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真のエネミーは夫or妻 2

1 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:14:37
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。

真のエネミーは夫or妻
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161076353/


2 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:20:48
2get!
1さん乙鰈

3 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:20:51
>1
終盤に荒らしが来て、次スレ立て宣言もアナウンスもままならない状況でのスレ立て乙です。
ですが、残念ながら重複スレとなってしまいました。
削除依頼と放置してdat落ちを待つのと、どっちが相応しいかな。

4 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:21:46
前スレは2週間で埋まったね
放置しておく?

5 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:25:55
とりあえずsageつつ保守して次に使いましょ

6 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:26:05
取り合えず放置推奨。
ここを3として使えばいいと思う。

7 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:27:48
しかしあっちのスレは荒れ放題。

8 : ◆Ovi1Lgdzvg :2006/11/03(金) 01:58:12
エ、エ、エネミ配偶者持ち来い。
あっちのスレは荒れてるぞ
こっちのスレは楽しいぞ

いやこっちの方が荒れている!いやあっちの方が荒れている!
そして荒れる両方のスレ…。

9 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 02:15:47
>>8
きんもーっ☆

10 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 22:51:22
>>8
ほ、ほ、蛍来いって歌だねww


11 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 23:48:31
子供の頃、合唱でやったなあ・・・

ほほほほほたるたるたる来い、って聞こえるやつ。

12 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:15:35
夫が真のエネミーと気がついてから
愛情がなくなってしまいました。
でも真の真のエネミーは自分。
日本の男ってこういうもんだと思ってました。
諦めて適当に流すしかないと思ってました。
結婚7年目。今からでも夫教育できるかな。

13 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:21:25
>>12
できるよ。
中年以降の夫婦になると、女性のほうが強い夫婦が出てくる。
まぁそれは、親が年を取ってきて嫁に頼らないと
誰一人いない老後が待っていると薄々感づいた上での
自己保身なのかもしれないけどw

14 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:26:03
夫のうつが治らない・・・。
発症してもう3年が過ぎた。
発症したのは里帰り出産で家を空けた私のせいと、ウトメと夫。
そうかもしれない、と今までわたしなりにがんばってきたけど
なんだかもう疲れたよ。
子どももわたし一人で育てた方が楽かもしれない。
でも子どもはお父さん大好き、だし。
そんな子のためにも、まだがんばらなくちゃいけないんだろうか・・・。

15 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:29:47
>>14
都合の悪いことを嫁のせいにするウトメがいるのは良くないのでは。
お子さんを成人まで育て上げるためには、どうしたらいいか
信頼できる人とよく相談してみてください。

16 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:31:21
病院には行ったの?
3年ってかなり長いから心配。

17 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:31:42
里帰り出産で鬱になるよーな男は
最初から頼りにならん。


18 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:32:33
真の覚醒ではなく自分が可愛いだけか
「お前は優しい女のはずだろ?わかってくれよ」って
優しい女=自己犠牲を買って出る献身的な奉仕女としか聞こえないです。


19 :14:2006/11/09(木) 10:02:20
チラ裏のような書き込みにレスをくださってありがとうございます。
安心して相談できる人が周りにいないので、もんもんとしていて。
ここに書くことで少しすっきりしています。
書くことですっきりするって、本当にあるんですね。

夫は3年前に発症してすぐに病院にかかって、今も通院しています。
ウトメとはこの件だけがきっかけではないのですが、絶縁しています。
仕事のボリュームを減らしてもらったり、主人の会社の方もそれなりの
配慮はして下さっているのですが、もともと激務なので、先生からは
休むかやめるかしないと治らない、と言われているようです。
わたしはもともと楽天的なので、本当のところ心の病気への理解が
今ひとつ出来かねています。
主人のかかっている病院へ相談に行こうかと何度も思っていますが、
まだ子どもが小さいので、まさか連れていくわけにも行かず、今日
に至っています。
わたしに実家はありますが、遠方で、両親はリタイアして老後を楽し
んでいるので、余計な心配をかけず、なんとか自力で解決したいとこ
ろです。
が、誰にも打ち明けられず、夫はうつがひどい日とそうでない日との
差が激しく、それでこちらも振り回されて、しんどいです。
夫を支えるのか、さっさと逃げるのか、それを決めきれないでいる
わたしもエネミーなのかなぁと思ったりもしています。

20 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 10:20:10
> 余計な心配をかけず、なんとか自力で解決したいところです。

自立できて子供も自分で責任を持つことができるならともかく
自分一人では旦那と子供は背負えないと少しでも思うなら
こういう考え方はやめたほうがいいと思う。
お子さんが今の自分の立場で、自分が親御さんの立場なら
どうして欲しいと思うか考えてみるのもいい。


21 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 13:00:28
欝は伝染るよ。
抱え込んで自分一人が何とかしなきゃと頑張りすぎたら、
夫婦揃って欝になってしまうこともあるよ。
同僚で、そうなった人を知ってる。
子供のことを考えて、まだ色々できるうちに、
ちゃんと回りに助けを求めた方がいい。
なってしまってからだと、本当に動けなくなるらしいからね。

22 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 13:26:33
メンヘルの側にいると正常な人もやられる。
まともな判断つかなくなる。
ましてやお子さんがいるなら、子供への悪影響を懸念した方がいい。
実家の両親が頼れるなら頼れ。

23 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 13:29:50
>欝は伝染るよ。

をウツはウツるよ、みたいに読んでしまった・・・。
ごめんよ、>>21

24 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 17:00:25
>23
ウツはウツるよ、の読みのつもりで書いたから謝らなくていいよー

25 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 20:26:09
>14
メンヘル板にマジスレあるよ。

うつ病の方にはどう接したらよいの?【11】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157679313/


26 :14:2006/11/09(木) 20:52:52
みなさん、レスをありがとうございます。
みなさんからのメッセージ、繰り返し読ませていただいています。
両親には思いきって相談してみようと思います。
確かに精神的に大きな支えになってくれると思います。

実は、来週から主人が会社を休むことになりました。とりあえず一月。
病気の件で、会社に居づらい空気もあるようで、主人も悩んでいるよ
うです。
小さな子どもを抱えて、専業主婦で何のスキルもない私が、これから
どうすればいいのか・・・。
わたしは子どもの頃、いわゆる鍵っ子だったので、自分の子どもは
家であたたかく迎える母になりたいと思っていました。
が、主人の今の状態ではそれも難しくなってきている気がします。
実家と、主人と4人できちんと話す時が来ているのかもしれないですね。
みなさん、本当にありがとうございました。
25さん、早速そのスレに行ってみます。ありがとうございます。

27 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 21:12:12
>26
うつ病には休むのが一番の薬だよ。
まずはしっかり休養をとること。
今はとりあえず1ヶ月でも、結局半年ぐらいになることは覚悟しておいていいと思う。
最初の1ヶ月は寝たきりに近い状態かもしれないね。私がそうだったから。

お金に関しては、会社の健保に入っているなら傷病手当金を受け取ることができるから
ご主人の入ってる健保組合で確認してみて。
ここが詳しいよ。

休職→解雇→傷病手当金生活の香具師 Part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159435156/


28 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 02:19:48
みんな優しいな。
暖かい気持ちになっちまった、バカヤロウ。

29 :14:2006/11/10(金) 12:09:30
昨夜から一晩かけて、教えていただいたスレや、該当しそうなものを
読んできました。
わたしはかなり病気に対して甘い認識だったようで、ショックが大き
いです。が、知って良かったです。ありがとうございます。
主人は今の仕事に憧れを持って就職して、これまでがんばってきまし
たが、身体を壊した以上は別の道を考えざるを得ないんでしょうね。
今ののんきな生活が変わるということが、辛いというのが素直な気持
ちです。けれど主人と別れるにしろ、生活は変わるわけで、だったら
子どもが大好きな夫と、もう一度、わたしも腹をくくってがんばって
みようかと思いました。
温かい言葉をありがとうございました。本当にありがとうございました。

30 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:21:07
>>29
中年以降に転職したり引っ越したり等
生活が代わるのはしんどいこともあるよね。
何かあったら、またどこかに書き込んでください。

31 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 13:48:27
>29
まだ見てるかな?

今は別の道なんて考えちゃダメだよ。
今大切なのは、ご主人の治療なんだから。

抑うつ状態で辛くなると退職を考え始める人が多いけど、そういう状態での決断は絶対厳禁。
会社の規約を確認して、休職できる期間は全部休んでOKなんだから
とにかくまずしっかり休んで、状態がよくなってから退職云々を考えればいいからね。
幸い、ご主人の会社は理解がありそうだから大丈夫だよ。
回復して気持ちが落ち着いてくると、また会社に復帰する意欲も出てくるからね。
それに、退職すること自体、何かと手続きが煩雑で引継ぎ処理なんかも多くて大変だから
少なくとも、現状で退職の手続きや引継ぎ業務をするべきじゃないし、できる状態じゃないと思う。

ちゃんと薬飲んだら、当分は寝て待つような治し方しかできないのがもどかしいけど
しっかり休めば絶対よくなるから。
支えていくのは精神的に大変だと思うけど、14さんも一緒に落ち込んでしまわないように気をつけてね。
14さん自身も辛いときはご主人の主治医に何でも相談するといいよ。

自分語りでスマソだけど、私も休職して今4ヶ月目。
まだ症状が軽いうちにとっとと休職したんだけど、それでも最初の1ヶ月は殆ど寝たきりだったし
2ヶ月も休めば充分だと思ってたのにもう4ヶ月。それでもしっかり休めたから本当に回復してきてる。
来月ぐらい、復帰できそうな目処も立ってきたところ。

ご主人も大丈夫だからね。14さんも無理し過ぎないように気をつけて。


32 :14:2006/11/10(金) 18:49:21
すみません。スレ違いなので、もう出てきちゃいけないと思ったの
ですが、どうしてもお礼が言いたくて。
あたたかい励ましをありがとうございました。
じんときて・・・、久しぶりに泣いてしまいました。
しばらく泣いて(子どもはちょうどお昼寝中でした)、それから本当に
気持ちがすっきりしました。
がんばろうと決めた今朝よりも、もっと力が湧いてきた気がしていま
す。
みなさんが色んなお話をして下さったことに、とても感謝しています。
ホントにホントにありがとうございます。
みなさんと出会えたこと、メッセージ、忘れずに前向きに生きていき
ます。
こういったスレですから、みなさんもきっと複雑な思いを抱えて日々
過ごされていることと思います。
最後になりましたが、どうか心優しいみなさんに、穏やかな心温まる
毎日が一日も早く訪れますように、そしてどうぞお身体に気をつけて
心からお祈りしています。
本当にありがとうございました。


33 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:23:12
>>14
私も夫が鬱になったことがあります。
夫の場合は一年間くらいだったんですが、後半の半年間は私も鬱になり本当に辛かった。
少しずつでも状況は変わっていくから、あせらないでゆっくりね。
また愚痴りたくなったら、どこかに書き込んで下さい。


34 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 18:16:53
鬱はそういう気質が遺伝することが多いらしいよ。
うちの夫は会社を数年休みました。
ひどいときは、入院してもらいました。
(私の仕事が忙しくて、世話ができなかったため)
ご飯も飲む水も、すべて用意して、すぐに食べられるようにしてないと
ふとんに寝てばかりで、何も自分から食べようとしなかった時があって。

辛かったけど(2回再発したし)、旦那の両親からは私のせいのように
取られていたみたいだけど、今は良くなりました。
良くなるときは、絡んだ糸がほどけるようにスッと良くなりました。

総合病院に相談して、入院するのもアリだと思います。
検討してみてください。

35 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 15:03:38
他スレに書いた事があるんですが、ウトメ自営手伝いをしていた頃
私の分はお茶が絶対出て来なくて、仕事内容のメインは孫を見せる事だった。
その頃もその前もいろいろあって、今は自営が無くなってしまって、本来落ち込む所なのに
「キャッホー!私ってラッキー!」
その後の苦労も別にまあ普通?って乗り切ってる。
会社で使っていた私の私物は私が大事にしてた物はもうトメに捨てられたし、
残った物も正直いやな事ばかり思い出すから取りに行ってない。
そんな中で来年は子供が小学校入学、お約束はランドセルと机。
上の子の時は天板が下にぶら下がっていて、使う時にあげて使うものをリビングに設置した。
今回も似たような物を探して使うつもりだったけど、夫がいかにもいいこと考えた顔でこう言った。
「会社のお前の机持って来るからさ、それでいいじゃん」

私はそこに座って、黙って伝票の処理をしながら数時間嫌みを聞かされていたんだよ
私の持ってる国家資格がなかったら営業できないからって我慢してたのは従業員に罪はないからだよ
で、その針のむしろ私に毎日見ろっての?冗談じゃない。
絶対拒否するし、持って来たらそのまま粗大ゴミに出すけど、なんでこんなにわかってくれないんだろう。

36 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 15:58:01
>>35
>私はそこに座って、黙って伝票の処理をしながら数時間嫌みを聞かされていたんだよ
>私の持ってる国家資格がなかったら営業できないからって我慢してたのは従業員に罪はないからだよ
>で、その針のむしろ私に毎日見ろっての?冗談じゃない。

これちゃんとダンナに言った?

37 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 16:22:00
嫌な思い出のあるものは身近に置いちゃいけない。
会社で使ってた私物も、捨てられちゃったならそれはそれでオケ。
なくなっちゃった会社の机なんて、使うもんじゃないよー。

病院に入院中使ってたものは、退院しても持って帰っちゃ駄目って言うし。
それは菌が怖いからかも知れないけど、縁起ってもんがあるよね。

だいたい、上の子は面白い機構の新しく買ってもらった机使ってるのに、
下の子は事務机? それもかわいそうだ。

38 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 18:09:51
>35です。
何故嫌なのかははっきりもう一度言ってみます。
言われてみれば、上は面白系机なのに、下が事務デスク(いわくつき)ってありえない。
そこから切り込んでみます。
産まれた時のウトメからのお祝も*百生命(ここも倒産した)の社名入りバスタオルがお祝だった、
そういう事まで思い出して腹がたちましたが、親がなんとかしてやれる事でまで
不憫な思いをさせる事はないですし、私がこらえる必要もないですね。
ありがとうございました。

39 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:55:37
机はひどいよね。
子供が一番気に入った奴を選ばせて使わせたい物だよ。
親ならそう思うでしょうに。

40 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:35:31
>>35
もし夫が机を持ってきたら
それは夫専用机ってことにして、食事もその机で1人でさせろ
「私は嫌がってるのに夫が勝手に持ってきたんだから、夫が使え」とでも言えばいい

41 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:39:01
子供に差をつけたらイカンよ。
子供心にも傷つく。

その昔、長女だった自分はなんの飾りも無いシンプルな机を与えられた。
3年後、弟は多機能のしゃれた学習机を買ってもらった。
私は大泣きしたよ。でも机はそのままだった。今でも忘れられん。


42 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:42:28
同級生や隣人なら「よそはよそ、うちはうち」と思えるけど兄弟間はね。

43 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:42:30
私はおばあちゃんの使ってた文机がほしくてそれもらって使ってた。
妹はどこで見たのか事務机がいいと言ってきかなくて、親がどっかからもらってきて使ってた。
今思えば私も妹も変だ・・・

44 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:47:55
勉強のできる子は、ダイニングテーブルで宿題するといいらしい。
子供部屋で勉強するのは大きくなってからで十分ってテレビでやってた。

といって、もらわないのがいいんじゃないか?
で、自分の気に入った机を買ってやるほうがいいと思う。

45 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:53:38
中学まで超成績優秀な私は勉強机などなく
いつもリビングで勉強していた。

ちなみに高卒です。

46 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 18:29:06
なんでマイデスクの思い出になるの?

47 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 19:07:23
私はまだましか。
友達は、キャラクター物の学習机で、私はいたってシンプルな、事務机。
しかし、弟のものは、父が学生の頃使っていた骨董品。
いなかもんは、ものを大事にしまくりでさぁw

本題。
不妊治療のために、投薬で太ったことを知っているのに「少しは痩せたら?」
と、あうたびに言ってくるトメ。
ダンナと来たら、お約束の「お前の健康のことを思って言ってくれてるんだ。悪気はない」
誰の子供が欲しくて、こんなことしてると思ってやがんだい!ちきしょうめ!

48 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 19:13:18
>47
信じられない。あなたのトメも夫も狂ってる。
このまま不妊治療し続けるつもりなの?
結婚ごとやめちゃったほうがいいような・・・。

49 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 19:18:23
>>47
そんな男と、その男と血のつながってるトメの
血を引いた子供が欲しいの?

50 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 19:20:42
うちは飲食店自営、2歳なりたての子がいます。
バイトの子が急に遅れて来る事になったときなどは、私がお店に出るのですが、
その時に旦那が、義実家(こちらも飲食店自営)に子を預けろと煩い。
「ウトメの仕事が休みなら預かってもらうけど、二人きりで仕事をしていて、
もし忙しくなって目を放した隙に、子供が外に出て車に轢かれたら嫌だ」
と断ると旦那は怒りだしました。
「おもちゃもあるし、外に出たりしない」と
旦那は普段、育児には不参加です。
私が神経質すぎるのかなと思う時もあるけれど、
義実家訪問中に、子供が外に出ようとしているのを何度も見ているので、
まだ安心して預けられません。



51 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 19:20:55
>>47
「不妊治療はやめろとおっしゃるんですね。トメさんも夫さんもそれがお望みなんですね。
ほんとうにそうなんですね。夫さんもトメさんの言うことを止めないということは、
それを望んでるんですね。」と、問いつめて、それでも悪気はないですますようなら
旦那さんとことん絞めるか、夫婦関係自体考え直すかしたほうがいいんじゃないかい?

52 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 19:28:31
>>50
突発的に仕事があるなら保育園に入れられない?
妻がいつもいつも仕事しているわけでなくても入れると思うよ。
義実家だろうが、あなたがお店にでながら見るのもどっちもどっちだと思う。

53 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 19:40:25
一応前スレ張っておこう

真のエネミーは夫or妻
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161076353/

真のエネミーは夫or妻 2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1162458861/

ここは実質3スレ目かな?次は4で立てるといいかも


54 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 20:09:17
どんなに正論で理詰めで言ったところで
「生意気言うな!」で終るとオモ

エネミーは相手を対等だと思わないで格下だと思ってるからね。
ちなみにエネミーはミーの人達も、無意識のうちに卑屈になっちゃってるんだと思う。

55 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 20:14:22
>>54
ラス二行、本当そうだわ。

56 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 21:16:11
えーと、すみません、どこで相談していいのかわからなかったので、よく
読んでいるここで相談させてください。
うちはマンションでトメと完全同居です。
一昨日から、私→夫→トメの順番で嘔吐下痢症にかかり、寝込んでいます。
私が回復しかけた矢先、夫とトメが同時に発症したのですが、夫は娘(1歳
2ヶ月)にうつるといけないから…といって、トメの部屋に布団を並べて
一緒に寝ているのです。
うつるというのなら、その前から発症していた私がすでに娘と一緒に寝て
いるので、いまさら部屋を別室にしても意味がないと思うのですが…。
しかもリビングとかに布団を敷いて寝るのではなく、なぜトメ部屋に…。

なんとなく、気持ち悪い…と思うのは私だけでしょうか…。
ちなみに、夫47歳、トメ68歳。
ふだんは特にマザコンと感じる言動はなかったのですが、トメと私が
もめても、中立な立場のエネ夫気味の夫です…。


57 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 21:39:10
>>56

確かに、キモがる貴女の気持ちも解るが・・・

それ以上に、貴女がトメとの万村での生活に疲れているか
イヤ気がさしているんじゃないのかと気になる。
物事の本質から目をそらしてない?

58 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:01:07
56と同室で寝ててうつらなかったのは「たまたま」かもしれないから、
夫が気をつかうのもわかるし、
だからリビングとか家族が出入りする部屋だとよくないと思ってるのかもしれないし。
56はトメが嫌いなのかもしらんけど、夫にとっては母親なんだから、そんなに抵抗ないだろ
56は何か理由をこじつけて夫をエネに仕立てようとしてないか?
何かモヤモヤしてるけどエネ夫というほどではないし…と思ってたところに、ちょうどよくマザコソ気味なことしてくれたからって。

59 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:02:05
でもねぇ
単純に「キモチワルイ」って感覚はわかるよ。

60 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:11:22
ゲロ部屋に隔離したと思えばいいさ。

61 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:14:28
気持ち悪くても、姑よりうつされるよりはマシと思わないと。
>>58が言ってるようにたまたまうつらなかっただけかもしれないしね

62 :56:2006/11/20(月) 22:28:36
56です。皆さんありがとうございます。

確かにマンションでの完全同居で疲れているし嫌気も差しています。
諸事情で別居はかなわず、多分トメが死ぬまでこのまま同居です…。

なんというか、風邪でしんどい時に、看病したりゆっくり眠れるの
は私じゃなくてトメの横なのね!という感じです。嫉妬ですか…orz。

63 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:34:16
>風邪でしんどい時に、看病したりゆっくり眠れるの
>は私じゃなくてトメの横なのね!

おまい、疲れてるんだよ。
妻子の為に、嫌々トメと同室で寝てるのかもよ。
嫉妬と言うか、穿ちすぎ。

64 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:41:51
うーん・・かなり疲れが溜まってると思う。
嘔吐下痢症って水疱瘡とかと違って一度やったらもう安全というもの
じゃないから、夫さんは治りかけの妻に再度感染させる&せっかく今まで
移らずに無事だった子供を守る為にトメと同室を選んだんじゃないかな。
家族内で治りかけては移し合いを繰り返す事ってあるからね。
体調悪くて辛いときは嫌な方に考えが行ったりするよね。
お大事に。

65 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:04:16
ここの住民はなんて優しいんだ〜!

66 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:08:36
あげ

67 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:39:00
相談いいですか?
旦那が仕事から帰ってきて田舎の義実家近所への祝儀の話を始めました。
「子供の児童手当が振り込まれてる口座(旦那名義)が本人確認が
厳しくなったせいで、お袋が引き出せなくなったので、一時立替」云々
の話まで来たとき、私が「ざまあみろ!」とつぶやきました。
そのことで旦那が物凄く怒り出したのです。
というのは過去において姑が勝手にその口座から4万ほど抜き出して
使っていたことがあったからです。(姑の弟家族を接待のため)
そもそも姑が自由に引き出しができるということに物凄く疑問を
感じていました。
私が身篭っているときにいざこざがあった際「子供にあとは継がせない」
とまで言われました。なのに、そこまで言っておいて
なぜ孫のお金を勝手に使えるんだろう?と思ってずっと腹立たしく感じていました。

なので、姑が勝手に金を引き出す危険性もなくなったため、
そういう言葉が口をついて出たのですが、旦那は
「そのお金はもう返してもらったし、注意したらその後そういうこと
はなくなったのに、なぜそんな見も蓋もないことをぽんぽんと言うのだ」
と物凄い怒るのです。
そこからまたいつもの喧嘩になってしまいました。
私がやはり至らないのでしょうか?
ちなみに旦那には「お前は人に自分の話をきちんと聞いてもらえ
ない浅い人間」とまで言われます。
そして2chではね〜、と話をすると「お前は自分の旦那より
見も知らぬ人間の話を信じるのか」とか言うんです。


68 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:46:07
>そして2chではね〜、と話をすると
かなり突っ込み所なんですが、釣られてしまいましたか?

69 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:47:26
まともに自分の意見(腹立たしいと思っていること)を言っても
「なんで流せないんだ」とか「あいつら(義家族)は馬鹿だから、
馬鹿に何言ってもしょうがないだろ!」「お前には期待してるから
(義家族ではなくお前にダメだしをするんだ)」などと言うのですが、
結局のところ「ヘタレの僕ちゃん」なのを上手く摩り替えてる
だけという気がします。
そのことをも伝えましたが「なら別れればいい。いつでもいいと言ってる
だろう」と言って、まったく謝ったり理解してくれたりしません。
旦那の言ってることを信じたいけど、信じたら損を見るという気がする
のです。



70 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:47:43
夢見がちな旦那だね…。
孫の金じゃん…旦那大丈夫か?

71 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:47:52
とりあえず、人の話が最後まで到達していない時に
ざまあみろなんて言葉を出す自体ドキュンです。

72 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:49:46
67=69です。

>>68
なぜ? 2chの義家族スレでは皆同志が一杯いるよー、
皆私の気持ちに賛同してくれるよーと伝えます。
すると「お前は自分の旦那よりも〜」のセリフが出るというわけです。

73 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:53:05
信じられない人と結婚生活続けているのは何故?

74 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:53:58
>>70
姑は近年病を患い手術してなんとか治っておりますが、またいつ何事が
起こるともわからない身なので、そういったときに使うよう、
姑には申し渡してあったのです。まぁそれは致し方ないかな、と思って
いたのですが、無断で、しかも危機的状況でもないのに使われていたので。

>>71
ドキュ返しが板についてしまいました。ええ。

75 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:58:29
>>73
私も若くないですし、出来るなら「この人」と思った人と
添い遂げたい、結婚に失敗したくない、と思ってしまうのです。
離婚はやはりあらゆる面でのリスクを感じますし。
皆さんの考え(緑の紙推奨)に沿えないふがいない人間でごめんなさい。

76 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 23:59:15
>>67
話の腰を折るあなたの態度はどうかと思うが
それ以前に別に住んでるトメに勝手に金引き出されて
怒らない旦那ってそもそもおかしい。

もうだめだと思ってる義両親だったら、
旦那につきあいは任せて、自分だけでもつきあいやめれば?

「お互いの実家のことはお互いでやりましょう」ということで、
実家への支出はお互いの小遣いの範囲内で
ってことにしておくと平和になるんじゃない?

77 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:01:48
すでに失敗してると思われるが。

闇雲に離婚推奨してるわけじゃないよ。
ただ、ドキュ返しが身につくくらいの生活なのに、それでも添い遂げたい理由が分からない。

78 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:05:16
とりあえず、2chは電車男のせいでメジャーになったとはいえ、
いちおうアングラ系なんだから
旦那がネラーじゃないなら「2chでも〜」はやめたほうがいい。イメージ悪い。
せめて小町ぐらいだよ。
それか、リアルな知人で旦那に言ってくれるような人がいたらベストだけどね。

>「お前は人に自分の話をきちんと聞いてもらえ ない浅い人間」
これってかなり酷いし、人としての尊厳踏みにじられてる感じだけど
>>76の案とプラスで、モラハラとはどういうものかって説明してみたら?
もちろんソースは一般サイトで。

79 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:10:11
>>76
旦那は旦那で姑に怒ってくれてはいたのです。旦那が注意したので
その後はそういったことは確かにありません。
>互いの小遣いの範囲内で
ということは少し無理ですね。既に義両親のローンを支払ってる
状況なのです。
(農業をしてる義両親はけっして遊んで借金を作ったわけではないのですが、
家柄のことで図にのったり、つきあいのときに見栄を張りたがるのが、
私には理解できません)

>>77
そうですね。
ドキュ返しなんてしなくて済む生活が、本当の幸せな結婚生活
なんでしょうね。

旦那にここでのことを話したらまた「ほら!別れた方がいいと皆
言ってるじゃないか」というと思います。
私はもっと理解してほしいだけなのですが。

80 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:13:09
67は児童手当を使用することを多分
どんな内容でも快く思えないんだよね。
それはそれまでの関係のせいだろうけど。
旦那が別口座こしらえるとかして
67に見えない形で納得の行く範囲内の
金額を旦那が口座に補充するとか
しないとやりとりが見えてるうちは
この件がきっかけの喧嘩は
無くならないんじゃないのかな?
“偽実家にかかわらない”って難しいね。
うちの旦那も似てるからなんかわかるよ。
今後喧嘩せずお互い冷静に話せればいいね。
離婚だけが答えじゃないと思う半面
意固地になってるのかと自問自答中の70より。

81 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:15:23
>>78
はぁ。小町はもっとわからないと思いますw
2chは2chだし、嘘はつきたくないのです。

モラハラについてのことはすでに話しました。
怒って「わからん奴に話しても無駄!」と部屋を出て行きましたw

本当に、人の気持ちを理解しているとは言いがたいですが、
「自分はわかっている」のだそうです。
そして私よりも物凄く「傷ついている」のだそうです。

82 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:15:37
何を、どういう風に、理解して欲しいのか、具体的にしてみるとか。

男の人って、抽象的な質問に弱い。想像力が足りない場合も多いし。

つか、あなた自身が何をどうしたいのか、自分でもまだ戸惑っている感じがするので。

83 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:18:21
>>81
OKwaveにしなされ。
モラハラ臭がする旦那さんなんですが。

84 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:20:13
>79
夫がそんなに別れたがってるんなら、別れてあげたらいいのに。
モラハラの証拠集めて取るもの取ってさ。

85 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:21:08
そこで「何をどうわかっているのか」「何にたいして傷ついているのか」聞けばいいのに。

わからないことをお互いに推測してくれ、慮れって言っても、わからんものはわからん。
対等に話し合い出来ないって、でかいよ?

86 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:21:44
あなたの「別れたくない」気持ちにつけこんでいるんだと思う>ダンナ

87 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:22:48
>>80
これ以上義実家に渡せるお金なんてないです。
彼らが大嫌いです。善人の皮をかむった図々しい奴らです。
アドバイス有難う。明日はとりあえず旦那と
「嫌事を流せというが、それで私が鬱病などになったらどうするのか?」
ということについて話をしたいと思っています。
すでにノイローゼ気味なのですが(だからドキュ返ししてしまうのです)。

88 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:24:56
「誰々が言ってたから」なんて言葉で納得させられるわけ無いじゃん。
小学生か?もしくは伝書鳩か?
ちゃんと自分の意見として消化して、筋道立ててからじゃないとダメだよ。
仮に旦那が「○○してよ!母さんもそういってたし」と言って来たら
いくら正しいことでも素直に頷けるか?

89 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:29:20
名前欄に67と入れるといいとオモ。

90 :67:2006/11/21(火) 00:41:04
>>82>>85
そうですね。私はもっと深く話し合いたいです。
しかし旦那がすぐに「お前に話しても無駄だから」とまともに
話をしてくれません。既に旦那はかなり疲れてきているようです。
旦那が「傷ついてる」っていうのは、こんな(狭い見方しかできない)
私と一緒にいなきゃいけないから、だそうです。

>>83
別んとこでやれということですね。

>>86
本当そうだと思います。

>>88
筋道たてて、話してるつもりなんですけど、
「義母は素晴らしい息子チャンであるあなたと幸せに暮らしてる私のことを
無条件に嫌っているのだ」ということを言っても
「それがお前を嫌う理由になるとは全然おもわん」と言うのです。
義母は物凄い負けん気が強い人間なんです。
でもそのことを旦那が全然自覚ないから困るんです。

91 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:43:17
個人的には人の話をきちんと聞くことの出来ない人の方が浅いと思うけどね。

でもこの人の所はどっちもどっちって感じ
旦那もエネミーなら自分もエネミー


言ってる事に間違いはなくても、言い方が悪ければ余計な角がたつ。
相手がどんなにドキュだろうと自分が同じ土俵に立ってたら誰も味方しないよ
あとノイローゼ気味って自覚があるなら病院に行くなりちゃんと対処したら?
ドキュ行動の言い訳にはならないよ。

92 :67:2006/11/21(火) 00:53:15
>どっちもどっち
そう言われるのも仕方ないですよね、こんなデモデモちゃんじゃ。

「同じ土俵に立ってたら誰も味方しない」。
そうですね。私はすぐ同じ土俵にあがりたくなっちゃうんですよね。
なんか馬鹿にしてることになるのじゃないか、という気がして。
とことんやりあってやるわいって気になってしまうのです。

病院行こうかとも考えてます。
自分がどれくらい異常なのかわかった方が、何かと役立つかもしれませんし。

深夜にお付き合いいただき、皆さん有難うございました!
おやすみなさい。

93 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:55:38
病院に行けば自分の異常度がわかるというものでもないと思うが…

94 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:59:08
>>86
同意。別れ話を持ち出せば、妻が困って大人しくなるのをわかりきっていて
話をうやむやにする手に利用してるね。けっして対等ではない。子どもがいると離婚に躊躇しがちな妻側の
弱味につけこむ最低なエネ夫だと思う。私も子どもいるし、もう若くもないけど
もし、うちの旦那が別れ話をエラソーに切り札に使ってきたら、離婚上等で臨戦態勢に入る。
でも、人それぞれ状況が異なるしなぁ。気の強さもw

95 :83:2006/11/21(火) 01:00:49
>>90
旦那さんに見せる・ネタにするのが2chよりはましだと思う。
たしかA様B様で紹介されていたからさ。

96 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 01:04:22
>>74
>ドキュ返しが板についてしまいました

開き直りですか

97 :名無しの心子知らず :2006/11/21(火) 01:09:22
n

98 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 02:18:59
>>96
いつまで言ってんの?心の中の呟きが、つい口から出ちゃったんじゃないの?
ドキュ返し、ドキュ返しって、イイコチャン発言するからには、自分はいついかなる時も美しくて正しい日本語を
使っていてもちろん心の中でも、他人のこと一度たりとも毒づいたことないんだよね?
そうでないなら、いつまでもうすら寒いきれいごと言って叩く偽善者の方がよっぽど醜いよ?

