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●許せないトメの言葉と仕打ち● part6

1 :1:2006/10/12(木) 15:56:40
日頃姑からの嫌味な言葉、仕打ちで
ストレスたまってる方がいたら、
ここで思いっきり吐き出しストレス解消しましょう
書き込みが下手でも、開業の仕方が下手な人でも
気軽にレスしてください。

同じ悩みを持つ者同士書き込みが長文でも下手でも
そんなことはいいです。
ここで吐き出し、お互いアドバイス、または言葉の切り替えしの
成功例など教えあいトメからの嫌がらせ仕打ちから身を守りましょう。

前スレ ●許せないトメの言葉と仕打ち● part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1152229422/


2 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 15:58:38
おつ!

3 :1:2006/10/12(木) 15:58:38
誘導までは間に合わなかったけど、立てますた。
part6でも思いっきり吐き出して下さい!

4 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 15:59:27
>>1
乙です

前スレ998です。
しかし997までいって誰も次スレの話しないって…
テンプレに「次スレは980の人が立てて下さい」って
入れた方がよかったかなぁ。

5 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:06:40
前スレ978さん、念のため婚姻届不受理届け出しといたほうがよくない?
元ダンナに勝手に婚姻届出されたら怖いじゃん、

6 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:07:18
あ、1さん乙です。
>>5に書き忘れてました。ゴメン

7 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:37:43
妊娠してる事を報告した次の日トメが我が家にやってきて
「女の子だったらいらないわ」
って言われた

いらない!?
突然の事にびっくりしてたら続いて

「長男だから跡取り産んでもらわないと困るもの。嫁子さん丈夫そうだから跡取り産むために息子と結婚させてあげたのよ、なんとしても跡継ぎを産んでもらわなきゃ」
と言われた


跡取り跡取りってウトは普通のサラリーマンで、ちょっと普通より家デカいくらいでなんか継ぐものあるの?


そして産まれた子は女の子。旦那は女の子が欲しかったから大喜び。
私はこの2年トメの攻撃に地獄だった

8 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:52:20
>>1
乙です

>>7
宣戦布告だよね・・・トメはそんなこと言って嫁が平気だと思ってるわけ?
馬鹿と闘う2年って長いよ


9 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 18:04:57
前スレで、むやみに他人の臓器欲しがる義実家が珍しくないと知り、ガクブル

10 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 18:10:52
>>7
妊娠しちゃってからそんなこと言われてもねw
結婚した時点で、 旦 那 に 
「跡継ぎが欲しいから男の子になるように受精させろ」
って言っとけっての。


11 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 18:12:52
>>8
毎日電話で2人目はまだ?と言われます。電話に出ないと家に来られるので仕方なく出ますがね…



12 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 18:17:00
>>10
旦那は昔から言われたらしいですが、旦那は女の子が欲しかったので、妊娠する前から産みわけ法みたいなの調べてた位なのに

ウトも息子しかいないから女の子は可愛いって言ってるし、男にこだわってるのはトメだけです


13 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 18:17:27
>>7乙…

娘さんカワイソス
嫁にそんなこと言えるトメは孫にも言う、絶対言う。

14 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 18:23:28
>>11以下伝授。参考までに。
まさか今時女腹とか非科学的なこと思ってます?
あらー、おかーさまのよーなそーめーなひとが
いまどきそんなこといいますかー、へー(鼻ホジ)
ま、女の子だから申し訳ないんで二度といきませーん。
家にこられても女の子うんじゃったからあわせる顔がありませーん。
ね、あなた(ニコ)。

15 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 18:30:46
>>11
そんなトメにはノーマルな返事しても無意味かもしれないね・・・
ガンガレ!!
長男を産んで、トメに見せびらかして 絶 縁 できたらスッキリだね
なんか自分も身に覚えあって泣けてきた・・・


16 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 19:06:00
せっかく生まれた命を性別によって価値があるとか無いとか言うなんて血も涙もない鬼のようだよね…
家を継げない人間に価値はないって言ってるようなものだよ…


17 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 19:47:47
>>16
男だから家を継ぐとかさ
継ぐものも仏壇くらいしかないくせに言うウトメがいて痛いよね・・・
今は一人っ子も多くて、男=跡取りとは言ってられんのにおめでたすぎる
アボーンして欲しい・・・ウトメ


18 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 20:21:59
7です
トメはうっとおしいですが、来年の4月から旦那が転勤でウトメの家から離れるから解放されます。

旦那が親バカ全開で娘にメロッメロなんで、トメと喧嘩もしょっちゅうだし、そのうち絶縁になんないかなぁって期待してます

とりあえずはトメには転勤の事はまだ黙っておこうって旦那と決めました。

19 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 20:58:24
いらないって結局堕胎しろってことだよね。
私なら激怒して二度と会いたくないと言って絶縁するだろうな。
妊娠前のトメドリームとして語ってるだけならまだしも
今お腹に宿ってる子を目の前にしてよくもそんなセリフが言えるものだ。

20 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 01:56:20
>>14
バカっぽい...

21 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 04:52:23
>>20
バカバカしい話にはこれくらい馬鹿になって返せば?ってことじゃね?
トメの戯れ言に真面目に付き合う必要も無いし。

22 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:43:50
>>17
そうそう。
今どき、時代遅れだよね。

23 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:05:15
長男だからって言われてもさあ・・・。
兄弟二人で、夫はたまたま男の子だっただけ。
そんなに長男様って言うなら、5人6人産んでから言えと思う。

24 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:07:30
跡取りだの何だの言うのを聞くたびに
ブサカップルが、「姫」だの言い合って悦に言っているのが
思い浮かんでしまう。
跡取りと口にすれば、何か大層な家柄にでもなれると
勘違いしてねーか?

25 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:18:24
「跡取り! 跡取り! 男子以外認めん」発言を
トメにされたときに

・そんなに跡取りというからには大層な家柄なのですね。
 家系図見せていただけます?
・跡取りが必要ということは、一子相伝の秘術か何かがあるわけですよね
 ウトさんがそれを引き継いでいるのですね。すごいですねぇ〜

この2点で突破したさ。

先祖代々小作農で現在リーマンのウトの跡取りって何を継げばいいのかねえ。
うちも娘にメロメロな旦那が、強固な防波堤を築いてくれてるのと
上記の発言で、「跡取り」発言は今のところ出てこなくなったけど。
またそのうち再発するんだろうなあ、ふぅ〜

26 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 13:12:32
ウチは「跡取り」とは言われなかったが、「姓を継いで墓を守ってもらわないと」って言われた。
娘ひとりだから、将来嫁に行ったら姓が変わっちゃうって事ね。
姓がどうだろうと墓参りには関係ないと思うんだが。
てか、心から墓参りしてもらえるようなウトメになれよ・・・と思う
今のままじゃ・・・w


27 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 13:18:08
うちのウトメも墓を守ることが大事、みたいに言うけどさ
そういう自分達は、自分の親が入っているお墓しか
知らずお参りもしていない。
そんな人間に言われても説得力ゼロ。

28 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 17:11:22
>>27
わかるー。
うちのウトメも墓が仏壇がって言うけど、自分の親の墓でさえ、年に一度も行ってない。
つか少なくとも私たちの結婚が決まってから5年の間、
トメ親の墓(飛行機の距離)はトメ母納骨時に一度、
ウト親の墓(高速使って往復5時間)は一昨年あたりに一度行ったきり。
仏壇だけは毎日拝んでるようだけど。
で、結婚直前に他界した私の実父(母も入ってる)の墓には一回もお参りしてない。
車で1時間で行けるんだけどね。
「ご挨拶に行きたいのよー」と言いつつ、旅行には行くけど、墓参はしない。

墓が仏壇がって説得力ない上に嫁を軽んじるウトメの思惑もかいま見えて、不愉快。

29 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 08:48:42
結婚した当初、トメに遠回しに聞かれたなあ。私の実家の行く末。
私は二人姉妹の長女、旦那は二人兄妹の長男。
私の妹がまだ結婚していないので、実家はどうするのかと聞いてきた。
「そんなの新家分(分家の事)なので継ぐもへったくれもないですからねぇ」
思わず馬鹿正直に言ってしまった。
実父は三人兄弟の末っ子。義理父は六人きょうだいの末っ子。
実父の実家も分家なので、跡継ぎやら何かのしがらみは関係なんと思っていたから。
トメとだけで話していたのですが、トメは妙な顔つきになってしまって、
「そう…」とだけ返事をして、話題が替わった。

30 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 12:55:05
私も二人姉妹の長女なんだけど、将来は家族ごとトメ実家姓に変えてトメ実家を継いで
お墓を守ってといわれたよ。
は?なにをおっしゃってるのやらって気分。
「田舎だけど土地もあるのよ〜」って言ってたけど、夫に聞いたら売れもしない山奥の山だとか。
そんなモン継いで税金毎年払う羽目になるのはまっぴら。
私の実家のコトは建前にすら気にもしないくせに、自分の実家を私たちに押し付けようという
根性がイヤだ。
夫から断ってもらったけどあきらめてない模様。

31 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 14:04:01
>>30
あなたの旦那さんが次男以降ってことなのかな

32 :30:2006/10/14(土) 14:08:31
>>31
三男です。
上二人は毒男

33 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 14:42:47
しかもなんでウト実家ですらなくトメ実家…

34 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 16:18:35
>30
嫁の実家女二人ね、そうするとどっちが家継いでも言い訳よね
でもヨメ子チャンは長女...家のムチュコは三男...
可能性としては将来ヨメ子実家にムチュコを取られる事もありうるわね、
そうするとうちとは疎遠になっちゃう...介護要員は沢山いた方がいいし、
私(トメ)の実家跡継ぎいないから
財産で釣って跡継ぎにしちゃいましょう
そうすればうちとは縁切れないしヨメ子ちゃん実家に
大きな顔してヨメ子使えるし一石二丁なんじゃない?
私って頭いい〜
さっそく言っとこうかしら
「ヨメ子さ〜ん!一寸来て話しあるの〜」

って感じなんでしょうか

35 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 22:05:45
話があると言われて隣に住んでるウトメ宅へ行った。
嫌な予感はしてたのですが、行ったらコトメもいて

「お願いその子コトメちゃんの子供にあげて!」

やっぱり…
私は今妊娠8ヶ月。
コトメは36で独身。短大卒業後一度も働きに出たことない。はっきり言ってバカでワガママな人

妊娠した時からそれらしき事はコトメに言われたけど、まさかトメに言ってトメからお願いするとは思わなかった…

トメはどうしてもコトメに子供をもたせたいらしく、でも結婚してないし、だから私が代わりに産んでコトメにあげて欲しいと語られた

呆れて怒る気にもなれない

出張中の旦那にとりあえず怒りのメールを送り実家へ行きました。

旦那の対応次第では離婚かな

長文すんまそん

36 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 23:35:23
>「お願いその子コトメちゃんの子供にあげて!」



>>35がファビョってるのか、本当にそういわれたのか・・・。
意味不明。モチツケ。

37 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 23:35:40
子は物じゃないぞ!!トメとコトメよ。

38 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 23:58:20
妊娠するだけならどこかの男性の協力さえあればできるだろうに
何故に人の子を欲しがる?
子供の幸せを考えたらそのまま1人でいてほしいけど。

39 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 00:12:46
そのへんの乞食とでもヤラセテ孕めばいいのに。>コトメ

40 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 01:44:51
>>35
旦那さんの反応の報告待ってるよ

41 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 02:28:44
>>38
バカでワガママな人らしいし、そうやって物みたいに
子供を欲しがるような人だから、妊娠してつわりとか陣痛とか
耐えるのがイヤなんじゃない?
「そーゆーのってぇ〜、面倒だしぃ〜」とか言いながら
髪の毛の先を、クリクリいじってるタイプっぽい。

42 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 03:16:38
いや、鼻クソほじってるっぽい。

43 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 03:28:31
>>35

恐すぎ!

44 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 08:09:18
>36
コトメちゃんの子供にあげて→コトメちゃんの子供として、(コトメに)あげて
という意味の方言ぽい言い方だとオモ


45 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 08:25:01
私が切迫流産になりかけた時「妊娠は病気じゃない」と
言ったトメ。数年後にコトメが切迫流産になりかけたら私に
コトメ宅の家政婦をやらせようとした。もちろん以前トメに
言われたように「妊娠は病気じゃないですから」って言って
やりました。トメ宅もコトメ宅も近所だから微妙な空気を
感じるけど後悔なし!

46 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 08:53:32
>>35
人様の大切な子供を何だと思ってるんだろう。
そんな発想ができるなら、立派な家に住めばそれもくれと言い出すかもしれないですね。
体をお大事に、がんばって。

47 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 09:27:33
>>45
最後の一行に姐さんの決意が入ってますね。
お幸せに!

48 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 10:19:18
>>35
自分の子供が欲しいんじゃなくて、
将来自分の老後を看てもらうための人が欲しかったんだろうね。
自分の子供をそういう存在としてくれと言われて、
怒らない父親なら捨てていいと思う。

49 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 13:33:10
>>35
旦那実家はキティ一家ですね
こえー

50 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 13:41:24
どっかにあったねー
腎臓の移植が必要なウトに夫家族はみな腎臓を提供出来る体じゃなかったため
トメたちからは「嫁子さんお願い!」って言われて夫にも「お前だけが頼りなんだ」
って言われて躊躇ったら(当たり前じゃ)
私たちと家族でしょ?とか家族だと思ってないんだなとか言われて
バカバカしくなって離婚ってやつ。
いやー、他人(この場合は別の個体という意味ね)の赤ん坊や臓器を
マジで欲しがる人間が居るのにオドロキ!

51 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 16:59:00
たとえ実家族間でも強制はだめだよね。義理関係なんてありえねー。
赤ちゃんを犬の子みたいにクレと言ったり、腎臓クレと言ったり…。
少し立場と気の弱いお嫁さんだったら何をされるかわからないな。

52 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 17:29:07
>>35です
旦那が私のメールを見た後今日ゆっくり帰ってくる予定だったのを
夜行バスで慌てて帰ってきてそのままウトメ宅に直行

旦那も同じように言われたらしく、その場でブチ切れて私の実家に来ました。

旦那が私の所へ向かっている間に、トメとコトメから携帯に電話があり

「どうして○○(旦那)に言うのよ!言ったら私達が怒られるのもわかんないの?嫁のくせに空気読みなさいよバカね!」
って言われて切られた。

さっき旦那に言うとコトメに電話して
「○○(私)は俺の嫁でお前の嫁じゃねえっつうの!バカはお前だろうが!」

旦那の怒りをさらに煽るバカコトメ

旦那はコトメの側にいたくないと言い出し、しばらく私の実家に住む事になりました。
今から荷物取りに一旦家に帰ります。

この勢いで絶縁してくんないかな〜♪

53 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 17:48:49
ダンナさんがものを「普通にわかる」人でよかったね
ここの板に居るとさ、色んなバカが居るじゃない?
そういうまっとうな対応が出来る人で良かった。
トメとコトメの考えは絶対異常だから(赤が出来てからでも虎視眈々と狙いそうだ)
是非この勢い宜しく絶縁してください。がんばってー

54 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 19:00:04
トメコトメを旦那さんが黙らせてくれて絶縁して
無事出産しても隣に住んでるのなら危険じゃない?
赤連れ去ったり子供が育つ過程でトメコトメが三文安に手懐けて
こんなに懐いてるからうちの子に・・・って言い出しそう。

このまま35の実家の近くか偽実家から遠くに引っ越した方がいいよ。
逃げてー超逃げてー!

55 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 19:43:53
ウトはもう天国いってんのか?

56 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 21:29:20
>「どうして○○(旦那)に言うのよ!言ったら私達が怒られるのもわかんないの?嫁のくせに空気読みなさい
>よバカね!」
>って言われて切られた。

旦那の子でもあるのに、内緒にしてうまくいくとでも思ってたのか、バカトメ
コトメは。
そんなズレたことを考えた。
そもそも、言ったら怒られると分かってる癖にさ。


57 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 21:32:00
ヨメにはトメ&コトメで説得して息子には
最後に言って納得させる作戦だったのかしら...怖いよそれ

58 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 21:41:03
まあ、結婚もしたくない。
子供も産みたくない。
でも将来自分の介護をさせる為の子は欲しいから兄の子を貰う。
こんなくだらないこと考えるような奴は、絶対に子供を大事になんかしない
から、企みが上手くいく筈ないけどさ。

どうしても欲しいというなら、それこそどこかから養子という手もあるのに。


59 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 21:57:32
>>58
養子が可哀相だから止めてほしいけどね。

60 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 22:19:50
>>58
トメ、コトメは赤サンをペットのように扱いたいだけじゃねぇの?

61 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 22:30:20
>>35です

旦那が怒り狂ってて私は何にも言ってないのに、すぐにでも引っ越しする!って言ってます。
あまりに興奮してるので、うちの両親がびっくりしてました。

とりあえずトメとウトメからの電話は出なくていい
子供が産まれるまでは私の実家で生活する
という事になりました。

あの2人と話さなくていいと思っただけで、ストレスなく出産できる〜♪

ちなみにウトは単身赴任中で、この事はまだ知りません

62 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 22:31:31
そんでろくに躾しなくて、手に負えなくなったら虐待かネグレクトか。
そんなバカトメコトメのすることは、他人でも目に見えるようだ。

63 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 22:41:56
>>35
迅速に判断してくれる、いい旦那さんだね。
基地外共から妊娠中の大事な体と赤さんを守るには、その方が絶対にいいよ。
今はその気持ちに甘えて、のんびり実家で過ごして子供を産んでね。
どうぞお大事に。

64 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 23:03:05
トメ、コトメ ウトにも怒られる予感w

65 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 00:26:33
>>60
うん。猫のキティちゃんがパパからプレゼントされた猫を飼っている
っていう話と同じくらい、倫理的におかしな話だと思う。

キティガイなコトメが、愛し合って産まれた余所様の子を
まるでペットのように、ママにダダをこねてねだるんだから。

66 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 00:35:36
>>61
言葉に出して旦那さんをいたわってあげてね。あなたが辛い決断をしてくれたおかげで
不安でたまらなかったお産が安心してできる。本当にありがとうと。
積極的にトメ、コトメの悪口は言わず、やさしく、でも旦那さんの気持ちがぐらつかないようにね。
出産の前に不安はきっちり排除しておかないと。

67 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 11:13:31
>>59
里親の審査ってスゲー厳しいから大丈夫だよ
向井高田も落ちた

68 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:18:08
だね。
少なくとも、産みの苦しみは味わいたくない、でも赤ん坊をおもちゃのように
扱いたい、その結論が兄の子を犬猫のように貰い受ける事を強要するような
性格じゃあ、審査に落ちるどころか説教されるわな。

69 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 15:19:56
>>61
渡りに船じゃん、速攻引越しの段取りつけちゃえ。
可能なら自分の実家の近くにね。

70 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 15:57:37
つーか、このコトメにとって子供はペット感覚なんだろうな。
たぶん、飽きたら捨てる=育児放棄しかねんよ。

どのみち、36にもなって一度も働きに出たこともないような人間に
育てられたくはないよねー。

71 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:46:09
2人目出産してまだ20日。
新生児の世話と、上の子の相手の合間に家事をこなして自分のごはん食べる暇もない。
そんな中でもトメから電話きてたんだけど、授乳してたり、夕食の揚げ物したりで手が放せなくて出なかった。メールも来てたけど返せなかったり、要件のみ返したりしてた。
今日トメが来たんだけど、来る前に「電話もでないメールも来ない嫁には会いたくないけど、孫に会いたいから行ってくる」って言ってたらしい。

だったら来るなよ。
こっちだって新生児の世話で寝不足なんだから、お前の相手してる暇があったら休みたいんだよ。
文句言われてまで来てほしかねーよ。
ボケ。

72 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:54:21
>>71です。
許せない仕打ちってほどの内容じゃなかったね。
スレチすまそ。
逝ってきます…orz

73 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:58:23
>>72
意気消沈せずに、>>71の勢いで戦っておいでよ!


74 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:58:41
>>72
いや、私は十分許せん。それだけで面会謝絶になるよ。

75 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:00:09
>>71
>今日トメが来たんだけど、来る前に「電話もでないメールも来ない嫁には会いたくないけど、孫に会いたいから行ってくる」って言ってたらしい。

これは誰から聞いたの?
自分だったら許せないかなー。

あと改行ヨロ。

76 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:12:05
>>75
当然旦那さんの携帯宛てでしょうよ。
旦那さんがすでに出勤後にメールか電話で連絡入れてきたんだろうね。

77 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:30:36
>>71
上の子と生後20日の子の世話でてんてこ舞いなのに、
どうせ急用でもない電話に出ないと怒り、
とにかく自分が孫を見たいから行くなんて言うトメがおかしい。
居留守使ってもいいぐらいだよ。

78 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:36:26
>>71です。
さっき携帯からだったんで読みにくくてスマソ。
みなさん即レスありがとう。

>>75 >>76
この話はトメの親戚のおばさんから聞きました。
今日トメが、そのおばさんから出産祝いを預かってきたといって
持ってきたんです。
トメが上の子と公園に行ってる間ちょうど赤ちゃんが寝てたので
その隙におばさんにお礼の電話したら、
「昨日ね〜トメさんこんなことゆってたのよ。あなたもよっぽど
急がしいんでしょうね。」って感じで発覚しますた。

その後公園から上の子とトメが帰ってきましたが、
トメの顔を見るたびフツフツと怒りが…
急に正月帰省するのが嫌になりましたよ。

79 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:59:43
>>78

そんな思いやりのない人には会いたくないよね

80 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 18:42:21
>>78
しなくていいんじゃない?>帰省
「嫁には会いたくない」とおっしゃるんだから、
ご希望どおりにしてさしあげましょうよ。

81 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 18:59:32
トメ世代って、「主婦は電話に1日張り付いてすぐ出るもの」位に思っている。
相手にも都合があるって事がわからないんだね。
会いたくもない嫁にこれからは電話もメールもするな。またするんだろうけど。

82 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:14:27
>>81
うちのトメの場合は「アテクシが電話したら、すぐに出るもの」と
思っているみたい。
留守電だと「どこに行っていたんだ」とうるさい。
用もないくせにさ。
私の実家に電話して留守電でも、私に電話をしてきて
「嫁子さんのご両親はどこに行っているの?」と聞いてくる基地外。

83 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:57:26
>>78
何つまらんこと言いふらしてんだかそのトメ。
トメメールも電話もすべて旦那に担当させればよろし。
家電話はナンバーディスプレイ入れなされ。
居留守超おk。身体休めてお子さんがたとマターリしましょう。

84 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:57:36
なぜかうんこしてるときに電話してくるんだよ。うちのは。
出れるわけないよね。
留守電になんか入れとけばいいのに無言で切るし。
この前は舌打ちしてたよ。

85 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 20:52:01
うちはウトメ二人して携帯に電話&メールしてくる。
充電してる時とか、気づかなくて放置することがあるんだけど、
「嫁子ちゃんは電話に出てくれない」って何度も言うんで、
「家にいると携帯がなっても逆に気づかないことがあるので、
 家の電話にかけてください。」と、何度も言っている。
それでも携帯に電話が来る。
・・・出なくていいと思っていいですかね?

反して姉のお姑さんは飛行機乗る距離で月1〜2回程度のご連絡。
しかし、電話に出ないと「どこ行ってたのお〜?」と聞かれて
非常にウザイと文句たらたら。
確執もないんだし、月1〜2回くらい付き合ってやれよと思う、
近居過干渉ウトメ持ちの私。口には出さないけど。

86 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 10:34:33
>>85
なんで出るのかがわからんよ
旦那の実家のことは旦那がやればいいことだ

月1、2回でも私は対応しないぞ
旦那がやる
NDだから番号見ればわかることだしな

「どこ行ってたのお〜?」は実際、ウザイ
実親や友達に言われたとしてもメンドイ
ま、どっちにも言われたことないけど

87 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 11:22:18
うちのトメは
洗濯物干してないと どうして今日は洗濯しなかったの?と
尋問の電話がある。
洗濯物しない日もあるんだよ!と言ってやりたいけど
言えない

88 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 11:34:57
ストーカーですか?と言ってやりたくなるな。乙。
NDいいよNDマジおすすめ


89 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 21:15:56
NDね電話新しくしないと駄目だわ
ウトメに嫌われてるから
会えば嫌み、行かなきゃ電話で嫌み
それもこれも同居断ってから始まったのよねw

90 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 23:48:12
うちの父が進行性のガンで手術することになり、
年末年始は実家で過ごすことになった。
年始の挨拶に行けないからと、トメにその旨電話で伝えた。
「あ〜、ガンなの〜。昔うちの近所の人がガンで開腹したけど、
結局取りきれずにそのままお腹閉じちゃって、
そのあと1週間ほどして亡くなったことあったわ〜」
と言われた。トメは話題を自分のほうにかっさらっていく癖があるが、
このときほど彼女の品のなさと無神経さを呪ったことはない。

「あの時は自分自身の中で覚悟も整理もついていたから流せたけれど、
1週間前の私ならブチ切れていた」
と静かに夫に報告。凍り付いていた夫は、
それ以降トメに私を会わせないようにし、私の実父母を大事にしてくれる。
でもあの時のことは一生忘れない。

91 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 09:35:54
>>90
私も同じようなこと言われた。
私の父は肝臓癌で亡くなったんだけど、発覚した時に
「肝臓癌は治らないから覚悟しとかないと。いつ頃になる
かしらねぇ。予定空けとかないと」って言われたよ。
その一言が元で旦那了承の上、私と子供(当時2歳)だけが
一時的に実家に戻り父を看取りました。葬儀が済んだ後、
旦那が私の実家のある県に転勤願を出し、受理されると
同時に同居してた偽実家から私の実家に来て、今は私の
実家近くで親子3人で暮らしてます。トメに会ったのは
父の葬儀が最後でしたね。

92 :90:2006/10/18(水) 10:37:18
>>91
ひどい言葉…91さん、お辛かったでしょうけど、
お父様もかわいい娘と孫に看取ってもらえて、
お幸せだったでしょう。
だんな様の行動力と愛情に感心しました。ほんと素敵。

万が一のことがあっても、トメにはうちの身内の葬儀には
出席して欲しくないです。
そうした場でも空気読めずに馬鹿発言しそうだから。
被害者は私だけで十分。

93 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:08:38
>>90>>91
うわ、そんな馬鹿トメうちだけかと思ったら、他にもいるんだね〜。

脳梗塞で倒れ、一命は取り留めたものの、言葉と半身に軽い後遺症が
残った母。幸い自分の事はある程度できるが、以前のようにはいかないので
近所に住む私が頻繁に顔を出している。

それが面白くないのか、トメはしょっちゅう電話で母の様子を聞いてくる。
体調を気遣う振りをしているが、実際は不憫ね〜という上から発言が満載。
「嫁子さん、お母さんの具合どう?悪くなりこそすれ善くはならないだろうから
アレだけど、それなりなんでしょう?」

もうむかついて、即旦那にメールした。夜会った時にも愚痴ったが、
「どうしようもねぇな〜、馬鹿だからほっとけよ」
と〆るどころか係わり合いになりたくなさそうな態度に、本気で離婚考えてる。

94 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:11:31
>>93
ND奨励
トメ電に付き合う必要なんてなし

95 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:28:38
こちらへドゾー
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161076353/l50

96 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 13:39:53
本人はひどいこと言ったって自覚がないんだよね、きっと。

うちは小学生の時に母が他界して、結婚決めたと同時に父の癌が発覚。
手術後2ヶ月で再発したんで結構大変な思いで顔合わせまでした。
籍だけ先に入れて父の看護のため実家にとどまったけど、
結局そのまま回復せず数ヶ月で他界。結婚式には出てもらえなかった。

・顔合わせの席での「早く孫がほしい」
・入籍後について話していた席で、籍を入れても私が実家にとどまって父を看護すること、
一緒に暮らしても夫が義実家を出て別居であることを言ったら
「嫁子ちゃんのお父さんが落ち着いたらこっちのこと(ウトメと同居)考えなさい。
子供産むのにも嫁子ちゃんだってもう年だし(当時29歳)。」

父のことはどうでもいいと思っているのが丸わかりで、とても傷ついた。


97 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:26:10
似たようなことやられてる人、結構いるね。
うちの父も癌で、結婚する数年前に亡くなった。
顔合わせの時に死因を聞かれたので、隠してもいつか知れるしと思って
「癌で…」と言ったら
「あぁ癌は治らないからな」「私らは癌にはなりたくないわね」
「うちの方は癌の家系じゃないから大丈夫だ」
「癌って最後まで苦しむのよね〜、あーやだやだ」
とウトメがほざいた。

当時はあまりのショックに反論もできず。今思えばよく結婚したもんだ。
それから2年も経たないうちに他にも事件があって、今じゃ絶縁しちゃってますがw
旦那が改心しなかったら、離婚してただろうな。

98 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 20:45:22
友人は、元々片親(幼い頃お父様が亡くなった)で結婚して数ヶ月でお母様が亡くなり両親ともいなくなった。
葬儀後最初にウトメに会ったとき、
「やっと嫁子がうちの子になった」って言われたそうだ。
孫についても
「嫁子の親がいないから孫を好きに出来る」的なことを言われたと。
あまりのことに固まってしまい反論出来なかったらしい。
しかし「子どもが出来てもしばらくは知らせないし会わせない」と決心しているそうな。

99 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 00:25:28
スレチかな?とは思いますが。
いつか言わせてもらおうと思っていたので、ちょっとだけ書かせてね。

私、通信会社で電話故障の受付やっとる派遣社員です。
「受話器を取っても音がしない」「FAX用紙が出てこない」「電話がかけられない」
等のトラブル報告を頂いて、どこに問題があるのかを切り分けて、
電話口からのサポートで直せない場合は、お客様宅への点検修理の段取りをつけるのが仕事。

たいていのお客様は故障の申告に協力的で、こちらの質問にも答えて下さいます。
でも、中には タマラン・・ という方もいらっしゃいまして。
いきなり怒声です。「電話が故障じゃ つながらんのじゃ おまえんとこなにしとるんじゃヴォケー」
お名前を伺うのに3分。つながらない相手先の電話番号をお聞きするのに5分、みたいな。
で、他の番号には発信できる、とお聞きするまでさらに5分で、
試験するために一度電話を置かせて下さい、とお願い、ご了承頂くまでに3分。

故障調べをすれば、お客様にも先方様にも問題なし。
ついでに、先方様へ試験発信してみれば、普通に着信。
お客様には「詳細は分かりませんが故障ではありません」と言うだけですが
家庭板住人の私、心の中で「うざいウト持ちモツカレ〜 着信拒否上等!」と笑っています。

100 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 00:47:22
お疲れ様w
結局、着信拒否されていると気づくことはないんだろうか。

101 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 01:19:24
>>99
そういうタマラン客が
>「詳細は分かりませんが故障ではありません」
で、納得して引き下がるの?

102 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 09:33:16
>98
知らせる必要も会わせる必要もまったく無いんじゃね?

103 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 14:34:47
>>98 
私のおばは結婚してすぐ同居し、
2回の流産のうえ子どもを産んだら
おばのトメが「嫁子さん、やっと○○家の人間になったわね。」
といったらしい。


104 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 21:36:19
>>103
娘が生まれた時「あら、女の子。次は跡継ぎを生んでね」と
言ったトメ。2年後にまた娘が生まれた時は「嫁子さんは
女腹なのかしら」と露骨に残念がった。更に2年後に息子が
生まれたら「これで嫁子さんも○○家の人間よ」と言われた。
じゃあ今までは違ったのか…っていうか、私は旦那の嫁に
なっただけで、○○家の人間になりたかったわけではない!
借家暮らしで財産なんてないくせに偉そうに言うな!

