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真のエネミーは夫or妻

1 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:12:33
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。

2 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:14:22
2ゲット
かな?

3 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:16:11
余裕で3

4 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:16:24
>1


5 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:17:05
引越し5

6 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:17:55
>>1
乙華麗

7 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:20:02
>>1
                           ,,,,,,_
                     ,,,,,iiiilllllllllllllliii,,,,
          ,,,,,_   .,,,,,,,,,,iiiiiiillllllllllllllllllllllllllllllllllll丶
          ゙llllllllliiillllllllllllllllllllllll!!!!llllllllllllllllllllllll!!゙
           ゙!llllllllllllllllllll!!!゙゙゙° ,,illllllllllllllllllll!゙゜
              ゙!lllllll!!l゙゙’   .,,illlllllllllllllll!!゙゜
             ^     .,,illllllllllllllll!!゙゜
                  ,,illlllllllllllll!゙°
                 ,,illlllllllllll!l゙゜
                  ,,illllllllllll!l゙゜
                 ,,illllllllll!!゙゜.
                ,,illllllllll!゙゜            liiii,,
             ,,illllllll!゙゜                'llllllli,,
            ,,illllllll!゙                  lllllllllli,,
           ,illlllllll゙                  ,lllllllllllllii,
           llllllllllli,_             ,,,,illlllllllllllllllli,
           !llllllllllllllliiiiiiiiiiiii,,,,,,,,,,,,,,,iiiiiiiiiiiiiillllllllllllllllllllllllllllll
            ゙゙!!llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
              ゙゙゙゙!!!!!!llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll!!!!!!!l゙゙゙゜
                    ̄”””””” ̄ ̄

8 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:20:07
乙華麗
意外とここに流れてくる人は多そうな予感がする。

9 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:20:24
スレ立て乙
義実家との仲が険悪になるか良好かは
夫にかかっていると思う

10 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:34:52
ちなみに以下の流れからの派生スレね。
一応張っておくよ。

勇者降臨 義理家族に言ってスカッとした一言 その89
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1160410384/690-


11 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:48:38
究極はここに集約されそう

12 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:57:20
>1さん乙

13 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 18:58:06
配偶者にガツンと言った事限定?
配偶者に愛想がつきた一言とかもあり?

14 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:07:10
スレタイに相応しいと思えばどうぞ。
面白ければ乙コール、つまらなければスルーか(・∀・)カエレ!!コールが待っています。

15 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:07:28
あーコレコレ!
欲しかった、こんなスレ。
スカから流れてきたんだけど、家族団らんブームに
辟易してんだよ。
たまたま義兄と我が家に子が生まれて、義実家は
孫祭り全開モード。
何かしらきっかけがあればイベント、食事会。

旦那は私がウトメと上手くいってると思ってるから
ホイホイと誘いに乗る。
断る理由を何とか探すけどこれがなかなか見つからないw

「俺の嫁とオカンは仲良し」ドリーム全開。チネ!

「今日のトメ」
「舅が嫌い」
「イヤゲ物」
「イイ人だけに(ry」

の住人なんですよーお宅の嫁はー。
バーカバーカバーカ。

16 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:08:07
うちは絶縁まで果たしましたが、結局真のエネミーは夫だと悟ってからは
夫にひとかけらの情もなくなりました。

絶縁果たしても心が休まらない筈だよ。夫が一番の原因なんだもの。
離婚されたくないから表面的には私の言うことに納得した振りをしてるだけで、
日常生活の端々でなにひとつ意識が変わってないことが暴露される。

勇者スレで嫁に対する扱いと娘に対する扱いのダブスタ振りが晒されていたが、
あっちは夫がちゃんとわかってくれてる人だからいいよね。
うちは似たような話(結婚式話ではないが)があって、夫に「どう思う?」と
聞いたら「俺は気にならないなあー」という答えが返ってきたよ。
やっぱね、カエルの子はカエルだよ。
妹はなんでもかんでも許されて誉められて、一方で妻がなんでもかんでも
文句言われて作り話されて、挙句の果てには妻は絶縁にまで至っても
自分の親や親戚のダブスタ振りをちっともオカシイと思わないんだから。

子供達が父親大好きだから無理矢理引き離せないし、かと言って私も
子供達と離れるなんて絶対無理だから、今は離婚しない。
父親と母親としての生活は続けていく。子供達には影響のないように気をつける。
でも最終的には離婚すること、それはもう決定事項なことは夫に伝えてる。
子供達の人生には彼は必要だが、私の人生には彼はもう必要でない。

17 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:12:49
>>16
乙でしたね・・・そんなに手の内晒していいのかい?というか
未だエネミーな旦那の言い分は?
親とは絶縁してやった、子供は可愛い、16さんのことどう思ってるんだろう?


18 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:28:49
>1さん乙。

あなたみたいに気立てのいい娘さんなら、うちの息子ちゃんのお嫁さんに
ぴったりだと思うの。
ね、それにわたしと1サンも仲のいい親子としてやっていけそうじゃない?
ね、そう思うでしょ?

19 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:29:59
>>18
そういうのウザイ

20 :16:2006/10/17(火) 19:34:43
>>17
夫は「このまま漫然と時が流れればそのうち嫁の気持ちは戻ってくるだろう」
と根拠無く思っているようですよ。ありえない…
夫自身は絶縁してません。絶縁は私ひとりです。
私に対しては「世間体」若しくは「なんでも解決してくれる(自分の)カアチャンが
できた筈だったのに、オカシイなぁ?」という感じでしょうか。

手の内を晒してるのは
「将来離婚するんだから、自分のことは自分で!ひとりになったときに困るぞ!」
という意味で晒しています。それでも進化しないorz
生活の基本ができてないのに、応用的なことはするのでワケわかりませんw

もう夫には何も期待していない。でも正直、健康を返してくれ…
ストレスでなった病気のせいで、今後新たに保険に入れない状況です。
例えば夫が亡くなったりしたら、子供の為に自分の保険増やすこと考えるよね?
そういうこともできなくなった(完治はしない病気なので)。
可能性が潰れる、選択肢を失くす、そういうのってしんどいよ。

21 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:37:05
>>19

22 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 19:40:43
>16
乙。
今後は、ご自分と子供さんのために雄雄しく生きて下さい。

23 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 21:58:59
>生活の基本ができてないのに、応用的なことはするのでワケわかりません
基本的な炊事、料理はできないのに、パン焼こうとしたりそば打とうとしたり

と見た

24 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:11:05
掃除の仕方が解らないのに、いきなり床にワックスぶちまけたり、
洗濯で色物と白物を分ける事も知らないのに柔軟剤大量投入してみたり、
米を洗剤で洗うような事をするくせに炊き込みご飯にチャレンジしたり

とか?

25 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:25:58
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

なんか面白い事書きたかったけど、思いつかなかったorz

26 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 22:48:00
このスレのおかげで旦那にスカする励みができたよ。

27 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 23:18:54
うちの夫はインスタントラーメンも作れなかった頃に
麻婆豆腐作るから豆板醤買って来い、って言ったよ。

○美屋買って渡したら怒ってたけどさ。

28 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 07:14:16
16ですが…もっとそれ以前の話だわよw

鍵を閉めない・水を止めない・風呂の蓋をしない・電気を消さない・
カーテンの開け閉めができない(朝は開けない・夜は閉めない)・
テレビを消さない・歯を磨かない・髪を洗わない・何日も同じ下着や服を着るetc…

ワケわからんのは
小便をする際はドアを閉めるのに、大便のときはドアを開け放つ・
バター容器のバターナイフを取り出し、気付くと必ず普通のスプーンが入ってる・
ゴミ箱があるのにわざわざ新たにゴミ袋を部屋に出し、そっちにゴミを入れる・
歯を磨かない癖に虫歯になってから歯を必死に磨きだす…理解不能orz

調理に関しては、包装に作り方が書いてあるものは独創的に作り始める
(インスタントラーメンは水の分量を増やして激マズにする←いっぱい食べたいから。
バナナシェイクは「水」で作る←牛乳勿体無いそうな。いつも大量消費してるクセに)
味噌汁を必ず食べきれない量で作る。特に夏になると何故か頻度が高くなる。
勿論、マズかったりすぐ腐ったり大半を捨てることになるワケです。
自主的にこういうのやり出すから始末に負えない…

ここ1年で離婚は本気だと意思表示したら少しだけ改善されたが、
数ヶ月経つとチョコチョコ元通りになるので、本当に意味での改善はされてない。

29 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 07:29:01
一年経ってもそれか。作動不良で製造元に返品した方が
話し早いんでないの?

30 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 08:09:28
それってADHDとかの症状に近いものが感じられる…

31 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 08:44:13
>>28
さらに乙ですね。。。。
>小便をする際はドアを閉めるのに、大便のときはドアを開け放つ
これは臭いからだと思います。 恥ずかしさ<臭さ で臭いが勝ってるのでは?

32 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 08:54:21
うん、それは完璧な不良品だ。

33 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 09:01:33
正直、16の夫は子供の教育にとっても存在悪だと思うが。

34 :16:2006/10/18(水) 09:51:23
あーでもこれは離婚考えている直接の原因ではないです。副因ってヤツ?
来月で結婚10年目に突入です。
結婚当初から手をかえ品をかえ様々なやり方で生活基本を教えてきたが、
離婚を本気で考えていると知ったこの1年でやっと少しだけ改まってきた。
(が、数ヶ月で元に戻るから意味がないかorz)
例えばコレがADHDでもなんらかの情があれば、協力していく気にもなれる。
何年かかっても根気良く躾けていく気にもなれる。

でも結局一番許せないのが「結婚とは嫁が夫を守るもの」という意識。
嫁「で」親孝行・親戚孝行して何がおかしいのか本気で理解していないところ。
それらで軽蔑するようになったら、日常生活の躾も苦になってきた。

確かに子供にも存在悪だとも思う。躾は放棄、まるで爺婆の可愛がり方。
ただそれで「お父さん大好き」と言っている子供達を引き離していいのか、
本当にわからない。子供達が父親好きでなかったら話は簡単なんだけど。
離婚して一緒に暮らせなくなったら子供の心が壊れてしまうのではないか、
と躊躇する。まだ4才と2才。子供達が大きくなったら話も具体的に進める。

長々とすみませんでした。
吐き出して少しスッキリしたので、今日も子供達のカアチャン業頑張りやす。

35 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:01:16
>>34
> 嫁「で」親孝行・親戚孝行して何がおかしいのか本気で理解していないところ。

敵は物心ついてからずっと洗脳されてきたんだろうし
なかなか変えるのは難しいと思うけど
小さいことからコツコツと頑張って。
子供には母親も必要だけど父親だって必要だと思う。


36 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:18:32
16の心が壊れないなら我慢するのは子供のためにいいことだと思う。
お父さん大好きって思っている間は父親が必要だから。
でもそんな父親より16の方が子供にははるかに必要度が高いので
16の心が壊れそうになったら夫は切り捨てを推奨。

37 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:20:11
>16
2歳の子はともかく4歳の子は、父親が、電気を消さない、水出しっぱなし、
寝る前にハミガキしない、ゴミをゴミ箱に入れないなどについてどう
思ってるの? それでも大好き? 接触時間が短くて気が付いていないとか?
気が付いていないのなら、子供達が幼稚園や小学校で「道徳」を学ぶ
ようになると転機が来るかもね。
でもそれまでは、子供と大きい赤ん坊のお守りか…

4歳の子供用に「やらないといけない事」を書いて(どあはあけたら
しめましょう、とか、ぬいだふくはせんたくきにいれましょう、とか、
あそんだおもちゃはかたづけましょう、とか)壁に貼って、その横に
「おとうさんもがんばりましょう」と「おしっこ、うんちのときは
といれのどあはしめましょう、ごみはごみばこにいれましょう、
ようじがおわったらてれび・でんきはけしましょう、ねるまえにはを
みがきましょう、など」壁に貼ってやりたいなw プライドが高い
人には逆効果なんだろうけど…

38 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:21:03
もう運動会終わったけど、
妊娠中、上の子の幼稚園の運動会にダンナはウトメを呼びやがった。
場所取りやら弁当やら全部私だった。
ダンナはいそいそと自分の手柄のようにウトメを接待。
晩飯までウチで食べていった。
次の年、ウトメを呼ばなかったら前日飲んだくれて午前様で帰宅。
こっちは乳児の世話や弁当でバタバタしてるのにボケーっとしてるので
怒ったら「何していいかわからん」とほざきやがった。
下の子の幼稚園運動会。
役員で一時間早く行かなきゃならんのに許可無くウトメを呼びやがった。
理由は
「嫁子は会いたくないのはわかるから
役員の仕事があって食事のとき最低限に会うだけだからいいかと思って」
そのために朝5時に起きて弁当を6人分作るのは誰なのか?
「まあ一回だけだから、アハハ」
今思い出しても腹立ってきた。
嫁姑の仲を取り持つどころか崩壊させようとしてるように思える。

39 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 10:24:13
>>37
うちの父親が躾のなっていない面倒くさがりやだったし
子供を気が向いたときにだけ可愛がるタイプだったけど
反面教師になったよw
今思うと暴言なんかもあったけど
経済的な面では最低限しっかりしていたし
親離れもスムーズにできたので、悪いことばかりではなかった。

40 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:04:36
>>38
「役員で朝早いから」と、家族の分だけ作れば良かったのに。
勝手に呼んだ人に作らせれば良かったのに。

エネミーは夫なんだけど、
エネミーを付け上がらせてるのはご本人だ罠。

41 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:04:57
>38
場所取りとか6人分の弁当とか、ちゃんとやっちゃうから付け上がるんじゃないかな。
私だったら絶対しないよ。やりたきゃ自分でやれ、と。

私は実親もあきれるほど頑固だから、やらないといったら絶対やらないのは夫もわかってる。
夫自身も自分で全部準備してまで親孝行する気はなさそうだから
知らん顔して放っておけばいいと思う。


42 :16:2006/10/18(水) 11:09:02
何度もゴメンw 

紙に書かせて貼って(自分で書かないと意味がないと思い)というのは
実はもう実践しているw
子供を躾面で叱るときは、それが父親の影響を濃く受けてのことは
ふたり並べて叱ってる。
「お父さんが悪かった。お父さんも頑張るから、○○も頑張ろうな!」
とか言ってるよ…本当に頑張れよ、お願いだからさ…
子供は最近幼稚園での教えの成果か、父親が基本的なことできないのは
おかしいとは思っている模様。逆に夫を躾けている場面を目撃したこともw

ちなみに夫は他人からは「優しい人」との評価。
「優しい人」と「気弱で優柔不断、人につっかかりはしないが聞き流しの術
ばかり得意で真剣に考えることを放棄する人間」は全くの別物だと学んだ私…
子供の気持ち優先的に、頑張れるところまでは頑張りますね。
まぁ、情が無くなって気持ち切り離して接するようにしたら少し楽になったがw

43 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:11:44
>>16って、結婚10年目ってことは○9年?それとも10年?
そいでもって4歳の子供がいるってことは、少なめに見ても結婚3年以降に身ごもったんだよね?
最低3年も一緒に生活していて、よくそんな男の子供作ろうと思ったなあ。
私には理解できないや。

44 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:17:04
なんだ、16のエナミーは16自身なんじゃん

45 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:18:34
私が休日出勤して夫は休みなので夕食は夫が作るか外食の予定だった。
でも夫は昼食を食べてからずっと寝てたらしく夜になってもお腹が空いてないと言う。
もちろん何の準備もしてないし外食に行く気もない。
腹ぺこで帰った私は頭に来てささっと自分一人分の夕食を作って食べた。
すると文句は言わないがすごく悲しそうな顔で見てた。

平日は同じ時間に帰っても私が食事を作ってるんだけど(片付けは夫)
仮に私が間食してお腹が空いてないから夫の食事の用意もしないなんて考えられない。
なんでそんなことがわからないの?と思ってしまうが、わからないものはわからないんだよね。

46 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:19:49
>>45
スレ違いでは?

47 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:24:04
>>44
江波さん?

48 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:25:48
>>45
すごいね。
あなたが出勤してて旦那が休みの日はご飯作ることになってて(作ってなかったみたいだけどw)
平日は旦那が片付けてるんだ?

我が家からすると、あなたの旦那は神だw

49 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:28:16
16も38も「本当のエネミーは自分」ってことか。

50 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:29:04
平日は毎日、朝食作って夕食の片づけと掃除をするうちの夫はゼウス級なのか?

51 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:37:22
>50
旦那様の爪の垢をください!
ウチの宿六のメシに振りかけて食べさせます。

煎じて飲んでもきっと効果はないだろうから、より直接に体内に取り込ませちゃる!

52 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:41:24
あー選んでしまったのは私自身だし、生活の基本は根気良く教えていこうと
思っていたんです。
子供ができる前までは義親も義親戚もまだ少しは距離を置いてたので
「あれ?」と思うようなことがあっても情がなくなることは無かった。
情があったからなんとか手を替え品を替え教えてきた。

子供ができてから義親関係の距離感が狂ったようにおかしくなってきて、
夫が選んだ道が嫁と赤ん坊を差し出すこと。それで一旦は離婚話が持ち上がった。
泣いて謝って「これからは全力で守るから」というので信じて、絶縁もしたので
二人目を作りました。
ところがまた産んだ後また義実家関係から色々あり、そこでまた私を
差し出そうとした。それで「真のエネミーは夫」と漸く悟ったんです。
だから情が無くなって、根気良く教えていこうという気持ちも無くなってしまった。
そういう次第です。でも言われて見れば、私の中に私の敵がいたんですね。

53 :45:2006/10/18(水) 11:51:50
ゴメンナサイ。
>>16さんの読んでて夫に対する愚痴スレに脳内変換してしまいました。
思い出したらイライラしちゃって勢いで書き込んじゃったよ…orz
義実家との確執についての真のエネミーは夫スレでしたね。

>>48
夫は毎日定時で私は年間の残業・休出時間が1000時間超えなので夫もそれぐらいは当たり前と思ってます。
それでも家事は私6:夫4ぐらいの割合ですけどね。

54 :45:2006/10/18(水) 11:52:33
ageてしまった。
重ね重ね申し訳ない。

55 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:52:57
>>50
うちの旦那も同じことやってる。+洗濯ものたたみ+こども風呂入れ。
共働きだからしょうがないけど。
でも本人が、まわりから「いい旦那さんね〜」って言われて
天狗になってるのがちょっと…(´・ω・`)

朝食とか、自分が好きなもの(トースト卵焼きマヨネーズのせ)
作れるから嬉々としてやってるよ。朝からマヨネーズたっぷりって
文句は言わないけど内心オエー


56 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:55:24
>>52
差し支えなければ、後学のために「差し出した」部分を
簡単に教えてくれませんか…

57 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:55:38
>>52
いや、義実家のことはともかくとして、3年間も>>37のような状態の旦那の子供は私なら作れないと思った。

58 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:57:25
>>57
まぁ、そんなことを今更言っても仕方ないので
今後の>>16と子供達の幸せを祈ろうじゃないか

59 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:57:58
4歳の子供が父親の躾をしている姿を見て、>>16
暢気に笑ってる場合じゃないと思う。
子供達が父親のだらしなさに気付き、父親とそれに付随する母親を
軽蔑するようになるのも時間の問題だと思うよ。
反抗期には父親の姿を言い訳にするんじゃないかなぁ。
今のうちに断ち切ったほうが、子供の心の傷が癒えるのも早いと思うけど。

60 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 11:59:16
>>53
私もそれくらいの勤務時間は越える。
でも、旦那がやることといえば猫のトイレ掃除とゴミだしくらいかな。
結婚5年、私が風邪で倒れたりしたことはないけど、もしそうなったら家はどうなるのかw
旦那いわく、「九州男児だから」らしいけどw

まあその分欲しいものはなんでも買ってもらえるからいんだけどさ。

61 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:00:39
>>58
うん、今更言っても仕方ないんだけどね。
今自分の夫に対してう〜ん・・と思うところがあって(小さなことだけど)
そういうので子作りを躊躇したりしてるんだ。
だからこういう何も考えないで(実際には考えたのかもしれないけど)子供作れる人って
うらやましくて。

62 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:01:19
>>59
そうかな。
両親のどちらかがだらしなくても、他の面で尊敬したり
好きだったりというのは珍しくないと思うけど。
反抗期には、そこそこ立派な親だって
子供には嫌われるし言い訳にも使われると思うよ。

63 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:04:33
> だからこういう何も考えないで(実際には考えたのかもしれないけど)子供作れる人って
> うらやましくて。

こういう嫌味を何も考えないで書く人もうらやましいよwww

64 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:06:51
>>63
考えて書いたよ。
嫌味になるかどうかも考えてね。
何も考えてなかったら最初からそうやって書くでしょ。

65 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:07:20
孫できてウトメ豹変 てのは結構よくあるよね。
それまではあまり表に出なくておかしいと感じることがあっても、
決定的ではない、みたいな。

そういった時に旦那の真価がわかる。
敵なのか味方なのか。家族を守る男か、自分を守る男か。

66 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:10:23
>>65
妻子を使っての親孝行は是か非か、みたいなスレがあるけど
なぜ男は配偶者や子供を利用するんだろうね。

67 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:10:44
いいかげんうざくなってきた。
コテで延々はき出すのヤメレ。
離婚するほどでもない愚痴スレへ移動知る

68 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:13:42
>>66
自分がやらなくて済むから

69 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:15:22
そりゃ自分が動かなくても感謝は自分に返ってきますもの。
こんな楽な親孝行はないわね。

70 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:20:02
旦那の毒兄が入院したときのこと。
退院までに、超汚部屋をウトメが片付けることになったが
手が足りなくなり私も1日呼ばれた。
あまりにも酷い状況で、とりあえず生活ができるようにと
散乱していた雑誌は、ダンボールに入れて
小物も同じくダンボールに入れて
洋服はトメが洗い、スーツはクローゼットに収納した。

退院した毒義兄が「スーツはシワになるのが嫌だから
わざと出していた。クローゼットに入れるな」と怒っていたと
トメが電話をしてきて、礼もなくいきなりなんだよ、と腹が立ち
旦那にその内容を伝えたら

「俺を巻き込むな!まったく!俺に言わずに、直接言えばいいだろ。
愚痴愚痴うるさい」と怒られた。

「人に迷惑をかけてもお礼もいえないのは、ウトメさんと毒兄さんだけじゃなく
あなたも同じなのね。まずは、自分の親と兄が迷惑をかけて申し訳ない
じゃないの?」としつこく言って、やっと謝ってきたよ。
さすがに、それ以降はウトメや毒兄の言動に少しは気を配るようになったけど
自分の旦那のバカさ加減に離婚が頭を過ぎった1日だった。

71 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:37:25
>>60
うちの旦那も九州男児だ。でも朝食、夕食の支度をして出勤していく。
時々私の昼食も作っていってくれる。
休日も掃除を手伝ってくれるし、毎日の風呂掃除も旦那がしてる。
おかげで、つわりのひどい私は楽させてもらってる。
でも、これらは結婚してから私が躾ていったことばかり。
普段は便器内にタバコの吸い殻をポイ捨て。
具合が悪い時にコーヒー入れてとか、普通に頼んでくる。
脱いだ服もその辺にポイ、読みかけの本もその辺にポイ。
何でも出したら出しっぱなし。まだ1歳の息子の方が片付け上手だよ。
言えば分かってくれるけど、言わなきゃ分からないってのがね〜。
最低限の躾くらい、偉そうに私に子育て論を語るトメにしてもらってこいよ。

72 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:38:27
真のエネミーは自分自身ということが浮き彫りになるスレですね(・∀・)

>>70
夫が回答してくれたじゃん
俺を巻き込むなと怒ったということは、もう義実家に関わるな
という意味だと解釈できるw

73 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:39:02
>>70
>俺を巻き込むな!まったく!俺に言わずに、直接言えばいいだろ。
>愚痴愚痴うるさい

同じこと言われたことがある。コトメのブログに私の悪口を書かれたんだけど…
で、直接言った。
んで義両親・コトメ共に私だけ絶縁wwwwwwww
旦那は「オレを巻き込まないなら」別に平気みたい。なんか結果的によかったから、
70さんも直接いうといいかもwwww

74 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:40:51
>>71
うち水道屋だけど、便器のなかにタバコは別に平気だよー
処理場でちゃんとひっかかるから

75 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:42:02
平気とかそういう問題じゃない

76 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 12:43:01
常識がない事を肯定されてもなあ…

77 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 13:15:12
「うちの店は1組しか客が入らないし、入れないから安全だよ^^」
と、中学生のグループを朝までカラオケさせるカラオケボックスの店主のようだな。

78 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 14:11:59
>73 小姑ブログ姐さんが!
決着ついてたんだ、おつかれー

79 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 14:36:11
>73
お疲れちゃ〜ん。
しかし、「真のエネミーは夫」じゃないですか。
普通自分の妻の悪口を自分の兄弟が言ったら〆るよねえ?
ま、結果的にはオーライでよかったw

これで介護問題も同居問題も全部チャラw

80 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 15:18:23
>>64
友達いる?

