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夫に愛されたい寂しい妻のチラ裏

1 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/01(水) 16:17:16
夫に愛されたくてしょうがない妻の独り事

2 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:18:42
キタ(・∀・)コレ!

3 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/01(水) 16:19:00
今日は携帯へメールも電話もしてない
放ってほしいとダンナに言われて
今日からやってみようと思う。
いつまで続けられるかな。

4 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:23:05
そんな糞旦那、いずれ自分から放っておきたくなるよ。
そうすると自然と旦那が追い掛けてきて、立場逆転。

5 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/01(水) 16:24:16
>>4
追いかけてきてくれるような夫だったら
悩まないよ。
恋人の時は追いかけてきてくれたけど
それは昔の話。

6 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:25:00
重複です


夫に愛されたい・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112952863/

7 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:25:02
>>1、あんた違うスレで暴れてた?

8 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:25:06
今は昔。遠い昔・・。

9 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:26:06
旦那に愛されたい…
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112952863/
>>6 おお!トン

10 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:27:02
>>1
削除依頼出しとけな

11 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/01(水) 16:33:49
心の中を吐き出したいので削除依頼はだしません。

12 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:34:41
汚物を吐き出せ

13 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/01(水) 16:35:37
夕飯の仕度も終ったし
子供は遊びから帰ってこないし
こういうとき無性に寂しくなる。

夫に会いたい
夫の声が聞きたいの


14 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/11/01(水) 16:36:41
おなにーしなさい

15 :320夫:2006/11/01(水) 16:38:51
なんかようか?

16 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:40:13
必ず1000まで使い切ってね

17 :熊猫:2006/11/01(水) 16:40:20 ?2BP(1025)
>>1
固定ハンドルが占用しているスレは削除対象になるから、
そうならないように気をつけたほうがいいっすよとおせっかい。

18 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/01(水) 16:43:41
>>17
わかりました。

メールしないでどれだけ我慢できるかな

19 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:48:39
もうメールしちゃいました!エヘヘヘ

20 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:49:22
仕事中に毎日メールや電話って迷惑だよ・・・。
子供が怪我して救急で病院!とか義母が倒れた!とかなら
わかるけど。何話してるの・


21 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/01(水) 16:57:12
今日は1通も送ってません。

話す事は色々です。
昔はしょっちゅう夫から来ていたのに
まったくこなくなって。

それも寂しい原因の一部です。

22 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:59:53
ガキじゃあるまいし。
仕事中にメール送るなんて普通は余程の時だけでしょ?
帰って来てからだとダメなの?

23 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/01(水) 17:00:59
疲れた

今ね、人に会いたくないし話もしたくない。

人の悩み聞けるほど自分に余裕がない

夫のことが頭から離れない

やっとPM5時だわ。

やっと・・

24 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/01(水) 17:02:31
>>22
確かに・・
でも、夫からも来てたから
それが当たり前になってたから。

25 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 17:04:29
>>23
その割りににちゃんはできるんだw
あなたに悩みを相談したい人はいないから安心汁

26 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/01(水) 17:05:14
2ちゃんしか心の中を吐き出せる場所がなかった。

27 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 17:07:51
悪いけど友達にしたくないタイプNO.1だわ

28 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 17:10:08
320は今専業主婦なんでしょ?
お互い仕事してるときならメールのやり取りも必要かもしれんが、今は必要じゃないよ。
家で待ってるってわかりきってる人からメールもらっても仕方ないじゃん。
そういうのがうざいんだと思うよ。
ところで子供は二人だっけ?何歳と何歳?

29 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 17:13:40
それだけ悩んでたら当然痩せちゃうでしょ?羨ましいわ〜。

30 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/01(水) 17:14:32
子供は小学生の子が二人います。


31 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/01(水) 17:38:46
夫からメールがきたので返信のみしておきました。

私からはしません。

32 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 17:39:23
何だか恋人同士の駆け引きみたいでいいわねぇ〜。

33 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 17:42:12
私からは〜電話はしな〜い〜♪
ベルが鳴っても〜すぐには出ない〜♪
ドリカムの歌みたいだわ。 


34 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/01(水) 18:17:27
今日のメニューは

チーズのせハンバーグ
スパゲッティ
サラダ
味噌汁
ご飯


35 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 18:18:16
食い過ぎ

36 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 18:22:05
要するに1さんは暇なんだと思う。
趣味のサークルに入るとか、子供さんが小学生でフルタイムが
厳しいならパートでいいから働いてみるとか、何か探しなよ。
毎日じと〜っと待たれてちゃ旦那だって帰ってくるのがイヤに
なると思う。

37 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/01(水) 18:24:21
>>35
夫が力仕事なのでこれぐらい食べてもらわないと。

>>36
ご助言ありがとう。
パートはしてますが・・最近は家の中がゴタゴタしてるので
仕事に身が入りません。


今日はこれで終わりです。
夫が帰宅してくるので

38 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 18:25:38
>>1がいないうちに1000まで埋めるか

39 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 18:27:46
遂に夕飯メニューまで?
「ただ聞いて」スレ好き出し・・
まさか八分音符さんじゃないわよねw

40 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 18:37:28
「1人の時間が欲しい。」と言った旦那の気持ちが
分かるような気がする。
夕方にすることなくて寂しいくらいの事で電話されちゃ
かなわないよ。電話とメール我慢するって言ってるけど
その反動で今度は仕事から帰った夫にまとわりついて
やっぱりウザイって言われてそう。

41 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 18:39:32
>>39
1は子供2人って書いてあるだろ。よく嫁

42 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:45:31
愛されたがりの人は愛されない。自分しか愛してないから。相手を見ていない。

43 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:51:34
スレタイからしてじめじめしてるな

44 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:51:53
かすおみてーだな
>>1はかす子かw

45 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:55:14
連日ウダウダ、、釣りじゃないなら凄い!
きっと今頃は旦那にまとわりついてウザがられてるんだろう。

46 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/02(木) 12:25:30
昨日の夜は穏やかに過ぎました。
ここ、毎日、二人きりになると険悪な雰囲気だったので。

夫自体がまとわりつかれるのが好きな人でした。
だから、私もそうなっていったのになあ。

今日は残業で遅いそうです。
寂しいなあ。

>>42
するどい。そのとおりだと思います。

夫に「あいしてる」と言われるまで
尽くしていきます

47 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 12:27:14
うざいからageるな

48 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 12:32:30
うざコテまた現る!!!!

49 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/02(木) 12:44:34
真剣なんです。

みなさんが夫を思ってやってることってなんですか?

50 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 12:49:33
きもーいうざーい

51 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/02(木) 12:52:19
>>50
うるさい

52 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 12:54:24
>>49
あなたみたいに束縛、依存しない事。

53 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 12:54:33
上げるなボケが
このスレから出るんじゃねーぞ

54 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 12:56:43
>>53
そんな事書くと出てくるよ!怖い

55 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 12:59:40
>>52
そうかあ。
がんばってやってみます。

56 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:00:37
単発スレって事で削除依頼出るのも時間の問題

57 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:03:24
夫の帰宅まで落ち着いて待っていられるだろうか・・
自信がない・・

58 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:05:24
いもむし

59 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:05:44
名無しになっても変わらぬうざさ。
すげーw

60 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:06:42
>>58
しじみ

61 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/02(木) 13:06:48
>>59
あんたもね
私に粘着ご苦労様

62 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:06:55
しにがみ

63 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:08:08
>>61
粘着されれば少しは旦那の気持ちもわかるだろうよm9(^Д^)プギャー

64 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:08:58
>>60
>>62
ミンチ

65 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/02(木) 13:08:58
粘着の中味が全然ちがうよ


66 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:13:52
>>65
おれも粘着しようかな

67 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:14:02
>>64
血達磨

68 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:17:07
>>67
まんとひひ

69 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:17:30
旦那にウザイって言われてるんだよね?
女房子供養うために一生懸命働いてる仕事中の夫に
「寂しい」だの「あなたに愛されたいのにグズグズ」
なんて電話やメールするなんて非常識。甘えるな。
旦那さんがウザがりながらも、夕方になったら帰って来て
くれてる今のうちならあなたの態度を変えればなんとかなるかも。
仕事中の夫には干渉しない。放し飼いにしてるくらいの
気持ちでのんびり構える。放っておく。
で、帰って来たらニコニコ笑顔で旦那の好物でも出して
「お疲れ様〜」って言うだけにしてまとわりつかない。
一人にしておいてくれって言われたら声も掛けないで
大人しく別の部屋で子供の宿題でもみてやってれば?

70 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:18:06
>>68
ヒヒじじい

71 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:18:21
>>68
百円均一

72 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:19:42
>>70
>>71
イボ痔

73 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:21:34
>>72
痔ろう

74 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:22:47
>>69
このうじうじうざ子ちゃんが発生した時から
さんざん同じこと言われてるよ。
この人は旦那の気持ちより自分の気持ちがまず先にたつ。
まともに相手するだけ無駄。
て事でしりとりしようぜ。

75 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:23:49
>>73
うんち

76 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:24:45
>>75
チンチン電車

77 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:26:45
>>76
ヤマンバ

78 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:36:52
ばいぶれーたー

79 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:38:04
たーみねーたー

80 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:38:47
たにし

81 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:43:17
−−−−−−−−−−ここはしりとりスレに変わりました−−−−−−−−−−−

82 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:43:57
死に顔

83 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:48:10
お医者さんごっこ

84 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/11/02(木) 13:56:22
こけこっこ

85 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:59:42
こおりいちご

86 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:14:03
ゴリライモ

87 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:21:52
ももひき

88 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:26:48
筋肉

89 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:37:35
栗拾い

90 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:39:51
スカーリ過疎ったねーワラ

91 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:40:45
いがぐり坊主

92 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:51:13
>>90チミにはがっかり

93 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:55:38
>>91
ずーとるび

94 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:05:49
びっくりくりくりくりっくりー

95 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:17:44
りっぷさーびす

96 :熊猫:2006/11/02(木) 15:47:11 ?2BP(1025)
スレ潰しは良くないんじゃないかと思う収穫期。
(´・ω・`)無粋でごめんね

97 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/02(木) 16:16:33
>>69
そのようにやってみます。

>>74
そのとおりです。

どうしても自分の気持ちが先に立ってしまいます。


今日は何時に帰ってくるのかな?

98 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:21:26
んじゃこれから放置

99 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/02(木) 16:24:18
ここは私のチラ裏だがら過疎ってもいいのさ。

誰も私の気持ちはわからないし。

100 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:25:09
>>誰も私の気持ちはわからないし。

エスパーでもなけりゃ_

101 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/02(木) 16:25:57
だよね・・

夕飯作ってきます

102 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/02(木) 16:48:14
何やってんだろわたし・・・・・・・・・・・

103 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:55:45
専有スレが欲しいなら自己紹介板へ逝け

104 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/02(木) 17:04:45
ストレス溜まってるのかな。
子供の八つ当たりしちゃってる。
怒り出したら止まらない・・
夫との仲何とかしないと。

皆さんが書いてくれたとおりにやって夫が戻ってくるのかもしれない。
でも、私らしくないからストレス溜まってしまうのかな。
どの夫婦もみんな、こんなに夫に気を使ってるのかな。

105 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/02(木) 17:08:16
今日のメニューは

筑前煮
牛肉をやいたもの
味噌汁

106 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:24:13
ねえ、ここで一人で愚痴ってて淋しくない

107 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:25:41
ほれ、移動汁

自己紹介
http://life7.2ch.net/intro/

108 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:28:40
なんか書こうと思ったけどめんどくさくなった
何言っても無駄だろうし

109 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/02(木) 17:35:54
無駄じゃないよ
ここに書いているせいかしらないけれど
電話もメールも送ってないもの
我慢できてる。

そのストレスが子供のほうへいっちゃって反省

110 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/02(木) 17:47:11
シングルファーザーも頑張ってるのに・・
私は・・甘いな・・

111 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 17:48:08
なんで愛されてないの?
原因はなに?
結婚当初は愛してたの?愛されてたの?
それとも政略結婚?

112 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:02:32
聞くなばか

113 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:09:02
>>111
この人に聞いてもしょうがないよ!
いくらアドバイスしたって無駄無駄!
人の話全然聞きもしないで、延々愚痴ってるだけだから。

114 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:36:16
可哀想で健気な私

に酔ってるだけさ>>1

だからきもいとかうざいとか言われる

115 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:58:47
旦那帰ってきてるんだね。

116 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/02(木) 20:50:18
まだ帰ってきてないよ。
電話しないように色々やってる。
さっき、友達から電話が来て少し話したら気持ちが楽になったよー

リビングで寝て待ってようかな。

松井和代見てたら掃除が無性にしたくなった。
明日、掃除しまくるぞ〜〜

117 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 21:09:37
掃除してふさぎ虫もふきとばせ!
だんな様に愛されたいって言うけど、具体的にどうされたいの?
セックスレス?

118 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/02(木) 21:13:04
そろそろパソの電源落とします。

夜のほうはちゃんとあります。

今までのように「愛してる」と言って欲しいだけです。

私から電話やメールしなくても
私を不安にさせないように夫からは来ます。
うれしいしありがたいです。

まだ、夫は帰宅してませんが
おやすみなさい。

119 :320 ◆NPjWSW9EXI :2006/11/06(月) 08:35:14
なんだか空気が冷たい

120 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 16:35:12
夫婦間でこんなに冷たい空気が流れていいものなのだろうか

121 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 02:18:55
ほんまに>>1って性格ウザイな!
読んでてムカつくのお!
ぉ前は子供ん時から嫌われもんやったんやろw
ずっといじめにもあってきた人種やな。
はじめてお前を人間扱いしてくれたんが旦那やったから執着しとるんや。
旦那もお前以外には相手にされず同類やろなwww
1さんよー、お前ほんまキモイんじゃボケ!

122 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:24:38
こう毎日毎日夫の顔色見ながら生活してると
こうなっちゃうよ。
誰にも相談できないからさ

123 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:39:15
要するに、旦那のことが信用できないのね。

124 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:42:02
>>1はネタ切れか
責任もって1000まで使いきれ

さもなくばしりとり始めるぞ

125 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 12:35:48
あれだけ信用してたのに
今は不安感で一杯。
やっぱり見返り求めちゃう。
でも、夫は無視するのでしんどいです。

126 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 12:51:08
尽くすの・・疲れちゃった。
やっぱり自分らしくないことは続かないね。


127 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 12:54:41
もう限界
疲れた


128 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 12:59:56
夫がいてもしゃべると今の気持ちを話しちゃいそうで
黙ってると夫は不機嫌になるし
世の中の奥様って精神的に強い人たくさんいるのに
私はなにしてるんだろう。

夫に愛されてないのに夫婦続けるのはきつい

129 :1:2006/11/09(木) 13:05:16
はあ・・・・・・・・・・

130 :1:2006/11/09(木) 13:08:04
こんな精神状態でこの先やっていけるのかな


131 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 13:09:10
つ【婚外恋愛】

132 :1:2006/11/09(木) 13:10:56
夕飯の仕度はじめよう。
動いてないと考え事ばかりしてるし

強くなりたい
こんな状況に負けないぐらい強くなりたい
くじけちゃいそう
くじけないように

夫とは離れたくない
けど・・・・・・・・・

あああああああああああああああああ
解からない

133 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 13:17:05
私は自分の時間でやりたい事がたくさんある、くだらない事ばかりだけど
でも旦那はじゃまばっかりするんだよ。
暇な時は寂しいけど忙しいとそれどころじゃないかもよ?
なんだかんだいってみんな幸せな気がするけどなー

134 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:43:40
>>133
今の私は幸せとは言えないかも。
心が荒んでるのか解かるもの

135 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:50:52
自分に酔ってる奴ばかり
キモチワルイ

136 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:54:06
これじゃ旦那も嫌になるだろう

137 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:56:23
グダグダ言ってる場合ではない!
結婚生活は日々格闘なのよ!強くなれ!

138 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:59:12
134 そおゆう時期あるよね、寒くなって人肌恋しくなるのは普通だし。
そおゆう時はお洒落したり、化粧変えたり、自分磨きをちょっとすると
なぜか気分がまんぞくするよ、旦那に刺激にもなるし、

139 :1:2006/11/09(木) 16:03:18
>>137
日々格闘か・・
そうかもね。
毎日顔色伺って、メールがくるたびにドキっとして
イジワルな言葉いわれても耐えて
子供のために離婚しないで耐えてる人ってすごいと思う。
仮面夫婦もすごいと思う。

私が弱いだけなのかも。



140 :1:2006/11/09(木) 16:07:30
>>138
やってみるね。


夕飯も出来ちゃって
もうやることがない

141 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:07:46
イヤイヤ実際仮面夫婦なんて少ないよ。
旦那は外でかっこつけてても家庭では妻に甘えたいんだよ。


142 :1:2006/11/09(木) 16:12:17
>>141
夫を家で甘やかせてあげてなかった。
なんでも夫におんぶに抱っこで
それじゃあ、夫もツラカッタよね。

気付かせてくれてありがとう。

143 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:17:44
みんな同じだよ。ぎゃんばろ。

144 :1:2006/11/09(木) 16:26:36
うん、ぎゃんばる!!

145 :1:2006/11/09(木) 17:03:45
頑張ろうと思っても
夕方になると不安と寂しさに襲われてしまう。
家事や色々やっていても集中出来ない自分がいる。

夫が「あいしてる」と言ってくれれば治まるのだろうか・・

146 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 17:05:49
少なくとも一緒に暮らせてるから、愛してるって事じゃないのか?

147 :1:2006/11/09(木) 17:29:43
>>146
そうだよね。
帰ってくるだけでも十分だと思わない・・
でも、それ以上望んじゃう私
それを言うと夫が怒ってしまうし。
言わないようにしようとしてるのにな。

148 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 21:30:50
帰ってくるだけで十分か、偉いなみんな、いやマジに。
旦那は子供ができてから友達と休みが合えば釣りに行ってる。
旦那には、家に居てほしいと何回言っても出掛ける。
だから、逆ぎれ気味にいろいろ要求してしまう…ほとんどスルーだけど。
二世帯だけどトメと相性悪い私には、一緒の建物内ってだけでストレスなのに、旦那は好きかってしてるよ…
釣り用具ばっか買うな、買いすぎだ!そのお金、子ども用品などに使ってくれ!

149 :1:2006/11/11(土) 20:29:28
今日も夫の顔色見ての生活
疲れちゃった・・

150 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 20:31:51
今日は旦那様休み?

151 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:12:38
もう帰って来なくなっちゃったら手遅れだよね…

152 :1:2006/11/14(火) 15:04:18
毎日、ちゃんと帰ってくるけれど
何かが違うんだよね。

153 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 15:49:24
きもいスレだなぁ

154 :1:2006/11/14(火) 16:08:21
こんなスレがあっても良いと思う今日この頃。

帰ってこなくなる前に
感謝してる気持ちを態度で示さないと。
夫はどうやったら認めてくれるかな

こんなこと毎日考えてます

155 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:10:50
>>154
いいけど下げて

156 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:17:19
チラ裏ってか人に見せるために書いてんじゃん
そうゆう誘い受けしてるから嫌われるんだよ

157 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:22:46
旦那さんに同情する

158 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:23:04
まだこの糞スレあったのかよ

159 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:28:59
書き込みを停止して下さい
このスレッドは既婚女性板向きです
※削除依頼を出して下さい

−−−−−−−−−−−−−続きは既婚女性板でどうぞ

160 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:30:49
【夜中に】旦那の帰りが毎日遅い奥様 6【飯支度】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1157080719/


161 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:31:18
家庭板に1は立てたかったんだから別にいいじゃん
1000まで使ってくれれば

162 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:47:10
板違いを指摘されてるのにずうずうしい…

163 :1:2006/11/14(火) 16:50:23
夫が「愛してるよ」と言ってくれるまで続けます

164 :1の夫:2006/11/14(火) 16:51:13
「愛してるよ」

165 :1:2006/11/14(火) 16:51:42
ずうずうしくても立ててしまったので続けます

166 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:12:19
こんな女やだね

167 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:13:14
>>163
これじゃ言ってもらえるわけがないよw

168 :1:2006/11/14(火) 17:16:35
今、自分で努力しているところなので静かに見守っていてください。

169 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:24:25
努力は一人でしろ。
2ちゃんを私物化するなよ

170 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:27:28
>>169
だよねー。同意。

171 :1:2006/11/14(火) 17:37:12
皆さんの意見を聞いてもいいでしょ。
結構、参考にしてるし

172 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:51:06
 ×前向きに意見交換するスレ
 ○自己陶酔の独り言をこれみよがしに書き込む自慰スレ

173 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 18:03:54
>>171
何故にチョイ切れ?
よーしそのガッツがあれば大丈夫だ

174 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 18:08:20
自らを省みないどころか開き直りw
妻どころか友達にもしたくないタイプwww

175 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 18:11:55
171はチラ裏の意味が分かってないと思われ

あと1は名前欄に1と書けよ

176 :1:2006/11/14(火) 18:13:22
>>174
私もアナタと友達になりたくないわ。
批判しかしないじゃない。



帰るコールがあるだけましなのかも。
自らを省みてるから、気付く前と今では大分違うよ。
それで少し疲れてるかも。
まだ無理してる。
自然にできるようになるまでガンバ


177 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 18:23:48
>>176
一度書き込みしただけで批判しかって言われてもw

178 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 18:26:12
>>1この人、自己板から最悪においやられた雪って痛い女と同じ人??
旦那は浮気してるらしくて、不妊の女は犬以下とか寂しいから顔と乳と携帯番号晒してた人なんだけど
ウザさが雪と同じなんだよね

179 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 18:37:07
馴れ合いの優しい慰めが欲しいなら、2ちゃん私物化しないで別の所でやったほうがいいよ

180 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 18:37:57
1もミクシ池

181 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 18:41:43
メンヘル板でもいいよ

182 :1:2006/11/14(火) 18:42:42
ユキ?違います。

今日は家事が忙しいから気が紛れてます。
後、少しで夫が帰宅するので
感謝の気持ちを忘れないで接したいと思ってまーす。

183 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 18:51:55
夫に愛されたいの?
シンジラレナーイ
夫なんてどうでもよろし
私にとって害虫のような存在で踏み潰してしまいたい

184 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 18:52:10
オナニースレがあると聞いて飛んで来ました

185 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 19:22:53
>>1はこのスレを頭から読みかえせ。
そして削除依頼出して2ちゃんから去れ。

186 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 20:30:47
ねえ1さん

>>160見た?

187 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 20:34:02
旦那帰ってきたんじゃない?
クダ巻いてないって事は

188 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 20:39:06
世界は自分を中心に回ってる>>1はオメデタイ
仕事もできねぇだろうな

189 :1:2006/11/15(水) 16:29:26
どうしてこう考えちゃうんだろう。
夫の事を考えるなら離れてあげたほうが良いに決まってるし。
でも私は離れたくない。
この繰り返し。
今、私が出来ることは夫に尽くすことだけ。

昨日は夫は優しくしてくれた
けど、何かが違うんだよね。

190 :999:2006/11/15(水) 16:31:30
離婚を切り出すプレリュードでしょうね

191 :1:2006/11/15(水) 16:32:23
削除依頼は希望の人が出してね。
私は出さないつもり。

192 :999:2006/11/15(水) 16:36:56
私は出さないよ。安心汁

193 :1:2006/11/15(水) 16:41:03
毎日、夫の事ばかり考えている私のような人はいるのかな?

