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真のエネミーは夫or妻 2

1 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:14:21
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。

前スレ 真のエネミーは夫or妻
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161076353/


2 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:14:48
2なら使えないと言った女はみんな旦那に捨てられる

3 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:17:14
>>2
まあそう言うな。バカ男しか捕まえられなかったかわいそうな女どもなんだから
せめて言葉くらい、好きな言葉使わせてやれよwww

4 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:17:24
こっちのが早い?

5 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:18:00
次から970が立てるとかにしない?

6 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:23:28
>1
乙。 

>5
同意。
しかし、前スレはいきなり祭りになって1000行ったから、そういう時はルールなんて
意味をなさないと思います。
1000近いのに次スレ立ってなくてアナウンスもないのなら、レスは控えて欲しいものです。

前スレでテンプレ貼った人も乙です。



7 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:24:58
使えないってひどくね?レスに食いついてたくせに、
重複してるスレでは荒らしだってw

8 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:25:06
>>3
役立たずとかまるで駄目な夫、略してマダオとか?
使わせてもらうね♪
ついでにあなたには空気嫁とか言ってあげるよ。

9 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:26:48
丸出ダメ夫、ってあったよね。ボロットとか・・・違ったっけ。

10 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:29:26
役立たず、使えない、気が利かない・・・。
まあうちの夫はそんなもんだが、直接言ったことはないな。
躾けるのが先だと思うから。

大きな子供だと思って接するしかないもんな・・・・。

11 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:30:04
>7
ID出ない板なのに、重複スレの3が前スレでどの発言していたかわかるんですね。

12 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:30:05
どっち?こっち?

13 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:31:06
>12
スレッド作成時間見るとこっちが先です。
重複スレは放置して落ちるのを待つか、このスレが終わった時にまだあったら
3として使いましょう。

14 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:31:58
>>11
使えないってひどくね?
って言ってたのが一人なら…

15 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:32:02
>>8
支離滅裂だお。

16 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:33:04
>>10
同意。
直接言わず、先にこうしてほしいと言うべきだよね。
誰でもいきなり父親母親になるわけじゃないんだから
あり得ない失敗や行動することだってあるだろうし。

17 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:33:37
使える夫ならそもそもここで話題にならないのでは?

18 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:35:04
でも、日常生活では問題がなくても
ウトメや義実家が絡んだ途端に
別人になる人間もいるしね。

19 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:35:37
>>17
その前提もわからなくなっちゃった人がいるんでそ。

20 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:35:39
育児ならわかるが、生活一般というので使えないのなら、人間としてどうよというところまで行くな。

21 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:36:44
まあ、使えないなんて言葉を平気で人に言うことのできる女が結婚できる男なんて…

22 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:36:49
>14
重複スレの3が、前スレの最後のほうでレスしていたのが絶対の前提条件なのはどうしてですか?

23 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:37:16
>>19
>>18読んでみて納得できない?
バカ?

24 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:38:02
>>21
じゃあ、生活不適合者とか?

25 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:38:46
>>21お前はそれが言いたいだけなんだな。

26 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:38:50
交通事故の現場で加害者がいきなり最初に保険屋に電話してるようなもんだな。

27 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:39:12
>>23
18と19は30秒しかたってないので
読んでないんじゃね?
どっちがバカだよw
少しおちつけよw

28 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:39:26
ク    ク   || プ  / ク   ク  || プ  /
ス  ク ス _  | | │ //. ス ク ス _ | | │ //
/ ス   ─  | | ッ // /  ス   ─ | | ッ //
 /         // /          //
    ∩___∩     ∩___∩
    | ノ⌒  ⌒ ヽ    | ノ⌒  ⌒ ヽ
   /  >  < |   /   =  =  |
   |    ( _●_)  ミ |    ( _●_)  ミ
   ヽ     `Y⌒l_ノ  ヽ     `Y⌒l_ノ
   /ヽ  人_(  ヽ / ヽ 人_(  ヽ
  /    ̄  ̄ ヽ-イ /     ̄  ̄ヽ-イ

29 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:39:43
前スレでやたらDVDの話を持ち出してきてた使えない発言擁護派の人たちにはビックリしたw
さんざん自分からDVDはありえないとか言っておきながら、自分が間違ってることに気づいたら
その間違いすら標的になすりつけてたもんね。

どっかで見たことあるなあと思ったらトメの行動そっくりだ。

30 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:41:07
>>27
>読んでないんじゃね?

そんなことわかっててレスしてんだよ。
落ち着け程度も漢字で書けないような使えない人間は黙ってろよ。

31 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:42:21
みんなもう晩御飯食べた?ご飯も食べずにここでレス中?

32 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:42:26
いや、どちらにもいただろ>DVDの話と勘違い

33 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:42:50
>>29
どういう妄想展開でスレが進んでたのだろう。
29の中では。
ここまで読み違いしてる人にビックリしたよ。

34 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:43:07
>>30
うわー、こわーい。
おちつけよー

35 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:43:27
教わりもせず、頭ごなしに使えないと言われた人間が
それから先も成長していくことなんてまずあり得ないだろうね。

よって、真のエネミーは【使えない】と発言する人だと思います。

36 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:43:58
>>33
じゃ、正しい展開を教えてよ。
私も>>29と同じ読みをしてるけど。

37 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:44:58
使えないという言葉に憤ってるのは
「使えない部下のようだ」というレスに対してなのか
使えないという言葉を使ってレスしてる人々に対してなのか
ただもう怒っているのかはっきりしてくれ

38 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:46:30
>>36
もう鬱陶しいからこれ以上レスするなら、レス番を名前欄に入れてくれない?

39 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:46:57
>>37
もう訳わからなくなってんじゃね?

40 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:47:34
まとめ
DVD夫は使えない←FA?
「使えない部下のようだ」と言った人は鬼である←FA?
DVD夫に対して「使えない部下のようだ」と言い放ったと(同一人物だと)
勘違いしてる人は馬鹿←FA?

41 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:50:57
〜前スレの流れ〜

938でコテ924がDVDの話を書く。
946がコテ924の旦那を使えないですねと書く。
950が「私は直接使えないと言った」と書く。
954が使えない発言は酷くないかと書く。

957が954に対してDVDはダメだと書く (←ここが間違い)
960も便乗
964も便乗

この間違いレスに対して968で使えないと言うよりこうしたら〜と書く


こう見ると誰の勘違いかは一目瞭然

42 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:51:54
>>38
鬱陶しいからレス番入れてほしいんじゃなくて、
もう言い返せないから の間違いでしょw

43 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:52:52
前スレ >>957>>960>>964が真のエネミーだ!!!!

44 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:53:47
>>40

>>41見てみな。
勘違いしてるのは誰かな???

45 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:53:49
>>42
頭大丈夫?

46 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:54:56
まず、DVD夫に対し「使えない」と発言した人がいた。
自分の夫に「使えない部下」発言した人もいた。
使えない発言はヒドスというレスがあった。
でもDVD夫はやっぱり使えなくね?というレスがあった。
特に「DVD夫の事いってんじゃねーよ」と言う指摘もないまま
イクナイ派・いいじゃねーか派の話は続く
いきなり「DVDの話じゃねーんじゃね?」って事になる
なぜか「DVDの話を持ち出してきた擁護派が悪い」事にされる
1000まで埋まる

47 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:55:00
>>41
途中まであってるw
間違ってるのは968と969

968 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/11/02(木) 18:02:54
使えないって言うより、「ごめん、それそれ取って」って一言言えばいいことじゃない。
四六時中赤と一緒にいる人といない人じゃ、そりゃ理解度が違うでしょ。
DVDがいいって言ってるんじゃなくて、「DVDより先にティッシュお願い」って言えばいいことなんじゃ?


969 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/11/02(木) 18:04:15
>>967
じゃあ旦那がDVD持ってきても「使えない」って発言しなくてもいいじゃん。
「あー旦那はここが100%じゃないな」って思うだけでいいじゃん。


48 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:55:44
954からDVDの話は出してないんだね。
要するに
954 使えない発言はひどいよと発言。
957 でもDVDはだめでしょ?と954に問いかけ。

49 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:56:50
>>47
だからそれは、間違った3バカトリオに対するレスだって。

50 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:57:11
多分一人以外は皆わかってそうw>>46



51 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:57:17
結局最初に勘違いしたのは擁護派じゃん。
なのにそれを全部一人のせいにしてんの?醜いね〜〜〜

52 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:57:42
>>50
いや、わかってないお。
先に勘違いしたの、誰かわかってる?

53 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:58:02
>>49
954がレス番指定してないのが全ての原因です

54 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:58:22
今北。
スレが伸びてるからワクテカで読んでみれば ('A`)
つまんない話してんだね。

55 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:58:53
そもそも、>>14みたいな考えを持ってる人間が多数いるからこんなことになるんだと思うw
今でも「私は勘違いしてない!」って思ってそうだし。

56 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:59:14
>>54
まったくですよ

とにかくDVD夫は使えない。コレでいいじゃないか。

57 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:59:55
つか、954はどのレスに対していったのか

58 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:00:06
>>53

>>967
じゃあ旦那がDVD持ってきても「使えない」って発言しなくてもいいじゃん。
「あー旦那はここが100%じゃないな」って思うだけでいいじゃん。

安価つけてるじゃん!

59 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:00:10
この板も早くIDつくといいね。
最近、常駐してる板に突然IDついてびっくりした。

60 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:00:27
954 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/11/02(木) 17:41:30
使えない 発言はいくらなんでもヒドイと思うな〜。
自分はどれだけデキた女なんだろう。



どのレスかによるね

61 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:01:07
>>51
最初に勘違いって言ってるけど、使えない発言はヒドスって
どっちにも取れるよ。
ってか、結局前スレ954はどういう意味で書いたんだろう?

62 :前すれ954:2006/11/02(木) 19:01:22
私が言ったのは『使えない』って言葉に対してです〜。
DVDがどうのこうの、関係ありません。

63 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:02:46
>>62
ああ、全部に怒ってたのね。言葉自体にね。

でもDVD夫はぜったいつかえねーやつだって。


64 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:03:53
IDでなくてもどのレスが954か全部わかるよ。
語尾が延びてるからw

65 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:04:01
使えないなんてなまやさしいものじゃない。
「本当に人間なの?」って思うくらいだよ。
濡れた人が側にいたら、何をすればいいのかもわからないんだもんw

66 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:04:05
        lヽ ノ l        l l l ヽ   ヽ
  )'ーーノ(  | |  | 、      / l| l ハヽ  |ー‐''"l
 / D  | | |/| ハ  / / ,/ /|ノ /l / l l l| l  D ヽ
 l   ・  i´ | ヽ、| |r|| | //--‐'"   `'メ、_lノ| /  ・  /
 |  V  l  トー-トヽ| |ノ ''"´`   rー-/// |  V |
 |  ・   |/     | l ||、 ''"""  j ""''/ | |ヽl  ・ |
 |  D   |       | l | ヽ,   ―   / | | l  D  |
 |   !!  |     / | | |   ` ー-‐ ' ´|| ,ノ| | |  !! |
ノー‐---、,|    / │l、l         |レ' ,ノノ ノハ、_ノヽ
 /        / ノ⌒ヾ、  ヽ    ノハ,      |
,/      ,イーf'´ /´  \ | ,/´ |ヽl      |
     /-ト、| ┼―- 、_ヽメr' , -=l''"ハ    |  l
   ,/   | ヽ  \  _,ノーf' ´  ノノ  ヽ   | |
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   ̄ ̄   |           /       ̄

↓次のネタどうぞ

67 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:04:20
DVD嫁は、使えないとか書いてないんだよね。

68 :前すれ954:2006/11/02(木) 19:04:43
>>63
人の旦那をそんな風に言っちゃだめ!
私ならきちんとこうしてって教えるし、それでだめなら使えないなんて言う前に離婚する。

69 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:05:00
勘違い勘違い騒いでたやつが勘違いだったとw
お後がよろしいようで・・・

70 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:05:35
>>64
そういう、「私はわかってます!」系のレスは寒いからやめたほうがいいよ。

71 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:06:08
>>69
誰が騒いでたの?擁護派?否定派?

72 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:06:52
未だに自分と意見の違うレスを書く人間はすべて同一人物とか思ってる奴っているんだなw

73 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:07:17
954が「使えない」言葉自体に腹を立ててた。

しかしDVD夫は本当に「使えない」と思う意見は多数。
こういうやつにこそ使えない言葉はあると言う感じ。
突然「DVDの話なんてしてない!」と954が言い出す。
「何勘違いしてんの!!?馬鹿じゃん!擁護!」
と怒り出す。

結果
954空気嫁

74 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:07:42
>>64
語尾伸びてたら全部954なんだ?ww
すげええええ
ちなみにどれが954のレスか、全部拾ってくださいよ。

75 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:08:31
じゃんじゃん言ってるのと語尾伸びてるw
本当。

76 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:08:33
>>71
否定派だろ

77 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:08:39
>>73
それはいくらなんでも飛躍しすぎ。
なんか自分の都合の悪いことを隠して状況を話す小学生みたいだよ?

78 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:09:00
>>76
ここにも勘違いさんがいますねえwwww

79 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:09:54
>>76
いや、実際勘違いしてたのは肯定派だから・・・

80 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:10:02
とにかくDVD夫は本気で使えない。
夫としてよりひととしてどうかと思う。

81 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:10:43
すごいなあと思うのが、否定派の人間が954一人だと思ってる人がチラホラいるということだ。

82 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:11:34
>>80
で、それをここで力説してどうすんの?
さすがにDVD嫁も気分が悪いんじゃないか?

83 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:11:43
勘違い勘違い騒いでたのは否定派じゃね?

84 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:11:56
>>81

>>72

85 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:12:04
例えばコレが
「慌てすぎて雑巾じゃなくて新品のシーツもってきたよorz」
なら
まあ、仕方ないね、と思うかもしれない。
でもDVDだよDVD。
使えないという言葉自体何があると言うのか。

86 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:13:04
どっちかと言うと大人を躾けると言う言葉も嫌いだな

87 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:13:35
>>83

前スレ>>990が引き金です。(肯定派かどうかは知らんが否定派をひていしてる)

88 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:14:08
じゃ、なんて言えば気に入るの?
再教育とか?

89 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:14:32
こんなくだらない口喧嘩で、すでにスレの10分の1近くを消費しております!

90 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:14:47
使えないは役立たずでいいのかな?

91 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:14:49
(´-`).。oO(この話、いつまで続けるんだろ…) 

92 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:15:12
確かに前スレ990がDVDの話を持ち出してきたのは否定派だとなすりつけてますねw

93 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:15:48
役に立たない夫。
空気が読めない夫。
ずれてる夫。

94 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:16:03
「勘違いしてるよ!」って言われたくらいでこんなにふぁびょる人たちが
自分が使えない人間だと言われたらどうなるんだろう。

95 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:17:17
⊂⌒~⊃。Д。)⊃ 。oO( あー、つまんね〜) 

96 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:17:18
それにしてもなあ。
DVDはなかろうよ…

97 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:18:54
使えない = DVD夫の話    ではないのに、
こんなに必死にDVDの話を出そうとしてるのってなに?

98 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:19:11
「つかえない」と言う言葉に反応する人がこんなにいるとはww

99 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:19:36
こっちをDVDと使えない議論スレにして
重複を本スレにすればいいんでねーの?

100 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:20:09
>>97
DVD夫がエネミー夫として書き込まれたからでは?

101 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:20:24
わかった!!!!

とにかく、「DVDはありえないだろ」って人がいて、その人はもうそれしか話したくないんだよ。
その話をひたすらしたかったのに、「使えないなんて言葉ひどくない?」という人が現れて
話題がそっちに反れてった。それを必死に取り替えそうと、「DVDは〜」を今でも繰り返してるんだ!

102 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:20:59
>>99
それいいね!
こっちはこっちで勝手にやってればいいよ。
全然おもしろくないしさ。

103 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:21:00
すんげー進んでる…。

104 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:21:41
>>101
その通り!
だってスレ違いじゃん<言葉の論議

105 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:21:43
>>100
そりゃ、前スレ950は使えないと夫に直接言ったそうだが
実際夫が何をしたかは書いてないのでエネミー夫とは判断できないだろうよ。

106 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:22:25
>>104
それなのに勘違いしてるのは否定派だとか言う馬鹿がいるんだね!

納得したよおおおおおおお

107 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:22:34
エネミーの話をしてるのに、横レスに噛み付いてどうするんだと思うよ。

108 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:23:35
>>105
そうじゃなくて。
ここは、エネミー夫や妻を書くスレで
DVD夫をエネミーとして書き込んだ人がいたよね。
だから、スレに添ってDVD夫について色々と意見が出ているのではと。

109 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:23:40
>>107
っていうか、そもそも
旦那が何をしたかも書いてないのに、私旦那に直接仕えないって言っちゃった!
なんて横レスがいらないよな

110 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:23:42

 ―┼‐         ノ     /   |  --ヒ_/     /   \ヽヽ    ー―''7
   `」   ┼,   二Z二   レ   /  /´レ' \ ―7 ̄}  |  ー-、   /
 (__  (|フ)   (__ノ  _ノ  ∨`  ノ  /  /     _ノ    \_


    ─┼-        /   |   ‐┼-   |     ー|―
    ─┼─ |   \ レ  /   ̄Tー  /      ノ -─
   (二フヽ  \/    _ノ   (二フ\  ヽ_ノ   / 、__

     i';i
    /__Y
     ||V||                   /⌒彡
  _ ||.I.||         /⌒\     /冫、 )
  \ ||P|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ `./⌒ i `  /ゝ     _,,..,,,,_
  ||\`~~´  (<二:彡)    \( >     ('\\  ./ ,' 3 `ヽーっ
  ||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|| ̄\`つ    ⌒ _) l   ⊃ ⌒_つ
     .|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||                `'ー---‐'''''"

111 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:24:39
とにかく言葉の論議についてはスレチガイダ!

役立たずでも空気読めないでも再教育だろうが躾だろうが
ひどいとかそんなのはどうでもいいんじゃ!たわけが。

112 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:25:29
というわけで、このモメ事の真のエネミーは

”夫の悪事を書かずに調子に乗って自分の発言をさも武勇伝かのように披露した、
前スレの950さん”

に決定しました!
おめでとうございます!

113 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:26:01
>>111
たわけって言葉はひどいと思います〜〜〜

114 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:26:27
>>113
もう、まさにコレだよなw

115 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:26:45
エネミー賞をいただいた950サン、テラウラヤマシクナス

116 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:27:01
>>114
は?なにあんた。

117 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:28:32
            ̄ ̄ ̄ ̄-----________ \ | /  -- ̄
      ---------------------------------  。←>>114
           _______----------- ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                     ∧ ∧    / / |  \   イ
                    (   )  /  ./  |    \ /
                 _ /    )/   /  |     /|
                 ぅ/ /   //    /   |    / .|
                ノ  ,/   /'    /    |│ /|
 _____      ,./ /∠__|     /   .─┼─ |
(_____二二二二)  ノ (\__,/|    / ┼┐─┼─
              ^^^'  ヽ, |  |   /.  ││  .│


118 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:28:39
>>115
ウラヤマシクナサスってちょっとひどいと思う〜〜!

119 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:29:27
エネミーはミーしかいないね

120 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:29:27
>>118
なめんな、読み違えやがって。ババアもう老眼か?

121 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:30:01
>>118
読み間違い、テラカッコワルス

122 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:30:33
>>120
ババアッテヒドイトオモイマス〜〜〜

123 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:37:10
やっと終わり?

124 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:38:38
皆さん、使えない旦那のためにご飯作りに行ったんじゃない?

125 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:52:56
嵐の後の静けさ・・・。

126 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 19:59:04
嵐の後に凪が来る…

127 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 20:06:53
たぶん、使えない旦那持ちのくせに、他人に「おたくの旦那さん使えないね」と言われたら
フンガー!ってなるんだろうな。
結局は使えない男にしか相手にしてもらえないレベルの低い女の集まり。ワタシモナー

128 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 20:19:43
もうすぐうちの使える夫が帰ってきて晩ご飯作ってくれる。

129 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 20:24:44
>>128
自分が先に帰っているなら作れば?

130 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 20:25:56
  /. :: 〃∩oノ人ヽo               
/    ⊂⌒从*・ 。.・) <粘着ウザいねん。
       `ヽ_つ⊂ノ_|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|      
             |\.|| エネミースレ  |     
             '\,,|==========:|  


131 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 20:26:52
早目に食べないと太るお

132 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 20:30:35
よお〜し!祭りに参戦しちゃうぞ〜!

133 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 20:48:57
>>120>>121
意味同じじゃね?

134 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 21:09:33
ここまでまるっとスレ違い。

135 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:31:15
ウトが黒と言ったら白の物でも黒!という家風で育った夫。
で、そのウトはDQN。
郵便局勤めだった頃に、医者からウソの診断書をもらい
毎年毎年同じ時期に有休をとって旅行していたことを自慢したり
ヤクザ(多分大袈裟に言ってるだけ)と言い合いのケンカして
相手の脅しにも負けず言い負かしたことを自慢したり、
妊婦の私の前で煙草プカプカとか。
それについて私が文句だとか批判を夫に言うと、
ウチ(義家)に嫁に来たんだし、ウチの家風(ウトに逆らわない)に
従わないなんておかしい家族なのに。親をDQN呼ばわりするなんて冷たい。
と言うようなことをやーーんわりと言われた。
ウトもDQNだが、ボクチャンなバカ夫。

「新民法知らんのかヴォケ」「オマイには親でも私にとってはただのDQNジジイ」
「いいかげん親離れしろボクチャン」などネチネチネチネチ事あるごとに
言いまくった結果今は改善されてきたが、やっぱりたま〜に
「女は婚家に合わすもの」って考えが見え隠れしてムカつく。

でも、これからもずーーっとネチネチネチネチ言って行こうと思う。

136 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:31:41
今北産業。
すごいスレが伸びてるから、何があったのかと思いきや…。

137 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:42:15
>>135
戦うのか、偉いな。
私は無理だ、今度揉めたら実家に帰ろうと思ってる。

近距離別居の舅が、度々訪ねて来ては授乳を見たがるのだが、
舅にいやだといっても、夫が良いよといってしまう。
嫌だから夫と話し合いをしようとしても、
「家族なんだから気にするほうがおかしい、神経質、他人行儀」
「俺の父親を変な風に思っているのか」
という風で話にならないし、隠れて授乳してくると二人そろって責められる。
姑もコトメも同じ意見なので孤立無援。

他にも私の妊娠中の浮気やら何やら色々あったのだが、
証拠を収集して有るの、知らないんだろうな>夫
近居になった途端に、実家のボクチャンに戻ってしまった、
へたれ夫が我が家のエネミーだ。



138 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:43:32
DVD夫うぜええええええええええええええええ

139 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:46:47
>>137
ああ、そりゃ実家へ帰ったほうがゆったり子育てできるよ。

140 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:47:41
>>137
そいつぁヒドス
もとは他人なのに『家族になったから』っていきなり
乳見せなんぞできるかってのな〜
しかも家族じゃないし。

141 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:49:19
>>137
旦那のチンコ丸出しの時に実母さんに来てもらって見させる
なんかわめいたら気にするほうがおかしい、神経質と言ってやれ

まあ実家帰った方が早そうだけどね…

142 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:51:52
>>137
じゃあ137さんの父上と並んで、竿をじろじろ見られながら、
小用を足してみろってのよねw
出来たらほめてやるw

143 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:56:10
実家に帰省したり、同居になったら、
パパママの子供にかえっちゃう男って、意外と多いよね・・・

144 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 23:20:31
>137
証拠まで集めて何で別れないの?

145 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 23:22:40
もう少し集めたいんじゃないかな…
なんかすごい奴を。


146 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 23:46:06
後は別れる準備を整えてる最中とか。

147 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 23:49:24
うちの夫はたまに親に会うと
子ども扱いされて必ずムカついて帰ってくるけどなあ。
なんで子供返りしちゃうんだろう。

148 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 00:00:19
そのほうが楽だからでは?
そう思うってことは自立してないからだろうけど。

149 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 00:05:38
まだ精神が子供だから。


150 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 00:41:36
そうなのかな・・・
それならうちにいるときこそ自立してくれればいいのに。 orz

151 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 00:53:38
実父にすら
裸みせないのになんでウトに見せないといけないんだろうなぁ>授乳

152 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 00:58:27
人格も羞恥心も持たない嫁型ロボットだと思ってるから
孫の行動だけに目がいって、乳は茶碗か何かにしか見えてないのさ

153 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 04:03:39
>>152
いや、嫁型ロボットだけど、乳はいやらしく見つめていると思うよ。
それがこの手のウトだ。

154 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 04:22:40
私のオッパイ誰か見て〜、見て見て!

155 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 09:47:05
>>136
今北産業って事は3行で説明して欲しいんだな?
読んだ上で説明して欲しいんだな?

156 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 16:51:08
>>155そんなにカリカリしないで
お茶でも飲んで落ち着け。

  ∧_∧         ∧_∧
 ( ・ω・)   _。_   (´∀` )
c(つuuノつ c(_ア  o旦o  )


157 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 17:38:37
           `□' ドドドド...
            "
           .____
           j…ト ドドドド..
           .TT
            _____
          ヽ|・ャ・|ノ ドドドド・・・
            ゙r-r'
          .__
          ヽ|・∀・|ノ
           |__| ┣¨┣¨┣¨┣¨・・・
           く ゝ
 
      ._________  ハァハァ
      |             |  
  \  |  ●  ヽー/  ●  |  / ようかんもいかが? 
    \|      ∨      |/


158 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 17:55:17
>>156
カリカリつーかw

159 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 18:27:42
なんでそんな突拍子もない読み取り方をw

160 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 18:58:46
エネ夫を改善できるかは分からないがもし
こちら次第で改善できるものなら改善したい。
皆さんが再教育してみてエネ夫が
少しは改善された方法とかってありますか?
もし、あったら参考にさせて下さい。
ちなみに、うちは自分の親に同じ事されたら嫌だろって事を
何回も言っていたらほんの少しだけ改善されてきました。
でも、まだまだ盾にはほど遠いけど…

161 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 21:48:41
和菓子は黙ってろ!
    _, ,_  パーン
  ( ‘д‘)
   ⊂彡☆)) .__
       ((ヽ|・∀・|ノ プルルン
    プルルン |__| )) 
          | |

ようかんまん


162 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 22:00:51
ようかんてプルプルしてるか?それは水ようかんじゃないのか?
私の出身地の名物ようかんは表面が糖化してガシガシに堅いのだが、他のは柔らかいのか?

163 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 22:16:26
>>162
和菓子屋で売ってる羊羹はプルプルしてるよ。
プルぐらいのもある。
芋羊羹だと端を握って立てても揺られないけど。

164 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 22:53:46
>162
表面ガシガシの羊羹、おいしいよね。
そういえば、今住んでる辺りじゃ見かけないなあ。

165 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 22:54:25
>>162
おお、小城羊羹かい?あれはうまいねー。

166 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 23:23:29
なんで羊羹…和んじゃって書き込みどころじゃねー。

167 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 23:26:26
和んでるところ悪いけどカキコさせて。
今、夫の仕事の関係で、実家とも義実家とも離れた場所で生活中。
夫は長男、小姑さんがふたり(義実家近くに別居)。
それぞれが別居でたまにしか会わないからいい関係を保てていると思うんだけど、
夫が「いずれは俺の実家へ帰って同居」を夢見ていることがわかった。
今のわりといい給料がもらえる仕事を辞めてまで、義両親と同居? ハァ?
ちょっと反論始めたら、「完全同居は気を使うだろうから二世帯でもいいかな」って…

せっかく姑さんは「若い人たちは若い人たちでやって。こっちはこっちで気楽にやるから」
とありがたいことを言ってくださっているとゆーのに…。さらに先走って
「倒れてからじゃ遅いから、そろそろ一緒に住む?」と姑さんに話をしやがったらしいが、
「今はあんたたちの子供にお金がかかる時期だから、考えなくていい」と…。

姑さんは立派に子離れできてるよ! なーにが「親孝行だから」だよ、
地域が変わったら転校するハメになる我が子の心配をしろよ!
「親に見せられる?」と聞いたら首を振った、部屋にわんさと積み上げられたプラモの箱や
フィギュアの処分する決心がついたって、今と同等の収入のある就職先があったって、
絶対に転居なぞしてやらん。子供を第一に考えてくれればありえないと思うんだが…。
夫だけがエネミーだようちは。ハァ、書いたらスッキリした。


168 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 23:38:46
え?それでスッキリ出来たの?
うらやましい人だ。

169 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 00:00:12
>>168
あなたが生活に不満が多いのは分かったけど、他人にまでそれを
押し付けるのはやめなよw

170 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 00:54:12
母親よりもまず妻と子供の同意を得るのが先だろうに……

171 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:36:42
単なるマザコンでFA

172 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 02:09:48
>>168
まだ現実でないからだよんww

173 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 07:08:25
すでにプラン組んで設計図作ってたりするかもね。

174 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 08:15:13
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1127187178/71
目が覚めたエネミーの話

175 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 09:21:06
既出

176 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 14:16:53
結婚して1年ちょっと。
「悪気はないんだよ」
この台詞を自分の夫から聞く日が来るとは思わなんだ。
新婚気分が吹き飛んだ一言だ。

177 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 15:15:31
じゃあ今日から、アナタも悪気無く反撃を…

178 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 16:07:57
「じゃ性格が悪いのね」とでも返す

179 :176:2006/11/04(土) 16:30:48
イヤゲモノについてだったので、処理は全て任せました。
私は指一本触れません。
いつも「こんなに送ってこられても困るよなーお袋に言っとくよ」と言っていたので
盾になってくれてるもんだと思っていました。
トメのことは息子の言うことを聞かない人だなーと思っていたのですが
どうやら「荷物届いた。ありがとう。」と素っ気ないメールで済ましていた模様。

夫は悪くないと思っていたので今まで何とか調理したり悪い物は捨てたりしてきてたけどモウシラネ。
どれだけ迷惑かを身体で覚えて自分でちゃんと断れ。

180 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 16:31:34
>>176
「あなたのご両親は性格が悪いけど、あなたは頭も悪いのね、ハァー」
とかは?

