2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

同居のこと PART73

1 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:20:41
結婚後、実家族・義家族と同居している、していた、する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい

前スレ
同居のこと PART72
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1158767279/

※同居を推進したい人はこっちで思う存分どうぞ
【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/




2 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:29:56
本日2度目の2ゲトー

>>1 乙

3 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:31:17
2げとー
こっちが先だよね?

4 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:32:53
>>3 m9゚・(゚^Д^゚)・゚・プギョワー で>>1

5 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:43:09
今日はおっちょこちょい祭りだねー

6 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 09:43:48
関連スレ
【ケッキョク】2世帯住宅で同居・4日目【ドウキョ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1152087349/
■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1150618026/
引き取り同居3人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1127897552/
実母【ウザー】と同居の奥様
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108377840/
【絶縁】   同居→別居  【覚悟】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1155648615/

近距離別居はこちら
【スープが】近距離別居 2軒隣【冷めない…】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1132579705/

7 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 09:44:44
>>1
乙です。

8 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 11:09:38
長文スマソ。相談させてください。
末っ子長男姉2人の旦那36、自分31、娘3歳です。
結婚直前にウト所有のアパートが空いたので、別居4年。
(新婚の時は別居がいいと言う義姉の勧めで。車で15分、家賃ナシ)
同居前提の結婚だったことと ウトメももう70代だということで、
そろそろ同居しようと旦那に言われました。

ウトは無口で頑固ですが害ナシ、
トメは物腰が柔らかいので印象はいいんですが
なんでも長男をアテにする、都合のいい時だけ耳が遠い、
何度も同じ言葉を繰り返してクドイ、
金は出すからシャシャリ出ます、なタイプです。
近々、自営をやめて隠居すると言っています。(旦那は継いでません)
あからさまな敵意や嫌がらせはないですが
トメと一緒にいるだけでイライラが募り、疲れ果ててしまうのです。
家賃や経済&食料援助で散々助けてもらっているので
今更同居がイヤなんて言えないよな…と思いつつ
同居してからの自分の精神状態が容易に想像できてしまってウツです。
旦那が無関心で、親に意見出来ないのも不安で仕方ないです。
皆さんなら、我慢して同居しますか?
それとも何か理由をつけて同居回避しますか??

9 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 11:19:19
家賃や経済&食料援助
同居がイヤならこんなことしてもらわなけりゃよかったのに。
そこまで世話になっておきながら同居を断るのはさすがにどうかと思うので、
同居する上でのルールをきっちり決めて書面に書いて、かつ二世帯住宅にするなど
各家族のプライバシーを確保できる手立てを整えてから同居するとかにしたら。

10 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 11:44:01
でもさ、たかだか4年の家賃や経済&食料援助で
嫁の全人生を縛ってしまえるのか?という言い方もできるよ。
その援助額を算出して返還、別居続行って手もある。
でも、ダンナがその気なさそうだからシンドイかなー。

11 :8:2006/10/27(金) 11:47:09
>>9 早速のレスありがとうございます。
やっぱりそうですよね…
援助受ける前に気がつくべきでした…orz
旦那が無職だった時期にたくさん援助受けたんですが
(こちらが要求したわけではなく、トメが自発的に)
幼児抱えてでも自分が働きに出ればよかった・・・
と、言ってももう遅いですね。
2世帯住宅は無理なので、せめてがんがってルール考えます!
ありがとうございますた(o_ _)o))

12 ::2006/10/27(金) 11:53:12
 >>10 レスありがとうございます。
援助額を返還、今現在してる途中です。
カネコマな中からなのでちょっとずつですが…
でも、10さんのおっしゃるように
旦那が同居以外考えてないので。
家賃ナシでウトの物件に住んでること自体、
親不孝だと思っているらすいです。
ここまで親孝行に育てたウトメの教育、ある意味素晴らしいかと。

13 :8:2006/10/27(金) 11:57:28
>>9 ってちゃんと入れてなかったのと
sageてなかったこと すみません…

14 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 12:35:47
ルール作りと平行して、稼ぐ手段を見つけたほうがいいと思う。


15 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 12:40:12
>家賃ナシでウトの物件に住んでること自体、
>親不孝だと思っているらすいです。

じゃあウトと関係ない物件に引っ越せ
旦那にとってはその方が親孝行なんだろ

16 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 12:45:19
何か…旦那さんの収入だけでやっていけますか?
家賃タダで、援助うけてて
どうしてカネコマなの??不思議

17 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 12:51:33
>>8
旦那さんは、経済的に余裕のある親がいるから
自分で稼いでやっていくという気持ちがゼロなんだよ。
だから36にもなって、まともな収入もないんでしょ?
家賃なしの生活でカネコマなんておかしいよ。

18 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 13:07:36
甲斐性無しのお子様旦那と結婚してしまったと
諦めて、同居しちゃえば?
4年も家賃ただ生活してて、家も買えないんでしょ?

19 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 13:08:05
耳が痛い。うちも家賃なしなのにカネコマだ…

20 :8:2006/10/27(金) 13:30:59
レスありがとうございます。
>>14
 娘が4月に入園したら、ウトメの自営を手伝う予定です。
本業はやめるけど副業はまだ続けるとかで…
それもリミットがあるので、何か資格でも取らなきゃダメですね。
後だしスマソ
 
>>15
 旦那にとっての親孝行はとにかく同居なんです…
敷金礼金家賃払って引っ越すくらいなら同居、って言います。
ウトに家賃払えるほど稼いでないですし。
義姉もそれぞれのウトメと同居or近距離別居してますし
旦那は「自分が面倒見るしかない」って思ってるみたいです。
 
>>16
 旦那の稼ぎだけではかなりキビシイです。
今は援助受けてないですが、前に受けた分を返しながらなので…
自分も働きたいのですが、3歳神話を狂信しているトメに反対され
旦那も自分もそれに逆らえないまま今日まで来ました。
もっと言いたいこと言えるようにならなきゃダメですね…orz

21 :8:2006/10/27(金) 13:31:51
連続ですみません。
>>17
 …その通りだと思います…orz
経済的に親孝行できないから、同居して家事など引き受ける
そんな考えです旦那。
 
>>18
 うぅ。そうなんです。
こうなったら同居して、ウトメ要介護になる前に自分も働いて
少しでも貯めるしかないですね・・・
 
スミマセン、子が起きました。
レスはまた夜になると思います。

22 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 13:32:36
>>20
あなたの敵はウトメじゃなく旦那だと思う
まずはそれを自覚するのが先決ではないかと

23 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 13:42:00
>>21
働かせてもらえないんだったら経済的なことは主に旦那の責任。
旦那のせいで同居しなきゃならないんだから、ウトメのための家事は
旦那にさせるべきだね。
うるさそうなトメだけど、旦那にしっかり盾になってもらえるようよく話しておきなよ、
甲斐性なしが原因で同居になるんだからそれくらいやれってきつく言わないとだめよ。
干渉とめる甲斐性もなかったら結婚を解消しするよ、って。

24 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 14:39:42
>>21
それはよほどしっかりしないと、
ウトメの老後資金はウトメ財産で賄われるにしても、
>>8は子ども育て上げてウトメ見送った後の、夫婦の老後が恐ろしいことに。
計算して旦那に突きつけてやれ。



25 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 14:40:30
>>22に禿同。
真の敵は旦那だよ、旦那。
ウトは無害、義姉は「新婚時代は2人で」と
気遣ってくれる人で、トメはうざいが援助はしてくれる。
問題は、甲斐性なしのくせに同居して嫁を使って
親孝行とほざいている旦那さんだよ。

26 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:45:37
そうそう、「親孝行ならオマイがやれ!」って言ってやってください。
ついでに、あなたにはこちらのスレが最適かも。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161076353/l50

27 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 19:37:03
>>21
>経済的に親孝行できないから、同居して家事など引き受ける
そんな考えです旦那。

ダンナに聞いてみなよ。
「それてあなた自身はなにをするの?」と。
「家事などを引き受けるというけれど、あなたが家事をするの?」と。

28 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 21:15:53
前つとめてた会社にいたなぁ、嫁で親孝行男。早く結婚して親孝行をしたいんだ
などと言いながら、新しく入ってくる女の子片っ端から録音しては玉砕してんの。
嫁をもらって親に楽をさせてあげるんだとか。


29 :8:2006/10/27(金) 22:13:23
遅くなりました、8です。みなさんレスありがとうございます。
まとめたレスになりますすみません…
まず、ウトメではなく旦那が敵って、今までも少し考えたことありました。
でもなかなか受け入れられなくて。
3人で暮らしてると、子供の面倒も見るし、
ゴミも捨ててくれるいい旦那だと思っていたので…
今日改めて言ってもらえて、ジワジワ実感しつつあります。
「嫁 で 親孝行」ってその通り、そのまんま。
実は自分、500キロ離れた土地から嫁入りしたんですが
>>28さんのおっしゃってる本人だったかも?
真のエネミーは旦那。でも、それに対応できなかったミーもエネミー…

ついでに、教えてちゃんで申し訳ないのですが
嫁とウトメの間に入って、嫁を擁護するように仕向ける
いいセリフとかないでしょうか…?
こっちが強気でやり込めると逆ギレして、話し合いにならないし
嫁とウトメがケンカしたらどっちの味方する?の問いに
どっちも味方しない、と答えた無関心男です。
同居回避できないなら、せめてダメージを最小限に食い止めたい…

30 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:22:12
>>29
やりこめるとか、そういう問題じゃないような。
旦那が自分の収入(または、少ないなら夫婦で共働きして)で
家族を養っていくという当たり前の責任感を持っていないのがダメ。
ウトメにしてみたら、生計をたてられない子供夫婦なんて
半人前だから、何を言っても相手になんてされないよ。

31 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:28:45
魔法の言葉はない。

愛情の反対は無関心、と言うマザー=テレサの名言がありますが、
たぶんダンナさんはあなたに愛情がないんだと思います。
だから、嫁姑問題で、あなたをかばう気が一切ない。
どうでもいいんですよ、嫁 で 親孝行ができさえすれば。
もう孫という親が喜ぶアイテムもできてますしね。

そこに立ち戻ると、もう答えは出ていると思います。

あくまで私ならですが、その場から動きません。
どう言われようと、引っ越ししません。
引っ越しは主婦が動かなかったらどうにもなりませんから。
業者の手配もしないし、荷物の整理・梱包もしません。
怒鳴られようがどうしようが、なだめられようが脅されようが。
そしてその経緯を録音しておきます。
同居してもしなくても、たぶんその男とは親のことでもめて、
別れることになるのが確実だからです。
引っ越しを業者が乗り込んできてお任せパックで始めたら、もう離婚すると思います。
その場合のために、実家に戻る算段をひそかにつけておくと思います。
それだけ実家と離れてるのなら、まず実家に戻るのが先だからです。

32 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:30:57
>>29
ゴミだしねえ。小学生レベル?のお手伝いですか。

■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1150618026/309,314
これ読んでから

◎◎福沢諭吉的家庭論◎◎
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156515447/
ここロムるのをお勧めするよ。

33 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:31:43
手際良いですね…
相談者じゃないけどかなり参考になった。

34 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:32:16
まああれだ魔法の言葉は無い。

35 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:47:11
あちこちで、真のエネミースレに誘導してたみたいだけど、
行った先がグズグズになってるよ。

なんか、一生懸命一つの方向に持って行きたかったボク
(たち?)がいたんじゃないんかな。


36 :8:2006/10/27(金) 23:50:17
8です。
魔法の言葉はないですよね。
それに、旦那の愛情がないっていうのも…もしかしたらそうなのかも。
ただの道具ですもんね、親孝行のための。
周りが見えてなかったみたいです。
冷静になって、これからのことしっかり考えます。
離婚するにも、親孝行ツールがなくなるのは惜しいはずなので
いろいろ面倒なことになりそうですし…
とにかく、みなさんありがとうございました。
>>32さんのおっしゃるスレ、逝ってきます。

37 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:38:26
義実家の手伝いだと収入はあてにならないわね。

38 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 05:17:12
>>8
未だ見てるかな。

収入を持て、って言ったのはイザって時に離婚できるし別居を強行する資金にもなる。
義実家の手伝いをして収入増やすのは意味ないよ。

却って抱え込まれてがんじがらめにされちゃうよ。

39 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 07:49:33
>>8さん
自営を「ちょっと」手伝ってと言われて手伝ってみましたら
ちょっと、早くトメの後継者になりなさいよ
ちょっと、嫁にお茶を煎れないけど、私(トメ)には私の望んでいるお茶をだしなさいよ
ちょっと、孫は私が見てあげるからあんたは仕事しなさいよ、
こんなちょっとでした。
そして給料は貯金できる額までは働かせてくれないのに拘束されるんですよ。
自営だと保育園に入所できなくなる(しにくくなる)自治体もあります。
しにくくなる、って待機児童の事考えると「出来ない」と等しいですから
私が自営を円満退職できたのは、会社が無くなったからとも書いておきます。
円満退職できますか?

40 :8:2006/10/28(土) 08:05:43
おはようございます。
>>38 >>39
 ウトメの仕事、後継者にされることは薄々感づいていましたので
前から全力で拒否っています。
最低時給で使われそうなのがイヤだったので
自分にはとりたい資格とやりたい仕事があります、と。
旦那もウトメもそれは了解してくれたようです、と思うのは甘いのかな。
難しい資格ですが、今少しずつ勉強もしています。
独身時代に関わったことのある仕事です。
ただ、それが別居や離婚の資金になるかどうかまでは考えていなかったので
旦那の目を盗みつつ、本気で勉強にシフトしていこうと思います。
保育園は、先日見学に行ったところが大丈夫そうです。
事情を話したら園長先生に問題ないと言われました。
かなり田舎なので、児童数が少ないからだと思います。

41 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 08:11:49
>8ってさ、結局言い訳ばっかり。
いいじゃん、こき使われれば。
この人どーせ奴隷になって心を病むよwww

42 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 08:22:13
>>41
これからだよ、これから。スロースタートの人みたいだけど、意識から切り替えて
いくとしたら、こんなもんでしょ。
でも子ども預けられるんだったら、とりあえず、資格勉強よりも、軍資金貯まるまで
でも就職した方がいいと思うけどね。夫に見切りつけやすいよ。
資格勉強は、離婚してからでもとれるでしょ。
あと、その給料は自分でも手をつけないこと。できたら通帳カードごと、貸金庫にで
も入れた方がいい。


43 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 10:12:59
最低時給でこき使われるが、帳簿上は年収1000万越え

44 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 14:21:28
そして翌年度の保育料は最高価格。

45 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 15:42:51
うちのことかと思った。

帳簿上の給料から夫の名義分の義実家ローン(結婚前に一部夫名義で建てた)を払い、
社会保険料を引くと、まあまあ妥当な金額だから良いけど。
といっても実際の手取りは、私が目一杯働いた方が多いw

46 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 16:23:45
>>45
どうでもいい

47 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 14:34:01
自営の後継者希望欲を甘くみないほうがいいよ。
便利だもん。
仕事の合間に便所掃除から病院の送迎までこなしてくれる従業員を求めるなんて他人には無理だし。

48 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 17:14:43
あげくに孫がいたら嫁を会社にしばりつけて、自分だけ子供独占出来る。
「マラソン大会に初孫が出るから次孫連れて見て来るからアンタ(私)事務所で留守番ね」
首しめてやろうかと思った。
結局次孫が完全拒否して私と見に行った。トメすごく怒ってたよ。
「あたしの孫ちゃんなのにたかが親風情がキイイイイイイイイイ!」
バカだな、トメ。

49 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 17:57:50
同居の自営家族だと
財布の紐をウトメに握られっぱなしで
最低賃金すら貰えてない人も多いよ

50 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 20:26:27
自営奥ですが
最近外の職探しを始めたら、最低賃金ってちゃんと決まっていると知ってしまった。
自営の手伝いって最低賃金すらもらってないよね。
本当に小学生の小遣いレベル。
帳簿上はともかく現金がもらえない仕事より外で清掃の仕事した方がよほど金になると知ってしまった。

51 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 23:06:54
最低貰えないって年収どれくらいなの?
かなりひどくない?
他の仕事にかえちゃえ!

52 :8:2006/10/30(月) 23:39:37
8です。
週末から不在でカキコできず失礼しました。
自営の家に同居&仕事手伝い、って
あぁ自分の時間がないな、というくらいしか考えてなくて
皆さんのレスがものすごく勉強になりました。ありがとうございます。
さっき、旦那と話し合い、年内の同居は延ばしてもらうことが出来ました。
(ウトメにはまだ話していなかったので)
できるだけがんばって引き伸ばすとともに
いざ同居、となった場合に
打てる手立てをたくさん準備するつもりです。(緑の紙も)
旦那の腹の中も、これから探りを入れていきますが
時間がかかりそうなので、いったん名無しに戻りたいと思います。
スレ汚しでしたが、親身になって応えてくださった皆さんに感謝です。
ありがとうございました。

53 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 00:16:28
>>52
ナニ県の方かは知りませんが、
最低賃金は調べておいた方がいいですよ。
ちなみに東京は時給780円

54 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 03:09:35
相談したいのですが・・・
現在義父母と同居、四ヶ月の赤持ちです。
月に一回くらい義姉とその子(小四♀と小五♀)が遊びに来るのですが
その子供が赤をおもちゃにするのが不愉快でたまりません。
何度注意しても、頭を触ったりおなかを押そうとしたり、爪の長い指で顔を触ったり・・・。
前回は風邪を引いてるから近付くなと言っても、寝室にまで入ってきました。
マスクはしていましたがそれでも嫌です。
今度の連休に遊びに来る事になり、考えれば考えるほど憂鬱になり、
赤と二人実家に逃げようかとも思っていますが、義父母にはちゃんと話した方がいいですよね?
義父母や義姉も基本的にはいい人で、見ている時は注意してくれますが聞きません。

赤も姪も義父母にとっては孫なので、姪を赤に会わせたくないと言ったら
後々気まずいでしょうか?
それとも何か別の理由を付けて実家に帰った方がいいのか悩んでいます。

ちなみに旦那は半分理解、半分は「姪を毛嫌いしすぎ」との反応です。

55 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 03:30:29
我が子(赤)が大事。最優先!義姉のガキ共殺せ!頭の2、3発くらい殴っちゃえばいい。

56 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 06:29:20
自分の子を守って何が悪い
実家に帰るのに別に理由を言わなくてもいいんじゃないの?
同居してあげているんだから
たまには実家にも顔ださないとね

57 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 06:42:26
まだ4ヶ月の赤ん坊を、
子供のおもちゃにされてはたまらんのは当たり前。
さっさと実家に逃げればいい。

58 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 08:15:51
その義姉がしっかりしてれば、弱い赤を大事にしろって
ちゃんと叱るはずなんだけど。ウチがそうだ。
風邪引いてるなら実家にすら帰ってこないよ。
義姉に、「一人目はどうも過敏になっちゃって 
ちょっと注意してもらっていいですか?」って言えればいいが
無理なら実家池。
赤が2歳3歳になれば、姪たちがいい遊び相手になるよ。

59 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 08:46:27
義姉が自分の実家へ帰る=>>54が自分の実家へ帰る。

「義姉さんと同じように私も実家へ赤見せにいきますね〜(はぁと)」
でいいじゃん。

60 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 09:20:40
赤ちゃんの小さい今だけしのげれば済む事なら、何も言わずに
実家に帰ればいいと思う。

61 :54:2006/10/31(火) 09:40:41
みなさんレスありがとうございます。
3日間とも旦那が仕事で昼間不在のため孤立無援になりそうです。
後で気まずくならないためには、何か別の理由にして実家に帰った方が良さそうですね。
ある程度赤が大きくなるまで頑張ってしのいでみます。

62 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 10:23:29
理由なんている?
義姉が実家に帰るんだから
54さんも自分の実家に帰ることにすればいいだけだと思う

63 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 10:43:26
遊びに来るって、泊まりがけなんだ・・・辛いね
実の兄弟姉妹いるんなら、連休で実家に集まることになって、とか
義姉さんとたまには親子水入らずでどうぞ、とか
いくらでも理由は作れるでしょ
>>56タソ の、同居してあげてるんだから、に禿同
54タソにその権利はある

64 :54:2006/10/31(火) 12:15:37
親子水入らずで・・・等と言ってしまうと、
「気にしないで。孫(義姉)も孫(私)に会いたがってるから。」と言われてしまうと思います。
実際向こうは会いたいらしく、○日ならいる?、とこちらに来る前に聞いてきます。
こっちは会いたくないんだと言ってしまいたい気持ちが八割、
後の生活考えてとどまってるのが二割。
どちらにしても実家に避難することにします。
ここに書き込んで気持ちが固まりました。
私が気にしすぎなのかと悩んでいましたが、そうではなかったようで自信がつきました。
レス下さったみなさん、ありがとうございました。

65 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:53:45
どうして、姪を遠ざけたいこと=「毛嫌いしてる」とか思っちゃうのかね>旦那さん
短絡的すぎ。
「嫌いなわけじゃなくて私には自分の子供の方が大事なだけ」
だということは旦那さんに分かってもらった方がいいと思う。
実家に帰るのはいいけど、結局対症療法で終わっちゃわないようにしないと。

66 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:54:07
>>64
別に深く考えないで、
「お義姉さん帰ってらっしゃるんですかー?
それなら私も実家へ行ってきまーす。
よかったぁ、あんまり帰ったらいけないのかなって思ってたんですけど
お義姉さんもこんなにちょくちょく帰ってきてるんですもんねー。
私も胸張って実家へ行けます〜(ニコニコ)
それじゃお義姉さんによろしくお伝えくださいねー。」でいいよ。


67 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:23:26
姪と義姉に部屋荒らされないよう気をつけれ。
姪があなたの鏡台荒らしたり、大事なアクセおもちゃ感覚で持ち出されたらかなわんから。

68 :54:2006/10/31(火) 18:17:29
そうですね、部屋に鍵がないので・・・
大事なものは隠しておくようにします。

今後ともなるべく義姉・姪との接触を避けていきます。
一番の希望は別居ですが。

69 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 03:00:19
皆さん、夫が万が一死んでしまったらどうします?
家を出る?ウトメを追い出す?それとも同居続行?

70 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 08:37:28
>>68
今いる家が誰が建てたかによるな。
ウトメが建てたなら速攻で家をでるし。
夫が建てたなら…これが一番困るわ。保険でローンはなくなるけど
まさか追い出されるとはウトメが思ってないだろうし。

私なら生命保険等現金を全部持って家はなかったものとしてやっぱり出る。

71 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 08:38:12
>>68
じゃなくて>>69でした。

72 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 08:59:27
>>69
名義がウトメなら、さっさと出る。
もし、名義が夫なら名義はそのままで自分だけ家を出る。

よほどなウトメじゃない限り、追い出す事はしないと思う。
保険金等お金は全部持っていく。

73 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 09:27:31
同居続行だけは無い。

74 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 09:34:22
前「テレフォン人生相談」で
息子が死んで、本人曰く嫁に保険金と現金持ち逃げされたと
ファビョったトメが「金返せ」て相談してたな。

75 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 09:48:07
私の従兄弟一家でもそうだったよ。
二世帯住宅、息子(従兄弟)早世、家は息子のローン。

未亡人となった嫁さんは家は親世代に渡して退職金や保険金は持って家を出た。
でも親世代も二世帯住宅に老夫婦で住むのは耐えられなかったらしく
家は結局売って、故郷の老人向け住宅に入った。

76 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 02:06:55
>>72
>もし、名義が夫なら名義はそのままで自分だけ家を出る。
その1.旦那さんが亡くなったら名義は相続で妻と子になると思うんですが。
その2.子供さんは連れて出ないんですか?

妻か子名義だったら、義親が亡くなるまでは住まわせて、
その後は自分らが移り住むなり売るなりすればいいよね。
75さんの従兄弟さんとこみたいに売り払われちゃったら困るけど。

77 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:51:26
>>76
うちは義親が亡くなるまで待てないわー。
トメ若いし沖縄出身だからきっと長寿。
トメ母と同じ年まで生きるとしても、あと40年・・・。

うちは早死にが多いから、私のほうが先に死にそう。




78 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 21:30:37
うちは私の名義だから出てってもらっちゃおう。
で、姻族関係終了届けを出してまっかっかの他人になっちゃおう。

79 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:32:50
素直に出て行ってくれるかどうか

80 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 01:13:30
追い出す場合は、逆に現金を渡すべきなんですかね。
つか、他に行くところがあるウトメだったら問答無用で送り込むよね。
旦那の兄弟姉妹とかさ。

81 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 01:28:42
>>77
沖縄出身だからって長寿とは限らないよ。
若いってんなら尚更。
戦後にアメリカナイズされた食習慣のおかげで生活習慣病も増えてるって聞くし。
トメは豚肉ではなくス○ムとかの加工品をよく食べてない?
アレは減塩タイプでも結構塩っぱくて脂タプーリだよ。

82 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:36:16
どうしたの、このスレ?
こんなにレスないなんて…

83 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 07:10:15
みんな同居解消したんじゃない?

