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【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part10

1 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 22:54:27
これから相手のご両親に初めて挨拶に行く方の相談スレッドです。
挨拶をすでに済まされた方、良いアドバイスをお願いします。

前スレ
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1145312424/

過去スレ・関連スレなどは>>2-3あたりを参照

2 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 22:54:55
過去スレ

相手のご両親にはじめて挨拶しに行くとき
http://life.2ch.net/sousai/kako/977/977875018.html
相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039695861/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part3
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063805031/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1086322163/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1105616377/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1112735203/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1119949263/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1130916996/

3 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 22:56:32
関連スレ

[彼女から] 結納返し 記念品 [彼氏へ]
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095223812/l50
結納やらなかった人! 2人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1107168700/l50
★★婚約指輪・結婚指輪はブランドがいい!6★★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156292351/
アンチ限定★打倒!ブランド婚約・結婚指輪 3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1139359136/
マリッジブルー愚痴を書き込め! part23
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1153827709/
※実家が汚い→どうする結婚挨拶※
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1136263501/

4 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 23:23:40
>>1
乙。

5 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 21:16:38
>>1さん乙です。
今週末初めて彼のお母さんに挨拶に伺います。
こういうことが初めてなんですが、お母さんのことなんて呼べばいいんでしょうか?
あと家で玄関くらいで顔合わせ後すぐ車で予約してあるお店でご飯食べる場合、持参した菓子折りはいつ渡したらいいでしょうか?
教えてちゃんですみません。

6 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 21:24:21
こういう基本中の基本もテンプレに入れたほうがいいほど
最近の若い人は何も知らないんだろうか?

7 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 21:24:22
結婚の挨拶だよね?
お母さんでいいと思う。
手土産は持って店に出かけるのも何なので、玄関でもいいから
ご挨拶した時に渡してしまった方が。 がんがれ。

8 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 21:33:46
おいおい、玄関なんかで渡しちゃダメだよ!
まだその時点では「挨拶」が済んでないんだから。

多少荷物になっても、お店に着席して挨拶が終わってから渡すこと。
お店から引き上げるタイミングがスマートです。

9 :5:2006/08/27(日) 21:36:17
>>6
すみません。相手の親に会う自体初めてなのでかなりテンパってました。

>>7
親切にありがとうございます。
はっきりとした意志表示はするかは分かりませんが、彼は結婚の意志があると伝えてるそうです。
なかなか分からなかったので本当に感謝します。

10 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 22:09:30
>>9>>8を読んだのだろうか・・・

11 :5=9:2006/08/27(日) 22:41:01
>>8>>10
今読みました。ありがとうございます。
彼はとりあえず玄関で挨拶すると考えているらしいです。
その場で○○さんとお付き合いさせていただいてます××です、と挨拶しても菓子折りは持ったままお店で手渡しのがいいのでしょうか?
予定では玄関で対面後彼の車で一緒にお店まで行きその後はお母さんを家まで送って私を駅まで送る予定です。

12 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 23:01:34
挨拶その場でするのに紙袋持ってまた車乗って店行ってってのも変な気がする。
おかしくない?
結納のときの土産品とかなら判るけど。

13 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 23:50:35
>>11
結婚の挨拶と事前に伝えてあるわけだしきちんと挨拶した後なら
別に玄関先でもいいと思うよー
お店でというのもその後置き場困ってしまいそうだし、食事済んだ後別れ際もありだろうけど
手みやげってついてすぐの方が意味としては合ってるような気もするな
あと最後まで置いてたら「渡さなきゃ…」ってちょっと気になる気がしてw

私はおうちに上がって土産持ったまま座っていいものやらアタフタしててそのままアタフタしながら渡しました
向こうもさてどうしよう…という感じでアタフタしてたので「えーいっ」と
あんまり参考にならないかもしれないな…orz

14 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 00:04:59
>>11
家にあがらないのが確定なら、
「玄関先で失礼ですが・・・」と言って渡してしまっていいと思う。
この一言で本来の礼儀も知っていて状況で変えたと伝えることができる。

15 :5=9:2006/08/28(月) 00:17:22
ありがとうございます。ご意見参考にさせていただきます。
親の呼び方は○○さんのお母さんという呼び方でいいのでしょうか?

16 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 01:09:38
挨拶にマニキュアを塗っていくのはありですか?
うすいピンク×白のフレンチネイルくらいなら、清潔感があるかと思うんですが…

17 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 01:36:11
透明とかうっす〜いピンク単色ならいいけど
フレンチネイルはやめた方がいいと思う。
フレンチの似合うスクエアや長めの爪はそれ自体避けた方がいいし。

18 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 01:54:34
>>16
>>17と同意見
私はマニキュアは落として爪は短くして行ったけどね
下手なお洒落は反感買いかねないし
初めは安全策をとった

19 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 02:21:22
爪はその人が家庭的かを見るチェックポイントになってると思う。
料理してるならのばさないし、
マニキュアしたまま料理して剥げたらマニキュア食わされる、または見た目に衛生的ではないと思う人もいる。

マニキュアしてるぐらいで”こんな女嫁とは認めん!”とはならないと思うけど、
特に母親はその辺チェックするかもしれないので、
しないほうが無難。


20 :16:2006/08/28(月) 06:46:00
マニキュアの>16です。
ありがとうございます。
マニキュアはいつもつけてるのがデフォの自分、
ちょうどこの間彼氏の家に行った友達が
「このまんまの爪で行った」とピンク×白のフレンチを見せてくれたので
OK?と思ってしまいました。
短くして落としていったほうがいいんですね。
ちょっと爪がさびしくなるけど、やってみます。


21 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 12:03:31
>5
亀ですが、玄関で手みやげを渡すのはほんと不作法だよー。
結婚の挨拶って正式なものだから、手間とか手順とかがとても大事。
「どうせ荷物になるし…」という合理性は、正式な挨拶の場面では
ジャマになることがある。それに「玄関できちんと挨拶してれば」といっている
人がいるけど、それじゃきちんとした挨拶には入らないよ。

場合によっては>14の方法もありかもしれないけど、
相手がどのくらい礼儀作法にうるさいかによるし、リスク高い。
辞めといた方が無難だよー。

22 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 13:20:31
家に上げずに玄関先で挨拶でいっかって家なんだから
心配しすぎじゃね?

