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【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 10人目

1 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 15:38:12
一度きりの人生
捨てた選択肢は振り返るな!

前スレ
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 9人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1150699968/

2 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 15:49:49
2!!

>>1 乙かれ

3 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 16:57:50
前スレに似たような人がいたけど、俺は7年付き合った彼女に先月別れを告げられた。
理由は「あなたより好きな人ができた」。
俺たちは両方の親にすでに「二年以内をめどに結婚します」って挨拶もしていたんだが。
彼女に「いままでの思い出を大事にしたいからきれいに別れましょう」って言われて
俺も男としてみっともない顔はしたくないと思ったので黙って別れた。
でも前スレ読んでいて気が変わってきた。
俺の場合はもっとはっきり婚約破棄だよな。
彼女がいま新しい男と付き合って浮かれていると考えると許せなくなってきた。
俺も慰謝料請求してみようと思う。

4 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 17:09:44
>>3
本人がそう考えてるんならいいんじゃないの。
前スレの例は母親の独走みたいだったから、ちょっとどうよ?と思ったけど。

5 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 17:12:47
>>3
婚約破棄までしといて、思い出を大事にもくそもないよねぇ
それで気が済むならガッツリ請求してきなよ

6 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 17:21:57
>>3
正式に挨拶あったなら強いよ!
がんばってね

7 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 17:27:42
>>3
情けない男だな。
恥ずかしくないなら好きにすると良いよ。w

なんでこの板は負け犬根性丸出しのダメ男ばっかなんだ?

8 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 17:29:37
「いままでの思い出を大事にしたいからきれいに別れましょう」

これって不倫カップルのセリフみたい。
元彼って自分に酔うタイプ?
婚約を破棄した事の重さを分かってなさそう。


9 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 17:30:08
×元彼
○元カノ

10 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 17:34:42
男女逆にしてダブスタな人を釣ろうという餌に見えるのは自分だけだろかw
でも、確かに前提条件違うしな。親じゃなくて本人の意志だというのは大きい。

11 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 17:41:07
>>10
釣りだろうw
夏厨丸出しじゃんwww

12 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 17:42:16
周囲に婚約と認められる行動を取ったうえでの破棄だから
じゅうぶん慰謝料請求の対象になるね。
婚約中の二人の状況により金額は変わるけど
金額よりも気持ちの問題と思うなら慰謝料請求すればいいと思う。

13 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 17:46:16
http://www.mori-office.net/new_page_7.htm

14 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 17:49:03
婚約解消した相手の親が今でも夢にでる
いつになったらこの呪縛から解き放たれるのかと思うと憂鬱
次の相手は子離れ親離れしている人がいいのだが
どこをみたら子離れした親とわかるのだろう

15 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 17:49:22
これにて一件落着!

16 :前スレ902:2006/08/19(土) 17:52:06
902 名前: 愛と死の名無しさん [sage] 投稿日: 2006/08/19(土) 01:42:34
相談というか愚痴に近いのかもしれないけど。

五月ぐらいに十年付き合って婚約してた彼女と別れた。
理由は細かいことを言えばいろいろあるんだが、簡単に言えば、互いに冷めた。
嫌いになったわけじゃないんだけど、彼女との未来に希望が持てなかったし、
他に少し気になる女性ができてしまったりもしたので、
自分のほうから別れを切り出したのだが、冷めていたのは彼女も同じだったので、
最後の日には二人で飲みに行き、
「楽しかったよね。ちょっと淋しくなるけどさ、まあお互いに幸せになろうよ」とか言って、
笑顔で手を振り、かなり平和的に別れたと思っていたのだが、
なぜか今ごろになって、彼女の母親から「慰謝料をよこせ」という電話がかかってきた。

「娘をたぶらかし、一番いい時期を台無しにした。
娘は別れてから仕事にも行けなくなり、10kgも痩せた。
責任をとって結婚するか、きちんと慰謝料を払え」という内容で、
驚いたし、まあ心配にもなったので、とにかく彼女と話がしたいと言ったのだが、
返事を聞くまで会わせることはできないし、電話だって取りつがない、
別れた原因はあんたの浮気ときいた、ひどいじゃないか、と言う。
ケータイにかけてみたが、解約されていた。
気になる女性ができたのは本当だが、ふたまたをかけていたわけじゃない。
正式に別れるまで、二人きりで会ったこともなかった。
別れてから、わりあいすぐに付き合いはじめたのは確かだが、
彼女は「良かったじゃん、私もがんばるさー、彼氏できたら知らせるよ」って明るく言っていた。

それなのに、今ごろになって本人からではなく、母親から脅迫に近い電話がくるってどういうことだろう。
彼女の職場に問い合わせてみたら、なんと六月に「寿退社をした」と言う。
どういうことだかさっぱりわからないし、どうしたらいいのかもわからない。
このまま無視してしまってもいいのだろうか。
やっぱり長い付き合いだったから気になるし、心配ではある。嫌いで別れたわけじゃないし。
でも、どうしてあげることもできないのに、下手に会いに行くのもな。
今の彼女にも悪いし…どうしたらいいんだろうか。

17 :続き:2006/08/19(土) 17:53:22
909 名前: 902 [sage] 投稿日: 2006/08/19(土) 02:16:43
レスありがとう。
そうだよなぁ、心配は心配なんだけど、俺にはなんにもできないしな。

>>908
そうだな、自分でもそれは無神経に過ぎたかな、と今では思ってる。
でも、別れるときに「実は少し気になる人がいるんだ」と言ったら、
「彼女をゲットできたら、絶対知らせてね。お祝いするよ」って彼女のほうが言ったんだ。
まあ、今から思えば、だいぶ辛かったのを無理して言ったのかもしれないけど…

お母さんは、うーん、どうかな。
悪い人じゃなかったけど、少し世間知らずっぽいところはあったかな。
一度も勤めに出たことがなく、ずっと専業主婦で、子供とダンナ命みたいなとこはあった。
彼女の弟がかなり若くして、バツ一の年上の子持ち女性と駆け落ちに近い結婚をしたのだが、
そのときはすごくまいっちゃってて、ひと月ぐらい病院にかかってたって言ってたな。
しばらくして会ったときには、別に普通だったけど、もともと神経は細いほうかも。
ちょっと病的なほどのきれい好きではあったが、DQNではなかったよ。いい人だった。

18 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 18:06:22
ttp://www.mori-office.net/new_page_7.htm

19 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 18:11:27
902はもう100レス近くレスがついて本望じゃろうて

20 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 18:20:55
以上、一件落着。

21 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 18:43:50
おおかた振られた腹いせなんだろう。
夏に振られるなんて惨めだな

22 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 19:29:16
>3
婚約不履行は立派な不法行為なので、がっつり慰謝料取って下さい。

前スレ902は情報少なすぎて、どっちとも言えん。

23 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 19:50:27
>>14
よっぽどひどいことを言われたのかな。寝る前に軽く足裏とか手をマッサージしたらどう?
ぐっすり眠ることができれば、嫌な夢を見なくなると思うよ。
子離れしてる親の判断は難しいね。接触持たないとわからないだろうから。

24 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 19:56:58
>>14て詳しく書いてないからどっちが悪いともわからんし、自業自得では?

25 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 20:48:00
14ですが、婚約解消に至ったのは、相手の親とうまくいかなかったのが原因で、
自分が至らなかったと今では思っている。
相手の親は、私たちは子離れ・親離れしているが
お宅はしていない、20代後半にもかかわらずと陰でよく言われていた。
最終的に破談となったのは、相手の親からうちの親への自分への非難の電話。
その内容が子離れしている人が言うような内容でなかったことから、
自分たちは子離れしてるといったくせにと思うようになった。
親同士の喧嘩を仲裁できなかった自分だから、
解消にいたったのはむりないとも今は思っている。
相手は心の病気を数年抱えていたが、その支えとなったのは当然で
自分の子供に当てたメールに、あなたにはもっといい人がいるから、
あんな相手はやめなさいという文章を読んでしまったことも今となっては響いている。
どれだけ、徹夜して看病したか、どれだけ相手の健康を願ったか。
相手は自分の親と随分言い合ったようだが、結局は相手も自分の親を選んだ、
自分も相手を選びきれなかったから解消に至ったのは仕方ないともわかっている。
ただ、相手の親が夢にでてきて、おまえのせいで自分の子供が私たちに意見するような子供に変わってしまったと
非難されたときの映像が繰り返しでてくる。
相手の心は随分よくなったようだし、相手の人生はこれからだと思えるけど、
自分の気持ちは、非難・罵倒されたことで萎縮してしまい、
日々うなされる。
自業自得といえば、自業自得だね。

今日もなにもやる気がなく、にちゃんしてて、
次に行こうと思って、子離れしている人がいいなと、
見分ける方法があればいいなと思って書き込みしました。


26 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 20:49:21
sage忘れた。
ごめんなさい。

27 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 20:52:37
>>25
スレ違いだけど、大変だったね。
ハッキリ言って2ちゃんしてるより心療内科を受診することをお勧めしますよ。
綺麗にお別れ出来る人のほうが少ないし、無理にがんがらずに医者に相談汁。

28 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 21:06:48
>>25
>>1嫁。そしてがんがれ!
スレチだけど、親はみーんな多かれ少なかれ子離れしてないぞ
相手がなにげにする家族の話の中で、だいたいは親子仲がわかると思うけどなぁ
まあ、今はゆっくり休んでまたいい相手を探せ

29 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 21:13:03
14、25です。
確かにスレ違いだったね、スマン。
心療内科で知っているのは、相手を連れて行った病院しかしらない。
自分が行くのもなぁ。とも。
でも、ありがとう。

相手の話では、うちは子供の意見を尊重してくれるからと常々話していたし、
相手の生き方がそう見えたから、安心していたけれど、
結婚の話が出たら豹変した。

結婚て難しい。
書いたら少し落ち着いたよ、ありがとう。

30 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 21:13:16
>>25
自分を責めないで。
>>27の言うとおり、自分の悩みを受け止めきれなくなったら
プロ(カウンセリングやお医者さん)の手を借りることも必要かと。

31 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 21:16:57
>>29
がんがれ!心療内科なんて探せばイパーイあるから、マターリ治療を受けるといいよ

32 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 21:32:19
>>29
心療内科って堅く考えなくても
普段の悩みなんかも普通に聞いてくれるから行ってみて損はないと思うよ。
よく眠れるような方法も教えてくれるし、軽いお薬なんかも処方してくれるしね。
元カノさんと通われてたならもうご存知だとは思うけどね。
今回のことはあまり深く考えず、縁がなかったと割り切ってね!
スレチすまん。

33 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 01:57:32
前スレ902どこいったんだ

34 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 02:19:21
思いやりも誠意も責任感もない人なのかね・・・。
新しい彼女も、10年くらい付き合っておいて冷めたとか言って捨てそう。
二股じゃなきゃいいってものではないだろ。

35 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 02:27:55
前スレ902の書き込みによると
>他に少し気になる女性ができてしまったりもしたので、
>自分のほうから別れを切り出したのだが
ということなので、新しい彼女と交際こそ開始していないが、気持ち的には
元カノから新しい彼女に移っていたことは確か。

結婚を約束した女性がいながら、他の女性に目移りしてしまったのだから、
精神的な浮気といわれても仕方ないんじゃないかな?

36 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 02:56:11
>>34
夫婦でも10年も経てば「愛情」はなくなって「情」または子供を通じてのつながりのみに
なっている夫婦が多いと思うが。
この場合、結婚までに時間をかけ過ぎて「愛情」は薄れてしまったんだろう。
こればかりは仕方ないこと。
籍入れてからすぐ別れるよりマシだろう。
それとも愛情は冷めたけど形ばかりの誠意で結婚してもらったほうが良かったのかね。

自分の周りにも数組、10年愛カップルがいたが、これがなかなか上手くいかないというか
別れるカップルが意外に多い。
その中の一組の女性(振られた側)が言っていた、
「いま振り返ると、何度も結婚しようと言い合って、実際紙切れ1枚役所に出せば出来たのに
しなかったのは、結局『縁』が無かったのかもしれない。」
と言う言葉が自分的には一番しっくりくるなぁ。


37 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 06:59:29
>>35
お前がそう思うのは勝手だが、そんなもん慰謝料の対象にはならん。

38 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 07:10:11
前スレに似たような人がいたけど、俺は8年付き合った彼女に先月別れを告げられた。
理由は「あなたより好きな人ができた」。
俺たちは両方の親にすでに「二年以内をめどに結婚します」って挨拶もしていたんだが。
彼女に「いままでの思い出を大事にしたいからきれいに別れましょう」って言われて
俺も男としてみっともない顔はしたくないと思ったので黙って別れた。
でも前スレ読んでいて気が変わってきた。
俺の場合はもっとはっきり婚約破棄だよな。
彼女がいま新しい男と付き合って浮かれていると考えると許せなくなってきた。
俺も慰謝料請求してみようと思う。

39 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 07:11:25
>>38
コピペかと思ったが一年増やしてるのはどうしてだよ。
つうか下らんことするな。逝け。

40 :前スレ902:2006/08/20(日) 07:16:26
すみません。逃げたつもりはなかったんですが、
こんなにたくさんのレスをいただけるとは思っていませんでした。
あまり引っぱるのもどうかと思って、レスを控えてました。

前スレにあった質問に答えます。
「6月に寿退社」の件ですが、彼女の名前を言って呼び出しをお願いしたら、
電話口に出た女性が普通に「結婚して退社されましたよ」と教えてくれました。
会社というよりも、小さな事務所のようなところだったからかもしれません。

自分が無神経だったこと、いろんな意味で不手際があったことが身に染みてわかりました。
言い訳をするつもりはないですが、「少しでも気になる人ができたら、正直に言って」
というのは、付き合い出した当初から彼女が繰り返し言ってたことなんです。
突発的に起きてしまう恋は仕方がない、それを止めたり責めたりする権利は私にはない、
でも、そのときには隠さないで正直に言って欲しい、ふたまただけはやめて欲しい、と。
実際、俺のほうはなかったけど、付き合ってる間に彼女のほうに、
「気になる相手」ができたこともありました。彼女は正直にそれを告げて、
「でも、まだ判らない。勘違いかもしれない。少し待って」と言われて、
二ヶ月ぐらい待ったことがあります。結局「勘違いだったみたい。ごめんね」と言われて、
俺は別に腹は立たなかったし、彼女のそういうところが俺はすごく好きでした。

だから、今回のことはかなりびっくりしたんです。
もし、金を払うことによって彼女の助けになるのなら、払うことにためらいはないけど、
それが「本当に彼女が望んでいることなのか」がわからない。
金を払うことによって、余計に彼女を傷つけることにならないだろうか。

彼女が納得できない、もう一度話したいと思っているなら、
会って話したいとも思うけど、別れるときにかなり時間をかけて話し合いをしたし、
俺はやっぱり、「合意のもとで」別れたと今でも思ってます。

ただ、向こうのご両親になんの挨拶もしなかったことは本当に申し訳なく、失礼だったと思う。
なんとかお詫びする方法を今考えてます。

41 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 07:43:03
>>39
おまえも道連れで逝け

42 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 07:48:09
>>40
元カノの言っていた「気になる人が〜」っていうのが
強がりなのかズルイのかは分からないけど。
合意したからノーダメージって訳じゃないのは分かるよね?
不手際があったのは確かだし、言い訳とかはしないで
どーんと受けて立ったらどうかな。
下手に何か言うと、元カノのお母さんが変な解釈しそうだし。
自分のまいた種だ、がんがれ。

43 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 07:59:38
>>42
釣られすぎ

44 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 08:17:27
>>40
別れた女にいつまでも関わりあうな。
お前が慰謝料払う筋合いはないし、親が怒るといったって正式な婚約でもないんだから問題ない。
それよりも、よりを戻すつもりのない女相手にいい人ぶって何かしようとすることの方が問題だ。

45 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 08:37:08
彼女にまったく同情しないってわけでもないけど、別に902は悪くないと思う。
まあ、10年も付き合ってれば、別れたときにすったもんだは多少あるさ。
何人か書いてたけど、冷めたもんはしょうがないし、
902の彼女自身も言ってるとおり、気になる人ができちゃったもんはしょうがないよ。
で、彼女のお母さんも、多少テンパって変なことしちゃってるみたいだけど、
本当に悪い人ってわけでもないみたいだし、まあ、ほっとけば落ち着くよ。
元カノももともと気丈でしっかりした子みたいな印象だし、
今はヘコんでるかもしれないけど(まあ、当たりまえだよ)立ち直るさ。
ほっとくのが一番かと。

46 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 09:40:27
30代女性です。
正式な婚約(指輪を贈られるとか結納とか等)はしていなかったものの
双方の実家に挨拶に行き半年〜一年くらいを目処に結婚しようと思って
いますと言って許しを頂いていました。
それが彼の一方的な都合で破棄になりました。理由は経済的なことが
主ですが、私に飽きたようなこともちらっと言われました。

それは悲しいけれど仕方のないことだとは思うものの、普通なら
うちに来て両親に「すいませんが駄目になりました」って頭を下げるものじゃ
ないのかな?そういうのが全くなく電話で私に伝えられただけでした。
正直私はまだ未練が残っているのですが両親は「破棄は仕方ないとしても
親に挨拶もないなんて常識外れだ。誠意が無い」と怒っています。
彼いわく「初めの挨拶は必要だけれどなんで別れる為に挨拶が必要なの?」
と、素でキョトンとしています。根本的に考えが違うみたいで。

彼の言ってることのほうが正しくて、そんなことにこだわる我が家のほうが
間違っているのかな?と、何だか頭が混乱して悩みまくっています…。
一般的に考えてどうなんでしょうか。我が家の頭が堅いのか、それとも
両親の言う通りこんな誠意の無い人と別れられてかえって良かったんだと
自分に言い聞かせたほうが諦めもつくしいいのでしょうか。
ご意見聞かせて頂けると嬉しいです。長文すみませんでした。

47 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 09:58:25
私の婚約破棄は、顔合わせの後でした。
彼とは電話で決めましたが、
その後彼の両親からワードで書いた印刷物が届きました。
私にしたら、彼の親とうまくいかなかったから、
これ以上傷をえぐるなと思いましたが・・・。
そんな手紙なんていらんわっと。

そういえば、彼から私の両親へはなにもありませんでした。
今になって気がつきました。

そんなものなのかもです。

48 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 10:09:44
>46
もともと、男性は親への意識が違うからね・・・。
女性は、親への挨拶や関わりを大事にするけど、
男性はもっと気軽に考えてる。
結婚する時はこれから義両親になるわけだから挨拶したけど、
別れて他人になるんだから、わざわざ挨拶しにいくこともないと思ったんでしょう。
彼にそこで強制的に挨拶にこさせても何もかわるわけではないし、
悲しいけどあきらめたほうがいいのかも。


49 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 10:46:28
>>46
結納がすんでいるとか正式な婚約なら、挨拶もなしにっていうのはよくない。
でもまだ「これから結婚するつもりです」程度だよね?
じゃあそれほどこだわらなくてもいいんじゃないかと思う。
彼を両親の前に連れて行って何をさせたいの?

50 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 10:50:04
>>46も彼両親に挨拶しに行ったのか?
それとも断ってきたのは向こうだから自分は挨拶しなくてもいいと思ってるのか。
いくら向こうから言ってきたとは言え、駄目になった責任の一端は46にもあるんだから、
自分も彼両親に「私がいたらなくて破棄になりました」って挨拶しに行けよ。

51 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 11:35:37
46です。
何をさせたいというわけではないです。一般常識的にどちらの考えが
正しいのか分からなくなったというだけなので。そんなの無くて当たり前
という考えがあるのだったら、それもそうなのかなと思います。
結納等はしていませんが、結婚準備のため(彼に言われて)退職して
しまった後で一方的に破棄された事もあり両親の怒りも納得できるのです。

彼両親に挨拶、話を持ちかけてはみたのですが
これ以上こじれると良くないから来ないほうがいいと言われ断られました。

取りあえず色々なご意見ありがとうございました。

52 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 11:37:03
そこまで話が進んでいて断られたんだから、46には何か重大な欠陥があるんだろう。
だらしないとか頭が悪くてイラつくとか、臭いとか。

53 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 11:38:30
なんで彼氏に言われてほいほい仕事やめるのかねえ。
で、振られた理由の「経済的なこと」って何よ?

54 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 11:41:37
46です。
何をさせたいというわけではないです。一般常識的にどちらの考えが
正しいのか分からなくなったというだけなので。そんなの無くて当たり前
という考えがあるのだったら、それもそうなのかなと思います。
結納等はしていませんが、結婚準備のため(彼に言われて)退職して
しまった後で一方的に破棄された事もあり両親の怒りも納得できるのです。

彼両親に挨拶、話を持ちかけてはみたのですが
これ以上こじれると良くないから来ないほうがいいと言われ断られました。

取りあえず色々なご意見ありがとうございました。

55 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 11:42:36
↑間違い

56 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 11:44:34
46です。
何をさせたいというわけではないです。
ただ会社をやめてしまったので、生活の保障をしてほしいだけです。
彼両親にも会って、金をふんだくりたいと思います。

57 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 11:50:27
正式な婚約もなく結婚式の日取りも決まっていないのに
あっさり仕事やめたのか。
最初からどうでもいい仕事だったのか、働かなくても喰っていけるのか。

58 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 11:53:17
退職したのは、結婚したら県外に引っ越すことになっていたからです。
中途でいきなり辞めるのも迷惑が掛かるのでちょうどキリのいい時期に
退職して色々準備に当たろうとしていました。

経済的な事というのは、「○万円貯金があると言ったがウソで実は
△万円しか持ってない。これでは自信がないので結婚はムリ〜云々」と
急に言われたのが一番主な事ですね。(後になって浪費癖が直らない・
風俗に行くのでお金が貯まらなかった・等の事情が明らかになったのですが
それは直接には関係ないです)

参考にします、ありがとうございました。

59 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 12:01:03
後出しばっかりだな。
そもそもは、婚約はしてないけど親に挨拶はした仲の彼氏に振られた。
彼氏から自分の両親に挨拶に来るものかどうか。
っていうのが相談内容だろ?
そんなもん人それぞれ。正式な結納前なら挨拶なしも珍しくない。
そんだけ。

60 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 12:03:52
彼は真剣に結婚する気はなかったんじゃないのか。
挨拶ったって軽い気持ちでやったのに、三十路すぎの女が真剣になっちゃって、
仕事やめたり、どんどん話しが進めるのが怖くなって逃げたんだろう。

61 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 12:06:37
>>46
互いの両親に挨拶したのであれば、婚約として成立すると思う。
彼と相談の上で仕事を辞めたのであれば、婚約破棄の慰謝料請求理由としても
充分だと思う。
貯金額で嘘つくなんてダメな男だ。ここでお灸をすえてやれ。

62 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 12:06:58
終了でいいだろ。
「彼が挨拶に来ないのが非常識」票をいくら集めても
捨てられたことに変わりはないんだし。

63 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 12:08:04
>>61
婚約破棄の挨拶に行くべきかどうか、が質問だよ。
関係ないことにまで鼻の穴膨らませて興奮しなくていいよ。オバチャン。

64 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 12:50:39
本当、後だしばかりだなぁ。
浪費癖、風俗通いが発覚してもまだ未練があるのか。
半年〜1年で結婚、なんて曖昧だし結納もまだなのに会社を辞めてしまったのも浅はか。
県外に行くと言っても最低でも半年〜1年先の話なのにな。
3月で辞めなきゃいけない会社なんてなかろうに。
多少可哀想だとは思うが、こういう女性だから男が逃げたのかとも思う。

65 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 13:01:02
>>45
まるっと同意
冷めたものはしょうがないし10年も付き合ってて結婚に至らなかったのは
もう縁が無かったとしか・・・
男女間の惚れた冷めた傷ついた傷つけたなんてどっちが悪いという
もんでもないし人は時として被害者にも加害者にもなる。
少なくとも902は二股をかけていた訳ではないし彼女と話し合って
別れたんだから必要以上に気に病む必要は無いと思う。
お母さんもそのうち落ち着くだろうしほっとくのが一番だよ

66 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 13:46:52
>>46
まともな人間ならば、「大切にします。結婚させて下さい。」と
挨拶に来たのであれば、婚約を破棄したい時は「赦して下さい。
ご迷惑をお掛けしました。」と挨拶をするのが礼儀でしょう。

いいかげんな男に引っ掛かってしまいましたね。


67 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 14:00:17
長々続いているのでマジレス。
前スレ902も>>46も、本当に本気で気になるのなら、一度
弁護士に相談してみては?ここであれこれ言った&言われた
ところで、実際に判断するには無理がある。勿論、ここに書いて
発散する(?)のも良いと思うが、それとは別で、ね。

当たる弁護士によって意見が分かれることもあるだろうが、
相談に行った事実ですっきりすることもあるんじゃないか。
一人の弁護士で納得するもよし、不安を感じて弁護士の
ハシゴするもよし。なかなか素人判断で「婚約破棄かどうか」
なんてわからんだろう。

と、本気で気になる場合、自分だったらどうするか考えて
書いてみた。

68 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 14:12:17
46は行ったほうがいいけど902は別に行かなくてもいいだろう。
相手の親に本当に訴えられてから行けばいいんじゃね?

69 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 14:45:25
>>46さん
慰謝料も、先方のご両親に謝罪させるのも当然だと私は思いますよ。
ただ、彼はちょっと非常識な人みたいなので
弁護士に相談されるのが一番いいと思います。
頑張ってくださいね。

70 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 15:19:08
344期待待ち

71 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 15:19:40
何度も同じやつが書いているなw
アホくさ

72 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 16:30:14
おばちゃんが多いからね…

73 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 16:30:43
弟の婚約者のことでご相談したいのですが。
弟は23歳でこの春に就職したばかり、彼女は一つ年下の22歳フリーターです。
私は田舎を出て東京で結婚して、弟とはメールはたまにしますが、会うのは盆暮れ正月ぐらいです。

去年の夏に「俺の彼女に会ってくれない?」と言われて、三人で食事をしました。
いまどきのギャルっぽい感じの子で、自分のことを名前のちゃん付けで呼ぶし、
初対面の私にいきなりタメ口だし、正直にあんまりいい印象ではなかったのですが、
別に私が口出しをすることではないし、
「結婚するの?」と聞いたら、就職が決まったので彼女の両親に挨拶をしてきた、
向こうは大賛成で、これから彼女を連れて実家に行くということでした。

私はそのまま東京に帰ったのですが、母親から電話があり、
「絶対に反対だ。若すぎるし、あの子はあんまりに常識がなくてひどい」とのことでした。
「そうだねぇ」と相槌はうったものの、「まあ、本人がいいんならいいんじゃないの」と言い、
父親も私と同じく、別にうちの弟だって自慢できるほどの男でなし、
好き合っているのならいいんじゃないのか、という意見で、そのまま話は具体的になってゆきました。

式場の手配なども進んでいて、「来年(つまり今年)秋か冬ぐらいに挙式する」とのことでした。
母親は相変わらずあまりいい顔をしていませんでしたが、まあ順調に進んでるようでした。
ところが、先日帰省すると、弟は一人で帰ってきていて、「式のことで困ったことがあって」と言います。
もう、招待状の手配も始まっていて、招待する予定の人に連絡を取っているけれど、
なんと彼女側の友達が一人も出席してくれないと言うのです。
「全員予定があるって言ってさあ、彼女が可哀想だし、困ってるんだよなぁ」と。

あまりのことに驚いて、「それって相当嫌われてるってことじゃない?」と言いました。
冠婚葬祭のことは、普通はよほどのことがない限り、断ったりしないと思います。
数人ならともかく、全員に断られるなんてありえない。
さすがにこの話を聞くと、私も反対したくなってきました。弟も悩みはじめているようです。
もちろん慰謝料なんかの話も出ると思いますが、でも、別れたほうがいいと思うのですが…

74 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 16:46:48
>>73
それは別れたほうがいい。その彼女、きっととんでもない過去を持ってる。
援交してたとか、愛人やってたとか、前科があるとか
周りの人が「かかわりたくない」と思うすごいネタ持ってるよ。
興信所やとってみたら?
きっと弟さんの目がさめるようなすごいネタが見つかって
そのネタのおかげで慰謝料もいらなくなると思う。

75 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 17:01:28
22〜3歳の子達がこぞって断ったりするって、相当だと思う。
それくらいの歳の子って、結婚式に招待されるのが初めてってことも多いから
断っちゃいけないと思ってたりして、たいていの場合は出てくれる。

ただ、招待状の手配が始まってるという段階ならば、
周りがどうこう言って反対するような時期は過ぎてるし
弟さんが決めるのを待つしかないんじゃないかな、とは思う。

とりあえず友達があまりに出ないことを理由にして
(盛大にやりたいとか言って)延期を勧めてみたらどう?

76 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 18:09:32
性格がすごく悪い
位じゃ慰謝料はなくならんだろうがね

77 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 19:16:00
小姑根性コワス

78 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 20:24:22
>>73
いくらなんでも友達が全員欠席ってあり得ない
それ偶然に皆に嫌われてるんじゃなくて横の連絡の結果だよね

円光とか不倫とかは自分達に被害が及ぶ話じゃないから
一番ありそうなのは友達関係からの略奪かな? 73弟がそのターゲットじゃなかったとしても

彼女の友達皆から73弟に対して「超逃げて〜」コールがあったんだと考えて
今後の方針を考えた方がよいかと 決めるのは73弟本人だけどね

79 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 20:32:00
昔、円光してる友人も不倫してる友人もいたけど、式には出席したなあ。
一応いっとくけど、見るからにDQではない、どちらかというと真面目な系統の友人だった。
大学生のころっていろいろ過ちもやってしまうみたいだね。
やっぱり、友達の彼氏をとったとか、よほどの理由がない限り
その若さだったら、友達全員欠席はないよね。


80 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 20:46:35
自分だったらどうだろう、と考えてみた。
恋愛関係以外で皆で示し合わせて欠席する程の理由。
1.カルト系宗教に実はハマってる。
2.マルチ商法をやってて周囲を勧誘した。
3.友人関係から借金を重ねており、まだ返してない。

こんなのしか思い付かない。
どれであっても超逃げてー!には十分かな。

81 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 20:57:47
今招待状の発注してる頃ってことは、11月〜12月くらい?
これでクリスマスイブ挙式だったらワロス。

82 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 21:58:07
当然男がらみの恨みが原因だと思う

83 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 22:00:37
そうとは限らないでしょ
女は仕切ってるボスに嫌われると、やっかいだからね

84 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 22:13:05
ボスって・・・w
中学生?

