2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その8

1 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:01:54
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
離婚問題に【【直面】】している方の話題以外は、他スレ利用で。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1153668362/

【関連スレ】
【シンセツ】離婚経験者が即答する離婚相談所2【アンシン】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156723589/

離婚する程ではない夫婦の愚痴・相談をするスレ4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1159082784/

夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

xx 離婚したい・する・した奥様 x7x
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1160239929/

2 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:02:15
●こじれた夫婦関係を修復するには
「夫婦関係調停申立」
申立先:夫婦の合意で決めた家庭裁判所、または相手方の住所地を管轄する家庭裁判所
申立人:夫または妻
必要書類:夫婦関係調停申込書(申立先にある)、戸籍謄本、印鑑
申し立て費用:収入印紙代900円と通信用切手代(呼び出し人数分)

●もはや話し合っても解決できない場合は
「離婚調停申立」
申立先:夫婦の合意で決めた家庭裁判所、または相手方の住所地を管轄する家庭裁判所
申立人:夫または妻
必要書類:夫婦関係調停申込書(申立先にある)、戸籍謄本、印鑑
申し立て費用:収入印紙代900円と通信用切手代(呼び出し人数分)

調停で離婚が成立すれば、調停離婚となる。
また、調停で離婚することについてほぼ合意に達しても
子供の問題や慰謝料・財産分与などで話し合いがつかないときには
裁判所が職権で審判を下す。
この審判が出てから2週間以内に異議の申立がなければ
審判は確定、強制力を持つようになる(審判離婚)
もし、調停・審判でも離婚が成立しなかった場合は
地方裁判所に訴訟を起こすしかない。
この場合は、民法が定めた離婚の要件に合致しなければ認められない。

3 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:02:20
●民法が定める離婚の用件
1. 不貞行為があった場合
2. 悪意の遺棄を行った場合(相手を追い出したケースなど)
3. 一方が強度の精神病になったとき
4. 結婚を継続しがたい重大な事由があるとき(虐待、暴力、性格の著しい不一致など)
5. 配偶者の生死が3年以上明らかでないとき

4 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:06:58
>>1


5 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 13:12:46
先ほど相談してたものです。
みなさん親切に回答して下さってありがとうございました。

6 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 14:23:59
今から離婚裁判です
何をきかれるの?知ってる人います


7 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 14:31:48
裁判?調停じゃなくて?


8 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 14:33:53
裁判なんです
調停はコンピだけでした

9 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 14:35:12
コンビってなんだろう

10 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 14:51:46
2ちゃんしてないで弁護士連れてけよ

11 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 19:14:56
電話とメールだけで浮気か・・・
俺、キャバクラのねーちゃんと電話やメールしてるけど、浮気に入るのかな・・・

12 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 19:17:15
もし自分の旦那だったら気持ちとしては浮気だと思うけど
法的には違うかな・・・

13 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 21:45:30
11だけど、バレたら離婚問題に直面するのかなw
嫁さん晩酌してくれないし。「酒、くさいからヤダ」「勝手に飲んでろよ」で切り捨てられる。
キャバならあくまで店と客の割り切った関係だし、電話やメールも友達のそれとほとんど変わらんし。
とはいえ、自分の知らないところで旦那がヘラヘラ酒飲んでたら嫌だよなー

14 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 21:58:17
こういうのは相手の性格によるからね
私なら離婚はしないけどやっぱり嫌だし、今後は行かないでほしいって言うと思う。

15 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 23:54:49
内緒で他所の女と酒飲んで、しかも連絡まで取り合ってたとなると色々と信じられなくなります。
「恋愛感情は無い」とか言い訳されても、本当かどうかわかんないし。

16 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 01:43:33
うちの嫁さん浮気してる
ここ一ヶ月で
「5〜6人とセックルしてる」
自白とも言える物件をゲッツしますた。
嫁さんには数年前から気持ちはないから、いいけども、息子と娘はどうすべかなぁ…
いままで子供のために嫁さんの実家にまで住んで我慢してきたけど、そろそろ限界だ…
第二の人生歩みたいよ

17 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 02:11:52
>>16
離婚調停に行って来たら?

18 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 07:20:20
悩んでます・・・

嫁30 俺29、結婚3年目、子無し、2人暮らし
嫁も俺も夜勤ありの看護師(勤め先は別々の病院)
嫁の方が夜勤多くて忙しいので、家のことは全部俺が担当
炊事、洗濯、掃除、買い物、近所付き合い(ゴミ当番など)
家計管理(2人分の収入を生活費や貯金、小遣いなどに再分配し家計簿つけて月一で嫁に報告)

で、嫁が子供が欲しいと言ってきた
でも仕事は続けたいし、俺の方が家事に向いてるからという理由で
俺が仕事休むか辞めるかして育児してほしい
この条件がのめなかったら離婚するとのこと・・・

そりゃ俺も子供は欲しいし家事も嫌いじゃないけど、
育児を一人でする自信はない

何より、この条件のめなかったら離婚ということで
嫁が俺に対して愛情持ってないのが伝わってきてキツイ
他にも「いってきます」「おかえり」言わない、俺の実家には寄りつかない
結婚当初から気持ち悪いということでレス
(子供作る為には我慢して性行為するとのこと)

どうしたものかのぅ・・・

19 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 07:31:32
夜勤あって、家事、育児全て一人が負担って難しいと思う。
何よりも、夫婦仲が悪く、母親が子育てする気もないのに、
無理に子供を作ってしまったら、子供が可哀想だよ。
夫婦間に愛情があって、その上で子供を作るべきだと思うよ。
奥さんにまだ愛情があるなら、何とか関係を修復できないか
話し合い、もしもうないなら、離婚も考えていいのではないかな?

20 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:12:03
>>18
キツイことを言わせて頂きます。

奥さんにとってあなたは、一つのアイテムに過ぎないんだなと感じました。
世間体としての夫。面倒な家事をしてくれる人。
それ以外の事は奥さんにとっては全く必要なし。
人生のパートナーに向かって、性行為まで子供を作るためだけのもの
なんて・・・酷過ぎますよ。
夫婦でいる事に条件なんてあるわけありません。

一度、あなたの感情を思いっきりぶつけてみてはいかがですか?
あなたはアイテムなんかじゃないのだから。


21 :18:2006/10/20(金) 09:36:56
おおーレスがきてるわーうれしいのぅー

そうなんだよねー
嫁が「私とアナタの子供が欲しいの、産んでいい?」
って聞かれたのなら、即産んで下さいって言えるんだけど

単に子供欲しいだけで、育てる気は無くて
更にこの話のめなかったら離婚って脅すとこがひっかかるんだよねぇ・・・

22 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:50:44
男女逆パターンではよくある悩みだな…

愛情無いなら、子作りはやめてください。
もうね、これはお願いです

23 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:27:10
はやく離婚したいです


24 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 10:27:43
わかりました

25 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:00:50
>>21
どちらにしろ子供が成人したら離婚されるんじゃないの?
なにしろあなたは子育ての道具なんだから。
用済みになったらお払い箱だよ。
そこんとこよく考えた方がいい。

26 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:21:38
>>25
いや、違うんじゃね?
男を主夫にしようとしてんだから、
子育て終わって熟年離婚言い出すのは主夫である18の方じゃね?


27 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:27:06
>>18
何のための結婚なんだかなぁ。
レスだけど、子供欲しい、
子供欲しいけど家政婦必要だから18がしろって、
つくづく勝手じゃないの?

別れてやりなおせば?

28 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:19:19
夫が嫌いだと言いつつ、子供2,3人いる人とか多いよねえ
女の脳内では、何故か夫と夫の子供はきっぱり分断出来るんだね
私にはとてもじゃないけどわからない心理だ

29 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 16:31:31
子供が増えれば増えるほど身動きできなくなるのにね
前に違う板に、3人子供がいてさらに妊娠中って人が旦那の愚痴を延々と言っていたのを見て
そんな旦那となんで4人も子供作るの?!
と不思議でしょうがなかった

30 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:40:26
>>18
奥さんは、とにかく100%自分の思うようにしたいから、
そうできる「夫役」としてあなたを結婚相手に選んだ感じ。
にしても、もうちょっと、夫に対する思いやりってものがあってもいいだろうに。
あなたから離婚されることはないと思ってるから、
ああいうとんでもない提案が出てくるんだよ。
あなたの真心が伝わらない相手だと思うよ。
オレにはその役割はできないから離婚でいいよと言ってやればいいと思う。

31 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 19:38:04
主婦的には胴衣だけど、でもね。

角度を変えてみれば、この夫婦はそれなりに上手く行く気がする。
夫に仕事辞めてもいいよ、と言い切る程の女なら、
もしかしたら総婦長まで行けるかもしれない
職業意識が相当高いんだと思う
そして、看護師という職業を一番よくわかっている男との家庭。
まじで看護師なら、小児科担当になったと思って頑張れば
子供の一人くらい育てられるって。仕事的にいろいろ細かいところに気がつくだろうし、
その辺も奥は見極めている気がする
私はぜひ>>18さんに頑張ってもらいたいと思う
文面からやっぱり奥さんを愛してる感じが伝わって来るし。
家の中の事もしっかりこなせそうじゃない?
キャリアと追求する人と、それを支える人。性別は無いし、
信頼してるから、18さんに全部まかせられる、だからこその言い分だとも思えるよ

32 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 19:50:33
こんなに人を蔑ろに出来る女に、子供産む資格はないとしか思えない。
なんで>>18ばっかり負担を背負わなきゃいけないのか。何様なの?
自分は好きに働くけどあんたは仕事やめろなんて、どんだけ馬鹿なんだよ。
信頼しあうとかより、人間扱いしてるかどうかの問題。
こんな風に君臨したがる女が母親になったら子供がかわいそうだから、断然反対。

33 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 19:51:29
>>31
わからなくもないけど

>結婚当初から気持ち悪いということでレス
(子供作る為には我慢して性行為するとのこと)
 ↑
それにしてもこれはヒドイ。
信頼にも種類ってもんがあるよ。

34 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 19:54:18
うーん、でもこの条件で男女逆で
子供産んで育ててる家庭、この板だと結構見かけるが

35 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 19:55:44
>>32
子供を産む資格?ちょっと地雷踏んでる希ガス

36 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 20:30:19
男女逆なら「女は子産みマシーンじゃない!」って皆で叫ぶ所。
男だって「子種マシーン」じゃないと思いますよ。
子だねくれて子育てすればOK.
してくれないなら「子種子育てマシーンとして不良品だからイラネ」って事でしょ?
しかも自分と同じ道で働いている人間のキャリアは捨てろと言う。

37 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 20:35:24
いや、だからそれで上手く行ってる例もあるし。
そうそう切り捨てばかりでは語れない罠
夫婦の神秘はそれなりにあるって事。

38 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 21:34:13
専業主夫って悲惨だよ。友達いなくなるし、
まわりからものすごい勢いで孤立していくから。
上手くいくなんて安易に言うなって。

39 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 21:43:58
それって何例?二例くらいなら私の知ってるのとイーブンかも。
私の知ってる専業主夫は、完璧な職業意識で主夫やってる
私なんて恥ずかしいくらい家の中がぴっかぴか。
まだまだ数が少ないから何とも言えないけど、
看護師になるくらいだからパイオニア精神のある人だと想像します

さっきから反対してる人、
そんなに自分の土俵に男が入るのが許せないのかな?
ほんの数十年前まで、台所に男が入るのはアリエナス!な時代だったけど
今はそんな事全然ない。陰にはいろんな戦いがあったとオモ

40 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 21:59:09
>>31
この場合、自分のキャリア達成と子どもを持ちたいけど子育ては嫌
という意識しか見られませんが。

> キャリアと追求する人と、それを支える人
愛情のあるなしと信頼関係の有無が問題でしょ。
この場合夫への愛情や、夫の意思の尊重が見られない。
単なる自己中のワガママ女だと思う。

41 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 22:02:27
とりあえず相談者を待ちましょう

42 :18:2006/10/20(金) 22:54:40
皆さん、レス有難うございましたー!
顔も名前も判らない俺の悩み聞いてくれて、ホントに嬉しかったです

嫁は、看護師としては申し分無い人です
保健師の資格持ってて(四年制の看護大学出るか、看護学校卒業した後更に1年学校行かなくちゃならない)
地域で一番大きな病院で病棟主任してて、
同時に実習にくる学生さんの指導担当もしてて、
家に帰ってきても論文書いてたり、学生のレポート読んでたりしてます
かなり仕事がキツイらしく、
ときどき病院から貰ってきたビタミン剤を、家で点滴してあげることもあります
でも料理とか掃除とかは俺より不得手(本人には言わないけど、俺はそう思ってる)

俺はちっちゃな個人病院で働いてるので、嫁よりは仕事楽です
もちろん、収入も嫁の方が上です

43 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 23:02:29
>>42
うーん、そんなことが聞きたいわけじゃないんだけど。

44 :18:2006/10/20(金) 23:15:13
で、俺の希望としては
このまま子供なしで、嫁は仕事頑張って、俺は仕事は普通にしつつ家のこと頑張るってスタイルか

もし子供作るなら、子供が大きくなるまで嫁が育てて(もちろん俺も協力しつつ)
それでもなお仕事したかったら、
子供が大きくなったら夜勤のない仕事(外来看護師とか、看護学校の先生とか)
を嫁にしてもらうってプランを考えてたんだけど、

子供産むだけで後の育児は俺に任せて、自分は仕事に専念ってのは
無理だと思う(俺、乳出ないしね!)
でも嫁はこのプランのみそうにない感じ・・・

更に子供産む産まないの前に、嫁が俺に対して愛情が無いのならば
離婚でもいいとも思う

45 :18:2006/10/20(金) 23:19:08
仕事辞めるにしても離婚するにしても、大きな問題なので
即決せずにしばらく考えようと思ってます

嫁には「1〜2ヶ月考えさせてくれ」って伝える予定です

46 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 23:21:54
>>45
嫁に対する愛情は〜マダァ?(・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

47 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 23:23:52
愛する人の子供が欲しい じゃなくて、
自分の子供は欲しいけど一人じゃ産めないから て感じがするもんなー。

48 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 23:33:36
しかしひどい嫁だな

49 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 23:50:22
>>18
あなたは、セック・はしなくてもいいの?
というか、文章がなんか女性っぽい気がする。
主夫向きではあるような。。

50 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:04:15
18はなんのかんの言っても、
ばりばり仕事やってる奥さんが好きで誇らしいんだよね。
そういう奥さんが好きならば、
一緒に育児して〜とあまいドリーム見るより、
奥さんの提案の方に乗っかっちゃった方がいいかもよ。
でないと、子供生まれたらただでさえキャりのある奥さんつぶれちゃう。
確かに一方的な提案でメリットはないように見える。
だけど18が「俺の奥さん、日本一の看護師!」って思えるなら、
その奥さんをバックアップしてあげるのもありだと思うよ。
ま、そこまで奥さんのことを愛してるのなら、の話。

一般的な見方で見るなら、奥さん酷い、で終る。
だけど「これが二人のスタイル。うちはこれでいい」と思えるならいいのでは?

51 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:42:31
私も元看護師だけど、友人は子供いて、夜勤もこなしてる人が多い。
中には夫婦で看護師、子持ちだけど、お互い夜勤もこなしてる先輩もいたよ。
子供を作るのが嫌ではないなら、奥さんに産休(出来れば育休)
とってもらって、夜勤も含めて出産後もバリバリ働いてもらい、
18さんが日勤のみの仕事になり、子育てをしては?
奥さん、大きな病院で勤めているなら、保育園も病院についてるはずだし。
逆にバリバリ働いてる人が、キャリアを捨てて家庭に入るって、
大変だと思う。病院で仕事として子供見てるのと、
家で一日中自分の子供見てるのとは、全然違うしね。
18さんが母親は家にいるもの。と、考えてるなら上手く行くのは
難しいかもしれないけど。
あとは、夫婦に愛情があるかだと思うよ。


52 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:44:42
看護師の旦那はできた人じゃないと勤まらないと聞いたが、なんだか納得。

53 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 00:51:29
一番大切なのは愛情なんじゃないのかなあ。

18奥みたいな、仕事一辺倒、セックスもレスの旦那なんて結構たくさんいるよ。
それでも子供欲しがるだけまだ家庭的な部類。

それでもいいって奥様がいるからそういう夫婦があるんだろうが
なんだかんだ言いつつ本人たちは愛情もあるんだと思うよ。
少なくともその点にそれほど不満はないんじゃないのかな。

子供の問題が無くても、
奥さんから全く愛情が感じられなくて平気?>44

54 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:48:18
馬鹿な女は馬鹿な男でも無性にセックスだけはしたい生き物w

よって 身動き取れずに愚痴生活へ     

55 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:01:23
セックスってある程度するとあきるけどな
挨拶程度なんじゃないのか

56 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:34:36
日本の女って セックルレス多くない? 淡白なのかどうなのか よそでしてるのか

57 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:47:36
旦那とやってて感じたこと無いって奥さん結構いるよ。
ヘタで自分勝手な男が多いんだろうな。

58 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:21:53
夫婦間のセックルって 年間平均したら日本て他の国に比べるとかなり下みたいだって ラジオで言ってた

59 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:29:12
浮気や風俗等の婚外セックルは多そうだけど。

60 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:34:08
やっぱセクスってお互いのコミュニケ−ションの一つだよな 求めて拒否されたら もういいなんて思って誘わなくなるし そういう期間が長くなるとセクスレスになり 浮気、風俗なんてことになるんだろ

61 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 02:53:27
浮気風俗に走る前にちゃんと話し合うなり離婚するなりすべきなんだがな。

62 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 07:57:03
ヘタで自分勝手な男が多いのは、どうしたら良いのかを
女がちゃんと言わないからじゃない?
セックス自体嫌いな女もいるし。

63 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:15:30
嫁が元カレとメールしてるのをやめさせたい!本人は気付いてない感じ

64 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:26:55
変な内容でないなら放置でいいと思うんだけど。

65 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:29:40
そうかぁ、でも自分的には許せなくて

66 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:33:43
>65の続き元カレの名前を女子に変えてるし

67 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:36:39
それって、あなたが携帯見るかもしれないって
元々思ってたんじゃ・・・。

68 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:41:06
信用されてなかったのか最近怪しくてたまたま見た

69 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:44:42
見られると思って当たり障りない内容だけ残してるのか、本当に何も無いのか
私には分からないけど、勝手に携帯を見たり、名前を変えてたり
双方信頼しあえていない気がしないでもない。

70 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 09:51:47
受信も送信も消してる。本人に聞こうか迷う

71 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 20:52:41
全部のメールが当たり障りの無い内容だとしても、もし旦那が見たら嫌な気分になるのは当然だし
そーゆー罪悪感があれば全部消すと思う。気づかれた時、逆効果なんだろうけどさ

72 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:02:41
嫁も少しはウシロメタイ気持ちはあるのかな?

73 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:10:24
離婚することに決めました。
あまりにも自己中心的な夫に疲れました。

私達の存在は一体何なのか分かりません。


74 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:27:01
>>73
ガンガレ

75 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:29:02
私達、の達の部分は、本当はそう思ってないかもね
家事をやってくれるお母さんに配慮しての発言だったりする?

ま、旦那が無職借金浮気暴力…ならアレだけど

76 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:44:15
73です。

結婚して7年、子供が二人居ますが子供と遊んでくれた事も数回・片手で
足りるくらいです。数年前に大きな公園(アスレチックとかあるような)
へ家族で行きましたが、ホントつまらなそうで不機嫌で「もう帰ろうか?」
と言うと「あぁ、帰ろうぜ帰ろうぜ〜」

駐車場へ着くと「なぁ、写真撮ってよ。俺と車。」
家族で撮ろうと思って持って行ったカメラには旦那と車の2ショット写真
4枚だけが残りました。
それから、テーマパークに誘うこともなく誘われる事もありません。

子供の前でも平気で罵声を浴びせ休日も早朝から居ません。
旦那に言われた事を、すぐに実行しなければ罵られ、馬鹿女と言われ無視
される日が続きます。

もう、疲れてしまったんです。
長文ごめんなさい。

77 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:52:58
>>73 子供には どうなん?虐待とかの暴力はあるの? それと父親の事子供はどう思ってるんだろ?

78 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:57:58
子供にも無関心です。

先日、長女の誕生日でしたが早く帰る事もありませんでした。
帰って来るなり不機嫌でした。
「おめでとう」の言葉も勿論ありません。
三人でケーキを食べました。
機嫌が悪くなると私だけでなく子供もろとも無視です。
睨みつける始末です。
子供二人は「お父さん嫌い」「帰ってこなければいいのにね」
と言います。

79 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:59:33
子供には必要なさそうな父親だな
金さえ稼いでくればいい

80 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:00:03
そんな人となぜ2人も子供をつくったの?
妊娠中の態度とか1人目の育児中にわからなかったの?

81 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:01:27
離婚決めたならもう感情的にならず淡々と事を進める。
子供の養育費はどんな嫌がらせを受けようと必ずかちとる。
頑張ってください。



82 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:01:53
すみません。お互い再婚です。
長女は私も連れ子なんです。



83 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:02:59
×長女は私も
○長女は私の

84 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:11:49
旦那の肩持つわけじゃないが一方的に>>73の意見だけだからな 旦那は旦那でそういう態度をとった理由もあるだろ-し お互いこれからについてちゃんと話したことある?

85 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:12:37
子供がひねくれに育つ前に変な人間とは離れた方がいいね

86 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:14:04
>>84
どういう理由があれ子供に対する態度は大人のすることじゃないよ。

87 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:23:02
>>86母親が子供に父親の愚痴を言う事によって 父親は嫌いな存在になる。 母親の方が圧倒的に子供と接する時間が長いからね だから家に帰れば3対1で孤独かんを感じるのかもしれないし そうなると必然的に家にいずらくなる

88 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:23:51
機嫌が良い時は進んで子供達に話しかけるんです。
でも、次に日には無視。
子供も戸惑うみたいです。

不機嫌な態度を取る理由は分かりません。
夫婦喧嘩をした訳でもなく不機嫌になり無視されます。

あとは、頼まれた事をすぐに実行しなければ怒られます。
たとえ私に用事があり、それを伝えても理解してくれません。

89 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:24:49
父親は子供に接する努力をしたのかね?

90 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:25:34
子供だな

91 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:28:07
>>87

87は私の旦那かと思います。
既女版も見てる人なんで。

レスしている言葉が旦那が言いそうな事です。
(そうでなければごめんなさい。)

私は子供達に父親の悪口なんて言いません。
家に居ずらいのは旦那だけではないはずです。

92 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:32:33
二回も結婚に失敗するのってどういうことなんだろうと思う。
相手じゃなく、自分にもかなりの落ち度があるんじゃないだろうか。

93 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:36:39
旦那に女の影はある?

94 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:39:18
私にも悪い所があると思います。
なんだかんだ言っても旦那のおかげで生活できていました。

ここで吐き出せて良かったです。
ありがとうございました。

とにかく離婚する気持ちは変わらないと思います。

95 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:43:57
>>73 >>87です 旦那ではありませんので心配しないでください 言い方が悪かったみたいですみません 離婚する事により少なからず子供に与えるショックはあるはずです。 出来れば話し合いをする事で解決できればと思います。私もバツイチなのでよく分かります

96 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 22:51:45
>>95さん

ごめんなさい。過敏に反応してしまい・・・。
子供にとって一番迷惑な話ですよね。親の勝手ですよね。
本当に情けなくて子供には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
謝りきれないことです。

アドバイスありがとうございます。
離婚することは簡単な事ではないけど・・・
もう決めた事です。
これまで何度も話し合いをした結果です。

レスくれた方、ありがとう。


97 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:03:12
男の低年齢化 女の社会進出 これじゃぁ結ばれない世の中だな 男と女以外でもう一種違う人種がいたら つりあうかな? オカマ ナベは別として

98 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:11:26
オカマ、ナベを仲間はずれにしないでよ。
たしかにきもいけど、そうなんだからしかたがないよ。

99 :うー:2006/10/23(月) 23:49:08
相談あるのですが…

100 :うー:2006/10/23(月) 23:55:25
先週から別居をしています。妻は専業主婦でお互いまだ23才という夫婦で子供もいます。別居の理由は…
@今までも我慢してきたけどやっぱ無理A態度、口の聞方B経済面です

101 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 23:56:22
>>100
もうちょっと詳しく書いてくれないと分からない。

102 :うー:2006/10/23(月) 23:56:30
今までも悪い所は直そうと努力したのですが、すぐにボロが出てしまって…↓

103 :うー:2006/10/24(火) 00:00:35
すんません。初めて書いたので分からなくて…
今では全く信用ありません。すぐには取り戻せない物だとはわかっているのですが、別居となるとスレチガイが大きくなりそうで…。僕は3人で暮らし改善をしていきたいのですが、話しを聞いてもらえません。子供とも暮らしたいし会いたい。どうしたらいいでしょうか…?

104 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:03:01
> @今までも我慢してきたけどやっぱ無理A態度、口の聞方B経済面です
これは全部彼女が言っていたことなんだね。
態度や口の聞き方に我慢していたけど無理→どんな態度や口の聞き方をしていたのか?
経済面は何?収入が低いの?

105 :うー:2006/10/24(火) 00:09:39
口の聞方→そっけなかったり車を運転してる際など歩行者に対してだったり。収入は手取り16万です…。またローン返済が3万です。全面的に僕に落ち度があるとは思うのですが…

106 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:15:24
>>105
奥さんに対する態度や口の聞き方は?
それと、16万じゃ子供養っていくのは無理だと思うんだけど
転職したら。

107 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:20:20
>>100は運転すると人が変わったようになるんだね 子供がいて嫁さん専業主婦 給与は月16万位 収入源は旦那だけ 子供は幾つになるの?

108 :うー:2006/10/24(火) 00:25:32
威圧的ないい方になってしまったかもしれません・・・
たしかに転職は考えているのですが、貯蓄がないため
正直びびってます。
しばらく離れて時間を置いても駄目になるニュアンスを含んだ
言葉を並べられるので、どうしたらいいのかわかりません・・・


109 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:27:46
文面から察すると信用されてないってあるけど嘘ついたり浮気とかした? 女は昔の事とか引っ張り出してくるからね 言われた旦那は何も言い返せない状況

110 :うー:2006/10/24(火) 00:31:13
子供は2歳半になります。
運転すると変わるというか、歩行者がいてとびでてくると
「あぶね〜な!!」とぼそっといったり・・・

111 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:34:43
う-ん それだけで? まだ核心に触れてない気がする。 

112 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:35:43
>>110
歩行者が飛び出てきたら誰だって「危ね〜な!!」って思うだろ?
それくらいの言葉で何言ってんの?
小さい男だねぇ。。。

113 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:42:23
>>112 嫁が『危ね-な 』と言ったんじゃなく 旦那が言った言葉だよ その言い方がもっと荒々しくてそういう人なのか 結婚前には考えもしなかったことのギャップがあるんだよ

114 :うー:2006/10/24(火) 00:44:00
今まで妥協してきたのは妻だったので、積もり積もったという感じでした。それと、小さい男と言われた方へ。小さい事ではありません。

115 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:46:47
>>114
まずは転職して子供だけでもまともに養う気概を見せないと話を聞いてもらえないと思うよ。
相談してる暇があったら転職のために何か努力をした方がいいのでは。
本当に離婚になった場合も養育費を払っていかないといけないのだから
どのみち転職しないと生活もままなら無いと思うし。

116 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:47:07
嘘ついたり浮気とかはないわけ? もちろん旦那の方

117 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:49:27
向こうのご両親はこのこと(別居)は知ってるの?

118 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:50:42
> たしかに転職は考えているのですが、貯蓄がないため
> 正直びびってます。
びびってる場合か?16万で結婚すること自体無理があるってのに。

119 :うー:2006/10/24(火) 00:51:47
話し合いが出来ないのが辛いですね…。あとやはり世間一般では子供と母親は…言い方悪いのですが1セットなのですか?

120 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:55:12
>>119
だから、話し合いしたいなら今の状況を変えてからでないと・・・
何も代わらないのに話し合いをしようとは思えないでしょうよ。

121 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:55:15
23歳で 2歳半の子供 デキ婚? 若さゆえの過ちだけど嫁さんもそのことは十分承知してたんだろ? 両親が近くなら子供を少しでも預けてパ−ト位は出来そうだけど

122 :うー:2006/10/24(火) 00:56:56
妻、子供は妻側の実家にいますので知っています。これは価値観の違いなのですが今現在手取り16万だとしても5年後、10年後の伸び率が重要だと思っています。

123 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 00:59:58
>>122
今時一年で1万も昇給しないのでは?そしたら10年過ぎても平均以下なんだけど。
要は転職が怖いんでしょ?

124 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:01:12
>>122
16万で10年先のことを考えられる余裕なんかあるかよ。
今の生活でいっぱいいっぱいだろうに。

125 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:02:25
>>122
で、そのすごい伸び率の仕事とやらは何?

126 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:02:37
つまり旦那は今の仕事をがんばっていこうと思うんだね? それはそれでいいと思う あとは嫁さんをうまく説得すること それと現状が16万なのだから休みの日や勤務後アルバイトなどして頑張る しばらくはキツイと思うけど嫁も分かってくれると思う

127 :うー:2006/10/24(火) 01:02:57
状況…そうですね↓
20才の時、出来ちゃった結婚でした。その時も十分に話しはしたのですが。足りなかったんですね…

128 :うー:2006/10/24(火) 01:09:19
はい、断面的にでも収入が欲しいので日中仕事終り次第コンビニでやってます…。ただ根本的な解決策にはなっていない気もするのですが、コメントを頂いた方、どう考えますか?

129 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:09:23
それと旦那が今落ち込んでるのは分かる でも誠意を見せよう!! 嫁さんと子供の事が好きなんだろ? 今頑張らなくてどうする 

130 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:16:14
一番のウエイトは何だろ? もっとかまって欲しい 子供にも嫁さんにも 仕事で疲れて相手してなかった? 休みの日はどこかつれてってやった? 会話してましたか?今日あった事これからの事 子供の事

131 :うー:2006/10/24(火) 01:21:11
もちろん。休みの日は必ず。子供の将来の事も。そして教育の価値観の相違で話し終わったりしたりしてました。

132 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:23:21
ごめん>>126だけど 明日早いからこのへんで休みます また明日相談させてもらいます。
とにかく 早まらないで解決していこう

133 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:24:54
嫁もわがまますぎない?
でき婚な訳だから、お互い協力しあって生活支えなきゃ。
自分は専業でそんなささいな理由で離婚なんて…
違う理由あるんじゃない?
あなたに女がいた、とか、嫁に好きな人ができた、とか。

134 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:27:18
16万って、俺の初任給より大学時代のバイト代より低いんだけど・・・。
結婚した当時はもっと低かったんだろ?
子供と暮らせる生活力がないなら一緒にいられなくなるのは当然だと思う。
何もかも今の認識が甘すぎるんだと思う。
お前、子供の学資保険とか考えた事ねえの?

135 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:27:21
奥さんは子供を産むために結婚しただけなのかも。
低収入は最初からわかっていたことなんだし。
低収入とはいえ、それを補うために夜も働いてるんでしょう?
いくら若くたって身体はきついはず。
そのうえ休みの日にはどこかへ連れて行けって父ちゃん殺す気かっての。
包容力のない男と我侭な女が慌てて作った家庭なんだから、そもそも無理があるよね。
いつも被害者は子供なんだな。

136 :うー:2006/10/24(火) 01:29:47
126さんありがとう。
僕は女性関係はありません。協力という部分で僕の気遣いだったり配慮が足らなかったのかもしれません…

137 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:29:56
>>133
おいおいおいおい、結婚二年半で子供いて稼ぎが月16万に
危機感持たない女はいねーよ。貯蓄もねえってどんだけ頭沸いてんだよ。

138 :うー:2006/10/24(火) 01:34:18
期待を裏切るようですが学資保険ははいってます。他人を「お前」などと言う下流には相談していません。

139 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:40:33
ちなみに年収っていくらなの?ボーナスもないの?年金と保険は?

140 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:42:43
今、離婚しようか悩んでいます。旦那は5日間連絡もなく帰ってきませんでした。きっかけはささいな事なのですが、友達に聞くと5日間仕事も行かずスロットとダーツをして過ごしていたそうです。
こんな事は一回でもないし、借金もしています。
子供もいるので、今までは我慢していましたがもう限界です。

旦那に会った人に聞くとやつれている様子だったそうですが、今はとにかく会いたくもありません。

141 :うー:2006/10/24(火) 01:45:34
年収で賞与含め、350弱が昨年でした。もちろん福利厚生もあります。

142 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 01:48:27

上流のびんぼうマンがいますね

143 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 03:11:21
>>141安くない?普通の会社なら福利厚生がついてて当り前。嫁のが現実よく見てるよ。ここで噛付かないで、嫁子とまともに生活できるよう努力すれば?