105 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 23:09:59
うちのトメの頭のなか
嫁=労働力&新たな労働力を産むマシーン
言葉の端々に匂わせてくる。
今まで自分が下っ端で苦労したから
今度は嫁子さんが下っ端やって楽させてねぇ
て言われて鬱になりました。

106 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 00:50:38
自宅電話も携帯も留守電で対応。
後で旦那に処理してもらっている。
コトメからのメールは最近着信拒否に設定。
旦那と赤が実家に行っても私だけ行かない。

そろそろ自分達が嫌われていると気付いてくれる頃だと思うが…
どう出てくるか怖い。

107 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 02:19:02
ベビが産まれて1ヶ月検診の時
旦那も私の親も都合が悪く、しぶしぶトメに同行してもらった
待合室でトメが「血液型は何だった?」と聞いてきたので
「私と同じB型です」と答えると
「あらー、じゃあ自己中だね。可哀想に」
ちょうど前日に血液型のテレビ番組を見てたので妙な事を覚えてたらしい
大きな声だったのでまわりのママ達が冷めた視線で見てたw
次の日にトメと同じ会社で働く友達に言って社内中広めてもらった
そしてトメの車のタイヤをパンクさせた
事故らなかったのがちと残念

108 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 02:29:15
次は、ブレーキオイルを抜くか、ブレーキのケーブル切っておきましょう。

109 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 03:18:48
ひゃあ、息子のパートナーの親のことで心ないこと言う奴、
いっぱいいるんだね〜

バカとしか言いようがないけど。

110 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 05:36:20
遠距離恋愛(彼:関東 私:関西)5年目で今冬から同棲を開始して翌春に入籍する予定でいたのですが、
くだらないトメ主演ドラマのせいで、先週、婚約破棄になってしまいました。

彼が仕事の激務などから連絡を怠るようになり、半年ほど音信不通状態に。
私はこれらの事から、彼自身や結婚に対する不安・不満で軽くノイローゼ気味になってしまいました。
(後にこれは昇進を賭けたプロジェクトに関わっていて本当に帰宅さえままならなかったと発覚。
 まぁ、だからといって音信不通が許されるとも思えないので言い訳にすぎないのですが。)

毎日こちらから彼に連絡しても、メールも電話も繋がらない状態。
とにかく悲しくて寂しくて、自分自身ではどうする事もできず、恥ずかしい事を承知で
婚前から仲よくさせていただいていた彼母に電話で相談しました。

「嫁子ちゃん(まだこの時点では嫁じゃないんですが)を結婚前から不安にさせて!
私からガツンと言うから任せなさいね!連絡させるから待っててね!」と頼もしいお言葉。
ことあるごとに親身になって励ましてくれたり、優しくしてもらえて、不安で仕方なかった私は
本当にありがたくって、このお姑さんとならきっともうまくやっていけると思っていました。

しかし、一週間たっても二週間たっても彼からは何の連絡もこず。
彼母からは3日おきくらいに私に電話がかかってきて
「あの子ったら何してるのかしら!嫁子ちゃんごめんなさいね、うちの息子が…(電話口で啜り泣き)」
と、湿っぽい空気が流れるばかり。
「男の人ってこういう事がたまにあるのよ」とか「奥さんとして迎え入れてあげてね」など、
毎回お決まりの台詞しか言わない彼母との会話に徐々に不信感を感じてきた私は、
本当になんとなくなんですが、
「彼母さん、彼氏さんに私から連絡があった事は伝えてくださったんですよね?彼、どう言ってました?」
と聞いてみた。
するとなんだか急にそわそわすると言うか、口調が明らかにおかしくなる彼母。

111 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 05:37:47
聞いてる事には答えず、話題を変えてまた啜り泣いたり、辻褄の合わない話題に振り替えたり。
「彼母さん、そのお話はあとで伺いますから、とにかく聞いてる事にお答えになってください」と
ついイラッとした強い口調で聞いた時に返って来た返事は

「あの子にはまだ そ ん な 事 話 し て ま せ ん ! 」

工エェ工エェ(゜Д゜(゜Д゜)゜Д゜)ェエ工ェエ工

そのあとはなんかもう、マシンガンのように「自分がいかに貴方達のことを考えているか」だの
「波風を立てないように順序だてて順番に事を進めているのに性急に急かすな」とか
「これだから片親のお嬢さんは人の気持ちや都合が分からない(うちは母子家庭)」とか。

「全て私に任せておけばいいのよ!」という彼母の主張に堪え切れず、その場は電話を切って
即、実母に、たった今おこったことを報告。
実母は激怒して、彼実家に電話。どういう事か、どういうつもりなのかとまくし立てて、
関西弁独特のきつさ丸出しで、そりゃもう、手がつけられない状態に…。
実母が電話を切って数分後、彼から私の携帯に半年ぶりに電話。
内容は
「お前の親がうちの親を脅迫してきたと怯えて泣きながら電話してきたがどういうことだ!」
「俺に不満があるなら俺にいうのが筋だろう!親を使うなんて、そんな女だと思わなかった!」

工エェ工エェ(゜Д゜(゜Д゜)゜Д゜)ェエ工ェエ工

112 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 05:39:12
もう、その後の事は正直怒濤のような展開で、細かなとこまで覚えてません…

どうも彼母は、私から相談を受けてから彼に電話をしていたものの、私の事は全く話さず
お嫁さんを貰うにあたってのトメドリーム、初めての身近な女性(彼は2人兄弟)への母娘ドリーム、
支えるお嫁ちゃん、支えられる息子ちゃんの夫婦善哉ドリームに酔っていた様です…。
彼はそれを『いつものこと』として全面スルー、
私が寂しい思いや不安を抱えてるとは夢にも思わず仕事に没頭していたようです。


うちの実母から電話で怒鳴られた直後、このままでは不味いとおもった彼母は彼に作り話をした模様。
そんな嘘、すぐばれるのに…何考えてるんだろう…
ちなみにこの時点で、まだ彼は、私が数週間前から彼母に相談と彼への伝言を頼んでいた事を知りませんでした。
私の泣き声と怒り狂う私の実母から真実を聞いて、自分が酷い勘違いをして私を傷つけた事に気付き、
ただただ、謝罪…数時間、ひたすら謝罪していました。


その日の深夜、彼と電話で今後について相談。
もう、うちの親が結婚を許さなかったし、私自身もあの彼母とは関わりたくないと思ったし。
彼も、私の実母に合わせる顔がない、我が親ながら情けないと泣きながら謝る事しかしないし。
少なくとももう、結婚しましょう♪そうしましょう♪いう空気ではなくなっていて、
お互いにしばらく距離を置いて、落ち着いてから結婚については検討し直そうという事になりました。

そんな現実的な話や思い出話をしんみりしている時に、電話の向こうで急にインターフォンがなり響き。
(深夜1時ごろでした)
彼の静かな怒りの声→罵声と、彼母の言い訳→号泣が電話越しに聞こえてきました…
『お母さんが悪かったからああああああああああ!!!』とか
『嫁子ちゃんと話をさせてえええええええ!!』とか言ってた。

んじゃなんでうちに詫びの電話一本かかってこねぇんだよwと、私はものすごく冷めざめとした気持ちに。

113 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 05:43:28
何故、彼に事実をきちんと伝えてくれなかったのか?という問いに対しては
『だって!波風があった方が絆が強まるじゃない!!!』
うちの親からの連絡を脅迫とはいったいどういうことなのか?には
『だって、関西の人って怖いから殺されると思ったんだもの』
他にも『嫁子ちゃんから相談されて嬉しかったの』とか
『長引いたほうが私もいろんな事情がわかるし…貴方達、自分達で解決しそうだから』とか。
一番耳を疑ったのは『だって、なんだかドラマみたいで私も混ざりたかったのよ!』
もうね、この人はキチGuyなんだなぁ・・・と思いました。

翌々日、彼は有給を取って新幹線で実母に会いに来て、土下座をして謝罪。
私は実母と彼の婚約解消のやりとりを呆然としながら眺めていました。

その最中に私の携帯に彼母から着信…とりあえず出て、いま実母と彼が話していると伝えると
『何故私も呼んでもらえないんですか!』『婚約解消だなんて、勝手な事を!』
『私のいないとこでそんなドラマみたいな事が行われているなんてズルイ!』
この『ズルイ』を聞いて何かがプチっと切れてしまいました。

「誰のせいでこうなったと思ってるねん、このキチガイがぁぁぁぁぁ!!!!」

電話を彼に取り上げられ、彼は泣きながら電話に何か怒鳴っていました。
私はそのまま眩暈を起こしてへたり込んでしまいました。
実母は…彼から電話をもぎとってまたエキサイトしていました(苦笑)。

こうして、ものすごい勢いで婚約解消成立。あっという間でした。

114 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 06:15:06
元々誰が悪いのかといわれれば、連絡不精な彼だというのは重々承知です。
きっと結婚してたら、真のエネミーはこの人だったんだろうなぁと思います。
そして、あの彼母をいい人だと信じていた私の甘さ・弱さもあったと思います。

でも、それらを差し引いても、
人の不安な心や悲しんでる気持ちを自分の娯楽に変えよう、楽しもうという彼母が許せませんでした。


いまは、実母が彼と彼母を訴えようとしているのを止める事で忙しく、落ち込む暇がないのが救いです。
別に嫌いあっての婚約解消じゃありませんし、彼なりに私との溝を埋めようとしてますから。
もし訴える事があるとしたら、私の心情的には彼母のみでいいと思いますので。甘いですね。
(あ、彼は彼実家とは絶縁するそうで。今回の件でほとほと愛想が尽きたのだそうです。)

彼にはいえませんが、結婚前に姑になる人の性根がわかってよかったな、というのもありますしね。

結婚前のことなのでトメ(予定)で、板違い・スレ違いになるのかもしれませんが、
先輩方に聞いていただきたくて。
長文、内容がご不快でしたら、どうかお許し下さい。

はぁ…したかったなぁ、結婚…。

115 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 07:26:11
>>110
いろいろ大変だったね。
お疲れ様。
でも結婚前に発覚してよかったんだと思うよ。
結婚前でこれなら、結婚後はもっと悲惨だったはず。
彼には悪いけど、慰謝料がっつりもらって、
あなたは別に他に彼氏つくればいい。
彼も可哀想だけど、彼にとってもいいことだったんだよ。
これで自分の母親を誤解したまま結婚してたら、
ただの腑抜けのへたれで子供にもきっと悪影響だったと思う。

結婚はいずれできるよ。
今回は人生経験だったと思って元気だしな。

116 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 07:29:44
何というか…お疲れ様でした。
でも、110さんも書いているように、そんなとんでもない彼母と縁が切れた
のは不幸中の幸いだったかも知れない。彼もかなり鈍感な方だと思うし、
もし結婚していたらイライラしっぱなしだっただろうね。

それにしても、とんでもない奴がいるもんだ。
彼母、まさに悪気がない悪人だ。

117 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 07:56:55
>>110
おまえの頭もドラマ並
絶縁したなら結婚すりゃいいじゃん

118 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:12:49
母親からの電話は受けるのに、結婚しようかという相手の
電話もメールも受けない男ねぇ

119 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:13:04
>>110
なんだかなぁ〜…

120 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:21:30
>>110-114
うーん、顔文字さえ使わなければ、同情できる内容だったね。
なんか110自身がベタなドラマを楽しんでるように思えた。
まぁ、事実なら親と絶縁した彼と結婚すればいいのに。

121 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:29:26
まだ結婚していなかった時、PMSの治療中で
月に三日ほど寝込んでいた私について、「そんなに
体が弱くてどうやって生活するんですか!」と
私の母に電話してた。
(母は結婚までだまってた。知った後、姑に私の事
喋りまくる夫はシメた)
そんな姑なので基本的に没交渉。
この前旦那とツーリングに言った時のお土産を持って
行ったら「バイクに乗るなんて図々しい!」と言われた。
夫はキレてくれたが、もう姑とは二度と会わないと
決めた。

122 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:34:10
>>110

えー、どっちもどっちという印象。


123 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:14:51
>>122
同じく。自分でも言ってるけど、結局音信不通だった彼が一番悪いじゃん。あなたも彼母の嘘が発覚したら
すぐさま実母に言うってのもなんだかなあ…。んで、関西弁でまくしたてたわけでしょう(自分も関西だから想像できる)
関東の人からしたら普通の話し言葉でも怖いと思うらしいのに、怒りの電話だったら相当びびったと思うよ。
彼母を庇うつもりじゃなくて、自分だったら実母に応戦してもらってまで大事にするほどのことでもない気がして。
もし婚約破棄にするとしても、やはり彼との2人の問題だったと思う。

あなたは嫌いあって別れたわけじゃない、彼母のせいだと思いたいんだろうけど、いくら多忙だとはいえ半年も音信不通なんて
結局あなたが彼にとってそれだけの存在だったんだということ。現実をうけとめないと、これからずっと引きずったままになると思う。

124 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:29:58
半年間、メールも電話もスルーしておきながら

> 「お前の親がうちの親を脅迫してきたと怯えて泣きながら電話してきたがどういうことだ!」
> 「俺に不満があるなら俺にいうのが筋だろう!親を使うなんて、そんな女だと思わなかった!」

こんな電話をしてくる男がトメなんかより最悪だと思うけど。

125 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:52:29
>関西弁独特のきつさ丸出しで、そりゃもう、手がつけられない状態に…。

そもそも、ふたりで解決するべき問題であるにもかかわらず、
双方の親を引きずり出したのはあなたじゃん。

126 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:53:32
>>110の元彼は間違いなくマザコン。
戸籍を汚す前に気づいたことを幸せに思って新しい恋を
探してね。

127 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:57:22
>>110は他力本願体質
>>110の彼はマザコン
>>110の彼母は現実とドラマの区別がつかないアフォ
>>110の母は瞬間湯沸かし器タイプの見境無し

みんな揃って少しづつタイプの違うDQNだったのが運の尽きだったね。

128 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:02:58
どうして自分からの電話もメールも返事がないのに、母親からなら連絡がとれると思ったんだろう。
自宅住まいならわかるが、電話とあるから違うようだし。そもそも、そこから疑問なんだけど。

>>110もマザコンみたいだよね。遠距離って電話の一本、メールの一通が命綱でしょう。婚約したから
彼も気が緩んだのかもね。姑(になるはずだった)のせいじゃなくて、あなた自身が壊した感じがする。

間に人を挟むからこじれた。原因を作ったのは彼と>>110自身。姑さんはたんなる「アイタタ…」な人。

129 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:22:27
例え>>110の元婚約者が仕事人間であったとしても、普通は
仕事で疲れた時こそ愛する人の声を聴きたくなると思うよ。
それがなかったってことは、110が彼に取ってそこまで
大切な存在じゃなかったと思えてしまう。そして110も
彼以上に親離れできてない人間だったんじゃない?
元婚約者親子を恨む前に自分たち親子のことを考え直した
方がよかったかもね。

130 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:23:52
>>124
え〜。でも渡鬼の京唄子みたいな感じでわあわあ言われたのを想像したら
彼が「なんなんだ?」って言うのもわかる。その部分に対しては「俺に言うのが筋」
という彼の方がまともに思える。あくまで、その部分ね。

131 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:34:50
仕事が激務というのがわかっていながら
しょっちゅう連絡欲しがったりするのって
男からしたら相当ウザイ女だと思うなぁ…。

私の友達も結婚モードにひた走っちゃって
一級建築士の試験勉強中の彼から連絡がないって
騒いでいたけど、結局破局しちゃった。

一段落するまでどうしてそっとしておいて
あげられないんだろう?と思ったよ。

結婚できても、何か他のことに夢中になっている間は
放っておいてあげられるくらいの心の余裕がないと
足並み揃わないと思うよ。





132 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:36:16
>>131
> 仕事が激務というのがわかっていながら

>>110
> (後にこれは昇進を賭けたプロジェクトに関わっていて本当に帰宅さえままならなかったと発覚。

ちゃんと嫁

133 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:37:55
そんなに心配なら、自分で彼の家まで足を運べば一番よかったんじゃね?
ウザがられるかもしれないけど、一応心配してる気持ちはちゃんと伝わる。
なんで半年も放っておいた挙げ句にトメを使おうとしたかが不思議。


134 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:38:19
>>110実母もヤバイよね。訴えるって…。仮に訴えた場合どうなるんだろう。
彼は不誠実ということで婚約破棄の理由になるかも(?)しれんが、彼の母は微妙じゃない?
あくまで2人を盛り上げようと(w)取り次がなかっただけでしょ。連絡する気があれば彼がするでしょう。

135 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:39:39
>>133
トメドリームならぬ嫁ドリーム?

136 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:41:00
>>110はトメ(未遂)を使って、実母を使って、結局は別れさせられた二人・・・
悲劇のヒロインって臭いがプンプン。

137 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:45:13
>>110は深く深ーく傷ついて、その傷ついた自分に酔ってそうw
彼親子も110親子もお互い様ってことに気づいて欲しいわ。


138 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:46:45
トメが夢見がちのドラママニアだったから、この結末だったけど、
まともなトメだったら、息子の婚約者から「半年間音信不通で。」
なんて相談持ちかけられたら「そんなことこっちに言われても・・・。」
っていう感じの一歩引いた反応になるんじゃないかなあ。
「いい大人なんだから、本人同士直接話をして下さい。」だよ、普通は。


139 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:30:23
>>110とそのドラマwに対するレスを読んで「婚約期間」は
不要なもんだと思った。婚約したことに安心して仕事に没頭。
連絡を怠る男に対し、婚約したんだから連絡は今まで以上に
密に欲しいの(涙)って女。これがただの「この先どうなるか
まだわからない交際期間」だったなら110たちの行動も少し
違って、もしかしたらいい方向に動いたんじゃないかと思った。


140 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:34:20
>>139
結婚まではいったかもしれないけど、夫婦喧嘩にでもなったら
両方の親を巻き込んで大騒ぎになりそうな悪寒。
結局こうなる時期が早いか遅いかだけの違いだけのような気がする。

141 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:36:02
>>110
110は何歳ぐらいなんだろう。すごく幼い感じがする。困ったことがあると親頼み(トメ&母親)
きっと結婚するにはまだまだ成熟度が足りなかったんだという教訓にして、これからまたいい人みつけたらいいよ。

142 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:59:35
娘の話を聞いてすぐ騒ぎ出してしまうような母がいる限り、
110に幸せな結婚は難しそうな気がしてしまうのは私だけ?


143 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:04:26
>>139
逆でしょ。婚約期間は必要、なんだよ。
恋だ愛だのフィーバー状態じゃなく、安定した関係として醒めた目で結婚を見直せる。
けど、遅かれ早かれ、こういうカップルは崩壊する。
いくら仕事に没頭してたって、電車待ちだの何だの浮いた時間で
メール一本さえ入れられないはずがない。
いくらトメ(未遂)だからって、夫婦の関係に立ち入らせる必要もない。
そういう、お互いがわかってない二人だったからこうなったわけで。
婚約解消して、縁が切れたことで、
双方の家族が離婚騒動で疲れずに済んだ分、マシだったんじゃない?

144 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:10:02
>>110
婚約破棄なんて今は辛い時だと思うけど、誰のせいでもない、こうなったのは自分達2人の問題だったってことを自覚してね。

145 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:14:25
結婚しなくてよかったね、お互い

146 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:15:30
>>142
ノシ ハゲドウ

もしかしたら「片親」といわれたことに反応してファビョったのかもしれないけど、
普通、「彼氏の愚痴を彼のお母さんに言うのが間違い。親としては子供の悪口を
聞いている気持ちになって面白くないもんだからね。」と諭すもんじゃないか?

147 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:20:30
>>110は実母に相談(というか告げ口)した時点でダメだね。おそらく感情的に
悪口を言いまくったんだろうね。単なる相談なら実母も助言しただけで終わった
だろうに。

148 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:47:19
>>110
彼氏から半年も連絡なかったら自然消滅だとは思わないのか?


149 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:06:48
そもそも、交際と婚約って違いはどこなんだろう。
ただの交際でも親公認のカップルはいるし。
婚約指輪の有無と言っても、最近は形式にとらわれないし。
皇族みたいな大がかりな婚約の義とか有るわけで無し、どうなんだろうね。

150 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:15:25
3日音信不通だったら、生死を疑う

151 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:29:55
>>149

婚約はある種の契約。一方の勝手な都合で解消しようとすればそれなりの慰謝料等が発生する。

152 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:06:03
親とは絶縁するって言ってるんだし、結婚すればいいじゃん。
結婚は二人の問題だから、実母だろうが、トメだろうが親は関係ないよ。
結婚したかったなぁ…なんて言うならすればいいんだよ

153 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:24:31
そのガイキチトメだと、
いくら絶縁するっていったところで、
息子の予想斜め上の行動しそうだからなぁ。
結婚後はお決まりのイヤゲモノアタックや、
アポなしアタックに、勝手に新居居候作戦展開、
玄関先で植木鉢やら壊して警察沙汰ってのもありそうだ。
多分110さんは数年後には別の男と結婚してて、
「あの時あの元彼と結婚しなくてよかったぁ」と、
農家の多人数同居(大ウトメ、ウトメにコウトメ)でご飯作りながら思ってるんだよw

154 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:41:04
婚約者も自分の母親をDQN認定してくれたのなら
結婚後はもちろん別居・絶縁(゚д゚)ウマーだったかも…。

155 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:47:43
本当に絶縁し切れればいいけど、>>153が書いてる前半部分を
やらかしそうだよ。しかも「息子夫婦に理解されない悲劇のヒロイン、
あらやだ、これって昼ドラみたーいwktk」気分で。

彼も、母親からの電話を反射的に鵜呑みにしてみたり、
婚約者からの連絡に半年間メールせずに放置したりするあたり、
人間関係の機微に鈍感っぽいから、今は場当たり的に絶縁を口にしても
そのうち「お袋も反省してるから」つって、なし崩しに絶縁解消しそうだし。

156 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:54:06
半年メールしなかったら、フィアンセが別の男と結婚してても
文句は言えないと思うが…

157 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:00:09
>156
同意。
いくら恋人でも、連絡できないのなら、
その事情を話すのが筋だと思う。
半年放置なら自然消滅だって言われても仕方ない。

158 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:22:14
>>156-157

って言うか、常識で考えて>>110と婚約者が普通の関係ならば、仕事が忙しいってだけで
半年音信不通なんてありえない。

1.>>110が大袈裟に言っているだけ
2.婚約者は>>110から逃げたかった

のどちらかだと思われ。

159 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:38:47
>>110大人気だね
彼女とは音信不通なのに母親とは連絡を取り合ってる時点で何か気付けよ
仕事で忙しくても食べる暇と風呂に入る暇と寝る暇があるんだから
好きなら最低週1でも電話やメールするでしょ
半年も放置なのは男にとって110がその程度の女でしかないから
親を巻き込んだ事には反省してるが別れるキッカケを作ってくれて喜んでるね
110だけに親と絶縁したと言って今後連絡を取らせないようにしてる


160 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 16:52:07
>>158
いやー、婚約した=結婚したも同然の釣った魚に餌やらないタイプはいますよ。
「これで俺たち結婚したも同じだからこれからは俺の言うことを
きちんと聞くように。」と言われてさくっと別れた経験者より。

161 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 16:54:50
>>160
kwsk


162 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 16:56:33
>>160
「婚約した時点で関白宣言された」と「婚約後に半年音信不通」は全然違うと思うが。

163 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 17:25:02
>>162
禿同。
私も婚約後、両家一緒の食事会でウトと旦那に亭主関白押し付けられそうになったが、その場で〆て結婚した。
現在、亭主関白には遠い。
もし、何ヶ月も音信不通になったら結婚以前に愛情ないなと見切りつけるよ。
亭主関白は愛情がないわけじゃない。


164 :160:2006/10/20(金) 17:27:55
>>161->>162
えーっと。プロポーズをお受けしますわね。
その後から夜ごとにあった電話が減りだして、何をしているのか聞くと
「君はボクの奥さんになるのに、何を心配しているの?」と。
「心配しなくても君はボクの奥さんになるのだからドーンと構えていなよ。」と。
「ボクもこれで独身生活が残り少なくなったから楽しめる事は楽しんでおきたい」と。
結婚式の式場の下見などの準備は「君はボクが選んだ人だから君に任せるよ」と。
そしてまあ両家への挨拶は内々にしたあと、改めて「婚約報告会」と言う名の
お食事会ですよ。そこで、160発言ですよ。
そしてトメ候補が「結婚式までにはうちのしきたりを覚えて頂きます。」と。
公務員一家のしきたり?なんだかその時点ですでに切れてましてね。
次の日に「結婚はしません。何故なのかはあなたが胸に手を当ててよく考えろ」で終わりました。
なにか思い当たることがあったらしく、あきらめは良かったです。
確かにタイムラグはあるでしょうが、
婚約した時点で時空ごと頭が飛んじゃう輩もこの世には存在する事を言いたかったんです。

165 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 17:51:49
というかトメの仕打ちのスレじゃなくなってるね。


166 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:00:38
>>110
トメ予備軍に相談した時点で間違い。だと思うが、それ以前に音信不通状態になること事態がおかしいよね。
ま、縁がなかったんでしょうなあ。


167 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:20:19
>>164
それも冷めてるだけでたいした愛はないから
便利な道具としか思ってないから

168 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:32:22
友人の話
お見合い結婚だったのだが、結婚式の後、トメに「息子クンだけ義実家に泊まれ、嫁子は一人で新居に帰れ」と言われたらしい。
聞いて歯痒かったが、おとなしく言うとおりにしたと言っていた。
その後、トメは自分の用事のために妊婦の彼女に車を長時間運転させて流産させたり、
体が弱く、2人はやっと産んだが次に子どもを産むなら死を覚悟と医者に言われた彼女に、知っていて「役立たず」と発言したり、
パラヒキコウト(旦那兄)の世話しに通え、ウトメの介護もしろ、など・・・
これだけの要求をするにも関わらず、
そのトメは「あんなグズに大切な息子をやらなけりゃよかった」と聞こえるように言うらしい。
聞く度、ネタならいいのにと思う。


169 :160:2006/10/20(金) 18:35:23
>>165
ほんとだね。ごめんよー。

170 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:37:49
>>168
鬼畜トメですな。そして言うとおりにした心優しい方が割を食う。
まだ、そこに友人がいるならほとんど共依存だけど。

171 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 19:16:40
>>170
トメとは別居で、車3時間程の距離だそうです。
だから、なおさら何故逃げられないのかが私にはわかりません。
名家の令嬢でおっとりはしてますが、こういうことは戦って欲しいです。
ものには限度がありますよね・・・


172 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 19:34:17
>>157
婚約していながら自然消滅ってそんな無茶なシチュないっしょ

173 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 19:37:54
>171
私もお見合い結婚で、結婚式のあと義実家に旦那は泊まれば?って言われたよ。
新居は誰のうち?って旦那に言って阻止したけど。
育ちが悪いから、今ではなんとなく義実家とは私だけ絶縁してる。
式のとき、花嫁控え室に旦那側の親族も一緒にしてきた。(事前に何度も確認したのに控え室をとってなかった)
寒い廊下で白無垢着るはめになったことは生涯忘れない。


174 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 19:39:56
花嫁追い出すのか!!なんじゃそりゃーーー!!
でも、止めなかったんだね、旦那。

175 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 19:51:46
>>164
婚約破棄&誘い受け乙。
最初から全部書いときゃいいものを。

176 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 20:25:02
>>172
婚約してなかったかもよ
ただの結婚の予定ってだけの強い思い込みでさ

177 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 20:31:25
正式な婚約ってどんなの?
お互いの気持ちはもちろん、両方の親に結婚したい気持ちを
伝えて許しをもらった時点で婚約成立?
それとも仲人さんを立てて、結納を交わしてから挙式までが
婚約期間?

178 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 21:18:12
結納の時に、慰謝料が絡むからこれから問題起こすなって言われた


179 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 21:29:54
>>110の彼は本当に忙しくて、釣った魚に餌はやらない状態だったのかもしれないけど
私は音信不通にして別れたかったのかなと思った。

普通に婚約していて別れを切り出すと慰謝料とか要求されたり、こじれたりしたら面倒なので
忙しかったということを言い訳に連絡をとらず寂しい思いをさせて、>>110の方からもういい!と
別れを切り出してもらうように仕向けていたのかと。
だからトメとは連絡をとっていたし、>>110がトメに相談しても彼から連絡が来なかったのでは?
と深読みしてしまった。
どっちにしろ別れて良かったと思うけど。



180 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 21:36:54
本人出て来ないからもういいよ

181 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 21:53:14
実は>>110の知らない、トメと彼で裏のやり取りがあったりして
>>179の前提があるとすると
トメ(仮)はドリーマーだから別れさせたくないんだけど、息子が婚約破棄したがってるのに薄々気付いて、あえて時間稼ぎしようとしてた・・・とか
結果的にこじれてしまうんだけど

けど、思うに彼は自分から振るのはいいけど、振られるのは嫌な人なのかも
そういう人は振られそうになると必死になるよね


182 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 21:56:10
>>180
メンゴ


183 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 16:51:49
今朝トメが私のことで、ウトに愚痴をこぼしたらしいんだけど、
「お前は子トメ(近所に住んでる)ばっかりにしてやって、嫁子には何もしないで文句ばっかり言うんだな!」
と、ウトが変に私をかばって大喧嘩になったらしい。
リビングで私を見るなり、トメは、
「嫁子のせいで、しなくてもいい喧嘩をした。」だの、「嫁子のせいなのに、私の娘を悪く言われた。」だの、「嫁子を一生許さん」だの、散々私に当り散らした挙句、
「アンタが出て行かないなら、私が出て行く!!」
と言ってトメは子トメのところへ家出。

ウトと喧嘩したことさえ知らない私には全く状況が掴めず、トメに文句言われてる間ほんとポカーンだったよ。
後からウトに事情を聞いたダンナが、トメと話し合うらしく、私は実家に非難中。
もうこれで、同居生活もパーかな。

184 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 17:05:18
いい感じじゃない?勝手にファビョって自爆トメワロス。

185 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 17:50:50
よかったね。性悪トメが自爆してくれて。別居が実現しますように。
自分の娘マンセーなトメってよくいるけど、なんで娘と住まないで
嫌いな嫁には同居を強いるんだろうね。

186 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 19:02:44
嫁は自分に逆らわない、だから気の向くままに、いびっても平気、自分の夫もムチュコタンも自分の見方、仲間だから、
何をやっても平気
と思ってるからじゃない?
家にストレス解消のサウンドバックがあるのと同じだと思ってるからでしょ?

187 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 19:17:44
>>186
そりゃさぞかしいい音質なんでしょうな。

188 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 19:26:07
先越された

189 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 20:21:26
しかもバック

190 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 21:30:57
背後から来る重低音ていいよね

191 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 03:05:18
スレチかも知れませんが吐き出させてください。
当方新婚半年ですが、自営の旦那宅で働いてすでに5ヶ月になります。
働く経緯は
・有資格者の人数が足りず、経営が危ない
・募集をかけているから、補充されるまで働いて欲しい
・働くのは月5日で良い
との旦那からの懇願で仕方なく手伝っていました。
(私自身は他の大きな職場でのキャリアアップ希望。旦那も知っている)
ところが、いざ入ると職場の人から
「いつからフルで入るのか?」
「あなたがトップになると奥さん(義母)から聞いている」
とハァ?ハァ?の連続。
「フルで入るつもりもなし、勤続数十年をさしおいて上にはなれません」
と職場の方々をかわしつつ、何とか5ヶ月経ちました。

長いので切ります

192 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 03:08:01
まだ?

193 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 03:19:08
>>191 続きです
募集をかけてはいましたが、結局補充人員は確保できず。
そのためズルズルと、フルとトップ押し付けをかわしつつ手伝い続けていました。
今月に入り補充を断念し、経営縮小のため人員削減をすることになりました。
3人抜けるのですが、その中に私は無し。
それだけではなく、更に出勤を増やすように義母に依頼されました。
依頼と言っても、すでに3人抜けるのですから問答無用です(義母は了解を得ているつもり)
旦那を通して
・責任全てをぶん投げされても困る
・資格をとりたいからヨソに行きたい
と伝えていたつもりが、旦那がオブラートに包みすぎたのか、それとも角が立つのがイヤで義母に伝えていなかったのか(真のエネミーか?)
すいません 次で終わります。

194 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 03:34:49
すいません 携帯なもので…

結局、色々な人から話を聞くと
・去年までいた私と同じ資格の人は、私が嫁に来るから辞めた。
つまり、働く事に私が了解をする前から働かせる気マンマンで、その人がやってた責務を丸投げするつもりだったようです。
その上で、段々と仕事に慣らして、最終的に丸投げ計画進行していたようです。
なにが一番ムカツクかと言えば
私の人生に対し、私への意思確認がまっっったく無いことです。
マジフザケンナヨババァ状態です。
現在、義母が自営の切り盛りをしているので、将来の息子夫婦への委譲プランが頭の中で咲き狂っているようです。
ちなみにプラン内容は私はおろか息子である旦那も知りません。
余りにも目に余る身勝手暴走特急状態なので、週末に旦那も交えてブレーキ用釘さし予定です。

長い上、私だけのイライラムカツキすいませんでした。

195 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 04:15:24
>>191
うわー、絶対阻止してね!頑張れ!
人の人生なんだと思っているんだろそのトメ。
なあなあで流して行けば後釜に座ってくれると思うなんてずうずうしいわ。


196 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 08:06:45
>>191
ちゃんと正当な給料貰ってる?

197 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 10:50:13
>>191
私も義実家が自営(社員はいるが基本的に家族経営)なので、
自分の職種は無関係ながら、労働力としてあてにされてるのが明らかだったので、
(2ちゃん見てそういうこともあるのかーと考え、実際にあてにされてることに気づいた)
旦那にあらかじめ釘を刺しといたよ。
その後、義実家会社の仕事の話をされたらやる気がない様子を前面に出し、
必要最低限の手伝いだけ、しかもきちんと給料は払わせてる。
それでもまだ、非常にあてにされているのがわかったので、
パートながら資格を生かして働き始めた。
やっと、義実家側にも私にその気がないのがわかったらしい。
うちのトメのずるいところは、はっきり後釜にってのを言わないところ。
正面きって話をしてくれれば、こっちも正面切ってはっきり断るんだけど。

191さんと同様、「私の人生に対し、私への意思確認がまっっったく無いこと」が、
一番ムカついた。会社を立ち上げ維持してくるのは大変なことだったと思うが、
こっちだって今の職業に付くために専門の大学行って遊びたいのも我慢して
資格取ってんだよ!しかも普通に就職すればだんなより給料良いし。
いったん義実家の仕事を本格的にやり始めたら、一生抜けられない。
トメさんが元気なうちに、はっきりさせといたほうが良いよ、ホント。


198 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 12:01:19
>>191さんの場合、
文面からはその商売、じり貧ってか儲かっていない印象がある。
(規模縮小、人員がこない=条件が悪い?)
負債ごと嫁に押し付けようとしていないか?