85 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 22:24:47
でも22にもなって、初めて会う彼の姉にタメ口&一人称ちゃん付けって
常識通り越して知能が足りないんじゃないの。
やめられるものならやめておけ、とは思う。

86 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 22:34:13
ボスどこにもいるで〜下手したら小学生くらいから成長してないやつ

87 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 22:49:22
ボスママなんつー言葉があるくらいだしな

88 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 01:52:31
>>73
いやそれ、本気でよっぽど。やめれるものならやめたほうがいい。

私の知り合い(友達とは呼びたくない)でも、そういう子がいた。
彼女はとにかく大嘘つきで、知り合い中に借金をしまくって踏み倒すわ、
(母親が急病でどうしてもすぐに実家に帰らなくちゃいけないから交通費を貸してくれ、とか、
空き巣に入られたとか、レイプされて妊娠して困ってるなんてのもあった)
誰かに彼氏ができたと聞けば、相手に大嘘を吹き込んで別れさせた挙句、
彼に誘惑されて迷惑してるなんぞと周りに吹聴して、悲劇のヒロインに浸る。
他にもありとあらゆる嘘を使って、大迷惑をかけまくっていた。
確かに顔はとても綺麗だし、演技が迫真に迫っているので、
私も最初は彼女の言うことを信じてしまい、誤解されやすくて可哀想、なんて思ってた。
たぶん、人格障害かなんかだと思うけど、同情はできない。

私は招待状を送っていいかと電話がきたその場で、咄嗟に嘘をついて断った。
そうしたら電話口でキレて、「いくら私が羨ましいからって」(真面目にこう言った)、
みんなひどい、どうして誰もお祝いに来てくれないの、
「これじゃあお祝儀が足りなくて赤字になっちゃう」
なんで私がこんな目に合わなくちゃなんないのよ、
「あんなに一緒に遊んであげてたじゃない!」(呆れるばかり)

あまりの言い草に腹がたち、祝ってもらいたいなら、まずはみんなに謝ってお金を返し、
これまでのことを深く反省したらどうなの、と言ったら、
「あれはみんなからの寄付でしょう?困っている私にお金をくれるのは当然じゃない。
今ごろになって返せなんて言うほうがおかしいわよ」とのうのうと言い、
話にならないので切って、以後着信拒否にしたけど、
数少ない出席した友達によると、彼女側の客席はなんと半分以上もドタキャンで空席、
キャンドルサービスやケーキカットも白けまくって誰も写真一つ撮らず、
ブーケトスはポトリと落ちたのを新郎の妹が仕方なさそうに拾ったという。

一ヶ月で離婚しました(笑)。ざまあみろ。
弟さんもきっと、式の席で恥をかくだけです。別れたほうがぜったいにいい。

89 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 02:13:10
友達の彼氏取ったとかと同等か、それ以上に円光や不倫もよっぽどの事だと思うけどな
あっ自分に被害なければ良いって事か。なら納得


90 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 02:18:15
自分に被害が及ばないなら、不倫してようと円光してようといい。
窃盗とか犯罪だったら絶縁だけど。

91 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 02:26:36
自分も友達だったら不倫ぐらいなら別に出席しないということはないかな。
円光ならその時点で縁切ってるからそれも理由にならない。
やっぱり友達の彼氏を盗ったとか周囲から恨みを勝ったパターンはサイアク。

92 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 03:03:02
男かお金に異常にだらしないと同性の友達いなくなるよね。
それでも男は外見重視で騙される。

93 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 03:33:46
>>やっぱり友達の彼氏を盗ったとか

女友達の中では、こう云うのは総スカンの理由になるんだな。
相手の男も関わってるんだし、当事者だけの事かと思ってた。

ダチのカノをレイプしたとかならともかくw


94 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 03:49:43
そうそう、当事者同士ってことで済まないのが女グループ

95 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 05:34:33
>>73
とりあえず興信所をオススメ。
そこで酷い結果が出たら、それを理由に逆に>>73さん側が慰謝料請求できるかもしれないよ。

後日談キボンヌ

96 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 08:19:52
>>73
基本的に弟さんに決めさせるべきだが、
弟さんも若いので選択肢は教えてあげた方が良い。
選択肢を後で知った時に後悔するタイプの人も居るからね。

弟さん含めて家族でゆっくり話し合ったら良いよ。
弟さんの問題であると同時に家族の問題だから、しかも一生モノだし。

97 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 08:24:23
>>80
宗教だったらそっち関係のお友達が出席するから1はないと思われ。
88の知人は極端にしても、借金を踏み倒しまくったか友人彼氏に見境なく
手を出しまくったかのいずれかだと思う。

98 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 10:36:14
アムウ○イ系でも友達無くすよな
アムは恐いよ

99 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 10:55:01
うーん、友達が少なくて、みんな金がないんじゃないか?
弟だって自慢の優等生じゃないわけでしょ?
彼女も、常識ないといったって、
結婚してみればあんがいしっかりするかもしれないよ。

100 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 10:55:31
お金がたまってない、まだ甘いなどの理由でいきなり結婚を2年待てと言われました。
もう2年待ってます。彼氏は親の言う事にしたがうのみ。
こういう場合は慰謝料請求できますか?

101 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 11:15:55
でけまへん

102 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 11:38:48
>>100
待たされてて「金くれ」って思うくらいなら、別の人と結婚するのはだめなの?
その彼とじゃなきゃ結婚しないと心底思ってるなら、慰謝料なんて思い浮かばないはず。

103 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 11:45:26
わたしはそれで別の人と結婚したよ

104 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 12:42:27
>>100
弁護士と相談するのが良いでしょうね。
相手の非が認められれば慰謝料を請求できそうな気がします。

105 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 13:03:36
>100
納得できる理由もなく100を説得することもないまま親のいいなりになっている男と、
本当に結婚したいんですか?

106 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 13:09:44
>>100
金くれ

107 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 13:19:52
>>100
できるわけないだろ。バカ。

108 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 13:20:32
>>105
だから慰謝料請求するんだろが

109 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 13:23:18
>>100
法律板のスレで聞いてみたら?
婚約不履行相談スレ■03
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1144647054/

110 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 13:34:38
>>99
22歳で友達が全員金ないってどうなの?w

111 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 14:18:03
パーティーで相手にされない低レベル男が2chのあちこちで女叩きしている件

112 :73:2006/08/21(月) 16:34:22
たくさんのレスをありがとうございました。
やっぱり、怪しいですよね…もう一度弟とよく話をしてみたいと思います。
まあ、最終的に決めるのは本人だと私も両親も思っていますし、
前述の通り、別に自慢の弟というわけでもないので、
(性格はなかなかいいのですが、メンクイだし馬鹿です)
少しぐらいギャルギャルしい妻を持っても特にどうということもないんですが、
やはりいくら浅はかな愚弟でも、若くして変なトラブルに巻き込まれるのは不憫なので、
たまには姉らしく忠告をしてみたいと思います。

ありがとうございました。

113 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 16:54:49
弟の彼女はDQNだと思うけど、そんな彼女を選んだ弟もDQNだと思う。
二人とも若いけど一応成人してるんだし放置しとけば?

114 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 17:05:48
>>113
確かに。でもいくら弟がDQNだからといって
DQN家族が増えるのに甘んじなければならないってもんでもないと思うよ
73が忠告をするくらいはしてもいいんじゃないかね

115 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 17:36:50
弟とはいえ結婚して新しい家族持つんだから放置しとけに一票。

116 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 17:40:54
でもでも、弟の嫁になったら一応家族になる訳だから
なんらかのトラブルがあった時に巻き込まれたりしたら
怖いなぁ…。

宗教とネズミだけは確認しておいたら?

117 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 17:52:47
個人主義ぶって「成人してるから放っておけ」なんて言ってる神経が分からん。
他人ならそれも良いだろうが、血を分けた兄弟の人生に余りに無関心だ。
他人の立場で考えられない奴か、親の恩を忘れた欠陥人間だな。

118 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 17:59:34
逆の立場(弟の婚約者)だったらこんな姉はウザイ罠。
DQNでもそうでなくても。

119 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 18:03:00
>>118
家族が心配してるのをウザイってガキか?
成人してから書き込めよ。

120 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 18:06:59
>>117
同意

DQN同士だから、成人してるんだから放っとけってのはごもっとも
だが弟の将来を案じておかしいと思うところをおかしいと
姉が指摘しておくのだって家族として全くおかしいことじゃないじゃん
>>73は強制的に絶対別れさせると言ってるわけじゃないのに
そんなに噛み付く理由が分からん

121 :120:2006/08/21(月) 18:08:41
おっと、おかしいを連呼して読みづらくなってしまいスマソorz

122 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 18:10:26
そろそろ次の話を待とうじゃないか
住人同士のバトルはつまらん

123 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 18:14:03
仕切り厨乙。

124 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 18:17:42
どっちがガキだかわからんスレだな。
両方ガキなんだろうがw

晒しage

125 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 18:19:10
冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける

126 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 18:21:50
>>124
こんなことでわざわざ晒しageてる124もガキだなw

>>125
久々にキタコレ

127 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 18:27:55
>>125の最後の行はそんなによくあるの?
どちらかというとチュプuzeeってなるパターンが多い気がする。

128 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 19:29:54
とても長くなりますが相談させて下さい。彼29歳。私33歳。
彼からのプロポーズで来年春に籍を入れ、挙式予定(式場予約はまだ)だったのですが、
プロポーズ後3ヶ月経つ今になって彼から
「転職したいから結婚をもう少し先延ばしにして欲しい」と言われました。
では具体的にどのくらい延ばすのかと聞くと
「落ち着くまでだからたぶん一年くらい。でもその時になってみないと分からない。」という返事。

以前から今の職場の不満は聞いていて転職自体は全く構わないし、
落ち着いてから結婚したい気持ちも分かるのですが、
結納はまだとはいえ親にもきちんとした挨拶は済ませ、一緒に式場を探している今の段階で
なぜ急に言い出すのか・・・彼の将来設計のあり方に不安と不満が残ります。

それにもう一つ不安要素があって、彼は子供が絶対に欲しいと言っており
あいまいな先延ばしのままでは私の年齢も不安です。
私としては、そこまで子供に興味はなくて子供ができなかったとしてもいいのですが、
結婚してもし子供ができなかったら、彼の方がその現実をどう思うのか・・・

129 :128:2006/08/21(月) 19:30:55
続きです。
彼に直接上記の不安要素をぶつけて話し合いしましたが
どうにも楽観的な返事ばかりで頼りなく、思わず「きちんと期限を決めないなら別れる」と言ったのですが
「俺にはお前しかいない。でも今は俺の人生の転機なんだ。期限は決められないけど見守って欲しい。」と泣いて頼まれました。
私も彼しかいないと思っているし、それ以上はどうにも反論できずに終わりました。
ちなみに、お互いの両親にも延期の件は彼が話すとのこと。

何だかもうどうしたらいいのか分からなくなっています。
このような立場、状態で期限を迫るのは酷なことなのでしょうか?
彼を信じてはいるけど、ただ漠然と待つのはつらいのが正直な気持ちです。
将来性のないお付き合いになってしまうならいっそ婚約破棄して
お互い新たな人生を歩んだ方がいいのではないかとも思ってしまいます。

みなさんの忌憚なき意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

130 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 19:55:52
>>128
>でもその時になってみないと分からない

これがダメだね。
具体的に結婚の日取りが決まっていて、実際に式場探しや新居探しなどに
着手している状態で、一方的な理由で延期を申し出るなら、相手が納得できる
期限をきちんと切っておくべきだし、延期する理由の事柄が完了するまでの
具体的なスケジュールも報告できないなら、いったん白紙に戻すぐらいの
けじめは必要。

彼の転職が成功するか否かはこれからの二人の生活にも多大な
影響を及ぼすから、あんまりプレッシャーをかけて失敗させると元も子も
ないけれど、逆に「いつになるかわからないけど〜」なんていい加減なスタンス
では成功する物も失敗しそう。

待ってもいいが一年がリミット。それまでに転職が成功しないなら、その後の
具体的な就職活動のプラント見込みを提出すること、婚約を続行するかは
その内容次第って条件つけたら?
それに対する反応で、多分彼に見切りをつけるかどうか判断できると思う。

131 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 19:57:14
両親との話し合いの様子を見てから決めるというのはどうですか。
色んなことを経験されてきたご両親なら、
話し合いの際かなり痛いところを突くと思います。
それにまともに答えられず自分の思いだけでとにかく押し切ろうとするようなら
結婚は考え直した方がいいかもしれないですね。
あと、期限をつけるなら2年がいいとこだと思います。
仕事は1年もあればメドがたつでしょうし、結婚準備には半年から1年はかかるでしょうから。

132 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 19:59:45
>>128
もっと彼氏を信じてあげなよw
貴女が年齢的に厳しいのはよくわかるけど
そんなに不安なら別れるしかないじゃない。
付き合いは短いの?

133 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 20:02:10
>>128
33のババアで焦ってるのはわかるが、あからさまに焦りすぎは醜い。

134 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 20:04:33
結婚しようという男が泣いて頼んでいるのに、
自分のことしか考えられないんだろ128は。
とっとと破棄して他にもらってくれそうな男でも探したら?
まあ40代後妻の口くらいしかないかも知れないけどなw

135 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 20:05:22
彼を選ぶのか、
結婚という目標を選ぶのか…

136 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 20:05:25
2年もたったら>>128は子供産めない年になるじゃん。

137 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 20:14:33
転職しながらでも結婚できるのにね。
私は彼の転職のタイミングを待ってたら病気が発覚して
結局結婚したのは4年も後の36歳になったよ・・・・・。

138 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 20:24:52
このまま転職失敗して結婚が白紙になった時
お見合い市場を考えれば女はすでに条件が落ちる一方の年だよ。
待っていればどんどん128の結婚条件が悪くなるのに
彼は全くダメージを食らわないでちゃっかり若い子にいくこともできる年。

年上と付き合う時点できちんと考えられない彼はお子様。
今は姉さん女房の128に勝手に甘えきっているだけだよ。
焦っているとか煽るのは簡単だが128が子供を持つ時のリスクを考えると
そんないつ結婚する状況になるかわからない彼は危険すぎる。
甘えるのと人生に責任持つことの違いをきっちり教えるべきでは。
親からすれば娘も説得できない理由で結婚延期なんて言語道断。

別れないと高をくくられているから彼もへらへら言っているので
ここは容赦なく他者からの視点でばっさり切り捨てるべきと思う。
そこで考え直せないようならその彼は待ってもムダ。


139 :128:2006/08/21(月) 20:31:55
みなさんレスどうもありがとうございます。厳しいご意見もありがたいです。

>>130
具体的に解決方法を提示して下さってとても参考になります。
彼から自主的に現実的な計画や期限を見せくれたら一番安心できたのですが、
こちらから条件をつけることも前向きに考えようと思います。

>>131
両親との話し合いの場のことまで頭が回ってませんでした。
目からうろこです。その際には私はなるべく黙っていて、
彼の両親に対する意見を私自身もしっかり吟味してみたいと思います。
ただ、私の両親も彼のご両親も本人次第という考えなので
最終的には私達に判断が委ねられることになると思います。

>>132
やはり私の彼を信じる心が足りないのでしょうか。
いい歳して割り切れず、彼だけでなく自分を責める日々が続いていて情けないです。
付き合いは2年半ほどです。

>>133-135
まとめてのレス、失礼します。
信じてもらえないかもしれませんが、私は元々結婚願望はあまりないので
絶対に結婚したいとは思ってないんです。でも彼となら結婚したいと思えたので、婚約しました。

ではなぜ待てないのかというと、生活設計や私の年齢的な出産リミットを
どうも現実的、具体的に考えていないようでそこに頼りなさを感じてしまい、
このまま待つだけでいいのか?と疑問に思ってしまったんです。

もしきちんと計画や心構え、そして期限を提示してくれたらいくらでも待ちます。
話し合いの時にそう言ったけれど返事は>>129のセリフでした。
不確かな中で迂闊なことは言えない、という彼なりの責任かもしれません。
自分の中でも葛藤を繰り返しています。

140 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 20:42:02
>>128
彼が自分の具体的な将来設計を持っているか聞いたほうがいい。
まず、転職だってどこでどう探すのか、何をやりたいのか
転職先の条件だってある程度定めて道筋をつけておく必要がある。
金銭的にだってどうするのか、今の貯金はどれぐらいなのか。
落ち着いたらというが、落ち着かない人はいつまでたっても落ち着かない。
年数的な目処はいつまでなのか。分からないなんてのはあなたに対してだけでなく彼自身に対して無責任すぎる。

そこらへんをきっちりと聞いてみたら?
待たせるなら、彼はあなたへの説明・報告する義務がある。
彼一人の問題ではなく、二人の問題になるのだから。

141 :128:2006/08/21(月) 20:43:34
>>136
そう、そういう可能性もあるんですよね。でも彼は一向にポジティブです。
「年齢的にこれからどんどん子供ができづらくなるけど、あなたは平気なの?」と聞いたら
「40歳で産む人もいるしそんなに悪く考えるな」とのこと。
「もしできなかったら?」と聞いたら「できなかった時考える」だそうです。

>>137
それでも137さんはご結婚されたんですね。待つようにした決め手を伺っていいですか?

私も働いていてそれなりに稼いでいますし、延期しなくても大丈夫だと伝えましたが
彼としては一つの大事なケジメなので転職なら転職、結婚なら結婚に集中したいそうです。
この考え方は理解できるだけに、無下に結婚と同時進行はさせられないでいます。

>>138
すっぱりと竹を割ったようなご意見で読んでいてすっきりしました。
本当に年上だから結婚にしがみついて逃げないと思われているのが分かったら
速攻で分かれる決意がつくのですが、私に結婚願望がないことも知ってるはずなだけに
そういう人ではないはずと思ってしまう自分がいます。甘いでしょうか・・・

でも今回の彼の言動に無責任さを感じているのも事実です。
親を悲しませたくもありません。
よく考えて、納得できる行動を取るつもりです。

142 :128:2006/08/21(月) 20:53:11
何度も読みづらい長文でごめんなさい。まとめるのが下手で申し訳ないです。

>>140
転職先に関しては彼個人の判断に任せようと思ってましたが、
子供が欲しいと思ってるのなら共働きするにしても
それなりに将来性のある会社であるべきですよね。
大事なことに気付いてよかったです。ありがとうございます。
将来設計と将来に対する姿勢を含め、聞くことがたくさんですが頑張ります。

最後の二行にとても共感しました。彼にもそのまま伝えようと思います。

143 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 20:53:23
>>141

138です。自分語りなのですが
私の周りは何故か年上女房カップルが多く
短期で結婚を決めたカップルは確実にゴールインします。
長く付き合うほど最後に別れるパターンばかりです。

男が付き合う時点で結婚までの責任をしっかり考えているから
このような傾向になっているようです。
自分もそんな感じで付き合って1年半で結婚してます。
経験者としての意見として参考にしてください。



144 :128:2006/08/21(月) 21:19:54
>>143
経験談をまじえた再びのご意見ありがとうございます。
「結婚はタイミング」と結婚した友人達はみんな言ってます。
今回、私はこの言葉を痛感しました。
未来を見据えないままずるずる付き合うのはお互いのためになりませんよね。
それで私も婚約破棄を考えるまでに思いつめました。
責任って何だ?結婚って何だ?と四六時中考えています。

みなさんをご意見を聞いていて、今はまだ判断するには早いと思いました。
一人で答えを出すのでなく二人で答えを出すことが一番大事だと気付けました。

もっと深く深く彼と話し合って、全ての思いや意見をぶつけてから決めます。
たくさんのレスを頂き、すごく参考になり、気持ちも楽なりました。
本当にありがとうございました。

145 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 21:31:10
>>144
がんがれ。

146 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 21:33:40
>>144
頑張れ
あんたはしっかりした人だからきっと幸せな道を選べるよ

147 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 21:38:32
>>144
あまり思いつめずに疲れたら休んでね。
肩の力を抜いて彼と話してね。(少なくとも一方が冷静でないと話し合いも出来ませんしね)


148 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 21:53:44
転職しても「仕事が落ち着くまで」と言いそう。



149 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 21:55:35
>>144
本当に彼と結婚したいの?
たぶん期限つきつけたりしたら別れることになると思うよ
男なんていつまでたっても子供だし
仕事のことで頭いっぱいなら貴女に気を使っていられないのはしょうがないと思う
転職しても大丈夫wなんとかなるから結婚しよっwって軽く考えてる人より真摯じゃない?
今は40歳でも子供を産むことは可能だし、本当に彼と一緒にいたいのかだけを考えたら?

150 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 22:02:17
ハッキリ言って>>128は自分と同じような考えに至らない婚約者にもう失望してるんでしょ?
相手のことは考えず自分のことばっかりいってるしね。
これからも彼の考えが掴めず悩んでばかりになるだろうし、もう別れたら?
自分と似たような考えが出来る人を探せばいいよ。

151 :愛と死の名無しさん :2006/08/21(月) 22:03:40
>>144
がんばってください。
私の旦那は結婚後半年で転職をしましたが、
その間2ヶ月はストレスなどで苦しんでました。
自分が働かず私が働いて家計を支えてることが、
言葉にしませんでしたがかなり堪えていたようです。
結婚は出来たら安定した生活の中で始めたほうが
>>144さんもストレスが少なくて良いかと思います。
子供に関しても私の母は36歳で双子を出産しましたので
焦る必要もないと思いますよ。

152 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 23:17:07
>>128
物凄いチャンスがあっての転職なのかな?
結婚前に何かやり残した気になって、焦っているだけでは?
転職の理由をご両親に明確に説明出来なければ、考えた方がいいかも知れないね。
子どものことは>>128が健康なら大丈夫だよ。
ジャガー横田だって出来たんだし。
あなたにとっても今が転機だから頑張ってね!!

153 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 23:25:06
女よりも男のほうがむしろタイミング、がでかい。
したいと思ったときに身近にいる人を選ぶというだけ。

154 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 23:29:29
>>153
正直、その傾向はあるな

155 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 23:36:46
>>153
それは男女かぎらないんでは。
てか、結婚するのに他になんか方法あるっけ?

あ、したいと思っても身近にいないとかそういう話?
でも、それも男女かぎらないしなあ。

156 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 23:52:31
女の場合は、相手がこれでいいのかとかアレコレ考える傾向にあるが
男ってのは大して考えないってこと。


157 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 23:55:52
男は相手がよほど家事をしない汚部屋住まいだとかじゃない限り
結婚相手で人生が大きく変わることがないからね。(逆玉除く)
まず自分の生活の基盤があって、そこに女がついてくるって感じ。

女はまったく逆。男で人生がまるっきり変わっちゃう。住まいも仕事も・・・


158 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 23:56:58
女は生まれた時から「お嫁さん」を意識して生きてる、言わば結婚のプロ。
それに比べて、男は専属ハウスキーパー、ホームヘルパー、デリ嬢ゲット位しかイメージできない、アマ。
大抵の椰子は、出会い頭に勢いでやるのが精々。


159 :愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 23:57:55
女は男によって子育て環境に著しく差が出る。
なるべくよい環境で子育てをしようと思ったら慎重になるよ。

160 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 00:36:06
>>128が「結婚願望はありません」「私も稼いでいるし」「別れても」と
書けば書くほど痛々しいな。
結婚願望がないはずの人間が、それほど期限や子供にこだわるかよ。

もっと自分に正直になれ>>128
「生活が苦しい間は頑張るから結婚してください」って素直に彼に頼めば。

161 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 00:41:39
>>160
読解力なさ杉
あるいはひねくれ杉

162 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 00:43:54
だから男は本能で顔が良い女を自由に選べる。

163 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 01:42:49
>>161 本人乙。それとも負け犬女かな?

164 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 02:12:30
>>160
ちゃんと全部読んだのか?
彼が子どもを欲しがってる
彼に計画性があればいくらでも待つ
って書いてあるじゃん
33の毒女ってのや単語だけ見て思いこみで言ってるだろ


165 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 02:25:34
>>164
明らかにクマーなんだからスルーしる。

166 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 04:45:36
>>144
年下男性と結婚した人間の戯れ言と思って読んでみて下さい。

男性の環境が整うまで「待つ」というならそれもありだと思う。
逆に、すでに環境の整っている男性との出会いを模索するというのも
ありだと思う。これは自分で決めるしかない。まあ何においても、
自分の人生は自分で決めていくしかない訳だが。

で。私は結婚した今でも思うよ、「“ 環境が整う ”のって私がいくつに
なった時?」ってね。でも多分、コレが一生続くんだろう。年齢の差と
いうのはそんなもんw。144の彼も144自身もそれに気がつくことが
できれば、どんな選択肢を選ぶにしても、少し楽になるんじゃないかな
と思う。とにかく、話し合うこと。後悔のないようにしっかりと話し合って
下さい。

167 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 07:57:10
>>166
転職してても入籍や同棲は簡単だろ。
親だって式をキチンとすれば納得するから
まずは予定通りの時期に入籍、同棲して共働きすれば良い。
落ち着いてきたら式や旅行に行けば良いだろう。

入籍なんて半日もかからないし、同棲だって片方が転がり込めば終わり。
団塊Jr世代の男は甘やかされていて自分勝手なアホが多いから主導権は握っておけ。

168 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 08:12:37
>>167アンカーミス
>>166 ×
>>144

169 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:01:22
>>167
ここで問題になっているのは「転職しながら結婚が可能かどうか」じゃないんだよ。
144の彼氏は「転職と結婚同時にはしたくない」つってんだから、
あとは144が待てるか待てないかだけだ。
誰もがお前みたいに、同棲は転がり込んだら終わりなんていう
だらしない人間じゃないってことは分かっておけ。

170 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:16:46
http://blog.goo.ne.jp/xxxhiro1976xxx/e/48dffb31d80ab5a9c0bac17fa21fa966

婚約解消されたうえに「慰謝料が欲しくて嘘ついてるんだろう」と言われたらしいです。
なんか・・・他人事のように思えないんだよね。
私も同じようなことになっちゃったから。

171 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:28:03
>>144
2年半も年上とつきあっていながら自分のことばっかりで
相手の年齢を考えてくれない男ってのは
どうかとおもうけどね

しかもプロポーズしてからって考えなさ過ぎ…

上でもでてたけど両親まじえて話し合うしかないと思うよ
少なからず、144の御両親は絶対に反対するはず

年齢なんていくつになっても産めるからみたいな励ましは
なんていうかレアケースをもとにはげましているというか
36.7で産んだって人はわりと数年の不妊と闘い続けた結果
やっと身ごもったってひとが多いもの
あと、初産じゃないとかね
実際は30すぎると
どんどん排卵された卵子が生きている時間が短くなっていって、
そういう面でもなかなか妊娠できにくいらしい

そこ、心配するのってやっぱり女性の方がリアル

男はよくわからないと思うしきっと楽天的だろう
あなたの言う事だけじゃきっと世間の楽観的な情報だけ集めて
彼は大丈夫大丈夫いうはずだから
あなたのお母さんにでもガツンといってもらうべき
共通の友達とか



172 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:35:17
ひととおり読んだけど、これ女の方も相当だろう。
中絶はするわ、全部婚約者が悪いことにするわ、知らない男と平気で中だしセックスしてるわ。
父親も借金して婚約者から金もらったくせに、まだ慰謝料かよ。
男の方に、「こんな蛇みたいなクズ女と別れてよかったな」って言ってやりたいぞ。

173 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:36:25
>>170
晒しage

174 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:37:24
メンヘラの創作だろ、こんなの。
こんないちいち会話覚えてられるかって。

175 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:37:35
>>170
クズだな

176 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:37:59
でも、女が壊れたのって婚約解消されてからでしょう?
すべて婚約者が悪いことにするのはどうかと思うけど、壊れた原因のひとつは
婚約解消があるんだと思うけどなぁ・・・
まぁ、だからって知らない男とやっちゃうのは理解できないけど。

177 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:40:34
>>172
中絶って、女の意思じゃないみたいじゃない?
男の家族から相当痛めつけられたって印象なんだが・・・
最終的に決めるのは女だなんていわれるんだろうけど、産ませなかった男にも責任あるだろ。

178 :170:2006/08/22(火) 12:42:52
>>174
創作なのかなぁ・・・
私は3年前の婚約者とその家族のやりとり、細かく覚えてるよ。
相手の表情や自分が思っていたことまで全部・・・
忘れられないほど辛い体験だったから、この人のブログ見て
「私と同じようなこと体験したんだ」って思ってここで紹介したんだけど
結果晒すような形になってしまったんだね・・・
この人に申し訳ない。みんな、ごめん突撃しないで。

179 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:43:51
>>171
同意。
このスレって小学生の男みたいな幼稚なレスが多いからマトモなレスを見ると安心出来る。

180 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:44:33
婚約解消して正解だったという事か

181 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:47:16
このブログ自体、この女の視点でのみ書かれているからな。
話半分くらいでちょうどいいよ。
俺は単に読んだだけでも、「この女、被害者意識ばっかりで自分に反省はないんだな」
と感じてうっとうしく思った。
中絶だって首に縄付けてひっぱっていかれたわけでもあるまいし、
要するにオトコの機嫌取りたくて子供殺したんだろうが。
それを男だけが悪いみたいに書き散らす辺りが最悪だと思うね。

182 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:48:37
>>178
へえ、あんたも男のために腹の子殺した上に捨てられて、
逆キレして金ふんだくったのか。最低。

183 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:49:58
次々に仕事やめるあたり、こらえ性のない女だと思う。
あと、「傷ついて壊れていたの」って言い訳さえすれば
出会い系で知り合った初対面の男とセックスしてもいいのかよ?
まともな女ならそんな真似できない。

184 :170:2006/08/22(火) 12:50:52
>>182
私の場合は中絶ではなくて流産だった。
その流産が原因で妊娠できなくなって・・・それで婚約破棄された。
今は慰謝料請求してるところなんだけど「お金が目当てなのか」って言われたんだよ。
流産の原因は防ぎようのない事故だったのに、全部私が悪く言われて・・・。

185 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:53:23
男を擁護するやつらばかりだな・・・

186 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:53:57
結婚できなくなったら男から金をとればいいって、卑しい女ばかりだからじゃない?

