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マリッジブルー愚痴を書き込め! part23

1 :愛と死の名無しさん:2006/07/25(火) 20:41:49
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう(*´д`*)

前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め! part22
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1151319260/


2 :愛と死の名無しさん:2006/07/25(火) 20:42:30
一応テンプレ?

冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける

3 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 05:51:19
余裕の3

4 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 11:26:57
>>1
早々と乙! そして上げ

5 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 12:42:14
前スレが埋まってからあげてください。

6 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 13:15:06
と生理があがったおばちゃんが申しております

7 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 17:50:42
出欠の葉書の締め切りが今日でしたが
主人側の親戚の返信が、いっさいありませんでした。
こんなものでしょうか?


8 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 18:03:15
まず前スレに行こうな

9 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 18:11:42
>>8
もうしわけありません。
前スレに貼ってきます。


10 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 21:36:24
>>1さん乙です!

前スレ盛り上がってますね。あのままここにくるかな。

11 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 21:42:13
>>1乙!

12 :入り婿 ◆jJAJdQdzcU :2006/07/26(水) 21:44:47
>>1さん
相談に夢中でした、スレ立てお疲れさまです。

13 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 21:47:43
おつです。

しかし院まで行かせといてその後29から結婚後に花嫁修業って
なにがしたいんだか全然わからん
そんなの今更やってもなー

14 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 21:49:09
>>12
入り婿やめて結婚する気はないんですか?
援助はなくなって彼女の生活レベルは下がるかもしれないけど
彼女は好きな仕事が出来るし、習い事も自分の好きなことを出来る。
彼女が一人っ子ならともかく、下に(アホでも)弟がいるなら
入り婿をやめる決断は十分ありだと思いますけど。

15 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 21:53:21
>>13
今は院行く人もたくさんいるしね。
弟のことといい、肝心なところがおかしいよねこの親の教育・・・

16 :入り婿 ◆jJAJdQdzcU :2006/07/26(水) 21:55:50
しつこく済みません。
彼女は家から自立するために、大学から院に在学中、英語以外にドイツ語、フランス語、中国語をマスターし、会計士、税理士、司法書士、通訳検定、医療事務等数えきれない様々な資格を取りました。
この結婚で、やっと家族から解放される、と彼女は喜んでいたんです。
仕事も、続けてもいいと思いますし。彼女も勘当覚悟でいます。

17 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 21:57:36
>>16
なんだ、彼女も独立する気あるんじゃん。
ならギリギリまで親を説得して、無理なら独立したら。

18 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 21:58:39
>>16
すごいじゃん。仕事やめるの勿体ないよ。
さっさと入り婿やめればいいのに、何を悩んでるの?
援助受けてるのに口出しだけ拒否なんてまず無理だよ。

19 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 21:59:39
はー、すごい努力家なんですね。
それじゃ仕事取り上げたらかわいそうです。
婿やめればいんでない?
まあ反対はすごいだろうけど、勘当覚悟なら悩むことないです。

20 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:03:50
なんだ、結論が出てるなら頑張れば?二人で独立でいいじゃん。
その手段を相談しに来たということですか?

21 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:04:04
>>17の言うように、説得がダメなら独立すれば良いと思う。
しかし説得が効いたと思っても、入り婿したとたんに
また言い出すかも試練。

22 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:04:29
つか、弟ダメだから婿取るってどゆこと?
ゆくゆくは入り婿さんに会社を継がせたいと思ってるの?

23 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:05:42
>>22
もしそうなら、入り婿としては独立したくない罠。

24 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:08:10
結婚したら、彼女にしか言わなかったことも入り婿さんに直接言うようになるわな。
きっと弟の面倒もよろしくねってことなんじゃ。

25 :入り婿 ◆jJAJdQdzcU :2006/07/26(水) 22:09:56
そうですね。
彼女の仕事ぶりは、上司としての自分から見ても素晴らしいし、周りからも一目置かれていますからね。
2年付き合ってるから、あの親(大変失礼な言葉ですが)から、こんないい子が育つのか(欲目かもしれませんがね)という感じの女性です。
披露宴まで日数がないので、焦ってますが、頑張ってみます。

26 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:10:38
無理にでも独立しちゃえば、弟に継がせるしかなくなるから
なんとかなるんじゃない。これが一人っ子なら大変だけど。

27 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:12:22
>>25
??何を頑張るの?
結局入り婿をやめる気はないけど、
「あれこれ口出ししないでくれ」って言うのを頑張るってこと?


28 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:19:16
私も院卒だけど、勉強三昧なんてことにはならないよ。
英会話っていうけど、院なら英語の論文当たり前だし、
専門用語の世界だから、普通の英会話なんて習う意味ない。
学部に絶対外国人がいて、普通に会話は身に付くし。
そんな環境で英会話習って、勉強三昧、仕事熱心、41の婿入り三男坊と結婚なんて、
キモ過ぎる・・・・。
かわいそうなんですが・・・。
40で年収900万の男にあとを継がせる義理父の真意も訳解らん。
今時そんな、な考えの代議士って未来無いじゃん・・・。
そんなのの2世になりたいのかねぇ・・・。


29 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:22:28
なんか学歴しか自慢出来ないあほが来てますね。

30 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:22:59
>>28 祖父が代議士で、父親は会社経営者らしいよ。

31 :28:2006/07/26(水) 22:23:56
あ、代議士じゃないか、一般企業家なのに、
今時そんな考えの社長さんでしたね。


おしまいだね。

普通そういう家庭だと、血のつながった人が会社をつぐんだよ。
親戚とかがね。
跡継ぎに婿入りしても針のムシロ。
よく考えれ。

32 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:24:34
入り婿は入り婿する気マンマンなわけですが。
なんか結婚で家から離れられると思ってた彼女が
気の毒になってきたね。

33 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:26:10
もしかして、出来のいい娘さんに会社を任せる気なのかな?
「仕事やめろ」は「今の仕事やめろ」っていう意味かもよ。

34 :入り婿 ◆jJAJdQdzcU :2006/07/26(水) 22:26:12
>>20
長々すみませんが、問題は彼女のお義母さんへの心配。
言い忘れましたが、彼女には3歳下の妹がいましたが、短大卒業後すぐ家を出てしまったそうです。
妹さんが産まれた時、義父、祖父母が、義母に「また女産んでどうする!食い扶持増やしただけだ役たたず!」と罵られたそうです。
それから皆にいびられ、弟君が産まれた時は喜んだものの、出来が悪いといびり続けられていて今に至るそうです。
そんな義母を慰め続けたのが彼女だけで、勘当覚悟とはいえ、義母と離れたら独りぼっちにさせてしまう、と悩んでいるんです。

35 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:27:39

はっきりいって、どうでもいい。

36 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:28:12
でも入り婿でもどうせ別居なんでしょ?
入り婿やめたとしても母親と連絡くらい取れると思うんだが。

37 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:29:36
そんな立場の弱い義母に相談するつもりだったのか・・・。
もういいから入り婿やめて結婚汁。36の言うように連絡くらい出来るよ。

38 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:30:27
>>31
知り合いの家が、某大手の下請けで、その会社を継ぐのは血縁者だけだって言ってた。
下請けながら、日本でその一家だけが独占して作ってる誰もが知る商品なので年商は億の世界。
跡を継いだのはその知り合いの弟(大学入るも留年、遊びまくり)で、
跡継ぎが決まった瞬間、親戚たちがゴマすって、おじさんたちも頭を下げてくる、
主従関係が始まったそうな・・・。

そういう世界に踏み込む41歳のおじさん、大丈夫ですか?
本当に話がメチャクチャにしか思えない。


39 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:31:56
>>34
なんか、そんなんで跡を継げるの?
考えが何ともはや・・・で、情けないんだけど。


40 :入り婿 ◆jJAJdQdzcU :2006/07/26(水) 22:34:15
彼女の家庭が家庭なもので、戸惑いが多すぎて、皆様に聞いてみました。
まずは独立から説得します。
もう日がないので。
焦って長文で長々申し訳ありませんでした。

41 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:34:30
>>34
そんな家でよくまともな彼女が育ったね。
20で家出の妹?
はぁ?
もう少し現実味のある情報にしてくれ。

42 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:36:20
>>40
40歳にもなって、何の覚悟もなしに婿入りする気だったの?
たかが2chのアドバイスで独立の決心?


彼女の会社、倒産するね。

43 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:36:29
>>40
金はあるかも試練がどうしようもない家だな。
頑張って独立してあげてくれ。ガンガレよ。

44 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:37:19
もう粗悪なネタと自演にしか・・・wwww

45 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:38:17
父親が不倫して母が半狂乱して家庭崩壊寸前です。
もうすぐ結婚するのに…
父が死ねばいいと思ってる私はどうすればいいでしょうorz

46 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:38:25
>>42
まあ、40まで独身だったくらいだから…

47 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:40:10
>>45
大変だね。あなたはおいくつなんですか?
どうすれば、って具体的に何について?


48 :入り婿 ◆jJAJdQdzcU :2006/07/26(水) 22:42:48
こんな複雑な家庭があるのを、私自身もかなり戸惑いました。
でも、誰かに聞いてほしかったんです。
もし、また寄らせていただいてもいいなら、来させてください。

49 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:44:39


       /   ̄ ̄  ヽ.
     /   , , ,  , , ,   、
    /   γ oヽ´ oヽ   l
    l    ゝ  人 ノ   l
  ,、 ,イ     r-─ 'ヽ   l  、
 (ノノ ゝ    ゝヽ、- '   |ヽ(ノ
 /(_) ` 、   `ヽノ    ノ  (ノ\
      、  ̄ ̄`ヽノ´ ̄ |
    ノ ノ|          lヽ、
   // /         |、__ヽ
      /          l
     /           `γヽ
   , - ´  ,--──── 、    /
  (__ノ         ヽ___ノ


50 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:45:57
>>45
子どもが独立する年になったら、夫婦の問題だから、
結婚間近な45は、極力かかわり持たない方がいいでしょ。
親は選べないからねぇ・・・。がんばれ。

51 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:46:46
>>48
空気嫁

52 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:49:41
      _
      /,.ァ、\
     ( ノo o ) )  空
      )ヽ ◎/(.    気
    (/.(・)(・)\ . 嫁
    (/| x |\)
      //\\
   . (/   \)

53 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:50:30
>>48
独立決めたなら、式も近いんだし
もうここで相談することなんてないだろ。雑談スレ池。

54 :入り婿 ◆jJAJdQdzcU :2006/07/26(水) 22:53:39
はい、もう来ません。
親切にお答え下さった方、有難うございました。

55 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:53:52
>>45
不倫・浮気板の「親に不倫された子供のスレ」読んでみたらどうかな。
もしもう知ってたらごめん。

56 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 22:54:18
自演オナカイパーイ

57 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 23:01:42
所詮2ちゃんなんだろ
いちいちウザー

58 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 23:03:48
所詮2ちゃんなんだろ
いちいちウザー

59 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 23:32:03
いいですよ、死にますから

60 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 23:45:36
>>入り婿さん
実話なら、詳細書き過ぎ。
孫のいる年齢の代議士、息子は会社経営、双子の息子あり、
娘は10歳以上年上の勤務先上司と結婚予定・・・
簡単に個人特定されちゃうよ。

61 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 23:46:42
しまった、>>60訂正

孫のいる年齢の代議士、息子は会社経営、そのまた息子は双子、
孫娘は10歳以上(後略)

62 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 01:10:09
自作自演だからスルーで桶

63 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 02:21:37
まったく、そっちに任すって言ったくせにいちいちいちいち口出してきやがって〜
38の息子の事、人前でチャン呼びしてんじゃね
くそばばぁ!!!!!!ヽ(#゚Д゚)ノ┌┛Σ(ノ´Д`)ノ━━━



64 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 02:41:11
>>63
ガンガレ!

65 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 02:45:43
>>64 d! ガンガル!


66 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 08:57:48
もう飽きた節

67 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 12:09:46
愚痴。
新居は彼が今住んでいるマンションにそのまま住む事になった。
分譲賃貸3LDKなので、広いし作りもしっかりしてて問題なし。
寝具・家具も彼が立派なのを持っているので、特に追加購入する必要なし。
お互い一人暮らしなので、キッチン用品・食器・調理道具揃ってる。

すっごい贅沢でアホな愚痴なのは重々わかってるんだけど、
私は新婚生活を始めるにあたって、色々家具を見たり、食器揃えたり
インテリア考えたり、新居を探したりしたかった・・・('A`)


68 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 12:23:07
>>67
初めからそうなる予定だった?
それとも最初は新居に引っ越してイチから家財道具揃える話?

それによって愚痴かタダのアホオンナの戯言か変わるんだが

69 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 12:27:58
>>67
全取替えのチャンスは、家を購入した時にあるぞい。
その時に気に入ったものを買えるよう貯金。


70 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 12:42:48
>>67
無駄な出費をしなくて済んだと考えるんだ!

71 :67:2006/07/27(木) 12:44:14
>>68
最初は、便の良い新居を探そうっていう話になってたので
「間取りと広さが違えば、せめて家具とかカーテンとか追加で買う必要があるかも!」
ってワクワクしてたんですけど、3年後転勤の話が出て、その話も
立ち消えになりました。

>>69
そうか、今じゃなくても家を購入時ってチャンスもありますね。
のんびり考えて、貯金に励むことにします。

でも、アホオンナの戯言になるのでスレ違いですね。スマソ。
レスありがとうございました。

72 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 14:34:45
彼の転勤があるから年末に入籍、同居予定。
私の勤務先、彼実家、親戚は都内だけど、私実家ははさむ〜い北国の怨念どろどろの田舎。

私の両親もとうに亡く、実家の代が歳の離れた兄夫婦になっているし
私も親戚とほとんど交流ないし、東京までご足労願うのも申し訳ないので、
彼の御両親に来てもらい、田舎で身内だけの顔合わせ程度の宴会にする事にした。

予定どおり、3ヶ月前に場所を押さえて実家に電話した所、
仕切りたがりの義理姉が、本筋と離れた事でごちゃごちゃわいわいと。

とにかく出席者の頭数が見当付かないとこちらも予約を入れられないし、
私の方で案内も送れないので、宴会日一月前までに招きたい親戚に電話連絡して、
人数決めて下さい!とやっとの事で伝えた。

さて、先週実家に出席者確認の電話いれたら、
義理姉のかん高い声で開口一番「いったい話、どうなってるの?」
はあああ?それは私の台詞ですorz
2ヶ月前の話、全然伝わって無かった。

しかも案内状は簡単な物を私と彼で出すと言ってるのに、
田舎のしきたりだから、何がなんでも挨拶まわりして案内状を置いて来たいとごねる。
お前はうちから出す嫁なんだから、兄さんの顔を潰す気か?と終始こんな話ばかり。
結婚式じゃ無いと何度も言うとろーがね!
時間に余裕を見て支度していたのに、間際で引っ掻き回さないで欲しい。
金出さないんだから口も出さんでくれ!

亡くなった両親は質実剛健な人だったから、はっきり物が言えてテキパキ進められて。
こういうもどかしいのも無かったんだろうなと思うと、悲しくなって来た。
パパン、ママン、、、クスン。

73 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 14:50:10
実兄引っ張り出してきたら?

74 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 14:51:26
兄嫁にさせるのが間違ってる。
兄に頼んでそれでらちがあかないなら自分で動くべき。


75 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 15:28:01
うん、お兄さんだよな・・
義理姉は母のような気持ちになっちゃってるのかな。
呼ぶ親戚は自分で決めちゃったらダメなのかな。

76 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 15:34:25
自分の親戚なら、赤の他人の兄嫁でなく、
血が繋がって子供の頃から行き来のある自分自身で連絡すればいい。
兄嫁はどれだけこきつかってもいいという、家庭板でよく見かける「コトメ」という生き物を
初めてこの目で見て感動している。

77 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 15:55:33
何度も言うとろーがね!で和んだ。

78 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 15:57:18
>>76
既女板にいけばコトメの愚痴スレなんてたくさんあるよ

79 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 16:12:13
>>75
よく読め。
小姑という者にケチ付けたいだけなら話は別だが。

80 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 16:25:18
>>79


81 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 16:37:00
>>75
ごめんね、一つずれた。

82 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 17:09:32
> 怨念どろどろの田舎。
なら、「>>72の結婚式はどうなっとるんだ!」っていう親戚の声は
全部兄嫁に行くよね。しきたり無視した招待状や簡素な式なら
よけいに義姉さんがいろいろ言われてそう。田舎ってそういうもんだもん。

> 招きたい親戚に電話連絡して、人数決めて下さい!
っていうのはあなた自身がするわけにいかないの?>>72

83 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 17:14:27
旦那と折半で出す予定だった結婚諸費用。
(同額ずつ出して、そこから単純に諸費用を出すつもりだった)

旦那親の執拗な「費用を出させろ」攻撃に負けて、旦那の分は旦那の親が、
私の分は親の遺産(両親は既にいない)から出すってことになった。
もちろんご祝儀は、夫側分は夫の親に返し、私側は私の口座へ。

しかし、金を出せば口も出したくなるのが人の性。
旦那親の口出しにより余分にかかった費用、単純に40万以上。
しかも「金出してやった」と何かにつけじんわり言われる。

よく考えれば、私には何のメリットも無い展開。
結婚式が終わってるのに、未だにブルー。





84 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 17:17:19
>>83
それはブルーになっても仕方が無いね。
旦那本人はなんて言ってるの?

85 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 17:25:03
>旦那親の口出しにより余分にかかった費用、単純に40万以上。

この辺には気づいて無いし(私も言って無いけど)、

>「金出してやった」と何かにつけじんわり言われる

はっきりと言うわけじゃないから、聞きようによっては
考えすぎとも取れる・・・。

なので旦那の考えはきちんと聞いていません。


86 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 17:31:50
出したがりの人って、感謝もされたがるんだよね。
いらねーもん貰って迷惑してるのに、お礼も言わなくちゃいけないこの理不尽さ。
究極は、「二世帯建ててあげたわよ」だな。

87 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 17:36:17
うちの場合の金は出すし、口は出さない、好きなようにしろってのは特殊なのか?

88 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 17:39:37
>>87
自分の周りを見ると
金口両方出す>金出さず口出す>金口両方出さない>口出さず金出す
の順で多いな。

89 :72:2006/07/27(木) 18:38:45
レスありがとうございます。

最初、私が承諾を得て単独で連絡に動こうとしたのですが、
出しゃばるなと横やりを入れられたのでした。
結婚式じゃ無いし、来てもらう彼の家と釣り合いが付かないからやめてという声も空しく、
義理で外せないからと招待客も兄夫婦に決められてしまったのです。

「東京に出ている生意気な○○ンちの末の娘ッ子」として親戚に認められてる
(これもどうかと思うけど orz )
私がビジネスライクに進めた方がどんなに簡単だったか・・

私も兄と話をした方が無駄話も無く、話が簡単になるので兄と進めたかったのですが、
たぶん兄は義理姉の顔を立てたんだと思います、
うちの田舎は建て前優先見栄っ張りですから。
それに家の嫁が冠婚葬祭に燃えあがるのも特徴ですね、疲れます。


90 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 18:58:46
>>72
うーん、あなたがビジネスライクに進めたとして、
あなたにとっては簡単だろうけど、実際に田舎に住んでる
義姉さんやお兄さんが親戚からグチグチ言われることになるでしょう。

義姉さんのこと嫌いなんだろうけど、普段矢面に立ってるのは
義姉さんだっていうことも心に留めておいてあげてほしいな。

91 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 19:06:56
>>90に同意。
結局「お前のところの>>72はなんだ!」て、
文句言われるのはお兄さん夫婦じゃない?
だからそういうのを回避するために義姉が
「燃え上が」らざるをえないことになるんだと思う。
地元を離れてる72は滅多に親戚と会わないから少々生意気でもいいやって
思っちゃうんだろうけど、結局尻拭いするのは兄夫婦だよ。

92 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 19:15:59
>>67
慰めといっちゃーなんだが、
>新居は彼が今住んでいるマンションにそのまま住む事になった。
>分譲賃貸3LDKなので、広いし作りもしっかりしてて問題なし。
>寝具・家具も彼が立派なのを持っているので、特に追加購入する必要なし。
>キッチン用品・食器・調理道具揃ってる。
↑な友達がいます。
ところが、旦那は×イチで全てのものは前嫁と決めたもの。
更に旦那は「いいものだから買い変える必要なし」の一点張り
オマケに「物が増えるのがいやだから、新嫁の家具類は持ち込まずウチのを使え」
と。

前嫁の家具に囲まれ、前嫁のキッチンでゴハンを作り、
前嫁のテーブルと食器でゴハンを食べ、
前嫁のタンスとドレッサーで身支度をし、
前嫁とダンナの使っていたベットで寝てるらしい。
・・・いやー、私なら暴れるね・・・本人が幸せなら良いけど

93 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 19:22:00
>>92
そういう比較をするのってどうかな・・

94 :72:2006/07/27(木) 19:43:29
お騒がせしました。
今、兄と電話で話をしていました。

頭ごなしで要求の多い兄夫婦の言い方進め方はやはりカンに触りますが、会話の中で
「こっちで宴会するんなら郷にいらば郷に従えで、仰々しくてもこっちのやり方でやって欲しい」
と言ってたのですがこれが兄の本音でしょう。
向こうにしてみれば「簡略化とか言ってるけど、こっちのやり方でやればスムーズにいくのに!」と、
引っ掻き回しているのは私の方なんでしょうね。

しかし、やはり根本的に男の人は冠婚には興味無しのようですね、
会話の温度が低かった。


95 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 20:15:35
花嫁の手紙をやるのだが、何分くらいが相場?
泣いたりシタクナイから短めが良いが…

96 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 20:23:07
式場で聞け

97 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 20:29:14
5分以内だな。いや3分以内だ

飽きる

98 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 20:30:27
理想3分
でも大体5分以上読んでるかもしれない

99 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 20:33:34
みんな泣きながら読むから長くなるよね。
私はどうしよう…なんか短すぎだと愛情の薄いやつとか思われそう

100 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 20:41:34
泣くから面白い(と思う人もいる)んじゃないか。
ドラマチックな盛り上がりがないなら、ショーにはふさわしくないので
原稿をママンにあげて、プログラムからはカットしたっていいくらいだ。

101 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 20:41:45
長いと冷める。

102 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 20:54:51
前スレと>>7にもききましたが
彼氏に「あなた側の親族から返信のハガキが全くきていない」
と言って大喧嘩になりました。
「俺は親戚に何て言ったら良いんだよ。俺に言われてもしょうがいないよ」
と逆切れ。
「あなたの親戚は常識がないんじゃない」とまで言ってしまいました。
今、状況はかなり最悪です。

103 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 21:00:02
>俺は親戚に何て言ったら良いんだよ

( ゚Д゚)? 彼氏大丈夫? 何歳?

104 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 21:04:00
>>102 前スレ見たけど、

> 招待状は届いています。
> 義母からも出席するとの返事はいただいているのですが
> ハガキでの返信は出さないつもりなのかな、と。

口頭で出席するっていう連絡がきてるんなら
改めて「ハガキで返信して」っていうのは言いにくいんじゃない?

105 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 21:06:07
>>95
花嫁のオナニー演出にしか思えない。
みんなの前で朗読しないで直接親に渡せばいいのにと思う。

106 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 21:08:07
出席の返事(口頭)は親にでも行ってるの?
葉書は案内程度で、親族は出席当然、口で伝えて完了ってのも有り得るよ。

ただ、新郎の態度はそれとは別に莫迦過ぎる。社会人でそれなりに仕事もしてんだよね?
今から先も事ある毎に処理能力の無さにイライラする可能性大。

107 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 21:34:40
>>103
35歳です。

>>104
本人も言いにくいらいしいです。

>>106
親族は口頭の返事でも構わないんですね。
それがわからなかったので大喧嘩になってしまいました。

でも、>>106さんがおしゃっているように
いざと言う時の対応の不甲斐なさに嫌気がさしてしまいました。
結婚を白紙に戻して考え直してみたいと思います。



108 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 21:43:39
>>102です。



109 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 21:45:55
>>107
ってことはつまり、
「ハガキが来ない!」
「口頭で返事は来てるんだから、これ以上どう言えっていうんだよ」
で喧嘩になってたってこと?彼の言い分にも一理あるような…。

110 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 21:48:58
>>107
親戚ルールってのもあるからねえ…。
打診済みなら、あまり気にしない方がいいかもね。

111 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 21:52:52
口頭での返事が、どういう形で来たかにもよるよね。

でもさー・・・正直、切手の貼ってある返信葉書が同封してあって、
一般的には返信葉書を書くのが常識とされてるのに、
誰も送ってこないって状況には驚きだ。

112 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 21:55:30
>>111
友人なら考えられないけど、親戚だと結構あると思うよ。
その親戚内の慣習みたいな感じで。

113 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 21:59:20
逆に、そういう慣習があるなら、招待状を送る前に一言あっても
よさそうなもんだけど。

「口頭で返事が習慣だから、葉書返ってこなくても驚かないで」とか、
「葉書入れなくて良いよ」とか。



114 :107:2006/07/27(木) 22:01:22
みなさんレスありがとうございます。
喧嘩になる前に相談すれば良かったです。


115 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 22:46:25
後からでも新郎がうちはいっつもこうらしいと一言フォロー入れたら済む話だろうに。
二人とも煮詰まってる?
売り言葉買い言葉なのか>106な相手なのかちょい落ち着いて考えてみて。
(処理能力無い相手なら、まぁ、今後を検討するのもひとつだけどさ。)

挙式直前、かなり忙しいし環境変わるストレスもあるし、新婦は特に婚家がプレッシャーだから
手抜かりないか親戚絡みは気にかかるし、新郎はな〜んも考えてないみたいに見えるし
こっちから言い出さないと何もしないし、私だけの為の式だとでも!?
テメーの親の意向でやる羽目になったんだろッ

・・・と。 うちもかなり追い詰められてブルーだったの思い出したよ。同居問題もあったんだけどさ。
今週末は準備棚上げ。 デートしよう。 どこか行こう。
そんな中休みも効き目あったりするよ。

116 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 23:01:33
>>114
親戚ルールを教えてくれなかった彼にも問題はあるけど
あなたもそのレベルでカッとなって
結婚式を白紙だなんてもったいないような…

親戚のことで侮辱するようなことを言ってしまったのも問題あるよ。
その件については素直に謝ってみれば?
彼氏も自分の非を認めて107に謝ってくれるような彼なら
結婚しても上手くいくと思う。

でもそこで彼氏が「そうだ俺は悪くない」という態度の人だったら
結婚は止めたほうが言いと思う。


117 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 00:11:41
107はハガキとか形式にこだわりすぎ。
彼氏は事務処理下手すぎ。

両方とも交渉ベタで一致している。お似合いじゃないだろうか。

118 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 00:36:20
他のマリブルに比べたら、結婚白紙に戻すほどじゃないと思えるね。
でも、けんかした当時者はエキサイトするからなぁ。

119 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 00:38:51
「いざというとき」と107は言うけど、たいした話じゃないような…。
親戚が電話一本ですませるなんて予想の範疇じゃない?
彼側から言わせると、「大したことでもないのに大騒ぎする107にうんざり」って
とこかもしれないよ?

120 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 00:44:10
>>102

>義母からも出席するとの返事はいただいているのですが
>ハガキでの返信は出さないつもりなのかな、と。

これって義母だけが口頭で返事してるってこと?
親戚が義母に出席するって言ってるってこと?
みんな出席するってことだったらそのまま進めて
式の何週間前かに義母に連絡してもらったら?

121 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 12:22:32
>>102
途中でころころ出席者や人数が変わるとか、
席札用意しようとしてるのに名簿くれないとかならキレてもいいけど、
そうじゃないなら「あんたの親戚常識ない!」なんて切れるお前の方がバカ。
親戚も全員葉書書く家もあるかもしれないけど、招待状が来て、
義母さんに「ウチは○○と自分で二人で行くよ」で済ますところだってあるだろ。

まあそんな程度でいちいちぶちきれるヒス女なんか
もらわない方が彼氏もいいかも知れん。

122 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 13:07:27
ま、要は出席の確約ができてるなら、口頭だろうと書面だろうといいわけだ。
旦那の出席名簿は旦那に書かせたら済む話じゃない。

123 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 14:18:01
親戚連中の出欠葉書、自分の場合も出してこない人ずいぶんいたっけ。
ビンボーな親に負担かけないように、と、結婚する二人の名前・住所で招待状出したにもかかわらず、
出欠の電話連絡は親(もちろん同居してない)の方に行き、
留守電チェックしてなかったり、たまたま電話受けた弟妹が言伝を忘れたりで…役立たず。

結局、「着付けやヘアセットで美容室利用するのか」という用件で親戚全員に電話で出欠を確かめた。

124 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 14:37:12
もう107は破談にする気らしいから、いいんじゃない?

125 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 14:40:31
>>107
>親族は口頭の返事でも構わないんですね。
>それがわからなかったので大喧嘩になってしまいました。

そういう問題じゃないだろう。
どんな相手でも、約束を守ってくれるなら口頭で返事でもOKじゃないの?
招いてるのは自分たちだよ? 
心配なら義母と婚約者に改めて念を押してもらえばいいだけ。
こんなことでカリカリして大丈夫かね。

126 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 16:11:26
わりと多いんじゃないかな〜という愚痴。

もういい歳している新郎新婦なんで「自分達の式」のつもりで進行していたら、
実家親がうちの娘なんだから「実家の式」という顔で親戚に触れ回っていた。
今だけ親の面子を立てろと言うけど、一銭も出さないのにずうずうしい。

127 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 16:44:18
>>126
実の親なら金出せよと言いやすいじゃないか。彼両親なら難しいけど

128 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 17:29:04
>>127
すでに「その歳なら自分達の事は自分達でしろ!」が発令されてしまいました。
しかし親戚には自分達が良い顔したい。でも経済的に無理。
本当に他人のふんどしで相撲を取るってこういう事を言うんだろうな。

彼宅は本当に現代風。
「うちの分はうちで出すから心配しないでね〜どんなふうになるか楽しみだわ〜」と明るい。
結婚すれば義実家ともこれからいろいろあると思うけど、
式の準備が迷惑そうな自分実家を出て、
陽気な彼実家と縁が結べたのは本当によかった。

129 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 19:15:22
>>128
そうかー。でも実際に式に来てくれた人には>>128が自分達で
やる式だってことが十分伝わると思うよ。
親掛かりなのか自分達でやってるのかはなんとなく分かるもん。
彼のご両親は理解ある人みたいだし、いい結婚式になるといいね。

130 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 20:16:20

遠距離結婚なので披露宴はせずに
各地で食事会で済ませるつもりだったけど
彼父の希望により彼の地元で披露宴することになった

彼母は自分の結婚式のように独自に式場回ったり
指輪のパンフレットを貰っていた
(式場は二人だけで回って仮予約してた)
彼母と3人で結婚式の話をしてたとき
彼母「費用がかかるし私側の友達や義姉・兄は呼ばなくていいんじゃない?」
彼母「ドレスやブーケなんて無駄一番安いのでいいのよ」
とにかく総合費用を下げろってことらしい
私「ですからお金かかるので食事会でいいと思うですが」
彼母「披露宴やってほしいな!」
彼側の体裁が保てればいいみたいです
ちなみに彼母はお金を一銭も出しません。

その日の帰りに私が我慢できなくて泣くまで
彼は母の発言がおかしいとも思わなかったみたい
結局披露宴は中止にして各地で食事会になりました。

彼母は結婚を喜んでくれてるんだけど
過干渉で色々押し付けてくる
マリッジブルー中・・・




131 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 20:21:28
>>130
うわぁぁぁ、これからも大変そうだ・・

132 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 21:55:39
親が自分の面子を立てたくて
披露宴させたがる、でも費用は押さえろ、
なんてよくある話しだと思うけどなー。
それに従うかどうかはまた別の話だけど。

133 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 22:18:10
そこでちゃんと泣けた>>130はえらい。
ここに愚痴りに来る椰子の大半は、その場ではいい顔しまくって
あとでブスブスくすぶってるからね。
DQN返しじゃないけど、そんな相手には自分の沸点の低さが
天然の武器になることもあると思うよ。

134 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 23:56:31
美容師さんやカメラマンとかに心付けとか渡します?
お渡しするしないとか、金額とかでもめてしまって…
普通はどうするのかなって思って…

135 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 00:02:05
>>134
スレ違い。質問スレ逝け。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1151332404/

136 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 00:14:14
>>130
気持ちはよくわかる…。
でも、うちの場合は逆。
私は式をしたいけれど、彼・彼の親はしたくないそうな。
お金のかかることはしたくないんだって。
田舎だから、世間的なお披露目の意味もあると思うんだけれど…。
どうやって自分を納得させたらいいのか。

137 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 00:15:14
私は渡さない。キリが無くなるから

138 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 00:20:43
今、式の準備してるんだけど、
どうやら両家の親ともに
「実は披露宴とかめんどくさくてしたくないけど、
向こうのご両親はしたいだろうし・・・仕方ない、するか」
という気分で披露宴をすることを提案していたことが判明。
実は、家族だけの式と食事会程度で全然OKだったらしい。
そんなあ・・・
私もそれが良かったよ!
彼だけが、友達を呼んだちゃんとした披露宴がやりたいと思ってたらしい。
私は友達3人しか呼べないのに。(ちゃんと言ったけど、3人でもまーいっか。と言われた)
しかもお約束の彼は仕事が多忙+無頓着。
結局、私が準備をすることに。あーあ。

139 :130:2006/07/29(土) 00:59:38
レスありがとうございます
家族や友達に話せなくて悶々としてました

友達や家族は遠方でも楽しみにしてると言ってくれてて
遠方から来てくれる人のためにも
自分らで良い式にしたいと思ってて
費用がかさむから呼ばなくても良いという発想が出てくるのが悲しくて
泣いてる私も弱いのですが・・・

彼母と私は結婚式に対する思いが違うのでしょうね
披露宴さへやればいいって感じで
(遠方の交通費は普通払わないでしょ?とも言ってまして
非常識なとこが多いのです)
彼母はまったく悪意が無く過干渉の自覚も0
息子が意見しても聞かないので、聞き流しておけば良いそうですが・・・
今回の発言は友達や家族を軽視された気がして
流せませんでした。
今後もっと強くなれるようがんばります

>>138
今からでも食事会に変更したらどうでしょう?