199 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 12:18:09
>>198
私も思った。
今が経営傾きかけ状態だから嫁に押し付けて、本当にどうしようもないぐらい傾いた時
「私はもう引退したから。嫁に全て任せてあるし。」
と負債も責任も全部嫁のせいにされる気がする。

200 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:04:08
>>198-199
同じくドウイ。
なのでさっさと逃げたほうがいいよ。


201 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:07:38
うちはソレだわ。
私はまだ週に2日手伝いに行ってるだけだけど、いずれは後を引き継ぐことになってる。
まぁ、それは仕方ないと思ってる。
ただ、トメが何かにつけて
「(借金は)あなた達の代になったら、頑張って返してね(ハァト」
って言うのがムカツク。
息子夫婦に譲る前に、少しでも借金を減らしてから譲ろうって思わないのか!

202 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:15:50
トメに実家の事をいろいろ聞かれた時、
「母は外で働いている。ウチは母子家庭だし、借家だ」
と話したところ・・・。

「土地も家もないなんて、それじゃ、乞食と同じじゃない!」
と言われました。
トメと実母は結婚が決まった時の
挨拶を兼ねた食事会でしか会った事ありません。

その後、初めてタメ口で切れました。
「私のことはいいけど、親の事悪く言うのやめてくんない?」
かなりキツイ口調で攻めたので急にオドオドしだして、
何だかモゴモゴ言ってました。

普段おとなしくしてるからって付け上がんな!





203 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:37:12
土地と家が202トメの名義では無く、
且つ202トメが専業主婦してきたのなら、
「土地も家もないなんて、それじゃ、乞食と同じじゃない!」と
嫌味で返してやりたいね。

204 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:41:23
>>202
GJ!いったい何様のつもりなんだか。
でも、一回では学ばないんだよね。
そのたびごと、ガッツリ〆てください。

205 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:53:28
>>203
>>204
GJありがとうございます!

その後、揉めに揉めまくって関東から
海を隔てた土地に引越ししました。

自分から出て行けと言っておいて
親を見捨てるのか、誰がアテクシの面倒を見るんだ、
手間と金を掛けて40年も(息子タン)育てたのに等
麻酔でも効かないくらい痛い発言吐きまくってたトメ。

旦那を再教育してすっぱり絶縁できました。

とはいえ、アポなし遠征(飛行機で)がすでに2度ほどあるんで
いつ来襲されるかと思うと・・・。


206 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:12:45
>>202さん、ご実家を蔑まれるのは、お辛かったでしょう。
心中お察しします。
でも、ちょっとだけうらやましい私がいる。

>>202の発言くらい、ウトメからはっきりと実家を馬鹿にする発言があれば、
ガツンと言ってやれるのに。
言葉の取りようによっては、馬鹿にしているように聞こえないようなやんわり発言は、
言い返しづらいし、下手したら被害者意識強すぎ?!ってな状態でストレスたまります。

>>202さんゴメンナサイ。ホントコゴメンナサイ。

207 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:37:07
>>206
それは辛いね。

普段のトメとの関係は比較的良好かい?

208 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 20:17:29
>>191です

今日、旦那含め義母と話しました。
まとめるのが難しい位のダラトークでしたorz
曰く
・嫁子の将来の希望を聞いてなかったから、今すぐ抜けては貰えない。もうクビにしちゃったし新しく募集しなくては…。
でも来てもらえるか分からない(結婚当初から人数が足りるまでと言っていたが都合良く忘れて嫁のせいかよ。っていうか聞けよ!)
・今を乗り切れば何とか息子夫婦に委譲出来るから……(私は別にいりません←ウッカリ口に出して義母チトカチムカっぽい)
・将来の経営に関係のない資格なんているの?要らないわよ!(経理はテメェの息子がヤりたいっつかヤルから私はヤラネ。息子が忙しくて手伝い要請あればやるし←息子夫婦に言われてムニャムニャ)
・資格をとるまで必要な時間が長すぎる(ダカラ?)
を延々ループですた。
特に一番上の発言を繰り返しです。
旦那曰く、私が「それなら仕方ないので頑張ります」とか言うまで繰り返しする気だったようです。
しかし義母はあまり話が巧くなく、抽象的発言が多すぎて理解しがたいため、しらーって目で見た上、決して義母の望む返事をしないためかなりイライラ話していた様です。
結局最後まで私がイエスと言わなかったので、さらに補充人員を募集することになりました。
っつか、クビにした人置いてれば、私がすんなり辞めれたのに。
その事も、私が義母とキチンと話しておかなかったのが悪いのですが、義母に「あなたが言わないから」的態度を取られると激しくムカつきました。

もう少し続きます。


209 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 20:39:43
途中でゴメンね。
嫁子の将来云々て話は、別にあなたが義母と話しておくことではないです。
義母があなたに「家業を継いでいただきたいが、お願いできますか?」と、
依頼&お伺いを立てる筋のこと。
あなたが悪いと思う必要はほんのひとかけらもない。

210 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 20:42:00
>>208 続きです

義母によると、「本当は結婚前にそういう話をしたかったのにあなたが会いたくないって言うから(遠距離でした)、こういう所(自営)に来るのにどういうつもりかしら、と思っていた」と
確かに結婚前に旦那から「もっと親密になりたいから、頻回に会いたいらしい」
という意味フな事を言われたので
「明確な目的もなく往復6時間かけて会いたくない」
とは言いましたが、まさかアフォ旦那がそのまま伝えていたとは……orz
しかし、今日の口調と旦那の話を統合すると
・自営の嫁の心得
・嫁に来たら仕事に入る
・ムチュコタンが経理はすると言っているが、ムチュコタンは仕事に専念するためあなたがやるべき
等を語り、嫁洗脳をしたかったようです。もうアフォかと小一時間(ry…
今から思うと会わなくて良かったです。結婚前にバトル所でした。
義母は見合い結婚で自営の三代目に嫁ぎ、数十年切りもりしたプライドと、それを潰さず息子夫婦に引き渡したいという熱い思いがあり、それも理解出来るのです
ただ、若い頃からずっと一人でやってきた(義父は経理はノータッチ)ので、配慮という社会的能力が著しく欠如しているようです。
決して自分は折れず、自分のルールが全て人間なので従業員含め、冷ややかに対応されています。
このままズルズルと足を引っ張られないよう、チョコチョコと「イヤなんじゃボォケが!」を伝えていこうと思います。

長い上に、まとまらない報告ですが、失礼します。

他の自営嫁さん達、ガンガリましょう!

211 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 20:43:45
ずいぶん速い展開だね

212 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:10:02
ちゃんとしている自営と、だらだら自営とじゃえらい差だよね・・
零細企業だと「経理は嫁」って暗黙のアレがあるらしい、、なんか経理用に女入れちゃうと会社の根幹に
関わる部分の仕事だから社長とできちゃうことが多いので、そこは身内にって感じらしいよ
と、零細自営の長女さんに力説された。
かわいそうに本人は実家にこき使われて、跡取り弟は姉ちゃんに頼ってばかり、両親は弟の彼女に注文つけるわ
嫁に行けないよ・・・

213 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:21:09
>>212
つーか、経理は身内でないと信用できないっていう部分も多いんだよね。
だから大体嫁か兄弟姉妹がやってるところが多いんだよ。
社長と出来ちゃうのが心配っていうよりも、他人にお金のことを知られたくない心理というか。

うちのトメも、私に仕事を譲るドリームを持ってたみたいだが、
旦那の会社を手伝う(といっても、月に一回会計ソフト入力作業だけだが)のを
理由にさんざん逃げ回りつつ、なんとなく始めた店がトメの仕事と肩を並べる売り上げに
なったので、今ではトメのドリームは実の娘に向かっている。



214 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:30:22
>>2l0
旦那さんは、仕事についての妻の希望をわかってるくせに、
妻と親の間に立って調整役をするわけでもなく、
ズルズルと家業に専念させる方向に動いてる。
ご自分でもそう思っているようだけど、旦那さんが真のエネミーだろう。
確信犯なのか、単にママに逆らえないだけなのかはわからないけど、
自分が責任を負わずに済むように、
妻に状況を察してもらい、妻自身の決断で自分の仕事をあきらめさせて、
親の言うとおりに事を運びたいんだと思う。

215 :191 ◆zBvvMGYmRg :2006/10/23(月) 17:00:58
皆さん、暖かいお言葉ありがとうございます。
⊃経理は身内
理由は皆さんが仰る通りです。
義母の前に経理をしていた人が義父の飲み仲間で、かなりザルな経理をしていたようです。
そのため義母が経営を握ったのですが、何故かその前に経理をやってたオサーンは在職です。
経費削減ならそのオサーンからキレよって感じです。

>>209さん
ありがとうございます
遠方から嫁いだため周りには親しい友人もなく、自営に嫁いだのも私だけなので一人でウツウツしてました。
義母の言う通りにしない私が非常識なのかとも思いつめてました。>>209さんにそう言って貰えて、胸のつかえが落ちて少し泣いてしまいました。
>>214
真のエネミーは旦那……
出会った当初の旦那は正に真のエネミーでした。
典型的な田舎の長男教の洗脳を受けていました。
結婚前に大分教育したおかげで、かなりマシにはなった方なのです。
昨日の話し合いで、義母の
「ムチュコタンは今さらヨソに就職しても潰しがきかない」
発言にかなりへこんでいました。
数年前に義父が大病をしたため、復帰するまで手伝いで自営に入ったのですが、もう少し×2と伸ばされなし崩しに帰らされていたのに。
旦那は旦那なりにヤりたいことを諦め家業を継いだのに、その原因を作った本人に馬鹿にした態度を取られ、もう可哀想なほどです。
おかげで、
・旦那はまだ若い(30才)のでイザとなればまだやり直せれる。
・自営が潰れても、それは時流でありしったこっちゃない
と、新たに洗脳中です。



216 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 18:32:20
やり直せれる
やり直せれる

217 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 19:47:50
>>216
「ら」抜き言葉ならぬ、「れ」入り言葉ですね!

>>215
旦那さん、お気の毒です。自分のやりたいことを諦めてまで
実家に戻ったのに・・・。いよいよ二人で疎遠に持っていったほうがいいですね。

218 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 20:35:54
>>216-217
「れ」たす表現って読んでたよ私は。

191さん、あともう一息だね。旦那さんをしっかり教育してあげて!
自営で共倒れになっちゃ大変だもん。

219 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:10:47
最近、多いよね。「れ」入り言葉使う人。同僚がいつも「行けれる」と言うので
いつかは言いたい…。

>>215
>ムチュコタンは今さらヨソに
これ、酷いよね。普通に聞いても心ない言葉だよ。
原因作っておいてそれですか、とトメを正座させて小一時間(ry

220 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:06:11
>>215
自分たちのものとして縛り付けるために、息子をダメ呼ばわり…。
トメは本当に自分たちのことしか考えてないんだね。
二人の将来を取り戻さないとね。

221 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 07:04:25
私たちの結婚式で泥酔したトメが放った一言。
「この子(旦那)は見た目じゃなく内面を見てこの嫁を選んだ」
ええ、確かに私はブスです。自覚してます。
あれ以来、旦那側の親戚が集まる席で「嫁子ちゃんは性格美人
だからなぁー」と親戚のオヤジに言われ続けてますよ。
私そっくりの娘にまで「ママみたいに性格だけはいい子に
育つのよ」って言わないで下さい!4歳の娘は幼稚園で
「ママみたいに性格美人になりたい」って言って先生たちに
気を遣われてるみたいです。

222 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 08:12:57
バカトメに鏡をプレゼントしたら?
そんな非常識な事を結婚式でいうなんて…。

223 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 08:29:33
うちのトメの口から出る言葉はすべて嫌味。
旦那が痩せたり白髪が増えたら「苦労してるんじゃないか」
太ったら「食生活が悪いんじゃないか=嫁の手料理に問題あり」
逆に嫁の私が痩せたら「あらダイエットしたの?」
太ったら「楽してるのね〜」

224 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:30:13
>>221
ウトさんはトメさんのどこを見て選んだんですか?

225 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:29:21
>>221
性格 も 悪いババアより、ぜんぜんいいじゃん。
性格美人で笑顔がすてきなら、無敵だよ。

226 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 11:03:53
>>223
夫が太った発言には
「私の料理が美味しいって沢山食べてしまうんですよね。」
夫が痩せた発言には
「夫婦で運動してるんです。楽しいですよ〜。」
楽してるんじゃないの?には、
「ええ、夫さんが優しくって。大切にされて幸せです♪」とか
のろけを繰り返せば、トメがキーッって自爆するんじゃないか?
それで嫌味が炸裂すれば、絶縁コースになるかも。ウマー

227 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:06:28
>>223嫁を認めたくないんだよ、トメは。
すべてに悪い方にとって、難癖つけたいウザトメ。
虫が一番いいよ。

228 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:17:09
特別財産があったり会社を経営してる訳じゃないのに、跡取り跡取りとうるさいトメ

旦那やウトも気にするなと言うし、私も聞き流してたら
二歳になる娘の髪をいきなりハサミで切った!

「何すんですか」って怒鳴ったら
「見かけだけでも男にしなくちゃ!あなたが男の子産まないからよ」
と言った


私はそのまま実家に帰った。二度とトメには会いたくない

229 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:31:23
いつの話?それ、二度と会わなくていいよ、そんな基地外

230 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:52:13
>>228
最悪。どうせ普通のはさみだろ。危ないし。

目指せ絶縁。

231 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:59:15
>>229
3週間ほど前の話です。うちにも携帯にも電話かかってきてますが一切無視してます。

>>230
思いっきり普通のはさみです。
旦那もあんなん親じゃないとキレてるので、絶縁まっしぐらです

232 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:07:57
うん、このまま絶縁推奨。
トメ、女の子の髪をいきなり切るなんて正気の沙汰じゃない。
下手したら調子こいて傷害事件起こすかもよ。

233 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:16:29
相手の許可も無く女の髪を切るのは傷害罪適用じゃなかったっけ?

234 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:49:41
>>231
関係各所(親戚・トメ知人)にさっさと真実を話して絶縁フォローもするんだ

235 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 09:03:04
ババアの髪も刈ったれ!

236 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 11:06:47
男の子が生まれたってグズグズ言うトメもいるんだ。
うちは1年のうち夏が一番忙しいのだけれど
たまたま避妊が失敗してしまいorz
ちょうど多忙な時期が出産予定日になってしまった。
既に男の子が2人いたんだけど、トメは「もういらね。おろせ」とネチネチ。

無事三男を出産したときも病院にまったく来なかった。
というか、病院に来ていたのは夫・ウト・実家の親だったので
私は「トメさん、やっぱり怒ってるんだろうな。仕事も忙しいし・・・」
と思っていた。
そこで退院してすぐトメに会いに行き、赤ちゃんを見せた。
「お義母さん、おかげさまで無事に生まれました。元気で真っ赤な顔した男の子です」
(そのとき本当にまっかっかな顔していた)
するとトメは
「赤ん坊が真っ赤な顔してるのは当たり前だ!!!」と叫んで
プイっと隣の部屋に行ってしまった。
私は悲しくて涙が止まらなくなったよ。


後で聞いたのだが、トメは病院に行きたくても
誰も一緒に行こうと言ってくれなかったらしく
そこで余計にヘソを曲げていたらしい。そんなの私のせいじゃないのに。

以来、私のトメを見る目はガラリと変わった。

237 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 11:25:33
なんだろう、この236へのモヤモヤ感・・・

238 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 11:50:55
>>236
トメに見舞いに来て欲しかったの?
変わった人なんだね。

239 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 11:55:33
>>236
自営業の同居嫁兼労働者? でもってトメがボス?

240 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 12:30:01
>>237
似たもの同士の嫁姑だからじゃね?

241 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 13:26:43
夏が忙しいってことは脳化では?

242 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 13:27:48
>>236のひっかかる点
○避妊に失敗(自分の子を失敗作よばわり)
○トメへの見る目が変わったのが子供を出産した時(普通はおろせ発言の時だろう)

トメに不満を持ちつつ、思考はトメと同じところがなんだかな〜

243 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 13:46:24
見舞いに来ない=怒ってる=謝らなきゃ
って思考が…釣りのようだ。

244 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 13:47:39
>>241
つ海の家


245 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 13:50:58
>>241
つカキ氷屋

246 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 13:54:07
>>241
つチューブ

247 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 14:13:56
>>242
すみません。避妊に失敗とは失言でした。
生々しい話ですが・・・
私「今夜は危ないよ。

夫「ごめん、もう出ちゃった」
私「( ゚д゚)・・・」

てな感じだったものでorz

でも、自分の子を失敗作呼ばわりというのはいささか心外です。

後出しになるので申し訳ありませんが
家族経営なので1人ぬけるだけでも相当大変なんですよ。
ですから、多忙な時期に出産するということで家族に迷惑をかけてしまう、申し訳ないと
思っていたのです。
おろせ発言されたときも「多忙期に私がいなくなることで余裕をなくしているのだろう」と
思ってました。しかし、発言と裏腹に毛糸の腹巻を編んでよこしたりしたので
口が悪いだけでいい人なんだと思ってたんですよ。だからこそ
多忙期に抜けるのはすまないなと・・・

そんなわけで一番トメには大変な思いをさせたので
赤ちゃんが生まれたら真っ先に見せたかったんですよ。
今思えばなんて独りよがりな考えだったんだろうと思いますが。
トメからすれば「私が1人で大変な思いをしてたのに・・・」って感じだったんでしょうから。

スレ汚しすみませんでした。



248 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 14:27:23
>ごめん、もう出ちゃった

ワロタwwwwwwww
この野郎!!って感じだねw
出産オメ。旦那は妊娠を喜んでいましたか?

249 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 15:36:07
>>247
それって避妊じゃないよーな。
旦那さんの計画的犯行だろ?

250 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 15:42:56
ぜんぜん避妊じゃない。

251 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 16:01:07
うむ。中学生からやりなおせ。

252 :242:2006/10/27(金) 16:26:11
>>247
失敗にもなってやしないよ。そんなにすまないと後で思うくらいならきっちり避妊してればよかったのに。
まあともあれご出産オメ!4人目は計画的に!

253 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 16:35:49
びっくりした。
外出しを避妊なんて思ってる人、
出来婚のノータリンしかいないと思ってたw

254 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:12:36
それなりに義家族とうまくやっていこう、トメとも仲良くやっていこうと考えた時期があったってことだろう?
根が善良で、幸せな家族に囲まれて育った人だと最初は思うだろうさ。

でも世の中いい人ばっかりじゃないからね。合わない人間とは無理に仲良くすることないよ。

そういう話さ。避妊に失敗は今更どうしようもないしな。あまり叩かない。

255 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:30:53
危ないと判ってたんなら翌日すぐにモーニングアフターピルを
婦人科で出してもらえばよかったのに…。

256 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:39:28
もう生まれちまったんだから次から気をつければいいんだし、もうあれこれ言わなくてもいいんじゃないのかい?

257 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 20:26:05
でも、今のままの性(避妊)知識だと、大家族になってしまいそうな夫婦だ。

258 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 20:30:23
トメの許せない言葉と仕打ちについて語るところだよな。
避妊の仕方なら育児板で語れば?

一番いいのは卵管縛ったり、パイプカットしたり。

259 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 23:24:17
馬鹿な貧乏人ほど避妊の仕方を知らない。だからもっと貧乏になる。

260 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:23:06
>>259
同意!
全くその通り。うちの義兄のとこも貧乏なのにぽんぽん産んで家計で苦しんでるよ。
妊娠の報告をしてくるときは「うち、もう一匹増えるから。」
言い訳のお決まりの台詞が「予定外だったんだけど…。」「失敗しちゃって。」だよ
子供が可哀想って思ったけど、子供もDQNだ。

261 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 04:36:50
>>260
ちょん切ってやれ。

262 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 08:39:31
すれ違いだってば。
そんなドキュソな身内がいてお気の毒ですねー。
うちはトメが死ねばそれで終わりだけど、義兄弟でそんなのがいるとまだまだ大変ですな。

263 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 09:46:57
>>260
子供は国の宝だから、そういう人たちに頑張って欲しいと思います。
うちは3人で限界ですた
>予定外発言
照れ隠しじゃないですか?

264 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 16:38:34
ウトメ宅に、私たち夫婦で行った時
居間で寛いでたら、トメがオナラをした。
ウトと夫・私とトメのグループ(?)で、少し離れてた為
コッチの方向から音と匂いが…というのは、夫達もわかったが
トメか私、どちらがしたのかまでは、わからなかった様子。
それをいい事に、トメが「嫌ねぇ、嫁子ちゃんたら大きなオナラ!しかもクッサー」
とか言ってきた!
反論する間もなく、ウトが「嫁子ちゃんのオナラは豪快だなー」
続いて夫が「まあ、快腸でいい事じゃんw」と…。
ポカーンとする私に向かい、トメが
「嫁子ちゃんじゃなくて、オナラプー子ねwwwあはははは!!!」

・・・以来、たまにフザけて「プー子」と呼ばれてます。
トメ…許さん。

265 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 17:06:18
どうしてその場で否定しないのだ。

266 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 17:45:56
夫に向かって
「自分のオナラを人のせいにしておいて快腸とはよく言えたものね」
と冷たい目で言ってあげましょう。
当然「俺じゃない」と言うでしょうから
「私でもないからアナタを庇うためにトメさんがそう言ったと思ったんだけど」
とでも言えば何か気付くのではないかと。


ってかトメ自分でやっといて無実の人に「プー子」ってどうよ。

267 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 18:26:18
いつの話かわからんが、人におならをなすりつけるまではいいとしても、
よくそこまで自分のおならのくせに人をあざ笑えるよな、トメ。
旦那さんにだけこっそり事実を伝え、悲しかったとか辛かったとか言って慰めてもらってね。

268 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 19:04:49
>264
腹立つ〜!典型的な嫁いびりですな。江戸小咄で、
姑が音と臭いのきつい屁を来客中にやらかした。意図的に。
姑「ちょっと嫁子さん何ですお客様の前ではしたない」
嫁「あら申し訳ありません。音が出て臭いもあるおならをなさる人は長生きすると言いますよね、お客様」
姑「…今のはアタシですよ」
ってのがありましたが。
嫁を陥れるトメはいつでもいると言うことで。


269 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 20:34:27
優秀なコピペだけによく釣れますね

270 :264:2006/10/28(土) 21:15:28
264です。

>>265
あんまりな状況に、頭が真っ白になってしまって。
だってまさか、こいてもいないオナラを私のせいにされるとか
思ってもみないじゃないですか。

>>266
そういえば良かったのかな。
帰宅したあとで、「さっきのオナラは私じゃない!」と訴えたものの
「はいはいwわかったわかったw」と、軽くスルーされた…。

>>267
もう、半年ぐらい前の話なんで、今更ほじくり返しても…というカンジ。
上に書いた様に、訴えても軽くスルーされたし。
そりゃ、家ではバンバンしてるけど、いくら私だって義実家でなんてできないのに。

>>268
おんなじようなコトが、江戸時代にもあったんですね。
どの時代のトメも、することは同じということか…。

>>269
コピペでも、こういう話があるんですか?

271 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 21:54:52
バーカw

272 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 22:46:15
このぐらいでごちゃごちゃ考えてたら禿げるよ

273 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 10:18:01
>>270
本当に嫌なら、基地のように怒って暴れてしまえ。

274 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 00:07:57
>>270
「小学生くらいの時って、誰かがおならをしたとき
一番最初に『くせーっ』とか言い出したやつが
実は犯人だった。という法則がありましたねえ。」
「そういえば、あのとき誰が一番最初に反応しましたかねえw」

今度プー子と言われたら、しれーっと↑を言ったれ。

275 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 08:01:14
言い出しっ屁

276 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 15:37:36
>>270
今度そういうことがあったら
無言でトメのお尻にライター近づければいいよ
「燃えるかなー?」って

277 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 16:53:10
>>276
これは家ひとつ飛んでしまうかもしれませんな。

278 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 17:43:07
私も、トメがしたおならを私のせいにされそうになった。
「あら、嫁子ちゃんいやーねー。」というトメの声にかぶせるように、
「いや、今のしまりのない音は母さんだろ。人のせいにするなよ。」と夫。
こらえきれずに笑ってしまった。
トメはダブルトリプルで悔しかったみたいだけど。
次回は、「私のはあんな音しないわ。」とすましていたらいいんだよ。

279 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 21:25:59
うちの父ちゃんは「屁は屁元から騒ぎ出す」と言っていましたわ

280 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 21:43:23
名言だ。

281 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 06:34:55
緩みきったトメの尻から出る屁とまだ締まりのある嫁の
尻から出た屁を一緒にするなぁぁぁぁーっ!!
屁の神様に失礼だわ。

282 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 19:45:39
もうね、あんまり締りがないの…

283 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 21:34:41
下手するとミまで一緒に出そうだよな>トメ屁

284 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 10:13:33
ワロタw

285 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 11:48:02
先月、実母が入院・手術することとなり、1週間ほど実家に戻っていた。
その間、敷地内同居のトメがうちの庭の草取りや水まきをしてくれてたらしい。
それはそれでありがたいのだけど、いったい、どんな水まきをやったのか、
今月の水道代が前回の軽く倍越えだった。orz
今にも雨が降りそうな空模様の時でもバシャバシャと水まきに命を賭けるトメなので
少々の無駄水は覚悟してたけど、たった1週間で前回の倍とは・・・・トホホ。

286 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 12:11:03
蛇口開いたまま近所の人と立ち話、とか?
実家の母もときどきやるw
でもそれだけたっぷり水まいてたら、地面に植えた物まで根腐れしそうだねー。

287 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:19:02
水道代、旦那の小使いから回収すれば?

288 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:27:13
>>285
一週間草取らないくらいでボーボーにもならんだろうに、
トメは何がしたかったんだろう。

妙な恩売られた上に高くついたのは気の毒。
次回は旦那に水を撒かせたら?


289 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:34:39
多分閉め忘れて一日水をたれ流したんだと。
外の水道って音がかなり出ていないと
開いてても意外と気づかないからさ。

290 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 16:07:43
>>285
たのんだわけではないのなら、もう庭に手出しさせないほうがいいんじゃないの?
旦那さんに話すにしても、水道料金の紙がいい説得材料になるよ。

291 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:00:41
外の水道の蛇口のひねるとこ取って隠しといたら?w

292 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:39:58
>>286->>291
レス、ありがとうございます。
もともとトメ好みの庭に我が家があるので、(それも本当はトメの離れとして
建てた家だったのに、ヘタレ旦那のせいで我々が住むことになった)
庭もトメん家の延長のような感覚を持ってるようです。
庭師が来てもあれこれ指図するのはトメ。 
ま、少し痴呆も入ってきてるので、気に入らない低木は処分したりもしてるんだけどね。
ささやかな(?)抵抗ですが

293 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 09:27:48
>>35 トメは旦那と私の娘をトメとトメの内縁の男との子供にしたいがために養子すると騒いでいます。そして、内縁の男の借金を旦那に払えと脅しています。

294 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:13:28
出来婚してかれこれ8年。スタートはトメと同居から始まった。妊娠5ヶ月の私に面と向かって
「うちの息子は偉いわぁ〜子供が出来たから責任取って結婚したんだし普通なら逃げてもいいくらいなのにねぇ」と
イヤミ満開。当時義兄夫婦は子梨だったものの私の妊娠と同時に兄嫁妊娠。同じ年のイトコが出来た。
うちは男の子兄夫婦は女の子何かと比べられもした。兄嫁は何かと私をライバル視してトメと共にイヤな奴だった
そのうち私が精神的に疲れ果て別居を申し出た。精神的に疲れた原因はトメの過干渉と病的なほどの潔癖症だった。
実家に帰る時でさえイヤミを言われ実親の文句を言われた時はさすがにキレた!
気がついたらトメを殴って髪の毛掴んでたwww 私も当時を振り返ると若かったなとwww
それからトメは一人住まい私達は3人で暮らす事になって安心したもの、孫に依存してるトメは何かに付けて家に来ては
1ヶ月ぐらい居すわるこれじゃ意味が無い。でも同居してた頃に比べればマシだったから我慢した。
それから2年程たった頃義兄嫁がトメに同居を持ちかけてきてそれから話が進んで同居することになった。が!
やはり同居がうまくいくわけもなくトメが原因で義兄夫婦の仲も不和になり去年離婚
離婚と同時にトメを引取り同居になった。今思えば私がバカだった同情なんてするものじゃないとorz
初めの1ヶ月ぐらいはおとなしくしてたトメも段々と素性が出てきた・・・あの恐れていた潔癖症が出てきた・・・
買い物の品々は布きんでフキフキ、子供が学校から帰ってきたら玄関で宿題をさせる(こっちの方が能率がいいと言って
私の言うことを聞かない)外出するとそのまま風呂に直行させ服は手もみ洗い、何かに付けて汚いから菌があるからと


295 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:24:04
>>294
お前がへたれ

296 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:25:18
続きです。 
家の中の掃除は勿論のこと何でもかんでも拭きまくるという技を持つトメ
お陰で家の水道代は2・5倍増し(軽く4マソ超えてた)冬場だったので当然ガス代もアップ
そのくせ私が服を買うと「別に買わなくてもいいじゃないの?仕事してる訳でもないんだし」
イヤミ丸出しこっちは言いたいことあっても我慢してたがそうは続くはずもなく
また前の様に私がおかしくなっちゃうという恐怖で家出決行。
今回の事を旦那に言っても何も解決してくれなかったので義兄に相談したらトメに言ってくれた
頼もしい義兄を持って私は幸せだwww
今は別居して一段落したがなるべくなら顔を合わさずにいたいorz

297 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:28:24
同居したり別居したりを繰り返して
周りを振り回すのはいけないことだという自覚だけはしてくれな。

298 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:31:16
>>294
殴って掴みかかる勇気はあるのに、なぜ同居を?
一度そこまでしたら、もう怖いものはなさそうだが。
あと旦那の姿がまったく感じられないのが不思議。
>>294さんと子供とトメで住んでいるのという感じだね。

299 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:36:24
>>297
はい。これからは同じことを繰り返さない様にします。

>>298
そうなんですよね、一度同居してるにも関わらず同情した私がバカでした。
旦那は仕事柄不規則な生活で帰宅は深夜になることが多いです
ほとんど家にはいない状態で母子家庭に近いですね。

300 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:52:32
自分のキャパシティがわからないのは、お子ちゃま。

301 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 11:15:28
>>294

ゴキブリはどれだけ手をかけてもゴキブリ、それはゴキブリのせいじゃないし
>>294が努力してどうにかなるもんでもない。

302 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 11:26:22
>>301
60年も生きてるとそうそう性根は変わらないでしょうね。
トメは6人兄弟なんですが何かとみんなに嫌われてますね
兄弟で旅行なんかにも声かけませんからね
みんな性格が合わないみたいです

303 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 12:31:46
何が悔しいかって私の身上を見下されたことです。
「どこの木の股から生まれたかわからない娘をもらってやったんだから感謝しなさい」
事情があって孤児です。

私はこんな悪意に満ちた言葉を知らなかったので、
何を言われているかのかサッパリでした。
だから「はい」と素直に返事をしたお馬鹿さんです。
数年たって言われたことの意味を知り泣きました。

長男を産んだときは、ご近所の田舎婆さんが入れ替わり立ち代り寝室に現れ
寝ているどころじゃありません。最初の2日は炊事洗濯こそトメがやってくれましたが
「私はお産した翌日から畑に出た」という話を聞かされるから
気詰まりでゆっくり寝ていられません。
汚れたオムツを桶に入れてあるから、オムツぐらいは洗いなさいと言われたので
冷たい水で手洗いしました。3日目から台所に立ちました。台所にたった私にトメが言いました。
「妊娠出産は病気じゃないんだから身体を甘やかさないほうがいいね」
今思い返すとトメは誰にも気兼ねなく思い切り嫁いびりを楽しんでいたと思います。
少々のことをしても怒鳴り込んでくる親がいないし
逃げ帰る実家もなかったからだと思います。

苦衷を知った友達がご両親と力を合わせて
私の脱出に尽力してくださり、貧乏でしたが親権は私が頂きました。
息子は高校生になりました。あと一息です。乱文長文すみません。


304 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 12:47:32
>「どこの木の股から生まれたかわからない娘をもらってやったんだから感謝しなさい」
>事情があって孤児です。

心から感謝できるような義母だったら良かったのにね。乙


305 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 13:27:38
>>303姑みたいなのって、モラハラだよね。

306 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 14:26:28
まったく旦那の影が見えない。
294も303も。
なにやってんだよな。

307 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 14:50:42
>>299に書いてあるみたいに、深夜帰宅なうえ
家の中のことには興味ないんじゃないかな。
とりあえずご飯があって洗濯と掃除がされていれば、
我が家は何も問題ないと思っているのでは。

308 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 15:23:00
>>307
おっしゃる通りです。8年の生活で学習した事は旦那は助けてくれなかった事ですかね
自分がトメから危害が無い限り何とも思わないみたいです。
多少のマザコン入ってる感じですね トメも旦那に関しては気を使ってる雰囲気です。
先日も去年ウトがお金を工面してくれと旦那に頼ってきた時も私は猛反対しましたが
旦那は実親には甘いので70万貸したんですけど(旦那のお金)その時ウトとの約束は
毎月3万づつ銀行に振り込んで返していくからと言ってましたが最初の1、2ヶ月だけ
その後2ヶ月に(年金入金する月)だけになりとうとう未納に・・・。せめて一言電話でもいいから
連絡ぐらいできないのかと旦那と喧嘩になりました。ちなみに70万の使い道はウトが昔サラ金や
消費者金融で借りまくって払わず逃げた為ブラックリストに載っているのでローンが組めない
ので車を一括払いにした購入資金でした

309 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 15:37:37
長文ですいません。続きです。
ウトのお金のルーズさは今に始まった訳じゃないですけど元兄嫁もウトにはホトホト呆れて
相手にしてませんでした。いつも口だけ行動は好き放題やりたい放題な人
トメが指摘しても聞く耳持たず息子の助言も聞き入れない挙句困れば息子に頼む
それを許してきた息子は旦那と義兄 最近再婚した義兄もウトメとは距離置いて付き合いたいと
私に本音を言ってくれました 義兄ももう同じ事にならないように嫁は俺が守っていくと決心したみたいです


310 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 16:27:06
303です。夫の影は長いので割愛しました。
夫はいつもトメさんの味方でした。
我慢する嫁はいい嫁、我慢できない嫁は悪い嫁という考えでした。
トメさんが私の悪口を夫に吹き込んだ日は口を利いてもらえませんでした。
私がそれは違うとどんなに言っても、貝のように口を瞑って返事をしてもらえません。
無言のまま何時間も不機嫌な顔で座り物に八つ当たりしたりです。
トメさんは勝ち誇ったようにニヤニヤして見てるんです。
「嫁がこれじゃあ疲れて帰ってきても休めないよね〜和彦ちゃん」と息子の八つ当たりを擁護していました。
もうガッチリ親子でタックル組んで。
こんな家、お金があったらすぐにでも出て行きたかったですよ。
でも私には一円のお金もない。
私はヘタレに見えるでしょうけど
何を言っても何をしても歯が立たない人間がいますよ。

311 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 16:32:35
>>310
×タックル
○タッグ

312 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 16:43:39

    _  ∩
  ( ゚∀゚)彡 タックル!タックル!
  (  ⊂彡
   |   | 
   し ⌒J


313 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 16:53:23
>>308ねえ、「、」入れようよ。
小学校の作文の時間の時ちゃんと習ったでしょ?