99 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 02:20:38
>>14
ものすごく遅レスなのですが。
お金を出してでも、一度お子さんを預け、
旦那様のお医者さんに行かれると良いと思います。
または、医師に小さなお子さんがいることを告げた上で、お会いできるかどうか聞くと良いかしれません。
(わたしがそうでした)

私の夫も、心療科にかかっています。
小さな子供もいてなかなかわたしも同伴することは出来ませんが、
数度一緒に行ったときには、良い結果だったように思います。
私たち家族は、病気への理解を深めることができたし、
医師に周囲からみた本人の様子を伝えることができ、
その後の治療に役立つといっていただけたので。

100 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 02:28:11
旦那はモラハラだけど、「お前に話しても無駄だから」に少し納得。
筋道たてて話てるわりに言ってることは
>「義母は素晴らしい息子チャンであるあなたと幸せに暮らしてる私のことを
>無条件に嫌っているのだ」
なんて抽象的に言ったってわかるわけがない。
筋道立てて話がしたいなら、具体的問題と具体的解決案を出して話せ。

>旦那にここでのことを話したらまた「ほら!別れた方がいいと皆
>言ってるじゃないか」というと思います。
こんなこと言われてもまともに取り合わないに決まってるでしょ。
>>67の意見はどこにもないし、だいたいにして匿名掲示板で無責任に
離婚したら?と言われたからって本気にするほうがとうかと思う。
ネラーの意見は「参考程度」のものであって、それ以上ではない。
悪いことは言わない。>>67に2ちゃんは合わない。小町にでも池。

101 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 02:34:14
>>98
うすら寒いきれいごと


ってなに?

102 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 03:11:04
>>67
これ以上あなたのペースで夫をまくしたてても、
たぶん相手はもう聞く耳持ってないだろう。
話し合っても平行線で疲れるだけだろうと予想する。

夫は別れをちらつかせてあなたを恫喝してるんだから、
あなたもそろそろはらくくる時期じゃない?

自分はなにも手放さず、何も損せず、こわさずに、
幸せだけうまうまと手に入れようなんて無理。

自分にとって何が絶対我慢ができないのか、
どれが譲れる部分なのか、
よく整理してから淡々と話したほうがいいだろう。

自分でも自分のことがきちんと整理できてないのに、
憤懣ぶつけられて「わたしの気持ちわかって!」とやって
受け入れてくれる男だったらここまでこじれないだろうよ。

103 :56:2006/11/21(火) 06:16:42
いまさらですが、56です。
皆さんありがとうございました。気が楽になりました。
昨夜はぐっすり眠って、体調よくなってきました。

104 :88:2006/11/21(火) 07:36:58
>>67
筋道立ててって意味分かってる?
はっきり言ってあなたはバカ。
あなたの場合、敵は自分自身の脳みそ。
ちゃんと話し合えるようにならずにギャンギャン言ってるだけだから
旦那も取り合ってくれないんでしょ。
自分の事客観的に見れるようになるまで勉強した方がいいと思うよ。

105 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 08:28:37
>>103
嘔吐下痢症はつらいよね。
無理せずガンガってください。

106 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 08:30:52
67の言いたいことはすごくよくわかるんだけど
それって男の人には理解できないと思った方がいいよ。
うちの夫もそういうことは全く理解できないタイプ。
だから、嫌なことがあるなら超具体的に言わないとわかってもらえないと思う。

全体を通して私の気持ちをわかってほしい、と思うのは当たり前だけど
それを最初から説明しようとしても無理。
何か言われたりされたりして嫌だったことをひとつずつ説明していくうちに
いずれ全体像として夫が感じ取ってくれるようになると思うから
それまでは根気よく、一つ一つ話すしかないよ。

>「義母は素晴らしい息子チャンであるあなたと幸せに暮らしてる私のことを
>無条件に嫌っているのだ」

と言って、わかる人ならもう既にわかってるはずだから。


107 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 08:31:58
>>67の気持ちは間違ってないけど、やりかたが間違ってるんだよ。
>人に自分の話をきちんと聞いてもらえない浅い人間
これには一理ある。交渉のしかたが全然わかってないんだもん
せっかく2ch見てるのに、表面的なことしか見てないみたい
67は夫にこう言われても「そんなことない。悪いのは夫」と思って、夫の意見聞き入れないでしょ?
でも一度聞き入れてごらん。私はどうしたら話を聞いてもらえるようになるんだろうか、って、じっくり考えてみなよ。
それと、相手を悪者にしたかったら、自分は正義を貫かないとだめだよ。
お前だって○○じゃんとか言われたらもう言い返せなくなるでしょ。ドキュ返しなんて論外。
「肉を切らせて骨を切る」という言葉もある。傷ついた→即やり返す、では原始人同士のケンカと変わらん。
もう少し知恵を使わないと。

108 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 08:51:19
>>67の発言の端々から感じたんだけど、自分は変わらずに
相手が自分にとって都合良く変わって欲しいって言い続けても
無理なんじゃないかな。

だんなさんに味方になって欲しいのに、怒らせちゃったら意味無いよ。
2chソースの話なんて聞きたくないって言われているのに、
だって私には!って譲らないとか。
そんなこと、適当にぼかして言うだけでいいのに。
些細なことでもめ事の種を増やしてどうするんだよー

相手を変えるのは至難の業だけど、自分を変えるのは
自分の心ひとつだよ。
くやしいし、むずかしいけど、そこから始めたらどうかな。

109 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 09:11:15
なんつーか。「バカは罪」。

110 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 09:16:45
2chがアングラって言う人がいて安心した。
電車のせいかな?自分が2chにカキコしてるの平気で人に言える人が増えたようで、なんかイヤだな〜って思ってた。

111 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 09:21:08
アングラって懐かしすぎる・・・
ひろゆきは最初からアングラじゃないって言ってるし
そもそもアングラでもなんでもないし。


112 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 09:56:06
男の自分から見ると、
67は、旦那と話の争点が一致していないのが問題なんだよ。

旦那が問題しているのは、
「多少問題ある母親だけど、それに対して『ざまあみろ』と口罵る嫁」

67が問題にしているのは、
「何度も、人の家庭のお金を使おうとする義母」

だけど、旦那からすれば、67が問題にしていることは、
すでに解決しているんだよね。
前に、お金を勝手に引き出した件は、厳重注意して
それ以後その問題は発生していないし、
今回の児童手当も未遂で終わっているという見解なんだろう。

67のいうところの腹立たしいことを言ったとしても、
旦那からすれば、それは過去のことで、過ぎ去ったことを
グチグチ言っても、過去が変わるわけじゃないのにという感情だから、
話はいつまでたっても、平行線のままだと思う。

ただね。このタイプの男は、将来の話もダメなんだよ。
改善するチャンスは、問題が発生した時しかない。
問題が発生して、今後こうならないためにということで
新しい家庭内のルールを制定する形でしか難しいだろうね。

113 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:03:47
>>112
自分の親に危機感を持つのは難しいよね。
友達がそうで、旦那には「縁を切れ」と言われるけど
そこまではできない様子。


114 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:21:17
>>110
私は平気ですが。

115 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:36:03
2chがアングラだとは思わないけど、実生活でやたらと話題に出すのはどうかと思った。
お互いちゃねらとわかっている人同士ならともかく。

116 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:40:52
>>115
価値観なんて人それぞれなんだからどうかと思うなら自分はしなきゃいいだけの話でしょ。
鼻息荒くして実生活でしゃべるなんて!って言ってるのも見苦しい。

117 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:41:28
実生活では自分のしてること言えないなんてなんだかいい年こいて煙草吸ってるの家族に内緒にしてるみたいw

118 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:47:58
趣味でやってる自転車やスキーの板なら、同じ趣味の友達に教えたりしたけど
家庭板住人ってのは、チト言いにくいw

119 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:01:16
>>117
いるよな〜、家族に内緒で煙草吸ってる奴。
お前は高校生か!と言いたくなる。

120 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:02:34
臭いですぐわかるのに

121 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:58:22
煙草で思い出した。ちょっと愚痴らせて下さい。

夫は一人っ子で、父(ウト)がすごく厳しかったらしい。
「誰が稼いでると思ってるんだ!」ってタイプ。
高校生のとき煙草吸ってて、「父親の前で生意気だ」と殴られたとか。
家長の前で偉そうな真似するな、と。外で吸うのは構わないらしい。
夫は今でも、自分の実家では絶対煙草吸わない。

あと、実家では自分のこと「僕」って言う。これが私には違和感あって不愉快なんだけど。
トメが、「息子ちゃんはね〜、ずっと前『俺』って言ってお父さんに怒られたのよ〜。
それから『俺』なんて汚い言葉は使わないのよ〜」
と、とても嬉しそうに言ってた。気持ち悪かった。「私の僕ちゃんよ」って感じだった。
息子が父親を超えようとする機会を奪ってはいけないな、と思った。
今のところ大きな問題はないけど、エネミーの素は随所に感じられるよ・・・。


122 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:00:13
高校生なのに父親の前でタバコを吸う息子って変だと思わないの?

123 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:05:46
私の弟は高2からスパスパ吸っていたなー

124 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:11:06
>>121
高校生でたばこを吸うのは法律違反。旦那がDQN。殴る父親が正しい。
少なくとも胃親の稼ぎで養われている未成年のうちに
たばこを保護者の目の前で堂々と吸うようだと人間としてもうダメだろ。

室内でたばこ吸われると家が汚れるんだし、
灰皿の掃除する人間も大変なんだから
実家で吸わないのは結構なことじゃないか。
目上の人や、たばこを吸わない人間の前で
遠慮もせずにすぱすぱたばこを吸う人間よりよほどマトモだ。

父親の前で言葉遣いを正して礼儀正しくしているのはいいんじゃないの?
世の中に尊敬できてかつ怖い存在があるというのは大事なことだと思う。

父親が理不尽なことをしでかして正当化したり、
>>121の家庭に介入してきたら闘えばいいだろうが
そうでないのなら、別に問題はないのではないかと思うんだが。

125 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:20:19
>>121
半島人はそんな感じだよね。
年長者、特に親の前では成人であっても煙草吸わない。
年長者、特に親、その中でも特に父親には礼儀正しく接する。

126 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:04:07
>>125
中途半端に儒教が伝来した日本です。
儒教なんて、いい加減止めればいいのです。

夫が親孝行云々と言ったら
『孔子の説くところによると、長男の腿肉を食べれば大病が治ると言われ、昔の中国には腿肉を切り取られた長男が大勢いる』
と言ってみなされ。(本当にTVで見ました)

127 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:08:46
うん
あっちの人かと思った
年長者の前では眼鏡も掛けちゃいけないという時代もあったんでしょ
かえって粗相をしそうなのにな

ま、高校生が親の前で煙草を吸ったらぶっとばされてもいいと思うけどさ
喫煙することの自他への悪影響もしっかり教えて欲しいものだ


128 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:36:40
うちの旦那も実家に帰ると「僕」になる。
実家との電話のときも「僕」。

そんなうちの旦那は小さいころトメからかわいがられた記憶がなく、
稼ぎをあてにされている今、やっと親が自分を向いてくれたと思ってる人。

はぁ

129 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:49:22
うちの旦那なんて常に「僕」だよー。
ウトメは旦那を「君」づけで呼んでるし…

これに気づいた時点で結婚止めておけば良かったんだよなぁ〜

130 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:56:38
↑こういうふうに便乗して「私のほうが不幸」自慢をする人間って嫌い
スレ違いだし

131 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:04:51
お前ら全員スレタイを見ろ

132 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:06:22
>>130
まるまるっと同意です。
もっともっと悲惨なケースがあるのに...

133 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:27:11
>>127
ちょwww何でメガネwwwwwwwwwww
失礼にあたるの?

134 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:43:16
うちの夫(長男)、少々エネ気味だったけど再教育のかいあってか、
「家を買おう!」と夫が自分から言うようになった。
そして新居で平和に暮らしている毎日なのだが…

トメが、最近、夫にメソメソ愚痴ってくるようになった。
中年ニートのDQNコトメ vs ウトの喧嘩が激しくて、
その仲裁に疲れた、もうウトとは離婚したい…らしい<伝書鳩夫より
そして先週末、夫は…
「ママンが夢に出てきた!なんか心配だから実家に様子見に行ってくる!」

うーーん今後絶対油断できない orz

135 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:24:06
>>134
一難去って又一難(チョト違うかw)ですな(( ;゚Д゚))ガクブル

136 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:33:31
>高校生でたばこを吸うのは法律違反。旦那がDQN。殴る父親が正しい。

これはその通りなんだけど

>家長の前で偉そうな真似するな、と。外で吸うのは構わないらしい。

これはやばいだろう。
未成年で禁止されているのに悪びれずに喫煙、ってことで叱るならおkだと思うが。

137 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:46:01
>>136
つドキュソの子はドキュソ

138 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 19:07:52
>>134
やばいよ、やばいよ〜。トメが離婚したいなんて言い出すのも、>>134さんの新居に
転がり込めばいいって考えがあるからでしょ。旦那が「だったら、うちにしばらく居たらいいよ」
なんて言い出さないように要注意。万が一そんなことになったら、そのまま居着くに10,000転がり

139 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 19:18:30
>>138に悲しいかな同意。
家建てたことで、トメに変な下心が出てきたんじゃあるまいな・・・
一階に余分な部屋があるなら要注意。

140 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 19:27:14
>>138>>139
ドウイ。
夫に先に同居はしないと釘刺しといた方がいいよ。

141 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 19:52:46
>>133
あっちの国の人のことだからよくシランのよ
でも、雑誌か本に載っていたのはホント
昔は眼鏡が高級品だったからかもしらん

142 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:04:51
>>140
同居どころか、転がりこんだら、その足でどっかのウィークリーマンションか
アパートに放り込めと釘差しとけ。
泊めたとしても一泊だけと。

お袋かわいそうだろ、と言われたら、先のことも考えないで離婚する方がおか
しい。両親の離婚で、私ら家族が犠牲になるいわれはないとか、いろいろシュミ
レーションしとけ。
旦那にも、いい顔して「オレんとこ、来ればいいよ。落ち着くまで」とか言わせない
ように、こっちにはどでかい釘を刺しておけ。尻ぐらいに。

143 :121:2006/11/21(火) 20:05:03
>>124
もう去った話題を蒸し返してすみません。
高校生で煙草吸うのは殴って当然だと思ってます。ましてや親の前で。
でも、高校生に「外で吸え」ってのが引っかかったんです。
そういえば高校生の時に大酒飲んだ武勇伝も披露してた(トメが嬉しそうに)
そうか・・・ドキュだったのか。田舎の人だからと思ってた。

144 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:06:07
>>134
こ・これは・・・(( ;゚Д゚))ガクブル

145 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:12:13
>>121洗脳かかってるのでは?

146 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:48:28
…田舎って、日本じゃないの?
日本に住んでいる限り、日本の法律守れよ!
高校生はタバコも酒も禁止じゃ!!
どんだけドキュなんだよ…もう…

147 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:11:08
論点違うだろ

148 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:23:51
>>134
頑張ってね。
その婆、楽なほうに行きたいだけの汚い女だと思う。
134さんの夫に、仮に離婚した場合の身寄りがあるのか
聞いたほうがいいよ。牽制の意味も含めて。

149 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:48:19
「お母さんが離婚して、もしうちに来たら
今度は私と貴方が離婚することになるかもね…」と
つぶやいてみるとか。

150 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:07:02
>>149
それだ!

151 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:22:33
2ちゃんって変なスレやレスもいっぱいあるけど>149みたいな感じで
うおぉ〜なるほど〜!と思うこともいっぱいあるよな。

152 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:24:00
>>148の言うような牽制と>>149が有効だね。
>>134「離婚して、どこか行き先のアテはあるのかしらね」、旦那「うちがあるじゃん」
>>134>>149」、旦那「…」旦那がどう出るかだね。

153 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:28:27
>>151
そのうおぉ〜なるほど!なレスをコツコツとメモ帳で保存してきたんだけど
読み返してみたら随分前からエネ夫は存在していたのに
エネミー認定されてなかった事がわかった。

こんなスレが出来て、時代は動いているんだな。

154 :134:2006/11/22(水) 00:04:08
レスありがとん。だよねヤバイよね〜
私 「お義母さん離婚したら、ウチに住みたいとか言うんじゃないのぉ〜?」
夫 「いやそれは絶対ないよ。『息子君には絶対迷惑かけない、
  嫁子ちゃんだっているし』って言ってるから」って言うんだけども。

1回だけトメが来たんだけど、うちは全室フローリングなのね。
で、『クローゼットのみで押入れがない』ことを、まず第一に指摘してきた。
「あらここは、布団しまうところがないのね!」って4回ぐらい言ってた。
『アテクシ用の布団おいとく場所がないじゃないの』って意味だな…って思ったよ。

DQNコトメとウトの板ばさみになって可哀想なアタシ、ってトメの演出に
まんまとハメられそうになってる感じ>夫。
ウトは良ウト。
コトメのDQN度が日に日に上がってるのは、トメの甘やかしのせいなのに。

155 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 01:03:52
頑張って逃げ切ってください。勝利を祈ってます。

156 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 02:36:20
>>154
「あら、私たち夫婦には押入れなんて全く必要ないんですけど」
「押入れを使う事なんてありませんから!」
「押入れがなくて何か困る事でもあります?」
とでも言ってやれ。

157 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 08:13:16
「ここは私たちの家ですから、
 トメさんが困りになることは何一つないと思いますけど?」はどだ?

158 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 08:18:58
>>154
あのね、ウトは「良い」ウトと思ってらっさるようだが、
家の中にニートを飼っているだけでいい人ではありません。
世の中にはニートを断固として許さない人もいて、それがニートにとってはいい親です。
ただ嫁さんや他人には外面がいいだけだと思うよ。

159 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 08:25:59
ニート飼ってるってむしろ悪い人じゃないの?
飼い主の死後はそのニートどうなるわけ。
親が失敗をフォローしてやれるうちに自立させてやるのが、ニートのためになる親でしょうに。

160 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 08:51:05
良い見方をすれば、その失敗に気づいてニートと今は闘ってんじゃね?そのウト。
もしくはうっとうしすぎて、我慢の限界越して親子喧嘩三昧なのか。
いずれにせよ面倒に巻き込まれたくないから、離婚してそこから逃げ出そうってトメが
親としてどうなのかと。新居に転がり込めばいいって考えもみえみえだし。
楽な方、楽な方へと逃げようとするトメが、何よりも元凶ぽい。

161 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 08:58:54
うん、だから喧嘩が耐えないんでしょ>ウトとコトメ
ニート状態を認めてる訳じゃないんじゃね?

162 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 09:49:19
トメの逃亡先にされるのを防ぐ為にも、ニート問題を一家でとことん話し合うよう仕向けるのもいいかもね。
トメと旦那に「二ートが解消されれば離婚しなくて済むんでしょ?」と。
将来、ニート付きウトメの老後の世話することになんかなったら、大変さ倍増だし。

163 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 10:46:57
家庭板の住人の義家族にニートが無茶苦茶多いのはなんでだろう。
私のリアル知り合いにニートは一人もいない。

164 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 11:00:31
なんでだろーね。リアルではひた隠しにしてるだけとか?

165 :134:2006/11/22(水) 11:09:21
皆様レスありがとう。
中年ニート飼ってる時点で、ダメ親なのは確か>ウト
コトメ、もう30代半ばなのに、父親に対して「死ね」「オマエが出て行け」
コトメと戦ってはいるが、情があるのか毅然として追い出すことは出来ないようだ。

だが私に対しては良ウトなんでまぁいいかと。
前、義実家で、「(コトメ相手にしないで)いいから早く帰りなさい」って
ウトが私に言ったんだけど、それを夫は、
「嫁子が姉ちゃんを嫌がってること、お父さん気付いてるから、
気を使って、あんな風に『早く帰れ』なんて言ってたじゃないか。
ああいうふうに、お父さんに気を使わせるの、オレ一番イヤなんだよ」

オマイがDQコトメから私を守りきれてないからウトが助けてくれたんだろ!みたいな…
その後しばらく日にちをおいてから、優しくわかりやすく、しかしキッチリ締めた。
「オレってダメだね…旦那失格だね…他にもなんか悪いところある?」と反省していた。

166 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 11:18:00
>>165
それ反省してない。
反省しているつもりの自分に酔ってるだけ。

167 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 11:22:22
うっひょーダメすぎるwww

168 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 11:22:32
>>165
エネ夫ってすごいね。
嫁は旦那の実家の人間が気を使わないように気を使えとw
一回くらい死んでも治らないくらいのバカっぷりだ。

169 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 11:23:11
>>134
トメ引き取ると、コトメももれなく付いてくるよ。
全力で回避してね。

170 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 11:26:01
>>165
問題の本質から目を逸らしている。
DQコトメがニートやってること自体がダメなのに
そこから派生する問題をコトメ以外(ここではウト)に押しつけ、さらに妻に押しつけている。

旦那シスコン?('A`)
コトメごとトメを引き取りかねんぞ。

171 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 11:27:43
>ああいうふうに、お父さんに気を使わせるの、オレ一番イヤなんだよ

うちの夫も言ってたなあ。
だから、気を遣わせないために絶縁しました。
簡単だったよ。

172 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 11:28:35
>171ですが、絶縁したのは私のみ偽関係とね。
今は夫とマターリ暮らしてます。

173 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 11:30:18
時系列に並べると、>165 → >134なわけでしょ。
そりゃダメダメだわ。


174 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 11:43:33
>171
どーやって絶縁したん?

175 :134:2006/11/22(水) 11:47:32
やっぱダメ夫? orz

コトメは芸人のマチャマチャみたいな感じ。
夫も嫌ってる。

家買う契約してから、建つまで2年ぐらいあったんだけど、
家購入を義両親&私両親に報告したのは、新居に引越し完了してから1ヶ月後。
夫、伝書鳩なのに一言も漏らさなかったんで、信用はしている。

176 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 11:49:55
エネ夫じゃなくても、年をとった親の前で変なスイッチが入る人もいるしね。
気は抜かない方がいいと思う。

177 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 11:54:48
>174
「私も気を遣ってるのに倍返しで気を遣われたら申し訳ないしこっちも疲れるから
 よほどの用事がなければ会わないのがウトメさんにも私にも一番いいし
 あなただってそれで嫌な思いをしなくてすむんだからみんなが幸せじゃない?」

と言ってみたらなぜか納得したw

だから絶縁というのとは少し違うかもしれないけど
それっきりもう何年も会ってないし、お互いに電話もないし
たまに夫が親の顔を見に行くぐらい。
あとは年賀状とお中元お歳暮を儀礼的に送付するだけ。

178 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 12:04:58
>>177
送付という言葉が素敵w

179 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 12:13:57
事務的でいいね、感情を込めずにね。

180 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 12:19:04
>>177
>申し訳ないし
>あなただって
>みんなが幸せじゃない?
これがないとエネ夫は意地になるような気がするね。

この辺でなにげに夫&義実家をもちあげるふりをしつつ
こっちの思う通りにし向けるワザですな。
GJ!


181 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 12:41:48
>177
>  「あなただってそれで嫌な思いをしなくてすむ」「みんなが幸せ」

これが決定打だと思う。うまいなー、GJ!

182 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 12:50:39
あらら。思いがけないGJありがとうございます。

今月はウト誕生日なので夫のみウト宅へ行く予定。
夫は親孝行、ウトメは喜ぶ、私は休日に一人でのんびりできるのでみんな幸せw


183 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 15:23:57
育児板確執スレにエネ夫の書き込みが・・・
いや〜エネ夫の思考回路ってああなんか。まるで他人事だわorz

184 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 15:47:14
総攻撃にあってるね>育児のエネ夫
ってか、本当にわからないんだって事を
見せ付けられた感じだね。

185 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 15:48:30
ここでヲチ的なものをやるのはいかがなものか。
しかも別の板。

あんたらもたいがいこのスレにとってのエネミー。

186 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 15:52:09
これは失礼。

187 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 16:33:16
>>185
かっこいい!

188 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 16:43:08
うちのエネ夫、壮絶な喧嘩を経てようやくまともになりつつあるが
たまに思い出したように元に戻る時がある。
昨日も義実家と電話している時に、「俺が手配するから今度
旅行に行こうよ」とかひと言も相談なしに誘ってやがった。
旦那が電話を切ってから、「旅行行くんだ、いってらっしゃい、楽しんでね」
と他人事で言ってみたら、「ええ?一緒に行かないの?」だと。
何をプレゼントしても文句しか言わないアンタの両親には
私はもう何もしないと何度も言っているだろうが。

「だって手配は全部俺がやるよ」って、行くだけでも私にとっては
ウトメへのサービスなんだよ。いい加減分かれよ。
おまけに私が行かないと言ったら「じゃあやめる」って何なんだ。
やっぱり私がウトメの相手をするのを当てにしていたんじゃないか。
自分だけでは間が持たないなら、そんな約束勝手にすんな馬鹿が。

189 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 16:56:12
独身の頃は、親と一緒に旅行したいなんて夢にも思ってなかっただろうにねぇ。
エネ夫って、結婚したとたん親孝行に目覚めるよね。

190 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 16:59:58
>>189
自分が親孝行をする気ゼロだから
独身の時はせずに、自分の代わりに親孝行してくれる嫁をゲットして
はじめて親孝行をするんだろう。


191 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 17:34:27
うちの夫は結婚するまでずっと親元にいたから
独立して初めて親の凄さとありがたみがわかった、って言ってたよ。
だから、遅ればせながら親孝行したいんだって。

そりゃいいことだ、ちゃんと親孝行するんだよ、と褒めてあげたら喜んでたよ。
ウトメの誕生日プレゼントとかお中元お歳暮なんかを選ぶのも
今までそういうことをしたことがなくて困ってるようだったから
選ぶのだけは一緒に選んであげて(予算もあるし)、
あとはもちろん夫が自分でやってます。


192 :188:2006/11/22(水) 17:53:39
>>189-190
まさにその典型の旦那だよ。
独身時代には盆正月にも帰らず、電話すらしなかったみたい。
まぁ、結婚してウトメに会い、この父親ならそら距離置きたくなるわ、
と思ったけど(命令以外は文句しか言わない)。
私が間に入って取り成したり、命令を却下することで
やっと上手く行く親子関係。
親に萎縮しないで話せるのが新鮮だったんだろうな。

でも、そんなウトメに対してちょっとでも不満を言うと逆切れされ、
まったく感謝もされずに親子関係を調整するのはもう疲れた。
自分でどうにも出来ないなら勝手に萎縮しててくれ。

193 :188:2006/11/22(水) 18:01:11
おっと、日本語変だった。
>結婚してウトメに会い、この父親ならそら距離置きたくなるわ
命令はウト。トメは命令はしないものの、しつこく自分のしたい事を
言い続ける事で我を通す。
食事に連れて行ったり、物をあげると文句を言うのは共通。
もっと美味いところがあるとか、もっといい物があるのにとか、
そんな感想ばっか。でも食べさせて貰ったことない。
いい物持ってるのも見たことない。一種の見栄っ張りか?

言われている間中、旦那はひたすら黙ってる。

194 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 19:00:37
>188
なんで188がウトメと夫の間を取り成すの?
そもそもその意味がわからない。

195 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 19:43:13
旦那が親とまともに話せないのを見るに見かねてのことなのでは。

196 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 20:05:33
4ヵ月の赤持ちです。
偽実家に遊びに行った時、別室で授乳していると「寒いでしょ」と
トメさんが毛布を持ってきました。
「飲んでる飲んでる♪」と胸元を覗き込まれて恥ずかしかったので
後で旦那に「今度からあなたが持ってきて」と苦情を言うと
「家族の前でそういう所に行くのが恥ずかしい。もう家族なんだから
いいじゃん」素でぽかーんとなりました。
その後も全く改善されず、コトメまで平気で授乳中に来るように
なったので、泊りで実家に帰った時に復讐を決行。
ちょうど旦那が入浴している時に父が「シャンプーがもうない。
婿くんが困るから新しいのを持っていく」と言い出したので、
私に届けさせようとする母を制止して父の好きにさせました。
就寝前、何か言いたげな旦那に「恥ずかしくないでしょ、家族だもんね」
と言い放ってやりました。
それから4回義実家に行きましたが、授乳を覗かれることは
なくなって一安心。
毒父が初めて薬になった出来事でした。

197 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 20:11:58
授乳を見たがる人って多いんだねえ。
私は小梨だけど、見たいと思ったことないよ。

198 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 20:12:39
>家族の前でそういう所に行くのが恥ずかしい。
これどういう意味?

199 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 20:15:38
196さんには実父が毒親という意識があるのに、
デリカシーのないトメコトメを持つ旦那さんにはその意識がない。
この差ってどこで生まれるんですかね・・。
旦那さんにもデリカシーがなかったら、196さんのお父さんにされた事すら
なんとも感じず「家族だし」が通じる筈だし。
自分がされたら嫌な事は人にもしない(他人にとっても嫌な事)のが基本なのに、
同じ事されても人には我慢を強い、自分は不快だと言う。
面倒くさがりなのかな。

200 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 20:16:25
>>198
ウトメやコウトメの前で、私が乳丸出し確定の部屋に行くのが
恥ずかしいらしいです。
訳が分かりません。

201 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 20:23:24
>>200
確かにわけが分からないwwwwwwwwwwww

202 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 20:28:05
>>200
んなーw
まじでわからなかったw
子供はエチーの結果だけど、それはハズカシクないのかね

203 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 20:36:34
中2病みたいなもんでは?
身内の前で彼女に優しくしている姿を見せるのが恥ずかしい・・・みたいな。
ダブスタだけど。

204 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 20:54:37
>>196 何気に毒乳GJ!

205 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 20:59:25
>204
ちょw
授乳しているのに「毒乳」はまずいからw

206 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 21:42:41
中二病でなく、お子様なだけでは。
たぶん、親や兄弟の前だから、子供に戻ってるんだと思う。

私も家族の前では、性的なことを想起させることからは
遠ざかりたくなってたんだよね。昔だけど。
実家で、姉が里帰りして風呂に子と入ってるとき、
義兄が風呂場に子を受け取りに行ったんだけど
その光景にショックを受け、そのあと冷静に自分の変さに気がつき
立ち直りました。


207 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 21:46:53
>193
たかってるんだ、距離梨ウトメだね。

208 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 22:13:16
>>189
まさについ先ほどそれについてうちのエネ夫から回答がありました。
「結婚したらお前(嫁)中心になるんだから、
離れて暮らす親に出来るだけの事はしてやりたい。」
結婚した事で自分の親を脇役にまわした事への罪悪感のようなものがあるようです。

私から見たら嫁は主役どころか(夫の)家族という名の舞台にすらあげてもらっていませんが?

