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真のエネミーは夫or妻 4

1 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:38:09
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。

前スレ
真のエネミーは夫or妻 2 (実質3)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1162458877/l50


2 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 02:04:50
2ゲット!1さん乙。

3 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 06:18:03
>1乙

つ まとめサイト
  http://www21.atwiki.jp/enemy/

4 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 08:03:56
>1乙

それにしても「ガツンと言ってやった一言」なんてほとんどないね。愚痴ばっかり。


5 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 08:33:51
>>4
言う前に冷め切って緑の紙が多いとか

6 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 08:37:40
緑の紙突き出してやった、ならともかく
そろそろ緑の紙かな〜、なんて読み飽きた。
つか、>>1読まない人大杉。

7 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 08:52:31
>>1って最初からこの文章だった?
part1の時にガツンと一言に限らず、って話になったんじゃなかったっけ?

8 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:00:47
元はスカスレから派生したスレだからね。
夫へのスカはスカスレとはスレ違いってことで。
だから、ガツンと一言は必須。


9 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:08:44
愚痴の人は愚痴スレに行けということですね。
テンプレに入れといた方がいいんじゃないですか?

夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/
離婚する程ではない夫婦の愚痴・相談をするスレ5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1163942568/

10 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:16:07
13 名前: 名無しさん@HOME 2006/10/17(火) 18:58:06
配偶者にガツンと言った事限定?
配偶者に愛想がつきた一言とかもあり?

14 名前: 名無しさん@HOME 2006/10/17(火) 19:07:10
スレタイに相応しいと思えばどうぞ。
面白ければ乙コール、つまらなければスルーか(・∀・)カエレ!!コールが待っています。



この後延々と配偶者に愛想がつきた話が続いてますな。
今までは(・∀・)カエレ!!コールもなかったし。
最初からいる人はそういうスレだと思ってると思われ。
つか思ってましたw

11 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:19:53
>7
テンプレは初代スレから一字一句変わってません。

個人的にはスレタイトルは、2あたりで誰かが言っていた↓がいいなと思っています。
【伴侶?】真のエネミー【自分?】


12 :11:2006/12/07(木) 09:20:43
違った。

【伴侶か】真のエネミー【自分か】

だったような。

13 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:21:01
>>10
私も今までそう思っていたw
義実家の人間が何かあると嫁のせいにするのと同じで
嫁も何かあると義実家のせいにしてしまうけど
それは夫が悪いんだよね、という話のスレだとw

14 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:25:29
夫の愚痴とか愛想が尽きた話なら、既にスレあるもんね。

夫に嫌気がさしました15
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1164633295/

離婚する程ではない夫婦の愚痴・相談をするスレ5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1163942568/

夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/


15 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:26:23
あちこちで随分このスレの宣伝してたよね。
この話はこのスレ向きでは?こっちのスレへどうぞって。
スカなど1つもなくただ愚痴を言ってる人をあちこちから集めた結果が今のこの現状では?

16 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:27:07
ごめん、あげちゃったorz

17 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:34:33
別にがツンじゃなくても、エネ夫がこんなこと言った!ムカつく!
だけでも十分だと思うんだけど。


18 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:35:26
そういうのは既に他のスレが一杯あるから。

19 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:36:58
>15
初代スレができたころ、どこ行っても誘導かかってたよね。
あれは誰だったんだろう、何がしたかったんだろう。

20 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:39:30
夫にガツンなんてそうないだろ。
ケンシロウ養成所みたいな役割だって果たしてもいいんじゃね?

21 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:39:59
誘導なんてしたことも見たこともなかったけど
勘違いした人がやってたんだろうね。いい迷惑だよ。

22 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:41:07
養成所がいるならそういうスレ立てれば?
前は勇者養成スレがあったけど、なくなったんだっけ?

23 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:42:06
あれもだめ〜
これもだめ〜

頭固いな

24 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:45:41
私は今までの流れからみたら、愚痴の人がいてもいいと思うけどなぁ
3スレも愚痴の人もOKだったのに今更って感じがする。

25 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:51:10
最初にスレが立った時にも議論はあった気がするけど、
やっぱりスカにこだわる人と、
エネ夫を語るスレにしたい人がいたような気がする。
でも現状エネ夫を語るスレになってるんだから
住み分けするか、テンプレ変えた方がいいのかな。

26 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:28:21
スカ限定に一票。
スカスレで夫へのスカはスレ違いと言われるんだし
エネ夫を語るスレなら、他の人が書いてくれたようにいろいろスレがあるんだから
ここは単なる重複スレにしかならないのでは?



27 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:33:21
つかスカに向かってスレだと思ってたよ。

28 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:34:04
>>26
限定にしたら、間違いなく過疎スレになる

29 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:35:52
スカスレ見てるとそれほど過疎化するとも思えないし
過疎化するから他にもスレがあるのに重複でOKというのはどうかと思う。


30 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:35:52
ここをスカ限定には賛成。すぐ廃れそうだけどw
エネ夫を語るスレは欲しいな。
夫の愚痴ではなく、エネ夫を語るスレとして機能してたと思うから。

31 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:36:32
>>14に出てるスレでエネ夫を語れないの?

32 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:37:37
結局は思い出話を含む雑談スレになるけどね

33 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:41:26
なんで今更こんな議論?
突然スカにこだわり始めた人がいきなり大量発生?
わけわからん。

34 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:41:40
エネ夫を語りつつスカを待てばいいじゃん。
なんでそうスカに拘るの?
>>14のスレはエネもokだけど、それ以外の話もあるし…。
専用スレはやっぱり欲しいなぁ、と思う。

35 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:44:37
スカ限定にするにはタイトルが悪いよ。
『エネミ夫と戦うスレ』とかならまだしも、今のタイトルには
言ってやったことを書くスレだという意味が全く含まれてないし。
夫への愚痴スレは義家族絡み以外も対象だから、夫のエネミっぷりに
関して言いたくなった時はこのタイトルのスレに来たくなると思う。
実際エネ夫を語るスレ状態で4まで来てしまったんだから、
エネ夫へのスカ限定にしたかったら別スレ立てるしかないんじゃない?

36 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:44:40
私はエネ夫ならどっちでもいい。

限定にしたところでスカスレ見てると荒れそうな感じはするけどね、
ネタやらヌカやら言う人が多いし。

37 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:48:19
テンプレ変えれば無問題。
ホント、なんで今更スカに拘るのか…。

38 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:48:40
>>36
だね。スカッとするかしないかは個人差があるし、
どうしても荒れがちになるよね。
スカ話大歓迎!くらいでちょうどいいんじゃないかな。

39 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:50:18
そんじゃ立ててくるよーなんかもめてるからさ

★★今日のエネ夫・妻★★
でいいかい?

テンプレは 
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻のグチを思う存分吐いてください。
また、エネミーな行動の数々を語るのもよし。

こんなんでおk?

40 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:50:46
>>39
現行スレ使えよ。

41 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:51:10
>>39
立てなくて良い。

42 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:51:23
一応、エネ夫スレではなくエネ伴侶スレだとこっそり主張してみたり

43 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:51:43
ん?
エネ夫(妻)を語るスレ
ってほうがいいの?
つか立てなくてもいい流れ?

44 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:53:08
エネ夫の場合「鳥頭機能」や「脳内翻訳機能}があるから、
スカッとしたひと言は少ないんじゃないかな。
これでも喰らいやがれコンチクショウめ!と言い放ち、
通じたか?と思った瞬間斜め45度で返されて脱力とかね。
言っては見たけど「鳥頭」だから油断は出来ないとか。

45 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:53:13
スカに拘ってるのはせいぜい2人。
スルーでよろし。

46 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:53:20
>39
重複はいらないし、「今日の」も違うと思う。
むしろ「スカのみ」に拘る人が「【離婚上等】エネ夫にスカ【もう泣かない】」とかでも立てて移っても
いいのではないでしょうか。

47 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:54:24
そんじゃ立てない

個人的にはどっちもありでいいと思うんだよね>このスレ
次で>>1を変えればいいよ

48 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:54:40
>44
今までもスカっとしたのは、赤帽嫁や寝室に花瓶嫁はじめ、離婚前提か離婚したか、
もう離婚してもいいやと思った途端に夫の態度が豹変したとかばっかりだったしね。

49 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:55:31
スカにはこだわらないけれど、
>ガツンと言ってやった一言をどうぞ。
これがないと本当にただの愚痴スレになりそう。

50 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:55:48
>>48
そこまでの話はそうそうないよね。過疎化しそう。

51 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:56:51
>>49
>>38の「スカ話大歓迎」でいいんじゃないの?

52 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:57:07
>>39
別スレいらない

53 :52:2006/12/07(木) 10:57:47
ごめん、リロ忘れorz

54 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:59:21
>>51
それいいね

55 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:01:42
>>49
ハゲド。
愚痴スレはいらないよ。

56 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:02:34
こうやってルールを無視して自分たちの都合さえ良ければ
勝手にテンプレ変えようとか言い出す人が子供育ててるかと思うとゾッとする。

57 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:03:28
スレの流れでテンプレが変わることなんて今まで何回もあったことです。

58 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:04:11
>>56
いつから子餅限定スレになったの?

59 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:11:46
テンプレの細かい修正は必要だろうけど
根本から変えてしまうなら、別スレ立てなきゃ。

60 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:12:10
>>56
釣れますか?

61 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:12:21
とにかく「ガツン」は必要でしょ。
ガツンと言えない愚痴はそれなりのスレでどうぞ。

62 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:13:28
>>55-56
今までの流れ見て、スカ限定にしたら過疎化するって思わない?
ウトメと違って離婚がらみが多いんだけど。

63 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:15:01
>>61
まだ言ってるよ…。

64 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:18:53
>>62
過疎化するかネタ判定で荒れるかのどっちかだべ

65 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:21:35
>>64
私もそう思う。

66 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:23:55
過疎化するならそれでイイのでは?
過疎化するかもしれないからテンプレ無視しましょう、の方がおかしい。

67 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:24:58
文句言いはなにしても文句言うんだよ。
スカ限定にしたら今度は片っ端からヌカ判定するんでしょ。

68 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:28:41
>>67
テンプレ無視する人にはそういう傾向あるね。

69 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:29:48
>>66
初代スレを立てた人ですか?

70 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:30:26
スレタイがスレタイだからなあ

「エネ夫・妻に言ったスカッっとした一言」
ってスレタイならテンプレそのものだけでもいい思うけど、
このスレタイだと誘導する人もスレタイだけで判断してるのを
たまに見かけるよ。
「それはエネ夫に問題が。エネ夫スレいってみ」的な感じで。

71 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:31:18
一人だな。

72 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:32:41
どうしてもテンプレを変えたくない人が
必死に見えるんだけど何故?
ルール破りとかではなく、臨機応変という捉えかたはしないのかな?
この問題で早70レス消費…

73 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:34:00
うん、一人だと思う。

74 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:34:44
スレタイは問題あるけどテンプレ読まない人にも問題あるよ。

75 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:34:44
>>68
むしろテンプレ重視する人がヌカ判定すると思う

76 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:34:55
>72
テンプレ改正派とこのまま派で争っているようには見えない。
その前に、そもそもこのスレの定義って何だ?とカオスっている状態だと思う。

77 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:35:22
テンプレ守ればいいだけじゃないの?

78 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:36:32
で、テンプレにこだわってる人はテンプレ作った初代スレをたてた人なの?

79 :49:2006/12/07(木) 11:36:34
49以外でも発言しているけれど、49以外でテンプレについて言及したことはない。
「ガツン」があるといいなと言ってるのが単独だと断定する理由がわからない。
一度発言しただけで必死扱いされる覚えはありません。

80 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:36:45
最初のスレからテンプレ変わっていないんだから
このスレはテンプレをきちんと守ればいい。
エネ夫に対する愚痴があるなら、愚痴スレでやればいい。
それだけのことなのになぜ揉めるのかワケワカラン。

81 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:38:58
>>76
スレタイとテンプレががっちり一致してないからか。
>>70みたいなスレタイならこんなやりとりはなかったかも試練。


82 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:39:02
初代1は、それ以降1を名乗って発言した事は一度もないのに、
ここに来て、初代1云々とか、初代1なのかとか聞いている人達って何がしたいの?

83 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:41:37
>>82
相手の権利を剥奪して自分は声高に叫ぶ、スレを私物化したいんでしょ。

84 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:41:55
それでは
エネミーな伴侶に言ってスカッとした一言スレてことで再開?

85 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:43:13
>>82
人達じゃなくて人でいいんじゃないかと
テンプレどーのはまだしも初代がうんぬん
言ってる人は一人じゃない?

86 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:47:39
初代うんぬん言ってる人です。たぶん一人ですw
初代スレたてた人が
「スカ限定のつもりで立てた。テンプレ守って。」
って言うなら、エネ夫について語りたい人は出て行った方がいいのでは?
と思って聞いてたんですけど。

87 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:48:51
>86
>82

88 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:50:52
スレはスレ立てした人の物ではないからね。
住人がテンプレ変えた方がいい、って言うなら変えればいいと思う。

89 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:51:20
メガデンを思い出した

90 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:52:05
で、夫へのスカやガツンを書きたい人は行き場がなくなる、と。

91 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:53:51
>>90
なんで?スカ大歓迎って言ってるじゃん。

92 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:54:32
初代スレが立って、このスレの10のような流れになった時も
1は名前欄に1と入れてレスした事はなかった。
それは1がここは2chだから、スレ立てた人=スレの持ち主ではないと知ってるということ。
仮に誰かが名前欄に「初代1」と入れたとして、それが本人かどうかなんてわからないし、
従う人がいるとも思えない。
ここは2ch、誰の掲示板かと問えばひろゆきとしか答えられない。

93 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:56:27
>91
愚痴や傷の舐めあいの最中に、スカやガツンなんて書けないよ。

94 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:56:50
テンプレ改正するのなら、議論している今のうちだと思う。
普通にエネ夫話投下しにくる人が現れてからどうこう言っても始まらない。
それと、スレ途中でテンプレ変えても荒れる元だと思う。
テンプレ改正案出してみんなで叩いておいて、次スレから改正テンプレ貼るのが
荒れなくて確実かと。

95 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:59:37
既婚の駄目亭主について語るスレ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1149044921/

ちょうどいいのが過疎ってるから、取り合えず愚痴や相談はこっちに誘導してはどう?

96 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:00:04
>>89
わたしもw
つーか、あらしてるのメガデンなんじゃね?
あの人自分の立てたスレとテンプレにこだわってたし。

97 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:00:09
スカのみで需要があるかどうかが重要なのではないの?
初代はスカスレで「それは夫が敵だからスレ違い」だと言われつつも
衝撃的だったのでレスが続き、ならここでやれと立てられたんだよね。

こういう経緯で、需要あると思われたから今のテンプレになったけど、
フタを開けたらスカとしては需要がほとんどなかった訳で。
別スレいらない派はこの流れを見て「いらない」と判断しているんと思うんだけど、
別スレ欲しい派は恐らくするであろう過疎化に対してどう考えているのかな?

98 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:01:07
あ、クリックするとこ間違えた・・・・orz
なんで気団クリックしちゃったんだろ・・・ゴメン

99 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:03:29
>>93
そうか〜?今まで書き込まれてたよね、離婚がらみだから少ないけど。

100 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:03:32
>>97
大丈夫!私がネタ書いて盛り上げるから!!
とか思ってそうw

101 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:05:03
今まで4スレも続いてて、更に内容はスカ、愚痴に留まらず
エネ夫の分析や対処方法の提案、アドバイスなんかも普通にあった。
何故に突然スカのみにしようって人が出てきたんだろ。

102 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:09:00
95=98らしい。
95は気団板内のスレッドなので、既婚男性以外はROMにとどめておきましょう。

103 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:09:51
>>102
はーい。

104 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:11:07
エネ夫持ちだが、奴ら相手のスカは長続きしないからな…
今のままでいいよ。出た対策で有効だったのもあったし。

105 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:11:42
スカにこだわってる人って、それ以外の話題は全部愚痴としか受け取ってないよね?
エネ夫持ちじゃないんじゃないかな。
実際にエネ夫で苦労してる人はエネ夫相手にスカは難しいってわかってるし、
ここでの分析やアドバイスはとてもありがたい。
「テンプレ守れ、スレ違い」と言いつつ、
エネ夫を語るスレを愚痴スレだから重複。立てるな、というのもわからない。

106 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:13:45
100レスまできてまだ談義中かよw

107 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:15:44
>>101
>>56が必死に自治しようとしてるだけな気ガス

改めて過去ログ遡ってみたけど>>101>>105の言ってるような
スカ以外の話題でかなり活性化してた。
だからなんで今更テンプレがスカだけって言ってるんだからスカのみ!
って言い出したのかわからんよ。

108 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:18:03
>>105
>エネ夫持ちじゃないんじゃないかな。
ああ、そうかも!だから話がかみ合わないのかな?
私はエネ夫持ちだからスカは本当に少ないとわかってる。
だから今までのスレの流れも合わせて過疎化が容易に想像出来る。

こだわってる方、エネ夫持ち?
そうじゃないなら期待しているスカ話はそうそうないよ。残念なことに。

109 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:21:22
わかる。
エネ夫って一度やそこらのスカ発言かましても
ほとぼり冷めるとまた同じようなことしでかすもんね。
だから全然スカじゃない。

っていうか一度のスカで改善されるのはエネ夫の領域じゃないし。
スカしかし結果ヌカってことのが多いw

110 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:23:32
>>105
ウトメへのスカと違って、「やっと言い返した!ウトメプルプルしてた!ヤホーイ!!」
はあり得ないもんね。言い放った言葉を旦那が理解して改善されるか
理解しない旦那を捨てるか、どちらかしかない。難しいよね。

111 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:28:06
スカが読みたいなら、離婚系のスレ行った方が良さそうだねw

従姉が今年離婚した。原因はトメの嫁苛めと、夫の借金。
お互い庇い合う親子に嫌気が差して、離婚前は弁護士つけて家を出てた。
離婚が成立する二ヶ月ほど前のお正月に、突然従姉夫が家にやってきて、
「嫁が迷惑を掛けてすみません。どうにも意地を張ってるようで。
 言い出したら聞かない奴なんですよ、お恥ずかしい、はっはっは」
と言ってお土産の日本酒置いて帰っていったw
本気で嫁はちょっと意地を張ってるだけだ、戻ってくるはずと思ってるのがわかって
私と夫はポカーン。寒気がしたよ…。

離婚を決意して出て行ったくらいじゃ、エネ夫に対してはまだまだスカにはならないのかもw

112 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:30:19
ポエム夫も似たようなもんだったしね

113 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:31:19
105以降の流れで、このスレがやっぱり派生元であるスカスレとは違うんだとわかった。
ウトメならガツンと言って黙らせるか、過激だけど絶縁なんて手段もある。
でも、エネミー属性とは言え伴侶なら、離婚するまではスカっとする出来事があっても
終わりにはならない。
かといって、エネ伴侶持ち全員に「今すぐ離婚しろ」というのは違う。
夫とは、一生かけてお互いわかりあっていく関係だね。

114 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:31:25
>>109
だね。怒って聞いて貰えるならエネ夫なんて呼ばないw
何度怒っても駄目なのでヌカヌカし、しまいにゃ「敵」とまで言われるわけで。
10回ヌカして1回スカ出来たらまだいい方。って私ならこの段階では
エネ夫とは呼ばないなw

115 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:32:55
>離婚を決意して出て行ったくらいじゃ、エネ夫に対してはまだまだスカにはならないのかもw
勘弁して下さいw
でもそういえば、ポエム夫の人も理解していなかったよね。

できれば、111の出来事のあとの111旦那さんの反応もお願いします。

116 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:33:06
エネ夫(妻)を語ろう!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1165462323/

117 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:33:40
>>111
離婚成立して初めてスカか。道のりは遠いなw

118 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:33:56
>>116
馬鹿が…。

119 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:34:06
あれだけいたテンプレこだわり派はどこへ…?

120 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:35:29
せっかく流れが戻ったと思ったら・・・。
それともスレ立てしたのは「テンプレ守って」の人?

121 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:35:46
>>118
こんなことでgdgd100以上もレス進んでるんじゃ立てられても仕方ない

122 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:36:06
スカは少ないとこれだけ説明しているのに・・・

123 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:38:15
新スレ立てなくても過疎スレや類似スレがあるじゃん

124 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:38:15
>>116
シね

125 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:39:32
うるさいのもいるし>>116へ移動する?
意地でもここを過疎らせたいようだし。

126 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:40:13
あっちのスレは落とせばいいよ。
移動なんかしたら思う壺

127 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:40:46
>>125
あら、ここは今から私がネタ書いて盛り上げるから過疎らないわよw

128 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:41:23
あっちはテンプレ好きな人の隔離スレ

129 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:42:38
書き込みしないで即死待てばいいんじゃないか。

130 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:43:12
>128
いやこっちでしょ。
新スレ立ってからずっとテンプレテンプレ言ってる人が
ここで頑張ればいい。

131 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:45:02
>>130
でもテンプレテンプレ言ってる人がエネ夫持ちを追い出す為に
新スレ立てたなら移動したくないなあw

132 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:47:25
どうだろね。私はどっちでもいいが。

ちなみにみんなはスカッとするまでどのくらいと見てる?
私は4〜5年掛かりそうw
スカ書き込むまで2ちゃんあるのか?w

133 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:48:04
>>131
向こうの>>1を見る限り、エネ夫持ちさんが立てたと思った
友達に対してって部分を見てなんとなく

この流れと>>49>>56>>59>>61>>66みたいな意見に辟易?


134 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:49:17
向こうのスレ立てた人いらっしゃいますか〜?
立てた真意をお聞かせ願いたい。

135 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:51:42
>>132
スカが離婚という意味なら近いな。
でも本当のスカはエネ夫を更正することだろうから・・・

無理?w

136 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:55:37
>>135
無理ってw 自分を重ねてしまい泣き笑いで画面が滲むよママン…。
エネ夫の厚生は3歩進んで5歩下がるとか訳わかんないこと考えちゃったよ。

137 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:56:26
>>132
真のスカが、夫が改心してめでたしめでたしを指すなら
とても時間が掛かりそうだw
本当に、エネミ夫へのスカは難しいよね。
勝って絶縁をもぎ取りました!=離婚だもんね…。

138 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:58:54
向こうを立てた者だけど。
>>133さんが書いてるとおり。
朝から見てたけどテンプレにあるからスカスレ、
という意見が一人だけじゃないようなので、
このままじゃ相談や愚痴を書く流れにも
スカを書く流れにもならないと判断して立てた。
もし折り合いつくなら削除出すよ。

139 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:00:50
1人が頑張ってるだけだと思うけどな。
スレなんか立てずにスルーしてりゃそのうちいなくなってたんじゃないの。

140 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:01:51
>138
初代スレから読んだらわかると思うけど、
このスレ立ってからいきなり
「テンプレにガツンと書いてあるからスカしか書いちゃ駄目、絶対!」
って意見が複数湧いたんだよね。同一人物なのではないだろうか。

どの道、今のスレタイだと重複スレとしか扱われないと思う。
削除出すのが正解じゃないか。

141 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:02:09
>>138
そうだとしても予告無しに立てるのはよくないよ。

142 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:03:07
多くても2人くらいだったような。
1人の方はスカが少ないことに納得してくれてたし。

143 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:03:11
>>139
いや、2人ぐらいいたと思うw

144 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:04:56
先走りゴメン。了解しました。
依頼してくる。


145 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:05:10
>>141
同意。話し合って、なぜ意見がかみ合わないのかわかって、
説明していたところだったから余計にね。

146 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:06:34
>>139
>>133とこの見てもひとりじゃないし、他にアンカーないレスも多々あったよ。
今はお昼でいない状態なんじゃない?後でまた吼えそう

147 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:09:00
>>146
吠えるだろうね。
でもせいぜい二人w
スルーしましょ。

148 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:09:04
今までどおりでいいよ、どうせ分けても過疎るか荒れるだけ。

149 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:10:37
>>146
その意見って「とにかくテンプレに従え」って意見と
「ガツンのみが読みたい」って2つの意見だよね。
2人が書いていたんじゃないかな?
で、ガツンの人は納得してくれたんだと思ってた。

150 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:11:53
まあでも、気持ちはわかるw
スカスカテンプレテンプレていきなりだったもんw
しかも意見の折り合いつけようともしないで
>>56とか言い出してもうありえない
あれは釣りにしても

151 :49:2006/12/07(木) 13:13:14
スカにはこだわらないけれど、愚痴だけのスレでもいやだと書いただけなのに、
どうしてテンプレ守れ厨扱いされてるのか、まったくもって理解できない。

152 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:14:18
>>151
分かってるよ。
あの一言がないと愚痴だけのスレになるのが嫌だったんでしょ。
133が勘違いしてるだけだからキニシナイ。

153 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:14:22
>>4(=>>6>>8?)からもうすでにね…。
向こうに書いちゃってる人いるけど。

154 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:14:57
こっちに誘導されてるからいい。

155 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:14:58
スルー推奨。

>>115
ここに来てる時点でお察しだけど、私の夫もエネミ気味でした。
その従姉夫が帰った後、しばらく二人でポカーンとして、
その後は二人で吃驚した、あそこまで現状認識できてないなんて、
怖すぎる…と唖然としながら感想を言い合って、
その過程で何かに気付いたのか何だか知らないけれど、
いつのまにか多少はエネ度がマシになってきた…と思うw

156 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:15:44
午前中とは流れが変わったけれど、やっぱり自分の意見が大勢であって
自分と違う意見の人は一人か二人と決め付けたい人が騒いでいる。

157 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:16:28
>151
今までもスカが無くても愚痴以外の話題は豊富だったから、
気にすることないと思うよ。

158 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:17:37
愚痴だけなら真のエネミーは自分。
頑張って研鑽しようぜぃ。

159 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:18:05
>>151さんは別にテンプレ厨扱いされてないとオモ
でも愚痴だけでもいやと書いてるのは誤解される書き方では
あったかと思うな。あの流れだと。

160 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:19:30
>>151
うん、あの後「スカ話歓迎」でいいんじゃない?で
まとまったもんね。レス抽出間違えただけだと思うよ。

161 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:21:02
>>158
愚痴だけじゃなかったよ。エネ夫の分析とか面白かった。
鳥頭が共通なのにはびっくりしたw

162 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:22:24
>>13の定義でいいんだよね?

163 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:27:25
>>162
いいと思う。それにスカ話歓迎を付けたら言う事なし。

164 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:28:09
エネ夫と別れた離婚理由を子供に伝えるときって
どういう風に説明するのかな?
お母さんを守ってくれなかったとかなのかな?
子供には理解しにくい問題な気がする。

165 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:30:21
非常識な人だったから、とかは?
義実家の非常識をとめない非常識な人間てことで

166 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:32:13
そっか。
ただ子供には自分の父親のそういう部分はわからないから
実感はしにくいだろうなと思うんだよね。
大人になったときに説明しなおせばいいのかな。

167 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:34:28
>>166
子供はお父さん大好きで
でも離婚というのはエネ夫に限らずあると思うし。

168 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:35:57
>155
「ひとごと」「うちには関係ない」で終わらせず、他山の石を肥やしにする旦那さんだったんですね。
従姉妹夫が、いつか真実を理解する日がくればいいのに。

169 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:38:11
まとめを読んでやっと赤帽嫁さんが人気なのが分かった。
職場の人、いい人たちでウラヤマ。
赤帽さんを使うのもいい手やな、と参考になった。

>>166
子供には説明しづらいかもね。
大きくなっても結婚した人じゃないと分からないって部分があるし。
お母さんのことを守ってくれなかったでいいんじゃないかなぁ。


170 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:32:20
前スレの>991と同じように、私も姑に背中小突かれてた嫁さんが気になる。
前スレ>934が言ってるみたいに姑のやった事と、エネ夫の反応を
箇条書きしてここに晒して欲しいなー
なんかモラハラ被害者みたいに、何が非常識な事なのか分からなくなって
いる希ガス。だからイマイチ強く言えないんでそ。
ちょっと引っかかってる事を言ってみてごらん。まだここ見てるなら。

171 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:33:50
子供じゃあるまいし、大人が人を小突くって凄いことだよね・・・。

172 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:34:25
まともな人間関係の中だと
小突いたりしたらDQN認定されるからね。

173 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:44:47
鳥頭ワロタ
えーっと、「鳩」に「鶏」
それから余計なこと言わなきゃいいのに言ってしまう「キジ」な人
おいしいところだけ持っていく「トンビ」な人・・・まさに野鳥。

174 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:53:05
>>173
バロスw うちはトンビだわwww

175 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:56:34
うははは、あまりにもピッタリで笑いが止まらんw
なんだか可愛くさえ思えてきたよwww
今度旦那がトンビになったとき、笑ってしまいそうだw

176 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:59:50
もめてる所スマソ。

友達がリコーンするかも・・・
典型的な「私さえ我慢すれば・・・」タイプの友達で、旦那のダブスタにも
ちょっとは意見するけど、結局従っちゃう。で、私達に愚痴をぶちまけてた。
で、この前義実家で食事中、いつも友達だけコップがなかったり
ご飯がなかったりするんだけど、子供がそれに気が付いたんだって。
友達は「ママはいらないから良いんだよ」って小声で言ったら、子が父親に
「ママご飯いらないんだって」って無邪気に報告したらしい。
そしたら旦那、「要らないやつには出さなくて良いんだ!」ってどなったらしい・・・

なんか、義実家>>>自分なのは分かってたし我慢もできるけど
義実家>>>子供なんだったら、もう話は別だ。だって。

177 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:00:43
げ、もうもめて無かったねort
余計な一言スマヌ・・・

178 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:02:06
>>176
ありえないね。
気づいてもそれを指摘しなきゃ、なかったことと同じってか。
で、指摘した子供に逆切れ。

子供にとってはエネ両親。

179 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:05:09
前スレで鶏頭には毎日言い聞かせろって人いたけど、
鶏って3歩歩いたら忘れるんだよね。
せめてもう少し利口な鳥になってくれないかしら。

180 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:11:39
家庭の事になると鶏頭になるんだろうか?
仕事場で鶏頭じゃ話にならないでしょ。

181 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:15:02
ちなみに、その旦那のダブスタ一例

友達実家も義実家も、近距離。
義実家へは、毎週のように行かされる。
月一位で実家に帰ったら「嫁に行ったら里帰りなんて年行事」
と怒る。が、義妹夫婦は毎週義実家へ来ている。

あと、これは笑い話なんだけど、いつも料理をけなされていて
一回位美味しいと思うものを出せないのか?と言われたので
ある日「夫さんが義お母さんの料理がどうしても食べたいらしくて・・・」
とか言って、トメ料理をゲト。何食わぬ顔で食卓に。
案の定けなす夫に「これ今日トメさんからいただいたんだけど」とw
旦那は真っ赤になって怒り「お前が手を加えたからだろう!」
「お前の手に渡ると、何でも不味くなる」と、小学生の喧嘩ばりの
言掛りを付けられたらしい。

182 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:17:04
都合の悪いことだけを消去する機能がついてるんだよ。

183 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:17:45
あ、>181は>176っす。

もう本当に離婚決心して欲しい。
好きな人が辛い目にあってるって言う
愚痴聞かされるのもつらいよ。

184 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:21:27
>>180
うちの鶏は業務と関係のない人間関係のトラブルは忘れるようだ。
だからほとんど愚痴とか聞いたことない。ストレスもないって言ってる。
私が人間関係で悩んでいると「そんなに覚えていて疲れない?」と聞かれる。
それはとても良いことだ。私も旦那を見習いたい。

・・・が。
問題は自分の実家がらみの揉め事にもその機能が作動するという事だな。

185 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:22:27
>「お前の手に渡ると、何でも不味くなる」

ナンジャソリャw
お子様にも程があるな。

186 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:24:55
何で結婚したんだろうね、旦那のほうも。

187 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:26:54
モラ夫は、結婚前は頼もしい男に見えるんだよ…。
その後人生経験を積んで、頼もしいとモラはぜんぜん違うんだと
気付くわけだが。

188 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:27:24
>>181
真のエネミーというよりただのエネミー。

189 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:28:38
>>187
専用サンドバッグが欲しかったんではないかと。

190 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:29:34
>176
乙。
共依存の人の愚痴聞いてるのも大変だよね。
でも、子供にとってもエネミーなことに気付いて離婚を考え始めたんだ。
妻より奴隷でいても、母親でいることだけはやめなかったんだね。

191 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:32:16
こき下ろしても黙ってついてくる嫁という道具。
DVじゃん。

192 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:38:48
>>186
友達は、ちょっと焦っていた部分があるんです・・・
結婚前から良く愚痴っていたので、ケコーンすると言われた時は
心からおめでとうとは言えませんですた。

>>190
母親でいることをやめなかった。
そうです、そうであって欲しい。
マジで別れて欲しい・・・本気であることを祈っている所です。

193 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 17:05:25
まさにサンドバッグ
友人に2ch教えてあげたら?

