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●義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い● 11人目

1 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:12:05
義家族は遠くにありて思うもの
近くにありて重いもの

いろんな「いい人なのに」な義両親の事。
もっとあからさまなDQNウトメなら文句も言えるのに、と
鬱な奥様方、お待ちしております。

【過去スレ】
1人目 http://life2.2ch.net/live/kako/1017/10170/1017033609.html
2人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034166542/
3人目 http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10390/1039054503.html
4人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040828459/
5人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045077023
6人目 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1054800761/ 
7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1070800773/l50
(実質8人目)●新・義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い●
    http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1103206712/
9人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1124629361/
10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1144422883/

引き続き「イイ奴なんだけどそれだけに…」な義理親を持つ皆様の
愚痴・相談・叫び等お待ちしております。

次スレは980あたりで、後はよろしく。

2 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:12:36


3 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 18:48:18
>>1


4 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 20:06:32
4げとー

>>1


5 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 21:44:41
前スレ998さんへ
「998のご両親も忙しいので電話はしないでくれ」と
旦那さんが自分の親に釘を刺す。
それでもウトメから電話があったら
キャッチホンのふりをして「用事がないなら失礼します」と
すぐに切る。
それでもしつこいなら、ウトメからの電話は
旦那の携帯に転送。

6 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 22:12:20
前スレ998さん関連の、「いい人な自分に酔ってるだけ」に同意。
あと、自分も子ども産む気になっちゃってフィーバーというか…

想像力が足りないせいもあるのだろうけど。
極力遠ざけるしかないね。

7 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 22:53:25
出産の時って名実ともに「親」になる瞬間だから、子ども扱いされて干渉されたら
人生最大にウザイよね。
それをわかってないんだろうねぇ。ウザトメは。

8 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 02:05:44
よそスレにも同様のことを書き込んだので気が引けるんですが・・・
すれタイどおり、本当にいい人なのですが、もうじき同居予定のウトのことで・・・。
トメがなくなって、もういないんです。ウトは一人で料理でも何でも出来る人で、
息子一家にも世話になるなんてことはありません。

私たちはこれまで転勤生活で年に数回帰省。
私が朝洗濯機を回すでしょ、その後洗濯物を干すのがちょっと遅くなったりすると、
ウトが干してくれちゃうんです。私と娘の下着も。
そして、私たち遊びに出かけて、
帰りが少し遅くなると、取り込んでくれています。嫌ですよ。本当にいや。
ウトにすればもしかして、自分のものもあるし(年に数回のことだから一緒に洗濯機回すし、干し場も一緒)、
しょうがない、ワシもいやだけど・・・って気持ちもあるのかな?
でもそれ以外にも、なんかちょっといやな言動・・・
トメの残した洋服(とてもおしゃれな人だったので素敵なものが多い)を「あんた着なさい。ワシ、着て楽しむ趣味ないし。」
夫が、ウトの趣味の社交ダンスについて「元気だネ」というと「ワシはねえ、今フェロモン振りまいてんだよ」
正月恒例の記念撮影でも、私が自分の前か横に来ると必ず肩に手を置く・・・
なんかね、色気あって、嫌なのです。
年に数回の帰省だったし、こういうの気にしだすと何もかも気になるから、
気にしないようにしてきたんだけど、やっぱり嫌で、特に先日帰省の折、
娘(中学生)がお風呂入ってるのに、脱衣場うろつかれたときには・・・
(意図はないと思うが、孫子がお風呂入っているのはわかっているはずなので気を使ってほしかった。)
実際自分も、たったひとつしかない義実家のお風呂に入るときはひやひやもの。
ずっと前一度だけ、脱衣場で鉢合わせしたことがあったから・・・。

同居を前にやっぱり、無理だなと思う私です。夫に言っても「親父には言っておくから」で
済まされ、夫にも腹が立っております。
こんなこといちいち気にする私、おかしいですか?






9 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 02:32:04
そーいうの、もういい悪いじゃないと思うよ。
「そりが合わないから」、でいいんじゃない。
何度も書いてるようだから、結局同居をやめたいんでしょ?

10 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 02:46:43
>>8
メル欄がコテみたいでうざいんだけど。
普通にsageれば?

11 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 07:52:28
いいウトメなんだけど、休みになる度に
『うちに遊びにきなさい』と言われる。
行ったからと、別に厭味を言われるわけじゃないし、何かされるわけでもない。
私を実子以上にかわいがってくれてるんだけど…毎週毎週うざい。
基本的に人との付き合い方が一致してないのかもしれないが、ウザい。
だから毎週、その誘いを断る為に必ず予定を入れてる。


12 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 08:27:26
私を家族の一員として接してくるのがいやだ。。。
なぜ私を組み込もうとする?

13 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:12:59
新スレにまでお邪魔してすみません、前スレ>>998です。
電話の件は今朝旦那からウトメに、
「里帰り中はあちらのご両親の迷惑にもなるから、頻繁に電話をするな。
嫁子の携帯にも頻繁に連絡はするな。様子が知りたければ俺に聞け」
と言ってもらいました。
ウトメはなんだか納得いかないような顔でしたが
私の両親に迷惑がかかるという台詞で、渋々でしたが了承していました。
それから医者の話のことも、
「あちらのご両親と一緒に、担当医が変わるから話を聞いて欲しい。
その上で母子のストレスを排除して、ゆったりした気分でお産に望ませたい」
と話してくれたところ、これには大賛成。
嫁子ちゃんが良い環境でお産を頑張れるなら、赤ちゃんのためにとてもいい!
と快諾してくれました。
あとはウトメからの電話が頻繁にあるようであれば、
様子を見て両親からそれとなく言ってもらうようにしました。
旦那携帯への転送も考えたのですが、両親から反対が出ましたので
このまま実家でその都度対応をしていくことにしました。
愚痴を吐きに来ただけだったのに、いろいろとアドバイスを頂けて
皆さんには感謝しています。本当にありがとうございました。


14 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:26:48
突然来んな。
旦那のいない時間に電話掛けてくんな。
次からは居留守と留守電で対応してやる

15 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:04:38
>>11
どんな予定いれてるんですか?
昼間なのかな。
毎週末、夕飯を断る理由が無い。


16 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:50:16
>>8
旦那に「最低限の気遣いができない人と同居は無理」と
言い張るしかないよ。
脱衣所付近には絶対に近寄らないのが、最低限の礼儀だし。

17 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 14:08:52
>>14
うちもだ。
孫子目当てなのはわかるけど、こっちの都合も考えてほしい
実親ならともかくウトメは断り辛いし、はっきりいって迷惑。
でも言えないんだよね。耐えるしかないのか・・・

18 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 15:27:17
>>14>>17
うちもうちもーノシ
何の連絡もなしに突然やってきて、長居するんだよね。
しかもチャイムも鳴らさず、いきなりドアガチャ!
親しい友人の家に行くのすらアポ取り訪問、
チャイム鳴らして家人待ちって当たり前のことなのにね。
還暦をすぎたいい大人が礼儀知らずもいいところだよ。

19 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 17:27:22
>>14,>>17,>>18
うちも混ぜてーノシ

今日こそ文句言ってやるって鍵開けながら思っても、なまじイイ奴なだけに
いつも挫けちゃうんだよねorz
で、帰った後に片付けしながらふつふつ怒りが湧いてきたりする。
別にイイ嫁やろうとしてる訳じゃないのになー。

20 :11:2006/10/19(木) 17:38:33
>>15
昼ご飯〜夜ご飯に誘われます
昼は、必ず買い物に行きます。少し遠めの安い店まで足を運んだり
娘の服を買いに行ったり、大きい公園に行ったり。
夜は何時に帰るか分からないとも付け加えます。
それでも粘られた時は晩御飯だけ一緒に食べて、夫が朝早いから〜と即帰ります。
もちろん家の電話は、娘の昼寝の時間などにうるさいから着信音無しで留守電です。
私の携帯は、気付かなかったふりをしています。

21 :942:2006/10/19(木) 19:30:49
流れ切ってすみません。
前スレ942です。レスいただけて嬉しかったです。ありがとうございます!
現在子どもが一人いるのですが、増えたら当たり前のように同居決定だとウトメに言われました・・・orz
できるだけ同居は避けたい事、するのなら必要な条件を伝えました。
が、遠回しに厚かましいみたいな事を言われちょっとキレました。
改築するのならもちろんお金を出すつもりだとは言いましたが、それは孫のためにとっておけと言われ、内心(ハア・・・?)でした。
旦那は脅した後の(なんで??)から、しばらくして何故か急に態度が変わり、同居は私が承諾した時にしかしないと言っています。
良かったのかどうかわかりませんが・・・
キレられたのがウトメにも意外だったようで、今、私は腫れ物のように扱われています。
ウンザリですが、なあなあで同居にならずにすむなら良かったと思います。
長文でヘタレすみません、報告でした。


22 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 03:31:41
いい関係保ちたかったら、同居を避ける、がデフォなので、
とにかく承諾しないようにね!

23 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:06:50
同居してくれと言い出す人間にいいヤツなんていないよ。
同居後は地獄が待っているだけだ。

24 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:14:35
同居ってさ、お互い気を遣うって解ってるじゃない?
それをしようと言い出すウトメってなんだろね
自分たちは全然気を遣わないのかな 謎

25 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 11:52:31
隣りに住む義両親は子供をかわいがってくれるが、絶対に洋服もおもちゃも買ってくれない。
義両親はゴルフが趣味で孫にも是非ゴルフをやらせたいようなのだが
子供用のゴルフのおもちゃ(800円程度)を「100円ショップで売ってたら買うけど
800円は高いわね」と言ってそれすらも買わない。
それはそれで構わないのだけれど、先日子供の誕生日に「もう2才になるし何かお稽古しなさい」
といって1年分の月謝12万円をお祝いとしてくれた。
旦那は小さい頃から水泳、英会話、学習塾など色々やっていたそうだけど、結局水泳しか役に立たなかった
自分の子供で果たせなかった夢を孫に託しているとしか思えない。
800円のおもちゃをケチる義両親が12万円をポンと出した孫への期待の大きさが怖い。


26 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:05:00
えー、細々した玩具にちょっとのお金使ってもらって
「買ってやった」って思われたりするより
習い事のお金くれるなんて有りがたいじゃない?
期待に応えるか応えないかは>>25が上手く立ち回れば良いことであって
月にたった1万円の稽古でピアノの天才になって欲しいとか
英語ペラペラになって欲しいとか思っても無いと思うけど。
ちゃんとした価値観有って比較的良いウトメじゃないのかねぇ
嫁からしたら多少はウザイだろうけどw

27 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:24:12
うん、良ウトメぽい。
簡単に物を買い与えるのは三文安直行コース。

28 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 13:47:20
ただ、ウトメから貰ったお金で習い事をして
結果が良い方向にいかなかったときが問題かもね。
「お稽古事に」じゃなく「孫ちゃんのために」じゃないところが恐い。

29 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:13:05
2歳の誕生日に習い事ですか…
おもちゃもやたらに与えないのはいいけど、理由が「高い」とはね。

服などの必需品は別として、使い道限定のお金は、
思い通りに操作しようとしてそうでちょっと恐いよ。

30 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 16:26:51
旦那さんの場合、いろいろとやらせたうち一つはアタリだったわけで。
その子どもも、いろいろとやらせてみて一つでもアタリだといいわね、
いろいろやらせるのも大変よね、と
資金協力してみた。と善意に解釈。

日頃のうざさで余計なお世話度が変わりそうな。

31 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 16:56:09
先日、息子の誕生日プレゼントをトメが買ってくれるというので、一緒にデパートに行った。

「孫君は○○がいいんじゃない?」
と店内を練り歩き、あれもこれもとどんどん籠に入れていくのを、
私と旦那が、
「○○はあるからいらない。△△はまだ必要ない」
とどんどん棚に戻す。
そんなやりとりを繰り返し、ようやく決まったプレゼントを会計して、
そのフロアから出た。

そして、フードコートに行きたいというトメと、ちょうどおやつの時間なのでベビールームに行く私たち家族と別行動になった。

けれども、待ち合わせに現れたトメは、さっきいらないと言われた物を抱えていた。
「いらないって言われたけど、絶対使うと思って戻って買っちゃった〜」
と、お砂場着やら、砂場セットやら、サイズの大きいレギンスやら色々。

そして、まだ買ってあげたいと、私たちに荷物を預け、近くのお店にさっと入り、すぐに戻ってきた。
手には、私が前々から選んであげたかった子供のリュックが。
「最初のは私が買ってあげたい」と言ってたのを、トメは知ってるのに。

家に帰ってから、なんかがっくりきた。
たかがリュックだし、これから何度も買い換えるだろうが、最初だからと色々見て選んでた最中なのにな。
買ってくれる事はありがたいと思わなきゃいけないんだろうけど、これじゃ素直に喜べないよ。

32 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 17:08:34
その場で〆ない旦那が悪い

33 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 17:10:50
>>31
辛かったね。お疲れさま。
たぶん、トメは「買う予定だった物なんだもの、私がお金出したんだからいいじゃないの」
くらいにしか思ってないんだよね。
いらない物を自己満足で買いまくられるのも激しくウザイけど、
「最初のものは私が」って悔しさ、私も経験あるからわかるよ。
周囲からしたら些細なことかもしれないけれど、
親の立場としては自分の子だからこそすっごくこだわりたいことなんだよね。
後々嫌な気持ちを思い出すだろうから、自分で気に入ったの買い直したら?
トメには何とでも言い訳できるよ。

34 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 17:31:00
>>31
>「最初のは私が買ってあげたい」

これをさ、
「最初に使わせるものは私が買ってあげたもの」に考えを変えられない?
そしたら誰がなにを買おうと比較的平気になると思うよ。

35 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 17:37:04
知ってて買ったんだから、悪質

36 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:01:08
>>34
意味不明。

37 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:04:47
>>34
>「最初に使わせるものは私が買ってあげたもの」に考えを変えられない?
>そしたら誰がなにを買おうと比較的平気になると思うよ。