そんな家なら玄関で終わらせずに一旦座敷に上げてるでしょ。

23 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 13:37:41
作法のカタチそのものに普遍的な意義が存在している「儀式」と区別できてない人が居るね。
本来礼儀作法とはカタチから入るものではなく、自分のキモチ(相手のことを考える)を込めるもの。
生身の相手が居て初めて成立するもの(儀式の場合は相手は神様などの普遍的存在)。
それゆえ、常に相手本位でなければならない。
礼儀作法も時代によって変化しているのは、礼儀を欠いてきたからではなく
その時々の生活様式・状況に合わせて、より失礼のないようにと
それぞれの人が相手のことを考えてきた結果の集大成だから。
(儀式のカタチが変わらないのは時代によって変化しない普遍的存在が相手だから。)
マナー本の通りに行動するのは確かに楽だ。
マナー本に載っている礼儀作法こそが正しいと妄信してる人も多い。
そういう人は、相手のことをロクに考えず、またなぜその作法をするのかも考えず
「昔からこう決まっているから」と言ったカタチだけにこだわった
マニュアル通り・自分本位の礼儀作法の押し売りこそ無作法と気付くべきだ。
「自分はこれだけ礼儀作法を知っている」という披露のための礼儀作法では意味がないのだ。

相手に「挨拶もロクに済んでないのに玄関先で渡すなんて非常識」と思われてもアウトだけど
「最初に家に来たときに渡してくれれば良かったのに、気が利かない」と思われても同様にアウト。
「相手がマナーを知らないのが悪い」なんて逆ギレはもってのほか。
そのどちらの場合でも角が立たないように、また自分なりに相手の立場に立って
ベストチョイスを考える、これが本来の礼儀作法。

「まだきちんと挨拶も済んでいないのにこんなところでいきなり渡すのは失礼かと思ったんですが
お店に行ってから渡したのでは帰りの手荷物を増やすことになって
返ってご迷惑になると思いましたので、不躾ではありますが、どうぞ。」
と一言二言添えて玄関先で渡す。「礼を尽くす」とはこういうことだ。

などと、学生風情が偉そうに講釈を垂れてみる(笑)

24 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 13:59:30
そこでアナルににんじんを

まで読んだ

25 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 15:53:05
>>24
ほとんど最後までやん!

26 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 18:52:54
>>23
三行に纏めろよ馬鹿

27 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 19:04:32
最近の学生は学力がないから
要点を簡潔にまとめることができないんじゃ?

28 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 19:12:57
長くダラダラ書けばいいと思ってるんだろうね。
スレはレポートを書く場ではないって知らないんでしょ。

29 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 19:37:55
文章はダラダラだわ、
内容はくだらないわ、
おまけに偉そうなのにはほんとに参るなw

30 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 20:39:31
坊やだから仕方ないよ

31 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 20:47:09
いちばん分かってないなあと思うのは、
玄関先で手土産出されたら相手は受け取らざるを得ない、という点。

相手に不調法をさせない、というのも礼儀のひとつなんだけどね。

32 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 21:56:57
でもさ、元の話はあっちも玄関先で挨拶済ませる家なんだろ? 実際さ。
渡しちゃってええやん。


33 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 22:02:32
不調法をさせないというなら
玄関先で家にあげないってのが不調法だな。
でも現代の中流家庭ならそれもアリだし、
その状況なら玄関先で渡すのだってアリだよな。

34 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 22:06:01
その家々で臨機応変に考えろ
これだけレスあったなら質問した人だって充分参考になっただろ
いつまで続けてるんだよ

35 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 22:10:03
975 愛と死の名無しさん sage New! 2006/08/24(木) 11:13:16
マナー本は細かいことまできっちり書いてあるからな。
それを全部忠実に実行する必要はないと思う。

相手に合わせて臨機応変にやればいいさ。
慣れないマナーを気にしすぎてガチガチになるよりも普通に振舞うのが一番。
余程失礼なことはしない限り大丈夫。人柄が一番重要だしね。


前スレから拾ってきた。これにつきるな。

36 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 23:24:10
>>23
忘れてたものを思い出したよ、個人的にはthx!
ただこの板で「学生が講釈を垂れてみる」のは危険
そういうのは一部の年配の女性に嫌われるもんだよ
もしあなたが学生結婚しようとしててこのスレに居るなら、
相手の家でそういう感じは出さないようにした方がいいよ
それこそ相手の立場に立ってってヤツだよ
ガンガレ若造!

37 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 23:31:33
ワロタw

38 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 03:04:19
>>23
>「自分はこれだけ礼儀作法を知っている」という披露のための礼儀作法では意味がないのだ。
この部分に関してだけはなるほどと思った。
あとはどうでもいいや。

39 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 03:39:43
つーか、2ちゃん向きの性格ではないだけだろ
簡潔に万人にわかりやすくがレスの基本だからね

40 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 14:26:08
>玄関先で家にあげないってのが不調法だな。

あーこればっかりはちょっとちがう。
今回の場合、「予約した料理屋」が相手の家の「座敷」扱いになる。
応接間がない家では昔からそうやって対応するもの。
だから相手は正式なマナーに則ってるんだよ。

41 :23:2006/08/29(火) 14:28:24
>>31
その「不調法」の判断基準がカタチだけのものでは意味がない
というのが自分の主張なので。

>玄関先で手土産出されたら相手は受け取らざるを得ない
という視点だけにとらわれず、
「手土産を渡されなければ、その存在に気付いていても受け取ることも話題にすることもできない」
という視点も同時に持ち、カタチだけにこだわらずに相手のことを考えて選択すべき
ということを言いたかったんです。

もちろん、相手がカタチにこだわる価値観の持ち主で不愉快な思いをしてしまっては無意味なので
そうならないように、カタチに反するような場合はそれが自分のキモチからだいう誠意ある説明を
軽く添えてみてはどうだろうか、と言ったのです。

>>34
>その家々で臨機応変に考えろ
それを言っちゃあ・・・

>>36>>38
一部でも好意的なレスがあって嬉しいんですが、自演と思われそうで怖いですw
若輩者に「なるほど」と思わせるような金言が得られるかという期待を込めて書き込んだんですが、
まさか家庭板にあるスレで「レスが長い」とか「学生」とかいう理由で煽られるとは予想外でした。
(こんなこと書くとまた煽られそうw)
とにもかくにも、アドバイス&応援ありがとうございます!