187 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:54:27
中絶=すべて女の責任

という思考回路なんとかしないといつまで経っても結婚できませんよ、男たち。

188 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:55:03
>>184
え?金目当てなんでしょ?
だって流産したのは彼が原因じゃないんでしょうが。
子供が産めない女とは結婚したくないっていうのもひとつの考え方だよ。
あんただって金が稼げなくなった男とは結婚しないでしょw

189 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:55:58
中絶させられたかわいそうなアテクシっていう考えもおかしいと思う。
大人なんだから、自分の判断でやったことでしょ。

190 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:57:21
「妊娠できなくなった女なので婚約解消」
道義的にはひどいと思うが、結婚の主目的が子供だという人もいるから、
慰謝料とられるほどとは思えない。

191 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 12:57:59
金クレ女晒しage

192 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:02:32
>>184
そんな状態で泥沼婚約解消した女性と、来月弟が結婚しますよ…。
実は前にそんなことがあったことを昨日弟の口から聞きました。
新婦となる彼女は、わたしの子(2歳児)を見てよく
「かわいい。早く子供を産みたいんです。」とにこやかに言ってくれている。
素直に喜んでいたけど、実はそんな経験をしていたんだと知り胸が苦しい。
知ってからはまだ彼女に会っていないけれど、そんなにつらい経験をしたんだと
思うと次に会う時にどんなふうにすればよいのか…。
普通に明るく接するつもりだけど、つらいなあ。
あんなに子供を欲しがる彼女のお腹で、今度は赤ちゃんが育って欲しいと願うばかりです。
相手の人も子供を待ち望んでいたから、流産でギクシャクしてしまいうまくいかなかったのかな。
流産で絶対に妊娠できなくなるということはないと思うんだけどな。

193 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:03:04
「婚約解消」という事実だけで慰謝料を請求できるのが現実なわけで。


194 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:06:21
種無し男は婚約解消されても黙ってろってことか。

195 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:06:53
不妊女も黙ってろってことだ。

196 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:08:53
あなたたち、そんなこと言ってるから婚約解消されてこのスレに集まってるんですね・・・







私もですけどw

197 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:10:11
男女が別れる時、男が未練を持ったり慰謝料請求したりすればストーカー扱い。
女なら自分の意思で中絶しようが、自分のせいで流産しようが
男から金をふんだくり放題。
女っていいね!

198 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:11:06
不貞行為や暴力や借金などが理由での破棄以外で
慰謝料が必要なことなんてないだろう?

199 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:12:14
170逃げたのか。
170のせいで、あのクソブログが晒されたらどう責任取るんだろうな。

200 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:12:53
すでにヲチ対象w

201 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:13:10
>>198
それらの理由以外での婚約破棄で、慰謝料100万もらったよ。


202 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:13:29
>>201
理由も書け。

203 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:14:09
婚約しましたが、気持ちが揺らいでいます。。。
彼のお母さん、伯父さん、伯母さんが某巨大新興宗教の熱狂的な信者です。
お父さんは形だけ入信していますが、まったく信仰はしていません。
彼自身と兄、弟は、小学生ぐらいまで勝手に入れられていたようですが、
兄弟三人で結託して母親と戦い、脱会しています。

彼とは学生時代からの付き合いで、お母さんとその親戚の話は以前から知っていました。
でも、お父さんや兄弟とは会ってはいるものの、
お母さんとはほとんど絶縁状態なので、特に気にしていませんでした。
うちの両親にもこの話はしましたが、「本人が関わってないんだから問題ないだろう」
ということで、特別な反対はされませんでした。

双方の顔合わせは、当初彼の強い希望でお母さん抜きで行われる予定でしたが、
お母さんが「息子のお嫁さんになる人の顔も見せてもらえないなんてひどい」と言い、
私もそれはもっともだと思ったので、信仰の意思は一切ないことを伝えた上で会い、
お母さんもその場では「信仰は自由ですから」と言っていて、
ごく普通に教会で挙式したい意向を伝えても、特別口出しはされず、
正式な婚約となり、二人で暮らしはじめました。

ところが先日、突然彼の伯母さんとその娘(つまりイトコ)が訪ねてきて、ものすごい勢いで勧誘されました。
彼はもちろん激怒して追い返しましたが、私はすっかり怖気づいてしまいました。
目が、普通じゃないんです。。。すんごく怖かった。
「あんたたちは地獄に落ちて当然だけど、生まれる子供が犠牲になっては可哀想、
子供だけでも入信させるべきだ」と強く迫られました。
彼のことはすごく好きだけれども、今後もこういうことがあるかと思うと怖くて、
結婚の意志が揺らいできてしまいました。
彼に正直にその気持ちを話すと、もう二度と近づけないから大丈夫、と言いますが、
婚約のときにもそう言っていたし、お母さんも無理強いはしないって言ってたんです。
私も実際に勧誘されるまでは、そんなに怖いものだとは思っていなかったのですが、
あの目で「地獄に落ちる」だの、恐ろしげなことを沢山言われると、
もう嫌だ、本当に怖い、関わりたくない、と逃げ出したくなってきてしまいました…
彼のことは好きだし信じてるけど…

204 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:14:15
調停や裁判ならもらえないかも知れないけど、
しつこくつきまとう女を追い払うためにお金払う人もいるよ。

205 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:14:44
170が晒したブログの人・・・
迷惑してるだろうな。いきなりアクセス増えて驚いてたりして。
まさかこんなところで晒されてるなんてわかんないだろうし。
>>170責任取れよ。

206 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:15:51
>>203
じゃあ別れれば。

207 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:16:03
わかった!!
>>170は慰謝料とられた男なんじゃないの?
たまたまネットで元婚約者が自分中心のブログ書いてること発見して、
わざとここで晒したんじゃ・・・?


ん?考えすぎかwばかばかしい。

208 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:17:50
170の自己中さがよく分かるな。
婚約破棄の理由も流産とか不妊じゃなくて、
そういう自分勝手で甘いところが嫌われたんだろう。
その上、慰謝料請求だもんな。彼かわいそう。

209 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:18:42
>>207
ソレダ!

でもあのブログ相当うざいよ。
悲劇のヒロインなアタシって感じ。

210 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:19:33
この辺りで鑑賞されてたりしてなw

【痛いブログ】みんなで鑑賞するスレ
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1150986699/


211 :201:2006/08/22(火) 13:20:35
>>202
あぁ、ごめん忘れてた。
彼女が突然「結婚できない」って言いだして、理由を問いただしても「結婚できない」の一点張り。
「慰謝料払うから別れて」って両親も一緒になってやってきて、納得いかなかったけど
「こんなやつと一緒になってももう、無理」って思ったから別れた。
慰謝料も最初いらないって言ったんだけど、しつこかったんで受け取った。
それでチャラにされたってわけだな。

212 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:22:22
>>203 彼氏カワイソス。
今後は一切関わらないようにすればいいんじゃないの?
訪ねてきても会わない、勧誘話はスルー。
彼に守ってもらうばかりでなく、自分も強くならないとだめだよ。
宗教やマルチの勧誘なんて、結婚相手がそうじゃなくても、世の中にいくらでもあるんだから


213 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:32:25
>>211
婚約破棄の慰謝料としては妥当な額じゃないのか?
男でもできたのか、突然いやになったのか知らんが、
そんな女と一緒にならなくてよかったよ。

214 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:33:30
>>201が結納金とか婚約指輪とか新居ですでに出費していれば
それも向こうが賠償すべきものだがな。

215 :203:2006/08/22(火) 13:38:33
流れを読まずに割り込むような形で書き込んでしまってごめんなさい。

>>212さん
レスをありがとうございます。
そうですね、私も強くならなくてはいけませんね。
怖くてたまらずテンパって書き込んでしまいました。すみません。
ありがとうございました。

216 :201:2006/08/22(火) 13:39:43
>>213
妥当な金額だろうね。
別れてすぐは仕事も手につかないほど凹んでたけど、
今は「あんな女別れてよかった」って思えるまでになったよ。

>>214
婚約してたけど、結納はまだだったんだ。
式場の予約費用は慰謝料とは別に支払ってくれた。


217 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 14:01:57
>>203
彼がお母さんと伯母さんたちの勧誘攻撃を100%防げるわけじゃないでしょう。
普通の社会生活をおくるなら、24時間ずっと一緒にいるのは無理でしょう?
それにそういう宗教にはまってる人って、勧誘が相手に迷惑になると思ってないんだよ。
いいことしてるんだ、助けてあげるんだ、くらいなこと。だから新たな知人をターゲットにする。
彼のお父さんやお兄さん、弟さんもさんざん恐ろしいことを言われて離れたんじゃないのかな。

あなた一人でいる時にやってこられて対処する自信がないなら、居留守をつかっていいかと
彼に聞いてみては?勧誘どうのより、あなたが怖くて嫌なおもいをしたのなら
聞いてくれるでしょう。212さんも言ってるけど、あなたも強くなろうよ。

218 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 14:18:24
>>203
伯母と従妹が来たってことは彼母には新居の住所を知られているんだよね?
だったらまずは彼母の知らない住所に引っ越し。
カメラ付きインターホンがついてるところだと尚ヨシ。
電話は着信拒否するかナンバーディスプレイを導入して出る前に確認。
これだけでも宗教の勧誘のみならずしつこい営業なども
かなりの率で避けることができます。
外出先で待ちぶせされたり付きまとわれるような事があったら
迷わず警察に飛び込んでください。

219 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 14:27:02
>>203
わたしも以前新興宗教宗教一家の息子と結婚の話が進んだころ
挨拶にいってがくぜんとしたことがある
言う事が一々、聖書の一説だと
とかなんか説教くさいというか、あやしいなとおもったら
彼の部屋にいったら書棚一杯その宗教の本ばかりだった
さすがに恐ろしくなって

彼に信仰の意志を確認したら
次第に
僕は信じてない→でもわるいとおもってない
→でもその宗教の本はよみたい
みたいに変わって来た
しかも子育てのはなしになったら
子供にも読ませたいとかいいだして別れたよ

彼が本当にそういう宗教の素質?
がなければ、彼の父親もまともだしなんとかなるかも

そこはもう一家全員そうで
茶の間に教祖の写真が飾ってあるような家だったから救いようがなかったけど
あれなら、彼と相談してそっと転居したらどう?

220 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 14:50:14
私も元彼家族が一家で新興宗教を盲信してたのが怖くなって逃げた。
怪しげな水を売ってたり・・・。しかも父親の仕事先が宗教そのものの法人だかなんだかの事務所。

221 :203:2006/08/22(火) 15:33:32
ありがとうございます。
式の費用でいっぱいいっぱいで、転居は難しいとは思いますが、相談してみたいと思います。

彼にはまったく宗教の素質(?)のようなものはないと思います。
もともと、彼の弟が生まれたころに、伯母か伯父がはまって、お母さんも勧誘されたようです。
当時から「子供心にこいつらヤバい」と思っていたそうで、
いちおう本にも目を通したけど、「すみからすみまで気に入らない」と言っています。

実は、どうして新居の場所がわかったのか、よくわからないんです。
顔合わせをする前に、彼が私の実家にやってきて、
「本当はご迷惑になるから会わせたくないのですが、すみません。
会社名、出身校、住所など、手がかりになりそうなことは絶対に言わないでください。
いきつけの場所なども言わないように注意してください」と念を押し、
両親も私も注意を払っていました。
「親父がしくじったのかな」とも言っていましたが、
お父さんはこの宗教のしつこさを骨身にしみて判っているので、
ずいぶん気をつけてるはずだし、尾行されたのかもしれない、と言っていて、
それで余計に恐ろしくなってしまいました。

宗教全般を否定する気はありませんが、カルトは本当に怖いですね。。。

222 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 15:45:59
>>170のブログみたいな男は実名晒して欲しいな。
何事も無かったかのように生きていて良い訳がないし、
知らずに結婚なんかする女がいたら可哀想だ。

>>170のブログの女はせめて男の会社にチクって欲しい。
会社もその人物を知らずに雇用しつづけるのは可哀想。

223 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 16:49:02
うん、ついでに170も「私は初対面の男に中だしセックスしてもらう女です」って実名で晒すといいよ!

224 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 16:51:14
>>219
それってエ○バ?

225 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 16:54:45
>>224
幸福ではじまるとこ

226 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 17:08:56
>>221
彼がそこまで完璧?なのに
この結婚を思いとどまった方がいいのかと悩むなんて
逆に彼を追い込むことになるよ。
彼はすべてにおいて、きちんとやってると思うから
安心して大丈夫だと思うんだけど。

227 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 17:21:52
>>226
言い過ぎ。
しかし最低限はやっていると思うから、二人で頑張って行けば良い。

228 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 17:22:58
解消するもしないも203が決めたらいいことだけど
もしも結婚すると決めたら、「怖い」だのなんだの言ってばかりいないで
いつまでも彼を問い詰めるようなことをし続けない方がいいと思う。
もちろん実際怖いし不安だし、不満もたっぷりあると思うけど、
向こうに非があることでも延々責め続けられたらしんどくなると思う。
責めてるつもりはなくてもね。
「これだけやってるのに、じゃあ、どうしろって言うんだよ。
 俺が大丈夫って言ってるんだから。なんでいつまでもあいつのことを
 持ち出すんだよ!」なんて言って彼が壊れそう。

うちの場合、婚約したあとに彼の弟が多額の借金をしていることが発覚。
彼も彼の両親も寝耳に水で、数百万の借金は彼親が肩代わりをすることに。
彼の親はわたしたちの結婚資金の援助を申し出てくれていたけど
この一件で、それはなしに。
わたしも気の毒に思ってもちろん了承したけど、のらりくらり暮らして
一向に親に誠意を見せず反省もなさそうな彼の弟を見てイライラし
つい彼に何度も愚痴ってしまったところ、上のようなことを言われました。
亀裂が生じ、破談。
わたしとしては、陰で泣き暮らしていた彼の母の行く末を思っての言葉だった
つもりだったのに、彼にしてみたらいつまでも自分の身内をけなされ
うちの親やわたしに気を使い続けて苦しかったそう。
悔やんでもどうしようもないけど、ちょっと苦い思い出。

229 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 17:47:42
>>228
どうしようもない義弟さんですね。
頭の悪い男ってのはどこにでも居ますが、
同じような環境でも立派に育った旦那さんを誇りに思うと良いですよ。

230 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 17:47:57
>「これだけやってるのに、じゃあ、どうしろって言うんだよ。
 俺が大丈夫って言ってるんだから。なんでいつまでもあいつのことを
 持ち出すんだよ!」

弟に一言「しっかり返せ」って言えばいいだけなのにな

231 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 17:52:09
>228
それでよかったんだよ。
身内に甘いって致命的だから。
借金板の家族に多重債務者スレ見ればその後は大体想像つく。
今頃親だけじゃなくその彼もその弟にすってんてんにされていると思う。


232 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 17:58:01
>>203
この人弱すぎ・・・。
彼はしっかり信仰を否定してるんだし、何がそんなに怖いの?
貴女の意志さえしっかりしていれば済む問題だよ。
誰だっていつ身内が宗教やマルチにハマるかわからないんだし
そんなに怯えてないでもっと自分と家族を守る力を身につけたほうがいいよ。


233 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:23:17
実際いっちゃってる人たちに入信しろ攻撃されたら、怖いと思うよ。
しかも無碍にできないんだろうから。

234 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:26:48
いやいや、なんとでもなるよ。気持ち次第。
私の周りがそうだからw
なんで宗教、ましてや彼以外のことで悩むんだろと思うw

235 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:27:30
>>232
無駄な頭が乗ってるのか?
自分と恋人に置き換えて考えれば悩んだり迷ったりして当然。

恋人が居なかったり、相手の気持ちが分からない奴なら仕方無いけど

236 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:33:17
わたしの家にも親戚が新興宗教の勧誘にやってきたりするけど
可哀想な人達だなぁって思いながら余裕で対応してるよ〜
他の宗教に没頭してるフリしたら余裕でかわせるよ
こういうのは本人のしっかりした意思表示でなんとかなるとオモ
>>203は彼任せにせず、何事もいい経験だと思ってがんがって


237 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:34:51
>>235
ワロタw
だから私が経験者なんだってばw
そんなことで迷う必要なんてナイナイw

238 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:38:55
気持ち次第でなんとでもなるには同意だけれど、
悩むのは至極当然でしょう…。
ま、「親戚」だなんて思わずに「イカレちゃってる頭のおかしい人」として
毅然と対応してさっさと警察呼べばいいよ。

239 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:42:10
親戚からの勧誘が怖いっていうなら婚約破棄すればいいんでない?
彼が宗教やってるわけではないから、なんだかなーって理由だけど・・・
彼を信頼できてないんだろーね
あと本人もしっかりしなさすぎかな

240 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:51:15
>>170
なんでこんな非常識なことしてんの?
自分のブログ晒すならいいだろうけど、それ自分のじゃないんでしょ?
削除依頼出してこい!

241 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:57:16
>>237
お花畑ちゃんか、経験を噛み砕けない奴の経験なんて無いのと似たようなもんだよ

242 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 19:01:00
>>241
夏厨?w

243 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 19:03:54
もう少しで休みも終わるよ

244 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 19:04:30
>>242
君は自分の経験を他人に語ったり当てはめたりしない方が良い。
頭がおかしい人の体験談なんて参考にならないだろ?

245 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 19:06:07
>>244
新興宗教の方?

246 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 19:07:27
そうかー

247 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 19:08:27
草加なの?

248 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 19:09:26
移動しろ
★創価の彼女と結婚することになりました★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095234421/l50


249 :森本:2006/08/23(水) 00:26:33
こんばんは
私ハッピー幸せ教会アジア支部の森本といいます。

あなたもマバンヤさまの七色の光で幸せになりませんか?
入会金は100 万円ですのよ。オホホ

250 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 02:34:05
>>249
またパピィに殴られたいのかw

251 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 08:06:12
>203
母親や親戚のことは、彼にとっても大きな重荷のはず。
悩むなとか怖がるなとは言わないけど、結婚するんだったら、
これからはその重荷を2人で共有する、くらいの覚悟がないと
いけないんじゃないの?
結婚するっていうのは相手の問題を自分の問題と同じように受け止める
ってことだと思うんだけど。

252 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 09:12:11
相談です

私は41の鬼、彼女は37の毒で、不倫関係にありましたが、
彼女の婚約という形で別れていました、
彼女と婚約者は、お見合いパーティで知り合い、交際4ヶ月のスピード婚の
はずだったんですが、 付き合うにつれ、婚約者の女性を対等に見ない態度、
女性関係、特にサディストの性格に、すっかり怯えきっています、
婚約破棄をしたいそうですが、怖くて婚約者に言えないと、恐怖で泣いてしまいます、
結婚寸前でドタキャン経験ある方、良い知恵をお持ちの方、良いアドバイスをお願いします。


253 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 09:15:30
友達の話か。鬼です、で不倫かとオモタw

254 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 09:19:57
>>237
237は自分の親戚が宗教でしょ?
彼氏の家が宗教ってわけじゃないんだったら
経験もクソもないけどな

255 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 09:35:43
>>253
元不倫相手だね。

256 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 10:01:06
252さんは既婚者だよね。
37歳の女性は微妙な年齢だよ。離婚してでもその彼女と一緒にならないし・・
彼女がやっと掴みかけた幸せが偽りだったとしても 41歳にもなって
それ位解決してあげれんのかね・・。
もし 解決してもヨリに戻さないでね。

257 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 10:04:39
結婚のことを、元不倫相手に相談するその彼女もどうなんだと思うが

258 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 10:11:00
>彼女の婚約という形で別れていました
つー事は彼女は>>252と婚約者と二股かけてたって事だよね?
彼女が相手に慰謝料払って終わりでいいんじゃないの。

まーそんな性格だから37になっちまったんだろうけど。
それより41で不倫してる>>252に腹が立つ。


259 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 10:11:11
元とはいえ不倫相手が関わらないほうがいいんじゃない?
もし相手が何かの調査をして、不倫関係と今も逢っているのが知られたら
彼女が全面的に悪いと責められかねない。


260 :252:2006/08/23(水) 10:19:22
>>259
俺もそうは思ったのですが、
勝気で、物事はハッキリ言う彼女が、あそこまで怯えて泣きながら
相談してきたものですから、
ココの場を借りて、実際、そう言う経験のある人からの
意見が聞ければと思い書き込みしました。



261 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 10:21:31
>>256
日本語が??

262 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 10:25:54
>>260 心身を傷つけられたとか、具体的被害があるなら
診断書とって警察か弁護士に相談、というアドバイスを彼女にはして、
252はそれ以上彼女に関わらないほうがいい。何のために別れたのやら

263 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 10:26:27
遊びの女にはあまり深くかかわらない方がいいぞ

下手すると自分の家庭にまで迷惑を及ぼされるかもしれんしな

258の言うとおり、彼女に慰謝料払えって軽くアドバイスするだけでいいんじゃないか?

つーか、さっさと縁切れ

264 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 10:27:43
不倫ネタは荒れるぞ・・わかっててわざとやってる?
友達の話ですが〜とか波風たたないようにやればいいのに。


265 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 10:30:16
わかっててわざとやってるだろうな。

266 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 10:31:13
相談にのっちゃって不倫関係復活を望んでるのかな
そしてどんどん年を取る不倫女に結婚を迫られる。

267 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 10:32:08
37歳と41歳で不倫て夢も希望もないな

268 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 10:33:26
なんでわざわざ年増と不倫するのか?
せっかく不倫するんだから若い子の方がいいだろ?

269 :252:2006/08/23(水) 10:34:21
そうですね、俺は、もう第三者なんだから
彼女には、弁護士に相談してみろ、
そう言って、後は彼女の意志に任せます、
皆さん、ありがとうございました。


270 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 10:43:09
高齢で不倫してくるくらいの女だから他に相談者いないから、252にわざわざ相談したんだろね・・

271 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 10:44:41
>>270 彼女は252「あなたが結婚してくれなかったせいでこんな目にあってるのよ。責任とって」
といいたいんだろうなとオモタ

272 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 10:50:14
お互いに、お互いのことを美化しすぎなんだと思うよw
どっちも目を覚ませと言いたい!
一人の女(妻)を心底愛せない男に相談しても無理だろww

273 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 12:07:37
相談させて下さい。

婚約中の彼と先日、喧嘩しました。
原因は私が悪いのですが・・
(お酒を飲んで酔って、彼に絡んで彼の気分を害した)
飲みすぎた私も悪く、謝罪したのですが、
彼から「これからやっていく自信をなくした、今度の事は考えられない。」
と言われました。

今は新居や式に向けて色々と決め事があるのに、どうしたらいいのか・・・
酔った事は本当に彼に申し訳なく思っているので、
今後の事は私が全面的に頑張ってやっていこうと思っています。
そして、そのうち彼にも私の気持ち(謝罪の気持ちと、私は彼と一緒になりたいという気持ち)
が分かってくれればいいかと考えています。

けど、このままだと私が原因の婚約破棄という事になるのでしょうか?
何とか彼の私をやっていける自信を取り戻したいのですが。
すいません、アドバイスお願いします。

274 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 12:08:56
それだけ聞いたら彼がすごい器の狭い男に見えるが・・

どんな絡み方したんだ

275 :252:2006/08/23(水) 12:10:25
っか、惚気話?

276 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 12:12:25
>>273
誰しも酒乱とは結婚したくないよ。先が思いやられるからね。

277 :273:2006/08/23(水) 12:14:01
>>274
会話にならないような訳わからない話をしていたらしいです。
で、昔の話を蒸し返したり。完全に悪酔いでした。
声を上げたり・・・。自己嫌悪の日々です。

278 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 12:15:15
>>275
なに他人の話に首突っ込んでんだw

279 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 12:18:12
>>277
あー、それ最悪。
酔って泣いちゃうとか寝ちゃうとかならまだマシだけど、
昔の話をねちねち蒸し返したりする奴って最低だよ。
二度と一緒に飲みたくないし、自分の恋人だったら付き合い考え直す。

280 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 12:19:03
他にもひっかかるとこあったんじゃね

281 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 12:20:00
結婚延期して付き合い続けてくれるように頼んだら?
いま無理やり「だって新居が」とか「式の準備が」とかしつこくしたら
破棄コースまっしぐらだよ。信用なくしてるんだからね。
一年くらい、一切酒飲まずにきちんとした生活して見直してもらったら。

282 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 12:23:55
飲みすぎるまで飲まない人や、酔っても他人に絡んだりしない人にとって、
273みたいな人間は酒乱にしか見えないんだよ。
「酔っているときに言った言葉は本音なんだ」とも思っているから、
修復は難しいんじゃないかな。
273が全然飲まない人だとして、彼が酔っていきなり過去のことで
273を責めたり、物を壊したり、大声で暴れたりしたら
別れようって思わないか?

283 :273:2006/08/23(水) 12:25:22
>>279
ですよね、自覚しています。
言うだけ言って、寝た。みたいなカンジでした。
最悪なのも分かっています。
やはりこのままだと婚約破棄となりますかね?
だとしたら、慰謝料とか、、
何とかもう一度やり直したいのです。

284 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 12:32:38
>>283
慰謝料は請求されるかも知れないしされないかも知れないけど、
これまでにかかった結婚のための費用を請求される可能性は高いね。
それから破棄の理由を273の親に説明することになるだろうから、
親が恥ずかしがって彼に慰謝料を払うこともあるかも。

285 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 12:34:17
彼はもう「結婚は白紙。273とは別れる」って決めてるの?
前の方でアドバイスされてるけど、とりあえず結婚延期ということにして
なんとか修復していけるように彼に頼んでみたらいいんじゃないのかな。
もちろん、今後禁酒することを誓って。

286 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 12:35:10
一生禁酒しますって誓約書を書いて、
両親と揃って土下座したらどうかな。

287 :273:2006/08/23(水) 12:36:40
>>281
>>282
ありがとうございます。
そうですよね、修復は簡単な事ではないのは分かっています。
それだけの事をしたんだと思います。
お酒は飲まない事を彼と約束しようと思います。
そしてまた私と結婚できる自信を持ってもらえるように
自分自身も成長させていきたいです。
この趣旨を彼に伝えて、結婚などは当分は保留、延期の方向で
行きたいと思います。



288 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 12:44:05
言ってはいけない事を言ってしまったのなら、
結婚できたとしてても一生引きずることになるし難しいかも。
土下座するのは当然だけど、土下座だけでは取り返しがつかないでしょう。


289 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 12:45:28
じゃあ土下座した上で、結論はすべて彼側に委ねますって言う
そんでフラれたらあきらめる

290 :273:2006/08/23(水) 12:45:54
>>284>>286
ありがとうございます。
今は結婚よりも彼との修復に頑張ります。


291 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 12:47:45
修復することよりもどうやって謝罪するかが問題でしょ?
自分勝手だなあ。

292 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 12:58:14
あー…でも将来考えたら酒乱なんてカンベンっておもうし
多分やりなおしもクソもない気がするんだけどな…


293 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 13:07:31
世の中「酔ってましたゴメンナサイ」で済まないこともあるからな。
それでチカンしたらタイーホだし。

>>273は犯罪行為はしていないが、いい大人が酒に呑まれちゃったのは同じだな。

294 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 13:09:08
自分も酒飲んで失敗したことのある俺だったら、
よほど許せないことを言われたんじゃない限り、
一回くらいの悪酔いじゃ婚約破棄なんてしないけどな。
彼氏はあまり酔っ払わないタイプなのか、
許せないほどひどいことを言ったりやったりしたか
どっちかだろうなあ。

295 :273:2006/08/23(水) 13:15:13
>>291
もちろん、謝罪はします。その喧嘩から逢っていませんから
きちんと逢って謝罪します。
彼をそこまで思わせてしまったのですから、本当に申し訳なく思っていますし。
お酒は飲まないと誓約書も書きます。
その気持ちが伝わった上で、修復に頑張りたいと。。

>>292
はい、そのとおりですね。反省です。

296 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 13:45:09
>>273
彼は酒に酔った>>273にもあきれたかもしれないが
その後喧嘩に発展した>>273に失望してるんじゃないか?
酔って絡まれた上「酔っ払ってて覚えてないんだから仕方がないでしょ!」
みたいな態度をとられたんだとしたら・・・・
自分ならそんな人間イラネって感じだ。
何故喧嘩になってしまったのかが気になる。



297 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 13:56:59
結婚したらもっといろんな問題の山があるんだし
死ぬほど謝って断酒を誓えば普通はOKだよね。
ケンカになるのはなぜ?
それだけ彼の心をえぐることを言ったのか…
なんにせよ、そんなんでダメになるんだったらどっちにしろ
一生一緒にいれるとは思わない

298 :273:2006/08/23(水) 14:00:02
>>296
あ、すいません。
酔った日の夜中には、自分のした事に気づきその時に謝りました。
夜中だったので、彼も寝そうだったので簡単に終わりましたが。
(これが今週の日曜の夜です)

で、翌日の月曜に彼から「やっていく自信を無くした」と
メールが来たのです。
それからは連絡が来ない状態です。
(すいません、喧嘩中っていうのでないですかね)



299 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 14:22:03
うーん、自分で覚えていないが相当ひどいことを言った、ってことはない?

まだ喧嘩らしい喧嘩をしていないじゃないか。
まずはしらふで謝りなされ。

300 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 14:28:23
まあ後はみんなが言ってるように>>273の行動次第だよね。
婚約まで考えた相手に「やっていく自信を無くした」と言われたんだから
よっぽど何かしたか言ったかだろう・・・

私は酒癖の悪い友達に(幼馴染)
「あんたは今までその他大勢の一人だった」って言われた時
今後そいつとの関係をどうしようか2〜3日悩んだよ。
本人に「私なにかした?」って聞かれても言えなかったしな〜。

とりあえず禁酒がんばれ


301 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 14:30:16
あーそういう本音炸裂は怖いかもね。

302 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 15:08:50
もしかして彼は過去に酔っぱらいに絡まれたり、酒の上でのトラブルで
とても不愉快な経験があるのかも。
それがトラウマになって悪酔いした実績の持ち主は絶対に身近に
起きたくない酔っぱらいアレルギーになってしまったとか。


303 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 15:24:39
基本的に
飲まない人(もしくは飲んでも酒で豹変したりしないタイプ)
にとっては酒で人格かわるやつは軽蔑対象です
トラウマなぞなくてもね

だって、一緒に飲んでるならともかく、
片方がシラフの場合
文句いわなかったとしても
ベロンベロンの状態の女を
魅力的と思うやつがどれだけいるかって話だし

304 :273:2006/08/23(水) 15:34:26
みなさん、ありがとうございます。

>>303さんの最後の二行は身にしみます。。



305 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 15:45:59
そうは言っても結婚まで真剣に考えた相手から
メール一本入れただけで逃げ出すってのも
いい大人のやることじゃないよ。

306 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 16:21:39
そのくらい引いちゃったってことじゃね
もう直接会うのも恐ろしくなるくらいの酒乱だったとかさ

307 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 16:22:35
そんなわけあるかい。
彼氏も大人気ないよな。
酒乱で気持ちが冷めたんならそれは仕方ないけど、
メール一本で事が済むわけないじゃん。

308 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 16:23:34
>>305
同意。
私も酔っぱらいは嫌いだし、酒に呑まれるような泥酔の仕方を
するような人とは絶対に結婚できないと思っているが、だからといって
婚約解消をメール一本ですますことはできないと思う。

そこまでされるなんて、>>273が余程ひどいことを彼に言ってしまったのか、
彼がアレルギーといえるほど極端な酔っぱらい嫌いのどちらなのかと。
そのどちらかによって話は変わってくると思う。

309 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 16:25:49
済まそうと思ってる訳じゃなくて

彼も結婚して〜

とかいろいろ夢みてたのを打ち砕かれて
無気力でどうしたらいいかわからないような状態なんじゃないの?
とりあえず今の心情だけメールしたけど
返事ないなーみたいな

310 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 16:28:31
おお!今まで273叩きがだんだん彼氏叩きになってきた

311 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 16:29:12
>>273酔っぱらって彼に絡んだのは初めて?
もしかして今回ほどひどくはなくても、酔って彼に迷惑をかけたり
不愉快な思いをさせていない?
これまでにもお酒の失敗を彼に大してしているなら、273の飲酒による
彼の積もり積もった不満がついに爆発してしまったとも考えられる。

312 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 16:29:35
いや、
悪いのは273で間違いないと思うw

313 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 16:33:26
彼氏の本当の気持ちはわからないけれど
>>273は彼氏と話が出来るようにがんばれ。
>>273に結婚の意志があって反省をしているなら
後は貴女の行動次第。
それでも駄目になった時は・・・・・

でも応援してるから!がんばって〜


314 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 16:41:16
まぁね。
彼も大人気ないとは思うけど、実際そういう目に会うと、
そういう態度も取りたく気持ちもまた分かる。
本当に酔っ払いは嫌だ。家族に一人いるといないじゃぁ
天と地との差だよ、マジで。(うちは父)

だって本人は丸きり覚えてなくて、こっちだけすんげー嫌な
思いしてんだもん。しかも本当には反省してない。覚えて
ないんだから当然ちゃー当然なんだけど、何だかんだいって、
結局は自分のことしか考えてねーんだな、みたいな感じ。

273はそこまでじゃないと思うけど、感じ方は人それぞれだから
100人中99人がさほどじゃないって言っても、彼がダメだったら
しょうがない。死ぬほど謝って断酒を誓えば普通はOK、なんて
簡単にすむことばっかじゃない。

まぁでも、273が突っ走って考えすぎのような気がするけどね。
ただ、修復に頑張るっていう自分の気持ちを優先するあまり、
相手の気持ちを催促するな。信用が壊れる時は一瞬だけど、築くのには
時間がかかるモノ。


315 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 16:42:10
メール一本で済ますってw
「やっていく自信なくなった」ってメール来たのは月曜日じゃないか。
平日は忙しいし彼女とちんたらメールしてるヒマはないんじゃないか?
そうでなくてもマメじゃない彼氏は二日三日連絡なしなんて当たり前。

正式に婚約破棄したいなら週末にでも動いてくるだろ。

316 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 16:55:36
自分も酒飲みだけど、境界線の一杯が分かるから酒癖悪い人は軽蔑に値するなぁ。
彼も自分と同じような人種なのかもね。
273が彼に余程ひどい事言ったのかもしれないけど
今後の将来を左右する事をメールで済まそうとする彼も人間性を疑う。
最悪別れるにしたって、いい大人がキッチリ線も引けないのかってね。

何にせよ、話し合いしない事には先に進まないよ。
連絡が取れなきゃ、そんな器しか持ってない男だってこった。
お互いの本性が結婚前に分かって良かったんじゃね?

