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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その9

1 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:23:26
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
離婚問題に【【直面】】している方の話題以外は、他スレ利用で。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161230514/

【関連スレ】
離婚する程ではない夫婦の愚痴・相談をするスレ5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1163942568/

夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

xx 離婚したい・する・した奥様 x7x
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1160239929/

2 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:23:59
●こじれた夫婦関係を修復するには
「夫婦関係調停申立」
申立先:夫婦の合意で決めた家庭裁判所、または相手方の住所地を管轄する家庭裁判所
申立人:夫または妻
必要書類:夫婦関係調停申込書(申立先にある)、戸籍謄本、印鑑
申し立て費用:収入印紙代900円と通信用切手代(呼び出し人数分)

●もはや話し合っても解決できない場合は
「離婚調停申立」
申立先:夫婦の合意で決めた家庭裁判所、または相手方の住所地を管轄する家庭裁判所
申立人:夫または妻
必要書類:夫婦関係調停申込書(申立先にある)、戸籍謄本、印鑑
申し立て費用:収入印紙代900円と通信用切手代(呼び出し人数分)

調停で離婚が成立すれば、調停離婚となる。
また、調停で離婚することについてほぼ合意に達しても
子供の問題や慰謝料・財産分与などで話し合いがつかないときには
裁判所が職権で審判を下す。
この審判が出てから2週間以内に異議の申立がなければ
審判は確定、強制力を持つようになる(審判離婚)
もし、調停・審判でも離婚が成立しなかった場合は
地方裁判所に訴訟を起こすしかない。
この場合は、民法が定めた離婚の要件に合致しなければ認められない。

3 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:24:30
●民法が定める離婚の用件
1. 不貞行為があった場合
2. 悪意の遺棄を行った場合(相手を追い出したケースなど)
3. 一方が強度の精神病になったとき
4. 結婚を継続しがたい重大な事由があるとき(虐待、暴力、性格の著しい不一致など)
5. 配偶者の生死が3年以上明らかでないとき


4 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:26:25
前スレ1000の相談も一応貼っておきます。

1000 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2006/12/07(木) 09:20:45
明日、初調停です。
何か気を付ける事ってありますか?
離婚は相手も承諾していて、子供の親権もほぼ決まっています。
問題は慰謝料と養育費…

5 :ロナ:2006/12/07(木) 11:36:48
続きです
親は孫がかわいいので、子供が二歳、三歳と小さいので、来春から幼稚園も決まっているので、
子供の環境が変わること、私は子供がいて働いたことがないので、経済力、私が二人をきちんと一人で育てられるかどうか、
親も一緒に同居は反対の為、離婚はありえないと考えてます。
離婚を決めるまでは、結構悩みますが、決めたら気持ちの切り替えができるものですか?

6 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:37:43
主人に昨日離婚してくれと言われました
私と夫婦生活を継続していく自信がないと…
我が家は旦那が家計をにぎっており、食費と雑費、光熱費分のお金をもらってやりくりしています
今月と来月は何かと物入りなので、お金をもうちょっと欲しいといったらきれられました
毎月あげているお金を貯めて、そういうときにまわせ!
それができないのならお前も働け!と
現在小さい子供がいて、保育園の空きもないので
働きたくても働けない そんな現状を彼もわかっているはずなのに…
私はできれば離婚は回避したいのですが、こういうのってモラハラ?というのになるんでしょうか


7 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:55:37
>6家計の収支プリーズ

8 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:10:33
>>6 自分の貯金とか
まったくないの?

9 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:22:20
>>6
毎月いくら貰ってるかわからないと何とも言えない

10 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:23:38
>>7
10万もらって、4万食費 2万光熱費 2万雑費(オムツ代含) 1万子供の貯金
あとは子供の服買ったり、外食したらなくなります
家計簿を見せてもダメみたいで、10万で十分だからやりくりしろ と
かといってオカズ減らしたりされるのは嫌なようです

>>8
子供の貯金はあります
でもそれには手をつけたくないので、2万くらい多く渡してくれと言ったのですがダメでした
私自身の貯金、というのは
今までの赤字補填に消えました

11 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:38:28
自分の貯金を生活費に流用するのはNG(今更だけど)

旦那は月10で任せたなら、家事の内容についてあれこれ言えないと思うけど。
ていうか、月10で三人の生活費は無理だなぁ
金についての相談が不調なら、早めに離婚を勧めるよ
(説明してもわからない奴はわからないまま)

ただあなたに離婚の気持ちがないなら、何が何でも旦那を説得しないと
話にならない。

12 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:41:29
>>10 じゃあクリスマスも正月も無視して、通常通りの生活をしたらいいんじゃね?
クリスマスケーキは?おせちは?とか言われたら
通常の食費の範囲を超えるから無理です、とか言ってれば、
そういう特別期だけは出してくれるようになるかもよ?
(通常通りで気にしないかもしれないけど)

13 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:47:26
>>11
こちらから申し立てをした場合、離婚は私の有責になるんでしょうか?
実家に戻ることもできるのですが、まだ小さい我が子を思うとなかなか踏み切れません

>>12
クリスマスの無視はいけそうですが、正月はお年玉とかあるので無視できなさそうです
話し合いは何度も重ねてきたのですが、そろそろ限界みたいです


14 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:52:16
>5結局あなたがどうしたいのか、よくわからない。
離婚するにせよ婚姻関係を続けるにせよ、自分自身が現実を受けとめ考えを改め
なければ何も変わらないですよ。
いい大人が、親が反対してるからなに?
自分に経済力がなけりゃ働きなさいよ。
今の時代、子供がいるからなんていうのは全然理由にならない。

共依存の両親のもとで育てられた子供が、将来人格障害で苦しむのなんて
目に見えてるし、それでも今をキープし続けるのなら、
あなたは虐待してるのと同じことになりますよ。


15 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:56:13
>>13 なんで?お年玉だって、通常の家計にはないものなんだから出せなくて当たり前じゃん。
お年玉催促されても、うちには余裕がなくてごめんねって(できれば旦那がいる前で)言えばよろし

16 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:30:18
夫婦とあかちゃんだけで食費4万円そのうえ外食ってなあ。
うちなんて夫婦二人だけど、食費15000円くらいですよ。
亭主の給料が20万円くらいなら家賃除いて生活費10万円なら余裕っていうか
普通だけどね。

17 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:33:02
そういう人もいるのは分かるけど4万なら許容範囲だと思うよ。


18 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:34:29
そんなの住んでいる地域にもよるんじゃない?
うちは15000円じゃとてもじゃないけどやっていけないよ。
野菜とかお米送ってくれるような親もいないし

19 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:49:59
>>16
いや、生活費10万って絶対普通じゃないよ
食費15000円にいたっては異常だと思うし。
だいたい亭主のお給料が20万円というのが普通ではないです。
自分達は特別だと認識したほうがいいです。

20 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:04:01
異常かどうかはさておいても、月10できついなら切るべき所は切る。
外食もやめる。おかずは1品のみ。これぐらいやってみたら。
旦那が怒っても「月10ではこれで一杯だから無理」を押し通せ

21 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:05:22
>19
いや20万程度で生活してる奴らなんて腐るほどいるぞ
まぁ俺んちなんて年収1200万でも借金でヒィヒィ言ってたけどなw


22 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:12:44
月10万が多いのか少ないのかは旦那の年収によりけりでしょ
年収300なら多いくらいだし

23 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:16:31
愛人が出来て夢中になると、とにかく奥さんが疎ましくなるらしいよ。
でも、そんな自己中で我侭な男はもちろん自分を責めるのが大嫌い。
それで、奥さんのダメ出しを始める。奥さんが自分の都合で敵になるのね。
因縁をつけるヤクザみたいなものだから、話にならない場合がほとんど。
物凄い災難だけど、ここが踏ん張りどころと覚悟を決めて頑張らないとね。

24 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:25:18
いや、普通、普通ってそれぞれ違って当たり前なんだから
工夫しようよ、考えたらいいよ。
やはり、少ないなら少ないなりに、犠牲や我慢しなけりゃ
ならない事は出てくるよ。
それでも家族楽しくやっていこうって気持ちになれるか、
どうかって事だろうね。

25 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:34:03
>>24
建設的な意見だし、なんか和むよ

26 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:36:57
>>6です
レスありがとうございました
ここで助言をいただいたことをふまえ、夜話をしてみたいと思います
食費15000円はちょっと無理かもしれませんが
もうちょっと削れるところがないかみてみます
素敵な奥様とかみてると食費2万とかいう人たちがいて
夫はお前ももっと頑張れるはずだって言うんですよね
こういう情報を与えてしまった私にもちょっと非があるかもしれません

話し合い頑張ります


27 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:43:59
>>26

>>23に心当たりはない?

28 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:46:41
モラハラにしか見えないな。
ケチくさい旦那だね。
薄給のくせに。

29 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:51:43
>>27
浮気はしていないと思います
付き合っているときを含め、女性関係で揉めたことはないです
ただ隠れてされていればわかりませんが…

30 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:58:19
普通、浮気は隠れてするもんだお

31 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 14:58:56
>>29
そりゃアンタ、隠すに決まってるがな。
男側からの突然の離婚切り出しは
大体女の影があるよ。

32 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:00:22
不倫なら尚更だよね。慰謝料払いたくないもんね。

33 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:01:11
捨てたい女に金なんかやれるかってんだ。

34 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:01:29
>>5
>>14の言う通り、自分が何をどうしたいのか、ハッキリ決めないといけない。
ココに限らず、ただグダグダ言っているだけだと
そのうち誰にも相手にされなくなるよ。
実際既に相手にされてない。

35 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:03:15
>>31
そうそう。発情した男は手に負えない

36 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:04:55
>>33
子供にはお金払ってね(はぁと)

37 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:37:01
>6
旦那の給料いくら?
給料から10万引いた残り全部旦那の小遣い?

38 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 15:41:17
管理を誰がやろうがそれはいい
いくらもらっていくら貯金してるか分かれば納得できるけど
家計もはっきりしないのに、いきなり10万渡されてはいこれでって言うのはおかしいよ。

39 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 16:35:58
けっこうそういう家は多いらしいよ。
旦那が超高収入でも、家には10万ポッキリしか渡さず
旦那は自分の金でヨット買ったりとか。

うちも旦那の不倫開始時から、強引にそのようなシステムに持ち込まれた。
他にも様々な問題があり、結局離婚を決めたよ。

40 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 16:44:15
相談お願いします。
旦那のギャンブルに困っています。貯金はおろか赤字です。
この度子供を連れて実家に帰省。本心ではないが別れをきりだしてみた。
旦那は勝手に実家に帰って別れるとか騒いで何考えてんの?と怒りだし…。別れるのは構わないが子供は俺のものだと一点張り…。
どうしたらいいんでしょうか?私は旦那に更生してもらいまた一緒に暮らしたいんですが…

41 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 16:46:44
韓米は二組に一組は離婚。
日本は三組に一組、早く韓米に追いつき追い越せ。

42 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 16:48:14
>>40もギャンブルやめろ一点張りで対抗

43 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 16:57:05
>>40
更生させたい気持ちは分かるけど、
離婚を切り出すならそれなりの覚悟をしてからにしないと駄目だよ。
相手に本心じゃないこと見透かされたら何の効果もないんだよ。
夫婦関係調停申立(>>2参照)でもすれば。

44 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 17:06:06
>>40
ギャンブル好きって治らないでしょ。
病気です、病気。

45 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 17:14:57
ギャンブルって病気ですよね…。中毒とゆうか…。やはり直らないんでしょうか



46 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 17:22:03
お酒とギャンブルは死ぬまで治らないと思ったほうがいいよ。
あの美輪明宏も「別れなさい」とアドバイスしてるほど。

47 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 17:24:43
>>45
>>40?名前欄に40って入れてほしい。
旦那は変わる気ないみたいだから早く別れる決心した方がいいんじゃない。


48 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 17:46:35
40です

まだ別れる決心が出来ないんですが…
離婚したらしたで後悔しそうでorz

49 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 17:49:15
>>48
だったら双方の親でも交えて話し合いをするか
さっきも書いたけど円満調停でも起こしてみたら。

50 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 17:54:58
>>49さん
>>48です
一応私の両親に打ち明けたら別れろとの一点張りでした。旦那の方はまだ話してないようです。話すつもりもないと…


51 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 17:58:03
そりゃそうだろうね、私が親でも別れろって言うよ。
さっきから調停に関してはスルーだけど何で?

52 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 17:59:41
>>40
旦那の所に戻って、今までどおり暮らしてたら別れたくなるんじゃないかな。
借金生活になれば生活も愛情も破綻するから。


53 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 18:04:55
>>51さん

すみませんorz スルーするつもりは…

旦那が何したってもう無駄だと怒り狂って言い出したので…

54 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 18:06:07
>>40
別れる気ないなら現状維持でしょ。
旦那は変わらないよ、絶対に。

旦那に変わって欲しい、ギャンブルやめて欲しいと思っても無理ですから。
これからはあなたが働くんだね。
働いたお金はギャンブルに使われちゃうからちゃんと隠してね。
苦労するね。

55 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 18:11:28
>>40です
みなさんありがとうございます。
やはりギャンブルはやめられませんよね…。事実旦那も何度も約束やぶってきました。
やはり別れたくないなら現状維持しかないんでしょうか…orz
こんな旦那に惚れた私が一番馬鹿だった…

56 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 18:14:26
上にも書いてあるけど、
ギャンブルと酒と浮気って一生ものだよ。
治らないの。
今後も赤字で子供に好きなもの買ってやれず、
進学も志望校に行かせられないって可哀想じゃない?
40さんが好きで我慢してる分にはいいんだろうけど、
被害は子供にかかっていくよ。
いっとくけど、ギャンブル好きな男の「子供が可愛い」はあてにならんよ。
子供がおとなしい時、寝てる時、自分の言う通りにしてる時、
その時だけ可愛いって思うだけ。
母親ならどうすべきわかると思う。

57 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 18:14:28
その地獄から逃れるには
旦那への依存を断ち切るしかないね。
客観的には、毎月赤字なら、離婚したほうがマシじゃんと思うけどね。

58 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 18:16:17
>>55
私が調停を勧めてるのは、調停時の旦那の発言であなたになんかしらの踏ん切りがつくと思ったから。
調停に来なかったり、やり直す気がないとはっきり言うようなら夫婦関係を修復するのは無理だし
調停に応じるようならまだやり直す余地はあるかなと。

でも、何をしても無駄って言ってるということは変わる気もやり直す気もないという意思表示ともとれる。
私なら別居生活を続けて生活基盤を築き、養育費だけ確保して離婚する。

59 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 18:16:46
くそ旦那と別れて、
子供と二人で生活してた方がずっと経済的にも楽だと思うよ。
母子家庭なら公的援助もあるはずでしょ?
大体そんなクソ男が「いい父親」であるわけがないじゃん。
切り離して生活しないと、
子供に悪影響出るよ。

60 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 18:23:14
>>40です

>>56さん>>57さん
そうですよね。将来子供が可愛そうなことになりますよね…。子供を一番に考えるなら離婚するべきですね。旦那に依存しすぎてましたorz

確かに気性が荒いので子供にまで手を出されたら…ほんとに何をしでかすかわからない人なので怖い

61 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 18:30:53
>>58さん

丁寧にありがとうございます。58さんのおっしゃったようにまずは別居します。今の旦那とは会話にならない…電話でもすごく他人行儀な口調で腹が立ちました。

強行執行で子供を実家に取りに行く!と言われ不安なんですがどう対処すべきでしょうか。

62 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 18:43:14
自分でしっかり物事を考えられるようになることが必要かと。
心が弱っているのかもしれないけどさ。

シェルターに入れるかどうか役所に相談してみたらどうかねえ。

63 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 18:49:16
強制執行も何も、
そんなダメ男が子供引き取れるわけないじゃん。
親御さんとご近所に根回しして、
シェルターに避難できるならさせてもらう。
あとね、証拠をとりなさい。
ご実家の玄関先などにカメラ設置とか、
そういう対策してみなよ。
以前からDVもあるなら、警察にも相談にいけ。

64 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 18:50:06
>>61
法律家じゃないからわからないけど強制執行って言葉で脅しかけてるだけだと思うよ。
勝手にさらったりしたらだめだったはず。
実家のご両親とも相談して、とにかく子供をさらわれないようにしっかり守ってあげてください。
普通に考えて離婚するとなったら親権はあなたになるから
実家に甘えられる今のうちに仕事を探して子供を養える環境を作っていく努力をしたほうがいいと思う。

65 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 18:59:47
>>40です

みなさんありがとうございました。とても参考になりました。まずは実家に甘えさせてもらい、これからは子供と二人で暮らして行きたいと思います!私自身スッキリしそうです。
みなさんご親切にありがとうございました。

66 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 00:37:32
子供の為にも頑張るんだよ〜!