144 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 03:52:17
ずっと見てきて思った事があるんだけど

全ての言葉から自分は頑張っていると言った感じが受け取れる。
そして何より世間知らずなお子様。口では大きな事言うけど所詮小物って
感じがしてならない。ゴメンこんな書き方で。
奥さんはそんな所が嫌で出て行ったんじゃないかと思う。
学資保険とかの回答にしても何にしても、いちいちいらん言葉つけないと
気がすまないのか、それが癖なのか分からないけど、この手の人の近くに
居ると正直気が休まらないよ。転職云々にしても自分に言い訳している感じ
しかしないし。

奥さん、出て行って正解だと思った。
その甘ったれた考えを直さない限り離婚は避けられないと思うなぁ。

145 :名無しの心子知らず :2006/10/24(火) 08:34:07
>>144
激しく同意。
2ちゃんに書き込んでる時点で、なまぬるい回答だけではない
のは判りきった事。
それなのに、耳障りなコメントにはいちいち棘のある回答を
するあたり、日常の言動も見えてくるようなもの。
嫁さんにも、一事が万事そんな会話してるんでは?

146 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 09:34:19
転職転職っていうけど転職して給料があがるとは限らないでしょ?
奥さんが働いて旦那を養ってくとかもあるわけだし金金金ってどうよ。

それより二人の愛情が破綻してるかどうかが問題なんじゃないの?
金だけの問題で別れるっていうならその奥さんも最低だと思う。

147 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 10:09:32
手取り16万にローンが3万。
13万から家賃引いたら
月いくらで生活しているやら。
保育園に申し込んで来年から奥さんも働くしかないかもね

ローンが何かちょっと気になるけど

148 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 10:41:36
オレがいろいろ考えて頑張ってるのに、
どうして理解してついてきてくれないんだと思ってる感じ。
奥さんが意見も不満もあまり主張しないまま、ある日突然こうなったにしろ、
これまで奥さんに意見されても、聞き流したり、
いろいろな理屈をつけて、結局自分の意見を押し通してきたにしろ、
まずは、「いろいろガマンしてきた」の「いろいろ」の内容を
口を挟まずに聞いてみたほうがいいんじゃないの?

149 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 11:11:11
正直に言うと、手取り16万しか稼げない男の考えなんて
休むに似たりだと思う。
社会的に冷遇されている人間程、反発から意地張っちゃうからねえ
でも、そうやって他人の意見に耳を貸さないで来た結果が16万だってこと、
よくよく理解した方がいいよね。無理だろうけど

150 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:03:40
当方子ナシ。結婚2年目。旦那の風俗通いが原因で、性病うつされましたoRz
            離婚できる?

151 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:08:04
できるよ。診断書をもらって風俗行った証拠つかんで調停したら?
病気にかかっていたのをしっていて
セックスしたら傷害罪ね

152 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:09:36
じゃあ知らなかったら罪にならないの?

153 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:12:46
私も前に毛じらみ思い切りうつされた。
問い詰めたらジムで自分もうつったんだと。
サウナのタオルでも感染するらしいけど・・・・・・。

証拠つかめばよかったかな。

154 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:51:27
本人認めてます。

今治療中だけど、診断書いるかな?旦那は来週通院予定。

実親になんて言おうかな。できれば協議がいいけど、相手親に引き止められてます。

155 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:33:25
親への説明や相手親の引きとめなど、気になることはあるだろうけど。
あなたはどうしたいの?
そこがはっきりしないと、何も動けないんじゃない?

156 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:39:36
今許せても、たぶん事有る毎に信用できない。だから離婚したいです。

というか、生理的にもう受け入れられないです。

157 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:43:59
ここさ、皆言うことは辛辣だけど真面目にアドバイスしてくれてるね。


158 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:16:59
>>154
証拠になるようなものがあったほうがいいんだから、
診断書はもらっておくべきじゃないかな。
夫親が引き留めていることを考慮するかどうかは、日頃の彼らの言動で決めたらいい。
普段から息子には甘甘なら、今回思いとどまっても、
同じことの繰り返しか、下手したら嫁のせいにされる。

159 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:20:51
>>154
旦那親にしたら息子の不始末なわけだから、
そりゃ表沙汰にしたくない。
だけど離婚すると決めてるなら、
旦那の有責をきっちり問い詰めて(そのための証拠や診断書は必要)
がっつり慰謝料を請求すればいい。

ただし、今現在旦那親が腰が引けてる状態でも、
離婚となれば「嫁のせい」と責任転嫁して攻撃して可能性大なので、
それに対抗するための証拠は集めておきなさい。
旦那の言い訳やらメール、ウトメの電話など録音しておくの推奨。

160 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 17:22:49
そうですよね!今引き止めてるのは、バカ旦那&世間体の為だと思います。

いつ態度を変えるか分からないから、証拠集めしときます。


161 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:02:10
みんな色々言ってるけど、
23才で年収350マン弱って、別に薄給じゃないでしょ?
その年にしては安定してる方だと思うんですが・・

むしろローン3マンのほうが気になりますね。
結婚するときに最低限の所帯道具を用意しなきゃいけなくて
どーしても必要で借りた、とか
あるいは中古マンソン購入した分のローン
ってのなら、話はまだ分かるんだけど。

もしもローン3マンが見分不相応な車のローンだったり
無計画に買った贅沢品のリボ払いだったり
あるいは貯金もないくせに普通の結婚式や新婚旅行のために組んだローン
だったら最悪ですね。

つーか、嫁贅沢杉。
旦那がバイトまでして頑張ってるのに、そのうえ機嫌まで取れと?
優雅に奥様したいんだったら、もっと年上のそういう人と結婚すれば良かったんだ。
もし>>99が好きで、一緒にいたいと心から願うのならば、
とっとと保育園見つけて働けばいいのにと思うが。

経済的に安定するまで、お嫁の実家にすませてもらうことはできないのかな?
嫁の情緒も安定するし、一石二鳥だと思うが。
もちろん>>99は、嫁実家に気を遣って下さいね。

162 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:09:04
>>161
安いよ。
高卒事務でも稼げる金額。

163 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:10:54
これから順調に昇給していく見込みがあるのなら
別に薄給ではないでしょ
見込みがないのならやばいけど

164 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:13:39
>>161
もちろん嫁もパートなりして家計を支えるべきだけど、月収16万ではね・・・。
デキ婚するところからして夫婦ともども考えが甘いとしか。

165 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 20:28:41
月収16万じゃなくて手取りが16万じゃないの?


166 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 20:46:42
年収360万円
 (1) 月給額面20万円×12ヶ月+ボーナス6ヶ月(120万円)
 (2) 月給額面25万円×12ヶ月+ボーナス2.4ヶ月(60万円)
 (3) 月給額面30万円×12ヶ月・ボーナスなし

全然薄給じゃないと思います。

167 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 21:15:29
>>152
不貞行為による慰謝料と
傷害罪は別。
ttp://ameblo.jp/galu-seinou/theme-10000448318.html
詳しくはココどうぞ↑

168 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 21:38:14
プロポーズできる程の年収じゃない罠

169 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 21:46:39
プロポーズするのは無職でも出来るし
受けるかどうかはされた人が決めればいい事。

どんぐりの背比べは見苦しいよ。

170 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 21:54:53
まーね。そう考えれば16万男と結婚した女の問題だね
世の中にはいろんな博打を打つ人がいるんだな、と

171 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:03:24
日本に住んでる時点で大博打

172 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:04:07
それは生まれ育った場所だから
博打でもなんでもない

173 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:09:45
>>171
日本に見切りつけて海外に移住するほうがよっぽど大博打だと思うがなー

23歳手取り16万って、扶養手当も含めてだったらやっぱり低いんじゃないかな。
ほかにいくらでももっと給料高い仕事はあるでしょ。

174 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:10:52
田舎なんじゃない?

175 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:23:32
自分より年収が低い人のレスがあると
嬉々として書き込むのはどこのスレにもいるなあ。

176 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:24:47
薄給本人来ないね。もしかして泣いてんかな

177 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:29:05
>>176
つハンカチ

178 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:37:31
>>175
この場合この人よりこの境遇で年収低い人ってなかなかいないのでは。

179 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 00:44:51
低くても頑張ってる人はたくさんいるでしょ。
問題なのは嫁がそれを助けようとしないで責めてるだけってこと。
専業が当たり前と思ってる馬鹿女に共感はできないな。

180 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 10:28:59
例えば今研修医とかで薄給なのだったら
将来的には増収を見込めるから奥も我慢できるだろうけど、
そうじゃないから見切りをつけた、ってとこじゃないの?

181 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 11:06:17
この相談者の場合は金銭的問題だけじゃないと思う。
何と言うか自己中心的。正直金銭的問題だけなら解決法もあるけど
それだけじゃないから出て行ったと思われるが。
思いやりない人はねー大変だよ。子供が居たら尚更。
まー真相は妻しか分からないからね。ここで当人達が居ない状況で
話しても何にもならんわな。

が、やはりあの年収はねぇ。バイトじゃないんだからさ。
どんな仕事しているのか興味あるよ。

182 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 12:19:40
老人ホームで働いてるとか?

183 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 13:47:16
年収に関しては
tp://www.j-tgs.com/value/salary/
みんなこの程度。
ここにいる人たちってどんな奥様?

>>141の嫁は夫と力を合わせて家庭を築く気がない
ってことで、もう別れてもいいんじゃない?
>>141は子供が成人するまで仕送りしてあげて下さい。
出来婚の責任は重いですが・・・

知り合いに同じような男性が二人いるけど。
一人は「仕送りがきつい」という名目で
実家に出戻って、独身時代と同じペースで遊びまくっている。
もう一人はきっちり仕送りを続けていたけど。
そのうちしっかりした彼女ができて、事情を全て承知の上で再婚。
新家庭に子供も生まれたけど、仕送りは続けているよ。
あ、もちろん新嫁は仕事が好き!ってタイプで専門職。

184 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 13:50:13
全国平均は、数字のマジック

185 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:57:54
私は5歳の娘連れ、相手は子供なしでお互い再婚でした。
結婚して2年、いま夫36歳、妻31歳です。
最初は親子3人で仲良く暮らしていましたが、
私たち夫婦の子供が生まれると、
相手が途端に連れ子である娘に邪険になりました。
赤子をあやしているからあっちへ行けとか、
おもちゃやお土産も赤子にだけ買ってくるなど。
話し合っても「自分の子供の方がかわいいのは仕方ない」
「まだ赤ん坊でこっちの方が手がかかる」と聞き入れず、
娘が不憫で離婚を考える毎日です。

186 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:05:09
連れ子が自分の子よりかわいいわけないじゃん。

187 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:05:54
>>185
きっちり話し合ってみてダメなら
その程度の男とすっぱりあきらめて離婚した方がいい。
息子ならともかく娘と義父の関係はこの先も難しくなるよ。



188 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:06:45
>>187
まて、どこにも185が妻側だとは書いてないぞ。

189 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 18:06:37
>>185
連れ子がいる相手と結婚したのに、
自分たちの子供ができたとたんそれか…。
今から、そんなあからさまに差別してるようじゃ、
あなたがいないときにはなにされるかわからないし、
このままだと、取り返しの付かないことになってしまうよ。

190 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 18:46:07
また、大人にふりまわされる子供か…
簡単に結婚して子供産んで離婚して再婚してまた子供産んで

なんでそう簡単なんだろ……………………

191 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 22:57:36
>>185
第一子は第二子が生まれたら
母親からの時間がいきなり50%以下になるのを体験するけどね。
奥さんにとっては初めての子でてんぱっちゃっているような感じもするけど。
女同士の同性間は実母でも難しいのに…
どちらも自分のお子さんでしょ?

もうちょっと家事や育児を手伝って奥さんに余裕を持たせてあげたら?
産んだばかりの女性は猫と一緒。
ストレス貯めると子を食う猫になるよ。

第一子長女の愚痴・悩み
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1147099063/
血がつながっててもこんな感じな人多い↑の参考にどうぞ。
奥さんの態度は肯定はしません。

192 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 22:58:47
>>191
>>185は旦那側なのか?

193 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:25:32
185が女だったら「そんな男別れろ」と言い、
185が男だったら「お前が連れ子を連れてきたんだから奥さんに気遣え」
という。このダブスタ具合がどうしようもないね。

194 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:27:27
常に男が悪い、女は好き勝手しろキャンペーンの馬鹿がいるから。

195 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 02:02:39
男って大変だなあ。
私だったら、自分一人の生活で稼ぐだけでも毎日疲れるのに、
家族養う分だけ働いて、それでも家事や育児を平日に手伝わされるんだ。
女に生まれてよかった、ラクでw

196 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 03:28:05
でも、もし185が男だったら、
奥さんは連れ子と赤ちゃんで大変なんだから、自分の子はもっと自分で構ってやればって思う。
185が女の人だったら・・・
連れ子を差別するような男は器が小さいから慰謝料養育費とって別れろって言うかな。
これってダブスタ?違うよね、当然のことだよね。

197 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 03:52:49
>>196
はあ?お前バカ?
なんで女だってだけでそんな甘えられるんだよ。

198 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 04:04:16
子連れの人と再婚するってことは、覚悟がいることだろ。
自分の子が生まれたからって、言い訳になんかならないよ。
子供には何の罪もないんだからさ。


199 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 04:29:46
どちらの子供にとっても親である>>185が頑張るしかないんじゃないの?
相手にとっては生まれた赤ん坊だけが自分の子なんだしさ
同じようにかわいがれって強制するのも無理があると思うよ。
あからさまな差別とかイジメとかだったら離婚した方がいいけど
ある程度割り切って、そこそこ生活できればよしと思ってみたらどうだ?

200 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 05:17:31
>>193
ダブスタというか、女は自分目線でしか考えられないから。
公平さとか求めても無駄。そんな概念がそもそもない。

201 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 05:29:25
なるほど。だからどこの板でも空気読めずに
「ごめん、うちでは」とか「私の場合は〜スレチごめん」とか
平気で書けるんだな。

202 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:42:25
で、>>185は男なの女なの?

203 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:45:07
でてこないってことは男でしょ。

204 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:31:26
>>203
なんでそういう嫌味ったらしい書き方するの?
男の人だと何か問題あるのかな。
男女関係なく185さんは、かわいそうだと思うけど。

205 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:34:37
>>203
あんたみたいにヒマじゃないから、
そんなにしょっちゅう2ちゃんに書き込めないんじゃないのw

206 :頼みます:2006/10/26(木) 18:59:13
調停ってどこいけばいいの?

207 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 19:12:26
>>206
マルチ氏ね。

208 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:22:27
離婚した人いますか? 相手の両親になんて言いましたか? 子供はいましたか? 慰謝料払い続けてますか?  離婚したい・・・・

209 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:24:47
離婚するなら、相手の両親なんて関係ないのでは?
離婚してしまえば他人だし。

子供無し。
慰謝料は私が貰う側。
問答無用で一括で引き落とした。
(相手は借金したと思います)

210 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:32:12
そこまで開き直って出来ればいいんですが・・・・

211 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:37:40
離婚したい理由 相手親と同居中(金銭面じゃなく親が病気で入院した為)でも今は退院して会社行ってる セクスレス3年半 会社から帰るときは必ず会社の電話から嫁の携帯にTEL もししなければ親の前でも問い詰められる

212 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:41:49
引越しの話してもお金がかかるからこのままでいいと 嫁も実家なので居心地がよく家事ははとんど無し 食事洗濯は義母


213 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:43:02
はいはい。子供は? 家族構成は?

214 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:43:34
>>211
20代後半で離婚、小梨。相手の親には相手が話した、自分の親には自分で話した。
二人の合意の上での離婚だったので親を交えて両家で話し合うなどはしなかった。
最終的に、したいならしたらとしか言い様が無い。
セクースレスはどのように証明したら離婚の際有利になるか分からないので
弁護士に相談したほうがいい。

215 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:46:19
喧嘩してもすぐに嫁の両親に告げ口 後で義母に呼ばれ小一時間説教 親離れしてないのか子離れできないのかいつでも嫁は義母と一緒 義父は頼りなく相談出来ない

216 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:49:05
>>215
別居はできないの?

217 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:49:14
あれこれ考えるから言えなくなるのでは。
正直に、この生活に疲れたから離婚したいと言えばいいと思う。
だいたい、
嫁は自分の親と暮らして楽チン。親も自分の娘と暮らして嬉しい。
こんな状況で日常、誰もあなたの立場になって考えたりしないものですから。
正直に苦悩を吐き出せばいいと思う。

218 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:53:29
小梨 嫁産む気なし 一度嫁が生理がこないと言った際にほんとにオレの子かと言ったのが原因 以来ずっと根に持っている 当初はおれも嫁から浮気してるんじゃないかと言われ続けていて ふとした反発で出た言葉だった

219 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:55:33
子供がいないなら217に一票。
とりあえず別居して頭冷やして考えてみたらどうか。

220 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:56:39
>>218
だからさ、セクースレスを理由に有利に離婚できるかもしれないから
弁護士に相談してみなよ。

221 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:56:46
別居するにも金がない 給料は全額嫁が管理 俺のこずかい一日500円 たばこ吸うんで一日200円程度

222 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:57:38
でもでも言ってたら離婚なんかできるかよ。

223 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:58:04
>>221
実家に借りられない?

224 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:59:57
俺の家 かなりの遠方 通勤無理 もし離婚したらバツ2になる

225 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:00:19
>>221
別口座作って生活に必要なお金だけ渡すようにすればいい。
子供も居ないようだし、実家にいるなら数万渡せば十分。
んでさっさと弁護士のところに行け。

226 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:04:41
>>224
実家に転がり込め、じゃないよ。
別居費用や弁護士費用、たのんで用立ててもらったら

227 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:05:19
>>224
踏み切れない理由を並べてる間は動けるはずないよ。
実行する人は、お金がなかろうとバツ2だろうと行動すると思う。
一歩踏み出す勇気があるかないかだね。

228 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:07:52
別口座無理 会社に怒鳴り込んで来るくらいだから 俺の会社での評価もかなり悪い
例えば買った商品にクレ―ム付けその会社に電話してるとこよく見る 後で新しい商品とお詫びの品が届く際にいつも義母と笑っている

229 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:09:17
>>228
あれもこれも無理なら離婚あきらめたら。
一生奥さんのATMとして暮らすしかないね。

230 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:10:18
正直、×2なら、我慢したらどうなのだろうかと思う。
セックスレスと、自分のメンツが立たねーくらいの話だし。
×2で簡単に離婚って普通はすげえ敷居高い。
我慢できるものなら我慢しろ。

って自分が×2だからすごくそう思うぞ。

231 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:12:35
自我を殺す・・・それもキツイな。

232 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:15:03
>>230 そうなんですよね どうしても世間体があるんです

233 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:15:39
>>218
>ほんとにオレの子かと言ったのが原因
コレ一生根に持つレベルだわ。あーあ。

234 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:17:38
本気で離婚する気が無いならただの愚痴なので
愚痴スレにでも移動されては?

235 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:19:07
2回目にもかかわらず親戚 友人 会社の同僚が結婚式に来てくれてお祝いしてくれた
なんかそうゆうのが頭の中にあって・・・・ 

236 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:20:46
>>230
いやいや、まだバツ1でしょ。今の奥さんと離婚したらバツ2になるんだよ。

237 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:22:53
いくらアドバイスしても、
「あれは無理、これも無理」で全然行動に移す気がないみたい。
本気で離婚したいの?と思う。

本気で離婚したかったら、まわりや相手の親が何を言おうと関係ないのでは。
それが無理なら我慢して結婚生活を続けるしかない。
嫁の方が変わってくれれば…なんて思ってるなら、それは甘い夢だ。

238 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:23:36
>>235
>>1より抜粋
※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
離婚問題に【【直面】】している方の話題以外は、他スレ利用で。

別に離婚問題に直面してなさそうだし
愚痴なら他のスレでどうぞ。

239 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:37:36
>>235
世間体>自分の人間性
ってことなわけね。


240 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 08:02:26
君ら釣りって知らないの?

241 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 14:25:35
釣られたい気分なの

242 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 15:12:59
質問させて下さい。夫の借金癖がひどく離婚を考えています。生活費も入れてもらえません。養育費も弁護士を通して書面を作ったところで本人に支払う誠意がなく逃げられれば終わりですよね。それでも口約束より書面は作成すべきでしょうか。。

243 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 15:14:12
作成すべき。

244 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 15:26:32
レスありがとうございます。会社がしっかりした会社ではなく給料差し押えなどが無理そうです。乳飲み子を抱えていて幸せな時期のはずが先の不安から子供の顔を見るたび涙が止まりません。私の微々たる退職金が入る予定ですがバレたら又持っていかれる。辛くて辛くて。

245 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 15:43:17
あなたの退職金なんて、一銭も払う事ありません。
そのためにも、弁護士のところに。

246 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 16:03:47
ありがとう。救われます。会社時代に貯めたお金も底をつきました。出産手当て金もお祝いも全部持っていかれました。惨めです。夫を選んだのは私であって辛いなんて言ってはいけないのもその通りです。泣いてばかりじゃなく笑顔で暮らしたい。立ち直りたいです。

247 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:21:07
辛ければ辛いと言っていい。
笑顔でくらしたければ、離婚した方がいいと思う。
選んだのは私と自分を責めないで。
間違えたと思うのなら、その時点で軌道修正すればいい。

248 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:22:31
まず離婚得意な弁護士のところへ相談に。30分5千円です。
その上で調停がいいと思う。
退職金はわからないように別口座へ入金してもらって絶対確保。
あなたの人生を旦那に食われることないよ。お子さんのためにも頑張って!


249 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:55:37
皆様ありがとうございます。私の親が脳卒中で倒れ、孫の成長と私の幸せだけを楽しみに回復しようと頑張っていて、私が実はこんな状況とはとても言えず苦しかったです。内緒で離婚します。弁護士さんは電話帳に乗っている方で大丈夫でしょうか。

250 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 18:14:57
弁護士もあたりはずれ、相性があるからね
当たってみていいかどうか無料相談に通って数踏まないと無理
あちこちの市民センターへ無料相談へいってらっしゃい

251 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 23:40:29
ここのスレって結局 弁護士へ池で終わるな

252 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 23:48:34
だってそうなんだもん。

253 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 23:54:57
ここへどんな相談を持ち込んでも、どんなアドバイスを受けても
結局、現実世界で実際に動こうと思ったら弁護士へ相談に行くのがベストだからね。


254 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 23:57:11
橋本さ-ん出番ですよ

255 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:30:05
離婚したい!でき婚で子供の顔見るまではと、我慢してきたが、嫁との性格不一致で…赤ちゃんは今八ヶ月。調停などしたら慰謝料&養育費ってどのくらい請求されるんですかね?無知ですみません。誰か教えて下さいm(__)m

256 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:35:34
>>255
慰謝料は嫁が請求したいだけ請求される。
養育費は、基本は18歳までだけど、今は大抵大学卒業まで
月額3万円前後が相場かな。
あとはかかった学費は折半なので、お子さんが私立の中学・高校・大学に
進学した場合は、入学金や学費などの半額を支払います。
その他、子供のためにどうしても必要な費用は、その場その場で
半額請求されます。
頑張ってください。

なお、>>255が有責の場合、>>255から離婚の申し出は出来ませんので、
朝廷や裁判の際はご注意を。


257 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:40:03
早いお返事ありがとうございます。何も悪いことはしてないのですが、慰謝料請求されますかね?そもそも慰謝料とはなんですか?養育費は自分の子供なので、責任もって払うつもりです。

258 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:43:42
>>257
有責じゃないのなら、奥様と話し合って、それで駄目なら調停→裁判という
流れになるかと。
慰謝料に関しては、いろいろ調べてみてください。
一応>>255自身の都合で離婚するんですし、乳飲み子を抱えて
働くにも大変でしょうから、当分の生活費として慰謝料を渡すのが
親切な人間のする事ではないかと。

というか、奥様に落ち度はなくて、出来ちゃって仕方なしに
入籍したけどやっぱり別れたい、ということでいいんでしょうか?

259 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:47:46
最初はお互い好きでした。奥さんも頑張ってるし、自分も頑張ってきたつもりです。でも喧嘩するとそーゆう話になります。別れ話。

260 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:51:55
>>259
なら話し合ってまずは協議離婚、それで話がまとまらなければ調停、
調停が不調に終れば裁判、という形で離婚の話を進めて下さい。
慰謝料にかんしては、乳飲み子を抱えている奥様に、あなたからの
最後の誠意を見せるつもりで、払えるだけ払ってあげるのが宜しいかと。
その際に、公正証書などで、しっかり話し合いの内容を記録に残しておくと、
後々のトラブル防止になるかもしれません。

261 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:55:53
性格不一致離婚なら慰謝料なしって場合がほとんどだと思うけどな。
ただ、財産分与は当然なんじゃないかな。
でもまぁ慰謝料請求も奥さん次第。
慰謝料払ってでも離婚したいって覚悟を持つくらいで。

262 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:57:44
払うつもりなんですが、二人の貯金は、今0です。会社の給料差し押さえとかあるんですかね?もし調停や裁判になったら弁護士なども、雇わなくちゃいけないんですよね?無知ですみません。

263 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:58:13
>>259
で喧嘩の原因は?
育児でお互い疲れているだけじゃないの?

264 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:00:50
遅くなってすみません。八ヶ月と言うのは、妊娠八ヶ月のことです。まだ産まれてません。

265 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:03:41
>>264
こんな事いっても無意味だと思うけど、妊娠中の女性は
ホルモンの影響で、どうしても性格が変わりやすくなるよ。
怒りっぽくなったり泣きやすくなったり、妙に神経質になったり。
おなかの赤ちゃんを守るために、精神的に、無意識に
野性味が溢れてくる。

ま、身重の嫁を見ても、離婚したいとか言うんだし、いっても
無駄かな。


266 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:04:04
喧嘩の原因は、浮気や借金などではありません。生活していくうえでの、たわいもないことです。あと奥さんの母親がうるさく言ってくることです。

267 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:05:37
>>266
とりあえずお互いの両親を交えて、離婚について話し合ってみたら?
奥さんと1対1で話すのは、妊娠中ってのを考えると
あまりお勧めしたくない。
どんなトラブルが起きるか分からないから。
それで駄目なら、親に頭を下げで弁護士を頼んで、
調停するしかないでしょ。

268 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:07:44
神経質になりやすいのは、わかってます。奥さんも若いからワガママなのもわかりますが…20歳。もう少し我慢したほうがいいですかね?

269 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:10:58
>>266
たわいのないことと思っているから喧嘩になるんだよ。
いいから喧嘩の理由を書いてみて

270 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:11:26
一回奥さんの母親とも、自分が話ましたが、もう少し頑張ってみなさいと言われ、我慢しました。

271 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:14:06
>>266
他愛もないことが実は大変だったりするから、
詳しく書いてみてよ。
ただこのまま我慢しても、あまり事態は変わらないような
感じがするんだよな…書き込み見てると。

272 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:14:12
>>270
奥さんが二十歳。貴方は幾つ?

273 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:14:16
喧嘩の理由は部屋が汚いとかですかね!?あと一番嫌な事は、給料が少ないって言われることです。

274 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:15:11
26です。

275 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:15:46
>>273
家事の分担は?
奥さんが全部やってるの?
奥さんの体調は?
ついでに親と同居してるのか、夫婦で賃貸暮らしなのかも書いて。
あとは手取と家賃と職種。

276 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:16:17
26歳でこの文章('A`)

277 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:17:48
>>274
え?奥さんと同い年ぐらいかと思ったよ。
未成年者に手を出して妊娠させて、
生まれてないのに離婚?

278 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:19:43
家事はお互いしています。二人で賃貸に暮らしています。給料は手取りで24万ぐらいです。文章へたですいません。頭悪いもので。

279 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:21:05
部屋を汚いといっているのは旦那?奥さん?
散らかしているのは誰?
掃除の分担はどうなってるの?

280 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:24:39
>>278
家賃忘れているよ。貯金ゼロなんだよね。ローンとかは?

281 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:26:17
デキ婚で子供はまだ腹の中で八ヶ月。
ってことは結婚してまだ数ヶ月で離婚ですか。
結婚するにはまだまだ子供だったとしか言いようがないな。

他人と一緒に暮らし始めるんだ。最初はズレや苛立ちがたまってきて
喧嘩になるのは誰でも当然のこと。喧嘩する時期ってもんがあるんだよ。
これからせめて一年間、子供の顔も見て、
それでも一年喧嘩の日々が続くようならその時離婚を真剣に考えな。



282 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:28:22
書き込み慣れしていなく、読みづらくすみませんでした。聞いてくれる人がいなかったのでので、少し気持ちが楽になりました。考えてみます。ありがとうございました

283 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:31:21
マジで泣きそうなぐらい優しい人達ですね!感動しました。2ちゃんねる、覗くばかりで書いたことなかったけど書いてよかったです。頑張ってみます!!!

284 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:33:22
>>283
書き逃げしないで
もうちょっと聞かれたことに答えてよ。

285 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:35:05
家賃は65000円でローンはないです。

286 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:39:01
いないみたいなので寝ます。ありがとうございました。

287 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:39:05
>>285

>>275奥さんの体調は?
>>279部屋を散らかしているのはどっち?

288 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:41:19
奥さんの体調はわるいですね。だから自分がやれることはやってます。掃除、洗濯、ゴミだし、洗い物。散らかすのはお互いです。

289 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:45:42
>>288
えーっと、体調悪いのに家事は半分?
汚いと文句言っているのはどっち?
中の人は順調?
医者はどういっているの?きちんと話は聞いた?

290 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:45:45
ありがとうございました。

291 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:50:45
汚いと文句を言うのは奥さんです。赤ちゃんは順調です。医者にも毎回連れてっていますから。話もいろいろ聞いています。

292 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:54:47
>>291
お互いの実家から距離はどのくらい?

293 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:56:28
車で30分ぐらいです。

294 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:59:19
>>291
質問バカにはいちいち答えなくていいよ。
もう2ヶ月もしたら子供の顔が見れるんだ。
冷静にな。

295 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 02:01:10
いくら妊娠中とはいえ
お給料が少ないって文句を言う人は人間性に問題があると思う。
実際その歳の手取りなら少ないって程でもないし。
まだ若いし成長も期待できるけど、そういう自分の娘を咎めない義母だとしたら
そういう人に育てられた奥さんは見込みが薄いと思う。
妊娠中だしすぐに離婚云々は無理だと思うけど
落ち着いた話し合いを積み重ねて無理だと思ったらそのときは考えたほうがいいね。


296 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 02:01:15
わかりました!ありがとうございました。冷静になって考えます。

297 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 02:04:50
>>293
妊娠すれば、恋人・妻から母親に女は変わるし、
全く違う環境で生活して来たんだから、喧嘩して当然。
言いたい事も言えずに、片方だけが我慢するよりは、
喧嘩をしながらお互いの意見のすりあわせをした方がいい。
喧嘩の度合いにもよるけどw
男は子供の顔をみてもなかなか父親にはなれないけど、
女は妊娠した時から母親に変わるから、どうしても「こんな人だった?」
みたいに思う時があるけど、自分の血を分けた子供をお腹に入れて
頑張っているんだから、あまりカッカせずにマターリやったほうがいい。

どんなにラブラブで結婚したって、「こんな人だとは思わなかった」とか
「他の人と結婚したら人生変わっていたかも」と思う時はあるもんさ。
ましてや出来婚で、お互いの生活観のすり合わせもなく、出産に向けて
あれこれしなきゃいけないんだから、多少のトラブルは付き物だと思うよ。

298 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 02:10:38
そうですよね!喧嘩しないのが一番いいですけど、お互いいろんな意味で言い合った方がうまくいきますよね。頑張ります!赤ちゃんは女の子ですから、いっぱい可愛がります!

299 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 02:14:42
>>298
喧嘩してもいいけど、奥さんは妊婦なんだし、体調や精神状態の
事もあるんで、出来るだけは我慢して、穏やかに話し合って欲しい。
妊婦だから我慢しろ、とかじゃないんだけど、妊娠中とか
出産後まもなくは、自分でもビックリするくらい感情が動いて
止まらない事もあるんだよ。
後は、徐々にでいいから、お互いの親を介入させる事なく、
二人の家庭についてゆっくりと話し合って下され。
今日話し合った、明日から実行しよう!なんてのも難しいんだし。

300 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 02:20:13
はい分かりました。長々と聞いて下さった方、ありがとうございました。また何かあったらよろしくお願いします!無いことを祈りますが…お休みなさい。失礼しました。

301 :どうも。:2006/10/28(土) 02:50:32
起きている方がいれば相談したいのですが…

302 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 02:52:41
どうも。

303 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 02:55:43
もう時期寝るけど、それまでなら。

304 :どうも。:2006/10/28(土) 02:58:30
今まさに離婚危機に達しているのですが、どうにか回避したいのです↓原因は俺…↓性格やクチの聞方、経済面です。以前書き込んだ時はなかなか良いアドバイス頂けなかったので

305 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 02:59:50
経済面って借金でも?

306 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 03:00:53
詳しく説明よろしく。

307 :どうも。:2006/10/28(土) 03:04:41
車のローンがあと120万ほど…あとは無いです。月々25000円ですね。

308 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 03:10:17
なら給料の額がどうこうって事か?
そんなのは仕方ないだろ。

原因が自分にあることを認めて、嫁にもう一度やり直したい事は伝えたのか?


309 :どうも。:2006/10/28(土) 03:19:04
伝えました。ただ日が浅い為、話しはまともに聞いてもらえませんが。経済面については今夜中もバイトを始めたので断面的でも改善できるかと。しかし、自分の性格やクチの聞方で妻の信用を無くしてしまった事、なかなか信用を取り戻すのは困難ですよね…?

