンナに言って、泊まりませんw
そしてダンナ兄夫婦も兄嫁実家へ行ってます。
ウトメはちょっとかわいそうだけど、行ってもすることないんで。

>>253
旦那さんには
「去年はあなたの実家だったから、今年は私の実家ね!楽しみ〜」と
丸め込んじゃえ。



264 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 18:45:21
>>263
嫁に長居して欲しかったら、長居したくなる居心地のいい義実家にしろってことですね。

>「去年はあなたの実家だったから、今年は私の実家ね!楽しみ〜」
私なら「ずーっとお正月はあなたの実家に行ってたから、今後お正月は当分実家で過ごすわ。」
と言ってしまうかも。積み立て貯金が満期になって毎年ちょびちょび使うって気分。

265 :253:2006/10/25(水) 23:09:04
後出しですみません、
義実家に行くこと事態がここ数年で、
いつのまにか、春も夏も秋も行かず、年末年始のみです。
これを1回なくしてしまうと2年会わないことになります。
わたしの実家は自宅と同県内なので、泊まりはしません。
しかし、姉が他県にいるので、姉も交えて会うときは、
こどもたちも楽しみなお泊り。その姉がくる年始にわたしは行きたい。

しかし、この状況で年末年始の義実家をパスしたら、
これはわたしのほうがあこぎではないかと思ったりして。
正月以外のどっかで行かないと、なのか。

かれこれ15年ずーっと行ってたから、
行く回数とか、宿泊日数の両実家の均衡なんて
もうどうでもいい、これからは行きたいときに行きたいとこへ行こうか、
なんて思いきった方いますか。


266 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 23:49:36
縁起でもない話でもうしわけないんだけど、もし今年の暮れ行かなくて、来年早々
あなたの親どちらかあぼんしたら、そんな悠長なこと言ってられる?
実親も年とるし、人間何があるかわからないんだよ。いままで十分義実家孝行した
じゃん。しかも旦那のかわりにw
これから先、あなたの実家に孝行してもバチあたらないと思うけど。

267 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 00:22:04
>>265
それぞれの自分の実家に別々に行くのがいいと思うよ。

268 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 07:23:27
>>265
いろいろ考え過ぎ。
2年義実家に行かないのって、そんなに罪なのか?
今までさんざん気を遣ってたからもういいんじゃないの?

269 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 08:41:32
極端だなぁと思う。
単純に義実家の滞在日数を減らせばいいんじゃないの?
前半はあなたの実家、後半は義実家。
どうして正月まるっとあなたの実家で過ごさなくちゃいけないの?

270 :265:2006/10/26(木) 09:54:08
ちょうど先ほど義実家トメから電話がきました。
昨夜からいろいろ考えてて、言ってしまいました。
「今回は12/30に伺って、元旦に帰ろうと思います。
 姉と姪が元旦から私の実家に2泊するのと、合流したいので。」
トメ「あなただけ、帰るの?」
私「いえ、こどもつれて。いとこ同士会える機会だし、、、
  と、まだこのことは夫に話してませんけど。」
トメ「じゃあ、息子に(私の夫)相談したらほんとにそうなるかわからないね、、、?
   息子に話してほんとの予定が決まったら教えてね。」
私「、、、いえ、相談じゃなくて、スケジュールはこうだからと話すだけですけど。」
  夫は3が日はそちらに残るかもしれませんが」
(すごくトーンがしずみこんだ様子で)
トメ「、、、お父さん(ウト)がなんていうか、、、」(無音)
私「、、、お父さん(ウト)がなんて言ったか教えてください。
  、、、失礼します」
うその理由で円滑にスケジュールを組むのもいやなので。
全部ほんとのこと言ってしまった。
こわいけど、さいはなげられたか。

271 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:04:41
>>265

これで、爆発するウトメ(夫もかな)なら後悔することもないんじゃない。
今までの良い関係 と思っていたもの の全部が貴女と子供さん達の
我慢でなりたっていたことがハッキリするだけでしょ。
そんなのフェアーじゃないよね。

272 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:18:33
>>265
超ガンガレ。

273 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:26:21
>265
乙です。
勇気出したね!
ご主人には淡々と「こうしたいからするね。あなたはどうする?」
とした方がいいよ。
顔色をうかがう言い方をすると、こちらの主張が通らなくなるかも
しれないから。(うちはそうなのだ)
元旦までいてやるんだから、いいじゃんね!
恒例になるといいね〜。

274 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:29:30
「夫くんと相談した結果、私は義実家の方には30日に挨拶だけして
 すぐ帰る事になりました。これがほんとの予定です」

275 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:31:44
知り合いのママ友さんも、同じスケジュールにしてたよ。
遠方の実家に年末早めに帰省元旦帰宅、すぐ隣の夫実家に以降つきあうという感じ。
子供が生まれた今回こそ、この習慣を定着させるんだ!と気合い入ってたw
最初が肝心だからねと。
>>265ガンガレ!

しかしこのトメには要注意。たぶん、敵はウトじゃなくトメ。
今までさんざん、「お父さんがなんて言うか」「まずお父さんに聞いてみないと」で、
夫に責任丸投げして、しかし自分の思い通りにごり押しして生きてきた狡猾なタイプっぽいから。

276 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 11:10:24
>>270
私も、このトメは275さんが書いてるようなタイプのトメだと思う。
「ウトさんがなんて言ったか教えてください。」ここまで言えたのはすごい。

しかしトメ、嫁が自分の実家にも帰ると聞いて、
なぜ嫁一人でという発想になるかね。

277 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 11:46:47
いっそ揉めたら「気まずいので行かない」って事にもできそう
自分の要求を勝ち取るならある程度痛みも必要って事で

278 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:00:07
> お父さん(ウト)がなんて言ったか教えてください

ウトの台詞でなく、トメの自作自演の言葉が出てくるに100000御屠蘇

279 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:25:22
出来れば、「ウトさんが何と言っても変わりませんが?」と言ってほしかった。

280 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:30:51
「なんと言ったか教えてください」と言っただけなんだから
「お父さんがうんたらかんたら〜」とトメが言って来たら
「ああ、そうなんですか。わざわざすみません。
あ、私の方の予定は変わりませんからそういう事で。では」
で十分だと思う


281 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:41:08
うちのウトメ宅はウト実家は三軒先という至近距離で帰省も何も
元旦にちょこっと挨拶してお年玉のやり取りして帰るだけだったらしい。
そして隣町のトメ実家には2日から5日くらいまでゆったり泊まってきたらしい。

私は大晦日から元旦は夫実家にいるが「2日から5日まで実家にゆったり」はトメを見習って実践させてもらってる。
270さんのトメって帰省はどうしていたのか夫君に聞いたら面白いかも。

282 :265:2006/10/26(木) 13:27:58
その後まだ何もないです。
 
ウトメは結婚と同時にウト両親と完全同居。
ウトは第一子長男なので、トメはコウト、コトメが独立するまでと、
ウト両親を見送ってきた人。
夫は同居家庭でいろんな修羅場かんじながら暮らしてきてるので、
けっこう、冷めてます。
トメも実家にいってたそうです、でも 盆正月などの行事がない、
なんでもない連休、日曜とかに。同市内だから、泊まりもあまりなし(夫談)。

でも同じ生きかたはできないです、したくないです。
だから、元旦から実家に行きます!
という決心を指定切符を買うまでぐらつかず持ちつづけたいが、
なんか、必死です。
もっとはればれとすることに勇気を使いたいです。

283 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:37:20
>>282
ガンガレ!
正当な主張が出来るようになると、おのずと気持ちは晴れ晴れとするものさ。

>指定切符を買うまでぐらつかず持ちつづけたいが、
正月までこのスレを見続ければ大丈夫だと思うよん。


284 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:49:20
トメ自身が今現在、上の世代とは違った生き方をしているはず。
上の世代の人間ができなかった旅行やら習い事やらね。
だから>>265さんもトメとは違っていて当たり前だよ。


285 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:11:04
トメさんが「お父さんが淋しがるから…」とか言ってきたら
「お義父さんに電話かわってください」というのだ。
トメはたいてい嘘つきだから。

286 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:31:03
>トメさんが「お父さんが淋しがるから…」とか言ってきたら
ウトは寂しいと言ってるが、トメは寂しくないんだなw

つ「ジジババってのはそんなもんですよ。うちの親もそうです。トメさんは違うみたいですけどね」

287 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:44:13
「お父さんが寂しがるから・・・」
「私の両親も寂しがってますよ」

288 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:51:53
>>287
ちょっと大げさに言うといいよねw
天然ぶって「うちの親も年とともに寂しがるんですよねー」とか
続けておくといい

289 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 22:21:46
>>282
JRは11/30から特急券発売だよ〜その他私鉄だと3ヶ月前から大丈夫だから
早く買っちまいな〜

290 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 22:23:06
「お父さんが寂しがるから・・・」
「夫さんはそちらに居てもらいますから、寂しくないですよ」

291 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 22:25:12
私も年末年始旅館予約しました!面子は私、夫、実両親です。スムーズに行けるように
12/31の特急指定席券、11/30に買いに行きます

292 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 22:33:42
>>291
どこに行くかは義親には内緒にするんだよ。
特にダンナが口を滑らせないように注意汁。

293 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 22:37:42
>>291
買いに行かないで、旅行会社で手配すると言う手もあるよ

294 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:51:47
何もかもがシーズン価格で高価な時期に旅行を決行するとか、仕事するとか…
回避を考えるだけでも嫌になってきた。夫だけ派遣して、私は年末年始働くぞ。
罪悪感無く家でのんびり出来ない小心者だから仕方ないけどね。

295 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 08:12:23
お盆にとうとうトメと喧嘩した。
次のお正月は、行かない事に決定(旦那は行くらしい)
今からお正月が楽しみ〜
こんな気持ち、何十年振りだろう。


296 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 15:22:26
ウトが入院した。ちょっと長くなるので年内退院は無理らしい。
で、トメはなんとトメ妹と二人で年末年始旅行すると!
すかさず「あら、じゃあお姑さんもいらっしゃらないし、
うちの実家だけにお年始行くのもなんだから、うちも夫婦でどっか旅行しようかしら」
単純トメに「そうね、夫婦でお正月旅行もいいわね」と言われたので
さっそく旦那に事情を説明したところ「(自分の実家に行かなくていいなんて)お前優しいな〜」
君達の単純さに乾杯!だ。
結婚8年目にして初めて、何もせず上げ膳据え膳の正月だよ。
母は「良かったねえ、お母さんも誰も来なくて楽だわ〜」と喜んでくれた。

明日はウトの見舞いに行ってもいいかな、という気持ちになってきたw


297 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:28:16
オメ
心に余裕があると他人にも優しくできるものな

298 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 18:39:33
正月を視野に入れて、ここのところ”嫁姑問題”とか”同居してる知り合いの話”とかを話題にしていた。
先日、旦那は思うところがあったらしく、正月はちらっと義実家訪問すればいいと言ってきた。
別に親戚の集まりにも顔出す必要はないらしい。
義実家親戚は田舎プラス強固な長男教(旦那は長男)だが・・・
旦那がそう言うんだから、喜んでそうします。
ついでに、義実家と実家で交互に訪問することに(それの何がおかしい?と詰め寄り)決めたのでそのまま、ずっと義実家と距離たもっていきたい。
結婚して初正月なので、気合いいれます。


299 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 21:35:43
何事も最初が肝心ですね

300 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:48:11
んだなす

301 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 19:35:12
義弟夫婦なんだけど、この夫婦子供たち、毎週夕飯をたかりに実家にきてた。
しかも手ぶらで。
毎週毎週「いっていい??」って。さすがに姑いやになったのか断るように
なり、最後はこいともなんともいわなくなり、疎遠になりました。
うちも毎週電話攻撃でまいってたんだけど、この作戦で嫌われよう!と旦那と
いませっせと実家に通ってます。
3回に一回は断られるようになりました。
もう少し、もう少し・・・。

302 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 19:45:59
>>296
実家に襲撃されてたの?

303 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 19:53:20
本当は2度と行きたくない。
小姑とトメがピーナツで私のこと話題にしてるの知ってるし
態度見ればわかる。
ウトも最初は感じよかったのに私の言葉に敏感に
反応して裏で愚痴愚痴いってる。
そんなコトメとトメが激しく嫌い。

304 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 23:05:12
義理家にはニートがいる。彼女もできたことない童貞24才の義弟、
22才童貞義弟がいる。二次元大好きキモオタク。
私が義理家に行くと、女としゃべった事がないもんだから、視線もキモくて無駄に触ってくる。
「気持ち悪い!やめてよ!大体オタクなのよ!」
と今年正月にブチギレ。今までも気持ち悪いからやめてほしいと言い、旦那も一緒に切れてたけど、
「仕方ないじゃない。彼女がいないんだから…少し練習のつもりでねぇ。○○ちゃんも減るもんじゃないんだから」
と、キモオタクを擁護するトメ。「オタク=純粋なんて信じてんのはオタク当人とその親くらいだよ!」
と叫んで、そいつらが集めてて、たまに私に見せにきては喜んでた、
ロリマンガや同人誌エロ本をそいつらの部屋から持ち出し、発狂して山ほど玄関にバラまき、
「あーキモいキモいキモい!これがこいつらの実態だー」と叫びそこいら中エロ本だらけにして帰ってきた。
私は天涯孤独だからできれば丸く収めたくて、義理親とも仲良くしたくてそれまでは我慢してたけど、
子供が欲しくて、でも今のままじゃ子供にそいつらがイタズラしそうだったから、私の中で何かが壊れたみたい。
キモオタ達は、宝物がーとワンワン泣くわ、トメはエロ本をみて腰抜かすは、近所の人は騒ぎをきいて見に来て、
オタクは晒しものになるわで騒がしい正月でした。
来年は二人で正月を迎えれそうで楽しみです。
報復は怖いですが…。携帯長文ごめんなさい。

305 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 23:07:46
大体オタクなのよ!

意味不明

306 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 23:11:23
>>304
>彼女がいないんだから…少し練習のつもりでねぇ。○○ちゃんも減るもんじゃないんだから

なんじゃこれ!
セクースの相手でもしろってのか!
ダンナもいたんでしょ?それ聞いて何にも言わないわけ?

307 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 23:54:30
>>306旦那は切れるし弟二人にいつも怒鳴ってた。でも、そしたら弟は泣くので怒鳴ってる旦那の方が何故か悪者にされるから、
私的に、決定打を出すのはもう少しやめてとお願いしていた。
後々コソコソ恐ろしい事されるのが嫌で…。逆恨みが怖くて。
なのに自分がブチギレ。何を言ったかあんま覚えてない。
しかも家族というものに憧れがあって、誘われたら旦那もいるからと義理家に行ってた私もマヌケ。
はははははorz。

308 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:02:35
オタクは人にたいして距離をおくものだと思ってた…


309 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:03:20
オタクは人にたいして距離をおくものだと思ってた…
べたべたされるなんて嫌だよね

310 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:41:36
そういうオタクもまだいるし、前はまだ人に距離とる人いたけど、
今はオタクのおかげで経済効果があるせいか、マスコミがオタクを個性、流行みたいに沢山取り上げるから、
自己主張激しいオタクも増えたよね。オタクな自分イケてるみたいな。
コソコソ盗撮したりさりげなく痴漢したり陰湿だから余計に怖い。

311 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:46:40
それはオタクだからじゃなくて、そいつら義家族が問題有りなんだよ。
ひとまとめにスンナ。

312 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 02:19:31
オタクって言葉にそんな反応せんでも。あなたの事言われてるんじゃないんだし。

313 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 14:52:54
迎えれそうで
迎えれそうで
迎えれそうで

314 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 15:43:59
>>304
普通の女の子にはろくに話しかけることもできないくせに、
兄嫁を、親が強く言えば多少のことしても騒がれない存在として、
脳内で好きなように妄想できる二次元と同じレベルに置いてるのが怖い。
キモいより、危ないに近いよ。

315 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 16:52:02
うん。他人の女の人に触っていけないって判断もつかないなんて、危ないよ。トメまで危機感なさすぎ。
そんな中じゃエスカレートする危険性もあったかもしれないから、切れて自分を守って大正解だと思う。


316 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 17:04:44
>>313は、ら がぬけてると言いたいらしいです。必死すぎ。305=311=313。

317 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 20:47:59
>304
これどこから来たコピペ?ちょっと手直ししてるみたいだけど。

318 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 01:49:04
>>314>>315ありがとうございます。ただ、全てのオタクというわけではないです。
それなのにそのような書き方をし不快な思いをされた方ごめんなさい。

319 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 01:58:18
自分はその時ちょっと悩んで、心の相談をする所等利用した事もあるんですが、
身内からのセクハラは結構多いと知り驚きました。
例えば、ご主人のお父さんが、お嫁さんの体を触るとか、
お嫁さんの下着を、勝手に見て、派手な物は捨てる母親等。
身内だから外には気づかれにくいけど、結構あるみたいです。
なので皆さんも気をつけてください。
重ねてのレス誠に申し訳ありませんでした。

320 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 15:33:27
ほぼ日のややこしい問題に相談した人。
こっちに来ればいいのに〜。
と言うことで あえてのage

321 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 15:58:03
うわぉ二キータ女キターーー

322 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 15:17:51
>>275
>しかしこのトメには要注意。たぶん、敵はウトじゃなくトメ。
>今までさんざん、「お父さんがなんて言うか」「まずお父さんに聞いてみないと」で、
>夫に責任丸投げして、しかし自分の思い通りにごり押しして生きてきた狡猾なタイプっぽいから。
 
亀だけどうちのトメもこうだ・・・。
何かにつけ「お父さんは〜〜、お父さんが〜〜」で、
こっちが反論すると被害者ぶって黙り込む。
自分の口で意見言わないくせに、こっちに罪悪感植えつけるのの上手い事!

生理的にこういう人間は合わない。

正月は絶対イカネ。


323 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:03:38
家の子供たち、中3に中2。冬休みに塾の講習会を申し込むつもり。
中3は受験だしね。正月特訓もあるから今年は義実家へは行かない。
来年は下の子が受験だから、このまま正月の義実家行きはもう無くなるかも?
いくらなんでも高校生が爺婆の家に行きたがらないよね?

ああ、夫が行きたいというなら一人で行けばいいけど。

324 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:49:56
>>323
お年玉目当てなら高校生でも行きたいって言う鴨。

325 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 18:27:08
高校生にもなると友達同士のつきあいで正月は家にいないぞ。

326 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 18:48:20
行きたいなら子供と旦那だけいかせとけばいいじゃないか。
高校生なら自分でどうしたいのか判断できるだろう。

327 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 06:23:27
受験なら思う存分それを活用すればいい。

328 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 12:26:03
明日から連休ですね。
「コトメ家族が来るからおいで」と召集かかりそうな予感。
コトメは、実家に居るとコトメコ達の面倒をみない。(さっさと子供達を置いて外出)
結局子供達の面倒をみるのは私。

託児要員に呼ばれるのがムカつくので、なるべく断ってるんだけど
トメは「イトコ同士(うちの子達とコトメコ達)なのに、遊ばせないなんて!」と機嫌悪くなる。

329 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:29:34
結局はトメもコトメ子の面倒見たくない訳じゃん。
行かんでいいよ。ほっとけ、トメが子守りしろ。


330 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:03:35
>「コトメ家族が来るからおいで」と召集かかりそうな予感。
「わーいいなー。私も真似して実母の所に遊びに行こう!」とか。

331 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:07:03
子ども達を玄関まで連れて行って、「ではおかあさま、お願いします」
で、あなたもでかければいいのだww

332 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:56:51
>>328
人をバカにするのもいい加減にしろという意味で、一度ガツンと。
「人のうちの子の子守までさせられるのはイヤですから、行きません。」


333 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:57:37
妊娠中に義実家訪問した時、義実家親戚も来てて
(夫婦で考えて決定してた子の名前を、ケチつけられたくないからと旦那が秘密にしてたのだが)
決めたと言ってるのに、『おしえろ、いい名前か判断してやる』から始まり、
『爺さんから決めてもらうもんだろ』『親から一字取れ』などしつこく言われた。
旦那と私はにこやかにスルーし、そのまま名付けたのだが、
会うたびにその親戚には名前を間違えられ、むかつく。
それから1年経つが、ウトメ共々まだ名付けに不満らしい。次の子を狙っている様子なので、またまたスルーさせていただくつもり。
というかまず、いっつも親戚が来てて顔見ると思い出すので、義実家には最低限にしか行かない。


334 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:34:35
先月から猫を飼い始めた。夫の実家は犬を室内飼いしてる。
ペットホテルは高いから、お正月はうちで過ごそうねって事になった。
お盆も来年の正月も、これで行く。


335 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:51:07
ペットホテルに預けると、病気もらうことがあるし。
っていいわけも使えるかも。

実際、うちの猫はそれで・・・orz。

336 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 20:47:59
>>334
友人はウサギを飼っているんだが、
飼い始めてから義実家に行かなくなったって
喜んでいた。ウサギを預かってくれる所は少ないし
もし預かってくれるとしても、犬・猫と一緒じゃ預け
られないって。連れていくと、義実家のチワワが
吠え立てて、五月蠅くってどうしようもないらしい。
ちなみに自分の実家にはウサギ連れで帰る。
友人実家の柴犬とは仲が良いらしく、
お盆には、仲良くならんでいる写メをもらった。

337 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 21:41:59
ウサギと柴ワンコかわゆす(*´Д`)

338 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:30:21
やべえ、想像して萌え死ぬ(´Д`*)

339 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:40:13
>>336
うちもウサギ飼い。実家には実家専用のケージがあり何泊でも出来るが、
義実家には『うさぎがいるのでぇ(ハアト)』でせいぜい頑張って2泊だけ。
別に義実家避けの為に飼いだしたわけでもないけどね。

340 :339:2006/11/02(木) 22:56:03
ちなみに前回の5ヶ月ぶりの義実家参りの後トメさんから
『無理して帰ってこなくていいからね!写真でも送ってくれればいいから』
と言うありがたいお言葉を頂いた。
どうやら義実家でもいつも通り娘(10ヶ月)と昼寝したり(2時間)、
車酔いでぼーっとしているのを旅&育児疲れととられたらしい。
遠慮なくお言葉に甘えさせていただきます!

341 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 07:00:12
前回私の実家の法事で正月帰省したときには、影で激怒してましたよね、トメさん。
事前にちゃんと顔だして説明して、正月は来れないからって言って
義実家連中も「分かった」とニコニコしてたのに
周囲には「なんでか知らないけど来れないらしい」とウトも言いふらしてたらしい。

今回は出産間際だし義実家には行かないけど、自宅待機で
私の実家に帰省もしないから、その点は満足らしい。
「おせちもお餅も持ってくるから〜」って全然いりませんよ!
つーか、来るな!
普段と全く同じ料理、美味しいものはほんの少しで、まずい物や
自分のいらない物は大量に持ってくる。
数年に一度の嫁実家への法事ですら、そんなに頭に来るなら
口先だけの社交辞令ももう結構!

342 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 07:03:32
>>341
ムカつくね。いっぺんガツンと言ってやれ!

343 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 08:46:56
ウトメって、ガツンといっても聞かないどころか逆ギレしたり
自分の都合のいいように親戚中に言ってまわって
後が大変なんだよね・・・素直に反省する年寄りなんて、見たことない

344 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 08:56:53
>>340
ウサギの写真を送ってみて欲しい。

345 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 15:11:11
>>343
どちらにしても気分悪いのは変わりないから、
自分がスッキリする方を選択したい。

346 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 10:14:27
>>341

それを知った夫は?

347 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 08:41:31
>>341
嫁子の実家帰省、嫌がるウトメって多いよね。

うちのウトメも嫌がるわ。散々イヤミ言われる。
何で?分けが分からん。
今度ウトメに直接聞いてみようかな〜。

348 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 14:13:06
>>347
ぜひ聞いてみて後日談ヨロ!
たいていは「ウトメ家に嫁いでウトメ家の嫁になったからには
嫁実家は他人も同然ウンタラカンタラ・・・。」訳わからん事言うんだよねぇ。

349 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 14:44:23
じゃ、トメさんも全然ご実家に帰ることができなかったんですねぇ〜
大変ですねぇ〜

って言うと、口ごもるんだよねぇ。


350 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 16:06:46
うひゃ〜
正月ってそんなに大事なのかな。
結婚して三年目。
大晦日〜元旦は全部私の実家で過ごしたわorz


351 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 17:05:25
>>350
GJ!
ずっと続けてください。

352 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 17:28:54
結婚してから、行事が何より嫌いになったよ。

353 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 17:47:48
私は実家に帰省してても、
迎えに来るのがウトメだったよ…or2
自営で仕事は旦那に押し付けておいて、
なんでウトメが嫁の実家までのこのこやってきたんだか。
丁度友人が来ていて「まるで拉致だね」と言ったのが忘れられん。

354 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 17:59:26
あなたの両親に頭を下げさせたいんだよ。

355 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:50:53
うちなんか元旦の初詣は姑らといくんだよ。
もともとだんなが独身のときもそうしてたみたいで、しかも夜中に。
でも今年は私、一緒にいかなかった。
元旦の朝から寝てるのもいやだし、寒いし、勘弁してよと思って。
来年も断ります。

356 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:55:15
ここ数年旦那と子どもだけ派遣だったが
今回は子どもの受験でそれもなし
受かった場合は金が掛かるから、その後の正月訪問もなしになる
遠方だと、こういうときは楽だ

357 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 05:31:39
遅レスなんだが、
ペットを口実に義実家行きを断ったら、
「そんなもん捨ててしまえ!」と怒鳴られた事あったな。

人の気持ちを考えずに暴言ばかり吐くから、行きたくないんだよ。ウト。
ウトの顔色ばかりうかがって、被害者ぶるトメの愚痴にもうんざり。
「あれがお父さんの愛情表現だから、許してやって。」って、
私にばかり我慢を強いるコトメも嫌。

358 :1/2:2006/11/07(火) 09:44:11
長文なので嫌な方は飛ばしてください。すみません。
偽実家というより、偽実家の別荘に行きたくないです。(3泊ぐらいです)
前々から誘われていて、動物がいるので無理だと断っていたにも関わらず
他の兄弟達が仕事を休んだり、少し無理してでも別荘に行ったので
後、行っていないのは私達夫婦だけだということで誘い+催促がひどくなりました。

うちは動物を飼ってるんですが、移動、環境の変化でストレスや病気になるかもしれないんです。
環境が合わなければ死も考えられますし。
神経質だと言われればそうかもしれませんがそんなリスクを
おかしてまで連れて行きたくありません。
置いていくとしても数日間になるので、えさの世話などしてくれる人
(きちんとできる知識をもった人が)いないので無理なんです。

動物がいなければ別荘に行く事自体は不満はないというか、どうでもよいといった感じです。
ウトメは私にどうしても来て欲しいらしく、旦那も動物は連れて行けば良いと言っています。
ウトメも違う動物を飼っているのですが、将来的に別荘に移住するかもしれないので
慣らす為に連れて行ってるみたいです。だから余計連れていけば良いと楽観的なのかも。

でも、私達が飼っている動物は環境の変化に弱すぎるので
引越しとか病院に行くとか、よほどの事情がないと移動は避けたいです。
もしそれで動物が死んだら私は絶対自分への後悔が消えないし
旦那やウトメをうらんでしまうだろうし、そうなりたくないので行きたくないのですが
旦那が納得せず機嫌悪くなります。

359 :2/2:2006/11/07(火) 09:45:46
一人で行ってくれと言っているのに
「○○(私)に来て欲しいと思っているんだから、意味がない。」
などといいます。挙句の果てには行きたくない言い訳に動物を使っているとまで。
後は「死んだ時にうらまれたくないから、もう行かなくていい!」
と逆ギレします。行かなくていいと言いつつ、態度や行動が違うんです。

私は飼った以上最後まで責任を持つのは当然だし、すごく愛情もあるので
あえて死に近づけるようなことはしたくありません。
旦那も動物は可愛がっているのですが、別荘へ行きたい気持ちが強く
ウトメらへの孝行のつもりでもあるんだと思います。
ウトメも旦那も行きたい、来て欲しいが一番で、動物に対しては根拠のない
「大丈夫でしょ。」状態なのでとっても腹が立ちます。

一応良ウトメの部類に入るんだと思いますが、親子ドリームが堪らないです。
娘がいないので、私を実の娘だと思いたいようで。
そういうのは旦那兄弟の嫁ですればいいのに、私が一番年が若いから
ドリーム対象は私みたいです。
本当に別荘が消えてしまえばいいのに。


360 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 09:47:29
コアラでも飼ってるの?