314 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 16:57:51
>>303は何でそんな男と結婚したんだ?
どこかから買われてきたの?
孤児でもちょっとは世間に出て物を知ってるもんじゃないですか?
もしかして30年以上も前の話?

315 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:04:10
いらいらするからもう書き込まないで欲しい。

316 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:54:24
>>310
×私はヘタレに見えるでしょうけど
○私は最大級のヘタレです

義兄嫁のところに駆け込むとか、生活費握ってトンズラとか・・・
でも、でも、でも、でも・・・

317 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:56:11
>>315
ノシ
同感。読んでて激しくイライラする。

318 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:57:46
別居したーい
トメさんカワイソス同居いいよー
やっぱり同居いやー

こういう人間が「歯が立たない」だの何だの言うなと。

319 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 19:19:50
>>313
句読点入れるの忘れてましたね・・・。

>>315、317
結局は愚痴みたいな書き込みになったので、そう思われてもしかたないですね・・・。

今日、義兄嫁と電話で話した所、いきなりトメが来て私の所に間違って来てた郵便物を
渡して欲しいとトメにお願いしてたのですが、その日の内に義兄夫婦の所に行ったらしく
私が迷惑がってたとか、根も歯もない事を兄嫁に言ってたみたいです。
こうやって嫁同士こじらせて仲を切り裂くみえみえな言動も相変わらずだなと思って
2人で笑っちゃいましたけどね。

意見ありがとうございました。



320 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 19:48:27
>>319忘れるようなもんかい?

321 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 21:09:26
すっげーイライラする。
こんなのがリアルにいたら、意地悪したくて仕方なくなるかもww

322 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 22:45:04
つか、ネタでしょ?
いくら孤児だからっていっても、結婚してんだから社会経験はあるはず。
しかもここに書き込んでるからには、少なくともPCはあるってことでしょ?
だったら、帰る実家がないとか貯金がないとか、
デモデモ言ってる暇に少しはググって調べられないか?
大体実家があったって、その実家に帰れないor帰らない人達だって
いるのに、そんなの考えもせずにデモデモの理由にしてるし。
なんか、孤児だからっていう自分に酔ってる感が否めない。
その言葉に甘えてるだけのような気がする。
やるべきことをやって、それでも上手くいかなくて・・・なら
理解できるんだけど、やるべきこともやらずにデモデモ言われるのはウザイ。

323 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 23:25:11
>>322
外野はいくらでも言える罠

324 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 23:45:40
そらそうかもね。
外野だからこそ、なんでも言えるのかもね。
でも本人が変わろうとしなきゃ、ここで愚痴ってたって意味ないと思う。
旦那は役立たずの真のエryみたいだから頼りにならんだろうしね。
立場逆転とまではいかないだろうけど、せめて一人の人間らしい扱いを
してもらえるようになったらいいよね。特に旦那にさ。

325 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 05:40:25
>>322
感情的になる前にちゃんと元レス読もうや。
友達に助けてもらって家出て、子供は今高校生って書いてるでしょ。
子供が何歳の時に逃げ出したのか分からんけど、軽く10年以上は前なんじゃない?
PCもネットも対して発展してない頃の話だ。
子供もでっかくなって、PC買えるくらいに家計に余裕が出てきた
今だからこそ書ける愚痴なんじゃないの?

>>303はひたすら乙。息子と幸せに。
ついでに浜松嫁を思い出させるね。


あと、ここは愚痴スレであって勇者スレでも育成スレでもないんだから
ヘタレでイライラするっていう感想レスならともかく、
来るな!ってのはかなり言いすぎ。

326 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 07:26:11
>>322>>303>>308がごっちゃになってないか?
どっちも「、」を使わないっていう共通点はあるけど別人でしょ?
>>303は過去話で>>308は現在進行形話みたいだし。

327 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 07:49:01
>>318私は303を書いたものです。>>294の方と勘違いしておられると思います。

>>314買われたわけではありませんよ。上司が持ってきたお見合い話です。
その時はトメさんも夫も普通に見えましたね。
上司が薦める人なら間違いないだろうと思いました。
早くあたたかい家庭を持ちたかったので人柄が見えなかったのでしょう。

>>325の方、あたたかいお言葉ありがとうございました。

13年前の話です。社会経験は高校を卒業して施設を出てからの1年半くらいです。
田舎のことで、結婚したら同居という土地柄でしたから疑いもせず同居しました。

ネタと決め付ける>>322
あの当時、PCなんて便利なものはなかったですね。
ところで私がいつ「でもでも」言いました?
それから貯金がなかったのではない。私の貯金も夫の稼ぎも
お金は全てトメさんに握られているんですよ。
買い物の時にその都度お金を貰い、レシートチェックまでされる。一円も誤魔化せない。
教えてください。幼児を抱えて家を出て無一文でどうしますか?
今日嫌な思いをしたら明日には家を飛び出るなんて無鉄砲な芸当ができますか?子連れで。
シェルターなんて便利な施設がない頃のことですよ。
下手に知り合いのところに転がり込んだら連れ戻されるのがわかりませんか。
住民票移動の手続き行ったら、役場の係りはトメに通報しました。
随分待たされるので窓口に聞いたら「今おたくのトメさんが迎えにきています」との返事。
あやうくトメに取り押さえられるところをカラガラ逃げたんですよ。
勝手にネタ認定してますが、世の中には貴方の知らないことがある。
常識が通じない町、通じない人間がいるということを知っておいてください。

328 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 08:08:52
>>327=>>303さん
( ´・ω・`)_且~~ イカガ?

>>322は物事を否定的にしか見られないイタイ人だからほっとこう。

町ぐるみでトメさんに都合いいような動きを…泣ける…。
お茶もっと飲んでください(´;ω;`)

且~~且~~且~~且~~且~~且~~且~~且~~且~~且~~

329 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 08:30:41
お茶 頂きます。 すみません。ちょっと感情的になりました。

330 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 09:01:50
数回に渡って書き込むようなら、
名前欄に元の書き込みのレス番号ぐらいは入れてぇ〜ん。

331 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 10:46:39
うん、なんか似たような話で錯乱してしまた〜よ。

332 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:03:27
>>327
は〜〜、13年前ならPCなくても世の中のこと多少はわかるでしょうに。もっと昔の話かと思った。
社会経験一年半くらいで見合い結婚したってこと?
結婚も早かったみたいだし。そのせいかしら。
言っちゃ悪いけど、孤児ならもう少し世の中のことシビアに見ないと駄目だね。
愛情に飢えてたのかな?
もっと遊んどけばよかったのにね。
つまんない時間過ごしたね。
自分も田舎に住んでるけど、自分で職業もってお金稼いで友人や会社の人たちとお付き合いしてるとちょっとは人間性とか
わかりましたよ。
そういうの孤児だからって関係ないと思うわ。

333 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:14:09
>>332
うわ、何この人・・・

334 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:21:41
>>332
shine

335 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:25:35
あなたは20歳の時に世の中のことをご存知だったんですね?
それもシビアに。世の中そんな人だらけなら、
こういうスレの存在こそ無意味ですね。

トメに嫌な思いをさせられました。
あっそ結婚前にトメの人間性を見られなかったお前が悪い。
この一言で全部片付きますね。

あなたはここで何をしてるんですか?
愚痴だ出るたびに「人間を見られなかったあなたが悪い」
「世間知らずのあなたが悪い」と攻撃するためですか。

>そういうの孤児だからって関係ないと思うわ。

私がいつ、孤児だから人間性を洞察できなかったと書きました?
あたたかい家庭が欲しかったから
相手の人間性を見られなかったと書きました。

>もっと遊んどけばよかったのにね。

遊んでないのはいけないことですか?
お金稼いでって、いくらもらってたかご存知なんだろうか。
あなたは高給取りだったんでしょうけど
家賃を払って雀の涙の貯金したら、遊ぶお金なんかありませんでした。

>愛情に飢えてたのかな?

飢えたらいけませんか?
あなたに責められる謂れはどこにもありません。

336 :303:2006/11/16(木) 11:26:47
すみません 上の投稿は303です

337 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:28:54
>>332
・時系列も理解できない
・挙句ネタ認定
・そこを突っ込まれても「アテクシが正しい!」と言い張る

トメトメしいw

338 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:29:15
>>303
>>302みたいなのをいちいち相手しなくていいよ。

339 :338:2006/11/16(木) 11:30:22
×・・・>>302みたいなのをいちいち相手しなくていいよ。
○・・・>>332みたいなのをいちいち相手しなくていいよ。

間違いです。ごめんなさい。

340 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:31:02
303はスルーを覚えた方がいいよ
ここは2ちゃんだ

341 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:32:19
ここまで長文でムキになって反論する方が嵐に見えてきた

342 :303:2006/11/16(木) 11:32:56
すみません。そうでしたね。スルーですね。そうですね。
お騒がせしました。すみせん。

343 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:41:06
どうみたって332がアラシだぉ。

344 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:43:44
私は>>303さんの辛さわかるよ。

親に恵まれなかった子供って自分に自信ない場合が多いんだよね。
だから『俺について来い!』みたいな強気な男に惹かれやすいし、その分人を見る目がないとも言える。
なんかわかるよ・・・

私も実母に恵まれなかったからさぁ。

愛情欲しがる気持ちもわかるし、基本的に人間不信なのに、信用しきるととことん信用して騙されやすいことも自分で承知してるよ。

愛に飢えてるから、少しでも愛情を感じるともう離れられなくなっちゃうんだよね。
少しくらいおかしいなぁって思っても信じちゃうんだよね。
とことんボロボロになるまでさぁ・・・

切ないよね・・・

でもさぁ思うんだけどこうやって親にも恵まれず、配偶者にも恵まれずの経験したことない人にはきっと想像できないよ、この辛さは。
そういうすんごい辛い経験したことない人から言わせると、うちらみたいな人間は
『単なるバカ』
なんだよね。。。
だから人の心の痛みがわからない、わかろうともしない人にむきにならない方が自分のためだと思うよ。


345 :303:2006/11/16(木) 11:51:25
ありがとう334さん。頑張ろうね。では消えます。


346 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 12:13:17
>>337
トメトメしいって言うより鬼女鬼女しい。

347 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 12:19:43
>>343
そだね。
でも、2ちゃんに書き込む時点で自分に好意的な意見ばかりが
返ってくるとは限らないのに、脊髄反射で長文書いちゃうっていうのも、
なんだかなあと思ったよ。
スレによっては「ウザイから半年ROMれ」って言われてもしょうがない感じ。

303さん、勝手な意見なのでコレにはレス不要ですおw

348 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 12:23:43
こういう女がトメになったらと思うとガクブル

349 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 12:37:30
自演臭い…

350 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 12:42:25
とりあえず。
13年前、地方にも駆け込みシェルターありました。
20歳そこそこでは知らなかっただけなのでしょうが。

351 :344:2006/11/16(木) 13:36:28
>>350
もう『何でその時(13年前?)こうしなかったんだ』ネタで叩かなくていいよ。
そんなこと13年後の今になって言っても何の解決にもならないし、人を不愉快にさせるだけ。
(あなたはそれを楽しんでるのかもしれないけど)
彼女本当に消えちゃったみたいだし。
もし本当の話をしてるならすごくお気の毒だよ。
たぶん本当の話だと思うけど・・・   

352 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:44:32
>>350
住民票の移動したらトメに連絡入れるような行政機関だよ
あったとしてもシェルターなんか入れるわけ無いじゃん
他人を責めるのは簡単だけど、自分が経験した事も無いくせに
非難するのは見苦しいよ
ところであなたの言う地方とはどこまでの地方ですか?
○○郡○○町といっても首都圏の私鉄沿線の町と
JRも廃線になるような場所の町では違うよね


353 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:53:53
自演臭い……

354 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 14:03:22
なんというか、そんなんも知らねぇの?pgr
ネタ乙みたいな>>350みたいなのを見ると、疲れるね。
350は知識豊富ですごいね、とでも言えば
満足してくれるんだろうか。

355 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 14:07:30
知識豊富というより、年齢のほうを突っ込むべきだろ。
ババアは13年も前のことをよく覚えてるんだね、私なんてその頃まだ小学生よ、ってさ。

356 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:04:46
>>322は、よっぽど皆に反論されたのが悔しかったとみえる。

357 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:08:42
>>355
何年前か、じゃなくて、どのくらい衝撃的だったかで記憶は違うだろ?
小学生の日常と嫁イビリは違うだろ・・・。
そんなこともわからずに、なんで「許せないトメの言葉と仕打ち」スレにいるわけ?馬鹿が。

358 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:22:09
>>355
ワロスww

とりあえず
>13年前ならPCなくても世の中のこと多少はわかるでしょうに
の文から妄想してみた。
00年代は情報化社会。PCなどで色々調べて対策練れるので甘えは許さない。
90年代は「PCなくても世の中のこと分かる」時代なので(意味不明)でもでもちゃんは許さない。
80年代は332がトメに苦労した時代でPCもなく世の中のこともよくわからん、そんな時代。
甘えやでもでもちゃんが正当化されるのはそんな時代を生き抜いたアテクシだけよ!ってことかな。

>>332=>>350はキジョ乙。既婚女性じゃなくて、キジョね。

359 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:28:50
いや、逆に若い子なんじゃないかと思う
何でもPCで調べて過去の情報集めで知識だけはいっぱいの
頭でっかち尻すぼみなお嬢さんかと…

360 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:44:30
ああ、よかった。わたしはまだましだ、って思った人→

361 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:46:40
田舎の孤児って情報は乏しいし、周りは膿家脳ばっかりだし、逃げ場ないし、厳しいものがあるよね。
しょうがないよ。

362 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:51:48
コワス
奴隷嫁を逃がすまいとトメと行政が結託。
見合いを持ち込んだ上司もアヤスィ。
身寄りがない娘を騙したんジャマイカ。

363 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:54:19
ざっと見たけど膿家脳にだまされたいけにえとしか・・・。
ご愁傷様でした。これから幸せになってね。

364 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:11:31
13年前のど田舎とそうでもないところじゃ情報量もテレビの放送局の数も違うからね。
人を見る目も養えないし、逃げる知恵もなかったろうな。
人身売買、人権侵害、拉致監禁が横行している地域なんだろう?

365 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:15:09
>>325だけど
今日はビミョウ荒れ気味なので落ち着いてからでいいから>>303には
トメ一行からどうやって逃げ出して新生活を出発させたかkwskかいてほすぃ。
逃げ道がない(と思い込まされてた)人がどうやって逃げ道を見つけたのかが知りたい。

366 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:21:15
誘うなよ。
おせっかい。
ほっといてやれよ。

367 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:25:09
うん、へたすると個人を特定されかねないから、もう書かない方
がいいよ。

368 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:25:39
いくら13年前だって新聞雑誌テレビもあるわけだし。世間知らないってことはないだろう。
監禁洗脳みたいな状況に置かれてたんだろうな。いったいどんなところにいたんだろう。
膿家脳に騙され、逃げてきた嫁と同じだね。
今は幸せなんだよね。
よかったよかった。

369 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:14:32
膿家脳は厄介だよね。一度洗脳されると、解くのが本当に難しい。

370 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:26:07
こんなところに膿家脳の被害者が!!

371 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:30:54
長期に渡るモラハラ被害を受けた被害者は無力化する。<これお約束

372 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:47:03
まあ、今じゃ逆切れする余裕も出てきたようだし、ジメジメしなくても生きていけるでしょうよ。

373 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 18:17:14
逆切れじゃないでしょ。

落ち度や欠点を指摘された>怒る <これが逆切れ。
303のどこに落ち度や欠点があったの?

374 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 18:33:36
えーっ、いろいろ言いたいけどたぶん荒れると思うから遠慮する。

375 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:30:35
>>374
自分の生きてきた環境中心にしか考えられない厨房乙。

376 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:31:00
そんな書き方すると、ただイチャモンをつけたいようにしか見られないよ〜。

377 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:20:52
>>374
うん、お前の話なんか聞きたくない!
お前頭悪いから、話がつまんねーんだよ

378 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 23:43:05
303の躊躇分かるよ。
私はパートに行って、貯金も300万あるけど
それでも離婚は悩むよ。
貯金0で離婚なんて、DVされてるとか切羽詰った事でもないと
なかなかね..

379 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 08:26:45
ジメジメしてない人はこのスレじゃなく勇者スレでバンバン武勇伝を上げて下さい

380 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:27:14
ここジメジメしている人しか来ないのか?
違うだろ?
303みたいな話だけだったらやだな。
トメになんか負けられねー。

381 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:31:29
叩かれるかもしれないけどレスします。
私は17歳で妊娠、18歳で出産した、いわゆる高校中退・中卒の超DQNです。
娘が10ヶ月の頃、車の免許を取ったのでウトと別居中のトメ(46)の所へ
娘を連れて私と2人で遊びに行った時の事です。
トメ宅に到着したのがお昼頃、まだお昼ご飯を食べていなかった娘に
手作り離乳食を食べさせ始めた時、トメが
「ちゃんと育児できてるのねぇ、安心したわぁ。これで安心して育児を見守れるわね。
最初はどうなる事かと思って心配だったわよ。」
確かに私はまだ世間でいえば子どもだったし、トメがそう思うのも
仕方ないかもしれないけど聞きたくなかった。その時は何も言えませんでした。

382 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:35:30
ふむふむ、それで

383 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:47:45
超DQNかどうかは知らないけど
お嬢ちゃんのまま子供産んじゃってんだから仕方ないよ
381の文だとあまり煩く口出ししてくる姑さんには思えないけど…


384 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:56:59
>>381
マイナス評価から入った方が、これからプラスになる一方だから
気が楽といえば気が楽だよ。
自分は頑張ってるのに、小馬鹿にされた気持ちになったのかもしれないけど、
それだけやってることが認められたんだと思って喜んでおけばいいんだよ。

385 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:58:05
>>381

>トメがそう思うのも仕方ないかもしれないけど

仕方ないです。周囲の誰もが思っていたでしょう。聞きたくなかった気持ちは分かるけどね。
その時は何も言えなかったって、今だったら何て逆ギレしていたんだろう。

386 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 11:25:02
ええトメさんやがな。普通はそれでも文句言われる。
何をやっても褒められるなんてあり得ない

387 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 11:40:37
外野にいろいろと言われたくないというのも分からないでもないが
心配する気持ちの方が理解できるよ。

おこちゃま嫁子に育児なんか出来るわけないからアテクシがやるわとか
無理やりするトメさんでもなさそうだし
子供とふたりで義実家へ行くあたり、ものすごく良い関係に見える…

388 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 11:43:50
>>381
仕方ないって自分でもわかってるんでしょう。むしろ聞きたくなかったってことは
「大丈夫なの?出来るの?」ってことを言われてなかったってことでしょう。
なぜ褒められたととれないんだろう。

389 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 11:50:04
>安心したわぁ。
って言ってくれたんだから、いいトメさんじゃない?
ちゃんとやってるのに「やっぱり若い子は・・・。」って言われたんなら
腹立つのも分かるけどさ。

390 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 12:17:58
>>381
私もあなたと妊娠も結婚も学歴も全く同じ超DQNです。
私はキャベツを切ってただけで、「あらー上手に切れるのね」と言われた。
自分にも負い目があるから、言われても仕方ないのはわかってるけど
「キャベツぐらい切れるよ!」とやっぱりいい気はしなかったので気持ちはわかる。
でも最初にマイナス評価から入ってるから、できなくて当たり前と見られてるし、
うちの場合はうるさく口出ししてくるタイプのトメではなかったから楽な面もあったな。
なんせ子供が「ありがとう」「ごめんなさい」などの基本的な挨拶ができるだけで
「○○ちゃん(私)は上手に育ててるわねー」と言われたぐらいだからw
「これだから若い子は」って言われないようにきちんとしようと、周りの評価に
敏感になってるんだと思うけど(私がそうだったので違ったらごめんね)、
褒めてくれてるんだなって思って気を楽に持ったほうが自分が楽だよ。


391 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 13:34:40
当たり前のことをやったのに誉めるというのは
その人のことを見下してるからだと気づけよ>トメ庇ってる人
「あなたのこと心配してるだけ。悪気はない」って、まるっきりどっかのエネ夫じゃん。

>>390の言うとおり、ある種悟りを開いて気を楽に持つしかないんだろうね。
がんがれ。

392 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 13:40:55
>>391
17歳でデキ婚、高校中退がすでに当たり前じゃないんで・・・。

393 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 13:52:54
>>391

いや、見下しているという表現は適切じゃないと思う。

幼稚園児がおもちゃを片付けた時に「きちんと片付けておりこうね」
って褒めるのと同じ気持ちだっただけだと思う。

394 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:10:53
>>392
まぁ世間的にはドキュと言われる要素タプーリではあるけど
本人がんがって育児して、トメのとこに会いに行ったりして気遣ったり、と
ふつーのママさんしてるんでしょ?
ふだんここの人たちは、「悪気はない、を免罪符にすんなゴラァ、こっちは傷ついたんだゴラァ」
と言ってるのに、デキ婚・高校中退だとそれを言わせないのか?

世間一般的にはDQNとくくられるのも分かってるが、ここのスレの住人が言うなよ、と。ダブスタすんな。

>>393
幼稚園児の例を出して「見下してない」とか言われても・・・。
とりあえず過小評価はしてるでしょ。出来ないかもねって侮ってるし。
思ってしまうのは仕方ないけど、口に出すのは失礼なんじゃないの?

395 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:11:07
負い目があるからって、卑屈にならんでも素直にとればいいじゃん。って言ってるだけ。

396 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:12:53
17歳で妊娠、18歳で出産した、いわゆる高校中退・中卒の超DQNって
育児放棄してそうだし、キャベツも切れなさそうだもんよ。

397 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:17:21
>>394
どうしてそんなに怒ってるの?17・8歳の小娘がちゃんと育児できるのかって心配するのはおかしい?
「安心した」って言ってくれてるんでしょ。少なくとも私はそのトメが悪い人には思えません。

398 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:18:37
まあ敵はトメ単体じゃなく世間一般だってことだ。

399 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:23:12
自分で偏見のタネ撒いといて「若いのにえらいわね???」とか言われると「バカにして!」ってキレるのがDQN。
「はい、ありがとうございます」って言えたら、年齢関係なく大人の仲間入り。

400 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:27:42
>>397
いや、別に怒ってるわけではないが、
じぶんがダブスタしてるって気づかないことにイラついてはいるかな。

まぁ、>>398が結論ってことですかね。

401 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:35:25
ここの住人だからって、トメというだけで一緒に叩いてはくれないよ。
この場合、トメが悪人に見えないという意見が多いだけじゃない?

402 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:42:48
受け取りようでどうにでもなるがな。
裏を考えずに良い方にとっていれば自分が楽だよ。

403 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:46:05
確かに言われたらむかつくけどね。
これを許せないと思うのは自分から敵を作るタイプではないのかなぁと思う。

404 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:50:30
17,18の女の子をはらませた男の母親が子育て言うな!ってことなのかな。
そういうこと?

405 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:53:23
>>404
違うんジャマイカと思うが、そう言われるとそうだなぁと思ってしまったww

406 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:55:28
>>381は若いから・・・って言われないように、頑張って肩の力入り過ぎなんだよ。
もう少し余裕が出てきたら、「若いってだけで何しても褒められてラッキー」に思えるさ。

407 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:00:05
>>404
わたしも違うと思うが笑ったw

408 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:42:48
17,18の時点でスッゴンバッコンやっていたなんて羨ましいぞ!ってことなのかな。
そういうこと?


409 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:43:43
>>408
それはない

410 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:49:54
あーホント自分の子供はちゃんとしつけとこう。

411 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:53:51
>>408
狙いすぎて失敗。

412 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 18:33:33
やだなー今時の17、8って子供っぽいから。
子供余してしまわないか心配。

413 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 19:18:20
>>412
古代ギリシャ・ローマの時代から言われていますよ、
今どきの若い人は・・・って言葉は。

414 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 19:36:47
そういえば、>>381のスペックに気を取られて基本の質問をしてなかったな。
>>381
で、旦那はなんと?

415 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 20:53:27
>>413
で、あんたどう思う?未成年同士の出産結婚。

416 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 21:03:39
>381です。たくさんレスありがとうございます。
今携帯からなので、
子どもが寝てからパソできちんとレスさせて下さい。

417 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 21:25:19
>>381
本人は結構傷ついたかもしれないけど、このスレに書き込むほどのことではないよ、
ってのが皆の一般的な感想だと思う。私もそう思いますが。

418 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 21:29:53
>>415
未成年もピンキリなのでひとくくりにはできない。
社会経験のない人、経済的に自立したことのない人は
未成年・成年問わずに結婚してもうまくいかないと思う。
未成年同士の結婚が381以降の話にどうからんでくるのかは
わからないけど、基本的に保護者の監督の下で信頼を勝ち得て
自立すべく頑張って下さいってだけ。

419 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 21:50:01
あ???うちの姉も中卒高校中退3人の子持ちのDQNだけど
ついこの間離婚したよ。

420 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 21:53:47
>381
わざわざきちんとレスしたいってことは、これ以上の何かがあるのだろうか?
ここは許せない言葉や仕打ちを書くスレなんだが、おまいさんは「トメがそう思うのも仕方ないかも」って自分でわかってるじゃないか。
若くてもきちんと子育てしてれば、周囲からの理解はちゃんと得られると思うぞ。
現にお姑さんも安心したって言ってるじゃない。
確かに傷つくのもわからんではないが、これ以上はスレ違いだと思うぞ

421 :381:2006/11/17(金) 22:31:01
もういい加減スレチだろうけどごめんなさい。
確かにたくさんの人がレスしてくれた通り、トメの一言を卑屈にとらえ過ぎだったと思います。
考え方を変えて素直に「誉められたんだ」と受け止めて、これからもトメに誉められる嫁子ちゃん
で頑張ります。
スレ汚しスマソでした。次の方ドゾー。

422 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 09:23:42
>>421
スレ違いとわかってるなら書くな。
だからDQNと呼ばれんだよ。

423 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 14:43:23
確かに381は幼いが、よってたかって叩きまくるほどひどいか?と思うよ。

424 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 15:37:13
ウトメからの年末のカエレコールで
ストレス溜まってる人が多いのじゃろう

425 :1/2:2006/11/18(土) 16:01:10
先日、トメの母方の従妹のご主人の年忌法要に、運転手として同行する破目になった。
故人であるそこのご主人は次男で、お子さんは娘さん二人だけ。
そこのお宅は、他地域で30年程住んでいて、娘さん方も他地域で生まれ育ち、
当地に越していらしたのは、娘さん方が一人立ちしてからで、十数年前。
当地の法事はやたら人出も掛かる割には、料理の内容も大した事もないのだが、
そこのお宅では、娘さんがお一人で、料亭の仕出しのような、
見た目も綺麗な美味しい料理を作ってもてなしてくれた。
だがトメは「ここではこんなやり方はしない」といちゃもんつけまくり。
仏前に供えてある料理も、こんなやり方では成仏しないとブーブー。
お坊様の指示通りに精進料理になさったと言ってらしたし、
丁寧に作ってあるのが見てとれるのに、何が悪いってんだ。

426 :2/2:2006/11/18(土) 16:02:15
だがまあここまでは頭の固い女の古いのはよく言う事でもある。
しかしトメは、故人の長兄の奥さんに怒鳴り始めた。
「○○達はここのしきたりを知らないんだから、アンタがちゃんと教えんでどうする!
アンタ長男の嫁のくせに、何をしてるのか!」と。
突然よく知らないババアに怒鳴りつけられた故人の長兄の奥さんは、涙ぐんでいた。
故人の妻の従姉であるトメなんて、故人の長兄の奥さんとは赤の他人だろ。
よくもまあこんなに不躾な事が言えたもんだ。
穴があったら入りたいくらい恥ずかしかったし、
故人の娘さんのおもてなしの心を踏みにじる発言に加えてのこの暴言。
あーもー、人として許せない許せない許せない!
ちなみにトメは、散々文句つけてた料理を全て平らげていた。死ねよ。

427 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 16:11:21
>>425
で、ご自分のトメの暴挙を、あなたはただ黙って見てらしたんですか?

428 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 16:22:49
>>427
「とても美味しいですし、おもてなしの心が感じられていいじゃないですか。
心を尽くすべき所は尽くして、簡素化できる所は簡素化するのはいい事だと思いますよ。」
と言ったし、列席していた皆さんもそのようにおっしゃっていた。
それでも「いーや!ここではこんなんではならん!」とブツブツ文句を言っているなと思ったら、
突然故人の長兄の奥さんに怒鳴りつけたんですわ。
「まああま、よそのお宅にはよそのお宅なりのやり方ってものがありますから…」となだめると、
「あんたに何がわかる!あんたも早くここのやり方を覚えないと!」と激昂。
それで一旦、故人の長兄の奥さんから矛先は外れたw
事前に止められれば良かったけど、トメの口は締りが悪いから、どうしようもなかった。
ヘタレな嫁ですいません。

429 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 16:34:13
DQNの暴挙を止められる人間がいりゃ
誰もDQNの被害に遭ってない罠
止め様がないのがDQNってもんだ
駆除する以外に根本的対策はない

430 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 18:17:28
>>428
あなたの夫が〆ればすむ話

431 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 21:02:29
428夫は法事に参加してなかったと読んだが

432 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 02:25:51
悪いのはその地域のやり方に従わず勝手な事したその家の娘でしょ
長男の嫁さんは馬鹿なそこの娘のせいでとばっちりうけてカワイソス

433 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 02:31:13
旦那が同席していなかったんなら
後で旦那に報告したのだろうか
私ならそんなキティとは2度と同行しないし、旦那にも宣言する
そんな恥ずかしい人間と義理の関係があるだけでも不愉快だ

434 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 02:51:10
まあ、今後425一家は二度と呼ばれないだろうね。
明らかな馬鹿に対してはもちろんだが、それをなだめながら
ニラニラしてる人間(まさかそういうつもりは無かったと思うが)
も結構腹立つよ?
先方にはトメと同類と思われたとオモ。
何にせよ乙。

435 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 02:55:08
>>424
ババァは自分のことはなんでも正当化しようとするからな

436 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 03:18:13
うわ、故人の妻の従妹なんて呼ぶもんじゃないね。
でもこんな人はほかでも色々やってるだろ。

437 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 03:30:48
>>425
>仏前に供えてある料理も、こんなやり方では成仏しないとブーブー。
>お坊様の指示通りに精進料理になさったと言ってらしたし、
>丁寧に作ってあるのが見てとれるのに、何が悪いってんだ。

もしかいて、日本の南の果ての地域ですか?