そう思えたとしても、トメが買ってるのを見た時点で腹立つと思う。
それにトメが買ったものを使わなければ嫌味言ってくるだろうし
逆に使ってても「私があの時に買ってあげたものねー。」と言うだろうし
どっちにしろイライラすると思う。


38 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:23:29
今すぐ代わりのリュックを買って来て、この週末にでもソレもってお出掛けしちゃうとか。
これでとりあえず「初めてのリュック」は気持ち的にクリアできないかな?
トメが買った物は後回しにして、トメと会う時以外は封印して使わないとか。

39 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:33:09
オクに出して新しいの買っちゃえ!
と、友達宅でリフレッシュして帰宅したら、玄関にウトメからの置きイヤゲを
発見してorzな私が呟いてみる。
うれしくないのにお礼の電話するのもう嫌だー

40 :25:2006/10/20(金) 18:45:41
良ウトメという意見が結構多くて正直驚いてます。もっと感謝しないといけないのかな orz
私の気持ちとしてはまさに29さんと同じで、思い通りに操作されている感じがして怖いのです。
将来子供に習い事はさせようと思っても2歳の今からさせるつもりは全くなく
子供が「やりたい」と言い出した時にやらせれば良いと思ってました。
教育方針に口出しされている気がしてどうにも善意に解釈できないのですが、しばらく頭を冷やすことにします。


41 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 19:08:25
>>25
その時が来るまで貯金させて頂いてます。
で、済む話だと思います。
あなたが上手く立ち回れば良いだけのこと・・・
といわれてるのはそういうことだと思うけどな
お金を出されているから操作されるわけじゃなくて
要はやり方じゃないかな。

42 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 20:56:53
えーでも、お金を出すことで操作おkと思われてる気持ち悪さがあるんじゃ?
やり方次第なのは25もわかっててその上で嫌なんだと思ってた。
習い事を指定されないだけマシかもしれないけどね

43 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 21:21:27
まだ「○○を習わせてねハァト」の方が断りやすいかもしれない。
好きじゃないみたいで、と言えるしね。
リアルな金額で金銭を渡してくるってところに、気合の入り方を感じる。
>>25さんが受け取りにくいのもわかるよ。
本人がしたいという習い事をさせる、という教育方針が決まっているのなら、
きっぱりとそう伝えてもいいんじゃないかな。
安易におもちゃを買い与えないという点では、確かにいいウトメさんだと
思うんだけど。(会うたびに100均おもちゃをてんこもりにされるうちから
見れば…)

44 :31:2006/10/20(金) 21:52:01
レスありがとう。
気前良く振舞われただけに人に話しづらかったんだけど、
気持ちをわかってもらって嬉しいです。
実は、息子のために私が選んだのを改めて買ってあげようか迷ってたんだけど、明日買ってくることに決めた。

トメは、>>33さんのおっしゃる通り、
>「買う予定だった物なんだもの、私がお金出したんだからいいじゃないの」
と本気で思ってるみたい。
自分がしてあげた事は相手も必ず喜ぶと思ってる人だと、旦那も言ってるし。

そして、自分が買ってあげたものを忘れちゃうみたいで、着せたり持たせたりしても
「あらー、可愛いわね。どこで買ったの?」
と言い出す人なので、もらったリュックは気が引けるけどリサイクルで売っちゃおうかな。
皆様、後押しありがとう。

45 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 22:57:31
>「あらー、可愛いわね。どこで買ったの?」 と言い出す人

激しく裏山。


46 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 23:51:10
何あげたか、ずっと覚えてるよりはいいね。

そんな人だから、細やかな感情もあまり理解出来ないのかもだけど。

47 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 07:43:02
あーうちもトメが「あげたい病」だ。
息子(4ヶ月)の靴下を10足くらいくれたんだけど
どれもこれも趣味が悪い。

でも「あるのに買うのが勿体無い」と思って我慢して
履かしてたんだけど、靴下履かせる度にイライラするので
昨日買っちゃった。
もう二度とトメ靴下は使わない。

よだれかけももらったけどこれも趣味が(ry
しかもマジックテープがすぐ剥がれてきたので
これも使わない事に決めた。


48 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 13:16:14
>>47
靴下って嫌だよね、赤のは無難なのが少なくて選ぶの難しいし。
トメ世代は平気でキャラモノ買うし。キャラモノだめだと、たまんない。
うちも赤@3ヶ月に靴下もらった。・・・トメ親戚の顔も見た事ない子供のおさがりを。


49 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 17:59:41
靴下ももちろん嫌だけど、やはり趣味の合わない服ばかり贈られるのは辛い
私はカジュアルなのが好きなのに「女の子なのにいつも男っぽい格好ばかりで可哀想」と
フリル、花柄、刺繍満載の服ばかり贈られる
しかも上着は花柄なのに下の服は水玉など組み合わせられないものばかり買ってくる
遠いところに住んでいるので「一緒に買いにいこう」の手は使えないし
使えない服ばかりがタンスを占領していくのはストレス




50 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 18:19:37
>>49
遠くに住んでてあまり会うことがないなら、
一度だけ着せて写真を撮って送り、服はオクにだしちゃえば?

51 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 19:06:01
>>50
それがいい!
万が一、以後見せないといけない時には
「いただいた服は、毎日大切に着させていたのですが・・・流石に子供服は傷むのが早くて、泣く泣く捨てました。」
でオケー


52 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:41:59
49ですが、チラ裏のようなつぶやきにレスありがとう。
オク行きも考えたのですが、トメが「姪が結婚して子供が出来たら小さくなった服はあげてね」
みたいなことを言ったことがあるのでうかつに処分できない感じです。
51さんのセリフも使えそうですが、処分するにしても
しま○らや西○屋の服ばかりなのでオクにだしても多分売れなさそうです。

53 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 22:54:58
>>52
オクに出す時は激安にしてみるとか、福袋にしちゃうとか。
売れたら言い訳は>>51で大丈夫でしょ。
どうしてもそれが無理なようなら、衣類圧縮袋かなんかに詰め込んで
見えないとこにしまいこんじゃえ!
気に入らない服がたんすにあるのを見るだけでイライラしそうだわ。

54 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 02:12:26
>>52
姪御さんは近々結婚する予定とかあるのかな?
保管場所あるなら新品のままダンボール詰めして物置かオクか
リサイクルショップにgogo
着せていないことを気に病む必要はないよ。
ただ着せたくないだけで、‘悪気はない’んだからさ。
姪御さんも、安物の着古しを喜ばないと思うしね…

55 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 02:24:58
子供にやたらお小遣いをやらないで。
盆暮れ連休の最終日、そろそろ自分のうちに戻ろうと、
「それではお父さん、これで帰ります。お元気で」の挨拶のとき、
ああ〜、おっっほん、財布を取り出し、トランプのように並べる義父。
これはガソリン代、これは高速代、これは嫁子さんに炊事世話になったから、
それと小さいのがないのでこれは孫太郎と孫子にお母さんが半分にしてやってくれ。
夫:おれのはあ〜〜んおとうさーん⇒はっつはっは、しょうがないなあ、
結婚依頼ずっとこれ。
何を贅沢なこと言ってるか?思われるかも知れないけど、
何かお金を持っていること(事実お金も地位も人望もあるよ。)で
自己顕示しているような気がするというか、自分に気を引こうとしているような。
子供に万札ひらひらはやめてよ。
そんなことしなくたってあなたが偉い人だってのは十分わかってますって。
まあうちの子、「おじいちゃんからもらったお小遣いはあ?」
私:「郵便局にもって行こうと思う」子:「よろしく」 な感じなのが救いかな。


56 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 02:36:38
あと・・・男やもめだけどさ、
ダイニングテーブルの上に透明ビニールクロス(かれこれ15年くらい使っているので
汚い)
その下に、セールスに来た人の名詞、郵便物、預かりものの1万円札がはさまれている。
その上でご飯食べろとさ。わざとどかしたら(こっち置きますよーとことわって)
「いやー、置いといてくれよー、ワシすぐ忘れるんじゃー」
茶碗がぐらぐらするからどかしましたけど。事務机じゃないんだって。
ダイニングテーブルに水虫の薬や老眼鏡おくし、それも私の座る場所。
同居するったって私のパソコン机どこに置いたらいいですか、部屋ないですが、
言うと、「ワシのパソコン部屋にあんたのパソコン置いたらいいよ。ここにモデムあるから。」
なんであんたと机並べてパソコンせにゃならんの。


57 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 02:39:46
>>55

教育上好ましくないので、子どもの前で札びら切らないで、
と言ってみれば?


58 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 11:40:47
うちの義親も「ガソリン代ね」と言ってお金渡してくるなぁ。
実親も渡してくるけど、その際は>57の言うように子供のいない所で私に渡してくる。
義親は「嫁子さんに」って言うけど、凄くモニョるんだ。何で旦那に渡さないんだろう。
素直に貰うのもなんだし、結局「いや、いいです」「どうぞどうぞ」を2〜3回繰り返して受け取るけど。
頂いたお金は次回の帰省のお土産用とか、そろそろ古希を迎える義親のお祝い用にプールしてある。

義弟嫁は「新幹線代に」ってお金を渡されて
「私が贅沢しててお金が無いわけではないです!」ってキレたらしい。
だったら帰省中の食費やら替えの下着代を出させたり、自分達は車持ってないから
「お義父さんが出かけたら私達どうするんですか!!」って言うのヤメレと思うし
義親もイイ人なんだけど、後でこっちに愚痴ってくるくらいなら
ほいほい言う事聞くのやめればいいのに・・・。

いい人なんだけど、話聞いてるとイライラしてくるのは何でなんだ。

59 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 12:35:57
私もいいです、取っときなさい、を2回くらい繰り返して結局受け取ると言うパターン。
でも最近は「私も働いてるんですから大丈夫ですよ」って笑ってその場を離れることも。

替えの下着代まで出させる・・・?一緒に買い物に行ってかごに入れてレジでお会計は義親さん、ってこと?
なんかはずかしー。
帰省のとき滞在費を渡す人もいるらしいけど、
私はあえて旦那と2人で夕食の買い物に行ったり、
お土産に普段食べない名産和牛お土産にもって帰って皆で食べたりして、
一方的に世話にならないようにしてるつもり。
でも「義親に仕送りしてる」ってスレあるようなので自分たち恵まれてると思うけどね。

60 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:15:13
>>59
2泊の予定で来てて、やっぱりもう1泊してくという話になり
義弟嫁が「使い捨ての下着買うからお店まで(ウトの車に)乗せてって」と言い、
お店まで乗せていったウトが「コレで買ってきなさい」ってお金渡したそうですよ。

この話は、後日うちに遊びに来たトメから聞いたのですが
「は?そんなの風呂場ででも洗濯すればいいのに」って言ったら
「私もそう思うんだけどね・・・」とトメさん。
義弟夫婦は国際結婚で、普通なら多少難色を示しそうなものをトメさんは
「最初聞いた時はびっくりしたけど、息子が選んだ相手だから大丈夫よ」と言った人。
「実家にも簡単に帰れないんだから多少の我侭は聞いてあげないと」とも言ってたけど
その考え方が義弟嫁の我侭に拍車をかけていたことに、義弟の結婚後7年経ってようやく気付いてきた模様。
私は実家も車で2時間弱の所だし義宅も車で1時間ほどの所だから、義弟嫁の気持は測りかねるので
一方的に責めることはできないけども、寂しければどんな我侭でも言っていいのかと疑問に思う。

義親もまだ仕事してて我家に突撃してくる事は無いし(イヤゲモノはたまーにあるけど)、
躾に関しても、私が言ったことは基本的に守ってくれるし(時々暴走するけど)、
お金は出すけど口は出さない、凄くいい人だと思うんだけど、
どこかがずれてる気がしてならない・・・。

長文失礼しますた。

61 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 20:00:18
なんだか、国際結婚ってことで、単に戸惑ってるだけなのでは?と思う。
あなたの義親さん。
この子の国ではこんな感じなの?と・・・未知の世界、つうのか・・・。
いいひとなんだな、と、あなたのことも、義親さんのことも、思う。
(しかーしここはそんな義親さんの言動を???と思うスレ)

私のとこのウトさんは、頂き物の烏龍茶私に差し出し
「嫁子さん、もって帰るかい?」
「あ〜うれし。子供たち毎日部活でのどからからで、お茶なんて特大水筒で持ってくし」
いそいそとボストンバッグに詰めていると
「あ〜嫁子さん、烏龍茶だが、わが社ではだね(が、にアクセントの方言・わが社と言うのは我が家の意)、
 このような紙パックに詰めてだね、薬缶に放り込んでだね・・・・」
はいはいはいはいはい・・・・・うちでもやってますよ紙パックに詰め替えてね。
なにもいつもいつもスーパーでパック詰め茶っ葉買ってるわけじゃなくてね、
たまにお茶の葉頂いたら、そういう知恵くらい持ってますよ。
小学生じゃないんだから。
まあ、教育者だったあなたからすれば私は小学生レベルかも知れませんがね。

62 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:19:23
>>61
教えたがりのウトメって幼稚園児みたいだよねw
自分が知っていることを、人に教えたくてたまらず
その人が知っているかもと想像することすらできない。

63 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:19:27
義親って、なんで息子に渡さずに嫁に渡すかね?>お金

うちのウトメもそうだ。
結婚式の費用も、夫側負担分を私に渡してきて、
当然のように礼を言わせた。
良く考えたら私がお礼を言うべきところじゃないよねぇ?