81 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 15:19:15
このサイト閉鎖されたみたいなんですが、、、、
何が書いてたのか誰か知ってませんか?

http://hrtr555.seesaa.net/

82 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 15:20:57
>>80
いるおー

83 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 15:22:07
>>80
どんなに嫌われてる人間でも友達くらいたいていいるよ
むしろ自分と意見が合わない人間=友達いないのでは?と判断する人間のほうが(ry

84 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 15:24:20
>>82
よかったw

85 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 15:32:13
>>84
2ちゃんでレスしたくらいで友達の心配されたんじゃたまったもんじゃないよ
そんな本気で2ちゃんしてないし

86 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:06:53
>脱いだ服もその辺にポイ、読みかけの本もその辺にポイ。
こういう身内(しかも成人して何年もたった輩)を躾けるの大変だよね〜
取り合えず、「代わりにやってあげてしまう」ってのは一番ダメなんだよね・・それだと「真のエネミーはミー」
になってしまう、、絶対やってやらない、どころか追いっぱなしにしたら即捨て、とか躾という戦いだな

87 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:14:02
コピペで悪いがこのスレ向きなんだろうなぁ、、この話

90 可愛い奥様 sage New! 2006/10/18(水) 10:48:58 ID:o61HQME9
週末予定帝切なので明日から遠方のトメウトがそろってやってくることになった。
上の子を見てもらうという大義名分だけど、呼んでも遠慮してほとんどやってこない二人のために
実母のほうが楽だけど半分ボランティアのつもりで呼んだ。
ところで、あさってはウトの誕生日。私は料理とか大変だから外食したいけど、
旦那が外出すると君も疲れるだろうし、うちの親も外食より家でゆっくりしたほうがいいと思う、
別に気を使う必要ないよ、普通に料理と酒があればいいよ・・という。

手術の日までに陣痛・破水しては困るので最近料理はだいたい手抜きなのに、
普通に料理と酒って、それが一番大変なのよ・・・。
滅多に来ないウトメ、しかも誕生日なのに宅配ピザってわけにいかないじゃん・・。

料理っていっても何にしよう・・凝ったものは作れないしというと、
自分の好きなものばかりあげてきやがった。
もうすぐ出産で体は重いし、正直接待してる気力ない。憂鬱。
旦那は自分が家大好き、両親が来るので実家に戻った気分でゆっくりくつろいで甘えたいんだろうけど
こっちは産後でもないのに料理までお願いするわけにもいかず、イライラしちゃいます。

88 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:14:52
>「真のエネミーはミー」
なんかいい語呂だ

89 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:25:58
いや、単に自分の生活に不要な義理親義理兄弟親類縁者を嫌えばいい
旦那は稼ぐから必要
いらないのは義理親
排除しる


90 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 16:48:04
>87
真のエネミーは夫というより、夫だけがエネミーだ。

91 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:23:35
うわあ、腹立つ!
何で出産ギリギリの妊婦が「もてなし」が出来ると考えているのか!!
この事実を知った義両親がどうでるかだな。

92 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:25:27
病院に事情はなして入院するのが一番よさそうだね

93 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:25:56
サヨナラだけが人生だということか

94 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:33:31
>>87はさ
明日の朝っぱらからちょっと本調子じゃないみたい・・・とか言いながら横になる
やつらが来たら布団の上に転がってオナカ擦りながら
「いらっしゃいませー。手術前に破水するといけないと言われてるんで安静ですー
そこに仕出し弁当のメニュー置いてあるんで皆さん好きなもの頼んで下さい。
私は○○にしたいと思うのでエネミ君、後お願いね・・・ヒッヒッフゥー ヒッヒッフー」
とかやったら良いと思う
エネミ君が仕事だったら朝送り出す時になんか調子悪いと布石をしておき
ウトメ来る前にやっぱ調子悪いから横になるわとメル入れておく。
ウトメには当然エネミ君から「調子悪い」ご連絡。

95 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:41:39
エネミ君 w

96 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:44:11
>86
私は洗濯カゴに入っているものしか洗わないと決めてるから
その辺に脱ぎ散らかしてあるものは絶対に洗わない。
裏返ったままの靴下は裏返ったままでしか洗わないと決めている。

こうしていたら、脱ぎ散らかしも裏返しの靴下もなくなったよ。
自分でエネミーを育ててはイクナイ。

97 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:53:24
うんうん、うちもTシャツ二枚重ねて脱いで洗濯籠に入れてあったら
そのまま洗ってそのまま干す。
重なってて乾いてなけりゃ次の日もそのまま・・・乾くまで
で、そのまま畳む。
特別な手は掛けない。勿論洗濯籠に入ってなければ永遠にそのまま。

98 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:58:22
>手術の日までに陣痛・破水しては困るので最近料理はだいたい手抜きなのに、
普通に料理と酒って、それが一番大変なのよ・・・。

本当に、こんなことわからないの?ってことがあるから、
きちんと言わないとダメだよ。
自分の身の回りのことをするのも大変なのに、接待なんか無理だって。
私は、帝王切開予定日の前日に陣痛が来て、一晩、止めるための点滴をした。
「ちょっと心臓に来るかもしれませんから…」だって。
実際は手が震えるぐらいだったけど、そんな薬使わないに越したことはない。
「ごめん、やっぱり体調悪いから誕生日祝いの準備は無理。
実母に手伝いに来てもらう。」こう言って、実行あるのみ。
身体を大切にして。



99 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 18:33:20
みなさん、もちついて。
コピペにマジレスしても、本人さんには届かないw

100 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 19:09:48
>>96-97
何回いってもTシャツを裏返しに脱ぐのを直さない夫も
それで躾けようかな?

101 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 19:20:46
>100
実行あるのみ、だよ。ガンガレ

102 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 19:46:30
でもさ、干す時は裏側をおもてにして干した方が
日焼けで色褪せしなくていいよ。
って、そういう問題じゃないか。
まあウチでも裏に脱げ&干せ!って教えてるのに
よく忘れて表で干すもんな〜。
しかし>>96-97さんの案は素敵。他にも応用ききそうだから
やってみよっと。

103 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 20:37:55
あんまりガツンと言ってないけど。

ただいま妊娠中。6年目の妊娠なので、夫義両親実両親含めて過保護モード全開。
義両親は敷地内別居で生活は完全に別。

この間夫が休日出勤だったので友人と昼食に行ってきた。
お昼頃出勤中の夫から電話があって
「体調大丈夫?自分は遅くなりそうだから晩御飯食べて来てもいいよ」とのこと。

友人の都合もあったので、自分たちの夕食用にお惣菜屋の弁当を買い、
義両親のお土産用に同じ店の真空パックのお惣菜を買って帰ったら、玄関脇に義母が待ってた。
「夫から昼間に電話があって『自分が遅くなりそうだから、よければ一緒に晩御飯食べてやって』って
言われたんだけど、先に食べちゃった」とのこと。

半泣きで「なんでそんなことを勝手に言うのか。言ったなら私に知らせろ」と詰め寄って
二度としないと言わせたけど、真のエネミーは夫だと思った出来事だった。

104 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 20:55:55
>>103
詰め寄ることで夫に勝てて良かったですね。

105 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 20:57:21
??

106 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 21:19:29
何回も読んでやっと理解できたw

いつも義親が悪いスレばっかり読んでたもんだから
???だったよw

107 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 21:26:24
>>105の「??」は>>104に対してじゃないの?

108 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 21:43:35
>>107

>>104がわからない意味がわからない
説明して

109 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 22:13:43
なんていうか・・・消極的エネミーに心当たりないですか?
表立ってヘンなことや攻撃的なことはしないしウトメ信者な発言とかはしない
でも何となく揉め事や面倒なことを避けたり(丸投げのような解り易いことはしない)
その避けたことで結局こっちへ回ってくるんだけど、そういうことを悪いと思わないというか
私に回ってくるというのが解らないというか・・・相手の立場に立って考えられない。
ちょっと言い表しにくいんだけど、ウチの夫がソレです。
例えばウトメ事に限らず家庭内のことでも
「○○の書類書いて出しておいて下さい。提出期限が迫ってますから。」というと
のらくら(書き方を人に聞くのがイヤみたいな感じ)して出さない
出してないの知らない私が苦情の電話貰って謝らなくちゃならなくなったりする
家電にたまたま出たらこういう内容だったら激しく落ち込むよ
ぼんやり気分の悪い生活のエネミーはアイツだー(怒

110 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 22:14:49
「ガツンと一言」があんまり出てこないのぅ

111 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 23:04:32
>>109
謝るからだよ。
苦情の電話もらったって、
「あーそーですか、まだだったんですか。
ちゃんと念押しして言っといたのにしょーがないですね。
子どもでも一度言えばわかるのにぐずぐずしてみっともないったらもう。
(ウトメの態度次第ではコレ→も言う)どんな躾されてきたんですかね、ほんと信じられない。
じゃあ出すよう言っときますよ、はいはい、では〜」
で切ればいいんだよ。謝る必然性なんてまるでない。
あなたは夫の妻であって親じゃない。
夫の不手際の謝罪をする必要は、迷惑をかけた他人様に対してはともかく、
少なくとも夫の親に対してはまったくない。

112 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 23:06:04
>>108
夫に二度としないと言わせた=103さんが勝ったことに対して、
素直な気持ちで「良かったね」と言っただけですよ
ぼうっとしていて日本語がおかしくなってたorz

113 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 23:25:34
>>112
そうだったんだ、てっきり遠まわしな嫌味かなんかかと思ったよw

114 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 23:26:50
みんな自力でエネミー育て杉。


115 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 23:28:20
ここはエネミーを語るのか?
ガツンと言ってスカッとした話か?
それともただの愚痴のゴミ捨て場になるのか?

116 :108:2006/10/18(水) 23:33:58
>>112
私はあなたにじゃなく>>107の頭の中がわからんと言ったんですよ
よぉ〜く読んでくだされ

117 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 23:37:11
>>116
あなたの日本語もたいがい不親切だね

118 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 23:38:54
>>117
わかりやすく書く必要はあるが
親切に書く義理はない。

119 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 23:41:15
>115
伴侶への愚痴や恨み言を書くスレは他にあるのだし、三行目だけは嫌ですね。

120 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 23:41:27
>115
スレタイに「スカ」が入ってないから
あとは流れ次第って感じになりそうかも。

何か夫へのスカ話があればよろしく。

121 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 23:57:51
16のような愚痴話や
スカッとしない弱気嫁とか

読むほうはストレスたまるな。
そういう人は「エネミーはミー」スレ立てて欲しい。冗談だけど。

122 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 00:20:06
ウトメ&エネミ夫にブチ切れて、私のみウトメと絶縁。
しかし、まだフラバが度々ある。

ウトメにされて辛かった事をエネミ夫に愚痴ると、またか、というので、
「私は10年以上我慢してきたんだから、そっちも同じくらいは我慢しろ!」
といってやった。

123 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 00:36:13
>122
夫はなんて?

124 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 00:41:48
>122


125 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 00:46:52
おおっ!私と全く同じだわ〜。
「いつになったら忘れるんだ」と言われたから、「私は10年以上同居で
耐えたんだから、同じ年月、優しくしてもらったら許せるかも」と
返事したよ。
「悪気はない」で通した旦那を、そうそうすぐに許せないわよね。

126 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 02:04:38
エネミーだった元夫。何かと親マンセー。両親離婚していて、ウトメが二組…orz
姑は同じ団地に引っ越してくるし、舅は金貸して攻撃…。元夫から姑の愚痴をそのまま話され、義実家で口論→私のみ絶縁したが復縁。
義実家が二つあるだけでもややこしかったが、親戚関係がもっと…。従兄に胸ぐらつかまれるわ姑に刺されかけるわ散々。警察呼びましたが。
結局リコーン。親権取られたのがイタイ…。
取り返したいが……。

127 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 02:08:24
ようするに真のエネミーは子供以外全員ということですね?
っていうか、まとめてドキュン?
親権取られたのもいたいし、出てくる人間全員いたい・・・

128 :126:2006/10/19(木) 02:46:55
126です。全DQN…確かに。娘がDQNになりそうだorz
実親近ければ親権渡さなかったのに。私も悪いか…あの頃は逃げるのに必死で、幸い娘には超激過保護だったから、多少の期間ならと思ってしまったのがorz元気かな〜。会いたいな〜。
早く調停しよう…。
スレ汚しスマソ

129 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 03:14:46
>>128 ガンガレ

130 :128:2006/10/19(木) 03:19:01
>>129 ありがd
ガンガルよ!
デスノート欲しい…。

131 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 10:04:35
何がデスノートだよ
子供の面倒自分でみられないから置いてきたって事でしょ<実親近ければ

真のDQNは>>129

132 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 10:14:59
>>131
煽ってアンカー間違いワロス

133 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 10:16:51
ほんの少しの期間のつもりでも
子供をおいて家を出る母親には同情できない。
しかもまだ調停してないし。

脱出するんでも子供を連れていけるような準備すればいいのに。
一番の被害者は子供じゃん。

134 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 10:46:51
子供より自分がかわいかったわけだ。

135 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 10:53:43
なんか連れ出せなかった事情があるんだよ。
なんにしろ子どもは取り返せ!


136 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 10:56:31
刺されそうになったりかなりの修羅場だったから
急いで離婚されたのでしょう。

そうでなくても自分が子供をきちんと扶養できるようになってから
親権を返してもらう人も少なくはありませんよ。

137 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 11:11:07
事情を知らないんだから
一方的に非難するのはおよしよ。

138 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 11:17:28
エネミ夫 が エネミ夫 に見えた。
それが転じてエミネムに。最終的には
ゲシュタルト崩壊起こした。

うちのエネミー夫、私がもう腹をくくったのを
感じ取ったのか、昨日、花束を買ってきた。
物で釣られる時期はもう過ぎたよ。
でもまあ、愛情タンクの中の残った澱がまだ
あるから、お礼を言ってそれを飾った。

と、今朝になって夫婦の部屋からいつの間
にか玄関に移動していた。
花瓶が這って移動するわけでもなし、犯人は
同居のトメ。
見送りの時に夫も気付いて、真っ青な顔を
してた。
今まで私が、トメが寝室に忍び込む(物を
持ってかれたこともあり)のを再三訴えて
いたのに、今になって本当だと気付いたのか。

さーて、今から携帯で夫にメールする。
緑の紙も今しがた貰ったし、一時実家に帰る
手はずももう済んでる。引越しは明日だ。

139 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 11:21:24
>>135
かなり不利だよ。
一度手放すとね…。
どうしても無理な状況ってあるかのしれないが、凄く残念だ。

私自身、夫の暴力から子ども抱えて逃げ出した。
買い物に行ってくるといって子どもと一緒に出かけて、すぐ電車にのって逃げた。
荷物は紙袋を一つ用意して、あらかじめ駅のロッカーに入れてね。

140 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 11:22:17
>>138
ガンガレ!
激しくガンガレ!

141 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 11:27:21
がんばるよー。ありがとう!

というか、最初の一行目
エネミ夫 が エミネ夫 だったのに
そのまま書いてたよ。馬鹿だ私。

142 :130:2006/10/19(木) 11:29:28
130書いたものです。色々なレスありがとうございます。後出し、でもでもちゃんでウザーかもですが、簡単に事情を。
親権は取れなかったんです。長年のストレスから鬱状態で、母子心中にまでなりかけたので、相談した警察の方や調停員さんに治ってからじゃないと生活はキツイと言われ…子供は小学生だったので、小さいながらも話を理解した上であちらが親権を取りました。
暴力等で告訴もしたのですが、親権問題で取り下げしました。
やっと人に話せるようになったので、調停決意したのです。
長文スレちな内容になってすいませんでした。

143 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 11:30:56
>>130の場合は、真のエネミーはミーってやつだね。

144 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 11:31:32
>>138
志村ー

145 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 11:32:16
>>138
ゲシュタルト崩壊にワロタw
離婚が決まったら、スカスレに登場してね〜

146 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:00:46
さっき、勢いにまかせてメールしたら、凄い
勢いで夫から電話があったよ。
会社を早退して帰ってくるらしい。
でもその前に、スタコラ逃亡させて頂きます。
引越しったって、大きなもので運び出したい
のは箪笥だけだったし、業者頼んでないし。

でも、なんで男ってこうならなきゃ分からない
かなぁ。結婚は御伽噺じゃないんだよ。結婚
して幸せに暮らしましたとさ、じゃないっつの。

スーツケース1つと旅行バック1つに詰まる
ぐらいのものしか、この家には私のものが
なかったんだと思うとちょっと感慨が。
では、そろそろタクシー来ると思うので失礼
します。
スカスレで会えることを祈って。

147 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:07:03
>>146
同居のトメの目は大丈夫なの?
がんばれ。

148 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:36:55
>>138>>146だと思うんだけど、
どうしてこんな改行なの?
PCが勝手に改行しちゃうの?

149 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:41:16
携帯画面幅じゃないかなと

150 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:46:00
改行ナシよりはずっと良い。
頑張れ。

151 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:48:20
>スーツケース1つと旅行バック1つ

これだけでどんな結婚生活だったのかわかるね…。
居場所がなかったんだね。辛かったろうに。
自由を勝ち取れるのを祈ってるよ!

152 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:52:34
>>146
がんがれー!
落ち着いたらまた続報よろしくね。

153 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:30:49
>138
お疲れ様でした。
気持ち悪い姑と夫のいる家で、耐えていらんたんですね。
これからはご自分の幸せを追求して下さい。
でも、一行目の書き間違いのせいで何度も見直してしまった事だけはちょっと恨みます。

>130
なんとかお子さんを取り返して、お子さんと幸せになって下さい。

154 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 15:18:47
>>146
>スーツケース1つと旅行バック1つ

・゚・(つД`)・゚・  
ガンガレガンガレ。応援してるぞ!

155 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 15:26:13
がんがって…

156 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 16:47:14
>>146さんはどうなったかな?
実家に旦那さんが突撃してなきゃいいけど・・・

157 :138 ◆fdiKw236jk :2006/10/19(木) 18:05:04
138-146です。
今、実家と家の中間地点にある、兄夫婦の
家にお邪魔しています。
兄嫁にあたる人は、私の古くからの友人でも
あるので、言葉に甘えさせてもらっています。
(引越しの手伝いをお願いしていたので、その
キャンセルをと電話をしたら、今日は泊まれと
言ってもらえた)

また、自意識過剰かもしれませんが、この板
はIDも出ない為、勝手にトリを付けさせて頂き
ます。
ダラダラ続けるつもりはないけれど、変に話が
こじれても書いた手前申し訳ないのでご容赦を。

最初の書き込み後、夫に対して
「今朝の花瓶の件でやっと真実を見てくれたよう
ですが、私はもうあなたに仲裁や譲歩などは
期待していません。明日家を出ます」と送りま
した。

158 :138 ◆fdiKw236jk :2006/10/19(木) 18:06:06
すぐに夫から連絡があり、ここ数日の態度を
見て、そんな気がしていた。(だから花か)
だけどもう一度チャンスをくれと。今すぐ帰る
から話し合いたいと。
「知りません。紙置いとくのでサインしてね」で
切り、書き込み後に荷物を持って逃げました。
心配して下さっていたトメですが、心酔する
もんたの番組に釘付けだった模様で、あっさり
かわせました。もんたに初めて感謝です。

夫やトメから電話が鳴り響いていましたが、電池
もったいないので電源切りました。
実家にも電話が激しいようなので、電話線を
引っこ抜いてもらっています。
兄夫婦宅にも一度電話がありましたが、兄嫁
さんが「へ?何かあったんですか?」と白を切って
くれたので、今のところ連絡はありません。
夫は兄が苦手なので、来ないだろうしなー。

兄が帰ってきたら、食事に行きます。外食なんて
久しぶりだ…。ワーイ、今日は飲むぞ!

ご心配くださりありがとうございます。頑張ります!

159 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 18:10:41
>>157
乙です。
今日は英気を養ってガンガン飲め!w

160 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 18:10:47
>>158
大変なときにわざわざ報告乙です。
久しぶりの外食(前の生活がうかがえる・・・)楽しんできてください。

161 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 18:12:08
もんた様に感謝ですね。

162 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 18:18:00
>>157
乙です。
「そんな気がしてた」くせに、花程度で懐柔できると思ってた旦那さんて(´・ω・`)w

ゆっくり外食楽しんできてください。
兄嫁さんも機転のきく方でよかったですね。

自意識過剰だなんでとんでもない。
しっかりしてらっしゃるようなので助言なんかは不要でしょうけど
一段落ついたら、ちらっとでも結果を教えていただければ
応援のしがいがあるというものです。
身体にだけは気をつけてね。

163 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 18:20:37
激しく乙です。
もう一度どころか今までチャンスは無限にあったでしょうに、その悉くを自分でフイにしてきたんですよね。
男の人って、離婚をつきつけるか怒鳴り散らして殴るくらいかしないと、
こっちが本気で怒っているってわからないのかな。

164 :138 ◆fdiKw236jk :2006/10/19(木) 18:28:29
そういえば、PCですが改行ヘンすぎますか?
なんとなく、20文字前後で改行したほうが
見やすいかなぁと勝手に思ってしまっている
のですが、見辛いようでしたら改善します。

結婚して2年でこうなるとはまさか思っても
いませんでしたが、服を1着買っても(独身
時代のお金ででも)、見つけてきてはトメが
着たり、ネチネチウジウジいわれたり、化粧を
してみりゃ「そんなにめかしこんで何処に
行くの」とか。
一事が万事それでした。
私はニコニコ魔人じゃねー!と夫にキレても
「うんうん、ごめんね。母さんも年取って寂しい
んだからさ」と。
手書きの日記もOK、PCはノートで持ってきてる
からOK、貯金もあるので暫く大丈夫です。

兄嫁さんは「しばらくいたら?」と言ってくれて
いるけれど、いくら友達&コトメな身分でも
迷惑かけられないので、予定通り明日は実家に
戻り、その後色々決めます。

では、兄が帰ってくるそうなので、失礼します。

165 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 18:31:40
まじでがんがれ

166 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 18:32:34
頭の弱そうな旦那だなー
がんがって捨て去れ!!

167 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 18:33:32
旦那は妻の兄が苦手で家に来もしないのに
妻には最悪な姑と同居させてるのね

168 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 18:39:24
>>164>>138
貴方の思い切りに乾杯!
頑張ってね!


思い切れない自分・・・涙

169 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 18:40:00
ガンガレ!応援してる!

170 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 19:04:18
オエェェェ…
服を着ちゃうトメ!? コトメならまだ分かる気もするけどトメかよ

みのGJ

171 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 19:07:30
私用まとめ
エミネ夫餅・>>138の軌跡

>>138 >>141 >>146 >>157
以下、138 ◆fdiKw236jkで登場

や、勝手にすみません。
138さん、報告お待ちしてます。
ガンガレ。

172 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 19:14:59
結婚2年で姑も嫌がらせする位元気なのになんで同居なんだろう。
なんで男は花束で機嫌が直ると思うんだろうか。
機嫌とるより原因を取り除くための話し合いを
きちんと真剣にしてくれた方がまだ心が離れないのに。

ともあれ138さん頑張れ!

173 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 19:29:08
結婚2年の間、服の一着、化粧の一つに目をつけられ
外食のひとつもままならんて……orz
ガンガってそんな生活とは永遠におさらばしてください。

あと、あくまで個人的ですが長文だと20字はちょっと細切れなので
25〜35のあたりの改行が読みやすいかと思います。

174 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 19:30:00
花買うより、せめてその時点でも真摯に話を聞こうとすればよかったのにね。
遅かったのだろうけど。

175 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 19:39:07
私はバツイチ再婚だけど、前夫に離婚を切り出したときに「そんな気がしていた」って言われたなあ。
わかっててほったらかしたってことは離婚に応じるってことね、と押し切ったけど
実際に緑の紙を提出するまで1年かかったなあ・・・
当時は自営だったから、うちのお給料で生活している人たちのことを考えてかかった時間だけど。

138は協力してくれる人がいるから安心して行動できるね。
本当に今までお疲れ様。あと一息、頑張ってね。

176 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 19:50:01
↑改行はこの位がいい


177 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:00:01
文字数も大事だけど文節で区切ると読みやすいよね。

178 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:03:22
ブラウザの種類やウィンドウの大きさによって、一番見やすい改行の文字数は変わってくる。
176にいい改行文字数が、他の環境の人間にとっても同じなわけではない。

179 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:04:34
だから?

180 :178:2006/10/19(木) 20:09:56
>179
このスレは176一人のために存在するものではありません。
改行がまったくないかよほど特異なものでない限り、改行文字数で叩いたり
改行文字数に注文をつける行為は相応しくありません。
どうしてもご自分の見やすい改行文字数にこだわるのなら、ご自分で
一行あたりの文字数を規定したスレッドを新規に立てるか、もしくはそのような
サイトを作る事をおすすめします。

181 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:17:55
空気読めないってこういう奴を言うんだな。

182 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:23:15
>>164のなんとなく、20文字前後で改行したほうが
見やすいかなぁと勝手に思ってしまっている
のですが、見辛いようでしたら改善します。
に対して、>>173は25〜35のあたりの改行が読みやすいといい、
>>176>>175位がいいといった。
私はおかしいとは思わないけど、なんで>>178はムキになってるの?

183 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:23:44
いるよなあ。
いきなり温度差のある正論ぶった意見かまして周囲を凍らせる奴。
空気乱してるのは自分だって気付かないのか。

184 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:24:40
175くらいの改行で長文だと(別に175さんのが悪いって言ってるんじゃなくて)
結局また「長いからもっと短めで改行しろ」ってヤツが出てくると思う。
別に138さんのは読みにくくなかったし、好きにしていいんじゃね?

185 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:24:57
もう改行の話はいいよ。
自分の環境がみんな同じだと思ってる人がいるんだから。

186 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:29:33
自分の意見を言っちゃいけないと思ってる人のほうがやばいと思う。

ちなみに私も>>175くらいが読みやすい。
>>138でもかまわないけどな。

187 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 21:06:38
改行の話はもういいって言われてるのに、まだ続けるのか。
それぞれの環境や改行の趣味は、該当する板に行って欲しい。

188 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 21:15:58
>>187
そんな板orスレッドないです。

189 :175:2006/10/19(木) 21:22:49
なんか緊張してきたw

190 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 21:30:01
>>175
>わかっててほったらかしたってことは離婚に応じるってことね

これいいですね。>>138さんにも使ってもらいたいな。
妻から離婚を切り出されそうな雰囲気を察していながら
何もせず放置してたんだもんね。
だったらさっさと離婚してくれよって言いたくなりますよね。

183さん、がんばってください。応援しています。

191 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 22:37:55
>>190 志村ー、レス番ー!

>>138さんのエネミ夫の場合は「だから花を買ってきたんだよ」とか頓珍漢な返答の悪寒。

192 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 02:49:24
>191
なにが間違ってんの?

193 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 02:56:13
応援された>183もさぞ当惑していることでしょう。

194 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:06:46
あはは。
花を買うなら花で済む間にしとけ
ってことですな。

195 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:22:31
183夫は「妻が離婚を覚悟していることにも気づいてるし、そうせざるを得ない状況も理解している」
と、理解のある夫であることを「花」でアピールしたつもりなのか。
失礼ながらサービス業なら転職をおすすめしたいぞ、183夫。

196 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:25:11
>>195
間違いに自己レス。138です。私も転職考えよう。

197 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:27:11
うちのエネミー夫、深刻な話し合いが出来ない。
話しているうちに暗い気分になるor嫌な気分になるらしい。
ってな訳で、横暴なウトの苦情を言っても「何でそんな話するんだよ!」
って怒り出す。
「何でって、このままじゃあなたの父親とは付き合えなくなるから。
そうならないように、あなたが止めて欲しいんだけど」と言うと
「お前はオレの親が嫌いなんだな!よく分かったよ!!」
馬鹿かと。そうやって逃げているうちに、事態は悪化の一途なんだが。
ちょっとでもネガティブな話が出来ないのって、エネミー夫の特徴?

198 :197:2006/10/20(金) 09:30:18
ちなみに義実家以外のことでもそう。
保険の話とかでもこうなる。
「お前って不幸な話が好きだよな」とかって切れだす。

結婚前、いつも笑顔で気持ちのいい人だな、と思っていたんだけど、
嫌な事から常に逃げているから出来る事だったのね…。

199 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:32:35
そそ、例の消極的エネミってやつね
尻拭いするな、付け上がらすなといわれても様々なことで影響を受けるのはこっち。
知らんふりしてて保険の更新できてなかったとかザラ
こうなると他人事ではないので、注進するわけですが、そうすると怒るw
怒ると気分悪いのでこっちにお鉢が回ってくる・・っとw
いい加減こっちもハラが立つので今は自立に向けてコツコツ作戦進行中。
経済的にもうちょっと力をつけたら、全て自分のことは自分でやってしまいます。
当然消極的エネミのことは蚊帳の外ですよw 老後?シラネ

200 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:38:08
>>197
うちの旦那もちょっと似ていて、
「そういう話はオレを通さなくてもいいよ」ということらしい。
だから、勝手に義実家とケンカするし、
保険も決めちゃう。
どうやらテキパキ決める女房にひっぱっていってほしいらしい。

いちいち相談しなくなったら、旦那はまんどくさい話がなくて、ニコニコしている。
でも、理路整然と相談相手として話し合いできるような旦那だったらなぁー
と思うときもあります。
それはそれで頑固だったりするのかな?
>>197さんが横暴なウトに口答えしたら、だめですか?