317 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 16:59:12
メール一本ですますっていうけど、
メールに対して返事もなんもこなかったら
俺ならかえさないけど

318 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 17:00:01
彼氏、女っぽい人だな。

319 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 17:01:04
>>273
悪酔いしただけじゃないだろ

どんなひどい事を彼氏にしたのか正直に書いてみ

320 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 17:02:51
メール一本ですますっていうけど、
口をききたくない程軽蔑されてるって事でしょ?
もうだめぽ

321 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 17:06:25
273の書き込みを見てると、
自分の心配ばっかりして、相手を傷つけた事には全く無関心なのがむかつく

322 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 17:12:28
原因が分かってるのならあきらめもつくでしょうに

323 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 17:17:28
便利な言葉を贈ろう。
つ「縁がなかったんだよ」

324 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 17:22:00
273さんは自覚してないようだけど、
 女の暴言=男の暴力
だからねえ

今回はとにかく謝って、次への反省点にしたほうがいいよ

325 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 18:09:01
>>321
チョト同意。
最初の時点で『私が原因の婚約破棄になるんですか?』ってのが
なんか引っ掛かった…
起きてしまったことだから仕方がないと思うが、
え、いきなり保身?みたいな。
酒乱もそうだけどこういうのも直したほうがいいと思う。

326 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 19:40:54
>>273
婚約破棄の原因にはなるが、
彼から婚約破棄を申し出るなら慰謝料は貰える。

ただメール送ってシカトってのは
拗ねてるのか逃げてるのか知らないが、
心底情けない婚約者だな。

個人的には情けない上に愛情の無い彼氏は切ることにして
婚約は破棄して貰って慰謝料貰って綺麗に別れてしまえば良いと思う。
自分から破棄しなきゃ慰謝料は貰えるよ。

327 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 19:46:42
>>326
釣り?
婚約者の醜態と暴言にショックを受けて、意思表明のメールをして
まだ2日しか経ってないのだから「シカト」は違うと思われ。

328 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 19:56:47
326は釣りでしょ。

自分から破棄しなきゃ慰謝料貰えるって書いてるし。

329 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 20:08:46
でも男も「やって行く気をなくした」って思ってるなら
とっとと相手の両親に破棄したって話せばいいのに

330 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 20:18:04
http://www.gyoseisyoshi.com/isyaryou/konnyakuhaki.htm#seikyuu

婚約破棄が認められる正当な理由の例

相手の浮気・虐待・暴行
相手が回復が望みがたい強度の精神病にかかった場合
相手の生死不明
婚約を破棄するお互いの合意
その他明らかに結婚してもうまく行かないような理由が相手にあった場合

婚約破棄の正当理由にはならない例

・方向が悪い
・相性が悪い
・単に気が変わった
・差別
・親が結婚を認めないなど
当然、他に好きな人ができたからなどは正当理由にはなりません。

331 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 20:20:56
>>273の彼氏が一方的に婚約破棄を申し出たなら
慰謝料は>>273が貰えますね。


実際には彼の気持ちとして
酔っている時の言動が原因で気持ちが揺らいでる。
色々と忙しいので精神的に参っている。
ということも考えられるので1週間ほど様子を見て、
シカトを続けるようなら親と弁護士に相談すると良いでしょう。

332 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 20:37:39
ところで彼からやってけないメールが来て、なんて返事出したの?


333 :273:2006/08/23(水) 20:57:41
みなさん、色々ありがとうございます。感謝します。

>>332
彼のメールに対しての返信は
「そう思わせたのは私の原因なので、その気持ちは受け止めます。
 また連絡下さい」
と送りました。

334 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 21:01:51
まあ、まだメールから二日しか経ってない。週末まで待つしかないね。
ここでいろいろあれこれ言っても仕方ない。

335 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 21:43:31
とりあえずさ、正式に謝罪をしてないわけだ。
婚約破棄とも取れる彼のメールに対し、
追いすがるほどの気持ちも、
顔を見て謝りたい気持ちも、
なーんもないんだ。
「ある」と言うんだろうけど、それは口先だけなんだね。

336 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 22:02:33
>>273
彼氏もこのスレ見てないかな?


337 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 22:14:10
なぜに?

338 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 22:16:28
★☆★恋人とうまくいってない人専用★☆★part28
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1154008029/

267?

339 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 22:31:39
>>338
280じゃなくて?

340 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 22:32:05
>>333
え?そんなそっけない…

受けとめるてことは別れてもしょうがないって思ってる。
てことになるじゃん。
悪かった。努力して悪い点なおすのでまたやり直してほしい。
て気持ちは全く伝わらないね。ていうかそんな気持ちもうなさそうだけど…

341 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 22:50:53
流れを切ってしまうようですがすいません。
当方、♂です。
結婚が破談になってしまいそうです。
理由としては、私の家のやり方が嫌だからだそうです。
彼女は同居希望だったのですが、「同居できない」と言われた事、
そして、式の費用が折半になったことが主な原因のようです。
私も同居については説得したのですがうちの親も好意で別居と
言っているので納得してもらえず。
今日も電話しましたがとりつく島もない状態でした。
このまま破談になってしまうのでしょうか…

342 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 22:53:53
彼女が341の家で同居したいといったのに
341両親が同居はしないと言った。
結婚費用が折半になった。
以上が理由なんだよね・・・

彼女、お金目当てだったとか?

343 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 22:57:33
>>339
いえす。まがちえたす。

344 :341:2006/08/23(水) 23:01:13
>>342
いや、そんなことはないと思うのですが彼女の家として
全額うちが負担という思いがあったようです。
ただ根本的にうちの親はできるだけシンプルに披露宴等をしたい
彼女の家はできるだけのことはしたい、という食い違いがありまして
それが結構大きな溝になってるような気がします。

345 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 23:03:43
>>341
うーむ、わかりにくいね。
そもそもどうして彼女は義実家と同居したいと思ったの?
ただの好意で?
最初に>彼女は同居希望だったのですが、「同居できない」と言われた事、
と読んだ時は、てっきり彼女の両親と住みたがっているのに
341に断られたのかと思ったよ。
そうじゃないんだね。
式の費用は341側がすべて持つってことが彼女の希望なの?
家や家具・新婚旅行など、他に彼女がお金を担当することはないの?
なんで?
結婚するのに貯金もしないのか、彼女は…。

346 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 23:04:30
>>344
親の意見を尊重するのも結構だけど
あなたや彼女自身の意見はどうなのかなぁ。
式をするまえにある程度話し合いとかしなかったの?

347 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 23:05:31
式をする前に×
結婚するということを決める前に○

348 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 23:07:30
>>344
御祝儀を貰う人が費用を負担すれば良いだろう。
彼女の方の親類縁者のご祝儀はどこが貰うの?
あと、家具や結納についてもやらないならやらないでキッチリ話し合うべき。
新郎側の結婚指輪、結納金、式費用と
新婦側の記念品、嫁入り道具、式費用。
お金の事はどちらかが損や得をしなければ丸く収められると思うが。

あと、同居は親の意向を無視しては出来る訳が無いんだから
賃貸にでも入って二人きりの生活を楽しみながら様子を見れば良いんじゃないか?

349 :341:2006/08/23(水) 23:11:25
>>345
すいません下手な文章で。
そうです。私の親との同居を望んでました。
理由は私は田舎の長男でゆくゆくは同居しなければなりません。
だったら最初から同居する方が金銭的にも精神的も楽だということなんです。
でも、うちの親はせっかく新婚なのにしばらくは別居したら?という感じで
別居ということになったのですが、彼女としては別居してる間の家賃で実家を改築するなりしたほうがいい、
家賃なんで無駄だというのです。

350 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 23:20:53
あ、そういうこと。
それなら彼女の言い分も分からなくは無い。
同居が確定してんのに賃貸で住むより
完全二世帯か同じ敷地内で別に家を立てるほうが無駄が少ないし
あなたの家で同居って事は嫁にもらうってことだから
ある程度多めに金銭負担してくれというのも仕方ないかも。
私なら同居も嫁にもらわれるのもごめんだけどね。

351 :341:2006/08/23(水) 23:23:31
>>346
>>348
もちろん結婚を決める前、その後も話はしました。
私も別居しながら様子を見て同居と思っていたのですが
彼女は、それが納得いかないみたいです。
家具、結納なども話合い日取りも決まっているのですが彼女としては
私の家がこれだけお金かけてするのにやれ費用は折半、
同居は無理、ってどういうこと?という感じです。
あ、ご祝儀はそれぞれの家がもらうことになっています。

352 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 23:34:10
>>341

>私の家がこれだけお金かけて

彼女の家は何にお金出すつもりなの?

353 :341:2006/08/23(水) 23:37:08
>>350
やはりそうですか。
うちの考えとしてはそれぞれの家でかかった分はそれぞれで持つという感じだった
のですがやっぱりそれって変なのですかね?
このままだと本当に破談になりそうです。
こうなったらくすぶっているこの状況をうちの親にぶつけるしかないですかねえ?

354 :341:2006/08/23(水) 23:40:30
>>352
式の費用、家具・結納返しです。

355 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 23:53:14
>>341と彼女の意見をまずまとめてから親に話そうよ。

・・・341親との同居OKというエサで結婚式費用負担を免れたのに、
目論みがうまくいかず、費用を捻出できずに焦った彼女が破談を申し出て・・・
という悪いシナリオを想像してしまった。

356 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 23:55:27
結納金と、結納返し・家具ってのは、結局イコールに近いよね。
式の費用はあなたがわが折半と言い出したから、
彼女もお金を出すことになったってこと?
それとも、式の費用は彼女、披露宴の費用は折半てこと?

357 :愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 23:56:20
>>353
あんたの話は分かりづらい。

もう一回親の意見を抜きにして彼女と話しをしたらどうよ。
同居のことも式のことも。

358 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:05:19
賃貸の家賃=無駄な捨て金

としか考えない人もいるからなぁ。(自分は全くそうは思わないが)
同居予定があるとはいえ新婚の一時期を
2人だけでこぢんまり過ごすのも楽しいと思うけどね。
その辺はとにかく話し合うしかないし、自分の言い分ばかり主張して
話し合いにならない人だったら破談もやむなしでは?

359 :341:2006/08/24(木) 00:09:46
>>355
>>357
下手な文章で、すみません。
彼女は話し合うのも時間の無駄といってるだけに、厳しいと思いますがやってみます。

>>356
結納は彼女の家で仲人を立てずにやるので費用はそれぞれ負担となります。
式、披露宴については折半というふうになっています。

360 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:16:21
結納の費用をそれぞれ負担てなに?
推測も混ぜてまとめてみた。

【結納】
341→結納金をお渡し
彼女→結納金半返し・結納飾り・飲食代・家具(嫁入り道具)

【式・披露宴】
かかった分だけ頭割りで折半
ご祝儀はそれぞれ両家へ

【新居】
彼女の希望→341実家に同居(新居の費用は無し)
341希望→賃貸で別居(新居の費用および家電類の費用は?)

【新婚旅行】
??

で、結局のところ、341はどうしたいのか。
彼女の希望はどうなのか。
二人の意見はどのようにまとまっていたのか。





    


361 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:17:57
>>式の費用が折半になったことが主な原因のようです。

結婚式の費用が折半なのは常識だけど...
全額341側に出させようとしてたってこと?
どうもあんたの文章はわかりづらい

362 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:19:07
彼女側の主張
家賃がもったいないから家を改築して最初から同居
家具・結納返しはする
嫁に出すのだから式は盛大にそのかわり式の費用も彼女側で全額負担する

341側の主張
いずれ同居することは確定済みだが最初のうちだけでも別居
結納金は出す
披露宴はシンプルに、費用は341側のものについては負担(要するに折半)

結納金の部分しかかみ合ってないし。

363 :341:2006/08/24(木) 00:19:55
>>358
彼女はおっしゃる通りの考えの持ち主で、家賃は無駄だと考えてます。
僕はそうはそう思わず、二人で過ごす期間があってもいいと思ってですが
あまりに彼女が頑なに言うので悩んでいます。

364 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:20:38
>>363
そもそも、彼女は同居について本当に納得してるわけ?
あなたが長男だからしぶしぶOKしてるってことはないの。

365 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:27:00
>>364
よくよめばか

366 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:28:14
つーか、あなたの家結構お金持ちでしょ?
彼女は経済的にかなりあなたの家に期待してるのでは?

すごく悪い言い方になっちゃうけどお金目当てとか。

367 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:29:49
>>366
よくよめばか

368 :341:2006/08/24(木) 00:33:11
混乱させてますね。本当に申し訳ないです。
>>360が書いたことでほぼ合っています。
【結納】
341→結納金をお渡し・結納飾り・着物代
彼女→結納金半返し・飲食代・家具(嫁入り道具)

【式・披露宴】
かかった分だけ頭割りで折半
ご祝儀はそれぞれ両家へ

【新居】
彼女の希望→341実家に同居(新居の費用は無し)
341希望→賃貸で別居 新居の費用(引越し代・敷金・礼金)は当方。
電化製品は一部は私が一人暮らしで使っていたもので冷蔵庫は彼女の家が負担。

【新婚旅行】
当方

私としては、彼女とも話し、両家親とも交えて話し合いをして決まった
ことなのでこのまま進むとおもっていたのですが、
同居ができない、式・披露宴の費用が折半、というのが
彼女としては納得できないそうです。

369 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:33:34
彼女とその両親は
「結婚式の費用は341負担で盛大に」って言ってるってこと?
なんじゃそりゃ。

370 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:35:33
その分同居するからいいでしょって思ってたのかも。

371 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:35:38
よくよめばかってレスいらないから。

どっちも頭固いね。っていうか、話し合いがヘタクソすぎ。
どちらの意見も一理あるのに、お互いに本心が伝わっていないんじゃない?
ゆくゆくは同居…なんていう家もけっこうあるけどさ、
しばらくはふたりで、ゆくゆくは同居なんて、ゆくゆくっていつから?
時期を逃すとどんどん嫌になるよ。
住んでる地域に慣れた頃に引越しなんてマンドクサ。
子供ができて友達ができてからの引越しなんてカワイソ。
ふたりの生活の基盤も出来た頃に、よそのルールの家に合体するなんて
けっこう難しい。
嫁となる彼女の気合いも買ってやれ!

372 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:38:44
ドリーマー親子なんじゃない?

373 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:38:50
右も左もわからないときに新しいところへ飛び込む方が
うまくいくこともある。
ひととおり家事も何もかもできるようになってから
トメと生活し出してダメ出しされる方がウザイ。

374 :341:2006/08/24(木) 00:39:53
>>364
初めから同居については納得していました。
むしろ、彼女から同居したいと言っていたので。
しかし、うちの親としてはせっかく新婚なんだし、
祖父、祖母も健在だから、嫁に負担もかかるから別居すれば、と。
改築についても、あと数年したら退職金がでるしそれできちんと
改築しようということです。

375 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:40:55
なんか…将来、実親と嫁との間で板ばさみになって苦しむ341の姿が
目に浮かんじゃうんですけど。
彼女は「同居=家賃浮いてラッキー♪」の部分しか見えてなくて
義理親と同居の気苦労なんてこれっぽっちも想像してなさそう。
あるいは「結婚しちゃえばこっちのもの。誰が義理親になって気ぃ遣うかよ!」って思ってる?
「新婚時代くらいは別居で」と言う341親の方が気遣いが細やかそうだし。

離婚する可能性高いから、あんまり派手な式はやらない方が賢明だと思うよ。

376 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:41:11
同居もokよ。 良いお嫁さんでしょ?
家賃が勿体無いわ。 良いお嫁さんでしょ?
こんなに良いお嫁さんは今時居ないのに、式の費用が折半なんて!
私の価値を分かってないわ!プンプン

377 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:42:20
>>374
彼女の親はお金は出すから盛大に式をしたいって言っていたんでしょ?

378 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:44:35
>>375
同意w
気を使う両親と押しの強い嫁さん。
仕切るのは嫁さんだろうな。

379 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:47:14
さんざん他の人も書いてるけど、
私には341彼女はお金目当てとしか思えない。
今どき自分から同居を申し出るなんて珍し過ぎて逆に疑っちゃうよ。
しかも341側負担で盛大な式ってまた・・・。

341は破談にしたくないんだよね?
彼女はそこを見込んで、「破談にする」と言えば341は言う事聞いてくれるとか思ってるかもよ。

380 :341:2006/08/24(木) 00:47:24
>>369
盛大に、とまでは言いませんが
嫁をもらうのだからそのぐらい・・・という感じです。

>>371
>>373
彼女にも同じようなことを言われました。
時期については両親が退職後に改築をして、ということで
納得してくれたと思っていたのですが。

今までのレスでも指摘されていますが、私の話しの仕方が下手くそ
だったのでしょうか?それとも>>372のレスで思ったのですが、
逆に私がドリーマーなんでしょうか?


381 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:48:05
>>368の内容を、
・彼女の希望
・341側の希望
と言う風に分けて書いて欲しい。
結局、元々式披露宴の費用はどういう風に出す予定だったのかがわからん。
つか結納の着物代って何?
まさか結納金10万とかってことはないよね?

同居の希望も、共働きで夫の家事協力が全く望めないとか、
別居とは言えごく近いところになりそうとか、
賃貸物件が充実していない地域だとか、
ゆくゆくってのが、すぐ目の前なのか親が要介護になってからなのか。
その辺の背景も重要。


382 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:49:46
・話の進め方が悪い
・話の仕方が下手

これは確かだね。

383 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:50:05
>>379
いかにも売れ残りお見合い婚狙いの女がしそうな発想だw
リアルで恋愛結婚する奴は、おまえらみたいにカネカネ意地汚くねえよw

384 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:50:29
>>380
違う違う相手がドリーマーってこと。

385 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:53:47
結婚前の女性が理想描くことはあってもおかしくないことだけど、
親の金銭的な都合まで無視して、強く夢を描きすぎw

386 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:55:26
…で、341はどうしたいんだ?
そもそもどうして同居する方向になったんだ?
どういう家庭なのか、考え方なのか、
漠然とし過ぎていてはアドバイスのしようもない。

今どき「嫁をもらう」なんて言葉を言ってみろ。
憤慨する女が大半だぞ。

387 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:55:38
>>381
そうだね、話し合いをする前に
彼女側の主張と341側の主張がどうだったかを分けて書いて欲しい。
話し合いをした結果>>368に落ち着いたというようなことを書いているけど
話し合いに納得していなかったからごたついているわけで
話し合う前の主張が分からないと何が原因かさっぱり分からん。

388 :341:2006/08/24(木) 01:01:00
【結納】
341→結納金をお渡し・結納飾り・着物代
彼女→結納金半返し・飲食代・家具(嫁入り道具)

これは、希望云々というより話し合いで決まった内容です。
着物代というのは、うちの地方は結納に嫁用の着物を送る風習があって
その名残として着物代と称して結納金とは別にだすお金です。
結納金100万+着物代10万です。

【式・披露宴】
彼女側→嫁衣装代は持つ。あとは当方負担。
341側→かかった分だけ頭割りで折半 、ご祝儀はそれぞれ両家へ

【新居】
彼女側→341実家に同居(新居の費用は無し)
341側→賃貸で別居 新居の費用(引越し代・敷金・礼金)は当方。
電化製品は一部は私が一人暮らしで使っていたもので冷蔵庫は彼女の家が負担。

同居については、嫁の市内を検討中です。
共働きになる(彼女も働きたいとのこと)になると思いますが
人並みに家事はするつもりです。

【新婚旅行】
当方

もうすでに板ばさみ状態です・・・

389 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:02:49
>>254
あほ。ちゃんとレス嫁
私の旦那の家が宗教一家だけど、気持ち次第で上手くやってると言ってる

390 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:03:31
>>388
>もうすでに板ばさみ状態です・・・

ワロス。結婚したら万力並みの板ばさみですよ

391 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:04:16
結婚したばかりなんだし二人で暮らしなさい・・・と言いつつ、
けっきょくは同居させようとしてるんだから、
将来的な介護要員は決定だよね。
しかも、大ウトメの介護まで可能性あり。
だったら最初から家賃に金かけないで、
その分改築なり敷地内に新築なりって言い分もわかる。

嫁にもらうって言い方は嫌いだけど、
実質的には、341側はそういう風に扱っているわけだから。

392 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:06:11
義祖父母、義両親と同じ屋根の下で子作りに励む根性。
私にはないな…

393 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:07:57
341の父親が定年になって退職金で改築が終わるまで
結婚を先延ばしにすればいいんじゃネ?

394 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:11:59
>>392
知り合いにそんな家で4人も子供産んだツワモノがいるよw

395 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:13:28
341も彼女と別れる気はなさそうだし、同居もしてくれそうだし、
>393案で行くか、彼女の言う通りに家だけでもローン組んで建てれば
彼女も考え直してくれるかもよ。
式だけは一般人なので盛大なのは無理ってことで。

396 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:17:32
細かいんだけど。

嫁用の着物を送る風習があるわりに、着物代10万て安くない?
この分、嫁側は着物を用意して結婚するの?
100万の半返しして、さらに家具・冷蔵庫・着物まで買ったら、
明らかに彼女側の負担はかなり大きいよね。

式費用、衣装代だけ持つなら、ご祝儀はどうするつもりだったんだろ?

>同居については、嫁の市内を検討中

別居の場合の賃貸物件の場所は嫁実家と同市内ってことでOK?

式・披露宴を盛大につっても、具体的な内容については
それぞれでかなり開きがあるからなんともいえないね。
私事だけど、私側は家族とおじおばだけで30人超えだったから、
内輪でやったのに人数多くて友人には盛大だったと言われたもの。



397 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:19:17
同居する
 家賃なし・家事もサボれる(341親はお元気のようなので介護等は先の話)
 仕事が忙しいなどを理由に甘える気マソマソ

別居する
 家賃あり・家事あり(一家の家事の責任が一気にのしかかる)
 仕事を口実にサボッてると遊びに来た義父母に体裁が悪い

なんかこんな理由な気ガス
それが叶わなさそうなのでもう何にでも難癖つけてるとしか思えナス

398 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:20:44
祖父母の介護も決定でしょ。今は余裕で90過ぎまで元気だからね。
子育てしつつ4人も面倒みるはめになるんだろう・・・。
同居してくれるなんて嫁はめったいにいないんだから、
341は譲歩してこの条件を読んでやればいいじゃない。
【式・披露宴】
彼女側→嫁衣装代は持つ。あとは当方負担。

399 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:22:50
まあね。
お色直し1回だって、ブーケ代とか小物代を入れたら、
下手したら100万近くかかるんだし。

400 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:24:22
>>341の彼女、よく出来た人じゃまいかw
私なら絶対に同居はお断り!
ま、親が寝たきりとかになったらゆくゆくはしょうがないけどね。

401 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:27:48
同居・・・嫌だけどたぶん逃れられないなorz

402 :341:2006/08/24(木) 01:30:16
私としては、もちろん別れる気はありません。

同居については彼女の希望でした。
理由は、>>371>>373に書いてあるのと同じようなことを言ってました。
うちの親としては、祖父母もいるし、同居は嫁が大変だ。
定年後に退職金で改築するから、しばらく別居していたらどうか、ということです。

>>396
着物代というのは、それで結婚式等の衣装を揃えろということではなく、
結納品の一種として、あったもののようです。今はもうほとんど廃れた
風習なのですが、結納飾りを買ったとこによると、
10万で妥当な額だそうです。

>同居については、嫁の市内を検討中
ごめんなさい、×同居→○別居の間違いです。
ちなみにお互いの家は隣接する市内にあります。車で40分程度。

披露宴の人数は60人程度です。
場所については、言ってしまうと地域が限定されてしまうので
詳しいことは言えませんが、某ホテルで、
金額は400万位になると思います。







403 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:32:43
私は親の土地よりも同居回避出来る方が嬉しいな。

そもそも介護状態でもないのに、同居する意味が分からん。
土地目当て・無料のベビーシッターぐらい?
ずっと共働きするつもりならわかるけど。

404 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:35:18
>341
彼女の言い分を1つも飲むつもりはないの?
別れたくないなら、どれか1つぐらい飲まないと難しいのでは。
良いか悪いかは別として。

405 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:35:26
なんでわざわざ嫁実家の近くに新居を探すんだ?
どっちかの実家の近くで居を構えるとすれば
できれば自分のテリトリーにしたいというのが
多くの考えじゃないか?
それを最初から同居でと言ってくれてるんだ、
なのにわざわざ向こうの近くに探すなんて
いざ同居となったときに、向こうの親御さんや
本人が寂しくなったりしないか?
片方は年老いてきたら一緒に住んで世話してもらえるのに
片方(この場合は嫁側)の親は、年老いてから離れていかれるんだよ。
いろいろと考えるのに、そこまでは考えないのか?



406 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:40:05
>>405
嫁自身も嫁両親も同居する(させる)気満々なんだから無問題。
嫁にも他の兄弟がいるんじゃない?
将来的には341実家に入るんだから、新婚時代は嫁実家近くで過ごさせてあげるのも
341の優しさなのでは。

407 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:40:18
>>402
別れる気ないなら彼女の条件飲んでやれよw

今時同居おk!の嫁さんなんていないぞ。
お前は新婚ラブラブ期間ホシスかもしれんが
上でも誰かが言ってたように期間が空くほどヨメトメ問題が発生する。
最初から同居のほうがいっそラクだと彼女は考えてるかもよ。
改築費用はかかるが、別居で使う金も浮くし
結婚式の費用を8:2くらいにしてやれば?



408 :341:2006/08/24(木) 01:41:56
>>404
そうしたいのですが、もう既にかなりこじれてしまい
彼女は、「そんな考えの親と同居したくない」
「金額のことはもうきまったから、それでいい」
と今日、言われてしまい何を今更、となりそうです。

>>405
彼女の家の近くの方が発達しており、生活がしやすいこと。
別居ならで家を探すなら実家の近くの方がいい、
という彼女の希望でそうなりました。

409 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:42:16
>>406
でもその優しさが伝わっていないよねw
余計な優しさなのかも。

410 :341:2006/08/24(木) 01:43:40
>別居ならで→別居で

411 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:44:03
>うちの親としては、祖父母もいるし、同居は嫁が大変だ。
定年後に退職金で改築するから、しばらく別居していたらどうか

この理由だと、祖父母が他界するまで同居はしなくて良いってこと?
つか定年て何年後なの?

>着物代というのは、それで結婚式等の衣装を揃えろということではなく

そんなのわかってるよ・・・。
10万でそれなりの着物(訪問着なり留袖なり喪服なり)を用意して
結婚するってことなのか、半返しに含めるのか、
それとももらいっぱなしで良いのか聞きたかったの。


なんていうか、彼女の方が、結婚に伴う将来にわたっての現実が
しっかり見えているのではないかと思えてきた。
覚悟を決めて結婚するというか。
結局のところ、最終的には341実家で介護だのなんだのに明け暮れる生活になるんだもの、
多少の負担はしてあげて欲しいな。

412 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:44:27
彼女は融通の利かない341の親と
頼りない341が嫌になったのかもな。
結婚前からこんなじゃ同居無理だから
破棄されてもしゃーないな。


413 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:46:34
>>408
ようわからん・・・
最初から同居希望なのに彼女の家の近くで別居先を探す・・・
おまえら似たものカポーだw

こじれたにしても昨日の今日だ
もっと彼女とよく話せ
おまえしかいないんだーって泣きつく勢いでな

なんか馬鹿馬鹿しくなってきた

414 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:47:00
同居してやるんだから言うこと聞け、金を出せっていうコジキ根性の女なんか
別れた方がいいと思うぞ。

415 :341:2006/08/24(木) 01:48:34
>>411
定年は5年後です。
祖父母もだいぶ高齢(祖父82、祖母83)なのでその間に・・・ということも
考えられますが、定年後に私達用の家を建てるので介護をする必要は
ほとんどないと思います。

>10万でそれなりの着物(訪問着なり留袖なり喪服なり)を用意して
その必要はありません。もらいっぱなしになります。

416 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:50:16
お前の女、結納金と着物代で110万ももらった挙句、
式披露宴の費用を男に全額おっ被せようっていうのか。
だったらどんな質素な式でも文句言えた義理じゃないよな。
何が盛大に、だよ。
あと、「同居、介護するんだから」とか書いてる奴がいるけど、
それと式の費用はまったく別の話だぞ。
同居だって女の希望なんだろ?
それを条件に男に金出させようなんて汚らしいよ。

417 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:50:59
>>415
ここで泣きつくより彼女ともっとよく話せ。
嫌がられても喰らい付け。
彼女が折衷案に納得しないならお前が折れるしかないだろが。

418 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:51:03
そんな金目当て丸分かりの女でも結婚したいのか?