64 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:32:49
>>63
嫁にお礼を言わせたいんだよ。
お礼を言わせるて、ウトメが嫁に君臨な空気を作る、と

65 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:18:30
>>63
うちも似たようなことが。
結婚するのが決まって挨拶にいった後くらいに、いきなり私が一人暮らししてる部屋に
アポなしでやってきた。出勤前です。8時です。高速込みで車で1時間半かかるのに…。
住所だけ教えてたらナビ見てやってきたらしい。
で、いきなり100万渡してこられて、困惑。
断りまくったけど、「新居への引越し代だから」と押し切られ、出勤時間もせまってくるので
受け取ってしまった。が、「引越し代」だというなら息子に渡せばいいのに。
「結納は特にするつもりないけど、これを結納金と言う形にしよう」と夫(予定)と
話しあったが、当時はまだ、夫が親に意見することはまったくないことに気付かなかった。
当然旦那は親になにも言っておらず、そもそも結納はしない・両家そろっての食事会のみと
言ってあったのに、結納金を別に用意されててあせった。

うちのウトメは根っからいい人ではあるので、「嫁にお礼を言わせて云々」という意識は
おそらくなく、「嫁子さんは家族の一人、新しい娘」という意識であると思われます。

66 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:19:30
>>65
非常識なウトメとしか思えないのですが

67 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:01:26
>>63
うちも似たようなことがありました。
トメさんが入院する時に、トメさんの貴重品一式。
「全財産だから嫁子さん無くさないようにね」
目の前に旦那がいるのに、ナゼダ?
もちろん旦那に渡しましたよ。

68 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:15:16
>>66

ひとりよがりなことは間違いないね

69 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:11:08
うんこっうんこっうんこっこー

70 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 17:32:09
もうすぐ義母に会う予定。
超遠距離なんで一年振り。
義母は悪い人じゃないんだろうけど、正直苦手なタイプ。

田舎育ちで趣味は読書のインドア派、酒、タバコは全くダメ、
服装はカジュアルで化粧も地味、ネイルアートもしない私。
都会育ちで服装も化粧も派手、70近いのに真っ赤なネイルを愛し、
酒(すごいザルで酔い潰れない)とタバコが大好きで、友達との旅行やお出かけが趣味な社交的な義母。
義母は実母より10歳以上年上だし、あまりに性格が違いすぎて、正直会っても話が合わない。

自分の若き日の思い出話(当時珍しかったビキニをいち早く着た、とか)を延々されたり、
息子(=夫)が小さい頃はいかに良い子だったか、親離れしてどんなに寂しいかを訴えられたり。
それを酒を飲み続けながら話すから、酔いもあっていつも話がループしてる。
子供が独立し夫に先立たれて一人暮らしだから、寂しいんだろうと我慢して聞いてるけどちょっと辛い。

あと、「私はどれだけ食べても飲んでも太らない」と「嫁子ちゃんは丸くて健康そうよね。また太った?」ってのが口癖。
健康どころか今は病気のために仕事やめて療養中なんだけど、何いわれるかわからないから言えない。
薬の副作用で顔はパンパンだし浮腫みで全身も膨らんでるから、また太った?って言われるんだろうな。

ただでさえ人見知りが激しいので、いくら義母とはいえ苦手な人に会うのは憂鬱…。
飲まなければ普通だし、普段は夫が連絡係で没交渉だし、孫催促もないし、良トメなのかもしれないけど…苦手。

71 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 19:51:37
療養中なら夫さんだけに行って貰う。
話し相手も実子がすればいいんだよ。


72 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:03:33
つーか自分の思いばかりを訴える人って「距離梨」っぽいよね。
相手のことを考えた発言もできないし。
ウチのトメがそうなんだけど、70タンのトメも近いのかも?
まあ何にしろ「良トメ」ではないので気にしないが吉。

73 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:58:30
>>72
>つーか自分の思いばかりを訴える人って「距離梨」っぽいよね。

都合のいい時だけ「距離梨」が多い気がする。
嫁子さんは家族だから〜て言うかと思えば、嫁子さんに息子クン取られたって言ってみたり。

旦那に、
『結婚したから、これからは両親より嫁(私)を優先するし、味方する。』
と言われたらしく、私と二人の時に、
『ひどいわよね、私悲しくて寂しくて・・・ネェ?』
と言ってきた。良トメだと思ってたが、距離置こうと思った。


74 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 11:11:52
>>73
うちのトメは同じことを私の夫から宣言されたときに、
何を思ったのか「私は嫁子さんの味方よ! 何でも私に言いなさい!」となった。
そのため、私が専業のうちはしょっちゅう電話をかけてきて
「元気ー? 寒いけど、大丈夫?」とか「雨がすごいわよねー、気をつけなさい」とか
遠距離なのに、わざわざ電話するほどでもない用事での過干渉が増えた。
私も良トメだと思っていたが、距離を置くようにした。

75 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 12:36:34
ああ……。うちのトメもだ。
そのくせ、夫の金遣いの荒さについて相談したらものすごい目で睨まれた。
(給料明細を隠し、月に100マソもギャンブル&女に使い、指摘したら逆切れされたので相談)
言いにくいかもしれないけど、ムチュコのことで何かあったら遠慮なく相談して、って言われたから
話したのに。
偽実家に泊まったときも、化粧水はたいてただけでものすごい目で(ry
うちも、74さんのところ同様やれ暑いだの寒いだの、元気にしてるかだの電話してくるけど、
状況や近況など話しても聞いちゃいないので最近は「だいじょうぶですー」の一言で済ませてる。

76 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:07:35
>>73のトメは真意がわからなくて不気味な感じがする・・・
他所様のトメに失礼かもしれないけど、ショックでおかしくなった?

うちのトメは、ウトにもベッタリイチャイチャな上に子供達にも過干渉で忙しそうだし、疲れないんだろうか??
息子の親離れを機会に、子離れして欲しい・・・


77 :70:2006/10/24(火) 13:29:06
昨日愚痴らせていただいた70です。
みなさんレスありがとうございました。
いただいたレスを読んで頭をはたかれて目が覚めたような思いです。
うちの義母もまさに「距離梨」です。
初対面でもヅカヅカ踏み込んだこと聞いてくるし、自分語り多いし、
独身の息子や親戚、友人の家を泊まり歩いて一か月、とか理解不能なことをする人で、
言われてみればまさに距離梨な行動をとってます。

しかも私も結婚報告の挨拶の時に >>73 さんと同じこと言われました。
「息子ちゃんが最近変わって冷たくなったから女ができたと思ったのよ」
「長男なのにうちに寄り付かなくなったし、電話もそっけないし、寂しくって…」
「息子なんて産んでもお嫁さんに取られちゃうんだからつまらないものよ」
などなど。
今考えると香ばしいことこの上ない発言ばかり…。

義母の距離梨っぷりが自分の中で一番の苦手要因になってることに気付けました。
良トメだと思ってたのも、海を隔てた遠くに住んでるのと、
夫がすべての窓口になっていて自分が全く接触してなかったからかもしれません。

これからは良トメなのに苦手意識持って申し訳ない、なんて思わずに、
将来産まれるかもしれない子のためにも距離梨攻撃への警戒と対策を怠らないようにします。

みなさんのおかげで肩の荷が軽くなりました。
うちに泊まりにこられても困るし、無理して良嫁するのもやめときます。

78 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:02:44
>67様へ
遅レスですが、義両親様は自分の息子よりも嫁さんであるあなたのほうが信頼できると思ったのか、
もしくは金銭管理・貴重品管理は嫁の仕事、つう家庭の習慣からきたのだと思います。

79 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 09:23:58
うちのトメは多分悪い人ではない。が、たまに細かい事でイラッとさせられる。
・上の方にもあった教えたがり
「一人っ子だから何も知らない」とでも思ってるらしく、結婚当初「お米炊けるの?」とか聞いてきたし。は?実家を出た事もない息子さんと違って、一人暮らしで自炊してたっての。
・いらんもんをくれる、買ってあげると言う
「それはいらないけど、こっちの方が今必要です」と言うと「そんなのいらないでしょ」と結局いらん方の物を押しつける。
・出かける時「どこ行くの?」
近居だからよくバッタリ会う。「(店名)に今日行くの?セールは確か明日からよ」ほっとけ

本人達は言いださないが、旦那からもう少ししたら同居はどうかと言われた。ウトメ元気でウトも働いてるのに。
私は、実母がトメとの関係に苦労したのを聞いていたので「一つの家に主婦が二人いるとややこしいんだよ、気を使うよ」と言うと
「うちの母親は気にしないよ、お前は気にするんだろーなw」とか笑いやがった。睨んだら話題を変えたけど。
今でこうなんだから、同居したら過干渉化するの目に見えてる。絶対やだ。長文スマソ

80 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 09:28:13
>>79
こっちのスレのほうがタメになるかもしれん

真のエネミーは夫or妻
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161076353/l50


81 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 09:49:05
>>79
以前どこかのスレで
「だったら今は別居だから私が我慢しているけど、同居になるならこういうところをお義母さんに改善して欲しい。」
と毎日毎日夫に言い続けた人のことを読んだ。
夫が「勘弁してくれ」と音をあげたときに
「同居したら毎日こうだよ。別居の今よりストレスが増えるんだから。
親と配偶者との関係調整は実子の仕事だよ。」
と言って同居ドリームを粉砕した人の話を読んだ。

なんとか早いうちにドリーム粉砕できるといいね。

82 :81:2006/10/25(水) 09:49:50
文章が変ですね。ゴメン。

83 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 19:19:31
>>79

そりゃあ本当に気を遣わないタイプの人だよ。
気を遣わない人と同居なんてムリ。

84 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 20:41:24
うちもおんなじ。旦那「勘弁してよー」って言い始めてるな。
旦那に会うたび(単身赴任中だからめったにあえない)
ぐちぐち言っている私。もうじき同居の予定なんだけど。
同居になったら毎日こうだよ、それでも旦那知らん振りだよ。
電話もかけてきやしねー・・・難しい年頃の子供2人抱えて大変なんだけどね、私も。
このまま押し通すつもりだあいつ。

くそー、最後のひとことを私に言わせやがったら本当に何もかも終わりにしてやるからな。

「お父さんが変態だから気持ち悪いんだよ」

甚だスレちがいですみません・・・


85 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 20:53:29
>「お父さんが変態だから気持ち悪いんだよ」

それ、旦那に言ったら?
父親の本質しらないんじゃないの?

86 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 21:07:05
>>84
とりあえず、夫がまともに>>84の話を聞くようになるまで同居延期しときなよ。
「同居してほしかったら、最低3年、私のサンドバッグになってから!
同居でストレスたまる私のサンドバッグになる予行練習ね!」
って。

つか、子どもがむずかしい年頃なら、もう少し頑張れば夫婦二人に戻るよね。
それから熟年離婚なり同居なりを考えるって言ってもだめなの?
どのみち破綻するよ、
>「お父さんが変態だから気持ち悪いんだよ」
なら。じゃあもう夫ごとウトメ切った方がいいんじゃないかなぁ。
あと数年で、もう子育てに二親そろってる必要なくなるんだし。

87 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 22:34:23
アリガトウ。
同居する気はありません。
旦那がもうすぐお父さんのいる地方に転勤なので、そのまま入り込むつもりでいるんです。
ここにきた所以が、本当に悪気はないだけに・・・なよく気のつく元気なウトなんで。
(トメさんはいません)
以前にも書き込んだけれど、
盆暮れ連休の帰省時、私の下着まで洗濯して干して取り込んでくれるのいやです。
娘の入浴中に脱衣場を通って裏口から外へ出ないでください。
他にも出口はいっぱいあるでしょう。
家族写真をとるときに私の肩に手なんか置かないで。
むかし、子供をベビーカーにのせてお父さんと3人で歩いているとき、
「ワシの子供に見えるかなあ?」って・・・そういう言動、嫌なんですよ。
お母さんが亡くなって、それでも元気にしているお父さんは好きですが、
そういう細かいことでいちいち嫌な気分になりたくないんです。
旦那には遠まわしに「お風呂と洗濯場と物干しを別にして。他人なんだから気を遣うんだよ」
と精一杯気を使って言いましたが、「まあ、そのうちにな」「脱衣場にはカギつけるから」
「言っとくから」・・・・・・・もう。話になりません。
「変態」なんて、言いたくないんですよ。でも言わなくちゃわかんないんでしょう。

88 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 23:47:57
>87
デリカシーのないウトなんだね…

89 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 23:56:38
>>87
うんうん。そういう旦那には遠まわしじゃダメだよ。はっきり言っちゃえ。

まあ娘さんが結婚して、相手の父親に同じ事された、とか
でもならないと「気持ち悪さ」に気がつかないかもね。

90 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 02:49:15
>>84>>87>>8
旦那への一撃を考えているならこっちの方がいいかもしれない。

真のエネミーは夫or妻
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161076353/l50

91 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 08:25:17
>>87
なんかちょっとだけわかる。
うちのウトさん(近距離別居)もいい人なんだ、基本的には。

でも、やたら握手したがるとか、遠まわしに夜の夫婦生活に探りを入れてくるとか、
トメさんと一緒の布団で寝てる話を何度もするとか、トイレのドアを開けたまま排尿するとか、
私がいても下着姿(ランニングにステテコ)でうろうろするとか、
デリカシーの無さみたいのがほんとイラつく・・・。
こういう細かいところに、同居は無理だと感じる。

92 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 11:30:26
ウトが旦那のことを褒めちぎり、ついでに私のことも褒めちぎる。
それが気持ち悪くて仕方がない。
しまいには黒光りした団子鼻に吐き気がしてくる。

でもイイ人だから絶対に人には言えない。

93 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:38:43
会うたびに「息子ちゃんの子供だから、孫ちゃんも〜するようになるね」
(本好き、絵を描くのが上手、手先が器用、機械いじり得意etc)
と鬱陶しいほど言っていたウト。
なぜか最近「2人の子どもだから〜」に変わってきた。
旦那かトメが何か言ったのかな?
でも「2人の」って言うたびに、いかにも気を遣ってます風に私を見て
作り笑い浮かべてるの見ると今まで以上にきもいし、うざい。

94 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:55:43
>>87

本当のいい人なら、
「理由は理解できなくても相手が嫌だと言っている事はしない」
よね。

「相手が嫌でも、自分が平気だから何回言われても気にせず同じ事をする」
のは、嫌な奴ですよ。

95 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 18:59:23
多分いい人達なんだと思う義実家だが、何かと意味不明な隠し事をする。
かと思えば、たまに、隠してていいことを話してくるので、「はあ、それで・・・??」と内心思いながら聞いている。
前者は、むしろ話さないといかんだろという事が多いので、気分悪い。
ただ、旦那が、ウトメに口止めされた事を私に話すので筒抜け。
後者は、主にトメだが、二人きりになるとする余計な話。
もしかしたら、嫌味の類かなと思ったりもするが。
もしも嫌な人達だったら、私にも考えがあるので、じっくり観察してみようと思っている。
スレ違いだったらスマソ


96 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 19:31:55
イイ人なんだろうけど「あげたい病」「作りたい病」なトメ。
今日もトメ作のおかずがなにやら届く。
義兄宅にも作ってて、そっちは喜んでるみたいだから
断ると私1人だけが悪者になる。

悪者になってまで断るのも何だし、旦那に○投げしてるけど
ストレスが溜まるんだよ。
孫祭りも全開で断りなしにアレコレ買って寄越してくるし。

何かとイベントを作っては義家族で集まる。
距離を持ちたい…それだけなのになぁ。
たまりにたまったタッパが目障りだ…30個はあるんじゃないか?