181 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 16:37:50
「昔の人間だから多ければいいと思い込んで、どうしようもないなぁ
ホント、申し訳ない」」とかなら
「うちの祖母もそうだったよ」と、旦那側に立てるけどね。
よく身内は低く言う、というよね。
旦那もそれを覚えて、嫁の前では実家の言動は低めに言えば
嫁は腹が立たないのに。

182 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 16:50:47
義実家がらみで迷惑を被った時、私なら旦那にも悪いことしちゃった、ああいう親で恥ずかしいと思うだろうに、うちの夫の場合
「悪気はない」「あれでもお前の事思ってのこと」「良かれと思ってやってるのに」
ってぬかすんだ。
その度にこっちの気持ちを話すんだけど、必ず不機嫌になる。
新婚の頃は喧嘩。最近はだんまりが多い。
嫁が我慢すればいいと思ってるんだよな。
大体うちの親なんて義実家と違ってでしゃばらないし、うざい電話なんてかけてこないし、イヤゲモノ(というより嫌がらせ物)なんて送ってこないし、何より暴言なんて吐かないから!
義実家がからまなきゃ仲良くやっていけるのになあ・・・。

183 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 16:55:16
> 「悪気はない」「あれでもお前の事思ってのこと」「良かれと思ってやってるのに」

こういう旦那は、子供が何かしでかしても
「うちのボクちゃんは悪くない。きっと〜だったからだ」
と延々子供を庇って、誤りもしないバカ親と同じだね。
子離れしていないバカ親と同じで親離れしていないんだろう。


184 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 17:02:57
正直、「悪気なく」迷惑な事する人間が一番嫌い。

185 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 17:03:24
結婚したばかりの頃、旦那の友人に粘着されました。入り浸りにきて冷蔵庫を勝手に開けて中の食料品を食べてしまったり。その男は私に異常な関心を示してハイエナが獲物を狙うような目で見ていました。私に対して、何か深いものがある、それをえぐりだしてやりたい!だって。

186 :185:2006/11/04(土) 17:17:01
旦那に相談しても俺の友達だからって言われました。そのうち、その男は私に指図干渉して支配的になってきて、俺の女と一緒だと言い出して、私は身の危険を感じて警戒していました。

187 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 17:21:45
まぁだぁ〜!

188 :185:2006/11/04(土) 17:23:12
殿様と家来じゃあるまいし、なんで旦那はなにも言わなかったのか。その男は私を犯そうと狙ってたみたいです。我が家では離婚騒動になって、やっと異常な男を追い払うことが出来ました。女房に逃げられた無職の男でした。

189 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 17:27:06
はい次の話題

190 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 17:34:00
携帯からダラダラ書きやがって。

191 ::2006/11/04(土) 17:39:55
書けねえだろボケ

192 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 17:42:52
>>185に似た話をどこかで読んだ。

193 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 17:46:04
距離梨スレに似たようなのあったな

194 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:27:32
185旦那は、友達にいい顔するためなら妻をレイプさせても構わなかったのか。

195 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:34:01
彼の国ではよくあること

196 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 19:43:18
姦国のことかー!

197 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 20:05:58
>>196
誰がうまいこと言えとw

198 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 23:30:50
鬼平犯科帳に似たような話があった
居候の男が執拗に妻を狙うのに黙ってる旦那
実は盗人仲間で強い態度を取れなかったという話だった

199 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 00:02:49
>>185
>1を100回嫁。
全くのスレ違い。

200 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 01:15:49
>>199
7hもたってからウゼェ

201 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 22:23:53
今月、子供の七五三がある。
双方の両親を招いての神社でのお払い等の後、食事をどうしようという話になったら
ダンナはウトの気に入っている高級中華料理店がいいんじゃないかと。
私は、「7歳・5歳二人の娘の着物を気にしながら中華なんてとんでもない!
ここは料亭で会席がいいんじゃないの?」と反論。
ところがダンナは、招かれた人たちが喜んでくれるお店にするべきと譲らない。
(つかウチの親はどの料理やお店がいいなんて言ってないんだけどさ)
「そんなにあのお店に行きたいのなら、前日にあなたが連れて行ってあげたらどう。
私は二人分の着物の用意で忙しいけど、あなたが孝行してあげたら?」と言うと
ダンナ「俺一人じゃ話がもたない…疲れるからイヤだ」。

「実の息子が疲れる義両親なら、他人の私は倍疲れる!」
「そもそもコース料理食べていてもずっと私が取り分けしてるじゃん。
ゆっくり食べれたことないって気づいてないの?」
「私も着物着ていくのにお給仕役なんてごめん!
そんなに中華がいいのなら、あなたのお小遣いでちゃんと取り分けてもらえる
ホテルにするか、あなたが最初っから最後までお給仕して!!!!」
と言ったら、だんな会席料理のお店探し始めた…orz
嫁が親たちにサービスする分にはいいけど、自分が気を使うのはいやなんだね。
あ〜アホくさ

202 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 22:26:48
> ダンナ「俺一人じゃ話がもたない…疲れるからイヤだ」。

親のどうでもいい世間話をニコニコと
聞くこともできないってか。

203 :201 :2006/11/05(日) 22:36:52
すみません、↑娘は7歳と3歳の間違いです。

>202
まさに!話を聞きながら料理の取り分け、娘がこぼしたり粗相がないか気遣いながら食事。
食べた気になりません…自分の親への孝行を嫁に強要すんなって感じです。
ジジババ、ケチじゃないからお祝い等はいつもはずんでくれるものの
そのお返しは私だけでなんてやってられません。


204 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 22:52:21
懐石だろうが中華だろうが、晴れ着で子供に食事させるのが、そもそも無謀。
7歳と5歳にそれほど付きっきりの世話が必要なら尚更。
呉服店に染み抜き依頼するより、お色直し気分で一旦帰ってちょっとオサレな服に着替えて、万一の時はクリーニング店に持って逝く方が、ずっと楽。
気持ちも財布も。

205 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 22:55:41
>>2041さんの言うとおり
どうせご馳走を頂くなら
親も子も和服はいったん着替えてからにした方がいいと思うな…
汚すことを気にしていたら楽しめないし

206 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 22:58:58
あ、下は3歳か。
なら尚更はしゃいじゃうし、長時間は辛いだろう。
「せめて着替えさせれ。その間はおまいが場を持たせれ」
て言うといいお。

207 :201:2006/11/05(日) 23:11:11
レスありがとうございます。
晴れ着で食事やめておいたほうがよさそうですね。
そういえば上の子が3歳で着物着たときも草履が痛いと、神社でのお払い後
ずっと抱っこしていなくてはいけなかったことを思い出しました。
それと初めてのお化粧で、ついつい口をさわりその手で着物を汚された記憶も…ブルブル。
今度は二人手がかかることを思うと、一旦帰宅することにします。

>206さんのお言葉頂きで私たちが着替えを完了するまで
双方の親の相手をダンナにしてもらうことにします。

208 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:17:09
>双方の親の相手をダンナに

良いねえ〜想像したらニヤニヤしてしまう。
せいぜい207さんの今までの苦労を思い知ると良いやね、旦那さん

209 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:17:27
>205
えらいロングパスともいえないレスですな・・・

それはともかく、着物はお払いと記念写真ぐらいにして、
あとはちとおしゃれな服に着替えて食事というのが
最近よくあるパターンのようですよ。
うちは着物着付け写真は神社でセットでやってもらう予定。
3歳の娘が改まった席では楽しく食事できないので
外食は予定なし。
双方の祖父母も呼ばず。
もっときちんとした方がいいのかもしれないけれど
普段、神様におまいりするようなこともしていないし
お金もないわけじゃないけど金をかけるなら他にかける、
ということでまあいいかと。

こういうやり方もあるってことで、
あまり堅苦しく考えなくてもいいんじゃない?
まあ、好きにやればいいんだけどさ。

210 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:26:16
>>209
いったん結論が出てるのに
「着替えさせます」って言ってるのに
だらだらと自分語り。
鈍いのか?

211 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:30:35
ああ、書き込みボタンを押すのが遅れて、
上のレス見てなかったよ。
ロングパスの人かい?
そんなにカリカリしないでよ。

212 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:32:42
愚痴りたいだだけなんだろ。
気持ちはもう決まってるんだろうし、
逐一いいじゃん、細かく突っ込まなくても。

213 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:33:57
カルシウム不足の人が多い件について

214 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:35:01
3連休、エネミーの相手でカルシウム使い果たした

215 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:35:59
使うと減る物なのだとしたら、齢30にして既に骨粗しょう症だ。

216 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:38:17
細かく突っ込んでみるw

愚痴りたい、だだけ

217 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:41:37
牛乳飲んで骨せんべい食べよう!

218 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:43:52
>>214
涙でモニタが曇ったおorz

219 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:52:18
双方の親を相手した旦那さんの反応を
聞いてみたい。まだまだ先だけど待ってます。

220 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:57:02
214は、カルシウム切れで今、むかついてるのね。


221 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 01:16:06
つ「いりこ」

222 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 02:21:28
つ「カルシウムご飯」


223 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 04:18:50
七五三の子供に化粧をすることに驚いた
なんで必要なの?

224 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 05:40:15
化粧しないの?
自分が子供だった時もしたけど。口紅がキモかったのを覚えてる。

225 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 06:39:15
子供に化粧!?
汚す事も明白なのに

226 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 06:54:35
七五三でお化粧はデフォですよ。
着物が華やかな分、顔が負けちゃうので軽くしますよ。

227 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 07:27:32
>>223 225
女性かな?七五三して貰わなかったの?

228 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 07:50:06
七五三やお祭りの時は、男女問わず子供でも化粧するものだと思っていた。
といっても大人の女性がするような化粧ではなく、顔に白粉と唇に赤い口紅だけど。

229 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 08:17:30
七五三で着物を着たときに口紅も塗らない人いたんだと驚いた。

230 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 08:24:54
義兄が見合いをした。
見合い後一度会った後に、見合い相手から
「結婚するかどうか決めて欲しい。もし、どちらでもないならば
次の見合いをしたいので」と、連絡があったそうで
義兄は「せめてあと1度か2度会ってから決めたい」と
ウトメに言ったそう。
で、ウトが義兄を説得(とりあえず結婚するということで付き合えと)
しに上京してきて、私と旦那も予定をキャンセルしてウトの夕食に付き合わされた。

帰宅後、旦那が「兄貴もさっさと決めればいいのに。いい年して
親まで巻き込んで。こっちだって予定がパーになった」とブツクサ言うので
「それ、私じゃなく義兄さんに言った方がいいんじゃないのかな」と
返したら、なぜか旦那が怒り出し「うちのことに口出すな」と言われた。
「それなら、私を巻き込むのはやめてよ。予定をやめて
ウトさんに付き合って文句言われるのはなんでよ」と言い返したけど。
結婚してから1年、義実家のことに何度も巻き込まれて嫌になった。

231 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 08:36:18
>230
今度から「家のことに口出すなって言われたから、もう何も言わない。付き合わない」で
押し通すしかないね。

232 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 08:51:40
>>230
突っ込むのはそこじゃないのは分かってるが
一度会っただけで「結婚するかどうか決めろ」という見合い相手ってすごい
義兄さんのせめて「あと一度会ってから…」という感覚が普通ではないのか?

233 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:01:41
>>232焦ってたんだろね。誰でもよかったんでそ。

234 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:02:08
見合いってそんなにギャンブル性高いの?((((;゚Д゚))))

235 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:27:06
>234
家柄がいいもの同士がつりあいの取れたお相手を探すってことも
あるだろうけれど、よっぽどの家の子供じゃなければ
あまり者同士の引き合わせって印象しかないな…。

236 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:35:31
>>230
付きあわせておいて「うちのことに口出すな」

ダブスタエネ夫か〜
子供いないなら(ry

237 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:47:05
介護もダンナのうちのことだから口出さなくてもいいじゃん
いいお墨付きいただいて羨ましいわ♪


238 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 15:59:28
エネ夫の「口を出すな」は、
意見するな黙って言う事を聞いてりゃいいんだ・・・なんだよねw
何様だ。

239 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 16:00:39
おそらく
口出しせず〜黙って俺に〜ついてこい〜
だと思われ

240 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 16:16:25
>>239
「黙って俺についてこい」
「だったらとっとと連れてけ!ほら、ぼさっとすんじゃねーよ!」

って、マンガ思い出したw

241 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 16:48:51
>>240
新井理恵?

242 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 18:02:03
実際ぼさっとしている。
結局尻叩かなきゃいけないはめになる。
でも逆切れするんだよな。
で、捨てられるんだが、そうすると「ママァ〜!」になるんだよ。
馬鹿。

243 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 18:47:44
黙ってアタシについておいで!

ぐらい言わなきゃいけないのか・・・

244 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 18:55:33
やっぱり鬼嫁の時代ですな

245 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 19:41:38
>>230です
そう、旦那が言いたいのは「黙って言うことを聞け」なんだよね。
あー腹が立つ。
昨夜は離婚のことで頭がいっぱいだった。
もう少し様子をみて治らなかったら離婚のほうがいいかもしれない。

246 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 21:04:47
そんな奴が様子見てたら治りました、ってなるわけがありません。
エネ思想っていうのは時間が経てばかわるような一過性のものではないし。
教育して無理なら、でどうでしょう…
って、そういう意味で書いたんでしょうね…
調子のってスマソ…

247 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:50:02
>245
徹底的に夫の言うとおりにしてみる、っていう手もあるんだけどね。
間違いなく夫本人が嫌になるからw

248 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:53:32
察したら負け

249 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:39:52
>>248
まさに至言

250 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:40:22
察したらダメだね。
とにかく夫の言う通りにやればいいんだよ。徹底的に。
そうすればダブスタの矛盾を夫自身で実感するから。
うちはそれでエネ夫再教育できたから。


251 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:53:19
>250
> うちはそれでエネ夫再教育できたから。

kwsk

252 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:31:06
夫さん自身、自分で自分の首を締めるようなことになってしまったとか・・・

253 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 03:40:23
>>230 
実家族絶対のエネ夫くんは、
溺愛長男よりも立派な大人になった放置次男によくある
親に頼られる俺の時代キタ━━(゚∀゚)━━ !!て勘違いしてないか?

それは愛じゃない、いいように使われてるんだよ、それも結局兄のために。
とでも言っておやりなされ。
根深い問題なので、目が覚めるかどうかはわからないけど。

254 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:08:29
長文の自分語りですみません。
以下、うざいかたはスルーして下さい。

やっと家出先から今週末に帰宅できる。
エネ夫だったが、自分のしてきた事や考え方の間違いに気づき、
今は私との関係を必死で再構築しようと努力をしている。
私が、フラッシュバックによりまだ夫を責めてしまうが、一生懸命、正面から
受け止め、反省してくれる様になったので、私も頑張って、エネ夫だった
過去の旦那を許し、幸せになろうと思う。

ちなみに、家出の原因は、賃借で完全同居していた、ほぼ無年金のウトが、
(トメは結婚前にご逝去)、嫁いびり、夫婦の預金使い込み(40万近く) 、
セクハラ(抱き締め、へそや胸を触る等)、近距離コトメ1一家タカリの促進、及び
金銭物品横流し(コトメ1は、口だけ出して、金と労力は一切出さず、
私たち弟夫婦にたかっている自覚すらない、典型的な糞コトメ。
コトメコズの誕生日・クリスマス・バレンタイン等、イベント毎の高額プレゼント指定、
及びお年玉金額指定、私たちが仕事で不在のときに現れ、ウトにねだり、
家の中の欲しい物を掻っさらっていく。私の物も、ウトは勝手にあげる)、
春に嫁ぎ先から家出した遠距離コトメ2への援助(夫と私から)を、
勝手にコトメ1と決定(コトメ2はうちに何も言ってこないのに)、
及びコトメ2に置いていかれた2コトメコズの夏休み長期無料託児所等を
勝手に決定等、沢山のコンボをやらかした。


255 :254:2006/11/08(水) 15:09:27
続き1
ウトのした事に、私がエネ夫に文句を言うと、
「俺に愚痴を言うな!」と、ウトやコトメズには怒鳴らないのに私には暴言の嵐。
普段のウトとの生活も耐えれなかったのに、男子中学生で「おはよう」も
「いただきます」も言わず、手伝いもなーんもしない、
私を舐めて無視し続けた2コトメコとの1ケ月同居は、思い出すだけでも、
未だに涙が出てくる。
ウトが私をとっても軽んじていたので、2コトメコはウトを見習っていただけなんだけど。
私が2コトメコに注意をすると、旦那は、「口うるさく言うと、あいつが萎縮して、
可愛そうだ。大人の勝手な都合で(2コトメが出て行って)、
振り回されている状態なのに」と、私が叱るのを禁止。
私が涙を流しながら、「限界が来た。お願い、一晩だけ友達の所に行かせて」
って訴えたら、「あいつらから、家庭を奪うつもりか!
(夏休みに預かったのは、イミテーションでも暖かな家庭を味あわせて
あげたいとの意向。私も不幸な家庭に育ったので、私みたいな子供を少しでも
救いたいと思い、託児所を結局承知したのだが、私が甘かった)
お前が出て行くくらいなら、俺が出て行く!俺の顔を見たくないなら、
それで満足だろう!お前が出て行ったら離婚する!」と。


256 :254:2006/11/08(水) 15:10:07
続き2
私が実家が無いので、結局その時は家を出なかった。
まだ小梨だから、夫は、甥・姪が可愛くって仕方が無かった。
私は、上記を言われたときに、夫にとって、
甥・姪の将来>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>私
だ、という事が分かり、それから私の心のどこかが壊れた。

それからも色んな事がありすぎ、夏休みは何とか乗り切り、2コトメコズが
遠距離を帰っていってから、ウトの嫁いびり(家事のやり方等、色々な事を、
自分の言うことを聞くように命令形で話し、従わないと怒鳴るor無視する、
嫌味をいう等)と、金銭での乱費がより酷くなり、私は坑うつ症になり、
見かねた友人が「このままだとあなたは死んでしまう」と、家出と滞在を
進めてくれた。友人には本当に感謝している。

家出先から、エネ夫に「もう、これ以上あなたの父親とは暮らせない」と、
離婚を申し出て、長い手紙を書いた。
その中で、夫自身もウトやコトメズに、金銭・労力など利用されている事を
自覚しながら、それを認めたくなく、私に怒鳴りながら暴言を吐いたことを
理解している(許す許さないは別として)、私を選ばなくても、
一切恨まないと書いた。
なぜなら、私がいなくなったら、ウトは、今まで嫁に阻まれていた、夫からの
コトメコズへの金銭ばら撒き、及び2コトメごと引取りを堂々と出来るし、それを
望んでいたのをひしひしと私は感じていたので、夫を恨むより、彼の今後の
人生の、哀れさの方が先にきたから。
ちなみに、コトメ2のスタンスは、「援助してとは言わないが、してくれるなら
背に腹は変えれないから、ありがたい」という所。それを、ウトとコトメ1が暴走して
私たち小梨共働き夫婦が援助するのが当然と、話を色々進めていた。


257 :254:2006/11/08(水) 15:10:58
続き3
結果、夫は私を選び、ひと悶着以上の悶着があったが、ウトと別居、仕送りも
しなくて良くなった。
今まで、ウトに使う経費だけで、月10万近く。保険料、携帯電話代、食費、
一切私たちが負担、ウトは出す素振りも見せなかった。節約のせの字も概念がなく、
大人三人の光熱費、食費は一般家庭の2倍。高級食品のレシートを出して、
「立て替えといたから」と、よく金を請求してきた。
夏休みの2コトメコズのおやつ代まで、私の貯金箱から出し、コトメコズのまえで
私に「(中のお金が減っているのは)両替しといたから」と
言うくらい。ちなみに、夏休み、ウトが2コトメコズに「○○達が、いろいろ
遊びに連れて行ってくれるからね」と勝手に約束。
夏休みの2コトメコズの滞在費用及び食費で、20万近く掛かったが、
ウトは「全部自分が面倒見た」と触れ回っていた。
実際に、いろいろ連れて行き、全額費用を持ったのも、私達夫婦。

夏・冬休み、GWは、もともとの出身地である2コトメの嫁ぎ先に
「帰省」と称し、一回20万以上、現金をもって行く。
この制度は、私と知り合う前から、ウトを引き取り同居していた夫がずっと
行っていたので、結婚してからも続けられた。
ウトに、年間150万〜多いときは200万掛かっていたので、絶対に別居ならば
仕送りは必須だろうと思っていたが、このごたごたの中で、実はウトは、
「自営業だったので、国民年金で5万を切る」と言っていたが、会社員を
していた頃の厚生年金もあり、実は2ケ月で18万以上もらっていたことが判明。
夫が、いままで騙されていたことに激怒、ウトを夫が追い出した。
ちなみに、ウトは毎回入金日に、全額引き出しており、全て遊び金に使ったと
認めており、貯金は一円も無い。

258 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:11:12
へそを触って何が楽しいんだろう>ウト
しかも洋服の上からだよね。位置がすぐに分かるってのもすごいな〜。

259 :254:2006/11/08(水) 15:14:10
続き4 終わり
私は、夫がウトの年金の事を知る前に、私を選んだので、再構築を選択したが、
普通のちゃんとした実家がある人だったら、ここまで夫や義理一族に
舐められなかったんだろうなと思う。
ここまで自分で読み返して、客観的に、「何故、夫を捨てなかったのか」と
思うが、夫に愛情があったのと、自分に実家が無かったのが大きい。
「離婚はいつでも出来る」と、夫とやり直すと決めたのだが、不安もやはり
あるのも事実。ここで、書き散らし、吐き出させていただいた事で、
何かがすっきり出来たらな、と書き込ませていただきました。
不快になった方が見えたら申し訳ありません。

260 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:16:39
夫婦の預金を使い込んだということは
旦那は暗証番号を教えていたんだろうか?
ウトがカードを抜き取ってお金をおろしてか。
こわー

261 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:17:33
東海地方の254さん
逝去は敬語なので身内には使わないもんです。
ともあれ、ガンバッタね。お疲れ様。ダンナさんとの生活楽しめていけるといいね。

262 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:18:19
お金を家に置いとくのは良くないね
泥棒がいるのにさ

263 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:28:48
>>254
お疲れ様でした、としか言いようがない
これからの人生が幸せであることを祈るよ

264 :254:2006/11/08(水) 15:32:20
>>258
へそですが、私がローライズのジーンズを履いており、前かがみになって
台所仕事をしていたときに、背中が見えていたので、そこからへその位置を
推測したのだと思います。ちなみに、Tシャツの中に手を入れて、直触りでした。
私が小柄で、高い場所にある物を取ろうとしていた時に、いきなり脇の下に
両手を入れられ、「高い高い」の要領で、上に持ち上げられ、胸をもろに
鷲づかみにされた事もあります。3日に一回は抱きしめられていました。
ウトの口癖が、「(私の事を)嫁であり、実の娘であると思っている」であり、
賃借で完全同居だったため、夫にいうと、家の中でのバランスが崩れると
思い、「胸は偶然なんだ、抱きしめてくるのは実の娘だと思ってくれて
いるからだ」と必死で我慢して、夫にもずっと言いませんでした。
夫のいない時にばかり、やられてましたので。

しかし、2コトメ家出後から、どんどんウトのボロが出始め、その時にへそ事件が
起こり、私が初めてウトから触られるのを拒否したんですね。
「嫌です!触らないで下さい!」と。
ウト、夫が仕事から帰ってくるのを待ち構えて、「嫁子がすごい形相で、
触るなと言った!!」と、夫に訴え、エネ夫は、「嫁子の言い方が悪いから、
お父さんが怒った、謝れ」と。その後、夫と当然ケンカに。
翌日、夫にメールで初めて、今まで夫のいない所でいろいろ触られたり、
抱きしめられていたことを説明し、
「本当に今まで嫌だった。あなたが謝れというなら謝るが、自分から
謝る気になんてなれない」と打ったら、エネ夫は「謝らなくてもいい」と。
ただ、エネ夫からウトに注意その他は何もなされませんでした。

私が家出後、ウトに出て行ってもらう話を、夫がコトメ1交えて行ったときに、
ウトは当然全否定、コトメ1は「○○(夫)は見ていないんでしょう?」と、
私を嘘つき決定。(まあ、想定の範囲内でしたが)
その後、コトメ」1はコトメ2に、電話で
「どうして○○は、お父さんを信じないんだろうね!」と言っていたそうです。
お前の娘が将来同じ目にあっても、「夫君は見ていないんでしょう?」と、
婚家に追い返せよな、と殺意が沸きました。

265 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:39:43
よくそんな旦那とやりなおす気になるね

266 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:40:29
お疲れ。読んでてゾワゾワ来た。
よくそんなのとずっと一緒に暮らしてきたね。どれだけの辛抱だったか。
ウト・コトメーズともども完全に切れることを願ってる。

267 :254:2006/11/08(水) 15:42:14
>>260
夫婦の預金は、JAです。
借りている賃借がJAで、家賃引き落とし指定でしたので。
駐車場は同じJAで大家が違い、振込みになっており、
一度、ウトにカードと通帳を渡して振込みをお願いしました。
通帳とカードありかは、リビングの箪笥にあったので、
それに味を占めた「息子夫婦の金・物・労力は自分の物」ウトが
勝手に引き下ろしてました。
(そこまですると思わなかった、私達夫婦が甘かったのですが)
いつも、多めに入れて、「何かがあった時に、思わぬ貯金があった」を
実践しようとしていたので、あまり通帳をみておらず、この春に
資金繰りが非常に苦しくなったので、残高を見てびっくりし、夫に
相談、夫がウトを追求したら、「嫁子は、だからお父さんと今日は口を
聞かなかったのか!!裏でコソコソするのは好かん!!」と、私をどなりちらし、
自分は正々堂々とした人間だということをPRしていました。
夫も私も、その時はあきれて、何も言えなくなってしまいました。
それがウトには、「ごね&怒鳴り得」を覚えることになってしまい、
その後、全ての揉め事には、私を怒鳴る、無視、で無かったことにするで
解決しようとしました。

268 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:45:08
弱いって事は自分にとって罪なんだな、、

269 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:46:11
>265にハゲド

でもやりなおすなら、頑張って。

270 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:51:40
奴隷のような生活だったんだね。
でも、夫、ちゃんと改心するのかな・・・

271 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:51:49
>>265にハゲドだわ‥

272 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:53:37
エネ夫が今まで自分の実家関係に使わせたお金を
きちんと返すことからだよね。
そうしないと骨身にしみないような気がする。


273 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:59:01
>>272
だね。自分の馬鹿家族のせいで減ったお金なんだから、
責任持ってウトから回収、それが出来ないなら
夜間バイトでもなんでもやって返せと言いたい。