67 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 01:31:40
はぁ…
いざ離婚ってなると稼ぎのない女って悲惨だよね…。
結婚時代は高年収の旦那に良い思いさせてもらったけど、
旦那に若い愛人ができて離婚を申し渡され、凄腕弁護士に私が悪役に仕立てあげられ数百万で離婚。

ほんと仕事辛くても専業主婦になるのはやめとけ。
寄生主に切り捨てられたら生活保護だもん。

68 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 02:14:32
財産分与に関しては悪役も何も無関係なのに。変なの。って釣りか。

69 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 06:25:00
>>68

素人が机上の理論でいい気になるなよ。
あのな、最新的に解決金名目で調書まいたんだけど、
財産分与ったって共有財産は限定的に解されるわ、
慰謝料だのなんだの言われて相殺くらうわ最悪だった。

司法試験もロースクールもパスしてない馬鹿はだまっとれ。

70 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 07:24:31
両親が離婚問題に直面しているんですが、
調停での話が裁判に影響することって
あるんでしょうか?

どなたか教えて下さい。お願いします

71 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 07:31:42
>>69
基地外

72 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 10:18:24
>>67
経済的依存は精神的依存にも繋がるね。
あと、この男にすがらないと生活できない、という現実は
本当に心を惨めにする。
それに例え高収入夫でも、ある日突然
毎月僅かしか、あるいは全く金を渡さなくなることもある。

財産だって、悪知恵をはたらかせれば、いくらでも隠せるし
養育費だってケチれる。特に自営。
(その算段を弁護士と相談している男を、裁判所で見たよ)

73 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 12:39:14
度重なる借金、ギャンブル、
元彼女との浮気により、下の子が2歳を過ぎた今、
離婚を決意した。

浮気の証拠を…と見たヤツの携帯から、
彼女から○ェラしてもらってる動画発見。

ヤツがバカなのか
私がバカなのか…

やっぱり私か…

74 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 12:47:51
>>73
ショック受けてる間に証拠確保。
「見た」だけじゃ証拠にならんからね。

75 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 12:53:35
あと携帯を見たことは言わないようにね。
証拠隠滅された上に、対策取られちゃうからね。
逆ギレで何をするかもわからないしね。

何食わぬ顔で淡々と過ごしてね。
辛いだろうけど、乗り切って。

76 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 13:08:01
セックル拒否

8月「あなたとしたくない」
今日「まだ言っるの?嫌です。」

だってさ
円滑に離婚できる?俺

77 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 13:13:54
拒否されてる理由については心あたりあるの?

78 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 13:20:36
まったくない
よき父親で稼ぎもある34歳w

嫁が子供生んでからまったくその気にならないみたいだな
上の文言はメールなのでminiディスクに記録してある
ただでさえプライドぼろぼろなのに慰謝料とか一銭もやりたくねえわな

79 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 13:24:14
>>78
産まれてからどのくらい過ぎてんの?

80 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 13:27:24
子供産んでからする気なくなった人の話は
わりと聞くね。

しばらくして少し育児が一段落すると復活することも
あるみたいよ。

81 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 13:28:16
子供は3歳半
生まれてから完全レス→俺が口説いて3年後に復活(数回)→8月の文言から現在までレス

82 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 13:30:31
そりゃ本格的なレスだな。
奥さんに嫌われてんのかもね。
なんか身に覚えがある?

83 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 13:32:52
>>81
奥さんが一方的に拒否して話し合いも出来ない状況だと
離婚理由に当てはまるかも。


84 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 13:40:37
いやないよ
浮気はしてないし嫁の実家とは毎週顔出すほど仲いいし
嫁も浮気はないし家事全般そつなくやってる
ただまったく俺を「男」として見ていないようだ
一度「離婚だ!」と意気込んだこともあったが最悪それも想定しているようだ
離婚する>我慢してセックルする という本音が見えてるから俺も俺にとって最良
の方法で離婚したい

85 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 13:45:08
>>84
一方的な拒否なら財産分与と月々の養育費だけで離婚できるんじゃない。
奥さんもこのままなら離婚しかないと思っているなら協議でまとまる可能性もあるし。

86 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 13:47:24
一方的なセックスレスは離婚の理由になった気がする。

でも、もう愛情が冷めちゃったんなら仕方ないけど、
セックスレス改善の方法を十分に探ってみてからでも
いい気はするけど。

嫁が全く話し合う気もないの?
話題が話題なだけに難しいだろうけど、誰か介入できる人は
いないもんかな。

87 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 13:57:14
なんつーか、
レス見てると結構独り善がりなセックルしてるっぽい。
以前気団に同じようにレスで相談してる人がいたけど、
その人もムード作りどころか本当に突っ込むだけって感じだったらしく、
嫁さんが「始めはキスからしてほしい」と順々に説明して、
一応解決したケースがあったと思う。
その「口説いた」ってのも、
単に「やりたいやりたいやりたい!」ってのだとお話もならんわな。
石田純一張りに嫁さんをいい気分にさせながらはできんのか?

88 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:08:05
32歳、小梨専業妻です。旦那は34歳、会社員。親とは別居。
夫婦喧嘩の時にカッとなって、目に付いた旦那の携帯をへし折ったら
私の携帯も折られた上、これまで任されていた家計用のカードなどを取り上げられました。
生活費は渡してくれますけど、元のように家計管理をしたいといったら拒否。
それから喧嘩続きで、最近は「いい加減にしないと離婚も考える」って。
旦那、モラハラでDVだったなんてショックです。どうしたらいいでしょう。

89 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:11:27
>>88
夫婦喧嘩の原因がわからないと…
モラハラでDVって自分のやったことは棚上げ?

90 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:12:04
いやいや理由あって嫌われてるならまだいいんだよ
もうね アウトオブ眼中
給料持って帰るだけのATM
基本的に気の強い激情型で気分が乗らないと極めて冷徹

「久しぶりに今夜誘ってもいいですか?」
「まだ言ってんの。嫌です。」
こんなメールのやりとりスゲーだろ?w

91 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:13:09
>>89
うちは子どもができにくいんですけど、「まだなの」って言われるのが嫌なので、
夫が出来ない体質だといっていたんです。
それが許せないと怒られて喧嘩です。

92 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:14:20
自分が先に携帯をへし折ったことはどう思ってるんだよ>>88

93 :88:2006/12/08(金) 14:16:37
自分のやったことって・・・。カッとなってしまっただけです。
旦那を困らせてやろうと思っただけだし、女が手を出したってたかが知れてるし。
それより旦那の方がひどいと思うんですけど、ちがいますか。

94 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:17:32
>>90
仲間がいっぱいいるよ
妻側の身勝手な意見も読むことができますw
子供が出来てセックスレスになった夫婦について【2発目】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1161300734/


95 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:18:34
>>87
だねー。
そりゃセックルは大切だが
子供も持ち、そこそこ連れ添った相手に
「慰謝料とか一銭もやりたくねえわな」とか言えちゃうのって。
例えば病気やらでセックルできなくなったら
嫁を捨てるのかこの男。

>>88
モラハラ乱用注意

96 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:18:43
ちょっと待って。
旦那が出来ない体質だと言ってたって、誰に?
旦那は知らないところで勝手に言ってたのか?
そりゃ怒るんじゃない?

97 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:18:52
>>93
実際どっちが原因なの?

98 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:20:07
88は釣りだな
こんな酷い嫁がいる筈が無い

99 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:20:23
>>95
しかし子供産んだからって、自分の旦那がしたがってるのに
「まだ言ってんの。嫌です」はないだろ。
病気でできなくなったんならまた別だと思う。
勝手に男を悪者に仕立て上げるのよしなよ。

100 :88:2006/12/08(金) 14:21:43
不妊なのは私の方です。病院にも一緒に行きました。
でも産まず女って言われるのはつらいじゃないですか。
この板でも、「トメには夫が原因でできないと言えば黙らせられる」って書いてたし、
私もそれを応用しただけなんです。

101 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:22:08
>>95
病気とは違うじゃん

102 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:24:13
>>88が悪いとしか思えないけど。
だいたい離婚問題に直面してるのか。
夫婦喧嘩判定スレってなかったっけ。
そっちに行けば?

103 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:26:02
>>102
そのスレは次スレなしの方向でってなって埋まったよ

104 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:26:37
>>88は畑だけじゃなくて頭も悪いってことで。

105 :88:2006/12/08(金) 14:27:39
不本意ですけど夫に謝った方がいいですか。
あと家計のカードを取り戻すにはどうしたらいいでしょう。

106 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:28:31
>>105
「取り戻す」ってお前のものじゃないじゃん。
稼いできた旦那のものだよ。

107 :88:2006/12/08(金) 14:29:15
ここは意地悪な人ばかりですね。
もういいです。よそに相談に行きます。

108 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:31:07
>>90
ひどいね・・・断るにしてももっと気の使いようがあると思う。

109 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:31:25
釣り失敗だったな

110 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:31:51
>>107
気団板の鳥がネカマになってやってきたのかw

111 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:37:55
渡り鳥ことあほう鳥さんですかw

112 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 14:41:24
>>107
マジレス。
もっとぬるい掲示板に行ったほうがいいですよ。

113 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:18:46
家庭板で書いてたと言うので探しにきました。
ここで書いてた携帯折った人、育児板と既婚女性板で大暴れしてますよ。
つか、最初からこっちで面倒みといてよ。

114 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:20:33
なぜに育児板wwwwwバロス

115 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:20:56
>>113
どこのスレで暴れてるか教えてw

116 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:21:56
誰もキジョ板や育児板に誘導してないよ。

117 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:22:32
既婚女性板の、スレ立てるまでもない悩み相談スレ。
育児板はチラ裏。
「家庭板もここ(既婚女性板)も意地悪をする人がいる。育児板はやさしい」らしいですよw

118 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:23:23
育児板からはキジョ板への誘導が出たらしいな。
しかし、なんでここがダメで育児板?
アタマおかしい人か?

119 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:24:24
ここにいるときからおかしかった。

120 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:26:56
>>117
ありがd

121 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:42:44
あー、渡り鳥を思い出すねw>鬼女板でのやりとり

122 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:45:22
すげぇ。まったく話がかみ合ってない。
しかもあの文章量。
相手してる方も暇だなあ。

123 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:46:06
反応が本当に鳥みたいでワロタ
ここでヲチるのはスレ違いになるからこのぐらいにしてあっちに行こうかな。

124 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:56:54
次はどの板に行くんだろうw

125 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 17:02:06
>>117
育児板では、隠してたからね。
「夫が不妊だと外で言ってた」ってことを。

「私の不妊が理由で離婚されそうです」って書いてあれば
そりゃ同情レスも付いて当然だ罠

126 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 17:27:19
育児板って時々おかしくない?
私は怖い。

127 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 17:32:15
>>126
おかえりメンヘルタンw育児板ネガティブキャンペーンご苦労様wwwwwwww

128 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 17:45:19
>>126
どんな板でもおかしい人間はいる。
行くスレとタイミング。

私はキジョ板の皇室関連スレの方がよっぽど怖い。

129 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 17:48:03
相談はないんですが、そろそろ離婚問題の話に・・・

130 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 17:48:54
>>118
ネガティブキャンペーンのために育児板ははずせなかったんでしょ。

不妊で育児したことないのになぜ育児板のチラ裏へ飛べるのかw
誰も誘導入れてないのにwww
そこからしてまずおかしいっつーの。

3つの板の全ての相談読むと
育児板でだけ、同情を買いやすい巧妙な文章にしてるのが一目瞭然ー

131 :130:2006/12/08(金) 17:49:38
リロってなかった、ゴメンゴメン。

以下離婚のお話ドゾ

132 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 22:15:58
んじゃ、私が。
今日、1回目の調停でした。
別居後、「離婚したくない」とダダこねてた旦那が、申し立てた事を話したとたん「調停しなくても離婚する」と言い出し、今日の調停では「離婚したくない」との事でした。
最後に調停委員は「年も開けるんだし、家族四人で日ノ出でも見てきて、離婚しない方向で考えてみたら?」って…
他人に1時間話したくらいで仲良く出かけられるわけない。
これからちゃんと進んでいくのか不安になった。

133 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 22:50:46
年が明けるのと離婚しない事がなぜイコールになるのか謎だな。
めんどくさいならお前が調停委員を辞めればいいのにね。

134 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 23:01:57
調停乙。

×調停委員 ○調停員

まだ一回目だから、夫婦の現状と展望やら真剣さが
調停員に伝わりきってないのではなかろーか。
ま、もし伝わってたとしても、念のために関係修復の可能性も
探らせるもんだったりするんじゃない?
そんで段々と譲れるところと譲れないところが明確になっていって
結論に至るのではないかと。

調停員によっては、気に障るこという人もいるらしいね。

135 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 23:23:13
ちょっと質問です。
もう離婚はほぼ決まりなのですが、子供がいて養育費など
を確実に手にするために、公正証書を作りたいのですが、
ここは抑えておいたほうがいい内容などありましたら、教えてください。

136 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 23:27:42
いざとなったら差し押さえできるように
職場や住所が変わった場合は必ず連絡してくるようにしておく。

137 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 23:58:19
どうして父親は子供を引き取らないんだろう。

138 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 00:33:17
>>133それが仕事なのはわかるけど、こっちも怒りにまかせて申し立てたわけじゃない。
なんだよ初日の出って…って感じでした。
>>134ご指摘ありがとう。“開ける”も“明ける”でした。
調停員の方々は感じのいい人達でした。
やっぱりまだ一回目なので、どんなに私が離婚したいのかは伝わってないですよね。
結婚して初めての誕生日に、窓ガラス割って入ってきてコンビニのケーキ渡すような男はいらないんです。
妊婦を階段から落とそうとするし、ギャンブルに借金…
休みの日は遊び歩き、一緒に住んでる義母は創化…
もう戻る気なんてありません。

139 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 02:47:35
>>138
それはソーカ義母の拝みが足らんのだ。

140 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 09:18:17
窓ガラス破って入ってくるって喧嘩でもして締め出してたの?
早く別れられると良いね。

141 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 10:20:35
>窓ガラス割って入ってきてコンビニのケーキ渡すような男
>妊婦を階段から落とそうとするし、ギャンブルに借金…
>休みの日は遊び歩き、一緒に住んでる義母は創化…

これ話した?
診断書などの証拠ともに話せば、
「まあまあ」なんて調停員も言わないよ。

142 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 12:00:38
>>138
調停中に離婚への気持ちが揺るがないかどうかを見てるのかなあ。
何があったかを話して伝えるだけじゃなくて
離婚を決意するに至った出来事を、時系列に分かりやすく
書き出しといて、調停員に読んでもらうといいよ。
がんがれ。

143 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 13:26:37
>>88
仕事関連の電話番号もあっただろうに・・・

自分が携帯へしおったことは棚にあげ、旦那を一方的にモラハラ・DV扱い。
こんな女に家計はまかせられないと思うのは、しごく当然なことだと思う。
生活費も渡してくれないというのなら問題だけど、生活費はきちんと渡されてるんだから
それで何とかしたら?何言ってんの?って感じ。

144 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 13:33:28
>>143
その人はもう移動してるから放置推奨。

145 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 13:35:34
>>144
ごめん。前100で見てるの忘れて、それが最新のレスだと思ったw
失礼しました。

146 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 13:52:31
調停って、まずは円満に解決するようにって動くから
本当に離婚したいのに冷却期間を、なんてよく言われる。
調停員も離婚の責任なんて負いたくないからだろうね。
本気で離婚したい、もう冷却期間なんて置けないと
しつこいくらい食い下がって不調にしたほうがいいよ。
こっちの傷ついた気持ちを調停員が知ってるわけじゃないからね

…とDVで離婚調停して冷却期間を、と言われて冷却期間中に
再び殴られて首を絞められた私が通りますよ

147 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 14:19:18
調停員によっては、長引かせたくないために、歩みよった夫婦の
関係も納得のできないまま強引に離婚合意させられる場合がありますよ。
私が実際に体験しましたが。。。

148 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 14:59:47
調停員はチェンジできますから、
「こいつと合わない」と思ったら、
変えてもらうのも一つの手段です。

149 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 15:24:00
裁判所としては

離婚はいつでもできる

ことを前提に、本当に離婚の結論で良いのかどうか
(特に幼い子がいる場合は子供の生育環境への配慮が親達より優先)検討させます。
特に妻側は一般的に、離婚してから経済的環境がいきおい低下することが多いですが、
その辺を客観的に考えず感情論に終始する妻もいますので、裁判所が入ったのを良い機会に、最終再考してもらおうという姿勢があります。

それでもう調整不能の結論なら、離婚条件については先例の蓄積があるので難しい作業ではありません。

以上、弁護士をやってる兼業妻から一言でしたm(__)m。

150 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 15:35:52
そもそも他人に何がわかる?なんてこと考えて調停に望んでしまったのが
過ちだったのでしょうか?結果、わけがわからないまま妻の言いなりで
幕を閉じました。妻にも娘にも今は申し訳ない気持ちでいっぱいです。

151 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 16:41:09
>>147
調停の結果に納得できない場合は従わなくていいんじゃなかったっけ。
離婚しちゃったの?