194 :1:2006/11/15(水) 16:53:53
やっぱりどう考えても私に出来る事は夫に尽くすことだけ。

夫を信用してあげること

この2点

195 :1:2006/11/15(水) 17:15:35
さて今日もがんばるぞ〜〜〜

196 :1:2006/11/15(水) 17:16:28
下げるの忘れてた (^_^;)

197 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:16:29
>>195
いいよ別に

198 :1:2006/11/15(水) 17:53:08
夫の事が大好き
これ以上嫌われたくない
だから、がんばろうっと

199 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 19:15:13
モラハラ気味なのはわかってる。
周りに言ったら別れろと言われるのがオチだから誰にも相談出来ない。
でもそれでもやっぱり愛されたい。
息子がいるから。

何があっても口答えせず尽くしまくるしかない。


200 :1:2006/11/16(木) 13:09:51
>>199
同じです。
そうだよね・・口答えせず尽くしまくるしかないもの。
それで夫が解かってくれればいいのにと望んでしまう私がいます。

201 :1:2006/11/16(木) 17:23:51
今日は夫は飲み会
なのに今日は胸騒ぎがする。
夫を信じてあげないといけないのに
信じよう信じようと心で思っていても
何かを疑ってしまう私がいる。
数ヶ月前までは飲み会と聞いてもなんとも思わなかったのに
愛されてないと解かってから
すごい不安

202 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:52:23
夫からの電話だけで不安が遠のく
こんなこといつまで続くんだろう。

今日は夫の帰宅が遅い。
寂しいな

203 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:57:07
夫を見ていると
もう、あいしてると言ってくれない気がしてきた。

離婚したほうが楽なのかな。

204 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 01:29:48
あんたは私のこと好きなんかじゃないよ。
わかってる。
別れても男はいっぱいいる。でも息子の父親はあんたしかいない。毎日つらくてつらくてしょうがない。もう、息子と一緒になくなってしまいたい。

205 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 12:36:00
>>204
同じだね
私もめげそうになるけれど
それでも頑張ってるつもり。
でも、まだまだ夫からしたらたりないみたい。
一体、どこまで尽くしたら言って貰えるのだろうか。
こんなことばかり考えている毎日もツライ。

206 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:04:17
>>205
毎日毎日顔色を伺って機嫌損ねないよう言葉やふとした態度気を使って、もう疲れた

207 :1:2006/11/20(月) 15:36:11
>>206
同じだからよくわかる。
私も疲れてるよ。
何もないから離れることもできない。
だから、我慢してご機嫌伺いの毎日。

私の気持ち知ってるのに
ああいう態度取るからタチ悪いよ。
夫よ、私の気持ちを知ってるのになぜ?

208 :1:2006/11/20(月) 15:38:35
こんなに好きなのに
こんなに寂しいのかな

離れたほうが楽になれるのかな


209 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:33:53
旦那と仲良しな奥様
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1154035014/

ここでも見て対策練ればー

210 :1:2006/11/20(月) 18:55:03
>>209
読んだけど余計さびしくなった・・・

211 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 19:40:58
>>201
数ヶ月前に何があったの?

212 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 19:50:00
>>1
      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ  さっさと削除依頼を出せ
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ    
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,  な!
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.\;::::::::::::::::::::::::::::::/ /

213 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 21:22:09
女のドロドロだね・・・ ・・・。
自分が愚かなのに自覚してても離れないし、怖いよ、考え方暗い。
友だちになりたくない。
ママ友、いないの?

214 :1:2006/11/21(火) 09:37:01
おはよう。

>>211
子供に怒っている私の姿を見て気持ちが冷めていったと言われました。
でも、帰ってくるし。
夫曰く「気持ちが戻るまでに時間が欲しい」そうな

>>213
ママ友いるけれど、私がこんな話は出来ない性格なの。

215 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:02:13
>>1
帰ってくるのは、そこが旦那様の家だからですよ。
あなたがいてもいなくても、帰ってくる家ですよ。
リアル友達に相談するか、相談できるぐらいの性格
になるように努力したら、気持ちも晴れるかも。


216 :1:2006/11/21(火) 11:00:04
相談しても夫の気持ちが前みたいにすぐに戻らないの解かってるから。
努力は必要だから努力してる最中なんだけど
疲れてきちゃった。

217 :1:2006/11/21(火) 12:46:01
教えてくれたスレを参考に好きって気持ちをメールでたくさん送っても
昼休みでも返事くれない。
前はくれたのにな・・さびしいな・・

218 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:20:22
いまさらそんなメール貰っても気持ち悪いだけだと思う。
押してもダメなら引いてみりゃいいのにさ。

219 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:34:12
愛されてる奥さんは家のことキチンとしてる。
愛されてない奥さんは汚宅だったり家事しなかったり育児放棄だったりが多い。

あくまでも統計上の話だが。

>>218
いいこと言うね。いっぺん無視すればどうだろう。
逃げると追いたいらしいよ。逆もまた・・・らしい。

220 :1:2006/11/21(火) 15:40:49
>>218
今から引いてみるよ
そっけなく過ごす努力をしてみるよ。
夫の姿を見ると抱きつきたくなる衝動がすごくて
今からそれも我慢してみるよ。

221 :1:2006/11/21(火) 15:59:17
どれだけ出来るか。
無表情で尽くす妻になって
ベタベタするの辞めます。

222 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 18:35:02
昨日は穏やかに過ぎた。
でも、何かが違う
以前とは。
離れたくないから
私が変わるしかない。

223 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 18:36:54
徐々に市民権を得た奥さんオメw

224 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 20:50:09
今夫出かけたのでネット。
夫の心が変わる前に今のようだったらよかったのになあ。

225 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 20:52:25
子供放置でネット

226 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 17:49:41
ヽ( ・∀・)ノ● ウンコー

227 :1:2006/11/24(金) 17:57:09
夫婦仲が上手くいってないからか
子供がおろそかになってる。

228 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 19:27:12
夫からの思いやりとか愛を感じる言動があれば
家事育児の大きな原動力になる

でも夫からすれば思いやりや愛を示すには
妻からの思いやりや信頼が欲しいんだよね



229 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 02:04:22
>>228
確かに!
旦那がいる・いないじゃ全然違う
いないとご飯ひとつ立派なもの作らない…
旦那の愛で自分が満たされてると家事をめんどうだと思わないでこなせる

230 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 02:37:18
こんなキモイ奥さんならないようにきをつけるわ〜・・・

231 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 04:14:17
旦那は基本的には優しい人。
でも私より義実家の用事を優先する。
妊婦でおなかも大きくなったので職場や病院には
旦那の休みの時ぐらい、車で送り迎えしてもらいたいのに
「〜をしないといけないから、頼まれてるから」
「母親の誕生日を祝いにいくから」
「実家から何時に帰るか分らないから送り迎え出来ない」
と言われてしまう。
妊婦が夜中に自転車を漕ぐ姿を見てもどうも思わないのだろうか?
何かあったらとか考えてくれないのだろうか?
平日は誰にも頼れないから仕方なくやってる事を
平日も出来てるのだから大丈夫だと思っているのだろうか。

基本的には良い人なだけに、こんな些細な事を愚痴ることも出来ない。
旦那が親孝行する事も止める権利はない。
でも旦那の中での私の位置は、義実家より下なんだと思うと悲しい気分になる。
旦那にとっては親なのだからあたり前なのかもしれないけど
実家も遠く、体がしんどい今の私にとっては辛いんだよね。

232 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 09:34:40
>>231
それのどこが「基本的には優しい人」なのかさっぱりわからんw
男の人に本当に優しくしてもらった事の無い人なのかな?

233 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:10:45
>>231の旦那さんはマザコンでつね

234 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 14:07:43
マザコンだし、優しくもないよね。
231旦那のどこに優しさが・・・?

それに、母への優しさから実家に帰ってるってよりは
自分が楽な方へ行ってるだけって気もする。
家にいたら、231の送り迎えしなきゃいけないのが嫌なだけじゃね?

235 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 23:29:18
ビンゴだな

236 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:02:39
>>231
なんかある前に一度真剣に話し合ってみたほうが・・・。
子供うまれてからも、そんな感じじゃ可哀想すぎる。

237 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:19:09
>>231
基本的に優しい人?根拠はあるの???
まさに丸め込まれてる典型のような・・

238 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:22:31
>>231
うう〜ん・・休みのたびにつきあうのが苦痛なのかな?
旦那は仕事が忙しい人?
あと夜中に妊婦が自転車を走らせないといけない理由は?

239 :231:2006/11/26(日) 01:02:40
自分が思っていたより、旦那は私に冷たいのだろうか。
なんか落ち込んできた。
私にとってやさしい夫と思っていた人間は、客観的に見ればそうではないのですね。
旦那にとって私はなんなのだろう。

旦那とは平日の朝と日曜日しか一緒に食事をする事が出来ないのですが
日曜日の夕食は食器を洗ってくれるので、優しい人だと思っていたのです。
あと私が仕事をしているので負担をすくなくするために
旦那は自分の洗濯物を自分で洗濯します。
ゴミも捨ててくれます。
今日は夜の11時ごろに旦那が帰ってきて
「皆(義家族)が○○(私)の事を心配してたよ」
と、リンゴを4つ持って帰ってくれました。
義実家の気づかいがとてもありがたいと思いました。
でも旦那は私より義実家を取ったのだから、それが旦那の本心なんでしょうね。
旦那にとって私は子供を作るための道具でしかなかったのかもしれない。
早く実家に帰りたくなりました。

>>238
私の仕事が昼から夜10時までなのです。
里帰り出産のため年末で退職しますが。

240 :231:2006/11/26(日) 01:09:58
>>236
旦那は子供を待ち望んでいるらしく
出産後自分や義家族が子供と会えない日は、テレビ電話で会いたいと言っています。
なので子育てについては旦那は協力してくれそうです。

241 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:18:28
ええっと、共働きなら家事分担は当たり前だと・・・
ま、世の中には共働きなのに家事をしないクソのようなのがいるから
ちょっと家事をやると「優しい旦那」と思われがちなのかな?

優しいなら、平日も食器を洗ってくれるだろうし、洗濯物も
自分の物だけw洗うようなまねはしませんよ。
義実家の気遣いも、本来なら「妊婦を一人にして何やってる!」と
旦那を一喝するのが気遣いであって、リンゴを4つよこす事じゃないですよ。
妊婦にちょっとの気遣いもできない人が、優しい人な訳ないじゃん。

242 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:21:56
本当に義実家に帰ってるのか?

243 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:23:47
>>240
今までのあなたの書き込みから推測すると、とても協力してくれるとは思えないが…
子供を待ち望む事と、あなたの手助けをしてくれる事はイコールじゃないよ。
出産後のあなたの負担も考えてないみたいだし。

244 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:26:12
旦那は実家が青森にある女の元に帰ってますね。

245 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:29:29
病院へ送り迎えすらしない男が、育児の手伝いするわけないじゃん。
って言うか、子供を待ち望んでる男が、妊婦にそこまで無関心でいられるのか?
旦那は「自分と妻の子」を待ち望んでいるか?

待ち望んでいるのは「ボクの両親の孫」なんじゃねーの?

246 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:40:14
コワー(( ;゚Д゚))ガクブル
妻妊娠のウキウキは、義実家で満喫してるっぽ。
なんて言うか、旦那の「家族」の基準は義実家っぽいよね。

嫁は私たち家族の為の、子供の入れ物って感じ。

正直、この旦那にあまり期待しないほうが良いと思う。
早く里帰りできると良いね。

247 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:44:18
出産時に母体に何かあったら
旦那は間違いなく子供の命を優先しろと言うであろう。
ウトメも嫁の体の心配をしてるってより
中にいる孫の心配をしてるだけだと思う。
所詮、嫁は他人。


248 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:52:25
今はリンゴが安いよね

249 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 02:40:04
でも「共働きでも家事は妻」って家庭、今でもかなり多いよ。
っていうかザラ。周囲の話聞いてると、旦那って本当に役にたたないよ。
そういう点では家事をする>>231の旦那はまだマシ。

ただ、妊婦を置いて、夜11時に義実家から帰ってくる旦那って疑問。
本当に義実家に帰ってる?電話とかで確認したことある?
妊娠中の浮気って多いって言うし、何かそっちの可能性の方がある気がしてきた。
そうでなければ相当のマザコン。親離れができてないって感じだけど。

250 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 02:44:06
>>231
まあすべての意見は憶測にすぎないから。
とにかく体を大事にしてね。旦那はいいけど、子供は守らないとね。

251 :1:2006/11/27(月) 13:52:01
なんとなく
毎日が過ぎてます。
なかなか夫にそっけなく出来なくて
どうしても私が追いかけてしまって。


252 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 14:00:41
回転をよくするために早いとこ1000まで逝きなさい

253 :1:2006/11/27(月) 14:21:39
1000かあ
同じ空気で毎日が過ぎていくの。
中途半端な夫婦関係
子供を通じて仲良くなるようなことはないし
こういう状態がいつまで続いていくのだろう。

昨日私は夫に言った
「絶対離婚しない」
夫からの返事はなかったけどね。

254 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 14:22:16
ageんでよろしい

255 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 14:30:23
自分から嫌われに行ってどうするよw>1

本当は>>1はプリンちゃんで、苦しむ妻を想像・書き込みする事で
ゆがんだ喜びを感じているのではあるまいか。

256 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:30:46
うーむ・・・「絶対離婚しない」と宣言するのもなんだかね〜
心ではそう思ってても、口に出すのは・・・
だんな様にしてみれば重苦しいだけだと思う

257 :1:2006/11/28(火) 17:41:04
悩みは尽きない

258 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:01:02
>>1 は割と外見いい方でしょ。もてるでしょ。
そいでちやほやされるのが普通になってて
尽くすとか感謝するとかが心底身についてない。

んで旦那は旦那で自己愛ぽくて
男に不自由したことない>>1を隙あらば支配下に
置こうとしてる、と。
当たり?

259 :1:2006/11/28(火) 18:55:34
>>258
当たってるw

260 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:36:11
>>258
>>1じゃないけど…
エスパーだ!スゴイナ

261 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 21:31:28
子どもの事はきっかけであって、旦那は>>1に追いかけさせるチャンス
狙ってたんだろね。
今の旦那は気分いいんじゃないか。



262 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 22:55:31
>>258
ネ甲でつか?

263 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 01:33:57
>>258
神がいたゾォ〜

264 :1:2006/11/29(水) 08:41:08
夫に「私ってあなたの何?」と聞いたら

夫「メイド」という返事が返ってきた。

ここでしか言えない
メチャクチャショックを受けた。

こんな風に言われても一緒にいなければならない現状。
なんだか虚しくなった。


265 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:46:34
あげ

266 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:50:42
>>264
ご主人も酷い事言うねー!その場で言い返さなかったの?
よっぽどご主人の事好きなのね・・・
私なら「なにおー?」ってケンカになりそうだけど・・・

267 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:58:15
チラ裏奥さんは死にたくなってきたそうです

268 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:26:24
>>266
唖然としちゃって何も言い返せなかった。
ケンカしたら速攻離婚になりそうだし。

夫も酷いことわかって言ってるからタチが悪い。

269 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:27:25
なんで離婚しないの?

270 :1:2006/11/29(水) 15:01:13
>>269
私に経済力がないから
お金がない

少し夫のことも好き

271 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:19:05
このまま飼い殺し人生でいいの?

272 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:58:23
>>271
そうだよね。
悩んじゃう。

273 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:02:39
逆手にとって、メイドのコスプレをしてみるとどうだろうか。

274 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 21:06:45
旦那が好きだった 専業主婦として家事や育児を怠る様な事はしなかったつもり…………。

旦那からの見返り?を期待してたのかもしれない…。
でも最近、ど〜でも良くなった!

子供に愛情持って育てる事が無償の愛。旦那に愛がないように…私も旦那に愛は無くなった。

275 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 23:27:37
じゃ、もうこのスレも卒業だね

276 :1:2006/11/30(木) 10:54:02
メイドといわれて
夫に対して何かが変わった気がする。

277 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:58:13
>>276
GJ!旦那に執着せず…割り切ってやってみよう♪

278 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:02:43
お〜1卒業おめ!

279 :1:2006/11/30(木) 16:15:01
働きすぎて夫の扶養から外れます。
あーあ、夫の税金どれだけ上がるんだろう。

280 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 17:15:37
一人でもやってけそうじゃん。

281 :1:2006/11/30(木) 17:42:20
>>280
やろうと思えば出来るのかもしれない。
でも、今は気力が沸かない

282 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:32:04
36歳かい?

283 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:58:22
旦那は生活上で放置かSMのプレイやってるんだろね
自覚はなくても。
セックスは割りといいでしょ。

284 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 20:15:12
ホント、つくづく自分の事しか考えない人なんだね
他人に対してもそうだもん。旦那に対してもそうなんだね。
我先、我先ってどういう育ちしてんだか。

285 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 09:12:32
結局>>1
「でもこんな自分が大好き」なんだよね☆



     氏ねよメンヘラ>>1





286 :1:2006/12/01(金) 11:57:29
私自身は好きじゃないよ。
人生上手くいってないし。

普通に育ったんだけどなあ

287 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 13:47:46
どういう言動が相手を引かせてるかが分からなくなったらお終い。
と、>1を見て思った。
嫌われたいとしか思えない。

288 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 20:18:18
自分も>>1はメンタル逝っちゃってると思う

289 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 20:27:39
>>1さん、だんなさんは上にもあったように、浮気の可能性あるんじゃないかと
思うよ、、携帯とかチェックした?もうどうでもいいならいいけど、証拠ハケーン
して慰謝料もらってバイバイしたほうが、、
赤ちゃんのお母さんなんだから、気力失ってる場合じゃないよ!!
人生やり直しきくんだから、がんばれ!!


290 :1:2006/12/04(月) 15:07:12
近頃なんとも思わなくなってきた。
夫が日曜日の数時間出かけようと
酷い言葉を吐かれようと
どうでも良くなってきた。
一方通行が続くとこうなるのかな。
無関心っていうほどじゃないけれど
楽しくしようと努力もしても相手に伝わらないことも解かったし
小間使いのように命令されたことをしても
当たり前のように思っていることに気付いたし
どうでも良くなってきた。

このスレの初めの頃は
「愛してる」って言われたい気持ちでいっぱいで必死だったけど
今は「どうせ言ってはくれないだろう」そんな感情から
あんまり求めてないし。

夫がこうして欲しいと頼んだことだけしてるけれどね。
それを当たり前と思っているところは悲しいけれどそういう人なんだろうね。

291 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:11:28
>>1
夫をそういう風にしてしまった責任は>>1にもあるんじゃないかな。
愛されたいばかりの人は愛されないんだなあ。
見返りを求めてるでしょう?尽くせば報われるとか?
下心のある愛情なんて誰でもうんざりするよ。

今のあなたは、「愛してるよ」って言われても
素直に受取れないんじゃないかな?たぶん。

292 :1:2006/12/04(月) 15:18:58
そのとおり
責任は私にあるから。

だから、私から世話焼きはしないよ。
夫に言われたことだけしかしない。

でも、顔色見ての生活は変わりないけれどね。

我が家は子供がテレビ見ていても
夫が帰宅すると夫が見たい番組に変えちゃうけれど
それに対しても反論しちゃいけない暗黙のルールがある。
時々、子供の見たいテレビと一致したときだけは見ることもあるけれど。
でも我が家で「サザエさん」見たこと一度もないよ。
夫が嫌いだから。
子供はサザエさんしらない。

293 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:21:39
結婚前からそういう力関係だったんだね。私の実家の両親みたいだ。
母は常に父の顔色をうかがっている。私は両親の顔色をうかがっている。
子供は歪むね。

294 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:21:50
なんでそんな旦那さんの暴挙を許してるわけ?

295 :1:2006/12/04(月) 15:23:20
>>289
頭の良い人だから浮気しても証拠なんて残さないでしょ。
携帯チェックが出来ない状況になってるし。
今のところ浮気はしてないよ。

296 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:23:28
機嫌とって好かれたいから

297 :1:2006/12/04(月) 15:31:27
>>293
今のところ子供は歪んでないけれど
将来、これが父親だと思って結婚した相手に同じ事するんじゃないかと心配。

許すも何も自然にそうなったの。
子供は子供のようのテレビがあるから
どうしても見たいときはそっちにいく。


298 :1:2006/12/04(月) 15:36:27
先日、夫に「オマエは可愛くない」と連発されたので
「私のこと好きじゃないから、可愛く見るようにしないんだよ。
 それを連発されている私の気持ちわかる?」
と言ったら、夫は黙ってしまった。

299 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:36:38
夫(子供にとっちゃ父親)に反論しちゃいけないなんてルールがあるとは。
さぞ息苦しい家庭だろうね。
1は自分で選んだ相手なんだからいいけど、子供は可哀想だね。

300 :1:2006/12/04(月) 15:40:04
>>299

夫曰く
「今の友達みたいな親子だから怒ることも出来なくてキレやすい子が多い」

だからこうなった。
私も息苦しさを感じることあるよ。
子供は夫の番組を一緒にみて色々意見言ってるから
子供のほうはそんなでもないのかも。

301 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:42:48
威厳のあるお父さんと暴君とは違うよ。
お母さんが毎日ビクビクしながら、お父さんの顔色を伺いながら生活しているのを、
子供はどう思ってるんだろうね。
子供なりに気を使ってお父さんとも話してるのかもよ?
心の中ではうぜーと思ってても。

302 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:46:25
>>301
たぶんそうなんだろうね。

不思議だけど
子供はお父さん大好き。
慣れちゃったのかもしれないね。


303 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:49:02
子供が生きていくための処世術

304 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:51:33
>>303そうだと思う。
大好きなふりをしていれば、とりあえず安全は保たれるという計算からだろう。

こうして子供も他者の顔色をうかがい、強いものにへつらう人間になる。

305 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:52:38
>>298
>先日、夫に「オマエは可愛くない」と連発されたので
『あ〜ら!他の人には可愛いって言われるけど♪ウフッ』 位、旦那にかましてあげなさい!

306 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 16:49:36
ここすごい身につまされる。
1にレスしてる人たちの意見、参考になる。

私は夫が大好きなんだけど、
夫が私を愛していないと感じると、一気に冷めそうになる。
白か黒かじゃなくて、男と女をひとつ飛び越えて、
信頼しあっている夫婦になりたい。
でも女として愛されたいよー(´;ω;`) のジレンマ。
ちなみに30代後半です。女として愛されたいなんて、
年齢のわりに幼稚かなと自分で思います。

307 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 19:08:08
1はメンヘラなんかじゃないよ
メンヘラぽく装っているだけ
多分バカじゃない

1がモラハラぽく扱われるのは旦那の人格もあるだろうけど
1に対してのコンプレックスがそうさせてると思う
1がとことん弱ったところや醜い面見せて旦那に頼ったとしたら
「可愛いやつ」と言われるだろう

308 :1:2006/12/05(火) 10:52:23
>>307
それはあったけど
弱いところも見せたけどダメでした。

309 :1:2006/12/05(火) 16:38:59
夫が今どう思ってるか私にはわからない。
今の家の雰囲気は良いけれど
上辺だけのような気がするし
このまま夫と一緒にいられたらいいな。
「あいしてる」と言って貰いたい時は必死すぎて自分がマイッテイタ。
でも、そう思ってもらわなくてもと気持ちが冷めたら気が楽になった私がいる。
たぶん、夫は一生言ってくれないだろうな。

310 :1:2006/12/05(火) 16:40:40
少なくとも年内は無理だろうな。
もうどうでもいいや。

311 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 16:44:02
>>306
幼稚じゃないですよ。
私だってそう思います。
同じ事感じてる人が他にいたなんて心強いです。
頑張らなくて普通にしていて
「愛してる」って言ってもらいたいですね。

312 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 16:53:03
う〜ん。私は愛されてるって普段感じているから
特別「愛してる」って言葉が欲しいと思ったことがない。
言って欲しい人は、愛されている実感がないから…?