97 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 21:37:52
>>96
>孫祭りも全開で断りなしにアレコレ買って寄越してくるし。

どうせなら利用して高い物を買わせろ。
わざと欲しい物を口にして、買わせろ。
あちらは買ってあげて満足するだろうし、
こちらも欲しいものが手に入って満足する。
小狡い方法だけど、でもお互いが満足できるよ。

98 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 21:48:43
>>96
>たまりにたまったタッパが目障りだ…30個はあるんじゃないか?
返したら?

99 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 00:29:50
他所の家の容器で頂き物をしたら
気を使わせない程度のちょっとしたお返しの品を入れて
お礼と共に容器を返すもんだ、と親から教わったもんだが。
30個も溜め込むなんて、なんか……

凄いね。

100 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 03:31:44
タイトル通り姑はイイ人なんだけど…合わない。
初めての出産・子育てでノイローゼっぽくなってて
「この子のこと可愛いと思えない」とつい発言してしまった。
心配した主人が姑に報告したようだけどそれを聞いた姑は吐いたらしい。
それからは何かにつけて心配される。あんな発言した私にも非があるんだけど…。
相談ごとがあるというと「それって良い相談?悪い相談?」と事前に聞かれる。
育児のことで悩むことがものすごく悪いことのように思えてきた。

1度姑にメールした内容が気に入らない内容だったらしく何故かそれを旦那に見せて
「これってどう思う?感じ悪いように思えるんだけど」と言ったらしい。
後から謝らされた。

来年2人目がうまれます。怖い。

101 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 06:26:05
>>100
そんなあなたに

つ真のエネミーは夫or妻
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161076353/

それと、>>100の内容を見る限り姑はいい人とは思えないけど。
育児相談は実母さんやおばさん、お姉さん、妹、友人など、
自分が心許せる人にしたほうがいいよ。
通常、相談する前に「それって良い相談?悪い相談?」と事前に聞かれて
プレッシャーかけるようなことはしないよ。



102 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 21:12:34
うちの旦那は私の発言をウトメに報告したりはしない。
ご主人がどんな気持ちでトメさんに報告したかにもよるかな。
本当にあなたの心や身体が心配で相談したのか、
それとも「これから育児できるのかぁ?」って自分が不安になっちゃったのか。
前者でもトメさんというのはここぞとばかりに
嫁相手にストレス解消にかかる生き物・・・と私は思っている。
だって女だもん。いやなこと言うね。あなたのトメさん。

トメさんとは少し距離を置いたほうがいいんじゃないかなあ、と思う。

103 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 03:09:55
ふつうトメにはメールしたりしない。

104 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 12:21:12
私に対しては程々にイイ人で、普段はむやみに物くれること以外はぜんぜん問題無しのトメさん。
でも私と2人きりになると、とたんにご近所や親戚の悪口大会が始まるのが鬱・・・
特に『誰々の家のお嫁さん』の悪口が多くて、聞いてみるとここに書かれているようなことの
トメ側の立場からの文句が多い。
「驚かそうと思って突然行ったら布団が敷きっぱなしで、干してあげてもお礼の一つも言わないんですって〜」とか
「孫の誕生日なんか最初のうちだけで、今じゃ(孫は小学生)呼んでもくれないんですって〜」とか。
昔は気を使ってハイハイ聞いてたけど、話に出てくる嫁さんがあまりにも気の毒で
最近は憶測が酷すぎると思うものは「それはお嫁さんだって嫌ですよ」と言うようにしている。
すると「そうねぇ、お嫁さんの立場から聞いてみないと解らないものねぇ。。。○○さん(話の中のトメ)にもそう教えてあげようかしら」
と、素直に受け入れてくれるからまだいいけど。

年を取って暇になった女に多いことだけど、ほんっとうに噂話が好きで1の噂も10にして
あたかも自分が体験したことのように悪口を繰り広げるのが聞いていて恐い。
しかも始まってしまうと2時間くらい平気で続けるし。
ウトやコトメや旦那もとっくの昔にうんざりしていて誰も聞いてくれないの知ってるから
私にくるんだけど、2人きりの時だけにやるのでとめてくれる人がいないのが辛い。
みんなが相手にしてくれなくて寂しいなら話し相手くらいにはなってあげるから、
せめて悪口以外にして欲しい。


105 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 12:27:36
そういう人こそ、2ちゃんを勧めたいよね
あることないこと、自分の経験のように語り自演し…

106 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 13:39:01
>>100
それは素直にクソババアです。
認めちゃいなさい。心が楽になります。
そして二度と手の内を明かすような失敗はしなくなるでしょう

107 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 15:53:20
>>104

人の悪口でなければ聞きますよ、って言った方がいいと思う。
そうすると何もしゃべれなくなる可能性が大だけどw

私も実母と話す時、いつもじゃないんだけど、
人様の病気の話は遮りたくなる。
関心事なのはわかるけど聞きたくないのが本音。

108 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 00:05:20
>>100
どこがいい人なんだ?

例えば、自分の息子が将来結婚して、孫が生まれたとする。
産後の一番忙しい時に嫁がそういう愚痴を息子にはいたからって、それを聞かされて
自分も嘔吐するようなアホな事はしないぞ。

なんかおろかな昔の婆って気がする。
「嫌な婆で、赤の他人、しょせんは他人」
って思えば楽になるよ。

109 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 00:45:20
>>100

トメはきっと、デリケートで優しい私、って勘違いしてるよ。
本当は、思いやりのない人。


110 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 01:14:16

いや、多分>>100の旦那にだけ「優しい」って思われればいいんだよ。

111 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:34:16
つ【伝書鳩の旦那】
言わなきゃ問題になる事もなかったように思う。

112 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 23:34:55
鳩も鳴かずば撃たれまいに

113 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 08:43:09
義両親は時々舞い上がっておかしなこと(アポ梨訪問や早朝コール)を
する以外は、きっと世間一般的に見て良い人達だと思う。
実の娘がいるにも関わらず、私も自分達の娘のように思ってくれているらしい。
義両親が好意や善意で私に接してくれてるのも十分わかる。
ただ、私にはそれが鬱陶しくてたまらないだけ。
元々他人との付き合いはドライを好む私には、義両親の好意は押しつけに等しい。
すごく贅沢でとてもわがままなことを言ってるとは思うけど、
好意による距離の無さが耐えられない。
息が詰まってしまい、体調に異変をきたすこともしばしば。
それで義両親と距離を持とうとすれば、周りからも夫からも
「丸くなれ。(好意に)流されろ。つっけんどんになるな」
と言われる。
言われても仕方ないこともわかるけど、それでも距離は保ちたい。
アッサリした付き合いを好む人間に、ディープな付き合いを求められても
それは苦痛にしかならないんだよ。
でも何を言っても悪者扱いで、私一人で雰囲気を悪くしてるって言い張る。
体を壊してでもいいから、流されればいいんだろうか・・

114 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 10:09:09
>>113
つ【それくらいなら離婚したほうがいい】

115 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 11:25:30
最低限の常識は欲しいよね。
アポなしや早朝コールは、非常識なので
実の親子でもダメなこと。

116 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 11:27:28
旦那がダメじゃん。

117 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 14:33:51
113は私ですか?世間一般的に言ってイイ人って困るよね。
「私さえ我慢すればいいんだ」と何度思ったことか。距離感って大事だね。

118 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 14:37:45
早朝に電話してきた時点で相手のことを嫌いになるよ。
生き死に以外ではしちゃいけないことだよね。

119 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 22:42:30
実母からでも早朝コールは腹が立つというのに。

120 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 11:52:58
>>113
>それで義両親と距離を持とうとすれば、周りからも夫からも
>「丸くなれ。(好意に)流されろ。つっけんどんになるな」
>と言われる。

妻の体調よりも儀両親の自己満足の方が大事なダンナって…。
自分ならば徹底的にバトるか、しばらく実家に帰るな。


121 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 13:26:18
あきらかに義両親との距離が原因で体調を崩すのなら、病院で
診断してもらって「ストレスが原因だといわれました。あなたたちのしてることは
悪気はないのかもしれないけど、私にとっては辛いのです」と訴えてみては
どうか?(まずは旦那から話し合うもよし)
嫁子さんたら神経質ね、と言われて悪者になる可能性もあるけど、体壊しながら
つきあい続けるよりいっそましだと思う。

122 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 22:03:51
孫が可愛くて会いたいのはよく分かるんだけど、2週間会わなかったくらいで
「随分会わなかった」「久しぶり」「全然来なかった」とか言うの止めて欲しい。
旦那は「嫌味のつもりで言ってるんじゃない」と言う。
私もそうだと思う。義両親は何も考えず、ただ思ったことを口に出してるだけ。
何時でも会える距離に住んでるから余計にそう思うんだろう。
言われるたびに「もっと家に来い」と言われてるようで嫌な気持ちになる。
だいたい週一、少なくても月に二回は顔見せに行ってるんだから
贅沢言うなと思う。
世の中には近距離でも滅多に孫に会わせてもらえない人も居るのに。
遠距離で年に数回しか会えない人も居るのに。
もし旦那が転勤で遠方に引越しすることになったらこの人たちどうするんだろう?
と真面目に心配。

123 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 22:47:32
>>122
同じ境遇ってよく見るよね
うちもおんなじ・・・
行く間隔が長くなると、メールと電話で遠回しに催促してくる
同居話も遠回しに言ってくるし、なんかいやらしい
嫌がらせとかはなくて良ウトメっぽいけど、私の実家に対して内孫と同居を強調してわざと言うのが最近許せなくなってきた
同居ぶち壊しに向けて画策してるよ


124 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 01:52:26
私も全く同じ。
最近は旦那と赤だけで行って貰ってたら
「なんで嫁子は来ない?」って。
行きたくないから行かないんじゃん。
大体、休みの度に行けるか!しかもツマンナイ嫌味言われるのに。
挙句の果てに「嫁子さんの実家には行ってるの?ご両親の気持ちを考えると…」
余計なお世話です。

125 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 02:00:49
>>123

同居でもないのに内孫強調するって、全然いい奴じゃないじゃん

126 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 03:34:20
>>122
あー、わかります。うちも言われてるクチです。
言われるたびに「もっと家に来い」と言われてるようで嫌な気持ちになる。私もだった。
しかもあちらが 同居で大ウトメもいるので 言われる人数も回数も倍増だった。

だから逆の発想で、本当に「久しぶり」な期間を置いて会う事にした。
「久しぶり」と言われても、本当のことだから腹立たないのだす。

127 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 07:06:55
うちは孫に会う為に断り辛いイベントをこしらえる。
「おばあちゃん(トメ実母)の家でご飯を食べる会」
「引越しした義弟チャン家で食事会」等々。
「皆で集まる」という名目で召集がかかるから断れない。

「遊びに来い」と言われるよりは若干マシだけど
時間が不確定(昼過ぎに…とか夕方くらいに…とか)
なので授乳タイムとの調整が難しい。
何よりウトが死ぬほど嫌いなので会いたくない!

128 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:21:54
>>127
もちつけ。そのみんなは常にみんななのか?
一人の欠けも無く確実に同じ顔触れか?