419 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:51:52
>>415
はぁ?
建ててもらう家は実家の敷地内?
だったら「介護をする必要はほとんどない」なんて事はないでしょう…
家まで建ててもらっておいて、介護は放棄?
祖父母の面倒は両親が看るとしても、両親は誰が介護するの?
まだまだ50代・60代だから元気だとは限らないしね…

420 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:52:59
>>341の彼女、かなり自己主張強そうなんで、同居しても介護が始まったら
こんなはずじゃなかった。とさっさと出て行きそう。

421 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:53:59
>>419
よく読め低脳。
(両親の)定年後に建てるので(祖父母の)介護を(自分たちが)する必要はないでしょう
(定年になって時間のできた両親がするでしょう)
って書いてるんだろ。見通しが甘いかどうかは別として筋は通ってるだろうが。
誰が両親の介護問題を話してるんだよ。余計な口突っ込むな、ババア。

422 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:55:12
女から同居希望してるってのに、
「同居ですって?彼女かわいそう!」つって興奮してる婆さんが話を引っ掻き回してるよな。

423 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:56:28
そりゃもう、同居・介護はチュプの興奮ポインツですからw
ハナの穴おっぴろげて書き込みますわよ!!

424 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:56:55
>>412
俺もそう思ふ

425 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:57:55
家を建ててもらうのか。
共働きだから、家事は姑にやってもらおうと思っての同居かと思った。

でも、親の定年後じゃなくて、今リフォームして即同居なら、そのつもりだよね?

426 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:58:28
ところで60人で400万の披露宴が質素??
てことにツッコミたいのは自分だけ?

427 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:59:28
>>426
ノシ
でもそれ以前の問題と言うことで、
あえてスルーしてるのかと思ってた・・・

428 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 01:59:34
341彼女は、結婚式費用は男持ちで盛大にウマー!
同居して家賃なしウマー!
家事は姑にしてもらってウマー!
としか考えてないと思うよ。
そんな女でもいいのかどうかよく考えるんだな>>341

429 :341:2006/08/24(木) 01:59:51
>でも、親の定年後じゃなくて、今リフォームして即同居なら、そのつもりだよね?
即同居であれば、必然的にそうなると思います。

430 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:00:20
>>421
そうかなぁ。
同じ敷地内に要介護の祖父母がいたら、全く無関係ではいられないでしょ?
嫁は共働きを続けて子供は義両親に面倒を看てもらうつもりかも知れないし
(家賃が惜しくて同居希望する嫁は保育所に預けてまで働かなさそう)
両親が祖父母の介護に専念するなら、逆に家事その他は嫁の仕事になり得る。
同居するってそういう事だよ。

431 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:00:36
341が嫁の立場だったら年老いた祖父母付きの相手の親との同居できる?
相手の事をオモって同居しようとしたら相手の親に「最初は別居で」と言われたらどう思う?


432 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:01:41
>>411
士ね、たかり女。

433 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:02:30
>>430
だから?
同居希望してるのは341じゃなくて彼女の方なんだが。

434 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:03:21
「同居」のキーワードだけで目が曇ってる主婦が邪魔臭い。

435 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:04:09
>>430
だから式の費用は折半しなくてもいいのですか。
自分から望んでる同居でも男が金を出すのが当然ですか。
図々しい脳みそしてるんだなあ。

436 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:04:13
将来的に同居決定と言ってるのは341側でしょ?
最終的に同居ならば、賃貸に無駄なお金を使わずに
最初から同居しましょうってのが彼女の言い分。

敷地内で別棟に暮らしてたって、老人が4人も敷地内にいて
しかも老老介護ってなったら、若夫婦が知らん振りできますか?

それと、結納金計110万いただいても、
半返しと家具と冷蔵庫を買い揃えたら、結局支出は一緒です。


まあ、同居と金が結びつくのは仕方ないよ。
他人の為に自分の人生投げ出すことになるんだから、
相当な覚悟が要るわけだし。
その彼女の覚悟と彼女の両親の気持ちを踏みにじってしまったわけだから、
将来的な同居・介護も、期待しない方が良いと思うよ。

437 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:05:26
>>433
だから、そこまで考えが至らずに
「同居と言っても敷地内別居だから、祖父母の介護なんて俺たちには関係ないない」と
安易に口走れる431が問題なんでしょ。
そしてきっと嫁もそこまで考えていない件。

438 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:05:40
恩着せがましいな。
自分がそういう利己的な考えしか出来ないからって他人に押し付けないように>>436

439 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:06:12
おばはんの同居語りはもうたくさんです。

440 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:06:22
同居ってのは「したがる方が得する」=「自分が得するように同居する」だからなぁ。
この場合、嫁は
家賃無し、家事無し、育児なし、全部姑にしてもらうつもり。
で、自分にも介護のお鉢が廻ってきそうになったら、「そんなヒマ無い。」「そんな事できない」
で何もしないような気がする。

同居したがる義親ってのは、嫁に家事介護させようと思ってる場合が多いんだが、この場合は嫁の方が強そう。

441 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:06:35
逆に341の両親は何でそんなに同居を嫌がるの?
「年寄りがいるから」とか「2人きりの新婚生活を楽しみなさいよ」
なんて恩着せがましいことを言っているけど、将来的に同居するつもり
があるなら別に今でもいいじゃん。

442 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:06:58
>>438
利己的ってか、現実でしょうよ・・・。

443 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:07:14
式費用を折半するという当然のことを拒否するのはどうしてだと思うんだ?
「同居してやるんだから」金よこせなのか?
>同居語りババアども

444 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:08:19
もうこんだけレスあったらいいだろ
あとは自分で考えろ>>341

445 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:08:29
>>442
なるほど、まだしてもいない同居、やってもいない介護を盾に
自分が当然支払うべき結婚式費用をタカるのが「現実」ですか。
そんな下卑た現実いらんわwww

446 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:09:06
>>442 卑しい。

447 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:10:23
>>442は結納金で儲けを出して、なおかつ式費用を男に払わせようとするコジキ。

448 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:10:24
>家賃無し、家事無し、育児なし、全部姑にしてもらうつもり

普通の若い独身女なら
別居>>>>>>>>>>>>>>>>>>>同居で家賃無し、家事無し、育児なし
なんだが。自分の生活なら家事も育児も当然するよ。

449 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:11:35
>>341
同居時期については彼女とよく話し合え。
式の費用は彼女も折半するのが常識だ。

450 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:11:49
>>436
>それと、結納金計110万いただいても、
>半返しと家具と冷蔵庫を買い揃えたら、結局支出は一緒です。

男側が110万だして55万返してもらって55万で家具と冷蔵庫を買うのなら、
女側は一円も支出してないけど?

451 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:12:46
>>450
まったく同意。
436はさっきから書かれているけど、乞食なんだろう。

452 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:13:37
>>450
55万で家具と冷蔵庫買えると思ってるの?

453 :341:2006/08/24(木) 02:14:20
ごめんなさい、説明下手のレスで荒らしてしまったようです・・・

>>444の言うとおりだと思うので、後は自分で考えようと思います。
本当にたくさんの方からの貴重なレスありがとうございました。
ともかく私が説明下手、話し方が下手だということは、
みなさんのレスでよくわかりました。板汚しすいませんでした。
もう一度、彼女とよく話し合ってみたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

454 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:14:35
同居はこんなに大変、こんなに女がかわいそう、そんな覚悟できて「あげている」のに。
だから結納金はもっとちょうだい。式費用は男が払って。それでも足りないわ。
それが436の言い分なんだろう。
図々しいにもほどがある。

455 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:15:01
>私の家がこれだけお金かけて

彼女の家は何にお金出すつもりなの?

>>352
式の費用、家具・結納返しです。



式の費用は男側が全部出す。家具と結納返しは貰った結納金で賄う。

結局彼女側は、全然お金出さないと言ってるのでは?

456 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:15:07
>>408の>341
意地張ってるだけかもしんないよ。
お得意(?)の話術でなだめなさいな。

彼女は341や341親に大歓迎されて良い嫁仮面を被って嫁入り希望みたいだから、
ちやほやしておだてて使える財力をみせつけたらなんとかなるかも。
普通の結婚じゃ納得できないみたいだよ。



457 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:15:09
実は彼女は最初っから同居なんかしたくないんじゃないか?
いろいろ言ってゴネて「こんなにこじれたから一生、同居なんて
無理ね」という方向に持って行きたいんじゃねーの?


458 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:15:13
今はダメだけど5年後には夫親&祖父母と同居決定。
ならば最初から同居しましょうよ。自分達の生活が確立しちゃうと、
跡から同居は大変だし。
結婚式の費用は多めに負担してね。

最初くらい多少のうまみがなきゃ、一生同居&下手したら4人の介護なんて
やってらんねーってのが本音かと。

459 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:15:38
>>452
だからどうしたんだよ。
家具でも冷蔵庫で勝手にかってお前の男に請求しろよ。

ったく、話の筋がわからん低脳乞食だな。しつこいんだよ。

460 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:16:41
>>452
買い方次第。


461 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:17:01
341へのアドバイスじゃなくて、「私だったらこれだけ金欲しい」っていう
強欲ババアが自分語りしまくって荒れたんだよ。
341も話は下手だが一生懸命答えようとしていたじゃないか。
キニスンナ。

462 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:18:02
一番の原因は説明が下手でコミュニケーション能力が低そうな341の気がする。
結婚後ももめそう。

463 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:18:19
オバハンの自分語りは迷惑なんだよ。
これだけ叩かれもまだ「55万で家具と冷蔵庫買えると思ってるの?」だってよ。
空気嫁、っつうかとっとと釣れ。お前なんぞ必要ないんだよ。

464 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:19:04
結婚準備もしたことがない人が息巻いてて笑えるw

465 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:19:32
チュプはどこに行っても「私だったら」、「私の場合は」、「私はねえ」だからな。
だから嫌われるんだよなw
キジョ板と育児板から出てくるな。

466 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:20:07
>>464
結婚に縁がない喪男が女を
叩くためにこの板を徘徊してるからね

467 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:20:08
>>464
バカチュプの負け惜しみ乙。
俺は既婚男性だよ。残念だったなw

468 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:21:00
自分の意見が叩かれたら「喪男が〜」ってのも低脳女の常套句だからな。
あまりのバカさ加減に哀れを催すよ。

469 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:21:19
>>453
ここはスグ別れさそうとする奴もいるし
皆の意見を選別しながら参考にドゾー
別れる気がないのならがんがれよ
ここへの報告がないことを祈る

470 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:21:50
家庭板とかなら、「そうよそうよ!喪に決まってる」って流れになったんだろうけどな。
普通の人間の多い板じゃ、空気読めない主婦なんぞ相手にされないよ。

471 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:22:36
はいはい。巣にお帰り、チュプタン。
341、彼女とよく話し合うんだぞ。
でも不当にお前が金を出させられることはないからな。

472 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:24:00
>>464,466
とっとと巣にカエレ!
もう一般社会に出てくるな。

473 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:25:02
この書き込みの遅さから考えて、自分語り主婦は一人か二人だな。
必死に書き込んでるんだけど、連投規制に引っかかって
鼻の穴膨らませて悔しがってると見たw

474 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:25:39
泣きながら巣に帰っただろ。

475 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:26:22
はいはい、終了。

476 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:28:26
まあ341んちはなにげに金持ちそうだしな
結納金110万に400万の披露宴に新築予定まである。
でももしかしてこれ全部341の親の金?


477 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:28:41
全部図星だったかw

478 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:30:33
でしょうね。
本人同士がもっと自立していて、きちんと費用を負担してということなら、
ここまでもめないでしょう。


479 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:31:34
一連の流れを読んでみたが、本当に同居って言葉だけで
なんでも言うことを聞いてあげてねって発想する奴っているんだな。
なんでそんなに偉そうっていうか、恩着せがましいんだろう。
同居したくなければ断ればいいことだろう。
同居する予定だからって「これだけもらわないと損」みたいな金に汚い奴は御免だなあ。

480 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:31:50
>>341の彼女はこれで別れて正解だな。
もうとりつく島がないなら心の整理もついちゃっただろう。
ジジババ4人と同居する生活から逃れられるし万々歳だ。

481 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:32:11
>>452
>>450だけど、自分が新婚時に家具は、普通のタンス×2とダイニングセットと食器棚しか買わなかったから
それに冷蔵庫足しても55万以下だったから、そう書いたけど、良く考えたら
重厚な婚礼家具○点セットとか買ってたら、100万200万コース〜上を見たらキリが無いのかもね。

482 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:32:20
女の方が図々しすぎるよ。
自分で式費用払えないけど豪華にしたいなんてさ。

483 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:33:07
「私の場合は○○円の家具でした」話禁止。

484 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:33:37
形を変えて居残っている主婦が鬱陶しい。
とっとと巣に帰ればいいのに。

485 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:34:41
>>480
こういう馬鹿が話をややこしくするんだよなぁ。
自分が同居したくなければしなければいいのに、
なんで他人の家の同居話にここまで憎悪を燃やせるんだろう。
性格ひんまがってるんだろうか。

486 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:36:01
>>485
ババアとは出しゃばりなものだから。
余計な一言言わないと気がすまないんだろ。
家族に嫌われて同居してもらえない孤独ババアの典型www

487 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:37:38
>>481
>>341の発言内容(着物代だの田舎の長男だから同居必須とか)や、
彼女の考え方とかからして、名古屋の嫁入りを想像した。
婚礼家具に和ダンスに何つって揃えたら、100万じゃ足りないもんね。
結婚費用の負担が婚礼衣装代だけってのも納得。


>341へのアドバイスじゃなくて、「私だったらこれだけ金欲しい」

と言うよりも、両親祖父母と同居するんなら、
それくらい負担して欲しいと言う気持ちもわかるってことかと。


488 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:53:40
>>487
分からんね。
どうこぎれいに言いつくろっても、
「同居してあげるからこのくらい金出せ」って言ってることに変わりない。
こんな卑しいことしか考えられない人間で恥ずかしくないのか。

489 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:54:38
つまり相手の家の財産状況を探り出して、
儲かりそうなら同居するってことか。
汚らしいねえw

490 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:54:41
金で解決ぶぁいやいやいってか
そこに愛はあるのかい

491 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:56:41
「お前の両親の財産くれるんなら同居してもいいぞ。
 あ、1000万は俺にくれな」
って旦那に言われても平気なんだろうよ。

492 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:57:50
>>487
言い方変えても誰にも賛成してもらえないみたいだねw
自分が卑しい根性だって認めたほうがいいよ。

493 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 02:59:15
金も出さないし手助けもしないけど、
俺の両親祖父母と同居しろってのは、
きれいな考え方なの?

494 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:00:28
介護して負担が発生するならその時に必要な額を話し合えばいいだけ。
まだやってもいない介護を見越して「同居するんだからこのくらい出して」なんて
恥ずかしくていえないし考えたこともない。
しつこく「同居するんだからそのくらい負担してくれても」書く人は
「自分はセコケチだからそういう発想です」って素直に書けばいいのに。

495 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:01:06
>>493
誰がそんな話してるんだ?
お前の旦那がそういう最低野郎なのか。

496 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:01:39
地方ホテルで60人で400万の結婚式というと、相当豪華に思えるけれど、
これは衣装が豪華なんじゃないのかな?これだと衣装代だけ負担しても100万超えてそう。
彼女の親が結婚準備で「これだけお金をかけてる」と自負があるのなら、
豪華な婚礼家具で100万以上かかるんだろう。
やっぱり名古屋?


497 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:01:43
>>493
いつから「結婚式にかかる費用」は「介護の報酬(先渡し)」になったんだよ。

498 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:02:37
341彼女は最初から素直におねだりしてれば潔かったのにね
正直同居はすごい面倒なんだから、結婚費用は全額あなたが出してくれたら
気分的にすっきりして嫁げるとかなんとか言ってさ

同居引き受けておいて後から「同居なのに折半なんて有り得ない!もう破棄!」と
ブチギレるのはさすがに卑しいと思う

499 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:02:43
>>493
自分が旦那に愛されていなくて、「金も出さない手も出さない」目に合ってるからって
他人のことにまで八つ当たりしないでね。

500 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:03:30
破棄でいいじゃん

501 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:04:00
5年ってすぐだよねw
わざわざまた引越しのも面倒だって。

502 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:04:00
>>493
バカチュプまだいたのか。
そうやって話を適当に摩り替えてファビョるなよ。
つーか、自分の生活が不満だらけだから、
「同居!?キーッ!!」、「金よこせ!!」になるんだろ。

503 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:04:56
>>493
かわいそうに、旦那もお前も旦那一家も、金金金なんだね。
卑しいのはお前の一家だけだからw

504 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:05:38
>>493
このバカが余計なことを書けば書くだけ、341彼女がこういう卑しい人間に見えて叩かれる件について。

505 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:06:12
>>493
いい加減、巣に帰ったら?見苦しい。

506 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:10:37
そもそも341はまだ結納もしていないから婚約破棄も何も

507 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:13:17
何か湧いてますね。まあ、IDの出ない板の宿命ですか。
>>341は彼女と話しているうちにまたとっちらかりそうだから、
きちんと紙に箇条書きにするなりして整理しながら話し合うといいよ。

508 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:21:27
>>507
金くれ乞食さんですか?
もしかして、「自分を叩くのは一人だけ」「きっと喪」という妄想に取り付かれているんですか?
精神病の疑いがありますので、病院に行くことをお勧めしますよ。

509 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:22:19
これだけ叩かれても「私は悪くない」と思える図太さがチュプ。

510 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:23:21
湧いてるのはお前だろ。
コジキチュプ。

511 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:23:28
341は物事をわかりやすく人に伝えられない人だから彼女とこうなっちゃったんだなあ…

とカキコミだけ見て思う。
彼女もいらいらしてるだろう…

512 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 03:24:11
彼女もちょっと自分勝手だし甘えていると思う。
「同居してやるんだから」っていう思い上がりがあるんだと思う。

513 :507:2006/08/24(木) 03:33:35
いや、初めて書いた上に日本の結婚制度とは無縁の人間ですが。
後から「言った、言わない」の水掛け論にならない為にも、
考えうるありとあらゆる状況について話し合っておくのをお勧め。

514 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 04:04:06
>>341の説明が下手すぎてイライラしますた

515 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 04:04:28
>>513
あんたの結婚なんか興味はないんだが。
「何か湧いてる」とか「IDが出ない板の宿命」とか
思わせ振りが好きなようだけど、ウザいだけだから。

516 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 04:05:25
「私の場合」を書き込む主婦にイライラしますた

517 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 04:11:41
>>515
それがチュプを指していると思わないのは何故?

518 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 05:15:20
「日本の結婚制度には無縁」
自慢のつもりですか(プゲラ

519 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 05:16:49
早朝にチュプ叩き

520 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 05:27:25
友人に「別れちゃえば?」って煽られたので「そうだね。慰謝料貰って」って
答えたら「そんなのいらないよ。今まで貰ったものも全部返して…」と
私にデメリットな事ばかり言う。
おまけに「次の彼氏を紹介してくれる?」との問いに「私より○○ちゃんの
方が出会い有る」と逃げる。





ただの嫉妬かよ…wwww


521 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 07:39:38
>341の話ではご両親は「せっかく新婚なのにしばらくは別居したら?」
とあくまで「息子夫婦のためを思って」という発言になっているけど、
本音が「将来的には同居をお願いするかもしれないけど、
今は定年前だし、急に他人が入ってきて生活を乱されるのは困る。
最初は別居でお互い少しずつ慣れていきましょう」
ってとこにある可能性はないの?
結婚即同居を親が拒否してる状態というか。

522 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 07:50:10
>>521
いちいち出しゃばって妄想しなくていいから。

523 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 07:51:38
>>521
なにがなんでも男の親に悪気があったことにしないと気がすまないんだな。
キチガイチュプはとっとと氏ねや。

524 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 07:53:19
変なのも混ざってるけどとりあえずみんなこれだけ341のこと心配してるんだから
その後どうなったか教えてね。
上手く話がつくといいね。

525 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 07:54:28
本当に変なチュプは邪魔だよね。
あんな呼吸するゴミクズ、死ねばいいのにw

526 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 07:56:40
>>521みたいなバカってさ、一見心配してる振りして
341や341両親を「ほらやっぱりw」って叩きたくて仕方ないんだよね。
こういう陰険なお局タイプの奴、職場にもいるよ。
当然、男女問わず嫌われ者。
521も鼻つまみ者なんだろうな。

527 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:00:52
一人で興奮してるのがいるな。

528 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:02:55
一人だと思いこんでいる馬鹿がいるなw

529 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:04:31
>>527
「朝から2ちゃんで一人で興奮している人がいるんです。
 私には分かるんです!」ってか。
モノホンの害基地?

530 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:05:09
>>521
ウザい。

531 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:23:11
341のような所に嫁いだ友達いるけど、大変そうでしたね。
祖母の病院の送迎とか姑が大病になっちゃったりとか、
友達も昔より地味で弱くなっちゃったような感じですね。
私は大家族で育ったので、なんで好き好んでそんな所にって
思うんですが、核家族で育った人の方が同居の苦労を体験してないから、
安易に同居の発想になっちゃうのかなと思いました。
でも、友達は基本的にリーダー格の人です。

532 :531:2006/08/24(木) 08:27:43
金を無駄にしても別居をした方がいいと思う。
ただ、同居する嫁側は気が強くないとやっていけないですよ。
ご両親が同居を拒む気持ちもわかりますね。
そのくらい同居は大変だから、341さんは今の段階で板挟みなんて
言ってるようじゃ無理なんじゃないかな。

533 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:28:12
>>521
可能性はあるだろうね。
同時に嫁が金目当てな可能性もある。

>>341の登場人物は、みんな自分の希望やワガママになっている。
これは、経緯や真意を>>341が全く表現出来ていないからだと思う。

二人とも結婚する意思があって、将来を良いものにしようという共通意識がある。
普通の社会人ならとても簡単な任務になるはずだが、
>>341は下の二つが出来ていない。
@相手の真意を把握する。
Aお互いの妥協点を見つけて話し合いをする。

嫁の気持ちが分からないなんて2chに書き込んでいる暇があったら行って話し合え。

534 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:37:26
>>341
ざっと読んだ限りでは、

嫁側の良いところ
・同居の意思がある。
・費用の負担も大きめ。
・共働きしてくれる。

嫁側の悪いところ
・最初から同居で、新居は嫁実家近くの条件付き
・披露宴の費用は招待者が出すべき。

で現時点の問題点は2つだ。
@同居の条件
A披露宴の費用

@の同居の条件については、>>341が決めるべきだな。
一番簡単なのは新世帯の世帯主である>>341が親を説得すること。
嫁を一から口説くよりも簡単だと思うぞ。
毅然とした態度で臨めば嫁もお前を見直してくれる。

Aの披露宴の費用だが、御祝儀は両家分を新郎家or新郎新婦が貰えば普通は問題無い。
一番多いのは披露宴費用は新郎側全負担の御祝儀は新郎新婦が貰うだろう。
ただ、費用は新郎家or新郎負担の御祝儀は両家ってのはレアだから、もしそうなら話合え。

535 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:39:52
機種依存文字は使わないようにしましょう。

536 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 08:44:44
妥協案を考えるには相手の真意と希望を理解することが必要。
新居の条件ひとつとっても、
・最初から同居する理由。(最初からじゃない場合に新婦が不安なこと。)
・新婦家近くの理由。(子供が出来た時の事なのか、嫁両親の老後のことなのか。)
この二つについての嫁の真意は分かっているのか?

同時に両親の真意も分かっているのか?
・最初から同居は嫌なのか?本当は同居したいけど気を遣ってるのか?
・費用についてどうするべきだと考えてるんだ?

社会人として基本だと思うよ。

537 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 09:19:52
>341の話ではご両親は「せっかく新婚なのにしばらくは別居したら?」

とあくまで「息子夫婦のためを思って」という発言になっているけど、

本音が「将来的には同居をお願いするかもしれないけど、

今は定年前だし、急に他人が入ってきて生活を乱されるのは困る。

最初は別居でお互い少しずつ慣れていきましょう」

ってとこにある可能性はないの?

結婚即同居を親が拒否してる状態というか。

538 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:16:23
同居したがる親じゃないとおかしいのか?
なんでせっかく結婚してやっと独立した息子と見知らぬ嫁と一緒に「住んでいただかねば」ならんのか?
同居って一方的に親が恩恵こうむることって思い込みがあるような気がする。
金が浮くからって同居されてその負担は親世帯がこうむるんだぞ。
なんでけっこんした息子にそこまでつくさにゃならんのだ??

539 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:18:02
>>538
余計な議論を蒸し返すな。
>>341が語らない以上は空想や妄想だぞ。

540 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:26:43
341の母は、祖父母との同居が終わって、すぐ嫁との同居というのも
気を遣ってばかりで気の毒な気もするなあ。
ちょっとは、夫婦二人で水入らず気分を味わってもいいと思うのだけど

541 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:30:38
家賃が勿体無いって思ってる彼女なのに
式は盛大にしたいってのは矛盾してないのか?
当然招待客に対してはケチる必要は無いけども・・

ほんと最初から全部>>341とその彼女のお金でやればよかったのに・・
お金ある家ってのも大変ですね。

542 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:31:03
夜の間にすごいことになってるね。
しかし同居の対価として341の彼女とその親が派手な式やらで金出せって言ってるんでしょ。
でも、親は当分同居は嫌だと。
したら彼女は別居は金がもったいないと。
結婚て自分らの金で生活することだと341彼女は思ってないわけで
どう見ても金目当てとしか思えないんですけど。。

543 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:33:22
>>538
だな

他人に金目当てで転がり込まれたらいい気はしないよな

544 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:37:21
嫁さんは結婚後は働かないつもりなのかな?
だとしたら341さんの両親も息苦しくてイヤだろう。

545 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:38:29
>>538
永遠に同居したくない親なら、そのとおりだと思う。

この場合は「しばらくしてから同居したい」だから。

546 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:39:20
金目当てで転がり込まれ、そのための儀式の金も全額払え、
しかも、もらった祝いは自分たちのものってどこまでずうずうしいんだか
よくこれで341が結婚しようと思うよな、欲だけしかないじゃん。

547 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:41:38
>545
しばらくして同居といっても別棟だから生活費は341の負担になるのではないのかね?
それも341彼女がすぐに同居を迫る理由だったりして。
341は同居するにしても世間並みの生活費をはらうと彼女に言ってみればどうだろう。
同居なんてゴメンだといいそうな気がする。

548 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:52:09
空想で嫁叩きしたがる人が居ますね。
お見合いで振られた男に見えて見苦しいからやめとけ。

今時、金だけが目当ての女なんてレアだ。
振られたのはお前に魅力が無かったからだ

549 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 10:54:22
家計は彼女にまかせないほうがいいな


550 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 11:05:20
・5年後には同居確定なら、最初から同居して、
 賃貸にかかるであろう費用を、341実家の改築なりにかけたい
・共働き希望
・結婚式の諸費用は341に多めに出して欲しい

金目当てって言うほどのことですかね?

551 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 11:09:02
金目当てというか、金に汚いな

552 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 11:13:03
・結婚式の諸費用は341に多めに出して欲しい

これはへんだ
実家が余程貧乏ならしょうがないけど

553 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 11:18:13
相手の実家に同居させてもらうのに、
今からそこの世帯主の言うことに文句言ってるところが引っかかる

結婚してからその嫁さんはうまくやっていけるのだろうか?

554 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 11:31:21
341はそれでも結婚したいんだろ?ww

555 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 11:39:46
>550
同居の生活費はださない。
結婚式の費用は多めにじゃなく全部出せ、
かつ豪華にしろといってるんだがそれでも金目当てではないと?

556 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 11:46:56
>>555
同居の生活費を出さないってどっかに書いてあったっけ?
結婚式の費用は、衣装代は出すって言ってんだから全部じゃないでそ。
ご祝儀をどうするつもりだったのかが気になるけど。
豪華にしろってのも、出来るだけのことをしたいってだけで、
無駄に豪華な式にしたいとは読めなかったけど。


557 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 11:53:23
>>556
人のカネで豪華に披露宴をやりたいってすごいよなw

558 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 11:54:25
でもまあ、嫁にいく前提だと
だいたい婿の家がだす所多いよ

で、家財道具は嫁側が出すとか

それが通用しない人が多いのかな?
古い考えだと大体そういうものっぽいけど

なんていうか多分両家の考え方が違うんだろうね
かたや伝統的な考え方、かたや現代的
そんな中で育って来た彼女だから
えー!非常識!って思ったのかも知れないね



559 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 11:57:34
>>558
>>でもまあ、嫁にいく前提だと
>>だいたい婿の家がだす所多いよ

んなわけねえだろw
折半か人数割が常識だ

560 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 11:58:35
結婚式の意味が違うんだろうなあ、たぶん。
嫁が持参金と引き換えにもらわれていくってイメージだよね。
だから少しでも高く売りつけようとする。
しかし558の嫁に行くって、農家の人ですか?

