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【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方22【他人】

1 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:51:49
絶縁している人限定のスレです。
絶縁を決意し、行動を起こしている人なら
うまく絶縁出来てなくてもOKです。
たまに絶縁された姑が粘着しますが基本はスルーで。
義実家にそんなにひどいを事されていない人が 無神経に興味津々で
「へ〜、で、何をされたの?」「そんな事くらいなんでもない」
などと書き込むのは止めましょう。

前スレ
【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方21【他人】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1154177368/

2 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 02:01:23
1さん乙です


3 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 02:36:38
前スレ982さん、今の家はダンナさんの残してくれたものだけど
住み続けていると危険な気がする。
思い切って、偽実家に知らせずに引っ越したら?

4 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 08:28:13
>3
なんで?
夫単独名義かつ妻子が居たんだから、ウトメコトメには何の権利もないけど?



5 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 08:49:41
ネタですから心配しなくてもいいですよ
家完成間近にコトメの命令で雨の中ビデオ返しに行って
スリップした車にはねられてあぼん。
糞みたいなべた設定乙

6 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 08:59:12
確かにネタであって欲しいようなベタベタな話だ。
しかし、ネタとしか思えない唖然とする話が世の中に実際にあるのも事実。うーん…こ

7 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:07:34
ウンコー

8 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:12:21
私も以前義実家の話でネタ認定されたことあるー。
ウチモウチモのレスがきて自分だけじゃないんだと安心したかったのに
ネタ認定されてショックだった・・・

9 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:02:08
>3
小さい子供抱えてるのに「引っ越せ」には無理があるでしょ。
それにローン組む時に、名義人が死んだらローン無しになる保険とか
入らない? ダンナさんが建てた家でローン無し(多分)なんだから、
そこでダンナさんの分まで幸せにならないと亡くなった人も可哀相だ。

10 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:25:55
>>3
危険な事をされたら通報すればOK
もう他人なんだからね

11 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:42:45
>8
私もネタ認定された事あるw

実母にコミック的悪知恵イジワルされた内容だったけど。
『実の母親が妊娠した娘にそんな
  アホらしい酷い事するハズない!ネタだ!』って。

世間的に良い人を完璧に演じている母の
身内に対する悪行はなかなか他の人には信じてもらえない上
ネットでも信じてもらえなくてヘコんだよ当時は。

12 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:56:56
>>8
私もこのスレでネタ認定されたことあるよw
そんなこと有得ないってさ。
でも、ネタ認定厨はスルーって言ってくれた人がいてうれしかった。

13 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 11:00:14
一般的に見て「ありえない人間」ていうのが実際にいて、
しかもそれがウトメだったんだから不幸だよね。
でもネタ認定されると、それほどひどい人間だったんだから
絶縁もやむなしだったのよね〜、と罪悪感は薄れるかも?

14 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 11:26:30
まあ人が見たらプゲラする有り得ない話ってことだわな。

15 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 11:33:05
そう。だからこのスレは普通の人を受け入れないとか
閉鎖的とか言われても、基本は絶縁者限定なんだと思う。
普通の人にはわからないだろうし。
逆にヲチ的にはおもしろいから、変なの沸きやすいんだろうね。

16 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 11:55:25
とりあえず前スレ>>982は所謂「絶縁」ではない罠

17 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:01:38
>>16
そうかな?「婚姻終了届」こそ、絶縁の最終奥義ではないかね

18 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:03:32
>3年もかかったけど私は絶縁できました。

なんかモヤモヤする・・・

19 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:08:38
旦那が死ぬまで戦う事もせず、
死んだから終了届けが出せました。

それって絶縁?
ご飯を全部食べ終わってからおかずを出されたような気分だ。

20 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:15:23
義実家へ抵抗=離婚しかなかったんじゃね?
3人で住む、と旦那を教育中に不幸な事故か…
旦那マジ(´・ω・)カワイソス

21 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:31:41
ちゃんと家確保して終了届け出したのは乙だけど、
それで絶縁しました!って威張られてもなあ。

むしろ出されたご飯全部食べきれなくて、いい加減片付けられてから
「全部なくなりました!」って威張ってるような。

22 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:51:14
>>19
夫の目を覚まさせるために頑張ったのは戦ったことになると思うんだけど。
夫が覚醒するかしないかのうちに亡くなったことが残念だったよね

23 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:02:10
うちの旦那も家残して死なねーかなぁ
そしたらウトメもいなくなるし
生命保険も家もあって(゚д゚)ウマー

24 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:09:06
次の絶縁話カモーン

25 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:46:32
新居は現金で買ったのかな〜?
ローンなら、引き渡し時に銀行からお金が振り込まれるから、
引き渡し前に夫アボンしたら、新居の金払えないんじゃね?

まぁ記憶がないって言ってんだから、覚えてないんだろうけどw

26 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:33:27
>>25
保険に入ってたんでしょ



27 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:46:46
>>25
団信でチャラだと思ったけど。

上手く絶縁というより、旦那が死んでまで粘着された話かと思った。

28 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 16:37:54
旦那が死んで絶縁じゃなく、その前に新居に3人で住むんだって義家族に宣言してるじゃん。
もうそこで絶縁の流れに乗ってたと思うよ。
ただ運悪く旦那さんが絶縁完了する前に亡くなっちゃったけどさ。

前スレ982はよくがんばったとオモウ。

29 :28:2006/10/26(木) 17:44:11
リロってなかったスマゾ

30 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:40:25
>>28
旦那が生きてたらボクチャン根性で
ずるずるとまた同居だったかもよ。

31 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:18:34
>30
かもかも言っても意味無いでしょ。
それこそ、旦那が覚醒して格好良く絶縁成功したかもしれないし。

前スレ982はちゃんと覚醒して戦おうとしたんだし、
旦那も覚醒の兆しは見えてたんだから。
事故は不幸なことだし、最終奥義を使ってだけど絶縁成功は事実でしょ。

32 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:47:35
覚醒しそうな奴が夜中にビデオ返しに行くか?

33 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:55:39
982にはこれから過去のことは思い出さずに思い通りに生きていってほしいが、
残された偽家族の哀れっぷりも見たい気がするw

34 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 22:12:51
今度こそ妻子を守り通せる男と再婚して
亡夫の家を売り払ってお引越しして
幸せに暮らしましたとさ 
くらいまでのオチがないとサッパリ出来ない

35 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 22:26:26
>32
「覚醒しそう」であって、「覚醒した」わけじゃなかったんだから、
それぐらい不思議じゃないと思うけど。
パブロフの犬がそう簡単に覚醒するわけないじゃん。

36 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 22:29:31
>>34
このスレでそこまでのレベルの話を持ってきても却ってネタ臭く感じるので
私としたら982程度で十分だw


37 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 22:36:39
>>32
別居直前まで平然と家族ごっこに付き合ったx2妹持ち姉だが、前振りをすると
(うそ)泣き落としで同情を買い、切々と子供が可哀そうと(実際は男と逢引できない
自分が可哀そう)訴えるバカには、やっぱり通常の生活を継続しつつ引導を渡した
方が効果的だったよ。

つーか勝手に引越ししただけだけど。

38 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 23:05:20
いい加減ヲチスレ行ってくれないかしらね?

39 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 23:42:12
すごい亀だが、前スレ391が気になる…。
もう報告ないのかな。

40 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 01:59:35
>>27
家が完成前ってことは引渡し前だから、団信の効力発生前じゃね?


41 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 10:26:31
それでも生命保険くらい入ってたろうよ。


42 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 13:37:12
生保も事故の賠償金もひと月やそこらじゃおりないわな。

43 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 23:22:15
当座の生活費くらいどうとでもなるでしょ。
香典も入るしさ。

44 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 03:31:27
家もある
完全絶縁も完了・・十年絶ちました。

なのに旦那が要らなくなってきた・・・・
最近、義理親に対する憎しみを旦那に感じるのはなぜだろう・・・

45 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 10:00:48
そら、あなたがキライな義理親から生まれた息子だもの・・・

46 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 10:47:25
>>44
完全絶縁したのに、ダンナのどこが嫌なの?

47 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 11:07:26
人間どうしても親に似るから。歳取るほど。

48 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 11:55:08
>>44
私かと思った。
フラッシュバックなのかウトメにされたことを急に思い出してムカムカしてたけど
2ちゃんを見るようになってから
ウトメのしたことをダンナに訴えると「実はそれは…」と後出しで説明しだして
責める私が悪いような雰囲気に持っていってたよな、とか分析?して
「真の敵はダンナ」そしてそれを受け入れたから「真の敵はMe」だったのかと気づいた。
最近はダンナが「実はね…」と言い訳したら「後出し乙!」と言える様になったよ。
自分語りスマソ。

49 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 12:02:38
>>48
悟りを開く過程が分かりやすくてなるほど、と主た。そして乙。
たぶん違う言い回しで言ってるんだろうけど、リアルに「後だし乙!」といって欲しいww

50 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 12:11:21
「後だし乙」m9(^Д^)プギャー
もつけてほしいwww

51 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 20:14:13
絶縁して介護もスルー
いいことばかり
絶縁ほど素敵なものは無い
しかし義理親への憎しみは消えない

まあ、これが逆にエネルギーになるけどね


52 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 11:29:43
>>44
そのうち子供伴侶への憎しみが出てきたりして。

53 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 22:47:56
嫁になっただけで夫の兄弟にまで顎で使われるorz
最近なるべく行かないようにしてるけどシンドイ


54 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:27:01
>>52
そうだね、死んでも悲しくないから
あの親の味方していたころを思い出すとね



55 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 12:51:23
>>53
つ【絶縁】


56 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 23:32:50
一応ほす

57 :1/4:2006/11/11(土) 00:00:58
保守ついでに吐き出させてください。

義実家で同居する事10数年。現在私と子供が絶縁中。
年取った人間(トメ)の考え方を変えるのは無理。お前が変えろ。
仕事だと思って家の中で(トメに)営業しろ等々、夫に言われていた。
が、良ウトが亡くなった事でウトフィルターも無くなり、トメの要求が
夫にダイレクトで届くようになった事で、風向きが変わってきた。

「家族なんだから」と全てにおいて自分の理想の家族像を押し付けるトメ。
感情に任せて怒鳴りまくり、あれこれ口を出す、ウトがいないと何も出来ないトメ。
夫がようやくトメの正体に気付き始めて「別居するか?」と言ってくれた。

やれるところまでやってダメなら別居できる!と気が楽になった矢先、
トメのほんの些細な言葉で心身ともに限界を超えてしまった。
過去にも何度も似たようなことを言われていたのに、自分でも不思議なくらいの
大ダメージを受けて心療内科に通い始めた。
トメだけが、震えている私に気づかない。

58 :2/4:2006/11/11(土) 00:03:25
夫がトメに私の状態をそれとなく伝え、トメとの別居も考えていると話した翌朝。
トメが泣きながら私に土下座をした。
嫁子さんを殺すところだったのね。ごめんなさい。
その罰が当たって、昨夜は眠れなかったし食欲もないの。
家の名義を息子(夫)に変えるから出て行かないでね。早く治してこの家を守ってね、と。

「結局謝ってないじゃん。罰が当たったと本気で思ってるなら
食欲がないとか本人に言うなよ!」と思った。
トメは私のことをウツだと思っているけど、本当にそうだったら
間違いなく私はトメに殺されるな、とぞっとしてその場から逃げ出した。

その後のトメは、全く今までと変わらない態度で私に接した。
トメ知人に私の心療内科通院を話すし、それを私達に隠そうと嘘をつく。
嫌味も言われるし、仕方なくもう一度話し合ったら
「嫁子さんに気を遣って生活していたら私までおかしくなっちゃう。共倒れは困るから
出て行って治してよ」と言われた。

59 :3/4:2006/11/11(土) 00:06:51
トメは、ちゃんと謝ったし家の名義変更もすると言ってあげたのになんで
嫁に気を遣って生活しなきゃいけないのよ。息子が嫁の味方してるのも
気にいらないし。出て行って苦労して親のありがたみを思い知るといいわ。
どうせすぐ泣いて謝ってくるんだから、と考えたようで別居決定。

新居の連絡先はもちろんトメに教えなかった。(夫の携帯は知っている)
空は青くて、心は恐ろしいほどに軽くて、散歩が好きになった。
ずっと私が訴えていた、トメが「嘘つきのトラブル女」であることを
別居騒動のついで(?)に認める事となった夫は、一時期どん底まで落ち込んでいたが
家を出た途端に憑き物が落ちたように、すっきりと急浮上。

私にはもちろん、私の親兄弟にも謝ってくれた夫のことは恨んでいない。
トメは、親の面倒を看させる為に子供を産み育てるんだ!と言っていたから
夫はそのように育てられたのだろうし、トメの事以外では不満はなかったし。
むしろトメと相性が合う私じゃなかったせいで、こんなになってごめんと思う。
が、私の実家に電話をかけて(何故夫携帯じゃないのか?)
「新居を教えろ連絡をくれ、と嫁子に言ってくれ」と一切謝罪はせずに
言ったらしいトメとはもう、何があっても会いたくない。
今後トメからの電話は着信拒否をしてくれるよう母に頼んだら
「今までずっと助けてあげられなかった分、防波堤にならせてね。
嫌な思いなんてしてないから大丈夫よ。絶対教えないから大丈夫」だって。
お母さんごめんなさい、ありがとうって大泣きした。

60 :4/4 終わりです:2006/11/11(土) 00:09:27
その後、毎年流れていた夫の転勤が私の実家近くに決まり、トメ家からは
更に遠ざかった。
ウトメの実家両方とトラブルを起こしているトメは、どちらも頼れない。
ご近所とももちろんトラブルを起こしていたので、私たちが出て行った後は
お祭り騒ぎだったと伝え聞いた。
コトメも別件でトメとは絶縁したらしい。

突然フラッシュバックして泣き出したり震えたりして、夫や子供たちに
心配をかけているのが申し訳ない。早くもっと強くならなきゃいけない。
夫や子供たちの生まれ故郷でありウトが眠っている町に、いつか
行けるようになりたいと思ってる。もちろんトメに会うつもりはないけど。

以上、長くてごめんなさい。

61 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 00:20:31
激しく乙です。
フラバとかはすぐに治るもんじゃないから、気にするな。
夫に申し訳ないって言うけど、実子のコトメですら絶縁するようなトメなんだから
相性云々の問題じゃないよ。自分を責めると治りも遅くなるからやめれ。
当分色々悩むかもしれんけど、完全に癒されるには時間かかるから
焦らずまたーり生きてください。

62 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 01:19:38
>>57>>60
気色悪いだろうけど…抱きしめてあげたい気分だよw
ほんとうにお疲れ様でした

63 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 08:18:32
乙です。
こういうトメだと、実子もある意味被害者だよね。
ご主人とお子さんと、仲良く暮らすのが一番のおくすりかと。

64 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:23:22
お疲れ様。
嫁を壊さないとわからないなんて、私はダンナにもすごく腹が立ったよ。
失った時間と健康は元にもどらないのに。
でもそれを上回るなんてひどいトメ。
これからは良い事ばっかりだから、家族でゆっくりとすごしてね。
トメが弱ったらダンナが仏心を出さないといいんだけど…
その時は鬼嫁になってガンガレ

65 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 15:25:30
ヒドス

66 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 15:31:15
>>64
うん
旦那さんも自分に矛先向くまで現実見なかったんだもん加害者側だよね

67 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 15:34:56
嫁には我慢をしいるのに
自分はすぐにねを上げる旦那がむかつく

68 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 15:39:45
ウトメの同居介護疲れで嫁がぶっ倒れ入院したら、
実親介護に三日で音を上げる旦那てなありがち話ね。

69 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 15:42:39
>>68
そしてお前がいないと誰が介護するんだ早く退院しろとぶっこくのさ

70 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 15:48:02
たまにごめんねと擦り寄って来る旦那もいるよ。
自分の介護が心配だからさ。

71 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 18:02:39
>>57です。
読んでくださってありがとうございます。

あんなにトメが嫌いで、早く死…とまで思っていたのに
今は嫌いじゃないんです。ただひたすら怖い。
得体の知れないこの恐怖感が薄れて、トメなんて嫌いだ!バカヤロー!と
思えるようになったら、回復してきた証拠なのかもしれません。
その頃には夫に対しても、バカヤロー!かもw
 
人を嫌ったり怒ったりするのには、かなりのパワーが必要ですよね。
今の自分には全然足りないようなので、少しずつ充電しようと思っています。
吐き出してちょっと楽になりました。
ありがとうございました。

72 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 18:22:47
>>71
たっぷり食う・寝る・遊ぶやって充電よ!