361 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 09:48:44
動物がなんなのか気になる>>358

362 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 09:51:46
ペットショップとか、保健所とかに相談してみたら?
滞在日数を一泊にしてもらうとか。
少し譲歩してあげたら、みんな気持ち良く過ごせそうなんだけどね。

363 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 09:52:07
ウトメが急逝することもあるんだし
普段からペットを人に頼める状況は
作った方がいいと思うけどな。

364 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 09:59:11
あまり頑なになるとアナタの最後の一文の“別荘”の部分を
“ペット”に置き換えて言われるよ

365 :358:2006/11/07(火) 10:08:32
>>360
コアラって飼えるの?と思ってしまったw

>>361
>>362
動物自体は一般的です。小動物で、しかも5匹いるんです。(それぞれケージ別飼いです。)
うちで飼っている子は個体差というか性格なのか、臆病なのでとてもストレスに弱いです。
図太い子もいるんですけど。
環境に合うかどうかというのは室温を10℃以下にはならないようにしないといけないんですが
別荘地は寒いのでそれも、危険だなと思ってます。

>>363
今まで親戚の葬儀は、半日動物を自宅に残して出かけていました。
親戚も近辺なので今まで不自由がなかった為、気づきませんでしたが
確かに何があるかわかりませんもんね。
相手には悪いですが、世話の仕方覚えて下さる方を探したいと思います。

366 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:09:38
>>365
だから、動物って何なん!?

367 :358:2006/11/07(火) 10:13:00
>>364
確かに。>>357さんのように言われるかもしれませんね。
でも自分にとっては動物の方が別荘なんかよりはるかに大事なので
もし言われたらキレそうです。
ウトメと旦那は別荘にかなり思いいれがあるみたいなので、仕方ないですけど。
ただ私にまで別荘優先しろという考えが疲れるんです。
今回の場合、お互い一番のもの優先で良いのでは?と思っちゃうんですよね。




368 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:16:21
>>366
ハムスターかモルモット?だと思う。
室温と湿度の管理、騒音対策しないといけないし
環境の変化に弱いから、すぐストレスに繋がる生き物だったとオモ。


369 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:16:49
>>355
うちの旦那も同じく、ずっと一緒に初詣してたらしい。
文句も言わない可愛い息子タンなんだろうなぁ。キモ。

ウトメと初詣なんて縁起が悪い。

370 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:20:45
>>368
そんなに弱いんだビックリ!
ホームセンターのペットコーナーなんかに置いてあってガキンチョ達が
籠やら箱をガンガン叩いてキャーキャー周りで騒いでいるのよく見るけどなぁ


371 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:21:51
ウトメは別荘が命 
旦那は別荘>>>ペット
>>358はペット命なんだよね。

旦那がウトメと別荘に行って>>358はペットと留守番が一番良いのでは?
でもウトメの親子ドリームがあるから旦那も>>358を連れて行きたいのか。
本当に>>358からすれば別荘いらね。だけど
ウトメ旦那とからすればペットいらね。娘を独占するなんて!といった感じなんだろうね。
難しいなぁ。別荘の為にペット預けるのも嫌だろうし。



372 :368:2006/11/07(火) 10:24:21
>>370
そうそう!そういうガキみるとひっぱたきたくなるよ。
そのせいでトラウマになって臆病になると余計ストレスに弱くなる。
ずさんなところは大量に水槽とかに入れて売ってるしね。>ホームセンターとか

373 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:27:34
>>369
ウトメと初詣なんて今までは習慣だとしても結婚したら嫁と行くよね。
>>355旦那がマザコンに思える。
まぁトメからすれば嫁に勝ってるアタクシ!嫁より大事にされてると思ってるのかな。

374 :358 ◆/vq3VYkZoo :2006/11/07(火) 10:33:27
もう名前出てますけど、その通りハムです。
普通の子はある程度大丈夫だと思いますけど、うちのは臆病なので心配なんです。
腫瘍(悪性ではない)もちの子もいますし。あとの子は図太いしベタなれしてるので
ある程度配慮すれば大丈夫だと思います。
室温と湿度は不安です。あまり寒いと疑似冬眠して死んでしまうので。
あまり詳しく書くとペットスレみたいになるしスレチだと思ったので
動物と書いたのですが逆に変に引っ張ったようになってしまいました。
すみませんでした。落ちるので一応トリつけて去ります。



375 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:37:06
これはもう旦那に
「ウトメさん達が別荘に来て欲しいと強く思うように
私はペットの健康が大事だと強く思うの。
私とウトメさんは似たもの同士なんだと思う。
間に入って大変だよね。ごめんね」と
蹂躙するのが一番ではなかろうか。

376 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:43:23
>>374
「“今回は”様子見でアナタとご両親で行って来てv
外気と室温の差とか道程とか下見してきてよ」で行かせてさ
冬になったら『寒いから』で春になったら『連休で混雑』
夏は『暑すぎて』秋は『天気変わりやすいから…』とでも言い訳すれば
一生行かなくて済むんじゃない?
旦那も一回行けば気が済むでしょ

傍から見てるとペットペットと大騒ぎするのもナンダカナーと思うけど
奥さん一緒じゃなきゃ行かないって駄々捏ねる成人男性もナンダカナーだよ

377 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:44:44
>>375
蹂躙しちゃまずいでしょ懐柔の間違い?

378 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:45:26
>>377
はい、間違えましたorz

379 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:59:18
>>376
おっいいアイデアではと思ったけど
親子ドリームのウトメだと
嫁を連れて行くまでは満足しなさそうだよね。

>他の兄弟達が仕事を休んだり、少し無理してでも別荘に行ったので
>後、行っていないのは私達夫婦だけだということで誘い+催促がひどくなりました。

とも書いてあるから、このウトメは周りの人間を
無理にでも誘って連れて行ったんだろうね。
ウトメが一番はた迷惑だと思う。旦那もヘタレだし。
>>374はペットが好きで飼っているんだから
大騒ぎするのは仕方ないのでは?
ペットと子供は違うだろうけど大事な
存在であることには変わりないし。
もしペットが死んだらウトメや旦那は
どうするつもりなんだろ。
責任転嫁しそうだね。



380 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:01:02
ペットがいるから行けないと答えるから、じゃあペットも連れてこいと言われるんだ
相手はペットを言い訳にしているとしか思わないよ

次から、
「別荘に興味ないから行かない」と言ったらどうだ
別に興味ないわけじゃないとかいう>>358の本心はこの際置いておけ
「わざわざ他人の別荘へ気を遣いに行くのは嫌だ」
「あなたの両親と過ごして気疲れするより、あなたとゆっくり過ごしたいわ」
なんでもいい、とにかく「自分が行きたくないから行かない」というのをアピールしれ

381 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:25:17
ペットがいるから行けないし、連れて行く事もできないんだもんねー。
じゃあ連れていってもいいけど、もし死んだ時にどう責任とってくれるの?
と旦那に聞いてみたら?
あーでも逆ギレかな。

382 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:26:57
最高半日しか出かけていないってことは
自分の外出は平気でするけど、義実家絡みはしないという
ダブスタではないんだよね。
旦那もさ、自分の嫁は出かけるのが不可な人間なんだ
そういう嫁と結婚したんだととっとと諦めればいいのに。

383 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:29:42
思いっきりペット中心のプラン立てて手間は全て旦那にお任せにして
自分とペットは快適な環境になるまで指一本動かさない宣言するというのは?



384 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:38:42
義親が危篤でもペットが〜で行かなそうだ。
>>358の親が倒れたらペット置いて速攻駆け付けそう。

385 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:59:59
いずれにしても、近い?将来ウトメがあぼんしたら
どうするの?
別荘に移住するというのならそこで葬式するわけでしょ?
ペットがいるから葬式出られませんなんつったら
それこそあなたが悪者にされるよ。

獣医さんって事情はなせば短期間でも預かってくれるんじゃないか?
何かが起こってからじゃ遅いんだから、ウトメの文句言う前に
対策立てておかないとダメだと思うよ。

どうも私はアレルギー持ちでペット飼えないせいか
いまいちあなたに感情移入しにくいので
言い方がきついかもしれん。スマソ。

386 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:03:32
>384
所詮義親なんて他人だからね。

387 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:04:48
ペット大事なら冬場の移動は特に避けたいよね。
まずは旦那1人で行ってもらいなよ。
1人で行くのがヤダって子供みたいにダダこねてるみたいだけど
もし行くならリスクの少ない春以降がいいから先に下見してきてよ
って再度お願いしなおしたら?
春以降でも358は行きたくないだろうけど。

最初からウトメと358の両方の希望通りにはいかないんだからこそ
旦那が夫婦一緒じゃなきゃ意味無いとか言ってないで、1人で行けばいいのに。
別荘なんて消えるもんじゃないし、すぐ離婚するわけでもないし、
何をそんなにムキになんだろうね。

旦那も358から正論言われて、それが間違ってないことがわかるだけに
意固地になって逆ぎれするのかもね。

388 :358 ◆/vq3VYkZoo :2006/11/07(火) 12:05:40
気になってのぞいてしまいました。
皆さんレスありがとうございます。ご意見ぜひ参考に使わせて頂きます。
なんとか行きたくないんだという方向に持って行きます。
一度許可するとデフォになりそうですし。

>>382
最大の外出は半日ですね。旅行もしないです。
出かける時間によって食事の時間を調整しています。
食事は夕方が基本なので、朝から次の日の朝まで出かけることはしないです。
朝出かけて晩帰宅の場合、朝に入れておきます。夜急いで帰ってきて様子を見ます。
晩からの用事の場合(危篤時かけつけなど)食事は与えてあるのでできるだけ早めに
帰れる様に(一度の様子見だけでも)しています。

>>383
口だけの約束をしそうです。ペット中心で良いといいながら
行けば、親孝行しようよとなると思います。

>>384
それはないですよ。ダブスタはしてません。旦那側の葬儀もきちんと出ましたし。
自分の親が危篤となった場合、旦那側と同様かけつけますが
親やウトメどちらであっても、えさやりと様子見で一時帰宅だけはすると思います。
実家も義実家も親戚も皆なぜかすごく近所なのでできることだとは思いますが。
(田舎だというわけではないですけど)

それに実親と比べたらまだウトメの方が良い人なので実親優先にはならないです。
ペット優先ですが葬式や結婚式などの義理は果たしています。
泊まりになった場合のこともあるので>>363に言われたように、知識のある方に
預けられるように事前に考えておかないといけないですね。

>>385さんの言う通りもしかした別荘地で葬式あげることになるかもしれませんし。
皆様本当にありがとうございました。

389 :358 ◆/vq3VYkZoo :2006/11/07(火) 12:10:15
>>387
旦那が一人で行くのが嫌なのはウトメになぜ私を連れてこなかったんだとか
来てくれれば良かったのにとグチグチ言われるからだと思います。
夫は別荘を私と共に楽しみたいし、ウトメも喜ばせたいんでしょう。
私にとっては夫のペットより別荘に傾いている気持ちが納得できないです。
あんなにペット可愛がっているのに。
丁寧にありがとうございます。


390 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:17:51
ちゃんとペットを愛してていつもできる限り優先しているからこそ
自分が楽しむ(楽しめるかは別として)為に別荘に泊まりで行くことをしたくないんだろうね。
ペット連れて行けばリスクはあるからそっちの心配ばかりして
結局どっちみち楽しくなさそうだしさ。
旅行とかもしないと言ってるし全然ダブスタではないね。
これで友達と旅行は行ってます状態なら駄目だけど
泊まりで出かけたりもしない、ペット優先の姿勢を旦那さんは見ているのに
何で無理強いするのかな。
本当にウトメドリームを実行してあげたいんだろうねぇ。

391 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:18:48
>>389
いくらペットが可愛くてもアナタにとって家族同然でも
旦那さんには愛玩動物であって生活も楽しみも犠牲にしたいほど
愛しているわけじゃないんだよ。所詮は畜生なんだよ
納得出来様が出来まいがペットに対する思い入れの差としか言いようがないよね

392 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:18:59
まぁ死ぬ覚悟で連れて行ったらいいんじゃないかい?
死んだら「だから私は嫌だったのよー!!!!!あなたのせいよ!!!!」
と喚いてやれ。

393 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:20:09
旅行もなし、出かけてもせいぜい半日って旦那さんはそれで楽しいのかな…


394 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:22:20
色んなムリ重ねてまで別荘行くことが大事かどうか、だよね。


395 :358 ◆/vq3VYkZoo :2006/11/07(火) 12:23:10
>>391
確かにそうですよね。旦那も私の気持ちは理解できないんだと思います。
私は留守番してペットの面倒を見ているほうが良いのに
旦那は絶対にウトメ、私達夫婦が仲良く別荘で楽しんでいるという
家族ごっこをしたいし、ウトメに提供したいみたいです。

これからレスできないので、またのぞけたら来ます。
 


396 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:23:53
>>393
そっか。
無理をしてまで別荘なんて行きたくないという嫁
半日しか夫婦で出かけられない今の生活自体が無理をしている旦那
ってことか。

397 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:25:12
うん、ちょっと言い方はきついけど、391の言う温度差があるん
だろうね。
ペットに「この子」なんて言うくらいだから、よほど愛情がある
んだろうけど、ウトメや旦那さんは逆に、あなたがペットにのめ
りこみすぎ、という風に感じて心配してるのかもしれないよ?

ペットもいいけど、子ども作れよ、くらい思ってるかも・・・。

398 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:30:16
>>393
旦那は仕事もあるだろうし>>358が普段は
遊びに行くとしても仕事にしても
時間調整しているのでは?
旦那も基本は可愛がってるみたいだから
大丈夫そうだけど。
多分飼う時にこうなることはわかってると思うしね。
でも別荘は何か違うんだろうか。男心なのか?
ウトメの触発されたのか。


399 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:32:24
>>397

思われててどうだと?w

ペットだからわりとみんな引き気味なんだろうけど、
私なら単純に行きたくないよ、ウトメと別荘。


400 :358 ◆/vq3VYkZoo :2006/11/07(火) 12:38:19
何度も申し訳ないですが気になったもので。
>>393
>>396
旦那は基本仕事以外、出不精なので友達と遊んできたら?と言っても
二人でいるほうが良いと行ってでかけないんです。
たまに行っても一日で帰ってきますし。
私も友達と遊んでも泊まりにはならないです。
ペット飼う前からずっとこんな感じの生活なので、無理はしてないと思います。
どっちも旅行とか好きではないですし。
別荘だけ思い入れが違うみたいです。
旦那も他のことならばペット優先なのに別荘は別格のようで。

>>397
子供の件まで出されるのは不快ですが
不妊ではなく今は二人の意思で作る予定はないです。
ペット優先だからではなく、飼うその前からの意思です。
一生子梨ではなく、先にある程度お金を貯めたいし
とある事情で養子ではないですが、面倒を見ている子がいるので
その子が成人するまで待つつもりでもあります。

401 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:41:29
>>397
子供って余計なお世話でしょ。もし不妊だったらどうすんのさ。

>>399
同意。
ペットとか子供とか抜きで単純に嫌だよね。
その上、何か理由があれば、もう絶対行きたくない。
ペット飼ってる人って、溺愛している人は、子供と同じっていうじゃん。
だからさ、まだ生後まもない赤がいるのに、連れてこいって
言われていると思って考えたら、かなり腹立つし嫌だよね。



402 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:41:50
ウチもハム飼いだが、1泊や2泊飼い主いなくても平気だよ?
何代目かになるけどみんな寿命といわれる2年以上生きてる。
358のハムへの入れ込み具合がなんだか怖い。


403 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:42:14
大事なペットを犠牲にして成り立つ旦那の親孝行だったら、
私は捨てても桶だな。
多分義親からしたらたかだかネズミでしょ?死んだら新しいの買えば?(酷いけど)
その程度の認識なんだよ。
可愛がっているという旦那もそれに近いね。
私はそっちの方が恐ろしい。
そんな意識の奴と暮らして同じペットを可愛がってるんだっていう事に。

話は違うけど、私は結婚してから色んなストレス性の病気になり
喘息持ちにもなってしまった。
近所の義実家では猫をかっており、またハウスダストが多いんで(床だけ掃除してる家)
行くと悪化してしまうので疎遠になってきた。
でも義親からしたら、アレルギー=病気じゃない、らしく
家に近づかない感じ悪い嫁。(実際、私も良い口実だと思いましたw)
自分が満足するなら、嫁の命も感情も全く関係ないんだよね。
旦那は守ってくれるけど、何故か
ウトが大好きなテレサ・テンが 嫁 と 同 じ 喘 息 の発作による
心不全で死んだとどっかで聞いたらしく
ここ最近義実家に呼ばれなくなった。
嫁の訴えより息子の言葉よりテレサ・テンかよ。

404 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:43:20
結婚後に、これは譲れないとう話が出てくると困るよね。
旦那もさ、ペットを飼う時にそこらへんのことを
きちんと確認すりゃいいのにと思うけど
概して男はいい加減だからなぁ。

405 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:47:55
別にペットに思い入れがあっても良いのでは?
旦那に強制しているわけでもなし
義理は果たしているし
犬とかの馬鹿溺愛飼い主みたいに散歩で
周りに迷惑かけているわけでもない。
自分が大事に思っているから
大事にしているってだけでしょ。


406 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:50:34
>>402
ちゃんと読んでる?
本人も普通の子だったら大丈夫だと書いてるじゃん。
腫瘍のこととか書いてるし、事情とかがあるんだと思うけど。
何から何までここで曝け出すわけにはいかないんだし少しぐらい考えたら?


407 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:53:52
なんか358さんを別荘に行かせたい人多数?

理由は人それぞれだけど、犠牲を払ってまで夫の親孝行に付き合えない、
って話でしょ。
妥協できる人は付き合えばいいし。


408 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:58:11
>>402
>>374は読んだ?
あなたのところが大丈夫だから358さんとこが同じことして大丈夫とは限らない。

409 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:06:28
ウトメに358さん宅に来てもらうってのはどう?
ウトメの親子ドリームもできるし、旦那の親孝行もできるよ。
別荘見せびらかしはできんが、それは気候が良くなってからとかなんとか理由つけてさ。

ウトメのペットを連れてきて、358さんのハムちゃんが驚いてダメか…orz

410 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:07:28
>>408
そうそう。
同じ病気でも症状とか容態とか変わってくるのに
自分が知ってる経験だけで大丈夫だよ心配しすぎ
と無神経に言う人っているよね。
>>402は詳しくは書かれていない
>>358の5匹のハムの全ての状態や性格まで
把握しているの?


411 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:17:06
流れ豚義理スマソ。
実は近日に法事があって行きたくないんです。
ウトメ(トメが特に)は今度こそ嫁子をこっちの道にと思っているようです。
ウトメは実は層化で、私の入会を狙っています。旦那は幽霊会員状態です。
法事も同じ宗教の親戚が集まって皆でお経を唱えます。
なので、やんわりと勧誘が始まると逃げられません。
周りに味方はいませんし(親戚連中皆、入って欲しいらしい)
一度旦那を〆たら「俺は一応名前だけ入ったら静かになったからお前も入っとけば?」や
「本人の自由だから嫌なら断ればいい。」と言います。
実際旦那の言葉を使い断ったら「そうよー本人の自由。だから入ると決めるのも本人の自由よ。」
とか笑って言ってきます。
常に笑って冗談めかすのは、脅されたとか無理強いされたと言われない為だと思います。
ちなみに実親はすでに他界しています。
そのこともやんわりと層化ならば成仏できるとか嫌味言われます。

412 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:20:08
親の遺言に
「ありとあらゆる勧誘のある場所に足を踏み入れてはいけない」
というのがあるので絶対に行かない、と旦那には言う。
「お前が楯になってくれない場所になんて行けるか、ボケ」
と旦那に冷たく言う。

413 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:20:11
それは「法事」という名のカルト宗教の集まりだから、
もちろん行かれないよね

414 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:25:35
んじゃ>>374の逆パターン考えてみようか。

>>374の夫がハムに入れ込んでいたとして
果たして>>374は同じように思えるだろうか?
自分の実親よりハムが大事ですなんて言われたら誰だって面白くないだろうに。

>>374のウトメがDQNで嫁いびりばっかりしてるんならともかく
良トメウトだというのならなおさらだと思うが。

それから>>374は自分の実親があぼんしたら
やはり「ハムが心配だからお通夜と告別式だけ出て、後は帰ります」って言えるかい?
準備やら片付けやらで結局は3〜4日、下手すれば1週間帰省するんじゃないのか?
逆にまた、>>374の実親の葬儀の時に夫が「ハムが心配だから帰る」と>>374を置いて帰ったりしたら
>>374はどう思う?

>>374がハムを大事に思う気持ちはわかるし
ウトメの親孝行を押し付けられて嫌だというのも痛いほどわかるけど
それでも、人の気持ちよりペットのことを優先されたら
それは違うんじゃないの?っていう人もいると思うよ。


415 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:26:14
行かないのが一番良いんですけど、いくら逃げても意味がないですよね。
先延ばしにしている気がします。
旦那はいつものことのようで、またかよーと逃げます。
義兄嫁も元々親が層化だったらしく、幽霊会員ながら結婚後
トメ達の影響を受け仲間入りしてます。
だから余計に○○ちゃんも仲良くしましょうとか言ってきます。
絶縁か離婚しかないですかね。
宗教は全く興味ないんですけど、やり方が嫌なので層化は入りたくないです。
トメの思惑通りなのも嫌ですし。

416 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:30:59
>415

一度だけ「二度と勧誘しないでください」と宣言
どうせ二度目があるから、それを理由に絶縁

これで完璧じゃね?

417 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:32:20
>>414
実家が近いなら、葬式があってもずっと実家にいるということもないような。
近いと、物をとりに行ったりで往復するのは珍しくないし。

418 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:37:05
>>414
人批判するならちゃんと全部読め。
わかってないくせに上から目線ワロスww
>>388>>389>>395>>400は読んだのか?

>自分の実親よりハムが大事ですなんて言われたら誰だって面白くないだろうに。
たかが別荘にハム優先しようが本人の自由だろ。
それこそハム関係なく別荘行きを押し付けるウトメと旦那も問題。

一時帰宅についても
>晩からの用事の場合(危篤時かけつけなど)食事は与えてあるのでできるだけ早めに
>帰れる様に(一度の様子見だけでも)しています。
>実家も義実家も親戚も皆なぜかすごく近所なのでできることだとは思いますが。
と書いてある。

一週間帰省するって実家も義実家もすごく近所なのに?
泊まりこみになるとしても帰るのでなく、自宅によるぐらいできるじゃん。
実親の葬式なら旦那に一度見てきてもらう、ウトメなら一瞬だけ席外させてもらえばいい。
一週間帰省で一睡もせず、はりついていないといけないというなら無理だろうけど。

419 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:38:46
>>416
なるほど、それをしてみます!
なんだか旦那がエネミってやつですよね。

420 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:45:09
>>414

え〜?
別荘に自分の親と連泊しろって言うの?
それこそ「ハムいるからムリ」で終わるでしょ、ふつう。

421 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:46:12
>>414
自分近距離だけど、何日も帰省なんてしなかったよ。
通夜から葬式間は寝ずっぱりだったけど、それでも一度買出しついでに帰ったし。
突っ込むならちゃんと読もうね。
長距離なら帰省というのもわかるけど。
それに長くなる場合も考えてこれから対策すると言ってるんだから
蒸し返して説教する話でもないような。


422 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:47:04
>>418
ただ単に逆の立場ならどう思うか聞いただけだろ?>>414は。
おまえこそ上から目線じゃないのか?
本人の自由だというなら、
同じ質問をあなたにぶつけたらどう思う?
「あなたよりペットが大事だ」と言われたらどう思う?
ただそれだけのことだろ。

423 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:47:08
自分の親の別荘に親と自分達夫婦とどうしても泊まりたいと
いう気持ちの方が理解は難しい。

424 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:47:26
>>414は男がトメの書きこみだな。

425 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:49:39
>>422

どこから配偶者よりペットが大事、という話にすり替わったの?w

426 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:52:24
>>422
はいはい自演乙。

>同じ質問をあなたにぶつけたらどう思う?
>「あなたよりペットが大事だ」と言われたらどう思う?
>ただそれだけのことだろ。

ただそれだけだっていうなら

>それから>>374は自分の実親があぼんしたら
>やはり「ハムが心配だからお通夜と告別式だけ出て、後は帰ります」って言えるかい?
>準備やら片付けやらで結局は3〜4日、下手すれば1週間帰省するんじゃないのか?
>逆にまた、>>374の実親の葬儀の時に夫が「ハムが心配だから帰る」と>>374を置いて帰ったりしたら
>>374はどう思う?

これは何?勝手な妄想繰り広げて逆の立場だったら
どう思うかって根本からずれてる。

>>374の実親の葬儀の時に夫が「ハムが心配だから帰る」と>>374を置いて帰ったりしたら
>>374はどう思う?

これ逆の立場か?
そもそも本人はこんなことをしていないしするとも言ってない。
本人がしていないことをなぜ逆の立場で考える必要がある?
普通に考えて、途中で帰るなんて非常識だろ。
無論、本人もそんなことしていない。だったらあげる話がおかしい。
しかも近距離なんだから帰省うんぬんは関係ないし。

427 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:54:43
>>422
>>414同様、論点がおかしいよ┐(´ー`)┌

428 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:55:59
「今飼ってるハム達が全員天寿を迎えるまでは、何処にも行かない。」って宣言しちゃうとか。
事 故 で増えちゃったら、またその仔達が天寿を迎えるまで延びる、と。

429 :416:2006/11/07(火) 13:57:31
実は私はこのパターンで計画的に絶縁したの

それとなく話が始まって気がつけば親戚一同で
勧誘大会をやられて、ダンナに言っても返事はは名前だけはいれば、
って言うヘタレ。

そんなだったので、ダンナに宣言した上で、
「私は※※宗の信徒で、変えるつもりは無い、集団で勧誘されると
 非常に怖いので、二度と勧誘しないでほしい。これ以上勧誘
 されたら、恐ろしくてここにはもうこれなくなる」(もっと丁寧に言ったけど)

と宣言、トメはその場取り繕いで適当に同意の返事(これも読んでた)
その辺のやり取りをICレコーダで録音。

案の定2回目をやられたので、それを根拠に絶縁しました。
ダンナにネゴっておくのが大事ですよ。


430 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:58:43
あ、安価してなかった

>429 は >419 へのレスでした

431 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:58:45
>>428
それいいねー。
というかペット飼ってる人がそれを言い訳に帰省断ったりなんて
よく使う手なんだから別にいいじゃんね。
ウトメも旦那も嫁離れしろよ。
そんなに娘が欲しいなら今からウトメが頑張るべき。

432 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:00:23
>>429
参考になります。
一回びしっと言わないと駄目ですね。録音している上で。
でもそのときの反応がどうなるやら…頑張ります。


433 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:02:38
もうハムちゃん話はいいじゃん。
本人も参考になったといってたんだから。
次に話題として>>411さんが書きこんでくれたし。


434 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:03:44
層化みたいな新興宗教は、抵抗する人を無理にでも
考えを改めさせて、信徒にしてしまうのが功徳だ、
って言われてるパターンが多いから、議論しちゃだめだよ

理路整然と嫌な理由を説明して、これ以上勧誘するなら
絶縁だ、と言い渡すきもちじゃないといけないからね。

変に議論すると狂信者は燃え上がるだけだから。

435 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:33:40
とは言っても、親戚一同集まる場に行かなくちゃいけないんだよね?
絶縁への布石かもしれないけど、苦痛だろうなぁ・・・。

436 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:37:01
親戚一同に絶縁の根拠についてアピールできる機会
だとしたら、1回くらい我慢できないかな?