194 :本物ドナドナ ◆3jgoitT436 :2006/12/07(木) 18:20:49
 こんばんは。
皆さん、いろんな意見ありがとうございます。
これでトラップ?大丈夫ですので、気長にお付き合いくださいませ。

 くそ清美は、小姑でも姑でもなく、まったく別のお名前ですw
ちなみに旦那でもありませんww。
 
 ここにきて、かなり真剣に目が覚めたんですよ。
ただの愚痴とか、そんなものじゃないんですよ。
これから、どうしたら自分が幸せになれるのか?順序を踏んで、
自分らしく行こうと思っています。数年かかるかもしれませんが、
がんばって独立目指します。

あと、お手柔らかに… 


195 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 18:29:08
>>194
なんかよく分からんががんばってね。
つか、コテ付ける必要あるような相談とかで来たの?
もしそうじゃないならコテ外した方がいいよ。
って余計なおせっかいゴメンよ。

196 :本物ドナドナ ◆3jgoitT436 :2006/12/07(木) 19:17:50
 >>195さん
 たった今、実家の親から野菜とお茶(カモミール〜心が落ち着くお茶〜)
が宅配便で届いた。
お礼かたがたTELしといたけど、何かの話の弾みで
「私不妊症じゃないからね。」といっても、「は〜、もう言うな。わかってるんだから」
と、またお前はうそついてる〜見たいなのりで生返事&聞く耳持たんぞ的口調。
あんまりにも腹が立ったんで、
「いい加減にしろ!私はあんたらの金ずるだろ!私が不妊症ってふうにでも思い込まなきゃ、
自分らが辛いからだろ?あんまりにも娘を卑下するな。」
と言い放ちました。
本当に辛いですよ。彼らは、私の収入を当てにし、子供が出来ると自分たちに金が回らない。
となると、私が原因で子供が出来ず、余った時間働いているだけであって、その金をありがたく貰ってるだけって
ふうに思い込んでるようなんです。だから、いくら何を言っても、「そうかわかった。信じるよ」
なんて言葉は一切なし!それどころか、
「わかってるんだ。ア〜うるさい!」と絶対に認めないんです。
で、旦那にはことあるごとにぺこぺこ頭を下げる。

そんな旦那と、義実家は超モラ一族なので、そんな私の親だから楽で仕方がないと思う。
ちなみに、欲しくても子供が出来ないのではなく、そもそもレスなだけなのですが。


197 :本物ドナドナ ◆3jgoitT436 :2006/12/07(木) 19:28:58
 つづきです
 交際の末、旦那のおやがぎゃんぎゃん言ってきたのがきっかけで、結婚する運びとなったのですが。

私は私で、交際当時から旦那と、義両親にはかなり暴言はかれていたので
結婚したとしても我慢するのは私だし、とてもじゃないけど精神が持たないだろうなと確信していました。

だから、私の両親には、
「あれこれ、いわれる筋合いのないことを平気でいうようなデリカシーのない彼だし、親も悪態が過ぎるから
結婚はしたくない」と申し出たものの、
「お前がしたくないんじゃなくって、相手が断ってきたんだろ?そうなんだろ?
じゃなけりゃ、結婚できるはずだ!」
と、かなり強引に(わがまま病かうつ病か?)結婚。

で、結婚したはいいけど、旦那と義実家のモラ炸裂で何かと物入りやめんどくさい交渉事のときは
「あんたの責任だ」とかいって私の実家や私に押し付けるは何やらで大変でした。

それでもへこへこ謝ったり、しぶしぶお金を出す私の親。
ほくそ笑う義実家とだんな。

お金が回らなくいらつく私の実家。
仕方なくこっそり渡す私。こうして自転車操業。気がつけば私名義の借金が数百万。
このままだと、真剣に悩む私。

ここにたどり着いて、決心したのです。

198 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 19:33:36
自分が甘いだけ。あなただって親のせいにしてるよ、自分のヘタレさを。
自分の尊厳は自分で守るしか無いんだよ。

199 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 19:42:51
努力する方向が間違ってるのに気が付いていない

200 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 19:47:06
なんか目がすべってだめだ

201 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 19:47:45
めんどくさそうな人だな

202 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 19:47:46
>>197
こそが「真のエネミーはミー」だな
こんな馬鹿まれに見るよ、つーか、ヲーターしたんだからもういいだろ、

203 :本物ドナドナ ◆3jgoitT436 :2006/12/07(木) 19:49:27
そう、間違ってたんです。
ここに来て目が覚めました。
これまでは旦那も、私の親も、私が他人に意見を仰ごうとしたら猛烈に批判して
シャットアウトしようとしていたのは自分らが都合が悪いからなのに、
それを私は、「私を思ってのことなんだ、私が悪いからこうなったんだ」と
すべて自分が悪いからと思い込むようにしていたんです。
自己犠牲もはなはだしいし、確かに親のせいにもしていました。そもそも
親の為に結婚なんてしようとした私が馬鹿、自分が弱すぎたせいだと思っています。


204 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 19:51:15
ここは真のエネミーが叩かれるスレです。
ドナドナさんこそがエネミーなのですっごいむかつきますよ
幸せは自分で掴むもの。
いつまでも他人のせいにしてそこから動かない人には
同情はしません。

205 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 19:52:16
あーわかったわかった、と言って放置したくなるドナドナ親の気持ちがすっげーよくわかった。

これ以降はチラ裏にでも池。

206 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 19:58:47
付き合った男を、無意識の内にDV男に育ててしまう女の話を前に聞いたことあるけど、
まさにぴったり。

207 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 19:59:35
別にいいじゃん、吐き出したら。
エネミーはミーから変わるんでしょ、今からさ。

208 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 20:02:28
借金までつくってるし、再スタートするにも大変だな。

209 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 20:02:33
ドナドナはとりあえず離婚して、一人で頑張って借金を返せ。
数百万ならば数年もすれば返せるだろ。

そうすれば幸せになれるかもしれない。

210 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 20:04:53
頑張って変われー。

211 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 20:07:51
亭主をいい亭主にするのも悪い亭主にするのも
妻次第、と前ホソキカズコが言ってて「うぜぇ」と
感じてたがドナドナさん見てるとそうかも…と思ってしまうね

212 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 20:10:36
なんか要領悪いというかなんというか
イライラしてくるね。
妙なプライド捨てたら
ふられたんだ結婚できないんだっていう親に対しても
「そーだよ、だからこれ以上その話はやめてくれない?傷つくんだけど。気つかってよね」
ぐらい言っちゃえばいいのに。

213 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 20:26:34
今、気団の寺に来てるの赤帽さんのエネ夫かな?

214 :本物ドナドナ ◆3jgoitT436 :2006/12/07(木) 20:27:52
あ〜、自身いらいらします。今の自分にも、結婚を決断したころの私には
もっといらいらしています。そもそも、離婚するつもりで結婚して、親が落ち着いたころを
見計らって離婚を言い出そう、そうでもしなければ埒が明かないって思い込んでいた
思考自体が間違ってました。
なのにどんどんあり地獄…。
いらいらしていただいて結構ですというか、当然ですし。

もう親には一切くれてやらない。(年末までに○万円無心されてはいるが)
後は借金を返していって、羽ばたくだけです。

215 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 20:31:51
もうすれ違いだから、離婚したいスレとかに逝き名よ

216 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 20:33:34
>>213
それっぽいね。

217 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 20:37:39
本当、スレ違いだね。
他に行った方が良いよ、その方が良いアドバイスもらえるから。

218 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 20:47:50
>>213
赤帽さんが家をでて、丁度1ヶ月ほどたつしね。
やっぱりエネ夫ってやつは、自分は全然悪くないと思っているんだね。

219 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 20:50:54
>>213
ナタリー?

220 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 20:53:05
>>213
どのスレ?
教えてエロい人!

221 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 20:59:31
>>220
「寺」でわからない奴は無理。
諦めろ

222 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:01:19
エロくないから無理

223 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:03:11
赤帽さんのところの原因って不妊だっけ???

224 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:06:27
>>223
赤帽さんのとこは、男性不妊なのに赤帽さんが義実家から責められていた。
男性不妊と気付く前までは、エネ夫が鳩で「石女貰った」なんて赤帽サンに言っていた。
気付いた後は、その事実には全く向き合わない。

225 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:07:41
>>223
旦那の側が原因(といっても絶望というわけじゃない)とわかっても、
投薬治療を拒否ったり、赤帽さんが家を出てっても
「心配させるから、ボクのパパママには話さないで(ボクの責任だといわないで)」とか
寝ぼけたことを言ってたような記憶が。

つか、あれがネタ師じゃないとしたら、まだ問題の本質がわかってないみたいだね。

226 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:09:04
皆まとめ嫁

227 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:12:39
エネ夫って本当に馬鹿なんだね。

228 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:14:03
寺に突撃したらイカンよ。

229 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:16:39
つω  もらっちゃったyo!

230 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:19:33
ローカルルールで女の書き込みは駄目でしょ
しかも直ぐばれてさw

231 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:19:50
突撃すんな

232 :本物ドナドナ ◆3jgoitT436 :2006/12/07(木) 21:20:35
 皆さんごめんなさい〜。
数ヶ月前、「お前なんか実家帰れ!離婚だ離婚、どうせ慰謝料で儲けるつもりだろ!」なんて怒鳴るから
離婚届けを書いてもらっている途中、あとは判子を押すだけというときになって
旦那は「いやだ、しないでくれ」と過呼吸の症状が出てしまったんです。
初めて目の当たりにしてびっくりしてしまい、情けにやられてかれこれ数ヶ月。


ところが旦那が会社で「家の嫁さん体調悪いから、子供作らないんだ」とか、
「嫁がね…ちょっとあれだから子供できないんだ」とか言ってるらしいし、
もちろん義家族にもそういってるらしく、
「あんたいくつ?私は21歳でこの子産んだけど?」なんていいながら、
私の下腹部をバンっと叩くは、
「うちのおかんは間違ったこと言わないよ」と
義家族の前でしかりつけてみたり。
専業主婦してる振りを強要されるは、実家からあんたの分の食い分貰うのが嫁の務めとか
言うことがむちゃくちゃなんです。

人はあまりにも集中的にしかりつけられると、「そうか私が悪いのか」と
思ってしまうものなのか、私さえ我慢しれてば〜となってきたわけです。

それは間違いだということは重々わかっていますが。




233 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:23:20
>228
鼻高々に報告してるアフォがいるよorz
漸く平穏を手に入れてた赤帽さんの居場所を
エネオに着き止めらたりしたらどうするんだ…

234 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:25:34
お前、もう来るな。
空気嫁。
他スレに行け。
スレ違いなんだよ。

235 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:25:37
>229
真のエネミーは、空気読めない想像力のない、気団板のローカルルールさえ無視する
スレ住人だな。

236 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:28:03
アフォ過ぎる。

237 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:33:51
もうドナドナさんの事はスルーでいいよね?

238 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:35:14
>237
当人が住人をスルーしてるんだからいいんじゃね?

239 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:37:15
>>232
氏ね

240 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:39:53
ちょっと向こうに赤帽嫁さんの事載せんなよ
居場所ばれるし!
なんでそういうお節介するかね…

241 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:40:53
お節介に見せかけた嫌がらせだろ。

242 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:46:58
経験上、「2ちゃんの別々のスレに登場するカップル」の9割は釣り

243 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:47:41
ローカルルールも守れん奴はロムにモドレ

244 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 21:51:03
赤帽嫁さんの話はリアルっぽかったが気団のは
釣りっぽいね

245 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:03:56
ドナドナさん、目が覚めて、自分がどれだけ酷い目に会っていたか
気が付いて聞いて欲しい気持ちはよくわかるよ。
でもね、旦那のエネミーさ加減を吐き出したいだけなら
もう名無しに戻ったほうがいいよ。
みんなそれぞれ自分のことで大変なんだよ。
ドナドナさんだけじゃないんだ、いろいろ話をしたいのは。
そこをわかってくれると嬉しいよ。

離婚したいのにどうしたらいいのかわからないなら、
アドバイスしてくれるスレもある。
ただ、相談に乗って貰うなら自分の気持ちを固めてからの方がいいね。

246 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:06:53
>>245
ドナドナ乙

247 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:12:16
>>246
なんでそうなる…(脱力

248 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:13:43
この流れだと言われるでしょwwwタイミング悪すぎだよ〜

249 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:16:24
とにかく他へいってくれ

250 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:17:18
気団のコテ、「自分も親もあんな暴言吐いてない」と赤帽夫を否定
したみたいだけど、エネオの鳥頭はデフォだから怪しいもんだ。
あんなエネオに苦しめられた人がまだ別にいるかと思うと気の毒だしね。

251 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:18:31
>>248
自業自得だとしてもあまりに気の毒だと思ったもんで。
ソフトに言ってみた。失礼しました。

252 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:19:49
もうドナドナは完全にスルーでいいよ


253 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:23:47
ナタリーと赤帽さんは、無関係と言うことでFAにしましょう。

これ以降、気団スレの話をカキコするのは止めよう。

254 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:24:26
ドナドナがまとめスレにケンシロウ嫁さんや赤帽嫁さんと並んで載ってるのが
私的には我慢できない。

255 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:28:25
他の板のことはいいよ

256 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:36:59
すみません相談させて下さい。
前スレで姑に肘で小突かれていた嫁です。
夫が帰宅して和やかに時間を過ごしていたのですが、小姑から私の携帯に「○○家のパソコンを
貸してー」(私が独身時代に自分で買って仕事で使っているパソコンです)とメールが届き、
夫に断りのメールを打って貰ったのですが、その際言い合いになってしまいました。

色々話している内、夫は「俺の実家の墓に入る気がないのか」や「俺の親の介護はしないのか」
等言い、私が「今のままでは絶対に嫌だ」と答えました。

そして、夫が「今まで母ちゃんにされて嫌だった事を箇条書きにしろ、父ちゃんに見せて相談する」
と言い出したのです。
このまま夫に舅と話し合いをさせて良いと思いますか?
話が纏まっていませんが、今夫がコンビニに行っている間の書き込みなのでご了承ください。
すみません。

空気も読まずにすみませんでした。

257 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:38:30
>>254
これから化けるかもしれないじゃんか、待とうよ。

258 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:41:08
危険だけど一旦波風を立てて状況の打開を狙うのもいいと思う。
今現状では打つ手も無く旦那が自己解決に乗り出すとも思えない。
何であれやる気になったのだから利用してもいいと思う。

だけどね。拗れたら絶縁することになるし最悪夫婦中も悪くなる。
上手く場をコントロールできるといいね。


259 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:44:51
>>259
それ、うちの元エネ夫の脅し文句と同じだ…。
前スレにも書いたけど。

私は離婚覚悟で「揉めて大変なことになりたいならどうぞ」
ってな感じのことを言ったんだけどね…。

260 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:45:55
>259
無限ループになっとるぞ

261 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:48:15
あ、元エネ夫ってのは今は改善されつつあるから、ね。

箇条書きにはしないほうがいいね。あなたの責任にされる。
あくまでも、「私はその方法は収拾付かなくなるから賛成出来ない、
あなたが自分の行動に責任を持てるならどうぞ」ってスタンスがいいと思う、が…。
賭けだよ、これ。

262 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:49:22
志村ー
レス番w

263 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:49:33
>「俺の実家の墓に入る気がないのか」や「俺の親の介護はしないのか」
こんな言葉が出てくる時点で終わってる。
「今のままでは」ではなく、例えどんなにヨメトメの仲がよくっても夫がそんなこと言っちゃいけない。
夫はあくまでも介護のために話し合いをするんだよ。
それでいいの?

264 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:49:45
>>256
小突かれているのは言ったの?
普通じゃないよ、そのトメの行動。

265 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:51:08
>>260 >>262
ほげぇ!気が付かなかった!大変失礼。

266 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:53:41
なんで夫の父親に相談するんだ?
嫁の発言を信じられないから父親に確認するのでしょうね
介護は実子の責任だから
256さんがする前に256夫がするべき事なのに
おかしなこと言う夫ですね

267 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:55:21
>>259
アンカちがうよ〜。

>>256
>「俺の親の介護はしないのか」
妻に夫の親の面倒を義務は無い。民法上あるのは自分の親のみね。お互い。


真のエネミーは夫or妻 2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1162458877/849,922,923
であっているかな。

268 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:55:25
「俺の親の介護はしないのか」
「俺の親の介護はしないのか」
「俺の親の介護はしないのか」
「俺の親の介護はしないのか」
     ・
     ・
     ・

介護要因の確保のために、親父と策を練るつもりなんだ

269 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:56:02
相談してもいいかどうかはウトの性格によるな。

270 :268:2006/12/07(木) 22:56:25
ビックリしすぎて、字まで間違えるし

271 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:57:23
相談する時点でアウトじゃない?
最終目的が介護要員なんだから。
夫婦仲の存続ではなく。

272 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:57:56
>>256 箇条書きにして書けと言ってくれてるのだから、書いたら良いと思う。
ただしトメは全面的に否定するだろうから、あくまでも冷静にね。

「たぶん全部否定されると思うけど、覚悟して書きました。
私が書いたこの内容と、トメさんと、どちらを信用するのかはあなた次第です。
悪気が無かった、気のせいだといういいわけは聞きたくありません。
私を信用するなら接触を避ける努力を。トメさんを信用するなら緑の紙を前提に」

エネミ夫の再教育には、覚悟を持って臨まないと伝わらないよ。ガンガレ!

273 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 23:02:32
>>256 です
レスありがとう御座居ます。
「あなたが言いたいのなら言えば良い」
と答えたのですが、その後、舅と話しても結局は姑側の人間なので、解決はしないのでは
ないか…と思い、相談させて頂きました。
矢張り、危険な賭けになりそうですね。
箇条書きですが、実は前々から引っ掛かりのあった出来事はノートに書いていました。
が、レスを読ませていただく限り、見せないほうが良いようですね。有難う御座居ます。
そうさせていただきます。

それから、小突かれている事は言いました。
「母ちゃんは天然だからな〜」との事でした。あまりにも腹が立ったので、「天然でも人に肘が
当たったら一言断るのが礼儀じゃないの?断りを入れなければ悪意があったと見做されて当然
じゃないの?」と答えると黙っていました…。

介護要因になる気は全くありません。
「実子がするもの」と答えましたが、いまいち納得していないようでしたが…。
(姑は自分の両親の介護の為泊りがけで出かけたりもしています)

直帰ってくるので、もう少し話してみます。
ありがとうございました。

274 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 23:08:32
介護のことをとことん話し合ったほうがいいよ。
介護が嫌以前に、嫁が介護をすることが前提なこと、
仲が悪いのに介護が前提なこと、根本的に考えが間違っていると。
私的には273夫の発言は離婚ものだ。


275 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 23:08:55
すみません、慌てていて書き忘れていました。
>>267
はい、合ってます。

みなさん有難う御座います。
今からもうすこし話します。

276 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 23:09:02
>>273
言いたいなら言えばいいで貫くなら、
言った結果どんなことになっても責任とれるんだね?
と念を押したほうがいいよ。
「旦那の責任の下、旦那の判断で言った」と責任を認識させないと。

277 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 23:12:26
>>273
天然で肘が当たりまくるなんてある訳ないだろ…。
自分の体の距離感図れないなら、オマエの母ちゃん常に
アザだらけじゃないとおかしいぞ。

278 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 23:20:01
トメの行動の審議や、273がトメを嫌いな理由が正当であるかの審議を
旦那はしようとしているんだよね。
何様?
それより前に話すことがあるんじゃないの?
273自身はそのことに気付いているのかな。
トメにされたことを夫に信じてもらって、トメに謝ってもらったらそれでいいの?

279 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 23:20:59
>256
もう見てるか分からないけどあなた自身が前スレで書いてた

>義実家以外の事では本当に良きパパ・良き夫ですが、私は姑にいびられる為に結婚した訳でも、
>姑のお人形を命懸けで生んだ訳でも無いので、これ以上、事なかれ・いずれは仲良し、の夢を
>捨てない限り、私と娘が夫を捨ようと思います。

これを冷静に伝えてもいいんじゃないかと。
正直に言って夫婦だって元は他人だし、結婚したからってすぐ家族って訳ではないと思う。
結婚して、夫婦になって、子供が出来て、これで家族だって思うのかもしれない。
親と子はそれは産まれてすぐに家族って言っていいかもしれないけど
夫婦はそれこそ銀婚式迎える位になるまでは「誰よりも近い他人」でしかないんじゃないかな。
ましてや義実家なんて……
他人って言葉を使うと凄く冷たく感じるけど、でもそのくらいのつもりでいないと
それまで別家庭で育ってきた人間となんて暮らせない。

結婚なんて所詮は契約だし
紙切れ一枚の契約書で家族になんかなれるもんか。
結婚して家族になったんじゃなくて、ゆっくりと家族になって行くんだ。

だんだん何を言いたいんだか分からなくなってきましたが。
だからこそ夫は自分の実家と自分の妻との調整をきちんとやんないといけないんじゃないかと
「俺の実家に馴染め」じゃなくて。
ここで>>256に向かって力説してもしょうがないけど。

280 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 23:30:46
>>273 箇条書きはいつでも書けるように下書き&上書きしていけばいいさ。
せっかく「書いて出せ」って言ってくれてるのに出さないと、「おおげさ
に言ってるだけ」ってなめられるような気もするけど。

介護要員については「介護は実子の義務。私はあなたの助けをする立場です。
もし介護を手伝うなら、トメさんに今までされたことを見習ってしますね。
それでも私にして欲しいと思うのかな?だったら、このままでも後でまとめて
お返しできるけど。」と夫に伝えてもらえば?

ご自分で、口の端に冷笑を浮かべながらじっと目をみつめて言っても良いがw

281 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 23:37:10
そうか、この人か!

>事なかれ・いずれは仲良し、の夢 ってさ、旦那にとっては介護なんだね。
今回のことでそれが見えたね。
ただ単に、自分の親を嫌って欲しくないとかならわかるんだけど、
今ヨメトメ問題を修復できても、真の旦那の意図は介護要員確保なんだよね。

282 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 23:38:11
義親の介護なんて、配偶者は好意で補助としてやってあげる
ものだからな
好意の持てない相手にやってあげる必要は無い

283 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 23:48:05
>>256
もうさー、離婚を考えてるって前置きした上で話し合いなよ。
いきなり居なくなっちゃうのも手だとは思うけどね。
旦那は自分の味方が欲しいだけでしょ?自分のパパに相談しに行くなんて。
で、「ほら見ろお前は大げさすぎる」と言いたいだけのような気がする。
自分の居ないところでの話し合いという名の談合は止めさせたほうがいい。
それなら自分も行って話を聞かないと、都合の良い編集をされるよ。

284 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 00:15:10
どっかに出てたよね。
「いつか、介護するようになったら、
おトメさんやコトメさんにしてもらったことと
同じことをおトメさんにもさせていただきます。」
って言ったら、コトメが「まあ、陰険な!」って自爆したっての。

285 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 00:19:12
「ちょっと、あんたねえ!年寄りに何しようっての!?」じゃなかったっけ(うろ覚え)

286 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 00:43:24
>>256
他の人も言ってるけど、
「そんなに介護して欲しいなら、今やられてるコトを
将来介護する時に、そのままやるけど」
って言ってみたら。
嫁を虐げておきながら、介護して欲しいなんて
老人虐待して下さいって、言ってるようなものだよね。
息子である夫も、それを望んでるのかしらね。

287 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 01:10:43
まあ、待ちなよみんな。
>>273を見る限り姑は自分の両親の介護をしてるじゃん。
だったら273も自分の両親の介護をすればいいんじゃね?

288 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 06:00:24
トメは自分の親の介護はしてるらしいけど、
自分のウトメの介護はしてないの?
まずその点の矛盾を旦那に突きつけて見れ。
それと、
「自分の子供(娘さんならなおよろしい)が私と同じ目に合ってても、
 あなたは全然なんとも思わないの?」も、
娘溺愛の父なら多少効果ありかと。

それから介護の実態ってのを旦那連中ってのは知らないこと多いですよ。
嫁には介護の義務はないし、相続の権利もないってことをもう一度繰り返し、
「あなたは簡単に面倒みろっていうけど、何するか知ってるの?
 まず物がない、盗まれた、お前が盗ったって物忘れから始まって、
 食事したのに食べてないって文句つけられ、
 そのうちふらふらと一人で徘徊したり、ウンチ垂れ流して、
 それをこねて粘土遊びしたり壁に塗り付けられたりされても、
 あなたはちゃんと面倒みれるわけ?
 夜中に起きて痰がからまっただのおしめかえるだのできるの?
 私にそんな面倒見る義務ないから、あなたがすることになるんだけど」
とまあ冷静に言って話してみなよ。
それだけで逃げ出すと思うよ。

289 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 08:16:21
> 夫に断りのメールを打って貰ったのですが、その際言い合いになってしまいました。

ここが気になる。
普通、自分の兄弟が自分の配偶者に図々しいお願いをしたら
「迷惑かけてスマンかった」と配偶者に謝るよね。
なのに、なぜ言い合いになるのか。
たとえ>>256さんが「あなたの兄弟は図々しいね」と言ったとしても
カチンとしながらも「ホントだ。悪い」と言うのが筋だと思う。

290 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 08:45:11
自分の見栄や体裁の為に配偶者を犠牲にするのは平気なのはエネ夫のデフォだろうが

291 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 08:45:52
もう、すべてのことが根本的に間違っているよね>旦那
>>288の策がいいかも。
>>273はあくまでも「介護は実子」を前提に話さないと駄目だよ。
「こんな姑だから嫌」とか言ってたらむしろ向こうの思う壺。
やる気はあるとみなされるよー

292 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 08:58:39
>287がいい事言った(・∀・)

293 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 10:09:39
結婚前実家で祖母と暮らしてた時はまさに家のあちこちに●が転がってる状態。
母がいない時には私もお風呂に入れたり、おむつをかえたりしたけど、
おむつ一枚かえるのだって、大の大人相手だからものすごく大変。

という話を旦那にして「介護は一人じゃ無理なんだって。」と言ったら、
介護どころか年寄りと一緒に暮らした事のない旦那の返事↓

「何をえらそうに。お前に何がわかるんだ!」

・・・エネ夫の教育って本当に可能なの?