313 :1:2006/12/05(火) 17:26:02
実感がないから言って欲しいのかも。


314 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 17:29:18
>>313
でも、実感がないのに上辺だけ「愛しているよ」って言われても嬉しい?

315 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 00:25:42
男が愛してるを口にするようになったら、
浮気を疑えと、上司に言われますた。
言われなくていいのかも。

316 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 01:08:55
>>315
そだね、
浮気してるような男は却って妻のこと
はっきり「メイドだ」なんて言わない

で1はセクスは求められてるんだね、
旦那は1のこと離せはせんよ
今はきっと意地か何かで旦那の「愛」がちょこっと
ゆがんでるだけだと思う

317 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 01:43:40
それいっちゃあおしまい

しにたい

318 :1:2006/12/07(木) 19:18:25
ここのところ忙しくって
忙しいと気にならないものだねー

夫とはケンかもしないし
当たり触りのない生活を続けています。

319 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 13:22:45
age

320 :1:2006/12/11(月) 09:12:56
夫と一緒にいても寂しい。

321 :1:2006/12/11(月) 12:56:55
でも、今日は夫に会いたい気分。
夫はそんな風に感じてはくれないんだろうな。

322 :なくなれ自分 ◆hpW2tOkohU :2006/12/11(月) 17:16:51
1さん

あなたACじゃないかな オレと一緒だもん


323 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 17:22:43
40代主婦。中学生の娘について相談します。

 会社員時代、上司と不倫をし、娘はその結果生まれた子です。
シングルマザーとして育てようと決意しました。
その後、今の夫と結婚しました。夫は、すべてを理解した上で、
娘もかわいがってくれました。

やがて男の子が生まれました。
ところがそれを機に、夫は娘を邪険にするようになったのです。
娘から笑顔が消えていきました。

ある日娘に「どうしてお父さんは弟だけかわいがり、私を無視するの」と聞かれました。
私は意を決して、実の父ではないのだと真実を告げました。
娘は驚いた様子は見せず、ただ落胆したようでした。

以来、娘はすっかり反抗的になり、夫とは口をききません。
最近は私とも話しません。
母に相談すると、私が欲張って結婚したからだと言われました。
確かに一人で育てていたら今の状況はなかったと思います。

かわいそうに思っていた娘に、憎しみを抱くようになり、
「娘がいないほうがまし」とも考えてしまいます。アドバイスをお願いします。(大阪・R子)

http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20061210sy11.htm

324 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 17:41:36
嫁にあんまり興味ないけど、あのアングルで見ると襲いたくなるんだ。

325 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:03:08
早く長期出張が終わってほしい
寂しいし子どもも反抗期だし、相談相手がほしい
メールじゃ寂しい

326 :1:2006/12/12(火) 11:21:40
昨日夫に「愛してる」とは一生言わないと言われてしまった。
愛されてないこと実感した。
夫は夫の思ったとおりに動く人間が誠意があると思う人なんだとわかった。
いくら努力しても上記に記したとおりじゃないと伝わらない。

例えば

夫がカップスープが飲みたいといったので
それだけを買いに行った。
私は風邪引いてる夫の栄養を考えて
井川遥のCMの具がたくさん入ったカップシチューを買った。
それを作ったら「俺に対する嫌がらせ?」と言われ飲んでもらえなかった。
夫は粒コーンの普通のカップスープが飲みたかったらしい。

なんかさ・・
疲れちゃったよ

327 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:23:59
>>326
夫は「粒コーンのやつ頼む」って言ってたの?

328 :1:2006/12/12(火) 11:29:20
私が全て悪いから俺はこうなったと言う。
夫は前からシグナルを再三だしていたのに
私が改めなかったからこうなったと・・・

家事分担や子供の受験ってそんなにいけないことなの?
子供の受験は夫は反対だったけど
子供が受験したがって、それなりの成績あげていたから
私も一緒になってがんばっていたら
俺の意見は聞いてもらえなかったと。

家事分担だってそんなに頼むのって思いやりがないことなの?
私だって遠慮して言わなかったけど
私も働いているんだから少し分担してくれてもって思ってもいけないの?

書いててわかるけれど
価値観が違いすぎる別れたほうがいいかも

329 :1:2006/12/12(火) 11:30:20
>>327
「普通のコーンスープでいいよ」とは言った。

330 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:34:35
夫みたく「俺は絶対悪くない」
そう思える人との接触って難しい

331 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:37:48
>>329
あなたは本当に自分のことしか考えない人じゃない?
風邪であまり食べられないから「普通のコーンスープが欲しい」って頼んだんじゃないの?
あなたは「夫の体を考えて栄養のある方を選んだわたし」って満足なんだろうけど。

スープ1つのおつかい程度でも思いやられるよ。
13年(だっけ?)も結婚生活していて、まだそれじゃ無理だな。

332 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:39:00
>>330
絶対悪くないと思っているのは、むしろ>>1

333 :1:2006/12/12(火) 11:39:52
悪いとおもってるから夫の言いなりにがんばってるけれど
それも最近虚しくなってきたの

334 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:46:38
>>326が言いなり?

335 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 13:20:41
旦那と喧嘩ばかりの五年間。
最初は、旦那の浮気未遂と、思いやりのなさから。
私は旦那が優しくなっても執着、依存でつねに不満だらけ
ついに浮気。離婚を考えたけど、依存している私は自立できない。
旦那は自立できないなら離婚と。
浮気され、離婚と言われかなりショック状態。
旦那は、子供はかわいがるし、今は、浮気をしてないことを証明する為にメールや電話で居場所を私に伝えてます。
今は誠意のあることに感謝していて、伝えると今までと何も変わってない。口調や態度は冷たく感じます。
今は離婚するにも、続けるにも自立しなければならないので、頑張りますが、今の私の気持ちを振り返っていない旦那といずれは離婚かな?とも思います。
旦那の言ってることは、正しいのですか?

336 :1:2006/12/12(火) 14:00:46
>>335
ごめんなさい。
私自身がいっぱいいっぱいで答える余裕がなくて・・

337 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:02:55
>>328
>そんなにいけないことなの?
>思いやりがないことなの?

その通りだったのでしょう、旦那さんにとっては。
夫婦なんて一般論で語れないでしょ?それぞれなんだから。
何だかんだ言っても自分の思うようにやってきたんじゃない?

旦那さんは疲れたんだよ、筋の通ったやり様を押し切るあなたに。
価値観が合わなかったといえばそれまで。

正しい事だけが良い結果を生むわけじゃないんだから。

338 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:11:30
友人にいるよ>>1みたいな人。しおらしい言い方で被害者ぶってるけど
言ってる内容は「私は悪くない。正しい」だ。
こういう人は相手の気持ちを理解しようとしない。絶対に自分の考えを曲げない。
厳しいアドバイスをすると、開き直ったように「全部私が悪い」になる。

白か黒しかないんだよね。柔軟さがない。「全部」相手が悪いか自分が悪いか二択。
でもやっぱり本当は自分が正しい。

339 :1:2006/12/12(火) 14:11:59
そうですね。
夫は疲れてしまってるようです。

340 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:14:25
>「私は悪くない。正しい」
こういう性格の人ってやっぱり離婚してるよね

341 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:14:41
>>1の夫婦は
妻から見たら夫はモラハラ
夫から見たら妻はボダ

なんかな

>>1はボーダーの自覚があったりする?

342 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:18:20
>>340
家庭内別居みたい。いつ離婚してもおかしくない。
「自分が一人我慢すればいい。大丈夫。」だってさ。
悲劇のヒロインです。たま〜に愚痴聞くぐらいだからいいけど
本当に離婚してべったりになってきたらCOする。冷たいな自分。。。

343 :1:2006/12/12(火) 14:21:27
みなさんの意見で自分がわかりました。
では、私はどうしたら良いのでしょう?

344 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:22:13
スープの話、子どもの受験のこと、
一見すると読んでる方も>>1が変だとまでは思わない。
でも何か違う。
どうも1には認知の歪みってものがある気がする。

345 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:22:33
結婚生活なんてどっちも根競べ。お互い様なんだけどなあ。
どちらか一方だけが我慢してるとか、尽くしてるとか
思ったり思われたりする時点で終わってると思う。

346 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:26:19
>>344
そう?スープの話なんて
新婚なら「旦那も大人げないなー。妻の気持ちも汲んでやれよ。」
とか思うかもだけど、10年以上の夫婦なんでしょ。
一時が万事この調子なんだろなーって思ったら、旦那が気の毒に思う。
意思の疎通がないよね。

347 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:28:48
>>346
「一見すると」てことで、それ以下言いたことは>>346と同じです

348 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:30:56
ちらうらさんを いじめるな
かわいそうだ

349 :1:2006/12/12(火) 14:31:25
どうして皆さんそんな的確に答える事が出来るのですが?
みなさんの言うとおりです。
意思の疎通が出来てないと思います。

私もみなさんのようになりたいけれど
どうしたらよいのか解かりません。

350 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:31:50
こうしてマジレスにはスルーのところなんてほんと自分本位。
クチだけなんだよね。自分が悪いと思ってる。反省してる。っての。

351 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:33:34
>>349
相手の気持ちを考えてみて?
どうして夫の望むのと違うスープを買ってきたの?

352 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:34:11
いじめるなああああああ


353 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:36:49
ふん!
夫なんかに愛されたいと思わないね
夫は敵、夫は毒、夫は女々子だからね

354 :1:2006/12/12(火) 14:38:48
>>350
スルーしてるんじゃなくて
当たってるからどう答えて良いのか解からないのです。

355 :1:2006/12/12(火) 14:41:02
>>351
野菜が嫌いな夫でもスープなら飲むだろうと
だから、コーンの粒だけのスープより
井川のスープの方が栄養があると思ったので。

でも、自分本位でした。

356 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:44:48
「正しくないわけがない、これが間違いだとして
いった何が正しい?」
と思って行動した、
他人に語って共感してくれる人もいた。

ずっとそうやって生きてきて上手くいったように
見えることも多かった。
それでも長年の間には、一番近しいはずの人間とでさえ
意思の疎通に事欠いている事実が明らかになる。
自分の認識・認知の幅の狭さを思い知り、
世界とはこういうものだったのかと知ることになる。

ボーダー(境界性人格障害)について徹底的に調べ、読み、
自覚が生まれた時始めて↑このようになります。


357 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:47:04
>>355
自分の考え押し付けてるよね?
何年も生活しててもそんなんだから、ダンナも疲れちゃったんでしょう。
人が聞いたら、そりゃダンナのこと考えてる奥さんの方が偉いって思うかもしれないけどね。

358 :1:2006/12/12(火) 14:48:48
自分の考えを押し付けないように自分の意思を伝える術すら思いつかない。
だめだわ。

359 : ◆LHgKLL7lwo :2006/12/12(火) 14:53:49
わたくしならコーンのスープと野菜のスープ
両方買ってどちらにするか聞きますよ(・∀・)

360 :1:2006/12/12(火) 14:55:26
>>359
それは先ほど考えついたところでした。
遅いですね私。

361 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:55:47
一回根こそぎ自分を解体して再度組み立てる
くらいのつもりにならないと

362 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:56:02
>>358
病院通ってる?スープ話ばかりで悪いんだけど、具体例があるとわかりやすいので。
「野菜がたくさん入っている方が栄養があっていいんじゃない?」って行く前に聞けばよかっただけじゃ?
それでも「粒コーンがいい」って言われたら仕方ないし。
あなたが勝手に自分の解釈で物事を決めるからおかしくなるんじゃないの?
そんなに難しいことかな。

363 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:57:13
そんなに難しいことではないのにね・・・・・

364 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/12/12(火) 14:57:49
どのみちかっぷすーぷになんて
やさいだろうがこーんだろうがびたみんなんか殆どないわ
びたみんとらせたいなら
かっぷすーぷ自体をおことわりするべきだわ

365 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 15:00:55
>>364
だな。

366 :1:2006/12/12(火) 15:07:33
そうでした・・

367 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 15:10:01
(´・ω・`)

368 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 15:10:26
奥さん、ボダについてググってみそ
自分自身にあるかもしれない問題から目をそらすな

369 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/12/12(火) 15:16:27
でも奥さんが旦那さんに「すこしでも栄養のあるものを!」
と切にねがってこうどうするきもちはとってもエライとおもうわ
それなのにそこで怒る旦那さんはにんげんとしてわるいこだとおもうわ

370 :1:2006/12/12(火) 15:59:14
自分を解体するって
再度組み立てる

どうしたらいいのか考えてる


371 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 16:01:01
>>370
>>368

372 :1:2006/12/12(火) 16:05:10
どうしよう
前へ進めなくなった

373 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 16:11:30
>>372
外へ出て深呼吸してみ

374 :1:2006/12/12(火) 16:19:24
深呼吸してみた
でも、涙がとまらない。
自分を見つめたらあまりの酷さに唖然としちゃって

375 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 16:32:23
>>374
自分のいやなところばかり見つめなくて良いのに。
がんばったところ、人を大切にしようとしたこと
それらは評価していいじゃない。
ただし旦那さんの好みからは外れちゃたってことだけだもんね。

376 :1:2006/12/12(火) 17:10:13
>旦那さんの好みからは外れちゃたってことだけだもんね。

これを取り戻さないと・・・・・・・・・

377 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 17:25:53
>>376
だからもう無理だって。ダンナにすがってるうちは気持ちは晴れないよ。

378 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 17:30:57
他の人には問題点は見えてるのに当人には見えず、か。
つか、分かりたくないんでしょ?>>1

379 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 17:34:26
この手のタイプって、一見ジメジメとマイナス思考で悲観的に見えるけど
実は都合の悪いところは目を瞑ってて、超プラス思考なんだと思う。

380 :1:2006/12/12(火) 20:14:39
解かりたいよ。
仲良く出来るものならしたいから。
今日はもうダンナが帰ってくるから読めないのがツライ

381 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:19:04
だったらなんでボダについての話はスルーすんのさ

382 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:39:11
ここでボダのこと言ってんのは一人じゃないよ。
(自分がその一人だからわかる)

383 :1:2006/12/13(水) 10:46:35
昨日夫と話しました。
みなさんの言ってるとおりのことを話してました。

夫は身の回りをしてもらうのが尽くすことじゃないよ。
相手の意をくんで会話が出来ることを望んでる。
だから、身の回りのことを一生懸命やっても冷たくしていたのは
私に気付いてほしかったから。


つまり、私は夫の気持ちを考えないで発言や行動をしてたということです。


そして・・
「愛してるよ。愛してる人に離婚を言うのがどんなにツライか」
そう言われました。
今の私のままだと気が狂いそうになる。
本当に狂ってしまったら家庭がメチャメチャになる
だからその前に離婚したほうが良いと思ったそうです。



私・・夫と会話がしたいです。
夫の意を汲んだ会話が。
今はその術がわからなくて

夫は私が変われば一緒にいたいそうです。

384 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 10:52:14
まず、スケスケパンツをはけ

385 :1:2006/12/13(水) 10:55:56
前向きに夫と話せるようになる方向で進めていきたい

386 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:01:19
まず、まん毛をすべて剃れ

387 :1:2006/12/13(水) 11:02:16
>>386
以前は夫が剃ってくれていたなあ

388 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:08:04
ちら裏さん
頑張って

389 :シーズー ◆KKWSU.dxqA :2006/12/13(水) 11:19:56
>相手の意をくんで会話が出来ることを望んでる。

これは訓練によって(・∀・)改善可能だお努力するよろし

キーワードは(・∀・)「相手のニーズにこたえる」だと思うお

390 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 12:15:26
まず、 電球をピンクにしろ

391 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 12:26:29
>>389
ありがとう。
少し元気が出てきました。
やってみます。

392 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 12:29:18
まずは歩み寄りが出来て良かったね。
なんだかんだ言っても愛されてるよ、奥さん(・∀・)

393 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 12:31:05
ウェストがキュっとなってたら後ろからつい、掴みたくなるからそうなってみやがれ。

394 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 12:36:30
チラ裏奥さんは体は問答無用に愛されてますがな

395 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 12:38:05
嫌われつつも激しいセックソなんて・・・・
いいなそれww

396 :1:2006/12/13(水) 14:07:59
愛してるといわれたのでこのスレ卒業しようと思ったけれど
夫と話がかみ合うようになるまで書こうかな

397 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 14:09:30
自分の身勝手で立てたんだろ
最後まで責任持てよ

398 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:28:48
>>397
良いアドバイス聞かせてください M(__)M

399 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:38:45
M(__)M  こおろぎか?w


400 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:39:14
ハァ?

401 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:40:53
>>400>>398

402 :1:2006/12/13(水) 16:49:24
離婚したくないから
どうやったら話が噛み合うのか
必死に考えてる・・

403 :1:2006/12/13(水) 17:24:45
私に出来るかな・・
なんとかやってみる

404 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:34:43
気をつかいすぎた結果、却ってズレた応対になることが多ければ、
気をつかうのをやめてみる。

405 :1:2006/12/13(水) 17:38:21
>>404
解かりました。
心得てやってみます。

406 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:39:02
ドックスタイルだったら急に仲良くなれる

407 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:55:10
ドックスタイルってどういう風にすればいいのですか?

408 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 18:26:08
ドック?ドッグ?

409 :1:2006/12/13(水) 18:29:49
ドックスタイルの意味が解からないのです。
従順に従うという意味でいいのですか?

410 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 18:41:39
わけわかんないことまじめに考えなくていいのよ
406なんて無視

411 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 18:42:49
こうまで馬鹿っぽいと釣りくさい。

412 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 19:08:46
あ〜よかったねえ
やっぱり旦那は愛してたんだ
旦那は1のエロ綺麗さからは絶対離れられんと思ったよ。

まああせらず年単位で改善していくつもりで。
んでボダの本読めって!


413 :1:2006/12/13(水) 20:12:05
>>412
ボタかと思って精神科にいったら違ってたよ

>>411
釣りじゃありません。

414 :1:2006/12/13(水) 20:26:09
寂しい気持ち抑え 夫待つ

415 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 21:11:31
家庭板の義実家との確執とか見てて、大変だなぁとか他人事に思ってたけど
やっぱり夫は自分の親とか祖父母には甘いと気づいた。
旦那の妻とはいえ、義実家にとって血縁的には他人である私が傷ついてるのになかなか理解してもらえない。
愛とは何なんでしょうね。
愛している人ならその人の痛みを理解しようと努力するものじゃないのかしら?
所詮旦那にとっての私は、配偶者の欄を埋めるための異性でしかなかったのでしょうね。
旦那にとって一番になれる日は私にはないのでしょう。
二人の間に生まれた子供なら一番になれるかしら?
まだその方が私も救われる。

416 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 01:30:29
>>383
同じような事を旦那に言われた。
今までは旦那に言いたいこととかあった時、全部旦那に伝えないとスッキリしなかったんで伝えていた。
自分が苦しいから、っていう理由でやってたんだけど、
オレだって苦しい、なのにお前だけスッキリしないから今話したい、って言うのはオレのこと考えてくれてないんじゃないか?って言われた。

そこまで言われてようやく気づく自分が情けない。
今は距離を置きたいといわれ、旦那は単身赴任してしまった。


417 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 10:58:59
昔妻が専業主婦だったころ家事も育児もあまりにもいい加減で
僕は仕事から帰ってくるといつもイライラしていた
妻は自分では全てを完璧にしているつもりだから
僕のそのイライラの原因が全く理解できなかったらしく
いつもビクビク顔色を伺っていた
何かのTV番組で 
『家事や育児が満足にできない主婦は、先天的に脳の機能が一部正常に働いてない場合があり、それは治らない』
と言っていたのを聞いて『まさにこれだ!』と思った
妻のぐうたら矯正は無駄なことだと悟った僕は妻を働かせることにした
そうすれば家事が満足にできない理由になるだろうと・・・
彼女への救済的措置のつもりであった
しかし自分で収入を得るようになると
『私も働いてるのよ』と自己主張だけは一人前になりますます事態は悪化した
しかしその姿が逆に反面教師となり
おかげで子供たちが頑張ってくれるようになった
僕のワイシャツのアイロンなどは今では小学生の娘がしてくれている
僕も何度も妻に『かわいくない』と言ったことがあるが
その本当の意味を理解してくれたことは無かっただろうと思う
でも僕は妻を愛している 言葉にはなかなか出さないが


418 :1:2006/12/14(木) 11:17:35
おはようございます。

みなさんの家庭も大変そうだけれど
でも、それでもちゃんとやっているのですね。

私も夫と会話がしたいので努力するつもりです。

正直、夫の顔色を見ての生活は疲れます。
自分の言いたいことを抑えるのもしんどいです。
だから、時々弱音を吐きそうになるような気がします。

私はどこまで出来るのでしょうか・・
心配です・・・

今も夫に私だけを見ていてもらいたい衝動を抑えているのです。

419 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:22:52
>>418
愛されているんじゃん。良かったね。
あなたが自分を見てもらいたいように、夫もあなたに見てもらいたいのでは?
聞いて欲しいなら、まず自分が相手の話を聞こう。気持ちを考えよう。

420 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:35:41
>>1さん、ここで吐き出すのもいいけど本当に改善したいと思うなら
とにかく外に出て、いろんな人と会話することだよ。話し方教室でもなんでもいい。
ネットは一方通行で、都合の悪いレスには返事しなかったり出来るけど
現実はそうもいかないでしょう。外にでましょう。

421 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:46:42
>>417
こんなこと言っちゃあれだけど、パートに出ると余計に家が片付かないけど手伝ってあげたりしてる?
奥さんも分かってるけどできないジレンマを感じてるんだと思う。
できる範囲で精一杯やってるのにいい加減といわれる事がつらいこともある。

422 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:53:53
>>413
病院はよほどの行動化が無い限りは数回の診察では
人格障害の診断なんてしない。
1がボダ確定でないにしても心理傾向がボダってことはあるかも
しれないよ。
ここで何人かがボダ臭嗅ぎ取ってるわけだし。

で、やっぱりボダ的思考とか知ってたら問題点も
見えてくるものあると思う。
「ボダと違いました」の一言で終わらせてる、
「なんでどこがボダに思えるの?」とか質問したりないよね。
これ自体「意思の疎通ができてない」。
ここでと同じくリアルでも自分の思い込みワールドから
逸れるものは即スルーしてんじゃないか?