152 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 01:59:20
出産直後、旦那が不倫相手と逃げました。
その後やり直したいと帰ってきたのですが上手くいかず別居。生活費だけは入れてもらってたのですが、また仕事を辞めて女と逃げました。
旦那親が私と子供の生活費の保証はしてくれると約束してくれたので、待っていました。
後日振り込まれたお金は5万円。旦那の携帯代2万5千円。
その事を話そうと電話をすると、弁護士に依頼したのでそちらと話をしてくれと言われました。
旦那をこちらでどうにか捜して連れてくる。その間の生活費は払うと言われたので待っていたんですが。
この先どうしたいのか聞いても、生活費をくれると言った事を話しても弁護士に連絡してくれ。と。
離婚したいんですけど、全くどうしていいのかわかりません。

153 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 04:52:05
>>152
旦那さんの親にはお前やお前の子供を養う義務はないからな。
お前がタカリ女だって分かって警戒してるんじゃないのか?
つうか自分の食い扶持くらい自分で何とかしろ。

154 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 09:01:35
>>152
離婚に関する本を読んだり、自治体の無料弁護士相談にでも行って話しを聞いてもらうとか
少しは離婚に関する勉強した方がいい。

155 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 12:12:29
>>152
法律板行ってみ。
離婚相談スレとか優しい法律相談スレとかあるから。

156 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 23:45:11
>>152
養育費・慰謝料の
公正証書で連帯保証人を誰かつけるという手はあります。
調停だと出来ませんけどね。

157 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 06:44:29
>>152です
ありがとうございます。
旦那親は養う義務がなくても、約束しますと帰っていって次連絡すると弁護士に聞いてくれ。だったので驚きました。

>>156
旦那親を保証人に出来るんですね。
その前に本人が出てきてくれないと離婚もできませんよね。
まだ親との話の中では離婚の話は一切出てません。
あと、旦那の捜索を興信所にお願いすると言ったら、こちらで何とかすると言われました。
今はその事に関しても、弁護士に聞いてくれって言われてます。私も弁護士の先生にお願いに行くしかないですね。

158 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 11:03:59
これは夫婦関係の問題だから二人で解決してから、
両方の親には結論報告でいいんじゃない?

159 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 12:48:31
同和行政終焉を引き継ぐ形で、新たな利権の巣窟が男女共同参画であることは多くの自治体の
担当セクションが同じであることが物語っている。
統括は最近ではタウンミーティングでのヤラセ質疑応答やハイヤー代架空請求で悪名高い内閣府。
その内閣府がまたまた、お手盛りの意見交換会を開いた。その有様はここにある。
ttp://constanze.at.webry.info/200612/article_1.html
ttp://constanze.at.webry.info/200612/article_2.html
意見交換会の中で、自称DV被害者軍団の嗚咽攻撃が大変醜かったようだ。
「差別だ!差別だ!」 ならぬ 「被害者だ!被害者だ!」詐欺 といってもいいほどの、偽DV
が横行している。
何しろ、女が「夫からDVを受けている」と申し出ると、『待ってました』とばかりに
行政および関連NPOが手厚い支援をして、離婚を有利に進め、生活保護も殆ど認可される。
だから、母子ナマ保家庭が異常繁殖している。その一方でナマ保行政圧縮というダブルスタンダード。
日本のDV法は自称被害者の申し出のみで認定され、事実確認は一切されない、という異常な法律。
それをさらに強化しようと、上記のような意見交換会が開かれている。

勿論、本当の被害者もいるだろうが、差別も同じで、行政がしゃしゃり出て金で解決しようとすること
自体が、逆効果になっているのが実態。
内閣府はFAXによるパブリックコメントを12月15日まで募集している。
ttp://search.e-gov.go.jp/servlet/Public?CLASSNAME=Pcm1010&BID=095060760&OBJCD=100095&GROUP=

160 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 15:23:03
>>157
基本的に、離婚に旦那の親は関係ないから。
興信所つけたければ、旦那親がつけていようがなんだろうが、自分で頼めばいい。
旦那親には、あんたたち母子を養う義務は一切ないので、
口約束程度(うちの息子の不始末だから何とかする等)じゃお金は取れない。
離婚するかどうかの相談も親とする必要はないし、旦那の親は
あんたたちより自分の息子が大切なんだから、息子に有利になるように
なにかしている可能性だってある。
とっとと自分で弁護士つけて動け。
あと、いくら弁護士つけても、旦那親に養ってもらうのは無理。

161 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 15:37:27
>>157
ゴリ押しすると脅迫になる恐れもあるみたいよ。何はともあれ弁護士に聞くのが一番だね。

804 名前:無責任な名無しさん[] 投稿日:2006/12/08(金) 09:54:53 ID:5ssTUvUd
○あなたの立場 妻
○あなたに離婚をする気があるのか 保留
○配偶者に離婚をする気があるのか わからない
○現在同居か別居か、別居をしているならその期間 別居
○相談内容
夫は不貞の上、別居し、女とまだ付き合っています。
女に慰謝料請求をしましたが、払う意志はあるが、母子家庭で金銭的余裕がなく、分割でしか払えないというので、女の親を保証人に立ててもらいたいと申し渡したところ、断られました。私から直接女の親に頼んではいけませんか。
親が保証人になる例は珍しくないと聞きました。

805 名前:無責任な名無しさん[sage] 投稿日:2006/12/08(金) 10:23:43 ID:yhxzNGHb
>>804
そういうケースはあるがこちらから強制するのはNG。ゴリ押ししたら脅迫。
向こうからぜひ払わせてください!と言ってきてるならOK。
つーか旦那からも取れよ。

808 名前:無責任な名無しさん[sage] 投稿日:2006/12/08(金) 11:44:05 ID:yhxzNGHb
前段、向こうの親がそれで脅迫されたと感じたらアウトだからやめとけ。
後段、それ脅迫だから。ヤクザみたいなマネはするな。
向こうに払う気があるなら公正証書作る事にすれば。その上で連帯保証人を
付ける様に交渉しなさい。
ところで離婚はしないの? 離婚しないと普通慰謝料は大した額にならんのだが。

809 名前:無責任な名無しさん[sage] 投稿日:2006/12/08(金) 11:52:51 ID:ZhUPuVuS
離婚しなければ50万円ほどしか相手に請求できないよ?それで脅迫で訴えられたら元も子もない。
離婚が保留になっているなら、まず夫婦間の話し合いを先に決めてみたらどうか。
旦那にも責任取らせないとまた浮気繰り返すぞ

http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1160331603/

162 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 15:37:54
332 :名無しさん :2006/11/29(水) 17:15:31
結婚の一年前に乙葉が「私、藤井さんと結婚したいな」と言った。
乙葉は笑って誤魔化されると思っていたが藤井は真剣な顔をして
「今、お互い凄く忙しくなっているから、これから気持が変わるかもしれない。
 だから、もし一年経っても、お互いの気持が今と変わってなかったら 僕からプロポーズさせて下さい」と言った。
で、一年後乙葉が「私は一年前と気持が変わってません・・・藤井さんは・・・?」とたずねると
藤井は「僕は気持が、変わってしまいました」と答えた。
乙葉が戸惑い、泣きそうになっているところへ藤井が
「僕は一年前よりもっと、好きになってしまいました」といってプロポーズ。
乙葉が幸せそうに雑誌で語ってました


163 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 20:56:45
離婚しようと考えてますが、弁護士に頼めば弁護費用はいくらくらいかかりますか?

164 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 21:09:27
>>163
弁護士によってそれぞれ違う。
だからここで聞いても無駄。
いくつかの事務所をまわって費用の見積もりしてもらうべし。

165 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 21:23:52
>>163
あなたの状況によっても違ってくるしね。
離婚話がすんなりまとまれば、弁護士費用も安く付くけど
調停だの裁判だのになるのなら費用も高めになるしさ。

もちろん弁護士によって費用も違うし
一概に「離婚するなら弁護士費用は○○万円ぐらい」とか言えないのよ。
あなたの近くにある弁護士事務所で、あなたの力になってくれる弁護士が
どれぐらいの費用設定をしているのか?というのを
実際に見積もってみないと…ここで相場を聞いても意味ないよ。

166 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 21:27:01
>>163
参考になるかどうか、漏れの場合は、調停時着手金で30万、裁判移行時に+10万だった。
多分初期費用のミニマムがこれ位(+消費税)だろう。
ただし、辣腕有名弁護士は高いだろうし、成功報酬は求める内容や財産多寡によって全く異なる。
もう一つ、漏れは途中で弁護士の交代があったので、後任弁護士費用は弁護士の勧めもあり、法律扶助を使った。現在は法テラスが管轄しており、月々1万〜の分割支払い(無利息)が可能。
>>137
何かへのレスかも知れんが、父親が監護権・親権を取りたくて、明らかに父親のほうが相応しくても、
日本は単独親権・根拠なき母性神話・司法関係者の事なかれ前例主義が、それを阻止しており、
親権争いはまず父親に勝ち目がない、ということは常識。
おまけに>>159のように、ナマ保ボッシーがウジャウジャ。
欧米諸国からも勧告を受けているが、政治家が票にならんからスルーしている。

167 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 21:38:09
166続き
途中で他の事件(と呼ぶ)例えば「仮の監護権申し立て」「面接交渉権申し立て」などが加わると
弁護士によるが、追加料金が発生する。

168 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 21:54:18
166さんとは別人だけど、一応追加。
年末なんで状況は違うけど、弁護士によっては離婚関係は
嫌がって引き受けてくれない場合もある。
つうのは、時間はかかるけど、成功報酬は安いので。
遺産相続なんかだとまた違うんだけどね。
なので、探すのがちょっと大変かもしれない。


169 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 22:14:55
166ですが、168さんのレス通り、というか、年末とは関係ないが、
特に離婚裁判で男性(夫)側の代理人は受託を拒む弁護士も少なくない。
理由は明白。女性側の代理人のほうが楽だし成功報酬も得やすいから。
特に日本は裁判所も含めて法曹界が男を悪者にする傾向が顕著。
どういった法廷姿勢を望むのか、親身に闘ってくれる弁護士を探すのは結構大変。

170 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 00:19:19
離婚問題は、もともと弁護士も引き受けたがらないからね…
感情的にぶつかりあう妻と夫の間に入って、矢面に立たなくちゃならないし
その割に成功報酬は安めだし、割に合わないというか。
離婚問題(特にこじれそうなヤツ)はなるべくなら避けたい案件だと思う。
私の知人の弁護士さんは
「ドラマでやってるような“離婚弁護士”なんて、そうそういませんよ」と言ってた。

あちこち弁護士事務所をまわって
親身になってくれる弁護士さんが見つかればいいんだけどね…。
相手に明らかな非があって、勝てる見込みが大きいなら
一緒に戦ってくれる弁護士さんもそれなりにいるんだろうけど。

171 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:09:38
旦那が夜ご飯を食べずに捨てています。写真は撮っています。これって慰謝料とれるのかな。
日記はつけています。

172 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:56:48
>>171
ご飯を食べなかった慰謝料って……無理だと思うよ…。
浮気や暴力でもない限り、もし慰謝料が取れたとしてもごくわずかな金額。

なんで食べないのかきちんと話し合ったの?
何か原因があるのかもしれないよ。

というか、このスレに来たという事は
それで離婚問題に直面してるんですか?

173 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 00:20:20
>>172捨てているのは私が作ったもの全て。ほぼ毎日ですよ。弁当買っているみたいです。飲み会などでいらない時だけ連絡があります。
それとこれだけで直面じゃないです。他にも色々あります。今は家庭内別居みたいになり会話はないです。

174 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 00:45:08
世の中には林真澄のようにヒソ喰わせるDQNもいるからなぁ。
漏れはすでに離婚成立したが、正直メシが怖かったこともある。

175 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 02:26:03
>>171
お前の作る飯がマズくて、改善要求されても直らないとかじゃないのか。
慰謝料取られるのは171の方だったりしてなw

176 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 05:36:53
171さんが作った食事を目の前でこれ見よがしに捨ててるの?
それなら悪意にならない?
そういうのって多分回数がたまらないとね。
地道に証拠とってたほうが良いよ。
後は生活費入れないとか、休みの日もどこか一人で出かけてしまうとか、
とにかく「家庭生活の放棄」というのをじっくりと証拠集めしてみて。
171さんはとにかく家事はきちんとしておくこと。
あなたまで放棄すれば泥沼になっちゃうから、
あなたはきちんと自分の義務を果たしたって状況が大事だから。
しばらく辛いとは思うけど証拠集め頑張って。
旦那との会話なども録音してみて。

177 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 09:10:29
というか、ご飯を食べずに捨てる事が原因で(それだけではないだろうけど)
次第に離婚問題へと発展していった…というのではなくて
先に離婚問題があるから、旦那はご飯を食べないんじゃないの?
妻の作ったものを食べたくないというか。
>174さんのように、何か入れられてるかも?と思って怖いとか。

178 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 09:15:41
>>173
他の色々って何?

