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離婚する程ではない夫婦の愚痴・相談をするスレ5

1 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 22:22:48
離婚する程ではないが、夫婦間で発生する愚痴・相談をしませんか。
離婚はしたくない前提で、改善策を寄せる方向で。
なるべく、すぐ離婚汁、別居汁という意見より、前向きな夫婦関係を
目指してレスを寄せ合いましょう。
偽実家関連は色々なスレが既にあるので、あくまで夫婦間での問題で。

前スレ
離婚する程ではない夫婦の愚痴・相談をするスレ4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1159082784/

義実家関係はこちらへ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★13
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1160316533/

このスレではぬるい人は
夫に嫌気がさしました14
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1157949632/
妻に嫌気がさしました
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1148885773/
妻に困っています。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111070649/

さらに深刻な状態の人
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161230514/


2 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 22:46:25
1乙。

土日の夜に、一人で飲みに行ってしまう旦那。
平日は仕事が忙しくて毎日終電帰りなんだから、休みの日の夜ぐらいちゃんと家に居て欲しい。
色々話したいこともあるんだよ、私にだって。

しかも、子供が起きてきて、「パパは?」って聞くんだ。
「ママと○○ほっといて、遊びに出かけちゃったわよ」って、言っていいのか?

正直、そう言いたい。

そんなに家に居るのがイヤなら、とっとと出て行って欲しいとすら、最近は思うようになってきた。
お金さえ入れてくれたら、何やってても文句は言わないから。


3 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 22:50:54
>>2
昼間に会話できないの?

4 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 23:56:06
このスレはなくても他にかけるのに。
馬鹿ばっかり。



5 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 00:01:10
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1162687110/l50

ここの内容はここでヨシ。

6 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 01:43:14
.             こ
         .な   .の
     か   ..く   ス
     け   て   .レ
     る   .も  . は
     の   他
     に   に

7 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 08:41:46
昨日の夜旦那と話してたら
私の仕事の話になって私が「法律の関わる仕事がしたかった。」
もっといい大学にいって思いっきり勉強しとけば良かった。」と言ったら
旦那「なんでそのときやっとかなかったの?」
私「父親がアル中だったから幸せな家庭を持つのが私の夢だった。
その時はそんなこと考えられなかった。」
旦那「浅はかだ。」
私その言葉にショックでおいおい泣いちゃった。
もっと勉強しとけば良かったっていうのは本当だけど
アル中の親の怒鳴り声を聞きながら勉強したんだよ。
寂しくて孤独でずーと一人でやっとやっと生きてきたんだよ。
ずーっと死にたかったんだよ。でも弱虫だから実行できなかったんだよ。
あさはかで悪かったな。
こんな奴と結婚するんじゃなかった。

8 :被害者の会:2006/11/20(月) 08:55:25
「俺より年下で1人で東京に来るのが心細かったから、誰でも良かった」


5歳の子が風邪で寝込み、小さな身体で嘔吐を繰り返す。
この週末、夫はさっさと寝て、翌日は「石削り」
それが終わるとスロットへ出来かけた

基本給しか家庭に入れてくれないから
生活費は毎月2万
足りないからプロミスに毎月助けてもらっている。

その他のギャラは全て夫のこずかい。

愛のない結婚
帰る家がないから我慢するしかない。

早く夫が死ねばいい


9 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 09:02:04
>>7
人の愚痴や後悔を聞くが嫌いな人っているけど、旦那さんはそのタイプなのかな?
しかし、妻の心情を理解しようとはせず「浅はかだ」の一言で
妻との関係を傷つけるお前の方がよっぽど「浅はかだ」と言ってやりたい。

10 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 09:27:59
>>9
7だけど愚痴聞いてくれて有り難う。
今朝もまだ涙が止まらないよ。
もう少し泣いたら収まるから。
ほんとに有り難う。

11 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:03:34
>>8
旦那が死ぬの待つより、働いてお金貯めて出て行ったほうが早いかもよ。

12 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:04:47
幸せな家庭を持つという夢が叶った今、
当時自ら切り捨てたもう一方の選択肢は
「もしもあの時」な空想の世界でしかないわけで。
旦那さんがどういう言い方をしたのかわからないけど
今の>>7を選んだのは旦那自身、今更浅はかだと責めても
どうしようもない話だし悪意があるとは思えないけどな。
「そうだねー若かったからねー」と返せればよかったのに。

13 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 12:15:50
自分の人生で一番辛い話をしてるのに、共感できないどころか傷付ける発言して平気でいられる旦那なんかいらん。

14 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 12:50:36
>>13
ハゲドウ

過去への「批評」ほど意味のない事はないし、
家族に評論家は要らない。

一緒に暮らすために必要な能力は、共感力。

15 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 12:54:09
私なんか
昨日、夫から
「オマエは今までテキトーに生きてきた」
そう言われたよ。

16 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 12:57:33
なんで旦那からそんなこと言われにゃいかんのだ。
適当かどうかは自分が決めることだろ

17 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:44:24
てれびみてみて 六姉妹 おもしろいよ

18 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:47:33
>>17
実況禁止!何度言えばわかるかねー

19 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:49:33
>>18
まあまあ おちつけよ

20 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:51:08
戦国みこん六姉妹
http://live23.2ch.net/test/read.cgi/livetbs/1163995078/

出てけ!

21 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 13:54:54
でも そのテレビおもしれーよな

22 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:00:32
当時の7は 幸せな家庭>勉強 で、今の夫との生活がある
それなのに今になって 勉強しておけばよかった って言われたら、夫だっていい気はしないさ

7にとってはちょっとした愚痴かもしれないけど、夫にしてみれば昔の選択によって生じた今の生活に不満があるってことじゃないの
浅はかだという言葉は、昔のことを愚痴って後悔して、今も相手の気持ちを考えず愚痴って数年後に後悔するような7にはピッタリさ

23 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:06:47
>>7
私なら笑って話しができるよねー
そんな泣くほどでもない。
奥さんは頭がいいのを認めているのだから
自分のような馬鹿な男について来たから『浅はかだな』・・w
(君はやれば出来るんだよ、頑張れよ!って意味もあるかもしれない。)
逆の言葉で共鳴してるってこともあるんだよ。(9、13、14は誰と一緒になっても
うまくやっていけない)
*それは日頃からの態度で決まるものだが・・・
12さんも言ってるよな!同じようなことw

24 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:12:54
>>22

ナイーブだな君もーw
ああ鬱になるようなタイプばっかw

そんな言葉じりをとってあーだこーだやってたら長ーーーーーい
夫婦生活などやっとられん!
独りでウジウジ生きるしかないよ。

25 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:19:31
>>7
愚痴を聞いてもらうだけで気が済むことなのに、
思わぬ批判で泣いちゃったって事?
夫は普段の貴方を見ているうえでその発言をしたんでしょ。
その出来事以前から貴方の行動を見て、少し軽蔑してたのかもね。

26 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:24:14
例え夫婦でも不幸自慢で泣き言言われたらウザイよ

>>7は、ちょっぴり不幸な自分が好きなウザタイプ

27 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:28:44
>>7
私はそこまで深刻な内容ではなかったけれど、
結婚するときに貯金が百万もなかったことを「甘い」と言われてショックだった。
夫はずっと実家暮らしで収入が安定してから家を出たからしっかり貯金していたが、
私は学生時代から一人暮らしで、就職するときに引っ越したり、やりたい仕事に
転職したときに修業時代があって月収10万円未満(@東京)という貧困時代があったために
細々と積み立てしていたけど、数十万しか貯められなかった。
実家でお世話になってたあんたの方が甘いだろ、と腹立たしかったし、自分の頑張りを
一番認めてほしい相手に認められなかった悲しさは深かった。
気持ちがわかります。

28 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:34:38
>例え夫婦でも不幸自慢で泣き言言われたらウザイよ

おかしいなー
それは勝手なわがまま・・・
長く一緒にいていろんな話をするでしょ。
それをウザがってたらなんで一緒になる?
あなたは言わないの?
信じられないなぁー




29 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:39:57
>結婚するときに貯金が百万もなかったことを「甘い」と言われてショックだった

突っ込んで悪いが>>27 を嫁にした旦那のほうが甘いじゃ?
それを言うなら。


30 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:45:05
週刊文春記事まとめ
http://www.tanteifile.com/diary/2006/06/29_01/index2.html

池内ひろ美氏は夫婦、家庭問題の専門家として9000件を超える相談を受け、第一人者としてテレビにも出演し、カリスマ離婚カウンセラーとして活躍。

年間の相談件数は約800件で6割が女性からの相談だが、同氏は女性の相談者に対し、吉祥寺で性の相談室「せい」を運営しているキム・ミョンガン氏を紹介。

キム・ミョンガン氏は面接で選ばれた男性からなる「セックス奉仕隊」という女性に性的な行為を行う集団を組織しており、相談者の意向に応じて彼らを紹介する活動を行っており、

キム氏に近しい関係者の話では

「カウンセリング後、奉仕隊員のプロフィールを見せ、気に入った男性がいれば、 キム氏を通じて電話番号を交換する。相談者の90%が奉仕隊員とセックスしている」

と証言。

そして、夫婦間の悩みから池内氏に相談し、同氏に紹介されキム氏に相談したことのあるAさんは

「電話をすると『何時にしますか?』と既に話が決まっているかのような話し振りでした。」

と打ち明ける。

刑法の専門家はこれらの一連の行為について、

「相談料という名目で複雑になっているが、金銭を取ってセックス相手を紹介するという意味では管理売春の一種に当たる」

「売春防止法の売春の解釈の仕方によっては、このセックスカウンセラーの行為は売春に該当する可能性も否定できない。
個人的には違法性が高いと思うし、そのシステムに相談者を紹介していたとすれば、紹介者(この場合池内氏)も周旋罪に問われかねない」

と語った。


31 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:45:28
嫁の貯金をアテにする旦那ってどうよ?

32 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:46:08
>>29
27ですが、私もそれは思った。夫の価値観で言ったら私を選んだあんたも甘いよ、と。
プロポーズされた後、一度「結婚するのってお金すごくかかるんだよ?私貯金無いよ。」と言って
断ったのに、それでも「あなたじゃなくちゃ、駄目なんだ」と言って聞かなかった
のは君じゃないか、と思った。
私は自分を甘いと思ってないけど。どんなに極貧でも親の援助は受けずに米しか食べる
ものが無くても心は錦と思ってがんばってきたから。

33 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:47:30
>>28
普段から前向きの努力をしている人がふと
愚痴をもらしたなら、>>7の夫もそんな切って捨てるような
発言をしなかったのでは、と感じるから。
浅はか発言に対してもそういう一面もあったかもしれない、
と内省する事はせずいつまでも感情的に泣くだけ。
いい年なのに頭悪いし甘えすぎに見える。

34 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:48:07
夫婦なんだから、旦那に嫌な事を言われたからってメソメソしていないで
なんじゃゴルァ!! デリカシーのない奴めっ!! と正面きって言おうよ〜
言えば自分もスッキリするし、旦那も反省して繰り返さないんじゃないかなあ…

言いたい事も言えなくて、落ち込んだり泣いたりするなんて、なんのための夫婦なのよ?

35 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:52:39
>>28
>それをウザがってたらなんで一緒になる?
夫婦でも、友達や親子でも、ウザイことはウザイでそ
>あなたは言わないの?
泣いて愚痴るようなツライことなんてないですからwww
愚痴があったとしても、愚痴を垂れ流す だ け なんとことはしません
>信じられないなぁー
信じなくていいけどw

36 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:57:44
>>34
自分の聞きたくない意見を今後言わせないようにするには、
それで良いかもしれないけど、会話にならないバカって益々見下されるだけじゃない?

37 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:01:20
「もっと勉強しときゃよかったナー」(←ここまで穏やかに談笑)
「浅はかだな」(←何気ない一言)
「なによ!!アル中ぁwせdrftgyふじこlp;@!!!!!!!!」
怖いっす。


38 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:08:25
>>35

もはや人間の枠に外れている模様・・・ただのひきこもりでしょ。
こんな所で出てくるなって言いたい。

39 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:10:26
>人間の枠に×
>人間の枠から○
相変わらず的外れでバカなのね

40 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:21:20
ばかにえさやってしまったw

41 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:32:31
>>34
家のダンナは反省しないから言っても私が悪くなるのです。

42 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:22:11
そんな遠慮ばかりしててなんで離婚しないの?馬鹿?

43 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:26:44
30台半ば♀。夫は同い年。
結婚して4年ほどですが、仕事の都合でしばらく別居生活(月1くらいは互いに泊まりあってた)
していたので、同居してからは半年くらいです。
私は子供がほしいのに、ほぼ完璧レスです。
少なくとも同居しはじめてからは一度もしてないし、その前から合わせると、
1年以上はしてないと思います。
夫は、子供が欲しくないとは思ってるわけではないみたいだけど、
まだまだと思ってるのか、作る行為が面倒なのか、まったくご無沙汰です。
私は欲しいというのは、何度も言ってるのだけど。
私の思い描く家庭像からすると、子供はぜひ欲しいので、
夫はいい人だし、夫婦仲は悪くないんだけど、子どもに関する考え方が合わないなら
もしかして別れて違う人とやり直すべきだったのかと思ったり、
本人に作る気がないなら、精子バンクとかを思ったりします。

私の実母は30台で子宮がんで子宮をとったりしてるので
そろそろ○高というのもだけど、子供は早く作りたいのです。
何かアドバイスあったらよろしくお願いします。

44 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:34:17
こっちの方が良いかも

セックスレスで悩んでいます*その23
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1160553161/


45 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:57:08
外食が嫌いなくせに焼き肉が大好き。
しかも家の中で七輪で焼くのが好き。
片付けがめんどくさい。

46 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:06:55
>>44


性欲とは違い子供がほしいからSEXをしたいって言うことだから、
そのスレは違うと思います。



47 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:10:38
>>45

家の中でそれやられたら煙だらけですよね?
七輪の下が熱くなってません?
どうか一酸化中毒には気をつけて下さい。


48 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:13:39
ジンギスカンと焼き肉とバーベキューの違いが分からん

49 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:22:23
鍋用の鶏肉買ってこいって行ったらじゃぶじゃぶ用の高い和牛買ってきやがった。
もう買い物は任せない。


50 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:55:08
ジンギスカン=羊
焼肉=牛
バーベキュー=なんでもあり

51 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 18:00:36
じゃぶじゃぶ。

52 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 20:44:28
>>43

それは、これからどう生きていくかを、夫婦で真剣に話すしかない

53 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 21:48:19
毎週毎週キャバクラ飲み行きやがってー!
新婚1ケ月目なのに…
仕事の役職柄仕方ないんだろうけど、むかつくー!!!
淋しいんだよ ばかー!

54 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 21:49:14
> 淋しいんだよ
は言ってもいいと思うよ。
わがまま言って引き止めるわけじゃ無し。

55 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 21:54:20
どうもありがとう。少し心がラクになった。
でも淋しいって旦那に言っても「毎日一緒にいるでしょ!」って言われちゃう。
週1のキャバを嫌がる私がおかしいのかな。。。

56 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 08:28:55
>>53
淋しいと思ううちが華よ…


57 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 08:54:32
>>55
付き合いのあと家に帰ってあなたが迎えてくれるのが一番嬉しいんじゃないかな。

58 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 09:20:00
ウチはむしろもっと外に出てってほしい。
仕事以外の時間、ずっと私にべったり。新婚時代はそれでも良かった
んだけど、いい加減うっとおしく感じるようになってきた。
休日に買い物行くからと留守番をお願いしても、必ずついてくるよ。
雨だろうと風だろうと、娘を抱っこして、傘さしてついてくる。


59 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 09:40:37
>>53
ウチは毎日ゲーセンだよ。
私よりゲーセンの方が楽しいの?って思っちゃうよ。
私は寂しいと言ったら
53の夫と同じ事言われて
更に「独りの時間が欲しい」と言われてしまったよ。

これを言われると私が悪いのかと考えちゃう。

60 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:43:37
>>58
うちのは、一人で買い物に行くって言うとついてこないんだけど
一緒に買い物に行くとずっとついて回って鬱陶しい
雑貨も服も食料品も、ゲームコーナーでも…
偶然会った知人からは「いつまでもラブラブね」と羨ましがられるが
家庭内では陰で背後霊と呼ばれている

61 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:50:47
子供同士が結婚して、お互いに我侭言い合ってるんだね

62 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:58:09
>家庭内では陰で背後霊と呼ばれている

wwほんとだーPCしている貴女の後ろ・・ww


63 :夫婦:2006/11/21(火) 12:02:54
夫婦別姓ってどう思いますか?

64 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:12:14
フルタイムの共稼ぎ夫婦なら必要菜のかなーと思う

65 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:44:59
子供が出来るまでは別姓でもなんでも好きにすれば?と思う
ただ、知り合いに専業主婦なのに別姓で、
どう操作したのかしらないけど、同居してるからということで、
旦那が扶養手当をもらってる家があった
主義主張があるのは大いにいいことだけど、
それがご都合主義ってのはいただけない

66 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:51:04
>>63
マルチやめれ

67 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:17:37
事実婚で実子ならかまわないじゃん

68 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:59:46
夫が私が2ちゃんを見るのを非難します。
私が前にいた会社の内情が暴露されているようなスレを見ていると
「そういうの見るのが楽しいの?」と軽蔑したように言います。
ちなみに夫は以前チクリ裏事情板をよく見ていました。

夫が私の体調(悪夢を見たり胃腸の調子が悪い)を気にかけて
注意してくれているのはわかるのですが理由はネットではなく
夫と結婚、同居したストレスや長時間通勤のストレスだと思うのです。
悪口を書いてあるような不健全な文章を見たせいではないと
思うんです(これは夫に訴えているけれどあまり納得していません)。

夫がプラモデルに今でもはまっていることを姑から非難されても
私は弁護しつづけているのに、どうして私の趣味は認めて(見逃して)
くれないのかと思うとつらいです。
どう言えば夫は非難するのをやめてくれるでしょうか。

69 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:05:58
:名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:08:01
>>63


どう思うかって?人の目を気にするのなら同性。
でも同じ職場だったら30年前だって結婚しても旧姓で呼ばれてましたよ。
芸能人と同じですね。



70 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:07:43
同居で2chまで取られたら地獄だね。
鬱憤はれずに神経症になるわ。

71 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:42:53
内緒で2ちゃんするのは無理なの?
表面上だけでもしばらく2ちゃん辞めてみて、それでも症状回復または悪化したら「お前の言う通りにしたってこの様だゴルア!」と切れてみる。

ちなみに私は旦那には内緒でやってる。
旦那にはあんな怖いところ見ない方がいいよね〜と普段から言ってるw

72 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:50:34
>旦那にはあんな怖いところ見ない方がいいよね〜と普段から言ってるw

旦那に自分のレスを見られないようにする
OR 要らぬ知恵を付けさせないようにする
ために牽制しているのかい?

73 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:06:26
そうだね。同じスレを夫婦で見たくないしなぁ

74 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:32:25
ヤフー掲示板ではじめ旦那と仲良く話しをしていたら
奥が現れておかしなことになった体験がある。
ちなみにその夫婦掲示板で知り合ったらしい。

75 :68:2006/11/21(火) 18:04:09
>>70 >>71
バリバリの2ちゃんねらなのできびしいですね。
それに夫は堂々と見て私だけこっそり、ってのが不公平な
気がして。
でも私が見ているスレを覗き込んだりはしないので夫に
話をふらずに短時間ひっそり見てればいいのかもしれません。

76 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 18:41:57
2chやっただけで体調不良になると思われてる68が可哀想
普段よほど異常行動してるんだね

77 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 19:55:06
我が家の隣に家が建った。
引越してきた夫婦が挨拶に来た。
その嫁が美人で巨乳なうえに声まで可愛い。
それ以来、隣の嫁が気になって仕方ない。
姿を見かけるだけで幸せな気分になってしまう。
これは恋だろうか。


78 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:01:13
>>77
あらまぁ〜
>>77にはもう春がきちゃったのねぇw

79 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:25:31
>>77
恋とかそんな短絡なもんじゃないよ〜
それは、美しい花が側にあるだけで嬉しいなあという心。
存分に味わおう
私は女だが、そんな人が隣にいたら、
デバ亀になってしまいそうだ

80 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:35:27
2ヶ月前新居が建ちまして早速お隣さんに旦那と挨拶に行きました。
奥様はお留守なようでご主人が対応してくれたのですが
その時ネットリした目で下から上へと執拗な視線で這うように見つめられ
気持ち悪さを感じたのですが気のせいと思い旦那には黙ってました。
ところがゴミ捨てとか、洗濯を干す時とか偶然にも
お隣の御主人と会うことが多くなんだか気のせいだけじゃないような
気がしてきて旦那に打ち明けたのですが引っ越してばかりだし
もう少し様子を見てみようと言ってくれたのですが
又私がチャラチャラ愛想が良く過ぎるじゃないのか?とも言ったりします。
そんなことはけっしてありません!
あーどうしたらいいのかしらwwキモイー隣の旦那w


81 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:38:47
>>79

デバ亀ってなんですか?


82 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 20:40:14
のぞきです

83 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:09:32
>私は女だが、そんな人が隣にいたら、
>デバ亀になってしまいそうだ

おんなぁ?!!
ウソでしょ。この変態魔。


84 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:18:03
我が家の隣に家が建った。
引越してきた夫婦が挨拶に来た。
その嫁が美人で巨乳なうえに声まで可愛いパンダだった。
それ以来、隣のパンダが気になって仕方ない。
姿を見かけるだけで幸せな気分になってしまう。
これは恋だろうか。



85 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:19:00
動物愛護です

86 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:25:17
なにそのシュールな文章

87 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:46:43
9月に子供が産まれたばかりなんだが、嫁の母親がしょっちゅう家に来るのは仕様?
俺の親が家に来るって言うと嫌な顔するくせに。
スゲー腹立つんだが…。

88 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 21:58:23
ここは俺の家だ!と暴れてみたら?
嫁親の援助もらってるわけでもないんでしょ?

89 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:09:48
嫁の家でもあるじゃん。
バッカみたい

90 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:13:27
>>87
今お子さん2ヶ月?奥さんはまだ体が戻ってなくて大変なんでは?
どうしても嫌なら両方の親が来る回数を均等にするように話し合ったら
いかがでしょうか?
嫁さんの母親が来る目的が、奥さんの産後の家事や育児の支援というので
あれば、そのぶんはあなたがカバーするとかしないと大変だと思うけど。

ま、奥さんにしてみれば髪振り乱して育児してる最中に、義理の親が来るのが
ちょっと負担な気持ちはわかる。あなただって具合の悪い時に嫁の親が来たら
いやじゃない?

91 :87:2006/11/21(火) 22:32:02
いや、嫁はもうすっかり体も戻り、以前と同じ生活してる。酒も飲むし日中は子供連れて実家行ったり。

家事は仕事してるから洗濯くらいしか手伝えないが、育児はできる限りやってるよ。

なんつーか、嫁の実家寄りの生活してる感じ…。

92 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:36:49
>>87
そんな狭い了見じゃ、遅かれ早かれ嫁が子供連れて逃げ出すよ

93 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 22:49:58
>>87
奥さんにとっては自分の親の方が何かと頼みやすいからでしょ。
ただ、あまりしょっちゅう顔を出されて夫婦の時間が少ないとか
不都合が出てきているなら
奥さんに話したほうがいいと思います。
あなたの家でもあるんだしね。

94 :87:2006/11/21(火) 23:17:55
夜勤もやってるから来ると寝れなくなるからなんとかしてくれって頼んだ事はあるんだがほぼ効果なし。
逆ギレされて終わり。
なんとか我慢してやってみるけど…。



95 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 23:32:06
ああ言えばこう言う・・
つまり「嫁が悪い」とだけレスしてほしーのね

96 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 23:34:29
>>94
夜勤のときは実家に行ってもらうとか・・・実家に行く元気はあるようだし。

97 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 23:40:29
二ヶ月で以前とまったく同じ生活が出来るとは思わないなぁ
まだ授乳3〜5時間おきだったりして、睡眠時間だって少ないよね
それで旦那様が夜勤ありのお仕事だったら、育児支援はあまり見込めないから
実家寄りの生活になっちゃうのも仕方ないかなと思う。

でも赤ちゃんは日々育ってる、だんだん手がかからなくなるからもう少し気長に
考えてあげてください。
夜勤明けで来られると眠れない日は、嫁さんと子供に実家に行ってもらって
ゆっくり寝たり、いっそ利用しちゃう方向で考えてみたらいかがでしょうか?

98 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 23:47:45
だから、>>87はアドバイスや反論はいらないんだってー
しつこいねアナタ達。相手の気持ちを汲めないのは、ただの独り善がりだよ。

99 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 23:48:43
仕切りイラネ

100 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 00:00:49
こんな旦那もイラネ>98

101 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 01:25:07
>>98
そんなに鬼女板へ移動してほしいの?pgr

102 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 01:55:36
>>89
嫁の親だけデカい顔させてんのがおかしいってこと言ってんじゃないの?
もうちょっと考えようね

103 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 04:26:27
>>102
そんなん言わずもがなでしょ。バカが偉そうに

104 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 08:17:20
はいはいそうですね

105 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 10:32:24
産後二か月で体が戻っているなんて、超人だ!
私は特に長かったのかもしれないけれど、一年以上かかった。
表に見えることじゃないから元気そうに見えるだけで、
睡眠時間もまとまってとれないはずだし、体はかなりきついと思う。
私も「だるい」とか夫に訴えても、一生懸命育児に勤しんでいる姿が元気に見えたのか
全然気遣ってもらえず辛かった。
わがままだと思っても、もうしばらくは我慢してあげるべきでは。
手助けになり応援してくれている嫁母さんに感謝した方が良いと思います。

106 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 11:09:33
産後2ヶ月で普通に酒飲むって母乳じゃないんだよね。
内田春菊みたいな親を想像してしまった

107 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 13:15:16
旦那側が親離れ・子離れが出来ていないような感じがしてます
旦那は転勤族なんですが、ある日勝手に旦那の実家から役場の願書が家に届いた
旦那も「せっかくだし受ける」とのコト
一次を受かった事を告げて旦那の実家に行くと面接必勝本が買ってありプレゼントされる
その後、新聞読め・受かりやすいように嘘をつけ・議員さんに話しに行く…と言っている
旦那は煩いと言いながらも聞き流している感じ
親ってこんなものなんですかね?私の家がそこまで世話を焼かない家庭なのでストレス感じてしまいます

108 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 13:28:38
そもそも旦那に転職する気あるの?
旦那学生じゃないよね?

109 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 13:29:09
それって…同居への第一歩じゃん
旦那もわかってて乗っかってる

110 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 13:29:43
あ、転勤族って書いてあったねスマン

111 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 13:32:46
でも議員にお願いしに行くだとか言ってるぐらいだから
旦那実家の近くの役場かも、んで受かったら帰るって言い始めたりして・・・。

112 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 13:38:21
>>108
就職はしてますが、転勤が多い職場なので“ゆくゆくは一箇所に落ち着ける職場に行きたい”とはお互いに考えているんですが
親には相談にのってもらってなかったのでびっくりしました

>>109
旦那は現在のところ同居する意思はないようですが
長男は実家近くにおりしかし同居の意思はないみたいですし
もしかしたら親は次男でも同居して欲しいのかもしれませんね…これには気が付きませんでした!



113 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 13:39:53
>>111
そうなんです!旦那の実家の町役場です

114 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 13:40:56
間違いなく同居へのお誘い片道切符

115 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 13:43:02
>>112
長男がだめなら次男、もしくは誰でもいいから同居って考えてる人は結構いると思う。
んで、あとは>>114に同意。

116 :107:2006/11/22(水) 13:47:07
>>114
あわわわ片道切符…
兄嫁の子育てもかなり口出ししてるみたいですし、これはちょっとキツイです。

117 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 13:49:22
また次男てヤツは、子供の頃に長男差別受けてるから
大人になって親に頼まれ事されると、腕まくりしちゃうんだよね…
俺を認めさせるチャーーーンス!てな感じでさ

118 :107:2006/11/22(水) 13:52:07
>>115
そうなんですか!田舎なのでかなり長男よりかと思い込んでました。
参考になります

>>117
特に祖父母から長男差別受けてたみたいです。
そんな感じでうちの旦那も流されるんでしょうか…

119 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 14:03:47
現在同居の意思表示がなくても、親のコネ使って転職することにも言われるままなら、トメが敷いた段取りのレールに気がついたら乗っかってそうダネ

120 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 14:05:39
>>107
なんか、のんびりしてるって言うか・・他人事みたいねアナタ。

121 :107:2006/11/22(水) 14:12:47
>>119
ですよね。受かったら絶対私達の力のおかげって親は思って頭あがらないでしょうね
私は旦那に、「コネは嫌!」っていったんですが、受かったモン勝ちじゃね?っていわれてしまいました。

>>120
確かにしっかり者では無いですし、鈍い方だと思います
しかし切実です

ちなみに現在妊娠10ヶ月なんです
いろいろ自分で勝手にストレスを溜め込んでしまっているんですが、みなさんに話を聞いてもらって、アドバイス頂いてかなり落ち着きました。
俺はお前の見方だ!といいながらも、だいたい意見が親よりなんですが、同居のことなど旦那とちゃんと話し合ってみます
しかし親離れ・子離れしてほしい〜

122 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 14:14:02
>>118
もう一つあった、同居しないとしても自分の子供はすべて近所に住んでるのが理想
ってのもあるかも。
今でさえ干渉があるなら、近くに住むだけで地獄が待ってるとオモ。

123 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 14:18:48
本気で親離れして欲しいと思ってるなら、
定住場所をなぜ旦那の言うままに旦那出身地にしちゃうの?
夫の仕事なんて夫婦の一生の問題。
受ける前に話し合えよ・・・・・

124 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 14:23:54
でも安定した仕事は魅力ですよ。
仕事がなかったらすぐ家庭崩壊ですから。
まず安定した仕事を手に入れるべきです。
住む所はもちろん旦那実家から離れて。

125 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 14:28:08
最初読んだ時は親の顔潰さない為に付き合いで試験受けるのかと思った。
親の言いなりになる気満々なのか。
まず話し合いしかないね。ちゃんと説得すれば望みはある。
流され易いタイプのようだから・・w

126 :107:2006/11/22(水) 14:29:32
>>122
現在でも連絡なしでいきなり訪ねてくるって言うのに
近くに行ったら完璧にそうなるでしょうね…

>>123
近くに住んでても、旦那がしっかりしてたら親離れできるかなあ?とおもったんですが
私の考えがかなり甘いみたいですね
受ける前に話し合ったんですが挑戦してみたいっていう旦那を止められなかったんです
しかしわざわざ実家近くにした所が問題だったんですよね

>>124
現在平日休みの職場で子供が生まれたら行事に参加できない事を気に病んでました
安定も大きな魅力ですし
でもやっぱり実家から離れるのが重要ですよね

127 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 14:29:34
旦那さん、今だって転勤族だし
別に不安定な仕事だとは書いてないけど

128 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 14:36:50
試験に受かったら、済し崩し的に旦那親近所に住み干渉の荒らしだねコリャ。

129 :107:2006/11/22(水) 14:39:56
>>125
気合入れて頑張って話し合ってみます!!!!