294 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 10:11:59
>>293
エネ夫というよりも頭のおかしい男だと思うよ


295 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 10:27:54
私も核家族だったので、要介護のお年寄りと暮らしたことが無いから
介護の大変さはちっともわからない。
だからこそ、実際に介護を目の当たりにした>>293さんみたいな人の意見は参考になる
間違ってもそのエネ夫みたいな発言はしない。
大体介護が原因で自殺だの過労死だの暴力だのいろいろあるのに、嫁1人が
どうやって切り盛りするんだよ。
そんなアフォ夫はポイじゃ。

296 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 10:35:51
>>293
祖母にウンチを壁につけられたり、火をつけられそうになったよ〜。
とエネ夫に言ったことがある。
「うちのおかあちゃんはそんな風にならないよ、ばーか」と返された。

そんなエネ夫とは離婚協議中。

297 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 10:37:32
> 「うちのおかあちゃんはそんな風にならないよ、ばーか」と返された。

こういうことを抜かす男が親を殺すんだろうなと思った。

298 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 10:38:22
自分の母方の祖母がそのトメの介護をしていた
ウンチを触ったりこねたりするから
爪をブラシで洗ったりするのを幼い頃の母も手伝っていた
だから介護が大変だというのは母から
ずっとずっと言われ続けていた
だから母も自分が老いたらホームに入れて欲しいと言っている
夫は老いた自分の両親を最後まで
自宅で面倒みたいと言っている
もちろん面倒を見るのは何故か私らしい…
しっかり介護していたらウンチをこねるなんてありえないと
思っているらしい(おむつを頻繁に変えてやら無いからそうなると言った)
どこかに夫を教育してくれる機関て無いかしら…と思うよ

299 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 10:40:12
>>298
痴呆の本でも読ませたら?
それでも理解できないなら、知能か人格に問題があるんだと思う。

300 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 10:50:35
>296
自由を取り戻すために頑張って下さい。

>297
納得。

301 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 11:11:44
>おむつを頻繁に変えてやら無いからそうなると言った
これって男の考えそうなことだよね。
祖父母の介護経験は無いけど、子供や子犬の世話をしててなんとなく想像つく。
さっきまでずっと見てて、今大丈夫だろうと思ってちょっと家事をしようと
目を放した隙にうんこで遊んだり、ティッシュペーパー全部箱から出したり
びっくりするような事をするんだよね。
家事も買い物も一切しないで介護だけしていればいいわけじゃ無し。
1秒も目を離すなしかし家事の手抜きはするな、
と言っているのと同じ事と言うことに、気づけないんだよね。

302 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 11:15:47
老人介護施設に1週間泊り込みで24時間介護体験してもらいたいね
今後の高齢化社会に備えて企業が異業種研修とかで行かせてくれないかしら

303 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 11:23:16
>>302
馬鹿な事を言わんでもらいたい。
エネ夫をボランティアで預かる老人介護施設の方が気の毒だ。
それが原因で、老人施設で働く人がいなくなったら、どうするんだ。

304 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 11:31:32
>>302
送り込んだとしても「うちの親は、あんな風にはならない。」で終わりのヨカン。

305 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 11:57:31
>>296
何気にGJだね。>離婚
介護の大変さもわからないクセに嫁が介護を当然としている旦那とは離婚が一番だと思う。

306 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 12:06:43
>>296
離婚を決めたのはどうして?
もしよければkwsk

307 :296:2006/12/08(金) 14:13:22
離婚を決めたのは、ウトメの苛めもあるが夫が真性エネ夫だったから。

ウトメの苛めに耐えかね、レコーダで会話を録音して聞かせたら次のように言われた。
「オマエがそういう風に言わせているんだ!オマエが悪い!」
(夫がクラインフェルタ症候群で不妊なのだが、それを私のせいにされた)
正直、染色体異常まで私のせいにされてはたまらない。
んで、ウトメの借金の肩代わりを断ったら、人でなしと殴られらた(最近だったので
診断書をゲット)。
実家にまで嫌がらせをした。
本当に糞男なのに、どうして結婚しちゃったんだろうね・・・。

308 :296:2006/12/08(金) 14:14:52
上記で誤解を招く書き方をしたので訂正。
クラインフェルタ症候群の方がみんな不妊というわけではありませんし、性交渉も
普通にできる方もいます。

309 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:17:29
>>307
エネオ以前の問題だね、こりゃ。
離婚へ動いているようでなにより。

310 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:24:18
>309
同意。
296は、いつか何もかも終わって自由になれる日のために、今だけは頑張って下さい。

311 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:32:44
他スレの話題でゴメン。
気団寺のパラみて、なんでうちのエネ夫が
セックスを拒否っても無理やりしてくるのかが判った気がする…。
エネ夫にとって嫁は家事もしてくれるダッチワイフ扱いなんだ。
夫婦間でも強姦が成立するなんて頭が最初っから無いんだ…。

今、きっちり証拠固めしてるとこだけど、もうさっさと、本気で、全力疾走で逃げるよ。
強姦の証拠もちゃんととっておかないと…。

312 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:42:31
>>311
ダチワイフと言うかね、本当に嫌だと思ってないんだよ。
元彼がそうだったんだけど、嫌だと言っても
「ヒヒヒ、またまたぁ〜」とか言って、キモイったらなかったよ。
キモすぎて断固拒否続けてたら、潔癖症がどうとか
トラウマがどうとか言ってきて、カウンセリング受けろとか言われたw
「お 前 と や り た く な い だ け だ、バーカバーカ!!」
をソフトな感じに言って別れたよw

313 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:50:56
「女は嫌だと言ってもやりたがってる」
一体どこの厨房の妄想かと思うようなことを、
信じ込んでるバカ男は意外と多い。
なんでそんなの信じてるかな。

314 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:52:31
>>313
AV脳なんだよ、きっと。
「女は嫌だと…」のソース出せって言ったら
AVのタイトルでも出してくるんじゃないかな。

315 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:06:15
うちの元旦那も真性エネ夫+DVだった。
だから離婚したんだけど、
離婚したらしたで別方向から叩かれる。
2chのバツスレやバツ板でよく見かけるレスのような感じ。
「子供がかわいそう」「お前に否がある」

なぜならエネ夫の本性を知っている人間が少ないから。
外面だけはやたらとよくて外から見たら優しい人。
エネ夫ってそういうタイプが多いんじゃないかとこのスレ見て思った。

あと「男見る目がなかった」とも言われるし思うけど、
実際結婚というものをしてみないとエネミーにはならないんだよね。
付き合ってるときは普通に母親とか毛嫌いしてたし(逆に私が宥めてたくらい)。
長男教ってのは結婚や妻の出産を境に露呈するのかもしれない。

316 :315:2006/12/08(金) 15:07:45
最後の行、
長男教だけじゃなくプラスエネミーっぷり、でした。

317 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:08:58
家族系エネ夫は、ウトメとそれなりに付き合いをしてはじめて
現れてくるものだからね。
ウトメがおかしなことをしても嫁に我慢のみを強要し
嫁が愚痴を言うのも文句をいうのも許さない。

318 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:18:43
なんか全てに同意してしまう私がいる。
ここまで軽蔑できる人って今までいなかった。

319 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:24:09
>315
乙。
婚前は母親を毛嫌いしていたのに、結婚して妻を得た途端に母親マンセーになったんですか?
それは、母親を毛嫌いするのもマザコンだったからではないでしょうか。
中学生くらいの子供が、異性の親を毛嫌いしていうようなあれ。

320 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:25:39
独身のときに嫌って寄り付かなかった分
今まで悪かったよ母ちゃん、これからは親孝行するからね
とエネ全開になるってわけか。

321 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:28:26
>>320
> 今まで悪かったよ母ちゃん、これからは 嫁と子どもが 親孝行するからね

書くのも嫌だが、エネ夫の脳はこんなかんじ

322 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:29:01
>>320
したけりゃテメーでしろって話だよねwww
なんで配偶者を人身御供にするんだか…イヤだねぇ

323 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:30:38
独身時:親孝行しようにも自分一人でしなければならない
     めんどくせー、親うぜー

結婚後:嫁(子供)という親孝行の道具出来たー
     嫁に相手させれば、自分は親にグチグチ言われなくて済む

324 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:33:35
エネ夫の親はエネを育てただけあって
嫁と孫が何かしてくれればいい、息子ちゃんは仕事が大変だから
何もしなくていいと思っているから最悪。

325 :315:2006/12/08(金) 15:47:44
>>319
婚前は母親ウゼーだったんだけど、
結婚後は母親だけじゃなく偽家族マンセーになった。
父親にも反発してたのに、今は父親を尊敬しているとコロっと意見変え。
背景には実家の家業(自営じゃなく会社組織)を継いでから。
偽実家からの洗脳も強かったとも思う。

元旦は、エネ夫だった上に「俺を敬え、仕事の疲れを癒せ」てな
感じにどんどん変わってったんで、しばらくは子供のためにと
我慢していたけど、限界きて別れた。
偽実家と嫁の折り合いもつけられないヘタレのくせに
一家の大黒柱の俺様!として君臨してたので見切りつけた。

どうしてエネ夫って嫁の再教育はなかなか受け付けないのに
偽実家の洗脳は受けやすいんだろ。

326 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:49:19
多分さ、エネ夫はいままでどうやって親孝行したらいいかわかんなかったんだよ。
反抗期で親を毛嫌いした反動もあって。
ところが、結婚したら、子供が生まれたら、親が喜ぶ喜ぶ。
なぁんだ、親孝行ってこんな簡単なことだったんだ!
そこから親孝行に目覚めるエネ夫。もう母ちゃんを悲しませることはしないよ、と。

327 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:51:09
>>326
嫁や子供の悲しみはスルーですかw
嫁と子供は悲しませてもおkですか、とエネを問い詰めたい

328 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:51:44
そりゃ偽実家の洗脳に身をゆだねた方が楽だからでしょう。
エネ夫って基本的に楽な方を選択したいタイプでしょう。
嫁の再教育を受けると、今までの価値観もひっくり返り、
一から作り直さなきゃいけない上、新たな価値観に則って
偽実家をたしなめたり、戦ったりしなきゃいけないっていう面倒がもれなくついてくる。
ただでさえ楽な方しか選択しないエネ夫なんだから
少しでも面倒があるってわかったら受け入れられないんだろうね。

329 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:52:24
>>325
> どうしてエネ夫って嫁の再教育はなかなか受け付けないのに
> 偽実家の洗脳は受けやすいんだろ。

義実家の洗脳=嫁奴隷思想は自分にとっても楽だからねー。
嫁の再教育は、自分がしっかりしなきゃいけないので面倒なんだよ、きっと。

330 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:53:38
>>326
うちの夫は多分そのパターンだ
もうなんかね、涙が出てきてモニタが曇るよ・・・

331 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:01:44
親ウゼーも親マンセーも、自立した大人ではない証拠なんだよね。
大人だったら、親を、自分の親と認識しつつ同時に、いいところも悪いところもある
ただの人間だと理解できる。

332 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:05:45
悪いところがあるというのを理解してもなお
「親に何か言うなんてできない」と言うヘタレエネ夫もいるよね。

333 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:30:50
>>332
子供のうちから考えられるヒマを与えられずに操られるように育ってきた人はそうなる。
自立心を妨げられる。大抵かーちゃんが強烈。

334 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:31:47
でもって強烈なかーちゃんだけにトメになったら嫁いびり炸裂。

335 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:40:14
それで「我慢できないお前が幼稚」
「母親は悪気がないんだからスルーしろ」だの言うんですね。
母親には一言もいえないのに、嫁には色々言えるんだな〜。
さすがエネ夫。

336 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:57:19
>>335
むしろ結婚してやっと強く言える相手が出来たと勘違いしてる悪寒。
子供の頃から押さえつけられていた鬱憤を全て嫁に向かってぶつけてる気がする。


うちのエネ夫のことですorz

337 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:58:34
エネ夫といっても色々なタイプがいるんだね。

338 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 17:09:14
すいません。吐き出させてもらってもいいでしょうか?

義実家と色々揉めて、やっと絶縁した私(旦那は繋がってる)。
でも、なぜか家に見知らぬタッパーが置いてある。
「これは何だ?」と旦那に聞くと
「義母さんのだから、お正月に返しに行こう!」だって。

たぶん、タッパーを言い訳にしてお正月に義実家に行く計画だと思われ・・。
ムカついたので
「明日、燃えないゴミの日だから、これ捨てといて!」
と言って、旦那の目の前でタッパーをゴミ袋の中にブン投げた。

嫁さん(私)に石女だ!とか、病院に行け!とか散々パラ言った奴らから
やーーーっと絶縁出来て喜んでいたのに
何で、正月に一緒に行こうなんて考えられるんだろう?
大体、何処からタッパー出てきたんだ??

339 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 17:13:34
>>338
貴方のいない間に、料理の詰ったタッパもってきて
家に上がりこんでるかも・・・


340 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 17:14:27
エネミーが、敵陣にスパイ行為の報告に行ってますな。

341 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 17:25:21
留守中に上がりこんでるか、
トメから渡されたのを外で食べてタッパーだけ持ち帰りとか。
とにかく旦那は要注意だな。
しばらく家の中に監視カメラつけた方がいいかもね。
338さんが用事作って出かける振りしてみ、
いそいそとトメを連れ込んでる旦那の姿が映るかも。

342 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 18:09:47
>>311
夫婦間の場合強姦の証拠ってどうやってとればいいの?
毎度そのまま病院&警察かけこみ?
は実質無理だよね?

343 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 18:14:21
留守中にウトメを連れ込むのやられた。
私が帰宅したときには帰ってたよ。
ウトメが来たいという望みをかなえてやって
嫁が会いたくないのをちゃんと考慮してるんだもん
ウトメには嫁がわがままでごめんと言っておけば
「息子ちゃんかわいそう」と同情されて嫁が帰る前に帰ってくれるし
俺ってあったまいいー、と思ってやってるから全く悪気がない。
完全に敵だとは思いたくないんだが「味方」じゃないなと最近思う。


344 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 18:21:06
敵じゃなくっても、味方でない人と同じ家にいるのは、気が休まらないよ。

345 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 18:26:58
>343
いや、敵だと思うが……

346 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:03:52
>345に同意。
加えて、悪気がなきゃいいって問題じゃない。

347 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:09:45
>325

なんで正月が関係あるの?と思っちゃったよ。

元旦は、がんたんじゃなくて、もとだんなのねw

348 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:12:43
>>347
ありがとう。あなたのレスで私も意味が分かった。

349 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:22:33
>>347
>>348
ノシ

350 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:22:37
あーキレちゃった…。心底疲れたなぁ。典型的鳥頭馬鹿モラハラ夫に
「自分の母親が他人に文句言われてムカつくじゃなくて
自分の母親が他人に不快な思いをさせてるのが恥ずかしいと思わないのか!!」って言っちゃった。
他人て何だ!?とか「義」実家って言い方は何だとか言ってたけど ま だ 同じ説明させるのかこの鳥頭がって
頭に血がのぼりすぎると意識が飛ぶというか記憶があまりないや…。
何が書きたいかもうちょっとまとめてから書くべきだった。

351 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:23:54
>>350
落ち着いたらkwsk

352 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:32:12
あー、何か手に取るように判る。
そういう情景が。
他人とはなんぞや?とか義理家族という表現がどうとか、
要は論点のすり替えなんだよね。
自分に不利な状況をなんとかひっくり返そうと高飛車になるんだわ。

353 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:04:38
「あなたと私は他人です」なんて言い方、普通なら言わないよね。
自分以外はみんな他人、なんて中二じゃあるまいし。
でも、他人って言葉がどれだけ強い言葉かなんて判ってても
言わなきゃならないんだよね。
夫の親だとは思ってるよ。でも、認識が違うんだよね。
向こうは殊更に家族家族と言う。だから反論したくなる。

私は〇〇家に、「嫁」として「貰われて」来て家族になったのではない。
私は私の両親を捨てて、夫の親の子供になったのではない。
夫は、私の両親のことは「妻の親」としか思ってないだろうに。

夫の親という間に挟んだ関係であることを十分理解して付き合ってくれるなら、
何もわざわざ「他人」なんて言わないんだよ。

354 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:10:11
>>353
「嫁の我侭」というワケのわからない魔法の一言で片付いてしまう。

355 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:17:17
>>353
うちの夫はそれ以前の、真性の馬鹿だったYO

「俺はお前の親を、実の親とかわらないとまでは言わないものの
 折角のご縁だからもっとお近づきになりたい、と思ってるのに!!!
 他人だ他人だというお前はなんなんだ!!!」

「私は貴方の親は貴方の親だと思う、だからある程度距離はあるし、それは縮められない。
 だがそれでも子どもを連れて泊りにも行くし、誕生日も祝ったわ。
 で、貴方は私の親に何をした?何回会った?最後に会ったのは1年以上前?
 親の様に思う、なんて思うだけ、言うだけなら簡単よね!!幾らでも言ってあげるわよ!!!」

そのとき、隣の部屋で寝ていた子どもが泣いた。
夫は普段から育児なんてロクにやらないくせに、ダッシュで子どもの元へw
そしてそのまま寝てしまいました。
自分がおかしいことを言っているのにちょっとは気付いたんだろうけど。
問題は、この後、どういう思考に変化するかなんだよね。真性エネミーにならないよう、見守り中・・・

356 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:21:53
男性の脳は、どうにもならない問題に直面した時
寝ることを決めるそうです。
特に「敗北」に敏感だそうだ。
男性脳は敗北=死 らしい。

面倒な脳みそだな。

357 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:23:23
いや簡単な脳味噌だろ。

358 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:23:47
>>355
十分エネミーだと思う・・・。
夫が自分のダブスタに気付いたときに、どう対処するかが分かれ道だ。
「嫁の我侭!」で済ますか、
「自分はなんて自分勝手だったんだ!」と改心するか。

359 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:27:13
後は、解決方法を明確に提示するとわかりやすいらしい。
紙に書いて、時系列で詳しく、必ず結論を明確に。

解決しない問題に対してあれが辛い、コレが辛い、きいてくれ、とか
膝がいたい、腹が痛い、しくしくする、整理痛が辛いと
自分のわからない、解決できない事を延々と話し続けると

鬱になるそうですよwなんて面倒くさい生き物なんだろうね。


360 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:58:43
>>358
次の日、風呂場が綺麗ピッかピカになっていたので(早起きして掃除したらしい)、
多分「ダブスタであった」ことについては反省している模様?多分ね。

で、気持ちと行動のズレを、どちらにあわせて修正してくるのか。
それが私の中で最重要問題になってる。

行動にあわせて気持ちや考え方を変えてくれりゃいいけど、
行動を「親と代わらないように思ってる」という気持ちに合わせられたら・・・
完全なるエネ夫に変身だよなぁ。

361 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 22:29:00
>>356
ウチの旦那も喧嘩の最中に寝るんだよね。
こっちにしたら、こんな時に寝るなんて、
どんな神経してんだよ!!!って
余計に頭にくるんだけど、それって男性脳なんだ・・・。
旦那の性格かと思ってた。
目から鱗だわ。凄い勉強になったよ。ありがとう。

362 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 22:51:40
ここ参考になるわ。
ストレスをかけられると忘れるんだって。
ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/11/post_fb46.html


363 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 22:54:30
ガビーン

364 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 22:56:40
>>361
>>356と同じく勉強になったよ、ありがとう。
ウチの旦那も私が馴々しい女友達でキレた時も、孫フィーバーウトメでキレた時も、
距離梨コトメでキレた時も漏れなく寝てたよ。
叩き起こして「こんな時に平気で寝てるお前の根性が気に入らんのじゃ」って
更にキレてたんだけど、こんな時だから寝てたのかww

365 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 22:56:43
これじゃあ、ウトメの非常識さに振り回される妻を
守るなんて芸当は男には不可能だね。
男尊女卑と家父長制思考の抜けたウトメが出てくるまで
エネ夫との対決は続くのかも。

366 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 22:58:53
男の脳みそがそうだとするならば
どっかのスレにあったけど
義務教育中に「自分の親兄弟や友達などが彼女や奥さんなどに
迷惑をかけたときはすぐに謝りましょう」と教えてほしいよ。


367 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 23:10:50
そうだね、頭のやわらかい時期に九九並みの叩き込みがあればいいのに。
女子が生理について説明受ける時、男子はこういうの習う、とかさw。

368 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 23:11:23
>>355
思うだけか〜w
ヴァカ旦那だわな


369 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 23:13:19
勉強になるな〜。
夫が義父母にお金貸した時系列をころっと忘れてて、
なんでこんな大事なこと忘れてんだ!バカか!と思ってた。
めんどくさいやつらだな。
しかし、こっちに都合の悪いこともうまいこと言いくるめることができる。

370 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 00:06:39
>>360

ダブスタでバスタブ掃除....

371 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 00:24:41
>>37
不覚にもクスッときた

372 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 01:21:15
で、気団に出現した赤帽嫁の元夫は
結局釣りだったのですか?
赤帽さんが心配だ。

373 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 01:31:00
赤帽さんが心配なのは同意だが他スレの話はどうでもいい

374 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 01:47:51
じゃあ>>256の小突かれ嫁さん

375 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 02:38:31
小突かれ嫁さんは、そんな直接的なイビリに遭って、
耐えなきゃいけない人がいるという事に戦慄した。
その時の気持ち考えると、可哀想過ぎるよ…
小公女セーラかよ!!

376 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 09:50:32
小突かれ続ける方にも問題あるよな。
「ついうっかり」小突き返したっていいじゃん。

もし介護とかになったら、それこそトメを小突きまわしたれ!

377 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 15:29:27
>>376
>小突かれ続ける方にも問題あるよな。
それはどうかと思うよ。
その言い方だと「イジメられる方にも(ry」と同じじゃん。


378 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 15:36:21
>>377
立ち向かう力も必要ってことがいいたいんじゃあるまいか

379 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 15:41:29
部外者はなんとでも言える罠

380 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 16:32:09
リアル旦那か毒男じゃないかね。

381 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 17:22:33
>362
読んで笑った後でハゲしく脱力・・・orz

382 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 23:03:39
>>部外者はなんとでも言える

それを言い出したら、
このスレでの助言や体験談が、全部無意味ってことになるんじゃ。

みんな、立場や問題の程度の差こそあれ、
問題の当事者という立場で書き込んでると思うけど。


383 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 23:47:58
>>366 上二行 男の脳みそがどっかにあったとするならば って読んだ

384 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 23:50:23
それはさすがに…

385 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 00:02:52
>>383
( ゚∀゚)人(゚∀゚ )ナカマー!
男の脳みそがあったとするならば って読んだ。

386 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 00:13:37
脳みそはあるだろう、いくらなんでも
しわはないかもしれんが。

387 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 00:23:36
脳みそはキャンタマの中

388 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 00:29:49
あー、ホントにそこにありそう…

389 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 00:33:08
エネ夫に「鶏頭」と言うと「どういう意味?」と聞かれるので説明してやる。
これを何回か繰り返したら、「どういう意味だっけ?」と聞くようになった。
毎日のように「鶏頭」「鶏頭」「鶏頭」と言い続けたら本気で怒って
「次に鶏頭って言ったら殴る。」と言われた。
さすがに脳みそはあったらしい。


今日久しぶりに「鶏頭」と言ってみた。
旦那 「エヘヘ(はあと。」
しわはないな。

390 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 00:33:31
中国古代の文字、篆書。
その文字で「心」をあらわすと・・・

http://www.fude.or.jp/jt/use/tensyo.html

心臓の形だ、といわれているがどう見てもそれは・・・

391 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 00:42:00
>>389
なんか脱力の笑いが出てくるね……乙です。

392 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 00:48:24
>>387
自分でそういうようなことを言う男も多いよー。
「浮気するのは男の本能だから」なんてまさにそれだ

393 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 01:42:22
脳にはしわはないけれど
キャンタマ袋はしわだらけだお。
いっぱいそこで考えてるからだお!

394 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 03:22:21
>>393

どんなに考えたって
2,3日もすれば溜まっちゃって
排出することだけしか考えられなくなるくせに

そんですっかり吐き出しちゃったら
またイチからやり直し!で考えるくせに

溜まるのも出すのも、"考え"だお!

395 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 08:47:29
>>394
そっか!だから「鶏頭」なんだ。
3日もすれば排出されて忘れてしまうという…。

396 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 14:39:42
>>395
鶏頭には名札を作ってあげて毎日身につけるようにすれば…


…身に着けるのも忘れるかもしれんね。

397 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 14:54:40
つ 刺青

398 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:39:37
>>393
無駄なシワだなwww

399 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 18:11:24
ω

400 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 18:15:22
かわいいオシリ

401 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:17:18
のアナ

402 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 02:18:06
つ *

403 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 20:32:31
梅干食べてスッパマンの口

404 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 22:59:43
12/30に餅を取りに来いと電話が入るんだけど、と夫に言ったら
そんぐらいとりに行けばいいじゃんとぬかした。
なんにももらいたくないんだけど。
ありがとうの一言もいわずに来てやろうか。
ありがとうがいいたくないんだよ。クソ。

405 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 23:39:06
>>404
貰いたい人に取りに行ってもらいましょう

406 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 23:57:19
旦那が行けばいい

407 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 00:05:21
もらいたくないなら、行かなきゃいいんだよ。
「取りに行かなきゃいけない」という固定観念にとらわれていませんか?

後で旦那に何か言われたら「私は別に欲しくないから行かなかった」でOK。

408 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 00:13:31
うちも30日餅取りにこいだけど、毎年当然のごとく夫に行ってもらってるよ。
お節作りで戦場なのに、のこのこでかけていくヒマなんかないし。

409 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 00:23:58
年末の忙しい時に、なんで欲しくもない餅を取りに行かなきゃいけないのか…。
旦那が「行けばいいじゃん」なんてふざけた事を言うなら
「じゃあ行って来るから、かわりにお節作りと掃除と買い物やっといてね」
とでも言ってやれば。


410 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 00:37:41
>>404
「あっほんと?じゃあお願いね。ありがとう」と
勘違いのフリで旦那に言って放置。
文句言い出したら「それくらい取りに行ってね。」と言う。


411 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 01:25:27
>>404 >>408

な、なんで餅をもらわないといけないの?
なんかスペシャルなエキスが入ってるような、特別な餅なの?

412 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 01:54:55
トメ汁入り餅…

413 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 03:33:11
餅好きなんすけどかわりに取りに行っていいすか。トメ汁入りはイヤン

414 :408:2006/12/12(火) 06:33:18
>411
うちはトメさん親戚から美味しい(まじで美味しい)餅を(ウトメ宅に)
送ってくるのをお裾分けしてくれるから。
「取りにこい」は孫娘の顔を見たいこともあるんだろうけど、
娘は私と一緒でないと行かないし、年末の忙しい時期に行かれまへんw

415 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 08:37:36
>>414
えっ、でもそんなにおいしいお餅なんだ・・・
いいなぁ(´・ω・`)
じゃあ>>413と私で取りに行っちゃおうかなw

416 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 09:03:12
>>415
えっ、私も入れて!w

417 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 09:50:41
>>415
私も入れてー東京だけどいいかしらっ(ノ∀゚)

てか、集団で餅取られに来られたら、トメさんびっくりするだろうね


418 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 10:26:11
トメ汁入り餅の人気に嫉妬
(`・ω・´)

419 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 18:07:00
>>418
おいおい、親戚からトメさんに送ってくると書いてあるだろうに。

420 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 18:38:29
話ふっといて不謹慎だがおもしろかった。笑わせてくれてありがdみんな。
12/30土曜日は夫が車通勤なのでちょうど私あしがない状態。
いまその事実を忘れてる夫に言ったところ。
そのままスルーしてくれれば私は行かなくてすむ。
「じゃあ今から持って桑」ってなるかな・・・

421 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 19:19:53
>>420が蚕の身で2chをしている件について

422 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 19:23:33
餅をもらう理由?
ウト実家で餅つくの。18臼分。
ウトメがウト実家行って手伝って、ウチと義弟家族分もらってくる。
のしでね。もらってすぐ切り分けて冷蔵。(トメは冷凍しろいうけど解かすの面倒)
つきたての餅はそれはうまいらしいが、一度も行ったことナス。


423 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 19:24:18
蚕の身ってなに?

424 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 19:39:04
親孝行旅行を 通 達 したダンナに頭にきた。

ダンナの言い分「別居なんだから、たまにはこれくらいの親孝行を」

「へぇ〜別居って親不孝なの?子供が成長したら当然のことなんだけど」
「じゃあ同居して毎日親孝行してさしあげれば?どうぞおひとりでね」
「私はあなたの所有物じゃないから。通達に従う義理はないの」
「私も親孝行したいから、盆正月は別行動でお願いしますね」

目を白黒させながらの言い訳は完全スルー。食事作りもスルー。
話し合いたいとメールがきたので、今夜が決戦です。


425 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 19:40:57
>>424
ガンガレ
報告松

426 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 19:48:55
話し合いたいとか寝言いっている時点でもう。
全力でお詫びさせていただきますだろっつーの。

427 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 19:49:20
うちのも餅つきだって浮かれて義実家に貰いに行ってるよ。
貰った餅は特別うまいんだそうだ。
うるち米混ざってぶつぶつしてたのに。

428 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 19:54:31
424ぐらい強くなれたらいいなorz

429 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 19:55:10
>>424
報告ヨロ
.   ∩____∩: :.+   
ワク. | ノ      ヽ+.:     
:.ワク/  ●   ● | クマ 
  ミ  '' ( _●_)''ミ クマ 
. /  ._  |_/__ノヽ      
 -(___.)─(__)─ 

430 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 19:55:43
そういや去年の年末、家族(夫婦+子供3人)で温泉行くはずが、子供の一人がインフルエンザになり、私にもうつってしまった。
旦那の奴、キャンセル代がもったいないって、トメと独身義弟(無職)を誘って、子供料金一人分を大人料金に変更させて出かけてしまいましたよ。
今思い出してもむかつく!
後でトメから「思わぬ親孝行をしてもらった」っていうお礼言われたさ。

431 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 19:58:10
旦那と子供がインフルエンザになったら
置いて親と旅行になんていけないなぁ。

432 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 19:58:36
いい語り草ができたね。これから永遠にグサグサっと。

433 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:30:12
>>431
普通の人はそうだよね。だがエネ夫は実家が絡むと平気でやらかす。
私もやられたことあるよ。
年末、義実家に行く直前に腎盂炎にかかってしまったら、
「実家で寝てればいいじゃん」とそのまま義実家に連行されそうになった。
無理だと拒否してもなかなか聞いてもらえず、最後は実家の両親に説得して貰った。

私が行かない事になったのはいいけど、「じゃあ俺行って来るね」とサックリ置いて行かれた。
しかも2泊3日。39℃越えの熱で食事を作るのは本当に辛かったよ。
水分を山ほど取らなければいけないので、買い置きがなくなり自分で行った。
高熱のせいで全身バキバキ状態での真冬の買い物は本気で泣けたさ。

434 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:31:28
>424
スレ住人がこっそり応援している。
明日とは言わないから、落ち着いたら結果よろ。

435 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:33:25
>>433
そっそれは惨い。思い遣りとか労わる事を知らない人なんだろうか・・・。
まだ夫婦をやっているんでしょうか?

436 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:34:04
>>424
ガンガレ

437 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:34:52
>>433
そ・それは・・・
勿論緑ったよね?ね?

438 :437:2006/12/12(火) 20:36:03
>>435
(*´∀`*)ケコンシテクダサイ

439 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:37:19
>>435 >>437
なんとまだ夫婦やってるよ〜。
コツコツ戦った結果、エネ夫から抜け出しつつある。
我ながら根気強いと思うよw

440 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:39:20
>>439
マジか!?
すごいな・・・

441 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:17:05
>>439
旦那が寝込んだら同じことをやってやるとか

442 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:20:18
私も乳腺炎でぶっ倒れたときや
結果的に髄膜炎だった高熱の時、
幼児二人とともに放置されたよ
当時実家も父の転勤で遠くて、
入院した後やっと実母に飛行機で来てもらって一安心した

来年四月、離婚します
エネ夫に今更平謝りされても
あのときの気持ちを思い出せば華麗にスルーできますわ

443 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:24:51
エネ夫というよりも基地外だね

444 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:51:16
>>442
かっちょいいよ!
それにしてもひどすぎる・・・、その旦那。

445 :424 ◆thCMIy18KE :2006/12/12(火) 21:51:27
みんなの応援に多謝。

>>430酷い >>433に至っては想像の域を軽く飛び越え。酷すぎるよ。
読んだ私まで泣けてきたよ。腎盂炎は慢性化するっていうからお大事にね。

報告させて頂きます。
今更ながら実感したんですが、エネには論理的思考が欠落しておりますね。
想像力もないみたい。「相手の立場に立つ」という人として当たり前のことが
どうしてもできないみたい。
自分の幸せのために、私の人生を利用しようとした偽母を
「お袋は優しいぞ」と言うに至っては、こんな男だったかと落胆しました。
結婚当時は、目上の人として敬意と節度をもって接するつもりだったけど
向こうにとっては、嫁=搾取対象。ここに至るまで、夫に何度も助けを求めたのに、
親を庇うか見て見ぬ振りをされたことも話しました。
なのに「なんでこんなになっちゃったかな〜(半泣き)」ですよ。
親孝行旅行でついにキレて噴火したわけですが
「お前の突然の怒りが理解できない。生理か?」ですよ。
もうこんな男とはやっていけません。チラ裏ごめん。


446 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:53:39
なんで来年4月なんだろ…

447 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:55:23
ザ・年金

448 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:56:17
私もそれは知りたかった。

449 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:56:41
おk。自分の人生にストレスしか与えん奴を見捨てる踏ん切りがついたところで、今後の行動ガンガッテ栗。


450 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:57:16
年金の分割か?