179 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 10:10:20
悪知恵つける訳ではないけど、その食事廃棄だけでも「とても傷ついた」と相談すれば、
間違いなくDVに認定されます。日本のDV法は妻の一方的な申し出によって行政が手厚く援助してくれます。
生活保護もほぼ無条件に受けられ、また、それを勧められるでしょう。
事実かどうか、程度がどうか、などはまったく関係ありません。
お子さんがいれば、当然一緒に連れて家出→シェルターでの保護を勧めるでしょう。
こうすることを勧めている訳ではありませんので、誤解されないよう。
でも現行法制度・行政の中で女性が「離婚を有利に進めたい」という考えれば、
こうした選択になるのも当然かも知れません。
但し、世の中法が全てではありません。また司法・行政が正しい訳でもありません。
旦那がおとなしければ泣き寝入りするかも知れませんが・・・。

180 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 10:21:16
みなさんありがとうございます。
子供はいます。夫が遊んだのはこの一年間で2回ぐらい。休みの日も一人で遊びに行きます。
>>178生活費が減りました。問いただすとお金にうるさいと言われましたが、収入が減ったわけではなく、家に入れるお金が減りました。こづかいに10万円以上使っているみたいです。給料も前借りしているみたいです。
生活費が足りないから保険解約しました。

181 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 10:38:19
>>176に同意、記録をつけ続けると良いと思う。
あと、事実を第三者に理解してもらえるように
客観的に整理しておくと良いと思うよ。

あと、旦那さんの様子を見ると、女ができたのかなと思った。

生活費が足りなくて、財産を切り崩すのは危険だと思う。
今後旦那さんと離婚するにも、しないにしても
自身が収入を得ることが必要かも。

182 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 12:12:16
>>179
何かのキャンペーンか?
生活保護が無条件に受け入れなんてどこの自治体でもありえませんが。
シェルターは希望者の数と受け入れ態勢があわず
順番待ち、暴力などがなく問題度合いに緊急性が低い場合入れませんが。
母子家庭でも生活のためにと水商売してるともうそれだけでアウトですが。

183 :sage:2006/12/13(水) 12:24:48
>>182はスルー

184 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 12:29:20
確かに、179は思い込みや決め付けの部分が多く感じられる。
皮肉を込めているつもりなのかもしれない。

185 :sage:2006/12/13(水) 13:05:32
DVを悪用すれば、生活保護がほぼ*ウ条件に受けられる、というのは本当です。
背景は内閣府男女共同参画局から各地方自治体に
「DV被害を申し立ててきた人を疑うようなことをしてはならない」
「DV被害者には手厚い行政保護、具体的には生活保護の迅速な適用を」
と指示通達をしているからです。
だから各自治体は通常の生活保護案件とDV申し立てによる生活保護とは審査には天地の差があります。
これも一過性(といっても既に3〜4年経つ訳ですが)の対応でしょう。
そりゃ水商売だろうが何だろうが、それなりの収入があれば受けられる訳がないでしょう。
それとシェルターについては施設によって違いはあるでしょうが、全般的には稼働率が非常に低い
のが実状です。どこのシェルターも順番待ちなんてことは有り得ません。
だから、デートDVなどという概念?まで取り入れて対象者を増やそうとヤッキになっているのです。
もうこれ以上はスレ違いになるのでやめますが、世のお父さんにこうした行政による離婚の勧め≠ノよって、
最愛の子供と生き別れにされることを1件でも阻止していただきたいです。
信じる信じないは勝手ですが、タウンミーティングのヤラセを見れば明らかですが。


186 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:15:54
なんだ真性か。

187 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 14:20:25
どこをタテ読みかヒントプリーズ

188 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:13:52
>>185 噂を鵜呑みにする40代チュプと見た!

189 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:56:07
現実がどうなのか分かってないというか。
いくら指示通達が出てても、それがなかなか反映されていないのが現実。
シェルターの稼働率は非常に低い?そんなの初耳ですわ。

190 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:58:40
監視腐れフェミがウジウジ湧いてきましたね。


191 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 18:04:00
>>183
なんで?まっとうなレスだと思うけど
キャンペーンの人ですか?

192 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 18:06:29
シェルターは入居後一定期間以内に仕事をもたなきゃいけないんだけどね。
そしてそれが水商売却下という話。
子供抱えて今まで主婦やってた女が短期間で仕事探そうと思えば
水商売却下はかなり過酷かつ痛い職業差別。

193 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 18:12:42
私の家庭は配偶者暴力防止法によって破壊されました
http://constanze.at.webry.info/200612/article_3.html

194 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 18:22:53
>>192
自分の経験が一般則だと信じている思い込み禿
すぐに水商売という発想も頷ける

195 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 19:10:03
内閣府、本日もタウンミーティングでの不祥事続々噴出。
世論誘導をABEも認める。
「司法制度改革」タウンミーティングにおいても捏造多数発覚。

同様に現在募集中の「配偶者暴力」のパブリックコメントについても、
更なる「DV法強化」に向けての世論誘導中。締め切りは12月15日。
ttp://search.e-gov.go.jp/servlet/Public?CLASSNAME=Pcm1010&BID=095060760&OBJCD=100095&GROUP=

DV法における世論誘導・捏造の暴かれる日も間近。

196 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 19:57:21
>>195
司法制度改革には当時の法務大臣南野知恵子も関与してましたね。
この人、いわずと知れたDV法成立の立役者。別名:悪知恵子。
幸せな家族が憎くてたまらず、家族壊しに精力を注いでいる。

男性諸氏、全てにおいて男が圧倒的不利な「日本の離婚」に抗議の時がきました。


197 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 20:35:10
なんだやっぱりキャンペーンか

198 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 23:52:24
キャンペーン、ウゼー。
皆さんスルーで。

199 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:22:42
DVが原因で離婚する場合でも父親が親権取れたりしますか?

200 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:28:25
>>199
DVでなくても大抵は母親が親権を取れます。

201 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:30:41
母親が子供とかに虐待する証拠とかあれば父親でも親権とれるかもしれないけど、
父親が妻子にDVして、それが離婚原因の場合は、母親が取るでしょ。

202 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:24:21
ていうか周囲がはっきり認めるような
よほどひどい明らかな過失が母親にない限りは
親権とるのは母親が有利。

203 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:57:38
子供の年齢が小さければ小さいほど、
親権は母親に行くのが最近の離婚の流れ。
専業主婦でも親権が母親になることもある。

父親が親権を得たいなら、
母親が育児放棄をしており、
尚且つ虐待していた証拠があるとか、
父親が普段から子供の面倒をよく見ているなどの条件がそろわないと無理だろうね。

204 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:00:28
ありがとうございます。 旦那から度重なるDVを受けて今別居中です。私が骨折しているのもあり子供は今とりあえず乳児院に預けています。子供の事は調停して争うと言ってきています。俺のほうが人間的にも環境的にも経済的にも有利だと言っています…
慰謝料も払う気なさそう。なんだか気力が全くわきません。

205 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:11:31
>>204
診断書はちゃんととってある?

206 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:30:33
骨折は自分でしたもの?それともDV?

DVの診断書あれば、調停とか裁判でいくら旦那が親権を主張しても無理。
人間的にも環境的にも経済的にも有利ってのが相手の脅しだろうけど
徹底的に争った方がいいよ。
経済的に有利と言うからには、旦那には稼ぎがあるんだよね。
慰謝料とか確保の為に、弁護士雇った方がいいよ。

207 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 18:02:47
>>205もらってないです…警察で不起訴にしてしまったので。
>>206DVで骨折させられました。
むしろ向こうは借金があるのでお金持ってるわけではないです。調停すればいいけど無い袖はふれないしと言ってます。



208 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 18:46:07
>>204
騙されるなよ。

警察で不起訴だのって、診断書に関係あるのかいな。
病院には行ったんでしょ?なら骨折の証拠はあるんだから大丈夫じゃん。

貴方によっぽどの過失がない限り、貴方が親権取れるから頑張ってね。

209 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 19:01:27
警察で不起訴なら調書はあるでしょうし、
骨折したならカルテから診断書は取れる。

調停で話し合っても困るのは向こうだよ。親権はもちろん!
慰謝料も、取れなくても金額を決めておいた方がいいし
養育費も、貰う方向で、額を決めた方がいいよ。
会社に行ってるなら給料から天引きもあるし、
これからの為に、きっちり取り決めはしておいた方がいいよ。

210 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 19:28:36
>>207
別居中の生活費はちゃんと負担してくれてるのかな?
一応婚費分担だっけ、別居中の生活費を
ある程度負担する義務があるはずなんだけど。

養育費は子供の権利だから旦那に拒否する権利もない
無い袖はふれないって言うけど、1人になったら2人分の生活費が浮くから
金額は少なくても払えないということはないはず。
ただ、借金の理由と時期によっては借金も財産分与に含まれてしまうかも
結婚期間が短かったら財産分与も大した金額にならないし
弁護士雇って慰謝料が取れても弁護士費用で吹っ飛ぶ可能性が・・・
今までの経緯をまとめて、無料弁護士相談で相談してみるといいと思うよ。

211 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:08:19

こんばんは。夏から別居をしています。
主人が自分の親に私の文句を言ったところ、
主人の親が離婚しなさいといいました。

お互い幼稚だったためケンカは絶えませんでした。

私も離婚をする気で別居を始めたが、離れえてみて主人を愛していると気づきました。
主人は離婚をする気で、二人の愛の巣さえにも
いれてくれません。

私の性格は変わらないけど、努力をし主人を大切にします。
主人の性格は変わらず、亭主関白でいいです。
と伝えました。
離婚したくないからアドバイスしてください

主人は今までは私が離婚をしたいといったも、とめている身でした。

ケンカ後仲直りしたはずなのに、主人は自分の両親に
聞かれたところ、私のグチをいいました。

親に進められ離婚を決意した男です。

こんな性格の良い息子がグチるなんて
あなたは最悪な人間だ。息子と別れてください。て言われました。




212 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:31:11
別れたら?
親>>>>>嫁な旦那でしょ?
多分今捨てたとしても後悔しないと思うよ。
それよりその状態で結婚生活を続ける方が無理だと思う。

213 :211です:2006/12/14(木) 22:42:59
まだ、未練があります。
自分さえ変わればうまくいくんじゃないかなと思っています。

彼に尽くせなかった分、未練になっています。

214 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:51:24
そこまで未練があるなら、アドバイスも何もないよ
自分がかわって相手に尽くせばいいんじゃね

215 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:53:06
>>213
もっと自分を大事に出来る相手を探した方がいいと思うよ。

216 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:13:50
>>213それ、ほんとに未練?
私もいま離婚問題に直面真っ只中だけどなかなか踏ん切りがつかないんだよね。


217 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:35:52
>>207
警察で不起訴にさせられてても
医者にかかったならこれからでも診断書はとれる。
かかった医者にいって診断書もらっておいで。

218 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 01:45:29
養育費と慰謝料は別れてから半年たっていても貰えますか?その時一応言ったんですが借金があるから借金がなくなったら言われてその時は別れたいが一心に別れてしまいました。
原因は相手の浮気です。


219 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 01:59:22
>>218
慰謝料は難しいかも。不倫相手を知ったときから三年だから。まず証拠があるかが重要かと思う

養育費は家裁に申請。子供の権利なので調停を起こすのは親権者の自由。
家裁に行かなくても公正証書で取り決めも可能。
しかし、不倫するような馬鹿だと家裁で調停なり申請した方がいいと思う。

220 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 02:13:02
不倫の証拠とはどこまでが証拠になるんですか?不倫が原因で離婚したコトは証拠にはならないのですか?養育費は最低どのくらいもらえますかね?
すみません。全く知らないもので。

221 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 02:27:39
浮気の証拠はここらへんで↓
ttp://www1.odn.ne.jp/tops/01/0102.htm#01
養育費はここらへんで↓
ttp://www1.odn.ne.jp/tops/03/0303.htm#1

ケータイからなら見えませんが。自分でネットカフェに行って調べましょう。

222 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 02:39:42
養育費は双方の収入によって大きく変わってくるので、一概には言えないんだよね。
「最低いくらもらえるか」と聞かれても
旦那の収入が低ければ、月額5000円程度とかもありえるし。
支払い義務はあっても、お金がないところからは取れないのが現実。

223 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 02:44:45
すみません。ありがとうございました。頑張って色々と調べてみたいと思います

224 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 02:54:05
あいつが憎くて死にそう。
子供が生まれるまでは普通だった。
妊娠中は、3人で仲良く幸せに暮らす事ばかり考えていて、
毎日毎日本当に幸せだった。
でも、産まれてからは、あいつが憎くて仕方ない。
なんでこんなに憎むようになってしまったのかすら、わからなくなった。
一度殴りあいの喧嘩をして、家事育児の手伝いはするようになった。
あれからは、これといった不満もないけど、
どうしても、顔を見るだけで吐き気がする。
近寄られると、恐ろしくて気持ち悪くて手が震える。
声を聞くだけで頭痛がする。
本当にいなくなって欲しい。もう、気が狂いそう。
なんでこんなになってしまったのか、自分でも本当にわからない…

子供に悪影響なので、精神的にちょっと落ち着く薬をもらいたいのだけど
精神科に通院暦があったりすると、子供を引き取るのが難しくなったりしますか?

225 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:26:24
>>224 産後のホルモンバランスの乱れではないの?
精神科でなく、女性外来とかメンタルケアのある婦人科を探してみては?

226 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 19:24:35
>>224
本当に子供を引き取りたいなら、とりあえず>>225さんが言うような婦人科なり
心療内科なり行くべき。
それをしなかったら「自分が病院に行く判断すら出来ない人間に子供を育てるのは難しい」
と判断されて、子供を引き取る事が難しくなるよ。
調停なら「子供の事を考えてないから病院にすら行かない」と判断されてしまうかもね。
母親は有利とは言え、相手も人間だから心情的な部分も影響してくるもんだよ。

227 :211です:2006/12/15(金) 22:39:06
214〜216さん
ありがとうございました。
私も本当のところは、未練なのかよくわからないです。

次にいい人ができないと思っているから寂しいだけ
なのかもしれない

228 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 23:41:04
愛なんかとっくの昔になくてただの共同生活状態。金さえあれば離婚するのに。悲しいけどやっぱり金なのね

229 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 01:56:20
みなさん、ちょっと聞いて下さい。

何回か夫にDVされました。ですが子供がいるから離婚はしないつもりです。
まだ赤ちゃんだけど子供にとって悪い父親ではないですし。
世間から見れば離婚して金で償ってもらえばえばいいじゃんって言われるだろうけど、
それよりも離婚しなければ給料丸々私が握っていられるし、
私が倒れても手(夫)はあるわけだし、安泰かと思っています。
それに、離婚しない事で、私が苦しんだ分夫も葛藤し後悔し、苦しんでほしい。離婚して向こうにいい人が出来た時きっと「過去のような過ちをしないように幸せにしよう」等と綺麗事を思うでしょう。
私は一生消えない傷を負わされたのです。

許さない。
だけど、一度一生を共にする決意をした相手です。 …馬鹿な女って自分でもわかってるけど、愛してる。
本当馬鹿みたい…。私ただの馬鹿ですか?


230 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 02:12:21
>>229そんなもんじゃない?
そのくらい想ってるから結婚したんだろうし…。
本当に離婚を考えるときは、相手の事なんてどーでも良くなるよ。勝手にしてくれってね。
私も似た状況+浪費グセ+ギャンブル+家庭を省みない。最後には生活費さえ義親が管理することになって、すべてがバカバカしくなった。
旦那が浮気しようが、借金増やそうがどうでもいい。
ただ、私と子供達に関わらないで欲しいだけ。

231 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 02:29:23
>>229
あなたが旦那のことをATMだと割り切って生活するなら
なんの問題もないと思うけど、

>離婚しない事で、私が苦しんだ分夫も葛藤し後悔し、苦しんでほしい。
旦那はDVの後優しい言葉一つもかけてるのかもしれんが、
あなたが苦しんだ1%も葛藤してないし後悔してないし、
苦しんでないと思うよ。

エネミースレでちょうどDV夫の心理について出てるから見てみたら?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1165423089/655

232 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 02:38:43
>>229
>離婚しない事で、私が苦しんだ分夫も葛藤し後悔し、苦しんでほしい
と書いてるけど…
離婚しない=旦那は後悔して苦しむ、なの?
あなたが期待するほど、旦那は葛藤も後悔もしてないと思うけど…
(本当に後悔してりゃ「複数回DVがあった」という状態にはならない)

まぁ旦那にもよるんだろうけどさ、
離婚しない=許されたと思って自分の過ちにも気付かない、という夫は結構いるよ。
離婚されて初めて自分の過ちに気付いて後悔したり
最悪の場合、離婚されても自分の過ちと向き合って後悔したりなんてしない。

口先だけの謝罪とかではなく、
きちんと自分の過ちを自覚してくれるような旦那なのかな?