>>127
言葉足らずですいません。
裕福ではないですが旦那は頑張って働いてくれてます
しかし子供が小学生とかになったら転校とか可哀想に考えて、どこかに定住したいな。と考えてます




130 :107:2006/11/22(水) 14:48:41
>>128
それが現実ですよね
試験に受からなかったらなんて考えるのも旦那や親に悪いと思ってみたり
しかし干渉されまくるのは勘弁!!!

もっと私も旦那もしっかりすれば実家に近くてもても切り抜けられるか?
やっぱり、他の就職先を探す方がいいのか?

131 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 14:55:38
>>130
他のところに住んで強制的に実家離れしたほうがいいと思う。
あなたの旦那さんだと実家近くはだめでしょ、多分。

132 :107:2006/11/22(水) 15:10:59
>>131
そうですね。まずは強制的にそういう状況にもちこんでいきたいです
試験に受かった場合はとりあえず辞退するか、
幸い旦那の実家は何町か合併とかしててかなり大きいので、親よりできるだけ遠くに住んで再就職の方向に進みたいと思います
なるべく自分と旦那の負担が軽くなるように考えていきたいです


しかしかなり自分の置かれている状況が改めて冷静に理解できてきました
本当にみなさんありがとうございます!!!

133 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 15:15:42
>>107
健闘を祈る!

134 :107:2006/11/22(水) 15:21:58
>>133
本当にありがとうございました!!!
がんばります!!

135 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 15:48:27
>>132
がんがれ。

136 :107:2006/11/22(水) 16:21:34
助かりました!!
本当にありがとうございました!!!

137 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 21:08:45
籍入れてやっと1週間、まだ一緒に住んでないので、夫婦と呼べるか判らないんですが…
自営業の夫の仕事がうまくいっておらず、さらにあたしが妊娠中というのも重荷らしく、「うつになった、不眠症だ。」と言い出しました。
病院にも通ってるようです。でもうつの人は、自分ではうつとは言わないと思うんですが…
まだこれからなのに、これじゃ同居も出産も不安です。
みなさんの意見を聞かせていただけたら助かります。

138 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 21:43:59
>137

そもそも相手をよくみず妊娠するような行為をしたあなたにも責任がある。
どういうつもりでお付き合いをしたの?
子供を育てる自信もなければ中絶しなさい。
別れて2度とお馬鹿な行動はしないこと。

139 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 22:10:34
うつの人だって必要があれば「自分はうつだ」って言うんじゃないかなあ。
その人と夫婦としてやっていくつもりなら一緒に医者に会って
いろいろ話したらいいと思う。
夫の人も妻の人も自分のことばっかりで相手のことなんかどうでもいいみたい。
親がそんな人で赤ちゃんは可哀想。

140 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 22:44:46
>>138
教育ママゴンこわいよ〜〜〜〜〜w

141 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 23:15:30
教育ママじゃないわい。
結果が早すぎるじゃないかえ?
まだ一緒に住んでないうちから経済破綻に愛情破綻
馬鹿としかいいようがない。

142 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 01:37:30
責めてもしょうがない。
これからどうするかだよ。
まずは自分はこれからどうしたいかだけちゃんと見据えるだけにして、お腹の子を無事に産むことだけ考えて
今は色々考えたりするのは胎教に悪いよ。


143 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 02:02:57
夫婦関係はずっと同じではないので、
現時点での事だけを捉えて極端に悲観的になる必要は無いと思います。
熱々カップルが冷え冷え熟年離婚になることもあり、
だめだめ亭主が大器晩成で財産を残してくれることだってある。
せっかく新しい命を身ごもったのだから、まずはそれを大事にすべきだと思う。
そして、旦那さんとも縁があって子供が授かり入籍したのだから、
済んだことを後悔するよりも、旦那さんの鬱病治療に協力してあげてはどうでしょう。
そのことがその後の人生に大きな影響を与えて、元気になってからは
「人生のパートナーはあなたしかいない」と奮起して頑張ってくれるかもしれない。
見切るのは簡単。信じるのは大変だけれど、得るものも大きいと思う。


144 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 02:07:31
子供ができるだけ幸せ。だけど、幸せと一緒に悩みや不幸もついてくる。
新婚ホヤホヤの私は今セックスレスで子供どころでは無いんだよ〜いいな〜子供。
お腹の子のために、自分の環境はしっかり守らないと!!


145 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 02:11:58
共働き、結婚3年目、子なしですが最近旦那の見方が変わってきた。
旦那のやる家事はお茶を入れる、お風呂の自動湯張りボタンを押す、ゴミ出し程度。
掃除、洗濯、買い物、料理などはすべて私。家事は女の仕事と思っているのかな。
マンション購入したときは、頭金はきっちり割り勘、月々の返済も割り勘。
光熱費、食費も同じ。それでも子供ができたら私は働けなくなるし、
家事の分担なんか期待しないで、とにかく一緒に居られればいいやと思っていた。

それでも、ふと疑問に感じるときがある。
私の方が残業で遅い日が多く、先に帰宅している旦那はゲームをして遊んでる。
まったく気遣いを感じられない。
私は旦那の好きなものを作ろうとか、健康のこととか考えながらも、
一分でも早く食事できるようにと急いで帰っているのに。
休みの日でも、家に居るときは旦那は朝から晩までゲーム。
私は掃除洗濯に買出し。

どこも同じようなもんだと思うけど、不満がフツフツしてきてしまう。
ギャンブルしないし、タバコも吸わない。酒も晩酌程度。
高給取りだし、貯金もしてる。不満言うのは贅沢か。
でもなぜか最近不幸な気分・・・

146 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 02:19:08
思ってること相手にちゃんと伝えたの?
まず話はそこからじゃないの?
3年何も言われないなら一生このままでいいやと思われるのも、あなたが不満を溜め込んでることに気付かれないのもあなたの責任でもある。



147 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 02:27:50
疲れて帰った時に、ゲームはキツイよね。まだうたた寝してる方が可愛く見えるもんね。
ウチの主人も全く一緒。ゲームと漫画は手放せないみたいで、ゲームとか漫画読んでる時って、まず何話ても聞いてないし、
インドアになりがちだし。一日ゲームとか本当に勘弁!!
そうゆう時は家事放棄、家庭内別居、してやるのが一番効いたよ!!
これって最低のやり方かもしれないけど


148 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 03:20:32
夫は家政婦を得て楽ができ
妻は負担が増えただけだね。

149 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 08:30:36
> とにかく一緒に居られればいい
なんか145の方が惚れてたって雰囲気がするな。
惚れた弱みというか。もしくは145が世話好きか。

付き合っている時から同じ感じだったんじゃない?
だとしたら、結婚しても向こうは変わらないよね。
今後も黙ってたら劇的に変わることは無いと思う。
面倒がらずに、一々「これしてほしい」と相手に
伝えないと始まらないと思う。

金銭関係半々ってのは共働きならそうだろうけど、
家事関係はきっちり半分て難しい。

150 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 10:55:31
>>148
しかもその家政婦は、ローンまで払ってくれてるんだもんね
ふと疑問が…とか言ってるあたり、
この人にも家事は女の役割という刷り込みがあるんだろうな

いきなりこれしてあれして、じゃ出来なくて当たり前だから、
風呂掃除と食器洗い、どっちがいい?とか、
ゴミ捨てとベランダ掃除、どっちがいい?てな感じでやってみたら?
家事能力が低い旦那だと、二度手間になるだろうけど
それは10年くらい時間をかけて教育するつもりで。

151 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 11:05:37
>145 旦那が高給取りなら子供を生んで専業になればいいんじゃない?
働いてるゆえに腹が立つのなら。
それでもゲーム癖はぬけないだろうが。

152 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 15:22:46
旦那が伝書鳩。
義実家で私の話があったら全部そのまま伝えてくる。だいたいは私の味方をしているとかの話だけど、たまーに嫌になる話もある。
包み隠さず全て話す事が旦那の誠意なんだろうか。


153 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 18:24:29
隠してたら隠してたで怒るくせに

154 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 22:56:53
野々村まことは鵜飼いの鵜だとか言われてた。

155 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 11:56:09
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1162906144/100

根本的な愛は自分に向いてるからちょっとした浮気くらい許す、くらいドーンと構えた度量のある女って、昔はいっぱいいたみたいだけどね。
そういう嫁の下に、結局は帰ってくるものなんだよね、男って。
一番大切なものだと十分分かってるしね。
一々セコセコと「やれだんなが浮気したから離婚だ」だのという、ケツの穴の小さい女が増えすぎだ、最近の日本は。

156 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:24:01
>>155
昔は離婚した女なんて異常者扱いだったからね。
女の仕事自体少なかったし、我慢するしかなかったのが実情。
時代背景や社会情勢を鑑みてね。

157 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:29:40
155はマルチ。うざー

158 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:35:13
うちの旦那もネットゲームばっか・・・。
インカムつけてボイスチャットしながら・・・PC2台並べて・・・。
ヲタクもいいとこだ。ご飯の時に集合するけど、自分だけ食べ終わるとさっさと消える。
リビングでは長男がゲームボーイ次男が漫画・・・。隣から楽しそうなチャットの声。
うちはみんなバラバラだ。
子供のためだからって言って、野球経験のないお父さんが少年野球の審判に毎回出てるのに
うちの旦那は一度も出ない。引きこもりの高校生抱えてる中年ばばぁの気分だ!



159 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 12:38:04
せめて時間守るように言ったら?
それでも言う事きかないなら、三人の目の前で
超ぶち切れろ。ハードを全部たたき壊せ。
親の本気を子供のうちに見せておくのは大事だよ
旦那も嫁さんの本気の怒りを目の当たりしたら
びびると思う

ただし、本気じゃなきゃダメ。見透かされるからね
壊したら殺されても本望じゃ!くらいの勢いでどぞ
それが出来ない親が、引きこもりを抱えるんだよ

160 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 15:42:43
夫はあまり話をしない。思っていることも言わない。
そんな様子が怖くて「怒ってる?」「どうしたの?」ばかり聞いてしまう。
たまに口を開けば「頭おかしいんじゃないの?」というような、
ヒドイ言い方しかしない。
「ヒドイ言い方だね」と言えば「俺はそんなこと言ってない」と言うばかり。
最近不安で「好き?」とも聞いてしまう始末…。
私は夫のことがとても好きなのに、夫の気持ちが最近わかりません。
一緒に居ても怖いと思ってしまいます。暴力はありません。
そろそろ結婚一年目になるのですが、
不妊治療をしているのですが、本人は協力的だと思ってますが、
協力的でもないし、いい結果が出ない悲しむ私に飽きれた様子です。
今後もこういった生活を続けるのに自信がありません。


161 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 16:12:20
>>159
その逆の状態になりましたよ。まさしく逆ギレ
私「こんな物があるからダメなんだーーーココから(2階)たたき落としてやる」
夫「何でもかんでも俺のせいかーーー」
 「だったら壊せやーーー おぉっ これで気が済むのかっ!!」
って1台はボコボコに・・・。

すぐに買いなおしましたけど・・・。ネット通販で・・・・。クレジットで。
やっぱ本気をみすかされてたみたいですね。
はぁ〜。「ゲームとPC」男同士仲間になりつつあります。
ダメダメ言うのは私だけだから・・・。娘が居たらどうだったんだろ。

162 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 16:13:04
>うちの旦那もネットゲームばっか・・・。
>インカムつけてボイスチャットしながら・

なるほどなぁ・・・最近増えてるからこれじゃ子供の結婚も
うまくいきそうにないなぁ・・・
便利になって人の心も離れたもんだ。

163 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 17:28:22
インターネットで無料で通話が出来るらしく
夜中にネット友達とばっか笑いしていてうるさい。

164 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 17:28:27
出不精でネット依存症の旦那にうんざりしています。

休日は朝起きたらTVみつつネット、現在妊娠10ヶ月なのですが
口では『買い物でも何でも手伝うよ』と言うくせに、買い物を頼んでも
動いてくれません。
一緒に行ってくれないかな?と頼んでから、何度も頼んで早くて1時間、
遅い時は3時間以上動いてくれません。
買い物だけでなく、どこかに出かける場合でも同じで、出かけるのが遅すぎて
目的の場所についたら時間がなくなって、そのまま帰ってくる事も何度もあります。
(夕飯の時間になると家に帰りたがります)

出かける時も、たまに外食しても食事中でも携帯を離さず、ひたすら
ネット、寝るときもネットを携帯で見ながらって感じです。

仕事は一応きちんと時間通りに行くし、真面目なようです。
休日くらいはゆっくりしたい、っていつも言われるんだけど、
そろそろ我慢の限界かも・・・。 

165 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 17:34:14
>163

それある。たまにだが長いのなんのって3時間。
キレてやったw

166 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 17:50:30
浮気の始まり

167 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 19:07:06
出ていったきり帰らない・所在不明だとか、ネットゲーに夢中で遅刻したり会社やめたりするなら問題だけど
旦那は一人で大人しく遊んでるんだから手間がかからなくていいじゃんw
放っておいて友人と出かけたりとか、自分も好きに楽しめばいいと思うんだけど?

子供は別で、ゲームに夢中なら時間を決めてやらせておく
父親と子供は別だって教えておいて、暇そうなら行楽地にでも連れていって外の楽しさを教えてやればいいさ

168 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 22:11:48
>手間がかからなくていいじゃん
って思いたくないから嘆いてるんじゃないかな。
友達と楽しむ云々…て割りきった夫婦生活じゃなくて
夫と色んな事を楽しみたいんだよね。
一生一緒にいるつもりで結婚決めたんだし、
友達では代用できない心の寂しさがあるんだと思う。
友達はしょせん友達でしかないしね。
といいつつ喧嘩中の私。
喧嘩というか呆れて話す気にもなれない状態。
風邪をひいてツライ時に会社の話をしてきた。
聞きながら意見を言ったりしてたんだけどそのうち何故か怒り出した。
わけがわからず話しかけていたら
「うるさい、しつこい」と怒りながら家を出ていった。
ツライながらも話を聞いて真剣に返してた私の立場は?
私も割りきりの気持が出てきたよ。
仲の良い、一緒に色んな事を分かち合える夫婦になりたいと思っていたけど。
長文&自分語りごめんなさい。

169 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 22:49:20
164です

レスありがとうございます。
確かに、仕事に行かなかったり浮気をしたりという事ではないので、放置して・・・と
考えた事もあるのですが、やっぱり寂しいのです。

結婚してそれまで住んでいた所から離れて、近所に気軽に遊んだりできる友人がいないのもあります。
平日は旦那は9時過ぎまで帰ってきません。
帰ってきたら、TVを見ながら食事(話しかけても生返事です)をし、食べ終わったら自室に篭ってネット。
休日は、食事以外は自室に篭ってネットかTVが多いです。

仕事が結構きついみたいなので、帰ってきてから私がわがままを言ったりするのは良くないのかとか
休みの日とか、家にいたりする時くらいはゆっくりさせてあげるべきじゃないのかとか
色々考えてしまいます。でも、寂しい気持ちはぬぐえません。

>>168さん
一生懸命話を聞いているのに、なんだかなぁって感じですよね。
自分がうまく行ってないのに、こんな事言うのもおかしいかなと思うんですが
旦那さんは168さんに甘えて、意見じゃなくて旦那さんに対する肯定やなぐさめが
欲しかったのかも?とか思ってしまいました。
旦那さんも冷静になったら、168さんに悪かったなぁって思ってくれるかもですよ。

170 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 00:35:06
一人になりたい旦那と一人が嫌な女房
どっちも悪くない。結婚すべきではない二人だっただけなんだよ。

171 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 00:36:03
夫さんがネットに夢中になるのは164さんと一緒に過ごすのがつまらないからでしょうけど、164さんは何か工夫をしてみたりはしていないのでしょうか
失礼ですけど164さんのレスからのイメージでは陰気な人という気がします
夫さんが相手にしてくれないからそうなったのか、元々の気質なのかはわかりかねますけども…

そうでないのならば、いくら好きで結婚した相手とでも、四六時中一緒にいて同じような考えで…なんて息がつまる
一週間でバランス良く、ベタベタと息抜きを使い分ければ満足なんだろうけど
これから先の長い年月を思うと、夫がつれない時期がまとめて来たんじゃないかな?
何年かして164さんが、趣味を見つけて楽しんでいるときに夫さんが今の164さんみたいに寂しがるかもしれないね

>結婚してそれまで住んでいた所から離れて、近所に気軽に遊んだりできる友人がいないのもあります。
一人で外出できない人なのかな?
思い切って自分の趣味を見つけてみたらどうかと思います
押してだめなら引いてみてはいかがでしょうか
164さんが夫さんに相手をされなくても平気になったころに、夫さんから歩み寄りがあるかもしれませんよ

172 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 01:50:31
>>169
>TVを見ながら食事(話しかけても生返事です)
男性の脳はながら作業が出来にくい。
話す時は何もしてない時の方がベスト。

173 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 05:05:49
独り言ウザ
ペラペラペラペラよくしゃべる男だ。
お前に心の声はないのかよ。

174 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 09:05:10
>>171
でも164は妊娠十ヶ月だよ?
臨月で大きなおなか抱えて、精神的にも普段とは
違うわけで。しかも近所に友人もいないし、慣れない土地。
その状況でそう出来る?

もう少ししたら、育児も始まるわけでしょ。
この旦那なら更に不安増すよね。
真面目に膝突き合わせて一度話してみて、ダメそうなら
「一緒に育児やれるか不安」てことで実家に一度避難するとか
目を覚ましてもらう方法も考えてみたらどうだろう。

175 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 10:07:39
ここの妻たちの言葉って私の代弁者?って思えてきたよ。
旦那「別に俺はキャバクラ、ギャンブル、浮気する訳じゃない、まじめに仕事いって
   まっすぐ帰ってくるじゃん。お金なんて殆どかからないし...
   月に1500円の趣味じゃん。何がいけないんだよ」

って言われると、そうなの?って思えてきちゃうから怖いけど...。
何も期待してなければいいけど、「家庭」というものへの憧れがそれを許さない。
週末に家族でお出かけとか、子供の学校行事、バーベキュー、海、子供と触れ合える
のなんて小学生の間までじゃん(家は特に男の子なので)
食事中の楽しい会話、今日学校であった出来事、食後にりんごの皮を剥きながら同じ
テレビみて笑ったり...。
妊娠中でそれなら、10年後は家みたいになってそうだわ。
無理やりに旦那を連れ出せば「してやった・出てやった・付き合ってやった」
まるで「子の子は私の連れ子ですか?」状態だよ。
手がかからなくて良いって思えるのは子供がもっと大きくなった時かな。
『せめて子供が小さい間は』ってのが今の心境かも。

176 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:23:51
>週末に家族でお出かけとか、子供の学校行事、バーベキュー、海、子供と触れ合える
>のなんて小学生の間までじゃん(家は特に男の子なので)
>食事中の楽しい会話、今日学校であった出来事、食後にりんごの皮を剥きながら同じ
>テレビみて笑ったり...。

小学生並みの結婚観だね。
そんなホームドラマみたいな旦那を求めるのは、「ゲーム三昧でも笑って許してくれる妻」を
求めてる旦那と一緒だと思うけど。

「全てを求めるなんて子供のすること」と割り切って、旦那を半分自由・半分拘束してみたら?
「平日はゲームしてても文句言わないから、休日だけはやめて。」とか。
ある意味どっちもドリーマー。何でそんなんで結婚や妊娠をするのかな??

177 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:31:04
まさにホームドラマな旦那に嫁いだ私は、真の勝ち組。(結婚十年目)
家事も手伝ってくれるし、週末お出かけもしてくれるし、仕事ももちろん真面目。
私の気持ちを最優先に考えてくれるし、スキンシップもほぼ毎日。
何人かの人とつきあったけど、「幸せな結婚」がイメージできたのは今の旦那だけだった。
みんな「この人と結婚したらどうなるんだろう?」の最高のラインは想像できても、
最低のラインは想像できないもんなんだよね。
友人の愚痴とか聞いてても、「そんなの結婚前から想像できただろう」っていうのが多い。
自分の娘にもこの能力が引き継がれていますように、と。

178 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:35:40
>>175のいう「「家庭」というものへの憧れ」って
安いホームドラマへの憧れにしか見えないよ。
外で働く夫にとっての家庭は明日の仕事への
滋養を養うところでもあるんだし。
精神的に消耗しているのに、更に
うすっぺらで空虚なままごとには付き合いたくないよ。

179 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:39:43
175と177って同じレベルの人間なんだろうけど、
運と女特有の図々しさの違いで差がついたんだろうな。

180 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:43:46
相手の状況(仕事で疲れてる等)を察せずに、自分の欲求ばっかり押し付けてたら
気持ちは離れるだろうね。
良く「旦那は妻が家事をするのを当たり前と思ってて、ねぎらいの言葉もない」って言うけど
「旦那が働いて給料を家に入れる」のを当たり前だと思わない人もいないよねw

「いつもおいしい料理と、家を綺麗にしてくれてありがとう」なんていう男も、
「(給料日に)あなた今月もお仕事お疲れ様でした。いつもありがとう。」なんていう女も
どっちも少ないw

181 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:52:09
>>164とかもそうかもね。
旦那は仕事でイヤなこととかがあって、ゲームで気分転換してるのかも。
それなのに「ゲームばっかり!!」って責めてたらどうしようもないかも。
だってそれなら、奥さんといるより、ゲームの方が気分転換になるんだもん。

ただ164は妊婦だからね。もっと旦那も大切にしろよ!とは思うけど。
旦那がそんな状態なのになんで子供をつくったの?って問いたい気持ちもあるけどね。
(結婚に対して認識が甘いのも含めて)

182 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 12:15:45
悪かったわよ安いホームドラマで。
ゲームにはまるまでは安いホームドラマな家庭だったのよ。
「まるでおままごとしてるみたいね」って言われたものだわ。
ちなみに家は共働きなので、お疲れ様はお互い様。
>>177の娘はきっと「最高のパパ」のお手本を見て育って
「パパ以上」をもっともっとと求めているうちに結婚できなくなるかもね。


183 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 12:18:49
「下手な結婚するよりよっぽどいーじゃん」

自分たちが実感してることだと思うけど

184 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 12:24:02
最近妻の様子がおかしい。
結婚したことを後悔していないかとか、私も老けたからそろそろ飽きてきただろうとか
言っては一人で落ちこんでいる。
そんなことはないと言っても、疑い深い目を向ける。
34歳同い年、結婚5年、2歳の子がひとり。
子供は可愛がっているし浮気もしてない。
妻は専業主婦なので、家事は病気のとき以外は基本的にはノータッチ。
子供の世話は進んでやっている。週末には妻が一人になれる時間も作っている。
何がいけないのかさっぱりわからないので、アドバイスをお願いしたい。

185 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 12:32:53
>>184
妻が実感できる愛が足らないんじゃないかい?
それかいい旦那過ぎて、自分に自信をなくしてるか…

186 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 12:34:41
嫁は普段の労いの言葉が欲しいんじゃないの?
あと今でも女性として褒めて欲しいとか。
子どもの母親としてしか最近接してないんじゃない?

187 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 12:36:41
タダの鬱病じゃないの?

厄介な事になったね。ご愁傷様。
茨の道だとは思うけど
気長に看病していくしかないね。

188 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 12:37:32
ちょっと早めの更年期障害じゃないの?

女の考えてる事ってホントワケワカラン

189 :184:2006/11/25(土) 12:43:53
俺以外の人にはいつもどおりの様子なので、鬱病や更年期ではない気がする。

>子どもの母親としてしか最近接してないんじゃない?
これは少々あるかもしれない。
しかしどちらかというと、妻のほうがこちらを子供の父として扱っているような気が。
妻がこちらを父親扱いしてばかりでも、妻を女として扱うべきなのだろうか。

190 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 12:46:42
>>189
妻は妻であり、母であり、女である。

191 :184:2006/11/25(土) 12:50:03
女として扱ってほしくない時期なのかと思っていた。


192 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 12:50:05
専業だから他人から認められる機会が少なくて
そこら辺が不満なのでは?

まあワガママって言ってしまえばそれまでだけど、
可哀想と思うなら「いつも良くやってくれるね」ぐらいの
ねぎらいの言葉でもかけてあげたら?
もうしてるんだったらまた考えるべ。

193 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 13:05:05
自分が異性扱いされないのにこっちがそうするのは悔しいってこと?
確かに嫁さんワガママかもしれんが、本当になんとかしたいならガタガタ言わずなんでもやってみりゃいいのに。
言葉で相手が変わるなら安いもんじゃん

194 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 13:19:09
女は自分のことは棚にあげるからな

195 :184:2006/11/25(土) 13:31:36
>>193
いや、悔しいんじゃなくて、俺を父親扱いするから自分も母親として
扱ってもらいたがっているんだと思っていた。

これから花でも買って、子供を預けてのデートにでも誘ってみる。
みんなありがとう。

196 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 13:35:18
>>193の方が子供で、>>184の方が大人だな。

197 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 15:03:38
>>174
旦那の協力があれば嬉しいが期待できないのなら妊娠出産ぐらい余程のことがない限り協力はいらない
甘えすぎなんだよね
旦那の協力を期待して、生まれたら今度は無関係な通りすがりにまで協力を求めるんでそw

もしかして妊娠してますバッヂつけてたりしてwww

急に妊娠するわけでもお腹が大きくなるわけでもあるまいし、徐々に心の準備を怠って愚痴られてもねえ
要するに164はまだ子供なんだよ
こんなのが母親になるのかと思うと日本の将来は真っ暗闇だわ

198 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 15:46:05
いや164の夫は単にネット依存症だろ。
仕事から帰ったら飯食ってすぐネット、ってそりゃ家庭持ちのすることじゃない。
仕事で疲れてるから家族と話せない、でもネットはできるなんてのは
結局のところ家族に甘えてネットに逃避してるだけ。依存だよ。ビョーキ。
夫婦揃ってカウンセリングでも受けてきたほうがいいんじゃないか。

そして>>197からは不妊臭がする。妙に絡みすぎ。

199 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:17:49
マジレスすると、嫁がつまらんからネットばかりするんだろ
文句ばかりじゃなく努力しろよ

200 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:54:52
とゲーヲタ亭主が申しております。

夫婦生活に向き合わないで正当化されてもね。
つまらないならつまらないでちゃんと嫁に伝える努力もできず、逃避して責任転嫁して悦にいってるだけなら結婚しなきゃよかったのに

201 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:58:38
>>200
胴衣。夫婦は逃げない人間関係が築ける人じゃないと無理ぽ

202 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:00:35
>>200
そういうことってね、結婚してから気づくのよ。
結婚生活を経験しないと、結婚に不向きだとわからない。
それで相手に申し訳ないことをしたから慰謝料を払う。
この場合、再婚するやつは罪が重い。


203 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:04:30
>>197  急に妊娠するわけでもお腹が大きくなるわけでもあるまいし

妊娠は急ってこと多いよw

204 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:15:21
>>197にとっては妊娠=体外受精等しないとできないもの、だから急な妊娠は
ありえないことなのだと推測。

205 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:38:46
今時そんな人がいるとはw

206 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:54:03
寂しいよっ(T^T)もっとカマッテよっ
と素直に言っちゃえw

207 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:57:06
>>201
164は逃げる旦那と結婚したから悩んでるんじゃないの?
もう結婚してしまって、子供ももうすぐ生まれるんだからさあ。これからどうすればいいかって意見じゃないとね。

208 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:06:06
>>203
無計画に子作りするの?
結婚前にも、どうせ結婚するんだからと避妊しないDQN?

結婚してからでも、子育てにかかる費用や準備ができてから妊娠するようにしない?
さすがに無計画すぎるよ

209 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:13:50
>>208
私しなかったなぁ。計画しなきゃやっていけないのは貧乏家庭じゃない?

210 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:20:31
仕事とか差支えがなければ、結婚=いつでも子供OKでスタートするものだと思ってた。
出来ちゃった婚と小梨主義は別として。

211 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:42:41
164側が悪いとどうにかしてこじつけようとしてるゲーヲタがいますね

212 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:47:11
住居ですら、夫婦二人だけの場合なら便利性を求めるけど
子供をつくるなら別の条件が加わるので、その条件にあった物件を探したりだとか
子供がいるといないでは環境が違ってくるので、ある程度準備するものだと思っていました
金銭面だけでなく、父親母親になる心の準備も必要かなとw

結婚しました!子供できました!夫が非協力的です!なんていい大人のすることじゃないよね

213 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:54:25
>>212
だから、それらをクリアしてから結婚するものだと思ってました。




214 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:02:48
164は悪いんじゃなくて幼いっていうか…母親になろうという女性にしては幼すぎる感があるね

215 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:04:13
休日には、お父さんは息子とキャッチボールして遊ぶんだYO
お母さんは、美味しい手作りおやつを作って待ってるんだYO

アフォか…

216 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:05:13
>>213
それをクリアせずに結婚中出しをした>>164はDQN決定wwwwww

217 :214:2006/11/25(土) 19:07:28
>>164
ttp://www.f6.dion.ne.jp/~naka_i/kaihukuhou.html

218 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:43:11
>>208  あのねー多いよって言う話をしてるの。

計画とかDQNとかそんなことは問題外です。不意な妊娠はほんとに多くの夫婦が
抱えてる問題なんですよ。(たとえばもう妊娠しないと油断していた
高齢夫婦とかありえるのです。馬鹿そんなんじゃありません)



今話題の164さんに当てはまる話しじゃないでしょ。

あてつけな話しもほどほどに。

219 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:45:33
>>216

どういう立場の方ですか?子供っぽくって話しになりません。

220 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:57:40
>>219の方が子供っぽく感じる件

221 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:07:49
>>208
>(たとえばもう妊娠しないと油断していた高齢夫婦とかありえるのです。馬鹿そんなんじゃありません)
極希な例を持ち出されてもね、困る

あなたの言い方だと、経済的な状況も夫が父親として成熟しているのかも考えず
結婚したんだからと無計画に妊娠する夫婦が多いってこと?
少なくとも私は違うし、周囲にもそんな人間はいないよ


164が買い物を頼んでも全く動いてくれない、何度も御願いしても3時間はかかるというのは
レスを読んだだけの人間には何故かはわからないのは当然、推測するしかないですよね?
でも、推測だけであれこれ言ってもなんの解決にもならない。議論気分の野次馬はそれで楽しいんだろうけどw
実際困っているのは164なんだから、旦那に理由を聞けばいい、じっくり話し合いをすればいい
どう見てもネット依存症の旦那に問題があるけど、旦那を責めるだけじゃ解決なんてしやしない
なぜ旦那がネット依存症になったのか?(それほどネットをしていないけど164の被害妄想かもしれない)
164の対応を変えることで改善を望めないのか?等
済んでしまった事より、これからどうすればいいのか考えてみませんか?