451 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:59:09
>>445
勝手に何かを決めるのは失礼なことだということすら
わからない人間には、もう何も言うことはないね。

452 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:06:06
年金の分割は重要だよ!

453 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:06:16
なんでエネ夫は自分に対する母親としての態度と
嫁に対する姑としての態度の違いに気がつかないんですかね・・・

あっ、馬鹿だからか

454 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:12:32
旦那に愛情があるうちは、話し合おうとも思えるけどね。
無駄な労力と感じるようになったら、別れた方がいいよね。

ガンガレ

455 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:23:04
エネ夫って、妻を生きた人間ではなく、自分は母親の息子のまま、
新しいオプションをつけるぐらいにしか考えてないな。

456 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:10:20
>>424
ガンガって〜
私も4月以降に三行半さ〜
分割を待っている人って結構いるよね。大事なことだもんね。

457 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:13:51
ちょっと待った!
4月の年金分割、これまで支払った分は分割されないよ。
4月以降支払った年金が将来分割されるので、4月を待って
離婚しても年金の半額は入ってこないよ!

458 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:24:34
>>457
ちょっと待った!
嘘はイクナイ!!

459 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:27:38
金額じゃなくて毟り取る事に意義があるんだと思う

460 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:30:39
>>457
お父さん大変です!離婚予備軍の9割女性

 離婚時の厚生年金分割制度が来春始まるのを前に、分割後の年金額の目安となる
情報を提供するサービスを今年10月から社会保険庁が始めたところ、同月分の利
用者は全国で1355人だったことが10日、分かった。うち9割の1209人が
女性だった。

 社会保険事務所への来訪や電話、文書での相談は計6283件あったが、このう
ち情報提供の請求手続きまで進んだ人は、離婚の意思が特に固い“離婚予備軍”と
みられる。

 05年の離婚件数は26万組強。02年の約29万組をピークに3年連続で減少
中だ。しかし「分割制度開始を待って離婚する意向の既婚女性は多い」との観測も
根強く、来春から“予備軍”が続々と離婚届を出し始め、件数が増加に転じる可能
性もある。

 分割制度は、来年4月以降に離婚した男女が対象。 結 婚 期 間 に納めた保険料に対
応する厚生年金について、半分を上限に双方の合意で分割割合を決める。

[2006年11月10日11時35分]


461 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:36:02
>457
違うとは思うけど、半泣きのエネ夫さんだったら笑える

462 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:40:06
>>460
しかも厚生年金部分だけなんだよね。
国年はもちろんのこと企業年金部分も対象外だから
実質はそんなたいした額にはならない。
権利を半分奪うことには意味はあるけど。

463 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:40:57
あー、多分>>457は勘違いしてるね。
2007年4月施行のは>>460の通り、結婚期間中の年金を
両者合意した按分(最大1/2)で分割できる。

2008年4月に施行されるのもあって、そちらは
2008年4月〜離婚までの期間の年金を、片方からの請求で
1/2分割できるんだよ。

しかし、今後もし再婚する時は、相手の年金額も気にしなきゃいけないんだなw

464 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:46:26
最近家庭板を見始めたんだけど、うちの旦那もモラハラっぽい気がしてきた。
完全同居のウトメの過干渉の愚痴言っても、いつの間にか夫の仕事の愚痴話にすりかえられてるし、
なんかもう疲れちゃったよ。


465 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:57:39
>>441
近いw さすがにそこまで非人間にはなれなかったけど。
病気以外はとにかく同じ目に合わせたよ。やられた瞬間は怒って終わり。
いい機会があったらさらっとやって、文句言われたら冷静に「私もあなたと同じことを
言ったよ。そんなの大した事ないって言われたけどね。でもあなたも騒ぐんだね」
と言い続けた。コツはネチネチ言わない事。それ以外はニコヤカにしてた。
だって重苦しいのは私もつまらないし。
楽しむ時は楽しむ、クソ馬鹿(本当にクソ馬鹿なんだ)の時にはドカンと、
その次に機会を得たらやり返すを続けてる。…子育てだね、これは。

466 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 00:05:13
>>445
ありがとう。確かに慢性膀胱炎になってしまったw
私は強かったから何とかしてるんだろう。
でもなんだろう、涙が出てきたよ。ありがとう。

467 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 00:16:25
空しいよね、たかが結婚に負けるなんて。
離婚を選んだ人も、婚姻継続を選んだ人も、最後には笑っていようね。
悔しすぎるよ、妻ってだけでいいようにされて不幸になるなんて。
最後にはみんな笑えますように。

468 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 02:39:37
本当に最後には笑っていたいよね。

馬鹿旦那が早く離婚に同意してくれますように…
円脱6つにまで増えちゃったよ)^o^(ナンテコッタイ!

469 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 10:38:38
最後には笑っていたい。

義実家のウトメと、あくまで人間同士のお付き合いして、仲良くしたかったけど、無理みたいだ。
私の意見や感想を言うと、ウトメに思い切り嫌な顔される。
それがどんなに些細な事でも、気に入らないみたい。
ウトメの希望通りの嫁を演じていたら、ウトメは上機嫌なんだけど、自分に嘘付くのは嫌だ。
月一回のお食事会の2時間ですら、苦痛。

同居問題が浮上してます。
そんなことしたら、24時間ウトメに監視される立場になる。
考えただけでノイローゼになりそう。
うちのエネ夫も同居には絶対反対なんだけど、事を穏便に終わらせたいみたいで、
ガツンと断ってはくれない。
さて、どうしようか。



470 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 10:49:57
>>469
自分でガツンと断るのはダメなの?
幸せは歩いてこない、だから歩いていくんだね〜♪

471 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 10:52:02
つ【鈍器のような物】
これでウトメの後頭部をガツンと…。

472 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:02:33
ウトメにガツンと言ってもきりがない。
エネ夫にガツンと言って、改心させないと。

473 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:04:14
>>469
ガツンと言って人間同士の仲良いお付き合いもそろそろ見切りつけちゃえば?
もう十分耐えて頑張ったんだよ。理性で押さえ込んでた心を自由にしておやり〜

474 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:05:06
>470
意見や感想を言わない=ウトメ希望通りの嫁
だそうだから、そのポーズを崩す気はまだないんでしょ。
このままでは真のエネミーはミーだな。
前の方であったけど、「嫁が自分で言ったらこじれまくるよ〜緑になるかもね〜」と
旦那を脅して、足りないならもう希望通りなんてやめちまえ。


475 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:53:09
>>469
そんなに嫌いなのに何で同居する気だけはマソマソなの?

476 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 12:23:40
>>475
そりゃ自分たちの意見に無条件で従い
決して口答えをしない奴隷が手に入るんだから
同居したいでしょう。
息子夫婦と同居したいんじゃないんだよ、ヤツラは。
息子と同居し、面倒なことは全て奴隷にやらせたい
ってだけだよ。

477 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 12:37:47
そういえば、ケンシロウ嫁さんはどうしてるのかな?
離婚話が着々と進んでるといいんだけど。

478 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 12:41:17
うちはウトメ(比較的良性)も私も同居する気ないのに、夫一人で同居ドリーム炸裂させてる。
「気を使うから同居しないで、適当に遊びに行き会う方がいい」
ってウトメが言っても「またまた、うれしいくせに。遠慮しなくていいよ」と変な解釈して困ってる。




479 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 12:43:53
>>476
ハゲド。
息子(娘)夫婦と同居したい親は自分さえ楽できればいいっていうクズ
息子(婿)というATM、嫁(娘)という家政婦が欲しいだけのカス

480 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:17:54
>>478
困った夫だなw

481 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:49:55
ガツソと双方から言われないと目が醒めなそう。

482 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:27:25
僕の歩く道を見ながら、旦那に
「あの旦那(河原さん)はあなたと同じ。
ドラマだからあれが悪い夫として描かれているのはわかるでしょ?
あなたはいつ出て行かれても不思議じゃないってこと
わかった方がいいよ。」と言ってやった。
旦那はよくわかってなかったみたいだけど。

以下ドラマの中の河原夫婦。見てる方はスルーで。

嫁が夫の友達に「夫は休日はゴロゴロしてる。」と言った。怒る。
飲みに行った夫が連絡もせずに友達を連れて帰る。嫁がいなかったと怒る。
嫁が友達を連れて来ていいか、と聞く。仕方なく許可してやる。
夫の友達を自宅に呼ぶための準備(大量の料理など)を嫁が一人で準備してるのを
新聞を読みながら満足そうに眺める。

友達を親に置き換えたらうちのエネ夫と全く同じ。(友達に対しても同じだけど)
都古ちゃん(嫁)が泣くシーンで泣いてたエネ夫よ、
お前はホントにわかっているのかと小一時間。

483 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:33:34
>>482
> 「あの旦那(河原さん)はあなたと同じ。
> ドラマだからあれが悪い夫として描かれているのはわかるでしょ?
> あなたはいつ出て行かれても不思議じゃないってこと
> わかった方がいいよ。」

これちょっとバカには解り難い。おかずつきすぎてて。

テレビの中で河原さん?が何かをするにつけ
「貴方も同じことしたわね」と、真顔でそれだけいう方が伝わりそう。

484 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:52:43
伝わることは伝わる。しかし翌日には忘れる。それがエネ夫…

485 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:55:42
わかんなかったから都古で泣いたんじゃないの?
もう翌日だしけろりと忘れてるだろうな
このスレ見てるとよその旦那に申し訳ないとは思うが
拘束して寝かせて延々顔に水滴たらしてやりたくなる

486 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:04:35
エネには体で覚えさせるのが一番いいと思った出来事がある。
義実家に行ったらその夜「俺は明日帰るけど、お前と子供は次の日曜までいてくれ」と
いきなり言い出したエネ夫。
仕事があるのを私には黙って義実家に来たエネ夫。
「冗談じゃない!」と言ったけど、「一泊二日じゃ親がかわいそうだ」としつこいので
ちょっと考えてOKした。
翌日衣類等を買い足して、子供と義実家に残った。
翌々日から毎晩半べそ状態で旦那に電話。
「ウトメさんは、子供の面倒もみてくれないし、うるさいうるさいって」
「近所には公園もないし、お盆で周囲は誰もいないし子供の遊び相手も見つからない」
「子供も落ち着かないみたいで夜中に起き出したりするから、私も睡眠不足だ」

で、自宅に帰った後に「お腹が痛い」と子供をエネ夫に預けて病院へ。
「ストレス性の腸炎だろうと言うけど、念のため検査をしたほうがいいって」と
内科やら婦人科やらに通いつつ、朝晩や休日は完全に家事育児をエネ夫に丸投げ。
エネ夫が「休めない」と文句を言ったら
「私の親に来てもらおうかな。そうすると事情を話さないとね。
あなたに言われてあなたの実家に子供と二人で1週間いたのが原因だし」とつぶやき
エネ夫を黙らせた。

約3ヶ月間こういう生活をしたら、エネ夫もさすがに懲りたようで
その後は義実家滞在も減った。

487 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:19:59
そこまでしてもまだ義実家に滞在する(させる?)のかよ
びっくりしました

488 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:24:05
感覚がマヒしてるよ
そこまででもまだ義実家詣でをやめないなんて生粋のエネ夫じゃないか。

489 :486:2006/12/13(水) 17:38:34
ウトメはそんなに悪い人じゃないから
旦那さえ私や子供を親孝行の道具にしなければ
二三日の滞在は構わない。
予定を夫婦で話し合って決めて、渋滞のない時間に移動するなら。

490 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 18:01:29
そんなに悪い人じゃないって言いながら、旦那には嘘言うんですねw

491 :486:2006/12/13(水) 18:03:22
>>490
そうw
じゃないと理解できないだろうと思って。
腸炎も嘘w

492 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 19:00:03
>>491は、嘘で塗り固めた人生ですか?

493 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 20:17:24
私の実家には絶対独りで行かないくせに
(うちの親はうちらを呼びつけるようなマネはしない)
なんで義実家に私ひとり行かせて平気なんだ?
その神経は許せん。


494 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 20:24:24
ここageていい良スレだとおもう

495 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 20:29:33
うちの親とまったく関わらないくせに腹たつーーーーーーーーーー!!!
なに偉そうにしてんだよくっそーーーーー!!!
絶対ひとりじゃ行かんぞ! また何ほざかれるかわからんし!!!

496 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 20:57:17
つ【離婚届】

497 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 02:01:05
>>493>>495
行くな

498 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:10:19
ザワイで熟年リコンやってたんだが。
亭主関白協会とかいうクソみたいな協会員が、
夫が嫁に「トメさんと私のどっちが(ry」みたいなことを詰め寄られたら
「決まってるじゃないか!」と答えるべし、と旦那方に語ってた。
「決まってる」=私の味方、と変換するんだそうだ。
夫にとっては姑も嫁も大事だから、明言は避けるべし、だってさ。

正直、ヴァカじゃね?ってのが本音だな。
「どっちが(ry」なんて嫁に言われる段階で不信感アリアリなのに、
「決まってる」なんて言われたら敵に認定するね、私なら。
↑みたいな寝言言う人間が夫を教育しようってんだから
エネ夫がいなくなる見込みはないわな。

で、その提案として、年に一回クリスマスカードで感謝と愛を伝えるんだって。
世の男がこんなもん真に受けたとしたら絶望的だ。

499 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:13:16
前になんかの番組でその亭主関白協会とかいうのやってたけど、
ひたすら奥さんを大事にするっていう協会だったけどなあ。

500 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:16:42
いや、まず>「決まってる」=私の味方、と変換する
これが思いっきり妄想だよねw
相手は「女」だぞ、「決まってるってどっちよ!」
って言われる確率の方が高いべw
能天気な協会だなw

501 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:20:54
能天気すぎてワロタよ。
うまくいかないなら嫁と姑の接触はできるだけ少なくするのが一番なのに、
「両方大事だから」って。
一番大事なのは自分じゃん。
厄介ごとを避けたいだけだ。

502 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:23:00
「決まってるだろ」で吹いて、
「嫁は自分の事だと受け取る」で爆笑。

あ〜あ。本当に馬鹿な男達の協会だな。

503 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:27:05
ttp://www.zenteikyou.com/index.html

これか?

504 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:29:44
ついでに>>503と対を成すような協会
ttp://www.aisaika.org/index2.html

505 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:31:05
夫 「決まってるだろ」
妻 「どっちに決まってるの?」

当然こうなるよなぁ・・・。

506 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:32:33
日本中でザワイドに突っ込みをいれる嫁達の姿が見えるようだw

てゆーかまだ放送中だ。実況イクナイ!

507 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:33:46
「決まってる」と言われたら、男だったら自分に都合の良い解釈するという事は理解した。

508 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:36:25
熟年特集が終わるのを待って書き込んだんだが、これも実況?
だとしたらゴメソ。

509 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:37:02
エネ夫と暮らす妻は、
「決まってるだろ」と言われたら
即「そんなに実家が大事かよ!!!」ってブチ切れ必至。

510 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:38:06
基本的に番組が終わるまでは実況になると思うよ。

あと20分ぐらい待ってようね。

511 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:42:21
>>506みたいな人間が一番嫌い

512 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:42:59
■【重要なお知らせ】実況禁止について【FAQミテネ】■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1100572158/1-3

513 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:45:43
>>511
懲罰鯖の時にイライラした人間としたら、
あなたの方が嫌いだw

514 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:47:50
>>513
日本語でおk

515 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:48:12
>>511さんは
>>506さんが感想を書いてながら
実況イクナイとか書いてるから怒ってるんじゃなかろうかと
いい風にとらえてみました。

516 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:48:32
>>511は、>>506が自分も実況まがいのことしておいて
実況イクナイ!って言ってるのが気に食わないって言ってるのでは?
>>513は何を言ってんだか。

517 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:49:44
>>506=>>513
馬鹿だねえw

518 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:50:44
>>514
オマエの日本語能力を疑う。

519 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:52:41
>>518
あなたは>>513
>>513もたいがいやばいと思うよ。

520 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:53:37
えっと、みなさん。
ザワイド、放送終了しましたよ。

521 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:56:14
>500だが、放送中だとはしらなんだ・・・
すまんかった。

522 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:57:09
日本語能力はおいといて、

その会って普段どんな活動してるんだろう。
そんなおバカな考え方を世の中に普及させたいんだろうか。

523 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:57:44
506の自演が冴え渡るすれですね

524 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:58:40
>>519
特定厨でつか?

525 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:59:27
やっぱ男って馬鹿なんだなとしみじみ感じる番組でした。
わかってる、そういう男ばっかりじゃない事は。
でも、ああいう勘違いした男って本当にいるんだね。

笑いすぎて頭痛くなっちゃったよw

526 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:59:43
うわー・・・www

527 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:00:06
>>523
まだ続いてるみたいですねw

528 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:04:42
>>525
あの人たち、自称「自分はマシな方」だからね・・・

529 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:06:00
ええとですね。
ザワイの話なら実況板かテレビ板とかそういうところに行けば、仲間がたくさんいると思います。

530 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:09:03
どうして実況を止めないの?ばか?

531 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:12:51
まだ放送中なの?

532 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:23:32
もう放送終わったとしても、若干スレ違いだし
仲間がたくさんいるところでやったら?

どのみちもう実況云々でケチついてんだから。

ココはいつもどおりの流れでいけばいんでない。

533 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:34:53
旦那、私には「来週末は二人でのんびりしようね」とか約束したくせに
いざその事をウトメに伝えて、ウトメが「えー」って不機嫌な声出したとたんにダンマリ。
私にウトメの対応を任せっぱなしにし、その間旦那自身は一言もしゃべらなかった。
その時に、この人はぜんぜん頼りにならない、妻との約束より親のご機嫌が大事なんだ、と
なんだかあきらめた。

それ以来、旦那を挟まずに自分で相手して距離を決めた方が楽だと気がついた。
旦那はいまさら「お前の言い方はきつい」とか「家族なのに他人行儀だ」とか
アホな事を言ってるけど知るもんか。

534 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:37:32
>>533
がんばれ。応援してるよ。
自分を守れるのは、自分しかいない。

535 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:46:05
>>534
ありがとう。身にしみて感じてます<自分しかいない
でも、普段は良い人でとても頼りになる夫が
義理親を挟んだ時だけおかしくなるのが、あきらめてはいるけどやっぱり悲しい。
悲しいけどがんばるよ。

536 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:53:10
>私にウトメの対応を任せっぱなしにし
主導権取れてかえっていいかも。
家族なのに他人行儀。「だって他人だもん」
夫婦水入らず結構なことなのに「えー」ゆうウトメありえん。絶対ありえん。

537 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:58:55
んだ。夫婦円満が家庭の基本。

538 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:03:49
他人行儀がいやだと言うなら
親に「えー」と言われただけで黙るなよ、旦那w
「えーって子供かよ」と突っ込みの一つも入れてみろw

539 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 19:17:47
「なぜこない」「うちが嫌いか」「うちでくつろげばいい」等ウトメが私に詰め寄っている横で
一言もしゃべらなかった旦那ですが。その後で
なんで黙ってた、私に「週末云々」を提案して約束したのはあなたでしょ、と言ったら
自分が一言も喋らなかった事に気がついてなかった。「あ、そういえばそうだったかも」だって。
で、ゴメンなの一言もなく、それどころか私に対して微妙に不機嫌になって
「うちの親は言い出すと聞かないからー」「仕方ないだろ」だって。

今はわりと自分の好きにしてるし、結局その翌週は何を言われても行かなかったけれど
時々この事を思い出してしまってすごく旦那に腹が立ちます。
でも、聞いてもらってかなりすっきりした気がする。ずっと誰かに言いたかった。ありがとう。

540 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 19:21:11
> 「家族なのに他人行儀だ」
妻と義両親は家族じゃないよな・・・。
じゃあ夫と妻の実両親も家族だから距離なしでいいんだよね☆
ってことになってしまう。
>>533>>539の夫、自分の都合いいように考えすぎ。

541 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 19:58:48
>>539
トメから「なぜ顔見せないの?うちが嫌い?」と聞かれたので
「はいあんまり好きじゃないです」と…ついうっかり言ったことある。

ヒンヤリした沈黙の後、トメより先にダンナが怒り出した。
「そんな言い方はないだろう」…そこで私腹くくってキレたよ。

じゃあどう言えば分かってもらえるの?
顔を見れば干渉、あなたがいないときを狙って孫はまだか、
仕事してるから夜のことが疎かなんじゃないか
ちゃんと食事は作ってやってるのか
公休はいつだ、公休なのになぜ顔を出さない、電話をしない、……ETC

こんなことばっかり言われる家に喜んで行く人がいるなら連れてきてよ。
私には私の個人の生活があるし、守られるべきプライバシーがあるのよ。
あなたの親だからって土足で踏み込んでいいの?
私帰りますね、なんなら離婚して頂いても結構ですわよ。
胸がスッカーとしました。
後日談があるけど、長くなりすぎるのでまたの機会に。

542 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 20:04:19
>>541
後日談wktkして待ってます

543 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 20:05:50
>>541
そこまで書いたら後日談も書いてほすぃ

544 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 20:30:32
>>541
正座してお待ちしております

545 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 20:39:13
>>541
+   +
  ∧_∧  +
 (0゚・∀・)   ワクワクテカテカ
 (0゚∪ ∪ +        
 と__)__) +


546 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 20:41:35

                _   _   _   _
       +   +   | |   | | | |   | |  +
               | | Π| | | | Π| |     +
     / ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄l ̄ ̄ ̄ ̄l +
   / ̄ ̄ ̄ ̄ /三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄i、 ̄ ̄ ̄ i、
  / ̄ ̄ ̄ ̄ _/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄', ̄ ̄ ̄ ̄l
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄',三二二ニl   +
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

           古代都市ワクテカ (B.C.8000年頃)



547 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:13:53
>>541
そこまで書いておいて、肝心の後日談を書かないなんて意地悪なw
超豪華フルコースの〆をお預けされた気分だよ。

548 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:14:06
私も後日談をwktkして待ってるけど、このスレに書くくらいだから
胸が悪くなる内容なんだろうな。

549 :541 ◆NwdLyYo/b2 :2006/12/14(木) 21:28:49
ごめんなさい。そうですよね。こんな書き方したら気になりますよね。

後日談>その夜、ダンナは帰宅しませんでした。
私の実家へトメが抗議電話してました。
「姑に向かってあんな口をきくなんて躾がなってない」ということでした。
父母は「娘の言い分を聞いてからお返事します」と答えたそうです。
翌日夜帰宅したダンナは不機嫌を撒き散らし、
マミーを苛める奴は僕が許さないビームを発していました。
「あっそ、私の不愉快さよりママのご機嫌ね。OK。」と言い残して実家へ。

1週間放置されたので、緑の紙を郵送しました。
そしてやっとダンナが実家にやってきて
「離婚まで考えるようなことでしょうか」と釈明しました。
待ち構えていた父は、私がトメに言われたことをダンナに当てはめて追求し
謝罪と改善の約束がない間は、娘は返さないと撃退してくれました。

1ヵ月後にダンナが迎えに来ました。トメさんから謝罪はなかったので絶縁です。

550 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:29:22
>>541
今執筆中かな 待ってるよーw

551 :541 ◆NwdLyYo/b2 :2006/12/14(木) 21:29:55
遅くなってごめんなさい。ご飯食べてました。

552 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:30:20
>>549
乙でした。頼もしい父ちゃんと母ちゃんだね。

553 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:30:31
エネ夫って紙一重だね。

554 :541 ◆NwdLyYo/b2 :2006/12/14(木) 21:31:03
ありがとう。父母に感謝です。私ひとりじゃどこまで戦えたか。

555 :550:2006/12/14(木) 21:34:24
ごめん書いてあったのね。
541さんGJ!
私はトメに会いたくないけど逝ってくる。

556 :541 ◆NwdLyYo/b2 :2006/12/14(木) 21:37:28
>>555さん 
行ってらっしゃい。ご無事の帰還を。


557 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:42:16
>「離婚まで考えるようなことでしょうか」
すげーな、脱力した。
真性なんだ、いやはや脱帽した。
しかも、迎えに来たのが一ヵ月後・・・

その後はどうなの?
良い旦那なの?
他人事ながら非常に気になる。

558 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:47:14
うん、実家でお父さんに追い返されて迎えに来たのが
一ヵ月後って、一体その間何をしていたのか気になるなあ。

迎えに来た時はちゃんと反省してた?

559 :541 ◆NwdLyYo/b2 :2006/12/14(木) 21:55:01
一ヶ月の間、何していたのか聞きました。
まず結婚している義妹さんに電話相談。
既婚の男友達に相談しまくって、ママのご機嫌を損ねないように
復縁する方法を模索した。でもいい案を思い浮かばず(あるわけないし)
ママと対決する勇気を固めるのに時間が掛かったと言ってました。

ママのことがなければいいダンナなんですけどね。
今のところダンナだけが義実家に行ってます。
あのトメさんのことだから、色々言ってるでしょうけど
一切私の耳に入れないでいてくれます。


560 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:57:26
>待ち構えていた父は、私がトメに言われたことをダンナに当てはめて追求し

ここのところ、kwsk!
こどもを迎えに塾まで行って来るからその間にちゃんと書いてね〜

561 :541 ◆NwdLyYo/b2 :2006/12/14(木) 21:59:26
あっそうだ。キッチンで料理の味見をしてもらったんですよ。
ウェディングケーキのファーストバイトみたいに。
はい、あ〜〜〜〜んって(恥)トメが見てないのを確認した上で。
そしたら…しっかり見られてまして、トメったら眉を痙攣させながらが辛辣な一言を。

いい年して何やってるの。いい加減に大人になりなさい。
だから子供ができないのよ!(いや出来ないんじゃなくて…)

あれってジェラシーですよね?


562 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:00:03
>ママのご機嫌を損ねないように
>復縁する方法を模索した。

この期に及んでそれか・・・

ま、旦那は改心というよりは諦めって感じだけど
伝書鳩もしていないようだし、メデタシメデタシ?かな?
しかし皆、我慢強いなぁ

563 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:01:54
>だから子供ができないのよ!

いやー、どちらかと言えば
できちゃう方面の行動よねぇ(ハート

564 :541 ◆NwdLyYo/b2 :2006/12/14(木) 22:15:48
>>560
ダンナ>離婚まで考えるようなことでしょうか
ちち>それは申し訳なかった。迷惑かけましたね。ところで…

ちち>ところで孫はまだですかね。
   早く孫の顔を見たいですね。避妊してるんですか。
   いやっ、ダンナくんが疲れて夜のお努めを疎かにしてるとか。
   二人で決めることだと思って(強調)黙っていましたが
   孫はまだですかね。大人になりきれないから子供ができないのかな。

   休みの日に顔を出さないですね。ダンナくんはうちの人間になったんですから
   休みの日ぐらい顔を出すなり電話をよこすのが、ダンナくんの家の常識でしょう。
   
   結婚前にざっとしか確認しなかった私も迂闊でしたが
   まさかダンナくんの薄給のせいで、娘が働いているのじゃないでしょうね。
   娘はちゃんと人並みのご飯を食べさせてもらってるんでしょうか。
   二人で何でも話し合って(強調)生活設計をしているとは思いますが
   ちゃんと人並みのご飯を食べさせてもらってるんでしょうね。

こんな具合にネチネチと。仕舞いにはダンナくんが、一瞬ですけど凄い目で父を睨んで

ちち>ん?どうしたんですか?娘は何年も繰り返し言われ続けたようですが
   ダンナくんはたった1回言われたぐらいでその怒りようですか。
   怒るようなことでしょうかね。

ダンナくん、シューーーンとなってしまいました。ここから父が大魔神に返信。

ちち>万分の一でも娘の気持ちが理解できたなら、即刻お引取り願おうか!
   謝罪!改善の約束がない限り、娘は返さんからそのつもりでお願いします。
   おーーーいお母さん、お見送りだあ。<はぁ〜い♪(母)

565 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:18:22
わああああああGGGGGGGGJJJJJJJJJJJ!!
ちちカコイイ!!

566 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:25:12
>ダンナくんはたった1回言われたぐらいでその怒りようですか。
>怒るようなことでしょうかね。

わらかすなwwwwwwwwwwwwwwwww
特に「怒るようなことでしょうかね。」これはパンチが効いてるなw

567 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:30:12
それは申し訳なかった。迷惑かけました。
と相手を持ち上げておいてそのあとドスンを奈落の底へ。
うわぁぁぁぁぁぁ541の父上は策士だね。

568 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:32:09
>>564
父GJ!!!!!!

569 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:32:53
> はぁ〜い♪(母)
吹いたw

570 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:34:28
そこまで言うか。
親としてそこまで言わねばならないのか。・゚・(ノД`)・゚・。ウエエェェン 
自分も自分の娘のためなら言ってやる。

571 :541 ◆NwdLyYo/b2 :2006/12/14(木) 22:35:49
ちちにGJありがとうございます。
では名無しに戻りますね。

572 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:39:32
547だけど>>541さん、詳しい後日談をありがとう。
素敵な父上をお持ちで羨ましい!
父娘ともに超GJ!!!!

573 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:40:21
やっぱり実の両親ってありがたいな〜。
ウトメらを同じように思えなんてどう考えても無理だ。

574 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:40:34
父スゲー。
昔どっかで見た「結納金倍額叩き付けて婿を奴隷扱い」した父を思いだした。

575 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:50:35
>>564
チチGJ!
カッコエエ

でも、そんな男前で頭のいい実チチだと
益々、旦那がヴァカに見えて切りたくなってくる気がする


576 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:58:48
541両親GJ!
それにしても、ここまでされないとわからない541夫って…

577 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:03:07
同じことを541が言っても全然理解してなかったんだよね・・・・
乙でした。

578 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:04:25
>>541はそんないい父の元で育っておきながら、なんであんな夫と結婚したんだろうねぇ。

579 :541 ◆NwdLyYo/b2 :2006/12/14(木) 23:06:29
>>578
ほんとよねぇ。自爆

580 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:09:51
素晴らしい父上!!

581 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:11:18
>>564
すげー。父、最強。
で、そこまでされないと分からない夫、最凶。

582 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:29:23
エネミ夫を持つって親不孝な事だな
と、つくづく思った。

583 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:40:59
>>564

父のイメージは宇津井健で。
母は室井滋か?

584 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 00:16:04
わはははは!
>541の親御さんGJ!