ま、離婚しない間は旦那の給料で養ってもらう権利があるわけだし
生活の安泰を考えて離婚しない、という選択も別にいいんじゃない?と思う。

233 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 07:57:28
>>229
>DVされました。

これ見ると日常的じゃないのかなって思う。たった一度ひっぱたかれただけだったりして・・・
本当のDVだったら危険だよね。

なんかこの人暢気なこと言ってるなーと思うのは私だけ?
私は怖くてとりあえず別居しましたよ。


234 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 08:32:47
父親が母親を殴るのは子供にとって悪影響だろ。
子供にとっていい父親どころか最悪だ。
たとえ赤ん坊でも両親の仲には敏感に反応するしね。
たった一度の暴力で今後されることがなくて
まだ相手を愛しているなら続けてもいいとは思うけど。

愛がない夫婦・暴力ってのは大なり小なり子供には悪影響だね。

235 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 13:12:04
慰謝料について聞きたい。
結婚して一年たたないうちに旦那に殴られて全身打撲になった。
その時に弁護士に相談したら慰謝料はだいたい200万くらいの請求だねって言われた。
それから4年、年に1・2回の暴力と、ギャンブル、借金癖などがなおらず、離婚調停を申し立てた。
で、この間1回目の調停で慰謝料を300万請求したんだけど、調停員に300万はムリ。結婚期間も短いから100万も取れない。て言われた。
弁護士に聞いた金額と調停員に言われた金額では差があるんだけど、本当にとれない?
調停は話し会いで値段が下がってそのくらいになるって事?
300万の請求したけど、旦那の借金(100万程度)を考えて200万取れればいいかな。と思ってた。
調停員の言うとおり、慰謝料下げる事はないんだよね?

236 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 13:52:22
>>235
弁護士に聞け

237 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 14:48:09
調停員の言うことは当てにならん。
頭の固いじじぃじゃなかった?
そいつもモラハラの疑いがある。
何も知らない弱者に横柄にもほどがある。
私も離婚の相談じゃないが若い時相談してそれが馬鹿を見た。
こんなのを長いこと野放しにして仕事させてる
司法の世界に怒りを感じる。

238 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 14:51:22
>>229
妻にDVするような男が子供に悪影響がないわけがない。
子供の思想や感情が歪むは必至。
下手すれば成長後人間関係を築くのが難しい子になる。

>>235
弁護士に相談すべき。ここにプロはいない。
ただ私見でレスするとすれば
調停員の言っている慰謝料は婚姻期間のみから判断したもので
弁護士の言っているのはそのふるわれた暴力分も含めて
ではないかと思う。
当然診断書はちゃんととってるんだよね?

239 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 17:18:14
>>235
調停員があなたの邪魔になるなら、
チェンジもできるから変えてもらえばいい。
証拠が揃ってるなら弁護士通してガンガン強気で請求すべし。
DVされてるんだからね。診断書もちらつかせろ。
カウンセリングにも行っておけ。
「夜眠ろうとすると、昔夫にされたことが蘇ってきて眠れない」とかなんとか。
当然診断書ももらう。
500万くらいふっかけて請求金額を妥協して下げてやるってポーズとって、
弁護士さんに駆け引き頼め。

240 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 20:44:12
性格の不一致で妻に離婚を切り出しています。
別れ話をした時に何度か妻が激怒して僕を何度か激しく殴りました。

これはDVとして離婚理由になりますか?

241 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 20:50:00
>>240
診断書ちゃんと取ってる?

242 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 20:59:17
病院行く事考えたけど顔がヒリヒリする程度だったので行かなかったです。
今日の診断書貰ったほうがよかったですか?

243 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 21:02:24
とりあえず写真とっとけ。あと、今後話し合いをする場合はボイスレコーダー
用意しる。

244 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 22:51:39
>>235です。レスありがとうございます。
>>236調停が2回3回とこんな調子で進むようなら弁護士に相談したいと思います。
>>237優しそうな50代くらいのおじさん、おばさんでしたが、今までの事をたった30分話しただけで
「まだやり直せるんじゃない?父親のいない子は可哀想よ。あなたが倒れたら誰が子供の面倒みるの?話を聞いたら、お互い相手の事をよくわかってるみたいじゃない。次の調停までに家族で会って旦那さんと話しをしてみて。やり直す方向で考えてみましょうよ」
と…。最初は何を言ってるのか理解できず、家裁を出てしばらくたってから調停員に不信感を持ちました。
そんな簡単にいかないから調停してるのに…。
>>238期間だけで考えてる感じですよね。一応、私も少しは調べて考えてた金額なのに1/3以下って…
私が大人しく、世間知らずに見えたんですかね…
診断書もらってます。次の日、仕事に行ったら同僚がビックリしてすぐに病院いけと言われて行きました。
>>2392回目の調停ではもう少し強気で話します。
ドロドロするのは避けたかったんですが、キレイに離婚するのはムリですね。
子供二人連れて離婚の決意は簡単にしてない事を話します。
窓ガラスを割って入ってくるような父親はいらないですから…。



長文失礼しました。

245 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 23:19:49
>>248無料とか一回5000円の法律相談があるので
一度相談したら?私の妹も調停員にひどいこと
言われてあきらめかけてたけど。女の弁護士さんに
相談したらすぐ調停員に言ってくれて
態度が急変。望みどうりに離婚できて養育費も
貰ったよ。

246 :245:2006/12/16(土) 23:21:19
>>244のまちがい

247 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 23:54:02
調停員は、なるべく早くに話をまとめようとしてくるからねー。
夫婦双方の言い分や要求にかなりの差があれば
どちらか片方をうまく言いくるめようとしてくるよ。
弱そうな方を言いくるめて、話をまとめちゃおう!という感じ。

きちんと知識もつけて強気で調停に臨み、調停員に
「これは手ごわい。この人を言いくるめるのは無理」と思わせるぐらいでないと。

248 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 01:26:26
調停員は離婚させない方向に話まとめると
腕がいいみたいな変な風潮あるからな

249 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 01:34:12
知り合いが調停にでたとき、それこそ自分の学歴からなにから
重箱の隅をつつくようにしてけちをつけて、離婚させない方向に
持って行こうとしてたみたい。
力のありそうな方につくんだろうね、面倒くさいから。

250 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 18:55:33
そりゃ離婚させない方向にもっていくのが筋だろ。
主婦あがり低学歴女なんか、まともに稼げるわけなんかないし
税金の無駄になるんだからさ。

251 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 23:29:10
>>240
離婚は決まりなら、早くDV申し立てしたほうがいいですよ。
大体において男性からのDVが不当に却下される可能性も強いが、243さんも
書いているように行政機関に申し立てする時も録音必須。
なぜ早く勧めるかというと、妻が虚偽でもDV申し立てを先にしてしまったら、
あなたが圧倒的に不利な立場に追い込まれるからです。
医者の診断書はあったほうがいいですが、必須ではありません。
絶対に妻に気づかれないように相談して、段取りが決まったら、子供がいたら
子供を連れて身を隠すのです。
万一、妻がDV申し立てを先にしてしまい、それが「会話がない」というような
「精神的暴力」だけであったとして、一方でいくらあなたが身体的暴力を振るわれた
と訴えたところで、くつがえることはありません。先に
http://www5f.biglobe.ne.jp/~constanze/nomarin258.html
あたりに相談してみたらいいかも知れません。

252 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 23:36:42
ちなみに千葉県は、いわずと知れた堂本というDV法の立役者が知事という怖ろしい所ですが、
その思惑と反して、県としては唯一男女共同参画条例が通過せず、また市川市も
フェミ陣営の思惑が崩された、という揺れ戻しが顕著です。
そして、「男性差別」というあまりの批判に窮して、県に男性専用のDV相談窓口ができました。
地域によって対応がかなり異なるようです。

253 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 23:56:13
>>244です。やはり、調停員の言う条件などに従ってはダメなんですね…。
申し立てをした時に話をした家裁の人は「これは離婚した方がいいかもね」なんて言ってたので、調停員も離婚の方向で話すと思ってたんですが、甘かったみたいです。
>>250うちは旦那のが低学なんです。調停員に「仕事がキツイ」と言ったらしく、調停員は変な同情してました。
23歳で子供二人もいて“仕事がキツイ”なんて言ってる場合じゃないんですけどね。
結婚して4年で仕事を4回も変えてるし、一時は“パチスロで生活を…”なんて事も言ってた事も。




本当に見る目なかったです。私

254 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 09:52:19
質問です。
女性と浮気してないのですが浮気してると思われメールを自分になりすまし勝手に送ったり、メール、電話帳を勝手に消されました。妻を告訴したいのですが可能ですか?また親権はとれるでしょうか?
アドバイスお願いします。

255 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 09:59:52
疑わしかったからしたんじゃないの?確かにそんなことするのはよくないけど。

256 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:04:16
>>254
子供の年齢によるけど、親権は難しい
携帯の件は弁護士に相談いってきてください

257 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:13:21
>>254
女性と浮気していないが女性じゃない相手と浮気してるとかっていうオチはないよね?

258 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:19:33
>>257さん
そんなおもしろいオチはありません(笑)
>>256さん
もうすぐ6歳と4歳です。子供は大好きなんで絶対にやりたくありません。
とりあえず器物損壊で告訴できるって聞いたのですが弁護士に相談してみます。

259 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:30:52
>>258
母親が子供をいらないって言うか、虐待でもしてない限り
親権をとることは難しいと思います
親権をとることができても、養育権はまた別ですし
母親も子供を手放したくない場合
調停→裁判コースかと

260 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:41:35
>>258
妻だけ別居させてその間に父子家庭を確立させる。少なくとも半年。実家に丸投げはだめ。
それでも母性至上主義の裁判官に当たるとアウト。

261 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:55:46
>>255の質問には答えてないんだね。
実際には浮気してなくても、疑われても仕方がないことをしたのでは?

告訴を考える女が生んだ子供なんていらないでしょう。
離婚して、一人で自由な人生を謳歌したら?

262 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:58:26
>>261はなんでそんなに妻よりの意見なの?

263 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:58:51
皆さんありがとうございます。
>>260
とりあえず子供を連れて三人で暮らします。
裁判したら負けそうなのでひっそり暮らします。子供達は虐待は受けてないのですがことばで。ビクビクしてかわいそうなんです。

264 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:03:44
>>262
261じゃないけどさ、
258が「浮気したと疑われるようなことをしたかどうか」の質問を、頑なに避けているのが怪しい。
セックルまで至ってないけど何かあったんだろうな〜と思ってしまう。

265 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:14:50
>>255 >>261 >>264

ま、どうみても>>255は質問には見えないけどね。

266 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:15:42
もうすぐヤれるところだったのに!
勝手になりすましメール送りやがって!ムキー!ってことかw

267 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:17:34
電話帳を故意に消されたら誰だって怒るでしょう

268 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:21:58
消されても仕方ないと思えるだけの根拠があれば話は別だな

269 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:24:05
>>254の妻がなりすましメールを「誰に」送ったのか、
「誰からの」メールを消したのか、
「誰の」電話帳を消したのかが気になる。

電話帳を消されたからって「告訴」を口にする男、正直怖い。
前々から夫婦仲が悪くて、自分が有利になるような離婚の機会を狙ってたのか。

270 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:42:49
>>269私も同感。
携帯のアドレス消されたくらいで離婚って…。
離婚ってそんな簡単な事か?子供二人もいるのに。
疑われる様な事をした自分が悪いってわかってるんじゃないかな。
>>263とりあえず子供を連れて三人で暮らします。
裁判したら負けそうなのでひっそり暮らします。子供達は虐待は受けてないのですがことばで。ビクビクしてかわいそうなんです。
って、二人の子を抱えて暮らすって簡単に考えてないか?
小学生と幼稚園生が何時に帰ってくるかわかってる?
父親が仕事から帰るまで子供はどうするの?
“言葉で”っていうのは気になるけど、叱るのは母親の役目だからね。
父親があまり育児に参加してなければ、叱り方によっては恐く見えるかもしれない。
手をださないならそんなに異常ではないと思う。
可愛いだけじゃ子育てはできないよ。


271 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:05:41
皆さん厳しい意見どうもです。
ちなみに女性とメールをしたのは事実だけど不貞行為があったわけではない。
離婚を先に口にしたのは妻です。いつも離婚すると脅されてたので妻が墓穴掘るのを狙ってました。
ちなみに職場は自宅なので関係ありません。妻は会社勤めなので。

272 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:09:52
>>271
ということは前々から離婚したいと思っていた、その相談をその女性にメールでしていた、ってこと?
奥さんは怪しんでいたと言うより、アナタの気持ちがその女性に向いてしまうのでは、と心配していたのではないかと思う。

まぁ、自分だったらダンナの携帯ではやらないな。
アドレスをチェックして、堂々と妻ですが・・・ってメールする。

273 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:13:45
>>271
不貞行為はないから、自分は全然悪くないとでも言いたげですね。

274 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:16:50
夫の携帯は見て当然て人多いよねw

275 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:21:48
逆も多いけどね

276 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:21:59
女とこそこそメールするような人間が、
子供を常識人に育てられるわけがないよ。
それとも、妻が墓穴掘るためにわざわざ女とメールしてたの?
気持ち悪い奴だなぁ。

277 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:24:37
【ゲンダイ】評論家の池内ひろ美氏と性人類学者キム・ミョンガン氏が佐藤ゆかりタンの“目力(めぢから)”分析★2
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1166415881/


278 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:25:32
>>276
んなこと言ったら、ことあるごとに離婚を盾にする妻も妻でしょ
結局似た者なんじゃないかなw

279 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:30:12
>>276
コソコソしてないからメールの内容消してないの。わかるかな?
人が寝ているスキに人を装い相手にメールする卑怯な奴に子供を育てさせろと?子供が卑怯になるじゃん。それにね〜旦那でも嫁でも勝手に削除したら犯罪なの。わかる?犯罪!なの。
だから消したらダメだよ〜

280 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:32:12
奥も馬鹿だよねぇ
携帯を誤って洗濯しちゃえばこんなことにはならなかったのにw

281 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:35:08
そうそう、手が滑って鍋で煮ちゃったとかねw

282 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:36:44
それなら訴えようがないな(笑)
勉強になるよ。

283 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:39:29
>>279
その卑怯な奴が生んだ子供なんて、すでに卑怯なんだからいらないでしょう。
あなたの卑怯DNAも混じってるんだから、卑怯度MAXだよ。

284 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:46:20
子供に聞けばいいじゃん。
「お父さんが、お母さんとは別の女性と連絡取り合ってたら、
お母さんが相手になりすましメール送ったり、アドレスを勝手に消しちゃったんだ。
セックスはしてないから不倫じゃないんだよ。
お父さんはお母さんを告訴するから、お前たちはどっちにつく?」ってさ。

285 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:48:14
>>283
よし!目一杯卑怯に育ててやる!
じゃんけんする時は後出し確定!
喧嘩する時は後ろからどつく!
テストはカンニング!
MAXに育ててやるぞ

286 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:48:55
奥さんが相手になりすましメールを送ったり、届いたメールを見せないようにしていたんでしょ。
普通の内容だったらそんなことする必要ないと思うんだけど、エッチメールとかだったと推測されるけどどうなの?