561 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 11:59:11
>>558
本当に伝統的なら持参金持って行くでしょ。
彼女の家はただのケチなんだと思う。

562 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 11:59:20
>でもまあ、嫁にいく前提だと
だいたい婿の家がだす所多いよ
で、家財道具は嫁側が出すとか

結局のところ、そういうことなんでしょうね。
最近は「嫁に行く・貰う」じゃないからってんで両家で折半になってるけど。
でも341側が最終的には夫実家に入れ=嫁に貰うつもりっていうことなのに、
金を多めに出すのは出来ないってのは筋が通ってないように感じる。



563 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:00:04
彼女側は破談でも何の問題もないんじゃない?
341さんは今後同居はネックになるだろうけど。

564 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:05:13
>>563
破談になっても彼女側に何の問題もないようなら
「彼女は本当に341を愛していたのか?」という疑問が
341サイド(&2ちゃんねら)に残るわなw

そして将来、彼女が他の男と結婚を企てた時に
相手の男の親が雇った興信所によって
「金絡みで一度破談経験あり」と暴かれるw

565 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:06:36
衣装も共済から借りたら10万いかないよね?
衣装別って花嫁だけ別持ち込みの気とかだと激安の可能性もある。
家具もルート如何ですいぶん安く上げられるもの。
結構輸送コストや販売人件費が上乗せの物だから。
家もリフォーム代は一切341家が負担でその際に
システムキッチンとかでセットにすれば高額商品の購入の必要が全くない。
内装も好き勝手金に糸目もつけず言いたい放題できるなんていいよね。
自分の財政能力でとても出来ないことを341親に無理やり払わせる事が出来る。

知っていれば確実に安く上げることのできる物だけ負担、
相手に負担させることが出来るものだけ譲歩しているように見せかける
というのがこの彼女と彼女親のいやらしさを感じるんだよね…

566 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:12:26
まあ新婚当初くらいは2人で暮らせば・・って旦那両親は親切で思ってくれてるみたいだけど、
いざ介護が必要になって、両親ヨボヨボになって、家もボロボロになってから
こっち住め!って言われるほうがよっぽどいやだ、押し付けられてるみたいだから、
それなら今から同居したいって言ってる嫁がいた。
341の嫁はそんなんなのかな

567 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:20:17
341さんの所って同居は早いと思うんだけどなぁ。
定年後すぐ同居する必要ないでしょ。
お嫁さん欲しいなら、そんな事より自分達の事を考えた方がいいよ。
で、いますぐ同居でもいいっていうお嫁さんは、正直めずらしいと思う。

568 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:22:23
賃貸にかかる費用が勿体ないってことは同居しても家賃を払う気なんて無いんだろうなあ。
結婚式の費用は全部341親もちで改装も親もち
介護も必要ない家で共働きってことは家事は全部341親。
当然、給料は全部自分のもの。
子供ができても保育所代わりによろしく。
だったりしてね

569 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:23:27
341は結納に結納飾りや衣装代が入るようなところだから
花嫁衣裳も嫁入り道具も立派なのを揃えるのが当たり前の地域じゃっぽい。
で、男側が結婚費用を多めに持つとか。
細かい風習や習慣がわからないのでなんとも言えない。

570 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:24:27
地域っぽい・・・だ。
同居も割と普通の地域では。北陸とか?

571 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:35:40
>>569
それなら341が「折半と言ったら破談になりそうで困ってる」なんて
書き込むひつようないだろ。ズレたバカだね。

572 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:37:25
341彼女は金に汚い。計算高い。
まだ介護も何にもしてないのに、
式の費用払え、それで豪華に披露宴、改築費用払え、家賃なしで同居、
家事は姑、子育ても姑、そんで嫌になったら出て行けばいい、って感じだろ。


573 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:38:46
金に汚い男性が多いですねw
変な妄想ばかりしてるから女性に嫌われるんですよw

574 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:42:14
普通に読むと金に汚いのは341彼女でしょ。
彼女と341の親は別に仲が良いってわけでもなさそう。
新婚夫婦に家に居座られると普通に迷惑なんじゃ?

575 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:42:18
結婚式の金も出せないような貧乏男が増えているのかな。
よそ様のお嫁さんを妄想で叩くなんてまともな社会人じゃないね。

ニートやフリーターが結婚を妬んでいるように見えて情けない

576 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:44:09
>575
結婚の金を「親」に出させようとしてる341彼女ですか?www

577 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:51:11
アタマの悪い主婦でしょうwww

578 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:52:14
待て、「主婦」じゃちゃんとした女性に失礼だ。
>>575みたいな低脳クズ女は「厨プ」で充分。

579 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:52:39
>>574
普通は新郎、若ければ新郎家が出しますよ。ご祝儀は主催の新郎が貰いますが。
金額よりも気持ちの問題あとは地域の問題ですね。
名古屋のお嬢さんならどうしても揉めるでしょうし。

ただ>>341さんは説明が出来ていない部分が大きい。
恐らくは、両方の気持ちは全く理解していないんでしょう。
だから無駄に妄想を膨らませて新婦を叩きたがるのは不思議です。


私的な見解ですが、こんな問題も解決できないと愛想を尽かされます。
>>341さんは新世帯の世帯主なんだから新郎新婦の希望をまとめて行動に移すべき。

580 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:02:58
341嫁がケチとかなんとかいう人は
よっぽど歴史的な文化のない地域のひとか
年寄りの言う事に耳を傾けないタイプか
核家族か
親が駆け落ち同然で結婚したみたいなドラマティック
なもとに生まれた子か
はたまた外国人なんだろうか

581 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:14:07
>>580
2chにしか発言の場が無いニートやフリーターか、
結婚できなくて女を逆恨みしてる喪男か、
他人の幸せを邪魔したい根暗な人。
どれにしても社会人とは思えない幼稚さですね。

582 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:14:31
名古屋出身ならこんなしみったれた結納金でまず嫁に行きませんよ。
結納金が100万なんてしょぼいしょぼい。
足りない分は借金作って一千万くらい出してもらわないと。
借金してまで結納金を準備して嫁に来てほしいと懇願するからこそ
嫁親もどーんと金を出して立派な嫁入り道具を用意するんです。

それでも最近はそういうのも減りましたけどね〜。
伝統ある地域なら嫁側も派手に奮発しますって。

583 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:18:43
喪童貞は結婚式や礼儀なんて考える能力も経験も必要も無いだろうに。
なんで悪いほうに向くように首を突っ込んでくるんだろうね。

584 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:23:07
時間帯によって極端に意見が変わるなあ・・・

585 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:24:24
将来的な同居を望んで金ださないで
同居時期を自分の都合に併せてくれだなんて
嫁側の家にとっては大事な娘をどう思ってるんだ?
ってなるはずだ

自分達の常識の無さの末、婚約解消されたやつが
自分が原因なことに未だ気づかず
自分の意見がもっともであるかのように意見してるんだろうな…

気づけ…


586 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:26:44
>>584
平日昼間はチュプが殆んどだしな

587 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:28:42
昼休みですがなにか

588 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:29:02
キチガイが張り付いているだけだと思うよ。
特に581=583みたいな低脳とか。
誰にも相手にされない臭いクズはこいつ自身のことなんだろうな。
さっさと樹海にでも行けばいいのにw

589 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:29:48
>>579,580は田舎の百姓。

590 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:33:21
>>589
田舎に帰っておばあちゃんとじっくり話してみな
核家族ってのは知らない事ほんと山程あるんだよ

591 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:42:29
田舎の百姓。

592 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:54:58
>>591

無知

593 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:56:26
>>579
>普通は新郎、若ければ新郎家が出しますよ。ご祝儀は主催の新郎が貰いますが。
>金額よりも気持ちの問題あとは地域の問題ですね。
ってどっちなんだよw
若くても自分達だけでやる奴はたくさんいるでしょ。
それこそそれぞれの家の考え方だよ。


594 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:59:39
田舎の百姓。

595 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:05:17
ずいぶん田舎の農家に憧れ持ってる粘着がいるようだけど
田舎在住でもなければ農家でもない
わたしですら聞いた事有るのに<新郎が金出す
なんで逆に知らないんだろう?
あとどうするのかは両家が色々譲歩とか話し合いしてきめるものだろうけど

596 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:05:45
341こないままだいぶスレすすんだな〜

597 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:07:30
>>595
相手にしないほうがいいよ
常識知らずを知る時が来るんだから
実体験で

598 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:30:04
いまだに戦前の価値観引きずっている人が多いんだな・・
こりゃ嫁姑問題もなくならんし少子化もとまらんわ

599 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:33:31
>>597
自分には分かる時が来ないから書いてるんじゃないかな。
結婚出来ない男が多いですから。

600 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:33:41
>>598
君の価値観だけで結婚できるわけじゃなく

どの人にも相手がある以上
相手の家の考え方は汲まないと一生結婚出来ないよ

601 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:36:13
冠婚葬祭板なのに社会人として未熟なやつが多い。
2chだからしかたないのかな。

602 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:50:32
341は別れたくないんだろ?
どうしたら良いんですか?ってどうしても別れたくないなら
彼女の条件を呑むか彼女を頑張って説得してくださいとしか言い様がないw
こんな所で既に板ばさみです〜なんて愚痴ってる暇があったら彼女説得しろと言いたい

603 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:52:08
そろそろ例のコピペの出番ですねw

604 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:54:00
彼女の条件を呑むのは嫌だが、だからって彼女を説得することによって
自分の言葉に責任を持たなければならなくなるのも嫌なんだろう。

板挟みが辛いとか言いながら、彼女と自分の親の間を伝書鳩してるだけの
お気楽な立場のままがいいんでしょ。

605 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:01:14
しかしこれだけもめたら同居なんて無理だと思うが。
破談になったらどっちが有責かでまたもめそうだね。

606 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:02:36
641嫁逃げて〜

607 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:04:02
>>641は男が書き込め。

608 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:09:34
今から>>641の人気に嫉妬

609 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:19:53
チュプの脳みそって本当に硬化してるんだね。
意見の違う奴は喪かよ。
だからチュプは一般社会で嫌われるんだよ。

610 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:21:02
喪の脳みそって本当に硬化してるんだね。
意見の違う奴はチュプかよ。
だから喪は一般社会で嫌われるんだよ。

611 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:21:05
ここは冠婚葬祭板。一般常識の通用する場所です。
バカ主婦が馴れ合って喚きたいなら、キジョ板か家庭板に帰れば?
あそこは低脳女の吹き溜まりだから、すぐに賛同のレスが付くと思うよ。

612 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:21:22
>>641に期待

613 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:21:55
え・・・私主婦だけど、>>610みたいにすぐ喪だって言い出すバカと一緒にされたくない。迷惑。

614 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:22:34
そういう書き込みもイラネ。

615 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:25:43
喪とか喪じゃ無いとか関係なく

自分の常識が世間の常識と思うな
ってことだよね

616 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:26:39
主婦って決めつけてるやつもいるがな…

617 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:28:35
>>615
ハゲド。
それに341の書き込みしかないから彼女から聞くとまた話は違うかも知れない。
341はここでレス返す暇があるなら彼女の話し合うのが一番いい。
上でも散々言われてるように、地域によって色々と違うのが普通だろうし。

618 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:38:20
341彼女が図々しくないって言う人は、
旦那に式費用を出してもらう代わりに「嫁」にいったんだろう。
当然自分の産んだ子は旦那一家の子で、旦那両親の介護もするんだよ。
そうじゃないくせに「同居だから金出せ」なら死んだ方がいいと思うけど。

619 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:39:16
冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなるとお互いを喪やチュプだと決め付け、エンドレスで罵倒が続く

620 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:39:42
>>618
図々しく無いって言っているひとがっていうより
341の問題を考えてくれ
341は同居前提=
嫁を望まれてる

わかっていってるのかな

621 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:40:03
>>619
オマエモナーw

622 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:40:18
>>619

そのコピペじゃない

天狗のやつ

623 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:41:51
>>622
だったら自分で貼れよw

624 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:42:50
      / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \
/⌒ヽ  / ''''''     ''''''   ヽ
|  /   | (●),   、(●)   |
| |   |    ,,ノ(、_, )ヽ、,,     |
| |   |    `-=ニ=- '      |  
| |   !     `ニニ´      .!      天狗じゃ、天狗の仕業じゃ!
| /    \ _______ /
| |    ////W\ヽヽヽヽ\
| |   ////WWWヽヽヽヽヽヽヽ
| |  ////WWWWヽヽヽヽヽヽヽ
E⊂////WWWWWヽヽヽヽヽヽヽ
E////         ヽヽヽヽヽヽヽ
| |  //WWWWWWWヽヽヽヽヽヽヽ

625 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:53:28
夜中でももりあがっとることあるぞ?

626 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:55:00
>>620
それを理解していたら、金に汚いとかって言葉は出ないでしょう。
341の結婚は、「嫁に貰う」ことが前提になっているのに、
一般論に当てはめたって、解決しないよ。

627 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 15:57:49
>626
同居って「嫁にもらう」が前提なのか?
どっちかというと嫁側が望んでるんでしょ、金が浮くから
同居を望むのは利益のある側ってこと考えるとこの場合どっちもどっちだと思うが

628 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:02:54
>>627

もう一回お前は最初っからよんでこーい!

629 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:05:14
>>627
そんなに金に汚い考えをしてるのは一部の男だけだよ。
金を稼げない男になると性格的にもダメになるのかな

630 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:08:09

>>627                          / ̄ ̄ ヽ,
             やーい、貧乏人wwwww  / 丶 /   ',
                         ノ//, {゚}  /¨`ヽ {゚} ,ミヽ
 ダッセーwwwwwwwwwww      / く l   ヽ._.イl    , ゝ \
  .ni 7                  / /⌒ リ   ヘ_/ノ   ' ⌒\ \
l^l | | l ,/)                (   ̄ ̄⌒          ⌒ ̄ _)
', U ! レ' /   / ̄ ̄ ヽ,       ` ̄ ̄`ヽ           /´ ̄
/    〈   /        ',        .n   .|   ・    ・   |
     ヽっ{゚}  /¨`ヽ {゚},       l^l.| | /)ノ           |
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  丿'               ヽ、  `ヽ   l |  ヽ__ノー─-- 、_   )
. !/                  ヽ、 |   | |           /  /
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 .l                      l    |          |   ,'
 .|  ・                  丶   ヽ         |  /
 !                 ア!、,  |   |        ,ノ 〈
./            ・   ./'  (  ヽ_____ノ        ヽ.__ \
                 /   ヽ._>              \__)


631 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:10:29
とうとうここまで落ちたか。
どうしても「同居するなら金金金!」を正当化したいんだな。

632 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:12:01
>>627
男側が「しばらくしたら同居」を希望
嫁側が「どうせ同居するんなら金が浮くように最初から」を希望

永遠に別居前提ならまた話は違ってくるんじゃん?

633 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:13:23
だから同居時期については341の話し方が悪いんだと思うよ。
だけど、それと「挙式費用は全部出してね。でも豪華にしたいの」は話が違うということなんだが。
同居してやるんだから何でも払ってもらえると思う根性が卑しいんだよ。

634 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:13:30
>>632
嫁側は金が浮くようにもあるけど最初から同居しておいた方が後からするより
楽だからってのも言ってなかった?
正直、私なら絶対嫌だけどw

635 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:13:31
>>632
しかも、夫親だけでなく祖父母まで一緒に同居ときたもんだ。

636 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:14:22
同居と挙式費用をタカることを意図的に混同してるバカがいます。

637 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:14:49
挙式費用ごときで介護要員がゲッツできるなら安いもんだな〜

638 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:15:09
同居っていう単語だけで思考停止なんでしょ。
他の事は全部「同居してやるんだから」で済むと思ってるんだよ。

639 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:15:41
>>637
品性下劣。

640 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:15:45
金が浮く同居ってことはもう一方の世帯が金を負担してるってことも
わからないチュプが集まるスレはここですか?
同居って言わずに寄生っていえよ。

641 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:16:19
同居ってキーワードに群がるチュプがいる限り無限ループだよ。

642 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:16:35
普通は金が浮いても同居なんてしたくないもんだよw

643 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:16:43
浮いた分の金を、改築費用に回すって言ってたよね。

「挙式費用を全部出せ」「豪華な式にして」だなんて、
341彼女が言ったとはどこにも書かれてないけども。


644 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:16:45
>>633
そもそも、同居してやるから挙式費用を全部出せって言う話だったか?
同居とその話は別だろ
341が最初は挙式費用も出すし、すぐに同居しようと言ってたなら
言う事がコロコロと変わってハァ?ってなるかもね
それに、挙式費用は男側が出すって言う地域もあるみたいだし、
もっと前に話をキッチリ決めておかなかったのも悪いと思うよ

645 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:17:26
>>643
できるだけ盛大に。折半なら破談。
と書かれているんだが文盲か?

646 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:18:46
>>644
>341が最初は挙式費用も出すし、すぐに同居しようと言ってたなら

妄想チュプ乙。

647 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:19:43
>>644
こうやって書いてもいないことを適当に捏造するのがチュプクオリティ。

648 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:21:10
まともな神経なら、相手に全部費用を出してもらうなら口を挟まないもんだ。
できるだけ盛大にと言い出すだけで、341彼女が卑しい根性なのが分かる。

649 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:21:47
341って婚約してたの?

650 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:22:01
スレ読んでから書き込め、池沼。

651 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:22:57
>648
禿同
他人の金使うなら質素にするか相手の意向に従うもんだ。
しかも嫁にもらってもらうって意識なら結婚式だって相手の意向に沿うのが当たり前だと思う。
たんなるたかりだろ。

652 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:23:12
341の親はどうしたいか、嫁はどうしたいかはわかった。
でも341自身がどうしたいのかがまったくわからん。
嫁を説得して別居したいのか親を説得して最初から同居したいのか...それをはっきり
させないとどうしようもない。

653 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:23:25
>彼女の家はできるだけのことはしたい
>盛大に、とまでは言いませんが
嫁をもらうのだからそのぐらい・・・という感じ

654 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:24:06
最初から式の費用は折半・同居はもう少し後と言ってれば結婚なんて話出なかったんじゃないの?
破談になるくらい彼女にとっては重要な問題なのにあやふやなままどうやって結婚話までいったのかが謎。

655 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:27:15
結婚したいって気持ちより金が優先してるんだから341はあきらめたほうがいいのでは。
彼女は結婚式に金使ってまで341と一緒になりたくないんだよ。
結婚してやるんだからせいぜい金積んでよね!アタシは安っぽい女じゃないのってか

656 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:28:00
結婚したいって気持ちより金が優先してるんだから341はあきらめたほうがいいのでは。
彼女は結婚式に金使ってまで341と一緒になりたくないんだよ。
結婚してやるんだからせいぜい金積んでよね!アタシは安っぽい女じゃないのってか

657 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:28:12
もしかしてお見合いなのかな。
だから結婚の話が先にあって、あとから内容の話になったとか。

658 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:31:41
>>655>>656
興奮しすぎww

659 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:38:25
嫁にもらってもらうってのは捉えかたなんかおかしいよね
嫁に下さいじゃないの?

嫁にやってもいいが、それなりの歓迎の様子を
式でみせてくれ

ってきっと嫁の父なら思うと思うけど
きっと男考えだと
>>648
みたいな感じになっちゃうんだな

660 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:38:43
ジジ、ババ、義父、義母のいる家でエチなんて出来ない

661 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:39:57
でも住もうっていう341の嫁に感心するけどなぁ…
私なら金積まれても最初から同居はなー…って考えちゃうよ

662 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:40:35
もう>>341本人は自分で考えると言ってるだろうが。
いつまでレスつけるんだよ。空気嫁。


冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなるとお互いを喪やチュプだと決め付け、エンドレスで罵倒が続く


663 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:43:01
>>662
拗ねるなよw

664 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:44:21
嬉しがってテンプレ張るやつも粘着w

665 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:45:57
もう飽きたよ〜〜〜


666 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:46:05
次の被害者どうぞ〜

667 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:46:35
もう>>341本人は自分で考えると言ってるだろうが。
いつまでレスつけるんだよ。空気嫁。


冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなるとお互いを喪やチュプだと決め付け、エンドレスで罵倒が続く

668 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:48:10
320余りレスついたんだなw
>>341とにかくがんがれ!

669 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:49:13
>>341もうココへは来るなよ〜

670 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:51:41
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671 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:55:29
>>663-664←さっそくテンプレに釣られる厨

672 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:56:56
ワロスw
厨房レベルだから放っておいてやれ

673 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:57:10
>>671
釣れたといって実は釣られた厨

674 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 16:57:59
次の方どうぞー

675 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:01:18
>>671-674
もう>>341本人は自分で考えると言ってるだろうが。
いつまでレスつけるんだよ。空気嫁。


冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなるとお互いを喪やチュプだと決め付け、エンドレスで罵倒が続く

676 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:02:04
オウム返ししかできない恥ずかしい低脳がいますね

677 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:05:20
スルーしろ
コピペ厨はまとめて24するから

678 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:06:27
ただれたスレだな・・・

679 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:07:46
ナニコレ
一日ですげースレ伸びててビックリしたww


680 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:08:53
2ちゃんの醜さの縮図のようなスレだ。
これはこれで面白い。

681 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:10:10
喫煙ネタ、不倫ネタ、は荒れる、のテンプレに同居ネタも荒れるって追加しとけ!!

682 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:14:11
冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなるとお互いを喪やチュプだと決め付け、エンドレスで罵倒が続く


300以上読むのマンドクセだけど、このテンプレこの騒動に全部当てはまってる・・・orz

683 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:15:52
昔、冠婚葬祭板ヲチのスレがあったんだが、今はないな。
熱くバトル交わされてるスレのヲチ楽しかったんだが・・・

684 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:18:50
まとめて読むと特徴ある人ばっかしだし、常に3人くらいでバトルしてそう

685 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:19:07
>>682
そのテンプレをまさに体現してるよな。
散々暴れた方々は今どんな気持ちでいるんだろうw

>>683
あるよ。一時期落ちてたけどまた立った。

686 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:26:06
>>見てくる!dクス

687 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:33:38
31歳♂です。
25歳の彼女と付き合って3年で婚約し、
来年の4月ぐらいに結婚する予定だったのですが
あちらの両親に反対されています。

反対の理由は私の職業が派遣で年収と安定性に
問題があるということのようです。
確かに年収350万くらいでは不安かも知れませんが、
これから先に劇的に増える道もありません。
どうにかあちらの両親を納得させて結婚する方法は無いでしょうか。

688 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:34:53
>>687 貯金はいかほど?

689 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:40:44
>>687
派遣社員というのが余計に不安を煽っているのかも
他に正社員で働く予定があるとか、
将来的にどうするかしっかり考えがあってのことなら
その辺を説明すれば分かってもらえるかもしれないよ。

690 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:45:06
>>688
貯金は150万くらいです。

>>689
正社員で働く予定というのはありません。
将来を考えると不安になりますが、
SEなのでスキルを買ってもらって正社員になるのは難しいですね。

691 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:49:35
女性の両親が反対する気持ち分るよ・・
派遣というだけで。

692 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:51:06
>>690
150万orz
新居費用で半分以上飛んでしまうよ・・・。

派遣でもいいんだけど、転職するためにスキルを身につけるためとか
将来起業するとか、そういう具体的な話がないと・・・。
肝心の本人が不安な状態で親に認めてもらうのは程遠い気がする。

693 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:53:38
うん、両親が反対する気持ちは分かる。
でも婚約までしてなんで今更反対するんだろう?
職業(派遣)や年収は最近まで伝えて無かったの?
彼女は(反対している両親に対して)何て言ってるの?

694 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 17:54:57
>>690 150万かー。うーん。
結婚式や新婚旅行の費用はどうするつもり?
あと、その年収では当然共働きするつもりだと思うけど、
子供ができて彼女が働けなくなったときはどうするの?
あと、自分が病気になったりして働けなくなったときの対策は?
子供のためと、老後のための貯金はどの程度のペースでできそうか?
結婚後687親との関係はどうなりそう?(同居とか仕送りとか将来の介護とか)
などなど、具体的な対策を立てて、このくらい真剣に人生考えてます、
何が起きても臨機応変に対応できますって、彼女親に提示するくらいのことはしないと。

>>693 婚約っていうか、単に口約束なんじゃね?なんとなく。

695 :687:2006/08/24(木) 17:56:34
>>691
やっぱり厳しいですかね。
でも彼女も働くつもりはあるようなので、何とかならないかなと。

>>692
一生懸命貯めたのですが・・・
不安なままだと認めてもらえないでしょうか。

696 :687:2006/08/24(木) 18:02:43
>>693
彼女と結婚の約束をして、ご両親に挨拶に行ったのは先週です。
年収は彼女には話をしていたのですが、ご両親には言ってませんでした。

彼女はご両親に自分も働けば何とかなると言っていますが、
ご両親は子供が出来たらとか派遣先が無くなったらということがあるから
反対だと言ってるそうです。

>>694
彼女とは式や旅行は無しで写真だけ撮ろうと話をしていました。
でもご両親はこのことも嫌だったようです。
一生懸命頑張ろうとは思いますが、働けなくなったときのことは考えられません。

697 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:03:05
>>687
なんか微妙にスレチガイ

698 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:04:29
何とかならないかってさぁ・・・
>>694のレス読んだ?ちゃんと結婚後の事考えてるの?


699 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:07:01
>>687
両親を納得させたいってのが相談なら、ここはスレ違いだよ

700 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:08:05
>>696 派遣への不安っていうのはまさにそこなのに。>働けなくなったとき
その不安を覆す対策を示せない限り、賛成はできないでしょう。

701 :698:2006/08/24(木) 18:08:23
ごめん、リロってなかった。
彼女の為、両親に賛成してもらう為にも正社員になるつもりは無いのかな。
両親は反対するでしょうよ・・・
あともっと貯金が貯まるまでとか収入が増えるまで結婚は延期に出来ないの?
別にデキ婚じゃないんだし焦って結婚する必要は無いと思うけど。

702 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:10:51
>>696
スレ違いということなので誘導
【相談】結婚する事になりました【のって】その2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1145221879/

703 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:11:40
>>702
d!私もいま貼ろうとしてたとこだw

704 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:18:04
元SEですが…。
SEだから派遣で正社員になるのは難しいっていうのは??
実際に手掛けている分野にもよるのかもしれないですが、
離職率高い職種だし、中途採用かなり多い仕事では?
実際、退職後にハロワ行った時、別職種での希望出してた
にも関わらず、SEでの話は結構来ましたよ。
ちなみにスキルもそれほどはないし、20代中盤の女ですが

705 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:18:34
スレ違いということなので誘導
【相談】結婚する事になりました【のって】その2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1145221879/


706 :704:2006/08/24(木) 18:19:37
書き込み中に誘導が。
スマソ

707 :687:2006/08/24(木) 18:21:56
やはり派遣のままでは厳しそうですね。
休みも殆どありませんが、何とか正社員の口を捜してみます。

708 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:24:53
>>707
いいかげんにせい。
誘導を貼られたら移動汁。

709 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:28:29
>>708
終わったみたいだからいいんじゃないの?
仕切り厨みたいだよ。

710 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:29:47
>>709
絶対お前みたいな奴出てくるよなw
相談でもないのにageてるし

711 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:31:01
本人じゃないの?w

712 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:32:23
>>687さんスレ違いスマソもなしに消えた?

713 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:33:23
きっと話題を変えるために来てくれたんだよ。
いじめてやるなw

714 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 22:05:11
31才で年収350万って新卒と変わらない・・・・。
貯金150万ってお話にならない。

715 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 00:57:26
新卒に350万も払う会社なんて、そんなにあるか?
うちが田舎だから知らないだけか?

716 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 01:13:35
こっちは中国地方の片田舎だが、今を去ること10年前でも、
新卒で330万だった。

717 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 01:14:55
月20万として、20万×16=320万
そんなに変わらないような。

今後も上がる見込みがないと厳しいね。

718 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 01:16:41
スレ違い

719 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 01:21:07
SEの彼と婚約解消してしまいましたが、
彼の年収600万円でした。
マシな方だったのかな…

720 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 01:24:20
実際、契約・派遣社員の増大・雇用不安で未婚率が上昇→これが少子化の大原因になってる。

721 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 01:32:43
スレ違い

722 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 01:38:03
>>719
文面からして反吐が出るな

723 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 01:38:58
でも、>>687みたいになケース増えてくるんだろな・・と思った


724 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 01:41:52
>>722
なんで?自分がそれ以下だから?w

725 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 01:49:04
SEの彼と婚約解消してしまいましたが、
彼の年収1100万円でした。
719よりマシ…

726 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 02:05:28
なんで解消したの?振られたの?

727 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 02:08:45
>>725
収入に納得しても
他に嫌なところがあったんなら
しかたがないじゃんw

728 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 10:27:09
今更341にレスも亀なんだが、読んでイラついたので書く。
大体、結婚するいい大人が式の費用を親に頼ろうと思う事がそもそもの間違い。
だから揉めるんだよ。
二人で新たに構築するものなんだから、結納も含め、それくらい自分達で何とかしろ。
内訳は人数の比率で二人で決めればいい。
介護なんて昔は家でするのが普通だ。嫌ならまた貯めて施設に任せろ。
いつかは皆誰かの世話になるんだよ。
それを身内でするか、金で済ますかの違いなだけ。
親の年金、貯金なんて当てにするな。

341の親が将来同居希望なら、彼女の申し出通り最初から同居しとけ。
ただし、彼女にも家事の負担があることくらい認識させとけ。同居なりのメリット・デメリットもある。
親はオマイさんが説得しろ。

金にしても将来にしても、二人ともいい年して親やお互いを当てにしすぎなんだよ。
貯金が無かったり、お互い腹括れないんだったらまだ結婚なんてするな。

729 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 10:28:46
結婚費用は地域にもよるし家族それぞれ

730 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 10:30:53
「亀なんだが」といいながら蒸し返すのか

731 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 10:34:50
>>728
アタシに一言言わせなさいよ!
亀だけど言うわよ!アタシの言うことはすごいのよ!
正しいのよおおおお!

ってか。空気嫁ボケ。

732 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 10:37:21
細木数子みたいだww

733 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 10:39:17
>>728



      _
      /,.ァ、\
     ( ノo o ) )  空
      )ヽ ◎/(.    気
    (/.(・)(・)\ . 嫁
    (/| x |\)
      //\\
   . (/   \)


734 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 11:52:50
女叩きしたいなら男女板に逝けよ基地外

735 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 11:53:31
自分で「将来が不安」とか言ってる奴に、嫁には出したくないでしょ。
SEに限らず「何があっても、どんな仕事してでも、体張って稼ぎます」って相手の両親に言えないの?
無理なら結婚なんてしちゃダメだよ。

736 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 12:00:18
問題はSEじゃなく派遣でしょ?
「何があっても〜」って宣言したって、気合だけじゃどうにもならない。

737 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 13:38:47
派遣でも真面目で誠実そうだったなら任せられるかな・・・
とは少し思うんじゃない?娘が連れてきた人だし。みたいな。
なんかチャラチャラしてるっぽかったりしたんじゃないの?
それでもって派遣だからみたいな。

738 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 13:49:39
貯金も将来も計画性がない、主体性ない、親を説得できるものもない
ナイナイ尽くし。
その上派遣で安心感も無いじゃ嫁に出すのは不安だよねぇ・・・


739 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 13:56:41
でも、私だったら

派遣って段階で結婚しようと思わない…ゴメンナ…
だから彼女親の気持ちはよくわかるよ

740 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 14:03:21
>>734
巣にお帰り、低脳チュプ。

741 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 14:06:14
・終わった話を蒸し返して自分語り


742 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 14:07:48
ちょっと話しそれるけど、上のほうで年収600とか1000とかって書いてあったけど
普通こういう時の年収って税込みなの?税抜きなの?

743 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 14:40:55
年収って普通税込みで言わないか?