310 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 03:21:07
性格とか口のきき方って何?
その辺りと、奥さんの言い分を詳しく。

311 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 03:26:18
フリーター?
信用を取り戻すのは容易ではないが
取り戻したいと思っているなら不可能ではないと思う。
あれこれ説得しようとせず、
まず「頑張るからもう少しだけ見てて欲しい」と伝えて
俺は心を入れ替えた!ってことを見てもらうため黙々と行動・努力するべし。

フリーターなら定職に付いた方がいいぞ。
それが一番成長を感じるはずだ。

312 :どうも。:2006/10/28(土) 03:29:17
クチの聞方が悪い時が多い→最悪と言われました。経済面は生活ギリギリ→貯金できないしマイナスだし無理と言われました。あと付き合ってる当時、妻を離したくないという気持ちから色々嘘っぱちを言ってしまい全部ウソとばれ、信用なし。こんなとこです。
打ってて自分自身最悪な男と実感します…ただ妻に対する気持ちは本当なので

313 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 03:34:15
>>312
嘘はまずいわな。
見栄っ張りのレベル超えたんだろうし。
例えばどんな嘘ついたか簡単に上げてみてよ

314 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 03:36:34
都合のいい嘘か・・・厳しいな。
これからの誠意しかないだろうな。

315 :どうも。:2006/10/28(土) 03:38:08
自分で振り返っても最悪ですよ…↓
構ってほしくて心配してほしくて怪我してるフリしてみたり、本当は違うのに入院しとると言ってみたり…
情けない

316 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 03:38:48
>>315
自分の妻が、どうも。みたいな事をしてたとして、
あなたは離婚しないで頑張れるのか疑問。

317 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 03:44:14
そりゃ情けない嘘だな。
あんまりすがるな。
男はちゃんと男であって欲しいんだよ、嫁は。

しばらく実家にでも帰して一人で頑張ってみてはどうだ。
じゃないと仮に持ちこたえたとしても、
一生嫁に頭が上がらなくなるんじゃねーか?

318 :どうも。:2006/10/28(土) 03:49:06
ありがとうございます。今はフリーターではありません。しかしながら給料が少ないのか無駄な出費がおおいのか…。生活がままなりません。今別居してます。別居はすれ違いが大きくなりますよね!?それでも変わればわかってもらえますかねー?

319 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 03:59:21
>>318
家計簿つけてみたら?
生活していくのに信頼がないとやっていけないからなあ
うそは相当まずいし、その嘘ついて許されるのは未就学だろうし。
お金ないと生活できないんだから、
まず貯金できるように見直した方がいいよ

320 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 04:00:33
自分から嫁の親に正直に自分の愚かさを話し、
「絶対に変わって見せます。それまで嫁をお願いします」
ときちんと宣言しに行って、
一人で変わろうとするその後の姿を嫁と嫁親にも見せる。
まぁこれくらいの覚悟の示し方しかないだろ。

100%よりを戻せる方法はないってのが正直なところだな。
ジャッジは嫁と嫁親だからな。
とにかく、悔いの残らないところまでやってみろ。
どういう結果になっても受け入れれるようになるまでな。

321 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 04:00:45
口のきき方って、どんなの?

322 :どうも。:2006/10/28(土) 04:09:06
そうですね…今までが今までなので出来る事をまずやります。自分の愚かさを受け入れる事をし、改善していかなきゃダメですよね…。今まで何やっても続かなかった自分が妻、子がいるから仕事を続けてこれた。感謝しきれない。だから頭なんて上がらなくていいかなーって。

323 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 04:36:51
結婚して3年目嫁が家事をするのが嫌だ、パートをしたくないって言って離婚するって実家に帰ってしまいました…

家事は俺もやってたんですが、自分は家事したくない。俺がやるのも腹が立つらしくて…

義理の親にはパートで働いたお金を生活費にするなんておかしい。嫁の小遣いにしろって責められました…

他にも自分は友達と遊ぶけど俺が友達と遊ぶと怒られるし…

俺は離婚したくないんですが、離婚以外に道はないですかね…

324 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 06:45:59
>>323が嫁側の条件を全部飲めるんなら離婚しなくてすむかもね

無理だろうけど

325 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 07:58:01
>>323
おい目を覚ませよ。
そんな馬鹿嫁(+馬鹿親)が自分から進んで離婚したいなんて僥倖だぞ。
なんか世間体とか気にしてないか?
世の中にはもっとマトモな女いくらでもいるぞ。


326 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 10:55:18
323です

いろいろ冷静に考えてました


他に嫁がキレる原因に結婚1年目に共働きしてて、その時に貯金ができなかったって過去の事で責めるんで過去は変えられないんで、この先難しいのかもしれませんね

世間体は気にしてないんですがヤッパリ好きなんで別れたくないなって思ってましたが前向きに離婚を考えてみます

327 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 11:55:10
>>224
なんかちょっとヒップホップの歌詞みたいでワロタ

328 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 13:00:48
旦那は長男です。もしも結婚している間に旦那が亡くなったら、もう籍は抜けないですか?お墓は旦那の方に入らないとならないですか?

329 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 13:09:18
旦那亡くなる前に保険かけとけ
墓は入らなくても良し
旦那死んでも義親一家を見る必要もなく自由だ

330 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 13:12:23
離婚問題ではないようなので
【姻族関係終了届】でもググってください
墓は個人の自由だと思ういます

331 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:57:08
>>326
>その時に貯金ができなかったって
えーっと共働きで貯金なしってどういう生活してたのかな
かなり気になるけど。

332 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 18:52:20
>>331
全くなかった訳でもないんですが、結婚して最初の1年目は外食が多かったり2人で暮らして必要な物買ったり、僕が手術してお金かかったりで貯金あまりできなくて

貯金もマンション買う頭金に使っちゃって

333 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 19:06:39
貯金がないのは恐いね。でも又嫁もパートして協力し合ってけば?それが普通の夫婦。生命保険や入院保険は入っているんですか?

334 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 23:02:37
>>333
貯金できなかったのは反省してます。

保険は掛け捨てですが2人とも入ってます

嫁まだ若くて遊びたいみたいでパートしたくないみたいで



335 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 02:05:58
>>332
夫婦の年齢書いて欲しいな。

336 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 03:25:35
相談させてください。
妊娠中から旦那が不倫していて、産まれても変わらず
離婚を考えています。まだ産まれたばかりの娘は難病があり
私はしばらく働くことは出来ません。
離婚に踏み切るのは無謀でしょうか・・・
別れても実家に帰ることも出来ず頼る人もいないんですが・・・

337 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 04:43:58
>>323 あのね、嫁が若いからってワガママ放題していいわけじゃないの!あなたは、ああ言えばこう言うでグジグジといつまでも…別れる気ないんでしょ!とにかくまずあなたがしっかりしな!読んでて久々イラついた!

338 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 07:09:32
>>336
そんな旦那とはさっさと別れて
難病の娘ともども面倒見てくれる
いい男と再婚すれば大丈夫。
それまでは生活保護で凌げばいいよ。

339 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 08:13:04
>>336
不倫の証拠をキッチリつかんで、
旦那からも旦那の不倫相手からも慰謝料をもらう。
&子供の養育費があれば
しばらくは生活できるんでないの?

340 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 09:00:28
赤子一人も養えないなんてミジメだね。

341 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 11:19:52
>>340 そんな言い方ないだろ? 家庭上本当に悩んで誰にも相談出来ずにここにスレしてるんだから みんながみんなお金があるわけない 後先考えずつい先走ってしまった結果ではあるけど

342 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 11:41:46
難病なら医療補助もある程度あるんじゃない?


343 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 13:11:35
本当の難病指定ならそれにかかる医療費はゼロだ。
ただ、体が弱いから普通に風邪ひきやすかったりして、それは難病ではないから結局
医療費かかったりするんだが、自治体によってはちびっこの医療費ゼロのとこもあるだろ。

344 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 15:36:36
>>336 旦那さん収入いいなら辛いけどしばらく離婚は我慢してこれからの為の貯金と自立の準備をしては?母子は手当てはつくけど、とりあえず手元に現金がないと苦しすぎるから。感情的にならず現実を考えて。

345 :336:2006/10/29(日) 17:41:57
旦那の稼ぎは良くなくて貧乏です。
やっぱり旦那にお金がないと養育費とか慰謝料はとれないのかな。
今の私は生活保護受けられるんでしょうか・・・
不倫の証拠は携帯のメールしか今のとこありません

346 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 17:47:45
>>345
とにかく早急に不倫の証拠をつかまないとダメだ。
証拠さえつかめば、不倫相手からも慰謝料は取れるんだから。
旦那が貧乏だろうと、有責なんだから慰謝料の請求はした方がいい。
その辺の情報も一度弁護士の無料相談でもいいから
受けてきた方がいい。
生活保護についてもしかり。
336の生活状態や環境がネットじゃわからないんだから、
保護を受けれるかどうかはここで聞いたってわからないよ。
そういう情報を手に入れるためにも、
役所や相談機関を利用しなきゃ。

347 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 18:10:23
>>345
携帯のメールだけじゃ、不倫の証拠としては弱すぎる。
もっと決定的な証拠をつかまないと。
慰謝料請求するにしても、確実な証拠がないと話しにならないんだから。
言い逃れされちゃったら終わりだよ。
写真等の「言い逃れできない証拠」を手に入れてください。

長期間不倫を繰り返し続けてるという事なので、
今も不倫の真っ最中&これからも不倫を続けるんだろうから
証拠もつかみやすいんじゃない?

348 :345:2006/10/29(日) 18:20:49
生活保護の事も一度相談に行かないとですね。娘が産まれたばかりなので
外にでれないのがつらいですが、時間を見つけていってきます。
明日から別居することになりました。私は今の家で
旦那は女のところに行くんでしょう。
日記をつけるといいと聞いたので妊娠中から書いています。
証拠集めも頑張ります

349 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 18:26:25
DQN夫婦の末路ってこんなもんか。
まさにこうはなりたくないって感じだ。

350 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 23:38:28
>>348体も精神的にも不安定な妊娠中からそんな日記書かなきゃならなかったなんて辛かったね。。でもお嬢さんの笑顔が生きる希望に絶対なるから頑張って!

351 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 01:15:40
離婚って結婚」の数百倍大変ってきいたけど実際そうだった 一人でも十分生きていける でも時々寂しくなる

352 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 02:49:58
351さんのおっしゃる通り、離婚の大変さをいま実感しています。
私は結婚して10年になる41歳♂です。
子供にも恵まれ持ち家も購入しましたが、気持ちのすれ違いなどがあって離婚を考えています。
妻には数年前に初めて離婚したいと伝え、その後いろいろありましたが最近ようやく了解してもらえました。
共働きなので、離婚しても経済的にはやっていけそうです。ただ子供の気持ちを考えると正直なかなか踏ん切りがつきません。
自分で離婚を切り出しておきながら心身ともにくたくたになり、具体的な手続きにも入れない状態です。
我ながらほんと情けない。。

初歩的な相談で恐縮なんですが、離婚するための手続きについて教えていただけないでしょうか?
親権や財産分与、養育費について妻と話をして大筋合意できたのですが、それを法的に確定させるには具体的にどんな手続きが必要なんでしょうか?

あと子供の心のケアに関して、注意すべき点など、何かアドバイスいただけると大変助かります。
よろしくお願いします。

353 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 03:09:31
>>352
離婚の際の取り決めに関しては
夫婦2人で公証役場へ行って、公正証書にしておけばいいよ。
法的効力を持つ書面なので、前もって夫婦で合意内容をしっかり確認の上
最寄の公証役場へどうぞ。

354 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 03:15:58
>352はマルチなので放置がよろしいかと。
最低限のマナーも守れないヤツは誰も相手にしないよ。

355 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 08:05:06

まあ万一いいアドバイスが出てきたらいいや くらいのノリなんでしょ。
何が失礼なのかも理解できないだろうな>>352

356 :352:2006/10/30(月) 08:17:37
>>353 ありがとうございます。
>>354 >>355 初めて書き込みしたので失礼しました。

357 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 08:26:30
>>356
半年ロムれ。初めてだからマルチ許せなんて、そんな道理通じないよ。

358 :352:2006/10/30(月) 08:32:57
>>357 えらい言われようですね。。なんかあったんですか?
初めてだから許せなんて言ってないですよ。こんなとこ来て損した。
何が失礼か理解してないのはどっち?

359 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 08:35:00
2ちゃんは初心者だからってのは言い訳にならないんだよ、基本的に。

それがわからない人は書き込まない方がいい。
違う掲示板で相談した方がいいよ。

360 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 08:38:47
>>358
他の掲示板でもマルチは嫌われますよ。
自分がマナー違反してるのに、捨てゼリフはないでしょうが。

361 :352:2006/10/30(月) 08:38:55
>>359 ありがとうございます。そうします。

362 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 08:41:06
この調子だとどこの掲示板に行くにしても前途多難だなw

363 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 08:54:18
>>352
いい年こいてどういう神経してんだか。
離婚するっていうのもなんだか分かるわ。

364 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 11:20:08
>>352
ネチケットで検索してよく勉強してからインターネットを始めましょう。
率直に教えてくれるのは2ちゃんだからだよ。
なんだかんだ言ってもねらーは口悪くても親切だからさ。
他だったらスルーされて終わりだよ。

365 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 11:41:07
41にもなって「離婚するにはどうしたらいいの?」なんて
聞くくらいだからなw

366 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 11:49:22
ほかの掲示板に行ったら言ったで、「マルチするな」と叱られる予感。

367 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 15:05:47
以前にやふーで、マルチ論争があったな。
他の掲示板(確か教えてgooかなんか)のと同じ文章だったんでマルチだと言われてた。

368 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 16:45:45
870 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 02:54:21
私は結婚して10年になる41歳♂です。
子供にも恵まれ持ち家も購入しましたが、気持ちのすれ違いなどがあって離婚を考えています。
妻には数年前に初めて離婚したいと伝え、その後いろいろありましたが最近ようやく了解してもらえました。
共働きなので、離婚しても経済的にはやっていけそうです。ただ子供の気持ちを考えると正直なかなか踏ん切りがつきません。
自分で離婚を切り出しておきながら心身ともにくたくたになり、具体的な手続きにも入れない状態です。
我ながらほんと情けない。。

初歩的な相談で恐縮なんですが、離婚するための手続きについて教えていただけないでしょうか?
親権や財産分与、養育費について妻と話をして大筋合意できたのですが、それを法的に確定させるには具体的にどんな手続きが必要なんでしょうか?

あと子供の心のケアに関して、注意すべき点など、何かアドバイスいただけると大変助かります。
よろしくお願いします。

369 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 23:57:41
>>368

370 :DV防止法被害相談室オープンルーム :2006/10/31(火) 00:16:37
DV防止法被害相談室オープンルーム
http://groups.yahoo.co.jp/group/againstdv/

DV防止法に関わったひとがオープンに話し合うMLを作りました。
誰でも参加できます。女性の参加も歓迎します。できる範囲で、
匿名でお願いします。



371 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 00:16:42
質問です。

旦那に離婚を前提で別居されて4か月たちました。
旦那が離婚したい理由は性格の不一致です。お互い不貞行為や暴力などはありませんでした。ただ一つ旦那には借金がありましたが、それは、私の実家に協力してもらい、返済済みです。
別居4か月の間、生活費はこちらが何回か催促してやっと子供の学費(5500円)と家賃20000円を一回だけ貰っただけで、後は『自分の生活もあるから無理』と言って貰えません。
私はパートを始めましたがお給料日がまだなので、生活費はわずかな貯金を切り崩してます。
でも貯金も底をつきそう。
で、4か月たち、最近旦那が離婚を早くしてくれと言ってきます。婚姻関係がまだうまくいっていた頃に、旦那が転職するための資格を取るのに、かなり資金面でも私の実家の世話になりました。
私としては離婚したくないのでこの4か月かなり引き止めた。
でも、旦那の気持ちは動きません。
私は旦那とは再婚です。私の連れ子と3人家族でした。
この様な家族形態の場合やはり、離婚になると、養育費も慰謝料ももらえないのでしょうか?うまく、旦那に逃げられそうで悔しいです。知恵をください。おねがいします。

372 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 00:49:30
女ができたとしか思えない。

373 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 00:51:19
>>371
>それは、私の実家に協力してもらい、返済済みです。
馬鹿を助けるもっと馬鹿。

374 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 00:57:47
てか、子供たちは現夫の実子では無いのだから
本来は養育費は実の父(>>371の前夫)に請求すべきでは?
それとも現夫と連れ子は養子縁組していたのだろうか?
そうでなければ、現夫の子供が居るのならその子の分だけじゃないかと>養育費
現夫の借金を肩代わりしたってことで慰謝料請求するしかないのも。


375 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 00:58:45
ごめん。3人家族だから連れ子しか居なかったんだね。

376 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 01:29:46
>>372
だよね。ここまで急ぐ理由が無い。

でも別居しちゃったのはアレだったなあ・・・
別居があまりに長くなると実質的な婚姻破綻と
みなされるんだっけか?
四ヶ月じゃまだ大丈夫かもしれないけど。

377 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 01:31:18
諦めて次の寄生先を早く探したほうがいいんじゃないの?w

378 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 02:26:41
今の夫には、養育費を払う義務なんてないでしょ。自分の子じゃないんだし。
たとえ養子縁組してたとしても、通常は離婚と同時に縁組も解消するしね…
離婚したら>371の子供は、今の夫とは赤の他人になるんだよ。
子供の養育費は実の父親に請求するのがスジでしょうよ。

379 :371です。:2006/10/31(火) 06:46:04
返答有難うございます。
子供の実の父親とは離婚して五年以上たちます。
実父も再婚して新たに子供が2人いる様です。DVが理由で別れる時は逃る様別れたので、慰謝料も養育費ももらわず。
その後もちろん子供とも会わせていません。こんな相手に今更養育費を請求していいのかな?もらえますかね?ちなみに現夫とは養子縁組してます。離婚となるとやはりこちらも離縁します。

380 :371です。:2006/10/31(火) 06:58:20
連投すいません。

別居も私は旦那を散々引き止めたのですが、強引に出て行きました。現在旦那は勤め先の寮に住んでます。
今でも帰って来て欲しいとメールしたり電話したりするのですが、『無理』の一点張りです。
婚姻費用の申し立てもしてきました。
11月末に家裁からの呼出しがあります。
でも、調停したって、旦那の気持ちが破綻しているので、離婚をすすめられたりしそうで不安です。

泣き寝入りするしかないのかな?


381 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 07:52:28
>>380
実家にお金借りられない?
まずは証拠。
それと弁護士。

382 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 10:16:50
>>371
結局お前は男に寄生することしか考えてないんだな。
自分できちんと生活できるだけ働けよ。
自分の連れ子は自分で養えよ。
そういう図々しいところが嫌われたんじゃないのか?

383 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 12:26:51
旦那さんはあなたに子があることを承知で再婚したはずで、あなたはそんな旦那さんに感謝して暮らしてましたか?どうしてすれ違ってしまったの?大変だけど、旦那にすがるより、これからを考えた方がいいと思う。

384 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:17:15
子連れの場合、妻を愛してればこそ連れ子も可愛いみたいですよ。子供に罪はないけど血の繋がりは大きいらしい。不仲な両親の間に挟まれた子(連れ子ならよけい)が不憫。自分の事以前に子供の幸せが大事かと思うが。

385 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:19:30
強引に別居をしたというのなら、
家庭を維持するこを放棄したことになるから、
旦那が有責になって、向こうからは離婚調停とかの申し立てはできなくなる。

旦那の気持ちが破綻してようが、離婚を進められようが、
371さんに離婚の意志がなければ調停では離婚にはならないよ。
例え裁判になっても
別居・生活費を入れないってことで旦那側が有責になるから
裁判も371さんに有利になると思う。

371さんが今しなければいけないのは、
生活費の確保でしょう。
既に申し立てをしてるのだから、その日までに
今までの旦那の有責になりそうな事実をまとめておくこと。
(借金や資格取得のための援助なども)

慰謝料、養育費に関しては専門家に
聞いた方がいいよ。

386 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:51:13
とりあえず371は離婚届不受理届けを出しときなよ。
しばらくはそれで時間稼ぎができる。
半年くらい効力があるから、
マジに離婚する時、または離婚せずに済んだ時に取り下げればいい。

それから旦那の有責を示す証拠集め。
後は弁護士に相談。

387 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:47:44
不倫相手からも慰謝料でもとればー?結局金なんでそ?

388 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 18:54:36
自立って経済的なことに限らないよね
精神的にも自立しないと
http://www2.rocketbbs.com/621/poteco.html
このブログ面白い

389 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 20:29:17
質問です。 一度離婚して もう一度 同じ相手と結婚した人はいますか?

390 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 20:39:07
藤圭子

391 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 20:59:27
>>389
離婚したけど同じ人と再婚
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1088136447/
★ 復縁した人、したいと考えてる人 2 ★
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1150815766/
【チョメチョメ】山城新伍【ちょめちょめ】
http://tv8.2ch.net/test/read.cgi/kyon2/1094357979/

392 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 22:37:37
もう一度同じ相手と結婚って
ほとんどは偽装離婚じゃないの?

393 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:26:57
まぁ、一度離婚したものの
お互いに「やっぱりやり直したい…」と思ってまた再婚、となる人もいると思う。
ただ、再婚してみたらやっぱり合わなくてまた離婚となる確率も高い。

離婚後は、1人になって寂しくて
相手のことを美化して見ちゃうんだよね。良い所ばっかり思い出したり。
一度は離婚になった原因があったはずなのに、
そういう悪い部分(なんで離婚したのかとか)はあんまり思い出さない。
寂しさも手伝って、相手の良い所ばっかり見えてしまう。
で、いざ再婚してみるとやっぱり悪い所が見えてきちゃってまた離婚。
そうやって同じことの繰り返し。

同じ人と再婚するなら、その前に「なんで離婚したんだっけ?」と冷静に考えてみるべし。

394 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 01:16:38
>>393なるほど納得!そういう事なのですよね!元夫に「よりを戻してほしい」と言われて断ったものの、最近残業の嵐で精神的に参った私は少し昔の家庭が恋しくなっていました。ありがとう。目が覚めたし、自分の選んだ道をきちんと頑張ります!

395 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 03:37:10
先輩夫婦の話。
うまくいかなくて離婚→その後なんだかんだで再度結婚してみることに
→やっぱりやっぱりうまくいかなくて離婚→ところが直後に妊娠発覚。
大急ぎで婚姻届を出して、今は親子3人幸福な生活。

396 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 07:20:54
人騒がせな夫婦ですね。

397 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 07:46:01
同じ人と結婚て、偽装多いよ。手当て狙いや保育園入る為など。でもせっかく離婚したからと恋人作られて新しい恋人に本気になって、終わっちゃうパターンもあるらしい。やれやれ・・

398 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 08:00:11
竹内結子です。
離婚する事にしました。

399 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 10:08:39
>>398
お子さんが1歳前ということで、まだまだ大変でしょうが
どうぞ頑張ってください。
旦那さんの浮気?が大々的に放送されていましたが
疑惑でも2回連続であるので、調停もしやすいのでは
ないかと(素人判断ですが)思います。

しかし、出来婚する前に、旦那さんの性格を把握して
いなかったのはあなたのミスですね。
今後はまず自分のために、避妊をお忘れなく。

400 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 10:47:56
>>398 親権が取れるか心配しているようですが、大丈夫!あなたに落ち度はないのですから。頑張ってください。

401 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 10:56:32
スプーン曲げ少年清田です。恥ずかしい話ですが、報告します。今回大麻で捕まりました。離婚もしました。

402 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 12:01:18
二番煎じは面白くないよ(´・ω・`)

403 :山田:2006/11/02(木) 06:23:50
1回目の調停が10月下旬にあったのですが、妻側は最初から代理人として弁護士でした。
調停員は「相手は弁護士に頼んでいるから貴方も早急に弁護士を用意した方がいい」と言われました。
調停は第三者を入れての話し合いだと思っていたので自分だけ行き、裁判などになったら頼むしかないと思っていたのですが、早急に頼まないと調停やその後の事が不利な状況になってしまうのでしょうか?
皆さん教えて下さい。

404 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 06:46:33
当たり前!民事は法律があってないのと同じ。
妻が弁護士なら自分の立場に見合った事例を出されるし、
専門の人に頼まないと、自分がどう動いていいかわからない。
きずいた時には手遅れになる。

405 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:40:28
男と女の関係 セクスだけでいい それ以上は疲れる 事が終わればバイバイ これ最高!!

406 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 00:38:41
相談です。
おれ31よめ29。こ1.5。子作りを計画し、
必中した2年まえの1回以来ずっと関係レス。
ちなみにその前も年1〜2回ペース
よめはHが嫌いで、愛情伝達はHなしでも十分できると言う。
おしゃれも面倒らしく、ムダ毛生やしてても平気顔。
寝るのも別々。
スキンシップもスカされる。
最近寂しさに耐え切れなくなってきてるおれ。
いっそ離婚したほうがいいかと本気で思うものの
子供可愛いさに躊躇・・・
慰謝料とか養育費とか請求されても、今まで財布管理は全て嫁だったから
俺は文なし・・・
どうなるかね?

407 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 00:43:45
31ならどうとでもなるじゃん。

408 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 01:15:23
>>406
向こうが有責だから離婚は出来る。
慰謝料払うのは向こうだ。
親権は向こうになるだろうから養育費の支払いと子との面接権が発生する。
問題は財産分与だな。
嫁の隙を見て結婚してから今までの通帳の履歴をコピーしといた方がいい。
そこまで済んだら、セックスさせるか、さもなくば離婚だって切り出せ。

409 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 05:33:23
>>406
離婚するほどではないスレにも書き込んでませんか?
年齢以外そっくりなんですが…

410 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:45:52
誘導されて移動してきました。
夫と結婚して半年。
夫婦喧嘩の時(過去3度程)、私が意地を張りすぎたり、
侮辱的な言葉を吐いたせいで、『もう無理』(離婚)と言われてしまいました。
これから努力して直すから許して欲しいと何度も謝りましたが、
今までの積み重ねでたまったものがあるようで 話もろくに聞いてくれません。
お風呂と食事の用意をして待っていましたが、
昨日はどこかのホテルに泊まったらしく帰ってきませんでした。
代わりに罵詈雑言のメールが大量に…
侮辱のポイント
・喧嘩したときの目つき
・喧嘩したとき自分(夫)をほったらかしにする
 (例:ご飯は作るけど机の上に置いたまま寝室に引っ込む。
  別室の夫にできたよ等の声をかけたりはしない)
・他にも喧嘩したときに発した色々な言葉があるらしい。
 (↑実は私も結構ひどいことを言われている)
夫いわく、私を幸せにしようとずっと頑張っているのに、
喧嘩したときにゴミのように扱われるのが耐えられないようです。
心を入れ替えて頑張ると言いましたが
鬼(←喧嘩してからずっと言われてる)の私に出来ることは一つだけだそうです。
これって離婚なのかな。
今まで積み重ねた仕事も捨てて彼と結婚したのに半年って…

私はまだ彼が大好きです。仲直りするにはどうしたらいいでしょうか?
誰かアドバイスをお願いします。


411 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:14:20
自業自得

412 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:16:25
結婚しても、男と女なんだと思うよ。
結婚したら何してもいいということもないし、
愛情がなくなったら終わりなんだよ。

どっちもお子ちゃまの結婚って気がする。
半年で、ここまでこじれたら、やり直す方法なんて
他人にわかるはずないよ。

413 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:30:49
>>410
どんだけボクチャンで育てられた男なんだw
そもそも侮辱ポイントって親や兄弟とケンカしたり怒られたりした時にされそうなことだし。
だいたいケンカしててもご飯作ってもらってるだけでもましだ。
しかも話し合いもせず一方的に離婚したい、メールで罵詈雑言てw
中二病っつーか…対人スキルが異常に低いとか、
嫌なことは何でもカットアウトすることでしか対処できない奴?

とりあえず目を見て話せる状況に持っていかなきゃしょうがない。
お互い冷静に話し合えるよう、外で話し合うことを提案してみる。
離婚するにしたってメールでやりとりして終わる問題じゃないということ、
410の反省の気持ちや今後の抱負、大好きだから離婚したくないこと、
お前も酷いこと(具体的に出す)言ってるだろボケが、おまえは子供か!とかを素直に。
あとはまともな既婚友人(男)に間に入ってもらって仲裁くらいしか思いつかない…。

つか、夫がまともな人間なんだったら半年で離婚って、
生理的に我慢できない何か別の理由があるか、別の理由(女とか)があるとしか思えない。

414 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:38:58
>今までの積み重ねでたまったものがあるようで 話もろくに聞いてくれません。
結婚前も同じような内容の喧嘩は少なからずあったの?

415 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:40:55
みなさんアドバイスありがとうございます。

>>413
>つか、夫がまともな人間なんだったら半年で離婚って、
>生理的に我慢できない何か別の理由があるか、別の理由(女とか)があるとしか思えない。

女はなさそうです。私が鬼のようにひどい人間だと分かって、
それでも数ヶ月頑張ったのに報われなかったのが原因だそうです。
私たちは知り合って3ヶ月で結婚したので、奥の奥までは分かり合っていなかったのでしょう。
独身時代、私は喧嘩したら激しいよ?とか、
もっと長く付き合ってから結婚しない?といったのですが、
もう大体の性格とかは見抜いてるから大丈夫といっていました。
でも結婚を決めたのは自分もそうなので、彼が一方的に悪いわけではもちろんないです。

夫のお兄さんにも相談したりしてみようかな。

416 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:45:50
>>414
なにしろ付き合って3ヶ月で結婚したので、独身時代の喧嘩は1度だけです。
私の同僚に紹介して3人で食事したときに
『私じゃ夫(当時は彼氏)くんのことがよく分からないので、同僚さんの意見を聞きたいな』と
軽く言ったのが侮辱的だったようで、その後喧嘩になりました。
今回、あのときに別れておけばよかったといわれています。

417 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:51:22
わずか3ヶ月で結婚、結婚生活も半年。
知り合って1年も経ってないなら互いのことなんて殆ど知らないままでしょう。
喧嘩することで互いの本性を曝け出すいい機会だったのかも。
互いに受け入れられるようになるといいですね。
旦那さんの方はどうも器が小さいというか・・・まだ子どもっぽいような。
結婚も離婚も考えなしですよね。
まだ旦那さんを好きな気持ちが強いなら、あなたが耐えられるところまで粘ったほうがいいかも。
あまり期待はできないけれど、少しでも成長してくれるといいですね。がんばって。


418 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:52:22
>鬼のようにひどい人間
一体どんな性格なんだw
夫兄に相談するのはいいかもね。夫性格も知ってるだろうし。
てか、>>416のどのへんが侮辱なのかよくわからね。
それが別れる原因になることがもっとわからね。

419 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:54:07
自分より同僚を信じるのかと拗ねたんじゃないの?
こんな男とよく一緒になる気になったものだと不思議でならない。

420 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:01:43
みんな>>416の旦那を悪く言うけど
だったら素直に離婚を勧めればいいじゃない?
よりを戻すのはただの保身じゃないの?

421 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:07:57
旦那は糞。
しかしながらたった3ヶ月で結婚決めた416も相当痛いと思う。

422 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:12:18
子供が出来る前に離婚したほうがいいような気がするな。
知り合って1年もしないうちにこのありさまじゃ・・・

423 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:24:29
それなんて竹内結子?