雑談みたいな内容なら友だちかなーくらいで終わるよね。


287 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:51:10
一部どうしても夫側を悪者にしたい人がいるねww

288 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:53:14
>>287
目くそ鼻くそ夫婦でしょw

女性が多い(と思われる)板で、
嫁の悪口を書き込んで同情を得ようとする男はキモイと思うけどw

289 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:53:19
相談に乗ってください。
現在三十代後半の会社員です。子供はいません。私の浮気がばれて別居しています。妻が出て行きました。浮気したことを正当化するつもりはありません。これについては私が悪かったのです。
離婚は避けられないと思っています。慰謝料も払うことになると思います。しかし私が浮気する前から妻は喧嘩(一方的に怒っているだけ)のときには必ず「もう離婚よ」と捨て台詞を吐いていました。
また、私の身内に対してもよくそんなことが言えるなというくらいの悪口を私に聞かせたり、私の友人の中で妻が気に食わない友人に対しても聞くに耐えないような悪口を私に聞かせたりしていました。
さらに比較的忙しい仕事をしている私が残業や出張などで遅く帰宅したりするとまずは謝ってからでないと会話すらしないというくらいの理不尽な扱いを受けていました。
仕事中にも前日の喧嘩の続きを売られたりして仕事が手につかなくなるようなこともしょっちゅうでした。
ちなみに家計を圧迫するほどではないですが多少趣味はたしなみますが、ギャンブルや酒をすることはありませんし、それなりに稼ぎはあるので金銭的に困らすようなこともしていません。もちろん暴力や暴言なんかはしたことありません。
書き出したらきりがないのですが、妻の暴言、縛りに嫌気がさしてもう家にいたくない、帰りたくないと思っていた時に浮気相手と出会ってしまいました。
こんな私でも慰謝料は減額されるようなことはないのでしょうか?ご教授ください。



290 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:02:55
無理です

291 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:06:17
もう家にいたくない、帰りたくないと思っていたなら、浮気する前に離婚すればよかったのに。
ご愁傷様。

292 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:07:24
>>289
・・・で、それらの理不尽な扱いの証拠はあんの?録音したとか、精神的なことなら診断書とか。
無いなら浮気のことだけがフォーカスされちまうぞ。

まぁガキもいないんだし、さっさと慰謝料払って別れちまえよ。
そのほうが精神衛生上良いぞ。


293 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:07:29
腕のいい弁護士なら減額されると思う
まずは弁護士探しからどうぞ

294 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:07:32
マジレスすると、奥さんの暴虐の限りを記録したもの、ありやなしや?
ないなら誰も本気にしてくれないよ

295 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:08:57
とりあえず慰謝料を言い値払う必要が無いという意地もあるだろうし、弁護士に相談だな。

296 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:08:57
289さん
同情します。やはり女性は金に目がくらんでますから離婚=慰謝料な解釈をもっておられるみたいです。
浮気したのはまずいですけどそんなオンナに慰謝料をやるのは勿体ないので踏み倒しましょう。

わかったか!オンナ共!
あ〜
何でもかんでも金にしやがってよ〜
こらぁ!


297 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:09:54
世の中カネなんだよ〜わかったか!

298 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:10:44
289もかわいそうだと思うが結局やっちまったのは289だしなぁ
>>292の言うとおり潔く決着つけちゃったほうがいいよ
さっさとそんな女縁切っちゃって欲しい

299 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:10:55
>>296
浮気って言うのは女にとって最大の裏切り。
謝っても簡単には許されない。その上離婚したいなんて言われたらそりゃ腹立つ。
だったら思い切り取り上げてやろうってこと。たくさん欲しいとかではなく復讐。

300 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:11:26
300げと

301 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:11:57
ありがとうございます。
やはり難しいのでしょうか…。
ちなみに記録はありません。仕事中に送られてきた離婚したいとかあなたとはやっていけないなどと書かれたメールが数通あるだけです。
かなり鬱にもなりましたが病院にも行きませんでした。甘かったですね。

302 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:13:08
でもさ、子供もいないんだし
奥さんもそれほど取れないと思うよ
普通のリーマンだと取れて300万とか

303 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:13:41
浮気は悪いことだ。でも奥さんも悪いと思う。
今までそうやって旦那を馬鹿にしてきたツケが来たんじゃないの
自業自得。だけど>>289は自分のやったことの始末はつけないとね
どんな理由があったにしろ浮気してしまったんだから
慰謝料払ったほうがそれで罪の償いになるならそうしておいたほうがいい
過去の負債は清算してしまったほうがいい。

304 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:14:34
>>299
>浮気って言うのは女にとって最大の裏切り。

女にとってじゃなくて婚姻相手にとって だろ。
こういう書き方が間違った男女差別を生むんだよ。


305 :289:2006/12/19(火) 13:21:25
私も自分のやったことなんか正当化するつもりはありませんし、弱い自分が現実逃避したのが一番いけないんだと思っています。どんな理由にせよ浮気はダメですよね。
しかし妻にも十分に非があるはずなのですからその責任を問いたい(もちろん浮気とは別の次元のことで)と思っています。
また当時付き合っていた女性にも妻は慰謝料請求すると言っています。どにらに責任があるという問題ではないですが、彼女に請求して欲しくないと思っています。

証拠がないのが一番弱いな…。

306 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:26:35
>>305
この期に及んで、浮気相手>>>妻なんだ。
自分が悪い、自分が弱いっていいながら、反省してなさそう。

307 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:27:49
つか悪口の内容によっては奥の言動の是非は変わるんじゃ?
非常識なことをされた被害を訴えるだけでも悪口と変換する人間は
山程見て来たしね。
>>289が気団の虎みたいな奴だったら笑うw

>>305
不倫女が慰謝料請求されるのは当り前。
あなたの彼女は『人の旦那さんだけどぉ、好きになったんだから
しょーがないでしょお。責任とかしらなーい☆』なんつーおバカタイプ?
そうでないなら自分のした事に責任をとる方がきちんとした生き方が
できると思うけど。

308 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:29:01
反省してないんじゃない?
だって浮気前から離婚したいと思ってたくらいだから。
浮気相手に請求、は防ぎようがない気が…合法だし。

309 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:30:23
むしろ反省できたほうが楽だと思うよ
それだけ妻がDQNだったんじゃないの
書いてあることからしか判断できないが
わがままで自己中心的で何でも自分の支配下に置きたくて
自分の思い通りにしたい風な人間に見える
もちろん浮気はいけないが妻も相当ひどい。
モラルハラスメントの域と言ってもいい。ヒステリヴァヴァ

310 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:30:36
浮気相手に請求されたら自分が恥をかくからやめてくれってことでしょ?

311 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:31:41
>>308
そっか、「チッ、しくじった」ぐらいの認識なんだろうね。
慰謝料の減額云々あたりで抱いた違和感の原因がわかったよ。

312 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:32:57
こんなとこでグダグダしてないで
さっさと弁護士んとこ行けよ
一時間でも早い方が、被害も少なくてすむぞ。まじで。

313 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:40:51
いいわけ男だなw
気団から引きずってきたみたいだが、ワロス

314 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:26:29
大体浮気如きで離婚言い渡せられるなんて、あいされてない証拠じゃん。
浮気相手に慰謝料請求されたくないなら、それ相応の額を夫が支払わなきゃなんだぜ?
がんばれ小者夫!

315 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:33:15
浮気ごとき?アフォか
結婚つーのは「お前以外とはやらない」という契約。
不特定多数とやりたいなら離婚は当然だ。

316 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 14:51:51
じゃあ君は夫くんに浮気されたら慰謝料請求して離婚すればいいよ。
私は浮気ぐらいじゃ離婚しませんよ。

317 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:07:01
ふーん、玄米ビスケットがあるのにね

318 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 15:48:57
>>315
ちょと聞きたいが貴殿の説では

結婚当初からの4年間の妻側のセックス拒否というのは
どういう位置づけになるのんか?

妻側の言い分は「お前以外とはやらない。お前ともやらない」
「あなたも私以外とはやらないで。私は拒否するから無理強いしないで。夫婦でも
強姦罪で訴える」ということか。

319 :316:2006/12/19(火) 15:51:27
ん?315はあんた以外とはやらない、あんたともやらないとは言ってないぞ

320 :289:2006/12/19(火) 16:47:41
みなさんレスありがとうございます。叩かれても仕方ないのはよくわかってますので…。
確かに法律では私のしたことがいけないことであり、妻は私にも彼女にも慰謝料請求できるのは理解しています。でも妻が私にしていたことは明らかにモラハラです。男性がした場合はNGでも女性のモラハラは許されるのですかね。
妻にしてみればモラハラした者勝ちって感じなのかも知れません。

321 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:49:43
>>320
悪い悪くないの問題は置いとくとして。
自分が不利じゃない間に離婚問題を
進めなかった脇の甘さが現状の原因だと思うので
ある意味しょうがないと思いますよ。

322 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:52:20
>>320
法律って権利の上に眠るものは保護しませんよね。
あなたがモラハラという被害を受けている時に動かなかった。
それが大きいですね。


323 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:54:09
>>320
惜しかったね。浮気さえしなければ少しずつモラハラの証拠
(日記をつけたり暴言を録音したりうつ病で医者へ行って診断書取ったり)
をためていって逆に慰謝料取れたかもしれないのに。
もう浮気したことで嫁さんもある程度はダメージ食らったと思うし
モラハラのことはそれで決着つけてはどうか。難しいと思うけど
慰謝料が痛いけど手切れ金だと思って恵んでやればいい
簡単に言って悪いと思うけどそんなヴァヴァとはさっさと縁切って
モラハラの傷を癒していって欲しい。

324 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:55:07
モラハラと一言で決めつけてないで、ある程度内容を聞かせてくれないと
何ともいえないけど。
真性モラハラの被害者なら、病院歴の一つや二つあるでしょうに。

325 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:31:32
いやだから、さっさと弁護士に相談しろと。
なんか煮え切らない男だなー
こういうヤツって、世間を舐めきってる若い毒女が引っかかるんだよな

326 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:16:15
>>320浮気しちゃったんだから仕方ないじゃん。
逆ギレして妻のせいにしてない?
妻から見たら、浮気を自分のせいにされて慰謝料を安く済ませようとしてる旦那だよ。
>>320が本当は反省して謝ったの?
ロクに謝りもしないでお前にも非があったなんて言われたら、慰謝料取れるだけ取ってやろうと思うよ。
子供いないなら金渡して終わりでいいじゃん。
もう奥さんに愛はないんでしょ?

327 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:37:28
批判ばっかしてねぇで相談にのってやれや


328 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:40:51
回答
キジョ板にキダンが自分の浮気をした相談をするのは
止めたほうが賢明です。

329 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:46:33
それもそ〜だな
最後に墓穴掘った奴の負けなんだよ〜
セコイ事言わずちゃんと払ったほうがいいぞ〜

330 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:47:15
ここキジョ板じゃないよ。
まぁ似たようなもんだけどさw

331 :289:2006/12/19(火) 18:48:55
まずは弁護士みつけて相談に行ってきます。

逆ギレなんてしてないですよ。もちろん浮気については謝りました。謝って済む問題ではないですが。

妻のモラハラについては書き出すと長くなっちゃうんです。とにかく私を縛り付けておきたいというのが前提にあったようです。
妻と結婚してからは家で音楽を聴いたりパソコンいじったりすることすら許されなくなりましたし、身内との付き合いもなくなりました。
友人との付き合いは仕事を口実に続けておりますが嘘をついてなんて情けない限りです。
こんなことほんの一部のことなのですが…。

332 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:49:00
そうだ
キジョ板じゃなかった
スマソ

333 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:55:05
奥さん大事にされてなかったんだね…かわいそ。

334 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 19:13:50
>>331
そんなにイヤなら結婚するなよw

335 :289:2006/12/19(火) 19:23:14
PC使えるようになったので、一部ですが妻の言動を書いてみます。
・私は母と同居している(元々母子家庭なので)のですが、母親を追い出せとか母親を
台所だけで生活させろなどと言ってました。中途半端ですが、台所とリビングは別の二世帯
住宅にしているんです。母親はけっこうぶっきらぼうなところがありまして、確かに印象を
悪く取られることもあります。だからもちろん母が悪い部分もあることはわかっています。
何度も母に対しても文句は言っていますし、直すように強く言ってきました。それでも気が
済まずに私たちが使っている部分には鍵を作って絶対に母と私たちの生活が完全に別々に
なるようにしろ、これが妥協案だと妻(&義理の母)に言われていました。何度も土下座
までさせられて謝らせられました。
・私の母に対してはひどい扱いをしますが、自分の親に対しては、手厚くフォローします。
経済的な援助までしているくらいですから、不公平感を感じてしょうがないです。
・何かあるとすぐに実家に帰ってしまいます。喧嘩の内容など全て事細かに義理の
母に言いつけてきます。もちろん今回の浮気についても全て報告済みのようです。
・趣味でスポーツをしてる関係上、友達はとても多いです。また、職場の同僚とも
うまくいっています。しかし、中には妻が良く思っていない相手もおります。
そんな友達と飲みに行ったりする事を妻に伝えるとものすごく不機嫌になります。
だから飲みに行くときは正直に誰と行くかは言わないようになりました。どこに行く
のも正直にいえない状況です。嘘なんかつきたくないのですが。
・仕事で国内、海外問わずに1週間から10日くらいの出張をすることがあります。また、
職場の旅行などもあります。そんなときは必ず出発の数日前から意味不明の喧嘩を出発
するまで売られ続けます。長期の出張なんか気持ちよく出かけられたことは一度もあり
ません。家に帰ってからのことを考えて憂鬱なまま過ごしているのが現状です。
書き出したら止まらないのですが、こんなところで止めておきます。悲しくなってきた。。

336 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 19:55:20
>>335
もういいよ。
あなた、気持ち悪い。

337 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 20:12:46
>>335
時間が戻らない以上
今のあなたのやってることは無意味。
そうゆうことは自分の弁護士に言うべき。

338 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 20:30:38
はじめまして、私は結婚九年目で子供が三人います。旦那が今年の三月から仕事をしていません、今まで旦那の親から生活費をだしてもらってましたが、出せないから働けと言われても旦那が働かず借金をしはじめました。
もう働く感じがないので離婚を考えています。
旦那が働いていなくても養育費等請求できますか?

339 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 20:31:10
>>335そんなに嫌なやつと金払って別れられるならいいじゃないか。
男のクセにいつまでもグチグチこんな所で文句垂れんなよ。

340 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 20:37:18
>>338難しいと思う。ない所からは取れないからね…。
子供3人じゃ大変だ。
でも、そんな男と一緒にいても仕方ないし、早めに調停した方がいいね。
調停には旦那の所得証明書を提出するから、それでいくら出せるかの話になると思うよ。
所得がないと金額も当然少なくなる。

341 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 20:53:08
335
後だしキター!>同居

もうこうなったらなんか奥さんの方に同情してしまう…
私も嫁姑関係がうまくいってない上に出張中は姑と二人キリになるのに
旦那が嫁の立場や気持ちをフォローできないエネミーだったら文句もでるよ
それに355は奥さんが姑にされた事や言い分を書かずに「悪口」と決めつけて書いてる段階で終わってる
こうなったら「モラハラ」だって355の煮え切らない態度に腹をすえかねた奥さんの怒りをそう決めつけてる感じさえするよ

最初に書いてたのは、怒りに満ちてる奥さんにされたことばかりだけど
あなたは奥さんに何をしてあげたの?
「離婚です」と脅された言葉だけを嬉しそうに晒してるけど
奥さんは何が不満で、どう改善していけばいいか話し合ったのかが見えてこない

結局なんか言い訳ばっかりの逃げてる浮気男って感じなんだけど

342 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 21:01:40
338です。
回答ありがとうございます!
働かない人といつまでもいてもしょうがないですよね明日区役所の福祉課で相談して調停を考えています。やはり所得が少ないともらえる額も低いのですね
それから、マンションをローンをくんで買っています。ここに住んでローンを払ってもらうとかは、可能なのでしょうか?
また、過去の暴力などで医者料はとれますか?