744 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:05:50
婚約破棄になりそうでならない生煮え状態です。
四年前から付き合っていて、一年ぐらい経ったころに互いの両親に挨拶をし、
将来的に結婚の意志があると伝えて、一緒に暮らしはじめました。
結納は交わしていませんが、昨年末に彼がマンションを購入して引越し、
事実上妻のような扱いで、親戚行事にも一緒に招かれていますが、
春頃に他に女がいることがわかりました。

もちろんショックでしたが、軽い浮気程度なら許したいと思い、
しばらく気づかないふりをして様子を見ていたのですが、
「残業」と称して帰りはどんどん遅くなるし、
以前はそれほどなかった休日出勤が増えて、夏休みも「取れなかった」と言うけれど、
うっすらと日に焼けて帰ってきたりして、絶対に怪しい。
ついに問い詰めたところ、白状しましたが、私と別れる気はないと言います。
それなら、彼女ときっぱり別れて欲しい、そうしたらもうこの件については何も言わない、と言い、
彼もその場では了承しましたが、今も会っているのは明らかです。

情けないけれど、それでも私は彼のことが好きで、できれば別れたくない。
でも今の状況は耐え難いし、他の人に気持ちが向いてしまったのは仕方ない。
周囲への義理を理由に仕方なく結婚して欲しいとまでは思いません。
彼は慰謝料のことも考えて懊悩しているということですが(彼の友達の話です)
これまでのローンを含めた生活費全般は彼が全額負担していて、
私の給料はまるまる貯蓄して残っているので、他に慰謝料が欲しいとは思いません。
なぜ友達を通じて話しているのかと言うと、彼が話し合いに応じてくれないからです。
仕事を理由にほとんど家に帰らず、メールをすると、
「結婚するから許してくれ」と見当外れな返信がきて、話になりません。
慰謝料はいらないからとにかく会って話がしたいと言っているのに、やはり逃げられます。
電源を切られていないことは救いですが、余計に生煮え状態とも言えます。

もういい加減友達にも迷惑ですし、家を出ようかとも思っていますが、
ちゃんとした話し合いもせずに別れるのは嫌だし、
彼が本当のところ何を考えているのか全然わかりません…

745 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:14:57
>>744

完全に買い取った奴隷としてなめられているだけだと。
いくら待ってもちゃんとした話し合いは出来ないと思うよ。
まず一人の人間として扱われていないから。
ペットがすねるから撫でてやりゃあいいんだろ位の気持ち。

話が出来ない以上弁護士を介して親同席で話し合い。
それまでに彼から浮気した証拠を可能な限り引き出しておくこと。
婚約破棄しても彼に有責がつくだけだから堂々として頑張れ。

746 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:20:52
>>744
結婚しても不幸は目に見えてますな。

もう彼の職場まで行って別れを告げたら?
勿論その前に荷物を纏めて引っ越しをして

747 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:25:20
>>744
ほかの人も答えているように弁護士を立てたほうがいい。
一度、マンションから離れて冷静に考えられる場所で自分の気持ちや考えを立て直して(見つめなおして)
行動したほうがいいのでは?

彼と話し合うときも「慰謝料いらないから」なんて釣り餌で話し合いの席に引っ張ってくるのではなく
ただ淡々と「これからのことをまじめに話し合いたい」と告げるだけでいいような希ガス。

748 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:26:27
3年くらい同居してたら、内縁の妻って立場にならないかな
相手の女性には慰謝料請求をするとか考えてないの?


749 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:27:31
慰謝料はもらいなよ。
同棲までしてたんだし貴方は悪くない証明になるから

750 :744:2006/08/25(金) 16:29:43
レスをありがとうございます。

買い取った奴隷状態…そうかもしれないですね…
たぶん、彼は私と話をするのが面倒で面倒でたまらないのだと思います。
人間として扱われていないということなのでしょうね。

浮気の証拠は、かなりはっきりといろいろあります。
これもナメられていた証拠なのでしょうが、周囲の友人は全員知っていました。
私だけが知らずにいたのですが、彼の友達の一人が、見かねて教えてくれたんです。

やはり待っていても時間の無駄でしょうか。
頑張って行動を起こしてみたいと思います。

751 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:32:14
慰謝料もらうべきだよ
精神的にダメージうけてるんだから当然

752 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:34:26
>>744
>>745に同意。
今のままじゃあ話し合いはできないし、メール以外で彼と連絡が取れたと
しても、はぐらかされるだけだ。

744自身、もう彼とはダメだとあきらめの境地に達しつつあるんでしょ?
そりゃ今の状態で彼を追いつめなければ、ナアナアのまま彼との
関係を維持できるかもしれないけれど、それって結論を先延ばしにしている
だけの時間の浪費でしかないよ。

753 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:34:34
>>744
もう答えは出てるじゃん。
対処は他の人の言う通りでバッチリ。ここが踏ん張りどころだ。

蛇足。
彼の本当の気持ちは本人以外分からないけど状況的に推測したら、
結婚を免罪符にして話し合いにも応じず他の女と会ってるってことは
その女の方が好きだけど、事実婚してできあがってしまった
現在の世間体を守るために744と結婚はしとくってとこかと。
そうなると結婚してもその女とは付き合い続ける可能性が高いね。

754 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:41:15
>周囲の友人は全員知っていました。
>私だけが知らずにいたのですが、彼の友達の一人が、見かねて教えてくれたんです。
 
そこまでされて何もせずに引っ込むことはないと思うよ。
弁護士さんにきちんと相談して、取れる奴からはしっかり慰謝料取ったほうがいいよ。
親や親戚にも紹介されてる立場でそこまでされて、きっと今心が頼りなくなってるね。
もう>>744さんは戻るつもりがないから早く決着したいんだろうけど
何より744さんは悪くないんだって公にしておいたほうがいい。

755 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:41:45
>>744=750
頑張れ。
慰謝料はもらった方がいいよ。
多分「金払え」って請求したら彼は抵抗するだろうし、それを見る744は
傷つくと思うけれど、こうしたことはきちんとけじめをつけて「もう二度と元には
戻れない」状態にした方が、後々気持ち的に引きずらないから。

756 :愛と死の名無しさん :2006/08/25(金) 16:44:41
>>744
結婚の意志が双方にあり夫婦同然の生活をしている男女関係は内縁。
内縁は不貞による損害賠償請求は可能、また慰謝料・財産分与のことなどで
もめた場合は法律婚と同じように調停の申立ても行うことができる。
ガンガレ!



757 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:45:21
なんか

我が身に置き換えたとしたら
ものっすごいやりきれないよ
744みたいな事されたら…

ほんとに頑張れ!応援してるし

不幸になる結婚してはだめだよ!
幸せになるんだよ

758 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 17:39:54
1年同棲したぐらいで内縁の妻になるのかな…。
「そんなつもりはなかった」と言われると
すべてを認められるにはけっこう難しい気もするけど。
なんで同棲するかね。

759 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 17:48:22
浮気の事実があるから慰謝料は取れると思うけど
3年ぐらい暮らさないと内縁とまではいかないのでは。

760 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 17:51:53
>結納は交わしていませんが、昨年末に彼がマンションを購入して引越し、
>事実上妻のような扱いで、親戚行事にも一緒に招かれていますが、
>春頃に他に女がいることがわかりました。

どの程度結婚の意志を表してたのかは知らないけど
「ゆくゆくは結婚したいねって話してるんですハアト」くらいなら
向こうの親に言ったことがあったとしても、
若いカップルのラブラブな夢ぐらいにしか感じてないかも知れないよ。
親世代にはまだまだ同棲ってあまり印象良くないかもだし。
だからそのくらいで「内縁」とは、すぐには結びつかないかも知れない。
彼一人で買ったマンションなら、彼のものなんだから
別れたらイコールあなたは出て行き、彼がしばらく一人暮らし、
その後また新しい彼女ができたらその人と結婚して暮らすんだろうと
何の疑問も感じずに、漠然と彼の親がそう思ってもおかしくないかも。
そもそも同棲って全貌が見えてこないんだから、入籍していないなら
そのお気軽感覚のイメージで、すんなり別れられないことが
理解できなくても不思議はないよ。

761 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 17:52:53
>四年前から付き合っていて、一年ぐらい経ったころに互いの両親に挨拶をし、
将来的に結婚の意志があると伝えて、一緒に暮らしはじめました。

って書いてあるし3年近く同棲してるんじゃないの

762 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 17:55:40
えと、事実婚とみなされるのは三年以上の夫婦同然の同居ですな。

763 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 17:58:47
>>759
正解。3年暮らさないと内縁にはならない。

何年同棲してるか正確にはよくわからんが、
お互いの両親に挨拶してるし婚約破棄の慰謝料は取れるだろう。
ただその「挨拶」が「将来的に結婚の意思がある」のと
「結婚する意思が固まったので結婚します」だとまた違ってくる可能性がある。

ここには自分を含め素人しかいないし、法律板で聞くか(現役弁護士がいるかも)
他の人も書いてたがリアル弁護士に相談するのがいいな。

764 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 18:01:23
婚約不履行相談スレ■03
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1144647054/

法律板だとこのあたりですかね。

765 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 18:12:48
そこでいいんじゃない?
次スレからテンプレに入れておいてもいいね。

766 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 18:31:52
3年なんて基準は無いよ。

上でも書かれている通り、夫婦同様の生活をしているかどうかがポイント。
実際には一年未満などは認められないだろうけど、二年くらいで認められる。
そして内縁の妻なら二人で暮らしてる間の財産は折半が基本で、
慰謝料を彼と彼の恋人に請求出来る。恐らく2、300万円は貰える。
キチンと弁護士に相談して、離婚と慰謝料請求を実施しましょう。
自分のためにも彼の今後のためにも、社会のためにも、それが一番良いと思うよ。

767 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 18:31:54
そうだね。
慰謝料などの具体的な話は法律板の方がいいと思うし。

768 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 18:34:12
多分ぐぐって調べたんだろうけど
(似た様なことを書いてるサイトがあったし)
素人が断言するのはやめましょう。

769 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 18:47:28
志村ケンが実際同居をしていた女性から訴えられて多額の慰謝料を払ってる。
法的には3年以上同居した女性は内縁関係とみなされるらしい。

770 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 18:49:41
だから志村は若い女と3年以上付き合わないようにしてるらしいよ。

771 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 18:59:31
>>744
慰謝料の多寡じゃなく自分と彼の関係をちゃんと整理するべきだよ。
そのためには弁護士に相談して状況の確認をするべき。

彼が逃げてるのは時間が解決してくれるとナメてるんだよ。
少しでも反省と愛情が有れば話し合いくらいはするもの。
残念ながら彼は一緒に暮らしていける相手では無いので
関係を清算して、これからの人生を大事にして。

772 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 19:03:14
同棲期間に明確な線引きなんて無いだろう。
三年じゃなくて、長期間だろ。

773 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 19:04:59
まとめると

>>744>>764のスレに行き、弁護士に相談して婚約破棄をしろ。
そして新しい人生を歩め。

ってことだな。
では次いってみるか  ↓

774 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 19:05:29
>>772

>>767

775 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 00:18:56
実際にはどう思っているのか、
ふたりの意見を話しあわないことにはなんともね。
こんな状態でなんとなく結婚しても
先行きいいことないよ?

776 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 01:00:01
でも結局>>744は、今日も彼にベッドの上で彼の腕に抱かれ、
なあなあにされるのだろうww
こういう女って大抵そうだ。

777 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 01:00:47
777

778 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 01:03:52
>>776

読んだかぎりでは、ベッドはおろか会ってももらえないみたいだけど。

779 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 01:19:27
会いもせずに何が結婚だかwww
…って、そんなおかしいことにも目を瞑ってに過ごすのはヤメレ。
たかだか同棲=付き合ってただけじゃん。
結婚前に付き合ってた男性遍歴のうちの一人だよ。
もうすっぱり別れる方向へ考えた方が身のためだ。

780 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 01:37:09
瞑想セックスぅ?

781 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 01:38:31
理解もしてないのに知ったかぶる奴。

782 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 01:39:28
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・終わった話を蒸し返して自分語り

783 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 01:44:15
>>782
おまえもここの風物詩のひとつだよw

784 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 07:54:16
>>744の彼って、ナニしている人かな?
やってることの是非はともかく、甲斐性あるよな。
一応婚約者ってことで、マンションも含め生活費一切出して3年以上囲って
しかも、他所にも女作って、最近は家にも寄り付かないなんて、、。
普通の、リーマンにはできん罠。

彼女も、永久就職のつもりなら現状維持も悪くない。
正妻という名の女その1だけど。


785 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 09:44:54
>>784
>>783
おまえもここの風物詩のひとつだよw

786 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 10:15:40
まとめると

>>744>>764のスレに行き、弁護士に相談して婚約破棄をしろ。
そして新しい人生を歩め。

ってことだな。
では次いってみるか  ↓

787 :744:2006/08/26(土) 14:07:11
「次」と言っているときにのこのこ出てきてごめんなさい。
お礼だけ言わせてください。
たくさんのレスをありがとうございます。

書きかたが判りづらかったようですが、同棲の期間は三年ちょっとです。
付き合って一年経ったころに賃貸で一緒に暮らしはじめて、
昨年末に「新居」として彼がマンションを購入して引っ越したのです。
それまでは双方の親戚ともに、結婚の口約束はしているけれど、
まだ他人というか、「恋人」という感じの扱いでしたが、
新居購入で確定的になり、親戚の集まりなどがあると呼ばれて、
「○○の婚約者の××さんです。これからよろしくね」と紹介していただいてました。

マンションは私はまったく支払いをしていないので、権利は一切ありませんが、
「内縁の妻」として私の名前が連ねてあります。
私たちの意思で結納、指輪はありませんでしたが、
私はかなり正式な婚約だと思っていました。。。そうでもないのでしょうか。

彼は会社員ですが、少し特殊な仕事をしているので、年収は1000万ぐらいあります。
大手企業なので、「世間体を守るために結婚しよう」という意識は強いと思います。
たぶん、そういうことで悩んでいるんでしょうね。
でも、もう私からは心が離れて、他の恋人に移ってしまっているのは明らかなので、
諦めるしかないのだと思います…かなしいけれど。

弁護士さんにも相談してみたいと思います。ありがとうございました。

788 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 15:07:16
>>878
読んだ限りでは、正式な婚約と受け取れます。
相手は、年収からしても慰謝料はたいして苦もなく払うことはできそうだけど、
金額の多寡でなく、相手の非をはっきりさせておくためにもなあなあにはせず
きちんとしておいた方がいいと思います。
辛いでしょうけれど、しっかりとした方のようですし、きっともっと幸せに
なれるご縁があると思います。
どうか頑張って下さいね。応援しています。

789 :788:2006/08/26(土) 15:19:45
アンカー間違ったorz
スマソスマソ
逝ってくる…。

790 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 15:30:47
婚約破棄の連絡したら、慌てて戻ってきそうだな。
「744は俺と結婚出来ればそれで満足なはず」と信じてるから。
そこで毅然と「結婚はもうしない、別れる。慰謝料に関してはまた後日」
ときちんと去ることが出来るかがポイントになるかと。

できる事なら、両家の親を交えて話し合いすることは出来ない?
その席に弁護士がついてたら最強。
もちろん、その席を設ける際にはもう「彼が何と言おうと別れる」という
確固たる意思が必要になってくるけど。

791 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 16:18:31
>同棲の期間は三年ちょっとです。

>親戚の集まりなどがあると呼ばれて、
>「○○の婚約者の××さんです。これからよろしくね」と紹介していただいてました。

この事実があれば内縁関係も正式婚約も認められると思う。
弁護士さんのところへ行くんだね。頑張れよ。できれば後日談もよろ。

792 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 18:17:31
頑張って。
そして後日談よろ。

793 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 19:30:57
>>744にかなり未練がありそうなのがせつないね。
彼にすがられたら、今までのことを水に流して許してしまいそう。
でもそれも決して悪いことではない。
決めるのは744自身。
カッコ悪くなっても、まあ腹の底まで洗いざらいぶちまけてしまった方が
後々のためだよ。
とは言ってもけなし合いは良くないから、言葉は選んで。
泥沼化は避けたいからね。
気持ちを整理してガンガレ!

794 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 19:45:22
>>793
こんな状況にも怒りもせずに
>でも、もう私からは心が離れて、他の恋人に移ってしまっているのは明らかなので、
>諦めるしかないのだと思います…かなしいけれど。
なんて書いてるもんな。
現段階での好きな度合いが違うんだろうね。
前にも似たようなことを書いてた人がいたと思うけど
あっさりと「別れ」を切り出したら焦って戻ってくる可能性も無きにしもあらず。
まあこればっかりはわからないけどね。

795 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 22:43:44
こんな「待ってるわ」さんが本当にいることに驚きだw
よっぽどいい男なんだろな

796 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 22:59:00
>>795
禿同。どんないい男だって、一発で冷めそうなエピソードだが。

744は、彼のいいところ・好きなところを紙に書き出してみたらいいと思う。
ただし浮気した挙句に744の事を放置して逃げている点から
「優しい」「頼りになる」この2点は絶対に使わないで。

たぶん、これだけで好きだと思える点が相当減るから。

797 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 23:30:29
私も長く付き合ったどうしようもない彼とダラダラ別れられずにいたとき
友達にいいトコ、悪いトコを書き出してみなって言われてやったことあるorz
冷静に考えられるようになるよね

798 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 23:37:24
顔がオトコマエで好みのタイプなのかな。
でもさ、いくら“熱愛期間”があったとしても
心が離れていくのはどうしようもないからな…。
結婚してたって離婚する人がたくさんいるのに
結婚もしなかった人だもんな。
同棲を内縁のつもり云々言ってるけど、
しょせんこのカップルは恋愛の域を越えない程度だったってことだよ。

799 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 00:05:48
>>798
でもまぁ内縁は内縁だから

800 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 00:25:39
まとめると

>>744>>764のスレに行き、弁護士に相談して婚約破棄をしろ。
そして新しい人生を歩め。

ってことだな。
では次いってみるか  ↓

801 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 00:33:31
婚約解消になりそうなので相談させていただきます
11月に入籍、結婚式を控えています
私は準備に追われながらも楽しみにしていました
彼は出会い系で知り合った女と遊んで会ってHしてる事がわかりました
最近は仕事が休めないといわれ、なかなかデートできなくて仕方ないと思っていたのに
話し合いをしたくても、私次第だというだけです
三年以上同棲してたのに簡単に裏切られて虚しさと悔しさ、悲しみでいっぱいです

802 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 00:36:09
ここまで読んだ感想。

同棲は男を飽きさせ、浮気に走らせる。
同棲は、女に執着心を起こさせる。

結論=結婚したい相手とは同棲するな!


803 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 00:36:39
このスレ内に参考になるレスいっぱいあるから好きにしてチョ

804 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 00:41:41
知り合いは同棲1年後に入籍して幸せにやってるっぽい。

一緒に暮らさないと分からない事もお互いあるだろうから
お試し同棲は離婚防止のためにも有意義だと思うけれど
法律に守られない・責任の発生しない仮結婚状態だと言う事を忘れずに
半年〜1年を期限にトットと結婚した方が良さげ。

…と言いつつ、私は同棲なんてフシダラな事はしないつもりwww

805 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 00:43:33
>>801
で、あなたはどうしたいの?
彼と結婚したいの?
もう、こんな男とはやっていけないから、関係を清算したいと思っているの?
そこのところがわからないと何も言えないのだが。

806 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 00:44:33
同棲するなら結婚前提に期限をつけてやったほうがいいね。
何回も議論されていることだけどさ。
親に挨拶して、1年後くらいに式場もおさえて。
・・・でもそれでも浮気されて婚約解消の危機に陥っている輩がたくさんいるから怖いな。


807 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 00:51:35
>>801
まずはどうしたいのかはっきりさせないと駄目だよ。
彼が浮気していたから解消するしかないというのでは
あまりに受身な気がするんだけどなぁ。

808 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 00:55:06
受け身な性格の足元を見られているから
>話し合いをしたくても、私次第だというだけです
なんて居直られちゃうんだよ。
コイツは自分の意志がないヤツだって。
自分から別れるなんて言い出せないだろうって。

809 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 00:58:47
30年くらい前までは「結婚するまでは処女」が当たり前で
女性は貞操と引き換えに結婚と言う安定を手に入れてたし、
男性も風俗以外で好きな女性と深い仲wになろうと思ったら、結婚するしかなかった。

今は「貞操」自体が死語となり、女性は結婚するために引き換えるものを失い、
男性は結婚しなくても好きな女と好きなだけヤリたい放題できる。
不利になったのは女性の方。結婚の必要性を感じなくなったのは男性。

同棲して「やっぱり俺にはコイツしかいない!」と思ってもらえればいいけれど
たいていは単純な毎日の繰り返しの中で同居中の女も見慣れた家具の一部のようになり
その存在に何の感動も得られなくなり、浮気に走る…

実質的には×イチ同然なのに、戸籍に×が付かなかっただけラッキー!と思って
素直に別れればいい。

810 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 01:02:25
>>801
結婚したら、それが死ぬまで続くわよ。
恨みを持っちゃった相手との結婚はお勧めないわ。



811 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 01:34:32
>>801
出会い系をやる男は結婚してもやる。
で、相手に住所がばれるようなことはしてないから大丈夫とかトンチンカンなことをほざく。
問題はそこじゃねーだろって。

出会い系は男の甲斐性という男についていく気があるなら結婚しな。
そうじゃなければ証拠をばっちり取って慰謝料請求。

812 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 02:55:13
>>801
たぶん、彼のほうには罪悪感はないんじゃないかなぁ。。。
浮気だとも思ってないだろうし、あなたを裏切ったつもりはないんじゃないかな。
まあこれは、男の身勝手な言い分だけどさ。

「出会い系」というのが具体的にどんなものなのか、経験がないからわからんけど、
まあたぶん、金を払って女の子とHするわけだろ?つまり、売春だよね。
シロウトとクロウトの差はあるかもしれないけど、風俗に行くのと同じだよね。
風俗なら、仕事やらなんやらの付き合いで俺も何度か連れて行かれたけど、
あんなもんは別に楽しくないし(俺はね)、ゴルフ接待とおんなじだよ。
もちろん、そんなことは付き合ってる彼女にはわざわざ言わないけど、
たいていの男は、浮気の範疇には入らないと思ってると思う。

まあもちろん、女性が不愉快になるのはわかるし、許せない気持ちもわかる。
ましてや、あなたの彼の場合は上司の付き合いとかじゃなく、自ら進んで遊んでるわけだし。
俺も個人的には「そんなことぐらいで」なんて言う気はまったくない。
あなたの怒りや悲しみはもっともだと思うよ。
だけど、あなたの彼がそう思ってるかどうかはわからないよ。
どうしてあなたが悲しんでいるのか、もしかしたら全然判ってないかもしれない。

俺の友達でも、結婚前に「最後の独身生活を満喫したい」と風俗に通いつめたのがいた。
バレずに無事に結婚して、今はすっかり落ち着いて、非常にうまくやっている。
そういう例は意外とあると思うので、やはり「あなた次第」という彼の言葉は正しいと思う。
少なくとも、>>744さんの例のような本格的な浮気ではないだろうから、
まあ、「目をつむる」というのも一つの選択として、アリだとは思う。
別にオススメするわけじゃないけどね。

813 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 03:33:00
話それちゃうけど病気が心配。
そのへんちゃんと気をつけてくれてるのなら、ちょっとした遊びはおk!
でもそれを許せるかどうかは本当に個人の問題だから
無理してこのまま結婚することもないし、割り切れるなら結婚もアリだと思う。
性欲の強い人、弱い人ってあるから、こればっかしは仕方ないと思う・・・。



814 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 05:05:09
>風俗なら、仕事やらなんやらの付き合いで俺も何度か連れて行かれたけど

正直どんだけ底辺の仕事してんの?と思った。

815 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 05:08:12
風俗は浮気の範疇に入らないって思ってる男は
彼女や嫁が出張ホストとかやってても怒らないの?

816 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 07:19:13
風俗はそういう商売だからと割り切れるが
出会い系は相手が素人な分タチが悪いな。

817 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 08:18:21
話がそれるが、フーゾクと浮気のボーダーはどの辺なの?
ソープ、ヘルス(本番無し)、抜きキャバ、円光だと、、。

818 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 08:28:20
それは人によって大きく差があるかと。

フーゾクではない普通のキャバでも浮気扱いする人はいるし、
円光でもどうぞご勝手にって人もいる。
どこまでならいい悪いの線引きはできないし結論は出ないよ。

819 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 08:39:16
出会い系を利用するヤシ=気軽に誰とでもセクースするヤシ
813が言うように病気が心配だよな。
最近はトリコモナスでもエイズウイルスでも感染してる人の割合高いし。
移されたら最悪、妊娠中だったらもう大変なことになるよ。

820 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 08:50:43
>>802
亀だけど納得だなあ。
一昔前なら、「自分を大事に」「自分を安く売るな(=簡単にセックスするなの意も込めて)」
っていう言葉が存在wしたのに。

821 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 13:06:12
>>814
いや、一流企業でも連れて行かれるぜ。
友達で「就職したい企業No.1」の某メーカーに勤めている奴がいるが、
そいつも上司のつきあいでソープに連れていかれていた。
「嫌です」っていうわけにもいかないから、
時間まで女の子とずっと話してたって言ってたけど。
どんな場所にも下品な奴っているもんだよ。

822 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 14:53:36
下品なヤツだとわかっていながら、わざわざそいつを結婚相手に
選ぶ必要はあるまい。

823 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 14:57:22
ヒトを誘って風俗逝くヤツの気がしれん。

824 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 16:31:20
まぁそれで「絆w」が深まると思ってる奴がいるんだろう
馬鹿みたいだけど

825 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 02:52:54
絆w

826 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 08:11:47
淡路島って何だよw

827 :273:2006/08/28(月) 09:36:16
>>273です。
簡潔に報告させて頂きます。

あれから彼と話し合いが持てました。(彼が出張中のため電話でしたが)
まず、私が謝罪をしました。
彼としてもあんな内容のメールを悪かったと謝ってきました。
今後はどんな事があっても二人で乗り越えていくと決めたのに、あれくらいの事で
大人げないメールを送ってしまって、申し訳ない、と。

私が悪いのにそんな風に考えさせてしまっていたのかと、本当に彼に申し訳なかったでした。
そして、色々話し合いをして今まで通りやっていくという事になりました。

ここで色々とアドバイスを下さった皆様、本当にありがとうございます。
感謝しています。


828 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 09:45:37
>>824
徳さん?

829 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 09:51:16
>>827
良かったね〜
これからもその気持ちを忘れず、末永くお幸せに

830 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 09:52:49
>>273
よかったね。
この前友人と旦那が飲みまくってたけど・・・・・
その時は会話は成立してるのに、翌朝2人ともに記憶が無い。
お酒はほどほどにね。

831 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 10:01:39
>>273
もーほんとお酒は一滴も飲まないほうがいいよ!
酒癖がやばい。

832 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 10:28:10
>>831
てか、273の酒癖知ってるの??

833 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 10:53:56
>>827
よかったねぇ。
私も酒飲みなので、ひとごととは思えず、みなさんのレスにドキドキしちゃいました(笑)。
お酒が悪いわけではないけれど、周りを不愉快にするような飲み方は駄目だよね。
私もしっかりと肝に銘じます。
どうかおしあわせに。

834 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 12:06:37
酒は飲んでも呑まれるな。

835 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 12:20:26
>>273=827は
彼が本当に真面目ないいヤシのようなので
今回のことはくれぐれも肝に銘じて今の気持ちを忘れるな!!w
彼氏、謝ってくれたみたいだけどね…そもそもは
273がいろいろ文句言ってしまったことが原因なんだからね。
大人になって我慢してくれただけで、心の奥底の傷は残ったままかも知れない。
これからは仲良くガンガレ。
そんないい彼逃すなよ!仏の顔も三度までw

836 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 12:21:16
ほんのり色気が見える程度の酒量を知って、彼を惚れ直させよう。
と下戸の私が言ってみる。


837 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 13:22:36
>>836
いや〜、ダメだろw 試し飲みも。
もう化けの皮ははがれているんだからw

838 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 13:34:04
>>835
3度つかいはたしたんじゃないかな

839 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 14:11:07
273です。
ありがとうございます。
皆さんからの指摘通り、今回の事は肝に銘じて今後はやっていきます。

後から彼に何を彼に言ったのか確認したのですが、
2ヶ月前の彼の浮気を蒸し返して責めていたとの事でした。
その事も散々話し合って解決したのですが、まだ私自身の中で終わっていなかった
かもしれません。
それについて今回もちゃんと話し合いました。
これからは二人でやっていくと決めたので、私も切り替えて頑張ります!
ここでは本当に御世話になりました。
では、失礼します。

840 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 14:30:21
>>839
…それは彼氏の懐が狭いだけじゃ。2ヶ月前って最近でしょ。

841 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 14:33:59
>>840
いや、例え自分が悪かろうが、一旦解決したものを
後からネチネチ言われると「何なんだよ!」と
なるもの。しかも2ヶ月前で、酒がらみなら尚更。

とは言っても、273も色々大変だったね。
次からは後だししないように。


842 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:03:59
つうか浮気した奴が逆ギレしたって話だったのかよ。
彼氏碌な奴じゃないな。結婚しても苦労しそう・・・

843 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:10:36
>>842
結婚するアテがないからって273を僻むなバカ

844 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:12:29
>>273
それは相手のがわるいわ

浮気結構一度やる人なんどもやったりするから
まじで注意ね

845 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:12:59
うん、本人が良いと言うなら良いと思う
>>839は許したんだから納得の上でそ
まぁ納得出来なくて絡んじゃったのだろうがw

846 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:14:02
>>843
お前何言ってんのw?

847 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:15:06
でも浮気した奴の逆ギレってみっともないね

848 :843:2006/08/28(月) 15:15:14
>>846
おまえ結婚できなくてかわいそうだなって言ってんのw

849 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:17:25
横やりすまないけど
843が842に噛み付いてるのはなんでなんだろうな?
一般的に843みたいな感想もつだろうとおもうんだけど

850 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:17:59
うわー浮気のことちくちく責められて、
それで逆切れだったのか。
浮気した側が「あれは終わったこと」って思ってそれを公言するのって・・・。

って273が納得してうまくいってんならいいか・・

851 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:19:01
>>849
841なんじゃない?
あとはみんな枯れがDQN派だけど、841だけageで浮気した彼を擁護しているw

852 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:19:48
浮気したのは彼氏が悪いが、彼女も許して彼氏ももう絶対しないと約束して
その後に酒に酔った勢いでウジウジ言われたら腹が立つと思うけどな。
その後、また浮気して苦労するかは別にして。

853 :849:2006/08/28(月) 15:20:23
うお、間違えた 

○842みたいな感想もつ

854 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:20:50
私も横やり

>>一般的に843みたいな感想もつだろうとおもうんだけど
確かに843の言うとおり、842って273に嫉妬してるとしか思えない
842は結婚相談所スレからあぶれてこのスレに書き込んでるのかな

855 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:21:09
あー酒に酔った勢いってのは嫌かも
ちゃんと面と向かってシラフの時に言えば話は違ったかもね

856 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:22:01
どう見ても>>843=>>854です
ありがとうございました。

857 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:22:28
…?
マカエレが調子わるいのか?
842がそんな僻んだレスにはみえないんだが?