って、自分のエネ夫話を愚痴りに来たけど吹っ飛んだよ…。
254さん、本当にお疲れ様でした。まだまだ気が抜けないだろうけど、
再構築がんばってね。

274 :254:2006/11/08(水) 16:00:25
>>268
その通りです。
自分が弱いのが一番悪かった。真のエネミーは、自分自身です。
夫に長い手紙を書いた後、夫に「自分が正しいと信じる事」を、
きちんと言える様になり、それが復縁したの理由のひとつです。
恥ずかしながら、今までは、夫に怒鳴られ、暴言されるのを恐れ、
はっきり言えず、遠まわしに愚痴愚痴いう様になり、
夫は「なんどもクドイ!」と、より悪循環でした。
夫は、怒鳴ることと暴言を今後一切しないと約束し、
私のしつこいフラッシュバックにもちゃんと頑張って対応して
くれるようになりました。

コトメ2には、私はあまり悪感情はないんですね。
夏休みの長期無料託児所も、ウトが大風呂敷を広げた結果だし、
私も不幸な子供を増やしたくなかった。コトメ2は、背に腹は変えられなかった
だろうし、今回の揉め事で、夫がコトメ2に状況を説明したら、
「娘としての気持ちもあるけど、嫁としての気持ちも良く分かる」と。
コトメ1が、酷かったですね。2コトメズを一晩でも泊めるのを拒否したくせに、
うちに1コトメコズを同じ様に預けようとし、夫が「金銭的にも労力的にも無理」と
断ると、ウトを巻き込んで大騒ぎ。
夫とウト、コトメ1との話し合いの後、コトメ2に、
「もう実家は無いものと思いなさい」とメールしたそうです。
っていうか、もともとあんたの実家じゃないし。
ここの賃借の敷金礼金、全部私が出したし。
だから、あれだけ傍若無人に行動できたのか、とも納得しました。

長々と、何度も登場し、済みませんでした。
でも、どこかで誰かに聞いてほしかった。
付き合ってくださった方、ありがとうございました。
もう、これで名無しに戻ります。乱文、失礼いたしました。

275 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:06:11
>>274
> 夫は、怒鳴ることと暴言を今後一切しないと約束し、

ゴメン、良かったらここをちょっと聞きたい。
怒鳴る、暴言がデフォだった人がそれをせずに生活するのは
可能なのかな?
ちょっと身内で夫の言葉のDVに悩んでいる人がいるんだけども。

276 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:08:16
父親のいる所が実家ってか、ケッ!
だったら自分が父親引き取って実家になれよ。
そんな気まったくないくせに。
なんとも腹の立つ女だね。

本当、いままでお疲れ様でした。

277 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:16:06
254さんが実家がない為に味わった不安を、
今度はコトメが味わう事になるんだね。これぞ因果応報。
浪費家の駄目親父抱えてまぁ頑張れ。

でもね、私も実家はないようなものだけど、
自分の考え方ひとつで不安は消せるよ。
今の家庭が自分の家だと、誰に何を言われようが自信を持つこと。
その自信があれば、家を守るためにウトメとも戦えるし、
旦那と怒鳴りあいの喧嘩だって出来る。後ろ盾がなんぼのもんじゃ。
自分の立つ所は自分で守るさ。お互い頑張ろうね。

278 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:17:50
>>254
頑張って、幸せになって下さい。
でも、しばらくは子ども作らずに様子見た方がいいと思うよ。
それだけの事をしでかしたご主人、一回の家出くらいで
180度変わるとは思えないから。
まだまだ義家からの攻撃もあるかもしれないし、油断しないでね。

279 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:05:56
夫に愛されず虐待されていること、婚家からたかられ虐待されていてることの理由を
「自分に実家がないこと」にしないで欲しい。
実家がなくても夫に愛され、万一の時はさっさと離婚して一人で生きていける人間は
いくらでもいる。
お金も実家も友人もいなくても、シェルターだってある。
2chできる環境で、その手の情報が一切ないはずがない。
いつも他人に依存していて、自分では何もしないだけじゃないか。

280 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:14:49
>>254
乙です。
これからは、自分の足で立って、自分を信じて、いままでのぶんも幸せになってください。

281 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:15:02
結局は一人になりたくないアテクシちゃんなんじゃね?
再構築頑張ってね。

282 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:19:29
「嫁が反乱おこした、どうしよう、
 とりあえず、謝っとくか・・・。
 暫くしてから話し合えば、何とかなるだろう。」

と、いう考えを旦那がしてないといいね。

283 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:33:27
家出だって友人頼みだしね
このひと、結局一人では何も出来ないんだよ
だから全く信用できないその場限りの言い訳だけしてる夫のところに
嬉々として戻るわけ。
「あなたが舅に謝れというなら謝るが自分からは謝りたくない」
って謝る必要もないのにアホか。
結局旦那のところに戻って奴隷生活再開。
躾されてないコトメコ2を「でも好きです」だって偽善者ぶってない?
いい人に見せかけたい、そして誰かから奴隷としてでも必要とされたいぐにゃぐにゃ人間なんだよ

284 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:49:45
> コトメ2のスタンスは、「援助してとは言わないが、してくれるなら
> 背に腹は変えれないから、ありがたい」という所。

こういう人間にあまり悪感情がないというのが変。
屑人間達とばかり付き合ってきて
常識というものを忘れてしまっているのではないかと。


285 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:51:23
おまえらセカンドレイプみたいになっとるぞ。
せっかく頑張ろうとしている人間にヒデエな

286 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:54:30
だって何だか共依存っぽいんだもん

287 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:55:10
スレ違いは叩かれるのが2ch。
伴侶がエネミーだった話でなく、どう見ても自分でやっている事だ。

288 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:18:38
誰だって一人では生きていけないんだから、そう熱くならなくても・・・

289 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:25:59
すげー、
よく別れなかったな。

290 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:39:54
>>254

この話の中での唯一常識人は友人ですね。
良い友人を持ったね。
やっぱり実家がある無しより、自分を信じてくれて理解してくれる人がいるってことが
大事なんじゃないの。
まーこれからがんばってください。

291 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:43:11
てか旦那なにげに高収入?

292 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:47:56
実の娘のコトメズがウトに胸もまれたりヘソ触られたりしていたのかどうかが一番気になる

293 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 19:45:23
>>292
実の娘にはしないでしょ。実の娘だから。
嫁はよその女じゃん。

294 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 19:56:02
まだ終わらないの?他の話題は?
スルーする方の身にもなってくれ。

295 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 20:23:53
しばらく他を巡回してたら?ストレスためるとお肌に悪いよ。

296 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 20:49:24
やられっぷりがあまりに酷い。

297 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 21:18:28
254さんがやられているのって痴漢じゃん。ウトだ身内だって考えているから
身動きがとれなくなるんじゃないか?

298 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 21:36:29
どうでもいいけど、「背に腹はかえられない」の使い方、間違ってるよね

299 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 21:49:07
手厳しいこと言うようだけど、実家がないというのを自分が精神的・物理的に自立できない
逃げ場にしてる気がする。実家がない人なんて、世の中探せばいくらでもいるよ。自分もそうだし。

300 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 22:40:19
エネミーはミーの典型例を見た。

301 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 22:55:01
結局254は不幸への道を順調に行ってるような・・・。

302 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 23:24:24
>>301
すっぱり離婚して自立した方がよかったような気がするのは確かだ。

私も実家がないので、頼れるのは己だけという状況だからこそ、自分を大切にしている。
後ろ盾がないことで、軽んじられることもあるからね。
という私も前夫とは、そういうことで別れた。
家族を再び失い一人になった孤独も、しばらくすれば孤独こそが幸せに変る。

303 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 23:57:47
絶句。
いくら自分に帰るところがないとはいえ、そこまで搾取される生活を
送れたのだろうか…と思った。
ダンナと再出発って、まじで?

もっと自分を大事にしたほうがいいよ。
あなたが可哀想だ。

304 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 00:27:12
254って子供まだいないんだよね?
逃げるなら身軽な今のうちだと思うんだけど…
一人なら実家なくても生きていけるだろうに。

305 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 00:44:32
254はもしかして毒親持ちか?それだったら分かる気がする。
我慢しすぎるのも、自分のせいだと思い込んじゃうのも。
実家で受けた扱いに慣れすぎて、自分が受けた行為を客観的に見れなくなっているのかも。


306 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 02:22:27
「モラハラ」をググって色々読むのもいいかもしれない。
254さんの幸せを祈ってる・・・。

307 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 02:31:27
ウトって、ただの変態じゃん。
セクハラ、泥棒で被害届け出せるんじゃない。

308 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 08:50:31
ダンナも自分の家が泥舟って分かっていたけれど
嫁に指摘されるのは痛くて認めたくなかった。
嫁さえ我慢してくれたら一応体裁は繕えるから、嫁さえ押さえ込んでおけば…だったのに
その嫁が逃げた。
自分ひとりで支えるのは無理っていうのは分かっているから、俺も逃げよう!って感じだね。
一番傷を負っていないは誰よ?
今までいい顔して嫁にいろいろ背負わせていたヤツじゃん。
そいつと一緒にやり直す?…はぁ?優しい人だね。おバカちゃんというか、お人よしにも程があるよ。

309 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:10:27
愛だよ愛w

310 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:11:32
254が毒親持ちなら、自分のせいだと思い込みすぎる面もわかるな。
だんなさんとやり直すのもいいけど、まずは自分が強くならないとね。
優しいだけでは駄目だよ。強くないと。
実家が無く、だんなさんと本気で自分達の家庭を作るのなら、だんなさんとぶつかる事を
恐れては駄目だよ。頑張って。

311 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:16:15
苦労が多くて耐えていた分、見切りをつけるのが難しくなったのかな。
こんなに我慢したんだから、この先きっといい事があるはず。とか思い込んだり。

312 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:19:13
エネ夫が本当に反省していたら、まずは245さんに
自分の父親が使った分のお金を返すと思う。
自分が欲しいものは我慢して。
そして、慰謝料も払うと思う。
そういう形に見えるものでお詫びをすることを考えないなら
やっぱり>>308なのかなと思う。

313 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:29:41
捨てたほうがいいと思うけど、捨てきれないものなのか。

314 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:58:18
捨てるタイミングを逃すとドロ沼だよ。

315 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 10:23:57
エネ夫と一緒に暮らしていて、本当に幸せになれるんだろうか。
外部の友人が見ただけで、ヤバイと思える程の精神状態だったのに。
フラッシュバックや精神的な傷は、簡単に回復しなさそうなんだが。
義家族問題で精神的に追い詰められた人が、フラッシュバックに
悩まされて、当時何もしてくれなかった夫が憎い・・・という文章を
見かける事があるくらいだし、よっぽど強い人でないと再構築なんて
難しそうなんだが・・・254の文面をみてると、特に思う。
されるがまま、なされるがままの状態から一歩踏み出したんだろうけど、
本当に再構築しようとするならば、254は根っこから変わらないと
大変そうな気がします。

316 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 10:34:53
もういいよ、頭の弱い心も弱いアテクシちゃんが
一歩踏み出して万歳!良かったね!でいいよ。
本人ももう、こんなんじゃこれないだろうしね。

317 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 13:21:22
義実家関係がうまくいかない原因は伴侶である。
というスレじゃないのか。

318 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 13:54:11
DV男はそれまで大人しく従った女が逃げ出しそうになると優しくなるんだよね

319 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 13:55:12
>>318
これは女性が知っておくべきことの一つだね

320 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 14:20:03
共稼ぎって書いてるしこっそりと自分用の通帳でも作ればいいのでわ?
今度旦那がバカやったら緑の紙置いてウィークリーマンションにでも逃げちゃえ

好きだから一度は信じてやり直したいってのは分からないじゃないけど。
用心はしときなね。
金は貯めといて邪魔になるもんでもなし。

321 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:04:01
つーか、自分の稼ぎは全部貯金でいんでない?
糞ウトに長年搾取されてた訳だし、それくらい承諾して貰っても生温いくらいだよ

322 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:39:18
気が弱い、っつーか頭が弱そうな人だったので、
今までと同じコースをたどると思う。

323 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:44:34
私の友達にもいる。劣悪な結婚生活なのに、
「逃げてばっかりじゃダメでしょ」
とか言って、アホ旦那と基地外トメコトメと完全同居してる。
何から逃げてるかのポイントがずれてて何言っても通じない。
そのくせ、家出したい。とか言って人ん家来たがるんだよね。
こーゆー人って、不幸に負けずに耐えるアテシ。に酔ってるから、何言っても無駄。


324 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:48:22
苦労するために結婚したわけじゃないのにね。
幸せを追求しよう。

325 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 17:03:28
次回スレタイに「&ミー」をつけよう。

326 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 18:23:19
つ「己or配偶者」

327 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 18:40:10
【配偶者か】真のエネミー3【自分か】

328 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:00:47
次スレもうあるじゃん。

329 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:35:47
共依存に陥ってしまったら負けだね

330 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 23:56:09
「エネミーはミー」フレーズを使いたいが為だけに
常駐してる輩もいるなw

331 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 00:02:51
エネミーはミー、って
どうしてもムーミンのミーが浮かんでしまうんだな

332 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 02:24:33
ねぇ、エネミー、こっち向いて〜

333 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 02:41:51
向かんでいい

334 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 05:07:29
よく頑張ったよ、すごいよ。
私も状況は違うけど、相手が変わるのを待ち続けた・・でも無駄だったよ。
254さん、今までの努力や忍耐を今度は自分自身の幸せのために使って下さい。
子供がいないなら、実際かなり気持ちは楽ですよ。


335 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 09:30:58
さて、旦那が仕事に出かけて3時間経った。
私も一緒に出勤するフリして実は赤帽トラックに乗って
我が家に戻り、こっそり賃貸契約した実家近くのマンションに
私の荷物を全部運び出しました!!
今、赤帽のお兄さんが帰っていってマンションで1人でちょっと休憩。
午後から職場の人が手伝いに来てくれる予定。
なんで早くこうしなかったのか分からないほど
楽しく爽やかな気分です。


336 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 09:35:30
kwsk

337 :335続き:2006/11/10(金) 09:42:40
このスレ含め家庭板を半年前まで一度も見た事なかった私。

「嫁は義理実家のいいなり」が骨の髄まで染み込んでました。
義両親との確執はありがちですが結婚三年目にして
子供が出来なかった事です。
ウトメは私には「仕事辞めればできるんじゃないの?」
レベルの嫌味を言う程度でしたが伝書鳩夫により
「石女もらってしもたな」
と夫には言ってた事が発覚。

ショックを受けた私は悩みぬいて病院に行きましたが私には原因がなかった。
病院側は旦那も連れてこいという話でしたが旦那は
「俺が悪いわけない」と拒否。
その間にもだんだんウトメの「孫産め攻撃」が
強くなっていって…旦那に何度訴えても
「好意で言ってくれてるんだから」ととりあってもらえませんでした。


338 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 09:45:02
>>335
おつかれさま!

339 :337続き:2006/11/10(金) 09:49:02
ある日親戚が集まった法事の後の飲み会で酔って調子に乗ったウトに
「うちの嫁は子供の作り方を知らんらしい」
と皆の前で馬鹿にされ(しかも皆大爆笑)
あまりの屈辱に死にたくなりました。
その後、夫に何度も何度も頭を下げて(今思うと馬鹿みたい)
やっと夫を検査に連れてった。
そしてやはり夫が原因の不妊と発覚…。
夫は精子数がすごく少ないみたいです。でも根気よく治療すれば
子供ができない事もない、みたいな結果でした。

340 :339続き:2006/11/10(金) 09:57:00
しかし夫は相当ショックだったらしく(まぁこれにはかなり同情しますが)
その日以来「子供」的な話題を出すと異常にピリピリしだしました。
当然治療も拒否。
しかも、相変わらず私がウトメに「仕事辞めろ、家にいれば子供くらいできる」
とか言われている横では涼しい顔して黙ってるんです。
何度も「貴方達の息子が原因」と言おうとしましたが
言う事により何かが壊れるのが怖くて我慢している内に
10キロ程ゲッソリと痩せてしまいました。
その様子を心配した職場の人達にある時
「どんな事でも力になるから言いなさい」と
迫られやっと白状。初めてこの悩みを人に打ち明けた瞬間で、
その時もまだ義実家病に洗脳されていて
「こんな事で悩んでる私が悪いのかも」とか思ってる状態でした。

341 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:02:08
世間の嫁子さん達は未だにそんな意識の人が多いのかのう・・・

342 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:03:15
精子が少ない男性の治療って何をするんだろう?
漢方薬の飲むとか禁欲するとかくらいしか聞いたことがないけど。
妹夫婦は男性不妊で人工授精をしたなぁ。

343 :340続き:2006/11/10(金) 10:05:46
そこからの展開は早かったです。
まず先輩の女性に「馬鹿!アンタのその我慢は何の意味もない」と叱られた後に
2ch好きの男性職員にこの板を紹介され、半年間、義実家関係スレを
読み漁り、目からウロコが毎日落ちました。
色々考えた結果、まずウトメと戦おうと思い、
先月再び「子供の作り方を〜」と始まった時に
「私が原因ではないんですが」とひとこと言ってみました。
ウトメは
「何て生意気な!」「息子が悪いっていうの?貴方がちゃんとご奉仕しないからでしょ!」と
切れだし、また横で涼しい顔をして我関せずと
テレビを見ていた旦那には帰ってから
「なんであそこであんな事を言うんだ!俺に恥かかせて楽しいか?
あと数年もすりゃ親も察して静かになるから我慢しろよ」
と…。
やっとここで真の敵が誰か判った気がしました。

344 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:09:05
うわ狂ってるよその旦那とウトメ

345 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:09:16
自分に非は無いのに他人に侮辱されることの方が辛いよねぇ


346 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:09:21
人が自分のせいで10キロもやせる位の苦しみを味わってるのに
自分が恥をかかされたって怒るのか…
なんて最低なヤツだ。



347 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:10:04
結婚3年目で察しなかった奴らが察するかぁぁぁ
旦那最低

348 :343続き:2006/11/10(金) 10:18:11
この間、職場の人達にずっと相談に乗ってもらっていましたが
この時にやっと皆の勧めるように離婚の決意がつきました。
そうとなると私も働いていて金銭的には1人で
大丈夫な上に今まで夫のせいでかなり無理をしていた事が判りました。
夫が7時出勤の仕事のため、夫の職場近くに住み私は9時出勤の所を
わざわざ2時間以上かけて通勤してたりとか…
実家近くのマンションは伯母の持ち物なのですぐに
事情を話して借りられた上に今度は職場までチャリで10分♪

夫、帰ったらびっくりするかな。
とりあえず緑の紙は置いてきました。

パソコン置いて来たので携帯から見づらい文章ですいませんでした。
治療?というのはやはり漢方薬です。
精子がなかったり機能がないわけではないので
女性側も排卵しやすくしたりとかの治療で妊娠できたケースも
少ないながらもあるんだそうです。
まぁあんな男の子供なんてもう欲しくないけど。
子宝に恵まれるとかいう遠方の神社まで行ったのも
無駄な思い出です。
長々と書き連ねてすいませんでした。

349 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:19:59
とりあえず、幸せになってね。
お疲れさまでした。

350 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:21:43
10`も痩せたのに実家の人は何も言ってこなかったのかな?
それとも実家には全く顔も出せなかった状態なのか…
結婚したら旦那とその実家の奴隷になるという洗脳は恐いね

351 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:22:04
赤帽嫁さん、乙。


352 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:22:29
>>348
お疲れさまでした。
これで自由だよ〜!
ゆっくりじっくり、自分を幸せにしてあげてくださいね!

353 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:22:50
本当に乙かれさまでした。
その後の旦那の反応も、宜しければ教えて下さい。

354 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:25:12
まず身の回りのガードをしっかり固めたら、これからが本当の戦いだよ。
本当の自由を手に入れるまで、少し休憩したらまた頑張ってね。

355 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:26:28
自分のメンツだけの為に離婚渋りそうだもんね

356 :348:2006/11/10(金) 10:40:08
ありがとうございます。
実家には半年に1度帰ってましたが私が実家に帰ると
夫はやはり少し不機嫌になったりするタイプだったので
用が無い限りはあまり行ってませんでした。
母親に「痩せた?」と聞かれても心配かけたくなくて
「ダイエット成功したー」とか答えてました…馬鹿だな。
離婚を決意してから初めて親と兄夫婦に今までの経緯を話したら
「そんな目に合わすために産んだんじゃない」と涙ぐまれてしまい、
義姉(兄の奥様)にまで「馬鹿だね○○ちゃん(私)、馬鹿だね」と
ワンワン泣かれてしまいました。
職場の人達にもすっかり迷惑かけたし家族は泣かせてしまうし、
私のくだらない我慢や思い込みがどれだけ周りに
迷惑をかけたかを痛感しています。

夫(早く元と書きたい)は夜帰ってきてどうするかな。
離婚は嫌がるかもしれませんが出る所に出たって構いません。


357 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:42:34
>>356
夫の診断書は持ってるの?その他証拠集めはしておいた方が有利だよ

358 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:46:18
>>356
今日お仕事休みなら弁護士事務所巡りしたら?
確実に揉めるんだから先手先手だよ

359 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:47:23
>>335>>337>>339>>340>>343>>348

360 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:50:20
>358
せかすなせかすな。
今は自由を満喫中なんだよ。

おめでとう!!

361 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:53:31
もうやってるかもだけど、
今までされたこと&言われたことのメモなども
あると有利になるかも

362 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:54:00
>>343
>先月再び「子供の作り方を〜」と始まった時に
>「私が原因ではないんですが」とひとこと言ってみました。
>ウトメは「何て生意気な!」「息子が悪いっていうの?貴方がちゃんとご奉仕しないからでしょ!」

しかし、このトメ発言、ほんっと気持ち悪いね!!
『貴女がちゃんとご奉仕しないからでしょ!』て…


363 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:55:14
今夜から電話攻撃は始まるだろうし、相手にしなくて済むように
弁護士探しとくのは悪くはないと思うよ

でも、会社の人たちに相談&この板で勉強してたってことは
既に弁護士&証拠の準備してあるかもね

364 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:56:31
ご奉仕って何?尺とかw?

365 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:59:16
赤帽嫁乙!!
私なら「ご奉仕ってどうやるんですか?トメさん見本見せて」とか言いそうw

366 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:59:28
「お帰りなさいませ御主人様」をスパンと想像した。
赤帽嫁さんじゃなくて、トメさんの方で。
ご奉仕したから夫さんが産まれたんだろうからね、‥みなさんすいません。

367 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:04:54
本当にウトメが実演しだしたらどうしてくれる

368 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:08:25
つ 冥土服

369 :赤帽嫁:2006/11/10(金) 11:27:04
自分のレス番が分からなくなって来たのでどなたかの
命名を使わせていただきます、ありがとうございます。

証拠は集めてあり、原本は全て弁護士さんに保管してもらってます。
ただ先月までは離婚ではなく義両親と絶縁、という方向にしたくて
証拠(会話を録音したものや送りつけられた意味わからんベビー服など)を
集めていたので夫のはというと診断書のみです。

体外受精(?だと思うけどこれは夫が説明も聞かずに拒否したものなのでよく分からず)や
投薬治療を拒んだ事だけで離婚というと私の方が人でなしのようですが…

今、義姉が甥っ子を連れお弁当を作ってきてくれたのでこれからお昼です。
すごく月並みなんですがこんなに空が青く美しいなんて最近まで忘れていました。
どれだけ心に余裕がなかったかと言う事ですね。

370 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:29:11
よくやった>348
多分旦那やウトメからのメールや電話攻撃、
はたまた実家アタックに職場攻撃もあると思うけど、
あらかじめ根回ししとくといいよ。
特にメールや電話は必ず記録が鉄則。
証拠はあるに越したことないからね。
弁護士たててウトメにも旦那にも慰謝料請求だ。

371 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:31:28
全然人でなしじゃないよ>赤帽奥
大体ウトメの小梅攻撃もブロックできない上に、
自分に欠陥があるのにそれでも何もしないって充分離婚できるよ。

372 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:31:57
>体外受精(?だと思うけどこれは夫が説明も聞かずに拒否したものなのでよく分からず)や
>投薬治療を拒んだ事だけで離婚というと私の方が人でなしのようですが…

これ誰かに人でなしって言われたの?

373 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:34:17
トリップ推奨>赤帽奥

374 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:34:59
赤帽嫁さん、お疲れ様。
太陽の光を沢山浴びてリフレッシュして下さい。

375 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:35:10
>>369
石女と一生罵倒されイカレた一家に人生踏み躙られる為に生まれたんじゃないよ
幸せになるための第一歩だよ
治療も嫌奥さん庇ったら自分の種無しばれるから嫌って男の方が人非人だ


376 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:35:29
携帯じゃ付けられないんじゃマイカ?

377 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:36:37
携帯でもPCでもPHSでもPSPでもトリはつけられる。

378 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:37:05
読めば読むほどムカツくよ!
なんだそのヘタレ男は!
赤帽嫁さんみたいなできた嫁さんがいたのが奇跡みたいなもんだ。
思う存分今までの復讐やっちゃえ。

379 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:38:13
>赤帽嫁さん
偽者が来て話を捏造したりする可能性もありますので、トリップ奨励です。

【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。


ただし、「**********」の部分があまりにも単純だったりすると
トリバレしちゃうので、分かり難いのを奨励。

380 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:42:51
ご実家の方たち、義姉さん、職場の人、周りに良い人がたくさんいて良かったね。
あなたが素直で良い人だったからだよ。
これから幸せになってね。

パソコンを置いてきた、って前に書いてあったけど、大丈夫?ちょっと心配。

381 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:47:06
騒げば騒ぐほど旦那方面は不利になるんだから
ガンガン証拠残してくれるといいね

382 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:48:14
そうだね。
物理的に壊してきたならともかく。>パソコン

383 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:51:16
あのー、そこまで嫁洗脳されていながら
ウトメの「仕事辞めろ」攻撃に反抗できたのは何故?

384 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:52:38
関係ないけど引っ越し作業中の手作り弁当って
美味しそう。
コンビニ弁当だといかにも…でこれからガンガン片付けなきゃならないのに力わかなそう。
うーんお昼に玉子焼き食べたくなって来た。

385 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:53:28
>>383
旦那が薄給で一馬力じゃ生活できないんだよ、きっと。

386 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:55:39
>>383
辞めても子供ができない事だけは明確に分かってたからじゃん?

387 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:56:30
確かに…パソコンは修復不可能になるまでこっぱ微塵に叩き壊してくるか
持ち出すかのどちらかにしておいた方が良さそうだよね。
事態が事態だけに、かなりの確立でチェックされそうだもん…

388 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:57:37
>>385
旦那が薄給キタコレ

389 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:00:08
だね。
家に帰って嫁がいなかったら、まずパソコンのチェックだよなぁ。
旦那が全くのPCオンチだったとしても
周りに1人くらいはチェックしろと言う人はいるだろうしね。

390 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:01:43
データ修復屋に持っていくかも試練

391 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:03:57
>>383
赤帽嫁さんにとって、仕事が生活からの逃げ場になってたんじゃね?
何があってもわたしゃ仕事やめんよ。大好きだし、って人はけっこういるもんよ

392 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:05:37
>>388
こういう所に居る様な旦那だったりしてなw
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1134268130/l50

393 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:05:48
>>391
そういう意味じゃないと思うよー。
言いなりになるように洗脳されていたみたいなのに
なぜ仕事だけは偽実家の言いなりにならずに済んだのかってことでしょ。

394 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:05:56
子どもができないなら食いブチくらい自分で稼いで来いってウトメ教かもしれんし。

395 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:06:51
あ、ダブスタって意味のね。

396 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:07:11
>>394
> 相変わらず私がウトメに「仕事辞めろ、家にいれば子供くらいできる」

ちゃんと嫁

397 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:07:41
>>393
子どもほど言われなかっただけじゃね?
私がそうだが

398 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:09:09
確かに
> 「嫁は義理実家のいいなり」が骨の髄まで染み込んでました。

この書き出しなのに、一つだけ言いなりにはならなかったんだね。
心の奥底で警鐘でもなっていたのか。
生きるための本能ってやつなのかな。

399 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:13:38
つかそこだけ練りそこなったとか

400 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:17:08
>>399
www

401 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:22:05
ヲチやネタ認定はヲチスレでどうぞ。

402 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:28:10
>自分のレス番わからなくなった
って、自分でレス番コテ入れておいて・・・・ポッカーーンだよ

403 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:28:21
辞めろって言われても生活かかってたら辞めないじゃん。
ネタ認定厨はウザいです。

404 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:32:39
まぁネタと思う人は思ってればいいんじゃない?
でもネタネタ騒ぐのは邪魔なだけですよ

405 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:33:52
旦那の給料だけで生活ができなくて良かったよね。
下手に高給取りの旦那だったら、相談相手もいないし
地獄だったよね。

406 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:38:20
旦那の反応激しくイボンヌ

407 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:44:25
旦那が薄給ってのは今のところ想像でしかないわけで。

408 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:47:42
>>407
そうか
>>403を読んで勘違いしてしまった

409 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:51:23
弁護士に相談しているのに、緑の紙を置いてきちゃだめじゃん

410 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:51:37
赤帽嫁がどうなのかは知らないが
バイトやパートならいざ知らず、正社員として
マトモな職場で仕事の一角を担ってる真面目な大人であるなら
たとえ辞めろって言われてもそう簡単に辞められないですよ。

411 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:53:11
>>409
弁護士に預けるのがいいんだっけ?