438 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 04:30:00
しっかしそのトメは親戚中の評価を下げたね
これからはトメとあなたの間で何かがあっても親戚はあなたに同情的だと思う

439 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 07:14:23
>>432
当然お前は、昔からの風習通りに、桶に体育座りで詰められて埋められて、
上にその辺に転がってる大き目の石を立てておいてもらう埋葬法で、不満ないんだろうな?

440 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 09:00:34
>>437
あそこは日本じゃないからw

441 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 14:22:05
>>432
でもまあそのやり方だって昔の誰か凡人が始めたわけだから
変える人もいていいんじゃない?

身内の葬式の時に葬儀屋さんから聞いたんだけど、
線香を上げるのは昔は死体を獣とかが襲ったからそれ防止のためだったんだって言ってた。
それを聞いたからって上げるのを止めるわけじゃないけど、なんだかありがたみが薄れた。
(葬儀屋さん、正直過ぎ・・・)
伝統ってそういう面もあるよ。
時代が変わったら伝統も見直しても言いと思うし、
心をこめて手作りで用意してくれたものなら故人も喜ぶんじゃない?

ただ、このトメが悪者にならなければ陰で遺族が悪く言われるのも村社会。
伝統を変えるのは勇気がいります。



442 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 15:11:10
>440
お前は最悪の人間だ

443 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 17:33:12
あの地域式の結婚式をやろうとして破談になったってのを
2chで3人ぐらい見たなあ。

444 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 17:50:01
旅行はいいけど、住むのは最悪の地方

445 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 18:46:08
よくそういうことが言えるね。

446 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 18:49:25
あの地方の長男に嫁ぎ、10年後に心身共に壊れて戻って来た姉によると、
あの地方の仏事って、斎場とか料亭とかではやらずに、必ず家でやるらしい。
招待状とかは、出したら呼びつけてる事になって失礼だからって出さないんだって。
来たい人が勝手に来るから、何人来るか分らないものだから、
親族の女連中と御近所さん総動員で、大量に料理やらお膳やら皿やらの準備をして、
焼香客が来る度にお茶出しに盛り付けに配膳に大わらわなんだとか。
料理は絶対これでないとダメって決まりがあって、でもみんな飽きてるし美味しくないから、
肉の煮付けと魚とイカの天麩羅以外は大量に余って、処理に困るんだって。
料理はキッチンのテーブルに並べられたバットの中で常温保存だから、
夏場はたまに食べた焼香客が食中毒になったりするんだって。

やり方を変えたくても、周囲がうるさいから、それもできないんだって。
人の意識が半世紀程遅れていると、よくぼやいてたよ。
確かに住むには最悪の部類に入る地方だと思う。スレ違いスマソ。

447 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 19:31:37
地方叩きは他でやって

448 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 20:09:51
ぜーんぶ又聞きじゃん。
1回住んで、実際目にしてから>446みたいな事書けよ。
自分の意見とかって無いの?

〜なんだって、が何回出てきてるんだかねw

449 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 20:27:39
別にいいんじゃね?
体験したこと以外書いちゃ駄目ってルールがあるなら
わかるが、そうじゃないでしょ。
私は、単純に「へー、そんな地域もあるんだ。大変だね」
とオモタが。
該当地域に住んでらっしゃる方なのかしら?
そうカリカリすんな。

450 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 22:45:56
住んでなくても、地方たたきはやめてほしい。
じゃ、叩いてるあんたはどんなご立派なところに住んでるのかと。
「大変だね」ならまだいい。
「最悪」なんてのは言い過ぎ。
カリカリすんな、ですむことじゃない。
言っていいこと、悪いこと、というマナーの問題だ。

451 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 23:24:11
どんなしきたりでも五月蠅く言う人には
「何をしても気に入らなくて成仏できないと困るので
葬式、法事は一切しません。」と言えばよろしいのでは?

452 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 00:57:16
何かスレが伸びてると思ったら地元の話題ですねw
446が書いてるのは事実だけど、
婦人会の発案で変わってきてる地区もありますよ。
香典は1000円で香典返しはなし、
出すのはお茶とお茶菓子だけと地区ぐるみで決めてたりです。
負担が大きくておちついて供養もできないから、
簡単にしたいと思ってるお嫁さんは多いようです。

453 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 01:01:23
でも沖縄は横並びでないと不安なところがあって、
誰かが最初の一歩を踏み出してくれないかと待ってる感じなので、
提案してくれるお嫁さんがいない婦人会のところは、
昔ながらのやり方でやってる家が多いです。
今は過渡期に差しかかりかけてるのでしょう。
戦前生まれのオバーたちが亡くなるころには変わるかもしれませんね。
法事が近づくたびに鬱になり終わると病院に通ってた母をみてきたから、
もう少しお嫁さんの苦労が少なくてすむようになればいいなと思います。

454 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 01:40:24
>>451に賛成かな。
なんか仏さまが不憫だ。

455 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 03:59:40
葬式法事をしないわけにはいかないと思うけど
遺族が負担に感じて嫌だと思うような法事じゃ
仏様もうかばれないよね

456 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 07:30:36
仏様の為の法事じゃないからねぇ
自分たちはコレだけの法事を営むことができますっていう、
見栄のための法事って感じだよ。

457 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:41:46
時間にルーズだって実験やったら本当にみんな時間通りに来なかったっていうのが記憶にある。その南の県。

458 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:51:51
南の県は日本ではない。だけどここではスレ違いだから。
しかし、他のスレでは擁護も多く荒れる。ぐっと我慢するが
南の県のDQNっぷりは、このスレのトメに似ている。

459 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:02:35
成人式も定番の扱いようだしw

460 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 19:17:30
>>458
そんな言い方をするあなたも、DQNっぽく感じるけどね。
あの県の人は、矢面に立って攻撃されるのを極端に恐れる。
DQNに対しても諌めずに同調したフリをする。
DQNが自分がDQNだと気付く事もなく、賛同されていると勘違いする。
DQNが殆ど淘汰されない結果、DQN率が高いってのはある。
儒教的思想から年上にも逆らわない傾向があるので、
自分は物知りの良トメと素で思い込んでるDQNトメ率も高くなる。
でもあの県の人がDQNだって感じの言い方は良くないと思うよ。

461 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 19:36:24
>>460
>DQNに対しても諌めずに同調したフリをする。
そうか、よくわかったよ。

462 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 19:37:05
>>460
お前が一番DQNだって言ってるようなもの。

463 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 19:40:41
これだけじゃ何なので私の体験。
今は再婚して、良トメに恵まれてますので、元トメですが。

次女を産んだ時、病院で性別を聞くなり「また女な!」と、
忌々しそうに吐き捨てられ、次女の顔も見ずに帰られた。

次女出産後、産後の肥立ちが悪く入院していた私に、
トメ親族の女性が「あんたが嫡子を産んでちゃんとやらないと、
あんたのとこは良くても私達が祟られるんだからね。
次も女だったら○家のために離縁しなさい!」と言ったのを、
諌めもせずに「だーるさー」と同調した。

父のお骨上げの時、母や実子である私達より先に喉仏を拾った。


464 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 19:58:26
だーるさー??


465 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 20:04:06
どこ語かしらないがとにかく同調なんだそうだ。

466 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 20:04:19
訳:そうでしょう

467 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 20:17:32
あ、つい言われた通りに書いちゃってた、すみません。
「だーるさー」は「そうそう」とかのような、同意の相槌を打つニュアンスの言葉です。
まだ「長男嫁として跡継ぎを云々」とトメの口から説教されていれば、
自分が至らない嫁だと感じていたかも知れませんが、
この一言で片付けられたので、当時は酷くショックを受けたんです。

468 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 20:38:38
沖縄トメの話になってるな。自分の元トメは沖縄県民。
ある日「離婚するなら男の子産んでからね。後継ぎにするから。
○○子は(娘)は連れてっていいから」とほざきやがった。
「男が欲しけりゃトメかコトメが産めば?」と返した。
トメは黙りこんでたが、当時離婚のりの字も無かったのにいきなり
言い出したのが疑問だったが、元夫に愛人がいたからだったと後日判明。
そして離婚した。娘はもちろん自分の元に。

沖縄トメだからかは分からんが、男の子マンセー〜辺りは沖縄だから臭い。

469 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 21:35:16
沖縄の嫁姑って「オバーこれ味どうねー?」「うん、上等さー」みたいなに良好なイメージだったのに。
とりあえず私の中で栃木、静岡と共に三大糞トメ産地に認定。

470 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 21:58:12
「跡取り」と「先祖」が絡むと大変みたいだね>沖縄
不妊の夫婦なんかだと苦労するんだろうなあ。
特に男性不妊だったりしたら、どうなるんだろう・・。

471 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 21:59:18
>三大糞トメ産地
スゲー名所、その三強が正しいかどうか検証したい、、

472 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:01:15
>>469
三大糞トメ産地のうち栃木と静岡の根拠をkwsk。
そんなにすごいのか?

473 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:38:06
>>469
女性の結婚平均年齢が極端に低かったり自営手伝いや主婦層
(特に逃げ場の無い同居世帯の主婦ね)
の多い地域は、それだけ閉鎖的になる分モラルが
低くなりがちなのかなと思う。
まともな人間も毒気にあてられておかしくなるよ。
何よりそういう地域の男はそんな女性達に甘えて育ってるから
極少しの例外除くと酷い人間が多いよ。

474 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:03:41
>>472
静岡と聞いて「浜松」を思い出した

475 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:26:10
そういえば両親とも静岡産だとその息子は腑抜けって言っている人いたわ。
母が静岡出身なのでその親戚を見て妙に納得した。
ついでに静岡で3年ほど働いたこともあるがこの台詞はそんなに裏切っていないと感じる。

もともと農業メインの地域な挙句争わなくても生きていける気候ですから。
「男が腐る」と表現する人もいたっけ。ついでに同居が当たり前の地域も多いと思う。
ついでに浜松は「やらまいか」の気風だし大企業があって人の動きがあるからまだいいほうだよ。
まぁ両者とも共通して「なんで俺たちの言うことが聞けないんだ?」と他人を理解しないところは同じだ。

476 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 02:40:58
>>468
母親が既婚者の息子に愛人がいるって知ってるのもスゴイけど(息子自ら報告?)
それを寛容してるってのもスゴイね。乙。

477 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 08:54:17
>>475
「浜松」は地名の事じゃなくて、昔気団で暴れた「浜松 ◆YW.CmagM9Q」の事だよ

478 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:22:28
>>477
嫁さんをストレスで心停止させといて
うちの嫁はメンヘラで困ると抜かした奴ですね?
2時間ドラマばりに説明調のレスにしてみました。

479 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:36:22
>>478
そうそう。
一度別居してりフレッシュしたら?って提案に対して、
別居とは名ばかりの財布も靴も取り上げて監禁したやつですわよ。

480 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:29:41
ここいらで一つ
旦那は稼業を継ぐ為に修行中
旦那には独身兄が居るが、自衛官をしており家にはいない。
出産して働けなくなったので、今はかなり貧乏暮らし
貧乏でも生活をきりつめ子どもや将来の為に月三万は貯金している
ウトはまだ現役
トメはウトと旅行に行ったり、友達との食事や遊びで結構お金使ってる様に見える。
結婚当初旦那の母親が生活を援助すると言ってきたのだが、世話にはなりたくないので極力断っていた。
まさかと思ったのだが、援助にはカラクリがあった。
ウトが働けなくなったら逆に金銭的な援助をして貰おうという考えだったのだ。
(ノ>д<)ノ
今は高給取りの兄に援助して貰ってる可能性は高い
( ̄〜 ̄)ξ
自衛官は定年が50だからそれから先の援助の事を考えているのかも試練。
トメは年金の免除手続きをしていた期間があるらしい。
最近も滞納してるとか( ̄□ ̄;)!!
旦那のも結婚前の一年は免除手続きがしてあった(ノ>д<)ノ。
独立は旦那の技量があがらないと無理。
たとえ独立しても仕事が来る保証もない。
トメは遊びに金使って、こっちはやりくりしながら必死に貯蓄して。
そんな必死に貯めた金に寄生しようなんて酷すぎ(`ε´)

481 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:36:29
ひどい状況はわかったが顔文字で五割引き

482 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:43:09
>>480
続き
この間今度旦那の車の車検があるでしょ。
やってあげるわよ。
援助してあげれる間は援助してあげるから。援助出来なくなったら無理だけどと言われた。
そこで、いいんですよ老後の為に蓄えておいて下さいと言った。
その後からトメの様子がおかしい。
トメが子ども(孫)にむかって○○ちゃんはいいおよめさんと結婚するんだよと言ってきた。
かなりムカムカきた。
私は金銭的には無理かもしれないが、ウトメが年取ったら多少の手伝いはしたいと思っていたのに。
もう知らねーよ

483 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:51:21
>>482

旦那が家業を継ぐんだよね?
財産(家業)だけ貰ってウトメの老後は知らね、はないでしょ。

まあ、家業ってのが何かにもよるけど。

484 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:10:20
>独立は旦那の技量があがらないと無理。
って、家業継いでも技量が上がらないとじり貧のまんまなんじゃ・・・。
つか、>>481に同意。大変そうな感じなのに、顔文字のせいで
逼迫感がほんのりとしか伝わってこなくい損か得かでいうと損な文章ですね。


485 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:13:25
>>484
ウトさんが築いてきた信用と固定客で、ある程度は何とかなるんじゃないの?

486 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:25:05
浜松って、寺の何スレ目だっけ?
読み返したくなってきたよ。

487 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:28:18
嫁姑だったと思うよ
浜松専用とスレタイに入った時期もあったような

488 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:32:17
>>486
まとめサイトつttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/6510/
ここの嫁姑スレMENUでみれるよ。

489 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:36:47
ヨメトメだったか。勘違い。
アリガトン

490 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:49:09
>>783
財産を継ぐ様な職業じゃないですね。
問題は腕次第。
カメラマンとかフリーライターみたいなもんです。
必ず跡継ぎになれて必ず収入が入ってくる見込みがある職業なら今お世話になって、老後はこっちが世話するのは可能ですが。
もしも今のまま貧乏であれば援助なんて到底無理だし。


491 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:58:14
>>485
大手の下請けなんでそこまで関係ないです。ウトは技術がいいので沢山仕事が入る。
会社に全てのものは揃っているので、技術さえあればいい。


492 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:01:30
ウトはやり手で旦那さんは仕事ができないってこと?

493 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:05:30
ウトは仕事が沢山入るのに、自衛官の息子から援助もらってるの?
それは贅沢費ってことか。
裏を返せば、仕事が多かろうとも食べるので一杯一杯な収入しか見込めないってこと?

494 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:06:25
>>491

一般的には、大手会社とのつながり自体が財産ですよ。取引先の新規開拓が
どれだけ大変かご存知なら理解できると思いますが。

ウトメの肩を持ちたいわけではないですが、与えられた物を「貰えて当然」と
考えてはいないか、それが気になります。ウトメとの不仲の原因って、これが
多いのではないでしょうか。

495 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:12:11
>>494
胴衣。家を継ぐというのは、財産を貰うことだからね
それ相応の奉仕は致し方ない
まさか全然わかってない…わけはないよね

496 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:25:45
>>492
技術を習得するには結構年月がかかる仕事みたいです。
旦那の親も最初は貧乏だったみたい。
旦那の親は技術が良くて凄くて有名な人。
なのでかなり遠くまで仕事に行ってる。
親を超えるのは至難の技だと思います。
仕事が沢山来る時期とそうでない時期があるらしい。
旦那の親はそういう時は義兄から援助して貰えばいいだろうけど。


497 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:32:20
>>496
あのさ、有名だろうが何だろうが収入に見合った生活ができていない時点で
ウトメはおかしいよね。
その辺をあなたと旦那さんは認識ができているの?

498 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:45:22
けど若い時代は子育てと貧乏なやりくりに必死で
子供が独立したら多少は夫婦で旅行しというのもありがちなんじゃない?
ウトメだって若いときは貧乏だったんでしょ。>>496だって年をとったら豊かになってるかもしれないし。
ウトメと>>496の夫婦としてのステージが違うんだから同列に考えんのがおかしい。


499 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:45:28
腕一本の仕事なのに、ウトメの老後の準備=「子ども」ということみたいね

500 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:01:46
>>498
旦那が豊かになれば援助も可能ですが、それが可能になるかは分からないという事ですよ。
もしも旦那が貧乏のままなら援助は無理です。
旦那の上司が引退すれば独立の可能性はかなり高いでしょうが、旦那の上司はまだ40代位。
あと30年は大丈夫そうです。
旦那も修行というのは建前だけで一人で仕事しています。
旦那が一人で仕事した分は旦那の上司に行きその後旦那が給料としてほんの少し貰います。


501 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:06:42
結局、何が言いたいのかよくわからないな

502 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:08:38
とりあえずダンナとダンナ兄で年金の払い込みはちゃんとするように
ウトメを説得してもらう。

503 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:17:40
>>501
簡単に説明すると息子が金銭的豊かになるという保証はないのに老後は息子に頼ればいいやと安易に考えている。
息子に頼ればいいやできちんと貯蓄してるか分からない。
私たちは今きりつめて三万〜四万で暮らしている状態。
もしも子どもが大学に行きたいとか言えば行かせてあげたいし、ウトメに生活費を渡せるか疑問

504 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:22:54
今からでも真剣に蓄えを考えさせれば?
ウトは腕がいいらしいし。

505 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:30:50
でもこのトメは援助はしてもらってないんでしょ。
「ダンナの車検を援助してあげる。出来るあいだはしてあげる。
出来なくなったら無理だけど」って言ったのを嫁が「老後お願いね」っていわれたと思ってる。



506 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:33:15
> トメは年金の免除手続きをしていた期間があるらしい。
> 最近も滞納してるとか( ̄□ ̄;)!!

これが一番の不安な点かも。


507 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:35:20
>>506
>>502

508 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:42:17
>>504
それがウトもう年逝ってるから引退近い。
貯蓄出来るとしたら後数年位。
トメの方が8歳位は若いからウトが早く死ぬ確率高い。
貯蓄ないなら暮らせない。
独立には免許が必要らしいが年功序列である事、まだ若いからか、旦那はまだ取らせて貰えないらしい。


509 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:42:27
>>505

元々書き込んだ動機は、トメの婉曲な「嫁気に食わない発言」でしょ

510 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:42:36
先日テレビで10回見合いを断られていた47歳毒男も両親静岡だったなぁ。
実家で全く泊まる気になれない旅館経営も
ウト入院で2年休業中。
早くムチュコに結婚して貰って、旅館継いで貰って安心したいと
トメが必死そうだったけど

47歳もっさり毒男でさえネックなのに
旅館業とウトメの介護間近、勿論同居汁。
の条件に誰がいったい嫁に行きたいと思うのだろうか。


511 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:46:15
栃木は?

嫁さんに求めるものが多いの?

512 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:46:56
>>510
そういう人間の頭の中は50年位前で止まっているのかも。
子沢山で実家もお金がなく、結婚して旦那にご飯を食べさせてもらうためには
同居もおkという時代の話。
その頃のウトメは介護生活突入前に死んでいたけどねw

513 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:50:06
>>505
さりげなくお金がなくなったらお願いねと言われた事ある。
お兄さんは親に援助してるよね。とか聞かれた事ある。
その時は冗談だと思ってた。
>>509
援助してやれるか分からないから、心配して貯蓄云々と言ったのに、嫌味言われたからムカついた。


514 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:59:05
>>513
あ〜ハイハイ。それは大変だったね。トメも酷いね。

これでいい?
十分愚痴って気が済んだでしょ。

>>511

山間部の人間は保守なのがデフォだから、農家脳から抜け出せないところが多いのかな。
昔と違って情報はたくさん入ってくるけど、
その情報は自分たちとは違う世界のこと、
自分たちは自分たちって思ってそうだ。

515 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:02:20
栃木は平地って印象だけど

516 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:02:38
>>488
おおー、今読んできた!トンクス
こんなのあったんだ。参加できなくて残念。

でも最後は浜松、捨てられたんだなw
クソトメを持った男の宿命だ。

517 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:24:41
栃木って山しかないでしょ?

518 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:59:00
餃子ならある。

519 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:02:11
>>518
誰が美味しいものを言えと(ry

520 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:28:39
栃木って茨城県にあるんでしょ?

521 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:33:42
520

522 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:34:33
>>520
栃木県
宇都宮市
茨城県
水戸市


523 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:35:16
>520はわかっててやっていると思うが

524 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:46:30
栃木っていちごのイメージ

525 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:46:41
いばらぎ

526 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:59:11
栃木って関西?関東?

527 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:02:12
中部は何処逝った?

528 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:39:02
関東

529 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:40:49
中部って静岡とか名古屋とかでしょ?
栃木は甲信越って言うんだよ。

530 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:47:14
栃木といえばしもつかれ

531 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:48:25
>>529
ネタニマジレスカコワルイ

532 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:55:49
↑おまえのことだw

533 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:57:13
え?もしかして>>529が正解?適当に書いたんだけどw

534 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 18:02:17
>>533
間違ってます。

535 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 18:15:36
栃木は長野県?群馬県?

536 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 18:31:51
おおぐんたまのメス

537 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 18:33:10
福島県じゃまいか?

538 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:02:23
岐阜って関西だよね。大阪に近いもんね。

539 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:31:44
岐阜は中部だよ…
小学校の社会科、苦手だった?

540 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:38:25
>539空気嫁

541 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:02:59
みんなまとめて膿家国でいいんじゃまいか?

542 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:19:03
>>540
そこまで言われたかないわい アホが!

543 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 00:31:10
先月からトメが病気で入院してた。
先週退院したのだがトメしばらく安静が必要と病院から指示が出たので、ウトメらの面倒見るために仮同居中。

「なんだかふらつくわー」「眠れないわー」
と珍しく弱音を吐くから義実家の家事を張り切ってやっていた。

が、晩飯が済むとやる事がなくなるので早目に就寝してたら(トメと顔を合わせる時間を短くするため)今日トメが
「あなた食べてばっかりで全然動いていないんだからそんなに早く寝れないでしょう」
とのたまわりやがった!

っざけんなダラババア!

と、言い返したら気持ち良いんだろな、きっと・・・。

でも実際にはそんなこと言えやしないから明日、我が家に帰ろうと決心したよ。
病み上がりの老体に鞭打ってスーパーの惣菜買いに行けばいいよ。
そして埃まみれの部屋で食べればいいよ。掃除嫌いのトメには慣れっこでしょ。
で、今まで通りジメジメの布団引きっぱなしでダラダラ過ごせ。

本音言うと義実家不潔すぎて近寄りたくないんじゃ!

544 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 00:39:03
うわーー・・・頭の高いご病人様って手に負えないねえ。
お疲れ様でした。

545 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 01:13:40
>>543
乙。自宅放って手伝いにきてるのに、なんで素直に感謝できないのかね。

546 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 01:32:32
>>544さん
>>545さん

お疲れさまって言ってくれてありがとう(´;ω;`)
はけ口無かったからテラウレシス

547 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 01:37:18
うちの父親から義姉の子供達にお年玉をやらないで欲しい、迷惑だから。

とトメに言われた。
私の父は毎年ウトメ(主にウト)に正月呼び出され「親戚付き合い」のような
ものをしているのだけど、私達夫婦は遠距離別居で小さい子がいたため
それに参加した事がなかった。
んで、その場でどうやら私の父が義姉の子供達に毎年お年玉をあげてたらしいんだけど
私たちがウトメと同居し始めた今年になって義姉→トメ→私経由で一番最初の
「迷惑」を聞かされてムカついてる

本人に言えよ本人に、貰ったら返せよ。
むしろその正月の集まりに普段仕事で日本中走り回ってる父を
休ませてあげたいから呼ぶなって前から言ってますがなにか?ダンナも
「とーちゃんが『集まるもんだ』って言ってるから仕方ねーだろ、何言っても
聞く親じゃないよ」じゃねーよもう


548 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 01:47:01
>>547
ちょっとよく分らないんだけど、
あなたのお父様から子供達にお年玉を与えられるのは迷惑だと、
義姉が言ったって事?
どういう意味で迷惑だと言ってんだろうね。
普通、正月によそのお宅で子供に会ったら、
嫌でもお年玉をあげざるを得ないものだよね。
お父様こそいい迷惑ってものでしょう。

549 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 07:37:57
もう連れて行かなくていいんじゃね?>547父


550 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 08:24:40
>>547の旦那は完璧なエネ夫だね。

551 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 09:01:22
>>547のお父さんまでウトメ詣でしなくてもいいんじゃね?
逆に、>>547夫婦がお父さんの所に正月に挨拶しに行くならわかるけど。
「嫁の実家を呼びつけて優越感を味わう」プレーイに、わざわざ参加してやる必要なし。

552 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 09:04:52
>>547
貴重な休みである正月に呼び出されても、娘のためを
思って我慢して付き合っている父ちゃんに向かって、
旦那のその言い草って何だ!?何様?たっぷり〆あげてよし!

553 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 09:08:00
ある種の旦那というものは、自分の親が良くない言動をしたときに
被害者に謝るよりも自分の親の非難をするよね。
ってうちの旦那がそうだったんだけど。
自分の親の言動を「ったくしょーがねーなー」と言えば
それで嫁も納得してくれると思っていたようだ。
俺も親のことでは手を焼いてるんだよ、と。
「そんなことよりも、親のことで申し訳ないと謝れ」と何度も言って
やっと自分の親が嫁や嫁の親に迷惑をかけたら
自分が謝る必要があると理解したみたい。

554 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 10:09:48
>>547
本当は「忙しい義妹のお父さんにわざわざ来ていただいて、その上お年玉までいただくなんて申し訳ないから、今度からそんな気を使わないよう、お母さんから言ってもらえないか?」
と義姉が言っているのをトメがトメの勝手な解釈で言ってるのではないかとも取れる。
まともな大人ならそう言う事もあるだろうが、親がこれだとその実子もねえ・・・。

555 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 10:16:46
>>547父が、泣けてくるくらいすごく気の毒だ。人が良くて律儀な人なんだろうな。娘思いで。
疲れた体を正月くらいは休ませてあげたらいいのに。無理させて早死にしたらどーすんだ。
しかも無礼なトメコトメのモノ言い。許せん。だいたい、正月から性根の腐ったのと顔合わせたら縁起が悪い。
喧嘩してでも、来年の正月から偽実家詣では断固廃止されたし。

556 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 12:58:43
>>553
あーそれうちもだったわ。
許しがたいウトメの言動を聞かせたら「ったく、お袋は何考えてんだよ」…以上。
「俺の親がすまなかった」なんて一言もなかったね。
自分も一緒に被害者面してた。エネは親に堂々と言い返せる。言うだけいって退座する。
けど私は立場上なかなか言い返せない。だからエネに聞いてもらうんだけどさっぱり。

家系図を見せ付けて
「我が家は見ての通り良い家柄だから跡取りを残してくれないと困るんですよ
あなたのお里は気になさらないだろうけど」とネットリ言われた。
エネは「またそんなこといってるのかぁ〜しょうがないなあ」と 笑 っ た。

え?は?そこは笑うとこじゃないよね。嫁の実家が見下されたんだぞ。
私はエネの反応に固まってしまった。

それだけじゃない。信じられないことを言って私を凍らせた。
「でもさ、うちの姓の×の字はこういう意味で、△の字はこういう意味があって
それなりの家しか名乗れない姓だってね」

気持ちが冷め冷めとなって返事をしなかった。
離婚しようと思ったのはこのときだね。
離婚の話し合いの場で、このときの話をしていたらエネは青ざめていた。

「あのとき、もうこの人とは一緒にいられない、と思ったのよ。
妻の実家が馬鹿にされても、鼻で笑って家系自慢するような男はいらない。」

エネは最後まで謝らなかったな。あいつに土下座させてやりたかったけど。


557 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 13:21:49
>>556
途中までやきもきしながら読んだよ。
離婚したみたいでほっとした。
今は556が幸せでありますように。

あと、離婚の時偽実家まきこんでゴタゴタしたりしなかった?
そこらへんを是非kwsk!

558 :556:2006/11/22(水) 13:51:04
幸い偽実家はまあおとなしかった方だと思う。

エネは<自分への干渉>は許さなかったのよ。
ウトメが干渉めいたことをエネに言うとエネが一喝してウトメ黙る。
しかし干渉の矛先が妻だった場合、エネ見て見ぬ振り。
または後付の「親はこういうつもりでいったのではないか」と推測して弁護。
ウトメはエネ息子相手に干渉しても一喝されて話にならないから、
いよいよ私に矛先向けてくる。
同居希望のこと、孫のこと、私の仕事のこと、全部私に直接働きかける。
もちろんエネ見て見ぬ振り。

夫婦の間に亀裂が入ったころ、ちょうどトメから「同居キボンヌ」の手紙が来たので
離婚の決意と理由(ウトメの干渉やネチネチ攻撃)を書いて返信した。
トメからの返事に「考え直してくれませんか…ペンを持つ手が震えています」と書いてあったな。

もともと小心者のウトメだったんだのかな。
エネも基本的には干渉無用の人だから、ウトメの介入を止めていた。
離婚の原因が、自分達の干渉だったと思い知ったトメは、
落ち込んで欝病になり入院しました。ちょっと後味が悪かったけど
「これも全て、見て見ぬ振りをしたあなたが招いた事です」と言って別れた。

こんなもんでいい?

559 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 14:13:30
こんなところに勇者様がいる…!

560 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 14:32:17
思わぬところでスカ話に出会いました。


561 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 14:32:36
家系図見せて、嫁に孫タカリ発言を恥ずかしげも無く
出来るトメなのに、自分が離婚問題の種である事に
耐え切れなくて鬱になるトメ・・・図々しいんだか繊細なんだか。
さぞかし今まで、自分の好きなように、好きな流れで
思いのまま生きてきてたんだろうね。
まぁ、自業自得だわなw

>>556さん乙

562 :556:2006/11/22(水) 18:21:15
サンクスです。
謝罪の言葉を聞けなかったこと
未だに後悔が残って不完全燃焼なんだ。
謝ってもらったからって元に戻るつもりはないんだけどね。

「たしかに私は対応を間違った。が、お前を大事に思う気持ちを
わかってくれてもいいじゃないか。」
「たしかにウトメの言葉は酷かった。が、孫見たさの気持ちからだと
わかってくれてもいいじゃないか。」
「たしかに私は鈍感だった。が、君も諦めずに何度でも話してくれたって
良かったじゃないか。」
「たしかに君にとってストレスだっただろう。が、離婚はあんまりじゃないか」

全てがこの論調だった。横っ面のひとつも張り飛ばしてやれば良かったよ。
どなたさんも、愚痴きいてくれてサンクス。消えます。



563 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 18:33:02
あぁもうなんて言うか、本当乙でした!!

564 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 20:56:09
謝ってるつもりなのかもね。
しかし、全然気持ちが伝わらない言葉の数々だ…
おつかれさまでした!

565 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 21:38:07
>>562
エネの住処がうちの近所なら、
夜中に家の玄関前にウンコてんこ盛りしてきてやりたいな。

566 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 22:16:56
「が、」ってのが謝ってないよね。


567 :547:2006/11/23(木) 00:52:52
レスありがとうございます「迷惑」の意味としては
>>548さんの
>あなたのお父様から子供達にお年玉を与えられるのは迷惑だと、
>義姉が言ったって事?
でおおむね合っており、義姉(教育熱心でそこそこいい人)の性格から考えて>>554さんの
>「忙しい義妹のお父さんにわざわざ来ていただいて、その上お年玉まで
>いただくなんて申し訳ないから、今度からそんな気を使わないよう、
>お母さんから言ってもらえないか?」
というのでガチだと思われます。義姉は素でこう言いそうな人ですW

どうもトメは人の言った事を悪く解釈するのが得意で超訳も激しいので義姉→トメ
の経由途中でおかしな変換をされたらしく
義姉の言葉を「迷惑」の一言で説明出来ていると思っている様子です。

そして父の事はもう随分前から「私たちもその席にいないし(遠距離別居の時でした)
誰に会いに来るのか」とか「自己満足につき合わせないで欲しい」とウトメに言って
いるのですが、私の父を上回る被害者もいらっしゃいました。
義兄のお嫁さんのお父さんもその正月の集まりに呼び出されているのですが
義兄夫婦はウトメとの同居を最悪の形で破綻させており、すでに縁を切っている
状態なのに毎年毎年義兄嫁さんのお父さんがその席に呼ばれ座敷で小さくなって
いると私の父から聞きました。あまりにも可愛そうです…

私の夫もこの件ではあてにならないし、あと数年で父も還暦を迎える歳なので
ウトの了承を得るとかは考えず、父に「来る必要はないから絶対に来るな!」と
言っておこうと思います。
私の事を気にしてくれている父には悪いけど、私が悪く言われて済む面倒事なら
言われてやるよ!