73 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 19:43:38
>57
辛かったね。 今はゆっくり休もう。 2chで「笑える」系の
スレでも探して読んで大笑いして下さい。
笑うと免疫力もUPするし、代謝も良くなるよ!

74 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 10:26:02
馬鹿旦那教育に励んでも励んでも効果がなく
万策尽きて友人に協力してもらうことにしました。
友人や友人の勇者夫たちの飲み会にうちの馬鹿旦那を連れ出しました。
友達は打ち合わせ通り、実親(ウトメ)に果敢に立ち向かう勇者夫自慢や
嫁集騒動の顛末を話題にしてもらいました。
馬鹿旦那は馬鹿なんで「それは間違ってる」みたいな演説かまし
私と示し合わせた友人と勇者夫たちが、これを合図と一斉に飛び掛ってくれ
一致団結して夫を〆てくれました。
総攻撃を受けた馬鹿旦那はやっと
「俺の方がおかしかったんやな、今までごめん」と言ってくれました。
晴れて義実家絶縁を承諾してくれたので
今は大手を振って義実家無視の快適な日々です。

75 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 11:19:12
持つべきものは友ですねー

76 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 12:58:25
>>74
嫁集騒動の顛末とか、エネ夫の反論とか、〆の内容とか
ぜひとももうちょっとkwsk!!

77 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:51:06
友達が話した嫁姑騒動は前もって打ち合わせした内容で、全部うちで起こったことを話してもらいました。
中には経験者もいたので話が早かったです。
男子梅攻撃(でも生まれたのは女の子)アポなし訪問、距離なしお節介、
女子出産の責任転嫁(うちの家系の女は男腹)、古い育児の押し付け、
実家の悪口、近所や親戚小姑に私の悪口、一番許せないのは孫に私の悪口。
友達がどんなに鬱陶しく思っているかとか
華麗なる勇者発言や勇者夫さんの懸命な対処とか。

馬鹿旦那の馬鹿反論は儒教ベースでしたよw。
長幼の序を主論として「嫁が譲るべきだ」と必死に言ってました。
「悪口を言われるほうにも原因がある」「身に覚えがないなら流す器量があればいい」
あと白無垢の由来を持ち出して「嫁はその家に染まるもの」とか。笑えるでしょう?
お前はいつの時代の人間だって友達も負けてなかったです。

78 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:52:11
友達「なんで嫁が譲るべきなの?嫁は姑の従者?奴隷?」
馬鹿「なんでそうなるかなー、誰も奴隷とか言ってな・・・・・」
友達「あなたが嫁子に求めてることを実行する人がいるとするなら奴隷しかいないよ」
馬鹿「いや、俺は親不孝したから親には心配かけたくないだけで・・・・
友達「親不孝したのは旦那さんで嫁子じゃないよね?何で嫁子に我慢させるの」
馬鹿「いや、その・・・・・・」

勇者夫さんたちも頼もしかったです。
馬鹿「親は子育ての経験者だからね。言うこと聞いて悪いはずない」
勇者「昔の子育てが全部正解と思ってる?間違った子育てを押し付けてそれでも父親のつもりか?」
馬鹿「いや、だから、もっと旨く断れば角が立たない」
勇者「孫を思い通りにしようと思ってる婆さんはどう断ってもご機嫌斜めになるんだ」

勇者2「嫁の親がお前の悪口を孫に吹き込んでも平気なんだな?」
馬 鹿「いや、いちいち反応する必要ないだろ」
勇者2「他人同士の間柄でそれが通用するか?」
馬 鹿「他人じゃないだろ!」
勇者2「他人だよ」
馬 鹿「だって家族じゃないか」
勇者2「家族の押し売りをするな」
勇者3「仮に家族だとして、姑が言いたいことを遠慮しないなら嫁も遠慮しなくていいよな?
    だが嫁には我慢しろって何だ?」
馬 鹿「それは年長者だから敬わないと」
勇者2「お前にとっても年長者なわけだが、じゃーお前も親に対して絶対文句を言わないんだな?」
馬 鹿「いやその、それは家族だから」
勇者2「じゃあ嫁も遠慮せずに言っていいよな?家族なんだろ?」

79 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:54:45
その他
「あることないこと悪口言われてもお前に原因があるんだな?それでいいな?」
「赤ん坊の男女は男の精子の染色体で決まるって知ってる」
「責任転嫁されて責められる嫁を何で守らないんだ」
「嫁の親から、うちの娘婿は男種のない奴と言われても文句言うなよ」
「悪いことは言わない、嫁子さんがかわいそうだ、離婚してやれよ」
みんなが口々に言うことが全部正論なので、馬鹿旦那は泡吹いたカニに変身しました。
友達には心から感謝しています。

80 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:04:33
GJGJ!
よいお友達を持ったね。
しかし78の後半すげーダブスタ。
そばで聞いてたら殴りたくなるかもしれんw

81 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:07:58
>>78 勇者の団体スゲー

それにしても、旦那さん離婚はしたくなかったんだ。
奥さんにその扱いしてて… 乙でした。

82 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:13:14
勇者団体派遣会社とかやったら、大盛況になりそうだなw
>>78と勇者団体 GJ!

83 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:23:20
すばらしい!
勇者団体、派遣があるならいくらでもお金払うw


84 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:32:50
腹抱えてわらった。商売にできるくらいだね。

85 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:35:36
下手なアングラ劇団負けてるなww

86 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:45:50
なんだろう。
嫁は自分のアイテムだとでも思ってるんだろうか。
れっきとした別人格の人間なのに。

変なダンナだねぇ

87 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 16:08:27
すごい、呼んでてスカスカスカッとした!!
見事な連携プレー、勇者軍団超GJ!!!

88 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 19:13:36
馬鹿、本当に馬鹿だったんだな、、

89 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 19:47:10
GJありがとう。

馬鹿なんだけどそれでもいいとこあるもんでw

90 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 22:05:36
エネ夫とバカトメに悩む妻達相手に、商売として成り立つんじゃあるまいか。

91 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 22:11:34
結婚してからというもの、義親を徹底的に避けてた。義実家に行くのはお正月のみで
アパートに義親が来るときは実家に避難した。
そして気が付いたら義親が離婚、義実家の家も売却。これでやっと将来的に私の実家に主人を
住まわせることが出来そう・・・。けど独身で居座っている姉が邪魔だなあ・・・
まあでもこういう感じの義実家との絶縁もあるんだなあと思いカキコしました・・

92 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 22:21:05
何なんだ、コイツ?

93 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 23:46:01
>>92
うまい事やって絶縁できた人なんでしょう。
義実家に非が無いとしても、困った事にスレタイトルには合ってるんだなあ・・・

94 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 00:01:37
香ばしいな。自分は義両親と絶縁しておきながら夫を自分の実家に同居させるつもりとは。
もっと書け叩く準備はできてるぞ。

95 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 00:49:07
おもちゃの予感と聞いて飛んでまいりました。

96 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 01:15:46
離婚して寂しくなった義親が>>91の家に転がり込んだりして・・・

97 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 12:04:11
うーーーん ダブスタの香りがする。クンクン

98 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 12:07:56
独身の実姉を邪魔扱いするのは理由が書いてないから感じ悪い。

99 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:16:09
これに味をしめてこれからは独身の実姉を徹底的に避けるのかな。

100 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 15:16:37
義親と暮らすなんて私も嫌だし
旦那にもさせたくないけどね。

101 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:37:28
どんな手段でも義理親と絶縁したものが勝ち組
高齢独身姉なんか無視でよろし

ガンガレ

102 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 18:33:10
>>101
なんだよ、ちゃっと91ってコテハン入れろ!

103 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 08:10:50
>>102
↑これはアンカー

104 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 08:19:03
>>102は91ジサクジエーンといいたかったのでは

105 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 08:55:42
あ、そういう事か。ありがと>>104

106 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 12:34:08
旦那と私は普通に会話する。でもトメだと会話が無い。
旦那は台所に避難して来る。ここで夫婦で楽しく食事の支度。
トメの話は、愚痴と、苦労話と、隣近所の噂話。トメの三毒話が始まったら私も即効逃げるている。
ところがその日は違った。いつのまにか仁王立ちのトメがこちらを睨んでいた。
「何よお!二人して私を蔑ろにしてええええ!私がそんなに邪魔なのお!」と絶叫。
側で遊んでいた娘が、わぁと泣き出して抱きつく。怯えてババを盗み見る。
旦那は娘にからっきし弱い。私の腕から娘を抱き取ってトメをひと睨み。
「愚痴と悪口ばっかりでドン引きしてるんだよ。いい年してわからんのか。
蔑ろにされたくなけりゃ丸い年寄りになれよ。だいたいベタベタする相手が違うだろ。」
「何よ親に向かってーーーー」と睨むトメ。そこで旦那のトドメ。
「愚痴の垂れ流しは娘の情操教育に悪い。孫泣かせてどうすんだ。しばらく来ないからな。」
これを聞いてトメ大慌て。声にならない声で「孫ちゃんは関係ないじゃなあーーーい。」
トメの狼狽をよそに、旦那の声が玄関から聞こえてくる。
よーーーーしよし怖かったなあ。もう大丈夫だぞお。よしよしよしよし。
パパがばーばチャイしたから大丈夫だぞお。さあおウチに帰ってワンコと遊ぼうなあー♪
完全絶縁じゃないけどプチ絶縁かな。・・・・・お後がよろしいようで。 

107 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 12:42:17
自分が話したくない相手の家に何故
今まで妻子を連れて行っていたのか。

108 :106:2006/11/17(金) 12:55:38
>>107の答え
連れて行かれたんじゃないよ。
ウトがいい人だったから快承してたの。
ウトには娘に会わせてあげたいって意見が一致したから。
足腰が弱ってるウトに、こちらまでおいでくださいとは言えなかったしね。

109 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 12:58:44
【快承】ってナニ・・・?。

110 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 13:22:40
旦那GJ
しかし毒トメのせいで良ウト気の毒だな。
自分の嫁を教育できなかった自業自得とはいえど。

111 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:06:50
>>109
快く承るって意味なんじゃない?
ヤフー辞書には引っかからなかったけど、
快承という単語を使った文章は、ちらほら
引っかかったよ。

112 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:30:21
快諾ってことですな。

113 :109:2006/11/17(金) 14:50:28
>>111 >>112
ありがとう。

114 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 18:23:00
辞書ひけよ

115 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 23:45:44
ひいたが「快承」なんて出てこないよ。

116 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 00:04:11
中国語では「すぐに被る」という意味らしい@快承。

117 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 02:17:36
広辞苑にも無いよ。>「快承」

118 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 08:33:04
自分の知らない一言が出てきたくらいで、グチグチとw
大体の意味は判るだろうに。トメトメしいな。
>>111が説明してくれただろうが。

119 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 10:30:58
口を開くと愚痴・毒吐きの年寄りは実際
存在理由も存在価値もない。
合法的に絶縁可!と決まってもいいように思う。

120 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:48:13
快諾を間違えて覚えたんじゃね?
ぐぐってきたけど多くは何かの名前や誤変換だった。

121 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 22:02:43
保守

122 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:59:12
家族計画(子作り)って 夫と妻が相談してきめたりするよね?なのに舅と夫で勝手にきめやがって。で 縁きってやった。

123 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 08:55:28
>>122
kwsk

124 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 10:50:56
>>122
kwsk

125 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 11:35:10
>>122
もひとつ
kwsk

126 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 11:38:04
>>122
もいっちょ
kwsk
wktkもつけとく

127 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 11:50:48
                _   _   _   _
       +   +   | |   | | | |   | |  +   
               | | Π| | | | Π| |     +
     / ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄l ̄ ̄ ̄ ̄l +
   / ̄ ̄ ̄ ̄ /三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄i、 ̄ ̄ ̄ i、
  / ̄ ̄ ̄ ̄ _/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄', ̄ ̄ ̄ ̄l
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄',三二二ニl   +
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

           古代都市ワクテカ (1325年〜1521年)

128 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 14:48:20
>>122
それって、旦那ごと縁切る案件じゃなかろうか・・・。

129 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 20:28:17
>>128
旦那がどういう対応したかによるんじゃね?

嫁の生理日・排卵日を調べて「○月○日におやりなさい」
とでも言ったのだろうか?テラオソロシス

130 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 20:29:53
>>128
旦那がどういう対応したかによるんじゃね?

嫁の生理日・排卵日を調べて「○月○日におやりなさい」
とでも言ったのだろうか?テラオソロシス

131 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:31:47
うちなんか不妊治療してるの知ってるくせにトメが
そんなのしてても金のムダだから、
とっとと親戚の誰かから養子もらいなさいよ、
跡取りがいないと心配で死んでも死に切れないわ、だって。

こんなド田舎、苦労するの目に見えてるのに
誰も養子になんて出したくないだろうよ。
どこも少子化だってのに。
昔の感覚でもの言われるから腹がたつ!
ああこういうイライラでますます妊娠しなくなるんだろうな。

132 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 10:29:43
>>131
で、どこに絶縁の話が?

133 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 03:31:11
128に関連する話というだけでしょ>132

134 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:57:21
最近皮肉もわからん奴多いな。

135 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 23:45:06
同居スレでないので別居だと思うのだが、
正直まだマシな部類のトメかなと思った。
うざいけど、
なにが何でも孫チャンを!!!ってトメのほうが多いし
そもそも不妊治療自体受け入れられないトメだってたくさんいる。

そのくらいのトメなら絶縁もそんなに大変じゃないと思う。

136 :sage:2006/11/30(木) 10:21:19
現在同居中で、先週ウトメVS私達で喧嘩となり、年末には別居しようと旦那と相談中です。現在は朝の挨拶もなし、食事も別にしてます。新しい生活にワクワクしてますが、出る時には挨拶した方がいいのかな?私としては黙って出ていきたいのだが。

137 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 10:24:31
>>136
けじめって事で、「さようなら、お元気で。」くらい言っとけば?

138 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 11:02:54
>>136
夫に挨拶させて、自分はその後ろで頭をぺこりと下げるだけ

139 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 11:22:12
捨てセリフ吐いてみたいw
「あばよ!」じゃ柳沢慎吾だけど、誰か気の利いたセリフを言った奥はいないのかな

140 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 11:37:23
空を見上げながら

ああ、これで自由!
朝も昼も夜も、監視されない自由!
日本語の通じる世界にやっといける!
イヤッホォォォォォォイィィィ!!!!

141 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 11:39:13
学生帽を投げる

142 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:29:49
万歳三唱

143 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:46:20
私自身は、何にも言わないで出てきた。
旦那が娘に、「バァちゃんにさよなら言いなさい、」なんて言っていたけど、
へっ、って感じで娘もシカトしていた。
娘は中学生、もうきれい事は通じない。

144 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:16:06
気持ちのままでいいと思うけど、
やたらニコニコ嬉しそうに出て行かれるのもイヤだろうなw

145 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:21:45
「今生でお目にかかるのは今日が最後となると思いますが
お元気で」とでも言っとくとか?