222 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:42:14
中絶の割合の殆どを占めるのは既婚者だという事を知らないな

223 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:47:52
>結婚したんだからと無計画に妊娠する夫婦が多いってこと?
>少なくとも私は違うし、周囲にもそんな人間はいないよ

無計画かどうかその家庭で聞いてみないとわかりませんが
とにかく不意の妊娠は多いです。
周囲に居ないからと言って・・・近所の噂や新聞や芸能情報で多いなぁっておもいませんか?
あの扇大臣もできちゃった結婚だって言ってましたよ。
自分の周りに居ないからと言ってそんな不意の妊娠はありえない
って考えるのはあまりにも子供杉ですよ。

いやに164さんの愚痴に拘ってるがこの話もけっこうどこでもある風景ですよ。

また自分にない経験だから馬鹿だとか甘えですか?
ほんとあなたって家庭人じゃないでしょう?


224 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:00:41
212さんは子供いるのかな?

225 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:02:50
不意の妊娠が多い=不意に妊娠するのは当然
という考え?

ある程度計画していないのは馬鹿じゃないの?

ああごめんね、223も馬鹿な人ですものねw

226 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:04:06
>あの扇大臣もできちゃった結婚だって言ってましたよ。

この一行を入れる意味がわからない。
大臣もそうだから恥ずかしいことじゃないんだってことかな?

227 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:06:29
>>225
厚生省に聞いてみろ。妊娠中絶は半数以上が既婚者なんだよ。

228 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:07:53
>>227
だから?
多数だから恥ずかしいことではないの?

229 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:08:45
そして半数の年代は30歳以上だと厚生省の研究班の調査で出ている。

230 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:09:34
では「稀有な例を持ち出されても」と言っていた馬鹿は誰だ?

231 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:09:47
こうやって無計画な猿親が猿を量産していくのかorz

準備も整っていないのに見切り発射で妊娠して、思うようにならないからと愚痴を言い、
自分は悪くないと思い込むんだ。

子供が可哀想。

232 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:10:23
>>230
>>230じゃないの?

233 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:11:44
>>232
>>221←こいつが粘着している


234 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:11:59
単細胞のDQN遺伝子は繁殖力旺盛ですナー^^

235 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:12:32
>>228はレスだから安心なんだよ!


236 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:12:39
>>233
どっちもどっちにしか見えないorz

237 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:12:41
子梨さん大暴れね

238 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:13:38
子供がかわいそうというのには賛成だけど、
第一子に関しては、よほど子育てに不向きな条件が重なっていない限り、
そうそう計画的に「じゃあ今月作ろうね」となるものではないような…。

239 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:14:03
>>237
そういう決めつけレスって、敗北宣言みたいでカッコワルイ

240 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:15:28
万事計画通りに子供を産み(男の子の次は女の子、とか・二年おきにしようとか)
そう巧く言ったらラッキーだけど、なかなか人生って思う通りにならないものでして。


241 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:15:34
話がどんどんズレてってね?w

242 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:17:00
>>238
そう?
うちの場合は、結婚当初は夫と私の通勤に便利な都心に近いところに住んでいたけど
妊娠を望むようになってから、郊外の家を購入したよ。
そのための費用も一生懸命稼いだし、幼稚園や学区なんかも二人で調べまくったけどなあ。

243 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:17:17
いや事実だから

244 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:19:58
>>242
それで?
あなたの周りの人はそんな人たちばっかりなの?

245 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:20:00
>>242
あなたはそうなんでしょ。それだけの話では?
しつこいよ。

246 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:20:40
>>240
そうだね。だからこそ考えて色々計画するもんじゃないの?
妊娠する迄に夫婦で計画していると、相手が子育てに協力的かどうかはわかりそうなもんだと思うけどね
そりゃ、突然の転勤や病気なんかで協力してもらえない場合もあるだろうけど、それも想定外ではないよね。

247 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:21:25
>>246
しつこーーwww

248 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:21:29
>>231

>子供が可哀想。

かわいそうなのは貴方の思い込み精神。

なんかかわいそうな育てられ方をしたのですか?あなた。

無計画で出来ちゃったのが全て不幸でもないのですよ。

しかし話しがそれていく・・・w



249 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:22:15
>>246
アンタは死ぬ時の事も色々計画してなさい。
予定通りにいったら万々歳って事で。

250 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:23:00
子作り議論は他でやれ。

251 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:23:06
246がそういう価値観で、その通りに生きていくのは別にとがめないけど、
こういう人がかあちゃんだったら息苦しいな

252 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:23:31
>>244-245
そうですが何か?
その当たり前のことをしないで、愚痴られてもねえ--;
いい大人が「統計的には多くがそうだから」と自分達の無計画さに開きなおっているのってみっともないですよん

253 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:23:47
A型だな。

254 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:24:14
セックスしか能がない猿親"( ´゚,_」゚)ヒッシダナ"

255 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:24:50
こういう人って予想外の事項に異常に弱そう。

256 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:26:09
>>255
同意。
でも全て妄想を語っていると思っているので、
放置することにする。

257 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:26:51
>>253
J( 'ー`)し ごめんねB型出来ちゃった婚なの。子供は来年大学卒業。

計画計画ってよく見かけるから、ここでの反応が見てみたかったの。遊んでくれてありがとね

258 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:28:20
>>256
勝手に妄想だと思ってくれて構いませんよ
そうしないとアナタの精神の平穏が保てないようですからw

無計画な夫婦には、計画ということすら妄想に感じるというデータがとれましたね

259 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:28:50
てか、本題は?

260 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:30:52
相談者が消えた模様

261 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:31:33
本題というかネトゲが問題ならネトゲ用のスレがあるからそこでやってくれ

262 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:31:51
>>257
下に本物がw

263 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:32:07
旦那(もしくは妻)がネトゲばかりしている
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1132631877/

264 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:32:37
>>262
ギャーーーー恥ずかしいっっっっ

265 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:34:08
じゃ、次の愚痴&相談どうぞー

266 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:35:33
計画するとかしないとか以前に寛容な心の一切ない人とは話してて虚しいだけだな。
という勉強になった、ありがとう

267 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:35:36
>>265
なに?その立派なカウンセラーみたいな自信溢れるレスwww

268 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:36:07
>>266
ageるなボケ!

269 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:37:18
>>267
相談系のスレではよくあること

270 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:38:33
>>266
前面ドウイしておく。
私にはめずらしいことだw

271 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:46:57
>>270
前面?

>>266
仕事で疲れてるんだから、息抜きにネットをする夫に寛容になってやれよw

272 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:49:06
なんか知らんが夫婦の相談系スレに粘着している♂がいるんだよね

273 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:50:23
どうやって♂ってわかるんだ?

274 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:53:06
ちょっと前からいたよねw
奥方に逃げられたのか、逃げられそうなのか、
それとも元々女性に相手にされない毒男なのか…

275 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:53:47
奥様の妄想全開www

こんなママ友がいたら嫌すぎる

276 : ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2006/11/25(土) 21:54:54
     ∧_∧
    ( ´・ω・`)     ∧_∧
    /     \   (    )無視しろ! 
.__| |    .| |_ /      ヽ
||\  ̄ ̄ ̄ ̄   / .|   | |
||\..∧_∧    (⌒\|__./ ./
||.  (    )     ~\_____ノ|   ∧_∧
  /   ヽ そうそう      \|   (    ) 
  |     ヽ           \/     ヽ. かまうから調子にのるんだよ。
  |    |ヽ、二⌒)        / .|   | |
  .|    ヽ \∧_∧    (⌒\|__./ /

277 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 21:57:42
ビンゴでうろたえてるらしい

278 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 22:01:14
つまんないアナだらけの釣りネタで釣ろうとしている人物と同じ人じゃないかなw

279 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 22:22:46
アナだらけの釣りネタ?
kwsk

280 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 22:23:24
全て一人が書き込んでたら腹筋われる

281 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 22:32:30
>>279
ここだけでなく、あちこち相談スレのぞいてごらんw
つっこみどころ満載のくせに
冷静なレスつけられるとキレて暴れるんだよ

282 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 22:44:40
>>281

あの人よね。何度言ってもわからないのよー

283 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 22:49:12
・・・自演クセエ

284 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 22:57:38
私が馬鹿なんです、どうぞ叩いてください。
価値観て本当に大切ですね。
私は学歴や職業にこだわっていなかった。単純明快分かりやすいところが夫の良い所だと。
お互い育ってきた環境も大切ですね。
子供は欲しかったけど、教育観念からすべて違う。諦めました。
どこかのスレにありましたよね。彼氏が土方、彼女は大卒キャリアってカップル。
私ども夫婦もそうです。
私は学歴や仕事を差別してるんじゃなくて、ただ、
価値観がまったく違うと夫婦うまくいかないんだなぁ、と痛感しました。

285 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 23:21:10
なんのコピペ?

286 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 23:37:13
入院して手術した。全身麻酔の結構大きな手術だった。
退院して二日経過。一週間は安静にしている様に言われた。
入院はもう以前から決まっていたんだけど、夫の同窓会と重なった。
夫は同窓会に欠席するとは言わなかった。退院の日から泊まりで
北海道へ行っている(私達が住んでいる場所は北海道ではない)
久しぶりに旧友に会えるのはさぞかし楽しみだったと思う。
でも、一言で良いから体を気遣う様な言葉が欲しかったなぁ。
退院の日も「何とか同窓会後の土曜日にならないものか」とか言うし。
(同窓会に行きたい、仕事は休みたくないって事)
さっきメールで「これから二次会だよー初恋の子にも会えて楽ぴー」
とか、何か腹が立つってより虚しくなってきた。
実家の両親に話したいが、正直病弱な父と医療費の為に60過ぎても働く
母親にはちょっと言えない。
夫の実家からは「久しぶりの同窓会なんだから、行かせてあげるんでしょうね?」
といわれちゃうし。

今まで気が付かなかっただけで、この夫はdでもなく外れな気がする。
気持ちがスーっと冷めてゆくのが分かった。とりあえずもう一度病院行って
転院手続きして実家近くに引っ越す準備しようと考え中。

287 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 23:41:57
スレタイ読めよ

しかしメンドクセエ女だなあ・・・。

288 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:15:45
「楽しい同窓会の最中でも、自分のことを忘れずにメールくれたんだ」
とは思わないわけだ。
後で頭の中がぐちゃぐちゃになるくらい考えるなら、
「できれば行って欲しくないな(はぁと)」くらい言えばいいのに。
男なんて基本鈍感で言わないとわからないよ。
そんな鈍感男を伴侶に選んでしまったのも自分なんだから、伝える努力くらいしたら?
命にかかわる病気・手術でそんなことしたのなら、迷わず切ってよし!だけど・・

まあ私のラブリーな旦那は、どんな手術でもそんなことしないだろうけどね♪

289 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:24:24
>>288
酷いなぁー
特に最後の一文。

自分が一方通行だからここでは両思いです!ってアピッてるみたい。


290 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:29:10
家族が一週間も入院するような手術をしているというのに
同窓会のことしか頭にない人ってのはどうかと思うけどね。
今まで気付かなかっただけと書いてあるから
他にも思い当たることがいっぱいあったんじゃないかと推測。

291 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:31:07
>>289
甘ったれてる感じがしたから、きつく言ってみたんだけど?
自分からは伝えることもせずに、してくれないことを悲しむなんて
お子様のすることでしょ?
あと盛り上がって二次会に行こうとする時に、メールを入れてくれてる。
内容が引っかかってるみたいだけど、その事実を吉ととるか凶ととるか
その人次第なんだよね。
私も286は「めんどくさい女」だと思うよ。手取り足取りしてやらないといけないんだから。

292 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:33:10
殺伐としたスレにニダーが!!




<ヽ `∀´ > 謝罪と賠償しる

293 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:35:42
んーー私も少し前に手術したけどさ。
自分で想像するよりも精神的に弱ってるんだよ、病気のときって。
そんな上にあからさまな能天気メール「初恋楽P」なんてさ・・・
286テラカワイソス('A`)

ただメールくれただけでアテクシ幸せーなんて普通思えないでしょ。
思いやりのある男なら「体大丈夫か?ムリして家事とかしなくていいからな」
とかメールくれるでしょ。
自分が楽Pことなんてわざわざメール送らないよね。

294 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:37:59
鍋に鶏肉を入れようと思って
「安いのでいいから鶏肉を買って来て」とお金を渡したらレバーを買ってきた。

295 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:39:35
>>293
旦那が風邪で寝込んでるときに同窓会にいって、夫から何時ごろ帰る?ときたメールに
三次会も参加するからマダマダー すっごく楽しいよ〜という返信をした自分を反省

296 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:41:33
ひでえwwwwwwwww

297 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:47:57
>>293
なるほどね。
でも、それならなおさら何で「行かないで」って言えないの?
自分がされて悲しいことや嫌なことされたら、どうしてそれを伝えないの?
夫婦ったって、所詮他人だよ?数十年連れ添ったわけでもあるまいし。
面倒なことを後回しにしてたツケが出てきたんじゃないの?

298 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:49:14
>>295
騒がしくなくていいから、むしろその方が良い

299 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:49:50
チラ裏にも同じネタ投下されてるし
回答を向こうにコピペするのも止めれ

300 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:09:59
自分の意見をかならずしも誰でも言えるわけじゃないんだよ。
297は言えるから大きくなる前に、わだかまる前に少しの爆発で解決できる。
286はちくいち言えない人種なんだ。

行かないでって言ったところで、わがままにしか捕らえてもらえないと思う。
束縛とか。
行ってほしくなかったんじゃない、めったにないし、行って楽しんできてもらいたかった。
でもせめて離れてるのだから自分の楽しさ報告じゃなくって、気遣いメールほしかったんだよ。

そう思うよ、、、

301 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:41:27
我が家の場合に当てはめてみた。

たぶん夫は出掛ける。メールはない。夜に一回電話くれるかな。
お土産を買ってくる(食べ物)。
私はずっと寝てる。家事しないでずっとベッドの中。

冷めてるのかしら?


302 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:49:13
うちはつわりで水さえ飲めない私に明太子買って来るような旦那だからなぁ。
間違いなく出かけるだろうな。

303 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 02:05:50
>>300
でもそれならいつまでたっても自分が我慢するのみ。
ずっとこのまま愚痴をこぼしてすごす?何かあるたびに板に書き込む?
それならそれでしょうがない。
ストレス発散の場所を他に見つけて、うまくコントロールしてくださいとしか。
でも夫婦なのにさびしいね。
気遣いできない旦那も、感情をぶつけることができない妻も。
ぶつけることができなくても、せめて甘える言葉も言えないのなら、どうしようもないしね。

>>301
私もそんなんで全然オッケー。
でも冷めてるわけでもないけどw

304 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 02:16:40
というか、言いたいことも言えない相手と何故結婚したんだ?
昔みたいに、親が決めたお見合い結婚でもあるまいし

305 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 02:22:24
>>301
うちもそうだ
一人で静かにしていられるほうが回復も早い

306 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 07:23:06
でも結婚前って本性みせないんじゃ無いですか

307 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 07:39:22
>自分の意見をかならずしも誰でも言えるわけじゃないんだよ。
こういう意見ってよく見るけど、ただの甘えにしか思えない。
勝手に我慢して耐えて、陰で恨み言を言ったり、後で大爆発するのは明かなんだよね。
気弱だから意見なんて言えません。じゃ、何も解決しないんだから変わらなきゃ。

308 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 08:12:19
冷静に考えたらさぁ 「全身麻酔の手術」する妻を置いて
いくらずっと前から決まってたとはいえ「仕事」ではなく
「同窓会」に行かないでしょ。普通。

もう北海道行きのチケットとか云々で キャンセルは可愛そうだから
「行っておいでよ」って言ったにしても行けない空気じゃない?
「完全介護だから大丈夫だよっ 行っておいでって」って行かせてあげても
ちくいち大丈夫か?ってメールはしても、楽しいよーって報告は出来ないよ。
さらに「初恋の彼女」ルンルンって、健康で家に居る妻にも遅れないよ。

旦那が子供・妻眼中に無し、もしくは「俺にヤキモチ焼いて欲しい」メール
をしたか・・・。どちらにせよ、あたしも冷めるわ。

309 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 09:32:00
>308
よく嫁
全身麻酔の手術「が終わって退院した」妻
だぞ。
まぁ、気遣いのメールの一つくらいは欲しいかもしれんだろうが

オレが寝込んでいても
連絡無しで友達と徹夜で飲みに行く嫁を持っているので
その程度じゃ何とも思わない
う〜む。オレが毒されているような気がしてきた・・・

310 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 09:42:55
ま、でも男は確実にいるよね
家庭板だから別にそれはいいんだけど意見偏ってるのがニントモ

311 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 10:23:31
>>309
気の毒に。
結婚のとき「病める時も…」って誓いをしなかったんだな。
つかおたくの嫁、子供が寝込んでも飲みに行きそうだな。
それは改善求めるべきなんじゃないか。思いやりがない。

312 :309:2006/11/26(日) 10:53:43
>311
>結婚のとき「病める時も…」って誓いをしなかったんだな。
がさつでドッカンバッタン音を立てずに生活できないし
オレが動けなくておとなしいことを良いことに愚痴語りモードに入って
オレが寝て愚痴聞けなくなるとギャーギャーヒステリー起こすんで
いない方がマシです。

先日、オレの友達の悪口を延々と言い続けたので叱ったら
嫁が火病って出て行くことになりましたよ

と言うわけでスレ違スマンス

313 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 10:55:02
>>312
ますます気の毒(つД`)ガンバレヨ

314 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 10:58:14
お前らなんでレバー買ってきたのを無視するんだよ?
大問題だろう!

315 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 11:01:51
高い肉を買ってきて、あとで請求されるぐらいならレバーなんてカワイイもんさ。

316 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 11:21:11
財布の変わりに千円持たせれば済む話じゃないか。
予算があるなら先に伝えればいいし。

まあウチの嫁もバカみたいに菓子買うから
人の事は言えないがw

317 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 11:47:14
相談者は別居考えてるんだし、今更結婚相手の選択云々とか言っても始まらんだろう。
しかし、今後のアドバイス一切なく相談者責めるのが好きな人が常駐しちゃったようだね
>>1

318 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 11:53:35
>相談者は別居考えてるんだし、

って離婚を前提に考えてるんじゃないのか?
そもそも相談者が>>1読めじゃないのか?

319 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 13:36:46
>>317
気持ちはわかるけど、アンタしつこいよ。
最後に一言言ってやらないと気がすまないタイプだよね。

320 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 13:54:09
貴方もね♪

321 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 14:15:26


322 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 14:26:39
義実家はわざわざ「行かせるんでしょうね」なんて念を押してきてるし、
実際に、旦那さんが同窓会に行くのをやめさせたとしたら、
旦那さんは何日もふくれっつら、義実家からはイヤミ電話がかかってくる…など、
今よりもっと不愉快な状況になると想定できたから、
行かせたほうがましかも、という選択だったんじゃないかな。
実家近くに行くことでゆっくりできるのなら、そうすればいいし、
一度、旦那さんとじっくり話し合ういいきっかけになるかもしれない。

323 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 18:27:19
日曜日に DVD借りてくんな
家族で見たいもんならまだしも…
ヘッドフォンでテレビ占領
子供はちびまるこ 見たいって言ってるだろが
ゴラァァァァ

324 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 18:38:38
大人気ない母親ですね・・・
家族一緒にテレビ見られる時間なんてこれからどんどん減ってくるだろうに。

325 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 18:41:14
>>324
アルツハイマー

326 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 18:43:59
>>323
この時間に旦那さんが趣味で見てるの?
夕食の時間だったり お子さんと遊んであげてる時ですよね
夜中見ればと言えばどう?

327 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 18:51:30
なんだ、妻側の書き込みだったの?
全然気が付かなかった。

328 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 19:00:15
アーッ 今日 車の灰皿に口紅のついた吸い殻発見
言うべきかな?

329 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 19:08:11
私なら聞く。

330 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 19:19:04
>>327
裏側の書き込みって 何です?

331 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 19:27:53
>>330
323の話。夫とも妻とも書いてなかったから男が書いてるのかと思ったの。

332 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 19:32:35
まぁ 色んな事情があって専主したり パートに出たりする訳だし
ゴミとか言われたら嫌でしょ
大人なら分かり合えばいいんじゃないかな?

333 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 19:54:08
>>332
書き込み間違ってる

334 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 20:02:25
うむ。間違ってるw

335 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 21:58:23
旦那の事が怖くて離婚を切り出せません…
どうしたらいいでしょうか…真剣に悩んでいます。

336 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 21:59:45
>>335
離婚を決意してるならこちらへドゾー
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161230514/

337 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 22:01:36
すみませんでした…ありがとうございます。

338 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 00:18:10
朝出勤前に「カレーが食べたい・・・」とつぶやいたので夕食に作ってまってたら
「昼に食べたのに・・・」と。
なら出勤前に思わせぶりに言うな。
すっげーむかつく。

339 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 00:25:40
>>338
あるあるw

どうせ昼に食べるんだろうと作らないでいると、帰ってきて文句言うんだよね。
「そんなに食べたかったのなら、昼に食べとけばいいじゃん。」って流して、それでも拗ねてるようなら
「明日はカレーつくるぞー!キーマカレーにする〜〜」と大きく独り言すると
「チキンカレーがいい」とつぶやくようになった。

340 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 00:25:59
ワロスw
夜まで待てなかったんだろうなw

341 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 00:30:05
むかつくのも良く分かるし旦那の方が悪いとは思うけど、
「カレーが食べたい・・・」の受け答えとして
「じゃあ今日カレーにするね。」とか
「今日は別のものにするから。」とか
会話が続きそうな気がするんだけど、その朝は

「カレーが食べたい・・・」
「いってらっしゃい」
会話終了

だったの??

342 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 00:33:27
まあちょっとした愚痴でしょ
そんな細かくつっこまなくても・・・w
本当にスレタイ通りの内容だよw
そういうことってあるよねー。(笑えるけど)

343 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 00:35:20
また出たよ
今後のアドバイス一切なく相談者責めるのが好きな♂

344 :341:2006/11/27(月) 00:42:11
いや責めるつもりはないんだけど
ちょっと気になっただけ。

大体アドバイスなんか誰も求めてないだろ。
うっとおしい奴・・・。

345 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 00:59:33
どうしても相談者を叩きたい傍若無人夫

346 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 01:23:51
夫婦とはむずかしい関係ですね。

347 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 01:41:25
早く空気のような存在になるといいですねー

348 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 01:55:44
いい加減、嫁の低脳ぶりに飽き飽きしてきた。

結婚して8年。結婚当初から浮気の繰り返し。腹に子供がいても浮気。
さんざん身内に迷惑をかけてきたことを考えもせず、常に何か楽しいことを探し続ける。自分から何もしないのに。
家事炊事もろくにできず、栄養士の資格があるにも関わらず「今日は何を作ったらいいかわかんない」の一言でほぼ毎日俺が作る。
掃除も「どこから手をつけていいかわかんない」の一言で6畳の部屋を掃除するのに丸一日かかる。ただ掃除機をかけるだけなのに。
仕事にも就こうともせず「アタシが仕事したら誰が家の事するの?」と来たもんだ。家事炊事やってるのは誰だよ。俺だよ。
いままで散々「ここはこうしたほうがいいんじゃない?」という感じで助言してきたにも関わらず、進歩がまるで見られない。

で、俺の仕事柄、長期出張が多いんだけれども、最近口論になった時に
「アンタは家にいない!今まで黙ってたけど、浮気の原因はそれなんだよ!子供とろくに遊べない父親より、遊んでくれる人の方がいいから!アタシだって、前の人に会いたい!でも我慢してるんだよ!分かる?!」

何なんだ。これ以上俺に何をしろと。仕事やめて自営業にでもなれっつーのか。何が我慢だ。散々人を傷つけてきたのはどっちだ。

ちなみに俺は家族には手を上げたことは一度もない。無論、浮気なんてもってのほかだ。
家族一筋でヒイコラ働いてきた結果がコレか。

あーなんか何書いてるかわかんね。明日も仕事なのに。

まぁなんだ、嫁氏ね。んで、スレ違いな俺氏ね。

349 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 02:34:20
一つだけ聞くけどなんで別れない?
そこまで行くと助長させてきた方にも問題があんじゃね

350 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 03:13:35
マゾにしか見えない。

351 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 06:06:03
一見嫁さんが一番悪そうだけど、男の人って、ちょっと家事しただけで
大げさに全部やってるように言うのが多いから(うちのがそう)どうだか。
それに、この人、長期出張よくすると書いてる。
旦那が家に居ないときは、嫁さん、一人で子育てがんばってるんでしょ。
で、育児疲れでウツ気味なんじゃないのかな。旦那が居るときにしないというのは。
だから嫁が浮気して良いわけもちろんないけど、難しい状況というのは理解できる。
誰か子の面倒手伝ってくれる人いないのかな?なんか子に害が及びそうだもの。。

352 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 07:09:35
結婚当初から浮気ざんまいでなんで子供作るかねーー
こういう結果目に見えてるでしょーが・・

なのでカワイソスでなく、自業自得。

ほんとに嫁氏ねなら、浮気現場の証拠多数集めて裁判すれば?
親権取れて離婚できるよ。
もう一度やり直せよ。

353 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:23:19
男も女も同性じゃないと厳しいなw


まあこう言うと「俺は男だ」とかいい出すんだろうけど。

354 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 08:33:09
女は同性に厳しいと思うけど?
そんな男と結婚したのは自分でしょ、で終わる。
この場合もそんな女と結婚したのは…ってこった

355 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:02:03
同性じゃないと厳しい=348(男)に厳しい意見をしているのは、全て女

女である妻が夫の愚痴レス投下、それに対して厳しい意見がある=女を装った男(ネカマ)

こう思い込んでいる人がいるんだよね。

356 :1:2006/11/27(月) 10:48:25
休日、夫が数時間独りで出かけるようになった。
前は一緒に出かけていたので寂しくなった。
夫は独りの時間が欲しい。
一緒に行くと時間が決められていて嫌だそうな。

357 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 11:42:38
>>356
一緒に過ごす休日と、それぞれ好きなように過ごす休日とを作れば?
私は、たまに旦那が友達と出かけてくれると嬉しいぞw

358 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 12:04:20
>>357
そうしてみます。

359 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 12:08:37
朝鮮総連都本部を捜索、薬事法違反容疑 
【09:29】警視庁は、薬事法違反容疑で朝鮮総連東京都本部などの家宅捜索を始めた。
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1164588870/

360 :348:2006/11/27(月) 12:35:37
>何で別れない?
諸事情あって、今現在は離婚できない。俺自身も子供のことを考えると離婚は悩みどころ。
もう離婚届は用意してあるが。

だから迷ったあげく、「離婚する程ではない」に書き込んだわけだ。
まぁ単なる愚痴だ。あんまし気にすんな。

>自業自得
それを言っちゃあお仕舞いよ。。。
漢なら、一度は「俺がコイツを変えてやらにゃ!」ってなりませんか?!

なりませんか。そうですか。

361 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 13:48:49
>>358
分けるのに賛成!
週休二日で一日づつね、でも夜は一緒にいないとだめよ。
うちの旦那もスロットとか行ってる。
で、私が暇になるとパチンコや迎えに行くんだ。

362 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:30:38
>>356
男はとくに独りの時間を欲しがるものだからね。
ここは寛容に気持ちよく出かけさせてあげたほうが賢い。
相手に自由を与えるということは、自分も自由な時間が出来ること。
浮気の口実だとしたら、女なら勘を働かせて気づくはずだし。
あなたも寂しいなんて言ってないで、旦那が不安になるくらい
自分の時間を充実させたらどうかな。

363 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:37:39
男は…ではなくて、外で大勢の人間に囲まれて仕事してるから
オフの時くらい一人になりたい、ということでしょ
専業妻は家で一人でいるからね。その辺のギャップは思いやりで埋めるしかない

自分が思う男女認定で語られてもわかりにくいよ

364 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:40:18
まあ男殺しの魔性タイプっていうのかな・・・348の奥さん。
お人よしを見つけるのがうまいだよねー
こんな女に引っかかったらいい年になっても痛い目にあうよ。
マジ40になっても他所の男の子供も平気で妊娠したりするから。
せいぜい気をつけなw

365 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:50:24
>>363
いや、生物学的に男女の傾向の差はあります
男だから、女だからと100%ではないですが、傾向の話ですよ。

366 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:54:02
え?356って専業主婦なの?