209 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 22:15:54
>>208
エネ夫の頭の中身ってワケワカメ。
つか、毒の時は親中心に生きていたのかよと聞きたい。

210 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 22:19:37
親中心に生きて来た奴がエネ夫になるんじゃね?

211 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 22:42:40
>>208
毎日「で、今日はどのへんを嫁中心にしてくれたの?」と聞き続けれ

212 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 22:46:05
>結婚したらお前(嫁)中心になるんだから

その前に、結婚前は親中心だったのかと問いたい。
それと、「親中心」「嫁中心」に「何を」してたのかも。

213 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 22:47:02
甘いよ、エネ夫にとっちゃ「一緒に暮らす」ことがきっと「嫁中心」ってことだよ


214 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 22:47:27
>>200
親の前で「僕ちゃん」という子供に返っているから、
大人の女性が乳をあらわに出している場所は、恥ずかしくて行けないんじゃないの。
親の前でドラマの濡れ場が見れない感じ。

215 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 22:48:41
いっしょに暮らすだけでエライことだと思ってるんだねえ。
男ってだけでそんなに偉いんだ〜すごいな〜

216 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 22:51:17
「結婚しただけ」で、
エネ夫は「嫁を中心にしてる」って思ってそうだ。
結婚したって、マザコンだったり、
ウトメの過干渉があってもへらへら笑ってるのは、
全く問題ないらしいな。
脳味噌腐ってるよ。

217 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 22:52:17
>>213
なるほど
独身時代は親と同居で「親中心」なんだ。
エネ夫恐るべし

218 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 22:57:31
>>217
なるほど
別居することで「親中心」にしてやれないから
代わりに旅行とかで親孝行始めるんだ。

219 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:02:39
同居してても親孝行なんてしてないはずだ。
衣食住全部親掛かりのくせに、
何が親孝行なんだか。

220 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:04:53
>>219
同居してる時は同居してる事が最大の親孝行なんだよ。たぶん。

221 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:08:58
一緒に暮らしてやってるんだ!!で思考が止まるんだろうね。
本当バカ。

222 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:11:42
だから、義実家と嫁を同居させれば
どっちも中心になるから、
「ボクチンって偉い!」になるのか?

223 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:12:47
親と住んでるときは上げ膳据え膳、
嫁と住んでるときはよりより家庭の為の運営努力はなしなんだよね。
ご立派ご立派。

224 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:14:04
同居にウエイトを置くのは洗脳の結果なのかな

225 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:19:41
なら、一生一人暮らしすればいいんじゃね?

226 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:20:12
親の(特にトメの)洗脳の賜物だろうね
エネ夫をつくりだす親って、何でもしてあげて、
「あなたがいてくれるだけでいいの!」
ってのが行動の原理になるよね
親は気持悪い自己陶酔、息子は俺様すごいの勘違い


227 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:21:57
そういう親子のキモチイイ場所に嫁という名の奴隷、
そりゃあ禁断の誘惑さ

228 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:33:15
最低の不良物件だ。
結婚前にエネ夫かどうかわかるパッチテストでもあればいいのに。
そうすれば無駄な時間過ごさなくてすむ。

229 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:44:21
>>228
自分の人の見る目を養う。
周囲の痛い忠告にも素直に聞く耳。
そしてそれを授ける親。

230 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:48:26
そういえば結婚する前に実母が旦那の事を
「冬彦さん(ドラマで佐野何とかがやった役)じゃない?」と心配していた。

母は人を見る目があったようだorz

231 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 00:22:02
>>230
kwsk

232 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 00:55:11
>>214
>>200ですがそれで正解だと思います。
義実家に一歩足を踏み入れると途端にエネ田家の次男に戻りますから。
以前、看護士のコトメが風邪気味だった旦那が病院で診察済にも
関わらず、「口開けて喉見せて」と私の前で甲斐甲斐しく世話を
焼き始め、とても不愉快だったので「もうあなたはお義姉さんの
弟である以前に私の夫なんだから、私の前であんな風に世話
焼かせたりしないで欲しいな」と言ってみたんですが、姉貴に
嫉妬乙って感じで取り合ってもくれませんでした。
愛と言い切れない所が悲しいですが、情がある内は脱エネ教育に
励むつもりです。道程は遠そうですが。

233 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 04:30:26
>>232
「お前の夫である以前に、姉ちゃんの弟だ」とか思ってそう。

234 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 08:53:41
「姉ちゃんの弟」であることより「お前の夫」であることを自分で選んだはずなのにね
家族全員の耳掃除係である私だってたまに弟が遊びに来たときよい畑を持っている耳穴の
掃除をしたくてウズウズしてもダンナの前でやるのは気恥ずかしくて耐えているというのに

235 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 13:14:11
>>232
「自分が夫にした男のシスコン・マザコン姿は見たくない。」って言ってみたらどだ?
シスコン・マザコンって言葉に拒否反応示す男は多いよ。

236 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 13:14:43
>>232
「あら〜僕ちゃん、お姉ちゃんに優しくしてもらっていいでちゅね〜」
と実家では極端に子供扱いしてやれ
それで目が覚めない夫なら、もう改善の余地はない

237 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 13:22:31
そんな言い方するお前のほうがおかしい
って言われるに20000000トメコトメ

238 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 13:29:26
たまに家庭から逃れて羽を伸ばしたくなる時があって、
まあいい年した大人なら、普通は友人とのつきあいとか趣味とか飲み屋とかが
そういう逃げ場所なんだけど
エネ夫の場合は義実家が逃げ場所なんだろ
夫が義実家で子供に返りたいのなら、そうさせてやれば?

ただし嫁まで義実家についていく必要はない。夫が子供に戻る姿なんか見たくないし
で、夫が羽をのばして子供に返ってる間に、嫁は離婚準備を進めておけばいい

239 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 13:55:42
旦那と何かを話してる時にすごい勢いでトメ擁護して来たから、
すぐ「うわ魔ザコンきもっ」って引きながら言って2日くらい完全にシカト続けたら
以来トメ擁護が無くなった。
あと、トメに精神打撃を与えられて、旦那に言われた事を全部ぶちまけた時、
もうお前と子供だけ接点持たなくていいよって言われたので
「あなたは接点持ちたいのね。何のために?繋がっていたいなら向こうの家に住めば」
で、年明けに引越しする事が決まった。
うちは旦那も私も元々親と疎遠で(旦那は私の親に会った事ない)たまたま今年ウトが亡くなって
義兄が私達が住んでいる所をどうにか調べ上げて電報送って来た事でトメと接点持つようになった。
最初はお義母さんの側にいて支えてあげなきゃとか思ったけど、慣れてくるにつれて
入って来られたくない境界線まで土足で入って来るかのようになったトメが嫌になった。
トメはウトと離婚してて再婚してるし独身の義兄いるし別に私ら夫婦が構う必要もないかと思い
密に接触していた時間がもったいなかったかなっていうのと、あの時我慢しないでちゃんと言い返せばよかったなとか
いろいろ反省している。

240 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 13:56:42
あれ、魔ザコンになってるorz

241 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 14:05:50
>旦那は私の親に会った事ない
これって疎遠どころの騒ぎじゃないと思うんだけど・・・。
トメにされたことも抽象的すぎてどーにも同情できん。
239からドキュソ臭漂ってくるんだよね。考えすぎかな。

242 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 14:12:33
>241
考えすぎだと思う。
239だって義兄の電報がくるまでは同じ状態だったわけだし
そこはお互い様じゃないか。

DQNはそもそも
>最初はお義母さんの側にいて支えてあげなきゃ
なんて思わない。
ただ精神攻撃の具体例がないから感情移入しにくいとこもある。

243 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 14:16:18
自分でもDQNの部類に入ってると思う。
旦那を自分の親に会わせようとも思わないし旦那も会いたがってもいないし
親からはたまに連絡取るけど全然干渉してこないよ。
家族付き合いに興味がないんだよね。自分の家庭がうまくまわればいいって考えで。
トメにされてきた事は短期間の間にありすぎて逐一書くのもめんどい感じ。
スレチだからもう書かないよゴメンね。

244 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 14:19:41
とてもさっぱりした性格なのね。男らしい

245 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 16:02:25
>>243
>トメにされてきた事は短期間の間にありすぎて逐一書くのもめんどい感じ。
>スレチだからもう書かないよゴメンね。
なんか好き、そういう性格w

246 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 18:56:19
>>239
ひとくちに親っていってもいろいろだから、
あまりお互いに付き合って益のない相手だったら
距離を置いて自分の家庭をきちんとするのは当然なんだろう。

旦那がトメと絶縁状態だったってのはたぶんそれなりのいきさつもあるんだろう。
でもウトが死んだのがきっかけで交流が復活した、と。
トメに同情してやさしくしてあげた>>239って
たぶん基本的にいい人なんだろうな。

でも>>239の親切心につけこんで距離なし大接近のトメと、
親に踊らされてされて舞い上がった旦那を〆たのってのはGJ。

馬鹿トメを相手にしてくたびれた時間と労力を惜しむ気持ちはわかるが
でも、やるだけのことはちゃんとやって、義理は通したんだから、
それはそれでいいじゃないか。人として正しいと思うよ。

247 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 19:53:41
>>241
世の中にはそういう人もいるだろう
くらいにしか思わない
誰もかれもが家庭的に恵まれているわけじゃないんじゃね

248 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 14:33:47
喧嘩の原因はいつもウトメと親戚のこと。
揉めた時のダンナの台詞⇒「みんなが何と言おうと僕はそんなこと思ってないよ」

昨日とうとうキレました。最初はブチキレたのに
途中で冷静になるのはどうしてでしょうね。

「あっそ、僕が思ってなければ、私が何を言われようとかまわないってことね
わかりました。自分の身は自分で守れってことね。ではそうします。
これまであなたの親や親戚だからと思って遠慮していた私が馬鹿でした。
ええわかりました。あなたをあてには致しません。
その代わり今日を限りに夫婦の縁を切らせて頂きます。
妻が何を言われてようと、僕ちゃんは違うよ〜って知らんふりができるあなたと
夫婦でいる理由がなくなりました。これから偽実家に行って、私の思うところを洗いざらい
ウトメさんにお話することに致します。それから離婚届も頂いて参ります。」

バックを引っ掴んで立ち上がると「いい加減にしろ!」と怒鳴った。

249 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 14:35:40
「あらあら笑っちゃう。怒鳴ったら私がビビルとでも思ってた?
トメさんなら黙って従ったところでしょうけど
あなたの妻は生憎そんなしおらしい女じゃありませんよ。
結婚して5年、私のどこを見てたんですか。
怒鳴って言うこと聞かせようなんて最低の男ね。
誰にそんな教育を受けたんですか?お父さんの後姿を見てきたんですね。
あなたは確か、お父さんのことを嫌っていたはずだけど、親子って似るのね。
お父さんと同じことを私にもするのね。あなたはウトさんの姿を嫌っていたんじゃなかった?
ああそうか、ウトさんが持っている支配権がウザったかっただけね。
いつかは父親にとって代わりたかった。誰にも口出しされず伸び伸びと。そういうことね。
結婚して夫という立場になれば、今度は自分が父親みたいに出来ると思ってたんでしょう。
でもウトさんの方がずっと立派だわね。ウトさんは全責任を被って家族を従えてきた。
あなたはどう?面倒なことは見て見ぬふり。妻が我慢ならずに愚痴を言うと
僕は違うよ〜と善人ぶるだけで何もしない。ほんとに何もしない。
親や親戚には何と行って顔つくりしてるの?この八方美人!
それで?妻が耐え切れなくなって爆発したら怒鳴って抑えようと言うの?
最低の男だね。あなたには結婚する資格ありません。
怒鳴ってやめさせて、で?あなたはどうするの?どんな行動を起こしてくれるの?
私にただ我慢し続けろってことか、ああそうか。じょーーーーだんじゃない。
もう金輪際、我慢なんかしませんからね。あなたも覚悟しておいてください!」

わあっと一気に言うだけ言って家を飛び出し偽実家へ。
ここでも一気にまくし立てウトメを驚かし、私ただいま友人宅です。
さぁこれからどうしよう。ここが思案のしどころです。

250 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 14:38:18
緑の紙貰ってくるって宣言したんだから持ってけば?
しゅーんとしてるかモラハラパワーアップしてるかどっちかな

251 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 14:40:38
胴衣。緑の紙を用意。もちろん記入済みでね
で、もちろんそれだけのことを言う覚悟なら、
今後の生活の事は計画あるんだよね?

252 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 14:42:46
仕事は大丈夫。ずっと共働きだったし。
緑の紙も準備完了。

253 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 14:44:18
弁護士だ・・・有能な弁護士を仲間に引き入れるのだ!

254 :249:2006/11/24(金) 14:44:21
ただすんなり離婚というのが納得いかない。
ウトメとダンナにギャフンと言わせてやりたい。
弁護士さんに依頼しようかと。

255 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 14:44:38
記入してもいいが最後の署名捺印をしてはいかんぞ。
条件飲んでもらってから(慰謝料その他ちゃんと決まってから)GOだ。


256 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 14:46:15
ギャフンてのは、慰謝料?
じゃやっぱり弁護士だな。
多少性格が悪くても、有能な弁護士を探すのだ!

257 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 14:46:57
本当に離婚したいのかな?

258 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 14:47:12
>喧嘩の原因はいつもウトメと親戚のこと。

↑できれば内容をkwsk

259 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 15:10:23
>>258
そこまでは考えてなかった模様w

260 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 15:10:30
がんがれ!!!
ウトメはなんて言ってた????

261 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 15:15:49
がんがれw

262 :249tessalyxxx:2006/11/24(金) 15:16:39
喧嘩の原因。

跡取りが親と同居してないとは何事じゃ(親&親戚)
嫁は仕事をやめて家のことを取り仕切れ(親戚&親)
嫁の実家は、長男の嫁に嫁がせるというのに娘の教育がなっとらん(親&親戚)
資産がない家の娘はこれだから困る。(親&親戚)
子供が出来ないのだからせめて稼がないとな(親)嫌味は他諸々数知れず。

ダンナの問題行動。

私に相談なく親戚の進学祝などにパソコンや電子ピアノなど
高価なものを贈呈する。しかも甥や姪ならまだわかるけど
伯父(叔父)伯母(叔母)の孫まで。
そして必ず嫌味を言われる「本来なら嫁が気を使うべきなのに」
なんで伯父伯母の孫にまで、二桁のプレゼントを買わなくちゃいけないんだろう。
私に相談なく偽実家の建替えまで決めようとした。
金がないわけじゃないのにダンナにたかる。
仕事をやめろというけど、私が働いているからこその大判振る舞いなのに。

大判振る舞いを本家長男のつとめと教育されたようで、
親や親戚から請われるままに金を出し、いい格好をしたがる。
私の怒りをよそに、ウトメたちは「本家長男の自覚ができている」と糠喜び。

263 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 15:19:02
>>248
まだ少しは愛情があって、やりなおす気がチラとでもあるのなら、
相手の条件がどのくらいならOKなのか考えてみると良いかと。

旦那のエネミーぶりに愛想つかしているのだったら、
エネミーやめれば修復可能?
それとも旦那がエネミ君やめても、もううんざり?

旦那にカウンセリングみたいな治療をきっちり受けて欲しい?
旦那が義実家&親戚と絶縁すれば解決?
自分だけ義実家と関わらなくすれば問題ない?
旦那がちゃんと盾になってくれれば義両親ともつきあえるの?

修復できるラインはどこなのか、まず考えると良いかと思う。

緑の紙を有効活用するのはいいけど、
自分が損しないように、頭を冷やしてじっくり対策練ってね!

264 :249tessalyxxx:2006/11/24(金) 15:22:26
ウトメは過去の遺物のような人なんで
私の感覚は理解できなかった。

おうそうか、子供すらまともに産めない(流産経験あり)女は
跡取り息子の嫁として相応しくない。
追い出されなかっただけ有難く思ってくれ。
あんたがいなくなれば、大手を振って健康な嫁をもらえる、と言われました。

私も負けじと言い返しました。
嫁を追い出して新しい嫁を据えたのは昔の話。
歳を取ると世の中のことが見えなくなるんですね。
40近い罰1男、うるさい親や親戚がついてる優柔不断男に
どんな素敵なお嫁さんがくるのか見ものですね。楽しみです。

こう言い捨てて出てきました。

265 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 15:23:36
>>262
しむらー!トリww

義親と義親戚の農家脳っぷりもヤバイけど
旦那のその金使いっぷりは多分修正不可能な気がする。
逃げてー!

266 :249:2006/11/24(金) 15:27:11
>>263
難しいですね。修復は無理だと思う。
絶縁すれば原因はなくなるけど、ダンナの性格が変わるわけじゃない。
きっとこの問題に限らず、八方美人に生きていくんだと思う。
自分だけは損をしないように。恨まれないように。
結婚前は優しいと思っていたけど、こんなの優しさじゃない。

267 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 15:30:01
あれ?たんなるコテだった?とりあえずトリもつけて>264

とりあえず、相手に泡吹かせたい気持ちは分かるけど
下手に行動すると249に不利な形での離婚になっちゃうとマズイから
ウトメは放置したほうがいいんじゃないかな。
あえて証拠確保のためにICレコーダー持参で乗り込んだってなら作戦勝ちだけど。

268 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 15:44:57
旦那は再婚だったわけねwww



269 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 15:45:53
>>268
チガウダロw

270 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 15:48:08
トリは名前欄に「名前#任意の英数字や文字」だよ。

>あんたがいなくなれば、大手を振って健康な嫁をもらえる、
どこの国の話ですかそれはwww
うるさい義親戚って長男が金を出せる→長男の甲斐性になっちゃうんだよね。
嫁の存在は脳内あぼーんと。
うちもそうなんだけどさ。
共 働 き で 子 梨 だから出せるんだよっ!
あんたたちがうるさく催促してたように子供がいたら共働きでも出す金はありませんから。

271 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 15:54:01
いつもROMってるけど、現代日本の話とは思えない・・・
釣りとか思ってるわけじゃないんだけど、本当に、本当に
こんなことしてくる・言ってくる義親がいるの?


272 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 16:03:56
>>249
いままでそんな状況でよく我慢したね。
親や親戚は十分ダメだが、旦那はそれ以上にどうしようもない。

自分の小遣いで大盤振る舞いならともかく、
金銭的にずるずるな男は治ることはないだろう。

信頼のできる弁護士を探して、
旦那が湯水のように親戚に勝手に使った金も
きっちり取り立てて別れると良いかと。

あなたが仕事していて本当によかったね。
経済的に自立できてれば、食うには困らない。

旦那にとっては、あなたがいなくなることがいちばんのダメージだと思う。
愛情があったかどうかはわからないけれど、
今まであなたがいて、便利だったのは間違いないからね。

273 :249 ◆9UZniW.EB. :2006/11/24(金) 16:13:56
>>270 ご親切にありがとう。

ダンナは父親を超えようとしてたように思えてならないよ。
父親を煙たがって口を聞かなかった。といって反抗もしなかったけど
対抗心をもってたと思う。

身内に大判振る舞いできるようになり
これで俺も一端の男だろう、さあどうだ、みたいな勘違いしてたな。

ウト若かりし頃、土地を買って家を建て、弟(偽叔父)一家を住ませたり
土地を買う前はウトメ宅に引き取ってた。
何でも失業したとかで、俺が面倒みるとか何とか言っちゃって。
大ウトの借金を全額返済したり、そんなの見て育ってるからかな。
(もっともトメは長いこと共働きだったからウトだけの甲斐性じゃない)

>>271
ネタと思われそうだけど、
封建的な考え方で嫁を躾けようとするウトメは
未だに生息してる。

ICレコーダーの準備はしてなかったな。まずった。
でも携帯の会話は録音してある。

274 :249 ◆9UZniW.EB. :2006/11/24(金) 16:21:56
>>272
路頭に迷わなくて本当に良かったと思ってる。

ダンナは決して通帳やカードを渡さなかったね。
家計に必要な分を毎月渡されてた。
一見優しそうな人だけど、父親の家庭運営を見て育ってるから
妻に財布を預けるなんて夢にも思わなかったんだろうな。
あとになって気付いた私も充分馬鹿だけどさ。

親戚に使った金はもういいや。夫婦共有の財産だろうけど未練はない。
慰謝料をきっちり頂いて別れることにします。弁護士さんを探さなきゃね。
みなさんアドバイスありがとう。少し気持ちが落ち着きました。


275 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 16:22:53
問題は大盤振る舞いじゃなくない?
妻が傷ついても平気な感覚だとおも。

276 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 16:26:37
証拠ゼロじゃないんだね、よかった。
まだ離婚に関して迷ってるみたいだけど、
当分の間は証拠集めしたり日記細かく書いたりして
そういう活動してるうちに自分がどういう方向に行きたいか自然と決まると思う・・・

とか書いてるうちに>>274が。
弁護士探しがんがれ。一発で見つけるのは難しいけど、諦めずに。

277 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 16:31:33
>>249
この先この男とず〜っと搾取され続けて生きるより、
仮に無一文で別れることになっても、それでも今よりはずっとマシだよ。
ともかく家を出られて本当によかった。

これから長い闘いになるから、体力はちゃんとつけてね。
今日は美味しいものでも食べて、ゆっくり風呂に浸かって、無理にでも寝ましょう。
たのしいビデオをみたり、映画をみたりするのも吉。

>>249はいままで我慢した分、しっかり自分を可愛がってね!

278 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 18:17:38
がんがれ、249!
がっつり慰謝料とってやれ!
なんらウトメにも親戚にも慰謝料要求してやれ!

279 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 18:33:34
何県かだけ聞いてもイイ?

280 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 19:06:01
たぶん新潟県、それも中越だと思う。
中越に嫁いでびっくりしたけど、思考が同じだもん、この夫&ウトメと。

281 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 19:07:50
もし新潟なら頑張ってね、249!
新潟女は日本一離婚が少ないわけだけど(我慢しちまうんだろうな〜)
本気になったらとことんいく筈!
心底応援してる!!

282 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 19:47:59
すげー馬鹿のブログ見た

>天皇家ではないけど祖父から数えると直系の男系男子を保っているのは
>我が家と弟の家ということになる。
(中略)
>これで妹が結婚して子供が生まれて移動を共にする時はマイクロバスでも借りてこないとダメだね。

283 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 19:58:40
734 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2006/11/24(金) 15:09:35 ID:cyCAorJF
「酔って車で外出」の夫、止める妻はね死なす…福島

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20061124-00000406-yom-soci


284 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 20:07:31
>>248
>嫁は仕事をやめて家のことを取り仕切れ(親戚&親)

その割にはウトメ夫婦は共働きだったんだね。
勝手な言い分ですこと。

285 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 20:42:59
>>284
外で働こうが専業やろうが、家のことは全て嫁がやるもんだ
という思考

286 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 20:46:12
だから夫と家事を分担するなどもってのほか!
分担するくらいなら仕事ヤメロ、ということですか

287 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 21:55:00
>>284-286
同じこと言われましたよノシ
入籍する前に
「仕事辞めないのか?」
「ハイ辞めません」
と即答してポカーン(AA略
されました。あのときの自分GJ!

288 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 22:14:57
GJ!!!!


289 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 22:27:24
トメ関係の事でまた喧嘩した。何回目だろ。
久しぶりにものすごーく泣いたよ…泣きすぎて頭痛い。
お約束の歩み寄らないお前がうんぬん向こうはお前を気遣ってやら孫が可愛くて何たらとか…
とりあえずひとしきり言った。過去に何度も言ったけどさらに分かりやすく言った。
トメは旦那に猫かぶりだから旦那に何を言っても信じてくれない上に
「もういい歩み寄るのは無理なんだな。お前に人付き合いの能力は無い」って言う。
なんで毒吐かれるだけでメリットも何も無いのになぜ神経使ってへいこらしなきゃならないのか。
だったらトメの面倒を見たいだけ見たらいいじゃないかと。勝手に仲良くやってくれよ
早く荷物まとめよ

290 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 22:32:49
>>289
おつかれさま( ´・ω・`)_且~~
ガンガッテ逃げてください


291 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 23:47:21
>>289
お疲れ様です・・・見てるだけでも、頭痛くなるなその旦那。
こっちが全身全霊で心情訴えても、そうやって人格否定まで
されると、呆然とするよね。
辛いでしょうが、あなたの心を癒す事を最優先に、
早く旦那とトメから離れてください。

292 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 00:22:10
「そう!私には(無神経な人に対しての)人付き合いの能力はないの!
ようやくわかってくれたのね!」と言ったところで逆切れしそうなダンナだねw

そうやって、相手を脅すような物の言い方する人とは対等な関係は築けないよね。
お疲れ様。自分の幸せを考えてね。

293 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 00:51:59
もし旦那がうぉーたーしてもやり直す気はないのかもしれないけど
ICレコーダー買ってトメの毒を知らせてやったら?
私なら緑の紙と一緒につきつけて現実みせてやりたい。

294 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 00:52:31
>>289
お疲れ様。
典型的なモラハラ夫だね。
そんなバカ男はさっさと捨ててしまえ。
あなたには輝かしい未来が待ってる。
でもあなたの旦那にはない。
ゴミは捨てて明るい未来へゴー!

295 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 01:52:58
>大盤振る舞い
懐が広いの見せ付けるというか物で釣ってる用にもみえる。
親戚側にしたら便利な財布というか、舐められてるとおもう。


296 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 03:39:37
親戚側から「いい鴨」にされてるとしか思えない。

297 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 05:41:05
>>289
>「もういい歩み寄るのは無理なんだな。お前に人付き合いの能力は無い」って言う。

旦那に嫁姑の調整能力がないだけじゃん。

>>289には無理だって旦那も認めたんだから、
今後はトメとのつきあいは全部旦那だけにしてもらったら?

でもまーそんなこと平気で言うような
早めに見限って男は捨ててしまったほうが良いかもね。
世の中にはもっとまともな男はいっぱいいるよ〜。

298 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 05:53:16
嫁姑間の調整って夫の義務だもんね。(逆も然り)
この場合は旦那が有責だ。
証拠を集められるだけ集めて調停持ち込んでやれ。>289

299 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 10:09:41
離婚って簡単に言うけどさ、実際にはちゃんと別れられるまで時間かかるからねー。
すぐに緑の紙を見せるんじゃなくて、まず証拠固めと引っ越し費用と弁護士探し。
これを着実に固めてから緑の紙、にしたほうがいいよ。
急がば回れとはこのこと。

300 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:47:14
小トメレスからたどり着き、ごく最近こちらを知りました。

うちもかなりのモラハラ夫、モラハラ偽実家でかなりつらいです・・・。
証拠もほとんどないのですが、(icでだんなの暴言は1度だけ録音成功)
程度でこれはすごいというこれまでの暴言の数々をまったく録音していませんでした。
内容は、ここに書くのもみんな引くくらいだと思います。

これまで離婚をためらってたのも(証拠収集してこなかった理由として)
実親がどうしても離婚を拒む。最初は「これも親の愛情か?」と思い辛抱してたけど
とうとう化けの皮はがれました。
「お前に何をしようが自由。結納金もらった立場なんで何もいえない」と。
結局老後の世話を娘夫婦に頼もうと思ってたようで、離婚されてはそれどころではないと
これまで思いとどまらせようと必死だった見たいです。←口が裂けてもこれは言わないけど。

その足元を見ていたモラハラ夫は、ちょこまか米だの野菜だの貢ぐ私の実家には絶対に礼を言わない。
そのくせして、旅行などで土産をうちの親に送る。
そしてへりくだって礼を言ううちの親。
この繰り返し・・・。
でも、大きなお金がかかるときはモラハラ夫は私に押し付けてきてた。
払えない私は、実家に泣きつく。
へりくだってなぜか金を出す実家。←後々は世話になるのだから恩を売ったつもり?

むちゃくちゃな文章ですみません。この繰り返しの数年間でした。



301 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:52:06
>内容は、ここに書くのもみんな引くくらい

どの程度なのかわからんが、今から証拠集めと
日記を書くとかしといた方が良いのでは?

302 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:52:18
結納金と娘を交換したというようにしか見えない

303 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:53:23
そんな娘の幸せに興味の無い両親の老後なんか気にしなくていいよー。
親を頼らず、身一つで出て行く覚悟(とれるもんはとったほうがいいが)ができたら
さくっと緑の紙にゴー。

304 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:55:10
自分の老後の保障の為に娘を売った訳だね。
そんなんで心を込めて老後を見てもらえると思ってるのか

305 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:58:07
つか、嫁にモラハラしてる男が嫁の親の面倒みると思うのがそもそも……w
ご両親には悪いが、自分の人生は本人が決めればいいことだよ。

306 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:30:28
300続きです。。。

毎月の給料&ボーナスは渡してくれるが予定外のお金、高額必要なときは
必ず私に押し付けてくる。入院、通院費用、私サイドの冠婚葬祭費用など。
会社等で、私の落ち度をさらす。私の実家が貧乏であたかも面倒見てやってると言いふらす。
内職、実家から援助(過去数年間)を受けて収入があるにもかかわらず、引きこもりと言いふらす。
(実家から援助なんて、言語道断ですがモラハラ夫、偽実家に躾けられてのこと)
外に働きに出てたこともあるが、モラハラ夫の同僚にばれるまで人に言ってなかったらしい。
嫁は人知れず働いたり、親が生きてる間は実家から支援を受けるべし←私もそうしてたんだと。byトメ
偽実家に帰省したとき、みんなで私を罵倒したり、入れ替わり立ち代り誰かが暴言吐くか無視するか。
反抗すると(特に対小トメ)モラハラ夫大激怒。
「おかんと妹がお前に何言おうがしようが、お前をかばうつもりはない」ときっぱり。
私の実家、経済事情、親の職歴、など常々侮辱or罵倒。
あと、いつか離婚するためにあえて子供を作ってないのですがこれも私が原因だと
ほのめかしてる模様。

更に、なぜか実親も私が原因で子供ができない言い張る。こんな体だからこそ
一緒にいてくれるだんなに頭が上がらないと言って聞かない。「不妊ではない。診断書見る?」といっても
「見ない、お前が駄目なんだ」の一点張り。たぶんうつ病と、将来設計の都合上こうでも思い込まないと
都合が悪いんでしょう。

うまく書けなくてすみません。
なんか、自分が一番情けないのですが、実親にも腹が立つし、そんな足元を見て適当にあしらう
だんなやだんな家族をに逆襲したいです・・・。
今度女弁護士さんと面会する予定です。がんばります。








307 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:39:15
弁護士さんに会う予定なんだね
頑張れ!!
ここからまたつらいかもしれないけど
終ってしまったらすっきりするからね!!
とにかく頑張れ!