この辺り考えていかないと。

423 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:54:43
>>416
買い物しながら思っていたけれど
それって私と同じです。
夫に同じ事言われました。

>>419
夫に「私はあなただけをみて愛してるのに」
そういったら
夫は「愛されていると感じない」そう言われてしまいました。

>>420
今外に出たくないし・・人と接したくない心境です。

話し方教室、ちょっと調べて行って見ようかと。
月謝が心配です。

424 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:55:01
>>421さんが常識的な方だからそういうご意見になるのだと思います
我が家の状態はその常識から外れています
妻が働き出してからは
掃除は僕の仕事 洗濯は娘たちの仕事 風呂掃除とご飯炊きは息子たちの仕事
普段でも食事は8割僕と子供たちで作っています


425 :1:2006/12/14(木) 11:58:43
>>422
精神科に数回通院して、今も通ってます。
統合失調症と言われて、ボタではないと言われました。

じゃあ422さんは、どこがボタに思えるんですか?
422さんが422に書いたことですか>

422さんの書いてあることハッしましたそのとおりなので・・

426 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:03:24
>>1>>423
旦那の方こそがずっと
「見て欲しい、愛して欲しい、寂しい」と感じてたんだろね。

旦那と対する時、会話したい時、
まず自分が言いたいこと行動したい内容を話してみ。
そこに「−−と自分の頭には浮かんできたけど
何かズレてる、おかしい点はあるか?」と付け加える。
それだけで旦那側としては
「意思の疎通しようとしているな」と感じられると思う。

427 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:20:57
>>425
どこがっていうのは422のもそうだし
このスレの始めの方から出てる。
仕事中の電話やメール、まとわりつくとか
愛してるならなんでまずは相手の事情を考えない?と思うわけ。
>>42サンが的確に書いてる。

428 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:37:46
例えれば、飢えに苦しむ国の子供にバラ一万本送って悦に入る。
みたいな感じか。
で、感謝してくれない!って騒ぐようなものだな。

429 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:47:25
アドバイスは出尽くしてる。グダグダやってるうちに捨てられるな。
旦那に求められなくなったら終わり。結局自分が動くのは嫌なんだよ。
>>423のレスみたいに、過去にも働きにでろとかボランティアだとかあっても
考えてみます。で終わり。
相手にどうにかしてもらいたい。依存だけ。

430 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:53:26
尻が痒いのに、背中をかかれてるようなものか。
しかも、一生懸命に。

カップスープの話に、>1の全てが詰め込まれてるな。

431 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:54:18
>>42って自分だ。懐かしい。
>>46見てマジレスは無駄だと思った。

432 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:56:10
しかもここは人が少ないから、スレストに来て話を聞いてくれ、だ。
私はあっちで
自分のスレでやれ、ここには聞きたくない人もいる
とレスしたけれど、ここでマジレスしている人に失礼な行為だよ、>>1

433 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:57:19
>>428
感謝してくれない!って騒ぐってより、
感謝してもらえるまでバラ送り続けます。
かなw

434 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:00:11
>>430
フイタw

435 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:04:57
来年の正月、新年の目標を
『夫に尽す』
にしそうな>>1

436 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:10:30
>>432
何が失礼なんですか、とマジで聞きそうな人だよね。

437 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:22:16
>>423
辛いだろうけど、今はご主人から目をそらしてあげることが一番いいことだと思う。
いくら昼間のメールや電話をガマンしてるとは言え、
家に帰ってから奥さんが自分のことをジィィィィィーーッと見てたらそりゃ息も詰まる。
顔色うかがわれたり、タイミングを計って会話を持とうとしてるところを見たら世逃げ出したくもなる。

それを分からずに「アナタだけを愛してるのに」って言われても余計に苦しくなるだけで、
「なんでそんなにオレを苦しめるんだ?そんなんじゃ俺のこと愛してるとは思えない」って事になるんだと思う。

愛してるっていうのは恋愛感情だけじゃなくて、相手への思いやりも含まれるからね。

438 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:28:05
だからチラ奥はだんなを愛しているんじゃないんだって。
尽くすのは愛してるって言って欲しいから。
全部自分への見返り。
依存と愛情をはきちがえてるんでしょ。

439 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:55:30
1は旦那が何か喋ったら即刻自分の中で
「ああでこうでこうなったらいいかも」とか考えてるんじゃない?
会話してても旦那がまだ喋ってるうちから返す言葉考えてるとか
やってないか?
そんなじゃ自分と自分で会話してるようなもん、
相手は存在してない。

例えば旦那が言った言葉をそのまんま自分の中で繰り返してみてみ。
「コーンスープ」と言われたら無になって
コーンスープコーンスープと繰り返してみる。

440 :1:2006/12/14(木) 16:56:46
皆さんが言ってるとおりだもの。
会ったこともないのに的を得てるのすごい。

私っていう人間はしゃべっちゃいけない気がしてきた。
話せば話すだけ夫を苦しめちゃうのかな・・
みなさんは普通に出来るのに・・なぜ・・私はそれが出来ない。

441 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:31:12
チラ裏奥さんってさ、お育ちいいでしょ?

442 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:37:01
取り合えず、自分がどうしたいか、じゃなく
相手はどうして欲しいのか、を考えて行動すればいいんじゃね?

443 :1:2006/12/14(木) 17:45:48
>>442
それは・・夫は本心は離婚を望んでいると思うのでそちらの方向になってしまいます。

444 :熊猫@p2:2006/12/14(木) 17:52:52 ?2BP(1025)
そやって自分の中だけで自己完結するのが宜しくないんじゃないかと>>443

445 :1:2006/12/14(木) 18:08:28
>>444
そうですよね。

夫が仕事からまっすぐ帰ってくるときは楽しかったな。
今は必ず寄り道してくる。
それが・・寂しい。
夫を思うのであればそれぐらい大らかな気持ちで待ってあげないといけないのに
今日は無性に寂しい。
夫に会いたい

446 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 18:29:35
せっかく>383で夫が心情を明かしてくれたのに
>1の耳には「夫は本心は離婚を望んでいる」に聞こえちゃうんだね。

マジでもう無理だと思う。

>夫が仕事からまっすぐ帰ってくるときは楽しかったな。
これだってそうだよ。
楽しかったのは「あなた」

447 :1:2006/12/14(木) 19:07:37
>>446
私ももう無理なような気がします。
夫に好きな事をしてもらうと
私が我慢して
私が好きなこというと
夫が我慢して

やっぱり不自然ですよね。

明日は結婚記念日です。

どうなるんでしょう。

448 :1:2006/12/14(木) 20:13:10
間違って書いちゃった

夫の帰宅がだんだん遅くなってる。
寂しい
すごく寂しい
夫に言うわけにはいかないからここで吐き出す。
寄り道しないといけないほど
帰ってきたくないの?
寂しいよ

これからは気持ちを押し殺して生活しなければならない

あーあああああああああああああああああああ

449 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 20:15:15
しかし完全に押し殺せないんだろうなー1は

450 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 20:20:26
>>449
押し殺すの大変だと思ってる。
今でさえ気が狂いそうだもの。
私の感情だと。
もっと早く帰ってきてくれてもいいのにって思ってる

451 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 20:21:35
うちの旦那なんて、いつも遅いよ 
2ちゃんして、テレビ見てるから全然気にならないけどなー

452 :1:2006/12/14(木) 20:26:55
仕事で遅いなら納得出来るんだけど
遊んでいて遅いの。
だから不安なの

453 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 20:31:34
余程、家に帰りたくないし私に会いたくないんだとマイナスに考えちゃうよ。
電話も通じないし

454 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 20:33:21
男の人には、一人の時間も必要なのでは?
うちのは、残業じゃなければ飲み会とかスロットとか遊んでるみたいだよ。
不安…って浮気の心配でもしてるの?
必ず帰ってくるんだから そっとしてあげるのも愛なのでは?

455 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 20:35:52
>>454
そうですね。
そっとしてあげるのも愛ですね。

今まで早く帰ってきてくれていたので慣れないんです。

454さんのように思えるようになりたいけれど
今はまだ、遅い帰宅に寂しさを感じてしまいます。

456 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 20:44:51
>>440
しゃべっちゃいけない気がするって・・・
>>426は読んでくれたのかーーー?!
おーーーい!


と何度も呼びかけてみなくちゃ読んでもらえないのかあ?
とにかくここでも旦那の話でも一旦受け取ってソシャクしてみるの、ね?

457 :1:2006/12/14(木) 20:56:08
>>456
読んでますよ。
メモりました。


もうすぐ夫が帰ってくると連絡ありました。

こんな風にドキドキしないで待っていられるようになりたいです。

458 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:21:41
ぶったぎりますが…
一ヵ月ほど家出していた旦那が戻り、何日か幸せに暮らしていました。
でも今日「大晦日はお前の実家には行きたくねんだょ!」(毎年旦那の実家と私の実家をはしごする)
と突然キレだしそこから話が広がり
「お前なんかより友達の方が断然大事だし大切にしたい」と言われ……
あぁ、愛されたぃな…愛を感じたぃ…

459 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:26:55
>>458
不幸好きなおんなね。理解不能だわ

460 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:27:34
じゃ、お互いの実家には帰らずに家で過ごしましょうでいいと思う。

461 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:36:50
帰宅後15分ぐらいは話しかけないでそっとしておくといいよ。
仕事から帰ったらクールダウンというか、
会社モードから家モードに切り替える時間が必要なのだ。
寄り道はそのためかも。
帰宅してすぐにペチャクチャ話しかけられると疲れる。
私も帰宅後すぐに先に帰ってた旦那がペチャクチャ話しかけてくると疲れる。

462 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 00:10:38
そうそう。帰りが遅い時はさっさと寝ていてくれたほうが気が楽だと思うよ。

463 :1:2006/12/15(金) 13:02:40
皆さんご意見どおりにやっていこうと思っていても
精神的にマイッテルみたいで

>>461
夫は帰宅後15分どころか
私が話し掛けないと無口です。

昨日も帰宅してから何話したか覚えていないほど会話してないのです。

464 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 13:12:22
別に話題がなきゃ話さなくてもいいじゃん

465 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 13:36:06
突っ込まれるまで、アホな歌歌ったり変な顔してみそ
旦那の機嫌悪い時、うちはそうしてるよ

466 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:00:18
>>465
やってみます。

467 :1:2006/12/15(金) 15:09:53
話さないと寂しくて
これも自分勝手ですよね。
夫の気持ちを考えながらの生活は私には向いていないのかもしれません。
毎日・・毎日・・
冷たい表情の夫の顔を見ているのはツライのです。
以前は優しかったです。
明るく笑っていました。
今はそれがありません。
友人と話している時は私の好きな夫です。
でも、私には冷たくなるのです。

やはり私が耐えるしかないのですね。

468 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 15:16:09
>やはり私が耐えるしかないのですね。
旦那は耐えてないとでも?
今の状態を続けるつもりですか?

469 :1:2006/12/15(金) 15:44:24
>>468
夫も耐えていると思います。
子供もいますので
今の状態を今は続けていくしかないですね。

正直・・
離れたほうが良い自分と
離れたくない自分が入り交ざって気持ちが揺らいでいます。
だから、毎日不安なんです。

みなさんの方法やってみたけれど
夫は冷たい態度のまま。
これを変えていくのは至難の業のような気がしてきました。

470 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 15:58:30
>>469
うーん…
何か趣味を見つけたり、習い事してみては?
そして友達作ってお茶したりさ
んな冷たい態度の旦那なんぞ
かまってやらんでもいいと思うよ

471 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:03:10
>>470デス
前の前のスレみないでレスしてもうた
ごめんなさい

472 :1:2006/12/15(金) 16:08:47
皆さんが助言どおりやれることはやってみたし
趣味というかハマレそうなものも見つけたけれど
やっぱり夫の事のほうが心から離れなくて集中できないの。
子供の事もしかり・・
夫が前のような態度に戻ってくれたらいいけれど
それも、夫は我慢してたことだから
お互い我慢しあわないと上手くいかない夫婦になってしまった。

473 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:14:51
はっきり言ってもう無理なんだよ。
どうして相手にばかり変わって欲しい、前のようにって求めてばかりなのさ。
そういう傲慢なところを自覚しないで、自分が耐えるしかないって?
心底子供に同情するよ。ダンナは自己責任だからな。

474 :1:2006/12/15(金) 16:22:40
やっぱりもう無理なんですね・・
私も変わるから・・夫も変わってって思ってしまうの・・
このことがあってから子供は二の次になってしまった。
頭の中は、何していても夫のことでいっぱいで・・
他の人と接したくないし話すのも億劫。
でも、それじゃいけないと外の人に接していても
他の人は幸せそうに見えて、ちっとも楽しくないの。

子供は結構自分達でやってくれている
助かってる。


475 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:26:56
>>474
なにが助かってるだ。自分達でやるしかないんだろーが。
忠告するけど、あなたの子供達もあなたみたいなボダになる可能性高いと思うよ。
十分愛情を貰ってないからね。お母さんがまだ愛されたがりの子供なんだもん。

476 :1:2006/12/15(金) 16:34:44
>>475
そうですね・・
まだ愛されたがりの子供ですね。
自分を愛せないから、せめて夫だけには愛してもらいたいというのがあるのかもしれない。

ボタって特別なものだから、誰もがなるとは思わないけれど・・
子供達は愛情込めて育てました。
夫とこうなってから、私の精神状態が不安定になってしまいました。
だから・・あのころに戻りたいのです。

私が変われば夫は何とかなるという単純な人間だったら私も楽だけど。
夫は自分に対しても人に対しても厳しい人なので
とくに難しいです。

477 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:40:36
ちょっと待って。
1は統失なんだよね?
夫って本当に実在してる?
全ては統失の妄想なんじゃないの?

478 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:43:03
バカじゃないの?あの頃にもどりたいって過去にタイムスリップできるわけないでしょ。
楽しい頃を思い出してばかりだから、前へ進めないんだよ。未来は変えられるでしょ。

479 :1:2006/12/15(金) 16:43:31
私が書いてることは事実です。
本当の気持ちも書いてます

切なくて切なくて寂しいです。

480 :1:2006/12/15(金) 16:55:50
今日は結婚記念日の前倒しで
夫と二人で焼肉を食べに行きます。
仲良く出来るのか
それとも無言でいるのか
ちょっと不安です。

481 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:59:28
最近の夫婦の会話を出来るだけ詳しく書いてみて?
どういうやりとりなの?

482 :1:2006/12/15(金) 17:08:15
あまり思えていないのですけれど・・
前にも書いたスープの件とか

私が違ったスープを買ってきたら
「嫌がらせをしてるようにか思えない」とか

あとは・・一言ぐらいで
会話が続いたのがないです・

私「これどう?」
夫「うん」

私「今度結婚記念日だから美味しいもの食べにいこうか?」
夫「いいよ」
私「焼肉にしようか?」
夫「うん」

こんな感じです・・


483 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:14:59
>>482
もともと2人とも話ベタ?
うちだったら
「どこがいい?」
「ん〜どこでもいいよ」
「じゃ○○は?」
「え?そんな高級なところいいの?」
「たまにはいいじゃん」
「嬉しい♪ありがと。楽しみだね」
「予約入れとくね」
「来年の記念日も連れていってね」
「おう!」
てな感じかな。どうして焼肉?>>1さんの投げかけだとそりゃ続かないと思う。

484 :1:2006/12/15(金) 17:19:38
>>483

485 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:20:25
そんな一朝一夕になんて無理、最低でも2ヶ月くらいはかかる
それもいっきにじゃなく徐々にね

そうなるためには旦那にどんどん吐き出させないと
暴言はくかも知れないけど理不尽だと思っても黙って受け止める
火に油を注ぐって意味じゃなく、吐き出しやすくさせる

それを乗り越えたら雪解けがきっと来るから

486 :1:2006/12/15(金) 17:20:39
>>483
いいなあ。
会話が成り立ってる。

まず、夫は「ありがとう」「ごめんね」「うれしい」
などの単語はめったに聞いたことがないわ。

487 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:22:13
夫が存在してるのは本当なんだろうけど
統合失調症の患者は妄想・幻聴・幻覚を現実に起こった事と
して認識してるから、>>1が現実だと確信している事と
実際に起こっている事には差があると思うよ。
スレ住人に「認知が歪んでいる」と思われるのも
病気が理由だと思うよ。
ちゃんと薬は飲んでる??
統合失調症はきちんとあった薬を飲んでいれば
コントロールできる病気だから頑張れ。

488 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:23:04
>>486
だって
「焼肉でいい?」
って聞かれたらイエスかノーしかないじゃん。
ただ、今の>>1さん夫婦だと「どこにする?」って問いかけても
「お前の好きなとこでいいよ」って返答で終了みたいだね。

489 :1:2006/12/15(金) 17:24:32
>>487
薬は「ジプレキサ」飲んでます。
確かに私の捉え方に歪みがあるみたいです。
人に言われないと気付かないところもそうですし。

夫は私が心の病だからと我慢している部分が大きいと思います。

490 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:27:11
うちの母も父の事で>>1みたいになってたから
子供達の気持ちもわかる
>>1は旦那に愛されたいって言うけど、
子供達は旦那以上に>>1に愛されたいし、
子供達は>>1を愛してるぞ
極論だが、旦那は所詮他人
子供は自分と愛する夫の血が流れてる肉親なんだよ

旦那の代わりはいるけど、子供の代わりはいないんだぞ
子供をまず愛してあげてよ…
その姿を見たら、旦那も変わってくれると思うけどな…

491 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:28:22
この人なに言っても無駄だよ

492 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:28:32
>>487
どうだろ?
認知の歪み、って書いたの私だけど
妄想までとは思えない

493 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:29:50
メンヘラーならメンヘル板に行った方が参考になるんじゃない?
ここで一般的なアドバイスをされても話が噛み合わないだけで
余計に落ち込むと思うけど。。。

494 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:30:52
>>493
それがなんでかスレストにへばりつくんだよ

495 :1:2006/12/15(金) 17:31:45
ここで書いてくれてることは参考になります。
実際、実践してますが・・
まだまだ上手くいきません。

496 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:32:30
>493に一票

>1は自分で振り出しに戻ってばかりだ

497 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:32:37
統失だと診断されたのってもしかして
「きちんと診断名出してください」とか迫った結果てことはない?

498 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:33:38
>>495
実践ってなにしたの?
パートに出るとか?外に出ろって意見多かったように思うけど?
自分に都合のよい解釈ばかりでは何も解決しないよ。

499 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:37:07
旦那がモラで1が病気になったとか?

500 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:38:31
むしろ旦那が病気になりそう

501 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:38:56
子どもは小さいの?
受験とか書いてたけど中学以上?
それだったら今はある程度放っておいて大丈夫
家事もどんどん手伝わせればいいし。

多分これまでは子どもに集中し過ぎるくらい
手と心かけてきたんでしょ
かけ過ぎてちょっと方向間違ってそこを旦那につっこまれたんでしょ

今は旦那に集中してもいいんじゃないかと思うけど

502 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:46:06
>>497
そういうのなら「鬱」って診断になるよ。
統失って事なら統失の症状が出てるんですよ。

嫁が統失だなんて夫はものすごい負担だと思う。
夫、疲れちゃったんじゃないのかな。
愛があっても病気の嫁(しかも治る見込みのないメンヘル系)の
相手をし続けるのは本当にしんどいだろう。

503 :1:2006/12/15(金) 17:50:15
>>496
ホント振り出しに戻ってばかり。

>>497
そういう風に医者に迫った事はないけれど
飲んでいる薬がその薬。

>>498
パートは午前中してるよ。
今日は外に出てショッピングしたり
友達に会って立ち話をしてみたけれど・・気分は晴れない。

>>499
ダンナは優しかったよ。
私のせいでそうなっちゃった。

>>500
そういうふうに夫に言われました。
「一緒にいると気が狂いそうになる。
くるちゃったらこの家終わりだよ。だからそうなる前に離婚しようと思った」
こういわれました。

>>501
子供は小学生で来年受験。
そう・・子供に目が行き過ぎで
こうなってしまいました・・

そしたら・・あんなに子供の事で一生懸命だったのが
どうでも良くなってきて
だから、子供はうるさく言われなくなった分良いみたいです。

504 :1:2006/12/15(金) 17:52:18
>>502
そうですね・・
夫がかわいそうです。
本当にかわいそうだなって思ってしまいました。

505 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:54:06
>>504
子供もね

506 :1:2006/12/15(金) 18:00:02
子供は私がうるさく言わなくなってから成績が伸びてます。
なんかのびのびしてます。
みなさんに言われたので子供に眼を向けるとうるさがられます。

夫は仕事で一杯一杯な上に私のことでも一杯一杯で気の毒だわ

507 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:01:37
>504
可哀想なんて軽々しく言うなよ
可哀想と言うだけなら誰だってできます
相手を可哀想と思う暇があるなら
そのネガティブ無限ループをやめる努力しよう


508 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:06:07
>506
>507だけど、その「気の毒」っての止めろ
可哀想だとか気の毒って
全部あなたのせいでしょ?
他人事みたいな態度や考え方やめなよ
アドバイスしてくれたり話してくれた人に失礼だわ
旦那サンは>1のこういうとこも嫌なんじゃないのか?

509 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:13:07
自分も家族に精神病の妹がいたのですが、地獄でした。
「一緒にいると気が狂いそうになる」って旦那さんの言葉
ものすごく良く分かります。
病気だから…と思って我慢するけど、こっちも生身の人間だから
耐えきれなくなってくるのです。
こっちがおかしくなってきちゃう・・・。
そういう病気の家族をかかえている家は、程度の差はあっても
どこでもそうらしいですが・・・家族が参ってしまうのです。

1のすべき事はここで愚痴愚痴言うのではなく、検索して
病気の知識を得るとか、病識を持って自分の病気を良いほうに
持って行く努力をする事ではないかと思います。

510 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:13:45
子どもの受験で1はやられちゃったんでしょ。
高校以下の受験の場合、子ども本人はもちろんだけど、
メンヘラでなくてもやられること多い。
んで子どもも母親の受験メンヘラに巻き込まれてしまう。
そういうの予想できただろう旦那は受験に反対したんじゃないの?

元々のメンヘラに加えて色々が重なって今が正念場てとこなんだろね。
けど諦めさえしなければ乗り越えられるから。
1はまだ大丈夫だと思う。



511 :1:2006/12/15(金) 18:14:57
解かりました。

実は統合失調症についてあまり調べてませんでした。
調べて向き合ってみます。

512 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:17:49
1は病気なんだから何言っても無駄だよ。
私達にできるアドバイスはひとつ

メ ン ヘ ル 板 に 行 け

http://life7.2ch.net/utu/

513 :1:2006/12/15(金) 18:20:02
チラっと今見たけれど
統合失調症とはちょっと違うみたい。
飲んでる薬は「ジプレキサ」だけど・・
うーーん??

514 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:23:02
>>513
だからそういうことも含めてメンヘル板で相談してちょうだい。
ここの住人は薬の名前出されたってちんぷんかんぷんです。
以降は全てメンヘル板でどうぞ。

515 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:37:45
私は1とほとんど同じ経験をして
泥沼から抜け出すことが出来た
1がメンヘラ度強い風にもも感じられないし
きっと何とかなる


516 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:44:40
>>509が良いこと言った!
病気に甘えないで
1が少しづつでも前に進む事を望む

517 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:50:16
友人に統合失調症の人がいるけれど、病気に甘えて全く自分から動こうとしない

518 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:56:37
>>517
まるで1のようだね


519 :1:2006/12/15(金) 19:22:11
>>515
ぜひ!その経緯を教えてください。
私も泥沼から抜け出したいのです。
本当に抜け出したい


お返事したいけれど夫と焼肉を食べに行くので出来ません。

520 :1:2006/12/15(金) 19:23:01
後にレスつけてくれたみなさんありがとうございました。
出かけるのでお返事できなくてすみません。

521 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 19:50:43
>519
>お返事したいけれど夫と焼肉を食べに行くので出来ません。

焼き肉のくだりはいらんがな
無性に苛立たしいんだけど
「焼き肉迄の時間を2ちゃんで潰せて良かった」
みたいな雰囲気が否めない
orz

522 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 20:03:11
515だけど>>485に書いたように時間はかかる
行きつ戻りつで数ヶ月〜年単位で考えた方がいい
今旦那の心は凍り付いてる
溶かすのにあせってはダメ

523 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 20:04:09
>>521
まったくもって同意

こういう余計な事をポロっと言われる真剣に相談に乗っていればいるほど
どっちらけな気分になるな


524 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 20:09:47
でも私は素で吹いておもろかったけどな>焼き肉のせいでレスできない

愚痴だけ聞いてると深刻な感じでも存外リアルはお気楽なのかも。

525 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 20:48:03
みんなの言うことを実践してみたけど夫は変わりません・・・
ってまだ1ヶ月でしょ。そんな簡単に夫もアナタも変われるわけないじゃん。

526 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 21:09:46
精神的な病気の人になに言ってもムダです

527 :1:2006/12/16(土) 09:44:48
焼肉にいってきたけれど
結局、今の私達の話になって
どうして夫が心が変化したのかを過去からさかのぼって夫がずーーと話し
(ほとんど覚えてない)
あまりに長いので
「一体どうしたいの?」と聞いたら
「ほら会話になってない。離婚したいんだよ」と言われ
焼肉屋で泣いていた私です。

要約すると
今まで夫は私や子供を不安にさせないために仕事も家庭のことも必死にやってきた。
だから、仕事では認められた。
でも、事あるごとの私の対応が夫を愛していると感じ取れなかった。
今もそう感じる。
これからは、もっと自由にしてもいいでしょ。

私は「ただ一緒にいたいだけの愛仕方」らしい。

528 :1:2006/12/16(土) 09:50:35
夫も言っていた「どうしてこうなっちゃったんだろう」


私が放っておくのが一番だと思うけれど・・
放っておける自信がない。
夫の行動が心配でたまらない。


529 :1:2006/12/16(土) 10:39:26
515さんはすごいなあ。
私も時間が解決してほしいけれど。

夫に「待てないよ・・俺が壊れてしまう」と昨日言われました。

離婚したくない
でも離婚したほうが楽なのかもしれない
でも、離婚したくない

このループばかり・・

530 :1:2006/12/16(土) 11:09:17
離婚したくない!離婚したくない!