84 :54:2006/11/06(月) 08:10:52
三連休、赤と二人で実家に帰ってました。
リフレッシュできたのですが、帰ってきた後ウトメの態度がよそよそしい・・・
距離を置けていいんですけどね。
部屋は荒らされなかったようです。

85 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 08:17:52
このまます〜〜っと、疎遠がいいよ。

嫁が自分達の思いどうりにならないので牽制してるだけだから
よそよそしくして、嫁に思い知らせてるつもりなんだよ、アホだなぁw


86 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 08:41:34
住んでいただいているって事を思い知らせた方がいいよ。
態度が他所他所しいなんて何様のつもりだ。ぼけ。

こっちから絶対折れるようなことはしないでね。

87 :54:2006/11/06(月) 09:13:25
もちろん折れるつもりはありません。
もし嫌な態度をとってきたとしても好都合、別居の理由が出来る、くらいに考えています。
ここに書き込んだおかげで自分は間違ってないと強気になれました。
実家の親も孫に会えて喜んでたし、私も息抜きできて良かった。
赤を実親に抱かれても微笑ましいのに、義親だと「早く返せ」気分になるのはなぜだろう・・・
ともかく色々ありがとうございました。

88 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:33:14
母親にとって信頼している相手かどうかの違いでしょ。
義親に限らず、信頼関係のない人に一時的にしろ赤を託せないでしょ。
そんなもんそんなもん。ガンバッテネ

89 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 12:47:43
そうだよね、こっちも折れずにいて、
ウトメが旦那に文句とか言ったら、そんなつもりはない。
よそよそしかったのは、向こうの方だ。
そこまで言われて、同居できないと、さっさと別居する方がいいよ。


90 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 08:33:31
『子育てハッピーアドバイス』って本を貸してくれる人がいたから読んでみた。

http://www.10000nen.com/book/HA2/HA2_mokuji.htm
Q.祖母に過保護にされたせいか、わがままな子になり言うことを聞きません
A.子供をママに思いっきり甘えさせてあげましょう。
そのために、お祖母ちゃんに叱り役を引き受けてもらいましょう。

……この悩みを持つのは、同居か近居で、祖父母と接触頻度が高い人だと思う。
叱り役を引き受けさせる事が簡単に出来りゃ、苦労はしないんだが

91 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 09:44:20
妻はウトメの面倒看る義務ないし(法的にもそうらしいけど)、同居/介護しないつもり
という考えの人よくみかけるけど、現実的に難しい場合も多いんじゃないかという
気がするんですよ。でもよく見かけるので不思議なんだけど、

ウトメの面倒を妻が看ない選択の余地のある人は:
1)義親か自分たちがそこそこお金持ち。お金で解決できる。
(なおかつ、嫁による自宅介護を固守してない)
2)離婚持ちかける事もできる。=生活の糧の心配が無い。
a. 十分な収入の仕事に就いている、または就職の当てがある。
しかし既女は働くにしても扶養範囲の人が多いだろうし、
このタイプの人はそんなに多くない気がする。(いや最近は多いのか?)
b. 実家に出戻る事ができる(最悪、低収入の仕事しか就けなくても暮らせる)。
しかしウトメの面倒みたくない事だけが理由なら出戻るなんて実親は許すだろうか?
c. 自分名義の貯金や財産があり、低収入職しか就けなくても貯金崩しながら暮らせる。

こんなもん?
選択の余地のある人は、実は結構多いのかな…。
離婚って普通慰謝料取るけど、ウトメの面倒が嫌で離婚するんなら、取れないよね、たぶん。

92 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 09:50:07
>>91
3)ウトメが田舎に住んでいて、そこから動く気がまったくない。
しかし、息子は田舎で職を探せない。
故にウトメはギリギリまで二人暮らし。
自分達で生活ができなくなったら、ウトメ宅の近くになる施設
(田舎なのでウトメ宅の売ってそれなりの額の年金と合わせれば余裕)
で最期を迎える。

93 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:52:25
私も、同居・介護はしない派です。
ただ、現実問題として夫実家が自営で夫があとを継ぐため、
同じ市内(車で15分)に住んでいますし、今後よほどのことが無ければ、
介護の分担はするつもりではいます。ただし自分が無理をしない範囲でってことですが。
もちろん子供が小さかったり私の体調が思わしくなければ、手を出しません。
よほどのことというのは、これから子供を作るので、妊娠出産育児関係でのことや、
私に両親がいないことで夫両親には軽んじられてるので、そのことでの今後の経過。
あとは、夫と夫両親と夫妹が、当然のように私に押し付けてくるのなら、断固戦います。
多分、離婚も辞さない戦いになるかと。

>>91-92さんの1)〜3)ですが、うちはおそらく今のところ1)は当てはまる。
ただし夫両親は自宅で看てもらえると思ってるので、そこの意識から変えないといけないのですが。
(自営は継げ、跡継ぎは早く産め、夫親の面倒は見ろって物理的に無理)
あと、2)も当てはまります。資格持ちなので、結婚してからはパートですが、
扶養範囲から出てしまうので、仕事をセーブしてるくらい。
あと、bはできないけど、cは可能。
離婚とかそこまで考えていたわけじゃないけど、万が一のためにと思って、
独身時代の貯金は隠し財産ですw

94 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:49:27
隠し財産として貯金は作っておこうと思った…

まだ学生で彼氏もいないけど…WW
orz

95 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:28:15
>>94
マジレスするけど、お金は貯めておいた方が良いよ。
いざという時自分を守ってくれるから。

96 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:31:01
うちはね、夫実家が自営で夫があとを継いだので必然的に
最悪の
>自営は継げ、跡継ぎは早く産め、夫親の面倒は見ろっ
と言う状態だったの。
でもね、幸いウトはいい人で私にいろいろ気を使ってくれる人だったから
まぁ、我慢できたわ。
夫も仕事を頑張っていたし、ここは私も協力しなくては、
と素直な気持ちで手伝えたのね。
でも、トメがだめだった。
ここに準ずるようなスレで散々言われるような、クソトメでね、
それまでは、なんとか介護も頑張ろう、生活も支えようと思っていたけど
ウトが亡くなってから我慢ができなくなったわ。
結局、トメと大喧嘩して私達一家は別居して、そこから店に通っているの。
別居すれば介護の義務はないって、みんな書いてくれているでしょ。
せめて介護義務だけは外さないと、私は自分が壊れると思ったのよ。
いずれ店も別の場所に移して、完全に私達の視界からトメを消し去り
トメがどうなろうがシラネと、いう形にしたいと思っているの。



97 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:37:15
>>94
ケコーンしても必ず自分名義の貯金だよ。

98 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:29:02
話し方がキモイの。

99 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 21:48:15
>>98
きしょい

100 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 23:26:53
>>98
ツボったwwwww

101 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:49:00
>>91
確かに、嫁が義親の介護に一切関わらないのは難しいよね。

自分たちでやっていけるギリギリまでは別居で我慢してくれて、
出来るうちは自分の事はちゃんと自分でやる気持ちがあって、
介護保険等、利用できる外部力はフルに利用してくれて、
自分の面倒を1人に丸投げじゃなく、ちゃんと子全員に分担させて、
面倒見てくれる人に感謝の気持ちを持っていて、
いよいよ駄目になったら施設や病院を検討されても文句を言わなくて、
もちろん経済的にも用意がある。
私はそんな人だったら通いで介護したっていいよ。
安い施設が空くまで限定で同居したってかまわない。

ウチの同居ウトメもそうなんだが、ここの住民のウトメは、
元気なうちから同居して将来の保障をとりつけ、
自分が出来る事も極力投げ出して楽しようとする馬鹿ばっかりだから、
油断すると、どこまでもつけこんでくる。
だから、多少理想主義になっても
「義親の老後は本来嫁に関係無い原則」をキッチリ示しておかないと
やばいんだと思う。



102 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:51:36
> 「義親の老後は本来嫁に関係無い原則」をキッチリ示しておかないと
> やばいんだと思う。

ウトメだけじゃなく実子達や他の別居嫁に対してもだよね。
1人犠牲にすれば丸く収まると思っているから恐ろしい。

103 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:25:36
それでも、100歩譲って
>>101の前半に書いてあるような気遣いが多少でもあれば、
こっちだって最初から鬼嫁になろうと思っている訳ではないのだから、
介護も有りだと思う。
だけど、大半が後半に書いてあるようなクソウトメが多いから
揉めるんだよね。
面倒を見て欲しいのならいいウトメになれよ、と思う。


104 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:34:23
嫁から見て不向きなウトメ・ダンナほど同居に執着する法則。

嫁から見てこんな義親ならお世話したいと思える人だったら
ちゃんと人の迷惑を考えられるから、ベッタリ寄りかかってこない。

105 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:28:26
そうだね。積極的に同居をすすめる人間ほど同居に不向きの法則。
なんか名前付けたいね

106 :手前味噌でごめん:2006/11/08(水) 19:00:21
法則1,同居を薦める人間に同居に適応する人間はいない。
   2,同居を薦める人間は依存的な性格傾向を持つ。
   3,同居を薦める人間で同居、あるいは共同生活を体験した物は稀であり、
     それでも尚、同居に拘る物は共同生活の中で独善的独裁的傾向を示した者である。
   4,同居を薦める人間は一見合理的に見えるがケチである。
   5,同居を薦める人間は発言に「〜してあげる」が多い。
   6、同居を薦める人間は基本的に夫婦仲が悪い、あるいは過去に葛藤があった。
   7,同居を薦める人間は大体見栄っ張りであるか自己評価が異常に高い。
   8,同居を薦める人間は謙遜より自慢が多く、謙虚であるより傲慢である。
   9,同居を薦める人間は人の話は聞かないが自分のいうことを聞かないと怒る。
  10,同居を薦める人間は失う事を非常に恐れる。

107 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:07:58
>同居を薦める人間で同居、あるいは共同生活を体験した物は稀
稀というほど少なくはないと思う。
長男教徒は自分もかつて同居してた人が多いから。

108 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 13:52:08
うちのは、1.2.3.5.6.7.8.が該当する。

109 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 14:04:03
うちのは1
3
5
7
8
9ってとこか。

110 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:22:15
今まで付かず離れずで、義実家でしか会わないし、
嫌味言われたりとかもないし、いい距離感だと思っていたコトメちゃん。
実は同居を拒否した私たち夫婦(つか私)を良く思っていないようだと気づいてしまった。
コトメちゃん自身は旦那さんの親と同居だけど、条件的にはありえない位恵まれてる。
それでも「気を使う。風呂にもゆっくり入れない。」とトメに愚痴ってるそう。
若いのに、トメ体質なのか・・・。

111 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:25:17
>>110

同居してない人間には、わからないよ。
あなた同居もしてないくせにトメトメしい。コトメちゃん、かわいそ。



112 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:34:11
>>111
あなた国語の成績、わるかったでしょう

113 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:38:11
>>111
何でそういう意見が出るかな?
110コトメが同居してるのは、そっちの事情、
110夫婦が同居しないのは、こっちの事情。
わからなくて当然だし、わかる必要もないし。
110コトメの「アタシは同居で苦労してるのに、嫁子は楽してっ!
パパンとママンが可哀想じゃない!」
ってのがトメ体質と、110は思ってるんでしょ…
「同居もしてないくせに」って…


ハッ! 110コトメタソでしたか。

114 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:47:45
>>110です。
>>112-113
ありがとう。
文章下手なので、誤解させてしまたみたいです。
>>113さんの内容で合ってます。


115 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:57:07
ありえない位恵まれた同居の条件って、ってどんな条件?


116 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 20:02:39
>>115
ウトメが両方死んでる。

117 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 20:24:15
>>116
ワロタw誰と同居してるんだYOw

118 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 20:53:31
大ウトメ

119 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 21:48:39
>>115>>110宛ね。一応。

>>116
うん最強パターンだとおもう。
婚前からそうだとなおいいね、
いずれは同居しなきゃいけないかどうかで
悩む時間すらない。

120 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 22:50:06
>>117


121 :110:2006/11/10(金) 12:30:28
>>115
ありえない好条件と言うのは、2ちゃんで見たりしている同居の方々や、
もし自分達がウトメと同居した場合の条件と比べてということなので、
仏と同居ってほど最強じゃないです・・・。

具体的には(トメ&コトメからの情報です)
・共働きだけど生活費入れない
・家事一切しない(自室の掃除はしてる)
・研修や旅行で長期不在もし放題(年に5回以上・長いと一ヶ月)
・月に一回以上実家に泊りがけで帰る(コトメのウトメは何も言わない)
・正月は大晦日から夫婦で実家(コトメのウトメは温泉に行く)
・近い将来(数年後)は、貯めたお金で起業し別居(教室を開くらしい)

「今、将来のために頑張って働いてお金貯めてるの!」と自慢げに言ってます。

122 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:36:26
コトメから別居していることで何か言われたの?

123 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:00:00
好条件って言っても、
同居したがったかのは誰かによって、だいぶイメージが変わるなぁ。

コトメ本人がウトメの金と労力を利用したくて同居希望したのか
コトメのウトメが同居を熱望したから餌に好条件を用意したのか

124 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:02:30
どんなにコトメが好条件同居をしていたとしても
コトメに直接「長男嫁なら同居しろ」と言われたわけじゃないなら
別にいいんじゃと思う。

125 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:19:19
好条件・・・仏じゃなかったら仏のような人。
でもそういう人でも同居したらしんどいと思う

126 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:15:27
霊と同居してもいいから解消したい

127 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:40:22
墓でも仏壇でも死後の世界でも同居したが最後
とことん奉仕を期待してくる気がする

128 :110:2006/11/11(土) 22:13:09
>>124さんのような直接的な言われ方では無いです。
ウトメ(70歳、55歳)さんが二人暮らしで、ウトさんが年を自覚せずに動いて、
怪我しそうになったりすることに対して、「近くにいるだけじゃダメなのよ」と、
ため息とともにじと〜っと見られたのです。
元々夫一家(コトメ含)は、夫が結婚したら完全同居を当たり前と言う考えで、
そこに私が逆らって夫を丸め込んで別居に持ち込んだ形になったので、
ウトメ&ウトメ兄弟だけでなく、コトメちゃんにもあまり良く思われていないことが
根底にあり、そう思えてしまっただけかもしれません。

>>123
元々コトメ夫婦はコトメ夫両親とは別居していました。
が、数ヶ月でアパートを急に出なくてはならない事情(コトメ夫婦の個人的事情)が出来、
そのままコトメ夫実家に引っ越し、すでに3年以上経過し今に至ります。
コトメ夫両親は、まだ若く現役世代です。

どんなにいいウトメでも、同居はしんどいと思いますし、
自分の選択とは言え同居しているコトメちゃんは大変だなーと思いますが、
コトメちゃんの事情(同居継続しても解消しても)についてはその感想だけです。

129 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 22:23:38
>>128さんは少し空気を読んだ方がいいよ。
ここは
> 結婚後、実家族・義家族と同居している、していた、する予定の人達のスレッドです。
> 愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい

する予定はないんでしょ?
ならいいじゃん、ここでコトメのことを言わなくても。
↓ここらあたりで愚痴ればいいよ

小姑むかつく 8コトメ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1160513314/l50


130 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 01:05:55
このスレが過疎ってるのはいい事だと思ったら他スレ盛況なんだね。
同居問題の大方はダンナ次第だと思った。

131 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 18:12:49
同じ敷地に別々の家を建てて同居しています。
同じような同居でクリスマスや正月も隣のウトメ宅へ行かず、こ
こ数年まともに口きいてないやっていう猛者はいたりしますか?



132 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 18:23:17
トメはまだ使えるから同居してもいいけど
ウトは絶対嫌だ。
あの顔気持ち悪い。

133 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 09:40:47
使えるてどういうこと?

134 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 10:04:07
携帯からなんで読みづらかったらスマソ
今月から同居始めたんですが携帯の明細書見られるのが嫌で、わざわざ携帯の名義を自分にして明細書を旦那と別々にしたのに昨日勝手に義母が封を切って見ていた。
仲悪いわけじゃないなで「見るな!」と強きにでれない欝
(元々旦那の郵便物とかは全て義母チェック)
私のも一緒だと思って勝手に見ないでくださいと思った。
長文スマソ。

135 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 10:19:12
>>134
強気に出てヨシ。
仲悪いわけじゃないならなおさら。
嫌なことが繰り返されるのを放っておけば確実に仲悪くなるから。

136 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 10:53:23
>>134
同居を始めたばかりなら、なおさら
何かあったらすぐに言った方が良いと思うよ。
分かってくれるはず、察してくれるはず、だと
自分にストレスが溜まるだけで、相手は全く気にしないと思う。

同居を始めてまだ仲が悪くない今の方が言いやすいはず。
「こんなことでおトメさんを嫌いになりたくないので」
と お 願 い している風に言ってみては?

137 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:00:10
早く言った方がいいよ。

うちも親切でしてくれる事でも嫌な事があって、
洗濯物とか部屋の掃除してほしくなくて。
きちんと話ました。

頼まれて住んでるんだから、気に入らない事があれば出て行くつもり。

本当は存在自体がうざいけど。


138 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:12:25
>>131
もう見てないかもしれないけど、私そうだよ。
以前大揉めしたから。
時々ウトメと外食するけど私は行かない。
お正月もお盆も顔出さない。
旦那も文句言わないし。

139 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:23:30
みなさんありがとうございます。
はっきり言った方がいいのですね。
私は元々言い方がキツイ方なので相手が傷つかない言い方ってないでしょうか?

140 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:27:32
>>139
ねえよ。

そうやって「自分は悪者になりたくない、相手に嫌われない魔法の言葉」
を他人にクレクレしてるような性格じゃ救いようもないな

141 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:28:15
相手が傷つくような言い方でないと効果ないよ

142 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:42:03
>>139
自分が悪いと思っていないことを、他人からダメと言われて、
傷つかない人が居たら会いたいよ。

143 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:42:50
>>140
きつい言い方だが事実だな。

144 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:43:35
>>134
刑法第百三十三条  正当な理由がないのに、封をしてある信書を開けた者は、
一年以下の懲役又は二十万円以下の罰金に処する。


信書に該当する文書
●請求書の類
類例:納品書、領収書、見積書
ttp://www.kanto-bt.go.jp/com/shinsho/gaiyo/shinsyo01.html

145 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:52:02
そうやってウトメが傷つかないような気遣いをすることが間違い。
そんなことやったところで、
敵は「あらあらいいのよ、嫁子ちゃん、全然気にしてないからね」って、
軽く一蹴されて問題解決しないまま悪化の一途をたどるのは確実。

「人の郵便物開けてみるのって犯罪なんですけど!
 今後一切やめてください!」って言わなきゃ無理だね。

146 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:53:19
そうですね。
多少相手が傷つくような言い方しないと見るのやめませんよね。欝
あと旦那と一緒にダブル攻撃してみます。
それでも見るようであればまた考えます。
みなさんレスありがとうございました。


147 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:54:10
>>144に対抗する魔法の言葉

「家族なのに」

148 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:16:45
一昨年兄が結婚した、私は5年前に結婚してます。
お嫁さんは美人でしっかりもののとてもいい人
家の両親と兄が当然のように二世帯同居をを提案して設計まで始めた
私は両親に「いい関係を続けたいなら別居」と反対したが兄は長男だし
当然と思って何の疑問も持ってなかった。
兄と嫁子さんと三人の時に思い切って「嫁子さんいいの?このままだと
同居だよ?家の両親ウザイでしょ!今だよ断るなら!!」と真剣に
訴えたら、目に涙を溜めて「ごめんなさい、私同居はイヤ・・・」と
兄はビックリしたが、嫁子さんの為に二世帯はやめて、お互いの
実家の中間位の所に(どっちかというと嫁子さん実家近く)家を建てた
今は自分の家を「天国だよ〜」とのろけている兄夫婦、ほんとにホッと
しました。なんだか私がいい人みたいだが、実のところは
ルックスもさほど良くなく、中年太りの始まった兄が捨てられたら
鬱陶しすぎるし、その後先嫁子さん程のひとは現れないと思うので
二人仲良くして欲しい、只それだけだったのですよ、ホント。
別の理由で捨てたれたらそんときは知らんけど。

149 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:33:53
>>148
兄嫁さんにしたら>>148さんはいいコトメだよ。
きっとあなたに感謝してると思う。
これからも兄嫁さんといい関係でいてくださいね。

150 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:34:25
>148
義姉さんは感謝してると思うよ。
実両親の世話、他人に押し付けて厄介払いしようとしてるコトメやコウトが多いのに。

151 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 13:20:30
誰だって自分ひとり悪者になるのはイヤだわな。
>>148コトメさんGJ。神。

152 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 18:21:28
>>148
客観的に家族を見つめる目って必要だよね。GJ!

153 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 19:36:24
>>148
頭が良い上に、いい人だと思うよ
偽悪的なオチを書くところもステキだ

154 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 22:17:28
>>148
いいコトメさんだね。
それにお兄さんも自分の妻が嫌だと言ったらちゃんと尊重できるから
結果的にうまくいったんだろうね。
これがエネ夫だったら妻が嫌がろうが何だろうが同居するだろうから。

ちなみに典型的エネ夫である実兄とあまり嫁姑についてよく考えてなかった
義姉のケース。

兄と義姉は所謂デキ婚。義姉の実家と兄の実家(私の実家でもある)は
とても近いのだけど兄の実家のほうが交通の便がよく、さらに戸建。
(義姉実家はマンション)
「通勤に便利だし兄実家のほうが広いし兄は長男だし」という理由から
結婚と同時に同居開始。
ただし、兄実家は認知症の祖父母とも同居しており、さらに兄の母
(私の母でもあるわけだが)は娘(私のこと)が裸足で逃げ出す所謂毒母。

というわけで、同居開始時にはものすごい勢いで反対したんだけど、
「俺は長男だから。嫁に行った人間が口を出すな」By兄
「義妹ちゃん考えすぎ。そんなのドラマの中だけの話だって」By義姉
「何とかなるんじゃない?」By母
「家族が多いほうがいいに決まってる」By父

同居1ヶ月にして義姉と母が大喧嘩。それでも兄は見てみぬ振り。
(この辺は遊びに来た父情報)
さらに1ヵ月後に義姉が流産。(ストレスが原因らしいがよく知らない)
流産後は義姉は実家に戻り、別居状態が半月。
ここでようやく兄が重い腰を上げて別居に向けて動き出しているらしい。

何か義姉に「何でもっと早くあんな家だと教えてくれなかったんだ」と遠まわしに
言われたけど私は止めたじゃん。本当に言わんこっちゃない。

155 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:05:29
>>138
おおお!いたんですね。
旦那さん何も言いませんか。
義実家にたまに会っても挨拶程度ですか?
うちは義実家がうちの方の前庭を通って外に出るので、会う確立高いんです。
ちゃんと義実家の立派な門があるのに、開けるの面倒って言ってウザーです。
リビングの掃き出し窓のカーテンが開けられない。
本当は家を出たいんだけど、ローンが・・・

156 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:24:52
只今義理の両親と同居してる俺。2ヶ月目にして主義主張の食い違いに悩んでます。俺的には諦めモード。

157 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 00:41:44
旦那は仕事上の都合で三交代をしています。朝早い時もあれば夜勤もあるし
夜遅く帰ってきたりもする。とにかく不規則なんです。が!!!!!
義両親は同居をしたがって計画中なんです。どう思います?!どなたか
旦那様が三交代なのに同居してる方っていますか?

158 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:07:33
三交代と同居に何の関係が?

159 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:10:44
>>157
同居したいけど、生活不規則だからウトメさんがご迷惑かしらって事?

160 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:11:01
>>157
そういう問題か?
9時5時の仕事だったら、同居OKなわけ?
旦那がOKと言えば、あなたは従っても大丈夫なの?

ちなみに私は独身時代3交代の仕事をしてたよ。
実親との生活に疲れて独り暮らししてたよ。


161 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:12:26
>154
乙です。
止めても聞かなかったくせに、あとになって遠まわしでも
>「何でもっと早くあんな家だと教えてくれなかったんだ」
なんて、他力本願というか無責任というか、ドリーマーだな。
何をアドバイスしても恩に着るどころか154が恨まれるだけだから、
兄夫婦については丸ごとスルーがいいと思う。

162 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:19:28
>>157
会社の子が、完全同居で旦那さんは交代制勤務だ。トメだけなんだけどね。
トメさんまだ若いし独身なので仕事してたんだけど、
同居をきっかけに退職。ずーっと家に篭りっきりだそうだ。
悪いトメさんじゃないらしいんだけど、2人きりで家にいると会話もなく息が詰まるとのことで
その子は仕事をはじめた。
でも旦那さんは不規則でそれに合わせて生活+仕事は体力的には辛い。
が、しかしトメさんと2人きりでいるよりはマシと時間が長い方の勤務を自らすすんでやってる。
トメさんには「子供が出来たら私が面倒看る(嫁子は働いて私を養え)」と言われてるそうだ。

旦那さんが昼間に家にいる時は、トメさんが食事の仕度等してくれるから楽な面もあるけど、
これは準備していってもいいし旦那さん本人がやればいいことで、2人で解決できるんだよね。
交代制でその子も仕事をしているので、2人で過ごす時間がないほとんどないみたい。
2人で家にいてもトメは必ずいるし。

親も若いのに同居する必要性ってあるのかな。

163 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:27:57
>>162
つか、それ結婚してる意味あんのかね。

164 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 02:05:22
>>162
それは…
少なくても子どもは母親が育てて、トメが働く方が合理的だよね。

165 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 03:12:57
>>157
うちの場合は交代制とか、土日に働いて平日休みという事もあまり理解できないみたいで
○○(私の旦那・トメの息子)は毎日大変だ。夜中も働いている。
という感じで何度仕事内容を説明しても理解してくれない。

そんなのと同居しても、
真夜中にDVD一緒に見たりその後インスタントラーメン食ったり
明け方までドライブしたり、夫婦でしか共通しない合言葉で笑ったり
やっぱり夫婦でしか笑えない変な替え歌歌ったり
色んな楽しい事が出来なくなるんだよ?きっと寂しい生活になるね。
同居したら年寄りの食生活に合わせなくちゃいけないから
○○が大好きなハンバーグも餃子も唐揚もラザニアもせんべい汁も作れなくなるね。
と言ったら旦那の頭の中から同居という言葉は消えた。

166 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 04:23:49
生活サイクルが同じでもストレス抱えるのに
自分の都合を押し付けてくる相手とうまくいくわけ無いじゃん。

167 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 13:20:18
>>157です。
そう、不規則な生活なのに同居したがるウトメの気持ちがわかんないんです!!
しかもウトメって10代の時に旦那産んでるからまだまだ全然若いのに・・・。
はっきり言って全く考え方も価値観も違うのに(当たり前か)一緒に住めないっつーの。  
それに義実家と私達の家って歩いて5,6分の所にあるのになぜ完全同居をしたがるのだろう?
近いんだからいいじゃん!!!って思うんですけど・・・。

168 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 14:36:39
>>167
トメは家事を丸投げしたい。
ウトは若い女と生活したい。
じゃないかな。

169 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 14:52:58
わろた  168

170 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 16:56:29
>>167
ウトメの気持ちなんか考えないで
さっさと断ればよろし。
それこそ旦那の3交代を理由にして断れば
いいんじゃない?