412 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 13:08:04
離婚届は決意表明としておいてきて、諸事が決まらないうちに離婚されないように
不受理届けを出しておくとかかなあ。ややこしいが。

弁護士の連絡先置いておけばよかったような。

413 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 13:09:59
>409
サインしたものを置いてくるのは論外でNGだよね。
無条件降伏と一緒じゃん。


414 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 13:13:14
お弁当を食べ終わったら、もう一度ここを見て
パソコンと離婚届を取りに行くといいけど。
弁護士さんから助言はなかったのかな?


415 :赤帽嫁 ◆H/H8kRADEU :2006/11/10(金) 13:42:25
トリップつけました。お昼食べ終わってここ見てびっくりしました。
離婚届の件は誰にも相談しないで三下り半くらいの気持ちで置いてきました。馬鹿ですね私。
慌てて今弁護士さんに電話したら離婚届よりは「ここに連絡を」と弁護士事務所の連絡先を
置いておくべきでしたと言われてしまいました。
今回の逃亡は私が夫に「私は本気」と知らせたいがためだけの
行動なので穴が出てしまったようですね…
情けないですが今から取りに行ってきます…。
職場の人が来てくれる予定でしたが断りの電話入れなきゃ…
ご忠告、大変感謝します。

あとパソコンは私はたまにネット見るくらいでしか使ってなくて
弁護士さんや他の人とは全て携帯メールで連絡を取っていたのですがそれでもまずいでしょうか?

仕事は何故辞めなかったのか…自分でもよく分かりません。
ただこの職業につく事に
とても努力したし好きな仕事だったので例え子供ができたとしても
辞める事は全く考えてませんでした。

ここだけは譲れぬ最後の砦だったのかもしれませんね…


416 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 13:49:20
>>415
よし、がんばれ〜どうせ旦那は夜まで帰ってこないんでしょ、弁護士にでも色々相談して
気持ちのいい結末を迎えてくれ〜

417 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 13:55:44
>415
まだエネ夫が帰ってくるまで時間あるだろうから
PCももう一度よくチェックして、個人的なメールや履歴は削除しておいた方がいいかもね。
必要なメールやファイルは削除する前に保存することをお忘れなく。


418 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:02:11
2ちゃん家庭板の履歴も消しといたほうがいいんじゃね?

419 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:04:55
いろいろ勉強になるなぁ。
家を出るときには、どうしたらいいか
離婚届はどうすべきか等も弁護士さんと相談する
必要があるんだね。
てか、弁護士もそれくらい言ってくれればいいのにね。

420 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:05:09
>>415
あー、間に合ってよかった。
半年ROMった癖に肝心な所は外してるな、気をつけなきゃ。

421 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:08:43
>>418
見てただけならまあ、大丈夫じゃない?
ここに書き込んでるのは携帯からでしょ。

時間があるなら全部、さっくり削除してもいいとは思うけど
まず友達や親族関係のメールを優先した方がいいのでは。

422 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:14:18
エネ夫のPCなんだろうから、下手に削除しすぎないように。

423 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:14:33
個人情報は消して置くべきだとは思うけど、
2ちゃんの履歴は残しといてもいいと思うw
気団スレでもいいし、
いかに悩んでたかわからせてやらんとな。

424 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:15:04
履歴からもしもココにたどり着いた場合
赤帽嫁タンの動向がバレバレになってしまう可能性もあるから
履歴やブックマークは全て消去しておいた方が無難ではないかな。
必要な物だけ取り出した後、面倒だから、ただの箱にしてきちゃってもいいかもね。

425 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:16:06
>>424
それはそうだね
離婚届けが提出されるまでは、ひっそりと動かないと。

426 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:40:30
>423
>いかに悩んでたかわからせてやらんと

どんなにわからせようとしても、わからないのがエネ夫。

427 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:41:53
わからせるよりも、すんなり離婚してその後迷惑をかけられないように
頑張ったほうがいいよね

428 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:43:11
親>エネ夫>>>>

  >>>>>>>>>>>>>>>妻の悩み

429 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:53:28
チマチマ消したりする時間があったら
パソコン初期化しちゃえ!

430 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:58:22
こらこらPCフォーマットはダメだろ


431 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:10:56
初期化がダメなら
こっそりとウイルスを仕込んでくるとかww
で、旦那に初期化させる、っと。

432 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:13:01
このスレを開くたびにどうしてもENEOSのアクセントで「エネ夫ス」と言いたくなってしまう

433 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:17:46
エネ夫がたくさん?>エネ夫ス

434 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:19:37
今頃、エネ夫は何も考えず能天気に仕事してるんだろうなぁ。
帰宅後、驚愕するような出来事が待ち受けていると言うのにww
まぁ、所詮、自業自得ですがねw

435 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:22:56
そういうのって物凄いわくわくするよね。
昔DQN親の所から逃げ出した時を思い出すわw


436 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:27:28
きっと、もの凄い勢いで電話&メール攻撃してくるんだろうね〜
容易に想像がつくw


437 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:31:24
ウィルス仕込み案、いいなあw
帰宅したら家に誰もない、真っ暗な家のテーブルに、
「弁護士に連絡してください」と書かれたメモ。
焦って携帯にメールしても電話しても応答なし。
PCで何か目星をつけようとしてポチっとな…(以下略

個人的には置き手紙には
「あんまなめんな」を奨励したいw

438 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:33:06
PC起動したら
「あんまなめんな」の表示
そしてウイルス攻撃

439 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:33:19
「あんまなめんな」って初出はどこだっけ?

440 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:35:32
赤帽嫁さんお疲れ様です。
ここからが頑張り時!
たくさん食べて力つけてください!

携帯で「えね」入力したら、予測変換でエネオスが4番目に出てくるw

441 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:35:36
エネ夫、ウイルスで自爆www

442 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:41:41
どうせ仕込むなら、できるだけ破壊力のあるウイルスがいいね。
泣きっ面に蜂状態で精神的ダメージも倍増。

443 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:41:42
>>438 もはやアンティークに近いが
ハッピーニューイヤーで盛大に花火を打ち上げて欲しいね
しーんとした暗い部屋の中で
花火が咲き乱れるモニタと ポッツーンと向き合うエネ夫の猫背ww

444 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:46:11
咲き乱れる花火を見ながら
「何故だ…何故なんだ…」とつぶやくエネ夫w

445 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:49:21
>>439
気団の寺スレだっけ?

446 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:57:08
赤帽嫁さん、真面目そうだから念のために書いておくけど
本当にウイルス仕込んじゃダメだからねー。

447 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:57:46
まあブラクラくらいで許してやれw

448 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:01:09
花火はOKw

449 :名無し会員さん:2006/11/10(金) 16:01:59
赤帽嫁さんこれからがんがって下さい
あたしはわざわざ元旦那の居るときに引っ越し屋の
トラック引き連れて荷物運び出したw
元旦那はふくれて駐車場の車の中から出てこず
その間に髪の毛1本残さず荷物もってでた
私たちが帰った後真っ暗な部屋の真ん中に
プレステと元旦那がぽつんと転がってた・・
らしい

450 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:02:49
あぁワクワクする。

451 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:07:19
>>449
kwsk

452 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:07:56
>>449
ああ、ざまーみろ!だねえ

453 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:13:22
>>449 (´;ω;`)

454 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:14:40
ウイルスどうのこうの言ってる奴って最低。
いくらエネ夫のPCだからってやっていいことと悪いことがあるだろ。
自分までドキュンになるっつうの。
そんなことも理解できんのかね。

455 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:18:16
>>454
冗談とかあんま通じないタイプ?


456 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:18:47
共有財産でしょうが>PC
っていうか、赤帽嫁は今
一度決別した家へ三行半(弁護士に連絡汁メモ)置きに帰ってるんでしょ。
携帯使ってるから、こっちでやんややんや盛り上げてるだけじゃん。バッカジャネーノ

457 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:20:07
携帯使ってるから ×
携帯でここ見てるかもしれないから気が滅入らないように ○

458 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:23:25
どうせ結論でないうちにうやむやで忘れ去られる話だと思うな。
最後まで結果聞かせてくれるよな。

459 :449:2006/11/10(金) 16:30:01
>>451うまく書けるかわからないけど・・
元旦那の浮気が原因で実家に帰ってたのね
で、後日電話で
「○日に洋服だけとりにマンションに行きます」
と連絡を入れて取りに戻ったら
浮気相手と私のベットで寝てやがったw(服着てたけどw)
ぷちっ!て音がして気づいたら寝てる
2人のド頭蹴り上げました〜♪
それで洋服だけじゃなくすべての荷物を運び出しました


460 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:32:20
>>459
もちろん慰謝料取り捲り?

461 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 16:54:43
真のエネミーはではなく、純粋に敵は夫なだけの話では・・・

462 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:05:52
全然スレ違いの話だよね

463 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:08:48
聞かれたから答えただけの話では?

464 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:14:05
>>463
誰が449に何を聞いたの?
突然、エール一行後はスレ違いの一人語りが始まった様に見えるんだけど。

465 :449:2006/11/10(金) 17:18:41
>>463正解!!
エネミー語録はあるけど最初に書くの忘れて
後出しになるからやめときます
失礼しました


466 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:19:52
>>464
>>451

467 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:21:02
>464
>451が催促してる上に459もレスアンカーつけてるでしょ。

468 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:22:06
>>464
ちゃんと読めよ

469 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:22:22
>>464
ちゃんと読んでからレスしなよ…

470 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:22:32
もしかして464はkwskの意味がわからなかったとか。

471 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:23:55
では464は「半年ROMれ」だねw

472 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:25:47
短時間につっこまれまくる悲惨な464にワラタ

473 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:26:51
pgr

474 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:26:54
いや、449の発言の時点でオカシイでしょ、と。


475 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:30:34
>>449以前に発言があったならともかく、
>>449で突然スレ違い発言が始まったから
「誰が449に449のような内容を聞いたのか?」と聞いてるんだよ。
449以降のkwskだのwktkだのレスは関係ないって。


476 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:32:30
じゃあ、ここ最近の全てのレスはスレ違いとなるけど?

477 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:33:34
>>475
わかったから半年(ry

478 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:37:14
pgr


479 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:39:41
>>475
〃∩ ∧_∧
⊂⌒(  ・ω・)  はいはい必死だなと  
  `ヽ_っ⌒/⌒c
      ⌒ ⌒


480 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 17:42:10
**************終了*****************

以下は「敵は夫(妻)の話」でおながいします。pgr

481 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 18:34:49
>>475
かわいそうに

頭がなw

482 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 18:35:57
で、結局赤帽嫁さんはどうなったんだろう?
旦那や、向こう側の人間と鉢合わせになってなきゃいいんだけど・・・。

483 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 18:48:20
>482
こんな時間じゃまだエネ夫は帰ってないんじゃない?

うちの夫もまだだよー。

484 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 19:20:13
いやー週末が楽しみですな。

赤帽嫁さん、のんびりと祝杯あげてくださいね。

485 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 20:06:28

              ∧_∧_∧
            ___(・∀・≡;・∀・) ドキドキドキ
             \_/(つ/と ) _
           / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/|
        |  ̄  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:| :|
        |           .|/

                       _∧_∧_∧_
        ☆ パリン 〃   ∧_∧   |
          ヽ _, _\(・∀・ ) <  赤帽嫁さんマ
             \乂/⊂ ⊂ ) _ |_ _ _ __
           / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/| .  ∨ ∨ ∨
        |  ̄  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:| :|
        |           .|/


   _  ___
   \>,\/

          <⌒/ヽ-、_ _ 
          <_/____ノ




486 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 20:07:26
ちゃんと片付けないとあぶないよ?

487 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 20:59:36
>>487
このAA何度見ても受けるので好きだw

488 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:03:47
>487
志村ーwwww

489 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:04:35
赤帽さんは今ごろ旦那から電話がかかりまくってて携帯の電源切ってそうだな

なんにせよがんがれ!!!!!

490 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:21:08
>>440
エネオスエネオスエネオス…
怨恨男(えねおす)艶男(あでおす)の友達

491 :487:2006/11/10(金) 21:48:36
orz

492 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 22:06:35
>>491
なんつーかまぁイ`

493 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 22:19:48
>>491
初めて見たよ。
カワイス!!

494 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 22:25:11
>487
生`

495 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 22:56:40
>487
長生きしろ

496 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 23:05:52
>>487の人気に嫉妬

497 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 23:22:44
弁の言うとおり、弁の連絡先だけ置いてきたんだよね、
早く旦那の言い分が聞きたいなぁ

498 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 23:50:03
>497 またポエマーだったりしてw

499 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 00:03:04
なんだかんだで居場所を自ら割ってそうだ
で、今だんなと話し合い中とかw

500 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 00:40:18
気になるのね〜寝れないし
昨日、横になってたら1歳の娘から顔面に尻餅突かれた・・・痛いのよー!!前歯折れるかと思った。微妙に自分語りスマン。赤帽さん来るまで起きてるか!!

501 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 00:50:16
うはw大丈夫?
子育てに怪我はつきものだよね
あたしも毎朝息子@2才の顔面騎乗位でお目覚め
オシッコくさー

502 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 00:57:26
案外赤帽さん、脱出できた安心からスカッと寝てるのかもよ。
といいつつ定期的にのぞきにきてしまう。寝ようか寝まいかどうせよか。


503 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 02:06:17
旦那が家庭板を見始めた。
最初、トメ系のスレ見て様々な嫁子さんの書き込みを見て
「なんだ、こいつら。
自分の親ならこんな事言わないくせに。鬼だな。」
なーんてバカな事言ってたけど
「ハァ〜…誰もこんな事は言いたくないでしょ。
自分の夫の親の事をあえて嫌いになりたい人がいると思う?
こんな風に言わなきゃやってらんない根本的な原因も分かんないの?」
って言ったらちょっと考え込んでた。
さらに数少ないけど良トメさんに関する書き込みやレス見せて
「ほら、普段はこんなに殺伐としてても、
良いお姑さんの書き込みがあれば皆誉めてるし羨ましがってるじゃん。
お姑さん=嫌い、じゃなくてただ単に嫌な人だから嫌いなんだよ」
って言ったらさらに考え込みながらトメ系スレを読んでた。
これで少しはエネミーから脱してくれればいいなぁ。
このスレも発見して自分がエネ夫だって気づいてくれるとなお良し。

504 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 04:08:17
気長にがんばれw

505 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 07:04:15
本当にひどいひともいるし10キロくらい痩せたり
心療内科に通ってるとかのカキコみてもそれか…
これがエネミークオリティ…

506 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 07:53:36
>>505
女は社会経験が乏しいから我慢が足りないw
女同士は昔から揉めるものと決まっているw
みたいに女をバカにしながらヨメトメ問題を
語る男とかいそうだ。

507 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 08:45:38
旦那が「暮れにうまく休みが取れないので、お前と子供達を送っていくから
1週間ほど実家で過ごしてくれ。迎えに行くから親も寂しいだろうし」と
ボケたことを言い出した。
「ウトメさんは70代だけど、子供の面倒はみてくれるの?
私は家事を一切手伝わなくても文句は言われないの?
子供が遊べるオモチャ等は用意してくれているの?
私と子供達が困らないように、ウトメとアンタはどう考えてくれているの?」
他にも、私1人で子供を連れて滞在する上での不安材料を並べた。
途端に不機嫌になる旦那。
「ウトメさんは何ていっているの?」と聞いたら
「まだ話していない」だと。
「今すぐ電話して休みがうまく取れないから2,3日しか行けないけどって
電話してみれば? ウトメさんは文句言う人じゃないでしょ。
自分達が責任ともれないのに嫁や孫に来いという人じゃないでしょ」と言ったら
ふてくされて「もういい」と言った。
ウトメは無理難題はふっかけないのに、なぜか先走る旦那。
何考えてるんだか。


508 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 09:07:34
嫁子どもを使って親孝行したいだけの僕ちゃんだな

509 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 09:15:08
>>508
そんな感じです、まったく
ウトメは年寄りだから話や価値観のあわないところがあって
結婚後はウトメに色々不満もあったけど
そんなに無理は言わないと気づいた。
無理をさせるのは旦那で、しかも別にウトメが望んでもいないのに
勝手に望んでいると思い込んでいるんだよね。
そんなに親孝行したいなら、まず自分の親が何を望んでいるかくらい
わかれやと言うと、またダンマリ。
ボクちゃんと結婚した自分がバカなんだけど
そういうのは結婚前というか出産前にはわからなかったよ。

510 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 09:45:18
出産前にわかるケースはラッキーだよね

511 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 09:52:17
>>509
結婚と出産後に、親孝行に目覚めちゃったんだろうね。
まぁ、親も老けるし、気持ちは分からなくもないけど、
嫁子を差し出して、悦に入るのはやめていただきたい。

赤帽嫁さん大丈夫かな。
昨日は気になってあんま眠れなかったよ。。

512 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 09:56:31
>507
私の実親が70代だけど、いくら可愛い孫でも1週間もいられたら疲れきっちゃうよ。
ウトメのためにもやめた方がいいよ。

という方向で、ガンガレ。

513 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 10:18:37
エネ夫=自分の思いこみだけで自分の親だけにサービスしようとする勘違い男

514 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 10:33:24
>>507
旦那さんに「じゃあ私の親も寂しいだろうから、あなたが1週間休みが取れる時に
子供達と一緒に私の親孝行よろしくね!私は行かないからよろしく」
といったら2つ返事でやってくれるんだろうか。
ホント自分のみに置き換えて考えられないんだよね、エネ夫。

515 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 10:44:34
>>514
同意。


516 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:07:53
とりあえず知りたいのは、
赤帽嫁が何の問題もなく緑の紙を回収出来たのか?
ってこと。気になるよー。

517 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:22:54
 トメ  = 姑
 ウト  = 舅
 ウトメ = 舅&姑


518 :赤帽嫁 ◆H/H8kRADEU :2006/11/11(土) 11:39:35
昨日はあの後、家に戻って離婚届を回収しました。
衣類や小物など結構持っていき忘れている物もあって助かりました。

そしてその後新居のマンションに戻って片付けを続けていると
あっという間に夜が来て仕事帰りの兄が様子を見に来てくれて
2人で夕飯を食べていると旦那から電話がありました。

レコーダーのマイクを受話器に近付けて通話開始。
夫は私がふざけているだけだと思ってるようで
「いいから早く帰ってこい。」「疲れてるんだから付き合ってられねえよ」
とただただめんどくさそうでした。
私が「次からはメモにある弁護士さんに連絡して」と言っても
「とりあえず実家にいるんだろ?頭冷やし終わったら月曜には帰ってこい」
と馬鹿な発言。「実家にはいないから」と答えて
電話を終えもう電源も切りました。
実家には夫から連絡はなかったそうなので
(まぁ私の実家の電話番号知らないんだろうけど)
多分まだ本気にしてないのかな…家具半分なくなっている事にも
気付いて無さそうだし。
月曜には私ではなく弁護士から連絡が行くはずなので
その時彼がどうでるかですね。
実家は「ここにはいない。話は聞いてるがどこにいるか知らない
あまりしつこいと警察呼びます帰ってください」
と繰り返してもらうようにお願いしました。
寝ずに待ってくれた方もいるみたいなのになんだか不発弾のような結果ですみません…。
また何かあればご報告できる範囲で話したいです。


519 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:46:17
お疲れ様です。

ふざけていると思っているならそれでいいのでは?
その間に、弁護士さんとも話し詰められるだろうし。
本気と判ったときこそ、証拠集めのチャンスですね。
無理しないで下さいね

520 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:50:19
>518
携帯使えないと何かと不便でしょ。
エネ関係だけ着信拒否設定しておいたらどうかな。

・・・って、電源切ってたら見てないか。

とにかく、一気に頑張り過ぎないように気をつけてね。
赤帽嫁さんが先に疲れちゃったら元も子もないし。


521 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:51:15
家具が減ってることに気付かないなんて救いようがないね。

522 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:51:58
赤帽嫁さん、お疲れでした。

御家族や会社の同僚の方達が本当に良い人で良かった。
困ったときに良くしてくれるのって、きっと赤帽嫁さんが普段から
周囲に対して気遣いができてる人だからだと思う。

しかし、エネ夫の思考回路の浅はかさにはビックリだわ・・・。
もう、逃げて逃げて〜。

523 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:54:54
赤帽嫁さん乙です。
家具半分ないのに気づかないってスゴスw
よっぽど鈍いか、自分ばっかりの人で周りが見えてないんだろうね。
でもさすがに土日休みで家にいれば気づくかもしれないんで
月曜までは大丈夫と思わず、ある程度気を抜かずにいたほうがいいかと。

524 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:07:28
着信拒否して遊びに行っちゃえば?
新居に必要なものもあるだろうから、買い物もいいよね。

月曜日からはまた仕事も始まるだろうし
家具減ってもボーっとしてるような男のために
貴重な休みを神経使って過ごすのはもったいないよ。



525 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:16:57
赤帽嫁さん乙です!
しかしエネ夫すごい命令口調だね‥
自分に非はないとそこまで思い込めるエネ夫スゴスw
着拒でスルーがいいとオモ。
赤帽嫁さんの貴重な休日を有意義に使って(゜Д゜)ホスィ…

526 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:20:47
以下、赤帽さん乙かれレスは自粛願います。
同じレス何回も見たくないんで。

527 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:22:13
>>526
あなたがスルーすれば良いだけの話。

528 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:22:57
>>526
見たくないなら電源切って家事でもしてろよオバサン

529 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:25:23
赤帽嫁さん乙かれ!現実のエネ夫の反応なんて
最初はそんなものかもね…。

>>526
頑張った人を皆で慰労して何が悪いのかな
嫉妬するなら貴方も頑張って勇者になりなされ

530 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:27:30
赤帽嫁さん、お疲れさまです。


しかし究極の自己中男ですな…
現実が一気に見えた時のパニック状態が楽しみだ

531 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:27:49
着拒はだめだよ。
面倒かもしれないけど、もう一つ携帯もつのを勧める。
なんで旦那から証拠ががんがん取れるチャンスを逃がすんだかw
そのうち暴言吐きまくりなのは確実よ。
証拠に握って慰謝料額アップを狙え。

532 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:29:46
今頃になって、
ようやく家の中がすっきりしてることに気がついた頃かな?
そろそろ携帯に旦那の連絡攻撃があるんじゃないかな?

533 :526:2006/11/11(土) 12:37:48
>>527>>528>>529
そういうノリが鬱陶しいね。
そもそもこの赤帽嫁、電話で大した応答もできてないし
お疲れという程か?て事

534 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:40:55
ICレコーダー、PCにつなげるタイプがいいよね。
私、PCにつなげないの買っちゃったもんだから、
容量イパーイになったら、古いファイル消さないと新たに録音できない。

535 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:41:01
>>533
そんなに気に入らなければ、あなたがご立派な武勇伝語ればヨロシ。
文句ばっかりでウザ。ただのやっかみにしか思えんよ。

回線切って氏ね。

536 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:41:41
だったら>>533が皆の手本になるような素晴らしい勇者になればいい。

537 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:44:59
>526をスルーできない人もどうかと。

538 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:58:20
>>537
家庭板はスルーできない人多いから。

539 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:19:43
>>527
私のこともスルーできてない人間が偉そうにw

540 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:21:01
>>535
死ねって書けないチキンが何をいきってるの?

541 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:26:50
とりあえず赤帽嫁子さん乙〜〜!!

旦那が本当に凹むまで応援してます!コテンパンにヤッチマイナー

542 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:28:36
家具の半減や嫁の実家電番も知らないようなヌケ作みたいだけど
逆に赤帽嫁さんの職場に怒鳴り込みとかやらかしそうだ。

まさか嫁の職場もロクに把握してないとかいうかね。
この場合、その方が好都合だけど。

543 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:40:47
>>540
私もいつも思ってた
シネと書くならきちんと死ねと書けよと
それができないなら最初から書くなと

そもそもたかが535程度の文句で人にいつもシネシネ言ってんだろうか、この人は

544 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:44:03
赤帽嫁さん、乙!
思いきった行動に出られたあなた、本当にスゴイよ。
赤帽嫁さん関連のレスも勉強になった。
自分もその日に備えてイメトレしてみる。

545 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:46:23
>>526の文章にプンスカきたオバサンが必死に赤帽さん乙!と自演しているのが笑えるw

546 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:53:24
回線切って氏ねなんてただの決まり文句でしょ。
チキンでもなんでもなくよく使われる煽り言葉ですよ。
http://www.media-k.co.jp/jiten/wiki.cgi?%A1%E3%A4%AB%A1%E4#i7

547 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:53:27
死ねって書ける自分カコイイ!な中二病患者がいるスレはここですか?
>535が単に2ちゃん固有の言い回しをしただけだったら深読みしすぎだよ>540、>543

548 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:58:20
いやそんなことわかってるしw

なんかすごいズレてる人たちですねw

549 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:59:41
どうでもいい話が続くぐらいなら
「赤帽嫁 乙!」が続いた方がマシ

550 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:02:41
>>546
>>547
おたくらさ、なんでスルーできないの?
いかにも2ちゃんのこと知ってます〜みたいな発言するくせにスルーという技術は持ち合わせてないの?

551 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:04:56
おたくだからwww

552 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:09:31
>>551
ワロスww

553 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:09:32
>>550
「おたくらさ、なんで」が一瞬『みさくらなんこつ』に見えた。

554 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:09:33
結局のところ、妻のことを馬鹿にしてるからエネ夫になるんだと思った。
赤帽嫁さんとこのエネ夫は「ハイハイ ワロスワロス」みたいな物言いだし、
何事においても「所詮、嫁のくせに」みたいな根拠の無い優越感を持ってる。
「嫁じゃない!妻なんだ。対等な大人同士なんだ。」ってこと頭に無い。

555 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:15:26
現実突きつけられたとき
すっごい逆ギレしてとんでもないDQN行為しそうな感じだな〜。

556 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:25:42
現実が見える日がいつになるのか目が離せないな‥

557 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:29:37
普通に「俺のパンツどこ?」とか電話してきそうな悪寒

558 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:48:48
>>553
つまんね

559 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:57:22
『みさくらなんこつ』ってなんの軟骨?

560 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 15:03:35
赤帽の旦那ってほんと使えないね

561 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 15:14:10
>>560
祭りよ再び!ってかんじ?
あほくさ

562 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 15:52:25
もう終わり?
きっと明日は赤帽は来ない。

563 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 15:54:22
月曜にならんと分からんよ。赤帽嫁サンも引越し片付けやらで
忙しいんだとオモ

564 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 16:03:30
>>559
ぐぐれ。

565 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 19:07:59
チュプの不毛な言い争いはまだまだ続きます。
そしてネタ提供者は二の足を踏み続ける事でしょう。

566 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 20:58:35
しーっ、黙ってろ。

567 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 23:30:44
とりあえず今晩はみんな穏やかに眠れるわけだw

568 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 10:48:02
>>559
いってきましゅう〜ふにゅう〜
とか喋る人のことかな?

569 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 10:21:16
今ごろ弁護士から連絡が行ってるのかねぇ

570 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 11:42:53
会社に突撃されてないといいね

571 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 12:44:01
いや、今学校行ってて授業中。

572 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:22:23
>>571 エネ男は教師!?

573 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:28:01
赤帽嫁が厨ネタ師って言いたいんだよ。

574 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:50:06
こらっ!わかる人はわかるんだから黙ってろって。

575 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 15:50:58
はいはいネタを見破れる人はエライデチュネー

576 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:02:37
だからそういうのも言うなって。せっかく楽しくやってるんだからさ。
白けさせるなよ。

577 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:13:27
でもネタ認定はすこし不粋。
ただの雑談ならともかく。

578 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:15:37
ネタでも別に良いって人の方が多いんだから
ネタネタ騒ぐ方が痛々しいよ。
サンタはいないって12月が来るたびに言い歩くタイプ?