140 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 01:03:56
>>139
彼はその義理母にずっと育てられてるから
たいして気にせず聞き流せるかもしれないけど
他人であるあなたが同じように聞き流すのは難しいのでは・・・
彼がそのことを分かってくれて母親に意見してくれればいいんだけどね。

141 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 01:08:13
>>139
>家族や友達に話せなくて

家族に言うべき。

142 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 01:11:54
あぁっもうっっ!!!母に物凄く腹が立つ!!!!!
全力で娘の幸せを阻止する親が何処におるかっ!
自分が失敗したからって、私を引きずり込もうとすんな!
いい加減子離れしろよ!ぐあああああああああああああああああ

143 :138:2006/07/29(土) 01:15:30
>139
ありがと。でも招待状出してしまったんで・・・がっくり。

144 :130:2006/07/29(土) 01:20:32
>>140
息子が意見しても
自分がしたいように行動するので
何を言っても無駄みたいです、というか諦めたみたいで
義母は全て息子の為にやってると思っているので
意見しても「また反抗してるけど、私がやらなきゃダメ!」と思ってるでしょう
それに母親って事で冷酷にはできないみたい

今後私たちの決めた事に義母が意見しても
無視する。と言っていたのですが
彼にとっての「意見・過干渉」のレベルが低すぎるかもしれません
これが一生続くので過敏反応しないようにならなくてはと思います。
彼と私の二人だけなら何も問題起こらないんだけどなぁ


145 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 01:28:04
>>144
違う、自分の家族に言え!

146 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 01:37:00
>>142
まさに毒になる親ですね。
乙です。

147 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 01:42:35
>>144
過剰反応でもなんでもないよ。
悪気が無ければ何を言っても良いというわけではないんだからね。

これから2人で家庭を築いていくのに
いざというときに頼りにならないようでは先々が不安
もう独立するんだし自分の意見が通せないなら
せめて過干渉から守ってくれないと困るってはっきり言った方がいいと思う。

148 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 02:16:47
みんな色々お世話になりましたぁ!明日とうとう結婚式!
ここで愚痴りまくり、みんなの言葉に励まされ、とうとうこの日をむかえます
頼りなかった彼も今は頼もしく感じられます。
雨さえ降らなければ最高。
みんなありがとう!

肌のために寝なきゃだけどこんな時間…orz

149 :130:2006/07/29(土) 02:20:50
彼は母の発言を私が指摘するまで
おかしいと思わなかったので
思考基準が同じか話を聞いてないのか・・・
結婚してから何度も衝突していかないと
どこが過干渉だとわかってくれないと思うのです
「口出しさせない」と彼は言っていたのですが、
口出しの基準が低くてこんな感じだし
遠方に引っ越すのでかなり不安です。

悪気が無いし歓迎してくれてるから
どう対応すればいいのも悩み・・・
同居じゃないし年数回会うくらいだと思うので
その場は流せばいいのかなと思ってますが
そういえば新居に引っ越したら「泊まりに行くから!」と言ってたし
私が楽観しすぎるのかも・・・
彼は来るな。といいつつも母の言動を受け入れると思う
私が泣いて抗議するまで何がおかしいのか気づかないのです

>>145
既婚者の姉に相談してみます。

150 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 02:28:50
>>148
おめでとう。
頑張ってね。

151 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 02:44:23
>>149
自分の親と仲悪いの?

152 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 03:03:54
>>148
おめでとう!
羨ましい。
私はここで愚痴ってレスをもらって励まされたけど、結局何も解決できずに入籍したよ…。
妥協して、我慢して、諦めた。
人生オワタ

153 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 03:28:58
>>152
妥協、我慢、諦めって随分と上から目線だな。
そんなに嫌なら離婚汁。
幸せに水を差すような発言はどうかと。
そしてスレ違いだ。

154 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 07:14:30
他人のカキコの仕方が気に入らないぐらいで、そんなにブチ切れるのはヘン。
乙骨?
自虐ってても、結婚しないより幸せなのかもしらんやんか。

>>148>>152も結婚おめでとう!

155 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 07:44:07
最近話す事は式の準備や、新居の準備の話ばかり、土日も
その準備に追われてばかり。
結婚したら話題とかあるのか時々不安

156 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 08:00:59
>>155
結婚準備はじめる前は、いろいろ話をして付き合ってきたんでしょ?
大丈夫だよ!

157 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 08:20:41
>>155
しなければならない準備を面倒臭がり、Hばっかりしたがるウチの彼氏見てたら、
ちゃんと準備を進められてるカポーが羨ましくて仕様がない。
二人協力して物事を進めていけるってのはスバラシイことだ。
大丈夫。あなたのはきっと贅沢なマリッジブルーですよ。

158 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 11:32:25
>>149
悪気がなければ何をしてもいいわけじゃない
嫌なことが合ったらその都度話し合う
ということを根気強く続けていくしかないかなぁ・・・
とりあえず新居に引っ越しても家の鍵は絶対に渡さない
彼の実家からの電話は彼氏の携帯にしてもらう
あなたの携帯の番号は絶対に教えない。

いざとなったら実家に逃げることも視野にいれとくといいけど
そのためにも家族に話しておいたほうがいいかもね。

159 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 02:09:03
>>152
わたしも同じようなもんかもw
まあ結婚は人生の墓場さ

160 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 08:57:43
彼の友人が結婚式の日に用事があって、別の日ならな〜と私に言ってきてウザイ。
招待状の欠席欄に○打って出せばいいよと言ったら、怒りだし、そういうことではなく
「お願いします!是非、出席して下さい!」
と言って欲しかったらしい。
彼氏が何とか彼を宥めた結果
「気分良く出席できそうだ」
だとさ。私は気分悪いよ。花嫁だが欠席したくなったよ。

161 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 09:45:05
なんだそれ・・

162 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 11:45:42
ほんと、何だそりゃ。
「万難を排して出席してやる俺様」の気分を味わいたかっただけかよ。

163 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 12:25:32
そこで友情を終わりにしてしまえばよかったのに。。

164 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 12:44:05
逆にそいつが新郎になるときは、
「お願いします!是非、出席させてください!」
って言われなきゃ怒りそうな気がする。

165 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 12:47:40
こういう人見ると、基本的には「出席していただくんだから・・・」と思っていても、
「来るんじゃねーよ。」「このくそ忙しいときに訳わかんないことで手間増やすな」
などと思ってしまう・・・。

166 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 13:56:10
彼の友達、人格障害だと思うよ。

167 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 16:35:25
>花嫁だが欠席したくなったよ。

ワラタ

168 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 17:05:01
本当にいっそ来ないでくれた方がせいせいするね...
実はウホッで新郎に横恋慕した挙句、嫉妬のあまり嫌がらせ?とか勘ぐりたくなる。
毒されすぎかな私orz

169 :160です:2006/07/30(日) 18:26:30
そんな嫌な彼は見合いに2回失敗しています。性格に難有りだ!
万が一間違って奴が結婚することになっても私は行かない!
私の彼のティムポの大きさを聞いてくる奴だからホモかも知れぬ。

170 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 18:36:39
>>169
最後の1行、まさか160に聞いてきたの?
もしそうならホモ以前にもっと最悪だ。

171 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 20:25:01
頭のおかしいヤシはどこにでもいるよ。
せいぜい陰で笑いものにする程度にして、相手にしないようにするといいよ。

172 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 20:59:39
>>129さん
物凄いカメレスですが、ありがとう!
がんばります。


173 :169:2006/07/30(日) 21:26:17
>>170
はい。
人として最悪ですよ!
そして、奴から恐怖の出席ハガキが届きました(´Д`)

174 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 21:55:47
>>173
その話彼にして縁切ってもらった方が・・・。
ホント、人としてヤバイ。

175 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 22:01:24
そんな奴と今でも友達でいるのが不思議だよ。

176 :173:2006/07/30(日) 22:15:12
彼に話しても冗談としか受け止めて貰えなかった。
友達は選べとあれほど言ったのに…。

せめてもの腹いせに、席の配置は奴の嫌いなデブを両隣りに座らせようと計画中。

177 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 22:17:51
ご祝儀10000円しか持って来なそうだよね

178 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 22:20:22
>>176
ついでにジジババで固めたら。

179 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 22:28:15
下手に余興だのスピーチだの発言の機会与えるとそういう輩は何しでかすか分からない。
まかり間違ってインタビュー等しないようにこっそり司会者に根回ししといた方がいいかも。

180 :176:2006/07/30(日) 23:17:45
ジジババ親族席にいれておくのも素敵な案ですね。

祝儀、一万ならまだしも空袋だったらどぉしよΣ(゜Д゜)

スピーチは頼まない。また恩着せがましくなりそう。
司会者には無視するように根回しします。
すっかり忘れていたよ。アドバイスありがとう。

181 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 23:42:50
ジジババが気を使って話しかけたら、根も葉もない
うわさ話を披露されそうだ。

182 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 23:49:10
呼ばないという選択肢がないから仕方ないよ。
どうせ呼ぶなら一番ひどい席へ・・・。

183 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 23:54:17
>>

184 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 00:23:27
>>181
いっそ個室にいれたい。ないけど。

>>182
一番ひどい席…
う〜考えた末、花で私の席から見えなくして貰うというのもいいかと思うが、どうでしょうか?

185 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 00:56:58
親族だけの食事会をする予定なのですが、
おばさんが噂大好きなスピーカー、
新郎は×イチ、前奥さん元に子供あり。
彼親戚の前で変な事を口に出すんじゃないかと
今からヒヤヒヤしてます。
あああ、いやだ、招きたくないよう。



186 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 01:03:32
>>184
丸テーブルなら、手前側にして背中しか見えないようにするとか。
あとはワルノリできない様な人の間に挟んでおく。
装花で見えなくするってことは、
他のテーブルでも同様のゲストが出るってことだから良くないな。

187 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 03:35:04
私も来て欲しくないけれど諸々の柵で呼ばざるをえない人がいる…。
学生時代から、無いこと無いこと無いことを面白おかしく吹聴して回る
最悪スピーカー。私側の招待客には後でフォローできても、新郎側に
触れ回られた日には…orz
これがまた特別扱いをしないと怒りまくる人なので、「貴方様の為だけに
御用意したVIP席です」とでも言って個室に詰め込もうかと本気で考える。
当日、命に別状がない程度に(軽い食中りとか)急病になってくれない
ものかと真剣に祈ってみたり。

188 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 03:40:07
>>187
どういう事情で呼ばなきゃならないの?
仕事とか親戚関係でなければどうにでもなりそうなもんだけど。

189 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 04:49:05
そんなひとが命に別状あったら何か困るの?
死んでほしいってはっきり言ってしまえばいいのに

190 :187:2006/07/31(月) 06:12:28
今後も仕事に直接関わってくる上、職業柄、縁を切ることは不可能に近いです。
おまけに私だけならともかく家族の生活にも関わっていたりする。
呼んでもいないうちから自分は当然主賓だと確信しているような人です。
絶縁できるものならとっくにやってます…。鬱。

結婚が決まった時も無いこと無い(ryで事態収拾が大変でした。
「財産狙い」「ヤリ○ン」「援交」「あいつの結婚相手は実は○○」
その他ここではとても書けないようなことを次々と。
……今、冷静になって考えてみると、私や婚約者や家族への侮辱の
問題ではなく、他の招待客の方に御迷惑になることに気付きました。
まだ招待状を出していないので、周囲に根回しして断固阻止してみます。

191 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 07:25:52
その状況で、誰も基地外認定しなかったところもすごい

192 :187:2006/07/31(月) 07:30:38
>>191
既に周囲には認定されていますが、親の威光等々ありまして、
辞めるに辞めさせられない状況です。
上司も同僚も喜んで協力してくれそうなので、当日に仕事を
ぶつけて貰うなり何とかしてみます。
では、名無しに戻ります。

193 :184:2006/07/31(月) 07:54:46
>>186
悪のり出来ないようにですね。
丸テーブルですから近場にうちの怖い伯父を配置しておきます。


194 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 16:32:25
友人に二次会の幹事を頼んだら、「出席も無理」と断られたorz
断ってきた友達にも、気を遣わせたんだろうなぁと思うとそれも辛い。
もともと二次会やりたくなかったんだけど、やらざるを得ないし、
これだったら最初から新郎新婦主催と考えれば良かったなぁ。

しかもタイミング悪く、別の友達からも披露宴欠席の連絡がorz
家庭の事情で仕方ないとは言え、
出席すると言ってくれていた人に来てもらえないってこんなに凹むんだなぁ…。

195 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 18:16:37
>>194
代わりに出てやる。

196 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 18:50:08
>>194
がんばれ!

197 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 19:38:47
>>194
頑張れー。

新居がみつかり、手続きが一段落して、やっと師走に予定してる式の話になった。
お互いの貯金額の話になって、今相手にほとんど貯えがないと判明。
車&引越の費用で、なくなってしまったらしい。
「式までに少しでも貯める」「ご祝儀があるし」とは言われても…。
資金貯まるまで延期したいよ…。

198 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 20:08:53
>>194
超ガンガレ!
私も先週末に招待状発送したばっかり。
打診の時点で保留のゲストもいて、どうなるか分からない状態。
返信ハガキが全部返ってくるまで不安だよね。

199 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 22:00:24
>197
うちも同じだったorz でも結婚後、鬼のよーに貯蓄&節約
がんがって(共働き)、2人の貯金額が私の独身時代の
貯金額を1年で上回った時は感動した。相手が無駄遣い
したがった時「私達はゼロからの出発なのYO!」という
セリフがよく効いた。

相手に貯蓄が無い場合は、財布の紐をガッチリ掴める
チャンスだと思ってはどうだろう?w

200 :197:2006/07/31(月) 22:25:17
>>199
ありがとう、その台詞を覚えておくことにするよw>ゼロからの出発
今更延期してもグダグダになりそうだし、無いなら無いなりに頑張る。

201 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 00:07:37
10月に挙式予定です。
招待状を出すのはまだ半月後なんだけど、
式の打診は数ヶ月前にOKもらっている友達。
挙式でブライズメイドが必要ということで
「お願いできるかな?」とメールをした。
返事が来ない・・・。(まだ3日だけど・・・たいていすぐ返事くれる子なんです)
本人のブログは更新されていて、元気のよう。

面倒なこと、お願いしちゃったからイヤになっちゃったかなあ。
電話をかけたら、しつこくしているようでもっとイヤになっちゃうかな。
もう少し様子を見るしかないか・・・。


202 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 00:35:18
>>201
メールが全部届いてるなんて思うな。
どっちにしろ、演出上その子が引き受けるかどうかの
答えは必要なんだから、電話等のもっと確実な方法で確かめれ。
というかランチの一つもおごってお願いしなさいよ。


203 :201:2006/08/01(火) 00:48:56
>202
ですよね。おととし、その子が転職してから
夜勤や宿直などの、不規則な仕事になり
連絡はもっぱらメールになってしまってたんですが、
それでも出席してくれると言ってくれたことに感謝しています。
ブライズメイドは大変そうなので、悪いと思うのですが
一番そばにいてほしいのが彼女なので・・・

本人あまり人前に出たがるタイプではないので
メールのほうが、電話よりも本人が考えて答えを出しやすいかなと思ったのも
メールにした一因なのですが
正式な依頼はやっぱり電話のほうがいいですね。



204 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 09:26:37
母の教会の件で書き込みした者です。
結局妹は全然違う場所のホテル内チャペルを選びました。
妹の好みは近代的なチャペルだったようです。
私も、なんだか気持ち的にその教会へは関心が薄れました。
でも彼は、教会でやりたいなら願いをかなえてあげたいと言ってくれています。
まだ計画途中ですが、良いほうに向かいそうです。
ありがとうございました。

205 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 09:27:19
>>203
あたりまえ。適当なメールだして、すぐ返事帰ってくるなら、携帯の近くに居るってことなんだから、そんとき電話すれ
休憩中で無理とかいうなら、終わる時間聞いてかけなおせ

206 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 10:33:38
私も式はまだまだ先だけど友達に直前になってこられないなんて言われたらどうしよ…
なんてこと考えてしまう
早く招待状出したいなぁ

207 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 10:41:19
私も…
出席の返事を出したものの、失業と失恋が同時にきて
とても披露宴とか華々しい場に出られる精神状態ではなくなり
披露宴3週間前に欠席の連絡をしたことがあります
ごめんなさい。やっぱりその友達からは連絡なくなりました
でも披露宴招待前も数ヶ月連絡なかったし
こっちから電話して、実は3ヶ月前に入籍したと言われて
そんなに親しく思われてなかったと思ってしまった。

208 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 10:47:19
自分語りタイムが始まりました

209 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 11:00:11
暇なの

210 :194:2006/08/01(火) 11:13:34
>>195-198
ありがとう!
2ちゃんでこんなに励ましてもらえるなんて…。・゚・(ノ∀`)・゚・。

来ていただく人に楽しんでもらえるよう頑張る!

211 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 11:51:17
わたしも今打診中・・・
友達の一人が来れないと電話があった。。理由はなし。
しょうがないことだけど来れない連絡受けてみるとやっぱショックだね

212 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 12:07:05
自分は、招待OKしてから式まで、ほとんど連絡とれない、会えない友人がいて、寂しかったから
そういうのがイヤで、自分からまめに連絡したり会ったりしてるんだけど
友達に「式に欠席されると困るから必死でしょ」と言われて凹み中…

213 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 12:23:45
というか友達が来てくれないとかいうのは
マリッジブルーとは微妙に違うような…。

214 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 12:28:07
彼氏の親父が金を使い込んで結婚資金がないらしいです。
婿養子になるわけでないのに金を出せと言われました。
無視していますが。
ちなみに親父は無職です。趣味はフィリピンパブに通う事っぽい。

215 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 12:29:04
父→私の結婚に関して、悪い意味でどうでもよさげ。同居の祖父(実父)と反りが合わない&色々あって言いたいことを言わない。
母→自分達の時は同居の祖父に援助してもらったらしく、私に援助できないのを物凄く気に病んでいる。
相談すると「こっちに考えがあっても、(同居の祖父)が何て言うか」と及び腰。
同居の祖父→「親に相談しなさい」と言いつつ、意見は結構ある模様。自分の考えが通らないとむずがる(失笑)こともある。
同居の祖母→一番冷静に相談に乗ってくれる。でもやっぱり「両親に(ry」

最初の関門「誰を呼ぶか」ってだけでこれだよ。
いっそビジネスライクに、全員集めて会議でも開きたい。

216 :215:2006/08/01(火) 12:32:10
>>215
×全員
○4人+私

217 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 12:34:32
>>214

結婚止めとけ。
それを止められない彼氏も同じ穴の狢だ。

218 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 12:39:47
>>217
彼は良い人なんですが。家族で何度も遊びに行くのを止めたみたいです。
ちなみに義父は酔うと暴力もふるいます。
早く死んでくれればよいのですが。

219 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 12:44:59
>>218

で、愛してる彼氏は214をその問題に巻き込む気な訳?
結局はそういうことだよ。
今度は身内より214から言った方がいいからと止める先頭に立たされるだけ。

迷惑掛けている自覚があれば結婚を進めたりはしないよ。
本当に相手のことを思っているならね…

220 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 12:47:13
>>218
結婚したら親と縁を切るというなら有りかもだけど
そうじゃないなら結婚は延期して様子を見たほうがいい。

221 :214です:2006/08/01(火) 13:16:48
家は継がなくていいみたい。
金は何とかなるみたいな事言っていたがどうするか謎。借金か?
婿養子になるように説得してみようかな。

222 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 13:22:46
>>221
釣りなのかと疑問に思いつつ。

そこで何故金をたかる理由に使われそうな婿養子を
視野に入れるのかお前の頭が理解できん。


223 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 13:34:47
いや、婿養子にいれれば向こうの家と一切関係持たなくていいかなと思ったのですが。

224 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 13:37:18
>>221=223
家を継ぐ継がないより、彼が親と縁を切れるかどうかの方が大事。
そういう親は間違いなくたかってくるから。
あなたが関係持たなくても彼が縁を切らなければ被害を受けると思うよ。

225 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 13:39:09
婿養子にだって実親の扶養義務はある。
「自分は婿養子だから、実親の事なんてシラネ」と言える彼なら、
現時点でこんな問題に巻き込まれていない。

婿養子にして「実親の事なんてシラネ」と彼に言わせるには、
それこそ彼父の言い値以上の結納金を払わなくてはならないよ。
それでも、事あるごとにたかられるだろうけれど。

226 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 13:45:33
いやぁ〜
完全に縁を切るよう説得します!


227 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 13:54:48
彼がこんな親の名字なんか変えてやる!って場合以外は婿養子は反対。
225の言うようにタカリ理由になってしまう。

228 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 14:07:50
とにかく結婚するなら一切のかかわりをもたないようにするのが一番。
本当にやる気なら
借金の肩代わりはしない、勝手に保証人にしない
等々公的な文書に残すぐらいしておいた方がいいと思うけどね。

問題なのは母親をどうするか。
父一人なら住所も連絡先も知らせず
扶養義務に関しても生活で手一杯だから無理ってしたらいいんだろうけど・・・。



229 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 14:12:47
家族に多重債務者がいて泣かされているスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1150391049/
によると旦那の借金体質を知りながら
それにくっついている配偶者も共犯だそうだから
この際母親も見捨てないと脱出は不可能かと

230 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 15:10:36
お金って実の親子間でも怖いね・・・

231 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 15:31:42
>>214
ここまで酷くないわよって思うかもしれないが、>>229のスレを
読む事をおすすめする。と言うか読んでくれ。

232 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 16:01:18
皆、ありがとう。

彼の家族は一切見捨てるよ!彼も兄弟がいるから親を押しつける気になっていますし。

233 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 17:42:53
>>214ももちろんだけど、彼本人がよほどしっかりしてないと、
ズルズルたかられ続けるよ。
>彼は良い人
というあたりが、心配。

234 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 17:47:09
何だか結婚式の準備していると凹むことが多い。
人間関係に関して。
欠席の連絡をもらう度にそれなりの理由だとしても
「自分はそんなに人付き合いに問題があったかな」と思ってしまう。orz
ずっとナーバスな日々を送っている。
ちょっと前のレスと重複しててスマソ。でもつぶやかせてくれ…。

235 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 17:53:16
はいはい、つぶやき四郎君

236 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 17:56:14
んな程度の事でイチイチ塞ぎ込むなら、そもそも死期なんかせんどきゃあエエがな。

237 :234:2006/08/01(火) 18:08:39
確かにw>236
相手が長男なのでそうもいかなかったのだ。



238 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 18:16:34
つか世の中長男だらけだお。

239 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 19:03:21
>>234
同じく。
どうしようもない理由だとわかっていても、
気づかない内に相手に嫌な思いをさせていたから欠席されるんじゃないか、と悩んで落ち込む。
『もしかしたら内心は行けなくてほっとしているのでは…』
とまで思ってしまう。

明らかに考え過ぎなのはわかってるんだけどね。
まさか自分がこんなに出欠で一喜一憂するとは思わなかったよ。
結婚直前は些細なことが気になる、って本当なんだな。

240 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 20:03:11
>>234
わたしもそんな感じ。。
友達の優先順位(招待者からその中でも席順まで)つけるんだからエグイ世界だよね

241 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 20:34:24
友人が結婚式の招待を受けるたびに、
「こんな寒い時期によくもまぁ・・・欠席するわ」
「急に結婚式挙げるなんて非常識・・・欠席するわ」
って簡単に欠席するんですよ。
言ってることは間違ってないけど、招待状を送る側に立ったら、
何てひどいんだろって、聞いててつらくなる。
出席するにしても、
「私は仕事変わったばっかりでお金ないから1万円でいいでしょ、っていうか招待する気が知れない」
とか何かと文句が出る・・・。
仕方ない理由だけど、交通費に3万円貰ってるのに、1万円ってのもなぁ・・・と。
自分の結婚式のとき、この人どうするんだろって思う。
文句言うのもほどほどだよね、両家に対する悪口になっちゃうし。


242 :234:2006/08/01(火) 22:54:50
>239.240

やはり気になりますよね…。
でもそれについてはあまり考えないようにして
出席してくださる方に少しでも楽しんで頂けるような
披露宴にするように心を砕こうと思っています。

243 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 05:56:26
結婚した途端、ダンナの態度が変わった。いきなり男尊女卑バリバリで、俺を崇め奉れってさ…。
アホか。
しかも私は専業主婦じゃねぇ!
マジで嫌になってきました。

244 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 08:52:15
>>243
それマリッジブルーか?

245 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 09:12:43
>>243
こちらでどぞ
夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

246 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 11:48:06
親が具合悪いからと関西にきてくれませんが
破談していいですか

247 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 11:54:05
以前にも同じような書き込みを見たんだが気のせいか?

248 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 12:24:21
相手の親の具合が悪いなら、>>264が行けば良いだけのこと。


249 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 12:34:56
264は彼or彼女の親を心配してやること

250 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 12:41:22
>>264に期待

251 :248:2006/08/02(水) 12:46:40
ごめんなさい!!

252 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 15:09:36
そんなに気にするなら最初から披露宴なんてしなきゃいいのに。
しょせん自己満足の世界でしかないんだから他人に期待してはいけない。


253 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 08:57:38
ここで質問していいのかな?

みなさん、新居への引っ越しって、いつ頃してます?
結婚式のいつ頃前?
仕事の切れ目で式を挙げるため、式の10日ほど前に引っ越すつもりでいたけど、それじゃ遅いと言われた。
相手は自宅だけど、自分はこれまで一人暮らしをしていたので最低限のものは揃ってるし。
一つずつ、結婚前後で購入してゆけばいいと思うのだけど。

どんなもんだろう?

254 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 09:05:40
10日前は式場との最終確認が終わってもう変更できないと気が張る時期。
そして自分自身のエステ等の仕上げや独身時にしなければならないことの
確認と処理の時間なのでよほど式場のことが事前に出来ていないと無理。
(この頃に問題があるとパニックになるしね。招待客関連トラブルも多い)
出来れば一ヶ月前に引越しの方がいいのでは。
どうせ家賃払っているなら早ければ早い方が節約にもなるし新居準備が出来る。
旦那が合流すると日々の生活に追われておいおいとなんて言ってられないです。

255 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 09:13:04
>>254
マジレスありがとう。

うーん、そうか。。。。。
しかし、そうなると独身借り上げ→世帯借り上げへの引っ越しなので、
今自分が住んでいるところをそうそうに引き上げないといけないんだよな。
家賃払えば二つの借り上げを維持できるなら話も簡単なんだけど、そうもいかない。
仕事立込だけど、引っ越した方がいいのか。




256 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 09:52:06
>253
スレ違い

257 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 09:52:56
こっち逝け

【荷入れ】新生活準備・嫁入り道具【引越し】2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1116472951/

258 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 09:53:48
>>253
新居の加減で7月式だったが、3月末に引っ越しした。
同棲とか会社でゴチャゴチャ言われるのがイヤで4月に入籍

あんま細かく気にしなくてもいいんじゃない? いろいろ都合もあると思うからさ

259 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 10:54:41
私は挙式・入籍の一週間前に引っ越し。
家賃の二重払い期間はできる限り短くしたいし、
でも挙式前はできる限り一緒に住みたくないんだもん。
式を終えて初めて2人で新居へ、ってのが理想。
引っ越しから挙式までの一週間は
ウィークリーマンションですごそうかとさえ思ってるw

まあ私は挙式だけで披露宴はしないから
こんなこと言っていられるのかもしれないけど。
仕上げも何も、ブライダルエステなんて行ってないよ…
やっぱり効果あるんですか?

260 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 11:18:06
>>257

261 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 11:42:34
私は11月挙式で現在新居探し中。9月、早ければ今月末に
見つけて契約予定です。
合間を見て家具や電気製品を入れたいし、2~3週間前には
実際にそこで寝たり食事が作れる程度にはしておきたいです。

私はすでに入籍、挙式前に新婚旅行という
パターンだから参考になるかわかりませんが。

262 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 12:19:45
いい加減スレ違いだっての。

263 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 12:55:15
おまけに自分語りウザ
日記やブログにでも書いてろwwwwwww

264 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 14:53:07
結婚に関する引越しの話での問題ならスレ違いではないのでは?
まともなレスもついてるし。
スレ違いとばかり言っているのは、大人げないのでは?

265 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 14:54:22
↑バカですか、こいつw

266 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 14:55:19
>>264
253は読む限り全くマリッジブルーではないのだが

267 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 14:57:14
>>264は暑さと結婚ドリームで頭がイカれてるんだろw
バカ丸出し。

268 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 14:58:59
たくさん釣れましたw

269 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 15:24:06
たった3レスでたくさん釣れたとは…
よっぽど下手な釣りしかできないんだね

270 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 20:48:35
式は来年だけど、新居はもう決めた。今月引越し。

っつうか、メールの返事コネー!!
今更婚約破棄だなんて言わないでよ?ダーリン…。

271 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 20:56:00
念のためどうぞ
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 9人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1150699968/

272 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 21:14:01
…ご親切にありがとうございます('A`)

273 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 21:48:26
式はまだ4ヶ月も先なのに、訳もなく不安と苛立ちと楽観的な気分に入れ替わり立ち替わり襲われる。
自分でも嫌になるし、精神的に疲れるんだけど止まらない。
カウンセリングとか受けたほうがいいのかな…。

274 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 21:52:14
普通にメールキタァ━━━━(゚∀゚)━━━━!!
婚約破棄にならなくて良かった…。
相手は全然何も思ってないみたいだ。
私も>>273と同じ状態なのかも知れないなー。ウトゥ

275 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 22:31:15
>>273
受けた方が気持ち的には楽になる。
女性はどうしても結婚すると環境の変化が激しいしうえに、その中で
細々とした日常の家事を引き受ける側だから、未知の環境に対する
不安感が強く、それが知らず知らずにプレッシャーになり精神的に
不安定になってしまう。

誰かに今の気持ちを聞いてもらうだけでストレスは随分解消されるし、
自分の置かれている状況を話しているうちに頭の中が整理されて、
自分の進むべき方向が見えてきたりもする。
そういう意味ではカウンセリングはとてもいい。
同じ事を彼や友人、親兄弟にすると、鬱陶しがられたり、必要以上に
心配させてしまって、それが新たなストレスの種になってしまうから。

276 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 22:34:01
>>270
ちょっと上に書いたけど、相手に貯金が無いのが分かってからずっとこんな精神状態。
「新郎新婦は、それまでに何があったとしても、披露宴ではニコニコ笑ってればいいんだよ。今みたいに暗い顔してたらダメだよー」
とは、先程久々に夕食を共にした友人の一言。
せめてAAでだけでも笑っておくか(・∀・)

277 :273:2006/08/03(木) 22:37:46
書き忘れた。
>>273>>276です。


278 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 00:05:09
金?金なのか?
それならカウンセリングを受けても無駄なような・・・

279 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 02:06:16
>>273
わかる!
ものすごく疲れるよね。何もかもが嫌になる。

280 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 11:21:38
>273
相手に貯金がなくて結婚式とか新居の費用はどうするの?
このまま結婚して大丈夫かな?って思いが不安と苛立ちになってるのでは?