旦那の兄ではなく(てか、なんで兄貴?)、双方の親を交えて話し合った方がいいんじゃない?
どう転ぶか分からないけど、納得できるまで話をした方がいいよね。

424 :589:2006/11/07(火) 14:25:28
みなさんありがとうございます

>>421
年齢もあるので(31歳)早く結婚したかったのはあります。
でも一番は彼が頼りがいがあったこと。
彼と結婚したら楽しい毎日になりそうだな、と感じたことが大きいです。
仲がいいときは本当にいいです(当たり前かもだけど…)。
3日前まではすごく仲良かったのでいまの状態に呆然としています。

さっき彼が帰ってきました。家でする仕事があるので帰ってきたようです。
外での話し合いには応じてくれません。疲れているそうです。
これからの抱負、反省を語りましたが『信用できない』といわれました。

425 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:28:25
589じゃなく410です
誘導前のレス番使ってしまいました。

426 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:34:09
懐疑的になってる時は何を言っても無駄なのでは。
そのことには触れず、今まで通り振舞ってみてはどうでしょう。
言葉ではなく態度で示し、見てもらう。

正直ここまで折れる必要があるのかって思うんだけど、その旦那。

427 :410:2006/11/07(火) 14:45:42
>>423
親に言うと大事になるかな…と。(もう十分なってますね)
夫の兄は以前顔合わせでお会いしたとき、
話しやすそうな印象があったので相談してみようと思いました。

428 :410:2006/11/07(火) 14:50:26
>>417
ありがとう、好きな気持ちがあるので(向こうはもうないかも?)頑張ります。

>>418
怒るポイントがよく分からないのはあります。
分かってると避けることもできるのですが…

429 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:34:27
別れてみたら?
その前に410も旦那から言われて傷ついたことなども、
リストアップして旦那に突きつけてみれ。
確かに410も言葉が過ぎたかもしれないが、
ちゃんと食事の支度もしてて家事もしてる。
「ボクチャン、ご飯でちゅよー」って呼びかけられないと食べられないってのは、
お子ちゃまの主張に過ぎない。
反省もするって言ってるけど、
その前に旦那はどんな努力をしたのか?
そこのところを二人で話し合え。
下手にコウトとかウトメとかを間に挟むともっとこじれるし、
後々ずっと言われるからやめとけ。
とにかく話をしようと、穏やかにかつ旦那の欠点も資料に集めて、
仕事の時のように淡々と話す。

430 :410:2006/11/07(火) 16:55:45
>>429
そうですね…まだ好きなので別れたくないのですが、
むこうが望むなら仕方ないとも思っています。

食事の支度は1度目の喧嘩のときはしなかったんですよ(当時は共働きだったので余計に)。
そのときにかなり怒られたのでそれ以降の喧嘩のときは作っています。

今までの喧嘩は旦那が折れてくれたせいで仲直りできていました。
そういう努力はしてくれていたと感じています。
ただ、その不満が積もり積もって爆発してしまったんですね。

母にはもう相談してしまいました。
いきなり離婚するというとひっくり返ると思ったので、
ちょっといま深刻な喧嘩をしているというように言っておきました。
夫兄に相談はひかえたほうがいいんですかね…しばらく様子を見ます。
夫はすでに兄には相談しているようです。
さっき仕事に戻っていきましたが、最初の喧嘩からの不満が全て思い出されて
今話し合いは無理だといわれました。
今日帰ってくるかは分からないらしい。私が出て行ったほうがいい?と聞くと
「もういい」と。目は一切あわせてくれません。

431 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:08:06
私の嫁は実家帰り魔だし、アイロン靴磨きもせんし、朝ご飯弁当も作らないし、残業で睡眠2、3時間でもどこかにつれてけとうるさい。どうよこんな女

432 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:14:02
良いところも書け

433 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:30:27
結婚半年で何回喧嘩してんの?
しかもその都度旦那が折れてるってどういう状況だろう。
我儘にもほどがあるって旦那が思ったとしてもしょうがないんじゃないかな。

最初の喧嘩から全て旦那が折れてたんなら不満も相当でしょうね。

434 :410:2006/11/07(火) 19:22:12
>>433
喧嘩は3回ですね。私が意地を張ってしまって旦那が折れてました。
彼に甘えすぎてわがままだったと反省しています。

あと、怒り方が少し怖いです。
暴力こそ振るわれませんが、ふらふら歩いては奇声を発しながら頭をかきむしり、
家中のたうちまわって汗をだらだらかいて暴れます。白目をむいて舌はダラリと…。
私が視界に入ると今までの屈辱を思い出して発狂しそうになるそうです。
こうなるのも初めてで、こうなったのは私が悪いからだそうです。
まさに発狂といった感じですが、なにかの病気でしょうか…
違うなら彼をこんな風にしてしまったことがつらいです。

とりあえず今日もご飯とお風呂の用意をして帰りを待ちます。
みなさんありがとうございました。

435 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 21:50:05
>>434のレス読んで決定的に思った。別れないとあなたがダメになる。

> なにかの病気でしょうか…
病気じゃなくて、人格性障害とかボーダー、もしくはモラハラって
やつだと思う。
ググってみて。病気なら薬である程度おさまるのもあるけど、
こういうのは治らない。「異常に性格が悪い人」みたいなもん。

> 違うなら彼をこんな風にしてしまったことがつらいです。
これが特徴。決定的。
410の夫みたいな人は、相手に罪悪感を持たせることに
よって相手をコントロールしようとするの。無意識に。

なんでもあなたのせいにするでしょう?自分が悪いって思うことが
ないって異常だと思わない?彼はそういう人だよ。

436 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 22:45:27
>>435
そうかなあ。
何が原因でどういう喧嘩をした挙句>>434が折れなくて夫が謝る形で収拾したのかが
今ひとつよくわからないので、「どちらが悪いか」判断できない。
わたしも夫に「俺が謝っとけばいいんだろ!」としかられたことがあるので、>>434の気持ちも
>>434夫の気持ちもわかるような気がするんだが。

ただ、「ものすごいひどい喧嘩を3回」という点については、「>>434に学習能力がない」と思う。
たいてい「喧嘩自体を回避する」ようになると思うんだがなあ。

437 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 22:50:24
>>436
明らかに夫の様子が異常だよ…
あなたの夫は喧嘩のあとで奇声発したり、白目むいて
舌ダラリとたらしたり、お前を見ると屈辱を思い出す!と
言ったりしないでそ。

喧嘩自体を回避するっていっても、普通の人間だったら
喧嘩にもならないことで怒るから喧嘩が起きるとも
考えられるし。

438 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 22:54:34
「こんな正気でないような状態にしたのはお前だぞ。お前は俺をこんな状態にするほどひどいことをしてるんだぞ。」
と言外に訴えかけてるわけ屋根。


439 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 23:33:51
>>438
モラハラじゃん。

440 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 00:03:48
モラハラだねえ。
おいらもその旦那は人格障害だと思うよ。
離婚した方がいいとオモ。
でも、人格障害だと口では「離婚汁!」と言ってても
いざ奥さんが離婚に同意すると離婚を渋ったりする可能性も。
旦那は自分に都合の良い奴隷が欲しいだけなのかもしれない。
モラハラで脅して、自分の思い通りに動かそうとしているのかな。
逃げるが勝ちだよ。

441 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 02:31:42
執念深いわ頭悪そうだわ、変な男だなーと思ってたらなんだか大変なことに…。
人格障害って隠そうと思えば隠せるものなの?
一応つきあい〜新婚時代は夫も(隠すのを)頑張ってたっぽい気がするけど。
でも、治るものではないなら全力で逃げた方がいいような。
もし子供できたら自分の思い通りになんか絶対にならない赤子にもキレそうだ。

442 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:41:08
短期間の付き合いで結婚にもって行く奴ってのは本性がバレない内にとでも思ってんじゃ?
物事を急かす奴にはろくなのがいないしね。

443 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:49:21
具体的な喧嘩の原因って?
あなたは「自分が甘えてた」「わがままだった」とか言ってるけど
どんなことが「わがままだった・甘えてた」と思うようになったの?

あなたの旦那は「全面的にお前が悪い」とアピールしているようだけど
結婚生活って他人が同じ屋根に住むわけだから
お互いに妥協したり譲り合ったりしていくわけだし
「100%嫁が悪い」ってキレるのって違うと思う。


444 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 13:20:24
相談者だけが一方的な被害者には全然見えないなあ。
今は反省してるんだろうけど。

445 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 13:23:40
人格障害とかのサイトにいってみて、
旦那がどれだけ当てはまるか調べてみたら?

どうもレス読み限りじゃ病気じゃないから治らないし、
そういう人間って「俺様は被害者、悪いのは俺を怒らせたお前」って刷り込みが、
そりゃもうめちゃくちゃにうまいから、
被害者なのに加害者のような気持ちにさせられたりするんだよね。
それを理由に離婚して、新しい生活を仕切りなおした方がいいよ。
今は二人の問題ですむけど、子供ができたら大変だよ。

446 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 13:34:08
>>442
相談者の方が三十路で結婚をあせってたって書いてあるじゃん。
どうも旦那が一方的に悪いとは思えない。

447 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:39:41
今離婚できてラッキー、くらいに思った方がよさそう、
この410旦那の場合。

>>435のレスに一言一句胴衣。
自己愛性だと思うけど、
婚姻生活を継続し、一緒に末永く家庭を営んでいく、ということに
ちっとも向かない人種だと思うよ、ボーダー系は。
むしろ、できない。
あなたが結婚生活に上記のことを望むのであれば
傷の浅いうちに別れた方がいいよ。
悲劇のヒロインでいるのが好きならあなたが全て我慢すればいいだけ。


448 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:56:34
連投スマソ

>>441
人格障害の人は見捨てられ不安を常に持っているので
好意を持っている人、手中に納めておきたい人には
あざとい位周到に好かれるようにモノゴトを運びます。
そういう狡賢さにかけては、常人を凌ぐ天才的なものを持ってる。
人をコントロールすることには長けてます。
でも。
あくまで中心は自分、自分のことしか考えてないので、
喧嘩等で人に一部でも否定されると、
相手の全てを否定します、それは徹底的に。
それが人格障害の人たちが相手を掌握するために使う
常套手段です。
私も410のレスをずっとロムってきましたが、
焦って結婚して見抜けなかった410が悪いってレスにはうなずけない。
410はきっと何も悪くない。
普通の新婚カプールのように普通の喧嘩だったと思う。
410には自分を責めないで欲しい、
そして冷静に「自分の今後の幸せに夫は本当に必要な人間か」考えて欲しい。





449 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 20:41:59
まあ、焦って結婚しちゃったのが410の落ち度だとしても、
それは自分自身の人生に対しての失敗だし。
相手だって結婚急いだわけでしょ。お互い様だわ。

それを引け目にして喧嘩しても自分が悪いと我慢したり、
ずっとその結婚生活続けなければならない
というわけではないわな。

誤りは正すにしくはないよ。

450 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 22:49:56
>>449
いや、だから離婚したがってるのが旦那で別れたくないのが410でしょ。

451 :410:2006/11/08(水) 23:57:11
みなさん、どうもアドバイスありがとうございます。
昨日の深夜夫が帰ってきて、また発狂しました。
私が家に居ない方がいいのだろうと思い、とりあえず実家に行こうとすると
『逃げるのか』と言われ、居ていいのと聞くと『別室ならいい』と…
次の日の朝、普通の優しい夫にに戻ってました。
私はこういう終わり方は納得できないのでちゃんと話し合いをしたところ、
とりあえず許してもらえました。

人格障害等をググらせてもらいましたが、強いて言えばボーダーに近いかもしれません。
でも当てはまらない部分もいっぱいあり、微妙な感じです。
母と友人に相談したときも発狂したことをすごく心配していました。
皆さんのレスを読む限り、これで解決ではないかもしれないですが、
とりあえず自分がわがままだった部分もおおいにあるので
その辺に気をつけて、それでも夫の様子が異常なら
また考えていきたいと思います。

本当にどうもありがとうございました。

452 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 00:02:40
あーあ…でもまあ、まだよくわからないよね…仕方ないか・・・

> 『逃げるのか』
ほらまた410のせいにしている
> 次の日の朝、普通の優しい夫に
荒れた後は優しくするのよ これが定石
> とりあえず許してもらえました。
ほらまた410が悪いことになってる

たとえ自分の反省すべき点はあったとしても、夫の異常さは
410のせいじゃないでしょう?
一緒にいればいるほど、夫に洗脳されちゃうんだけどなあ…

まあ、がんばって。


453 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 00:14:27
モラハラっぽいね。

454 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 00:18:26
モラハラ入ってるかな。

>>451
全てが当てはまらなくて当たり前だよ。
典型例が出ているだけだから。
実際の場合は色々な例の複合になるのが当然。

一旦実家に避難して、恥ずかしいとか、そんなことまで
言わなくてもと思うかもしれないけど、喧嘩したときや
普段の様子を事細かに第三者に聞いてもらったらいいと
思う。

夫と一緒にいると、客観的な視点がもてなくなるんだよ。
そうして深みにはまってく。

455 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 00:19:01
なんか 悩み聞いてあげてそれで離婚を考え直させる いいスレだね 君たち住人最高

456 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 00:24:22
410はモラルハラスメントについてもぐぐってみなよ。

別に離婚推奨じゃないけど、
結婚して間がないし、ちょっと様子を見てみたらいいと思う。
年齢が年齢だと言っているから
子供も早く欲しいかしれんが、
ちっとばっかり旦那さんも子供っぽいようだから
子作りももう少し様子を見てみたほうがいいよ。
旦那さんが子作りを急ぐようなら要注意。

457 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 00:39:50
第三者がみて明らかにおかしい旦那じゃん。
子供作ったら子供が可哀想だよ。
そういう人間の子供も悪影響受けるのは必須で、
子供に気を配りながらも旦那も育てなおすくらいの根性がないと無理。

モラハラって、常に自分は正しくて、
周囲がそれを認めて尊重しないと我慢できないんだよ。
だから「自分の意見を聞かない=悪=敵」みたいな図式は持ってるので、
多分長く一緒にいても意味がないよ。

458 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 02:23:31
ここで読む限りは明らかにおかしいけど、
たった半年の結婚生活を2ちゃんのレスで離婚決意するのもどうかと思うよ。
でも「人格障害かも?」「おかしくね?」という疑問を忘れずにいないと
あっというまに取り込まれていくね。
既に若干とりこまれつつあるっぽいから慎重に自分の幸せな道を選んで欲しい。

人格障害って、自分で認識できるの?そして治せるの?
病院に行ったら診断がついたりするもの?

459 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 10:23:11
まぁ、共依存と言うか
発狂しちゃうのも相手によりけり
という場合もあるからね。
人間誰しも、おかしくなる要素って
持ってるでしょ。
どちらが悪いというより、相性が悪いんじゃない?
別れてあげれば?

460 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 11:29:34
ここで質問していいのかわからないんですが、
養育費を貰うための公正証書?をとるのは
離婚前、離婚後、どっちでもいいんですか?

461 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 11:32:53
他人になってしまう離婚後だと制限かかって思うように身動きとれないから
離婚前にやれる事全部やっておいた方がいいすよ

462 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 11:53:49
>>461
わかりました。
ありがとうございます。
それと、公正証書を書くのに証明書?何か提出する書類が
いるって書いてあったんですが、
それは何で誰に書いてもらうんですか?

463 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 11:55:01
>>462
公証人役場にいって聞きなよ。

464 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 12:11:45
>>462
http://www.h3.dion.ne.jp/~kosho/rikon.htm

465 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:26:26
>>458
私も410夫は人格障害の一種だと思う。

私バツ一で統合失調症だけど、人格障害の方が治療が難しいって主治医が言ってた。
ましてや自覚なしの410夫は、治療を始めない限り更生の余地は無いと思う。
「病院行って」ってなんて言ったら、また「離婚する!」って騒ぎ出すだろうが。
最悪なのは「じゃあ離婚しましょう」って410が同意したときに、
何か危害が加えられないかどうか。
離婚するなら、今度また相手が言い出したときが狙い目だと思う。
そのときのために隠しカメラなどでも設置していたらいいと思うけど、やりすぎ?
相手の異常な様子が離婚の決め手になると思うけど。

>>410
統合失調症も、それ一つとっても、症状は個人によって異なります。
複合的に出る場合もある。
一度精神科などに夫の言動を相談してみたらどうですか?
メンヘル板に信用できる病院について答えてくれるスレがあるので、
その気になったら、そこで行きたい病院の評判を訊いてみて下さい。
あなたのその思考回路はすでに共依存の状態かと思われます。

466 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:57:04
純情なんだか無知なんだか
よくわからない410に
熱く離婚を勧めるスレになったねw

でも、私も410が心配。

467 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:20:01
離婚を考えているのですが、やはり一度でも家出をして実家に帰ったり友達の家に泊まったりしたら家事放棄になって、調停などで不利ですか?

468 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:38:02
勝手にはいけないと思う 何かしら相手に内容証明送ったほうがよろしいのではないか それからだよねっ出ていくのは

469 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:30:33
突然ですがおおざっぱに書いた家計簿と1週ごとに書き込んだ袋に小分けして家計をやりくりしてる主婦です。半年前までは家計簿もつけずやりくりしいて旦那に叱られて今のやり方になりました。しかしまた今のやり方じゃ全然分からん俺を馬鹿にしとるのかと喧嘩になり 続く

470 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:36:37
これからは俺がやるから一切給料渡さんと言われました。今子育て中で専業ですがこの上から目線が耐えれません。今回は家計簿が原因ですが喧嘩のたびに言われます。給料手渡しで強きです。嫌なら出てけと…     続く

471 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:37:16
スレタイ読める?

472 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:38:07
いいかげん改行覚えろよ・・・携帯のやつら

473 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:39:35
バカが上から目線嫌がっても仕方ないだろう。
下なんだから。

それがイヤなら自分が上になる努力しろよ。
旦那一人認めさせられないで何言ってんだか。

474 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:39:53
はい、次の人

475 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:42:41
借金した訳でもなく生活できなかった訳でもないのに家計簿だけでこんなに怒れるものですか?旦那はギャンブル癖があって何も信用できないのにうざいです。旦那の過去の国保年金税金の未払いが今でも50万以上あります。

476 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:49:21
>>475
改行しろ。

477 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:00:00
改行ごめんなさい
過去に調停おこして3回中1度も調停に来なかった旦那です
半年半年実家にいて一応復縁したけどそんな旦那です
話し合いも怒鳴るか家を出てくかでできません

478 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:09:43
>>476
もっと優しく言えんのか。
それが人に物を頼む態度か。ボケが

479 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:11:44
とりあえず日本語書いてくれんと読めん。

480 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:26:06
復縁するのが悪い。さっさと別れろ。
ギャンブル依存だの年金税金未払いだのの方が家計簿なんかより
一万倍問題つーかその時点で結婚を継続する価値なんかないだろ。
なんでそんなのと一緒にいて専業でいられるんだかその神経がわからんよ。

481 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:45:20
>>478
ありがとう
嬉しかったよ
そんか過去があるから言われたくないと思ってしまうのです
復縁は出産したてで保守的になってました
今でもこずかいはギャンブル
まかせるなら離婚したい

482 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:49:26
無料弁護士相談と精神科行った方がよさそう。

483 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:11:24
なんか、二人とも病人なんじゃないの

484 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 01:41:38
2ちゃんなんかで相談するより、
実家か弁護士に相談したほうがいいレベルだよね。

485 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 11:18:55
割り込みごめん。
結婚以来夫から毎月決まった額を渡されて、他のお金の
使い道にはノータッチでいろと言われてる。
通帳も取引明細もどこかに隠してあって、見せてって言うと
夫はすごく怒るし、年収もものすごく少なく申告されてた。
夫から離婚を切り出してきたから、財産分与でガッツリ取って
別れようと思ってた、きのうまでは。
ところが、夫の様子がなんか変で携帯見てみたら前妻と連絡
を取り合って頻繁に会ってたよ。しかもパソコンとかiPod買って
贈ってるの。
それだけなら許せたかもだけど、私に嘘をついて私の子供を
会わせてたらしい。確か前妻、子供なんか死んでも産まないって
言って離婚したはずだけど、よりを戻すためには媚媚路線に変更?

離婚をやめて夫が死ぬのを待とうか、姑に暴露してやろうか思案中。
どうしたもんかしら・・・



486 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 12:29:38
下手に姑に暴露して[夫+前妻+姑]なんて手を組まれたらあぶない
それに内緒で子供あわせてるのなら子供もその中に入れる気満々でしょ
まずは証拠を確保したほうがいいと思う

487 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:18:52
なぜ最大の復讐は
旦那たちから慰謝料をふんだくって
その後の人生を幸せになること、だというのが
わからないんだろう。

離婚をやめたり、姑に暴露したところで、
復讐にはならないし、自分の貴重な時間を無駄にするだけなのに。

488 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:53:37
旦那さん、自分と前妻と子供という組合せで会ってるうちに、
このスタイルでやっていきたいとか思っちゃったのかな。
このままだと子供をとられそうなのがまずい。
死んでも子供を産まないと言ってた人が元夫と現妻の子を引き取ろうなんて、
老後が不安になってきたのと、養育費目当てでしょ。
そんな自分勝手な人たちの近くにいたら、ストレスでお子さんにも悪影響だよ。

489 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:57:31
姑、前妻の味方をするかなあ。
子供なんか死んでも生まないって言った女なんでしょう。
私が姑の立場だったら可愛い孫がいなくなるのも嫌だし、孫から母親を取り上げるのも嫌だ。
だから、>>485とタックルを組むけど。




490 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:10:35
>>485です。

>>486
そうなんですよね、夫、「子供いたら足手まといでしょ」って
急に言い出すし。今は私のこと「よく出来た嫁」と言ってる姑も
夫がお金を積めば微妙かも。

>>487
きのうまでの私、まさにそう思ってました。でも、どうしてなんだろ、
今はそう思えなくて。
浪費癖が離婚の原因のひとつだった前妻(夫が妻にお金を持たせないのは
このためだそうw)が夫のお金を当てにしてるのは確実だから思い通りに
させたくないのかも。
でも、今のままなら子供の教育費はいくらでもかけられることは確実だし、
不健康な生活をしているので早く逝ってくれれば子供と2人で数億ゲト
という打算が私にもあります。「金の卵を産むニワトリ(姑談)」ですから。
そういう意味では夫は誰からも金づるにしか思われないかわいそうな男ですね。


491 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:13:46
>>490
子供のことを一番に考えた方がいいよ。
確かに金づるなのかもしれないし、
養育費とかを十分にかけれるかもしれない。
けど、これから子供が成長していく中、
妻が夫をATMとしか思ってない、
心が通い合ってる夫婦ではない、ということを
見せ続けていくわけだよね。
子供はそれを手本に育つわけだよ。
子供の人生にそれがどういう影を落とすと思う?

492 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:24:54
つづきです。

>>488
夫、一生の問題に恐ろしいほどいきあたりばったりです。
子供がどうしても欲しくなって離婚して、私に相談もなく子作りでした。
今も「自分と子供と前妻で」という夢をひとり描いてうなずいている
感じもします。
どちらにも子供を任せるのは不安です。

>>489
前妻と姑は両方派手好きで反りがあわなかったそうです。
姑は孫の誕生をすごく喜んでくれたけど、夫と同じでちょっと
アレレなところがあるので、孫さえ確保できればいいと思うかも。

>>490
私の父も母の小切手帳でした。確かに、私もそういう意味で普通に
育っていないけど、年をとって二人仲良く暮らしている両親を
見るとどう転ぶかは予想できない部分もあります。


とりあえず、役所の家庭相談に行って来ます。レスありがとうございます。

493 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 18:42:04
>>492
>私の父も母の小切手帳でした。

因果はめぐる・・・
っていうかなんだかこのままで上手く納まりそうな予感。
金で上手く行ってる両親見ちゃってるのか。お幸せに。

494 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 19:26:51
>>492
なんだ、愛してもいない女に子供孕ませる男と、
自分の子の父親を「早く死んで私に金よこせ」と思ってる女の組合せ。
しかも、両親も同じようなクズ。
一族そろって金の亡者か。
子供もそういう卑しい人間に育つんだろうな。

495 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 19:34:34
とりあえず離婚の不受理届だけは出しておいたほうがいいかも

496 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 23:39:40
>489
タックルを組むって2ch語?
なんか想像してワロタ。
姑にタックル…。

497 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 00:00:15
>>485
もう見て無さそうだが。
旦那の収入のことは
税務署で納税証明とっておいでよ。
結婚以来、遡って取れるだけ取る。
それなりに収入あるのに、
生活費は少なく渡すというならそれもDVだから
有力な証拠だよ。

さしあたりやることは
離婚不受理届け出す。
日記つけて前妻との交際内容を詳細に記す。
子供が何歳か知らないけど、子供はがっちりキープしとく。
姑には絶対に知らせるべきじゃない。
所詮姑は最後は息子ちゃんの味方。
読めとは相容れないよ。

498 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 00:07:44
>>485
自分の子供を生んでくれた485より、
浪費家の前妻の方と添い遂げたいって夫の本音が
露骨に見えているのに、意地になっても損じゃないの?
惨めになるだけだから、お金貰って終わりにしたら?

499 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 00:33:37
>>496
え、言葉遣い間違ってた?
無理してカタカナ語使うもんじゃないね

連携プレーをすると直します。

500 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 00:36:21
相談お願いします。
慰謝料をいくら請求したらよいか少し悩んでます。
離婚理由は年に1・2回の暴力
育児に関心なし(2人目出産時に来なかった)
ギャンブルで借金100万(他、私の名前で30万有り)
義親が給料を管理して渡さない(1年)
が、大きな理由で結婚年数は4年です。
一応、300万って考えてるんだけど妥当かな?


501 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 02:18:29
請求はいくらでもできるけど、通るのはおそらく50万から100万程度。

502 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 09:22:17
しかも回収は難しい

503 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 12:10:39
>>499
タックル=ラグビーなんかで突撃すること
組むのは「タッグ(タグかな?」

で合ってるよね

504 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:10:10
>>503
そっか
ありがとん

505 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 21:23:22
>>500
いや300万円ぐらいでいいと思うよ請求するのは。


世間知らずだと思われるだろうけどw

506 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 21:40:08
請求するのはいくらでも可能
1000万だろうが1億だろうが好きなだけドーゾ
暴力は診断書ないとダメかも

507 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 22:44:46
>>500です。レスさんきゅ。
とりあえず300万で調停申し立てしてきた。
調停で離婚成立しなかったから500万で裁判するよ。
裁判まではやりたくないから、調停で200万取れればいいかな。と思ってる。

508 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 23:45:34
しかし何だな、
DQN同士の痴話喧嘩の後処理にも
税金が使われてるんだよな・・・。
世の中には食うにも困ってる人が
たくさんいるってのにな。

いや、誰の事とかではないんだけど
なんともやり切れないな。

509 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 00:04:02
むしろ、ドキュを放置しとくと社会の迷惑になるから
税金で処理していると考えられないかな?

510 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 00:09:36
いや、処理して更正だれるならいいんだけどさ。
バカは一生治らないし。



511 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 23:06:26
相談者、妻です。
結婚4年目、同棲生活期間は2年ですので一緒になり6年になります。
夫30歳(会社員)・妻34歳(専業主婦)・子供無し。

はじめまして。離婚を考えていますが、
情けない事にどうしたらいいのか判断が出来ません。
説明が上手く出来ない為、文章が長くなり申し訳ございませんが
みなさんのご意見などを聞かせて下さい。よろしくお願い致します。
夫が、ゲームFF11(オンラインゲーム)を5年程続けています。
当ゲームを始めてから3年間は趣味という事もあり、
飽きるとも思い辞めてほしいとは言いませんでした。

言えなかった大きな理由が1つあります。
同棲してから2年目に、私がうつ病になり精神科に現在も通院中です。
病気のせいにばかりしてはいけませんが、
食事を作りたくても出来ない事が多く罪悪感がありました。
共働きの時から夫は家事は一切しない人です。
よって私が一緒になってから家事は全てしています。

512 :511:2006/11/15(水) 23:08:01
話を戻します。
ゲームを始めてから3年間、ゲームに時間を費やす為に
睡眠3時間程となりいろいろ生活に支障が出て来ました。
下記@〜Bにまとめさせて頂きます。
 
 @ゲームを始め1〜3年目頃、仕事をしばし休む・遅刻はあたりまえ。
当件に付いて、夫に意見するが喧嘩になってしまう。
困っていた為、角が立たない様に夫のご両親にその旨を伝えても
「まだそんな事やっているのか」と笑うだけ。

 A盆暮れ正月に、夫の(実家・本家)に行く事を相談すると、
ゲームで忙しくパーティー?(ゲーム仲間)に迷惑かけるから行かないと言う。
(当件以外の話でも同じ対応をされ夫とは話が出来ません)
姑が、夫と私に「両本家のおじいちゃんとおばあちゃんが、
入退院を繰り返し長くないかもしれないからお盆暮れお正月くらい
会いに行ってあげてほしい。」と伝えても。

私は夫の(実家・本家)が大好き(当時は)でしたし、
常識と考えていたので当件に付いても夫に意見するが喧嘩になってしまう。
ですが夫を何とか説得し、夫の(実家・本家)には行っていた。

 B私は扁桃腺持ちの為、毎年冬に(夏風邪にも)
40度熱を必ず上げ2〜3日寝込んでしまいます。
夫はゲームの為、お茶の1杯も入れてくれず
よってこの6年間看病してもらった事は無い。
(共働き・バイトをしていた時・無職の時も)
私は夫が体調が悪い時は、看病しても。

以上、が理由で夫婦間の喧嘩は絶えませんでした。

513 :511:2006/11/15(水) 23:09:34
3年目に、私は夫のゲームへの執着心は異常ど判断し
今後の二人の事を考えゲーム機を目の前で壊しました。
この時は更に地獄を見ました。

その後3年間〜現在は話し合いを重ね、
ゲームは時間を制限したり曜日を決めたりと調整をして来ました。
調整して来た理由はその間数え切れない程、
夫が時間・曜日の約束を守らなかった為。
(酷い時はゲームの為に外出し外からログインしゲームをする)
そして、上記の@〜Bが理由で喧嘩になる為。

514 :511:2006/11/15(水) 23:10:38
去年(当時5年目)にもうお互い疲れ果て、夫婦で話し合い離婚を決めました。
その際、私が夫のご両親に電話をし「夫婦で話し合い残念なのですが離婚を決めました。
40度熱を上げ寝込んでいても、ゲームをされお茶の1杯も入れてもらえずつらかった。」
と姑にその一言を冷静に伝えました。

すると「うちの息子はそんな子じゃないわよ。
あなたは子供を生んで育てた事がないから分からないのよ。
あなたのお父さんだって同じよ(私の母は10年前他界)
親と言うのは子供を何があったて信じるのよ。」
など、大声で金切り声を上げ怒鳴りつけられました。

515 :511:2006/11/15(水) 23:12:07
舅も同じ対応でした。
私が「私は具合が悪く食事を作れない悪い所があるにもかかわらず、
息子さんの事悪く言って申し訳ないのですが、
私が具合が悪い時もゲームを優先され悲しかった。
そして、夫の(実家・本家)の2件の対応が冷たいと思います。」
と冷静に伝えると

「別に夫の(実家・両本家)に来てくれって頼んだ事無い。
具合の悪い人を放置するのは誰が聞いてもおかしな事だね。
それであなたは謝ってほしいの?
だけど私はあなたみたいに謝りなれていないから謝れないね。」
など、義理のご両親の対応にがっかりしました。

516 :511:2006/11/15(水) 23:13:13
半年前には夫が5年目にして「ゲームを辞めた。」
と言った事を信じていたのですが、
姑に(夫の母)ゲームを変わりにやってもらい
尚且つお金を立て替えてもらっていた事が判明。
姑はゲームが理由で、私達夫婦が離婚すると
過去2〜3回ある事を知っているにもかかわらず。

そして、現在は3週間前に夫が出会い系で浮気をしている事が判明。
またもゲームつながりでした。よって3週間前から別居中です。
当件でも、義理のご両親には酷い言われようでした。

517 :511:2006/11/15(水) 23:17:04
精神科の先生は、自分自身の患者ではないので
あまり発言は出来ないとの事ですが
「夫は幼く、ゲームに関しては病気で(ネット依存)
ご自身が自覚し当病気の専門病院に行かない限り変わらない。」
との事でした。姑のゲーム代行言動は「恥ずべき行為」と言っていました。

その言葉を聞き、少し肩の力がぬけました。
夫・夫の両親と別居ではありますが、一緒にいると自分が悪いのかと
悩んでしまいます。よって、自分自身が悪い所もあるのだから、
我慢が足らないのかもしれない。夫が変わるのを様子を見ようと、
夫も同じだと思いますが、離婚を思い留めて来ました。

518 :511:2006/11/15(水) 23:17:44
離婚出来ない1番の理由は自分自身にあります。
病気のせいにばかりしてはいけませんが、
生まれつき病弱で扁桃腺の他にも腎臓・婦人科系などの病気があります。

就職しても病気が原因でどうしても休む事が多くなり、
周りに迷惑をかけてしまい居ずらくなり退職を4回繰り返しています。
うつ病という病気が増えてからの、就職・バイトは以前より仕事を
続けて行きたくても更に無理でして退職をしました。
独立してやっていく自信がないからです。

519 :511:2006/11/15(水) 23:18:41
そして、夫・夫のご両親の言動・常識の無い人達の中で
一生を遂げて行く生き方は嫌悪感が拭いきれません。

再度となりますが、文章が長くなり申し訳ございません。
みなさんのご意見などを聞かせて下さい。よろしくお願い致します。

520 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 23:23:32
我慢しすぎてかなりヤバい精神状態っぽいね・・・あなたは悪くないと思うよ。
私なら今までのことを全部まとめて、浮気の証拠集めが済んだら弁護士に相談しに行く。

521 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 23:34:28
悪くないはいいんだけど、
浮気の証拠集めて、慰謝料数百万円貰って離婚して、
で、その後どうするの?って話じゃないのか?


つか話し合いで離婚する事に決めたとか
病気のせいで離婚できないとか
一体どっちなんだ?


522 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 23:51:22
状況はわかったけど、あなたがどうしたいのかわからないので何も言えないよ。

523 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 23:53:37
すでに別居してるんなら、離婚していくしかないんじゃない。
調停もしくは裁判で慰謝料を取るなら
弁護士に依頼した方がいいと思うけど、

実家はないの?

524 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 23:57:34
しかし働けない人間ってホント困るな。
全く他人事で申し訳ないんだけど
一体どうやって生きていくのかと思う。

自分だったらとりあえずホームレスとかかなあ?
寒いのだけは苦手だから、有り金はたいて沖縄に行く。
で、漁港の近くで売り物にならないような魚タダでもらって
焼いて食べる。

525 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:00:01
他の病気は知らないけど、欝だったら給付申請できたんじゃなかったっけ。

526 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:03:42
じゃあ何も問題ないじゃん。
さっさと離婚して給付で生きていけばいいんじゃね?