579 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:21:55
スルーしませんかね

580 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:32:09
本スレがネタ認定絡みで賑わってヲチスレが閑古鳥なのはどうかと

581 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:34:26
しかもサンタはいるし

582 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:54:44
 
   ○⌒\
  (二二二)
(⌒( ・∀・) ヤア!
(  o  つ
(__し―J



583 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 17:57:33
>>582
これまた随分子供っぽいサンタちゃんでつね。

584 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 18:37:41
>>583
じゃ、こんな感じで

        _ , -一´ ̄ ̄\
      /          \
    /_,,,,.,,,,..,.,,........,,,,,     ヽ
   {"~         ~~"} ̄ヽ ノ , ,
  /;;;/;爪;、、\丶;ヽ;;、;;;ヽ  ヽ \  `;
 .//;/;l;/ _ \へ;\ヽl;;;l;;;;;;;l    ̄、, ,
 |/l;;l.ll;r´   ゝ/{`ヽi;;;;lヽ;;;l
  l;;|ll;;ト ./{ヽ   ソ`|;;;;l丿l
  ヽ|l ;l;;ヾ ソ、   ~ |;;;;l/
   .ll ;l;;;;;、 ~ < ノ  .|;/ヽ_   __
    ll ;;l;;/`   _/ lr /  ̄<\   ̄ ̄ ̄` - __
    llV    /ノヽ /  < /\        ヽ
     ll   /  Z 丶ヘl ̄ /   \::       ヽ
      ,---、/ ヽ .´`;  ヽl     \::::     ヽ
      /  .J   | `i´    \     \:::::    l
     丶_ハ    l      丶     .\   l
      ソ ハ _>  ∧ヽ        \     \ /
      /. l ハ   /  ヽ.´`;        l\     ヽ、    _
     l´`しヘ /    `ヽ        ト--\  ┌┘ヽ//
      ヽ  h/       }.´`;      ヽ   ヽ┘  / ノ



585 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 19:50:11
ネタだろうがサンタだろうが何でもいいんだよ!
こっちは土曜からワクテカしながら報告待ってんだ!

586 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 20:18:07
じゃああげようか

587 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 20:45:55
わくわく

588 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 20:56:04
てかてか

589 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 20:57:08
赤帽まだー?(・∀・ )っ/凵 ⌒☆チンチン

590 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 21:40:30
                _   _   _   _
       +   +   | |   | | | |   | |  +
               | | Π| | | | Π| |     +
     / ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄l ̄ ̄ ̄ ̄l +
   / ̄ ̄ ̄ ̄ /三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄i、 ̄ ̄ ̄ i、
  / ̄ ̄ ̄ ̄ _/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄', ̄ ̄ ̄ ̄l
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄',三二二ニl   +
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

           古代都市ワクテカ (B.C.8000年頃)



591 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 21:47:24
>>590
神!

592 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 22:07:46
今週中に報告あると良いな

593 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 23:08:32
種無し元旦那(予定)が怒鳴り込みにでも来たんだろうか。

594 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 23:11:16
まだ携帯の電源切ってるんじゃ…?

595 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 12:23:41
豚切るが、うちの夫が>>513そのままorz
最近よく夫にもやもやとしたことを感じていたが、エネ夫だったのかも。
よく考えよう。

596 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 12:47:40
>595
親孝行するのはいいことなんだから
ちゃんとそれぞれ実親を大切にしなきゃね。
がんがって。

597 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:20:05
以前(結構前ですが)別の板に以下の話を書き、ここに誘導されました。
別板に書いた分は自分で読み返しても非常にわかりづらかったので、一旦書き直しました。
長くなると思いますので長文ウザな人は飛ばしてください。

我が家と義実家は遠距離です。結婚前から私実家や私に対する数々の嫌がらせ&嫌味があったため
私はもうほとんどトメとは連絡をとっていません。(ウトは連絡とってませんが嫌いじゃないです)
旦那は年に1〜2回、一人で帰省しています。
旦那は自分の母親が変だ、どうしようもないということを理解した上で
「それでも還暦を迎えた親をこれから少しでも援助していくのは子である自分の仕事だ」と思っています。

先日、ウトメの還暦のお祝いとして、2人に旅行をプレゼントしようと私が提案しました。
私の父も還暦なので、私の父とは母、旦那、わたしの4人で食事をしようと。

最初はウトメの旅行先が義実家から少し離れた場所への温泉という話になっていたのですが、
いつの間にか私に断りもなく、旅行先がなぜか今私達が住んでいるところになっていました。
(3泊4日の予定で、2泊は近場のホテル、1泊は我が家ということに)
また時期は11月中旬くらいになるからと聞いていて、具体的に何日になるかと聞かないまま、
旦那が勝手に飛行機をとってしまい、日にちもあとで決定事項を報告されただけでした(私はフル勤務です)。

そういったことに段々腹が立ってきていたところに、ウトメ側から「やっぱり行きたくない」と連絡が入ったようで、
旦那とトメが電話で大喧嘩。「キャンセル料は払ってもらう!」と旦那も言ってたんです。
ところが、いざキャンセル料が引き落としになる日が近づいてきてもキャンセル料がどうなったか話が出ないので
「もうすぐだから連絡しといてね」と言うと、旦那の機嫌が悪くなり、「母さんともめてるから話したくない」と。
そりゃそうかもしれませんが、私からしてみれば仇で返された上、払わなくていいはずのお金を
家計いためて払うのは納得がいかないので、きちんと払ってもらってほしいと言ったところ、
「君とは(もめるから)親の話はしたくない」と言われました。

一旦きります。

598 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:20:11
親の話をしたくないくせに、その親を家にまで泊まらせようとしていたのかと怒っても
「ほら、な?怒るでしょ?」と・・・。
なんかもうすべてが爆発してしまい、(今までもいろいろあったので)
「報告ばっかりで勝手に決めて人の都合や気持ちも考えなかった!」と主張すると
「11月中旬とは言ってたはず!」と譲らないし、とにかく親のことでもめるのがもう嫌だとしか言わないんです。
「私だってもめたくないけど、もめるのはあなたやトメさんのせいでしょう!」
「だから、もうそういうこと言われるのが嫌なんだって」としか言いません。

前出ですが、「だから俺はどうやったって親は親だから、どうしようもないから」と言われます。
あげく、「こっちの旅行がキャンセルになったから、私の父の還暦のお祝い食事会もしたくない。」と。

別に親を大事に思ってくれるのは構わないんです。
どんな親でも親。それはわかりますし。
また、旦那は次男で、長男ばかりかわいがられていた幼少期のトラウマがあり、
対等に見てもらえるように?なった今、兄貴より俺が頑張れば!と思ってるところもあるのかもしれません。
でも妻である私を不愉快にさせてまでやりたいことなのかと。
今回の旅行だって当初の予定どおり温泉のままなら、こんなことにはならなかったのに。
(旅費を出すことには私は何も思ってないので)

私と義実家が関わらなければそれでいいんですが、これからもこうやって間接的にも嫌な思いさせられるのが納得いきません。
子供ができればまた状況も変わりそうですし・・・。
旦那教育をどうやっていけばいいんでしょうか。

599 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:24:17
離婚しかないよ。
治らん。

600 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:31:20
子供ができたら、子供も親孝行の道具にするだけ。
子供にも怒鳴るね、きっと。

601 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:31:54
子供のいない今がチャンスだよ。

602 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:35:26
その手の溺愛長男の影の放置次男は、
自分は所詮利用されるだけの存在ということを理解して、親と距離を置くしかない。
とはいえ人格形成期の非常に根深い問題なので、
はたでどうこう言っても仕方無いところがある。

妻の立場としては、
夫の家族関係には一切関わらない口も手もカネも出さない、と表明して放置。
気にせずにはいられないなら、別れたほうがいいかも知れない。

603 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:35:27
怒るというか、一切の感情を見せずに
会社でのプレゼンや会議をするかのごとく、
淡々と経緯や結果を箇条書きにしたもので説明し、
そのあげくに家計から余計な支出がかかる=旦那の小遣いが減る
という形を図にでもして明確に表し、
それを納得しようがしまいが、行動するのは旦那自身、
って形に持っていくしかないんじゃないかな。

おそらく感情をぶつけられるのが嫌だっていうお子様なんだろうから、
淡々と何の感情も見せなければ多少は聞く耳ももつのかもしれない。

604 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:36:51
すんげーエネ夫
自分の為なら周り中巻き込む人なのね。
しかも悪いと思ってないし開き直り当り散らす。
反省しない人が前に進めるわけがないので夫教育は無理。
あなたが我慢するかイチ抜けるかの二つに一つ。
子供で来たら道具の一つになるよ。

605 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:38:28
間接的にも嫌な思いさせられるって言うけど、旅行をプレゼントしたのはあなたなんだよね?
自ら問題の種を蒔いているんじゃ…。

それ以外はいい旦那で離婚は考えていないって言うなら
今後、義両親のことは旦那に一切任せて自分はタッチしない、
その代わり自分の両親のこと(食事会とか)も旦那は関わらなくていい、って
約束事でもしたら?冷静にね。
ギャーギャー言ってただのヒスだって思われてるんじゃない?

606 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:41:29
あなたの両親との食事だって、旦那いなくていいじゃん。
その分お金も浮くし。
キャンセル代も家計から出すみたいだし、その食事代ももちろん家計から。
それでよしとすれば。

607 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:41:31
>>597-598
フル勤務で一定の収入が何とかなって自立でき
子供が居ない今しか身動きは取れないよ。

離婚とまでは言わないけど、一度家を出てみるべき。
旦那の対応次第で見極めろ。

608 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:43:00
まともに話し合おうとしない人間とこれからもコミュニケーションとって行く自身ある?

609 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:44:44
離婚に一票かなと思うけど、
605さんの言うとおり、あなたも対応悪いよ。
義親のことは一切関わらない、我関せずじゃないと。
旅行プレゼントなんて提案したら
エネ夫は「じゃあオクタンが親孝行してくれるんだよね?」と
都合よく解釈するに決まっている。

その上で様子をみてごらんよ。
それでも義親と夫に振り回されるのなら離婚だね。

610 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:49:41
>>597,598 まずは落ち着いて。エネ夫に冷静に話を聞いて貰わなきゃ。
どーしよーもないエネ夫と確証を得たら、すっぱり捨てたらいい。
キチトメは天然か計算かわからんが、若夫婦がもめるようにしてるんでしょ。
もめたら、思う壺じゃないか。

まず、今回のキャンセル料は勉強代だと思って払ってしまえ。できれば
夫の金で。自分の親とは、約束どおり食事をすればいい。夫抜きで。
家庭板で推奨されている「自分の親の事は自分で」すればいいじゃん。

ないがしろにされていた人間を見方につける方法は、責めるんじゃなくて
大きな愛で包み込むことだよ。
それでも「ママンにボキタンの存在を認めて欲しい」行動を取り続けるなら、
緑の紙を記入済みでプレゼントしましょう。避妊にも気をつけてね。

611 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 13:59:08
健在の義両親の将来のこと夫と話した。
なんでも一人で出来るトメが残されたときはほっとくが
ウトが残ったら敷地内同居して食事の世話とかしてやって、というので
なんでも一人で出来るようにいまから家事をしていくべきだと主張した。
気のすすまないふうの夫は自分の老後と重ね合わせている。甘い!
健康でも男なら家事をしなくてもいいなんて思うなよ。
飯だけのために敷地内同居なんかできるか!
隠居して時間たっぷりあるんだから遊んでばっかいないで
今からやらせとけ!

612 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 14:41:35
結局旦那の再教育の仕方を聞いてるのか?
つか、旦那が勝手に決めたことなんだからキャンセル料は旦那の小遣いから捻出させて、
実家の食事会は自分の小遣い+ひとりで行けばいい話なんじゃない。


613 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 15:15:12
>611
家事は老化防止にすごくいいよ。
むしろトメが先に死んだ場合、家事ができるなら10年寿命がのびる。
できないで他人に頼ると10年縮む。
本当。
エネ夫タンに教えてあげれ。
ついでに家事も教えてあげれ。

614 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 15:34:44
>>597にイライラするのは わたしだけ・・・?

615 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 15:38:03
>>597
子どもが出来たら確かに状況は変わるね。

貴方が仕事を続け難くなるし
子どもの為にはと離婚し難くなる。それだけ。

子どもができたかって、男はなーんにも変わらないよ。
育児板で「夫」で検索してそれらしいスレを読んでみなよ。
「子どもができれば父親として一家の長として自覚がでるだろう」って期待もって
大失敗だったわという奥さんがウヨウヨしてるよ。

子ども、すなわち弱いものを守れる奴というのは最初っから結婚相手をきっちり守れるんだよ。
嫁を守れない奴は子どもも守れません。
それどころか、育児の為に仕事を辞めた奥さんを「立場が弱いもの」と認識して
今以上に傍若無人のふるまいをする可能性の方が高い。

仕事を持ってて収入のある今がチャンスなんじゃね?

616 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 15:39:31
>>614
あなただけじゃないと思う。

617 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 15:40:06
>>614
まあ、ね。
嫌がらせされて絶縁しておきながら、自分から祝いを提案。
それをキャンセルされたからって、旦那に怒るってのは、
自分から災いを撒き散らしてるようなもんだからね。

還暦の祝いの仕方もなんか間違えてるしね。

618 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 15:49:45
うちもウトメと絶縁1年目ですが、ウチに泊めるなんて信じられません。
半狂乱になります。
ウトメ自身が行きたくないといってくれたんだから、よかったじゃないですか( ^ω^)
キャンセル料はすっぱりあきらめて、ひどいね、となぐさめて
やさしく自分の側にひきこめばよかったのに。

619 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 15:51:10
義親には「カネやるから勝手に旅行行けや」で
実親とは「皆で食事しましょう」てのもねぇ・・・

620 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 15:52:46
まぁキャンセル料は、勉強代として
諦めるしかないかもね。

621 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 15:55:17
エネミ夫の話ってより、お互いを思いやれない夫婦の話って感じ>597

622 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:03:56
>>597-598の態度がはっきりしないのがイクナイ。
義両親に関してすっぱりシャッター閉めてしまえば良かったのに。

623 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:15:19
セコくて申し訳ないが、キャンセル料っていくらなんだろう。
私だったら金額によって気分は違うぞ。

624 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:15:43
>>621
>お互いを思いやれない夫婦の話って感じ
なんでそう思ったの_?

625 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:37:07
ここまで悪い形で返ってくると気の毒だ。
>>598の一件で、本人も思い知らされたんじゃないのかな。
ただ、子供ができたら変わるかもという希望を持ってるみたいだけど、
子供ができても旦那さんは絶対に変わらないし、
むしろ巻き込まれる人間を増やし、
ウトメと関わらざるを得ない状況が増えるだけだと思う。

626 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:51:08
>619
良い人には心を込めて。それなりの人にはそれなりの対応というのは普通じゃないの?

627 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 16:56:45
絶縁してる相手に旅行って事は、顔見たくないけど祝ってやるからどっか旅行行けって事だと思う。
でも仇になったね。
嫌いな相手には何もしないのが一番だよ。
旦那も頼りないしさ。
子供いないのならこんなイヤな義家族、離婚すれば付き合わなくてもいいんだよ。

628 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:03:11
ああ、その揉め方はかつてのうちと同じパターンだ・・・w

ただ、うちの場合はウトメのことで揉めるのを夫が嫌がった結果、
ウトメのことは一切持ち出さなくなったからエネ夫ではない。
夫自身も自分の親とはいえ、かなりうんざりしてるから、そもそも関わりたくないみたい。

それでも夫の親であることに変わりはないから、それなりに気遣いはしなくちゃね、ということで
もうすぐやってくるウト誕生日を忘れずに「もうすぐウトさん誕生日だけどプレゼントどうする?」と私から言う。
夫は完全に忘れてるから。
で、一緒に買い物に行って私が選ぶ。夫に任せると予算無視するからだけど。
私は個人的に偽家族とは絶縁してるから、夫が一人で届に行ってお祝いしてくる。
お歳暮やお中元も同じく。これがうちのいつものパターン。

夫一人で行くことについてはウトメは何も言わないらしい。
ま、徹底的に揉めて絶縁別居したし、当時は全面的にウトメに非があったのはウトメ自身もわかってるから
「嫁子は元気にしてる?」と「よろしく言っといて」と言われるだけらしい。

>597の気持ちはよくわかるけど、あともう一息なんじゃないかな。
今せっかく夫婦で揉めてるんだから、ここでどう軌道修正するかで今後が変わってくると思う。
頑張って。

629 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:33:51
>「だから、もうそういうこと言われるのが嫌なんだって」
あーあ・・・・。
エネ夫のへたれが。
意外とこの夫のせいでウトメとの仲もこじれたのかもしれんしな。

630 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:41:02
よ〜く考えよ〜

放置された親に執着する大人になれない男の子供を作ってどうする?

631 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:43:52
放置された親に執着する人は
自分の子供を持って、その子供が母親からしっかり愛情を
かけられている様を見て嫉妬したりするから恐いよ。

632 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:48:20
あんまり離婚離婚って言いたくないけど
597の場合はまだ子供もいないんだし
仕事もしてるわけだから、考えるなら今だと思う。

このエネ夫はそうそう変われると思わないよ。

633 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:51:25
まあ>>597は、トメは嫌でもウトのことは嫌いじゃないから
「旅行でもプレゼントしようか」って気持ちになったんだろうけどね。

ウトメにしてみたら、別に頼んでもいないのに
>>597夫婦に勝手に申し込まれた旅行、って感じだろうから、
キャンセル料払えって言われても「ハァ?」って思ってもしょうがないかも。

エネ夫も、自分でもやっぱりそう思うから言えないんじゃないのw親に。

634 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 18:12:25
>>597
ひょっとして、ウトメから誕生日の花を贈られた方ですか?

もしそうだとしたら、もうお互い気持ちのこもっていない【物】の
やり取りは馬鹿馬鹿しいから止めなされ。

635 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 18:27:16
>>613
うん。エネ夫に教えてやる。
ただただ仕事して来た人に家事しろなんてかわいそう、
俺だったら年とってから飯作りたくなんかない、と夫は思ってるんでしょうね。


636 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 18:32:41
>>619
それ思った。
ウトメは二人の旅行なぞ望んでなかったかもしれないし、
行き先も希望の所じゃなかったかもしれん。
(行き先を変更したのも誰の考えかわからんし)
で、自分の親の食事会に旦那を連れて行くっていうのがモニョル。

ウトメに会いたくないっていうのなら、
それぞれ食事会をして、義親の方は旦那(帰省時に)、実親の方には597だけ参加するとか
両方に同じ金額の商品券を送るとか、他の方法もあったと思うんだよね。

637 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 18:37:03
>636
それぞれの親との関係もあるからねえ。
うちは、私はウトメと絶縁だけど、夫は私の実家へ行くよ。
うちの夫は私の実家大好きだから。
>597の場合は夫も597実家へ行きたくなさそうだからちょっと違うかもしれないけど。



638 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 18:53:28
このエネミ夫の場合、義親との関係以前に
「597にも影響することを597に相談なく決めた」って所に問題があると思うだが……


夫婦になれば一心同体とか夢見てんのかなぁ

639 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 19:11:23
>638
そこの部分をきちんと夫婦で話し合いできない597自身の問題でもあると思う。

640 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 19:52:14
>>639
ちゃんと言い出せない上に揉めるからイヤって逃げる旦那もどうかと思うが。

641 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 20:04:36
旦那に問題があるのは大前提で597自身に も 問題があるということでは?

642 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 20:30:08
ことなかれの夫uza

643 :597:2006/11/14(火) 20:35:50
いろんな意見、ありがとうございます。
やはり私も冷静に対応できなかった部分は反省です。

旅行については私が提案し、あとの詳しい話は義兄嫁と旦那が計画する予定でした。
当初の予定どおり温泉であれば、事後報告でもかまわないのですが、
我が家へ来るとなるとまずは行き先を我が家にしていいかどうかの確認をしてほしかった。
(たぶん、私は断るでしょうが)

いくつかご指摘があった、自分の親は食事で、旦那の親は旅行に行ってろという件ですが、
やはり私自身、関わりたくなかった部分もありますし、私両親については父親だけが還暦ということもあり、
旅行に行ってもらうよりは食事のほうがいいかな?と思いました。
旦那は私の両親を嫌いや苦手意識はないでしょうが、やはり気を使う相手なのでできるだけ避けたいんでしょうね。

たとえば、実際トメが来るとなると、来客用の布団がうちにないので
近距離の私実家から運んでもらう(父親が運転してくれます)ことに対しても
「一言言っておいてね。」と旦那に言っても「嫁子が言っておいて。」で済ませようとします。

ちなみに、旅行については、旦那からウトメに提案があったとき、トメは二つ返事でOKしたんです。
「飛行機のチケットをとったらもうキャンセルできないからね?とるからね?」と
旦那が確認し、実際チケットをとったのちに、「行きたくない」と言い出したようです。
(今までも何回かこういうことがありました)
キャンセル料は2万円でした。授業料だと思うことにしましたが、一般人の私にはキツい金額ですね。

離婚についてはだいぶ今迷っています。

644 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 20:46:23
旦那から徴収すればいいよ。
淡々と「あなたのご両親の分立て替えておいたよー。2万円ね」って。
「今度帰省したときに貰っておいてねー」と旦那から毟り取るw

645 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 21:37:49
煽る訳ではないけれど子どもが出来てからもそんな考え夫と家族でいられるのか疑問だ。
乗り越えられる壁ではなさそうなら傷が浅いうちにとっととスキーリした方がいいと思う。

646 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 21:41:11
>>645
賛成。
自分の親が泊まりに来るのに嫁の親に布団運ばせといて
お礼の一言も言えないような男、これから変わるとも思えない。


647 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 21:42:59
そのくせ、「お袋からもらった野菜のお礼、電話しとけよ」とか言いそう。

648 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 22:18:42
>>643
っていうか、客用布団もないのに
ウトメを家に泊める計画をするってことに
まず疑問を持たなきゃ。

せっかく「君とは(もめるから)親の話はしたくない」と言われたんだから
「分かりました。今後一切口も 手 も出しません。」って放置でいいじゃん。
で、避妊はしっかりね。


649 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 22:39:32
>>643
本当に心の底から、今幸せかどうか考えてください。
揉めに揉めた人間関係の中で、赤さんを産めますか?
多分私はあなたの母親くらいの年齢です。
あなたが私の娘だったら、
『北朝鮮に拉致されたわが子を奪還する』位の勢いで動きます。
不幸な結婚は、周り中を不幸にします。

650 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 22:47:00
もめるから、自分の実家のことは自分でね
でもいいと思う

旦那の責任で全部やってもらえばいい
その際、自分実家は一切巻き込まないことだね

651 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 22:49:59
>>649
離婚て簡単に踏ん切りつくものじゃないから何とも言えないけど。
だけど、不幸な結婚は周囲も不幸にする、というのは確かだね。

652 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 23:15:18
この二人の間に子供ができたら可哀想だな。
単純にそう思うわ。
夫婦揃って子供守れなさそうじゃん。

653 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 23:31:01
どこのスレだか忘れたけど、
「自分がヘタレでいると大変な親不孝になる」
って言ってた人がいた。
親は子供の幸せを何よりも願うものだからね。普通は。

654 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 23:33:17
>>652
なぜ守れなさそうと思うの?

655 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 23:39:50
>>654
652じゃないけど、
義親のことですでにギクシャクしてるじゃん。
子供が生まれたら
子供のことで手一杯、親のことなんて普通構ってられんよ。
お荷物さらに背負い込んでどうするんだと思う。

656 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 23:44:26
そうなんだ。
私は育児板ものぞいてるから、子供抱えながら(もしくは妊娠しながら)
義親との確執しまくりな人たちをいっぱい見てるのでたいして何も思わなかった。
慣れって怖いね。

657 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 23:58:11
妊娠中はまだいい。
問題は子供が生まれてからだよ。
孫マンセーで周囲が見えなくなるジジババのなんて多いこと。
お宮参り、初節句、誕生日、七五三、幼稚園の行事、

育児板の確執スレで
妊娠前から確執がある人ってそんなに多くないと思うよ。
いいウトメでも
子供ができたとたんにウザウトメに変貌、
行事ごとにさらにウザさが増す。
子供が出来る前からこんなんじゃ到底子供なんて無理。

658 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 00:21:47
けどさー、>597がうまく立ち回りさえすれば
今後夫をエネ夫でなくするいいチャンスだと思うんだけどなあ。


659 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 00:36:34
夫次第だねー。

若いなら頑張れ。
高齢だったら次行け次。

660 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 01:02:49
>658
うん。私もちょっと思った

布団の件も「一言言っておいてね」って言い渡されて丸投げされたら
逃げたくなる気持ちもわからなくはない

北風と太陽の典型じゃないの?

旦那一人で嫁実家にわざわざ連絡とって御礼を言えと強要したんでしょ?
逆の立場だったら「電話ぐらいあんたがかけてよー。
そのときに代わってくれたら挨拶ぐらいするからさー」って思う

夫から実家に御礼を言わせたい事が目的なのか、
夫が自ら進んで御礼を言う気持ちを持って行動して欲しいのか…

両方一度に欲しがってるからうまくいかないんじゃないの?

なんかモニョるんだよねー
誰かも書いてたけど、自分の事を棚にあげすぎ

661 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 01:27:13
>>660
あれ?
日程が決まらないと、布団を自分の父に運んでもらう段取りが組めないから、
旦那親に日程を電話して聞いてくれって事じゃないの?
運んでくれる父の都合もあるし、今日の明日や今日の今日とかじゃ運べない。

逆に布団が無いからって泊まりに来ても追い出せる。
当日の夜からチェックインできるホテルがーとかの気を使わない事だ。
気を回しすぎるとストレスになるんだから、旦那親はいなかったってことにして
自分親のお祝いは旦那不参加で。

662 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 01:28:36
客用布団が無いのなら
レンタル布団を利用するといいよ。旦那の小遣いで。

うちのダンナは、見積もりの段階でギブアップしてウトメ宿泊を断った。
二人分一泊で八千円弱だったんだけど、ケチなダンナで助かったw

663 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 01:31:13
↑間違えつーか、すいません。
643を飛ばしてましたorz

664 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 01:32:14
いや、さ。
直前になってトメが「行きたくない」って言いだしたってのはさ、
勝手に息子宅へ出向くプラン立てられて気に入らないからじゃないの?
嫁問題抱えてるトメさんならなおさら(ry

実は良トメと馬鹿息子夫婦で10000ウォン。

665 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 01:48:49
すごい斜め上の脳内変換キター(゚∀゚)
もとレスぐらいしっかり読んでから書き込めyo!

666 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 02:18:03
>>664
ウォンさんの修正10000回分という意味でよろしいか。

667 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 07:00:01
ろくに元の話しを理解もしてないのに、どうにかして悪い若夫婦という
設定にしたい脳内エスパーがいるな

668 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 07:36:56
一番の問題は、勝手に自宅にウトメを泊めようとしたエネ夫だ罠

669 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 08:25:12
この場合エネ夫次第なんだよな。
揉め事嫌いのくせに気配りをサボるから、結局揉めることになるのにやらないんだもの。
で、嫁に丸投げ。
子供の駄々コネと同じ。

670 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 09:23:21
赤帽age

671 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 11:05:04
>>668
うん。
それまでの経緯や還暦云々、ぜーんぶとっぱらっても、
斜め上の脳内変換かけて素晴らしい良ウトメと馬鹿夫婦の関係だったとしても

妻に断りもなくウトメを家に泊めようとする夫、それだけでもうありえん。

672 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 11:44:41
私も【赤帽さん】心配age

673 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 12:11:57
>671
実家が健在なら、その日は実家に逃げるよな。

674 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 12:17:24
逃げたいけど、逃げたら家捜しとか食器の配置変えとかされそう。
だから砂を噛む思いで、我慢して家にいると思う。
本当に本当に嫌だけど。

もちろん食べ物は寿司を出前
そして御代はもちろん夫の小遣いからね!!!