281 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 11:25:32
え、まさかプー父に金使い込まれた新郎持ちの214なの?
ちっとも訳もなくじゃないんじゃ・・・。

282 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 12:41:48
式を2ヵ月後に控え、彼の浮気が発覚しました。
泣いてあやまるので、許そうと思いますが
浮気する人は何度も同じ事を繰り返すって言うし…。
式を中止するのって、挙げる以上に労力がいるような気がして…
このまま続行した方が良いのでしょうか?

283 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 12:51:06
>282 離婚よりは式の中止のほうが楽だよ

284 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 12:55:20
>>283
すでに籍はいれてるんです。


285 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 12:59:29
>>284
彼の浮気を綺麗さっぱり忘れて、以前のように彼を信頼できるなら続行。
少しでも疑心暗鬼になってしまうならとりあえず延期。

本当に彼のことを許せるのかは、今後の彼の態度と282の精神的な
強さによる。
今は許せても、今後彼が不審な行動をとったら過去の傷が疼いて
我慢できなくなるかもしれないし。
そうなれば挙式披露宴にかけた費用がもったいない。


286 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 13:00:06
>>284
だから式をやめればいいかと

287 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 13:01:14
披露宴でご祝儀あげてそのあと数ヶ月で離婚ってなったら
呼ばれたゲストはたまったもんじゃないな

288 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 13:03:20
>>285
私は疑心暗鬼になってしまうと思います。
それなのに、籍をいれた事や、
ここまで式の準備が進んでしまった事を考えると
中止にする勇気もありません。

289 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 13:06:59
>>288
じゃすればいいじゃん。

290 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 13:10:26
ま、デモでも言ってる間に2ヶ月たって気がついたら妊娠してて旦那はこりもせず浮気してこんなはずじゃなかったのにってことになってるよ。

291 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 13:16:28
>>288
中止はしなくていいから、とりあえず延期して頭冷やしたら?
式の準備に追われてたら、心穏やかにこれからの自分の
人生について考えられないでしょ?

もう招待状を出してても、2ヶ月前ならそれほどゲストに迷惑
かからないし。

292 :288:2006/08/04(金) 13:17:35
レスありがとうございます。
周囲の人は「とりあえず挙げておきなさい」
と言う人が多かったのですが
>>290さんのレスで目が覚めました(遅いですけど)。
彼に中止の意向を伝えたいと思います。


293 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 13:30:32
式を中止してその式にかかるはずだった費用を慰謝料としてもらっちゃえ。
逆切れしたらその時点でジエンド。
それくらい痛い目にあわなきゃわかんないよ。
それだけ痛い目見てもわからない奴もいるけど、籍がもう入っちゃってるなら
式の中止ではい、さよならってわけにいかないしね。・・

294 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 13:41:51
>>292
体裁を気にして無理に我慢して挙式しても意味ないのに、
周りは無責任なこと言うなぁ
今なぁなぁにしたら後々もっと傷つくよ
大変だろうけどガンガレ

295 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 14:31:45
もう籍を入れているから、式を挙げて世間にお披露目して
夫婦という枠に押し込めば、ナアナアで元鞘に収まる
と思っているんだろう。

296 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 14:36:03
>>295 (・∀・)ソレダ!!

297 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 14:43:18
>>295の指摘どおりだとしたら甘いよね。
「自分は絶対大丈夫」と思ってるんだろうけど世の中そうはうまくいかない。

298 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 15:36:16
式・披露宴は一生の記念になると思う。
2ヵ月後にまったく吹っ切れてるなら別だけど、
この人とでいいのか、ほんとに浮気しないのかと悩みながら式を迎えたら、
後で思い出すたび浮気もセットで蘇るよ。
しばらくたって信頼関係が取り戻せたら、
もう一度準備しなおすか、2人で海外でもいって挙げて来ればいい。


299 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 15:42:48
もう>>292
> 彼に中止の意向を伝えたいと思います。
と結論出てるようですね。
押し切られないよう踏ん張れ。

300 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 17:53:33
ガツンと思い知らせて欲しいね

301 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 00:07:24
あと2ヵ月で入籍
苗字は変わるし遠方に引っ越しやら
義家からは干渉されるわ
ナーバスになってるから少しの事でも傷つく

好きで相性良くて信頼できる彼以外
パートナーは考えられないけど
外野がうるさいし、わずらわしい事が多すぎる
入籍後は乗り越えるしかないんだけど
まだ引き返せる・・・なんて思っちゃう



302 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 12:07:29
うん。まだ引き返せる時期だね。

ストレス一杯だと些細なことに目がいく。
でも、結婚してからも大変な時ってのは似たように精神的に負担のある時期だから、
この時期に義実家との盾になってくれる彼なのかどうかとか、よくよく見つめるのは
悪いことじゃない。
こういうのは恋愛真っ最中で責任が伴わない時期には、二人の間のことだけを考えれば
よくて、なかなか見えないことだから。

納得いく相手だと判ったら結婚すればいいんだよ。
そういう意味ではプレッシャー多くて忙しくて大変な準備期間というのはいい試金石だな
と思うよ。

303 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 12:42:00
>>301
同居じゃなければ、周囲がわずらわしいのは最初だけだよ。
ヤダヤダって言ってるうちに、彼との二人の生活が始まるから、安心汁。
苗字は新しいあだ名と思えばいいよ。


304 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 13:33:13
>>301
彼や結婚が嫌っていうより、変化が嫌なんだろうね。

環境適応能力は人それぞれだから、自分のペースですこしずつ慣れていけばいいよ。
いくつか知らないけど、もう自分のそういうペースが解ってると思うので、
無理せず、彼に愚痴りながらガンガレ!

305 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 15:20:06
私も変化に弱いタイプなので相当なプレッシャーです。
仕事も続けるし同じ沿線に住めるけど、疲れて帰ってもグータラできないよねぇ…


306 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 15:47:26
>>301

私は結婚前は病人抱えながら、一軒家の家事を一切やってたので、
正直結婚してからは体はすっごい楽になった。
でも、それでも周りの環境が一切変わり、何をするにも1からで、
すんごいストレスだった。
しかも、夫がその辛さを理解してないと知ったときのショックと言ったら・・・。
まじで家出しようかと思った。

家庭板などにも目を通して、自分がどういう結婚生活を送りたいかとか、
ある程度シミュレーションして、夫となる方に、些細なことでも
気持ちをぶつけといたほうが良いですよ。
私は2ちゃんのおかげで、同居も家業の手伝いも免れました。

307 :301:2006/08/05(土) 16:05:20
レスありがとうございます
皆さんのレスで心が軽くなりました
同居は無いしお互い実家も遠いので
何か言われても聞き流すことにします

私は25歳なのですが
住み慣れた土地を離れるのが一番のストレスのようです
でも、彼も見知らぬ土地で一人がんばっているし
愚痴や不安もちゃんと聞いてくれるので
自分のペースでがんばっていきます

彼との二人の生活が始まるから、安心汁
↑一番望んでた事でした。
結婚決めたときの気持ちを忘れないようにします!
ありがとうございました



308 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 16:58:29
家庭板なんて読んだら余計結婚したくなくなると思われ

309 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 18:20:28
話半分で見るなら参考にはなるけどね。
結婚前に色々話し合っておいたほうがいいのは確か。

310 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 18:55:03
家庭板に好奇心で行ってみた。

…行かなきゃ良かった。話半分でも家庭内のドロドロ話ばかりだ。
もちろん結婚生活って幸せなことばかりじゃないけれど、
知らなきゃいい世界にうっかり足を踏み込んでしまった感じ。
不幸というよりも恐ろしい。

311 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 20:05:00
>>310
そういうドロドロに直面している人が訪ねてくる場だからそうなる。
そうひどいことになると決まったものじゃないよと。

ただ、計画段階では結婚の幸せな面に意識が偏りがちなので、
無理がある面が見えなくなってて後で泣く、ということも時々あるから、
世間様でよくあるもめごとのパターンくらいはチェックしておいて損はない。とおもうよ。

312 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 21:13:18
家庭板ってそんなにどろどろしてるっけ?
年収スレとかは、結構あっけらかんと生活の話してるって感じたけど。
確かにドロついたスレはあるけど、2chは自分の気分に合わせて見ればいいよ。

313 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 21:51:24
家庭板とキジョ板には近づかない方がいい。

314 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 22:18:20
そお?結構居心地の良いスレもあるよ。

315 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 22:24:50
居心地いいのは同類だからだよw

316 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 22:32:18
そうか結婚生活とまったく関係ないスレだからか。

317 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 22:35:46
ここの奴に言われたくないって思ってるかもね。
玉石混合なのはどこも一緒だと思う。 だって2chだよw

私も結婚前に心配しながら読んでよけいに落ち込んだ口だけど(同居だったから)
冷静な気持ちを取り戻してから考えてみると、自分たちの結婚で躓きそうなところが
判って危険回避にもなった。
心配になって夫ときっちり話し合ったし、ポヤヤンと夢だけみてるより良かったと思う。

318 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 22:57:11
夫ときっちり話し合い、結婚前に夢だけ見てなくとも
家庭板で文句言ってる奴は沢山いると思うが。
結局このスレもチュプの集いだし大して差はないよ。住民も被ってるだろう。
目糞鼻糞ってことで終了。

ではブルーな人どうぞ ↓

319 :愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 00:28:31
彼の些細な言動にイラっときてしまって、
すぐケンカになってしまいます。
もともと短気で家族とはしょっちゅう言い争いしてるんですが、
こんな性格で今後やっていけるか不安でしょうがありません。

外ヅラはいいので、職場や親戚の集まりの場では我慢できるんですが・・
性格治したい・・。

320 :愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 00:43:54
>>319
準備で忙しいからじゃないかなぁ。
余裕ができたらイライラも減るんじゃない。

321 :愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 01:15:12
私も何かとイライラします。
彼親からの無神経な発言と非常識な対応があってから、特にです。
結婚後の不安がいっぺんに増えました。
ただでさえ、家事とか2人の生活リズムとかに不安を感じてるのに。
彼が頼りなく見えるし。
時々無性に結婚止めたくなる。


322 :愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 08:09:06
自分の常識は相手にとって非常識
自分の非常識は相手にとって常識
極端だがこういったケースもなくはない

全く違う環境で育った二人が一緒になるんだ
彼や彼の家族も>321に対し同じように「ハァ?」と思ってる部分はあるかもしれない
多少のズレなら許容範囲だが、それを超えてるならやめとくがいい
こういった違いは簡単に修正できない

323 :愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 10:40:22
自己中人間でもない限りは、
単なる価値観の違いなのか、相手の非常識なのかくらいは察知できてるとオモ

324 :愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 11:07:21
そのへんは>>321が詳しく書いてないからなんとも言えないな。

325 :愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 21:51:09
彼とセンスが合わなくて泣きそうだ。
今日はアクセサリー屋さんで、彼が「これいいね」と言ったものに
「はぁ?ヒドくない?ってか、センスねーwwwwwプゲラ」と言ってしまった。
彼はその後黙って消えたよ。

どう見ても悪いのは私です。本当にありがとうございました。

326 :愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 22:08:15
とりあえず>>325と彼のセンスがどんなもんか知りたいんだがw
それがわからなきゃジャッジできん。

327 :愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 22:09:45
>>325
んーちょっと遠慮がなくなってきてるのかもな。
こんどはやさしく誤魔化してあげような。
趣味合わないってどっちが悪いわけでもないから辛いね。

たとえどんなにお笑いぐさだったとしてもそれ自体が悪ではない。たぶん。

328 :愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 22:17:16
気分転換にDQN花嫁衣裳スレでも覗いてきなされ。
彼のセンスよりも凄まじいであろうドレスが沢山あるぞw

それを見たら彼のセンスの悪さなんか大したことないと割り切れる…かも。

329 :愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 22:32:49
>>325
長年付き合ってたら、自分の好みとか解ってて欲しいよね。
けど、意外と他人って見てるから、似合ったりするのもあるよ。

どんなアクセだったか知らないけどw

330 :愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 22:49:41
>>325
頑張って彼氏さんと仲直りしてください。
私の場合、衣装レンタル屋のグローブがフィンガーレスばっかりで
実はそれあんまり好きじゃなかったんだけど、彼が
「ちょっと変わってていいね」と言われたんでまあいいか、と
思えたよ。好みが合わないけれど、慰めになったっていうかw

331 :愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 23:50:15
悩みなのですが、新居の家具について
彼は現在一人暮らしなのですが
大学入学引越し時に義母が買い揃えた
正直趣味が悪い家具や食器
義母から送られてきた一生着ない服であふれています

結婚を機に処分したのですが
(特に食器や家具は絶対新調したい)
彼は なぜまだ使えるのに買うの?って感じでしたが
言い合いになり、私が全て新調して良いとなりました

しかし、義母が引越し時に手伝いに来るようで
引越しの時に粗大ごみに出すってのも出来ない気がして
引越し後に捨てて、後日遊びに来たとき
「あら、私が買ったマグカップや家具は?」
と聞かれたらどうしよう・・・と一人悩んでいます
「趣味に合わないので捨てました」とも言えないだろうし

ちなみに義母は「捨てるのはもったいない!」と
何でも取っておく人で彼実家はゴチャゴチャです
こんな小さな事ですが悩み胃が痛い・・・

332 :325:2006/08/06(日) 23:54:48
皆様、優しいレスをありがとうございます。
因みに、彼のセンス↓
ttp://page12.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/p54598865
ttp://page14.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/s31525070
ttp://page15.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/t9478806

そして私のセンス↓
http://page3.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/c128885191
これの文字がないやつが近いです。
一時間探したけど、思うものが見つからなかった…。

お店で見たのは、こんな感じでした。
アクセサリー屋さんでは仲直りしたけど、
今度は家具屋さんで喧嘩しましたよorz=3

333 :愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 23:55:38
引越しでいたんだり、古くなっているものもあったので
申し訳ないですがだいぶ処分しますた

と言えば?

334 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 00:07:18
>>332
彼のセンスは、DQNぽいけど特別おかしくはないと思うよ。
茶髪のお兄さんがしてるシルバーリングなんかによくある感じ。
ただ、新婦に似合うかどうかは全く考慮してないぽいw
上のエタニティは、まったくのベーシックアイテムだと思うけど
彼自身が、自分のマリッジにエタニティを希望してるなら、
変わったセンスだと思う。

家具は、私ももめましたね。
2LDKの賃貸に入るのに、なんで○塚家具で選ぼうとするかな orz

335 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 01:02:29
>>332
私は325のセンスのほうがヤバスと感じた…。
ま、好みは人それぞれですからね。

336 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 01:08:12
まあ、自分のセンスが絶対正しくて相手の方が変と決め付けてると今後も
うまくいかないだろうね。
他人から見て二人の好みがおかしくても二人がよければうまくいくものだし。

337 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 03:01:29
>>332
どちらかが一方的にダサいとかおかしいわけでもなく、
趣味が違うんだね。
それぞれ相手の好みを認め合うしかなさそう。

338 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 08:20:26
彼の親怖い…挙式準備が進むにつれて実感。
自分の息子が判断しているとはあんまり思ってなくて、
ミスとかは全部私が決めたことだと思ってるみたい…
結構彼が決めてリードしてるのに…
イライラするよー!

339 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 08:22:46
趣味が違うのを無理に相手に合わせる必要はないけど、
>>325みたいに彼のセンスをプゲラするような性格悪い女はいやだな。
彼もそのうち325にうんざりするし愛情も冷めるだろうなと思う。

340 :325:2006/08/07(月) 08:23:14
昨日プゲラッチョしてしまったことを反省しています…。
彼は確かにDQN系ですが、見た目は普通にカッコイイ(周りがそう言う)ので、
自分のセンスには自信があるのだと思います。
対して、私はヒッキー系専門職(オタ)な上に、ちょいブタ(但し筋肉)なので、
>>335の言うように、私の方がヤバスな気もしてきました。
うん、ブタが乙女なデザインの指輪つけてたらオカシイもんね。
みなさん、遅くまでありがとうm(_ _)m

341 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 09:29:40
一人暮らしの彼が実家にいって秋の式の話をしてきた。
両親なんか言ってた?と聞いたら、彼女ワガママだねとか大丈夫かとか言ってたけど、
まあ気にするな!俺が守ってやる。と言われたけど
気にするよ。どん底だよ。ワガママだと言われたゆえんは、会場選びと招待状らしい…
会場はアクセス良くて綺麗なとこを2人で決めた。
招待状は業者に頼んだんだけど、文面が気に入らないらしい。
文面選んだのは彼なんだが。
彼両親は一銭も出さないのに…。

342 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 10:06:06
>>341
会場はアクセスがいいのに、なんでだろうね?
夏・冬にガーデン挙式でもないし、リゾートでもない。
出席者にお年寄り・妊婦がいるのに、教会に長い階段があるとか?
挙式の場所と披露宴会場が離れている。
なにか思い当たるところはないの?

それともただ単に彼氏の実家のある地方でやらないからとか。
わがままと言われた原因は、ちゃんときいておいた方がいいよ。
文面を考えたのが彼なのに、あなたが悪者にされていることといい、
彼の伝え方がいい加減だったってことも考えられる。
彼に、気にするな!じゃなくて間をうまくとりなすのがお前の役割じゃ!
と自覚を持ってもらったほうがいい。


343 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 10:15:18
>341 彼が、都合の悪いことは全部341のせいにしている可能性大
そんで341に伝えるときは、ウチの親は口が悪いけど俺が守ってやるからな〜、
みたいに、親のせいにして自分をアピール。
親に言われた悪口を本人に言っちゃうのはこのタイプが多い

344 :341:2006/08/07(月) 10:23:45
挙式と披露宴会場は離れていますね。
会場の送迎バスが出ますが。迷惑ですよね、やっぱり…
あと彼の兄弟の子供四歳の出席を彼が断ったんです。
大人の式にしたいからとか言って…私側には小さな子供のゲストはいないし。
それも私の差し金だと思っているかも。
なんだかすべてが悪い解釈になっているような…。
結婚したら実家には正月しか行かないから大丈夫!とか言っててそんな問題じゃないよ…。

345 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 10:45:33
>>325あなたにお勧め

http://www.rivertop.ne.jp/rivertopsabu/gosin/kibo/himac3.html

346 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 12:35:45
>挙式と披露宴会場は離れていますね。

わー!迷惑〜!

347 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 16:17:14
送迎バスがあるならいいと思う。
でも甥か姪かわからんけど兄弟の子供断るのはどうかと思う

というか>>343とかぶるけど
>>341の彼が自分の親が彼女をワガママだと言っていたと伝えちゃうのがすごい。
わたしだったら親にうまく話してくれなかったであろう彼にがっかりだな

348 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 16:47:25
>>347
そして親側にも、彼女が言っていることを包み隠さず、
さらには都合の悪いことは彼女に押し付けてしゃべってるんだろう。
”彼女がこうしたいっていうからさ〜、しょうがないんだよ、俺悪くないよ〜”

バスがあるならまだマシだけど、来る途中で着替えをしてくる人達は、
正装して大荷物を持って移動しなきゃいけないんだし、
移動させられるの自体もやっぱり面倒だから、
申し訳ないという気持ちは忘れずに。



349 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 20:13:00
彼女のお母さんが、謎の小袋を作り出した。
知り合いのオバチャンからの「結婚式に小さな袋を手作りして渡したら喜ばれるんじゃない?」という
ワケノワカラン提案を鵜呑みにしてしまったらしい。
最初は「彼女の友達の分だけ」って話だったのが、いつの間にやら参加者全員分。
現在、手元に謎の小袋が70袋。そういえばそんな歌もあったなあ・・・
とりあえずどうやってこの袋をみんなに配るか思案中。
ドラジェを入れて配るのが現実的かなあ。



350 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 20:22:34
謎の小袋ワラタw
どんな外見と大きさなのかが気になる。
渋ーい縮緬とかだとドラジェには激しく合わないね…。


351 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 20:33:07
>>349
ごっつええ感じだったけか?ワロスw


352 :325@実はキックボクサー:2006/08/07(月) 20:48:03
>>345
わーすてきー。ありがとー。
ちょっくらコレで殴り合って来るわ。ノシ

353 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 21:27:09
>>341
早いうちに一度、彼と一緒に彼両親に会って式のこととか話し合ったほうがいいと思う。
別に自分の弁護とかしなくていいから。
彼親がマトモで息子の性格を判っていれば自然と誤解は解けると思うよ。

354 :341:2006/08/07(月) 21:59:29
最悪の彼です。
「あなたの親が私の悪口を言っていたとか、私に伝えないで。
ちゃんとフォローして、守って」と言いましたら、
「事実を伝えなくてどうする。逃げているだけだ。おれは伝えつづける。結婚しても」と
言いきりました。
なにそれ?私が逆だったら、彼の悪口を親が言っても本人には伝えません。
おかしいですよね。もうやっていく自信がない。

355 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:01:49
>>354
彼に親の悪口言わなきゃいいじゃん

私が逆だったらせ、自分の親の悪口を言われたらむかつくよ

356 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:06:55
>341
うわー 幼稚で無責任な男だね。
それにモメ事大好きっぽい感じもものすごく迷惑。
結婚したら家の中にトラブルメーカーをかかえることになるよ。考え直せ。

357 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:07:35
>355 よく嫁

358 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:26:07
>「あなたの親が私の悪口を言っていたとか、私に伝えないで。
>ちゃんとフォローして、守って」と言いましたら、

親に託して直接言えなかったあなたの悪口を言ってるんだろう。


359 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:43:39
>>354
彼は正直なのが正しいと思っている馬鹿だね。

360 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:45:38
341の彼氏みたいな人って、タチ悪いよねぇ。
何でもかんでも正直に言うのが優しさだと思ってる。
大きな間違いだっつーの。

361 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:58:24
>>354
結婚する前からそんなんだったら、結婚してからもっと苦労するよ。
嫁と義理親間をうまいこと調整せず、中立の立場でいようとする夫なんてろくなもんじゃない。


362 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:06:10
中立どころか、かき乱す気マンマンなのが問題。

363 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:10:57
>>354>>341
悪いのはどう見ても彼親ではなく彼自身だな。

で、彼は「ボクのパパママの言うこと聞けよ」なわけですね。
「ボクの考えだから」と自分の親に言う方向へ変えるのは至難の業と思われます。
愛のために戦うのもひとつの案ですが、引き際というか捨て時は見極めてね。

364 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:20:19
>>354
「あなたの両親を私が大嫌いになってもいいのなら、どうぞ
あなたの両親が言う私の悪口を聞かせてください。ついでに
確認しておくけれど、“事実を伝えなくてどうする。逃げているだけだ”
ということは、あなたは両親の言い分が正しいと思っているのね?」
と小一時間問いつめてやれ。

もし彼が「自分も両親に賛成だ」というなら、「だったらパパとママが・・・
ではなく、自分はそれは気に入らないと言えばいいじゃない、
親を隠れ蓑にして自分の意見を主張するなんてサイテー」
とガツンと言ってやれ。

365 :341:2006/08/07(月) 23:49:05
>341です
なんか頭にきすぎて、頭痛がするのですが彼と電話してました。
彼は自分の親が私の噂をしていたのを伝えること自体は
まったく悪いこととは思っていないようです。

「じゃあ、逆の立場で私の親があなたのことを勝手だとかわがままだとか
言っていたよって言ったらどうする?
イヤでしょう?直接言われるならまだしも、影でいろいろ言われてたっていう
事実がイヤだし、それを伝えてくるあなたにもデリカシーがない。
私があなたの両親を嫌いになったら困るでしょう?」
と言いました。
「別に俺は、逆の立場できみの両親に何か言われてたって伝えられても
なんとも思わないな。
それは、俺は自分にポリシーがあって、正しいことをしてると思ってるから。
自分に自信があれば、何を言われたって気にならないものだ。
両親のこと嫌いになってもいいよ。俺も、実家の両親のことは苦手だから。」
との返答・・・。

彼の意見=両親の意見というわけではないようですが、
そういう意見も耳に入れておくべきだと伝えてきた様です。
いろいろ言われるのをわかっていて、今の挙式場と会場を選んだんだろう?
何か言われても当然だとわかってたんだろう?
そのくらいの覚悟がないと自我を通しちゃだめだ。とも言われました。

でもやっぱり、全部を私に伝えてくるのは、どうかと思います。
ポリシーがあっても、傷つきます。



366 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:55:34
>>341
それって、馬耳東風もいいところじゃあ?
申し訳ないが、彼は人の立場にたって考えるということや、人の痛みを知ることに対して
鈍すぎやしないか?

367 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:56:42
>>365
彼氏、ノータリンですな。

368 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 00:00:46
>>365

…やっぱり彼変だよ。
二人で決めた式場その他に関して、なんで341vs彼両親の対決になるの。
「341+彼」vs彼両親、が本当でしょうに。
彼自身は親を完全スルーで、341の味方もしてくれないどころかヤジ飛ばすというわけですか。

対岸の火事って綺麗らしいね。
341は彼親の新しい生贄で、彼と同じ道筋を辿って彼と同じように彼両親苦手に達しろと?
それなんの腹いせ?

369 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 00:07:08
揉め事大好き、ケンカに興奮するタイプの人間は
男女問わず関わるとろくな事がない。
たぶん家庭内に騒動が多かったんじゃないかな。
円満な生活のおいしさを知らないんだよ。

でも>341がそんな彼をホローしてやろうと思う必要もないよ。
この手の人間と付き合うと、傷つくし、疲れる。
耐えられそうにないなら、なるべく早く切ることを考えた方がいい。

370 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 00:25:47
>>365
彼氏、自分に自信まんまんなんだろうねえ。

ポリシーがあるのは構わない。むしろなきゃ困る。
しかし、「自分が常に正しいことをしていると思っている」のは
柔軟性がなくて逆にDQN。
仮に彼のすることが正しくとも、社会生活を営むにおいては
「折れる」「曖昧にする」ということも必要。
それをわかっていない341彼はまだまだ青い。341はわかっているみたいなのにね。

少し距離を置いてみたら?

371 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 00:26:28
正直なのが正しいと思ってる男は、酔って帰ってきていきなり手をついて
「ごめん!会社の女の子と酔ってセックスしました!!!」
と頭をさげたりすると思うよ。
自分は正直に言ってスッキリ。妻に隠し事のない誠実な夫と自己満足。
妻はそれで地獄を見る。

372 :341:2006/08/08(火) 00:27:26
>>366->>369
ありがとう、今ケロリン飲んで頭痛がおさまるの待ってます・・・
彼は昔から家族仲が悪かったようです。
私のことに限らず、進学や就職などの大きな決断をするときには
必ず両親とケンカしてきたから、いつものことだからと言ってました。
「なんでそんなに俺の親のきみへの評価が気になるの。
自分に自信がない証拠だ。自分をもって」と言いますが
女性にとっての男性の実家の評価は
自信とかそういう問題じゃないですよね。
それも伝えました。

ひとまず、今後両親が何を言ってても私には伝えてくれるなと約束しました。
私が自分で事実を見て判断することだからと。

あと、何をすればいいだろう・・・
もちろん、挙式関係のことは全部フォローの手配をして頑張るつもりです。

彼の兄弟のお子さんも参加にしたほうが、彼のご両親もご機嫌が良くなるのでは?と
提案しましたが、またいろいろ調整するのが面倒だからしたくないと却下されました。
私は自分なりに彼の家族とうまくいけるように頑張りたいのに
彼が鋼鉄の壁を作っているような感じがしました。









373 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 00:32:19
>>372
まだ結婚する気なんだ…。
あなたも冷静な判断という事を学習したら?

374 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 00:39:04
>>372
直接痛い目に合うまでは我慢するというなら止めないけど
彼は結婚向きの性格とは思えないし
彼親は・・・どうかなぁ。
細かいことをネチネチ言うタイプみたいだから
まともに付き合ってたら嫌になると思うけどね。

375 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 00:40:14
>>372
悪気のない伝書鳩彼氏、家庭板に行くと彼のようなダメ旦那がらみのトラブルがゴロゴロ
一度みてきてみ。
結婚したら3年後既婚男性板逃げられ寺の住人になりそうだね。
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/6510/

一番の問題は彼両親との事ではなく、思いやりがなく想像力もない彼ではないかな。
思いやりと想像力がない人と毎日生活すると疲れるよ
頑張ってもそういうのって根本的な性格だからなおらない
私それでバツイチになったYO!

376 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 00:40:56
もしかして彼は自分が嫌いな両親の悪口を341に聞かせて、両親を
二人の共通の敵に仕立て上げ、341との絆を深めたいのだろうか?


377 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 00:45:14
決めてしまった結婚を、2ちゃんのギャラリーに騒がれていちいち止められないっしょ

彼の頑固な性格は、配偶者がヘラヘラとじかに向こうの一族と仲良くしてると
途端に腰砕けになることもあります。
少々アクロバットになりますが、341さんのキャラ次第だろうね。

自分の旦那は、ヘンに人なつこくて、長年うまくいってなかった弟と
じかに仲良くなってしまった。
もはやこちらも硬い態度などキープできず腰くだけっす。。
しかしこれでよかったのかも。。。

378 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 00:56:49
341の"彼"みたいな男、結構いるよ。
自分がいつもいい子に見られるように、さりげなくその場にいない人を悪者にするのが。

どうせ、実家に帰って、
彼ママ:結構、式場が遠い場所になっちゃったのね
彼:いろいろ見たけど341がここが言いっていったから
彼ママ:なに、この招待状の文章、失礼にあたるんじゃないの?
彼:そうかなぁ。341がこれがいいんじゃないっていったから
   以下続く

と、なんでもかんでも341が決めたことにして伝えた結果じゃないかな。

もしそうだったら、今後も絶対同じようなことを繰返すし、たぶん強く言うと余計こじれるね。

運命だと思って、諦めて悪い癖が出ないように、するしかないだろうねえ。

379 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 01:27:29
>>372
> いろいろ調整するのが面倒だからしたくないと却下
逃げるなと言っておいて、これですか?
言ったからには実行しろって事ですか。

341と彼実家との揉め事は面倒だから
彼実家の事は341で処理しろって事だな。

380 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 01:37:27
偏見かもしれないけど、家族仲のよくないうちの人って、
結婚しても色々と苦労しそう。

なんていうかさ、結局、結婚して家族になる、、って時のお手本がね。
「家族ってこういうもんだ」っていうのが違うから。

結婚って、良くも悪くも、自分と相手の家庭の影響を強烈に受ける気がする。

381 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 01:46:18
伝言マンなんていらないでしょ。
フォローもなく「あの人こう言ってたよ」ってあちこちで言ってたら
揉めるだけなの理解できないんだろうか。
341彼は揉め事になっても俺が守ると言ってるようだが
かえって揉め事を増やしてるな。

382 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 02:41:57
さらに 341彼は、341 が ワガママと言われたと聞いて、すごく怒ってたとか、
ありのままに、伝言してるんじゃないのかな。


383 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 11:29:53
341の彼って、自分に自信があるんじゃないね。
いや、都合の良い所だけ自信があるのか。w
341にとっては良いところはあるんだろうけどさ。

他人のことを考える余裕もない、調整する能力もない。
誤った自信を持った、ただの自己中我侭男。


384 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 15:04:26
>378
いや違うんじゃない?

J( 'д`)し 結構、式場が遠い場所になっちゃったのねー。341さんが言ったの?
(`Д´)   うるせー!いいんだよ!341が気に入ったんだよ!
J( 'д`)し でも式場と宴会場が離れてるなんて…お母さんめんどくさいわ 荷物も多いし
(`Д´)   うるせー!341がいいならいいんだよ!
J( 'д`)し (341さんの差し金ね…)彼女ワガママだね 大丈夫なの?
(`Д´)   ババァ黙れ!ほっとけよ!