146 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:29:39
「次にお目にかかるのはどちらかのお葬式だと思います。
 どうぞお達者で」

147 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:44:40
撒いてもらってかまいません、と塩を渡す。

148 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:17:22
「二度と来るなバカ野郎!」とわめきながら塩を撒くトメ。
「こんなことになってスマナイ。また来てもらえないか?」とウト。
「長い間お世話になりました。もうお会いすることもないと思います。
どうぞ、お元気で」と私。
「もうコネーヨ。ふざけんな!」と旦那。
7年前、そう言って終わったよ。

149 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:22:35
>>148
経緯kwsk

150 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:24:27
>>148
7年の間にトメから何もなかった?

「昔のことは忘れましょう〜」とか。

151 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:36:54
トメはまだ若いの?
まだ、元気そうならこれから先も油断は禁物だよね。
弱ってきた頃、
>「昔のことは忘れましょう〜」
と、来そうな予感に、10000トメ



152 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:38:40
>>150->>151
トメ「昔の事は 忘 れ て あ げ る」 じゃね? 

153 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:39:53
いやいや、香具師らの常套句
「水に流して あ げ る から〜」

154 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:40:50
「そろそろ 許 し て あ げ る から
水に流して帰ってきなさい」

だと思う。
 

155 :148:2006/11/30(木) 16:42:47
粘着されて大変だった。
「水に流してやる」「家族じゃないか」「いつまでこだわってるんだ」とお約束も
「私も若かったから、つい余計なことをした」と泣き落としもあった。
でも、この3年ほど静か。
このまま静かじゃ済まないかもしれないけど、逃げ切るよ。

156 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 20:11:26
>>155
誰が若いんだっつー話www

157 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 20:50:27
>>148
うわぁ・・禿しく乙 ・゚・(ノД`;)・゚・

なんで急に静かになったんだろうね。
別のおもちゃ(コトメの子が産まれたとか?)が出来たとか?

158 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 01:37:01
>>144
それが一番効くだろうね。
とにかくニコニコしながら「それじゃお達者で〜」

159 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 14:49:55
私は上手く絶縁できなかった。
トメに言いたい事言えずに、旦那に「もう(義実家)行かない」と宣言して
子供と私だけ絶縁、1年半になる。
7年我慢して、ようやく辛い思いをしなくてもいいんだと思ってたのに、
思い出しては悔しくなる。

もうかかわりたくないと思う一心で、何も言わずに絶縁したが、
我慢せずに言い返してやればよかった。


160 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:03:06
148さんのカキコを読んで思い出したんですが、絶縁後自傷を
起こした姑さんいませんか?

わたしたちが引っ越した後トメはリスカしたらしいです。それも、包丁を
持ち出してきて「嫁を殺してわたしも死ぬ!」と騒いだ挙句。
万事姑の言いなりじゃない嫁は殺されないといけないのか、と、
わたしの方が精神的に参ってしまい、心療内科へGO!
ドクターが、トメの言動をことごとく先回りして当てるのでびっくりしました。
たまたまネットで見かけて分かったんですが、ドクターはボダの行動の
特徴を順番に言ってただけでした。
当時のわたしはボダという言葉すら知らなかったので、巻き込まれている
自覚がありませんでした。トメが毎日整形外科に行って縫ってもらってるのも、
自傷だとは気づきませんでした。普通に不注意から怪我してるんだと
思ってました。

ドクターから「接触禁止!」と言ってもらえたので、ウトメは「嫁子はメンヘル」だと
言いふらしてるみたいですが、関わらないですむならもうどうでもいいやww


161 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 18:32:14
よかったねぇ。
ボダにつきあうと自分もやられるからなぁ。

162 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 19:46:56
>>159
終わりよければ全て良し。
上手くできなくても、絶縁して過去の自分を振り返って
もう二度と戻らない!って思えれば、つまり絶縁して後悔がなければ
ドキュでも何でも絶縁成功さ。
万が一再会したときに向こうが悔しくなるくらいステキになって
ちくりと言ってやれるよう切磋琢磨すればそれでいいんだよ。
頑張ってここで学習しようぜ!

163 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:17:27
>>162
いいこというね。本当にそうだ。

私も言い返さず絶縁したから、数年言い返せばよかったと思ってた。
最近、子供の学校の役員関係でかなり面倒な立場になった。
でもね、あのトメとの日々を思えばどってことない。
頑張れば報われるなんてドリームもないし、力を抜いてなんとかやってる。
苦労は無駄じゃなかったと思える今日この頃。

164 :159:2006/12/01(金) 22:55:20
>>162 >>163
ありがとう。
7年間我慢して絶縁したの。
その7年間は、トメに何されても旦那に愚痴言って終わりにしてた。
旦那は「何で黙ってるんだ、○○(私)が言わないんだったら、
俺に言わせてくれ!」」と怒ったけど、
「揉めたくないから言わないで」と私が頼んでた。
何でこんな事頼んでたのか・・・私が馬鹿だったんだけど。

私が「もう行かない、会いたくない」と言った事で、
待ってましたといわんばかり、旦那は巨大な壁になってくれました。
トメが家に来ても玄関先で追い返してくれるし、
電話もかけてこない様に何度も〆てくれる。
とにかく私と接触がない様に、守ってくれる。
旦那には感謝してる。
感謝してるんだけど、旦那にとってはトメは親なのに、
私との事でトメに怒ったり怒鳴ったりしなきゃいけないんだなと思うと、
心が痛むんだよね。
旦那に言わせるんじゃなくて、自分で言えばよかったって。



165 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 00:19:35
>>164
その思考回路自体が旦那を背中から打つ行為なんだけど。
旦那は守ろうと思っていてようやく妻子を守れたとうれしいだろうに。

心が痛むなんて自分がどこかでいい子ちゃんしたいからでしょうが。
自分で言ってもこういうことを旦那の親に言うなんてと後悔しただけ。
結局いい子でない自分を認められなければ何したって悔いが残るよ。

166 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 00:22:35
>>164
自分一人が、悲劇のヒロインかよ。
おめでてーな。

167 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 00:28:20
>>164
じゃあ自分で言えよ

168 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 07:27:59
>旦那を背中から打つ行為なんだけど

これが言いたいだけなんじゃないの?
この言葉、簡単に使う奴大嫌い。
自分がバカだった、自分で言えばよかったっていってるんだからそれでいいじゃん。
今でも旦那を止めてるわけじゃなく、現状を受け入れて反省しちゃいけないのか?
だいたい、旦那が守ってくれてるからこそのことなんだろうし。
絶縁直後に吹っ切れる人もいるだろうけど、まだ1年半なら
いろんな思いがあると思うけどね。

169 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 08:24:33
すごい自演
ガッハガハガハ(・∀・)ガッハガハガハ

170 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 08:51:12
>>168
お前も反論したいだけなんだろ?
本人乙。
察して構ってのウザトメまっしぐらがんばってね〜。


171 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 18:57:12
一度でも悩まなかったり、後悔したりしなかったら
ここにはこないだろうと思うんだよ。
同じ傷を持つものが痛みを分かち合えないのは
切ないよ。DF夫、ウラヤマシス。

172 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 23:18:15
上のヒロインちゃんみたいな人は何度かあちこちでみかけたけど、
旦那のディフェンスに守られつつ又は自分のみの絶縁の生活を送り続けるか、

言うのはタダ、自分では行動は決してしない口だけメンヘル気味デモデモちゃんか、
実際後に「でもやっぱり旦那の親だし、歳も歳だし…」と仏心を
出し、別スレで後悔垂れ流すタイプかのどれかだね。
どのタイプでも、精神的負担は大きいな…

173 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 00:22:17
うちは真のエネミーは夫になりかけてた。
私がもう駄目、限界といい続けてるのに、
まだ様子見よう、今度何かあったら言ってやるよ、と保留にするばっかりで。
何かあって言ってくれても、言い方がやんわりだから
相手に真剣に伝わらない。また同じ嫌なことをやられ続ける。

そしてもう夫に頼れないと思った私がブチ切れて
トメに直接文句言うことになりそのたびに大喧嘩。

トメがこんな性悪な嫁と暮らすなんて嫌だと思い始めたようだ。
私にもしょっちゅう、あんたなんか出て行け!と言われてきたし。

夫に「あなたの母もそう言ってるから出て行こう」と言うと
まさか、おふくろがそんなこと言うわけないじゃん、とタカくくってて。
そんなのが繰り返されたある日、
トメに本当に出て行ってほしいのか確かめごらんよ、と
夫に切実にお願いしたら、ははは、まさかぁ〜と言いながら聞きに言った。

ショックを受けた顔して戻ってきたよ。
その後でも夫は、なんとかならないか、とトメを説得しようとしたが
もうイヤ、あんなキツイ嫁と暮らしてたら私の神経耐えられない病気になる、
その前に連れて出て行け!出て行かないならあの嫁を病院にブチこめ!とか
もうとりつくしまが無い。

で、その言葉どおり、結局は私たちが出て行くことになるんだが。
そしたらそしたでトメは「嫁の尻に最後まで敷かれて情けないよ…」と言う始末。

もうあの頃のトメバトルは本当に、地獄の日々でした。

174 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 02:38:25
あなたも大変だったろうけど
私的にはトメも大変そう

175 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 05:15:43
とりあえず夫はなりかけどころか、骨の髄まで真のエネミーかと思われ。
地獄から抜け出せてよかったね。乙。

176 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 10:11:34
正直、これぐらいバトルしないとトメにも旦那にも通じないと思うよ
そんな修羅場をかいくぐった173はもうグリーンベレー並み。(つーか俺もグリーンベレー波w)

177 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 11:31:17
私だけ絶縁して5年が経った。
でも私の実家は納得してないんだよね。
「嫁たるものは…」って思ってるみたい。
でもまぁ娘も孫も可愛いので一応黙ってはくれてる。
けど、先日大ウトが死去して、実家には黙ってたけど
喪中はがきが届いたらしい。
そこでお説教ですよ
「何で言わないんだ。不義理をしたじゃないか」
だって私は出ないのに、あんたら出たってしょうもないでしょ。
あちらとあなたがたは私を通じてつながりが出来ただけじゃない。
その私が「関わらない」って言ってるのに、どうしてあなた方が首をつっこむのか…orz
真の敵は両親…なのかな…。

長々と愚痴スマソ

178 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 12:00:03
>>177
それは、真面目な話、実家との縁切りも考えた方がいいかもしれねえ。

理由は、実家の両親がエネミーだからというよりは、
両親の言葉をそんなに重く考える177の親離れが終わってないのが問題だから。
親離れができてたら、親が何言っても「やーねー人の気も知らないで」で
終わりなんだよ。普通はそう。そうなれないのは177自身の問題だと思うよ。

179 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 12:22:57
>>178
レスありがとう。
親離れか…出来てないのかな。
この5年の間、大分親にも説明して
「私も旦那もそれでいいんだから、ほっといて!」と言って来てて
最近やっとどっちがわも静かになってほっとしてたときだったので
必要以上にすごく参ってしまったらしい。
よく考えて見れば、付き合い復活して矢面に立つのは私自身だし
親は代わりになっちゃくれないもんね。
これからも小言は言われるだろうけど華麗にスルーするよ!
親離れ、がんばります!

180 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 13:51:22
177が親離れできてるかどうかはともかく、
177親が、子離れできてない∩世間体至上主義なんだろうねえ…
同じタイプの親に悩まされてきたから、気持ち分かるよ。

181 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 14:15:27
>>160 >>161
亀ですが、ボダってなーに?
ググッてみたけど、分らなかった。

182 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 14:40:00
∩ ←これなに?

183 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 15:17:25
昨日とうとうトメと縁切りしました。
さっそく着信拒否にしといたら、さっきから何度もかけなおしてきます。
以前大喧嘩したことがあってその後、プチ縁切りしたら、押しかけてきて
近所中に聞こえるように悪態をつきながらドアを蹴っていました・・
昨夜まで縁切りに賛成(というか言い出した)旦那に連絡したら、めんどくさそうに
されて「家に来たら俺を呼べば〜」と電話を切られました。
旦那は結局、トメが現れたら家に入れると思います。
どう対処すればいいでしょうか?


184 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 15:19:31
>>183
家まで来てドアをけり始めたら
サクっと警察に連絡

185 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 15:21:07
離婚すればー

186 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 15:28:07
>>184
警察か・・でもマンションの1階に大家さんが居るから
(以前の押しかけられたところは引っ越した)警察まで呼ぶと
なると今後きまずいなぁ・・

>>185
離婚は考えてないです。

とりあえず、居留守を使うか、少し外出するかしてみます。
慌ててすみません。


187 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 15:31:45
そんなトメにどうして住所を教えるかね

188 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 15:37:55
>>183 ショッピングに出かける

189 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 15:52:51
そこまで過激でないうちのトメでさえ、
引越し先は教えていないのに・・


190 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 16:20:02
>>181
境界性人格障害。
俗称「ボダ」「ボーダー」
あとはぐぐれ。

191 :181:2006/12/05(火) 16:24:45
>>190
やさしいのね。
アリガd

192 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 17:32:16
孫を会わさない=行かない
何があっても夫を介する
年賀状の差出人から自分と子どもたちの名前を外す
電話はナンディスで、たとえ夜中であろうと出ない
夫には「あの家は私の家ではないから行かない」ときっぱり

ざっくりこれを5年。その間、夫との確執があったけど
初志貫徹で、絶対に手をゆるめず。

今、うちは「葬式はどうすんの?(ぐらい出る?)」って話が普通にでる

193 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 18:10:25
結局16年経って倒れて、病院から呼び出されたら行かざるを得ない。
縁切りを言ったのは向こうからだったのに、すべて勝手に水に流しているんですかそうですか。
みなさん、何かあった時に呼ばれる可能性はあるので、縁切りできたからといって
そこで喜んではダメです。
連絡先を教えない、電話番号を変える、などの対策をしないとうちみたいになります。

194 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 18:39:25
>>182
キャップだったっけ?
数学で習った覚えがあるんだけど。
若い人たちは習ってないのかな。

195 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 19:30:30
>>193
旦那が行けばいいんじゃないの?
それも嫌なら、対策しないのは失策だったね。
以前このスレで、病院からの呼び出しも夫婦で突っぱねた人もいたな。

196 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 19:54:57
>>194
「かつ」ってこと?

197 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 20:57:56
>>194
キャップとカップって習ったんだけど、先生のギャグじゃなかったのか・・・

198 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 21:44:53
>>182
まじれすすると∩はアンド。かつ(および)は∧(これもアンドとも読む)
どちらも数学用語で∩積集合、∧接合

199 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 22:24:32
>>198
あんたなんでそんなにかしこい系?
もしかして現役学生系?
未婚者系がこんなとこ来ちゃだめだお!
風呂入って勉強してお星様お祈りしてさっさと寝る!

200 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 22:55:20
え…?

キジョに技術職系は一人も存在しないとでも…?

201 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 22:55:47
>>199
199が何歳か知らないがゆとり教育の前は普通に数学に「集合」があったのだよ。
私もどんな意味だったかは忘れても、集合の記号だというくらいは覚えている、45歳だ。

202 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 00:46:27
>>201
199ですが、わたち29歳。
ゆとり教育がいくつからなのかわからないけど、
198の内容は知らない系。

ちなみに中学のときは学年2位の成績、
高校入って男に生きてしまったので進級できるのがやっとの成績。

203 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 01:05:34
学生でも未婚とは限らないじゃない。

204 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 01:09:04
>>203
うんごめん、私が悪かった系。
ってか、頭いいねって言いたかったの。
なんだかひねくれてた自分を許して。
絶縁に向けて明るく前向きに頑張るちょーん!