171 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 17:44:31
そう言ったら、大丈夫って言われそうだから、
私が嫌です、って言った方が良いと思う。

172 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 19:14:30
>>155
>>138です。
義両親に出会っても挨拶程度です。
旦那が文句を言わないのは
揉めた時、その原因をウトメ他親戚達が私独りのせいにしたのが
あまりにも理不尽で、誰が聞いても首を傾げてしまう様な事だったのと
私はウトメとかなり仲良くしていて、可愛がられてると思っていたのだけど
親戚に「あんた、すごい嫌われてたよ。悪口いっぱい聞いた。
仲がいいと思ってたなんてバカだねー。」と笑いながら言われたので
旦那は私の味方になってくれています。
もう仲良くはできないだろうと分かってくれていると思っています。
家を出る事ももちろん考え、賃貸マンションの仮契約までしたのですが
色々あって結局同じ敷地内に住んでます。
長文になってしまいました。すみません。


173 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 21:21:11
その親戚敵なんだか味方なんだか…

174 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 22:04:09
だが、そう言う親戚はよくいる。
人のうちが混乱するのがうれしいタイプだ

175 :155:2006/11/19(日) 23:43:20
>>172
そうだったんですか。
バカだねーなんてひどいですね。
私も仲良くしているつもりだったんですけど、となりで私の悪口を親戚に
話しているのをきいてひどく傷つきました。
なんとなくわかってたんだけど、そんなに悪く取らなくてもと思うことを
言ってました。敷地内同居だから、聞こえてきてしまうんですよね。
それも1度や2度ではないし。それ以外にもいろいろありまして・・・

隣で一緒に食事しても、一緒に外食してもちっとも楽しくないので
私も今後一切参加しないつもりです。
何とかこの家を早く出られるようにがんばるつもりです。
172さんに楽しいことがいっぱいありますように。

176 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 23:43:38
聞いてくれ〜…
今日、同居トメ(トメ・旦那・私の三人暮らし)に
「クリスマスケーキはどこで頼もうかしらねぇ。今年はご馳走作るからね!」
と言われた。
子梨の新婚なので…
旦那も今年のクリスマスは仕事休みなので…
私的には
「何を作ろう♪ケーキも手づくりしよっかな♪」
と早くもウキウキしてたのだが…(トメの存在は頭から忘れ去っていた)。
同居夫婦に二人きりのクリスマスなんてないのが普通?
旦那に愚痴っても
「家族で過ごすのも楽しいじゃん」て。
トメが主催のクリスマスなんて楽しくねぇよ!

177 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 23:55:20
>>176
それは、外食の予約を入れたほうがいいんじゃない?
人気店なら今から取れるかどうか微妙だけど。

トメとの関係が悪くないならば、イブは二人でレストランディナー、
25日は三人(あるいはその逆)、という妥協案はどうだろう。
その家族構成じゃ、トメをまったく排除するのも難しかろうと思うよ。

178 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 00:10:51
>176
確かにね。排除は難しい。
土日で2回やるのがよろしいと思う。
真のクリスマスは2人でやる方、
トメさんとの方はボランティアぐらいのつもりでね。


179 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 00:17:55
>>176
新婚なんでしょ。今年譲歩したら、それがずーっと続くよ。
それがわかってるから、トメが先制パンチ入れてきてるんだよ。

最初が肝心だから、
「そぉんなトメさん! 私たちにお気遣いなく!
今 ま で 通 り お友達と優雅なクリスマスを過ごしてきてくださいよぅ。
私たちは私たちで予定立てますから。ね♪ 私たちのことは放置プレイでよろしく!」
とか
「あはは、やーだなー、いつも同居で一緒なんですから、
こんな時くらい遠慮してくださいよぅ。私たち新婚なんですよ?
クリスマスくらい、夫婦だけでロマンチックに過ごさせてくださいよぅ」
とか、笑顔できちっと言って線を引く練習しといた方がよかないかい?
トメと一緒のクリスマスなんて、嫌でも子どもができたらやらなきゃなんないんだし。
今、新婚の時にしか使えないよ、『らぶらぶ邪魔すんなよ、ばしっと拒絶戦法はさ。

今後のためにも、絶対ここは譲っちゃダメだよー。
同居してるだけでもうトメ孝行はじゅうぶんしてやってるんだから、
そんな日まで気を遣ってホステスやるこたないって。

180 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 00:19:58
>>179
補足。
トメが友達と優雅なクリスマスを過ごしてきたかどうかはわからないけど、
『今まで通り』ってのは、息子夫婦が同居してなかった今まで通りって意味です。
まさか息子ちゃんと二人きりのらぶらぶスィーツナイト(はぁとを過ごしてきたとは思えないので。
息子夫婦が結婚したとたん、甘えてんじゃないよということで。

181 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 00:40:59
トメさんって気が利かないって言われませんか?

とそんなトメに言ってみたい・・・。
残念ながらうちのトメは気が利く良トメ。

182 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 08:44:57
家のトメなんかはタウン情報誌とかでレストラン見て、「あら、ここ美味しかったわよ。二人でいってらっさーい」
と送り出してくれる
ただし、子供向けではないので子供は置いていけってこと
トメは孫とラブラブして、そっちが目的のようだ。
まぁ、たまにはいいけど。

183 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 08:57:33
うちのウトメも孫置いてけ派だ。

絶対置いてかないから。
もし託児所とかにいれなくちゃならなくてもその方がまし。


うちのウトメ。
同居なのに昼間ウトメの職場に孫連れていかないと、夜帰ってきて久しぶりだね〜とか言ってくる。


今までは時間があれば連れて行ってたし。文句もスルーしてんだけど、この前あまりにウザくて
同居してるんだから、孫にはたくさん会えてるじゃないですか。世の中にはなかなか孫に会えない人もいるんです。

って言ってやった。

これからは用事がないときは絶対行くもんかと決めた。

184 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 09:25:42
>>180
うち、ウトメと3人のムチュコ達(30代後半〜40代・今も全員同居・ウチ以外は独身)で
正月クリスマス各々の誕生日と
トメプロデュースの家族らぶらぶスウィーツナイト(はぁと)を過ごしてきてます。
同居ウトメは家族に執着が強いタイプが多いから、結構いるかも、こういうの。

185 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 09:46:59
>>184
さっさと別居すればいいのに。

186 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 10:03:12
>>155=>>175
138です。
ありがとうね。
お互い嫌な思いしたけど、あなたにもいい事があるといいね。


187 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 10:35:54
>>184
ほんとは差、息子の一人目が結婚したときに、
その集まりから離脱しなきゃならなかったんだよ。
それが親離れ・子離れってヤツ。
未来の義兄弟嫁のためにも、何より自分のためにも、
さっさとそんな悪習断っちゃわないとー。
結婚一番乗りのあなたたちがトメの言いなりだったら、次の嫁さんたちは辛いよ。
184夫婦は私の言うこと聞いてくれたのに!って。
そんで184夫婦が義兄弟夫婦たちからいらん恨み買いますぜ。


188 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 10:40:46
>>184
その家族構成で同居とは、激しく理解に苦しむ...。
旦那さん、パラプー?

189 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 12:09:49
コウト二人は、喪男っぽいから
「クリスマスに何も予定がないよりマシ」って
感じなんじゃないかな?
しかしコウト二人もいる家で同居なんて
考えられん。

190 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 12:38:17
>>184

は?なぜ10代で、彼女や友達と過ごす日に切り変わらなかったんだ?
恋人時代はどうしていたんだろう?

191 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:06:57
>>190
釣った魚に餌はやらないって男もいるからね。
高いディナーやプレゼントは結婚まで、女房になったら安上がりで納めたい、
って男たちなんではなかろうか。

192 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:24:16
>>176
夫婦2人でホテルでディナー、その夜はホテルに泊まれ
「もう予約入れちゃったから」と強引に押し切れ

193 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 18:14:47
みんなクリスマスにこだわりがあるんだね。
結婚前、彼氏と何年もつきあってたから、土日の方がゆっくり会える、という理由で
イブや誕生日に家で家族とケーキ食べてた私は変わり者なのか。
私にとってクリスマスはホールケーキ食べられる日でしかない。

194 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 18:21:05
ウトメとは食べたくない

195 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 18:26:42
>>193
違うでしょ。何でそう取るかね。

トメの思惑に染まったクリスマスを過ごしたくないんだよ。
特に同居だから、よけいに、テリトリー死守の意味が強いんだよ。
一緒に生活してりゃ、まとわりついてくる年寄りを振り切れない。
こういうイベントで二人きりにならなくて、いつなるんだって話。
論点は、彼氏彼女の時期の人の話じゃない。
もちろん、トメと過ごしたきゃ過ごしゃいいよ。
けど、今はトメとクリスマスを過ごしたくない>>176含む人たちの話だから。
こだわりがない人の話をしてるわけじゃない。

196 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 20:10:08
>>191

いや、とっくに習慣が崩れるでしょう、という話。
トメが強引に復活させたのかもしれないが。

197 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 20:22:18
>>174のクリスマス問題嫁子です。
みんなレスありがとう〜。
うちのトメは全く気が利かない人なの。
今までも、休みの日に二人でデートに出掛けてても電話かかってきて
「今どこ?合流して一緒に夕食食べましょ♪」
リビングで二人でお喋りに盛り上がってたら
「なんの話?私、今日ね〜」と割り込む上に己の話に持っていく…。
そんなトメだからクリスマスも当然のように混ざってきたよ…。
同居トメには最初が肝心だよね?
どうやったらうまく【距離】を作れる?
はっきり言わなきゃダメかな?

198 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 20:24:54
↑ごめん、
>>176だった。

199 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 20:43:48
クリスマスって家族だんらんする日だろうに

200 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 21:23:09
トメは家族ではない。

201 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:19:01
話豚切りでスマソ。
今朝、コトメが3人目を出産。素直に喜べない。だってコトメコ2人とコトメ旦那がうちに
転がりこんでくるから。コトメのトメは結婚して間もなく他界。そのため、家事が
うちに丸投げされる。洗濯ものは山のよう…夕飯の準備も大変。
前からコトメが出産して里帰りする時は、私と子供(@一歳10ケ月)は実家に避難すると
約束していたのに私の旦那は、「そんなにあせって帰らなくても…」とモニョる。
だって早く帰らないと、私の苦手なコトメが退院してきちゃうジャマイカ!一日顔を
付き合わすのは、ごめんだわ。なので今日早々に荷造りしたよ。今日インフルエンザの
予防接種の予約が入ってなかったら、帰ってたよ。旦那がエネ夫と確信してしまった。
長文すいませんでした。

202 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:29:30
エネ夫で間違いなさそうですね。
早く逃げて下さい。

203 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:42:35
貴重品は確実に持ち出しなされ

204 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:48:04
>>197
カプールや夫婦にとって大事なイベントの日は邪魔しないで、というアピールを
続けることが大事だとオモ。口で言うより、その日は二人で外食するとか、
出かけるとかして、具体的な行動で示し続けるといいんジャネ?

つか、まずダンナの意識を変えないと。「かーちゃんも家族じゃないか、
一緒に楽しもう」というムードゼロなタイプだと、根本から教育しないと
いけないので大変かもしらんね。トメと似たもの親子とも言えるが。

まあ、そんな気が利かない人と同居しないのが一番なんだけどさ。
そもそも同居に至った訳は何?元気そうなトメだとお見受けするが。


205 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:57:17
>>197
同居をやめて物理的に距離を作れ
なぜ同居する必要があるのかわからん
カネがないなら、別居に必要なカネが貯まるまで結婚生活は延期するとでも言って
自分の実家に帰れ
なんで結婚即同居したんだか、そっからオカシイと気づいた方がいい

206 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:12:39
友達でも新婚さんに声を掛けるのは控えるのに。


207 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:18:41
>>201
コトメ旦那、自分と子どもの世話くらいてめぇでしろ!と言いたいわな。
てかコトメ旦那実家がないとしても何で201さんが連中の世話をしなきゃ
ならないんだか。201さんのトメは何をしてるんだ。
とりあえず出来るだけ早めに脱出するが吉。

208 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 06:43:59
>>201
100000歩譲ってコトメが里帰りするのはわかるが
何故旦那まで転がり込むんだろう。
家を開けてるあいだ、私物を勝手に使われないように気をつけてね。

209 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 08:49:04
コトメのトメが亡くなっているっていっても
コトメの実母(>201のトメ)がいるんだから、201トメに世話させればいいんじゃね。


210 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 09:33:07
避難しなかったら>>201がコトメ旦那のパンツまで洗わされそう…
203が言う通り保険証や通帳印鑑などの貴重品はぜんぶ持って出なね。

211 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:00:25
ブランド物バック、衣類、靴などもあったら
一緒に持ち出したほうがいいと思います
ほとんど引越しみたい…

212 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:27:55
もしくは鍵がつけられる押入れとかに大事なものはしまって
南京錠とかをこれ見よがしに付けておくとか。
大事なものの中には、当然のことながら
バッグや洋服、本やゲーム、お気に入りの台所用品とか
ありとあらゆるものが入るね。

213 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:49:46
>>201
信じられない。
なんでコトメ旦那までノコノコ来るんだろう。
嫁だけでなく自分の世話もバカ面下げて平気でさせそうだ。
あなたはさっさと避難して、トメに丸投げしなはれ。
もちろん、あなたのものは全部持ってね。


214 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:23:00
子供二人に夫が残るんだったら、トメが一人でそっちの家に行った方が
楽なんじゃないの?


215 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:34:11
>>214
トメは「ウチにはりっぱな家政婦(嫁)がいるんだから家事は全部嫁にやらせればいいのよ。
私はコトメちゃんといっしょに赤タンのお世話で忙しいの!」って思ってるんじゃないの?

216 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:41:57
ぷぷぷ、201さんのいない義実家にコトメと新生児、コトメコ2人、コトメダンナと201ダンナ、
(もしかしてウトもいる?)集合して家事はトメだけか〜w
どうなるか楽しみwww
誰が切れるのが一番早いかな?w

217 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:45:52
これを機に201義親とコトメ一家が同居して、201はとっとと別居すればイインジャネ?

218 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:49:58
>>216
「さっさと201さんを呼び戻せ!」とトメがまず切れる。
に100000000000000リラ

219 :201:2006/11/21(火) 15:54:04
みなさん、レスありがとうございます。
旦那が23日休みのため、23日に脱出が決まりました。(私としては、もう少し早く脱出
したいのですが・・・。)
みなさんのご忠告通り、貴重品・大切な物は持ち出します。本当に引越しみたいだw
もともとトメとコトメはピーナッツのため、コトメが退院してきたら、私と子供の居場所は
無いし(コトメが来るといつもそう)、子供が可愛そうなのでずっと旦那に訴えて、実家
に避難できる事になりました。
参考になる意見も聞けたのでチラ裏でしたが、ここに書き込んでよかったです。
あと1日頑張ります。

220 :201:2006/11/21(火) 15:57:43
書き込みしている間にも、レスがw
>>216
ウトももちろん健在です。このウトですが、昔の人でテーブルに座ったらご飯・味噌汁
が自動で出てくると思ってる人。トメ大変だろうなw


221 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:00:39
>>220
>>218みたいなこといわれても絶対にコトメ家族がいる限り戻っちゃダメだよ。
むしろダンナに「人が1人減るとトメさんも楽になるわよ。あなた、こっちにきたら?」と言って引っ張れw


222 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:03:05
>>219
荷物宅配便で全部送っちゃって201さんとお子と手荷物だけで出たほうがよくない?
5日も先なんてもうコトメ家族きちゃいそうだよ。

223 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:04:45
↑あ、すまん今日なぜか19日だと思ってました…orz
12月のカレンダ見てた……

224 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:04:04
もうそのまま実家に居ついちゃって、偽実家には帰らないで同居解消しちゃえ!

225 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:42:10
>>220
ぷぷっ。
そんなウトに加えてコトメ、赤、コトメコ×2、コトメ旦那に>>220旦那か。
家事出来るのトメだけじゃん。
確かにトメととしては面倒なことは全部嫁にかぶせたいわな。

>>220は実家でのんびりしてね。


226 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:49:06
旦那がエネ夫臭いな。

227 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:53:05
エネ旦那ってなに?

228 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 18:14:45
「お袋が大変だから戻って来い」って言ったら完全なエネ夫だよね。

229 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 18:17:51
エナ夫って何ーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

230 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 18:35:44
エネ夫=エネミー(敵)夫
主に夫家族との関係において、嫁にとって敵側に回る夫のこと

エナ夫は知らんけど

231 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 18:39:27
コトメ夫もアホじゃ

232 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 18:40:40
コトメ夫も、201さんのこと召使に思ってるんじゃない?

233 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:23:55
>>219
>子供が可愛そうなのでずっと旦那に訴えて、実家
に避難できる事になりました。


どうして旦那の許可が必要なの?

234 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:05:50
>>233
私も思った。
子供が可愛そうだから実家に避難するね〜ってあっさり言って、実家行けばいいじゃん。

235 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:10:26
そうやって許可制にして自ら奴隷になってるんだよな。
そらアホ旦那も勘違いする罠

236 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:26:09
うちはエコ夫

237 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:29:27
リサイクル? リターナブル?

238 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:36:38
リタイサル。

239 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:39:02
とことん飲まず遊ばず使わず毎日仕事。

240 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:40:26
越路吹雪

241 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:12:19
 (・∀・) < どさくさに紛れてノロケない!

242 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 23:08:12
>>197クリスマス嫁子です。アドバイスありがとう!
クリスマスに旅行の計画を立てる事にしたよ。明日、調べて電話しまくる!うま〜く「イベントは二人で」て習慣をつけなきゃダメだよね。トメはプレゼント買って一緒にケーキ食べる程度で。頑張るよ!
同居理由は…最初は別居予定で部屋まで決めたんだけど、
顔合わせるたびに
「寂しいわ〜」を連呼されてマザコン夫が
「心配だからしばらくは同居して。同居したらお金ももう少し貯めれるし。」て。
私もお金貯めたかったから承諾しちゃった…

243 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 00:55:57
>>242
ふーん。>>197たちも打算というかおんぶに抱っこというか、「気が利かない」トメ
ばかりが悪いわけじゃなさそうだね。

ま、そのままズルズル同居ということになると、ダンナのマザコン度がますます
ひどくなることも十分考えられるな。
ダンナだけでなくトメの自立心も一層なくなるし、子供が生まれたら三文安に
ならないとも限らないし、将来はトメの介護も背負い込むことになるかもね。

…と、悲観的な予測を書いてみたが、これらはこのスレでループしまくってる現実。
お金貯めるためなんてヌルい事言ってないで、もっと危機感持ってさっさと別居しなよ。
そもそも偽実家に寄生してるうちは、二人きりのクリスマスを楽しめなくても文句は
言えない身分だと思うがな。

244 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 01:45:21
しばらく同居=4、50年は同居

お金のために同居したのなら仕方がないわな。
なんかおままごとみたいw

245 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 03:07:12
その4,50年同居でお金がたまる→
トメの介護・生活費、病院代に消える。

まるでトメのためにお金貯めてるみたい。

246 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 03:28:25
トメにしかメリットないじゃん。

247 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 08:03:41
あたりまえ。最初から解っとけと。

248 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 11:50:00
>>242
その様子でいくと、旅行もトメ同伴だな。
あなた敵の認識間違ってるよ。

249 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 13:34:02
>>197の新婚家庭にトメが同居してるのかと思ってたら、
トメの家に197夫婦が住んでるのかよ
そりゃクリスマス3人で過ごしても文句言えんわ

250 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 15:47:30
197夫は手強そうなマザコンだ。

251 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 15:54:55
197の状況で同居トメとうまく距離をとるなんて、まず無理でしょ。
マザコン旦那を教育して別居に持ち込まない限り。

252 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 06:35:03
赤持ち、ウトメと同居の方に質問です。
一日にどれくらい、赤をウトメに会わせてますか?

253 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 08:05:36
朝から疲れた。
私が洗濯機から洗濯物の出し入れを追え、遅く起きた娘に朝ご飯を作ろうと
台所に行ったら、姑が娘にみたらし団子を食べさせていた。
理由は娘が見つけたから
今ご飯をあてがってるが、娘は食べる気配がない。

昼飯前、夕飯前にもご飯を食べなくなるまでおやつ等食べさせる。
ちゃんと注意するのだが、毎日の事だからいちいち姑に目くじら立てるのも辛い。
旦那に相談するべきか……。 アドバイスお願いします

254 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 08:49:09
>>253
「食育」が国家の一大事業である今、
お宅のトメの意識の低さは何ということでしょう。
お子さんの一生の健康を左右する問題だとしっかり認識の上、
↓旦那さんにはこのへんでもお見せになっては。

幼児期 ─ 食習慣の基礎づくりとしての食事
ttp://www.e-shokuiku.com/age/6_2.html

食育基本法
ttp://www8.cao.go.jp/syokuiku/index.html

255 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 09:03:36
> 毎日の事だからいちいち姑に目くじら立てるのも辛い

毎日のことだからこそ、言わなきゃいけなんじゃないのか。
親が面倒くさがってどうするよ。
子は確実に被害を受けているのに。

256 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 09:51:15
>>253
トメが娘に食事前なのにご飯が食べられなくなる程おやつを与える。
何度注意しても同じ事を繰り返して行いを改めようとしないのはどういうつもりだ。
娘が見つけたからだの、娘が欲しがったからだの、娘のせいにするな。
いい大人が小さな子供の健康に関する躾を無視するなんて、理解出来ない。
食育を何だと思っているのか。
このまま改善されないようなら、別居して距離を置くしかない。
息子のあなたからトメに警告しないなら、私が直接言う事になる。
嫁姑の関係が修復不可能になっても文句は言うな。
娘を守る為なら私は鬼嫁になる。

旦那に“お願い”するのではなく、宣戦布告してみるとか。
お前が動かなきゃ私が動くぞ、って。
事の重大さを突きつけてやる方が効果ありそう。

257 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 10:35:12
娘にもご飯前は食べちゃダメって躾が必要でしょ?
お菓子に釣られて、誘拐とかいたずらされたりとかもあるんだから。

258 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 10:35:52
>>256がすごくいい事を言った!
コピペって名前の部分だけ変えて旦那にメールしる。

259 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 11:10:13
>>253です。
みなさんレスありがとうございます。
今旦那に話ししています。あなたが言ってだめなら別居するつもりだとも、言いました。旦那の頭では、娘は我慢が出来ない子に育ってしまうと解釈したようです。
ん〜食という物に対してうまく伝えられなかった。

買い物に出かけるたびに姑が私の娘におもちゃを買うと言う事も同時に伝えたので。

260 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 11:19:29
>娘は我慢が出来ない子に育ってしまうと解釈
その通りじゃん。それで何か不都合でも?
食のことだけじゃなく、全てにおいてあまやかしているんでしょ?

261 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 11:24:13
ウトメってさすが三文安製造マッシーンだなー

262 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 11:45:45
>>252
既に赤ではないが、
赤の頃はほとんど私が独占してたよ。
ウトメにベタベタ触れられるのがなぜかいやで、
公務員だったけど仕事まで結局やめた。
自分でも心狭いかなあと思うときあったけど
あの頃は、赤をウトに獲られるような危機感があって・・
なんだったんだろう。

>>253
私もイヤだったから赤のときから釘さしたよ。
「ダンナも私も小さい頃考えなしにお菓子もらってて
そのあげく、今虫歯だらけ。
子供だけは虫歯にさせたくないからお菓子はやらないで。」
それと
「ゴハン前に何か食べると夕飯食べてくれなくなるからダメ!」
もよく言ったなあ。

そのおかげで子供三人虫歯なしだよ。

263 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 12:39:39
>>242です。
厳しい意見ありがとう。
その通り!で痛かったw
私にも原因あるよね〜。
頭使って頑張るよっ!

264 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 03:33:02
>>252です。
>>263
私もなんだかウトメに抱かせるのがなんだか苦痛で仕方ない。
ウトはやたらトメに抱かせたりオムツ替えさせようとするし、トメが抱いてる時にばっかり
写真を撮りまくるし。
それでも自分なりに最大限譲歩して会わせてるのに不満らしい・・・
同居でも別世帯だし私の子なんだから、母親の気持ち優先でいいよね?
毎日会えるだけでも感謝しろ、と思ってしまう。
旦那は我関せずって感じだし。
なんとか金銭面をやりくりして早く家を出たい。

265 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 03:33:50
間違えた、>>262宛てでした。

266 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 09:11:57
私も!同じこと思ってました。
トメに触られるのが嫌ってわけではないけど
一日中家事もせずに孫にべったり、私だけが家事してるのは嫌だな。
母親と子供の時間だって大事なんだから、多少とられたと思われようが
これからはトメに遠慮せずに子供と遊んだり抱っこしたりしようと決めた。

267 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 09:30:32
私は一日にほとんど息子@4ヵ月をトメ&小姑にとられ抱っこできません。
しかも私は都会からど田舎に嫁にきたので、友達もいないし、自分の部屋で赤と昼寝することが許されません。もう限界きてしまって、赤を置いて家出ようと思います。

268 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 09:36:08
おいおい、赤置いてくなよ!!
一緒に連れて行ってくれ!
赤と戸一緒に里帰りか、無理ならホテルとって
何日か赤とべったり蜜月して下さい、きっとその後に
なにか解決方法を探るパワーが出てくるはずだよ
友達と連絡とって話を聞いてもらってもいいし。
とにかく赤は置いて行かないで、本当に取られちゃうよ!
「こんなに苦しいんだ」と旦那に爆発してから
赤と一緒に家出して下さい、健闘を祈る!