私だったらもう、ウキウキでお出かけしていくかもしれない(w

437 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:38:49
確かに味方が一人もいないのにわかてって行くのは胃が痛くなるね。
でももうこれっきり最後だと思って、証拠とってやるぜと思って
頑張れ。ここのスレの皆がついてるから。

438 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:55:47
その1回が恐いと思う。
親戚一同に取り囲まれて「入信するまで帰さない!」みたいな空気になるかもしれん。
トメが熱心みたいだし…。

439 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:04:13
「二度と勧誘しないで!」と言うチャンスは、
別に法事じゃなくていいと思うけど

440 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:07:46
取り囲まれて、帰りたいといっても返してもらえないなんて事が
起こったら、それこそ絶縁の根拠としてダンナにアピールできるし。
あんな怖い思いはもうしたくないから、二度と偽実家には行かないって

法事は親戚一同があつまるから、それらに一括してアピール
できるから。あとあと親戚からの仲直りとりなしをはねつける
証拠を作る機会でもあるとおもうのよね。

まぁその1回だけってのすらウザイのは間違いないけど。
将来のための苦行って事で。

441 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:12:10
そんな層化親戚なんて、あてにならないじゃん。


442 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:19:31
性格にもよるよね。
宗教軍団にも一歩も引かずに、理路整然と
自分の意見を言えるタイプだったら、
一度行って絶縁への証拠集めをしてこい、って背中を押せるけど。
そうじゃないなら、行かない方がいいと思う。
問題先延ばしでもいいと思うんだよね。
ずっと先に延ばしてれば。永遠に先にね。
対決する強固な意志が保てそうにないなら、
ひたすら逃げ続ける方がいいと思う。

もしくは行っても一言も口を聞かず、勧誘に一切応じない、
返答もしない、ひたすら黙りこくるっていう手もあるけど。
根競べだわな、これは。


443 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:23:23
そうそう。
層化親戚一同の前でアピールしたって何にもならない。
敵は少ない方がいいから、法事じゃなくて別の機会の方がいいと思う。

411さんのご両親は既に他界されてるそうだけど、ご兄弟や親戚はいないのかな?
一人で戦うのは危険すぎる気がする。

444 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:54:59
どっちかっつーと断ることよりも
ちゃんと断ったのにしつこく勧誘するっていう事実を残して
ダンナに絶縁を正当化するって事じゃない?

ダンナがどうも押しが弱いみたいだから、断ってもしつこく
勧誘されたら絶縁するからね、って了解を得た上で、
その了解に該当する既成事実をあえてつくりにいくってイメージかな

でも気が弱い人には難しいかな・・・・

445 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:58:59
二度と勧誘するな、って宣言すればいいんだから、
やっぱり層化親戚なんて周りにいない方がすっきりじゃない?
宣言した横からゴチャゴチャ言うかもよ。


446 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:05:21

私の場合も旦那の親戚全員層化。
旦那も層化(名前だけ)なんだけど、
いくら層化でもうちの親は相手の意見を尊重するし入信はさせない!と旦那は結婚前に言いやがりましたが

義実家の家業手伝って毎日グッタリの私に明け方まで入信せよ!
お前の考えなんぞ粉々に砕いてやる!この半人前が!!
ナドナド・・・・やってくれましたよ、ええ。
旦那が夜勤の時で私独りでしたが、
何でまともな教育を受け、良かれと(入信してないし)好意で義実家に尽くしているのに(家業手伝い)
こんな仕打ちを受けなくちゃいかんのだ????とムカつき
涙を流しながら携帯で録音しましたさ。罵声部分だけだけど。ポチッと。
で、家に電話しても私が電話に出ないことを心配してやって来た旦那に
聞かせてやりました。ザマミロ。

今は年に一度会うか会わないかですが、表面上は普通に接していますが
もう入信は薦めて来ません。
目の付くところに雑誌を置いてありますが
「あー池●君随分糖尿の調子悪いんじゃないの。顔がドス黒いわ。
そろそろ人工透析かしらね。(糖尿の人ゴメンナサイ)
信心してても自分の病気もコントロールできないなんて信心が足りないのかしら
それとも信者の信心が足りないのかしらねー」
とウトメに聞こえるような声で嫌味が言えるようになりました。
この嫌味を言いたいが為に絶縁していません。
切ろうと思えばいつでも出来るし。

447 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:17:44
親戚もウザイって事をダンナにわからせないと、
親戚からのなかなおりとりなしを防いでもらえなくないかな。

とにかく層化は全員ウザイということをわからせないと・・・

448 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:41:10
草加の集まりなんて一度でも出たら、
即「下僕認定」だと思うよ。
旦那の幽霊会員ってのも、限りなく怪しい。
草加の家で育った人間は「俺は関係ないよ」って言いながらも、
草加のウイルスに感染してるからはっきり言っちゃえばまともじゃない。
とにかく出ない、連絡もしない、
旦那も締め上げる、「今度もし草加のその字でも一言でも言えば離婚!」
そのくらいしないと多分わからないよ。

449 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 21:17:23
>>415
【恋人】創価学会員だったら?【夫婦】17
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1161573199/l50

こことか参考にならないでしょうか?層化板には他にも役立つスレはあるかも
しれないが、とりあえず知っているのだけでスマソ。

意地悪な見方だけど、旦那さんはあなたのご両親がいない=バックアップが
ないってことで、この問題について少々いい加減でもモーマンタイ、とあなたを
なめてるんじゃないかな。偽親よりも、真の(ryだと私は思う。



450 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 23:23:37
「私が神だ」って言ったらいいんじゃね?

451 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 00:21:43
>411
勧誘という手段を踏んできているのなら
まだ大丈夫だろうと思うけど、ある日突然勝手に
法名を付けられていた(not層化)という展開にならないよう
充分気をつけてね

実は私がやられたんだけどさ……orz
ウトが代わりに頭を下げてくれたけど、キチトメだけだったら
間違いなく裁判起こしていたよ
ここは法治国家じゃなかったのかと小一時間(ry

452 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 00:53:58
ハムの人
もし連れて行けるようなら、ハムの具合が悪いといって部屋に引きこもるとか
病院へ行くといって途中で、逃げ出すとかはイヤらしいかな・・・


453 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 00:58:44
>>452
いや、とにかく移動させること自体が命取りになるかもしれないから
ってことで別荘行きを嫌がってんだから、
そんなことしても何の解決にもならないんでは?

454 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 02:28:26
層化の相談したものです。
入るまで帰さないという状態になったら一番恐いですよね。
普段は法事自体が終わり、雑談&勧誘があり、しばらくしたら旦那が
「帰るから。」とウトメ達に言うので、そこで帰ります。
旦那は面倒くさがりなんですよね。
私も>>446さん同様、「勧誘?そんなことしないわよ。興味ない。」
と言われてました。でも結婚したら
「そんなこと言ったかしら?でも、間違った道に進んでいる人を
見ぬ振りはできないから。○○(旦那)にまで影響することですからね。」
とかいい始めてエスカレートしました。
>>449さんの載せてくださったスレ見てみます。

455 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 07:00:09
ハムの人の話だけどさ
ペットがもし元気だったとしても
ウトメの誘いなんて行きたくなければ
普通ペットを口実に断るものだよね。
ペット飼ってる人はそういう目的で
飼い始めたわけではなくても
良い言い訳には使うものだろうしさ。
だったらハムの人の場合
動かせば容態に関わってくるんだから
断るのは正統な理由だと思う。

それを連れて来いって言ってるほうが
おかしくないかい?
ウトメも旦那も極端にいえば
連れて行って殺せと言ってるのと同じ。

他に連泊しなければいけない時の人探しを
すると本人も言ってるから、旦那に
「別荘はともかく、何かあった場合に
預けられる人を探しておいた方が良いね。」
と話して良い人がみつかるまでは別荘行きも
なしってことで提案したら良いと思う。
見つかったら、その人に預けて行けばいいし
どっちみち行きたくないんだったら
ペット理由でなく本人の体調がとか
別荘興味ないし行きたくないって
言ってしまったらどうだろうか?
今更余計なお世話だったらスマソ。


456 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 07:08:36
>>454
行くな。私は宗教とマルチをしつこく勧誘するやつは機知外だと思ってる。
あいつらに常識なんて無い。逃げるには接触を絶つしかないよ。
負けるな。

457 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 07:13:26
>>455
そうだね。まぁ本人さんもそうすると思う。
元々行くか行かないかは本人の自由なんだしね。
ペット抜きでもここまで嫁子ちゃんも一緒じゃなきゃヤダ!
っていう旦那もウトメも変わってるよね。
旦那はともかく、ウトメはそんなに嫁が好きなのか。
すごく気にいられていて良いことなのかもしれないけど
でも本人さんにすれば距離無の親子ドリームうざーみたいだから
ペット抜きでも行きたくなさそうだよね。

458 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 07:13:50
>>454
ウチも、祖母と伯母が層化、父は学生の頃勝手に入れられていた幽霊会員。
(今は脱会しているらしい)
勧誘・折伏は一切なかったけど、二人とも相当なドキュだった上、見ず知らずの
他の会員が家まで押し掛けてきて「家に上げろ」というのはウザかった。
毎回父が追い返してはいたけれど、「信仰は勝手だけど、どうして自分たちまで
巻き込まれるのか」と不愉快だったし、悪いがそんな身内を持つ父にも怒りを感じた。

こんなふうに他人が家にやってくる可能性もあるので、もう断固拒否&逃げる方が
いいかと。層化は他人の家に上がりこむのが好きだからね。つまりは距離梨。
偽実家にも行かない方がいい。脈ありと思い込まれるだけだよ。

459 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 07:16:17
>>456
宗教って本当にイヤだよね。
特に子供が可哀想。
自由だとかいうけど子供なんて
産まれた時からそれに染まってるわけだし。
本当の自由はない。

入信しないように頑張れ。
お子さんがいるのかはわからないけど
もしいたら一緒に加入されそう。
まだの場合、出来たらもっとひどい勧誘が
待ってるだろうから今のうちに
絶縁か離婚かな。 


460 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 07:21:21
層化ってさー葬式とか独特だよね。皆でお経だし。
親戚一同層化だけど子供だけ層化じゃない場合
親の喪主は子供になるわけだけど、層化じゃないのに
故人は層化だから層化の葬式しないといけないのかな?

その場合親戚の層化連中の口出しがうるさそう。
しかも喪主が層化じゃないのに層化葬式できるんだろうか?
これを機会に層化に入れと言われそう。

今回の相談の人もさ、絶縁したとしても旦那さんが
ウトメが死んだ時に喪主になる場合
また会わないといけないし大変だよね。勧誘が…。
幽霊会員なら故人も層化だし間違いなく層化方式であげそう。

461 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 07:22:20
偽実家スレが層化対策すれに変更にまりました。

462 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:20:47
義実家行くと、夫の兄夫婦姉夫婦とその子供6人が集まるのでどう接していいか分からなくて気を遣う。
子供たちも小さいならいいけど、中高生とか妙齢。
夫と義兄姉は歳が離れていてもう40代で舅姑も70代だから
私から見ると義兄姉は両親と変わらない年代、舅姑は私の祖父母の年代。
悪い人達じゃないんだけど
みんなが集まると私は嫁というより子供や孫の感じで扱われて楽といえば楽なんだろうけど。
私の役目は子供らに勉強教えることなのだけど、6人の子供の勉強見るのはさすがに辛い。
義実家が地方のド田舎だから大学出て教員免許と英検1級ぐらいの資格で頭がいいと決め付けられてるけど
いくらなんでもそんなに色々教えられないよ。
年明けに受験の子がいるのでお正月休みはみっちり勉強させてくれ、と言われてしまい
焦って参考書とか買ってきて今復習中、、、

463 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:22:04
>>462
お正月は自分の実家に行けばいいのでは。

464 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:22:35
「最近の学校のカリキュラムは私の頃とは違うので無理です」って教えなきゃいいんじゃね?

465 :462:2006/11/08(水) 08:26:50
>>463
私は両親を亡くしてまして私の兄夫婦が実家を継いでいるし、お正月は兄嫁の実家に行ってしまうんですよ。
帰る実家がないのは辛いです。

466 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:29:56
>>465
それなら、年末に体調を崩して自宅で過ごせばいいよ


467 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:31:33
インフルエンザに罹りました。って言ったら?
受験のこがいるし、高齢者いるしで、帰ってくんなって言われると思うよ。

468 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:32:38
>>467
それいいね。
旦那だって、自分の奥さんに無料(なんだよね?)の家庭教師なんて
やらせたくないでしょ。

469 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:40:27
>>464
それは思いつかなかった!>>466>>467
実はですね、夫の会社でインフルエンザの予防接種があって
仕事関係で会社の専務と病院に親交があるらしく、家族も予防接種受けさせられるんですよ。
義兄と夫は同じ会社で働いているもので。あー、言い訳が、、、

470 :462↑です:2006/11/08(水) 08:41:36
sage忘れた

471 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:41:41
>>469
たまには家でまったりしたい。
で良いじゃないか。

472 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:42:29
>>469
インフルエンザじゃなくてもいいでしょ。
お腹の風邪で移動ができないとかさ。
行きたくないなら、もう少し頭を使おうよ。

473 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:43:37
>>469
つか、旦那は何と言っているの?

474 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 09:06:30
>>473
ちょうど今月の3連休に義実家に行った時に正月の受験勉強についての話をされたんですが
夫は「お前ら姉ちゃん(私のことです)に宿題の手伝いとか勉強しっかりしてもらえるんだから、お年玉は半額か無し、授業料だぞ」と、言ってくれました。
お年玉も半端じゃないですからね、6人も子供がいると。
夫は私の気疲れは分かっていますし
とりあえず私がいなくても大丈夫なようにまとめプリント作っておいて、義実家に連泊しないで済むよう言い訳します。
下手に勉強をみて、志望校落ちたら困るし。

475 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 09:21:32
>>474
それそれ、「下手に勉強見て、志望校落ちたら困る」
まともな受験生母なら義妹(474のことね)に本番前の勉強を見てもらおうと思わないよ。
勉強が心配なら普通は塾の正月特訓とかに入れるものだよ。
勉学に金をかけるのがいやという感覚だと、落ちたら474のせいになるよ。

476 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 09:29:15
勉強を見なくても、落ちたら「あの時見てくれればこんなことに・・・」
と言われるに10000000プリント。

477 :474:2006/11/08(水) 09:51:16
>>475
そうですよね。それが一番困るんです。
農家話になりますが、私も夫も田舎の農家生まれなんです。歳も同い年。
ただ違うのは、やはり育ってきた環境と親の考え方。
私の両親は「農家の未来は明るくない、将来のために勉強は無駄にはならないはずだから」
と惜しまず塾や通信教育を受けさせてくれ大学まで出してくれました。
夫のほうは
とりあえず入れる高校に入って卒業したら働けばいい、という感じだったのであまり義兄姉たちも受験の大変さが分からないようですね。
だから子供達も危機感がないのも分かります。塾や通信教育なんかもお薦めしたんですけどね。
年末は体調崩してみます。

478 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 12:10:39
旦那に「11月も帰省したんだから正月は自宅で過ごしたい」と
言えばいいのでは。
旦那やばくないか?

479 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 13:53:33
お年玉半額でも474には報酬すらくれず?
馬鹿旦那もつと駄目だね。

480 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 13:58:13
普段忙しいのに三連休にも正月にも自分の実家に
嫁を連れて行くような人だから、期待しても仕方ないと
>>477さんも諦めているのかな。

481 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 14:00:48
義実家行ってむこうのクソガキ様の勉強みるって・・・激しくありえないんですが。

482 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 14:03:59
いくらお年玉なしでもそれじゃただ働きじゃん。特別料金とってもいいくらいだ。
教免と英検1級まであるのに、自分のスキルを安売りしちゃダメだよ。
旦那にそれを訴えれ。

483 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 14:08:31
それこそ冬期講習とかのバイトの方が
同じお正月を潰すのでもよっぽどマシ

484 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 14:13:32
普通塾の冬季強化合宿とかって、
簡単に10万くらいは吹っ飛んでいくものだよ。
しかも教免に英検1級なら塾でも通用するじゃん。
それをただでウトメんちの可愛げのないガキ共にだなんて、
普通に仕事してたらどれほど給料入ることか。
旦那にもそう言っておくといいよ。

それとね、
やっぱり受験絡むとプロに任した方がいいと思うんだよ。
474さんに技量があるとかじゃなくて、
その土地にあった受験用のテクニックってのを知ってるのが、
塾の先生だと思うのね。
それにせっかく教えてやったところで受験に失敗してみれ。
ウトメから親戚からすごい集中攻撃受けるのは確実。
やめるなら今のうち。

485 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 14:22:17
正月は自宅でマターリするか、旅行にでも行けば?
旦那が農家膿みたいだから何言ってもダメか。

486 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 14:27:52
いっそのこと塾とかのバイトを探す!
受験に直接関係ない学年とかならいいかもよ。

487 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 14:30:44
>>485
> 旦那が農家膿みたいだから何言ってもダメか。

これに尽きると思う。
兄姉に逆らえない末っ子なんだろうなぁ。
自分の奥さんに帰る実家がないのを知っているのに
自分の実家ばかりでお正月を過ごして
甥姪の世話をさせるなんて酷いよね。

488 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 14:45:05
お年玉あげなくていいから懐は痛まないし、
嫁を働かせておけば、親兄姉、甥姪にいい顔できて
自分は実家でのんびり酒呑んで寝てればいいわけだからね、旦那さん。


489 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 14:46:30
冬期講習とかあるから塾のバイトいいと思う
自分は今年も郵便局でアルバイト!
お金も入るし、義実家いかなくてすむしいいことばかり

490 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 14:51:21
>>489
働いているみたいだから、冬期講習は無理じゃ?
お正月だけってわけじゃないでしょ、講習は。

491 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:36:02
そりゃあ、お年玉払って勉強みるのはカンベンの方がいいよ。
受験には受験用のテクがあるのにさ。
しかも年齢色々6人って、本職の塾講師だって大変じゃん。


492 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:54:20
受験失敗でもしたら、離婚しない限り一生ネチネチ言われそう。
早く逃げて〜。

493 :477:2006/11/08(水) 16:41:05
遅くなりました。
今は家庭教師をしていまして、登校拒否問題を抱えるお子さんの勉強を見てるんです(カウンセラーの資格もありますので)。
家庭教師をしてるんだから、こっち(義兄姉)の子供の勉強をたまにみてやるくらい、な感覚なのでしょう。
私の見ているお子さん達は勉強はきちんとしたい夢があって進学も考えている、
いつかは必ず学校へも行けるようにという前提で、勉強以外にも精神的なケアも必要です。
農家脳の人々には受け入れてもらえないでしょうね。
夫のほうも、私の仕事は週4日で1日実労6時間程度なことと、私は勉強が趣味だと思っているようで
楽に稼げていいなぁ、と言う始末なので諦めてます。
とりあえず、教え子が増えたことにして、急に予定が入ったと言い訳してみようかなと。

494 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:43:39
>>493
うん、仕事を入れるのがいいよ。
ただで教えるより仕事が大事〜

495 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:15:37
>>493
年末年始合宿講習(?)について行くとか行ってどこかに逐電するとか。
ひたすらスパルタ教師になって嫌がられるくらい厳しくやるとか。
とにかく良い様に使われるのはやめれ。

496 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:18:20
それもそうだし、客観的にプロとして合否判断をまずしてあげればどう?
ヘタに勉強をみてやる前にさ。

現在の成績(校内の試験や模試等)と志望校きいてる?
「あー、これじゃあ私の力では無理ですね。」でいんじゃね?

497 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:18:25
> 夫のほうも、私の仕事は週4日で1日実労6時間程度なことと、私は勉強が趣味だと思っているようで
> 楽に稼げていいなぁ、と言う始末なので諦めてます。

悪い意味で農家育ちの旦那さんだと大変だとは思うけど
労力はタダじゃないということは、きちんと話していったほうがいいと思う。
看護師さんや介護士さんをこき使うのと同じだと思うけど
きちんと線引きするのも、義実家含む人間関係では大切なことだと。

498 :493:2006/11/08(水) 17:20:01
>>494
実際仕事は入らないので、夫を落とす最終手段としてガンプラをいくつか買い与えようと思います。
そうすれば夫もガンプラに夢中になって私にベタベタひっつくこともない、
義実家にも年賀挨拶だけで済む、
と願って。


499 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:21:23
>>498
そんなんで騙される旦那なの?

500 :483:2006/11/08(水) 17:58:53
>>495>>496

志望校は、
底辺さまよう地元の公立高校が一人
あと一人は名前を聞いたこともない大学です。
スパルタはとても私には出来ません、
それに教える価値のないお子様(叩かれるかな?)だと私は思っています。
>>499
夫は末っ子でおもちゃ等十分与えられなかったせいか?酒・ギャンブルもやらないせいか?ガンダムやら特撮が大好きなんですよ。
家にいるときは私にベッタリくっついてまわるので(徒歩数分のコンビニに行くのにもついてくる)、
大好きなお菓子を与えて食べさせたり、特撮のDVD等を買ってきてテレビに集中させたりして私から気を逸らすように仕向けているんです。

501 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:01:13
>>500
あ、そうじゃなくて
甥姪の勉強を483さんにみさせる気マンマンの旦那だけど
483さんが仕事も予定もないのに「自宅で正月を過ごす」と言って
それで済むのかなーと思って。
それで済む旦那さんなら、今後も甥姪の勉強は見ないほうがいいと思う。

502 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:11:31
旦那って頭悪いんじゃないの?高卒?ガンプラあてがっとけばいいのか?
もしや家庭教師やって先の教え子とか変な想像を・・・。
もっといい男と再出発した方が・・・。
ここまで読んできてそう思った。

503 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:25:14
>>501
話がずれて説明不足申し訳ありませんでした。
夫には、お子様の学力は今更遅いこと、色々気疲れすること、正月くらい休みたいことは伝えてあります。
本当は年末29日〜年明け3日まで義実家に泊まりに行かなくてはならないのですが、
年賀挨拶兼ねてせめて一泊にしてくれるように前から頼んでいて、夫も了承してました。
そこで先の連休でひょいと出てきた勉強の話でしたので、夫も微妙な感じです。
お年玉のことも、夫からしたら多分断るつもりで言ったようなんですがね。

504 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:27:23
>>503
じゃ何で参考書なんて買って勉強しているのw
ちょっと貴方の考えが分からない。
旦那さんが了承して断るつもりなら義実家に行く必要なんてないでしょ?

505 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:42:19
真のエネミーは夫だわな
ピシッと拒否できない483にもイラつく
幸せは自分で勝ち取れ

506 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:43:56
悪いのは全部義実家の人間(除く旦那)
私も旦那も悪くはない、と思っているうちはダメだと思うよー。

507 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:46:25
>>504

うまく説明できないんですが、夫が一泊を了承しているだけで、連泊をうまく断れるか心配だったのでとりあえずです。
私と義実家関係の板挟みがあるような感じだったので。
>>502
高卒で、仕事は土方ですよ。
付き合っていた頃はドライな感じで、仕事もしっかり働き者な人。
私自身もマニアックな趣味があるのですが、お互いに過干渉もなくいい関係だったんですけどね。
土木の何か分かりませんが資格は持っていまして、仕事に関しては真面目ですが、バカかもしれませんね。

508 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:50:19
>>507
ちゃんと旦那さんに話さないと。
それでもダメなときに書き込もうよ。
まずは夫婦のコミュニケーションをしっかりしたほうがイイ。

509 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:58:03
それでもダメなときに書きこもうよってW相談スレじゃないんだからいいじゃねーのよW

510 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:59:53
だって、旦那が理解あるみたいに書いているからさw
家庭板では、旦那さえマシなら悪ウトメでも平気というからw

511 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 19:51:33
マニアックな趣味・・・。
旦那ガンプラ好き・・・。


腐女子だな。
ってことになると・・・



あ!ネタ書いてたな!

512 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 20:17:55
もしネタじゃないとしたら、
早めに断らないと、それも後から言われる材料になると思う。
「急に冬休みの勉強予定がなくなったせいで」ってね。

後から言われないにしても
もし断るならはっきり断らないと、受験する本人達がかわいそうだよ。
かわりに講習を受ける気になっても間際じゃ見つけるの大変だし。

旦那にはガンプラ+「落ちたら延々言われ続けるよ」って言えばいいじゃん。

513 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 21:22:58
教免&英検一級&カウンセラーなんて、なかなかできるこっちゃないよ。
自分だったら、パートナーがそれを正当に評価してくれないなんて悲しすぎると
思うけどなあ。それで大丈夫なんて、もしかして自己評価が低い人?
自分と違ったタイプの異性が好きなんだろうけど、根本的な価値観があまりに
違うとこの先色々辛くなるんじゃないか、と気になる。

それでも旦那が好きなら他人が首突っ込むことではないものの、もっと資格に
見合った仕事をして、それを認めて評価してくれる相手を探せばいいのに、と
正直オモタ。

514 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 21:27:37
結婚して半年なのですがお正月義実家に行きたくありません。

旦那も私が行きたくないの知ってるのですが結婚の挨拶と両家の顔合わせと結婚式でしか会っていないので、さすがに会わないと厄介な事になるからって。 あ〜行きたくない。結婚式だって極力関わらないようにしてたのに。

みなさん正月は義実家に行きますか?

515 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 21:32:03
>>514
行く訳なーい!
沖縄旅行の予定♪

516 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 21:32:40
513に同意。
よそ様のご主人なのに、失礼なこと言って申し訳ないけど
高卒土方で、ガンプラで簡単に操縦できる夫で、しかも農家膿なんて、
夫婦でありながら、知的レベルも向上心も価値観も違いすぎる感じ。

517 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 21:35:07

偽実家と絶縁して半年の鬼嫁が通りますよ。
正月は家族水いらずで旅行に行きますよ。

去年の今頃は偽実家帰省したくなくて憂鬱だった
けど、今回の正月は楽しみでたまらないw


518 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 21:35:45
>>514
まず、sageれ。そして、このスレ読め。
皆がどうしているかも、断り方のヒントも、そして初めが肝心なことも
み〜〜んな書いてある。どうするかは貴女しだい。

519 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 21:36:17
>>517
オメ!
そうだよねー、正月は楽しくなくちゃね。

520 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 21:41:34
結婚してまだ半年なら旦那をはじめ、周囲に言いたい事も言えてないだろうしねー。
私も最初はそうだったよ。悩むのはよーく解る。
まずは旦那に「行きたくない」だと角が立つから、「初めてのお正月だし、二人で過ごしたい」とか
言ってみてはどう?モニョるようなら、さて喧嘩だ!ガンガレ!

521 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 22:00:24
結婚前は趣味の旅行ばっかしてて
盆正月どころか1年の8割は家に帰ってなかったくせに
なんでいきなりパパママに会いたがるのさ、ボクチャン?
結婚したら、夫婦の盆正月の自由ってのはなくなるのか?

と、結婚後初のお盆に言ったおかげで
盆正月の義実家訪問は、まだいちどもしていない。
DQNウトに会わずに済むし、はースッキリ!