585 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 00:32:47
正に「うちのお父さんのスカ」だわねw

586 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 01:01:14
541ちち最高ですね。涙出ますわ。宇津井健と室井滋説も手打ち。
578着眼も深い

587 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 02:01:54
エネ夫って、思いやりとか人の立場になって考えるとか、そう言う気持ちが欠けてるのかねぇ。

588 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 03:19:23
>>587
考えてるよ、ボキタンの大事な親の立場だけはね。

589 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 03:19:47
最近、エネ夫はただただ面倒くさがりなのかもしれないと思ってきた。
どっちかの味方をするのは面倒くさい。
親を説得するのも面倒くさい。
反旗を翻すのも面倒くさい。
嫁を庇うのも面倒くさい。

590 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 04:17:59
息をするのも面倒くさいw

愛情を表現するのって、勢いというか、根性いるよなーとこの頃つくづく思う。
エネ夫を躾けなおすのって、それこそ面倒くさい。
ヘレンケラーに対するサリバン先生のように。
愛が残ってなかったらできないよね。

591 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 08:09:25
>582
そうだね。
無責任な赤の他人がネットで読んでる分には楽しいけれど、541のご両親がどんな気持ちで
こういう言動に出たかと思うと。

592 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 08:19:36
>>583
証券会社のCMに出てくる長塚京三と奥さん役の女優
と言うのはどうでしょう

593 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 09:15:09
室井滋が実母なんて心強い
ギャーギャー怒ってくれそう。

594 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 09:22:16
>>574

今は無き「カテスト」の「プリ○ハム」さんのパパさんだねw

結納金100マソの束を2倍にして2つ重ね、
「これでおまえらワシの奴隷じゃ(うろ覚え)」にシビレマスタ

確か2姉妹?か3姉妹?のパパさんで、どっちも姑さんにいびられてたんだったような。
アレ?兄弟x姉妹同士の結婚だったか?




595 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 09:34:22
>>594
それ読みたいのですが、にくちゃんねるで検索しても出てきませんでしたorz
なにで検索すれば読めるでしょうか?

596 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 09:48:36
>>595
いや、もう消えたサイトなのよw
(消えてから)最低2年はたってると思う・・・

その後を慕って作られたサイトも閉鎖され、
ぐぐっても出てこないのでローカルで保存してる人でもいなければ
読めないんじゃないかな。

いちお元サイト名のヒント
「家庭のスト○ス解消します」

597 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 09:49:57
ああ懐かしいなあ、カテスト。
あそこには楽しませてもらったよw

598 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 09:54:30
解消しますじゃなくて、回収しますだったような。

599 :595:2006/12/15(金) 10:17:33
>>596・598
回収で検索してみましたがもう見れませんでしたorz
残念。
レスありがとうございました。

600 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 10:44:32
>>541さんのちち最高。
うちの親父に爪のあか煎じて飲ませたい・・・orz
うちの馬鹿親父は「おまえは向こうの家の人間になったんだから」云々が口癖。
幸い、うちは義理家との闘いが(今のところ)殆どないので助かってますが
旦那はエネ夫予備軍(義理親戚の前では嫁がどうなろうと無言。この10年変化なし)。
いざってとき、実家は当てにならん。自分が戦うしかない・・・。

601 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:12:43
>>600
エネ父か

602 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:23:37
>>600
家も。
しかも両親揃ってビミョーに農家脳&長男教だからいざという時は当てに出来ない…

旦那は思い起こせば新婚当時はエネ予備軍だったけど、最近は大分変わったのが救いだ。

603 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:25:47
>>600
うちの父も同じだ・・・すごく悲しくなるよね。
私は夫より年上なんだけど、結婚するときの挨拶で
「うちの娘が年上なもんで、たぶらかしたみたいで申し訳ない」って言ったよ。
ウトは、「いえいえ、金のわらじですから〜」って言ってくれたけど。

「お前はもううちの人間じゃないんだから」
「先方の人間になったんだから、帰ってくるな」
「向こうの親に気に入られるように、生意気言わずに従え」
むかつくから実家に寄り付かなくなったら、母が寂しがるし。つらいよ。

私の父がそういうこと言うせいで、夫まで調子に乗って、困ります。
「お義父さんも、娘は嫁にやった人間だから、って言ってたよ」とか。

でも、実家に対して薄情になることを決めたら、義実家なんて
それこそ本当にどうでもよくなった。鬼娘上等、鬼嫁上等、ですよ。

604 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:28:44
お母さんにとって配偶者(父親)がエネ夫だね

605 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:28:45
>>594
すごい気になる。
どなたかかいつまんであらすじ書いてもらえませんか

606 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:46:46
>>603
うちなんて母がそれ言うよ。エネ母。
両実家が同じ市内なので毎年年末はそれぞれ同じ日数ずつ泊まる(私だけ。
夫はずっと姑宅に泊まる)んだけど、
実家に泊まろうとするたびに「あちらの家の人になったのに」「あちらの
お母さんに悪く思われるから、うちはいいからあちらに行きなさい」
姑宅に泊まって娘がしんどいことは考慮せず。姑は嫁や孫なんて来なくても
息子さえいればいいんだということもわかってない。
自分さえ我慢すればと勝手に悲劇のヒロインになってやがる。
エネ夫はやはりそれに便乗して「うちに泊まろう!」とウキウキ。
どいつもこいつもエネミーだらけ。

607 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:48:02
>>606
そういう母親は、もう義実家はないの?
どれだけ姑に尽くしたのか気になるところだ。

608 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:50:06
いいかな?
妊娠中、私は凄い寝悪阻で、どこに行っても眠たくって眠ってしまって困ってた。
駅のホームで2時間近く寝てたこともあって、それからは母と一緒じゃないと出かけなくなった。
でもどうも、旦那が寝悪阻に理解がなかったんだ。
妊娠発覚って言うと、「うっ?!ゲロゲロゲロゲロ・・・ざー・・・はっまさか子供が?!」
というパターンしか想定できない人で、
悪阻っていうとただひたすら吐いている、と思ってた。
私は全く吐いたりしなかったので、悪阻はないんだと思い込んでたみたい。
教育したけど、理解はしてくれなかった。

妊娠6ヶ月、旦那の実家で法事があったので出席。
結婚後すぐの妊娠で、披露宴なんかもしなかったから、
旦那親戚に顔見せするために出た(この辺は納得してるので突っ込みはなしで)。
で、やっぱり眠たくなって、旦那に伝えたら
「いいから男連中に酌をしろ」としつこい。
眠たいのに眠れなくて、気分が悪くなってふらふらしてると、お義姉さんが気付いて声をかけてくれた。
眠くて仕方ないことを伝えると、子供が3人いるお義姉さんは私の手の銚子をひったくり、
「おかーさん!布団!布団敷いたげて!!」と言うと、旦那のところに行って旦那をはたいた。
「アンタの子供育ててる人が眠いって言ってるの!何で寝かせてやらないの!!」と怒ってくれた。

その後すぐに寝てしまって(義実家で寝る自分も神経太いですが・・・)良く知らないんですが、
お義姉さんは旦那が私に酌をしろとしつこいのを聞いてたらしい。
私が座敷に行こうとしてたのを気にしつつ見てたそうな。
旦那はお義姉さん、お義母さん(良トメ)、その他親戚に囲まれてこっぴどく絞られたそう。
私が目覚めたあと、すまなそうに謝ってきました。

やっぱり私が言うより親戚連中に言われたほうが聞く耳持つのかよ、と思いつつ
エネを脱出したのでいいか。

609 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:53:42
嫁のいうことには耳を貸さないというのは
嫁をバカにしているからなんだろうね。
一人前の人間と認めていないってことだ。

610 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:54:26
寝悪阻がどうのこうのより妊婦に対して酌してこいって言う神経がわからん。
義実家の人々が理解がある人たちでよかったね。

611 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:56:07
>>610
嫁を働かせて悦に入るというエネ夫独特の行動ではないかと。
ホント、エネって狂っている。

612 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:56:10
ダンナが裸エプロンで酌しとれ!

613 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:06:08
>>607
義実家で舅と同居して看取った人だよ。離婚して別居してた姑を
夫(私の父)が呼び戻そうとしてるので逃げたがってる。
父は私が物心つく前に家出して、それからずっと別居。
母は舅と子供の世話だけに20年費やした。
実家には意地で帰らなかったらしいが、後悔もあるようだ。
自分が苦労したから娘にも苦労させたいのか、何も学んでないのか…。

ちなみにトメは嫁姑問題なんてほとんどなかったらしく、私にも無関心。
嫁姑問題がないから夫婦仲がよく、エネ夫は「ボクの家族は幸せ家族!
だから嫁子も仲間入りしたいでしょ?」と勘違いしてやがる。ハァ…

614 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:14:18
>>613
父親と母親は別居中。
祖母(613さん母親の姑)は離婚と。

自分の家庭がめちゃくちゃだから
娘の幸せを無意識に壊そうとしている可能性も無きにしも非ずだね。

615 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:17:30
エネ夫って嫁の言うこと だけ は聞かないよね。

姑に間違って伝わっていることがあって、夫に訂正してもらいたかった。
私が言うとカドがたつことだから言ってと何度もお願いしたのにそのたびに
「わかったわかった」と返事だけしてスルー。
でもあるとき、夫の従姉妹が気づいて「おばさんに教えてあげなよ」と言うと
その日のうちに姑に連絡して間違いを訂正していた。
その後「さすが従姉妹、よくわかってるよ」と私をチラチラ。
私、何度も言ったじゃない!とキレたら「そ、そうだっけ…?聞いてなかった」
だって。
嫁の話は脳に届かないらしい。
その一件でそのことがよくわかったから、何でも私の判断で勝手にやって、
文句がきたら「また人の話を聞いてなかったのね!」と言ってやってる。
相談してもどうせ脳に届いてないんだから、勝手にやっても同じことだよね。

616 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:22:52
>615
それバカにされているだけだから

617 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:55:14
>>616
いや本当に何も聞いてないよ。
だから勝手に指輪とか服とか買っても、文句言われたときに
「この前買っていいかって聞いたら、わかったって言ったじゃない!」
って言ったら「そ、そうだったな…」って引き下がってくれるw
本当は相談なんてしてないけど。

618 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 13:02:24
馬鹿にされてるんじゃなくて単に旦那が馬鹿だっただけの話

619 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 13:02:53
その調子で欲しいものをガンガン買い続ければ、いつか話を聞こうと
いう気になるかもねw

620 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 13:07:35
私が「あなたの親や親戚には散々嫌な思いをさせられてきたから、
あなたの実家に行くにのなんて絶対イヤ!」
と言った後に投げ付けられた言葉が、
「法事のときぐらい、お前も一緒に俺の実家に顔を出すのが普通だ」
「俺の親や親戚に会いたくないからと言う理由で、出席しないのはお前の我侭だ」だった。
こんなヴァカをどうやって懲らしめたらいいだろうか。



621 :620:2006/12/15(金) 13:08:29
あ、sage忘れ。スマソ。

622 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 13:08:40
嫌な思いの内容如何では夫の言い分を支持するかもしれない

623 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 13:10:54
散々嫌な思いをさせられてきた、我慢できない
でもあなたの両親、親戚が私に謝罪したら行くことを考えてもいい
ってのは駄目?

624 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 13:19:14
普通ってなに?
普通の親戚ならわたしこんな嫌な思いさせられてないよ?



625 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 13:40:20
一番いいのは自分側の親戚にお願いして同じ目にあわせてやることかなー
それが無理なら連れていけなくなる状態になるとかかなー
夫との会話も食事も最後は風呂も入らなくなったら
行かなくてすんだw

626 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 13:43:20
>>620 法事に集まるのは、あなた(夫)以外は私にとっては他人です。

普 通、 他人を気持ちよく迎えるのが迎える側の義務だ。
嫌がらせをしてくる他人の集まりに、なぜ行かなくてはならないの?
嫌がらせをしてくる他人に会いたくないのは、わがままじゃなくて当然!

627 :625:2006/12/15(金) 13:44:02
ああ書きこぼしてる

夫との会話も食事もしなくなり最後は風呂も入らなくなったら

でした
家事は普通にするんだよ

628 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:41:38
>>627
季節は?
捨て身でがんばったんだね

629 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:45:29
>>652は一体何日風呂に入らなかったのか気になる。
(夫と一緒に)風呂に入らなくなったら、ではないんだよね?
一瞬迷ったよw

630 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 15:32:38
ぜひ625にはkwsk

631 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 15:56:46
>>600です。
エネ父か、いいネーミングですね。エネ父はエネ夫でしたよ。

父親はお約束の実家マンセー。
盆暮れ正月どころかGWまで実家に行く人でした。
ママンとパパン・オネエタマの言うことは絶対。
でも、母親が同じことを言ってもスルーもしくは逆ギレ。
これじゃ母親が早死するのも当然だ。苦労しすぎ(50前半で他界)。

母親にとって唯一よかったのは嫁姑問題がなかったことかも。
(祖母は母には良トメだったらしい)

母親が亡くなって以降、エネ夫はエネ父になりました。
(「おまえは向こうの家の人間」「娘(=孫)はかわいいけどあくまでも外孫」他多数)
祖父母も今はなく、父親は盆暮れGWには伯母宅詣でしてますorz

632 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:03:14
いいトメでも息子はエネ夫でエネ父か。
難しいものだな。

633 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:04:37
>>631
> 祖父母も今はなく、父親は盆暮れGWには伯母宅詣でしてますorz

わー、伯母の旦那さん及び子供(とその家族)は大迷惑だね。

634 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:14:09
>>631
父親キモス!!!!!

635 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:33:36
娘が成人するような年になってもママべったりのムチュコタンな父…
果たして、死ぬまでに大人になれる日は来るのか。

636 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:57:11
来ない

637 :625:2006/12/15(金) 17:07:33
>>628
季節は春先でした
夏場ではやばいお

>>629
10日www

>>630
威圧的なエネ夫つうか何言っても深く考えないタイプで
もちろんトメのやることも「悪気はないんだよ」で終わらせる
ウトメとは長距離別居だけどそのぶん会うと猛毒に冒される感じ
私だけでなくて子供にまで孫差別したりしだしたのに同じ調子だから
「悪気がなかったら私だけでなくて子供たちが傷ついても平気なんだ…」
って呟いてその日からまず自分だけ飯食わず
(その日は子供が派手に吐いたんで風呂は入った)
翌日から風呂をやめた、3日目が何となくかゆかったけど
そこ越えたら自分は平気だった
10日で夫が号泣
土下座をかましてきやがったので
「土下座してまであの家に連れて行って私たちを傷つけたいんだ…」
って淡々と家事の続きしてたら
「もう一生行かなくていい電話もとらなくていいですからーーー」と
最後アナタガスキダカラーみたいになっていた

携帯からなんで読み辛かったらすいません

638 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:09:59
よくがんばったなあ…
それって自分自身が壊れる寸前って感じだよ。
とにかく今は落ち着いて良かったね。

639 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:15:20
>>637
アナタガスキダカラー
で爆笑しました。お疲れさまです。

640 :625:2006/12/15(金) 17:37:16
>>638
どうもありがとうございます。
自分でもそう思う。
壊れかけてんだなーでもどうでもいいや
って気分でした
だから夫が改心?した後もすんなり風呂に入ったりできなくて
苦労しました

>>639
あのCMの前の出来事だったので
CM初めて見たときは噴きました


みんな!絶対まねすんなよ!

641 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:39:38
>>637
妻に風呂に入ってもらいたいから号泣したの?

642 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:54:34
飯も食わない風呂も入らないと、生きることを拒否してるようにみえたんだろ。
よかったね!あなた愛されてるよ!

643 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:08:52
ここ読んでると、ろくでもない男が
多いなあと暗くなります。なんかの映画で「結婚
は主導権の取り合い(意訳)」っていってたけどほんとそうなんだね…。

644 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:13:58
あー、私もすんなり普通の生活出来なくなったときあったわ。
自分でも「旦那もウトメも悪気がないんだから平気!」
と暗示を掛けていたので何でだかわからなかった。
最近になって、友達に昔のことを「あの馬鹿(旦那w)がさーw」と
笑って話した時に、「何でその時言わなかったの?いくらでも聞いたのに!」
と言われて、ああ、そうか、あの時は追い詰められてどうにもならなくて、
平気なふりする以外どうしようもなくなっていたんだと気が付いた。

私、鈍すぎw

645 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:14:22
>>637
ごめん
笑い事じゃないんだけどワロタ

646 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:25:17
目の前で配偶者が即身仏になろうとしてたら怖いわな。
10日食わなかったら何キロ痩せるんだろ…へたすりゃ死ぬ。

647 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:36:39
即身仏wwなぜか噴いた

648 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:59:14
って言うか10日も食べずにいられた精神状態が怖い。
それだけ追いつめられてたんだろうなぁ
お疲れさまでした。




アナタガスキダカラー
には噴いたけどw


649 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 19:05:19
夫の前でだけ食べなかったんじゃなくて?

650 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 20:27:43
>>637
そんなおもしろいアナタガスキダカラーーー!!

651 :620:2006/12/15(金) 20:44:53
2年ほど同居していたときに嫌だった事。
・夜10時ぐらいに洗濯を始めたら、ウトに「あー、うるさいわー。ゆっくり寝たいわー」
とイヤミを言われ、私が居る洗面所の壁をドン!と殴られた。
いつも夜1時ぐらいまで起きてるくせに。
・トメの兄弟(お客)が遊びに来た時の夕食中。ウトは酒が入ってよくしゃべっていたが、
私はお客さんの目の前に座っていたので、お客さんの話に耳を傾けてそっちを向いて話していた。
それが気に食わなかったウトが私に「人の話をちゃんと聞け!」「馬鹿にしてんのか!」
と怒鳴りつけ、さっさと別室に行って寝やがった。
そんなことで客に気を使わすのは間違ってる。
・夕食を作ってウトメと一緒に食べ始めたら、旦那が帰ってきた。
まだ温かかったので、特に温め直す必要はないと判断して旦那に出した。
するとウトが「自分の旦那のご飯ぐらい温め直せ!」と怒鳴られた。
旦那が横でウトに言ってくれたが聞いちゃいねー。最後に「ちゃんとせえ!」と言い捨てられた。

652 :620・続き:2006/12/15(金) 20:45:29
・法事のときは朝から夜11時ぐらいまでほぼ立ちっぱなで座れない。
一番若いからと言う理由で、お酌をさせられたうえに、
親戚のおっさん達に「長男の嫁なんだから」「孫はまだか」「老後はお前達が面倒を」
などのお決まりのセリフを吐かれる。
・お酌をさせるのに、私のお酌は受けない人もいる。
旦那のは受ける。
・旦那と週末に二人で出かける予定を入れていたのに
勝手に「週末は家族みんなでご飯を食べる」なんて決められた。
・コトメ1(結婚して出て行ってる)が色々としゃしゃり出てくる。

等々。まだまだあるが、ざっとこんな感じです。長文ですいません。
ほとんどウトが原因かも。。

653 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 21:44:09
なんでそこまで嫌な思いして親戚付き合い&同居する必要あるの?
嫁は奴隷じゃないよ。
自分がやられたことを、逆の立場で言ってあげて、それでもわからないなら実家に帰るとかしてみては?
男ってさ、実際に行動されないとわからないと思うよ。
嫁だけが嫌な思いするっておかしいよね…旦那に嫁側実家の親戚付き合いさせて嫌がったら、同じこといってやるのもいいかもね。

654 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 22:40:26
>>651
我侭とか何とか色々言われても、
まるっとスルーして行かなきゃいいんだよ。
まさか鎖に繋がれて、
引きづられて連れて行かれる訳じゃなし。

655 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 22:48:42
懲らしめたいなら、自分の人生に腹くくらなきゃ>>620

643の言う「主導権争い」は、ある意味当たってると思う。
私自身は、鬼嫁の方が家庭は円満という信条wなんだけど
人間3人いれば派閥ができるように、2人いれば上下関係が
つきやすい。
それが男と女、まして日本の夫婦なら、古い習慣や考えが
双方に刷り込まれていて尚更…。

「コイツは、何やってもオレから所詮離れられないんだから」
という驕りとご主人様思考。
それには、「大切にしないと捨てられるのだ」という現実を
思い知らせないことには無理だと思うな。



656 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 22:58:52
>>655
んだ
>「コイツは、何をやってもオレから所詮離れられないんだから」
エネ夫の頭の中は結局これなんだわな
奴隷志願じゃないなら最初にそう思わせないことだよね

657 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 23:12:22
>>655
>「コイツは、何やってもオレから所詮離れられないんだから」
という驕りとご主人様思考。
それには、「大切にしないと捨てられるのだ」という現実を
思い知らせないことには無理だと思うな。

これホントそう。
義実家関係ではなく、仕事の事(ダンナ自営、私別の会社でフルタイム派遣社員)だが、
モラハラ気味だったので、思い知らせてやろうと別れを切り出したら
(ちなみにマジで別れるつもりだった)泣いて土下座してやっと多少改善した。

大人がハラくくったらこわいもんなんてねーよばーかばーか。

658 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 00:03:16
>大人がハラくくったらこわいもんなんてねーよばーかばーか。
まさにそうだよね。
だって、お互いいい大人なはずだものね。
大人なら自分の行いに腹くくって対処しよう。
それはエネ夫だけでなく、自分自身にも言える事。
頑張ります。


659 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 05:48:22
キジョの同居スレにあったんだけど、
「旦那は強いものにつく」ってあたってると思う。
トメが威張ってりゃトメにつくし、
嫁が権力握ってると思えば嫁に擦り寄ってくる。
威張ってたトメが年取って病気になって弱ったら、
嫁に急に擦り寄ってくる旦那ってのもよく聞く話だよね。
だからこそ嫁は鬼嫁になって権力争いしないといけないんだな。
それが一番手っ取り早いから。

嫁がトップに立っても旦那は理解できないんだよね。
嫁がどうしてそんな風になったのか。
旦那連中は家の中の物事は『嫁が決めた』『ママンがそういったから』で終っちゃう。
少しでも中身のあるいい男は初っ端から同居もしないし、
ウトメとの間も最初から距離を取る。

660 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 06:14:38
>>659
同意。
私の夫は子離れできない(とは言っても子供より自分マンセー)母親に
長男教を強く叩き込まれていたにも関わらず、良夫だ。
夫は結婚したら自分が家長という意識は強いんだけど
威張ったりヨメや子は従えという方向に行かない。
自分が頑張って嫁と子を守るって、度が過ぎると困るけど
今のところ無問題、私も夫を尊敬している。

結婚当初はやいのやいのと文句言い散らしてたトメには一度ガツンと
「うちのことは嫁子と相談して二人で決めるから、口は出してくれるな」
って宣言して、その後は何を言われても
「それは、二人で決める」「二人で決めた」
トメはそれでもしつこかったんだけど、2,3年してやっと
大事なムチュコタソに嫌われるかもと思ったらしくて最近大人しい。

陰で間違いなく私は悪者にされてるだろうけど、別にいいやw

661 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 09:22:15
>>660
ここは夫自慢のスレじゃありませぬ

662 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 10:13:02
>>661 オマエ器ちいせー 
    ちょっとした話ならきいてやれ
    っていうか、それ以上のネタ投下しろ

663 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 10:31:40
>>662にドウイ。



664 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:02:20
でも単純に>>660みたいなカコイイ夫を持つ人が
なぜこんなスレにくるのかが気になる
煽りに聞こえたらゴメンね>>660

665 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:16:14
近距離の義実家に1年顔出してない。(車で25分くらいって近距離?中距離?)
最初は長男教のエネ夫だったが、エネ夫もうんざりするくらいDQNなことをする親に
嫌気がさしたのか、私になにも伝書鳩しなくなった。
自営で毎日実家に出勤してて、何かと嫌味を言われてるんだろうなと察する。

そんな夫に免じて、そろそろ仏心をだして正月顔出ししようかなと思っている。

ウトメが「嫁を怒らせたら孫達に会えない」というのを、
この一年で判ってくれてたらいいのだが。

ちなみにDQNなこととは、
ウト:酔っ払って車運転してきて嫁に説教
トメ:子供が具合悪いのに法事出席しろと強要
その他もろもろ。

666 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:22:29
>>665
中途半端な情けはかけない方がいいと思う。

667 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:26:38
>>665
そこまでの人達は改心なんてしないと思う。
トメなんてどう考えても孫より自分の見得が大事だし。
私もやめた方がいいに1票。
藪は下手につつかないに限るよ。

668 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:30:27
>>665
典型的エネミーはミーですね。
いい顔してて嫌な目に会ったのも喉元過ぎれば・・・ですか?

一度顔を出したら元通り。DQNの思考回路なんてそんなもん。

669 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:31:07
>>666-667
うん…でもうちの実家によくしてくれる旦那がちょっと不憫になってきてね。
でも、見てみぬふりしていいかな?

670 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:34:40
>>669
旦那が何も言って来ないならそのままでいいと思う。
ウトメが改心したり、反省しているかどうかは、
毎日会っている旦那が1番良く知っているはず。
そんな旦那が会ってくれと言わないと言う事は…、
そういうことなんだよ、きっと。

671 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:41:21
>>670に同意。
>>669旦那は、あなたが義親に会うことを望んでいるの?
旦那が何も言わないのに、あなたがいい顔したためにわざわざ正月行ったりして
何も変わってないDQNな義親に嫌な目に合わされても、自業自得ってことわかってる?
エネミーはミーって言われるのは、そういう意味だよ。

672 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:44:01
子供の具合が悪いのに法事に参加させようとするババに会いに行くんだ・・・
エネ母で子供は可哀相だな。

673 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:44:30
>620
つ【ポロニウム】

674 :669:2006/12/16(土) 11:55:10
すいません、旦那は行こうよ、とは言わないんですが
流れに身をまかせているように見えます。
書き忘れたんですが「しばらくそちらには行きませんから!!
きちんと攻撃から守ってくれるなら1年に一回、正月くらいは
顔を出してもいいけど」と旦那に宣言して1年経ったという感じです。
でも、旦那はその約束を覚えているかわからないし「約束だよね?行こうよ」とは言いません。
私の怒りが冷めるのをひたすら待ってる感じ…
でも、やっぱり私から正月訪問を提案するなんて、火中に飛び込むようなもんですよねぇ。

旦那から何か言ってくるまでは、やめることにします。

あと実家からシャケ二匹分の切り身を貰って「一匹分は義実家にお歳暮であげなさい」
と言われてますが、全部うちで食べることにしますww
やっぱヤツラにはあげないwww和解しねぇwww

675 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:14:37
まぁ、それが得策だと思うよ。
ウトメが反省して泣きが入ってたら、旦那は和解の為に
妻の怒りを解こうと動くと思うしね。

676 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:16:01
>きちんと攻撃から守ってくれるなら

守れる自信がないんだろうな。

677 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:57:18
夫にとっては妻がエネミーだね

678 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 13:13:04
>>677
スレタイ嫁
それで煽っているつもりか?

679 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 13:38:15
ヘタに偽実家にからむより、旦那さんを大事にしてあげるのがいいんじゃない?

680 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 13:41:26
同じ行動をして同じ結果に至るとしても
どちらが言い出したか で責任の所在が変わる。
おまえが言うから行ったのに 俺から頼んだわけじゃないのに



681 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 13:46:58
>>679
空気嫁
ばかでつか?

682 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 14:04:52
  ?
( ゚д゚ )

683 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 14:14:55
679に同意。681は、なぜそんなに攻撃的になるのかわからない。
669さん、ヘタに義実家に仏心を出すとこの1年の夫の努力が無駄になる。

実家の毒にあてられた夫を毎日いたわって大事にしてあげたほうがいい。
義実家での嫁子批判や嫌味をガマンする夫<<<帰ってから家族とまったり
を選ぶと思う。
「毎日お仕事お疲れ様です。家ではイヤなこと忘れて楽しく過ごしましょ!」
という気持ちで夫に接して、あと2年はガンガレ!石の上にも3年だ〜w

684 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 14:52:43
>>678


685 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 14:57:20
>>682,684
わからないんだったら来るな。

686 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 15:08:28
何を一人でカッカしてるんだろう……?

687 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 15:16:13
ヒント:冬休み

688 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 15:28:50
>>651
> 「法事のときぐらい、お前も一緒に俺の実家に顔を出すのが普通だ」
> 「俺の親や親戚に会いたくないからと言う理由で、出席しないのはお前の我侭だ」だった。

でも、私がお酌をしても受けてくれない人もいるし。
それってもんのすごく私のことが嫌いということだし。
そこまで嫌われているのにいけないし。
嫌いじゃないのにお酌を受けないというのは「いじめ」だし。
と、おっとり口調で繰り返す。

基地外の集まりには行かなくていいよ。

689 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 15:42:33
>>687
冬休み、まだ始まってないんじゃ?

690 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 15:47:49
>>689
しっーぃ!年中冬休みさん、なんだから…

691 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 15:48:58
鈍いな。

692 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 16:00:54
しっーぃ!

どう発音すればいいのかわかりません

693 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 16:01:47
「アッー!」みたいなものか?

694 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 16:05:09
お酌じゃなくて頭から酒ぶちまけるとか

695 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 16:11:59
ついうっかり醤油を注ぐとか

696 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 16:28:16
熱々のてんぷら油はどないだ?

697 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 16:31:15
メチルでも注いでやれ

698 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 16:33:26
そのへんの雪解け水でいいよ

699 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 16:34:58
雪ないし。

700 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 16:36:08
じゃあどぶ水
自分で工夫しろ

701 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 16:42:00
便器の中の水ならどこにでもあるよw

702 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 16:44:14
きたねーなwお前ら。

703 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 16:57:34
嫁の聖水。

704 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 17:06:36
いや、黄金。

705 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 18:28:13
黄金を聖水で溶いて

706 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 19:04:43
始めからゆるいのなら最近流行ってますが?

707 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 21:06:16
小学生の会話かw

708 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 21:40:48
最近の小学生は聖水やら黄金やらの話をするのか
すげーな

709 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 21:51:42
電車の中でランドセルしょった娘が
彼氏とのセックスの話してるのは見たことあるが
さすがに聖水は聞いたことないなw

710 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 21:56:24
>>709
ランドセルしょったからといって小学生とは限らないよな

711 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 21:58:22
オズちゃんか

712 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 00:13:35
>>685
マジで意味不明。どう見たって妻がエネミーじゃん?

713 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 00:18:35
AC/DCのアンガスか

714 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 18:52:35
>>713
好きだ!

715 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 00:54:55
          /\
     . ∵ ./  ./|
     _, ,_゚ ∴\//
   (ノ゚Д゚)ノ   |/
  /  /
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

    
     _, ,_
   (ノ゚Д゚)ノ  
  /  /
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

    
     _, ,_
   (ノ゚Д゚)ノ     …?
  /  /
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

    

 ヽ ( ゚д゚ )ノ  
  /  /


716 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 04:25:35
こっち見んなww

717 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 18:04:55
夫の脳内ってお花畑なのかな
なぜ実の息子である自分が親と仲良くできないのに
他人である嫁が仲良くできると思うんだろう

718 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 18:16:44
>717
そう夫に尋ねたら、こんなことをいいやがりましたよ。
「だって嫁子は社交的じゃん。俺は口べただからさ、嫁子なら
きっとうまくやってくれるでしょ?」

むろんボコボコに〆ましたよ。
今思い返しても腹が立つ、ボケナス!