205 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 02:21:07
>204
とりあえず男に生きるようになって
脳が壊れてしまったのはよくわかった。

206 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 10:51:37
∩は手を上げてるようにしか見えなくなった31歳2ちゃん中毒。

207 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 11:06:07
(´∀`∩)↑age↑

208 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:03:23
>>195
警察からの呼び出しにすら応じない息子夫婦もいるみたいだよね。
高齢者万引き実録!とかそんな番組で実例を見るから。

193の場合、電話番号変更とか住所秘匿とかの対策よりも
「行かざるを得ないという意識」が対策の最も遅れた部分だったのかもね。

209 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:35:03
ここ鬼女だったっけ?って本気で考えてしまったw

210 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:10:16
>>193
呼び出されても行かなければいいだけじゃ?

211 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:13:40
193ですがみなさんありがとう。
マジで甘かったな〜と反省、しかし旦那は実の親だから仕方ないなという感じです。
旦那、海外出張でしばらくいなくなるから、その間私も行かない。

>>208さん
>「行かざるを得ないという意識」
はっとしました。
実は今日も、前回の手術がうまくいかなかったから医師から説明があると言われてたんだけど
もう、私にはどうでもいいやって思えてきました。
看護婦さんの頑張る姿を見てたら、自分の非道さを恥じる時もあった、
でも先方さんから縁切りされた身の上、こちらが可哀想がる事もないですね・・・。
願わくば、立て替えてる入院費用12万円ばかり、早く返して欲しいかな。

212 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:38:32
>>211
そういう説明って嫁が聞いてもどうしようもないじゃん。
実子とか実親・実兄弟じゃないとさ。
だから211さんは行くことないよ。

213 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 20:40:53
>>211
金を惜しむとタイミング逃すよ

214 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:43:52
そうそう。
借金があるから返してもらうという名目でつながりが出来る。
向こうもそれを狙っているからわざとお金を借りたりする。
返さない間は付き合ってくれるからね。

215 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:10:08
手切れ金だと思ったほうがいいよ

216 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 00:13:32
うむ。金の切れ目が縁の切れ目。
金関係さえ切れれば縁も切れるさ。

217 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 08:37:12
>>212,213,214,215,216
ありがとう!その通りですよね。昨日も私は行きませんでした〜〜。

主人は帰宅後、さすがに疲れたらしく文句タラタラ呪っていました。
しかしジジイの通帳とキャッシュカードを持って帰ってきました。
皆さんの仰る通り「手切れ金」「やるよこのくらい」と思った矢先でしたのでびっくり。

聞けば病院への振込みは迅速にしないといけないので、うちが代理人として
病院側から指定されているんだそうです。
主人としては、「放蕩の限りを尽くして問題ばかり起こした人間に、一生懸命働いた金を
くれてやる筋合いはない」そうで。
まだちょっと甘いかもとは思いますが、実子なのでほっとく事にします。

218 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:03:54
トメと私だけ絶縁。
まだ小作りもしていないが、将来子供が生まれても、子供が成人して自分で判断できるように
なるまでは、子供とトメも合わせない。
トメは夫にとっては普通の母親だったらしいが、たった一人の息子に結婚が決まって人間やめた。
トメの言動を目の前で見て、夫は倒れそうだった。
それなのに一生懸命、私をトメに気に入らせようとした。
私がウトメに気に入られれば、義実家で私が過ごしやすかろうという、夫の間違った配慮だった。
入籍だけして、まだ私は一人暮らしのまま夫は実家住まいだった。
夫の態度に業を煮やして、離婚を強く主張したが、夫は離婚だけは絶対嫌だと言い張った。
あんなトメの嫁いびりに晒されていたら、私は将来自殺するか入院するかのどちらかだと
言ったら、それには夫も同意した。せざるを得なかった。
離婚も私の自殺も嫌だと言い張るので、私も自殺だけはしたくないから、離婚がいやなら
死んでくれと言った。
夫が死ねば、私はさっさと婚姻関係終了届とやらを提出する。
そうすればあのトメと縁が切れるからと。
2chで煽ったり煽られたり叩いたり叩かれたりはしても、2chですら人に向かって「シネ」なんて
言わない私が、本気で夫に死んでくれと言ったのは堪えたみたいで、街を彷徨っては
どうやって死のうか考えたらしい。
その頃は電話で話すのも嫌なくらい夫から気持ちが離れていたので、やり取りはすべて
メッセンジャーだったので、それらも夫からメッセのチャットで聞いた話。

219 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:04:37

それを聞いても、トメと縁が切れるのなら夫が死んで構わない。私が冗談や、人を苛烈に
罵るためだけに死を持ち出す人間だと思っているのかと聞いたら、
けっしてそんな人間ではない、むしろ喧嘩していてもいつも公正さを失わないようにしている
人からそんな事言われたからこそ動揺しているとのこたえだった。
そんな話を何日もメールやメッセでして、ようやく私とトメだけ絶縁する事になった。
将来子供が生まれたら、私の血を引いている子供に、あのトメが私にしたのと同じことを
しないとは限らない。大の大人でずっと一人暮らしして一人で生きている私でさえ、あれだけ
傷つき苦しむようなことを、まだ未熟な子供にしたら、子供は死ぬかぐれるかだろうと言ったら、
あっさりまだ生まれてない子供の、トメとの絶縁に同意してくれた。
トメはコトメの子供の面倒を見るためにコトメ宅に毎朝毎晩通っているのだから、
私の子供に会えなくっても大丈夫だろう。
トメの言動は許せないが、息子(夫)の目の前で非常識な言動繰り返してくれたから、
あっさり絶縁できたよ。

220 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:08:04
おつかれさん
こんな長文でいつトメからやられたひどい仕打ちが出てくるのかと
wktkして読んでたんだけどな

221 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:10:00
>>220
文句言わないの。

222 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:16:57
当時は婚約者でしたが、婚約者とか婚約者(当時)では長いので、夫と表記しています。

ウトメの非常識&嫁いびり
当時婚約者だった私を、夫の実家&コトメ一家その1、コトメ一家その2に引き合わせるため、
会合を設定されたのだが、ドタキャンして、しかもそれを夫&私には伝えなかった。
ドタキャンの理由は、ウトメ&コトメ一家で泊まりで旅行に行くから。
泊まりで旅行だったら、一体何日前に予定してあったんだか。
また、ドタキャン自体はそれ一度きりではない。
まだ挨拶しか交わしていない状態、つまり私の人となりをウトメは何も知らない時に、
トメの私の将来予測。
私が夫と結婚したら、子供を連れて離婚する。なぜなら私は我儘な人間だから。
私の子供は将来、私と見捨てる。なぜなら、我儘な私の子供だから私そっくりの人間になる。
などなど。

223 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:17:43
私が我儘な人間なのは自覚しているし夫も知っているが、初対面の人間に我儘と
呼ばれるような言動を取る年ではない。
現にトメですら、ウトの私への評価「礼儀正しい、いいお家で育ったお嬢さん」(社交辞令こみ)に
肯かざるを得なかった。
さらに、新聞の切抜きを大量に用意してあって私に渡そうとした。
内容はトメ曰く、私のような我儘な人間の末路。
新聞の相談欄や事件欄、コラム等で、人間関係や当人の性格の悪さや犯罪などから
身を持ち崩し、そういう人間に相応しい最悪な末路を辿ったりした人たちの切抜きが
何十枚も。
一人息子が結婚する、婚約者を紹介すると言った日から、ずっとようやって嫌がらせの
ために切抜きを必死で集めてたんですか。
他にも呪いの手紙とか色々あるけれど、まとめてポイ。
おかげで、ウトの葬式かトメの葬式以外では、トメに二度と会わなくていい事になりました。

224 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:20:59
>220
すまん。
書き込んでから、わかりやすく書いたら肝心の嫁いびりの具体例がひとつもないのに気付いた。
218、219、222、223です。
スカスレじゃないから必須じゃないけれど、具体例出さずに「酷い目に会った」だけ書いてあっても、
読んでるほうはすっきりしませんね。

225 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:23:23
>>224
まだ書くなら、レス番かコテハンつけるの推奨

226 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:25:57
乙でした・・・。壮絶だね。
ここまで狂ったトメを見ても「死んでくれ」とまで
妻に言わせないと分らないって。

227 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:38:15
>>223
捨てないで取って置けばよかったのに。
今はむかつくだろうけど、将来頼られてきた時にされた嫌がらせの証拠として。

228 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 18:16:21
>>227
そんな怨念の固まり、側に置いときたくないだろ。

229 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:33:24
>>228
うちなんて16年前の縁切り書、保管してあるよw
幸いにも親類のババアに詰め寄られた時に「こんなんあるんですけど」って
言ってみた。

230 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:52:53
>>229
kwsk!!

231 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:54:00
>>229
「こんなんでました」の人思い出したw
親類ババァの反応もkwsk

232 :229:2006/12/08(金) 21:26:20
>>230>>231
ギ保愛子・・・こんな名前の人じゃなかったっけw

16年前、結婚と同時にトメ死去、その際のウトの不手際から(遊びが過ぎた)
息子である主人と揉め、当時元気ビンビンだった(書いててきんもー☆)ウトは
手紙で「おまえは息子と思わない、今後縁を切る」と一方的に宣言。
10年くらいは本当に縁切りだったけど、そろそろ可哀想になって、年賀状程度の
付き合いを主人がはじめ、それからだんだんと一人暮らしは辛かろうからと
年に一度、服を送ったり年末におせちを送ったり。
私は相変わらず服を選んだりはするも、一切交流なし。

主人はここ1年くらいはごくたま〜〜に顔を見に行ったりしてたらしいけど
「まあ元気だったよ」で、特に気に留める事もなく過ぎ、私としては
絶縁のままであるも、主人としては少しだけ、1cmくらい雪解け状態へ。

そんなこんなで16年が過ぎたある日、ウト夜中に転んで骨折、入院、手術。
実は脚が弱くなっていて、今後は一人で家にいると危ないだろうとの事で
私達夫婦は、元々仲良くしてた訳ではないし、迷わず施設へ入れる事を決め、
たまたま病院に顔を出していたウト妹にさらっと告げた。

233 :229:2006/12/08(金) 21:28:22

ウト妹、一人息子の主人が簡単に「施設に入れますので(文句言うなよ)」と
言うもんだからびっくりしちゃって「そんな可哀想」「最後まで施設なんて」と
ウダウダ言いそうになっていたから、「ご存知の通り16年前から私は音信不通、
どうしても面倒は見られません、しかもウトから『縁を切る』と一方的に
手紙を寄越してきての事ですので、今更何を」。

なんなら見せてもよくってよ、の気持ちできっぱりと言ったからか、見せられたら
自分に介護の負担が来るかもとビビったのか、何も言わなくなりました。
ついでにそれっきり見舞いに来てない様子。
いざ入所の暁に何か言おうものなら、いつでも印籠代わりに提示できるように
保管してあります。今思えば、そういうの送りつけられて幸いだったかも。

ウトは施設に入るのを拒み、今は看護婦さんにウト妹に面倒見てもらえると
幻想を抱いているようです。無理だと思う。
ついでに主人も、ウトが本性を現して雪解けはおろか豪雪に戻りました。

234 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:38:42
>>232-233
激しく乙。
証拠が残ってて本当に良かった。

235 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:49:10
>>234
ありがトン。そんな訳で何かされた証拠は腹立たしい物だけれども
取って置くのもありって事で。

236 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 22:00:53
そんな紙切れ1枚、「もう許してやる」の一言で片付けられね?
一方的に送ってきたもん、一方的に無かったことにして終了とかありそう。

237 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 22:21:17
向こうが一方的に終了ってことにしようとしても
こっちも一方的に終了じゃありません縁は切られたままです、と言い切ればいい
たわごとにつきあってられるか

238 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 22:40:14
>>237
そんなふうに突っぱねられる夫婦なら
縁切り状が無くてもおkだろうな。
デモデモ嫁だったら何の効力も無さそう。

239 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 00:23:52
親戚ってのは、「そんな昔のことをいつまでも、親子じゃないの」とか言いそう。
では叔母さんがと振っても、「立派な息子がいるのになんであたしが」で逃げる。
手をださないなら口もチャックのいい叔母さんだと思う。

240 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 02:21:56
ちなみに宜保愛子ではなく、泉アサノでは?

241 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 03:21:07
豪雪になった詳細プリーズ

242 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 14:35:12
>>240
んだんだ、ギボアイコじゃないよね。

243 :229:2006/12/09(土) 18:09:32
ギボさんじゃなかったでしたね、そうでしたね、何かかぶりものしてた人でしたね!
皆様、ありがとうございます。

>>239
口もチャックのいい叔母さん・・・まあ、その通りですよ。
現実をよく見据えた人だからこそ、文句言わないんでしょうね。
確かに一族であそこまで非常識で横柄な人はいないので、
ヘタに口出しして自分に被さるのが嫌なんだと思います。
私も同じなのでよくわかります。

>>241
持っていたはずの財産全部、遊びに使ってしまっていてこの先生きて行く為の
お金までなくなってました。縁切りしているので遺産はなくて当たり前ですが
まさか入院費や施設費まで使っているとはと、無責任さに呆れていました。
使い道は言いませんが、多分競馬に数百万〜単位で何度もつぎ込んだのかと。

加えて自分のお金は自分の物(まあこれはいい)息子の財布も自分の物かな?と
誤解をしていて、自分の小遣いを使わず人の置いておいた病院に払うべきものを
こそっと横領しておりました。主人、激怒しておりました。

ついでに、何かやってもらって感謝の気持ちがまるでなく、当たり前の顔をしています。
今時、身内の病とはいえ会社を休んでばかりいるのを許されるご時勢ではなく
(呼び出しや介護申請、施設を決めたり見学したりなどで週複数回)
肩身が狭い思いをしている主人はキレました。

最後に、自分で何でもできるつもりになっている勘違いぶりに呆れ、
「そんなに言うなら施設に入らず今までのように一人でやっていけ、もうシラネ」、
でも一人で死んでるのを発見されたらどうするのー?と聞く私に
「それで死んでくれたらいいよ、死なずにいる方がタチが悪い」と。

小説やドラマでは最後に和解なんでしょうが、現実はそう甘くないですね。

244 :229:2006/12/09(土) 19:04:09
ごめんなさい、上、わかりにくい文ですね。
「施設にかかる費用分」「病院治療の費用」など老後の生活費も考えずに
有り金ほぼすべて95%くらい遣ってしまっていた、という事です。
結果、全然足りず、かといって頭を下げて息子に頼むこともせず、
「絶対見捨てられない」自信たっぷりな態度に豪雪注意報なのでした。

245 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 20:49:23
みすてちまえそんなもん。
痛い目にあわないと絶対わからないね

246 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 21:50:28
見捨てた場合、病院の治療費とか、その他諸々の費用はどうなるの?
本人に支払い能力がないんでしょ?
うちもヒトごとじゃないので、気になります。

247 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 23:19:30
>>246
本気で見捨てれば、国が面倒見る。
でも、大抵身内の誰かがおれる。

248 :229:2006/12/10(日) 09:15:10
>>245>>246
私はもう見捨ててます。男の一人暮らし16年、まともなタオルやパジャマすらなく
全部新調して快適に入院生活送らせてやってるのに、悪びれもせず「漏らしたから
洗濯してこい」ですからね。忙しい中洗って持っていっても手をフッフッと振るだけ。
私は「・・・ああありがとうございますでしょーーー!!!!」と4人部屋で怒ってしまいましたw
そしたら「手をフッフッとするのが『ありがとうございます』の意味なんだっっっ!!!」と
逆ギレされましたよ、もうこれでおさらば決定です。

治療その他の費用はかろうじて残っていました。それを使って、あとは年金が
かなりの額が出ているので施設での月の費用はまかなえます。
うちも含めて現役世代が必死で納めている年金を、一日一万円相当、
全額使い切るバカですから、これ以上面倒みなくていいやって思ってます。
入院してお金が使えないので逆に貯まってますよ、葬式代として定期組んでおこうかと。

249 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 09:34:11
>247
大抵身内の誰かがおれる・・・っていうのが、役所の説得工作の
凄まじさを感じたんだけど、気のせい?