129 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:56:00
>>127
集合を午後以降にするとは、どうにかこうにか泊まりに持っていこうと言う
姑息さが垣間見えますな。
時間がきっちり決まらない限りは行くと言わなければいいよ。
自分のテリトリーに連れ込めばこっちのモノと思っているんだから。
集まる名目も思いつきでしょ。

130 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 09:53:16
義実家に行ったとき、テーブル上のお菓子を子ども(1歳)がほしがった。
子どもには甘い物をあまり食べさせない方針なので、私は与えなかった。
が、ウトメが「ほしければお母さんに取ってもらいなさい」と娘に言って聞かせている。
そんなにしきりに言うってことは、結局「食べさせろ」ってことなんだろ。
自分たちの目の前で可愛い孫が物食べてる様子が見たいだけ。
さらにその後、
「自分達は無理矢理食べさせるようなことはしない、
 親が心の中で『いらないのに年寄りに無理に食わされた』なんて思ったりするものだからね」
なんてご高説。
いつもこんな感じでうざい。
こちらの気持ちを考えてる、気遣ってるっていうことを前面に出して恩着せがましい行動。
自分達は思慮深いと思ってるみたいだけど、
自己満足で善意の押し付けになってることに全然気が付いていない。

131 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 11:12:45
見ればほしがるのは分かっているのにね。
勇気を出してお菓子をしまうようにウトメに言ったらどうかな。
本当に気遣ってくれるなら、拷問のような真似はしませんよね?って

132 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 11:12:48
>>130
一応選択権は、こっちにくれてるみたいだし、
「気が付いてくれない」ってムカムカしてるより
義実家に行った途端に、与えたくない物が目に入ったらその時点で
「これは、孫ちゃんには目の毒なんで〜」と言いながら、
子どもの目に触れる前に片付ければ良いよ。

つーか、それを旦那にさせれ。
うちの弟は、子を実家に連れて行く時には、嫁さんと子を車に残したままで
まず自分が家を偵察に行く。
危ない物・与えたくない物を全部撤去した後に迎えに行くよ。

私は旦那の実家でも自分でしてたけど、弟を見てたら
旦那実家では、旦那にしてもらえば良かったと思った。

133 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 11:27:01
>>131-132
レスありがと。
旦那がいてもいなくても、私は絶対に食べさせないので大丈夫。
まぎらわしい書き方をしてすみません。
何と言うのか・・・「自分たちが一生懸命気遣っているから、相手は悩んだりしない」
って過信してるウトメの言動が疲れるんですよね。
自分達は良いウトメだと自己陶酔してるっていうか。
うちの旦那は>>131の弟さんほどではないにしろ、義実家では強くガードしてくれます。
が、実の息子から言われるのと私から言われるのとでは訳が違うらしく、
私が拒否するとすんごく傷付いた顔しています。
気が利くふりしてあれやこれやとお節介なんかしようとしないで、
ぼんやり気も付かずに放っておいてくれた方がましだと思う。

134 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 12:13:06
あんまり年配の人に求めてもなぁと思う。

135 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 14:55:46
自分の親は求めてもわかってくれる。努力してくれる。
だから、結果的にダメでも「もう年だし仕方ない」と思える。
でも、義親は実親よりも若いくせに耳も貸さない。
外に対してはいい人だし、いいお舅&お姑さんね♪と言われるほどだけど。



136 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 14:58:30
>>135
わ、最悪だね。


137 :127:2006/11/08(水) 16:08:03
お、レスが。
>>128
「みんな」はウトメ、義弟夫婦、義兄夫婦+子、我が家。ここまでは
いっつも一緒。それに義祖母や親戚連中がプラスされる感じ。
何より旦那が実家ラブだから有無を言わさず参加決定。

>>129
拘束時間wは短いよ。長くて4時間あるかないか。
近距離だから「泊まってけ」コールもない。

時間の件は「何時頃とか決めれないのか」と聞いてみたら
「○○の仕事(用)が終わったらだから判らない」みたいな
感じではぐらかされる。

もうちょい突っ込んで「どうして時間が未定なのに集まるのか」
って聞いたら「嫌なのか?!」って不機嫌モード突入。

まさに真の(ry の見本どおりの旦那ですハイ。



138 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:11:21
そんなに「会」の度に会うなら
「私も旦那君を見習って自分の親に孫の顔を見せないとー」と
正月やお盆には実家で過ごすとか。

139 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:50:43
も、ストレートに「授乳で大変なの…」で訴えるとか。

140 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 20:53:55
自分が不機嫌になる事は許されて、
妻が不快に思うことは許されないのか?
などと理屈も屁理屈もガンガン並べ立てて、
127旦那をやり込めたくなった。

141 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 03:43:05
>>137
「○○の仕事(用)が終わったらだから判らない」
「じゃあうちは●●が終わってから行きますね」
とかは?

時間にルーズな人って、待ってる人のイライラが理解出来ない
みたいよね。うちの旦那もそうだけど。

142 :127:2006/11/09(木) 14:25:52
おお、またレス。アリガトン。

実家(近距離)には帰ってるよ。月に1度か2度くらい。
私の実家は集まって何かをするって花見くらいしか
ないから余計「○○の食事会」の意味が判らないw

「授乳があるから時間決めれ!」は使ってる。
シブシブだけど電話して聞いてくれるんだけど結局
「まだ帰ってないってさ」て言われる事が多いな。

「じゃあ電話あってから乳あげるから遅れるよ」とは
言うものの、自分が時間に遅れたりするのが嫌だから
結局イライラしちゃうんだよ。

集まるの自体はウザいけどいいんだ。孫祭り絶賛開催中wだしね。
時間が未確定なのが自分の性格上イヤってだけで。

>待ってる人のイライラが理解出来ない
まさにコレ!

143 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 14:33:34
授乳が必要な赤ちゃんがいる人を待たせるって
どーしようもない旦那だね。
ハッキリと「こっちは赤ちゃんがいるんだから、ちゃんとしろ」と
強い態度に出たほうがいいんじゃ。
我儘な人間に合わせてもいいことはない。

144 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:16:03
>>142

それ、結局いつも人に合わせなきゃいけないってことだもんね。

145 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 17:16:01
赤@四ヶ月持ちだが、トメに会う度に、育児に関して何か言われる。
完母で、半年は他に何もあげないつもりの私に、
「いろいろ食べられなくてかわいそう、果汁も白湯もあげないんでしょう?かわいそう」
としつこく言う。
普段から、私達夫婦に相談無く赤のもの(使わない予定の粉末果汁や歩行器など)を用意していて、正直有難迷惑。
産婦人科でいらないと指導され使わない方針だという事を、旦那に伝えてもらったが、
納得できないようで、ベビーパウダーをしたらいいのに、とか他にも言ってくる。
言葉の端々に”赤のために”というニュアンスがあり、どう対応したらいいのか悩む。
「かわいそう」がなかったら、あまり腹も立たなかったかもしれない。
赤を想っていいことをしようとしてるから、と受け止めるべき??


146 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 17:20:59
トメ含むおばちゃん、おばあちゃん達の
「かわいそー」には特に意味はないのでスルーすべし。
決まり文句の一つで、赤ちゃんのためではないよ。
あ、トメの場合は「かわいそー」は
「孫ちゃんのことで思い通りにできない。
私ってかわいそー」の意味もあるか。

147 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 17:21:20
勘違いの方向で「かわいそう」って、すごい腹立つよね。


148 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 17:23:23
>>146
トメじゃなくて自分の祖母に「かわいそー」攻撃されて
頭にきたんで、「こんな風に言われる私ってかわいそう」と
言ってみた。
それ以来、だいぶ静かになった。
トメは妊娠前から殆ど没交渉(私的にw)なので、
ウズウズしている姿は見え隠れするけど、頑張ってスルーしている。

149 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 17:27:17
一人っ子でかわいそう
すぐ下ができてママに甘えられなくてかわいそう
核家族でママ以外とは触れ合えなくてかわいそう

もうね、かわいそう以外は言えないのかというくらい
かわいそう攻撃をする人がいるよね。
>>148じゃないけど、言われる人間が一番かわいそうだよ。

150 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 18:17:38
「かわいそう」って、間接でだれかを非難してるわけだよね。
この場合はもちろん母親。


151 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 18:30:23
「かわいそう」っていう言葉しか知らなくてかわいそうw

つか、よかれと思ってしていることでも相手にとって必要でないものを
しつこくし続けるのは「嫌がらせ」だよ。

152 :145:2006/11/09(木) 18:57:36
レスありがとうございます。
トメの「かわいそう」はスルーしたがいいですね。
このまま、しつこいようならウトメ希望の同居も拒否しようかと思います。


153 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 20:44:12
>>152
しつこくなくても拒否がオススメ

154 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 22:31:03
育児ってさ、例えばうつ伏せ寝が流行ったり、廃れたり、色々変わってきてるよね。
何でもそうだけど。

トメの知識には「昔はそうだったんですね」と返す。
「昔はそうだったんですか?」と言ってはいけない。喜んで演説始めるから。

155 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 22:49:05
「保育園に入れるなんて、かわいそう」
だったよ。うちのトメは。
お前の息子と孫を養うために
(旦那がヒモというわけではなく、夫婦間で了承済みのことだからいいのだが)
働いていた私に言うか。どの口で言うか。

今は、保育園に入れて本当に良かったと思っている。
小さい頃から家族以外と触れ合う時間、家庭ではなく「外」での時間
というものが、こどもにとって良い影響を与えてくれたと心から思う。

「かわいそう。保育園より私が面倒見てあげる」
じゃないよ。お前は 家 族 以 外 だってことを認識しろ。
私か旦那が見てあげられない以上、家族以外のトメに見てもらったって
お前の言う「かわいそう」は変わらないんだよ。
勘違いしてイイ人ぶるな。ばーか!


156 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 06:53:34
亀レスすいません。やっと悪阻がおさまりました>>100です。
いや、本当に悪い人ではないんです。
突撃訪問もしてこないし押し付けてきたりとかもないです。同居もしないと言ってくれてます。
おかげで現在1ヶ月半ほど会っていません。
ただ、育児のことで少しでも私が凹んでいたり欝っぽくなっていると死ぬほど心配されます。
かなりおおざっぱな性格なので少しのことでも「まぁ、いっか」と思うタイプのようです。
だから私のような神経質な性格で育児というのがどーも不安なようで…。
1度姑からのメールに返事をしなかった時夫婦喧嘩したことがあって
それからはメールに返事をしなかったら(3、4日くらいして)旦那に確認のメールをしているようです。

ここに書いてることはうっとーしいことばかりですが
いいところもたくさんあるだけに悩んでいます。

157 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 06:57:15
あ、でもみなさんのアドバイス参考にさせていただきます。
割り切って付き合っていくしかないですもんね。

158 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 08:46:22
>>156
一番いいのは、トメのことは考えないことのような。
旦那から
> それからはメールに返事をしなかったら(3、4日くらいして)旦那に確認のメールをしているようです。

こういうことを聞かされても「ふーん」くらいで。
トメのことを聞かされたら、すぐに違うことを考えたらいいよ。
今日のバレーボールは勝つかなぁとかそんなんでいいから。

159 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 09:14:17
つか、数日経って旦那に確認のメールするなんて
どこがいい人なんだ?返事の催促をめちゃくちゃしてるじゃん。
本当にいい人だったら、わざわざ確認のメールなんてしてこないんじゃないか?

160 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 09:28:39
>トメのことを聞かされたら、すぐに違うことを考えたらいいよ。
神経質だからそれができないんだろ

161 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 09:39:51
>>160
できるようになるよ。
昔は電話が鳴るとビクっとしたけど
今は、NDで確認して旦那がいたら旦那に出てもらい
旦那がいないときは「急ぎですかー。ちょっとこれから出かけるんですけど
(お風呂なんですけど)」と、いい加減な対応ができるようになった。
>>100もガンガレ

162 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:50:11
>>156
>それからはメールに返事をしなかったら(3、4日くらいして)旦那に確認のメールをしているようです。

そのどこが、かなりおおざっぱなんだ?
おおざっぱってのは、多少放置してもされても気にもならん人じゃね?
いちいちメール送ってくる時点でもう。

163 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:53:17
確かにそうだw
大雑把人間ならば、メールが来ていることすら気づかないよw

164 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:10:57
メールに返事をしなかったら夫婦げんかになるってワカンネ。
旦那エネミー?

165 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:27:56
>>164
そんな感じがありありと。
>>100で、母親の様子やら愚痴やらそのまま妻へ持ってこられてもなあ。どうしろと。
自分の親くらい適当に丸め込めっつの。

166 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 13:53:53
旦那が伝書鳩でエネ夫じゃあ100さんも大変だねぇ。

167 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 13:56:24
伝書鳩夫は、子どもの頃に
「鳩くんがエネくんのことをバカって言ってたよ」みたいな
人の言っていたことをその人に言ってはいけないと
躾もされていないんだろうか。
それとも、母親の言うことは嫁にしっかり伝えねばと
思って言うんだろうか。

168 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:14:13
多分100さんは妊娠による変化に敏感になっているだけで
トメさんに神経質って言われてそんなもんかーって思ってるだけじゃない?
おおざっぱな人が死ぬほど心配するのはありえない。
絶対トメさんが神経質を100さんに投影してるだけ、
もしくは自分の感情の垂れ流しに対する100さんの反応を
神経質のせいと思いこませたいだけ、のどちらかのような気がする。

169 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 19:34:42
>>100です。色々とありがとうございます。
>>164さん、そうではないです。
えっとメールの返事を滞ってた時にたまたま偶然大きな夫婦喧嘩をしてしまって…
それが姑にはトラウマのようになっているのかもしれません。

>>168さんのおっしゃるように実は私は神経質ではないのかもしれないと今思いました。
育児に対しては最初の頃は確かに神経質だったけど…。
姑からのメールはきてたら「あ、メールだ」って思うけど
返事しなきゃ…とか考えたことがありません。というかすぐ忘れてしまいます。
主人は悪い人ではないんですが全然気が利きませんね・・・。
2人目は気を張り詰めないで楽に育児していきたいです。みなさん聞いてくれてありがとう。

170 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:55:51
怪獣「ヨカレトオモッテ」登場

171 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 22:09:44
ほんとに気疲れするよ。
こっちが迷惑そうな顔or嫌そうな顔でもすればウトメも瞬時に察知するけれど、
あからさまに顔に出さないとどんどん増長する「良かれと思って」。
あの距離感のなさが本当に不思議だったけれど、やっぱ世代間の価値観の違いなのかな。
あと、うちの場合、ウトメが田舎者だっていうのも大きいような気がする。

172 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 16:24:50
>>122
>>124
一緒〜。今日の夕飯行きたくない。あ〜行きたくない。毎週4・・。
なんでそんなに呼ぶかな。いきたくなーい!

173 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 19:43:46
行きたくなかったら、行かなきゃいいじゃん。
毎回毎回、麻袋にでも詰められて拉致されるの?

174 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 21:12:24
>>171うちと同じ。 あまり顔や態度に出すのも....なんてやってると、どんどんエスカレート。
田舎の人だからか、自分が楽しい嬉しいは相手もって思うんだろうか?