42 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 14:28:37
>>40
そうなんだ。そういう場合は店直行かと思ってた。
一応家を見せるみたいなのが必要なのかな。

43 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 14:54:58
あーあー、出てきちゃったよ>23w


>自分のキモチからだいう誠意ある説明

そんなものを聞いて納得してやるのは「美味しんぼ」の登場人物ぐらい。
粗相した当人の気持ちを相手に汲んでもらうなんて、
「結婚の挨拶」という重大場面では取り返しが付かない失敗だよ。
礼儀の分かってない若造がさらに恥を上塗り、ということだから。

だいたい、
「手土産を渡されなければ、その存在に気付いていても受け取ることも
話題にすることもできない」 ていうのが意味不明。
手土産はいずれ渡すし、話題にされるべきものでもない。
もしかして相手が「あの袋っておみやげかしら…いつもらえるの?ワクワク」とか
考えてるとでも?w

言ってることがどうしようもなく机上の空論で、経験に乏しいのが
まるわかりだから相手にされてないんだよ。
お前に「臨機応変」なんて無理だっていうのがよく分かる。

44 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 15:05:51
玄関で手土産渡されたら……ま、受け取るわな。ビックリするけど。
で、「若いんだな」で流すかな。自分が親だったら。

>23
「カタチにこだわる」っていうけど、相手のこと考えたら
そんなところで品物出すべきじゃないよ。
だって、十分お礼できないでしょ。
会ったばっかりで、しかも移動する直前。
本人は渡せば終了だろうけど、受け取った方は
「ハイどうもー、では行きましょうか」ではすまないよ。
むしろ、相手のこと考えたらできないはずだよ。
本音は「さっさと手放して用事1コ済ませたい」って分かるよ。
ちょっと考えなよ。

45 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 15:09:03
もういいよこの話題。
とりあえず、>>23はもういいよ。

46 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 15:44:11
23があれこれ言われるのも判るが、なんか玄関で挨拶なのに
手土産そこで渡すの非常識って言ってる方も融通きかんなーと思う。
実際、変じゃんか?
家に来たお客人とよそで飯にするのに、玄関でちょちょっと済ませておきながら
相手はずっと手土産持って移動って。

ま。ちょこっと挨拶〜なんて彼が言ってても親は家を片付けてお茶のひとつも
だそうと思ってるかもな。

47 :34:2006/08/29(火) 16:09:07
>>41
お前アホか
学生で粘着なのかもしれんが、無駄にダラダラ書く能力しかないんだな
質問に対して一つ目のレスが臨機応変〜なら「それを言っちゃあ・・・」になるが
もう充分すぎるほどレスついてるだろうが
いくら繰り返しても双方のレスが永遠と続くだけだから、あとは臨機応変と言ってるんだ
ここはディベートの場ではない
相手を言い負かすのが目的ではなく、人の意見を参考にする場だ
あとは本人が選べばいいだ
勘違いするな

48 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 16:28:30
ハゲシクドウイ。

49 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 16:41:54
ま、玄関でお土産を渡さないんだったら
食事の会場まで車に積みっぱなしにしとけばいいじゃん。
玄関先で挨拶だけするのに、余計な荷物を持ってく必要ないと思うけど。

50 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 16:42:50
オツギノカタドウゾー

51 :23:2006/08/29(火) 17:19:58
これで最後の書き込みにしますので、どうかお許しを。
まず、レスをしてくれた方々ありがとうございます。具体的な考えが聞けて勉強になりました。
これは厭味ではなく素直な気持ちです(一部ムッとするような表現はありましたが)。
気分を害された方々、すみませんでした。若輩者の戯言と思って聞き流して下さい。

>>43
>そんなものを聞いて納得してやるのは「美味しんぼ」の登場人物ぐらい。
実情を知らないのでこれは参考になりました。
礼儀作法が時代とともに変遷してきた経緯は、敢えてカタチにこだわらなかったからだ
と思っていましたが、違う視点からも考えてみようと思います。

>もしかして相手が「あの袋っておみやげかしら…いつもらえるの?ワクワク」とか考えてるとでも?w
さすがにこればかりは分かりませんが、中にはそういう人も居るかもしれないと自分は思います。
ただ、お土産に対する期待ではなくて、相手がずっとお土産を携えていることに
逆に気を遣ってしまうということは考えられるかなとは思ったので、あのような意見になりました。

>言ってることがどうしようもなく机上の空論で、経験に乏しい
これはごもっともです。だからこそ、こういう風に経験豊富な人が集まる場で
自分の意見をぶつければ疑問(礼儀の本質)が解けるかなと思いました。
そういう意味では真剣にレスしてもらえたことは大変ありがたいです。

>お前に「臨機応変」なんて無理だ
全く経験がないのでこれにも反論しようがありません。
ただ臨機応変に対処するからこそ「玄関先では渡さない」という選択肢もあるのでは、と思ったわけです。

>>44
自分が否定しているのは何の根拠(考え)にも基づかない形式だけの礼儀作法であって、
44さんのように、相手のことを考えた上で妥当だという根拠から導き出された作法ならば賛成です。
23で挙げた例は、44さんの発言の後段部分のような心証を相手に与えないよう振舞えれば
カタチにこだわる必要はないのでは、という自分なりの考えです。

52 :23:2006/08/29(火) 17:21:43
>>47
>学生で粘着なのかもしれんが、無駄にダラダラ書く能力しかないんだな
前段については誤解です。もうこれ以上は書き込みませんのでお許しを。
後段については、23の内容を趣旨を崩さず無駄な箇所を省いて3行程度にまとめられるのなら是非お願いしたい、
なんて書くと思いっきり煽ってるみたいですね・・・ただ、自分ではあれが精一杯でした。
それが無能たるゆえんと言われれば釈明のしようもありませんが。

あと、自分は「玄関先のお土産」という一例を取り上げて、礼儀作法全般にわたる本質的なところについて
自分なりの意見を言おうとしたのであって、いつまでも玄関先の例にこだわろうとしていたわけではありません。
そういう意味では、34さんの発言に対してはあのようなレスを返すべきではありませんでした。
すみませんでした。

>ここはディベートの場ではない
>相手を言い負かすのが目的ではなく、人の意見を参考にする場だ
これも誤解ですが釈明はしません。すみませんでした。
個人的には大変参考になりました。



23は最後にオチを付けるために偉そうな口調で書きましたが悪ふざけが過ぎました。
他にも自分ではそういうつもりはありませんでしたが、不愉快な思いをさせてしまったことについては
申し訳ないと思っています。本当にすみませんでした。
それでもなお、愛のムチ(?)としてレスを下さった方々には感謝しています。
ありがとうございました!