201 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:10:04
>>197
うわぁ…。
元夫がこういう人だった。
すぐ逃げる、怒る、逆ギレなので、物事が解決しない。
外ヅラはいいので、外での評判は良かったようだが。

再婚して、今は>>200さんの言っているような
「理路整然と相談相手として話し合いできるような旦那」です。
頑固ではありません。温厚で素直な人です。

エネミ夫は、マザコンだったし働かなかったし。
オンナ作って出て行ったし。
ああ、あのとき別れていて正解…と思います。
自覚のないエネミ君は治らないと思う…。

202 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:23:38
ごめん。
教えてちゃんで申し訳ないのだが、エネミーの意味がわからん。
ここでの使い方は理解できるのだが、ググッても出てこなかった。
意味か引用を教えて〜。

203 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:26:19
>>202
エネミー=敵 でしょ。
普通に英単語を日本語に訳しただけだと思う

204 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:34:07
>>203
ありがとう!!
そうか、カタカナのエネミーでなくてenemyなのね。
物置から辞書、ひっぱりだしてきまーす。

205 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:53:11
> カタカナのエネミーでなくてenemy
って、どういう意味なのかが分からん・・・。
「カタカナのエネミー」?

206 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:59:56
英単語を日本語に訳してもいないよね


207 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:00:03
>>205
カタカナでエネミーって書かれてたから意味わからなかった、ってことじゃない?
最初っからenemyって書かれてたら敵って意味だとわかったよ、ってことじゃないかと思うけど。
なんかどちらも読解力以前の問題…?

208 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:45:34
エナミ夫は優柔不断。嫁姑問題は特に関わりたくない。
誰かが我慢している間はそれで良しとする。
妻が改善要求を出しても応じない。のらりくらりと逃げ回る。
しかし妻へのご機嫌取りは怠らない。
トメをなだめることにも余念がない。八方美人に徹する。
暫くは見かけこそ波風立たず平穏無事。
この平穏は誰か(主に妻)の忍耐がもたらしているが気がつかない。
気がついていても平穏なうちは着手しない。
これが最良策だと信じている。
しかし不満の原因は改善されず蓄積していく。
そしてとうとう妻バクハツ。

209 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:50:00
>>208
うちのダンナがそんな感じだった。
私が爆発して現在同居解消して義両親と近距離別居してます。
でも、また最近ダンナが同居を匂わすような発言をしてきて激しく鬱だ…。
なんであんなに大喧嘩してるのに同居するのが嫌だってわからないんだろう…。

210 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:56:32
バカだから

211 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:07:51
ママが大好きだから

212 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:35:16
「妻をアウェイへ引きずりだそうっていうんだから、いろいろ覚悟はできてるよね。
前回のことを思い出してそれでもいいっていうんならやってごらん。
その代わり次何かあったら離婚だよ。
別居してあなたの両親とおだやかに付き合うか、同居して戦場にするかはあなたの心がけ次第。
両親と妻との間の調整能力のない中間管理職なんぞはいらん。」

とでも最後通牒つきつけてみたら。

213 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:38:36
>誰かが我慢している間はそれで良しとする。

ここが問題なんだよね、ここが。
ぜんぜん良くないっつーの。

214 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:01:23
同居してそこら中に埋まった地雷にびくびくしながら過ごすか、
妻と二人で別居して楽しく暮らすか、
そんなもん答えは一つだけなのに、
変に「親孝行しようとする俺」「同居してただのへたれ息子に戻った俺」
「親孝行のおいしいとこどりな俺(面倒は全部妻)」しようと画策するから、
余計に話がこじれるんだよね。

215 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:03:07
母親と妻がうるさく言うのを「我慢」してるつもりだったりするからまた片腹痛いよね

216 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:07:46
>>215
我慢も何も、自分で進んで選んだ生活だろうよ、ってもんだよね。

217 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:17:23
エネミ夫お得意の「気を使わなくていいから」を逆手に取って改心させたよ。

ウトメに対して、本当に何にも気を使わなかった。
自分が飲みたくなきゃお茶も出さない。話したくなければ出掛ける、
もしくは部屋に引っ込んで読書。夕食時までいたら、放置して一人で外食。
全て「気を使わないでいいんでしょ?」オーラむんむんでやってたので、
何も言えなかった模様。

自分が接待しなきゃいけなくなったエネミ夫、初めて「家に誰かが来たら
気を使わないのは不可能」と悟ったらしい。
うるさいウトの相手も大変だったようで、今は「いい大人なら当たり前の距離」
を進んで保つようになった。

218 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:21:05
乙。そこで「嫁の勤めを果たせ」とかってお門違いな事を
叫びながら逆ギレするような奴じゃなくて良かったね。

219 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:14:21
>217
すごい!そこまでやらないと分からないのかね。

220 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:14:54
>>208
誰も江波につっこまない w

221 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:15:27
同居?

222 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:52:43
>家に誰かが来たら

って書いてるから別居じゃないかな。
多分、頻繁に来てたんだなって思って読んでた。

223 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:54:40
>>218
それを言えない状況だったのよ。
「気を使うなって言われても、どうしたって気は使っちゃうものなんだよ!」
と言ったら「使わなくていいのに使うお前が悪いんだろ!」と言い放ったから。
なので、そうかそうか、確かに私が悪かったね、「あなたの」ご希望通りやめるわ、
となったので。
>>218
わからなかったよ。気を使わなくても接客出来ると思っていたらしい。
>>221
近距離です。ウトメ、旦那共に距離なしで大変だった。

224 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 16:45:36
GJ!!!!!!

225 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 17:30:36
バツイチ子持ち女と結婚できるか?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1145093350/

226 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 21:02:01
>>223
GJだけど気は「遣う」のね。
「使った」らサイヤ人なのね。

サイヤ人妻乙

227 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 21:20:27
>>226
サイヤ人妻ならブルマかチチだね

>>223
ブルマもしくはチチ乙

228 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 21:27:12
ブルマもチチも気は使えないかも…
確かに強いけどサイヤ人じゃなくて地球の人…

マニくてごめん。


229 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 21:53:10
だったらあれだ、ビーデル。

>>223
ビーデル乙。

230 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 22:10:58
138さんはどうなったのかな?
実家に戻ったらエネミ夫が突撃しにきそう。

231 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 23:08:53
ビー出るも地球人。
パンなら4分の1はサイヤ人。ブラも。

232 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 23:22:41
不覚にもワロスww

233 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:13:04
気を使えるのはサイヤ人だけじゃないよ。
クリリンやビーデルだって舞空術を使うジャマイカ

234 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:18:24
真のエネミーはDrゲロ

235 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 01:15:25
誰か、地球の平和を守ってくれ!

236 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 02:09:39
とりあえず家庭の平和を守れるようになって欲しいの。

237 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 02:22:14
おまいら、大好きだ

238 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 07:46:03
ネタスレになっとるw

239 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 08:27:01
>>231 ブラ・・・・・だれそれ?そんなのいたのか。知らんかった。

240 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 08:35:51
>>231 ブラはハーフだよ!!トランクスの妹なんだから  >>239

姑大っ嫌いスレとされた嫌なことスレ見てるとそのうちの半数はココに該当するな・・
それに気付いているのかいないのかはさらに半々ぐらいな感じ、、義実家のことで緑の紙持ち出す人は
大体本当の原因がなんなのか気付いてるっぽいが

241 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 09:42:33
じゃあビーデルさんで。
あ、旦那はハーフか。

242 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 09:43:42
リロってなかった・・・
微妙な亀さが恥ずかしい><

243 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 11:09:35
うわ、ここにもDBヲタがいんの?きも〜

244 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 11:42:46
40歳くらいの人がビーデルとか知ってたらヲタ?って思うけど
若い人ならヲタとは思わない。

245 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 11:52:54
どっちにしても、わかる人にしかわからないネタで盛り上がってるんだからオタ。

246 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 14:40:37
ごめん、小学生の頃大好きだったんだよ…
もうこの話はしないね。
ごめん。

247 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 15:04:15
>>138
どうしたかなぁ

248 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 17:20:50
昨日実家に行って実母と話した事。
「エネミーって知ってる?嫁姑問題の真のエネミーは旦那なんだよー」
と言うと、実母がしみじみをした感じで
「・・本当、そうよね・・何で旦那はしっかりしてくれないのかしら!!」と。

実母は同居して頭に禿げを作ったり、色々苦労している。
今、やっと真のエネミーに気付いたみたい。
どうでもいい事だけどさー。

249 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 17:28:15
>>248
お母さんを助けてあげられないの?

250 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 17:36:11
エネミーと暮らしてるとエネミーに洗脳されて
その場その場では怒るけど、根本的な問題>エネミーの意識改革に乗り出そうとはしない。
それに、したくても年齢的に体力なくなってて、やれなかったりするし。
って、私の実母の話なんだけどさ。
一生懸命、「これじゃ、父の為にならない。これじゃ、お母さん可哀想」って言ってても
「行っても無駄。疲れるし」で済まされる。

251 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 17:59:11
お母さんに言うんじゃなくて、直接子どもから母親の辛さを
父親に言ってみればという意味なのだけど>助ける

252 :250 :2006/10/21(土) 18:42:13
子供が親に口出すなんて何様だ。
親の言葉と茄子の花は千に一つも無駄は無し。
が信条なんで、私が何を言っても、父には馬耳東風です。
無視か、「(´_ゝ`)ハイハイ・・ワロスワロス」で済まされますしね。
30過ぎの娘に対して、子供扱いってのも勘弁して欲しいし
茄子の花ってほとんど実がならないのに…。

253 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 18:49:46
>>252
あら最悪、どうしようもないね。
お母さんに文句言ってもしかたないし、
愚痴聞いてあげるくらいしかできないのか…
もどかしいねぇ。
でも、お母さんはあきらめきっちゃって
自分が自分自身に対してのエネミーにもなってしまっているのね。

254 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 18:52:59
義家族との確執スレに出てくる話の多くは夫がエネミーだけど、
こうして見ると夫がエネミーの話の多くは自分がエネMEなんだな。

255 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 19:00:16
まぁ夫がエネミーと気付くのが最初の一歩ってことで
甘くみてやれよ〜
気付いた後は勇者に変貌する人多いさ。

256 :248:2006/10/21(土) 19:12:54
今は同居していないので嫁姑はないようです。

実父はこの世にいないので、父に何か言いたくても
もう無駄なのです・・・。


257 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 20:44:46
ものすごい後出しだなw

258 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 20:51:12
普段AAを貼る事など滅多に無い自分が、いま無性に貼りたくなったAA



        ∧∧
       ヽ(・ω・)/   ズコー
      \(.\ ノ
    、ハ,,、  ̄
     ̄

259 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:30:27
>248と>250がごっちゃになって、鬼籍の人なら馬耳東風どころじゃないなあ…と思いながら読んでいた

260 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 10:22:21
>>259
ノシ

261 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:23:48
これなんかエネミーは夫ですかね 以下コピペ

6 名無しの心子知らず sage New! 2006/10/22(日) 11:40:31 ID:BOjdj6xj
10日前に次男を出産しました。
遠方のウトメから出産祝いの品物が届いて、中を見ると
西松屋でセールになってた安っぽいスタイ数枚(乱暴に値札シールが半分ちぎられている)
が買ってきたままの状態で入っている&「景品」とシールの貼られた石鹸数個。
思わずショックを受けて無言で居るとダンナに
「どんなものでも使えるんだからいいだろうが!!失礼な態度だな!!」
と怒鳴られて凹みました。
どんなものでもいただいたことはありがたいんですが、上の子のときも
スーパーで安売りされていたTシャツのみ、
しかもトメはブティック勤務でかなりセンスに自信があるらしい。。
もういいや。


262 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:35:52
>261
どこから拾ってきたの?


263 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:40:13
>>261
その程度で衝撃を受けるるようでは、ちと世間が狭いんでないかい?嫁よ。とは思うが
嫁の気持ちに髪の毛ほども共感しないどころかその程度で怒鳴るダンナ。
なんか神経質な夫婦だな、という感じ。


264 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:40:42
出産確執スレ

265 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:48:40
>>261
私も、エネミーだと思った。
しかも、無言になったくらいで、こんな勢いで怒鳴るなんて
DVの気があるのか?って、感じたな。

266 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:57:45
旦那が怒鳴った一番の理由は「恥ずかしいのを隠すため」のような気がする。

267 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:58:33
「母親のくれたものに礼も言わない嫁が」恥ずかしい、とかだったりして

268 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:58:35
>>266
それだったら「八つ当たり」だね。
やっぱりエネミー。

269 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:17:03
>>267
あなたは、箱をあけた瞬間「うわあああ○○さんありがとー!」って
当の本人いないのにお礼言ったりするのけ?

270 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 16:16:40
>>263

なかなか衝撃的だと思うが

値段は安くても心のこもり方とかは伝わるしね

271 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:14:07
>上の子のときもスーパーで安売りされていたTシャツのみ

これがあるんだから耐性あっても良かっただろうに、とは思う。

272 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:25:47
>>271
嫌なことは何回されても嫌なものだよ。
「一回されたんだから、いちいち騒がなくても」というのは被害者に対してとても失礼。

273 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:30:27
2度も嫌なことされたら、「×2」ではなく「二乗」になる。

274 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:31:40
ホントだ、、レイプ被害者に耐性うんぬんは普通言わないよな

275 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:32:34
バレンタインのお返しにパチンコの景品くれた馬鹿男思い出した。

276 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:55:33
>>275
それはあなたが愛されてなかっただけだお・・・ヽ(`Д´)ノ

277 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:30:05
昔なんかのドラマで、婚約指輪がプルトップってのあった。
どんなものでも心がこもってて…て演出だったんだろうけど
愛があっても、缶のフタってのはなんだかなー

278 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 20:33:59
>>138さんはどうなったのかな?
のんびりした週末が送れたならいいんだけど・・・

279 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 21:20:33
>>277
101回目のプロポーズは工事現場のなんだったっけ
名前忘れた

280 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 21:30:03
>>279
ナット


281 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:36:02
プルトップなんて小さすぎて指にはまらん罠

282 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:28:51
大昔の完全に取っちゃうタイプのプルトップならはまった。

昔は自分の指も細かったしな・・・

283 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:45:06
ペアリングのかわりにベアリングもらったことがある。マジで。

284 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:01:20
ガツンではありませんが。

今日は娘の1歳の誕生日前祝で昼ご飯を一緒に食べようと義実家へ行った。
いつも食べる部屋とは違う部屋に料理が用意されていて、大トメ、トメ、ウト
旦那、私、娘の6人で昼食を食べ始めた。
娘のご飯をあげつつ自分も食べているとすでに食べ終わった旦那が
『あ〜なんか眠いから寝たい』と言い出した。
トメは『じゃぁ向こうの部屋(ドア付で義兄の元部屋)で寝たら?』と毛布を持って行った。
私がまだ食べていると、トメがやってきて『孫子ちゃんおいで(ハァト』と抱っこして
テレビがある部屋へと連れて行ってしまった。

残ったのは大トメ、ウト、私の3人。
大トメはボケてはいないが80過ぎだからか毎回同じ質問。
ウトは家族の中でも会話がかみ合わない人。というか勝手に一人で話ている。
私は以前ウトにセクハラまがいなことをされていて超苦手。
ご飯を食べ終わって、居場所もなく置き去りにした旦那にむかついた!!
旦那の寝ている部屋に行って冷めた目で言ったよ。
『あのさーなんで私を一人にするわけ。』
旦那はちょっとキレた口調で『じゃぁあっちの部屋で寝るよ!!』だと。
義実家で嫁の居場所は旦那の傍なのに、実家帰ると必ず寝ようとする旦那に心底ウンザリ。



285 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:01:35
>>283
なかなかウィットに富んだ相手だったのねw
こんなの?なんかカッコエエ。
ttp://www.nisseikiko.com/bearing/index.jpg


286 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:20:18
>>285
そんな感じので手のひらサイズの可愛いやつでした。メーカーはNTNで。

287 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:36:26
>>284
行かなきゃいいじゃん。

288 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:40:03
>>284
ああ…あるあるそういうこと。
トメの姉宅に行くことになった時、
「私にとっては他人ばっかりなんだから、一人にしないでほしい」と
お願いしたのに、私がごはん食べている間に
「お、娘子(1歳)眠そうだな」とか言って2階にあがり、一緒に昼寝を
はじめてしまったよ、うちの旦那は。

後日「ウトメがまたトメ姉さんの家に行こうって言ってる」と旦那が言ってきた時、
「前回、私がお願いしていたのに、あなた勝手に娘連れて昼寝しちゃったね。
私が黙っていたから、怒ってないとでも思ったの? そんな訳ないよ。
とにかく、あなたは私との約束を破ったから、私はもう行かないよ」
と言ってやった。旦那は平謝りしていたが、シラネ。
大体、お世話になっているからか知らんが、なんで娘を使って
親戚の機嫌取りしようと思うかね。
私と娘は、トメ姉の世話になんてなってないよ。
トメ姉に借金肩代わりしてもらったウトメだけ派遣してろ。

289 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 01:14:26
('A`)もつ

290 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 01:41:44
ウチの旦那も実家に行くと好き放題。ずーっとコウトの
漫画を読んでる。
ウトメは別に確執はないし、いい人たちだとは思うが
大好きで会いたくてたまらないという訳ではないし、
普通に少し煙たい存在。義理の親なんてそんなモンだよね。
でも旦那は偽実家で私をほっとくし、ほっとかないで、と頼んだのも忘れてるみたいなんで
やりたいようにやってみました。

「お母さん、ちょっとみたいテレビ見ていいですか?」
オッケーもらったので野球好きな私は朝から
ワールドシリーズ、夜は日本シリーズ、昼は
ちょっと出かけて買い物。
野球見たいから今週末は行きたくないって言ったじゃん。
好きにしていいって言ったじゃん。
「行けー!田口ー!」
気を遣わなくていいって言ってたのでお言葉に甘えました。
トメはいい人なので一緒に見てたけど、
やっぱ1人でゆっくり見たかったよ。
「お前、野球見過ぎじゃない?」
「アンタ、私ほっといて漫画読み過ぎじゃない?
好きにしろっつったから好きにしただけだよ。」
旦那もにょってたけどシラネ。いい嫁もらった自分を親に見せたきゃ
いい嫁の演技したくなるくらいいい旦那になってからにしろ。

291 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 01:57:34
トメがとにかくかわいそうに一票

292 :290:2006/10/23(月) 02:14:54
ちなみに偽実家にはテレビが3台あるので
トメが見たい番組があれば見られます。

293 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 02:45:16
いや、そういう問題じゃないし。

旦那が好き勝手したからと言って、ウトメに対してその態度はあまりにひどすぎ。
「○○ちゃんだって掃除さぼってた!」って言ってた小学生のころの私の言い訳と同じ。

良トメみたいだし、普通は「嫁子ちゃんと一緒にみ、見ましょうか・・・」ってなるでしょ。

294 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 04:51:47
悪いのが旦那で、それを受けた加害者が290で、被害者がウトメということになるのか


295 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 06:20:08
>>293
自分の親にそういう思いをさせたくないなら、旦那がそもそも
そこで行動起こすなり、そういう事態そのものを起こさせないように
すべきって話でしょ。
自分の親にも妻にもいい顔をしていようとするから、こういうことになる。

296 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:10:09
自分が嫌なことをされたら、他人に嫌な事をしてしまう負の連鎖。

最初に嫌な事をしてきた人も悪いし、
他人に嫌な事をする自分も悪い。

自分に出来るのは他人に嫌な事をしないこと。

297 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:13:43
>>296
たしかにそうだけどさ。
では、自分に嫌なことをする旦那に
それが嫌なことなんだとわからせるにはどうすればいいの?

奇麗事ですまないからこのスレがあるんだよね。

298 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:27:58
>>290は単に見たかった野球を見ただけに思うのだが。
何故トメいびりしたかのような話になるのかわからん。

299 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:28:29
息子が漫画を読んでいるなら
トメも一緒に読めばいいw

つか「人を連れてきたら、その人を放っておいてはいけない」という
躾を怠ったウトメなら、遊びに来た息子夫婦にスルーされても
仕方ないかもねー。

300 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:30:24
これ、女性側の話だと
漫画を読んで旦那を放っていたら
「お前は何してる!」と親から叱られそうだよね。
やっぱ、男親は子供に甘いよなぁ。

301 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:36:09
>>290
見事なダブスタ旦那ですな。自分は自由にやりたいが
妻には気を遣って欲しいのか。
よく聞く話だけど、ほんっとうに自分勝手だよねぇ。

302 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:37:31
つかさ、旦那自体が漫画読んでトメ放置してるよね。
本当に責めるべきはそっちじゃないの?

303 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:41:50
うちもそうだよ。息子なんてそんなもんじゃないかな。
実弟だってたまに実家に帰ると部屋から出て来ない。(漫画じゃなくて仕事持ち帰っている)

304 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:42:04
>>302
ウトメの相手は嫁の仕事って思ってるのかもね。
そういう旦那は。
もしかすると、ウトメもそう思っていたりして。

305 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:43:21
>>303
ちょっと昔を思い出してみたけど
両親の実家では、どちらも勝手に引っ込んでいる人はいなかった。
やっぱり、今の人は自分勝手なのかも。

306 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:43:23
>>300
それ、私だ。漫画オタクの弟の蔵書を母息子で読みふけっている。
夫は…私実家には付いてこなくなった。

307 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:44:19
>>303
実弟は、嫁をリビングに置き去りにしているの?


308 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:45:42
>>306
子どもの頃に「友達を連れてきたら、その子の相手をしないといけません」
と親から言われなかったの?
旦那さんカワイソス

309 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:47:19
>>290
それ、「私ほっといて」じゃなくて「トメさんほっといて」の方が
効きそうな気がする。「実家に行っても相手もしないなんて、
すごい親不孝だよね。トメさん気の毒」って。
実際そうだし。ヨメと話すより、息子と話したいに決まってる。
親孝行してるつもりの化けの皮、はいじゃえば?

310 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:50:00
>217はGJついているのに
>303には何故か厳しいな。同じパターンなのにwww

311 :310:2006/10/23(月) 08:51:04
>303じゃなくて>290だったorz

312 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:56:03
>>303
弟嫁は私達とずっと一緒にいるけど子供好きでうちの子と遊んだり足の悪いうちの母親の話相手
してくれてる。

313 :312:2006/10/23(月) 08:56:57
>>303じゃなくて>>307だった。

314 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:57:42
>>310
同じパターンじゃないでしょうが…。
自分のホームグラウンドへ連れて行ってるのに、伴侶を放っておいて
好きなことをするのはイクナイって話でしょ。
>>290はそんな行動を取る躾けのなってない旦那への反抗でしょうが。

315 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:59:03
>>312
げー、弟さん酷すぎ。典型的な嫁で親孝行をした気になる馬鹿旦那だな。

316 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:00:11
>>312
弟嫁さんが、お子さんと遊ぶのを楽しみにしているなら
いいんじゃないでしょうか。
仕事で仕方がないと思っているのかもしれないしね。

317 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:00:44
ウトは凄い食わず嫌い。食べたくない物は、味に関わらず絶対に食べない。
それはもう、実に失礼なことを言って手も付けずに残す。
本当にうんざりしたので、二度とウトには何も作らない、と決めて
うちに来ても何も作ってない。馬鹿旦那は、それでも何とか私に作らせようと必死。

先日、好き嫌いの話になったんだけど。
「偏食する奴って我侭だよな。見ていて気分悪い」と言い出したので、
「本当だよね。ウトさんにはびっくりしたよ。あんなに我侭な人見たことない。
私、あの人にだけは料理作れないな」と言ってやった。
話の流れ上、何も言えなくなっていたよ。
自分の親だけは許されるとでも思っていたのか?バーヤバーヤ!

318 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:00:58
>>310
違うのはダンナに同じ体験をさせたかそして嫁の大変さを理解させたかどうかってことでしょ。
>旦那もにょってたけどシラネ。
このせいで217と同じにはならなかったんだよ。

319 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:07:33
>>316
うーん、弟嫁さん、可哀想だと思うよ。
立場上、そうするしか出来ないもん。
仕事って言われちゃったら、我慢するしかないしね。
そんな状況で帰省する弟さんもどうかと思う。
何回かに1回ならまだわかるけど、毎回、なんだよねぇ?

うちの弟が同じ事やってたら頭ひっぱたくけどな。

320 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:13:16
たまに帰省するときも、仕事かぁ。
なんで帰省するんだろう?

321 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:21:26
嫁を使って親孝行して、ボクタン偉い!
ついでに嫁もボクタンのママンや姉ちゃんと親睦を深められて
一石二鳥!と自己満足に浸るためとか?

322 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:23:15
一応顔は見せてるよ・・・ってことなんじゃね?

323 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:24:51
一瞬でも自分の顔を見せれば親が喜ぶ。
後の時間は嫁子がよろしくすれば親が喜ぶ。
自分の株も上がって(゚д゚)ウマー

324 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:25:39
>>312
弟嫁テラカワイソス

325 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:25:40
弟がすごい高収入で、嫁は月に30万くらいお小遣いをもらっているのかもねw
で、たまの帰省はバイト感覚とかさ。

326 :312:2006/10/23(月) 09:38:52
バイト感覚か…そうかも。一応弟は管理職で忙しいのは間違いないけど長男の義務感はあるっぽい。
こちらはやっぱり親に顔見せに来てくれるだけでもありがたいし。
ただ絶対同居はありえないとは弟は口にしているから、それで弟嫁さんもがんばれるのかなーとか
思ったり。ちなみにこっちは来年から旦那実家同居決定です…。


327 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:42:20
>>326
せめて子供の面倒見させるのだけはやめたら?

328 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:43:13
>>326
> こちらはやっぱり親に顔見せに来てくれるだけでもありがたいし。

一人で顔を見せに来ればいいのにね
312のレスからは、身内フィルターに嫁が苦しむという見本を見たよ。

329 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:50:45
これヒドス・・
429 名無しさん@HOME sage 2006/10/22(日) 22:50:40
私の大好きなタレントと知ってるくせに
毎回毎回知らないふりして
私の前で
「この人ブスね〜」
「この人頭悪そうね〜」
を連呼する同居トメ。
しかも悪口が異常に長い。

今日はさすがにキレて(ビデオに録画するくらい好きだった)
タオルを机に叩きつけて無言で二階にひきこもってみた。
ちっちゃな事だけど積もり積もると妙にムカついてしまった。

>>429です。
夫婦の部屋にはテレビがないので
リビングで観るのですが、
トメ部屋にはテレビあるんです。
なのに9割くらい、
トメも一緒にリビングで観たり
(しかも自分が観たい番組を強引に観る)、
自分がレンタルしてきたビデオを観たりする…。
おかげで私はテレビも満足に観れず。

私が今日キレたせいでさっき旦那に怒られました。
「そんな小さな事で怒るな!どちらにも気を使って板挟みになる俺の気持ちも考えろ!我慢できないなら実家に帰れ!」
「母親はいつも、ヨメ子ちゃんは気を使わないでいいから楽だって喜んでいるんだ!今日の言葉だって、母親が気を使っていない証拠でいい事なんだ!」

…気を使わない=傷つけても大丈夫、て思ってるって事だと思うんだが…

330 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:53:33
>>326からは、同居予定の私よりマシなんだから、弟嫁もちょっとくらい頑張ればいいのよ!
という臭いがする。

331 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:54:14
>>330
ノシ

332 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:55:06
>>312
自分も同居が欝なカキコなのに、弟嫁には良い嫁求めるんだな…
それとも別居の弟嫁に嫉妬ですか。
弟に「帰省するなら自分で親孝行しろ。嫁に任せっぱなしなら連れてくるな。」って言えない?