308 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:42:54
なんだそのダメダメ実親…。
診断書あるのに見ないって…。
トメや旦那の言い分なんて全くおかしいから聞かなくていいよ、そんなもの。
本当に子供作らないの正解だったね。悲しいけど。
弁護士さんと一緒に頑張ってね。
何にも出来ないけど応援してます。

309 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:45:37
皆さん早速のご意見ありがとうございます。

そうなんです。自分の幸せを第一に考えるべきだと、自身よくわかっています。
ただ、最近気づいたのが、親のモラハラ、だんなのモラハラにサンドイッチされてたということ。
「結納金をもう貰ってるんだから、お前を煮ようが焼こうが○○の自由」とまで。
さらに、「大体お前が好きで結婚したんだろ?」と。
あれだけ「婚約までして申し訳ないけど、義両親が悪態ついてもかばってくれないしやってく自信がない」
といったのにそのときの親はまったく聞く耳を持たず
「お前が結婚したくないんじゃなくって、向こうが出来ないって言ってきたのか?そうじゃなきゃ結婚できるはずだ!」
と、睨み付けるは、怒鳴るはでかなり壊れてて収拾がつかなくなり、
そこで、これも親の愛情、適齢期に結婚するのも親孝行と脳内転換するようになってしまったのです。

多分当初の予定と金銭面で大きく狂ってるはずなのですが、将来のためと
理不尽な要求にも必死でこたえる実親・・・。といった具合です。

310 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:46:53
逃げてー 超逃げてー

311 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:50:14
私は実の親から金で売られたの?って悲しく思うよね。
早く逃げてー!!!
逆襲したいって思うけど、あんまり欲張りすぎると向うも知恵をつけるので
相手がこっちを見下してバカにしているうちに
いろいろ畳み掛けちゃいましょ。

312 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:01:59
>>300さんはもういい加減、自分が幸せになることだけ考えていいと思う。
いい弁護士さんに当たって、いい条件で離婚できたとしても、
考え方がこれまでと変わらなければ、
親のために生きる人生になってしまう。
自分たちの利益のために子供を犠牲にするような親は最低だ。
逃げて、幸せになって。

313 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:04:06
suge--

314 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:07:29
何つーか、むかーしむかしの、
極貧小作農が強欲庄屋に娘っこ差し出した話のやうだ……アリエネ。

本気で逃げてくれ、>>300

315 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:10:12
ドナドナが聴こえてくるようだ

316 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:19:19
誰かを幸せにしたければ、まず自分が幸せになることだ。
>300、逃げて〜
そして幸せになって〜〜

317 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:26:13
ドナドナさんガンガレ

318 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:26:23
皆さんレスありがとうございます。
ドナドナって、何ですか?おしんみたいなものでしょうか??

結納金。。。100万ですよ。
でもそれ以上に実家の親は年金だの、パートだので働いたお金を
なんだかんだ言いがかりをつけられる度に、出してくれた金額はそれどころじゃない
ですよ。そんなたたけば出るくらいなら、それを自分たちの老後に貯蓄して
娘を自由にしてくれればいいのに。。。
どれだけたたかれて出そうが、傍は面倒見てもらってる老夫婦くらいにしか思ってないし、
モラハラ夫もその家族も、ラッキーとしか思ってないでしょう。

なのにどれだけ言っても絶対に聞かなかいのは、あとは世間体もあるのかな?と思います。


319 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:26:32
毒親スレもチェックして、しっかりと精神的に一人立ちしなよ。
もう親は切り捨てていいよ。
これからは、ここのみんなが言ってるように自分の幸せだけを考えて
生きなされ。

320 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:28:42
318>
簡単に言うと、
ドナドナとは屠殺場に連れて行かれる子牛のこと

321 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:30:45
ドナドナですww
皆さんありがとうございます。
ひとり立ちします。離婚=親の面詰まるつぶし、親不孝という思考を
自分のために取り外したいと思います。

それと平行して、モラハラ夫にもある程度野放しにして証拠を取って
戦っていこうと思います。

322 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:31:59
あらら、丁稚奉公どころではなく、それはすごいですね。


323 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:33:20
子牛が売られていく日を歌った歌です>ドナドナ
自分で育てた子牛を売り飛ばす情景が、我が子を売り飛ばす300親と重なったネーミングである


324 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:34:09
>>321
親への情けが少しでもわいてしまったら
「毒になる親」という本を読むことをお勧めする

325 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:00:15
そろそろトリップつけたほうがいいよ。

トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。

326 :ドナドナです:2006/11/25(土) 19:03:09
ドナドナです。
これでおけですか?

327 :ドナドナです:2006/11/25(土) 19:04:30
>>324さん
「毒になる親」ですか。読んでみます。


328 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:09:11
バカは罪

329 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:10:28
ドナドナさん>>325を参照にトリップつけましょう。
逃げ込める場所とかつくれそうですか?貯金はありますか?
親に弁護士のことがばれても大丈夫ですか?覚悟はありますか?
逆に言えば覚悟をもって正念場ですがモラハラ夫から逃げ切ってください。

330 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:10:33
>>326
全然できてない。
「名前#任意の英数字や文字」だよ。

それと、そろそろメール欄に「sage」と入れてくれんかのう。

331 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:12:59
念のため。トリップに「#ドナドナです」はやめておけよ。
自分しか分からないのにするんだぞ。

ちょっと心配だなあ、この人。

332 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:15:44
よい週末になりそうですね。

333 :ドナドナ ◆8yGK0tfoHc :2006/11/25(土) 19:16:16


334 :ドナドナ ◆8yGK0tfoHc :2006/11/25(土) 19:16:51
これでいいのでしょうか?

335 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:18:35
OKです。

336 :ドナドナ ◆kyZjGhGx.M :2006/11/25(土) 19:18:46
やっぱりこっちに変更します。

337 :ドナドナ ◆j2ouwJSK02 :2006/11/25(土) 19:21:30
?

338 :ドナドナ ◆9Q/IAsM60. :2006/11/25(土) 19:22:25
ん?

339 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:22:28
本物はだれやねん?

340 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:23:11
遊ぶなw

341 :ドナドナ ◆kyZjGhGx.M :2006/11/25(土) 19:29:19
これが正真正銘、ドナドナです。
皆さんよろしくお願いします。

342 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:35:32
>>341
一応、確認。
>>333のトリ、もう一度出してみて

343 :ドナドナ ◆kyZjGhGx.M :2006/11/25(土) 19:46:44
>>329
逃げる場所はありません。探せばあるかも?ってくらいです。
貯金=ほとんどありません。むしろ借り入れがあります。
親にいい顔させるための資金、それに悟られないように私の稼ぎで生活余裕!
をだんなにアピールするためには不足分を借り入れ・・・。
私の稼ぎは生活費へ、更に実家の物入り時離婚用貯金を親にささげてます。
自業自得ですが、現実逃避として時々外食とか旅行で散在・・・。
その都度、「親の言うことに間違いはない、その分贅沢させてもらってもいいかな」
なんて過度の甘えも同時にありました。最悪です。
幸い、がんばればそこそこの収入は得られるので、これまでの贅沢と親に回すことをやめ
自分のために一気に貯めようと思います。

弁護士のことは、将来的にはばれてもかまいません。
これに関しては、当然の権利だと思っています。



344 :329:2006/11/25(土) 20:23:48
親との戦いですね。頑張って貯金に励んでください。
家を出られるだけの貯金、弁護士費用、大変かもしれませんが
頑張ってください。
モラハラ夫の証拠もできるだけ集めるようにした方がいいですよ。
ICレコーダーや日記をつけましょう。


345 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:34:51
あああぁぁああ〜かわいそすぎるよーーー人間不信になっちゃうよね…
全員早死にするように祈っとくよ

346 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:16:58
週末は、あちこちにぎやかだねえ。

347 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:21:52
同意。>346

348 :ドナドナ ◆kyZjGhGx.M :2006/11/25(土) 22:20:00
>>329さん
戦いです。貯金がんばります。家を出る、当面の生活、弁護士費用etc
これまで真面目に貯めてたら、もう今頃は楽しい生活を送ってたかも?とも思うけど
泣き寝入り、親の助言は間違いないと自分をだましてきたこと、そんな私と私のバックを
すべて否定するだんなとだんな家族は憎いけど、もちろんここまで舐められる理由なども今後のために
考えてみたいとも思います。
日記、過去さかのぼってみても書いてみたいと思います。
これからもここに愚痴等書き込むかもしれませんが、329さんはじめ皆さんよろしくお願いします。

349 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 22:38:23
>>348
辛かったねぇ。今は親とも旦那とも義実家とも、離れる事だけを
考えて、体に気を付けて証拠集めして下さいな。
レコーダーは、会話のありそうな時全て回しててもいい位だね。
逃げる日まではしんどいでしょうが、それも証拠集めの為と思えば
乗り切れるのでは?
だってバカ達が喋るたびに、あなたを助ける道具になる。
愚痴ならここでいくらでもぶちまければいいから、私生活では
うまくやるんだよー!

350 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 22:41:49
ウォーター後のあなたは最強のヒクソンやミルコ、ケンシロウを目指してガンガレ〜!

今は昔とは違って文明の利器だって発達してるし
モニタ越しから応援してるよ

351 :ドナドナ ◆kyZjGhGx.M :2006/11/25(土) 23:23:38
>>349>>350さん
ありがとうございます。ばかたちがしゃべり続けるのもすべて証拠集めと割り切って
うなだれながら聞いていようと思います。シュンとすると彼らは大変喜ぶ、いじめっ子たち。
ただ、モラハラ夫の実家へはもう数年帰省しておらずその代わり、盆正月は贈り物をしています。
今回のお歳暮はもう贈るまい!と思っていましたが、こういうきっかけがなければ電話もよこさないので
送ろうかどうしようが迷っています。これがいつも皮肉たっぷりな礼の電話をよこすんです、トメ。
いつもは5000円程度のものにしてるけど、明らかに安物でも送ろうかな?

あっちなみに、数年帰省してないのにどうしてこんなにネタがあるかというと、途中結婚式などで会う機会があったからです。

352 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 23:39:28
>>ドナドナ ◆kyZjGhGx.M
行動起こすよりも、最初にどういう段取りでことを進めるのか、このスレを見るなり、
他にも参考になりそうなスレは沢山あるから、よく読んで相談スレに行ったほうが良いよ。
レス見る限り、ちょっと興奮気味というか冷静さがないので、慎重に事を運んだほうが良いよ。

353 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:08:32
>>351
ICレコーダーとかケータイで暴言録音してそれを別にダビングして貯めときなよ。

354 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:33:12
ドナドナさん、がんばれー!

毒親に育てられて、モラハラ旦那一族に搾取されて、
あなたの周りはあなたを本当に愛していた人なんていなかったんだね。
せめて自分くらい、しっかり自分を大事にしてあげなきゃいけないよ。

馬鹿旦那実家は、お歳暮贈らなかったら、怒りの電話とかしてこないかな?
安いもので、相手が貰って嬉しくなさそうな物をわざと贈って、
釣りを楽しむってのも手かもしれないね。

状況は悲惨かもしれないけれど、どん底にいた今までよりは、
これからは何がどう転んでも上向きだよ。
ドナドナの子牛は市場に売られて食肉になるしかない運命だったけれど、
あなたは自分を死に導く馬車から、逃げ出せるんだよ。よかったね!

355 :ドナドナ ◆kyZjGhGx.M :2006/11/26(日) 01:37:41
皆さん、本当に温かいお言葉ありがとうございます。
>>352
興奮気味もしくは冷静さに欠ける。当たってます。些細なことにもかなり敏感に
動揺するようになってきました。段取りを決めて、頭に叩き込んでから行動に出ます。
>>353
これはすごいぞ!こんな暴言良くぞ吐けたな!ってくらい激しいのは過去にいくつかありますが
残念ながら、半年前離婚どうのこうので私が激怒してから、ややおとなしくなったんです。
おかげでそれを境に、これといった暴言が今のところ採取できないままです。
>>354
優しい言葉、本当にありがとうございます。はい、大事にします。
お歳暮ですが、どんなにいいもの送っても、どんなにいい旅行をプレゼントしても
基本的にはお礼を言いたくないようなので、確実にけなされるかひひひっと気持ち悪く
笑いながらほめ殺すか、あるいは激怒するとかww
一度、イッセイ宮家もどきのツインのシャツ(5万円程度)を母の日にプレゼントしたお返しが、
藍染ベースでボタン色のパッチワークみたいなのがついている、いまどきの老人でも着ないような
ジャンバーを「あんたに見立ててみたよ」とダンボールにたっぷりの100均野菜と一緒に
送ってきたこともあります、私まだ20代でしたww。それ、とっておけばよかったけどだんなが「こんなの捨てちゃえ!」
とごみの日に縛って捨てました・・・。あ〜あ




356 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 02:29:25
>>355
辛いかもしれないが、思い出して書いておくのも記録になるよ。
リストを作っておくと良いと思う。

357 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 06:28:36
まずは、今までされたことを箇条書きする。
それに対して証拠があるものは証拠をつける。
その箇条書きを持って弁護士さんにGO!

興奮してるときは、話しながら感情的になるので
箇条書きにしたものが有効だよ。
書いてるうちに冷静にもなれるし。

あとは面会した弁護士さんと相談かな。
今すぐ別居した方がいい場合もあるだろうし。
弁護士とも相性があるから、1度行ってみて違和感があるなら
遠慮なく他の弁護士を探した方がいい。
少なくともドナドナさんの言い分をひっくり返そうとする弁護士だったら
さっさと切っていいんだからね。

358 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 06:29:44
そろそろエネミースレまとめサイト作らなきゃなー
ケンシロウ嫁、赤帽嫁、ドナドナ嫁…

359 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 06:49:04
なんかウザ

360 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 09:38:44
そういえばポエマー夫を持つ嫁は「元」が付いたんだろうか?

361 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 11:40:41
>>358
よろしくお願いします

362 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 12:23:23
>>358
ありがとう。作ったら教えてね。

363 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 12:49:42
そろそろ全レスうざい。
ここに書き込んで反応をチェックするよりも、まずやることがあると思う。
もうすでに的確なアドバイスは貰ってるでしょ?
周りにほいほい流されるタイプっぽくて心配だなぁ、この人。

364 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 13:32:06
約12時間前のスレに対して「そろそろ」とか言われても・・・。
もう居ないのにまるでまだ見てるかのような発言されてもなぁ。

365 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 13:40:13
>>363
ここでのレス見るのって、結構気持ちが楽になるものだけど?
落ち込んでたりする時に励ましてくれたり、意見を言ってくれたりする人たちに、
個々にレスしたい気持ちは分かるよ。
そりゃ、ここ以外でやるのはやめた方がいいと思うけど、
ここではいいじゃないの。

366 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 13:53:29
>>365
2ちゃん以外でやるのはいいけどここでは止めた方がいいんじゃないの?
まとめてお礼して、まとめてレスすればすむ話しじゃん。
そういう所も「この人大丈夫か?」と不安がられる一端だと思うけどね

367 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 19:47:47
丁寧な人なんだよ。

368 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 20:09:33
>>366
本人に大丈夫?とレスすればいいだけなのに
わざわざ他人に同意レスしてもらいたそうなあなたの方が心配だよ。
スルーすればいいだけだと思うんだけど…。
イライラしてるのかな?大丈夫?

369 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 20:39:18
>>368
はいはいよかったね。
そんなつまんないレスしてて人生楽しい?

370 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 21:20:40
>>369は口を開けば嫌味しか言わないウトメみたいな人だ。

371 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 23:20:00
>>369
ムカつくコトメみたい。

372 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 23:52:40
>>370-371
つ「鏡」

373 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:57:36
関係ないけど鏡見たよ。
ぶちゃいくちゃんがいた!


374 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:27:23
吐かせてください。

うちは比較的良トメ。だけど、夫がどうもエネミーだ。
私が「トメさんにこうしてほしいから、やんわり伝えて」と言うと
(たとえば、産後病院に毎日来ないでほしい、とか)
「言えばケンカになるよ、それでもいいんだね」
とか言って、トメには何も言わず私に一方的にガマンさせる。
今にして思えばケンカになったって、私は痛くも痒くもないのだけれど
その時はなんだかよくわからなくて、従ってしまった…。
トメだってわからずやでないんだから、私が言えばよかった。

こういう夫の対応のせいで、私には
トメ&義実家に対して強いアレルギーが出てしまった。
しかし夫はいまだに、嫁姑問題を「姑がいい人であり、かつ嫁が大人であれば起きない」と
思ってる。自分の働き如何で嫁姑の関係がこじれるなんて、微塵も思っていない。

ちなみに。義姉(ダンナと仲悪い)が、ほぼ毎週義実家にダンナと子を連れて帰ってるんだけど
うちの夫はそれを見て「甘えすぎ」「大人のすることじゃない」とボロクソに言う。が、
自分が子供の頃、毎週母方祖父母のもとへ連れて行かれていたことは忘れている。
ちなみにトメは、若い嫁だった時分、ウトの母に相当いびられたらしい。
たしかに、ひどいばあさんだったのかもしれないけれど、
毎週末に子供連れて実家に帰ってる嫁(トメ)にも問題ある気が…。

仕事その他では、やけに賢く冷静な人なんだけど
ことトメに関してだけは、客観的な判断ができない模様。
教育するの難しい…。

375 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:30:13
>>374
> 自分が子供の頃、毎週母方祖父母のもとへ連れて行かれていたことは忘れている。

これを旦那さんに言った時に、どういう反応をするんだろう。

376 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:32:18
夫がエネミーなのに異論はない。
しかし、激しい嫁いびりされてるのに、せめて週末実家に逃げることすら374トメには許されないのか。
なんだかダブスタの匂いがする。

377 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:56:15
>>375
言ったら、不機嫌な顔をしてタバコを吸いに出ていきました。
戻ってきて言うには
「ひどい婆さんに対するストレスを解消するためには、仕方がなかったんだ」だそうです。

>>376
ダブスタか。失礼しました。
昭和一ケタ生まれのトメが「私は結婚してからずっと、毎週実家に泊まったわ」
と言うのが(時代的に)不思議だったのと
かつ、同居じゃなかったのに、頻繁に実家に帰ってたら
そりゃいびられるかも…なんて思ってしまったもので。

いや、トメが実家に帰ってたとしても帰ってなくても、
どうでもいいんです。私的には。
ただ、義姉や赤の他人がすることは「おかしい」とか言うくせに
トメが同じことをしても、おかしいとはちっとも思わない夫がなんとも…。

ちなみに義姉は同居なので、毎週帰ってくるのはしょうがないかな、
と私は逆に思うんですけど。



378 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:57:11
教育もしてないのに、教育が難しいとはこれ如何に。
自分は手を汚したくないって点では、似た物夫婦かと。

379 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:57:38
>>376
そこまでつつかなくてもいいんじゃね?
細かいな。

380 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:58:45
>同居じゃなかったのに、頻繁に実家に帰ってたら
>そりゃいびられるかも…なんて思ってしまったもので。

うわー、ウザトメ予備軍?

381 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:59:21
嫁姑問題が酷いのを見てしまったせいで
自分の母親がそこそこ良トメで嫁の希望も聞いてくれる人間だ
と思えなくなっているんだね。
姑になった母親と嫁はケンカになるはずだと思い込んでいる。
旦那は間に入れないほうがトメさんとの問題はなくなるかもね。

382 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:00:29
>>378もずいぶんうるさいなー。
トメの話は昔のことだから今更どうしようもないだろうが。
旦那のママン寄りなところがイヤなんだろう?要するにさ。

383 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:00:30
良トメなら、そんなアフォな旦那通さなくても
いいんじゃね?

384 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:00:40
>380
時代的に、って書いてあるじゃん。

385 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:01:23
>>382


386 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:01:24
変なのがいるな。
暇つぶしに叩きか?

387 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:03:01
>>384
同居じゃないのに帰ってくるのはどうか?って読めるよ。
それに対し、コトメは同居だから仕方ないって書いてあるし。

388 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:04:33
>>377
大トメが鬼畜婆だったのかな。
それで旦那さんはトメのナイト気取りだったのかも。
そういうところは仕方ないとスルーして
義姉の文句を言ったら「トメさんと同じようにお義姉さんも苦労しているのかも」
と軽く言ってみるとかでスルーしたほうがいいと思う。

389 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:05:03
マザコン旦那が無駄に姑との仲をこじらせるのはよくあること。

390 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:06:19
偽実家に寄り付かなかったら夫に怒られました。
共働きだから休日はゆっくり過ごしたかったし
結婚前に結婚式のことで口を出したり
私の顔を見るなり「孫は?」なんて言われたから正直うざかった。
最初が肝心と思い反撃した。

「寄り付かない、電話もしない、電話に出ない、
 これじゃ親の方も、私たちは蔑ろにされてる、という気持ちになるんじゃないか?」夫

「いきなり孫の話されたり、自分たちが金を出さない結婚式に口出したりさ。
 もうそれだけで私は充分警戒態勢に入ってんだけどね。わかってる?
 それでもまだ足らずに、私たちは蔑ろにされてるって息子に言わせて
 私たちの生活に干渉したいんだ。
 干渉したくてうずうずしてる間は、徹底して無視しますからそのつもりでね。
 私との結婚生活より、自分の城を建設するより、パパとママのご機嫌が大事で
 パパとママ好みのお城を築きたかったら、はっきりそう言ってね。いつでも離婚してあげます。
 私は結婚した以上、うちの両親より、あなたの親より、
 あなたとの生活が大事だからうちの親には一切干渉させないつもりだったけど
 どうやら最初から考え方が合わないようで前途多難ね」私

ダンナ君は「親にも注意しておく」と答えた。
「暫く様子を見ます。今日のあなたの言ったことを考えると
 親に注意をするような人じゃなさそうだから」と釘を刺してみた。

 



391 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:07:58
> 「寄り付かない、電話もしない、電話に出ない、
>  これじゃ親の方も、私たちは蔑ろにされてる、という気持ちになるんじゃないか?」夫

これが、夫が妻の実家に頻繁に顔を出し電話の相手もして
電話もかけた上での発言ならともかくねw

392 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:16:13
親に「も」って何だよ、「も」ってw
前途多難っぽそうだが、がんがれ

393 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:17:07
蔑ろにしてるんだから、それでいいんじゃないかとw

394 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:18:37
蔑ろにされる原因を考えない所がエネミだ罠。

395 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:33:56
>>390
まだ結婚して間もないみたいだけど、傷が浅いうちに
とっとと別れた方がいいような・・・。

396 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:55:25
>>395
それ早すぎ。

397 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:08:57
前提に「嫁が折れればいい」もしくは「嫁が折れるのが当たり前」って言うのがあるから
「親にも注意しておく」なんだよね。
目に見える範囲が穏やかなら水面下がいかに荒れてようと気にならない、そんな感じ。

398 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:17:09
>>392
だよね。まだ自分の立場が上だと思っていやがる

399 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:03:27
嫁の前に自分が折れれ

400 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:49:00
今ここのまとめサイト作ってるんだが・・・・・・・
むずかしいぜ・・誰かアドバイス たのむ

401 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:50:47
別に作らなくてもいいんじゃね?

402 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:56:26
でも年内で29ちゃんねるが事実上停止だし
せっかく作ってくれるなら好意に甘えてもいいんじゃない。
アドバイスもできないのが心苦しいけど_| ̄|○

403 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 01:01:30
>>390
>「親にも注意しておく」
伝書鳩で「嫁が嫌がってるんだよ〜」と言いそうな気が…って
ごめんねこんな事書いて。

404 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 01:08:18
トリからレス抽出して
トリ付ける以前のレスを遡ってチェック、
初登場から最終レスまでの流れを
メモ帳にでも保存し、
話の流れとして必要な他人のレス
(レス引用したり、返答レスしたりしているものの内、
 必要なもの)
を残し、それ以外のレスを削除
でいいんじゃ?

405 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 01:25:59
前から気になってるんですが、ダブスタってどういう意味ですか?

406 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 01:30:03
>>405
つ【目の前の箱】

407 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 01:33:03
>>404
d!
なんかトップページがうまくきまらない。
現行スレと過去ログを置くのは良いとして、、、
なんか足りないんだよなー

408 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 02:22:17
たとえば、先に掲示板みたいなものを設置して、
リクエストみたいな感じで受けて、少しづつ増やしてみるとか、
A嫁の関連スレの既出スレや板を報告してもらったりするのも
いいんじゃない。


409 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 05:06:12

http://www21.atwiki.jp/enemy/

すまん
まとめサイト作ると豪語しておいてなんだがめちゃめちゃ不安になってきた;
今日はこれ以上編集不可能。。。ねむい。。。
漏れだけじゃ至らないところもあると思うので、
チェックor wikiだので良かったら編集のお手伝いお願いします。

また今日の夜にでも過去ログから転載作業します


410 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 06:41:56
409乙!
お茶ドゾー( ´・ω・`)_且~~

411 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 07:23:20
409乙

>>405ダブスタ=ダブルスタンダード

二つの矛盾した価値観を疑いなく使い分けること。

実の娘が結婚した相手のトメにいびられると怒る
でも自分は実の娘がされたと同じイビリを、嫁にならやってもok

412 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 08:40:44
旦那と赤連れて義実家に来たのだが、トメに正月と餅搗きの話を振られた。
旦那は年末は忙しく、正月も餅搗きも来られないと返事した。
・・・まではよかった。それに、「嫁子だけ来ればいいよ」と続けやがった。
旦那もいないのに正月餅搗きを義実家なんてまっぴらなので、
「アハハ、うちの実家祖母の餅搗きは来るなって言われたよ〜赤に授乳したりなんかで加勢にならないからだってーだから、きっと来ても迷惑だよ!(トメ向いて)そうですよね、よく考えたら。邪魔ですよね!正月だって」
と言うだけ言って赤連れてその場を離れた。
後で、旦那を〆たが・・・ふざけんなと思った。ただでさえ同居希望の育児過干渉ウトメなんだから、迷惑極まりない!


413 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 08:41:38
>>411
「ダブルスタリオン」とか書いて適当な内容を
書こうと思ってたのに、意地悪w

414 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 08:47:23
>>412
そういうエネ夫に限って
1人で赤ちゃんと留守番をするとすぐにギブアップするんだよね。

415 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 08:47:46
>>413
意地悪はおまえだw

416 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 08:48:11
>>413
こら、>>411はいい人でおまいさんが意地悪w

417 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 09:18:41
>>409

wikiいいねぇ〜w
管理人さんに負担が掛かり過ぎないように、私も参加するよ!

418 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 09:21:51
>>414
旦那は赤がぐずってても放置、そのくせ、すぐオムツとか見ずに「喉渇いたんじゃない?」と口だけはしつこい。
赤の機嫌良いときだけ遊んでは『子煩悩アピール』します。
慌てて私が赤の世話するんですが、すぐ行けないときは腹が立ちます。
先刻も赤が乳戻したんですが、布団なので慌てて拭いたりしている私を残して、さっさと赤をウトメのいる別室に連れていき遊んでいました。
戻ってきた旦那に文句言ってふて寝中です。


419 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 09:29:19
>409超乙です〜!!


420 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 10:24:06
>>418
ヘタレ

421 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:18:14
>>418
まるで私の過去を見るようなw

それでも私は「旦那は仕事を頑張ってるんだから」と無理矢理
自分を抑えてた。
プチンと切れたのは赤3ヶ月の時。
勝手に「明日(土曜日)○○達が赤を見に来るから」と言い出した。
○○達というのは、旦那の友達。しかも8人。
こっちは夜泣きでフラフラなのに、8人の酒飲み男達の接待と
世話しなきゃならんのか!と、「今勘弁してほしいんだけど」って
抗議しても、「もうみんなに伝えてある。変更ムリだからヨロシク」。

ボロボロになりながらも、とりあえず見栄えのいい鍋にして何とか
頑張った。
が、旦那が友達に吹くこと吹くこと。
お風呂にいれたの、3ヶ月で数えるだけ。オムツもそう。それなのに
「俺、風呂もオムツもやってるよ。子育て頑張ってるよ。な、○(私)」
キレて、用意してあった鍋用野菜を頭からかけて、号泣しながら
文句言いまくった。
慰めて、場を収めてくれたのは旦那の親友。
彼は一言「お前って、やっぱり昔から口ばっかだよな」と言ってくれた。
本当は集まりも、旦那が言い出したこと。友達達は「今で本当に
大丈夫なのか?」と聞いていてくれたそう。ムリに推し進めたのは
旦那だった。いい顔したかったんだろうね。
(友達達は酒豪だけど、確かにその時は控えめだったし、タバコも
吸わず、大声も出さないでいてくれた)

親友さんが自分の奥さんを呼んでくれて、私と旦那を隔離して、
後は8VS1で説教してくれた。
私がキレたことで、やっと旦那は何が悪かったのか分かったみたい
だけど、旦那友人達の言葉がなかったら、きっと今頃緑の紙出して
他人になってただろうな、と思う。

422 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:22:58
>>421の旦那には
「幼稚園児か」と突っ込みたくなった。
見え張りにも程がある。


423 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:23:36
田舎臭い話だ・・・

424 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:26:18
あーウト世代が育児中にはありそうな話だ。
飲んだ帰りに奥さんに連絡も入れずに
一緒に飲んでいた人間を家に連れ帰って接待させる話とか
そういうのも思い出した。

425 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:34:22
超バカス・・・絶句

426 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:37:20
私だったら、恥ずかしくて緑の紙になりそう。
友達にそんなに気を使わせて、恥ずかしい旦那だな・・・

427 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:40:46
そうそう簡単に緑の紙に話が直行するのもいかがなものかと。
子供生まれたばっかりで旦那も新米父親。
自覚が後から芽生える場合も多いし。
>>421
旦那馬鹿だったけどいい友達に恵まれていたね。乙。

428 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:40:51
プライバシー、ダダ漏れなのね
凄いな。他人の前でキレられる人って

429 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:40:58
>>421
野菜じゃなく、煮立った鍋ごとぶっかけても良かった位だね…

430 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:51:27
>>427
いや、父親としてどうこう以前の問題だろw
こんな旦那、恥ずかしすぎるよ・・・
ってか、客人の前でこんな醜態アリエナス。
失礼すぎ、ってか、迷惑すぎだろ。
結局、似た者夫婦かね。

431 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:52:22
それは感じた

432 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:52:24
>>428
ろくに寝られないってのは、理性を狂わすよ。

433 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:52:29
妊娠出産育児でへとへとに疲れている上に
毎日家のことを頑張っている妻に対して
なんのねぎらいもなく、むしろ足をひっぱってくる夫に対して
とうとう切れちゃった気持ちはわかるよ。

友人の前で醜態さらすのはいいことではないが、
ふたりだけのときに切れでもこのエネ夫じゃわからなかっただろう。

フォローしてくれる良い友人に恵まれてよかったね!