53 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:22:11
>46
>相手はずっと手土産持って移動って。

そういうもんだと思ってたけど。
自分もそういう常識で生きてきたから、
玄関で渡して平気な人がこんなにいるのに驚いた。
自分の周りでは見たことないや。ほんといろいろだねえ。

54 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:23:41
なにこの長文好き

55 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:23:47
二度と来んなカス

56 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:24:09
>23
あのー、スレタイ読めますか?
礼儀作法に詳しくもなく、相談者でもないなら
すっこんでてもらえますか。

57 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:26:10
池沼だろ。相手にするだけ無駄。

58 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:28:47
この調子で「カタチにとらわれない自分のキモチ」とやらを
グダグダやられてはたまらんな。礼儀作法以前の問題。

59 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:34:59
こんなガキが挨拶に来たらたまらんなw

60 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:38:16
ここ家庭板じゃないから。冠婚葬祭板だから。

61 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:40:14
>>23バカスw

62 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:41:56
つくづく2ちゃんに向いてない人だね
こんな粘着さん近くにいたら嫌だなw

63 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:44:47
自分の気持ちを全部話してしまわないと嫌な厨房なんだろ>>23は。
ミクなんかにいそうだよ。

64 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:47:10
ツッコミどころ満載なのでウズウズするが、あえてレスしない。
「愛のムチありがとう」なんて言われたらキモくてかなわんw

65 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:49:14
自分の会社にこういう人いるよw
仕事なんて理不尽なことだらけなのに
これは○○だからこうじゃないとって長々講釈たれるから嫌われてる。
こういう人は臨機応変にできないんだよね。

66 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:50:00
>>64
おまえは勝ち組だなw

67 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:53:22
「誠意を持って話せばキモチが伝わる」というのが
ただの机上の空論だということを
>23が身をもって実証してくれました。

68 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:54:10
>>67
ワロスw
本当だw

69 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:54:42
23の人気に嫉妬w

つーか、23があんなだから仕方がない部分もあるけど
スレの性質も考えて、レスするやつももうちょっと言葉づかいには気をつけようよ。
相談者もこの流れみたら書き込みづらいぞ。

70 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:55:59
>>69
大丈夫。いつもこの流れで急に相談が舞い込んで皆親切になるw
馬鹿にはとことん厳しいのがこの板。

71 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 17:56:17
↓次の相談者ドゾー

72 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 18:00:40
今度彼氏を自分の両親に会わせるんですが、
マナーも常識も知らないのに「キモチが大事だ」とか何とか言って
我流の作法で乗り切ろうとしています。
どうしたら良いでしょうか?

73 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 18:02:11
我流の作法って何?

74 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 18:03:12
>>72
このスレをプリントアウトして彼氏に見せてあげましょう。

75 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 18:06:35
>72
その彼氏、「『自分はこれだけ礼儀作法を知っている』という
披露のための礼儀作法では意味がないのだ」とか言ったりしない??
で、手土産ひとつ出すのにグダグダゴタク並べようとしてない??

76 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 18:07:31
もう釣りも煽りもお腹いっぱいだよぅ!

77 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 18:08:39
↓次の相談者ドゾー

78 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 18:09:06
悪乗りしすぎwww

79 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 18:27:23
何長々引っ張ってんかと思ったら。
どっちもどっちで応用利かないヤシらだな、おい。

80 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 18:30:20
↓次の相談者ドゾー

81 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 18:51:10



└───→ζ
    / ̄ ̄ ̄ ̄\
   / U       \ \从/
  /\   ,へ.__, ,_ノヽ|
  |||||||   (・)  (・)|
  (6-------◯⌒つ|   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  | U  _||||||||| |  < いたずらばかりしおって、けしからん!
   \ /   |_| /    \________________
     \____/ .

82 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 11:09:49
10月から遠距離の彼と、結婚を前提として一緒に暮らすことになりました。
その前に、私の両親、彼のご両親に挨拶に行く予定です。

彼の実家は遠方にあり、泊りがけで行くような距離なんですが、彼が
「君が気を使うだろうから、二人でホテルに泊まろう」とか、
「ご飯だけ食べて、あとは○○(観光地)に行こう」と言うんです。
それ、なんか変じゃないですかね?ありですか?
向こうのご両親から見れば、挨拶もそこそこに出かけて、落ち着きなく思われないかと心配です。


83 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 11:18:53
>>82
ホテルに泊まるのは>>82だけでいいと思う。
彼氏は実家に泊まればいい。…てか彼氏、そんなにやりたいのか?
彼の両親だって二人でホテルに泊まられちゃ「挨拶前日にドッキングかよ!」と思うだろう。

ご飯食べて観光地については、そのこと自体は悪くない。
食事しつつ挨拶済ませて、頃合いを見て「この周辺を案内するから」ってことならいいんじゃ?
挨拶を早く終わらせようとしてバタバタしてなきゃ大丈夫だと思う。

84 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 11:22:05
>>83
「挨拶前日にドッキングかよ!」 ワラタw
でも確かにそうだね。
両親にしても、遠方の息子がせっかく来たのに泊まっていかないんじゃ残念だろうし。
あなただけホテルとっといて、
もし泊まっていきなと言われたらご両親の家に泊まるのがいいんじゃない?