333 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:56:07
深夜残業休日出勤続きでげっそりやつれるほど疲れてるっていうのに
トメの「マウスが動かない」ってだけで深夜にホイホイ行くの?バカじゃない?
自分で選択して好きで一人暮らししてるんだから
サポに連絡させるなりなんなり自分で対処させろって。

案の定壊れてるんでも何でもなかったんだし。いつもそうじゃん。

334 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:00:04
>>333
マウスが壊れたなんて深夜にかけつけるほどのことか!旦那疲れて判断力鈍ってない?
なんでも言うこと聞いて振り回されるのって優しいこととは違うよね。

335 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:01:28
>>330
弟が嫁を使って親孝行している事実と、自分の同居は
まったく関係ないよね。

336 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:01:33
エネミーってほどでもないじゃん。

337 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:02:24
ヨメに行かせたらエネミーだけどね。

338 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:04:59
>>337
そのうちそうなるんじゃない?

339 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:05:00
トメ宅から戻って「疲れた」だの何だの
グチグチ嫁に言ったらちょいエネミーかな。

340 :333:2006/10/23(月) 10:18:42
判断力鈍ってると思う。
疲れたとは言わないけど顔が物語ってる。

息子世帯がどういう状況であろうとも、
そうやって呼び出しかければすぐ来るものと思わせる
材料を提供してるからエネミー。

341 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:31:59
親にはマウスで夜中に呼び出されて
行ったら行ったで妻にはエネミー呼ばわり
旦那カワイソス

342 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:35:33
子供が小さかったり、病気の時にでもトメの頻繁な呼び出しに
必ず応じるような夫なら、エネミー認定するよ、私なら。

343 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:35:51
え?そうか?いくら一人暮らしの母親でも「マウスが動かない」で深夜に普通いかないだろう。
親孝行もののウチの旦那でもそれは、「休みの日にみてやる。夜中にくだらん電話してくるな。」って言うと思う。

344 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:43:45
エネミっつか、ただのマザコン。

345 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:45:46
>>342
そんなこと書いてあるか?

346 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:49:32
母親が困っているから行ってあげてって妻に頼むなら
エネミーと思うが、自分で行くなら別にやらしておけばいいと思ったけど。

347 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:54:22
でも、へとへとの旦那がつまらない用事でいちいち呼び出されて更に疲れるのは妻にとったら嫌なもんだと思う。
旦那にまったく愛情がなくなっている夫婦なら無関係でなんとも思わないのかな。

348 :333:2006/10/23(月) 10:54:37
会社に22時杉までいて、ダンナ携帯にトメ電。で、帰りにトメ宅に寄った。

以前ダンナ留守中に家電に同様の内容のトメ電がかかってきたこともあるが、
おかしいですねえ、線つながってますか?
オンサイトサービス頼んだほうがいいかもですね〜
でも、いっそマウス買って来ちゃったらどうですか?
で、おしまい。普通そうでしょ?

349 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:00:47
普通はそんなことで呼び出したりしない。よばれても行かない。

350 :138 ◆fdiKw236jk :2006/10/23(月) 11:02:51
138です。
当面の決着が付きましたので、長くなりますが報告させて
頂きます。特に前半、長い前置きです。ご容赦ください。

夫、私ともに30前、結婚して2年になります。(夫は兄弟ナシ)
入籍直後から完全同居になりました。理由は、舅に先立たれ
気弱になっていたから(亡くなって5年です)。姑は70間近。
それまでは夫も一人暮らしをしていたので、普段の生活を
見ていなかった。そして私も結婚前に10回ほどお客として
行っただけで、本質がどうなのかは分かっていませんでした。

実際に住んでみると……もう、気弱なんて絶対に言えない程
元気元気。家事は全て私、嫌味のマシンガン、遊びまわる。
ご近所にも100倍に膨らめた話を吹聴しまくる始末。
それでも、時々仏壇の前でぼんやりと舅の写真を見ていること
があり、その背中があまりに悲しく、我慢していました。

一番ショックだったのは、半年ほど経った日に起きたこと。
姑の大声電話の内容が漏れ聞こえてきた(自室にいた)の
ですが、これが私達夫婦の夜の生活について。
怒りとショックで血の気が引いたところに、今度は私の持って
いる下着の話に。結婚してから履いてない下着です。
で、箪笥などの覗き見を知りました。

351 :138 ◆fdiKw236jk :2006/10/23(月) 11:03:26
当然、夫にそれを報告。しかし夫は
「(下着を知っているのは)お前の気のせいだって。でも確かに
夜のことを言われるのは嫌だよな」と、姑に抗議。
姑もその時は謝りましたが、聞かれていると思うと怖く、レスに。

しかし、姑は反省したそぶりを見せたのは数日だけ。また
変わらなくなりました。
1年を過ぎると、私が買った服を着だし(嫌味つき)、指輪も
2つほどなくなりました。
夫は「母さんも歳とって、それぐらいしかネタがないし。
周りの人も冗談だって分かってるから、流してくれよ」。
私がだめだこりゃ、と落ち込めば
「俺はお前の笑ってる顔が好きだから、笑ってよ」と。
この状況で笑える女なんてこの世にいるか。

それが続いてた今年の夏、実母からの電話で「幸せにしてる?」
という言葉を聞いて、全て吐き出しました。
吐き出しながらも、こういう時は泣くはずなのに、涙が出ない。
母親は仰天して、父親と兄に連絡。体育会系の二人は飛んで
こようとしましたが、吐き出したら何故か自分の心が晴れ晴れ
して、「大丈夫。ちょっと待ってて」と落ち着かせました。
そして家庭板で勉強。
日記は細々とつけていたので、その内容をパワーアップ。
事細かに書き、思い出すものも全て加え、姑の暴言、夫の
対応も録音(これが一番手間取った)。

352 :138 ◆fdiKw236jk :2006/10/23(月) 11:04:17
で、全て準備を整えたのが今月に入った頃。出て行く算段を
つけた2日前に夫が花束を買ってきました。
もうタイミングが良すぎて笑ってしまった。その笑顔を
喜びを勘違いするあたりがもう(ry
しかもその花が花瓶ごと移動して真っ青になるところが(ry
決意表明のメールに対し話し合おうと必死な旦那に
会いたくなくて、兄夫婦宅に逃亡しました。(前回です)

兄夫婦宅には、結局土曜日の朝までいさせて貰いました。
兄夫婦が私にと、服や冬物のコートを買ってくれました。
化粧品まで買ってくれて、やっと女に戻れた!と実感。
それに袖を通したら、久しぶりに号泣しました。
この二人に付いてきてもらい、実家に帰りました。

実は、金曜に帰らなかったのは、夫が実家にいたから。
家を出た木曜の夜に車を飛ばして実家に行き、丸々一日
両親に責められていたとのこと。
玄関開けてまず見えたのは、土下座する夫の姿。
土下座きた!と思っていたら、体が先に反応して、旅行
バックで側面から殴りつけてた。
服しか入ってない鞄じゃなくて、スーツケースにしとけば
よかったなーとぼんやり考えながらも、体は止まらずに
夫ぼこ殴り。
金具が当たったのか、頬から血が出たところで兄が止めて
くれました。夫は何も言わず、また土下座。

353 :138 ◆fdiKw236jk :2006/10/23(月) 11:04:49
私は今度は何を思ったのか、買ってもらったコートを袋
から出して、
「見なさいよ。これ。買ってもらったの。ほら、見なさいよ」
とアピール。
今にして思えば、もう汚されないぞーという気持ちの表れ
だったんだろうなあと思うけれど、その時は自分でも
何やってんだろ私と呆れていました。
そこでまた兄に止められて、兄嫁さんが背中摩ってくれて
初めて自分が泣いてることを知りました。

暫く夫と離されて、両親に今までの報告をしました。
日記や(そこでは聞かなかったけど)録音したものなんかを
出したら、それまで怒りモードだった両親が泣き出し、
再び私も泣いてしまいました。
いかつい父が顔をぐしゃぐしゃにして泣くのを初めて見た
し、母親が「結婚の時に気付いて止めていれば」と言う姿を
見ていたら、自分がなんて親不孝なことをしたのか思い知り
ました。
一種の罪ですよ、エネミー夫と結婚するのって。
で、兄嫁さんが煎れてくれたお茶を飲んで落ち着いて、
やっと6者面談。
私は率直に、今までのことで庇ってもらえなかったことで
愛情はもうほとんどないことを伝え、離婚の意思を伝え
ました。

354 :138 ◆fdiKw236jk :2006/10/23(月) 11:07:47
連投にひっかかってしまいました。ごめんなさい。

で、夫のほうはと言うと、これまたお笑いなのですが
花を買ってきた理由が分かりました。
夏頃から私が動き出したことを、雰囲気はすぐに気付いて
いたそうです。愚痴(私は愚痴じゃなくて訴えのつもり)を
ほとんど言わなくなったし、自分(夫)への視線が冷たく
なったのを敏感に察知していたのだとか。

でも、まず疑ったのは不倫。なんじゃそりゃ。
悶々としたまま夏が過ぎ、いけないことだと分かっていて
携帯を見たらしい。時系列でいうと、これが花を買う前々日
(月曜)の夜中。そして出てきた脱出計画のメール。
で、私の返信で「全く愛情がなくなったわけじゃなくて
辛いっていうのは本心だね」という一文を見て、花束を
買ってきたそうです。(これが水曜の夜)
だから物で釣られる時期は過ぎてるっての!
花を渡された時、私が笑顔だったから、まだ再構築は可能
だと思ったらしいです。

ちなみに彼の再構築は、別居すること。そして完全に姑と
縁を切ること。家を売ったお金と亡舅の遺産で姑をホーム
に入れること。でした。

355 :138 ◆fdiKw236jk :2006/10/23(月) 11:09:35
脱出計画を知った時は、とてもショックで吐いてしまった
そうです。お風呂が長かったのはそういうわけか…。
でも、脱出を止めようとすれば携帯を見たことがばれる、
不倫を疑ったこともばれる、だから言い出せなかったと。
花束は夫にとって最後の賭けだったらしいです。
笑顔で受け取ってくれて、大事そうに飾った。まだやり直す
ことは可能だと感じたのだと。
でもそれが、翌朝姑に玄関に置かれたのを見た私の顔が
眉一つ動かなかったのを見て、夜にもう全て話そうと思った
らしい。
(私、ここ勘違いしていましたね。初めて気付いたのかと
思ってた)

話が前後してしまうのですが、私が訴えていたことは
ちゃんと把握し、私のいないところで姑に抗議してくれては
いたそうで。
でも全然姑は反省しないし、私が知らないところでやっても
意味ないじゃないかと。
結局、何かを壊すのが怖かっただけ。その何かが母親なのか
私なのか、どちらも選べなかっただけ。で、私が壊れただけ。

ログを見たところ、>>208さんが仰っていることがまさに
当てはまりますね。
波風立っていないと思っても、水中は潮が荒れ狂ってるのに。

356 :138 ◆fdiKw236jk :2006/10/23(月) 11:11:22
そういう話を6人でした後、私も落ち着いたので2人で話す
ことになりました。
私が夫を好きになったのは、優しいところ、そして私の笑顔が
好きだから、と言ってくれたことを嬉しく思ったからです。
でも、「優」だけじゃなくて「柔不断」がついてたし、笑顔が好き
ならもっと向き合ってほしかった。
会社も何もかも放り投げてこれるぐらいの気持ちがあるなら
もっと早くに再構築して欲しかった。
それに尽きます。

で、結局、一度離婚することになりました。
私はもう、姑と同じ苗字を名乗りたくない、それに尽きる為です。
(○○の嫁だものと言われ続けてきたのが思い出すだけで苦痛)
そして、今まで姑に着られたり持っていかれた私の物を取り返す
意味で慰謝料を貰う形になりました。
しかし、夫に対しての愛情がなくなったのかと言えば、本当に
そうだとも言い切れないのも事実です。
夫に対する気持ちが愛情なのか惰性なのか見極めるためにも
一度離婚をし、その上で愛情があるのならば1年後に再婚(私の
旧姓で)することになりました。
その間は私も派遣で仕事をすることにし、夫は今年中に前述の
姑の対応をすることになりました。

357 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:12:39


358 :138 ◆fdiKw236jk :2006/10/23(月) 11:14:35
今は心にぽっかり穴が開いた感覚です。
まあ、これが一時的なものなのか、夫がいなくなって嫌だという
気持ちなのか正直、よく分かっていませんが、しっかりと見極め
たいと思います。

応援、心配してくださった皆さん、本当にありがとうございました。

359 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:15:46
>350
お疲れさまです。
ダンナ、トメとの縁切りは出来ないだろうね。

360 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:16:46
本当に乙

361 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:18:27
乙でした。
2ch用語や同人用語顔文字一切使わない文章ってやっぱ凄みがあるわー


362 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:21:04
超乙。
エネミー夫には結婚出来るだけの度量がなかったんだよ…

363 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:21:16
一年で姑と縁切りできるかな?

364 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:22:15
お疲れ様でした。
ダンナ自身の「闘い」はこれからだからねー
相手のアピールをゆっくり観察してじっくり考えてね。

自殺騒ぎ(狂言)とか起こしそうな雰囲気だけど冷静にね。


365 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:24:13
エネミーなりに親に抗議していたにも関わらず
への河童で同じことを繰り返していた姑って、
この先どーやっても変わる可能性ないよな。
息子に別居言い渡されて、どこまで狂うか…すごそう。

366 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:25:57
慰謝料は姑からもがっつり取るんだよ 
姑のせいで離婚っていうのをわからせないと

367 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:26:58
がっつりっつってもせいぜい50万ぐらいじゃね

368 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:29:43
お疲れさまでした。
ほんと、気がついてるならとっとと動けよ、と旦那さんにはいいたいですね。
器がひっくりかえるのを座視しておいて、水を元にもどそうなんてムリよ。

しかし、これだけ長い文章なのに、すらすら読めてしまった。
文章力も高いけど、心の整理もきちんとできているとお見受けしました。
心の穴は、すぐに時間が埋めてくれると思うよ。
身体にだけは気をつけてね。

369 :138 ◆fdiKw236jk :2006/10/23(月) 11:36:26
当初はスカスレで、なんて言ってましたけど、結局
スカ発言はなかったのでこちらに書かせて頂きました。

昨夜、夫は自分の家に帰ったのですが、即話をした
のでしょう、実家への電話が深夜まで続きました。
(電話をかけてることに気付いた夫が、電話線をちょん
切ったという報告メールがあった)
その時わざと出て、スカ発言を…と出来ればよかった
のかもしれませんが、やはり動悸がおかしくなるし
近寄るのはやめておきました。

PMSで辛い中の脱出でしたが、何故か生理がきている
今のほうが、ずっとお腹が楽だったりします。
全ての生理痛やPMSがそうという意味ではなくて
精神的に追いやられてると、体って正直に反応する
ものなんだ、と感じています。

世の中のエネミー配偶者がいなくなりますように!

370 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:38:37
本当に乙です。
エネミー夫が少しでもあなたの辛さをわかってくれたならいいけれど。
それにしたって遅すぎだよね。

しかし、こんな基地外なトメっているのかな?なんかもう人として壊れてる。

371 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:40:09
乙です。
幸せになってね。

372 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 11:49:54
でも姑と同居じゃなかったら>>138さん夫婦はうまくいってたかもなんて思う。
結婚して2年ぐらいだったらまだ新婚だもん。
そう簡単には嫌いにはなれないよね。

しばらくは大変でしょうけど
周りに助けてくれる人が沢山いらっしゃるから
>>138さんの夫が好きだった>>138さんの素敵な笑顔が早く戻りますように。

373 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 12:30:46
>372
いやー、でも、この問題先送りの超優柔不断ダンナなら、遅かれ早かれ
こういう問題は出て来たのでは?
それが結婚10年後や20年後に発覚するとか、子供が産まれてから
発覚すると、離婚するにしてもかなり大変になるだろうからまだ
今くらいの時期に分かって良かったよ。
元ダンナさんが元トメの問題を上手く処理出来るのか、138さんと
再度結婚出来るほど、愛情も信頼も回復出来るのかは分からないけど…

374 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 12:41:20
一年マザコンのダンナと離れてみたら
別に執着持たなきゃいけないほどの相手じゃないって思いそう。
世の中にはいろんな男性いるし、そんな姑持ちの元ダンナと
もう一度やり直せる?


375 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 12:51:00
姑が大人しくホームに入るとも思えないし
入ったところですぐ出てきそうな気もするし
>138さんのやりなおせるかも、って言うのは、先行き不安な心細さからくる錯覚っぽい。
ほら、吊橋効果とかいうし。(ちょっと違うのはわかってるけど)

376 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 12:55:37
138さん乙。これしか言えない。
心から乙。

377 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 12:56:54
138さん、まずは心安らかな生活をとりもどしてほしい。姑と夫との生活で
壊れた心と体を労わってください。画面の向こうから138さんの幸せを祈ってます。


378 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 12:58:55
いやあ二年間も損したね。
良い事何もなかったね。
式も挙げて旅行なんか行ったりしたらまさに無駄金。
まさに人生の無駄遣い。
戸籍も汚れて×1で次の結婚(するならだけど)もしづらいし。
冷却期間なんていってる間にどんどんババアになってくよ。
生理が上がる前に早く次のを見つけたほうがいいんじゃね?


379 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:02:41
イタタタ

380 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:10:17
>>138
無くなった指輪でてくるといいですね。
とてもいいご両親兄上兄嫁様で羨ましいです。

381 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:53:40
うんこっうんこっうんこっこー

382 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:05:45
家庭板にうんこっこいっぱいですねw

383 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:06:54
138さん乙、少し休んでね


384 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:12:48
138さん、本当にお疲れ様でした。
お互い、エネオには気をつけなければなりませんね。

385 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:19:21
138さん乙でした。
トメの突撃には注意して(家に鍵かけといてね)、ゆっくり休んでください、

386 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:28:10
いつまで138さん乙が続くんだろう

387 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:41:03
>>386

388 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:43:29
>>138さん、乙!今まで本当に大変だったね。
実家でゆっくり心の洗濯して下さい。

しかし、旦那が言っているように、138さんが訴えていた事を
ちゃんと把握していたとしたら、余計に酷い人だね。
だって知っていたのにただの愚痴だと思っていたんだよね?
それで、注意するくらいしかしてなかったんだよね?
改善なんかされてないのも把握しながら、放置していたんだよね。
把握してそれなら、把握していない方がまだマシだと思っちゃうよ。

389 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:51:45
138乙にかこつけて
言いたい事を書きたい気持ちはわかるが
そろそろ…

390 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:55:44
>138乙。

138の一連の書き込みを読むにつけ
エネ夫と対峙するには協力者が必要なのがよくわかるね。
孤軍奮闘してどうにもならない場合は味方を見つけないと厳しそう。

それと、たとえエネ夫であろうとも
お互いにちゃんと言いたいことを言わないと
夫婦だから黙っててもわかる、なんてことがあり得ないのもよくわかった。


391 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:58:08
>>389
だったら自分で他の話題振れば?

392 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:01:45
とりあえず、138さん乙スレ作ったらどうかな?
ファンクラブ作ってみるとかさ

私も乙とは思うけどこんだけいっぱいの人が書いてたらもう書かないw
そこまで自己主張したいとも思わないし

393 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:06:51
乙と言いつつ自己主張w
本当だね

394 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:08:37
>>392
そこまでする必要ないとおも。一応決着ついたし気になる後日談とかもなさそうだし。
終わった話でしょ。まあカキコがないというのは平和なことでいいんでね?

395 :392:2006/10/23(月) 15:09:32
>>394
>そこまでする必要ないとおも。

当たり前じゃwwwww

396 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:19:00
そう思うなら話題振れって。
この流れが嫌だという自己主張だけされるのも、
つまんなくて迷惑。

397 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:20:18
うちの旦那も「悪気がないんだからさぁ」と私を悪者にする
タイプ。
そのくせ、同じ会社の女の子にアタックをかけているような
外道だった。
(証拠集め中に発覚。本気で笑った)

ちなみにアタックかけられてる女の子のほうは
「私は不倫なんてしたくありません(^^」とか
「奥さんがいるのに、よくもまあ声かけられますね(^^」とか
「それよりも、仕事してください。大変迷惑です(^^」と気持ちの
いい切り替えしをしていて受けた。

家でもダメ、会社でもダメだから、もう人としてダメなんだろうな
と思って、家を出てそのまま帰らなかった。
慰謝料がっぽり、まで行かなかったけど、旦那に「元」がついて
すっきりしたよ。

今は再婚してるけど、共通の友達から再婚したのが伝わった
らしく、真っ青な顔していたらしい。
いい気味だとしか思えない。

398 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:21:01
何がしたいかわからん…
変なテンションに引くわ

399 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:23:31
>>396
お前のレスが一番いらぬ!

400 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:23:49
>>397
会社の女の子の切り替えしがかっこいいね〜!
その分元旦那の馬鹿さがまぶしくも際立つ話だw

401 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:25:39
元旦那のじたばたっぷりが情けなく腹立たしいねえ
人生うまくいってないヤツほど、
それから目をそらしたくて、仕事以外の事に走るんだよなー

402 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:26:13
>>395←こいつ何?

403 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:26:16
>真っ青な顔していたらしい。

あんな女を嫁にもらうなんて被害者は俺だけで充分なのにガクガクブルブル
だったら笑えるw

404 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:26:58
>>402
流れはもう変わってるんだから、いつまでもしつこくしないの、394さん♪

405 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:28:33
なんか変なの混じってるね。

406 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:29:27
>>397の元旦那が真っ青な顔になる意味がわからない。
会社の女の子に手をだすようなら>>397は特に愛されてなかったんだろうし
そんな元妻が再婚しようが別にどうってことないよね?

その共通の友人、何を根拠にそんなこと言ったんだろうね?
共通って言っても397寄りの友人なのは間違いなさそうだし。
ちょっとフィルターかかってそうだね。

407 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:32:58
>>406
よく【男は昔の彼女もずっと自分が好きだと思い込んでいる】の逆バージョンじゃない?

408 :397:2006/10/23(月) 15:34:02
いや、元旦那の笑える語源集に
「いつかまた、お前とめぐり合いたい」とかって
それ何の歌詞?っていう言葉があったのさw
だから、私が元旦那を待ってると思ってた模様。

409 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:38:09
>>406
ほとぼりが冷めたら頭を下げて戻ってくるはず、と思っていたら
あっさり他の男がさらっていき、更に幸せそうなので
やっと自分が捨てられたことに気づいて真っ青。
よくあるウトメパターンじゃないか。

410 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:38:12
>>408 それってなんていう演歌?w


411 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:44:18
>>397
駄目駄目な男だね

412 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:53:32
なんで待っていてもらえると思おもえるんだろ。
ワケワカメ!

413 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:55:31
>408
めでたさも極まれリだね……。
「愛想をつかされた」って発想は絶対ないんだよな。

414 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 15:59:13
後悔先に立たず?
逃がした魚は大きかった?

415 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:12:06
取り立て大きな魚のつもりはないが、
ヤツの網は小さかった。

416 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:14:44
>>415
網小さい、バロスwww

417 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:38:08
しかし、なんにしても子供いない場合は幸いというか…。
つまりエネオかどうか子供できないうちの僅かな期間の間に
見極めないといかんということか。
(付き合ってるのと、結婚してからの本性とはまた違う場合も多いからさ)

子供いると例え別れたとしても「果たして本当にこれで良かったんだろうか」
って迷ったり後悔したり、気持ちがなかなかね。
子供いなければ「あー別れて本当に良かった!」って心から言えそうだw

418 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:57:28
バツイチ再婚だけど、離婚しようと考え始めてからは夫に内緒で避妊したよ。
ピルだとばれにくいし、きちんと飲めば失敗ないし。
もし離婚しなくてすんで子供がほしくなったらピルやめればいいし。
なしくずしに子供で来ちゃった、というのはデキ婚じゃなくても避けたい事態だよね。

419 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 17:02:26
自分用まとめ

>138 >141 >146 >157 >158
>164 >350-356 >358 >369

420 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 17:02:40
子供が出来てからウトメの干渉が酷くなってエネ夫だってばれるのもよくあるからなあ。

421 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 17:17:18
>>420
そうなると本当に難しいよね

422 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 17:55:06
>420
そういうウトメって、梅攻撃もすごくない?

423 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 18:02:15
当初は気を遣って梅攻撃などしない「一見」味方ウトメもいるよん。
ところが、実際生まれてみると理性ぶっ飛んで気違いになるってパターンな。

もしかして孫が大きくなればまた落ち着きを取り戻す可能性もあるが、
孫出生時点でのトチ狂いが一線を越していれば落ち着きを取り戻す前に
嫁から忌み嫌われ取り返しがつかなくなるんだよね。

424 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 19:50:48
>>283
(ノ゚Д゚)八(゚Д゚ )ノ ナカーマ

425 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 20:23:47
うちも買ってもらおうかなベアリングw

426 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:05:25
ベアリングを希望したのにペアリングを買ってきて怒られる旦那もエネミーですか?