250 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 12:30:35
役所からは「援助できませんか?」という内容の封書が来る程度だったと思う。
説得工作というほどのものはないはずだけど…
229さん夫婦は折れずに「面倒は見ない、できない」で通せばいいよ。

旦那さんは実子だから、一応親(ウト)の扶養義務があるけど
親を扶養する義務ってのは、そんなに強いものじゃない。
(「親が子を扶養する義務」というのは強いものだけど)
子→親の場合は、面倒見る余裕があるなら援助して下さい、程度のモンだよ。
面倒見る気がないなら、断れば済む話です。
その場合、国がウトの生活を最低限保障してくれる事になります。

251 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:07:51
詳しく教えてくれてありがとうございます。

そっか・・・。
お国には大変申し訳ないけど、逃げさせてもらおう。
散々迷惑かけておいて、最後も楽隠居なんか絶対させない!

252 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 16:35:31
>>250
私もそれ聞いた事がある。
夫が働いて妻子を扶養している場合、と夫と親だけの場合。
明日から食べ物がないって時に、1つしかパンがなかったら
妻子の場合、夫は分割して妻子に分け与えなければならない。
親だけの場合、夫が全部食べてしまっても桶。食べた後に、親に食わせる為の
パンを探したらいい。
これだけ親→子、子→親の扶養義務は違う。って何かの本で読んだことがある。

253 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 17:01:51
そうそう。
親→子の場合、親は1つのパンを分け合ってでも、
自分の子を扶養しなくてはならない。
子→親の場合は、子はまず自分の生活を優先して、
その上で余裕があれば親を扶養すればいい、というだけの事であって
余裕がなければ別に扶養しなくても全然かまわないんだよね。
役所だって親の扶養を強要する事なんてできないし。

254 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 17:36:44
親→子の場合、せめて就職するまでにしてほすい

就職しても結婚してもたかるのはやめて!

255 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 18:22:29
子供に犠牲を強いる親にだけはぜったいにならない!

256 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 23:29:40
>>253
そうなんだよね。
その辺の知識が広まったせいか、生活保護世帯の4割強が高齢者世帯。
何が何でも親の面倒を見ようって人が減ってることを危惧して
国も何とかしようとしてるから、怖いね。

257 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 23:43:20
年とってから貧乏なのは自業自得

アメリカあたりじゃ子供の扶養義務を役所がおっかける事なんてないよ
本人に金が無ければあっそ、じゃあ仕方無いね、だから。
日本もそれでいいんだよ。子供に責任は無い、行政にも責任無い、
野たれ死にするのは全て本人の自己責任ゆえ、それでいいじゃんw


258 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 23:52:47
旧民法の戸主となったものが、こどもや親どころか
兄弟まで扶養しなければならなかったときの意識がとけてないんだよね。
そのかわりすべてを戸主となるものが相続した。
戸主や跡継ぎとなる男子は戦争へも行かなかった。
いまだにこどもさえ育て上げれば老後は安泰と考えている人は多い。
老後資金は自分で用意しなければいけませんよという啓蒙が足りなかった。



259 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:22:50
>>257
アメリカって子供が高校を出たら後は自力でどうぞって言う考えで
大学は自力でいくんでしょ。
そういうとこもアメリカ並になれば老後の準備ももっと出来る人が増えるんじゃない?
日本なんて結婚してからも親をあてにしてる人も結構いるよね。

260 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 12:59:41
>>259
子供を大学出したから老後資金無いなんて言うやつは単なるDQNだよ

261 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 13:01:04
>>257
結婚するまで親と一緒に生活していた私は恥ずかシス。。

262 :261:2006/12/12(火) 13:02:21
ごめん。>>259だった。

263 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 13:07:10
>>261
別にアメリカの常識に自分を当てはめて恥ずかしがらなくても

264 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 13:33:16
>>260
浪人、大学、院まで親に出させて
老後は縁切りっていうのも
充分にDQNだと思うよ。


265 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 13:59:54
>>264
それぞれが自立しようということと、縁切ることとは違うと思う。

266 :259,264:2006/12/12(火) 14:05:51
>>264
それはそうだね
>>259>>257へのレスだよ
アメリカ流にって言うんなら片手落ちなくねということ。
でも、本当はそれぞれが自立して程よい距離感のある大人の関係を築けたらいいよね。



267 :259,264:2006/12/12(火) 14:08:20
266は>>265でした。
スマソ

268 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:17:37
>>264
だからさ、仮に子供に浪人大学院まで出させたとしても、
それを老後の保障とばかりに子供におぶさろうなんて親が
DQNだと言いたいわけよ

勿論子供だって、まともな親なら捨てたりしないだろうさ。
子供にお金かけた挙句すっからかんになって老後捨てられる親ってのは
そういう姿勢でいるから捨てられるんだと思うよ
子供に「お金かけたから」と恩を売ってそれを老後の保障にしようとする親。

269 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 00:19:12
>>268
現実的じゃないかもしれないけど高校をでるか成人するかしたら
自立するのが理想的じゃない?
それで親も自分の老後は自立する。

老後の保障とばかりにおぶさろうとする親は
経済的な不安を抱えてるからじゃないの?
それでも子供に迷惑を掛けたくないっていう人もいるけど・・。

親がどういう姿勢だろうと自分の教育のためにすっからかんになったんなら
見捨てられないでしょ。

ちなみに私は負ぶさろうとしてないよ。
亡くなった夫がいくばくかのものを遺してくれたからね。

でも友達は子供を歯学部卒業させたらすっからかんみたいだよ。
ご主人の事業も不況でたいへんだったみたいだし、いまはご主人が癌になって
それでも働いてる。
歯医者は遠くに嫁に行った。

大学だしたぐらいで老後の資金をためられないのはDQNだって言ったよね。
でも世の中いろいろな事情の人がいるんだよ。
そんなんでDQNなんて言われてちゃうかばれないよ。

270 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 01:14:00
>>269
>現実的じゃないかもしれないけど高校をでるか成人するかしたら
>自立するのが理想的じゃない?それで親も自分の老後は自立する。

全くその通りだと思うよ。子供に金かける事で自分の老後が危うくなるなら
親は高校出した時点で子供に自立を促すべき、そして自分も自立すべき。
本人が大学どうしても行きたいなら国立大学・育英会の奨学金で行かせればいい。
あんたの教育のために老後の資金が無くなっちゃった、
老後の数十年養ってね、って言われる子供の身にもなって欲しいなあ、と。

それにあなたの友人も、老後の計画も定かでない状態で?
しかも女の子供に私立医歯薬系に行かせた?で、娘に捨てられて恨んでる?
なんだかなーもしそうなら気の毒だけど見通しが甘かったんだろうね。
その娘さんが余裕あって親を援助するにはいいだろうけど、
仮に自分の生活で余裕が無いなら、歯学部出してもらったという理由だけで
自分の新しい家庭の生活犠牲にしてまで親を助けるべきとは思わない

そろそろスレ違いだからやめよっかwここって
義理親と絶縁したいスレだったわね

271 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 01:19:40
>>270
そだね
でも友達のためにこれだけは。
恨んでないよ

272 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 02:46:20
歯学部はすっからかんになるのかあ…

うち、長男歯科医、旦那次男。
すっからかんになったウトメは次男にたかりまくっています。
次男は「やっとお兄さんから僕に親の目が向いた!」と喜んでる。

ちなみに長男歯科医は、借金してお金出してくれたウトメを捨てた。

273 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 08:14:30
歯学部か…何千万かかるんだろう?

うちは夫が高校生の頃に数十万のパソコンを買ってもらったらしく
その事を10数年後まで持ち出して「あの時買ってやった恩を忘れるな」
とか夫に言ってましたよorz

うちは長男夫婦なんだけど全力で逃げてるから、
義弟たちには272さんの義兄のように
「借金してお金出してくれたウトメを捨てた」とか思われるんだろうな〜。

274 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 08:19:03
>あんたの教育のために老後の資金が無くなっちゃった、
>老後の数十年養ってね

1行目はよくある話だし、それだけでDQNて言い過ぎ。
あなたが幸せになってくれればいい、私達は慎ましく暮らすからって人はたくさんいる。
お金があろうとなかろうと、2行目を強く主張するから子供がここの住人になるのでは?
子供の幸せより自分の事が最優先。だから絶縁なんだと思う。
直結前提って怖いよ。



275 :274:2006/12/13(水) 09:04:55
>>268に書いてあったね。失礼。

276 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:04:28
>>273
パソコン1台、義実家に送りつけて、
「これで恩は返したからw」
と言ってほしい。

277 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:03:01
いつもダンナのいないとこでごちゃごちゃ言って来る、トメ、コトメ。
ICレコーダーは持ってなかったけど、携帯通話キープでダンナにトメ、コトメとの会話を
聞かせて同居解消。

278 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 14:49:31
>>273
272だが、なんかその言われよう、ムカッときます。
あなた方夫婦がどのような理由や経緯があってウトメから逃げてるのか知らないが、
たかだか数十万やそこらで義弟さんたちがごちゃごちゃ言うはずないでしょう。
もし言ってたとしても、そちらとは額が違う。
万が一文句を言ってるかもしれないあなたの義弟さんたちと私を一緒にしないでくれ。

279 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 14:52:53
>>278
あなたが怒る相手は、>>273さんじゃなくて、
あなたの旦那だと思うのだが・・・。

280 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:08:16
>>278
その前に、あなた絶縁嫁?
そこが違うと話にならないんだけど。

281 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:08:28
怒る相手って一人じゃないといけないって決まりでもあるのだろうか

282 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:09:17
>>280

>>1


たまにこういうテンプレ読まないウザ嫁が出てくるね

283 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:10:00
>>280
話にならないことないんじゃないの?
絶縁完了の人だけの集まりじゃないよここ

284 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:10:21
おっとかぶったスマソ

285 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:20:45
278がむかっとくるのはわかる。
273の言い方だと
「まいったわ〜。私たち何も悪くないのに272と同じように言われてるのかも〜。」
って感じだからでしょ。
272の義兄方面についたっぽいからむかつかれるんだよ。
同じ長男次男の立場でもそれぞれおかれてる状況は違うのにね。
歯学部云々とパソコンを同じように考えたりしてるからもあるだろうしね。

286 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:22:11
絶縁して初めてのクリスマス・年末が来る!!
12月がこんなに楽しいなんて、久しく忘れてました。

同居解消したらアトピーが消えて
お肌ツルツルだし、夫とも新婚時代のような仲良さを
取り戻せたし、子供達はよく笑うようになったし幸せです。

腕によりをかけて愛する人達の分だけ料理をする事って
何て楽しいんだろう。

287 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:26:46
>>282->>283
>絶縁している人限定のスレです。
>絶縁を決意し、行動を起こしている人なら
>うまく絶縁出来てなくてもOKです。

1行目、読める?
2行目と3行目は”うまく”絶縁出来てない人に対する配慮なんだけど。
っていうか釣られたのか。

288 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:35:52
>>287
で、絶縁に向けて行動を起こしてませんってどこに書いてあるの?
想像だけでごちゃごちゃ言うのやめたら?
ここ、あんただけのスレじゃないんだわ

289 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:37:36
>280=>287

”その前に”ってどの前に?
仕切り厨はどっか池。

たまに湧き出るね、こういうタイプ。

290 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:38:06
また粘着か、アホらしい。

291 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:52:07
>>286
良かったね。
年末年始やお盆て、絶縁した幸せを感じられる時期だよね。
おめでとう。

292 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:01:44
>>286
うちも絶縁してアトピー治った!!
私ではなく5才の娘だけど。
親のストレスが子に出てしまったかと大反省。
もう二度とそんな目には遭わせないように頑張る。

293 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:03:24
>292
うちも子も同居中は精神的に可哀想な状態だった。
コトメが見たことない人種だったんで・・・
ほんと、可哀想なことをした。

294 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 18:05:27
え〜。
ウトメにコトメまで同居していたの?
っていうか、見たことない人種の話を詳しく。
>>293のお子さんの持ち物をコトメが強奪していたとか?

295 :293:2006/12/14(木) 10:58:01
コトメは23なんですが、私の子供(5歳)がコトメが小学校の頃に使ってた
シルバニアファミリーの人形で遊んでたら「○○(コトメ)のおもちゃ使うな!!」
とか、コトメの機嫌が悪いときには物を投げてくるとかです。
あと、自分の思うように事が運ばないと泣き喚いたり。
こんな人間今まで見たことないです。

296 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:39:54
家庭板とか読んでたら、コトメが人間的に破綻してる人すごく多いね。
何人かかぶってる人いるのかもしれないけど、
自分自身、そんな人間見たことないので結構多いことにびっくり。

297 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:01:20
>>295
えーと、コトメのオモチャを使うときは、
使っていい??と一言聞いてからのほうがよかったんじゃ。


298 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:32:29
>>295
自分だったら、大事にしてる物だとしたら勝手に遊ばれたらかなわん。
何度注意しても繰り返されれば文句言うだろうな。
シルバニアファミリーが大事かどうかはわからんが・・・。

299 :295:2006/12/14(木) 12:35:50
大事にしてた物なのかな?テレビの裏に落ちてたのを最近発見した人形なんですが。
テレビの裏に置いてたのかな?私の配慮が足りなかったみたいですね。


300 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:16:41
そうだね。本来の持ち主はどう言い訳してもコトメなんだし。

301 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:19:41
>>299
落ちてるものだったらなんでも勝手に使っていいように教育してるの?
実はコトメがずっと失くしたと思って探してた物だったらどうするの?


302 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:33:41
オモチャについては、私はコトメが大人気ないと思うんだけど…。
だって、テレビの裏に落ちてたのを
「ハイ、コトメちゃん、テレビの裏にあったよ。どうぞ」なんて
渡す?普通。
きっと10年だか15年だか、放置してたようなモンでしょ?
ま、むしろ私は、そんなモンで子供に遊ばせたくないけどね。

オモチャの件は置いておくとしても、物を投げるとか
自分の思うとおりにいかないと、泣き喚くとかは
キチガイの域に達しちゃってるね。

303 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:07:54
どんな状態で放置されていたものであろうと
他人のモノは他人のモノ。
その線引きができない人のほうが怖いし
そんな人が義理姉妹になったらすごいストレスだな。

304 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:29:01
>大事にしてた物なのかな?テレビの裏に落ちてたのを最近発見した人形なんですが。
>テレビの裏に置いてたのかな?私の配慮が足りなかったみたいですね。

キャアアアアア嫌味ったらしいぃぃwwwww
こんな義妹もどうなんだ

305 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:02:29
そうね、どっちもどっちって所だね。

306 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:12:26
>>299の発言で
>自分の思うように事が運ばないと泣き喚いたり。と言うのが

いろいろやってコトメを追い詰めていったんじゃないかと思ってしまうよ。

307 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:28:04
>>295は、まず自分の性格を省みた方がいい。
次はお子様の躾。
ゴミ盗む奴はいつか貴重品も盗むぞ。
コトメ批判はその後だ。

308 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:58:48
でも今は義実家と絶縁してるんだよね。このスレに書いてるってことは

309 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:15:19
でもさあ、5歳の子供が家の中に落ちてた、「どうみてもおもちゃ」な物体を見つけて
勝手に遊ぶって、そんなにおかしいことかな?
なんで、こんなに叩かれてるのか理解できないわ。

ただ、そんなコトメとの同居はお子さんにも295さんにも良くないと思う。
メンヘラと生活してるとこっちまで神経やられるよ?
別居が一番だと思う。

310 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:15:41
また出たw

絶縁完了してないと許せないババアww

311 :309:2006/12/14(木) 17:16:11
あ、ごめん、今は別居なのね。

312 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:16:34
>>309
子供はまだ小さいし、これからのしつけしだいでどうとでも転ぶけど、
本当はいけないことなんだという認識すらできていない親はまずいんじゃないの?