85 :82:2006/08/30(水) 12:45:20
レスありがとうございます。
正しくは「挨拶終わったら、さっさとドッキングかよ!」です。
↑これもすごくイヤだな。

私としては向こうのお宅に泊まることは、全然抵抗がなく、むしろ滅多に会わない
から、ここで親睦を深めるいいチャンスだと思ってるんです。
でも、自分から泊まりたいって言うのも変なので、とりあえず私だけホテル取ろうと思います。

>>84
観光地といってもですね、新幹線で行く距離なんです。帰り道の途中です。
彼は小旅行みたいな感じで考えてるみたいですが、挨拶済ませて、じゃあ、私らは遊んで帰りますって
のもどうかなと思ったんですよ。


86 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 12:59:56
ここでよく「挨拶で彼の実家に泊まるのは絶対やめとけ」ってあるけど、
近くにホテルがない僻地の場合もあるし、
彼の両親が「ぜひ泊まってけ」と熱望してるならご好意に甘えてもいいと思う。

だけど>>82の場合はそこまでじゃなさそうだし、
向こうからそう言ってくるまではホテル宿泊の方が安全策だね。
がんばれ

87 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 15:54:37
初対面でいきなり泊まられたら、自分が親ならハァ?と思う。

88 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:08:31
>82
むしろあなたの親がどう思うのか気になる。
うちの親なら心配と気苦労でヒステリーになりそう。

89 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:11:46
>82
彼の提案って実は彼親の本音だったりしない?
「さっそく泊まられても困るなあ」とか「長居されても」っていう親もいるよ。
歓迎しないとまでいかなくても、接客が苦手な人柄の親もいるでしょ。

90 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:19:24
>>85
>私としては向こうのお宅に泊まることは、全然抵抗がなく、むしろ滅多に会わない
>から、ここで親睦を深めるいいチャンスだと思ってるんです。

相手の迷惑になるんじゃないかな?という遠慮が
まったくなさそうなのがすごい。
赤の他人を自宅に泊めるのは色々気を使うし、準備や後片付けが
大変なんだよ。
ましてやその相手が未来のお嫁さん候補だったら、息子の面子もあるし、
自分たちのことを良く思って欲しいだろうから、失敗できないという
プレッシャーもかかるだろうに。

91 :82:2006/08/30(水) 16:27:24
彼の親には、私の存在すらまだ話をしていません。
今度の土曜日に彼が実家に電話するそうなので、宿泊のことも含めて、決めておいた方がいいかなと思っています。

しかし、皆さんの意見を読んでると、泊まらせていただく気は完全に萎えました。

>>88
うちの親はなーんにも思ってないみたいですよ。
我が家ほどざっくばらんで、気兼ねない家もありませんから。彼が家に来るのも普段着でいいって言ってますし。
私のほうがヒステリーになりそうです。

92 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:29:24
存在も知らんのによく泊まる気になれるなw

93 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 16:37:03
Σ(゚Д゚)
まだ親に話してないんだ。
最悪、門前払いということも予想しておくべきだよ。
のんきに旅行とか先方にお泊まりなんて妄想している場合じゃないよ。
大丈夫かね…。

94 :82:2006/08/30(水) 16:45:05
>>92>>93
ごもっともです。気が早すぎましたね。
彼が実家に電話してからまた相談に来ます。
会って貰えるかどうかも分かりませんものね・・・。


95 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 17:09:39
結婚前の同棲だけでも嫌がる親はたくさんいるよ。
そのうえ自分たちだけで勝手に決めて、
「10月から住みまーす」と宣言したらこじれたとしてもおかしくない。

男はそのヘン甘く見てるパターンが多いから、
82自身が慎重になって話の切り出し方を打ち合わせておきな。

96 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:08:05
確かに。
その辺は年齢も関係ないし、大人だよ?ってのも通用しない親が多いと見たほうが。
うちの義弟が結婚前に1年同棲するって言ったときも、姑が裏でおもいっきし気分害してた。
内縁の妻なんてみっともないとかなんとか。

97 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:18:02
サバけた親だと思ってたら、子が結婚するとなると
突然ゴリゴリの超保守派に豹変するパターンもあるよ。
うちの親とか…orz

98 :82:2006/08/30(水) 18:18:15
あー、うちの両親は賛成だったので甘く見てました・・・。
なんかブルーになってきた。

99 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:19:07
こんなの序の口だから。
ガンガレ。

100 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:47:03
悪い意味での子供みたいな親に当たると色々と悲惨。

101 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 19:56:13
>>82家は、本人両親共にお気楽すぎる気がする・・・。

102 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:04:17
彼の両親も『ゆるいタイプ』なら、うまくいくかもしれん…

103 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:04:19
結構、同棲を嫌がる親は多いんじゃないかな。
やっぱり「だらしない」とか「けじめをつけてから」って考えるんだと思う。
「結婚前を前提に節約」とか「模擬結婚生活」ってメリットがあるのも認めるけど。
ただ、普通反対するのって女の子の親の方じゃない?

104 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:09:23
お気楽というよりゆるゆるな気が。
>>82は少しブルー入ってるぐらいの方がうまくいきそう

105 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:09:41
>>82はまだまだ考えが甘いオコチャマのよう
もっと相手の立場に立って考えられるようになればいいねっと老婆心ながらに思う
彼のお気楽に甘えてはダメだよ
男はしきたりなんか全く気にしないんだから

106 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:11:07
段取りがムチャクチャだよな。

1.結婚を考えている相手の存在をそれぞれの親に報告
2.(1の感触を見て)相手を紹介したいと親に申し出る
3.(2の感触を見て)紹介方法を親に相談
4.(3の感触を見て)どちらの親を先にするか2人で打ち合わせ
5.具体的な日時場所をそれぞれの親と打ち合わせ
6.実行

ざっと考えるとこんな感じが普通だとおもうが。
>82はいきなり「5」に進んでる気がする。
ざっくばらんな82親とは違って、並の親なら大騒ぎしかねない。

107 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:11:40
ゆるゆるだよね・・・
相手のご両親が彼女の存在を知らない段階で相手の家に泊まろうなんて考えられん

108 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:13:21
無茶苦茶だねw

109 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:14:34
>103
そうとも言い切れない。
「うちの○○ちゃんをたぶらかして!」とキレるママンなんてゴロゴロしてる。
そこまでひどくなくても、いままで息子の彼女という存在すら知らなかったのに、
いきなり「同棲しますー」と現れたら、「どんな育ちのお嬢さんだろう」と思っても不思議はない。

110 :82:2006/08/30(水) 20:16:32
確かに、我が家はめっちゃゆるゆるです。
私自身が4年前に婚約破棄をしたことがあったり、
姉が×1、両親は再婚同士。
まともに結婚するだけめでたいことなので・・・

彼の家はうちみたいじゃないでしょうからね。

とりあえず、彼がご両親に電話をしてから、出直してきます。

111 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:18:37
>82
親の性格はどうなのかリサーチして、
電話でなんて説明するのか、ちゃんと彼と話し合いな。
彼の対応であなたの第一印象が決定するから重要だよ!