269 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 09:37:05
>>267
今日の瀬渡し舟は出港しました。

270 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 10:29:40
5 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/11/23(木) 17:38:48
ウチの嫁がコンビニで昼間4時間、深夜8時間も週5日働いてる。
オレの借金の返済が原因で同居、生活費10万だけだからとはいえ、
やりくりすれば、家賃がないんだからなんとかなると思うんだけど。
それに来年小学校入学の娘がいるのに昼間寝てるってどうなんだ?
去年はファミレスで深夜に働いてたけど、
付き合いで食事に行ったりして帰りが遅いから辞めさせた。
そのうえ借金完済したら離婚しますとかいうし。訳分からん。

10 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/11/23(木) 21:33:34
甲斐性がないって言ってもさ、俺長男だから親の後継がなきゃいけないし。
仕事変えたら「なんで黙って変えるの!?」って切れてたけど、
嫁なんだから黙って従うべきでしょ。内助の功って言葉をしらないんだよ、ウチの嫁。
それに夫婦になったんだから生活費が足りないからって俺の顔つぶすことないでしょ。
働いてくれてありがとうってw俺が頼んだわけじゃないしwww
なんかあると同居してるオレの親に言いつけて説教してきてむかつく。
もしも男なんか作ったらまた部屋中引きずり回す。

19 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/11/24(金) 06:46:03
何でこんなに叩かれてるの、俺?
あんなブスと結婚してやったのに。
子供は俺に似て凄く可愛いけどwww
嫁に似てなくてよかったねーって親も言ってるしwwww
それに、俺独立すれば社長だよ?
1円企業だからすぐにできるのに嫁だけ反対してんの。馬鹿だよ。
嫁、社長婦人になれるのになんで離婚って言ってのか分からん。
黙って後継ぐって転職したのを未だに根に持ってんだ、執念深い。
ま、どうせ友達の893に50万くらい払って脅してもらえば
考えを簡単に変えるだろうから別に良いけどw

つーか、月10万でやりくりできない嫁がいけないんだよ。
パートの給料、全額貯金とか言って俺に渡さないし。すげームカツク。

271 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 10:30:10
20 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/11/24(金) 07:39:27
大体、嫁が夫に従うのは常識じゃんか。皆なに言ってるの?
俺の実家にただで住んでるのに、
何で俺の反対押し切って働いてるような嫁に感謝しなきゃいけないの?
金のために働いてるのに、嫁は借金の返済に力を貸してくれたことなんかないよ。
生命保険とか幼稚園の保育料とかにあててんの。馬鹿でしょ。
それに俺の母ちゃんと仲悪いし。先輩主婦なんだから言うこと聞くのが当然なのに。
母ちゃんは俺に言ってくるから嫁に伝えると母ちゃんの悪口言うし。
本当に最悪。姑の文句を旦那に言うなんて。どんな教育受けてきたんだか。
パートに出て金稼いできても、俺に渡さないんだから鬼嫁だよ。
給与明細すら見せないんだから、たちが悪い。

21 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/11/24(金) 07:43:49
それにさ、ファミレス辞めさせた後に
やっぱりお金きついとか言い出して、昼間働くっていうから許してやったら、
今度は幼稚園の行事に出れないから俺に出てとか言ったんだよ。
俺も仕事してるのに。パートなんかすぐ休めるじゃん。何のためのパートだよ。
で、親の会社だから親にしわ寄せが行ってさ。
親も文句言ってるからってまた辞めさせてやったwwww
したら今度はコンビニだよ。0時〜6時。
母親が家にいないんだよ?子供に悪影響じゃんか。
金のために子供に悪影響な事しかしない嫁が悪いのに、何で俺が叩かれなきゃいけないわけ?

272 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 11:13:29
コピペは構わんが、元スレくらい教えてケロ

273 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 11:16:20
自己解決
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1164207959/

274 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 11:53:35
>>252、266
うちもうちも!
赤と出かけようとすると毎回「見ててあげようか?」って言ってくるのが嫌で仕方ない。
しかも赤が旦那似だからだっこしながら「小さい頃の息子(旦那)をだっこしてるみたいだわ〜」
気持ち悪いのでやめてください。
もう一度親気分を味わいたいのか知らないが、母親と子の絆を裂くようなまねは慎むべき。
祖父母は一歩引いて見守るのが正しい役目だよね。
って世の中の大半の母親は深刻に悩んでるのに、どうして理解できない旦那が多いんだろう。
うちの旦那もだけどorz
トメが子育ての先輩ぶるのも腹が立つ。
とっくの昔に引退してるんだから、子育ての主役になろうとするなんて厚かましいにも程がある。

275 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 13:06:50
そうそう、
「みててあげようか?」
「抱っこしててあげようか?」
おまえがみたいくせに、抱っこしたいくせに、どうして私に下の立場で返事させるんだよ。
余計に腹が立つ。

276 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 13:10:18
>>275
「みてくれなくてもいいです」 「抱っこしてくれなくてもいいです」
「母親である私がするからかまわないで下さい」と粘り強く拒否するんだよ。

277 :274:2006/11/24(金) 13:22:22
ビョルンでだっこしてて断ると
「なんだか窮屈そうでかわいそう。私が見ててあげるのに。」
と食い下がるので、
「いえ、本人は喜んでますから大丈夫です。よく寝ちゃうくらいなんですよー。」
と言いながらその場を去るようにしてる。
それでも一日二時間程度は顔を見せてあげてるのに不満らしい。
一度別居して有り難みをわかるようにしてあげたい。

278 :262:2006/11/24(金) 14:16:38
>>252
>>266
>>274
頑張って!
昔の私を見るようだ。
同じこと言われたけど渡さなかった。
同じように言い返してた。
それが原因でだんなと散々ケンカしたよ。
「おまえは心が狭い」って。

実家に孫を連れていくときには
「早く帰っておいでよ〜」
と孫に言うトメ、マジでうざかった、てか今も言ってるし。
実家はたまにしか会えないのにさ。
トメはまがりなりにも毎日顔見てしゃべってるのに。
トメは今でも末っ子(7歳)にご執心で
スキあらば母屋に泊まりに誘ったりフロに一緒に入ろうとするが
一度も実現させてない。
上はウトメに懐かせることなく中高生になった。
ばあちゃん子に育たず満足してる。

みんな、ガンガレ

279 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 14:31:02
>>276
もしくは、
「みたくてみてるんだから平気ですよ」
「抱っこしたくてしてるんだから平気ですよ」
「みたいんでしたらみさせてあげてもいいですよ」
「抱っこしたいんでしたら抱っこさせてあげてもいいですよ」

280 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 17:28:12
279をトメにすっっごく言いたい 。

281 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 18:51:38
私からもお願い!
赤を置いて行かないで!!都会から田舎での生活がいたたまれないっていうあなたの気持ち痛い程分かります。かなりストレス溜まるよね〜。
でも赤を置いてくと後で大変な後悔をすることになるので慎重にお願いしますね!

282 :274:2006/11/24(金) 20:52:16
>>278
うちの旦那も、ちょっとおかしいんじゃないの?と言う。
母親・嫁立場の気持ちってどうやったら理解してもらえるんだろう・・・。

うちもちょっと用があって5日ほど赤と実家に帰る時に、赤に向かって
「孫ちゃんに会えなくてさみしいわ〜」と言われた。
てめーは毎日会ってるだろうが!うちの親は月一回くらいしか会えないんだよ。何がさみしいだ!!
と心で叫んでたよ。
うちの両親にも「(嫁と孫を)よろしくお願いします。」って言ってきたし、
名字が同じだけで自分達が優先だと思ってる態度がいや。
ばばっ子にだけは絶対なってほしくないからがんばるぞ。

283 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 21:50:50
>>274>>275 
私も同じような事いわれたわ〜
赤が生まれて2週間ぐらいだったんだけど
病院に書いてもらわないといけない書類があって、
旦那が仕事を早引けして書類もらいに行く、と言ったら
「赤見てて あ げ る から嫁子行って来ればイイじゃない?」
とかいいやがった。

新生児置いて行けるかよ、バカ と思った。



284 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 23:17:04
その思ったことを、その場で言えばいいんだよ
言葉にしなきゃ伝わらない

285 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 08:34:05
>>235です。
レス遅れました。
旦那様がどうトメに伝えたのかわからないのですが、注意したそうです。
…がっ!トメの暴走は止まっていないようで、夕飯前におやつじゃなくおにぎりを与えてました。
なんとか、それでも夕ご飯を食べさせていた所、味噌汁に入れたシジミを娘が気に入ってるのを見て、次から次へと、娘の口へ……

隣でコトメが「そんなにシジミ食べさせるのも後が恐いんじゃないの?」
と言う問い掛けにトメは

「好きな物は沢山食べらいん」
コトメも呆れたのか
「そうなったらそうで仕方ないね…」

って私も一言なにか言えばよいのですが、そんなトメにたいしてのイラだちを抑えるのに気が回って何も言えませんでした。
 この事は旦那に伝えました。
私神経質過ぎますでしょうか?

別居を決断した方がいいのかしら。何度も申し訳ないです!アドバイスお願いします!

286 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 08:39:56
あふぉか。
別居するかしないかなんて、人に決めてもらうことか。

287 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 08:43:17
>>285
何故だろう。
あなたの文章読んでるとイラだちを抑えるのに気が回って
アドバイスが何も言えません。

288 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 08:45:47
>>285
何もなくても同居なんかしないほうが良いんだ。
うざいことがあるならさっさと別居しろ、な。

289 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 09:20:00
>>285です。

ここで、あ〜言われたからこうするとは、申し訳ないですけど限りません。

みなさんだったら、どのように回避するのか参考までに教えて頂きたいのです。ダメでしょうか?

290 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 09:24:33
母親なら子供の為に闘うよ。断固闘う!
別居しようが、離婚しようが子供の為に動くよ。
回避したいとかいう、甘い考えが信じられないよ。

291 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 09:30:47
最初はちょっと気の毒かな?(頭足りなそう出汁)と思ったけど
>>289を読んで「勝手にすれば?自業自得」と思った。

292 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 09:30:54
旦那に言ってどうにもならないのなら、旦那にその旨伝えた上で
次の手段を取るしかないんじゃない?姑さん怒鳴りつけてでも
止めるなり、子供連れて出るなり。
そこまで過激な手を取りたくなければもう一度旦那と相談してみれば?


293 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 09:36:29
>>289
自分の中で答えが決まってるっぽいし、ここでの意見を参考にしなくても
思うとおりに進んでいけばいいと思うよ。

294 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 09:40:13
2ちゃんねらぁに馬鹿にされるだけならいいが、
暫くすると実子にも馬鹿にされる可能性大きいですぞ。
(゚∀゚)まさに外道

295 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 10:13:42
その前に実子あぼんの可能性

296 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:47:59
>>289
トメさん悪気はないんですよ。というか、あなたの気のせいです。

297 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 13:34:42
>>289
トメの顔に味噌汁ぶつけれ
うっかり手が滑った、私ってドジね、悪気はないんですよ〜、家族なんだしいいじゃないこれくらい
適当に言い訳こけ
何回もしてりゃ、向こうから別居を言い出してくる

298 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 13:35:47
>>289
貴女がよくないですね。
お姑さんの意見が正しいです。
もうちょっと自分の感情を抑えて我慢も覚えたらいかがですか?

299 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 14:45:59
>>289
この人育児板へ行った方がイインジャネ?
そしてもっと叩かれてホスィ。

300 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 15:06:30
285さんは皆さんならどう回避されますか?って事で簡単に別居とは考えれないのでしょう。私も別居とは簡単なものでは無いと思います。悩んだりしながら自分なりの生活パターンを作って行って欲しい。頑張ってね!

301 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 15:25:34
>>300
自演乙

302 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 15:36:18
>>285>>235じゃなくて>>253だよね?

「この子はあなたの愛玩動物じゃありません。
 この子の健康を考えない餌付けはやめてください」
「孫が可愛いのはわかりますが、この子はあなたの子供じゃありません。
 母親を差し置いて育児に関わろうとするのはやめてください」
「これ以上聞き入れて頂けないのでしたら、別居します。
 この子に会えなくても自業自得と思って下さい」

>285母親ならちゃんと戦え。
別居が無理なら食事の時間をズラすとか、トメに子を渡すな。
トメに気を使うな。ひたすら冷たい視線を投げ掛けて、会話する時は能面顔で。

303 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:07:43
>>297
ちょwwwどれだけ火傷させる気だwww

304 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:44:46
えとトメという立場の者ですけど
シジミって子供には良くないものだったの?
知らなかった。
そういう時は教えて欲しい。

305 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:57:28
>>304とめさんや、

>なんとか、それでも夕ご飯を食べさせていた所、味噌汁に入れたシジミを娘が気に入ってるのを見て、
次から次へと、娘の口へ……
>隣でコトメが「そんなにシジミ食べさせるのも後が恐いんじゃないの?」
>と言う問い掛けにトメは

>「好きな物は沢山食べらいん」
>コトメも呆れたのか
>「そうなったらそうで仕方ないね…」

これ読んでそのコメント?

306 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:00:35
>>304
どんな食べ物にだって、適量というものがあると思うし
好きなものばっかりの偏食を推進するのもよくないと思います。

307 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:13:20
>>305>>306
なるほど。
味噌汁一椀のシジミなんて限りがあるだろうにと思ってしまったよ。
うっかり私もやってしまうかもと思ったもんだから・・・。
気をつけます。ありがとん。

308 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:03:38
>>307
少しは頭を使ったら? 老化してるのかもしれないけど。
味噌汁一椀って大人の分量だよね。大人の分量をそのまま赤に適用するの?
それを一椀全部赤んぼに食べさせるって明らかにバカの所業だよ。


309 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:25:05
子供を守らない馬鹿母は、どんな苦悩してても擁護されないのが鉄の掟。

310 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:26:34
>>253>>285です。
みなさんのスレを見て自分自身、変わらなければならない所もあると、思っていました。
強きと言うか、少しキレ口調になってしまったのですが。先程、トメが今日の夕飯は、娘が食べるものが無いと言われまして(切り干し大根の煮付け、しょうが焼き、さつまいものサラダなのですが)
トメ自作の卵そぼろとよく太巻などに入っているピンク色のそぼろのご飯に、おかずはウインナーね!
と作りだそうとしていたので、「食べますってえ!!」と言いました。
こっちが出しゃばるとトメが凹んだり、気分を損ねるのでは…と思ってましたが、トメはダメージ0のようで一安心です。

ただ……今日の夕飯のメニュー娘が食べた事実は無いんです!はあ〜どうしよ〜

311 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:27:57
>>304
あんまりシジミばっかり食べさせると、将来目が
シジミ並に小さい子になっちゃうかもよ。
(´・ω・`)

312 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:32:19
>>310
だからさ、ちゃんとレス読みなよ。
トメがへこんだり、気分を損ねることと
自分の子供の食生活と(大げさに言えば将来と)を
なんで天秤にかけなきゃいけないのさ。
母親なんでしょ、あなた。
何を一番に守らなきゃいけないの?
トメの機嫌? 自分の世間体?
自分が生んだ子供を一番に守れないんだったら、
どこで相談しようと同じことが続くだけだよ。

313 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:33:17
みなさんのスレじゃなくてレスでした、すみません。

314 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:41:56
子供が15歳以上であることを願うな。

何を言ってもダメでしょう、この人は。
トメがダメージ0だということに安心してるようじゃ。

315 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:02:50
>>310こいつオカシーんじゃね?

316 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:03:42
アドバイスくれと言いつつ、聞く耳持ってないじゃん?
ただ愚痴りたいだけでしょ?

317 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:10:40
デモデモチャソでもないしね。
レス読んだというわりに、何の意見も参考にしていないというか
レスの内容が全くわかってないみたいだ。

318 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:14:48
子が小さければ、ひとつくらい確実に子どもが
食べそうなものを作るものだと思っていたけど、
そういうのはまったくなし?

で、子がある程度大きくなっていれば
「出されたものは残さない」という躾をしているはずなので、
子が夕飯のおかずに全く手をつけない、と言うのが信じられない。

319 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:21:26
子は何歳なのだろうか?

320 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:32:29
1才10ヶ月ってあった。
トメ自作の卵そぼろがあったほうがいい気がス・・・

321 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:32:34
しじみばかり 素直に くってるところをみると
2〜3才?

322 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:34:02
あっ1才か。

323 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:15:28
>>310です。みなさんのレスちゃんと目を通していますよ。
子供は2才です。
子供を第一優先にするには私が姑の顔色なんて伺わずに強きで行くべきだと解釈しています。

正直それが私にとって一番難しい事でもありますが。日常トメに助けられる事が沢山ありますから。

けど!みなさんのレスと自分を信じて私頑張ります!母親だから

324 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:48:49
>>323
あっそ。

↓次の人どうぞ〜

325 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:58:57
デモデモはスルーしようぜ。

こんな母親に育てられなくて良かった。

326 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 22:04:23
ではお言葉に甘えてうちのお父さんのスレ違いですいませんでした。

327 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 22:37:05
トメにトドメを刺す魔法の言葉が知りたかったのね。
誰も傷つかず誰もが納得するような。

328 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 23:44:37
そんな都合のいい言葉があったら、世の中の嫁の皆様は苦労してない。

329 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 23:51:02
トメさんは傷つかない心臓をお持ちだから・・・
どうやら毛が生えている模様。

330 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:28:21
>>310のトメが与えようと企んでいたピンクのそぼろとウインナーって
合成着色料と合成添加物の塊じゃないだろうね?


331 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:52:57
>>330
いいよどうでも。
次行こう次

332 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:02:20
そうだね。
菓子ばっかり食べてご飯食べないよりは
それでもまだマシ、
重箱の隅はどうでもいいや。

333 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 14:47:53
今日は池沼が粘着していたのね

334 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 15:10:45
みなさん年末年始は実家に帰ったりしますか?

335 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 18:16:59
勿論帰ります。

336 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 20:21:39
帰るよ〜
毎年恒例で、1月2日〜5日くらいまで。


337 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 22:08:44
毎年年越しは実家で過ごすよ。
最初はグチグチ言われたけど、最近じゃウトメも諦めたみたい。

338 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 23:48:52
寒いから行かない

339 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:38:04
12月から旦那の親と同居する事になりました。
旦那の弟は先に結婚して実家暮らしをしていたので、弟夫婦が出て行くまで使っていた部屋を使う事になりました。
なかなか掃除が捗らないと言うので昨日手伝いに行ったらビックリ…
いらない家具や荷物などがどっさりと。
弟夫婦は自分達の必要な物だけ借家に運び、いらない物は全部置いていかれました。
揚げ句の果てに部屋は全滅ホコリだらけ…
今までどんな生活してたんだよ?って。
そんな状況なのに掃除をしてくれない旦那の親。
本当に嫁を迎える気はあるのですか?と思った。

340 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:40:21
>>339
ないと思うよ。
それでも同居するんだ。なんか事情でもあるの?

341 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:41:58
>>339
スイマセンsage忘れました。

342 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:43:03
「嫁を迎える気」はないけど、「無料の家政婦&孫製造機を迎える気」はあるんじゃね?

343 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:43:36
弟達は出て行ったのに、あえて同居するんだ・・・。

344 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:44:15
下女の部屋だもん、下女が自分で掃除したらいいと思ってるよ。
でも、片づけてると、横で「それは置いておいて」とか言われて
片づけられないと思う。ここで我慢すると一生下女だよ。

345 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:51:48
>>339
迎えてもらえるもんだと思ってる339の脳は煮えてると思う。

つーか最初にその仕事しろって事でしょ?
何しに同居いくのよww
ボケてないでさっさとお掃除!

346 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:54:53
嫁が出て行った同居希望の長男と再婚する人も世間知らずと思うけど
次男嫁が出て行った家に、わざわざ同居しに行く人も自分を大切にしない人だよね。
来年は、幸せないい年になるといいね。

347 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:57:36
次男嫁は嫌な思い出は、全部置いていって心機一転って感じでしょうね。
清々しいな。

それに比べて・・・

348 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:00:09
弟夫婦は、兄が結婚するまでを前提で入れたみたいです。
義親は元から長男との同居を望んでいたらしいのですが、弟が学生上がりに出来婚をした為に経済面などを考慮して期限付きで住まわせたみたいです。
旦那の両親は部屋の掃除ではなく、新しいお嫁さんが来るから!と壁を塗り替えたり壁紙を張り替えたり、新しい洗面台を買って設置したりとリフォームに夢中の様…
なので掃除は旦那と私がすべきなのか?と考え中。
私も同居を望んでだ訳ではないが、旦那には付き合っている時から同居をしてほしいと言われていたので流れ的に同居という事になりました。
てか、弟夫婦も今まで住んでたとこに他人が来るんだから少しでも掃除してから出て行けよ。って思ってしまった…
家事をしない嫁だった。とは聞いてたけど、まさにその様子丸出しの空き部屋にして行ったな(苦笑)

349 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:02:55
>>348
まあそうやって一生「苦笑」とかしてれば?
よかったですね。新しい下女生活がんばって!

350 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:04:03
>>348
ならあえて言いますが「スレ違い」ですね。

言いたいことは同居じゃなくて弟嫁が掃除しないことでしょ?

351 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:08:08
自分は家事をしっかりするお嫁さんだから大丈夫なんでしょ。
大掃除のついでに掃除も頑張ったらどうかしらね。
入居前にプロに掃除してもらえるサービスぐらい使ってもいいんじゃないかしら。

352 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:12:56
>>345
旦那に掃除はやっておくから!ばりに言われたからであって、嫁に行ってあげるんだから掃除くらいしてくれないの?と図々しく思った訳ではありません。
昨日は掃除機を一面かけてホコリ取りしました。
天井に蜘蛛の巣あったりしたので天井にも掃除機使って掃除。
次行った時は壁に掃除機かけて雑巾拭きして頑張ります!
旦那に掃除はやっておくと言われても、積極的に掃除行かなきゃダメですよね…
やってくれると言うのを手伝いに行くのも図々しいかな?なんて思ったりもしてしまったので、これからは頑張ってきます!

353 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:13:31
笑っていられるのも今のうち、って事も知らない
世間知らずのいるスレはここですか?

354 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:13:45
このアテクシを迎えるのに掃除もしてくれないなんて!
という憤慨が伝わってきました…

掃除洗濯料理をさせられかつ采配権ゼロの生活=同居
なのにね
挫折を知らない人間の根拠の無い万能感はオソロシイね

355 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:13:49
>>348
掃除は貴女がするんです、当然でしょ。
旦那も、旦那両親も一切面倒なことはするはずがないよ。
住み込み家政婦かそれ以下の生活が待ってるよ。
まだ、自由に掃除させてもらえたら良いほうかもしれない。
きっと「あれは捨てるな、これも捨てるな」で自分の思うような
部屋には出来ないと思うよ。
家がありながら、自分の思うように出来るものは何もないし、
自分がくつろげる空間も時間も皆無になると覚悟したほうが
いいです。大の大人が二世帯で一つの家に住むほうが無理。

356 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:19:24
>>348
学生上がりで出来婚したくらいだもん、弟夫婦に常識を求めちゃだめだよ。
むしろ、自分の前に出来ない嫁がいれば自分にとっては楽なんじゃない?
まぁどー思われるかは>>348の嫁生活にかかってるけど。
複雑な環境だけど同居がんがれ!

357 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:28:25
ものすごい長男教じゃない。
すでに次男夫婦が同居してるのに
長男が結婚したら次男夫婦を追い出して長男夫婦と同居って。
(次男嫁にはラッキーだけどさ)
その調子で事あるごとに長男役割させられるのが目に見える。
新生活にはりきってるのに水をさして悪いけど
良い嫁ではなく、初っ端から「ダメ嫁」路線でいけ。
それがあなたの身を守る。

358 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:34:59
>>357
確かに長男と住みたいって意志が両親共強いので、この先不安ですよね…
確かにいい嫁よりダメ嫁で行く方が精神的には楽なのかな?
まだ一緒に暮らしてないから全然わからん…

359 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:37:43
>>352
みたいにムキー!ってなるタイプだからどっちにしろ修羅場確定

360 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:39:39
人の話全然聞いてねーな。

361 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:49:11
>358
まあ1年一緒に暮らしてみれば、ここの住人の言ってることがわかるよ。
その時に後悔しても遅いけど。
ちょっと思ったのはダメダメ次男嫁と対抗して勝った気分でいるんじゃない?
実は駄目嫁モードで最終的に得したのは次男嫁だよw

362 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:54:55
コノヒトアタマワルイ?
今までここで何を読んできたの?
掃除やりたきゃやりゃいーじゃん!
所詮、悲劇のヒロインごっこでしょ。


363 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:59:49
こういう人の方がうまく同居できるかもよ
文句いいながらも、結局掃除もしてるんだし
下女生活も慣れるといいですね

364 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 10:00:41
同居してみないと分からない部分もあるんだと思うよ。
今は、一軒家に住めると脳内バラ色状態なんでしょ。
これから、昭和、明治、江戸さかのぼって、農民の
ような暮らしが待っているというのに。
狭くても、貧乏でも、アパートで別居の方がはるかに
人間らしい暮らしが待ってること、そのうち思い知る
と思うよ。

365 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 10:05:58
ちょっと逆上って読んでみたらいいのに…。
私も同居前に2chしてれば良かったよ。

今は脱出にむけて必死だもん。

この人入る前なんだからなんとでもなるのにね〜。

366 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 10:17:48
たぶんね、他人から評価されることに敏感なんだと思う。
自分が本心では嫌なことでも、他人がほめてくれたらそっちを優先するみたいな。
だから同居してもウトメやダンナのほめ言葉を基準にして頑張っちゃうでしょう。
で、子供も産まれて10年くらいたった時、突然メンヘルとかになっちゃう。
自分の本心を粗末にしてきたからね。
あー、でも今そんなこと言っても聞いてはもらえまいw

367 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 10:21:26
ていうか、ほめ言葉なんてもらえると思ってるんだろうか

368 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 10:28:50
結婚前や当初はほめてもらえると思うよ。
半年たったら「当たり前」になると思うけどw

369 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 10:33:13
>>358
ageてるし、このスレちゃんと読んでないっぽい雰囲気出してるし、
釣りでFAじゃないかと思うんですが。

釣りじゃないんだったら、とりあえず同居延期して家庭板と
その過去スレを半年ROMってから結論出すことをお薦めする。

370 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 12:26:33
ひぇ
ここは掃除をしないオンナばかりか?
身につまされてるのか・・・・・・・・・

ヨメでもトメでも自分の住んだ跡は掃除ぐらいするのがあたりまえ。

371 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 12:31:16
要するに、家畜脳って事でしょ。
構わない方がいいよ。
こういう人は構うだけ無駄だし。

372 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 13:50:14
>>370
掃除くらいするさ。毎日やってるし、大掃除だって大したこっちゃ無い。
なのにこの下女さんは「まあ!次男嫁ったら掃除もしないなんて!!」と
居丈高になってるだろ?たぶん周り中に大声で同じこと言ってるよこの人。

そういう感じがこの人の将来を予感させるってことじゃないかな。

373 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 14:27:34
>>372の言い分も一理あるが、自分達が住んでいた部屋を小汚いままで出て行く奴もおかしいよな…
掃除くらい誰でもするって言ってるなら、掃除して行かなかった弟夫婦の方が悪くないか?
しかも弟は出来婚して長男が結婚するまでって事を前提に実家暮らしをしてた訳だろ?
そんな身分なのに、いざ出て行く時に掃除をして行かない弟夫婦の方が>>348よりよっぽと非常識。
旦那の親もその部屋見て弟夫婦に掃除に来いと言えないとはどんな親だ?
まぁ、それだけ旦那の親も甘いって事だろ?
>>348はそこら辺をうまく利用してこれからの同居生活を乗り越えて行くしかないよ。


374 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 14:30:48
私だったら、「これじゃ越して来られませんね」でFA

まあ、その前に同居は選ばないか。

375 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 14:34:05
しかし凄いよね
弟夫婦と入れ替わりに待望の長男夫婦同居♪
ウトメは絶対に子供を手放すつもりはないんだなあ
別に巣を構えてこそ、一人前になれるんだが

376 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 14:35:02
恨みの汚部屋なんじゃね?