434 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:53:36
客の立場に立ったら、とんだドキュ夫婦だよなw

435 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:53:55
でもこれぐらいDQ返ししなかったら、永遠に理解されないまま終わったろうね

436 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:54:39
>>432
いや、そうじゃなくてw
他人の前で修羅場になるような日常の積み重ねが問題だっていうこと

437 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:55:20
> 彼は一言「お前って、やっぱり昔から口ばっかだよな」と言ってくれた。

これがなかったら、旦那さんはずっと目が覚めなかったと思う。
自分の家族を友達に見せびらかしたい
友達の前でいい父親アピールをしたいだけのお子ちゃまだったから。

438 :421:2006/11/28(火) 11:55:43
本当は、旦那友達のことそれまで、「田舎にありがちの人たち」
って思ってたんだよね。
あ、この田舎って、バカにしてるとかではないです。私の地元
でもあるし。ただ、ほんとここは「田舎!」って感じの閉鎖的な
地域なので。(昔からいる人には親切、来る人には冷たい)
でも、男には男の友情があったらしく、旦那のほら吹きには皆
辟易してる部分があったみたい。
かなり懇々と説教してくれたようで、自分の言動には注意している
模様。友達達が帰った後、泣きながら謝られました。

ちなみに義実家にはこの話は流れておらず、また義実家では
「男は外!女は中!」なので、ウトメの前では何もしない俺様。
だけど、ウトメの前で子守をされたら、今度はウトメが騒ぐので放置。
その代わり、家族だけになったら謝ってくるまで成長しました。
本当に友達達ありがとう!です。

>>428
最後の一線超えられた時の爆発は、他人なんて目に入りませんてw
反対に、他人の目を気にしてたら、やっぱり今頃旦那とは他人に
なってたと思いますよ。まあ結果オーライです。ウチの場合では。

439 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:56:32
>>433
気持ちは分かるけど、大体の常識人はやらないよ。

440 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:57:15
ああなるほど。そういうコミュの中での話なのね
それならあるんだろうなあ、こういうのって。
>>423がビンゴだったわけだ

441 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:58:21
うわ、やっぱドキュだよw
開き直り乙。

442 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:59:14
そういうコミュの中でも「あいつはなぁ」と思われていたんだろうね。
そりゃ強力だ。

443 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 11:59:49
やっぱ、ドキュ男にはドキュ女が付くんだな。
と、改めておもた。

444 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 12:00:43
>>442
呼ばれて、さぞ迷惑だっただろうねぇ・・・

445 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 12:01:59
ドキュでも説教してくれる友達が居るんだから良いじゃない。

>>443
それを言い出すとこのスレ全部…

446 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 12:05:38
>>445
いや、ドキュじゃないヤシはそれなりに自分で解決してる罠。

447 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 12:06:47
ドキュかどうかはもう良いよ。

448 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 12:06:55
421叩いてる人ってトメトメしいってか、ヤな感時だね

449 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 12:07:08
ドキュ地域の中でベストオブDQN旦那みたいだから
個人の力じゃ無理w

450 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 12:07:45
すごい開き直りにビックリw
自分がドキュだと、旦那がドキュでも
ある意味楽なのかもね。

451 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 12:09:00
>>448
エエエエエエエエエエエエエエ(( ;゚Д゚))エエエエエエエエエエエエエエエ

452 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 12:09:55
>>449
キングでっか?w
そりゃ敵いませんな・・・

453 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 12:13:16
本当にいいヤツなら、産後3ヶ月の人がいる家になんて飲みにも来ないと思うよ。


454 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 12:41:45
何が何でも悪く言いたい人がいるんだなあ。
産後の精神的にまいってる時の出来事なのに。
いつも周囲の目を意識できる人たちなのね。
んで、何も言わずに済ますと>>418に対する>>420のようになると。

455 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 12:45:32
>>453
はげど。普通なら男は分からなくても奥さんが止める。
うちの旦那がそんな馬鹿なこと言い出したら、私は絶対阻止する。

これがまだ同居で、トメとか他に接待する人がいるならわかるけどね。

456 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 12:45:47
精神的にまいってるからって、何でもokって考えはドキュ。
普通、そんな醜態さらしたら恥ずかしくて「結果オーライ」
なんて言ってられないよ。

やってしまった事はしょうがない。
が、反省できないどころか開き直るやつはバカ。

457 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 12:50:09
>>454
客が帰った後にブチ切れてるなら、誰も叩かないよ。
ってか、それならGJの嵐だろう。

嫌々呼ばれて、酒もあまり飲まないようにして
タバコも我慢して気を使った挙句、嫁がブチ切れの修羅場。
嫌々来たのに、何かすごい罪悪感感じただろうね。

458 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 12:54:34
旦那が一番悪い!!
その状況は私でもキレるよ。
でもそれ以前に「嫌だ、私は作らない。あなたが全部接待してくれるなら、
赤のお披露目をしてもいい。ヤなら外に食いに行け」って金渡すかな。
あるいは鍋とかめんどくさいから寿司とるとか。
最初はいい嫁しようとするところがイクナイ

459 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 13:01:41
>最初はいい嫁しようとするところがイクナイ
これに尽きるよ。

460 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 13:04:39
気に入らないなら他の板のチラシやヲチに書けばいいだろうに…相談スレでも判定スレでもないのに
しつこく絡むなよ。認定厨ウザ

461 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 13:15:27
>>460
w

462 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 13:16:06
そろそろ次の話題カモン

463 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 13:42:34
そんな法螺吹きの何が良くて結婚したんだか・・・

464 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 14:49:37
もう、みんなが終始冷静で礼儀正しいのは分かったからさぁ
批判や判定はよそでやってよ…
こうやって、スレが廃れていくんだよね…

465 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 14:54:10
一時間以上たって蒸し返して・・・
せっかく静かになってるのに
バカスwwwww

466 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 14:58:57
>464
ドキュ乙

467 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 15:03:06
ここって、何を書いてもドキュ判定されるスレなのね
真のエネミーは読んでるみんな?

468 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 15:05:40
>>467
アフォかw
ドキュがドキュ認定されてるだけだ。

469 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 15:17:06
>>468
そう?ほんとにそう思ってるんだね…

470 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 15:20:31
ドキュと言われたのが相当堪えたか!?
蒸し返すようなバカな事した自分を反省したまえ。

471 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 15:28:32
はぁーい、わっかりましたぁ!!
ドキュ判定ありがとうございました。
これから正しいドキュとして生きていきたいと思います

472 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 15:43:01
子供がいないか、もしくは育児書通りに寝る赤ちゃんしか
育てたコトないんじゃないの?
叩いてる人って。

473 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 15:45:27
ドキュにドキュドキュ(ドキドキ)

474 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 15:47:04
>>472
あー分かるなぁ、それ。

マニュアル通り、かくあるべきって考えなのかね。

475 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 15:50:30
客前で切れる事の非常識さが分からない人っているのね。

子育て中なら何しても良いでしょ!キィィィィ!ってのは
他の必死で育児している親にとってのエネミーだわね。

476 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 15:58:50
ドキュの味方はドキュだけ。
ドキュにいくら「それ非常識ですよ」って言っても分からんよ。

477 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 16:00:24
なんにしろ当事者にならなきゃその感情は理解できないわな

478 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 16:04:40
取り合えず、そろそろこの話題は終わりにしようじゃないか。

479 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 16:27:05
>>477
なりたくないよw

480 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 16:34:32
理解できないんだから語る必要は無い話題だって事じゃない?

481 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 16:37:21
んなこといったら大半のスレがなくなるぞw

482 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 16:39:17
>>481
いいんじゃね?w

483 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 16:43:45
>>481
ちょwwwwwwwwwwwwwオマエバカスwwwwwwwwwwwwwww
便所の落書きに何求めてるんだwwwwwwwwwww

484 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 16:58:43
    _, ._
  ( ・ω・)
  ○={=}〇,
   |:::::::::\, ', ´
、、、、し 、、、(((.@)wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
        _, ._
      ( ・ω・)
      ○={=}〇,
       |:::::::::\, ', ´
w、、、、、、、、 し 、、、(((.@)wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
           _, ._
          (・ω・ )
          ○={=}〇,
           |:::::::::\, ', ´
wwwwww、、、、、、し 、、、(((.@)wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
             ._, ._
           ( ・ω・ )
           ○={=}〇,
            |:::::::::\, ', ´
wwwwwwwwwwし 、、、(((.@)wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
             , , '  _, ._
            (( ( (( ・ω・ ) ) ) )
    ', ´ ', ´      `ヾヽミ 三彡, ソ´
    w   ', ´ ', ´   )ミ  彡ノ ', ´ ', ´
   ', ´ ', ´         (ミ 彡゛     w
     Σ  ', ´ ', ´   \(          ', ´ ', ´M
     ', ´ ', ´        ))        ', ´ ', ´Σ ', ´ ', ´
wwwW\\\\\    (      ////Wwwwwwwwwwwwww


485 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 17:02:29
>>484
はじめて見たw
ワロスw

486 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 17:09:33
「ドキュドキュ」半角で繰り返しているのは一人じゃないか?
叩いているのが一人かどうかは知らんが。
そしていつまでも粘着に421が叩かれている理由も知らん。

487 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 17:17:57
出た!気に入らないレスは1人ってかw

話題が終りそうになったら、すかさず出てくる擁護。
実は叩き続けて欲しいんちゃうかとw

そろそろいい加減に汁!

488 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 17:18:38
半角カナは2chの華だぞ

489 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 17:20:03
1人と思いたいんでそw
そっとしておいてやれ。

490 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 17:35:39
DQNという表記は毎日見かけるが、ドキュとドキュドキュは滅多に見ない。

491 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 17:39:05
そう?ドキュって見るよ。
DQNの方が、最近見ない気がする。

492 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 17:54:01
DQN で検索した結果 1〜10件目 / 約2,750,000件
ドキュ で検索した結果 1〜10件目 / 約161,000件

試しに検索してみた。

493 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:22:53
また沸いてたのか

494 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:30:14
暴れてるのはトメじゃなくてエネミ夫だと思われ
特に主婦嫌いの年中愚痴男

495 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:47:36
暴れてるだってw

496 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:49:42
ドキュって、ドキュって言われるの嫌いなのねw

497 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:50:15
だってドキュだもん

498 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:50:21
>>495
ところで主婦は好き?

499 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:54:15
閑話休題。
こっちと両方見てる人も多いとは思うけど、↓ってこのスレでもいい内容だよね。

カチムカスレのgt;gt;386の件を語るスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1164614371/


500 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:55:06
   ∬
    ∫    ∧_∧     /
     ~━⊂(´・ω・`)つ-、< ドキュのくせに、必死だな
      ///   /_/:::::/   \
      |:::|/⊂ヽノ|:::| /」
    / ̄ ̄旦 ̄ ̄ ̄/|
  /______/ | |
  | |-----------|

501 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:55:30
>>498
恥ずかしいヤシだなwwwwwww

502 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:58:03
>>409
この流れで見てもらえるかわからんが・・・
まず、乙!
初代138の話、レスごとに色を変えてて見やすくて良し。
ただ、赤より黒の方がはっきり見えているから、
そのへんを変えるともっと良いかも?

そしてひとつ置き土産。
初代138の後日談はもうひとつある。
1の後スレ立てるとき重複したため、
今使っているこのスレは実質「3」なわけで、
その前の「2」スレ目の820に
◆fdiKw236jkのトリで最後の報告が書いてある。
編集ガンガッテね。

503 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:58:32
自分の事をドキュと言っているのが1人じゃないと分かると
今度はキモオヤジのせい!!と来ましたかw

504 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:00:47
  ∩___∩ ∩___∩ ∩___∩ ∩___∩
   | ノ      ヽ/⌒)     ヽ/⌒)     ヽ/⌒)     ヽ/⌒)
  /⌒) ●   ● | .|     ● | .|    ● | .|     ● | .|
 / /   ( _●_)  ミ/ ( _●_)   ミ/ ( _●_)  ミ/ ( _●_)  ミ/
.(  ヽ  |∪|   /  |∪|   /   |∪|  /   |∪|  /
 \    ヽノ  /    ヽノ ./      ヽノ /      ヽノ  /
  /      / ./       / ./      / ./         /
 |       / |       / |      / |       /
 |  /\ \ .|  /\ \.. |  /\ \ ..|  /\ \
 | /    )  ) | /    )  ).| /    )  ).| /     )  )
 ∪     (  \      (  \      (  \      (  \
僕はクマ─♪    クマ─♪   クマ─♪   クマ──♪♪

505 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:03:22
>>501
あー。やっぱり、主婦はゴミかスレで暴れてた人だねぇ。

ID付けないのかなぁ。
そしたらあぼーんできるのに。

506 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:06:26
>>505
決め付けキタ━(Д゚(○=(゚∀゚)=○)Д゚)━!!!
んなスレいかねーよw

悔しかったのは分かるが、その悔しさをバネに
がんばりなさいな。

507 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:08:52
ドキュをドキュとも言えない、こんな世の中じゃ

508 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:11:49
>>506
はぁ。
どうも。そちらもがんばってくださいね。
寒くなってきましたがお体に気を付けてお過ごし下さい。

509 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:12:31
うわ、目欄かよwwwwwwww
寒いわ。

510 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:13:30
そろそろ許してやれよw
ドキュタソ泣いちゃうよ!

511 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:13:59
>>509
寒いですね。そろそろコート出さなきゃ。

512 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:14:58
負けず嫌いにも程があるなw

513 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:17:31
あきた。

514 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:30:25
私もエネ夫持ちだけど、なんかおかしいと思い始めてから
目が覚めた後しばらくまではすっかり人生諦めてました。
何やっても楽しくない、将来に希望が持てない。夫が変わるのは無理だから。
でも将来は必ず離婚する、今はその日の為に準備する期間だって
決心したら、希望の光が見え始めた。
何年後になるかはわからないけれど、夫と無関係の私自身の人生を
刻んでいけばいいんだ、そう考えたら「まだまだこれからじゃん!」って
思えるようになった。

515 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 20:18:35
自分の夫がエネ夫だった・・・ショック

「俺はお前の両親を実の親と同じように思っている!!なのにお前はなんだ!!!」
だそうだが、

私はイヤイヤながらも年2くらいで義親宅に子連れで泊まりに行く。
何か送って貰えばお礼の電話くらいはするし
義母の誕生日だーというお食事会も生後4ヶ月の子連れで面倒だったが出席した。

夫はうちの親と最後に顔を合わせたのが何時だったかもわからない。
義親宅が2時間でうちの親が徒歩30分だからの所為もあるが
うちの家に1回も泊まったこともない。

思うのは勝手だよね。
本当に馬鹿だ。もうイヤだあんな男。

516 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 20:21:32
そのまま言えば?

517 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 20:23:45
ちなみに姑さんは「スープの冷めない距離がいいとかいうわよねー」と
つかず離れずを望んでいる人。
舅さんは仲良くしたいようでちょっと重いが、
別に夫が余計なことさえしなければ時間をかけて仲良く出来ないこともなさそうなのに。
(結婚4年目)

ケコンしたからって簡単に仲良くなれるわけがないだろ
私も子どもも、夫の付属品じゃない、義親だってそうだ。
自分中心に物事を考えるなバカタレ

518 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 20:24:20
>>516
今さっき言ったら、何も言わずにフテ寝。

519 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 20:33:16
>>518
お疲れ様です。不貞寝とは後が大変だね。

520 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 20:34:42
「そんなにおばあちゃんが好きならあっち(義実家)に行けば?」って娘に言われてたうちのエネオ・・・。

521 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 20:57:14
娘さん、クールだねぇ
って言うか娘にまでそんな事言われるって……w

少しは目が覚めるかな?

522 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 21:39:41
>>502d!
すっかり忘れていましたー
つか。ケンシロウ嫁ってエネミスレじゃなくてスカスレだっけ?

523 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 22:50:46
>>507
ドキュズン

524 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 22:56:31
何時間も経ってるのに、まだドキュドキュ続けるのか

525 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 22:59:40
>>515
じゃあ、お言葉に甘えて今週末>>515さんの実家に泊まりに行くといいよ。
ご実家の都合が悪ければ、大丈夫な日に。
家族のように思ってくれてるんでしょ?なら旦那さんも行けるよね。
で、頻繁に行けばいいよ。遠かろうが関係ない。
自分の口から言った事は守ってもらいな。

526 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 22:59:52
>>523
ワロタwwwwwwwww

527 :515:2006/11/28(火) 23:06:44
>>525
やっぱ行くしかないかなぁ。

私はどちらの家とも適度に疎遠な関係が良いので、
そのカケに出て、うっかり実家と夫が仲良くなってもらっても困るんだよね。
実父が来年の春定年だから、孫可愛さに入り浸られてもやだし。

けど身をもって体験してもらうしかないよね。
もう本当に、思いやりも想像力もなかったよ、うちの夫は。
情けナス。

528 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 00:31:08
>>527
実親とも疎遠なのなら、
「私も自分の親とあなたの親、同じように思ってるよ
 どっちも同じくらい疎遠にしてるでしょ」
と言ったら?
「どちらの親ともベタベタしたくない、それが私にとって適度な人間関係だ
 夫くんはそうでないようだから、夫くんだけどちらの親ともベタベタしてなよ
 私は止めないから」
とかさ

529 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 00:57:55
それ頂き。

530 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 07:52:55
またふて寝しそうだな

531 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 08:38:55
ずっと寝ててもらえば良いさw

532 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 08:42:08
不貞寝系エネ夫には一度、不貞寝の背中に
「不貞寝するということは、自分でもおかしなことを言っているという
自覚があるということだね」とボソッとつぶやいてみる。

533 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 08:44:47
>>517夫みたいな人は
おかしなドリームを持っているのかな。
僕の大切な両親と嫁と子供でワイワイ楽しいな、とかw
そういうドリームは、彼女いない歴=年齢の中年男の妄想くらい
リアルじゃないってことを教えてやりたい。


534 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 08:49:03
>>533
> そういうドリームは、彼女いない歴=年齢の中年男の妄想くらい
> リアルじゃない

いいねえ、これwww

535 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:17:31
うちの夫は私の実家にしょっちゅう行きたがるんだけど
私自身が実家と疎遠だから面倒なんだよね。
別に実家と仲が悪いわけじゃないけど、
独身で一人暮らしのころはうっかり2年ぐらい帰ってなかったりしてたぐらいだし。

夫自身もウトたちとは疎遠なくせに
私の実家だと松阪牛たらふく食べられるのが嬉しいだけなのもわかってるんだよ、っての。
ったく、しょうがないなあ。


536 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:21:17
>>535
今度旦那が「535実家に行きたい」と言い出したら
「うちの親にいつもご馳走してもらっているんだから
たまにはあなたのお小遣いでお肉を買って持っていきましょうか」と言うw

537 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:27:49
ナイス!

538 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:29:41
これからのシーズン、河豚でもいいなw

539 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:33:46
私は疎遠にしたいんですが、ダンナがウチの実家と勝手に仲良くなってるので
ちょっと困ってます。
一緒に買い物に行くと、母とダンナがいないな?と思うと
服とか靴とか買ってもらってるし、びっくりしたのは50万のバイクとかも…
私は自分で買うからいらないと断るのですが、ダンナは喜ぶから
母も嬉しいらしい。小金あるからなぁ。
母に文句を言うと、私が好きでやってるんだから楽しみを奪わないで的なことを言われます。
靴を選んでて母に「これどうかな?」なんて見せて、私より実の親子みたいです(´・ω・`)
ダンナは、何か世渡り上手いんですよね…

問題は私とトメの関係も似たようなの(友達親子?)を望まれてるってことです。
ムリムリ!!!
最近はダンナから「内向的な嫁だと調整が大変だ」とか言われてます
むかつく…

540 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:35:23
>>539
質問です。

トメは小金持ちなんですか?

541 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:35:27
>>539
トメにも何か買ってもらえばイイ

542 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:38:23
>>539
世渡り上手というんじゃないよ、それw
タカリ上手というんだってwww

543 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:40:41
欲しいものを買ってくれなければ、ただの嫌気もの+トメ鼻高々だもんな…

544 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:42:09
それって内向的っていうのか?
旦那も実母もキモイ
調整が大変なのは539のほうだと思うが、
自分の親がからんでることだと難しいね

義親に買ってもらって嬉々としてる旦那って嫌だな〜場末のホストみたい

545 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:42:47
ムチュコタソと擬似恋人気取りのトメもキモイけど、539母もそんな匂い(若いツバメがいるアタシ☆)がしてキモイ

546 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:45:14
>536
そう言いたいところだけど、夫のお小遣いじゃ買えないw

547 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:46:43
>>546
言うだけはタダw

548 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:47:45
義親に50マソのバイクを買ってもらって平気でいる旦那
人としてオワットル。

549 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:47:56
>539ってもしかして男兄弟いない人?
私は>535だけど、妹と二人姉妹だから両親は息子ができたって嬉しくてしょうがないんだよね。
だから松阪牛も必要以上に大盤振る舞い。

さすがに夫に直接何か買ってやることはしないけど
私に「夫くんに何か買ってあげようか?」とはしょっちゅう言ってくるよ。
断ってるけど、もし直接夫に言ってたらたぶん何か買ってもらってる気がする。


550 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:48:46
>547
んじゃ、今度言ってみるw

551 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:49:06
>539を見ると、>535旦那が可愛く見えるねw

552 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:50:21
物を買い与えるのだけは絶対にやめて!!と、
大ゲンカしてでも止めてみたら?親子だから出来ないかな?

物を買ってもらえない相手とその関係を続けられるかどうか、
高みの見物をしてやりたいわ。

553 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:52:14
しかし、さすがエネミー旦那スレだね。
義実家関係だけじゃなく、もう本当に人間として変なんだね。

554 :539:2006/11/29(水) 09:52:17
トメはスーパーのレジのパートにでているんですが、
ごく一般的な経済状況だと思います。
時々ある、義家族との外食は、義実家にごちそうになっています

>>542
ほんとですよね。

>>544
私は全然調整していないんですよ。時々電話かかってくるんですが、
ダンナが長電話してこどもと変わらせたり楽しんでいます。
うちの母大好きみたいです。
まぁいいんですけど(-ω-)

私はトメとはあんなのムリムリ!!っていうのをわかってほしいんですよね

555 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:54:51
確かに、ホストだなw
しかしキモイ。
ご愁傷様としか言えん。

556 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:55:44
>>554
荒療治かも知れないが、トメに言ってみては?

旦那君が、実家の母から色々貰ってるのは困る。母は好きでしているが、
それと同じ事をトメさんと私の間でしろ、としつこくします。
私はそんな金品で繋がった関係は嫌なんです。母が悪いのは重々承知ですが、
旦那君を嗜めては頂けませんか?

557 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:56:54
トメに言うのはいいかもねー。

夫が50マソのバイクを私の母から買ってもらったんですけど
夫はそれと同じことをしろと言うんですよ。
トメさん、すみませんけど50マソ用意していただけます?

とかさ。

558 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:57:01
>>556
それはちょっとどうだろう?

559 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:57:15
モノに釣られる旦那って多いんだね…。
うちの旦那は自分の親に釣られてる。
親子間だから勝手にすれば?と言いたいが、そのせいでウトメが
高圧的にうちの家庭に踏み込んで来ようとするのが嫌だ。
言っても言っても聞きゃしないよ、あの馬鹿…。

560 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:00:42
>>556
それはちょっと危険すぎるかも。トメの嫉妬を招くかもしれない。
うちのむちゅこタン取らないで!と張り合われたらやっかいだよ。

旦那に「じゃあ私もトメさんに○○(高額)ねだろうかな〜」
くらいじゃだめだろうか?

561 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:01:06
>>549
そう、まさにそれですwww
姉と二人姉妹です。
うちの両親も人懐っこい息子ができたようで、嬉しくてしょうがない様子なんですよ。
自分のおばあちゃんにも、甘い声でちょくちょく電話してますけど。
なんか「上手い」んだよな

562 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:03:19
>561
やっぱりそっかあ。
親の気持ちもわかるんだけどね。困ったもんだよね。

だけど、夫の方から積極的にタカリに出るのは嫌だよね。
何とか上手く〆る方法を見つけないと。


563 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:09:35
キモイなぁ・・・
嫌だな、そんな旦那も親も。

564 :539:2006/11/29(水) 10:27:23
ねだるというか、買い物に出てウチの親が「何か必要なものはないの?」と
ダンナに聞き、「そういえば冬のシャツがあんまりないかも」とか
「ズボンがないんだよね」(←去年のはいっぱいある!)とか言うんです。
そうなると「じゃあ買ってあげる!」みたいなorz
積極的にタカるというか、「遠慮をしない」んですね。
この間はなんかボロい靴履いてるな?と思ったらそれを見た母が
「靴が古いわね!!買わなきゃね!!」みたいな。
コイツわざと!?wと少し思いました。

決めた。正月にウトメにちくってやろうと思います
バイクとか自分のお小遣いを貯めたとかウソついてるみたいなので

565 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:27:35
世の中女は男に、男は女に甘いのよ。
女同士、特に嫁姑がいい関係なんて、ありえない!
旦那がそれを奥に求めるのは、ハブとマングースを仲良く
させようという事だわ。

566 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:34:10
>>564
そうだ、チクれ、チクるんだ!

567 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:36:31
しかし、旦那は金品に釣られている今はいいが、嫁親が要介護になった時に
介護する決心はついているのだろうか?
自宅ではなくとも、積極的に手伝うのかな?この旦那の感じだと、絶対見舞い
にも行きそうにない。

568 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:43:46
チクったあとのウトメの反応で、今後のお付き合いも考えなきゃね。
いい機会かも。

569 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:48:49
トメにチクっても、「あら嫁子さんのご実家は余裕があるのね」で済まされるかもよ。
自分の息子がたかっているじゃなくて、お相手に可愛がってもらっているからヨシで
家族そろってごっつあん体質だったら、
いい金づるが居たで終了の予感。

ま、人間としてどうかと思うけど…

570 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:51:43
まあ何らかの反応を見る良いチャンスっていうのには賛成。
それによっては今後立ち寄るスレが変わるわねえwww

571 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 10:55:19
なんつーみっともない旦那なんだ・・・
唖然としたよ。

572 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:10:14
>570
立ち寄るスレは変わらずに増えそうな悪寒w

573 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:21:03
>>567
タカリ魔はタカれなくなったら消えるものだw

574 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:40:20
>>573
そうそう。この旦那の場合、仲良くしているのは妻の母じゃなくて
「妻の母の金」だから。
金が出なくなれば、付き合いも減るんじゃないの。

575 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:40:52
金の切れ目が縁の切れ目で
母親の小金(パート代)が無くなったら
寄り付きもしなくなったりして
旦那の本性が分かるかもね

576 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:47:03
こういうタカリ旦那って嫌だね。
こんな旦那が自分の旦那だったら、恥ずかしくてたまんないよ。
みっともないし、情けないし、本当に恥ずかしい旦那だね。

577 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:55:28
うん、チョト恥ずかしいよね…
旦那にハッキリ「タカリみっともない!」
と言った方が良いんじゃない?
バイクはねーよ、バイクは…
傍から見たら、本当にまんま「ホストと中年客」だよ。

578 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:58:52
>>577
中年言うのヤメレ!
太木とまだ30代の私を一緒にしないでクレー!

579 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:01:19
>>578
あなたがお金だしてるワケでなし

580 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:07:02
実母にもきちんと抗議したほうがいいよ。
夫をだらしない人間にしないでくれってさ。
夫が本当に好きなら弁えてくれ。
金と物でしか繋がってないような関係にはしたくない。っていってみそ

581 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:07:22
いや、>>578はホストに貢いでいるのかも知れんw

582 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:16:03
旦那が、50マソもの買い物させてるのに、
母親にちょっと文句言うだけってのもどうなのさ。
楽しみを奪うなって言われて、何故に黙るの?
旦那に「貴方はすごく恥ずかしい事をしたんだ」
って、ちゃんと言わないと。

583 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:16:08
30代が中年だということじゃないの?
で、ホスト遊びの好きな人「太い木」さんと同じにされたくない、と。
でも太木は老女だわなあw

584 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:18:46
こういうのって、麻痺しちゃうのかね。
誰が損してる訳でもなし、って。

585 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:28:06
モラルの低下って本当に怖いね。
知らない間に忍び込んできている感じ。

586 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:32:57
母親の楽しみだというなら、旦那の誕生日とクリスマスとバレンタインに
限定してプレゼントしてもらう。
旦那は母の日と母親の誕生日とクリスマスに嫁の母親にプレゼントする
とかね、そういう風にお互いが送りあうならまだ少しはマシかも。

587 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:48:43
今まで旦那にかけた金って、どう見ても100万単位でしょ。
もうタカリを許す余地はないと思うんだけど。

588 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:56:20
「うちの母とオットたんたら、まるで実の親子みたいなんです。
 私よりもお金かけてるし。」とチクって、トメvs実母の戦闘勃発。

589 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 13:03:56
いや、トメもタカリ体質かもよ。親子だモノ。


590 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 13:14:00
トメにチクるのは、義実家の経済状況によると思う。
エネ夫が望んだように、トメにいろいろ買ってもらえそうな家ならいいけど、
そうでなければエネ夫とともにウトメまでたかりに来るかもしれん。

にしても、なんつーか幼い夫さんですね。みんな言ってるけど
「あんたのやってることはすごく恥ずかしいことだよ、妻の母にバイク買ってもらったなんて友だちに言える?」
とか言ってみたら?

591 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 13:20:37
そもそも、金持ちの娘だから結婚しただけじゃね?

592 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 13:29:38
親にビタ一文出させるもんかな私達。
うちの親は「ではもし万一困ったときは頼ってきなさい」の姿勢だけど
偽親は金を出したくて年中うずうずなのよ。
夫君が断ったら私に押し付けようとする。それもしつこく。
夫君に叱られますからとその都度固辞するけど
あれ何のかね〜。恩を押し売りされてるみたいで気分悪いよ。


593 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 13:41:00
スレチだが、>>592
>夫君が断ったら私に押し付けようとする。それもしつこく。
これってありがちだよね、お金に限らずさ。
断りづらい方を狙った感アリアリで、非常に嫌な感じ。

594 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 13:41:15
>>592
気持ち悪いね。
そんなに出したいなら、息子名義で毎月貯金でもしてろと。

595 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 13:58:22
いや、素直に自分の為に貯金してろよ、とw

596 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:05:40
>>595
それじゃ「渡したい病」が治まらないじゃんw

597 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:06:24
妻母のほうも、「老後はお願いね」のつもりで
今、娘夫に投資してるとかは考えられない?

598 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:18:02
老後のお願いなら娘にしなきゃw

599 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:23:15
うちの夫もタカリ体質だった。
実母がタカられたがりだったから、セットで性質が悪かった。
ある時またタカろうとしていたので、夫本人に「乞食みたいな事するな」と怒った。
それでタカリがやっと恥ずかしい事だって分かったみたい。
それからはしなくなった。
実母は頭が固すぎて更正不能だったけどw

ポイントは、感情的に言うんじゃなくてあくまでも淡々と言う事。
でないと嫉妬してると脳内変換されるので。
あと、犬の躾と同じで、タカろうとしたその時でないとダメ。
一度言って理解できないようなら、何度も繰り返し教える。

600 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:39:55
>>594
うちはウトメが旦那の名義で養老保険をかけてるよ…orz
(気がついたのはつい最近 保険の見直しの為、郵便局に行ったら判明)
あと2年弱で満期らしいので、解約するのも可哀想かと思って放置してあるけど。
満期金も何も貰いたくないわ(´・ω・`)

601 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:48:34
>590
> 「あんたのやってることはすごく恥ずかしいことだよ、妻の母に
> バイク買ってもらったなんて友だちに言える?」
> とか言ってみたら?

「 バイクとか自分のお小遣いを貯めたとかウソついてるみたい(>564)」
だそうだから外聞は悪いと思ってても止める気はないんじゃないの。

602 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:59:21
情けないねー。いい年してさ。
タカリ息子(娘)ちゃんにプライドはないのか。


603 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:01:36
>>575
母親の小金はパート代じゃないだろ

604 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:47:15
妻の母親に50万のバイクを買わせる旦那も気持ち悪いけど、
そんな旦那達のことを「ちょっと困ってる」程度にしか思わない嫁も
ちょっと感覚おかしいんじゃない?
自分の配偶者が自分の親にタカってるなんて、恥ずべきことじゃないの?

605 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 18:00:12
ここは一つ、そのバイクがどこのメーカーの何なのか知りたいな。
それによって、旦那さんの好みとか性格がわかりそうだから。



606 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 18:03:06
カワサキならガチ

607 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 18:05:41
わかるかなぁ、あー分かるかもねw
50万でしょ?新車なら原2か精々250の単気筒、中古なら可能性は無限だけど
いい大人が単車ぐらい自分で買えばいいのに・・・

>>606
そこはスズキじゃないの?