175 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 21:32:32
>>171,174
同意。
田舎の人を馬鹿にするとか嫌いってことでは全然ないんだけど、
自分の場合、本家とか分家とか言ってるところの人は
根本的に違う人種なんだと思ったよ。
義理親はもちろん、たった1歳しか違わない義理姉であっても。

176 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 22:28:23
>>174です。違う人種として接することにします。
そうしたら、上手にコミュニケーションがとれなくても、対処できなくても仕方ないもんね。

177 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 06:27:08
>>171>>174
小梅攻撃の激しい義親戚ヴァヴァに露骨に嫌な顔をしてやったら
「あら、何か悪いこと言った?ねえ、何か悪いこと言った?ねえ何か悪いこと言った?ねえなんかわるいこといった?ねえなんか(ry」
とエンドレスでやられたことあるよ。
今までの人生であんなに無神経な一族は見たことが無い。
ホント、同じ人種とは思えない。
まあ、向こうが言えば言うほど肝心の夫はいよいよヴァヴァ達が嫌になるだけなんだからいいけどね。

178 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 13:45:46
ウトメ、悪い人達じゃないんだけど、ちょっと甘い顔をすると
すぐ調子に乗ってアポ梨訪問してくる。
ついさっき外出先から帰宅してきたんだけど、アポ梨でやってきてたみたい。
玄関に置き土産があったよorz
つい先週、ちょっと話しただけなのに翌週にはこれですか。そうですか。
だから義実家訪問の回数も激減し、電話も旦那からが多くなったのが
まだ分からないんですか。そうですか。
調子に乗ってアポ梨しなきゃ、こっちだってまだ顔を出してやろうって
気になるのに何故自ら、それを台無しにするんだか。

179 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 21:41:16
ほんと。いい人なはずなのに。
親友だって実親だって、気持ちが乗らない時は距離置くけど、偽実感の場合は週一会うのが義務っぽくなってて嫌orz
お互い、会う程知らなくていいこと知ることなるのに。。しかし旦那は楽しそうだ。私だったら親の変なトコ見せたくないけどな。

180 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 12:23:32
>>179
偽実感 ワロタ
激しく同感!!!


181 :145:2006/11/14(火) 17:33:16
健診に行ったので、トメが言ってたことをどうなのか尋ねてみた。
前以て調べた事と大差なく、トメ知識は現在使えないと実感した。
次にトメに何か言われたら、医者に聞いたことを強調して言い返すつもり。
完母だと赤を預かれないからつまらないとか、
(トメが自分の趣味で買って寄越す)服なども全て自己満足なんだからほっといてというスタンスだと先日わかったので、
いい人だとは思わないことにした。
今まで愛想笑いしてお礼言って頂いていたが、
自分のためにやっているからあんたたちは関係ないと宣言されてまで愛想を続けようとは思わなくなった。


182 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 20:00:21
メルちゃんとかポポちゃんを買ってやればいいんじゃない?

183 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 20:34:38
>(トメが自分の趣味で買って寄越す)服なども全て自己満足なんだからほっといてというスタンス
>自分のためにやっているからあんたたちは関係ない
では、買ってきた服やベビーグッズはトメさんのコレクションなんですね。
素敵なご趣味でw
コレクションは集めてこそコレクションなんだから
もらっちゃだめよ>181
ほっといてっておっしゃってるのだから、
望みどおりトメさんはほっといて、赤さんと楽しく過ごすといいですよw

184 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 22:39:25
近所・知人・友人の目線から見ると、普通にいい人の義両親。
でも嫁の目線から見ると、これがまた困ったちゃんの義両親。
世間の評価はその対象者が【ウトメ】になった時点で、簡単に覆される。
世間の評価なんぞアテにならん。
誰だ、あんな距離梨を【親しみやすくていい人】なんて言ったのは!
親しみやすいってのは、相手の領域にズカズカ入ってくることか!?
好意で一歩だけ近付けば、次の瞬間には人の顔のド真ん前にいることなのか!?
どこがいい人なんだーーーー!!!?

185 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 07:51:32
>>184
kwsk

186 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 16:35:35
>>184
>好意で一歩だけ近付けば、次の瞬間には人の顔のド真ん前にいることなのか!?

これ、うちのウトメだ・・・orz
たまに愛想よくすると浮かれちゃうのか、翌週にはアポ梨突撃。
それで反省して距離を持ち始めて、そしてまた何気なく話すと翌週にはまたアry
だから必要以上に話しかけない、接しないを心がけてる。

187 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 17:25:52
>>186
うちはウトが特にそう。
友達がいないから、私を友達代わりにしようとするので
電話がきても「今から出かけるんですけど急用ですか?」とそっけなくする。
それで引き下がるからまだいいけどさ。

188 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 08:34:06
>>186
うちのトメもそうだわよ・・・orz まるっと同じ状況。
1回でも トメを頼れば、次はゼロ距離だと思え ですよ。

1度頼れば、次はアポ無しOKでやってくるトコも同じ。
それを 一番初めは 出産入院中にされた私は大変だったよ。。。

アポ入れがうちの自宅前 とか 意味わかんないから!!

189 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 11:46:37
ウトからありがたーいお話と共にダイエット本を渡された、、、、そりゃ確かに太いけどさ。
通院してて(整形外科、婦人科、精神科)ダイエットは主治医から止められてると言っても
食い下がってきた。「どこが悪いのか、どこの病院か」だとー??
トメがかばってくれなきゃキレてた。
お前のバカ息子がクビになるから社宅からの引越しで腰痛+ストレスで体調崩してんだよ!

年末は義実家行きナシで。でもそれやるとアポなしで来るんだよね、、、。

190 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:05:32
娘2ヶ月になり初孫フィーバー止まらぬトメ
ウトさんは丁寧にお風呂入れてくれる
コトメズ(旦那姉妹)は節度ある可愛がり方
でもトメの距離はどんどん近くなり
今では距離梨になりました
自発的に毎週行ってました(車で15分)が
「毎週来なさい」と命令され
行く気が失せました
娘はオモチャではありません
抱っこの仕方が怖いし発言はトメ知識や余計なお世話
なのに自分は優良トメだと言うのが疲れる
良ウト良コトメが喜んでくれるから行きたいのに
孫が出来るまでは良トメだったのに
孫で変わりすぎ

191 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:16:18
ヴァヴァの暴走を止めてこそ良ウト良コトメだと思うが

192 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 15:35:15
>>190
トメさんが前のままなら良かったのにって心から思います、って
目を見て言ってみるのも一つの手かなと思うのだが…そんなんじゃ甘いかなー

193 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 16:23:44
ウトとコトメ達が良い人達なら、それとなく相談すればいいんジャマイカ?
自分の妻、母の奇行を止めてこそ良ウト、良コトメだと思うんだが。
放し飼いのままなら、ウトやコトメ達もある意味トメと同類。

194 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 16:06:39
私は基本的にメールするのが好きじゃないです。
ド暇な時はするんですが、子供が生まれてからというものメール不精になりました。
姑から何回かメールがあって、返事なんて忘れてしまっているうちに
また今日メールがあって「暇があったらメールを返してほしい」と書いていました。
正直書くことがないんですがみなさんこういうことってありますか?
こう書いたらどう?とかいうのあったらどうか教えてください。

195 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 16:35:30
>>194
>私は基本的にメールするのが好きじゃないです。
だから用があれば夫さんにどうぞ。

でいいんでは。
夫には「メール好きじゃないの知ってるよね。
トメさんからメールもらうのは別にいいんだけど、
返事を催促されるのがものすごくストレスたまる」と言う。

196 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 18:53:53
>>194
ケータイ買い換えてトメには
「持っててもろくな用件しかかかってこないから解約しました。
御用があったら夫さんのケータイへお願いします。」ってやってみるとか。

197 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 00:10:49
>>196
買い替えなくても着拒否、アドレス変更すればいいじゃない

198 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 10:35:39
>>197 着信拒否は 相手に感じ悪く取られるべ・・・。
着信拒否って 「この電話にはお繋ぎできません」ってメッセージが流れて通話を切られるんだよ。
(メッセージ内容はケイタイの機種にもよるのかもしれない)
うちの実親を着信拒否してたら、うちの兄弟に「あの子は一体どういうつもりなのよ!」
と 被害が移っていた・・・orz

>>194 「暇があったらメールを返して欲しい」というのなら、
黙ってメールを返さなければいいのかなと。
逆に取れば「暇がなかったらメールは返さなくていい」っておっしゃっているのでしょう?
いいトメじゃん。 黙って忘れたまえ。

ちなみに私もメール不精です。
キーボードを打つのは好きだけど ケイタイで文章打つのは好きじゃない・・・。

199 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 12:26:28
>>198
> 着信拒否って 「この電話にはお繋ぎできません」ってメッセージが流れて通話を切られるんだよ。
話し中になる機種しか知らなかったので、なんかびっくり

200 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:21:21
>>199
私の携帯も
「この電話番号からの電話はお受けできません」と、話し中になるのと選べるよ。
このメッセージを使ったらまずいよね・・・

201 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 09:31:51
>200
それってケンカ売ってるw
まあ、悪徳業者向け・CO対象向けのメッセージではあるよね。

COでなくてFOしたい相手には
あえていつも「電源が入ってないか、電波が届かない…」って言ってくれた方が良い。
そう言うのを選べるケータイはないのか。

202 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:46:02
トメさんが手作りジャムと煮物を届けてくれた。
こんなの作れないと思ってるんだろな、料理得意なんだけど。
と、素直に感謝出来ずにいる。
小さなわだかまりが積み重なった状態では、好意を好意として受けとめるのも
難しくなるんだね。

203 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:11:51
あーわかる・・・。最後2行本っ当に同意。
もういろいろと我慢し続けてるから、
素直にありがたいと思えなくなってくるんだよね。

204 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 19:46:27
ありがたくないよね、本当。

私も「蝶ネクタイしたヨークシャテリアが飛び跳ねまくってる」柄の手作りバックを頂いた。
いい歳してそんな柄のバック使えないよ。
好意と見せかけているが、実は私に対する罰ゲームなのか?

205 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 19:52:44
>>202 わかるなー。
モノ頂いてイライラしてる私ってなに?
他所から見たら信じられないヤシ!と非難ゴウゴウだろうなあ。
と、思いつつ、タ冷蔵庫である程度保存したのち
賞味期限切れちゃったあ〜とポイすること多数。
味が美味しくないというよりアチラの家の臭いが
容器や皿についていて、食べる気しない。

206 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 00:07:30
義実家へ行く度に「嫁子ちゃんの実家へもちゃんと顔出すんだよ」
「私達と同じようにあなた達の顔を見たいと思ってるんだから」と
言ってくれていたトメさん。
正直言うと(言われなくても行くよ)という気持ちもあったけど、
嫁が実家へ行くのを嫌がるウトメもいるのに、そう言ってくれるのは
良いウトメだなと思っていた。
子供が産まれてからは一切言わなくなった。正直な人だ。
だからと言って、私の実家へ行くのを嫌がるようになったわけではないので
良いウトメではあるか?

207 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 09:22:32
>>206 本当に子供できると豹変するよね。
あくまで「こちらの」子ですから。みたいな態度全開。
隣居でも子供生まれるまで5年間、なんていい人達なんだと
本気で信じ込んでいたオメデタイ私。

208 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 10:15:58
>>207
かなり前だけど、子供が産まれる前はいい関係だったのに
子供が産まれてからは疎外されてる感じがしていた、と言って
子供頃しちゃった同居嫁がいたなぁ。

209 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 10:21:55
「せっかく確保した子産みマシンだから
ちゃんとと仕事するまでは逃げられないようにしないと」
ってことですかい。
用が済めばどうでも良い存在になると。

210 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 11:40:49
>>206
うちは子が産まれてからは「また〜?」と言われたよ。
そんなこと言われても気にせずに帰ってるけど。
良トメだと思ってたけど、違ってたわ。

211 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:33:48
>>208
前半2行までは私も同じだw
息子しかいなかったウトメは嫁の私をそりゃあかわいがってくれたが、
孫が生まれた途端に私を透明人間に格下げしてくれた。

もともと彼らの爆発娘ドリームにはついていけなかったから、
「育児で手一杯だからウトメさんの相手はできない」とダンナに距離置かせてもらえて、
自分はかえって子供ができてありがたかったけどね。

212 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:15:22
>>206
うちのトメも、
「今年はウチでお正月したから来年は嫁子ちゃんの実家に行くのよ」
「嫁子ちゃんのお家にもちゃんとしなきゃ駄目なのよ」
とか言うんだけど、正直大きなお世話。
私は私の家で正月迎えたいんだよ、私の家が一番大事。

夫は、「俺実家→嫁子実家→自宅 のローテーションでいいじゃん」
なんて寝惚けたこと言ってるし。

でも、トメが嫁子実家を立てるようなこと言うのって、
実は全部ウトへのあてつけなんだよねー。
夫は、父方の実家には葬式くらいでしか行った事がなく、従兄弟の数も知らないとか。

213 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 20:49:41
うちの子の事を○○家の孫×2と事あるごとに言うのが鬱陶しい。
まあ確かに○○家の孫であるけど。考えすぎかもだけど、私実家に対する牽制?
のように思えるのと、毎回しつこいので不快。
良い人なだけに、ちょっと腹立つような言動があっても「悪気はないのかも」
「自分が過剰反応しすぎ?」と思って結局自分の胸にためてしまう。
余計ストレス溜まるよ。本当に>1にあるようにあからさまなDQNウトメなら良かったのに…。

214 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 21:11:03
うちのウトメ&コトメは口には出さないけど、○○家の孫で思考が完結してるのが
ありありでうんざり。

うちと私の実家は子ども単体の写真は義実家に贈ってたんだけど、
義実家から貰った例しはなし。
そうかと思えば、PCで作った子どもの写真入りカレンダーをくれたりする。
何を勘違いしたのか去年は、コトメのレイアウトによるウトと子どもの
触れ合い写真入りの年賀状が届いてた。

知ってますかー?うちの子ですよー!と叫びたくなること多数。
○○家の孫の前に私と旦那の子どもだって考えは全くないみたい。
旦那の理解を得て、義実家と少し距離の出来た今は落ち着いてるけど
正月の事を考えるとちょっと憂欝。
子どもから祖父母との触れ合いを取り上げていいものか、という葛藤もある

215 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 22:23:04
>>214
自分の実親と触れ合いさせればいいじゃん>祖父母との触れ合い
ついでに今年の年賀状は実家の親と孫との写真送ってやれば?w


216 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 22:57:53
>>214
ちょっと親の実家が遠い家の子なんか、
祖父母に会えるのは二年おきに一週間のみ、なんて普通だよ。
どっちの家とも仲は悪くなかったけど。

217 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 08:24:38
>>213 ホント向こうがあからさまなdqnで喧嘩売ってくるような
ウトメなら、受けて立って勇者にもなろういうものだが、
常に善人モードだからなあ...
「もう関わりたくない。一緒に暮らそうなんて言うなら
他のヨメを一からお探し下さい!」
いつもノドから出かかってる。...なんて知ったら心臓麻痺かも??