531 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:24:27
515さんのようになりたい。

私・・ループばかりで私のほうも参ってしまった・・

532 :1:2006/12/16(土) 11:33:32
夫のいない休日は肉体的には楽だけど精神的にはつらい

533 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:37:57
愛されたいから尽すという発想自体が間違いだったとまだ分からんかね

534 :1:2006/12/16(土) 11:42:58
>>533
それは気付きました・・・

放置しておくのが一番良いとわかっていても寂しいのです。

535 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/12/16(土) 11:44:31
おなにーしなさい

536 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:44:43
だから外に出ろよ
いつまで同じことぐだぐだ垂れ流すんだよ
だから旦那に棄てられるんだ、バカ

537 :1:2006/12/16(土) 11:48:53
同じことを繰り返すのは前に進んでなくて後退してるからだと思う。
外に出ても頭が一杯で楽しめないし集中も出来ない

538 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:51:27
>>537
別に楽しめとは言ってない
短時間パートするだけでも気が紛れる
さらにお金も貰えるんだぞ

539 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:53:13
神頼みしようが努力しようがもう無駄
旦那さんは積もり積もった物が許容量を越えた、だから離婚したいの
自分が自分がと相手の気持ちを無視してきたことのツケが回ってきたんだな

540 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:56:58
>>538
短時間パートならしてる。
でも、仕事中もこの件で頭がいっぱいなの。
気も紛れるかと思ったら紛れない。

>>539
ズバリそう・・メチャ当たってる。

夫はこれからの私を見てくれると言ったのに
もう待てないよって言われちゃった

541 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:57:48
旦那がじっくり話してくれたんでしょ。
そういう時こそきちんと聞かないと。

ちょっと視点を変えてみるってことやってみれない?
旦那が話し始めたら「わたしはこうしたい、これを言いたい」てのを
一切忘れる!
それは後で一人で考えればいい。
で、自分が旦那に乗り移ったつもりになって想像してみる。
どんな感情になるか、身体は元気かしんどいか。
その視点から聞き役に徹する!

旦那は離婚離婚と言ってるけど「話し始めた=吐き出し始めた」
てことは進歩だよ。
離婚の言葉にばかり惑わされないことが肝心。
上に書いたことやってみて。
離婚もまだ言うだろうしキレるかもしれないけど
「吐き出してる」事実が今は大事なんだよ。


542 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:59:15
1は統合失調症なんでしょ?
1人で病院に行かないで、
旦那さんと一度病院に行って、
担当医から旦那さんに1の病気の説明や
対応の仕方を話して貰ったら?

旦那は統合失調症がどんな症状だとか知らないから
旦那は1を拒否しちゃうんじゃないの?
一回2人で行け

543 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:03:07
>>541
そうでした・・
昨日は感情的になっちゃった。

>>542
夫と2回行きました。
その時、夫は側にいてあげようと思ってくれたんだけど
その後色々あって・・夫は凄く疲れちゃったみたいで
今に至ります。

544 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:04:00
>541
禿同
聞いてないってか
覚えてないとかありえん
しかも長いから
「なにがしたいの?」って…
1はもすこし我慢汁

545 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:08:08
>>543
色々って?

1は相談というか、こういうこと言える友達いる?
ここでループしてるより
友達に話す方が1にはいい気がするんだけど

546 :1:2006/12/16(土) 12:10:14
>>544
お酒を飲みながらだから・・あまり覚えてないの。
過去のことばかり話していたけど
心の中で「なんで過去の話?」と思いながら聞いていたからかな?

547 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:14:39
>>546
過去からの積もりに積もった物があるんだろーが。
あんな、過去は過ぎ去ったものだが、その積み重ねが現在なんだよ。

548 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:15:40
>>545
友達に話せる性格じゃないの。
友達には話せない・・話して夫の気持ちが変わるなら・・
ここのほうが本音で意見してくれるから為になってます。

549 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:17:51
>>546
本とにそうだよ。
夫と同じ事言ってる。

550 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:20:37
だからね、一朝一夕には変わらないの。
それに旦那の気持ちを変えようなんて
それがあかんのやって!
奥底に変えたい欲望はあっても結果としてそうなれば有難い、
くらいに思ってないと。

551 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:23:36
>>1ははたからはこう見える↓
930:名無しさん@HOME :2006/12/16(土) 12:18:06
チラ裏奥さんはあれだな、
自分は変わるつもりはさらさらなくて
旦那さんに変わってほしいんだな

たぶん旦那さんもそう感じてる

552 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:34:15
まだ旦那の態度を変えてほしいとか言ってるよ。
誰のせいだよ?
誰が旦那を追い詰め壊したんだよ?

553 :1:2006/12/16(土) 12:36:25
私が自分で夫の気持ち変えてしまった
取り返しのつかないことをしてしまった。

554 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:37:16
家事分担させただけだろ?

555 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:39:03
家事分担は噴火のきっかけじゃね?

556 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:40:10
過去ログ読んでないんだよ スマソ

557 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:42:04
こことあっちだけのつきあいだけど、もううんざりげんなりしているよ、私は。
リアルでつきあう旦那さんはさぞや辛かろう。

558 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:42:47
あのね、夫婦の理想形ってお互いがお互いの『応援団』だといい
ってのがあるんね。
それをふまえて長文なるけど読んで。

1旦那は選手で1はチアリーダーとするよ。
これまでの1は試合中の旦那がプレーする度にコートにまで入り込んで
ああだこうだともんく言ったり責めたり、
あげくは「私のチアダンス見て見て!可愛いって言って!」
なんてことする。
応援するべきが本末転倒もいいとこ。






559 :1:2006/12/16(土) 12:46:21
>>558
ずばりそうですね。

でも、人間って変われるものですか?
心も全て変えられるのかな?
私もしようとしてるけれど、すぐ前に戻っちゃうの。

560 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:47:50
チラ裏奥さん
あなたいくつ?

561 :平安6段 ◆j.HjcuTvUo :2006/12/16(土) 12:48:07
変えられるよ

自分の意志だよ


562 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:52:10
詳しくは言いたくないので30代です。

>>561
そうなんですか・・
変えようとすると苦しくなるんです。
だから、私は自分を変えることが出来ない人間なんだと最近思うようになってきて
落ち込んでます。

563 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:54:05
558続き

本来ならコートの外で、選手の意気が上がるよう
ミスプレーしてもブーイングすることなくしっかり見つめて
勝つと信じて応援するのね。
それが
「放っておく」てことだよ。

で、試合終わったら勝っても負けてもねぎらって乾杯するわけ。
そこでは「放っておく」必要なんてない。
どんどん交流もてばいい。
でもここでも旦那側から見ればプレーが重要ごとであって
チアの姿ではない、てことは忘れちゃいけない。

一方的に選手と応援団、ではなくて「お互いに入れ替わりながら」
てことではあるんだけどね。

564 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:54:56
はっきり言うけど30代にしては幼稚すぎ
辛いとか苦しいとかって感情を自分の中で処理できなくてどうすんの。

565 :平安6段 ◆j.HjcuTvUo :2006/12/16(土) 12:56:20
>>562

  変えられます! すぐにというのは無理かもしれませんがでも変えようと
  努力すれば変えられます。

 

566 :平安6段 ◆j.HjcuTvUo :2006/12/16(土) 12:57:33
>>564

 まあ そう言いなさんな  おれも辛い時あるからさ



567 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:58:16
この奥さんは努力したくないんだよ〜
努力はすべて夫にさせたいんだよ〜

568 :平安6段 ◆j.HjcuTvUo :2006/12/16(土) 12:59:27
それを今 変えようと試みてるんだからさ

見守ってやれよ

ちら奥さん 変えられる事は変えようよ 少しずつ


569 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 13:01:07
それまで旦那がもつかどうか

570 :1:2006/12/16(土) 13:05:53
>>563
ありがとう。メモって心に入れました。

>>564
確かにそうだと思います。
気持ちを押し殺すことが苦手です。

>>565
この年になるまでこんなに悩んだことがなかったので。
悩んで行動することが苦手みたいです。
気長にゆっくり変えていこうかと思っています。

>>567
努力したくないわけじゃなくて。
ありのままでいられるのが夫婦だと思っていたので
変えなければいけないというのに
抵抗があるから悩んでいるように感じます。

急いでるからダメなんですね。
落ち着いてゆっくりやってみようかと

571 :平安6段 ◆j.HjcuTvUo :2006/12/16(土) 13:06:23
それは信じるしかないよ

夫婦って全部違うからさ うちの関係とそちらの関係も全然違うから
何とも言えないな

曲がりなりにも夫婦になったんでしょ
旦那さんも何か惹かれて結婚した訳だし、それにかけるしかないんじゃないのかな


572 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 13:18:37
同様の経験したって書いた515だけど
私はこのスレの始め頃からずっといて書いてる。
今でも到底100点には程遠いし、まだまだなので
自分に言い聞かせるつもりで書かせてもらってる。

ずっとここにいるから、頑張って。

573 :1:2006/12/16(土) 13:22:59
515さん、平安さん
なんとか気持ち抑えてやってみます。
夫は長くは待てないと言ってます。
おそらく子供の受験が終るころまでしか夫は我慢できないでしょうね。

574 :平安6段 ◆j.HjcuTvUo :2006/12/16(土) 13:30:37
出来る事から変えていけばいいよ


575 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 13:37:00
矛盾してるけれど、離れないためには
まずは旦那の離婚したい意思を受け入れられるよう
自分の気持ちを向けてみるのがいいと思う。
離婚に向けての具体的方策考えていそうなら
そういうの聞き出してみる。

576 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 13:39:34
また1000とったなー

577 :1:2006/12/16(土) 14:10:28
今日も色々な意見聞けてよかったです。
夫がまっすぐ帰ってこなくても
家で勝手なことしても落ち着いて口出ししないで放置できるように
努めてみます。

私にしては放置ということが厳しいことですが
一番出来ることって何?
そう考えた時、今は放置しか考えられません。
会話は苦手なので夫が話した時だけ聞くようにします。

578 :1:2006/12/16(土) 15:30:02
掃除もする気が起きなくてボーーとしてる・・
風邪引いて外出たくないし
子供もいないし。

こういう日が大掃除の日なのになあ。
やる気がでないよ・・・

579 :1:2006/12/16(土) 15:42:01
後2時間半で夫が帰宅するけれど
みなさんの助言どおりに出来るか不安。
毎日、毎日、仕事していても家事していても用事があっても
そっちに集中できなくて夫のことを考えてしまって1日が終る。
これがずーっと続いていて精神的に疲れている私が
みなさんの助言どおりに出来るのか
やってみようとは思うけれど
出来るのかな・・・・

580 :1:2006/12/16(土) 16:01:08
気分転換で外に出たけれど
余計憂鬱になちゃった。
私、以前は明るかったのにどうしちゃったんだろう。

581 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 16:53:27
旦那が喋ったこと忘れるなら
今度真剣に話始めた時にはメモしながら聞けばいい





582 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 19:05:30
ありのままでいたい、ってのは思ったこと感じたことを何でもかんでも相手にぶつけていいってことではないね。
それはただのワガママ。

583 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 19:38:26
>562
はあ?!
誰だってそうだよ
だけど自分(態度や性格)を
変えなきゃならない時もあるんだよ
誰だって自分変えるときは苦しいわ!!
もういい年代なんだから甘えんなや!




今は苦しいけど、
今頑張れば笑って話せる時がくるからさ
今諦めたら、一生後悔するよ
周りの人にも呆れられるよ
後悔しない為に、今踏ん張れ
今が頑張り時だよ

584 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 19:52:08
>ありのままでいられるのが夫婦だと思っていたので

夫婦と言えど何十年も育ってきた環境が違うんだから
ありのままで良いわけないよー
家族でも踏み入っちゃなんない領域ってあるんだからさ
>1 が自分を変えようとすると苦しいんでしょ?
今までは旦那さんがそうだったと思うよ
旦那さんは「ありのまま」を許されてなかったのに
>1 は「ありのまま」だから旦那さん疲れちゃったんだと思われ

585 :1:2006/12/16(土) 21:12:25
最悪

586 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/12/16(土) 21:14:50
どした

587 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 00:47:05
皆どうして病気の人に正論吐いたりするの?
1がこうなのは病気だからだよ?
正論アドバイスしたって病気の人には通じない。
馬の耳に念仏、ぬかに釘。

588 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 01:12:08
本当に病気なの?
前に統失じゃないかも、ってあったけど。
薬は統失でなくても出される安定剤みたいのでしょ。

589 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 01:15:26
病気ならメンヘル板があるじゃない

590 :骨川みるく ◆G1WFSCN0HM :2006/12/17(日) 01:24:12
自分を変えるのって大変
自分を一度殺すくらいの気構えよ

591 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 02:38:12
>587 確かに

592 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 03:29:46
糖質ちゅーかボーダーなんじゃね?


593 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 09:50:05
相談にのって下さい。
結婚四年、ずっと喧嘩ばかり、お互いの話し合いで理解し合ったことは一度もなく、旦那に裏切られ続け、私は責め続けてついに浮気されました。
私には幼稚園前の子供が二人いるので、離婚したくても、経済的にも精神的にも自立してないのでできない状況です
今は辛くて精神安定剤服用してますが、旦那は浮気の信用を取り戻す努力はしてますが、傷つけたことは反省してません。
不安で、寂しいというとイライラされます。
むしろどうでもいいといった態度で余計に苦しむことに。
旦那が私に優しく、愛してくれるようになるには、どうしたらいいのでしょう?
今はまったく余裕がなく、育児も辛くて。
もう言葉で伝えても無理なんですかね?

594 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 13:07:39
>593
1>のまとめだよね?
違うのかな?

595 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:11:12
まとめだと思った。

596 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:24:54
私も昔は、>>1みたいな事思ってばかりいた。
外見は普通だけど、結婚前は・男性には常にチヤホヤされてた。
だから、結婚して・誰からも誉められ無いし、むしろ女性として旦那に扱われなくて、『私は、こんな扱いされる女じゃない!』とか、勘違い女な事ばかり思って、旦那に多くの事を求めてた。
今は、仮面スレに居る。すごく楽になり、ストレスも激減した。
浮気とかじゃなく、1は旦那だけの世界から抜け出るべきだよ。

597 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:32:52
『私が、こんなに愛してるのに。〜してるのに、旦那は〜してくれない!』と考えてるからツライ。
愛して、愛する行動とって、それでも旦那が自分を大切にしてくれないなら、それ以上の事、自分はしなきゃいい。
旦那の労働があり、生活してる自分が居るのは事実だから、最低限の主婦業はするの当たり前だけどね。
連投スマソ。

598 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 17:44:06
>597
アゲ

599 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 17:45:33
そういや1はメンヘル板にいったんか?


600 :1:2006/12/18(月) 11:17:31
土曜日はケンカして
昨日の日曜日は夫が一人で出かけると言うので
一緒に行きたい気持ち抑えて家で待っていた。

夜、夫からこれから私がどうしたらよいのか
どうしていくのかっていうのを紙に書かされた。
そのとおりしないと春ごろ離婚するかもしれない。

>>593
お互いつらいだろうけれど
なんとか前向きにやっていきましょう。

>>596
体験談ありがとう。
そう思えば楽なのは解かっています。
少しずつ夫の世界から離れて行きたいと思います。

夫は私が変えることが出来たら
「オマエが変わることが出来たら俺は必要じゃなくなるようになるんだ・・」
そんなこと言ってました。

不思議なんだけど
セクスだけは昨日もしたんだよね・・
ただの性欲処理みたいで寂しいけれど
求めてもらうだけでありがたいと思わないとね・・

601 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 11:52:47
>夫は私が変えることが出来たら
>「オマエが変わることが出来たら俺は必要じゃなくなるようになるんだ・・」
>そんなこと言ってました。
モラハラ夫のような気が・・・

602 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:25:15
>>601
だね。確かにどこまでも否定できない気がする。

ただ、パターンとして
1、誰と結婚しても元からボダ と その影響での夫のモラハラ化
2、同上     元からモラハラ と その影響下での妻のボダ化
3、どちらもが元からボダとモラ
4、他の異性とではならないが相性の問題で、
相互作用からどちらもがボダ的、モラハラ的になった

があると思う。
うちの場合は今だにどれだったのかはっきり分からないけれど
私が変わろうとしたことで「元からモラハラ」だと思ってた夫が変わった。
モラ夫は妻がどうであれモラだと言われたりするけれど
現実こういうことはある。


603 :1:2006/12/18(月) 12:34:03
>>602
うちの場合は1が当てはまると思います。

>私が変わろうとしたことで・・
すごい!私も変わりたいよ。
だから頑張ろうとは思うけれど難しくって
まだまだ自分が抑えられない

昨日夫に書かされた内容は

1.自分の気持ちを抑えて発言をする
2.夫や子供に自分の気持ちを押し付けない。
3.夫になんでも相談する
4.発言前に一呼吸置いてその人の気持ちになって発言をする。
5.軽はずみな行動はしない
6.自分の気持ちよりもまわりの気持ち
7.空気を読む
8.己をバカとしれ
9.夫に干渉しない

以上です。


604 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:39:01
>>603
8はどうかと思うけど、たぶん>>1は「自分が自分が…」なんだろうね。
ウチの3歳娘と一緒。「ママ見てみて〜ママ聞いて聞いて〜」
ここより、メンヘル板とかの方がいいと思う。まず自分は心の病気だと自覚しよう。

605 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:49:11
書かされた?!
この行動と内容(特に9と10)からだと
完璧モラハラだよ。

602だけど、これだけの事をやってもダンナが変わるって保障はない。
そういうの棚上げしておいてとにかく自分が変わるってことに
集中できるのか甲斐を感じられるのか、
そうでなくダンナのモラハラが気になって仕方ない、
モラに合わせる必要はないの思いを捨てられないでいるか、
気持ちふらついてたらダメになるよ。

前者を取るにしても賭けみたいなもんだから難しい。


606 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:51:54
605です、
× 9と10
○ 8と9


607 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:51:57
あのー、素朴な疑問なんですけど
普段の>>1さんってどんな振る舞いなの?
ダンナさんに書かされた内容って随分不思議な気がするんだけど・・・

その人の気持ちになって発言するってのを例にすると
家族の誰かがあなたの作った食事について何かを言ったとして
「ちゃんと作ってるんだから黙って食べなさいよ!このカス!もう作ってやらない!」
とかの暴言を吐くの?
普通は
「あら、そうかしら?今度はもうちょっと上手く作るわね」とかになるんだけど
なんか具体的な行動がわかんないや。
そんなにスゴイことやってんの?お家で。

608 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:54:17
専門的なことはわからないけど、こういうのって
DVの話に良く出てくる共依存ってやつじゃないの?
>>1だけに問題があるようにも思えないし、旦那だけの責任でもなさそう。

609 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 14:07:02
私が変わろうとすればする程に一時期旦那のモラハラちっくが
酷くなった。
このことを「吐き出す」って書いたけど。
3歩進んで2歩下がるでこの時期越えてモラハラぽい所は無くなった。

1夫婦は1が変わろうとしているから既にこの段階に入ってて
モラ度が上がってるのかも知れない。

ただ真正モラハラだとしたら「この時期」とか言う問題じゃない。

610 :1:2006/12/18(月) 14:07:53
>>604
そうです・・自分が〜自分がというタイプなので
その点を夫から治すように言われてます。
今までそうやって生きてきて変えることができるのだろうかと
不安で仕方がありません

>>605
夫がモラハラだとしたら
私がそうさせてしまったのです。
夫の氷付いた気持ちは私が変わらないと解けません。
夫は一生懸命そうしていれば認めてくれる人だと信じています。
だから、私が治すようにしないと厳しいです。

>>607
私が普通の人なら出来ることが出来ないだけです。
会話については暴言は吐きませんが自分中心だったと思います。

>>608
夫をそうさせたのは私に前責任があります。
だから、治したいけれど
なかなか上手くできません。

611 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 14:14:53
チラ裏奥さん、すれすと立ったよw

612 :1:2006/12/18(月) 15:34:25
>>611
本当だ。よかった・・
ないと寂しくて

今さ
2チャンだけが本音言える場所なんだもの。
友達に言おうとしたけれど
やっぱり言えなかった。

613 :シーズー ◆KKWSU.dxqA :2006/12/18(月) 15:37:58
シーズーなら信用できる友達か(・∀・)親に相談するお

614 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 15:38:09
寂しい者同士、スレストで慰めあったらどうかね?
フシアナも喜ぶさ。

615 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 15:40:48
>>613
親とは相性が合わないのと、相談したら悪化するのがわかってるから出来ないの。


616 :actkyo037066.adsl.ppp.infoweb.ne.jp:2006/12/18(月) 15:41:12 ?2BP(3010)
雑談スレのみんななら、
チラ裏奥さんの話もちゃんと聞いてくれるよw
みんな優しいからw

617 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 15:41:59
いやいや、寂しい者同士、フシアナ君がうってつけだよ
女の相談に男はのってやるもんだ

618 :シーズー ◆KKWSU.dxqA :2006/12/18(月) 15:46:54
>>615
お父さんもお母さんも(・∀・)どっちとも合わないの?

619 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 15:48:23
チラ裏奥さん
複数のスレにまたがって同じ話の垂れ流しは迷惑だから

620 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 15:49:17
こういうのマルチって言うの?

621 :シーズー ◆KKWSU.dxqA :2006/12/18(月) 15:50:27
>>619
シーズーも同意でし(・∀・)どこに何書いたかわからなくなるし

622 :1:2006/12/18(月) 15:50:50
父は他界しましたし
母は心配性で余計な行動に出やすいので出来ないのです。

雑談スレで聞き役からやってみようかな。

人の気持ちを考えながら〜ってやっていかないといけないんだけれど
頭で考えられないんだよね。
その辺も医者に聞いてみる

623 :シーズー ◆KKWSU.dxqA :2006/12/18(月) 15:58:15
>>622
お父様の件失礼致しました
ご冥福をお祈り申し上げます

シーズーの身近にもチラ裏奥さんと(・∀・)ちょと似たタイプの女性がいるお

624 :1:2006/12/18(月) 16:05:37
シーズーさん気にしないで下さい。
ご助言いただいただけでも嬉しいです。

625 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 16:17:24
>>1は、アドバイス貰っても、『解ってる。解ってるけど、出来ないからツライ』って毎回言うね。
ツライのも解るし、旦那も書き出させた内容かなり矛盾してるから、やり切れなくなったり…気持ち解らなくも無いけど。
でもね、『解ってるけど、出来ない』のは、出来ないって言わないよ。
それは、『やらない』んだよ。旦那はムカつくけど、1も自分に甘すぎだよ。
本当の意味で、自分を大切にしてあげたら?