427 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:13:57
妻の気に食わないのは全てエナミー

428 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:22:40
エナミー

お銀さんのことでつか

429 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:30:10
召/喚/獣 のことだと思われ

430 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:46:54
426夫カワイソス…WW
ペアリング買ってきたら怒られちゃうんですか…

431 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:09:45
うちの結婚指輪は厚みがあるから、
>>285のベアリングっぽいわ・・・。

432 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:31:23
なんか>138の報告読んでさ
お疲れ様って思うのと同時に悲しいな〜って
誰も好きで夫をエネミー認定するわけじゃないよね
そうじゃないと自分を(ケースによっては子供も)守れないから
守ってくれない夫も含めて敵認定して戦うしかなくなるんだよね
なんか悲しいよな〜

>>138さんに幸あれ

433 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:47:35
いきそ

434 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:49:10
ふふふ

435 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:49:26
戦うために結婚したわけじゃないのにね。
しかも一緒に生きていくべき相手が真の敵ってのがね。
何が何でも守ってくれ、とは思わないけど、
戦うために結婚したわけじゃない、
我慢するために結婚したわけじゃない、ってのは
わかってほしいし、
わかってたらそれに見合った行動を取ってほしいよね。
そんなに大層な望みじゃないのになぁ〜

436 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:50:05
ごめんって

437 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:51:53
>>432
何か人間関係上手く行かない事に罪悪感みたいなのあるんじゃね?
だからどこか自分以外に悪者(エナミ)を作らないと、心が守れないわけで。
少なくとも小梨で誰に迷惑かけるわけじゃないんだから
気に食わないならとっとと別れれば良いだけだと思うんだけど
なかなかそうは行かないよな。

438 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:56:00
各地の江波さん、榎並さん、榎波さんカワイソス

439 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:59:44
>>437
逆でね?心が傷付くから、痛い、なぜだ?と考えると
自分の心を圧迫する原因を作る張本人が旦那だと気が付く。

生活を共にしている人間に「傷付くからやめて欲しい」と
いう訴えを無視され続けると、ボロボロになるよ。
身を守れる場所がなくなるって事だから。

440 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:20:50
>>439
心って結局自分の中のものだからさ、
最後は自分との戦いなわけだよ。
もちろん大多数から見て正しい・間違ってるはあるけど、
自分の心を守れるのは自分だけ。

精神的にボロボロになるのは依存しているから。
自立してないから訴え続けて無視されただけでボロボロ。

441 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:33:24
エネミ夫は親に依存してるから最悪のボロボロ状態を招いちゃうんだね〜

442 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:41:24
自立とか依存とかじゃなくて
心が傷つくって言う状況そのものが既に異常なんだと思うんだけど

自立してたって傷つく時は傷つくっしょ
心がジェラルミン製ならよう知らんが。

443 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:05:05
ジュラルミンみたいに軽くて丈夫な心だったらな…

444 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:09:46
一応旦那がトメと縁が切れたら一年後に再婚しようってことなんだよね?
一年じゃ甘い気がするなあ。

エネミー夫を舐めちゃいかん。
優柔不断ボクちゃんの母なんて
息子の言葉のはしばしから「一年我慢すりゃ」って読み取るし
息子本人もそう思う。
期限切らないで
「本当に親を切ることができたんだと私が思ったら」とするのがいいと思う。
エネミー夫も無期限が一番苦手だ。
やつらは「今さえなんとかなりゃ」としか思ってないよ。

445 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:13:12
ウトメの言うなりをやめて波風を立てようとしている私に
「付き合いにくくなっても知らんぞ」と夫。なんじゃそりゃ。


446 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:16:31
>>444
同感。一年間、派遣で仕事するって書いてるけど
正社員目指した方がよくない?
一年で必ず状況が好転するわけではないでしょ。
どんな状況になろうとも自立できるように
職だけはしっかりもってた方がいいと思う。

447 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:24:36
>>446
派遣じゃ心から危機感持たないよね。
「俺に未練があるから」って甘えてくる。

そもそも、
復縁をそれほどアテにしないほうがいいと思う。
まだ離れて間もないので
旦那に情があるんだろうが、
しばらく離れてみたら見えてくるものがあると思う。

448 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:28:56
復縁じゃなくて、友人ぐらいの、ゼロから関係を始めるくらいの気構えでないと。


449 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:33:14
復縁した人を知ってるが、
「双方すべてを捨てて
知らない人とまた一からやり直すような感じ」だそうだ。

450 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:34:03
>>445
旦那馬鹿だねえ。
つきあいたくなから波風立てるんだってのに。

451 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:44:29
トメが死んでから復縁するのを考えてもいいかな?ぐらい?

452 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:46:06
「(俺が)付き合いにくくなって(お前にあたっても)知らんぞ」
って意味じゃね?

453 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 02:21:48
結婚前からトメには気に入られてなかった。
決定的なことがあった訳じゃないけど、
陰で批判されてたり、快く思われていないのを感じていた。
特に電話なんかだとあからさまに声のトーンが違うし。
ずっとずっと嫌だった。
偽実家参りは諦めていたけど、早めの退散を頼むとキレられた。
「嫁子に何をしたわけでもない」
「母さんは優しい」

私もちょっと大袈裟に騒ぎすぎているかな、思い込みかな、
夫は鈍感だしな、等と思っていた。

今、離婚の協議中。
夫曰く何でも知っているトメさんは
「結婚前から、(トメの)再婚相手と俺たちの離婚を賭けていた」
んだと。
しかもこの期に及んでまだ
「(離婚するかの賭けしたことは)ただのお遊びだ」
とトメをかばう夫。

はー、早く元夫にならないかな。


454 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 04:43:28
>>453
早くすっきりするとイイね。乙。

455 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 08:26:24
>444
でもさ、再婚するときはエネ夫が138の姓で再婚でしょ。
1年後とかいう期間よりも、トメにそれを認めさせることができれば
意味があるのかもしれないと思う。

でも1年って短いようで長いからさ、
138も1年という時間の縛りにとらわれずに
新しい環境で新たなスタートを切ってほしいな。


456 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:51:38
138の夫が一年たって再婚に応じてもらえなかったとき
お前のためにママをホームに入れたのにとかわめきそう。
ママがホームで死んだりとかしたらそれも138のせいにしそう。

457 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:53:11
>453
乙。
早くエネミーのいない生活を取り戻せるといいね。
家庭内にエネミーがいたら生きにくいことこの上ない。

458 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:09:34
>456
もしそうなっても、他人なんだから知ったこっちゃない罠


459 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:25:48
家庭内にエネミーがいる場合は用心して暮らすしかないよ。

460 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:44:57
>456
大丈夫、この夫は結局母親と縁が切れないからww

461 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:53:22
大丈夫、ママンをホームになんて入れないからwwww

462 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:55:18
入れても問題ありで早々に退去処分食らうかもね

463 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:00:57
戦った結果離婚、というのは勝利なんだろうか・・・とふと思った。


464 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:02:53
ママンには再婚することもありえるなんて絶対言ってないって。

465 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:06:28
>463
離婚してこっちが幸せになったら勝ち

466 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:13:42
138夫と再婚したら負けだろうけど、
別の人と再婚するなり独身生活を楽しむなりして、幸せになったら勝ちだよね。

467 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:14:08
138夫が一人の人間に何をしてしまったか、に本当に向き合えれば、
違う何かが生まれるかもしれない。

何しろやっと第1歩、花を買うことwから始めなくちゃならなかった人なんだから、
道は遠いけど、可能性は皆無ではない。

468 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:19:24
まぁ、ここで言っても当の183は忙しいだろうから
しばらくここには来れないかと予想

469 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:25:39
>>464
そうかなあ
場合によっちゃ「ちょっと1年だけ離婚するから」とか
「書類上だけのことだから」とか言い聞かせてホームにいれそう。

470 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:32:18
そんなんでホームに入るようなトメかね。

471 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:40:28
時間が経って自由な生活をしていれば
夫にどんなひどいことをされたか再認識できると思う。
客観的に結婚生活を見れるようになれば
夫がいかに改心しても一年後再婚はないんじゃないかな。

これから傷が癒されるごとに
フラッシュバックとか大変だと思う。
138さんゆっくり頑張れ。

472 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:52:47
この場合、一年以内にトメを本当にホームに入れられるかどうかが
本気かどうかを判断する大きなポイントになると思う。
トメの抵抗に勝てず、とりあえずアパートを借りての別居でどうかとか、
ズルズル同居生活が続いたあげく、
「籍を入れたら必ず別居にするから」と言い出すなど、
妥協案を持ち出してきそう。

473 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:59:03
一度離婚して、
以前の結婚生活を客観的に見つめなおした時、
元旦那が再婚するに相応しい相手かどうかって思えないと思う。
一度外した足枷はもうつけたくないのが当たり前じゃん。
多分その自由さと苦労した分見る目が出来た分、
元旦那よりもずっといい人と廻りあえ、幸せな結婚もありえる。

元旦那と元トメの敗北は、
138さんが全く別の人と再婚して尚且つ別居してても、
今度のウトメとは仲良くやっていけてて、
自分たちだけは二人で老いさらばえていくと感じた時かも。

474 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:06:36
138にとってなにが勝ちで負けかなんて、外野が口出しすることじゃない

475 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:07:59
電話線をちょん切る(抜くのではなく)程度の決断力はあるみたいだし、更正に期待。

476 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:11:33
私も更正に期待。
血が出るくらいに>>138に殴られた夫なら、
自分がどんなに罪深いか気付き始めてると思う。
まだまだこれからだろうけどね。

477 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:45:31
>>466
別に再婚したっていいでしょ。
それで幸せになれれば勝ち。

478 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:50:38
殴られても土下座し続けたあたりが
ただのポーズの土下座じゃなくて、自分の罪を省みての行動に思えた
ので、私も更正に期待したいなー。

479 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:56:36
彼の更生による138サンの幸せには、多かれ少なかれトメの影がちらつく。
絶縁しても、ホームに入れても、会わなくても、やっぱり見え隠れすると思う。
心から日々の生活を楽しめる自由な幸せを掴んでほしいな。
お化粧した喜び、コートの感動、あたりまえのことがあたりまえになるように。
良い家族に見守られて幸せになってね。今までの疲れを癒してね。

480 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:59:22
1年以内にトメあぼーんすれば全て丸く収まるのか。

481 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 17:00:58
そうか? 逆に私は心底ずるい男だなと思ったよ。悪いことしてた自覚あって妻を見殺しにしてたわけだし。

1年365日の地道な努力を放棄して、1-2日だけ修羅場をしのぐ小狡さっつーか。
殴られようが地べたに額こすりつけようが、基地外母と妻の折衝を毎日するよりそっちが楽なんだよ。
強く言えない母親の相手をまともにやって機嫌損ねて疲れるよりも、
観客(嫁父母)の前で失敗して後悔した夫の演技ができる、そっちがやりがいがあるってだけ。

そんで崩壊後に1年の猶予もらって、さらに再婚する希望ももらってるんだから、
土下座ってパフォーマンス、女にも効果あるんだ〜とオモタ。
ここでも更正の可能性として捉える人多いもんね。
そら日頃の努力放棄して、男が一発逆転の非奥義として隠し持つわけだと。
瀬戸際で花を持ってくる男の発想の延長だもんねー、土下座って。

482 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 17:04:39
>>481
自分も似たような事思ったよ。纏めてくれてありがとうw

483 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 17:07:22
土下座ってねー、
結局その場しのぎのパフォーマンスでしかないんだよなー。
それが土下寝であろうとさw
その見せ掛けだけの誠意って、
わかる人はわかってるから信用性がないもんだ。
金融機関に勤める人なんか土下座は見飽きてるだろうし、
それがその場限りのものでしかないのもよーく知ってるから、
土下座する人にはお金貸さないもん。

484 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 17:19:28
あたくしが気になってるのはどこで土下座したかってことですわ。

ヌクヌクと畳の上で靴下履いたままで暖かい環境での
土下座は本人も自覚しているパフォーマンスでございますわね。

玄関の土間で(でもドアは閉めてなくてはいけない。ご近所に
見せびらかすようではパフォーマンスでしかない)、いくら中に上がれと
促されても堅く固辞しての、土間に血が滲むくらいの勢いで土間に
額こすり付けての土下座だったら…本人にとってはパフォーマンスでないかも。

女側から見ればどうやっても土下座なんてパフォーマンスでしかないけどさw

485 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 17:30:21
土下座の痛み<<<<<<<<<<<<<<<プライドだから
知り合いのいない妻の実家の玄関先だったら、畳の上とそう変わらん。

486 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 17:32:57
更正を夢見てた派だけど、>>481を見てちょっと目が覚めたかも。
私みたいな更正を夢見て考えが甘い人が、真エネを助長させるのかも。

>>481はそういった隙を一切相手に与えなさそうだ。ウラヤマシス

487 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 17:38:48
>>481さんは、犯罪者の言い訳を理詰めでクールに論破する検察官のようだ。

488 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 18:01:23
パフォーマンスすらして貰えなかった時
「土下座くらいして見せろよ」
と言った私はdqn

489 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 18:09:07
>>488
お約束ですが、くわしく

490 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 18:40:42
>>489
エネミ話じゃないのでスレ違ってしまうから遠慮しておく。
変な自分語りしてすまんかった。

491 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 18:42:33
自分の母親のやっていることを知らなかったのなら、
嫁に母親丸投げして無関心だった痛さがあるけど、
まだ救いはあるのかも知れない。
でも、全て知っていたのに改善しなかった、出来なかったってのは
もうどうしようもないな、こいつ、と思うよ。

492 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:11:48
土下座は何とかの脅迫みたいな表現をどこかで見たんだが
ニュー速だったかな、ここだったかな

私も旦那に謝られても
「外回りでやりなれてる謝罪に用はないから具体的にどうするか言え!」
とこないだやっと言えまたクチですけど…

493 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:15:32
>>492
旦那の反応は?
具体案だしてきた?
うちのエネミ夫は具体案を出せと言ったのに、抽象的な案しか出せなかったよ。

494 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:23:45
うちのエネ夫は「どうするか言え」って言ったら「どうして欲しいか言え」と逆切れしてたな。

495 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:27:26
喧嘩売るわけじゃないんだけど、「言え」とか言ったら旦那怒らない?

汚い言葉遣いに対して怒るのってやっぱモラハラなのかな?

496 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:43:50
>>494が書いてあるそのままの言葉で言ったとは限らんよ

497 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:50:23
土下座に何かの価値なんか見出せない
義父母に土下座した事あるけど、どうって事なかったよ。
何かを達成するための手段としては最高、元手もかからず、アピールできる技
下向いた顔は何を考えていても表情が読みにくいしね、

498 :492:2006/10/24(火) 20:00:12
>>493
一瞬(´;ω;`)ウッとなって、そのあと
考え考え言ってましたよ
「義親からの連絡はすべて旦那が取る」
というたったそれだけのことなんですがね…

「謝ればどうにかなると思いやがって!無神経さは母親そっくりだな!」
という言葉もぶつけたのですが
「言え」だの「やがってだな」だの汚い言葉だよね(´・ω・`)スンマセン

499 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 20:26:19
しかし言い得た重いコトバだったな・・・

「何かを壊すのが怖かっただけ
私が壊れるか姑が壊れるか選べなかった男。
結局私が壊れた・・・」

怖い、怖すぎる!こんなオトコ嫌だー それにしても138乙

500 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 20:57:34
ここ数時間、日本語が微妙に崩壊してる人がいるんだけど…。

501 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 21:06:04
IDの出ない板だもんね。

502 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 21:58:01
>>492
「土下座は相手にそれ以上の追求を封じ、暗に許しを強要する」
という主旨の事ならどこかで書いたような。

503 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:57:16
ラーメンズの土下座動画見るといいw

504 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:00:04
千葉!滋賀!佐賀!のフラッシュなら見た。

505 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:01:36
しんばし!も見た。

506 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:29:20
知らぬ間に138さんが来ていたとは。
>>138さん乙でした!
兄さん、兄嫁さんも服を買ってくれるなんてホントにいい人達!
お体お大事に。


507 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 04:33:13
前々から思ってたんだけど、ここぞという時に土下座をするような人は、
土下座で「頼む!」
頼まれた人はもっと深い土下座で「ごめん、出来ない!」

という展開になったらどうするんだろうか。
個人的に土下座をするのに全く抵抗無いので、いつか言われたらやってみたい。

508 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 05:08:07
それ良い考え!
土下座されたり、されそうになったりで気分が悪いだけだったけど、
これなら腹も立たないね。

509 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 05:34:34
土下寝だな土下寝!
もう完全にうつ伏せで「ごめん、出来ない!」 って。
やってみて〜 >507

510 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 06:21:56
土下座って踏んでもいいよってポーズじゃないの?
土下座されたらぐりぐり踏みつけなきゃ。
周囲の心証が悪くなりそうだけど、踏まれて怒る男なら
土下座もポーズだけー

511 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 07:05:21
犬みたいに、腹を上にして舌を出しながら、愛想良く作り笑いをすれば良い

512 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 07:34:18
土下座は言う事聞かないウトメも黙らせる破壊力があったが
私は大した事ないじゃないのと頭下げて表情が見えないのいいことにニヤニヤしてたと思う。

513 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 07:55:34
⊂⌒~⊃。Д。)⊃ ハァ?

514 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 07:57:44
あ、仰向けじゃダメじゃん・・



⊂ ´⌒つ_ _)つ ゴメソ デキナイ!!


515 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 08:12:31
カワイス…

516 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 10:16:48
土下座に勝てそうだw

517 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 10:30:16
五体投地か

518 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 11:55:43
>>512
kwsk!

519 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 13:53:21
ウトメへの苦情を訴えたら、旦那に「そんなに嫌なら仕方がない、
離婚するしかないな」と言われた。
ショックだったけど、そうだよな、旦那にとっては親だもんなぁと思い、
でも私は耐えられないから離婚もしょうがないかな、と
「そうだね、それも考えたほうがいいね」と答えたら、一気に話題を変えられた。
何だ?話し合いしなきゃいけないのに、と思って蒸し返しても、
話題を変え続ける旦那。???のまま話をやめたんだけど、
それから旦那はウトメを食い止めるようになった。

どうやら旦那は私を脅したつもりだったらしい、とそれでやっと気が付いた。
脅してみたら私に離婚の意思ありと知って、焦ったらしい。旦那、墓穴。

520 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 14:06:14
離婚はね〜最後の切り札であって、脅しのカードにいれたらアカンよね。
なのに旦那連中は軽々しく離婚を口にする。
結婚さえしてしまえば妻が絶対に逃げられないような、貧しい時代じゃないのにね。
釣った魚にも餌は必要、愛情がなければ、最近は餓死するんじゃなくて
逃げるだけだよね。

521 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 14:29:29
うちの夫ももう口癖だよ。すぐ「離婚だあーっ」ってさあ。
この間給料下げられたばっかりで、貯金すら殆どないのに何が離婚だよ。
「それ、もう聞き飽きたし。引越し費用出してくれるならいつでもいいよー」でいつも終了。
子供いないから気楽なもんだわ。

522 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 14:42:33
いつも終了って、その時の離婚の話は終了ってこと?
でもまた、「離婚だ」発言になって同じ事の繰り返しになるのか?
子供がいないからいつでも家を出る事ができるからそれで気楽、
という意味かもしれないが、なんの解決にもなってないね、それ。

523 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 14:51:44
>522
いや、もうただの口喧嘩のときの決まり文句状態なのよ。
たまに私が出て行こうと荷造りする真似始めたら止められるしw

今までのパターンを思い起こすと
元は夫が悪いのに、私の言ったことを夫が勘違いして切れて、
それに気付いてかっこ悪くて謝れないときのような気がする。

本気の離婚があるとしたら、多分私が真面目に切り出すだろうな。
今はまだ考えてないけど。


524 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 14:51:45
>>505
そうか?
うちは、嫁の方がすぐ離婚って言うよ。
1回、「分かった。離婚しよう」って言ったら、
やっぱりごめんなさい。離婚しないでだって。

俺は嫁さんが求めるように変われないだろうし、傷つけるだろうから、
離婚しようって言ったけど、許してってなったよ。

アレ以来、離婚ということはななくなったな。

525 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 14:52:51
お互い離婚する気はないって確認しあってるようなもんだね。
つまりノロケだ

526 :524:2006/10/25(水) 14:53:21
ログがずれてた。
505宛じゃなく、520宛でした。

527 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 14:55:12
男でも女でも嫌いだな、離婚が口癖のヤシ。
何て言うか、浅はかだよね。

528 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 14:58:13
>>524
多分520が言いたいのは、昔?で言う「出て行け!」みたいな事じゃね?
喧嘩時に離婚をすぐ口にするのは、確かに女の方が多そう。

529 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:11:37
私は自分から離婚を切り出したことがある。

結婚当初からウトメにネチネチやられてて、限界近くまで来てたのもあるんだけど
実家にまで電話攻撃されてたことを知って爆発。
小梨だし、やり直すなら早い方がいいと思って。
私が本気だということを悟った旦那が
こっちの要望をすべて飲むから離婚だけはやめて欲しいというので
今は様子見の状態。
もう一度何かあったら離婚届にサインすることになってる。
爆発して半年。それなりに改心はしてるようだが、いつまで持つやら。

530 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:13:17
>>529
>こっちの要望をすべて飲むから離婚だけはやめて欲しいというので

どんな条件出したの?それってきちんと守られてる?

531 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:24:03
うちのエネミー夫は私が義実家との仲良し親子ごっこを断ると、すぐ
「死にたい。来年には何千万入るから、子供達を真っ直ぐ育ててね」
と言う。
結婚してまだ4年。
私はそんなことを言われるために結婚したんじゃない。
しかも妊婦に毎回そんなダークなこと言うなよ。
マタニティブルーもあるのに益々鬱になる。

532 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:28:51
死ぬ死ぬ構ってちゃんみたいな旦那だね。
死ぬって言えばまわりが自分の思い通りになると思ってるのかな。
メンヘラ?

533 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:29:50
子供相手にそんな台詞を日常的に吐かれるようになる前に、
そんな男捨てた方がいいのではありませんか?

534 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:29:55
>>530
・私は義実家に行かない、ウトメには会わない(電話含む)
・ウトメから実家への接触はしない
・義実家からの連絡は旦那携帯へ
・次に何かあったら問答無用で離婚

とにかく私(実家含む)とウトメとの関係を絶ちたいと言ったのよ。
お盆も義実家に行かなかったし、こっちにも突撃がなかったんで
とりあえず今の所守られてる。
月1くらいで義実家からイヤゲモノが送られてくるけど、宛名は旦那なので
私は箱ごと玄関に放置してノータッチ。処理は旦那がしてる。
先月は梨が一箱来てたようだが、どうしたんだろうw

535 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:35:47
今度言われたら即荷造りして実家に帰っちゃえば?
「胎教に悪いので産まれるまで別居しましょう」
ってメモでも残してさ

ってかマジで医者かなんかに相談してもいいんじゃ?

536 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:56:44
>>534
d。一応守られてはいるのか。
ダンナさん、離婚されたくなくて必死なんだね。
梨一箱って凄いね。会社にでも持ってくのかな。

537 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:00:48
旦那に離婚の意思を伝え東京の婚家から九州の実家に逃げ帰ってきました。
トメ問題で我慢できなくなって離婚を決意したんだけどこの期に及んでトメ擁護。
だもんで旦那が会いに来ても拒否。どうせ丸め込む気満々だから。

親擁護をやめればやり直すチャンスもあったのに
親の肩をもつことだけは断じてやめません。
親擁護のネタが尽きるとメールが途絶え
ほとぼりが冷めた頃にプレゼントなんかを贈ってくるんですよ。
(ほとぼりが冷めるわけないのに)勿論受け取り拒否。
「プレゼントの時計は永遠に時を刻みます。僕の側で幸せになって欲しい」

 ですって!!「妻を愛する夫」に酔いしれながら書いたメールが
どんなに薄気味悪いか皆さん想像してみて!!

うちの旦那ほんとズルイですよね。

嫁姑問題に首を突っ込んで白黒つけるより
プレゼントや甘言で妻を懐柔したほうが楽なんですよ。
この状況、旦那にとっては離婚の危機200%だけど
なんか頑張るところを間違ってるというのか事実認識が甘いというのか
私も舐められたもんだと言うか…もう絶対離婚します。

うちの親は「どこかおかしいんじゃないか?」と言ってます。

538 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:00:56
>>527>>528

そういう言葉は、本当にそうなる覚悟して言わなきゃいけないと思う。
親が子に言うのも含めて。
言っといて、本当に出て行ったら逆切れ、とかサイテー
…ってスレチかな。ゴメン

539 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:04:17
>>537
ご両親のおっしゃるとーり!!!
気持ち悪い旦那さんだね

540 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:13:14
>>「プレゼントの時計は永遠に時を刻みます。僕の側で幸せになって欲しい」

何か妙なポエマーでもとりついてるのかも。

541 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:15:56
>>537
同居だったの?

542 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:22:31
>>531 にっこり笑って「はい、よく研いであるからね」と包丁でも渡してやれ

543 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:24:11
>534
>・ウトメから実家への接触はしない
>・義実家からの連絡は旦那携帯へ

この2つは難しいね。
夫じゃなく、偽実家がすることだから
離婚させようとしてウトメがわざと・・ということもあり得そう。

この期に及んでイヤゲモノが来るってことは
ある程度心構えが必要かもよ。


544 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:41:14
一人で「嫁だけを愛するポエマー夫」に酔ってるんだなw
端から見ればキモいだけだが。

赤ペンで添削して、
「ここに至るまでの嫁側へのいびりとそれの対策は?
 独り善がりな気持ちに酔っていてはいけません、−200点」とかして。

545 :537:2006/10/25(水) 16:52:41
>>541
別居でしたよ。梅攻撃と干渉がね。
親戚まで加担した干渉だったから凄まじかった。

ポエマー夫ねw それいただき。

546 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:54:30
添削いいね
「プレゼントの時計は永遠に時を刻みます」
 それは私に永遠に我慢しろという意味ですか? −200点

547 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:02:49
点取り占いみたいで良し。

548 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:02:51
その点数加算して行けばいいよ。
いつまでたってもマイナスだったりして。

今回の合計。−250点
あらあら、いい加減にあきらめたほうがいいんじゃない?
のコメントつき。

549 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:19:01
537さんがさっくりとポエマー夫とキチガイ義実家と
縁が切れますように

550 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:26:44
下世話なソボギだけど、
>>529のような状態のときってエチーはどうしてるんだろう?