義両親が家に泊まりに来るなんて。
それを勝手に決めるなんて。最低の男だね。

675 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 14:19:44
旅行の話が嫁実家宿泊になるなんて、旦那両家の和解なんて画策してたんだろうか。
だとしたらかえってそれが夫婦仲を悪くするだけだったじゃないか。

676 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 14:38:31
見切り発車でわけわからんこと始めて
途中で放り投げちゃうなんて
そんなんでちゃんと仕事とかできてるんだろうか

677 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 14:41:03
>>675
嫁実家じゃないよ。
嫁&息子家だよ。

678 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 15:19:34
>旦那が確認し、実際チケットをとったのちに、「行きたくない」と言い出したようです。
>(今までも何回かこういうことがありました)

・・・てかさ、そういう前例があるなら
かかわらないのが一番って学習しなかったの?
自分からわざわざトラブルに飛び込んでいったようなものだと思うが・・・
正直 >>597が自分の身内でも「バカだなぁ」と思って同情できない。

679 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 15:28:17
どうせまた同じことしそうだから、
次からは旅行券か商品券にしておくことだね。

680 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 15:37:44
自分から関わってイライラしてちゃねぇ。
関わるなら肝を据える、据えられないなら関わらない、
これが一番だよ。

681 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 15:39:50
旦那と実家の接触回数は
私と義実家のそれの多分1/100ぐらい
労力にすると1/10000ぐらい
不公平だ

682 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 15:41:20
文章ちゃんと嫁

683 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 16:38:02
>>680
同意。コロコロ返事が変わって、約束を反故にするウトメは常識ナシだが。
前例が既に何度もあるんだし、ましてや日頃が絶縁状態なのに、なぜ旅行をプレゼントとか
中途半端なことしようとするのかわからん。旦那も早合点しすぎ・相談抜きな点などダメ感丸出しだけど
旦那に誤解を与えるような行為をした方も悪い。結局は、自己満足の為の旅行プレゼントじゃないかと思えるよ。

684 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 16:48:53
自己満足のためになんかするもんじゃないね。
常識無しなウトメとへたれ旦那のために、一度でも甘い顔しちゃ駄目だよ。

685 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 16:50:32
真のエネミーはミーということで、この話終わっちゃっていいんじゃないっすかー?
まだやってたんだね。

686 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 16:57:06
>>685
赤帽さんが来ないからね

687 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 16:58:58
ネタが来なきゃ別スレでものぞいてればいいんだよ。

688 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:11:20
>>685
何しきってんの?ww

689 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:20:10
今回の旅行で、話を詰めるのは旦那さんと義兄嫁と書いてたけど、
嫁二人が中途半端に情け心や手を出すから、
そのとたん夫二人が寄りかかってしまうんだと思った。
何度も同じようなことがあったのだし、
義兄嫁さんと話し合って、二人で一切手を引いてしまえばいいと思う。
企画して手配したのにキャンセルされて、
小遣いからキャンセル料払わされれば、懲りるんじゃないかと思うし、
それ以前に、二人に任せたら企画すらしないというのなら、
それが一番平和かもしれない。

690 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:36:50
>>688
だってつまんないんだもん。別スレ見てきて、またのぞいても赤帽さんこないしー。
悪いね。正直に書いて。

691 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 18:09:34
このスレはあんたのためにあるんじゃないので。

692 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 18:22:19
>691
DQNの退屈しのぎに釣られてどうするよ

693 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 19:46:24



でもお腹いっぱいなのは確か。

694 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 19:53:25
お腹いっぱいなら自分でネタでも投下すればいい。
お腹いっぱい〜なんとかして〜なんて、子供でもバカトメでも言える。

695 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 20:10:05
って必ず書く奴がいるんだよね〜。
これにもお腹いっぱい。

696 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 20:11:12
ネタだって言えば怒るくせにさー。

697 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 20:20:30
ここは良い釣り場ですなw

698 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 20:27:03
うちのエネ夫、ウトメから「お前がしっかり橋渡ししなかったせいで孫子に
会えなくなった」とエネ息子扱いw ワロスwww

699 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 20:29:20
エネ夫=エネ息子
いいんじゃないかい?間違っていないと思うw

700 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 20:54:51
ウトメから孫に会う機会を奪うのに躊躇してる自分は甘いですか

701 :698:2006/11/15(水) 21:20:36
>>699
夫以外のみんな納得なんだけど、エネ息子w本人は腑に落ちないみたい。
頭の中は、パパンとママンの為にボクタン頑張ったのにヒドスって所かと。

>>700
私も同じように悩んだけど、夫がしなけりゃならん苦悩まで引き受ける必要が
ないと気付いてからは楽になったよ。

702 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 22:15:42
そうだね。
きちんと橋渡しできないエネ夫こそ
孫を親から取り上げる親不孝野郎だ。
700さんが1人で頑張ってもうまくいくわけないので放置。

703 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 22:27:45
真のエネミーは夫。
そして、「文化の違う」100%の善意と常識。
「悪意の無いのが一番始末に悪い」ってのを骨身にしみて感じる今日この頃。

704 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:14:18
>>700
ウトメから「孫に会う機会」を奪うのに躊躇?へ?
我が子から「祖父母に会う機会」を奪うのを躊躇するってんならまだわかるが。

705 :赤帽嫁 ◇H/H8kRADEU:2006/11/16(木) 00:44:01
こんな時間になってしまいましたが、やっと落ち着いたので
書き込みができるようになりました。
たくさんのレスありがとうございます。
ご心配おかけしました。


なんつって

706 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:51:04
面白いと思ってんの?

707 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:52:12
ばかやろうっ

708 : ◆RN5702HMG. :2006/11/16(木) 00:52:52
トリがビミョーに違う

709 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:55:43
>>705は笑えないボケかまして場を白けさせ、おまけに蔑まれるタイプだな。

710 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:57:50
姑のことで文句を言ったら、エネ夫がすねた。
口もきかず部屋に閉じこもっている。
私の言い方もヒステリックだったので
それはあやまったが「別に‥」とだけ。
目もあわせない。
結婚前に一度別れた時の態度もこんなふうだった。
まだ新婚なのに離婚かな(つД`)。*゜。ウワァーン



711 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:59:25
>>710
一生その態度に付き合えるならいいんじゃない?
いやなら再教育か離別しかないよ。頑張れ

712 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 01:01:42
>>698
よかったらウトメが698旦那をエネ認定するまでの過程を教えて欲しいな。
何か確執があって孫子と疎遠になったんだろうけど、エネ嫁認定でなくて
一足とばしにエネ息子認定はなかろうと思うんで...

713 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 01:02:33
新婚でこれから教育しようと思うのなら、頭ごなしに叱ってはだめだ
難しいかもしれないが褒めて伸ばせ、爆笑大田みたいなんでいいんだよ
「あほか!」と思うような事でもほんの少しでも進歩があれば
「助かったわ」「ありがとうね」「えらいわ」
これで洗脳していくんだよ、地道に

714 :710:2006/11/16(木) 01:13:01
再教育に洗脳、これがうまくできないんだよね‥
冷静に諭しても、疑問を投げかけても、褒め殺し作戦をしても
なんだかボーッとした旦那でさ。
でも私の意見に反論とかはしてこないけど、
根底では姑のことをかばってるのがわかる。
それが悲しい。

715 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 02:26:31
何の手応えもないような旦那のどこがいいのか、さっぱりわからん。

716 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 02:31:09
>>715
君はなぜこのスレにいるの?

そんな旦那の何がいいのか を言ったらすべて終わりなんじゃないの?

717 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 08:26:36
>714
具体的に書いてみたら?
もしかしたらいいアドバイスが出てくるかもしれない。

718 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 10:08:13
> そんな旦那の何がいいのか
それを他人に指摘されると、案外ハッと覚醒する事もありそう。

719 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 10:16:55
うちの夫は頭悪い。とりあえず高校だけは出たって感じ。
中でも国語は壊滅的だったんじゃないかとさえ思うほど語彙はないし理解力もない。
しかも末っ子長男だからウトメからは跡継ぎとして厳しく洗脳されてた。
当然結婚即同居もごく普通のことだと思ってたヤシだ。

だからこそ、新婚当初から育てて鍛えて、今では素敵な夫だよ。
ウトメとも別居したし、夫自身がそれなりに私とウトメの間でバランス取ってる。

こっちから御しやすいというのはあるんだけど、さすがに本物の池沼じゃないから
舐めてかかったり上から見下ろす態度をとると、当然怒るしへそも曲げる。
だからそうならないように話して説明してわかってもらう。

自分の夫なんだから、夫の性格はわかってるはず。
あとは上手に操縦するだけなんだけどね。

720 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 10:37:31
頭が悪いけど素敵な夫、と言い切れるアナタが素敵だ
他にいいところがいっぱいあるんでしょうね

721 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 10:50:25
>>720
頭の弱いすぐやらせてくれる女が好きだっていう男と同じようなものだな。
何も知らないこの娘を俺様が開発してやったぜーって言うような。

722 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 10:53:45
中途半端に頭のいいエネ夫なんかよりずっといい。

723 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:08:36
何も知らない僕ちゃんをこの私が開発してあげてよ!

724 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:10:16
めんどくせー

725 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:24:41
出産してすぐにトメが突撃してくるのが嫌だって旦那に言っても孫が見たいんだからわかってやれとか言われそう
考えただけでイライラしてくる
何をどう言ったら分かってくれるかな
実際に凸されて不快になったら直接トメに言うけど
旦那が理解してくれないのが一番悲しくて悔しい。妊娠中の今ですら
「妊娠でホルモンのバランスが悪くて精神的にも来てて誰にも会いたくないって お 前 が 言うから連絡取らないようにしてる」
って言われて悔しかった。トメは旦那に電話で「気を使って嫁子ちゃんにはこっちから連絡しないよ」とか言ってるし…
精神的に参ってるのはトメのあまりにも無神経な言葉が原因なのに。
それを旦那に言ってもお互い悪いとか言い出すし…こっちは何もしてないよなんなのもうやだ

726 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:27:25
>>725
実家で出産してそのまま旦那のいる所には帰らない。
子供は見せてやらない。

727 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:29:56
旦那、最悪だね。
かなりのエネミーレベルだ。

728 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:34:52
まだ突撃されてないんだし
トメと連絡取らないようになってるんだから
今のところ問題ないよね?

先のことを想像して悲観するのはわかるけど
まだ対策練る時間はあるよ。
とりあえず、里帰り出産推奨。



729 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:36:28
エネミーレベルワロス
スカウターとかあれば面白いのにw

730 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:36:52
赤帽さん。。。。

731 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:39:14
>>728
旦那が>>725さんの気持ちを全く理解しようとしてないんだから
すでに問題は出てるでしょ。
まったく知らないところでの話ならいいけど、
旦那とトメとのやり取りはすでに725さんの耳に入っちゃってるわけだし、
その上で旦那のコメントがこれじゃぁねぇ。
精神的な被害も十分実害だと思うよ。

732 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:40:52
もう今から実家帰っちゃえば?
もちろん実親には根回し。

元気な子供を産んで育てることが最優先。

733 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 12:18:03
>731
エネ夫に一気に全てをわからせようとするのに無理があるんだよ。
まず結果重視して、今のところトメ突撃もないんだし。
まず現状はこれでヨシとして、ここからどうするかを考えなくちゃ。

エネ夫もエネ夫なりに連絡取らないようにはしてくれてるんだから
理解できないままでも行動はできてるんでしょ。
だったらまずそれに対して感謝しているという態度を見せて
そこからどうわからせていくか、ってことを考えるようにしないと
先走って悲観だけしていても、お腹の子にもよくないよ。

ただ、>725の最後の2行の内容次第ってのもあるけどね。
ここへ至るまでの経緯がわからないから、
725を読んだだけでは、最悪エネ夫認定はできないと思う。
とりあえずやることやってるわけだから。


734 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 12:18:21
だから里帰り出産が多いのか。
たしかに普段でも関わると厄介なのに、そんな時までいちいちイライラしたくないしね。
距離を置くのが一番かも。がんばれ!

735 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 12:49:19
>>734
つか、敵意のある他人の元で出産なんかできんでしょ。
2人もの命をかけた大仕事なんだから。
ストレスが0な状態でも、何があるかわからないのが出産。
より安全な方へ行くのが当然。

736 :赤帽嫁 ◆H/H8kRADEU :2006/11/16(木) 12:55:36
皆さんにご心配をかけてしまったみたいで申し訳ないです…。

現在かなり揉めそうな状態なのであまり詳しくは書けませんが
月曜日から夫は案の定実家に来るわ(兄夫婦が撃退)職場に来るわ(IDなきゃ入れないので出待ちされた)大騒ぎです…。
とりあえず日曜日は呑気に『俺のコーヒーメーカー捨てたの?』なんて
呑気なメールが届いていたので(あれは私が独身時代買った物だっつーの)
本当に何も変わる事などないと信じていたようですね。
月曜日に弁護士から夫に連絡がありやっと現実に気付いたようです。
弁護士さんからの又聞きですが夫は離婚理由が全く思いあたらないらしく
私が精神的におかしくなっているのではないか、との事。
私達2人には子供ができないと分かってうつ病になってしまったんだろう、
との事ですが私は(多分)正常なんですけどね…

夫が色々やらかしたため弁護士さんとの打ち合わせも
多く、なおかつ私の仕事自体も忙しかったので
とても携帯でネットを見る余裕がありませんでした…

夫は離婚の意思がなくて徹底抗戦の構えのようなので
私も頑張って戦わなきゃ…。調停じゃ無理っぽいです。
断片的にしか話せなくてごめんなさい。
私は今の所無事です。

737 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 12:59:16
>736
これでウトメも誰のせいで子供が出来ないか
やっと分かるわけだwwwww

738 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:13:17
おお、降臨。
鈍感なやつだね>エネ

739 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:16:21
本物?

740 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:18:38
>弁護士さんからの又聞きですが夫は離婚理由が全く思いあたらないらしく

( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \

741 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:23:24
職場からチャリで10分なんでしょ?今の住居。
押しかけて来たみたいだし、十分に気をつけておくんなさい。

742 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:29:16
旦那とその親バカっぽいから何か仕出かしそうね
ピーポ君出動してくれたらあっさり縁切りできそうなんだけど
どこから鉄砲玉飛んでくるか解らないから怖いね

743 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:31:03
何ていうか、正真正銘のバカですな>エネ夫
大変だろうけど、明るい未来の為に頑張って下さい。
みんな赤帽嫁さんの事応援してるよー。

744 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:37:08
エネ夫、みんなで取り囲んで「種なしー、種なしー」とバカにしてやりたい。
赤帽嫁さん、ガン( ゚д゚)ガレ!!

745 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:38:13
>744
それやったら、エネ夫両親やその一族と同じだよ。
赤帽嫁さんを貶めることにしかならない。

746 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:42:31
とりあえず乙。
これからの戦いで赤帽嫁さんの心が折れないことを祈ってますよ。
そんな私も今年中に離婚を目指してます。
半狂乱になりそうになるときもあるけれど、お互いがんばりましょう!

747 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:44:58
また赤帽さん乙レスがどれくらい続くのかしら…(ウンザリ

748 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:48:20
だって本当にお疲れになってそうなんだもの

749 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 13:53:58
自分は離婚される心当たりがない、誠実な男だと言いたいんだ。
そうすれば、慰謝料も何も払わなくてもいいとか
エネ夫なりの作戦が働いてるのかもね。

750 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 14:04:32
赤帽嫁さんお疲れ様です。
ここでも何かと騒いでる人がいますがお気になさらず
息抜きも兼ねてまた近況報告して下さい。
赤帽嫁さんの幸せを願います。

751 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 14:14:39
>>744
気持ちは分かるw
これで我慢して下さい。


  | 赤帽夫ってうざいよね〜
  \  _______
   V
  ∧_∧∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ・∀・)´∀` )< だよね〜、誰か頃してくれないかな?
 (    )    )  \_______________  ∧ ,∧
 | | || | |                           (・д・,,)ペッ!!
 (__)_)__(_)            ∧__∧?          、'(_@
                     (´⊇`)
                     ( 夫 )
                     || |
  ∧ ∧ムカムカ           (((_)_)
  (#゚Д゚) ̄ ̄ `〜                   ∧ ∧
    U U ̄ ̄UU                     (   ) イッテヨシ!!
  へ                            |  ヽ
/    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| ったく、種無しのくせに被害者ヅラしてんじゃねーよゴルア!!

752 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 14:35:59
「自分には離婚される理由がない」って思い込み、
今のうちに叩きなおしてやれ。

753 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 14:37:42
まあ叩く手間を掛ける事もないさ、裁判になれば。

754 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 14:51:43
>752
いずれ赤の他人となる相手にそこまで親切にしてやる義理はない。

755 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:06:17
>>751
そうそう、このAA見たかったのww
もちろん、赤帽嫁さんがエネ夫一族のレベルに落ちるのはよくないことだが、
こうやっていじめてやりたいな〜

756 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:26:24
こういう男に限ってオムツは取り替えてくれないし、隣で夜泣きしても目が覚めないでグーグー寝てるんだよね。

757 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:29:43
それどころか、「煩いなあ!俺は寝てるんだよ!」くらいは平気で言いそう。

758 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:32:39
子供が出来ない、作ろうとしないのは離婚理由にはなるらしいですね。
今回努力をしなかったのはエネ夫のほうだし、
だからって今更がんばるとかいっても遅すぎだね。

759 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:51:50
スカスレだっけ?
勇者チーム結成して旦那の洗脳を解いたってやつ。
あれのもっときついバージョンでいびりたいw

760 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 15:53:56
子供が出来ない、作ろうともしないのもあるけど、
一番の問題はウトメが孫生め攻撃を嫁子にしてるのに、
自分だけ我関せずと放置した原因があるじゃん。
自分の親に間違った攻撃を嫁にさせておいて、
しかもブロックもしないし、原因も自分にあるとは言わない。
最低だわな。

761 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:06:07
>>夫が色々やらかしたため弁護士さんとの打ち合わせも

が気になる。
落ち着いたらkwsk
それにしても強度の鈍感さはエネ夫のデフォなのかな

762 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:09:47
実家・職場凸とかじゃん>色々

調停中にあんまりひつこいと接見禁止とかになるよね?

763 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:27:19
不思議だよねエネ夫って。
ヨメに追詰められるほどの我慢を強いておきながら「離婚されるはずが無い!」って
確信を持っていられるんだろう?
原因を取り省くためにエネ夫ごと切り捨てられる可能性が高いのにさ。

764 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:30:34
赤帽さん、本当にお疲れ様です。
あなたを舐めきっているエネ夫になんか負けないでね。
お馬鹿相手の民事裁判なんて、大変疲れますが頑張って!
それから段々寒くなりましたので、どうぞご自愛ください。

765 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:45:35
エネ夫の態度は全く不思議じゃないよ。
そんな風だから、妻から三行半突きつけられるんだから。
何故赤帽嫁さんが離婚を考えたかを理解しているような男なら
そもそも離婚にはならない罠。

と、バツイチ再婚の私は思うのでした。

766 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 18:11:54
赤帽嫁さん来てたのか

767 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 18:24:30
来てたのよ

768 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 18:34:15
最後まで頑張って書いてくれるかな。

769 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 18:40:58
いいともー!

770 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 18:43:56
最後ってどこまで?

771 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 18:46:32
りこんしろ

772 :710:2006/11/16(木) 21:24:51
>>719
うちの旦那もそんな感じで頭悪い。
理解力なし、語彙なし、機転は利かない。
穏やかでやさしいから好きだけど、
上記のことを要求される場面では本当にイライラする。

姑が金銭の要求してきてもすんなり渡しちゃうし。
それに文句言ってなにが悪いって感じ。

>こっちから御しやすいというのはあるんだけど、
さすがに本物の池沼じゃないから 舐めてかかったり上から見下ろす態度をとると
当然怒るしへそも曲げる。

今回はこれやっちゃった。
どうしたらいいのかしら…?





773 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 21:58:52
職場からチャリで帰るときは気をつけてね〜
毎日違う道通ったり、急に曲がったりするといいらしいが、、

774 :赤帽嫁 ◆H/H8kRADEU :2006/11/16(木) 22:34:04
皆さんありがとうございます。毎日忙しくてヘトヘトです。
出待ちされた時は直前で気付いてすぐ弁護士さん(事務所がすぐ近所です)に連絡して
迎えに来てもらって一緒に建物を出たら案の定近付いてきました。
何言われるかと思ったら
「今回のゴタゴタは片付くまで(離婚せず解決できると思ってるみたい)
余計な心配させたくないからウチの両親には黙っててくれ
自分原因で不妊である事も親が責任感じたら可哀相だからこれからもバラすな」
という内容を頼みに来たのでした…
つまり子供が欲しいがために精神錯乱中(と夫は解釈)の私が
トチ狂って義両親に色々話すのを恐れたようです。
…なんかもうどうしてこんな人と結婚したのか分からない。
それなりに恋愛して結婚したのに。

夫は「私が錯乱している」と主張しているので
女のヒステリーと片付け、嵐が過ぎ去るのを待つ気持ちでいるみたいです。
何度も何度も夫には色々と訴えていたのに
何も理解されてなかったんですね。
悔しくて悲しくて衝動的に死にたくなる(やはり錯乱してるのか?)けど
応援をしてくれる家族や同僚、弁護士さん、そして
このスレの方々の事を思い出して歯をくいしばって頑張ります。

775 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 22:37:28
"元"がついていない段階で言いたくはないが、
エネ夫、最低だね。
赤帽嫁さんの今までの無念を、なんとしてでも思い知って欲しいものだなぁ。

とりあえず、エネ夫が明日犬のうんこでも踏みますように(-人-)

776 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 22:38:27
相当自己中のキチガイ男だな、その旦那は。
精神錯乱中はどっちだよw

777 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 22:38:55
ついでに滑ってころんで、酔っ払いの吐いたゲロに手を付いちゃいますように(-人-)

778 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 22:39:00
赤帽さん、お体に気をつけて、無理せずに頑張って下さい。早くケリがついて、赤帽さんが幸せになれますように。

779 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 22:39:34
>>774
ガンガレ!
長期戦になりそうだから、旨いもんでも食って体力つけて。

しかしエネミーにも程があるな>赤帽旦那
自分のことしか考えてないじゃん。


780 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 22:48:28
長期戦になるの?明らかに非があってしかも弱身(とエネ夫が考えてるもの)を握ってる
弁護士さんがうまければあんがいさっくり離婚できそうな気がするんだけど
そんなに詳しくないからな・・・

781 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 22:50:30
離婚はさっくりできそうだけど、ストーカー化しそうな怖さがあるね。

782 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 22:52:13
離婚て理由や責任の所在が明確でも、慰謝料でもめたり
一方に離婚意思がなかったりするとこじれにこじれますよ…
私の姉だ。

783 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 22:53:39
すでにストーカーの一歩を踏み出してるよね。出待ちって。
この自覚無しなのが一番タチが悪くて恐ろしい。
バカ旦那と属性がおそらく同じであろう、義親ともこれから揉めそうだ。

784 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 22:59:36
でも見ようによっては親思いの息子って感じもしなくはない
結婚には向かなかったね

785 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 23:04:55
自分の保身しか考えていない馬鹿でしょ

786 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 23:20:53
赤帽嫁さんが弁護士を立てたことを旦那は知っているのだから
弁護士の頭またいで嫁と直接接触しようというのはおかしい話
しかしそれがエネミークオリティ

自分が離婚交渉に臨んだときに代理人である弁護士名で離婚と慰謝料請求の内容証明を送ったのだが
「当職を介さず勝手に依頼人へ接触を試みた場合、法的な処置をとらせてもらう」
という文面を入れてくれた

弁護士の作成した文面は事務的だが的確それだけに受け取った側にはかなりの衝撃
送付前に目を通してくれといわれて見たが、訴える自分からみてもかなりのプレッシャー
赤帽さんの夫がこれでおとなしくなるかは知らないけど
警告した→警告守らず は今後の調停や裁判に有利な材料になるかも


787 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 23:24:23
だけどさ、これから離婚に向けた話の中で、当然エネ夫原因による
不妊の話が出てくるわけでしょう?
それが、彼にとって最も知られたくないパパンとママンにもばれ
ちゃうと、逆切れしてしまうんじゃないかとちと心配。
ホントに、職場の外では気をつけてね。

788 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 23:30:50
赤帽さん、
>…なんかもうどうしてこんな人と結婚したのか分からない。

そうですよね、自分の選択すら間違いのような気がして凹みますよね。
女性が男に愛想を尽かすとき、自分をも責めがちですが、【悪いのは全部男だ】
と思って乗り切ってください、がんばれ!

789 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 23:32:47
文面を入れてなかったとしても、
出待ちのときに弁護士さんとはあってるわけだから
念押ししてるとは思うが・・・どうだろうか?

790 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 23:34:10
>710=>772
>719です。

どうしたらいいのかしら・・と聞かれてもどうすりゃいいのかなんてわからないよ。
とりあえず、今へそ曲げてるのはそのうちおさまるんじゃない?
夫の性格にもよるから一概にどうしろとは言えないけど、
うちの場合のことを書いておくね。

どんな糞ウトメでも夫にとっては親だから
ウトメを悪く言うと、ウトメが悪いと夫自身もわかっていてもいい気はしないものだから
「ウトメにこんな嫌なことをされた」とか「ウトメが悪い」という方向で話すとへそ曲げる。

だから、「ウトメにこんなことをされて私は嫌だった」という方向で話すようにしたよ。
ウトメは善意のつもりだったのかもしれないけど、私にとってはプレッシャーになる、とか
ウトメと折り合いつけたいんだけど、どうしてもここだけは努力しても難しいとか、
とにかくまず結果重視で、「何をされたら嫌なのか」ということを伝えることを先にして
なぜそう思うかというのはあとからでヨシとした。

金銭の要求はされたことがないけど、もしそういう場合に勝手にすんなり渡したとしたら
それは何に必要なお金だったのかを聞いて、そのうえでそのお金を渡すことがいいことなのかどうか、
渡すべきお金なら相談してくれたらもっと出せたのに、と一応言ってみたりもするし
簡単にお金を渡していざというときにウトメを助けるためのお金がこっちの手元にないと困る、とか
とにかくその場しのぎで夫が気持ちよく納得できるように話して、
今後は夫一人の判断で勝手にお金を渡さないようにする。
「私はちゃんとウトメのことを考えてるのよ」という態度を貫く。
だから、ウトメのためにそれはしない方がいい、という方向へもっていく。

時間はかかるし遠回りだけど、そうやっているうちにウトメよりも夫婦の生活の方が大切になってくる。
うちはそんな感じで今に至ってます。長くなったけど、参考になれば。


791 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 23:42:59
>790
なんかこう、バカとハサミは使いようって言葉がまさにピッタリで
哀しくなってくるよね。
でもそうやってある意味女優になって上手く扱っていく方が
正面から正論でぶつかるより早道だったりする。
まさに北風と太陽状態です、ウチもorz

792 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 23:53:07
うちはバカな上に鶏頭だからどんなに頑張って機嫌とって話しても
次の日にはきれいさっぱり忘れてくれる。

やっとあきらめがついた結婚11年目。
きっと離婚したいって言っても何一つ理由なんて思い浮かばないんだろうな。
喧嘩した事すら全部忘れてるんだから。

793 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 23:54:06
離婚したら結婚してたことも忘れちゃうかも

794 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 00:11:18
赤帽嫁さんへ。自分を呪いたくなる気持ちもわかるが、失敗に気づき、そこから抜け出そうとしてるんだから
それで良しとしないとさ。人生なんて選択の連続。誰だって時には失敗することあるよ。
今が一番大変かもしれんが、自ら決断して何かを変えようという時に、苦しみがついてまわるのは仕方ない。
いわば産みの苦しみ。新しいこれからを、自分の力で必死に産み出そうとしているところ。
今の状態が永遠に続くわけじゃない。今は踏ん張るしかないけど、その頑張りは必ず自分を強くしてくれるよ。

795 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 00:17:40
>>793
そ れ だ
>>792ガンバレ

796 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 00:20:47
>>774
> …なんかもうどうしてこんな人と結婚したのか分からない。
> それなりに恋愛して結婚したのに。

わかる・・・
私も、いつもそれ考えてガックシするよ。
あの時と今を比べて、どうしてこんなことになってしまったのか・・・とか
なんでこんなところに気付かなかったんだろう・・・とか。色々。

今の記憶を持って20年前に戻ったら
絶対にこの人とは結婚しないと思う。
それがまた悲しい。

797 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 00:21:10
>793
自分に不都合なことは忘れても、自分が不快なことはけして忘れない
それがエネミクオリティ

798 :710:2006/11/17(金) 01:15:49
>>790
>>791
レスありがと。
そうそう、こっちが大人にならないといかんのよね。
わかっているんだけど、話し合いが暖簾に腕押し状態だと、
イラッときて爆発してしまう。
今回は旦那の機嫌が治るのを待ちつつ、自己鍛練にいそしみます。
離婚にならなければね。

799 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 05:14:55
>>777
手をつくだけなんて生温いわ!!
顔突っ込んで思わず口に入っちゃうのがいい。

800 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 06:19:12
赤帽嫁さん乙。
だけどある意味弁護士同伴の時に、
寝言ほざいてるわけで、
これ以上にないほどの証拠だよね。
いかに旦那が自分に非がないように立ち回ろうとしてるか、
原因は全て嫁に押し付けようとしてるかはっきりしたのだし、
その点も含めて慰謝料がんがん請求してやれ。

801 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 06:38:41
赤帽嫁の旦那が朝起きた時に、鼻くそが詰まっていて息ができませんように(-人-)

802 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 06:40:42
口があるじゃん

803 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 06:41:33
口にはうんこが詰まっていますように(-人-)

804 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 06:49:56
朝っぱらから笑かすなw

805 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 07:36:08
赤帽嫁さん頑張れ
赤帽嫁さんの弁護士さんも頑張れ

バカエネ夫はそのままストーカーで捕まった後
拘置所でウホッ!アッー!な状況になったら頑張れ

806 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 07:58:20
女性側が原因の不妊の場合は旦那側から離婚させられたりするのに
男性側が原因だとどうしてこううまく行かないかねー。
ホント男って小ずるい。
赤帽嫁さんひょっとして相手に慰謝料一切請求しないとあっさり離婚出来たりして。
つーか自分ならもう面倒で私が原因の不妊なので別れて欲しいとか言っちゃいそう。
で、うまく再婚したら速攻子供作って元ウトメ&親戚&近所の人に見せ付けてやりたい。


807 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 08:26:28
自分が原因なんて言ったら、今度は逆に相手側から
高額の慰謝料を請求されて長引きそうだよ。


808 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 08:59:38
赤帽嫁さんの初出をどなたか貼ってくれますまいか…

今実家で、携帯からアクセス中なんです。
状況を忘れてしまった orz

809 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:01:37
家に戻るまでもやもやし続けてください

810 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:03:33
>>808
帰ってからゆっくり読みなされ
って、家出中?