608 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 18:15:45
ラッタッタ

609 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:08:06
DJ−1

610 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:29:38
スーパーカブ

611 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:41:19
ちょwwwwおまえらwwwwwwwww50万だぞw
せめてフリーウェイwとかいえよwwwwwwwww


612 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:42:57
50万ならたいしたバイクじゃないよね。
近所にバイク屋あるけど車より高いのばっかりだよ。

613 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:45:04
バイクは原付のことだと思っていた。
ウトメにタカられっぱなしのエネ夫も嫌だけど
タカりエネ夫も嫌なものだね。

614 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 22:58:40
ウトがムカつきます。
と言うのは、「結婚式の費用を出してやった」とことあるごとに言うのです。
夫に愚痴ったら、
「でも出してもらったのは本当だし、そのおかげであんなに豪華に出来たんだよ?」
まさに真のエネミーはと思った瞬間でした。

「あのね、二人で費用は出すって決めてたのに、後から出したいって言ってきたのはウトさんよね?
さんざん話し合って、結局あなたが払うべき分を出してもらっただけよね?
私もキッチリ半分出してるんですけど?豪華な結婚式って言うけど、
招待人数が増えて費用が余計にかかったのはウトメさんが口出してきたせいよ?
そうでなきゃ、招待客は半分くらいだったし、お色直しもしないで
親への花束贈呈も子供からの花束贈呈も無しで、地味に出来たのに。
この状況でなんで私はいちいちウトさんに恩着せがましく言われなきゃいけないのよ?」

実際、ウトメの口出しで招待客は当初の倍近くになり、費用も倍近くに膨れ上がったんです。

夫はシュントなってウトを〆に義実家に行きました。
ばーかばーか。

615 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 23:17:42
ウトさんが出したのは夫君の分だけですよ?ぷ
って毎回言ってやれ。

616 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 23:43:47
妻の負担分として>614さんがキッチリ半額出してるんだから
ウトは「夫の負担分を肩代わりした」に過ぎないよね。

それを出してやった、と恩着せがましく言うなら
夫に対して「お前の負担分を出してやった」と言うべきだよなぁ…
恩を着せられるとしたら、それは夫に対してのみであって妻には関係ないぞ。
ウトは結婚式費用全額払ったつもりになってるんだろうか?
今後も同じ事を言われるようなら
「私の負担分はキッチリ払ってますけど?」って言ってやれ。

617 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 06:14:07
ウトと旦那のことであって、
614さんがウトに恩着せられる筋合いじゃないよね。
ウトも旦那もバカだね。
「私は一度たりともウトさんに出して欲しいなんていいませんでしたけど?
 それは旦那君とウトさんの問題でしょ。
 私に恩を感じる義務なんてありませんよ」と言っちゃえば?

618 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 07:03:13
トメは70代、外食に行くとウトの割り箸まで割ってやる自称良妻賢母。
自分は間違ってないという思い込みの元にヨメ指導に力入りまくり。
「夫ちゃんに家事なんてトンデモナイ」
「子育てに専念するために仕事はしちゃイケナイ」
膿家脳についていけなくなり、夫に絶縁を考えてる、と話したところ
「年寄りの言うことだからキニスンナ、言うとおりになんて出来なくて良い」
と言われた。
ヨメが気になるようにネチネチ言う、言うとおりできないと人格否定してきやがるのが嫌だ、
だったらアンタからトメに「ぼくのヨメにネチネチ言うな!」と言ってみろと訴えたら
「えー、母さんにそんなこと言えないよ」ときたもんだ。⊂( ・∀・) 彡☆)`Д´)パーン

家には来るな、電話もするな、連絡は夫携帯のみを勝ち取りましたが
まだ「もうそろそろいいんじゃない(絶縁終了したら)?」とエネミー臭がプンプンです。

619 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 07:42:49
>>618
接触も持ちたくないのに「ほとぼりが冷めたかな?」
と、嫁子のわがままにとらえてるエネ夫にむかつきますな。

何が嫌かって結局分かってくれないんだねぇ。

620 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 08:07:11
>618
ダンナ、じゃあ嫁父に「育児に専念できるように、年収1000万越えはあたりまえ」
「家事に専念しろというなら当たり前」
「一軒家購入当たり前、当然学区のいい住宅街に土地購入」
「家のことを娘が引き受けているのなら、仕事専念で出世当然」など言われても
年寄りの言うことだから気にしないのね〜〜ん♪

621 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 08:22:38
ほとぼりが冷めたら?それ良いねぇ
自分が冷めたと思うまで冷めてないんだから
事実上無期限だね


622 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 08:27:27
明るく「まだ冷めていないな〜」と言っておけばいいねw

623 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 08:35:43
「一生冷めないな〜」で、いいんじゃね?

624 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 08:48:44
「冷めるかどうかはあなた次第だが、その考え方では一生無理。」でもいいんじゃね

625 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 08:49:26
むしろ冷めるのは夫への愛だな。

626 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 08:50:43
「むしろ、まだ炎に包まれてるし」

627 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 08:53:15
燃料投下してどうするよ、夫。

628 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 09:05:12
もうそろそろ・・・と言われるたびに絶縁終了は遠のくのにね。


629 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 09:13:11
いつ冷める?
ん〜どっちかが灰になるまで冷めないかなウフフ(黒い微笑)

630 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 10:00:44
黒い微笑って言い回しが気持ち悪い

631 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 10:15:22
暗黒微笑とか懐かしいな
厨ちゃんがよく使ってたね

632 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:06:54
「俺の親は俺とお前が上手く行くように必死で考えてるんだ」
「お前のことを本当に心配してるんだ、なのにお前はなんなんだ!!!なぜ俺の親を邪険にする!!!」

こないだ夫がくだらないことでブチ切れて離婚とか言い出したのを
そりゃ義親は必死で止めたんだろうが、それが私の心配??????私のため?????
何時私が、離婚しないでくれとすがった??????
(内心、これから子育てに掛かる費用のことは心配したが・・・)

自分が馬鹿なこと言ってるから諌められてるだけなのに
「妻が可哀想だから、俺を止めた」に脳内変換するなヴォケ

もうね、本当に馬鹿。馬鹿。馬鹿。
つい最近、80超えてる大トメから「子ども育てて夫も育てて、大変ね・・・」って言われたよ。

大トメは、「結婚しますー(キャピ」と挨拶行った日に、式どころか結納もまだだというのに
「式に出られないから今のうちに」ってお祝いを10万くれた。「これで別れられんだろ(ニヤリ」とも言ってた。
夫の伯母さんも「この子は本当に優しい子ですから!!!本当ですから!!!」とやけにプッシュしてた。

あああああみんな知ってたんだよ!!!逃げればよかったよ!!!!5年前の私のバカー!!!!

633 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:10:17
ちょっとスレ違いのような。
ウトメが最悪だけど旦那が更にそれを後押しするようなのがエネ夫で
ウトメはたいしたことがないけど、旦那が大問題というのはただのバカ夫では。

634 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:13:40
>632
10万で嫁の一生を買い取った気になれるのがスゲエ

635 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:19:29
>>633
「ただ単に馬鹿旦那なだけ」な書き込みは
>>632に限った話じゃないぞ。

ってか、最近その傾向の方が多い感じだ。

636 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:43:26
「表面上はウトメやコトメ・コウトとの確執のようでいて、真のエネミーは夫」
なんじゃなくて、
単純に最初から夫が一番のエネミーだよね。

637 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:05:51
正月・・・
義実家の汚宅に赤連れで泊まるのがいやでウトメからその話が出る前に
義実家ちかくの航空会社系列ホテル予約した。
さっき夫から電話で「義実家が近くの借家に引っ越したらしいから泊まれないか聞く」と。
いやいや、ホテル段取りしたから余計なことすんなって。
どうも、夫は宿泊料金が惜しくなったらしい。
そんなの聞いたら義実家に泊まれって言われるにきまってるじゃんよ。
どうせ引っ越したってまた汚宅化してるのは想像に容易い。
そんなところへハイハイ盛りの赤連れて泊まれない。
とりあえず「この季節毛布もエアコンもストーブもないところに
子供つれて泊まる訳にいかないので、それならもう行かない。」といっておいたが。
どうせ行かなきゃいけないんならちょこっと顔出しだけして、
後は観光やら旅行気分で・・・とたくらんでたのに一気に欝だよorz

638 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:21:11
>>633
ゴメン(´・ω・`)一応、表向きのエネミーはウト
北国出身の距離無し男で「みんな仲良しハッピードリーム」満開のウト。

年末年始に家族旅行に行くんだけど、夫が仕事でこられないかもしれない。
という話を聞いて「じゃぁ俺が行こうか(ハァト」とか平気で言うウト、キモい。
嫁とウトと孫ちゃんで温泉宿になんて行くかよ!!!
ジジババ連行するなら私の親連れてくよ!!!

それを後押しするのが馬鹿夫。
自分が世界の中心。嫁と子どもは親孝行のアイテム。
父ちゃんが望むのだから、嫁と子どもはそれに対して努力しなければならない。のだそうだ。

大トメとトメはフォローを入れるでもなく男どもの発言を完全にスルー
私としてはフォローして欲しいがまぁマシか・・・

639 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:33:14
>>638
キモ!!!!!!!!!!!!!!!
エネミーすぎ、ってかキモすぎ!!!!!!!!!
離婚話出た時にしちゃえば良かったのに。
ウトと三人で旅行・・・それを後押しする夫・・・
おぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

640 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:39:20
>>638
頭おかしいよ、旦那

641 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:45:45
旦那に大事にされてない人って、だんだん麻痺してくるの?

642 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:52:12
>>638
旦那さんの代わりにウトってことは
同じ部屋で寝るってことだよね。
それを後押しする旦那さんって…('A`)

643 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:56:40
>>641
マヒしてくる・・・のかも
親戚中に「お前がおかしい」といわれてるとだんだんそんな気になってくるし
周囲にこんなグチは聞かせられないわ、と思うとドンドンと洗脳にはまってく。
なんだかんだいって子どもがいると、「私が我慢すれば・・・」という考えに至ってしまうし。

2ちゃんのお陰で、グチが言えて、「旦那おかしいよ!!!」って言ってもらえて、
ああ、やっぱりうちの旦那がおかしくて自分はおかしくなかったんだ!!!って目覚めることはかなりあるです。

644 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:07:10
> あるです。

なんかカワイイ!

645 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:14:32
>>638
そんなときこそ嫁にとって「義理親は他人」ということをとことん教え込んでおかないと。
「あなたの父親と旅行するくらいなら自分の父親と旅行する。
私にとっては他人のしかもジーサンなんかと旅行したい嫁なんていない」と。

646 :632:2006/11/30(木) 14:15:49
>>639
ねーホントそう思うよね(´・ω・`)自分としても、夫には付き合いきれない!!!と思う反面、
これから1人で子育て・・・お金稼がなきゃ・・・という心配があって、揺れてた。
実親も「専業主婦させてくれて子どもの面倒見られるのは夫さんのお陰でしょ!!!」って言うし。
そこへ夫が頭を下げてきたので、なんとかやり直すことにしたのね。

我が子が生まれてからは「子どものためなら死ねる」って常々思ってたから
子どもが中学生くらいになるまで我慢するくらい、死ぬよりずっと楽なもんよ、と腹をくくったんだが・・・

去年の秋、ある日目覚めたら500円ダマ大の円形脱毛ができてて(すぐ生えてきたけど)、
今年の春、目の周りと首筋に脂漏性湿疹ができ(首の方は未だに治らない)、
ついこないだは口唇ヘルペスが出来て痕が残るといわれ・・・
風邪も引いてない、栄養状態もいい、朝起きて昼寝てる。なのにこの状態は
よっぽど強いストレスに晒されてるとしか考えられない、と皮膚科に言われてしまい・・・

とりあえず宝くじ買ってみました。当たって欲しい。

647 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:18:29
全私が泣いた

648 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:20:26
結婚して親子になった(なってねえよ)→親子で旅行に行ってなにがおかしい?


普通の人の、「親の性的なことなんて知りたくない」というのが間違った方向に行ったのが
エネ人間で、だからトメウトのセクハラの事実を認めない。


649 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:20:35
全裸で?

650 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:23:48
>>645
それを言ったら、>>632に繋がったのです。
「俺の親は、お前のことを我が子の様に心配しているのに、
 お前は俺の親を他人だというのか!!!結婚したらみんな家族と同然だ!!!」と。

そういいきって、寝てしまい、それから会社から帰ってきません。
本人は仕事が忙しく、会社に泊まることも多いのです。
お給料は入れてくれますが・・・月40万で人生を売ってもいいのだろうか。

帰ってくる度に喧嘩する生活なんてコリゴリですよね。
でも離婚したら子どもへのダメージが強いだろうな。

651 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:33:34
ただ単に、>>632は仕事しながら子育てするのが嫌なだけなんでしょ。
世の中には共働き家庭なんてごろごろいるのに。
どっちもどっちにしか思えない。

652 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:38:24
>650
月10万の養育費で人生を買うといいです

653 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:48:49
アフォだな。
どっちが子供にダメージを与えると思ってるんだろう。
・夫婦間に信頼がなく、顔あわせる度に喧嘩になる
・とっととエネミーと手を切って母親の幸せな姿を見せる

子供へのダメージを考えて離婚を戸惑ってるんじゃなくて
自分の生活のダメージを考えてるようにしか見えんな。

いずれ子供に言うんだろうな、
「あんたがいたから離婚できなかった」って

654 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:48:59
>>650
両親そろってても、母親が心労で早死にするより
片親でも幸せに過ごせたほうが子供のためにもいいと思う。

655 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:57:32
片親になって幸せになれる自信が650にはないんだから
このままの方がいいんじゃまいか
離婚したらしたで、貧乏暇無し生活にイライラ愚痴りそうだし

656 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:58:27
だね
エネ夫の操縦法を身につけたほうがいい

657 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:10:24
子供へのダメージの説明例

・子供が父親が好きで、子供に対してはいい親だから・・・
・教育費等考えると、経済的に私ひとりじゃ無理だもん・・・
・実は自分の親が片親で、自分のような思いをさせたくない・・・
・世間体が悪い、離婚した母親と子なんて・・・
・子供にどうして離婚したと聞かれ、向き合う自身がなくて・・・
・実は体が弱くて、一人じゃ子供の相手が難しくて・・・
・言い訳や弱音を吐きたいが、行動はしたくないので、
 その理由を子どもにしてるだけ・・・

今まで見た限り、こんなパターンが多かったね。
こういう人は真のエネミーはなんたらって感じだね。

658 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:19:53
真のエネミーは自分、てことか

659 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:22:25
離婚するか、我慢するか、って2拓はおかしいでしょ。
それってエネミー夫と同じ思考回路じゃないの?

660 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:23:37
同意。

離婚したら生活できないんだから、我慢しろって
エネミー夫つーか、ただのモラハラDV男じゃないのか。

661 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:25:17
>>653
子どもにはどっちもダメージ。

父親がまともになって、まともな家庭生活を営むのが
子どもにとって一番幸せなことでしょ。

662 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:25:45
我慢すればいいって書いている人いた?

663 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:28:21
651とかじゃね?
どっちもどっちじゃなくて、夫がまともになれば済む話なのに
「働きたくないならどっちもどっち」って変だよ。

664 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:30:43
「真のエネミーはミー」を書きたいだけの人がたまに紛れるからおかしいことになる。

離婚はとどまって、夫の操縦法をなんとか得た方がいい、には同意だけど
さぁどうやって操縦すりゃいいのか、私にも教えて欲しいよ。

665 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:31:17
自然とまともになることはありえないので
そこは何らかのアクションが必要だけどね。


666 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:47:46
>>664
>「真のエネミーはミー」

イヤミが言ってる図が浮かんできたw

667 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:06:19
私はどうしてもムーミンのミーが浮かんで消えないw

668 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 17:20:37
>651
宝くじor夫に寄生 の二択しか人生の洗濯がない人だからね。
普通のまっとうに生きている人と一緒にはできないでしょう。

669 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 17:57:23
宝くじを洗濯したら浮かばれないねw
当たってたらなおのことだwwww

670 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:08:21
エネ夫の扱い。何をどうすればいいんだろう。

義親の扱いで、お互いに譲歩して落としどころを見つけよう、と思っても
うちの夫は、「俺が正しい、俺についてくればいい、俺に譲れ」な考え方。

こちらの主張を、冷静に説明してもフテ寝。
図に書いてもフテ寝。泣けば放置。聞く耳持たず。

任せれば変な方向に暴走。褒めても妙な方向に暴走。

で、自分はなーんにもしない。
こちらが具体的な指示を出すとヘソをまげてフテ寝。

年収1千万もあるなら、私もへつらうけどねぇ。。。

671 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:09:39
>670
暴走の内容にもよるけど、とことん暴走させまくってみたら?
そのうちエネ夫本人が疲れるような気がする。

672 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:19:04
>>670
先に不貞寝するとか。


673 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:24:07
お互いに譲歩しよう、と思っても無理なら
とことん譲歩しない、って言う荒治療で行くのは?

何だかんだ言いながらもやってあげてたら
状況は変わらないと思うけどな。
エネ夫の栄養源は、妻の我慢かと。

674 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:24:52
>>670
うちのエネ夫ですが。
とにかく親のご機嫌取りをしないと命にかかわるとでも思っているかのような
言動ばかりだった。
例えば「お盆に義実家に行ったら、○×の滝を見に行かない?」と言ったら
「行けるかどうかなんてわからない!」となぜか怒り出す。
「なんで怒るの? 5日間あるんだから1日くらい時間あるでしょ」と言うと
「親が何か考えているかもしれないし」と弱気発言。
「電話してお盆の予定を聞けばいいじゃない」と言うと
「うるさい!」とダンマリ。

こういうときはエネ夫とは口を利かなかった。
寂しがりやのエネ夫は3時間くらいで音を上げて
「向こうに着いたら親に提案してみるから」とボソボソっと言う。
で、義実家でおずおずと(本当にこんな感じ。自分の親が相手なのに)
「あのさ、○×の滝って行ったことあったっけ? もし時間があったら
行ってみたいなと考えているんだけど。そっちが何かあったら行かないよ」と
途中妙に焦りながら話す。
ウトが「そりゃいいな。あそこは涼しいし。いつ行く?」と乗り気w

そういうことが何度かあって多少はマシになった。

675 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:28:46
>>674
なんかトラウマがあるの?旦那。
妻に威張り散らして、義実家にオドオドとか
なんか病的じゃね?

676 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:30:49
しかし皆、忍耐力があるねぇ・・・
なめられまくりじゃん。

677 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:33:49
>>675
親戚の目上の人間には逆らっちゃいけないとウトメから洗脳されていたからね。
私の妹の結婚式のときに、私の叔父が旦那に向かって
「嫁を働かせていい身分だのー」と言った時に
私が「ちょっと、失礼なこと言わないでよね」と返したら
私を小突いて「そんなこと言ったらお前が失礼だ」と心配していたくらい。

あと、ウトメは私達が結婚した当初思い切り舞い上がって
近所に挨拶だの親戚に挨拶だの、トメ友に挨拶だのと
連れまわしていたから「実家に行ったら親はあれこれ
予定を考えているもの」とも思い込んだみたい。

長男教の家に育った次男で、親から愛されたい褒められたい
ダメなヤツと言われたくないという気持ちが強い典型だったよ。

678 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:33:51
>>671
例えば、ある日突然に姑さんの誕生日会をする!!!と言い出す。

生まれたばかりの赤ん坊連れなので、できれば行きたくない。
夫兄は独身で他に誰もこないのだし、ヘビースモーカーの義親達にも煙草を遠慮させて申し訳ない、
(つか妊婦の前で平気で吸ってる人達だから、言ってもやめてくれない)
いっそ家族だけでパーティーでも、私と子どもは来年からで・・・
と提案したら、穏やかに反論するでなく、突然にギャーギャー怒って、フテ寝。

じゃぁもうお任せするわ。
でも、夫として親として、子どもと私のことを気遣ってプラン立ててくださいね。と言ったら
たった5人+赤ん坊で食事するだけなのに
やや高めの日本料理屋の、10畳くらいの個室を予約、店に頼んで空気清浄機を2台設置。
私と赤ん坊の席だけちょー端っこ。嫌がらせではない。夫は大満足で褒めて褒めての顔してたから。

料理自体はやや高め程度だけど、個室料金などのオプションで値段は跳ね上がり・・・
言っとくけどうちはそんなご身分じゃない。
それから暫くはひき肉を豆腐と野菜でかさましした料理で過ごしたよ。

679 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:35:11
>エネ夫の栄養源は、妻の我慢

妻が我慢すればするほど
エネ夫は育つのか…

680 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:37:35
エネ夫って、基本的に馬鹿?

681 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:39:10
>>677
やっぱちょっと病的だね

682 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:40:00
>>681
ウトメは毒親だからね


683 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:44:19
>>677
なんかもうあなたがダンナを見限るのも時間の問題のような気がするわ。

684 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 18:53:26
>>683
結婚式も滝も10年以上前の話で
今は、私に義実家に電話してくれとも言わないし
義実家に行く時はエネ夫が観光の予定も立てているし
義実家で私だけが家事をすることもなくなったし
かなり変化しているので見限ることは今はないです。

685 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:09:03
うちのエネ夫の必殺技。
私がウトメへの苦情を言うと「わかったよ、お前がこう言っていたと親に言うからな!」
私も馬鹿で、そんな言い方をされたら揉めてしまうと苦情を引っ込めてた。

しかしある日、その台詞を聞いて私の中で何かがキレた。
「そう言いたければ言ってください。修正不能になるでしょうが
それがお望みならどうぞ。もう私も疲れました。そうなっても構わない。
修正不能になってあなたが困るなら、いつでも離婚して差し上げます。
親のせいで離婚なんて馬鹿馬鹿しいと思うので、私からは言いません。
あなたの望み通りにして下さって結構です。従います」
と静かに言った。自分でもびっくりするくらい、心底それでいいと思った。

エネ夫、絶句。
お前が実家に行かないから母親が気にしてる(何で行けなくなったと
思ってる、その母親の言動とそれを放置したオマエのせいだよ)と責められなくなった。

686 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:11:01
>>677
>長男教の家に育った次男で、親から愛されたい褒められたい

別居中で離婚について話し合いの最中の私の馬鹿旦那と一緒だわ
私はギブしたけど頑張ってくだちい

687 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:15:38
>678
夫の金銭感覚については、エネミーはミーな感じがする。


688 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:15:39
エネ夫的言動というのは、なかなか知る機会がないから
すごく勉強になるスレだ。

689 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:17:05
>>686
はいそこ、もっと詳しく

690 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:57:02
>>687
unko?

691 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 20:17:29
>>686じゃないが便乗語りで。
愛されたい病次男エネ夫と離婚する準備中。

義兄夫婦と一緒に住む為に二世帯住宅を全て自分達負担で建て
その他生活費、遊興費、何でもかんでも毎月長男夫婦に貢ぎ続けるウトメが
株で失敗し一千万の負債を負ったところ
義兄をすっとばして次男のうちの旦那に相談してきたんですよ。
頼られて嬉しくなっちゃった馬鹿旦那は反対する私と喧嘩になり家を飛び出し
何日か会社も休み行方知れずになっていた間に金策に走り回り全部工面しましたとさ。

以前から愛されたい褒められたい傾向は多々あったので何とか割り切って
大人になって欲しかったんだけどもうむりぽ。

子供ができるまではウトメとも距離のある付き合い方してたので安心して子供を作ったら
単に子供という親孝行アイテムがなかったから親に顔を合わせ辛い(喜んでもらえないから
この時点で既に義兄夫婦に子供もいたし)という事だったと気がついたのが出産後。
詐欺に会った気分ですよ。

子供も無事成長し私も資格を取り働く準備が整ったので来年動きます。
自分で責任持たなきゃならない家族なんかいない方がうちのエネ夫にとってもいいんじゃん?
心おきなく親孝行してくれよ、 一 人 で ( ゚д゚)、ペッ

692 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 21:42:17
>>691
68 名前:名無しさん@ご利用は計画的に :03/11/06 19:10
非常に冷たい言い方をここでするかもしれないが、
親が子供に保証人を頼んだり、子供の名義を使おうとするときは
確実に、子供の中で、どうでもいいと思ってる奴から選んでいく。
可愛いと思ってる子供には手を付けない。何度か修羅場を見てそう思った。


家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ まとめサイト  より抜粋
ttp://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm

693 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 00:27:48
ああ、旦那のエネミー度合いに波があるのはそのせいか、と膝を打った。

>長男教の家に育った次男で、親から愛されたい褒められたい

結婚したてはエネミーじゃなかった気がする。むしろ親から私を守ってた。
それが、ある日義親の家に詣で途端、エネミーに。
今思えば、長男の義兄に可愛い彼女が出来たと聞いたからかも。
(それまでは弟は結婚したのに兄はまだで・・・と言われつづけてた)

それから子どもが生まれて、私もうるさく言うようになり
エネミーを再教育成功した。と思ってた。
でもこないだ義実家詣でしたらまた突然、エネミーに(義親と仲良くしろ攻撃)。

今思えば、義兄の彼女が、義親とかなり仲良くしているという話が火をつけたっぽい。
兄に張り合っているのだろうな・・・
なんか可哀想だな。もうちょっと優しくしてやろう。でも義親と仲良くする以外の方法で、だw

694 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 01:43:12
>>674
うちの夫も親に愛されたい病の次男だ・・・
そっか、だから妙におどおどしてたんだ・・・

義親がらみで「至って普通の提案」すると激高が返ってきます。
親に逆らってはいけないと思い込んでいるような雰囲気です。

義親の家に行くと、常に車移動。
でもたまのことなのにチャイルドシートを買わせるのはなんだから、うちで買って持参しよう、といったら
「親爺の運転が信用できないのか!!!」「親爺が感じ悪く思ったらどうする!!!」と鼻息荒く腹を立てている。

チャイルドシートのない車には乗せないよ、と淡々と言ったら黙ったので、持参した。
現地では「み、見つかったら減点されるから、お、親爺のために・・・」とボソボソと父親に言っていた。
子どもの命より親のご機嫌伺いかよ、シネよ、って軽く思った。愛されたい病なのね。

695 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 08:23:51
エネ夫語録を投入

義実家は夏はエアコンをバカみたいに使用するけど
冬はコタツオンリー。
トメが超暑がりで今年のお正月に「私はストッキングやタイツははかない。
スカートでもズボンでもくつしただけ」と馬鹿げた自慢をしていた。
夫婦二人のときはそれでもいいだろうけど、人を呼んだり人が来たときは
適正温度というものがあるだろうと思っていた。
で、今年も義実家に泊まりたいというエネ夫に
「寒いから泊まりは無理。かぜをひいたら困るし」と言ったら
「寒い暑いは好き好きだから非難すべきことじゃない!」とムッとしながら言う。
「普段はどうしようが非難しないけど、人が来たときはそれなりの温度って
いうものがあると思うよ。うちだってエアコンはあまり使わないけど
人がきたら入れるでしょ」と言ったら「…それはそうだな」と。
なぜ、義実家のことでちょっと言ったらすぐに「非難すんな」になるのか。
多分親離れできていないから、実家のことを客観的に見れないんだろう。

696 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 08:29:20
エネ夫の義実家でのヘタレ具合にはいつもびっくりする。
居間から離れた部屋で、私が子供を寝かせ中に虻が飛んできたので
私は動けないので、退治してもらおうと旦那の名前を呼んだ。
旦那は居間に姑と共にいた。
絶対に聞こえているはずなのに、反応も返事もしない。
仕方がないので自分でハエタタキをとりにいった。
「ハエタタキは?」「そこだよ。(虻退治を)がんばれ!」と夫。
何が頑張れだ。
後から「あんたは自分の子供が危険な状況でも、オカアサンの反応が
怖くて何一つ行動できないんだね」と言ったやったら、
「そういうときは先に用件を言え」だと。
もちろん、A型夫です。本当に有難うございました。

697 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 08:51:37
>>696
A型が何か関係あるの?

698 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 08:58:34
>>697
一番最後の一文が書きたかっただけなんだよ。

699 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 09:10:16
血液型厨は占い板へ逝け。
A型叩きキャンペーンもB型叩きキャンペーンもAB型叩きキャンペーンもO型叩きキャンペーンも板違い。

700 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 09:32:33
いまどき血液型で性格判断して信じ込んでる厨がいるんだね〜

701 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 09:52:11
今までのエネ夫の話で一番ムカついたかも
>>694

702 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 11:28:38
次男エネ夫「愛されたい病」多いなあ。
長男エネ夫はさしずめ「長男だから病」?

703 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 11:37:18
長男だからと他の兄弟やウトメの後始末に奔走するエネ夫とかいそうだ。

704 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 12:28:48
長男エネ夫は
親親戚の中でしか存在意義を見出せない病

705 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 12:38:36
>>696
「がんばれ」と言われたその場で、夫の背中を蹴れば良かったのに

706 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 13:33:06
義家族がらみではないんだけど、こいつもしかして
エネ夫?と思った一言。

現在育休中で来年4月に復帰予定。
お互いのお小遣いの話でふと夫がもらした
「収入ないくせに小遣い要るの?」にエネ夫臭を感じた。
今まで実害はないけど、根本にそういう思考があるなら
こちらも注意して舵取りしていかなくちゃと思った。

707 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 13:35:35
>>706
誰の子を産んで育てて休職中なんでしょうか?と耳元で怒鳴りたいバカだね

708 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 13:49:22
>>706
それってヒドすぎる。
どこかのサッカー嫁みたいに月200万とか使う訳じゃないだろうに。
私なら緑の紙に向けて準備する。

709 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 13:50:34
>>706
旦那に「それなら貴方が育児休暇取って育児してちょうだい。
私は働くから。それで貴方は当然小遣いなんていらないわよね?
収入無しなんだから、当然タバコ・酒・ギャンブルなんてもっての外だから」
って言ってみてはどうでしょう?

710 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 13:58:49
小遣いではなく家計費として計上すればエネ夫は満足かもしれなくてよ奥様。

711 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 14:02:42
>>706
エネ夫さんに今日からヒゲ剃りも小遣い内でよろしくとお伝えください。

712 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 14:05:45
>>706
それ、うちの旦那も言った。
怒りと脱力感をこらえつつ
「子供のもので、どうしても必要なわけじゃないけど、
かわいくて買いたいなー…って物があったときに、ちょっとだけでもお小遣いがあると
躊躇せずに買えるので少しは欲しいぞ」と主張してみたら納得していた。
というか、休職している間は家事育児をやっているわけで、
その理論だと専業主婦の人は一銭も自分のためにお金が使えなくなるんだが、
旦那はそこまで考えて発言してないんだよな。

713 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 14:20:45
もうめんどくさいからへそくりしたり食費に混ぜてしまえw<小遣い

714 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 14:30:03
そう言う事言う旦那って、ケチだからなの?

715 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 14:35:29
むしろ、世の中の仕組みとかキャッシュフローとか必要経費とか、そういう事を知らないんだと思う。

716 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 14:36:09
違う。馬鹿だから。

717 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 14:37:00
サラリーマン病。
お給料という、現金収入になるものしか労働と感じられない病。

718 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 14:38:03
そんで小遣いナシ嫁が化粧もしない、美容院も行けない、服も買わないでみすぼらしくなっていくと
「少しはきれいにしろよ」とか言うんだろなあ

719 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 14:41:20
なんか泣けてきた…

720 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:17:30
>>706
「〜のくせに」って言い方がカチンとくるな。

721 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:29:24
家政婦一ヶ月雇うと軽く30万はかかるよね。
育児休暇であろうと、その分労働してるわけで、
「小遣いなし」ってのはあんまりにもアホすぎる。

722 :706:2006/12/01(金) 15:36:49
たくさんのレス、ありがとうございます。

エネ夫臭とか言ってる場合じゃなく立派なエネ夫ですね。
所詮、夫は家事育児お金の管理を私に丸投げしてるので
世間知らずから来る発言なのでしょうけど、こういう思考を
持ってる人間だということはきっちり理解して今後接していく
つもりです。



723 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:43:19
でも、家計=妻のお金
って言う思考なんだったらokじゃね?
そういう訳じゃないのかな?