527 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:10:08
離婚について迷っているのかね?
離婚したいが健康に自信が無く踏み切れない、
それでも離婚すべきかどうか?ってことかね。

それだったら実家に頼れるとか頼れないとか
旦那本人の収入状況とか書いて欲しいな。

528 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:11:41
まさに出戻りって奴だなw

529 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:22:35
自分ならゲームの全キャラの持ち物捨てて
お金を全額競売で蒸留水なんかに使うな。
その上でキャラ削除してしまう。
削除したのと同じ名前で新規にキャラを作る。

それが一番ダメージある。
というか自分もそのゲームやってたので
そこまでされたら完全にやる気なくす。

それくらいしないと年単位で依存してる人は
目が覚めない気がする。

離婚したらもう関係ないことだけど
一応参考までに。


530 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:40:36
ダメージあるけど不正アクセス防止法?とかなんかに
抵触しないか?
他人のIDでアクセスして逮捕されてた人いたような・・・。

まあDQNと池沼がどうなろうと
俺の知った事ではないけど。

531 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:47:10
ああ、そうかもしれない。
そんなことで逮捕されたくないな。
529は無かったことに。
5年もやってる人はそれでへこたれず
1からはじめちゃうかもしれないし。

532 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 02:07:04
つまり>>511は、自分はうつ病とか病弱で働けないから
本当は夫に寄生し続けたいけど、食事も作れない専業の分際で
夫の趣味や嗜好には文句つけたいというわけだよな。
文句あるならとっとと離婚すればいいのに、
離婚したら経済的に困るからたかってるんだろ。
欝の奴が家にいると、一緒にいるマトモな人間にも影響あって迷惑だってのに。


533 :511:2006/11/16(木) 03:44:56
みなさん、ご意見ありがとうございます。
感謝しております。

>>520
確かに心身ともに参っています。
血圧も下30台上60台でして生きた心地がしません。
浮気の件から、薬も増えましたし。

私が悪くないと行って頂けると、少し肩の力がぬけます。
もちろん、悪いところもありますが。
520さん自身ならの意見、参考になりました。
証拠は1つもありませんが・・・。

>>521
浮気の証拠集めは、大切な事のようですね。
ですが心身ともに参っており出来そうにありません。

離婚を考えてはいますが、情けない事に
どうしたらいいのか判断が出来ません。
自分自身でも、一体どうしたいんだと悩んでいます。

534 :511:2006/11/16(木) 03:47:13
>>522
状況を分かって頂き、感謝しております。
521さんと同じで問題は、私がどうしたいのかですよね。
離婚したくはないのですが、このままの状況であれば
夫婦生活していく意味がないと離婚を考えています。
矛盾しておりすみません。
>>523
別居してるのであれば、やはり離婚しかないですかね。
夫は違う女性と、生活をスタートしてるかもしれませんしね。
把握してないのですが、調停もしくは裁判と慰謝料を取るなら
弁護士に依頼なんですね。ドラマでその様な内容ありますね。
まさか自身に降りかかって来るとは。
実家はありますが、父も「身体が弱いのは親の責任だから、
帰って来ればいい。」と言ってくれます。
ですが実家には帰る事が出来ない事情が沢山ありまして。

535 :511:2006/11/16(木) 03:49:17
>>524
>しかし働けない人間ってホント困るな。
そうですね。耳が痛い言葉です。
離婚した際は、働いていた時の貯金を切り崩しながら
勿論1人暮らしをし、仕事をして行かなくてはなりません。
私の場合、情けないに事に続けていけるか以前に
スタート出来るか問題です。
524さん自身ならのご意見、参考になりました。
>>525
詳しく書き込みをせず、すみません。
1年前から、うつと言うよりは適応障害との事です。
>>526
525さんと同じですが、アドバイスありがとうございます。
私の場合はうつだとしても給付申請?
の様な物がある事は知っていますが対象外の者となります。
無理ですので考えに入れていません。

536 :511:2006/11/16(木) 03:52:08
>>527
527さんの1???3行目の書き込みが、まさに私の気持ちです。
上手く伝えられず尚且つ矛盾している事があり、みなさんすみません。
父も病気だったりと、いろいろ理由があり実家は頼れません。
夫の収入は月30万・賞与は3ヶ月くらいだと思います。
>>528
実家に帰ると、と言う意味でしょうか?
>>529>>531
自身ならの、ご意見ありがとうございました。
私はゲーム全くしないので、電源の入れ方すら分かりません。
当ゲームをされていたとの事ですが、
どの様にしてやめる事が出来たのでしょうか?
極端な例ですがオンラインゲームで、
亡くなった方・破産宣告をした方・精神病になった方がいますよね。
依存性が高いゲームなんでしょうね。
夫は、私の知る限りでは武器を現金で2回購入していました。
やはり依存症にまできてるんですよね。5年目ですし。
これさえなければ・・・。(夫のゲームへのあり方)
>>530
その様な事件、そう言われてみればありましたね。
その様な事をする気力もありませんが。
心身ともに参っていると、相手へのダメージ?を
と言う考えも浮かんできません。

537 :531:2006/11/16(木) 04:26:19
>>511
半年ほどかなりの時間を費やしてゲームしていましたが
身体を壊して寝込みしばらくの間中断したことがきっかけで
急に熱が冷めて辞めました。

ゲーム内には毎日24時間居るのではと思うような人が沢山居ました。
5年も続けてる人は自分の想像の範囲外なので
辞めさせようとしても本当に辞めさせられるものか分かりません。

ただ適度な時間を守ってする分には普通の趣味だと思います。


538 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 06:20:41
どっちもどっちだとは思うけど、
ネトゲ離婚は今時珍しくないからね。
子供もいないみたいだし、
証拠集めて慰謝料請求して離婚すれば?
ウトメにもダメ元で慰謝料請求してみ。
ちゃんと診断書とか取ってるの?
ぐじぐじしてたって何も変わらないよ。

539 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 09:17:57
しかし、60-30って異常だよ…
離婚しても離婚しなくても辛いなら、
自分なら離婚する方を選ぶかな
行動を起こせば変化という名の可能性があるから。
病院の福祉カウンセラーみたいな人に相談してみたらどうだろう
公立病院ならいると思うんだけど…
ナマポ申請でとりあえずはイケるんじゃないか。
銭湯生活になっても、今よりはずっと精神的に楽になると思う
心が晴れ晴れしてくれば、病気もいつの間にか治っちゃうんじゃないかな

540 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 10:22:56
助言をしても無理って言うんだね。
グチを言いたいだけならスレ違い。

実家に帰れないっていうのも意地をはってるだけのように思える。
いくらお父さんが病気でも支えあって生きることはできるでしょ。
ストレスためてる現在よりははるかにマシだと思うんだけどね・・・
どうせ無理、できませんって言うんでしょ。

541 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 10:35:42
>夫は、私の知る限りでは武器を現金で2回購入していました。

今、FF11でのRMT(現金でゲーム内の物品を売り買いする行為)の扱いを調べましたが、
これはFF11の規約違反(ばれると運営側からキャラ削除などの罰則を受けます)です。
運営側がかなり甘いらしいし、あなたに通報しろと言っても知識上無理だと思いますが、

あなたの夫は、現実世界のルールばかりか、そこに浸かっていたい、
彼自身が大好きな架空世界のルールまでも欲望のままに踏みにじる生き物です。
架空世界の側からも、はじき出してしまいたい存在です。

そんな男と、そんな男を育てた親を信じる必要はありますか?
とにかく現実世界で誰かに相談してください。
ゲーム愛好者としては悲しいことですが、ネトゲ離婚は特に珍しくないです。
現実世界でも浮気しているそうですが、ゲームを続けることによって、
彼はあなたとの婚姻契約をすでに破棄しています。

542 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:51:34
>>511
ちょっと横ですが
私ものどが弱くて一ヶ月に一回はのどを腫らして熱を出して寝込んでいたのですが
夫が病気のために免疫が非常に弱くなる時期があって感染に気をつけるために
お医者様からの厳命で外出後と朝晩にうがい(うがい薬で)と手洗いを徹底的に半年ほどやったら
のどを腫らして熱がでるなんてことがなくなりましたよ。


543 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:15:16
あなたの言葉読んでると、自分で八方塞がりにしてる様に思えてならない
お父様は帰っておいで、と言ってくれているんでしょ?
体の弱いお父様に心配掛けさせるぐらいなら実家に帰りなよ
事情が事情がって言ってても前には進めないでしょ

浮気の証拠集めだけど、あなた自身が動けないから
興信所などのあなたの変わりに動ける第三者を確保したら?
お金は掛かるけども、働けないのなら少しでも慰謝料とった方が良い
後、録音できる小さいサイズのレコーダー買って
旦那やウトメとの電話での会話録音しておける様にしたらどうかな?
あまり役には立たないかもしれないけども、これも無いよりはあった方がいい

544 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:26:22
まず、「できない」って思考を一切やめることから始めないといけないんだな。
自分で自分を縛り付けてるよ。
何をするにも言い訳が先に来てる。
失敗すること、上手くいかないことを恐れてるんだろうけど、
取り返せない失敗なんて「犯罪」だけだよ。

とりあえず今から自分に対しても他所に対しても「できない」って言うのを
一切やめてみてはどうか。
その上で甘えられるところ(実家とか)には今は甘え、
この先の暮らしを考えればいいよ。

実際の行動を起こすにも、決心をするにしても
こう自分に言い訳してる状態だと
どうにもならないよ。

自分が思い込んでる通り、自分に言い聞かせてる通りに
物事は成っていくんだよ。
自分の中がネガティブなのに、行動を起こせるわけもないし、
それで上手くいくわけもない。
まずは自分の中のネガティブな部分に蓋をしてみたら?

545 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:44:14
>>511
離婚して実家に帰れ。
働けなくて旦那に寄生したいなら我慢しろ。
っていうか、主婦としての仕事も出来ないような人間に
ウツ顔で家の中でうろうろされてちゃ、旦那もイラついて現実みたくなくなるだろう。
レスも都合のいい部分だけ、しかもグダグダ個別レス。
鬱陶しさ倍増の女だな。

546 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:51:31
旦那さんに情があるわけでもなく、ただ「結婚生活」を続けたいだけって感じ。
結婚したら添い遂げなければならない、
離婚したら世間体が悪いという固定観念にとらわれてるみたい。
なにか一つでも今までと違うことを試してみなければ、なにも変わらないよ。
自分の身体や心だけが傷ついているんじゃない。
あなたのことを心配してる親まで傷つけてることを忘れないで。

547 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:37:08
こういうところで、一方的に配偶者だけを責める相談は
三割くらい差っぴいて考えてちょうどいいんだよね。
しゃべってればすぐボロが出るけど、文章だと推敲できるからね。
自分の悪いところ、都合のよくないことは書かないのが人間ってもんだ。

548 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:46:15
旦那の方でも、こんな役立たず女、とっとと出て行ってほしいと思っていたりして。
つうか、511なんか養いたくないから、仕事やる気もなくなってゲームに逃げてるんじゃないか。

549 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 18:48:06
>>548
ネット中毒者に言っても無駄だよ。
逃避な性格ならネットゲーは嵌りやすい。
似た者同士がくっついて不幸スパイラルに陥ったんだろうね。
不倫するやつなんて人格障害者だろうし

550 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:00:22
結婚当初から精神科通いで、
その上「病弱だから」と理由をつけて何度も退職を繰り返し、
あげく4年も家にいるだけの子無しの嫁を養っていたら
いい加減嫌気も差してくると思うなあ。

551 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:29:26
健康で専業の私には考えられない理由だなあw

552 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:38:09
ゲーム壊すとか、義親に謝らせようとするとか
511の方がうっとうしい。
そのくせ、生活に困るから離婚したくないんでしょ。最低。

553 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:42:11
女は虚弱な同性に冷たいねw
原始の時代から植え付けられた本能なのかなあ

554 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 21:05:49
虚弱を言い訳に他人にたかれば叩かれるだろ。
じゃあ男女逆で、
旦那が4年も精神科通院、虚弱と言い立てて仕事もすぐ辞めてしまう。
家にいるのに食事も作ってくれない。
働いてるのは私なのに。
って不満な奥が、嫌気さしてゲームや浮気しても、
働けない旦那が悪いって思うのか?

555 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 21:06:40
↑間違った。
浮気したりゲームやる奥が悪いって思うのか?

落ち着けよ、俺orz

556 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 21:07:36
>>554がウカツでちょと和んだw

557 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 21:11:16
たしかにな〜。
554みたいなケースだったら、そんな旦那と別れた方がいいってレスつくわ。
女だってだけで、働けなくてもなんでも旦那が養って当然っておかしいよな。

558 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 00:32:46
>>511とりあえず全部読んだ。
甘えすぎ。
姑に『あらあらウチの息子が悪いのね。ごめんなさい。』とでも言ってもらいたかった?
姑にしてみたら、
『息子が外で働いて帰ってくるのに食事も作らないでダラダラしてる。いつまでたっても子供はできない。離婚の理由がゲーム?バカにすんじゃないわよ。役立たず』って所だよ。
子供がいないうちに早く別れな。
鬱に1番いいのは環境を変える事だから。
最初はパート程度で働いて新しい生活しなさい。


559 :511:2006/11/17(金) 01:19:26
前回の書き込みにて、532さんにもレスをしたのですが
規制の為出来ませんでした。よってお1人のみレスが遅れすみません。
(よって昨日の書き込みは、改行なども圧縮され
書き込みとなった様でして読みづらくすきません。)

>>532
その様に受け取られても、仕方が無い所はありますね。
532さんが、おっしゃる通り
「自分はうつ病とか病弱で働けないから
本当は夫に寄生し続けたいけど、食事も作れない専業の分際で
文句あるならとっとと離婚すればいいのに、
離婚したら経済的に困るからたかってるんだろ。
欝の奴が家にいると、一緒にいるマトモな人間にも
影響あって迷惑だってのに。」と自身でもよく考えます。

正社員で働く大変さも、私自身6年間はありましたから
私なりに理解し感謝しています。
やはり私は1人になり、夫の方の荷を降ろしてあげたい事も
離婚の理由の1つではあります。
よって、夫に好きな女性が出来て新たに生活をスタート
しているのであれば、悔しくはありますが幸せを願っています。

以上が、昨日までの書き込みとなります。

現在昨日の書き込みに、沢山のレスを頂け驚き同時に感謝しております。
ご意見(叱咤激励・そして耳痛い内容まで)心して読ませて頂きました。
私自身の悪い所をやはりこの様に書いて頂く事により再確認、もしくは
気が付かせてもらえ目が覚めた所もあり感謝しております。

レス頂きました内容に「グダグダ個別レス」はある意味
確かに良くない事ですので、今回は1つにまとめませて頂きます。
(昨日の様に規制で書き込みが中断されないといいのですが。)

560 :511:2006/11/17(金) 01:26:14
夫のゲームの件ですが、最初の3年間は24時間している状態に近い物があり
夫自身もその件は反省していますがやはりなかなか上手く付き合えない所が
あります。趣味ですから常識ある内容であれば自身納得は勿論出来ます。
「ネトゲ離婚」という言葉は知りませんでした。
検索し拝見しましたが同じ様な状況の方が結構いる事に驚きました。
心身ともにつらい件は(もともと低いのですが60-30台はここ10年程でして)
横になっているのも何とかという時間もあり、横になっている事もあります。
この様にしていられる時は、夫のおかげといつも感謝しています。
(夫にも感謝の言葉は伝えますし、完璧に家事・働く事が出来ない事は
謝っています。)血圧低いのは内蔵の何箇所からの出血が原因の1つです。
通院してますのでこれからの私には、公の相談(2回程利用した事あります)
を利用させて頂き独立して行かねばと再確認出来ました。
扁桃腺持ちの者は、小さい頃からのうがいは日課でしているのすが
だめでして。手術も選択の中の一つなのですが、私の場合身体の免疫力が
更に低くなるので物心付いた頃から様子見という感じで現在に至っています。
アドバイスありがとうございます。うれしかったです。
離婚するのか・1人暮らしをするのか・実家に帰るのかの件。
離婚は勿論したくはありませんが、する事を選択するかと思います。
再度1人暮らし(過去5年していますし)をし、
病気とも上手に付き合いながら自分自身の力で生活していきたいです。
上記の件に付いて尚且つ、再度夫・父(現在再度入院をするかもしれない
状況で心配掛けたくなく相談した事が無いのですが半年前から2回程相談
しました。父は夫のゲーム・浮気に対して冷静でして、どちらかと言うと
夫よりです。父の母はいつも私にとっての母の味方でしたので、
父の対応は頷けます)と話し今後の自分の事に考慮していきたいと思います。

561 :511:2006/11/17(金) 01:29:04
 圧縮される事を560で再確認。読みづらくすみません。
「私は生保などの対象外の者となります」
という様な内容を上記に書きましたが、
詳しく書きますと、私には母が亡くなり相続した事業があります。
よって所得税確定申告上のみで見ると、
夫以上の収入があり夫の扶養にはなれませんので扶養者に該当しません。
ですが、諸々の税金・健康保険・年金を納めるのみの収入という物です。
計理士の方にも「身にならない所得」同時に勿論
「その様な物を残してくれた親には感謝しないと」と言われ感謝しています。
情けない事に当仕事も、心身ともに参った状態で何とか周りの方に
支えて頂きながらこなしている状況です。
長くいてもご迷惑ですから最後になるかと思いますが、
私の長い書き込みを読んで頂き、尚且つレスをして頂きましたみなさん
ありがとうございました。感謝の気持ちでいっぱいです。

562 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 01:37:21
なげえ・・・

まあ良くワカランが頑張ってくれ。
ただ仕事始めるにしても物書きは止めたほうがいいぞ。
いやまじで。

563 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 01:49:23
511が精神か脳みそに問題があることはよくわかった。
通しで読むと矛盾だらけ。
自分だけは悪者ではない、いい人と思い込みたいのか
本気で思いこんでるのか知らんが、そんなことどうでもいい。
つうか、すでにチラシの裏にでも書いてろって内容だろ。

564 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 01:51:10
旦那がいなければ暮らしていけないからだの弱いワタシ路線じゃ叩かれたから
急に、「譲られた事業があります」路線に方向転換か。

565 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 01:54:20
>>561
後出しジャンケンが多い。
相談する時はすっきり箇条書きの方がいいぞ。


566 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 02:34:36
511さん。
あなたの後だし発言がイライラしてしまう。まだあるのなら今のうちに簡潔に書いてください。

567 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 02:49:37
ネトゲストッパー
http://netgamestopper.hp.infoseek.co.jp/index.html

568 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 11:42:57
鬱は同棲二年目から始まったんですよね。
ダンナと離れるのもいい結果を生むかも分からないですよね。

569 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 12:56:16
きついようだけど、元々、結婚すること事態が無謀な状況だったのでは?と思います。

570 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:23:04
511さんが一体何にしがみついているのかがますますわからない。

571 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:26:49
文章がわかりずら過ぎるけど、ようするに父親も旦那さんに同情的なのね?
馬鹿な娘が迷惑をかけたから実家に戻ってきなさいって言ってんだから素直に帰ればいいのに。
かなり性格ひん曲がってるんだね。

572 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:16:30
自分から離婚すると言うと慰謝料請求されるかも・・・とか思ってんのかねw

どこまで腐ってんだか。

573 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 18:53:04

そんなこと書いてないじゃん。
おまいの考えだろ。
腐ってんのはおまいの頭のなか

574 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 08:08:43
>>572
おまいと一緒にすんなよ

575 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 08:09:52
>>573-574
はいはい、悔しかったんだね>>511
バカ丸出しだからやめときな。

576 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 10:20:13
現在、春先にむけて離婚準備中の2児の母です。

大黒柱になれない旦那には疲れたよ。子供3人いるみたいだし…

給料60万もらっといて生活費20万。
子供幼稚園に保険に通信費、食費に光熱費。20万じゃギリギリなわけ。

家族で出かける時は私の財布から。

車の保険もガソリン代も私から。
それは仕事で使うんだから自分の給料から出せって言えばふてくさる。

これから先もずっとこんなのかなって思ったら心底嫌になったよ。

女が中途半端に稼げると(ちなみにパソコン教室の講師やってます)、やっと貯めたお金は義実家にあてにされたりしてよくないね。

3年も我慢したんだしいいよね。
将来、旦那や義実家に吸い取られるなら、子供や実親に使いたいわ。

自分の身勝手でパパをとりあげちゃう娘には申し訳ないけど、もぅカァチャンも限界なんだよ…

577 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:14:10
>子供3人いるみたいだし…

どゆこと?

578 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:26:13
>>577
旦那も子供みたいってことじゃないか?

579 :573:2006/11/18(土) 11:26:38
ダンナと娘二人で子供三人だというんでしょ。
子供みたいなダンナ

580 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:40:23
>578-579
おK

581 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:01:27
>>576
一応旦那の素行調査を薦めておくよ。
それだけ給料自分で抑えておいて生活費足りないって話があるか。
まず女、ギャンブルに借金。
証拠はとっておいて損にはならん。
ネタ集めて慰謝料アップだ。

582 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:11:50
そうです、まさしく子供のような旦那。

下の娘生まれてすぐくらいかなあ。

浮気しやがって。
相手の女と旦那に慰謝料いっぱいもらってサッサと離婚しとけばよかった。

でも当時自分も若かったし、いろいろ考えて踏み止まったけど、離婚に踏み切る結果になるならって思うよ。今更だけどさ。

これから考える事も一杯あるし、すでにゲンナリしつつあるけど、今の生活一生するなら頑張らなきゃ。

旦那には(ちなみに旦那は年下です)私と同じ歳の姉がいて、そいつもバツ1小梨がいるから、世間体気にしてウダウダ言ってくること受け合い。

旦那が大人に成り切れないのが大きな理由だけど、仕事して家事して育児してる分、性欲わかなくて義務になったセックスも理由。昨日したからやりなくないってやんわり言えば、口でやって。

私は風俗嬢じゃないっつの。

583 :576:2006/11/18(土) 12:22:27
581さん、旦那は貯金が趣味なので、ギャンブルは借金はないんです。

今は大工やってて(後継ぎだから)、他の女と出会いがないから、浮気なんかはないですけど…

過去の浮気はまだ大工に転職前のリーマン時代。

きっかけさえあれば、浮気は間違いなくやるだろうなぁ。



584 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 14:19:05
>>582私も子供二人いる。生活20万じゃキツイね。生活費を渡さないのも精神的苦痛として慰謝料とれるんだよ。
60万もとってるのに20万しか渡さないなんてバカにしてる。
ちゃんと貯金してるならまだ許す余地はあるけど、使ってるようならそんな男捨てちゃえ。
そんだけ給料もらってるなら養育費10万くらいとれるんじゃない?
ムリして一緒にいることないよ。ママは笑顔じゃないとね!

585 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 14:24:37
>>511んで、あんたは結局どーしたいのよ?
離婚しようか迷ってるの?
それとも、ただグチ聞いて欲しいだけ?
離婚を決めたり、もう一度結婚生活をやり直したいならこれからの事をアドバイスできるけど、グダグダ言ってるだけじゃどーしよーもない。。

586 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 15:33:26
>子供幼稚園に保険に通信費、食費に光熱費。20万じゃギリギリなわけ
家賃抜きならやっていけない?
>>576の稼ぎもあるわけだし…
大黒柱って考え方が古いね

587 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 15:36:33
やっていけたとしてもそりゃ不満はあるだろう。

588 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 15:42:28
やっていけて旦那も使わず貯金してる
何が不満なんだろう

589 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 15:44:31
>>588
「これで何か好きなものでも買え」とか「欲しいものないの?」とかいうちょっとした愛情が
ほしいんじゃないのかな。お金に余裕があるのに何もしてくれない、という不満っていうか。

590 :576です:2006/11/18(土) 16:12:02
旦那は貯金してます。この間通帳のぞいたらすごい貯まってた。

そりゃ私の稼ぎもありますけど、幼稚園経費はすべて私が出してます。

出してるって言い方も変か。自分の子供だし。

大黒柱って言い方が変というご指摘がありましたけど本来男で、旦那となったり父親になるなら、その家庭の柱になるんじゃないんですかねぇ。

ギャンブルも借金もやらないで貯金が趣味というだけなら、あたしがワガママかもしれないけど。

頼れないし、いつもあたしに対して『ボクチャン何もできないからなんとかして』ってのしかかってくるわけです。

そうさせてしまったのは私か。
自分でまいた種かぁ…

591 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 22:27:52
>>576
つまりお前は、「自分も働いて稼いでいるけど、生活費も幼稚園の費用も全部旦那に出させて
自分の稼ぎは家庭にいれずに勝手に使いたい」って言ってるんだろ。
腐ってるのはお前の方だよ。じゃあ専業主婦になれよ。
だいたい、旦那から20万もらって足りないって、やりくり下手くそなんだろ。

592 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 22:58:18
>>591
煽る前にもう一度読むといいよ

593 :576です:2006/11/18(土) 23:15:57
私の場合、慰謝料養育費いらないから親権だけはこちらに、と思ってます。

歩み寄ろうとした時期もありましたけど。

生活費の事だって、貰った金額でやりくりできなきゃ自分で補填してきましたし。(やろうと思えばできない金額じゃないから)

『なぜ?』と思う事も話したりしてきましたけど。

『俺は家族を養ってる』と言われたら、実際そうなので否定はしませんが、至る所で私に対して子供みたいな甘えが目について疲れた訳で。

結婚するより離婚するって、本当に大変なんですね。

594 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:23:42
>生活費の事だって、貰った金額でやりくりできなきゃ自分で補填してきましたし。

そんなの当たり前じゃん。働いてるんでしょ?

595 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:27:32
以前の浮気は悪いかもしれないけど、すでに許してるとみなされるのでそれで慰謝料は取れません。
また、夫婦ともに働いていたら、双方から生活費を出すことは当たり前なので、それは旦那さんの有責にはなりません。
旦那さんが自分の稼ぎから生活費を20万円も渡して、あとは貯金しているとのこと。
その部分はまったく悪くありませんね。
結婚したら旦那さんの稼ぎは全部自分が管理できると勘違いしている妻が多いようですが、それは間違いです。
旦那さんから委託されなければ管理する権利はありません。

596 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:28:28
つまり576が勝手に離婚を言い出す側になるわけだから、
慰謝料を払うのは576ってこと?

597 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:31:11
我が儘なのは貴方じゃん。
20マソって普通にやり繰りできる金額。できなきゃ足でた分働いてるんだから貴方が出せばいいでしょ。
自立した旦那が欲しいなら養って貰う前提じゃなくてまず貴方が自立してみなよ。

598 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:31:35
おそらくそうなります。
もちろん、旦那さんが慰謝料を請求せずに離婚に応じれば、払わなくてもすみます。

599 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:33:16
だいたい、夫婦共働きなのに「足出た分」ってヘンだよね。
旦那が20万出すなら、576だって20万出すべき。
いや、ぜんぜん稼げないパート程度の収入なら5万でも10万でもいいけどさ。

自分の子供の幼稚園代を出すのを「私が払わされてる」って、この人馬鹿?
それとも、女は無条件で旦那にタカれると思ってる人?


600 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:35:53
昼間は擁護が多くて、夜になったら叩かれてるww
昼間は専業主婦
夜は兼業主婦
からの書き込みって感じ?

601 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:36:35
ほんとほんと。
家事分担が不満なら話し合えばいいのに。
でも576が稼ぎを生活費に入れてない(足りなければ出す程度)なら、
家事育児を576が負担するのは当たり前じゃないのかな。
旦那さんは毎月ちゃんと生活費入れてるんだし、あと貯金してるんでしょ?

602 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:37:22
専業主婦って図々しいから、自分は働いてもいないくせに
夫の給料全額好き勝手できると思い込んでるからね。
視野は狭いし、自分勝手だし。

603 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:37:54
>>600
夜になって、主婦以外のマトモな人が増えただけじゃないの?

604 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:39:01
>>576は今頃、アテが外れてキーッ!ってなってるのかなw

605 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:41:49
主婦にしろ兼業にしろ一方を目の敵にしているレスは鬱陶しい

606 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:48:17
>>576は言ってることが矛盾だらけ、自己中だから叩かれる。
旦那を大黒柱と呼んでおきながら、家事育児を自分だけがするのは嫌。
じゃあ家事育児を負担して欲しいなら、自分も応分に生活費を払えばいいのに、
それは「足りない分を出させられている」って不満たっぷり。
おかしいよ、この人。

607 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:49:23
旦那にも悪いところはあるんだろうね。
でも、生活費と貯金に関しては文句言うところじゃないよね。
旦那が自分名義で貯金してるから面白くないのかな。
妻だからって旦那のお金を自分名義で貯金したら贈与になるのに。

608 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:51:59
家庭裁判所に駆け込んでも、どうにもならんだろうねえ。

609 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:57:45
>>576に相応の収入があるらしいから、
旦那から養育費としてもらえるのは、子供一人あたり月にせいぜい5万〜6万。
つまり二人分で10万そこそこもらえればいいほう。
いままでよりもらえるお金が減って、騒ぐ576が目に浮かぶようだ。

610 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:58:07
まあ男女平等なんてお題目唱えても
女の意識ってこんなもんだよ。

自立できない存在なら
おとなしく旦那のパンツ洗ってりゃいいものをw

611 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:59:09
>>609
でも財産分与でガッポリでない?

612 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 00:01:24
自立できるつもりなんじゃないのか?
こいつの問題は、旦那が給料のうち20万くれる以外を
自分で貯金してるのが面白くないと思っているところ。
「そんなに稼いでいるなら、私は一円も出したくない」
っていうタカリ主義のくせに、家事育児を自分だけがやるのが不満なところ。

613 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 00:02:15
>>611
結婚数年ならそれなりにしか出ない。
財産分与ってのは、そいつのもってる全財産から半分取れるってんじゃなく、
結婚していた年数に応じて、夫婦共有とみなされるものを分割するだけ。

614 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 00:05:48
結婚3年でいいのかな?
旦那が3年間に貯金した額と、576が3年間に貯金した額を足して二で割る。
大雑把に言って、結婚してからためた貯金が、旦那550万、576は250万なら、
(550万+250万)÷2−250万=150万しか旦那からはもらえない。

結婚前から旦那が持っていた分は加算されない。当然。

615 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 00:06:41
↑あ、もちろん、お互いに家計に貢献した分は減免されるから、
毎月20万出してた旦那に対して、576が出してた分が少なければ
もらえる額はもっと減る。

616 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 00:11:19
がっかりして出て行ってしまったようだwww

だんなの貯金分捕ってウマー。
養育費がっぽりもらってウマー。
なんて取らぬ狸の皮算用をしていたんだろうに。

617 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 00:22:00
なんか自分勝手な人だったね。
頼りがいないとかなんとか言いながらしっかり養ってもらってるくせに。

618 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 00:22:57
自分は愛情がなくなったなら
さっさと離婚してお互い新しい人生始めればいいと思ってるクチだから
いつ離婚してもそれはそれでアリかなと思ってる。
人の気持ちってどう変わるかは誰にも分からないし。
今は仲いい嫁も、いつ嫌な奴になるかは誰にも分からない。
離婚問題に直面していないと言えるのは独身の人だけ。

最近は財産分与とか、給料差し押さえとか、年金分割とか
色々あるから一応リスクヘッジはしないとな。
定年間近まで働いた挙句、無一文で放り出されるとかは避けたい。


619 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 00:36:31
愛情がなくなったらさっさと離婚するのは勝手だけど、
ちゃんと慰謝料払わないとダメだぞ。

620 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 00:47:06
>>576
旦那は将来を見ていて、あなたは現在を見ている
ってことはないかな?
だってその貯金、趣味に使うためのものじゃないでしょ。
独立するとか、子供の教育費とか、有意義な目的の
ためかも知れない。

今離婚するとダンナは、貯金が半分になり、子供をとられ
あなたまで失う事になるんだけど。そんなに嫌いなの?

621 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:00:12
>>615
専業主婦ならともかく、
自分で収入があって
生活費に補填しておりなおかつ
殆ど家事をやっていたなら、
専業主婦よりさらに財産分与は多いよ。
妻が働いている場合、夫も家事に寄与しないとならず
夫が家事をしていないなら、夫が働けるのは妻のおかげということだからね。

こういう生活費の殆どは夫だが、
妻が働いて家事の殆どをこなし、さらに生活費補填していたケースだと
財産分与はほぼ半々くらいに落ち着いてるよ。

622 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:10:48
>>621
「落ち着いてるよ」って家裁関係者?
まさか離婚相談スレ読んだ程度で、知ったかぶってるんじゃないよねwww

623 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:13:00
>>621
これだから出しゃばりチュプはw
よく専門家でもないくせに、恥ずかしげもなく断言できるねえ。

624 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:14:33
あんまり構うと、後出しで脳内職業妄想が炸裂するからヤメトケ。

625 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:16:35
いいえ、実体験で。

626 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:17:49
実体験!?
どれだけの回数離婚してるんだよw

627 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:19:44
こういうお局とかババアとか嫌われるんだよな。
たった一回体験したとか聞きかじったことで
何でも知ってるかのように断定するんだ。
職場にもいるよ。影で「出しゃばり細木」って呼ばれてる女がw

628 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:20:08
もちろん一回ですよ。
でも弁護士も雇いましたし、
一回の離婚で調停、裁判と何人もの法曹関係者に会うからですよ。

ケースバイケースですからなんともいえませんが、
純然たる専業主婦で6対4が妻の取り分ですが、
このケースのように総収入にくらべ生活費の割合が明らかに少なく
そのうえ妻の寄与分もあるケースはそれ以上なのは明らかでは。

629 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:21:25
法曹関係者に会ったら自分も専門家かよ。
言い訳すればするほどバカがばれるからいい加減にしとけ。
あと、>>627に書かれてるみたいに、きっとリアルで嫌われてるから気をつけるんだな。

630 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:22:29
>>628
そういうのを、「知ったかぶり」と言うのですが、理解できますか?