てなかんじじゃないかと想像。

385 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 15:46:24
>384
それだったらそのことを341にだだもれにする神経がわからん。
うるせーで終わってるはずだよ

386 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 16:31:16
>385
んー。

( ´∀`) お母さんたちなんて言ってた?
(`Д´)  あー なんか「彼女ワガママだね 大丈夫なの?」とか言ってたな
(;´Д`) えー?どうして?二人で決めたのに・・・
(`Д´)  まあ気にするな!俺が守ってやる!(キマッタ・・・ カコイイ俺)

これだよ。

387 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 18:20:04
起こった2人の問題を、2人で解決しようとする姿勢を
微塵も見せない彼との今後は、多分あなたばかりが
要らぬ苦労をしまくる事になる。

家族の事だけじゃないからさ。結婚して2人で向き合っていく
問題は。

388 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 18:56:10
341は、既男の、踊るスレの過去ログでもじっくり読んでみなされ
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/6510/


389 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 20:30:01
読んでたらうちの彼は数少ない彼ママの褒め言葉
引用してくれてるんだなーって感謝の気持ちが湧いてきた。
今まで批判されてるとは思いもしなかったおめでたい私…(-_-;)。
そうだよね、濾過してくれてるんだわ。
謙虚にならなきゃ。

390 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 20:34:30
彼ママも人の悪口アッサリ言っちゃうダメ女だよね。
よく知りもしない、これから関係を築いていく相手に、変な先入観持っちゃってさ。
どこか接点の無い他所で悪口言うならまだしも、漏れる可能性のある息子の前で言うかね・・・。
うっざいババア。


391 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 20:51:15
息子本人ではなく娘とか旦那に言うのがいいでしょうね
私も弟の結婚のときは相当聞かされたっけ
親も真剣だし心配だから誰かに話さないと溜まるんでしょう

392 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 21:18:54
ていうかさ、341彼の一家って、相当にDQN。この親にしてこの子あり。

341にとっては、いいところもあるんだろうけど。
なんか、すっごく苦労しそう。そして報われなさそう。かわいそすぎ。

393 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 22:28:56
豚切りスマソ
既に一緒に暮らし始めているんだが、(式は秋)
会社からいそいそ帰って、ご飯作って、そろそろ出来上がるし
彼ももうすぐ帰ってくるなーって頃に飲んで帰るコールがあった…
作ったご飯が無駄になったのがはじめてだったから
悲しいやら腹が立つやら。でもちゃんと電話があるだけ
いいんだよね。多分これからよくあることなんだろうし。
慣れて、なるべく怒らないようになりたいなぁ…

394 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 22:33:20
もっと早く電話してよ!プンスカ

と可愛くすねておけば、今後はムダにならないよう配慮してくれるよ

395 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 22:34:25
>393
作ったご飯を自分で捨てないで、彼本人に捨てさせると
これからは連絡しよう!と決意するものらしいよ。
かなり効くらしい!やってみて。


396 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 22:39:43
>>393
それを すてるなんて とんでもない!

397 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 22:41:26
>>393
明日の朝食にできないの?
ってそういう問題じゃないのか・・・

398 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 22:41:38
主婦なら、ゴハンは冷凍、おかずは明日の朝食!
ナマモノは火を通して再調理!

399 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 22:41:44
>>393
冷蔵庫に入れておいて明日の朝食え。
おまいが昼間家にいるなら昼飯にしても良し。
理由はどうあれ食べ物は粗末にしちゃいかんよ。

400 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 22:44:47
ここはキジョの多いインターネ(ry

401 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 22:47:16
キジョだろうがそうでなかろうが
食べ物を粗末にしないというのは当然のことなんだが…

402 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 22:53:24
>>393
・今後は彼にもっと早く連絡くれと言う
 (ただしいろんな都合で連絡できない場合もあるから10回に3回ぐらいは見逃してやろう)
・作った食事は安易に捨てない

これを守れば幸せになれる。

403 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 23:08:50
393です。
わー、なんかレス色々もらえてそれだけでじんわり
嬉しくなりました…(涙)ありがとうございます。
捨てるなんてとんでもない!節約万歳派なんで。
すでにおかずもご飯も冷蔵庫行きです。余ったご飯は
明日炒飯にでもしようかと思ってまして。卵あるからオムライスかな…
でも、内心、報復的(?)に明日の朝ごはんに無言で
今日の晩御飯のメニューそのまま並べてやろうか!、とは
思ってましたw
共働きなんで明日のお昼ご飯というか、一部自分の弁当の
おかずにしようかなと思ってます。相方の弁当作るまでは
腕がよくないので…

404 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 23:34:48
百万回泣いた( iдi)エエ嫁もろたのぅ>>393の旦那

405 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 23:39:12
共働きで、健気だねぇ・・・ 393に幸あれ

406 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 23:41:59
婚約指輪が無いなんて結婚指輪が私のだけなんて。黙って聞いてたが、未来の旦那よケチなのか?

407 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 23:44:15
主婦業ってつまんねーし
めんどくせー

408 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 00:15:15
俺の実家田舎、カノは都会育ち

婚約・式・披露宴をどの程度するのか、
両家の考えに違いがありすぎ。

もちろん俺の両親は盛大しようと考える。
(披露宴は両家合わせて100人位で…)

でもカノの両親はひたすらシンプルの考え。
(婚姻続けだけでも良いよ)

問題はその皺寄せが全部俺にくる事。

お互いの両親とも、
最初は本人達に全部任せると言ったのに。
俺たちが決めた事を親の顔を立てる為に
一応打診するとダメ・イヤ・ああしろ・こうしろ、
ウルサイし。

もう調整はイヤだ、板挟みはイヤだ。
結婚がメンドウになってきた。

409 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 00:16:55
彼のAV好きがどうしても許せません。私とは月一に義務的なH。そのほかはAVで済ませてるようです。
彼の部屋へ行くたび新しいソフトがあり敗北感でいっぱいです。
10月に挙式ですが真剣に悩みます。
オナニー>>>>エッチはどうしようもないのでしょうか?

410 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 00:26:56
>>408
それを自分の親にぶちまけたら?
結婚式をやりたくて結婚するわけじゃないし
彼女とやりたい式をやるんだと。

411 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 00:33:17
>>408
一番問題なのは、君に自分の意見がない事だよ。
あっちがこうしろと言ったからこうする。
そうするとこっちが嫌がるからどうしよう?
これじゃガキの使い。

俺はこうしたいんだ!で黙らせなきゃ。

412 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 00:34:14
>>408
そりゃまあ、息子・娘がお伺いを立ててくれば何か言うでしょうよ。
大げさにとりすぎなのでは?
本当に、親の意向を強要されているのか、落ち着いて考えてみては。
ギャラリーのつもりで、ポンポン言いたいこと言ってるだけで
本人たちが「こうする!」と宣言すれば、それでおさまるかもよ。

413 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 00:36:19
>>409
性癖は個人的なものだからねー
一般論じゃ語れないよ。
貴女がイヤでイヤでしょうがないなら、それが「性(格)の不一致」てやつ。

414 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 00:54:54
携帯から長文一人語りすまそ

なんか金銭問題とか親の不仲とか新しい職場でうまくいかなかったりとか、いろんなことがあって、
一回別れた人と結婚することにした。
いい人なんだけどなんか話が通じなくて、一緒にいてもとにかくつまらなくて、私から別れを告げた人だったのに…

ラクするために結婚しようとしてる、自分。彼のことは愛せないってわかってる。嫌いじゃないけど
きっと愛することもない。でも結婚するってことは一生その人と共に生きて行
くってことだよね?もう他のだれかを好きになるとか考えられないはずなんだ
よね?もうこれから旦那と始める毎日のことで頭がいっぱいのはずなんだよね?
なのに私はその逆。
彼のことは極力深入りしない(したってわからなくてイライラするから)けんか
しないでただ食べさせてもらうために平穏無事にやっていけることだけを考えてるような気がする。

自立できそうなら離婚すればいいなんて最初は思ってたけど、実際そんな簡単じゃないはず。
日の浅い既婚者の就職のほうが身軽な独身より難しいかもしれないし、第一、旦那として非のない相
手をどうして自分の身勝手で切り捨てることができるだろう?
離婚前提の結婚なんてできるわけないんだね。相手をどれくらい傷つけるかって
ことに今更気付いた。
でも一人で歩き出す気力もない、お金もない。
私どうしたらいいんだろう…?

415 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 01:03:35
>>412
せ、性の不一致!!
これがか〜!!なんか納得しちゃいました…。

416 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 01:10:14
>>408
うちも全く一緒です。
しかし彼に頑張ってもらって、式と食事会のみで
彼の両親の了解を得る事ができました。
彼の仕事関係の上司が複雑なので、呼び出すとキリがなく、
後々面倒も起こりそうなのを理由に、
親族だけで簡単に済ませたい!と押して納得していただけました。
しかしそれで疲れ果ててしまったよう…
現在彼がブルー重症です。
私が特に式に対する思い入れもなく、
半ば義務でそれなりのものに決めようとしていたのが、
ものすごくイライラするみたいです。
女の子らしく結婚式に夢と具体的なビジョンを持っていて欲しかったとの事。
両親の説得を頑張ったのに、今度は私のノリが悪くてもう嫌っ!ってなってます。
彼よ申し訳ないorz
>>408さん、便乗してすみませんでした。
ほんとに大変だと思いますが、
あまり思いつめずに、両親に納得してもらえる
効果的な説得ネタを探してみるのもいいかも。
自分達がこうしたい!と言うより穏便に話を進められると思います。

417 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 01:14:46
>>409
性の不一致であり、価値観の違いでもある。
許せないし、敗北感もあるのに、何故別れない?
年だから?彼を逃したら結婚できないから?
男はそういうのを正当化したがる生き物だから、
話し合った所で無駄だよ。

おまえにはきっと次がある。
自分の価値をこれ以上下げるな。

418 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 03:10:23
>>414がしていることは単なる現実逃避。
相手に寄り掛かって楽するためだけに結婚したいなんて
メチャクチャ失礼。
文面からも相手を理解しようとしない、自分より下に見てるのが伝わってくる。
迷ってるならやめれ。
相手の人生壊すな。


419 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 04:57:30
>>414
おまえ最低だな・・・自分のことだけか
選ぶ側の人間ってスタンスを早く捨てるんだな
寄生するくせに相手を見下す精神の低さに反吐が出る

一人で生きる気力もない?お金もない?
オマエは子供かよ!
悪いのはそうしてこなかった自分だろが!
今一人で生きられないのは、過去努力してこなかった結果だ
まぁ、不幸な結婚も自分の過去の結果だな

「呪うなら自分か神様にしろよ」



420 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 08:03:04
>>414
もしかして負け犬って言われてる年齢?
一度別れた相手しか結婚OKしてくれる人がいないなんてかわいそう。
414みたいな性格悪い女を嫁に貰ってくれる奇特な人なんだから
しっかり家事やって旦那様につくしてあげなよね。


421 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 08:04:28
とはいえ、そんな414みたいなのでも、頼られると嬉しくなる男もいるから、
大事にしろよ。

422 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 08:40:53
>自立できそうなら離婚すればいいなんて最初は思ってたけど、実際そんな簡単じゃないはず。
>日の浅い既婚者の就職のほうが身軽な独身より難しいかもしれないし
日が浅かろうが独身だろうが、本人にそれだけの能力があるのなら就職なんていつでも出来る。
旦那に養ってもらおうって考え事態がおかしんじゃないの?
旦那が失業したらどうするのさ?長期入院したら?亡くなった時は?
それぞれ国から補助が出ても、楽して生きて行けるものではないよ。
主婦業が悪いなんて言わないけど、独身時代に何かあったときの蓄えすら出来ない人間に
主婦業が勤まるとは思わないけど。
>>414の旦那予定者が不憫だわ。

423 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 08:42:49
総叩きにあうのがわかっていて、あほらしいから口にしないだけで、
>>414みたいのは決して少なくないと思う。
自分は別れる決断をした側ですが、金銭面では地獄を見たので
偽善レスはできないね。
人生の建て直しに10年かかった。
反吐がでるような苦労をしたので
「彼カワイソーあんたサイテー」的な安易なレスはできない。

424 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 08:51:52
>>423
何が言いたいのかよくわかんないんだけど。
423は>>414と同じパターンで結婚して離婚したって事なのかな。
>「彼カワイソーあんたサイテー」的な安易なレスはできない
「とりあえず自立できるあてができるまで結婚して旦那に養ってもらいなよ」
っていうのが423が言う偽善・安易なレスなんじゃないの?
これまでの>>414に対するレスにそういうレスはついてないけど。
423が考える偽善でも安易でもないレスを書いてほしい。

425 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 08:58:00
一番安易なのは>>414だけどね。

426 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 09:27:28
>409
AV好きな男って歪んでるよ。
一本や二本ならともかく、クリアケース一杯のAV。
セックスも適当。たまにしかしないから痛くなってくる。
AVみたいな奉仕が当然とおもってるから男マグロ。
しまいにはエロ同人誌(レイプオンリー)隠し持ってた。
途中まで嗜好品は仕方ないと思ってたがあまりに異常でキモイから別れた。

427 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 09:30:14
>414>423
自分で働くのが嫌だからって、好きでもない男に寄生して生きる女って本当に醜い。
なぜかどちらもプライド高くてナルシストっぽいにおいがするし。

>414
いいから働け。

428 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 09:41:35
>>414相手に本音言って話し合え

429 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 09:52:21
>>414
離婚してから就職する方がずっと困難だよ。
しかもあなたの場合自立するまでの結婚ったって
食えてたら自立する努力もしなさそうだよね。
何でもいいから低収入でも自分で食うとこから初めてみないか。

430 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 09:55:01
>414の男版が気団板にあった
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1149387020/
身勝手なことこの上ないが
金稼いでるだけましなのかもね

431 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 10:39:32
10月式ですが彼や彼親や自分の両親から
式準備を私一人に任されてしまってる。
彼とは遠距離恋愛、しかも彼は土日も仕事。
彼からは、おまえしっかりしてるから頑張れと言われ、
彼親からは招待状のミスがあると指摘され、(業者に頼んだのに)
実両親からは「おまえはこのイベントの総プロデューサーなんだからしっかりやれ」と。
会場探しやドレス選びまでは自分でもできたけど
今後席次や余興など一人で仕切ってく自信ないよ。
彼側のゲストがうちの二倍いるし、おかたい彼親がなにを求めてるかわからない。

432 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 10:48:12
じゃ式やめれば?

433 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 11:14:03
>>431
彼にはっきり言えばいいじゃん。「おまえがやれ」ってさ。

434 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 11:20:31
>414>423
こいつらムカツク!!

と旦那無職の私が言ってみるw

435 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 11:30:21
で、>>434は働いてるのか?
人妻ヘルスや熟女ヘルスなら若くなくても需要はあるぞ。

436 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 11:40:49
>435
ヘルスなんていかなくたって、普通に仕事はいっぱいあるよ。
ヘルスでしか異性に会えない435にはわからないんだろうけど。

437 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 11:43:23
テンプレ通りの決め付けキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!!

で、>>434は働いてるのか?

438 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 11:55:44
普通にOLでもしてるんじゃね?
私も普通のOLだけど
いざとなったら旦那の一人くらい
普通に養えるもん
子供も作って贅沢してとかはキツいけど

439 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 12:04:06
結婚式って、あれもこれも、自分で考えて決めなきゃいけないんだよね。
まだ式は先なのに、上手く肩の力が抜けなくて、頭パンクしそう…。

440 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 12:14:22
料理と引き出物さえケチらなきゃあとは適当でいいよ。
気合い入れてもゲストは関心ないから。

441 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 12:27:09
来賓のスピーチとかどうでもいいしね。

442 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 12:37:40
出し物や演出もどうでもいいしね

443 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 12:48:44
引き出物いらないから会費制の食事会でいい。

444 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 12:55:04
親族だけで式やって披露宴はナシにしてね
呼ばれる方はメンドクサイ

445 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 13:02:59
>>423
偽善?
「男に寄生すればいい」というのが普通の考え方で、
自分で何とかしようという考え方は「偽善」なの?
どんだけDQNな人間に囲まれてDQNな人生を生きてきたんだか。
あなたの基準は世の中の標準ではないですから!

446 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 13:20:01
蒸し返しウザイ

447 :434:2006/08/09(水) 13:58:37
>>435
>>438
普通にOLやってますよ。稼ぎは少ないけどね。
子供は居ないが、貯蓄も普通にあるから特に切羽詰ってはないけど。

448 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 14:16:30
>>445

>>423の「偽善」はイマイチな表現だけど、>>414の苦悩を知らずにキレイ事を言うヤツラは最低だな。
まあ、そんな最低なヤツラが集うのが2chな訳だが。

449 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 14:17:35
おまいらホント蒸し返すの好きだな

450 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 14:25:13
>448 苦悩って・・・すべて自分でまいた種じゃん。甘えすぎ。

451 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 14:27:34
>448
きれいごとって自分の稼ぎで生きるのは人間として当然のことだろう。
人間は寄生虫やヤドリギじゃないんだから。
まだ売春婦のほうが堂々としてるだけましだよ・

452 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 14:30:18
蒸し返しウザイ

453 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 14:34:58
このスレは蒸し返し厨に寄生されたな

454 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 15:12:29
>>451全国の専業主婦にケンカ売っているのか?

455 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 15:30:52
兼業主婦の方が数は多いぞwww

456 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 15:32:34
>454
全国の専業主婦がすべて448のように旦那の稼ぎで楽して行きようと思ってる454の方が
喧嘩売ってると思う。
専業主婦でも旦那を愛し子供を愛し自分のできることを精一杯やってる人とは別人種でしょ?

457 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 15:37:14
今度は板違いの話題ですか。

458 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 15:41:39
>>2

459 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 17:19:02
>>440-444
この辺が披露宴の率直な意見。あまり肩肘張らないで

やった本人も1ヶ月もしたら良く覚えてなかったりするしw

460 :439:2006/08/09(水) 20:54:32
>>440-444>>459
率直な意見ありがとう。
寝ても覚めても結婚式関連のことが、頭の中を回って苦しくなってたんだ。
食事と引き出物と、来てくれる人への感謝の心だけは忘れずに、のんびり準備を進めるよ。

461 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 23:41:39
静かに結婚生活をスタートさせたいから式と身内食事会のみ。
なのに忙しい…バカ私

462 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 08:41:27
どうして忙しいの?

まあかくいう私も同じ理由で式と食事会だけにしたのに
二重家賃が嫌で新居の契約時期をできる限り遅くしたら
引越準備や家電家具の手配で死にそうに忙しいんだけどw

463 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 09:16:43
【荷入れ】新生活準備・嫁入り道具【引越し】2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1116472951/

また延々脱線する前に貼っておくか

464 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 09:27:58
私も式と食事会のみにした。引越しは式の一ヶ月前にしたから少し楽だった。でも忙しかったよ。
最小限にやってもこんだけ疲れるのに
大規模披露宴や挙式翌日新婚旅行に行く人は神だなーと思った

465 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 10:03:00
いっそ披露宴とか普通にやったほうが、多分楽なんだよ。
食事会とかってすると、自分達でやることが増える。
披露宴なら、ある程度形が決まってるし、
金さえ出せば式場側がほとんどやってくれるし。

466 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 19:12:15
>> いっそ披露宴とか普通にやったほうが、多分楽なんだよ。
本当はね。

でも、身内だけの宴会でゴージャスにするのと、
披露宴で予算ギリギリでするのとでも、
3ケタ万円レベルの価格の差があるからねえ。


467 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 20:05:51
友達見てたら楽とは思えなかった。

468 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 20:10:25
わたしも式+食事会をずっと考えてたけど
そしたら会費制にしなくちゃいけないだろうし、(会費制の結婚式行ったことないので勝手がわからないし)
レストランは駐車場をたくさん確保できないところも多く
招待状も面倒で結局披露宴にした・・・

469 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 20:21:56
またスレ違い話か…

470 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 20:26:33
どこがスレチ?ここは結婚相手相談スレじゃないよ
誰もが準備の忙しさでマリッジブルーになるでしょ

471 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 20:34:38
ブルー話よりも自分語りになってると思うんだが
「スレチ」とかキモイ略語使ってるようじゃ理解できないかなw

472 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 20:47:43
>誰もが準備の忙しさでマリッジブルーになるでしょ

なりませんでしたよ。

473 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 20:56:32
私は今なっているぞ

474 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 21:02:31
スレ違いだったらすみません。
愚痴というか…私は結婚が決まって退職した直後に空き巣にあってしまい、
その日たまたま貯金をおろして置いておいたので盗られてしまいました。
なので式の費用は全て彼持ちなんです。(うちの両親は30万出してくれますが)
彼は収入も多いので式代を出すことに関しては問題ないのですが、
「料理は1万円のコースでいい」と言っています。
1万じゃああまりにもケチりすぎでは…。
でもやはりお金を出すのは彼だし彼の思う通りにしたほうがいいのでしょうか。
料理って結構値段左右されますよね…

475 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 21:05:39
空き巣に遭ったのか…。そりゃ災難だったな。

料理の内容にもよるけど1万だとちょっとショボイかもしれない。
彼に言いにくかったらもうちょっと親にお金借りたらどうだろう。

476 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 21:11:52
>>474
他の部分を削っても料理と引き出物はマシなものを出しておいた方がいいよ。
後々まで言われ続けるから。

477 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 21:23:13
>>475>>476
ご意見ありがとうございます
両親は、兄がいまだに大学生ということもあり30万が限度のようです。
私の友達は披露宴は初めて出る人が多く料理も楽しみにしてるようなので、
やはり彼に頼んでみます!
浪費家な女だと思われないようにうまく言わなきゃ…!
あと引き出物もですよね!

478 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 23:35:08
>>474
一体いくら盗まれたのか知らないが、窃盗や家裁による経済的損失は、
税金控除できるぞ。
来年の確定申告の時には警察の被害届もって税務署にGOだ。
100マソ単位の被害なら、相当還付金が還ってくるはず。

479 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 23:37:50
>>478
もともと大して税金を払っていない場合には、控除額も大したことないわけだが。

480 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 00:01:51
>>477
これこれ、半額だったはずなのに、突然全額負担する事になった
彼の懐事情も察してやりなさいな。
もっとランクを上げたいのは山々だが、予算がマジでない、とかだったらどうするの?
「そもそもお前が・・・!俺だって出来るもんなら!!」で、喧嘩になるよ。

481 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 00:13:56
>やはり彼に頼んでみます!
>浪費家な女だと思われないようにうまく言わなきゃ…!

金の切れ目が縁の切れ目になりそうな女だな

482 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 00:21:14
>>477
入籍だけ先にして、式や披露宴は金貯めてからにすれば?
今じゃなくてもいつでもできるじゃん。

483 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 00:23:09
>>474
災難だったねえ。

披露宴の延期または中止を考えてもいいんでは?
空き巣に入られたなんて、招待客に対しても式場に対しても理由としては充分だよ。

484 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 00:31:16
税務署から、納付書すら送られてこない俺には、還ってくる金などない

485 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 01:09:12
うわ、空き巣に入ったとか、見え透いた嘘ついてる奴が・・・

486 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 01:09:44
>>474
空き巣か〜。最近ホントにどこでも被害が出てるよね。
とにかくお金の被害だけで良かったと思って防犯して下さい。

料理のコースについては式場で実物の見本を見せてもらって
見比べて決めるとスムーズかも。お金の余裕があるなら試食もね。
お盆の時期なら成約者向けにブライダルフェアとかやってないかな?
私の挙げた式場ではコースごとにテーブルに並べて見せてくれてたので
分かりやすかったよ。(写真で見るより現実感が沸いて良かった)
ちょっと値上げするだけだとコースの基本は同じで
メイン料理がちょっと違う(良い肉になるとか)だけだったりで
たいして変わらないかもしれないし変わるかもしれない。
すんごい金額を上げると豪華だけど無駄に量が多かったりするかもしれない。
同じ金額のコースでも和洋中で内容を見比べるとまた差があったりもする。
フリードリンクにするしないでも料金は変わってくるかもしれない。
その辺は式場によってそれぞれなので、まずはコース内容をよく見て
検討してみることをお薦めしますよ。

487 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 01:14:18
なんか黒字婚狙いでやな感じ。

488 :474:2006/08/11(金) 01:37:36
みなさんありがとうございます!
盗られた金額は200マソなんですが、そんな大金を置いて家を空ける自分が悪かったなぁと反省しています。
>>478
被害に遭ったのはちょうど一年位前なのですがそれでも平気でしょうか…
>>480>>481
そうですよね、とても失礼だし、負担を大きくしてしまいますよね…

式の準備段階としてはもう中止も出来なそうなので、
もうじき料理決めなのでよく見て決めたいと思います。
彼の意見を第一に進めたいと思います。
私は文句を言える立場ではないですよね。
>>486
参考になります!
ありがとうございます。

489 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 02:35:50
>>488
挙式の1年も前に退職して空き巣被害に遭ってその後はずっと無職??
職種によっては年度変わりとかに辞めないといけない所もあるだろうけど
その後にバイトでもして少しだけでも貯金したりはしなかったの?
200万までは無理でも50万ぐらいなら簡単だったのでは??
・・・という疑問点は沸いてきちゃいましたがそれは置いといて、
事情が許すなら、彼の考える予算からはみ出す部分は
結婚後に働いて返すとかの方向でも交渉してみてはどうだろう?
早く子供が欲しいとしても、その予定は1〜2年延ばす程度で済むし
妊娠が判明したら辞められる職場を探しておけばよいだけでは?
もちろんそれも彼に挙式予算よりも多めのある蓄えがあるならの話ですけどね。
あと「金が出せないから口も出せない」と卑屈に考えるより
「一緒にお客さまを招いておもてなしをするホスト」として
意見があるならどんどん言えばいいのではないでしょうか?

490 :474:2006/08/11(金) 02:58:48
>>489
退職後は、彼と一緒に住んでいます。
一年前から現在まで必要なお金は彼に出してもらっているのです…
働こうとも考えましたが、彼に「もう結婚するんだから俺がお金出すし、働く必要ないよ」
といわれ、甘えてしまいました…

>事情が許すなら、彼の考える予算からはみ出す部分は
>結婚後に働いて返すとかの方向でも交渉してみてはどうだろう?
彼はとにかく働いてほしくないようです。
彼自身お金を出すことに関しては気にしてないようですが…
やはり式の費用が明確になってくると、その金額の大きさに一銭も出さない事に引け目を
感じてきました

>一緒にお客さまを招いておもてなしをするホスト」として
>意見があるならどんどん言えばいいのではないでしょうか
そうですよね、おしつけがましくではなく、意見を言って行こうと思います。
遅い時間までためになるご意見、本当にありがとうございます!

491 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 03:42:20
>>490
そういう事なら必要な金を出すのは彼の責任。
490さんが過剰に「花嫁の自分」用に演出したがって
そのために予算が…とかではない限り大丈夫。
ゲストに失礼にならない披露宴にするための意見ならどんどん言えばよろし。
予算もぶっちゃけて教えてもらってガンガン電卓叩いてみなされ。
何か言われたら「専業主婦として当然の練習ですわ。家庭を守るには家計からよ!」
とでも返してやりなされ。それが嫌なら仕事させろと。w

492 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 04:17:22
>>488
>被害に遭ったのはちょうど一年位前なのですがそれでも平気でしょうか…

あなたの場合は↓のサイトの2に当てはまると思われる。
その年の年収や源泉徴収された所得税の額にもよるが、場合によったら
納めた税金丸ごと還ってくる可能性もある。
ダメモトで最寄りの税務署に相談しよう。
これで還付金があったら、嬉しいじゃないか。

493 :492:2006/08/11(金) 04:18:40
参考サイトのリンク忘れてた。
ttp://www.repros.jp/knowhow/knowhow_tomohiro/post_347.html
所得税を払い過ぎていたときは「更正の請求」や「還付申告」を

494 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 04:47:44
>>491
アドバイスありがとうございます!
そういわれると、そうですよね!
まだ彼の年収や貯金等の具体的な話しは聞いていないので、
これを期に費用も含め聞いてみようと思います!

>>492
わざわざ調べていただき感謝します。
本当なら自分でやらなくてはいけないところですよね。
本当にありがとうございます!
明日じっくり調べてみます。

皆さん本当にありがとうございました!
相談にきて良かったです。
皆さんのおかげで今やるべき事がはっきり見えてきました!

495 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 08:14:39
なんか、感じの悪い女。

496 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 09:50:05
いくら彼氏に働くなって言われても
200万も盗まれたのに、1年間も何もしない女もどうかと思うけど。
自分なら200万盗まれた時点で、焦って>>493のような事は自力で調べるけどな。
>>474が働かずとも食っていける収入が彼にあるなら、なお更披露宴までは働いて浮いた分貯蓄にまわす。
なんか彼も>>474も先のことってあんまり考えないのね。
いざ彼に何かあったら貴女はどうするの?


497 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 10:03:32
いくら盗まれたとは言え、貯金がすっからかんの状態で
彼氏におんぶに抱っこできる神経がわからんよ。
彼氏が仕事に行ってる間、昼間の数時間をどう使ってたのか。
よほど彼氏に寄りかかった生活がしたかったの?

しかも、その状況で彼氏の負担で式・披露宴までやろうとしてる。
で、勝手にブルーになってるなんて・・・。

計画性とか、人生設計とか、分相応とか、そういうこと良く考えた方がいいと思うよ。
彼氏がどれだけ立派な人か知らないけど、
これから長い人生、彼の言うことだけ聞いてたら良いってもんじゃない。


498 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 10:10:15
専業が来ると、なんでヒス起こしてモラハラまがいのレスする人がいんの?w
少々目端がきかなかった程度のことで、ねちねちイヤミみっともない。
夫婦間で了解してるなら専業でいいじゃん。
物理的に切羽つまっている家庭で、専業にしがみつくのは馬鹿だけど
夫の勤める企業によっては、嫁までガツガツ勤めるのは見苦しいとされることもある。
出世した上司のほとんどが専業を養っていて、
自分にもそれだけの所得があるなら、俺も真似してやる、
と思うのはサラリーマンのごく自然な心理かと

499 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 10:40:48
>>498
マリブルスレなのになぜか既女が駐在しているから。バツイチもいるし。
この板全体、重箱の隅叩きまくる風潮があるがね

500 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 10:45:29
だいたい、200万も家においておいて、
空き巣に入られ、しかも盗まれるという状況自体が信じがたい。

よっぽど管理が悪いのか、身内の犯行か。
474も474彼もいかにも下流DQNだから、平気でそういうことを2chに書けるんだろうね。

501 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 10:45:35
専業といってもピンキリ。
ひきこもりで何もしない専業もいれば(これは叩かれて同然だが)
毎日忙しく家事子育てしたり身内の介護やってる専業もいるんだよ。

専業ってだけで過剰反応してる人は
2ちゃんの専業主婦のイメージに毒されすぎじゃないの?

502 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 10:56:23
474って寄生虫根性まるだし。他人依存しまくり。最悪。

503 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 10:58:32
>>500>>502
意味不明の
「バーカバーカ、お前のカアチャンデベソ」的叩きは、池沼に見えるから
やめたほうがいいよ。

504 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 11:03:51
池沼に見えるんじゃなくて本当に池沼なんじゃね?

505 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 11:09:57
>>503-504
スレチガイ

506 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 11:16:29
その前の流れも充分スレ違いなんだが、それはスルーなのか?