112 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:19:53
>>110
後出しはいけないんだよ・・・
貴女、相手の両親に調査でもされたらまず大反対されるような経歴だよ
何事もよく考えて、慎んで行動してね・・・

113 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:20:57
>>110
あとだしキタコレ!
まあ…なんだ…
相手の親もゆるゆるだといいな

114 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:22:20
>110
ゴメン。自覚はないだろうからキツイかもしれないけど、
そのスペックだと厳しい家なら破談になる可能性もあるってこと
自覚した方がいい。慎重にね。

115 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:22:20
後出しにより、このケコーンは上手くいかない気がしてきました
彼女ゆるすぎw

116 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:23:56
>>110
・・・




117 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:25:16
色々調べられないといいがなぁ・・・
難しそうだね

118 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:26:29
本当に後だし多いな。自覚はないのか?

119 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:27:41
>>110
厳しい内容でもアドバイスは素直に参考にすること。
単なる人格攻撃は無視すること。
頑張れ!二人で頑張れ!

120 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:27:43
私の彼も結婚を決めるまで親に彼女の存在すら話してないみたいだった。
(まあ、ひとり暮らししてたからってのもあるけど)
で、彼が実家に電話して、
「結婚しようと思う。今度挨拶に連れていく」と言ったら
「待て。まずは、お互いの釣書を交換してからだ」と言われた。
さっそく彼の釣書と家系図みたいなのが送られてきて、自分も送った。
その後挨拶に。もしかして、その間に調査とかもしてたのかも。
>110の過去だと100%やバイよね。


121 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:35:23
>>110
知らなかったのかもしれませんが
アドバイスするに当たって重要な要因になりうる後出し行為は禁止ですよ。
それまでのアドバイスが水の泡になりますから・・・。
他の方もおっしゃっていますが、破談歴や親の再婚などは気にするご家族が多いです。
ちゃんと彼と話し合って、うまく両親に伝えてもらうなりして手を打たなくてはなりません。
もし悪気はなくても後から破談歴を隠したことを理由に破談されるかもしれませんよ。
もっとよく考えて行動しないと・・・

122 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:40:03
相手の一家が>>110家を上回るハードスペックって落ちをキボン。

123 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:40:49
なんだかなぁ・・・な人だったね
後出しはこの板のお家芸みたいなものだけど

124 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:43:52
遠距離恋愛の末の真面目な結婚、という前提で、
>82に対して具体的なアドバイスをしてやろうよ。

・まず彼からの第一報ではプロフィールのいい面のみを軽く説明しておく
・「結婚前に同棲」というのは一旦白紙(リスク高すぎ)
・親が再婚同士&姉の離婚は、直接挨拶が済んで円満な関係ができるまで伏せる
 (※最終的には入籍前に必ず伝えること)
・自分の婚約破棄は絶対秘密にする
 (これは意見が分かれるかもしれんが…結婚相手が知ってればいいと個人的に思う)
・ご挨拶の日取りが決まったら、マナー関係は総チェックして万全に
 (今回に限ってやりすぎるということはない!)

彼氏が親に電話した時点で、>120みたいなことになるパターンもあるけど、
そんときはまた練り直すってことで。
まずは観光だホテルでお泊まりだと浮かれている彼氏のケツを引っぱたくとこからだな。

125 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:47:04
>>124
いや、後出しをされてからではなんとも・・・
もしかして2ちゃんルールを知らない?

126 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:49:08
え?なに「2ちゃんルール」ってw
2ちゃんができた年からいるけど初耳だよ

127 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:49:23
>>124
アホか。
カミングアウトとか破談スレ見てみろ。
そんな結婚が迫ってからの後出しでは余計に破談率があがる。
適当なアドバイスすんな。

128 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:50:12
>>126
・・・。もっとお勉強してからココへ来れば?

129 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:51:10
>>124
自分&自分の家族は世間の常識・道徳観念からすると非常識に
分類される。と自覚することが第一歩だと思う。
「うちの親メッチャ甘くてゆるゆるですw」って今の認識では
まとまる縁もまとまらないよ。

130 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:52:02
>>124
おまえは暇な学生かw
結婚ってどんなに重いことか知らないだろ?

それより後出ししてる地点でアドバイスは終わりだいいんだよ。

131 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:52:43
>>125
まあ後出しはウヘェって思うけど、せっかくだから無事に挨拶にこぎ着けるまではアドバイスしようよ。
その後どうなるのかはwktkだが。

132 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:54:19
>129
そういう自覚を持つ方が無難ではあるけど、
いまやたいして珍しくもない家庭環境だからなー。

すげえ後出しとも思わなかった自分って少数派なのね。

133 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:54:21
>>124
お前も>>82同様非常識の部類に入るな

134 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:54:48
後出し後出しって言ってるけど、
>>82ではホテルに泊まることの是非を聞いてるだけだからそこまでの詳細は要らなくないか?
「こんなスペックだけど結婚許してもらえる?」って聞いてるわけじゃないんだし。

135 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:56:07
>>134
じゃあ、>>110は書かないことがエチケットだよ。
あまりにゆるいから皆注意したくなるんだよ。

136 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:56:33
「お泊まりどうこう以前の問題」というのがようやく判明した、ってだけで
後出しとは違うと思うが。本人自覚ゼロだし(それが大問題なんだが)

137 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:57:24
>>82>>110により程度が知れるってわかってよかったじゃまいかw

これにて終了!