551 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:26:52
「プレゼントの時計は永遠に時を刻みます」
 残念ながら私の冷え切った心には何も刻まれません −200点

552 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:28:07
みんなネタ考えるの好きなんだなーw
切り返しにワロス

553 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 18:03:04
>>543
そうでしょうね。旦那がウトメにどうやって説明したのかは知りませんが。
心構えはしておきます。

>>550
レスです。
今子供が出来ても、子供がかわいそうだから、
レスじゃなかったら避妊してるだろうな。

554 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 20:44:17
時計が永遠に時を刻むのと、僕の側で幸せになれっていうのとは、
イコールでもないし何の関係もないよね

ポエマーって頭おかしい

555 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 20:48:05
「ロ〜ボコン、0点!」ってのを思い出した。

556 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 20:58:13
つーか壊れたらおしまいだしね。
時計も。

557 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 20:59:45
時計たたきつぶして、「あなたのそばで時を刻むことは二度とありません。」

558 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 21:51:22
時計の目覚まし音は、二人の別れの危険信号の合図でつ。

559 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 21:51:32
「あなたの側で刻む時はもうありません」
幸せになりたいから離婚してよ、と追伸付きでどうでしょ

560 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 21:54:15
大きな古時計 のオルゴールをプレゼントしてはいかがか。
離婚届と一緒に。

561 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 22:02:40
>>557
それいいなw
つぶした時計と離婚届を送り返す。

562 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 22:33:15
>>435さんの書き込み読んだら泣いてしもた。ほんと我慢するために結婚したんじゃないんだよね・・・



563 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 00:29:56
「プレゼントの時計は永遠に時を刻みます」
デムパ時計なのかしら。

564 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 00:37:10
デムパ時計・・・へんなデムパなんて受信したくないから
即刻ポイだな。

565 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 00:37:34
そのポエム取っておくといいよ〜。
離婚調停や裁判でだって失笑買うこと請け合いだから。
親ベッタリでなに歯が浮くようなこと言ってんだこの馬鹿って誰もが思うもん。

566 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 00:37:57
>563
永遠に刻むのは脳内晴天ソーラーでしょ。
電波時計のように「正確に」刻むわけじゃなさそうだし。


567 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 00:44:23
>565
そうそう、妻の真剣な苦悩をこんな能天気な頭で応えられてたのかと
同情点を稼げると思う。

568 :537:2006/10/26(木) 02:32:42
頭に血が上ってましたけど皆さんのレス読んで
久しぶりに心から笑いました。ありがとう。

あれやっぱり電波発してますよね。w

「お前の幸せが僕の幸せです。今でもそう思っています」電波夫
ここまでは愛情あふれる良い夫に浸って文面に乱れなく…
「それであなたは私の幸せの為に何をしてくれたんですか
おかあさんや親戚のことで一生懸命話をしたのに
穏やかに話していた間は取り合ってくれませんでしたよね
今でも親の肩をもって私のストレスを理解しようという気がないよね
決意は変わりません。離婚してください」私
すると旦那はパニックを起こしました。
「お前は僕のことが嫌いになったんだね。
だから色々難癖をつけて離婚しようとしてるんだね。」旦那
もう訳わかりません。
メールを親に見てもらったら
「この男相手に一生掛けて話してもエネルギー無駄だ
脳の回線が違う、この男が言うことに一々返信するな
とにかく離婚してくださいだけを繰り返し言い続けろ」と言われました。

皆さんのお陰で今は笑って言えますが…



569 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 02:52:23
>568
……電波文引っ提げて、速やかに対処してくれる機関に依頼、
多少強引でも離婚に漕ぎ着けるよう手配すればいいと思うよ。
こんな呆れたエネミー相手にエネルギー費やす時間と労力が惜しい。

570 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 03:25:15

>「お前の幸せが僕の幸せです。今でもそう思っています」電波夫
537は今、幸せじゃ無いんだよ。
前絶縁スレの人の旦那みたいな人もいるのに
気の毒な。

571 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 04:38:17
致命的に馬鹿だな、旦那。
>>568ガンバレ!

572 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 05:41:35
つ「あなたと別れるコトが私の一番の幸せです」

573 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:18:59
電子メールで「幸せとは何ぞや」と、勝手に語られてもさっ
ぱり話についてけません、意味不明です。
断言しますが、「離婚」の意思に、変更は永久にありません。
なんども、言わせないで下さい、疲れるのです。
ちからが抜けて脱力ばかりしてます、あなたのメールを見ていると。
ゆかりも縁も、一切、全て断ち切りたいのがわかりませんか。
胡散臭すぎます、今までも今も私の話を一切聞かないあなたは。
いいからさっさと離婚!離婚!


あえて縦読みで。 

574 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:31:13
ストカーにならんかな、思い込み強すぎるこの男は。


575 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:53:24
距離があるから大丈夫なんでない?

576 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:57:11
そうそう、何よりも大切なのは「自分の生活」をこのまま続行することだもんね。
会社辞めてストーカーになったら、「このまま」じゃなくなるもん。

577 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:09:28
どのスレで読んだんだっけ…
「DQNには、1本逃げ道を残しておくといい」って話。
全ての道を絶ってしまうとストーカーその他の犯罪に走るかも
しれないから。 相手を叩きのめしてやりたいけどそれは
こっちに被害が及ぶかもしれない。
ほんと、537の親御さんは正しいよ。とにかく先に「離婚」だ。

578 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:18:05
>>577
ヒクソン嫁の話ね。

579 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:33:03
エネ夫の希望は、どれだけ嫁に負担を掛けてでも
「自分だけ平穏な生活」だもんね。
波風が立つのを極端に嫌うから、離婚も嫌がる。
でも、パパンママンのいる生活、今まで通りの職場の二つと
離婚を天秤に掛けたら、離婚を選ぶんじゃないかな。

580 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:42:23
最近は逆に離婚しても妻側が生活できる、慰謝料なしでもなんとかなるから
夫側も離婚しやすくなったと言えるからね。

581 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 11:12:15
>「お前は僕のことが嫌いになったんだね。
>だから色々難癖をつけて離婚しようとしてるんだね。」旦那

あほかーーーーーーー
なんで嫌いになったのかは考えないのかーーーーーー
脳みそがあるはずの所にブラマンジェ詰まってるだろーーー

いやもう、お母さんの言う通り「離婚してください」の一言で良いと思うよ
あ、してくださいじゃだめかな「離婚します」と断言してしまえ。

582 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:17:43
ブラマンジェなんていいモン詰まってないよ。
綿埃とかだろw

583 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:34:30
お前 と 俺 がセット
僕 と 君 がセット

だとなんとなく思ってる私は
自分を僕と言い、人をお前と言う感覚が気持ち悪い

584 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:50:59
糠床とかwww

585 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:51:24
>だから色々難癖をつけて離婚しようとしてるんだね

私の訴えを「難癖」で済ませようとしている人とやり直す気はありません。
離婚してください。


ってかんじだな。

586 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:52:57
亀でスマンが誰か教えてくれ

138がもらって部屋(寝室?)に飾ったお花を、翌朝トメが夫婦の寝てるうちにコソーリ
忍び込んで玄関に持っていったってこと?

587 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:57:26
花瓶に足が生えて勝手に歩いたか
>138か>138夫に夢遊病の気が無ければそうだろうな。

588 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:05:15
>>587

そらひどいわ・・・

589 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:08:25
>花瓶に足が生えて勝手に歩いた

「陰陽師」を思い出したw

590 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:35:34
うわぁ…何この電波男
気持ち悪い恐ろしい
自分に酔ってる文章って心底キモイな
>>568
こんな真性電波バカ男から絶対に逃げ切って


591 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:35:39
>「お前は僕のことが嫌いになったんだね。
>だから色々難癖をつけて離婚しようとしてるんだね。」旦那
「はい、そうです。もう嫌いです」でさっさと離婚してもらうのが一番では?

592 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:39:31
「その通り!」って児玉清が言ってるところだけ編集してDVDに焼いて送りつけてやれ。

593 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:41:37
博多華丸のほうでじゅうぶんだ

594 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:47:08
>>537
まさかとは思うが、旦那の実家は下北沢じゃ…?

595 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:25:28
自分と、自分の親や身内がさんざん迷惑かけてきた事実を突きつけられて、
自分たちは悪くないのに、いちゃもんつけられたという解釈になるんだ。
嫌われて当然だって。
出るところへ出て、自分たちの言い分がどれだけ失笑ものか
第三者から指摘されないとわからないんじゃないの。

596 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:50:52
>>593
アタックチャーンス!ってデムパなママンとボクちゃんが突撃してきたりしてね

597 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:50:55
天然DQNに何言っても無駄だから、アーハイハイでとっとと別れた方がいいね。
で、取るものは当然ちゃんと取る。

598 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 16:45:38
そんなアタックチャンスはイヤァァァ!!!Σ(((゚Д゚;)))

599 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 16:52:11
>>586
それか、朝の支度でバタバタしている隙に
トメが寝室に入り込んで、勝手に花瓶を持ってきたとか。

600 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 17:24:23
>599
どちらにせよ“夫婦の寝室”にトメが忍び込んでる事には変わらん罠

601 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 17:26:35
夜の営みも覗かれてたんじゃなかったっけ?

602 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 17:43:35
137 名前:名無し@話し合い中 投稿日:2006/10/24(火) 20:20:24
俺の家、親世帯と繋がったベランダがあったんだけどね
営んでいる最中なんか気配するのよ
翌日聞いたら恥ずかしそうに
「だって、早く孫が欲しくて」
お袋が異星人に乗っ取られた気分だった。


603 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 17:59:10
うちはトメと壮絶な戦争を経て、何故か今はそこそこ仲良し。
ベタベタではなくて、お互い皮肉とか嫌味とか普通に言うけど
もうそれが挨拶に変わってしまった感じです。
でも今もたま〜にフラッシュバックに苦しむ。
トメからの仕打ちではなく、エネミー夫からの仕打ちに。

・トメに対して、まだ鬼になれなくてウジウジしてた新婚時代
⇒「俺は中立だから、どっちの味方もしないよ」
「悪気はない。悪い方に取るお前が悪い。」
「気にするな。とりあえず黙って聞いて無視しとけばいいだろ」

・もう開き直って全面戦争上等になった頃
⇒トメに泣きつかれて「お前、もうちょっと優しくしてやれよ。なんでわざと揉め事起こすの?」
「俺の親に対して思いやりも持てないんだな。見損なったよ」

・2年くらいゴタついて、何故かトメと戦友のような関係wになった頃
⇒「ほらな、女同士なんてほっときゃ揉めても仲良くなるんだから。俺が合ってただろ?」
↑これが1番ムカつく。
これ言われた時、「関係しようともしないし、逃げてただけのくせに偉そうにするな。
こうなれたのは私もトメも少しはお互いを理解しようとし始めた事と
不器用ながらも私とトメの仲をフォローしてくれたウトのおかげ。
しかも私が訴えたら中立気取りで、
トメが訴えたら私が怒られるのね。ご立派、ご立派。
自分が巻き込まれない立場になったら、ひょっこり出てくるんだもんね。
大した根性だね。性根腐ってるね。」
って嘲笑いながら言ったら、顔真っ赤にしてふて寝してた。

604 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:03:38
>>603
そんなダンナでもまだ愛情はあるの?

605 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:20:25
>>603
よく離婚しなかったね

606 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:22:24
旦那だけ出て行けば解決?

607 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:22:48
人事ながら顔まっかにしてふて寝くらいじゃ気がすまん!

608 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:33:30
>>606
ちょwwwさすがにそんなパターンは聞いた事ないw

609 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:43:28
それはそれで面白い。

…ウチでは絶対に有り得んが。

610 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:44:50
確かにw
夫がいなくなれば、合わない妻と姑が無理して同居する必要もなくなる。

611 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:51:10
自分がやったことって言うか
自分は 何 も や っ て な い ことは棚の上なんだな。


612 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 23:37:03
夕暮れの校庭で、互いにボロボロだがどこか清々しい顔でぶっ倒れている603とトメ…

「喧嘩はヤメテー」と喚いているだけだったヒロイン、夫。

613 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 23:46:31
わたしのために〜争わないで〜♪

614 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 23:48:26
>>613
エネ野郎は大抵そう思ってるよな。
馬鹿かと。

615 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 23:54:24
>>612
ttp://listen.jp/store/artword_1146875_7630.htm
二番も凄いよ

616 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 23:56:24
>>615
うわあ。すごいな。
すごいむかつくやつだね。

617 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:30:09
時代だったんだろうが、世間を舐めきった女を爽やかに歌い上げる歌手
だっよな竹内まりや…

618 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:31:40
まりや天才だな。

619 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:31:45
不倫とか人妻の歌ばかり歌ってる声で
「そっとしておいてね大人になるから」
ってなんか変だw

620 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:49:18
バブルだった、、、てことでしょ。
そんな女ばかりだったよねー。

621 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 00:59:10
でも旦那は達郎なんだよな、まりや。

622 ::2006/10/27(金) 01:20:47
>>621

そうそう。
で、ウチのサークル。日本文化系。ゆえに人気薄。
ある年やけにお洒落な連中が、オリエンテーションに参加する。
プログラムのミスで、彼女のサークルのオリエンと間違わられたのでした。

男乗り換えはまぁ、普通でしょ。


623 ::2006/10/27(金) 01:22:08
>>621

そうそう。
で、ウチのサークル。日本文化系。ゆえに人気薄。
ある年やけにお洒落な連中が、オリエンテーションに参加する。
プログラムのミスで、彼女のサークルのオリエンと間違わられたのでした。




624 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 10:48:05
>>619
だって河合奈緒子のために作った曲じゃなかった?

625 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 10:50:05
たしかそう。
それをあとで自分で歌ったんでしょ。

中島みゆきだって自分用に慟哭なんて作ってたら怖すぎるw

626 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 11:46:00
>>624
それを自分で歌うからなんか変なんだろw

627 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 13:48:48
なんだかスレ違いネタになったので軌道修正していいですか?

今晩旦那と子供連れて健康ランドにマッサージに行く約束をした。
なのにあのバカ夫ときたらわざわざおトメにも『健康ランド行かないか?』
と誘っておった。

多分理由は私がマッサージしている間子供の世話をするのが嫌だから
おトメに任せようという魂胆だと思うのだが・・・。

自分の子供の世話を1時間すら出来ないなら子供つくる資格なんかないわ!ボケ!!

エネミ夫は育児全般のめんどくさいことをトメ・コトメに丸投げして自分は知らん振り
だからスゲー腹が立つ。何が3人子供欲しいだ!ふざけんな!!

628 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 14:09:28
>>627
トメの料金は旦那の小遣いから出させて、2人でマッサージ。

貴方はお子さんと仲良くお出かけして、お寿司でもドゾー。

629 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 15:12:43
>>627
おトメ・・・w
何か乙女の祈りが浮かんじゃったよw

630 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 15:32:34
♪死んだはずだよ おトメさん〜

631 :627:2006/10/27(金) 16:03:32
さらにウトまで追加で来る事になってしまったようです…。
もう一人、コトメまで来やしないかハラハラしながら状況を見ております。
『ウトメ来るならワタシ行かないから!!』って言えればいいのだけど
荒波を立ててしまうので一人我慢するしかないのでしょうか?
せっかく家族で週末まったりしたかったのに、エネミ夫のせいで台無しです。
あと、自分がそうだったからって息子をおばあちゃんっ子にしようとしないで下さい。
あなたが懐いていたのはトメの実母ですから!!

632 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 16:11:27
>631
真のエネミーが本当に夫なのかミーなのか、ゆっくり考えてみて下さい。

633 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 16:34:21
どうみても「ミー」だな。
察して欲しいというのは勝手すぎる。

634 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 16:43:30
>631
>せっかく家族で週末まったりしたかったのに

これをそのまま言えばいいのに。
言わずにいい嫁したいなら我慢するしかしょうがないよ。

635 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 16:50:20
んだね。

敵が夫であれ自分であれ、
戦う気がないんだったら我慢してやり過ごすしかないでしょう。
戦うっていっても面と向かって荒波を立てるだけじゃないからね。
根回ししたり、戦略練ったりすることも戦ううちに入るけど、
どれもやりたくない、敵チームが察してくれなきゃ
っていうんだったら、それは無理だな。
我慢するしかないな。

636 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 16:59:12
>>631
波風立てたくないなら黙ってろ
時間がたてばたつほど修正はきかなくなるけどね

637 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:03:45
>>631
つ【急病】(子供でもあなたでもお好きなほうをどうぞ)

638 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:06:17
もういっその事>>627には、自らコトメも誘って出かけてほしい・・・

639 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:15:55
>638
ドMだなw

640 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:18:38
>>631
自分の両親も呼べばいいじゃん

641 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:22:19
>627
近くにいるなら自分の親も呼んじゃえw

642 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:34:02
3才の娘の一足早い七五三で、
写真館と神社へ行ってきた。
近距離別居の無神経トメとは食事会を予定してたので
撮影の日時や場所は知らせなかったのに、
ト メ 乱 入 orz
私、脳内2ちゃんに連続書き込み
「トメuzeeeeeeeeee!!!」
「なんでわざわざ知らせるんだ夫のヴォケ!!!」
「真のエネミーは夫」
家族写真に一緒に写るのは阻止したけど、
せっかくのビデオにも無関係な雑談や笑い声が入ってる。
自分の親に娘の晴れ着姿を見せる事ができて
夫は満足気だったけど、
遠方に住む私の親に送るために
夫に撮ってもらった写真には
どれもトメが写ってるorz
X'mas〜正月〜下の子の誕生日は実家で過ごしてやる。
長文で愚痴になりスマソ

643 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:55:02
それは…どう見てもトメに罪はない。
わざわざ日時を知らせてくれたからには「トメさんも来てね」の意味だと思い込んでも仕方がない。

644 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:57:07
>>643ここ夫か妻スレだから、ウトメはあまり関係ない

645 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 18:04:06
>>643スレタイ読んでね。

646 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 18:05:34
>643

> 撮影の日時や場所は知らせなかったのに、

> 「なんでわざわざ知らせるんだ夫のヴォケ!!!」


647 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 18:20:55
>>642の場合は、真のエネミーはミーってやつだね。

648 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 18:34:07
>647
642はスレタイ通りの話に見えます。

649 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 18:47:49
そりゃ悪くないトメ本人目の前に文句も言えないから
心の2ちゃんに書き込みもするだろう。

650 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 19:19:11
心の2ちゃんってうまい表現だと思った。
ひっそりと常駐している人、結構いると思う。

651 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 19:35:16
>642
家族写真を実家に送ったら?

652 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 20:09:26
人は誰しも心に2ちゃんねるを持っています
そしてそれは善にも悪にも作用します

加藤諦三です

653 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 20:09:52
>>648
642の説明不足によって引き起こされたトラブルに見えます。
最後の仕返ししようとしているところも真のエネミーはミー。

654 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 20:18:31
>>653
私もスレタイ通りの話に見えますが

655 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 20:19:47
どうしても642のせいにしたいのはなぜだ?
その説明も不足してるぞ。
スレに合った話で何が悪いんだ?

656 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 20:20:58
>>653>>642の夫か??
「ぼくちん悪くないもん!」と言いたいのかい?

657 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 20:22:12
>真のエネミーはミー。

これが気に入っただけだろwww

658 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 21:17:04
>>653
読解力くらい身につけろ

659 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 21:32:23
>>656
夫が悪くないとはひとことも言ってませんが。

660 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 21:35:35
も り あ が っ て ま い り ま し た

661 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 21:47:46
可哀想な人が居ますねww

662 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 21:52:00
私のために喧嘩はやめて!

663 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:01:27
ヒロイン夫乙

664 :チェリーさん:2006/10/27(金) 22:11:48
相続争いについて語るスレ

665 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:30:16
真のエネミーはミーざんすか?

666 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:48:53
イヤミktkr

667 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 23:50:56
むしろオソマツ

668 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:57:07
真のエネミーは…って、単に夫婦間の話し合いが
出来てないってことやん。

アホくさ。

669 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 06:22:10
話し合いにならないんだよね、向こうにこっちの
気持ちを理解する気がないから。
こっちは向こうの気持ちも組んで、双方が納得できるよう
話し合いをしたいのに「なんで?どうして?悪気ないだけだよ」と
端っから決めつけて話し合いを拒否するんだよ。
自分の親が非常識だって認めたくない気持ちは分かるけど、
なあなあで済ましていける問題じゃないって分かってないんだよ。
もしくは非常識両親の‘好意’を受け取らないこちらを悪者扱い。
他人同士なんだからさ、礼儀をわきまえた、
そんな付き合いをしたいだけなのに、無理やり自分達に都合のいい
家族ドリームを押しつけられる身にもなれってんだよね。
なんで「他人の立場に立ってものを考える」という、
人付き合いをしていく中での基本的なことを
自分の親はまったくしていないって理解してくれないんだろう・・・

670 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 08:07:54
>>669
双方が納得できるよう話し合いをしたいと書いてるけど、
すでにあなたの中で結論が出ていて、後は夫が合わせるだけになっていそう。

671 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 08:32:35
そこまでの過程が「なんで?どうして?悪気ないだけだよ」ですましてきた方が悪い。

672 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 09:26:05
>>671 禿同

673 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 09:38:23
>>670
わかってないみたいだねぇ。
例えばアポなし突撃をする親だとする。
連絡して、都合を聞いてから来て欲しい、と言っても
決して変えようとしない。
この段階で、ちょっと譲ってくれれば上手く行くのに、
「神経質過ぎる」「家族なのに」で絶対に譲らない。

一時が万事この調子なのがエネ夫なんだよ。
合わせる事を決してしないのは向こう。だからエネミー判定される。

674 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 09:42:12
>>670
すでに夫の中で「ボクチンの家族みんな仲良し」な結論が出ていて、
後は妻が振り回されるだけになっているから妻が悩むんですが。


675 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 09:51:18
>670
100回言っても「お前が悪い」で済まされたら101回目の答えも予想できちゃうよね。
それを真のエネミーはミーとか言われてもな…。

676 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 09:55:39
その「仲良し」が曲者なんだよね。
独立した家庭同士なら当たり前の礼儀、気遣いをすっ飛ばす。
ただの無礼を仲の良い証拠だと思っているから性質が悪い。

家に呼ぶ前に、旦那に「2階は駄目ね、洗濯物干してあるから」と言い、
義親にも「洗濯物が干してあるので2階には行かないで下さいね」
とちゃんと言ったにも関わらず、平気で2階に行く義親。
それを止めない旦那。ブラジャー見られたよ…。これが仲良し?うんざりする。

677 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 10:16:46
もうひとつ。
ウト、今から行くからと電話をくれるのはいい。
だけど、私が「今日は出掛けるので」と言っても決して聞いてくれない。
大した用事じゃないのに、「いや、行くから」。
何度も何度も言っても絶対に聞かない。困り果てて旦那に代わると
「今日は無理だよ」のひと言で話が終わる。

いつもこの調子。うちのことなのに私の意見は絶対に聞いてくれない。
やられるたび、私はウトにとって人じゃないんだな、と本当に傷付く。
旦那に訴えても「気のせいだよ」「お前を可愛がってるじゃん」で終わり。
確かにいじめられてはいない。いないんだけどね…。
じわじわと真綿で首を絞められるように追い詰められていくよ、この態度に。

678 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 10:22:09
電話は「無理です。」ガチャ切りでおk。
二階への浸出は旦那をウトメの目の前で〆ろ。
吊るし上げだ。

679 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 10:30:52
>>678
次からそうすることにする。
私が鬼嫁になる事態を招いたのは旦那だ。
ありがとね。

680 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 11:06:10
「無理です」より「イヤです」の方がいいかも

681 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 11:55:42
>>680
普段用がないときに来られるのは構わないっつってんだから
イヤです はおかしいだろ

682 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 13:04:01
>677

「何時には出かけますので」つって、それまでに来なけりゃ出かければいいし
来ても、その時間になったら出かければいい。
ウトの都合に合わせるこたぁない。

683 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 13:06:55
無理は道理だけど、イヤは感情だから押し通せないって事でそ?

684 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 13:21:14
>682
断っても来ようとするようなウトは
こっちが出かけようとしても「気にせず行ってこい」とか言って
そのまま居座ろうとして結局出かけられない、に1000000エネミ

685 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 14:11:06
生活板の距離梨スレにいたことがあるから
迷惑かけてる本人が「気にしない」のはデフォというのがわかりすぎるくらいわかる('A`)

686 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 14:24:44
>681
それじゃ、「今日はイヤです」かな。

687 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 14:55:31
「今日はダメです」では、どうだろうか?
うちはこれで断って、別の日にしてる。

688 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:09:23
わたしは
「そうですか。でも、私は居ないから来てもムダですよ」
で電話切ったら速攻で準備して雨戸閉めて出かけることにしてる。
来るまでに1時間はかかるからできることだけど。

689 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:33:10
雨戸ってなに?うちにあるのかな、雨戸。

690 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:42:15
>>689
ガラス窓の外側にある、木かアルミなどの戸のこと。防犯防寒用。
このごろの家には無いことが多い。

691 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:46:21
雨戸も知らないなんて、一体幾つなんだろう?
20代半ばの私でも知ってるのに。

692 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:47:57
台風の時はどうするんだろう?

693 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:55:18
北海道なら雨戸無しがデフォ

694 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:56:35
>>674
本当に「ボクチンの家族みんな仲良し」なら拒否できるはず。
夫が拒否できないなら、仲が悪いのでは?

>>677
ウトと夫に疎外されているように感じていて辛いのかなあ?

695 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:58:53
>>690
ありがとう。小さいころに行ったことのある、昔の祖母の家にあったかもしれない。

>>691
29歳になります、来月で。

>>692
台風でどうこうなる地域には住んでないです。

696 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 16:00:52
シヤッターって言えばわかるんじゃないの?→雨戸 
おんなんじようなもんだよね?うちについてんのはシヤッターだーな。



697 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 16:05:14
家になくても雨戸ぐらいわかんだろ。普通は。

698 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 16:09:53
うちも雨戸ないけどサザエさん見てれば普通に知ってる。

699 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 16:18:31
雨戸がないのがデフォの地域だったから雨戸の存在はトトロで覚えたww

700 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 16:25:58
>>678
>二階への浸出

ウトメがアメーバ状になってぬにゃぬにゃ上ってくる様子が浮かんだ。

701 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 16:47:21
>>696
しやったーって言えばいいんですか?

702 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 16:47:49
>>698
自分の普通を人に押し付けた時からトメの始まりです

703 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 17:33:10
>>696
あれは
「シャッター雨戸」と言います。

704 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 17:34:01
>>700
死後、腐敗してドロドロに溶けたウトメ汁が家の中に滲みこんでいくさまを想像した。

705 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 18:08:05
>>704
「ウトメ汁」テラオソロシスww

706 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 19:57:53
ウトメ汁って、ウトメが入った後のお風呂のお湯かと思った。

707 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 19:59:12
もしくはぶつ切りウトメが具の味噌汁。

708 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 20:09:51
いやあああああぁ

709 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 21:18:29
>706で思い出したけど。

結婚即同居してたんだけど、同居する前に夫から
「何があってもオヤジの入ったあとの風呂は見るな。俺が掃除するから」
と言われてずっと不思議だった。

それでいつも夫が掃除してお湯も新たに入れ替えて入ってたんだけど
いったいどんな状態だったんだろう・・・
結局一度もみないまま別居したんだけど、想像するだけでもガクブル。


710 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 21:27:06
>>709
ウンコとか 浮いてたんじゃないの

711 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 21:27:19
>>709

いつだったかどこかでみた覚えがあるんだが、
自分の父親が風呂に入って放尿するのが癖で、
ある時それを家族の前で言ってしまったため、
父親の後に風呂に入っていた娘と妻がブチギレたとか。

しかし「見るな」と言われてるということは
シッコ以外に毛とか垢とか手鼻とか・・・orz



712 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 21:29:37
ウトメ汁ってタヌキ汁とかのノリ

713 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 21:46:13
ウトのダシがw

714 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 21:59:56
>>709
エネミースレには似つかわしくない素晴らしい旦那さんだな〜
ウラヤマ

715 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 23:13:12
カチカチ山でタヌキがババア汁作ったの思い出した

716 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 23:32:10
>714
結婚即同居させるような夫だからね。
別居まではそりゃ大変だったよ。
「私たち夫婦にとってのエネミーはウト」になってよかったけどね。

今は夫のみ、たまーに思いついたらウト宅へ行くぐらい。



717 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 00:30:16
>>714
素晴らしいか?
自分の父親がキモウトだとわかっていて、分別あるなら最初から別居するだろ

718 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 00:41:40
>>716

フロの惨状、考えたくもないけど、
黙々と掃除してたんだから随分親に洗脳されてたんだよね。
解けてよかったね。

719 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:13:48
皆汚い風呂を想像しているが、もしかしたら逆方向かもしれないぞ。
ピンクのラメ入り入浴剤の風呂に可愛いアヒルちゃんやらネジ式の亀ちゃんや
イルカちゃんたちが浮いているとか、脱衣所に真っ赤なスケスケスキャンティーや
フリルいっぱいのベビードールが脱ぎ捨てられているのだとしたら…
絶対に嫁には見せられない。ある意味汚いほうが全然マシ。

720 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:15:55
いや、普通に汚いほうがいや。

721 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 02:29:54
どっちもイヤだけど
>>719 よくそんなたくましい想像できるねw スゴス

722 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 02:41:32
昔、津村かなんかの宣伝で、ロバートデニーロが「アヒルちゃん!」と叫んでたが
デニーロウトなら入浴剤がピンクだろうがアヒルと入ろうが水鉄砲がイルカだろうと
それはいいかもしれない。


723 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 03:52:12
>>722
デニス・ホッパーだろ

724 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 06:53:07
汚ウトは嫌だけど、719みたいのは我慢できるなあ。
世間様に迷惑かけない程度の趣味ならいいや。

725 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 07:14:24
>723
今起きた>722です。ありがとう。
すごくすっきりした。

726 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 08:21:54
>>724
うん、仲良く出来そう。
「今度、一緒にベビードール買いに行こうかー!」なんて、無理かw

727 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 09:08:31
うちのウトはフリフリの男性用パンツはいてたよw
付き合ってる段階で、彼氏の家にお邪魔するって事で部屋に行ったら、
段ボールに入ってるウトの荷物が置いてあって、フリフリパンツがはみ出てた。
浮気疑って問い詰めたら、すごい言い辛そうに
「親父の趣味や・・・」
かわいた笑いしかでなかったよ。
別居だから今は知らないけど、あの水色フリフリパンツは忘れられない。
幸い旦那はそんな趣味全くなかったw

728 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 10:21:29
>>701.みんなシャッターシャッターいってるけど
正式名称 シヤッター らしいよ。

729 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 11:52:10
それは「キヤノン」とか「キユーピー」みたいな?