568 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 01:02:52
>>567
>父に「来る必要はないから絶対に来るな!」と言っておこうと思います。

547さんがお子さんと一緒に実家へ行ったらいいんだよ。(ダンナはほっとけ)
そしたらお父さんも娘や孫ほっといて義実家へなんて行く気なくなるからさ。
来年の正月は547実家で過ごす予定を入れてしまえ。


569 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 01:50:12
なんでめでたい正月にわざわざ義家で過ごさなきゃならないの
義家族と酒飲んだって面白くもなんともないじゃん
しかも台所係にされるし
実家でのんびり寝正月もいいと思うよ

570 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 02:21:48
おお、ついでに義兄嫁さんのお父さんにも行くなと言ってあげたいね

571 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 04:44:52
> 毎年毎年義兄嫁さんのお父さんがその席に呼ばれ座敷で小さくなって
いる

なんで、その義兄嫁のお父さんはそんな席に毎年行くんだろう。
みんな何か弱みでも握られてるの?
いい年した大人なんだから、自分で「行かない」って言えばいいじゃん。
お付き合いが・・・と思うなら「お年始」として酒でも贈っとけばいいんじゃね?

572 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 07:19:57
年代的に「嫁ぎ先で娘の立場が悪くならないように」って親心かも

573 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 08:10:02
うちの両親もそういうところあるよ。
娘としてありがたいけど、やっぱり辛い。

574 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:21:28
>>569
義理の関係の窮屈さをウトメは想像もできないし元来ずうずうしいから
嫁もずうずうしく気楽にくつろいでいるはず、と思っているに違いない。

575 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 13:03:10
だいたいトメにゆっくり足伸ばしなさいとか言われても出来るワケないじゃんね
伸ばしたら伸ばしたで茶を入れる手伝いもしないだとか言い出すくせにさ

576 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 16:41:10
でも男って
「おふくろだってそう言ってるんだから、お前もくつろげば良いんだよ」
「お前が気を使いすぎなんだって」
とか言うよね。
そういうお前は上司からの「無礼講」を額面通り受け取るのかと。
つかトメの「嫁子さんくつろいで〜」は息子の前で優しい姑を演じてるだけに思える。

577 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 16:43:38
実際くつろいでよし。
ICレコーダー装備のこと。

578 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 10:39:28
寛いでいいよと言われても台所を手伝った私。
まだ結婚前の話だったけど、旦那は嬉しそうに見てたよ。
「よく気がつくいい嫁を探してきたでしょ」って感じがして嫌な気分だった。
私だけ絶縁した今は夫だけが行ってる。
煮物を持たせようとしたら「やっぱりお前は優しいね」と馬鹿なことを抜かしたので
夫が夕飯までお世話になってくるだろうから、
妻としては、一品ぐらい持たせるのが礼儀だと思ってしたことなのに。
「トメさんを気遣って作ったんじゃない。勘違いするな。」と言って持たせるのをやめた。

男ってなんでこうなのかね。嫁に酷いことをしたトメ。
でも<そんなトメを許して気遣ってくれる優しい嫁>って構図を勝手に作り上げる。

579 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 10:43:26
へんなドリームがあるんだね、きっと。
母親と仲良くキッチンに立つ嫁、みたいなさ。
バカみたい。

580 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 10:44:13
>578
煮物の話はなんだかでじゃぶー

581 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:05:33
>>580
でぶ−

582 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:39:19
>>578
どうみても真の敵は(ryじゃん

583 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 14:10:29
つか、絶縁したのに手作りの料理だけが来るってのも、
偽実家側にはなかなかの嫌がらせだと思った

584 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 14:29:17
うん。実家帰るのに「お世話になるんだから」っていうのもな…
逆だったらキレるんだろう

585 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 17:53:38
>>578私もデジャヴュ一瞬、呆けたかと思った。

586 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 20:07:28
581!人にデブなんていっちゃいかん!
デブより

587 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 20:27:55
静岡に嫁にいって1ヶ月。親と同居してないが
親族に挨拶行く日勝手に決められ予定があると旦那がいったら
キレて電話切られる始末・・・・。
嫁が悪いと決め付けられて結婚後悔したです。
あ〜〜〜もういやだなぁ〜

588 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 20:30:37
>>587
わかります×2
結婚して一番大切なのは自分たちの生活なのに
親戚の挨拶なんかやってられませんよね。

私はそいうことがいやで他に好きな人が出来てしまい
離婚したよ。

離婚も視野に入れてみては!!

589 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 20:31:14
>>587
まずは嫁に行くというセリフから変えていこう

590 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 20:55:31
587です
皆さんありがとう。遠距離縁愛して
お互い一人っ子でも好きで嫁にはいったんですが
知らない土地でトメの仕打ち話す友達もまだいないので
返事嬉しかったです。
本当に考え直そうかな〜〜。私旦那まで嫌いになってきてるし。

591 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 21:50:11
>>587
早く離婚したら、よっぽど何かあったのかと思われるから、下手に2年とか我慢するより
絶対にいいよ。

592 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 22:55:41
そういうもん?
我慢が足りな過ぎる、とボロっかすにけなされたよ、知人。
そこは半年で離婚してました。
旦那の暴力ということだったんだけど、手を挙げさせるまで
追いつめたに違いない、とか色々言われてた。
ま、本人にも問題がある人だったからかも、だけど。

593 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 23:25:19
ええーーーなんでわざわざそんな例を出してくんなよ。やな奴〜
無駄になる時間を考えたら、一日でも早い方がいいじゃん。
他人が何をしてくれるわけでもなし。

594 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 23:32:35
>>592
その文面だけ見てると、あなたも知人をけなした内の一人っぽいね。
陰だろうと直接だろうと。


595 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 01:14:06
>>592
よっぽど、民度の低い地域にお住まいなのかしら?

DVされて離婚した人に対して、そういう暴言を吐くのって
頭に欠陥があるとしか、思えない。

596 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 02:01:00
>他人が何をしてくれるわけでもなし。

は げ ど う
しかし世間体を気にするならそれはそれで別にいいと思う。
591も人間的に問題ありそうだし、遅かれ早かれ離婚しなくても
陰でいろいろ言われるであろう。

597 :596:2006/11/25(土) 02:01:42
591ごめん、592だった

598 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 04:08:49
なんか、生きるって色々メンドクサイね…。
最近は、戦う労力を考えると、首くくる方が一発でいいやと思える…。
自殺したって、偽実家側は心を痛めたり反省する事もなく、
自殺なんかした弱い嫁、恥さらしな嫁としか思わないのだろうけど。
ここの皆さんは強いね、尊敬します。
私は弱い人間だから、もう耐えられない。
毎日生きているのが苦痛。
ずるずる引きずっててもキリがないので、今からケジメつけてきます。
世の不条理な要求に耐え戦っている全ての嫁の立場の方々に幸あれ。

599 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 04:52:47
親が入院したので介護のために一月ほど実家に帰る事になったんだけど
それを知ったトメが言った言葉にムカムカした。
「旦那君のお世話はどうするの?一人になって可哀想ね。うちで預かろうか?」
三十路超えた男だよ?
一人で可哀想ってなんなんだよ。
「長い間留守になるんだから、周り(旦那、義実家)に感謝しないとね」とかも言われたけど
確かに家を空けることになるけど、旦那に介護を頼んだわけでもないのに
どうして親の介護をしに行くことで、感謝しないといけないの?
旦那に自分の事をさせるのがそんなに罪深いことなのだろうか。
逆の立場ならどう言うのか聞きたいものだ。

600 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 05:39:17
>>599
対トメ「そうですね。何ならそのまま引き取ってくださって構いませんよ」
対旦那「トメさんから見た貴方って、30過ぎても自分の世話すらできない
    可愛い可愛い僕ちゃんなのね。そういうのって恥ずかしくない?」

旦那からトメに「干渉するな」と言って貰えると良いね。
親御さんお大事に。

601 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 07:59:30
>>599
「お義母さんが入院なさる時はもちろん夫君を何ヶ月でも派遣しますよ。
夫君が私にかまわないからって可哀想に思ってもらわなくても結構ですよ。
もちろん私や私の実家に感謝なんてしなくてもいいですからね。」
って言ってやったらどんな顔するかな。

602 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 08:24:24
>>598
死んだからって、その後が楽になるかどうかなんて
誰にもわからないんだよ。
死後はもっと辛いかもしれないのに、何のために死ぬんですか?
死ぬ勇気があるのなら、まず家出する勇気を持ちましょう。


603 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 09:05:47
新盆が重なった。
実家の祖母はくも膜下出血で急死、それでも葬儀に帰るというと「オマエはこの
家の人間だから、"帰る"ではなく"行く"と言え」だと。
夫の祖母は認知症と糖尿を患い、その世話と、寝たきりになってからもずっと
世話をして最期を看取ったのも私。葬儀も四十九日までの法事にも出ていたのに
いざ盆で帰省する段になって「オマエはこの家の人間だから、実家のことは
忘れろ」
でも何か気に入らないと「実家に帰れ」と言ってたけどね。
旦那もエネ夫だったので、さっさと別れてやった。

604 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 09:07:49
>>598
愚痴をはきながらも、同じく弱い立場で懸命にがんばっている人たちを
さりげなく貶めて、自分を美化するその強さがあれば、いくらでも世の中
わたっていけそうだね。

605 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 10:42:21
>>603
偽祖母の世話と看取るってなかなか出来るもんじゃないね。スゴイ。
さっさと別れたって言うくらいだから結婚生活自体はそんなに長くなかったのかな?
気がむいたら是非kwsk!!

606 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 13:30:46
>>592大人気w

でもこういうヤツに限ってもう出てこないwww

607 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:57:20
>>598
辛い時なんだろうけど死んだらダメだよ。
今は人生の谷なんだよ、きっと。

中国では「テーブルは周る」って言うんだって。
私も苦しいときに頭の中でおまじないみたいに唱えてきたよ。

お節介みたいだけどどうにかして環境変えられない?





608 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:00:36
私の母の話だが、弟が生まれてからすぐトメの家でお乳を飲ませてたら、乳首を見て一言!       「高齢で産んだから乳首が真っ黒なんだね。なんかだらしないわ」母はぐっとたえ次の日朝六時頃何も言わず帰りました。

609 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:05:11
その後の祖母と母の関係はどんなもんだったんでしょうか。

610 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 22:11:42
婆さんのピンクの乳首も怖いよね。

611 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 22:16:32
そうは言っても歳とると色素が抜けてピンクになるっていうしなー

612 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 23:25:55
そういえばうちのばあちゃんの小さくて乳首はきれいなピンク色だった。
今の私の乳首はドライプルーン状態。
乳首だけ交換してもらいたい。

613 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 23:44:00
>>611
ジジイは皮が伸びてでかく見えるらしいね

614 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:06:40
「現役ですから」と鼻で笑ってやれ

615 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:13:43
刺激が少ないと色素も薄くなるんですね。

616 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:22:57
「おまいの息子のせいですよ」と。

617 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:49:37
>>614>>615>>616
続けて笑っちゃったよ〜

618 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 10:59:01
妊娠・授乳期に乳首が黒くなるのは当たり前なんじゃないの?

619 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 13:20:08
そんなことは承知の上で、嫁イビリしたかっただけでしょ。

620 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 15:04:50
小学生の時、乳首黒いクラスメート居たよ。

621 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 15:22:53
乳首が黒くなるのは女性ホルモンのせいだって聞いた
だから女性ホルモンでまくりの妊婦や授乳期は乳首真っ黒くなる
バーさんが乳首ピンクなのは女性ホルモン枯れまくりってことだと思う

622 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 15:23:07
ほっぺが黒いデブって何なの

623 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 15:35:09
>>622
スレチだけどさ。
脂肪ってホルモンを左右するらしいから
それも何か関係してるんじゃないの?
私が思うに、単に顔が重いから横向きで寝るだけで顔がうっ血。
で、血行が悪くなった部分の皮膚組織が死んで代謝が追いつかなくて
色素沈着しているんだと思ってた。
本当はどうなんだろ。

624 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 22:09:53
>>622 つ【糖尿病】

625 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 22:51:03
エストロゲンとかそんなんの影響<乳首の黒さ
70才80才のおばあさんはみなピンク色さ。

626 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 01:46:45
>>622
確かそんな痣か病気があったはず。
でもって、そういう人は太りやすい体質なんだそうだ。

627 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 03:23:45
>>622
安田大サーカスのヒロが頭に浮かんだ。

628 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:19:51
>>622大ちゃんを思い出した。

629 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 23:21:35
>>622
肝臓にきてると、ほっぺが黒いって聞いた。

630 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 01:47:02
肝臓が悪いと顔全体がドス黒いよ。激しく顔色が悪い。

631 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 07:36:46
みの?

632 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:15:45
しげる?

633 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:48:59
みきひさ?

634 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:54:36
サンコン?

635 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 13:14:18
ボビー?で〆。

636 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 13:15:33
デビルマン?

637 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:06:17
ゴジラ?

638 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:31:26
まっくろくろすけ?

639 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 18:21:31
クロネコヤマト?

640 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:08:16
出産入院中
毎日の様に来て
〔ゆっくりしたくても出来なかった…〕毎日来るのにジュース一本の差し入れなく〔私の飲みかけジュース何も言わず勝手に飲まれた〕


産後帰っていた実家に『翌日の昼まで待てない!』
と、退院二日目の夜9時30分頃来て、また手土産なし〔お土産欲しいわけでは
ないですが非識ですよね
嫁の実家へそんな時間に
来る事事態…非常識なのに、手ぶらでこれる神経が私にはわからない…
何の為に実家へ帰るのか、ゆっくり休む為ですよね。その二日後また来ようとしたけど、さすがに断りました(-_-;)〕
21時間の陣痛の末、
緊急帝王切開…その事知ってるのに、同じ女性とは思えない発言!
キズ痕見て『笑えるねっ!ファスナーみた〜い(^▽^)ハハハッ』
……本当怒りが沸々と……(-_-;)……。
度重なる姑の非常識言動。こんな姑どう対処したら
良いですか?
今までは、
主人の母だから…
姑さんだから…と、
黙っていましたが精神的に限界です。その場その場で言った方が良いですか?
皆さんはどうしていますか?長文すみませんでした。

641 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:28:43
夫には伝えたの?
自分ならファスナ…と言われた時点で
二度と顔も見たくない、出て行け!と言うだろうな


642 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:39:13
>>640
つか、その傷跡をトメさんいつ見たの?

643 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:46:55
>>640
『対処しない』ってのはいかがでしょう。
旦那さんに全部話して、
(お土産の件は言わないほうがいいかもしれない。わからない人もいるから)
「このままじゃただでさえ出産から日がなくて精神的に落ち着かないのに、
ますます落ち着かなくなって、赤ちゃんにも母体にもよくない。
あなたにお姑さんは全部任せた。これから電話着信拒否する」と言い渡す。

実際、今あなたが考えなきゃいけないのは
あなたの体と、赤ちゃんのことですよ。出産おめでとう。

でもここでは顔文字は控えたほうがいいかもしれない。

644 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 23:36:04
>>640
「あなたの親御さんだからと思って今まで散々我慢してたんだけど!」

と念押しから始めて、トメの非常識さを全部旦那にぶちまけろ。

「ただでさえ気が立ってる産後によ?
 こっちはヘロヘロで、少しでも休みたいと思ってる産後によ?
 どうしてここまで非常識な事できるのか、同じ“出産を経験した”女として理解できない!
 愛するあなたのお母さんだからと、今まで気を使って我慢したけどもう限界!
 体力的にも辛いけど、精神的にもっと辛いの!
 これ以上の干渉なんて絶えられないから!
 二度と会いたくないと思う前に、あなたがなんとかして!
 私は適度な距離を保ちたいだけなの!」

うぉーん!!とキレろ。

645 :640:2006/11/29(水) 23:44:17
返信有り難うございます。余りに酷い言動にキレて、旦那には、姑の非常識な言動を殆ど伝えました。
〔って言うか、ぶちまけたって言った方が正確かも〕

旦那「お袋が『あの甘ちゃんがよく産んだ』っていいよったよ」
私「甘ちゃんって、どうゆう事?そんな事言われて、言い返してくれなかったの?何故、その話を私にするの?」
旦那「愛着のある言い方やったけ…言った」
私「それは親子間で通る話かもしれないけど他人には通らない話しよ」って
言ったら旦那
「他人ってなんかぁ〜〔怒〕」って言われました。
最悪です。
わかっていません…
赤の他人だと言う事を…

646 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 00:00:28
>>645
「甘ちゃん」って相手を小馬鹿にする時に言う言葉だよ。
もしくは自分を卑下する時。

gooの和英辞書検索したらこんなのが引っかかった↓
>あまちゃん 甘ちゃん
>a spoilt brat; 《だまされやすい人》an easy mark.

それ見せたら?

647 :640:2006/11/30(木) 00:02:17
キズ痕は、
デジカメで撮影。
姑が勝手に見てしまい、
見られてしまいました。


旦那は、退院してから
毎週の様に旦那実家へ
行こう行こうとうるさく
私「!!あんな事言われて私がどれだけ傷付けられて嫌な思いしたかわかってるの!?毎週毎週実家へ一生行かなきゃいけないの?」旦那「俺だって孫見せてやりたい」
私「出来れば逢わせたくないし、抱っこなんてしてもらいたくない」
旦那「子供は関係ないじゃないか!」
私「関係ないって何?産んだキズを茶化されたのよ!もう正月しか会わないから!」
旦那「俺から謝るからお袋許してやって…前向きに考えて」
と言われました。
でも、会いたくないです。どんな風に旦那へ言うのが決定的で良いですかね?
知恵を貸して下さい。
よろしくお願いします。

絵文字使ってすみませんでした。

648 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 00:11:58
他人の夫ながら殺意を覚える。
育児板に行けばそういう確執系のスレいっぱいあるから、いい反論の材料が見つかると思うよ。
まだ出産して間もないんだよね?
本調子には程遠いだろうし、あまり無理しないでね。

649 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 00:18:35
旦那はまず非常識な時間に自分の親が迷惑をかけたことを
嫁実家で詫びるのが先

650 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 00:21:22
人を馬鹿にすることで仲良しになれると思っている非常識な人間には会いたくないよね・・・
「姑が社会常識を身に付けたら考えてやってもいい」位は言っても罰は当たらなさそうだ

651 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 00:41:09
ここでびしっと〆とかないと、どこまでも調子づきそうな親子だなあ。

652 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 00:55:57
トメ以上に、旦那にムカつく。
仮にも自分の嫁に対して、どれだけ非情なことを言っているのか
思い知らせないと。

653 :640:2006/11/30(木) 02:49:12
育児板も真のエネミー…等勉強出来そうな所を   全て見ましたが、    トピタイが1番あってるのは、ここかなと思い投稿しました。
言葉に出すと涙がでて
上手く話せないので
旦那にメールしました。
次スレ〔私なスレ〕
長文になりますが
すみません。

654 :640:2006/11/30(木) 03:13:40
このままでは先に進まないので、はっきり言います。自分の親の言動が、   嫁の私にとってどんなにおかしい事か、貴方には理解出来ないでしょう。


しかもその事を全く重要では無い事の様に理解して貰えず。
お母様の言動は、性格かもしれないし、故意の意地悪じゃないにしても、
私をどんなに嫌な気持ちにさせているのか気付いていないし、気にしてないから私の感じている事が感じられなく、罪悪感もなく平気で人を傷つけられるんだと思う。忠告する人が今まで誰もいなかったんだろうから貴方が注意したら?
と、思う。

655 :640:2006/11/30(木) 03:15:12
私が我慢して言いなりになれば、その場は納まるかもしれないけど、
これから長い付き合いの中でそう上手く出来ない。
お母様が、いつまでも貴方を子供扱い出来るのは、
貴方自身が子供の時のままの親子関係を変えないからだと思う…。
貴方は私の夫であるよりもお母様の息子であるという感覚の方が強いでしょう。結婚したんだから
息子であるというより、 夫であると自覚して下さい貴方が変われば、お母様も変わると思う…
息子を一人の大人の男として接する様になれば
自然と私達夫婦を子供扱いしなくなると思う。
夫婦だけの独立した生活をいつになったら受け入れてくれるのかな?
もう、嫁の私も子供も
いるんだから、
いい加減良い形で子離れをして貰って下さい。

656 :640:2006/11/30(木) 03:34:16
長文、乱文、改行下手で…申し訳ありません。


このメールを送ってすぐ
電話があり
「俺のどこが親離れしてないって言っる?」と…
トメから夫婦間の事を
根掘り葉掘り聞かれ
全て話してしまう旦那のどこが親離れしているのか?「私達の事話さないで」と言えば、今度はコトメに自ら話す旦那…。
純粋にいい人だけど、
言って良い事、悪い事
わからな過ぎて可哀相になってきました。
蛙の子は蛙…ですね…。

657 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 04:35:13
>>640
やっぱさ、真のエネミーは〜スレに逝った方が適してるかもよ。内容的に。
あそこで旦那再教育のコツを学びつつ、勇者スレをロムって絶縁シミュレーションに励むのはいかがかな?

658 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 04:44:21
>>640
>>657だけど追加レス。あとさ、気持ちはわかるけどメール内容全文?掲載とかは、やめた方がいいよ。
もう少し簡潔に。無駄に長いって叩かれることもあるから。余計なお世話だけど。

659 :640:2006/11/30(木) 06:14:41
>>657さん
すみません。
ご指摘有り難うございます聞いて貰えただけで
有り難かったです。
私は、こういう気持ちなんだ!!と言う事を伝えたくて…あれでも無駄省いたつもりでした…

多少なり助言頂いたので
それを参考に
〔二人共同じ人種なので
エネミー決められません〕旦那、トメと戦って行こうと決意してます。
皆さん有り難うございました。失礼します。

660 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 08:19:34
>>656
>純粋にいい人だけど

そういうのはただのバカだと思うが。

661 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 08:23:36
>>659
妻と子を使って親孝行も行っておけ

662 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 09:33:26
前に読んで納得した言葉、
「嫁と子を使って親孝行な自分」
「自分にさえ来なければどれほど仲がこじれても関係ない」
「嫁は我慢するもの」
「嫁の訴えはタダのグチ。ハイハイと聞いてあげる。ただしちょっとだけ」

663 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 10:40:05
>>640
>キズ痕見て『笑えるねっ!ファスナーみた〜い(^▽^)ハハハッ』

それはひどいねえ。私なら一生忘れられないかもしれない。
それとそんな傷の写真を多分記念写真感覚で撮ってしまう行為にも激しく違和感。

664 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 11:04:23
ひどいトメだよ。旦那をぶん殴ってもいいと思う。私だったらタコ殴りにする

665 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 11:08:17
私も帝王切開3回やったクチだが。

傷口を写真に撮るなんてのは、はっきりいってあんまり趣味のいい行為ではないわな。
写真はトメではなくて>>640が撮ったんだよね?
(トメが勝手に見た、という書き込みから判断)
勝手に見て「ファスナー云々」言ったトメは一番悪いけど、そういう原因を作ったのは>>640なんだからね。

もしも今度トメが手術したら
トメの傷跡を同じく写真に撮って「ファスナーみたい!」ってやったら?

あと、夜に実家にいきなり(しかも手ぶらで)というのは
問答無用でトメが悪すぎ。
旦那さんには
「もしも私の親があなたが病気して退院した時の夜に訪ねてきて
 傷口を見てファスナー・・・って笑ったらどう思う?」って聞いてみてください。
こういうエネミーは想像力が著しく欠けてるから
自分が同じ立場になったらどうかということはまったくわからないんですよ。
まずはそこから攻めてみることですね。

あと、エネミースレにも顔出してみてください。




666 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 11:14:54
とりあえず、トメとダンナのW土下座は必要だな。

667 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 11:39:06
土下座されて嬉しいか?
所詮パフォーマンスだし・・・と思ったが、
やはりトメのめり込むほどに額を地面に
めりこませた土下座はみたいなw

668 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:18:33
土下座いらんでしょ
謝ったりしなくていいから、もう接触しないで欲しい
実親にも、そうなりましたと自分からの報告と謝罪だけでいい
不愉快な人間性が治ることは無いよ

669 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:47:47
姑の非常識さを実家のお母様も見てたんでしょう?
「甘ちゃん〜」の」くだりをお母様に説明して、お母様に旦那を「甘ちゃん」と読んでもらえ。
それはもう、愛着たっぷりにねw
こっそり耳に入るように言ってもらうのがベストだけど、そんな鈍感な旦那は気付かないだろうし。
「ボクちゃん」とかでもいいかもね。
で、旦那が怒ったら、「あなたたちが私にしたのはそういうこと」と〆てから
お母様の協力を打ち明けてくれ。

670 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:54:53
今度から旦那に愛着込めて、
640の家族全員で「おい甘ちゃん」と呼んでやれ。

671 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:56:07
> 640の家族全員
これ間違えた。
640の実家家族全員てことです。


672 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:05:37
実親の協力ってのは効果あるよ。

「孫が出来ないのは嫁のせい」発言のとき実親に協力してもらった。
ダンナを実親のところへ連れて行き
「この子の姉は結婚後すぐに授かったんですよ。
うちの家系の女性はみんなそう。○○さんの方はどうです?」と言ってもらいました。
ダンナがムッとしたんで間髪入れずに突っ込みました。
「気にしないでね、孫の顔見たさなんだから」
ダンナ私の顔を睨み付けて、でも数秒後「あっ」ってつぶやいたから効果大。

673 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:02:01
梅干し大の脳に達するまで大体数秒。
今までは腰のあたりにあった脊髄のふくらみ、いわゆる第2の脳で反応していた。

674 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:05:06
>>673
だれか翻訳して・・

675 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:13:59
>>674

梅干大好き。
今まで下半身中心の生活してました。

676 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:37:55
第2の脳で判断するとそう翻訳されるのか。
勉強になった。メモメモ

677 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:54:01
第4の胃じゃね?

678 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:24:33
ああ、ホントに頭の悪い糞トメとダンナだねぇ。

土下座なんてされても嬉しくないけど、されたらボッコボコにしたいくらいだよね。
ファスナー呼ばわりされたトメになんて、孫を見せる必要は1ミリもないよ。
もう問題が片付くまで「ゆっくりしたいので」って実家に帰っちゃえ。

でも、2chには「トピ」はないから、顔文字と共に気をつけてね。

679 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:57:45
許せないってほどの事じゃないけど結婚する時にトメに言われたこと。
「あなたの親御さんに出自とかがわかるもの出してもらないかしら。
朝鮮とか童話とか後からいろいろあってもお互い困るしね。先祖のこととかわかる?」
当方、関東育ち。童話という言葉に馴染みがなかったので意味不明。それでも
よからぬ事で疑いのまなざしを向けられている雰囲気だけは伝わってきた。
そこで先祖とやらがわかるよう必死にご説明。
「明治維新後は東京から離れてませんが維新前は薩摩藩士で奉行所勤めでした」
話した途端にトメはしどろもどろしてそれっきり。
私の両親には家系図を見せて欲しい等の話は一言も言わなかった。

その後結婚してから、トメ父の略歴を聞いて唖然。
トメ父はトメ母の住む村にふらっと流れてきてそのまま商売を始めた人で
村に来る前までどこで何をしてきたのか娘のトメにも謎の人物だった。
別に先祖がどんなでも旦那や私には関係ない知ったこっちゃないことなんだけど
自分の父親の出時は不明なのに、嫁の出時にこだわったトメのその神経が今もってわからんよ。
お前さんはあの時、私に何をやりたかったのか?と。

680 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:07:49
トメがウトと結婚する時、大トメ大ウトから同じような事をやられたとか?

681 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:53:44
結婚してしばらくして、
旦那の実家に限界がけて建替えた。新築祝いをするので来い、と言われた。
男3兄弟で、長男は既婚、次男は独身、三男が私の旦那。
義兄嫁のご両親も呼ぶとのこと。(私の実家は遠方なので辞退)
「私、お客さんとか苦手なの。ぜんぜんわからない。だからやってね。」とトメ。
「食事は義兄嫁子ちゃんが準備するので、三男嫁子ちゃんはデザートを準備してね。」
と電話があった。
トメは何をするんだろう、と思いつつも、素直にハイ、と言って当日出向いた。

約束の時間に行ったら、何にも用意されていなかった。
「あと20分でみんな来るんだけど、何とかして」とトメ。
義兄嫁担当の食事は・・?と聞くと、
義兄一家は長女の幼稚園の運動会の日で、その会場から直接こちらに来るとのこと。
役割分担は、単にトメの脳内で決定されていただけで、義兄嫁には伝わっていたなかったらしい。
義兄嫁のご両親も招待しといてなんなんだ。


682 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:55:14
とりあえず当座の状況をなんとかしようと出前に電話。
横から「三男嫁子ちゃん、なんか・・・野菜のメニューが足りないんじゃない?」
とトメ。黙ってすぐ近所のスーパーに買出しに行き、即調理。
その間トメはずっと隣でどうでもいいことをしゃべり続けていた。
気が散るから黙ってろ!ってかおまえがしろよ!と思いつつ、
時間がないので「そうなんですか?」の連発でスルー。
義兄嫁に悪いな、と何品か作ってきていたので、なんとか間に合いました。
一人で必死に配膳やらする私をみかねたウトが、
「三男嫁子ちゃんもお客さんなんだから、座ってお食べ。」と言ったところ、
「じゃあ誰がするのよ!おまえは黙ってろ!」とトメがみんなの前でウトを恫喝。
(日が浅い私はもうすごくびっくりしたが、恫喝は日常的だったらしく、みんなはスルー)
その後も一切手伝わなかった。

デザートの器もぜんぜん人数に足りないし・・
もともともしかして、DOQ?と思っていたので、家から車に予備の食器やら載せてきてて何とかなりました。
お客さんを呼んどいて、不手際があったら恥ずかしいとかいう思考はないのかな。
「みかんも買っておいたから、出して」とトメ。
なんで11人いるのに6個しかないんだよ・・orz
だまって抜けて買いに行きました・・。
だって、なんだか出す私の方が恥ずかしいし。
百歩譲っても2桁の数を合わせるぐらいは考えてくれ。

683 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:56:59
お約束だが、旦那は…?

684 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:58:14
>>681

トメは「最初から全部>>681に丸投げすれば良かった」って後悔しているだろうね

685 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:58:27
そこで、なぜ働く…
全部トメの助けになってるじゃん

686 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:59:15
ていうか、義兄嫁が来てから、二人で相談して決めれば良かったのに
これみよがしに。だいたい、ウトだって旦那だって何してたんだ???