313 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 18:04:04
たぶん母親としては「あれ?それどこにあったの?テレビの裏?」
「じゃ、それコトメちゃんのだよ。触らないでおいてね。気に入ったの?コトメちゃんに貸してもらえるか聞いてからだよ。」
となると思うが。

314 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:36:40
>307
なんでそんなに偉そうなの?

315 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:30:58
結局、テレビの裏に落ちてるようなゴミで
子供に遊ばせるなってコトだよね。

316 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:58:56
テレビの裏を何年も掃除してないってことだよね

317 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 00:30:28
粘着荒らし、しつこいな。
ルール無視、指摘されると逆切れして相手を厨orババァ認定。
まあ、家庭板クオリティかな

318 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 00:49:39
あの人形は手触りからしてホコリが付きやすそうだし、
且つ這いつくばってTVの下から発掘したんだろ?
子供も人形もダニまみれだろうな…

319 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 01:59:23
↑あなたは誰?
なんで人形の手触りまで知ってるの?

320 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 02:23:33
触ったことあるからでしょ?
大抵のおもちゃ屋なら売ってるものなんだし

321 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 02:36:54
でもそんな埃まみれの人形じゃ子どもも遊ばないんじゃないかなー?

322 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 02:39:50
シルバニア人形見た事ないのかなあ。
見た目だけでも手触りは大体想像できそうだけど…

323 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 13:05:11
シルバニア人形って子供のおもちゃでしょ?
大人になったコトメが、ずっと放置していたそれに権利を主張するとは
思ってなかったのかも。
大事なものなら失くした時点でテレビ裏くらい探してるだろうし。
子供のときに失くした、そんなに探しもしなかったおもちゃなんて
成人してから出てきたものを渡されても普通いらないし、逆にまだ
そんなもので遊ぶとでも思うのかって腹立つくらいだわ。

つーか何年テレビ裏掃除してなかったんだろうね、15年位かな?

324 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 15:09:32
まだシルバニア人形の話続いてるのかよ。

325 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:19:05
>323が鼻息ブンブンっって感じでいいな、と思いました。

326 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:40:52
鼻息ブンブンってのはなんか新しいな。

ブンブン!あっそーれ、ブンブン!

327 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 20:13:36
ブンブンたいむ思い出しちゃったじゃないかー

328 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 01:26:25
私は、おじゃる丸のエンディング曲を思い出したよ。<ブンブン

329 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 14:08:44
クソどうでもいい話が続いてると思ったら、ここ絶縁スレじゃないか

330 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 19:54:42
2003年10月に夫実家+周辺親族と絶縁し平和を取り戻したかに思えたが、
どうやら嵐になりそうな予感。
つい先程、推測であるが夫の祖父母(どちらか)が逝去された様だ。
先方は高齢で今年辺り葬儀の連絡が来る頃だろうかと子供達と警戒していたところ
夫の伯母(義理父の兄嫁)から我が家に電話があった。

私は他の電話中だったために小5の息子が出たが、
凄い剣幕で私か夫に代われと言われた事、電話主が名前を名乗らなかった事を用心。
電話主から「あんた誰?」と聞かれても「ここの住人です。」と淡々と交わす。
適当に交わして電話を切ったが、また立て続けに電話が3回。
絶縁後に生まれた2歳の子供の存在を知られないか?夫が不在のこの自宅に
襲撃して来ないか?夫の実家や小姑の携帯番号は全て着信拒否していたので
安心していたが、【ウトの兄嫁】からの不意打ちは想定外で登録しておらず。
気が動転しながらも電話の説明書を片手に「着信拒否」を必死で調べるが
その間にもウトの兄嫁から執拗に電話が鳴る。
3回目、留守電に切り替わる際「出ろ!このやろう!!」と激高したウトの兄嫁の声。
そして家庭版では定番の「**家の嫁なんだから」だの「**(私)が謝れば許してやる」等の
寝言が録音されています。
その後、夫実家からの着信が表示される(拒否済みなので安心)。

今、出張先から家に向かっている夫が今電話でウト兄嫁のバトル中。
あいにく明日の我が家はフリーマーケットに出店が決まっており準備万端。
夫以外は誰も葬儀に参列する気なし。

敵は夫実家だけではありませんね。皆様もご用心を!!


331 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 20:05:35
>>330
>「出ろ!このやろう!!」と激高したウトの兄嫁の声。

女の人の声?
すごい口が悪いというかDQNな一族なんだね。
縁切り正解。
行ったらよってたかってのつるし上げだよ。
絶対に行っちゃダメ。
でも自宅襲撃は心配だね。なんか手があるといいんだけど。

332 :名無しさん@HOME【330】:2006/12/16(土) 20:41:54
>>331
レス有難う御座います。そうです、ウトの兄嫁の怒鳴り声です。
一生懸命に着信拒否設定しているところに電話がかかったので
私と子供3人が電話の前に居て「出ろ!このやろう!!」(巻き舌)を
聞きました。これに私と子供は大爆笑。

夫の実家の皆様は勿論、ウト兄嫁もDQNです。
夫からのバトル速報によれば、ウト兄嫁は電話に出た息子が「若い女」だと思ったとの
言い訳を付け加え、「夫祖母の息があるうちに我が家の息子と娘に会いたいと
言っているから来れないか?」と言う申し出が用件との言い分。
では、留守電に録音されている「出ろ!このやろう!!」や「**家の嫁」
やら「謝ったら許してやる」等の発言の意図は?!と全く辻褄が合わず。

なんだよ。まだ逝去には至っていないのか・・と私と子供は改めて明日の
フリーマーケット出店準備に熱が入る♪

331さんのおっしゃる通り、「寄ってたかってつるし上げ」は間違いなく
執り行われるので絶対行きません!!
3年前に壮絶な戦いの末に絶縁したのですが、絶縁の際、自宅にトメとコトメ&コトメ夫が
襲撃し、子供2人を親に無断で連れ出しコトメ&コトメ夫が車に軟禁した経緯が
あるので2年前に引越しました。
現住所は夫が漏らさなければ知られていないはずですが、
今のマンションも賃貸でオートロックがついていないので心配はあります。

夫が帰宅したら留守電を巡る「公聴会」を開きます♪



333 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 21:06:06
>>332
乙です。
後日談もお待ちしております。

334 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 21:47:11
>>332
続報、心待ちにしております。

335 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 23:01:38
こ、怖すぎる!
でもお母さんがこんな時、電話を聞いて笑う余裕があると、子ども
たちは安心するよね。
子ども達のために、がんばって下さい。
うちも同じ時機に絶縁したので、とても気になります。
応援しています。

336 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 00:44:19
3年前の話ってどんなの?

337 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 02:14:45
逝去は仮にも身内に使う言葉じゃないですよ。
まぁ、ガンガレ。忘れた頃に攻撃されると戸惑うよね。

338 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 02:48:05
すげー…義実家だけでなく親戚や嫁旦那まで総DQN
基地害一族オソロシス

>>332
基地害DQN一族から無事逃げ切ってね

339 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 06:45:33
>>336
気になるけど、これ以上詳細書くのも身内バレしそう。

>>3年前に壮絶な戦いの末に絶縁したのですが、絶縁の際、自宅にトメとコトメ&コトメ夫が
>>襲撃し、子供2人を親に無断で連れ出しコトメ&コトメ夫が車に軟禁した経緯が ある

もうこれで察してあげませう。


340 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 06:59:54
スゲー! 全然ブレてないのが格好いい!

家も2年前大トメが亡くなったけど、不幸の時ぐらいは行ったほうがいいのか
どうか、迷って迷ってこのスレで喝を入れて貰ったよ。
親戚は「親戚一同で物事の道理をわからせてやるから嫁来させろ!」と
マジに吊るし上げ計画立てて、伝書鳩夫がそのまま私に申告。
スレで言われた通りだと思って断るも、夫がエネ夫だったので
「行くだけでいいから」としつこくしつこく粘る。
どうしても折れない私にエネ夫が根負けし、親戚に嫁行かない旨申告。
「今回来なければ、本当に取り返しのつかないことになるぞ!」と親戚達。
夫、ビビってまたもやしつこく私に交渉。私、折れず。夫「もう終わりだ…」と嘆く。
ストレスで私の持病悪化。離婚提案するも、夫は頑として拒否。
子供が大きくなったらエネ夫は熨斗つけて返品するつもり。
夫と義親と義親戚と私、ほとんど皆が幸せになれると思う。

同じような状況でも夫が違えばこうも違うものなのねんorz

341 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 11:48:04
>「もう終わりだ…」

なんで終わり?
何が終わりなんだろう
変な旦那。

342 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 13:09:33
>>332
恫喝にも笑ってしまうあたりが尊敬できるわ奥様。
電話番号で簡単に住所って調べがつくので注意が必要だね。
もし来たらすぐに警察に電話だよ〜。

>>340
>「親戚一同で物事の道理をわからせてやるから嫁来させろ!」
天井からぐるぐる巻きにされて吊るされている図を想像。
つーか、こういう発想ができる人種って、そんなにいないと思うので
親戚一同の方が交渉の仕方を学ぶべきかと。
「終わりだ・・・」って何が終わりそうなの?相続とか?
893みたいな(ゴメンネ)親戚だったら終わった方が身の為、今後の為だと思うわ。

343 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 13:45:21
ほんと勝手に終わっとけって感じ。
340にはとっくに終わった関係にしたいのにね。

344 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:47:07
>夫と義親と義親戚と私、ほとんど皆が幸せになれると思う

>鈴と、小鳥と、それから私、みんなちがって、みんないい

いや、思い出しただけww

345 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 17:22:29
>>340
「もう終わりだ…」は、
妻を連れて行ったら自分は無事でいられるだろうと思っていたのに、
うまくいかなかったってことだろうね。
将来に向けての計画が、着実に実行できるよう祈ってるよ。

346 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 20:29:50
>>340
旦那さんも嫁を連れて行かないと恐ろしいことが起こると思ってるなら、
そんな修羅場が待っていると予測されるのに
何故夫婦で欠席という選択をしないのか不思議でしょうがない。

347 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 20:50:28
所詮、夫の妻への愛情が世間体を超えられないんだろう。
逆の立場になってみろや。だね。



348 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 21:25:01
>>347
「うちの父がなんだか滅茶苦茶に怒ってて、あなたを一度連れて来いって言ってるの。
話したいことあるらしいよ。行ってくれる?」
と夫に言って、尻込みしない男はいないはず。
なんで妻なら我慢できると思うのか。馬鹿め、だよね。

349 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 02:08:33
>「今回来なければ、本当に取り返しのつかないことになるぞ!」と親戚達。
これは
>天井からぐるぐる巻きにされて吊るされている夫
ということなのか?
人質は旦那なんじゃない?「てめえの亭主は預かったwww」
こんな脅しうけたら録音して通報したい。
まして旦那が「もう終わりだ」と言ってるなら。

350 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 02:17:04
うちも義親義兄弟と絶縁して法事に欠席するといったら
旦那があわくって「そんなーそんなー」とおおさわぎ。
「なんで私があいつらの顔なんか見なきゃならんのだ!」
と言っても理解不能。「ちょっとの間だから我慢して、寺だけでもいいから」
だからなんでこんなに嫌がるような妻をつくった嫌なやつらに、さらに嫌な目を
我慢しなきゃならんのか?
つまりは旦那の顔だけのことなんだよね。
夫として義親義家族から妻を守らなかった旦那に守ってもらえる顔などあるわけもないのに。
なんでああいう亭主って、妻子より親兄弟に好かれようとするのかね。
「俺が守るから」が口癖だったが、いつも妻にまもられてきたんじゃん。
なんか言われたら「こなくて当たり前だ!」ってどなってくればいいのに。


351 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 09:16:12
俺だって行きたくないのに、我慢して行くんだ。
行かなくてはいけないものだから行くんだ。
だから、お前も我慢して行くのは当たり前。
行きたくないなんて、子供みたいなわがままだ。

ここから先に進めるかが、大きな分かれ道のような気がする。
「じゃ、一緒に行くのやめよう。行っても百害あって一利なしだもんな」と
言ってくれるまで、10年かかったよ。
私に対しての嫌がらせが、少しずつエスカレートして
旦那の前でも、親戚の前でもやるようになった。
誰が見てもおかしいだろうってレベルまでやってくれたトメに、今では感謝w
私の言い分をわかってくれたわけではなく、基地外じみた自分の母親を
見たくなくなったからだけど。

352 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 10:18:42
>>350
入院ウトと久々に一悶着あって「もう病院に行くのやめようと思う」と言った私に
「行かなくていいから、全然必要ないから」と言ってくれた旦那。
クリーニングの手続きに最後に病院に行った時、看護師さんから
「(嫌な仕事は)お金で解決ですね」と言われて複雑な気持ちになったけど、
それを話したら「金で解決、上等じゃん♪こっちだって同じくらいかけて
洗ってたんだから一緒(取りに行く交通費など)」。
恵まれていると実感したよ。
しょうがないから葬式くらいは出てやろうと思うけど、まだまだ生きそう。

353 :名無しさん@HOME【330】:2006/12/18(月) 10:39:38
330です。沢山のレス、有難う御座います。
あれから、夫の帰宅後すぐに「留守電再生〜聴聞」しました。
留守電を聞いた夫は「最低だ・・」と絶句。
夫もこの「ウト兄嫁」(夫からすれば伯母)一家がDQNである事は幼少時から
認識しており夫自身も接触を避けていたのは知っていました。

そして昨日、家族でフリーマーケットに出店し帰宅すると
ウト兄嫁宅からの着信や知らない携帯からの着信履歴がありました。
・・ウト兄嫁からの最初の電話に小5の息子が出たのですが、ウト兄嫁は
息子を「若い女」と勘違い→夫が若い女と同棲している→でも全部嫁が悪い、**家の嫁云々
→正月に全員で来い と言う図式が脳内で完成し息荒げている模様。

夫は二度と電話させないとは言うものの、簡単に聞く様な相手ではありませんし
ウト兄嫁が暴走し夫実家にも飛び火し騒ぎになっている様なので、
夫が何か言って治まる次元ではありません。

子供達も「会いたくないし行かない。」と言い切りましたし
私も「トメやコトメでも足りず、今度は他人までもが嫁イビリ・・
今回の件は、弁護士に委任するし留守電は脅迫で刑事告訴も辞さぬ」と
夫に淡々と告知しました。(夫は今回の件を重く受け止める)
今日これから、弁護士に「私と子供に対する今後一切の電話連絡、自宅襲撃、
面接交渉の禁止+留守電を証拠に脅迫で告訴辞さず」旨の内容証明を
委任して参ります。
年末年始、家族で良い年を迎えたいので子供にこれ以上怖い思いをさせない為に
妥協しません!
本当は今も夫一族の奇襲攻撃が怖いです。今でも殺意さえあります。
ですが、屈する事なく頑張ります。皆様の応援、本当に嬉しかったです!!


354 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 10:44:08
>>353
がんばれ、超がんばれ!!

355 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 10:58:40
>>353
乙です。
参考までに、それらの費用がいくら位か、教えてはもらえませぬか?