素直に、「私の時は〜で、こういう分配でした」と書けば馬鹿にされないのに。

631 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:23:03
>>629
私は専門家ではありませんよ。
あなたは専門家ですか?

このケースで財産分与において妻の取り分が少ないと思える根拠をお願いしたい。

632 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:24:01
>>628
総収入に対して生活費が少なくても、生活に支障がなければ問題ない。
給料の半分以上を渡さなければいけないなんて決まりはないしな。
それから、妻も働いているなら、生活費を出すのは当然だよ。

633 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:25:53
生活費は、ある程度、収入に応じて決まるもの。
住居費がその最たる例。

634 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:25:55
>>631
悔し紛れみっともない。
>>629のどこに、「妻の取り分が少ない」なんて書かれてる?
専門家でもないくせに断定口調。
法曹関係者にたくさんあったら分かるのよ的な
書き方をしてるお前を馬鹿にしてるだけだと思うが。

635 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:27:24
>>633
お、また知ったかぶりだな。

「住居費を収入に応じて決めるのはよくあるケースだが、
仮に給料60万円で住居費を10万円しか出さなくても
旦那が悪いことにはならない」んだよ。おばかさん。

636 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:29:01
>>635
現実知らないね。

637 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:29:18
生活費だって同じだよな。
月給100万でも、生活費として妻に25万しか渡さないんだっていいだろ。
25万で充分普通に生活できるんならさ。
「給料に応じて妻を贅沢させなければ虐待」なんてバカが通るもんか。
しかもこの旦那は、貯金してるんだろ。
一人で贅沢してるわけでもないのに。

638 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:30:08
>>636
なら判例あげろ。ソースつけて。
できもしないくせに、いい加減にしろ。

639 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:31:09
調停、裁判離婚したことあるから法曹関係者気取りの
バカオヴァなんか放置放置。
一人で悦に入ってればいいじゃん。
どうせ周りからもバカにされまくってるよ。

640 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:32:23
>>638
先に例をあげたのは私ではないので、
あなたがお先にソースをどうぞw

641 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:32:29
ウチのトメそっくり。
行列のできる〜見たら、自分も弁護士。
弁護士に会って話をきいたら知識もないくせに他人にアドバイス。
素人が偉そうにウザイっていうの。

642 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:33:31
>>640
現実知らないねと断言したお前がソース出すべきだろ。
その「現実」とやらのさw
出せるわけないだろうけど。
それと、先に例を挙げたって誰が?
まさか、ここにはお前と俺しか書き込んでないと思いこんでるのか?

643 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:34:12
>>640
うわ、ほんとにバカだねこいつ。

644 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:35:01
>>640
いい加減に引っ込めば?
鼻息荒くしてみっともないよ。

645 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:37:21
じゃあ638のソースは無いんだね。

646 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:38:57
専門的な回答は法律相談の方でもらうべきだな。
あっちも、>>640みたいな脳内法曹もはびこってるけど、
ちゃんとした専門家の人も書いてくれるから。
ハンパな知ったかぶりは一蹴してくれるよ。

647 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:40:03
>>640
ねえねえ、早くソース出してよ。
ま・さ・か、自分のときのことしか知らないんじゃないよね〜。

648 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:41:17
「すみません、知ったかぶりで書きました。私の知ってるのは自分の時のことだけです」
ってさ、素直に謝ればそれですむのにwww

649 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:42:16
つ「調停で弁護士や関係者にたくさん会ったので、
 自分も弁護士気取りになってました」
これでもいいよ>>640

反省のない女は次の結婚も失敗するよ。

650 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:43:04
>>621=>>640の人気に嫉妬w

651 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:44:07
法律関係者気取りのバカが祭られてると聞いて飛んできました。

652 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:45:38
なんだ、もう終わりか。
根性ねえな、知ったか女w

653 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:48:22
「教えてあげるわ!(フフンフフン)」

「なにこいつ。女の敵ね、論破してやる!」

「現実知らないねw」

「何よ、ソース出しなさいよ」

「叩かれまくりで悔しい〜っ!キーッ!」  ←いまこの辺

654 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:50:26
>>621の鼻息荒いのから、ボコボコに叩かれて一行レスになるまでの落差がすごいなw

655 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:52:39
ま、シロウトがえらそうに出しゃばるなってこったな。
ここでできるのは、せいぜい人生相談的なアドバイスとか
自分か知人の狭い範囲で知った程度のことだろ。

656 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:55:07
反省したか?>>621

657 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:56:43
いい加減にかまうのヤメレ。
つか鬱陶しいから召喚すんな。

658 :576ですが:2006/11/19(日) 08:27:26
普通に睡眠時間ですよ。
寝ないの?

まぁナニを言われても構わないんですが、私が離婚の際慰謝料払うのは別にいいんですけど
貯金してる旦那に文句有るわけじゃないですよ?

皆さんの言う『タカリ主婦』と言う意味で離婚したいわけじゃないです。
養ってもらってるのもわかりますし。

子供みたいな旦那って意味わかります?

お金云々じゃないんです。夜の夫婦生活だって理由ですよ。

毎日毎日セックスなんかできるわけないし。やらせないなら口でしろっていうし。



659 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 11:23:20
じゃあ
つ「円満調停」
とりあえず間に人に入ってもらって話ししてみたら。
上手く調整できないならそのまま調停持ち込めばいいじゃん。
ハイ終わり。

660 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 12:36:35
なんだ、要するに愛情が冷めたから別れたいってだけだろ。
旦那が子供みたいで自分は悪くないって必死に書いてるけど、それただの心変わり。
考え無しのわがまま女を母親に持って子供がかわいそう。

661 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 12:42:57
>>658
感じの悪い奴だな。
家の中で旦那と子供に上から目線で物言ってるから、
外でもそれが通用すると思ってるんだろうけど。
その調子で調停かけたって、旦那が承知しなきゃ離婚できないよ。

662 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 12:59:01
じゃあ最初から収入がどうの生活費がどうの貯金が云々書かないで
旦那が子供みたいで冷めました、一生涯面倒みていく気力と自身がないので
別れたいです、ってかけばいいじゃんw
金、金アピールしてるから皆それにそってレスしてるだけなのに・・・

本当子供がかわいそう。なんで子供二人も作ったの?

663 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 13:47:03
>毎日毎日セックスなんかできるわけないし。

セックスレスでの離婚は聞いたことあるけどさ。
愛情なくなったんならそう言えば?
飽きちゃったんでしょ。どっちが子供だか・・・

664 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 13:50:48
共働きで収入あるくせに、旦那から20万も生活費もらっておいて
貯金してるのが許せないとかぐちゃぐちゃ書くから
「タカリ主婦」ってかかれるんだよ。
それに離婚したい理由が単純に旦那に飽きたからだろうが。
子供もいるのに、なんちゅう考えナシのバカ女なんだろ。

665 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 14:07:01
浮気された時に別れてればよかったのに。

666 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 14:41:14
タカリ属性がなければ同情すべき点はあるんだけどな。
>私は風俗嬢じゃないっつの。

とか。
これは気の毒だ。
でも他の点がなあ。

667 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 14:55:57
セックスの欲求が合わないのは、どちらが悪いってものではないだろう。
口でしてくれってのも、それほど異常な行為じゃないし。
嫌なのに強要されるなら気の毒かもしれないが、
こいつにはそもそも旦那に対する愛情が感じられない。

668 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 14:57:49
旦那さんを子供だなんだと書いてるけど、こいつも相当ガキだと思うよ。

669 :576:2006/11/19(日) 15:07:39
そうですね、わかりましたはい。

670 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 15:30:45
付き合って6年、結婚して半年。
些細なことで喧嘩をしました。
妻はひと月実家に帰っています。

突然離婚してほしいというメールが来ました。
話をしたいといってももう決めたから考えは変わらないのいっぺんとう。

結婚当初から、家で一人になった妻母が、ノイローゼ気味。
きちんと段取りをして結婚したはずだったが、
結婚翌日に娘と別れて暮らすのは辛いと、
気遣って持っていった花束を私に向かって蹴り上げる始末。

妻は板ばさみ的な気持ちだったのは間違いない。
そのケアもしていた。
些細な喧嘩で娘は実家へ舞い戻り、
妻母と一緒に暮らすから、もう終わりにしましょうと。。

連絡しても、返事もしてくれなくなった。
思えば、結婚前日に籍は入れない(母の籍を抜けるのが嫌だそうだ)
で事実婚にしたいとか、予兆はあった。
プロポーズ受けてくれて、信じていたのにな。。。。

671 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 16:01:54
嫁母っていいなあ

672 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 16:06:05
>>670
親より好きになる人と結婚しないとねえ。
親が自分より幸せになるのを許せない人はいるよ。
自分が不幸だから、嫉妬するんだよ。女のゴタゴタはもう凄いから

娘にはあまり出世したり幸せになって欲しくないよね
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1140504047/
第一子長女の愚痴・悩み
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1147099063/
をロムることをお勧めします。

673 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 16:20:48
隣席にいた4名の30歳前後の男性から声をかけられた。
「お姉さんたちは何をしているんですか」
どうやら職業を尋ねているようだ。

会社経営者と、医者と、私。
なぜ職業を尋ねたんだろうと逆質問してみると、応えて。
「僕たち、4人ともトヨタの『キカン』なんです」

へえ。そうですか。(彼らは「トヨタ」を漢字で書くことができるのだろうか、と、ふと思いつつ)
まあ、適当に話を合わせながら(私たちはオトナだから)、「若いんだからがんばって
ね」とか、「トヨタは日本を代表する企業だから大丈夫だよ」とか、「働いているのは偉
いね」とか。

すると、調子にのった彼らは口々にこんなことを言う。
「医者なんて、いいですよね。給料高そう」
調子にのって、甘えはじめたのだろう彼らの言葉は続く。
彼らに年間300万円以上も払っているトヨタは偉い。

ブログ
http://ikeuchihiromi.cocolog-nifty.com/ikeuchihiromi/
記事キャッシュ
http://72.14.253.104/search?q=cache:MRrLmBpShR0J:ikeuchihiromi.cocolog-nifty.com/ikeuchihiromi/2006/10/post_f20d.html+lr=lang_ja
【斡旋売春】評論家の池内ひろ美さん、期間工はトヨタを漢字で書けるのかと侮辱→記事削除4
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1163906477/


674 :670:2006/11/19(日) 16:49:24
>672
そうこんな感じ、妻母は旦那の不貞で離婚している。
妻は妻母にとって、娘であり、旦那の代わり見たいなものでもあったようだ。
口では妻の将来は私に任せた的な発言をするけど、
自分の将来への不安なんかを無意識に妻に背負わせようとしている。
親より信頼できる旦那に私はなれなかったようだ。
解決って出来ないかもだけど、こういうことって珍しくないみたいだね。
ちょっと頭冷やせたよ。

675 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 17:08:46
>>674
不倫で離婚しているなら
結婚自体に不信はありそう。
男を見る目というのは父親が基本になるし、
夫婦のあり方の見本は両親だから。

奥さん自体
いつかは捨てられるという不安と戦わなければならないから
普通の人より大変だろうね。
まず自覚しているといいけど。

676 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 00:02:17
親は確実に先に死ぬのにね。

677 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 02:13:24
なんだか>>670が可哀相
大変な母娘と関わっちゃったおかげで人生めちゃくちゃになったね

678 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 06:15:21
離婚を考えてる主婦です。今までも何回か離婚を考えた事はあるのですが、踏み出せずにいました。
DV、無職、出会い系…
更正すると信じてたんですが、浮気してました。
子供が旦那の財布を触り中身が散らばった中にプリクラがありました。
日にち等書いてたのですが、先月子供を死産してしまい精神的に落ち込んでる時の浮気…
離婚を決意しました。
無職の人からは慰謝料とか取れないのかなぁ??

679 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 07:48:42
>>678
常識的に考えてみたら?
無いところから取れる?
資産家の実家を持ってて、遺産もらってるっていうなら
もらえるかもね。
気の毒だけど、離婚できるならさっさと離婚できるだけ
マシと考えた方がいいと思う。

680 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:58:33
>>678
約束なんて破るためにあるもんだと思う人もいるからね。
慰謝料や養育費、裁判で勝ち取ったとしても実際支払ってもらえなければ意味がない。
ここでもらえるかどうか聞くより、旦那が払えるか払うような人か考えた方が早いかも。

681 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:45:51
週刊文春記事まとめ
http://www.tanteifile.com/diary/2006/06/29_01/index2.html

池内ひろ美氏は夫婦、家庭問題の専門家として9000件を超える相談を受け、第一人者としてテレビにも出演し、カリスマ離婚カウンセラーとして活躍。

年間の相談件数は約800件で6割が女性からの相談だが、同氏は女性の相談者に対し、吉祥寺で性の相談室「せい」を運営しているキム・ミョンガン氏を紹介。

キム・ミョンガン氏は面接で選ばれた男性からなる「セックス奉仕隊」という女性に性的な行為を行う集団を組織しており、相談者の意向に応じて彼らを紹介する活動を行っており、

キム氏に近しい関係者の話では

「カウンセリング後、奉仕隊員のプロフィールを見せ、気に入った男性がいれば、 キム氏を通じて電話番号を交換する。相談者の90%が奉仕隊員とセックスしている」

と証言。

そして、夫婦間の悩みから池内氏に相談し、同氏に紹介されキム氏に相談したことのあるAさんは

「電話をすると『何時にしますか?』と既に話が決まっているかのような話し振りでした。」

と打ち明ける。

刑法の専門家はこれらの一連の行為について、

「相談料という名目で複雑になっているが、金銭を取ってセックス相手を紹介するという意味では管理売春の一種に当たる」

「売春防止法の売春の解釈の仕方によっては、このセックスカウンセラーの行為は売春に該当する可能性も否定できない。
個人的には違法性が高いと思うし、そのシステムに相談者を紹介していたとすれば、紹介者(この場合池内氏)も周旋罪に問われかねない」

と語った。


682 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 21:13:19
専業主婦(主夫)や夫婦共働いているなどいろいろな家庭があるが、
不思議に感じたんだけど「夫婦のお財布」は1つではないのか?

「自分の働いたお金は自分の物」と考えているなら結婚する意味無いと
思うが。夫婦間のお金において「タカリ」という発想に驚いた。

683 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 21:18:53
>>670
些細なことで喧嘩をし妻は実家に帰っているとあるけど
喧嘩の理由をよければ教えて下さい

684 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:20:56
>>682
タカリ女(=576)をかばってるつもりなのかな?
576が叩かれたのは、共働きのくせに、子供の幼稚園代を自分が出すことを
「旦那がくれない分を補填してやってる」なんて書いたからだよ。
旦那の給料をもっとふんだくりたいくせに、自分の稼ぎは出したくない。
だから「タカリ」と書かれた。

それと、夫婦の財布は別にひとつじゃなくてもいいと思うけど。
お互いに生活費を出し合ってあとは別でも、
稼いでいる人が必要な生活費を主婦(夫)に渡すのでも
構わないだろうに。

685 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:49:00
>>684
> タカリ女(=576)をかばってるつもりなのかな?
私も最初はそう思ったけど、
> 「自分の働いたお金は自分の物」と考えているなら結婚する意味無い
って書いてるから違うのではないかなと。

686 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 02:47:15
>>682
そう思ってる人は
子供が生まれたらどう考えるんだろうね。

687 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 08:14:55
>>686
は?

688 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 08:19:59
>>687
「自分の働いたお金は自分の物」と考えている人は
子供が生まれたらどう考えるんだろうね

って言いたかったんじゃないの?>>686
>>687は感じ悪すぎw

689 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 09:21:04
>>688
は?

690 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 09:27:52
687じゃないけど、意味がわからないな
何が言いたいの?

691 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 09:31:07
予想
子供ができて妻が働けなくなった場合でも
自分で稼いだお金は自分の物
って考え方だとうまくいかないんではないかと



692 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:23:25
別にうまくいかないことないだろうと思うけど。
自分の稼いだお金は自分の物という考え=妻子に金をやらん
だと勘違いしてるんじゃないのか?


693 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:31:10
うちは、生活にかかったお金は折半、
残りはそれぞれ貯金したり個人の物を
購入に使う。
月々いくら貯金とかは決めてないけど、
住宅購入も考えてできるだけ貯めておこう
って感じだが。
だから今のところ「自分の稼ぎ=自分のもの」
として管理しているが・・・
子供もいるが、これで問題ないぞ。
「夫婦のお財布は1つ」を実践されるとキレるかも。
私の方が給料高いし。

694 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:46:54
>>693
ようわからんが、夫婦それぞれが10万ずつ出し合ったその20万で生活やっていきましょう、
残りはそれぞれのお金ですよ、は「夫婦の財布はひとつ」ということではないのかな。
ちがうのかな。

695 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:55:02
その残りのお金を、相手が当然のように「出せ」
となったらキレるということだが。
今までの流れだと
2人の稼ぎを 全 て 合わせる=夫婦の財布は一つ
ってことかなと思い。
うちは
旦那の財布 私の財布 夫婦の財布
の3つでやってるから。

696 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:18:43
旦那が喧嘩の末、一人でいたいと、自分で家を借りて生活するといって家を出ていった。
旦那には今、会社に気になってる子がいて、妻にはもう連絡してないといったがまだ連絡取り合ってる。
いまの旦那には心の支えみたい。
会社の女の子が原因の喧嘩だったんだが・・・
妻は離婚したくないんだが、このまま別居しても気持ちは離れるだけだよね?
家にきたときセックスはしてもキスも好きの言葉もなし。
帰ってくるなら待つのはいんだが女の子とまだ繋がってるってどうなんだろう・・・

697 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:21:35
書き込んだ本人は「旦那」「妻」どちらなのか?
時系列もめちゃくちゃでよくわからないのだが。

698 :696:2006/11/21(火) 17:32:21
>>697
わかりずらくてスマソ
妻側からのカキコです。
軽い浮気が発覚→喧嘩→話し合いができず別居です
旦那はいま車生活の為、寒いと家にくる・用があると家にくるって感じです

699 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:38:47
>>696
彼女との関係をはっきりするまで帰ってくるなって言ってみたら。
それで彼女を選ぶようならどっちみち修復不可。

700 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 18:30:29
嫁母が脳梗塞で倒れて(まだ50代だから若いんだが)
退院後の面倒を嫁兄二人も妹も見られないとのこと。
嫁兄長男は家を継いで所帯も持ってるんだが、共働きで無理だと。
嫁兄次男は婿入りしたから無理。嫁妹はまだ独身だけど一人暮らしだから無理。
いずれもそういう理由で、嫁が引き取りたいと言ってきた。
施設に預けたらって話をしたら、長男夫婦が世間体があるから絶対駄目だって。
そんならてめえで面倒見りゃいい話じゃね?引き取ろうとする嫁も嫁じゃね?
俺は同居は絶対嫌だって言ったら結局嫁は、嫁母の為に近所にアパート借りるけどいいか、と聞いてきた。
確かに嫁は俺より収入も貯金もあるから部屋借りるなんて軽い出費だろうし、
嫁母の生活費だってたいしたもんじゃない感覚なんだろうけど。
でもさ、嫁母の介護に行かれたら俺ら夫婦の時間もとれない。
食事洗濯家事はきちんとやってから嫁母のところに行くから、って嫁はいうけど
そしたら夫婦二人の時間ないじゃん。
家政婦みないなことやって嫁母のところに付きっきりなんて絶対やだ、って言った。
結局それでこの前俺の両親と兄弟に話に行ったんだけど(嫁には内緒で)
みんな嫁派なんだよ。親父は大工だから、二世帯建てようかなんて言いだす始末。
兄貴は自動車会社だからバリアフリーの車を安くリースしようか、だの。
俺が一度も見舞いにいってないことまで親は知ってて(親兄弟は行ってやってたらしい)薄情者よばわりされるし。
嫁母はいい人だけど、やっぱり夫婦二人で暮らしたいことを主張したら、怒鳴られて帰ってくるなまで言われた。
結局嫁は俺の両親まで取り入れて、俺の立場は何なのか分からなくなった。だから嫁にそれを話したら
「あなたがお母さんを大事にしてるのを見てきたから私もお母さんを大事にしてきたつもりです。
でも、私の母のことは大事に思ってくれなかったんだね、よく分かりました。離婚してもいいです、慰謝料も何もいりません、こちらが払ってもいいです。」
って、馬鹿にしてないか?

701 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 18:50:25
なんていい親父さん、お兄さんなんだ。

702 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 18:51:16
>>700
お前は子供か?
17歳くらいか?

703 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 18:57:00
慰謝料払ってもらって離婚したらいいよ。
そうすれば、心底馬鹿にしてもらえるし・・・
嫁側は700に未練も心残りも持たないだろうねw

704 :700:2006/11/21(火) 19:03:32
>>702>>703
まだ新婚なんだよ!
それに嫁から慰謝料なんてもらってまで離婚したくないし。
だいたい、世間体で施設は駄目、でも面倒みないっていう嫁の兄貴夫婦のがもっとおかしいと思うけどね

705 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 19:07:56
>>704
確かにね・・・金は出さないけど口は出すって死ねよと思う。

706 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 19:08:13
>>704あなたがおかしい。
⊃精神科

707 :700:2006/11/21(火) 19:09:24
それに脳梗塞だっていっても、左側が麻痺してる程度だから生活だって、杖でも使えばできるだろ、利き手の右側じゃないんだから

708 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 19:10:05
>>704
705続き、でもさ
> あなたがお母さんを大事にしてるのを見てきたから
って何?

709 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 19:16:08
>>708
兄貴夫婦は子供いるし忙しいから、母親病院連れていったり、買い物連れてってやったり、
代わりに用事に行ったり旅行連れてってやったり、色々したことじゃないかな?
でもそれは息子だから当然やることだし。嫁もうちの母親連れてってやったりしてくれたからさ。

710 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 19:16:13
>>707
>左側が麻痺してる程度だから生活だって、杖でも使えばできるだろ、利き手の右側じゃないんだから

‥‥(゜д゜)ポカーン
じゃあお前左半身使わないで生活してみろよ
奥さんもこんな薄情で自分の事しか考えてないやつに離婚切り出して正解だよ
もし旦那に自分の親に向かってこんな事言われたら許せない

711 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 19:18:45
>>708
自分の親には優しくても他人の親には厳しいんじゃない?

自分が面倒見るわけでもないくせにむごい奴だ。
面倒見なくちゃならないなら同情もするけど
単に「僕チンとの時間がなくなる!!」って騒いでるだけだもん。
自分の親でも切り捨てるのかね?

712 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 19:21:09
>>708
> あなたがお母さんを大事にしてるのを見てきたから私もお母さんを大事にしてきたつもりです。
自分(700)の母親は大事にしてきたけど、700嫁さんの母親は大事にしてないってことか?

713 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 19:24:14
ってか、嫁の兄弟から金銭援助してもらってヘルパー雇えばいいじゃん。
家に引き取るのが無理なら金を出せって言えば?
そしたら近くのアパートに引き取っても夫婦の時間できるし。

714 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 19:30:58
まあでも、まだ50代ということなので、「介護の終わり」が見えてない分不安になるのは
わからんでもない罠。介護保険もまだ使えないし。
子供が4人もいるのにいきなり施設送りにされる母親もものすごいかわいそうだと思うので
とりあえず今の局面家にひきとって面倒見るのはぜんぜんアリだと思う。
将来的にどうするか、というのはまたゆっくり話し合えばいいことじゃないかなあ。

715 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 19:46:07
>>707
僕チンとの時間がなくなる!!
それが嫌ならお前も嫁と一緒に嫁母のサポートして自分で夫婦の時間作れるようにしたら良いじゃないか
自分は同居も拒み何もしないで嫁に一方的に僕チンとの時間つくれ!!じゃあ離婚も切り出すよ
嫁も旦那がサポートしてくれたらこんなに嬉しい事はないと思うのにね

このまま離婚一直線になるか、サポートして離婚回避するか
お前の好きにしたら良いと思うよ。
分かってると思うけど、お前の味方周りに居ないんだろ?このまま僕チンの我が侭通したって状況悪化するだけだな

716 :696:2006/11/21(火) 19:50:33
>>699
レスありがとう
一度は妻を選ぶと戻ってきたんだが話しがこじれて
気持ちを切り替えてしまったようで、今は一人でいたいといってる
何をいっても一人で生活したい気持ちは変わらないみたいだし、女の子とも繋がってるってことは彼女を選んだってことだよね・・・

717 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 19:56:26
嫁母の現状では施設に入れないだろうね。
施設にはいるのは、もう少し状態の悪い人だよ。
なのでできることは、嫁が働いている時はヘルパーか
ディセンターのようなリハビリセンターに通う。
嫁が仕事から帰ってきて、母親の介護補助+話し相手ぐらいかな。
今の時代リハビリすれば、かなりの所まで回復すると思う。

親が悪い時は、お互いに我慢するのは、常識じゃないのかな。
その思いやりが感じられないなら離婚になるのは仕方ないよ。

718 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:11:18
その程度の麻痺くらいなら、
今後のリハビリでかなりの回復は可能でしょ。
奥さんにしたら実の母だし、経済的にも大丈夫なら、
いくらでも助けたたいって思うのは普通だと思う。

707は自分の母の面倒は嫁に押し付けても、
嫁母を自分で面倒見なくっても文句つけてるのはおかしいと思うよ。
言っとくけど、「嫁は夫の親だけ面倒見ればいい」てのは間違いだから。
そういう思いやりがなくて、
ただ自分の面倒見てもらえないからじたばたして駄々コネりゃいいわけじゃないんだよ。
結婚ってのは双方の親の問題があっても二人で解決するのが基本。

あのさ、子供できたら旦那の面倒なんてもっとみれないよ?
707はもうちょっと自分で自分のことを反省しなさい。
あなたの態度は大人の態度じゃないよ。
デパートの床で泣き喚いてる子供と同じ。

719 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:14:32
>>716
辛いけど、多分気持ちは離れちゃってるだろうね。
有責側からの離婚は出来ないからあなたが拒めばとりあえず離婚回避できると思うけど・・・
性格の不一致だとしても一方的な離婚はできないからね。

720 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:16:08
>>700
あなたの親もそのうち介護が必要になるかもしれないじゃない。
そしたら夫婦の時間が持てなくなるから、前もって別れときなよ。


721 :700:2006/11/21(火) 21:02:23
そりゃあ嫁の母親だけどさ。
俺は子供が嫌いだから子供はいらないし嫁にはそれも言ってある。
それに俺の親はもう七十過ぎだから。嫁の母親はまだ若いし手に職あるから
治ればやってけるし、こっちに引っ越してこられて治って元気になって働かれても、
やっぱり嫁は母ちゃん母ちゃんになるのは分かってるんだよ。嫁母が一番頼りやすいのはうちの嫁だし。
それが嫌なんだよ。

722 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:06:53
>>721
さくっと離婚して、実の両親がどんなに悲惨な状態になろうとも
700とのラブラブ時間だけを大切にしてくれる女を捜せばヨロシ


723 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:15:02
ここで700を批判してるのは、たぶんほとんど女どもだと思うけど。
こいつら、立場が反対で、「旦那の母が脳梗塞で倒れて、近くにアパート借りて
旦那がみに行く。共働きだから、自分の分の収入はそっちにあてる」って書いたら
キチガイみたいに反発してくるよ。
所詮、このバカ女どもの考えているのは、「嫁親大事、姑死ね」だから。

っていうか、夫婦の時間を犠牲にして親の面倒みるって
実家から独立できない駄目女だよな。
離婚なんてお前が承知しなきゃできないから、大きく構えていいぞ。

724 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:17:41
>>723
大筋賛成。
女からの相談で、新婚なのに夫は姑の介護で夫婦の時間も取れないってことなら
なんてひどい男、妻よりママンが大事なのって書かれるだろうね。

女ってほんとに恥知らずでダブスタなんだなあ。

725 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:18:49
どっちにしろさっさと離婚したら?って言われると思うけど

726 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:35:13
>>723
ハゲド
前にどこかで左手が麻痺した親の心配をするダンナに
訓練すれば生活できるというカキコミをしたのを見た。

女はダブスタがデフォ

727 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:36:14
いやいや。これが夫が姑の介護をして離婚ってことで、
旦那さんに慰謝料払おうと思う女がどれだけいるか。
「夫婦関係を壊したのは夫だから、私が慰謝料もらう方」って思うだけだよ。

728 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:38:48
>>726
それたぶん見たことある。
まだ五十代のくせに、リハビリさせて自活させろって論調だった。
その時は、結婚して新しい家族を持つのはそういうことかと思ったが、
立場が反対で嫁親だと、介護に理解を示さない夫がボクチャンとか平気で書くんだな。
まったく汚らしい考え方だ。

729 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:55:58
まあいいじゃん。
どこの誰だか分からないブスが必死こいて
クソみたいなレスしてたって。
自分の家族とは何の関係もないんだしさ。

730 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:12:36
>>721
まぁなんだ。そんな事言ってても今の状況が変わるとは思えんな
嫁はもう離婚まで考えてるんだし。決意は固そうだからな
収入も貯金も721より上、母親抱えても十分生活出来るとキタ
分が悪いな。嫁からしたら721を切ったって大したダメージなさそう。慰謝料だって新婚だからそんなにないし

で?お前は離婚回避策とか考えてるのか?
今はお互いが自分の要求通そうとしてるだけだからどっちかが妥協しなきゃ続かないな

731 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:25:38
>>730
離婚まで考えてるったって、そんな勝手な理由じゃ離婚できんよ。
721が離婚に応じなければね。
回避策もなにも、「離婚しない。許さない」でオケ。

732 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:28:29
>>731
でも、離婚しないことで誰も得しなくない?