730 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 12:40:20
中川しようこ みたいなもんですか?

731 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 14:58:59
>>729-730
そうなの?気付かなかった・・・

732 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 15:31:14
ラルクアンシエルとか?

733 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 15:50:06
富士フイルム

エネミーな人はよりエネミーに
そうでない人は・・・それなりに写ります。

734 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 17:40:10
>732
ラルクアンシエル(ボーカルのハイドは身長156cm)まで書かないとw

735 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 17:45:52
>>732
それはちょっと違う。

736 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 02:10:21
>>734
ちょっwww
思い出して腹イテェww

737 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 10:12:50
wwww。
でもほんとに156しかないの?

738 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 10:24:47
テレビって、小人族の世界だからなあ…

739 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 10:34:22
和田アキコがでけぇでけぇ言われてて
実際に他の出演者よりもでかく見えるけど

プロフの身長は私より低いんだよね・・・

あれで170ちょいなら、他の出演者、小さすぎ。

740 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 10:40:56
そうしないとTVみたいな小さい箱に入らないから。

741 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 12:03:36
>>739
アキオは小さめに申告しているに決まってるだろ

742 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 12:16:13
幾ら小さく申告してても、180超えちゃいないだろ。
アッコにお任せとか見てても、共演者小さすぎ。

743 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 12:32:35
ここ何スレなの?

744 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 12:43:13
アッコは思ったより小さい!スレ

745 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 14:36:57
芸能人は思ったより・・・じゃないの?

746 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 14:58:13
このスレで目から鱗が落ちた。
ずっと義理の伯母が憎かったけど、その旦那である伯父が
諸悪の根源だったんだな。

父親の兄嫁が最悪の人間で、祖父母も私の親も父親の姉も
みな迷惑をかけられまくりで、義理伯母を憎んでいた。
海外赴任中は、祖父母宅に自分の大型荷物を預けているくせに
祖父母を決して赴任先には呼ばなかった義理伯母。
自分の親だけ何度も呼んでいた義理伯母。
なんて嫌なヤツだと思っていたけど、伯父が呼べば良かったんだ。
やっぱり、身内は悪く思えず他人に罪を着せてしまうんだなと
自分を反省した。

747 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 15:05:40
>>746
伯父さんも気の利かないオッサンだろうけど
日中家にいる主婦の意向を無視してまで強行に親は呼べまいて
義理の伯母さんの大型荷物をダンナ実家に預けてシカトしてるなら
そのオバサンも面の皮が厚いんだよ
似たもの夫婦ってことじゃないの?

748 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 15:16:24
>>747
レスありがとう。
それ以外にも、義理伯母の言動では色々あるんだ。
結婚後に、伯父の収入で大学に通って
その間の子守を祖父母にさせたりとか
法事に顔を出さないとか。
伯父が愚痴るのを「伯父さん、かわいそう。義理伯母ひどい」と
思っていたけど、嫌なら伯父が断れば良かったんだと気づいた。


749 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 15:20:14
>748
気持ちはよくわかった。
そろそろやめたほうがあなたのためにいいと思う。

750 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 20:58:38
>>749
ハゲド。
なんだかちっとも感情移入できませんもの。

751 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 22:16:22
多分、親戚とはいえ他所のおうちの話に小姑よろしくこどもの立場から
首を突っ込んでいるからだと思う。
というか釣りっぽくも見えるし。
本当の話だったら、大人になってから判った事系のスレに書いたほうが賢いぞw

752 :537:2006/10/31(火) 12:42:56
お久しぶりです。週末に仕事が集中するのでご無沙汰しました。
レスくださった皆さん失礼しました。

電波夫からメールが来ました。
先日私からメールを送ったのでその返事です。
私から送ったメールの文面は…
「あなたはおかあさんの肩をもったのだから
その姿勢を最後まで貫いてください。
子供を作らないという方針は私だけの意思ではなく
あなたの意思でもあったはずです。でも責められるのは私だけでした。
おかあさんや親戚に責められていることを知っていながら
あなたは見てみぬ振りをしました。私が我慢している間は放置し続けました。
おかあさんの言うことが正しいと言うなら、ついでに私と離婚して
正しいおかあさんとご親戚が気に入る女性と再婚してください。」
旦那の返事はコレ。
「お前は勘違いしています。今も我々夫婦に子供がいないということは
お前の意思を理解して実行しているという証拠ではないでしょうか。」

…なんか、頭が悪いんじゃないかとしか思えない答えです。
何もわかってないというか。わざと核心を逸らしているのか。
それにどうでしょうこれ。お前の意思を理解して実行しているって。
ずるいですよね。「お前の願いをかなえてあげた僕」なんですよ。
自分だって子供はつくりたくないと言ったくせに。
この人はいつもこれなんですよ。「お前のために、お前のために」
本当は「自分のために」なんですけどね。
こんなにずるい男だとは思いませんでした。

753 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 12:50:53
ずるいって言うか・・・頭悪いんだと思う。
バカは罪だね。

754 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 12:53:37
>>532さんお疲れさまです。
なんか、旦那さん凄いですね。
思わずプギャーのAAだけの返事を送りたくなりますね。

755 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 12:53:51
一発殴ってやれば回路がまともになるんじゃないだろうか

756 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 12:54:50
うわ、最低男。
バカは相手にしたところで、こちらがムカツくだけだから、
さっさと事務的に処理したほうがいいよ。
そのバカがどうして自分が悪いかわかるのは、
早くて10年、出来なければ死ぬまでバカのまま。

757 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:12:47
うわぁ……
もう伝説のヒクソン嫁さんみたいに全部弁護士通しちゃいなよ。
メールも電話も全部弁護士さん経由で。

メールの返信やデンパメール読む時間がもったいないよ、これ。

758 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:13:08
なんか…脱力するしかないメールだね。
本当に乙だ。

532さんの意志を尊重して、さっさと離婚を承諾してくれればいいものを。
532さんを逃したら後がないことを本人もわかってるんだろうなあ。
馬鹿の勘で

759 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:13:46
頭悪いくせに保身と寒ポエムには長けてるあたりがウヘァ('A`;)
離婚の決意が揺らがなくなるという点では、ヘタに同情を誘うタイプほど
タチが悪くないかもしれないけど。
アフォなメールも後々役に立つので、せっせと返してくれる分には
バカバカしくてもありがたくとっておきましょうね。

あとそろそろトリップをお願いしたいです>>537=752

760 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:14:09
>>753さんが正解と思う。ずるいとか電波じゃなく、頭が悪すぎるんだよ。
子供をつくらない選択は正しかったね、そんなのが父親じゃ子供は…。
無事離婚できるよう祈っておくよ。

761 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:21:35
お前は〜です
文章も変w

762 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:26:08
757に同意。
この旦那、弁護士さんが相手なら素直に言う事聞いたりして・・・。

763 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:30:45
え?まだ弁護士に相談してないの?
こんな状態なのに?

764 :757:2006/10/31(火) 13:43:19
今、弁護士さんを探しているところです。
最初にお会いした弁護士さんは頭が古い人で
「子供を産まない奥さんじゃ親だってひとこと言いたくなるでしょう」と言われてしました。
「いえ、夫婦で決めたことなんですけど」と詳しく説明したんだけど
「親は孫の顔を見たい、これは自然な感情です」と言い張られました。
旦那と同じこと言われて目眩がしました。
それから数日、私が悪いのかな〜と悶々としたんですけど
気を取り直して新しい弁護士さんを探しています。
弁護士さんにも色々いるんですね。


765 :752:2006/10/31(火) 13:46:21
げっ!間違えた752です。

766 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:47:33
弁護士でも馬の合う人合わない人があるから、
慎重に選べばいいよ。
若い人や女性だとこちらの意を汲んでくれやすいかも。
ポエムメールなどは証拠としてとっときなよ。
あとね、旦那やウトメからされたことは時系列に書いておくと、
相談する時もやりやすいよ。

767 :752:2006/10/31(火) 13:50:33
あっ、それからトメからも手紙が来ました。
「ご実家に帰ってらっしゃると聞き驚いております。
何があったんでしょうか。息子は何も言いません。
優しいあなたをこんなに怒らせた息子は本当にバカです」って…w
いえあなたにも原因があるんですけど…って思わず突っ込んでました。

768 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:50:42
家裁の調停員なんかセクハラおやじとかその弁護士みたいに
頭の中身が戦前のままとかいるからね
いい弁護士さんに巡り会えますよう祈ってます

769 :752:2006/10/31(火) 13:53:24
ありがとう、頑張って探します。
メールやトメ手紙は全部とってあります。
日記も時々書いていたので、あとは記憶にあることをまとめました。
頑張ります。ありがとう。

770 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:55:38
テレビ見てても、弁護士って色んなのがいるからねー。
何かつてがあるといいんだけどね。

それから、前も誰かが言ってたけど、早く弁護士を見つけて直接
交渉はもうやめた方がいいかも。危なさそう。
お仕事も大変だと思うけど、弁護士探しもかなり優先度が高いこと
と思うよ?

771 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:57:03
あ、ごめんね、探すって言ってるのにね。
いい先生と早く巡り会えますように。

772 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:05:33
早くいい弁護士さん見つかるといいね。
旦那に慰謝料請求もいいけど、
トメにも請求してやるともっといいかもw
多分それで旦那とトメの間に亀裂が入るよ。

773 :752:2006/10/31(火) 14:08:34
トメに慰謝料請求!?できるんですね。

774 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:17:19
>767
> 優しいあなたをこんなに怒らせた息子は本当にバカです」って…w

あくまで自分には非がないって態度はさすが親子だww

775 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:20:15
>>773
うろ覚えで申し訳ないんだけど、
トメの過干渉、いびり等で婚姻生活に支障きたしたということで
慰謝料請求が通ったケースがあったはず。
程度問題や婚姻生活の破壊につながる
証拠等があったのかもしれないので、
あわせて弁護士さんに聞いてみてね。

776 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:21:51
>>764
弁護士も旦那と同じくらいズレてるな。

777 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:23:12
トリップつけろって言ってるのがわからないのかな?

778 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:24:21
確か親戚巻き込んでの小梅攻撃があったんだよね?
その親戚にも慰謝料請求してごらん。
小額でもいいんだよ。
可能かどうかは弁護士と相談してからね。
でも、それしたらトメは絶縁されそうだなw

779 :752:2006/10/31(火) 14:44:09
>>777 ごめんなさい。うっかりしてました。

>>537=>>752

トメと親戚への慰謝料請求
いい弁護士さんが見つかったら相談してみます。

結婚する前に「子供はつくらない」ことを話しました。
そのときは何も言わなかったのに結婚したら手の平返しでした。
特に親戚がいる場だと、トメ意見賛成派が座を連ねてるので
トメも大きく出てました。
そして小梅攻撃は旦那がいないときに限って…。

旦那の言い訳は「息子に言っても無駄だからお前に言ったんだろう」
「お前が猫を可愛がっているし、本当は子供が欲しいと思っているんじゃないか。
でも息子が子供いらないというから遠慮していると 思ったんじゃないか」
などなど妙なことばかり。
詭弁や言い訳を思いつく頭はまあまあなんですけど、
人の気持ちや言葉を理解する頭はさっぱりみたいです。


780 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:48:14
だからトリを…

ひょっとしてコテハンとトリップの区別が付かないのか?

781 :752:2006/10/31(火) 14:51:23
あれ…違いました?

782 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:52:13
・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
        「名前 ◆**********」と表示されます。
        「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。


783 :752 ◆C7N/c45Occ :2006/10/31(火) 14:58:56
ありがとう。これでおk

784 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 15:05:13
450ccイイねw

785 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 15:17:34
ナイストリwwwwwwwwwwwwwww

786 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 15:26:19
752旦那、なんか今話題(?)の佐賀の毎日新聞記者を思い出させる頓珍漢な返答ぶりだね。

787 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 15:34:06
で、下北では無いのかな?>752旦那実家

788 :752 ◆C7N/c45Occ :2006/10/31(火) 15:42:10
頓珍漢が洋服着たような人です。
話してると本旨がどんどんずれていくんですよ。
「そうじゃなくてね」と突っ込み入れるのも疲れてきます。

「しつこくすれば熱意が伝わるとでも思ってますか?
私の決意は変わりません。」とメールすると
「冬は必ず春となる、と言いますから。愛してます。」と返事がきます。

これもなんかズレてません?自分に身に憶えのない苦労を耐え忍ぶ健気な僕。
でもきっと僕の愛は伝わると思ってる。ナルシストかも知れませんね。



789 :752 ◆C7N/c45Occ :2006/10/31(火) 15:43:18
あ…下北沢じゃないです。お知り合いとは別人。

790 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 15:44:13
もうまともに相手しなくてもいいんじゃない。

「あなたの意見は聞いていません。こちらの要求は離婚のみです」

以上。 みたいな。

791 :752 ◆C7N/c45Occ :2006/10/31(火) 15:47:25
そうですね。弁護士さんが見つかったら
メアド変えて全てお任せするつもりです。

792 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 15:48:40
>>789
そっか、あまりにそっくりだったんでw
特に「冬は必ず春となる、と言いますから。愛してます。」とかwwwwwwwww
嫌だね、こんなヤシが一人じゃないなんて。

793 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 15:49:00
その手の輩は脳内変換激しかったり、結論ありきでしゃべるからね。
宇宙人相手にしてると思ってどんなメールが来ても>>790みたいに
常に同じ文章で離婚要求のみ!みたいにしたほうがいいかもね。

794 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 15:50:02
>>752
離婚するなら該当スレへどうぞ

795 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 15:51:24
>>794
別にこのスレでいいんじゃない?

796 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 15:51:35
自分を「僕」と呼び、相手を「お前」呼ばわりする。
それだけで人格が窺い知れよう。
敬語口調なのも天然慇懃無礼な感じ。

797 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 16:05:53
お前呼ばわりだけで私ならぶち切れてるな。
定型文作ってそれ以外の返事は出さない方がいいかもね。
「こちらの要求は離婚です。
 今後の連絡は弁護士を通してください」とかね。

798 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 16:10:44
弁護士会館で相談してみたら?
最初に相談した弁護士の話もちゃんとして。
自分の気持ちをわかってもらうのも大事だけど、
別に欲しいのはカウンセラーじゃないし
何よりも離婚という修羅場を傷少なく乗り越えるのが一番の目的。
それには酸いも甘いも噛み分けたような人がいいんだけどね
とにかく一度会館へドゾ

799 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 16:14:14
素で頓珍漢なのか計算なのか微妙に疑っている私がいる。
「夫を嫌いになったから離婚したい」って言葉を引き出す事で
自分ではなく相手の有責にして離婚したいのではなかろうか、とか。

弁護士さんを雇って離婚した人は、たいてい複数の弁護士さんに相談してみて
一番信頼出来る人に頼んでるみたい。
弁護士も人の子、相性もあるだろうし大変だろうけどがんばってね。

800 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 16:26:29
メアドは変更しない方がいいような気も。
弁護士さんとの相談次第だけど、
証拠は多い方がいいような気がするし。
(馬鹿だという証拠にしかならんか…)

801 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 16:34:39
>>799
私も。
もう事務的な会話しかしないほうがいい。

802 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 16:43:09
着拒しなけりゃいい。
ポエミー旦那が送ってる寝ぼけたポエムは記録して証拠として保管。
返事出さなけりゃ意地になって送ってくると思うから、
着々と証拠も溜まっていいし、
旦那の壊れっぷりもわかって一石二鳥。

803 :752 ◆C7N/c45Occ :2006/10/31(火) 17:00:00
弁護士会館ですね。その手がありましたね。
ご親切にありがとう。

>>799
素なのか計算なのか、6年一緒にいた私でも
確かなところはわからないんです。
ただどこかの回線が切れてるような気はしてました。

気持ちが悪いくらいポジティブ思考で自分を疑ったことがない。
「なぜ怒るの?なんで?どうして?ほら幸せだろう?
そんなはずはない、これを幸せだって思えないなんてお前はおかしいよ。」
と本気で思ってます。

根拠なしの希望的観測で何事も判断する傾向があります。
だからトメ達の介入が離婚を決意させるほど重大なことという認識がないんです。
私の怒りもそのうちおさまると思ってます。こんなに怒ったのは初めてなのに。
薄っぺらな奇麗事をよく口にするけど浅墓。
最近の口癖「お前のために」「僕が幸せにする」も
私には偽善と傲慢にしか聞こえないんだけど
なぜ偽善なのか傲慢なのか旦那は理解できない。

やっぱり回線が一本切れてるような気がします。




804 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:03:30
以前あった「婚約者が変な人かもスレ」みたいな男だ。

805 :752 ◆C7N/c45Occ :2006/10/31(火) 17:08:16
メアド変えないほうがいいですか。

メールを読むとムラムラ腹が立つんですよ。w
腹に据えかねて今日に至っているのに旦那はポエム。
慇懃無礼な敬語で飄々と語りうっとり陶酔して「愛してます」
言葉が汚くてゴメンだけど
「お前どこまで舐めとんじゃゴルァ」な気分です。

でもメールは受けたほうがいいですね。
証拠になりますね。


806 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:08:37
旦那さんは、
妻の気持ちは変わらないと知ったら、いきなり豹変しそうだ。
早くいい弁護士さんに会えるといいね。

807 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:10:09
>>803
こういうことを言っては、それこそ身も蓋もないんだろうけど
よくそんな男と結婚しようって気になったね。
結婚前からそんな感じだったんでしょう?>回線が切れてる

808 :752 ◆C7N/c45Occ :2006/10/31(火) 17:11:57
兄貴が帰ってきたので一度落ちます。
みなさんありがとう。

809 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:13:35
法律板に離婚専門スレがあるから貼っておくね。
何かの参考になると思うから。

★離婚に関する総合相談スレ24★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1160331603/


メアドは変えない方がいいと思う。
弁護士さんが決まって450ccさんの腹が思いっきり据わって具体的に動けるようになったら
多分届くのが待ち遠しくなる気がする。


810 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:14:35
余裕があれば、携帯をもう一つ別に持つのは?
それができないなら受信だけして、内容は読まないとか。
中身は読まずに「離婚して下さい」だけ送り返すってのは、あー言う
タイプにはまずいのかなぁ・・・。

811 :752 ◆C7N/c45Occ :2006/10/31(火) 17:15:36
えと>>807さん 

いまにして思えばおかしなことが数回ありました。
いまにして思えば…です。
物腰が柔らかい人だったし、
へんに世間ズレしてない純朴な人だと思ってました。
はい、こんな男と結婚した私がバカです。


812 :752 ◆C7N/c45Occ :2006/10/31(火) 17:17:21
>>809さん

ご親切にありがとう。ゆっくり拝見します。
とにかく弁護士さん探さないといけませんね。
では、落ちます。

813 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:18:04
>>805
そんなあなたに素敵な合言葉

「あんまなめんな」

814 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:20:34
膿家脳の長男教風味ってかんじだな。
「ボキタンはいっつも正しいの!だってママンが言ってるもん!」って、
根拠なしの自分の都合のいいポジティブシンキング。

とにかく返事はしない方がいい。
いじめなんかでもそうだけど、
リアクションしちゃうと相手が更に増長するって部分もあるから。
お金かかってもったいないけど、
もう一個携帯持って、
今の携帯は旦那専用の電波受信機とした方がいいと思う。

815 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:22:41
電波受信機…まさしくwww

816 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:30:01
とにかく、これからは全ての連絡は弁護士を通して、
>752が直接メールだの電話だのしないほうがいい。
まだ弁護士が決まらない状態なのなら、連絡するな。
変なポエムを送ってくるなら、受けるだけにして、
返事はしないこと。

817 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:30:08
電波受信機となる携帯に思わず同情してしまったw

818 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:35:36
>816に同意

本格的に離婚って事になれば相手も弁護士立ててくるだろうし
そうなったときに変な言葉尻を取られかねないから。


819 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 18:19:02
>>817
しかも「本物のキチデムパ」受信専用wだもんね。
カワイソすぎw

820 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 18:19:34
こういう人って妙に記憶力よくって、重箱の隅つつくの得意だったりするもんね。
相手に言質取られないように気をつけてね。

821 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 19:21:00
そのポジティブ思考が、夫に無関係で
明らかに妻だけの要件についても同じだったんだろうか。
それとも夫が関わってる事についてのみなのだろうか。
けっこう重要な気がする
前者なら、火の粉がふりかかるのが嫌な人か、
本当に妻を応援してる人
後者なら、もちろん自分のプライドだけが大事な人。
責めを負いたくないが為のポジティブ思考(浅薄だね)


822 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 19:22:01
旦那アスペルガー臭いな、と最近アスペを覚えたての自分が言ってみるw

823 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 19:33:32
今からでも自分らが極力悪くならないように、いろいろ言ってきてるようにも思う。
話し合いの時にも、うちらはこんなにも嫁に対して優しくアピールしてたんですよ。
かけらも悪くなんてないんですよ。悪いのはわがままな嫁なんですから、そこんとこ
よろしく。
てなもんや。

824 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 20:15:42
三度笠?

825 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 20:17:13
以前からトメの「旅行に行きたい」という希望を、出不精なウトは渋っていた。
そんなウトの還暦祝いがあり、旦那と義弟からのプレゼントは旅行券10万円分。
ハシャぐトメと御礼を言いつつうろたえているウト。

このような事の積み重ねがトメを増長させているとどうして気づかないんだろう。

826 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 20:24:46
どうしてウトのお祝いにトメの喜ぶもの(ウトにとってはイヤゲ物)をあげるのか。
トメからの刷り込み(「お父さんが旅行行きたがっててえ〜」)があったのか。

827 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 21:01:52
ウトの真のエネミーがトメ&息子達だったという話だね

828 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 21:02:39
752の旦那ってアスペじゃないかな?
とにかくいい弁護士が見付かることを祈ってます。

829 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 21:59:52
弁護士にもそれぞれ得意分野があるからそこんとこよく見極めて。あと相性も大事だけど
やる気がありそうかどうかも大事。会館はあまりおすすめできないが、ツテがないのなら仕方ないね。
相談料がかかるけど良い先生に会えるまでは、なるべく妥協せず何度でも足を運んで頑張って。

830 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 22:38:29
返事するから、アホな回答が返って来るし腹も立つんだよ。
勝手にメール送ってきても返事しないでいいよ。
で、いい弁護士見つけてさっさと個人的な関わりを絶たないと。
感情的になったら負けなので、ファイトですよ。

831 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:03:37
旦那用の専用フォルダ作って自動振り分けに設定しておくといいよ。

832 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:10:55
電波夫が素なら、今後狂言自殺やストーカー化する恐れあり。計算の上での演技なら裁判は徹底抗戦を
してくる構えかも。いずれにせよ厄介な相手。メールなどにいちいち腹を立てて振り回されているようでは逃げきれない
もしくは勝てないよ。冷静になって状況をよく見極めつつ、見つけた弁護士と策を練るべし。

833 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 01:40:19
ドラマとかに出てくる、都合の悪いことは人のせいにする人みたい。
今までもそうやって生きてきたんだろうな。
距離梨とか本当に精神に影響あるか、
自覚のない人が親に支配されて逃れられない人みたい。


834 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 01:43:04
こういう論点のずれたメールのやり取りって
「話し合いで物事が解決できる関係ではない」って証明してくれるね。
頓珍漢なメールの量だけ、婚姻の継続に難があると感じさせてくれるんじゃない。
弁護士にもね。

835 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 04:44:35
釣られ過ぎw

836 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 06:09:01
出た出たwネタをネタと見分けられるアテクシちゃんww

837 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 08:42:12
>>835みたいなのも出てくるから
今後はおっきな展開が無い限り>>752は書き込むの控えたほうがいいかもね。
ネタ判定厨が出ても凹まないなら今までどおりでもいいかもしれんけど。

838 :752 ◆C7N/c45Occ :2006/11/01(水) 09:10:15
おはようございます。
>>832 気をつけます。ありがとう。
冷静第一ですね。旦那のメールは読まないことにします。
>>837 ご忠告ありがとう。
ネタ判定は気にしないけど、他の人が書き込めなくなると悪いので
次の展開があるまで引っ込みます。
みなさんレスありがとうございました。

839 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 09:19:14
>>838
がんがってね。ポエマーに負けないで。

840 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 10:52:12
小6娘が夜眠れないといって夫婦の横に寝に来るのだが
その状態で夫が襲ってくるのが許せない
なんでその気になれるのかが理解できん


841 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 11:01:24
>838
引っ込んだところを悪いんだけど、メールは読んでおいた方がいいよ。
嫌なのもよくわかるけど、何を書いてくるかわからないから。
向こうも弁護士を雇うかもしれないし、脅迫文を送ってくるかもしれないけど
相手の情報として、読むだけは読んでおいた方がいいと思うし
その方が450ccさん自身も安全だと思うから。


842 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 12:26:33
>>840
うちは狭い2DKのアパートなので、寝室では小4の息子
共々3人並んで寝てる。息子は自分の布団で、私たち夫婦は
ダブルの布団で寝ているんだけど、たまに声を殺してエッチする。
起きたらどうしようと気が気じゃないけど、許せないとか
理解できないほどでは無いな。

840娘さん、お年頃だから心配だよね。
娘がいない時にしてって話し合ったりしても、旦那さんいう事聞いてくれないの?

843 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 12:27:57
ちょwwおまwwwトリで読んじゃったら楽しいwwww馬鹿wwwww

844 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 12:31:10
>>843
>>841のこと?