507 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 11:20:27
具体的に何がってわけじゃないけど、
突然、本当にこのまま結婚してよかったのかなぁって、思う時あるよね。

508 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 11:50:59
必死で叩いてる人って低収入の旦那を持った
奴らなんだろうね
なんだかカワイソス

509 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 12:00:12
>>508
収入や専業主婦ががどうのこうのっていうより、
200万盗まれたのに何もせず彼によりかかっていた上で
今頃申し訳ないと嘆いている>>474にそもそも結婚して自立する気があるのかが疑問。



510 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 12:17:50
一般的な仕事してて200貯めるのがどれほど大変かっていう事だよ。

511 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 12:26:54
今気付いたなら十分じゃん。
過去の意識まであげつらって粘着するから嫌らしい。
微々たる金を稼いで、鼻息ばかり荒いのはみっともない。
旦那に対しても
「いい大学に入っておかなかったから今苦しいんだ」
とかいって、いまさらなことを責め立てる
醜悪な妻を想像するよ。

512 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 12:32:10
>511
それこそ妄想し過ぎで気持ち悪いw

513 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 12:39:00
>>511
微々たる金も稼がないで、「感謝ぐらいするから、さっさと金出せ」
と、寄生するのが当然だと思ってる、醜怪な糞女を想像するよ。

514 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 13:10:16
>>508>>511
旦那の収入が関係なく自分の意思で働いてる奥さんはいるでしょうに。
それを「旦那の収入が高いから働かなくて良い、低収入なら共働き」って考えが寄生虫なんじゃないの?
専業主婦か兼業主婦かなんて奥さんが働きたいか働きたくないかの違いだけでしょ。





515 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 13:12:45
専業主婦議論は他でやれ
2chにいくらでもスレがある

516 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 13:13:43
働きたくないのに働かなければ生活できない妻もいるぞ

517 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 13:14:15
>>515
もっともだ。
ごめんもうやめる。

518 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 13:16:57
わざわざこんなところを覗いて姑みたいに叩く専業チュプオソロシス。

519 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 13:21:28
結局、417は結婚なんか止めたほうがいいんじゃないの。

520 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 13:21:56
515〜517のレスが分刻みなのがワロタw
皆暇すぎ

521 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 13:39:01
>>519
ここじゃないわよ。

522 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 17:20:40
次のマリブルさんドゾー


523 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 17:24:01
10月末挙式予定なんだけど、同僚(式には呼ばない人)に
準備どう?と聞かれたからお盆とか招待状の準備もあるし、これから忙しいよ。と答えたら
「8月9月の一番暑い時に準備するなんてやだなあ。10月の式なんて最悪だね。
私は3月とか5月とかの準備するのに最適な季節にしよーっと。」と言われました。
10月末ってそんなに非難される時期なのか。最悪まで言うことないのに。

524 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 17:29:22
10月末なんて、挙式のベストシーズンじゃん。
準備する側のピークが暑い季節なだけで、他人には関係なし。
3月とか5月のラクな季節に準備しようっていうことは、
GWやサマーウェディングにぶつけてくる気満々だな。くわばらくわばらwww

525 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 17:46:37
こちらは11月挙式ですが、新居決めマジ暑かったっす。。。
不動産屋の車が屋根ナシの駐車場に置いてあって、中はオーブンだった。
家電屋やホムセンも、夏休みの家族連れでいっぱい。
マリッジリング選びも、灼熱の銀座@コンクリート砂漠を放浪して
ほんと疲れた。
ハネムーンのパンフ集めに逝くと、お盆リゾートの人々が今更の行列。
よりによってこの時期に、当日動きはじめる人間がこんなに多いのが衝撃的。
相手の実家へ打ち合わせに車で出かけたら、ど田舎なのに謎の大渋滞。
恒例の花火大会で、この時期だけは都会から人が帰ってくるんだと。

>>523も乙。

526 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 19:10:50
11月挙式で部屋探しは夏か…
ゼクシィの段取り表で
新居準備は挙式4ヶ月前ってのを見て
彼と「ありえな〜い!」と話していたんだけど
普通はそんなに早くやるものだったのね…

527 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 19:13:17
先に住むんじゃないの?>11月挙式の人

自分は10月中旬だけど
全然部屋探してないー


528 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 19:31:39
だよね。賃貸はなるべく早く貸したいものだから(空きを短くしたい)
四ヶ月前ってのは少し前から住むの前提だよね。

529 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 19:58:13
うちは私も彼も一人暮らしで家賃を払ってる身だから
その上新居の家賃まで払うのは大変だよねと
ギリギリに部屋探しと引越をすることにしたのだけど。

先週末に申し込んで
今週末に内覧して部屋のサイズ詳細を測って
来週末に契約してエアコンとカーペット入れて
さ来週末に引越。

この暑いなか全然休む暇がない。
式まで一月切ったのにお肌が…(T.T)

530 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 21:16:38
11月挙式で新居を買いたいのに今の持ち家がなかなか売れないorz
実家を出る時に賃貸は勿体無いと思って買ってしまったのが失敗だった。
これもマリッジブルー…というのか?

531 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 21:51:41
>>530
そんなに簡単には売れないよ。焦ると足元見られて買い叩かれるよ。
まあ、ノンビリ売りなされ。
・・・ちなみにどんな物件を買ったの?差し支えなければ。

532 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 22:48:20
>>527
4月ほどではないけど10月も転勤の時期なので早めに動かないといい物件が埋まる
可能性もあるでよ

>>530
つか、いっそのこと新居購入を延期して売れるまでそこに住んだら?
そのほうが気が楽でしょ?

533 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 23:23:32
530です。レスd
>>531
ですね。まあ思い切り売り値を下げれば売れるだろうけどそこまではしたくないし。
物件は数年前に買った中古の木造2階建です。現在築20年弱。

>>532
当初、この家で住むつもりだったけど嫁の通勤が大変なので買い換えることになった。
俺は車通勤なので問題無いが最寄り駅が遠いんで電車通勤になる嫁が大変になる。
いわゆる地方都市のベットタウンです。
家を移るのは嫁の希望なので出来るだけなんとかしたいんだけどね。

最悪の(式までに売れない)場合嫁は実家のまま別居婚スタートになるかもorz
でも聞いてもらえてちょっと気が楽になった。dクス

534 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 00:00:11
新居話に便乗。
社宅に住むんだけど、不人気ボロ社宅なのでたくさん空き部屋があるにも関わらず一階にされてしまった。
彼に「二階以上に替えてもらって欲しい」とお願いしたら、ワガママだとキレられてしまったよ…。
この前の新聞にも“安全で快適な家に住みたいというのは、わがままではありません”って書いてあったのにな。
家賃が安いからと割り切って、お化け屋敷みたいなボロ社宅にガマンして住もうと思ってたけど、全てがイヤになった。

535 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 00:03:34
>>534
防犯の意味で2階以上にして欲しいと主張しなよー
新聞に書いてあったとかじゃなく、534自身の考えを言いなよー

536 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 00:08:50
実際どうだか分からないけど、空き部屋があれば交渉可能、
って話ではないかもよ。
社歴が浅い平社員だと要求しにくいとか。
2階以上は係長以上とか(笑)
普通の賃貸ではないんだしね。


537 :534:2006/08/12(土) 00:14:25
>>535
もちろん、一階は空き巣がダントツで多いからということは最初に伝えました。
が、「じゃあ、世の中の一階に住んでる人たちは何なんだ!?」という具合です。
普段は都合が悪くなると、人は人ウチはウチみたいな態度のくせに。
>>536
そういった、やむを得ない事情があるなら私も納得できますが、
「ワガママ」で片付けられるので怒っているのです…。

こんな思いまでしてボロ社宅に住むくらいなら、
普通に自分で賃貸を探して住みたいです。
どうせまたワガママだの何だの言われるだろうけど。

538 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 00:16:48
彼の本音は「会社に交渉するの面倒or恥ずかしい」なのでは?
で、それを気取られたくなくて逆ギレしてるのかも。

追い詰めずに、交渉するもっともらしい言葉とか考えてあげるといいよ。

539 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 00:35:45
実際>>536の言うとおりなんじゃない?
でも彼としては男のプライドで
そのことをはっきりさせたくないから
うやむやにしようとしたのに、>>534
食い下がるから>>534のせい(わがまま)にして
キレてみせた、と。

540 :534:2006/08/12(土) 00:36:34
>>538
あ〜、それかもしれないです。
外面だけが良い彼なので。
つまり、身内は蔑ろなんです…。
もっと凄いことならともかく、こんなくだらないことで悩む羽目になるとは不幸。

541 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 00:37:34
賃貸にする気はないの?>>530物件
借り手いなさそうなところに建ってんの?

542 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 00:38:10
もしかしてボロすぎてエレベーターしかないとか・・・

543 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 01:08:51
>>540
結婚してからも苦労するかもね。
体裁のためなら妻を平気で犠牲にするタイプの男だと。

544 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 01:52:20
>534
だったら「賃貸探す!」と言い出すと、社宅を断るプレッシャーに耐えられず
また逆ギレするよw 
外面がいい彼氏でもスラスラ言えそうな言い訳を代わりに考えてあげな。
「妻の実家に空き巣が入ったことがあって、神経質でおびえてるんですよー。
スミマセンが2階以上に変更することは可能ですか? もちろんムリなら
ビシッと言い聞かせますんでー」とかさ。

545 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 02:22:50
>>534
つか、そこまで嫌がるんだったら、自己借り上げしろや。
会社も彼氏のほうもそこまでとやかく面倒見てらんねーぞ。
文句言うなら、自腹で借りればいいだけの話って、言われるべな社会では。


546 :530:2006/08/12(土) 06:39:35
>>541
賃貸にすれば借り手は居るかもしれん。実際前の所有者は賃貸にしてたみたいだし。
今の物件を貸してその収入で自分たちは次の物件へ、ってことだよね。
ただそれをすると問題が出てくる。
予定では今物件を売る→ローン残返済→残りを頭金にして次物件のローンを組む
と考えてるんで今物件を賃貸にするとローン残が返済出来ないので次物件が買えない。
あとすでに売りには出してるので売れた時点で借主に出て行ってもらわないといけない。
最近はそういう貸借契約方法もあるみたいだが出来ればトラブルの種になりそうな事は避けておきたい。
長文スマン。まとめるのヘタでどうしても長文になるorz

547 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 08:42:42
社宅の場合、会社が決定しちゃったことに、今からとやかく言えないよな。
会社側からは「そりゃ自己都合(=ワガママ)でしょ」になると思う・・・。
「そんなに嫌なら、自分で借りれば〜」と言われる予感。

一度決めたことを、調整しなおすのが憂鬱という534の彼の気持ちも、よくわかる。

1Fが心配という気持ちも痛いほどわかるけど。

548 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 09:00:40
何ヶ月か、かたちだけ住んで、あとはセキュリティ付きの賃貸マンソンに引っ越せば?

自分の相手も、社宅があるらしいけど本人が住みたくないらしく
有無をいわさず賃貸だった…
かねがかかるー

549 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 09:08:59
うちは社宅あったけど、今、新規募集停止。
賃貸借りた。200mぐらい先に社宅がある。。。
社宅だと3万5千円 賃貸だと9万5千円 なんか理不尽。

550 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 11:45:44
うちは社宅に関しては割と自由な方だと思うけど、
会社によっては規律や制限が厳しかったり、ところてん方式で選ぶ余地などなかったり
とあるから、どんな社風なのか掴んでから対応した方がいいような。
547さんと一緒で、1Fが怖いってのはよく分かるんだけどね。


551 :名愛と死の名無しさん :2006/08/12(土) 13:00:47
ボロイ社宅で空き部屋ばっかなら・・・
>>534の住む予定の部屋だけメンテ入れたとか・・。
他は汚すぎて入れないとか・・・。

552 :534:2006/08/12(土) 13:27:46
一晩のうちにたくさんのレスありがとうございます。
彼の会社の福利厚生について私が何か言っても仕方ないのでいいんですけど、
とにかく、彼の態度がイヤなんです。

…ということで、彼に
私のことを蔑ろにする人とは一緒になれません。
蔑ろにされても平気な他の人を探してください。
と伝えたら、謝ってきたので様子見です。
そのうち、反省だけならサルでもできる状態になりそうですけどね…。

553 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 15:03:11
所詮こいつは反省ザルとわかっていながら結婚する534も
学習能力がないという点では、同類だね。

554 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 16:39:18
気つえぇ・・

555 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 21:52:59
>>534カコ(・∀・)イイ!!
そして謝ってくれる534彼もイイね!

今、結婚に向けて色々準備してるところなんですが、
結婚の挨拶の段階での、ウチの親が出した結婚の条件で、
彼のDQNカーを「燃費の良い軽自動車に変えること」ってのがあったけど、
ウチの彼はスッカリ約束を反故にしようとしていますよ。
あのDQNカー、一応3ナンバーで早く走るもんだから、
軽にするのはスペック落ち過ぎで抵抗があるらしいです。
私も534みたいし、キッパリハッキリ強く言えたらなぁ…。
言えたとしても、本当に他の人を探しに行きそうで怖いよ(涙)

556 :555:2006/08/12(土) 21:54:27
下から2行目「私も534みたいし」→「私も534みたいに」でした。
ヌマソ

557 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 22:13:57
>>555
「ガソリン高くなってるし金かかるよ」とでも言っておけ。

しかし車のことなんか正直どうでもいいと思うんだけど。
DQNカーに抵抗あるのは分かる。でも一生それを乗り続ける訳じゃない。
買い替えの時期が来たらでいいのでは?

と免許も車も持ってない私が言ってみる。

558 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 22:16:52
>>555
軽とDQNカーだと維持費が2倍ぐらいは変わってくると思う。
耳が痛そうなことを言うたびに他の女に走る心配をしなければならないような人なら
結婚自体しないほうがいいかもね。

559 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 22:58:54
うちも、昔から続いている公道レース漫画に出てくる、燃費の悪いDQNカーです。
はっきり言って、どうにかしてよって感じ。
でも、軽に乗り換えはちょっとかわいそうなんじゃ、、、w
適当なファミリーカーで手を打つってのはどう?

560 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 23:18:39
みなさんレスありがとうございます。

お金がね、ないんですよ。
ウチの親は、最初「そんな給料で娘を幸せに出来るのか!!」って反対してて、
そこをどうにか二人でお願いして、条件付で許して貰ったのです。
スタンド勤務の彼なので、ガソリン代のことははよく分かってます。
DQNカーは、確かに騒音が近所迷惑で、段差を越えられなくて、
ものすごく恥ずかしい&周りに申し訳ないのですが、
それと同時ににハイオクガソリン代と税金が大変イタタなのです。

私も車好きなので、スペックを落としたくない彼の気持ちは解るのですが、
私の親との約束を破ろうとしてる彼に物凄くガカーリでした。
558の言う通り、結婚止めれば楽になれるんだろうなぁ。
何でこんな人好きになったんだろう…。

561 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 23:36:11
>560
その車はツーシーター?結婚して2人でのお出掛けは
何かと大物を車に積み込む事になると思うし、
子供が出来たらお父さんの車にチャイルドシート無理じゃん。

軽はともかく、スポーツタイプの普通車でお互い妥協ってのは
どうかな。うちはそれで手を打つ事が決まりました。ヨ、ヨカッタ…

562 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 23:40:38
>>560
やっぱ結婚するって自覚が足りないのでは。
結婚って一緒にいられればそれでいいというものでもないから
嫌なことでもしっかり言える関係じゃないとうまく行かないと思う

563 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 01:45:41
>>560
結婚の条件として出されたのに、いやいやでもOKしたのならば
守ってもらわなきゃダメだと思う。
だけど、自分の愛車を手放して軽に乗り換えなきゃいけないというのは
やはり気乗りはしないし、出来れば避けたい気持ちは大きいと思うから
560の方から「車、どの軽にしようか?」と誘導してあげるべきじゃないかと。

そういう働きかけに対して「ヤダ、この車に乗りたい」というなら
「それならなぜ私の親にそう言わなかったのか」
「結婚よりも車を優先するのか」という意味合いの事を
柔らかく話してあげるべきなんじゃないかと思う。

564 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 01:57:58
>>560
ウチは田舎なもんで、軽をDQN仕様にカスタマイズしている人がたくさんいるんですが、
その線ではダメですかね。
恥ずかしい&近所迷惑な点は解決できないけど。
ファーをダッシュボードに敷いたMOVEみたいなのが爆音でたくさん走っています。

565 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 07:16:02
それと同じDQNにしか見えてないってのを560彼にゃ理解できんだろ。
サーキットでまともに走るスキルがないごっこ遊びの餓鬼だと笑われてるなんて
想像もできん人種なんだから。
でもそれレベルにしか見られてないってのを知るにはいいかもなw

566 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 08:35:27
私は別にDQNカーに乗ってるめちゃめちゃ車好きって訳ではないが、
愛車手放せって言われたら結婚自体を考え直すなあ。
仕事頑張ってコツコツ金貯めて買った相棒を全否定かよって。
ドノーマルな普通車に乗ってる自分でも断腸の思いだろうに
DQN車にするほど思い入れのある彼はどんな思いだろう。
あー多分別れるなあ。

一生その調子で嫁と嫁親に自分のしたいことを否定されつづけそうだし。
つーかなんで親がしゃしゃり出てくんの?かんけーないじゃん。
ちなみにDQN車の中の人はあおり倒してやりたいぐらい嫌いだが。

567 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 08:47:18
DQNカーに乗っていて、本人の頭の中も本当にDQNな場合、
本当はあまりそのDQNカーにこだわってはいないことが多いよ。
ハデで格好良い(と思っている)から、その車に乗っているだけというパターンが多い。
綺麗なお姉さんが
「この車かっこわるww」
と一蹴したら、その足で中古屋に売却しに逝きそうなヤシも多い。

彼が、自発的にノーマル車へ買いなおすのを待っていると厳しいと思う。
ちょっと誘導したり、>>560が仕切ってしまったりすれば、あまり抵抗しないかもよ。
560が手をこまねいているから、ナァナァにしてバックレてやろうと
思っているかもわからんし。

激しく抵抗するようなら、約束を破ったことを理由に別れを持ち出してもいいかも。

568 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 11:56:25
>>566
滅茶苦茶同意。

お金が無くて車を替えないと結婚できないなら、もう少し貯めてから結婚すればいいのに。
車費で結婚生活自体が維持できないなら、2人で話し合って決める。
結婚の条件に出せれるってのがどうも・・

569 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 13:54:33
自分が親ならDQNカーは許せないだろうなあ
家庭は社会の第一歩


570 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 19:26:26
>>560
結婚の条件になってるなら、
「約束を守らない奴とは結婚させないと親が言っている」ことにすれば?

車はどうでもいいけど、結婚の条件を早々に破る人との結婚は
考え直したほうがいいと思うけど。

571 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 22:29:40
>>566
ガソリン高騰も軽に変えたい一因だろうケド、
そもそもDQNカーだから反対してんじゃないかと
妄想してみる

572 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 07:42:52
車は便利な道具だと思って使ってるから、DQNカーの良さは分からないなー
ちょっとした段差も大回りしなきゃ越せない、大食いな上に屁の音はでかく
て近所迷惑、スピード出るけどそれが何?、一般道で意味あるの?って感じ。

つか、他の人もいってるけど、結婚するための約束破ろうとしてるってかなり
いい加減な人なんじゃない?
結婚後も何かに付け、いい加減・自己中な面が出てきそうでちょっと心配。

573 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 07:50:06
DQNカー乗ってる時点でだめぽ

574 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 09:22:40
DQNカーに乗っている=本人もDQN
だから、反対されるのでは。
実際に約束を破るような人なんだし。
>>560
>何でこんな人好きになったんだろう…。
っていうくらいだから、そう思ってはいるのかもしれないけどね。

575 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 12:15:54
>>560
愛着がある車だろうが、大人が約束したことならきちんと
守らせないとだめだ。ここで中途半端にすませれば、
今後もそれが続くぞ。お金をためれば、車はまた買える。結婚は生活なんだぞ。

自分も車好きだから気持ちは分かるが、相棒を全否定されなければ
ならなくなったのも、結局は自分の足りなさから。
結婚するといったって、当人同士はママゴト状態みたいだし、
ご両親の目は正しいと思う。

多分、スープラかZかGTR辺りの、きちんとした走行もできず、
単に暴走したり騒音を撒き散らすだけの「ナンチャッテ君」なんだろうけど、彼。
はっきり言って、DQNカーの多くは、走り辛くしてるだけにしか見えん。


576 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 13:16:56
後二週間ほどで結婚式を兼ねた食事会だっていうのに、
いきなり私側親族に欠席者が出てしまった。
不幸があったとかじゃなく、どうしても抜けられない仕事だそうで。
その他、誰もそこの家族は都合がつかないそうだ。

間に立って連絡したうちの家族もあんまり協力的じゃ無かったのかもね。
二ヶ月前から問い合わせておいてくれと言っておいたのに、
その後も連絡するよう口を酸っぱくして言ってたのに、
忙しいなら私が連絡やるよって言ったのに頑に断って、あげく、
直前の今頃、御盆の挨拶ついでにようやく連絡入れてる有り様だから
当たり前よね。

引き出物の都合もあるのでお祝を受け取ったのかと聞いたら、
もらって無いんだそうだ、そりゃそうだろうね、いきなり言われてちゃね。
ほんの内輪の少人数の式なので、間際で引き出物までキャンセルするのに
こんなに凹む事とは思わなかったわ。

先日、彼の実家に出かけて、とても暖かく歓迎していただいて、
お祝も沢山、彼親戚からいただいてしまって、
御両親も洋服を新調したりで楽しみにして下さっていたから、
本当に申し訳なくて、なおさらこの落差に落ち込んでます。

マリッジブルーの愚痴でした、チャンチャン♪。







577 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 13:27:41
DQNカーって、オデッセイとかにネオン管・ファー引き・フルエアロシャコ短でなく?
どうしてもスポーツカーが良ければ8とかに妥協してもらったら?

それ以前に車に負ける悔しさはないのか。
車より大事にしてくれる旦那を探せ。

578 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 14:09:25
DQNカーってどの程度のものかにもよるなー
個人的には見た目だけ(変なファーが敷いてある・豹柄カバー・変な羽が
生えてる等)だったら「悪趣味だわー」で済むけど
爆音が出るDQNカーはちょっとね・・・
近所に居るんだか締め切ってても爆音がガンガン聞こえるし本当に迷惑。
周りでも「本当あの車五月蝿いわね」って話題になる。
ご両親との約束もあるけど確実にご近所の評判を悪くするので
止めてもらった方がいいよ。

579 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 14:23:55
お相手がディアブロに乗ってて目立つから恥ずかしい。セカンドカーは日本車で安心。

580 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 14:33:06
>>576
8月の真っ最中にやるからだ。

581 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 14:36:50
>>576
ま、がんがれ。
親になんと言われても自分で挨拶も兼ねて連絡すべきだったね。

582 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 14:47:28
なんでもいいけど、DQNカー男と結婚しようと考えてる時点で、終わってる気がする。

583 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 14:51:21
今さらだけど>>555
DQNカーうんぬんでなく、自分の親が蔑ろにされてて嫌じゃないの?
そんな相手じゃ将来不安だよ。

584 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 14:59:30
>>583
>>555 の>他の人を探しに行きそうで怖いよ(涙)
が本音なんじゃないの。結局。
一緒にいたいから結婚するんじゃなくて、別れるのが怖いから結婚する。

DQNカー云々が本当は問題じゃないんだよね。
絶対に幸せになれないってわかってて、よく結婚する気になるよなぁ。

585 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 16:04:40
DQNカーに乗ってて、約束も守れないような真性DQNと
結婚したい>>555もDQNなんじゃないの

586 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 16:19:19
仕事に遊びに忙しいらしく、来月結婚なのにあまり彼と会えてない。
この連休はわたしと一緒にいるって言ってたけど、やっぱり口だけだった。
海に遊び行ったきり連絡もない。
淋しいって言っても「お前も友達と遊べばいいじゃん」て感じだし。
妊娠してて、しかも切迫流産も経験してて、遊びまわれるわけないじゃん。
こんなんでやってけるのかな…

587 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 16:24:42
>>586
まぁはっきり言ってデキ婚は離婚率高いよ

588 :586:2006/08/14(月) 16:27:09
>>587
はい、そうだろうと思います。
自分のバカさ加減にあきれてます。

589 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 16:27:52
彼のイビキがものすごくうるさいです。
今までは旅行の時など耳栓をしてましたが
毎日耳栓をして寝ると耳に悪そうだし…今でも耳栓した朝は耳がにかゆいです。
いびき治療に通ってくれと言いましたが、治療にいくほどではないと彼。
私にとっては死活問題なんだが。
彼から寝室を別室にしてエッチするときはどっちかに行くというのは?と
言われて大賛成しましたが、後からやっぱり寝室別だと離婚しやすくなるかもね、と撤回…
どうすればいいんだろー。ちなみにうちの父もいびきがものすごく、私が小さな頃からとっくに別室です。

590 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 16:40:13
>>588
とりあえずお腹の赤ちゃんには罪はないんだし自分共々いたわってやれ
彼には根気強く柔らかく、自己中な考えを改めるよう諭していくしかないと思う

591 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 16:46:30
>>589
自分にとっては死活問題で治してくれないと困る、
とそのまま彼に伝えればいいじゃん

具体的手段としては、いびきの恐ろしさを本やネットで見せて教えるとか
確か無呼吸の時があるいびきだと下手したら死ぬんだよね
あといびきを録音(録画)すると本人がヤバイと自覚する場合もある

592 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 16:51:22
>>589
本人がどれだけうるさいいびきを掻いてるのか自覚して無いなら
>>591の通り録画で記録して見せたら良い。

593 :586:2006/08/14(月) 16:53:04
>>590
ありがとうございます。
ストレスはすごく悪いと助産師さんに言われてるのに、
泣いてばかりなのでおなかの子に申し訳なくてしかたないです。
わたしがしっかりしなくちゃですね。

594 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 17:09:52
>>588
>>587だけどキツイこと言ってスマソ
でもそういう現実を分かっているなら強くなれると思うよ
いいお母さんになってね

595 :596:2006/08/14(月) 17:20:02
>>594
ありがとうございます。
がんばります。

596 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 17:37:49
遊びたい盛りなんだろうね
若いのかな
早く落ち着いてくれるといいね

597 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 18:37:45
>>586
切迫流産って事はまだ22週未満なんだよな?
…したたかな女なら引き返すだろうな。
確かに難しい時期だわ

598 :555=560です:2006/08/14(月) 20:15:15
規制かかってて、暫く書き込めませんでした。
思ったよりレスを戴けてて、驚いています。

少し誤解されているのが、彼は別に「今の車を変えたくない」わけじゃなく、
「軽に変えたくない」のです。因みにチェイサーです。
現に、「次はアメ車がイイなぁv」とか「キューブにしよっかな♪」などど
ほざいています。
何の為に買い換えるのかを理解してないようです。

どうも彼の中の人はDQNというか、バカのようです。
そんな男に嫁ごうとしていた私も真性です。
本当にありがとうございました。

599 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 22:26:54
>598
乙…

その調子じゃ、「藻前の稼ぎじゃこの程度の車しか維持できねーよ」って
家計の試算して突きつけてやっても理解しなさそうだね。
教育し直すのに時間かかりそうだけど、ガンガレ。

600 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 23:49:50
>>599
え?>598は彼との結婚やめるんじゃないの?
教育しなおしなんて無理でしょこの彼は。

601 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 23:56:54
スタンド勤務で、軽へグレードダウンするのは、精神的につらいかもしれない。
車が好きでその仕事をしているのかもしれないし。

でもなんか、バックレちゃって感じ悪いな。

602 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 00:10:15
結婚するにあたって、金がないのに金のかかる恥ずかしいDQNカーにのってりゃ
結婚するという意識が足りないと取られても仕方が無い。
DQNカーに難色を示された時点でせめて自分から
「DQNカーはやめて普通の乗用車に乗ります」ぐらい言っていれば
軽とまで言われなかったかもしれないけど、もう手遅れっぽいな。

603 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 00:18:41







'`,、'`,、'`,、'`,、'`,、(ノ∀`)'`,、'`,、'`,、'`,、'`,、

604 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 00:26:29
>>603
'`,、('∀`) '`,、がんがれ

605 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 00:38:23
はいはい同人板同人板

606 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 00:47:11
趣味を隠して婚約するのが分からない。

607 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 01:10:39
意外に感激してくれたりしないのか>603

608 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 07:41:46
内容によるでしょ
完全オリジナルシリアスでノーマルなものとか真面目な評論系ならいけるかもだけど
エロエロなガチホモだったら大抵の男は引く

609 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 09:14:19
603です
完全オリジナルラブコメ(ノーマル)ですが、臭すぎて完璧にバカ扱いです…
作中の恥ずかしいセリフを、路上でいきなりささやいてきたりして
格好のイジメのネタにされている。
結婚するし、もう手を引くつもりでいたから、まだ話していませんでした。

これ、結婚後もずっと続くの?。゚(゚´Д`゚)゜。

610 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 09:33:47
>609
私も同人ではなくてオリジナルラブコメ描いていて
彼に読まれたけど、特にリアクションなくてさびしいよ。
(すごいね〜とかは言われたけど)
ほほえましいじゃないですか。
全然泣くほどのことに思えない。
あなたが恥ずかしがるのが可愛いんじゃない?
もう結婚するんだから、そのうち準備が忙しくて忘れますよ。
お幸せに!


611 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 11:25:53
>>609
ノロケ乙 そしてスレ違い

612 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 12:05:47
>>609
反応するからからかわれるんでしょ。飽きたらしなくなるでしょ。
逆ギレするか

613 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 12:05:57
何かっつーとスレ違いっていう椰子がいるけどさ、
充分愚痴になってると思うけど。
マリッジブルーじゃないというなら
何がマリッジブルーになるの?
厳密にマリッジブルーを定義するとなったら、
結婚したい相手とのしたい結婚で条件も問題ないはずなのに
自分が独身でなくなってしまうというのが何となく不安で
嬉しいはずなのに何故か気分が晴れない…
ということになってしまって、このスレに書くことなんて
なくなってしまうと思うけどな。

ただの愚痴スレでいいジャン

614 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 12:24:31
>>589
亀レスだけど。。。

うちは寝室別で、コトをする時だけこっちに来る、という形を
取ってる。別にそれで離婚するようなことは・・・今の所ないけど。
いびきじゃなくて、お互いの体感温度差がありすぎるのと、
私・寝相悪すぎ、夫・眠り浅め、で一緒に寝れないんだよね。

なんで、寝室別にできるんならその方がいいかと。
個人の空間も必要だしさ。

ちなみに、うちの父も非常にいびきが凄くて(夏は道路挟んだ
隣の家まで聞こえるそうな)、母親は蹴りを入れ、
その隙に寝るという技を取得している。


615 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 16:58:53
結婚やめよう…

616 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 17:04:44
>>613
暇な主婦にとってはおもしろくないんだろ。

617 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 20:03:12
暇なチュプは自分より条件悪そうな結婚話を読んで
優越感にひたりたいだけなんだろね。
そんな相手とは別れろとアドバイスすることで
ほんとは自分が別れたい気持ちを紛らわしてたりして。

618 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 21:48:55
携帯からですみません…先日結婚の挨拶にきてもらいお互い最高潮て感じだったのに、今日いきなりイライラして涙してしまいました。
またそれがくだらない事だったので余計そんな事で凹む自分にも悲しくて。
こんなに感情に波があって結婚できるか不安で仕方ないんです…彼が優しくしてくれてもスネて反発して素直になれなかったり…
これがマリッジブルーなんですかね

619 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 22:06:54
まさにマリッジブルーという感じ。

620 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 22:36:14
王道ですね。

621 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 22:56:01
マリブルそのものだね。
何でもかんでもマリブルにしたがる人よりも好感持てるわ。

622 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 23:07:44
好感のもてるマリブルって何だよwww

おまいら頭いかれてるんとちがうか。
人が真面目に悩んでるのに。

623 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 23:32:24
釣れますか?