218 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 09:03:41
うちもー!
うちのトメもいい人なんだけど
子が生まれてからは孫フィーバー全開で。
こないだ、ささいなことが積もりつもって私が爆発しちゃって
旦那がトメを〆てくれたんだけど
なんかわけもなく罪悪感みたいなものがもんもんと…


219 :218:2006/12/01(金) 09:32:11
×こないだ、ささいなことが積もりつもって私が爆発しちゃって
○ささいなことが積もりつもって、こないだ私が爆発しちゃって

220 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 09:39:44
今後のことを考えると早いところ我に返ってもらったほうが
お互いのためだと思うよ。

221 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 10:24:00
ウチの舅姑も本当に人がいい、、干渉しないし、ウト所有のマンションに住まわせて貰ってる、突撃も無し
ありがたい両親なんだけど・・・・

ただ一点36歳毒コトメフリーターを甘やかすのだけ本当にやめて欲しい・・
コトメが病気や障害やのっぴきならない理由でもあるなら
「将来コトメちゃんを宜しくね」って言われても出来る限り協力したいと思うけど、
自分達で甘やかしたツケを人に押し付けようとしてるからムカつく
(自分にも他人にも甘い)

222 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 13:50:50
>>221
全然ありがたくもないし、イイ奴でもないんじゃ・・・?
さっさと引っ越した方がいいんじゃない?

223 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:46:58
逃げて〜>>221
ウトメは所有のマンションに住まわせてやってるんだから、コトメの面倒
みるの当然!って思ってそう。

私は産後2ヶ月ほど実家にお世話になったんだけど、もう1年半経つのに未だに
トメさん「(私実家に)うちの孫がお世話になったから〜」と言う。
本人は純粋に感謝してるだけなんだろうけど、言われるたびに
結局「自分達の孫」としか見てないんだな。私の実家にも普段いろいろ気を使って
くれていてありがたいんだけど、孫は「私の両親の孫」でもあるということは
頭からすっぱり抜けてるんだな〜とつくづく思う。
結婚当時はよく「大事な娘さんをもらった」ということもよく言ってた。
昔の人だからそういう考えなのは仕方ないよな〜とスルーしてたけど。
ウトメは60代なんだけど嫁にもらうとか、○○家の孫とか、そういう古い考えは
この世代で終わりかな?

224 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:49:25
>>221


二二二二二二l      | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|   引っ越し!引っ越し!!
 | |  ♪ _________ ♪   |      ∧_∧    さっさと引っ越〜し!!!!!!
 | |    |◎□◎|.   |     <`Д´ >つ─◎ 
 | | /´ ̄ ̄ ̄ ̄/⌒ヽ.|   /´ ̄し' ̄し' \ ///.  
 ̄ ̄|       | | ̄ ̄ ̄|  、_人_ /  彡 ◎ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |       | |      |  _)  ◎彡.| |   バン
    |       | |     |  ´`Y´   .| |  バン
    t______t,,ノ     t_______t,ノ     


住まいの見返りにコトメの面倒なんてご免こうむるだろ

225 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:54:52
ウトメ所有のマンションに3年住まわせてもらったけど、
会話の節々に「家賃ただなんだから」とか、恩着せがましい発言が
チクチク含まれてたので、喧嘩覚悟で賃貸に引越しました。
「多少なりとも家賃を払う」「せめて管理費くらいは」って言っても、
「いいのよ〜いいの〜。息子が結婚した時に使ってもらおうと
思って買ってたんだし〜」って言うのに、何かあれば「家賃ただで
住んでいる」みたいな事言われる。

今は家賃もかかるけど、精神的に幸せ。
逝けず後家のコトメもいるけど、知らんw

226 :221:2006/12/01(金) 18:05:42
>>225まるで似たような環境ですね・・
ウチは管理費駐車場などは自腹ですが、チクチク恩着せがましいとかなくて、「今は」快適
社宅並みの家賃のうちに頑張って貯金して、ゲルニーだね

現在身重なんで、小学校とか考えて、コトメが40過ぎには出て行くわ・・
ここにはウトメ&コトメで楽しく住めばいい

将来コトメの還暦(1月中旬生まれ)と孫の成人式を一緒にお祝いしましょ〜
なんて想像するダに恐ろしい・・・・・

227 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 19:07:34
1年間同居したけど(家の名義は親子で折半)うまくいかず、不満をぶちまけたら
「光熱費も食費ももらってないのに、こっちだって大変なんだ」みたいに言われたな。
払うからってしつこくしつこく御願いしてたのに、領収書の類も一切見せずに「いいからいいから」って
完全に家賃タダ分=嫁に我慢させるための負い目料金だと向こうは思っているって分かったね。
その割には風呂も自由に入れなかったし、夜もちょっと遅いと「まだ寝ないの?」って聞いてくるし。
夫に「諸経費が浮く分、私が我慢しなければいけないのなら諸経費使って気ままに生活する」
と、離婚も辞さない勢いで言ったなぁ。
夫は「2人が病気抱えているからって情け心出したのがいけなかった。
諸経費を受け取らないのはは同居に対する好意だと思ってた。」
だって。金で買われた気分で、しかも電気やガス料金水道代ほどの価値で相殺されるんだと思ったら
しばらく気分が悪かったよ。

228 :225:2006/12/01(金) 19:21:33
うちは駐車場代も出させてもらえなくて、本当に心苦しかった。
引越してお金は大変だったし、なんかウトメとの関係も妙な
ギクシャクは、マンションを出て3年経つ今までも残るんだけど、
引越したらすぐに子供ができたのが嬉しかった。
マンションにいた頃は、理由もなく出来なくて、旦那も私も
妙に凹んだりしてね。
家賃その他で自由を買われているって、どこかにずっと負い目みたいな
物が消えなかったせいかな、とも思ってる。

ただ、私たち夫婦がウトメ所有マンションから出たことで、
ウトメの親戚は興味津々でウトメに探りを入れているみたいw
先日の法事でも、親戚数人に「なんでマンション出ちゃったの?」って
3年も前の事なのに聞いてくる人がいたし。

229 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:34:38
兵糧攻めだ…

230 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 18:34:12
クリスマスに子供にプレゼント買ってくれるのはいいけど
絶対ケーキ買って持って来ます
そして絶対夜ご飯を食べて帰ろうとします。@トメウト
私が作らなければ出前(うどん、そば)頼めばいいじゃないと言い出すか
ウトにスーパーにオードブルを買いに行かせる
旦那は淋しいんだから一緒にクリスマスやればいいじゃんとか言うけど
そんな事したら毎年ワクテカしないがらやって来るに決まってるし
だいたいにおいてどうしてトメウトなんかとクリスマス過ごしたかないよ
たかだか三千円×2のプレゼント(上限はは決まってる)に夕飯を期待しないでホスィ

231 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 19:38:43
>>230
旦那の小遣いで寿司2人前買っておいてプレゼント、ケーキと交換。
で、玄関先でばいばーい。
ウトメが不憫だと思うなら寿司の値段が上がるだけ。いいよね、小遣いから
だもん。

232 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 13:49:26
>>230
夫婦揃っているのに寂しいって哀れだねー。
1人暮らししている老人も多いのにさ。
子供が巣立ったら2人で仲良くしとけばいいのに。

233 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 11:18:08
あらかじめ
「クリスマスのお届け物でーす(はぁと」
で寿司とショートケーキ2人前お届け、即退散
で牽制にならないかな。

234 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 23:40:17
早いうちに旅行や出かける予定入れとくに限る。
若しくは、>>230自身の両親も呼ぶ。

235 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 09:56:18
同居して3年。
ウトメはいい人達で、たまに衝突もあるけど普段は仲良くやっている。
うちには2歳の子供がいるんだけど、最近よく喋るようになり、ウトメの方言に困っている。
田舎だし仕方ないと思う反面、子供が外でそれを
喋るようになったら・・・と考えるとガクブルしてしまう。
子供に一番覚えてほしくない方言は次のこれ。
・いっぱい→「おっぱい」
・キレイ→「べんち」
・汚い→「あぼち」
特に「おっぱい」は聞いていて変な誤解を生むんじゃないかと、
嫌で嫌でたまらない。夫に言っても
「俺達が使わなければ大丈夫だろ」
と軽く考えていて気にしてないようす。
確かに私が気にし過ぎなのかもしれないけど、いつ子供の口から
これらの言葉が飛び出すか考えると、モヤモヤしてしまうorz
そのつど言わないように教えていくしかないのかなぁ・・・

236 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 10:12:49
方言というより外国語みたいだね
小さなうちから
「いっぱいちょうだい」は「たくさんください」と言わせるとか?
私は「あぼち」が気になるよ半島の言葉みたい


237 :235:2006/12/06(水) 10:42:30
>>236
やっぱり小さいうちから、言わせていくしかないよねorz
ウトメもウトメの先祖にも半島出身はいないみたい。
この地区独特の方言かなぁとも思うけど、他の年寄りとちゃんと
話したことがないから他にも使ってる人がいるのかは分からない。

238 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 10:55:12
>>237
小さな子が丁寧な言葉使うのは可愛いよ
「たくしゃんくらしゃい」とかね。
ちょっと拙くても頑張ってるの可愛いよ
幼児語を後から直していく面倒もないし
親も子供に掛ける言葉を選ぶから冷静になれるし
悪い事ばかりじゃないさ!

半島って言ったのは、「あぼち」と似たような音のあったなーと思っただけなのゴメンね

239 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 12:53:14
方言は文化で宝なんだけど・・・。
標準語は親が教えればいいから、目くじらたてなくても良いと思う。
自分が幼少期に育った土地の方言しかしゃべれない人間は
いないと思うし。

240 :235:2006/12/06(水) 13:56:20
>>238
半島は気にしないで、私も似たような言葉に心当たりがあっただけなので。

>>239
方言を使うことが悪いとは書いてません。
ただ、使ってほしくない方言があるので困っているとは書きましたが、
私の書き方が悪かったかな。ごめんなさいね。

241 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 16:21:27
使って欲しくない方言、私もある。
もう年寄りしか使ってないような、若い人が聞いても何?って思うようなもの。
そういうものも繋いでいく事は大事かなとは思うけど、実際自分達も使っていない
子供の友達も当然使っていないような言葉は正直使って欲しくない。
うちの子はまだ喋らないけど、自分の子供がウトメのような言葉遣いで喋るように
なると思うと正直いや。

242 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 18:04:03
ああ、わかるわ。うちの超良トメは、「あんた」をよく使う。
私はずっと「あんた」っていうのは下品な言葉だと育てられたから、
できれば子どもたちには使って欲しくない。
トメが使う分には方言だし、一応気を使っているのか、私や私の子には使わないので、
(夫やコトメ、コトメ子たちには使う) やめて欲しいとまでは思わないんだけどね。

子どもが「あんた」と言ったときに諌めるべきか、「バーバは使ってるのに」と言われたら
どうしようか、悩むところ。

243 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 21:58:24
>242
それこそ子供にわかるように言い聞かせるのが親の仕事
方言(この近くだけの言い方)だから、他の土地の人には不愉快なんだと
癖になると大人になってからうっかり使って嫌われかねないと

244 :242:2006/12/07(木) 21:07:27
>243
そうなんですけどね…その手間を惜しむつもりはありません。
でもまだ2歳。今は難しいよ。

245 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:09:29
気にしすぎだな。
一時は覚えておもしろく使っても、今どきの子が方言のTPOがわからんなんてことはないよ。
幼稚園や小学校で友達同士で指摘しあったりもするし、先生は標準語だろう。
何よりお母さんに一番影響されるよ。当然。
イントネーションはかなりヤバイけどね。

246 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:12:38
>先生は標準語だろう
甘い甘い

247 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:39:27
え?そう?
だって少なくとも60歳以下で大学で教員免許をとってる人だよね?
何が方言で標準語ではどう言うべきかはわかってるんじゃないの?
教科書は標準語だし。
イントネーションは自覚すらないwこともあるけど。

248 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:58:00
今時の大人は敬語の使い方がてんでなってないけどねw

249 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 18:50:51
>>247
私が通った高校には地元弁に訳してくれる英語教師が居たぞ。
テストも方言でOKなのか?と面白がって方言で出したら×にされた。
腑に落ちん。

250 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:01:52
大学ったってジモッピーしか逝かない田舎の駅弁じゃぁ
標準語なんて身に付きゃしない。

251 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 23:41:32
関西の幼稚園や保育所や小学校で
標準語使ってる先生なんているんか?
おはようごさいますの発音からして違うぞ。

252 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 14:22:11
>242が心配しているのはそういうことではないと思うんだが

253 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 21:53:08
さっきトメから電話があって
「勤め先の付き合いでクリスマスケーキを予約しなきゃいけなくて、
うちでは食べないからそっちに送ってもいい?」って。
実は私はケーキ作るの結構得意で、クリスマスケーキも色々考えてwktkしている最中だったのだがorz
とりあえず承諾したら「じゃあ、ついでに太巻きも頼んで送るから」って。
クリスマスのお料理も色々考えてwktkしている最中だったんだがorz
せめて太巻きは節分の時にして欲しい。だいたい、うちの夫は太巻き嫌いだし。
それにしてもどんなケーキが来ることやら。
間違っても名パティシエのケーキ等は期待できないからなあ。

254 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:30:27
「家ももう予約しちゃったので」とかなんとか言って承諾しなきゃよかったのにー

255 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:54:27
>>253
>色々考えてwktkしている最中だったのだがorz

気持ちはすごくよくわかる。
あわあわしてる間に話が進んでしまってなかなか断れないんだな。

256 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 23:30:51
でも分別つかない頃の子供ってダメって言われる言葉をわざと使ったりしませんか?
親が注意して言っても治るかどうか…