724 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:55:23
私は勝手に家計=妻のお金と思ってやってる。
でも子供がなんか欲しがると「お父さんに頼んでね。お母さんお金ないの。主婦だから生活費しかないの。」って言っている。
(それでいてへそくりしてるのだ。秘密)

725 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 15:57:29
>>724
その発言は、エネミーを育てるのでは?

726 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 16:00:24
え、へへへそうかな〜。
子供もおねだりはお父さんにするもの、旦那は子供にねだられるとうれしがってるよ。
うち仮面気味夫婦だから?

727 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 16:02:17
>>726
仮面夫婦って時点で子どもに悪影響だ

728 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 16:04:59
>>726
だったら「お父さんに頼んでね」で良いじゃん。
「主婦だからお金ないの」って、そういう価値観の子になるよ。
お子さんが男の子だったら>>706みたいな旦那になるかも知れないよ?

729 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 16:07:04
新たな真のエネミーが発見されましたね

730 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 16:07:21
こうやってエネミーは育っていくのね。

731 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 16:08:14
目からうろこw

732 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 16:39:24
偽実家にお招ばれすると、あー嫁って最下位なのねと実感。
準備してテーブルにつくとみんな食べ始めてる。
私がまだ食べているのに片付けるトメ。
みんなで一緒に「いただきます」しないの?と聞いたら
「やってるよ」との答え。あっそ私抜きだったのね。
ご多聞に漏れず「悪気はないよ」で流された。
うちにトメ様をお招きして日のこと
わざとトメ様に用事をお願いして席を立ってもらい
その隙に「いただきます」しようとしたら「お袋がまだ」って。
先に食事を済ませたのでさっさと片付け始めた。
「おかあさまごゆっくりどうぞ」と私に言って頂いたように声をかけてつつ。
ここで「お袋がまだ食ってるだろー」と怒ったら反撃してやろうと思ったのに
落ち着かない様子で私の手元を見るだけ。
トメ様を家にお送りしてダンナ君の反応を伺ってましたけど何も言わない。

「あなたは妻が食卓から外されても、親が食卓から外されても
なにも言わない人なのね。へぇそれがあなたの嫁姑対策なんだ。
誤解しないで欲しいんだけど、悪気はなかったから気にしないでね」と一発。
偽実家では私も一緒に「いただきます」ができるようになりました。

733 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 16:40:41
血液型はO型のエネ夫語録追加。

夫「うちの親は年だし、あと何回会えるかわからないのに、そんなに会うのが嫌か?」
私「嫌だよ」
夫「もう年なんだから・・・」
私「だから?親が死ぬまで私は我慢しろっての? あと何年、どれだけ我慢すればいいの? 私はもう早く氏(ry と思うくらい酷いことされてるけど?」
夫「ボクの親に氏ねって言ったな? ムキー!!」

はっきり氏ねとは言ってないんだが。
このやりとりの後、産後すぐの赤と私を放置し、突撃ウトメ連れて観光しに出て2日帰ってきませんでしたとさ。
年上だから何だっつの。やってることは子供以下のくせに。
だいたい、敬いたくなる人ってのは自分から「年寄り=自分ら を大事にしろ」なんて言わない。
あーあー、ウトメはエネミー教育だけは良くできた人だよ。


734 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 16:59:14
>>733
血液型ってなんか関係あるの?
明記するんだったら、A型はこうとかB型はこうとかタイプ別のものも書いて欲しいw

735 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:05:42
そんなのイラネ

736 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:06:27
ちょっと上の方に血液型で区別すんなと
書いてあるのにね、文章読めてないのかね。
まぁ、どうしてもO型の夫を叩きあげたかったんだろうけど。

737 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:06:39
血液型判断はいいかげんry
司ねって言ったわけじゃないにしても死ぬ死なないの話はよくないと思うなー
自らマイナスになることは自分自身のためにも避けるべきかと。

738 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:07:24
血液型だってw
馬鹿女と馬鹿男が結婚したってだけの話だね>733

739 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:07:50
血液型別死ね死ね団が出来そうですな、そのうち。

740 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:09:45
>>736
お馬鹿さんには難しいのかも

741 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:14:52
エネ夫って、血液型で区別されるとは思わない。
A型のエネ夫だから、B型エネ夫だから、とか
100%の確率で同じ被害や体験があるならまだしも・・・。
エネ夫だからこその言動はあれど、血液型は
どうとでも取れると思うよ。
実際、A型だと思ったらOだったとか血液型自体
間違えている事を成人して知る人もいるわけだし。

そして、733の夫がO型エネ夫として、どこがどう
血液型と関係しているのかよく分からないんだが。

742 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:16:39
良い方に考えてみる。
もしかしたら、733はエネ夫(O型)から自分の
血液型を馬鹿にされるような事があった。
それゆえ、血液型に対しての抵抗が強くなった、とか。

743 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:20:18
血液型区別してるのは、>>696>>733だが・・・
読む限り、世間で言われている血液型の特徴と
なんら一致してないような気が・・・。
マイペースとか、小心者、自己中心とか、そういう事なんだろうか。
でもそれって、他の血液型にも言えるような・・・。

744 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 17:24:14
そんなことより、732GJ

745 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 18:19:43
>>741
後天的に血液型が変わることだってあるのにね。
骨髄移植とか。

746 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 18:21:51
血液型よりも「愛されたい次男病」みたいなくくりの方が
わかりやすくて有難い。

747 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 18:27:54
O型ってところを受容の礎にしてたんだね。
何かをラベル貼り付けたら腹の虫もおさまることもあるし。

でもO型はそんなこと言う人ばかりじゃないからね、グスン

748 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 19:04:14
エネ夫同様、他人の気持ちを思いやれないんだね>血液型厨
O型の人やA型の人が読んだら気分悪いだろうよ。
自分と同じ血液型の人しかエネスレにはいないとでも思ってんのかすぃら。

749 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 19:08:59
断言しよう!
エネ夫のうち4割がA型であると!
そしてエネ妻やエネミーミーや姑や実母や友人や赤の他人も、4割がA型だ!

750 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 19:17:40
日本に生息するエネ夫はAB型が一番少ないんだよね。
全エネ夫の10%程度しか居ないらしい。

751 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 19:21:16
Rh-のエネ夫はもっとすくないゾ!

752 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 20:32:22
占い板池

753 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 21:33:53
うちの夫は、自分の親や家族のことを批判されるとものすごく怒る。
批判ではなく事実なんだが。
孫ができてもChristmasにPresentすらないことがおかしい。って言ってもおかしくない!とか言う。
佐賀県民はケチなの?と聞いたら口をきいてくれなくなった。
県民性なら仕方ない気がするけどあなた方家族がおかしくない?って負けずに言ったらまたおかしくない!と切れられた。
普通、初孫にPresentくらいすると思うけどなー

754 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 21:36:20
>>753
たかり乙
わざわざ英語で書かなくてもいいから

755 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 21:36:32
ウトメが孫にプレゼントを贈ろうが贈るまいがそいつらの勝手だが
「クリスマス」や「プレゼント」をわざわざ英単語で書く>>753の感覚はおかしいと思った

756 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 21:41:00
ここが夜釣りの会場ですか?

757 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 21:43:04
結果的にそうなってしまったかも。

758 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 21:43:30
携帯だと勝手に変換されるよね〜

759 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 21:43:33
>>756
でも下手糞ばかりが釣りにきています。

760 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 21:45:37
孫はかわいいけど嫁さんは好きじゃないからくれないのかもね。
うちの母親は兄嫁が気にいらないから孫に何か送る気にならない。とか言うよ。

761 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 21:46:23
うちのエネ夫なんて・・・
自分の親にはガンガンお金出させるよ。
そりゃ、クリスマスに息子にプレゼントが届けば嬉しいさ。
けどクリスマスカード程度でいいんだよ。
ハンカチの1枚、絵本の1冊もつきゃ十分だ、3歳なんだから。

それなのに
「そろそろ自転車」「幼稚園なので外着一式」等等、自分の親に買わせようとする。
これまたウトメが自営業なのもあって、お金使いたがってガンガン買おうとする。

自転車なんてのは安全性も使い勝手も私と子どもでちゃんと選ばなきゃなのに。
親に買わせて「親は買いたいから買わせてあげた。すなわち俺は親孝行した」と変換。
おまけに「息子の自転車の手配をした。俺様は育児に関わってる」とまで変換だよスゲーよ

育児に関わってる父親なら、まず安全性や使い勝手に気が回るだろーが。チャンチャラおかしいつうの。

762 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 21:46:24
>>760
凄く嫌なトメだな・・・。

763 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 21:46:47
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工

764 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 21:48:58
>753は、エネミーは妻という話だな。

765 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 21:50:39
>762
ちょっと違う。
嫌なトメとコトメだ。

766 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 21:53:13
いえ、自分は男です。
うちの母親の性格だと仕方ないっつう感じです。


767 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:04:18
>>766>>760
お母さんがそういうことを言ったとき、
あなたはお母さんに何と言うの?

768 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:08:49
グァテマラじゃ、なんとエネ夫の95%がO型!
逆にAB型のエネ夫は一人もいないらしいね。

769 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:09:57
>>768
ぶは、その通りだな。

770 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:17:59
767さん
ふーん。くらいに聞き流してますよ。
自分の嫁さんじゃないし下手に反論してとばっちりくらうのは迷惑だから。
兄嫁も嫌われるだけのことをしてるらしいです。


771 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:19:44
うちの偽親は大阪人だけどな〜んにもくれないよ


772 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:20:54
>>770
いくら兄嫁が嫌いでも孫まで嫌いにならんでも・・・。
兄嫁も嫌われるだけのことをしているらしいという伝聞を真に受ける馬鹿次男だな。

773 :753:2006/12/01(金) 22:26:56
えっ
私が嫌われてるから子供に何もしないってこと?
お節句もやってもらえなかったし。
夫に聞いても普通だ!とか言うし…
夫がエネじゃなくて私がエネだなんて言われるなんて
ひどい。


774 :765:2006/12/01(金) 22:31:01
では訂正する。
嫌なトメとコウトだな。
コトメが嫌いなら小姑スレでもいけばいいのに、わざわざエネスレでコトメ叩きかよ。

775 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:32:08
はいはいつられないつられない
わざわざあげんな、帰った帰った

776 :765=774:2006/12/01(金) 22:33:09
再訂正
×コトメが嫌いなら小姑スレでもいけばいいのに、わざわざエネスレでコトメ叩きかよ。
○兄嫁が嫌いなら該当スレでもいけばいいのに、わざわざエネスレで兄嫁叩きかよ。

スレ違いの自分語りが好きなのはチュプの特徴みたいに言われているけれど、
男でも思いっきりスレ違いの自分語りしたがるんだな。

777 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:33:19
>>773
すっげー
天然でたかり体質なんだ。
お節句やってもらってないって…絶句。
普通両親が子どものためにやるもんでしょ。
クリスマスプレゼントも然り。

778 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:34:11
ごめん釣られたorz
逝ってくる

779 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:47:55
だからわたしたちがやったんだよ怒
近所のママ友に夫親が変だし夫もおかしいっつって言われてはじめて気がついたんだよ
ばーか


780 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:52:52
DOQの友達はDOQ

781 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:53:34
DOQって…

782 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:56:57
780が一番バカっぽかった

783 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:00:52
真のドキュンは780www

784 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:02:01
禿げ同(°Д°)

785 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:03:12
釣り師の努力をすべて無にする780スゴスwww

786 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:03:57
(°Д°) ← これいいね!馬鹿っぽくて。

787 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:04:35
780の人気に嫉妬

788 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:05:38
頭の悪いやつが2匹おるな

789 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:06:23
シンメトリー

790 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:08:26
イヤイヤ三ぴきだよ(°Д°)

791 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:09:19
(°Д°) いやいや4匹


792 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:11:52
皆さん、どうされました?

793 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:13:30
>732
乙。

アフォなダンナで苦労するね。
家のしつけがなってない!

794 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:16:31
(°Д°)誰かうちの旦那を男にしてやってください

795 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:18:41
ウホッ

796 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:44:57
アッー!

797 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:45:48
つ ω 

798 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:52:01
>>794
童貞なの?

799 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:52:49
(´・ω・`)つ─○んとね〜お風呂あがってからビールを少し飲むがな
でないと、今日寝られそうにないがな〜

800 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:53:34
誤爆…わすれてください…

801 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 23:57:51
>>798
エエエエエエエエエ(゜д゜)エエエエエエエエ

802 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 00:01:50
もし偽両親に節句の段取りすべて仕切られたら仕切られたで、
また文句いいそうね >>773

803 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 00:08:02
うちの夫はウトメ関係では良夫なんだけど、金銭感覚でエネミー。

このあいだ話題になってた「50マソのバイク」の話をして
夫だったら買ってもらうかどうか聞いてみたら、そんな物をもらうはずがないとキッパリ。

それじゃ、夫がずっとほしがってる35マソの自転車を買ってあげるって言われたら?と聞いてみたら
そのまま考え込んじゃったよ・・・ orz


804 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 00:15:50
>>803 なんか、夫さんカワユスw
一回きりとか、ほんのたまーーにのプレゼントなら少々高額でも甘えるの
ありだと思うけどね。
タカリじゃなきゃいいじゃないですか

805 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 00:21:42
wwwwwww

806 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 08:55:44
私の夫も多分エネ夫。il||li _| ̄|○ il||li

義実家はいわゆる「悪気のない」人達。
でも、別居だし連絡もあまり取っていないから離れて暮らしている分には
別にスルー出来る程度。
その分夫の再教育に力を注いでる。
その甲斐あってか、この間私の居る前で初めて言い返してくれた。
しかし、この間実に脱力極まりない言葉が義父から出た。

「二世帯・同居」

しかも、義父リストラされているので当然私達がその資金の大半を出せと
やんわりと要求。('A`)
これは先手を打った方がと思い、自分達の家を購入する事を打診。
しかしモニョるエネ夫。

自分の親がDQNという事も薄々感づいてはいるようなのだが・・・・・。
私からは
「これから同居なんて由々しき事になったら今以上に気を使ってもらわなくては困る」
「もし二世帯で同居なんてことになったら多大な条件を付けさせて貰う」
という事を通告。
益々頭を悩ませちゃったよ・・・・・。('A`)

マイホームなんて夢のまた夢だな・・・・。il||li _| ̄|○ il||li

807 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 10:03:19
>>806
>「これから同居なんて由々しき事になったら今以上に気を使ってもらわなくては困る」
>「もし二世帯で同居なんてことになったら多大な条件を付けさせて貰う」

こんな当たり前の要求を飲む器もないのに、よく同居なんて考えるね。
出来ないなら諦めろって言いたい。

808 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 10:37:28
>「もし二世帯で同居なんてことになったら多大な条件を付けさせて貰う」

いくら条件を付けたって、それを絶対に守ってくれるという保障はないよ。
ほいほい条件を飲んで、「同居できれば後はこっちのもの。」って思ってるかも。
「同居はしない!」で頑張れ!

809 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 11:14:26
>>806
「同居したいなら一人でどうぞ」だろ。
初めから条件付であれ同居はokの態度とってやることないよ。

810 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 12:53:08
>>806
今までお腹の中でモニョモニョしていたものをここぞとばかり夫にぶつけてやれ。
文句を言われたら、
「同居したら調整役はあなた。これが毎日続くのよ。私と義父母から。これくらい何とかしなくてどうするの?」
と言ってみたら?

以前それで同居をご破算にした奥の話を読んだ。

811 :806:2006/12/02(土) 14:55:58
嗚呼、微妙にスレ違いだと思っていたのにレスが付いている。
あまりこういう事を吐き出せるところがなかったものだから
凄く嬉しい・・・・・・。。・゚・(ノД`)・゚・。

>>807

ホント、誰が一番苦労するかを考えれば自ずと答えは出ている筈なんですけどね。
何が彼をそこまで悩ませるのか私も理解に苦しみます・・・・。

>>808

えぇ、「多大な条件」というのはDQNですが、
全室床暖房完備とか、年を取った時用に自宅エレベーターを付けるとか、
贅の限りの無理難題を押し付けて困らせてやるつもりで
言った事です。勿論自分達の家となればそんな無駄な贅沢等は要りませんが。www
しかしながら、「それでも同居云々」のような事を言い出したらそれこそ困りますもんね。
気を引き締めて「NO!同居!」の姿勢を貫きたいと思います。

続きます。

812 :806:2006/12/02(土) 14:56:42
>>809

そうですね、かえって「多大な条件」が仇になってしまうかもしれませんね。
まぁ、その「多大な条件」も自宅用エレベーターとか訳のわからない事を言っている時点で
私も同じ土俵に上がってしまっているのかも・・・・・・。il||li _| ̄|○ il||li
もう以降は「何が何でもNO!同居&二世帯」の毅然とした姿勢を貫きたいと思います。

>>810

もう結婚してから何度となく言っているんですけどね・・・・・・。il||li _| ̄|○ il||li
最近はようやく「あれ?うちの親、おかしくね?」とは思っている様なんですが。
やっと言い返せるようになったと思ったけど、
義父、全く意に介しておらず、挙句この「斜め上発言」・・・・・。('A`)
やはり「エネの子はエネ」と、情に絆されずに反対姿勢を示して行きたいと思います。


レスして下さった方々、本当にどうもありがとうございます。
スレ違い&自分語りでしたが、勇気付けられて私もこれから何があっても
「嫌だ」と言い続ける覚悟が出来ました。
多分マイホームは持てない、或いは大分先になるだろうとは思いますが、
要らぬ苦労をするよりいいですものね。
本当に有難うございました。
最後にスレ違い&自分語りしてしまって申し訳ありませんでした。
以降、名無しに戻ります。


813 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 15:44:42
うぜー


814 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 16:50:36
全レスしない方がいいよ、叩かれるから。
せっかく吐き出し場を見つけたんだから空気読んだほうがいい。

815 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 17:47:35
>>814
叩かれるから全レスするな、ってそりゃ
「あのおじさんに怒られるよ」と同じじゃないか(;´Д`)

全レスはウザイし同じ内容を何度も書くから長文になるし
ここはお前の専用掲示板じゃねえんだよ、ってことで
非常識だからやめなさい、とちゃんと躾けてあげようよ。

816 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 17:50:04
コワー

817 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 17:58:20
>>816
じゃあお家に帰ってウンコして寝なさい

818 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 18:26:42
もう名無しに戻るんだからいーじゃん。

うちの旦那は同居で10年で髪の毛どっと真っ白になったよ。
その後別居して活き活きしてるけど、髪の毛の色はは戻らないな〜。

819 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 18:44:48
ああ、それいいかもな
「同居したらストレスであなたの薄い頭がますます薄くなるわよ」とか

820 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 20:24:42
>>818
良心的な旦那か、818の教育の成果なのか
エネミー旦那は妻を円形脱毛にして
自分はフサフサだよ

821 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 21:24:17
これもエネ夫?

【社会】 「"病気で食事の片付けできない"に立腹」 妻を30発程殴って死なせた夫、逮捕…千葉
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1164981892/l50


822 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 21:33:24
違う。殺人犯。

823 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 22:21:46
殺夫じゃマイカ

824 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 22:24:32
ボブ

825 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 00:19:38
もともとDV旦那だったんじゃね?ガイキチだよ。

826 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 13:28:53
昨日トメから「クリスマスのお食事会参加するのよね」と確認の電話がかかってきた。
今年の夏にいろいろあったので、義実家との食事は参加したくないと言っておいたので、
私が参加したくないのを知っていたんだけど、
エネ夫は「う〜ん。行かない。その日はどこにも出かけないけど・・・。
そういうわけじゃないけど行かない・・・。うん・・・」と返事。

どっからどう聞いても、私がいきたくないって言っているので自分も行かない
と言っているようなモンじゃないのさ。orz
長いこと教育してきたつもりだけど、どうしても嫁と義実家との間をうまく
取り持てないらしい。
絶縁したわけじゃないし、近距離に住んでいるんだから、
「ウソでも出かけるからとか言えないの」と言ったら「ゴメン…」
と言ったっきり黙ってしまった。
緑の紙を取って来ようかと考え中。

827 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 13:33:23
断ってるんだから良いじゃんか。

828 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 13:34:25
自分が悪者になりたくないんだねえ…
でも、それはあなたも同じじゃないの?
偽実家に自分の口からきっぱり言えばいいじゃない。
その後のトメvs夫の事はノータッチで。
結局、嘘を言うように強要するからうまくいかないんだと思う
嘘をつきたいなら、自分でつきなよ。
自分は出て行かずにうまくやろうってのは、自分勝手すぎる

829 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 13:35:45
一年目ならそれで良しとしてもいいかも。
それにしても、親の前でおどおどする夫というのは何なんだろうね。
独身のときは親とろくすっぽ会いもしなかっただろうに。


830 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 13:37:13
>>828
えー?
どちらかの実家に問題がある場合は
当人が配偶者に嫌な思いをさせないというのが筋じゃないの?


831 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 14:01:47
この旦那さんは自分で断ってるんだからいいと思うけど。
電話を聞かせちゃったのがダメだったなー。

私なら断ってさえくれれば、私が悪者になっても構わない。
そもそも既に義実家とうまくやれる状況ではないのでね。
影でいろいろ言われても、会わなきゃ耳に入ってこないし。
うちの旦那はこれが限界だろうから、これ以上は望まないよ。

832 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 14:04:25
義実家から電話がきたら、他の部屋で話せということですな

833 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 14:05:57
旦那本人は自分の実家が好きなんだからしょうがないよ
断ってくれるだけでほめてあげれ
そのうち、断るのは大したことじゃない、と慣れてくるだろうから
そしたら>>826の望むような堂々とした断り方ができるようになるだろう
何事も急には無理だよ

834 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 14:12:54
ちゃんと断ってくれ!って妻の叫びには同情するが
私のために嘘をつけ!って要求はどうかと思うわ。

835 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 14:15:10
「行きたくないから行かない」と言う場面でも
「用事があるから行けない」と言うのが
社会で生きていくうえでの方便だと思っていた。

836 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 14:15:23
>832
トメやコトメから電話が来ると、どんな暑い日も寒い日も、体調崩して会社休んで寝込んでいる時も、
夫が必ず他の空いているエアコン効いてない部屋に行って話す理由がわかったかも知れない。
コトメから電話くると必ず怒鳴りあいになるから、うるさいからだと思っていたが。

837 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 14:22:55
でもさ、用事があるから行けない。より
別に用事は無いけど行かない。の方が
拒絶感があってgoodな希ガスw

838 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:04:41
>>837
それでおどおどしてなければもっと良かったけどねw

839 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:09:39
親に対しておどおど、ってより
妻の機嫌を気にしておどおどしてたんじゃね?

840 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:14:09
行きたくないからいけないってうちの旦那はよく言ってるよ。
マジ行きたくないんだって。
おどおどしてないけどね。
こっちがドキドキしたけど、慣れた。
嫁子が言わせてるに違いないって思われてもいいし。

841 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:15:14
あ、スレチガイだ。どこのスレだと思って書き込んだんだろう、自分。
偽実家行きたくないスレと間違えました。

842 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:21:18
近距離に住んでてまだある程度つきあってくつもりがあるからこそ、
自分で言わず夫にうまくやれと言ってるんだと思うよ。
自分で言うのは簡単だけど、どうやったって角は立つし
今後のつきあいは無理、たぶん絶縁になる。
そこまでまだしたくないという妻の配慮だと思うけどね。

843 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:27:25
妻の配慮てw

844 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:43:04
配慮してやってるんだそうだ。
それに答えて妻に気を使えってことか?
期待してそうしてくれる旦那ならエネオではない。

845 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:49:45
妻がいきなりウトメに「お宅に行きません」て言っちゃったら、
事実上の絶縁宣言で開戦状態だもんね。
もともとが赤の他人だから、
こじれて会わなくなるのなんて簡単じゃん。
それを避けたいなら実子が嘘も方便と使いつつ、
嫁の盾になるしかないんだけど、
それが出来ないからエネミ夫なのよね。

846 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 19:16:19
>>753
今さらだけど帰国子女リサコ?を思いだした

847 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 19:27:32
嘘も方便というのが出来ない人っているからな

まあ、絶縁のほうがうざくなくていい気もする
クリスマスに偽実家になんか行きたくないもん
正月もあることだし、これからお誘い来ないならラッキーかもよ

848 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 19:40:19
>>826の夫のエネ夫振りがどんなだったかわからないけど、
今は成長過程ということで「行かない」と言っただけでも、
良しとしてあげてもいいと思う。
今までエネ夫だったのに、いきなり変身は難しいかもしれん。

849 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 01:58:11
先日夫と言い合いになった。
日頃堪っていた姑への鬱積を吐き出した。
過去数度言って来たけど、その度に
「悪気はない」「気にするな」を繰り返して来てた夫。
高熱と吐き気を堪えながら涙ながらに伝えた。

始めは「俺の親が嫌いなのか」と言っていた夫も、
されてきて嫌だった事を思い出せる限り訴えたら
わかってくれたようで、
「お前が俺の実家に帰ろうと言わなければ帰らない」
「俺から俺の実家の話はしない」
と約束してくれた。

その3日後、先週の土曜。
夫が私に言った
「明日俺の実家に帰ろう。かあちゃんも孫子に会いたいだろうし」

もう嫌だ。

850 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 02:05:52
>>849
エネミー夫は皆アホなんだろうか・・・。
その後エネ夫〆た?

851 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 02:17:15
>>849
若年性アルツハイマーですか

852 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 03:39:38
エネ夫ってそんなもんよ。
うちのエネ夫も私がストレスで体壊して離婚話になって
「これからは絶対守るから。子供も○○ちゃん(私)も」
って土下座(パフォーマンス)したけど、その数ヵ月後には元の木阿弥。

「あの時『守る』って言ってたけどどういう意味で言ったの?
今のあなたは私と子供を守ってるの? 自分の言葉には責任を持て!」
と叱ったら「あ…」と初めて気付いたかのようだった。
その後も繰り返しです。

つ【喉元過ぎれば熱さを忘れる】
ただ今将来の離婚の為に求職中であります。

853 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 07:21:00
>>850
アホというより鶏頭。

854 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 08:02:34
>849
夫の実家に「帰る」ってのがそもそもおかしいことに気付きましょう。

帰るならエネ夫一人で永遠に帰っとけっての。

855 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 09:34:06
対姑、ではなく対ダンナ友人についてエネミーだった。
ダンナ友人が産休に入るから暇になるとのことで、私にメールを打ったらしい。
風邪で体が辛かったのと、やらなければならなかったことがあったので
気づかなかった。そうしたらPCのほうにダンナからメールが入ってた。
やることやって、さぁ横になろうというときにチェックしたんだけど
「○さんがランチに誘いたいのに、メール打っても返事がないって心配してたよ。
返事してあげて」だと。
…あのね、彼女は昔いっしょに旅行に行ったとき、隣の部屋ふすま1枚隔てただけの
部屋で、私の悪口をいった人ですよ?あなたも一緒に聞いてたよね?
ダンナの答えは「知らない。なにかの勘違いじゃないの?」
坐骨神経痛が痛くて、眠れなくてうんうん唸ってるときに聞かされた自分への
陰口を勘違いなんかするか、ボケッ!自分の妻が侮辱されるのを一緒に聞いてたじゃないか!
文句を言ってこようか?と聞いてくれたのも忘れたのかorz
あまりの痛さと次の日も行動を一緒にとらなきゃいけなかったから、我慢したけど
我慢なんかしなきゃよかった。
5年前の話だけど、一生忘れないよ。ダンナはもちろん〆ました。

856 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 09:43:33
>>855
〆た後もkwsk

857 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 09:48:03
>>855
お疲れ…。旦那さん、所詮他人事だったんだね。

858 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 09:58:17
健忘症を伴う事なかれ主義症の末期。

859 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 10:25:45
結局わかってくれたかなと思ってこっちは聞いていても、旦那としてはその場しのぎの言葉でしかないんだ。

860 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 11:31:38
妻怒る→エネ夫その場限りの謝罪する→トメからの孫連れて来てと電話にいいお返事→妻怒る

861 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 11:41:53
>826です。

結婚して8年になるですよ。
今までずっと義実家にかかわるたびに喧嘩になりました。
粘り強く「悪気はないというけれど、私がトメさんに同じ事をしたらあなたはどう思うか」
「トメさんの言っていることは、私が他人だと言うことではないか。
なのに、都合のいいときだけ家族だと言って私を利用しているではないか」
などを言ってきたのですが、いつも最初から説明しなおさないと理解して
もらえないので、最近はもううんざりしてしまった。

結婚してすぐの頃、義実家へ行ったとき旦那はすたすたと家へ入っていったのですが、
私が靴を脱ごうとしたら、トメが「あら、入るの?」と言ったので「いいえ」と言うと
「そうでしょ」と返されました。すぐにみんなで出かけるので確かに入る必要もない
んだけど、私だけ外で待たされたのはとてもいやな感じだったのに、それをなかなか理解してくれなかった。
みんなで旅行に行ったとき、新幹線に乗ってすぐ、私の前に座っていた義妹が旦那に何かを
話しかけ(私から顔は見えなかった)、旦那が「いいよ」と言うと、私の前の
義妹の背もたれが倒れてきた。びっくりして唖然としました。
その後の旅はずっとこんな調子だったので、最終日に旦那と大喧嘩してしまった・・・。
そのほかにも義実家にされたいやな事がいっぱいある。

義実家と係ると、いつもいつも私のことだけ後回しか、無視される結果になるので
付き合うのがどうしてもイヤなんだよね。食事だけでも毎回いやな事だらけ。
それを理解してくれないし、橋渡しもしてくれないので緑の紙しかないか、と思いはじめました。
せめて角を立てないようにうまくやって欲しいと思う私の気持ちを理解して
くれる人がいて、うれしかったです。


862 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 11:46:52
なんていうか、すごい旦那だね
自分の妻に対する気遣いがゼロ


863 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 11:55:42
>826=861
大変だったね。そうなんだよね、鈍いって罪なことだよね。

>856
855です。私が憤怒の形相で淡々と話したのが怖かったらしく
ごめんなさいを連発してました。
もしかして忘れてるのかな?と思ってたんだけど本当に忘れてるなんてorzですよ。
散々彼女のことがイヤだと言っていたにも拘らずコレだもんね。
でもこれで彼女ともCOできるだろうから、まぁいいや。
彼女にも「そんな暇なんてありませんので、お付き合いできません」ととりあえず
メールを打っときました。それにしても悪口を言う人を誘えるのが分かりません。

864 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 11:56:04
まぁ、アレだ…
一回自分の親で同じことやってやれ。

865 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 12:07:11
>>826
そんだけの事されてて、何で旦那に波風立てないように
クリスマス訪問断ってほしいの?

866 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 12:28:32
>865
ハゲド。

個人的に絶縁すりゃいいじゃん。

867 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 12:29:29
それでも絶縁する気のない>>826にびっくり。


868 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 12:44:37
ヒント ドM

869 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 12:47:28
ヒント 「それ以外は優しい夫なんです・・・。」

870 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 12:48:18
完全に人格否定っていうか人としての尊厳を「わざと」
傷つけられてるのにね。

871 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 12:56:03
このスレずっと見てるけど、夫婦って結局似合いのカポーになってるのが本当に不思議。


872 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 13:01:24
>>861 >私が靴を脱ごうとしたら、トメが「あら、入るの?」と言ったので「いいえ」と言うと
私なら意味わかんなくて「はい?」っつって普通にスタスタ家に入っちゃうなw
>義妹の背もたれが倒れてきた。びっくりして唖然としました。
これもとっさに「うわビックリした!下げるなら私に言ってくださいよ〜」と言っちゃいそうだ
(旦那が勝手に「いいよ」と言うのは理解不能)
826は咄嗟に引いちゃう、内にためこんじゃうタイプなのかな。
なんでもそのつど、こまめに外に出したほうがいいよ


873 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 13:02:37
でもさ、旦那がDVとかモラハラとかギャンブラーなら分かるけど、
トメたちにネチネチなんかされたからって、すぐに別れようってなる?