377 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:12:15
恨みの部屋なんて掃除する気にもならんわな・・・弟奥。

378 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:34:20
舅&姑家では、一般常識は通用しないのが当たり前。
だから、掃除は、お嫁さんが全部するのが当たり前。
舅&姑家のルールは、一般の人には理解不能なもの
ばかりだよ。
当然、お嫁さんは、誉められることなんて、絶対に
ないから。正しいのは姑さん、姑さんが法律なんだよ。
あら探しされまくるのがオチ。

379 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:46:41
>>378
ageて偉そーな事ほざいてんなボケェ。
ウトメはおまいみたいな非常識な奴ばっかって言いたかったのか?w

380 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:56:00
>>378は非常識な家に嫁いで非常識な性格になってしまったと言いたいのです。
皆さん同情してあげましょう。

381 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:26:19
>>339が、この後、どんなエンジョイ同居生活するのか楽しみです♪
また心温まるお話をお聞かせくださいね☆

382 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:37:51
そうそう、339さんは弟嫁とは違ってしっかりしてるみたいだから、
きっと義家族の言うことをよくきく 「いいお嫁さん」 になれるよ!
同居生活の中では誤解やいさかいもあるかもしれないけど、
短気を起こして「出て行く!同居解消」なんて言わずに頑張ってね?
大丈夫339さんならうまくできるよ!!!!

これくらいほめとけば、気が済んでもう出てこんだろうw>339

383 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:38:41
掃除すれば「掃除の仕方が悪い」
しなければしないで「怠け者」


どっちにしてもののしられるならしない方のがマシ。
そういう回路に陥りそうな悪寒。

384 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:44:05
>>383
義弟嫁、まさにそれだったのかもねw

385 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:44:11
まあまあ…聞く耳を持たないのも、同居嫁の初期症状ですから

386 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:45:13
ハブラシ気をつけなよ…うっかり使われたりとかあるぞ。

387 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:52:46
便所掃除にな…>386

388 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:03:26
・゚・(ノД^)・゚・。

389 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:18:52
排水溝とか生ごみ入れの掃除にも便利だよな<歯ブラシ


390 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:35:19
>>348
弟の後に入るってのは別として
好きになったヤツが長男で
同居前提の付き合い&プロポーズってのはわかるよ。
ウチもそうだった。
だけど、誰かが言ってたけど、最初にイイカッコしたら終わりだよ。
私は敷地内だけど
「もともと家庭的じゃないんです〜」
「できません〜」
「いりません〜」
「ちょっと実家へ行ってきま〜す」
「ちょっと友達とゴハン行ってきま〜す」
「ちょっと子供とTDR行ってきま〜す」
etc
と、最初からやりたい放題のアホ嫁に徹して十数年。
今や3食昼寝つきお気楽専業主婦。
誰ももんく言わないよ。


391 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:38:13
×同居させていただく
○同居してあげてもいい

これを間違えちゃだめよw

392 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:09:29
もう力関係見えたね。
盆暮れ正月、いや週末も全部、
弟夫婦は実家に戻ってきて飲み食いちらかし、何もしないで帰る。
あなたが全部やる。耐えられる?

393 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:13:11
本人、読んでないと思うけど?

394 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:20:38
最初の一年ぐらいは気合いが入っていて、
「もー、アテクシが義弟嫁より優れた女だと照明するザマス!!」とかいろいろがんばりそう。
でも、その後がなんつーか・・・・・・

395 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:21:09
なんだか、長男と結婚した私のことみたいで他人事に思えませんでした・・・。

396 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:07:33
だらしないのはあくまで「義弟嫁」であって「義弟」じゃないのね。
悪いのは全て「嫁」と考える、それがトメクオリティ。

397 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 08:07:34
>>396
読んでくと完全に嫁だけが!と限定してる訳でもないよね。
弟が片付けても嫁が散らかしてったとか?
そもそも、汚すぎるくらいなら両方共掃除していかないか…
女同士は対立必須だからね。
何もしていかなかった奴相手だから余計腹が立ったのだろう。
第三者から見て、頑張りたい気持ちがある長男嫁より実家に入れてもらっていた弟夫婦が何もして行かなかったって事の方がひどくないか?
ここに来て弟夫婦よりも長男嫁が叩かれたって事は、弟夫婦的考えの怠け者が多い、もしくは自分がだらしないから頑張りたい人が憎らしい!とか?
まぁ何にせよ、同居はオススメしないけど。

398 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 09:19:13
素直にハウスクリーニング入れりゃいいじゃん。
金で解決する問題なんだから。

399 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 09:20:50
弟夫婦がおいていった家具とかどうするんだろう
広い納戸とかあるのかな

400 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 09:37:25
>>398
義親が金使ってまで掃除するなら自分達で汁!って思ったけど、いざ掃除ってなったら面倒臭くて嫁さんの為にリフォームしてます。なんて言ってるんじゃね?
>>399
相当汚い様な印象だから、置いてった家具は処分するんだろーなぁ。
義親が捨てられない信者だったらそのまま長男嫁が使わなきゃなのかな?
義親も、片付け嫌いな弟夫婦といた方が楽だろーに…
掃除をして行かないくらいの図々しい夫婦だから、長男嫁が入ってもでかい面して来そう。
長男嫁も最悪な環境に入らなきゃで可愛そうだな。

401 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 13:05:47
>>390
その作戦は正解だよ。
私はいい嫁を演じて頑張ったけど、結局>>378
>当然、お嫁さんは、誉められることなんて、絶対に
>ないから。正しいのは姑さん、姑さんが法律なんだよ。
>あら探しされまくるのがオチ。
これになっちゃった。
この3行胸に刺さった。orz

ちゃんとやってもあらを探して親戚にグチグチ、旦那にグチグチ
私には言わないから余計にツライ。
390さんのやり方を考えたことがあったけど、すごく馬鹿にされそうと
思ってやらなかった。
でも、いろいろ気を回していい嫁をやってもほめられた事無い。
その話は誰にも伝わらない。
逆にちょっと失敗した話をしたら、その話が恐ろしいスピードで義親戚に
伝わっていた・・・。
そして、結局いつもアホ嫁扱いだ。
だけどいいのさ〜馬鹿一家とおさらばする覚悟ができたから。


402 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 14:20:59
>>397

なんかさ、その残骸に荒涼とした雰囲気を感じるから、
私だったらそこに入って行きたくない。

でも、同じ長男教の価値観だったら、けっこうウトメとはうまくいくのかも。

403 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 14:36:55
多分、長男教すぎて嫁もしょーがなく入るんだけどって感じなんだろーな。
入ってやるのにその迎え方はあるのか?て思う。
義親も弟夫婦を追い出しても入ってくれる嫁の存在に有り難みを感じるべき。

404 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:49:45
>>399
いらないんだから、捨てればいいんじゃない?
処分費用をどこから出すかが問題だが。

405 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 20:16:15
>>404
まさか親持ちだろ?
そこまで負担させられる様なら意地でも別居した方がいい。

406 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 21:26:12
来年の正月はゆっくり一週間実家に行けることになった、ヒャッホーーーゥ!!
でもまだウトメには言ってない。
さてどんな返事が返ってくるかなぁ。

407 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 22:19:15
関係ないじゃん。
1人の人間の行動をトメごときが自由に出来る訳がない。

408 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 22:51:21
>>405
親か義弟持ちが当然だと思うけど、
どっちかがお金出すまで待ってたら片付かないからねえ・・・
来月の引越しはもう決定事項なんでしょ?

いっそ、「実家が片付いたら同居」という事にしておけばよかったのに。
それでほうっておいたら絶対に片付かないからww

409 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 23:32:53
>>404
捨てて後から文句を言われるのもウザイだろうから
着払いで弟夫婦のとこに送ればいいじゃん。
処分は自分らでしてもらえばいい。
家具だけでなく彼らの荷物全部。

410 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 00:53:45
気持ちよく出て行ったのではない感じなのはわかる

411 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 07:45:14
>>409それいいねw
>>410
弟嫁が主婦せずに住んだとこだから、さぞかし住心地がよかったんじゃね?
家賃もゼロだし〜。

412 :406:2006/11/29(水) 07:56:36
>>407
来年は赤の初正月だからちょっとちくりと言われそう。
まあなんと言われようと帰るが。

413 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:27:55
母親の精神衛生に良い=赤にも良い
で、いいんじゃね
ちくり程度ならスルーでいいよ

同居解消してよろしいんなら、正月くらい我慢しますが、なにか?
という光線を出せばよろしい
別居でも偽実家に1週間なんてアリエナイけどな


414 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:00:22
>>410
まあなんにしても弟夫婦はやなやつらだ。

415 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:27:18
>>414
長男教の家庭なのに計画性なく勝手に子供作って、経済力がないって理由で長男が結婚するまでの期限付きで同居した癖に、いざ出て行くってなったらいらない家具だの荷物だの置いて行くなんてありえない。
しかも掃除すらして行かなかったんでしょ?
弟も出て行きたくないんだろーから、最後まで一緒に暮らせばいいのに。
親も長男教なら長男嫁の事考えて弟なんか入れなければよかったのにね。
こりゃうまくいかんわ。

416 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 13:22:30
>>412
ちくりと言われたら、その言葉をメモれ
それも言われた時に、トメの目の前でやれ
「こんな風に言われたって後で皆に報告するんです」と笑ってやれ

417 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:58:29
育児板で誘導がありましたのでこちらで相談させて下さい。

夫(会社員)私(専業)娘(来年幼稚園)で義親、義兄と同居です。
入居時に浴室、トイレ、キッチン(床だけ)、夫の独身時代
使っていた部屋を500万ちょっとかけてリフォームしました。

義親は家こそ持っていますが借金があり、年金生活のため
家計は火の車で、いままでで合計600万の貸し付けと
毎月14万、ボーナス時30万と家賃同等のお金を入れています。

義兄は45歳すぎてニートで携帯代すら親掛かりなのですが
外見は渋めのハンサムで長く付合っている彼女がいます。
その彼女が最近会社を首になって、家賃が払えなくなったので
義兄の部屋に住みたいと言っている、と義母から話しがありました。

私は、義兄がきちんと責任を果たす(定職について籍を入れる)なら
お金が貯まるまで一緒に住むのも納得できるのですが、そういう訳ではなく
今までどうりの生活(無職、籍いれず)だそうです。
どうやって阻止すればいいでしょう?
義親の生活を守るため、ちょっとがまんしてでも一緒に暮らしているのに
これ以上迷惑かけないでほしいというのが正直な気持ちです。

418 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 16:02:24
下2行をそのまんま言った方がいいと思う。
勘違いしてる奴にはガツンと言わなきゃ伝わらない。
分からないなら出て行くぐらいの覚悟で。

419 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 16:06:54
なんつーか・・・泥舟からは早く逃げた方がよくね?

420 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 16:16:22
旦那の意向は?

421 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 16:30:05
そもそもの根本が間違ってない?
ニートをどうにかしたいんだったら、
手助けをしちゃいかんよ。
今のその状態は義親とともに417さん夫婦も義兄を甘やかしてるのと同じ。
義兄にしてみたら働く必要がないんだから、
彼女が住もうが何しようが働くわけがない。

年金生活で普通に夫婦で生活できないんだったら、
生活レベルを下げるべき。
借金をしてまで現状の生活レベルを維持しようとするのが間違い。
金を与え続けてる限り、義親は義兄を甘やかすだろうし、
義兄は甘やかされたまま年を重ねるだけだよ。

まず必要なのは417さん夫婦が、そこを出ること。
次に義親の生活レベルの見直し。
そして義兄を放り出すことだよ。

422 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 16:34:49
ちょっと不明なんだけど、600万の貸し付けというのは、
義親の次男夫婦への借金てこと?
じゃなくて、外で借りてて、毎月14万ボーナス30万を、
次男が払ってるってこと?
義親は年金生活ってことは、
次男が義親の作った600万の借金を背負ってるの?!

423 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:07:12
レスありがとうございます。
そもそも義兄の生活に踏み込んだ話はこの家ではタブーのようです。
夫に義兄に働いて籍を入れるようすすめたら?といっても
義兄がこの年までどうにもできなかったことが
この先変わるとは思えない、との見解なので
深い話しはさせないでくれ(おまえもするな)とのこと
義兄が現状のままで、彼女がくらしはじめるのだったら、
この家を出て3人で余所で暮らしたいというと
うちの親を見捨てるのか?見損なったという態度です。

昔、羽振りがよかった名残で坊ちゃんタイプなのか
この家のお金の流れ方が社会一般的でないことに対して、
なんの疑問ももってくれませんし(困った時はお互い様)
反対におまえは金の計算や体裁ばかり気にして困る、
ということまで言い出して睨みあいになりました。

義親と義兄を甘やかしていることは承知しているのですが
なんというか、仕方ないのと哀れみににた感情です。
600万はもちろん義親へ貸している額で、食材とか(細かいですが)
ライフラインの請求先など、生活費まるっとうち持ちです。
そのため生活レベルはかなり地味で、旅行などもできません。
義親の借金が1800万あり、金利だけでカツカツの状態です。
(土地家屋が担保になっています)

424 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:11:10
捨てるも逃げるも、
崩壊するのが目に見えてません?
逃げる準備だけはしといたら?

旦那親に援助するなら同じだけ嫁親にも援助させたら?
で、その分は嫁名義でキープしといてもらうってのは?

425 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:13:32
あと、義親にしても私たちが死んだら土地を売ればなんとかなるから
それまで(借金返すまで)協力しろという態度です。
長女、長男、次男、次女の四人兄弟で、相続しても
四分の一だからたいした額でもないのですが…
本当に泥船に思えてきました。逃げたい。

426 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:19:26
まず仕事をみつけてから、こどもを連れてふたりで逃げろ。
正直ダンナさんはもう駄目だ。

427 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:19:53
>>423じゃあ旦那さんが、旦那親と423さんと子供、旦那兄、彼女を養おえるのか聞いたほうがいいと思う。
あなたも旦那兄と彼女の為に働きますか?
話し合いをしてくれないなら実家に非難できたらしたほうがいいような気がする。

428 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:21:57
それ、泥船確定でしょ?
旦那の尻を叩きなよ!一家の主として、
私達家族を一番大事にしてもらいたい、と。
そもそも、義親がポクッといくとは限らないし
医療費だの介護ベッドだの介護費用だの、ガンガンかさんで、
その間も借金の利子だけを払い続けてって、馬鹿みたいでは…

なんだか、歯がゆい義家族だなあ…それが家風なのかもだけど
嫌な話とか全部耳と目を塞いできた家族みたいだけど、
あなたはそうもいかないでしょ?
このまま娘にも肩身の狭い思いをさせながら成長させるの?
ニートのおじさん夫婦が一緒なんて、これ以上ないくらい悪い環境だよ
母親ならもっとしっかりせい!!

429 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:22:08
4人兄弟なのか!



430 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:23:30
ってことは相続しても借金付きってことだよね。
しかも4分の一。
使い道ねぇな。

431 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:24:46
ウチも長男なんだけど、このスレみたら大変だなと思う。いまはマンション住まいなんだけど旦那には いずれは家買うからって念を押しておいた。近くには住むけど同居はしないって。でもどうなるかな…

432 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:30:24
長女、次女に、少なくとも次男と同程度には親の面倒みる責任があると思うのだが
何かやってくれてるの
嫁に行ったから関係ないとか言われて丸投げ?

433 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:35:27
兄嫁が来るとなると、いずれそこに子供が生まれることもあるわけだけど
甥姪の養育費まで全部出す覚悟が旦那さんにあるのかな。
当然、自分の子供の教育費とかに響くわけだけど。

つか、そのことを考えたらマジでお子さんつれて二人で逃げた方がいいよ。
親兄弟をとるか妻子をとるかは、旦那さん次第だ。
ついでに、親やら借金やら兄夫婦やらついてる×1に
まず、次の嫁は来ないと断言するw

434 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:39:50
旦那さんの年収が3千万ぐらいあれば、なんとかなるかもしれないけど
一般的な年収なら不可能ではないかい?

担保付の土地、借金、老人2人、ニートな兄夫婦、妻子。
ニートの兄夫婦は、いずれお子さんの負担にもなりかねない。

435 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:48:19
やっぱり泥船確定ですか…かなしい。
実家は田舎で離れているし、心配もかけられないので
援助も避難も無理そうです。DVとか一刻を争うのであれば
もちろん娘と二人速攻で帰りますが。
夫は本当にお金に弱く、おまえが財布をにぎっていれば
おれはなにも心配しないぞってタイプです。
私はファイナンシャルプランナーでもなんでもないのに。

436 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:49:28
かなしい…じゃねえよ…

437 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:50:20
ああ、宝くじで3000万当ったら
2000万を義親の借金返済(手切れ金)にして
1000万を頭金にして中古マンション買いたい。
夫も義親と離れれば目を覚ましてくれるかもしれないし。
…って無理だけど。
料理しながらの書き込みでしたが
そろそろ子に食べさせねばならないのでいったん落ちます。
早くみなさんの暖かくも厳しいレスを読み返したいので
寝かしつけまでがんばるつもりです。

438 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:53:08
もう落ちたかもしれないけど、この言葉をお贈りします。
【ない袖は振れない】
一度、旦那さんに突きつけてみることをお勧めします。

439 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 18:00:19
それこそ、ファイナンシャルプランナーのところに夫と行って、
一切合切のライフマネーの年表を出してもらったらどう?
お金に弱いタイプなら、プロの言葉イッパツで動くのでは。
このまま義実家に住み続けるのと、別の世帯を持つ2パターン

440 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 18:03:42
ウトメは義兄弟がなんとかできるかもしんないけど、
45歳無職の義兄を背負って、いい顔したい旦那は絶望的だと思う。
自分で働いて逃げ出すしかないよ…
5年以内ぐらいに、一気に10段階ぐらい状況が悪化して身動き取れなくなりそう。

441 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 18:03:44
>435
一刻を争うような状況だと思うけどなあ…ニート義兄が転居してくるのがいい機会だよ。
実家は田舎で離れてるなら丁度逃げるのにもよいと思うし。
兄弟のお嫁さんが同居してくれてるとかなら、そのお嫁さんに大変な負担がかかるので
お勧めできないけど、そういう迷惑がかからないようなら一時避難させてもらったら?
援助は無理そうって、実家にしてもらうのはおかしいよ。
なんで娘を苦しめてる義理親のために実親が金出さなきゃならんのだ。
外に出てみれば義実家の異常さがはっきりと解って考える余裕が出るかも。
あなたのがんばりでどうにかなるような義実家じゃないよ。

442 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 18:30:04
早く旦那連れて逃げるか、
一人で逃げるか、
どのみちお先真っ暗状態なのはわかってるってこった。
ウトメが死んでもコウトは長生きするよ。
下手すりゃ435さん夫婦よりもね。
ウトメコウトに関することから一切合財手を引いて、
家も引っ越して逃げた方がいい。
あのさ、たかって平気でいられる人間に常識はないわけで、
そういう人は自分の欲求を満たすためならなんでもする。
例えば「ウトメが死んでも良いのか!」って脅したり、
「お前らが金出さないなら手首切るぞ!」とか。
そういうキチガイは何したって無駄。
逃げなさい。

443 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 18:31:43
立派な奴隷根性が染み付いてますなあ〜
ここで逃げる選択をしないということは
ご主人様に殉死する覚悟であると思われる。
ご主人も良い奴隷手に入れて幸せねw

444 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 18:42:59
今すぐ逃げる方が、後々には旦那さんに感謝されることになると思うよ。
旦那さんが付いてくればね。
離婚になっても>435さんの未来には絶対有利。
時間がたてばたつほど逃げられなくなってくる。
今決断しなければ!
って煽ってるとわかってるんだけど、見てられなくてww

445 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 19:08:07
>>435
あなたの実家に心配かけたくないという事だけど、
娘がこんな状態になってるとは思ってないだろう。
傷口が広がらないうちに、親に相談して助けを求めた方がいい。

446 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 19:13:06
破綻するのは目に見えてるのにね。
早い方が435自身の勤め先も見つかり易いし、再婚のアテだってあるかも。
子供にかけるべき教育費を、435旦那は全部ウトメと義兄夫婦に費やそうとしてる。
それを阻止しないなら435だって共犯だ。
435子供は「お父さんとお母さんは私に何もしてくれなかった」と思うだろうね。

447 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 19:15:20
この人もどういう頭しているんだろ?
親に心配かけられないって言っているけど
どう見てもこのままじゃ充分心配かけると思うけどね。

理由がわかっていて頭の痛い心配事と
理由がわからないけど娘の顔色が悪いのを心配するのでは
親の心理的負担は圧倒的に後者だと思うよね。
実の親も信頼できないような娘になったと嘆くだろうよ。

親に心配かけられないんじゃなくて世間体が悪いからと
素直に言えば?親思いの振りするより余程いいよ。

448 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 19:24:12
本人は不満はあっても、そんなに切羽詰ってないんだと思う。

私なら同居だけでも嫌なのに、親が借金体質+働かない義兄なんて・・・

義兄にお嫁さんが来なかったら、そのまま暮らしてたのかもね。

449 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 19:52:02
>>423
>この家を出て3人で余所で暮らしたいというと
>うちの親を見捨てるのか?見損なったという態度です。

ならダンナごと切るしかないでしょ。
ダンナは妻子より親や兄を取ったんだから。
その泥舟に乗ったままお子さんにまで不自由な思いをさせるほうがかわいそうだよ。
親に心配をかけられない、というより自分が離婚して母子家庭で育てるのが嫌なんじゃないの?

450 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 21:18:41
父親であり夫だという立場よりもムチュコたんって立場を選んだんだからね。
再教育の見込みが無いなら捨てるべき。

451 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 21:54:52
見えます。
このまま行くとお子さんは
『親孝行』どころか『伯父孝行』『祖父母孝行』のフルコースへの進学を強要されるのが!

452 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:01:44
この人、ひょっとし宗教やってんじゃない?
もしくは共産党系かも。

453 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:02:40
いまレスを何度も読んで首がもげるほど納得しました。
全力で義親宅から逃げようと思います。
話し合いが座礁したら冬ボを持ち去って娘と
ワンルームマンション暮らしかもしれませんが。

454 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:04:20
私の両親は兄夫婦と住んでいるのですが
お嫁さんが私の幼なじみなので、今回の理由を話せば
すこしの滞在(3、4日)なら許してくれるかもしれません。
というより、恥も外聞もなくお願いしなくては。
お礼は年末に向けての掃除くらいしか思いつかないけれど。

独身時代のへそくりで、生涯設計の方に数パターンの
資料を作ってもらって、それをもとに夫と話し合います。

455 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:05:32
仕事は以前勤めていた派遣会社の営業さんが
再開しませんかと連絡をくれているので
そこを足がかりにできれば、と思います。
本当は子供と一緒にいたいけれど、家族の将来を
考えると収入を得ないことにははじまらないですし。

夫のことですが、できれば離婚は避けたいです。
坊ちゃん体質でお金の把握ができなくて
親兄弟にいい顔したいだけのええかっこしいですが
私にとっては魅力のある人なので。
でも子供以上に大事というわけでは決してないので、
決裂も覚悟しています。
遠征費だけでも、結構かかりそうだな…
本当にお金は大事ですね。

456 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:06:32
どう見ても娘とワンルームのほうが幸せだよ

457 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:11:59
衣食住足りて礼節を知ると言う。
旦那1人の稼ぎじゃ大人6人と子供1人の衣食住は賄えないでしょ。

458 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:18:42
えーっと、貧乏生まれな坊ちゃん体質が好きなら、
あなたが大金持ちである必要があるけど?
ただの憧れでしょう。その茫洋としたところが。
でもあなたの属してる世界では、それは何の役にもたたない、
むしろ弊害でしかない性質ですよ
もしくは、本当の坊ちゃんと結婚するべきでしたね

459 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:29:16
たぶん417が出て行ったら今まで417家族が住んでいた部屋は義兄とその彼女にとられるねw
ダンナは義兄が住んでた部屋で一人で生活。そして無職の大人4人に金を吸い上げられる。
そうなったら初めて今まで自分がしてきたことがどういうことかわかるだろう。w



460 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:38:18
義兄なんかと同居してるってすごいな。
よっぽどいい旦那なのかな。



461 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:52:54
え〜っと、ダンナと交渉するなら、未練があるなんて態度じゃダメだよ。
毅然として捨てる!って態度じゃなきゃ。
でないと足元見られるだけ。
それで親兄弟を選ぶなら所詮はそういう男だし。
まぁガンガレ!

462 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 23:08:31
何年後かに戻ってまた同居っては、最悪の選択なので
その点だけは妥協しないでね。
旦那は自分じゃ何も出来ないからそう仕向けてくるだろうと思うけど。

463 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 00:00:01
マイナス要因がてんこ盛なのに
>私にとっては魅力のある人なので。
どんな旦那か見てみたいものだ

いくら外見が良かったとしても、こんな旦那は嫌だよな
魔に魅入られちゃったのかね
子どものためにも、なんとか逃れてほしいよ

464 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 00:07:05
魅力的な夫より大事な子供にとって、悪影響でしかないですよ。
  ニート義兄の存在
  うちの中に未入籍のカップル
  これにより家計がさらに逼迫、子供のこれからの学費問題
子供に対しての影響も考えられない父親が本当に魅力的?