624 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 02:17:55
愛に目がくらんで婚約しちまったが、このまま結婚しちゃったら実家からは遥か遠い地方永住が確定してしまう。
出産子育てや親の老後を考えたら地元近くには住みたい。
彼氏は「将来親の介護したいなら、新幹線で通えば?でも俺は交通費なんて出さないよー」との事。
わざわざ彼の地元に嫁ぐのが馬鹿らしくなってきた。
婚約破棄しようかな。
好きだけど将来、私だけが苦労しそうな感じ。

625 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 04:06:15
>>624
そうね〜自分の親だものねぇ。
頑張って働いて将来の介護にかかる諸費用を貯めなきゃね!
で、あなたも自分の親の介護は自分でするのよね?
そうよねそれが当然よね! お互い頑張りましょうね☆

と言ってみてはどうだろう?w

626 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 04:22:17
ないすあいでぃあ!
てか、それよりこの冷たい彼が気になる…。嘘でも何とかしようって言えばいいのに
将来は離れて暮らすってテもあるのにね

627 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 07:41:11
>>624
彼、冷たくね?
新幹線で通えなんて全然現実的じゃないじゃん。
親の介護問題は将来必ずぶつかる問題だから今の内にきちっと
話し合っておいた方が良いと思う。
>>625のような台詞を一度彼に言ってみたら?
どうも彼は自分の親の介護は二人でして624両親の介護なんて
シラネって思ってそうだけど。

628 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 08:20:23
遠恋して、結婚するならそれぐらい覚悟しとけよ。
それが嫌なら、近場で見つけろよ。

ああ、馬鹿ばっか。

629 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 08:46:36
彼は長男で、彼の弟が生まれ付き要介護の障害持ち。
彼は両親と弟とは別居でいい、と言っている。
それでも将来のことを考えると絶対関わらないといけない。
道徳とか現実とか毎日いろいろ考える。
全部覚悟して決めたはずなんだけどやっぱり泣いてしまう。
ごめんなさい。

630 :618です:2006/08/16(水) 09:14:06
昨日は彼に愚痴いって喧嘩して大泣き夜中の4時まで話してました…
 電話切ってからもくだらない事でキレた自分が情けなく、彼に迷惑かけたことにまた落ち込んで朝になりました。
この調子じゃマタニティブルーもまたくるんですかね…
王道といってくださったおかげでなんとか肩の力抜くことできました

631 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 09:56:22
>>630
迷惑かけた自覚があるだけエライよ!
とりあえず彼にメールして。「夕べはごめんね」
長いメールはいらない。ほんの一言二言でいいから、フォローをね!

632 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 10:57:03
婚約後、彼が株取引やってることがわかりました。
話しの感じでは、5000万円以上動かしているみたいなんです。
見た目はいつも地味でヨレヨレ、けっこうけちんぼな彼が
そんな大金を持ってるなんて今まで知らなくて、ビックリでした。

でも、詳しいことを全然、教えてくれません。
やっぱり、信用されてないのかなぁ。

633 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 11:33:55
>>632
株の金なんかあぶく銭だぜ。数字が動いてるだけ。いつ全部溶かすかもしれない。
現実のお金として考えてなくて、ゲーム的に考えてるのかもしれない。
あてにしないで欲しいって事だろ。

634 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 11:37:50
>>632
彼としては女が金目当てで
よってくるのはイヤだったんだろ。
婚約したから正直に話しただけ。

635 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 11:58:52
>>632
世の中には株=ギャンブルと考えてパチンコや競馬と同列に考える人間も
少なからずいてそれを婚約破棄の理由にする人もいるので、
婚約後に明かしたことに対して不信感があるってことかな?
生活費とは全く関係ない遊び金で動かしているだけならいいだろうけど、
二人の家計が完全独立採算でない以上はきっちり話し合うべきかと。

636 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 12:04:31
いいとき株で2億はありました。でも今は。。。
5千万くらい油断するとすぐなくなります。

637 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 12:14:48
無くなるだけで済めば良いけどな。

638 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 12:18:56
株はギャンブルだろ。
パチンコや競馬とイメージが違うだけ。
宝くじだってギャンブル。

639 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 13:19:10
相手が内緒で株5000万って、少し前にデジャヴな気がする。

640 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 14:31:23
彼のお金だから取る気とかないんだけど・・・
しっかりしてるから、株で借金とか作ることもないと思うんだけど、
なんか、今まで全然気がつかなかったから。
結婚しても知らないことがいっぱいあるのかなぁと思うと、なんか寂しい。


641 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 14:52:55
>>640
株に関しては趣味みたいなもんだから
当てにされたくないんじゃないかな。
実際無いものと思っていたほうがいいと思うし・・・
家計にひびかないようにだけ釘を刺しとけばいいのでは。

642 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 15:18:53
>>640
あたりまえだ。俺だって嫁には性癖の殆ど話してないぞ。HD見たらたぶん引いちゃうぞw
聞かないから答えないことだってある。いちいち全部さらけ出してたまるか!

643 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 19:13:47
夫婦でも多少の隠し事はあってもいいと思うが、
結婚生活に大きく関わることはきちんと話して欲しい。
株は話して欲しいことに該当。

大損したら借金生活だもんな。

644 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 19:45:23
>>629
大丈夫ですか?追い詰められてませんか?
その状況は誰もが心配に思うことです。
自分の子供に関してでさえ障害があったら
正直、産むか産まないか悩む人が多いと思います。

今結婚に向けてどの程度進んでいるのかわからないけれど
生活するということは奇麗事じゃありません。
ご自分に正直に疑問に思うこと不安に思うことは両家の親御さんも
交えてみんなで相談なさったらいかがでしょうか。
その前にご自身の親御さんともよく話し合ってくださいね。

不安な気持ちは忘れようと思っても、逆に結婚が近づくにつれて大きくなっていくだけですよ。
逃げずにきちんと解決してください。
「結婚するまでは目を大きく見開いて、結婚したら半分閉じて」w


645 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 19:51:59
628 今すぐ死ね

646 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 21:57:21
>>624です。
もともと出会ったのは関東の私の地元。彼は田舎から上京して働きにきていたのでした。
私とつきあって二年してから、彼が転職して彼の地元に戻るのを期に婚約。
彼の実家は裕福で、ご両親は将来、老人ホーム(金持ちが入るいいところ)に入ると言っている。つまり嫁の私に世話にはならないかわりに、金銭的援助もしないということらしい。
だから彼的には、私の親に対しても「自分の老後は自分でどうにかしろ。のたれ死んでもしらん」ということらしい。
そもそも彼の親だって、老人ホームに入る前に寝込むようになったら、その老人ホームに入れなくなるわけで、私は自分の親や彼の親がのたれ死にそうなのにほっとく事なんてできない。
彼の考えは浅はかで軽薄だなぁと婚約を期に気づきはじめた。
彼自身は私を愛していてくれていい人だけど、はっきり言って惚れたはれたの気持はそのうち冷めるもんだし。。


647 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 22:16:03
>>646
彼の考え方は嫌じゃないな、私は。
両方の親に同じこと言ってるし、出来る限り子供に頼らないでやっていくものだと思うし。
ヘタに財産残されて介護を押し付けられるよりずっといいよ。


648 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 22:16:49
>>646
>私は自分の親や彼の親がのたれ死にそうなのにほっとく事なんてできない
常識的な考え方だと思います。

無責任な発言ですので気にされなくて結構ですが、彼をはじめご家族は冷たいようですね。
考え方は二通りあると思います。彼のご両親がそうおっしゃっているのだから、よぼよぼになったとき
マジで何にもしないで、ひたすら溜め込んだ小金に世話をさせる。で、あなたは彼の稼いだお金で
自分のご両親の面倒だけ看ればよいのです。「一切金銭的援助はしない!」なんて言ったって
配偶者に対してそれは無理です。いくらだって引っ張ってこれますよ。

でもねぇ、、そんな血の通わないパートナーでいいんですか?
私だったらそんな男、年収3000万超えない限り結婚したくありませんw

ちょっと品のないことを言ってしまいましたが、つまり言いたいのは
彼と人生協力して二人で舟を漕いでいくことは難しいような気がします。
そうすると、感謝できるのはお金だけってことになりそうだなって、
思っちゃいました。

649 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 22:22:45
結婚したらその考えの方が楽だと思うこともあるかもしれないけど
今は分からないだろうね。

650 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 22:30:55
>このまま結婚しちゃったら実家からは遥か遠い地方永住が確定してしまう。
>出産子育てや親の老後を考えたら地元近くには住みたい
>>624は随分と依存体質だなと思います。
実家から遥か遠い地方に永住している人なんてごまんといる。
子育てだって実家に頼らず自分達でやっている人も多いでしょ。
親の老後についても介護が何かわかって言っているとも思えない。
介護スレでもみてくれば金をガッツリ稼いで家族はたまに顔を出すくらいが
丁度いいって良くわかるよ。

今の彼と別れて一度、年2回くらいしか実家に帰れないところで精神的自立を
はかったほうがいいんでは?

651 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 22:48:42
確かに彼が冷たいとか言ってるけど要は自分が実家に依存した
結婚生活、子育てがしたいだけって感じだね

652 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 22:53:20
>>649
>>648です。
そうかもしれないですね。実は私もまだ結婚していません。
半年後に挙式で資金を貯めるのに一緒に住んで一年になります。
この一年、すでに結婚生活みたいでそれで愛情が一番大切って気づけた気がします。

いま、今夜も帰ってくるのが遅い彼のためにおにぎりを作っていました。
今夜は遅くなるし、おなかもいっぱいかもしれないから夕食はいらない、と朝言われたので
お味噌汁とおにぎりだけ用意することにしました。
正直、めんどくさいです!!w私も仕事を持っていますし。

作らないでもいっかーと思うのですが、どうしてもできないんですよね。
彼はどうせお昼もろくに食べてないだろうから。

結婚生活は愛情がないとできないことの連続だなって思います。
それと>>650さんの言うとおり、精神的自立はとっても大切ですね。

653 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 22:53:57
>>646
この場合、彼が裕福な実家と、一般的な624の家を同じようにしか考えられてないのが問題では。

有料老人ホームも非常に高額だし、
費用が比較的安い特養などは、
地域にも寄りますが大抵順番待ちで要介護度がかなり高くないと入れない。
外出が困難になってきた場合、
経済的に余裕がなければ、よほど恵まれた介護環境がないと家族の介護というのが必須。
特養もヘルパーも、今後高齢者の費用負担はどんどん増えていく。
経済的な援助か、人的な援助か、いずれにしても家族の援助が必要。
まずそういう介護にまつわる現実を彼が分かっていない。

その上、彼は人の気持ちをおしはかるというか、共感する能力が欠けている。
自分の実家とちがう経済状況の婚約者の家族の生活を、あまり実感できていない。
そして親を心配するあなたの気持ちと、自費で新幹線で月に何度も通う苦労がわからない。

624も少し親離れできていないかもしれないけど、
それ以上に彼の思いやりのなさは問題だと思う。



654 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 22:55:36
すげー1人にしか返事してないwww

655 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 23:19:50
婚約したけど、カノが子供を早く欲しがってはいない事が判明。
でも俺は早く欲しい。

俺36歳、カノ32歳。
もうお互いいい年なんだから早くつくろうよ。
今すぐ妊娠しても子供大学でるのは俺の定年と同時期だぞ。

子供を持つのがまだコワイって、
それは20代までのセリフだ。
初めて子供を生むのにしては、
もう少し遅いんだと自覚を持てよ。

コワイコワイってこのまま引き伸ばしていれば、
後数年で高齢出産年齢だぞ。

俺子供大好きなのに本当にできるんだろうか。

656 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 23:26:10
>>655
子供がほしいのか彼女との子がほしいのかどっちなんだ。
とりあえず「結婚式」がしたい女みたいじゃないか。

657 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 23:27:23
私も30歳でコドモ産むの怖いけど、早めに欲しいよ…
まったく入らない!ってわけじゃないんだよね?
であれば、高齢出産のほうがもっと怖いし、
年取ってからの子育てはしんどいってことを彼女と
良く話し合ったほうがいいと思うんだけどどうだろ?
私の場合、秋に結婚予定で、お互いの仕事の都合上、
すぐには子供作るのは無理ってわかってるけど
35歳までには産めるように努力しようって
話してる。ま、できなかったらできなかったで
仕方ないよね、てな事も言ってるけど。

658 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 23:28:28
入らないってなんだよ…orz

コドモいらない、でした…

659 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 23:29:53
>>655
彼女の「怖い」という気持ちを理解しろとは言わないけど
尊重してやれとは思う。本当に出産は怖いものだから。
655で書いたような言葉をそのまま彼女にぶつけちゃうと
セクスレスや婚約破棄の原因になりかねないですよ。
あと極私的なことだけど、私の周りでは35〜6歳ぐらいで初産
40間近ぐらいまでに第二子という人が多い。
医学は進歩しているので32歳だから速攻作らなければイカン!
今じゃなきゃもう後がない!ということはない。
養育費用については、まぁがんばれとしか言えませんが。w

660 :655:2006/08/16(水) 23:31:33
>>656
どちらも非常に欲しいですが、
あえて選ぶなら、女房>子供 です。

661 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 23:32:54
子供が早く欲しいかどうかなんて、婚約前にわからんか?
なんでそんな根本的な違いのある女性を選んだのか不思議だ…
彼女が好きだってんなら、子供の事は諦めろ
計画通りにいかんでも、いつかはなんとかなるさ

662 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 23:41:37
>>655
出産の痛みが怖い、又は、
子供を育てる覚悟はあるが今は仕事が忙しくてしっかり子供ができる時間的余裕がないから怖い、
とかならまだわかる。
が、単に精神的にまだ子供でいたい・大人になりたくない、
この先何十年間も費やして子供を育てる責任が怖いとかだと
その歳にしてその幼さはちょっと微妙。
無理に説得して妊娠しても、もっとやりたいことがあったのに子供のせいで!となりそう。


663 :655:2006/08/16(水) 23:43:58
>>657
カノは俺ほどは積極的に欲しがってはいないです。
でもいらないとまでは言わないです。
養育費は今の内に貯めていけばいいのですから、
あまり心配してないですが、
不安なのは
・子育てのするのは若くて体力がある内がいい
・子供と年齢が離れ過ぎると、他の子供の親より年寄りになるので、
授業参観等で子供にイヤな思いをさせる

ですね。

664 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 23:58:45
子供がまだ欲しくない理由は
“655との”子供はまだ怖いっていう意味じゃなかろうな?

養育費をこれから貯めるってあたり、オマイが経済面や精神面で頼りないとか
そういう可能性もゼロじゃないような気がするんだが。

665 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 23:59:36
>>663
子供は早く生んだほうが良いって主張する人は
「体力」と「若い親は良い」っていうことを主張しますよね。
でも実際この二要素って人の親であることに関してそんなに重要でしょうか?

話は戻って女の立場から見ると>>655さんのような子供好きな男性はポイント高いです。
私も子供ほしくない、ずっと働いてたいって思ってましたけど、
彼が非常に子供好きでよいパパになりそうなのがわかって、この人ならと思い
今は早く子供がほしくなりましたよ。二人で子供を育てられるっていう安心感を
与えてあげたら、案外すんなり子供ほしがるかもしれませんよ。

666 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 01:43:53
医学がどうとか、産むときや子育ての体力の心配の前に、
歳取ると卵子(精子も?)が劣化して、妊娠すら望んだ通りになるかどうか…。
産む本人がイヤがってるんじゃ仕方ないかも。

667 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 03:03:32
結婚する前に、
家計、貯金、住処、仕事、親、親戚、友達、子供、セックス、

このぐらいのトピックはちゃんと話しあったほうがいいよね。


668 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 05:53:52
>655が子供を早く欲しがる気持ち(理由)も彼女の気持ちも両方理解できるが、
あまり必死に「早く子供子供」と言うのも見苦しい。

669 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 07:42:44
>>655
高齢になるほど異常発生の確率高くなるし、妊娠しにくくなるよ。
精子も卵子も正常なものの割合が徐々に減るものな。
科学がいくら進歩したって、40近くなれば体のコンディションが変わってくる
んだもの、欲しいのに出来なくなる可能性だって高い。

自分が先延ばしにしてるうちに、筋腫その他色々で子供が出来にくくなってしまっ
たもんで心配だよ。
高齢出産したいなら、彼女共々検診だけはしっかり受けといた方が良いよ。

670 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 08:40:49
>644
629です。遅レスすみません。
今はまだ双方の親に挨拶が終わったところです。
これからじっくり話し合いになりますので、肝に銘じて、頑張って意見を伝えたいと思います。
レスを頂いてだいぶ救われました。ありがとうございます。

671 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 09:29:27
ダウン症のガキなんかいらないもん。だからリスクの低いうちに産んで欲しい。
30過ぎて回りの子供産んだ体験の痛い、痛かったを聞いて怖いってはぁ?って感じだよ。
ぶっちゃけちゃうと

672 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 10:52:40
「コワイ」が単に出産イタイコワイってことなら笑って済ませられるけど
・家庭崩壊などで子供を不幸にしないか
・躾が上手く出来ず子供をDQNもしくはメンヘルにしてしまわないか
・将来、子供が犯罪などに巻き込まれたりはしないか
・夫が育児に全く協力してくれない等の理由で育児に支障をきたさないか

↑この辺の不安が原因なら、二人でちゃんと話し合わないと駄目だと思う。

673 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 11:22:06
>>670
>>644です。読んでいただけてよかったです。心配しておりました。
じっくりお話し合いの場をもたれるのですね。よかった。

道徳観念でがんじがらめにしてご自分を追い詰めないでくださいね。
ご縁があればどんなにゆっくり歩いても自然とお互い引き寄せられていくもの。
ご自分の心に逆らわず正直に決断していってください。
それからご両親は大切な味方ですよ。

674 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 13:04:38
>655はもし子供ができない(できにくい)と分かったらどんな行動をとるんだろうか?
ちょっと気になった。

675 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 16:49:37
現代科学は進んでいるし、日本の平均寿命は世界一長い。
それでも妊娠出産で命を落す女性はあとをたたない。
人間でもそれ以外の生物でも、妊娠出産は文字通り命がけの仕事だ。
その命がけの仕事をする655彼女が怖がっているのに、
655自身はなんでこんなに傲慢な書き込みをしているんだろう。
彼女に落ち着いて妊娠して欲しいのなら、655が彼女を安心させる必要がある。

676 :655:2006/08/17(木) 19:07:25
>>674
どうしてもできないときは、泣く泣く諦めます。

677 :655:2006/08/17(木) 19:13:12
>>675
傲慢ってココ愚痴スレなので、
カノに言えない愚痴書いただけです。

もう落ち着かせている暇はないんですよ。
リミット近づいているんですから。

678 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 19:18:07
>>677
あの、子供をつくるってことはセクースしないといけないわけでしょ。
子供つくる為ってあんまり必死になられるとするき無くなるかもしれないよ。

679 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 19:30:53
>>677
まあ実際産むのは女だからねぇ。もちろん彼女は年齢の割には幼いと思うけど、
あなたにどこまで彼女に子育てに対する安心材料を与えてあげられるかだわ。

680 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 19:57:50
>>675
俺様のような素晴らしい男と結婚できるのに
子供はまだいらないとはどういう事だ!!!
って思ってるのかな。
彼女は彼のそういう性格を懸念して
まだ子供はいらないと言ってるのかもしれない。
だいたいいい年して「カノ」って書き方がキモイ。

681 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 20:22:14
ってかそんなに子供好きのクセしてリミットギリギリまで
結婚しなかった&「今は子供まだ欲しくない」という彼女とを配偶者に
選んでしまった>>655に反省するところはないのか?

682 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 21:26:28
養育費をこれからためる、
でも落ち着かせる暇もなく子供は今すぐほしいって
どんだけ高給取り&倹約家なんだろう。
30オーバーで結婚する二人だと、
私立志向も強いだろうに。

683 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 23:22:24
>>655>>659のレスはガン無視してるけど
「32歳ならまだいちおう余裕があるよ」という意見に耳は貸さないのかな?
20代の人よりは余裕がないにしても、彼女が結婚生活に慣れるまでの
1〜2年ぐらいなら待ってあげても問題ないと思うけどね。
彼女の「怖い」がどういう怖いなのかにもよるけどね。

684 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 23:37:15
私は都会出身の片親貧乏。
彼は田舎出身の実家金持ち。
私と彼は私の地元の都会で暮らしています。
結婚式は彼の田舎で親族だけ呼ぶ予定。
彼の親族40人、私の親族は6人。
費用は全額彼の親もち。
私は式場下見と衣装合わせに計2回行くだけ。
本当に考えうる全ての費用が彼の親持ちで
手続きや打ち合わせも彼の親がほぼ全てやる。
ありがたい話なんだが、彼の親が自分の親戚に対する見栄で
自分の考える理想の結婚式をやりたいだけのような気がしてきた。
私側の意向は聞かれすらしてないし。贅沢かな。

685 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 23:44:36
>>683
>>655
>今すぐ妊娠しても子供大学でるのは俺の定年と同時期だぞ。
と書いているように彼女の年齢よりも、自分の年齢の方に焦りを
感じているのだろう。
だったら、もっと早くに結婚しておけば良かったのにね。

686 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 23:56:17
>>684
あなたが懸念してる通りだと思うけど
お金を出さないのでは仕方が無い
と思います。

687 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 23:56:23
>>655
子供欲しがってる本人がもし無精子症だったらどうすんだろ・・・。

688 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 01:03:03
>>687
>>676

689 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 01:09:03
取り合えず検査してみればいいんじゃん?
本人が種無しなら一件落着じゃんw

690 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 02:08:43
子供を欲しいと思うのは生物として自然なことなのに、
愚痴スレで愚痴っただけで叩くのは可哀想な気もするけど(このスレではいつものことだが)
相手選びをミスっているのは確かかも。

691 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 10:12:00
招待状、式場に筆耕まで頼んで、立派なものができてホッとしてた。
手作りしようと思ったんだけど、遠距離恋愛で自分に全責任がかぶってくること、
彼の両親が手紙などのマナーにうるさいらしいとのことで、
招待状は最初の顔だからキッチリやろうと思ってお金はかかったが頑張った。
最近はこういう招待状が珍しいらしく、友達にも「すごい招待状だから披露宴が楽しみ」とか
援助しないうちの親にもこんな仰々しい招待状作って大丈夫なのかとか言われて鬱に…
招待状が綺麗=すごい披露宴、と解釈されるらしい。
料理と引き出物は頑張りたいけど、ドレスとかお花とかはごく普通だよ〜
過剰な期待が怖い…

692 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 10:16:10
立派なご祝儀袋の中身3万円でがっかり、みたいな感じ?

693 :691:2006/08/18(金) 11:22:14
>692
そんな感じに思われちゃいますかね?
お料理と引き出物はちゃんとして、自分にかかる部分は普通かちょい安めです。
むしろ節約したなあって感じの、手作り招待状のほうが良かったのかな。
最初だからちゃんとしようと思ったのが裏目になりそうでガッカリです。

694 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 12:09:50
691さん、お疲れ様です。
私も最近招待状送ったばっかりなんで、どう思われてるか
心配です…。(印刷はホテル、宛名は筆ペン手書き)
でも、ここ最近もらった招待状ってみんな手作りじゃないし
筆耕も頼んでたよ。だから、割とかちっとした披露宴なんだな、
礼儀にしっかりしたひとなんだな、とは思ったけど
=豪華とは思わなかったけど(ホテル一流だから豪華かな、
という印象は持った)。式場がしっかりしてれば、招待状も
しっかりするよね。だからそういうトータルな印象では?
おもてなしがしっかりしてれば、良い披露宴と思われますよ。

自分の結婚式が近い、というわけでもなければ花とかあんまり
覚えてないしw

695 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 12:23:00
来年ケコーン予定なのだが、母がメンヘラなので、激しく不安…。
鬱の時には「娘を盗られる」と言って泣いたり怒ったりしてる。
(躁の時には「結婚生活に必要なもの買いに行こうよ!」とか言ってくる)
両家顔合わせを前に(((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

あぁ、どうか母が大人しくしてくれますように…!!

696 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 13:15:26
>>693
おもてなしの気持ちがしっかりあれば「いい披露宴だったな〜」って
思われると思いますよ。
実際>>694さんが言われてるように、自分の挙式が間近とかでなければ
花とか飾り・白ドレスすらよく覚えてないw(私の場合)
全体の雰囲気とか新婦さんの楽しそうな顔はよく覚えてて
「あの子の披露宴よかったな〜」って思い出します。


697 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 13:43:11
>>695
あのさ、気持ちは分かるんだけど、お母さん病気なんだよね?
したら、大人しくしてくれますようにという前に、
周りに根回ししとくべきだと思うけど。。。(してたらスマソ)
全てを詳しく言う必要はないけどね。

>>693
大丈夫、他人の披露宴の細部なんて、ものすごくショボイの以外は
大抵忘れちゃうもんだから。そう言えば幸せそうだったな〜くらいだよ、覚えてんの。


698 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 13:46:21
>>691
大丈夫だよ!
呼ばれた側としては、手作りだったりすると、
最近はゲストハウスとかちょっとラフな感じの披露宴もあるし、
着る服もそれに合わせてちょっとカジュアルでもいいかって思うけど、
立派な招待状がきたら、
あ、ちゃんとした格好してくか、って思う程度。

なんて言うかか、豪華な披露宴ではなく、
昔ながらのちゃんとしてる披露宴、という感じがする。


699 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 20:37:37
>>697 レスありまと。一応、考え付く根回しは八方手を尽くしてるんですが、
私の母は、常人が思いつかないような発言をするので怖いのです…。
彼母が理解と思いやりのある方で良かったと、しみじみオモ。

ジっとしていられなくて、思わず2chにまた来てしまったよ(´・ω・`)

700 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 09:12:59
披露宴にきてくれる友達、
結婚が決まる前は「あなたの式の時は新しいドレス買って美容院によっていくから!」といってくれてた。
実際に迫った今は…
「去年○ちゃんの時に着ていった黒ワンピでいい?
美容院いくのはオーバーだよね。自分でやってくよ」だって。
着てくれるだけで嬉しいけど、テンションさがりすぎ。

701 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 09:20:43
もしかしたらドッキリかもしれんぞw
そんなこと言っておきながらド派手な格好で登場するかもしれんw

702 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 09:56:25
>>700
金欠なんだろう。それでも来てくれるんだと思ってあげなよ。
自分の時は”メイクするのが面倒”って言われた事がある・・・・。
まぁ自分も人のために着飾る事が面倒くさいので五月蝿く言えないけどねw

703 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 18:18:25
でも、そういう事を平気で口に出して言っちゃうのはよくないよね。

704 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 19:13:27
DQN世界の住人

705 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 20:08:25
冬に挙式なんですが、私側の招待者は10人位。
彼側の招待者は70人。アンバランスもいいとこ。
式前の親族紹介は無しにしてもらいました。
とてもノリノリの彼と彼の両親、対局的にとても
荷が思い私と私の両親。


706 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 23:22:15
>>705
うちも705程ではないが彼側との人数差がありすぎ。しかも彼母の親戚に対する見栄で
急遽挙げることになったのであと2週間しかない〜
金かけて疲れてまでするのはメンヘル病院通いの私には辛すぎ

707 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 23:35:30
あまり式にこだわりがなく、ベルトコンベアに乗ってしまえば
そんなに大変ではないよ。
関係各位への気配りなどは、両家の母親によくよく頼んでおいて
自分は最低限のポイントだけ抑えておけば何とかなる。
無理せずリラックスして、お肌のお手入れでもしてすごすと良いよ。

708 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 19:31:47
今は式準備で忙しいけど、時々さびしくなる。
30代だけど、式に来てくれる友人4人はまだみんな独身。
結婚することになってから、距離ができている気がする。
何を言っても、「のろけ」とか「結婚する人はいいね」みたいに
軽く流されてしまって・・・
結婚準備のことって、同じ立場の人か経験者じゃないと、わからないし、
きっと私が逆の立場でも友達が結婚準備で忙しいとか大変とか言ってたら
「でも結婚するんだから幸せじゃん」とか言ってしまうのかもしれないけど。

一番仲のよい子が最近転職して、そっちでどんどん新しい友達ができているのが
輪をかけてさびしい。毎週、会社の人と飲み会とか行った報告がくる。
私は彼とだけ・・・会社の人とは外では会わないドライな会社だし、習い事してるけど
友達ってほどの関係の人はいない。

式が終わったら、いっきに孤独になりそう。結婚したら、もっと友達と距離ができちゃうのかなあ。
今までと変わらず、付き合いたいと思っているんだけど。


709 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 20:06:25
>>708
結婚ネタ以外の話題を振らないから
向こうもリアクションのしようがないんでしょ。
何で結婚準備の話なんかするのよ?ドリーマーちゃんなのか。

710 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 20:15:12
「距離ができている」ではなくて「自分で距離を作っている」なのだが。
今までと変わらない付き合いができてないのは自分のほう。

711 :708:2006/08/20(日) 20:16:58
向こうから聞かれるんですよ・・・
「どう?結婚準備は?」って。
「自分の参考にしたいし」と。
でも、結婚準備って結局人それぞれで、話し始めても
ドリーマーだとかドン引きされることはわかってるので、
「忙しいよ」とか言ってこちらも別の話題にしようとしてるのですが。

結婚の話をこちらからふらなくても、
まだ彼氏募集中の友達もいるので、
「もうあなたにはこんな話(コンパとかねるとんパーティとか)
してもつまらないよね、ごめんね」と言われたりもして、それもさびしい。




712 :708:2006/08/20(日) 20:19:39
>709
そうかもしれません。
最近節約気味で、全然洋服買ったりファッション誌を見ていなくて。
友達はおしゃれで、いつもブランドで揃えてて、
自分も前はそうだったのに、ここ半年くらいは買い控えしてる。
「最近何買った?」と聞かれても「買ってない」とか会話したことも・・・

今までと変わらない付き合いがしたいんですが、難しいですね。


713 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 20:35:12
これから家庭を築いていくんだから仕方ない
今は独身貴族でも家庭人でもないコウモリみたいな状態だから

714 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 20:49:55
ちょっとずついろんなことをあきらめて、
そのかわりに
ちょっとずつ新しい物を手に入れていくんですよ。
過渡期だから戸惑うこともあると思うけど、そういうもんです。だんだん慣れるよ

715 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 20:57:32
>>709
別にあなたのことが知りたくて「何買った?」と聞いてるんじゃないと思う。
正解は「まだ買ってない。何か買った?」あたり。

716 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 12:13:04
>>715にドウイ。

自分も結婚前は結構買いたいものを控えてたんだけど、
自分の場合はサボテン。(珍しいのは結構高いんだな、これが)

共通の友人から、やっぱそういうの聞かれたけど、
「いや、全く、そっちは何買った?」つー感じで、
それが珍しいものだったりすると、向こうも語りたいし(←重要)、
こっちは羨ましくて欲しくなるしで、会話が盛り上がる。
もちろんカタログやウェブもチェックして、
行けないのに海外旅行のパンフレット見てる感じ。

まぁ、洋服やコンパは趣味とは言わんかもしれないから
参考には・・ならんかもだが、節約のために全てを
シャットアウトすることもないと思う。

それと、今までと変わらない付き合いは、環境が変わる
のだからある程度は無理ってもんでしょう〜。


717 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 15:00:58
>30代だけど、式に来てくれる友人4人はまだみんな独身。
>>708は友達を見下すような態度や言葉を使ってないか?

「いいよね〜みんなは独身で」とか「一人のほうが気が楽」とか
「〜忙しくて・・」みたいな事を言ってない?
結婚って言葉に縁遠い人なら当てつけにしか聞こえないと思うよ。
興味ない事仲が良かろうが独身だろうが既婚だろうがほんとにどうでもいいこと。
結婚準備なんて当事者にならない限り大変さがわからないんだからさ。




718 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 16:54:13
[sage]
ドレスの試着って彼母付いて来るもんなの?

719 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 16:56:30
[sage]
ドレスの試着って彼母付いて来るもんなの?

720 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 17:06:27
ドレスの試着は普通彼母ついてこないよ
ドレスの試着は普通彼母ついてこないよ

721 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 17:21:03
[sage]
ドレスの試着に彼ママって付いて来る?

722 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 17:27:45
ドレスの試着はもちろん彼ママも彼パパもついてくるよ(^-^)
ドレスの試着はもちろん彼ママも彼パパもついてくるよ(^-^)
ドレスの試着はもちろん彼ママも彼パパもついてくるよ(^-^)

723 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 17:29:15
もれなく嫁姑問題もついてくるよ
もれなく嫁姑問題もついてくるよ
もれなく嫁姑問題もついてくるよ

724 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 17:30:58
[sage]
ドレスの試着に彼ママって付いて来る?

725 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 17:32:09
[sage]


726 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 17:42:15
>>708
わたしは独身でいる友達よりも
こんどはうって変わって夫も子供もいる友達たちと
近くなった気がするよ
やっぱり独身のときのようにオールではあそべないし
ある程度距離ができてしまうのも仕方ないかなとおもっている
みんな結婚したころにまた距離がもどるんじゃないのかな?