367 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:59:08
>>365
生物学的w
外で働く女も、家では一人になりたいと思いますが。
少なくとも私はそうだったなあ
男女で物を語ると、自分自身をも縛り付ける事になるのでは?
人、というくくりでいいんじゃないでしょうか

368 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:06:18
外で働く女も、家では一人になりたいと思いますが。

私も外で働く女だけど、家で一人になりたいなんて思わないよ
って言う人もでてきそうw


369 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:10:30
相手に一人になる時間をつくると、自分の一人になる時間がもてない
ちっさい子供がいるからね

一人の時間が欲しかったり相手にもつくってあげたいが、うちの場合、車も運転できないのでどこも行けないし、休みの日には買い出し等用事があって自由にできないのもまた事実

370 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:18:08
結婚は諦めと忍耐以外の何者でもないのよ by 美輪明宏

371 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:19:09
それは仕方ないよね
でも子供なんてあっちゅーまに大きくなって
友達との約束の方が大事になるんだから
まあ一時の辛抱だわな。と、親は我慢するのだった

372 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:28:34
同意。>371

373 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:30:10
初めまして、スレ違いかもしれないですが…だれか良きアドバイスを下さい。私は夫33歳です。子供、妻、私の三人でアパートで暮らしていましたが…

結婚して約五年。4歳になる男の子がいます。保育園に通ってます。
妻は28歳。パートをしてます。

簡単に言うと、
私は3年半働いた会社が潰れて、それから約1年半無職です。その間は親に金を借りたり、家賃を何か月も滞納したり…あとは妻のパートの給料で何とか生きてきました。

家のこともろくにせず、バイトもほとんどせず、仕事も探してはいたけど、やっぱり行かない、気が変わった、とか言い訳をし、結局はここまで来てしまいました…

約二週間前に、妻は我慢の限界が来たようで…
両親のいない妻は、親代わりの姉夫婦のところに行き、帰って来なくなりました。
しかし、仕事や、保育園の事があるので、私が実家に帰り、妻達は戻って来る事に…

問題が起こった当初は『はっきり言って、やり直す気はない…もうおしまい』みたいな事を言われてて…
でも二週間くらいたった今、話してみると
『あなたが働きだして、少し落ち着いたら、前向きに話し合おう』って言ってくれるようになって。
でも『私はかなり怒ってるから!!』『あなたが働きだしても、その時に必ず許せる自信はない』とか言われます。
今は、私の親にお願いして、毎月お金を借りて、妻に渡す約束になってます。もちろん妻の給料と合せて生活できるくらいの額です。

もちろん働かないと話しにならない事はわかってるんですが、どなたかアドバイスを下さい。妻は真剣に離婚を考えてるんでしょうか??私は妻と子供と三人で生活がベストだと思っています。なんとか家に帰りたいです。情けない男だと自分でも思います…

374 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:30:30
妻のパートまで読んだ

375 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:34:57
ちょっと風邪引いたくらいで毎度大騒ぎする旦那にイライラ。

熱もない、食欲もいつも通り、更にコンビニへ行く気力と体力も
あるくせに会社早退してくるし。

自分で車運転して、尚且つ途中でコンビニ寄ってジュースとお菓子と
鍋焼きうどん買って帰る余裕があるくせに、家に着いた途端に
大げさに「ハァ、ハァ」とか苦しげな息遣い、そして私に
鍋焼きうどん作らせて、その間テーブルに突っ伏して見せる。
でもうどん出来たら早速食べてるし。

そして最初のうちは「もうダメだ…」と言わんばかりに布団に入るんだけど
本当に寝込むほどではないから、すぐ飽きて1〜2時間置きに起きて来て
リビングでテレビみたり、菓子パン食べたり。
そんなに食欲も元気もあるくせに、何が苦しいだヴォケ。
苦しいなら一日寝てるなり病院行くなりしてみろっつーの。

376 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:36:05
>>373
真剣に考えていると思います。

377 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:40:13
>>373
逆に質問。結婚って何だと思いますか?

378 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:40:20
>>373
はぁ??ふざけてるな、君は・・
まずは言葉でなくて仕事しろ、残業もガンガンしろ、で土下座しなよ。
言葉でなんて言い訳しても無駄。行動を見せないと。

379 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:43:18
大漁だ!

380 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:44:26
>373 もう奥さんは別れることで腹が決まったのでしょう。
貴方といても将来が見えません。
あなたもおひとりのほうが気が楽ですよ。



381 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:44:35
>>373
浮気する男、酒癖の悪い男、暴力を振るう男、、どれも最悪だけど
働かない男が一番最悪。

382 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:44:41
働けよ。話はそれからだ

383 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:45:02
373はどう見ても女の文章にしか見えない

384 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:45:31
だよね

385 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:46:51
どんな話のつながりでそうなったか覚えてはいませんが、自動車保険の事で、
一昨年、免許を取得したばかりの私名義ではなく、旦那名義で保険に入ってます。
理由は、初心者はバカ高いから。ちなみに、見積もりですが、私名義だと15万以上、
旦那名義だと7万以下。そのことで昨夜「・・ってたってー、オマエが金はらうわけじゃなしー」
私は「払うってか、仕事してないし払えませんよそんなん。子供三人いるし、家の事だってしなきゃいけないし、
え?どういう意味??働けって事?」と、言いましたら、「いや、そんな意味じゃ・・・」ど ん な 意 味だよじゃぁ。

あと、米とか食費がかかりすぎるのが嫌らしく、よく「あーあ。うちはすぐ食い物が無くなるなぁ〜」と
子供がご飯頂いてる横でため息まじりにそう言います。ほんと、やめて欲しい。

要するに、自分が稼いだお金は、自分だけで使いたい、もしくは管理したいタイプなオトコなんだな、と
馬鹿らしいですが最近やっと気づきました。子供かテメー。
なんか、最近顔を見るのも嫌になってきました・・・・・・・・・。

386 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:47:18
>>373
おくさんはきっちり妻の役割をはたしました。
それ以上なにをさせたいの?

387 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:47:21
>>373
せめてバイトなり派遣なりで働かないと話にならないと思います。
今の状態で一緒に暮らしたいなんて言っても生活が成り立たないでしょう。

大体33歳にもなって親にお金を借りて生活とは・・・恥ずかしくないんですか?

388 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:47:56
373です。

やっぱり、
口でいくら働くから、まじめにやるから、と言っても無意味ですよね…現に今までやってなかったわけですから…
仕事しないと始まらないですよね…。

389 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:49:31
>>388
無意味。

390 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:49:48
>>385
しっかりした旦那さんですね。

391 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:52:10
>>385
うまく操縦してやっていくしかないね
それが子供三人作った責任。
大げさにおだてて感謝して、ハイハイと機嫌良くふるまってみせて。
大丈夫、死ぬ程嫌な人間との間に三人も作ったりは出来ないから。
ガンガレ!


392 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:53:24
>>390
えぇ、しっかりしてますよ。自分の遊びにつかうお金とか、女の子に使うお金とかきっちり給料から引いてましたよ昔はw
手取りで26万、でも家には15万しか入れてません。あー、別れようかな・・・・。精神衛生上よくないわ、これ。

393 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:54:09
>>391
もう、頑張れない。疲れましたw

394 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:54:57
こらこら

395 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:55:41
>>392
残りの11万はすべて小遣いか。
手取り26万で贅沢してるなぁ。

396 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:56:43
>>392
そんな男とよく3人も子供作れたね、呆れる。
って言って欲しいの?

397 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:57:07
373です

みなさんの意見ありがたく聞きました。もちろん離婚したくないですが、そおなっても当然とゆうのもわかっています。
とにかく仕事し出してからもう一回話してみます。子供に会わせてもらえないのが、辛いですけど…

398 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:58:10
最初は、一万円だったんですよ>家に入れるお金
泣いて頼んで、それこそ煽てて15万にしてもらいました。やっていけれないから。

呆れる。本当に呆れる。なんとでもいって下さい。バカだし、アホですよ私は。

399 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:58:38
>>393
離婚しても生活保護とか申請しないでね

400 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:59:10
>>397
万が一離婚となっても養育費を払わなきゃならないんだからとにかく働け。
今のままの状態では離婚をするしかないと思っているだろうけど
ちゃんと働く姿を見せたら見込みがないこともなさそうだしね。

401 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 16:59:28
まいった、本当にw
それでもなんとかガマンしてましたが、ガマンできなくなりました。それって罪でしょうか?
もうだめ、決めた。離婚に向けて話し合いします。

402 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:00:12
ケチは最低だな

403 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:00:57
スレ汚しスマソ、です。
>生活保護
貰いませんよ、既に障害児手当てを頂いてますしwそれ以上はやっぱり頂けません。

404 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:00:59
>>397
33の男が
>そおなっても当然とゆうのも
って…ヤメテクレ

405 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:01:30
あえて突っ込まなかったのにw

406 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:01:38
>>401
うわ、サイッテー
釣りじゃないよね?

407 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:02:03
>>373
奥さん、真剣に決まってるじゃない。本気で見捨てられそうになってるの。
真剣にならなきゃそれを見透かして、
本気じゃないからまだいいかと、そのままの生活を続けそうだもの。
働きづめだと病気になってまで、なにもしない夫の面倒まで見る義理もないし、
こんな父親と生活してたら、子供のためにも良くない。
そんなあなたに、奥さんはチャンスをくれてるんだから、本気でやりなよ。

408 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:02:18
離婚して、どうやって食べて行くの?
ひょっとして実家頼み?

409 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:04:57
>>385
私たちの為に一生懸命働いてくれてありがとう。って感謝してほしいんだよ、旦那は。
だから感謝して褒めてあげようよ。

と、レスしかけたところで…
>手取りで26万、でも家には15万しか入れてません。

( ゚д゚)ポカーン

離婚する前に、残り11マンについてしっかり責め立てておくれ。
離婚した場合の養育費なんかを考えると、15マンより多くなるってことしっかり教えてあげなされ。

410 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:07:16
前に働いてた会社で事務をもう一度やらないか?というお誘いがきてます。>>408
子供が小さいし、時間の融通が利かないしで遠慮してましたが、またお世話になろうと思ってます。
実家にはたよりません、妹がニートですし、親に負担をかけたくなしです。仕事はあります、大丈夫。
>>409
女の子の貢物です>11マソ
だからもう、いいんですwなんか、ここへ書き込んでふっきれましたwwwありがとうww

411 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:08:26
>>410
なんつうか…お疲れ。

とるもんはシッカリ搾り取ってください。

412 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:10:24
しかし、この手の男は離婚は承知しないと思うなあ

413 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:11:22
>>411
こちらこそ、ありがとう。なんか、ほんとうやれば出来るって感じがしてきました。オラ、ワクワクシテキタダ
あ、なんかすっきり。もっと早くこうすればヨカタww
スレに食違う内容でごめんさいです。

414 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:13:04
離婚しちゃダメだよお・・・・・
死別以外の母子家庭への風当たりは強いよ?
あなたにはもちろん、子供にだって。

415 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:13:27
一時的に出ていく金がちとかかるかもしれないけど、弁護士たてて法的にもきちんと決着をつけてね
離婚するのって気力も体力もかなり必要だけど、後でもめることを考えると、今頑張らないとだよ

416 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:15:42
仮面夫婦スレを読んでみることをおすすめする

417 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:35:11
子供3人も抱えて15万円しか家に入れてもらえない状況は、仮面かぶっても乗り越えられないよ

418 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:35:23
>>409
養育費に15万以上貰えるわけないよ
いいとこ一人3万×3で9万。色付けて10万が限度。
しかも支払いが滞る可能性大。

419 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:40:04
>>413
なんかwwが多くてバカっぽい。たぶん旦那だけじゃなくって>>4231もDQNだね。
離婚しても、虐待のほうは大丈夫でつかーーー?w

420 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:42:42
4231に期待

421 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:42:44
>>418
うちは、一人8マン貰ってるよん
3×8で24マン
ちなみに元旦那の給料は手取りで30マンいくかいかないか

422 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:43:28
また相談者叩き?粘着♂は来ないでいいですよ

423 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:43:54
旦那実家が金持ち?

424 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:44:14
4231wwww

425 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 17:48:10
>>421
あのね、一般的な相場の話をしてるの
しかし、元旦那さん月6万で生活してるんだ凄いね。


426 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:00:19
1は全角だから面白くもなんともない

427 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:01:03
はいはい、>>4251は常識的で物知りですごいですねっ

428 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:06:27
425は間違ったこといってないと思うけど?

でも425が妻だったら旦那は窮屈そうだ

429 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:13:43
話しは変わるが別れても友達同士でいたいって思うのだが
男性の立場としてどうか?
旦那は稼ぎが非常に悪くここ何年もお金を家に入れてくれたことがない。
一緒にこのまま居るのは苦痛。
だがそのほかは器用で頼りになる。
困った時だけ助けてもらいたいと思ってるのだが。

430 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:17:04
アーーーー!
>>397の嫁じゃない??↑↑

431 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:21:19
>>429
要するに夫ではなく下僕がほしいと。
で、下僕に頼み事して断られたら情けなくないの?
下僕だってタダじゃ働いてくれないよ。

432 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:53:18
ここは、DQNでもシッカリ者でも叩かれるスレですねw

433 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:02:43
>>429
ちょっとは違う視点で考えてみたらどうさ?
×1の男と結婚して、その旦那が前妻の便利屋してたらムカツクでしょ
別れた旦那が再婚するかどうかは知らんけどw

434 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:10:58
この場合のしっかり者は人の気持ちの配慮等がないから
DQNと言った方が違和感がない

こんなのがしっかり者とか言われたら
世の中の常識ある人間が全員DQNになってしまうw

435 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:11:07
他人の不幸は蜜の味

年収スレとかでも
下の年収帯覗き込んでる奴いるじゃん。
まあ俺もだけどw

436 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:12:18
いるいる。
DQNしか集まらなさそうなスレに来て
アドバイスだか説教だかかましてる奴

まあ俺もだけどw

437 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:14:19
>>434
この場合のしっかり者ってどのレス番のこと?
なんか、自分が思ったしっかり者と違う気がする。。

438 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:15:46
相談してくる人の為に、一生懸命かんがえて

アドバイス し て あ げ て る

って、本気で思ってそうでこわいw

すごく偉そうなカキコなのに気付かないのか、偉いと思っているのか不明なとこもこわい。

押し付けがましいんだよね〜

439 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:16:38
現実では、意見なんてきいてもらえないから2ちゃんで説教したいんでそ

440 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:18:39
438も含めて下衆の集まり

441 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:20:43
誰かのために役に立ちたい 自分のアドバイスが助けになるならそうしたい

これってメンヘルの考え。相談系のスレにはこんなメンヘルがウジャウジャいるお

442 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:22:55
ここって愚痴と相談のスレじゃないのでしょうか?
相談者をバカにしたりアドバイスする人をバカにしたりスレ違いです
唾吐きレスはやめてください

443 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:23:38
>>441
いるいるww
自分の考えだけが正しくて、それが採用されないとファビョるんだぜ?
相談に乗る前に病気を治せよって思う。

444 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:25:45
そんな風に自分は違うと思ってる痛い連中の吹き溜まりで滑稽だ

445 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:26:28
>>442
堅苦しい人ってよく言われるでしょ?

軽い愚痴をする人がいて、それに対して「そういうことってあるよね」って頷いたり
「自分ならこうするよ。駄目元で試してみたら?」って応えたりしてみればいいじゃない。

もっと肩の力ぬこうよ。

446 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:27:38
>>442の事?

447 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:28:05
愚痴吐いてスッキリしたあああああああああ!!!っていう爽快感は、このスレでは得られないよね(´・ω・`)

448 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:34:12
>>442じゃないけど、>>445って頓珍漢

449 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 19:35:05
>>446連中の意味わかる?

450 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:15:45
愚痴を吐きたきゃ、チラ裏が最適。
賛同者を得たいなら、リスクは当然

451 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:26:32
主観が固まってる人がいるね〜
自分の考えだけが正しいって信じて疑わない姿勢がテラオソロシス

452 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:29:15
伝道師気取りの人って、多いよ〜
大人になってから目覚めた負け組タイプに

453 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:31:49
「2chでアドバイス」

これだけでご飯三杯いけそうですw

454 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:37:43
ちょっと厳しい意見を言うと煽りだとか荒しだとか思い込む人っているよね
精神が弱いのかな(´・ω・`)

455 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:38:20
ワタクシも

456 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:53:05
言わなくてもいいことまで言わずにいられない人っているよね
性格が悪いのかな(´・ω・`)


457 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:54:47
欲求不満で神経質になってるのでは

458 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:55:14
>>456
自分の胸に聞いてみたら?w

459 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:57:16
>>458
この人みたいな人ねw

460 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:00:07
そう。
>>459みたいな人。

461 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:05:29
見事な同レベルw

462 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:07:10
負けず嫌いでヒマな人達の集まりだからね^^

463 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:35:13
456から見れば性格が悪いんだろうが、ストレートな物言いが良いというのもいるんだよ(´・ω・`)

464 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 21:46:03
離婚するほどではない話しろよw

465 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 19:06:23
今度お寿司出前でとっともてなすことになった。
そういうときに男はうまく橋渡しができないので今から不安。

466 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 20:11:15
wおちけつ

467 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 22:36:18
すし食いねぇー!江戸っ子だってね☆
でいいんじゃない?

468 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 01:41:18
あんだってぇ?

469 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 02:08:50
最近義実家と義弟夫婦のことですごくストレスが溜まり精神的に疲れている。
マジ、何で結婚したんだか・・・。タイムマシーン欲しいよ!!
ドラえもん・・。呼んでも来ないって(笑い)

470 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 02:09:50
最近義実家と義弟夫婦のことですごくストレスが溜まり精神的に疲れている。
マジ、何で結婚したんだか・・・。タイムマシーン欲しいよ!!
ドラえもん・・。呼んでも来ないって(笑い)

471 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 02:49:09
本当に疲れてるんだね

472 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 08:48:27
最近私が正社員として働くようになったら旦那に「家計関係のお金(家賃、光熱費、食費等)は
今まで通り俺が出して、各自の収入は各自が管理するようにしよう」と言い出しました。
それだとものすごく差があるのですが、旦那ズルいと思いませんか?

473 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 08:55:34
詳しい収入と支出のバランスがわからんからずるいか
どうかもわからない。

不公平だと思えば話し合って変えればいい。

474 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:04:09
妻の給与はないものとして丸ごと貯金すればいいじゃない?

475 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 09:10:59
>>472
つーかそれじゃ今後の家族・老後の貯えも自己管理?
今まで貯えた分でもう将来の憂いがないほど充分なの?
貯めた方にたかる方が得だから絶対に貯めないよね。
家の購入資金や子供の大学資金等の養育費とかどうする気なんだろ?
家庭の貯蓄計画は共同で貯めないと無理なものばかりな様な気がしますが。
それとも離婚を視野に入れて隠し口座でも作る気なのかな。

旦那さんはいつまでも自分は独身のつもりなんでしょうねえー。
自立した管理とか話す以前にまず家庭について認識させましょうよ。

476 :472:2006/11/29(水) 10:53:18
>>475

独身の頃からすでに十分持っていたみたいです。
隠し口座自体はお互いが結婚前のものを持っているのですが、
離婚を視野に入れているのか。。。

477 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:48:33
…なんとなくどっちもどっちというか
まさに似た者夫婦なんだなあ

478 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 11:57:25
475のような発想に驚き

472は1円も家計に貢献しないという風にしか読み取れないのですが
どう考えても472に著しく有利な取り決めかと

479 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 12:06:04
>>472
お互い自己管理で家計簿見せ合って検討じゃだめなの?
夫が自己管理したいというなら、妻もなんか条件出せばいいじゃん。

480 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 13:53:57
知る限り、共稼ぎで生活費は決まった分のみ双方負担。
あとは相手がいくら貰ってるかシラネって夫婦で上手く行ってるの見たことない。

481 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:34:02
>>472
なんで旦那がずるいの?
472は給料もらってるくせに家計関係一円も出さず、なら
文句言うどころか旦那さんにお礼言わないといけないくらいじゃん。

482 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:35:26
>>480
死ぬほどバカ?
お前の「知ってる限り」なんていう狭い範囲なんざどうでもいいんだよ。

483 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 16:33:09
離婚となれば、婚姻期間中に築いた資産は折半なんだし、
持ち逃げは出来ないはず。お互いの収入を把握していれば、誤魔化しもきかないのでは?
とはいえ、旦那や奥さんが勝手にバンバン使ってたら、分ける資産もなくなるか。

484 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 16:55:42
>>482
燃えてるねー

485 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:01:51
結婚する時にお互いの貯金なんて、
さかさに降って全部かき集め状態だったな。
プラス、義親から150万。
お互いに資格試験とかいろいろあって金がなさ過ぎだったし…
結婚してしばらくは、私の貯金をきり崩して補填してた
夫はよっぽどそれが嬉しかったのか印象的だったのか、
ずっと給与は全額渡してくれてるし、
一度も私が何に使ってるかチェックしてきたことはない
たまに、うちって今いくら貯金あるの〜?と聞いてくるくらい

486 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:12:43
>>485
チラ裏へどうぞ

487 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:23:16
おっとスマソ

488 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 19:06:25
>>472
何がズルイのかさっぱりわからない。
離婚を連想するあたり、頭がわいてるのか、それとも夫婦関係がうまくいって
ないのを薄々感じてるのか。

どっちにしろそれだけでは正確なコメントは無理。

489 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 08:46:46
>>472
それぞれに使うお金は自分持ちってかなりいい条件だと思う。
一体472は何につかってるんだろ?

490 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 11:01:00
子ども10ヶ月がいる専業です。
私は家事が下手で、ご飯が遅くなったり質素だったりします。
メニューが思い浮かばず材料も何を買っていいのか分からない状態。
部屋も汚部屋じゃないけど何がどこにあるか分からない事が多いです。
旦那の母親が家事の達人みたいな人で、そんな私にイライラしてたのですが
とうとう今日旦那がキレて、
これからは自分の食事と洗濯は自分でするから用意しなくていい。
赤の世話をちゃんとしてほしいと言われました。
なんだかどうしたらいいのか分からなくなりました。
夫婦なのに食事は別って事ですよね。
私はどうしたらいいんでしょう。
なんだか悲しくて仕方ないのです。

491 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 11:23:21
ご飯の支度が苦手だったら宅配食材使えばどうだろう。
コストが倍掛かるらしいけど。


492 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 11:37:00
もしかしてADHDかも?
一度検査してみたら?診断がつけば旦那さんも納得してくれるかも

493 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 11:56:35
>491
宅配ですか。
生協はとってるんですけど、一週間先に来ると思うと何を頼んでいいのか分からず
いまいち活躍してません。
メニュー決まってるものの方がいいかもですね。調べてみます。

>492
ADHDではないと思うのですが…。
私の母親も働いてて、家事が下手な人でした。
そして旦那の母親は専業で家事の達人みたいな人。
私の出産の時義母に来てもらって素晴らしい生活をさせていただいて
それから私の足りなさ加減が目に付いたみたいです。
私も私なりに頑張っていたんですけど出産してからは
赤ちゃんの世話で全てを中断されるので何もじっくり考えられないのです。

494 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:00:32
>>490
正直旦那さんの方がこのスレであなたのことを愚痴りたい気分だろうよw
食事のメニューが思い浮かばないってさ・・・まずは基本的な家庭料理が載っている
料理レシピ本を一冊でいいから買おうよ。
初心者向けの本なら食材ごとに切り方や皮の剥き方、ゆで方なんかも詳しく載ってるのもあるよ。
それにPCで「料理  レシピ」とかで検索してごらん、死ぬほどヒットするよ?
赤さんいて何かと大変なんだから何も手の込んだ料理じゃなくてもいいんだよ。
簡単で短時間で出来る料理のレパートリーを少しづつ増やしていったら?

掃除も「使ったものはあったところにちゃんと戻す」これに尽きるんじゃ?
ハサミだのペンだの、使ってもその場にポイポイ適当に置いちゃうから
次使うとき困るんだよ。元あった場所に戻す!これをまずは頑張ってみたら?
あとは掃除機さえ毎日かけとけば、そこまで乱雑には見えないよ。
適度に手を抜きながら、でもポイントはしっかり押さえてガンガレ!


495 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:28:59
私の場合、
(3人家族)食卓セットは便利でたまげるほどコストはかからなかった。
自由に買うほうが高くついた。
中学生でもできるのでおすすめです。




496 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:48:38
ここでの問題は旦那が母親と嫁を思いっきり比べてる点と、乳児がいる状態に全く理解がないという点ではないか?
トメの産後の手伝いを見て言い出しちゃったってのがやらしいよなぁ
赤がいるからしょうがないね、という素振りは一切ないの?
食材は宅配で乗り切りつつ勉強するとして、その辺もうちょっと考えるように話し合いできないかな

497 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:58:58
旦那も自分の分の食事と洗濯しかしないなんて狭い男だねぇ。
だったら掃除はやるから食事の用意だけはちゃんとして、とかだったらまだ分かるけど

498 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:16:21
>494
旦那の気持ちも分からなくないのです。
彼は常に家に食べ物があってほしい方で、それもスナック菓子とかじゃなくて
理想を言えば手作りのお菓子なんかがあるといいみたいで
子どもの頃に母親に作ってもらったお菓子を事あるごとに思い出しては語ります。
ただそれはちょっとレベル高すぎて…うちにはオーブンもないし。
義母は家に来たときあまりの料理道具のなさに驚いたそうです。
レシピ本一応持ってるんですけどね…。クックパッドなんかも利用してます。
作れるけど決めるまでが長く段取りが下手で遅いんです。
出来たら美味しいと食べてくれていました。


499 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:20:08
>>498
私はあなたの母親じゃないって言えばいいのに・・・。

500 :490:2006/11/30(木) 13:22:57
>495
うちは二人だからもう少し安いかもですね。
生協でも結構な値段になるからこっちの方がいいかもしれないです。

501 :490:2006/11/30(木) 13:31:43
あげてしまいましたすいません。
>496
乳児の世話があると理解してるから我慢してきたみたいです。
子どもの世話もしてくれてますが、もう限界みたいで…
世間的に面倒見てる方だと自負してます。
まぁそうだと思うし感謝もしてますが
私的には料理の途中で連れてくるから中途半端感があります。
でも私がもっと手早く出来てればいいだけの話だろうし難しいです。

502 :490:2006/11/30(木) 13:35:12
>497
期待するから失望するわけで失望しないための自衛策だそうです。


503 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:47:21
>>499

そんな陳腐なセリフを言っても何の役にも立たないよ。
旦那は母親の代わりを求めているんじゃなく、家庭的な妻を求めているんだから。
その家庭的な妻の理想像として自分の母親と比べている。

504 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 13:50:35
いくら乳児がいるといっても、仕事で疲れて帰ってきた上に自分ですると言うって
余程のことだと思うよ?
どんだけ家事が出来ないんだよw

505 :490:2006/11/30(木) 14:23:05
>503
そうだと思います。
私の母親は家庭的じゃなく、家事をする時には常に愚痴ってました。
だから私も母親なんてなるもんじゃないなと思って育ちました。
義母は家事の中から楽しさややりがいを見つけて楽しんでやっていました。
こういうお母さんなら夢はお母さんと言えるだろうなぁと。
それで少しでも近づこうと努力したつもりでしたが
やればやるほど自分の出来なさが露呈して嫌になってきました。
ああなんかどうしたらいいのかよく分からない。
理想はあまりに遠い。

506 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:30:27
しょうがないじゃん、違う人間なんだから同じようには出来ない。
理想を高く持つのはいいことだけど、自分を痛めつけるためにあるものじゃないよ。
一度に色々やろうとしても無理なんだし、思いついたことから一個ずつやっていけば
いつかは終わる。

507 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:31:48
そんなに家事が向いてないand努力するのも嫌なら、離婚した方が幸せじゃないの
最初はみんな出来ないものでも、努力するうちに要領も会得し力もつくもの。
それに対して「向いてないから(出来なくてもしかたない)」と言い訳している時点でもう。なんちゅーか。

508 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:45:13
でもこの旦那も求めてるハードル高いんじゃないのかなぁ
苦手なりに努力してもいきなり母親デフォじゃ努力の評価もできないよ

509 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:04:35
結婚生活を続けるつもりなら、その高いハードルに近づこうとする努力が必要なのでは?
夫は自分の育った家庭を、妻は自分の育った家庭を…それぞれ違う家庭を基準に
お互いに心地よい家庭を築くもんでしょ。
出来ない出来ないだけだと、夫も嫌になるよ。

510 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:09:33
私は双方に歩み寄りが必要だと思うな。
子供もいるんだし、いきなり飛躍的に能力上がる訳でもないんだから。相談者だって努力してるみたいだし。


511 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:15:20
努力しているとは思えない
出来ないことへの言い訳と努力しているポーズだけで、それを夫が見抜いてしまったのでは?

512 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:26:55
できることから一つずつやればいいのにあれもこれもと
理想ばっか追い求めてるから落ち込んで鬱になるんじゃないのかなぁ。

とりあえず、食事に関してはメニューが決まってる宅配を提案されたわけだから
それを実行してみる、これだけでもメニューを考える時間の節約になるよ。
その分を片付けにもっていくとか、洗濯にもっていくとか
一つ目標を持ってやっていくほうが良さそうな感じはするけどね。

513 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 16:23:41
ある程度の要領の良さは、家事全般だけでなく育児にも要求されるのに・・・
ちょっとアカさんかわいそう

514 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 17:36:47
トメが完璧主婦だと大変そうだな。
うちはトメが家にいないタイプだったからハードル低いよw


515 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 17:39:45
うちは食事は極力手作りで、あと汚屋敷にさえならなければそれでいいらしい。
1人暮らしが長かったせいかも。

516 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 17:46:02
旦那に「結婚前の方が自分でやる家事の量が少なかったよ」と言われました。。。

517 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 17:59:55
お姑さんができる人だとハードルが高くて大変なのはわかる。
でも、自分はこうだからしょうがないというところで止まってしまってる感じがする。
家族が大事なら、自分が変わらなきゃどうにもならないよ。
本気で変わるためにがんばったら、旦那さんの態度だって変わると思う。
今持ってる料理本が参考にならないなら、違うもの、例えば
短時間でできるのが売りという料理本を買ったり、
メニューの組み立てができないなら、
食卓セットみたいなのを何ヶ月か頼んでみて、参考にするとか、
これまでやってないことを試してみたらどうかな。

518 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:00:55
あらあら

519 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:59:15
家の旦那だったら食事、家事が出来なくても文句を言わないよ。
世の中にはこんなのもおる。
お互いによく見て結婚しなきゃ・・・
女だったら家事が出来ると思ってるのか?最近の男も?


520 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 20:03:59
離婚してまた同じ人と結婚ってできるの[ですか

521 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 20:05:59
そりゃできるよ。
ただし離婚から半年たっていればね。

522 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 20:11:51
>>521
離婚して同じ人と結婚の場合は、半年待つ必要はないよ。

523 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 20:18:43
藤 圭子さんに聞きなさい。6回もやってるらしいです。

524 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 21:05:24
二日ぶりに上げます。
離婚するほどじゃないけど、自己中な旦那にうんざり気味です。
旦那は車好きで、背伸びしては高めの車を買って、自慢するかのように人を乗せたがります。
車は夫婦二人の共用財産でもあります。なので、旦那が他人、特に女性を乗せるのは快いものではありません。
でも、他人から見たらそんなことはどうでもいいのか、旦那が良いと言えば図々しく乗ります。
中には、自分から乗せてくれと頼む厚かましいおばさんもいます。
車は旦那のものと同時に私のものでもあるので、権利を侵害されているようですごく不愉快だということ、
どうしたらこの人達に理解させることができるでしょうか?
車で他の異性と二人きりというのも嫌ですが、旦那は今まで軽度とはいえ、いくつか事故を起こしているので、
他人を事故に巻き込むという状況を避けたいというのもあります。



525 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 21:14:16
困ったもんですね。
だいたいにして男性は車に人を乗せたがる習慣があり、
女性は拒否型が多い。
私も人を乗せるなんてアホらしやw

526 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 21:46:11
そりゃそうだ
男にとっての車は鼓舞であり
女にとっての車は自己満足

527 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 22:17:24
晩ごはん作っておいたら食べずに捨てられた。
いったい何食べてるんだろーか。
111キロってもう見てるこっちが耐えられないよ。
腹が邪魔だから正上位でセックルできないし…。


528 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 23:20:51
>>524
職場の関係で ど う し て も 女性の同僚を乗せないといけない場合もある

助手席でない限り我慢してはどうか?