465 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 00:20:34
ホントこのままだと娘に満足な教育も受けさせてあげられそうも無い状態じゃないか。
高卒すら危うい経済状況じゃないか?
しかも、ニート叔父の老後の面倒もお願いされる確立大だし。

子供には罪は無いのにね。

466 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 01:06:08
楽な生き方をしてる伯父に触発されて
子供もニートになりそう。

467 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 01:06:25
45ってニートですらないよ

468 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 01:38:08
このままいくと子供は
「大人になっても働かなくていいんだ」
「遊ぶお金は親兄弟に出させればいいんだ」
「職がなければ恋人の実家に寄生すればいいんだ」
「きちんと入籍しないで一生内縁の関係でもいいんだ」
的観念が刷り込まれるだろうね。

子供をクズに育てたくなかったら逃げろ。

469 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 04:52:15
>468 ハゲド
感情論で悪いんだけど、この偽家族(旦那込みで)、かなり気持ち悪い。
全員、「誰かの不始末を、別の人間が背負って当然」だと思ってるなんて異様だよ。
そういうモノの考え方を含めた、偽家族の「負の遺産」を、
自分自身の子供には引き継がせない方がいいと思うがなあ。

470 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 06:18:40
死ぬまで奴隷だね。
それも自分のみならず子供まで。
旦那と縁切りたくないなら、
離婚してたまに会う恋人でもセフレでもいいじゃん。
一応子供の父親だから機会はいくらでも作れるしね。
でもこのまま籍入れてたら子供は進学できず中卒で働かされて、
一家でそのうち借金地獄まっしぐら。
首くくるか逃げるかどっちかだ。
逃げるなら早いうちに。

471 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 07:16:36
>この先変わるとは思えない、との見解なので
>深い話しはさせないでくれ(おまえもするな)とのこと
>義兄が現状のままで、彼女がくらしはじめるのだったら、
>この家を出て3人で余所で暮らしたいというと
>うちの親を見捨てるのか?見損なったという態度です。

こりゃもうだめだ。
うちの親>>>>>>>>>>>>>>妻子
だもんな。

この先変わるよぉー。
一家心中に向けて確実にね。
元が小金持ってるとありがちなんだよね。いつかどうにかなるだろうって馬鹿。
どうにもならねーよww

472 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 08:01:02
子供の教育費も義兄たちに流れるんだよ。
そんな生活で大学まで進学させられないだろうに。
貧乏スパイラル確実wwwww

473 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 10:06:19
いくら自分にとっては魅力的でも、経済的な面では
子供にとっては糞な父親だということに気づけ。
異常な環境で貧乏な生活をさせられた子供が、
父親を尊敬すると思う?
自分のその場から連れ出さなかった母親も恨むようになるよ。

今は妻より母親を優先させないと。

474 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 10:26:30
義兄に子供できたら、出産費用からおむつ代までたかられる事になるって分かってんだろうか。

475 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 10:27:36
育児もさせられるよ、きっと

476 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:06:51
そのうち、義兄夫婦はネトゲにでもはまって部屋から出ることさえしなくなって
子供は全部そちらまかせになるね。

そして旦那に抗議すると、「お前は薄情な奴だ!」って言われるループだな。

477 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:38:35
なにをどう考えても離婚したほうが今そしてそこで過ごす未来より幸せになれそうだ。

478 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:03:52
どうせこのまま同居しても
435旦那の稼ぎ→借金返済・ウトメ義兄夫婦生活費・ウトメ介護費でしょ。
435はその補填をしつつ、子供の教育費を自分で稼がなきゃいけないし
435家族の家事+ウトメ義兄夫婦の家事+ウトメ介護まで
435の役割になるだろうけど、別居・離婚したら
生活費稼ぐのも家事分担も、自分と子供の分だけでいいんだよ?

どんなに旦那が好きでも、人として間違ってることを見過ごして
一方的に我慢してやることが愛情ではないよ。
例え一時憎まれても、間違いを教えてやるのが愛情じゃないかな。

479 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:12:46
>>417
お金の流れについて、旦那は把握してないんだよね?
ウトメも細かいことは知らないんでしょ?

家計簿はつけてるのかな?
ウトメ+旦那もつれて、プロのファイナンシャルプランナーに
家計簿の内容を見て貰って説教して貰って現状把握して貰ったら?
糞ニートなんて養う余裕はないですよーってさ。
そんでもって、コウトについては何も言うなっていうならコッチが出て行きますよーって。
ウトメも旦那もそれでも変わらなければ、正々堂々と緑の紙だせるよ。

夫婦の共有財産も全てウトメ+コウトの世話に消えたんでしょ?
証拠固めして弁護士のトコにゴーだよ!

実親だって、娘が自分の爪に火をともしてまでニートを育ててる方が悲しむよ。
今時、母子家庭なんて珍しくないんだから、毒からは逃げた方がいい!
知らないうちに自分名義の借金を作られる前に。

480 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:33:04
自分の人生まで担保にされちゃう前に逃げな

481 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:27:24
この未来の生々しい展望はどうなんだ…。こわいよーヒキこわいよー!!
義家族にパラ・ヒキ・プーがいるスレも参考にしてもらった方がいいかもね。

482 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 23:15:07
>うちの親を見捨てるのか?見損なったという態度です
俺を見捨てるのか、って意味でもあるな。
脅しジャンか。

483 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 00:25:38
>うちの親を見捨てるのか?

私と子供の将来を見捨てているのはあなたですが?

と言いたくなるな。

484 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 01:31:57
435自身も逃げたんだろうなあ。
その後報告ないし。

結局流された方が楽だし…とウトメ&義兄夫婦の奴隷になるんだろうな。

485 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 07:35:42
過去の私を見ているようなので一言。
逃げれ。
とにかく明日にでも最小限の荷物と当座の資金をまとめて、子供連れて
とっとと逃げちまえ。
どこかに短期で滞在しながら、本屋とかスーパーとか、とにかくその辺
にタダで置いてある求人誌をありったけ読み漁れ。
手っ取り早いのは、住む寮が用意されている派遣会社だ。すぐに駆け込
んで、現状を話してすぐに居住地と仕事を決めるべし。会社と地域によ
っては、結構条件のいいアパートもある。
まずはあなたがお子さんと共に、普通の生活を始めることから始めること。

どう転んでも沈むしかない泥舟の糞義実家なんか、見捨てなさい。

486 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:11:45
報告遅れてすみません。準備でバタバタでした。
銀行で私名義の口座にお金を移し、派遣会社でスキルチェックを受けて
(ブランクがあるので)不動産屋で住まいを探してきました。
(部屋は決まっていませんがいい物件があったら連絡をくれるそうです)
となりの駅まで子乗せ自転車で行って、大型スーパーでスーツに着替え、
化粧をし、ひさびさのパンプスで一日歩き回ったはずなのに
高揚感からか、あまり疲れを感じません。
子には負担をかけていると思うので、今夜はベッタリするつもりです。
とりあえず、夕飯いそがなければ。
背中を押してくれてありがとうございました。

487 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:13:48
だ、誰?

488 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:17:01
適当に>>8とか言ってみる

489 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:23:29
>417でしょ。こどものためにもガンバレよー。

490 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:49:18
>>486
>>417なら頑張れー
新しい部屋、ダンナや義実家にばれない様に注意してね。
押しかけられて連れ戻されたらもう逃げ出せなくなる。

491 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:55:15
>486-487
何かワロタw確かに誰だか分からんw

492 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 18:49:06
>>486
誰かは分らんが前向きに行動しているようなので
ガンガッテくだされ。

493 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 21:17:00
旦那はファイナルファンタジーだな

494 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 21:33:48
ファイナルファック

495 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:11:52
フィストかと
鬼畜な想像をしてしまったじゃないか

496 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:22:06
>>492に和んだ

497 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 00:59:47
旦那から離婚してくれて慰謝料もがっぽりくれるのだったら
喜んで離婚するのになwww離婚したい。金取りたい。

498 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 01:05:36
>>497
つ【別れさせ屋】

499 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 04:58:54
>>486
頑張れ、泥舟で一緒に沈むことはないよ!
子供のためにも一緒に逃げるんだ!

500 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 17:43:18
119 名前:名無し@話し合い中[] 投稿日:2006/11/29(水) 08:31:41
1)専業主婦でありながら夫へ家事を無理強いする。
2)夫の趣味、特技が理解できない。くだらないと思う。
3)仕事をして生計を助けない。
4)夫の稼いだ金でパチンコ・株をやる。
5)ヒステリーをおこす。
6)稼ぎが悪いなどの皮肉・嫌味を言う。
7)夫の前でため息や舌打ちをする。
8)夫の稼いだ金を強制的に管理したがる。
9)子供に父親の悪口を言う。
10)夫には収入に対して少ない小遣いしか手渡さない。
11)気に入らないことがあると家事放棄したり実家に帰る。
12)親との同居を拒否する。
13)子供への教育方針が夫と相違する場合、絶対に曲げない。
14)まずい料理をいつまでも食べさせる。努力も一切なし。
15)夜の営みを拒否する。
16)夜の営みを強要する。
17)意図的にDVをさせるように計画する。
17)離婚準備をネチネチと進める。

ひとつでも該当すると「モラハラ」危険度あり。

501 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 18:31:43
これ最近よく見かけるな。
でも3は幼児持ちとかなら仕方ないし、15も産前産後はやむをえない。
12は親と同居せねばならないやむをえない理由でもない限り、当たり前だ。
結婚したら独立しろよ…
17は「本気で離婚する気もないのに」を頭につけたほうがいいと思うのだが。

502 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 18:45:20
スレに関係のないコピペに対していちいち反応しなくていいんだよ

503 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 10:01:55
初めて見たのでちょっと新鮮だった
そうか、喪男はこういう事を考えてるんだなって

504 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 12:36:32
営みを強要しても拒否してもいかんとは、
女性には性関係の選択権がないというのだろうか。
(「常に」がつくならわかるが)
だってこれだと、男性がやりたいときは付き合え、
お前はやりたい・やりたくないを言うなってことでしょ。

505 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 13:41:43
>>504
そんな男にはこれで十分だろwww
      _
      /,.ァ、\
     ( ノo o ) )  空
      )ヽ ◎/(.    気
    (/.(・)(・)\ . 嫁
    (/| x |\) 
      //\\  
   . (/   \)  


506 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 13:48:17
>500のコピペには、総ての項目に
「夫婦で話し合ったにもかかわらず」という前文が添えられるべきだね。
話し合いもしないなら、あのコピペの夫ってアフォw

507 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 17:17:39
同居してからクリスマスや正月に料理作る楽しみがなくなった。
トメコトメ合作ですごいの作るから太刀打ちできない。

508 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 18:14:02
コトメも一緒に過ごすの?

夫婦2人でディナーとか共通の友達と一緒に過ごすとかの選択肢はないのですか?

辛いでしょう…

509 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 23:11:49
>507
私的にはうらやまし。私の母は料理DQNだった。
結婚して同居した姑が、これまた料理もDQNだった。
だから私は料理が.....
料理の上手い身内がいるのは、うらやましい。

510 :507:2006/12/05(火) 09:47:09
コトメはピーナッツですぐ近くに住んでいるので、何かあると一家合同。
旦那はめんどくさがりで
クリスマスみたいな混雑する時に外に出たがらないし
私の地元が新幹線で行くような距離だから共通の友人もいないorz
今回、正月は私の地元で過ごすことになったから
それを思うと我慢できるけど、やはり料理できないのはちょっと寂しいな。

511 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 14:09:30
>>510
すごく気の毒だと思う
しかし対処法が見つからない
別居するのが一番手っ取り早いが、
料理を作れなくてストレスがたまるってのは理由として弱い気がするし

とりあえず旦那とよく話し合って、自分の気持ちをわかってもらって、
クリスマスくらいは2人で過ごしたいと言ってみたらどうだろう
ホテルで食事してその日は泊まるとか。2人でデートしなよ

512 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 14:23:07
ウトが定年後の再就職先との契約が切れたから
一日中ゴロゴロしててウザイ。
ド田舎だし会社人間だったから友人も趣味もない。
トメは多趣味だからウト放置でさっさとどっか行く。
一緒に何かやればいいのに。

513 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 12:54:27
結婚当初から過干渉&ワンマンなクソトメ。
同居じゃないのに数々の嫌がらせをされて胃と十二指腸に穴が開いた。

クソトメ&ウトは金が無く、今のボロ屋を壊して
息子(旦那)が建て直して同居が当たり前と思ってたらしく
家を建てろとしつこかった。
工務店まで指定して来る始末。
金も出さずに口だけ出す態度に腹が立った私と旦那は
クソトメの意見をすべて排除して勝手に土地を買い家を建てた。

途中で家を建てているのに気付き、やばいと気付いたクソトメは
「一階に絶対和室は居るでしょ!冠婚葬祭に使う!」とか暴れ出した。


514 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:05:30
自分の部屋を意地でも確保しようとしてるクソトメ。

容赦無く私は「和室なんか要らないですよ。全室フローリングです」と言い返した。
そして勇気をふり絞って設計図を見せた。
どうみても同居が出来る設計では無い。
子供の部屋と私たちの寝室とリビングしかない設計。
建てているのはクソトメが毛嫌いしてた私の父(大工)。

その日から私の家と実家に無言電話が鳴りやまず。


515 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:14:09
しばらく我慢した後警察に通報すると
クソトメはストーカー条例に引っ掛かるくらいやらかしたらしく捜査してくれそうな気配。

ありのままクソトメに告げると「私がやった!」と大泣き。
そして謝るどころか私を中傷した。

そして完全に縁を切りました。もう一年会ってません。


516 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:16:18
それくらいわかりやすい馬鹿だとスッキリ縁が切れていいね。

517 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:26:26
なぜすぐゲロっちゃったのクソトメ、もう少し粘ってTV・新聞に出て欲しかったな。


518 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:38:07
しかしスレ違い

519 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 16:44:24
日曜から望んでもない同居生活が始まる…
これからは欝人生か。

520 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 17:27:01
なんとか逃げられなかったの?
うちも同居が当然と思われてるんだけど、無視してる。
自分以外の全員(って親戚etc)に悪者扱いされるのは辛いなぁ。
自分でも同居しないといけないのかなぁと内心思うのが特に辛い。(トメはトシなので)
良心は、同居しろと言うんだけどな。
でも、良心じゃなくてひょっとしたら悪魔のささやきかもしれないので黙ってるw

521 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 17:27:40
>>514
オメ!お幸せに!
老後自宅介護キボンなんだろうから、頑張って拒否してね。

522 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:18:20
来年には同居解消予定で着々と計画中。あのクソトメ、「私はさんざん苦労して
きたからこれからは好きなことするわ」と毎日ほっつき歩いてる。自営だから金
管理はすべてトメ。旦那には「給料くれてやってる」といい(実際仕事まわして
るのは旦那なのに)私には「あんたたち家族は家賃も住宅ローンもないから楽で
いいわね〜早いとこ私も新しい家に住みたいわ〜」はぁ?ってかんじ。近所には
仲のいい嫁姑を演じようとしてるのでスルー。毎日あんたたちの洗濯して掃除し
てご飯作ってるの誰だと思ってんだか・・・おかげでストレスで生理はとまるし
胃潰瘍は治らないし、でもあと少し。


523 :514:2006/12/06(水) 19:25:04
>>521
「何かあったら心配なので〜」って介護施設に入れるよ。
貸した金も返さないクソトメ。
過去にサラ金から金借り過ぎて返せなくなった過去がある。
金も無いのに見栄っ張り。
みすぼらしい家(2K築40年)に住んでるのを見られたくなくて
わたしの父母に家の場所を教えなかった。

まあ、父母には私が後日道案内して教えてあげたけど。

一生そこに住んでろ。

クソトメさん、旦那を自分の味方に付けようとしてウソ付いたのバレてますよ?
ご丁寧に旦那に口止めまでして。
旦那は私がこんな事する訳ない!と即座にウソを見抜きましたよ?

一生許さない。


524 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:48:01
>>523
嘘の内容プリーズ

525 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 20:14:44
+   +
  ∧_∧  +
 (0゜・∀・)   ワクワクテカテカ
 (0゜∪ ∪ +
 と__)__) +

526 :514:2006/12/06(水) 20:39:15
>>524

クソトメが「嫁子に電話したら罵倒された!酷い嫁だ!」って旦那にメールしたんだ。
でもウチはクソトメ宅は電話本体で着信拒否設定してるので繋がる訳ないんだよね。
旦那がそれを知って一言。
「やっぱり嘘か。」

クソトメは新居と旦那の信用を失った。自業自得。

527 :グレ:2006/12/06(水) 22:28:11
ぅちは今、旦那のオカアサンを養ってる。月15万渡して、光熱費も別で払ってる。A人の子供をみてもらってるけど買い物もろくにしないで外食ばっかさせて挙句の果てに足りないなど言って時間があればパチばっか行ってる!まぢストレス
(T_T)

528 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:30:22
すごい。15万も払えるなんて・・・

529 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:33:56
ぁたまわるそぅ

530 :グレ:2006/12/06(水) 22:37:44
必死だょ(>_<)
なのに養ってもらってる有り難みが全くなぃ!結局仕事から帰ってきてもお風呂沸いてなかったりだしご飯なんか作ってくれない!
かなりふてぶてしすぎ。

531 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:43:50
>>530
追い出して、その15万で子供を保育園に入れたら?
もしくは出て行くか。
しっかり話し合わないと。


532 :グレ:2006/12/06(水) 22:53:45
保育園には登録してるけど待ちが多くて春まで無理なの。仕事上、朝も早くてどうしても送りはやってもらいたくて。とりあえず春がキーなんだよね!保育園入れちゃえばお金だって減らせるし。テカ何度となく話あったけどオバカさんなんだよね!

533 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:59:35
トメを養ってる限り、保育できる人がいる→後回しってことで
いつまでも待機児童なんじゃないのか?
とりあえずトメをまず追い出して、子どもはしばらくは無認可に預けるとかして、
保育園に入れないと困る! 早く入れてくれ!と名実ともにアピールしないとだめなんじゃないの?

534 :グレ:2006/12/06(水) 23:13:04
トメは今、夜働いてるんだよねっラブホの掃除!結局自分で使いまくって自分の首しめてるんだょね〜。
無認可も探したけどあんまりよくなくって。とりあえずは春までみるっていう話合いはしたんだ。
早く春になってほしい!


535 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 23:29:22
>>534
15万って額は誰が決めたの?
多過ぎる。多過ぎるから心に引っ掛かるんじゃない?

取りあえず子供には良くない環境だから春になるまで限定って事で話しとかないと。
居心地良くなって出て行かなくなる予感。


536 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:23:13
15万ウォン

537 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:26:41
愚れだょ〜
しゅぅとめもしゅぅともだぃきらぃだょぅ〜><


538 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 07:50:18
無認可か託児所とかファミリーサポートの方がトメよりはよくないの?

539 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:11:04
馬鹿キャラは来るな

540 :グレ:2006/12/07(木) 10:20:34
15万は話し合った結果で決めたんだけどトメはまだ足りないみたいな言い方だった(`´)
自分の実家に行きたいけどマンションだから無理があるんだぁ。
無認可だと部屋のなかに閉じ込めるって感じじゃない?

541 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:51:42
TOBIってなんだろ。

542 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:08:52
>>540
すごい申し訳ないけど、ドキュトメのとこにドキュ嫁がきたって感じ。
あまりにも文章がバカっぽい。
母親なんだから、もう少しまともな文章書こうよ。

543 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:31:47
>>540
この文章力と顔文字・・・中卒?
自分の母親がこの程度の頭だったら泣くに泣けないな。
物を知らないって罪だな。

544 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:40:28
トメは若くして旦那を産んだ元ヤンママでウトはいない(誰だか分からない)。
旦那は鳶をやってて家出したグレ子と知り合い中田氏セクロスしまくりんぐ。
必然的に出来婚→金も家もないのでとりあえず旦那家に転がり込んだはいいが
みんな馬鹿なので誰も金勘定ができない上に支出だけは倍増し家計がピンチに。
しぶしぶ働きに出るグレ子だが何故か「働いてやってんだからあれもこれもしろよ!」と逆ギレ。

としか読めない

545 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:53:23
2chじゃあまり好まれない顔文字や
小文字を使ってると内容読む気もおきない上に
DQN認定してしまうな。
その認定が間違ってたためしもないんだよな、これが。

546 :グレ:2006/12/07(木) 13:44:32
ニートの意見GET\(^O^)/

547 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:55:00
自分の声に耳を傾けた方が一番得策じゃよw

548 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:07:55
空気嫁
半年ROMれ

549 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 18:23:38
>>546
阿呆過ぎて返す、言葉ありませぬ・・・
頭の中(゚∀。)←こんな感じか?

550 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 19:08:44
2ちゃんがどういうところか
わかってないんじゃね

551 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 20:49:45
「グレ」は自分から今の状況を作ったんだね。
強制もされてないのに愚痴るなんてなぁ。

今後スルーで。


552 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:38:30
自演・・・DQN・・・粘着・・・DQN・・・在日・・・DQN

553 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 23:25:36
>>541
もちろん旦那の仕事、鳶では

554 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 23:43:23
また鳶職か!

555 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:30:51
>501
どっちの17?w

556 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 08:43:28
同居してる方にお伺いしたいのですが、
義理親が働いてる場合、
光熱費とかってどうしてるんですか?折半?それともどっちかが全部持ってるの?
うちは姑・旦那・私で姑が建てた家で同居中。旦那が小学生くらいの時に建てた家のローンが残ってて、姑が払い続けてるんだけど、住むからには半分ローン助けた方がいいのかなって。
光熱費もとりあえず今はトメ持ちで、食事は別々。
結婚したんだからローン、光熱費、食費、私たちで全て持った方がいいの?
でも貯金目当てで同居始めたんだけどあんまりこっちが持つと溜まらなくなりそうで不安…。


557 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 09:24:38
>>556
人数の割合で負担したら?

558 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 11:09:11
<<556
同居している以上3〜5マソは払ったほうがいいと思う。じゃないともめた時何も言えない。しかも絶対お金でもめる!

559 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 14:56:30
>>556
最低でも光熱費は払うべきでは?人数分でもいいから。

住民が二人も増えた事で光熱費は跳ね上がったはず。
何も言わないトメも人がいいなー。

560 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 15:00:13
あと、貯金目当てということは、ゆくゆくは出て行って家を建てるつもり?
そうではなくて、ずっと同居の予定なら
これからのローンを折半ぐらいはしたほうがいいと思う。

561 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 18:37:46
ずっと同居だなんてなんという恐ろしい選択肢

562 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 19:46:03
ウチの近所の奥さん、家を出て行っちゃったよ。舅と大げんかして。
まだ築1年なのに。お金出したの奥さんたちなのに
何故奥さんが出て行かなきゃ行けないの…。

旦那も酷い。両方の家を行き来してる。奥さんの味方に付いてあげればいいのに。


563 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 20:25:48
>>562
そのうち行かなくなるよw

564 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 20:43:03
いや、きっと1人で戻ってきて、親子で年を重ねていくよ。

565 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:02:03
一年前、私の家でも同居話があったけど
事前の生活費の話し合いでうちが極貧である事を知った義実家が
同居話を白紙にしたがり始めたので、それから話が進んでいない。
お互い相手を当てにしていたみたいなだぁ。


566 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:07:19
あてにされても困るだろうね

567 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:51:12
結婚してる方に質問です。
同居云々の話は結婚前にしましたか?

私はお見合いで付き合う直前の人がいるのですが、
向こう長男、私長女で、いつ切りだそうか・どう切り出そうかを考えています。
最初から言うのも嫌らしいかなーと思うのですがだからといって先延ばしにして
付き合って結婚した後にいずれ同居が当然…みたいになるのも困るなーと思いました。
言いたいんだけど、ぶっちゃけた話、お互いが「ちょっと良いな」ぐらいにしか思っていない状態で、
「私は同居しないから、あんた同居して」というのもムシが良すぎる気がして言い出せずにいます。


568 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:56:46
>>567
話しました。
旦那は一人っ子長男なので確認しておきたかった。

569 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:57:57
それは、
「旦那の親とは同居しないけど、自分の親とは同居してね」
ってこと?
随分、虫が良い話だね・・・
正直、同居を最初から持ち出していれば
お見合い自体できなかったような気が。
男女問わず、恋愛相手がいなくて年齢などで
結婚を焦っている人は実親と同居させようなんて
思わないほうがいいのでは?

570 :567:2006/12/10(日) 23:09:14
>>568
同居されてる・される予定は有りますか?
もし無いならどう切り出したかkwsk

>>569
同居無しの人だからということで、お話してたんです。
私は長女だから最終的に自分の親の面倒見なきゃいけないというのは仲介人に伝えてます。
ただその時に物凄く否定的な感じで「そうなの」と言われたから、
多分先方には其れを伝えてないと思います。

私も今は両親が若い事もあり最初から同居するつもりは更々無いんですが、
それでも最終的に面倒見るのが私だけなので近い場所には居てあげたいというのが本音なんで…
どう切り出すべきか


571 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 23:11:32
逆長男教、というか長女教…

572 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 23:22:57
>567
実子が親の面倒を見る=同居、って考えがあるんだろうね。
同居しなくても親の面倒は見れるのに。
つききりの介護が必要なわけ?

573 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 23:25:25
>>570
最初から言わないのは卑怯
脳化膿だわな

574 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 23:28:06
>>570
568ですが、同居の予定はないです。
義実家と実家の距離は30分程度と近かったのですが
結婚の意志がはっきりしたころに思い切って聞いたら
仕事も義実家から車で一時間と離れたところに転職したため
結婚したらすぐに家を出るつもりだったとの事。
今は実家から一時間、義実家からは50分、職場からは30分程度の場所に住んでいます。
旦那は同居の意思は今も全く無いのですが
義親に何かあった場合、義親から同居の話が出ないとも限らないので
万が一に備えてこのスレを覗いている次第です。

575 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 23:29:34
同居と親の面倒云々はまた違った問題でしょう。
576がハッキリしたい事って
旦那になる人は旦那親より嫁親を優先しろってことなのかな?