343 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 21:30:04
>>342全額払ってもらうのはムリじゃないかな。旦那が働いてないんじゃ半分払ってくれれば良い方かと。
調停してもしばらくはお金入って来ないよ。

暴力は診断書もらってきた?診断書があるのとないのではもらえる額が違う。
診断書がなくて、暴力をふるわれて何年かたってたり、旦那がやっていないと言い張れば取れない可能性も…。


344 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 21:42:48
回答ありがとうございます!
診断書はないです。
大分たっているから無理かなぁ先日はリビングの扉に穴を開けたんです。それも暴力行為になりますかね、それから、旦那や旦那の親と話をしているとかこきゅう症候群になったりするのですが、診断書をもらってきたらこれで医者料もらえますか?
でも、やはり旦那が働いていないとすぐにはお金も入ってこない状況なのですね・・・

345 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 21:44:16
289さんへ
解っているとは思いますが、ヨリを戻す気のない調停・裁判は闘いです。
それも大変醜い闘いです。真っ向勝負なんて気持ちは捨てるべきです。
特に家裁はDQNの巣窟です。
浮気がバレた、というのは肉体関係の証拠まで掴まれたのですか?
もし、そうでなければ、それを認めないことです。
例えホテルに入ったところを隠し撮りされても、肉体関係の立証にはならないそうです。認めなければ。
それと、金銭的負担は慰謝料だけとは限りません。財産分与等トータルの視点が必要です。
被害?を最小にする為には、取るにも取れないように保全を急ぐ必要があります。
相手弁護士が強気だと、何をおいても、まず預貯金や不動産の仮処分をしてきます。その前に・・・。
私の知人は、「この口座は結婚以前からの固有財産ですよ」と正直に申し出たら、
それも等分に財産分与対象にされてしまったそうです。
先手必勝です。ただ、あまりに露骨なやり方は裁判所の不信を招きます。
私は自分で考えた案を弁護士・司法書士に相談した上で実行しました。
その上で、相手のモラハラ=精神的DVを徹底的に訴えることです。証拠はなくても
具体的に時系列に整理しておくことです。
これ以上は教唆になりかねないので控えますが、そうでなくても男性が圧倒的に不利な
家事裁判ですから、自ら守るしかありません。

346 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 21:53:46
>>344
慰謝料ね。

347 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 22:05:16
289=335さんへ
糞フェミのレスはスルーしたほうがいいです。
相手が醜い手でムシリ取ろうとする場合は、こちらも防御するのは当然です。
裁判所がそうしたことを見透かして正当な判断をする、というのは幻想ですから。
裁判所は、どうしても長期化しがちな家事事件を、早く決着させようと、汚いプレッシャー
をかけることが多いです。
端的な例は、DV法を使うと女は簡単に生活保護を別居時点から受けられるのですが、
生保を受けているにも関わらず、審判事項である婚姻費用分担を別居時に遡って請求
(それも別居から1年とか2年経過してから)といったことをチラつかせて、
それが嫌なら、さっさと妥協しろ、と言わんばかりの嫌がらせに加担します。
月20万で2年経っていたら、それだけで約500万です。
これは複数事例の真実ですし、最近流行りの手法らしいです。

348 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 22:07:35
>>344お金は旦那が働いていてもすぐには入ってきませんよ。
旦那が生活費を渡してくれるならいいですが、渡すような旦那ではないでしょうし…。
でも、民法で「夫婦は生活費を分担しなければならない」と定められてるので、調停中でも生活費を請求することはできます。
ただ、支払われるのは遅いです。半年たってやっともらえるくらい。
扉に穴を開けた事では慰謝料はムリかな。ただ、離婚しやすくなったり、子供の親権を争う時には有利になると思います。
私も素人なのでその辺は弁護士さんへ。
過呼吸なども病院に行って診断書をもらってきた方がいいですね。
精神的慰謝料として請求できます。

349 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 22:07:45
医者料じゃないですね
はずかしぃです。
教えてくれてありがとうございます!

350 :289:2006/12/19(火) 22:12:38
>>345
アドバイスありがとうございます。参考になります。本当に感謝します。
ひとつ教えて欲しいのですが、肉体関係があったことを認める認めないというのはどういうことですか?私がセックスしていたと言わなければOKでしょうか?それともメールなどでそれらしき内容があったらNGでしょうか?
どんな証拠をつかまれているのかわからないんです。少なくとも興信所は使った様子です。メールにも書いていないような行動を知っていましたから。
ちなみにメールは携帯、PCともに見られていました。

351 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 22:14:04
>>347 月20万の給料で2年なら裁判しても300万程度です。調停ならもっと少ないです。適当な事言わないように。

352 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 22:17:32
浮気したことを認めないなんて男らしくないね。それで慰謝料減らせるかなんてセコい。

353 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 22:26:31
>>350
345&347です。
私はその部分は経験者ではないので、まずは男性に好意的な弁護士に早く相談して下さい。
その前に、立場はあなたと逆ですが、トランさんが元妻との壮絶な体験を綴ったブログ
「僕の離婚バトル〜仁義なき闘い〜」を読むと参考になるかも知れません。ただ、トランさんの弁護士のような
豪腕弁護士はそう見つかるものでは有りませんが。
弁護士は大方が人権派・女性優位を良しとしていますから。
その現場ということで、揺るがしがたい物証がなければ、あとはどう釈明するか、だと思いますよ。
なかったんでしょ?

354 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 22:35:56
345&347です。 追伸
裁判離婚は必ず調停から始まります。調停は建前は話し合いの場であって、立証の場ではありません。
調停の時に、相手がどこまで掴んでいるのかをうまく探り当てるのが、あなたと弁護士の腕でしょう。
ホテル入ったって「話だけして出てきた」ってことだってありますよね。
世の中、グレーだけど立証できないことだらけですよ。
あなたの妻だって、モラハラ=DVを率直に認めるとは思えないですよね。

355 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 22:43:37
>>351
あなたこそ、婚姻費用分担のことを知ってレスしているのですか?
まったく無知も甚だしい。
婚姻費用分担と慰謝料・解決金・財産分与は全く別物です。
婚姻費用分担は係争中の審判事項ですが、当然要求通り認められるとは限りません。


356 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:10:27
>>353補足
「僕の離婚バトル」は書籍化されましたが、ブログでは最大の山場である
トンデモ元妻による「虚偽DV申し立て〜警察とのやりとり」のくだりは
書籍では見事にOMITされました。
内閣府が最近ではタウンミーティングでのヤラセ、またDV法の公聴会で
産経新聞平成17年5月14日に既にインチキがリークされていた
http://sun.ap.teacup.com/farm/195.html
ように、明らかに情報操作が行われています。
「僕の離婚バトル」ブログはかなり読み応えがあるので、当局の手が回って
削除される前に保存しておいたほうがいいかも知れません。

357 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:14:44
離婚の際旦那の親がお金を持っている場合にお金をとる方法ってありますか?
財産分与とかはできますか?


358 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:20:25
>>355だって月収20万でしょ?20万なら調停中の生活費の支払いは裁判しても5万いくかいかないか…。
3年分としても210万ですよ?
過ぎた分を貰うのは難しいからその半分貰えれば大分いい方です。よっぽど腕の良い弁護士を頼んで300万とれれば万々歳でしょう。
うちの旦那は月収24万ですが、調停中の生活費は4万5千程度と調停員に言われました。
そんなもんですよ。

359 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:36:48
>>357同居してたのですか?
嫁vs姑の問題であなたが姑を訴えても親からお金を取るのは難しいみたいですね。

360 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:37:07
351=358? だとしたら、少しは婚姻費用分担について学習したようですね。
尤も男性陣にとっては、婚姻費用分担について無知なほうが助かりますが。
まず、月収20万とはどこにも記していません。
先方の請求額が20万/月です。
この手法はフェミ弁護士・DV弁護士たちの間で最近の常套手段のようです。
というのも、虚偽DVを使った場合、当然係争が長期化するからです。
異常に高額な婚姻費用分担を満を持して遡って請求することで、心理的なプレッシャーを
与え、審判官もなかなか審判を出そうとしません。
要は生殺し状態にすることで、精神的に夫を追い込み、早く妥協させようという魂胆が
ミエミエなのです。
DVを悪用した裁判での出来事は常軌を逸したことばかりなので、俄かに信じがたい
という反応は理解できますが、現実に起きていることなのです。

361 :289:2006/12/19(火) 23:43:41
>>347
レス遅れてすみません。特に離婚に関しては女性に有利にできていると感じること多いですね。
実際に男がDVやモラハラの被害者でもそんなことは認められないように感じます。

>>353
何もありませんでしたよ(汗;
早速弁護士を探してみます。足で稼ぐしかないのでしょうね。


いろいろとご意見頂いてありがとうございました。あまり熱くなってもいけないとは
思いますが。これだけは言わしてもらいたい。
母とは同居していますが、家はそれなりに広いですし、ほとんど顔を合わせないように
生活のリズムもまったく違うので、妻はほとんど母と顔を合わすことはありませんでした。
それに土地も家も私のものですので、母に大きな顔は一切させていません。女性の立場から
すれば、姑と同居するというのは耐え難いものがあると思います。しかし、私のように父親
がいない場合は同居せざるを得ない場合もあるのです。親からの援助や遺産があるわけでも
なく好きで同居しているわけでもないのです。義務以外の何ものでもないのです。
>>341のようなことを言われるのは本当に心外です。

362 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 23:52:24
義務だけで同居かァ〜
あなたの母親も嫁もかわいそうです。

363 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 00:06:26
>>361
ROMってたが、不動産有りだな?
資産価値と住宅ローン残高が判らないと何ともいえんが、
話のわかる司法書士に協力してもらったほうがいいかも。
司法書士事務所は法務局(出張所)の近くに多くあり、
直接行けば結構相談に乗ってくれる。
まず簡単に事情を話して対応してもらえそうだったら詳しく相談。
相談料とか取られなかったし。
(相談料払いますと誠意は見せたほうがいい)

364 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 00:33:44
>>361
資産があるならケチらないで慰謝料をだせばいいのに・・
なんとなくだけど不倫相手と結婚したくて別れたいんじゃない?
やり方にそういう匂いを感じるんですけど気のせいですかね。

365 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 00:36:43
>>344
壁の穴は写真撮っておきましょう。
5年以内に、暴力で受診したことがあるなら病院にカルテが保存されています。
そのカルテを元に診断書を作成してもらうことができます。

366 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 00:48:53
穴の写真撮っておきますね暴力での受診は残念ながらありません
なんとか円満に離婚したいですがなかなか難しいですね・・・

367 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 01:06:44
>>360まず、月収20万とはどこにも記していません。
先方の請求額が20万/月です。

私が勘違いしてましたね。すいません(汗
請求額20万て高いですね。

368 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 01:11:31
>>366
日付入るフイルムのカメラでね。

369 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 01:13:18
>>361なんか仕方なく母親を世話してやってるって感じで嫌な印象。
自分の親にその言い方はないだろ。
しかも浮気を妻のせいにして…。
嫌なんだったら浮気する前に別れりゃ良かったじゃん。
同情して欲しいんだろうけど、ウザいよ。
金あるなら渡して終りにしろよ。

370 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 01:13:43
>361
心外だろうが341のようにとられかねないこともあると言うことだ

具体的に、事実を冷静にまとめろ
「悪口」と言ったって主観的なものだ
どんな言葉で何を言ったか書き出しとけ

おまえが嫁の言葉に油をそそぐようなやりとりはしてないんだろうな

371 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 01:16:42
>>366ない金を取るんだから円満は難しい。
慰謝料や養育費を請求しなけりゃ簡単だろうけど、子供3人いて養育費なしはキツイよね。
養育費も5万くらいしか取れないと思うけど…
子供の為にがんばれ。

372 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 01:21:08
>>367
それも2年以上前の別居時から生保(月額25万程度)を受けているのに、遡ってですよ。
「総額500万以上になりますね。払える能力もありませんが、仮に審判が出て
払ったとしたら、それは全額、生活保護の返納に充てられるのですね」
という私の問いに対して、
調査官は「まあ、そういうことになりますね。裁判所としては実際に
(妻側が)どうするかを見届ける訳ではありませんが・・・」
「いや、それを見届けなければ公金横領を見過ごすことになりますよね」
というやり取りがあったんですよ。
私は何も全ての女性が、平気でこうした醜いことをするとは思っていません。
でも現実にDV法を悪用して、数多くのこうした醜いことが起きていることは
理解していただきたいです。

373 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:23:51
ありがとうございます!
子供の為に頑張ります。

374 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:26:58
往生際が悪い男…
同居強要+浮気+言い訳か。
ごっそり婚費むしり取られるがいいわ。

375 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 10:02:48
一晩あけたら、全然違う状況になっていた
後出しも極まれリだな
妻からすれば、母親を私に押し付けてあなたは外で別の女と、ですよ
それまでいろいろあったのに加えて、今回のが起爆剤になった悪寒。
しかも資産持ちかあ…こりゃ調停が長引きそうな感じだなー

376 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:50:42
289はうちの父親にそっくりだ。
自分の親と妻を同居させて、妻と折り合いが悪くなったら外で女作って。
おかげでうちは母子家庭同然だったけど、母は今一人で暮らしてるよ。
母子家庭だから同居はしょうがないなんて馬鹿なことは言わない。

377 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 21:29:37
289さんへ。
糞フェミや粘着ACは何言っても、ああいえば上祐ですから。
司法も相当にフェミニズム汚染されていますから、その前哨戦くらいに捉えて、
スルーの練習と考えたほうがいいです。
とにかく、まず守るべきものを守る、その上で、相手の出方次第で
応じるべきには応じる、ということです。
放っておいたら、仮に結婚前に不動産を取得していたのであっても、分与の対象
になりかねません。
司法がフェミニズム=女尊男卑汚染されている以上、まずは防御ありきです。

378 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 21:35:56
○○するのが当然!って言うのは勝手だけど、夫婦ともに同じ考えであるのか確認しないといけないね。

379 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 00:07:18
同居させておいて浮気って、同情の余地なしだな。

380 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 00:24:26
>>361最低な男
>土地も家も私のものですので、母に大きな顔は一切させていません。
親からの援助や遺産があるわけでも
なく好きで同居しているわけでもないのです。義務以外の何ものでもないのです。

自分の母親なのに義務かよ…。
妻に「俺の母親なんだから仲良くやってくれ」くらい言えよ。情けない。
妻が怖くて何もいえず、浮気した最低男だよ。
それなのに金はやりたくない。って、2chでコソコソ愚痴…


381 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 01:51:27
>>361
奥さんは精神的な病気だと思う。
病院や弁護士に相談すべし。

382 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 06:38:52
>>361
「フェミの議論は結論ありき」というスレも立っていますが、まさしくそれを地で行くレスが
目立ちますね。
実母との同居は結婚後に決まったのですか? 予め判っていたことではないのですか?
同じ部屋に同居する訳でもなし、文面からすると介護が必要でもなさそうだし、
そのことであなたが負い目を感じることではありません。
それでもあなたが便宜上「同居は義務以外の・・・」と表現されている気持ちは良く解かります。
381さんのご指摘にあるように、「精神的な病気」に当てはまるかどうかは判りません
(精神科医療というのもかなりいい加減ですし)が、少なくとも何らかの人格障害に
該当する可能性は強いと思います。
私は裁判で有る事無い事挙げ連ねられて、対抗上、人格障害関係の書籍を多数執筆し、
その方面で第一人者とされている心理専門家に相談に行った結果、先方の人格障害が
客観的に判断され、意見書を書いていただくことができました。
その意見書を裁判所に提出してから、裁判官の心証は大きく変わりました。


383 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 15:27:02
>>361
お母さんとの同居は、義務感や体裁というところで決めた感じがするし、
いざ同居しても、妻と母親の関係調整は自分の仕事という自覚も足りなくて、
母親には怒った、妻にはうまくやってくれと言った、って、
いちおうやったというアピールにしかなってない。
さらに浮気のおまけつき。
実際、奥さんばかりが被害者とは思わないし、
いろいろ手を尽くせば慰謝料は多少少なくできるかもしれない。
でも、361さんは、こうなった主な原因は自分にあると自覚して、
決着をつけるべきだと思う。

384 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 01:58:55
35歳結婚9年目、7歳の娘と4歳の息子が居ます。
嫁+嫁の両親と自分の間で子育てをめぐって喧嘩になり、先月嫁の両親が一方的に嫁と子供2人を連れて実家へ行きました。
娘は小学校を転校させられ、息子も保育園を退園させられました。
現在別居1ヶ月目です。上の子はてんかんを持っており、時折欠心発作を起こすのですが普段は普通に生活しています。
自分は普通の子供同様にしつけ(悪い事をした時にお尻を叩く程度)をしているのですが、相手方は虐待だと言います。
相手方が出て行った時は、自分の手元には現金25万円しかなく、それ以外の財産は全て持っていかれました。
去年大腸がんになって自分に支払われた保険金100万円も「家族のもの」と言って持っていかれました。正直、家のローンと
光熱費でカツカツの生活です。
家庭裁判所で夫婦間調整の申し立てを行い、昨日出廷してきましたが嫁曰く「別居して冷却期間をおいて、子供のてんかんが
治ったら一緒に暮らしたい。」そうです。一方的に出て行かれ、都合が良くなったら復縁って・・・。
もう復縁しても嫁には愛情は無いし、嫁の両親ともやっていく自信がありません。
来週月曜日に夫婦間調整を取り下げ、離婚調停を申し立てるつもりです。子供には申し訳無いけれどもこれ以上は無理です。



385 :384:2006/12/23(土) 02:22:14
以前、嫁から「下の子が成人したら離婚したい。」とも言われました。
その言葉が今回離婚調停を申し立てる理由になりました。
また、働くのが生き甲斐の様で下の子が生まれてからは仕事中心でセックスレス&
家庭内別居状態でした。せめて下の子が3歳になるまでは主婦をしてくれとお願い
しましたが聞き入れてもらえませんでした・・・。
自分の甲斐性で食わせて行ける収入は有るのですが、なぜそこまで働きたいのか
理解不能です。

386 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 03:17:36
>>384
前にもどこかに書きませんでしたか?