727 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 20:26:03
マジレス
ドレスの試着に彼パパはついてこない

728 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 22:14:59
ドレスの試着にパパの彼はついてくる

729 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 22:30:46
ドレスの試着に彼もついてこない orz

730 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 22:42:56
私もドレスの試着に誰もついてこなかった(w
写真はひたすらお店の人に頼んだ。

731 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 23:21:05
ドレスの試着、彼と両親は勿論、ジジババまで連れて来てる人がいたw

732 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 00:09:27
彼氏、新婦父母、新婦祖父母、新婦姉2人、乳児(姉妹の子供)1人
つーのを見た。もちろん写真&ビデオ撮影会状態。
着替えるたびに歓声があがってた。


うちは母のみの静か-な試着('・ω・`)

733 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 00:41:08
彼女+彼女のお母さんに付いて行った。ほとんど写真係だったけど、行ってよかったなあ。
やっぱり和装はお母さんとかに見てもらったほうがいいね。本人とお母さんがOKなら問題も起こらないだろうし。

734 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 01:53:35
試着は母と二人で行った方が楽しかった。
彼に意見や感想は期待できない。

735 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 05:50:47
ウエディングドレススレはここですか?

736 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 14:31:22
嫁に言われて、最初の1,2回だけは行ったが、貸衣装屋に連れがいるらしく
毎週のように行ってたので、それ以降はそのとき撮った写真で確認。
ゴチャゴチャ言いそうな人がいるなら、何人かでいけば良いと思われる。

737 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 16:39:38
婚約指輪を貰い、私の両親に挨拶も終わりました
同じ職場なのでそろそろ私が仕事を辞める予定ですが、今になってめちゃくちゃ不安で何故か涙がとまりません…
具体的に何が不安かも解らない状態で彼と電話してもこういう状態が続いてるので、私がこんな状態で彼に負担かけて破談になるのでは…
とか、理由がわからない不安を彼にぶつけたら彼を困らすだけだ我慢して自分で解決しないと…と悪循環で
訳わからない不安ばかり考えてしまいます。
どなたか少しでも楽観的に考えるような事や不安の払拭方法あったら教えてください…
勿論彼を大好きで尊敬してる気持ちは変わりません。
私はバリバリ仕事する元気なタイプでとくに元々うつ気味等精神疾患などはないですが、
急にマイナスばかり考えて不安でとまりません…
自分は強い方と思っていたので自分自身の変化にもびっくりするぐらいです。
マリッジブルーなのか結婚自体考え直したほうがいいでしょうか…
籍入れてないし結納はまだだし、今ならまだ婚約解消も間に合うのでは…
彼に私は相応しくないのではと考える始末です…

738 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 16:47:03
正統派マリッジブルーですね。
大丈夫、時間が解決しますよ。

739 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 16:52:37
>>737
マリッジブルーだよ、それは。
まぁ仕事も辞めるとなったら余計に不安になるかもしれないね
あなたが悪いとかそういうのではないから心配しなくてもいいよ。

740 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 17:54:11
>>737 環境が大きく変わるんだから、不安にならないほうがおかしいよ。
ひとりで抱え込むのは、スタート地点から彼との気持ちのすれ違いを作ってるようなものです。
不安を彼に「ぶつける」んじゃなく、そっと伝えること。
彼にだって多少なりとも不安があると思うから、お互いに励ましあうことですよ。
もし彼が泣くほど不安なのに、737に本心隠して我慢してるってことを後から知ったら、悲しくならない?
しかも婚約者じゃなくて、別の人にその不安を相談してたなんてことを知ったらさ。どうよ?

741 :737:2006/08/22(火) 18:07:47
レスありがとうございます。
母は昔から 少しでも迷いがあるなら結婚はやめた方がいいよ…というタイプです。その事も頭に残っていて引っかかってしまいます。
私はまだ今回の事は母には相談してません。勿論相談したら上記の話になるのがわかっているからです。
結婚した友達に相談すると誰でも悩む時期だけど少しひどい症状だね…と心配されました。
まだ私の心の準備が整ってないということですかね。
彼からも「君はどうしたいの?君の考えてる通りにするから」とまで言ってもらっているのに、漠然とどうしたい等ないので、不安が消えません。
皆さんの婚約から落ち着く時期までの心の波があれば、体験談とか聞かせてください
宜しくお願いします

742 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:18:12
結婚するのに迷いが

743 :737:2006/08/22(火) 18:19:00
書き込み中で740を読まずにボタン押しました。
740さんの質問ですが、彼は「お互いのはけ口はお互いしかいないから、イライラする事も沢山あるけど、そこから逃げては駄目だよ!君は俺がいるということに安心しなさい。
もう一人じゃないのだから強く意志を持たないと駄目だ!」 と私に話ます。
だからこそ、そこまで考えてくれてるのに、応えれない自分に腹立たしいというか…ちゃんとしないとだめだというプレッシャーというか。
全てに対してマイナスなので私にはもったいないのでは…という思考が出てしまうのです。

744 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:20:16
間違って書き込んでしまった。

結婚するのに迷いがゼロって方が珍しいかと。
何らかの悩みや不安を抱えて結婚する人がほとんどだと思う。

問題なのはその悩みや不安の原因や内容。
ただ漠然とした不安だったら問題ないよ。

745 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:26:11
>>741
ちょいとキツメなことを言うよ。

なぜ母親の話が出てくるかな。母親に結婚やめろと言われたらやめるの?
彼にふさわしくないとかではなく、
あなたに不足しているのは単に自立心。
ここで結婚から逃げてもあなたは成長しないよ。

時間が許せば、二泊三日くらいでも一人旅にでかけてみたらどうかな。
知り合いに会わず、一人で自分の心の声を聞いてみると良いと思う。
それでも迷いがふっきれなかったら、またここにおいで。

746 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:45:44
>>743
もったいないってさー、自分よりダメな男となら安心して結婚できるとでもいうのか?そんで別の不幸に浸りたいわけ?
尊敬できる、自分にもったいないくらいの男と結婚できることを喜びなさいよ。
彼の言う通り、彼がいることに安心しなさい。
「ちゃんとしなきゃだめだ」なんて、若造のくせにおこがましい。
世の中見てみなさい、どこに完璧な人間がいますか。
いきなりきちんとしようと思わずに、少しずつやってけ。
結婚は自立してなくちゃできないことだけど、
相手に身を委ねることも必要だよ(依存とは違う。相手を信頼して、思い切って飛び込む勇気をもつってこと)。
ぐだぐだ考えてないで、もうレスしなくていいから今日は甘いもの食って風呂入って早く寝れ

747 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:54:05
>737
>君は俺がいるということに安心しなさい。

彼にこう言って貰っても収まらないのは、
結婚に対して漠然とした不安ではなく、仕事を辞めることに対して虚脱感や寂しさがあるのではないかと。
737は自分に腹立つぐらい自分でも分かってるから大丈夫だよ。


748 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 19:50:38
>>737
マリッジブルーだよ。しばらくしたらなおるって。1週間か10日なのかは人それぞれ。
折れ男だけど似たような感じになった。
最終的には相手と思っていることをなんでも話したら急に楽になった。
一人で解決しようと思わずに信頼できる人に不安を話してみるのもいい。
どうしてもというなら心療内科とか行って精神安定剤みたいなものもらう手もある。


749 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 20:12:09
よーく冷静に考えてみれば、不安になる具体的な理由が出てくるかもね。
仕事バリバリやってた→家事を完璧にやる自信がないとか、
仕事辞めるのが不安→専業主婦にいいイメージがないとか
実家を出るからもう甘えられないって、勝手に自分を追い詰めて孤立してるとかさ。(例えばだけど)
あと、生理前後でPMSを発症したのかもしれない(私もある日突然なった)
不安の根を見つけるためにも、彼とじっくり話し合うのがいいと思うよ。
あのね、甘えてナンボ、困らせてナンボですよ。家族になるんだから。

750 :737:2006/08/22(火) 21:53:29
家族になるという言葉がなんかびっくりしました。
根本的な事なのに忘れてたというか…
そうですよね結婚はタイミングとも聞きますし、完璧ばから求めず彼にゆだねる勇気も必要ですね。
ちょうど友達からメールで
「一番幸せな時期なんだから、いつもと違う自分や家族が増える環境を思いっきり楽しみなさい」と入りました。
みんな強いっ
レス呼んでたら少しずつモヤモヤが晴れそうです。

751 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 22:09:35
くだらない愚痴なんだけど。

派遣で働いています。今の派遣先には4年います。
去年結婚した社員の男性には、上司達が音頭とって
派遣でも拒否は絶対不可能な状態で一人5000円づつ徴収、
結婚祝いに薄型テレビをプレゼントした。
その男性(新郎新婦とも30才超え)からは「結婚しました」はがきだけで、
内祝いやプチギフト、菓子折りすらなかった。

今度は私が結婚するけど、皆言葉でお祝いしてくれるだけ。
社員男性には「15万(課全員分×5000円の金額)で欲しいものなんだ?
遠慮なく言えよ!」と早々と言ってたくせに、私には
「君は派遣だから花でいいよな?当日の電報も欲しかったら言って。
でもぬいぐるみ電報は高いからその辺はなしだけどー」だって。

善意のお祝いに対して愚痴ったり僻んだりするのは、
失礼で卑しい行為だけど・・・仕事の一環で出したお金の分は返してほしい。
電報いらない。クオカード5000円分でいいから返して・・・。

752 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 22:10:57
本当に卑しいな

753 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 22:13:56
悔しいけどしょうがない気がする。
派遣と正社員の見えない大きな溝・・・

754 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 22:19:27
751さん、ご結婚おめでとうございます。
四年もいるなら、仲の良い社員さんとか
いないですか…?勿論言葉も嬉しいけれど
お祝いしたのにお祝い返しされないのはちょっとばかり
残念な気持ちになりますよね。お察しします。
どうぞ当日は、楽しい気分で過ごせるように、
一生に一度の婚約時期を大切に過ごしてください。

755 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 22:23:49
ちょっと待て。
婚約期間は一生に一度とは限らんぞ。

756 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 22:24:59
>派遣でも拒否は絶対不可能な状態で一人5000円づつ徴収、
派遣と正社員の違いはしょうがないが、これ↑は許せんな。本来善意で出すもんだろ。
しょせんそんな部署なんだよ。

757 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 22:29:59
754です。 755さん、…んー、期間限定の楽しい時期って意味で
書き込んだんですが、上手く表現できずにすみません。

758 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 22:31:29
そりゃ愚痴りたくなる金額だ罠>5000円

759 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 22:45:53
「電報じゃなくて、商品券ください。物入りなのでー」
とニッコリ藁ってあけすけに要求。
その後は、「私派遣ですからぁ」と、お祝いは断固拒否。

そのぐらい強くなければ、派遣なんてゴミのように扱われてポイ捨てされるだけ。
周囲と上手くやるのは大事だけど、仲間になろうなんて考えたらだめ。

760 :751:2006/08/22(火) 23:15:57
愚痴きいてくれてありがとう>all

>>754
仲の良い社員さんは皆他部署の人なんです。
でも別部署に行った元上司とは親しいから愚痴ってみようかな…と思いつつ、
やはり卑しい気持ちなので言わないでおきます。
ありがとう。今を大切に楽しく過ごします。

>>759
その台詞、あくまでさらっと天然ボケ風に言えたらいいなぁ。
そうなんですよね、あくまで派遣なんですもんね。頑張ろう。

761 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 00:06:34
>>760
卑しくはないと思う。
物もお金もないが
つ「結婚おめでとう」

762 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 00:08:35
>>760
亀レスですが、お気持ちすっごい分かります!
私は「派遣ですし、個人的にさせてもらいます」って言って
角が立たないように、お返しが必要ない程度の物を渡してます。
冠婚葬祭時は微妙なポジションだけど、頑張りましょうね。


763 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 00:28:58
>>751が、まさか同じ仕事内容で4年働いていないかどうかが気になってしまった。
派遣をお願いしている立場としては、正式に雇用しなくていいのかどうか気になる。

764 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 00:53:53
仕事は正社員並、ご祝儀徴収も正社員と同じ
でも給料と結婚祝いは「派遣だから」差をつける
これが今の社会ですよ

あ、派遣法の抜け道とか沢山あるから

765 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:08:12
>>751
マリッジブルーじゃないじゃん。
善意で出したお祝いを「私にもクレクレ」かよ。
性根の腐った女。
そんなんだから誰にも祝ってもらえないんだよ。

766 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:42:11
11月末に結婚式を控えている29歳です。
私たちは一年前から式場を予約し、準備を進めてきました。
そして、今月末には招待状を送付する手配になっています。
そんな私に、昨日、友達(A子)から披露宴の招待状が届きました。
「おめでたいことが重なるなぁ」って嬉しい気持ちで招待状をみて愕然としました。

披露宴の日が私の半月前なんです。しかも式場が同じ・・・
当然、招待客は私の側ではかぶることになります。共通の友達ばかりだから。
私が11月末に結婚すること、式場は○○だよってことは、友達の間では話していました。
A子にも、そのことは話していました。
なのに、なぜこんなことを・・・

状況把握ができなかったので、別の友達に連絡してみたら
「A子は先月妊娠してることがわかって、話がとんとん拍子に進んだみたい。
だけど・・・まさかあなたと同じ式場を選ぶなんてね。友達としてどうかと思うわ」
と言っていました。

A子の半月後に私の披露宴・・・
それを考えるだけで気分が凹みます。
せめて式場が違っていれば、まだマシなのに・・・
同じ式場に同じ友達を呼ぶなんて、すごく嫌です。

767 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:46:41
>>766
じゃあ式場変えれば?

768 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:49:22
式場が同じくらいで「愕然とすること」ねえ。
平和なアタマなんだなw

769 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:51:21
A子の式を偵察して、もっといい式ができるようにぱくっちゃえ。

770 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:52:13
結婚披露宴っていうのは、新郎新婦の門出を祝いに来るのであって、
ホテルプランを比較しにくるわけじゃありません。
他人の女のドレスだの花だのなんて気にもしてないし。
自意識過剰すぎ。

771 :766:2006/08/24(木) 08:52:29
>>767
一年前から予約をしていたのは、その式場が私たちの思い出の場所だからなんです。
そして、日にちも私たちの記念日にあわせているんです。
担当者ともうまくいっていて、準備もスムーズに進んでいて・・・
それをいまさら別の式場にするなんて辛すぎます。
3ヶ月あるから別の式場に・・・というのもありなのかもしれませんが、
シーズン中なのでその日にあいているところがあるのかどうか。

772 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:53:56
じゃあそのまま挙式すればいいじゃん。
何の問題があるわけ?
友達に「私が一年前から予約してたのに!思い出の場所なのに!」って
泣きつけば変えてくれるとでも思ってるの?
どこの式場予約しようとその人の自由だっつうの。

773 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:54:39
>>771
思い出の式場で記念日に挙式できて一体なにが嫌なんだよ。

774 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:55:31
マリッジブルーの人にそこまで攻撃しなくても・・・w

775 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:56:16
友達に既に話がまわってるなら、真似したとは思われないし
別にいいんじゃ? 共通の友人以外は無関係なのだし。
気懸りで困るなら、例えば料理だけ担当者にすこし相談して変えたら?

776 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:56:23
>>770に同意。

私たちの記念日だとか思い出の場所だからとか、
29にしては子供っぽいドリーム持ちすぎだし気にしてる時点でどうかと。
こんなんじゃ何やってもA子の式の方が輝いて見えると思われ。

777 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:56:44
私は766の気持ちわからないでもないなぁ・・・
招待客が比べるために来るわけではないってわかってはいても、
やっぱりあんまりいい気持ちはしないよ。

778 :766:2006/08/24(木) 08:58:53
みなさん、すみません。
昨日の今日なので自分の中でなんだか納得できないことばかりで
感情に任せて書き込んでしまいました。
もう少し、冷静になってみようと思います。
本当にすみませんでした。

779 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:59:39
>>771
「ここは私たちの思い出の場所だから、他人には使わせない!!」
ってことなら式場丸ごと買い取れば?
「立て続けに御祝儀を出させることになって招待客に申し訳ない」
「同じような料理では“またか”と招待客が飽きてしまわないか心配」
という話なら理解できますが、頭の中がお花畑のようですね。

780 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 09:00:03
だからそれがドリームだっての。
披露宴なんてよほど豪華にやるか、変わった場所でやるか以外は
どれも似たり寄ったり。花嫁の顔もドレスもそれほど変わらない。
客が見に来るのは「招待してくれた人」の晴れ姿。
下らないことにこだわって本質を忘れてるんじゃないか。

781 :766:2006/08/24(木) 09:02:49
>>779
招待客に申し訳ないという気持ちはあります。
遠方の友達もいるので、A子の半月後にまた来てもらうのも・・・
もちろん、交通費や宿泊費は準備しているんですが、なんだか申し訳なくて。
自分のことだけでなく、共通の友達のことを考えると気分が滅入ってきます。

782 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 09:20:48
>>766
ケチなひとだなあ
仲のいい友達と同じところで結婚できるなんて幸せなことじゃん

783 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 09:26:19
>>781
何で気が滅入るのかよくわからんが、
後でお友達のことを陰でネチネチ悪口言うのはやめなさいね。
あなた自身の評価を下げることになっちゃうよ。

784 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 09:35:15
766と同じ愚痴が、mixiのコミュニティで半年前くらいに出てたときは
「その友達信じられない!」って非難が殺到してたよ。mixi自体が
ドリーマーだらけだからかな?
でも、住んでる地域によると思うけど、他に選択肢がいろいろあるところなら
わざわざかぶせる必要はないと思うし、もしA子にとってもその式場に
思い入れがあったんだとしても、招待状を送る前に766に一言いっておくのが
義務ではないけど友達としての礼儀だと思う。
私が共通の友人だったら、766に同情してA子にはちょっとイラつくな。
766は滅入らずに、自分なりのおもてなしをすればいいと思う。

785 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 09:41:34
・友人なら同じ地域で挙式することになるのは自然
・友人は妊娠がキッカケで式場や日程を吟味する余裕は無かった
・式場が同じで何の問題が?比べられるのが嫌?

何に対して納得できないのかさっぱり理解できません。
呼ばれる側としては場所が同じで楽ねえ、程度。

786 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 09:50:00
私は、11月に挙式したかったんだけど、従姉妹が12月はじめに挙式するかもっていうことで
親や親族がずらせというんで10月にしました。
11月で記念日の日が空いてたのに…
仕方ないかと思ってたらいったん12月で契約した従姉妹は、やっぱり寒いのイヤだから。の理由で
10月の私たちの式の2週間前に契約を変えてきました…
もう招待状は刷っちゃったし、11月は空いてないし。
天然よそおった従姉妹に、チクショーと思います。
比べられるとかは思わないけど。

787 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 09:50:08
>>784
mixiのコミュニティは非社会人が多いからズレた意見が多いんだお
書き込んでるのって、専業主婦とか学生とか家事手伝いとかばっかりみたいだし

788 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:02:37
同じ式場だと招待客にしたら勝手が分かっていいと思うんだが。
共通の友人っても新婦友人数名だけでしょ? おおげさすぎ

789 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:02:39
2chの方がオカシイキチガイ意見ばかりだろう。
全く責任感なく書き込む喪男のたまり場なんだから。

2chは理系的な無機質な意見が多くなるから
社会の常識と2chは全くの別物だって理解した方が良いよ。

790 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:08:06
>>789
おばさんの書き込みの方が多いよ。
オキアミババアとか一日中かきこんでるw

791 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:13:01
>>789
2chに書き込んでるおまいも同類。

あとは論点ずらさないようにな。

792 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:20:45
>>789
2ちゃんの方が、「全く責任感なく書き込む」からこそ本音が聞けるような気がする。

793 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:23:53
>>789
板やスレによって集まる人のタイプはいろいろ。
喪男の溜まり場だと思うならそういう板やスレにしか出入りしてないんじゃないか?

794 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:38:27
>>789
お前さんの書き込みも、どう見てもキチガイなわけだが

795 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:57:19
>日にちも私たちの記念日にあわせているんです
って平日じゃないよね?w

まぁ>>766の気持ちもわからないでもないが友達はでき婚なんだし。
それも友人一同知っているんだし。
あとはA子より料理のランク上げてれば文句でないでしょ。
友人に愚痴って自分の評価落とすより大出費覚悟でランクあげちゃいなよ。


796 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 11:03:06
同じ式場で挙げると、
料理もドレスも司会者もかぶっちゃったりするんだろうか?
内容がかぶらないように、相談者に相談すれば?

797 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:10:56
A子が何を思って友人が予約している披露宴会場を選んだのかがわからん。
選ぶ時間がないかマンドクサくて、766と同じとこでいいやと適当に決めたんだろうか。
単に766の挙式場所を忘れてて、たまたまカブっただけなんだろうか。

798 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:13:40
>>797
766は、友人A子に悪意がある、と言ってほしそう

799 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:23:59
A子の意図はどうあれ、もうこうなった以上はどうしようもないんだから
気にせずに自分は自分と割り切って式に臨むべき。
心のこもった式をすれば、場所が同じでも招待客にはちゃんと伝わるから大丈夫。

A子とはもう付き合いたくないと思うのなら
A子の式には出ずFOするか(自分の式にも出るなと断る)
出席してもご祝儀1万にするか(自分の式で同じことされる可能性あり)
自分の式まで我慢してその後COするかだね。

他の友達は>>766に同情してくれてるみたいだから大人気ないことして
自分の価値を下げるのはおすすめしないけど、好きにすりゃいい。

800 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:34:31
仮にも友達ならA子に直接会ってそれとなく真意を聞いてみたら?
それで納得できなかったら>>799のいう案のどれかを実行すればいいじゃん
自分の式まで我慢してCOが一番無難だけどな

801 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:46:23
>>799
>A子の式には出ずFOするか(自分の式にも出るなと断る)
それって即COにならないか?w
>出席してもご祝儀1万にするか(自分の式で同じことされる可能性あり)
わざわざ>>766がDQN行動をする必要も無いと思うけど・・・
>自分の式まで我慢してその後COするかだね。
A子が嫌になったんならこれが一番じゃないの?



802 :799:2006/08/24(木) 14:57:10
>>801
いやまぁ指摘の通りなんだけど、何をもって気分がすっきりするかは
>>766次第だからあえて様々な選択肢を提案してみました。

803 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:10:56
ありゃー、>>766を叩く意見が大多数なのにびっくり。
服やバッグを真似されたら嫌だし、同様に同じ式場を選ばれるのも嫌なもんじゃないのかしら。
それも、直前だなんて…。
せめて事前に一言伝えるのが配慮と言うか、普通の友達関係じゃないでしょうか。

804 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:15:47
>>803
だから平凡なブスがどんなドレス着てようと、招待客は気にしないと言うのにw
自意識過剰のドリーマーはどうしようもないね。

805 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:17:15
>>799
式場が同じ所になったからって、「式に出ないで!」って騒いだり
ご祝儀一万とかに減らして復讐した気になるようなバカとは付き合いたくないな。
こんなことやったら、やった方が周囲からCOされるよ。

806 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:18:50
766のドレス姿を楽しんでくれるのは、旦那予定の男と766の親兄弟だけだよ。
他人はそんなものどうでもいい。
同じ所で挙げようがどうしようが気にしないよ。
それともごく少数の自分の友人に比べられるのだけがいやなのか?
披露宴の意味を完全に履き違えている女だな。

807 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:18:54
でもA子が先なんでしょ?
A子の披露宴で悪かった点や気になった点を自分のときには繰り返さないようにして
反面教師にしたらいいじゃない。
A子が後で、>>766の披露宴を参考にしていろいろ差をつけられる方が悲惨だと思うけど……

808 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:26:00
>>805
そういうことに気付けるかは
766の判断次第だから黙っとけばいいのに

809 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:31:19
服やバッグを真似するのとはちょっと違うような。
式場は、服やバッグほど選択肢が豊富でもないし。
地元でやるなら何人かと同じでもおかしくないような。

友達なら情報交換したり、色々と楽しく話すネタも沢山あると思うんだけどな。
同時期に結婚するなら、独身の子に話せないことも話せたりメリットもあると思うんだが。
なんつーか暗いよ766。前向きに考えて笑顔で花嫁さんしてください。


810 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:34:57
>>803
同意
周りからどう思われるとかじゃなくて真似されること自体いい気しないもんだ
打診もなくこういうことされた時点でA子は>>766が嫌いかライバル視してるんじゃ?
ま、このスレはどんな内容でも絶対叩かれるからあんま気にスンナ>>766
でもぐだぐだ文句言ったりDQN返ししたりしないで大人な対応取りなよ

811 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:39:11
マネったってなあ。
何百も式場があるならともかくでき婚で急いで式場探さなきゃいけなくなったら
そう選択肢もないと思うが。
その場で友人がここで式あげるんだった、止めようなんて思うかねぇ。
それ以前に同じ式場で何が不都合かわからん。
ドレスも料理も余興も全部同じっていうならまだわかるが

812 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:42:42
>>810みたいなお花畑にはきっと一生分からないんだよ。
何が真似されるだよ。じゃあドレスも全部オリジナルで作れよ。
貸衣装使っといて何が真似なんだかw

813 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:44:23
>>811
余興は同じってことはないだろうが、料理も衣装も同じでなにが不都合があるんだ?
結婚する奴らは違う人間で、披露宴に出る客は「結婚する人」を祝いに来てるんだぞ。

814 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:45:49
かぶるのが仕方ないかどうかは条件次第だね。
田舎で候補があまりない、御三家などの定番だったらかぶるのも当然。
そうじゃなかったら意図的な何かを感じるな。
その辺を766は明らかにしてないので実際に真似なのかは分からないから
外野が憶測でものを言って766やA子を叩いても意味がないよ。

815 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:46:46
同意同意。
しょせん、誰にでも貸す式場で貸衣装で挙式するってのに。
これまでにその式場で同じようなプランで何人も結婚しているのに。
766みたいなドリーマー女って、下らない見栄だけで生きてるんだろうなあ。

816 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:48:13
とにかく相談者を粘着質に叩きたいだけの
ババァだか男だかは本当に醜いな。
叩くだけじゃなくもっと建設的なアドバイスをしようと思わないのか。

817 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:48:21
>>814
そんなに言うなら、完全オリジナルで結婚汁。
「意図的な何か」ってなんだよ。つまらんことで他人を貶めないと生きていけないのかね。

818 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:49:03
「わかるわかるー!A子ひどいよね。違うところでやるべきだよねー(棒読み)」
これで満足か?

819 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:49:47
>>816
じゃあお前が建設的なアドバイスしろよ。バーカw

820 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:50:43
>>812
オーダーメイドのドレスを仕立てる人もイパーイいるよ


821 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:50:48
>>766みたいな下らないことばかり考えているのは、結婚式の本質を見失っている。
という立派なアドバイスがたくさん集まっているだけだと思うが。

822 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:51:28
>>816
一人か二人で精一杯叩いてるの丸分かりだよねw

823 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:51:47
>>820
このケースと何の関係が?

824 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:52:32
766はもしかして装花も料理も最低レベルの集金結婚式にしたので
先にA子に結婚式されるとそれがばれるから嫌なのかもしれない・・

825 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:52:50
>>822
一人で必死に擁護してる主婦がいるねw

826 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:53:13
>>816
心から同意だけど相手にすると喜ぶだけだからスルーしないと。

827 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:53:44
>>824
ソレダ!

828 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:54:40
叩きもウザイが、「分かる分かる〜」な書き込み以外は叩きと思い込むバカもウザい。
mixiにでも帰れや、と思う。

829 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:55:24
>>816
口先ババアじゃない証拠に建設的なアドバイス書け。

830 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:55:34
かぶった友人出席者を喜ばすには・・・・
料理のランクを上げる。
引出物と引き菓子をかなり良い物にする。

宿泊するなら各自の部屋にそっと商品券を置いておくw

これなら文句でないだろ?