でもトメからの手紙が、会いにいらっしゃい→遊びにいっちゃおうかしら
に変化してきた。ちょとオソロシス。
突撃される前に、半日程度顔出しした方が良いのかな〜、と悩む。

522 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 22:15:11
私は今年の正月、初めてどちらの実家にも行かなかった。
自分でおせちを作り、お雑煮も作り、大掃除もやっとまともに出来て、
きれいな家で夫と二人で楽しい正月を過ごした。

楽しかったよ。来年もそうしたい。

523 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 22:39:24
>>522
結婚て、独立して新たな家庭を作ることなんだから、
本来そういうものだよね。

524 :507:2006/11/09(木) 00:06:25
>>513>>514
そうですね、確かに私は自分に自信がありません。
だからかどうかは?ですが、夫が高卒で土方なのも気にならなかったんですよね、
周りにそういう肉体労働の男性がいなかったので新鮮味もありましたし。
それに私は色々考え込むほうなので、付き合っていた頃は夫の単純明快なところにひかれたんだと思います。
夫婦になってからは単純明快なところもありますが、意外な面も見えてきましたしね。

525 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 00:08:01
ハムちゃん、飼っている人、自分の子供だったら絶対守るよね。

526 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 00:16:46
>>525
別にハムを犠牲にすると本人は言ってなかったけど?
連れていきたくないって言ってたし。
むしろスレ住人の方が連れて行ったらという意見が多く出てた。

527 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 00:42:17
>>524
たぶん、ここにカキコするってことは、無意識のうちにダンナさんとの
関係についても色々思うところがあるってことじゃないかと。

学歴や職業で差別しないで伴侶を選んでいる点は偉いと思うが、
相手の知的レベルまで考えが及ばず、ともかく自分をリードしてくれそうな
分かりやすいタイプ(失礼なこと書いてスマソ)に惹かれるってのは、あなたの
ように普通より能力がありつつも、自己評価が低い人によく見受けられる
傾向のように思う。この板でも、そういうカプールを時々見かけるよ。

何というか、自信を取り戻してもっと幸せになってください。長文スマソ。

528 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 00:46:25
学歴の差というか教養の差ってのは、
夫婦間ではあまりない方がいいと思うよ。
それって結局日々の雑談から子供の教育方針から人生観に至るまで、
教養のあるほうが譲ってばっかりでどうにかなるもんだから。
普通それだけしっかりした学歴や資格のある人が、
なんでそんなに自信がないなんてことはないんだから。

多分お子さんができたら、
私のレスも実感としてわかってもらえると思います。

529 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 05:22:54
>>528
今更言っても仕方ないけどね・・・。

530 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 08:05:35
>>524
どうこう言いつつ、旦那さんを信用していないんですよね。
信用していたら>>503の話し合いがあったら
後は義実家から図々しいことを頼まれても
旦那さんがきちんと対応してくれると思えるはず。

531 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 08:33:17
あ、2ちゃんて教養の高い人ばかりだったんですか....

532 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 08:36:14
>>531
誤爆?

533 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 10:09:26
528の上2行同意。夫婦はバランスが大事。


534 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:29:11
高卒土方を選べる時点である意味尊敬する。

535 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:44:45
そんな事しか言えない>534を軽蔑する。

536 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:04:55
さりげなく自分のスベック書き連ねて、
夫には「ガンプラ与える」なんて貶めてる。

まあ、そのスベック一つ一つはまだしも、3つ揃えば努力家なのはわかるが。


537 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:07:25
覚えたての単語?

538 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:11:55
535に軽蔑されてもなんとも思わない。

539 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:31:49
なんかガンプラっぽいな
>スベック

540 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:39:36
ガンプラ好きの高卒土方?
選ばないよな、そんな奴。
選んだほうもマニアックな趣味らしいし。
同人誌でも書いてたのかなと、なんとなく思った。

541 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:57:23
ガンプラっぽいってなんだろ

542 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 17:02:28
ドム ザク ギャン スベック
とかか

543 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 17:09:57
「スベック」でそれは限定過ぎw



544 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 17:16:38
スベック 弱そう

545 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 18:44:01
本当に教養のある人は>>528みたいに
教養教養って言わないもんだ。

546 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:32:20
2chしてる時点でw

547 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 20:01:00
と、高卒が申しております。

548 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 20:06:32
学歴と教養は、必ずしも比例しないよ。
2ちゃんと教養の関係は知らないけどw

549 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 23:21:53
と、必死です。

550 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 23:22:29
どっちが必死なんだかw

551 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 13:52:49
年末年始の宿泊予約取ったど〜っ!
これで義実家への帰省はなしだ。
10万以上かかるけど帰省するのにも10万では済まないからいいか〜。


552 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:09:11
そろそろ行かなくちゃダメかなー3年半だもんなー

553 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:12:05
行かなくちゃダメ、なんて誰が決めたの?

554 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:13:45
旦那実家に行かないで半年経過。
以前は9ヶ月で挫折したので、とりあえずの目標を
1年に設定してみる。

555 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:20:12
年末は両家の実家に行くのが恒例。
トメは良トメのほうだしウトはどうでもいい人なので会うのはかまわない。
問題は夫がものすごい速さでボクチャンになってしまうこと。
情けない頼りないガキンチョぶりを見たくないから義実家行きは憂鬱…

556 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:03:50
旦那に年末のバーゲンフェアが安いからと飛行機の予約を入れられてもうた。
一週間も早いじゃんか!
おまえ無駄に有給つかってんじゃねー!
私の実家行の予約も取れ!

557 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:26:15
>>556
自分で取りなよ…

558 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:27:39
休みがその義実家行きで消化されるスケジュールだったんじゃね?

559 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:36:53
↑きっとそうだね。

うちは赤が生まれたばっかなので正月義実家行きはなしになったーーーヒャッホーイ
そのかわり一人身のトメがやってくるかも・・・・・・ショボーン どうか来ませんように。


560 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:41:21
飛行機はキャンセルできるんだよ?
旦那一人で行かせれば?

561 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:43:14
実家に帰っちゃいなよ!
赤生まれたばかりなら大変だろ?

562 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:46:24
大晦日はウトの命日なので強制的に毎年帰らねばならない。
ウトが亡くなったのも、毎年盆暮正月は帰省していたかわゆい息子が
嫁をもらって正月に夫婦で旅行とか言って産まれて初めて帰省しなかった
せいだとトメは私ら夫婦にはっきり言うので帰らざるを得ない。
私らが帰省しなかったから、いつもは早く済ましていた用事を
大晦日にやっていて事故にあって亡くなったらしい。
…なんでも嫁のせいですか、そうですか。
真のエネミーは旦那かな…長期休みを全て帰省に使ってたのが悪い。
学生時代も夏休み冬休みバイトもせず全部帰省してたそうだし…。

563 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:08:03
言いがかりなんて無視。

564 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:16:38
何事も早めが肝心ということを命がけで教えて下さったんですね。
とか言えないわな・・・。
トメさんは気をつけて下さいね。私たちも遠くから祈ってますから、
と言って帰らない。

565 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:22:49
お正月は旦那がどこにも行きたくない主義なんだよね。
で、トメは毎年来る。
でも来るかどうかはいつも直前に自分勝手に決定する。

今年のお正月、実家は珍しく旅行しないので、トメが来たら逃げ込みます。
よって、旦那とトメの2人きりのお正月がほぼ決定!
旦那怒るだろうな・・・。


566 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:52:47
>>565
トメは愛しの息子チャンと2人きりで過ごせて大喜びナンジャネ。

567 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:57:36
>>565
いろいろ物色されないように気をつけてね

568 :565:2006/11/10(金) 18:07:24
>>566
ま、たまには親孝行もね♪

>>567
はっ!そうかも。
台所は使って欲しくないな〜。
来た時は1歩も動かない人だから大事なものはしまっておこう。


569 :565:2006/11/10(金) 18:08:17
省略して訳わかんなくなってしまった。

来た時は1歩も動かない人だから気が付かなかった。
大事なものはしまっておこう。
です。


570 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 19:16:25
ゴトクとまな板と包丁を持って池。
キッチンはそれが無いとなーんにも出来ないから。

571 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 19:33:46
>>570
それ(・∀・)イイ!!
565さんじゃないけど、なるほど参考になりました。

572 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 20:01:25
ゴトクはいい手だと思ったけどウチにはゴトクはなかったw

573 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 20:21:37
ゴトクって何?

574 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 20:36:44
ゴトク
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%94%E5%BE%B3

575 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 20:43:21
勉強になりますたm(_ _)m

576 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:04:26
会ったこともないような親戚が2組立て続けに結婚したらしい。
で、勝手に代わりに我が家から、ということでお祝いを渡したそうです。
その親から私達の結婚のときにお祝いをいただいたから・・・ということですが
普通はそういった場合、また義両親がその親にお祝いを返すものでは
ないのですか?土地によるのかな?ちなみに北海道です。
1万円ずつお祝いを渡して、お返しを頂いたからそれを取りに来いと
散々電話がかかってきます。義実家までは峠越えがあって3時間近くかかります。
何かと用事があるのに来週は?再来週は??なんてしつこい。
わざわざガソリン代払ってまでチンケなお返しもらいに&2万円没収されに
義実家にいきたくなーい。


577 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:11:26
>>576
旦那の従姉妹の結婚式に「お祝いを出せ」と言われて2万出した。
ウトメの言い分は>>576と同じで、従姉妹の両親(ウト妹夫婦)から
私たちの結婚時にお祝いをもらったからというもの。
従姉妹からはもらっていないじゃん、と思ったけど出したら
従姉妹から2万円分の引き出物がw
次に旦那の従兄弟(トメ弟夫婦の長男)が結婚したときは
祝電を打ってくれ、お祝いはなしでとウトメから連絡がきたよ。

578 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:13:44
>>576 書留で済むし、車で行くより遥かに安くつく。

579 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:14:12
>>577
で?

580 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:16:28
>>577
レスありがとうございます。
そうなんですよ。私もその従兄弟たちにはお祝いは頂いてない・・・。
でも2万円分の引き出物とは、相手の方が気遣いのできる方で
よかったですね。私の場合、ちょっと耳に挟んだことですが
おそらく、タオルと炭シャンプーセットかと・・・。
イラネ。

581 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:20:43
>>578
実は今までもこんなことがありまして。
義弟が海外にいったお土産を買ってきてくれたということで
同じく「取りに来い」というしつこい電話攻撃。
旦那もさすがにうんざりしたようで「着払いで送ってくれ」と
言った始末だったのですが、日曜の朝7時になろうかという時間に
いきなり電話が来て「あと10分でつく」と。
出かけついでに来たということで本当に玄関先でお土産だけ
渡して帰っていったけれど・・・。
別に腐るもんじゃないんだからそんなに急かすなよ・・・という感じです。

582 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 02:15:14
>>562
次に帰らなかったら今度はトメが死んで、二度と行かなくてもよくなりそうだ。

「そんな事あるはずないでしょ。ムキー」

と言ったら、トメは自分の言っている事の矛盾点に気付くはず。
というか、帰ってたらトメの理論だと死ぬのは旦那だったはずだよね。

583 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 10:37:14
>>582
帰ってたらウトが用事を早めに終わらせてて事故にあうことも
なかったってだけで562旦那が死ぬはずだったとまでは言ってないんでは?

まあ言いがかりだけどもし自分だったら、ウト死んでトメにそんな事
言われたら「自分たちのせいなのか?」って結構トラウマになりそうだ。

584 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:17:51
>>562
長期休み全部を帰省にあてていたなんて旦那さんもともと実家love!な
人なんじゃないの?
たまの長い休みは普通の人なら旅行行くとかなんか娯楽的なものに
使うと思うんだが、全部帰省するって親孝行というかなんというか・・・

585 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:22:01
趣味もなく友達も彼女もいない人でもアリエナス

586 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 19:38:12
来週呼び出しかかったよ。妊娠したのを旦那がウトに言ったら開口一番、
「お前の子か?」
って言われたらしい。

どうか赤子がウトにだけは似ませんように・・・。


587 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 19:41:15
>>586
それをそのまま貴方に伝書鳩する旦那もどうかと思うんだが。

588 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 20:06:35
>>586
最低なウトだね。
旦那とウト、シメテいいんじゃない?


589 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 20:31:21
>>586
そんなこと言われたのにいくの?

590 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 20:34:36
いつも思うんだが、そういう内容を旦那はどんな気持ちで鳩するんだろ。
「ハッハッハッ。うちの親父面白い事言うだろ」
みたいに笑える事だと思ってるのかな…?

591 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 20:48:37
たんに想像力がないんじゃない?
これを言ったら相手がどう思うかなんて考えもしない。
人間なら伝えていいことと悪いことの区別はつくけど、鳩だからね。

592 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 20:51:33
そんな事言われて、のこのこ会いにいくなんて、Mなの?

593 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 20:55:26
うちの地方ではチンコのことをハトって言うの。
それも皮かぶったお子ちゃまチンコのこと。
そんなお子ちゃま男なんだね。

594 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 22:10:27
>>586のウトも旦那も「おもろいだろ、俺」、「おもろいだろ、俺の親」とか思っちゃてるアホーなんだろ。

595 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 22:18:55
>>586です。
レスがいっぱい!

本当にウトは頭がおかしいのです。
旦那を含め、家族全員に嫌われてる程なんで。
次に会うのが2度目だけど、産まれても援助一切不要なので放っておいて欲しいと言おうかな・・・。

やっぱり絶縁なんて簡単にできないだろうし、今回と盆(墓参り)と正月の食事会だけは我慢しようと思います。
レスくださった方、ありがとうございました。

596 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 22:45:15
>>595
ウトがおかしいのはちょっと横に置いといて、
ウトの失言を伝書鳩する夫の頭も空っぽだと皆さん言ってるんですが。

597 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 22:50:45
>>595
我慢する必要はないので、行くのやめれ
絶縁なんて割と簡単だよ。夫の理解があればもっと簡単

598 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 23:00:05
>>596
旦那は酔った勢いで言ってしまったんだと思います。酒に弱いので、言った事も明日には覚えてないと・・。ただ、
「そんな事を言う親が情けない」
とも言ってたので、
「俺の親オモシレーだろ?」
的な事は思ってないと思います。
一応、明日にでも私に関するウト発言を私の耳に入れて欲しくないと言ってみます。
酔うと愚痴が多くなる旦那なので成果があるかはわかりませんが・・・。


599 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 23:10:19
あー自分カワイソスなんだ。
妊娠中の嫁も気遣えないくらいに。

それで絶縁もする気がないなら、>>598がウトのいうことを
ハハイワロスワロスにならないとキツイと思うよ。

600 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 23:10:43
>>597
絶縁、簡単ですか?
皆さん、嫌々ながら我慢して行ってる方が多いと思ってたので、年に数回なら我慢するもんかなぁと思ってました;
ウト以外は普通の人(多分)だし・・。


601 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 23:18:04
>>599
確かにそうですね。
いちいちウトの発言を気にしてたら疲れそうです。
ウトがヅラなんで、頭見ながらプププーッと心の中で笑っておきます。


602 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 23:33:52
>>600
普通の人は、変な肉親に嫁さんを近づけないよ?
身内の恥を広めるようで恥ずかしいから。

もし嫁さんがどうしても会いたいって言うのなら、一回会わせてから
「やっぱりxxが○○だし、もう会わないほうがいいと思うんだけど?」
と実態を見せて交流を諦めさせるかな。

603 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 09:43:39
今朝7時にトメから旦那の携帯に電話あり
また呼び出しみたい。
今日の予定チャラにして、駆け付ける旦那(私は、行かない)
もう呆れるわ…


604 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 09:50:10
>>603週末はあなた1人で楽しめる予定をガンガン入れちゃえ。

605 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 09:59:19
>>604
サンクスです
私も急遽、映画を見に行く事にしました。
トメに何も言えない旦那
こき使われてきたらいい!

606 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 14:24:00
>>605トメに服従旦那を直せたらいいけど、小さい時からそういう感じだったんだろうから、長い習慣を変えるって、かなり根気がいりそう。
私も旦那の考え方を変えようとした時期もありましたが、スッゴく疲れるので、旦那やトメが何か言っていてもスルーです。ひたすら我が道。
慣れれば、向こうのペースに巻き込まれることなく、わりと心穏やか。

607 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 15:15:31
>>600
ウト以外が普通の人なら、「こんな事を言うウトには金輪際会いたくない」といえば理解してくれる
理解してくれないなら、そいつらはあまり普通じゃない

夫親が変なのに、嫁がつきあう必要はない。夫に任せて自分は一切関わるな
絶縁っていっても、要は夫親からの電話はとらない、うっかり電話に出てもすぐ切る
夫親の家に行かない、こっちにも来させない
夫親の相手は全て夫に任せる、てな感じ

多少非常識と思われるくらいの手段を取っても構わない
相手が非常識なんだから、それに合わせるまでのことだ
夫親以外の相手には常識を忘れなければ、それでいい

608 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 16:47:24
>>600
ウトの発言は、あなたの子に対する発言でもあるんだよ。
一度は、少なくとも旦那さんに対しては爆発しておかないと、
旦那さんの意識はいつまでたっても
「こんな父親がいる自分かわいそう」から進歩しないよ。
自分の身内にすら嫌われ、いさめてくれるような人もいないウトに、
他人のあなたがガマンする必要はそもそもないんだから。

609 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 20:34:01
また年末orz

610 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 22:00:10
嫌だねえ…。
年末が一番嫌だわ。

611 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 22:11:48
お正月の何が嫌だったかってウトメにすべて付き合わされること。
大掃除にお節作りを年末に手伝わされ
年が開けたら近所や親戚への年始周り。
ウトメや喪コウトと一緒に神社に行って終わり。
別に付き合うのが嫌なわけじゃなかったけど、毎日あれやってこれやって
どこそこへ付き合えと言われるのが嫌だった。
それで、休みが6日間あっても4日しかいかなくなり3日しか行かなくなり
今では旦那のみしか行っていない。
せめて一日でも「観光でもしていらっしゃい」と自由な時間を作ってくれたら
顔くらい出しても良かったのに。

612 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 13:11:16
>>611
うちの儀実家も一緒w
儀実家の大掃除、御節作りはウトメ達でやってほしいよね
手軽に使えるお手伝いさんと思われるのが嫌だわ


613 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 13:11:52
ウチも年末年始の予定をトメが勝手に決める。
義兄も一緒になって計画立ててる。
次男である夫の都合などお構いなし。
ましてや嫁である兄嫁や私などは数にも入っていない。
もう中高生の甥っ子たちはお年玉のためだけに仕方なく
遠方から来るが、それももう時間の問題だと彼らは言っていた。
今年は私だけ一日しか顔を出さなかったが、兄嫁は逃げそびれた。
来年の年末年始対策は、兄嫁 甥っ子たち 我が子ら そして私...
と共同で作戦を練る必要がある。
夫には人柱になってもらうべきか悩むところだ。




614 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:08:57
>>613
同じ被害者の立場なら、旦那さんを人柱にするのは気の毒かも。
お山の大将気取りのトメと義兄二人きりで、
あごで使うはずの人が一人もいないという状況を味わってもらえば?

615 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:38:18
皆さんとても苦労しているんですね。
ぜひとも、年末年始頑張って逃げ切ってください

先日の夫婦の会話。
私「今年の年末年始はあなたの実家に帰省するの?」と聞いたら
旦那「なんで?帰らないよ」
…ウトとなにかと衝突するので、実家には行きたくないそうで。
いや、20代ならまだしも、あなた、もうすぐ50代でしょう。
トメはいい人だし、子供も私も2,3日は我慢できるし…。
このスレ的では旦那の爪の垢を煎じて、皆さんのご主人にっと思うけど、
自分は既に父を亡くしていて、最後に父に逢ったのが亡くなる2年前。
旦那の気持ちも判るが、もう少し歩み寄った方がいいのではないかと…。

616 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:39:11
ご主人抜きでお子さん達と顔だけでも出してくれば?

617 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:43:07
>>614
使用人がいないと
「今年は掃除はやめてお節は買っちゃおうか」
になりそうw

618 :615:2006/11/13(月) 14:51:36
>>616
そうですね、子供と2人で行ってみたいです。
子供もさ来年は受験生になるので、帰省するなら今年の年末年始で、
と思って聞いてみましたが、案の定…。
似たもの親子と思っています。


619 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:55:57
>>615ゆっくりしてらっしゃいな。

620 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:08:31
>>615
毒親持ちとしては余計なお節介としか思えないよ。
親に対していろいろ複雑な感情を持ってるかもしれないのに。

621 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:16:40
>>620
ハゲド
50代だろうがなんだろうが、親に対して悪感情しかないのなら
自分は会いたくないし、家族も会わせたくない。

615さん、旦那さんの気持ちを察してあげて。

622 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:17:45
>615
言っちゃなんだが、
親の死に目に会えなかろうと、
そりゃ旦那個人の責任だべよ。
それよりもあなたが下手に情けを出して、
子供連れていく方が、
今後のウトがおんぶおばけになる危険性が高いですよ。
所詮義理の関係なので、配偶者の意志を尊重しときなされ。
後悔するのもケチつけるのも旦那だけで充分。

623 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:27:24
実親に対しての悪感情ってなかなか理解されないんだよね。
だから誰にもそのことは話さなくなる。
特に普通に仲の良い家庭の人って絶対にわかってくれないんだ。
理解してくれなくてもいいから放置してくれればいいのに、
そういう人たちって追い討ちをかけるんだよね。
615さんの旦那さんがそこまで思い込んでるかどうかはわからないけど、
615さんの書き込みって、追い討ちだったりするんだよな、と思った。

それにスレに合ってないしな。
せっかく行かずに済んでるのに、旦那を背後から撃ちまくってるよね。

624 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:34:51
ダンナさん、カワイソス(´・ω・`)

625 :615:2006/11/13(月) 15:35:33
スレ違い、すみませんでした。
でも、皆さんのご意見、とてもありがたいです。
>>622さんの意見の様に、旦那の意志を尊重したいと思います。


626 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:48:47
配偶者がこうだと本当悲しいよね。
本人がマジ悪気がないから。

627 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 16:18:22
悪気がなくても、自分がいい人ぶりたいのはあるんだよ。自分の夫のことだけど・・・orz。
実家にいきたくないスレってないのかな・・・。

628 :627:2006/11/13(月) 16:19:50
ありましたね。自己解決ごめんなさい。

629 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 16:28:10
うちも実親には悪感情しかないから、>>615を読んで余計なお世話だと思った。
実家には帰りたくないし、ウトメも厄介な人達だから義実家にも行きたくない。
義実家に行くとなにをどう勘違いするのか、嫁を使用人と思って
こき使う気満々でいるしねー。
自宅でのんびりが一番だよ。

630 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 21:10:05
>>615
いろいろなケースがあるだろうに、それぞれの状況も考慮せず、
「(自分の)旦那の爪の垢を煎じて、皆さんのご主人に」と言ってる時点で
かなりのDQNだと思うが。

631 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 21:19:29
まああれだ、>>615には小町にでも書くことをおすすめする。


632 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 22:51:53
まるでウトメと嫁の仲を無理矢理復活させようとする親戚みたいだ。

633 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 11:56:29
義理実家に行かないと義理実家の親戚や近所がものすごくうるさい。
しかも「嫁」だけが叩かれる。
気が強い方ではないから毎回かなり精神的にやられる。

634 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:29:51
>>633 旦那さんにはちゃんと相談しているのかい?

635 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 14:45:10
>>633
言わせておけばいい
面倒なことを「嫁」に押し付けようとしている連中など
相手にしないほうがいい

636 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 14:53:45
>>633
電話をしてくるってこと?
NDにして旦那実家方面の局番はすべてスルーしては。

637 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:02:06
同じ市内の義実家が自営業なのですが、月末と年末だけ、
パートの勤務を融通して手伝いに行ってます。
仕事自体もしますが、仲良しごっこをしたいウトメに付き合って、
お昼を楽そうに一緒に食べ、3時のおやつも楽しそうに食べ、
ウトメのおしゃべりにも付き合います。
まあなんて言うか、色々あるのでこれが限界。
それでも親戚が集まる時とかには、誘われれば顔も出すし、
頂き物があればおすそ分けにも行きます。

それでもトメ弟夫婦、ウト兄夫婦からは
「あんまり(ウトメを)放っておかないで」と言われます。
これってウトメの差し金なんでしょうかねー。
息子の嫁がぜんぜん来ないって愚痴ってるのかしら。

638 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:10:31
ウトメが愚痴っているのかもしれないし
ウト兄夫婦が勝手にいい親戚ぶっているだけなのかも。

639 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:35:14
ウトメが自分の兄弟に言わせてるにしろ、
彼らが勝手にお節介してるにしろ、
なにをどうやってもまだ不十分、もっとやれと要求されるだけ。
旦那さんに、
「けっこうがんばってもこんなこと言われるんじゃ、やる気なくすよ。」
などと、怒ってみたら?