687 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 17:01:22
結婚してしばらくして・・ってことだったから、なんとなく「いい嫁」を
やってみたかったんじゃないか?
その後もズルズル言いなりでおさんどんやってるんだったらヘタレだけど。

688 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 17:01:28
>>685

いざという時の介護要員としての能力を見極めるために仕組まれたハプニングだったのかもね。

689 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 17:05:16
年末が勝負。天然で「いやですよー。また黙ってただ働きデスかぁ?」と
拒否しない限り、押しつけ&出来ないヨメコに指導しまくって大掃除やらせる
おせち作らせてへとへと攻撃が待っているよ。

690 :689:2006/11/30(木) 17:06:40
あ、過去の話か、読み違えたごめん

691 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 17:51:28
偉いね。私なら「はあ?どういうことですか?こーんな大事な時に何も準備してないの?大丈夫なんですかー。」と言って大騒ぎして、旦那をこき使ってしまう。
親戚の前で「トメさんがよくわからない人でー・・・・。」と言ってしまいそう。

692 :681 682:2006/11/30(木) 17:55:36
皆様、レスありがとう。
それまで、義兄嫁に会ったことがほとんどなかったし、
そんな状態に陥ったことがなかったので、その場をどう和やかに済ませるかしか考えられなかったよ・・。
旦那は、見かねて「手伝おうか?」と来て食器を洗ってくれたりしたけど、
トメが「私の育て方がよかったから優しい子に育った、三男嫁子ちゃんはそんな人と結婚してもらえてよかった」
と自慢を連発。
手伝おうとした義兄嫁はトメに
「あなたは三男嫁子ちゃんよりどんくさいいんだから足手まといよ。」
と座って話を聞かされていた。
他にもいろいろあったけど、なんとか終了。
帰りの車から、疲れすぎて何時間も口が聞けなくなりました。

旦那におまいの母親はなんなの?と迫ったら、あきらめてくれ的なことを言われました。
その後、トメにすごい勢いで粘着されました・・・。
それまでそんなことなかったのに、すごく情緒不安定になって、
予定をすっぽり忘れたり、買ったものをいろんなところに忘れてきたり、自分でもおかしかったので、
全力で逃走。
旦那も〆て、現在は家電はNDで窓口は旦那のみです。

693 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 17:58:30
>>692
うわ、やっぱり>>688だったのかもね。

694 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 17:59:45
>>682
「おまえは黙ってろ!」ってすごいね。
アンタは黙ってて!ならまだしも・・

695 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:05:59
横からごめんね。酷すぎる!旦那の>あきらめてくれで済む問題か?
それでもその場で切れずに、ちゃんと仕事をこなしたあなたは偉い

696 :681 682:2006/11/30(木) 18:35:40
>>695
偉い、て言ってくれてありがとう。誰かに言ってもらえただけでもちょっと気が休まる。
っていうか、旦那はせめて「すまなかった。ほんとにありがとう。」
とでも言うのかと思ったら、
以前からDOQ全開の母親への嫌悪もあって、すごく機嫌が悪くって、
当初自分までだまりこんじゃって、ほめてもくれなかった。
〆始めも、「母親はもう何を言っても変わらない。おまえも気を遣うのをやめろ。
お前だけがおろおろしてると俺も余計に母親にも腹が立ってくるし、
そんなに元気がなくなるなら、やらなかったらよかったんだ」みたいなことを言いやがった。
緑の紙をちらつかせつつ、がっつり〆たら自分の家がよっぽどおかしいことに気がついて、
今は大丈夫だけど。

697 :681 682:2006/11/30(木) 18:44:09
>>691も。ありがとう。

698 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:10:27
そういう他人事ぶった態度って本気で軽蔑するよね。
お前の母親なのに何勘違いしてンの?って。

699 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:16:09
妻を「おまえ」って呼ぶの下品じゃない?
自分の母親がさんざん迷惑かけたのをきちんと詫びないで
傍観者みたいな口きいて・・・
私だったらそんな夫殴っちゃうよ。


700 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:33:27
>>699
仕方ないんじゃないの?母親が父親を「おまえ」と呼ぶ家で育ったんだものw

701 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 20:15:39
>>699
妻を「おまえ」と呼ぶのは私も違和感ある。
でも2ちゃん読んでるとけっこういるね。
リアルでは遭遇したことないや。

702 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 20:31:26
義実家に結婚する旨挨拶しに行ったころから方言で「おまえ」って呼ぶようになったな。
それまでは「○○(名前)さん」だったのに。急に田舎者みたいになってがっかり。
まあ、こっちも「あんた」って言うようになっちゃったからな。
いまじゃ「ちょっと」とか「僕?」って呼んでる。
旦那のほうは今じゃ「奥さん」「○○(名前)ちゃん」なのになwいつからこうなったかな。

703 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 21:28:23
片親だから育ちが悪い。

704 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 21:33:28
うちのトメは他人の前だろうが身内の前だろうがウトの事を『おっさん』と呼ぶ。
片親は関係ないでしょ、偏見ですよ。

705 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 22:03:11
うちもうちも。トメ、元旦那のウトを「おっさん」とか「親父」と言ってる。
現旦那のことも「おっさん」呼ばわり。
正直下品だな、自分はそうなりたくないと思う。

706 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 01:11:02
たぶん、離婚した時切り替え部分が壊れたんだよ。

707 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 08:05:56
方言なのかもだけどやはり「あんた」って言われるのムカつく。
そしてウトメ痴呆気味だから話してるとすごいイラつく。
そこら辺にいるような田舎のじじいとばばあなんだが
根本的に合わないんだろう。実父母が小綺麗にするタイプなんで
衛生面におおらかなウトメが余計汚く感じる。

708 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 08:36:26
先日地方で祖父のお葬式。
トメが交通費全額負担!て前の日に言ったくせに
私たち長男夫婦は自腹になった。
次男夫婦は子供がいて大変だから…とトメ持ち。
ムカツクでしょう?
好きで子供がいないわけじゃない!!!
しかも親戚に次男嫁とブス孫しか紹介しなかった!
将来全財産次男家にあげるからババアも持ってけ!


709 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 08:45:11
>>708
それをチャンスととらえず、許せないと思う限り上がり目なし。
好きこのんで親戚に紹介してもらおうなんて。お金出してもらおうなんて。
継承者が弟夫婦ということを態度で示されるならラッキーって私は思う。
自立しなよ。

710 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 09:14:40
>>709
まったくだ。
これ以後はトメに呼ばれたとしても「どうせお金出すなんて嘘」で
全てスルーできるというのに。僥倖なのに。708はなぜ怒っているのだろう。

711 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 09:26:24
>>708
「トメさんにとって大切なのは次男御一家らしいので
 私たち長男夫婦は今後のお付き合いは一切控えますね。
 土地も家も仏壇もお墓も全部次男一家に譲ってあげて下さい」

これで池

712 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 09:29:57
>>709->>710
似たような立場の人間と差をつけられたら気に障っても仕方ない。
それを良い様に考えるのは人それぞれだし。
旦那がどういってるのかは気になるが。

713 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 09:32:10
708です
私たちだけ代表して行くように命令がありました。
それを聞いた次男嫁がトメに「どうしてもみなさんに娘を見せたいから私たちも連れていってください」
と頼んだ。
トメはお金かかるし嫌がっていたがしぶしぶつれていった。
その結果がコレだから頭にきた。それなら私は行かなかったのに。


714 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 09:36:01
葬式を利用して娘の披露しようっていうその根性が気に入らないな>次男嫁

715 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 09:37:00
だから今後は行かなきゃいいじゃん

「お葬式には長男夫婦が代表で行けって言いましたよね?
交通費も負担するって言ってくれましたよね?
なのに親戚に紹介したのは次男嫁と次男孫だけ、交通費も出さない。
ここまで馬鹿にされてお付き合いなんかできません」

次に電話があった時にこう言っとけ
そして着信拒否

716 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 09:38:24
自分から披露はしたいが自腹は嫌だとな?
次男嫁腹黒そうだな。

717 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 09:56:42
>674
恐竜並みってことさ。

718 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 10:00:06
708です
みなさんありがとうございました。
嫌な思いはしましたが今後は前向きにがんばります。
次男嫁は人前が好きなのでお土産なんか買っていきはりきっていました。
二人目妊娠中も自慢していました。
私は葬式なのでお土産なんて持たずにいったことがトメは気に入らなかったかもしれません。
トメも葬式だというのに手土産なんかいっぱい買ったようです。
ちなみに旦那はのんきで何も感じていません。

719 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 10:09:55
旦那がわかってないようなら
交通費代と嫁の慰謝料を小遣いから引けばよろし。


720 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 10:09:56
人前が大好き、葬式で子供披露、葬式に手土産持参の次男嫁さんって素敵。
その社交性と気配りで、トメの老後や親戚との付き合いは全部お任せねw

721 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 10:16:14
>>718
いいじゃん、次男嫁が勝手に「いい嫁」アピールして自爆してくれてるんだから、
あなたは徹底的に「使えない嫁」路線を走って「長男嫁には何も期待できない。」
と思わせるようにしたら、後々楽だよ。
これから何かあっても「次男嫁さんは気が利くから〜。私には真似できない〜。」
「親戚づきあいも、次男嫁さんにお任せしておけば大丈夫ね。私はそういうこと
一切出来なくって。ほんと凄いね、次男嫁さんは〜。」つって、ホイホイおみこしに乗せて
降りられないようにしてあげればいいよ。

722 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 10:20:44
まあ、次男嫁はいざ要介護なんてことになったら逃げ出して
結局>>718が面倒見ることになるんだろうけどね。

723 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 10:26:59
>>722
それまでに険悪な関係を築いておくのよ。
「トメさんはいつだって次男嫁ばかり贔屓して!もう私は知りません!」って。
トメも外面がよくて孫を産んだ次男嫁の方が気に入ってるだろうし
長男嫁は捨てにかかるんじゃないかな。でも
>次男嫁はいざ要介護なんてことになったら逃げ出して
これは思いきり同意
だから708も逃げればいいよ。トメは施設にでも入れればいい。

724 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 10:59:54
>>723
そうでもないよ
流れに逆らって悪いけど逃げ腰の人は普段から逃げ腰

それで一生懸命やる人の悪口ばかり言ってる

725 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 11:38:23
それなら尚更無問題じゃん。
一生懸命、葬式で子供を見せびらかし土産を配りまくる義弟嫁がトメの老後をみて
トメに大事にされてない708は介護から逃げつつ「義弟嫁乙wwww」と
2ちゃんでレスしとけばいいんだよ。
708、全力で逃げてー!

726 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 11:40:43
>>724

それは>>718のことを言っているんですね!禿げ同です!

727 :名無しさん@HOME :2006/12/01(金) 11:58:04
兄弟間でどちらが親の面倒見るかって、モメるよね。
私も長男嫁だけど、遠距離で暮らしてるし何と言ってもトメと仲悪い、嫌いだから
義姉が面倒見て欲しいと思ってる。義姉はトメと狂依存なほど仲良しだし。
金銭面でもうちにはお金落とさないけど、義姉のところにはごっそりお金をかけている。

今さら私1人になったからお金ないけど面倒見てね・・と言われても困る。
期待してんじゃねぇ。こっちだって暮らしていくのに精一杯なんだよ!
チラ裏スマソ。

728 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 12:03:04
美穂さんは私のカウンセラー

729 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 12:15:09
>>727

子供が二人以上いる場合、親って「長男は自分が世話になり、次男は自分が世話する」
みたいに区別する場合も結構あるらしいね。

730 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 13:21:16
葬式なのに娘披露しに親戚周り。
それって親戚中で何も言われなかったのだろうか。
お祝い事だったっけ?
香典出したけど、ご祝儀も出すのかしら?
って思う人もいそうだが。
そういうの気にならない親戚ばかりなのか。

731 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 13:28:54
よほど近い親族で親しかったというのならまだしも
妊婦がのこのこ葬式に行くって邪魔というか迷惑なだけでは?


732 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 14:20:25
結婚して初めての母の日に、市内別居のトメにお花を持って行ったら、
「食べられないからいらない」「お花とか好きじゃない」と言われた。
びっくりしたけれど、相手の好きじゃないものを押し付けちゃったかな、
と素直に反省。
でも、ウトが糖尿で食べ物には気を遣うし、
翌月の父の日にはよく着ているのでポロシャツを持って行った。
しばらくして、実家によった旦那にが「これうちでは使わないから持って行きなさい」
とトメに言われてトイレットペーパーや賞味期限切れの調味料を何本も持たされて帰ってきた。
その中に、ウトにあげたポロシャツも入っていた。
旦那は「何にも考えていないだけで悪気はないんだ。気にするな。」と言うが、
ただ無神経なだけならもっといや。
意地悪でされた方が『これは嫌なこと』という共通の理解があるだけましな気がする。

733 :名無しさん@HOME :2006/12/01(金) 14:32:10
>>732
酷い。。トメからの嫌がらせとしか受け取れない。

>旦那は「何にも考えていないだけで悪気はないんだ。気にするな。」と言うが、
悪気満々。旦那も分かってないね。これから徐々に分からせるべき。
うちの旦那も最初は自分の親は嫁を大事にする良い親だ・・という思い込みがあったが、
続く仕打ちに考えが変わったよ。現実分かるようになった。

734 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 14:37:44
>>732
来年再度花を持って行き、
「食べられないからいらない」と言われたら、
「食べられますよ」とにっこり言って食べさせろ。

735 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 14:43:39
>>732
旦那の嫌がることをして「ああ、ごめん、悪気はないから許して?」って言い続けたら
どういう反応するんだろうね。
ウトメ関係への贈り物は、旦那に選ばせるといいよ。
で、何か文句言われたら「息子さんが選んだんですけどねえ。私なんかよりも、
お義父さんたちが何が好きかよく御存知だと思ったんですけど・・。」つって、
旦那に「あれ、気に入らなかったみたいだよ。」って伝書バトしておけばok。

736 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 14:57:11
トイレットペーパーや賞味期限切れの調味料を、
「これ、うちじゃつかわないから」って送り返しちゃえ。

737 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:04:24
>>732
わかる。うちは毎日花を飾ったり育てたりする位花好きだからと花を贈ったのに、
「ああ、そう」の一言で玄関に置き、枯れるまで放置。

因みに実家からのお中元、お歳暮に商品券でおかえしをする。
もう今となっては実家も何も言わないけど、初めてお中元やお歳暮をやった
数日後に「これ、こないだのおかえし・・・」と商品券を渡された時は「ハァ?」だった。
もちろん、年賀状なんぞ一度も貰った事はない。

738 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:10:10
伝書鳩&「悪気はない」発言の夫もダメダメじゃん。

739 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:23:41
食べられる花なら菊がありますがな。
酢の物、おひたし・・・

トメさんにぴったりと思いますが。

740 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:51:31
いや、二度となんかくれてやる必要なし。

741 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:55:55
>>737
うちのトメもベランダにパンジーのプランターなんかおいたり
夏になると朝顔育てたりしてるからてっきり花育てるの好きなんだーとおもって
母の日などにミニバラの鉢植え送ったら
見事に水やらなすぎで枯らしてたよw
(かわいそうなことに参宅して鉢を見るたびに水切れしてたよ)
花種選択間違った・・・・・・・。

 



742 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 16:32:25
>>735
ごめんもいらないよそんな旦那w
「こっちは良かれと思ってやってあげたのに!」
「あぁ、悪気はないの。気にしないで」で充分w

743 :732:2006/12/01(金) 16:56:17
今までの人間関係で、花を「食べられないからいらない」と捉える人種がいなかったので呆然となったけど、
他にもそんな人いるんですね。
みんな乙です。
これから旦那を〆ていくにあたって、皆さんのレスを参考にがんばります。

744 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:22:10
妊娠中の私に離婚してほしいと思ってるのよ!と、いい放った。

745 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:27:24
贈り物は気持をいただくものだから、
気持を受け取る気のない人には上げない。
まともな人なら、いらなければ「次から心配しなくていいから」
とでも言うはず。

夫さんはプレゼントしたいのなら、自分ですればよい。

746 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 18:15:31
>>744
で、だんなはなんと?

747 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 18:26:46
>>744
こういう事言っちゃう姑って、孫に会わせてもらえなくなるかもしれないとは、
本当に考えないんだろうか。どんだけアホなんだろうかと。

748 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 18:38:43
離婚はできないけど絶縁はできますよね

749 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:12:35
>>746

無言でした。結局、その後、トメに出ていけと言われ妊娠四ヶ月で耐えきれず飛び出すように離婚覚悟で一人でアパートを借りました。旦那が一ヶ月後にそこに来ました。

引っ越しらしい引っ越しはまだしてません。
孫は絶対に触らせたくありません。見せたくもないです。

わりと大きくやってる自営業ですので、いろいろ聞かれるだろうに…



750 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:23:39
実家の父が急死し半年
姉も私も結婚して家を出てて実家は妹1人
広すぎるし管理も大変だから売ることにしたら
トメが
「え〜あの家に住むつもりで準備してたのに」
と残念そうな顔で言われた

住むつもりだったのか…
呆れてしばらくぼーっとしちゃったよ

父が死んでから
「貯金はいくらあったの?」
「妹さんの大学の授業料どうするの?出してあげるなんて言わないでね」
「あんなにお葬式にお金かけなくてもよかったんじゃない?」
などお金にかかわる事を聞いてばっかり
遺産が入ったら旅行に行こうて言い出すし

同居解消&絶縁を旦那が了解しなければ離婚しよ

751 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:30:14
ひどいヤツだね。
死ぬ直前に「貯金いくらあるの?」ってささやいてやりたい。

752 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:08:51
最低だな。
それを聞いて旦那は何と?

753 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:17:12
>>752
今ごろ聞いてるんでしょ

754 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 20:25:45
>>750
その後、どうなったのー?

755 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 23:13:48
>「え〜あの家に住むつもりで準備してたのに」

トメ、鬼畜?

756 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 01:56:34
つか、乞食以下。

757 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 07:39:28
財産横領をたくらむ悪党

758 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 09:53:41
シロアリトメ。

759 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 11:26:35
旦那が何と言うかがポイントだな。

760 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 14:56:24
旦那も乞食だったら最悪だな。

761 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:06:58
>>732

私も誕生日や母の日にトメに贈ったプレゼントを、
「これ家にあったから持っていって」と渡されたことが何度もある。
旦那に「これ...」と言って見せると
「ごめん。誰から貰ったものか覚えてないだけだと思う」と謝る。
去年の正月、雪が降ってて寒かったので、トメが
「○○さん。これあげるから羽織って帰りなさい」と手渡そうとしたストールは
その前の年にトメに贈った誕生日プレゼント。(トメの誕生日は12月)
その場にも同席していた義姉が
「アンタ!!それ去年○○ちゃん達から貰ったものでしょ!! 」と怒鳴りつけ、
トメは慌てて引っ込めた。
その後トメは必死に私に謝っていたが。
悪気がないだけに対処に困る。全くプレゼントのし甲斐がない人だ。


762 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:24:47
あげなきゃいいのでは・・?
花とか食べ物とか無くなってしまうものの方がいいよ・・

763 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:27:02
>>761
悪気がないならね、プレゼントはそういう人には消え物が一番。
いつまでも取っておけるようなものは贈らない。これ最強。

764 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:27:34
かぶった。

765 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:50:48
>>762
花はあげたが即行枯らした。
シクラメンだったんだけど、花屋の店員さんが育て方の手書きのメモを
付けてくれたんだけど無駄になった。
花が好きだと聞いていたんだけどな。
食べ物でもいいんだけど、実家の母にはキチンと贈り物をしているから、
義母だけ食べ物というのも気が引ける。
プレゼントをあげるとスゴク嬉しそうに喜んでくれるので、
本当に悪気はないんだと思う。






766 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 16:11:25
>>765
わかった!765が欲しかった物をあげればいいんじゃない!
お下がりになるが必ず戻ってくるし

767 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 16:13:19
>>766
それいいねw

768 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 16:43:27
なんじゃそりゃー?
そんななら最初からトメになんぞなんか買ってやらないで、自分で欲しい物買ったほうがいいよう。

769 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 16:45:39
>>765
そういう人には「贈る気持ちをあげた」んだと思って、
その後にあげたものをどうしようとキニシナイ姿勢で行くのが一番だよ。
実際、あげた時点では喜んでくれてるんでしょ。

だから、その後に悪気無く「持って行け」って言われても傷つかないスタンスでいるか、
傷つくのなら、実母への云々・・という気持ちを振り捨てて食べ物にするかだと思う。


770 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 17:29:26
花好きって、そりゃ切花が好きなんでねーの?
根があるヤツは得意じゃない茶色の指持ちトメかもしれん。

オラも花は好きだが、上手く育てられない。
花が可哀想なので、以後トメには鉢植えはやらぬように。

771 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 17:58:51
花って相性あるし………
あとはプレゼントを誰に貰ったか忘れる人は多分珍しくないから。
気になるんなら後に残らない物を渡すのが本当にお互いのため。

許せない、ってか忘れられないくらいもにょるのは凄く分かるが。
実母にやられたので………

772 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 18:11:02
私は花にしてるよ。

自分がもらって一番嬉しいのが花だ。
あんまり好みじゃなくても枯れるし。

好きじゃない物がいつまでもあるのも迷惑だよ。

年も違うし好みもあわないよ。

773 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 06:21:51
そういう時にフラワーアレンジメントがいいよ。
最初からきれいに出来上がってるものだから、
もらった時はゴージャスな印象だし、手間も要らない。
程よい頃に枯れるw

774 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 08:29:53
フラワーアレンジメント良いね!
私は切り花かざるの面倒くさい(花瓶も無い)んで、クッキーとかの方が良いけど。

775 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 08:32:48
旦那の両親の銀婚式。
日頃何も世話にはなっていないが義理で何かしたいので希望を聞いたら「カシミヤのコートが欲しい」その値段は7万くらい。
ふざけるな!!!
姉家族にはバッグ(約4まん)兄夫婦には財布(約5万)。
あんただけじゃなくてお父さんもいるんだよ!
年に1回くらいじゃがいもをくれるだけのくせに!
お祝いは食事会にすればよかった!
兄姉夫婦はノリノリ。そんなに日頃良くしてもらってるのか?


776 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 08:46:11
>>775
まあ、無理ってことでちがうものにしたら?
旦那には相談したの?
旦那は7万カシミヤコートでOKなのか?


777 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 08:46:54
ユニクロにあるよ。やっすいカシミア

778 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 08:54:22
>>775

「日頃何も世話になっていない」って。。。
>>775の旦那は世話になっただろ。

779 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 09:07:44
銀婚式くらいは、少し高価でも仕方ないんじゃあるまいか・・

780 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 09:16:32
ネットで探せば安いカシミヤ100%のコートなんて
すぐ見つかると思うよ(冠婚葬祭用に黒のロングコート購入しました)


781 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 09:32:57
>>775
ウトに「お義母さんカシミヤのコートが欲しいみたいですよ。
一緒に買いに行きませんか?私はおそろいで手袋とマフラーを
贈ろうかな♪」

と、気の利くヨメの振りをする。

銀婚式なんて家族が祝うものでヨメが祝うもんじゃないだろうに。
嫌なら聞かなきゃいいのに。
聞いたんなら黙って贈ればいいのに。

782 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 09:38:41
どうせプレゼントなんかくれるわけないと思ってるから
>>775にふっかけてるんだよ。
無理なので別なのにしましたというか、
安物を見つけてくるか
どっちかにしたらどうかな。

っていうか、嫌なら最初から聞かないという>>781に1票

783 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 09:40:41
うちなんか銀婚式に50万だったよ

金婚式までに死んでほしい

784 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 10:23:58
>嫌なら聞かなきゃいいのに。
>聞いたんなら黙って贈ればいいのに。

これに全面的にハゲドウだ。



785 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 10:27:09
いつから銀婚式ってそんな金のかかるものになったんだ?

786 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 10:46:12
つか、銀婚式って25年だよね。
775の旦那は一体何歳…。姉も兄もいるって…。

787 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 10:47:29
デキ婚ウトメで年子だとしても
25、24、23か
それじゃ7万はきついわな

788 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 11:24:09
>>750
私も似た様な事が。春に父が急逝。
私達夫婦は、ウトメと同居のため、家を新築したところだった。
ほんとにうまくやってたし、同居も、何の心配もしてなかった。

ところが、トメがwktkしながら
「嫁子さんのお父さんは、退職したばかりで亡くなったから、
退職金やらなにやら、いっぱい相続したんでしょ?
いくら?嫁子さんはいくらもらったの?
ほら、私たちの家建てたばかりじゃない。
そういえば、買ったばかりのあの車、どうするの?
あんな高級車、嫁子さんのお母さんは乗りこなせないでしょ〜
うちのお父さんの車がガタきてるし・・・」

頭が真っ白。さらに、うちは三姉妹なんだけど、
「嫁子さんとこは女の子ばっかりだから、
いざという時アレよねえ、頼りにならないっていうか」
なんてほざきやがった。優越感丸出し。

夫とコトメが〆てくれたけど、ショックで・・・
今は、新しい家に夫と私と子どもだけで住んでいます。
あの瞬間まで、いいトメだと信じてたけど。

ちなみに、三姉妹で遺産は放棄しすべて母へ。
思い出なので悩みましたが、車は母が売りました。

789 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 11:44:26
そのトメ、お母様に何かあったときはもっとwktkしそうだね…

790 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 12:21:17
>>789
新築した家に788家族だけで住んでいるんだから、今は
接触はあまりないんじゃない?絶縁したのかもしれない。
旦那さんもコトメさんも常識人みたいだし。

791 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 13:06:53
銀婚式で子供は皆結婚って、
>>775の旦那兄弟は皆若いうちに結婚してるみたいだけど、
そこまで無理した金額は誰も出せないんじゃないの?
旦那兄姉達とちょっと相談したら、お食事会なんかで落ち着くんじゃない?


792 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 13:26:37
>>791
他の義兄弟へのプレゼントとか見る限り
見栄っ張り一族とその嫁って感じでお似合いだと思うけど。
要領が悪いと苦労するね。

793 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 14:49:06
>>775
ttp://store.uniqlo.com/L4/getitem.asp?hdnItemMngCD=w49208

ウニクロでも3万弱はするね…。銀婚式は夫婦二人のお祝いなのに馬鹿なトメだね。

794 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 20:48:55
775ですが本当に三人年子なんですよ。
皆貧乏です。
私の夫婦以外はノリノリなんです。
旦那に話し合って食事会にしようと言ってみたら他の兄弟がそれなら食事会もしよう!
ということになったので断ってもらいました。
普通「気をつかわないで」などと言うと思ったが要らないものをあげても…
と思い聞いてみました。
兄夫婦が母の日に贈ったものを前バカにしてたので…
聞いてしまって後悔です。

795 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 22:23:21
>>794
カシミア100パーセントではなくカシミア混なら1万台でもあるかと思うよ。
値段の話は聞かなかったことにしてカシミア混にしてしまえ。

796 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 22:34:58
カシミア山羊一頭を贈るとか。

797 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 00:24:15
>>750 >>788
息子のものは自分のもの、嫁の実家も自分のものって感じですよね。
うちのトメも厚かましく、私の親に生前贈与を要求してきたことがあるんですが
海外に住む妹が帰省して、久々に実家の家族が集まったときに押し掛けてきて
「妹さんは親御さんの介護はしないのよね。」って小声で言うから何かと思ったら
「滞在中に、相続放棄の書類作らせて、公証役場に出させておきなさいよね。」
「あんたが実家の親の面倒見たいなら、当然遺産は独り占めできるんでしょ。」

本来は実家の親の存在を無視して、ウトメの面倒だけを見るべきところを
嫁の親が娘しかいないために、経済的には息子が面倒見てやるんだから
遺産はびた一文も介護しない妹に渡すな。ってことでした。
そんなの、他人が勝手に想像して決めることじゃないですよね…。

自分の周りの人達は全て利用しないと気が済まない感じ。
こういう人って、きっと自己愛性人各障害者ですよね。他人との境界も曖昧で
嫁=身内=嫁の実家の財産=嫁をもらった息子のもの=その親である自分のもの
って思っているし…。

今は疎遠になっているけど、今度は独身の義兄にパラサイトしています。
欲のために、節操のなくなる人ってほんと卑しい感じがして嫌ですよね。

798 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 00:48:22
自分にはそういうお金に汚い身内が居らず
若い私は相続した財産を結果的に放棄してしまった・・・
今身体を弱くしてあの財産をうまく活用していたら
こんなにまでお金に困ることはなかったじゃないかと・・・
自己愛性人各障害者のかたってよけいなお世話に取られがちだけど
けっこういい相談相手になってくれたと思う。
相続した財産がその人に行くわけじゃないのだから。


799 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 00:52:53
>自己愛性人格障害者

それが不思議なんだけど、
この板などでよく出てくる毒ウトメ毒コウトメって
自己愛性人格障害者そのものってのが多いんだよね。
赤の他人である自己愛から被害を受けた立場で考えると
これほどたくさんのとんでもない自己愛がのさばっていることに
驚いてしまう。
毒ウトメ毒コウトメは元から自己愛だったのか
嫁という奴隷ができたから自己愛的になったのか?

800 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 01:00:46
>>797
父方の親族の、嫁一族にそういうのがいたよ
親娘そろってパチンカスだったそうな

トメ、自分の息子の妻を「あんた」呼ばわりする時点で変だと思うよ
797の旦那もトメ発言、聞いていたの?
自分の親がそんなあさましい人間だと知ったら、ショックだよね


801 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 01:01:54
>>796
山羊なんか飼ったら、家中のお札やらあらゆる紙
を全部食べられちゃうよw

802 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 01:04:27
いや、その前に山羊がかわいそうだ

803 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 06:47:23
>>796
その山羊いくら?

804 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 07:27:17
>>794
> 普通「気をつかわないで」などと言うと思ったが

自分の普通を他人に押し付けて、甘い期待を持つな。
兄夫婦がせっかく選んで贈ったプレゼントをバカにする時点で、
「普通」も「常識」も通用しない人間だということに気付け。

805 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 11:12:55
>>803
ペット用のヤギでも一頭三万くらいするよ。

806 :797:2006/12/06(水) 11:31:37
>>799 >>800
ほんと、自己愛性人格障害者に該当しそうなウトメ多いですよね。
うちのトメはいつも血族だけで固まって、他人との接触がほとんどなく
血族だけの価値観の中で生きている人なので、元々ボーダーみたいです。

夫もトメが変なことはわかっているんですが、反論しようものなら
トメの姉妹まで攻撃してくるし、もっと面倒なことになるので
「無教養な人の言うことだと思えばいい。」とのことでした。

トメ姉妹も「あんた」と言うし、礼儀や常識の面で考えると
トメさんは底辺のような家庭で育ったんだと思います。

遠慮したり、謙遜したり、身内より他人を優先するっていう
日本ならではの常識がまかり通らない人達だし

家系も、トメ母さんまでしか遡れないので
北関東でそんな状況の家ってちょっとありえないし
ひょっとしたら…。と勘ぐっちゃいます。

長文ですみません。


807 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 12:10:42
>>806
北関東なら「あんた」は方言だと思う。
うちのトメはあんたと呼ばないけど、初対面の親戚の人に
「あんた」って呼ばれて、東北から来た私はびびったよ。
若い人は言わない。

でも方言でもあんた呼ばわりは嫌だよねー。

808 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 12:46:42
方言かどうかはわからないけど、

悲しい気持ちになります。嫌です。
って言ってもまだ言われてたら故意的なのでは?

809 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:00:33
>>808
ちょっと言われて、生まれた時からの言葉使いを簡単に変えられるかっつうの!

じゃあ、お前今度からトメさんへの挨拶だけ語尾に「らー」をつけろ、って言われて
間違わずにずっと挨拶し続けられるか?

810 :806:2006/12/06(水) 13:00:56
親しい間柄で「あんた」って呼び合うのはたまに見かけますが
初対面でも、かしこまった場面でも「あんた」です。
不愉快なので名前で言うように言いましたが、直せないみたい。

なんて言うか、トメさんの場合、距離梨なんですよね。
田舎の人は良い服が買えないだろうからって、母や祖母に
自分のお古(あまり良い状態じゃない)を送ってきたり…。

意地悪のつもりでやっている訳じゃなくて、誰に対しても
身内気分で、知り合うといきなり距離梨になる人だし
空気も読めないし、だから、すごく違和感を感じます。

811 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:36:53
あんた私のことあんたあんたって言うけど私はあんたのことあんたあんたって行った覚えはないから
あんたも私のことあんたあんたって言わないでよね、あんた。

って昔早口遊びしたなぁ。スレチだけど。ごめん。

812 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 15:31:51
>>806
叔父の奥さんみたいだー。私の実家も田舎なんだけど、
未だに自分たちや娘のお下がりを送ってくるよ。
誰が着るかってものを。最近は私にまで送りつけてくる。


813 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 15:55:01
>>809
何が言いたいの?
知らない他人に「お前」って言う人にへんなこと言われたくないね。

814 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 16:53:25
>809
静岡県民乙

815 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 17:42:44
静岡県民の人って>>809みたいな人ばっかり?
イヤだなー。
もう静岡のお茶、飲まないよ。

816 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 17:51:30
言葉遣いによって、どんなスペックの家で育ったかわかりますよね。
方言のある地方でも、丁寧に話す人はいるし…。


817 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 18:12:23
静岡は、閉鎖的な土地ですので。
つか、らーってことは清水〜富士ってことか。

ホント、静岡に固執してる人って、意味不明な逆切れ
するね。
他の土地に出て、それやらないでね。
他の人を認められなきゃ終わりですよ。

818 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 18:13:54
>>817
あの「浜松」の産地だし

819 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 18:17:34
静岡の人は初対面の人にも「お前」って言うのかと思った。

820 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 18:23:46
お前は言わないけど、「あんた」はよく言うね。
母親が娘に「あんたあんた」って連呼するし、
トメが嫁に向かっても「あんた」。
昨日友達になった人に向かっても「あんた」。
そして、友達の親に向かってもタメ口聞くとか
ありましたよ。

まあある程度常識があれば、そんなことはない
筈ですよ。

>>818
まさしく、あの「浜松」の思考がまかり通る土地。
私は子供の頃静岡に引っ越しましたけど、外から
来た人間に対して、集団でイジメ。結婚しても
同居は確定、長男マンセー等など。

821 :静岡県生まれ:2006/12/06(水) 18:25:35
>819
「お前」じゃなくて「あんた」だと思います。

822 :820:2006/12/06(水) 18:30:52
書き忘れたけれど、許せないトメの言動。

「あんたはちゃんと男を産めるの?」
私の実家には男兄弟はいない(姉妹)。そして実母の
前でこれを言い放った。しかも結婚式で。

それきりトメには会ってない。ウトが「もう我慢ならん!」
とトメを追い出して離婚したから。
でも、トメから旦那の携帯には未だに連絡が来て、
同居だとか男の子供だとか叫んでるらしい。

823 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 18:49:56
>>822
女は染色体をXしか持ってなくてYとX二つを持っている男が赤ちゃんの性別を決めるんだって知ってますか
と言ってみて

824 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 18:52:13
「仲良くやりたいから、何でも相談してね」
と常々言っていたトメ。

旦那が怪我で
一時的に手取りが下がったのを心配して、
わざわざ訪ねてきた。

で、軽く相談したら
「実家に面倒みてもらいに帰ればいいじゃない」とのこと。
「息子と別々にそれぞれ生活すれば家計も浮くし」と。

そんなんなら結婚させんなよと言いたい。

嫌われてるんだと思って会わないでいたら
「私は楽しい姑だと思うわ。」だの
「AB型だから干渉もしないし」だの
ぶっ飛んだメール寄越してきやがる。

このトメは更年期でしょうか?