733 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:46:35
>>721
で、70すぎの体が麻痺していない親のことはこれからどうしていくつもりなんだ?
自分の親の世話はさせても嫁さんの親はだめというのでは話が通らないぞ。

734 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:51:46
でもさ、たとえ離婚したって721の嫁だって働きながら脳梗塞母の介護をするのは難しいんじゃない?
それは他の兄弟と条件は同じでしょ。
ほかは嫁であって娘じゃないから拒否ってるんじゃないかなあ。
それで721嫁も意地になってないか。
兄弟でもっと話し合ったほうがいいよ。

735 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 23:34:45
>>731
離婚はしなくてもこのままだと別居だろ?
離婚しない、許さないと突っ張っねても、嫁からすりゃ
分かりました。別居しましょう で終わりだろ

そうすると721の希望である新婚ラブラブライフどころではなくなるな

736 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 00:06:47
だから別居して嫁が仕事をしながら一人で介護をするのは無理でしょ。
へたすりゃ介護のために嫁は仕事もやめることになるかもしれないよ。
そうなったら経済的にも>>731に負担が掛かってくるかもしれない。
もっと兄弟で話し合いをしたほうがいいよ。
嫁にもっと冷静に兄弟と話し合うように言ったほうがいい。
義兄が共働きで介護できないっていうなら>>731のとこだってそうじゃん。

介護が兄弟の誰かに偏っておんぶするようじゃ長い間にはつぶれるって。
労力が出せない兄弟は金銭的な負担をするとか
やはり施設のお世話になって皆で費用を分担するとか。

義姉たちの意見が通るなら>>731の意見だって尊重されたっていいんじゃないか。


737 :736:2006/11/22(水) 00:19:42
間違った
>>731>>721
スマソ


738 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 00:50:04
>>700 の気持ち、すごくわかるよ。
決してわがままなだけじゃないだろ。
自分たち夫婦は新婚でしょ。
未来のために生きていかなきゃいけないのに、
母親という重荷を背負わされるのは
正直嫌に決まってるじゃない。

739 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 01:03:53
700の気持ちの分からなくもないかな。
嫁の4兄弟がもっと良く話し合うべき。「○○だから出来ない」
じゃなくて金銭面だったら皆でカバー出来るんだから皆で協力しなきゃ。
700嫁1人に100%押し付ける嫁兄弟も白状だし、一番引き取りを
拒んでるのは700嫁の「長男の嫁」なんじゃない?
長男の嫁にとっては『姑』だし、上で書いていた逆パターンになるワケだし

740 :739:2006/11/22(水) 01:07:44
白状→薄情の間違いです。スマソ

741 :670:2006/11/22(水) 02:41:18
>683
妻には夢があって、それを合意で結婚してたんだけど、
その夢を叶えるための程度がお互いずれて来てしまったんだよね。
私も自分の意見を言い過ぎた気がします。

騙されても、殺されかけても不二子ちゃん追っかけるルパン並みの
愛情を持たなければいけなかったな。
後は、お互い気持ちよく別れられたらと思う。
気張って家まで買ってしまったので、そっちが心配だよ。




742 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 02:42:28
子供が出来て、構ってくれなくなったからって、
妻子を殺した事件があったな。

743 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 02:43:38
まぁ新婚ってのが気の毒だね
旦那も可哀想だがお見舞いに1度も行ってないとか良くないでしょ…
1回ぐらい行ってやれ 実際にあって義母さんの状態見たら考えも変わるかもよ

744 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 08:09:27
>>700嫁いい奴じゃないか。
嫁の祖母が要介護で、今は嫁母が介護してるんだけど
嫁の奴「お母さん忙しくて可哀想、おばあちゃんいるから
旅行にもいけないし、毎日大変」とか言うんだよ。
どうせうちは子供もいないし専業なんだし、
嫁実家は車で一時間ぐらいなんだし、
年2・3日でもいいから、代わりに面倒見てあげたら?
その間ウチの事は何もしなくてもいいしって言っても
「でも私はお嫁にでちゃったし・・・」とかどうとか。
>>700嫁の爪の垢でも煎じて飲ませたい。

誤解して欲しくないが、>>700嫁がいい奴と言っただけで、
>>700批判してるわけじゃないから。
>>700の気持ちも良く分かる。
新婚だし、しばらく二人でゆっくり楽しみたいよな。
新婚時代は今しかないんだし。

745 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 15:01:20
>>700
子ども産ませない、俺の面倒みろ、俺の親の面倒みろ、おまえの親の面倒
はみるなって・・・。700嫁の人生って何? たぶん、もう、毎日楽しくない。

746 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 15:10:56
楽しくないどころか、地獄でしょ。

747 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 15:41:29
まあね。
>>700 の書き方見てるとこのままの調子で嫁ともやりあった、自分の家族にも理解されない
立ち回りがヘタ過ぎる。

ただもう>>700 自身が描いてた新婚生活はどっちにしろ訪れないな

748 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 00:15:00
700も、楽しくラブラブだけしていたいなら
結婚なんて責任が伴うメンドクサイことはしないのが一番。
結婚したのが一番の間違いだ。

749 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 07:11:47
>>748
新婚すぐに相手の親の介護でごたごたするなんて、気の毒だと思うけど。

750 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 07:47:58
>>749に禿
女のダブスタが炸裂してるなw

751 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 11:42:16
新婚すぐに 相手の親の介護 を 自分 がしなきゃいけないのは激鬱
新婚すぐに 自分の親の介護 を 自分 がしなきゃいけないのは仕方ない感じ
新婚すぐに 相手の親の介護 を 相手 がするのはそんなに…(相手を支える位はすると思う)
新婚すぐに 自分の親の介護 を 相手 にさせるのは申し訳なさ杉

私も相手もお互いに病気で末期の親がいた交際時代、
支えあいながら、自分の親の面倒をみてた。
介護はすごい負担だったけど、自分の兄弟と協力して何とか見送った。
介護、大変です。でも自分の親は自分でみたほうがトラぶらない。

>>700は、相手の親がまだ若くて、介護が長期間に渡ると思われ…。

752 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 17:03:37
想定外の状況で、動揺してあたりまえだとは思うんだけど、
もっとショックを受けていて、
しかも、兄弟に親の世話を自分一人に押しつけられそうになってる奥さんに
その気持ちをそのままぶつけ、不満を並べ立てるだけじゃ、
奥さんは、兄弟も夫もまとめて縁切り!という気になってしまうと思う。
奥さんと一緒に、同じように介護に携わるのは無理でも、
奥さんをいたわってあげたり、一緒に考えたり、
勝手なことばかり主張してる奥さんの兄弟に意見するために
自分の親兄弟に相談してみたり、
奥さんの気持ちに余裕ができるような手助けはしてあげてほしいと思う。

753 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 17:10:41
いいんじゃね?
700奥も、そんなことで離婚してたら、
介護してる親が死ぬまで再婚なんてできないだろうし。
結婚したのに、配偶者より親って奴は、
誰にも相手にされずに年老いてから思い知るよ。

754 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 17:21:55
700奥の兄弟も想定外のことで皆動揺してるんじゃないの。
だからこそ簡単に700奥が引き受けてしまうんじゃなくて兄弟で話し合うべきだよ。
長兄に700奥がもっと話し合うこと、皆で分担することを粘り強く主張したほうがいいよ。
結婚したばかりで一番力の弱い700に押し付けようとしてるように見える(700奥もそう)。
大体結婚間もないのにあなたの親も大事にしてきたってなんだよ。
脅迫して言うことを聞かせようってこと?
そんなことを言ってる暇に自分の兄弟と話し合う努力をしろよ。

755 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 17:53:32
女だけど>>700は可哀想だと思うよ。
嫁兄弟が勝手すぎるよ。金は出さない手も貸さないくせに何>>700を責めてんのって感じ。
厚顔無恥とはまさにこのこと。
そんな兄弟と一緒になって>>700責めてる嫁も十分エネミーだよ。
>>700に義理たてろって言う前にまず自分の兄弟に筋通せって言うのが先でしょ。
結婚したら実家以上に新しい家庭を大事にするべきなのは男も女も当たり前。
結局>>700嫁は実家にいい顔したいだけのいい子ぶりっ子。
兄弟にいいように使われてるだけなのに、いい人なアテクシに酔ってるだけじゃん。
一番守るべき人を犠牲にしてまでいい人したいんでしょ。
こんな自己中女別れて当然だね。


756 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 00:39:55
700妻は慰謝料払うから別れてもイイと言ってたような。

757 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 00:40:53
慰謝料払うって言ったって、そんな勝手な理由で一方的に離婚なんてできんだろ。

758 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 00:47:02
離婚したくないのは700か。

759 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 01:30:44
700嫁はアレじゃね?
長男教の家に育って「今回こそアテクシの出番!親がアテクシを頼りにしてくれてる!」
みたいなの。
介護って絶対一人では抱え込めないから。破綻するから。
他の人も書いてるように、再度きちんと話し合いすべきだと思う。
手が出せないなら金を出せ。これは絶対。超絶対。
あと、月に1回くらい会議をする。これも必要。

760 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 08:48:12
700嫁の離婚したい理由は
今回の件だけでないと思う。
今回の件はきっかけにすぎない。
だから慰謝料を払ってでもと言ってる。

761 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 09:25:36
イヤになったら別れたらええじゃないか。

762 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 11:56:39
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1162906144/100

根本的な愛は自分に向いてるからちょっとした浮気くらい許す、くらいドーンと構えた度量のある女って、昔はいっぱいいたみたいだけどね。
そういう嫁の下に、結局は帰ってくるものなんだよね、男って。
一番大切なものだと十分分かってるしね。
一々セコセコと「やれだんなが浮気したから離婚だ」だのという、ケツの穴の小さい女が増えすぎだ、最近の日本は。

763 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:21:58
w
昔の女は、それこそ物心ついた頃から男尊女卑の世界で生きて来たわけだ。
どーんと構えただの何だのって、都合のいい男の妄想。
「浮気くらいで…」という事こそ、卑下の第一歩。
それに気がついた女が強く言えるようになった。ただそれだけの事さ

764 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:31:36
まあ強く言うって言っても
せいぜい金クレとか働きたくないとか
その程度の内容なんだけどなw



765 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:32:55
>>762はマルチ

766 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:44:17
甲斐性あるお偉いさんが妾を囲うのと
庶民が、下手な浮気をするのを一緒にしちゃいかん。

767 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 13:01:07
神楽坂あたりに小料理屋持たせたり、
お茶の水の裏に、連れ込み宿を持たせたり、
そんくらいの甲斐性と、それを見込んだ女の取引関係だよね

768 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 00:04:02
芸者の旦那になろうと思えば
衣装代から装身具、すべて持ってやらなきゃならないし
落籍したら家も建ててやらなきゃならない。
玄人女ならともかく、
戦前は姦通罪があったから、
未婚既婚かかわりなく女も今ほど簡単に股を開かなかった。

適当に遊ぶなら今のほうがよっぽど遊べるでしょ。
それこそ昔は携帯もなけりゃ出会い系も無い。

769 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 00:07:14
そうそう、始めはみんな遊びのつもり。
でも、自分ではコントロールがきかなくなるのも男女の間。
もうアフォかと思う
ガキじゃないんだから、目の前のリンゴ食ったらどうなるかくらい
想像して我慢せいって事だ

770 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 00:42:08
目の前のりんごってのが女の発想だな。
砂漠の水なんだよ。


いや別に浮気を擁護するつもりもないし
自分は今まで遊びもしてないけど。
正直この欲求がなかったら
もっと楽に生きられるんだろうなと思う事もある。

771 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 00:44:31
童貞でもなけりゃ
そこまで「砂漠の水」って人は少ないよ・・・
まして既婚者の年齢ならなおさら。

772 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 01:14:22
>>771
女にはワカランよ。
出産の苦しみを男が分からないように。
想像できても所詮は想像。

まあどの道、脳内でどれだけ我慢したかなんて
他人が議論すること自体不毛なんだけどな。


773 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 01:20:01
若いのかねえ。
もしそうじゃないならあなたは幸福だね。

774 :調停待ち:2006/11/25(土) 09:01:30
夫が中1の次男を渡さないと離婚しないと言う為、離婚調停申し立ての手続きをしました。
私と長男長女は来週引越します(同学区内)ただ夫が「親権は母と家裁で決まれば必ず従うからそれまで2人で暮らさせろ」と言います。でもそうしたら裁判で不利になりますか?何か誓約書等書いてもらえば大丈夫でしょうか?

775 :調停待ち:2006/11/25(土) 09:04:41
続けての書き込みすみません。引越しは来週水曜日なのでそれまでに決めなくてはと焦ってしまい荷造りも手につきません。どなたかアドバイスを宜しくお願いします。

776 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 09:21:19
中学生なら自分の意志が尊重されるんじゃない。
旦那が決めるんでも、あなたが決めるんでもないと思う。
長男の意志が大切なんじゃない。長男が決めることだよ。
でも、子供を置いて行けというのは洗脳しそうでコワイね。

777 :調停待ち:2006/11/25(土) 09:34:49
>>776ありがとうございます。夫は絶対渡さないと言い張ってて…調停では決まらず裁判になった時、夫と次男が生活している事が判決に関係する?私が置いて来た事になる?と不安です。次男は私について来たいと言っています。意志が尊重されると良いのですが…。

778 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 09:41:04
夫も>>774と同じで必死なんでしょ。
同じように不安なんだよ。
何で離婚なのかちょっと気になる。

779 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 09:42:18
置いていくとかはもう関係ない年齢だと思うよ。
それよりも、次男に置いていかれたという心の傷を作らないことが大切。
なので、ここは次男の意志を尊重するようにしたら、
ついていく、ついてこないも親が決めるんじゃなくて
子供に決めさせてもいい年齢だと思うよ。子供は辛いけどね。
そこを思いやってやるのが、親として大切じゃないかな。


780 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 10:09:11
さっと連れて出るって事は出来ないの?旦那が取り返しに来たとしても
中学生ならはっきり嫌だといえるでしょ。今置いて出ると、自分は嫌だといってるのに
無理矢理お母さんに言われて父親の元に置いて行かれた。兄さん姉さんは
連れて行ってくれたのに。と絶対思うと思う。

781 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 10:32:08
息子を離さないと言いつつ、現実には一週間も世話できない父親の予感。

782 :調停待ち:2006/11/25(土) 10:36:59
レスありがとうございます。最初離婚を切り出した時、子供達の前で死ぬかと思う位殴られました。無理矢理連れて行っても多分探しに来ると思い恐くて出来ません。次男は置いていく理由をわかってはいますがやはり心配です。
法的に何歳から子供の意志で…という決まりはあるのでしょうか?

783 :調停待ち:2006/11/25(土) 10:42:29
次男的には私について来たいのですが、父親を嫌いというわけではないので一人でかわいそうかなという気持ちとまた逆らったら私が殴られたりするのでは?という思いもありでいるようです。

784 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 10:43:18
そんなご主人の元へ次男を置いていったらどういうことになるか
容易に想像できるでしょう?
裁判に不利にならないのであれば、ちょっとの間くらいは
次男にガマンをさせようと思ってるのでしょうか。
肝心の次男はどう言ってるの?

785 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 10:47:14
>無理矢理連れて行っても多分探しに来ると思い恐くて出来ません

あのさぁ、いくらでも見つからないやり方はあると思うよ。
子供を守れるのは親だけです。
もっとしっかりして下さいよ。
本当に悩んでいるなら2ちゃんなどではなく、プロに頼んだら?

786 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 10:50:43
>>784 次男の私について来たいという気持ちは本心だと思います。夫は子供達…特に次男は末っ子だし可愛いようです。子供には優しい父親だと思います。ただ単に私の子供達ひとりも離したくないという我が儘なんだろうか…と考えてしまう時もありますが…。

787 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 10:52:11
なんで名前欄消えてんの?アヤシス

788 :調停待ち:2006/11/25(土) 10:54:36
>>787 すみません(^^;
書き忘れてしまいましたが
786も私です。

789 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 10:56:01
>>786
これだけは言っておく。
子供は物ではない。
3人いるんだから公平に分け合いましょうという存在ではないんだよ。
離婚話でキレてあなたを死ぬほど殴るような男は
なにかあってキレたらまた身近な人間に暴力を奮うよ。
次のターゲットは次男かもね。

790 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 10:59:15
死ぬほど殴られたら警察でしょ。お巡りさんはなんのためにいるんだ。

791 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:00:22
>>785には答えないんだ…


792 :調停待ち:2006/11/25(土) 11:04:59
>>785
子供達の学校、私の仕事、そして金銭面諸々を考えると、現在住んでる古い団地の別棟に住むしかないので夫が納得するような形で子供を引き取りたいのです。親権が決まるまで子供と暮らしたいという夫について色々な方のご意見を伺いたくて
>>774の書き込みをしました。変だと思われたらすみません。

793 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:09:27
みんなが変だと思うのは当然だろう。
なんでこんなとこで相談してるの?
そんな切羽詰った状況ならプロに相談が1番じゃね?

794 :調停待ち:2006/11/25(土) 11:10:45
>>791
書くの(打つの?)が遅くて…
(^^;すみません。

795 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:11:25
>>793に同意しておく

796 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:14:23
両親や友人でかくまってくれそうな人は?
暴力をうけたときの診断書は?
そこまで怯えてるのにどうして同じ敷地に住もうとするのかわからない
ドア開けたら包丁もって立ってるかもしれないじゃない

あと顔文字はやめろ


797 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:17:51
多分習慣的に使ってるんだろうけど 
(^^; ←まじめに聞いてるんなら、これは使わない方がいいとオモ。

798 :調停待ち:2006/11/25(土) 11:22:41
>>793 確かにそうですね。
昨夜 裁判が終わるまで…と夫に言われ承諾したけど今日になって本当にいいのだろうかと不安になり調べてみようと検索したらこのスレッドが出て相談したくて。検索サイトに戻りプロを探してみます。でもみなさんありがとう。レス頂いて嬉しかったです。

799 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:25:15
調停と裁判の違いすらわかってないご様子・・・
もっと勉強してね

800 :調停待ち:2006/11/25(土) 11:35:56
>>799 わかってますよ。
調停では多分夫は納得しないで終わってしまうと思うので裁判になると思っています。
離婚調停、離婚審判、離婚裁判は一応調べましたから。

801 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:47:21
>>799
お〜い?何かご反論は?w
わかったフリして恥かいたなw離婚調停申し立てしたんだから裁判との違い位知ってをじゃない?書かなきゃヨカッタネ。
君ももっと勉強してねw

802 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:50:51
799ハズカシス

803 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 12:00:32
暴力ふるうようなドキュ相手なら、弁護士頼んだ方がいんじゃない?
いろいろ教えてくれるよ。ともかく次男は連れてでた方が後々のためだと思う。
ところでみんななんであげてんの?

804 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 12:01:52
799ハズカシス キエロス
つか2ちゃんってたまにマジひねたやついるよな。
ふつーに答えてやるかロムってりゃいいのに必ず「2ちゃんになんて相談すんな」とかいうイヤ〜なヤツ。だったらレスつけなきゃいいじゃんねw

805 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 12:09:13
>>803 スマソ^^;

806 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 12:54:29
>>799 あまりの恥ずかしさに出てこれませんなw

807 :調停待ち:2006/11/25(土) 15:49:39
>>803 ありがとうございます。とりあえず調停中に弁護士頼むお金なんとかしなきゃです。
離婚にはエネルギーもお金もいりますね。そうじゃない人もいるのかもしれませんが。
やっぱりなんとしてでも次男もつれて出た方がいいですね。頑張ります。

808 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:16:47
うわ〜〜〜よっぽど悔しかったんだねw


809 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:19:34
>>807
がんがれ

810 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:39:53
>>808 アンカーレスつけれや。
誰が悔しかったん??

811 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:42:23
>>808
おまえ>>799だろw
やっと出た ワラ

812 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:57:06
>>807
貧民用の公営住宅に住んでるんだろ、
離婚して子供の数が多いと、生活保護、母子手当て等、
受けやすいし、同じ団地に住むのも同じ理由だな、
離婚原因は、お前の浮気だろ。
早く新だ方がいいよ。

813 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:09:13
心にやましいことがあると、自分のことを言われたように思うんだねえ…w

814 :調停待ち:2006/11/26(日) 00:25:36
>>812 住まいは公営ではなく
都市再生機構UR賃貸。元公団ですが今は民間ですね。因みに私は5年程正社員で介護職に就いていますので生活保護は受けれないし受けるつもりもありません。児童扶養手当については何もわからないので調べておきます。

815 :調停待ち:2006/11/26(日) 00:35:25
>>812
尚 離婚原因については夫婦の長年の色々な積み重ね等、当事者にしかわからないものなので説明は出来ませんが、ただ私、又は夫の浮気なんて単純な事では無いのは確かです。
>>812さんは>>799さんですか?随分私が気に入らないみたいですね〜。

816 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:47:55
煽りはほっといてオケ

817 :某県営団地居住者:2006/11/26(日) 01:08:00
>>812 全国に数え切れない程の公営住宅があり何万人?何十万人?もの公営住宅に住む人達を全て「貧民」と呼ぶからにはお前はさぞかし立派な豪邸に住み、さぞかし裕福な暮らしをしているんだろうな。板の中だから見えなくて残念だよ。

818 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 09:25:50
どうでもいいけどちゃんと専門家に相談したの?
解決の糸口が見えたのなら、一応ここでもひとこと述べるべきではないのかしら。
気にかけている人間だっているかも知れないのに。

819 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 13:17:54
同じ人と結婚のスレおしえてください

820 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 13:46:31
>>819
日本語でOK

821 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 19:57:40
>>815
>夫の浮気なんて単純な事では無いのは確かです。
浮気を理由に離婚を深刻に考えている方もいるのでは?
離婚に付いて考えている方が多いスレでしょうから、
お互い配慮ある書き込みをしたいですね。

同じ離婚を考える者として、影ながらではありますが
応援しています。

822 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 20:08:48
>>818
どうでもいいなら、そっとしておいてあげるべきではないのかしら。

823 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 21:49:29
真剣に悩んでいます。
結婚して1年弱、付き合いだして2年ですが、先日衝撃の事実が・・・
学歴・生い立ち・体に抱える病気のこと・過去の大きな病気をしたという事・などなど数え切れず。
他もろもろ!すべてが嘘でした・・・だまされていた私も私ですが、皆さんどうお思いですか?
現在5ヶ月の子供がいますので、悩んでいます。
率直なご意見お願いいたします

824 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 21:53:50
>>823
デキ婚のくせにそんなことで悩まれましても。

825 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 21:59:19
>>823
率直な意見かあ・・・・



好きにすれば?

826 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 22:02:55
>>823
嘘をつかれたことが許せないのか、
嘘の中に許せない(これを知っていたら結婚していなかったというくらいの)
ことがあるのか、どっち?

827 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 22:11:07
>>826
ハイ、嘘の中に許せない事があります
隠し子が居たんです。認知はしてないようですが・・・

828 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 22:50:35
何でそれがあなたにわかったんかな?隠し子の親からちくりが入ったとか?

829 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 23:18:23
認知してないなら戸籍にも載らないから
旦那も「黙ってりゃバレないだろう」という気持ちだったんだろうね。

しかし今は認知してなくても、
将来に認知請求の訴えを起こされる可能性もあるし。
実際に旦那の子ならば、強制認知の訴えを起こされたら
認知せざるを得なくなる。そうなったら色々面倒だよ。

大切なことを隠していた旦那が許せず、
今後そういう事にわずらわされる可能性を抱えて結婚生活を送るのが嫌なら
離婚という選択をすればいいと思う。

830 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 23:31:28
慰謝料もあてにならなそうだし
とっとと離婚した方がいいんじゃない?経済的には。
結婚してたら母子家庭で受けられるはずの
公的援助も受けられないよ。

まあ愛だかなんだかがあるなら無理に勧めないけどw

831 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 23:58:50
旦那が怖くて離婚を切り出せないんです…誰か相談乗って頂けませんか?

832 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 00:00:23
怖くてってなんで?

833 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 00:01:02
マルチ乙

834 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 00:02:12
832さん
ありがとうございます。
今まで何回かそれとなく話ししたら、いきなり暴れ出して、怖くて以来言えません

835 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 00:52:58
誰もいません?

836 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 00:56:47
ノシ  


いません

837 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:18:58
>>830
母子家庭の公的援助は児童扶養手当が満額で子供一人月4万1〜2000円程度です。それに12才まで出る児童手当が月5000円。
「経済的な事」だけを考えたら離婚しない方が良いですよ。それだけじゃ暮らせませんから。
生活保護は母子家庭専用の補助じゃないしね。

838 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:25:07
ざまぁみろだなw

839 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:26:13
>>823
結婚してかわいい盛りのお子さんもいて、ご主人が例えば、今現在妊娠した愛人がいるんじゃなければ離婚しなくても…と思います。学歴 生い立ち 過去の病気など今後の結婚生活に特に生涯もないのではと。ただあなたが一つの嘘でも許せないような潔癖症でしたら別です。

840 :839:2006/11/27(月) 09:59:39
↑×生涯
○傷害
…揚げ足取られる前に念のためw

841 :シーズー ◆KKWSU.dxqA :2006/11/27(月) 10:16:34
まだ(・∀・)間違ってる気がするけど(゚ε゚)キニシナイ!!  

842 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 10:23:14
障害?

843 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 11:15:06
まあ普通に考えれば、これからも嘘ついて外に女作ったりするんだろうなあ

844 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 12:44:06
隠し子はなぁこれは流石にキッツイと思う

845 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 12:46:41
そこまでたくさんの嘘を平気でつける人って
本心では何考えてるのかわかんない人ってことで
なんか怖くてもう生理的にダメだ

846 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 12:52:25
>>823も気の毒だけど隠し子もかわいそうだなあ。
認知もしてやらないなんて。

847 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 13:10:33
>>823
皆さんどう思いますか?って言われてもねー。

あら大変。

848 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:35:06
自分の子供だって認められないから認知しないんじゃないの?
相手の女が他にも男がいたとか…

849 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:42:49
事情によるかもしれないですが、
離婚て裁判すれば一か月二か月で出来るんですか??それとも何年もかかるんですか??
私は子供のためにも(五才)絶対に離婚したくないです。だれか教えて下さい。

850 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:46:39
片方が離婚に反対しているんだし、
調停でも不調に終ってるんだから、1ヶ月や2ヶ月じゃ無理でしょ。
裁判のペースにもよるけど、1年前後かかる場合もあるんでは。
絶対に離婚したくなくても、裁判の結果次第では
離婚の判決が出たりします。
でも裁判の前には絶対に調停があるんで、そこで頑張ってみたら?
有責じゃないのなら。

851 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:30:22
有責じゃないのに一方的に離婚を要求された場合でも離婚の判決が出たりするんですね。
どんな場合なんでしょう。8年以上別居状態が続いてるとかですか?

852 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:10:55
>>851
 離婚については民法の見直しが叫ばれてて、
 5年程度の別居でも婚姻関係の破綻として認めるようにと言う提案がされてる。
 でも、それらの意見は、経済的に自立できている女性からだされてるという話だったような。
 経済的に自立できていない、そして離婚したくない女性にとっては迷惑な話だよね。

 絶対にあなたが有責配偶者でないのなら、
 いずれにしても現法下では、
 二人の間に未成年の子どもがいる場合にの離婚判決は下りてないよ。

 8年間の別居っていうのは微妙?
 離婚したくないなら、婚姻は破綻していないと言い張れるだけの証拠も必要。
 子どもの親としてのやりとり(面会やらメールやら電話やら・・・)じゃなくて、
 夫と妻というか、男と女として相手を思いやるやり取りは欠かしていないというような証拠は必要かもしれない。

853 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:24:17
好きでもないのに金づるとして見られながら
結婚続けるなんてばかげてるよ。
さっさと民法改正すりゃいいのに。
結婚はボランティアじゃねーよ。

854 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:30:09
民法改正とはこりゃまたデカイですなあwwww

855 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:37:22
それだけ結婚という契約は重いってことじゃないの?

だから、よーく考えろ、簡単に入籍するな、子ども作るなって思うwwww

856 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:39:51
軽く考えてなくても
時の流れは人を変えるからなあ。
先の事はどんな優秀な人にも分からない。



857 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:41:55
そう。だからこそ出来るだけ先を読める能力を、
結婚前に身につける努力をするんだよ
さかのぼって言えば、小学校から。

858 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:47:33
時の流れかあ・・・残酷なもんだ。
結婚前にはウトメの真の姿も見えないしなあ。

予知能力wとまではいかなくとも、
先を見通せる力をつけると同時に、その上で自己責任の重さを子どもには知ってもらいたい。

859 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:51:07
自己責任の重さ…
親が離婚して恋人作ってるようじゃ
子供は絶対にわからないだろうな

860 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:58:34
まあある程度予測は立てても
上手く行かない事の方が多いんだし、
危険予知能力を上げるよりも
現実に上手く対応できる力を
養ったほうがいい気がする。


てか、失敗したならさっさと別れれば
いいと思うんだけど。
子供は子供の人生を歩めばヨロシ。
ゆがんだ結婚生活を見せられるのも不憫

861 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:03:06
もう女(男)としてみれない、愛してないからなんて理由で簡単に離婚されたんじゃ
おっかなくて結婚できないわ。結婚して10年、20年もスタート時点と変わらぬ
愛情が続くわけないのに。結婚制度そのものが破綻するね。

862 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:08:31
でも愛情もないのに経済的・法的な理由だけで
一緒に暮らしているのもおっかなくないか?
結婚したときと同じ愛情でないにしても、
長く一緒に暮らしてたら普通は情も涌くし。
逆にどんどん憎しみに変わっていくようなら
別れてよくないか?

制度を破綻させないために不幸なのを我慢するって
目的と手段が逆転してるよ。

863 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:11:04
自分は妻が自分を愛してないなら
離婚されてもいいや。


864 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:20:42
片方が一方的に別れを切り出し、相手に辛く当たるような状況下で、
「それでも私(俺)は好き・・」っていうのもあるらしいし、
切ない話だけど一概にはいえないよね。

ただ、男のほうが一方的に離婚を切り出して急いでる場合はほぼ次のオンナがいる。
そのオンナに誠意を示すためだけに離婚したがるバカもいる。



865 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:26:26
>「それでも私(俺)は好き・・」っていうのもあるらしいし、
>切ない話だけど一概にはいえないよね。

あるらしいしw
いや同意。俺もあるらしいしとしか言えない。
毎日自分を嫌いな人間と暮らしてたら
絶対嫌いになると思う。

866 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:27:36
金の為だけに離婚できない人間ってマジでいるの?

惨めすぎ。

867 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:34:02
そういう人みてて
惨めすぎてプライドあるのか?って思うこともある。
でも、そういうふうにいう人が、離婚後の経済的な面倒をみてやるわけじゃない。
仕事を用意してくれるわけでもない。
結局、ほかから何をいわれても実を取るしかない立場の人間もいるってことで。

868 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:48:35
要は自分ひとりでは生きていけない人が
嫌いな相手にすがって生きていくわけか。

まあプライドどころじゃないわなw

869 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:55:22
自分ひとりなら、「てめえの飯くらい自分でまかなえ!」
だが、子供連れてけの場合、「子の面倒もみろ!」と放り出すのならばモニョる。

870 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 22:18:38
そんなDQNの話はしてない。


871 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 22:28:50
離婚してほしい、もう愛してないから と言われて
愛されてないなら仕方ない、っと離婚に応じるなんていい配偶者だ

872 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 22:31:49
自分を一方的に嫌いになった相手の思い通りにさせたくなくて、離婚しない人もいるよ。
お金だけで離婚しないわけじゃないでしょうに。

873 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 22:39:21
>>861はさ、
有責事項があるなら別だけど、片方の都合だけで離婚が成立したんじゃ
溜らないって言ってるんじゃないのか?
お互いに愛情がなくなりゃ普通に別れるだろう

874 :866:2006/11/27(月) 22:52:14
>>872
そういう人はいいんだけど
理由がお金だけの人は惨めだなって話。

875 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 22:54:24
>>873
だからそれに対して
片方だけの都合で婚姻が継続されるのは
たまらないってレスがついてるんじゃないのか?

お互いに愛情がない場合なんて
だれも問題にしてないだろw

876 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 23:10:42
>>875
その理屈でいくと何の為に有責事項が存在するんだろう?
責任を負いたくないなら恋愛だけしていればいい
結婚は制度、愛情の度合いなんて主観的なものは勝手な都合なんだよ
都合は都合でも身勝手な都合がまかり通るようじゃ制度としては成り立たない


877 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 23:11:21
>>864
まさにその通りの人がここにいますよノシ
お前と居るとイライラする・離婚したい・顔も見たくない・一切縁切りたい・死ねよ等々ひどい言葉は星の数ほど聞かされたよ
それでも好きだから離婚したくないし、関係修復に励むワタシ…
惨めかね?
そんな旦那でも優しい言葉や行動をとってくれることもあるのさ

878 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 23:21:04
>>876
自分のレスの中で答え出てるじゃん。
有責事項ぐらいでしか第三者が客観的に評価できないからだよ。

大体頭固すぎ。
制度制度って、制度守るために生きてるの?
暮らしよくするための制度であって制度守るのが目的じゃないの。
身勝手な都合っていうけど、愛情がないのにお金のためだけに
結婚続けたいってのも立派に身勝手だと思うけど。


879 :864じゃないけど:2006/11/27(月) 23:24:44
>>877
惨めっていうか、精神の病?
よくテレビでDV夫と別れられない妻がそんなような事
言ってるな〜ってレスだなと思って読んだ。

880 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 23:25:17
簡単に離婚が成立しちゃったら母子・父子家庭だらけになっちゃうね。
夫婦って男と女じゃなくなっても、情で繋いでいくものだと思うんだけど。
もう、ときめかない、セックスがマンネリ、セックスレス、、これは異常なこと?
だとしたら結婚制度自体がそもそも「たまらない」ことだよね。

881 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 23:29:03
日本の場合、
有責側からの離婚申し立ては、相手の同意が無いと非常に厳しいけど、
反面、慰謝料が低いし養育費も取り立てる制度が無いからね。

破綻主義導入なら、慰謝料、養育費、払うものはきっちり払わせて、
じゃないと、
結婚制度はDQN天国になっちゃうよ。

882 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 23:29:50
情でもつながってるならいいんじゃないの?
誰もそれは否定してないと思うけど。



883 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 23:34:16
なんで養育費も払えなさそうな男の子供産むの?

自己責任なんだから良く考えないとw

884 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 23:37:27
>>878
だからさ、なんでお互い愛情がないとかお金のためとか決め付けるの?
それと、制度や法律は守るためにあるんだよ。
それらを無視して各々が自分の価値観や都合を主張したら法治国家として成り立たない。
これは守るべき、これは必要ないなって勝手にやってるのと同じことだよ。
それを皆がやったらどうなる?無法地帯だ。
話を飛躍しすぎと言いたいだろうが、それを線引きしているのが法律。

885 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 23:41:32
だからさ、878はDQNだからレスしても無駄だって気づこう

886 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 23:43:06
878のような意見は
不倫板では常識。

887 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 23:48:13
お金の為に我慢して離婚しない人って多いじゃん
旦那が離婚する気ないならいいってことかw
で、旦那が、愛情冷めたとかって言い出すと、身勝手な妻呼ばわりねw

888 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:01:43
>>882
情だけじゃ繋がってられない人の話ではないの?
発情しない配偶者には用はない人達

889 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:19:57
もうグダグダだあ
脱線もほどほどにしなよ。


しかしもう女としての商品価値がなくなったら
制度で縛るしかないわなw
必死になるのも分かるよ。大変だよな。


890 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:26:50
>>889
男としての商品価値がなくなったら
制度で縛るしかないわなw
必死になるのも分かるよ。大変だよな。

ってレスが欲しいの?てかお前>>878だろw

891 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:31:33
まあ男はばれないように浮気するなりなんなり。
女は見苦しかろうとしがみつく。

お互い上手くやんなw


892 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:32:51
>男としての商品価値がなくなったら
>制度で縛るしかないわなw
>必死になるのも分かるよ。大変だよな。

男だがコレ言われてもあんまりピンと来ない。


893 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:35:15
ぶっちゃけお互い愛情が無いとしても、即別れないのは当然でしょう。
特にそれまで家事や育児に専念してた専業主婦は。

キャリアがある女性ならいいけど、そうじゃないなら「ずっと専業主婦してました」
なんていうおばさんは中々就業が難しいよね。
慰謝料も日本では期待できるほどじゃないし、愛情の薄れた相手がきちんと払い続ける
保証もない。
別れる前にきっちり資格取得したり、財産把握・掌握する必要がある。

このスレに不倫だか何だかで今すぐにでも別れたがっている奴がわいてるが、
そんなもっともらしい話に騙されないように。
お金のために離婚しないのではなく、女性が離婚(自立)するには時間が必要
だということですよ。


894 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:36:58
>お金のために離婚しないのではなく、女性が離婚(自立)するには時間が必要
>だということですよ。

だからお金の準備に時間がかかるんでしょ?