>>527
セックスさせてやらなければいい

529 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 23:29:44
でもさー、ピザでもセクースできるんだね
うちの旦那なんて、180センチ75sだが、あっちはからきし。地味なもんだよ

530 :524:2006/12/02(土) 23:58:05
525さん、ほんと旦那は私にとって無神経な困り者です。
528さん、それが問題なんです。いつも助手席に乗せるので。
一時期、職場の女性をよく乗せてたみたいなんですが、その理由が、
彼女のバス代を節約するため、と聞いて、はぁ???と空いた口が塞がりませんでした。
あと、運転中に話相手がほしいだの、乗り合いは世のためだの、言い訳ばかりします。
要は、誰かを乗せたいから乗せる、妻の気持ちや思惑など構わん、自己中なのです。

531 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 00:06:22
>他人から見たらそんなことはどうでもいいのか、旦那が良いと言えば図々しく乗ります。
はい、どうでもいいです。
ものすごいケチな、心の狭い女としか思えない。
旦那の運転が危ないなら、人を乗せる乗せない以前に矯正しないといけないだろう。

あと旦那が車に人を乗せたいというのが自己中なら、それを阻みたい自分も自己中だという
ことに気付け。
車が共有財産なら、それを片方がどう使おうが勝手だろ?
人を乗せる行為より、乗り回してることの方が財産の磨耗だし。

よくこんな女と結婚したなぁ。うざい。

532 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 00:12:37
長距離を毎回同じ人とって言うならずうずうしいと思うけど、
ちょっと乗るだけでずうずうしいなんて思わないよ。
私も他人を乗せたり、乗せてもらったりするけど、それで車が財産でどうのこうのって
思ったことがない。ものすごく心が狭いね。

533 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 00:51:42
>>530
それ相手の女性が非常識だわ。
気持ち悪い。
既婚者と二人で乗ったら不倫の噂が立っても仕方ないよ。
心が狭いとかでないし、人の口に戸は立てられない。

534 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 00:58:17
妻が自分のこと好きかどうか不安に思ったときはどうすればいいですか?

535 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 01:16:45
本人に聞いてる。

536 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 01:25:54
元々好かれてないので気にならない

537 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 10:17:52
まず必然性もないのに乗せたがる神経が問題かな。
でも乗せるのは女性ばかりって辺りがその言い分嘘臭い気もするが
搭乗者保険確認した上で軽微な事故でも起こせば、人を軽々しく乗せたがる愚かさに気づくんじゃないか?


538 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 10:38:28
クルマに乗ってるだけじゃなくて、旦那にも乗ってる可能性大

539 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 11:21:48
私なら車乗らないな。
一回くらいはあるかもしれないけど、毎度なんてこっちが気を使うよ。
で、気を使いながら送られるなら一人電車賃だしたほうがマシ。

でも、損得で考える女もいるし、旦那もただ自慢したいだけかも。
「すごーい、この車ひろーい」なんてほめられたらいい気持ちだもんね。

540 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 12:27:07
誰が乗ったっていいじゃん別に。
クダラネエ

541 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 12:40:15
旦那乙


542 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 17:53:30
>>524
他の女を乗せるのが不愉快とか、
私の権利が侵害されてると腹立たしく思う気持ちはひとまず抑えて、
旦那さんがそうやって人を車に乗せることで
あなたが、車が必要な用事ができなかった事実があれば、そのことと、
実際、数回の事故歴がある旦那さんが、
しょっちゅう他人を乗せることで他人まで事故にまきこむことが心配とか、
万が一のときに保険がどうなっているかとか、
そういうデータ面から説得して、自重させることを考えたらどうだろう。

543 :524:2006/12/03(日) 20:57:52
レスくれた皆さん、ありがとう。
職場の他の既婚男性は容易く人を乗せないので、余計に較べてしまいます。
その男性は、一度女性から乗せてと頼まれたときに、何とか上手く断っていました。
男性はうちの旦那に頼っては来ないので、乗せるのはいつも女性です。
しかも、その人たちが車を持っていない、交通手段がない、というわけではありません。

544 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 22:00:00
下心がないとは言え
色んな女を助手席に乗せてる男に良い印象はないことは確かだねぇ。

545 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 22:53:05
乗せるのが女性だけなら、浮気願望あるんじゃないの?
男女問わず足になってる人ならいいけど。
(車に人乗せるの好きな人っているし、そういう人は重宝されるし)

下心あるんじゃないの?

546 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 17:51:51
「結婚離婚なんて我慢の問題だよな。
お互いが不満のない夫婦なんていないよな。」

なに?
それって私に不満がいくつかあるって言ってるのと同じことじゃない。
何でそんなことを寝る前に言うんだよ。
すごーくムカつくんですけど。

547 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 18:11:29
「そうだね」
「私だけじゃなくあなたもガマンしてたんだね。気づかなくてゴメン」と
しおらしくすると、男は折れてくれるよ


548 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 18:34:26
離婚のシグナル

549 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 19:02:34
>546 ちょっとした話も出来ない人だね・・・
『それ言える。
でも家は大丈夫アハハハハ〜』で済む物を・・・

550 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 19:34:00
>>546
離婚するといいよ

551 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 19:50:20
>>546
そう、そこでムカーってするといけないよ!
何かあった?私いつもそういうの疎いから気づかないことあるんだよね。
ってこっちが下手に出るとうまくいくよ。
男は単純だから、もし口からでまかせでも嬉しいと思う。
そういう夫婦の様子って子供にもいい教育になると思うよ。

552 :546 :2006/12/04(月) 19:54:01
みなさんどうも。
こんなことで離婚はしませんよ。
でも私が一人でキーキーなってたみたいですね。
旦那にはしおらしく擦り寄ってみます。

でも急にそんなことを言われるとなんかがっくりするよ。

553 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 19:54:40
>>550

こんなんでいちいち離婚してたら人生自体やっとられん。
馬鹿もんが!
と暇だから釣られてみたw


554 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 20:04:47
スレタイを読めないやつがおるな

555 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 20:21:41
オマエがなぁ↑

556 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 21:51:41
旦那が仕事で家を空けます。
都内に住んでますが、新プロジェクト発足で、会社が借りた大阪のウィークリーマンションにもう一ヵ月。
過去に浮気未遂があった人なので、私が嫌がるのは承知ですが、昇進後初のプロジェクトなので気合いが入っているとか。
結婚前、こんな長期出張がある事なんてなかったし、可能性も聞いてなかった。
私も仕事が忙しく、体調不良の中頑張っていたら不正出血したりと心細くて、好意を持ってくれてる他の男性(独身)に頼ってしまっています。
年末年始も帰れないみたいだし、こんな旦那、見切りをつけた方が良いのかな。

557 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 22:02:19
立場が逆で見切りをつけられたら納得いく?

558 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 22:18:39
別に離婚は悪い事でもなんでもない。
人間なんだから間違える事も嫌いになる事もある。

おかしいのは間違っているのに修正しない事。

559 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 22:24:02
>>556
寂しいのはわかる。
でも、好意を寄せてくれてるって人がいなかったらどう思うだろう?
今はその人がいるから、今の生活もがんばれるって思わない?

その人抜きにして、旦那のことどう思ってるの?

560 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 22:51:52
>556 不正出血って何?
妊娠してるじゃない?

なんかどっちもどっちみたいな夫婦だけどその依存体質なんとかならないの?
男ってタダでできる女には調子いいよ。
旦那があんたを釣る時思い出してごらん。
同じだったとおもう。

561 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 23:01:49
まあ、旦那に浮気未遂があったとはいえ、自分に
寂しい思いをさせるから、見切りをつけるってのも
なんか、わがままというか、ジコチューというか。

別居結婚みたいで自由きままにエンジョイ(死語)出来そうな
気もするが、寂しいだけならたまに休みもらって会いに
行くとか、年末年始もこっちから行くとか?

好意を寄せてるって人も、ただアナタの隙をねらっての
ことだけかもよ。
気分変わって萌えそう…。

562 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 23:20:35
>>556
浮気相手といたすのなら、離婚してからにしろよw

563 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 00:02:18
>>556の旦那、こんなの早く見切りをつけた方がいいよ

564 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 00:05:43
皆様レス有難うございます。
もう一人の男性とは身体の関係はないです。生真面目な男性なので。
いつも影で支えてきてくれた人で、お兄さん的な関係です。
旦那とも一年以上レスなので、妊娠の可能性はないです。今週休みをとって、お医者さまには行く予定です。
私は仕事柄、容姿をベストな状態に保たなくてはならず、結婚したから劣化した等はあまりないのですが、レスが続き寂しさが蓄積していたところにこの長期出張で。
夫婦でいる意味あるのかなって考えてしまいました。

565 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 00:55:45
ここってネタスレだよね、きっと。
なんか、妻のわがままぶりにちょっと辟易としてマジで相談しようと思ってきたのだが、
うちの妻と同レベルのアホさ加減の似たようなレスが並んでいるので、
びっくりしたら、これ、どう考えてもネタスレだな。いやいいんだが。勝手にやってくれ。

566 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 01:07:09
>>565
離婚しる

567 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 10:03:24
556はネタだね。
565,理屈が破綻してるよ

568 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 12:06:38
とうとう旦那の浮気が確定した。といっても体の関係とかがあるわけじゃないんだけど。
お互いに好きって言い合って、妻に隠れて会って、ていうのがショックだった。
しかもそこで婿生活の疲れを癒してもらってるんだとか。
愚痴だけなら別に構わないけど、それで恋愛関係になってるってのが許せない。
バカにされてるとしか思えない。
他の人を好きになることもあるだろうけど、結婚してる以上その気持ちは押さえ込むか離婚するかだと思うんだが…
私の考えが甘かったんだろうな。皆様の考えを聞きたい。
よろしくお願いします。

569 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 12:08:27
>>564
夫婦である意味ってのは、人それぞれだから、564が自分で
じっくり考えなきゃね。

一緒にいなけりゃ、夫婦でない、レスなら夫婦でない、と
いうのなら、長い事単身赴任とかで頑張ってる夫婦は、どうすりゃ
いいのさ。  病気のパートナーがいる人はどうすりゃいいの?

夫婦の意味って言葉に押し潰されずに、564が旦那自身をどう
思ってるのか、それがまず基本じゃない?

570 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 15:19:01
>>568
体の関係がないわけないじゃん。
あるなんて確定したら慰謝料が高くなる事くらい相手も知ってるさ。
とりあえず、チマチマ証拠でも取りながら今後の事を考えてみては?

571 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 16:12:11
夫のグチじゃなくて、主人が使用人についてグチってるみたい。
今、「お兄さん的関係」なんて書いてる相手と>>564さんは、
周りからは不倫してるんじゃ?と見られてるんじゃないのかな。
かつての旦那さんと同じ、疑われてもしかたないだらしない状況。
夫婦のことは、よその男に愚痴らず、旦那さんと相談すべき。

572 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 16:50:50
>>568
>お互いに好きって言い合って、妻に隠れて会って、ていうのがショックだった。
>しかもそこで婿生活の疲れを癒してもらってるんだとか。
これって旦那が568に直接言ったの?

573 :568:2006/12/05(火) 17:28:18
レスして下さった方、ありがとうございます
>>570
多分それはないです。私がそう思いたいだけなのかもしれませんが。
子供もいて離婚する気もなく、本人は恋愛感情という自覚もなかったようですから…
好きって言ってて恋愛感情ないとか言うほうがどうかとは思うんですけどね
でも、肉体関係まで疑ってしまうともう立ち直れそうにないので…
>>572
そうですよ。証拠のメールも見ちゃいましたけど

574 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 18:05:40
今日の夫からのメール
1.正月、何日まで実家帰るんだっけ。教えて (15:23)
2.さっきの大至急(怒りマーク)!(15:42)
3.殺すぞ(怒りマーク2)(15:46)

…ハァ。ヤダ。
私は専業主婦だけど、携帯見られないことだってあるさ。運転中だったしさ。
かといって文句言ったって私が泣くまで言い返されるだけだから、めんどくさいし。
子どももボチボチ言葉覚え出す頃だし、悪態つくのホントやめてほしい。
私がいないと何にもできないくせに。(まぁ、私も養われてる身だからしょうがないけど)

575 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 19:04:56
>>573
それって馬鹿にされてますよねえ
他に好きな女がいるけど、おまえが黙認するなら離婚はしないでいてやるぞ
気がかわったらポイするがなwww
ということでしょ?よくそれで一緒にいられますねえ、度量の広さに感心します

576 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 19:06:08
殺してみやがれ(怒りマーク これを返信

577 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 19:10:26
>>575
いえ、一応別れさせる方向で話はつけたんですが…
まぁ同じ件ですでに嘘ついてますからね。どうなるかはわからないですけど。
残念ながらそれでも好きなんですよ…どこがと言われても困るんですが。

578 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 19:29:38
あーウザウザw

次の方どうぞー

579 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 19:30:01
>>568に婿生活の疲れを癒す魅力がないところはスルー

580 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 19:36:13
>>568の親が典型的なドキュウトトメで、568の援護がないんだろうな。

581 :568:2006/12/05(火) 20:04:05
>>579
そうですね。癒すとか、そういう魅力は皆無だと思います。
必要だとは思うのですが、正直どうやっていいのかわからない。
もともと気が強すぎる性格なので、直したいのですが一朝一夕にはなかなか。
少しずつ改善していく、と約束した矢先に今回の件でした
>>580
うちの親は、確かに口うるさいです。
しかし旦那は殆ど顔を合わせてないのですが…
言われてるのは専ら私の方です。
本人が言うには「所詮他人の家」だから、だそうです。


582 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 20:32:36
>>581
家を出るって選択肢はないの?
別々に住んだら旦那の気疲れも少しはマシになるんじゃないかと思うけど。

583 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 21:17:43
11月から平日でも忘年会三昧の我が夫。
毎回2次会で行くネーチャンイパーイの店での自分のモテぶりと
店でのいやらしい内容を鼻高々に話す。
バカか?こいつは?
録音してんだよ!正月に義実家までのドライブで聞かせてやるからな。

584 :568:2006/12/05(火) 21:54:38
>>582
私も提案してみたんですが…私たちの収入と支出や、子供の世話等を考えるとちょっと難しいですね。
本当はそれができれば一番いいです

レスしてくれた方々、ありがとうございます。
話を聞いたり整理したら少しスッキリしました。

585 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 01:12:12
結婚しているのに片思い…面白い夫婦だねw

586 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 13:46:59
>>584
何それ?
あなたの親に経済的に世話になっていながら、
「婿生活の疲れを・・・」とかぬかしてるの?

587 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:59:59
親の庇護の下に痴話げんかしてるってことだね。

588 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 20:44:07
>>584
子どもの世話って何?自分の子どもでしょ。
収入が少なければ、少ないなりの生活をすればいいじゃない。

おままごとみたいな生活だわね。

589 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:21:51
>>588
おままごとですら好き同士だよ


590 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 10:25:51
義実家のパソコンが不調で、ウトメが年賀状が作れなくて困ってるんだそうで、
今度の日曜日、夫が車で1時間強かかる義実家に帰るんだと。
北国在住なので、道もそろそろ冬道なんだけどね。
そして、ウチは一歳児を抱えた共働き夫婦なので、
日曜日は夫に子供を見てもらって、家の中のことを片付けたい日なんだがね。
夫は、当然ウトメにいい顔をしたいのもあって、
私と子供を連行していきたいらしいが、
ウトメの無神経な言動にもムカついているんで、
もちろん行く気はない。

パソコンの不調ごときで、いちいち息子を呼びつけるウトメにも、
休みの日でもほとんど休む間もない妻を置いて、
実家に戻る夫にも、心底ムカつくわ。

591 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 11:44:43
>>590
旦那に子どもと一緒に実家に行かせればいいじゃん。
私はいつもそうさせられている。

592 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 12:07:44
>>591
>旦那に子どもと一緒に実家に行かせればいいじゃん。
それはそれで、ウトメの思うツボっぽくて嫌じゃない?

593 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 12:12:06
>>592
何故?ウトメが満足して自分もノンビリできて、両方ハッピーだよ。

594 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:15:05
>>593
旦那が子供をウトメに丸投げという状況が想像できるので。
自分の目の届かないところでウトメに子供を好き放題かまわれてると思ったら
キモい。

595 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:17:06
うちの夫、土日に出かける場所もTVも
100%自分の思い通りにしたい人。
しかも二人の趣味が正反対なので、
一緒に過ごすときはいつも夫の趣味に合わせなければいけない。
かといって別行動をとると不機嫌になる。

1 我慢が限界になり私が切れる
2 お互い別行動にする事にする
3 夫の不機嫌に耐えられずに結局自分の趣味を我慢
4 1に戻る
の繰り返しに疲れてきた…
でも愛してるので離婚したくない。

他にこういう人いないかな?
また、こういう夫とうまくやってる方いたら
方法を是非教えてください。

596 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:22:05
>>595うちは男女逆だよ。

俺が好きなこと(スポーツ全般)は一切やらずに、でも一緒にいることを強要する。
それでも別行動を取ると「さびしい」だのメールを送ってきてブルーになる。

597 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:28:56
>>595
よく似てますねw
うちは夫がテレビ好き、私はテレビ嫌い。
夫が暑がり、私が寒がり。
休日は夫はひたすら寝てすごす。私は遊んで気分転換したい・・・などなど
どれもささいなことなので、結婚するまではそんなに気になることじゃないと
思ってたんですよね。
そして、>>595さんの1〜4のループに似た状況になってます。
結局こっちが合わせる羽目になってストレス溜まるよねorz

私もうまくやっていく方法が知りたい・・・

598 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:08:03
3度に1度は自分の趣味にあわせてもらえば?
それすらできないなんて変だと思う

599 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:51:59
僕は結婚して十年になるけど、仕事も一緒にやってて全然一緒にいて不満はないのだけれど、
妻は「自分一人の時間がいる」って急にヒステリックに言うようになってしまいました。
四六時中一緒にいるのが窮屈なのはよくわかります。でも普段は冗談を言い合ったり、結構趣味が似ていたり、
仲のいい夫婦なんです。男って馬鹿だから、いつの間にか奥さんを束縛しているのだと思います。
でも喧嘩になったら妻は一切譲歩しないし、妻の言うとおりにするようにしていますが、
そうなったらなったで、「最近冷たいのね」などと言われてしまい困っています。どうしたらいいのか分かりません。

600 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/12/08(金) 16:54:29
ほっとけそんなよめ

601 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 17:21:06
レスありがとう
同じ悩みを持っている人がいると思うとちょっと救われます。

>598
再三そういった要求はしていますが、かなえられないので悩んでるわけで
変だと思うあなたの神経は正常だと思います。

>599
優しい旦那さんですね。奥様が羨ましいです。
許してくれたら私だったら自分の趣味に没頭して
「かまって欲しい」オーラなんて絶対ださないけど
かえってそちらの奥様の方が愛情がありそうだ。


602 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 17:31:05
なんとなくわかる。
うちも一緒だから。稼ぎが最近悪いじゃないの?
あたしイラついてますね。稼ぎがないのに自宅の部屋を一つ潰して
おかげで四六時中顔をみなくっちゃあいけないし、他所はボーナス60万とか言ってるし・・・
うちはお金が出て行くばかり・・・
どうにかなりそうだわ。
別れてもやっていけないしねw
ヒステリーは自己嫌悪になる・・・わかっているがカァーってくるね
やっぱ別れようか?


603 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 18:13:13
私は旦那が麻雀やパチンコ、飲み会などで、まっすぐ帰ってくることがありません 結婚半年なのに。休日は一緒にいてもなんだか義務で一緒にいるように見えてきます こう毎日だと本当に寂しいです わざと私も帰りを遅くしたりしてますが皆さんどうしてますか?

604 :連投すみません:2006/12/08(金) 18:27:48
今まで何度も帰宅が遅くなる事で喧嘩をしてきました 皆さんのいうように、自分の時間が必要とも思います。相手を縛りたくないし自分の事に目を向けたいですが旦那が横暴で自分は好き勝手してて私は仕事もしてるのに、家事も完璧に求めてきます

605 :また連投ですみません:2006/12/08(金) 18:31:17
旦那の周りの友達は独身が多いので仕事帰りも何かと遊んでくることができます 私の周りは既婚者が多いので夜遊びになかなか誘えません 習い事も考えましたがあんまり定期的だと家事がおいつきません

606 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 18:33:03
>>604
携帯からなのかもしれないけど、次から改行してメール欄にsageって入れてください。
思いやりのない旦那と結婚してかわいそうだと思いますが、
働いてるなら離婚して他の男を探したらと思います。

607 :また連投ですみません:2006/12/08(金) 18:35:20
お互いの友達や一人の時間も大切ですが、相手の尊厳を失わずに2人の時間も大切にしたいです 旦那は私と毎日顔を合わせているからいいと思っているようで キレやすい人なので慎重に話したいですが、毎日遅いし、タイミングもなくてうまくいきません

608 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 18:35:41
orz

609 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 18:57:20
読みにくっ

610 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 18:59:25
私は旦那が麻雀やパチンコ、飲み会などで、まっすぐ帰ってくることがありません 結婚半年なのに。
休日は一緒にいてもなんだか義務で一緒にいるように見えてきます
こう毎日だと本当に寂しいです
わざと私も帰りを遅くしたりしてますが皆さんどうしてますか?

今まで何度も帰宅が遅くなる事で喧嘩をしてきました 皆さんのいうように、自分の時間が必要とも思います。
相手を縛りたくないし自分の事に目を向けたいですが
旦那が横暴で自分は好き勝手してて私は仕事もしてるのに、家事も完璧に求めてきます

旦那の周りの友達は独身が多いので仕事帰りも何かと遊んでくることができます
私の周りは既婚者が多いので夜遊びになかなか誘えません
習い事も考えましたがあんまり定期的だと家事がおいつきません

お互いの友達や一人の時間も大切ですが、相手の尊厳を失わずに2人の時間も大切にしたいです
旦那は私と毎日顔を合わせているからいいと思っているようで
キレやすい人なので慎重に話したいですが、毎日遅いし、タイミングもなくてうまくいきません

611 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:05:04
旦那がカマッテくれなくて寂しいの?
それとも、自分も好きなように遊びたいのにできないのが不満なの?
言いたいことがわかりません

612 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:07:41
>>604-605,607
結婚してるのにまともに話し合いも出来ないのでは夫婦とは言えないのでは
旦那さんが変わる気配がないなら離婚した方がいいと思います。

613 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:13:11
なんだか皆さん疲れてるね。なんで結婚なんか
しちゃったんだろうって感じる内容だわ。

全く違う環境で育った他人が一緒になったんだもん
難しいよね。 でもやっぱり人は話し合わなきゃ
何も進まないし、変わらない。
面倒でも、投げたらおしまい。 繰り返しの連続だ。頑張って。

614 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:13:30
>>617
>>1読め

615 :614:2006/12/08(金) 19:14:11
>>612だった...orz

616 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 20:40:36
>>615
離婚した方がいいと思います。

617 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:07:40
プゲラ

618 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:36:45
夫が携帯忘れて仕事に行ったのでつい見てしまったら…
仕事関係のアドレス帳に聞いたことのない女性の名前が。
しかもそこには最近通話した記録が残ってた。
でも着信にもリダイヤルにも履歴は残ってない!
消去したってことなんだろうけどコレは帰宅したら聞いてみるべき?
ちなみに夫もよく私の携帯をチェックしてるので盗み見したことに対してキレるのは無いと思います。

619 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:40:15
聞けばいいでしょ

620 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:44:57
>>619
そうだよね…
ありがとう。

621 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:47:06
>>618
もしかして…って思いもあるかもしれないけど
聞かないと悶々とそのことが頭から離れないのでは?
ガンガッテ

622 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:49:44
>>620
責めるだけじゃなく、素直に自分の気持ちを伝えることを忘れずにね

623 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:56:05
>>621
まさしく今、その状態です…
でも勇気出たぁ。
頑張って聞いてみるよ、ありがとう!

624 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 11:56:22
>>623
どうなったの?
案外、いらん憶測されると嫌だから消したって明るい希望もある。

625 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 12:18:33
聞いてどうなる・・・
しらばっくれるだけでしょ。
今度はうまくやんなきゃ・・ヤバー・・
って思われるだけじゃん。

626 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 14:56:02
全然豊な実入りが有るわけではないけど、妻の家計スーパーテクで、つき1の
日帰り旅行、年二回の海外旅行出来てる。僕は家計に一切口出しさせて貰えない。
そのくせ三度のご飯を作ってやってるだの、主婦の権利ばかり主張するので
俺は内心で妻を呪っている。

627 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 15:54:16
>>626
そりゃ感謝する気も失せるなあ

権利を主張したときに
それを言わなきゃ素直に感謝してるのにな〜そういう言動が萎えるんだよな〜
繰り返し言ってやれい

628 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 17:56:22
>>618です。
昨日聞きましたよ。>>624のようなコトを言われたよ。
そう言われたら確かめる術もないし…
とりあえず今回は信じるしかないのかなって。
少々モヤモヤしますが。

629 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 18:51:32
613さんの言う通り、結婚生活に疲れ気味な主婦です。
前にここで、旦那が女性と相乗りするのが好きで困る、と書きました。
実は、今度、税金を払うために住宅ローンを増額しようと夫が提案しています。
(???と思う方は、外国での話し、とご理解ください)
今旦那が乗っている車も、前回にローンを組み替えたときに購入しました。
私は、借金する代わりに車を安いのに乗り換えたり、切り詰めようと話しました。
人を乗せるためにうちが車を買うんじゃない、と言いました。
どうしても乗せなければいけないというのなら、その人たちに足がないことを証明して、と。
そしたら、自分のはナビゲーターがついてるから、などと今度は苦しい言い訳を始めたので、
それならその人たちにもローン借りて買うように言えば、と言うとさすがに返事に詰まりました。
車の相乗りだけじゃなくて、旦那は仕事関係の女性と度々食事するんですね。
私もときどき合席しますが、お皿を回しあったり、仕事と無関係なゴシップをよくしています。
妻として傍で見ていて気持ち良いものじゃありませんが、本人は、親切にしているようです。
とにかく、これを機会に、誤解を招くような行為は慎むようにと旦那を説得しているところなのですが、
旦那の方は、慣れた贅沢を手放すまいと、あれこれと言い訳を言って来るので哀れになって来ました。
今のところは離婚するほどではありませんが、旦那がこのまま自分の楽しみを優先するならどうなるか・・
怖くて借用書にサインできずにいます。
どうも愚痴を長々と失礼しました。



630 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 19:38:52
>>629
読んでないけど離婚すればいいと思う

631 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 19:51:19
>>630
ワロタw 読んでないのかよw
でももう車奥の話はどうでもいいや。つまらんし。
結構嫉妬深い性格みたいだから旦那も外では息抜きしたいんじゃないの?

632 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 19:52:00
>>629
離婚するしないはともかく借用書にサインするのはやめといたら。


633 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 19:58:01
これだけグチグチ粘着されたらたまらんよな、車奥。
俺なら家に帰りたくなくなる。
まあお互いに合っていないのは確か。離婚したほうがいいかもね。

634 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 20:29:04
夫が今日「今年は俺の会社、年末年始の休み6日しかないんだよな。
8日欲しいよな…」などと突然言い出した。
何時もなら適当に流すんだけど、ぼーっとしていたせいかつい「8日もあったら貴方のお昼の支度、
大変なんだけど」と本音を炸裂させてしまった。
そうしたら何かぼそぼそ呟いてむっつり。

夫は全く家事をしない。一切合財しない。
ゴミ捨てすら朝持たせないと持っていかない。
食器下げなんて夢のまた夢、それどころか自分の食事が終わったら
さっさと席を立ってテレビの前でごろごろしてる。
怒れば渋々やるけど、あくまで自己流の家事。(シンクの隣にある乾いている食器の山に
平気で濡れた食器を山ほど積み上げる、洗濯で色物と白い物を分けないなどなど。)
何年、何回言ったって改善されない。

私だって仕事してるんだよ。
確かに貴方より勤務時間が少ないし、稼ぎだって少ない。
でも私の収入を住宅ローンに当てているじゃないか。
確かに夫は料理の手を抜いても物を片付けてなくても
文句は一切言わない。だからやってこれた。
でも、残業が続いた日とか体調のあまり良くない日だって家事をやっている私に対して
「大丈夫?」とか言うだけで結局何もしようとしない。
或いは「外食しようか」と。
胃の具合悪いのにファミレスの飯が入るか!


私はいつ休めばいいんだろう。なんだか疲れてしまった。

635 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 20:50:43
>>634
思いやりの方向が違っちゃってるね・・・辛そう。
旦那さんは1人暮らししたことないの?

636 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 20:53:17
ローン梨の家だがあることがあって引越ししたい。
同じ物件価格を見つけて旦那に話すがいまいち乗ってこない。
まあめんどくさいらしい。
私はこの際要らないものは捨て新しくやり直したいのだ。
その気持ちがわかってくれない。
実は旦那も変えたい・・・w

637 :634:2006/12/09(土) 21:05:21
>>635
夫は一人暮らし歴10年近くです。
なので、「男だけど家事は一通り出来る俺」と公言。
彼水準では自分は家事をそつなくこなせているらしいです。
揺ぎ無い自信に裏打ちされているのでしょう、何を言っても彼流家事を改めてくれない…orz

638 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 21:41:47
>>634
気になるところが違うんだね。
あなたが気になるところが、旦那は気にならない。

文句を言われないのだから、もう少しあなたが手抜きしたらどう?
外食&惣菜でもいいじゃない、完璧に家事こなさなくてイインダヨー!