640 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:41:16
自営の手伝いはやめた方がいいと思うよ。
今はまだ化けの皮がはがれてないけど、
637がそうやっていい嫁をすればするほど、
ウトメや親戚達の要求はもっともっとと際限なく突きつけられる。
「一生懸命やったつもりだけど、
 何をどうしてもケチをつけられるので、ここらで勘弁して欲しい。
 なんと言っても、所詮は旦那君を通しての他人との付き合いだから異常は無理。
 手伝いに行ってた分他所でパートしてた方がずっといい」って言っちゃいな。

641 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:44:39
私のところもウトメに旦那の零細自営だった。
トメには「早く嫁子が覚えてくれなきゃ」って言われてたけど、
そうやって身内で監視してると身動きが取れなくなる。
それを一番わかってたのは旦那で、代替わりした途端にトメはやめさせた。
私には「別に一緒に仕事して欲しいとは思わない、自由にしてくれ」と言ってくれた。
なのでずっと知らん顔してた。
でもその方がいいと思うよ。

642 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 23:02:51
>>637
自営の親を持つ私がいう
深く関わるな!!!!!
うちの親は世間的にも従業員にも評判が良いほうだ
独身のときは手伝いもしたが、商売には関わらないで済むように遠方で結婚し、
今に至っている。幸せだよ
うちの親は良い人たちの部類だと思う
それでも、継いでくれている関係者に多くは望まない

>>637の旦那の関係者たち世間知らずで自己中、身びいきが烈しく想像力が無いんだよ
うちの商売は義理の関係者が継いでいるが、手枷・足枷を掛ける気は無い
クールな関係でいいんだよ
そうじゃなきゃ長持ちしない

643 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 00:18:27
>>637
まさか、タダで働かせられている?
わけないか。

644 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 04:33:49
あ〜もう先月の初めくらいから、正月のことを考えてウツ
旦那の実家は山の中。
誰かが車を出してくれないと自力では帰れない。
一刻も早く帰りたいのに、結局最終日の夜遅くになって
誰かが「そろそろ送っていく?」と言い出すまで帰れない。
軽く拉致られた気分。



645 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 08:48:00
>>644
タクシーを呼ぶorレンタカー

646 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 08:49:03
最初から行かない。
それしかないね。

647 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 08:56:26
>644
車っていっても最寄り駅までの送迎でしょ?
帰りの指定席とっちゃえばいいじゃん。

あ、最終日の夜遅くにってことはそんなに遠方じゃないのか?
だったら、途中でこそっと席はずしてタクシー呼んどきゃいいじゃん。
電話かけてすぐ来いじゃなくて、何時に来てくれと予約もできるよね。

648 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 11:41:12
なんで儀実家って楽しくないんだろ
ウトメの話が面白くないんだろうな
殆ど自分たちが上手く(狡賢く)立ち回った
自慢話でためになる話とかないし。

649 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 12:39:46
うちはウトメとの会話がまずないから、行きたくないんだよね。
話すのもウトメが一方的に、しかも内容が嫁としての自覚をもて、と
遠まわしに催促するようなことばかり。
自然こちらの反応も「はぁ、へぇ、ほ〜」の棒読みオンリー。
おまけに行けず後家の三十代半ばの毒コトメが、
常に私達のそばにベッッッッタリ!
ストーカー並の張り付き方で、夫との会話にも無理やり混ざってくるし、
本当にじゃまでたまらない。本人は仲良く みんな でお喋りしてるつもりらしい。
トメはそんな私達を見て「仲良しさんだわ〜(ハート」とご満悦。
トメの生暖かい眼差しも耐え難いし、コトメの勘違いオンパレードも気持ち悪い。
だから義実家には行きたくない。

650 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 12:57:42
正月は厨房の子も連れて義実家へ行くけど
プレステ、携帯ゲーム、年末に週刊誌でお勧めのミステリー、気候によってはスキーを持参。
パソコンも持参したいけどネット環境にないからなぁ
食事は以前は御節を全部作ってたけど、今はお取り寄せと鍋。
餅は自宅で搗いていたけどいつも多量に余るのでやめた。御鏡は砂糖の偽者。
掃除は普段からまめなトメなので必要なし。
風呂は子供の好みでスーパー銭湯へ。
親戚の集いは本家が代替わりしたのを機会に行かなくなった。
結婚した当時はまめまめしいいいトメ・嫁やっていたけど
少しずつトメにとっても私にとっても楽なように変えてきた。

ウトと夫はそういうところ、全然気がつかないで、毎年変わりない正月だと思っている。
正月がひたすら面倒なのは男ドモのせいじゃなかろうか


651 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 13:02:22
男共を動かさないで甘やかした女共のせいでもある

652 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 14:10:32
嫌々ながらも皆さんは手土産持って行かれますか?
年に数回しか会わないんで、毎回持って行くべきかと悩んでいます・・。

653 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 14:11:45
義実家だろうがどこだろうが、余所のお宅へお邪魔するときは
手土産は持っていく。

654 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 14:49:49
普通もって行くさ。
うちの義親や義兄夫婦みたいに礼儀しらずじゃないもん。

655 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 15:38:10
>>652です。
レスありがとうございました。
ちなみに何持って行きますか?
いつもは焼き菓子なんですけど、毎回似た感じになります。
予算的には3千円位なんだけど、少ないかな。。

656 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:10:57
3000円なら充分
賞味期限切れや開封しているものじゃない常識的なものならば
何でもよろし。

657 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:28:07
>>655
毎度おなじ物でも(それが相応しい物であれば)
無問題。
ちなみに私は、結婚以来、毎回おなじ物を持参。
今住んでいる所の唯一の名産。引っ越さない
限り続けるつもり。

658 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:30:38
うちは義実家にはコージーのケーキオンリー。お似合いだ物。

659 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 17:20:58
地方在住。夫が12月20,21と東京出張。「22日に有給取れるかやってみる」だって。
有給取れたらクリスマスは東京?
ウトメ、コトメ、コトメコつきのクリスマスから逃れられそう!結婚以来初めてだ!
(コトメ夫はデパート勤務なので義実家のクリスマスには参加しない)

660 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 20:15:09
>ウトメ、コトメ、コトメコつきのクリスマス
なんじゃそりゃ。親兄弟と過ごすクリスマスなんざ、15才以降覚えがないぞ。
659の旦那が有給取れるように祈っとるよ。
二人で東京ラブラブクリスマスデート、いいぞー。

661 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 23:55:31
>>659
真のエネミーは旦那&659がヘタレという気がする

662 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 00:17:49
義実家とクリスマスするぐらいなら、と私が言ったヘンな言い訳
「かんぶつえ(字忘れました)を教会でするぐらい仏教徒がクリスマスなんて変です」
かんぶつえ、が漢字分からない程度の、お墓がお寺にあるだけの仏教徒なんだが
それでも義実家とするよりマシだった。
ただ晩御飯にケーキがつくだけの我が家だけど、それでもいやん。



663 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:47:29
そもそも大人になってのクリスマスって
ケーキ食うくらいしかやる事ないだろうに
ウトメはなぜパーティだの何だの言って息子や嫁を集めたがるのか理解できん

664 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:09:39
表面上で家族ごっこをして幸せに浸りたいんだろ。

665 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:19:31
>>662
川原泉の漫画にあったな、そんな台詞。
「キリスト教徒ではありませんので私一人でお祝します。灌仏会に…(うろおぼえ)」

666 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 20:37:42
>>665
『不思議なマリナー』(空の食欲魔人収録)

667 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 21:21:54
年末年始は海外で過ごすことが定番化。
儀実家には何年行ってないのだろう。
儀実家のある県に遊びに行っても、実家に寄ろうとは言わない夫。
ちょっと前までは、一応気を使って「帰らなくていいのか?」と
聞いていたけれど、面倒になって言わなくなったら
話題にのぼらなくなった。

実母のほうが電話でトメと話をしている回数私より多いかも。

668 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 12:00:17
うちも義実家に行かないし電話もしないから、
義実家の情報は自分の親経由で伝わってくるな
「トメさん入院したそうよ」とか、実母から聞いた

非常識なトメなんで、電話があっても無視していいよ(実家はND導入済み)
私に気を遣って上手くつきあっていこうなんてしなくていいよ、
と母には言ってあるのだが
「トメさんの言動って珍獣を見てるみたいで楽しいわよ」
と母は余裕たっぷりに言ってくれるので気が楽だ

669 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 15:17:04
ああ。今度の木曜日から義実家詣でですわ。
k児島の田舎。
生まれたばかりの息子に、夫も知らないような
トメの知人からお祝いを貰った。(渋々内祝いを贈る)
そしたら「その方に、赤ちゃん見せに行かなきゃね〜。」行くか!

夫は、久しぶりに郷里の友人と呑めるから楽しみみたいだ。
でも、ウトメ宅で宴会するのよね。
あの「家族ぐるみのお付き合い」って私すごく苦手なんだけど、
お国柄、と諦めてます。
さっき電話でトメ
「○君=(今回呑む友達)のご家族(うるさいガキ4人!)も呼べは?」ってアンタ。
家の中をサファリパークにするつもりですか?
赤の睡眠リズム狂うし、焼酎バカ飲みする酔っ払い達は始末が悪いし。
まあ、「k児島」って時点で終わってますがね。
年2回の奉公と思って、諦めます。

670 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 15:30:23
>>669
夫だけ派遣しろ
なんで生んだばかりの子供がいるような大変な時期に
宴会につきあわねばいかんのか
「行きたくないので行きません」とはっきり言っちゃえ

671 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 16:31:03
>>669
偶然子どもが具合悪くしたってことにしてキャンセルしる!
「医者に止められてる」とかなんとか言えば、
さすがにそれでも連れてこいとはまともな人間なら言うまい。

赤さんがもうちと大きくなってから行けばいいじゃないか。
それまでは年賀状ででも赤さん刷っておくっておけば良い。
酔っぱらいに付き合わされる赤さん可哀想だよ。

672 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 16:32:22
>>669

673 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 16:35:56
ごめん失敗w
>>669
私はk児島人なので「終わってる」と言われるとちょっと悲しいよ…
でも生まれたばかりの子供を連れて帰省、しかも宴会連続なんてアリエナス。
夫だけ帰ればいいんだよ!
トメには産後の肥立ちがとかインフルエンザが心配とか適当に言い訳して
旦那はがっつり〆た方がいい。

674 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 17:34:18
>>669
偽実家に着いたとたん旦那はお子ちゃまになり、669さんは女中になり
赤さんはウトメのおもちゃになる事が目に浮かぶようだ。
宴会の席では誰かがタバコを吸うかもしれないし、もしガキ4人も呼ばれたら
赤さんの危険度が益々UP!気疲れで母乳育児だったら、止まるかも知れない。
何泊するのかは分からないけど、赤さん連れの帰省は本当に大変だよ。


675 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 18:07:54
本人は諦めてるって言ってるじゃん。
勝手に奴隷にでもなればいいよ。
子供はかわいそうだがな。

676 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 18:19:42
赤がかわいそうだよ
私は義実家に行きたくないから風邪ひいたふりしてた
でもウトメしつこいから、実家に療養する名目で帰ったさ
誰が何時間もかけて1ヶ月の赤連れて行くか!


677 :669:2006/11/19(日) 23:06:51
>>673
すみません。身近なk児島人にロクなのがおりませんで、つい。
お許し下さい。

赤は生後約半年なので、「生まれたばかり」と書いたのは語弊がありました。
一応飛行機に乗っても大丈夫な月齢ではありますが、長距離移動は不安です。

>>674
女中、とまでいきませんが
宴席がある時、大抵トメは台所であたふたしている(要領激悪)ので
手伝わざるを得ない状況です。
夫は呑んで話すのに夢中だから、多分赤が泣いても放置だろうし。

小梨の時、同じような宴席が何度かあったのだけど
同席していた義妹夫が超飲兵衛で、コトメコ2人が良く別室で
「お父さん〜、もう帰ろうよ〜」と疲れた声で言うものの全く帰る様子も無く
結局服のまま寝てしまい、深夜に義妹と抱っこで車まで運んで
義妹運転で帰宅していた事がありました。
ああ、あれが未来の赤の姿かと思うと、子供犠牲にして呑むバカ野郎どもに
本当に腹が立ちます。

私はトメが大嫌いなので、行かなくて済むなら行きたくないのですが
夫に懇願されるので仕方なく、です。

あんまり無茶苦茶された日にゃ、車運転して赤と逃避します。
ガンガリます。

678 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 23:24:01
>>677
うわーそのコトメコ、私の小さいときのようだ。
義妹さんが運転できるようだからまだ、何とか帰れていいけど
私の小さいときは母が運転できなかったし
父は酔いつぶれて運転なんてとんでもない状態
それに母は長男の嫁で最期まで後始末しないといけなかったから
タクシーで帰るというわけにも行かず
酔いつぶれた酔っ払い父とその一族で雑魚寝するしかなくて…
祖父母宅での宴席が楽しかったのは父だけだと思う。

679 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 23:29:40
>>677
生後半年の赤ちゃんは十分「生まれたばかり」です。
そして、免疫がなくなる頃でもあります。
なれない場所で、かぜなどこじらせたりしたら、どうするのですか?
ほんとに、赤ちゃんのかぜはすぐ肺炎とかになりかねません。(経験者です)
絶対に少なくとも来年の春ぐらいまでは、人ごみには出さないほうがいいですよ。
偽実家だから とか 自分の実家だからとかではなく、慎重に。
つらいのは、赤ちゃんです。

680 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 23:46:06
>夫に懇願されるので
ならば
>夫は呑んで話すのに夢中だから、多分赤が泣いても放置
>子供犠牲にして呑むバカ野郎ども
ここらへんに何らかの注文や約束を取り付けるべき。
独身時代に里帰りして羽を伸ばすのと同じ感覚で
人の親になってから自分家族の報告・お披露目をするなんて自覚なさすぎなダンナ。
出身地や田舎度の問題以前でしょ

681 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 23:57:23
>>677
半年後からが弱いんだよ。母親の免疫切れるからどんどん病気拾うよ。
みすみす赤の身体痛めつけにいくことないよ。
うちの子が4月生まれで、最近やたらと体調を崩すから今はほんと気が気じゃないよ。
現地で逃げ出す覚悟があるなら、最初に顔出してメンツ立てたら
そのまま市内のホテルにでも逃げときなよ。

そうでなけりゃ、ダンナには「今回は禁酒! 私と赤のそばにいること!」と厳命しておいて、
それをちょっとでも破ったら逃げ出して、二度と懇願は受け付けないと言っておく。
それくらいしてくれない人の懇願なんか受け付けないって言い切りなよ。
宴会につきあわされる赤ちゃんがかわいそう。

あと、あなたには要領激悪に見えるトメを見放す冷たさと強さが必要。
わざわざ嫁になるこたないっしょ。見捨ててりゃいいんだよ。トメはしたくてしてるんだから。
あなたが手伝って戦力になるから、ますます呼びつけられるんだだよ。
役に立たない嫁なら呼びゃしないよ。あちらの地方じゃそんな嫁は恥だしね。

682 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 08:51:27
旦那さんに懇願すればいいのに。
「生後半年の子供を酔っ払いの中で
誰にも面倒をみてもらえない状況なんて我慢できない」って。


683 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 09:04:05
旦那さんに懇願されたからって・・・。
生後半年の赤より旦那が大事なんだ。

684 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 09:19:29
ちょっとやそっとのことでは死なない成人男性の旦那より
親が目を話したら簡単に空に帰ってしまう赤子の方が重要度が…。
放置親の素質充分ですよ。
こんな両親のところに生まれて気の毒に。

685 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 09:25:43
> 一応飛行機に乗っても大丈夫な月齢ではありますが、長距離移動は不安です。
こう書いてあると言うことは飛行機移動なのかな。
だとしたら、いくら乗ってもいい月齢とはいえ、
大人でも不快になる飛行時の耳にかかる圧を、
赤ん坊に経験させるのは避ける方がいいよ。
大人でも少し鼻風邪具合が悪い時に乗ると、
中耳炎になったりするんだからさ。
こういうのを理由に先延ばしにしたら?


686 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 10:10:48
デモデモダッテちゃんだから行くよな?
そしてまた愚痴るんだ

最悪な母親

687 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 10:30:13
>>677
一生奴隷がお似合い。九州男と結婚したら、早いうちから覚悟を決めて戦わな
いと後が大変だよ。

688 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:06:57
皆言ってる通り、免疫が切れて危ない時期
しかも冬。
移動中にインフルエンザなり風邪なり貰ってしまい、
熱を出して辛くて泣き喚いても
両親に放置される悲惨な赤ちゃんを想像してしまいました。

とりあえず、今回は止めておいたらどうですか?

689 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:09:06
>>677
686さんの言い方はきついかもしれないが、赤ちゃんを守れるのは貴方しかいないんだよ?
例え里帰りに同行したとしても、宴会には参加せずに別室で赤ちゃんの世話だけ、
タバコの煙の近くには絶対近寄らず、台所も手伝わずに自分と赤の不d何の生活ペースを
死守するんだよ
子供のためなら外敵からはいくらでも鬼になって死ぬ気で守って欲しい、って皆期待してるんだよ

690 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:20:47
どなたか知恵をお貸しください。長文失礼します。
義実家との確執の末、同居→別居して今の住所は教えていません。
子供が生まれてから、口にはあまり出しませんが実親に孫の顔を見せてあげたそうな旦那の顔をたてて年数回、1〜2時間程の訪問はしています。
今朝ウトから電話で次の日曜にコトメの結納があるので参加するように言われました。
旦那は仕事で急には休めませんよと言うと嫁子だけでも来いと。
私 「私もその日長女の七五三の準備の予約があるので急には無理だし、結納なら両親だ   けで十分ですよね?」
ウト 「相手が兄弟も一緒にと言ってる。めでたい事やし兄弟やから来てもらわんと。」
私 「でも私のときは義姉さん来なかったし、お義母さんは当日急に来ずに祝いの席に穴あ   けましたよね!」
と言ったらモゴモゴ言いながらまた確認の電話をしてくれと言いながら電話を切りました。
考える間もなく不参加のつもりですが、コトメは執念深い性格で、敵に回すと何かと大変な事になりそうだし、欠席する事で義家族はともかく相手方に迷惑かかるかと心配だし‥。
ウト経由だとややこしくなるのでコトメに直接断りの電話を入れたいのですが、上手い言葉が見つかりません。何かいいセリフはないでしょうか?




691 :690:2006/11/20(月) 11:23:08
↑初めてのカキコで変な改行&空白ですいません。

692 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:26:33
ウトに言ったそのままでよろしいのではないかと。

693 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:31:24
夫に断らせろ!

妥協したいなら夫だけ派遣じゃだめ?

後、コトメは自分達の結納の時に義母がドタキャンした事は知ってるの?
それをキチンと謝罪してもらってない現状で、義実家関係の行事には参加できないって
筋通せって、「お義母さんは私達の結納にどうしてドタキャンしたのか?」ってコトメに聞く


694 :690:2006/11/20(月) 12:51:49
>>692
コトメは腹黒で執念深いのですが、外面は非常によくて私にもやさしいので
あまりきつい言い方をしにくくて困ってるんです。

695 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:10:53
>>694
コトメの機嫌を損ねて何か困ることあるの?


696 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:18:39
>>694
それだけ性格悪いコトメなら、あなたが何を言ったって悪い方に解釈して怒るにきまってる
てか、そもそも嫌われてるんだろ
だったら今更何を恐れることがある
キツい言い方でも構わないから言ってしまえ

697 :690:2006/11/20(月) 13:19:32
>>693
夫は仕事で無理なのです。
結納ドタキャンの理由は、糖尿病で体調が悪いため(←ウソ)
散々嫌がらせされてきたから義実家に一人で行く事を想像しただけで
動悸が激しくなり手がガクガクしてくるので絶対行きません。

698 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:22:47
>>697
オイオイ。そんな状態で行くのか。
夫が「仕事」を理由で断れる時点で、
貴女が行く必要など無いよ。
どうしても、というなら仕事休んで夫が行くべき。

699 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:24:00
またデモデモチャンか

700 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:29:52
デモデモちゃんなら泣く泣く行ってくればいい。
そうでないなら多忙につき行けないとそのまま言えばいい。
背中押してくれる人がほしいの?それとも愚痴聞いてくれる人?

701 :690:2006/11/20(月) 13:30:11
>>695>>696
言われてみればそうですね。
非常識な人達と同レベルで言い争うのが馬鹿みたいだから穏便に
という考えが甘いのですね。
旦那が帰ったら自分の気持ちを伝えて頑張ってみます!!
長々とスレ汚しすいませんでした。

702 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:30:22
真の敵は690自身(の弱さ)。
っーことでFA?

夫が「仕事」で断れる程度のことにくよくよしててもしょーがないと思う。
ってそうか、勝手に690が「その日は夫は仕事だから」と断ってるのか。
じゃあ、夫に有給取ってもらって、一人で行ってもらえばいいんじゃないの?
690自身が行かされるよりそっちがましでしょ。

703 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:33:36
>>690
コトメに直接連絡入れたらもっとこじれそうw

自分がデモデモちゃん性格であることをちゃんと認識して、今後は全て旦那経由
で義実家と付き合った方がよかんべ。

704 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:51:20
コトメから直接「出席してくれ」って連絡がないなら、
こっちからコトメに連絡する必要もないと思う。
どうしてもって言うなら旦那が連絡すればいいだけのこと。
旦那に丸投げして、貴女は「行かない」で通せばいいじゃん。

705 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:58:29
大体「出て欲しい」って言う立場の人が
「お願いします」って言うのが筋だと思うけど>コトメ
コトメから言ってこなきゃシカトいいじゃん。
それにもうウトには断ってるわけで。
結納なんて、最低当人同士に親同士いれば充分事足りる。
兄弟までしゃしゃり出てすほどのことでもないでしょ。
中には兄弟仲が良くて
「お兄さんたちにも是非同席して」って人もいるだろうけど。
最後に一度旦那に「自分は行かない、後はあなたが対処汁!」で放置でいける。

あとね、陰湿なコトメなら電話やメールでちくちく言ってくると思うので、
証拠取るように注意しとき。
多分後で役に立つよw

706 :690:2006/11/20(月) 20:48:32
沢山のレスありがとうございました。
旦那に今日の経緯を説明して、即義実家に電話してもらいました。
トメが出て、あっさり不参加でいいとの返事。
息子チャンにはいい顔するところがムカつくけれど、まぁこれで安心です。
七五三に招待しない代わりに晴れ着姿くらいは見せに行くつもりでしたが、
「こんなゴタゴタ言ってる時に会うのいややわ〜」と旦那に訴えて義実家訪問も白紙に。
ヤッター!!


707 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:42:19
>>690
なんか不思議なんだけども。
住んでる場所も教えないほど、義実家とは仲が悪いのに
旦那・義実家にとって良い嫁してやるのはなぜ?
義実家の態度を読む限り、嫁子は嫌いだが嫁なのだから利用はするって
感じなのに。
散々いじめられても、義実家に子供の晴れ着姿見せてやろうとしたりさ。
なんか別居したほどの結果と、あなたと旦那の行動が一致してないよね。

708 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:18:23
>>707
だよね。
住所も教えない=ほぼ絶縁だと思うのに自分から義実家訪問したりするから
ウトメもダンナも付け上がるんじゃないの?
自分からつけいれられるスキを作ってるとしか思えん。

709 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:49:58
>>690
コトメが身内だと思ってる時点で、あなたも洗脳されてますよw

赤の他人でしょ。

710 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 05:49:11
トメの「正月帰ってくるんでしょ?」
旦那「帰んねーよ。」
旦那GJ!うれしかったんで記念真紀子

711 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 07:02:36
>>710
おめ!

712 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 09:56:16
>>663
うちのトメ「クリスマス一人なんてさびしいわー」毎年のように言う。
70(ん)歳にもなってクリスマス・・・・・・

コトメ20歳と18歳の子持ち、私児童と生後1ヶ月未満の赤もち
コトメが付き合ってくれればいいのにと思う。



713 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:20:44
さびしん坊の偽両親うぜぇ...

714 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:59:29
クリスマスが寂しいと思うのは、
別にクリスマスをやれないからではなくて、
周囲の浮かれ騒ぎから取り残されているから。
70歳とかは関係ない。

こういうときに、普段の人間関係が出るんだよね。
一緒にイベント楽しめる、同年代の友達がいるかいないか。
子育て終わったら自分の人間関係改めて考えないといかんってことだわな。

715 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:03:01
人間関係も出るし、心がまえも出るよね。
1人だったとしても、昔を懐かしみつつ自分の親も年を取った時に
こんな気持ちだったのかなと思ったりして
改めて親に感謝したりする人だっているだろうし。

716 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:23:05
「教会に行ったらどうですか?」
実際クリスマスの教会は信者じゃない一般人もウェルカムだし(たとえ信者の知人とかじゃなくてもね)
ミサの後はちょっとしたパーティなんかあったりする。
クリスチャンの友人に誘われて行ったが、信者じゃない人を「教会にいらしたお客様」
として歓迎してくれたよ。
嫁を強制連行した賑やかなクリスマスなんぞを夢見てるトメは、ミサにでも行って改心しやがれ。

717 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:39:10
満たされている人は、クリスマス一人でもかまわないよね。
自分の楽しみ方で過ごせばいい。
どうしてもクリスマスしたかったらお仲間見つけるし。

718 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:22:21
>>712
そうですか
で、終了

言われても、放置すりゃあいいだけ

719 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:25:27
>>717
独身で彼がいなかった頃は、毎年恒例「シングルベルの会」を
友人と楽しんでたw
それも、イブと当日は外して。
でないと、どこに行っても混んでるし。
結婚した今でも、たまに旦那の仕事の都合でイブも当日も、
旦那の仕事が午前様なので、何も出来ませんて時があるけど、
別に一人でDVD見たりしてるしね。

720 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:27:31
年末、徒歩5分の義実家にトメ兄一家が来るよー・・・。
トメ兄もトメ兄嫁も大っ嫌い。
はぁぁぁあああ憂鬱。

721 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:36:30
>>720
義実家に誰が来ようと、別居してるあなたには関係ないだろ
あなたが行かなきゃいい、あなたの家にそいつらを来させなければいい
それだけだ

722 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:36:35
>>720
同居ってわけじゃないから、年末年始は義実家に近寄らない。
トメ兄夫婦がお年始に来たら、アポなしなら「すいません、私今から出かけるんです。」でOK。
出かける理由は「久々に帰省する友人と会う。」とか、正月なら何ぼでもでっち上げられる。
アポとって来るのなら、適当にしょぼいお節置いて旦那さんに相手させて逃亡。
トメ兄夫婦って>>720さんにとっては義理伯父夫婦だよね。他人他人。

723 :722:2006/11/21(火) 22:37:10
かぶってしまった。スマソ。

724 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 03:04:36
いいじゃん。トメのやり方にならえば。
偽実家では年末は兄弟姉妹で行き来するのがデフォなんでしょ?
>720も自分の兄弟姉妹を呼ぶか行くかすればいい。

もしくは、トメにならってダンナ実家親族ではなく、妻実家親族と
ということで、>720は実家に行くって手もある。

725 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 12:11:47
子供が2歳半を過ぎ、夫の試験も終わったところで
孫催促をストレートにしてくるようになった。
ダレソレのところはもう2人目だとか、どうでもいいっつーの。
というか、他の所が早いんだってば。
義弟のところは2歳とあいてないし、
トメの姪も1歳半差。
トメ自身は夫と義弟を4歳半差で産んだのに。

726 :669:2006/11/22(水) 19:49:33
明日からついに行くのですが・・・。
昨日、帰りの飛行機の切符を取り忘れていた事が発覚。
しかも午後便ほとんど満席なうえ、飛行機普通運賃。
辛うじて私午後一番、夫最終便を予約。
1人倍以上の出費です・・・。

これって、もしかして行くなってお告げなのかしら?

727 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 20:14:40
>>726
皆さんざん「行くな」って告げてたと思うんだが。
せいぜい赤子を犠牲にして偽実家に奴隷奉公して来いや。

728 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 20:36:15
>>726
おまえは馬鹿か?
さんざん行くなと言われたのに、何寝ぼけた事言ってんだ?

明日からの鹿児島の天気見てみなされ。
下手したら飛行機は揺れに揺れて、
家に着いても缶詰状態で、
赤子はかなりきつい思いするんだが。

729 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 20:37:58
おまら釣られすぎ

730 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 21:27:58
>>729
おまいは空気嫁なさ杉

731 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 22:20:37
>>726
もうチケット取っちゃったのかな。
鹿児島はすごく寒いぞ。
やめたほうがいいぞ。まじで

732 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 22:45:55
>>726
「神様のお告げがくだりました、鹿児島に行くと義実家さんに不幸が起きるそうなので
 行くのやめます」
と電話で言え
夫にも同じ事を言え、その時は目をうつろにして、焦点あってない感じにすると尚いいぞ

733 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:00:38
誰もが納得する「天気」の理由ができたじゃん。
よかったね。

734 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:19:44
自分が悪者にならずに行かない理由が出来たんだ。
良かったねー。

735 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:54:42
自分が悪者になるのを覚悟で、言わなければいけないことを
何も言わずに言いなりになってるのに、愚痴は言う。
でも全ては、旦那実家が鹿児島である事のせいにしてるのがすげー。
チケット取れても、天気によってはその飛行機が飛ぶとは限らないよ。
下手したら義実家滞在が長引くんじゃないの?

736 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 00:02:27
なんかねー
669が小梨なら典型的なデモデモちゃんで勝手にしろだけど
赤ちゃんが本当にかわいそう。

737 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 00:14:30
鹿児島在住者から見た危険性。
・今日の午後から天気は大荒れ。飛行機が揺れそう。
・そして寒い。一気に冷え込んだ。
 (現在暖房無しでの室内気温16℃)
>>726の義実家がどこか知らないけど、鹿児島空港は辺鄙なところにある。
 (空港からの移動も大変?)
・大抵の家がここ一、二週間でコタツ出しました、当然まだストーブなんか…な時期。
 (義実家の暖房は大丈夫?)
・義実家では宴会のヨカーン

一つ一つは小さいことだけど、偽実家まで、そして到着してからも
ちょうど免疫が切れる時期の赤ん坊に優しい環境だとは思えないな。
「赤が風邪ひいちゃって…」とか適当に嘘ついてキャンセルしたら?