895 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:39:01
発情じゃなきゃ情じゃないなんていう人は結婚したくない相手だなあ。
オンナとして見れなくなったから離婚したいなんていう男って少し頭が悪いんじゃないのって思ってしまう。
いつまでもオンナとして見られたいっていう女も同じ。



896 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:40:32
>>892
そお?
やっぱ年齢が行ってると男も敬遠されるよ。
子供産むことを考えたらね。

897 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:41:47
>>892
デブ、ハゲ、加齢臭、リストラ、AD、、
次はないかもっと思う謙虚さは必要だよ


898 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:42:00
ああ、書き方が悪かったね。
「お金のために離婚しない」ではなく、「お金のメドをつけてから離婚しましょう」
ってこと。生きていく上で、金は絶対必要。
変な口車に乗せられたり、激情にかられて離婚するな、と。
どうせ離婚するなら、きちんと自立して欲しいしね。

899 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:46:59
>>897
EDの間違いだよね?


900 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:49:20
>>899

はい。間違えました。

901 :892:2006/11/28(火) 00:49:24
>>897
オバハンが悔し紛れに言ってる様が思い浮かぶだけで
むしろ哀れみさえ感じるんだけど。
大体次があろうがなかろうが好きにすればいいんだし。
次がないと死活問題な婆は大変だなw

>>898
ハゲドウ。
自立できないとみんなの迷惑だからな。



902 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:51:48
>>892
そんなに悔しがらなくても・・
余裕がない男も哀れを通り越して惨めだよ

903 :892:2006/11/28(火) 00:53:53
>>902
もう寝かしてくれよw
明日相手してやっから。


904 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:55:14
若い頃から独身の爺はまだいいのだが、
婆に先立たれたり、捨てられた爺の悲惨さはすごいよ。

905 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:55:28
>>892
悪いけどお呼びじゃないわw

906 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:56:26
とにかく「離婚する時はきっちり準備しましょうね」ってこった。
「お金のために離婚しないの?」なんてのは、若い連中や自立して生活のしたことのない
子供の言い分。
最低限の生活を支えられる目算をつけてから別れましょう。
貯金の把握・資格取得・パートでもいいから働き始める等々・・

短気は損気。こつこつ準備ののち別れましょう。
(ただしDVとかがひどい場合は、即の方がいい場合あり)

907 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:56:40
892惨め杉

908 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 01:43:41
>>906その他同意見の人に相談が…
赤子と幼子、計3人の子供抱えた22才の女です
旦那が喧嘩の末、一緒にいたくない・一人でやってくと家を出ていった
車がないと不便な地域に住んでて、自分には免許もないし、取りに行くお金もないです
ホントなら旦那の冬のボーナスで取りに行かせてもらえる予定だったけど、ボーナスは一人暮らしの準備金に充てるらしい
今は子供産んで間もないし、車もないから仕事も行けなくて専業主婦してます
仕事したいし思いは訴えてたけど、できない環境を強いられてたんで…
こんな状況で離婚届けを出していいものか…
今後の生活考えたら早く離婚届けだしたほうが4月に保育園も確実に入れるし…
今の旦那のいない生活をしてれば生活費で月15万はくれるみたいだから免許をとるまで我慢するしかないのかな?
我慢するってことは文句言われたりするの耐えて気使いながら生活面倒みてもらわなきゃいけないんだが…

長文・わかりにくい文でスマソ

909 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 01:55:57
結婚も離婚も所詮紙切れ一枚のこと・・・。
だが、されど紙切れ一枚になる・・・。今そのとき。。。!


910 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 02:15:48
>>908
旦那は子供を引き取る気がないの?

911 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 02:34:09
>>908
>こんな状況で離婚届けを出していいものか…
詳しい状況は書いてないからわからないけど
絶対駄目!

旦那が浮気してる可能性って無い?
家出て行ったって、行き先はわかる?実家?

912 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 03:01:07
>>908です
>>910-911レスありがとう

旦那は引き取る気はないんですよね
仕事があるんだから見れる訳無いじゃんって… ワタシも働かなきゃいけないし状況は一緒だというと、15万で生活できるだろうとか、一人になるのもダメなのかよとか、ワタシが見れないなら施設に預けろ・捨てろ・殺せとかキレられて文句言われる…
浮気はワタシがわかる範囲では会社の女の子と連絡取り合ってるみたいです
出ていってから、話しや態度からしてたぶん進展してますね。
元々その事が原因で喧嘩したんですがね
旦那はボーナスが出るまで車生活して、お風呂は実家で済ませてるみたいです
実家も訳ありで居たくないみたいで

913 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 04:13:28
>>912
911だけど
離婚届はまだ出しちゃ駄目だよ
自分を責めちゃ駄目だよ
自分が悪いって思わない事を当面の課題にしてください
我慢はしなくてもいいんだよ
でも少し時間を置いて冷静に自分の状況を見たほうがいいと思う

また何か書いてよ
旦那のペースに飲み込まれないように祈ってるね!がんばれ!


914 :908・912:2006/11/28(火) 12:32:32
最初は自分を責めました
旦那のことダメにしちゃったのは自分なんだって
だから何とか元に戻るように頑張ってたんですけど、毎回電話したり会うたびに酷いこと言われるのにも、我慢するのにも疲れちゃったんですよね
今はもぅ旦那と関わるのが怖いです… また否定されるんだろうなって

もし旦那が一人で生活して落ち着いて帰ってきても、散々勝手してた人なんて許せないと思います。
ただ、離婚届けをどのタイミングで出すか…
来月半ばの子の手術は両親こないとダメだって言われてるけど、文句言われてしんどい思いしてまで一緒に行きたくない…

915 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 13:57:10
>>908
軽率に届けはだしてはだめ!
絶対だめ。

子どもと関わらないで好き勝手している夫に絶望することもあると思うけれど、
あなたには、あなたしかいない子どもが3人もいるのですから、
早まってはだめだよ。
今はどん底になってるかもしれないけれど、
腹をくくれる時期は必ずやってくるから。
そうしたら冷静に物事をみることができるから。

今はもう少しだけ踏ん張ってみて。
そして913も言ってるけど、自分を責めなくていいからね。

夫が勝手に出てゆき、女と居を構え・・・と同じような経験をしています。
今まだ、頑張って踏ん張って子ども二人抱えてます。
一緒に頑張っていこうよ。


916 :908:2006/11/28(火) 16:24:16
みなさんレスありがとうございます
友達とかにも心配かけたくないし、誰にも相談できないタイプなんでみなさんのレスはすごく参考になるし
優しい言葉に泣きそうになったり・ホッとしたりします
離婚届けを早くだしてスッキリしたい気持ちもありますが、自分の生活基盤をまずつくってからだそうかな
基盤をつくるまでは子供には淋しい思いさせちゃうけど…

917 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 17:08:51
2chの言葉が優しいのは他人だから。
友達できるといいな。
離婚するならなおさら。

918 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:21:35
>>917
ご満悦?

919 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:26:41
確かに。でもどこの誰だかわからない人からの言葉だからこそうれしい時もあります。
でも本当に手を貸して欲しい時、普段相談できないタイプのあなたが思い切って誰かに吐き出したら本気で助けてくれる人がそばにいたりするかも。私もそれでほんとに信頼できる人が近くにいたことに気付いたよ。

920 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:48:27
匿名だからこそ真実の言葉でいってくれたりするもんだ。

921 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:56:13
線引きできる目をもたないとね

922 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:28:57
友達はもちろんいますよw
小学校からずっといつもいっしょで、何も言わなくてもアタシの事1番わかってくれて、心配もしてくれるすごくいい子です
言い方変かもしれないけど、お互い恋人同士みたいな関係かな?
だから哀しませるような話しはしたくないんです…

顔も知らない相手だから言えることもあるし、率直な色のない意見を聞くこともできるし
今のアタシにはたとえ2チャンネルでも大事な場所です

923 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:51:38
アタシ・・・

924 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:56:11
>>923
目を合わせちゃいけません!

925 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 20:55:32
一方の画策で術中にはまってしまい、
すっきりしたいという勢いで届けだした離婚の場合、
すっきり、快適〜と思えるのは1〜2ヶ月くらいだよ。
で、そのリバウンドがまた激しいんだよ。。

画策してた方は喜びの勢いで良心の呵責もなくふらふら〜と極楽トンボ。

早まるな !! >908

926 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 21:27:12
>>908
そんな人でなしの旦那が離婚後に生活費を払うとは信じられないんだけど・・
15万の生活費、離婚届にハンコもらった途端終わるんじゃない?
役所に不受理届けを出して、生活が軌道に乗るまで離婚すべきじゃないと思う。
自分の実家の話がでないけど、実家は頼れないのかな?
旦那さんの浮気相手からも慰謝料を取れるし、相談相手は必要じゃないかな。

927 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 21:54:04
肉体関係がなかったり、連絡しあってるだけじゃ慰謝料ってとれないでしょ?!

928 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 21:57:48
>>908
私も同意見。
旦那の給料はそんなにいいの?月15万もの生活費くれるの?
月額30でも、その半額を渡すってことだよね???

子供に愛情のある人なら養育費も含めてまだ考えられるけど、
908の言い分を聞いてると子供に執着は無さそうな気がする。
相手の言葉を鵜呑みにしては駄目だよ。きっと滞る。

離婚することに反対ではないけど、準備はしっかりね。
自分名義の口座に少しずつお金を貯めていきな。
22歳なら就職口もまだある。頑張って。

929 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 01:59:59
>>908です。
離婚届けはもし偽造されて出されたら取り消されますよね??
役所に一人で行って手続きできるような人でもないんですが…

旦那の給料はだいたい月25万で、いくらあれば生活できるか聞かれたので、毎月の家計簿を元に最低月15万といいました
旦那は足りない分は派遣で稼ぐというし、生活費は渡す・好き勝手お金使うほど最低な男になりたくないといってます
その反面、ワタシにお金たかったり、ボーナスすきに使わせろとか、15万払えない・減らせと言ったり、一人になってからやたらお金に執着してるんですよね…
やっぱりいつか払わなくなりますかね?
このままワタシが仕事しだしたら払わなくなる気がします…

930 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 02:03:04
>>929
離婚届け偽造の異議申し立ては
裁判に提訴しなけりゃならず、手続きは大変煩雑だったと思う。

悪いこと言わないんで、不受理届けをお勧めする。

931 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 02:16:21
離婚することになり、子供2人と住む家もとりあえず決めた。
しかし実母が、子供たちを置いて1人になれとか言う。
母も離婚し、ずっと母子家庭で私と兄を養って相当苦労したと思う。
それと同じ思いを娘である私にしてほしくないのだと言う。
親心としてはなんとなく理解できるけど我が子を置いてこいだなんて...
そりゃあ思っているより大変だろうけど、私は子供たちと離れるなんて考えられない
なんかショックだ...頭ではそうじゃないと解ってても
『母さんはやっぱり私たち兄妹の所為で不幸だったのか...』
と感じてしまうよ

これはスレチかな、ゴメソね。
ちなみに旦那のほうは私が子供たちと暮す事には同意してるけど
やっぱり親権は手放したくないとか言いだしたので調停したほうがいいのかなー?
近いうち役所に相談行こうと思ってます。

932 :908:2006/11/29(水) 02:19:00
>>930
やっぱり不受理届け出しといたほうがいいんですか
でも旦那は離婚ってことは考えてないみたいな…
ただ一人になりたい、生活したいみたい
その先にはワタシからしたら離婚しかないんですがね

なんだか自由もなく、籠の中の鳥みたいです
旦那はいつもナンダカンダいってワタシを子供と自分をつかって家という籠の中に閉じ込めておきたいみたい…
ワタシが仕事をしてても、非協力的で自分勝手な理由で仕事休めとか、帰ってこいとか。

933 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 02:52:40
>>932
もう好きにしなよ

934 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 03:00:55
>>931
最低な母親(あなたの実母)ですね。
子供たち置いてって施設?旦那のところ?
まがりなりにも自分の孫でしょうに、捨てろって事ですよね。
あなたが母親の言葉に
ショックだ
って感じた事だけが救いだ。


935 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:44:38
>>932
そうやって、一生グダグダ言ってろ。
あれもできない、こうされたからこれしかできない。いい加減受身的な考え
から脱却して、自分自身を変えるよう努力してみたら。

936 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:00:50
>>908
車がないなら、車なくても暮せるとこに引越すしかないでしょ。
これしか方法がないとなったら、多少無茶でも全力でその方法をとるしかないんだよ。
離婚したいけど、どうにかあんまり損しないで傷つかないで楽にしたい、なんて思ってるうちはどうにもならんよ
人間同士がぶつかったとき、本気なほうが勝つんだよ。

937 :908:2006/11/29(水) 11:31:14
ワタシのレスで気分悪くしちゃったみたいでごめんなさい
頭のなかが最近整理できなくて…ダメなんですよね


とりあえず今、引っ越すつもりで考えてます

938 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:07:04
子供連れて、出てけよ 離婚ってさわぐくせに、期待してよ 馬鹿か
本当にその気が有るなら、黙って出て行くもの
人生の厳しさもわからねーくせに、口で生意気言ってよ 
甘ったれが てめーには、もった無い位の生活だよ 
身の程知らずが 
見栄なんか、張れる人間じゃない事くらいわからねーか

 

939 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:07:41
>>937
ちゃんと就職して自分で食べていけるようにならないと。
別居中は婚姻費用は分担してもらえるけど、
旦那が「生活できないから減額する」って言われたら拒否できないし、
まして離婚したら元妻の生活の面度をみる義務はまったくないからね。

940 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:56:49
>>931 私も離婚後子供2人と暮らしてます。金銭的には厳しいですが子供が頑張れる理由になってくれるので頑張れるし幸せです。「苦労」じゃないよ。
お母さんも娘を心配するあまりの言葉でしょうが…。旦那サンが親権が欲しいのなら親権は夫、監護権は貴女がとれば貴女がお子さんと暮らせますよ。頑張ってね(^-^)

941 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 18:02:20
>>931
少しの間だとしても、お子さん達を旦那さんに渡してしまったら、あとからやっぱり引き取りたいと言っても無理だと思うし裁判しても子供を一度置いてきたと扱われてしまい不利ですから最初から子供達は連れて出てきた方がいいですよ。

942 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 18:58:30
>>937
あなたは今でも「旦那の気持ちが自分にある、いやあって欲しい」と思ってるんだよね。
でも傍から見る限りではもう壊滅状態だよ・・。
あなたが言う「家に閉じ込めておきたいようです」は、愛情ゆえのことではなく、おそらく
その方が旦那にとって都合がいいからだと思うのです。
女と一緒のところに鉢合わせしないため、ご飯を作らせるため、などなどおそらく彼自身の
自分勝手な理由でしょう。

今の段階で「減額して欲しい」とか「ボーナスは好きに使わせろ」とか言ってる旦那に対して
>やっぱりいつか払わなくなりますかね?
とか言ってる時点でもうヤヴァイ。危険信号がこれだけはっきり出てるのに・・。

好きな人と別れるのは辛いと思います。離婚ならなおさら・・。
離婚の決意は中々つかなくても、本当に離婚するかどうかわからなくても、離婚の準備を
しておいて損はないと思います。
心して準備してください。

943 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 23:39:37
ムカつく書き込みには意地悪く叩くより無視しましょうよ。スルースルー。叩き方が醜いと見てる方もイヤな気分。
見るなと言われればそれまでだけど。

944 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 00:09:52
意地悪く叩いてるか?
言葉はきついが相談者のためを思って叩いているように見えるが

意味のない叩きはもっとすごいぞw

945 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 01:32:30
>>944
私も意地悪く叩いてないに同意。
旦那馬鹿杉だし、いくら耐えてもこの馬鹿旦那が更生する保証も無い。
どう見ても夫婦関係崩壊してると思うから
それに沿ってみんなが親身になってレスしてくれてるのに(ry
でもだって星人は本人が自覚しないと救いようが無い。


946 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 01:52:45
>>908です

みなさんレスありがとうございました。

きょう旦那の気持ち全部聞くことができました
離婚届けはやはり問題が全て解決してから出します。今出すのは無謀ですよね
とりあえず今は、自分達の生活基盤をきちんとつくるために頑張ります
養育費の問題は離婚届けを出すとき、父が行政書士なので頼んで書類作成してもらうことにします
口約束よりはあった方がいいですよね?

みなさんの意見はほんとに参考になりました。
ありがとうございました

947 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 06:09:26
>>908
念のために役所に離婚届不受理届けも出しときな。
必要ななくなれば取り下げればいい。

948 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 10:55:34
>>908のダンナは浮気の兆候はないけど一人になりたい。
>>908はかごの鳥と自分のことを感じてる。

お互いに息苦しく感じてて、自分の方が家庭の犠牲になってると思ってるんじゃないのかなとオモタヨ。
似た者同士だが、離婚しないでやってける余地があるとオモ。






949 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 00:16:26
参ってます。
旦那に離婚を言い渡され、彼は俺が出て行く、(住んでる所の家賃等私払ってます。)
言われました。修復を申し出るも兎に角、顔をあわせない様行動するので、同意しました。
しかし、出て行くと言ったのにもう一ヶ月。居座ってます。
私が仕事で、いない時間に風呂を使い、洗濯物を残し出て行きます。
さっさと私が寝た後帰ってきて、私が起きる前に出ていきます、
運送系の仕事なので不規則でいついるか分かりませんが。
いい加減気持ち悪いのですが、どう行動するべきでしょうか?


950 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 00:36:01
>>949
離婚したくないなら放っておけばいいような気がするけど。
旦那はなぜ離婚したいのかね? 女でもできたの?

951 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 00:58:37
>>950
女では、無さそう、家で風呂使ってますし。
私に愛が無い、別れたい。出て行くと言ってるのに
この有様、あげくに、嫌いなはずの私に物をねだります。(食うもん無い)
とか、家庭内別居と、言うよりストーカーされてるみたいで。
いない隙に来て、顔は合わせたくない様ですが。私が離婚に同意してから
安心?したのか居候しています。
警察や旦那親に相談するべきか。悩んでます。

952 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 01:09:25
>>951
警察に何を相談するんだよ。
夫婦が同居していて、一度は離婚することになったが出て行くのをやめた
ただそれだけだろうが。
こんなバカ女相手じゃ旦那も嫌気が差すんだろうなあ。

953 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 01:11:34
>>951
旦那さんは居候じゃないから。
あなたの夫なんだからその家に住むのは当たり前だよ。
家賃をあなたが払っていようが関係ないよ。
離婚が成立していない以上、旦那さんを不当に追い出すことはできない。

954 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 01:31:08
949が離婚したけりゃさっさと旦那に離婚届書かせてたたき出せばいい。
とはいえ、不法占拠者はたたき出すのが大変。
居住権ってもんがあるから。

955 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 01:33:44
>>952
言ってる事は合ってると思うけどバカ女は余計だと思います。最後の2行が無ければ拍手したかったですね。

956 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 01:54:59
>>955
そうかな?
だって、「自分の夫が家にいるんです。どうしたらいいですか」
って警察に相談してどうするの?
はっきり言ってバカ女だと思うけど。

957 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 02:07:38
馬鹿に一票。

離婚してもいない夫なのに「家にいて困ります」って
警察に言う気なのかよ。

958 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 02:09:24
さっさと離婚届にサイン貰いなよ。
そしたら他人だから、訴えられるよ。

959 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 02:13:20
こういう女なんか苛々する。

960 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 09:27:45
100歩譲って、949がその状況をよしとしないならば
・洗濯物は洗わない。食料等は提供しない。
・とっとと緑の上を出す。
・旦那親、自分親に離婚することを報告。
(旦那には離婚の理由と今後の生活設計を言わせる)
・949はその部屋を解約して引っ越す。

961 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 11:23:40
何もしてやらなければいいのに。


962 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:25:43
>>960
一番最後の「部屋を解約、引っ越す」はやっちゃダメ。
離婚が成立するまでは、それをやると949が有責となり
慰謝料の対象になる。
離婚届を叩きつけても、相手が同意して提出するまでは夫婦。
夫婦である以上、949夫は949の家に住み、949に扶養されていたとしても当然。
それがいやなら、949は、旦那に離婚してもらえるようお願いするしかない。

963 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 18:28:43
>960
有責配偶者になりたくないのなら、食料(食事)の提供はし続けた方がいい。
作りたくないなら、買ってきたお惣菜を皿に移し変えるだけでもok。
向こうから言い出したんだから、うっとうしくとも今まで夫にしてきた生活パターンは変えない方がいい。
もしもなにかお互いに気持ちが変わってしまって、
夫に慰謝料を払いたくないならor慰謝料をもらいたいなら。

964 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 18:34:56
食事の用意をしないから有責になるというのはないよ。
家事をきっちりしたしないで、慰謝料の額が変わることはない。
洗濯物も洗わなくてもいいと思うよ。

でも、住んでる部屋を勝手に解約はよくないよね。
離婚の意思をはっきりして、調停とかした方がいいんじゃない。


965 :949:2006/12/01(金) 20:20:33
いろいろご意見ありがとうございました。
動揺していて、馬鹿なことするところでした。
彼には、住むとこ確保と、離婚届を早く書いていただきます。
慰謝料なしだし。家に週2.3日しかいないのですが、顔をあわせるたび
イライラ、してしまって。
私もここを今月で引き払う事にして、早く出て頂きます。
結婚期間3年半、この期間の彼の転職回数5回
やっと開放されます。皆さんありがとう。

966 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:47:56
>964
いや、慰謝料の額は変わる場合もある。
婚姻の破綻要因のひとつとしてカウントする弁護士もいるから、
家事負担側が不利になりたくないときはやることやっておけとアドバイスする弁護士に会った。
・・女性弁護士だったから?よくわからんが。

967 :960:2006/12/02(土) 00:37:20
>>965
無責任なことを書いてすまんかった。
現状から逃れるにはこうした方がいいのではと思い、
>>960を書いたけれども、
あなたに慰謝料等が発生してしまったら元も子もないので、
他の人のレスを参考にしてあなたが不利にならないように
動いてください。
正直すまんかった。

968 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 11:29:03
>>965
読んでて、旦那は離婚を思い留まったのではなくて新しい落ち着き先を
探している最中なのかもと普通に思ったけど。
仕事しながらじゃ物件探し、引越し準備だけでも大変だし…
修復の方向ではなく、離婚に係るもろもろについての話し合いにも
応じてくれないの?

969 :965:2006/12/02(土) 19:39:46
>>960
謝らないでください。親身にアドバイスくださってうれしかったです。
>>968
物件探ししてないです。今のところ。私が彼の夏用衣類や寝具を持っていける様に
しても、暇あれば(作って?)ゲームしてます。
届けも貰って来てあるのに、書きません。

レス下さった皆さんありがとうございました。この辺で消えます。

970 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 22:20:05
>>969
きっとここのレスだけでは読み取れないような、旦那の(夫婦間の)
問題がいろいろあったんですね。
関係ない私からしても、旦那の態度は?で、はっきりしてよと
苛々するような…
どう動かれるにしても、ご自分の不利益にならないよう冷静に、
頑張ってください。

971 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 22:37:50
>>969
離婚届けを早く書けと強要するのもダメだから。
それから、一回離婚するという話になっても、
その後旦那が気が変わればそれまでだから。

972 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 06:08:05
なんで荷造りなんかやってあげてんの…
調子に乗る一方じゃ

973 :ろな:2006/12/06(水) 09:09:52
相談にのってください。
初心者なので、書きこみなどよくわからなくてすみません。
元から夫婦喧嘩が絶えず続き、お互い離婚を考えてた矢先に旦那の浮気発覚。
喧嘩の理由は、風俗、性病うつされ、出会い系十回以上繰り返す。妊婦で急患で病院行っても無関心、冷たい性格をずっと責め続けました。

今回の浮気で、私はまだ旦那に気持ちがあることと責め続けたことを反省。
旦那も、私が旦那に依存しなければ、誠意は尽くしたいと。
前向きな話し合いで終わりましたが、
昨日不安な気持ちから、深夜まで仕事中の旦那に、時間があるときに電話下さいとメールで送り、電話がかかってきた時は、友達に相談にのってもらってて、でれませんでした。
その後、話しができて、離れてると不安で別れを考えてしまうと言ったら、
すぐに電話にでなかったことにキレられ、変われない私を責め、好きだから不安になるといっても聞いてくれず、この状況で育児が辛いとメールしたら、
育児放棄するなら俺が育てる、離婚届けは送ると返ってきて、
その後、着信拒否。

とても辛いです。
私達は修復不可能でしょうか?旦那と一緒だとまた同じ繰り返しになってしまうでしょうか?

974 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 09:24:54
>>973
つ「どっちもどっち」

975 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 09:26:12
>>973
浮気が原因で依存するようになったのか
もともと依存がひどくて逃げ出すための浮気だったのか分からないけど
(そうだとしても結婚してる以上浮気は許されるものじゃない。逃げたくなる気持ちは分かるけどね)

2人で話をしても先に進みそうにないし、第3者に入ってもらったほうが良さそう。
離婚するしないはともかく、浮気の証拠があるならしっかり残しておくことだね。

976 :ろな:2006/12/06(水) 09:53:57
ありがとうございます。
第三者とは身内でいいのですか?
旦那の離婚は本気だと思いますか?
まずどんな話し合いをすればいいのですか?
冷静になれてなくて、すみません。

977 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 11:45:35
>>976
とりあえず、自分の親にでも相談してみなよ。

978 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:03:37
>>976
第三者から見れば、最低最悪の旦那じゃん。
結婚してる意味がないくらいの。
そんなクサレ男をあなたが「まだ好きなの(はぁと)」ってしたいんだったら、
ずーっと離婚断り続けて側にいりゃいいじゃん。
多分旦那も今のところは脅しで言ってるだけだと思うけど、
どのみち根っこが腐ってるからまともな結婚生活じゃないわな。
自分の親に相談してみて反対されたら別れるの?
まず自分の気持ちをまとめないと、相談なんか無理だよ。
今後も殴れたり浮気されて性病を移されてもいいって思えるならそのまま、
自分が子供とまともな生活したいと思うなら、
今まであったことを時系列にメモってみなよ。
そうしたら気持ちも落ち着いてくると思うよ。

979 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:49:03
>>976
旦那を変えようと思っても無駄だよ。
それでも好きで一緒にいたいならその方法を考える。
我慢できないなら別れる方法を考える。
二つに一つなので、自分で判断してください。

話はそれからだ。

980 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:11:38
現在別居4ヶ月目。
旦那のモラハラ的なとこが我慢ならなかった。
「子供の慰謝料などは一切払わない。俺は子供と離れ離れになるのだから、オマエ(私)にも苦を背負ってもらう」と。
・うちの親から借りて買った車や、←まだ返してない。パソコンなど、いいものだけ持っていった。
別居したての頃、別れたくないと手紙をよこしたが、私は拒否した。なんの援助もないし、。近いうち離婚したい…
長文スマソ

981 :ロナ:2006/12/06(水) 16:11:47
今までをまとめてみました。
離婚を決めようと思ってますが、後悔するのが恐くて、踏ん切りつきません。
客観的な意見お願いします。
★旦那が私にしたこと

●出産後、連絡がとれず外泊していた
●産後二ヶ月で風俗に行き、性病をうつされる。
●出会い系サイト毎回泣いてやめる約束してたのに10回以上繰り返しやっていた
●妊娠中腹痛で急患で病院行ったのに無関心
●二番目の子供妊娠中の約束。
産むなら、年子育児と不仲では育てる自信がないので、離婚はしない、育児手伝う約束
●約束したのに、もう生まれる直前に何度も離婚を告げられた
●裸足で追い出され、靴だけ投げて鍵しめられた
●蹴られたことがある
喧嘩するたび離婚をいう
●浮気
●悩みを聞いてくれない●傷ついて苦しんでても、人ごと

★私が旦那にしたこと

●喧嘩になると、自分の気持ちが理解してもらえるまで、とことん話す。
●次の日仕事でも、構わず朝まで話す
●喧嘩などで精神的にキツいと仕事がある旦那に育児を押し付ける
●仕事が忙しい旦那を理解しないで、不満を言う●旦那からのトラウマから依存してしまい、執着してしまった

982 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 16:27:50
>>981
つ 蓼食う虫も好き好き

983 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 16:35:44
お似合い夫婦

984 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 16:40:04
離婚、したほうがいいと思うよ。
その状況であなたがなにを後悔したくないのかよくわからないけれど、
共依存からは何もうまれない。傷付け合うだけのだらしのない関係だから。
子がいるのなら、なおさらそんな両親の姿は見せてはならないと思うなぁ。
共依存は子にもしっかり連鎖するからね。
レスを見るかぎり、旦那さんボーダーなのかもしれないですね。
(恥ずかしながら私もボーダーです)

まずは婚姻生活を続けるにしてもやめるにしても、自分が自立することを念頭に
がんばってみてください。

985 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 16:46:11
お互いに思いやりがなくなってるから無理とオモ。

986 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 16:59:58
どっちも同情できないなー。
お互い様って感じ?

987 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:02:48
>>981
貴女の親はその状況を見て何て言っているの?

988 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:10:29
>>981
どっちもひどいけど、特に旦那側がひどいね。
貴女の方は原因が旦那にありそうで、若干同情できるけど。
旦那はどれを取り上げても、離婚即決の事象だらけ。
何故離婚をためらっているのかわからない。
何故そんな状況で二人目をつくったのかもわからない。

989 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:55:25
どうしてこんな夫婦の間に子供が二人もできるんだろう
私達のところに来てくれたら、宝物のように大切に育てるのに

990 :ロナ:2006/12/06(水) 21:13:02
旦那は子供はかわいがり、
まぁ経済力があることと私が不満を言わなければ、会話は少ないが真面目に働き、子供だけをかわいがれる環境にあるから、離婚をためらいます。ストレスは溜まるけど、我慢できてました。
浮気するまでは。
まだ少し離婚ためらってる部分があります。
旦那は離婚大賛成みたいですが、私が謝ればまだ戻れると思います。

991 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 23:16:39
結婚九年目
子三人
旦那32歳私28歳

旦那は今年三月から無職
この九年間でまともに働いたのは二年間で後は無職だったり半年働いてはやめのくり返しです。
マンションを二年前に旦那がどうしてもほしいといい購入ローンなどもあり現在借金地獄
離婚したい!!!

992 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 23:19:46
子供子供とあなたは言うけれど、結局は自分のことを考えて
離婚をためらっているんでしょう?
不健康な両親のもとで育てられている子供については考えられないくらい
視野が狭くなっている自分にいい加減気付きましょうよ。
子供の母親を病気という危険にさらしているのに、父親としてかわいがってるなんて
ダブスタもいいとこ。
せっかくここで相談してるんだから、離婚するか否かじゃなくて
もっと現実的にどうするか考えなきゃ。

それとも結婚していれば自立心がなくてもいいとか思っちゃってる人?

993 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:06:23
全ては金のためー、か。
ほらほら、さっさと謝っちゃいなよ。
金づるが逃げるよ。

994 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:39:52
>>990
真性マゾなんだね。一生キチガイ旦那に傷つけられながら愚痴ってるといいと思うよ。
さっさと謝ってご主人様にいじめてもらいなさい。
本心はそれがお望みなんでしょw
子供はこれ以上作らないでね、頭の弱い母親とDQN父親の子なんて気の毒だし
子供自身もまともに育つとは思えないから社会も迷惑だからね。

995 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:44:12
>>991
旦那どっか悪いの?ズボラで働かないだけ?
働かないんじゃ離婚しても慰謝料とか養育費がとれるか疑問なんだけど、
あなた一人の収入で子供たちと暮らしていけるのかな。
旦那に主夫をやってもらってあなたが働くとかではだめなのかな。

996 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 03:30:07
>>989
そのセリフをずーっと前に書き込んだことがある。
そして今は子供2人いる。でも子供が出来てから不仲になり
今離婚の危機です。今日もまだ旦那帰って来ない…

離婚を迫られてるけど、現実的に考えたらどうしたらいいのか
わからない。私38歳、専業主婦で15年。下の子まだ6ヶ月。
金のためって言われるかもしれないけどいったい今から
自分に何の仕事が出来るだろう、どうやって2人を育てていったら
いいのだろうと思うと途方に暮れてしまう。

997 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 03:59:20
>>991
>子三人
飽きれる。

998 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 08:20:48
>>996
悩んでいる間に、かたっぱしから求人を探して応募してみたらどうかな。
コンビニにあるフリーの求人冊子、ネットで見れる求人サイト
ハローワーク、いくらでもある。
はなっから相手にされないことも多いでしょうが
子供がいてもOK、というところもある。
年齢制限があったとしても、多少オーバーしててもOKのところもある。
子供がまだ小さい?保育園に行くと首が据わってない子も沢山いるよ。

今のままだと、悩みながら専業主婦歴を重ねるだけですよ。

999 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 08:39:29
>>981
うちに似ているなあ。
その生活を続けていくとどうなるかというと
ただ泥沼にはまり、ますます抜け出しづらくなるだけです。
何が正常で、正常でないかの判断がつきにくくなります。
子は子なりに父を慕うので、離婚しないのが子供のためという感情も芽生えます。
割り切って結婚を続けるのもありとは思うけど
どちらにしても、精神的自立が必要だよ。

1000 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:20:45
明日、初調停です。
何か気を付ける事ってありますか?
離婚は相手も承諾していて、子供の親権もほぼ決まっています。
問題は慰謝料と養育費…

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


297 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)