639 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 21:44:42
人それぞれあるだろうけど、家庭円満の秘訣は
上手な手抜きであることに間違いない。
全部100点なんて無理なんだから、旦那も自分も気にならないところを
大幅に手を抜いて楽しよう。

640 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 21:51:45
一昨日、家族で鍋をやってて11歳の息子がジュースを
取りに冷蔵庫に向かったからついでにビール持ってきてって
言ったら無視して自分のジュースだけもってきた。
そこでひとつプツン。女房が自分で取りに行けばって
ついにぶち切れ。
俺は有給取って休みにしたのに。
その態度はどうなんだ?

641 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 21:57:05
>640 自分で取りに行けばぁ?

642 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:02:03
>>640
有給とったってことは、朝からゴロゴロしてたんでしょ。
自分で取りにいけばぁ?

643 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:03:12
有給休暇ってさ、「会社を休みにした」ってだけでしょ。
ごろごろしてていい日、家族が俺の世話をしてくれる日、じゃないよね。

勘違いしてる男多杉

644 :634:2006/12/09(土) 22:06:45
>>638,639
ありがd。
そうですよね、手抜きだって技術。
いままで家事をきちんとしなければ、ということにこだわりすぎていたのかもしれません。
そうか、楽をしたっていいんですよね。
なんだか目から鱗な気分です、「がんばる」という方向ではない方をめざして
がんばります!

645 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:08:26
そうだよ、自分のことは自分で!
こっちは休みなんてないんだ、たまに外食すると楽してなんとかとか言うし。

第一、3食外食しても休みじゃない、洗濯掃除やらないといけないんだ。
だったらこっちにも有給YOKOSE!!

646 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:10:05
>>640
お前こそその態度はどうなんだ?


647 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:10:24
>>640
息子には腹立つなしかしー
もう何も買ってやるな。
女房にも!

648 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:13:24
>>641>>643
バカ女多杉

649 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:13:52
その程度の父親なんだろうねぇ

650 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:17:27
こんな息子にする嫁はとんでもないぞ。
ついでだから持ってこさせろよ。
躾自体なってない。
息子は自分の事しか考えてないんだぞ〜。
こんな親だからイジメ問題も納まらないはずだ。
反感もつ嫁って給食費払ってるのか?

651 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:17:38
飲ませたくなかったんだよ
酔うとしつこい、とかでさ
640どうなんだ、おい!

652 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:19:05
>>650
子育ては夫婦でやるもんじゃねーの?
嫁に責任押し付けてる時点でアウトじゃん。

金を持ってくるだけ、子育ては嫁任せ。
そんな父親、子どもからも尊敬されないよ。

653 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 22:20:48
>>651
必死だなwwww
アル中かwwwww

654 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 23:12:26
こんなくだらない事で
当事者でもないのに熱くなれる
お前らが好きだw

655 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 00:39:44
私も親の言う事を無視する息子にはちょっと問題あるなと思ってしまったが
>>651の場合は理解できるな。

656 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 01:03:02
ものすごく家事が苦手な母親の元で育った私と完璧に家事をこなす母親の元で育った旦那。
汚いという感じ方に差がありすぎて喧嘩ばかりしてしまう。
生まれ育った家に比べたら遥かに綺麗にしてるし自分では頑張ってるつもりなんだけど…
怒られるたびに駄目な自分が嫌になるし口うるさい旦那も嫌になる
どうしたらよいのか…

657 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 01:48:39
>>656
例えばどんなことで注意されるの?
汚いレベルはどのくらい?

書かないとあなたがおかしいか、旦那が神経質すぎるかわからないよ。

658 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 02:03:10
>>656 2人の溝は永遠に埋まらない。
間違いは早く正した方がいい。

659 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 02:08:10
>>657
そうですよねすみません!
食事の後に食器をすぐ洗わないと怒られます
私は気にならないので寝るまでに洗えばいいと思ってます
あと洗濯物をためたりするとすっごい怒ります毎日しろと言われます
あと掃除機は毎日かけろと言われます


660 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 02:26:46
食器の洗い物はすぐにしたほうがいいよ、自分が慣れるまでは辛いけど。
時間がたつと「まぁ明日でいいや」ってなっちゃう。

洗濯物はかごを用意して、洗濯槽とそのかごに入りきらなくなるまでにすればOKと思う。
かごからはみ出ていかにもグチャグチャに丸められてたりすると、やっぱいい気しないね。
そこは、ある程度ためる限界を二人で決める。
掃除機は、一日おきに掃除機、一日おきにクイックルワイパーでいいのでは?


661 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 02:29:33
私も結婚前は汚い感じだった。
でも、結婚してやらなければいけない状況になったら以外に気持ちいいよ!

洗い物も二人なら10分もあれば終わるし。
掃除機も10分以内。

要はクセだよ。でも週一くらいは許してってお願いする。


662 :656:2006/12/10(日) 02:46:45
レスありがとうございます
頑張ろうって思ってうまくいってる時もあるんですが、たまに油断してボロが出るんですよね
やっぱり素は汚いのが平気というかそれが当たり前で育ってしまった人間なので…
本当はこんな自分を変えたいです
まずは食器をすぐ洗うことを習慣づけられるように頑張ります!
洗濯と掃除機は教えてくださった方法でやっていってみます!
旦那にも協力してもらえないか頼んでみます
子供ができる前に溝が埋められるように努力します
どうもありがとうございました!

663 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 03:57:29
なんで旦那に怒られて嫌になるほどでも変えようとしなかったのに
2chで2〜3レスついただけでいきなり「頑張ります!」なんだ?


いや、別にいいけどさ。
ウチの嫁もそんな感じだし。

664 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 04:04:59
男のくせに小うるさい旦那だね。全部自分でやりゃいいのに。

665 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 04:19:12
>>662
いや、私も自分で実感してるけどルーズなんだ。
だから気持ちわかる、今でもめんどくせぇなぁ('A`) って思うこと多いよ。

でも、ケンカしても何もいいことないもんね。
結婚してから気が長くなったというか、前はキレてたことでもキレなくて済んでること多い。

結婚前は皿ひとつ洗ったことなかったんだよ、でも今は即洗ってる。
洗い終わってからご馳走様!って感覚になってるよ。

お互いガンガロー

666 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 04:26:31
食べた後食器洗わない家か・・・。
まあ時々ゴミ屋敷とかニュースになるし
そういう家があっても不思議じゃないのかもな。

ありがとう>>662
なんか嫁がスゲーいい奴に思えてきた。

667 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 08:49:43
>>663
第3者に意見にだけ左右されやすい人は、身内を装った振り込め詐欺に
引っかかりにくくていいんじゃね?

あ、架空請求は真に受けたりするかw

668 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 08:51:04
みんな食事後すぐに食器洗って毎日掃除してるんだスゴー
家は週3日×6時間のパートしかしてないのに
食器は朝まとめて洗う。
さらに掃除は週に2日
布団干しやシーツの洗濯にいたっては月に1回ぐらいだよ
これで何にも言われたこと無いのは幸せだったのね。


669 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 09:10:41
>>667
>第3者に意見にだけ左右されやすい人は、身内を装った振り込め詐欺に
>引っかかりにくくていいんじゃね?

それ以外の詐欺の方が圧倒的に多いんだから
むしろデメリットだと思うんだが。

いや、厭味なんだよな?w



670 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 09:12:02
>>668
うん、幸せだよw

でも、>>662を読むに、旦那は手を汚してないんじゃない?
恐らく母親が完璧な専業主婦だったんだろうな。
で、そのレベルを妻にも要求すると。自分は家事やらずに。

656が専業ならそれでも仕方ないけど、共働きなら勘違い
してるよね。

671 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 09:15:10
>>668
汚嫁自慢は他所でやってくれや。



672 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 10:36:20
>>656
もう締めちゃった後だけど。
確かに一般的にはもう少し家事の頻度をあげたほうがいい気がする。
でもほんとに問題なのは656夫婦の価値観のズレが大きすぎる事と、
お互いあまり譲歩しようとしてないとこじゃないの?
656は家事をもう少し頑張るみたいだし、
旦那さんには656実家に行った時なんかに家事をすぐする習慣が無かった事を目の前で確認してもらったら?
それで旦那さんの“普通”基準を少し落としたら、それほど気分が悪くならないかもしれないし。
親がアレにしてはよくやってる、って思ってくれれば、656もけなされるだけよりやる気でるでしょ。
実家行く前に656が頑張ってればより効果でる予感

673 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 13:17:59
二人で仕事していると、妻に家事独占されて気まずい事になります。
食器洗い、掃除、洗濯は僕がやってたんですが、「男に食器洗わせたくない」
という価値観をお持ちのようなんです。それで掃除とかもついついおざなりに
なってしまいます。今は洗濯のみの担当ですが、もう少し「家事度」上げた方がいいでしょうか?

674 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 13:21:01
食洗機を買えば、食器洗いは男の仕事になるお

675 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 13:26:44
連投スマン。妻の面前で、芸能人や女の人のルックスの話したらまずいの?
うちの家内はルックスは上の中ぐらいですが。

676 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 13:40:34
妻の性格による。

677 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 14:46:30
ルックスの話題の内容にもよる。

うちの夫は他人をとにかくけなす。
ブサイクだのデブだのと。

他人をバカにする言葉は、聞いていて気持ちのいいもんじゃないからやめて欲しい。

678 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 15:23:58
自分の嫌いな芸能人を褒められるとムカツクww

679 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:21:54
>>673
なら今よりも倍の稼ぎを妻に渡せよ

680 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:23:57
ここにくる女って臭れマンか

681 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:44:33
くっさー

682 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 17:07:05
結婚指輪がユルユルなんだけど
直したいって夫に言ったら
「結婚指輪を切るなんて縁を切りたいのか」と言われました。
こんな時どうしたら良いですか?

683 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/12/10(日) 17:08:09
10`体重をふやすのよ

684 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 17:14:45
>>683
体重は指輪を作った時より多くなったくらいです。
でも歳のせいか指はどんどん細くなってしまって・・・

685 :骨川みるく ◆G1WFSCN0HM :2006/12/10(日) 17:16:09
内側に薄いリングをはめ込めないものかしら

686 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 17:16:33
黙って直しちゃえばいいじゃん

687 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/12/10(日) 17:18:37
ゆび細病ね

では関節をふとくするといいわ
ゆびをたえずぽきぽき鳴らすのよ
でもトモダチや通行人がにげてもしらないわ

688 :684:2006/12/10(日) 17:25:53
>>686
以前に一回直した事があって
お直しに出しててしてない時にチェックを入れられまして怒られました。

>>685>>687の合わせ技でやってみようと思います。

ありがとうございましたm(__)m

689 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 19:27:58
>>食洗機を買えば、食器洗いは男の仕事になるお

ならないよ。
まあ、あれは面白いから、自分もたまにはやってるけど。


690 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 20:17:22
なんでガブちゃんはオカマ口調になってるの?

691 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 20:35:17
>>682
そうね、縁を切るみたいで縁起が悪いわね。
でもゆるゆるだから外れてなくなっちゃったりしたら
もっと縁起悪いでしょ?

だから新しい指輪買ったの!似合う?
ってやったら怒るかね?

692 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/12/10(日) 21:15:08
>>690   なんでだかわたくしもわからないわ


693 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 21:27:32
ガブってオカマだったんだ

694 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/12/10(日) 21:28:56
よくにちゃんねるでそういわれるわ

695 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 21:30:56
>>691が名前欄にトリを入れ忘れたガブに見えるのは
なぜだろう?なぜかしら?

696 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 21:49:29
旦那が魚好きなので毎日魚料理を一食は出さないといけないんだけど
部屋に魚臭がするのは嫌いだとかで「クセークセー」とスプレーをふりまくる。
うんざりする。

697 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/12/10(日) 21:51:21
>>695がおばかさんだからよ


698 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 21:53:53
>>697
うるせーヲカマ

699 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/12/10(日) 21:56:50
あはははは

700 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 21:59:17
女の人って急に離婚したくなったりすることよくあるの?
かみさんに「明日起きたらわたしいないよ」なんて言われることが時々ある。
特に仲が悪いわけでもないのに・・・その心理を世の奥様方にお訊きしたい・。

701 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:14:06
急に離婚したくなったというより
旦那が日ごろの小さな嫁の危険信号を受け止めることが出来ず
嫁の別れについての直接的な言動でやっと気づくから、急な話に思えるだけだと思うよ。

702 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:19:05
700ですが確かに僕は鈍感で知らず知らずかみさんのストレスをためていると思います。
男ってだいたいが女性に比べて鈍感ですねなんて普遍化するのはよくないですよね。

703 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:20:24
日々の会話 大切ね

704 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:25:14
>702
鈍感ね。
でも、あなたは気づいてるじゃない。

705 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:28:26
自覚のある鈍感は、開き直りとも言う。
702は性質が悪い。

706 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 23:07:56
うちの夫

無職なのに家でゴロゴロ(約1年続いた)
浮気(一応未遂ということで決着)
家事の手伝いほとんどしない
パチンコで貯金使い込み
キャッシング&カード払いで飲み歩き三昧
帰宅はほぼ毎日深夜or朝方
セクスレス

こんなんじゃ夫婦って言えないよね

707 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 23:14:12
40過ぎてもセックスレスって問題なの?


708 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 23:16:34
>>706
子供がいないなら別れたら?

709 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 23:19:44
子供だってそんなカス親父いらないよ

710 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 07:46:11
携帯から失礼します。


こんな時間の朝帰り。
旦那が昨日、忘年会に出掛けて、「遅くなる」の連絡も無しに今帰宅した。

深夜0時を過ぎる場合には必ず連絡を入れるとゆう約束をしているけど、10回中1回の割合でしか果たされていない。
で、今日は初の朝帰り。
しかも仕事行かずに寝やがったんですわ。


私が今まで、何度怒っても何度泣いても、その場の反省だけで意識が続かないみたい。
私、馬鹿にされているんだろうなって思う。悲しい。

ただ連絡を入れるだけの小さな約束なのに、守れないなんて。
子どもが産まれたってゆうのに、親として人としてどうかと思うんですよね。


もう、口をきく気にならないし顔も見たくない。
別居したいが子どもの事おもうと気持ちがとどまる。

もうどうしたらいいものかと。。。


711 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 08:27:00
結婚16年目、遅くなるからって連絡などされたことなどない。
眠った頃に帰宅して食事をつくれと言われたらキレるが、こっそり布団に入るし
今まで特に不満を感じたことはない。

皆はやはり帰宅するときにメールされたり、遅くなるときでもさらに時間が遅れるなら
連絡するというのは当たり前なの?

712 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 08:32:47
うちでは連絡するけど。
大体の家でそうだと思ってたけど、しない家でも
夫婦の間で納得してたらいいんじゃない?

>>710
連絡しないのも嫌だけど、仕事は行かせないと
まずいんじゃないの。
あと、飲み会の頻度や朝帰りの回数にもよるんじゃない?
他に問題がないか、それとも他にも問題ありまくりなのか。
一つのことで思いつめず、総合的に判断した方がいいとは思う。

713 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 08:44:41
>>710
父なし子にさせたくないからお母さんは我慢したのよとか言って
将来子供に絶対に恩着せない自信が自分にあるなら好きなようにすれば?
子供のためって言うのは金一人で稼いで一人で育てるのはメンドクセの
専業主婦楽チンだし働きたくないっていう自分の逃げだからね。

714 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 08:48:37
仕事は普通にするし、暴力ないし金も家計に入れるし、
普段は普通に優しい夫
でも一ヶ月に一度必ず飲み会で朝帰りして、連絡入れなかったのが
許せなくて離婚した

っていうのだとちょっと微妙。
でも710の夫って、朝帰りした後仕事休んでるんだね。
となると仕事にまで影響出てるわけで、結構深刻なのかな。

715 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 09:01:38
>>710です

皆さんレスありがとうございます。

仕事は自営なので、旦那判断なら仕方ないかなと思って何も言えません‥


せめて約束していた連絡さえくれれば、朝帰りでも我慢したのだけれど…
何回も同じ事を繰り返してるから旦那は治らないんだと分かりました。。。


何も言わずに、気にしていないフリをしていようかなと‥
もうこれしかないなと諦めましたorz

716 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 09:12:15
で、浮気・暴力・暴言・借金・ギャンブル・金入れない
などの他の許せない要因は無いの?

他に何も無くて、それだけだったら「飲んできたら帰りは朝」
「連絡はないもの」というふうに最初から思っとけばいいんじゃないの。
そりゃ不満は残るだろうけど。

717 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 09:47:51
他にこれと言って目立つ問題はありません。

だから、「まぁ、一度や二度の朝帰りくらい♪」なんて思えたらいいのですが、
仕事に行かない・約束守らないとゆう部分で、意識的問題でそれは無しだろ‥と思ってしまいます…。


「連絡はこないもの。朝帰りは普通。」と、私が考えを直す方が、気楽かもしれませんねorz

718 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 10:06:15
男の人は、連絡いれるのやっぱできない人多いよ。
みんなで飲んでて「ちょっと電話いれてくるわ」なんて言えないし
トイレに行ったときにコソッとするなんて器用なこともできないよ。

私は夫に「電話できたらしてね。0時過ぎるときはなんかあったか心配するで、なるべくして」
って言ってます。
こちらから連絡しませんが。。

あと、飲みに行く仲間は既婚?独身ばっかだと、よけい電話しずらいよね。
既婚ばっかなら、まわりも気を使って0時くらいには帰らせろと思う。


719 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 10:45:29
生活に支障がなければ、下宿人だと思って金もらってればいいじゃん
旦那さんだと思うから、ああして欲しいこうして欲しいと思うけど、
下宿人ならある程度のルールを守ってちゃんとお金を入れてくれるなら問題ない。
自分の楽しい生活を見つければ良いと思う

720 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 10:50:19
みんな、旦那に甘いなあ
ウチは結婚当初にとことん、連絡をする事の大切さを説いたよ
家で待ってる人への礼儀だと思うんだけどね、連絡って。
人間としての最低限の良識だよ
そういうの適当にしてると、家族への意識もいい加減になっていくんじゃないの?

721 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 10:50:24
うちの夫の許せないところは、夜遅く帰宅して玄関の鍵をかけるのを忘れること。
一度や二度じゃないよ。もう何度も何度も。
うちはオートロックでもないショボイアパートだし、家の中と外を隔てるのはドア一枚っきり。
夫はほぼ毎日帰りは夜中だし、その時間はもう私も娘も寝てるんだよ。
今朝も鍵もチェーンもかかってなかったよ。
見た瞬間ムカッと来たけど、これから仕事に行く人にグチグチ文句言われても気分悪かろうと思い
一応サラッと「今日も鍵開けっ放しだったよ。気をつけてね」と言ったら
いきなり逆ギレしやがったよ(#゚Д゚)ゴルァ!!
こんなんじゃいつか泥棒入りそうだな。夫だけ盗んでくれないかな。いらねぇかw

722 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 10:52:57
似合いの夫婦とみた

723 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 11:46:03
>>720
こんこんと説いただけで連絡してくれるようになった、
貴方の夫に感謝しなされ。

724 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 11:46:12
>>720
ハゲドー。
誰かと一緒に生活してるからには、一言連絡するのが最低限の礼儀だと思う。

>>710
実家が近いなら、旦那には「ちょっと友達に会ってくる。」って言って、
アカ連れて一晩実家に泊まって朝帰りしてみるとか。
自分が同じ目に遭わなきゃ相手の気持ちが分からない鈍感な男って多いからね。
 


725 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 12:01:01
>>717
仕事に行かないの、ウザイよね。
うちは、仕事や飲みで朝4時とか連絡ナシ。もう諦めて、
「きょうも帰り朝ぐらいだよねー」とか「飲んでたら朝になるよね」
と、自分は朝まで自由、2ちゃんし放題だ〜!と思ってたら
10時とかに帰ってくる。こっちは予定が外れてホントにウザス!


726 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 12:51:00
>>725
本人に直接言えよ。

あんたが好きな事やるなら私も好きな事やる、だからいつもどおり朝まで帰ってくるな って。


727 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 13:12:17
>>723
か、感謝って。
人として当たり前の事ができる男と結婚しましたんで。

728 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 13:23:16
朝帰りで会社を休むって社会をなめてんのか?

729 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 13:29:15
うちの亭主が株で大損こいたらしい。
その金額、ハッキリ言わないけど3桁単位らしい。
もう怒る気もしない。
おまけに生命保険で契約者貸付やってて、
こちらも100万近く借りている様子。
腹立てる気力もなくなった。
ずいぶん前から「節約しろ節約しろ」って
うるさかったのはそれでか。
おまえ、どうすんだ? 借金こしらえて。
ダンナの両親に事の顛末を聞いてもらおうかどうしようか、
結婚して初めて考え中・・・。
とりあえず、今日の弁当は真っ黄っ黄にしてやった。
玉子焼きとたくあんのみ。お望みどおり「節約」してやったぜ。

730 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 13:32:55
>>729 100万単位の損って先物でもやったの?
私、高校生の頃から20年以上株やってるけど、先物には手を出せないよ。



731 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 13:53:59
>>721
うちも鍵かけ忘れ多い
チェーンなんてしたことない
でも、誰も気にしない


732 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 13:55:04
>>706です。

カスですかねぇ、やっぱり。
子供はいません。
レスについてもそれはそれでいいかと思ってたんですが
金遣いの荒くなったこと(ここ半年位で急激に)はどうしても耐えられません。
何度か話し合ったのですが結局黙り込んでしまうので
ここ1ヶ月くらいまともな会話してません。

ダンナの両親に相談しても、自分の子供の悪口言われるのもいい気分じゃないだろうし
自分の両親には心配かけたくない。
なのでここで愚痴らせてもらってます。



733 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 14:02:52
カスな行動だけじゃなく話し合いにもならんって…
一緒にいる意味あるのかと逆に聞きたい

734 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 14:21:40
>729
千円しないんだから多めに見てやんなよ

735 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 14:25:00
>>732
うんこ以下。

736 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 14:26:17
>>732
情はあるのかもしれないけど、なにもしなかったら、
単なる家政婦扱いのキープ女の生活が、この先何十年も続くんだよ。
あなたの人生、そんなカス男に尽くすためにあるんじゃないんだから、
ここらで少し考えたほうがいいと思うけど。


737 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 14:58:03
子供がいないのが幸いだよね
そんなカスオ時間の無駄だよ

738 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 15:23:29
豚切ります

夫、26歳。今年はじめに結婚したのですが、独身時代から今も太り続けています。
「子供も生まれたところなのに、家族のために少しは体に気をつけてよ」といっても生返事。
今やピザデブ・・・orz
原因はそれまでの食習慣(コンビニ&インスタント)、夜中の缶チューハイと一日中食べてるスナック菓子。
結婚してから私が食生活を工夫して何とかしようとおもってきましたが、疲れました。
結局自分で意識しないとどうにもならないんですよね。
義母(その食生活を作った張本人)にまで「気をつけてやってよ!」といわれてイライラ。
私だって本当はデブは好きじゃないのよ・・・

チラ裏でした。スマソ

739 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 15:31:04
松村は医者に「あと3年で死ぬよ」と言われてダイエット決意したらしい。
毒舌が評判の医者に連れてけば?
その前に保険

740 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 15:52:04
>>739
ピザデブくらいになると多分20代でも健康診断で色々引っかかっているから
保険に入ること自体がメンドイ。

741 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 19:06:04
はぁ。
車の前金で喧嘩。ダンナは30万くらい残してあとは貯蓄全部使うとか。
私が「最低でも3ヶ月分の生活費で36万、万が一の為に14万で50万
は置いておかないと不安だというと、万が一って何だ?と聞いてきたので
「冠婚葬祭、もしもの入院とか、妊娠したら産婦人科に行く金だ」というと
「冠婚葬祭とか入院とか縁起でもない事いうな!!そんな金準備しなくて
いい」とか言い出した。誰も葬式代とか言ってないし、病気の為に保険に
は入ってるけどそんなにすぐ降りるもんでもない。産婦人科に至っては病
気じゃないから負担大きいのになぁ。
…皆さんは慶弔費(交際費)万が一の為の医療費とかは確保していますか?

742 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 19:21:01
車は、貯金とは別にお金貯めて一括払いで買う。
学費貯金や、普通の貯金は別に。

んで、いざという時にお金がないと「お前がしっかりやり繰りしてると思ったのに!」
とか謎イチャモンつけてくるんだよね。
家計簿はしっかりつけて無駄遣いした分とか、旦那にわからせといた方がいいよ。




743 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 19:22:06
>>741
キジョ板のアンケートスレ向きじゃね?

744 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 19:30:49
車は一括だな。金利はアホみたいに高い。
葬式代は生命保険からなんとかなる。
あとそれぞれが隠し貯金。

745 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 19:33:06
>>744
> あとそれぞれが隠し貯金。

このスレならではの答えだなw

746 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 21:25:08
葬式は神社でやれば、安いらしいよ。

747 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 23:23:32
>>745
いや、隠し預金は普通だよ。
結婚前の預金なんて相手には権利ないし。
結婚後もそれぞれ何かしらコッソリ貯めてるよ。

748 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 23:29:39
もしもの時に旦那に内緒の貯金を持っておけって
結婚前に伯母に言われた。
使っちゃって全然無いけどw

749 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 23:30:15
×もしもの時に
○もしもの時の為に

750 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 23:42:58
私、独身時代に貯めた700万があるけど、旦那には言ってない。
結婚費用で使い果たしたって嘘ついといた。

751 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 00:48:36
本日の旦那、残業→職場の飲み会→9時過ぎ一時帰宅→同じマンションの独身後輩に飲みに誘われ出かけた。
いまだ帰って来ない…。
職場の飲み会は仕事と考えてるし、週3でも何も言ったことはないけど、こんなフルコースが少なくとも週1ペース…。こっちは臨月で体調良くないっつーのに。オメーの親に気を使って、こっちは里帰り出産を見送ったんだよ。オメーも少しは気ィ使えよ、ブァーカ!!

自分が好きな事出来ない今だから、余計に腹が立ちます…。


752 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 00:54:40
旦那がいなくてもお腹の中でちゃんと育つし、産めるじゃん
甘えすぎだろ

753 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 00:55:26
>自分が好きな事出来ない
こんなこと思われてるなんて胎児が可哀想ダネ

754 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 01:03:59
>>751
出産したら実家に行けば。
旦那も好きにしてるならあなたも好きにすればいいじゃん。

755 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 01:10:48
>>751
恩着せがましく里帰りを我慢されてもね
帰ればいいのに・・っとか思われてるかもよ
独り善がりになってないか?

756 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 02:54:23
喪男って恩着せがましい…。


757 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 03:39:36
臨月なんだし、いつ生まれるかわかんないんだから、
旦那と少し話し合った方がいいと思うよ。

里帰りしないことだって旦那とも話し合ってのことなのだろうし。
話し合いが成立しないような旦那&旦那親なら出産後里帰りすればいいと思う。

758 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 06:20:05
>オメーの親に気を使って、こっちは里帰り出産を見送ったんだよ。

むしろ実家に帰った方が旦那も楽なんじゃないの。
ちゃんと旦那に言った方がいいんでないかい。
ネットで愚痴はいてスッキリした気になっていても旦那に伝わってないから悪循環。

759 :751:2006/12/12(火) 07:36:10
ご意見下さった皆さん、有難うございます。書き込み時は気がたっていたこともあり、確かに一人よがりになってたなと反省しました。

里帰りしないのは主に旦那の意向です。立ち会いたいのに里帰りじゃ間に合わないと言われ、旦那親のこともあり渋々決めました。腰痛とかありますが、自分で決めて自宅にいる以上、家事などで甘えているつもりはありません。
それから、赤ちゃんがいるから「好きな事が出来ない」と言った訳ではなく、あくまでも旦那の干渉により自由行動が制限されているためです。

言葉の足りない書き込みで大変失礼しました。


760 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 07:56:42
わかるよ。些細な事でイライラしちゃうよね。私もお腹にいる時身軽な旦那に腹立てたもの。

761 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 08:01:29
別に自分も飲みに歩きたい遊びたいわけじゃないんだよね。
ただ一緒にいてほしい時もあるんだよね

762 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 08:01:29
やっぱうつっていうか、気が立つのわかる。
私なんてどんなに旦那に優しくされても「じゃぁ、代わってよ!」なんて気持ちになったもん。
どんな感じでも、ふくれてたとオモ。

私の場合は、ある病気も発症してあかちゃんおろして手術するかどうかって時だったから余計に自分だけ辛い気持ちになってたことあった。
結局、悪化して急遽手術して治療することになったもんで、臨月は迎えられなかったけど。

今の時期編み物とかさ、旦那あてにしないで自分で気持ちをゆったりした方向に持っていくといいよ。
長々とスマソ

763 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 08:08:13
>>759
> 里帰りしないのは主に旦那の意向
> 立ち会いたいのに里帰りじゃ間に合わない
のに「午前様しょっちゅう」なのは言っていることと
やっていることが違うって言えば?

旦那が酔っ払ってる時に産気づいたらどうするの、
立会いどころじゃないんだけどってことを伝えると。

764 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 09:59:05
うん、それだけは伝えた方がいいよ。もう臨月なんだから。
すぐ近くに頼れる人がいるならまだいいけど

765 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 13:09:33
>>759
旦那さん、妻の希望よりも、自分のドリームとか日々の生活が大事とか、
親を説得するのが面倒くさいから言うなりになってるとか、
そういうことなんじゃないの?
出産する本人が一番安心できる状況を作ることが最優先。

766 :759:2006/12/12(火) 16:59:40
慰めて下さった方の優しい言葉に涙が出てしまいました。本当に有難うございます。

今日は半日ゆっくりと入院用の物を買い揃えて来ました。自分のペースで自由に動き回れたおかげで、かなり気分転換出来ました。
今晩にでも旦那と落ち着いて話をしてみようと思います。

767 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 17:29:09
結果たのむ!