811 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:05:38
里帰りという言葉はないんですかw

812 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:10:54
おさらい
>>335>>337>>339>>340>>343>>348

813 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:16:00
>>811
他スレならそれも出るけどw

814 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:16:25
おおっ!ありがとん!!!

家出じゃないですよ(笑)

815 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:20:17
出家ですか

816 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:23:27
>>815
実家にいるのなら「在家」ではあるまいか?

817 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:33:09
一連の流れバロス

818 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 09:42:13
在家出家?

819 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:03:06
>>796
自分も本当そう思った。今は悲しみの段階は過ぎて、あきらめの境地w
今の自分だったら、絶対に旦那とはつきあいすらしなかった。
もし結婚前の昔の自分に会うことができたら、なんとしてでも結婚阻止するw
でも、もしもなんてあり得ないし、なんとか今を生きてくしかないね。

820 : ◆fdiKw236jk :2006/11/17(金) 10:30:38
昨日付けで、夫が元夫になりました。
懸念してくださった方もいらっしゃいましたが、やはり
元夫が夫に再びなることはないことが確実になりました。

まず、元夫には「必要事項以外、今は連絡しないで」と
伝えてあったにも関わらず、酷いときは1時間毎にメール
や電話をしてくること。
「冬物のコート、何処にある?」→クローゼット探せよ!
「廊下の電球切れた。換えは?」→買ってこいよ!
「離婚届出しても、俺達は夫婦だよな?」→違う!

そして何より笑ってしまったのは、元姑が実家に押しかけて
きたこと(実家に帰った翌週)。
警察呼びますよ!という母の言葉に慌てて逃げていったの
ですが、忘れていったバック(これ、元は私のもの…)には
何故か生ゴミ。まさかばら撒くつもりだった?
元夫に抗議すると、「返そうと思ったんじゃない?」→ポカーン

もうリセットではなく、電源切ってそのまま投げ捨てることに
しました。ちなみに、弁護士を立てて訴える覚悟があることを
伝えると、慰謝料+50してきました。
この50はいらないので、もう二度と(復縁もなし)近づかない
ことで落ち着き、やっと身軽になれました。
やっぱりエネミー夫の脳は、死ななきゃ変わりません。惑わ
されるところだったけれど、慎重に、ということを書いてくださった
お陰で、本当に開眼しました。

最後のご報告になりますが、本当にありがとうございました。
赤帽嫁さん、そしてエネミー夫に悩んでいる皆さん、どうか
頑張ってください。

821 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:33:00
洗脳はいつかは解けないだろうか?
マインドコントロールを解除する脱会専門の神父さんとかいるけど
夫を義親から完全に分離させてがんばったらどうだろう




822 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:35:10
>>820
お疲れ様でした。
鞄に生ゴミとは、相当逝っちゃってますねw
ウトメと旦那には「金輪際820に近寄らない、近寄ったら訴える」って念書くらい、
取っておけばよかったかも。
今後もどうぞ身辺にはご注意ください。

823 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:38:06
820って誰?

824 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:40:36
>>820→ http://makimo.to/2ch/life7_live/1161/1161076353.html#138
からどうぞ

825 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:42:15
>820
お疲れ様でした!これからは自分のための人生をすごしてくださいね。

>「離婚届出しても、俺達は夫婦だよな?」

これって結局、姑に責任があるだけで夫である自分には
まだ愛があると思ってんだろうな。ヤダヤダ。


826 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:42:59
ああ、エミネムさんだ。お疲れ様でした。

827 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:46:01
>>824
dクス!
ああ〜夫婦の空間に侵入したクソトメ持ちの人かぁ。
離婚オメ!
でもコレで晴れて他人になったから、クソトメ&元夫が何かしたら
即多額の慰謝料を吹っかけて脅せますね(`・ω・´)
お元気でお過ごし下さい〜

828 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:47:24
>>822
前スレ138さんにはウト居ないよ。猛毒トメとエネ夫。
これだけされてるんだから念書くらい取ってるとは思うけど…

829 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:47:34
結局、旦那は何もわかっていなかったってことか。
離婚届け出しときゃ気が済むだろ、のノリだね。

830 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:50:03
土下座も結局パフォーマンスで終わりましたねw

831 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:51:37
前スレで旦那さんの分析してた人、鋭かったなぁ。
ここは本当に為になる。

832 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:53:21
かばんに生ゴミって…
ちょっと病院に連れていった方がいいんでないか。

833 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:56:59
もう他人だからなどうでもいいよ>病院
おかしいと思ったらエネ夫が連れてくだろ。大事なママンなんだし。
ま、現実逃避して耐え切れなくなったらママン置いて逃亡ってパターンだろうけど。
その逃亡先に懲りずに元妻のところを選びそう。それがエネ夫クオリティ。

834 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:59:49
またおかしな事して目の前に現れたら
お巡さんに来てもらえばいいだけだしね

835 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 11:06:18
赤帽さんも早く元夫になるといいやね。
結婚=幸せでないと、ここを読んで分かった。


836 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 11:27:59
お疲れ様でした
年賀状がエネ男と連名にならない幸せ…
自分の好きな絵柄でうきうき気分で各方面に出せますね

エネ元夫と生ゴミ元トメ?
彼らに年賀状は来ない
来るのは訴状だけ

837 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 11:28:56
うはー
土下座意味ねーw
なんていうか・・・エネ夫の脳内にはヘンなものが詰まってるのかね
「冬物のコート、何処にある?」→クローゼット探せよ!
「廊下の電球切れた。換えは?」→買ってこいよ!
「離婚届出しても、俺達は夫婦だよな?」→違う!
土下座しなきゃならないほど切羽詰まってて
自分達のこと反省しなきゃなんないのに
何コレ?もっと別の変換があるだろ?
普通じゃありえん!!
エミネムさん、本当にお疲れ様でした。
今までよりうんとシアワセになって本当の自分の人生を歩んで下さい!
大変な思いなさってるときでも詳細を書き込んで下さって
色んな事例、処理をリアルタイムで学ぶことが出来ました。
このスレの住人にはとっても勉強になりました。
本当にありがとう!お疲れ様!

838 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 11:50:55
>>837
きっと頭の中には生ゴミが詰まっているんだよ。

839 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 11:52:10
前スレでエミネム夫は改心するじゃないかな、と発言した私・・・orz
うはー自分見る目ねーwwしかもちょっと凹む。
エネ夫はいつまでたってもエネ夫、土下座はパフォにしか過ぎん!
と言い切った姐さん方はスゴス。私も勉強になったわ。

とりあえず、前スレだとエミネムさんも元夫に未練ありげで見ててつらかったけど
今回の書き込みは未練断ち切ってスキーリしてるね。よかったよかった。

840 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 12:00:37
エネ夫は生まれ変わらない限り改心しないよ。
ひとりになって、誰にも頼れなくなって改心するかもしれないけど
元々の、頭の中が腐ってるからね。
腐ったものを蘇らすのは、ほぼ不可能だよ。

841 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 12:08:19
頭下げてごめんなさいすればいいというのは小学生まで
結局口先だけの甘言やパフォーマンスは
「俺はきちんと謝ったんだよ〜」という自己満足だけ
出来る男なら黙って実行し解決への道を模索する
そして無事解決したら「すまなかった」と口にする

そもそも謝罪っていうのは被害者の要望を叶えて初めて成り立つ
加害者がマイルールにそって自分勝手に踊っていても
被害者の怒りに油を注ぐだけ

842 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 12:32:40
居間北。赤帽嫁レス読み終わったけど
赤帽嫁の話にでてくる義理姉にとって赤帽嫁ってコトメだよね?
そっちはうまくいってるのがウラヤマシス…
だからこそ逃げやすかったんだよなぁ

843 ::2006/11/17(金) 13:02:46
実母が入院した時、病室になぜかトメが現れた。
「教えてないはずだが何故?」
「息子ちゃん(伝書鳩夫)に聞いた」と。
面倒なことになるから言うなときつく言っておいたのに。
「同室に2日間絶食の方が居るから遠慮してくれ」そういって止めたのだが
「後で見舞いに来る人にでもあげればいいじゃない!!」
と持って来たお菓子を全員に配りだした。

それからはお菓子を食べながら、大きな声で喋るのでそれを注意し
もう帰ってくれと言ったのだが
「病気の時はこうやって楽しく話してたら治るんだから」
楽しいのはアンタだけだろ。
トメ友の病気自慢?を延々喋っていていい加減ウンザリしてきたところで
「はあ。疲れちゃったわ。こんなとこ来るもんじゃないわね。帰るわ」
と捨て台詞を吐いて帰っていった。
実母と二人で同室の方たちに謝り倒したのだが、怒るどころか
「あんな姑さん持って大変だろうけど頑張るのよ」
逆に励まされて、思わず泣いてしまった。

844 ::2006/11/17(金) 13:03:19
帰ってエネ夫に早速抗議
「母さんは良かれと思ってしたことなのに悪く取るな」
「自分が入院した時に同じことをされたらどう思うか考えろ。」
「嫌だな。すまなかった。もう言わないよ」
謝ったのでエネ夫教育完了と安心した。

最近実父が入院することになった。同時期にトメ友が入院すると言う話をしていたので
ヒヤヒヤしていたがエネ夫は実父の入院を言わなかった。
教育の賜物だと嬉しくなっていたのだが、トメ宅から帰って
「キミが嫌がるだろうと思って言わないであげたからね」
恩着せがましいことを言ったのを聞いてガックリきた。
普通は「前のように母さんが迷惑をかけるから言うのをやめたよ」
と言うもんだろう。まだまだ教育が必要なようだ。

845 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 13:12:30
>>844
人様の旦那になんだが
もっと〆ていいよ。

846 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:02:13
旦那は単純に誉めてほしいんだろうな。
拾ってきた木っ端咥えて、足元でハッハッしている犬のようだ。
馬鹿な子ほどかわいかったりするからなぁ。

847 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:08:22
「もう実家のことはあなたに言わない」
それだけでいいんじゃないか?
何を言われようが、「大人の常識と心配りができないんだから仕方ない」。

そんなダンナ、大変だろうが(ごめん)
がんがれ!



848 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:15:30
>>844
自分の親が問題なのにその「やってあげてる」感。
単純にむかつくね。

849 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:30:59
他人様の旦那さんだが激しくムカツくぞ。
フライングニードロップをお見舞いしたい。

旦那には、
「あなたが包茎の手術で入院中に、
 私の母親が友人連れて病室に乱入してきた挙句に、
 『これでやっと一人前だわねぇ、赤ちゃんできるかどうか心配しちゃった♪』
 『どれどんなシロモノか拝見させてもらおうかしらね』ってしてもらっても平気なんでしょ?
 あなたの母親がやったのはそういうこと」って話してみたら?
 

850 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:32:41
同じことには見えんが。

851 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:34:44
>「離婚届出しても、俺達は夫婦だよな?」→違う!

どこの国の法律ですかw

852 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:37:44
>>849
話がずれるけどそういう論理展開と過去未来現在を
いったり来たりする女性の会話や気遣いなど
男性の脳みそにとって
「三歳児(旦那)の前で二重飛びをしてる」かの如く見えるらしい。
ほとんど無理なんだって、理解が。

だから其れを出来ない事を
責められると切れるか逃げる(寝る)か泣くかしか手段がないとか。
だから一応誉めて次のステージに上げるのがいいと思う>>844

853 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:44:18
そういえば少年漫画には、
少女漫画ほど思い出話や過去のエピをふっと出すような展開が少ないと思う。
女性はそういうのは戸惑うことがあまりないけど、
男性は「ここからが過去ですよー!」ってかんじで叩き込むかんじ。
脳味噌から違うのか。

854 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:46:59
その割には何度も死んで甦ってパワーアップしたりするけどな
髪が黄色くなって逆立ったり空飛んだり

855 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:54:49
3歳児並みの躾けで長期戦だと思わんと、
旦那改革って無理かもね。

旦那が844に「俺様が止めてやってたんだぞ、エッヘン」って言ったら、
「そうだよね、旦那くん、ありがとう!
 本当に今回は助かったわ、あなたって気がつくじゃない!」とおだてて、
旦那を鼻ターカダカにさせておいて、
「私のわがままかもしれないけど、今度はね、こうしてくれると嬉しいのよ。
 でもあなたならしてくれるでしょ?さすが私の選んだ旦那君だわ!」
そういう風に次からこうして欲しいことを誘導する。
脱いだ靴下を洗濯籠に入れるだけでも大喜びして褒めるおだてる持ち上げる。
「あなたと結婚した私ってなんて幸せなのかしらぁ♪」と捨て身の演技でやってみれ。

856 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:57:36
違うよ、金色だよ

857 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:08:31
>855
基本的に正しいと思うけど、アメばかりだと増長の心配がある。
「え?どうしてこんなことしたの?いつもの旦那くんならこうしてくれるよね。
こんなこともあるのね。次はちょっと気をつけて」と適度に軽くムチを
入れるのも必要かと思う。

858 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:15:48
>>855
そこまですると
「俺は世界一のだんなだよな、そうそういないよ。こんないいの。
お前には勿体無いよ」
とか言い出すよ。義実家で。

859 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:17:22
みんなうめぇwwwwww
でも伝書鳩のほうが、頑固者より頭は柔らかい(あまり意志がない)ので
洗脳にはラクかも。

860 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:17:56
>>858 そこまで増長するなら返品でいいんじゃないかな。

861 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:18:37
犬と同じですぐ増長するからねえ。
特に義実家関係。

862 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:26:18
躾の話で
「褒めすぎるとご褒美(賞賛)なしでは動かなくなる子もいます。
誉めすぎる害もありますので、できれば勇気付ける言葉をかけましょう。」

と本に書いてあった。子育ての話。
子どもは可愛いけどさ、旦那はかわいくないよねー。
家庭生活維持のために、楽になることならいくらでもやるけど
旦那相手じゃなぁ。小さくないもんなぁ。

863 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:29:54
幼児なんかと同じで、
「あれ?旦那君はコレができるはずなのにどうしてやらないのかなぁ?
 以前は得意だって言ってたのにねぇ、どうしたのかな?」
こんなかんじでやらざるを得ないのか…。

864 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:33:04
>>863
幼児は
「ぼくできるよ!」って発奮するけど
エネミーはプライド「だけ」は高いから
「嫌味か!」と怒りだしそう。応用利かないし。




865 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:35:09
>「離婚届出しても、俺達は夫婦だよな?」

でもさ、最初は一応離婚して、一年後に再婚もありうる
って前提だったんだよね。
だったらエネ夫が「俺たちは離婚はしてるけどまだ夫婦」って
思うのも仕方ないのかもと思った。

まあ、もう離婚届は出しちゃったんだし、エミネムさんも
もう再婚の意思はないと思うけど、付きまとわれないように
注意してね。

866 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:45:07
ストーカー対策だけはしとくべきだと思う。
近所や職場には、
「元夫と名乗る男が来るかもしれない。
 何かあればすぐ警察に通報してください」と頼んでおく。
セコムなど防犯を依頼する。
あと離婚した男ってのは、
いつまでも別れた妻を自分のものだと思ってるよ。
なので三ヵ月後くらいとか、ちょいと呑んだ夜だの、
世間様がクリスマスなどのイベントで盛り上がってる時、
「よ、元気してる?」ってかんじで連絡とって来やすいので注意だね。
それと自分が新しい女をゲットした時、
 「おれも再婚するからさ」ってせんでもいい報告してくるから。

867 :844:2006/11/17(金) 16:02:58
皆さんレスありがとうございます。

>>852
確かに言うなと言った事と自分の親が迷惑をかけるからという事が
結び付けられていないみたいですね。理解できてないと思います。

>旦那は単純に誉めてほしいんだろうな。
>拾ってきた木っ端咥えて、足元でハッハッしている犬のようだ。

「言わないであげたからね」と言った時のエネ夫の顔を思い出して吹きました。
まさしくそんな感じだったなーと。本人は至って真面目というか。
多少は恩を着せている部分もあったけれど入り混じった感じでしょうか。
言われるまでは恩着せがましいと、ただただむかついていたのですが
そのような考え方があったとは。
誉めて叱ってアメとムチ。深いですね。ウチはまだ小梨なのでいいですが
お子さんがいる方は大変なのでしょうね。もう一人増えたと思わなければならない。

今回は私が実父の身の回りの世話をしなくてはならない為、色々迷惑をかけるので報告しましたが
これからは私の方でも気を付けます。

868 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 17:17:15
でも正直子供抱えてると
「なんで大の大人に子供にするような躾してやらないといけないんだ?」
とウンザリする。子供の躾だけで手一杯だもの。
大人と結婚した筈なのに、とやり切れなくなる。
見抜けなかった自分が悪いと言われれば話はそれまでだけどね。

869 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 17:25:32
ほかに尊敬できる点があればいいんだけどね
愛情がなければ躾なんてできないし
躾る気にもなれないなら別れ時ってことないんだろう

870 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 18:37:28
>>867
あなたが恩着せがましく「言わないであげたからね」
と、言ったことを実家の親には言わないであげるわ!
で返してみれば?
しかし、嗤っちゃうくらい幼稚な旦那だな

871 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 20:48:00
>>868
そうそう。
子ども産む前だと、なんつーか、私も馬鹿だったけど
「この人は私が上手くやってあげないと(ハァト」みたいなトコがあったんだけど
子育てしてたらふと冷静になってしまった。

3歳児は夫よりずっと素直で、私の気持ちも解ろうと努力してる。
その姿を見てたら、夫って・・・とガックシしてしまった。

ウトメの躾が悪い。親の顔が見たい。本当にそう思う。

872 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 21:37:13
そういえば変なポエマー夫の人は元気かな?
弁みつかったかなぁ、、

873 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 21:55:45
>>868
子供はいないけどそう思う時あります。
旦那一人で手一杯だから子供はいらんとも思う。

874 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 22:02:19
>>873
気付いてる貴方は聡明な方だ。

子ども産んだら猛烈に離婚したくなった。
なぜ産む前に気付かなかった!!!と己のアフォさ加減も呪った。

現在は諦めと子どもの為と、色々と折り合いをつけてなんとかやってるけど。

875 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 22:21:55
本当にエネ夫の躾って苦労するよね。
うちのエネ夫は私が思ってたより
単純馬鹿な人間だと分かった。
「結婚するとき『病める時も健やかな時も愛し合い…
喜びは分かち合い、苦労は伴に乗り越え…って誓ったわよね?
私は今苦労してるの。だから伴に乗り越えたいと思って
あなたに訴えてるの。
なのになんで訴えてる私を足蹴りにするようなことばかり言って
自分ひとり苦労から逃げて、苦労の原因であるトメさんの擁護ばかりするの?」
と泣きながら訴えたら、しばらく考えて
「あ〜あれって、そういう意味だったのか…」と。
式をキリスト教でやりたいって言ったのはお前だろう。

その後はちょっと対応が変わってきて
トメ対策もしてくれるようになってきたけど
トメが一個だけ旦那にくれたケーキを、「喜びは半分こ」と
言いながら私にくれる辺り、やっぱりまだ分かってないと思う。
まだまだ道のりは長いな〜


876 :875:2006/11/17(金) 22:26:08
あ、すみません。分かりにくい表現だった。
ケーキを半分くれたということです。
二人暮しなのに、1個しかくれないことを
疑問に思わず、誓いの言葉だけを
思い出してる馬鹿です。

877 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 22:42:01
>>876
それは大丈夫。

にしても道のり長そうだねえ…

878 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 22:45:02
かわいいな
トメさんに『夫はケーキを半分こにしてくれて〜』っていってやりたい。
息子のためだけにかってきたんだろうがな!と心の内で高笑いしつつ。

879 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 22:57:57
>>876
喜びは半分こ、に笑ってしまった。ちょっと可愛いけど、
トメの意図に気付いてないよね。
旦那が食べようとしたら、サッと持ち上げて
「トメさんは、何で二人居るのにケーキを1個だけくれたんでしょう?」
とおあずけしながら、クイズ形式で聞いてみるとか。

880 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 23:17:31
僕たちの健康を考えてくれてるんだよ(はぁと

881 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 23:37:57
一個しかあまらなかったんだよ(はぁと

そもそも他所様にお使い物にするのに
ケーキ一個だけって物凄く常識はずれだ。

882 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 23:58:35
「じゃあ、イチゴはあなたが食べて(はぁと」
「だめだよ、ふたりでわけないと。はんぶんこするよ。」
「ありがと(はぁと あなたってやさしぃ」
「あっ くりーむがついてるぞ」
「いやん はずかしい」
「ふいてやるよ ほら」

とかやったら次から持ってこなくなるとオモ

883 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 00:19:03
名犬ジョリィ夫婦だな
希望もはんぶんこ♪

884 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 00:24:00
>>882
そうやって食べたんですよ〜(ハアト
一個のケーキって幸せ感じますね♪

…うん、トメへのこの報告激しくいいぞ。
プルプルしてるのをニラニラ眺めたいw

885 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 01:11:49
プルプルしてるトメは見たいかもしれんが
前提条件として会わねばならんと思うと気が重いかも

886 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 01:16:35
わざわざ会わなくても、会っちゃったときにケーキのお礼として言えばいいよ。

887 :875:2006/11/18(土) 01:18:28
レスありがとうございます。
とりあえず、「分かってないようだ…」とは思ったけど
旦那をおだてるためにも、>>882さんの書き込みのような
会話をしながら食べましたw

機会があったら、トメに報告してやろ。
報告する機会なんて無い方がいいけどw

888 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 03:57:13
そういう時ほど、伝書鳩夫が役に立つ。
「はい、あーん…ふふ、二人に一つのケーキなんて、トメさんたら。
これ以上私達をラブラブにさせたいのかしら。キャッ。お礼言っておいてね」
↑鳥肌が立つほどキモイが、男には有効w
喜び勇んで「嫁が喜んでたよ!ママン!」とトメに報告してくれるはず。
腹黒トメなら、次回からはケーキは二つくるよw

889 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 05:48:37
いや、2個といわず、
ホールで来ないかな?w

890 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 06:28:36
うちのトメはまるっとくれなくなりました。
好きなケーキが食べられるようになって幸せ。

891 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 07:26:56
>>890
>好きなケーキが食べられるようになって幸せ。
890の苦悩が忍ばれる発言だ。

892 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:14:26
>>890
トメお手製の毒劇物入りケーキでも食わされてたのか?
うちはトメ製のドライフルーツ入り毒ケーキ。
焼酎臭いレーズンもどき、砂糖でがっちり固まってるオレンジピール、
あと皮ついたまんまのくるみも入ってた。
持ってくるなり「すぐ食べて!」と嫁には言うくせに、
「○○(夫)は甘いモノダメだから食べさせないでね!」
一緒に食べましょう、とお茶を入れても
「私はいーの!もう家でオヤツ食べてきたわ!さぁさぁ、今食べてみせて!」
・・・一口でギブアップ。
御礼だけは丁寧に行っておき、残しておいて、帰ってきた夫に食わせました。
夫「なにこれ、苦いよ?失敗したの?母さんに作り方聞いてみなよ」
私「私が作ったんじゃない。それトメさんが今日持ってきたやつ」
夫「へー、母さんでも失敗することあるんだ???」
私「夫さんは食べちゃダメって言ってた」
夫「へー、失敗したからかなぁ?今度は俺においしいの持ってきてって言っとくよ♪」
ああもう、何から何までバカ夫。
どっからつっこんでいいのか判らなくなってまいりました。
いつか毒殺されてしまいそう。

893 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:41:28
>>892
食わなきゃいいじゃないか
うちのトメも料理下手なくせになぜかドライフルーツ入りのケーキを作って持ってくるが、
私は「せっかくトメさんが作ってくれたんだから、まずは夫くんに食べてもらわないと」
と言って絶対食べない
仕事から帰ってきた夫にそのケーキ見せたら、
「マズそうだな。こんなの食べなくていいよ」
とあっさりゴミ箱に捨ててくれるし

そもそもうちの夫はドライフルーツ嫌いだっての
母親のくせにわざわざ息子の嫌いなもの持ってくるなよ

894 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:59:06
なんでそこでトメに食べさせるまで食い下がらないかな?
腹がいっぱいだろうが一口くらい食えるし、
「トメさん、自分でも食べられないものを私に食べさせようとしてません?
 ご自分で作られたのなら何が入ってるかどうかよくご存知でしょ?
 どうして食べられないって話があるもんですか。
 さあさあ、どうぞ召し上げれ」って有無を言わせないように口元までケーキ突きつけてやれよ。

895 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:07:21
>893
> 母親のくせにわざわざ息子の嫌いなもの持ってくるなよ

息子タンが確実に口にしないものを、わざわざ選んでるじゃないの。

896 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:11:57
わざと失敗したのを嫌がらせで嫁に食べさせるに1円。
そうでなきゃ息子に食べさせないでねとか、自分は良いわ!なんて言葉
出てこないよ。

姑と言う立場を利用してやりたい放題なんだから
そろそろ反撃してもいいと思うけどねえ。

897 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:14:36
>>892
甘いもの嫌いになっちゃいました でいいんじゃない?
夫と好みが一緒ってことにしておけば、今後のそういう攻撃から免れると思う。

898 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:17:20
>892
食った時に、はっきり「失敗したんですか?変わった味しますよ?」と
言い放て。ぐだぐだ言うなら「じゃオカアサンも食べてみてくださいよ」と。

で、エネ夫君にはそのやりとりをきっちり報告。

とりあえずトメと2人切りで会うのはやめれば良い。

899 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:24:15
>>892
「母さんでも失敗することあるんだ」ってことは普段はメシウマなトメなんだよね。
メシウマなのにケーキに焼酎とかアリエナス。手の込んだ嫌がらせだね。

とにかく食べずに全部旦那へスルー。
旦那にガツっと言う気がないなら
「トメさんメシウマだって言うけど、わたしは一回もおいしいの食べたことないなぁ」
を繰り返せば、いつかは気づくかな?
まぁそれまでのトメ対応はマンドクセ('A`)だけど

900 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:29:51
>892
次に持ってきて食え食え攻撃されたら
「この間のケーキ、夫くんが食べたら『苦いよ』って言ってましたよ」
って言ってやれ。
なんで食べさせるのよ!○○には食べさせるなって言ったでしょ!!
と怒り狂ったら
「トメさんが作ったって言ったら『美味しいだろう』と思ったんですって。
『母さんでも失敗することあるんだ』って驚いてましたよ」
と返せば夫のトメへの評価を気にして抑止になると思う。

その後は何をどう言われても「後で夫くんと食べる」と強引に冷蔵庫に
片付ける。
「○○(夫)は甘いモノダメだから食べさせないでね!」
と吠えたら
「えー、でも夫くんはトメさんのケーキは美味しいって喜びますよ」
と、あくまで夫評価を盾にする。

901 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 13:26:48
トメには何も言わないで、一口食べて辛そうにしながら
「後で食べますね…」と落ち込んで見せて置いて旦那に食べさせる、を続けたら?
何度も続けば旦那も失敗続きのトメに疑問を持つでしょ。
そうしたらボケ疑惑で攻めるもよし、嫁に食べさせるもの以外は
成功しているおかしさをジワジワとわからせるもよし。

902 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 13:34:13
「お客様を差し置いて自分だけ食べるなんて心苦しいですぅ???」でスルー、
「家長優先ですね」と夫を立てる振りしてパス

903 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 15:06:36
My実家経由で偽実家に行った時、エネ夫が実家で貰った果物を取り分けもせずに
まるっとトメに渡した。
偽実家ではこちらの手土産を出してくれることはないので、案の定私や子の口には
入らず仕舞い。
帰宅後「うちの親はあんたの親に食べさせる為にくれたんじゃない!あんまりだ」
とキレてもピンとこない様子。
頭に来たのでそれ以降、偽実家からの土産や野菜をご近所や友達にスライドしてやったら
やっと私の気持ちが分かったみたい。
今更謝れても知るか!