738 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 06:49:33
あーダメダメ。いくらアドバイスしたって、>>726は聞きゃしないよ。
どうせまたデモデモ言って、結局自ら奴隷になりに行くんだよ。
赤ちゃんのことなんか考えてないよ、自分がよい嫁になることだけ考えてる。
でなきゃ、免疫がきれる月齢の頃にわざわざ寒い地域に飛びこまないって。
親自らが我が子にわざわざ風邪をひかせに行くようなもんだよ?
赤ちゃんが本当に可哀相でならんよ。

739 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 08:21:08
もう飛行場かな?ww
お帰りになってご報告をお待ちしております(pgr

でも赤さんには心から同情するよ。
こんなヤツにこの先何年も育てられるのかと思うと・・・。

740 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 08:26:46
私はQ州出身なんだけど、K島県って同じQ州から見てもちょっと特殊だからな〜。
さすがに昔みたいに洗濯物干すのも食事も男女別ってことはないけど、その精神は
今でも生きてるらしいし。は
K島の女性と結婚した同僚が盆正月嫁さんの実家に行くんだそうだけど「歪んだ男天国」だそうだ。
宴席は上座にズラーっと男(父、息子、娘婿)が座り、女性は下座&しょっちゅう席立って女中だって。
同僚は夫婦で仲良く座りたいが、もう席はほぼ決まってて、決して居心地よくないそうだが。

私なら飛行機に乗って行かなきゃならない距離ってのをいいことに、ご無沙汰を決め込むな。
費用がかかり過ぎってだけで、行かない口実になるのに。
まして赤さん連れでこの季節。行かない理由満載なのに、ごくろうなこった。

741 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 08:33:55
地方たたきはやめろって。
下3行だけで十分じゃないか。

742 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 10:39:31
>>738
いい嫁をしたいんじゃないよ。
悪者になりたくないだけさ。
それが一番楽だからねー。

743 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:14:24
とーちゃんの実家が悪名高いK児島県のど田舎なんだけどさ、
末の妹が生後6ヶ月のころ渋々一家で帰省したときのこと。

生まれたての妹は連日押し寄せる親戚だの
ご近所だのの騒音とたばこの煙にまかれて体調を崩した。
父はすっかり実家だからとのんびりくつろぎモードでガキなんか世話するはずもなく、
ババは客に浮かれて孫をおもちゃにしているだけで、ロクにおむつさえかえない。
母は下働きの女中状態で、早朝から深夜まで働きづめ状態だから、子どもの変化にも気が付かなかった様子。

旅疲れもあったのだろう。妹の呼吸がだんだんおかしくなって顔色が紫っぽい土色になってきた。
さすがに母はやばいと思って医者にみせるに行くというと
(無医村だったので医者がいるところまで半日はかかる)
ババは「この村で子どもが育てられないなんてあなたがおかしい。風邪くらい寝かせておけばなおる!」
「嫁がいないとだれが家の面倒をみるの?」とぶち切れ。

温厚な母だが、さすがにことのきだけは半狂乱になってババをつきとばし、
着の身着のままで妹だけかかえてタクシーで受診したら医者に
「あと半日受診が遅れたら死んでました」と言われたそうだ。

なんとか妹は一命をとりとめたのだが、そのときババがひと言。
「そういえばうちにも、そんな症状で亡くなった子もいたわね」
ババは自分の子どもを亡くしておきながら、
孫も同じように殺そうとしていたわけだ。
妹は女だし、末娘だしということで、
ババ的には死んでもかまわんかったのかもしれないと今思ったりする。
修羅場を見たわたしは、Q州、とくにK児島だけには嫁ぐまいと
幼少のころから心に固く誓ったよ。

ジジババや親戚なんか、赤のことを本当に考えてるとはかぎらん。
親がちゃんと守ってあげてほしい。
赤って体力ないから、1〜2日で命にかかわるような急変することあるからね。
とくにこの時期中途半端に天候不順なので、本当に気をつけてほしい。

744 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:18:17
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル  

745 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:18:58
みんながどんなに赤ん坊のことを心配して言っても、
>>726はすでに飛行機の中だよ。

746 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:20:19
地方関係なく、そういう状況はあるよ
私も実家義実家両方が”男は上座女は下座で、男は酒飲んでるだけ”という考えが根強い
ただ、実家では風潮だけはあるけど、女系で女が強くなっているので実際はそうでもない
義実家はその封建的な関係を強要してきたので、わざと義実家で上座(旦那隣)に座り酒を飲んで話に加わり、旦那には自分と同じように働かせてみた
ドキュかもと思ったけど、色々降り積もっていたので思い切った
以降、私は陰で怖いと言われているらしい
干渉が減ったので結果的にはよかった

>>726のお子さんが無事だといいな


747 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:25:05
>義実家はその封建的な関係を強要してきたので、
『その』を消してください・・・


748 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:28:46
真のエネミーは母親か。
赤さんかわいそう。

749 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 13:59:40
726の赤サンの無事を祈ってます・・・。

750 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 14:01:46
あのさ…要は地域が云々じゃなく、義実家が日本の(あるいは海外の)どこだろうと
母親が鬼になっても赤を守ろうとすればいいだけの話しじゃね?
下手に良い妻、良い嫁ぶろうとするからデモデモちゃんにならざるをえない。
でも、そのしわ寄せはいつだって一番弱いところへ来ちゃう。
失礼だけど>>743さんのお母さんも
「はぁ?免疫きれる時期の赤を旅行?アリエナス!それでもアンタ父親か」
と一喝すれば良かったんじゃないの?半狂乱になるのが遅いと思う。
(昔の方が「トメに逆らうなんて!」と世間的に大変だっただろうけど)




751 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 14:36:15
何十年も前のことだろ…
今の知識と常識で叩くのはどうかと。

752 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 15:07:53
最近沸いている
「地域叩きイクナイ!」と主張の学級委員チャンでそ。
○○という地域の話が出てきて
その地域についての話を「そういえば…」
と出してきているに過ぎないのに、
過剰反応しすぎなんだよ。
だから
何十年も前の話を今の知識と常識で叩くことの
おかしさに気づかない。
頭悪いよね。


753 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 17:11:13
K島は現在進行形で男尊女卑&年功序列主義ですが。
ジジババの傍若無人ぶりは全国でグンを抜いてるんじゃあるまいか。

754 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 17:18:59
皆さんは結婚何年目?
今年入籍した新人嫁の私はどうしても良い嫁を演じてしまいそうだ・・・。


755 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 18:02:15
私は「どうでも“いい嫁”」です。

756 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 18:13:12
>>755さんと同じく。
他に「何を言われても"いい嫁"」とか、
「どう思われても"いい嫁"」なんてのもある。
どうせいい顔しても、相手が調子に乗って無理難題
押し付けて、いきなり被害者面するだけだし。
無理に頑張っても疲れてもたないさ。

757 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 18:25:54
相手が誰であっても、嫌われたくないから、
無意識のうちに「いい人でいよう」ってしてしまいがち。

でも、演じるほどに頑張ってしまうと、
そのうちテンションを維持しつづけることができなくなるから、
いい顔ばかりしてもいられなくなってしまう。

遠距離で年に1〜2度しか顔をださないなら
思い切りいい嫁演じるのもいいけれど、近場で交流が多いのだったら、
早めに地を出しちゃったほうがいいのでは?

本当に良いウトメだったら、嫁のいいところも悪いところも
わかったうえで付き合ってくれるし、
ちゃんと好きにもなってくれるから大丈夫。

758 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 18:27:56
>>754
私は去年4月に結婚したから、お盆2回経験し、今度2度目の正月。
うちはウト他界、トメ施設で二人暮らしなんだけど、近くに旦那よりかなり年上のコトメ。
新人嫁はついいい嫁を演じがちだけど、最初が肝心ですよ。
私の場合、何かとトメトメしい自称トメ代わりのコトメが、ウトメいないのに「身内(コトメ達)が
集まる盆正月の宴会」をうち(我が家は義実家)でやろうと、私と二人きりの時洗脳しようとしたから、
もう旦那〆て闘いました。もしここでコトメ達一家を呼んで宴会やってしまったら、一生女中だとね。
2年目でやっとあきらめたみたいです。

もし今>>754さんがいい嫁演じちゃうと、今後大変だよ。
正月は「義実家行かない、誰も呼ばない。」を目標にガンガッテ下さい。
私は今度の正月は久々に実家(すごく遠い)に一人で帰ります。

スレ違いの自分語りスマソ。

759 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 20:07:51
>>754
嫁って存在は、何をどうしたって姑に嫌われる存在。
どんなにトメにいい顔したって、悪いことは全部嫁のせい。
だから、いい嫁する必要なし!

760 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 22:31:17
結婚13年目の嫁です。
早々にいい嫁が辛くなり、地を出してぶつかるのも面倒になり
今は天然ぶって煙に巻いている。

761 :758:2006/11/23(木) 22:38:01
今年の正月は旦那と二人で私の実家に帰る予定だったけど(旦那自身私の実家に行きたがった。)
旦那は行けなくなって私一人帰る。
このパターンの場合、「婿さんは来ないのか?」と責める嫁親ってまずいないよね。
せいぜい「婿さんは来れないのか。まぁ仕方ないね。」ぐらい。
「娘だけの方が気楽。」って親もいる。

だけど逆(旦那実家に嫁が行けなくなった。)だと、不快感をあらわにするウトメも少なくない。
親にとって娘の里帰りはあくまでも娘(孫)に会いたいだけだから、娘婿が来なくても無問題。
だけどウトメにとって盆や正月って「私達に尽くす嫁」を見て満足したり、
近所親戚に孫自慢するイベントだったりする。
そんなことが目的のウトメが待つ居心地悪い義実家に行きたいわけない罠。

>>754さんの健闘を祈る。

762 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 23:21:17
>>754です。
たくさんのレスありがとうございました。
良い嫁を演じすぎると後が確かに辛そうですね;
これからは、非常識な態度で無い程度に距離を保ちたいと思います。


763 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 23:25:37
>>754
一年目にがんばると、それがデフォになるよ。
そのレベルまではやってあたりまえ。それ以降の成長が求められる。
だから一年目に無理すると辛いよ。

という私は一年目におりこうさんにしてたらすごいナメラレタ。
だから、義実家に行った時に、わざと旦那と喧嘩した。夫婦の間の問題で。
「うるせぇっていっとるやろが!ぼけ!しつこいんじゃ!」
みたいな口調で方言丸出しで。(旦那は東京人)

それからは、私の田舎をバカにするような発言をされなくなったから、あの
失礼な数々の暴言はやっぱり私バカにされてたんだろうなw
もう遅いよww

764 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 23:46:02
>>762
>非常識な態度で無い程度に距離を保ちたいと思います。

距離梨な人達だと、これが意外に難しいんだよね。
「私達は嫁に気を遣ってる。」が嫁にとっては迷惑な仲良しゴッコや過干渉だったりする。
そんな時は旦那さんの協力が不可欠だから、
「私は距離を詰められるのは苦手。ほどよい距離を保ちたいし、そうすることで、
良い関係でいられると思う。」と日頃から旦那さんにアピールしとくといいかも。

765 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 00:05:17
私は結婚1年目に、ドリーマーで俺様で男尊女卑で
孫フィーバーのむごいウトがイヤんなって
突然すべてスルーすることにした。もう何から何まで。

でも、何も不都合なんてないんだよね、こっちには。
頑張って良い嫁したって良いことない。
むしろ向こうが調子にのって大変な思いするだけじゃ。

766 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 00:10:23
1年目、一応それなりに頑張ってみた。
要求が北の国並になってきたので、翌年から
出来うる限りスルーした。
3年目くらいには旦那も分かってくれて、更にスルーした。

「うちはお嫁さんてよりも実の娘みたいな関係よね」と
親戚友人に言いふらしていたトメ、車で30分の所に
住んでいるけど、もうかれこれ1年以上接触してない。
今頃どうしているんだろうw

767 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 07:07:35
>>766
>「うちはお嫁さんてよりも実の娘みたいな関係よね」

こういうこと言うトメに良トメはいない気がする。
うちは結婚前の食事会でコトメ(義姉)2匹が
コトメ2「ご両親、嫁子さんを大事にします。実の妹みたいですから。」
コトメ1「私は年が離れてるから娘のようなもんだわ。」とのたまった。
トメトメしいコトメズでドリーム全開だったが、スルーし続け、今は距離置けてる。

実の母娘や実の姉妹だったら言いたいこと言うし喧嘩もする。
この手のトメコトメって、嫁のそういう無遠慮な態度は望んでない。
あくまでも嫁として懐いてくれることが望みなんだよね。上下関係もちろんありの。

所詮他人だって双方が理解してある程度距離を保った方がうまく行くと思う。

768 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 07:11:01
毛婚18年目。
徒歩10分の近距離別居。
おまけに自営でウトメべったりだったけど、
結婚当初から「なぁんにもできませ〜ん、何かあれば旦那に言って」というスタンス保ち続け、
「なんで息子はあんな変わった嫁と結婚したんだろう?」
「孫もできたし、どうにか育児してる(ちゃんと進学してる)らしいのでまあいいか」
「たまに用事頼めば(できることしかしない)引き受けてくれるだけありがたい」
こんな最低嫁をやってますが、結構トラブルなしでいってます。
初めから「この嫁はあてにならない」を徹底した結果ですな。

769 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 07:55:44
去年の正月にやりたい放題やったら今年はまだお誘いが来てません。
このままスルーできそうだww

770 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 08:20:11
>去年の正月にやりたい放題やったら
kwsk

771 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 09:50:38
>>769
酒飲みまくって陽気に大騒ぎorしつこいくだ巻きか、
DSか本を持ち込んで一人の世界没頭あたりかな?

772 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 09:57:07
>>771
するどい読みですw

朝は昼前まで起きず、起きたらとっとと一人で近所の温泉へ。
夕飯前に帰って晩酌するウトの横にどかっと座り一緒になって飲む。
夕食おわったらさっさと部屋にいって寝る。(夕食のしたくはトメ)

「○○して頂戴!」とトメに言われても
「あはは〜ちょっと用事が〜」で完全スルー。

この繰り返しを一週間しました。

773 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 10:09:10
>>761
「婿さん来ないのか」とは言わなくても
「婿さん置いて一人で来るなんて!」とか
「夫が来れないのに一人で来るとはけしからん」
なーんて言う時代錯誤な実両親はいるよ…ね?

774 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 10:27:07
>>772
やるな〜!>(夕食のしたくはトメ)
って勿論後片付けもトメって事だよね、、、
因みに旦那は何してたの?
一緒に温泉?地元の友達と遊びに行っちゃったとか?

775 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 10:29:47
>>774
旦那は家にいました。
絶対に行きたくないという私に「何してもいいからとにかく一緒に行ってくれ」と頼まれたので
旦那放置で遊びました。

漫画喫茶の場所とかもリサーチしてました。
夕飯の支度の時などは
「嫁子さん、これ運んで」とトメに言われても
「私いま飲んでるの。旦那君お願いね(ニッコリ」で旦那にさせてました。

776 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 11:10:06
>>775
GJ!
ダンナの反応は?

777 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 11:11:33
>>776
反応は何もないです。
そのことについて触れることもなかった。

家に帰ってからも私の過ごし方に対してのコメントは一切ありません。
トメにもなにか言ってあったのか、小言はありませんでした。


778 :761:2006/11/24(金) 11:18:17
>>773
レスありがd。
確かにそういう時代錯誤な嫁親はいるだろうね。
うちの親は「婿さんも来てくれればそりゃ嬉しいけど、娘だけのほうが気楽といえば気楽。」
っていうタイプなので助かります。旦那も、置き去りでも平気なタイプだし。

>>775
GJ!
コトメ対策の参考にします。

779 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:02:03
行きたくないのとはちょっと違うけど、ウトメを誘って出掛けるのが苦痛。
ウトメはいい人達で会う分には問題ない。ただ、外で会おうとする時が困る。
呼んでもいないコトメ(33歳毒、彼氏なし)が付いてくるから。
そしてウトメもコトメが付いてきて当たり前って態度。
コトメはパラで友人も少ないらしく、曜日関係なく常に在宅。
誰かと出掛けるということも皆無に近く、友人が来ても家で漫画読むばかりらしい。
だからなのか、ウトメが出掛けるとなると、いそいそ同行してくる。
待ち合わせ場所に着いたら、コトメがいるなんてもうザラ。
「人数が多い方が楽しいじゃない」
なんて言われたら、何も言えなくなってしまう。
というか、ウトメを誘うともれなくコトメが付いてくるのは当たり前のこと?
私が独身の頃は、兄夫婦が両親を誘う時は兄嫁さんに
余計な気を遣わせないよう付いていかなかったけど、
それは私の事情。だから当たり前の顔で参加するコトメを
おかしく思う私がおかしいのかな?

780 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:05:25
>>779だけど追加。
ウトメを誘う主な理由は、子供の幼稚園の行事等や
子供がウトメと遊びに行きたがるため。
ちなみにコトメは付いてきてもウトメにベッタリで、私の子供が
ウトメに近付くのがあまり気に入らない様子(極度のファザコン、マザコンのため)
なので、何故わざわざ付いてくるのか余計に不思議です。

781 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:15:40
誘いを受けるときは、誘われた人間だけで行くのがマナーかと思う。
もし他の人間を誘いたいときは「あの人も一緒にいい」と
誘ってくれた人に言うのが筋。
ただ>>779さんの場合、すでにウトメとコトメはセットになっているみたいなので
今後もコトメが付いてくるだろうね。

782 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:21:00
行きたくないのは面白くないから。つまらないから。

親戚の話とか 夫の昔の同級生の話だとか
はっきりいって 私には質問しなくてはわからない話ばかり。
もっと誰にでもできるような話を振っても 続けてもらえない。

最初の頃は 夫の家族の家族旅行のビデオとか写真とか見せられて、
ほぅほぅと相槌打ってたことも多々。ってーか そういうのばっか。
そのくせ、こちらに子供が産まれたのち、
こんなことできるようになったよってうちの家族ビデオを観てもらっても
全然 興味なさげな態度。コメントもほとんど無し。
しかも、「そんなのはどうでもいいから、ホラ、この前のビデオ」
と、また義実家の昔のマイホームビデオ・・・。

自分達さえ良ければそれでいいのか!!!

783 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:34:43
偽実家というより、ウト実家に行きたくない。
とにかく親戚が多くて疲れるし、誰がウトの姉なのか妹なのか、
誰と誰が夫婦で、どれが旦那の従兄弟で、どれがその従兄弟の
子供なのかも分からん。
確かウトの姉と妹合わせて5人、子供が21人、その子供が8人
くらいだったような気がする、位しか覚えてない。

「披露宴で1度会ったから」って、胸に名札と関係を書いて
貼ってあったわけじゃなし、教えてもらわなきゃ分からんがな。
そんな状態で話を振られても「ハァ…」と曖昧な笑顔で相槌を
打つしかないなんて疲れるし苦痛。
身内の話をされても、何がなんだかさっぱり分からん。
その場で旦那に「あれ誰?あんたのなんなのさ」と聞き倒すのも
雰囲気的に難しいし、かといって後で聞いてもよく分からん。
ついでに言葉もよく分からない。

784 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:55:53
家のウトもウト実家に連行しようとする。
でも、ウト実家といってもウト兄、その妻ここ数年で亡くなって代替わりしてるんだよね。
今は夫の従兄弟の家。
ウト兄が元気な頃は正月に盛大に宴会していたけど
もうそういう習慣はやめたいと内内に従兄弟(ウト兄の息子)がトメに言っていたみたい。
従兄弟だっていつまでも叔父さんが「ここは実家だ」と威張られるのも嫌かろうて

ウト兄が亡くなって普通に喪中の家にも正月に突撃しようとして
トメや夫に止められていた。せめて挨拶だけしてさっと帰ってこればいいものを
宴会に行く気満々だったし。
さて今年はどうなるか?


785 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 13:11:44
>>779
旦那さんはどのように思われてますか?

786 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 13:21:16
>>779
似たような話しが育児板にあったよー。
確か、幼稚園の運動会にのこのこついて来て、疲れたといってウトに膝枕してもらって寝転んでいるコトメだった。

787 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 13:26:32
結婚して2年目。
1年目はなにかと呼び出され、3回に1回ぐらいは行っていた。
なのでお盆は自分の実家に行くと言うとトメが怒って「盆と正月はこっちにくるもんだ」と言うので
おとなしくお盆に行く代わりにお盆とお正月以外は行かないと決めて実行中。

お盆とお正月は30分から長くても昼食込みの2時間滞在なので
その時間ぐらいグチグチ言われようと孫催促、同居催促されようと平気。
お盆もお正月も旅行に行ったり行ったことにするので休みの最終日とか翌週末に行くだけ。
元旦には親戚が全員この家に集まって…とかお盆の○日には親戚(ryとか言われてもスルー
旦那は田舎の本家の一人っ子なだけに体裁が悪いと喚いているけど
ここまで息子夫婦が近寄らなくなったのは自分の過干渉が原因なのに気付かないんだよね。

788 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 13:44:06
>>781,>>785,>>786
>>779です、レスありがとうございます。
やはり誘った人だけ来るのが普通のことなんですよね。
毎回あまりにも堂々とコトメが付いてくるので、
自分の常識が間違っているのかと思ってました。
夫はコトメに対して一度きつく「いい加減に親離れしろ」と言ったことが
あるんですが、一向に改善されないため諦めているようです。
似たようなコトメが他にもいるんですね、ちょっと育児板覗いてきます。

789 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 15:57:33
うちの親なんか旦那抜きで行こうものなら「今頃どうしてるのかしら?」「なんか悪いことしてない?」なんて言うからうざい。
ウトメに産後突撃された時も寝巻き姿で乳やってる私のところにやってきて「ウトメさんたちが来てるのよっ!どうするのよ?」って騒いだクチだ。
ああ・・・正月はどこにも行かない。

790 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 17:39:49
>>782
わかる。うちのトメもそういう人。
自分のことを語りたいだけか、息子とだけ会話したいのかだと思う。
孫のビデオも興味ないのなら見せなくていいし、
みんながわかる話題など提供する必要もない。
知らん顔して、お子さんの相手だけしてればいいんだよ。
そうしたって、トメはたぶん気付かない。

791 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 21:18:52
>>768
うちもそれだわぁ。

「ビクビク。やってもらえるかしら。ビクビク。(ほんとにこんな擬音語が付きそうな感じ)」

みたいな頼み方されて、やるとすごい意外そうに喜ばれる。
元は、ちまちま嫁いじめされてたんだけどね。全く無表情のスルーしてたら、怖さに気付いた
みたいだわw

やってもらって当たりまえ、のスタンスに相手を思わせると自分も相手も不幸だよね。

792 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 22:36:05
>>782
ウチは両親がそれをやりたいらしくて
実家に夫婦で行った際に
昔の8ミリをビデオに起こしたから今から見ない?とか
私一人で行ったときにも、今度あのビデオ見ようかアルバムどこだっけとか。
必死に「私一人ならまだ見るけど、こういうのは他人は見せられても
微妙なんだよ」と阻止している。
リビングボードに飾ってある数枚の写真(七五三とかピアノ発表会とか行事系)を
ちょっとネタにするくらいならさっさと済ませられるけど
(これくらいなら義実家にされても私はOK)
ビデオは確実に時間縛られるしその分 感想・相槌もツライがな。

793 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 22:44:23
行きたくねーっ!
って叫ぶ程の扱いもされてないし、好きな人の親だから義理で行ってる感じだなぁ。
本音は行きたくないんだけどさ。
絶縁する程嫌いでも無いし、望んで行く程好きでも無い。
中途半端だな、私。。

794 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 22:57:40
そういうもんなんじゃないの?
ほとんどの人にとっての義実家って。

795 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 23:10:11
>親戚の話とか 夫の昔の同級生の話だとか
>はっきりいって 私には質問しなくてはわからない話ばかり。
>もっと誰にでもできるような話を振っても 続けてもらえない。

わーウチと一緒だw
夫の同級生の話にもうんざりだが、近所は年寄りばっかの土地なので、
どこそこの人が病気だとか死んだとか、そんな話もてんこ盛り。
人の生き死にを雑談と一緒にする感覚が気持ち悪かった。プライバシーも何もない。
本当に他に話題がないんだなー…と思って寂しくなった。

あと写真見せられるのも嫌だけど、ビデオは本当に勘弁。
夫の小さい頃のならまだ我慢できるが、今年の正月に行った時に見せられたのは、ウトのビデオ。
何だか町内であった催し物?の中であったカラオケ大会にウトが出ててそのビデオを見てやってくれと。
ただ機材本体をテレビに繋げないと見れないらしいと聞いて「わざわざいいですよー」と断ったのに、
録ったその方をわざわざ電話で呼びつけて再生してもらった。
人を呼んでまでウトの晴れ姿wを見せるってどうなの。幼稚園児がお遊戯会に出て、「僕が映ってるから
見て見てー!」って言ってるのと同じ。
相槌打つのすら嫌だった。

796 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 23:40:39
偽実家行くとトメの幼少期のトラウマ話とか延々とされるから
行きたくない。
何十年前の話だ。しつけぇんだよ
最初話聞いてたら私をお母さんと勘違いしてしまったようで
なんでも甘えてくる。突き放したら逆切れするし、
そんなだからみんな離れて行くんだよ。



797 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 00:21:28
>>796
>最初話聞いてたら私をお母さんと勘違いしてしまったようで

トメさんの頭大丈夫?

798 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 01:28:43
>>796
トメさん病院行って来たほうが良いと思う。マジで。

799 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 10:51:08
ウチはウトメが気弱なお人好しなので、ほっとくと自分勝手な義姉(40目前毒)や横暴なウト兄に
いいようにされないように常に監視・教育しないとだめなので
たまに訪問して話を聞くようにしている。。。福祉の仕事みたいだよ
旦那は親のやることに口出ししないが責任も持たないってスタンスだけど
まわりまわって将来的にしわ寄せが来るのが手に取るようにわかる。マンドクセ

800 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:40:23
ウトメが私の知らない人の話題で盛り上がってても
私は全然平気だけどな。
まわりくどくて結論がみえない話でも全然平気。
だって、全く聞いてないから。
うんうんと相槌うってても、耳はテレビに集中。
テレビついてなかったら、別のこと考えながら聞く。
うちのウトメはしゃべりたいだけで、
聞いてるかどうかなんて確認してこない。
ある意味良ウトメなのかも。

801 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 13:36:36
「聞いてやるだけで満足なんだから、聞いてやれよ!」
と夫に言われたので、それ以来
新聞読みながらトメの話を聞いてる。相槌もうたない

802 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 14:47:27
義実家の隣りにはダンナの同級生がいる。
彼は東京で働いていたけれど
退職して妻と子供二人を連れて実家に帰って来た。
トメはこのダンナ友人が今どんな仕事をしているのかが気になる様子。
私達が義実家に行く度に
「隣りに挨拶をしてこい」

「隣りの息子君は毎朝8時43分に家を出る」
「隣りの息子君はスーツは着ない」など。
ダンナとダンナ友人は中学から別々の学校で
あまり交流もなかったらしいので今更家に遊びに行くはずもなく。
私は毎度ソワソワしてるトメをオチしています。


803 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:59:58
>>801
『あなたの親なんだから、あなたが聞いてやれば?』
って、言ってしまいそう。

804 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 22:25:39
>>803
返ってくるのは「女は女同士の話が云々・・・」かなーウチの場合は。

私が行きたくないのは、義実家に行くと透明人間になった気がするから。
私の知らないご近所とかの噂話ばかりだし、旦那は急に横柄になって、ろくに返事もしてくれなくなる。

「旦那クンがこうなるから行きたくない」といったら、返ってきたのは
「つまり俺の親を嫌いなんだね、あなたは」(いや、それもそうなんだけどw)
「アナタの態度が気に食わないっつってんのに何で親がでてくるのさ」といったら
「えーえー、全部ワタクシが悪いんで御座いますよ〜」だとさ。

普段は普通なのに、親が絡むととたんにキ○ガイみたいになって、
理屈もへったくれもなくなる。
だから、義実家に行きたくない。

805 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 22:58:37
>>804
「えーえー、全部ワタクシが悪いんで御座いますよ〜」と言われたら
「ああそうだよ。あんたが全部!全て!悪い。じゃ、終了。」
って言ってあげて下さい。
「○○した俺がバカだった」→「そうだ。アンタがバカだったんだ。」な
切り替えしもあります。認め返しっつーか。
しかし、せっかく旦那が自分が悪いと認めているのだから、
黙ってそれに従って、一切義実家へ行かないのが大事よ。

806 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:37:55
>普段は普通なのに、親が絡むととたんにキ○ガイみたいになって、
理屈もへったくれもなくなる。

うちもいっしょだ
飲酒運転の事件みてて
夫「飲酒運転して事故るなんて人間として最低だ」
私「偽両親は飲酒運転やってるじゃん」って言ったら
それとこれとはギャーギャー俺の親の話してるんじゃギャーギャー
ってキティちゃんになってた

807 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 18:01:16
鹿児島行った、でもでもちゃんはどうなったのかな?
赤さん無事だったのか、ちと心配。

808 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 00:07:23
私もあんまり義実家には行きたくない。
結婚して間もない頃、私にはちゃんと旦那と住んでる家があるのに、
トメから義実家を指して『ここは嫁子ちゃんのうちだから(ハアト』との
先制パンチをくらってから、どうにも素直に義実家に行く気になれない。


809 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 02:27:34
>>808
私も言われた。
「ここは嫁子ちゃんのうちなんだから。」

たしかに夫の名義も入ってますが、
結婚前どころか付き合う前に買った家で、
夫自身も住んだのは3年程度&寝に帰るだけの場所で、
思い入れがないのに。
てか、結婚する前に言われたから更にどん引きだった。

810 :669:2006/11/27(月) 02:46:13
こんばんは。赤餅のでもでもちゃんです。
トメの思わぬ基地外発言のおかげで、プチ勇者になれました。

件の夫友人宴会で、赤と夫が撃沈した後
(意外にも、子供たちは甲斐甲斐しく赤の世話をしてくれた。)
仕方が無いので、夫の代わりに友人のお相手をしておりました。
リップサービスのつもりで「もう離婚したいわ〜。」などと言って
「またまた〜。仲いいくせに。」と場を盛り上げた後、お開きになるも
夫、酔いつぶれたままソファにごろ寝して、友達の見送りせず。

自分が呼び寄せておいて、途中で潰れ見送らなかったのに腹を立てたのもあり
夫の太ももぶっ叩いて「お友達の見送りもせず、酔いつぶれて情けない!
歯磨いて寝なさい!!」と千鳥足の夫を連れて、寝かせようとしたら
トメがいきなり「夫君、しっかりしなさい!!」と私から夫を奪い寝かしつけた後、
私に向かって「そんなに離婚したかったら、したらいいのよ!!」と捨て台詞。

はぁぁ?酒の席のリップサービスを真に受けて、上記の発言。
翌日夫から問いただしてもらったら、「嫁子は離婚したい」と妄想して暴走した模様。

あとトメは少々メンヘル入ってるらしく、
我々訪問直前に対人恐怖症になって、ちょっと回復した所に
嫁DV妄想事件が起こったため、自爆して上記の基地外発言となりました。

おかげさまで、それ以降は一切トメと関わりをを持つ事無く
お客様状態で何もせず、赤とまったり過ごして帰宅できました。

帰宅後、トメの基地外発言を「病気だったみたいだから、今回は許してやってくれ。」
と言ったヘタレ夫発言で私がブチ切れ、夫に1時間トメのアホさ加減を説教したおかげで
私と赤は今後トメ宅訪問もしなくて良くなりました。

結婚5年、長かった。

811 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 03:29:24
>>810
乙カレー!
赤サンは体調くずさなかった?