626 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 16:19:58
>>625
おっしゃるとおりです。
言葉がありません。
やってみます。

627 :シーズー ◆KKWSU.dxqA :2006/12/18(月) 16:26:24
助言などとは程遠い(・∀・)いち犬の戯言と笑い飛ばして欲しいお

チラ裏奥さん(・∀・)「やってみる」って言ってもたぶん
具体的にどうすればいいのか(・∀・)わからないのでは?

628 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 16:28:55
>>626
貴女も、浅ーく自分の事ばかり言ってるけど、旦那も貴女を本当の意味で大切にしてないよね。
お互いが、『今、自分が楽になりたい』感情でしか話し会っていない。
うちも昔そうだったから。言葉は違えど、よく解る。率直に言って、相手を変えるなんて無理。
でも、旦那の要望全て答えて、自分を変えるのもツライんでしょ?
だったら、一つだけ努力してみたら?
『旦那に期待しない事』。

629 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 16:33:58
何か旦那に言いたくなったり、不満がつのる前に、『旦那は、何もしてくれないんだから』と、ハイトーンで心の中で唱える。低いトーンだと、不満になっちゃうから気をつけて。
最初から、『してくれない人』なら期待しない。
期待しなければ、辛くならなくなる。
時間はかかるけど、自己暗示だね。
私は、これで楽になりますた。

630 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 16:37:31
>>627
シーズーさんそのとおりです。
どうしたら良いのか解からないのです。

>>628
期待しないことにしようしようとは思っています。
でも・・昔は良かったのにっていうのを思い出してしまって
なかなか上手くいきません。

数ヶ月前までは手を握って歩いていました
夫から求めてきたから
それが・・今では
私が手を繋ごうとすると無理やりはなして繋ぎたくないと言われました。

631 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 16:41:18
>>629
それやってみます。


632 :1:2006/12/18(月) 16:42:09
>>630>>631
私です。

633 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 16:44:52
>>630
私なんか、妊娠中に抱き着いたら・肩で振り払われたよ。
昔は幸せだったか。…私もだよ。でも、昔には戻れないんだよ。解ってるんでしょ?
旦那は変わってしまったんだよ。…というより、それが本当の彼なのかもしれない。
貴女も、変わった部分もあるはず。まぁ、彼により・変わらざるおえなかった事もあるでしょうが。
昔の思い出にいつまでも浸ってウジウジしていたら、本当に貴女は寂しい女になっちゃうよ?

634 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 16:44:55
>>632
旦那さんと何してるときが一番楽しい?

635 :1:2006/12/18(月) 16:49:22
ダンナと何してるときが一番楽しいか・・

>>634
そういわれて特別ないことに気が付いた。
一緒にDVD見てる時かな・・
手を繋いで歩いてる時かな・・
電話してるときかな・・
わからない・・夫と一番楽しい時

>>633
寂しいオンナになる前になんとかしないと・・

636 :シーズー ◆KKWSU.dxqA :2006/12/18(月) 16:49:42
1度に色々言われても(・∀・)消化できないと思うのでシーズーは待機しまつ

637 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 17:00:00
え?ダンナは離婚したがってるんでしょ?
どうするもこうするもないんじゃ?
なに言ってるの?

638 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 17:11:27
>>635
何とかしなきゃ…って。w私もね、そう考えてたよ。貴女と同じ、『闇』に居る時期。過去の自分がレスしてるのかと思う位。
貴女は、真面目すぎるんだよ。
もっと汚く、割り切っていいと思うよ。だって、旦那は貴女と真っ直ぐ向き合ってないじゃん。
そんな旦那に、期待するのは体力と精神力の無駄だよ。
疲れたら、休みなよ。旦那に寄り掛かるより、うんと楽になるよ。

639 :1:2006/12/18(月) 17:28:36
>>638
レスしてくれてありがとう。
そうですね・・ダンナに期待している部分が大きいんだと思います。

私が変われば夫も離婚の意思を変えてくれると思っています。
それでも、昨日書かされたことは>>603、これから生きていく上でとても大切なことなので
治せるものなら治したいです。


640 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 17:29:00
1とせxしたい!

641 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 17:30:13
みごとに>>637のレスは無視だなw

642 :1:2006/12/18(月) 17:32:09
すみません

>>637
夫は私が変われば離婚したくないと
ボソッと言ってました。
今、夫も仕事で一杯一杯みたいで
そうなのに職場でも私の事で頭がいっぱいだそうです。

643 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 17:41:09
>>642
たぶんせくすがしたいだけだよ。キツイけどさ。
女として体に興味がなくなったら完全に離婚だと思う。

644 :1:2006/12/18(月) 17:48:13
>>643
たぶんそうでしょうね。

とにかく人の話を相手の立場になって会話が出来るようになるのが
今は一番大事。
そして、夫に期待しないようにし、過去の楽しかったことは忘れるようにする。

645 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 18:02:40
>>644
過去を忘れようとするのは、余計辛くなるよ。
『昔は、楽しかったなぁー』で、終わればいんだよ。1が駄目なトコは、『でも、今は手も繋いでくれない』って、『でも』とマイナスワードを後付けする所だと思うよ。
『昔は愛されてた』それでいいじゃん。
『昔は幸せだった』それでいいじゃん。
昔と今を、無理に繋げるから苦しいんだと思うよ。
過去があるから、今があるけど、今と過去はイコールじゃないんだから。

646 :1:2006/12/18(月) 18:07:38
>>645
ありがとう
泣けてきました・・・

そう思うと楽に自分を持っていけます。

私も645さんみたく思えるような大人の人間になりたい。

647 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 18:24:05
>>646
泣きたい時は、泣けばいいよ。
私も、1と同じだったよ。クソが付く位、恋愛に真面目だったし、旦那を大好きすぎた。あげく、『私が変われば…』『これだけすれば…』と、旦那からの・愛という名の見返りを期待して。
目が覚めるのに、4年もかかった。1が、長い期間苦しまないのを願ってるよ。
ここの皆は、きつくても為になるレスばかりしてくれてる。顔も知らない他人が、1の為に意見をくれてる。貴女は幸せなんだよ。

648 :1:2006/12/18(月) 18:31:13
>>647
そうですね。
私もレスもらってとても為になります。

夫は4年も待ってくれない。
子供の受験が終る2月までが限界だそうです。
だから、私は急ぎすぎてるのかもしれない。



649 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 19:00:02
>>648
私は、私が離婚したい方だったから、気持ちは似てても事情が違うから、1のほうが難しいのかもね。
何故そんなにも別れたくないの?
一緒に居るのが幸せとも限らないよ。
意地にはならないようにね。

650 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 19:42:55
旦那は1をセックスアピール的には愛してると思う。
多分1も旦那を。
でも生活となると難しい相性なんだね。

これが逆で生活的には相性ぴったし、居心地いい、
でも性的魅力感じなくセックスレスって夫婦もいる。

個人的感想だけど性的魅力で繋がってるほうが
「生活面での努力さえすれば」上手くいくような気がする。
浮気へ向かう可能性が少ないだけ。

651 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 20:08:52
>650
>性的魅力で繋がってるほうが
「生活面での努力さえすれば」上手くいくような気がする。
浮気へ向かう可能性が少ないだけ。

そうかな?
今は性的魅力を感じてても
性的魅力感じなくなったら
いっぺんに崩壊すると思うけど…
生活面で気が合う方がいいよ
浮気しても戻ってくるし

性欲強いかどうかでまた変わるけど

652 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 20:20:43
>>651
夫婦によって違うとは思うけれど
性的魅力とはいってもセックスのやり方やボディラインとかより
具体的には表し難い、性格も含めもっと感覚的なもので
惹かれ合う、そういうのを言いたかったのです。
矛盾するけれど1旦那は1のボダ的要素を嫌ってはいるけれど
惹かれてる部分もきっとある。
旦那にとってもこれはジレンマだろうね。

感覚的セックスアピールで惹かれるとよほど劣化激しくない限りは
加齢くらいでは薄れたりはしない。
ことも大いにある。


653 :1:2006/12/18(月) 20:26:47
詳しく書こうとしたら夫から帰るコールが来たからパソ閉じます。

ボディーラインははっきり言ってよくないです。

夫はセクスに関しては奉仕されているのが好きなので
夫の望むとおりに拒否しなくてやっているから
夫はセクスに関しては私だと気楽なんでしょうね。


654 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 20:31:25
1は痩せてヒン乳ではないか、
何となくそういう気がする。

655 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 22:24:31
>652
>651です
なるほど
しかし奥よりもっと感覚的に
性的魅力を感じる人に会ってしまったら
生活面で合わない分、即結論出されたり
(もしくは出したり)するんでは
生活面の魅力と性的魅力が
どっちもあれば最高ってことだね

スレからそれてスマソ

1は毎日鬱々としたり、我慢してます&努力してます
って態度してるならそれは止めた方が良いと思う
あとは旦那以外に興味持つのが良いと思うけど…
無理かな?
外出たくないならゲームでも良いと思うよ私は

656 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 22:35:02
でもさ、ダンナも自分の気持ちがはっきり分からないならエチも求めちゃダメだよね。
女性ってエチすると感情が出ちゃって、余計に自分のことが分からなくなるから。

657 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 09:03:04
エッチで体を求められる=愛されてる
↑こう勘違いする女性は多い

658 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 09:06:25
1はネトゲーでも始めればたちまちのめり込んで即解決な気がする。

659 :1:2006/12/19(火) 10:10:23
>>658
数日前にネトゲー始めましたよ。
でもね、夫の事が気になって集中出来ないし
夫が家にいるときはやらない。

660 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:16:07
>>659
おはよう奥。すっぱり離婚に応じれば解決すると思うよ。

661 :1:2006/12/19(火) 10:24:54
おはよう。

絶対、離婚はしたくない

662 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:23:05
>>661
なんで?
お金?世間体?好きだから?

663 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:27:46
>>662
全部じゃない?ただダンナを好きっていうのは疑問。
本当に相手のことを思うなら、自分の態度を改めるか離婚するでしょ。
いつまでウジウジ言ってるんだろ。子供のこと考えないのかな。

664 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:38:39
>>663
そうだね、好きだったら頑張ってやるかー!となるから、負のパワーが正のパワーになりそうだもんね。
なんか、1はただ意地になってるよーに見えるな。

665 :1:2006/12/19(火) 11:56:42
離婚したくないんです。
夫と一緒にいたいんです。
だから私の態度を改めないと夫と一緒にいられません

666 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:03:12
>>665
でもさー実質もう終わってるじゃん。
身体の関係しかないって、お手軽な売春婦扱いでしょ。
態度を改めるって、具体的にどうしてるのよ。なんの努力?

667 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:06:40
>>665
つーかさ、ここで相談するのもいいけど、友達とか信頼できる人にも相談してみたら?
なんか今までのカキコを見ると、ダンナに離婚を迫られてるなんて事恥ずかしくて誰にも相談できない!
っていうプライドがチラチラ見えるんだけど。

離婚するかどうかは別として、ダンナさんにも1人になる時間が必要なんだと思う。
しばらく別居すると言うのもお互いを見つめる良い方法だと思うよ。

668 :1:2006/12/19(火) 12:14:09
>>666
>>603に書いてあることです。
私にとっては努力しないと厳しいです。

>>667
確かにそのプライドあります。
夫が別居は中途半端で嫌だそうです。
夫が一人になりたいと出かけたり
部屋に行った時は一人にしてあげるようにしてます。

以前は夫が離れたがらなかったのに
私のせいで随分変わってしまいました。

669 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:29:10
>>668
以前は〜前のように〜って多いね。
どうやっても過去にはもどれないよ。
そこに縛られている限り抜け出せない。
現状維持も無理でしょ。リミット切られてるんだよね?

670 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:32:13
>>603って、前に言われてショックだって言ってた家政婦じゃん。
プライド高いくせに出来るわけないじゃん。出来るならここで愚痴ってないよ。

671 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:34:12
>>668
あなたのせいで変わってしまった部分もあるかもしれないけど、
それがなかったとしても旦那からの愛情って、恋愛時代とは違ったものになってくるもんだよ。
いつまでもラブラブしていたい気持ち、分かるけど見慣れた女にはそれを求めないらしい。
安らぎとか癒しを求めるみたい。それを作れるかどうか、また、それを押し付けずに与えられるかにかかっていると思う。 

672 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:39:41
こういう場合って、>>1が離婚に応じなかったら協議離婚するにも難しいのかな。
はっきりした離婚事由ってないよね。性格の不一致とか・・・?

673 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:42:34
でも夫婦で会話が通じないって言うのはかなり大きいと思う。

674 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:47:55
>>1はこの上の「離婚問題に直面している人たち」に行けばいいのに。
切羽詰った状況を把握していないから病気なんだろうか。

675 :1:2006/12/19(火) 13:44:57
>>669
リミットは切られてます。

>>670
心が壊れそうなので2ちゃんに聞いてます。

>>671
そうですね。
変わってくるものなんですよね。

>>672
性格の不一致もあるし
私といると疲れてしまうって言ってました。

>>673
今、会話が通じ合うように必死です。
なるべく聞き役に回って
私のことは話さないように、気持ちを押し付けたりしないようにしてます。

>>674
把握してるようでしてないのかもしれない。
よくわからないの。
ただ離婚したくないの気持ちだけなのかもしれない。


676 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:52:02
離婚したくないっていうのもわかるけど
じゃあ、どういう結婚生活がしたいの?
昔のように…じゃなくて、これからのこと。

677 :1:2006/12/19(火) 13:59:52
>>676
みなさんに指摘されるまで
昔のように・・昔に戻れたらばかりを考えていたので
これからどうしたいかを考えていなかったように思います。

これからは穏やかに温かい家庭を
夫を疲れさせないように
会話が成り立って、みんなで笑って過ごせる家庭にしたいです。

678 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:03:03
>>677
残念だけど、それはあなた一人だけでは実現できないことなんだ。
それをわかった上でタイムリミットまで頑張るなら好きにしたらいいと思うよ。

679 :1:2006/12/19(火) 14:11:38
そうなんですよね・・私一人では厳しいですよね

680 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:20:34
冷たいけど相手は貴方との事をそこまで考えてないと思う。

681 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:21:40
冷たいけど相手は貴方との事をそこまで考えてないと思う。

682 :1:2006/12/19(火) 14:22:38
夫は仕事していても私とこれからのことを考えていると
金曜日に話していました。

私が態度が変われば夫の気持ちも戻って来てくれるかもしれません

683 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:26:05
戻ってくるかもしれないけど、戻らないかもしれない。
それを理解したうえで精一杯やってみればいいじゃん。
これ以上頑張れないくらいやったら結果はどうなっても悔いはないと思う。
後からあれもしとけば旦那は戻ってくれたかもしれない、とか思うのはイヤだし。

タイムリミットがどれくらいなのか分からないけど、
数ヶ月とかそんな短期間で人は変われないし、離婚するかどうか結論も出ないだろうね。
長い目で見てがんばろう。

684 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:26:43
1さんはクリスマスどうするの?
旦那さんと仲良くするいい機会だと思うんだけど

685 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:28:26
>>682
それって「どうやって離婚出来るか」かもしれないじゃん。
そうやって、相手に見返りを求める押し付けの愛情は実らないと思うよ。
一旦離れた気持ちが戻ってくるなんて、1%の望みももたない方がいいよ。

686 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:29:05
>>683サンの言うとおりだと思う。
経験者として強くそう思う。

もうスタートしてるよ。

687 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:29:26
>>683
2月だって。あと2ヶ月。

688 :1:2006/12/19(火) 14:31:20
クリスマスは普通に過ごすと思います。
毎年のように子供達を交えて普通に・・

689 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:34:03
気持ちの冷め切っている相手が、
振り向いてもらいたくて一生懸命になっても、うっとうしいだけ。
余計に冷めるか、よくても同情・憐れみの類。

690 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:37:27
誰かが「共依存ではないか」って書いてたけど
旦那も無意識ながらそれを感じていて脱しようとしてるんじゃないか。
「離れられないけど離れなければ」って。

691 :1:2006/12/19(火) 14:39:27
>>683
そんなに長い時間はないのです。
現にもうスタートしてるし
今精一杯やってるのですが、失敗ばかりで却って怒らせたりしてしまいます。

>>685
そうですか・・・1%も望みをもたないほうが良いですよね。
望みがあるからツライのでしょうね。

>>686
スタートしてなんとかやっているけれど上手くいきません。

夫と会話の端端に終わりのようなことを言われながら
それでもめげずにやっています。

例えば
来年の5月に私の誕生日の話をしていたら
「それまで一緒にいられたら」

例えば
私の態度が変わっても、話すことが変わってないと良く言われます。

>>687
2ヶ月しかありません。
そんなに長く夫は待てないと言われました。

692 :1:2006/12/19(火) 14:41:59
>>689
確に・・ウザイと言われました。

>>690
そうかもしれない。

愛してる人に離婚を言わなければならない気持ちが
どんなにツライかわかる?と言われました

693 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:44:19
期限があるから、それまで出来るだけ波風立てないように過ごしたい。
だから、適当な餌ぶらさげて自分にとって快適な環境を作りたい。

だんなはこう思っているだけのような気がする。

694 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:49:24
知り合いの嫁は旦那がもう元に戻るのは無理と言ってるのに 嫁がその考えは変わるからと言い続けているそうです
すごく嫌らしいよ
意味解んね―って。
期限決まってるなら今から一体どう変わるの?

695 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:51:05
チラ裏奥夫婦は、別居婚みたいなかたちがうまく行きそう。

696 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:52:08
抜け出す出口があるとして、だけど
旦那は吐き出しまくるよ、モラハラどアップして。
で1は卑屈になる、顔色伺う、
どうしてここまで?と疑問に思う、もう嫌だと思うこともある、
そうなっても耐えていける?

脱する保障はどこにもないとしてだよ。

697 :1:2006/12/19(火) 14:52:37
夫はこれからの子供を含めて私とどうしたら良いのか悩んでるような気がする。

私へのレスに、夫の気持ちを吐き出させる行為が必要とありましたが
その時期だと思って吐き出せてるのですが・・
私が途中で辛くなって中断させてしまって
また怒らせてしまう
最近はこの繰り返しです。



698 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:53:50
こういう自分が努力すれば・・・とか、自分が我慢すれば・・・相手も変わると信じてる人って痛い。

699 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:55:35
>>697
あせり過ぎてる。まだまだ期待し過ぎてる。
少なくても数ヶ月単位で考えないと。
それも牛歩の歩みだってこと覚悟してないと。



700 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:55:42
>>697
無理して続けたって意味ないと思うんだけど。
夫の顔色伺って、自分を押し殺して奉仕。
これがあなたの望む結婚生活?

701 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:57:42
あと2ヶ月で結論を出すのか・・・。早すぎるね。
とりあえずそれまで頑張ってみて、場合によっては期間延長に旦那が応じてくれるかもしれないけど、
今の旦那の気持ちが、あと2ヶ月の辛抱・・・だったら難しいよねぇ。

でも愛してるという気持ち、旦那にもまだ残ってるんだったらそこに賭けるしかないね。

702 :1:2006/12/19(火) 14:57:49
>>694
難しいけれどやってみないと・・
厳しいですね。

>>695
別居婚ですか・・
別居は夫が中途半端だから嫌と言われてしまいました。

>>696
今でも酷いです。
めげそうになります
ツライです。
でも、私のせいで夫はこうなってしまったので
私が耐えるしかないのです。

耐えていける自信がないけれど
それでも、子供もいるのでわたしがしっかりすればと。

心が折れそうだからここに書いているのです。

703 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:59:35
>>695別居婚・・
うちの場合は夫仕事の都合だったんだけど
半・別居みたいになって結果それもいい方向に向く
きっかけだったように思う。

704 :1:2006/12/19(火) 14:59:49
今日は疲れちゃって家事もできない。


705 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:00:44
この人なに言っても同じだね。
自分が耐えるしかないって?
耐えてるのはダンナと子供だろ。
さっさと離婚してあげなよ。自分も解放されるよ。

706 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:07:17
痛いっつうか重いよ!
愛してる人には離婚したいなんて言わないって。旦那も話の成り行きで言っただけなんじゃないかな。
そこだけをまた信じてもねえ‥‥

707 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:11:28
あのね、妻が妊娠出産期の夫の浮気ってあるでしょ。
あれと同じく子どもが受験期の夫婦の危機って
よくあることなんだよ。
当の本人夫婦は「たまたま受験だっただけ」と感じるようだけど。
低年齢の受験ほど多い。
後は表立たないけど子どもに障害がある場合。

全部妻の身も心も子ども主体になるからなんだけど。
夫側の寂しさ、現実逃避、自分が主になれない我侭で。

1夫婦もこれはあると思う。
うちも全く同じ、子どもの中学受験期にそうなったから。

まあ今これを考えても意味ないけどね。

708 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:12:14
>>706
都合の良いところはしつこく覚えて食いついて離さないんだよ。
全く同じような友人がいて、もしかして>>1じゃないだろうかと思ったが
相談していないようなので違うみたいだな。

家庭内の状況はすでに終わっている状態なのに、
「Hはしてるからまだ大丈夫」
って言ってるよ...orz

709 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:12:42
人間はなぜ悩むか知ってるか?
こだわるからだよ。

710 :1:2006/12/19(火) 15:14:33
>>705
それも思う時あります。
でも・・私が離れたくないのです。
子供も父親大好きなのでかわいそうですし。

>>706
やっぱり重たいですよね。
私も重たいと思います。

711 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:15:10
>>707
もう少し前のレスから読み直してみて。
夫が主になれなくて寂しいとかじゃないから。
むしろ、俺にかまうなって話だから。

712 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:16:37
>>711
いえ、「寂しかった」っていう過去形ということで。
で、「それならもう要らん」となったのではと。

713 :1:2006/12/19(火) 15:17:28
>>711
それは言われた
「しばらく放ったらかしておいてくれ」と・・
だから、メールも電話も止めたし
今は夫からの電話を待っている状況

714 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:22:52
待ってるんだ。重た〜。

715 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:29:20
「ベストパートナーになるために」
「新良妻賢母」
は読んだ?
おすすめだよ。

716 :1:2006/12/19(火) 15:33:20
>>715
それは本ですか?
本なら読んで見ます。

717 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:38:40
もう>>1の毛穴から出てくるような
じっとりねっとりしたオーラに旦那が耐えられないのかと。

718 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:40:21
仕事で疲れて帰ってきて家に>>1みたいなのがいると思ったら
旦那さんも辛いだろうね。くらーい思いつめた顔して
じっと待ってられたら怖いと思う。

719 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:44:03
>>717 >>718
離婚言われてるのに明るくいられる?