576 :567:2006/12/10(日) 23:52:02
>>572-575
レス有り難う御座います。

>実子が親の面倒を見る=同居、って考えがあるんだろうね。

そうかも。
面倒=同居っていう考えに縛られてた気がします。
「何かあってからじゃ遅いんだし年老いたら一緒に住まなきゃ」って。
最近同居してない祖母を家の中の事故で亡くした為、
ちょっと神経質になりすぎてたのかも知れません。
もうちょっと気楽に考えて先方さんと話し合ってみる事にします。

577 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 00:10:21
しかしさ、見合いの最大のメリットって、事前に自分の条件や要求を出してることなんだよね。
身も蓋もない言い方だけど、「この条件が気に入らないなら見合い受けるな」という前提で会ってるわけで。
相手が受けたからには、その条件は受け入れると思ってもおかしくない。
567の場合、明らかに間に入ってる人が悪いよ。女側の条件や要望無視で突っ走ってるでしょ。
長男教とか長女教とかはこの場合は別問題。

「話が違うようですが」と前置きして、間に入ってる人と先方にきっちり話した方がいい。
見合いは条件婚だから、何も恥じることはないよ。

578 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 00:24:56
相手の条件で譲歩する必要はないけど
自分の条件を相手に白黒つけさせるのは見合いなら大切だわな。
567に余裕があるなら、自分の条件に合う相手を探し続けるのもいいかもね。
別に嫁親と同居するのが悪いことってわけではないし。

579 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 01:03:30
>>556です。
レスありがとうございました
同居はずっとするつもりはないのですが、
今みたいに甘えすぎてると先々何かあった時に不利になりますよね。
すぐに手を打ってきっちりする事にします!
夫婦で話し合って、私たちの家計に負担しない程度で精一杯のお金をお渡ししようと思います。
家のローンは、姑の持ち家だし、家賃分浮かせたくて同居してそれを貯金にまわしたかったからそこだけは手を出さないようにします。
冷たいようですけど…何もかも折半にしたら貯金がやっぱり厳しくなって、最終的にはずっと同居になりそうで怖い…。
渡すお金に少し色をつける程度で勘弁してもらいます。
家事は全部私がやってるし、おおめに見てもらえたらなぁ…。

580 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 15:40:46
>>579
あなたが家事を全てやってるんなら、それでいいんじゃね?
同居&家事までさせられてるなら、私なら生活費も払いたくないw
同居してあげてるんだし、ローン折半するくらいなら安アパートでも
借りたほうがマシだもんね。

581 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 16:05:30
同居してあげてるんだし
同居してあげてるんだし
同居してあげてるんだし

582 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 16:27:18
556の場合は同居してあげてるんじゃないよね・・・

583 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 16:46:48
安アパートの家賃をケチって同居してるんだから、
556のがむしろタカッテイルのではないだろうか?

584 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 16:48:16
甲斐性なしの息子と図々しい嫁にしゃぶりつくされる姑か…

585 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 16:48:53
それもまたよし

586 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 16:56:25
親は大変じゃのう

587 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 18:36:13
同居してあげているのは息子夫婦の居候を許している556姑のほうだが、
「同居してあげてるんだし」なんて品性下劣な言い回ししているのは556本人ではない件について。

588 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 20:50:46
貯金目当てで同居をしている556本人は同罪だと思う件はいかがでしょうか

589 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 20:53:10
トメは家事をしなくてもいい生活をしているなら
まぁお互い様かと。

590 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 21:00:27
そーかな?
自分一人分の家事なんて、あってなきがごとしだよ?
トメとウトとコウトやコトメがいるなら別だけど

591 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 00:41:13
本人はソコを叩かれる為に書き込みしたんじゃないんだから…もうインジャネ
引っ張りすぎ
あきた
さぁ次の方ドゾ

592 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:49:29
同居トメさんへ

ウトさんはあなた手作りのミートソースでしかスパゲティを食さないと伺いましたが、
たまにあなた抜きで外食する時にはよく注文されてます。
あなたがご一緒の時は決して注文されませんが。

593 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 12:01:34
だからなに
トメトメしいな

594 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 12:03:05
>>592
それトメに言わない方が長く楽しめていいよw
「お父さんはアタシの手作りの〜(得意気)」
一同ニヤニヤ、みたいな。

595 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 12:20:18
>594
うん。ずーっと楽しむつもりw

596 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 12:36:09
>>594>>595
こんな嫁で旦那の顔がみてみたい

597 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 16:23:41
>>596
なんで?

598 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 18:08:05
だって底意地がわる(ry

599 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:04:00
>>596>>598
底意地が悪いな〜。

600 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:29:11
うちのウトメは外食が嫌いなので、完全同居の我が家はラーメン屋すらいけない。
とにかく食事は家で!が厳守されている。
以前家族旅行に誘われて一緒に行った時は
ペンションみたいな所で自炊させられたし。

ファミレスの洋食が食べたいよー。
子供が生まれたら可哀想な気がする。


601 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:34:37
>>600
ウトメと別行動すればいいんじゃね?

602 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:40:23
>>600
トメって食事の支度もできないほどヨボヨボなの?
支度だけして「外食行ってきます〜」って出かけることも無理?
毎日毎日三食一緒って疲れるだろうに・・・。

603 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:49:28
自分たちだけ外食すればいいのに

604 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:55:03
気は遣うけど、同居して良かった気がする。
ウトメは息子である旦那には厳しいし、旦那もウトメには頭が上がらない。
あまりのだらしなさに最初は結婚をすごく後悔したけど
同居始めたら、口煩く旦那をウトメが叱るのでだいぶマシになった。
私はかえって大事にしてもらえて有り難い。
でも、、、ウトメがいなくなったら旦那はまた元通りかなーと憂鬱になる。
これは同居の悩みなのか、夫婦間の悩みなのか。

605 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:17:08
>>600
子供いないんならダンナに
「たまには二人っきりでデートしたい」って言えばいいのに。
独身のときから親付デートしてたわけじゃないんでしょう?

606 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:03:10
同居のトメ・ウトは自営で自宅と離れた所で食堂経営してます。
なので、普段、食事を共にすることも殆どありません。
(主人はメ-カ-のサラリ-マンの一人息子・私もパ-ト事務員)
食堂の休みは不定期(自分たちの都合で休みを毎月とる)です。
その為、クリスマス(23/24)頃、休みをとり、一緒にクリスマスをやりたいらしく
「クリマスはどおするの??○○ちゃん(孫)??」と一人娘に聞いてました。
主人と私は、シカトしましたが・・・。
家族3人でまったりしたいのですが。年末年始も控えていて、本当に憂鬱です。



607 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:08:14
シカトしたならそれで終了
無問題
スルーを続けて下さい

608 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 02:02:11
ウトメを無視すれば良いって言うけど無理だよ。
同居してるのに、そんなことしたら色々面倒な事が多いんだよ。
ここで愚痴りながらも、現実では黙って耐えていくしかないんだよ。
あいつらがこの世を去っていくまで。

609 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 02:41:36
ふ〜ん

610 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 08:35:49
同居してるのに親子だけでクリスマスをしたいなんて・・・。
夢でもみてるの?


611 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 08:38:22
>>606
親子3人で外食しに行けば?

612 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 08:41:47
>>606
クリスマスは親子で外食。
年末年始は旅行か、実家に帰ってのんびり過ごす。

613 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 10:28:02
>>604
ウトメも旦那もいつまでも子離れ親離れ出来てないんじゃない?
結婚した息子をしょっちゅう口煩く叱るウトメ。
親に叱られないとやってけないほどだらしない息子。
ちょっとキモーだよ。
同居しない方が良かった気もするがw


614 :604:2006/12/13(水) 13:24:29
>>613
私もこんなに旦那がだらしないとは思ってませんでした
見る目がなかったんですね、私も。
トメさんと私は非常に気が合うので、二人でカラオケや買い物、外食に行けるし
これから年末年始は義兄義姉夫婦とその子供達が遊びに来るので賑やかで楽しみです。
旦那は騒がしくて嫌みたいですが、、、
私は早くに両親亡くしてるので余計ウトメさんには楽させたい、
とか、そんなこと考えちゃうんですよね。
今は自分も十分な収入があるし。
馬鹿嫁かな、、、

615 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:29:15
>>614
ウトメさん達に対する思いやりがあるからこのまま同居でも大丈夫そう。
そんな風に思えるって事は一緒に住むようになってもいい人たちだからなんだろうね。
あとは旦那だけ何とかなればw

616 :614:2006/12/13(水) 20:30:07
>>615
旦那は義兄姉と年の離れた末っ子で、ウトメも働きに出ていたから
ウトメの関心があまりまわらなかったようで
寂しがりやで我儘したい部分が結婚したらバーッと出てしまったのかも。
ウトメの育て方が悪いと言われそうですが、それも仕方なかったんですね。
今は多少直ったような部分もあるし、まあ、これはこれで。
たまに意味不明に不貞腐れてますが。

617 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 21:45:39
>>616
旦那は子供っぽい男性だったけど「縁」としては良かったんじゃない?
家庭円満で羨ましいですよ


618 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 05:24:49
婚約中の彼から、「親(母親)と同居したい」と言われた。
昨日は眠れなかった。絶対いやだ。
「なんで実の息子でもうんざりするような母親と、他人のわたしが一緒に暮らさないといけないの?」
と、言ったが、わかってない。
「お前なら、うちの親と仲良くできるよ、心配しなくても」だって。
この世からいなくなればいいのに

619 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 05:53:45
>>618
「うちの親なら大丈夫」という男は、
結局ずっと親側にしかたてない最低男。
さっさと捨ててしまおう。

620 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 06:03:30
人のことを「お前」と言う時点で私だったらもうダメ。
婚約破棄します。

621 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 06:55:18
この世から相手がいなくなればいいと、毎日思うようになるのが同居。
婚約中止するのは、離婚するより簡単よ。
彼をあなたの目の前から消せば、
他人のことをこの世からいなくなればと、思うことなくなりますよ。


622 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 07:19:38
>>621
早朝から悩むことではない。破棄だね、婚約も彼も。

623 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 08:09:48
自分がウンザリする親と、なんで他人が上手くいくと思っているんだかな>婚約者。

624 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 08:11:29
所詮家政婦が欲しいだけなんだね。母も息子も。

625 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 08:40:33
知り合いに同じようなやつ居たわあ。
パチンコ三昧で寝てる息子の枕元で
パチンコ代くれるまでずーっと金くれ言い続ける母親でうんざりだと言っていたのに。
しかも共働きでマンションでも買って同居だって。
奥さん「私はあなたの親を住まわせるマンションを買うために働かないといけないの?」と言ったそうです。
その人はそのときはっとしてマンション買うのやめてよかったけど、
同居して枕元で「金くれ」言われ続ける生活をなぜ続けたかったのか理解できん。

626 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:02:19
>>625
トメ催眠にかかったんだな

627 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 10:31:39
>>618
ママ>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>あなた

良かったね結婚前にわかって。
それを踏まえて結婚するかしないかはあなたの判断。
ここのスレよく読んで考えてるといいよ。

628 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 10:40:32
>>618
>「お前なら、うちの親と仲良くできるよ、心配しなくても」

「それは私が判断すること」と一蹴。

629 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:09:52
この板を見つけて涙目になるくらいホッとしてる自分がいます。

来年、私にプロポーズをしてくれるという彼が居ます。
私も早く一緒になりたいのですが、彼の家族との同居が大前提。

顔はニコニコしてるけど、本当は嫌で嫌でたまりません(´;ω;`)


630 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:16:50
で?結婚して同居するの?

631 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:24:51
良く話し合うんだ。
来年のプロポーズまでに、沢山話し合うんだ。
これから先、一生続く人生をストレスと憂鬱で
潰してしまうような人生にならないのか、否か。
これからの人生を添い遂げるであろう相手が、自分の
話に耳を傾けてくれる人か、行動してくれるひとかどうか。
自分の人生を、後悔しないように行けるかどうか。
相手のベクトルが、どちらに向けられているか。

嫌だ嫌だって、心の中で思っているだけじゃダメだよ。
嫌われたらどうしようとか、これが原因で不幸な結果に
なったらどうしようとか、色々思う所があるかもしれないけど。
それよりも、これから何十年一緒にいる相手なんだから、
話し合って新しい家族を作り上げていく事は、>>629
相手の方との共同作業なんだからさ。
その共同作業をナアナアにしたり、自分の一方的な都合に
あわせさせたり、俺の一家一番主義に染めようとしたりする、
そんな相手と一緒になったって、後の苦労は見えてるよ。
ここのスレでも、同居のストレスで髪の毛が抜けたり、内臓の
調子がおかしくなって入院したり、精神的に不安定になったり、
フラッシュバックが辛くて、大変だって言う人も沢山いるよ。
もちろん、そんな事はなくて円満な同居生活をしてる人も
いるけれども、そういう家庭の人はちゃんと旦那と話し合いや
義家族との距離がとれている人なんだと思うし。

まずは、相手とゆっくり話し合ってみたらどうだろう。
たぶん、背中を押して欲しいんだろうけど、まずは行動だよ。

632 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:57:14
>>629

>顔はニコニコしてるけど、本当は嫌で嫌でたまりません(´;ω;`)

こういう被害者ヅラした加害者の存在が周囲にどれだけ迷惑をかけるか。

633 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:37:01
>632 巣に帰れ

634 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:37:23
最初にキチンと話し合わないと。

「あの時お前も(同居に)OKしたじゃないか」って
言われちゃうよ?
同居拒否なら結婚も取りやめ、という程度の彼なら
所詮その程度の気持ちだって事。
あなたと結婚したいんじゃなくて「嫁が欲しかった」んだよ。

635 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:06:33
同居しています。
トメに激しくムカついた時って、我慢し続けるのと、素直に喧嘩するの、どっちがいいのかな。

636 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:10:54
そりゃ喧嘩するのが一番さ。
どちらかの我慢の上に成り立ってる家庭なら、
そのうち破綻が来る。

637 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:19:33
個人的には復讐するのがいいと思う。
喧嘩してさらにムカつくこと多いので。


638 :618:2006/12/14(木) 14:56:51
みなさんありがとうございます。長文になりますが、吐かせてください。
彼の母親は、自分の気に入らないことをされる&言われると、ヒステリックに怒鳴ったり、
無言でドアや食器、その他音のなるものをわざと手荒く扱って、「わたしは怒ってるのよ」アピールとかする人。
一緒に住んでもいないのに、(彼の家にはよく行く)今でもうざいくらいです。
1番嫌だったのが、彼の母親の部屋が寒いとのことだったので、誕生日に、電気毛布をプレゼントしました。
すると一応お礼は言ってくれましたが、居間に開けもせず数週間置きっぱなし。
彼が、「せっかくもらったんだから使えよー」と言うと、
「こんなの体の水分とられそうだから使えない」と。
わたしの目の前で言われました。
彼は聞こえてないふり?で自分のベッドでそれを使っています。
まぁ欲しくもないものを、勝手に贈ったわたしが悪いのかもしれませんが、
本人の前でそんなこと言うなんて…

わたしが彼に、今まで母親からされたことや言われたことに対しては、
彼「母親には俺しかいないから、家を出るのはかわいそう。
お前は悪く考えすぎだ。被害妄想している。
俺の母親は確かに性格が悪いと思う。何言っても聞かないし、自分勝手だ。
だけどお前ならうまくやれるはずだよ。俺は実の子だから、そーゆー性格もむかつくけど、(他人の)お前なら大丈夫だろ?心配しなくても大丈夫だよ」

なにが大丈夫なんだ???実の子でもむかつくのに、他人のわたしがむかつかないとでも???

別れたい…書いて気付きました…母親というよりこんなこと言う彼がいやだ…

彼のこと、めちゃめちゃ好きだったのに、一気に冷めてしまいました。なんなんだ…

みなさんご意見ありがとうございました。
何日か考える間もなく、同居は絶対に嫌なので、今日の夜、彼に「同居なら婚約破棄」と申し出ます。
ちなみに彼は、私がキレると怯える性質なので、ごちゃごちゃ言う場合はキレてみます。
腹くくれました。ありがとうございました!

639 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:01:30
いや、もう、突っ込みどころ満載じゃん。
何で実子がダメなのに、他人が大丈夫と思えるんだ?

頭悪い男とは結婚しちゃダメだよ。絶対。

640 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:03:45
>638
>だけどお前ならうまくやれるはずだよ。俺は実の子だから、そーゆー性格もむかつくけど、
>(他人の)お前なら大丈夫だろ?心配しなくても大丈夫だよ」

638の彼氏ってどうしようもない馬鹿だね。
それが婚約前にそれが分かって良かったじゃないか。
彼氏の母親より、彼自体が問題だったんだよ。

641 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:04:25
何「大前提」って・・・

親より大事じゃないって言われてるじゃないか。

642 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:07:45
>>638
境界性人格障害(ボーダーライン)だよ。
そんなのに関わったら身も心もズタズタになるよ。

性格の障害だから薬も効かない。

643 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:10:40
身内がむかつくような人間には
他人は倍速でむかつくんだ、と元w婚約者にお伝えくださいな。

644 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:15:29
>638
逃げてー全力で逃げてー

645 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:37:10
>>638
「親孝行を他人を他人を使ってすんな」ってその男に言ってやりたいな。
がんがって婚約破棄汁。
うまく逃げれたら一行レスでもいいから報告よろしく。

646 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:37:58
あ、他人を、が1個多かった…orz

647 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:38:59
お前なら大丈夫だろ?って
根拠のないドリーム炸裂してるなー。

648 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:41:16
>>638
老婆心ながら、言わせて。
同居でなくてもやめたほうがいいよ。
そいつは自分はなんにもせずに妻子を親に差し出すタイプだ。
同居じゃなかったらなかったで毎週ご機嫌伺い&家政婦代わりにダンナ家に派遣されるよ。

649 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:47:25
>>638
同居じゃなかったら結婚してもOKなの?
んじゃぁ、最初は「同居はやめるよ」と言いつつ、
なんやかんやで同居するようにし向けそうだな。その彼氏w

里帰りから帰ったら荷物が全部偽実家に持ち込まれていたとか。

650 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:50:52
新居に義母を招待したら
「母さんも寂しいだろうからそのまま住んじゃいなよ」とか言って
なし崩しに同居、とか。

651 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:53:12
ありえそうだ((;゚Д゚)ガクガクブルブル  

652 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:53:55
>638
逃げてー全力で逃げてー



653 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:56:16
>>650
新居にトメの布団を持参してきそうだ。
そして、後日荷物やらタンスやら・・w

654 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:56:58
>>638
避妊だけはしっかりね。

655 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:58:31
>>649
同意。
誰かになにか吹き込まれただけ、
ほとぼりが醒めたら同居に持って行こうとしそう。

こういう手合いはタチ悪いよ。
その時は「同居イクナイ」って説得できたかと思ってても
親の顔を見たとたんに「同居教」に逆戻りしてたりするんだよ。

656 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:04:17
>>638彼は間違いなく不良物件。要注意人物。
いっしょになっても前途多難。
(しかもダンナになる男は守ってくれるどころか我関せずの○投げ状態)

別の男捜したほうが絶対にいいよ。

657 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:19:57
皆に同意。もっといい男はいっぱいいるよ。

658 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 19:09:06
今夜どうなるのかwktk

659 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 19:32:21
>>638報告待ちage

660 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:13:41
                _   _   _   _
       +   +   | |   | | | |   | |  +   
               | | Π| | | | Π| |     +
     / ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄l ̄ ̄ ̄ ̄l +
   / ̄ ̄ ̄ ̄ /三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄i、 ̄ ̄ ̄ i、
  / ̄ ̄ ̄ ̄ _/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄', ̄ ̄ ̄ ̄l
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄',三二二ニl   +
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

           古代都市ワクテカ (1325年〜1521年)

661 :638:2006/12/14(木) 22:42:39
電話で、彼に「同居するなら別れる」と言ってきました。

おおまかな会話の流れ(覚えている範囲で)

私「どうしても同居するなら、別れる」
彼「・・・そんなに俺の親が嫌いなのか?なんで?」
私「ワガママで自分勝手で聞く耳持ってない、自己中だし、そんな人と一緒に暮らせない」
彼「おま・・俺の親をそこまで言うか?確かに性格悪いのはわかってるけどさぁ・・モニョモニョ
それに親には俺しかいないんだし、しょうがないだろ。」
私「あんたが理由聞くからでしょ。ていうかしょうがないって何?わたしに我慢しろって言ってるの?」
彼「我慢しろとか言ってないだろ!一緒の家に住むだけなんだからいいじゃん!」
以下エンドレス(彼は、「親には気を遣わなくていいから、同居したって親を気にせずお前の好きなように暮らしていいから」
とか繰り返す

ここで、もうだめだ、話が通じない、こいつは頭が悪すぎる、なんてこった・・・と思い、

「もう絶対嫌!!いやいやいやいやいやいや!!!!!!!!!いーーーーや!!
誰に聞いても嫌って言う!!嫌に決まってる!!!!ていうかあんたが嫌!!マザコン野郎!!
マザコンとか嫌!!!なんであんたが!!!親が親なら子供も子供じゃ!!!もう会いたくない電話もすんな!!」

とキチガイのごとく叫んで、電話切りました。
なんか・・・情けないです。自分が。
彼との4年間はなんだったのか。彼との最後の会話が↑のキチガイコメントなんて・・
 
みなさん、ありがとうございました。

662 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:54:22
>>661
お疲れ様
無事に逃げ切るまで油断しないでがんばれ
結婚する前で本当に良かったね

663 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:55:20
>>661
あなたの決断力に乾杯。
4年間を無駄にしたくないと一生を棒に振るより、
辛いだろうけど別れて正解だったと思える日が来るよ。

664 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:01:23
やれやれ(^^;) これがマリッジブルーって奴かw まいっちゃうな。
ここはこっちが大人になって、機嫌取ってやんなきゃな。
全くわがままな婚約者持つと苦労するよな。ま、結婚してしまえば
どうにかなるだろ。ソウダ!!子供作っちゃえばいい。
そしたらあきらめもつくだろ。俺ってあっ玉井ーーー


なんて考えてたりして

665 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:08:45
>>661

お疲れさまでした。
あなたの判断は正しいと思う。
自分が間に入るつもりも無く、「お前が
気にしなければ良い」と言ってのける男に
人生預ける事はないよ。

後はストーカーや嫌がらせ対策を万全にね。

666 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:09:50
>>661
向こうはマザコンな自覚もまともな神経も持ち合わせていないと思われます。
このままちょっとしてからへらへらと何もなかったかのように
結婚と同居の話をしに来る馬鹿な男の行動が予想つくので
弁護士には一言相談した方がいいかもしれません。
無料のでも何でもいいから一度相談した方がいいよ。
向こうが本当に婚約解消を理解した時に慰謝料請求してくるかもしれないから。
(しかも母親の夢を傷つけたとか請求とは関係ない変な理由で)

667 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:41:36
っていうかほんとに2〜3日後に
「そろそろ機嫌直った?(笑)」とか言ってきそうな
不気味さがあるな…

668 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:56:53
ダンナの言うとおりにほんっとうに全く気を使わず自由に暮らして
半年もたたずにトメを追い出した人もいるけどな。

669 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 00:00:38
>>667
あるね
なので661には着拒推奨

あるいは仲に誰か入ってもらって完全にCOしたほうがいいかもしれない

670 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 00:08:33
>>661
どうしようもなく、その母親と親子である「血」を感じさせて
くれたね・・・。あなたはしっかりしてるし、もっと
自立してて素敵な男性とお付き合い出来ると思います。
応援してるよー。

671 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 00:11:46
正式に婚約してたなら(結納交わすとか、婚約指環もらったとか)
婚約不履行ということで、慰謝料請求される可能性もある(昔、友人が
弁護士と婚約して、やっぱりマザコン、同居強要で、婚約解消したら
慰謝料名目で、それまでのデート代五万ほど請求された、彼女は
払った)

もし、相談できる弁護士まではいかずとも、誰かいるなら相談しておけ。
親でもいい。多分、相手は婚約解消が理解できたら、豹変するから。

まあ、あなたと別れたあと、半年たたずに、子ども作らせた新しい
犠牲者と「オレ、結婚するから、今度のは同居もいやがらない素直な
女だから」と、わざわざ連絡してくるからもしれんけど。んで、その今度の
にも、半年経たずに逃げられて、そのころ661が独身なら、「やっぱりおま
えしかいない、おまえだってオレが忘れられなく(ry」と言い寄ってくるかもw

672 :638:2006/12/15(金) 00:55:57
みなさん、温かいお言葉ありがとうございます。
携帯の電源切っていたので、電話はわかりませんが、彼からメールが来てました。

「もう別居でいいよ そのかわり親の近くで」

と。

脱力・・・お前の脳みそはどこへいった・・・

婚約は正式にしてたわけではなく、ただの口約束だったので、大丈夫かと思います。
わたしの親にも話したし、わたしも一応法学部出身で弁護士教授とも知り合いですので、
万が一のときもなんとかなるかと思います。

みなさん本当にありがとうございました!!
名無しに戻ります。


673 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 01:02:21
お疲れ様。
また元彼から連絡着たりして、進展あったら教えて。
このスレの皆でなにか良い知恵出せるかもだから。

>>638はもっと良い彼と出会えるよ。

674 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 01:14:57
>>672
はっきりと文書なりなんなりで通達しないとその男は婚約破棄を理解できなそう。
がんばってきれいさっぱり縁切りしてください。

675 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 01:23:45
>>672
最後通牒は渡してもいいけど、メールは残しておきなね。パソコンもってるんだろうから、
ステアドに転送手続きしておけばいい。
婚約解消しても、向こうがすっぱり諦めるかどうかわからないから、動向見るためにも
そのメアドは残しておいて(危ない単語が出てくるようなら余計に)、いざというときの
証拠固めのために残しておきな。

676 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 07:17:51
結婚前に本性あらわす男でよかったね。うちなんか…
結婚前は同居なんて一言もいわなかったのに、子供ができて、私が仕事をやめて、
父が倒れて実家に頼れない状態になったとたんにトメとダンナで同居に持ち込まれました。
トメはダンナを将来は同居ねと育てていたようです。

ただ今,離婚準備中。とりあえず仕事を確保した。

677 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 07:38:24
>>676
がんがれ
卑怯な母子だねー
お父さん亡くした妻に対して汚すぎる

678 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 09:22:36
>677
よく読め。
お父さん倒れたってことは、亡くなったってことではないとオモ。

679 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 10:12:00
夫の親が倒れた→援助のために同居に持ち込まれる
ってのはよくあるパターン。
しかし、まだそれならマトモなほうだ。
嫁にとっては迷惑だが、心細いし困っているから助けて欲しいという
義親の気持ちもわからないでもないからだ。
しかし
妻の親が倒れた→夫親と同居
ってのは…。本当に汚い。

680 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 15:12:30
>妻の親が倒れた→夫親と同居
なんでそうなるの?
妻の親が倒れた→妻親と同居じゃないの?