812 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 03:38:51
>>810
何というか、常識からずれてるのは自覚した方がいいよ。あなた自身が。

言葉の使い方も変。
赤が撃沈って何? いじくりまわされてぐったりしてしまったってこと?
単に寝たのなら撃沈なんて悲壮な言葉使うと誤解されるよ。
リップサービスで離婚したいってのもなぁ。その前後がないとただのDQNとしか……
そこ、夫の実家だよね? 夫の実家に友人を招いて宴会したんだよね?
なら、離婚云々をネタに嫁が他の男と楽しげにしゃべってたら、
トメが「そんなに離婚したかったら〜」なんて言うの当たり前だと思う。
そこ、何よりK児島だし。いくら夫友人相手でも、それはちょっとね。
トメの発言は、基地外発言とは思えないなぁ。
夫の親の目の前で夫と離婚したいとか言うのがおかしいよ。

そんで、滞在中に一切の関わりを持たず過ごせるなんて、
トメ含め周りの人って案外簡単じゃないか。
天候悪い、宴会で赤が大変とわかっていて赤を危険にさらしたあなたのほうが、
どっちかというとDQNだと思う。トメよりも。

813 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 04:35:11
>>912はスルーで。

814 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 05:21:34

さあ、がんばって 912をスルーだ!

私は 812に1票。

815 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 06:20:51
その気もないのに離婚なんて軽々しく言ってる人間は
そばで見ていて愉快にはなれません。

嘘から出たまことって知っていますか?
なにかにつけて冗談めかして離婚だと言っていた知人の男は、
「そんなにいやなら別れてあげるわ」と緑の紙を叩きつけられ
妻子を失い、家のローンだけが残っていました。

言葉って案外重いんですよ。

816 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 06:40:43
だよな〜
私も812及び815に同意だ。

>「嫁子は離婚したい」と妄想して暴走した模様
実際「離婚したいわ〜」と言ってるんだから、妄想じゃないじゃんw

817 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:05:29
一瞬赤福餅と読んで、そんなおいしそうなコテ誰?と思ったのは内緒だ。

818 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:41:03
私も812、815に同意。
遠路はるばる帰省した息子嫁が、(たまにしか会わない、もしくは初対面であろう)息子友人に
冗談でも「離婚したい」なんて言ってるの聞いたら、たいていのトメはムカついて嫌味の1つも言いたくなって当然。
わざわざ行って、こんなバカな真似しでかしてくるなら、皆の言う通り、最初から行かなきゃよかったんだよ。

頭弱い人だね、やっぱり。

819 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:48:31
自分の友人になら、たまには「もう離婚しようかな〜なんてさ〜w」
なんていうのもありだと思うけど、旦那友人には冗談でも
よほど気心が知れている人でもない限り、口が裂けても
そんな事言えない。
つうか言っちゃいかんでしょ、冗談でも。

820 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:49:11
いやいや、そんなにたたかれることかな?
もちろんもにょる感じはあるけど、やっとトメさん相手に
色々言えたんだから大躍進じゃないの?

それよりエネ夫教育の方が大変そうだ。ガンガレ。

821 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:51:49
道具の使い方が分からない人が使うと、
メリットよりデメリットのほうが大きいと思われ。

822 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:52:37
酒の席でのリップサービスで「離婚」ってなんかピンとこなかったけどみんな同じこと思ってたんだw
酒の席と普通の会話を使い分けるあたり、元ホステスさんとかかな?

でも、絶縁はおめでとう!

823 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:55:32
リップサービスで自分の首を締めてどうするんだろう。
旦那とも絶縁にならなきゃいいね。
少なくとも、旦那友人ネットワークでは「嫁は離婚したがってる」って
流れてるだろうしさ。

824 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:00:27
結婚5年で色々あった上で、酔いつぶれた夫への嫌味の含んだ>「離婚したいわ〜(笑)」
酒の上で一言ぐらいあっても、まぁあるような気がする

それをメンヘルっぽいトメが受けて「離婚したけりゃ・・」ってのを>「酒の席のリップサービスを真に受けた」基地外発言
ってのはちょっと自分の事を棚に上げ過ぎ、お互い気に入らない相手と喧嘩になったら
それぐらい普通に言い返すだろう

トメと口喧嘩した程度で居心地よくなる実家なら
これからもお客様状態で年1ぐらい行ってやれよ、、、強いて言えば実家では夫にちゃんと働かせろ


825 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:18:45
いつもは離婚すれば?的発言が多いのにね。

826 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:20:44
切り札は使い所を間違えるとタダのカスカードにしかならんので。

827 :669:2006/11/27(月) 09:37:14
賛否両論(否の方が多いですが。)ありがとうございます。
私がDQNではありましたが、(皆の意見を読み反省。)
結果オーライでよしとします。

仮に離婚しても親子2人細々でも食べて行く当てはあるので、緑の紙でも無問題です。
トメ擁護発言連発の夫に、昨夜は思わず
「そんなにDQNトメを擁護するなら
トメが言うとおり、明日にでも離婚して赤と実家に帰ります。」と言ってしまいました。
その後エネ夫が知らなかったトメダメ列伝もポロポロ飛び出し、
最後、夫は黙り込んでしまいました。

幸い、赤は往復の飛行機ではずっと寝ていて
滞在中もDQN発言以降はいつも通りのペースを保ったので、
元気にしております。

現在、私がトメと顔を合わしたり、赤に手を出される
(ほっぺにチューとか。ヲエヲエ。)のに嫌悪感を感じてるので
年イチの訪問も無理です。
(ウト・コトメ一家は好きなので、伺いたいのは山々なのですが。)

それでは名無しに戻ります。

828 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:44:07
>>827
>年イチの訪問も無理です。

はぁ?
先週行ってきたんじゃないの?

829 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 10:03:32
年に一度が先週の訪問だったのではないか?


830 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 10:10:19
>>827
スレッドタイトルの「儀実家にいきたくない」ってのは
なんとか逝かない方向で済んでよかったとはいえるのでしょう。

離婚を切り札として持っておくのは大事だけれど、
最後の切り札を不用意にちらつかせると
相手に手の内読まれて意味なくなってしまいますので注意した方がよいかと。

もうかかわらなくていいという発言をエネ夫から引き出したのは
たいした進歩だとは思いますが、子どもを無茶苦茶されるような場所に
人身御供みたいにして連れて行く>>827自身も、
子どもをきちんと守れる母になれるよう頑張ってください。

免疫力弱い赤にトメちゅーされて、虫歯菌うつされてないといいですが。

831 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 10:11:42
虫歯菌の他にも、歯槽膿漏の原因菌とかピロリ菌とか…
ノロも流行りだしたしねぇ。

832 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 10:54:14
なんか669には、始終モニョりっぱなしなんですが・・・

833 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 11:00:56
酒の席でも義両親(実両親でも)が近くにいるのに
冗談でも離婚なんて言葉がよく出せるなー
離婚しようと思っているならいいけど
自分の娘婿が酒の席で「(娘と)離婚したい」と冗談でも言ったら
「出て行けよ!お前が!」と言うな


834 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 11:05:35
結果よければ全て良し、とも違うしさ。
なんか終始( ゚Д゚)ハァ?とか、ちらっとこの人DQNでは?と
思えてしまう。
常識とかがないのかな。

835 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 11:09:52
とても結果オーライとは言えないよね。

836 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 11:11:16
はじめからズレていたからね。
ズレた人がズレたことをして義実家と疎遠になりました
という話だったような。

837 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 11:14:35
義実家との関係にヒビが入るのはまだいいと思うけどw、
一歩間違えたら旦那との関係にもヒビが入るし、
誰かが書いていたけど、旦那友人の間で妙な話に
なったり、旦那の評価が不当(?)に落ちたり、669の
評判も著しく落ちて、結果として旦那さんの肩身が狭く
なるだろうね。

ま、エネ夫で多少痛い目に遭った方がいいのは
同意するけど、旦那を味方に付けないで、恥をかかせる
結果になるってのは嫌だなぁ。
そんな事をするなら、行く前に旦那と喧嘩をしてでも
話し合いをすればいいのに。

でも本人的には「私GJ!」なんだろうし、
なんか色々とモヤモヤさせてくれる人だ。

838 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 11:41:29
>>669さんは『してやったり♪』なのかもしれないけど、常識ないね。
言っていい事と悪い事の区別がつかないんだ・・・折角、世間から同情されて絶縁の正当な理由ができても、無駄にする人なんだね。
これから、669が”結果オーライ”って浮かれてる間に不利な立場になっちゃわないか心配。
それ以上に、赤を守れる人なのかが心配。


839 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 11:54:40
へたくそなネタ。同人板でもっと修行してくるべし。

840 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 12:08:02
669は全てにおいて「藪を突付いて蛇」な感じ。

841 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 14:28:39
出てきた蛇もゴム製っぽいけどな

842 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:02:08
>>839
同人板だってこんなのいらんだろ
大体あそこはそういう板じゃないとオモ

843 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:00:27
大トメ宅に呼ばれるとこのパターン↓に陥ってしまうのですが・・。

・大トメ(90歳)は、普段は地味に質素にひっそり暮らしている(1人暮らし)が、年に2〜3回くらい、息子夫婦(ウトメ)、孫(夫)+妻の私、を呼び出し、その後ホテルのレストランで食事する。
・たいてい全員コース料理を選ぶ。
・大トメは、全部食べられないのがわっているので(高齢のため小食)、最初から残すつもりで、自分が手をつける部分とあまらせる部分を分けて、綺麗に食べている。
・食べられなかった物(各皿の半分くらい)は、孫である私の夫に あなたが食べなさい、とよこす。
・夫はたいていは食べるが、最後の方になってくると、お腹一杯になってきて、食べられないと言って、私によこす。
・大トメはそれをみるや否や速攻、私にまわってきたその(元大トメの)皿を取り上げて、孫(夫)や息子(ウト)に、あなたが食べなさい、と回す。
・夫もウトもお腹一杯って言ってても聞かず、皿はあちこち移動し続ける。

大トメは、私には料理は渡したくないらしいのだが、
明治の人なので、長男教の精神で嫁にやる必要なしと思っているのか、
孫ラブなのか、
他人の私に食べ残しは上げるのは失礼と思っているのか、
単純に男性の方が一般的には良く食べると思っているのか(私と夫は身長体重だが)、
もったいないからなのか、よくわからない。

私的には、ひとり分のコースで十分満足なので、大トメの分欲しいと言うのはないです。
むしろ人の食べかけなんて要らない。でも、モヤモヤイヤな気分は必ず残る。

一番初めに大トメと食事したときから、すべてこれ。結婚2年目。
最近は誘われても、この、いつも繰り返されるやり取りを思い出して、
イヤ〜な気になる。

食べ物のことをあれこれ言うのは、なんとなく憚られるので、
誰にも相談できずにいます。みなさんどう思います?


844 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:03:11
旦那さんに「次から皿は私に回さないで」と言っておく。
大トメがなぜそうするかはわかりません。

845 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:03:25
>>843
旦那に
「これをされるのが嫌なので、食べれなくても私に皿をまわさないで」と伝えておく

846 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:12:40
つか、そんな残り物をもらわないだけでラッキー!と思うのだが…

大トメ的には嫁いびりかもしれないが、嫁的にはラッキーなので、放っておけば。

847 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:13:39
ホテルのレストランのランクが分からないのだが
予約してから行くような所ならオオトメの分だけお皿を小さくしてもらえないか?
(それで、安くなるってことはない。念のため)
そういう気遣いは普通にやってくれるはずだよん。

848 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:13:39
>>843
夫はそれで何か言ったりしないの?他の人も特になんとも思わないのかな。

849 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:15:42
事前に夫かウト(大トメと血がつながっているほう)に、
「大トメさん、また食べきれないコース料理を頼むと思うので、
それを見込んでこっちが料理の注文を控えたほうがいいのでは」と提案しておいたら?

夫が食べきれなくなっても、夫のところへ皿を止めておけばいい気もするがなあ。
食べ残すこと自体は問題にしてないみたいだから。
でなければ、ホテルなら事前に頼んでおけば量を勘案してくれるところもあるよ。
(かわいい孫ちゃんに分けるためにデザートだけ多めにするとか対応できると思う)

850 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:17:40
なんで大トメはハーフポーションのコースにしないの?
無ければアラカルトを頼むとかさぁ

皿を取り替えたり、回したりするのって、マナーとして
有り得ないタブーなことなんだけど

851 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:36:15
自分が残したものを子や孫やに食べてもらえるのがうれしいんでしょう。
それを楽しみにしいるから、コースを頼む。
年寄りの楽しみなんだから、それはそれでいいんじゃね?
マナーっていっても、見た目汚く食い散らかしているわけじゃなし。
嫁には回すな、とダンナに最初から言っておげば解決。


852 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:38:19
行く店を串揚げとか寿司にしてもらえば?

853 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:39:04
とりあえず(私と夫は身長体重だが)に和んだ。
揚げ足取りごめん。

言いたい事は他の人たちと同じ。
旦那次第かな。

854 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:43:58
でも、もともと大トメの分だっていっても、目の前で速攻阻止されたら
うちの旦那だったら「はあ?」って言うだろうな。
試しに>>843夫婦が仲良くデザートの好きなものとか分け合ったりしたら、どんな顔するんだろ。

855 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:45:03
昨日、行った。
近くを通ったので寄ったんですが、なんか変な言い方されました。
夫あてに郵便が届いてた、携帯の明細だから大事なものってこともない。
そしたら義父が「住所いい加減変更したらどうだー」と言ってきた。
夫は「あ、そうだよな。めんどくさいなぁ」なんて言ってたら義母が
「○君はうちから離れたくないんだよね〜、足が遠のくから少しでもうちと繋がっていたいんだよね〜」
などと言われた。

なんか、嫌だった。

856 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:46:22
>>855
住所変更してないの?

857 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:46:51
いつ結婚したのか知らないけど
とっとと住所変更くらいしない旦那がボケ

858 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:50:29
855、
住所変更他はしてあるんだけど、携帯は引き落としだし、特にいいかなと思ってまだしてない。
実家が近いから、そのまんまにしてあるんだ。

859 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:54:00
それはボケすぎ。

860 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:54:27
>>855
うちの旦那も住所変更してないよ
実家に送られてくる郵便なんて、大したものじゃないかららしい
トメがその都度配達員としてやってくるので、ウザイから変えて欲しいんだけどさ

861 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:56:23
>>860
とりあえず郵便局に転送願いを出しておいては?
一年だかで転送サービス終了しちゃうから
その前に正式に変更手続きしないといけないけどね

862 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:04:30
855、
変更します・・
この前いい夫婦の日(11月22日)もしかして、ケーキでも買ってきてくれるかなと
期待したら夫は直帰だったんですよ〜、と義母に言った。
そしたら「いい夫婦じゃないんだよね!○君!」とニコニコ。

なんか嫌だった。

863 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:05:36
トメに餌をやらなくてもいいのに

864 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:07:25
あなたまで張り合うことは無いよ
ひたすら無視汁!余計な事は一切言わない。
相手はこっちの、揚げ足取ろうと必死なんだから。

865 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:11:45
>>855
実質困ってはいないんだろうけど、
わざわざそういうことを言うトメを喜ばせるようなネタは、
早くつぶしておいたほうがすっきりするんじゃない?

866 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:17:19
>>843です。
料理は欲しくないんだけど、やはり微妙に意地悪されてる感が残ります。
>>846>>854 のように、これがモヤモヤの正体かな、と。

>>850 そういえば、そうですね。ご意見をそのまま頂いて、
「お皿を取り替えたり回したりするのって、
 有  り  得  な  い  ぐらいタブーですよ〜〜〜
 だから、おばあちゃまはハーフポーションで注文されたほうがいいんじゃありませんか〜」
と敢えて夫・ウトメに言ってみます。

大トメは気位の高く、自分が一番エライと思ってるので、
嫁子にそんなこと言われたと聞いたらムキーだと思いますが。

>>844>>854
広くいろんな意見が聞けてとても勉強になりました。皆さんどうもありがとう。

867 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:24:52
〆たところごめんね。

「私人の残りものって食べられないの。無理無理〜」
とかは?

868 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:28:28
ていうか有り得ないぐらいタブーなことだったんだ。
これから気を付けよう・・・

869 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:29:00
>>866 誤字
気位の高く→気位が高く

870 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:39:47
>>843
じかに「おばあさま、お行儀が悪いですよ。」って一言言えばいいのでは?

871 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:08:30
>>860
ダンナなんてあてにせずに自分でさっさと住所変更の葉書(郵便局でもらえる)
出しちゃえばいいじゃん。

872 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:08:58
>>868
コース料理で皿を持ち上げることがすでにやばい。

873 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 22:42:03
90歳の年寄りでしょう
冷たいようだけど、もうなんにもできないだろうから食べ物を分けるぐらいしか
人に「ありがとう」っていわれることは無いんだよね。だから有りえないっていっちゃうのはどうかな。
とりあえず料理は大トメの望みどおり、直系の男たちで止めておくべきだ。真のエネミー(ryがちょっとよぎるなぁ。

874 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 23:05:21
>>843
>・夫はたいていは食べるが、最後の方になってくると、
お腹一杯になってきて、食べられないと言って、私によこす。
>・大トメはそれをみるや否や速攻、私にまわってきたその(元大トメの)皿を取り上げて、
孫(夫)や息子(ウト)に、あなたが食べなさい、と回す。

この2つの間に843さんが先制して「人の食べ残しなんていらない」って断ってしまえば
モヤモヤは無くなる気がするけど。

875 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:13:00
不愉快なババとはメシを食わないように持っていくようにできればいいね。

876 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:26:30
流れ豚切でごめんなさい。
今年の年末は行くかどうか微妙な空気になってきました。

今日の夕飯の時に何となく年末の話になって、毎年偽実家から赤紙ばりの召集が
かけられていたのですが、中学生の長女が「行きたくない」と言い出しました。
夫は当然今年も行くものとしての話のつもりだったから「なんで?」と聞くと
「あっち(偽実家)のご飯マズイし、おばあちゃんお母さんの事いじめるんだもん」
と言い出して( ゚Д゚)ポカーンとなってしまいました。
子供って見てるんだなぁ〜とも思いました。

できればこのままフェードアウトしたい。
ちなみに偽実家にはまだ何も連絡していないけど、恐らくあっちも夫と似たような感じ
(来て当然)だと思う。
もし夫がそのまま伝書鳩したらトメから激怒の電話来るんだろうなー。


877 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:55:30
>>876
娘は母親の味方だからね。
母親をいじめるババを好きになれるはずもない。

旦那には「娘がいやがるから」でツッパリ通せばよいかと。
嫁のことは我慢しろと言えても、可愛いわが娘には、父親ならいい顔したいだろう。
それでも来いというのなら、「わたしは我慢できても娘には我慢させたくない」と
子を守る母を全面に出して全力拒否すれば?

旦那がどうしても逝きたいなら、偽実家には旦那だけ派遣して、
あなたは自分の実家に逃げるなりすれば良い。
いつも旦那の実家ばかりに帰ってるのも不公平だよね!

878 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:58:12
>>876
娘から面と向かって言われた旦那の反応はどうなんでしょう?
なんか、さらーっと流そうとするような感じ…?

879 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 01:12:28
>>876
普段からあなたが言うことを伝書鳩する旦那なの?
娘の言うことも伝書鳩して、自分は安全圏にいようとする
旦那なら許せんね。娘の信頼も一気に失うだろうな。

880 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 01:30:06
>>877
娘の台詞にはビックリしたやら感動したやら・・・
旦那は娘に甘いので「どうしよう」という感じみたいです。
「ご飯は外食すれば、いじめは私が我慢すれば・・・」みたいな気持ちもあるみたいですが。

>>878
「鳩に豆鉄砲」な顔でしたね。
多分私も同じ顔していたとは思いますが。
「え?何?お前(私)いじめられてたの?」みたいな。
そこで更に娘からの追い討ち喰らってかなりショックは受けていたみたいです。

>>879
丸っきり伝書鳩というわけでもないけど、気がついたら私の言った事などをトメが
知っている、みたいな感じですね。
今回の娘の言葉はさすがに伝書鳩はできないでしょう。下手したら娘にも飛び火しますから。
まぁ飛び火したらしたで更にフェードアウトが早まるだけなんですが。

881 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 03:42:04
いびりとかいじめの概念自体がないと判断つかないこともあるしな。

882 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 08:36:50
>「いじめは私が我慢すれば・・・」
娘さんは、母親がいじめられているところを見たくないんだから、
我慢したって何の意味もないけどね。

883 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 09:26:55
>876
うちの実母も父方の祖母にいじめられてた。
それを見ていた(感じていた)私はいつも喉の奥になにか詰まったような感覚が
あったのを覚えている。
多分子供なりにストレスだったんだろうな。
昔は外でノビノビ遊べてそれでストレス解消できてたから良かったんだろうけど
今の子供は思い切り体を動かして遊んでストレス解消って難しいんじゃないだろうか。
娘さんの気持ちを大事にしてあげてください。


884 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 10:12:42
>>876
っていうか、今まで十年以上の嫁いびりに気付かなかった旦那もすごいね。

娘さんの気持ちを尊重するなら、自分の母親がイヤな思いをさせられるのを
見ているだけでストレスなんだろうから、どうしてもなら旦那一人で帰って
もらったらいいんじゃね?

なんか、自分の子供の頃を思い出しちゃったよ。
同じく長男嫁(母)とその子供(私)は、下働きと人寄せパンダ(本家の坊ちゃんが
嫁と子供を連れて帰ってきた。見に行かなきゃ)だったから、中学に入った時点で
夏も冬も「部活が忙しい」「塾の講習会がある」って理由つけて、父だけが帰ってたよ。

885 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 10:13:04
母がいじめられるのを見せつけられるのも精神的なDVだよ。

旦那は大事な娘を将来嫁にだしていびられても、
「気のせい」だの「おまえが我慢すれば」って言うつもりなのかな。

自分の妻だって誰かの大事な娘だってことを、夫は時々忘れるもんだよね。

886 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 10:29:42
皆さん温かいレスありがとうございます。
正直な所私は「いびられている」という感覚は希薄だったものですから
長女の発言には私も驚いたんですよ。
「お母さんが温厚だから今まで大丈夫だったんだよ、私だったら離婚ものだ」
という一言が夫にはかなり堪えたみたいです。
温厚というよりは姑はこういう人だと既に諦めていたので単に鈍っていたのだと思いますが。

今朝は二人とも普通に出かけていきましたが、長女が帰ってきたら
少し話をしてみるつもりです。
ありがとうございました。

887 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 10:54:41
>>886
よかったね、娘さんが理解してくれてて。
親が仲悪いと子供にはよくないと思うんだ 父と母でもそうだし、祖母と、母でも。
今時、そんな冷静になって母親のこと考えれるなんて立派だよ。
それに似ずに無神経なだんな('A`)

どんな子育てしてきたのか気になる!

888 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 13:58:49
>>886

娘さんがきちんと口に出してくれてよかったね。
たぶん小さいころは、何となく変な気持ちながらもよくわからなくて、
段々事態を把握して言葉にできるようになったのだと思うよ。
今まで見た例だと、母が夫やウトメに隷属関係だと、
特に女の子はすごく傷つくみたいよ。


889 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 17:51:26
そこで大きな声で「お邪魔します」

890 :889:2006/11/28(火) 17:52:11
久々に盛大に誤爆したスマン

891 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 17:57:05
南州太郎キタコレ

892 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:51:26
今は島田一の介さんに伝授されとる

893 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 01:17:18
正月休みが10日もあることが判明。
うんざり。

894 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:29:35
お正月旦那の実家(車で10分程の場所)行きたくないけど、挨拶しとかなアノ嫁はって思われたりするだろうし(ノ_・。)
でも、毎回行くと嫌な思いするだけだからツライ(ノ_・。)
どうしたらいいんだろ?

895 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:30:52
まず顔文字をやめる

896 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:52:04
そして2chやめろ

897 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:28:38
うちも結婚して初正月だ。行く前は「すぐ帰るよ」って旦那は言うけど、飲みだすとダラダラ長くなるのが苦痛。
ウトメは良い人だと思うけど、長居して楽しい場所では無いんだよー。


898 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 13:01:45
車で10分程度の近さなら歩いてだって帰れる。
挨拶だけしてサッと帰る。旦那が飲みたがったらおいて帰ればよい。
家のトメなんて、徒歩3分の近さだったからウト実家に泊まったことはないそうだ。

899 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 13:01:54
行く前に1時間後に携帯のアラーム鳴るようにセットして

・「これが鳴って5分以内に帰らなかった場合、今年1年は地獄を見せる」
と夫を脅す

・アラーム音が鳴った時にわざと電話のふりして携帯を耳にあて、適当に演技したあと
義親に「すいません、用事があるので帰ります」

好きな方を選べ
そもそも初正月だからって義実家に行く必要ないけどな
挨拶は年賀状で済ませてあるんだし、それで足りないなら電話でもすりゃいい

900 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 13:19:10
>>897
置いてくるに一票。そして自分は自分の実家へ。
お互いマターリで平和。

901 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:00:29
うちも偽実家に行くと夫はくつろいで昼寝したり、長々とお酒を飲んだり。
私は一応気を遣って過ごすので「疲れたよ、早く帰ろうぜ」という気持ち。
だけど、もし私実家に帰ってくつろいでいるときに、夫から「気を遣って疲れるから
早く帰ろう」と言われたらとっても悲しいので、そのへんはたとえ思っても
口には出さないようにしている。多分、夫も同じ心境だと思う。
ウトメに意地悪されるのであれば夫だけ置いてくれば良いと思うが、
そうではないなら、年に一度くらい付き合ってあげるのも悪くはないかも。
楽しくないことも、多少はチャレンジしてみよう!がんがれ!