720 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:45:29
>>719
だからもう無理なんだって

721 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:47:08
>>719
だからって暗くしてたら逆効果
離婚言われてるのにって言われてるなら自分がどうすべきか
考えるだけじゃなくて実行すべきじゃない
誰も助けてくれないよ、最後は自分なんだから。
人が色々言ってくれても行動するのは自分。
ここでふにゃふにゃ言ってたってだーれもどうすることもできない

722 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:50:14
明るくしようが暗くしようがダメなもんはダメでしょ。
こんな両親のところで受験を控えている子供かわいそう。何歳かしらないけど。

723 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:50:26
>>721
719だけど、確かにそうですね。
暗くなって仕方ない状況、と思ったけど
乗り越えたいなら暗いままじゃだめなんだよね。

724 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:56:11
1さん、さっと読んだだけなんだけどごめんね。

仕事はしてますか?一人の暇な時間が多いから余計に旦那さんの事を考える→
→考えすぎる→→私はこんなに我慢して頑張ってるのに(でも、時間はあんまりたってない)→→旦那は分かってくれない→→
一方、忙しい旦那さんは・・・・
仕事しんどい→家に帰る・・妻に毎日毎日重い事言われる→我慢する→
ほっといて欲しい→自分の意見を妻に聞いてもらえない→→無理!離婚してくれ
このままだと、自分が精神的におかしくなる。。

という状態ではないでしょうか?
アナタに足りないのは、旦那さんは大事でも、もっと自分に
時間をかけて自分の時間を自分の為に大事にしてみては?
アナタの世界が余りにもなさ過ぎるのでは??と マジレス

違ってたら本当にごめんなさい。


725 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:57:26
受験追い込みでしょ。
塾送り迎えとか栄養ある食事とかちゃんと出来てる?
それとも旦那に反対されて止めさせるの?
両親の意向はっきりさせて受験させるならさせるで
バックアップしてあげないと。
旦那も受験反対でないとしたらこの時期に離婚言い出すなんて
旦那ひどいよ。


726 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:57:59
子供が一番の被害者だね

727 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:59:20
こんなんじゃ早晩家庭崩壊だよ

728 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:05:26
旦那にしても子供にしても、自分の思い通りにしようとし過ぎ。
家族といえども一個人だ。離婚しないと頑ななのも自分本位。
子供のことなんて普段レスにちっとも出てこないのに
離婚問題の話になったら「子供は父親大好きだから」って都合良く使う。

729 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:13:20
そうそう

理想を追うよりも今の現状で感謝できることは感謝して
(子供がいること、ネットできる環境、今日明日の命ではないことetc
小さな幸せをかみ締めたほうがいいと思う。
1はマイナスばかり数えすぎ

730 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:18:27
728,729の言葉を
離婚言われた当時の私になげかけてやりたい

チラ裏さんお二人の書いてることよーく噛みしめてみて。

731 :1:2006/12/19(火) 16:22:06
本を買いに行ってる間にたくさんレスが

子供の中学受験は夫は反対です。
だから協力は望めません。
私の出来る範囲で子供の受験に対応してます。
子供が夕方からいなくなるから
その間の時間が長いのです。
私が無趣味だということもジメジメしちゃう要因。
で、最近ネトゲーを始めたんだけれど
夫のことばかり考えちゃって集中出来ない状況です。
>>724さんがズバリそのとおりです。
仕事は午前中だけしてます。
家事はおろそかになってます。
離婚問題が出てから仕事も家事も集中出来なくて。

今日は>>715さんの教えてくれた本を買ってきたので読みます。

終ってる夫婦かもしれない
でもやり直せたら・・やり直すことができたら

あと2ヶ月しかないけれど
出来ることはやってみます。

732 :1:2006/12/19(火) 16:26:03
>>728
離婚しないということは
私の最大のワガママだということも頭では理解してるのですが
気持ちがついていきません。

>>729
私に感謝の気持ちが少ないからこうなったと思っています。
そうですね・・感謝忘れないようにします。

>>730
よく噛み締めてみます。
730さんは元通りに戻れましたか?

733 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:31:07
離婚したら金銭的に
生活できないから、離婚
したくないんでしょ?

734 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:32:38
期限つきってのが よっぽど旦那様は離婚したいんだね。それは解らないの?受験とかは関係無いと思うわっ。
本読む前にコレからの離婚後の生活を考えた方がよっぽど良いのに‥‥旦那様は離婚と新しい人生を考えてるでしょうね。

735 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:35:58
受験が終わったらっていう期限なんでしょ?

736 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:38:16
>>732
730=515=715
です。
元通りに・・・それは分からない。
元とは違った形・関係になった気がします。

過程としてのアドバイス的なことは言えるけれど、
結果は誰もが同じになるわけでもないってこと、
それだけは片隅に置いていて。

737 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:40:50
慰謝料や養育費だしてもらえるなら別れたっていいじゃん
男がダメだと言ってる時は本当にダメだよ


738 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:44:29
自分がフルタイムで働いて子供を
一人で養ってくのがやなんでしょ?

739 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:47:35
730だけど
私だったら、てことで読んでください。

旦那が受験反対なら、受験をやめる方向で考える。
頑張ってる子どもは可哀想だけど、説得する形で。
両親それぞれかち合う意見の元では後々もっと可哀想なことに
なるかも知れないから。
受験を諦めさせることは必ずしも子どもにマイナスにはならないし。

それから前にも書いたけど
他の事では柔軟になるけど離婚だけは、って頑なにならないで
「離婚を受け入れる気持ちになってみる」ことが
今大事なんじゃないかと思う。

他人を受け入れる事がどういうことなのか、
まだまだだけどとてつもなく難しいってことくらいは
分かりかけた私が思ったことです。

740 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:50:22
そ―そ―!てかさぁ、旦那ホントは女いるんぢゃないの?期限つけるってのが切迫詰まってないか?何を言っても離婚は変えないと思うけど。だって変わるまで待つなら別居でいいんだし。
ホントに浮気とかは全く関係なしで貴方の事だけが嫌で離婚って言ってんの?

741 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:51:49
や,もう旦那さんが反対で1さんがこれじゃ
受験だって難しいよ。
2月までとか期限切って思いやってるふりしてさ,
わざと失敗させようとしているんじゃないの?
大体,受験自体反対してるのに,旦那さん学費払う気あるの?

まぁとにかく,早く手放したがってる相手には
引いてみた方がいいこともあるよ。
旦那さんほって,ぱーっと旅行にでも行けば
また違うものが見えてくるかも。

742 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:53:13
1みたいな、すごい依存してくる女性と結婚したけど
最終的に離婚しました。


743 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:53:44
旦那いくつだっけ?
チラ裏奥は何才?

744 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:56:59
また730だけど
受験の話、ほんと難しくないですか。
ウチの場合は私が子どもを説得とかもしないで
旦那と子どもの2人で私は一切口をはさまないで
じっくり話し合いしてもらって決めた。

受験と離婚、今一番の大事なこと二つを
頑なにそれだけは、とやってると他で必死になっても
無駄になってしまう。


745 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:57:58
おっと途中で送信してしまった。
742の続き

依存してくる→耐えられなくなって自分が暴発
(客観的に見れば最悪の行為までしてしまった)
→妻が耐えられなくなって離婚な流れ。

1には夫と自分しか世界が無いみたいだけど
依存された経験がある人間としては、別の世界にも
目を向けて欲しいと思っていた。
まあそれが出来ないから、現状なんだろうけど、、、

パートに出たり、友達と遊びに行ったり
家から出た方がいいと思いますけどね
人間暇があるとどうしてもネガティブ思考がループしやすい
忙しいときは細かいことなんか気にならない



746 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:01:56
経験した者として、
ここで書いてくれてる一人一人の言葉、
どれを取っても意味があると思う。
全く反対の意見でさえ、どっちも意味がある。

一つ一つのレスを噛みしめて読んで。

747 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:04:27
1さん。
家事をおろそかにして、ネトゲ・・・。いくらなんでもひくよ・・・。
現実逃避ですか?今、それをして旦那さんはあなたに向くんですかね?
妻であり、母なんですよね?ネトゲする時間があるなら
掃除をして、大事なお子さんの為に手の込んだおいしい料理をして
旦那さんが帰ってきたい心身共にくつろげる家にする気はないんですか?
人間、楽しい所に寄ってくると思う。私も出来てる自信はないけど・・。


旦那さん、一人の時間が欲しくて本当は家に帰りたくないのに、帰ってから
ぐちぐち言われて、家事も出来てない、心身共にくつろげないなんて・・・。

748 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:04:38
その通り!

749 :1:2006/12/19(火) 17:06:22
たくさんのレスありがとうございました。
子供に弁当を作ってました。

受験を終らせることというか
もう後、1ヶ月半で受験なのでそれは不可能です。

夫は子供の受験に反対でしたが、残りわずかなので
子供に影響を与えないように受験が終ってから今後を考えようと言ってます。
この間、夫はボソと言いました。
「離婚なんかしたくないよ。本当は」

つまり、ものすごく私に変わってもらいたいと思っているのでしょう。
だから、日曜日に治すところを書かせたんでしょうね。

でも、なかなか出来ないです。

空気読むことが苦手なので・・

750 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:09:46
都合の悪い質問はスルーかよ

751 :1:2006/12/19(火) 17:10:32
>>746
かみ締めて読んでます。

皆さんの凄さに驚き
自分の未熟さに・・・・・・・

皆さんみたいだったらこんなことにはならなかったのに。

752 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:10:35
>>749
そりゃね、誰だって好きで離婚なんかしたくないよ。
「離婚」は出来るならしたくなかったってことで
「1と」離婚したくないってことではないんじゃないの?
すごく自分にいいようにとるよね。

753 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:12:36
離婚したくない=子供と別れたくない

754 :752:2006/12/19(火) 17:13:14
補足
「離婚」そのものが望んだ結果ではなかったということで
「1と離婚したくない」という意味じゃないのでは?ということです。
まあ本当のところは旦那じゃないからわからないけど。

755 :1:2006/12/19(火) 17:14:32
夫も私も30代の真中です。

夫に女性はいないと信じてます。
夫から「信じなくなったら本当に終わりだよ」と言われました。
だから、夫を信じてます。

ネトゲはそんなにやってません。

756 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:15:53
それ女いるんでね?

757 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:19:01
1と自分が今まさに似たような状況。
ダンナは、離婚したいくらいだけど愛してるから離婚できないと。
多分うちの夫も私に変わって欲しいと思ってるんだと思う。
原因は1とは違うけど、ダンナに課されているものを実現できるようにちびちび頑張ろうと思う。
>>729をしっかりかみ締めて行きます。

758 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:19:10
>>752
世間体もあるし,「離婚」自体が査定に響く職場とかあるもんなー。
でもそのマイナス面を補って余るくらい
1旦那は1と離婚することに価値を見出しちゃってるのかも。

759 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:21:38
修復は不可能なんじゃないの?
この夫婦お互いが相手に変わって欲しいって思ってるんだもの。
ある意味似たもの夫婦。

760 :1:2006/12/19(火) 17:23:31
自分を変えることがこんなに難しいものとは思わなかった

761 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:30:44
環境が変われば自然と気持ちも変わるよ。
心機一転、一人の生活もきままでいいもんだよ。

762 :1:2006/12/19(火) 17:31:51
夫が言いました。

俺が「離婚しないよ」と言ったら
また、今までの事忘れて元のオマエに戻るんだろう。



763 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:33:24
ところで受験が終わり旦那が離婚したい意思を変えなかったらどうするつもりですか?
ソレは大丈夫な自信がおありなのでしょうか?

764 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:38:53
まあ先のことを言っても仕方ないよね。今、直面している事にしか対処できないんだから。

765 :1:2006/12/19(火) 17:47:00
先のことは読めません
ゴメンナサイ
今のことだけで手一杯なのです。

766 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:54:54
ふぅん…
アマイねっ

767 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:55:42
ふぅん…
アマイねっ

768 :1:2006/12/19(火) 18:25:43
お風呂入っても考えていて
みなさんの出来ることが、どうして私が出来ないんだろう。
そんなことばかり考えていました。

離婚後のことも考えてみようとしたけれど
考えられないのです。

769 :1:2006/12/19(火) 18:27:24
本当に甘いです。
情けないです。

770 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:27:47
離婚後は働くに決まってるだろーがあ!

771 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:29:10
主人に愛されています。苦労をかけたくないから主人はいつも「俺が食わしてやるから
働くな」といいそれと「底辺(工場)な仕事はするな」とも言われています。
いつも私の体のことを心配してくれて大切にしてくれます。
知り合ってから、今年で10年立ちますけど、これからも一緒に年をとっていきたいと思います。
今月いっぱいは主人に甘えようと思います。ありがとうがざいました

772 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:29:18
1はあんまり生きてる意味無いね

773 :1:2006/12/19(火) 18:48:34
>>770
もちろん働きますよ。
仕事が見つかるかな?

>>771
良かったですね

>>772
それはいつも思っています。
空気が読めなくて周りの人の気持ちを汲み取るのが苦手な私は
生きてる価値あるのかなって。

だから・・生きていてもつまらないのです。
でも、生きていけることに感謝しないといけないのに。


774 :1:2006/12/19(火) 18:50:41
最近夫のいない食卓に慣れてきました。

775 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 19:02:26
期限とかあまり気にしないで
やると決めた方向を一歩づついけばいい。
小さな事もムゲにしたりしないで。

776 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 19:10:30
不思議な人‥‥
旦那は仕事で遅いの?

777 :1:2006/12/19(火) 19:13:55
>>775
そうですね。一歩づつ進んでいきたいです。

>>776
ちょっと残業してるけれど
その後はゲーセン行ったりバッティングセンター行ったりして遊んでいるそうです。


食後の食器もお風呂も入り終わってやることがなくなちゃった。
こういう時間が余計なこと考えちゃうんだよね

778 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/12/19(火) 19:14:44
おなにーしなさい

779 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 19:26:06
>>777
育児真っ只中の私は、その時間がうらやましい。
コーヒーのんだり、酒呑んだり、好きな映画見たり…いくらでもする事あるじゃん。
仕事はしてるの?自分からすると、ちょっとハードルの高い仕事か、技術職についてみたら?
私、技術職だったけど・練習してたら、それこそ寝る時間もなかったよ。
一緒勉強しなきゃならないような仕事とかしてみたら?

780 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 19:31:45
帰って来たら会話すんの?毎日これから先の事とか話し合い?改善したいのなら早く帰って来たら良いのにね。ところで子供は この時間いないの?


781 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 20:03:52
キモブサ→キモオッサンの夫なら妻が少々わがままでも
変われだの離婚だの言わない。
並程度の妻でも大事にする。

1旦那は昔からもててたか、30過ぎて仕事や他のことでも
自信つけて男を上げてきた人かも知れない。
すると結婚当初は美人で高学歴で有難や〜と思ってた妻のことを
これまで持ち上げてきた分、癪にさわるのか復讐?なのか
操作しようとする。
そんなこともあるかも知れない。

今は1が踏ん張るときであるのに変わりは無いが。

782 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 20:59:59
塾行ってるんじゃないの?

783 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:13:34
おはよう

784 :1:2006/12/20(水) 14:14:13
>>783
こんにちわ

>>781
仕事で自信がつけてきたは当たってます。

今日は結婚記念日です。
結婚記念日ご馳走は金曜日に終らせたので
今日は普通です。
ちなみに毎年夫が色々してましたが
今年はもちろんありません。

785 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 15:41:51
まぁまぁ 記念日に一緒に過ごせるならいいぢゃん!

786 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 15:49:49
>>742
うちの旦那はベタで依存してくる子の方が可愛いって
言ってるよ。

私が依存しないタイプ(旦那は頼りにならないし、精神的な世界が違う。
趣味も違う。自分は自分で大人として夫婦生活をしたいと思ってる)
だから、寂しいというかつまらないらしくてよくそういう事を言ってるw
「男って放置しておいてくれるような依存しない女の方がいいんでしょ」
と言うと「それは都合の良い女だけだよ・・好きな子には依存してもらいたい」
みたいに言ってた。
記念日とかそういうの覚えてるのも旦那の方。「キスして〜」とか
言ってくるのもいつも旦那。それが悲しいらしい。

結局のところどうとでも言うんだよね、男は。
ないものねだりというか


787 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 15:51:51
「ウザイ女が嫌い」といいながら
ウザイ女に惚れる男って多いしね
もうアホかと

788 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 15:57:24
なんでもほどほどが良いんでない?
極端すぎるとダメだね。

789 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 15:59:56
>>788
そうだね。追えば逃げて逃げれば追うって歌あったなー

790 :1:2006/12/20(水) 16:21:21
私はイチャイチャしたいタイプなので
とても寂しいです。

過去は振り返っちゃいけないってレスがあったけど
去年までは楽しかったのにな

791 :1:2006/12/20(水) 17:01:30
結婚記念日なのに寂しい私って・・・
気持ちがマイナス。
プラスに持っていかないと

792 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:03:58
私、結婚記念日なんか忘れてたよ。
1ヶ月たってから思い出して夫と笑った。

あんまうじうじしないほうがいいよ。

793 :1:2006/12/20(水) 17:20:25
>>792
そうします 

794 :1:2006/12/20(水) 18:40:37
今日も夫は遅いのかな?
早く会いたいな。

昨日は夫の仕事の愚痴を聞き役に徹して聞いてました。
会社でたくさんストレスがあるみたい。
せめて家ではストレスを貯めさせないようにと思った。

私が切り出さなければ夫も離婚話はしないと思うので黙っていようと思う。

出来るかな・・・・


795 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 21:33:34
>>794
自分から切り出せないんだったら黙って普通の会話をするのがベター。
今のアナタの正直な気持ちがどうとか、今でも離婚したいと思ってるんじゃないの?とか、
ダンナから話題が出ない限りは衝動的にそんな話をして問い詰めちゃダメ。

796 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 01:04:47
うん、それがいい。

無いものねだりの話、
思うに男性は「どっちも両方」が欲しいんじゃないかなあ。
一人の中で場合によって使い分けて同居できたらいいけど
そうは上手くいかない。
で足りない方求めて外の女に向かうバカもいる。
1旦那は真摯でいて安易にバカな道選ばなかっただけいいよ。

797 :1:2006/12/21(木) 15:56:13
昨日は結婚記念日でした。
夫がお酒を買ってきたので一緒に飲みました。
家ではお酒をあまり飲まない我が家なので一応結婚記念日だからかな。

ここ2日夫の口調がやわらかいので
私も波風立てないようにしてます。

みなさんのアドバイスに従がわせてもらってるお蔭かもしれません

798 :1:2006/12/21(木) 16:45:55
今日は夫の帰りが遅いそうです。

799 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:48:45
こっちにまでそんな報告要らないよ〜w

あ、でもそれで不安になったりするから相手してねってことかな。
とりあえず家事をしてさっさと寝ていたほうがいいよ。
帰るまで起きて待っていられてもイヤだろうし。

800 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:52:30
ゴメン。
自分が男だったらこういった嫁さん重い。
人の顔色うかがってるヒマあったら他の所に気持ちを向けて頑張って欲しい。


801 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:00:14
友達でもいやだ

802 :1:2006/12/21(木) 17:05:08
私のせいで夫が変わってしまったのですが
以前は夫のほうに向いてないと夫が寂しがっていたので
夫のほうに向く生活に慣れてしまったので
今になって夫が干渉しないでと言われても
急に変えることが難しく。
それでも変えなきゃいけないので
ちょっと精神的に大変です。
また少しずつ慣れていくんでしょうね。

803 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:08:47
っとに‥‥ 毎日毎日うっと―しいよ?
自分が変わるって決めたんじゃなかったっけ?
こりゃ無理だね

804 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:09:34
まあまあ、一進一退の時期なんですよきっと。

805 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:10:25
>>802
夫のほうに向く生活に変えられたんだから
干渉しない生活にも慣れるんじゃない?

自分の都合の良いところばかりとらない方がいいよ。
構うのが苦手な人だったらそもそも慣れないでしょ。
ダンナにも問題あると思うけど、あなたも相当だね。
私の言いたいことわかる?

806 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:12:03
まず旦那の事は考えずに「自分が今一番したい事」考えたら?
自分に自信がなかったらダイエットでもいいし。
とにかく何でもかんでも「夫が・・」とか言ってると旦那の方もイヤになるよ。

「まずは自分が人生を楽しむ事」
これがないと、周りの人もあなたといて楽しくなりません。
これが友達でも旦那でも。




今のあなたは人生楽しいですか?

807 :1:2006/12/21(木) 17:19:37
今の私は人生楽しくありません。
これ以上生きていて楽しいことあるのかと
悲観的に考えています・・最近。

以前はさっぱりとした性格でした。
夫から離婚という話が出てきてから
こうなってしまいました。

808 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:20:49
>>802
「私のせいで」とありながら、内容は「夫のせい」なんだよね。

809 :1:2006/12/21(木) 17:26:13
>>808
以前はそうでした。
今は私だと思っています。


810 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:26:31
は?今のうじうじしたのが嫌で離婚じゃなかったの?さっぱりとした時に離婚言われたなら貴方が変わろうが変わるまいが関係ないんじゃないのかな。
理由はほかにあるんじゃないの?ホントは貴方もわかってるんじゃないの?

811 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:26:55
いってるそばからこれだよ。

812 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:27:34



イライライライライライライライライライライライライライライラ






813 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:28:32
>>809
以前じゃなくて今もでしょ。
>>802>>807も「夫のせい」って言ってるじゃん。
自分でわかってない?

814 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:32:20
常に自分の居心地の良い部分のみを受け止めて毎日すごしてるんだね


815 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:34:25
>>812
よくわかるよ、その気持ち

816 :1:2006/12/21(木) 17:35:36
みなさんの言ってるとおりかもしれない。
私が悪いんだと心で思うようにしても
まだ、心のどこかで変わってしまった夫のせいにしてる自分がいます。

でも、ここ2日は夫の口調がやわらかいので
私も落ち着いていられます。

817 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:39:13
あのさ〜
夫が○○だから私も○○って考えやめない?

818 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/12/21(木) 17:42:03
1は悪くなんかない
悪いのは1のだんなだ
1よ、いまこそ反撃に転ぜよ

819 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:44:12
そうそう、自分の笑顔で旦那を笑顔にしちゃおう!くらいの気持ちじゃないと。

820 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/12/21(木) 17:46:15
よめのぱんつを
においたいとおもえれば
ほんとの愛とおもうぎゃ

821 :1:2006/12/21(木) 17:48:04
>>817
ズバリ言ってくれましたね。
どうしてもそう考えちゃってダメですね・・
やめないとダメですね。

>>818
そうですね。
笑顔と不干渉で反撃してみます。

>>819
私の笑顔で夫が笑ってくれるのなら
こんなうれしいことはありません。

822 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/12/21(木) 17:49:24
おりはむしきゃ?

823 :1:2006/12/21(木) 17:50:59
ゼロさんを無視してるんじゃなくて
どう答えてよいのかワカラナカッタんですぅ

824 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/12/21(木) 17:52:54
それならいいぎゃ
例として
「わたしはしゅじんのぱんつで
まんずれます」

825 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 17:53:29
荒らし(・A・)イクナイ!!

826 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/12/21(木) 17:54:02
え?

827 :1:2006/12/21(木) 18:52:34
家事が終了して食事も終わり風呂も入って
やることなくなるとマイナス思考になってします。
ヤバイ・・何かしないと

828 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 19:13:22
マイナス思考の時は何を考えてる?

829 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 19:19:17
>>828
やっぱり夫とのことですね。


830 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 19:37:00
お子様の事は考えないの?
お母さんがいつも不安に考えこんでるのってどうかと思うけど。


831 :1:2006/12/21(木) 19:39:39
子供の前ではふさぎ込まないようにしてます。

832 :1:2006/12/21(木) 20:45:44
何しても集中できないよ。
つまらないの。
何やってもつまらないの。

833 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 20:47:54
フシアナでも犯してやりなさいよ、>>1

834 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 20:54:55
数独がおもしろいよ。めちゃくちゃ集中する。
旦那に話しかけられてもよく上の空になっててイジケられる。

835 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/12/21(木) 21:05:34
三角ぼうしかぶって腰みのつけて
ぽごだんすしてきたらどうかしら

836 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 23:25:50
1は病院ちゃんと通ってる?
医者は何てアドバイスしてくれてるの?