387 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 04:25:43
別居スレに書いてた人かな?
欝の治療が終わるまで来ない方がいいよ。

後、離婚を希望してる女が稼ぎ口を手放すのはありえないから、
その点であなたが何を言っても無駄。
てんかん餅の子を叩く行為は、何を持ってしても正当化できない。

388 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 08:00:22
>>387
医者でもないくせに出しゃばり口調、上から目線。
鬱陶しい奴。

389 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 09:12:49
働くのが生き甲斐のどこがいけないんだろ
自分の甲斐性で食わせて行ける収入は有るって
何様のつもり

390 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 11:46:42
警察の見解によると、お尻ペンペンでも虐待と通告があれば虐待になるらしい。
そのうちDV法と同じく「TVゲームばかりやらないで、宿題やりなさい」
も精神的虐待になるんだろ。

391 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 12:55:30
384,気の毒だったな。
二人の見解の相違を埋めるほどの絆はなかったと言うことだ。
場合によっては弁護士を通じてきれいに離婚だな


392 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 17:19:21
>自分の甲斐性で食わせて行ける収入は有るのですが、なぜそこまで働きたいのか
>理解不能です。

言い聞かせで子供をしつけるのはできるはずですが、なぜそこまで叩きたいのか
理解不能です。

393 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 18:03:41
>>390
その精神的虐待はありえん

394 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 18:09:25
奥さんにされたことをいろいろ書いてるけど、
奥さんがそうなったそもそもの理由が、旦那さんにあるんじゃないかと思った。
自分の手で家族を幸せにするんだというのを越えて、
自分の価値観だけで家族の方向性を決めようとしてる感じがする。
調停の場が、奥さんとの初めての話し合いの場になってるんじゃないのかな。

395 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 19:06:43
相談にのってください。
結婚歴13年 12歳と6歳の子をもつ34歳♀です。
結婚当初から私的には同居人感覚で、次男ができた時以来セックスレスです。
夫はたまに求めてきますがムリです。
夫の親(別居)の借金を立て替えさせられたりしていることもあり、
性格の不一致(セックスレス)を理由に離婚したいです。
ただ、不安な点があり、夫は親権&養育権を求めてくると予想できること。
私の収入はパートの9万円しかないこと。(夫は23万円くらい)
子供の前で言い争いはしたくないこと。

以上をふまえた上で、
9万円の収入では親権はとれないですか?
(親や友人の援助は見込める)

また、いきなり別居して、最初の話し合いから弁護士を交え、直接交渉を一切しないことは可能ですか?

親権以外は妥協できますが、長引くとどれくらい時間がかかりそうでしょうか?

弁護士費用はいくらくらいかかりそうですか?
(分割支払いはできる?)

アドバイスお願いします。

396 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 19:13:08
395がレスに関しては有責にならない?
親権はとれると思う。離婚できればだけど

397 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 19:29:48
>>395
 >>9万円の収入では親権はとれないですか?
>>(親や友人の援助は見込める)

 この友達は彼氏の事か?

398 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 19:43:06
23万で子供3人は大杉。別ければ?

399 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 20:21:15
みなさんレスありがとう。
>>396
結婚当初から夫に転職癖があり、平均2年毎に転職するため給料が上がりませんでした。
そういった生活不安から愛情が醒め、
セックスレスになったのですが、有責になってしまいますか?
また、有責の場合、協議離婚でないと離婚はムリっぽいですか?
(裁判では離婚が認められない?)
ググったら互助会があるみたいですが、協議離婚での弁護士費用は出ないのですか?

>>397
昔の元彼です。不倫関係ではなく、ただ面倒見がいい人です。
援助といっても、友人の子供の家庭教師をして毎月謝礼がもらえる、
というだけなんで、正確にはバイトの口を提供してもらえるだけです。

400 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 20:54:30
元彼から援助受けてるって言うと(恋愛関係・体の関係なしでも)
浮気してる、と取られるんじゃないの?(つまり399に有責有り)

言ったら悪いとは思うんだけど・・・
結婚しても元彼と繋がりがある時点で、旦那さんは疑ってるんじゃないかなぁ。

401 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 21:15:34
>>399
分割払いは法律扶助制度で、今は法テラスが窓口になっています。
使えるかどうかは依頼する弁護士が法律扶助に協力的か否かに左右されると思います。
有責云々については、ここ数年で破綻主義に大きく振れているので、裁判官次第とはいえ
離婚が認められない、ということはないと思いますよ。法律家ではないのでいい加減ですが。
同じくセックスレスというのは、旦那があなたの有責性を問う際に言うのであって、
あなたがわざわざ言うことではないように思いますが。大体、性格の不一致であれば、どちらの有責でもないのでは?
性格の不一致の具体的なことは、お互いにいくらでも挙げられますからね。
で、本来的には性格の不一致であることを、昨今はDV法を悪用することで、
  ある日突然の別居(家出)〜ナマポ受給〜父子引き離し〜離婚成立
を行政の多大な力添えを借りて行うケースが多発している訳ですが。
これは悪魔の手引きですね。
昨日、徳島でDV法保護命令中に真性暴力夫が日本刀で妻を切り殺す事件が
起きました。
世界にも類のない日本のDV法は、本来の目的であるこうした真性のDV加害者に対しては
たとえ保護命令を使っても無力であり、その一方で自称被害者の申し出だけが信用されて
事実の確認が一切なされないために、様々な弊害を生んでいます。
でも国が認めている以上、使いたくなるのも仕方ないのですかね。

402 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 21:31:16
「世界にも類のない日本のDV法」というのは、決して先進的な、という意味ではありません。
憲法違反であり、予防拘禁的であり、こんな人権を無視した法の体を為していない悪法は
世界のどこにもない、ということです。
DV先進国と言われている米国や韓国では、日本より早くから法整備されており、
緊急措置として自称DV被害者を一旦保護はしますが、すぐに必ず事実関係の確認をして
もし嘘があれば、処罰されます。
それと日本のように「精神的暴力だけ」での発動もありません。
身体的な暴力がなければ、一方的に精神的暴力なんて決め付けられる訳がないですから。

403 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 21:35:02
最近DVの話になったら、やたら熱心にレスしてる人がいるけど何?

404 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 21:46:54
今の離婚問題においてDV問題は切り離せないからだろ。
>>403なんかは平気で悪用するクチだな。

405 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 21:51:43
本人乙。

406 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 21:57:21
>>400
友人(元彼)とは恋愛関係ではなく、離婚の相談にのってもらっているだけです。
お互いの子供が同級生で数年前に再会しました。
あくまでも離婚したら、家庭教師のバイトをさせてもらえる予定というだけです。
また、夫には友人に離婚の相談をしていることはバレてはいません。

>>401
判例として破綻主義も認められてきている、ということですか?
つまり裁判官しだい?…orz
DV法の活用はムリです。
夫婦仲はお互い醒めていますが、夫は子煩悩なマイホームパパだし、
暴力や暴言もありません。
(諍いが起きるほどコミュニケーションをとっていません)

ところで弁護士をたてて離婚協議中に
話し合いの窓口を弁護士に限定することはできますか?
実家(別居予定地)に乗り込んできたり、
電話してこられたりされると困ります。


407 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 22:09:42
>>406
破綻主義に大きくシフトしている、ということで、日本は3審制といいながら
最高裁が出す指針に下級審は右へ倣えしているのが実態です。
かつ、最高裁は殆どが3行判決ですので、事実上2審制です。
で、既に「有責者からの離婚申し立ては認められない」は形骸化している、ということです。
離婚自体はたとえ不貞をした側からの申し立てであっても認められます。条件面は別として。
DV法のことは逆説的に書いたのでもありますが、あなたはこの点については
大変理性的で、父子の引き離しも画策されていないようですね。安心しました。
と同時に、果たしてどういうやり方で別居を開始するのか、と気になってしまいます。
ちなみにDV法の精神的暴力は「会話がない」だけでも、女性からの申し出であれば認められます。(勧めている訳ではありません。

408 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 22:23:47
>>406
>弁護士をたてて離婚協議中に
って調停は申し立てないのですか?
そもそも当事者同士では話し合いが成立しないから調停なり弁護士ということに
なる訳で、離婚協議については当然の如く弁護士(代理人)を介して、ということになります。
逆に代理人を立てる以上、代理人をスルーしたら代理人との信頼関係を損ないます。
そこで、お互いに別居の同意があった上であれば、実家というような特定される場所に
身を寄せることも有りでしょうが、親権・監護権争いとなかなか両立しない、というのが
実際のところで、ちょっと心配になったのです。

409 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 22:41:49
>>407
ごめんなさい。m(_ _)m
おもいっきり父子引き離しを画策していますw
正月に子供を連れて実家に帰って、
そのまま実家で別居生活をスタートさせたいです。
(私の親と夫は不仲なので夫は正月に実家にはこないです)
正月明けに弁護士同席の元、離婚協議を始めたいと思っています。
夫にはまめな面接権を与えてもいいですが、
親権&養育権は私が持ちたいです。

>「会話がない」だけでも、女性からの申し出であれば認められます。

夫はおそらく、親権を失う可能性のある離婚より
親権のある仮面夫婦を選ぶと思います。
協議がこじれて調停になった時に「会話をする努力」を勧告され、
夫がそれを飲む可能性が高いのでそれは出したくありません。

410 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 22:55:28
お子さんが母のもとで暮らすことを望んでおり、
父との面接をまめに行うのであれば、父子引き離しとまではいえないでしょう。
十分理性的だと思います。

親権・監護権と権がついているから誤解しがちですが、どちらも義務です。
子供の健全な育成を主体的に行う義務なのです。
その義務の主体を別居する以上、どちらの親が担うか、ということであって
もう一方の親に面接交渉を果たすという義務もある訳ですが、
PAS(片親引き離し症候群)というDQN病に蝕まれている輩が多いのが実態です。
何よりも虐待親でない限り、夫婦の間では何があっても、
子供にとってはどちらもかけがいのない親であることは第一に考えていただきたいです。

411 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 23:24:03
>>410
そのとおりですね。親のエゴで子供が嫌な思いをするのは極力避けたいです。
子供のそばで離婚の話し合いを避けたいのはそんな想いからです。
弁護士同席にこだわるのは感情的な話し合いにしないためです。
これから離婚の話し合いは調停や裁判に発展すると思います。
想像すると気が重くなりますが、離婚は私だけでなく
子供の幸せのためと思い、がんばりたいです。
レスしてくれたみなさん、たいへん参考になりました。
ありがとうございました。


412 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 23:49:35
みなさん力を貸して下さい。夫の蒸発(短期)、借金発覚で別居しています。はじめは死ぬ気で働く、と言っていたものの、今まったく連絡がとれません。仕事には出ており給料も貰ってるはずなのに生活費も入れてくれません。離婚協議とはこういった場合に適応するのでしょうか?

413 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 22:17:18
>>412
弁護士に相談した方がいいかも。

414 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 22:43:16
相手が浮気してレスになった、なら相手の責任だろうけど
転職うんぬんっていうのはレスになる原因として認められるの?

415 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 01:01:52
>>412
相手と話し合いができない状態なら、離婚調停を申し立てて
家裁に夫を呼出してもらっての話し合いが現実的です。
夫が今いる住所や職場は分かってるの?
分かってて会えない(会ってくれない)場合も
分からなくて会えない(行方不明)場合も、離婚調停を申し立てることは可能です。
申し立てのお知らせが夫のもとに届いて、
夫が驚いて二人だけでの話し合い(協議)に応じようとした場合は、
申立を取り下げて、協議離婚に向けての話し合いをすればよいと思います。

416 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:44:13
会社経営者の者です。
最近入社した社員(離婚協議中)が必ず前借りをしていました。(入社2ヶ月)
大体給与の半額程度でした。
借りた分は、渡す日の給与から天引きして振込みしていました。

所が、前借りを会社で出来ないと言ったら、今度は給与を現金半分、
振込み半分にしてくれと言われました。

どうも、受け取り給与額を偽っているようです。
多分、給与明細は出ないとか何とか言って振込み金額を見せて納得?
させているようです。

愛人作って、妻子置いてさらに、給与額を偽り養育費を減らそうとしているのを
見ていてあまりの自己チューぶりに、反吐が出そうです。
でも、もうすぐクビです。給与額偽らなくても、もうもらえない。
皆さんも気を付けて。




417 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:18:00
携帯から失礼します。私は20歳で旦那は23歳で子は1歳半です。
旦那はホストをしていて女関係も多々あり離婚を考えてますが、水商売の相手から養育費はもらえるでしょうか?

418 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:19:12
うへえ〜。
よく頼めるもんだね、そういう事…

419 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:29:48
>>417
離婚調停なり公正証書なり作っておいた方が良いでしょう。
給料差押をするのは家裁からお店?に連絡
または銀行口座の差押です。

離婚の際にある程度養育費を一括払いにしておくのも手段かもしれませんが。
いずれにせよ、無料相談等、役所で聞いたほうが良いかも。

420 :417:2006/12/26(火) 22:42:40
419さん、お返事本当にありがとうございます。

旦那の方は離婚したくない、浮気してないの一点張りですが私は納得できないので別れたいと思ってます。女にだらしないとこれから先他の事でもだらしなくなりそうなので。
子供の事も『可愛がる』というより『可愛い』だけのようで育児には参加してこないので親権、看護権は取れますよね?

明日区役所に電話してみます!

421 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 03:09:36
マンコス^^

422 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 07:53:13
同居から子連れ離婚の上手い運び方ご存じでしょうか?
夫が働かないのにいい加減嫌気がさして離婚もくろみ中ですが、
何分同居で私は数的に不利。(私が家族を養っているのに!)
なのでコッソリアパートと保育園を手配しています。
ひとまず正月帰省で実親に相談する予定ですが、今後どの様に運ぶべきか…。


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