768 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 18:31:42
759タン
ガンガレー

769 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:41:05
出産のときはいつも旦那には立ち会って、きついときは手を握ってもらった。
出産の苦しみ目の当たりにすれば父親としての自覚も強まるのでないかね。
これから、赤ちゃん産む人たち、赤ちゃんはもちろん、夫婦で支え合いがんばってね。

770 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:16:32
うちも3人目で偶然立会いになってしまって、そこから急激に
パパが優しくなったよ。
スルッと生まれて大安産だったのに、旦那は私の姿を見て難産だとか勘違いしてたな・・。

立会いもの凄く拒否っていたけど、結果オーライだった。


771 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 00:24:50
午後10時に夫帰宅。
実印を出してくれと言うので渡すと
「保険の契約に行って来る」と出て行ってしまった。
保険に入る話はそのとき初めて聞いた。
無駄な保険料減らす為に先月解約したばかりなのに
解約した々ところにまた入るという。

午後11時半過ぎに帰宅。
風呂に入って12時頃出てきた。
それから「メシ」らしいがシラネーよ。

772 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 00:32:12
771つづき

解約した保険に関してもお金が20万くらい戻ってくるんだけど
夫の弟の就職祝いに海外旅行をプレゼントするって
勝手に決めて勝手に話し進めてた。
もうどうしようもないところまで内緒で話を進めちゃうから
反対のしようもない。
ホントに腹が立つ。
腹が立って文句言ってもダンマリだから余計腹立つ。

773 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 01:01:27
夫が捨てられない人でイライラする…。
レシートとか去年の請求書や明細書、色んなパンフレット。空容器に雑誌、浪費癖が酷く飽き性で、色んな事に手を出しては二ヶ月で飽きる。
でも片付けたり、処分は出来ず(いつしたくなってもすぐに出来るように)全て部屋の中に。
勝手に片付けたら、機嫌悪くなるし(怒るよりたちが悪い)そもそも片付けの必要性がないと思っているみたい。
タダの物は何でも貰うし、ゴミを拾ってくる事も…。


774 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 04:03:04
>>773
ゴミ拾ってくるってかなりキテるよ。
旦那さん惚けてきてるんじゃないの?

775 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 05:27:08
初めまして、お邪魔します。
ちょっと愚痴らせてください。

喧嘩しました。

娘(7ヶ月)が全く寝なくて、ずっとぐずってました。私は寝かせるのに必死で、娘と寝室へ。旦那は仕事から帰り、ご飯を食べてました。

娘がなかなか寝なくて、そのうえぐずるのでついイライラしてしまっている私を気遣ってか、ご飯食べてる真っ最中でもわざわざ飛んで来てくれました。

そこまではいいのですが、私はご飯食べ始めなのを気遣い、ご飯食べてていいよと言ったのですがそれが気に食わないのか、旦那はイライラしている私を放っておけないと言いました。

でも、イライラしている状態だった+なんだか落ち着かなかったのでいいから早くご飯食べろ!!とキツい言い方をしてしまいました。

すると、食べに行ったな…と思いきや、音がすぐに下げてる様子なのです。
そのうえ、食べかけの味噌汁は鍋に戻し、ご飯は炊飯器に戻すという最悪な行動をしました。

私も悪かったと思いますが、こんな常識外れな行動は許せません!!
しかも、旦那は指摘するとふて寝しました。どうすればいいでしょうか、アドバイスお願いします!!

776 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 08:03:52
>>775
なんて酷い旦那なんでしょうね。許せないですよね。もう離婚した方がいいと思います。
離婚の際には味噌汁のこともきちんとオープンにして慰謝料をふんだくりましょう。

777 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 08:17:46
愚痴を聞いてほしいのかアドバイスしてほしいのか^^;

犬も喰わないってやつですね、懐かしいような羨ましいような…

778 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 09:17:55
>>771
夜10時に保険屋が開いてるの?って素朴な疑問・・

779 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 09:44:35
中学の同級生とかじゃないの〜?
飲み屋で話が盛り上がったとかさ
地元民にはありがちな話かも

780 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 10:12:41
>>771
保険じゃないよね、たぶん!
知り合いとかなの?

てかいっきに3つも悩み来たから、どれがどのレスかわからん

781 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 10:34:20
>>778
個人でやってるとこなら開いてる

782 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 10:35:04
>>775
どっちもどっち

783 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:06:12
愚痴です
今朝はお弁当などに・・・
と昨日作った作り置き用の秋刀魚の入ったタッパーに自家箸しようとした
赤にも食べさせるものなのに

何週か前は作り起き用に・・・と作ったものを夕飯に食べようと言った
人の苦労まったく無視

先週末はリサイクルショップに不用品を持っていったが、混んでいたので
査定用駐車場には入れず
警備の人に物を外のココに置いておいて向こうに駐車してくれ、
といわれたので、置いてそれを査定してもらうために受付窓口へ
私が行くよう車から降ろされた
受付に行って、まだまだかかるし、査定用の駐車場(受付に近い)が
空いているので、こっちに来たら、と言いに行ったら、車ナシ
置いてけぼり
寒い中、上着は車の中
放置カヨ!!!!!

784 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:22:54
>>783
草剪剛はちょっとアレまでは読んだ

785 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:25:12
こういう文章書く人って、あまり読書しない人なのかな?

786 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:27:54
>>783
日本語でおk

787 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 12:56:23
あとで食べようと思っていた保存食を、すぐに食べたがる。
計画性がない。ムカツク
子供用のおかずに、専用のキレイな箸を使わない。天使ちゃんの食料に夫の唾液がついてしまう。
不衛生だ。汚い。
リサイクルショップに行ったときに、売買手続きを783がさせられた。夫は車の運転のみ。
面倒だし寒かった。側にいてくれないと淋しい。


>>783
おまえ馬鹿だろw


788 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:16:19
つくづく似合いの夫婦なんだろうな、と思う

789 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:53:50
>>778
営業担当が契約書持って来てくれれば、真夜中だろうと契約書は書ける。
正式加入手続きは、契約書を担当者が社に持っていって
次の営業日になるんだろうけどね。

790 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 14:30:04
>>787
ミュータンス菌対策を知らんのか。
お前子供いないのか。

791 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 14:39:41
赤ん坊には親の箸などを使っちゃいけないのは子育ての常識だよね。
ミュータンス菌だけでなく、ヘルペスウィルスやピロリ菌やその他諸々、
全て親から移されてしまう病気だもの。
正しい知識の下で3歳まで育てて貰えると大人になってからも体の丈夫さに差が出るんだな。

でも、787が言いたいのはそこじゃなくて
とりあえず文章のまとめかたが下手糞ということじゃーないかな。

792 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:09:03
>>797
知ってはいるが、拘りすぎている奴はキモイと思う。
作り置きってぐらいだから量はあるはず、箸のついたところを避ければいいじゃん
体中旦那の涎まみれになって悦んでたくせに汚物扱いはいただけないな

793 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:19:09
>>790
天使ちゃんが子供のことだと思われ

つーか>>787も十分馬鹿っぽい

794 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:26:56
>>792
「拘るのはきもい」とかって言う奴は自分の手抜きや無神経を弁護したいだけだろ。

子どもの健康のためにできるだけの手を尽くすのは親の最低限の責任。
拘りだなんだの問題じゃねーし。

自分が選んだ伴侶のよだれと一緒に語るなアフォが。

795 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:30:59
>>783は自分でも愚痴ですと書き逃げしてるんだし、読みにくいし
わざわざここの住人がケンカする程の物でもないでしょw
何で783なんぞにこだわってるんだw



796 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:08:31
立派な母親自慢大会開催中

797 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:11:11
>>797
馬鹿?
拘りすぎがキモイと書いてある
拘るのは当然だろ

798 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:12:26
>>794の陰部が一番不潔!

799 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:18:59
>>797
>>797
>>797

800 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:21:02
だらしない奴らが自己弁護に必死なスレはここですか。

801 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:21:08
豚切って夫に一言。
「にぎりっ屁」は嫌いです。ガキみたいに喜んでやってんじゃねーよっ
ふうぅ・・・

802 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:34:44
>801
顔面騎乗のうえ放屁すべし

803 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 18:20:50
私は残り物のご飯で昼夜食いつないでるのに
お前は一食千円のランチとディナーかよ。
私がたまにマックでお昼を済ませたら、その領収書を見つけてダラ奥認定しやがって。
良いご身分だな。サラリーマン様わよ!


804 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 18:46:08
>>803
だらしない奴らが自己弁護に必死だなw

805 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 18:48:07
ヘルペスウィルスは、むしろ子供のうちに移っておいたほうがいいんだけどな。
(症状でないし)
大人になってそれまで感染した事のない人がかかると、重篤化する。


806 ::2006/12/13(水) 18:51:50
あなたの書き込みに何時間かレスがないことは
普通です。
あせって自己レスしないでくださいね。

807 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 19:12:23
>>805
症状出るって。
つかヘルペスウィルスは幾つも種類があるのをしらんのか。

808 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 20:51:58
>>805
ヘルペスはいくつで感染しても放っておけば
体力がついて、症状が落ち着くまで悪化し続けますよ。
市販のステロイドの軟膏を塗って悪化する人も多いし。

809 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 21:23:47
スレタイも読めないアホ続出

知識自慢はもういいよorz

810 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 21:54:55
>>809
どうしたの? 何で怒ってるの?

811 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 22:49:12
>>810
怒ってるんじゃなくて、スレチが続いてるから呆れてるんだよ

812 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 07:27:16
例えば、大人の箸を使ってはいけないとか、口移しはだめだとか女にとってはなぜか常識だけど、男にとってはただの神経質or過保護としか思えないんじゃない?

うちの夫も私から言わせるとキタネーってことたくさんある。(子供はいないが)
何度も言って直さないならまだしも、知らなかったってこともあるんじゃない?

813 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 08:56:24
夫が電化製品の空箱を捨てさせてくれない。
たたませてもくれない。
説得しても、修理に出すときや引越しのときに必要だと言い張る。
業者が全部やってくれるから…といっても聞かない。
今や、家の押入れの3割を空箱が占めていて、
入りきらないダンボールが四畳半に溢れている状態。
今朝、たまたまその話になって、
「もう、あなたの机の上の小物(リラックマ等オマケ類とぬいぐるみ)
については文句は言わない。掃除もしない(机の掃除をすると嫌がる)。
約束する。
だからどうか空箱を捨てさせてくれ。
今まで、押入れが一杯になると私の物を捨ててきた。
でも、もう限界だ。これ以上自分の物は捨てたくない。」
と訴えた。しゃべっているうちになぜか感極まって少し泣いてしまった。
すると夫は、
「捨てる前に俺に相談してくれよ!」
と一言。

一瞬???と思ったが、どうやら「これ以上自分の物は捨てたくない」という
ところしか聞いてなかったらしい。
そうじゃないのに・・・。
相談したら「なんでそんなに捨てたがるんだ」「掃除なんてしなくていい」と
言い出すに決まってる。
だからなるべくなら都度相談しない方向に持っていきたかったのに・・・。
どうして捨てない方向へ方向へと持っていきたがるのだろう・・・。

反論もできないまま夫は不機嫌になってプイと会社に行ってしまった。
ああ、失敗した。朝から余計なことを言ったばかりになおさら状況が悪化してしまった。

ちなみに、夫の実家は汚部屋。舅は暴君(姑に対してだけ)。姑は奴隷。
ああいう家を作りたいのか?と思うとちょっと恐い。

814 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:25:45
一番小さい部屋でいいから、一部屋をあなたのスペースにする
その部屋には夫のものは空箱を含め一切おかない
自分の空間だけは思うまま片付けて、他のスペースは夫の思うように物を溢れさせてみて
もう置ききれない限界にきたら夫はどうするんだろう?

自分の部屋を持つというのが一番難しいのはわかってるけど、どうにかならないかな
あとはプツンときれて、高笑いしながら空箱を潰す姿しか見えないよ

815 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:32:09
>>814と同じようなことを考えてたよ。
旦那の机の上に空き箱を積み上げるか、
リビングを空き箱の収納場所にして(ちょっとの間だけね)
その中でご飯を食べるとか。

どっかのスレでも出てたけど、けらえいこのまんがで
居住スペースにおけるゴミのスペースの割合を計算して
「こんなに無駄に家賃を払ってんだぞっ」って
旦那が嫁にぶち切れるシーンを思い出したよ。


816 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:34:57
実際問題、空き箱の隙間って暖かくて居心地がいいらしいので、Gさんのいいおうちになるらしいよ。
段ボールのでこぼこの隙間なんか、赤ちゃんGのゆりかごらしいしw

817 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:57:28
レスありがとう。

>>814
一番小さい部屋は物置と化しているので無理・・・。
洋間に私の机と夫の机があるんだけど、もう間をパーティションで区切りたいよ・・・。

>あとはプツンときれて、高笑いしながら空箱を潰す
それやってみたい!!

>>815
>リビングを空き箱の収納場所にして(ちょっとの間だけね)
>その中でご飯を食べるとか。
引越す前はそんな感じだった・・・。私の方が音を上げた。夫はノーダメージ。

家賃の話もしたことあるけど「俺が払ってるんだ!」で終わり。
まあその通りなんだけどさー。

>>816
うわああああああああああああ

818 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 10:19:27
家電は家電の入ってた箱に入れて移動するのが一番衝撃が少ないよ
ウチは転勤族なので、旦那さんの言い分はちょっとだけわかる
押し入れは家電段ボールががっつり入ってるw

819 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 10:45:14
>818
うちも引越し魔だったので家電類の箱は捨てずに取っておいた。
iMacの箱なんて無意味にデカくて邪魔だったけど、
業者を使わずに引っ越すので、安心して運べるのが良かった。

今は当分引越しの予定はないので、パソコンの箱しか取っておいてない。
(修理センターに送る時に使う予定)

820 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:25:06
譲歩して、箱はたたんで収納したらどう?
必要なとき(はたしてあるのか?)にガムテで組み立てればいいんでない?

821 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:52:54
>>817
物置と化した小さい部屋をあなたの部屋にして、空き箱は洋間にGO。
物置のものも旦那のものは全て洋間にGO。
「私は触らないから、自分で管理して。」じゃ駄目なの?

>>820 
箱はたたんじゃ駄目らしいよ。
緩衝材があるから箱だけたたんでも無意味だし。
うちの旦那も同じ理由でとって置く人。
厳選してるから物置1段分ですんでるけどね。

822 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:07:28
夫がH拒否ると激しく機嫌が悪くなる。ホントそれ以外は家事も育児もしてくれるし、
嬉しいんだけど、拒否ったあとかなりの長時間機嫌が悪いまま。
機嫌が悪いんで、休みの日とか、私一人で晩ご飯の買い物とかに行くとそれも気に入らないみたいで。
なんでだろう?


823 :813:2006/12/14(木) 12:09:45
結構、とっとく派の人もいるんだな。
「空き箱をとっとくなんて非常識!」と思っていた私も極端だったかも。
気を取り直してもう一度話し合ってみるよ。
ありがとう。

824 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:17:48
ダンボール・・・なんか小さい頃にそのまま置いとくと「虫の卵が出来る」
って誰かに言われたのが、ずーっと頭の中にあって何か買うとすぐに捨てる。
南国で暖かかったのもあると思うけど・・。
根拠もないし、違うと思うけど未だに拭えない。
必要な時にホームセンターに貰いに行けばいいでいいんでないかい?
この春、引越しの時に貰いに行ったよw
ぴったりサイズでなくても何かつめるときに、服とかでカバーするとか。っていう案はどうだい?

825 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:04:00
すっごいわかる。
うちは何年分ものPC雑誌バックナンバー。
夫がPC関係の仕事のため、いつか使うかもといって捨ててくれない。
私が自分の本をいくらせっせと処分しても、本棚に入らないPC雑誌が部屋に溢れてる。

マンションだし子供もいるし、自分部屋の確保は難しい。
この程度のことで離婚や別居も実質できない。
私は夫より1年、元気で長生きしたい。
夫が死んだら半年かけてPC雑誌や古いPC機器を全部捨てて
残り半年、本来の広いスペースでの暮らしを味わいたい。

826 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:05:44
必要な時に買い足すには業者が必要な梱包(PCとか)
以外は捨てる方向に持っていけるといいね。

827 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:15:40
>825
トランクルーム借りてPC関係は全て移動。
レンタル料金は旦那の小遣いからさっぴけ。

828 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:14:17
仕事関係のものは仕方ないと思うなあ…
趣味だったら問答無用でそうするけど

829 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:16:48
>>822
ネタ・・ですよね?
H拒む理由は何ですか?買い物は、二人で行けばいいのでは?

830 :822:2006/12/14(木) 14:21:17
ネタじゃないんです、これが・・・
H拒む理由としては、休みの日だからなのか、朝からHしかけてきたりされると、
ヤメテって思って、拒否りました。
買い物はダンナがムスっとしてるので、一人にした方がいいかな?と思い、
一応「買い物行ってくる」と言ったんですが、後から(3,4日後)に
「あの時どうして一人で買い物に行ったん?」と・・・
だから、ムスっとしてる人と買いものに行っても・・・

831 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:34:20
びっくりするほどコドモな男だ。
そういう男って、DVの予感なんだけど・・・大丈夫?

832 :822:2006/12/14(木) 14:41:48
今まで殴られたことは一度もないんですが、DVな予感しますか?


833 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:47:25
大トメ(90歳超え)が末期がん。自分で日常生活をおくれるレベルだが
痛みや不安からなのか、昔からの同居嫁(トメ)イビリが更に酷くなり、
トメは相当まいっているらしい。

それで、年末の私達の帰省に合わせ、トメが気晴らしに一泊旅行したいと言ってきた。
しかし夫が大反対。
「余生少ない大トメを置いて旅行だなんて!
お袋(トメ)はこれから旅行には何時だって行ける。わがままだ。
大トメには時間が無い。その一分一秒をオレやひ孫(娘)と一緒に過ごさせてやりたい」
と即却下。

私は正直、旅行どころか帰省そのものもしたくない位だが、
病人を抱えた家族がどんなに大変かを聞いたことはあったから、
夫の言い分はなんだか違う気がした。
しかし夫は一切聴く耳持たず。病気の人間がどんなことがあっても第1とのこと。
それはそれで正しい考えで立派ではあるけど、と言ったら「そうだろう」と胸をはる・・・

でもさ、そこまで言うのなら、年末まで待たずに、暇な土日を使って大トメ孝行でもしてくればいいのに、
ひ孫(娘)も連れて行かなくちゃ意味が無いとか言う。
自分ひとりでは娘の面倒をみたくないのだろう。

それを私が同行する帰省の数日で、自分が楽な形で都合良く
大トメ孝行してしまおうなんて虫が良すぎると思った。
トメの気晴らし云々よりも、現在のトメの状況は、将来の私の状況かもしれなくて、
そう思ったら自分の問題として黙っいられなくて大喧嘩。
あれから数日、表面上は普通にしているが、なんだかむなしい。

愚痴すみませんでした。


834 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:16:45
>>822
すぐにDVにもっていく前に、不機嫌になられて困ってることを話してみたら?
拒否られる=自分の存在価値まで否定みたいに感じる男性もいるようで。
甘えてるっちゃ甘えてるんし、コドモなんだろうけど。

835 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:24:29
大トメさんを思いやる言葉は立派だけど、それならお前1人でも行って介護してこい!って話だよね>833夫
どのみち正月の数日間しか行かないんだったら、833さんからトメさんに「旅行行っちゃって下さい」と勧めるわけにはいかないの?
実の息子とはいえ、介護してないくせに理想言い過ぎ。トメさん抜きで介護してみて苦労を味わった方がいいと思う。
ただ行ったら行ったらで、833さんに押し付けそうな気もするが。

836 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:02:09
833の夫、最低だな。
ダブスタに気がつかない頭の悪さといい…

夫さんは理屈を言うのが好きなようだから、
フローチャートにしてみたら?
ダブスタに気がつかせるんだ!

837 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:35:08
>>833
その予定でもう決まってしまったのなら、たった数日の間に夫に現実を見てもらおう
正しい立派な考えは、一緒に住んでいないから言えることであって
実際に世話をするとそんな考えは持てなくなるということを、しっかり覚えてもらわないとね

姑が介護をしている姿を「こんなに大変なんだ」「気晴らしに旅行にいきたい気持ちが
わかる」と説明するようにすり込む
833が介護の手伝いをさせられるなら、よくわからないからと姑と一緒に介護を手伝い
夫には娘さんをしっかりみていてもらう(娘さんの世話を姑にさせないように)
娘さんがぐずって、お母さんじゃないとだめな状態になったら、即交代
アナタの祖母なんだから、孫のあなたがしてあげるのが一番の孝行だよってね
とにかく833は適当に手を抜いて、夫には正月気分をふっとばすぐらいしっかり動いてもらうこと
タイミングを見て「アナタは祖母思いの優しい孫だけど、親思いではない」
「将来姑が要介護になったら、833も今の姑のようにボロボロになるまで頑張って当然のように
思われるかと思うと、先が思いやられる」と釘をさしておきましょう


838 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:37:35
>822
旦那さんとちゃんとHする気分になれないことを冷静に伝えるようにしたほうがいい
それも求められた時にではなく、普段に
結局コミュニケーションなんだから

ただ、誰かも言ってたけど、産後育児中の母親の性欲と男の性欲は、ホントに理解しあえない隔たりがある
だからこそ、思いやりが大切なんだよ

買物のときも、一人にしてあげた方があなたのためかなと思って…
一緒に行って気分転換でもしたほうがよかったかもね、ごめんね
とマヤぶっておだてるのもいいかも
結構お子ちゃまな旦那さんみたいだから、逆に操縦しやすいかもよ

839 :822:2006/12/14(木) 16:40:35
>838
そうか、普段話し合えばいいのか。
やってみます。ありがとうございます。

840 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:06:44
>>822
うちの旦那も似たような感じだ。
私がちょっと体調が良くない時に断ったら不機嫌になったので、私はキレたよ。
「私はアナタにとって何なんだ?!」「どうでもいい人扱いされてるとしか思えない!」
「私はただでHさせてくれる家政婦か?!」
って。
旦那は、「断られたからしつこく誘わずに我慢してる、優しいオレ。」と思っていたらしい orz


841 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:16:22
わかってるんだがな…やらせてもらえんと拗ねてしまうんだ
断られたら我慢して、次にやらせてもらえばいいのにナ
なんでかワカランが文句言ったり態度悪くなって、余計に(妻の)機嫌を悪くさせて…
悪循環なんだがな…ハァ…
男って馬鹿だろ?(苦笑

昔、切迫流産で入院中に仲良くしてくれた人の言葉デス
退院前の会話で、退院後のことをしゃべっていたときのことでした
退院してから夫に求められても、馬鹿だなあって思って見捨てないでやってくれなw
と言ってました
この話をしたあとだったので、馬鹿だけど可愛いなと思ったw

842 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 18:14:08
したくないときにモソモソされると腹立つよね〜

まぁでも浮気されるよりもいいじゃん!
自分にまだ飽きてないってことだしね、お腹痛いとか、熱っぽいとかいい訳してみたら?

843 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 18:54:21
>>822
私も断られると冷たくしてしまう。なんか、ないがしろにされてる気がして。
したくなくても愛があったら少しくらい付き合ってくれてもいいんじゃないか、
したい方は次回まで悶々と過ごさなきゃいけないのに… とか。
機嫌は悪いけど、かまってもらえない(一人で出かけられたりとか)と
ますますないがしろにされてる気がして腹が立つ。
後で、体調とかもあるのに可哀想なことしたな…と思うんだけど、性欲が
強くなってるときはどうも自己中になってしまって。
本当はしたいけど○○という理由で今はできないんだ、またしようね、という
感じで言ってもらえたら大分違うかも。

844 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 20:15:32
嘘つけ!
どうせ仮病だろとかいい訳してまでオレとしたくないのかよ!?
なんて言うに決まってるだろ。

できなきゃ一緒のくせに

845 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 20:29:39
気がのらないと言ってるのに、続けようとするから
 の〜らな〜〜〜い そんなときはかんじな〜〜〜い〜〜
 あ〜〜鼻がむ〜ずむずう
とあほの子みたく歌いながらホジホジしたことがあるw

それでも続けてたので、
 キモチイイ?鼻糞ホジホジしてる相手とでもキモチイイ?
 わたしは鼻がキモチイ〜〜〜イ ティッシュとっておくれ〜
と言ったら、ズコズコしながらティッシュをとってくれた

夫のことをカワイイと思ったトキBEST3に入る出来事

846 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:49:15
あれは気がピッタリだな。
したい時としたくない時。これは幸せだ。

847 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:14:40
生理だったから断ったら、「また生理か!」と捨て台詞。
あのな、一ヵ月に一回あるもんなんだよ。
てめーの都合だけでセックスしようとするんじゃねーよ。
あと、手、クチでさせといて自分は高いびき。嫁は商売女かっ!
それから酔って強姦まがいにしてんじゃねーよっ。
ばかやろーーーっっっ!


あーすっとした!

848 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:21:08
>>844
そういうこと言える思いやりのなさが嫌だからしたくないんだと言ってやれ。

849 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:30:29
断り方が下手なんだな

850 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:43:04
断られるほうの辛さは考えてもらえないの?
生理とか体調不良のときはしょうがないけど、気が乗らないとか
理解できない理由で拒否するときは、誘ったほうへの思いやりを
もっと大事にしてほしい。
誘うのにも勇気がいるし、断られたら恥ずかしいんだよ。
したくないほうの気持ちを尊重して欲求を我慢しているのだから、
少しの不機嫌くらい許してあげようという気にならないかな?
何日も不機嫌なままってわけでもないのに。
性欲を我慢しろ、不機嫌にもなるなってのは一方的過ぎるよ。

851 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:48:42
生理中にエッチをしたから特に病気になりやすいということはありません。
ただ、わずかに膣炎などになりやすくなることは事実です。

852 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:53:50
したいのはわかった。
しかし、ここで言っても何の解決にもならん!


853 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 00:23:22
>誘うのにも勇気がいるし、断られたら恥ずかしいんだよ。
交際1ケ月目ですか?

854 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 00:36:44
>>853
結婚しても恥じらいくらいあるもんでしょ?


855 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 00:40:10
結婚しても恥じらいくらいあるもんでしょ?

856 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 00:42:54
>>852
>ここで言っても何の解決にもならん!
スレタイ嫁

857 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 02:19:38
旦那ともっと仲良くしたいのですが,,ウザがられそうで怖い。。
仲はイイけど女と男としては微妙。なんだか旦那に好かれてる自信が無い‥
私に魅力を感じて無いのを何気ない事で感じる。
おしゃれしたりしたいけど、家計の事を考えると‥
それなりに努力はしてるけどやっぱりサミシい。
旦那はメル友との方がドキドキしたり、男になるんだろうな‥凹む。
メル友の事も何も言えない‥あたしょり魅力的な人はたくさんいる。ストレスを彼女に癒される事もあるはず。
あたしには出来ない事‥悲しいし淋しいけど、仕方ない‥。

858 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 02:40:03
>>857
そうそう、旦那の一番美味しいところ、男の部分は他所の女に任せておけばいいよ。
あなたのように自分に自信のない女は、ウザイから一緒にいると相当ストレスが
たまると思うよ。可愛いメル友と遊んで癒されないとやってられないだろうね。
悲しいとか寂しいとか、結婚してもらってるのにそんなこと考えずに、
旦那の雑用係になれたことを光栄に思ってそれで満足しなよ。
あなたは他の女たちより劣ってるんだから、仕方ないのよ。

859 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 03:45:43
まぁ・・・・なんだ
とりあえず落ち着けよ

つ旦

860 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 06:54:22
>>858
ひでぇーな

861 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 07:05:21
>>860
>>857本人が仕方ないって言っていることって正に858が言っていることだよ。
857はそうだね、カワイソってレスを期待してたかもしれないけど。

862 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 07:22:55
857は時間的にメンヘル時間になってたんじゃない?
そう卑屈になんなよってことだよ。

どーせ、どーせあたしなんて・・・なにも・・できないし・・
みたいな感じは私もむかつく

863 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 08:58:29
857が カワイソウなアタシを慰めてっ!そんなことないおって… と読めたからといって
858のようなレスをする人間の品性を疑うわw

864 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 09:37:55
初めてですが…私は、旦那にしつこくされるのが嫌なので「外でやって」と言ってきた人です。
だってほんとに自分がしたくないのに‘される’のって家庭内レイプのようで物として扱われるようで嫌なんですよ。
セックスレスが離婚の原因でセックス強要がそうでないのはおかしいです。
こういう旦那にはいくら言っても通じません

865 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 10:15:50
>>857>>858
よく効く薬だ

866 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 10:28:04
姑と通勤電車の話になり「いつも乗る車両の同じ入り口に見ていて
不快な女性がいるから1本早い電車に乗っている(その車両のその
入り口が乗り換えに一番スムーズな場所なので)」と話したあとで
夫から「そういう話は俺の理解もおふくろの理解も超えているから
話さないほうがいい」と言われました。

まだ同居して日も浅いし姑と仲良くなりたいから日頃の雑事もいろいろ
話してコミュニケーション図ろうと思っていたのですが朝食時に何も
話さず黙々と食べるほうがいいのかと思ってしまいます。

お聞きしたいのは
・上記のような理由で電車を1本早めるのはそれほどへんなことなのか
・相手が理解できないような話はするべきではないのか
ということです。

私としては今まで全く違う環境にいた人間が暮らすのだからお互い
傷つかない範囲であーだこーだと考えを述べることで、こういう人
なんだなとわかっていけるんじゃないかと思うのですが。

867 :813:2006/12/15(金) 10:29:33
>>864
夫婦でも、抵抗してるのに無理やりやったらレイプになったはず。
その時に暴力も振るわれているだろうし、離婚原因になるんじゃないかな?

868 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 10:30:35
ごめん、名前消し忘れてた・・・忘れて orz

869 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 10:39:36
>>864
結婚前にお互い性的に合うかどうか考えなかったの?
結婚したら相手の性欲にも合わせなきゃいけないことがあるとか普通考える
ものだと思うけど。

物みたいに扱われるのが嫌って、じゃあ愛して結婚したはずのパートナーに
「外でやって」なんて突き放される相手の気持ちはどうなるの。
セックスレスってさ、一方的に拒否してる側だけが自分の我が侭を通してる
状態だよ。明らかに、ずるいでしょ。そりゃ離婚原因にもなるよ。
したくないのはわかるよ。でも夫婦ってお互い様でしょ、譲り合うものでしょ。
自分の気持ちだけ大事にしてないで、相手のことも思いやったら?
嫌だ嫌だと思いながらするから自分が物になったように感じるんだよ。
相手を喜ばせるために協力しようという能動的な気持ちがあれば、
そんなふうには感じないよ。

870 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 10:50:25
>まだ同居して日も浅いし姑と仲良くなりたいから日頃の雑事もいろいろ
>話してコミュニケーション図ろうと思っていたのですが朝食時に何も
>話さず黙々と食べるほうがいいのかと思ってしまいます。

もっともなことなんですがそれゆえにどういう人かわからない時に
いきなり人の悪口みたいなことを朝っぱらから話されると
引きますよ。
子供っぽいw
空気を読める人間こそが大人としての礼儀であり
コミュニュケーションの捉え方が間違ってる。
どういう風に指導したらいいのかwわかりません・・・w



871 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 10:51:12
>>866
・列車が一時間に一本しかないとかものすごく不便になる状況なのに
そうしているのであれば、おかしい。
10分おきに列車が来るような状況であれば、別におかしくない。
むしろよくあること。

・相手が理解できない話かどうかは話してみないとわからない。
理解できない(だろう)から話さないのでは、誰ともコミュニケーションがとれない。


872 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 10:59:05
>>870
朝→通勤の話題→一本早い列車で行く理由を話す
という流れで「不快な女性がいるから」と言っただけでは?
悪口とは違うだろう。

文面に悪意が満ちてるけど、八つ当たり?
みっともないからやめなよ。

873 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:07:51
>866

マジレスするよ
読んでいて思った事
旦那さんが言いたいのは…
「(866が感じる)嫌な理由で電車を一本早めること」が問題なんじゃなくて
「(866が)不快な女性を避けたい」という言葉を使ったあなたの嫌な面を見たくない見せたくない…
ということを伝えたいんじゃないかな?