あまり考え込むと旦那は更に離れていくぞ
だから他に目を向けろ
子供の話を聞いたり、温泉に浸かっていい湯だな♪を楽しめよ〜

837 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 02:30:25
趣味もったら楽しいよ

838 :1:2006/12/22(金) 14:17:34
今日通院でした。
医者はなるべく外に出て人と話なしなさい
それがトレーニングと言われました。

待っている時間が長いので
ここで紹介してもらった本を読んでました
為になった〜

趣味ですか
見つけるようにしてみます

とりあえず今は掃除かな。
掃除しないと

839 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 14:52:43
うちは仲は悪くないと思うけど、レスです。
結婚1年で旦那の風俗通い等発覚したり・・・。その後は風俗は行かなくなりましたが、ほぼ毎日オナニーしてるみたい。
聞けば私を愛してるし、女としても見ていると。でもレスだし。
一人でもやっていける様に貯金はじめました0rz


840 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 15:06:28
>>839
どう答えてよいのか・・・
貯金たまると良いですね。

841 :1:2006/12/22(金) 15:16:10
ここで紹介してもらった本
「ベストパートナーになるために」
すっごく為になった。
何回も読み直しそう。

その本読んだら
私のしてることって(言ってることも)マイナスの方向へ向かうことばかりだった
離婚ということを受け止めて
出来れば回避の方向へ向かうよう
いつも笑顔でいないとね。

842 :1:2006/12/22(金) 15:20:11
今日は通院で疲れてるのもあるし
夫が家でご飯食べないから楽ちん♪

最近の夫は精神的に疲労気味だから
疲れさせないよう笑顔で夫を放置しないと。

私に出来るかな。
まずはやってみないと

843 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 15:22:11
あとね、お笑いのビデオとか笑える映画とか
笑えるスレとか探して2,3日大笑いしてごらん。
ぜんぜん雰囲気が変わってくるから。
重くならないよ。

844 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 15:27:20
>>843
笑えるスレってあるんですか?
知らなかった。

出来るだけ夫が嫌がることはしないでおこうと思います。

845 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 15:35:52
1との結婚生活自体が嫌がることになってるのでは・・・

846 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 15:38:05
>>844
腹筋が痛くなるほどじゃないけどクスッと笑った時
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1165840204/

こことか、色々あるよ〜。

なるべく楽しく過ごしなね。

847 :1:2006/12/22(金) 15:46:23
>>845
ここ数日の夫の態度は穏やかで優しいです。
夫の話をウンウンと聞いてるからでしょうか。

このまま結婚生活を続けられるようにしたいです。


>>846
ありがとう
読んで見ますね。

848 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 15:55:20
あの〜・・・
結婚を「続けられるように」
夫が「嫌がる事をしないように」
なんというか、あなたの結婚と旦那さんに対する考え方自体がもう矛盾してるような。
今やってる、全ての事が「今あなたが一番望んでいる人生」なの?

旦那さんの顔色うかがってビクビクしたり、離婚したらどうしようとか思ったり。
自分から見たら「依存」してるだけのような気がしてならない。
旦那さんのこと一番に考える事は悪い事だとは思わない。
だけど、それは根本に「あなたがしっかりしてるから」出来る事。
自分の事にもネガティブになって、「夫が・・」「夫は・・・」とか言われてもウザイし重い。




きっとこんな風に言っても理解は出来ないんだろうな・・・今までの流れ見てて。

849 :1:2006/12/22(金) 15:58:00
>>848
理解しようとしてるんですけれど
上手く出来ません。
その点も医者に相談したのですが
それもトレーニングと言われてしまいました。

850 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:01:51
>>847
書き込んじゃ駄目だよ。

851 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:08:51
そっか。
大変だろうけど頑張ってね。

難しいかもしれないけど、正直まずはここに書き込む事を止めた方がいいと思う。
「今日の夫は・・・」とか言ってるうちは前には進めないよ。
言霊ってあるでしょ?
「夫は、夫は・・・」とか言ったり書き込みしてる事で、どうしたって旦那さんの呪縛からは逃れられないから。
悪い事言ってたら、悪い方にしか動かない。
呪縛ってゴメンね。
あなたを見てるとそんな言葉しか浮かばなかったのよ。

まずは口に出してポジティブな事していこうよ。
美味しいご飯が出来たら
「うわ〜!美味しくできた。すっげ〜。自分!!」とかw
メイクが上手くいったら
「凄い綺麗じゃん!自分も捨てたモンじゃないな!」って。

バカバカしいかもだけど、初めは無理してでも言ってみたら?
そんなバカな小さな事から始めていけば自分にも自信がついて周りを広く見られるようになると思うよ。
そこから自分の興味ある趣味とか見つけていけばいい。

まあ、参考までに。
長文失礼。




852 :1:2006/12/22(金) 16:19:36
ここに書くとマズイですか。
ここに書けば自分が楽になれたので書いていたのですが
やはり卒業しないと変わること出来ないのかもしれないですね。

853 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:22:38
わたしは別に吐き出す分には書いてもかまわないと思うんだけど
みんなのレスが一向に参考にされていないのがなんだかなー。

854 :1:2006/12/22(金) 16:25:06
十分参考にさせて貰ってますよ。
だから夫の態度が優しくなってきたのかなと思っています。

今の夫は仕事で一杯一杯だから
私の事で悩ますわけにはいかないし
私が笑顔でいないと良いことも悪い方向へいきそうなので。

855 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:27:29
あぁ― そうそう。毎日出だしがマイナス方向で最後は頑張らなくっちゃ★言うくせに進歩ないし。


856 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:27:40
聞きたいんだけどチラ奥は何が望みなの?
今の状態は夫の顔色伺って、無理に笑顔作ってなりたってる穏やかさだよね?
そういう生活で仮に離婚を免れたとしても、幸せですか?

857 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:28:03
ま、意地張って書き込まないとかしないほうがいいよ。
あんまストレスためないようにしなされ。

858 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:29:28
>>852
マズイって言うか、「今日の夫は・・・」とか言ってるうちは前に進めないよ。と。
急には無理でも少しずつ減らしていって、もっと自分自身のプラスに目を向けていって。
>>853が言ってるようにアドバイスはちゃんと聞いてさ。
アドバイスがあるウチが華だよ。
リアルで友達がこんなにちんたら相談してきたら自分だったら一喝してる。

859 :1:2006/12/22(金) 16:30:34
>>855
少しずつだけど、本当に少しだけと進歩してるんです。
医者からも年単位で考えないとと言われました。

プラス思考やマイナス思考で行ったり来たりしてますが
今、夫が一杯一杯なので
私がマイナス思考だと家族総崩れしてしまうから。
なんとかプラスで行こうと自分では思っているのですが・・

860 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:31:24
>>858
リアルチラ裏奥の友人餅の私が言う。すっげーもやもやするよ。

861 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:32:03
と言いつつ>>1を相手に毎日レスする優しい住人達

862 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:32:46
>>861
むかつくけどね

863 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:34:48
>>859
じゃあさ、「おはようございます。昨日は夫が穏やかだったので〜」っていうのからやめたら?
「おはようございます。今日は美容院にいってきます。どんな風にしよっかな〜」とか
自分のことにしない?自分自身のこと。夫は関係なく。

864 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:36:21
それいいね。
まず一日の始まりの第一声は「自分の楽しめる事を考える」






自分は毎日そうだけどw

865 :1:2006/12/22(金) 16:48:05
自分が楽しめることですか・・


866 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:50:36
なんでもいいんだよ。ホールケーキ一人で食っちゃうぞーとか。
ウエスト3センチひっこめるぞー>腹筋とか。

867 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:53:54
私は「自分の人生、戻れるとしたらいつに戻る?」と聞かれたら
いつでも「今!」と答える。
いつに戻っても楽しかった(幼少の頃は両親の不仲・DVも見てきた)けど、
どこに戻っても後悔は無い人生をしてきた。
まあ、これも全て前向きに考えて生きてきたからだけど。

人生一度きり。
今生きてる一瞬一瞬を楽しく生きなくてどうするんですか。

868 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:55:29
いいね〜。
みんなの前向きさ加減が。
ちょっとこのスレも陽の気が多くなってきたんではない?

869 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 17:00:22
>>867
同じだw
過去を振り返ってばかりで、せっかくの「今」を不毛にするのはもったいない。

870 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 17:03:15
冬至だしw
今日から陰の気が陽の気に変わるんだよね。

871 :1:2006/12/22(金) 17:03:36
後悔の無い人生ウラヤマシイ

考えてみると後悔の多い人生だったと
その時、その時を一生懸命生きてきたかと問われたら
中途半端だったと思います。

残りの人生はそんな風に生きていきたくないです。

872 :1:2006/12/22(金) 17:04:57
今日冬至なの?
ゆず買ってこないと

873 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 17:05:56
>>871
そうだよ。ウジウジしている「今日」が明日には「後悔する過去」になってしまうんだよ。
人に幸せにしてもらおうじゃなくて、自分から楽しまなきゃ。

874 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 17:10:28
>>871
>後悔の無い人生ウラヤマシイ

違うんだよ。
「後悔のない人生」にするのは旦那でも誰でもないあなたなんだよ。
他の誰にもあなたの人生コントロールする事は出来ないんだから。
そして、それが出来る力もあなたにある。
最初の一歩踏み出せばそんな事も簡単になるはず。
頑張って。




ところでみんな今日カボチャ食べる?


875 :糞ふしあな しね ◆3qpmNL540Q :2006/12/22(金) 17:11:44
うん


876 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 17:13:41
何にしようかな〜と考えているところ→カボチャ
煮付けてもいいけど、塩コショウふってチンが好きなんだよな

877 :1:2006/12/22(金) 17:27:49
ゆず買って来ましたー
今日の我が家はカボチャは食べません。

ゆず湯♪
好きなんです。
好きなのに教えてくれるまで忘れていたなんて

878 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 17:29:51
>>877
早!ww

879 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 17:41:42
>>877
本当早っw
近所にお店があるのね、うらやましい

880 :1:2006/12/22(金) 18:39:35
前向き前向き

881 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 19:18:37
旦那が旦那が、って集中して重いように見えるけど
1は旦那との関係を通して「新たなる自分」を
発見しようとしてるんじゃないか。

882 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 21:26:50
チラ奥タンとは、掛け離れたプラス思考の人が集まってきたようでつね。
スレ雰囲気の、ドヨドヨ〜ンが消えつつある。
家庭を持つと、女性は話す内容が『旦那』『子供』の話だけになりやすいよね。誰かが言ったみたいに、チラ奥も、しばらくは『旦那が〜』って出だしやめてみたらいいかもね。
まず、『自分の世界』を作ってみたらいいよ。

883 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 21:42:09
チンしたカボチャにバター乗せるのもウマー

884 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 22:11:02
ゆず一個は冷凍。
お新香に、正月のナマスに 冷凍ゆずを卸して…ウマー

885 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 22:15:06
>883
それ激ウマーだよね!
私も大好き!

…ふかしたジャガイモに塩辛のせて食べると
ウマーらしいんだけど、
誰かふかしたカボチャに塩辛のせて
食べてくれる勇者いませんかw
自分怖くてwできない
orz

886 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 22:05:50


887 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 22:09:50
どっこい

888 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 23:43:09
>>885
えっ!
お祭りの出店のジャガバターでバターと塩辛のせ放題って私の地域だけ?
もちろんウマー!ですよ!!

889 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 23:52:56
祭りの出店にうまいものなっしんぐ <東京

890 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 16:59:11
イカ焼き美味しい
りんご飴も

891 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 18:29:55
>888
乗せ放題?!
そこ、住みてえ〜〜!

892 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/12/24(日) 18:31:24
よみせは
衛生面がしんぱいぎゃ

893 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 18:44:08
美味しいもの食べた事ないわ、夜店とか

894 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/12/24(日) 18:49:37
しかしよみせのおんなは
きれいのがおおいぎゃ

895 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 18:54:08
若い子もけっこういるよねー
どこで募集してるのかな


896 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/12/24(日) 18:57:29
よまわり先生が
あっせんしてるとおもうぎゃ

897 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 19:01:33
暗黒水谷先生

898 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/12/24(日) 19:06:26
やしに
しょうかいして
かねをかせいでるはずぎゃ
「まずははたらくことがだいじなんです」
とかいうはずぎゃ

899 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 19:24:02
んじゃなんとかコネ作ればいいんだな
ああでもいらっしゃいませ、ありがとうございました
ぐらいは言えないと困る

900 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 21:32:49
あるお祭りでトロピカルジュースの夜店で働いてたお姉ちゃん
お客さんから頼まれた味をすぐ忘れて
何回も 何回も 何回も聞いてた
そのお姉ちゃんのTシャツから
二の腕が見えたんだけど、
素晴らしい入れ墨(タトゥーじゃなく和の墨絵)が!

多分 クスリをやっていたんではないかと……

901 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 22:19:46
あーあ‥

902 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 22:39:39
さすがにクリスマスイブだからチラ裏奥はいらっしゃらないですね。

903 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 00:20:01
結婚して3回目のクリスマス。
短気のダンナが怒ってしまい
暗いクリスマスイヴでした。
いつも怒ると機嫌なかなか戻らないので、
明日も何もできないな。
3年連続クリスマスはケンカだな。

904 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 00:48:19
>>903

うちもケンカ中…イブは一言も口きいてない

記念日という記念日、全部悪い思い出ばっかり

せっかくのクリスマス、今日は笑おうね

905 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 01:08:18
1さんて私かと思った
私も旦那の呪縛から逃れられません
旦那が優しくて私を愛してくれているうちは世の中バラ色なのに
そうでない時は何をしていても不幸で楽しめません
私の幸せって旦那次第みたいでこんな自分がすごく嫌です
旦那ワールドから抜け出せるように努力中です
クリスマスは旦那家出中だったけど
私が電話して「帰ってきて」と言ったら
いかにも「嫌々ながら」という風に帰ってきた
私は内心「全くくだらない意地張ってつまんない男」なんて思ってるくせに
「前のように愛されたい」という見返りを求めてつい折れてしまう
ああダメな私

906 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 01:56:09
世の中に、本当に愛し合っている夫婦はいるのでしょいか?

夫は浮気なんかしてないって言って、本当のところは浮気三昧。

仮面夫婦は精神的につらい。

907 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 03:20:09
クリスマスイブ&結婚記念日だったのに、旦那はまだ帰って来ない。
子供の誕生日も自分の誕生日もいつも母子二人です。最近はもう涙も出ない。
こんな苦しい生活、いつまで続くんだろう。。

908 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 05:09:32
>907
三行半を突き付けてみたら?


909 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 09:05:37
>>907
期待するからツライんだよ。
記念日に居てくれない旦那だよ?一緒に居て楽しいと思う?サプライズとかあると思う?
私は・自分が、旦那と居ないからでなく、ただ一人で居る事が寂しいんだと気付いた。
その自分を認めたら楽になったし、旦那に依存しなくなったよ。
子供と二人きりでもいいじゃない。その時の子供の笑顔は、貴女だけのものなんだから。

910 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 09:21:46
別れたら良いのに

911 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 09:30:09
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1166846317/l50
「集団リンチ」の典型が2ちゃんねる・・・by東京新聞


まぁマスゴミにこんな事は言われたくない罠

今日のお前が言うなスレですな

以上チラシの裏でした

912 :1:2006/12/25(月) 11:59:15
メリークリスマス♪

ちょっと忙しくしてました。
みなさん、それぞれ大変そうですね。
夫も有馬買いに行ったり好きなところ行ったりで
朝から夕方までいませんでした。
私はその間昼寝してました。
大掃除してない orz

私も夫を信用してない自分に気付いた。
最近の夫は妙にやさしい話し方や行動をしてます。
今までの私なら素直に喜んでいたのに
今の私は夫になにかあるのかと疑ってしまいます。

何かを疑ってしまう私が嫌です。
だから、お昼寝して忘れるようにしようかな・・

この間、夫から信用しなくなったら終わりと言われて
信用してると答えたけれど
実際はしてない自分がいるんだなあ。

913 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 12:32:26
なんで信用しなくなったの?
ただの邪推なら自分が疲れるだけだよ。

914 :1:2006/12/25(月) 14:58:35
たぶん邪推でしょうね。
本当に邪推であってほしい。

昼寝してる間は考えなくて良いのになあ。

ダンナの呪縛から完全に逃れられるのには時間がかかりそうだわ。

915 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 15:18:26
昼寝やめれ。夜寝ないと副こうかん神経がちゃんとしないよ。
同じ事を考えるにしても朝と夜とでは、結論変わってくるよ。
夜はマイナスになりがち。

916 :1:2006/12/25(月) 15:21:06
薬飲んでいるせいか
昼寝ていても夜も眠たくて仕方がないのよー

917 :1:2006/12/25(月) 16:32:06
久々にちゃんと掃除してる私がいる。

918 :1:2006/12/25(月) 18:14:48
今日はなんだか気持ちがとても寂しがってます。
初めてクリスマスなのに夫がいない食卓でした。
こんなに寂しいとは思いませんでした。
書いてくれた人の気持ちが解かるような気がします。

夫の呪縛が解けるのは時間がかかりそうです。

919 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 21:13:24
最初から全部読んでなくてスマソだが、1さんは浮気されたの?
旦那の浮気疑惑後の私とかぶる部分が多々あるのでそう思ったのですが。
私は旦那に「疑われるようなことして悪かった。きちんとそう謝ったけど
君は疑って悪かった、と絶対に俺に謝らないよね!」と先日キレられた。

疑って悪かったと謝らないのには訳がある。疑惑は過去形ではなく現在進行形だからなんだYO
私に言えるとしたらそれは「以前のようにもう信じてあげられなくてゴメン」なのさ。

920 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 00:47:07
このスレって意外に需要あるのね。
次も立てるの?

921 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 00:55:51
相談スレみたいなもんだからね、本人が必要だと思えばたてるのかも。

922 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 01:09:28
でも夫に愛されたくて寂しい奥1以外にもけっこういるみたいだよ

923 :1:2006/12/26(火) 10:19:58
昨日はクリスマスだったせいか
夫がいつもよりも早く帰ってきてくれました。
ケーキ食べたり、クリスマスソングを聞いたりしてまったり過ごしてました。

このまま平和が続くといいな。

このまま続けば
みなさんのアドバイスどおりにやった成果かもしれません。

924 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 10:42:33
浮気する男は大概「お前のせいだ」とか、わけわからん理屈並べるよね。
友達が「わたしがいたらないから浮気されるの」と洗脳されてて
「もうしないって言う俺の言葉を信じられないのか」と言うのも同じ。
共依存の典型なのかなーと思う。


925 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 10:48:23
>>923
スレの最初の方からレスしてる者だけど、>>1と旦那さんがうまくいくようにアドバイスしてるつもりはないよ。
むしろ「離婚して自立しろ」って思うから。旦那さんにとっても子供にとってもその方がいいと思う。

>旦那がいつもよりも早く帰って「きてくれました」

こういうのが出てるうちは全然ダメだと思う。

926 :1:2006/12/26(火) 12:55:36
>>925
私は出来れば夫と一生いたいのです。
自立できるようにしないといけないけれど
離婚は考えてないのです。
考えられないのです。

927 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:00:35
分かった分かった。とにかくポジティブにいこう。

928 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:09:01
考えられないったって、事実つきつけられてるわけでしょ?
最近の優しい夫の態度も、あと少しという情けからのような気がする。
離婚しないようにするのがポジディブとも思えない。
離婚から先のことを考えるほうがポジティブと言えなくない?

929 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:14:23
少なくとも、今日は○○だった、××だった、ってひとつひとつ挙げてくらーくなるよりは
常に笑顔で楽しいことを考えるほうがポジティブだと思う。

930 :1:2006/12/26(火) 13:15:05
やっぱり情けで優しいのかな・・
そしたら寂しいな・・

今は離婚したくない自分が強くて
だから考えられないのです。

夫がたくさん色々な話をします。
以前の私なら反発したり、自分の意見ばかり述べたりしてたけれど
今は聞き役に徹しています。

本当に離婚はしたくないのです。
しないために私がどう変わっていくのかを夫は見てるような気がします。

931 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:22:36
ポジティブっていうか、現実逃避にしか見えなくて。
いざ年明けて離婚ってなったときのチラ奥が心配なのさ。
よくわからないんだけど「〜になったら離婚回避」なんてありえるのかな。
離婚するってかなりの決断がいると思うんだけど、そんな感覚的な理由で
離婚する・離婚しないって決められるものなのか疑問。

932 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:19:47
>>924
私は昔男に捨てられる時に
「いつか必ず迎えにいくと言ったのに」と言ったら
「お前が(無理矢理)言わせたんだろ」と言われたよ
男って嫌になったら何とでも言える
やりたい時も何とでも言えるんだよね

自尊心が芽生えてくると自分を傷つける男の側にはいたくなくなるよw
若い頃はそれもアリだったんだけどね

933 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:16:26
>>932
>男って嫌になったら何とでも言える
>やりたい時も何とでも言えるんだよね

男も女も一緒wたいして変わらない。
むしろ女の方が達者でしょ



934 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:48:55
1は過去に
男性にフラれる、捨てられる、二股かけられる、浮気される、
そんな経験があるのか?

無いのなら今の旦那からも捨てられることはない。

935 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:51:14
>>934
え?なんで?1じゃないけど是非聞きたい。

936 :1:2006/12/26(火) 16:09:10
>>934
過去にそういう経験ありません。
だから対応がわからないところがあります

937 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:15:56
やっぱりね〜
過去にチヤホヤされた人って、大人になってもそうなんだよね〜
常に自分が一番正しいと思ってんの
その点血の雨の中、壮絶な思いをした人とかは強いよ
人生経験がこういうとこにも生きるんだな〜と、今更ながら気付いたよ

938 :1:2006/12/26(火) 16:19:26
>>937
やっぱりそうですよね。
壮絶な思いはしたことがないのです。
だからこの年になっても弱いのかな。

939 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:25:14
壮絶な思いがあろうがなかろうがオバさんは相手してもらえなくなるんじゃない?

940 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:27:27
>>934>>937
違うのかな。
>>934は、どうして旦那からも捨てられないのか教えて〜

941 :1:2006/12/26(火) 16:28:16
>>940
私も知りたいです。

942 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:11:24
>>934です、>>934>>937

男性に絶対に手放したくないと思わせる女性、というのがいる。
男性は他の面では意志強固であっても女性に関しては
(自分自身に)甘くなる人がほどんど。
競争心もあって捨てたら即拾われるものを捨てるようなこと男はしない。
オバさんになったらなったでジイさんが拾う。
強烈なメンヘルならあり得るけれど1はそうではない。


旦那が1と本気で離婚しようとするのは
1が離婚を承諾するよりもっと難しいのではと思えた。



943 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:18:21
じゃ、結婚してから浮気された私は、以前より価値が下がってこと?

944 :1:2006/12/26(火) 17:30:26
>>942
答えてくれてありがとう。

945 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:05:28
>>943
暴落して値が付かない状態だと思いますよ。

946 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:25:19
>>945
答えてくれてありがとう。

947 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 23:48:43
あ〜私はいつも男から手放したくなるタイプの女だw
浮気どころか自分の方が浮気だったかも。
だからどうせこいつの方から離れていくだろうと思いながら
付き合うようになってしまった。諦めは早くなるよ・・
>>1はそういう経験がないから諦めが悪いんだね


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