356 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 13:27:37
>353
すさまじいね、ウト兄嫁・・・
警察もこういう輩を歳末取締りやってほしいよ。


357 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 13:43:58
>>353
なんかフリマとか軽く明るく書いてるけど、そんな電話よこす人、凄すぎるよ・・・。
奇襲攻撃マジでありそうだから、今のうちに録画できるようしておいたら?
内容証明が届いたら絶対来るよ。気をつけてね。

358 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 14:03:21
>>355
353さんじゃないけど、
普通に内容証明出すんだったら何百円かの手数料で済むけど、
弁護士連名だと大体5万円ぐらいが相場みたいだよ。
内容証明、弁護士でググると見積載せてるサイトが出てくる。


359 :340:2006/12/18(月) 15:02:11
>>353 乙。毅然とした態度を貫いてやってくだされ。

>「今回来なければ、本当に取り返しのつかないことになるぞ!」と親戚達。
>夫「もう終わりだ…」と嘆く。

これは嫁が心改めなければ、嫁を一族の者として認めない&夫を一族の
「まともな」家督としては扱わない(出来損ない家督と判断する)ということらしい。
家督っていつの時代の話やらですが、みーんなこの「家督」って単語が大好き!
祖父は三男、ウトの代から長男の元々は漁師の家系ですが、
皇族の如く大層な家のつもりらしいです。

今まではいいように使われながらも、家督としてどこかで持ち上げられてたのが、
今後はいいように使うには使うが持ち上げてやらんぞ、ということらしい。
馬鹿みたい。
夫は親族の間でしか自分の存在価値を見出せない人間なので、
その状態は針の筵らしい。それでも今も親族イベントにいそいそと行くよ。
「俺はもう立場なんて無いの!」と言いながら。
馬鹿だから。

360 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 16:16:58
>>359
マゾでないか?w

361 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 16:17:35
本当に馬鹿ですね〜〜

362 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 16:24:08
>夫は親族の間でしか自分の存在価値を見出せない人間なので

あー、こういう理由なのね。ものすごく納得。
そんなもの捨てて、自分の家族を大切にすれば
何物にもかえがたい存在価値を得られたのにね。

363 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 19:07:57
>>362
激しく同意。
妻と子(いるかな?)にとって、よき夫、よき父になれれば、
最高に幸せな居場所、存在価値があるのにね。
なんでそんな簡単なことがわからないのだ?

364 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 19:09:03
>>358
5マソかぁ。カネコマの我が家にはきっつい額だけど、
それで済むならお安いのかな。

365 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 00:09:14
>>362
この馬鹿旦那は、よっぽど仕事ができないんだと思ったよ

366 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 01:33:45
んだね〜。
友達も少ないんじゃね?

367 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:12:15
>妻と子(いるかな?)にとって、よき夫、よき父になれれば、
最高に幸せな居場所、存在価値があるのにね



368 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:16:20
>>363
それはその人にとって妻や子はそれほど
値打ちを感じないという訳じゃないかな?
妻や子がこの世でベストばかりだと、離婚もないし浮気もないんだろうね。

369 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:15:39
>>364
う〜ん、微妙だよね。
内容証明自体はいくら弁護士が連名しようと
「次何かしたら法的手段に訴えるからね」っていう宣言にすぎないから、
「弁護士」とか「法的手段」って言葉に簡単にひれ伏すようなやつらになら効き目はあるけど。
どちらにしても、法的手段を使うことを覚悟(金銭的にも)した上でやらないと
意味はないと思うよ。

370 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:00:18
>>353
昨日から進展した?

371 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 21:00:02
>>367
突然ボーリング始めてどうした

372 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 21:24:46
ぷ。 

を   。  iii   

373 :名無しさん@HOME【330】:2006/12/19(火) 21:26:52
330です、沢山レスのレス有難う御座います。
昨日、今日と早速弁護士に内容証明を委任して来ました。
費用は、私の会社の顧問弁護士と言う事もあって内容証明送付については
「なし」で受任頂けました。(顧問の範囲だから〜と言って下さりました)
問題のウト兄嫁宅と余命幾許も無い夫の祖母(ウト母)は過疎地に住んでおり、
弁護士会や弁護士事務所も無い地域なので、仰天するとは思います。
(警察には大口叩けても弁護士は見たことが無いと言うところでしょうか)
先生は「(内容証明を)クリスマスプレゼントにしときますか。」と
粋な提案をして下さり、クリスマス頃に届く様に送付するとの事です。

皆様に沢山の応援、温かいお言葉を頂戴し本当に救われました!!
皆様の激励を勇気に変えて年末年始は襲撃に備えて逃げ切って見せます♪

>>340さん、私の夫も未だに自分の親兄妹を「良識ある家族」と思っている様です。
私がどんなにイヤミを言われても「気づかない&悪気は無い」
「お前の考えすぎ」と親兄妹を決して悪く言いません。
私は夫の親兄妹からそれぞれ受けたイヤミ、嫌がらせ、場合によっては犯罪事実を
ノートに書いて見せました。(いざと言う時の証拠として詳細を記していました)
これにより、今は絶縁状態で一見平和には見えますが「いつ夫が裏切るか」と言う不安は
今でも消えませんよ。
ですので、夫を当てにする事を辞めました。自分の身は自分で守る!!
子供も私が守るし絶対に会わせないと覚悟を決めました。
DQN相手に正論は通じないかも知れませんが、DQNに屈しない覚悟です。
一緒に頑張りましょう!!このスレの皆様からの励ましがあれば頑張れます。


374 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 21:39:53
>>373
ダンナが裏切るかもしれないってのが一番キツイよね。
そのノート、2部作って一冊はダンナのわかんないところに保管しておいたほうがいいかも。

375 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 22:27:51
374に同意。ノートはコピーをとって
原本は弁護士に保管してもらえ。

376 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 22:31:58
ttp://chutaisan.hp.infoseek.co.jp/

参考になるかどうか・・・あるいは既にご存知かもしれないが

377 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 22:38:20
376じゃないけど補足。
376のアドレス先のサイトは、元は同人関係のトラブル対処法として作られたものだけど、
ストーカーなど、他の押しかけ対策にも使えるのは確かだよ。

378 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 01:26:44
>>373
>>353の状況で、「最低だ…」とか呟くくせに、
親兄妹を「良識ある家族」と思ってるの?

旦那、バカじゃね?
よく捨てる気にならないね。

379 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 03:34:40
えっ、330さんの夫の親族ってまさかみんな893?
じゃないのに人の家電に「出ろ!このやろう!!」
とか言うんだ。
方言とかじゃ無しにだよね。はあ....。

弁護士さんに相談だけじゃなく、マジ警察に相談とかも行っておいた方がいいかも。
何だか其の親戚一同ヤバそうな気がする。

380 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 04:31:51
>>378
気団に言わせれば
明らかに親がDQNで親に原因があってトラブルになり
嫁と子供は絶縁になったとしても
実子である旦那にまで絶縁要求しないで欲しいらしい

でも限度ってもんがあるよね〜

381 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 08:15:20
旦那が絶縁しないと、調子に乗って家庭をかき回されるだけじゃんね。
うちは旦那だけは絶縁しなくてもいいやと思ってたんだけど、
義実家が「別れなさいよ」とか「嫁は基地外」とか「私の面倒見ろ」とか
しつこく言ってることを聞いて絶縁させた。

家のお金を使ってわざわざ帰らせてやってんのに
甘い顔してたらどこまでも付け上がるんだもん。
馬鹿じゃね。

382 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 10:13:51
既男嫁姑スレ過去ログから

ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1136/1136619442.html

ここの508氏(533・535)の書き込み前後を読んでみたら旦那の心理が分かるかも。
異常な環境で育つと、周りがいくら言っても親・親族の異常さを
認めない人もいるってこと。異常な親に認められようと頑張ってきた
自分まで否定することになるからね。
ヲーターは、再洗脳するくらいのエネルギーが要ると個人的には思う。

383 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 10:20:18
>義実家が「別れなさいよ」とか「嫁は基地外」とか「私の面倒見ろ」とか

私と子供だけ絶縁の頃、うちも言われてたらしい。
うちの場合、私と別れてもよかったのかもしれないけど
子供と離れることや子供の母親がいなくなるのは嫌だったみたい。
行ったところで自分の家族の悪口言われ、以前は私がやってた雑用や
面倒な親戚付き合いをやらされる上に、私はその準備すらノータッチだったから
旦那も義実家行かなくなったし、親戚の葬式すらスルーするようになった。
「色々気を使ってやってるのに、文句ばっか」と数年前の私と同じこと言って笑ったよ。
今後、帰省の費用だって家計から出さない。旦那も了承済み。
こうなったのは、元々親が嫌いだったおかげだと思う。

384 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 14:47:52
>>380
いや、絶縁するしないはともかくさ、
「最低だ…」と呟くくせに、
「良識ある家族」という思いこみは解けないのかと。
最低なことをやらかすクズが「良識」をカケラでも持ってわけないだろと。

と思って呆れたんだよ。

385 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 14:51:33
>>384
まあ今回のはウトメたちじゃなくて親戚がやらかしたことだからねぇ〜
(DQN親戚の後ろには必ず黒幕ウトメがいるのはわかっているが)
だから自分の親は良識があるが、親戚は残念なことに良識が無い、
っていう脳内変換してしまってるんじゃないか?

386 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 20:57:44
絶縁後に
>義実家が「別れなさいよ」とか「嫁は基地外」とか「私の面倒見ろ」とか
うちもだよ〜 どっかにテンプレでもあるんですかww

387 :名無しさん@HOME【330】:2006/12/20(水) 21:25:27
330です。夫実家が893ならまだ法律を盾に対処のし様がありますが、
トメとコトメ(私の子供達をトメの指示で連れ出し軟禁した誘拐犯)は
【エホバ】信者です・・893よりもタチが悪いのです。
(夫の兄は893関係者の下で作業員をしています・・DQNです。)
夫の兄妹もトメに洗脳されており「トメ万歳」です。
今まで受けた嫌がらせは、全てトメ首謀で夫の兄妹が実行犯に加わる・・と
団結していました。
夫はバカなので、兄妹に誘い出されて夫が席を外した間に妻が嫌がらせを受けて
いたとは〜と半信半疑でした。
夫の前ではトメも「温厚なお母さん」なので信じがたいのでしょう。

今回の「ウト兄嫁」は口が悪いのは知っていましたが、絶縁前でも年2回会う
程度の間柄でしたので、今回の電話事件は唖然としました。
今回の黒幕は「コトメ」で、ウト兄嫁に吹き込んだ事が徐々に判って来ました。
夫は8歳年下の可愛い妹が曲者とは信じがたい様子です。
夫自身がトメやコトメの「実態」(化けの皮)が余りに衝撃的で受け入れられない
様に見受けられます。
因みに、「ウト」は5年前に病死しております。が、ウト他界後も
夫実家とウト兄宅は交友があるらしいです。




388 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 22:14:47
>>330
もう旦那ごと捨てた方がいいよそれ
悪いがそんな状態でもまだ事実を受け入れられない旦那も
充分どうしようもない甘ちゃんでバカだ

389 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 23:33:04
>>330
えーっと、:名無しさん@HOME【330】:ってコテとして使ってる?
いっそトリつけた方がいいと思うよ。

390 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 00:56:01
>>330さん、やっぱり弁護士ともう一度相談して、警察へ行った方が良いよ。
周囲100mは接近禁止とか。
で無いと子供さん達に何やるかわからないよ。

内の近所(トメ層化)はそれで、警察沙汰になった。
刃物でも持って突撃された日には....ガクブル。

391 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 01:07:53
絶縁できた方裏山
私は絶縁したくても
義実家の金欲しさにできないでいるヘタレです。
口も出すが、金も出すんだよ。うちのウトメ。
こないだも娘の学費にと300万くれた。
常識はないが金のあるウトメって・・・・・

392 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 01:32:27
金出すんならいいじゃねーか
2ちゃんでは、搾取される話のほうが多いんじゃね
その代わりウトメの老後の面倒は・・・コワイぞw

393 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 01:34:59
>>391
金ほしさなら事業主のようにたんたんとやりましょう。
ビジネスだと思えるよう収支をノートに書いておきましょう。
そりゃ金はだすけど口はださないなら素晴らしいウトメだが、
そんなラッキーなご縁がまわってくることもないだろ。
口だされたくなきゃ受け取らない。

394 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 01:46:34
金 < 絶縁 だった。うちの場合は。

金をもらうのって、金もらうだけじゃないから(>>392が言うように)
>>391はまだそれほど絶縁レベルに達してないんだと思う。

楽して金もうけ(とはちょっと違うけど)したいんなら我慢するこった。

395 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 01:48:11
>>394
ちなみに、あなたが金 < 絶縁になったのはなぜ?
それとも、金が小額だったのかしら?

396 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 02:05:29
なぜと言われても、私自身が、金でなんでも解決するわけじゃない人間だったからじゃない?

ちょっと例が飛んでるかもしれないけど、
お金が欲しいから自慢の髪の毛を売る人と、
たとえお金がなくとも自慢の髪の毛だけは売らない人、二通りいるでしょ。
私は後者なだけ。
金額の問題じゃない。

397 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 02:10:41
ポンと300マソくれるトメならなんでも我慢できそう

398 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 02:16:02
お金があるならくれるんじゃなくて
施設の入居費用、終身利用料全額前払い
葬儀の生前予約、費用全額前払い
墓地もそう不便でない所に買っておく
……ってな方向に使ってくれないかなぁ

399 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 08:04:23
金をくれても「老後の面倒を見ろ」「何でもこっちの言うこと聞け」とか
交換条件なウトメのほうが多いでしょ。
はした金で将来の自分の時間を切り売りしたくない。

400 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 08:37:23
300万じゃ無理ぽ

401 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 09:50:33
30億ならちょっと迷うがw

402 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 10:16:27
30億あったらもう最高級老人ホーム入れてあげるよ。
手続きもしてあげるし、友達ができたら皆に配れるように「いいもの送ってあげる」よ。
月一ぐらいなら一日様子見に行ったっていいよ。
月のそのほかの日が自由で、介護やらなくていいのなら。

403 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 10:57:43
でも、学費でぽんと300万円くれるってことは
ほかにも恩恵を預かってるのではないかな?
老後施設に入るお金くらい持ってそうなウトメじゃないか。
だったら、程度にもよるが、ビジネスと思って我慢すればいいじゃん。

404 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 12:33:45
300万の人はそうだね。
我慢したほうが得。
普通の人は我慢しないほうが得。

405 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:26:24
だから300万も受け取っといて「裏山〜」とか言うから馬鹿なんだよ

406 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:36:16
あー、私も義実家でゴロゴロしまくって
「あと10年来るな!」って言われたい。

407 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:58:19
>>406
みのの電話相談かな?
嫁は「その言葉待ってました!」って喜んでるよね。

408 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 14:17:29
おまいら300万円でぷち喜びしてるけど、どこから出てる金かをよく考えろ
老後のための資金を今から切り崩してるんだよ!

受け取らなければ別の誰かにばらまくのかもしらんが
将来は金もなく手がかかるだけの老人が一丁上がりだ

409 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 14:40:26
>>408
ごくごく一部の人しかぷち喜びなんてしてない<たかが300万円

みーんなわかってることですが?

410 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 15:16:09
>>408
300万ポンとくれてやっても、まだあり余ってるような義親なんじゃないの?

411 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:15:34
>>408
世の中にはお金持ちという人種がいるの。
自分の尺度だけでかんがえてると恥かくよ。

412 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:23:07
>>330
トメコトメがエホバなら夫も元エホバなの?