138 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 20:58:39
>>82読んで?と思って>>110で納得って感じだw

139 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:00:58
82はおいといて、相手の家に泊まるのはやめたほうがいい。
ただ2回断っても親が薦めてくるならありがたく泊まる。
田舎のほうでは自宅に泊めるのが御持て成しってところもあるしね。

140 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:03:02
>>135
そんなエチケットがあったのか、知らなかった。
注意という名を借りて悪口まがいのことを言わないのもエチケットだと思うけどな。

141 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:03:51
>124だけどそんなにヘン?
自分の場合、最初の挨拶は本人の実地検分という扱いだった。
親の離婚については事前に彼から伝えてもらったけど、
それ以上の探りもなかったし。
本気で気にする家なら最初から調査するよ。

それより「2ちゃんルール」がナゾなんだけどw

142 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:04:46
>>134
>>110は充分後出しだろうが。
両親に紹介してないうえに、上のスペックでは間違いなく反対される。
急に相手の家を訪ねようとなんて思うなってことだろ。
門前払いどころか時間も取ってくれない可能性だってあるんだぞ?
>>82はもっと真剣に彼と話し合ったほうがいい。
挨拶以前の問題だ。

143 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:06:44
>>140
私のレスがどれかわかるの?
悪口なんて一言も書いてないけどw
それどころか真剣に質問に答えてたのに後出しされたからなんだかなーって気分ではあるけど。

144 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:07:36
>>141
ググレカス

145 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:08:23





以上、終了ー








146 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:09:28
次の相談者どうぞ

147 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:10:05
この雰囲気で出てこられる相談者はツワモノだな。

148 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:10:42
また何日かしたら出てくるよw
ここはそんな場所でしょ?w

149 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:11:13
>>142
>両親に紹介してないうえに、上のスペックでは間違いなく反対される。
なんで言い切れるのか分からないけど、
仮にその可能性が非常に高いとしても>>82ではそこまで聞いてないし、
そういう回答も求めてない。
>門前払いどころか時間も取ってくれない可能性だってあるんだぞ?
そんなこと知らんがな。じゃあ、親のスペック調べてから出直させるしかないな。
>>>82はもっと真剣に彼と話し合ったほうがいい。
>挨拶以前の問題だ。
同意。でも大きなお世話だと思う。

150 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:11:17
毎日動いているスレでもないしね

151 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:11:56
>>149
空気嫁ないひとキタコレw

152 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:12:41
反論あっても>>149にレスつけんなよ
生暖かい目で見てやれw

153 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:13:23
>>143
あ、ごめん、言葉足らずだった。
悪口ってのはあなたのことじゃないよ。
何の具体的なアドバイスもないただの人格攻撃だけしか書き込みのことね。

154 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:14:02






終了ー







 

155 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:14:15
つーか、もうテンプレ用意した方が良いんじゃないの?
あと相談者心得とか。

156 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:15:05
>>149=153

157 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:15:50
>>153
目立ってますよw

158 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:16:12
>>156-157
空気嫁

159 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:16:44
>>155
同意。でもここ本来そんなに進まないからねぇ

160 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:17:30
>>149=>>153=>>158


161 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:17:56
結婚の挨拶で最初からネガティブな説明で自分を売り込むバカはいないでしょ。
低スペックでも乗り切れるようなアドバイスをしてやるほうが建設的。
>82は激しく幼稚だし甘すぎるけど、「後出しキター破談決定間違いなし」みたいなレスはどうかと思う。
本人が逆ギレしてるなら見捨てるけどさ。

162 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:19:09
>>155
・後出し厳禁
・解答者は質問にのみ答えること

163 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:20:19
>>161
だからカミングアウトスレと破談スレを読んで来い

164 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:22:00
>163 読んでるってw そのスレとここは目的違わない?

165 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:22:14







                     終了








 

166 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:23:20
>>164
読んだ上でカミングアウトの時期を外すという考えは凄いなw

167 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:24:59
相手の両親しだいだわな。
調査しないお家もあるみたいだし、少しは希望が持てるかも。

168 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:25:45
ごめん。終了の後に書き込んだorz

169 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:25:58
>166
結婚前に耳に入ればいい話だよ。
気にする家なら、式だ披露宴だと話が進む前に、あっという間にどうせ破談になるから。
別に直前まで粘れなんて書いた記憶はない。

170 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:27:48
>>155
【年齢】 25
【性別】 女
【交際歴】 1年半
【彼親顔合せ歴】 なし
【彼女親顔合せ歴】 あり
【相談内容】 彼氏の親に挨拶に行くんですが...

こういう感じで?

>>160
私158だけど149でも153でもない。

171 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:31:55
>>169
ホントに読んでるのか?と思わせる意見ありがとう。

172 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:34:14
>171
いつも「あーあ、相手次第なのになー」と思いながら読んでるよw
あなたはあのスレをものすごく参考にしてるんだろうね。

173 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:34:53
>>172
いや、答えるほう

174 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:35:56
もしやここはシュプの巣窟?
泊まるのはどうこうってことだけ答えてあげればいいのに
すぐ余計なことを言いたがるのはなんなんだろ
すぐ感情的に相手の人格攻撃に出るのは痛々しいよ

天真爛漫な子、いいじゃないの
>>82
泊まるのは相手の親の反応を見て臨機応変に
もっとしっかりして欲しいとか同棲はやめれとかがあったら、その時考えればいいよ
そこで色んな振る舞いとか覚えて行ったらいい
あなたの柔軟さや明るさはとても素敵なことだと思うから、そこに色々付加していけばいい
あなたはたぶん賢い人だと思うので自分でやれるんじゃないかな ガンガレ

175 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:36:05
>>172>>173
その何とかスレってのも今度から関連スレに入れるってことで終わりにしようよ。

>>170
彼年齢も加えた方が良いね。
あと同棲の有無とかそれを親に承諾してもらってるとか、
でも、あんまり項目多いのも考え物だなぁ。

176 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:36:48
まあ、変な時期にカミングアウトすりゃ間違いなく破談だよね。
彼氏に小出ししてもらうのがいいと思う。

177 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:37:46
>171
ていうかここ「親の攻略スレ」でしょ?
本人同士が納得ずくなのに、いい歳した大人が親にジャマされたら困るだろう。
親を騙すのは論外だが、より良く売り込む策を教えてやればいいのに。
カミングアウトスレとは目的が違うよ。

178 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:38:41
>>174
どの部分で賢いと思えたのか教えてくれw
いきなり家に乗り込もうとした彼女だよ?

179 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:39:15
>>174
( ゜д゜) ポカーン
(つд⊂)ゴシゴシ

(;゜д゜)

(つд⊂)ゴシゴシ
 _, ._
(;゜ Д゜) …?!