845 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 12:37:08
>842
話し合わないとダメですね
そんなこと口に出さないとわかんないのかと情けなさが先に立って
腹立ててるだけじゃ伝わらないね
>起きたらどうしようと気が気じゃないけど、
気が気じゃないのに しなければいけない時間がもったいなくて嫌なんです

846 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 13:08:30
>>842
案外寝た振りしてるだけかもよ。
>起きたらどうしよう
トラウマになりますがな

847 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 13:11:55
小4じゃかわいそうだ・・・
2DKってことはもう一部屋あるんだろうから、そっちに移動すればいいだけなのに。
ま〜セクロスを自ら体をはって教える教育方針っていうんだったらいいけど。

848 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 13:22:33
子どもがかわいそうだ。
小4じゃ、いろいろと分かってくる年頃だし。

849 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 13:27:23
450ccさんワロスw

850 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 13:29:53
2DKアパートに住むようなヤシらだ。
小4の子の隣でエチー話も、妙に納得。

851 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 13:33:07
>>842
気持ち悪っ
子供の横でセクースかよ。

852 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 14:12:41
親のセックス見ちゃった系のスレを読んだら、
安易に子の横でセックスは出来なくなると思う。
というか、自身親のそういう現場を察知してしまった事が、
旦那さんには幸いにしてなかったんだね。
知識のない頃に見た記憶でも、後で知識が補填するんだよね。
例え幼児でも非日常的な事だから印象に残るし、
パパとママという親ではない二人のやりとりというのは、
子供心に干渉してはいけないと察知したりするし。
(セックスに限らずね)
トラウマになってたり親を軽蔑するきっかけになったり、
結構深刻なんだよ。

853 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 14:14:26
昭和20年くらいまでの大家族時代には
トラウマの子供が今以上にいただろうねー

854 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 14:16:04
>>842
もし自分が子供の立場だったらで考えようよ。
あなたは自分が寝てる脇で親がセクースしてても平気なのか?
今時の小4を甘く見すぎ。気持ち悪。
たまに人がいる脇でこっそりセクース燃える☆とか言っちゃうバカ女がいるけど
洒落にならんからやめれ。
そこまでしてセクースしたいならもっと広い部屋に越すかラブホ行けよ貧乏人。

855 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 14:33:51
言葉は悪いが…まあそういうことだな
子供はいつまでも赤ん坊のままじゃないよ
親のセクス目撃して、同級生の女の子に妙な興味起こして…って
親ならそこまで想像しなきゃ

856 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 14:45:06
どこかの大家族はそれこそ狭い部屋で子供とならんでねて
そのそばでセクロスする親だったらしく
親の誕生日か結婚記念日かなんかで
おこずかいためてコンドームをプレゼントしたそうだ。
「お願いだからもう子供はつくらないで」と泣きながら渡したと・・・。

857 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 14:45:50
あ、コンドームプレゼントしたのは子供ね。主語ぬけてるし。
ちなみに娘さんだったかな?

858 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 14:47:56
>>842
脅かすわけじゃないんだが、異常心理犯罪者の中には幼少体験のトラウマとして
「親のセックス」がかかわってる事は少なくない。

子供にとって親の存在は大きく、その親というものは決して単なる男女ではない。
そして、セックスで子供が出来るのは当たり前だと言う事をすんなり受け入れられるほど子供は成熟していない。
小4だとまだ性教育については始まりの段階じゃないか。

寝てて気付いていなければOK……の感覚でいるのはよくないんじゃない?起きるよ。

859 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 14:48:25
親孝行という高校へ行けとか言ったチュボイ家だったっけか。

860 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 14:48:29
底辺家庭ってホント理解し難い

861 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 14:49:57
842は釣りであって欲しいよ。
別の部屋ならまだしも、同室でやられたら嫌悪する。
何をしてるか具体的に分からなくても、そういう雰囲気は感じ取れる。
子どもは思っているよりも繊細なのに。

862 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 15:54:56
>>842
セックスぬきにしても小4の子供がまだ親同じ部屋で寝てるの?
いい加減自立させてやれよ。

863 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:13:46
>>856
アレは作るだけ作った弟妹の面倒を上の子に押し付けられているからと言うのもある。

864 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:26:31
お母さんが乗っかって行ってるとか言ってたよね>チュボイ娘

865 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:59:17
子供の頃親が隣でセックスしてた子供です。
親は私が寝ていると思ってしていたらしいですが・・・
結構寝たふりしているもんですよ。
小さな子供にとって、親がオスメスだということは理解しがたい事で、
頻繁にセックスを見せられていた私にとって、それは本当に気持ちの悪い事でした。
自分は穢れた存在だと思う事もありました。

その他にも色々DQNな事をやらかしてくれる両親だったので、現在は絶縁しています。


866 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 17:13:47
そういうのもメンタル的に性的虐待だよね…

867 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 17:25:11
アメリカでは子供のいる部屋でセクースすると犯罪だから。
本当に性的虐待したとして子供取り上げられるよ。

日本もここ数年でそこらへんの問題意識高まってるし、
数年後には性的虐待の一つとして確立されるんじゃない?

868 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 17:48:15
私は3つから独り寝してたお
寂しくなかったお

869 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 17:54:27
さあ!>>842は早く釈明の書き込みをするんだ!

870 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 17:59:28
皆様、スレ違いですわよ

871 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 18:07:08
2DKと言っても、一部屋20畳あります!!
家賃は25マソです!!
あんたらの方がビンボー!!ぷぎゃー

みたいな方向の釈明キボーン

872 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 18:14:14
すんげーバリアフリーな2DKだなw

873 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:02:46
>>871
それなら尚更、他の部屋でして欲しいよねw

874 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:03:05
台所や居間の方が萌えるかもw

875 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:14:33
>>873
いやいや、子と親の布団の間には、ついたてがあるに違いない!

876 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:15:55
夜布団でするだけがセクロスじゃあるまいに。

877 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:16:56
もう、トイレでもやってればいいよ。

878 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:18:06
トイレは6畳あります。

879 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:29:07
>>878
狭いわね!
うちは便器が6畳あるわよ!!!

880 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:31:38
>>879
何人掛けの便器ですかw

881 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:33:13
>>880
6人位で一斉に

うんこぉぉぉぉ!!!

かよw

882 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:48:23
ここはウンコー●スレになりました。

883 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:08:34
>>881
尚 混雑の際は
一人でも多くの方が座れるよう 譲り合ってお掛け下さい

884 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:15:36
それでは、発射いたします。

885 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:17:41
子どもの隣でヤルなんてまさしくDQNだよなー。頭悪すぎて考えが及ばないんだろうね。
そういう馬鹿親の子は、性を嫌悪するようになるか、もしくは異常に興味を持っておかしな子になるか。
後者になったら社会の迷惑だよ。

886 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:48:29
>>879
空中椅子状態で●ですな。
ダイエットに最適。

887 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:49:04
私が小学2年の時、下校中に変な男の人に話しかけられたことがある。
その人は「夜、静かにしていると変な声が聞こえてくるよ。」とか、
「お父さんがお母さんの(ry 」等々言ってきた。
その日の夜はドキドキしてしまったし、親に嫌悪感を抱いたな〜。
実際、寝付けないでいるとき変な声が聞こえてきたことあるし。
>>842の息子は小4でしょ?きちんと考えた方がいいよ。

888 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:51:16
うんこ、うんこっておまいらは幼児か?

889 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 21:00:46
子どもの目の前や寝てる横で、セッセと励むような犬猫みたいな奴らは
最初から頭で考えるような知能は持ち合わせてないんだよ。バカでがさつで無神経。
貧乏だから、できることっつったら狭くて汚い鶏小屋でセクースぐらいしかないのさ。

890 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 21:26:20
>>842
補足。
ふすまをはさんだ隣の部屋で寝ていてもゴソゴソしていたの
分かるくらいだから、真横でセクースは絶対バレてるよ!


891 :887:2006/11/01(水) 21:27:47
890=887です。


892 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:01:21
>>842もちゃっかりウンコ騒ぎに加わってる、と予想。

893 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:06:23
そんなバナナウンコー

894 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:10:18
>>893
おまいか!?

895 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:12:18
>>894
おまいもだ!!

896 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:18:32
いや、842は今頃6畳のトイレでセークスだお。

897 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:21:04
ママー、オシッコ洩れちゃうよー
うんこもー

898 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:25:41
6畳の真ん中に便器があったら、トイレットペーパーが果てしなく遠くにあるような気がする・・・。

899 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:25:51
真のエネミ−は● ウンコ スレ

900 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:32:23
絶対水洗レバーだと思う

901 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 23:04:08
>>870
申し訳ありませんでした。言いだしっぺです。全くスレ違いですた。
でもいっぱい書き込みしてくれた皆さんに感謝します。
絶対に娘の横ではいたしません。ありがとうございました。

902 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 23:11:41
並んでウンコーもしちゃだめだお

903 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 00:15:49
>>901
スレチな上にバカは胸クソくそ悪いだけだから、もう二度と来んなよ。
書き込んでるヒマあったら、旦那と自分の頭の緩さを治せ。

904 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 00:24:42
>903
あなたにはなにも為になる言葉いただいてませんので

うるせえ    です

905 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 01:00:23
840=903だよね?903は842じゃないでしょ?

840は小6の娘さんが隣で寝ているのに旦那に迫られて困っている。
840は拒否していると思ってたんだけど違うの?
で、842は小4の息子が寝ている横でセックルしてると。

906 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 01:01:30
あ、間違えた。
840=901だよね?ゴメン。

907 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 01:08:23
言うべき相手を間違えて人様に「頭が緩い」発言

後で自己嫌悪に陥るパターン

908 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 02:47:30
旦那が真のエネミーと気づいてから、
旦那からの着信音をダースベーダーのテーマにした。

909 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 04:19:56
>>908
でもダースベーダーはトウチャン

910 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 08:12:09
子供のトウチャン

栗コーダーカルテットバージョンがうちの子のテーマソング

911 :903:2006/11/02(木) 11:00:00
>>904=>>907
為になる言葉?ハァ?ここはおまいの為の狭い家でのセクースお悩みスレか?
>>905,>>906とは別人だ。そんなこともわからんバカにバカと指摘しただけ。謝るわけないだろ。自己嫌悪?あほらしw

912 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 11:16:11
あらあらすさんでますわね。

913 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 11:17:34
ごきげんななめざんすのよ。

914 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 11:19:28
ま、これでも見て
ご機嫌直せ

2ちゃんねらー有志による、ハロウィン絵本製作プロジェクト

ttp://blog.livedoor.jp/siam_junkie/archives/50662979.html
ttp://blog.livedoor.jp/siam_junkie/archives/50663100.html

915 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 11:44:36
>914
それ、vipじゃんw
確かにワロタけど、アニヲタじゃないと分からないネタも入ってるよ。


916 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 11:47:08
しかもハロウィーン終わってるし。
スレ違いも甚だしいし。

917 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 12:27:07
>>911
おちつけ。
夫にセックル要求されて困ってる妻=840と
小4の子の隣でセックルしてる夫婦=842は別人だ。
んでもって903=840だよ。
いろいろと間違いすぎ。

918 :917:2006/11/02(木) 12:28:04
間違った・・・orz

>>んでもって903=840だよ。
んでもって901=840だよ。

919 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 12:57:48
まとめ。

小6娘の隣で夫にセックル要求されて困ってる妻=840=901
小4息子の隣でセックルしてる夫婦=842

920 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:07:19
貧乏な人ってセックル好きだね。
他に娯楽がないのか。
子供の隣でやってのけるなんで、吐き気するよ。

921 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:23:00
仕事が楽で体力が余ってるんじゃない?
もちろん、お金持ちで体力ある人もいるけど、
そういう人は愛人囲うだろうし

922 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:42:15
なんかだんだん偏った意見がでてきたけど・・・
そろそろやめないかね。

923 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:25:34
うん、おなかいっぱい。
いくらなんでも引っ張りすぎだろ。

924 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:07:24
流れを読まずにカキコ。
自分勝手で無神経なウトメは、車で1時間くらいの近距離別居。
私の息子@1歳に会いたいらしく、夫にしばしばメールを寄越しているらしい。
が、今まで会うたびに「悪気無く」カンに障ることを色々と言ってくれたため、
私としては極力会わないように努力している。
もちろん、夫が私たちを守る盾になってくれるようなら、
私の態度もここまで硬化しないし、そもそもここへは書き込まない。

近々、私が所用で出かける予定があるんだけど、
その間に夫は息子を義実家に連れて行く気でいるらしい。
義実家に行きたくない私を説得する手間も省け、
パパンやママンに親孝行もできる!
ボキタンアタマイイ!ってな感じらしい。
正直耳を疑いましたよ。
極力コドモの世話は協力させるようにしているものの、
そもそも育児以外でも「言われたこと以外はできない」タイプの
オマイには正直任せられない。
発達が遅めの息子の発達について言わないで欲しいと伝えてあっても、
それでも悪気無く「まだ〜できないの?」としつこく聞いてくるウトメが、
あれはしないでほしい、あれはしてほしい、なんてお願いを
聞いてくれるわけがない。

「正直、信用していない人に大事な子供は任せられないんだわ。
あなたも、あなたの両親もね。」
つい本気で夫に言ってしまいました。
私とこの件で議論になるのを嫌がる(逃げてんじゃねーよ)夫は、
この一言で黙りましたが、
このままこいつと夫婦でいる必要があるんだろうかと思う今日この頃。

思ったより長文になってしまいました。スマソ。

925 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:27:33
>このままこいつと夫婦でいる必要があるんだろうかと思う今日この頃。

このスレにいる人・来る人は、この考えは頭のどこかにあると思う。
大元に立ち返ると、敵とは一緒にかつ穏やかには暮らせないしね……
何はともあれ、乙。


926 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:28:45
一喝して黙るならまし、と思うのは
相当毒されているかしら?


927 :sage:2006/11/02(木) 15:33:24
だったら赤子置いて出掛けなければ良いのでは?
旦那に子守の能力がないのは旦那だけのせいなのかな。

大体発達が遅いといっても赤によって違うのは当たり前。
周りがあれこれいうのも当たり前。
親である自分がそれをわかってれば周りなんて聞き流せるもんだ。

旦那まで信用出来ないくらいに気にして自分を追い詰めてるんじゃない?
子育て大変だけどピリピリしてはイクナイ。

・・とまぁ、うちの子3歳になった今だから思うよ?

928 :927:2006/11/02(木) 15:35:30
上げてしまった。
すんません・・orz

929 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:38:45
>>927
>だったら赤子置いて出掛けなければ良いのでは?
それができないから旦那に頼もうとしてるんでしょ?
で、当の旦那は自分でやろうともせず
義両親に丸投げ+これって親孝行にもなるからいいよね
みたいな子の親としての自覚がまったくみれないから
ウトメや旦那だけにまかせられないんでしょ。
実両親に預けられないのかな?

930 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:40:15
sageもろくにできない人がどんなイイ意見言っても、説得力はまるで無しw

>924
乙。
でもさ、お子さんがそういう状況だと、「ま だ」父親の存在って必要だよ。
対世間的なところにしても、ぶっちゃけ経済的な面にしてもね。
療育に通わせようかな、なんて思ってもお金がなかったらそれも難しいし。

しばらくは歩くATMとして使ってあげればいいんじゃないかと。
壊れない程度にメンテナンスして。


931 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:45:43
ん?924は置いていくつもりじゃないんじゃね?
用事があって、赤と出かけようと予定してたら
夫が「置いてけよ、ボキの実家に連れて行くから」
みたいな発言したんじゃね?

932 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:54:01
>>927
>>924で>信用していない人に大事な子供は任せられないんだわ。
って


933 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:55:45
しまった途中で送信してしまった…スマソ
改めて
>>927
>>924で>信用していない人に大事な子供は任せられないんだわ。
って行ってるくらいだから置いて出かけるつもりだとは思えないんだけど?
なんてそう思ったのが不思議。


934 :927:2006/11/02(木) 16:07:44
根本的に読解力がなかったんですね・・スマソ


935 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:08:39
>>927

え〜?あたりまえなの?
自分だったら言うわけ?

936 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:09:07
黙る=納得、じゃないしね。
なんで信用をなくしたかを考えもせずに、なぁなぁで済まそうって人の多くが取る態度。
ガァガァ反論を言う奴と一緒。
下手すると「ボクはこんなに我慢して妥協案を考えてるのに」って被害者意識がある分タチ悪いんじゃない?
その「妥協案」は天秤がボクとボクの実家の方にだけ傾いてて
妻の意思が入ってないっつーの

937 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:11:22
>>927にないのは、読解力だけじゃないと思うが


938 :924:2006/11/02(木) 16:14:37
レスありがd。
夫に言ってしまってから、ずっと自分の中でもやもやしていたものを
吐き出させてもらって、しかもレスまでもらえて嬉しいです。

子供は実親に預かってもらう約束になっています。
自分の就職活動なので、外出を止めるわけにはいかんのです。
色々な意味でも。
夫教育は頑張っているつもりですが、
ウトメ自慢のムチュコタンである夫は、
悪い意味で坊ちゃん育ちで考えが浅い。
その夫の嫌なところの向こうにウトメの姿が透けて見えてきて、
教育は不可能なんじゃないかという気もしてきます。

この前、子供のおしめを外した途端におしっこをされてしまって、
子供の下着や服、私の服や床が濡れてしまったことがあるんです。
「ぎゃー、おしっこされたー!」と私が騒いでいたら、
近くにいた夫がすくっと立ち上がって部屋を出て行ったので、
トイレットペーパーみたいなものを取りに行ってくれたのかと思ったら、
DVDを持って戻ってきました。
ちょうど子供に見せていたDVDの1巻目が終わったので、
「気をきかせて」次のを持ってきてくれたわけです。

どこから突っ込んでいいのでしょうねえ。
もう子供も1歳だというのに・・・。

ああ、また愚痴ってしまった。しかも長文。
聞いてくれるのがうれしくて、つい。すんませんでした。

939 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:19:35
DVD禿ワロwwwwwwwwwwwwwwww
基本的に「自分が関わりたくない事」に関しては
耳も目も利かなくなるタイプだね。

940 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:21:31
ええと、旦那さんは子がオシッコ撒き散らさない時でも
DVDが終れば変えてくれる人なのかな?
それとも、オシッコ処理が嫌で他の仕事をわざわざ探してきた?

941 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:22:52
>>940
>オシッコ処理が嫌で他の仕事をわざわざ探してきた
そういうのあるかもね。
俺はこっちやってるから、って。

942 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:24:21
そこはDVDで拭いて欲しかったw

943 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:29:05
>>940
おしっこ処理で忙しい妻の為に、本来なら母親が取りに行く筈のDVDを
代わりに持ってきてあげた気の利くボクタン、という感じかと思った。
多分おしっこ処理が嫌とかではなくて、それを手伝うという選択肢自体が
頭の中に全くなかったんじゃない?

944 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:29:51
>トイレットペーパーみたいなものを取りに行ってくれたのかと思ったら、
>DVDを持って戻ってきました。
友達の旦那にそっくり。
嫌な事は絶対進んでやらない。
いつも姿勢が「逃げ」

945 :924:2006/11/02(木) 16:36:45
すいません、また出てきてしまいました。
多分、>>943タンのが近いと思います。
普段、何につけても「言われたことしかできない」ボキタンが、
私が何も言わないうちに行動を開始したので、
一体何を持ってくるんだろうと、正直wktkしながら待ってました。
笑ってる場合じゃないんだけど、
「そうきたか!」と思ってしまった自分がいます。

946 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:53:04
>>945
人の旦那になんだがつかえない人ですね。
仕事できないんじゃないだろうか

947 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:22:55
仕事は常に指示が出るから問題ないんじゃない?
家事育児だとその指示が出ないから、何をしていいのかわからない。
もしくは、言われたことしか出来ないんだと思う。
うちの旦那がこれ。家事育児を手伝ってほしいと言ったら、
「何をすればいいかわからない。言って、その通りにするから」
って言われたよorz
今は以前より多少は気を利かせることを覚えたみたいだけど、
それでも言わなきゃやらないことの方が多い。日々教育だね。

948 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:24:32
とりあえず出世はしないタイプだな。

949 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:25:00
学校に通っていた時も
隣りの席の子が鼻血を出しても
ボーっとして、ティッシュを出したり先生を呼んだり
保健室に付き添ったりもできないような子供だったのかな。


950 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:28:05
私は「使えない部下みたいだね」と夫に言った事がある。
5年くらい前の話だけど、それからずっと根に持ってるみたいで
何かあると「あんなひどい言い方をしておいて」と
その事を持ち出してくる。使えないのは進行形なのに。
凹むだけ凹んで改善しない。冷めてるので笑えます。

951 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:32:19
>>924さんの旦那、ウチの旦那にそっくりですわ。
言われたことしかできない&いつまでも息子気分。

ウチでは子が味噌汁をこぼした時に、すくっと立ち上がり
ふきんを取りにいくと思いきやトイレに。
で、そのまま10分くらい出てこない。
でてきたら「寝ちゃったわ〜」←朝メシ時(寝起きで眠かったらしい)

もうほんとにね。

952 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:38:55
家庭内での細々としたことは
自分には関係ないと思っているんだよね、そういう旦那は。
だから、外ではそれなりに動いていると思う。
そういう旦那はボクちゃんタイプ=家では母ちゃんが何でもしてくれる
学校ではちゃんとやるもん、て感じだ。

953 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:39:09
エネ夫の特徴の一つみたいだね、「つかえない」。
うちもだよ・・・orz

954 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:41:30
使えない 発言はいくらなんでもヒドイと思うな〜。
自分はどれだけデキた女なんだろう。

955 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:42:43
使えない男しか手に入らなかった女が何を言ってるのかと思う。

956 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:43:13
>>954
いや、人並みに普通。
使えない奴は本当に使えないと言っていい。

957 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:43:17
>>954
気持ちは分かる。
だがDVDはダメだろう。

958 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:44:47
>>954-955
絶対にそういうケチつけるやつがいるだろうなと思ってたwww


959 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:45:24
家事育児を手伝えと言ってるんじゃないんだよね。
「そばで誰かが困ってる時に何をすればいいのか」
というとっさの判断が出来ない、そういう空気読めない人がどうしようもないってだけで。

960 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:45:57
DVDは本当にダメだよなw

961 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:47:20
>>959
だよね。
家事や育児とは違う。
何かあったときにそれなりの言動ができないのは
空気が読めない人だ。

962 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:53:37
空気読めないってか、家庭では空気読む必要ないっつー
真性のボクちゃんなんじゃね?

963 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:00:05
あー家はくつろぐ場所だから、とか思っているんだw
くつろぎつつ、何かあったら手や口や足くらい動かせよと。

964 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:00:16
>954
954なら938の状況で、DVDで何をするんだ?
おむつ外れたままの我が子も濡れた床や服も放置して、夫や子供と一緒にDVD鑑賞か。

965 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:00:51
うん、だからさ、育児の面で旦那が思うように動いてくれなかったのはわかるんだよ。
でも、自分は妻として、夫にとって100%使える女なの?って聞きたいんだよ。
夫に「お前使えねえなw」って言われたらキーキー言いまくるくせにw

966 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:01:51
育児の範疇じゃないよね、って話になっているのにwww

967 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:02:37
100%である必要がどこに?
なんかズレてんな。

968 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:02:54
使えないって言うより、「ごめん、それそれ取って」って一言言えばいいことじゃない。
四六時中赤と一緒にいる人といない人じゃ、そりゃ理解度が違うでしょ。
DVDがいいって言ってるんじゃなくて、「DVDより先にティッシュお願い」って言えばいいことなんじゃ?

969 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:04:15
>>967
じゃあ旦那がDVD持ってきても「使えない」って発言しなくてもいいじゃん。
「あー旦那はここが100%じゃないな」って思うだけでいいじゃん。

970 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:04:33
なんかズレている人がいるね

971 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:05:45
使えないなって言われるような事しでかしたら
キーキーいわねーよw
ってか、旦那に直接言った訳じゃないのに。

972 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:05:49
自分が旦那にとってどれだけ使えてる女なの?
「お前使えねえなw」って言われても「そうなのエヘヘ」って薬師丸っぽく言うの?
「使えないってなによー!」ってならないんだ?

973 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:06:06
普通見てりゃわかるでしょ?
気が利かないところを言ってるわけで・・・。
>968あんた見たいなレスする人の事言ってるんだよ。

974 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:06:15
>>971
旦那に言えないことをここで言って勝った気になるなよw

975 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:06:38
理解度が違うとか言う範疇じゃねーだろw>DVD

976 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:06:40
そろそろ新スレの季節ですね。
テンプレつーかコピペ+ここのURL貼っといたから
改変するにしても何か追加するにしても誰か適当によろしく。

真のエネミーは夫or妻 2

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。

真のエネミーは夫or妻
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161076353/

977 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:06:49
DVD旦那の話と
旦那に「使えない部下みたい」と言った人は別人だと思う件について

978 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:06:50
>>973
じゃあ気がきかない でいいじゃん。
使えないなんてひどい言葉使わなくてもいいんじゃないの?

979 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:07:31
>>974
ずれてんなー使えねー

980 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:07:48
>>971
旦那に直接言ったと書いてあるだろうが!アホかおまえは。

981 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:08:22
>>971

>>950はあなたには透明に見えるんですか?

982 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:08:31
言わなきゃわからない人がいるっていうのはわかる。
だからそういうのが使えねー奴って言いたいの。

983 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:09:03
じゃ、役立たずって言うか。

984 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:09:06
>>977
そうだよね、なんか私もおかしいと思ってた。
ズレてるのはDVDの話を持ち出してる人間だよね。

985 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:09:17
夫に「使えない」って言われたことのある人達が悔しがって暴れてますっ><

986 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:09:17
>>980
>>977

987 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:09:23
事故現場に遭遇した時、血を流している人をスルーして
壊れた車を直そうとしている。
こんな感じの使えなさだよね。

988 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:09:52
(・∀・)ニヤニヤ

989 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:10:14
>>986
ええと、もう一度ちゃんとスレを読み直せ。
>>1からな。

990 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:10:30
>>984
なぜかDVDを持ってきた旦那に「使えない」と言ったと思い込んで
育児に100%じゃないのが悪いのかとしつこいんだよね。

991 :980:2006/11/02(木) 18:10:56
>>986
私は>>950の話を最初からしてるんですが、何か用?

992 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:11:27
>>978
「使えない」って言葉にトラウマでもあんの?w

993 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:11:32
仕方ないよ、役立たずでも使えなくても気が利かなくても。
要はこれから躾て行けばいいんだよ。
躾けるって言葉あんまり言いたくないんだけどね。
でもでかい子供だからなー、うちの旦那・・・orz

994 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:11:50
>>990
いや、DVDの話を最初に持ち出してきたのは
使えない発言擁護派ですよ。よーく嫁。

995 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:12:31
>>976

996 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:12:37
>>990
あんた、間違ってるよ

997 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:12:44
産め

998 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:13:15
埋め

999 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:13:22
1000?

1000 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:13:25
空気が読めない人間は
レスもとんちんかんだというのがよくわかった

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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