719 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 19:02:27
「上手くやってくれると思ったんだもん」うちはこうでした。

ちなみに結婚したかったのは、私ならひとりで立ち向かっていってくれるだろう、と。
自分の母親が祖母に苛め抜かれて実家に息抜きに行くことはよくあったが、
祖母に逆らうことができなかったんだと(トメは結婚する前に亡くなった)。
だから自分の実家関係に自分で立ち向かえそうな嫁が欲しかったんだと。

自分も父親・祖母・親戚に全く逆らえないから、最初から守るということを
思いつかなかったらしい。言葉では「守るからね」って何回聞いたかな…?

720 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 19:04:29
>>719
じゃあ、心置きなく戦えるねw
戦線離脱(絶縁)でもいいし。
何か言われたら「あなたの望み通りに立ち向かったのよー」で済むww

721 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 19:15:55
>>719
エネミーって言うか、ただのヘタレ夫?

722 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 19:41:08
>>719
なんでそんなへたれと結婚したの?

723 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 08:00:42
空気嫁ない奴が
「なんで結婚したの?」と必ず茶々入れる

このスレに何しに来てんのさ。


724 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 08:12:05
結婚前のスウィートな期間は現実にまだ気が付いてないからでしょ。
結婚してから色々気が付く事はあるさ。

725 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 09:46:22
正月偽実家に行くと寒鰤が用意してあることがある。
ない時もある。
今年は旦那が偽実家に寒鰤を送ると言うので
「ダブらないように、ちゃんと偽実家に確認してからにしてね。」
と言ったら切れた。
「まず探してからだ。なかったらぬか喜びさせちゃうだろ!」
自分でさばけないくせに絶対喜ぶと思いこんでるし…。

週末、寒鰤を扱ってそうなところを散々探しまわるのにつき合わされたさ。
いるのかいらないのもわからないのに二日間。
ポチッと出来ることは教えてやらなかった。

この前の10回目の結婚記念日には何もなかったのに。
自分の欲しいWiiだって1件行ってあきらめたくせに。
なんで自分の親の為ならそこまでするんだよっ!

726 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:15:24
>>725
自分の喜びよりも褒めてもらった喜びのほうが優先されるから。

727 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:22:10
虐待されて育った子供みたい。

728 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:29:09
>>726
親に褒められる>>>妻に褒められる
なのはなぜ?

729 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:30:49
>>728
お母さんに嫌われたら世界が終わってしまうから。

730 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:46:40
>>728
長男より目をかけてもらえず育った次男以降の旦那に、その傾向があるらしいが・・・?


731 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:47:21
>>728
うちのエネ夫の場合、自分=妻と思っているからな気がする。
だから妻(自分)に褒められるよりも親に褒められる方が嬉しい。

って、旦那がどれだけ頑張ろうがウトメは絶対に褒めないんだけどね。
嫁だけでなく、自分の息子にすら「もっと、もっと」と要求する人達。
旦那は慣れているから何とも思わない。だけど私は見ていると悲しいし、
自分にやられるより頭に来る。
あんたらの息子は頑張ってるだろ、何で認めてやらないんだよって。

732 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:01:16
>>731
>あんたらの息子は頑張ってるだろ、何で認めてやらないんだよって
すごい分かる。
ウチの義母はもっともっと!ってタイプじゃないけれど
いつまでたっても「母親」で「教える・教育する」んだよね。
本人の考え方とか、価値観を認めない。
その分、私が褒めて認めてる。
ただし、夫の親に対する態度に対しては辛口にコメント。
ex.いつまでもママの可愛い僕ちゃんなんだね。

最近やっと親に意見や考えを言えるようになってきた。
エネ脱出まであと一歩だー!

733 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:03:13
>>731
あーわかる。結婚まで考えた元彼が、自分=私(彼女)って考え方だった。
「自分」より、他者を優先(大切に)するのがマナーというか常識?と思ってて、
家族やら友人やらが最優先だったなぁ。
結婚したと風の頼りにきいたけど、ここの誰かのダンナだったりしてw

734 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:18:38
>>730
その場合、長男も「親に褒められる>>>他人に褒められる」なことが多いのでは。
まず長男が特別扱いで溺愛され、以下の子は放置された結果

→1. 長男が立派なダメ人間高齢毒喪もしくはメンヘルとなり結婚できない
→2. 長男が親の洗脳から抜けて親元から逃亡
(→3. 長男が親の目論見通りエネ夫になり、放置された次男がまともに育つこともある)

となり、役立たず長男の代わりに次男以下がロックオンされた結果
「兄貴は頼りにならないから俺(実質その嫁)が何とかしてやらなきゃ!!!111」
というエネ夫が誕生するのであった。

735 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:53:21
>>732
うちのウトメは息子に金を使わせる方向で騒ぐからやっかいだよ。
土地を買うと言えば「50坪はなきゃだめだ」とか。旦那もそれを聞いて
自分が欲しいと言い出して頑張っちゃう。で、探し回ってやっと
いい土地を見つけたら今度は「70坪はなきゃだめだ」と言い出す。
で、「無理だ」と言うと貧乏人扱い。家も、庭も、車もそう。
車なんか、ウトメがうちに来る時に今の私達の車だと大きくて駐車スペースが
少ないから自分の車が駐車し辛い、小さいのに買い換えろとかバカな事言ってたよ。
車、買ったばかりなのに。「来る時には電話下さい、場所空けますから」
つっても聞きゃしない。で、なんと買い替えを検討してしまうエネ夫。

今は私が「本当に必要なの?よく考えてみてよ」と言って止めてる。
そうやって気が付かせないと「自分が欲しい」と思い込んじゃうからね。
いい加減諦めて、親に話すのやめろよと思う。「いいの買えたね」なんて言う訳ないんだから。

736 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:01:46
親に褒められないと死ぬのかな、エネ夫って。


737 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:25:50
>>725です。
旦那は末っ子長男です。
親自慢の息子で何をしても大げさなくらい褒めて喜ぶ親です。
トメはウトに日頃から
「息子ちゃんにはいずれお世話になるんだから
息子ちゃんの言う事はちゃんと聞かなきゃダメ!」
と言い聞かせ、頑固者ウトもそれに従っています。

親の言ったことを自分で思ってると思い込む所は>>735と全く同じ。
土地のやり取りでは本当に同じようなことがあったよ。
違うのは息子ちゃんは「無理」とは言えないし、親もけなさない。
うちのは褒める親だから育った環境は全く違うのに
なんで同じエネ夫行動を取るんだろう・・・。

738 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:29:39
>>725エネは「親の期待に応えることが生きている証」なんじゃないのw
親離れできていないってことなんだろうけどね。

739 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:46:24
>>737
うちのも「無理」とは言えないよ〜。言ったのは私w
ウトメにはいつも私が断ってる。じゃなきゃうち自己破産だよ。
って、同じ行動を取る親子がいるとはねぇ。親子関係に問題があるんだろうね。

最近は家のバルコニーに屋根を付けろと言い出してる。
「ないなんて不便だしみっともない」って。なんで使わないあんたらが
不便だと騒ぐんだ。そしてやっぱり検討する旦那。アフォ過ぎる。

740 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:55:38
結局エネ夫は自分に自信がないんだよね
他人に優しいけど
人間不信の自己防衛法としての優しさ
親から認められない人は自己評価が低いし
親から誉められまくった人は
他人からの批判に弱い

自分が嫁に選ばれた人だと気づいたら
少しは変わるんじゃないかなと
現在教え込み中

741 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 20:45:37
反骨精神なんてのはないのか・・・
そこまでいかなくても親の言う事に反発ぐらいしないのかなぁ・・

742 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 20:51:30
多分、子供の頃のしつけと称する物でそういうのは封じ込められてると思う

743 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 22:04:02
>>741
そんなもんがあれば、嫁はこんな所でグチ吐かないって。

744 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 22:43:17
本人がいいんなら、奴隷のままでもいいんだけどね
嫁という他人を巻き込むなということだわな

745 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 22:59:41
>>741
男(だけじゃないだろうが)は、親の欲望の餌食になっていると思う。
愛情を感じてないんだよ。がんばらないと捨てられる、と子供ながらに
思うくらいに親のエゴで育てられちゃう。
うちのエネ夫を見てるとそう思う。悲しいね。

最近の「男だって言うな」って育て方は、極論だと思うよ。
本当の意味は「男だからって親は圧し掛かるな」だと思う。
子供の頃から親が思いっきり圧し掛かったら普通は潰れるよ、
嫁を犠牲にして圧力をのがしでもしないとね。
エネ夫を持つ妻に出来る事は、優しい親になることだと思う。
安心を与えて、親がずっとやってきた利害関係から解き放つ。…難しいけどね。

746 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 05:38:45
>>731
>>732
うちの姑もそう。絶対褒めないし、認めない。
自分の息子にも、孫にもそう。何やってもけなされるし、孫なんてまだ小学生なのに
「こんなこともできないのか」って会うたびに言われてる。
できることを褒めないで、できないことを責めるタイプ。

夫は「女なんてこんなもん」と、グチグチ言う女がデフォルトと思っていたようだが
最近目覚めたようだ。
今は義実家には寄り付かない生活をしているよ。
例え実子でも、わざわざ不愉快になる人間とは会いたいとは思わないものだよ。

747 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 08:36:25
>>746
自分の息子も褒めないのはちょっと珍しいね。
何か確執とかあるのかな・・・?

748 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 08:47:16
単に毒になる親だと思う。

749 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:27:09
んだね。

750 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 20:33:13
元ダンナの親も毒親だった
他人(元嫁含む)に対しては息子自慢しまくり
息子本人に対しては絶対褒めない、認めない

あんな親で元ダンナ可哀想とは思うけど、付き合いきれなかった
元義親もエネミーだったが
私を犠牲にして自分の保身をはかってた元ダンナはもっと許せなかった


751 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 22:12:01
うちもそういう家だ。
子供の頃、クラスで成績1番になっても
「うんうん当然だ、もっと上を目指さないとね」
でも田舎だったんで目指す上なんて想像つかなかった
父はそれでも一応誉めてくれるが
母はふーん、とか子供にもわかる言葉だけの誉め方。

何かしたいと思って口にしても、
「お前にできるわけがない、だいたいそれをしたら
お前に何の益があるのか、まあいいお前の人生だ
失敗してもいいならやってみれば」
父は一応聞いてはくれるが母は(ry
こういう親の元で育った為姉Sも同じく否定的
自分もついついそういう目線でしか人の話を聞けなくなってたorz

姉Sが家を出て私も親元を離れ、
良い友人に恵まれたおかげで
自分のやりたいことはやっていい(人に迷惑をかけなければ)
成功するためにこう努力していけばいい
もし失敗したって自分で尻拭いするだけのこと
って考えられるようになった。

母の無関心・無責任な発言も流せるようになったし
姉Sや母方親戚の否定的見解も流す もしくは
否定的な話は聞きたく無いから黙れ
本当に私を心配してるなら失敗しないために
どうすればいいのかをアドバイスしろ
って言えるようになった。

まだ小梨だけどいつかできたらきちんと応援して
子供の見方になってあげられる親になろう。
自分がたりスマソ

752 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 22:23:52
>>751
気持ちはわかるが、スレ違い。
語りたければ育児板の実母スレへどうぞ。

753 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 22:31:51
>>751 750だけど

わたし自身の親も、そんなにいい親じゃなかったんだ
だから751同様、子供にだけはそんな思いさせないようにって思ってた
子供生まれた時は不安だったけど
親と同じになったら負け!って思って頑張った
娘は普通に良い子に育ってるし仲も良い
元ダンナと別れてこの子に変な影響与えずに済んでよかった

とはいえ結局は自分次第なんだよね
親がこうしたから、ああしてくれなかったからなんて、甘えだよ
だから自分可愛いだけのエネミー夫には余計に腹が立つ
751はこれからも頑張れ、わたしも頑張る

>>752 スレチの上塗りゴメン もう終わりにする

754 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 22:40:08
>751
わかる。
わかるけど、あまりに甘えてるのに驚いたw

755 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 22:48:39
謝るってことは送信ボタン押す前にスレ違いや自分語りに気付いてるわけだろ。
どうして該当スレ行かないんだろう。

756 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 22:57:34
>>755
多分こうしてスレチコールが起こるのを待ってる

757 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 23:33:49
コレステロール

758 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 00:44:12
>>755
甘えてるんでそ、このスレに。
頼むからやめてくれ。そんな被害者話は自分のエネ夫のみで充分だ。
私もエネ夫と似たような否定親持ちだが、だからこそ書くのはやめようと思うよ
。ここのみんな、親に怯えて妻に甘える旦那で苦労してるしな。

759 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 01:11:36
話を切ってしまってスミマセン…
実は先程まで別の相談スレで、スレ違いだと言われながら愚痴ってしまい、
それでも励ましのレスを下さり、少し元気になった者です。その中で、私の夫はモラ夫だと指摘があり、戸惑いました。私たちに娘が産まれてからというもの、姑の訪問がかなり頻繁になり、
それまで好きだった姑に嫌気が差してきてしまって、我慢できずに旦那に言ってみたものの、
うちにも嫁姑問題ってあるんや〜とつぶやき、
その2日後に姑から私に予定伺いの電話があったときには隣でボソッと ゴメンの一言。


760 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 01:19:16
姑は息子よりも孫に会いたい、遊びたいだけなので、旦那が居るいないは一切気にせず、
旦那が小さな頃に離婚して独り身なので、時間も朝晩ありません。
いつも沢山の食べ物や子供服のお下がりなど大量に積んで来てハイテンションです。
月1位なら、笑って迎えられるけれど、最近ではランダムに月3ぐらいで、娘が寝るギリギリまで離れずに遊んでいます。


761 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 01:28:26
>>759
何度も書き込みする時は名前欄に 759 と入れてくださいね

762 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 01:30:07
私は特に意地悪をされたりするわけではないのですが
あまりのテンションの高さと 娘に対する粘着ぶり、そして何より、旦那もいないのに 暴走気味の姑に毎回ストップをかけなきゃいけない事に疲れてしまって。
罪悪感もあったけどやっとの思いで旦那に伝えましたが、なんせ自分は居ないことも多いので、しょっちゅう来ているという実感もないようです。
そして、明日行くわ、という姑からの電話を切り、(1週間前にアポ無しで来たばかり)私がつい腑に落ちない顔をしていると、
ついにキレてしまいました。



763 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 01:31:55


764 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 01:38:14
続き物書くなら、何かにまとめておいて一気に投下しる!

765 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 01:38:44
ま、キレたところで、何故キレざるを得なかったのか、
原因が相手に伝わらないと意味がないわけだが。

766 :759:2006/12/21(木) 01:44:04
スミマセン、携帯からなので容量が小さくて…
普段から、嫌なことは溜めずに言えと言ってくれるし、私はただもう少し、距離感を保って欲しいだけなのに、 どういうわけか、そんなに嫌いなら正月も、子供と二人で帰るし、オカンには明日は来るなって言う!
大体同居している訳じゃないんだからちょっとぐらいいいじゃないか!と怒鳴られてしまいました。
ちょっとじゃないから敢えて言ったのに。
その時は 旦那が仕事に行った後で、冷静に理解して欲しくてメールしました。
結局、姑はルンルンでやって来て上機嫌で1日遊んで帰りましたが、それ以来当たらず触らず…


767 :759:2006/12/21(木) 01:56:05
これまで、喧嘩なんてほとんどなかっただけに、喧嘩慣れしてなくて口がついていかない事と、
結局私が、 悪いと思いながら訴えた事も何にも伝わってない悔しさとで
モヤモヤしながらも、普段は優しい夫も怒ると子供の前で一徹バリにキレて物に当たったり、ふて寝してしまったり
埒があかなくなるので、特に親の事となってはしつこく言えなくて。


768 :sage:2006/12/21(木) 02:13:02
そしてその2週間後の昨日、娘にクリスマスプレゼントを買いたいと姑がやって来ました。
旦那も休みで、四人で出掛け、私は前から娘に贈りたいと旦那と決めていたおもちゃと オムツなどの日用品をかごに入れ、姑からのプレゼントが決まるのを待っていました。
選びながら遊んでいるので、私だけ先に会計を済ませようとレジへ向かうと、そこへイソイソと姑がやって来て、さっさとお金を払ってしまいました。これは私達が買いたいと前から決めていたから、お義母さんは他のものをお願いします
と事前に言っておいたのに、意味がないです。
私はイライラが募ってしまい、姑が外している間に 旦那と揉めました。結局全部出してもらった事が、今回に限っては嫌で仕方なかった。

769 :759:2006/12/21(木) 02:24:32
でもやっぱり旦那は、 いいって言って聞かないんだからもういいじゃないか!大体朝からお前は態度があからさまにおかしい、オカンが可哀想!と。
自分では自覚がなかったのでびっくりしましたが、それよりもやっぱり私の言うことは伝わらないのかとガッカリです。姑は私が抱いている子供を後ろから横から ダッコしようか?としょっちゅう手を出してくるし、余計にイライラしてしまい、
私はすっかり笑うことも出来ないまま今日1日引きずってしまいました。
この先 もうすぐ帰省だし、その後もきっとこの調子で続くのかと思うと憂鬱です。


770 :759:2006/12/21(木) 02:29:42
相談スレでは、旦那にも同じ状況を体験させたら?とアドバイスを頂き、これまで私の母が来るときは旦那の休みが被らないように気を回していたのを
やめてみようかとは思っています。
もし何かアドバイスがあったら、ぜひ教えて頂きたくて…
本当に長々とスミマセンでした。

771 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 02:32:09
あっそう

772 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 02:43:46
同じ状況を旦那に体験させるのは良いんだけど、
そこでキレた旦那にちゃんと言い返せるのかな?
なんか力関係が完全に旦那>>>>>>>>>>あなたになってるよね。
まず、旦那がどんなに荒れようが怯まず自分の意見を主張をする精神力が必要だよ。
途中でモゴモゴすると、こういうタイプの人間は余計イライラするし、
相手を馬鹿にするだけだから。

勇者スレとか見て、旦那との闘い方をイメトレして、
それから勝負した方が良いよ。

773 :759:2006/12/21(木) 03:03:45
レスありがとうございます。長くなってしまって申し訳ないです…
以前 姑の事が気になり始めた頃旦那に、私の親と、私抜きで何時間も過ごせるか?と聞いたとき、旦那は 俺は大丈夫だと言いました。でも実際は、休みぐらいノンビリしたいだろうと、私の親とのスケジュールを調整していたので、ほとんど会うこともありません。
きっと そんな状況なんて想像できていないし、そんなシチュエーションはあり得ないと思っているんだと思います。
私は早く喋るのが苦手で 一言ずつ確認しながら話すタイプなので、勇者スレの方々が羨ましい。
でも もしそこで逆ギレされても、私は負けたくないです。やり方は卑怯かも知れないけど、喧嘩になったら、じゃあ今まで私が言ってきたことは何だったんだ?って言えるから。

774 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 03:23:21
私は昔友人の母に
「蝿がとまってしまうような喋り方する子ね〜」
と評されてたらしいくらいドン臭い喋りをする人間だが
(その親子は早口親子なのでそれほどドン臭くないかもだがw)
とんでもないことする義実家とは絶縁したよ。

早く喋れない、じゃなくて、頭の回転を早くするように訓練だ!
回転を早くするのが難しいなら、色んな状況をシミュレーションして
受け答えを訓練するんだ!
話を遮られそうになったら「いいからとにかく最後まで聞いて」と主張。
それでも遮られたら「いいから聞け!」とキレろ!
夫とは対等な関係なんだ。まずは夫とちゃんと話ができる状況に持って毛!

775 :759:2006/12/21(木) 03:43:06
そうなんですよね…特に旦那の場合、母子家庭の仲良し親子という独特なバリアに私が躊躇してしまって、
その上旦那はカッとなると抑えが効かないので どうしても私が下がってしまう。
それに 逆にとんでもないことをされた方が爆弾落とせるけど、自分が気にくわないだけで 姑には悪気は全くないし、端から見て悪いことをしてるようにも見えないと思うんです。
だから言いづらさの方が勝ってしまっていました。
姑に対して 自分がこんな風に思うようになった事も なんだか惨めだし。
旦那もそういう私の気持ちに驚いているようでした。

776 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 03:44:38
こんな深夜まで2chでぐだぐだ言っている暇があるなら、旦那を
叩き起こして話し合いでもした方がいいんじゃ?

777 :759:2006/12/21(木) 03:54:39
今日旦那は夜勤でいないんです。
普段はなかなか2chをゆっくり見ることができなくて、今日やっと。
私が感じていることを、 どんな風に旦那に伝えたらいいのか分からなくなってしまって、まずアドバイスが欲しかったのと、私が言っていることをは自己中なんだろうか?ということを聞きたくて。

778 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 03:58:33
>>777
昼間に出直した方がいいかもね。ここ、チャットじゃないから。
この時間はあんまり人いないよ。

779 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 04:23:53
今までは遠慮していたことをやめてみるとかは。
休みの日にゆっくり休めないようにしてみるのもありかも。

780 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 05:49:38
前のスレでも思っていたが、言いたいことはまとめてコンパクトに
書いてくれ。
読む気もしないような文章は、携帯のせいにしないで欲しい。

781 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 06:20:56
頭が悪いから、ご主人もどんどん調子に乗ってしまって
その結果が現在、という人なんだなとしか思えなかった。

782 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 06:39:55
混乱してるんでしょうね、過度のストレスで。
ご自分の旦那と正面からぶつかってみることすら躊躇してるようじゃ
自分の望む環境を手に入れることなんて出来ませんよ。

育児に疲れてイライラしてませんか?

783 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 07:34:32
>780
つチラシ

784 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 07:42:50
>>783
チラシに書くべきなのは>>759だろう

785 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 07:45:02
ここまで読み飛ばした。
誰か>>759を5行くらいで飜訳頼む

786 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 08:22:02
>>785
距離無しトメの突撃がウザイです
『でも』自分じゃ言えないので旦那に言いました
『でも』ダンナはママ大好きっ子なのでアテになりません
『だって』話をすると悪口言うなとキレて暴れるんですものコワイヨー

こんな感じかな〜?違ったら何方か訂正ヨロシクです

787 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 08:25:30
>785
ダンナは母子家庭育ち。(母1人子1人?)
毎日が日曜日のトメ、悪気はないものの出産後過干渉。
ダンナにトメのことを愚痴るが、ボキの大事なママンに何言うんだ、ママンがカワイソーおきまりのセリフで逆ギレ。
トメの過干渉に悩み、他スレで相談していたが、誘導されてこちらに。
母子家庭仲良し親子のバリア、マザコン・モラハラのエネ夫にどう話をしたらいいのか?

788 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 08:28:52
孫が出来てハイテンション・突撃しまくりのトメにうんざり
夫に訴えたらキレられるので自分が引いてしまう
他スレで愚痴ったら「エネ夫ではないか?」とここに誘導された
アドバイス頼みます

私も飛ばし読みだけどこんな感じ?


789 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 08:44:18
「ここは相談スレだから、愚痴りたいだけなら他のスレ逝け」
とは言われてたが
エネミースレとは言われてないw

あ、でもエネスレって愚痴OKだっけ?

790 :759:2006/12/21(木) 08:53:02
皆さん 不慣れで書き込み方やスレの選び方も悪く、混乱させてしまい、本当にすみませんでした。
でも レスを頂いた事、頭に入れて頑張ってみます。
すみませんでした。

791 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 09:06:44
そんなに頻繁なのかと思ったら>最近ではランダムに月3ぐらいで

これじゃ頻繁とは言わないよ。週3ならもうちょっと同情も引けるだろうけど。

それに、読めば読むほど>>759はトメに赤ちゃんが取られるんじゃないかという
恐怖心が先にたってるような気がする。
私は出産後とにかくトメじゃなくて実母がうざかった。
まさに>>759と同じような状況ね。で半ばノイローゼ気味になって毎日泣いたり
情緒が不安定になって夫に当たったりもしたよ。
だけどウザかった実母が
「私がどんなに頑張ってもこの赤ちゃんには本当のお母さんが一番いいんだからね」と
言われて、それで目が覚めたよ。
>>759にトメさんは暴言はいたり嫌がらせしてるわけじゃないよね?
少なくとも長々した文章からはそういう記述はなかったし
ただ単に「赤を取られたくない」という嫉妬しか読み取れなかったよ。

毎日来るとか週半分以上来るんならそりゃウザいだろうけど
この程度でガーガー言うなよ、というのが私の感想。
まぁ、夜遅くまでトメがいるのは確かに嫌だけどね。

792 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 09:13:58
>>790なんか叩かれちゃって気の毒だったね。
でも家族外に相談者を求めたのは良い方向へ進む助走になったと思うよ。

口が遅いなら文字に書く。覚えきれないなら録音する。プロに助力を頼む。
世の中には口が回る人だけが得をしないような仕組みがいっぱいあるんだ。
色々利用してがんがれ。

793 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 09:35:21
>>759とにかく過去スレを読んでくる。
諭吉スレも勇者発言スレでもなんでもいい。
読みまくれ。あなたは多分すごくかわいらしい奥さんだと思うけど
自分が無力だと非力だと思いこみすぎ。流されすぎ。
どっかに書いてあるけど、優しいことと甘やかすことは違うし、
夫婦でいることは夫の奴隷になることじゃない。
考えが形にならないまま反撃しても、ここで叩かれたみたいに
相手を苛つかせるだけだよ。

794 :759:2006/12/21(木) 09:39:09
791さん
そうですね。嫉妬も大いにあると思います。初めての孫なんだし、可愛いのは当たり前ですもんね。
私ももっと広い心を持てれば こんな風に義母の事を思わなくて済むのにって いつも思うんですよね…

795 :759:2006/12/21(木) 09:43:49
792さん
暖かいレスをありがとうございます。叩かれるような書き方しか出来なくて 朝スレを見返したとき、猛烈に反省しました。
でも確かに少し、前向きになれました。頑張ってみます。

796 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 09:58:59
>>759
レスありがとう。>>791です。
初孫をとにかくこちらの都合も関係なく抱きたがって
イライラする、という気持ちはものすごくよくわかるんですよ。
今は余裕がないんだろうけど
間違いなく赤ちゃんにはあなたしかいないんだから、
ババアじゃなくてあなたなんだから
ドーンとかまえて、トメさんを逆に利用するくらいの気構えでがんがれ。


797 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 10:20:12
>>759
最初から見てたけど、あなたのその礼儀正しい部分は好きだよ。
けど、あなたは2ちゃんで相談するにはまだ2ちゃんに慣れてない。
2ちゃん初心者だったよね?
もう書き込まない方が良いよ、ここは愚痴スレでも雑談スレでもなく、
エネミに言ってやった一言の報告スレだから。
私へのレスはいらないから、
その分の時間を義実家関係スレを読む時間に回してね。
武運を祈る。

798 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 10:23:00
愚痴や雑談もOKだよ、ここ。

799 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 10:30:47
>>792
あなたとっても素敵。
なんていうか性格も良いし頭も良い。
こういうレス見ると賢いって大事だと思うね。
スレチごめんよー。
最近どこもここも何かにつけてやたら反対と意地悪な書き込み見るからさ

800 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 10:41:58
>>796
怒鳴ったり物にあたるのだけはやめて欲しいよねぇ。
旦那、それがDVにあたることで、どれだけ妻に恐怖を与えるか知らないんじゃないかな?

うちの旦那は何かというと「じゃあ自分で稼げ」「俺の稼いだ金だ」
と言い、私を押さえ込もうとしてた。
私もどう言い返していいかわからず、どんどん抑圧されていったんだけど。
2ちゃんだったかな、これは経済的なDVだと知って目が覚めたよ。
で、旦那にも「それって経済的DVって言うんだよ。家庭内暴力の一種」
と冷静に言った。旦那、ショックを受けたみたいだよ。
まさか自分が家庭内暴力をしているとは思わなかったらしい。
そこで「お金を振りかざして有無を言わさず私を黙らせるのはやめて欲しい。
反対してもいいから、ちゃんと話し合って結論を出そうよ」と言ってみた。
結果、今は改善されたよ。ちゃんと話し合えるようになった。

一度、言ってみたらどうかな?「いきなり怒鳴られたら改善策すら
見つけられない。私も全部を拒否したい訳じゃない。
冷静にお互い気持ちよく付き合えるような方法を見つけようよ」って。

801 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 11:03:08
みんないい奴だなw
>>792がんがれ。
月3回は多くないから、滞在時間を減らしてもらえ。

802 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 11:15:09
あのー、おまいら本当に月3回が多くないと?

803 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 11:28:15
エッチが?

804 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 11:39:01
月3回でも充分うざいよな。

805 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 11:54:52
>>802
多くはない。
週2回以上だと多く感じるが。

806 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 12:00:55
月1回でも相当うざいよ・・・
みなさん良トメさんをお持ちなのね。

807 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 12:14:30
>792

月三回が多いかどうかは、ほぼ週一で来るのを多いと感じるか否かだから何とも言えないけど
旦那さんじゃなくてトメさんとサシで話してみてはどうだろう
言葉がすぐに出て来ないならされて嫌なだったことを紙に書き出して
ここまでは我慢する、でもここからは出来ないって言うラインをはっきりさせる。
その上での自分にとっての不快でない距離を分かって貰う。
トメさんが本当に悪い人でないなら分かってくれるだろうし、そうでないなら旦那にチクルだろうから
いっそ戦いやすいだろうと思う。

あと「私の心が広ければ」って言ってたけど
それって「私が我慢すれば」を綺麗な言葉で言い換えただけだからね。
良いことじゃないよ。

808 :796:2006/12/21(木) 12:16:12
月3回はあくまで平均で、週に一度、2週に一度と あまりはっきり回数は 言えないのですが…
娘が産まれる前までは 半月に一回位私達が会いに行く程度で割りとほったらかしてくれていたのが急に頻繁になって
時間も長いので、慣れずに苦しくなっちゃったんだと思います。
多いと感じるかどうかは 人それぞれなご意見があると思います。



809 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 12:18:59
セクハラと一緒で、相手が苦しんでるかどうかが問題なんだと思われ。
「でも」旦那教育は出来ないみたいだし、母親としてトメに直接
話をすべきだと思うね。
それができないなら苦しみ続けるしかない。エネミーはミーだ。

810 :807:2006/12/21(木) 12:21:36
>796宛でした。
エネ夫の暴言にまかれて逝ってきます…orz

811 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 12:25:17
最低でも月一回、理想は会わない。
するなら三ヵ月に一回か半年に一回これがいいんじゃマイカ…いやマシ?
同居じゃなかったら子供が小さいうちだけのイベント(それも嫌だろう)だろう
同居だと旦那説得で別居獲得できなければ離婚…逃げも隠れも出来ない。
うちは拒否してるけど…義妹は乳離れしたとたんトメは(義妹にとってもトメ)
義妹の子を自分の家にほぼ無理矢理に連れ去ったようで同じ事はさせないYOトメ
同居自体で我慢してるのにこれ以上は我慢したくないよ。

812 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 12:31:10
>>802
多くないよ。
うちは毎週義実家詣させられてた。
こっちが行かない時は必ず義両親が来てた。
いろいろあって〆まくってきた今は、月に多くて2回。少なくて半年に1〜2回。

813 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 12:32:20
>>759
トメに子供を奪われそうでイライラする気持ちはわかる。私もそうだった
それって当然のことだ。子供を産んだ母親の本能みたいなもんだよ、
自分が悪いなんて思う必要はない

夫があてにならないならトメに、訪問の数を減らしてくれるよう頼め
それでも「私は気にしないのよ」「私が孫の世話をしてあげるから嫁子ちゃんは休んでればいいわ」
なんていうトメは、一見優しいようだが結局自分のことしか考えてないトメだ
(幼子がいる家に夜まで長時間訪問する時点で、自分のことしか考えてないとわかるが)
気にせず訪問を断れ
ついでに家電にナンバーディスプレイ導入、家に来ても居留守で対応しれ

814 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 12:34:35
月3回が多いか少ないかなんて人による
多いと思う人にとっては月3回なんて苦痛だよ
そんなの少ないとか週1の私に比べればまだまだなんて意見は意味がない
自分の許容範囲を他人に押しつけてるだけだ

815 :796:2006/12/21(木) 12:36:13
800さん
大変な思いをされていたのですね。怖かったと思います…
私の旦那はお金の事には触れませんが、私の納得行かない顔や態度に「疲れて帰ってそんな態度取られると 何のために頑張ってるんだか。働くのがバカらしくなる!」
と子供の前でお皿をひっくり返され、こんな所を見せて大泣きさせてしまった事が引っ掛かり、
喧嘩を恐れていたんです。でもやっぱり貴方のように、自分達の生活を気持ち良くするための努力、
私が強くならないと何も変わらないと改めて思いました。
お辛い体験を聞かせて頂いて、ありがとうございます。

816 :792:2006/12/21(木) 12:47:30
沢山のレスをありがとうございます。
私にとって 今のペースが息苦しく感じていたので、週1で会わなければならなかった方なんて
本当に大変でしたね。でもやっぱり ご自分で解決されたのですね。凄いな。
ここで皆さんから、厳しいご意見も暖かいご意見も沢山頂き、どれも真摯に受け止めようと思います。
皆さん 賢くて、スマートで、強くて。私も ホントに大きくなろうって思いました。本当にありがとうございます。

817 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:08:53
>>816
分かったからもう出てくんな。

818 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:22:41
>>816
おまいもな

819 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:23:27
間違った。>>817だった。

820 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:26:04
典型的なDVされ妻タイプですね。

821 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:29:33
>>797
いつからここは「エネミな配偶者にスカッとした一言」限定スレになったの?