681 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 15:15:52
>>680
嫁に何か(ひどいこと)やっても、、文句を言うヤツ(嫁父)は病気で動けない
=怖いもんなしだぜ、へへん。このチャンスに嫁なんか奴隷にしちまえ

ってことではないかと。

682 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 15:37:49
>>681
だから「なんでそうなるの?」って事だとオモ

683 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:00:08
頼れない状態に ってあるから
嫁実家に援助しもらってたんじゃない?
んで、倒れたので援助してもらえなくなって
偽実家が「じゃあ、生活助けてあげる」って意味で同居に持ち込んだと?

そんな風に考えみた。

684 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:02:43
同居して、ウトが変な宗教入ってるの後で知って大変だた…
激しく別居したいよ…
旦那がウトにお金借りたりしてたから、今はでれなそうだし(;´Д`)
なんだかんだでアカも出来たから、余計別居しずらくなったよorz

685 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:13:58
層化?

686 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:38:25
ライフスペース?

687 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:41:32
来年から嫁実家に同居予定なんだけど、不安。
嫁父は現在アル中で再入院中。嫁母は寝たきりで障害者施設に入所中。嫁兄は39独身ちょいヲタ。
俺って間違えた?

688 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:43:51
>>687
間違えすぎ
テストなら0点

689 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:55:22
>>687
稼ぎ全部吸い取られそうね

690 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:03:59
>>687
家族にアル中はきついよ…
うちのトメは今は亡き大舅がアル中で、ストレスで倒れてしまったらしいよ_| ̄|○
もう6年も寝たきり…
うちのウトも若干アル中だったらしい…
怖いや

691 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:09:38
>>685.686
うちは霊波_| ̄|○
近所にあるし…
しかも今度支部みたいなのができるみたい(;´Д`)
ウトだけが信仰してるんだけど、顔合わせるたびに宗教はすばらしい的な話するから…
かなりストレスたまる↓
実際はウトメの体調が良くなるわけでもなく…

オウムとかに出会ってたらどうなってたか(°Д°)
熱心な信者はこわいよ…

692 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:27:54
うちの父も霊波やってる。
兄嫁に迷惑かけてないだろうか…

693 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 21:53:17
>>687
全力で逃げろ。

694 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 23:14:42
>>692
うちの父も電波やってる。
かと読み間違ったw

695 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 00:12:50
>>692
ウトかなり熱心な信者だけど…
別居したいよ_| ̄|○
でも金銭的に無理だから今は我慢してるけど。
変な集会とか誘われるけど、意地でも行かないw
マインドコントロールされてるみたいでキモス

696 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 00:48:57
カルト狂信者と精神障害者、どっちか選べって言われたら迷うな

697 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 09:08:26
病院に隔離出来る分、後者の方がましかなあ
カルトに飲ませる薬はないからな

698 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 13:41:20
うちの義父もカルトっぽい信仰にはまってる。
信仰の話しさえなければ普通の田舎の人の良い親父だったのに…。
今では誰にあっても信仰の話。
特に家族は全員一緒に入信しないと不幸になるんだとか言ってる。
おかげで実子にも嫌われて同居解消されたのに。
それでも信仰してれば幸せになれるって信じられるのがすごい。
孫にも会えなくなったのが信仰のせいだとは思わないらしい。

699 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 13:44:49
カルト狂信者と精神障害者と、どれか選べって言われたら悩むな。


一個あてはまっているのが義実家なんだけど
同居話がそろそろ出て来そうでガクブルしてます。
唯一の救いは旦那が防波堤になってくれていることと
子供が居ないこと。

緑の紙は記入済みで確保している。

700 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 14:32:28
宗教は必ずお金が絡んで来る。
狂信者になると全財産捧げたりするからテラオソロシス。

701 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 14:47:28
>>699
義実家は2個当てはまる。
うちも義実家を改築しての同居話が出ているよ。
夫はウトと、私はトメと折り合いが悪い。
夫も私も同居は絶対にしたくないから、断り続けているんだけど、ウトメの妄想が爆裂中。
パンフ取り寄せたりしているし。
なんで、別居していても折り合いの悪い息子夫婦と同居したがるのか?本当に不思議。

全力で逃げます。
お互い頑張ろうね。

702 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 14:56:03
カルトじゃなくって伝統仏教でも、何だかんだ金がかかる。
修復だ増改築だってすぐ寄進を求めてくるし。
結婚して「地縁血縁が濃いと仏教関係にこんなに金がかかるのか」と驚いたよ。

703 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 15:15:16
坊主丸もうけ。
私の友達にお寺の息子がいたけど、一家で豪勢な生活してたな。

704 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 15:43:58
寺の経営ってどう考えても大変じゃん…

705 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 17:09:20
http://www.zenshoji.or.jp/soudan/soudan2.htm
これによると、檀家250軒で平均的な寺を維持するのに
一軒あたり年間7万2千円の寄進が必要なのだそうだ

706 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 17:19:43
>>698
うちのウトと全く同じ事言う人いるんだね
うちも信仰しなきゃ、子供がちゃんと育たない(ちなみに今妊婦)とか言いやがる(°Д°)
頭がおかしいんじゃないかと、何時考えた事か…
早く逝ってほしい…
洗脳されてる人が身近にいるのは嫌だね_| ̄|○

707 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 17:23:06
人になんかちょっとでも悪いことが起こると、鬼の首を取ったように
「信心してないからほれ見たことか」というようなことを言ってくるよね。
自分になんか起こったら、よくても「信心していたせいでこのくらいで済んだ」
悪けりゃ「アンタが信心してないせいでこっちにまでとばっちりが。」とか。

708 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 17:34:21
>>707
どこどこのだれだれさんは、ガンが消えたとかねw
この前ウトが事故ったんだけど、死ななかったのは奇跡だ的な言い様
たいした事故でもないくせにw
事故だって、運じゃん(・∀・)
いくら車お祓いしてようが、
事故で氏ぬ時は氏ぬしね…
あんなカルト集団に金吸い取られてるのに
全く気付かないウトはバカだよ(;´Д`)
カルト行く暇あったら、ウトメの見舞いに行ってやれって感じ

709 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 18:45:30
姑=ウトメ
と思っている人がまた一人。

710 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 20:07:34
近くに頼る人がいないママ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1161173955/


↑ここの人たちから見たらわがままな悩み?

711 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 20:58:40
> この前ウトが事故ったんだけど、死ななかったのは奇跡だ的な言い様

宗教マンセーな人の言葉を借りるなら、
そもそも信心が足りないから事故ったんだとなるはずなのに、
奇跡って、トメさんホント都合よく脳内変換してるねw

712 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 21:01:04
>>710
うらやましいと思う

713 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 21:05:40
うん

714 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 00:42:25
同居したらこっちが心身症で早死にしそう。

神の手を持つドクターと言われている日本屈指の名医に手術され
大トメが奇跡的に命を取り留めた。
とても嬉しい事だけど、要介護になった大トメの面倒を看る為に同居を迫られている。
前に半同居みたいな生活で精神的にも肉体的にも参ってしまい、
入院→養生生活中なんだけど
見た目が比較的健康そうに見える外見なので(子供の頃から)
病気の事を言っても義実家は理解できない。
むしろ信心が足りない、気の持ちようだ、と訳わかめ。
旦那は色々と守ってはくれたけど、同じ事を壊れたレコーダーみたいに
何度も何度も言っても理解できない義実家に最近は言う気力すら湧かない。

さて、人生の転機が来そうだわ。

715 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 01:20:15
>>714
ただひたすら逃げてください。

716 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 01:38:00
新人が足りないって…宗教オソロシス

717 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 03:26:27
面倒を見る為の同居。
そこから根本的に間違っていることに義実家側は気付かないんだね。
これ以上煩わしい思いをしないように、全力で逃げろ。

718 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 03:43:12
>>714
層化くさいねー

719 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 08:01:43
大トメの面倒見るのはウトメの役目じゃあ・・・なぜ孫嫁?


720 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 08:23:58
>>714
旦那守ってねーじゃんwwwww

721 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 08:35:31
全然守ってくれてないね。

体壊す前にさっさと逃げたほうがいいよ。>>>714

722 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 08:36:30
これ以上、体壊す前に、でした。スマソ

723 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 09:56:45
大トメが手術を受けても要介護なのは、ウトメの信心が足りないからだと言っておやりなさい。
そして全力で逃げて。

724 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 11:34:42
>>723
はげどう!そうだよ、ウトメの信心が足りないからだよw

725 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 12:00:15
信心というなら、その方が正しい解釈だよね。
ともかく、全力で逃げてー。

726 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 12:46:53
>>705
うちの義実家は寺の修理積み立てのために
1万3千円払っている。
月命日にも坊主呼んでお経上げてもらっってる。これも金かかる。
ざっと計算しても、10マソ以上/年 払っている。
自分達は年金生活に入っているのに、どっからそんな金が出てるんだろう?
旦那が聞いた話じゃ、生活費も入れて毎月30マソぐらい使っているらしい。


727 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 16:46:57
義親の生活費のこと、あれこれ言いたくないし干渉したくないけど、
将来入院介護費用がなくなっちゃったーとか言われたら困るから聞きたくもなるよね!
うちは毎年のように豪華じゃないけど海外旅行に行ってるし、
定年のときに大規模リフォームしたのに、
行く度にどこかしらリフォームしてるんだけど、
お金ちゃんとためてるのかしらん?

728 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 17:02:08
>>727
息子ちゃんが居れば無問題。
とオモテるでしょう。

729 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 21:06:27
なんでウトメ達は子供がいるから安心するんだろう…
ボケても面倒見てくれると思ってるのかなw
定年退職して、旅行ばかりのウトに聞きたいよ
貯金しなきゃ施設入れませんよとねw

730 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 23:11:41
>727
アメリカの有名なSF作家みたいに、事後の事を弁護士に頼み、
寝たきりになった夫を自らの手で射殺して、同じベッドの上で
同じ銃を使い、自殺を遂げるほどの度胸と潔さがあれば、金や
老後の事考えなくてもいいけどなあ…。

731 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 23:35:30
「たったひとつの冴えたやりかた」だね

732 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 23:36:03
>>730
ティプトリーだっけか。

733 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 08:41:57
ここでティプトリーの名前をみるとはw

734 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:56:55
文庫版の少女マンガのような挿絵につられて
「たったひとつの冴えたやりかた」を読み、
更に後書きで>>730の話を知って限りなく凹んだ12の春。

735 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 20:32:00
>>727
うちは、実両親がそうだ。
まだ定年前・共働きなのに夫婦二人で趣味&旅行三昧な日々送ってる。
二人共通で園芸と旅行が趣味。月に一度は必ず何かしら旅行行ってる。
それでいてリフォームや車買ったり、恥ずかしながら仕送りまでしてくれている・・・。
そんなに裕福ではない筈なのに、どこから金が出てくるのか不思議だ。
・・・と言っても私達・若夫婦の年収の数倍あるんだろうけど(実際にある)

自分の両親を見てるとイイナーって素直に思う。好きな仕事に、夫婦で趣味三昧。
私達世代は色々と厳しいよね。本当に私達夫婦も頑張らなきゃ・・・。

736 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 00:07:51
>>731
SFマガジンで読んだ時は、そうとう泣けた。


737 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 08:35:59
>>735
私達が惚ける頃には、子供達がお金稼げるようになってるから安心ね♪
という気持ちがみじんもないとは言えまい…

738 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 09:03:56
将来の身の上の面倒を自分たちでやる覚悟と準備がある人が、
自分の楽しみをちゃんと見つけて、老後を楽しんでるのは微笑ましい。
体が動くうちに旅行がしたい?どうぞどうぞ!

将来の身の上の面倒を次世代に丸投げするつもりの人が
自分の楽しみを…もっとちゃんと計画しろやゴルァ

将来の身の上の面倒を次世代に丸投げした上で
息子ちゃん孫ちゃんにベッタリ執着して
自分の寂しさを埋めることまで子孫に頼るヤシは…

739 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 19:52:30
>>735
ウラヤマシス・・・テラウラヤマシス・・・

740 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 20:56:42
ちょっと叫ばせて。

脱水終わって洗濯機のふたを開けたら見慣れない服が…
私と旦那と子供の服を洗濯中に、ババアが自分の服を
放り込んで洗いやがった!
ババアの下着までドッサリ!もう嫌だー!

741 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 21:03:05
>>740
うちなんかウトのブリーフも入ってたよ_| ̄|○
キモス……
白ブリーフ_| ̄|○

742 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 21:13:35
ババアだからまだいい。
うちはジジイだ。

743 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 21:39:11
日曜に旦那と、マンション購入資金のこと話してて、私が
「お父さん、自分の貯金は老人ホームに入るために取っとく、って言ってたよ。
だからうちらで払える中古に・・・」と言ったときのこと。

夫:「老人ホームなんか入るかよ、あのタマが。ははっっ。」って明るく笑うのだ。
私はずっと、なんか嫌な気分。
旦那は、お父さん自慢のおこちゃんで、んでもって介護のことなんて考えてなくて、ボンクラ息子で、
そんな言動するんだよね。
お義父さんはそのとおり「あのタマが」な方ですよ、お偉い方です。
でもホームに入らなかったら家で介護するの?私が?
私が言うと旦那は「まだそんなことまで考えてないよ。」って言う。
お義父さん、もうすぐ80だよ。お義母さんもういないんだよ。
いくら今は元気といっても・・・。

もうすぐ旦那の地元に転勤なので引っ越すんだけど、
旦那の「同居が当然」をやっと諦めさせたとこ。
だって転勤しても旦那はほとんど地方出張で、単身赴任状態ですもの。
旦那不在での義父との同居は嫌と言ったところ、当初旦那怒りまくり従姉に相談
「嫁子がわがままで困る、オレのほうが正しいだろ。」
旦那は従姉から逆に叱られ、別居へと一気に進む。
従姉からも「世間知らずなんだよね、お宅の旦那。舅は結局異性だってことがわかんない」

介護が嫌でも義父が嫌なわけでもない。
父親と比較されて時に嫌な思いもしたと、外見至ってフツーのおじさんのうちの旦那だが、
いつまでも「偉大な僕のお父さん。すごいんだお」
介護の問題が自分にもやってくることも知らない。

・・・お義父さん、かつて自分の実母をホームに入れたんだけどね。




744 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 21:47:38
>>743
旦那従姉妹GJ!だね。

745 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:20:23
ここを読んでいると、自分の頭の悪さとだらしなさがハッキリ分かって鬱に。

私は年明けに結婚予定なんですが、旦那の実家ですでに1年同居しています。
一緒に住んでいるのはトメとコトメ(未婚+10年無職)の2人。
家はトメ名義で、私達夫婦は食費という名目で月6万程度を入れているのみ。
トメはパートで働いていますが、家事は全てトメコトメがやっており、
私は自分の部屋を片付けるとか自分の洗濯をする程度。
たまに食事の手伝いをしたりもするのですが、ほとんどは「嫁子ちゃんゴハン食べよ〜」
と声をかけてもらって「は〜い!」と自分の部屋からノソノソ出てきて食事・・・です。

お金もほんの少ししか入れてない上に、家のこともほとんどやらずに済んでいるので
旦那側の親戚が集まったりしたときにはチクチク嫌味言われたりもするのですが、
毎日の生活のなかでは、トメコトメ両方とテレビ観ながらワハワハ笑ってたりしてて
このままの生活でも全然アリじゃね?とか思ってしまいます。

コトメさんの事は置いておくとしても、トメさんに負担がかかりまくっているので、
せめて老後の面倒はみよう、と覚悟を決めてはいるのですが・・・甘いでしょうか。
介護の大変さも知らず、自分の両親は兄にお任せにしていて・・・。
今は同居して良かったかも。と思えるのですが、自分がもっとしっかりと
妻として、子供ができたら母としての自覚とか責任とかが付いてくると、
色々悩み始めるのかなと不安になってきました。

746 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:22:27
>>745
楽しくやっているならいいんじゃないの?
特に問題がないならば悩む必要もないと思う。

747 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:30:54
私も別にいいんじゃネ?と思うが。
自分のお母さんはお兄さんがみて、
旦那さんのお母さんのことは自分がみたらよろし。
あなたもトメさんもまだ結構お若いようなので、
あんま先の心配せんでもよろし。早く白髪になるから。

748 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:32:59
んだ。うまくいってるんなら、今んとこそれでいいんじゃないの?
ここは同居でつらい思いしてる人が書き込むこと多いから、
読んでると同居全否定みたいな気分になるかもしれないが、
自分自身の気持ちが同居おkなら、自分の判断に従えばいいとオモ。

749 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:47:16
>>745
>私は年明けに結婚予定
結婚したら状況一変な予感。


と脅してみる。

750 :745:2006/12/20(水) 00:02:06
皆さんレスありがとうございます。
悪い頭で色々考えていたらズーンとなっていたのですが、
気持ちが軽くなりました!ありがとうございます。

…ちなみに周りの友人達からは749さんのおっしゃっていることをよく言われます。
実は私は、恥ずかしながら小さな劇団に入っていて、毎日の稽古やらの合間をぬっての
アルバイト生活なため「どうせ結婚するつもりなら、お金も大変だろうし一緒に住みましょ」
とトメさんの言葉にドーーーンと甘え、この生活が始まりました。
劇団を続けることには一応年齢的なリミットを設けてあって、それまでに
職業として食っていくことができないならば、辞めて就職若しくは専業主婦という
約束を旦那とはしています(その事はトメコトメさんたちにも伝えてあります)。

でも、籍を入れたとたんに豹変するよ・・・きっと。

という意見も多く、だらけきっている私は勝手ながらガクブルです。

ですが、まだ分からない今色々悩んだり勘ぐったりしても仕方ないし
お世話かけているトメさんたちにも失礼ですもんね…。
今は今をせいいっぱいやっていこうと思います。
長々グダグダとすみません。本当にどうもありがとうございました!

751 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 00:13:01
結婚→即同居で、何から何までお姑さんにやってもらって
ただ子供が増えただけって状態を続けた人を知っている。
最初は「いい嫁してないのは自覚してるけど、上手くやってるし、
私たちはこれでいいと思ってる」と言っていたのに、
数年後に再開したら、別居してました。

離婚じゃないだけマシか。

752 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 00:31:31
>>745って前にもレスしたことない?
結婚前から同居・小劇団・家事任せっ放しってどこかで見た。
で、確かその時も「トメには悪いけど、まぁこれもアリよねアハハー」で終わった気が…
同一人物じゃないとすると、嫁に尽くす菩薩のようなトメが世界に2人以上いるってことよね。
裏山

753 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 00:41:38
婚約中の女です。彼氏の仕事の都合のため、彼氏の実家(義父・義母・義兄嫁夫婦←子供二人)に田舎の借家に同居二か月。義兄嫁の赤二人の面倒見て、義母に気を使い、部屋からふすま一枚隔てた隣には義父がいて彼氏は話し相手・・・別居したいというのはわがままなのかな…orz

754 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 00:45:19
すべきなのは別居じゃなくて婚約破棄

755 :753:2006/12/20(水) 00:51:00
<<754 彼氏の事は大好きなんですけど、別居するお金があるのになかなか別居してくれないんです。いくらなんでも義兄嫁の赤ちゃんを見るのはしんどいなあと…。

756 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 00:51:39
>>754
うん

奴隷志願て多いんだね
時々ビクーリする


757 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 00:59:47
>755
>いくらなんでも義兄嫁の赤ちゃんを見るのはしんどいなあ

問題はそこだけじゃないんだよ!目を覚ますんだ!( ‘д‘⊂彡☆))Д´) パーン

758 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 01:13:33
>>755
◎◎福沢諭吉的家庭論◎◎
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156515447/
一回全部読むべし。

759 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 01:13:41
ばかって罪だと思う

760 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 03:26:13
まだ入籍してないのなら、家へ帰れ。
で、「新居の準備が出来たら行くわ」でOK。

761 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 04:08:06
>>751
うわっっ!その知り合いは私そのものだ!!
嫁っていうより、娘になりにいった感じ…orz
このままじゃダメだと思い、来年部屋借りようと考え中。


762 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 08:49:09
>>750
何のために結婚するの?
なんだかわからない。

763 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 08:53:32
>>753
まぁ頑張って死ぬまで無賃の女中やってください。

764 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 08:54:41
自立してない人間が結婚してはいかんでしょ。

765 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:03:19
一言だけ言っとくよ
介護を甘く見ないほうがいい
お世話になるかわりにやるつもりなら覚悟決めとけ
ボケ老人抱えてると禄に外出出来ない寝られない生活が続くから

766 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:07:41
ここでよくあるけど、婚約中とか結婚予定とかで
男の実家で同居してるというのがさっぱりわからない。
同棲から同居になだれ込んだのだろうか。
なんというかプライドがあったら、
結婚前に男実家の世話になるなんてできないと思うんだけどな。
でも、私が世間知らずなだけかもね。そういうのが普通なのかな。

767 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:08:40
>>766
そういうのが当たり前の層もあるんじゃ。
私の周りにはそんな人はいないけどね。

768 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:23:11
>>766
はげど。
うちは息子3人だけど、息子がそんなふしだらなお嬢さん連れてきたらいやだな。

769 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:42:38
>>768
こういう場合相手だけふしだら呼ばわりしたら、
あなたも嫌なトメさんになっちゃうよ。
自分の息子の責任も考えないと。

770 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:44:00
んだんだ。
そんなふしだらなお嬢さんと気があったのは息子タン

771 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:52:09
>>766-770

どっちかというと、息子娘が問題なのではなく、同居を了承する親が変なんじゃないかと思う。

772 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 10:01:30
親は、同居してさえくれれば何でもいいんでないかと。

773 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 10:06:44
>>753は幸せだと思うよ。
愛する彼氏の両親姉妹と暮らせて。
しかも甥姪を預からせてもらえるなんて、信用されてるってことじゃない。
大好きな彼氏とその家族たちと、温かくてにぎやかな暮らしなんて素敵!
おめでとう、どうぞ幸せになってね!!





こんだけ言っときゃ「…そうかも」と信じ込みそうなバカだなwww

774 :768:2006/12/20(水) 17:25:39
>>769、770
そうだね。まず自分の息子をしっかりしつけなきゃね。反省します。

775 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:53:28
>>753
は???結婚してないんでしょ?
そこはヨソのおうち!自分の家に帰りなさい。760タンはげどー
そのままケコンして同居ってことは今の最下位の地位のままだよ。奴隷志願ww

776 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 19:13:45
そう、息子の「彼女」を自宅に住まわせる親が変!
友人の連れ子(女)は、
彼氏の家に転がり込む(高校中退して17?の時。小中学生の彼の弟2人もいた)

できちゃった結婚。

普通の4LDK位の戸建で、隣の部屋や階下に小中学生の男の子がいるのにセクース…
世界が違うと思った。

777 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 00:04:49
>>767
いるよね
近づかないようにしてるから内情まではよくわからんけど


778 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 00:06:03
>>776
なんかコンクリートの事件を思い出して憂鬱になった。

779 :753:2006/12/21(木) 00:13:46
彼氏と同棲&結婚決まりました。彼氏の実家からは離れます。常識知らずなもので…すみません。

780 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 00:22:09
>>778
やめてくれよせっかく忘れてたのに…
巻き添えで鬱。

781 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 11:42:06
>>779
おめでとん。

これから二人で頑張ってね。

782 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 11:26:40
クリスマスなんて嫌いだ!
同居だからウトメ、トメ母一緒なのはガマンするけど、
昼ご飯もトメとトメ母と外食しようと誘われた。

絶対行きません。

夕ご飯にはトメの嫌いなウト母を呼んでおきました。

自分ばっかり身内で固めるな!

来年は頑張って家建てるぞ!


書き捨てごめんなさい!
皆様によいクリスマスが来ますように!

783 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 12:45:51
>>782
マルチウザ

784 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:45:27
クリスマスが済むと、いよいよ大晦日から正月に突入するわけだが。
脱出を計画している方、健闘と成功をお祈り申し上げます(-人-)

785 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 22:51:20
トメの張り切り週間なんでねぇの、年末って。
手下と誉め係りは嫁で。

786 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 14:46:22
私はの旦那の家はかなりの長男教。
弟が先に結婚したら弟夫婦と同居してたんだけど、いざ長男が結婚したら弟を追い出してまで長男との同居を熱望された。
私はそんな環境に入るのは絶対ヤダったんだけど、旦那も長男教信者なのか同居せざるを得なくなった。
そもそも、義弟嫁と仲が悪かったので同居したらしょっ中顔合わせなくちゃいけない気がしたから余計同居したくなかったんですけど…
案の定、クリスマスに来ました。
一緒にクリスマス過ごしたくないのに、強制参加強いられて最悪。
義弟嫁は出て行った身なのにも関わらず台所に立ち張り切ってました。
ウトメも孫に会えてウキウキなのはわかるけど、クリスマス一緒にいたいなら義弟アパまで行けよ…
今までにない最悪なクリスマスだった。
その時に大晦日は泊まって行くの?なんて義弟夫婦に聞いてました。
そんなに義弟夫婦といたいなら追い出してまで長男と暮らすなよ。
お陰で私の人生は最悪。
どーにかして別居したい。

232 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)