一本早めることは善か悪か?みたいな質問してるけど
その質問に答えが出たって旦那の気持ちは違う事を伝えてるんだって事に気付かなきゃ
今後同じような事があるたびに「言葉」だけに捕われてしまうよ
「なんで?私が間違った事してるって?!」と思ってしまうよ

同居始めたばかりだっけ?
ともすれば、866が人を「不快な奴から逃げてるの(ミャハ)」みたいに言ってるようにとられかねないからね
旦那さんも姑の手前だからかもしれないけど、866が人を蔑むような人だと思わせたくないんじゃないかな?

ただし旦那がまともな人だったらの話だけどね

874 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:18:39
つーか、そんな他愛もない話もできないような家庭( ゚Д゚)マンドクセー
同居してるから朝から気を使わないといけないんだ、解消しろよ。

875 :866:2006/12/15(金) 11:39:42
アドバイスありがとうございます。
>>870
悪口を言っているつもりはなかったのですが、そう感じるかたも
いらっしゃるんですね。今後は不快にさせていないかもっと気を
つけて話すようにします。

>>871
電車は7〜8分に1本なので数は割と多いです。
今後付き合いが深まっていく中でリアクションを想像しつついろいろと
話していくようにしたいと思います。

876 :866:2006/12/15(金) 11:40:32
>>873
なるほどと考えさせられる話でした。
「私ばっかり非難されて!」とカッカしていたのですが冷静に考える
ことができました。夫も三人の仲をより良いものにしたいと考えて
いると思います。

>>874
私も鈍感な人間なので夫と二人のときでもいやな思いをさせてきたと
思います。
姑との付き合いを通じて成長できれば、と最近考えられるようになりました。
それに単純に大勢のほうが楽しいですし。

877 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:44:55
でもね、どっかの週刊誌で読んだようなことで、何歳では平均何回はしてるとか
週2が美容にいいとか、言うからもっと個人的なもんでしょと怒鳴ってやったわよ
結婚当初は毎日よ
子供が生まれても妊娠中も・・
子供が熱を出しているのに「したい」迫る夫には動物の処理行為しか感じられないわ
拒ひると怒鳴り、それでも応じないと今度はネコ撫で声
そんなにしたいか!
相手が嫌がってるのにする人に愛情を感じない


878 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:47:35
>そんなにしたいか!
したい

879 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:49:53
Hの回数も離婚原因になると思う
お互い生理がちがうもの
懇々と説明したけど、うちもわかってはくれない
「じゃあ絶対せえへんわ」と捨て台詞を吐いても絶対折れるのはむこう

880 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:50:07
>>872



>>870 だが
>>873がうまく言っている。
こういう風に話せばよかったな。
受け取った感性が同じだ。

また>>872は相談者の>>866か?
感性が似ているw

常に空気が逆流しがちな人トラブルメーカーを嫁に貰った旦那さんの今後は
暗いもんだろうなw




881 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:51:56
>>877
さすがにそれは同情。
旦那、状況判断能力が低いんじゃないの?

882 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:55:47
終いに、あそこだけの動物に見えてきて嫌になった
離婚を考える理由の一つ
それに、SEXの問題は、私のトラウマになりつつある

883 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:55:58
やりたくないのに迫られてウザイのとやりたいのに断られる
どちらが辛いんだろうね

884 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:56:11
>>880
あんたも空気逆流させるタイプに見えるよ。

885 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:59:03
>>883
子供が横で寝てるときに迫られたときは腹たって断った。

苦労して子供を寝かしつけ、万全の状況を整えて誘ったら
「その気になれない」と断られた。苦労水の泡。

正直どっちも辛い。

886 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:23:28
>>883
どっちでしょうか

887 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:28:30
>>881
30代半ば、40になっても週1はしたいんだよ
子供も大きく遅くまで起きてるし・・・独立した寝室もないのにその気にならないわよ
かといって、‘奥さん’にお金払ってホテルというのももったいないでしょ?
こっちはパートで、朝も早くから弁当も作らなきゃいけないのに
そんな体力あるのならもっと働いてと心で言ってしまう

888 :822:2006/12/15(金) 12:36:49
レスありがとうございます。私のダンナも生理だっていってるのに
「うそ!!」と信じようよしません。
また生理か・・・も言われたことあります。
ホント、うそついてまで断るつもりもなにのに、なんでこんなこと言うかな。

889 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:38:58
>>888
真っ赤に染まったナプキンを見せたら納得するんじゃない?

890 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:39:55
うちの旦那は、普段私が抱きついたりしてスキンシップを求めると、
「なんだよ、やめろよ」と冷たいくせに、
金曜の夜になると急に態度が変わり、
別人が乗り移ったかのようにニヤニヤ笑いながら迫ってくる。
会社があるから平日はできない、というのは分るが、
毎週毎週版で押したように金曜にっていうのも
定例業務に組み込まれているみたいで不愉快。

なので断っていたら、最近はレス気味。

891 :822:2006/12/15(金) 12:41:11
>889
汚い話ですが、タンポン抜いて見せたことがあります。
反応は「ちょっとしか血ついてないやん」って。
もう・・・・血が付いてるのは生理ですよ・・・

892 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:46:00
>>887
よっぽど魅力的なのね…あなた。羨ましい。

うちの夫なんてどんなに状況整えても「今日はしたくない」だよ。
九時五時の仕事で、帰ったら即ゲームの人が。体力はあるはずなのにね。
私は30すぎてるけどまだ女として夫婦として枯れたくない。
他の男性から見たら充分女としてみてもらえるみたいなんだけど、
夫は「子供の母、自分の母の代理」のようにしか見てないみたい。
女の部分を夫に切り捨てられるのは辛い。
女としての部分を活かせる相手に目を向けたくなるのを必死に我慢中。
セックスレスしてる本人は自分が悪いとは全く思ってないらしく
ものすごくムカつく。

893 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:49:47
>892
自分の母の代理
これすごいイヤ、なんで母親の代理になるんだ?
レスよりイヤだ。

894 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:50:31
>>891
いいこと思いついた。
迫ってきそうだけど断りたいって日には、食紅とかで真っ赤に染めたタンポンを
隠し持っておいて、さも今抜き取ったばかりという感じで取り出して見せたら
いいんじゃなかろうか。
こんなに出血してるから無理よ…と。

895 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:51:42
>>893
男にとって
身の回りの世話をしてくれるセックスなしの女性=母親
だから。

896 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:55:04
>872の低脳、あさはかさ、物事の本質を見抜けない感性について


誰も触れないW

897 :893:2006/12/15(金) 12:56:19
>895
そうなの?
じゃあ、Hせまられてるうちが花なんだな。

898 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 13:06:38
>>896
あなたのしつこさに触れて欲しいの?

899 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 13:13:15
遠い昔…生理のときもやってたw
今はひっついて寝るだけでお互い満足してる

900 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:15:44
あんたとは性格が合わない、冷めたと言われたのですが、性格が合う人なんてなかなかいないと思う。
このまま離婚に発展するのかなー?

901 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:25:30
> 900 当人たちが悟れるほど年取ってれば無問題!
足掻けるほど若ければ離婚かも。

902 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:41:45
>>896

よく嫁。>>880が見抜いてるw
もしかしてレス番間違い?w





903 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:49:25
>>902
わかりやすい自演乙。
つーかとっくに話題変わってるのにしつこ杉。

904 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 15:49:51
旦那とかれこれ半年ほどセックスしてません。
旦那は一人でも処理してないと言います。
わたしは男性は溜まるから、定期的に出さないといけないもの、と思っていましたが、
何ヶ月も出さなくても平気なものでしょうか?
ちなみに旦那24歳です。

905 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:03:04
24歳だったら普通はどこかで処理していないとヤバイかも。
セックスが嫌いでみる方が好きな人もいるから、ビデオ見放題の店に行ってるか、
もしかしたら勃起障害にかかっているかも知れない。
最悪は不倫だけど何か思い当たる事ある?
ないんだったら直接何故セックスしないのかゆっくり話し合ってみてよ。

906 :904:2006/12/15(金) 16:13:36
>>905さん
ありがとうございます。
旦那は仕事以外はほとんど家にいます。
飲み会なども、いきません。(酒、たばこが嫌いなため)
なので不倫や浮気はないと思います。
わたしから誘っても、ごまかされたり、先延ばしにされたりで。
勃起はするみたいですが… わたしに隠れて一人でしているんでしょうかね?
それならいいんですけど…



907 :905:2006/12/15(金) 16:29:55
隠れて一人でしていていいの?
あなたはご主人とセックスしなくって大丈夫なの。
あなた自身の事も考えないと
でも真面目そうなご主人だからきっと応じてくださると思う。

908 :904:2006/12/15(金) 16:44:19
平気じゃないです…
でも誘うたびに、遠回しに断られたり、ごまかされたりして、断られるのが恐くて。
もう自分からは誘えません。
半年間全くしなくなる前は月に一回くらいだったんですが、
それも、私がつらくて泣いたから、旦那がしかたなくしてくれたような感じなので…
今では、セックスの話自体が禁句のような雰囲気になってます。わたしが言うと、嫌な顔をするので。

好き、とか言葉では言ってくれるので、我慢しています。
こんなこと誰にも言えなくて…レスいただきうれしかったです。
>>905さんありがとうございました!

909 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:45:12
>>907
その日何度も拒否したら、とうとう怒って部屋へ行った
子供が寝た後襖を開けたら、一人でしてた!
そうまでして!!
正直キモイ
その旦那生理の時もバスタオルを持ってきて「しよう」とセガンダ
私に魅力があるとかないとかではなくただで、好きに出来る女が欲しいだけよ
誕生日もプレゼントもなし
子供の世話日頃の手伝いもないもの

910 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:51:49
>>904
24歳の男が全然やりたがらないのは異常。旦那がホモか、あなたによっぽど魅力がないか。

911 :904:2006/12/15(金) 17:03:33
ホモではないです…
若いとき(高校のときなど)はかなり激しく遊んでいたみたいですので。
魅力がないんでしょうね。じゃあなんでわたしと結婚したんだろう。
一回旦那から、子供欲しいね〜と言われたときに、
「(今の状況で)できるわけないじゃん!!」とキレてしまったことがあり、
それからは子供の話すらできなくなりました。

912 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:14:46
若い時にやりまくると20代前半でもオナカイッパイになる人もいる

913 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:25:35
単にSEXに対する欲がなくなっただけの話なんじゃない?旦那にとっては。
旦那にとってそんなにでもなくても、やっぱ女としては嫌だよね。
一般的に考えるとその年でレス(しかも小梨)ってのは異常だよ、しかし旦那は気づいてない・・

じゃぁなんで一緒にいるんだって話にならない?

914 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:27:08
しかもさ、新婚じゃないの?その年から考えると、レス寸前のときに結婚に対して不安はなかったの?

私はそこまで淡白な人は男としてみれないな、ゴメソ

915 :904:2006/12/15(金) 17:40:57
旦那とは結婚する前は月に一回程度くらいでしたが、
子供が早く欲しいねってよく二人で話してたので、結婚したら少しは増えるんじゃないかって思っていました。
でも結婚して一年でこの有様です。甘かったです。


916 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:46:44
交際中から月一?それはデート回数がってこと?恋人同士は、
デート回数=エッチの数、という思い込みが私にはあるわけだが…

917 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:55:18
今、その手の男の人すごく増えてるんだよ。
昔はセックスレスって女が拒否するのが多数派だったんだけど、今は
拒否される女が増えてるの。
男として普通レベルの性欲があれば、隠れてひとりHしたり浮気してたり
どこかで解消するものだけど、それがない。
なんとなくしたくない、で済んでしまう。植物的性欲。
妻の動物的性欲が理解できなくて、嫌悪すら感じることも。
上のほうにいたセックス嫌いな人たちは喜ぶだろうけど、普通の女は
そんな男じゃ耐えられないよね…

918 :904:2006/12/15(金) 17:58:34
いえ、デートというか、月の半分以上は会っていました。
付き合いはじめは、毎回襲ってきてたしホテルにも行っていました。
一日に二回することもありました。が付き合いが長くなるにつれて回数が減っていき、月1程度に。
今ではもうなくなりましたが。
書いてみて、なんかすごく自分が惨めになってきました。
もう一回話してみようかな。
先々月、断られたときに、彼が
「ごめんね。11月は、最低でも二回はするから。」と言ってくれたので、
うれしかったのですが、当然のようにスルー。
11月は何事もなく過ぎていきました。

919 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:03:11
誰か、セックスレスのスレを知ってる人がいたら、誘導してあげて。

920 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:18:56
♀セックスレスを乗り越えろ 18♂
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1163724085/
セックスレスから復活したよ
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1137059171/

921 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:21:03
>>918
うんうん、わかる。うちの旦那と同じだよ。
うちも付き合い始めは毎日してた。一日に複数回ってのもあった。
一ヶ月それが続いて、ある日「そろそろ疲れてきたね」と言われ
月に2〜3回しかしなくなった。
結婚してすぐ妊娠すると、子供のためという理由でほとんどしなくなった。
たまにしても誘うのはいつも私。
子供が生まれたら誘ってもほとんど応じてくれなくなった。
今日はそんな気になれない、まあでもまた突然襲っちゃうかもね、とか言いながら
期待持たせるだけ持たせて断る。また今度するって言えば、引き下がると
思ってるから。やる気があるふりだけしてる。
うちの旦那は、最初にやりすぎたみたい。飽きたんだね。
セックスが、いつでもできる大して魅力のないものになっちゃったんだと思う。
相手が変わればまた少しはするかもね。私はもうあまり旦那に期待するのやめた。
子供がいないんだったら相手をかえたほうがいいよ。
生涯小梨でいいなら別だけど、人のせいで子供が持てないってものすごく
辛いらしいから。セックスなし子なしじゃ結婚の意味もナシ。

922 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:39:55
>>918
SEXの話し合いしたらだめだよ!まじで。
旦那も何で性欲はわかないか、自分でもわからないんだよ。
なのにあなたから「なんでなんで」なんて言われても、黙りこくるか、キレるか、無視するしかできないんだよ

だから、SEX以外でさぁ映画見に行ったり、おいしいケーキ食べに行ったり、デートしたほうがいいよ
で、それとなく手つないで。
美容院とか行ってる?髪の毛も適度に染めてる?黒々してると油っぽくみえるからね。


923 :904:2006/12/15(金) 18:40:54
>>920さん
誘導ありがとうございます!!
そちらでまた勉強したいと思います。
みなさんありがとうございました!

924 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:55:50
旦那の某茄子あまり多く無いが出た。
娘1歳。週に5日は理由不明で帰宅しない旦那。

メールで某茄子の使い道を連絡してきた。
旦那に1/3、トメに1/3、嫁子と娘に1/3

親戚に渡すお年玉は嫁子ね収入から。

もう、何から言えばいいのかわからない。

925 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 19:00:45
>>922
あのさぁレスで悩んでる人って、あなたから言われなくても
必要以上に自分磨いてるよ
自分に魅力が無いからかなって最初に思うもん

あれもこれも思いついたら即行動して、それでもダメで
それで最後に話し合いに持っていくんだよ
私はそうだった 話し合いは最終手段
なんでしてくれないんだ!なんて最初から恥ずかしくて言えなかったから

926 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 19:10:37
>>924
・・・大変そうだね。

927 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 19:16:04
>>922
「話し合い=相手を責める事」ではないでしょう。
「本当の意味での話し合い」なら、お互いの状況や性格や時期等を
考えて行えば、当然ながら有効なものだよ。
あなたが思っているような「話し合い」なら、どんな時でもすべきじゃないけどさ。




928 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 19:16:53
欧米人は奥さんを義務で抱く
日本人は義務を放棄する、って聞いた。
嫌いなわけじゃないんだよね。
ただ、性の対象じゃなくなってしまうのは仕方ないらしい。
結婚して10年、20年たった妻の多くが不満を抱えてるよ。

929 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 19:19:57
うちは私が夫を性的対象に思えなくなったという理由でレスだ。
もちろん夫は不満を訴えてる。けどしょうがない。
ハグはいいんだけど、性欲出されると「キモい」と感じてしまう。

お互いに志向が合えばいいんだろうけどね、
夫婦でズレがあると苦しむね。

930 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 19:36:16
>>924
…理由は不明じゃなく、目をそらしてるだけでは

931 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 19:38:09
なんかサレ妻が必死に仲間を作ろうとしてるように見える

932 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 19:44:42
レスの人の自分磨きって間違えてること多いよ?
セクシーなかっこしたり、下着はいたり。
食事もくふうしたりしてさぁ

はっきり言って醜い。
それでも前進しなくて爆発でしょ?

話し合いなんて意味ないって、深刻な顔してSEXについて語り合った後「これからがんばる」
なんて終了。
そんな話し合いのあとにSEXなんてできないでしょフツー。

933 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 20:02:44
>>924
子どもが居る家庭には滅多に離婚は進めるもんじゃないと思うけど、
流石にそこまでバカだともう・・・

934 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 20:16:37
>>924
落ち着いて言いたいことをメモするんだ

935 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 21:00:54
24歳でもうセックスレスとは・・・
40後半でも週3回もあったのに・・・
最近多いから医学的に特集組んで解明してくれないかな。
これだけはTVでやってないね?


936 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 21:37:35
結局のところ「飽き」なんだよね。
どんなに美しさを磨こうがセクシーになる努力をしようが、別人にはなれない。
年単位で離れて全く会わずにいれば、再会してしばらくは燃えるかもね。
でも、基本的に一度慣れてしまったら再燃は難しい。
男は外で性欲解消する手段がたくさんあるから家でしなくても特に困らない。
妻だけが悶々と一人苦しむことになる。
セックスレスで悩んでる女性は、さっさと「外でやらせてもらいます」宣言して
性欲と家庭生活を切り離したほうがいいよ。
どうせ大切に思われてないんだから、相手を思いやる必要なんてない。

937 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 21:55:16
ちょっと待てよw
レスだからって必ずしも相手を大事に思ってないわけじゃないし。
子ども出来たら性欲減退なんてよくある話じゃん。

>>931
同意かも

938 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 21:59:10
920 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/12/15(金) 18:18:56
♀セックスレスを乗り越えろ 18♂
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1163724085/
セックスレスから復活したよ
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1137059171/


939 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 23:05:32
>>936
宣言する必要はないよw
妻の不倫なんて珍しくもない。
ここで悩んで書き込む主婦は真面目なんだと思う。
女だって性欲はある。夫婦で満たせないなら外で満たしたっていいじゃない。



940 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 23:12:16
女の場合はねえ…妊娠の可能性があるからオヌヌメできない

941 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 23:13:57
どんなだらしないセックスしてるんだよ

942 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 02:43:20
>>937
大事に思っていたら、一方的に相手の性欲を否定したりしないでしょ。
したくなくてもたまには誘いに応じてあげようかという気持ちがあれば
レスにはならない。

>>939
許可をとっておかないと離婚問題になったとき不利。

943 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 02:45:10
>>940
男の場合はねえ…相手の女が妊娠する可能性があるからおすすめできない

結局同じことだ、ウホッでない限り

944 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 07:37:51
夫はママン&パパン大好きで、私は嫌いです。夫は、私と娘を義親宅に行かせたがり、喧嘩ばかりです。死ねばいいのにと思う。離婚はまだできません。幼子連れて頼るとこもなく、今は資格取得中なので。
毎日、喧嘩ばかりで疲れました。我慢して義親と仲良くすればいいのか…
本当に疲れてます。

945 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 08:57:11
義理親のどんなところが嫌なの?
距離的にどのくらい離れてる?

946 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:21:34
>>943
男が浮気して妊娠したら堕胎させればいいだけ
堕胎するのは相手の女だから体はなんともないし心もそんなに痛まない
女が浮気して妊娠したらボロボロになるよ

947 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 13:29:55
>>946
相手の女が地雷化し泥沼になることもある。
無理に堕胎させることはできない。
出産されて付きまとわれたら?
家庭を持っている以上、浮気相手の妊娠は男にとって恐怖。

女には自分一人でできる避妊方法があるから楽でいいだろ。

948 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 14:41:41
>>947
パイプカットでもしとけ。

949 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 15:43:26
>>948
子供は欲しいのでそれはできない。
しかし浮気相手が妊娠すると困る。

950 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 15:49:53
>>949
なんか話しがおかしい。
セックスレスなので浮気をするのではなかったのか?
子作りするなら、浮気なんぞするな。

子どもができるより、正直いって病気の方が怖い。

951 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 17:28:16
>>950
セックスレスだから浮気するってのは女の話だろ。
男は浮気するからセックスレスになる。
浮気していてもその気になれば子供は作れる。
病気、こればかりは博打だな。

952 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 17:35:14
ゴムつけろやw

953 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 19:32:00
最近、私はひそかに夫をいじめている

トレペで最後になると新しいのをつけないといけないから、やばいと感じたら
10cmくらい残しておく。

夫が変える羽目になる

954 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 05:09:35
ご意見お聞かせ願いたいのですが、夫の実家の風習がこちらではしている人がいなくて
それが健康を害することであっても「嫁は○○家の人間になった」
のだからそれに従うべきなのですか?
私は旦那の出身地に私たちが住んでいるなら100%従うべきであっても
そういう風習がないこちらに住んでいるのなら
絶対ではないけれど従いにくいこともあると考えていますがそんなこと言ったら

955 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 05:10:30
旦那の親に「なんて跳ねっ返り女だ!」と言わんばかりにキレられ
自分らはああだこうだ言い訳してはこちらに礼節欠く行為をしているのに
こちらにはキチンとしろみたいに言われるのも納得いかないのですが
姑と夫に何かにつけ「○○家の人間になったんだから」と連呼され押しつけるられるのも苦痛です。
これは常識的には私がおかしくて間違っているのでしょうか?

956 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 07:14:57
>954-955
まず、あなたの洗脳をとくことをお勧めします
育児板の姑スレ
家庭版姑スレ、義実家スレ、同居関係
既婚女性姑スレ、義実家スレ

あと義実家にスカスレとかをざっと見て来たら?
まず、今のあなたの洗脳状態とデモデモだってちゃんを自覚しておいで

957 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 07:16:00
追記

真のエネミースレも忘れてた

958 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 08:02:00
どっちがおかしいかは押し付けられる内容にもよる


959 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 09:39:26
まずは旦那が全く理解なさそうなのが問題
習慣はその次

960 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 11:35:34
健康を害する風習 全くしない地方もある

どんな風習なんだろう…気になる

961 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 11:38:10
割礼w

962 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 12:38:59
内容を晒してもらえないとなんともいえない。
誰でも自分のやり方とちがうのは非常識で片付けようとするから。

963 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:18:36
皆様レスありがとうございます。パソコンからです。
思いきって内容言いますと
二歳になったばかりの息子を9時間車に乗せて連れて行くということで
うちの周りでは、「まだ小さい子に無理させない」と考えている方が多いですので
皆近場でもあまり車で連れ回さないので
去年に一度9時間かけて連れて帰ったというと凄く引いてびっくりされました。
法事といえど亡くなられた方のために小さい子をしょっちゅう連れ回すのが可哀相でなりません。
うちは一人っ子ですしせめて二歳半ぐらいまではあまり無理をさせたくないので
その時期すぎたらいつでも行けると思います。
それから私も今ストレスからくる病気で薬を飲んで治療中なので
なおさらだったのですが、どうでしょうか?

「自動車に長時間乗っていた生後3ヶ月の乳児が
「揺さぶられっ子症候群(SBS)」になったというのです。
 乳児はおう吐を繰り返して入院、硬膜下血腫と眼底出血を起こし、
揺さぶられっ子症候群(SBS)と診断されました。
 原因として考えられるのは、2週間前に帰省のため自動車に8時間乗っていた
ことでした。」

この文献にもあるように、うちは生後三ヶ月というわけではありませんがまだ幼いので心配なのです。

964 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:20:49
>自分らはああだこうだ言い訳してはこちらに礼節欠く行為をしているのに
>こちらにはキチンとしろみたいに言われるのも納得いかないのですが

風習などどうでも良いと考えてるわたしでも年令の離れた若い人に
言われたくないわw
わが子でも憎たらしいかな・・・

気に入らなければ出て行ってもいいよw

965 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:23:06
厳しいことを言われるのは覚悟してます。自分が正しいとは思いませんが
亡くなられた方の何回忌だからといって生きてる者を何が何でも無理させる法事なのだとしたら
何の意味があるのか疑問です。

966 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:26:43
>>965
旦那だけ派遣したら良いじゃん。

967 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:28:11
法事行くのがそんな辛いのか?



968 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:37:50
>967 子供が具合が悪いから連れていけないって言ってるじゃん。

969 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:40:43
>>963
どうしても車じゃなきゃ帰れないの?
公共の交通機関+レンタカーじゃなダメなの?
お子さん1人だったら、車じゃなくても帰りやすいと思うが。

970 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:41:14
もちろん旦那だけ全部行ってます。
法事が辛いのではなくてもっと近くで子供に負担かからなければすべて行っています。
まだ生まれて二年しかたっていない幼児を9時間もかけて行ってまた帰ってするほどの意味はあるのかと思います。
せめて二歳半〜三歳ぐらいになってから何度でも連れて帰ればいいのではないかと思うのですが・・・

971 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:41:34
具合が悪いのは子供じゃなくて本人でしょ?
子供はまだ2歳だから無理させたくないってことでは。
車じゃなくて新幹線ならいいのかしら。

972 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:42:34
>>968
そんなこと書いてたっけ?
自分は精神的な病気だが、子どもは健康だ。
でも長時間のドライブで健康を害するかもしれない!!どうしてくれんのよ〜!!
ってことでしょ。

973 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:48:06
>>969
荷物を先に送るという方法もありますが、たしかにそれなら新幹線で二時間半ぐらいです。
おしめや着替えやいろいろありますのでベビーカーに乗せて荷物かかえてになりますので
旦那も私も車で行くことしか考えていなかったのですが
やはりそのようにしてでも行くべきなんでしょうね。

974 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:50:16
だから要は行きたくないんだろw

975 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:52:07
本当に悩んでいるなら、こんなとこで聞かないで旦那と相談したら?

976 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:53:32
新幹線で2時間半なら楽勝だと思うんだけど・・・。
しかも夫婦で行くんだし。
子どもの負担を考えれば、新幹線で帰ればいいじゃないのさ。
荷物が多くて大変だから車というのは、親の負担軽減のために子に無理させているだけじゃないか。

977 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:56:39
そこで>>975の結論ですよ。

978 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:58:05
面倒だから行きたくないと最初から素直に書けばいいのに、

>ご意見お聞かせ願いたいのですが、夫の実家の風習がこちらではしている人がいなくて
>それが健康を害することであっても「嫁は○○家の人間になった」
>のだからそれに従うべきなのですか?

なんて書かれると、変な期待をしてしまったじゃないか。
風習ではなく、法事なんでしょ。
法事は出席できる範囲で出席すればいい。

979 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:05:53
誰かに行かなくていいよと言ってもらいたいのでしょう
行かなくていいよ、うんうん

980 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:06:17
>>976
アフォか。
貧乏なんだよ。

981 :02 ◆countLQaVc :2006/12/17(日) 15:11:10
誰の法事なの?

982 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:12:01
ごめんなさい。980さんのおっしゃるとおり経済的に車にしている面はすごくあります。
あと荷物を送るにしても往復3000〜4000円はかかるはずですので・・・


983 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:13:10
つまり、金>>>>子どもってことか

いいよ、いかなくていいよ、無理しなくていいよ。
子どもが不憫だよ。

984 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:13:14
二年前に義兄が亡くなられ15年ぐらい前に義父親が亡くなられています。
その法事です。

985 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:14:16
身内のものに敬語は使わないんだよ、対外的にはね。

986 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:14:52
そうですよね、すみません。

987 :02 ◆countLQaVc :2006/12/17(日) 15:14:58
うーん・・・行きたくないなら行かなくてもいいけど
行かないと何か言われちゃうかも。
お金がないのなら、年末も近いからお金ありませんって言えば?

988 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:15:47
本当に子供が不憫だと思ってしまったよ。
行かなくていいんじゃないの?
てか行きたくないんでしょ?

989 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:20:31
答えたくないレスには返事しないのが厨クオリティ

990 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:20:42
実際まだ2歳なら、移動の時間も、
法事の席で静かにしてるのも(とは書いてないけどね)負担。
ウトメや旦那さんの配慮があるなら、
移動時間の短い新幹線で行くことを考えてみるべきだと思うけど、
なにをどうしても自分と子にだけ負担が来るなら、
もう少し大きくなるまでは、法事は夫一人で行かせる。でもいいと思う。

991 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:22:19
>>984
だから、旦那だけ行ってもらえばいいじゃん。

992 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:23:15
関西から九州なのですが
今確かめたら三時間半でした。それと新幹線代は往復一人二万七千円だそうです。
二人で五万四千円プラス送料入れて六万円近いんですね。
貧乏人には行きたいという気持ちはあってもきついですね・・・。

993 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:24:51
この人、何も聞いてないみたい。

994 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:32:20
もうあんまり法事ないんだからいいじゃん。
毎年ってわけじゃないなら行ってもいいんじゃないかとも思うが。

995 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:36:57
誰かが死んだらまた別の法事ができるし(さすがに近親の葬式は行くだろうけど)
子供が小さい間は行かないという前例を作っておいたほうがいいと思う。

996 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:37:05
お金かけてまで行きたくないわってのがFAみたいよ

997 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:44:57
それで結局どうするんだろう?

998 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:59:35
さあね

999 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 16:08:32
結論が決まってるならこんなところで聞くなよ
コレだから女ってのは

1000 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 16:09:33
  /´⌒ヽ               
○⌒;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
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