822 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:33:46
>>821
最初からです。

823 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:42:10
>>821
スレ立てられた意図がそうらしい。
1にも書いてあるしね。

824 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:43:59
でもスカを見たことがほとんどないんですけど?
ほとんど愚痴ばっかりでは?

825 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:44:09
初めは違ったのに、
あとからヤイヤイ言い出して、
>>1に書き足したんでしょ。

826 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:46:16
−−−−−このスレのはじめに戻る−−−−−

827 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:46:37
愚痴でもスカでもいいよ。

828 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 13:49:45
>826
誘導乙。

このスレの最初でスカ限定を言い出した人たちと同じなのかな。
そうじゃなければ、このスレ内だけでもレス読めばわかることなのにね。

829 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 14:03:08
このスレがどうしてもスカ限定ならば、次からタイトルをわかりやすくいじったらどうかね。
「エネ夫(妻)に言ってスカッとした一言と行動」みたいに。
下記みたいなスレもたってるから、リンク貼ってそっちとあわせて活用したらいいんじゃないかと。

エネ夫(妻)を語ろう!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1165462323/

830 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 14:04:47
>>829
もうその話はさんざんして意見まとめてあるんだよ。
過去レスくらい読んで、お願いだから。

831 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 14:08:39
>>830
すまんかった。

832 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 14:09:57
別にスカじゃなくてもいいけど、デモデモだってちゃんはもう少し優しく諭してくれるスレに
行った方がお互いの為じゃなかろうか?

833 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 14:27:57
デモデモちゃんは2ちゃんではどうしても嫌われちゃうよ。
相談スレでも、デモデモちゃんは嫌がられる傾向にあるしねぇ。
相談なら何かしら対処することを前提にしないと、叩かれやすい。
愚痴の比率が多いと相談に乗るほうも難しいだろうし。

834 :テンプレ案:2006/12/21(木) 14:28:58
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。

※相談歓迎、愚痴は行動するのを前提に。
 愚痴りたいだけだったら該当スレへ。
 「デモデモチャソ」はつ【ちらしの裏】



こんなところでどう?

835 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 14:50:36
>>792
前に相談してたスレでも書かれてたけど、とりあえず、旦那の暴言だけは録音しておいたら?
ICレコーダーなんてそう高くないんだし、喧嘩になりそうな話をふる前にコッソリ録音ボタン押しておいて、
暴言、暴れてる時の騒音を全て記録する。
で、旦那には内緒にして保管する。
暴言はかれたことや、暴れられたことについて詳しい日記をつける。

旦那かなりのモラっぽいし、あなたは言い返せないタイプみたいだし、いざという時には役立つかもしれないから。

836 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 14:59:37
>834
>830

837 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:21:02
乳児の父スレからコピペ。

114:名無しの心子知らず :2006/12/21(木) 13:48:22 ID:wiivL7UU [sage]
俺の母や義姉(俺の兄貴のカミサン)から息子にプレゼントやお古(と言っても普段うちが
手の出ないようなブランドもので状態良)を貰っても「あんた側の家族から貰ったんだから、
あんたがお礼の電話すればあたしはしなくていいでしょ」とか言う。
べつに姑・コトメとの関係が悪いワケではないし、貰うこと自体や貰った物については
凄く感謝するのだが、自分は家事・育児で忙しいのであんたが電話しといて…と言う理屈。
あんたがお礼の電話すればあたしはしなくていいでしょ」とか言う。
いや女同士の繋がりとかあるだろ、おまえから電話することに意味があるんだから…
と毎回説得して電話させてる(もちろんその間子供の面倒見たり家事代わったりはしてる)んだが…
ってか、そんなことを男側である俺が気遣ってやらにゃならんのはどうよ?。

838 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:22:53
他スレの話はいらん。

839 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 18:31:56
>>837元スレのほうでもりあがってね。

840 :テンプレ案:2006/12/21(木) 18:36:27
過去レスをちゃんと読む人少ないみたいだから、
前回話し合った時に出た意見をまとめておくね。
叩き台にして下さいな。

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻達。
そんな家庭内エネミー達に苦労している方、ここで語り合いましょう。
生態観察するもよし、対処法を考えあうもよし、愚痴るもよし。

※エネ夫、エネ妻にガツンと言ってやった!という方の武勇伝、大歓迎です!

841 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 01:22:39
スレ違いは承知だけど、>837元スレ、その後の114のレス痛すぎ。
だれかお仕置きしてやってほしいww

842 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 07:21:52
そのスレの114は戦前の日本からタイムスリップしてきたので
正論だろうとお仕置きだろうと彼の固定観念をかえるのは無理です。
ぜひイヤゲモノスレもみてほしいね。
114兄嫁もトメに無理矢理やらされてるんじゃねーの?

843 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 08:15:26
元スレ行けよ。

844 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 09:36:38
元スレにも行くな。
ヲチしたいのならヲチスレに逝け。

845 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:49:21
スレ違い承知ならどうして書くんだろう。

846 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 12:39:01
スレチだけどとかスレ違いだけどって
前置きしてればおkと思ってる人なんだろうね。

847 :sage:2006/12/22(金) 21:25:08
夫の姉の義父から、お歳暮が来た。
(夫とトメが病気見舞いに行ったお返し?)
夫がてっきりお礼の電話してると思ったら、してなくて
姉の義父、⇒姉⇒トメと「着いたかどうか心配」という電話が来たらしく、
トメから電話があった。

運悪く私がでてしまったが、そそくさと夫にかわった。
トメからぐちぐちと言われたらしいが、(多分私の悪口)
私に何も言わず、耐えている感じの夫。

自分が悪いと自覚しているらしい。
ちょっと可愛くなってしまったので、優しくしてやることにしよう。

848 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 22:48:27
>>847
それってエネ夫???
妻が電話して当たり前、つかお前がしないと
意味がない!とか言い出すのがエネ夫なんだが。

849 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 23:14:00
えね夫じゃなくて、ええ夫の間違いでは??

850 :847:2006/12/22(金) 23:14:21
調教中です。
「怒られた?」ときいたら、うん、と言葉少なだったので、
「忘年会とかで毎日遅かったもんね、明日電話すればいいよ、よしよし」
となぐさめたw
時間かかってるけど、確実にエネ脱却中。

851 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 23:54:02
>>850
ガンガレ
旦那の実家のことは旦那がやるでOK

852 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 02:35:23
>>850
姉義父もおかしくない?それって、お礼の催促と同じじゃん。
本当に届いたかどうかだけを知りたいなら、お店に問い合わせれば教えてくれる。
ま、お礼を忘れてた847さん&ご主人にも落ち度はあるけど、嫌な感じだね。

853 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 12:10:18
姉義父の対応自体は別におかしくない
普通荷物が届いたらすぐお礼の電話または礼状の1通でも届くもんだし
不安になったがこちらに直接は言いにくい→言いやすい義娘に訊いた
ってだけの話だろ

854 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 13:15:06
>>853
姉義父乙。

855 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 13:31:55
>>256です。
皆さん、ご相談に乗って下さって本当に有難う御座いました。
あの後、皆様のアドバイスのお蔭で、落ち着いて自分の気持ちを夫に伝える事が出来ました。
事の次第を報告させて頂きたいと思います。
しかしこの書き込みを合わせて6つもあり、纏まりの無い長々とした文になってしまいました。
主に会話文で構成された読み辛い書き込みですがご了承下さい。

>>375さん、そのアニメは私が子供の頃母と良く観ていました。
彼女の様に品行方正で優しい女性になりたいと思っていましたが、なれませんでした(笑)
現実を受け止め、アドバイス頂いた様に、アニメのヒロインの様に耐えるだけでは無く、
立ち向かう勇気を持ちたいと思います。


856 :256:2006/12/23(土) 13:32:52
まず、皆さんが一番気にかけて下さっていた介護の件ですが、夫曰く、言葉の綾だとの事です。
夫は幼い頃から、姑の実父母と頻繁に会っており、今では90を過ぎた高齢です。
姑の親族揃っての食事会もかなりの頻度で執り行われており、夫はその際に歩く事も儘なら無
い祖父母の歩行の補助をしていました。その、歩行補助・立ったり座ったりの際の手助け、
の事を介護と言ったそうです。
そして、「墓に入る」「介護をする」と聞いてきた真意は、私がこれから先、夫と共に人生を
歩む気があるのか・無いのか、を暗に聞きたかったとの事でした。
そしてその問いに「今のままでは絶対に嫌だ」と即答した事で、私に離婚の意思有、と見ての
無言だった、と。
(姑は舅の母が入院した際、舅家長男夫婦が拒否したため、入院を手伝ったそうです)

夫との話の中で気付いたのですが、姑は泊りに来る回数が減った事が嫌なのではと思いました
義実家には毎週末泊りで訪問させられていたのですが、妊娠中期の頃夫の転勤で義実家から車
で2時間、私の実家には1時間の距離に引越しました。妊娠中の宿泊がほぼ無くなり、産後の
訪問も私の実家に寄ってから訊ねていたのですが、それが気に入らなかったのではないか、と
思います。そして姑に嫌気がさして来た事が一因としてあるのですが、現在私の実家の近くに
引越し、義実家とも車で1時間から30分の距離になったのにも係わらず、1・2ヶ月に一度しか
訪問していないので、会う度に嫌味を言って来るのではないかと。(私の両親は自営の為、近
距離ながら滅多に会っていません)



857 :256:2006/12/23(土) 13:33:31
>>278さんの言葉を受け、私は一体どうなりたいのか、どうしたいのかを、
冷静に考えてみました。
姑に謝罪して貰ったとしてもパフォーマンスでしかないのは分かり切っている事ですので、
そんな不快なショーは見る気は無い。
幸せになりたい。しかしそれが叶わないのであれば、不快な要素を捨て去りたい。
その為に、夫と真剣に話をしました。

まず、夫は小姑のメールの返信を嫌がった事が理解できない、と言って来ました。
高々メール如きの事を、何故嫌がるのか理解できない、と。
私は「そんな高々メール如きすら我慢出来ない程、あなたの家族が嫌いになってしまった」
と答えました。夫は、その答えに怒り、悲しみました。

そして私はそのまま夫に、
「あなたの事は本当に尊敬しているし、愛している。仕事で辛い時も、娘が泣いて夜眠れない
時も、決して怒らず、優しく接してくれて、心から娘を愛してくれている。私が仕事で疲れて
いる時も労わってくれるし毎日の食事も、毎回必ず美味しいと言ってくれるし、日々の生活に
は笑顔が溢れていて、毎日あなたに感謝している。私の両親に対しても、あなたが結婚する時
に言ってくれた様に、実の親の様に近しく接してくれていて、本当にありがたいと思っている。
私も、そんな本当に大好きなあなたのご両親を実の親の様に愛して、同じ親の様に接して、
仲良くして行きたいと思っていた」(少しオーバーに夫を褒めました)



858 :256:2006/12/23(土) 13:34:32
「会う度に娘に話しかける様にして『全然会いに来てくれないわねー』『孫ちゃんは会いたい
って思ってるのに、可哀相よねー』『お友達の○○さんが会いたいって言ってるのに全然連れ
て来てくれないねー意地悪ねー』なんて嫌味を言って来るのはまだ我慢出来る。出産後家に
大勢でいきなり訪ねて来て、お風呂の蓋を開けて湯船を覗いたり家捜ししたのも、無視してた
けど、産後半年毎日毎日一日に何十回と電話を鳴らされて眠れなかったのも、もう構わない。
でも、『××(私の実家)に行かされて嫌ねー』『××に行かされて疲れたね』と言うのは
許せない。それに、私とあなたが両家でと望んだお宮参りを、常識も知らないのかって言って
私の両親を出席させなかったのに、宮参り衣装を小姑の着たものにしようとしたり、初節句前
なのに、勝手に雛壇を飾って写真を撮ったのは、非常識なんじゃないの?矛盾してない?」
(全国的には分かりませんが、衣装・雛壇は嫁側で用意するのが一般的な地域です)

「二人であなたの子供の頃の写真を見て話していた時は、会話に割り込んで私に分からない話
ばかりしたりして私を話の輪から外したり、寒い日に、あなたは納戸にでも行っていれば良い
って氷の入った水のグラスを持たせて部屋から追い出したり、悪意があるとしか思えないの。
あなたのご両親だから、私も仲良くしたいって思っていたんだけど、辛いの。そんな事を止め
てくれたら、もっと仲良くして、もっと頻繁に会う様になれるのにこんな事ばかりじゃ会えな
い。あなたのご両親に対して、こんな風に思ってしまう事も、あなたに申し訳なく思う。
だから、申し訳ないんだけど、あなたに協力して欲しいの。これ以上、こんなに辛い思いはし
なくないし、悲しみたくない。これ以上続くのなら、あなたとの結婚生活を続けて行く自信が
ない。本当に辛いの。助けて」

と、いった風に長々と前置きをして話をしました。



859 :256:2006/12/23(土) 13:44:10
連投に引っかかってしまいました。すみません。


会話の随所で私の話を信じない夫からの反論もあったのですが、

「あなたの母親に対する文句だったり、あなたにとっては優しいお母さんの知りたくなかった
現実を突きつけて本当に申し訳なく思っている。でも、私の悲しみをキチンと聞いてくれて、
しかも信じてくれて、その上私を助けてくれようとしてくれている。私も始めはあんなに優し
そうな姑さんがこんな事言ったりするなんて信じられなかった。悪気が無いって思い込もうと
我慢してた。でも、傷付いている事は事実で、そんな私を信じてくれて、あなたは素晴らしい
夫です。本当にありがとう」と言って話を続けました。

そして、嫌味を言って来たら直ぐに夫から反論する。今度こそ本当に私から提案しなければ義
実家へ行かない。私の前で義実家の話をしない、と約束して貰いました。
夫はいきなり強い口調で反論は出来ないと言ったのですが、勿論強く反論して姑に油を注ぐ事
は避けたいので、それで構わないと答えました。けれど、優しく言っても治まらないのであれば、
強く言う、若しくは離婚・絶縁だと伝えましたが。
最終的には「もっと来て欲しくて来いってのを遠回しに嫌味で言うんだろうけど、全然逆効果
でムカつくだけだよな」「寂しいなら嫁子に優しく接すれば良いのに、馬鹿だよな」「初節句
でしゃしゃり出て来ない様に〆とこう。もししゃしゃり出て来たら文句言わなきゃな」「自分
が自分の親族で周りを固めてる癖に、嫁子の親を除け者にしたり、本当に失礼だ」「自分が身
内で固まってるから、嫁子の辛さが分かってないんだ」「早く妹が結婚すれば良いのに。そし
たら母ちゃんの俺らに対する執着が無くなって楽になれるのにな」
とまで言ってくれる様になりました。
この程度の話し合いで分かってくれて、夫は真性のエネミーでは無かったのかも知れません。
それ以降、夫の昔話(「昔母ちゃんにご馳走様のお返しにお粗末さまでしたって言わないの?
って聞いたら粗末じゃない失礼な!ってぶち切れてさ〜(ニコニコ)」等)が無くなりました。




860 :256:2006/12/23(土) 13:44:55
最後です。

そして昨夜、姑から夫に「週末遊びに来なさい」と電話が来たのですが、夫は私に相談する事
無く断ってくれました。この事実を持って皆様に報告をさせて頂きたいと思い、今になってし
まいました。このままエネミー夫が良心的な夫に変貌して行ってくれたら良いなと思っています。

報告と言うには長文の上纏まりも面白味も無い詰まらない内容となってしまい
申し訳ありませんでした。
本当に皆様に感謝しています。この様な場がなければ心を壊していたかも知れません。
義実家の話をする時は必ず蕁麻疹が出てくるし、完母の為なのかもしれませんが、産後体重が
30キロ減って、心身ともに限界でした。気を緩めると直ぐに外れる結婚指輪に意味を見出そう
としていた時期もありました。しかし、皆様の後押しのお蔭で、夫に分かって貰う事が出来ま
した。これからどう転ぶか、まだまだ分かりませんが、今の所好調です。

エネミー夫に悩まされている皆さんの辛さが昇華出来る様、微力ながら祈らせて頂きたいです。

本当に有難う御座いました。心から感謝しています。有難う御座いました。

861 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 13:56:24
>>256
オメ! 安心したよ。
家族水いらずで楽しいクリスマスを過ごしてね。

862 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 14:30:20
なが!

ダンナを褒めながらいままでのことを洗いざらい伝えたら
やっとダンナも納得して、今週末に来いという電話を
断ってくれました。でいいんじゃね?

863 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 14:31:44
256の話にきちんと向き合ってくれる旦那さん…うらやましいわ。

864 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 14:36:23
>>862
そしたらきっと
「いままでのこと」kwsk
っていうヤツが出てくるとオモ。
そんなんでぐたぐた話を続けられるよりこれでこの話は終わりでいいじゃん。

865 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 14:37:10
確かに長文だったけど、こういう方法もありってことで
詳細に書いてくれてよかった。

>>256
お疲れ様でした。

866 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 14:41:19
確かに長いけど、細かく伝えないと
気持ちが収まらないくらい辛かったんでしょう。
頑張ったみたいだしよしとしてあげたいな。

867 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 14:41:59
後出しだのkwskとレスが続くより良いよ。お疲れ様。

868 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 15:00:40
>>256
お疲れ様でした。良かったですね。
長いけど分かりやすかった。文章に頭のよさが窺えて裏山。

869 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 15:12:40
うんうん、よくがんばったよ。
いい年を迎えてね!

870 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 15:26:41
>>868
それは褒めすぎw

871 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 16:02:33
30キロ減ったって、元の体重が激しく気になります

872 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 17:16:16
>>871
50kgで今は20kgです。正直いっぱいいっぱいです。

873 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 17:17:28
>256
話し合いも長文もお疲れ様です。
怒鳴ったり逃げて誤魔化そうとしないで、ちゃんと妻に向き合って真剣な重い話をできる
旦那さんで良かったね。
旦那さんは256の苦しみをまったく理解できていないだけで、本当のエネミーでは
なかったようで何より。

874 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 17:21:59
>>871
80が50になったのなら、「オメ!」だよな、どう考えてもw

875 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 17:29:28
姑に肘で小突かれて硬直してる、可哀想な奥さんがもういないんだ…
よかった。本当によかった!!

876 :256:2006/12/23(土) 17:34:36
文章構成力が無く、無駄に長くなってしまいました。
現状この様に成れたのは皆様のお蔭と思い、感謝の気持ちを表したかった
のですが、却って迷惑をかけてしまい申し訳なく思っています。

>>871さん
身長162cmで、元の体重は53kg・BMI指数20.2でした。妊娠中68kgになり、
現在38kgでBMI指数14.5です。
両目は落ち窪み、体はまるで藁の様です…。
未だ体重は減り続けているのですが、気持ちは晴れ渡っており、直に元の
体重に戻って行けるのでは、と思っています。

本当に皆様有難う御座いました。
言葉では言い尽くせないほど感謝の気持ちでいっぱいです。
これで名無しに戻ります。
本当に有難う御座いました。

877 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 17:35:47
カルシウム摂ってね。

878 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 17:42:37
162cmで38`はヤバイでしょ。まだ体重減り続けてるって。
医者いけ医者。

879 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 17:50:18
そこまでやせ細ってたのにダンナって

880 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 17:50:48
つか、妻がそこまでやせ細ってってるのに何もしない、言わないなんて
本当に役立たずな夫だったんだな、>>256夫は・・・
人様の夫ながら、妻の体調すら気遣えない夫に呆然。

881 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 18:10:03
162センチ、38キロって骸骨状態なんじゃ・・・。
それ見て何も思わない旦那、終わってますね。

882 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 18:26:06
うわわわわわ、体に負担が掛からないように気をつけてね。
本当に我慢しちゃってたんだねぇ…。すっぱり絶縁でもいいくらいだ。
私も40`切っちゃったことあったけど、不整脈出ちゃって当時は動くのも辛かったよ。
155pなのにさ。病院行った方がいいよ、本当に。

883 :873:2006/12/23(土) 18:55:12
前言撤回。
256夫はおかしい。
家族がそこまで衰弱しているのに、自分からは何もしなかったのか。
普通だったら、姑の嫁いびりが原因と気付かなくても、病院に連れていくだろうに。

884 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 19:36:10
前にどっかのスレに、置き換えダイエット食を間食にすると太れる、ってあったよ。
増えりゃいいってもんじゃないけど、とりあえず増やして体力つけよう!
お子さんのためにも。

885 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 19:53:50
私の体重なら25kgあげられますorz

886 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 20:01:40
真のエネミー云々はこの際おいといて、>>256夫は人間としておかしいよ。
でなきゃ>>256夫は盲目の人?
なんでそこまで変わり果てた姿になった妻をみて、何もしないの?
人間として大切な部分が欠落してるよ。

887 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 21:09:05
子供産んだから痩せたとでも思ってたんじゃないのかな…

888 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 21:14:32
256本人ですら、完母のためかもしれませんが30キロ減りました
と思っていたんだから、256夫もそういうもんだと思ってるんじゃないだろうか

889 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 22:05:25
育児板で、量食べられなくて体重が増えない人に寄せられたアドバイス。
薬局とかで売っている置き換えダイエットシェイクとかを 間 食 にすると良いらしいよ。
栄養のバランスが良いのでお勧めだそう。シェイク系は牛乳で溶くのが殆どだからカルシウムも
摂れる。

味のお勧めは、そこで出てたのはオルビスのプチシェイク。
私は井藤製薬ってところのファスティングダイエットシリーズが好き。

890 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 23:28:18
ヘビースモーカーなウトが大嫌いしかも俺様タイプで周りに全く気を使わないから腹が立つ
8ヶ月の孫の前でも平気で吸うから私はウトが煙草を吸い出した途端に赤と部屋に行く

一度旦那にウトに煙草止めてと言って!と伝えたら無理無理と首振った
は?訳ワカラン子供が可哀相じゃないの?何が無理なの?それから何度言って!とお願いしても無理
逆にあんまり神経質にならない方がいいと思うよとか言われたし・・
もう嫌だ明日クリスマスだけど明日辺りキレる。大人しく言って聞いてもらえないんならキレてやる!

891 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 23:37:28
>>890
エネミーはミーでは?
それならばクリスマスも行くべきではないと思うけど

892 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 23:41:54
>>887-888
都合の悪いことには全て目をつぶり、
全て自分に都合よく解釈するのがエネ夫クォリティだから。

893 :890:2006/12/23(土) 23:49:44
>891
同居何です。なので吸い出したら部屋に行くと、書いとけばよかったですねごめんなさい

894 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 23:55:56
>>890
自分達の部屋はないの?
篭城しちゃえば?

895 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 23:58:38
>>893

小さい子いるのに無神経な「愛煙家」とは同居できないよね

896 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 04:34:46
ストレス痩せ嫁子さんや、愛煙家ウト持ち嫁子さんの旦那は、嫁や子の健康に無関心杉。
他人ごとながら、馬鹿旦那どもには猛烈に腹が立つ。自分が痛みを感じないとわからんタイプだな。

897 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 06:23:28
>>890
キレるのもいいが、別居する道を模索したらどうだ
タバコ嫌いだから愛煙家とは一緒に住めません、て十分理由になると思うぞ
しかも幼児がいるんだし

とりあえず新居が見つかるまで自分の実家に帰れ

898 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 06:31:20
たばこの煙が充満する家からは、ともかく逃げてしまうとよいかと。

まずは旦那を〆て別居の話に持っていく。
旦那説得に失敗したら、「ウトさんは孫の健康よりたばこを選ぶんですね」
と静かに言い放って家出敢行。

899 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 08:06:51
>>896
>ストレス痩せ嫁子さん

私は逆にストレスで太るorz

だから周囲からは「ストレスがなさそう」「苦労してなさそう」と言われてるorz

900 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 08:18:26
私もストレスで太りましたな。
自分をごまかしてたから、自分でも「幸せ太りだな」と思ってたし、
周りみーーーーんなもそう思ってたorz
今は離婚を目標にダイエット頑張ってますw 離婚は希望の光だwww

901 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 09:09:55
そういうウトに限って自分が病気になった時には大騒ぎするんだよね…
自分本位のかまってちゃん

902 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 10:07:51
寿命とか諦めとか、日々心の準備して池っちゅうの。
いつその日が来てもいいように。
すがってわめいて騒いで、みっともないですよ。マジで。
いい加減生きてきたんだから。若くして家族遺して突然亡くなる人だっているのに。

903 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 10:08:41
902は>901
すれ違いでした。

904 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 10:50:39
>>890
自称愛煙家は周りがケム臭いと言ってもそれを冗談だと本気で思ってるよ。
そして冗談も繰り返しばかりだとつまらない、お前しつこいぞ、と怒り出す。
完全に論点がずれてしまうのが愛煙家との言い合い。

だから水をかけてやるのが一番いい。本気で嫌だと示す方法は水かけのみ。

905 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 10:56:19
タバコ吸うと神経がやられるんだよ。

906 :759:2006/12/24(日) 11:02:45
先日長々とレスを連ねてしまい ご迷惑をお掛けした759です。
どうしてもお礼が言いたくてまた来てしまいました。お許しください。
あれから私なりに、主人への話し方を何度もイメトレし、昨夜やっと、全て伝えることができました。
主人も冷静に最後まで話を聞いてくれ、どうしてあんなに私が嫌だったのか、そして自分の親をコントロール出来るのは自分だけだということを理解してくれたようです。
皆さんからのレスを思い出し、お守りにしてしっかり目を見て話す事が出来ました。
体重が減ったのでは?と思う程スッキリして 久しぶりにご飯が美味しかった。
問題が全て解決したわけではないけど、今自分の気持ちは100%前を向いている。
そうなれただけでも有り難くて。
勇気を下さった皆さん 、本当にありがとうございました。
厳しいお言葉も、暖かい励ましも、これからまた壁にぶつかった時は思い出し、励みにしたいと思います。


907 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 11:13:40
>>759
お疲れさん、よく頑張ったね。
今日は美味しいケーキをたらふく…って授乳中じゃムリか?
まだこれからも旦那さんと話し合わなきゃならん局面が
出てくるだろうけど、その都度踏ん張ってな。

908 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 13:43:03
2chで叱咤激励されたり応援されたり叩かれたりすることで、リアルを変える事もできるんだな。
759はもうちょっと自分に優しくなって下さい。
ご飯がおいしいと、生きるのが楽しいよね。

909 :759:2006/12/24(日) 14:33:04
レスを読んで 心が解れたり、更に落ち込んだりもしましたが、エネミーはミーという言葉、
目からウロコでした。下を向いてジダンダ踏んでたって、変わらない。どんどん卑屈になるばかりと気付かせてくれたのは、親しい友人でも私の親でもなく、ここにいる皆さんでした。
これからも 沢山の人がここへ駆け込んで来るのでしょう。
私も 書き込みは下手だしルールは知らないしで結局邪魔をしてしまったのですが、
よき一例になれるといいなって思います。

910 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 15:32:24
よき一例のために、誰に何をどう言ってどんな反応だったか書けばいいのに
書かないんだから、悪いけど今も邪魔だよ

911 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 15:58:30
>>910

旦那にこう言ってこんな反応だったって書いてあるじゃん。

邪魔なのはお前だよ。

912 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 16:50:29
>>909
お疲れさま
幸せになれよ

913 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 18:31:58
>>759
あんだけ叩かれたのにちゃんとそれをバネに前向きになれるのは素直に尊敬する。
幸せになってね。

>>910
クリスマス孤独でイライラしてんのか?

914 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 23:02:20
>>890
子供が歩き出すと吸殻を口に入れる可能性大。
だんなの首根っこひっ捕まえて、とっとと逃げるがよろし。

915 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 00:07:40
いやぁ、もう旦那もいらないんじゃ・・・。

916 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 12:49:41
結婚して初めての、私たち夫婦の年末年始計画はこんな感じです。
・旦那の大学研究室仲間と飲み会(私以外、誰も彼女や奥さんをつれてこない)
・旦那実家3泊、帰路の途中で旅館1泊、私の実家は0泊。
・コウトコトメと旦那は酒盛り。私はトメと料理講習会。
旦那の希望は「母さんの餃子の味覚えて作って」
・義実家親戚総勢30人以上との宴会は述べ2日半。
各家庭の嫁が手作り料理を持参。私は遠方だから免除されてるそうな。
・義実家親戚挨拶回りは15軒。島までは船。もちろんスカートにパンプスで。

私、メンヘラなんです。人のいる場所は苦しいんです。
親戚とか嫌なんです。怖いんです。旦那は「慣れれば楽になるよ」だって。
解ってもらえなくて泣いたら、旅館1泊とってくれました。
そういう問題じゃないんだよと言ったら、
「君の家は親戚付き合いがうるさくないから楽が出来ただけ」だって。
病気、治りそうにないです・・・。

917 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 12:51:10
>>916
別れたら?