413 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:29:03
>>408
そうそう、うちの妹の義実家もそんな感じのお金持ち。

結婚と同時に注文住宅一戸建て(設計…妹夫婦、都心部にほど近い住宅街に80坪)。
子供のお祝いの度に数十万×3(3人小蟻)。
学費として?00万×3。
妹の誕生日とボーナス月にトメさんから10〜20万の「嫁にもボーナス」(?)。
他にもいつもグラム1000円オーバーの牛肉とか、高級魚、商品券wなどをくれる。

そして良ウトメ!おまけに妹夫は次男!
「すごいよね〜、いい結婚だ〜、あの子は幸せだ〜」と母がいつも私に伝書鳩してくるが、
妹は妹なりに大変だろうとは思う。絶対、誰にも愚痴言えないだろうなと。
このスレにいりびたりの姉に言われたくないかw。




414 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:41:27
>413はただ実妹を妬んでるようにしか見えないのは何でだろう・・・

415 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:56:34
え?
そうは見えないよ。

416 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:58:04
↑本人乙

417 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:01:28
姉が貧乏男に嫁ぎおまけにここに入り浸るくらい糞なウトメにいびられてる
反面妹は気前のいいウトメと稼ぎのいい甲斐性のある次男に嫁いだ。

姉は悔しさのあまり「あんなだけどほんとは苦労してるに違いないわ!!」と
こんなところろで叫ぶ。

情けなくて涙が出たわ。

418 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:03:40
413は、「良くしてもらっているから愚痴もいえないけれど、だからといって苦労がまったくないと
いう事はないだろう。妹も大変だ」と書いてあるようにしか見えない。
もしかして妹を羨んでいるのかも知れないが、妬んでいるようには文章からは伺えない。

419 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:06:00
>姉が貧乏男に嫁ぎおまけにここに入り浸るくらい糞なウトメにいびられてる
>反面妹は気前のいいウトメと稼ぎのいい甲斐性のある次男に嫁いだ。

私には413にはこんな文章が書いてあるように見えない。
417は一体何を見てレスしているんだろう。


420 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:18:25
>>418
ハゲド。



421 :413:2006/12/21(木) 18:07:42
あ〜なんかごめんなさい。

確かに妹にたいしていいな〜という感情はあります。
でも、あまりに良い義実家すぎて、愚痴が絶対言えない雰囲気なのは
キツいときもあると思う。
妹はダラに近い性格だったのに義実家&夫にあわせてキチンと&シャキな暮らしを
してるのとか結構頑張ってるので。
実母と叔母が『妹ちゃんはしあわせねえええ!大事にしなさいよ!バチあたるよ!』と
言いまくるので、実家では絶対に言わないだろうし。

うちはトメはホア゙ンですがウトが農家脳でしかも熟練の伝書鳩使いなので死にそうです。


422 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 18:11:32
鳩を〆ろ

423 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 18:13:06
>>ウトが農家脳でしかも熟練の伝書鳩使い

一瞬噴いたが、誰が伝書鳩なのかを考えたら
413タンが気の毒で私まで落ち込んだ。

でも、伝書鳩も防御壁に変貌するかもよ。
我が家もそうだもの。10年近くかかったけどね。教育ガンガレ

424 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 18:14:00
ホア゙ン

425 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 19:42:30

それを声に出して読み上げてみてくだしあ。

426 :832:2006/12/21(木) 19:43:06
お正月に、子供を義実家に連れていきますか?
夫だけが、帰省すればよいと思うのですが。
(同じ県に住んでいます)
親戚中に、私の悪口を言われています。
子供も連れて行く必要ないですよね?

427 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 19:43:47
すみません。
832は、全く関係ありません。

428 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 19:46:02
>>426
別に行かなくてもいいんじゃない。

429 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 19:46:09
>>426>>832でもう一度カキコすれば無問題。

430 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 19:53:26
>>426
絶縁してるんだからしっかり腹くくろうよ。

431 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 19:57:27
426です。
ありがとうございます。


432 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 20:18:27
>>426
そんな法律はありません。自宅でマターリなさるがよろし。

433 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 23:42:13
>>412
元エホバの私が亀レスのあなたに答えてみる・・・

多分、集会には行っていたかもしれない。
親に付き合って親と居るときは食事前に神に祈りを捧げていたかもしれない。
でも洗礼を受けなければ一人前のエホバの証人になれないので
旦那はそこまではいっていなかった可能性が高い。
因みに洗礼を受ける基準としては
「永遠に生きる」という本と「崇拝」と呼ばれている本をみっちり勉強できたら受けられる。
理解力がないと何年も掛かるので、
親のようにエホバになりたくない子供は
色々な理由でのらりくらりと勉強をかわして逃れていたよ。

434 :412:2006/12/22(金) 00:24:48
そうなんだ〜。友人にすすめられたがすでに町の教会に
行っていたから断ってみた。
まぁ、草加にいい人も悪い人もいるように他の宗教もそうだよね。
幸せがそれを感じることが出来る人のところに来るように
神のご加護も信じる人のところにくるんだろう。

435 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 02:33:19
>>421
>ホア゙ン

バロスwww
笑いが止まりませんwww
お腹が痛いし、涙も出てきたw゚(゚ノ∀`゚)゚。アヒャヒャ

436 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 14:09:53
「ア゙」
これのつくりかたがわからない。  

437 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 14:32:59
>>436
わたしも

438 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 14:37:24
つ かな入力

439 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 15:00:44
ア゛
できた〜

440 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 15:52:45
あ゛
わたしもできた、ありがと

441 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:26:43
ア゛ッー!

442 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 19:59:27
おまいら、いい加減に汁w

443 :後一息嫁子:2006/12/24(日) 03:33:43
妊娠中・産後と
トメからの度重なる不必要な言動に耐えられず
旦那に爆発しました。


トメの訪問拒否し
正月偽実家訪問するものの食事は拒否(キライ過ぎて胸が詰まって食べられないので)
旦那ブチ切れて
『板挟みにあって、もうどうしていいかわからん!お前が直接お袋に言え!!』と言われて…
私『トメさんの事許せません。理由は沢山ありすぎて…。息子も逢わせたくありません…中略…』と言ったんですが
トメ反省したのか
『嫁子に会って謝りたい』との事ですが、
私は何が難でも
絶縁希望です!
このチャンス逃したくありません。次はどう出たら
確実に絶縁完了出来るでしょうか?
助言お願いします。

444 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 06:25:58
>>443
ずっと「会いたくありません」で通せばいいんじゃね?
旦那にも
「あなたが守ってくれなかったから、私は完全にあなたの親を嫌いになった
 今更謝られたって許す気になんかなれない
 二度と会わないし連絡もしない」
と宣言しれ

445 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 06:36:55
>>443
ダンナの言質はとってあるんだし、とりあえず現状維持でできるだけ粘る。
自分の立場がかなりいたたまれなくなってきたような気がしてきたら、孫とダンナのみ派遣。
自分はトメ発言等により、不安定な状態が続いていて、思い出しただけで動悸がしたり、
頭痛がするなど精神的に深く傷ついてる、とアピールしとけばいいかな。

446 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 07:48:37
>>443
うちは
「謝ってもらっても、許すつもりもないし
 人がぶち切れるまでそんなことをやり続ける人と
 これから先付き合い続けようとは思ってないから別にいいです。」
といって絶縁した。

しばらくうるさく手紙、電話が来ていたが全部スルー。

孫は派遣しなくてもよし(変なこと吹き込もうとしたり殺される場合もある)。
旦那にも「お前の親のせいでこんなことになってるんだろが」って事を理解させたほうがいい。
何自分には関係ないみたいなこと言ってるんだよ、関係ないのは嫁側なんだよ。
板ばさみって馬鹿か!

447 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 10:22:07
>>443
何言われてそこまでブチ切れたの?
いや、旦那さんは「板ばさみ」って思ってるだけなのがちょっと??なので。
普通、価値観の差を考えて色々間に入って説明してくれると思っていたから。
その仕事を単に「板ばさみ」とだけ言っているのだったら、甘いなーと。

448 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 11:04:38
妊娠中と産後に守ってくれなかったような男が、今更自分の非を認めるわけないよな。

449 :後一息嫁子:2006/12/25(月) 00:30:57

御意見有り難うございます。参考になります。
妊娠中、わざわざ家に来て

※『立ち会い出産しない方がいいわよョ女として見られなくなるわよョw』って立ち会いする、しないは
夫婦が話し合って決める事で、トメが口出す事ではないですよね。
旦那がそんな風に思ったとしても、母親として諭してあげるべきだと思うのですが…。
※産後病院に毎日来ました。(手ぶらで)
※私達夫婦の事を旦那から根掘り葉掘り聞き
知人達にペラペラ喋る
スピーカー並にお喋り。
※21時間の陣痛…
結局、帝王切開→仮死状態で産まれて別の病院へ運ばれた。会えなくて精神的に辛い状況なのに息子のリストバンドと(名前と体重と身長記入したバンド)
写真を息子の病院から勝手に持って帰った。
持って帰って何に使うつもりだったのか…
欲しかったのか…
意味がわからないです
※私のお産がどんなお産か↑知ってるのに『よくあの甘ちゃんが産んだね』と言われ…
もう、思い出せば書ききれない程あります。

450 :後一息嫁子:2006/12/25(月) 01:16:55

旦那から、
『故意ではないのに
許さないお前が悪い』
と言われました。

451 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 01:45:39
なんていうか・・・

452 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 01:52:46
もう、旦那ごと捨てちまえよ。
そんなクソ男と一緒にいて、楽しい?
幸せ?

453 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 01:53:09
>>450
もう絶縁よりそのクソダンナごと縁切れ!
つ【離婚届

454 :後一息嫁子:2006/12/25(月) 02:26:41

トメさえシャシャって来なければ旦那の事は、割り切って
生活費さえ頂けるなら我慢出来るんです。


毎月困らないだけの生活費=旦那の言動許せる
旦那ブチ切れた時
『絶縁みたいな事して、後は俺がどうするか決めていいんやね』(離婚するかしないか)と言われましたが、結局『子供いるから簡単に離婚しないでおく』と
私としては、離婚してもしなくてもどちらでも良いんです。しかし、いつ離婚してもいいようにコツコツお金貯めていきたいと思います。

455 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 07:42:03
離婚しちゃったら、ママンが孫にあえなくなるから親不孝になっちゃうし・・・。って思ったのかね。
テメーがまいた種なのに都合が悪くなると恫喝(離婚)で問題を収めようとするし
どーしよーもないダンナだな。


456 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 07:47:03
トメが口出すことじゃないと思うなら、母親として諭すべきっておかしいよ。
トメが配慮のできる人とも思えないけどね。
とにかく嫌ってのはわかった。
もっと落ち着かないと、戦略的絶縁は無理っぽい。
離婚も視野に入れてるなら、旦那になんていわれようと
連絡を絶てば絶縁になると思う。自信がないのかな?


457 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 08:08:38
>>450
故意じゃないからこの先治る見込みがない。
元々の性格が悪いので、人の立場にたって考えることができないんだから
許す許さないのではなく「付き合えない」んだ。

そんな男、言質をしっかり記録して慰謝料がっぽり取ってやりなよ。
産後の女性にいったいなんでそんな態度取ってんだ…

458 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 08:41:11
故意じゃなければ何を言ってもいいんだ・・・。
そういう感覚の人とは長く付き合えないね。
最初は許されても「そういう事は言うべきじゃない」と言われたら
たとえそれが年下の嫁であっても自分を省みるべき。
旦那もトメ側についてるなんて、同じ考えって事だよね?

甘ちゃんには出産できないってんなら、人間こんなに増えてないぞ?
しかも難産だったんだから、まずはねぎらいじゃないか?
まあ、そういう性格の人だったら今後もいろいろあると思うので
全部ノートにつけて保存だな。
旦那からどうするか決めてもらったら「では弁護士にこれを見せます」ってやってやれ。
・・・私なら旦那の決断を待たずにさっさと弁護士に相談しちゃうかなー。
万一反省して収まれば儲け物、ダメなら早く気付いてよかったわ、って事で。

459 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 09:27:02
世の中のトメって、最近の出産事情全然わかってないよね。
いろんなケースがあるだろうけど、昔に比べて帝王切開が
増えたのも、出産時に酸素欠乏症などで後遺症を防ぐ
ために、無理に下から生ませる病院が減ったからなんだよね。

母体にも赤子にも配慮した最善の結果なのに、何を時代遅れな
馬鹿なことほざいてるのかと・・・。

460 :後一息嫁子:2006/12/25(月) 09:57:36

御意見本当に本当に有り難うございます。


トメの私に対する言動
コトメに置き換えて
『もし、コトメの旦那トメが
よくあの甘ちゃんが産んだと言ったら一緒になって本当本当よく産んだ!と笑って言えるの?怒らないの?』と例えてあげたら
理解したみたいですが、
(自分の家族に例えたらよくわかるでしょ!って言ったら『オマエトムスコガカゾク!』とブツブツ)
『お前の思い通りになって自分が全て正しいと思うなよ!』だって……。
もう…はぁーあ…と
タメ息しかでませんでした。元の大元は…
こんな男を選んだ自分が悪いのですから…カツカツガマン
トメは想定外!!!
断固として闘います。
トメとは会わずに、
皆さんの御意見を参考に
旦那へその旨を伝えたいと思います。
(トメの事トテツモナク嫌過ぎて思考回路がSlowになってたので、頭回らず…御意見聞けてよかったです。)

461 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 10:21:52
多分その夫、離婚するほどになるまで
事の重大さを理解できないよ。
離婚も脅し文句だけだと思っている。

いずれは離婚になると踏んで
証拠集めとか、いろいろ用意して
いずれ爆発する時に、貯金・仕事確保しておいた方がいいよ。

462 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 10:49:55
>『お前の思い通りになって自分が全て正しいと思うなよ!』

自分の思い通りにならなかったから逆ギレしてるよw。
そういう男性って、結婚してから本性を現したりするんだから、
自分が悪いんだなんて思わないほうがいいよ。
離婚になったらそれでいいと腹が決まってるんだから、
思った通りにやればいいと思う。

463 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:07:17
いくらATMとして割り切っても
こんなのと老後も夫婦でいるなんて絶対いやだ…
>>460は悪くないよ、こんな最低男捨ててしまえ
離婚準備がんばれ

464 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 15:57:32
んだんだ、
そんなクソ男はさっさと捨てるがええだ。
暴言はきちんと録音しておけ、
絶対後で役立つからのぅ。
早くお子さんを引き離さんと悪影響が出るでな、
とっとと逃げんしゃい。

465 :後一息嫁子:2006/12/25(月) 18:07:00
皆様からの返信
知恵と勇気を頂きました。有り難うございました。
また何かあれば相談させて下さい。感謝です!!!

466 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 20:10:06
>>465
がんがれ……つか、この先出てくる気があるなら、
トリップつけてくれない?

467 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 01:38:35
離婚するかしないかを決めるのはクソ旦那じゃなくて
義家族関係で迷惑を被った嫁のほうだからって言ってヤレ。

嫁×義家族関係トラブルの離婚は
嫁から離婚を切り出せば慰謝料貰っていつでも離婚できるけど
旦那から申し立てしても嫁がうんと言わなければ成立しないよ。

無論嫁側が明らかなドキュソだったら無理だけど。

468 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 12:45:24
こんな嫁いらね。

469 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:10:10
>>467
>嫁×義家族関係トラブルの離婚は
>嫁から離婚を切り出せば慰謝料貰っていつでも離婚できるけど
ここんとこ詳しく聞きたい。
慰謝料貰って離婚できるのは、嫁?旦那?


470 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:11:54
あげ

471 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:13:46
嫁だろ。
嫁×旦那の親との調停を旦那が怠れば有責。
嫁がドキュでなければ法律は嫁の味方だよ。
無論証拠集めて理解のある弁護士がいればの話だが。

472 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:16:29
あ、このスレにも来てたんだ。
甘ちゃんって言われた人。
色んなスレにマルチしすぎ。

473 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:56:38
甘ちゃんの相手するだけ無駄だよ〜
同情欲しいだけっぽいし

474 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:01:42
んだ。
結局、最低旦那と離婚する気ないみたいだし。

475 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:27:12
そりゃ子供がいたら離婚したくないっしょ。子供独立後ならともかく。

後一息嫁子さん、離婚したくないなら次に旦那が離婚って言い出したとき、
「だったら貴方から離婚調停を起こしてね!わたしは離婚しないから!」
と強い口調で宣言してみなよ。そしてついでに、
「きっと調停委員に笑われるね。ママを大事にしないから離婚だなんてね」
みたいなことを続ける。笑われるのが嫌いなプライド高め夫には使えるよ。

実際調停になっても家事育児やって浮気借金が無いなら委員は妻の味方だよ。

476 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 13:56:07
同情レス貰えるまでスレ変えてご苦労様>甘ちゃん

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