257 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 00:07:33
いずれは親の言うことがわかってくるのだから
わからない時期でも刷り込んでいくことが大事だと思うよ。

258 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 05:07:20
>>256
ダメ!!って言われるのが面白くて言ってるんではないかなぁ。

259 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 12:44:27
>>253
今後毎年クリスマスはケーキが来るぞ。
もし子供さんが居ないなら、
今後孫誕生でもしようもなら、wktk気分はは
全部破壊されます。
今からでも自分も友人にどうしてもと頼まれて
断れなかったので、申し訳ないですが
要りませんぐらい言っちゃえ。

260 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 21:01:34
253です。
上手い事断れるスキルがあったら、2chネラになってなかっただろうなあ・・・ヘタレです。
ちなみに子蟻です。753とかランドセルとか、色々ありました。
そういえば、結婚決まってすぐの頃に、
「いつも行ってるブティックの担当者が、
『お嫁さんにもお洋服を買ってあげたら?これなんかいいんじゃない?』
って選んでくれたので買ってみたから着てね」と
水玉模様の【マタニティードレス】をくれた事もありました。
もちろん、結婚前で妊娠なぞしておりませんでしたよ。
なぜか夏用で、その後私がマタニティードレスを必要としたのは真冬だったので着ませんでしたが。

261 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 10:34:43
>>260
そのマタニティーも故意に選んだんじゃないんだよね。
トメの好意のウザさが共感できるよ。
一生懸命親切にしてくれているつもりなんだろうが、ちっとも相手の気持ちを考えていない。

うちも今のうちからイメトレして、
七五三やランドセルの準備を、ウトメらが気にし始める前に済ませておかないと。
チラシとかネットを眺めていれば、予約シーズンが予めわかると知った。
ランドセルって今頃から予約が始まるんだね。
うちの子はまだ1歳だけど。
たとえ何年先のことでもwktk気分を奪われたくない気持ちになるほど、ウトメの親切が恐怖。

262 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 12:47:47
オノレの生前葬の予約でもしといて欲しい

263 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 20:35:33
その前に施設の予約入れといてもらわなきゃ。

264 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 20:37:26
>>262>>263
これぞ真の親切なウトメだ

265 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 20:52:56
  ,,,,,
 ( ・e・)  ポー、ポックリポックリポックリナー
彡,,, ノ 


266 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 20:54:40
>>265
ぽっくり様、うちのウトメをお願いします
つ【年末ジャンボ】

267 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 21:59:42
久々にぽっくり様見たなw

268 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 22:45:55
うちの子は新生児の頃は旦那そっくりだったが、大きくなるにつれて
私によく似てきた。
で、周りの人が「お母さん似だね」と言うと必ずトメさんが
「でも耳の形は息子ちゃんにそっくり」とか「でも口元は〜」とか言う。
その「でも」がとても気になる。私に似てちゃいけないのか?
悪気はないんだろうし、そんな細かいこと気にするのもな〜と思うけど
どうしても気になる。

269 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 00:18:06
駄々こねてるんだよ。哀れに思ってほっとけばいい。
まあ、「でも」ってのは否定語だから、
「いちいちそう言われるとさすがに気を悪くする」というのは自然だと思う。

どうしても気になるなら、旦那にでもトメにでも
「「でも」で会話をつなぐのは癖ですか?否定語ばかりで会話をつないでると、
話し相手は自分の話題を全部否定されるような気がしますから、
気分のいいものではないですよ」とか、
一般論にすりかえて注意したらいいかも。実際直したほうがいい癖だ。


270 :262:2006/12/12(火) 02:44:21
間違えた!

× 生前葬の予約
○ 葬式の生前予約&費用全額前払

危ない危ない、うっかり無駄に長生きさせちゃうところだった・・・。

271 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 08:21:34
>>268
うちも赤が旦那そっくりだったんだけど、トメは
「私(トメ)にそっくりだわ〜」と会うたびに何回も言われて、
イライラして旦那に怒ってたよ。
けど、どんどん私に似てきて今では私そっくりに。
ウトは「嫁子さんに似ていてかわいい」って言ってくれるけど
トメは最近、何も言わなくなったよw

272 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:16:28
うちはまだ子供いないんだけど、夫の実家に行ったとき、
「ご両親のどちらに似てるのかな」みたいな話題になったら
トメが間髪入れずに、
「息子ちゃんはね、私にだけしか似てないのよ!全部!」
・・・そんな力説するほど似てないんだけど。
子供産まれたら同じように言うんだろうな、と思いました。

赤ちゃんって、見る人の立場とか時期によって顔違うよね。

273 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:37:38
そこですかさず、
「じゃあ、旦那君の悪いところも全部…(ごにょごにょ)」
と言っておけば良かったのに

274 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 19:19:28
とある新興宗教を熱心に信仰しているウトメ。
それ自体は自由だし何の問題もないけれど、妊娠中に「お腹に○○すれば産湯を
使わなくても綺麗な赤ちゃんが生まれてくる」というFAXのコピーや
宗教で定期発行しているらしい小冊子を持ってきたり、赤が生まれたら神様に
挨拶させようとするのは勘弁汁
ウチの子がすくすく元気に育ってるのはあんた達の神様のお陰じゃないんだよ!
そもそも私は得体の知れない神様を敬う気なんざないんだが…。
狂信者ってこんな感じなんだろうな。ハァ疲れる

275 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:48:22
>>274
わかるよ。
うちのウトメも新興宗教にハマってる。
コトメコちゃんがちょっと検査で引っかかって、しばらく様子を見ましょうってことになった時。
その宗教でどこが悪いか見てもらうんだとか言って、コトメコちゃんの髪の毛を引っこ抜こうとしてコトメちゃんに〆られてた。
なんでも毛根が必要らしい。
「だって心配で。孫ちゃんのために。可哀想だと思って。」
って言ってたけど、髪の毛引っこ抜くのは可哀想じゃないのかとw
その後の検査では異常はなくて皆で喜んだのに、トメの頭の中は、
「孫ちゃんは病気!可哀想!」
のままだったらしい。
ある日、義実家でコトメコちゃんの写真をプリントアウトしたら黄色っぽく写っていて、
「やっぱり・・・肝臓が悪いから・・・。」
いや、これはプリンターの調子が悪くて全体が黄色ぽっくなるんだって何度も言ったでしょ!
それに、コトメコちゃんが検査で引っかかったのは肝臓じゃなくて膵臓です!
ハァ、疲れる。


276 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:12:37
宗教押しつけてくる時点で「イイ奴」では断じてないな

277 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:59:39
>>276
本人達は押し付けてる気なんて全くないから、タチが悪いんだよ。
ウトメにとっては普通の事だから、嫁子孫子も同じ感覚だと思い込んでる。
拒否った日には「どうして?」攻撃とプチ勧誘攻撃が待ってて、
受け入れようとしないこちら側が悪者にされる始末w
個人的に新興宗教ってアングラなイメージなんで、大っぴらに
振りかざされるだけでドン引き。

278 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 22:22:39
もう年末ですね。うちは年末は近距離別居のウトメ宅で義兄夫婦と
過ごします。正直家でゆっくりしたい時もあるけど、ウトメも義兄夫婦も良い人だし
まぁいいか〜と行くうちに恒例行事になってしまった。
一度断って自宅で過ごした事があるんだけど、後からずーっと「来れば良かったのに」
と言われ続けた。嫌味とかでなく純粋にそう思って言ってるのは分かるけど
かなりしつこくてうんざり。
だいたい、近距離で普段も結構行ってるのにいくら年末だからって泊まる必要
ないよな〜と思うんだけど、ウトメは楽しみにしてるし…。
今年も自宅で過ごそうと旦那と話してたんだけど、義兄夫婦は年末から旅行に
行き、ウトは夜に町内会の会合か何かあるらしい。
となると義実家にトメひとり…。これは結局行くハメになりそうだ。

279 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 01:09:57
>>278
グタグダ言ってるんだったら、行かなきゃいいじゃん。
みんなの予定がバラけている今年こそ、悪習を断ち切るチャンスだよ。

280 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 08:54:12
そうそう。誰にだって「抜けられない」用事はあるし、
「泊まるのを優先」には出来ないんですよと言っちゃえ。

281 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 13:47:07
今までは、飛行機と電車を乗り継ぐ遠距離に住んでいたので、
「仕事が忙しくて休みがとれません」で何でもスルーできたんだけど、
今年から近距離になちゃったから、断るのも一苦労。
義実家に行かなかったら、「来ちゃった」なんて突撃されたし。




282 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:43:41
それで家に入れちゃうと味を占めちゃうんだよな。

283 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 16:50:35
>>281
>「来ちゃった」

ロングのカツラ被ってドアの前でくるくる回る
紳介を思い出したわw

284 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 17:22:54
さんちゃん、寒い、入れて・・・・

285 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 20:27:06
>>283
>>284 茶ふいた!!

286 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 20:51:37
何歳位まで通じるネタなんだろう…

287 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 06:15:14
32歳の私にはわからない・・・。
ドリフ派だったから?

288 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 09:28:24
>>287
今日32歳になった私はわかる。
ああ、しっとるけの年齢も超えてしまったのか…。
スレ違いすみません。

289 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 13:56:24
>>288 ワロタ
今年で30〜しっとるけのけ〜♪

290 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 16:50:11
ハッピバ〜スデ〜>>288〜♪

なんつってな。

291 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 18:59:45
25の私でも知ってるよん

292 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:52:23
悪い人ではない、というか、私に対して悪意があるわけじゃないのはわかってる。
ブチ切れするほどじゃないけどプチプチ切れたくなるようなトメさんの
悪気はないけどキツイorいい大人に余計なお世話な発言は
私に限ったものじゃなくて夫にも、ウトさんにも同じ程度ある。
ウトさんがお酒好きで酔ってゴキゲンになって酔っ払い特有の
ハイテンションな語りも独身時代の飲み会でよく見かけたし、
周りに酒飲みがいない環境で育った私に免疫がないだけなのは分かる。

でもさ、夫や義両親はもう何十年と一緒にいて耐性もついてるだろうけど
私はごく最近接するようになった、しかも年に数回会うだけの赤の他人だ。
耐性の付いている人たちと同じようにスルーするなんて無理なんだよ。

293 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 10:41:20
…夫にわからせるしかないね

294 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:16:27
良いウトメだけど、孫可愛さのための暴走や無神経発言に疲れていた日々。
あるとき、子の着ていた服を見て
「ゴミがいっぱい付いている!取ってあげないと」とウトが言った。
ウトがゴミだと言っているのは、子の服の模様。
子はウトから1mほどしか離れていないのに・・・。
服の模様もゴミだと本気で勘違いしてる様子に、ウトが本当に老人なんだと痛感した。
年寄りだからこそあの暴走、あの発言、あの好意の押し付けがあるんだろうな。
今後また暴走されても、「年寄りだから仕方ない」って思えば、
真っ向から気疲れしたり傷付いたりしないで済むかな・・・。
ウトメの言いなりにはならないつもりではあるけど。

295 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 12:14:36
出産で上の子を預けた(旦那は出張)
退院して一週間ぶりに会った子は、ぶくぶくと肥えていた…。
三食ごとにおやつ+三時のおやつ+間食
昼は遊びに連れてってジャンクフード。
夜は揚げ物メインな食生活だったらしい…。
人間て、一週間で見た目にはっきりでるほど太れるんですね…。


296 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 12:20:19
>>295
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工
それ虐待だよ。

297 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 12:51:04
>>295
そこまでひどくはなかったが、遠距離別居してて年に数回しかウトメ宅へ行かなかった頃
(今は近距離別居で月1回はお呼びがかかる)、トメの「あれも食えこれも食えもっと食え」攻撃に
辟易していたことがある。
うちの子供たちは食が細いわけではないんだが、幼稚園と未就園の幼児に、
夕飯時まで切れ間なく菓子だの果物だのジュースだの与えてて、さらに夕飯が入るわけない。
なのに、「ちょっとしか食べないのねえ、ほらもっと食べなさい、あれも、これも」とすすめてくる。
そうやって食わせて帰宅した後腹痛を起こしたりすることもあり、
あまり食べさせるとおなかをこわすからやめて下さいとも言ったのだが、
「子供なんてすぐおなかがすくものだ」の一言で却下されたよ。

今は子供たちも大きくなって量食べられるようになり、胃腸も丈夫になったから
さすがに食いすぎで腹をこわすこともなくなったけど、
うちでも食べないようなものをくれる、消費しきれないような量をくれるのは相変わらずだ。
トメはどうも、物のやりとりを嫁とのコミュニケーションのキッカケにしたいところがあるようなんだが、

あ り が た 迷 惑 で す か ら !

とギター侍のごとく叫びたくなることが年に数回はあるな。

298 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 16:03:56
>>295
うちも出産で上の子を偽実家に預けたら(私の親は他界していて実家無し)
太って帰ってきた。うわっ!丸っ!って思ったよ。
たぶんお菓子&ジュース与え放題だったんだと思う。
更に甘やかしまくったせいで三文安風味の我が侭になっていた。
洋服、十分に持たせたのに、トメセレクトの変な洋服(しかも真夏なのに長袖)に
着替えさせられていたし…。
自宅で今まで通りの生活をさせたらだんだんと元に戻ったけど。





299 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 17:30:07
うちのトメ、時々子供を預かってくれる。
いや、それは嬉しいんだけど・・・

迎えに行くと、必ず子どもの手の甲にチュ-してくるんだよね。
生理的に受け付けない。
指とか、口とかならまだ「虫歯になるから」とか言えるけど、手の甲とか手首のへん
だから。

いや、トメが嫌いだからなんだけどね。
性格はいいけど、私には合わないから。

300 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 21:18:12
預けなきゃいいじゃん・・・
嬉しいとかって恩恵に預かってるんでしょ?
私は預かってもらっても心配なだけだから
預けないよ。

301 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:24:50
あーあ、あいつら早く死ねばいいのに。

302 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:17:29
最近私はぽっくりさまがトメを連れて行ってくれることを祈っとります。
は〜やくこいvぽっくりさまv

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