874 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 13:03:49
>>873
そのネチネチ度とそのときの旦那の対処次第

875 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 13:14:43
>873
直接の「夫婦間」の問題じゃないから
なかなか踏み切れないし時間かかるんだろうな…

876 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 13:17:35
>>873
即離婚にはならないだろうけど、そういうトメ達の行動を傍観しているような夫ならイラネ。
間接的にだけど、ネチネチに加担している事になるんだし。

877 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 13:24:22
勇者スレの赤帽嫁さんの元夫だか誰だったか

「嫁トメ問題を訴えてきても、一過性の嫁のヒステリーだから時間が経てば収まる」と勘違いしてるエネ夫多すぎ

878 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 15:08:55
>>873
ヒント:離婚離婚と気楽に言える奴は実は独身。

879 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 15:33:24
>878
そうでもないよ。うちの夫の口癖だしw


880 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 15:36:02
そぉいや赤帽さん結局どうしたんだろ
続きを知りたい。

881 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 15:40:56
>>873
トメたちのネチネチに、腰の抜けたアホな対応しかしない配偶者の姿って、結構衝撃的だよ。
何こいつ、マジで言ってるの!?って絶望的になるくらいは。
自分で選んだ相手だから尚更。
それが5年とか続いたら、別れようってなっても仕方ないと思うね。

別れよう!って思えるのは、別れてもやっていける見通しがある人だと思うし、
見通しがない人はそもそも愚痴らないんじゃない?
でもでもチャンで叩かれるのが分かってるだろうから。

882 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 15:51:10
>878
妻(夫)の人格を踏みにじって実家孝行友人孝行するような夫(妻)と、
一生を添い遂げる意味を見出せない。
独身どころか、離婚するかしないかの深刻な夫婦の危機を経験した人も多いと思うよ。
伴侶と愛し合い労り合い尊敬し合う夫婦から見たら、愛情も配慮も人としての尊厳とかも
あらゆる気遣いもないような夫婦が、一緒にいる意味がわからない。

883 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 15:53:05
>880
気にはなるけれど、便りのないのはいい便りとはこのことだと思っている。
エネ夫から解放されて新しい環境で、今までの自分を取り戻すように
人生を楽しんだり、新しい環境に慣れるように頑張っているのなら、このスレを
覗くくらいはあっても、長文書き込んでいる暇はないでしょう。

884 :ドナドナ@くそ清美:2006/12/05(火) 20:00:33
 ドナドナです。こんばんは。

 その後、弁護士相談行ってきました。女弁護士です。
やっぱり、なんというか証拠がなさ過ぎる!と一括され、更に間髪いれず
「慰謝料取れないよ、この程度じゃ。どうせなら欲しいんでしょ?」と遠慮の無い
セリフてんこ盛り。。。
「無いよりゃあったほうがいいし、それよりも制裁したい気持ちのほうが強いんで」
といっても、
「この程度じゃ、暴言とは言わないわよ!とにかくお金貯めたほうが早いからね」と、、、はぁ。
といった内容でした。
 それはそうと、かれこれ丸3年だんな実家に寄り付いていません。
去年の年賀状は、糞義妹の幸せそうな結婚写真付年賀状に
「たまには実家に帰りましょうね!」と書かれちゃいましたが、
ことしは、あれだ、男の子産んだらしいんで赤子の写真入だろうな〜。
まぁ、私は子供好きなんでいくらにくい義妹の赤子でも顔が緩みそう。
だからだめなのかも??



885 :ドナドナ@任意の英数字や文字:2006/12/05(火) 20:06:36



886 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 20:08:12
@じゃないよー! #だよー!w

887 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 20:09:21
@は半角#だ

888 :ドナドナです。:2006/12/05(火) 20:10:22
たびたびすみません。
なんかちゃんと表示されないんですが?
また出来るようになったら、トライしてみますね。
以上報告でした。

889 :どなどな ◆kyZjGhGx.M :2006/12/05(火) 20:11:54
test

890 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 20:14:25
くそ清美ワロスw

891 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 20:39:52
この人、前にもageまくったり、
トリップでいろいろ変なことして気を引こうとしてたから。

馬鹿のふりした釣りだと思う。

892 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 21:17:57
気団の鉢のお馬鹿には和んだけどコイツの馬鹿は何故かムカつく。

893 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 21:29:47
正直あんた誰?


と思ったよ。

894 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 21:30:17
(;^ω^)ピキ

ドナドナ・・・

895 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 21:54:18
うん、ただの馬鹿釣り日誌

896 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 21:58:08
馬鹿のふりじゃなくて本当に馬鹿じゃん。

897 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 22:18:06
ところでcoって何?
たまに見るのだが。



898 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 22:27:41
カットアウトだボケ〜!!!
他板でGJってグッドジョブのことですか?というレスも見たが
これは釣りなのか?


899 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 22:39:33
くそ清美wwwwwwwwwwwwwwwwww

馬鹿は罪だ。

900 :ドナドナ ◆kyZjGhGx.M :2006/12/05(火) 22:40:04
どれどれ

901 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 22:40:11
カミングアウトだと思ってた…

902 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 23:40:49
…(三点リーダ)の代わりに。。。とか、、、とか、読んでいてイラッと来る。
頭の足りないガキかよ

903 : ◆kyZjGhGx.M :2006/12/05(火) 23:45:05
てすと

904 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 23:47:26
ドナドナ、トリップ変えなされ。

905 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 23:53:14
清美ってコトメの名前か?

906 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 00:59:37
ドナドナ
終了☆

907 :テストのドナドナ ◆t6uy9tX.Z2 :2006/12/06(水) 01:18:41
これでどう?

908 :本物ドナドナ ◆3jgoitT436 :2006/12/06(水) 01:22:00
これで本物です。
あんまり、いらつかないでくださいね。
いろんな人間がいますから。あほと言えばあほですが、そういわないで。
ちなみに義妹は清美ではなくもっと変なお名前です。

909 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 01:30:15
姑は清美wwwwww

910 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 03:55:17
ドナドナはいったい何がしたいんだろう

911 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 05:11:22
未だ混乱中

912 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 08:58:01
あのね、ドナドナさんは離婚しないほうがいいと思う。
とても一人では生きていけそうもない。
実家にパラサイトする姿が目に浮かぶようだわ。

913 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 09:20:43
こんなにうざいんだから、家族にとっても相当うざいんだろうな。なんかある意味哀れだな、ドナドナ。

914 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 09:26:03
ドナドナワロスwwwwwwwwwwwwwwwww

915 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 09:30:49
(・∀・)ドナドナ!!

916 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 09:55:52
¥ ¥
(・∀・)ドナドナ!!

917 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 10:23:58
ドナドナって、あの歌昔から大嫌いだ。すげー暗いし、メロディーラインも変でなんだか薄気味悪い。

918 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 10:41:09
戦慄のドナドナ

919 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 10:59:24
>918 懐かしいw


920 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 12:29:56
>>892
気団の鉢が気になる
寺じゃないみたいだしどのスレかヒントプリーズ

921 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 12:36:21
ドナドナさんて、義実家にお金毟られてた人ですか?

922 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 12:57:14
>>849 です。
レス有難う御座居ます。
その後ですが〆損ないました。一瞬言われた事が理解できずに見詰めてしまい
その間に夫が「…あ」と気付く、と言った感じでした。ヘタレですみません。
夫一人で実家へ行って貰いましたが。

レスを頂いた中で、夫の実家へ「帰る」との表現がおかしいとのご指摘が
ありました。確かにそうです。今まで気付けずにいました。ありがとうございます。
それまで夫が繰り返していた、実家へ帰省した際の「ただいま」は止めて貰った
のですが、やはり根本では理解して貰ってないんだな、と気付きました。
(私も「帰る」のおかしさを見逃していたので同罪ですが)

姑にされた仕打ちの数々は夫の言う通り、袈裟まで憎く気にし過ぎているのか、
実際に非常識な事なのかが、主観的になってしまっている分判別が効かなく、
いまいち夫に対し、強く言えなかったのかも知れません。
今まで姑(と小姑)にされて来て嫌だった事も、常識と繰り返す姑が正しく、
私が知らなかっただけなんだ。こんな事に苛々する私がおかしいのだ。
と思って我慢していたのですが、約一月前に2ちゃんを知り、レス頂いた意見を読むと
そうではなかったと気付かされホッとしています。
私は天然なのよ、と嘯く姑。「(姑の行いにムッとした)私の態度に姑が怒っている、
我慢しろ、その態度はなんだ」と私を責める夫、その二名の悪意に対抗しても良いのだと。

妊娠報告の際に姑から言われた「計画性が無いわね」(入籍一年後に妊娠)との言葉から
全てが自分の無知と言う事にして流せず、気になり始めました。
産院から退院して3日目に姑の親族合計6名で突然家に押しかけ2時間も居座り、娘をおもちゃ
扱いにした事も許せないのだろうと思います。(常識!と言われ我慢していました…)
そして何より、その二つを含めた沢山の行い全てを笑って流す夫に、悲しみが広がるばかりです。

続きます

923 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 12:57:48
続きです

誰にも気付かれない様に私の背中に肘打ちを繰り返す姑の行いも、夫は信じ難いかも知れません
産院に持ってきた出産祝いの品が「夫の母子手帳」と「夫のへその緒(チョコレートと同封)」
だった事に対して引っかかるのは矢張り自分の物である上に男性なので言っても分からない
のだろうな、と思います。

先日偶々一緒に観た「おもいっ○りテレビ」の生電話で嫁姑問題で嫁が離婚を視野に入れている
との話で、その際「飛躍しすぎ」と笑っていた夫に対し、
「私はその気持ちよく分かる。守ってくれない夫なんて要らないもの」
と答えた時に黙ったので、分かってくれたと思っていたんですが、昨夜姑からメールが来たと
言われました。「クリスマスツリー買いましたか?ピカピカ!家にあるから取りにおいで〜」
との事。
伝い歩き・ハイハイ真っ盛りで、何でも口に入れる時期の子供が居る家と分かっていない様です。
そして何故夫は私にその話をするのでしょう。勿論即答で「いらない」と一言言いましたが…。

次回(行きたくはないですが)義実家に行く機会が在った時、家に入る前に夫に「何かあって
私が不快な気持ちになった時、あなたが守ってくれなければ私が自分でお義母さんに言うからね」
と言ってみます。その日の結果如何で今後を決めて行こうと思います。

幸いSOHOビジネスが軌道に乗っていますし、娘と二人で生活する事も出来ます。
義実家以外の事では本当に良きパパ・良き夫ですが、私は姑にいびられる為に結婚した訳でも、
姑のお人形を命懸けで生んだ訳でも無いので、これ以上、事なかれ・いずれは仲良し、の夢を
捨てない限り、私と娘が夫を捨ようと思います。

レスが頂けた事が嬉しく、空気も読めずに自分語りの長文を書いてしまいました。失礼致しました。
吐き出せて頂けたお蔭で少し落ち着き、又決意出来ました。有難う御座いました。

924 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:03:21
>吐き出せて頂けたお蔭で

ああ!
吐き出させて頂けたお蔭で
です。すみません!

925 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:04:53
>>922
何も役に立たないけど遠くから応援してるぞ。
もっと夫を〆ていいし、証拠は必ず取るのだ。

悪意を跳ね返せなくてふがいなく自分を責める必要もない。
あなたは頑張ってるし。

926 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:10:28
>>922
人様の夫に何だが、なんてやつだ。いつまでカワイイムチュコタン気分なんだか。
緑の紙を視野に入れて話し合いに賛成。

927 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:22:11
些細な事も赦せなくなるほど嫌いになるまで追い詰めたトメと
そうなるまで聞き流してボヤッとしていたダンナが悪い

でも肘で小突き回すのも臍の緒も6時間居続けも
意地悪にムッとしたのに原因無視して妻に怒るダンナも
非常識を常識と繰り返すのも全部些細な事じゃないよ

928 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:23:49
旦那が「ただいま」は別にいんじゃね?いちおー地元で実家なんだし。

貴方にも強要させるとかなら話は別だが。

929 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:31:50
>「飛躍しすぎ」と笑っていた夫

これ、ほとんどのエネ夫が考えていそうだな。
うちのエネ夫も「このままだと離婚も考えている」と言ったら
ビックリしてた。嫁と親の問題だから関係ない、自分は嫌われない
とでも思っているんだろう。馬鹿すぎ。

930 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:31:53
>>928
ただいまを言うのは自分の家庭がある場所だけでいいんだよ

931 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:34:54
>>929
“誰”の親と嫁が揉めているのか解ってないというのが馬鹿よね

932 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:42:59
まだ次回偽実家に行くつもりなのがワケワカラン。
もう行かなくていいでしょ。

直接偽親たちに対峙しなくても
849が偽親たちに会わずにすむようになるかどうかは
849と夫の関係次第なんだから。

933 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:52:10
>>931
本当にね。無関心なら無関心を貫きゃいいのに、
嫁が親に反抗した時にはしゃしゃり出てくるし。しかも敵として。
これで嫌われなかったら奇跡だっての。

人の気持ちを無視して偉そうに振舞っていたら嫌われるのは当たり前。
自らが原因で孤独になって行く人間を見たことが何度もあるだろうに、
なぜ自分の親だけは大丈夫だと思うのだろう。
親に孤独な人生を送らせたくないなら諌めろよと思う。

934 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:53:08
なんかさ、エネ夫の特徴として鳥頭ってのがあるじゃん?

もういっそ、夫にトメにされた悪行を訴えるときには、
箇条書きにして紙に残して訴えて、かつ、夫がその時にいった
「俺が何とかする。俺が守る」
みたいな台詞も直筆で残させて、念書とりたいよね…。

で、またバカなこと抜かしてきたら紙を取り出して見せて
「もう忘れたの?!アルツ?!」
ってな感じで心配してみるとか。

トメの悪行を証明する夫直筆の念書があれば、緑の紙になっても有効そうだ。


935 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:02:38
離婚を視野に入れて腹をくくったら、意外に早くウトメとの絶縁を勝ち取れたよ。
義実家のことで何を言われても「行かないよ」「無理」「嫌」。
「こんなんじゃ俺も考えないとな」と暗に離婚を臭わされたけど、
「そうだね、考えたら?」で無視。
その代わり、日々の生活を思いっきりにこやかに楽しんだ。

もともと揉めるのが嫌なヘタレ人間だったので、楽しいほうがいいと
思い直したみたい。義実家の事では何も言わなくなったよ。
大人が本気で腹をくくると打つ手はなくなると知った30歳の冬。
ウトメ以外の問題は何もない夫婦だったので、快適な毎日ですわ。

936 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:13:55
>>934
わかったと言った事を忘れる鳥頭対策は、無言でじっと見詰めてから
ため息を付き「忘れちゃったんだ…」と言って話を聞かないで終わらせる、
が有効でしたわよ。うちのエネ夫には、だけど。
とにかく話を聞かない、意見を言わせないとやるとどうにも出来なくなるみたい。
勝手に予定を立てられたら「その日私予定あるから(断言)」で脱出。

話を聞かない相手に有効だったのは、同じく「話を聞かない」でした。
なるほど、私も打つ手がなくなった方法だもんなぁと自分で納得。

937 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:20:58
>>918
あーなーたーわーどーなどーな!

938 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:24:08
次スレは4。
ここは実質3スレ目

939 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:27:17
みんないいね、離婚をちらつかせたら改心してくれる(しようとしてくれる)夫ばっかりでさ。
うちは
「親がおかしいのはわかってる、でも俺の親なんだ、君とモメるのがもう嫌だから別れたい。
 モメるのもうしんどいんだよ。」
だってさ〜

940 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:32:45
>>939
そんなことをいう男に未練が?

941 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:38:27
>>939可哀想に…

オマイが努力してから言え。

の、一言だな。

942 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:39:06
最低旦那だね。結婚する資格なしだわ。

943 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:48:17
>>939
それってさ、「君とモメるのが嫌」なんじゃなくて
「親とモメるのが嫌」なんだよね。
妻と揉めたくないなら接触させなければ済む事。
それだと親にギャーギャー言われるから出来ないんでしょう。
親に逆らえないヘタレを妻のせいにすんなと言いたい。

944 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:49:38
>939それじゃ心置きなく慰謝料頂いてとっとと離婚!

945 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 15:10:54
>>937
椅子の数は常に同じ いずれ孤独 破滅 自滅♪

946 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 15:35:44
>939
考え方を変えれば「おかしな親を持ち、それを自覚しながら
妻に一切フォローしない更におかしなエネ夫が、向こうから
縁切りを切り出してくれる(当然慰謝料も可)」という、
その場限りの口先だけで一切改善しないのに離婚を出されると
グズグズ言い出すエネ夫を持つ妻から見れば、羨ましい限りの
状況ではないか。

947 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 15:41:37
>>945
歌いたければカラオケか本スレ行け。スレ違いうざい。

948 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 15:48:44
何かの歌詞だったのか。

949 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 15:51:48
>939
向こうが自分に責任があるって認めたんだ。
>>944じゃないけど心おきなく慰謝料取って自由になっちゃえ。
その男、結婚する資格、なし。

950 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 17:00:54
そんな男に限って離婚の時に更に揉めるって想像力が働かない罠。
証拠集めたら遠慮無しに調停にかけてやれ。

951 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 17:12:41
うちの旦那は同居して3年くらいは
「わが家には嫁姑の問題はないから素晴らしい」と常々言っていました。
たしかにトメは良トメの方ではあるけれど、同じ屋根の下に
育ちも年も違う血のつながりのない専業主婦が二人いれば、
なんにも問題ないわけないじゃんね。

952 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 17:14:26
>「こんなんじゃ俺も考えないとな」

陰険なヤシだなぁ・・・
男でも女でも、こういう物言いするヤシは嫌だ。

しかし、ハラをくくった女は強いね。

953 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 18:43:15
>>935
>「こんなんじゃ俺も考えないとな」と暗に離婚を臭わされたけど、
>「そうだね、考えたら?」で無視。

GJだ〜
勇者様だ〜

954 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 18:46:08
うちの旦那は俺の親だからお前が我慢しろ系の鶏頭だったけど
全てをぶちまけて本気で荷物纏めて指輪も外して「ではさようなら」となった所で
急にイモ引いて悪かったと言い出した。
でも「別にお前を家族から仲間はずれにしてるとかじゃないよ、寂しいのは分かったからもう泣くな」とか
やっぱり分かってない発言があった。何をどれだけ言っても何で理解してくれないのかな?

955 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 18:46:54
>>933
>嫁が親に反抗した時にはしゃしゃり出てくるし。しかも敵として。
>これで嫌われなかったら奇跡だっての。

ほんとうにねー。
首がもげるほどうなずいちゃったよ。
旅行で電車の座席が義妹と私でペアになる予定だったんだけど、義妹に嫌だと言われ
(義妹は私より年上)なぜか義祖父(軽いボケ入ってる)の隣に座らされる
ことになって、このことでエネ夫と喧嘩になった。
「義実家にとって私は他人なんでしょう?家族なのに義祖父の隣が
嫌とはなんだ、とトメは言うけどはじめに義妹が私の隣は嫌って言うのを
あっさり聞いてるじゃない。本当に私を家族と思っているとは思えない。
家族なんてうまいこと言って、私を利用しようとしているだけでしょう。
どうせ私はあなたの家族とは他人なんだから!」と言ったら、エネ夫が
「どうせ他人とはなんだよ!お前は他人と思ってきたのか!」と突然激昂した。

鳥頭とはこのことで、そう私が言った前段の部分が抜け落ちていたらしい。
落ち着いて、まずどうして私がそういったのか義妹の話から話したら、
「あぁ……そうか」と納得した。私は引いちゃって怒る気持ちがなくなった。
この頃からなんとなく気持ちがさめちゃったんだよね。
あの人わかってないみたいだけど。w
何かのためにちょっとづつ私名義の貯金しておいて良かった。


956 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:12:12
>>954
それって、理解したから謝ったんじゃなくて、
出て行かれたくなかったから謝っただけなんだよね。
「え、え?なになに?うわ、出ていかれたら困る、とりあえず俺が悪かった」
って感じだろうな

957 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:15:54
エネ夫って、妻から見ればエネミーだろうけれど、
第三者から見るとただの人間の屑ばっかりだなー。

958 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:29:00
ところが、第三者のはずのよその夫君たちも、
「嫁ってこらえ性がないのなー。結婚した意味わかってなくね?」
みたいに、エネ夫に同意するのであった。

959 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:53:29
>寂しいのは分かった

何で寂しいかまるでわかっていないくせに。
てめえの思考がさびしいんだよっ!!

960 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 20:14:53
怒りの原因が自分の家族が仲が良い事への嫉妬としか思ってないんだねー

961 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 21:10:48
嫁は自分の親に合わせるもの、反抗などしてはならない、と
思い込んでいるその心根に怒っているのにね。
オマエの親は何様なんだよ!って。

962 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:05:56
>>958
あるある。禿げ上がるほど同意。
それで、「嫁の方が悪い。世間の常識なんだ」と
エネ夫に都合のいい意見だけを偉そうに語りだす。(都合の悪い意見は覚えていない)

963 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 23:23:27
なんかさー、みんな我慢しすぎてない?
貯めておいてたまに言うから鶏頭じゃ理解できないんだよ。
自分でウザと思っても、毎日毎日同じことを言えば鶏頭にも入るってもんだよ。
何かあればその都度言うのが一番。
夫婦だから言わなくてもわかる、なんてことあり得ないんだから。

自分の夫がエネ鶏だってわかってるなら
それに合わせてやるしかしょうがないじゃん。

964 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 23:27:06
我慢するってんじゃなく、
その場になるとただ絶句するのみになっちゃうんだよね。
「ハァ??」って感じでさ。

965 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 23:34:59
>>963
上からの説教乙。
毎日言ってるだけで直ってたらこんなところにいないわ。

966 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 23:45:58
うちの鶏頭は毎日毎日同じことを言えば絶対逆切れするわ。
忘れるっていう行為は自分の非を認めずに済むってことでもあるからね。

967 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 23:50:40
うちの旦那からもエネミー臭がしてる。

先月トメ(良トメ)が入院した。
ウト(天然系悪ウト)が1人で大トメの世話と家事とトメの看病で大変だろうから…
と思って、何日か車で15分ほどの義実家に滞在。
帰宅してから私が風邪をひき大人しくしてたんだけど
治ったので、トメの見舞いに行った。電車で1時間かけてね。

そしたら伝書鳩夫からウトに伝わりウトから聞いたのか
トメ「風邪ひいて寝込んでたんだって?大丈夫?」と。
私「寝込むほどひどくなかったですよ。もう治って元気ですよ。」
(バカ夫、トメさんに余計な心配させるなよ!話が大きくなってるし!)
ってか風邪ひいてる状態で見舞いに行ってトメさんに風邪うつすわけにいかないから。
そんな非常識人間じゃないよ、私。

その話がトメ→ウト→夫に伝わり、
夫が「親父が『来なくていいから』って言ってたよ」

ハァ??

私「来なくていいってどういうこと?邪魔ってこと?」
夫「いや…早く風邪を治せって言ってた。」
私「治ったから行ったんだけど。そんな非常識なことしないよ。」
夫「悪気はないんだよ」(でたw)
私「だったら何で義父さんが言ったことを、そっくりそのまま私に伝えるの?」
夫「はいはい、すいませんでしたー。(開き直り)」

トメとは良い関係を築けてるし、ウトとも適度な距離を保ててるのに…
夫だけ問題…orz

968 :918:2006/12/06(水) 23:59:23
>>919>>937>>945
まさか判る人がいるとは思わんかったw
>>947
スマソ

969 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 23:59:56
えっと、それはトメさんがウトに「嫁子さんが大変だから」って言ってくれて
ウトが旦那に「来なくて良いからって伝えろ」って言ったのではなく?

970 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:02:17
>「来なくて良い」→「邪魔って事?」

こんなやり取りをいつもしてるの?

971 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:10:36
>965-966
そりゃ毎日同じ文言を言ってれば鶏夫だって嫌がるだろうけど
夫に合わせて手を変え品を変え、ってやれないの?
鶏頭に合わせてこっちまで鶏になってどうすんのよ。
頭使わなきゃ。

972 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:14:52
ただの言葉のアヤ(漢字わからん)って奴ですね。
神経質な妻に勝手にエネ認定されてる旦那さんカワイソス

973 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:16:40
>>971はいはいお家に帰った帰った

974 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:21:24
「(妻は大丈夫だからわざわざ電車で一時間かけて)来なくて良い」

967が悪く取りすぎのような気も…

975 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:21:56
自分を守る気がないなら、永遠に愚痴ってりゃいい罠

976 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:23:03
>>952
ウトメが絡むと本当に嫌な奴でしたよw
あれは別人だね。私の夫ではないから無視w
>>971
あのね、忘れる=防御ってな旦那がいるの。
だから意地でも忘れて、なかったことにするわけ。
そういう手合いに理解させるのは凄く大変なの。
簡単に行くことじゃないんだよ。離婚も覚悟しなきゃいけないくらい。

まぁ、私は同じ手を使って旦那を封じた(って怨霊かい)んだけどね。
この問題では理解を得なくてもいいや、と開き直ったから。
これはウトメ問題以外は問題なかったから出来たことだけどね。

977 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:26:28
自分のせいで風邪引かせたら
「風邪ひいて寝込んでたんだって?大丈夫?」と言うだろう。
それは「風邪引いてるのに見舞いに来たの?」では絶対ない。

自分のせいで風邪引かせたら
「来なくていいから」と言うだろう。
それは「邪魔だから」でも「風邪引いてるのに来るな」でも無いだろう。

978 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:28:12
>967からは、自分だけが立派臭がしてる。

979 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:29:05
>>974
ね、なんでこんなに悪い方に考えられるんだろう?

980 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:30:11
頭使って手を変え品を変えても忘れられたらどうにもならないの。
努力も水の泡、ハイまたやり直し。打つ手がなくなるんだよ。
だからこっちが使うと最大防御にもなるわけだけど。

でもここの奥様方の話でもわかるけど、やられると絶望して
離婚を考えてしまうくらいの禁じ手。本当に難しいよ。
今のところ上手く行ってるだけかもしれないね。それでもいいけど。
もう腹はくくったから。今を楽しみますよ。

981 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:32:14
>>980
忘れられる前に何とかする工夫があってもよさそうじゃない?


982 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:35:35
キャンペーンは余所でやってね

983 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:35:53
うちの夫は鶏頭だけど、夫自身がされた嫌なことなら忘れない。
だから、ウトメ関係で嫌なことがあったらそれを夫に話して
その後私は不機嫌を貫き通す。
私の不機嫌は夫にとって嫌なことだから、
ウトメが何かする→私が不機嫌になる→俺が嫌な思いをする
これで鶏も忘れない。

ウトメ関係で何もないときは機嫌よく楽しく過ごすことで
そのギャップをあからさまにする。
これでうちの鶏夫教育は完了。
今はマターリ幸せだよ。

984 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:36:54
>982
>1嫁キャンペーン中

985 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:38:39
>>981
うちの場合はなかったよ。
ちょっと言っただけで大逆切れだったから。
その後全部消去。って、あなたエネ夫持ち?

986 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:43:39
ま、自分の親の欠点を見たくないんだろう。
だから意地でも消去。
それに気が付いたからこの方法を取ってるんだけどね。

987 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:49:07
亀だけど>>920
http://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1159/1159921567.html
ここの8から。

988 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:49:27
>>983のやりかたいいね。
所詮動物と同じ、快不快、生理的レベルで教えないとダメなんだなと思うと
暗澹とした気持ちになるけど。
一緒に暮らす人だし、もっと尊敬したかったよ。
鶏頭じゃそれもできない。

989 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:51:37
>>983
その方法はうちは使えなかったなぁ。
本当にちょっと言っただけで形相が変わるくらいだったから。

思うんだけど、エネ夫って親に対して大人になり切れてないよね。
どこか歪んでるというか。子供っぽいと思う。
うちのも含めて、観察して上手いあしらい方を見つけられるのは
まだいい方だよね。見てると「親の愛情不足」、これに尽きる。

990 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 00:54:07
>>988
どこかにあるかもよ?>尊敬できる部分。
親への対応が強烈過ぎて見つけにくいかもだけど。
親に対する夫は別人だと割り切ると見えてくるかも。

991 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:00:43
まわりから見えないように、肘で嫁小突き続ける姑の話に血の気が引いた…

992 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:00:52
車で15分のところ、電車だと1時間もかかるの?

993 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:38:46
次スレ立てたよ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1165423089/l50


994 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:39:33
>>993


995 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 02:00:37
>>992
家から駅まで行って、電車乗って、目的地へっていう、
家から目的地までのトータルなら、普通にかかると思うけど。

私の勤務先は車でなら20分、電車でなら1時間くらいだ

996 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 03:45:16
>>992
読んでる最中に私も ん?? って一瞬思ったけどw、きちんと読むと
車で15分=義実家
電車で1時間=病院(トメの入院先) 
と書いてあるよ。

997 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 04:37:38
>>967の夫はエネミ夫だと思う。

ウトさんを「天然系悪ウト」と言い切る理由がここに書かれてないからアレなんだけど
夫が伝書鳩をするときに「何故」「こう言ったのか」を言わないで
端的に「こう言った」ってだけ言うから聞かされた>967も混乱してる、って言うか。
あとウトさんを「悪うと」と言い切る理由が本当に分からないからあれなんだけど
夫さんが大げさに言った事を真に受けた上の発言とかない?
で、それを>967が直接聞いたわけじゃなくて夫経由で聞くからおかしくなってるとか
他の人も言ってたし、これは推測でしかないけど
トメさん→ウトさん
「遠いし>>967さんも大変だから無理をしてまで来なくても大丈夫よ。あなたからもそう言って上げてね、気を使ってくれてるみたいだから」
ウトさん→夫
「大変だろうから無理して見舞いに行かなくていいぞ」(←この時点で「遠いから」が省略された可能性あり)
夫→>>967
「親父が『来なくていいから』って言ってたよ」

で、>>967に「何故?邪魔って事?」って言われて
(何でだろう、そういや前にこいつが風邪引いたって言ったからそれでかな?)
「いや…早く風邪を治せって言ってた。」


と、こんな流れだったとか。
いやこれは完全に私の妄想なんだけど。
ただ、正直にいって「来なくていい」って言われて「邪魔ってこと?」って言う反応は
私にも謎なので、なんでそんな反応することになったのかな、と思う。


998 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 06:57:04
>>997 に同意だなー。自分もそんな経緯を想像した。

自分は>>967の気持ちも分かった。
いきなり不躾に『来なくていいから』の一言だけを伝えられたら、
やっぱ、拒絶(=来てもらっても迷惑だから)の意味に感じてしまうもんじゃないかな。
ウトが実際にどんな言い方をしたのか知らんけど、
それを嫁に伝える旦那はもうちょっと考えて話すべきでしょ。
967は結局それを言いいたいんだろう。

ただ、トメさんの「風邪ひいて寝込んでたんだって?大丈夫?」に関しては
普通に労わりの発言だよね。
風邪引いてるのに非常識、って方向に繋げるのは967の深読みしすぎかとw

999 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 07:37:08
男って言葉足りないからねー。
トメの言葉をウトが省略して、ウトの言葉をさらに夫が省略して
「来なくていいから」になったのかな。
普段から無口な人たち?

1000 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 07:42:13
1000ゲット!

1001 :1001:Over 1000 Thread
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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