904 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 16:47:16
>903
GJ!

でも、それでわかってくれる旦那でよかったね…
うちだったら逆切れで「お前はやり方あてつけだ」だの
「性格悪い」だの決めつけにくるよ…orz

昨日も喧嘩
最初のうちはお互いに受け入れながら話し合いしてたけど
最後にはやはり旦那が嫌みを言い出した
ああいえばこういう…
もうこれはホントに小学生か?と思うほど必死に…
そしておきまりのセリフ「おまえが煽るから」

もうね、全て私のせい

再教育の道のりは長い…

905 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 17:00:23
録音しといて聞かせてやれ

906 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 17:26:33
>>892
「うわ……まずぃ……トメさん、ほんとに年取ったんですねぇ。施設探しとかなきゃ」
と一口食べて常に呟くようにしたら?
年取ったらほんとに味覚おかしくなるから。ぼけてない限り、そういわれたら不安になる。
意地悪でやってるのなら、呆け老人扱いされると思ってマシになるかもよ。
でも、ほんとの敵は夫だと思う。


907 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 17:37:25
エネ夫の再教育するにあたっては、若い内に、そして早ければ早いほどいいよ。
「アレ?この人、ちょっと…」なんて思ってる内に、年月はあっという間に過ぎてく。
年とると頭ガチガチで、手の施しようがなくなるよ。湿気った塩の塊みたいになっちまう。

908 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 19:10:45
>>906
>でも、ほんとの敵は夫だと思う。

だからこそ、このスレに書いてるんじゃ・・・

909 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 22:22:04
遠距離に住むトメが入院して旦那だけお見舞いに行った。
その際私の実家からもとお見舞金を持たせたが、帰って早々「うちのも君の実家からのもお見舞金は迷惑だからいらない言ってたよ」orz
もう自分の中でブチッと来てしまい
「実際お義母さんがそう言っていたとしても何でそれをそのまま私に伝えるの?
さんざんうちの実家に迷惑かけてお義母さんの非常識に振り回されているの知っているでしょ?
そこで息子のあんたが諌めたりもせずにそのまま私に伝書鳩ってどういう事」
と言ってしまった。
実家の分の土産は買ってこないし前もって言われた事だけしか出来ない旦那に今日は腹たった。
生活面に気が利かないというかバカとしか言いようが無い。
そもそも自分の親は自分が面倒見ろーーーーー!!
しかも私が不快に思っているのが理解できないらしく小さい子どもに
「今日は何にもいい事無かった。新幹線でお見舞い行っても帰ってからママに怒られるし」
とか愚痴っている。バカものーーーーーーーーーーーーーーー!!とまた後で怒ったけど疲れる…



910 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 22:47:47
>>909
ウヘァ(AA略
エネミーレベル高いダンナ。
でも言質取った!
次からは何言われても「私と私の実家からは迷惑だそうですからお断りします」だ!

911 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:01:28
>>909
> さんざんうちの実家に迷惑かけてお義母さんの非常識に振り回されているの知っているでしょ?
ここkwsk

912 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:10:42
909です。
あまり詳しく言えないけれど義母、結婚前に子どもたちに借金押し付けて失踪。
のこのこ出てきたらマルチや宗教にはまっていますたorz
彼女は常識という言葉が見当たらない人で、はじめはおぼこかった私も何故あの時復縁したのだ…と
すごく後悔しております。でも悪いけど同居だけは絶対しない。自分ラブの人だし子どもの教育に悪い。



913 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:13:27
>910
あーそれ言いたいかも!実家は常識派で相手がたとえ大変な非常識でも自分たちはきちんとした
おつきあいをしておくというスタンスで…。でも私の親の気持ちを汲めない旦那って本当何なのか情けなくなってきます。


914 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:15:07
>>903
> 偽実家ではこちらの手土産を出してくれることはない
って、非常識だね。
状況にもよるだろうけど、手土産が食べ物だったら、
出すのが普通でないの?

915 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:22:10
>>914
それは諸説ある。
お持たせを出すのは失礼って言う人もいる。

916 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:24:19
以前どこかで
「知人宅に自分が持っていった和菓子はしまわれて、
スナック菓子を出されて、ちと嫌だった」
と書いたら、やたら叩かれたことがある。
自分だったら頂いた手土産は出すが、相手は若いから
そんなもんか・・・てな感じで書いたのだが。
卑しいとか言われたよ。
手土産出さないのがデフォの人もいるのかもしれん。

917 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 00:32:05
>916
相手の手土産を出す方が失礼だよ。

918 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 00:35:45
でもそれは、おもてなしレベルのものを用意している場合なら納得できる。
明らかに格下のスナックやらつまみやら出されたら、デフォとはいえ切なくなると思う。

919 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 00:36:17
でも、前提として自分の実家で自分達の為にと両親がくれたお土産を
丸っと偽実家に渡した夫がバカ。
その夫に、妻両親は何の為にくれたんでしょうね?と問いつめたい。
しかも手土産をその場で出さない家なのに。

920 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 00:59:43
>>917
私も以前までそう思いこんでたんだけど、周囲はそうではないみたい。
家に招待されると、相手が用意したものと一緒に手土産も出されるのが一般的な感じ@都内在住

921 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:04:35
訪問先の関係によるよね。

少なくとも、嫁実家でもらった果物だと言って渡したなら
その場で切って出したところで「お持たせ」にもならないと思うんだけど。


922 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:07:49
お客様からいただいた手土産を出したら失礼かそうではないかは意見がわかれるよね。
あげちゃったものだから、
出されなくて文句を言うのもヘンな話なので
あげるほうは、
出されなくても構わないくらいのスタンスであげるもんだと思う。

ま、はっきり言って903夫は自分の実家が大切で大切でしょうがないってことだね。



923 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:08:25
手土産を出すのは失礼だと教わって育った@東京
親は京都出身

学生時代の一人暮らしの時は、貧乏人どうしみんなで持ち寄り!!って感じだったので
お互いの手土産はその場でみんなで頂いていたけども・・・

924 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:08:46
>920
いや、相手が持ってきたもの出すのなら、「お持たせ」ですがと断るよ@23区

925 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:11:34
真のエネミーは手土産

926 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:14:48
この件に関しては、お持たせが失礼?ってんじゃなく、
義理母の見舞金を出した嫁実家に対して礼も気遣いもなく
もちろん土産を買う頭もなくふてくされるほどの大馬鹿なんですよってことだよね?

927 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:24:51
おもたせについては、マナー本でも「おもたせですが」と断わって出すというのと
訪問先が用意したものを出すというのとで別れている
どっちが真に正しいのかは不明
でも、和菓子を渡したのにスナック菓子を出されたら
>>918と同じように思うだろうな
そういう経験は、まだしたことないけど

928 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:36:42
来客に対してお持たせを出すのが失礼なんだとしたら、
>903偽実家は903を「お客様」と考えているわけだから
そのまま他人の関係を維持すればOKではないかと、ここまで読んで思った。


929 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:42:07
おもたせに関してはようは「もてなす心」ってやつの問題だからね。
数学の答えみたいに「これが正解」って言うのはないでしょうよ。
私はお土産が生ものぽいなら自分が用意したものの他に「お持たせですが」って出すし
おかきとかクッキーの乾き物系なら出さない。
それで後で何か言われたら次からその人に関してはその人が満足する対応にする、そんな感じ。
>903のケースは>>919が言うとおり夫がエネミーで諸悪の根源でない?

930 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 02:33:04
どうでもいいよ

931 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 09:15:08
>903と>902は違う人でしょ。


932 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 09:16:08
自分が持っていく立場の場合は、意図するところを伝えるといいよね。
「これ、一緒に食べようと思って買ってきたの。」又は「あとでご家族のみなさんででどうぞ。」
大体これでモニョる事態は避けられる。
たまに「一緒に食べようって言ったのにしまい込まれた」ってのもあるが。


933 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 10:04:54
私もケーキを友達の家族分+更に自分と友達・友達子の分持って行って
「これ食べよー。後で旦那さんと食べる分もあるから」と出したが華麗にスルーされたことがある。
出てきたのはバーチャンちで出てくるようなスーパーで袋で売ってる安い和菓子のアソート。
呼ばれて片道二時間かけて遊びにきた上こんなもてなしかとFOしました。かも同じような事をしたやつがもう一人…orz


934 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 11:54:42
>>913
それは自分の実家にちゃんと話を通しておけ
「相手は非常識だから、普通のつきあいなんか出来ない
 だから一切気を遣わなくていい」と。
なかなか理解してもらえないだろうが、
とにかく相手はキチガイみたいなもんだから、関わるとこっちが疲れるだけだと何度も言え

うちも義実家が非常識なんで、実家を説得して一切のつきあいを絶ってもらった
もちろん私も、トメが病気とか入院とかなんて話は実家にはしない事にしてる

935 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 20:20:00
>>933
それは「私が持ってきたのも食べようよ」ともう一度言って
出させりゃいいんじゃないか?
それとも普通の大人はそんな卑しいこと言わんのか・・・私だけか・・・?

936 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 21:00:58
またこの話題か・・・。

937 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 21:33:24
真のエネミーはスナック菓子or和菓子アソート

938 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 21:34:37
>>936
本当にいい加減にやめて欲しい。

939 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 22:18:22
>>937
確かにダイエットにとってはエネミーだw

940 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 22:44:57
>>939
ふんわりバターの香りのするホットケーキ@メープルシロップがけとか、
ほかほか肉まんとか、とろとろチーズのピザとかも、エネミーだよね。
特に今の時間帯。

941 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 22:58:49
>>940
お前がエネミーだ。

942 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 22:59:16
>>940
ちょwwwおまwwwwwww

コンビニ逝ってくる

943 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 23:08:46
>>940
せ−ゆ−炒って来たぞ!!!!

944 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 23:16:35
豚切ります。ただの愚痴ですが。

月に1万円の定期をしていたトメが、景品につられ月2万円5年の定期に変更。
後で考えたら300万円の簡保の支払いもあるし、月2万円はキツい。
あんたたち、やらないか?と。
名義は息子ちゃんの名義にするから、って当たり前じゃ。
中距離別居で月に1度顔を出すので、
その時に2万円置いて行け、ということらしい。

毎月2万円必ず出せるならその分先に自分で貯金してるし、
今やってる財形とかやめてまでその定期をやりたくもないし。

↑の文章でわかっていただけるかどうか心配なのですが、
少なくともトメにはわかってもらえなかった。
「毎月2万円も出せないの!?」とものすごい勢い。
その後も何か言いたそうなのを横から旦那が
「俺がこづかいから出すから。」と。

昼食代込み月4万円のこづかいで月2万円の貯金が続く訳もなく、
その定期は車を買う費用の足しにすることを条件に結局家計から出す事に。

そして満期を迎えたとたん、旦那が「30万円くらい親にやるから。」
「車買うお金が減るだけだよ。」「うるさい!俺の金だ!!」
いくら私がトメに貯金の額を聞いて見ろ、と言っても絶対聞かず
自分の親は貯金もなく貧乏だと決めてかかる。
そして何かと理由をつけて20万円、30万円と金を渡す。
私が少しでも何か言おうものなら
「うるさい!俺が出せと言ったら黙って出せば良いんだ!!」

ホントになんでこんな奴と結婚したのか。
緑の紙はすでに用意してあります。

945 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 23:24:07
うわ…何それ。
緑の紙も用意してある。
じゃなくって、サッサと旦那にも書いてもらって
出しちゃいなよ。

946 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 00:11:49
>>944
うん。用意してます。じゃなくて、提出します。の域だ。

947 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 00:24:32
>>946
親が無年金、老後資金なしの人 その2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1157531335/
になりそうだから縁切った方がましかもね。

948 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 00:29:07
>>944
実家に金バラまきエネ夫の考えはみな同じ。「俺が稼いだ金の使い道を決めるのは俺様
生活費だったら渡してんだろ、ゴチャゴチャ言うな」。嫁が家のことを取り仕切ってくれてるおかげで
安心して外に出て働けるという真実に気づかない。だから感謝もしない。馬鹿だから。
子どもがまだなら、緑の紙を有効利用した方がよろしいかも。

949 :944:2006/11/20(月) 00:35:32
>>945>>946
そうなのかorz
緑の紙を用意した理由は他にもたくさん山ほどいっぱいあってのことなんだけど。
これだけでも充分なんだね。
ホント自分がその立場に立つとわからなくなるというか、
このくらいのことで、とかもしかしたら自分の方が悪いのか、とか・・・。
誰かに「そんなことないよ。」と言って欲しかったのかもしれません。
ありがとうございました。

>>947
私は偽両親は金持ってると思うんです。
300万円の簡保もそうだし、
「もうすぐ100万円の定期が満期になるから○○万円貸して」とか。
私に対しては、お金はあるんだよ〜アピールをいつもして来ます。
旦那が「返さなくていい。」って言うから返って来た事はないんですけどね。

950 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 00:42:31
>>949
お金の事はもとより妻の意志をまるっと無視している辺りで
既に緑の神レベルですよ。

951 :944:2006/11/20(月) 00:43:51
>>948
旦那が原因のレスで子供はいません。
緑の紙の一番の理由はこれ。
旦那のいない時に偽家族に私が責められても
「そんなことぐらい・・・」で済ます夫です。
もうちょっと準備してから、と思ってたけど、
別に子供いないから身1つで出て行ってもいいような気がして来た。
真剣に緑の紙の有効利用を考えます。

952 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 00:48:53
義実家が金持ってるか無いかに関係なく
親子間でも金のやり取りがそんなテキトー且つダンナの一存なんて問題外。
外貨を稼いでくるのがダンナ一人でも948さんの言う通り
家庭で稼いだお金なんだから、使い道も家庭で決めるのが当たり前。
「亭主の意見を尊重する・たてる」のと「嫁はゴチャゴチャ言うな」は
全然違うから。
944さん夫婦の年齢はわからないけど、今後もこの調子だと
自分たちの老後の方が怪しくなるよ。
そのとき自分の子にタカる気満々なら何も言わないけど。
私なら、そんなに親を扶養したいなら、私は離婚して扶養から外れます。だな。

953 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 00:49:18
>>951
離婚を決意したなら念のためピル飲んで置いたほうがいい。
逃げようとした嫁を子供を作って縛りつけようとする男は少なくない。
レスだからといって安心してちゃだめだよん。

954 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 00:57:12
>>949
通帳確認できないようじゃ持っているとはいえないねえ。

955 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 01:12:29
子供がいなくてそれなら、翠の神に一票だなあ。
子供ができると妻は身動き取れない、
逃げられないから俺の言いなりって夫は多いよ。
子供もいないうちにそれだったら今のうちにと思うよ。

956 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 01:21:02
>>951
もうね、赤帽嫁さんと同じレベルまで来てるよそれ。
1人の我慢に因って支えられてる関係なんて、無理があると思う。
それが解らない旦那なら夫婦で居る意味ないでしょ。

957 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 01:38:21
>>951
お約束の質問だが、ウトはいないの?

現状を理解できたなら、身一つで・・・なんて言わずに
周到に準備を進めるといいよ。
義家族(夫)といると腹立つかもしれんが、
鮮やかに幕を引くために今は女優になってみては。

準備中にウトメから嫌がらせを受けたら、
それも華麗な幕引きのための材料になる!と思って記録。
早く離婚が得意な弁護士さんが見つかりますように。


958 :948:2006/11/20(月) 04:18:47
>>951
レスは辛いね。もし、あなたが子どもを望んでいたら尚更だし。精神的にもつながりがないなら
婚姻生活はすでに破綻している。なんにせよ、エネ夫道まっしぐらな旦那との離婚決意は
しごくまとも、旦那含む偽実家メンバー及びその周辺以外は、誰もがうなずく正しい選択だよ。
身一つってのも潔くて良いが、あなたの場合は慰謝料など請求できるかもしれない。
旦那は離婚に素直に応じそうかな?思うにそういうタイプではないような?
その辺よく見極めて、準備がいるならきっちりと。弁護士を探すとかね。あと細かな名義関係や
預金など金銭面の整理も抜かりなく。あやしまれないようにコソーリと。

959 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 07:06:13
>>944
ひどすぎるよその男。
やりなおすのは早い方が良いね。
世の中にはもっとあなたを大切にしてくれる男がいるよ。
しっかり準備してとるもの取ってください。

960 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 09:00:38
>944
とっても素朴な疑問なんだけど、何でまだ別れてないの?


961 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 09:15:52
>「うるさい!俺が出せと言ったら黙って出せば良いんだ!!」
こういう台詞が出てくるようじゃ駄目だよ・・・。
今、お金の問題をどうにか出来ても、後々絶対不満が出てくるよ。

こういう勘違い亭主関白を、必死に「私の旦那様は頼りになる」って
脳内変換して耐えてる女の人って多いみたいだけど、目を覚ませと言いたい。
>>944は目覚めることが出来て幸いだったと思う。

962 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 10:00:10
元旦那とそっくりだ。944さん、早く逃げるんだ。
そういうヤツは死ぬまで直らない。
義親が死んだら、扶養対象が義兄弟に変わるだけ。

私は「自分で選んで結婚しちゃったから、自分の責任だ」と
妙な呪縛にかかっていて、逃げ出すのに時間がかかってしまったんで。

963 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 10:21:08
>692
うわあ…乙。良かったらkwsk

964 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 10:28:47
>>962
うちの元旦那ともそっくり。うちはプラスDVだったけど。
>>944さんとこも立派なモラハラだと思うよ。
そのエネ夫は再教育はもう無理かと思われる。
逃げるしかない!

>>963
過去にロングパスしてどーするよ!

965 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 10:36:41
>964
スッスマソ!!orz恥ずかしー

966 :962:2006/11/20(月) 11:26:55
>>963
そのロングパスは私宛かw

つまらない話だよ。読んでたら気分悪くなるとオモ。
結婚当初から毎月のように義実家から金の無心の電話がきてて。
月20万くらい、年3回のボーナス時は+30万くらい送ってた。(共働きだったんでなんとかなってた)
一回り下の義妹の学費(私立バカ大)の入学金・授業料も当然のように我が家へ。
義実家は貧乏で義妹が不憫だと、お小遣いまで。

なぜウトは働かないのか?と問えば「歳で仕事が無いんだ」
じゃあトメがパートでもしろと言うと「かーさんは自律神経失調症で働けない」
生活費すら無いのになぜ母娘でブランドバッグ持ってるんだ?と突っ込むと
「女なんだから少しはお洒落したいだろう」
せめて奨学金をと申請させたが「かーさんが生活費に使った」
奨学金の通帳をこっちで預らせろと言うと「妹の通帳だから無理」
貯金もできず、将来設計も立てられないと言うと「共働きだから貯金が無くてもなんとかなる」
いつも最後は「俺が稼いだ金だ!ゴチャゴチャ言うな!」と逆ギレ。

どうやって話をしたら理解してもらえるんだろう、といろいろ考えたけど結局無理だったよ。
元旦那の中では ウトメ・コトメ>>>>>>>>>>>>>>>私 だと気付くのが遅すぎた。
なんであんなヤシと結婚してしまったんだか。無駄な8年間だった…orz

967 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:29:41
うちの場合、ウトメにとっても真のエネミーは彼らの息子である夫だと思う。

先月子供が生まれたんだけど、子供の写真を携帯で撮影して、ウトメにメールで送ってた。
喜んでくれたし、二人ともメールが使えるようになって楽しみが増えたと言ってくれたので、
私もなるべく頻繁に送っていたんだけど、ある日夫がキレた。

夫の言い分「嫁子にメールの強要すんな(#゚Д゚)ゴルァ!!」
もちろん、私は強要なんかされてない。
でも夫は私がメールがストレスだって思ってたらしい。

それを聞いてウトメは私にこっちが申し訳なくなるくらい謝ってきた。
もちろんストレスなんてまったく感じてない事もちゃんと伝えたけど、それでも最近かなり遠慮気味になった。

せっかく仲良くやってるのに、どうしてそれを崩そうとするんだうちのエネ夫は・・・orz

968 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:37:39
>697
何がしたいんだ?

969 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:38:44
自分も釣り糸を垂れてみたんだろう。

970 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:38:53
>>697
真のエネミーでもなんでもないじゃん
勝手にエネ夫認定すんなよ

971 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:41:12
>>967
どっかのスレ読んだか、そのスレに毒された誰かにへんてこ助言されたんじゃ?

972 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:43:00
>697の人気に嫉妬

973 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 12:08:22
充分エネミーじゃん、せっかくうまくいってるものを波風たててるんだから。
夫がわけわからない脳内変換して余計なお節介したせいで嫁姑問題がおこることもある。


974 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 12:33:12
>967
鬼女板か気団板を読んで、上っ面だけ真似てみたのかね。

975 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:57:59
>>966
8年!!!!!!!!!!!
一つ聞いて良い?
そういう旦那の事、好きでいられたの?

976 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:07:04
>>967
一度でもウトメから旦那さんに
「最近、嫁子がメールを送ってくれない」だのがあったのかな。
何もなくて「強要するな」だったら、親のことも嫁のことも
何も見ていない旦那さんだよね。

977 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:22:44
>>974
去年だったか「正月に俺の実家に行かないって嫁が言った!
そういや普段から俺の親を差別してる
何がいけないんだ…」とか気団で騒いでた奴を思い出した。
実際は嫁は全然差別してなくて、子供が病気で行けないって理由があったのに
嫁の説明聞き流してただけ。
しかも本人は病気の子供ほっといて宴会三昧だったってオチ付き。


978 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:36:38
>>977
いたいた
よくあいつ捨てられなかったもんだと
嫁の忍耐強さに驚いた記憶がある…

>病気の子供ほっといて宴会三昧
これだけで救いようのない最低男だと思う
自分ならこんなバカ夫絶対イラネ

979 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:38:21
>>975
愛だと思っていたものは、いつの間にかただの情になってた。
自分はそれにすら気付けなくて(感覚が麻痺してた)
あの時、友達が指摘してくれなかったら、私はまだ死んだ目をして毎日生活していたと思う。

980 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:44:17
>977
思い出したいが思い出せない。
寺スレだよね。何スレ目だったっけ?

981 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:44:31
>>979
今は幸せに生活してるんだよね?
赤の他人ですが、幸せであることを祈るよ・・・。

982 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:44:51
おっと、980だ。
次スレ立ててこよー

983 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:48:54
あ、重複スレあったね。危ない危ない

いちお張っときましょう。
次スレ(重複スレ再利用)

真のエネミーは夫or妻 2
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1162458877/

984 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:49:38
↓これリサイクルしないの?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1162458877/

985 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:56:39
>983、984
誘導乙。

986 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:02:46
>>977

「真のエネミーは夫」って元々
そいつの嫁が書き込んだ言葉だった気がする。

987 :944:2006/11/20(月) 16:17:36
>>957
貯金の話の時はウトはその場にはいませんでしたが、
旦那に似たり寄ったりの糞ウトです。

偽両親が生活に困っているなら、旦那がお金を渡す事に抵抗はありません。
でも、>>944で書いた、貯金するのがキツいから、はおかしいだろう、
と思って書いたのですが、そんなことはたいした問題ではなかったみたいですねw

>>960
一番の理由はお金です。
パートしていたときの貯金は旦那名義の車に化けました。
パートを辞めたのも旦那といろいろあって、また始めるという訳にもいきません。
今私名義の貯金は独身時代の物だけ。
引越代に敷金礼金、田舎だから車は必需品。
月々こっそり貯めてる最中ですがまだ少し足りません。

それとやっぱり「このくらいのことで」離婚してもいいのかと思う自分が常にいます。
昨日身1つで、と書いた後で実家に頼ることも考えましたが、
「このくらいのこと」で帰っても追い出されるだけだろうなあ、と。
実家の母は近所でも評判の鬼婆とその娘達にさんざんいじめ抜かれて、
それでも自宅で鬼婆の最期を看取った人。
その母に取っては間違いなく今の私の状況は「このくらいのことで」
私もそういう状況を見て育ったので今の自分の状況を
「このくらいのこと」と思ってしまうのかもしれません。

何かに洗脳されてますね、私。
もう少しでお金も目標額に達します。
冬のボーナス、多めにちょろまかしてしまおうw
首洗って待ってろ、エネ夫!

988 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:25:26
>>987
普通の親は、自分が苦労しても娘に同じ苦労させたくないと思うよ。

989 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:27:47
944も、エネミーはミータイプだな・・・

990 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:28:15
普通の親、はね。

991 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:28:35
>>987
こういうのを見ると、母親が我慢しすぎると
子供にも影響あるんだと、改めて思う。
私の友達と似ている。
そんな男と何故離婚しないのか?と聞いても
「でも、お母さんに比べたら私なんて全然我慢してないんだよね」
「お母さんに比べたら、私はまだ幸せなんだ」って言う。

992 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:42:58
我慢が美徳の時代は過ぎた

993 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:50:45
自分の基準で幸せにならなきゃ。
母親と比べたって意味ないよ

994 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:02:42
>>981
ご心配ありがトン。今は幸せですよ。

944さんもきっとそうだと思うんだけど、あんな生活続けてると
冷静な判断ができなくなってるんだよね。
呪縛というか洗脳されたようになってしまう。
最初の一歩を踏み出すのが大変かもしれないけど、その後はなんとかなるもんです。
ガンバレ。

あ、お金には注意して下さいね。とにかくバレないように。
私は結婚してからの貯金(すずめの涙ですが)はすべて取られました。
とにかく早く別れたかったので言うなりにしましたが、そういうヤシもいるので。

995 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:05:42
>>987
弁護士通さないと多分無理だ。
弁護士通さずに自分でカタつけようとすると、
ああだこうだとヤクザ並みに難癖つけて引き延ばしするのがエネミ夫。
弁護士通して慰謝料請求して、
小額でもいいから旦那から慰謝料を取りなさい。
それが後々のあなたのためになる。

996 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:13:13
>>994>>944
何だか、おばさん泣きたくなっちゃった。
お二人とも本当に『けなげ』な心の方だね。
『けなげ』な心だったから、良いように利用されたのかと思うと悔しい。

997 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:20:46
埋めついでにちょっと愚痴を。
ウトメの死後、義実家に一人住まいのコトメ。何かと墓・仏壇関係の発言が多い。
「以前に買ってきてもらった線香がすごくよかった。あれはどこで売っていたの?」
「墓の掃除はね、メラミンスポンジが一番きれいになるよ。今度やってみて」
「お墓参りちゃんと行ってる?」
「知り合いの霊感がある人が言ってたんだけど、仏壇をそっちの家にきちんと移して
毎日供養して、墓(ひび割れの気配がある)を立て直したら○君(夫)の持病も治るって」

墓参りは盆とお彼岸に行っているし、墓のひび割れは寺にもまだ何も言われていない。
だいたいいきなり墓を建て直すより、来年の法事をきちんとやる方が先決。
以前買った線香はどこで買ったのかそのとき話したはず。
発言全てを要約すると、「長男ならもっと墓・仏壇に手間暇も金もかけて、毎月墓参り行って
先祖供養しろやゴルァ」ってことにしか聞こえない。

夫は「まさかーw 親父達だって毎月墓参りなんか行ってなかったのにw」とか気楽だけど
どうしてこんなに墓の話ばっかりされるのか少し考えろよ……

998 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:26:03
墓を直さないと息子を呪うウトメなんだなw

999 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:28:09
>>997
夫にならってあなたも笑ってスルーすれ
コトメの話は全部「へー、へー」で返せばいいよ
鈍感なフリでスルーしてると向こうが勝手にキレるから、更に笑えるぞ

1000 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:31:00
1000なら皆エネミー夫から解放される!

1001 :1001:Over 1000 Thread
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