902 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:01:57
えー、私は旦那と一緒に自分の実家に行った時に
昼寝をしたり長々とお酒を飲んだりなんてしないなぁ。
旦那をもてなす側にまわるから。

903 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:20:36
>>902同じ。
むしろ、実家の親も旦那に気を使ってもてなしてくれる。
だから旦那は嫁が義実家で不快な思いをするだなんてつゆにも思わなかった。
なので実家にお願いして両親に私が義実家でされているように
父「○○君(旦那)昼飯作って。塩分気をつけて野菜も使ってくれ」
母「このお茶菓子、年寄りには高カロリーで嫌だわ」
私「やっぱり実家は寛げるね〜。昼まっから酒飲んで昼寝できるし。
オレ飯はいらねーから。イカの一夜干しだけ炙ってよ。
唐辛子とマヨネーズ忘れるなよ」
と親子で旦那の実家でのやり取りをそのまま再現。

旦那は面食らった(まさに鳩が豆鉄砲)顔で呆然。
駄目押しで
「お前もオレの実家で寛げるだろ?良かったなw」と言った。

帰り道、旦那が猛烈に反省したようで、義実家詣では短時間になった。
男はここまでやらないと相手に立場に立てない生物だ。

904 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:24:00
馬鹿と結婚すると大変だな

905 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:51:28
>>903
あの、その男言葉もそのままやったんですか?

906 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:02:25
>903
漢を見たw

907 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:05:46
>>905
私は夫婦間限定でおっさん言葉を使いますよ。
女言葉って、おながい口調が多くって、どしても男言葉に負けちゃうからね。




908 :901 ◆gVOeQ9ZMa6 :2006/11/29(水) 15:26:16
>>903
夫は、妻が夫の実家に行くのと夫が妻の実家に行くのが同じことだと思っている場合が多いので
確かにそのくらいしてあげないと理解できないのでしょうね。
すごくわかりやすくて良い方法。
うちは、たまたまテレビでこのスレの内容に近いものをやっているのを夫がみて、
女の人って大変だね、と気づいてくれた。
男の人って、黙っていると一生この待遇の差に気づかないかも。
私もどっちに行っても結局忙しいけど、だからと行って夫と同じようにお酒飲んで昼寝しろと言われても
やっぱり気疲れするし、夫が私実家で家事を手伝ってくれるのもどうかと思う。

909 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:28:29
トリップまでつけるような事か

910 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:35:02
>>903
旦那さん結局料理したの?

911 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:35:23
>>903
親まで演技してくれるなんてうらやましい。
うちの親は昔脳だからムリポ。

912 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:48:17
ウトと話すのが嫌。
今年は昭和で何年だと思う?
とかしょうもないことばかりクイズにして出して来る。

うぜー。

913 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:51:38
>>904
学習能力が残っていたようで助かりました。

>>905
はい。冗談で街で見かけた面白いオッサンの真似はしてたりするので。

>>906
リアルで「兄貴」とか「親方」と言われる事がありますが漢は初めてです。

>>908
お互いの気遣いは夫婦間でも親子間でも必要ですよね。

>>910
動揺しながら料理は作れないので近くの中華料理店に連れて行ってくれました。

>>911
父はそういうイタズラは大好きな人でイタズラが壮大なほど
「命を掛けてやるもんだ(半分冗談)」と普段から言う人なので。
ただ、母は付き合わされた形なので、棒読みのセリフでした。

914 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:52:59
個レスうぜー

915 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:54:44
>>913
A型かい?

916 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:58:46
おまえのれすなんか誰も欲しがってねーよ

917 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 16:29:12
そろそろ「正月来るんだろう?」の脅迫電話がかかってきそうな時期に入りました
皆様どうやって回避されてますか

918 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 16:38:09
・電話に出ない

919 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 16:57:05
偽実家との連絡は、
夫がPCメールでやりとりしてるので知らない

920 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 16:59:16
>>917
わが家の場合。

今年はなにかと忙しくてどこにも逝けないんですぅ〜♪

ボーナス減っちゃったから、わたし年末に年賀状仕訳の
アルバイトの予定入れたので、だからお正月といっても
特別なことなんにもできないんですよぉ。

でも、その方がくつろげるよ!って旦那クン言ってくれるから
とってもありがたいんですぅ〜。

921 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:07:17
>>917
旦那君に聞いてください

で、旦那のみ派遣。
私は自宅でのんびり箱根駅伝でも見る予定。

922 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:14:44
>917
夫両親は夫の携帯しか知らないので無問題。
夫は私と二人きりを望んでいる。

923 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:25:10
>>917
とりあえず、毎年元旦は夕食の2時間だけ、ウトメと一緒に
ホテルのレストランで会食ということに旦那が決めた。
毎年同じ店で、食後の会計時に来年の予約をするので、
現地集合・現地解散。
ウトメの前にいられるのは1日3時間までと決めているwので
とりあえず2時間は耐える。そのあと旦那からねぎらって貰えるし。

924 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:49:27
義実家行くと寛ぐのは旦那だけ。
私と子供はただ退屈。
退屈っていっても放置されてるからだな。
一応正月なんだし、無理にとは言わない。せめて少しでももてなす気持ちがあればな。
トメ「勝手に冷蔵庫からなんか出して飲みな(コーヒー牛乳しかない。注ぐコップはどこにある?)」
トメ「そばならあるけど。ゆでて食べればいいよ。餅も焼けば?」

で、実家に帰っちゃった同居の義兄嫁の悪口。

こんなのばっかり。つまんねーよ!今年も年末から風邪引かないかな?

925 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:50:41
>>924
今年はノロウィルスが大流行らしいです。
ノロじゃない胃腸風邪も流行してます。

926 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:51:12
別に意地悪もされないし、泊まりでもないけど、行きたくない!って方、いらっしゃいます?
うちは二日か三日に、午前11時頃からお料理の仕上げのお手伝いをして(義兄嫁さんも)
二時頃から宴会スタート! おひらきが八時半すぎるから、かたづけて帰るのが十時近い。
子供達(小学校低学年)はぐだぐだになるし、貧乏ヒマ無しの共稼ぎで四日からはいつも通りだし
もう「家にいたい……」となってしまって……。

しかもそのほぼ十日前にはクリスマスパーティで、ほぼ同じ時間拘束されるし。
正直しんどい。
でも正月くらいは、とも思ってしまう。ふぅ。

927 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:55:19
>>926
正月くらい、お子さんとのんびりしなよ

928 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 18:03:30
子供がお年玉もらいたいだろうしねえ…
従兄弟はいるのかな?そういうのも大事だと思うから
それは我慢我慢でやるしかないね
で、その代わりに、家族だけで一泊温泉旅行するのは?
気持ち的に自分への慰労の意味を込めて。
クリスマスと正月の偽実家訪問と、その旅行を毎年の行事にしちゃう。
そんくらいご褒美もらってもいいよ〜

929 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 18:18:21
>>926
正月かクリスマスか、どっちかだけにしてもらえば?
「毎年くたくたなのよ。せめてどちらかは家族だけでのんびり過ごしたいわ」
と旦那さんに相談汁。

930 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 20:25:06
>>917です
皆様のスルー方法参考になります。
電話に出ない→旦那経由で忙しいからとても行けそうにない!!
の方向で調節してみます。
ありがとうございました。

931 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 21:21:57
息子が生まれてから旦那には
「自分の実家で旦那くんがゴロゴロして私だけが家事をするのを
息子が見て育って真似したら、息子は離婚されるかもよ。
世の中はどんどん変わるんだから」としつこく言った。
今は、旦那も息子もなぜかウトも家事をするようになったので
義実家行きもまぁいいかレベルにまでなった。

932 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 09:50:36
義実家行くとトメが、息子は全然顔をみせないと
毎回グチグチ言うんで
休日に夫に「たまには顔見せて泊まってきたら?」と勧めたら、
「嫌だ。あそこ(義実家のこと)寒いし、やることないし。」
だってさ。
実の子が行きたくないと言ってるのに、私が行きたくないと言うと
「大人の付き合いもあるのに、わがまま」なんだってさ。
自分では電話もしないくせに、付き合いだからがまんしろだって。
もう嫌だ。夫への気持ちが急速に冷めていくのがわかる。
とりあえず、年末年始のバイト探そう。

933 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 10:13:07
>>931
頭イイネ!つられて家事するウト、ワロスw

934 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:36:21
>>932
どうしても連行されそうだったら、どこからか風邪仕入れて
ウトメにうつしてやれ〜

935 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:41:08
>>932
「大人のつき合い」なんて、どの口が言うんだか。
自分がしたくないことを、それは嫁の仕事だと押しつけてるだけのくせに
人にワガママとかよく言えたもんだよ。
来させたい親と行きたがらない息子の間に入って調整なんかしなくていいんだよ。
二人でやらせりゃいい。
バイトも入れちゃえ。バイト代で、なにか楽しいことしてね。

936 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 20:10:28
>>932
大人なら、自分のケツの始末は自分でしろボケェ!!!で終了

937 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 20:26:31
>>932
> 「嫌だ。あそこ(義実家のこと)寒いし、やることないし。」
これ録音しておけば?
夫に(夫の)実家に行けって言われたら、リピート再生。
壊れたレコードみたいに、延々とねw

938 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 23:06:22
正月も盆もGWさえも、休日全て偽実家泊り込みだよ。
しかも夏は暑いし、冬は底冷えのする一戸建てだからさらに辛い。
猫を飼ってるから連れて行くんだけど、
冬(年末年始)はぶるぶる震えながら布団にもぐってきてテラカワイソス。

盆明けから私も働き始めたので、それを言い訳に
日帰りかせめて1泊で帰れるといいなーと願ってるところ。

939 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 00:06:00
>>938
行かない(ダンナだけ行かせる)という選択肢もあるじゃまいか。

940 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 00:46:54
なんで義実家って寒いんだろう。単に古いからか?
年とったら寒さに弱くなると思うんだが。

941 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 00:56:27
家が古いからでしょ。
昔の家は断熱材が入ってなかったりするし。

942 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 01:05:34
そうか。d。

943 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 02:15:55
年取ると感覚が鈍る。
クーラーや暖房がが入ってなくても平気なんじゃなくて鈍っているだけ。
肺炎やら熱射病やらになってから周りが大騒ぎするんだよ。


944 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 04:16:38
あ〜刻一刻と正月が近づいてくるな…

当方、春に結婚したので初正月です。
盆は適当に言い訳して帰省の催促をスルーしたけど、
正月は無理っぽい…。
旦那は行く気満々だし。

このスレでも最初が肝心って言われてるから、
正月もスルーしたいんだけど、
一年に一度くらいは行くべき?

でもトメから「ちょっとは顔出しなさいよ」とか言われると
行きたくなくなる。
「大変だろうけどたまには来てください」だろ!

…って言えたらいいのに。


945 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 07:20:52
トメからのジャブが来た〜〜〜

旦那に
「お正月は嫁子さんは来るのかしら?
 嫁子さんにも都合があるでしょうから、無理にくることはないんだけど・・・。
 うちとしては来てくれるとそりゃ〜嬉しいわ〜
 やっぱ、長男の嫁が来るってのは大事よね!」

一言ずつ主張が変わってることに気づけ!!

946 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 07:24:40
うちは逆に暑いよ・・。
妊婦だから冷えたらダメって気を遣われてるのかな。盆、正月、法事だけは絶対参加みたいな空気だから我慢するけど。
泊まりじゃないのが救いかもしれない。

947 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 08:17:41
年末年始は殺人的に忙しいんだよ。
家庭持ちのパートは、内心みんな休みたいんだ。
でも、職種が職種だから我慢して出てる。
「お正月も仕事あるの?ウチには来れる?」
って、あんたらが元旦から気軽に買い物できるのは、
私たちみたいな存在があるからでしょ?
第一、肝心の夫は年末年始不在なんだから尚更行きたくないってば。

948 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 08:26:06
正月の前に義実家で餅つきやるんだよ。
ここ数年それに来いって呼び出しが。
義兄嫁が自分の実家から杵と臼を持ってきたとか。
まあ、年末の掃除で忙しいからって私は行かないのだけど。(いつもそんな休日に呼ぶし)
去年はもち米とうるち米と混ざってしまった物をよこした。(食えないわけではないが何でそんなのを食わなきゃいけない?)

949 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 08:26:20
>>947
それなら行くことないよ。


950 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 09:50:44
>>944
いきなりは無理かもね
今は、帰省時のトンデモネタを集める時期と割り切るしかない
3,4年もすれば、たっぷり本性が出るだろうから
そこで一気に畳み掛けるのだ。
その時旦那を味方につける為にも、帰省は極力嫌がらず、淡々とすること。
普段からイヤイヤだと旦那がトメ側に完全についてしまうので注意。

951 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 10:02:08
>>948
>もち米とうるち米と混ざってしまった物
うちの地区ではわざわざ混ぜたものが郷土菓子としてある。
それとは違うのかな?

952 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 11:19:36
>>951
韓国にかぶれちゃったのかもね。あっちのおもちって
餅米とうるち米まざってるし。

953 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 11:33:04
>>944
どれだけ離れてるのか知らんが「悪いウトメじゃないなら」年に1度位顔見せしたら?
正月じゃなくても。
泊まりならホテルさっさと手配すりゃいいし、日帰りならさっさと切り上げる方向で。

勿論、同じだけ自分の実家にも旦那を連れていくのを忘れずに。

954 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 11:58:58
今月中旬に義実家で十七回忌法要。
夫とであった頃にはもう他界されていた義祖父のなんだけど、どうも行く気がしない。
五年帰省してない次男も帰ってくるから・・・と、義母には言われたけど、
本当に故人を偲ぶことの出来る肉親で集まればそれで良いじゃん。
子連れで、車で二時間ちょっとの距離。
翌日からは、子の園の行事がてんこもりだ。
夫だけ帰れば良いだけの話だと思うんだ。二週間後には正月帰省だし。
義母は気に入らないことがあると、すごく怒るんだよね。
人のこと無視したり、大声出したり、これ見よがしに泣いたり。むー。

955 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 12:03:26
>>947
義実家訪問を避ける為に、あえてパートを休まない人もいるみたいだよ。
旦那が行かないなら、いく必要なしなし。

956 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 12:35:55
>>954
義母が怒ろうが無視しようが大声だそうが泣こうが、
そばにいなけりゃ見ずに済むぞ
被害を被るのは義母のそばにいる人だけだ、ほっとけ
それで夫が何か言うようなら、エネミースレへGO

957 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 12:58:56
義実家行きが本当にイヤになったのが、十七回忌のとか三十三回忌とかのご先祖の法事。
こき使われるだけで結局は外野扱いの嫁っていうのがよ〜くわかった。
新婚だったおかげで、わからないものだからいいように使われましたよ。
おかげで今じゃ義実家に行くことなんてめったにないです。

958 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 13:25:03
旦那の年始の仕事予定が客先都合でなくなってしまったorz
こうなるととりあえず「その土地」へは行かねばならんようなので
一年間着々とためた○天ポイントで自分たちの分だけホテルを予約した。
旦那は「うちの親が何て言うか・・・ホテル、キャンセルはできるんだろ?」と不満げだが。
暖房器具が1台も無い埃まみれの汚宅に0歳の赤つれて絶対に泊まりたくない。
もしこれでホテルはだめだということになったら、行かない。
どうしても実家に寝泊りしたきゃ御自分(旦那)だけどうぞ。

とりあえずこの姿勢で臨んでみる。

959 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 13:27:51
>>958
頑張れ!
エネ夫に負けるな

960 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 13:28:00
ありがとう、少し楽になった。
どうして特に気のあうわけでもない嫁まで来させたがるんだろ。
↑にもあるような、嫁を支配下に置いているとのアピールなのか。
義母付きで「うちの嫁です」と言われながら近所に挨拶回りしたのもそうだったんか。
エネミースレも覗いてみます。

961 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:06:45
>>951
なんか米を蒸す段階で「なんだか間違えて混ざってしまったようだ。」って言ってたらしいです。
「ぶつぶつが残ったけど食べられないわけでないから。」ってよこしたそうです。
そりゃそうだけどおいしくなかった。
100円ショップにだって餅売ってるくらいだから、そこまでしてそんな餅食べたくない。

義実家も農家なんだけど、米を特別視してて古米古古米でもありがたくいただくって感じで、それをうちにも「ありがたく」くれてよこすのがいや。
田んぼの仕事は旦那しか手伝ってないから古米古古米でも良いってわけなんでしょうか。
だったら初めからいらない。
餅もはっきり言ってまずいからいらない。

義実家の人間からは嫌がらせとかされたことないし、悪い人ではないんだろうけど波長が合わないって感じ。
膿家脳なところもあるし。直接嫌味とか無理難題言ってこないからかえって曲者。

962 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 16:53:47
>>944
今年が初正月だったけど、華麗にスルーした私が通りますよ。

「実家のことは実子が」 を新婚当初からのルールに設定。
実親からの連絡は全て実子が請け負い、義親のことは実子を通すを貫いて、
新婚最初の年から夫も私もそれぞれの実家に帰省。
義親がブツブツ言ったのは夫が一喝したっぽいし、
うちも親が 「新婚早々、別々なんて…」 とか抜かしたので、
「うちはうちのやり方でやる。金使って気を遣ってまで、お互いの義実家に顔出すなんて馬鹿らしい」
といったら黙った。
まだ孫もいないし、成人した大人が盆暮れ親の言いなりになって顔出す必要なんて無いし。
今年の年末〜来年の正月の予定は、私は姪に会いたいから一人で実家に帰るけど、
夫は 「面倒だから」 帰らないと義親に伝えたらしいw

もう今時は夫実家に尽くす嫁なんて少数派なんだし、
最初の正月だからこそ、自分たちの正月スタイルを確立しては?

963 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:41:40
ちょっと話が飛躍するとは思うけど、

嫁イジメがあって、孫がそれをしっかり認識している状況で
「嫁が我慢すれば」なんて言ってたら、
「いじめられても我慢するもの」って娘さんにインプットされない?
学校で娘さんがいじめられても「我慢しなくちゃ」
いじめがクラス内にあっても「我慢すればいいじゃん」
って思考になっちゃいそう。

両親が何の対応もしないのって、これだけ「いじめ」が問題になってるのに、
生ぬるいと言うか、危機感ないんだなと思った。
大人がいじめするから、子供もいじめするんだよ?

964 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:46:42
すんません、リロってませんでした。

965 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 20:20:59
今年の年末も、義姉一家は実家帰省ですか?
私は、結婚してから一度も実家で年越しした事無いんですけど。
去年と同じく、自宅で年越ししますから「コトメコちゃん達が泊まるから、孫ちゃん達も泊まろうね」と
うちの子供たちに、勧誘しないで下さい。迷惑です。

966 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 20:38:34
>>963

大人がいじめするから、子供もいじめる…ハゲドウです。

そして、無言の教育はものすごい教育力を持つから、
人権を踏みにじられても耐える母、も、
理不尽に人をいじめる祖母、も、子どもを思いがけない方向で教育しちゃう。

967 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:23:51
もうひとつ加えたい。
「正月は夫の実家に帰省」も、刷り込まれるでしょう。
女の子だって、結婚したら夫の実家へ帰省するもの、妻や妻実家は、
夫・夫実家より下だと刷り込まれてしまう。

大体、ここに愚痴を言いにきてる皆さんも、そうなんじゃないかな?
徐々に「嫌だ」と表明したり、華麗にスルーしてる人も出てきたけど…。
法律で特に定められてるわけでもないのに、何となく夫の実家に対して
妻実家の方は一歩下がって…とか、盆暮れは夫の実家に行くのが常識
みたいに思ってた人達多いんじゃないかな?
これって、やっぱり親の世代からの刷り込みだと思う。







968 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 00:04:41
まぁ、親世代が男尊女卑な思考の家庭が多いからね。

969 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 00:10:59
男尊女卑じゃなくて「自尊嫁卑」だ。

970 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 00:35:34
今日午前十時、近所のJT○に開店と同時に飛び込み、
家族だけのスキー旅行のための
新幹線のチケット(行き)を購入。
帰りの分は、3日の朝一に買う。
私達が正月に行かないことを
トメはまだ知らない。
旦那もまだトメに言ってないみたい。
旦那がなにかモゴモゴ行っている間に、
どんどん話を進める。
トメが戦慄する年末が楽しみ。
さよなら、不幸な正月よ・・・・。

971 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 00:43:31
>>970
良いお年を!

972 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 00:56:21
でもさ、そもそも行く必要が無い場所に行かないために理由が必要なんて
絶対に何か間違ってるよな。

973 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 01:01:03
>>965うちも毎年遠方の義姉一家が帰省してくる。
もちろん近距離別居の私たちにも召集がかかる。
しかしウトメらは義姉一家に夢中だから
元旦に顔出して乾杯するだけで開放されて助かる。
その足で実家に向かう。

974 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 04:22:22
今年は、私の持病が悪化(と言っても、入院や手術が必要なレベルではない)したので、
偽実家訪問はパスになった!ウレシイ!



975 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 04:54:20
>>974
これ以上悪化しないように、この年末年始はゆっくり休んでね。
あと数年は義実家訪問しない方がいいんじゃないw

976 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 11:40:57
>>970
我が家も今年は夫婦で温泉旅行。

良ウトが亡くなって以来かまってちゃん&悲劇のヒロインなトメの相手はしたくない。
法事以外はいかないでプチ絶縁中だしね。
主体性がなく、人(自分の身内)の意見に流されっぱなしでころころ主張がかわり
こちらをふりまわすトメにはもううんざり。

友達が多いこととと近所に娘のように可愛い姪っ子が住んでるのが自慢なんだから
自分たちだけで楽しくやってください。


977 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 13:29:12
偽実家なんて行きたくないよね〜現在私と子のみ絶縁中。
姑があぼryすれば顔見せくらい行ってもいいけど。

正月は家族だけで2泊3日旅行の計画、すでに10月にはホテル予約済み。
100マソドルの夜景としっぽく料理楽しみ!

そうとも知らないトメが旦那宛てに葉書送ってきやがった。
「お正月は帰ってくるんでしょ?孫チャンと嫁さんと3人で帰って来てくれるのを楽しみに待ってます。」


バーカバーカ、勝手に待ってろ、お前が生きてる間は絶対イカネ!


978 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 13:29:14
>>976
うちのトメと何から何まで(姪っ子のことまで)一緒なんだが、
あなたは私ですか?

979 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 16:32:16
そう、私はあなたよ。978

980 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 17:00:35
偽実家、布団がめっさ重くて年代物。
この前泊まった時は旦那と二人でくしゃみが止まらなかった
そのことを旦那がトメに言ったら、
「おかしいわねぇ。使っても押入れにしまってあるから花粉なんて出るわけないし…」
干してないんですね、お義母さん…。
旦那も二の句が告げなかったらしい。
うって変わってウチの実家で泊まるときはふかふかの布団。
この待遇の違いが旦那も薄々気づいてるらしい。
いっそ直接トメに「布団干せよ!」って言ってくれれば良かったのに…


981 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 17:59:01
何十年もしまってあるだけの布団なんて干した位じゃ…
丸洗いか打ち直しに出さないと。
いっそのこと寝袋持参で義実家に行ったら?夫もちょっとは考えるのでは?

982 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 18:43:09
義実家へ行くぞと言われて
毛布とかインスタント食品とか電気ポットとか
トランク2つ分の荷物を用意したってレスが、昔あったな
それ見て夫もようやく、自分の実家がいかに
嫁に対してなんの気遣いもしないどころか悪意をもって接しているかに気づいて
反省したとか

983 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 18:54:32
いやホント義実家行っても何もすることがない。泊まりなら何か持っていくんだけど、まず泊まりじゃないし。その気もないし。
数時間の訪問でも苦痛になってきた。
いったい何しに行くんだろうな。
客扱いされるわけでもないし、家族扱いされてるわけでもないし(向こうはその気だろうけど家族と言うより「嫁」なんだよな。)
つまんねー。

984 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 19:55:25
>>983
おいらも一緒だ。すごくお世話になってる良トメさんがいるから、
近距離の義実家行くのは全然苦にならないし、年末の大掃除とか
どんだけでも手伝ってあげたいくらい(おいらは両親とも他界してる)。
でも、ウトが大バカ野郎なんで、義実家にいるのが苦痛だ。
客扱いでもないし、家族扱いでもないしな。結婚するときも
天涯孤独なことを理由に失礼なことをこれでもかと言われたし。
今朝、良トメさん、バカウト、相方を連れて、おいらの運転で
お歳暮の発注に行ったけど、バカウトが「おめーの運転、どんくせー」
って言いやがった。眠かったのもあって「だったら、ここで降りて下さい」
って、その場で車停めて、強制的に車から追い出してやった。
普段おとなしくしてる分、今日の実力行使には驚いていたようだ。
いつまでもおとなしくしてるだけだと思うなよ。限度があるわ。

985 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 20:06:26
>>984
それはさりげなくGJなのではないかと。

986 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 20:17:01
まったくだ。

987 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 20:17:23
うん、かなりのGJだよー。
さらりと書いてるが。

>984
一緒に乗ってたトメさんはなんと?

988 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 22:42:57
すまん スレチ&♂だが吐き出せてくれ

義親と同居してる。家は俺と妻で買った。
毎年、盆や正月は義兄弟が来る。
義親もうれしいだろう。それはわかる。
うれしくて酒飲んで気が大きくなるのか態度デケーんだよ
ってか義兄弟も家庭持ってんだからいちいち来んじゃねーよ
なんで俺が自分の家で気を使わなきゃイケネーんだよ
そろそろ切れるぞ!

連休になったら仲間はずれも寂しかろうと旅行にも連れて行ってやってるのに
おまいらも気を使えって!

989 :984:2006/12/02(土) 22:49:23
>>985-987
レス付くなんて思ってもなかったよ。ありがとう。
延髄反射でバカウトを強制排除したもんだから、
自分でも「やっぱり日頃の恨みがかなりたまってたんだなぁ」と
驚いた。同時にDQN返しみたいで、自己嫌悪…orz
良トメさんも相方も、最初はビックリしてたよ。
「朝から気分を害するような子供っぽい行動をしてしまいすみません。
でも、今朝は我慢できなかったです」って二人においらが謝った。
良トメさん、今日デパートに行けることをすごく楽しみにしてたからね。
そうしたら「ウト、人の尊厳を傷つけるような人間で、ごめんね。
私の躾が出来てなくて。でも、もう我慢しなくて良いからね!
これからは、目には目をだよ」と逆に良トメさんから謝られてしまったよ…orz
今ごろ、いつものように良トメさんと相方に
ギチギチに〆られてるはずだよ、バカウト。
もう少ししたら、相方を迎えに義実家へ行ってきます。
みんなも年末年始、がんばって乗り切ろうぜ!

990 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 23:06:22
>>988
乙です。

991 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 23:39:48
>988
うっぷんが溜まりきらないうちに、軽く切れといたほうがいいよ。

992 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 00:08:39
他のスレでも書いたけど、リビングの床に犬のウンコが落ちてる汚屋敷偽実家。
どうしてあの環境で人間が生活できるのか不思議でしょうがない。
もすごく苦痛なんだけど、インドに来たみたいな哲学的な気持ちになる。


993 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 00:35:13
>>988
二人で買った家なのに旦那の親と同居だわ、
盆暮れ正月には給仕しなきゃなんないわ、
あげく旅行まで義親と義兄一家がついてくるわ、
私が988の妻だったら離婚するね。
家買うのにお金だせるだけの経済力もあるようだし。


994 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 00:43:29
>>993
あれ?988が夫で、その義親ってことは妻の両親と同居じゃないの?

995 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 00:45:16
>>993だが、義兄一家じゃなかった。義兄弟だね。
でも何が悲しくて義兄弟たちと旅行せにゃならんのかと。

996 :993:2006/12/03(日) 00:47:16
>>988
もう本当に申し訳ない。すまなかった。
実は日本語あまり得意でない。
消えます。さようなら。

997 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 00:49:32
993の家には妻の兄弟が集まるんだ。
993も実家に帰れば。。


998 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 00:51:20
間違えた・・・997は
>>988へのレスだった。

999 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 02:23:48
おまいらまとめて餅突けw

1000 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 02:26:26
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
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