858 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:23:06
>>854
その後>>853で訂正が入っておりますがいかがいたしましょう。

859 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:23:57
どっちも悪いと思う。

860 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:26:07
浮気するやつはまたするよ(;^ω^)

861 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:27:01
結婚のメドが立たなくてカリカリしてるんだと思う。

862 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:27:28
>>860
そうともかぎらん。
相手が変わればやめる場合もある。
でも相手が273である限り浮気はまたするでしょうね。

863 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:27:35
ここまで来るとただの荒らしだと思う

864 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:29:44
ただの噛み付き厨だろ。

865 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:31:38
結婚のメドが立たなくてカリカリしてるところに
自分の意見に反論されてさらにカリカリしてるんだろう

866 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:34:35
私は、ここにいる人たちのほとんどは既婚だと思うのですが…

867 :もうやめろ:2006/08/28(月) 15:35:04
結婚できない奴は書き込むな

868 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:40:01
>>861,>>865
みたいに

結婚出来ない人がうんぬんとかいう発想に
なんでもシフトしちゃうひとがいるんだねえ…
正直そういう人のほうが今どういう立場で
何故ここにいるのか知りたいけど

869 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:41:10
>>868
843だろ。もしくは便乗犯か

870 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:41:13
>>868
>>863>>864

871 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:41:13
結婚できない奴らはさっさと諦めて男女板に行くと良いよ。仲間が多いし。
冠婚葬祭をするのはまともな社会人だけ。

872 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:42:47
>>868
バラされたからって怒るなよ。
出来ないのは事実だろ

873 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:43:00
どう見てもまともじゃないのは>>843です。ありがとうございました。

874 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:44:15
>>872こと843はちょっとまともではないね

875 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:51:49
お前らは小学生かw

876 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:56:30
843のおかげでスレが随分伸びました

877 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 16:03:12
>>結婚できない奴らはさっさと諦めて男女板に行くと良いよ。仲間が多いし。
>>冠婚葬祭をするのはまともな社会人だけ。

はげどう


878 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 16:08:05
>>872
モテない奴にモテないと言うと怒るのはあたりまえだ

879 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 16:12:28
久々に香ばしい自演を見た

880 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 16:17:29
>>879
見たんじゃなくてしたんだろ

881 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 16:20:46
843を育てた親は責任を感じるべきだね…


882 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 16:23:57
>>881
久々に香ばしい自演を見た


883 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 16:29:34
878=880=882

884 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 16:30:30
粘着質

885 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 16:32:52
粘着質

886 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 16:33:23
>>結婚できない奴らはさっさと諦めて男女板に行くと良いよ。仲間が多いし。
>>冠婚葬祭をするのはまともな社会人だけ。

はげどう


887 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 16:33:58
>>842
結婚するアテがないからって273を僻むなバカ

888 :もっと842を怒らせよう:2006/08/28(月) 16:36:02
843 :愛と死の名無しさん :2006/08/28(月) 15:10:36
>>842
結婚するアテがないからって273を僻むなバカ
843 :愛と死の名無しさん :2006/08/28(月) 15:10:36
>>842
結婚するアテがないからって273を僻むなバカ
843 :愛と死の名無しさん :2006/08/28(月) 15:10:36
>>842
結婚するアテがないからって273を僻むなバカ
843 :愛と死の名無しさん :2006/08/28(月) 15:10:36
>>842
結婚するアテがないからって273を僻むなバカ

889 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 16:38:19
ほっとこう

頭がおかしいとしか思えないよ
自分の意見が通らなければこの通りだもんな

普通浮気をする彼氏の味方なんてしないから
浮気したけど許してもらえなくて破談した男とかなんじゃ?

890 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 16:39:37
>>889
結婚するアテがないからって273を僻むなバカ

891 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 17:13:22
もういいよ。
とりあえず、273さん頑張れ。

892 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 19:02:07
>>273
今回は無事すんでよかったね!
もうお酒に飲まれちゃダメだよ
浮気は治らないんだから粘着して相手をいじめない
あー、またかwくらいの気持ちでこれからも乗り切ってね

893 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 19:37:14
彼氏が浮気したら酒飲んでよし
我慢できずに酒飲んだら彼氏は浮気OK

これでいいじゃん

894 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 19:43:14
>>893
男女板に行くと良いよ

895 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 19:44:54
ちょwww
お前まだいたのかwwwwwww

896 :744:2006/08/29(火) 15:31:39
以前ご相談に乗っていただいた>>744です。
まだ決着がついたわけではありませんが、話し合いができたのでご報告にまいりました。

彼と私、ずっと相談に乗ってくれていた友人の三人で話しました。
この前日に、彼と相手の女性、友人の三人で話をしたそうです。

友人によると、どうやら彼女は彼に同棲している恋人がいることは知っていたものの、
ここまで話が進んだ婚約状態だとは思っていなかったようです。
もっと簡単に別れられると思っていたので、できることなら奪うつもりでいたけれど、
そこまで話が進んでいるということならば、本当に申し訳ないことをした、
正式に謝罪をしたい、慰謝料の請求があった場合も応じる、と話していたそうです。
私は直接彼女と会っていないのでなんとも言えませんが、
友人(もともと彼の友人ですが、私の全面的な味方です)によると、誠実な感じの女性だということです。

彼のほうはというと、私と結婚の意志はまだあるけれども、
やはり彼女にはかなり未練が残っているみたいです。。。
それは私の目にも明らかでしたし、彼自身も正直に「彼女が好きだ」と言います。
私のことは「家族として」愛しているけれど、彼女には恋をしている、と。
友人は相手の女性は身を引いたのだし、私と結婚するべきだと言ってくれましたが、
気持ちが移ってしまった状態で結婚しても…いいことはない気がします…

とりあえず、婚約は一度白紙に戻して、私はマンションを出たいと思います。
引越しの費用は彼が出すということになりました。
何人かのかたのご指摘通り、正直に私にはまだたっぷりと未練があります…
ずるくてひどい人だとは思いますが、やはり彼のことが好きです。
今後どうなるのかはわかりませんが、現段階では慰謝料などは考えていません。
彼の気持ちが戻ってきたら、たぶん全て許して結婚すると思います。

情けない結論で自分でも嫌になりますが、レスをくださったみなさま、ありがとうございました。

897 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 15:38:44
>>896
とりあえず乙

時間をおくのはいいことだと思う。
でも悪いけどその男の人は結婚しても平気で浮気(か、本気かわからないけど)すると思う。
子供産む前だったら「離婚して」とか言いそう。 私の男友達にそっくりなのがいるけどねw
完全に舐められてるというか、軽く扱われてると思うけど、まぁあなたが惚れ切っちゃってるから仕方ない。
冷却期間に是非、彼を惚れ直させてみるよう努力してみよう。
じゃないとロクな結婚生活にならないよ。 とにかくガンバレ!

898 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 15:49:54
自分にも同棲してるのに、それを隠して社内の女の子と付き合って
大もめになった同期男がいたなー。
顔がかっこよくて一見誠実に見えるからダマされるらしい。
その後、同棲を解消したらしくそのまま結婚か?と周りが思っていたら、その彼女を振って
また新人の女の子に手を出して付き合うように。
社内で女同士でケンカするわ、振られた側の女はノイローゼになるわで社内を巻き込んで大迷惑。
結局、新人の子と結婚したけれど数年で離婚したよ。もちろんまた女性問題で。
懲りないヤツはどうにもならない。病気だから一生治らない。
だいたい新しい女に乗り換えるときは今の彼女とうまくいってないとか常套句を使ってる。

899 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 15:50:30
彼も744を養ったりしている間に完全に手にいれたつもりになってたんだろうね。
もう一度自立した自分を取り戻して彼を惚れ直させるなり新しい出会いを探すなりお幸せに。


900 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 15:52:20
>>896
お疲れ様でした。

ただ、もしこの件が片付いたとしても、この彼はまた他の人と浮気すると思う。
彼はにとってあなたはもう家族で、恋愛感情はなくなってる。
かといって恋愛をあきらめたわけでもなくまだまだ現役?で、
止めようと思う程の倫理観はあまりない。
これで終わりじゃなくこのさき何十年か浮気問題は続くと思うが、
それでいいなら頑張ってください。


901 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 15:53:30
>>896
うわー…
私が896の友達なら馬鹿な事いってないで目さませ
慰謝料もらえ
っていうだろうけど…
本当にお疲れ
浮気相手?の彼女が本格的に身をひいてくれればいいんだけど
彼女がひいたところで彼が追いかけていきそうでも有り
でもほんと平気で浮気するタイプだから始末わるいよ、彼
でも、結婚したい程好きならば
もうそれは896の意志でつかみ取る人生なんだから
止めやしないけどね

でも絶対もっとイイ人いるよと最後にいっとく

902 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 15:57:36
>どうやら彼女は彼に同棲している恋人がいることは知っていたものの、
ここまで話が進んだ婚約状態だとは思っていなかったようです。

その彼女も充分したたかそうだから身を引いた振りしていいこぶって引きとめてると思うな。
普通同棲までしてる恋人がいる男に手を出すかね?
未練残した状態だと別れさせられた悲劇の恋人状態に酔ってるからろくなことにならないと思う。
どうせポーズだけだろうが彼女が払うっていってるんだから
すっぱり慰謝料もらって別れた方がいいと思うがね。


903 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 16:00:01
>>898
>>897だけど、ま、まさか同じ男ではないよねww
私の男友達もほぼ同じ経緯を辿っているのでびっくりしたよ!

904 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 16:00:17
裏切られたときって、その傷の痛みや喪失感=まだ残ってる愛情
とか誤解してしまいがちなんだよね。
傷が癒えるにしたがって、その愛情も冷めていくんだけどね、不思議なことに。

905 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 16:04:05
>>903
東京の話だけど、まさか同じ?w
でもこんな男はいっぱいいそう。
女にだらしない男は同棲からも嫌われるから要注意だよね。

906 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 16:06:11
J( ;'A`)し コンナ結婚サセルタメニ 今マデ大切ニ育テテキタンジャナイノニ…


907 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 16:14:59
>>905
何だかすごく納得した。

前々からずっと疑問に思ってたんだけど、
大好きだから裏切りさえ許せてしまうってのが全然分からない。
大好きだからこそ、裏切られたらショックが大きくて許せないってなるんじゃないの?
私も純粋な愛情と未練って全く別物だと思う。
双方のためにも、未練があっても愛情がないなら別れるべきだよなぁ。

908 :907:2006/08/29(火) 16:15:49
うわ、すみません・・・アンカーは>>904向けでした。

909 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 16:24:51
彼のこんな駄目なところさえ受け止められる愛情深い私!
という自己陶酔も多分にあるかと。自覚はないにせよ。
何をもって愛とするかは人それぞれというのは確かにそう。
しかし端から見るとただの都合のいい女になり下がっているという現実は変わらない。

910 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 16:37:57
うあー、切ないなぁ…
>>744が彼に惚れきってるのはわかったよ。それはもう、なんか最初のカキコミから。
でも、なんでこんな男にひっかかっちゃうかなぁ。
たぶん、彼はすんごくいい男なんだろうね。
経済力もたっぷりだし、きっとオトコマエでスマートであれやこれやいいんだろうよ。
だけど、こいつはたぶん、本格的に悪い男だと思うよ。
いい思い出になるうちに、すっぱり諦めて縁を切っておいたほうが身のためだ。
結婚しちゃったら、一生苦労するぜ。
もっと幸せにしてくれる人はいるって。
そりゃあ一見その男にはかなわないかもしんないけど、誠実な男はいくらでもいる。
幸せになりなよ、本当にさ。

911 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 16:47:27
前も思ったけど896はちょっとドラマの主人公にひたっていて、現実が見えていないところがあるよね。
「見返りを求めない愛」は立派だけど、現実的にはそういうのは重く感じるのが人間の性。
彼の愛情はもう冷めているのになぜ気づかないんだろう。
夫婦なら子供がカスガイになったり、家族愛または情もあろうけど、これから未来を築く人がこれでは……。

912 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 16:52:24
同棲なんて長くするもんじゃないね・・・
1、2年で結婚決めないと家族になっちゃうから
実際には家族としての権限も何もないのに・・・

913 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:31:56
>>896
好きな気持ちが死ぬまでの何十年も持つと思う?持ったとして
そんな不安な気持ちで何十年も過ごして幸せと思う?他の人も
書いてるけど彼氏の浮気癖は治らないよ。病気だしね。

正直その友達の言った言葉も「はぁ?」って感じだけどね。
今は引っ越す事を考えていればいいけど、少し時間がたったら
アナタの昔からの友達に今回の事を話してみたら?きっと一番
まともな答えが返ってくると思うし。好きな気持ちも大事だけど
信頼がないのなら全くの無意味になっちゃうよ。

914 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:40:14
正直男の友達の意見と、女の友達の意見では
全然違って来る気がするよね、アドバイスが

915 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:40:48
>それは私の目にも明らかでしたし、彼自身も正直に「彼女が好きだ」と言います。
>私のことは「家族として」愛しているけれど、彼女には恋をしている、と。

これって昔同棲していた彼に振られたとき言われた言葉そのままだ・・・。
思い出しちゃったよorz
ちなみにその彼、自分と別れたあと付き合った女(not浮気相手)と結婚して、
なんだかんだで33歳にして現在バツ2w

916 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:49:28
こういう浮気男って別れたい時、現妻or彼女に「お前のことは家族と〜」ってよく言うみたいだけど、
軽々しく「家族」って言葉を使ってるよね。生まれも育ちも違う赤の他人が家族に思えるのって、
すごいことだと思うんだけどな。

917 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:54:55
男ってね、付き合った女はいつまでも自分の女のつもりなんだよw
女側は別れたらすぐに赤の他人になって忘れちゃうのに。すごい勘違い。

918 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:58:40
読み返してみたら、内縁関係だというのなら
最初の>>744
>れまでのローンを含めた生活費全般は彼が全額負担していて、
>私の給料はまるまる貯蓄して残っているので、他に慰謝料が欲しいとは思いません。
この時点でおかしいかもしれない。
他にはいらないと言っているけど、逆に、744の貯金が予想を超えて多過ぎる場合
すべてをふたりの資産だと考えて、折半しなくちゃいけない場合も出てくるよね。
何も要求しない限りは。
まあマンションよりも高いってことはないと思うけどね…。

919 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 18:02:08
744は一度も「私は内縁なんだから金くれ」みたいなことは書いてないと思うが。

920 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 18:07:45
>>919
いや、皆の書き込みの流れで内縁と言えると思う、
っていうのがなかった?
それだけだけど。スンマソ。

921 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 18:11:58
っていうか、まあそんな欲深なことはこれっぽっちも
考えていなさそうな>>744=896だけど、
場合によっちゃあ(この彼氏が豹変して財産分与もことで
揉めだした場合)、744の貯金だと言ったって
彼氏購入の、ローンがまだまだ残っているマンションに
一緒に住んでた場合、どちらも共有財産になる可能性は
ないのか?=744の貯金も分けなければならないことはないのか?
最初から、貯金は全額自分のだと思っているみたいだけど気をつけろよ、と思ってさ。

922 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 18:53:43
よく考えたらそれも一理あるかも>>921
「内縁の妻」とするなら、慰謝料を男から貰う一方で一緒に暮らした間に出来た財産は
共有財産として分配しなくちゃならないんだよね。
まぁ普通に「婚約者」とすれば婚約破棄の慰謝料で済みそうだけど。

923 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 19:08:26
>>922
なるほど。
専門的なことは何ひとつ知らないけど、ちょっと納得。

>これまでのローンを含めた生活費全般は彼が全額負担していて、
>私の給料はまるまる貯蓄して残っているので、他に慰謝料が欲しいとは思いません。

今回のことは全面的に彼氏が悪いけど、
生活費を一切合切すべて出してもらっておいて、
自分の手付かずの給料全額の貯金は自分のものだと
いう考え方だけにはちょっとモニョル。

924 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 19:15:07
>>923
当然全額自分のものだと思っているのなら、そのほかに慰謝料も要求するのでは。
まるまる自分のものだと思っていないからこそ、それがもう慰謝料(の先渡し)みたいなものなので
あらためて要求する気はない、って言ってるんじゃないの。

925 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 20:41:49
なら不貞の慰謝料代わりに共有財産を彼に放棄させればいい

926 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 21:22:58
人の貯金なんてどうだっていいじゃないかー。

927 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 21:29:29
まぁね。
でも彼氏と結局上手くいかなくなったりしてやっぱり慰謝料貰おう!と思ったりするかもしれないし、
そんなとき相手の手段として共有財産の件があることがわかっただけでもいいじゃない。
あとさ〜この彼氏、離れて暮らすようになったらその浮気相手と絶対100%復活すると思うけど、
そういうことまで考えているのかなぁ>まだ結婚する気って

928 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 22:40:40
彼氏と浮気相手の双方から金を搾り取って
新しい道に行くのがいいと思うが。
「家族」なんていう言葉をそんなにも軽々しく
使うやつとまともな家庭なんて築けるわけがない。

929 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 22:43:36
>>928
結婚する前から「家族」なんだもん、
結婚後はさらに家族と恋愛をわけて考えて
遊びそうだよね。

930 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 22:44:23
>>928
全面同意。

>>744
彼氏にとってあなたへの扱いが「家族」への扱いって事だよね。
そんな人と、まともな家庭が築けると思う?
良い大人なんだから、自分の行動には責任を持たなきゃいけないと言う事をわからせる為にも、
慰謝料請求して下さい。

931 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 22:44:43
つか、「家族」を大事にしない人間です、と公言してるようなものだしね。

932 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 23:01:14
>>896
「家族として」とわざわざ言っているってことは、
もうあなたを女として見ていないってことだよ。

まあ、未練が消えるまでは時間がかかる。
一人落ち着いて考えてね。

933 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 23:15:24
皆もこの「家族として」という言葉にひっかかってるけど
ほんとに都合のいい言葉だと思う。
もう家族同然ってさ、一見いいことのように思わせておいて
「母親」と同列ってことじゃんwww

セックスもわけて考えるかもよ?
家庭内と外と、切り離していまだに恋愛し続けたいような男、
いくらかっこよくって惚れまくっていてもダメだと思うよ。
でもダメと理屈でわかっていても、話したくない、どうしても好きだってんなら
もうここの誰も止められない。勝手にしたらいいよ。

934 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 23:29:16
よく不倫とかする奴の理由で「配偶者は家族だし男(女)として見れない」
ってのがあるね。馬っ鹿みたい

935 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 23:38:24
>>933
>でもダメと理屈でわかっていても、話したくない、どうしても好きだってんなら
>もうここの誰も止められない。勝手にしたらいいよ。

×話したくない、じゃなくて
○離したくない でした。スマソ orz

936 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 23:50:32
>>935
あなたとはもう話したくない・・・

937 :935:2006/08/29(火) 23:57:50
>>936
ええっ…。ショック  w

938 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 23:59:28
>>933
母親の中でも「なにをしても許してくれた幼児期のママソ」だなw

939 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 00:22:39
>>938
同意。包み込んで許してくれるママンねww

…あまえるな!!

940 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 01:53:45
まあ、当然と言えば当然かもしれないけど、引越し費用出してくれるぐらいだから、
貯金を折半しろなんてことは言わないんじゃないの。

俺の勝手な予想だけど、相手の女は男と口裏合わせてたんじゃないかなぁ。
自分から慰謝料の話をするなんて、女にはちょっと珍しい気がするけど。
ひょっとしたら、それも男が払う気かもしれん。
だとしたら、あなたは待ってても無駄だよ。完全に二人にハメられたんだ。
たぶん、彼は>>744が金に汚い女ではないことを判ってて、
しおらしくしとけば身を引く性格であることも判ってて、
女に「おとなしくしとけ」って言ったんじゃないかな、なんて穿ちすぎか?

なんにせよ、あわてて結婚しないで白紙に戻して引っ越すのは賢明だよ。
一人になってみれば冷めることもあるだろうし。
こんな男とは結婚しないほうが絶対いいよ。
友達ももともと彼の友達だろ?
なんだかんだ言って彼の味方だと思うな。だからあなたとの結婚を勧めてるんだ。
それはあなたを思っての発言ではなく、彼を思ってのことだろう。
浮気相手よりも、彼にとってあなたのほうがいいとその友達は判断してるだけで、
あなたの幸せなんて本当は考えてないと思う。
冷たい言いかたで悪いけど。

941 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 02:11:52
>744 目を覚まして!

>友人によると、どうやら彼女は彼に同棲している恋人がいることは知っていたものの、
>ここまで話が進んだ婚約状態だとは思っていなかったようです。
>もっと簡単に別れられると思っていたので、できることなら奪うつもりでいたけれど、
>そこまで話が進んでいるということならば、本当に申し訳ないことをした、
>正式に謝罪をしたい、慰謝料の請求があった場合も応じる、と話していたそうです。
>友人によると、誠実な感じの女性だということです。

明らかにおかしいから!
誠実な人間は、恋人のいる異性の浮気相手はしないし
そのお友達が言葉の選び方が上手いだけだと思う・・・。

彼と彼女に謝罪させて、土下座もさせて、慰謝料をたっぷり貰って
対等に付き合える素敵な男性を見つけた方がいい。
たとえずっと一人であったとしても、今の彼と向き合っていくよりも
豊かな人生がきっと送れるよ。

貴女はちょっと彼に寄りかかりすぎてしまったのだと思う。
自分の中心には自分を据えて、あなたが輝ける、誇れる人生にしよう!

942 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 02:59:34
>>940
完全同意

知り合いの既婚男性は、年下の女の子と不倫をしてるんだけど、
彼女が慰謝料払うようになっても、自分がコッソリ払うから全然問題ないって言ってるよ。
そんなもんだよ。

943 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 07:37:46
散々皆言ってるけど、誠実な人間が同棲までしてる相手がいる人を奪おう
だなんてしないよ!
彼の友人がなんて言おうと、その彼女のことを誠実そうだなどと思えない。
冷静になって。

944 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 08:03:18
>>943
そしてその前に、誠実な男は相手の女性とその親を思い、同棲なんてしない!
理解を得て同棲ができたとしても、3年もダラダラと同棲なんてしないだろ。
これは女性側にも非があったと思うけど。誠意があればね。

そして好きな女性が他に出来たら、まずは同棲を解消するだろ。
基本的なそういうことに、後々まで引きずらずにスッパリ許せるかどうかが
人それぞれに基準が違うから、鍵になってくると思う。
自分は、他の人の意見と同じく、すっぱり別れるに1票。

945 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 08:33:50
前に誰かも言ってたけど、離れてみると意外にすっきりするもんだよ。
時間が経つと「何であんな男の事が好きだったんだろう」って思える日が来るよ。
寂しいのは今のうちだけ。

946 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 08:37:59
凄まじいほどに周りに祝福されない結婚ですね

947 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 08:47:47
親には秘密なのかな?
それなら結婚してもなにも知らない親は祝福してくれるんじゃない?

あ、別居した時点でばれるか。新婦側の親は間違いなく激怒だろ…

948 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 09:12:54
惚れたもんの弱み、という感じだな…。

949 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 09:48:39
>>943
だいたい嫁や彼女がいるのに浮気する男は、連れとはうまくいってなくて
別れる寸前だと浮気側の女に説明するんだよ。
いくらなんでも同棲相手がいるのに、奪ってまで付き合いたい!なんて
無茶な女はそんなに数いないよ。
あと、そんな男と付き合うのは天然女が多い。悪い人じゃないのは本当かも。

950 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 10:23:24
別れる寸前っていうのはよくある話だから、誠実な女性ならまずそこへ
首をつっこまない。女性から男を奪おうとする時点で悪い女ですね。
まだ、男はいらないけど子供は欲しいという女の方が割り切ってる分ましかも。

951 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 12:47:23
別に、相手がどうあれ、自分がその人を好きであることが
大事なら一緒になれば良いと思う。共依存じゃない場合は、
本当に人間が強くないとそうはなれんね。

自分も含めて凡人は、どうしたって相手に見返りや誠実さを
求めるもんで、そうそうそんな気にはなれないが。

まぁ犯罪人とか、家族にまで被害が及ぶとなるとまた別の話になってくるけど・・・。


952 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 13:15:56
とりあえず浮気相手からはきちんとした形で慰謝料とったら?
もしあなたの婚約者以外と結婚する事になった時に調査されたら出てくるように。
そのくらいの事はして良いと思うよ。

953 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 13:25:55
婚約者の浮気相手からも慰謝料取れるの???
聞いたことないけど・・・・・・

954 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 13:52:26
とれますよ。裁判で勝てば。

955 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 13:56:02
でもこの人の場合、婚約していたまでは知らなかったらしいから無理でしょう。

>どうやら彼女は彼に同棲している恋人がいることは知っていたものの、
>ここまで話が進んだ婚約状態だとは思っていなかったようです。

956 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 14:00:48
>>953
ほとんど取れない。結婚式寸前とかなら別だけど、
だらだら同棲していた場合は認められるとしても形だけ。

957 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 14:03:18
>>953
相手が婚約してたことを知らなければ取れない。
知ってて取れても微々たる金額。

不倫の慰謝料も婚姻年数が浅いとそんなに大金取れないしね。

958 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 14:04:30
慰謝料慰謝料ってほえてる奴ウザすぎ。
本人がいいって言ってるんだからほっとけよ。おせっかいババアかw

959 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 14:05:31
年食った主婦はしつこいんだよ。
思い通りにならないとヒステリー起こして粘着する。

960 :959:2006/08/30(水) 14:09:49
おっと誤爆していたwww

961 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 14:17:38
埋まりそうな勢いなんで次立てておいた

【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 11人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156914970/

注:新スレにまでこの話を引っ張らないように

962 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 14:33:37
おつー

963 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 14:48:50
男と相手女のほうが一枚上手だね。
>>744は素直すぎる。でもそれはいい性格だと思うよ。
腹黒くて汚くてずるい人間より、ずっといい。
こんな状況で彼や相手女への恨みはひとことも書いてないのはすごいよ。

まあ、取ろうと思えば慰謝料は取れるだろうけど、
特に生活に困らないのなら、泥仕合になるよりもフェイドアウトでいいんじゃないかなぁ。
なんかさ、こう言ってはナンだけど、>>744は喧嘩弱そうだよねw
相手は男も女も小賢しいだろ。
特に男は、そんだけの年収取れるぐらいの奴だから、そうとう頭は切れるだろうし、
結局嫌な思いだけして丸め込まれるのがオチのような気がする。
こんなとこで汚されるより、素直なまんまで新しい生活をはじめたほうがいいんじゃない?

…なんか姪っ子に説教してるオヤジみたいな気分になってきたなぁ。
でも、>>744がいい人そうなだけに、みんな心配してるのさ。幸せになれよ。

964 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 15:22:21
結婚もしてないくせに丸三年も養ってもらって、その間、自分の給料はまるまる貯金。
それは本来なら彼と二人の共有財産のはずなのに、口を拭って自分ひとりのものにするんだろ。
>>744も相当図々しい女だよ。もう充分じゃないか。

965 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 15:48:18
結婚してないのに共有財産はありえない。
しててもありえないと言う夫婦もいる。

養ってるのは男の意思だし。



966 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 15:50:57
共有財産じゃないじゃん。アホか。

967 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 15:55:23
まあ>>744は三年分の給料丸儲けだな。
うまいことやったもんだw

968 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 15:56:42
へえ、共有財産じゃないんだ。
じゃ744って他人の男に3年も飼われてただけ?
で、飽きたから捨てられるのか。
まあペットみたいなものだから仕方ないね。

969 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 15:58:19
>>744が内縁の妻相当の権利を行使しようとするなら、
当然、744が3年貯めた給料は共有財産扱い。
ただの同棲相手、単なる捨てられた恋人としてなら、そこまでは言われない。
ただし慰謝料もほとんど取れない。

970 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 15:59:03
よっぽど羨ましいんだな…



971 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:00:06
俺も違和感あったんだよ。
ずっと養ってもらって代わりに給料貯金してたんなら
それは半分彼氏のものだろ?
なのに、貯金は全部自分のもの、さらに慰謝料ってありえないよ。

972 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:00:10
「内縁の妻」だと共有財産権は発生するわな

>>695
有り得ないと言う夫婦もいるかもだけど、法律的にはあるんでつよ

973 :972:2006/08/30(水) 16:01:04
間違えた・・・

>>972>>965宛てですな

974 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:01:16
「浮気?許せない」
「割り込んできた女がいい人のわけないわ、キー!!!」
「慰謝料!慰謝料!」
っつうチュプがうざいから反発がきてるんでないの?

975 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:01:23
負け犬の遠吠え乙

君は一生ひとりで生きていくといいよ




976 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:01:50
>>967
体で払ってますから

977 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:03:19
さっきからageてわけわからんこと書いてるバカはメンヘル主婦?
旦那に捨てられた女?

978 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:04:16
浮気に過剰反応する、所謂「サレ主婦」と言うのもにちゃんには多いらしいから許してやって>>974

979 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:06:15
ああ、サレ女が自分の恨みを叩きつけてるのか。
ミジメな女って鬱陶しいよなあ。

980 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:08:33
サレ女てなんだ?

981 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:09:22
浮気「され」て捨てられた女のこと。

982 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:11:09
アリガト>>981

983 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:39:01
サレって単純に「浮気された人」って事だよ。

984 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:41:34
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 11人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156914970/

次ありますので重複注意

985 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:42:01
金銭面の事だけを言えば>>744が損をする事はまずないな
取る事はあっても取られる事はない

986 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:43:30
これ以上取れるかどうかは微妙だけどな。
彼女に慰謝料請求なんてしたら、確実に彼には捨てられるだろうし。

987 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:53:12
いまさら彼に捨てられて困るのか?
彼への未練はタップリあるみたいだが、ここまできたら
もうやり直しは不可能だろう。

988 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:56:08
え!?なんで慰謝料の話になってるの?
744は彼と結婚するんでしょ?
だったら慰謝料も何もないじゃん・・・

989 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 17:08:21
慰謝料取れ取れ騒ぐババアが多かったからだろ。

990 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 17:31:33
1000なら


彼と別れる

991 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 17:56:22
…どうやったら744を叩く展開になるんだよ…?

744は彼のおかげでためれた貯金があるから
慰謝料はいらない方向で話してるのに

992 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:02:59
どうでもいいが、>>744の話はこのスレで終わりにしてくれよ。

993 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:13:21
>>988
白紙に戻すんじゃなかったっけ?

994 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:16:06
>>991
誰も叩いてはないだろ…?

995 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 19:39:16
3年分の貯金を貯めたのが羨ましいんだろ<叩き坊
さらに慰謝料よこせとか、一言も言ってないのにね。

996 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 19:50:24
>>995
同意。もう締めてるんだし・・

997 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 19:59:46
だけど744は夢見すぎなところもあるよね。

998 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:01:47
埋め〜

999 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:02:45
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 11人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156914970/

1000 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:04:02
おつかれさまでした。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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