918 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 12:51:59
じゃ氏ねば?
ここはエネスレであって奴隷スレじゃないから。

919 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 12:55:06
>>916
病院に行ってるんなら、担当医に根回しして、
旦那に説明してもらうとか、診断書書いてもらうとか
回避方法はあるよ

920 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 12:57:26
皆さんのダンナに一言。「お前の母ちゃん、デぇぇぇぇぇぇぇぇベソッ!!」

921 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 12:57:38
>>916
嫌がって動かないのを足でも掴んでズルズル連れて行かれるの?違うでしょ?
行かなきゃいいんだよ。話し合う必要もない。だって聞いてくれないんだから。
「私は行かない。行かない理由はもう言った。なのに聞く耳を持たない人とは話したくない」
これだけ言えればいい。後は黙って座っていればいい。

922 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:02:14
>>916
メンヘラじゃなくったってその日程嫌だよw
とりあえず今から薄着で外出してみそ。
運良く風邪を引いたら
「風邪引いた私を一人にして出かける気?」って詰め寄る。
旦那に見捨てられたら、それこそ旦那を見捨てるのに躊躇なくなるでしょw


923 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:02:23
鬼嫁を作るのは鬼義家族だけど、
エネ夫を作るのはエネmeだな。

924 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:08:54
結婚して初めてならさっさと実家へ逃げればいいよ。
はじめが肝心。

925 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:11:26
「連れて行かれる」とか言っても行くのは結局自分の足だしな。

926 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:12:01
>>916
連れて行かれそうになったら人ごみの中で

「絶対に行くのはいやあああああああああああー!
病気だって言っているのにどうして無理やり連れて行こうとするのおおおおおー!
親孝行のために私の命なんてどうでもいいと思っているんでしょおおおおー!
あなたの自己満足のために死にたくないいいいいいいいい−!
向こうに行ったら間違いなく殺されるうううううううううー!」

と恥も外聞もなく人ごみの中で柱にしがみついて叫べれば行かなくて済むと思うよ。
それでも旦那が無理やり引きずってでも連れて行こうとすれば
誰かがDVだと通報して警察がお世話してくれる。
メンヘラの診断書を持っていれば旦那が絶対に悪くなるから大丈夫w

927 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 13:15:20
>>925
そうなんだよね。それに気が付くまでに随分痛い目みたわ。
旦那の理解が欲しかったのがアダになった…。
今は理解なんていらないから、ひたすら黙殺w

928 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:32:10
旦那の研究室仲間と飲み会で女一人というのも、問題じゃないかと思うのだが。

929 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:10:02
スレ違いだったかも。ごめんなさい。
旦那には何度も無理だと伝えたけど、みんなが義実家に集まるのに!
従兄弟嫁さんだって自分の実家じゃなく義実家に来てるのに!と言われるんです。
子作り催促も親戚子の面倒も私がいびられるのも、「これこそ嫁姑だよね」とニコニコ聞いてます。
私の実家は何故無視なの?と聞くと
「君の家は親戚付き合いしないだろう」と言われました。
私の父母は義実家に遠慮しています。旦那と同じメンヘラも慣れれば治ると言う意見です。

研究室の人たちは「遠慮なく来て」と言ってるから、行くのが当然なんだそうです。
私が嫌だと言うのはわがままだと言われて悲しいです。愚痴ばかりでごめんなさい。

930 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:13:41
それ、「実はエネミー」なんてふざけてる場合じゃなく、立派なDV野郎だと思うよ。
力いっぱい逃げてよし。
診断書もらって、実家に帰ってしまえ。

931 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:18:45
>>929
わがままって言われて悲しがってちゃダメだよ。
わがままって言われたら
「わがままで結構。自分の身(精神)を守るためのわがままだ。
そのわがままで他人様に迷惑はかけていない」って
宣言してわがままを貫けばいいんだよ。
自分の生活なんだから自分が責任もって生きていけばいいんだからさ。



932 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:20:26
>>929
アフォ!
しっかり嫌な事は嫌だといい、行動せよ。

933 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:20:40
>>929
どうみても旦那は嫁を奴隷としか思っていないでしょう。
自分より弱い人間には理不尽な暴力を振るって当然と思う輩。
メンヘラが一番近づいてはいけない類の人間だ。
さっさと逃げろ。

934 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:26:09
>>929
みんなが義実家に集まる→集まりたい人は集まればいい。私は無理。
従兄弟嫁さんも来る→私は従兄弟嫁さんじゃないので、無理。
君の家は親戚付き合いしないだろう?→あなたがさせてくれないだけ。
研究室だって遠慮なく来いって言ってくれる→社交辞令って言葉を知らないの? 私は知ってるので無理。

もう全て「無理」でいいじゃん。
当日無理矢理連れ出そうとするなら、柱にしがみついてでも「無理」って叫ぶんだ。

自分の身体や精神状態を気遣ってくれず、
それこそ自分のわがまま(義実家強制連行)を
通そうとするような旦那で、あなた幸せなの?

935 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:39:02
実家のご両親に相談してみたら?
新婚早々ご両親に心配かけたくないと思うかもしれないけど、
避難先はあったほうがいいと思う。
あと、919が書いていたように「わがまま」ではないことを医者からしっかり説教してもらうのだ。

936 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:39:04
>>916
素で疑問なんですが、>>929
>子作り催促も親戚子の面倒も私がいびられるのも、「これこそ嫁姑だよね」とニコニコ聞いてます。
とありますが、いつの出来事ですか?
それと、結婚なさったのはいつですか。

937 :936:2006/12/26(火) 16:46:22
ageてしまってごめんなさい。
もう一つ質問ですが、ご病気はいつ発病なさったのですか。

失礼とは思いますが、私もマリッジ・ブルーから鬱になり今5年目なので、
どうか参考にさせてください。

938 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:47:01
>>929
自分も936と同じ疑問を抱いた。
ネタ?

939 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:49:10
> 子作り催促も親戚子の面倒も私がいびられるのも、「これこそ嫁姑だよね」とニコニコ聞いてます。

ステキな脳みその腐り具合ですね。
あなたのご両親からもいびってもらって、「これこそ婿姑よねぇ」とかおっしゃってみては如何ですか。
「おれは“婿”じゃない」とか言い出したら、「私も“嫁”という名の奴隷ではない」と言ってみましょう。

940 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:52:25
なぜ、そんな人と結婚したのか不思議だわ。
今からでも離婚すれば?
お正月だけではなく、いろいろな付き合いが始まるよ。
親戚のだれそれさんが死んだと言ったら、俺は仕事だからお前だけ行けとか。
そもそも研究室に自分だけ嫁を連れて行く神経を持つそんな夫、絶対いやだ。


941 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:58:15
壮絶な嫁姑バトルの末
やっと手に入れた「家族水入らずのクリスマスと盆・正月」5年目。

うちのエネがトメに懐柔された模様です。
「向こうも反省してるんだし
意地を張るのもいい加減にしろよ」と上から物を言ってきた。

「意地を張るって?私は許せないと言ってるだけだけどね。
いじめの経験があるあなたは
いじめっこたちのこと許せないって言ってたの忘れたのかな。
あなた自身ができないことを私に求めないでね。」

言葉を失ってショボショボ部屋から出て行こうとしたので追い討ち。
「5年前に言ったはず。離婚の覚悟はできてるんだろうねって。
今回も離婚覚悟で言ったんだろうね。」

エネは振り返らず部屋から出て行きました。ざまミロ。

942 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:59:30
実は嫌だといいつつDV加害者と被害者が陥りやすい
共依存関係にあるんじゃないかと思えるような書き込みだ。

メンヘラだからきっと色々強く言い返せなくて、諦めてしまってるんだろうけど、
真剣に主治医に相談したほうがいいよ。
このまま放っておくと、病気が今以上に酷くなる気がする。

943 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:16:52
というか、確実に今現在のメンヘラの原因は夫でしょ。

944 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:18:18
「ママの餃子の味を覚えて」これが最高に気持ち悪い。
妻を、ママ+子生みマシーンとしてしか見てないし、
自分の身内の常識が世界標準という、狭い世界の住人。
本当は、「そんなに連れて行きたけりゃ縄で縛って担いで行け。」ぐらい
言ってやれればいいんだけど、
今の状況で、実親もあてにならなきゃ、主治医に相談するしかないと思う。

945 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:26:16
ダメ主治医だと家族への説明はしてくれないよね。
実親の理解もないってことは、主治医は家族に説明してくれてない?
だったら主治医を変えなされ。
私の友達は鬱だったけど自らネットでいい医者を探したよ。
直したいなら、頼れる主治医を。探せば必ずいるから。

946 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:28:33
>>929
実父母さんも
>旦那と同じメンヘラも慣れれば治ると言う意見です。

ありえないよ、娘が可愛ければこんな大雑把な事言いませんよ。
親御さんたちは医師・看護師の指導を受けたり、自分もカウンセリング受けたりして、
子供の薬や食事や休養に気を使っています。
一度、総合病院の心療内科の待合室へ行ってみてください。
一組や二組、手を握り合って無言でソファーに座っている親子さんが居るから。

947 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:30:51
厳しいこと言うけど
少しばかりの男の優しさに縋り付いたんじゃないの?
悪いけどね、貴女のダンナさんは、
メンヘルと結婚してやって、護ってやって、
愛してやってる自分自身に酔い痴れるてんじゃないの?

この手の男は暴走するよ。
相手を思っているように見えて、実は自分の面子や考えに固執する。
「俺はメンヘルと結婚して面倒見てやってる素晴らしい男」に酔ってるからね。
謂わば貴女の存在によって、男の価値を上げたつもりになっている。

「これこそ嫁姑だよね」って笑ってるあたり・・・心理的に歪んでるよ。
本当に貴女のことを思ってるなら、笑う側に回ったりしないよ。

948 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:37:40
>>941
>>941エネは母親に洗脳されていたんだろうなぁ。
だからすぐ母親が言ったことをそのまま伝書鳩するんだね。
いい年して気持ち悪い。

949 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:37:41
色々話しちゃうから口八丁の向こうのペースになっちゃうんだよ。
沈黙。これに勝る武器はない。
女は感情的で気に入らないだけで怒るから、聞く価値がないと思い込む旦那は多い。
そういう理由付けで女の心の痛みを無視するんだよね。自分にも都合がいいから。
丸め込もうとする旦那には「話さない」これが1番効くよ。
何度も言ったからもう言わない。で沈黙。何か言われたら「聞く気がない人には
話しても無駄。自分の都合のいいようにしたいだけでしょ」でまた沈黙。
責任を向こうに押し付ける。エネ夫のモラハラを逆手に取る。
本当にダメ旦那だったら離婚だろうね。奴隷から逃げたいなら覚悟を決めて踏ん張れ。

950 :929:2006/12/26(火) 17:41:25
>936
先月の出来事です。
結婚したのも先月です。
春の婚約時から1.5ヶ月に一度は義実家に行ってます。
メンヘラは小学生頃からです。親戚からの虐待が原因です。
両親も旦那も旦那実家と仲良くすれば、
私が原因を乗り越えて根本的に元気になると考えているようです。

対策考えてくれた方々、どうもありがとう。すごく嬉しいです。
イメトレしてなんとか旦那と戦ってみます。

951 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:43:13
エネ夫って多かれ少なかれモラハラ気質だよね。
上手く行かないのは嫁が悪いんだと全責任を押し付ける。
お前が上手くやれと、上手くやれる土台もないのに我慢を強要する。

うちの旦那は違うのになぜこんなにモラハラのサイトに興味が
あるんだろう、と思ってたけど、ようやく気が付いたよ。
嫁イビリを無視して嫌がるお前が悪い、親に合わせろという旦那はモラハラだ。

952 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:44:54
>>950
戦わなくていいよ、その労力をいいお医者さんを見つけることに注いで。
今あなたがすべきなのは、自分をいたわることだよ。

953 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:48:34
>>950
とっとと医者にかかって自立したほうがいいと思う。
お正月は適当に演技をして寝ていてください。

954 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:49:37
『旦那実家と仲良くしたら、原因を乗り越えて根本的に元気になる』

だから無知は困る。虐待の傷がこんなことで癒えると思ってるなんて。
親御さんも旦那さんも無知すぎる。虐待について本の一冊でも読んでくれたのかな。

あなたのような経験を持っている人は
人身の機微に聡い大人と結婚しなければ。

虐待は「一人格の否定」「尊厳の無視」という根本的な問題を孕んでいる。
そして嫁姑問題も根っこは同じ「尊厳の無視」なんだよ。
それを「これぞ嫁姑だね」と笑って流せる人の側で幸せになれるはずない。

955 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:53:46
>>950
今から寝込むのだ。で、明日朝一番にお医者さんに行って気分が悪いとか
吐き気がするとか言って風邪認定してもらいなせぇ。
今年の風邪は胃腸にくるから、気持ち悪い、下痢してる、吐き気がすると
言えば風邪の薬貰えるから。それ飲むふりして、レトルトおかゆとか、
うどんとか、病人食っぽいもの食べてなせぇ。
それで年末年始乗り切るのだ。今のあなたには戦うのは負担がありすぎるから。


956 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:54:19
仲良くするたって、
「旦那や旦那親に大事にされて」だらわかるけど
現実派旦那と旦那ママンのペースに嫁が合わせてる。
「ママンの味を覚えてね」とサラッと言えてしまえる男だし
何もかも自己満足の押し付けて「仲良くしたら」なんて言われてもね。


957 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:07:05
>>941
GJ!!!!
離婚する気がないのに、なぜ背水の陣を引いている妻に
>「向こうも反省してるんだし 意地を張るのもいい加減にしろよ」
なんてしゃあしゃあと言えるんだろうね。
見事な鳥頭だよ。しかしいじめの切り替えしは見事!
うちの旦那もいじめられた経験あるらしいから、使わせてもらうわ。
自分の痛みは忘れないくせに、なんで自分の親だったら無罪放免になると
思えるんだろう。ほんっとうに理性すっ飛んでるわ。

958 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:13:57
うちのエネ夫は親孝行は親のわがままや悪い部分も全部黙認、
ただ甘やかす事だと思ってる。
義親が私に嫌味を言っても叱るどころか黙ってやり過ごし
私がキレそうになると慌てて話題を変える。
んで、帰り道に「あんな親でも俺の親だから…。お前に苦労かけて悪いけど我慢してくれ」
毒親でも親は親って気持ちは分かる。
でも、そんな親だからこそ言う事聞くか聞かないかは別として
度を超えたわがままや悪いところは叱れよ。
年寄りなんて特に子供返りしてわがままになったりするんだから
それを目の当たりにしたら注意するのが子の責任だよね。
やっぱり夫に変わってもらうんじゃなく、私も夫を気にせず義親と戦うべき?
ここを読んでたら、キレそうになりながらも
夫の立場を考慮して我慢する事自体がエネミーはミーな気がしてきた。

959 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:20:23
>>958
我慢の限度が越えることがあったら
1人で帰ってきちゃうとか。
「異常なことを我慢しろと言われても無理」と言って。

960 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:24:06
ちっと前にエネ夫に耐えかねて
二週間ぐらい食事も風呂も断った(家族の分は作った)
凄まじい人がいたけど、いっそあそこまでやってみるのはどうか。
言い返せない、行動に移せないならいっそ『何も』しないという手もある。

それで旦那が心配するどころかファビョって暴力を振るったら
即病院へ行き診断書ゲット。DVを理由に離婚。

961 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:24:15
田舎育ちの私。田舎の嫁の奴隷っぷりをさんざん見てきた。
母親も舅との関係に苦労し、私は絶対に同じ人生は歩まないと思ってきた。
が、リベラル(死語)だと思った旦那と旦那両親は、近距離に引っ越した瞬間に
田舎のクソ旦那とクソウトメに変貌。
ウトメは家のクローゼットは勝手に開けるわ、収納場所は電話してまで指示してくるわ、
子供を産まないと価値がないと言い放つわ、出来ないなら金に糸目を付けずに
授かるまで医学に頼れと言い出すわ(もちろん費用はうち持ち)。
旦那はちょっとでも苦情を言うとオマエは大魔神かよ、ってくらいに形相を変えるし。
子供が出来ないのは旦那のレスのせいなのにさ。
それでも田舎の呪縛が抜けずに耐えていたよ。上手くやろうと思ってた。

が、ある日そんな自分の馬鹿さ加減に気が付いた。これじゃ母親と変わらんじゃないか。
今、私のみ誰の許しも得ずに絶縁中。快適無敵。正月もぶっちぎり。
旦那の意見なんて関係ない。私の意見を聞かなかったのに、旦那の意見を聞く義理はない。
私の気迫が伝わったのか、最近旦那からとんと義実家の話は聞かないなぁ。

962 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:26:47
自分の親が毒親だってわかってるのに、嫁に我慢しろってのは
どういう心理なんだろう。
嫁を生贄に差し出して矛先をずらしてるようにしか見えない。

963 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:31:33
>>958
私は旦那に言ってるよ。
「勝手に孤独になる人間はいない。自ら孤独になるんだよ。
周りを見渡してみれば?威張りすぎて孤独な上司みたことあるでしょ?
あれ、自分から孤独を呼んでるよね。誰も注意しなかったんだね。
我侭になればなるほど世界が狭くなる。付き合う人もいなくなる。
親がそうなってもいいなら、放っておけば?」って。

964 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:32:43
すでに、エネミーはミーだと思う。
我慢して事態が好転するなら、それもひとつの方法だと思う。
でも「人間のワガママ」って、甘やかすのが一番悪い。
例えれば、借金魔の人間にお金を立て替えてあげたり
虫歯の子供に好きなまま甘いものを与えるようなもの。

真に相手を大切に思う人間は、それが例え辛いことでも
相手の為に厳しくする。
それこそが、本当の愛であり親孝行。
エネ夫が愛してるのは、親ではなく自分。
自分が可愛いから、自分が嫌なめにあいたくないから、親のワガママ
を黙認し、妻を助けることもしない。
「夫はそれを親孝行だと思っていて〜」と理解してるふうだけど
コトの本質を見極めた方が良い。
エネ夫スレに来てるけど、敵は義親でなく夫であるという事に
本当には気づいてないでしょ?
戦うべきは、義親じゃなくてエネ夫のハズだよ>>958


965 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:39:00
>>958
戦う必要はないと思うよ。
そうだね、あなたの親なんだもんね、頑張ってね。私はもう無理だわ、
あなたとは好きだから一緒にいたいけど、そこまでは自分を削れない、でスルー。
エネ夫の身を削ってもらいましょ。嫁が来ない!と喚く親の対処、
まさか自分で出来るでしょう。嫁に我慢させるくらいなんだからね。

966 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:51:06
エネ夫って、つくづく歪んだ親子関係の賜物だなと思った冬…。

967 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:00:30
書き込む前にちょっと1スレ見てみれば、
自分が何すればいいかくらいわかると思うんだけど。

968 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 22:13:24
>>937
マリッジブルーってそんなひどいの?
結婚やめればよかったのに…

969 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 22:46:18
次スレは980くらい?
遅いかな。

970 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 23:48:16
今年結婚し、初めてのお正月で今旦那ともめています。
お正月は旦那実家に行くものだ。ほんとは泊りじゃないとダメだけど妊婦だから、そのことを言って日帰りにする。そのかわり元旦以外にもう1日行くと言われました。(妊娠のことは私の実家にもまだ言っていないし、私自身まだ言いたくありません。)
旦那の実家は車で40分くらいの距離です。
旦那に、旦那実家に行くのが当然なら私の実家にも挨拶に行くのかと聞いたら、結婚して嫁の実家に挨拶に行くのはおかしい。近ければ行ってもいいがと言われました。(私の実家は高速で二時間くらい)
私自身、旦那と二人のんびりと家ですごしたいけど元旦日帰り挨拶は我慢してOKしましたが、もう1日は嫌だといいました。
そしたら、泊まらないのにそんな我儘はダメだと言われました。
私とは一緒に出かけようとか言わないのに、お正月は旦那親と一緒に出掛けようとかいいます。
お正月に近距離にいて泊まりで行かないのは非常識なのでしょうか?元旦だけしか挨拶に行きたくない私自身がおかしいのでしょうか?
最近、自分自身が精神的におかしいのか不安になってきて病院に行こうか真剣に悩んでます。



971 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 23:53:26
近距離ならなおさら泊まらなくてもいいじゃんww何寝言こいてんだ、>970旦那。
父親になる自覚0だね。妻といたいけなお腹の赤ちゃんをストレスにさらしてまで
お前の親に孝行したいのかと小1時間。

972 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 00:06:44
最初が肝心だ。
話し合え。

973 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 00:06:56
>>970
お腹を撫でながら、この子女の子なのかな…。
どんなに可愛がって育てても、旦那になった人によっては
嫁実家は関係ないって切り離されちゃうんだ…。
ってつぶやいてやれ。

974 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 00:08:13
行きたい行きたくない関わらず、970旦那の言っていることはおかしいよ。
結婚したからといっても実家は実家だし、平等に訪問するのが普通(良トメの場合だけど)。
そして、実家に行くのに旦那の許可は要らない。
970はおかしくないからね。
このスレに来てるってことはわかってると思うけど。

なんかお正月で揉める以前に、夫婦として成立してるのかな。
なんで旦那の中で立場が旦那>嫁なの?
これからも色々揉めそうな旦那だね。

975 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 00:12:27
>>970
旦那の実家はどうだったんだろうね?
また存命ならウト方の実家に行ってるんだろうね?
トメ方には一切行ってないんだ?

聞いてみたら?
それぞれの親の所に挨拶に行くのは年始の義理としてするというのまではアリだろうけど
泊まりにしないのが非常識でも何でも無いよ。

976 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 00:15:36
>>971
「あなたは結婚というものをわかっていない。
 私はあなたの元家族、○○家の新たな一員として仲間入りした覚えはない。
 それぞれがお互いの実家から独立して新たに家庭を作るのが結婚だ。
 親元へ年始の挨拶に伺うのは良い事だが、なぜ夫の実家だけに
 それも泊まりで行かなければいけないのか理解に苦しむ。
 お互い元の家庭から独立した身なのだから、双方の実家に挨拶に伺うのが
 お互いの親への、配偶者としての礼儀じゃないのか?」
 
 

977 :976:2006/12/27(水) 00:18:34
おう。間違えたorz
>976は>971ではなく、>>970ね。

>>970
こんな内容で、あなたなりの言葉で伝えてみては?
言いにくければ、メールなり手紙なり。

978 :970:2006/12/27(水) 01:13:37
みなさんありがとうございます。みなさんの言葉がうれしくて泣けてきます。
旦那とその話をすりたびに、お腹が痛くなり食欲も気力もなくなり私自身がおかしいのかとすごく悩んでいました。
旦那には、一つの家庭を持ったのに泊りで帰るのはおかしくないか?と聞いたことがあり、その答えは結婚したのだから挨拶にいくのは当たり前。私自身が世間知らずだからそんなことを思うのだと言われました。(旦那とは10歳ほど歳が違います)
あと子が親を大切にしてる姿をみれば自然と子も親を大切にする。昔からの金持ちの家はその辺りをきっちりしてるから、お金が残るし貯まるのだ…て言われました。
ちなみに旦那の家は金持ちのでもなんでもありません。
私が2ちゃんで知識を仕入れたりして反抗すると、2ちゃんなんて見てるからそんな事考えるだ。2ちゃんなんて程度の低い人間が見るものだし、そんな人間しかいないんだから、そんなもの見るなとまで言われます。
結婚したことじたい失敗だったかなと最近考えてしまいます。

979 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:16:30
金持ち経験もないのに金持ちの例えを出すってヴァカっじゃね?

980 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:22:56
嫁を大切にしないのに、親を大切にって、頭悪い旦那だな。
子供は母親が悲しんでる姿を一番見たくないもんだよ。

これから自分が誰と一緒に人生を歩んでいくのか、それすら
想像も出来ない浅い人間に程度が低いなんて言われたかないね。

981 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:24:57
そういう時は、
「あなたは当り前なのね。私は違うの」
「あなたはそう思うのね。私はそう思わないの」
「あなたが、私に、そうして欲しいのね?」と、責任の主語を明確にするとよろし

982 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:32:40
>>978
[あと子が親を大切にしてる姿をみれば自然と子も親を大切にする。]
って部分ウチの旦那も良く言う。はあ〜〜〜〜〜???だよね。
あんたの親は長男のくせに田舎飛び出して最後まで面倒は弟に見させた
し、危篤って電話を貰っても何故かゆったり次の日仕事に行って、
終わってから向かったよね。もちろん、着いたら祖母は亡くなって
弟とその子供がウトメに激怒りしてたよね??
そんな親なのに何故にあなたはそんなに親切にするのですか?

970の気持ちすっごいわかるよ!旦那が似てるタイプと思うわ
結婚は失敗ではないよ、あなたが好きになったんだから。そのウトメ
がいた事が大きなマイナスポイントなだけ。
まあはっきりと
「嫌な物は嫌。物事には理由がある。私が嫌なのも〜〜〜な理由があるから。
だから今はそんなに密に会いたくない。あなたは私と結婚したのに
私がストレスに感じる事を無理にさせるの?」
的な事言って見たら?

983 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:37:06
>>978
親を大切にするのも結構だが、
身近な嫁をふみにじらないとできない孝行ってのは絶対歪んでいるよ。

自分の身は自分で守るしかない。
首に縄を付けられて連行されるわけじゃあるまいし、
寝込むなり、医師に相談して診断書書いて貰うなり、
方法はいくらでもあります。

やなものはいやと言って行動してください。

984 :釣り:2006/12/27(水) 01:41:08
踏みにじってるだなんて…嫁がワガママなのか、過敏に俺の親の親切を捻じ曲げ、
ちょっとした失敗や冗談を悪い方向に無限大解釈してるだけ。
きっとはじめはちょっとした行き違いだったんだから、側でずっと一緒に暮らせば
打ち解けて、本当は良い人だって分かるはずだよ。

985 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:42:54
「あなたの世間と私の世間は違うみたいだけど、夫婦で折り合いをつけるのが
別の文化を持った家庭から独立して新しい世帯を作った責任だと思う。
私はあなたの実家だけでなく自分の実家も大切に思ってるから
私の実家にも挨拶に行くべきだと思うし、どちらの実家にも泊まりたくない。」

「親を大切にするのは大切だけど、それは妻側の親にも言えるはず。
 ついでに言えば夫婦は互いに尊重しあうものと思う子供に育って欲しい。
 今の私は大人として尊重されてるとは思えない。」

とでもいってやれ。

986 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:43:28
>>984
ちょwwwwwおまwwwwwwwwwwwww
冷静に考えてその名前はメ欄に書くべきだろwwwwww

987 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:45:47
970 が夫に対して贈るべき言葉

「あなた何我侭言ってるの?」

988 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:46:07
無限って流行ったよね

989 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:49:53
2ちゃんだけじゃなくて、うちも長男の嫁だから、周りの情報収集してるけど
今や近くても長男でも、挨拶はいくかな・・って程度だけどとまったりしてない・
もしくは泊まっても1泊とかばかりだよ。
で、泊まるならその後嫁方にも泊まりに行くのがまわりは多い。
 妊婦なのに、ナーバスになりやすいのに、ご主人に理解がなくてかわいそう。
うちは、ちょード田舎長男なので2・3泊正月に泊まって、その後同じように
うちの家にも2・3泊泊まります。
 でも、あんまり長居はしない方がいいよ・・。結婚して数年経つと、主人方の
実家とは距離をおいた方がいいとよくわかるし、結婚当初の夫婦感のいいあい・
舵取りは大事よ。
うちはママ友のなかでも古風で稀有な方で泊まってるけど、なにかいやなことあったら
すぐ帰れるくらい主人にいいきかせてるもん。自分のつらいこととかは
主人にぶつける、ぶつける。


990 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:50:37
真のエネミーは夫or妻 5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1167151798/

新スレどぞ

991 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:06:42
2chで云々って話、前も出たな。

992 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:10:13
なんで2ちゃんで見たとか言うんだろう。
2ちゃんにいい印象持ってないひとは多いんだし
ネットで見たとかぼやかして言えばいいのに。



993 :970:2006/12/27(水) 02:14:54
旦那に泣きながら、私はあなたが好きだしあなたと家庭を持ちたいと思って結婚した。○○家と結婚したのではなく、あなた自身と結婚したんだよ。
あなたの両親のことは嫌いじゃないけど、私があなたと二人っきりですごす時間がいっぱいほしい。そう思うのはおかしいことなの?
あなたの家には元旦に挨拶に行くそれでいいんじゃないの?
と言いました。その回答はおまえは世間がわかってない…でした。
そのあと少し話をしてましたがイライラしすぎてお腹が痛くなってしまったので今日は話をやめました。
みなさんのアドバイスを聞いて明日からがんばります。

994 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:18:56
『世間』の話なんかしていない。
あなたと私の間の問題だって言ってやれ

995 :989:2006/12/27(水) 02:24:49
お疲れさまです。そうやって新しい家庭の主人であり、父親であり
私との家庭を一番大事にしてってアピールすること大事です。
頼りにしてるんだと、時折持ち上げて何年かかかると思って ゆったり
構えてやっていってくださいね。
 おなかがきついときは休んで、ください。
で、ご主人も親の手前、体裁をつくろわないといけなくて泊まらなければ
ならないならお嫁さんのほうに泊まってもおかしくないですからね。
 あなたは世間知らずではまったくなくて、今や流れはとても変わってますから
安心して。だんだんとパパにわかってもらうしかありませんもの。

996 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:42:06
すげえ狭い世間ですことw

まあ、結婚一年目で10歳も年が離れていたら、旦那のいう事が常識みたいに思えるかもしれないけど、
それ、間違ってるから。
言いたくないけど、10歳年下の女だったら言う事聞くだろうとか思われてない?
あなたは一人じゃないから。間違ってないからね。
違和感を覚える心を大事にして欲しいと思った。

997 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:44:38
10歳年下だから、なんなのさ。
世間がわかってないとか、自分と意見が違うと
上から目線で説教?

で、970トメは、ウトの親とキチンと付き合ってるの?
トメ実家には、帰ったりしてないの?
ダブスタしてたら、そこから責められるんだけど。

998 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:48:30
旦那さんは2ちゃんで叩かれた経験もってそう。
やたらおかしいを連発してるけど何を基準にしているのやらだな。

999 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:50:27
>>993
世間知らずはおまいだとお伝えください。
いつの時代の世間を語っているのか、
どれだけ狭い範囲の世間を語っているのか、
井の中の蛙って、おまいのことだよ、ともお伝え願います。

それだけ言って、行かなきゃいいよ。
歳食ってたって、世間知らずはいるもんだ。

1000 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:53:48
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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                 |う |
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                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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