825 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 18:54:08
典型的な更年期
うちのトメはアタシ明るいA型だからあんたらの事に深入りしないよと大嘘を言った

826 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:01:06
>>824
で、あなたはセンギョウスフ?

827 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:39:14
>>824
相談してと言われても、なにかしてくれる訳じゃないんだよね。
うちのトメも、面倒なことは全てスルー。
だけど困っている様子は興味本位で聴きたがる。

828 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:43:59
>>822

その状態で男の孫にこだわるワケがわからない。

829 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:48:04
あー、そうそう。うちもやっぱりなんでも相談してって言われて
子育てのことを軽い愚痴っぽく話したら
「まあ、それはあなたが良く考えてがんばって」と言われて脱力したことがある。
別に解決して欲しかったわけじゃないけど相談してって言うくらいだから
せめて共感するくらいはしてくれるのかと思ったら(子育てをした同士として)
本当にただ座ってただけで話の内容すらよく把握してなかった。

830 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:48:46
>>828このトメも更年期

831 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 20:06:34
更年期に謝れ!

832 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 20:12:55
なんですか?馬鹿の一つ覚えですか?

833 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 20:17:30
トメに相談されても、聞くだけ聴いて全てスルーでいいですよね。

834 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 20:33:15
聞かなくていいと思いますよ。
多分真剣にアドバイスしても嫁ごときの言う事は聞かないだろうし。

失敗したらうらまれる。

どうしようかと言われたら、どうしましょうかね。…で良いんじゃないんでしょうか。

835 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 20:39:57
みんなメアドや携帯番号教えてるんだ

836 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 20:58:21
去年の、ははの日にトメに花をあげた。
旦那から、トメが花の事を怒ってたらしい。
物を挙げて怒られた話は始めてだ、もちろん今年はあげなかった。
自分の稼ぎから僅かだったけど…

837 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 21:02:15
836です、訂正。
>旦那から、トメが花の事を怒ってたらしい。
旦那から、トメが花の事で怒ってたらしいと聞いた。

838 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 21:25:01
>>837
立派な伝書鳩をお飼いですね。

839 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:05:03
>>836
なんで怒ってるわけ?
食えないからか?

840 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:12:54
鳩はトメが怒っている理由を言ってなかったの?

841 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:23:45
>>828
私にも漏れ聞こえる程度なので詳細は分かりませんが、
どうも以下のような脳内変換のご様子。
・自分は○○家に男を産んだ(私の旦那のこと)
・その息子の家に男が生まれれば、旦那を産んだ自分の
 手柄
・今は”ちょっとした行き違い”で、自分が蔑ろにされている
 が(離婚されて追い出され、実家に戻っていること)、その
 手柄を認められれば、また○○家に戻れる

さっきの話に戻ってしまうけれど、その県の古くからの人に
とって、「そこに居続ける・残していく」ことが意味があると
考えているようです。
なので、トメのこの暴走も、土地柄が絡んだことなんでしょうが
だからといって、両親をバカにする発言をスピーチでしたことを
許せるか、と言われれば、無理ですね。

842 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:35:37
>>840
旦那の事「鳩」呼ばわり、激ワラタ

843 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 23:15:36
>>841
トメさん、とっくに追い出されてるのにねぇ…。
例え男の子が産まれても、華麗にスルーしてやりましょう。

うちのウトも、トメさんと離婚して追い出してくれないかな〜。
離婚してなくても実家に入り浸りだし、お墓参りやお正月と言うと
トメ親族ばっかり集まるし、ウトさんはただの金づる状態だから
みんなトメ実家にお金が流れるだけなんだけど…。

夫の実家にお歳暮を贈っても、お仏前を持って行っても、みんなトメ実家に横流し。
まるで斜め上の某国のひとたちのようですわ。

844 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:18:10
>>840
わろす

845 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:51:05
でも、鳩って向こうが何考えてるかわかるから、便利じゃない。
こっちも普通に対策立てられるし、いざというとき反撃できるし。
うちも鳩だけど、おかげでお互い疎遠だよww
うわべだけの付き合いってなんかイヤ

846 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:03:50
トメの非常識に気付いたら、豆鉄砲くらったようなツラになるのだな。

847 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:25:45
>>846
だれがうまいことを(ry

848 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:51:45



    【  鳩  】 お腹痛くなるほど笑ったー!!!
    

    新たな家庭板用語誕生の悪寒。

849 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:42:54
BGMは栗コーダーカルテットのダースベーダーのテーマということで。

850 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:34:13
槇原敬之のハトマメ〜Say Hello to the World〜も良いかも〜。


851 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:22:53
こんなところで栗Qの名前を見るとは思わなかったぞな。もしかして。

852 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 16:07:36
にゃんこ先生!

853 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 17:18:02
>>845
うちも似たようなパターンでトメと疎遠になった。
でも、一から十まで説明しないと、
トメの言ったことにどれだけ悪意があるか理解できない夫の、
それこそ鳩並みの脳みそぶりにorz。

854 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 19:09:39
>>853
それはアホウ鳥では・・・。

855 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 19:55:43
>>854
アホウ鳥は賢いよ。
運動能力がいまいちで捕まえやすくて、「こいつアホウ」と呼ばれただけで。

856 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 00:57:58
>>849 >>850
どっちも好きだ。
やる気のないダースベイダーw


857 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:12:22
ぽーぽーぽー ぽーぽぽー ぽーぽぽー
てな感じだな。栗コーダーのダースベーダー。
鳩っぽい。

858 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 00:51:26
ついでに。栗の「快獣ブースカ」もいいよ

859 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 17:49:01
ガキの漫画なぞ興味はない

860 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:39:08
ブースカは特撮。リアル視聴者は40過ぎだぞw

861 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 23:53:14
バラサバラサ〜

862 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 00:36:51
シオシオのパ〜

863 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 01:09:16
ババァが集うスレですね

864 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 01:12:16
ほんまもんのババァが盛り上がるのはキヨシねたっしょ

865 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 01:45:28
糞味噌一緒。ババァはババァ。

866 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 03:04:33
>>863
なにゆえ女性限定?

867 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 07:24:27
栗コーダーはピタゴラスイッチのオープニングを演奏してる
リコーダーカルテットだよ。
NHK教育見てる子供がいたら
知っている人もいると思うが。

868 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 15:30:16
二人目妊娠中で間も無く出産なんですが、
度重なる近距離トメのアポ無し訪問や暴言からストレスで顔に蕁麻疹ができたり
早産気味になって薬で赤ちゃんが降りて来るのを防いでます。精神的にも無理なのでトメとは距離を取ってました。
トメは上の子に会いたいのに嫁が会わせてくれない等から始まり自分勝手な被害妄想が進んで、旦那に
「別れなさい。生まれたら子供は一人ずつ分けなさい」と言った。旦那がそれを伝書鳩してきた。
こっちは命をかけての出産なのに、しかもトメだって出産・育児の経験があるのに何故そんな発言が出たのか、
気が狂ってるとしか思えない言葉だった。旦那はトメと私のどちらの味方ではないと言う。
トメの発言について「あぁついにそこまで来たか」としか思わず特に言い返さなかったらしい。なんで言い返さなかったのか聞くと
「めんどくせーし心のどっかでそれでいいと思ってるから言い返さなかったんじゃね」
ああ、ずいぶん前から周りの人間が全て敵なんだと改めて認識できた所でトメの子を分けろという発言に
ものすごい怒りが込み上げて来ました。多分いま顔を合わせたら殴りかかってしまうと思う。
夫婦間の問題で離婚なら納得できるかもしれないけど、第三者の、しかも身勝手極まりない理由なのであまりに理不尽だと思った。
怒りで意識が朦朧としていて、旦那に「なんであんたのババアに家庭を壊されなきゃならないんだ」と、あぁしまったDQN語使ったと考えていたら
旦那は「なんだてめー。あんなんでも俺のお袋だ。整形外科送りにするぞ、ぶっ殺すぞ」や
「てめーは俺にすがるしか生きる術はねーんだよ」等と言われて生きてるのも今を取り巻く全部も嫌になってしまいました。
私は専業なので自分のお金が無く、旦那は上の子をちょくちょく見せて機嫌を取り、トメにお金の無心をする道具にしようとしています。
そうしないと家計が赤字だからそこだけは絶対にお前が我慢しなきゃならない、
それができないなら離婚だと、俺の言うことが聞けないなら離婚だとハッキリ何度も言いました。

869 :続きます:2006/12/10(日) 15:31:24
昨日の朝、もう帰ってこないと言って出社したのに夜帰ってきて夜中にセックスされたりだとか、
クリスマスは上の子を連れて来いと旦那に言ったトメや、
連れて行って機嫌取りして金を引っ張ってくるつもりの旦那が何を考えてるのか分かりません。
私自身もまだ気持ちが落ち着いてなくてこれからどうしたらいいのか全く分かりません。
トメの過干渉によって夫婦間に溝が出来た事とか旦那に言い続けても自分勝手な意見を言うのはお前だとしか取ってもらえず
もう離婚しか道はないんでしょうか。自分達で築いた家庭を守れなかった事が悔しくて悔しくてたまりません。
混乱して何書いてるかよく分からないけど相談する人もいなくてここで吐き出させていただきます。
変な事書いてすみません

870 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 15:34:51
トメにも問題はあるけど、やはり旦那自身に大きな問題がある。
はっきり言って毒にしかならない父親なら、
最初から居ない方がいい。
離婚も立派な選択だと思って欲しい。

871 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 15:46:26
「自分達で築いた家庭」とありますが、
書き込みを読んだ限りではまともな家庭を築けているようには思えません。
今あなたの前にある「家庭」に価値があるかどうか、よく考えてみてはいかがでしょう。

872 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 15:51:36
トメよりDV・モラハラ夫のほうが問題だよ。
専業だからお金がないなんてモラ夫が縛り付ける常套手段だよ。

873 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 15:51:51
>>868
立派なDV・家庭内レイプ・モラハラだと思うけど…
旦那が裁判官の役割って変じゃない?
妻の味方じゃないと嫁姑関係ってバランス取れないと思う。
今のままじゃあなたが完全孤立してるじゃない。
シェルターなりなんなり目の前の箱で調べて逃げる事推奨。
ご実家は味方になってくれないのかしら?
我慢して眉間に縦じわを刻む為に結婚したんじゃないでしょ?
一度しかない人生、やり直しならできる。
同じしわなら笑いじわを作る人生を送ってほしいです。
お子さんの為にも。

874 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 15:52:40
言葉の暴力→セックス

あれだ、DV

875 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 15:58:35
旦那は敵だと認識すべき。ただ、今相手にわかるように動き始めると、
上の子かっさらわれて戻してこなくなるから、こつこつ地盤を固めるべし。

876 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:00:14
旦那が一番の問題だと思う。
でもって、もうそこまで言っちゃうような旦那なら・・・
離婚も正解かと思います・・・
あなたの話を聞いてると姑の問題より旦那の問題の方が大きいと思う。
旦那がしっかりしてれば姑は夫婦喧嘩の素になることはあっても基本的に乗り切れるハズ

877 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:02:43
夫のDVを甘んじて受けてる人って、何故か「いざとなったら働ける」とか
「いざとなったら生活保護がある」とか思わないんだよね。なんでだ?
早く録音とかでDVの証拠とって、有利に別れたほうがよさそうなのに。

ほんと781の言う通り、独立した家庭を営んでないもんね。愛も無いし。

878 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:03:38
出産終わったら逃げてね

879 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:12:54
出産終わったら逃げられないよ。
今の打ちに手を打つべし。
まだ身二つの方が動ける。

880 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:16:57
この板の駆け込み寺を探して、テンプレ読んで備えろー。

881 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:33:23
いくつかわからないけど・・
2人目出産できるくらいだからまだ30代だと思うんだけど。

どうしてそれでお金がないとか、職がないとかそういう発想になるのかわからない。
いくらだってその歳で新たに働いている人なんているのに。変なの。

882 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:39:39
完全に崩壊してるよ。
>整形外科送りにするぞ、ぶっ殺すぞ
って脅迫罪だよ。すでに強姦罪だって成立してる。
早く逃げてーーー!

883 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:39:40
DVされ続けると思考力が低下するそうですよ

884 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:46:11
>868
自分が今後どうしたいかにもよるとは思うけど
このまま 夫のsex付きの奴隷 でいたいの?
それが嫌なら早めに行動を起こしたほうがよくない?



885 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 17:15:01
868さんのご両親に相談できますか?
無理のようなら頼れる友人はいますか?
出産が近いようなので、あまり身体の負担になることは
しないのが一番ですが、このままの生活は868さんにとって
幸せとは言いがたいと思います
逃げる場所の確保を考えたほうがよいかと思います


886 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 19:35:55
もうね…(呆
なんで「すべてトメのせい」みたいな考え方なの?
どう考えても夫がおかしいでしょ。
しかも家庭が壊れてるのに気づかないってどういうことよ。
育った家庭と比べたらマシとか?
頼むから目を覚ましてよ。
皮一枚でつながってる崩壊家庭で育つ子供のこと考えてよ、
とんでもなく迷惑なんだよ?毎日ビクビクなんだよ?
つまらない意地はらずに子供の幸せを第一で考えてよ、お願い。

887 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 19:48:51
トメにたからなきゃ生きていけないような夫、どうしようもないのでは…。
しかもDV。誰に聞いても別れなさいと言われると思う。

888 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 20:59:36
もうDV受けすぎて頭が麻痺してるんだと思うよ

889 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 21:12:28
みのもんたなら「そんなダンナなのに、二人も子供作っちゃったんだ。ふ〜〜ん」って言うよ。
>>868の本当の敵は、トメではなくダンナだよ。

890 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 21:25:44
家庭板と某板じゃ全然考えが違うね。
トメと嫁の問題では旦那は無関係って思考だし。
トメの暴言をスルーする夫は、トメを刺激しない良い夫なんだってさ。
暴言を言われ続ける嫁はたまったもんじゃないのに。

891 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 21:50:35
某板ってドコだよ。


それはともかく、切迫気味?の妻に性行為を強いるって
旦那、頭イカれちゃってんじゃないの?
結局、妻のコトも、子供のコトも、道具としてしか見てないんだろうね。
妻は性欲を発散させる道具、子供は親から金を引き出す道具。
可哀想な男。
そんな可哀想な男にくっついてても、何もいい事ないと思うよ。

892 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:01:17
>890
あっちの話とこの話は全然違うだろw
>868の場合旦那がエネミーどころか、旦那こそエネミー、
トメの話は置いておいても旦那はレイプにDV、モラハラと立派な犯罪者じゃまいか。

893 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:04:06
トメの種類によってはスルーの方がいい場合もあるよ。
トメが筋の通ってない暴言を吐いてて誰もトメの味方じゃなければ
嫁にとって暴言は問題ないんじゃない?
それよりあからさまに嫁の味方をしてトメをさらに逆上させる方が迷惑な話だよ。

894 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:04:27
>891 
アレだ。
>890は>880の「駆け込み寺」ってキーワードを見て
瞬時に「気団板の駆け込み寺」を思ってしまって
勘違いしたわけだと想像してみる。

895 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:07:26
チンコっちゃえば済む話だろ

896 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:07:37
100%間違ってることでも、あまりに自信たっぷりに押されると、
「もしかしてこっちがまちがってるの?」ってぐらついてしまうのかもね。
相手が複数だとよけいに。
でも868の方が言ってることまともだから。ま、モニター越しに肯定しても
あんまり力にはならんだろうけど。

897 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:11:05
なぜ、そんな下品な言葉使いの夫を選択したのかわかりませんわ


898 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:16:30
チンコ取っちゃうなら分かるけど、チンコっちゃうって分からんな〜

899 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:18:20
私の友達になんだか似てる。>>868
旦那が、DV・家庭内レイプ・モラハラの3点セット。
鼻を折られる程殴られても、結局
「子供の父親だから、お金ないから、一人じゃ育てられないから」
って言って別れない。

みんな「離婚した方がいいよ」って言っても無駄。
絶対別れないから。

900 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:24:14
>>899
それは本気で別れる気がないんだろうね。
友達に愚痴は聞いて欲しい。でも離婚しろと言われてもその気はない。
なので「子供の父親だか(ry」などと言い訳する。

901 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:26:33
サイバラの友達みたい

902 :899:2006/12/10(日) 22:34:23
>>900
忘れてたw、これに浮気も付いて4点セットだった。

友達さ、旦那の浮気の証拠を私に預けてあるんだ。
「別れる時の為に取っておいて」と。
別れたいんだかうまくやりたいんだか、ワカンネ。
最初のうちは愚痴聞いたりしてたけど、
今じゃ、ハイハイソウデスカ〜だよ。


903 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:39:23
>>902
それは随分大役を引き受けちゃったねぇ・・・

904 :868:2006/12/10(日) 23:46:31
たくさんのレスありがとうございます。モラハラについて調べました。
夫とトメはモラハラの特徴にほぼ当てはまっていて、家族になったんだからと今まで何とか耐えてましたが諦めがつきました。
もっと早く気付けば良かったというのと、悲しさや先の不安が一緒になって何とも言えない気持ちです。
余談ですがいろいろ調べている内に自分がアダルトチルドレンだという事にも気付いて
全てが負の連鎖だったんだなと納得しました。
明日朝一番に役所の相談口に電話をして、いろいろ話をしてみます。
その場になって気持ちが高ぶって話す事が分からなくなってしまいそうなので一つ一つの出来事を紙に書いてます。
クリスマス前までには脱出できるようにしたいです。
実家とは疎遠気味になっていたのですが偶然母から連絡があり、今こういう状況だと言ったら
帰って来ていいんだよと言ってくれました。でも父母共に身体が悪く生活保護を受けている状態なので、
帰って負担をかけるのは嫌なので気持ちだけ感謝して受け取ります。
こんな事になってしまい、子供に申し訳ないと思います。ですがあの父親の姿を見せて育てるのは嫌なので前向きに頑張ってみます。
引き金はトメだったんですが、今までの事を冷静に考えてみるとただのエネ夫だったんですね。
私自身もまともな思考ではなかったんだと反省しないとダメですね。
もう一度人生やり直せるように、子供が幸せになれるように頑張ります。色々な意見、本当にありがとうございました。

905 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 23:49:14
頑張れ。自分の幸せを第一に考えて。

906 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 00:00:14
頑張れ!

907 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 00:01:30
脅すようで申し訳ないけど、先日も静岡か山梨で離婚した娘の夫が父親を殺す
という痛ましい事件があったし、>>868さんは警察にも念のために相談した方が
いいと思う。余計不安を掻き立てたらごめんなさい。

908 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 00:04:40
申し訳ないと思うなら書かなきゃいいのに。
妊娠中で不安なのに頑張ろうとしている人を、
余計なこといって脅すなよー

909 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 00:13:03
冬休み近いね。

910 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 01:45:54
>>904
お疲れ様。
家族になったからと耐えていても、そんな奴らだったら改善されることは
絶対にない。あなたの人生の時間が無駄に消費されるだけ。
思い切ることが出来て良かったんだよ。そう思うこと。
あなた一人のことならともかく、子供もいるんだから強くならないと。

911 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 02:44:44
>>904
親権問題になったら母親って有利なんだよ。
子供が0歳から10歳くらいまでなら
約80パーセント母親に親権がくる。
夫がDV、モラハラなら余計。できれば夫の暴言は録音したほうが○。
ざんねんながら嫁姑関係は除外される。
でも、母は強しだよ!!がんばって!!

912 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 03:50:34
正直、再婚を考えてるんなら、子供はいない方がいいんじゃない?
母子扶養手当で食ってくつもりなら別だけど、
女一人ってんじゃ補助は貰えないしね。
でも一時の感情で子供を引き取って、いざ男ができた時に、
こいつのせいで結婚できないなんて子供にぶつけないで欲しい。

913 :sage:2006/12/11(月) 04:15:20
>>912
何かあったの?
でも母子扶養手当だけじゃ食ってけねーべ。
だからそのために作るなっていうのは同意。

914 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 04:38:46
切迫早産って事は中期以降なのかな…
とりあえず役所だね。妊娠中だし、DVが認められればシェルター
に入れると思うよ。

915 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 06:06:32
若そうなのに両親も生活保護か…
犬猫みたいにぼろぼろガキ作って妊娠中もセックスして…
間違いなく中卒だしな。本人。
底辺層のままで豚みたいに生きていけって。
離婚してもどうせナマポでしょうが

916 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 07:01:41
907の週刊誌読みすぎババァや
915みたいな底辺人間など気にせず
まずは目先のことをひとつひとつガンバレ>904

917 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 12:58:54
>>912
あんた自己中だろ。

918 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 15:01:29
でも確かに>>904からは、そこはかとなくアホ臭
(dqn臭とは微妙に違う)がする…
子供が子供を産むなって話なんだけど今更どうしようもないしな。

919 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 16:03:50
そだね
あれで離婚して子供二人育てていけるのか?
自分はアダルトチルドレンだと気づいて実家とも疎遠だというのに・・

920 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 17:11:59
しかしモラの家に子供を置いていくのは賛成できない。
モラに育てられた子はモラになり、いずれ他の人を傷つけるから。

921 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 18:07:47
実両親に少しの間だけでも頼れば?
と思ってたら実両親も生活保護?
うわ、だめだ。このままぼんやり生きてください。
どうせ働く気もなさそうだし。

922 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 18:10:50
つうか別にこの人の子供が虐待されようがいじめられようが
ここの人間には関係ない。
それでもこんなに心配してくれてるんだから、少しは904もしゃんとすればどうかな。
旦那の暴力やレイプを粛々と受け入れて、愚痴や文句だけ言ってても解決しないよ。

923 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 18:23:04
実家にも頼れないACがどうやって小さい子を二人も育てるんだろう
それこそ虐待にまっしぐらにならなければいいが・・
子供を中心に考えたら頼れるのは夫実家だけっていう気もする



924 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 18:37:44
ドキュンはドキュンとくっつくって言うもんだ。

925 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 21:52:53
ナマポはナマポ産むんだな
ドキュの再生産か…

926 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 02:12:28
秋田の鈴香を思い出してしまった。

927 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 08:52:03
>>916
遅レスだけど
本人乙

928 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:28:27
トメ、近くに住んでいます。私には長男嫁なんだから
夫実家で、暮れを過ごすのが当たり前と呼びつけます。
んで、小姑一家にも来なさいと呼びつける。
小姑も長男嫁なのに・・・・
ムカツク。全然筋が通っていない

929 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:32:17
普通は
「年末年始ぐらい実家でゆっくりしてきてね〜。」ですよね。


930 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:33:23
>>928
コトメさんを見習わせていただきますーでいいじゃん

931 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:35:46
トメをつれてウトの実家に行けば万事OK…か?

932 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:39:41
>>928
そのトメさんはダブスタ女のなれのはて

933 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:40:33
そんなダブスタトメは、ウトの親族とは疎遠な希ガス。


934 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:40:54
そそ

935 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:42:16
しかしこのスレを読めば読むほど、自己愛性人格障害に
当てはまるウトメって多いんだなぁ…ってつくづく思う。

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ16
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1164360957/l50

936 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:43:23
つぅん

937 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:47:28
936 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/12/12(火) 11:43:23
つぅん

936 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/12/12(火) 11:43:23
つぅん

936 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/12/12(火) 11:43:23
つぅん

936 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/12/12(火) 11:43:23
つぅん

936 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/12/12(火) 11:43:23
つぅん

938 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:50:47
うちのトメは年末年始ちゃんと顔を出しているのに
<嫁の実家に行かせないように>あの手この手で
引き留めたり、トメ姉妹の家に連行しようとします。

ということで、今年は先にお年始でも贈っておいて
実家でゆっくりすることに決めますた(`・ω・´)シャキーン

939 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:51:56
昨日夫に電話してきた。よせばいいのに変られた。
風邪気味で咳しながら応対したら、「大丈夫?」もなく
不機嫌そうに「あんたが風邪ひいたら、夫にもうつるし子供にもうつって
みんなにうつるよね?」って言われた。ウザー
最後にはおきまりの「じゃあ、子供の面倒ちゃんと見てね」を三回繰り返し。
本当ムカツキますた

940 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 13:39:56
トメが泊まりに来ているときに風邪で39度の熱を出した。
寒気もするしめまいや吐き気もあるので風呂に入らずに寝ようとしたら、
「まあっ!お風呂に入らずに寝るなんて…」
体温計見せたろ?めまいがしてるのに風呂に入って、転んだり気を失ったり
悪化したら責任とってくれるのか?
バカめ。

941 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 15:56:08
>927
悔しかったのねプッ

942 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:33:01
>>939
旦那がヴァカなんじゃね

943 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:22:22
>>939>>940
熱のせいにして言いたい事ぶちまけちゃえ。熱が無くても構わないよ。
だって朦朧としててつい本音が出るんだもんね。


944 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:29:10
息子の食い始めに、鯛等を買って豪華にやってあげる!と豪語していたトメ。
同居なのでトメがそう言ってくれるなら・・・と、私たちは用意しなかった。
でも直前になっても用意している様子無し。
当日、「今日お食い始めの日なんですよ」て言ったら
「あ、そ」

・・・・・・こないだ豪語してたのはなんだったんだよorz
コトメコにはもの凄く豪華な食い始めしてたのに、青菜のおひたしでごめんよ、息子。

945 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:30:58
>>944
これから、イベントでトメが用意すると言ってもスルーできるじゃん。
それが一番の贈り物だよw

946 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:33:11
んで、こういうトメに限って
「嫁子さんがちゃんとしてなくってー、孫ちゃん可哀想だわぁー」
と近所に触れ回るんだな

947 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:15:36
やっぱり脳の老化のせいかな。それとも認知症の始まりか?

うちのトメは元々我が儘な人なのだけど、旅行に行った時
「宿でバーベキューをするからお野菜を買ってきてくれる?」
っていうので途中で買ったら、全日食事の予約がしてあった。

「野菜を無駄にしてごめんなさいね。」というひと言もなく
気が変わったという知らせもなく「自炊なんて面倒だものね。」

しかも予約時に、和食コースと洋食コースどちらか選ぶのだけど
トメさんは前日分、朝食も夕食も洋食を選んだらしい。

ところが当日、連れてくる予定のなかったトメ母さんを連れてきて
旅館の人に「お年寄りがいるから、やっぱり全部和食にして!」
と言って、急遽メニューを変更させた。
小さな旅館だから、すぐに対応できるはずないのに…。

本当はポワレにするはずだった魚をそのまま焼いてもらったり
イレギュラーな対応をしてもらうことに。

そして食後、和食コースの人にお茶と和菓子のセットが
配られたら「アテクシ、食後はコーヒーがいいの。」
変更の時に、飲み物まで決めておいたはずなのに。

宿の人も顔引きつらせてたし、私もストレスで寝込んでしまった。
もう二度と、あんな我が儘なトメとは旅行に行かないと誓いますた。

948 :947:2006/12/15(金) 14:17:25
長文でスマソ
トメさんは前日分→全日分でした。

949 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:26:19
>>947
それはきつかったね、激しく乙。

950 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:37:52
あ〜イヤだ。そんなのと旅行したくない。無駄に疲れる。
次から断る口実に出来ると思おう。

951 :947:2006/12/15(金) 14:38:44
>>949
ありがとうございます(TдT)
義兄がまだ独身ですが、結婚は難しいだろうな。
でも、このトメさんの介護は私には絶対無理。

952 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:02:25
>>951
旅行には息子たち(947ダンナと義兄)も行ったんでしょ?
なんも注意しなかったの?

953 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:15:57
>>947
大変な目にあったねー。もう2度目はなくて当然。
そういうトメと長年一緒にいるウトや息子は感覚が麻痺してて、
「ああ、またいつものが始まった」ぐらいの反応なんだろうけど、
そう思える人たちだけで行かせればいいよ。

954 :947:2006/12/15(金) 17:32:00
みなさん、ねぎらいのお言葉ありがとう。

旦那・義兄(独身)・ウトも同行していたのですが
ウトは事なかれ主義なので涼しい顔をしていて全てスルー。

旦那と義兄は我が儘もいい加減にしろ!と嗜めていましたが
宿の人が険悪な様子を見かねて「これくらい良いじゃない。」
というトメの希望通りにしてくださったという感じです。
本当に頭が下がりました。

他にも、まあいろいろあったので、旅行は二度とごめんです。

955 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:34:53
>>947
お〜い、YOUには介護の義務はないYO!
そういう事態に陥ったら、さっさとダンナに押し付けちゃいなYO!

956 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 21:29:45
旦那さんも同じ思いをしたから、今後はスルーできるね。
偽家族と旅行なんて嫌だだよね。疲れるだけだ。

957 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:00:15
>947
今までの人生、全てそんな感じで過ごしてきたのが容易に想像できるな。

958 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 13:32:54
そこまで宿の人にさせちゃうと、帰りに心づけ(という名の迷惑料)置いて帰りたくなるよね…。

959 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 15:50:29
非常識な客スレあたりにうpされてそうなトメだ。

960 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 15:54:15
一番ひどい嫌がらせの方法かも知れん。恥かかされるっていう。

961 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 20:33:09
旦那に対して二度と旅行には同行しない、という口実にはなるんじゃね
実親でも恥ずかしいことをする相手と一緒に行動するのは嫌だ

962 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 15:57:16
半年前のこと。
遠距離別居トメ。夫の伯母の葬儀の連絡をしてきた。
夫は仕事が忙しく、どうしても出席できない。
弔電、葬儀屋を通じてメッセージ、義両親に頼んで香典。
できることはしたつもりだった。

しかし、ふぁびょって何度も電話してきた挙句、
「子どもがいないから常識が無い」(私たち夫婦は子が授からなかった)
「ついでに言うが、嫁子のここが気に入らない」
と延々わめき続けた。

もう、あの人とはつきあえない。

963 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:06:42
>>962
言える機会ができたからまとめて言ってやったって感じか。
ひどいね。
ただ、そこまでわかりやすいことされたんだから、
堂々と「私はもうつきあわない(つきあえない、じゃないよ)」と言えるんじゃない。

964 :962:2006/12/21(木) 19:13:25
>>963
メンヘル気味のトメで、息子依存症。
ウトは自分への被害を恐れ、トメの言いなり。
その後ウトメは、2回、我が家を訪れ、1週間滞在。
「嫁子ちゃ〜ん」と電話もかけてきます。

夫の仕事が大切と思い、トメのお相手をして盾になってきましたが、
(夫職場に、じゃんじゃん電話した過去アリ)
顔を見るたび、声を聞くごとに、私の心にドス黒いものが渦巻き、
自分が嫌いになっています。

結婚して12年。初めに良き嫁になろうとした自分がうらめしいです。

965 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 20:31:46
>>962
メンヘル気味なら尚更思いっきり距離を取らないと!
いや、マジにそうです。
正常な人でもメンヘルの人にひきずられておかしくなるんで。
旦那にも訴えて引越しし、
旦那の携帯のみ教える。
会社の番号は「変更になった」と言って、
カウンセラーの番号でも教えとけ。

966 :962:2006/12/21(木) 20:42:50
>>965
小気味良いアドバイス、ありがとう!!
いい人なんだけど・・・、と思っていましたが、私もひきずられていたのですね。
夫とよく相談します。

967 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 08:27:33
>>962
>「ついでに言うが、嫁子のここが気に入らない」

ついでに言ってもらって良かったじゃん。
気に入らないようなので、もうお付き合いは
止めにしますね♪と堂々と言ったれ。

968 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:20:19
うちに子供が生まれたとたん、トメは義実家でのクリスマスを恒例行事にしようとした。
それを「許せない」とまで言うのはおおげさかもしれないけど、
トメはクリスマスや誕生日どころか、学校行事にすら顔を出したことがなくて、
特にクリスマスは旦那にとってはトラウマになっている。
いいおっさんになっても、このシーズンはちょっと辛いらしい。
だがトメは、「ケーキは買ってきて。鳥は嫁子が焼いてね。」などと、
ただ自分が楽しませてもらえそうだから食いついてるだけ。
それでもトメには甘い旦那なので、いい返事をする前に私が断ろうとしたら、
旦那は「ハア?」と一言。さすがに納得いかなかったらしい。
その表情と口調に私もビビッたが、さすがのトメもビビッたらしく、
クリスマスの話はそれでおしまいになった。

969 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:47:27
>>968
阻止できてよかったね。

970 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 12:26:10
>>968
うん、それは「許せない」でいいよ。
旦那さんに楽しいクリスマスさせてあげてね。

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