831 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:56:03
>>816
そもそもヲチ対象にもなってるマリブルや破棄スレで
まともに愚痴や相談ができると思う方が間違ってる
ちょっとROMればどんなスレかは一目瞭然なのに

832 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:56:54
ヲチしてる奴らもヲチられているわけだがw

833 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:01:10
>>832
DQN丸出しな返し方でバロスw

834 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:02:19
会場が一緒なら事情を話してせめてお料理、ドレスや目立つ演出かぶっていたら
教えてほしい旨を伝えておけば会場側が気を配ってくれるのでは。
もし変えられないというなら小物で印象を変えるなんかの対応はできるからさ。

私も彼の従姉妹の娘さんが同じ会場で1週間前に式を挙げる予定。
招待客は伯父夫婦しかかぶらないので気にしていませんが。

835 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:05:30
>>834
かぶろうがどうしようが、
知り合いならそっちで解決しろって言われるに決まってるだろ。
「○日に結婚する○さん、友人なんですけど。どんな料理でドレスなんですか」
これに平気で答える式場ならそのほうが問題だ。

836 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:06:32
>>834
常識ない奴だな。
このままチュプへの道をまっしぐらだなw

837 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:12:41
>766はその友人の意図がわからずに混乱しているだけだろう。
冷静になれば大した問題じゃないと気づくはず。

たぶん、その友人は766の耳に事前に入れておけば
へんなわだかまりは生まれなかっただろうと思うよ。
だから「あの子も急で大変なのねェ」と生暖かい気持ちでスルーするのが
オススメだよ>766

838 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:14:22
あと「式場の選択肢は少ない」と言ってる人、
いくらデキ婚とはいえ、首都圏ならゴマンと選べるから
その叩きはちょっと根拠は弱いと思った。

839 :834:2006/08/24(木) 16:17:52
そうかー、かぶった事深刻に思った事なかったから、対応よくわからず
気になるなら聞いてみればいいのでは?と気軽に書いた、すんまそん。


840 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:18:31
>>834は演出がかぶるのを避けたいなら一つの手だとだと思う。
そりゃ具体的に相手の内容を教えてはくれないけど、
「ではここを工夫してはどうでしょうか」と個性の出しどころを提案してくれるかも。
というのも親戚の子と式場がかぶって日取りも近い状態になってしまった私の友人が
恥を忍んで式場に相談したらそういう風にアドバイスしてくれたんだって。
今ではそうやって自分で演出を考えるきっかけになってよかったと笑って話してくれたよ。

とにかく落ち込んでもしょうがない。せっかくの晴れ舞台なんだし前向きに頑張れ。

841 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:19:12
766は首都圏だと書いてたっけ?
根拠が弱いのは838ジャマイカ

842 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:21:50
というか、式場の選択肢が少ないって
どんだけド田舎なのよ。

843 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:28:36
>842
でき婚で今から11月の式の予約なら選択肢は限られるだろうって

844 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:31:59
豚義理スマソ。
通帳やら免許証やらクレカの改姓手続きがマンドクサー。
判子、キャッシュカード探すのも面倒。
変えなくていい人が裏山だよ。

845 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:32:29
六曜にこだわらなければ11月でも結構空いてる

846 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:35:29
でき婚なのに身内だけの式じゃないんだ
勇気あるな・・・

847 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:38:58
>>846
でき婚自体が恥知らずな行為ですから

848 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:41:57
でき婚じゃなくて授かり婚って言い換えてまで世間に浸透させようとしてるからな・・・
恥ずかしいなんて思ってないって

849 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:52:46
そういえば2chでデキ婚っていうと「肉便器氏ね」「ズッコンバッ婚」など
ボロクソ叩かれるのに珍しくA子は全然叩かれてないね

これが「デキ婚だから急遽押さえられる会場が友達と同じ所しかなくて
しかたなくそうしたのに友達から文句言われてつらい」というA子のグチだったら
A子がボロクソ叩かれるんだろうなw

850 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:04:48
>>849
間違いなくそうなるね。
上で誰かも言ってるが、愚痴りに来た人を叩きのめしたいだけの人が多いからね。
そんな中で本当にためになるレスを愚痴った人が自分で拾い上げるしかない。

851 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 19:47:48
会場の被りか…私は逆パターンで、キライな奴が
挙げた会場は絶対嫌だった。縁起悪っ!(?)
とか思って。だから好きな友人が挙げた会場で
挙げるもしくは後に友人が挙げるのに、抵抗ないかも
しんない。実際、私が挙式した1年前に結婚した
友人が「ここで挙げなよ〜。プランナーさんも
スタッフも良い人揃いだったよ!」
って自分達が挙げた会場を勧めてくれた時は、ちょっと
乗り気だった。結局交通の便を考えて別の会場に
しましたが。

766の様に期日が迫っていると、また違う感覚なのかなぁ。

852 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 20:37:22
思い入れのある式場みたいだから、あっけらかんと真似されると
割り切れないってのはあるかもね。
自分は腹黒い人間なので、デキ婚友人の披露宴でコッソリ粗探しをして
後出しジャンケン状態で評判を取るかもしれない。
で、両方の式が終わったらFO。

相談者を叩こうとして、スレに常駐している人がいる、というのには同意。
「幸せなのに、なぜか漠然とした不安でイライラしたり落ち込んでしまう」
という王道マリブルだけは好きみたいで、ご満悦レスをつけるか
沈黙しているみたいだけど。

853 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 20:39:17
私も嫌いな人が挙げた式場は嫌だが、自分が式を挙げた後に
結婚式をするなら嫌いな人だろうが何だろうがまったく気にならない。
好きな人だったら、766のようなケースでも「一緒の式場?じゃあ
打ち合わせとか一緒に行かない?その後お茶しようよ」などと逆に
喜んでしまうかも。
んで、演出とかがかぶらないように相談するかな。

困ったなーと思うのは、短期間に結婚式が重なってしまうゲストに
御祝儀などの負担が重たくなって申し訳ないってことぐらいだ。

854 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 21:23:00
>>766>>778でとっくに締めてるんだしもういいって

855 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 23:55:22
折れは>>766の想いは判るけどなあ。そりゃイヤだろう。
でも結婚式場があまり選択の無い地域だったら仕方ない気もするし・・・。
これが大都市圏の星の数ほど式場がある地域ならあまりにも配慮が無い。
悪いと思ったならA子も言うに言えなかったろうし。

856 :766:2006/08/25(金) 00:14:28
みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。
冷静に考えて、自分がどれだけ器の小さな人間だったのか思い知りました。
式場の件ですが、一応大都市圏です。式場はたくさんあります。
同じランクのホテルは私が予約しているホテル周辺にもたくさんありますし、
A子がなぜわざわざ同じホテルを選んだのかは、私にはわかりません。
でも、A子との仲は他の友達もひっくるめてずっと続いてきたことだし、
できることならこれからも友達でいたい・・・
このスレに初めて書き込んだときは、自分のことばかり考えて他のことに気が回らず、
少々パニックだったのが正直なところですが、みなさんのレスを読んで、
自分の器の小ささに気づきました。もう、気にせずにやってみようと思います。
招待客でかぶるのは友達が10名ほどですし、みんな事情をわかっているので
私がこれ以上気にしても仕方ないことだと思います。
レス下さったみなさん、ありがとうございました。

857 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 00:25:55
>>856
式場がかぶったって、あなたはあなたの幸せをつかめば良い。お幸せに。

858 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 00:42:44
>>856
いんや貴女は器が小さいなんてことはないよ。しごく当然の反応だと思う。
イヤだろうけど決まってしまったものはしょうがない。
あとは貴女の式を粛々とやればいいんだよ。どっちに問題があるかは友達もわかってるだろうし。

859 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 01:02:13
「式場変えたら?」というレスに対して、「思い出の場所だし記念日
(だから自分達は変更したくない)」というのを、
「思い出の場所だから『他人に使わせたくない』」と捻じ曲げてまで
叩く人たち、よっぽど嫌なことがあったんでしょうかw
「急だから条件の合うところがそこしかなくて、真似したみたいでごめんね。」とか
一言でもあれば>>766も気にならなかったかもしれないのにね。
そりゃあ悪いことをしているわけではないと言えばそうかもしれないけど、
どう考えても気持ちのいい話ではないでしょう。
有吉佐和子の本で、主人公と腐れ縁の「友達」が勝手にお揃いの着物で
待ち合わせ場所に現れた話を思い出したよ。

860 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 01:16:30
1年も前から決めていたホテルを3ヶ月前に他に決めるなんてありえないだろ。
違約金も発生するだろうし。いまさら変える方が労力いるんで、折れなら押し通すな。

861 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 09:30:23
弟嫁はモデルばりのスレンダー美女(28)。現在有名企業受付。
性格も出しゃばらず女の子らしくてかわいらしい。
自分の婚約者と自分と弟夫婦と家族で集まると婚約者の熱い視線が弟嫁に…
なんか悩んでないかな?とか言ったりして超ムカつく。

862 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 10:07:59
嫉妬乙

863 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 10:09:19
>>861
美人に優しいのは男の仕様ではあるが、
婚約者(861)の前で既婚者(弟嫁)にデレデレの
節操がない男と結婚して本当にいいのか?
せめて場は弁えるくらいの知性と理性はあった方がいいんじゃ。

864 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 10:14:28
それが男だ。
いちいちムカついてたらこの先大変だぞ。

外見が弟嫁に敵わないなら内面を磨けばいいじゃないか。
美人は三日で飽きる。

865 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 10:21:39
>>861
度が過ぎるようなら考え直した方がいいかもね。
そういう人って直らないから。

866 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 10:23:30
>>861
あなただけじゃなく弟も不愉快に思ってそう
美人にでれっとしちゃうのはしょうがないけど
まだ婚約者の分際で悩み相談に乗ろうとするなんて調子に乗り杉w

867 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 10:27:46
>>861
貴女と比べるような発言がでだしたら・・・アウトだなー

868 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 10:29:08
確かに自分の妻にハアハアしている義兄なんて
想像しただけで嫌悪感だよな…。

869 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 10:38:25
ハァハァまではしてないと思うんだけど…

870 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 10:43:55
ハァハァ義兄ワロスw
結婚前からこの調子じゃそのうち本当にしそうw

871 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 12:06:36
>>867
一族で集まる機会を作りたがるとかね…。

872 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 12:51:17
逆に、義兄弟に性格の良いイケメンがいたら…私だったらハァハァするかなw
…と思うと、良くない展開だよ。ずっと親族として関わるわけだし。

873 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 12:59:41
弟嫁と861婿が出来てしまい、後に残されて呆然とする861姉弟…。
861の彼と弟では、ぶっちゃけどっちがいい男なんだろうか?
弟は勝てそうなのか?

874 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 13:03:06
彼の視線が弟嫁に向いたら「何○○ちゃんのこと見てんのよ!」と
頭をはたく、というのを続けるしかないだろう。

875 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 13:12:30
美人をつい見ちゃうのはしょうがないが「なんか悩んでないかな?」はテラキモス
相談女を捕食し慣れているチンカスの臭いがする。
さり気なく探りを入れてみて、異性の相談によく乗るタイプだと分かったら
別れた方がいいと思う。危険過ぎる。

876 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 14:23:59
>>875
>相談女を捕食し慣れているチンカスの臭いがする
和ロス!!

たしかにハァハァ兄タンはきついなぁ。。861はこんな男を見て愛はさめませんか??
本当に惚れてたら他の女になんか見向きもしないと思うよ。

877 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:26:42
【男性の場合】
1)初対面である婚約者の親戚の嫁さんに向かって、
 親戚一同の眼前で「なんか悩んでないかな?」と言えますか?
【女性の場合】
2)初対面である夫の親戚の男性が、その席で自分に向かって
 「なんか悩んでないかな?」と突然質問して来ました。貴女はどう思いますか?



【模範回答】
「無理」(1,2共通)

878 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 17:45:34
2は、はぁ?キモッだな

879 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 19:06:41
>861
その美人義妹と“親友”みたいに超仲良しになっちゃいなよ。
初対面の女に「なんか悩みない?」とかヘタレなアプローチする婚約者なら
その程度の予防線で浮気を防げるよ。

880 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 19:11:50
今後家族で会う機会があるときには、婚約者にはアイマスク着用を義務付けよ。

881 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 20:00:27
>>877

自分が男だった場合=
こんなささいなことで浮気の心配されたらたまらんので婚約破棄を考える。
結婚生活が息苦しくなりそう。

自分が女だった場合=
「キモっ」と思いつつこう切り返す。
「大丈夫ですよ。○○さん(弟の名前)はとても頼りになるし信頼しています。
 毎日幸せで悩みなんてないし、あっても○○さんに相談しますからw」
と弟一筋であることをわざとらしくアピール。

882 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 20:23:55
そのままストレートに「キレイな人だね」ならいいんだけどね。
「悩んでないかな」はその後のシチュエーションを妄想しまくりじゃん。
浮気の心配と言うより、普通に引くよ。

883 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 20:28:55
「きれいな人だね」と言ったら言ったでムカつかれそうな気がする。

884 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 21:08:25
でもそのムカとは別だよ〜
デリカシーない奴とキショい奴には越えられない壁が。

つか。悩んでるとしたら義姉の婚約者のキモい視線に違いない。

885 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 21:15:26
同意。
お前がキモいのが悩みだ!と言いたい。
実際悩んでたとしたら一体何をどうするつもりだったのか
小一時間問い詰めたい

886 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 23:26:58
キレイな人を「キレイな人だね」と言うのはまあ許せるな。
悩み相談に乗りたいなんて男は、下心丸出しで引く。

887 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 23:47:28
766
私も11月に結婚するけど、もし友人と被っても気にしないけどな。式場が一緒でも招待者の人数や何かテーマがあれば違うホールかもしれないよ。
料理や引出物や演出、衣裳だって違うと思う。ホテルや専門式場なら演出やテーマ次第で同じホールでも雰囲気はガラリと変わるよ。
比べられるのが嫌なら客単価のグレードを上げるしかないと思います。

888 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 23:59:28
また蒸し返すのかよ。
いいかげんにしろ。

889 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 00:09:19
話題はすでに義妹にハァハァの婚約者に移っているというのに

890 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 00:13:52
それはそれで本人がいないところでだらだらと続いてるのがうざいな。

891 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 00:13:58
そんな美人な弟嫁も数年後におばちゃんになるから気にすることない

892 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 00:23:53
そんなキモイ旦那も数年後には更にキモくなってるから気にすることはない

893 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 01:37:30
美人は、ヘンな男がくだらない口実で近づきたがってくることをたくさん経験してるだろうから
キモい男に対して過敏になってるかもね。
そんなのが身内にいたら可哀想。

894 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 01:42:06
美人は男がたーくさんよって来るからあしらうのうまいし
もう慣れっこだからなんとも思わないよw

895 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 01:51:38
>>894
こういう考えの男が無神経に言い寄るんだろうな・・・

896 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 01:53:46
いいえ、美人ですが何か?

897 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 01:57:32
奥手な、奥ゆかしい美人だっているよ。

898 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 02:02:52
>>896
あなたがどうこうではなく
>>894みたいな考え方の男のことを言ってるの
美人ならどうせ男慣れしてるしいいだろwみたいな

899 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 02:03:59
>>894
それはお水体質なのでは?


900 :894:2006/08/26(土) 02:12:24
だから自分は女で美人と言われるわけですが。
視線を常に感じて苦痛ですが慣れました。

901 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 02:14:45
ちなみに言い寄ってくるのは恋愛慣れしていない身の程知らず男か
顔に自信がある俺様男が多いですね。
美人が選ぶ相手が地味な人が多いのは顔で選んでないから。

902 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 02:35:30
894は慣れてて平気でも弟嫁がどう思うかは分からないじゃん。
美人っても性格はいろいろなんだし。

903 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 11:53:51
わざわざ2ちゃんで美人を主張してもむなしいだけなのにぃ。

904 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 11:54:37
2ちゃんでしかできないんだ。
許してやってくれ。

905 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 14:37:23
2chだから言える

906 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 16:21:45
ネットじゃ証明不可だから何書いても無駄だ。
リアル美人でも読むほうがブスだと思い込めばそれまで。
不毛なレス続けてもキリがないから次行こうぜ。

907 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 16:51:21
マジレスしてやるなよ。

908 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 17:02:24
そか、ここはマジレス厳禁か。
マリッジブルーの愚痴こぼす方もネタだからまあいいか。

909 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 17:08:49
痛いな・・・

910 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 17:11:29
私は20歳、彼は30歳で、2年同棲して来月結納なんですが、
不安で仕方ないので聞いてください。

彼は会社の接待などでスナックに行ったりすると、
鼻の下のばして店の女の子に電話するんです。
私は嫉妬深いんですが、普通はこれぐらい許すべきなんですか?
もうすぐ結婚となると、小さい事でも気になってしまうんです。
すいません、幼稚な質問で…

911 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 17:17:06
リアルで浮気しないならそのぐらい許してやりな。
嫉妬深かったり束縛キツイと逃げられるよ。

912 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 17:17:18
いい気はしないけどスナックぐらいなら仕方ないかな。

913 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 17:25:58
>>910
女好きは治らないように、それにムカついたり不安になる気持ちも
やめられない。
嫉妬しても自分の中でモヤモヤを昇華できるなら、結婚しても
なんとかなるけれど、態度に出したり、彼を責めたりするなら
結婚しても長続きしないよ。
恋愛のラブラブモードが薄れていくに従い、彼があなたの嫉妬を
ウザがるようになるから。

914 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 17:31:41
>>910
仕方なしにキャバ接待に付き合う男と、
キャバ好きな男では根本的に違うから、
彼が後者なら一生その好みは変わらないと思う。
>>910も随分若いし、若い子とか派手な子が好きなんだろうね。

915 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 17:33:12
やっぱり許すべきですよね…
私と付き合う前の話なんですけど、
飲んで記憶が飛んで、
次の朝起きたら隣に知らない女が寝てたってのを聞いたんで、
尚更心配になっちゃうんです…

916 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 17:34:04
>>910もその店のキャバ嬢になる

917 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 17:37:42
>>915
それは付き合う前の話でしょ?過去のことを根に持つのはイクナイ。
他の人も書いてるけどあまり心配しすぎて疑心暗鬼になるとウザがられて捨てられる。
彼が結婚相手に選んだのはあなただ。彼を信じて自信持て。

918 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 17:45:53
飲んで記憶が飛んで知らない女が寝てたっていうのは
ただの男のモテ自慢。スルーして良し。事実かどうかも怪しいもんだ。

仮に事実でも30の男なら珍しい経験ではない。

919 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 17:48:39
>>915
女とやるチャンスがあれば、酒酔いという建前できっちり頂いちゃう
彼なんだね。
こりゃ一生治らないわ。

彼と一緒にいたいなら>>915が我慢するしかない。
彼が平均寿命まで生きるとしたら、これから50年ぐらい
ずーっと彼の女好きにイライラさせながら生きていくことになるが、
それでも構わない、彼と別れるくらいなら死んだ方がマシと思うなら、
彼と結婚すればいい。

でも個人的には、まだ二十歳なんだから915一筋でいてくれる他の
男性を探したほうが心穏やかな一生を送れると思うよ。

920 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 17:56:46
そんな男ばっかりじゃないのにねぇ。
10も下の18才の子と同棲しちゃったりする男だからまぁ成る程なって思うけど。

921 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 18:13:56
そのぐらい目をつぶれにも同意だけど、

>>919
でも個人的には、まだ二十歳なんだから915一筋でいてくれる他の
男性を探したほうが心穏やかな一生を送れると思うよ。

これにも同意だな。
我慢と不安の結婚生活送るなら別の相手と付き合って結婚した方がいいと思う。
二十歳ならまだ焦る必要はないし、あと5〜6年は好き勝手に男を選べるよ。

922 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 19:59:41
披露宴の招待状の返信が1通も来ない・・・
発送して10日だけど・・・
「届いたよ!」というメールは友達から複数来たのだが、
その友達もまだ返信はくれない。
親族も、一族で経営している会社なので
毎日顔を合わせているのだが、
招待状の話にはいっさいふれてこないという。

このまま締めきりまでずっと返信がこなくて、
みんなに電話することになるのかな。
自分は、届いたら1日も早く出すようにしているんだけど。


923 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 20:05:30
「○日までにご返信を〜」の一文は入っていたんだよね?
ギリギリにどしゃっと来ると思う
大抵そんなもんw

924 :922:2006/08/26(土) 20:30:30
>>923
締めきりの日はもちろん入れました。
まだ3週間くらい先ですが・・・
自分の感覚では、そういう返事はすぐに出さないと
締めきりの日を忘れてしまうような気がするのですが
ギリギリにどっさり来るのでしょうか?

ちなみに彼の方には、招待状を発送して3日目には3通返信があり
その後もコンスタントに届いているとのことで、
自分側には1通も来ないのでちょい凹み気味。
メールで「行くよ」と言ってくれてる友達はいるけど、返信ハガキはまだ。


925 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 20:35:28
>>922
私の場合は締め切りの1週間前にほとんど一気に来たよ。
メールで返事もらってるんだったら大丈夫じゃない?

926 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 20:38:34
>>924
誰もが友人知人の結婚式を最優先にしている訳じゃない。
そして思い立ったら即ハガキをポストに投函できる環境にいる人たち
ばかりじゃないんだよ。

あなたにとっては人生の大イベントで意気込むのは当然だけど、
ゲストにそれを求めちゃいけないし、求めたら自分が傷つくばかりだよ。
届いたよ!というメールだって返ってきたんだから今はそれでいいじゃないか。

927 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 20:45:14
>926に同意。

期限が過ぎてから悩めばいい。

928 :922:2006/08/26(土) 21:03:12
レスありがとうございました。
締めきり1週間前が勝負なんですね・・・。
もし誰も出席しなかったら、とか考えてしまいましたが、
のんびり構えて待つことにします。


929 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 21:08:02
出席者にとっては何度目かの式の一つでしかないからねえ

930 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 21:11:45
>>922
 そうそうあんまり気にしなくていいよ。俺のときも
最初ぜんぜん来なくて、毎晩郵便受けを見るたびにブルーになってた。
最終的にはちゃんとくるもんだから安心汁。

931 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 21:55:09
19歳から彼一筋4年間、10月挙式です。でも同じ4年間を彼氏をつくらず合コンや飲み会とか沢山して色んな人と出会ってきた友達を見ると私これでよかったのかなと思ってしまう…私は合コン未経験。ただのマリッジブルーなんだろうけど…

932 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 22:17:18
>>931
もし今の彼氏と別れたと仮定する。んで同じような素敵な彼氏が見つかる確率は非常に低いと思われ。
マリッジブルーだよ。今のままでいいんだよ。

933 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 22:43:40
>>928
締めてるみたいだからもう見ないかも知れないけど念のため。
招待状送る前に打診はしてるんだよね……?
蒸し返しスマソ

934 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 22:44:02
>>931
俺も合コン経験ゼロだけど既婚だ 別に後悔はない
合コンったって普通の飲みと大差ないだろ


935 :928:2006/08/26(土) 23:17:41
>933
見てましたよー。
打診は1年前からしてあります。(日付も伝えてます)
親戚には親から1年前にしてある。
その時出席とは聞いていますが、実際の返信がくるまでは
やっぱり心配です。



936 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 23:30:31
1年も前から式の日取り決めて、間延びしてないかい?余計なお世話だがw

937 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 01:57:59
1年前に打診って早すぎないか? 普通三ヶ月前くらいだと思うが
あまりに前のことなので、打診されたことを忘れて旅行の予定入れちゃった人とかいないだろうかw
ま、三連休とかクリスマスイヴとか年末年始とかの非常識な日じゃなければ
大丈夫だとは思う

938 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 03:47:12
>>928
こだわって大安に投函する人も多いと思うよ。
あなた自身、招待状の投函は22日の大安にしたんじゃない?
もしそうなら、届くのは23か24日、次の大安は28日だから、
早くても29日着ですもん。

気楽に待ってくださいな。

939 :931:2006/08/27(日) 09:27:30
932さん934さんありがとうございます。彼にはもちろん友達も独身で遊んでる子が多いので誰にも相談できなかったのでレス読んでやっぱりこれで良かったと思えました!

940 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 13:29:43
付き合ってる時はすごく大らかな彼だったのに、
結婚決まった途端束縛が強くなりました。
出かける前には必ず、誰とどこに、
何時くらいまで出かけるのか報告しなければいけなくて、
昨日それを守らなかったからすごく怒られました。
まだ同居もしてないのに…
何か監視されてるみたいで息苦しい。

941 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 13:39:48
>>940
結婚決まった途端と思ってるかもしれないが、
実は彼が浮気してるという現実。
自分のように浮気されたら大変だから監視するのです。

942 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 18:23:53
940彼も全部報告してくるのか、すげーな。
それとも、ダブスタ野郎なのか?

943 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 21:52:22
>>940
全く同じです
仕事仲間と飲みに行ったりするのをすごく阻止するようになった
仕事の付き合いだってあるし、何もないから報告してるのに
これからもそういうの行くなら結婚やめるとまで言い出す始末

そんな束縛するなら止めてもいいよ…orz

944 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 22:37:10
>>940 >>943
結構いるんだな、束縛男。

自分の友達は、出掛けるのに許可が必要で(ほとんど却下されるらしいが)
友達も趣味も全部捨てて俺だけに尽くせ!という男らしく
とうとう今日お別れメールが送られてきた。
暫くして、無理矢理書かされた、携帯もかえさせられたと
新連絡先をこっそりメールしてきたが
よくそんな男と結婚する気になるなーと感心する。
他にも色々大変みたいだし。

945 :940:2006/08/27(日) 23:46:34
ちなみに彼自身、逐一すべての予定を報告してきます。
飲みに行ってる最中でも「今○○にいるよー」とかメールしてきて、
ちょっとうざいくらいなんです。
それを私にも強制しだしたので困ってるんです…

946 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 23:50:59
>>940
どういう姿になるかは分からないけど
夫婦像を2人ですり合わせるしかない

947 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 05:52:51
束縛男は束縛女と付き合えばいいのに。
お互い縛りあうから都合がいい。

948 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 10:27:25
>>940
大事な嫁が心配なんだろ。俺も遊びに行くのはかまわないが22時過ぎる場合はメールで連絡。
0時回る場合は電話連絡することを約束事にしてる。だって事故とかあったら心配じゃん。

949 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 12:11:13
連絡することと束縛することは別だよね

950 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 13:50:27
連絡と束縛の違いが分からない人はホント迷惑。

951 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 14:36:45
連絡は、言えば遊んでok、
束縛は、遊んでいいかの決定権は彼氏が持ってる、
でいいのかな?

952 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:38:28
私そういう男と3年付き合ったけど、友達一人も居なくなった。
そのうち携帯も隅から隅まで見出すよ。

953 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:57:00
束縛男はかならずエスカレートする。
今が一番自由、と常に思っていれば間違いない。

954 :944:2006/08/28(月) 16:02:40
>952
昨日の友達からのお別れメールと携帯変更理由が、まさしくそうだった!
勝手に携帯見られて、彼氏の気に入らない内容があったらしい。

955 :952:2006/08/28(月) 17:41:45
>>954
そうそう。
それでその友達と遊ぶのも全面的に禁止になり
友達のほうもいい加減愛想をつかす。
彼氏だったら逃げればいいけど結婚しちゃったら…
大変だな…

956 :944:2006/08/28(月) 18:46:29
>>955
やはりそうなるのか。
確かに次の(彼の許可有りだった)遊ぶ約束はキャンセルされたよ。
友達なくす、結婚してからじゃ遅いからよく考えてとは伝えてるし
アドバイスもしてはいるが、別れる気がないから何も役に立たないんだな。
聞けば聞くほど、精神的DV男にしか見えないのに…。

でも配偶者(子供)しかいらない人には、ちょうどいい相手かもな。

957 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 18:49:21
そのうち監禁するな。男が会社に行くときは女はトイレの中。

958 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 18:50:24
監禁するなら仕事にも行かないんじゃね?

959 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 18:59:28
>>956
別れろ別れろ言うと、「でも普段はやさしいし!」とか
でもでも言って余計別れなくなるかも。
あんまり言われると意地になって友達の方を切ってしまうので、
ちょっとやばいなか?別れた方がいいかな?と思い始める頃には
頼れる友達はだれもいない、と。

自分は別れたほうがいいと思うが、決めるのはあなただしね、
連絡とりづらくなってもずっと友達でいるよ、とちょっと離れた態度で静観したほうがいいかもしれん。



960 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 22:36:39
あまりにも酷いと、DVに走りそうだよね。。。

961 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 22:51:15
心配してるのか信用してないのかどっちなんだろう?

962 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 09:20:26
 ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ・∀・)<   心配なんだよ。君を愛してるからさ
 ( 建前 )  \_______________
 | | |
__(__)_)______________
 ( _)_)
 | | |
 ( 本音 )  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( 。A。)<  信用できねーんだよ女なんか
  ∨ ̄∨   \_______________


963 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:08:28
>>961
それならまだいい。


 ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ・∀・)< 心配なんだよ。君を愛してるからさ
 ( 建前 )  \_______________
 | | |
__(__)_)______________
 ( _)_)
 | | |
 ( 本音 )  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( 。A。)<  俺様が浮気するのはいい、だがお前がしたら殺すぞ
  ∨ ̄∨   \_______________

↑こっちよりは。

964 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 22:43:34
もうすぐ結婚で、色々な準備も進んでいます。二人でいても
仲もよいと思うのですが、もう1年ちかくしてません。
正直、結婚してもこういう生活なのかなとか、子供できるのか
なとか不安だけど、話し合ったことはありません。
こんなんでうまくいくのかな・・・

965 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 00:47:25
彼もしそびれてどうしていいのか分からないのかも。

966 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 06:08:35
>>964
つ【逆レイプ】

結婚したり付き合いが長くなるとセックルの回数が減ることは珍しくない。
でも「子供が欲しい」と言えば大抵は仕込んでくれると思う。

ただ夫婦間で性欲のギャップが大きいと最悪離婚へと発展することもあるから
結婚前に勇気を出して話し合った方がいいぞ。

967 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 09:39:36
セックスレスの理由第一位は「めんどくさい」なんだって。
それについて話し合えない夫婦もすごく多いそうだ。
彼は安心感から「しなくていい」になってるのかもしれないけど
女のほうはそれじゃ不安になってしまうのだってことを、一度まじめに話しておいたほうがいい
義務みたいなセックルはいやかもしれないけど、
めんどくても最低月1はするとか、夫婦の約束事として決めちゃったほうがいい場合もあると思う。
夫婦のセックスは快楽のためじゃない。独身時代と同じセックス観では、結婚後やってけないんだよね。
結婚とともに意識を変えることが必要と思う。

968 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 13:50:32
>>967
正直さ、嫁とは飽きちゃうんだよね。めんどくさいというか新鮮味がなくて義務みたいな。
家族になって毎日顔合わせてると、高校生じゃないんだから、毎日とかは無理。
最近は嫁がしたいいえばする感じになってる。生理中の1週間はすげー気が楽w

969 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 14:49:47
>>968 気持ちはわかる。あーそういえば何ヶ月かしてないなー…と思っても、
まっいいか、と思う。してないねーって言うとしてくれるけど、あまり気合い入ってないのがわかる。
そんなセックスでも、夫婦として、続けていたほうがいいんだろうなと思う。
レスが当たり前になったら、友達夫婦どころか、私は旦那のお母さんになってしまう。
それだけは嫌なんだ。

970 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 15:37:35
セックスしたいと考えたらいいけど、
しなきゃ、と思うと憂鬱になってしまうところはある…。
長くつきあって、レスの時期もあって、またするようになったときに
自分が婦人科の病気になって、まだ療養中で
医者から許可もらってから、ということで旦那にがまんしてもらってるけど…
セックス観自体、お互い違う(口にはしないけど)から、今後不安といえば不安。

あと、自分は、子供ができても「パパ」「ママ」とは呼び合いたくない。
なのに、「(子供の)パパ・ママって考えたらそう呼ぶだろう」と旦那に言われて
既に鬱。
私はあなたのお母さんじゃない。

ちょっと違うけど、969さんの「私は旦那のお母さんになってしまう。それだけは嫌」
というところにすごく同意です。
長文失礼しました。

971 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:08:34
女性には失礼かもしれないけど、男としては嫁に母親を重ねるんだよ。
だから、何しても怒られてない、許してくれるはずだ。
と実際そんなことはないんだけど、本能で思ってしまう。

972 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:10:25
それ「本能」じゃないよ。間違えるな。

973 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:15:46
まったくだ。都合のいい本能があったもんだ。

974 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:16:04
>>972
自分は女だが、なぜ「本能じゃない」と言い切れるのかが知りたい。

975 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:17:50
ママン役もたまにはいいのよ。どうでもいいときは甘えてきてほしい。
でも肝心なときは頼れる存在であってほしい。
どうでもいいときは威張りんぼで、肝心なときに甘えてくるヤシがいるので困る

976 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:32:48
>>971>>974
仮に男はみんな潜在的にマザコンなんだとしても、
嫁に自分の母親的役割を求めるのとはまた別の話だと思うが。
それは潜在意識や本能なんてもんじゃなく、
理性まで侵された筋金入りのマザコンに近いだろ。

977 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:35:14
本能かそうでないかは異性が判断することじゃないよね。
異性には理解できないことってあると思うよ。

978 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:38:21
「彼(旦那)の母親」というキーワードに過剰反応するのは
女性の本能なんでしょうか?

979 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:38:30
逆になぜ嫁に母親を重ねるのが本能と言い切れるのか聞きたい
俺は今の婚約者に母親を重ねたことは一度もないんだが、自分でそう思ってるだけなのか?
母親のことは普通に尊敬・感謝してるが、婚約者は容姿も性格も全く違うタイプだよ


980 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:38:39
あのー、本能っていうのはその生物に種として刷り込まれた
現象のことを言うのですが。

981 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:40:55
>>979 実在の母親に似てるとかじゃなくて、
「母性的なイメージ」を抱くってことじゃね?
すべてを包んでくれるとか、優しい微笑みとか、曖昧だけど。

982 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:42:11
マリッジブルー愚痴を書き込め! part24
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156930898/

次立てといた

983 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:44:08
>>971はマザコン
>>974>>977はマザコン息子を持つ母
勝手に認定してみました

984 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:44:19
>>982
乙です。

985 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:46:29
>>983
認定厨乙

986 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:49:37
>>977は正論。
男と女は理解できない部分があるからこそ魅力を感じるんだと思われ。

987 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:53:06
>>981
だったらそれこそ本能というよりか人それぞれだと思うよ
彼女に強く母性を求める男ばかりじゃないし
全く求めてないわけじゃないにしても「何をしても許される」なんて思わないってw

988 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:57:09
>>986
それはそうだけど、異性が理解できない部分を
一方的に本能だから(しょうがない)で片付けるのはどうかと思う。
そんな理由で押し付けられてもね・・・
理解できん!で一蹴したくなるわ。

989 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:58:37
友達から招待状、欠席の返事が来たorz
打診は半年前くらいにしてて、その時点では大丈夫って言ってたんだけど…。
他の子からはもう返事届いてて、彼女だけギリギリなのに来ないから、
ひょっとしてとは思ってたんだけど。
でも理由が「お母さんと旅行行くから」って…。
凹んでしまった。

990 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 19:07:35
呼んだら絶対来てくれるとは限らないんだしそんなもんだと諦めろ。

991 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 19:13:33
>>988
さりげなく同意。

>>989
そういうことあると凹むよね。自分が大事な友達と思い込んでるとなおさら。
でも、実際には相手との温度差があるのは結構よくあること。
当日は本当に心から祝ってくれる人とだけ一緒にいれたらいいじゃん。

992 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 19:20:33
>>986
>>977は正論ではない。
本能とは種に刷り込まれた生得的で経験に影響されない生まれつきの欲求のこと。
ママンに似た人を好きになるのが本能なら、例外なく歴代彼女が同じタイプでなければいけないし、
種に刷り込まれてるものだからマザコンじゃない人がいるのはおかしい。

異性が判断することではない以前に本人判断することではない。
ましてマザコンの理由に本能を持ってくるのは、男の都合のいい言い訳にすぎない。




993 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 19:23:19
>>992は論点がズレてるぞ

994 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 19:25:44
>933
え?正しいと思うけど?
「本能」って「本人にも説明付かないけどなんとなくやっちゃったりすること!」
とか思ってない?

995 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 19:28:04
>>993
ごめんw
マザコンが男の本能とか、浮気は男の本能とか、
根も葉もない嘘を言い訳にされるとつい腹が立って。


996 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 19:30:24
>>994
どう考えてもずれてると思うが。

997 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 19:30:34
997

998 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 19:30:50
998

999 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 19:30:55
999

1000 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 19:31:09
マリッジブルー愚痴を書き込め! part24
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156930898/

本能ネタ終了でな

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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