180 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:40:01
>>177
お前のレスがそもそもおかしいんだろ?
だからそういう関連スレを読めばって話になったんだよ。
親への後出しはご法度だ。

181 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:40:06
>>174=82?って思いたくなるくらい無理のある擁護だな。

182 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:40:15
>>174
このスレにあなたみたいな人がもう少し居ればいいのにね。
指摘するにしても、もう少し言葉選んであげれば良いのに、というのも多いしね。

183 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:40:36
>174
さすがにそれはちょっと違うと思ったw

>もっとしっかりして欲しいとか同棲はやめれとかがあったら、その時考えればいいよ

そのときにはもう遅い、っていうのが普通。
だから前もって周到な準備が必要なわけだけど。

184 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:41:37
>>174
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

185 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:41:43
あー、また始まった・・・

もう相談者は行ったんだから良いじゃないか。

186 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:42:30
>>174
本気ですか?そうですか・・・

187 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:42:42
>>174
ここだけじゃなくてこの板全体が巣窟ですよ。
2ちゃんだし最初に相談しにきた人を叩くこと自体はありだと思うけど、
いつまでも続く集団レイープ状態には本当に呆れる。

188 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:42:44
>180
>お前のレスがそもそもおかしいんだろ?

んー。
もうまるっきり平行線みたいだから、おりるよ。
「おかしいんだろ?」とか言われてもナー。

189 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:44:51
>>188
自分のレスよく読んでみそ?

190 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:47:27
>>174
賢い人・・・?どこに居るんだ?
まさか>>82のことではないよな?
それと、天真爛漫と無知は全く別物だぞ?

191 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:49:10
いままでのレスの中で>>174が一番笑えた。
>>174みたいなのが彼親なら問題はないなw

192 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:52:40
では>>174>>82の両親だといいねってことで終了〜






次の相談者どうぞー

193 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:56:47
結局テンプレとか相談者心得とかの話はお流れ?

194 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:57:25
本人居ないのに、よくそこまで熱くなれるねぇ。すごいや。
後だし後だし、って言ってるけど、
初めて挨拶しに行く、って相談に、>>110の内容は必要ないから
最初から書かなかっただけでしょう。

つまんないから、終了しなよ。

195 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:58:08
なくていいと思う。

196 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:59:00
>>194
m9(^Д^)プギャーーーッ

197 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:59:07
そういうの作ったら、叩きまくれる相談者がいなくなるからな。

198 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:00:07
>>194
それを後出しというんだよw
必要ないなら最期まで書かなければいいだけ。

199 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:01:00
>>194
オマエモナー

200 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:02:42
>>193
作ったほうがやり易いと思えば作ってもいいと思う。
けど、なくても今までやってこれてるから正直どっちでもいい。

>>194
釣り乙w

201 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:11:03
>>193
私は作った方が良いと思うけど。
煽りレス叩きレスは何十も付くのにテンプレ作成の是非については
ほとんどレスが付かないこの状況から見ればテンプレ必要派は少数派っぽいね。

202 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:12:53
テンプレだけでは語れない背景ってあるからなぁ
たとえテンプレが同じでも背負っているものによって答えが変わることもよくあるから
自分もどっちでもいいかなーと思う

相談者の年齢性別・相手の年齢ぐらいしか普遍なものってないし



203 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:15:55
>>170を参考にすると
顔合わせ歴って言っても、ただ会っただけなのか親密なのかとか
結局は聞かないとわからないことだらけだから、テンプレはなくてもいいと思う。


204 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:20:40
>>201
そうだね。私はなくていいと思う。
でも次スレで試しに使ってみてもいいし、必要派というなら作ってみたらどうでしょ?

205 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:22:17
じゃあ、>>162みたいな相談者心得みたいな感じのだけでも作るのは?

しかし、建設的なことになると途端にレスがなくなるなw

206 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:25:00
妄想レス禁止も入れてくれ。

207 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:25:47
質問テンプレは要らないと思うな。
上の人々が言っている理由で。

代わりに、よくありがちなFAQでも作ってもいいかもね。
基本的なコトね。服装とか。

208 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:26:30
>>205
それには賛成!

あなたの一言も煽りだよ。レスがない=どっちでもいいだし。

209 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:27:47
【性別】 女
【年齢】 25
【相手年齢】 28
【交際歴】 1年半
【同棲歴(親の承諾の有無)】 半年(なし)
【自分親顔合せ歴(回数)】 なし
【相手親顔合せ歴(回数)】 あり(1回)
【相談内容】 彼氏の親に挨拶に行くんですが...

170と175を合わせてみました。

210 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:28:10
服装、手みやげ、訪問後のお礼などのFAQはあってもいいと思う。

211 :209:2006/08/30(水) 22:33:07
うは・・・やっぱ質問テンプレは不要論が多数みたいですね。

212 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:34:45
>>208
>あなたの一言も煽りだよ。
スマソ。ただ、あれだけスレとは関係ないことで盛り上がってたのに
突然書き込みがなくなったからつい言ってしまった…反省します。

・質問者は質問に関することに必要だと思われる情報をできるだけ添えて下さい。
・情報の後出し小出しは厳禁です。
・回答者自身も人にマナー・礼儀を説くに相応しい態度で臨みましょう

とりあえず書いてみた。

213 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:34:50
>>211
ごめんね。私もいらないと思う

FAQは必要。心得もあったほうがいい

214 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:38:16
>>212
質問者のマナーも入れておいてよ
あと、釣り煽りはスルー!

いちいち釣られるからレス伸びるんだよ
他はいいと思います

215 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:38:50
FAQは
ゼクシィnet「親への挨拶マニュアル」
ttp://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/
これとか貼っとけば良いんじゃない?
あんまり何でもかんでも書いてたらスレ立ての労力が増えちゃうし。

216 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:45:49
>>214
質問者のマナーって具体的にはどういうの入れたら良い?

>>212に追加
・質問する前に「ttp://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/」に目を通して下さい。
・釣り煽りはスルーしましょう。大人たれ!

217 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 22:56:59
>>216
相談者にもマナー礼節を求める!
今のだと回答者のみに係ってくるから。

>>215のFAQもいいけど、ここでよく聞かれるようなことは入ってないよね。
そういうのを纏めたいけど、確かにスレ立てる人はかなり負担になりそう。
ジレンマです。

218 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 23:06:38
>>217
・質問者は教えを請うに相応しい態度で臨みましょう。
こんなところかな?

あとゼクシィの3ページまで全部見た?

219 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 23:08:43
212で、質問の仕方と後出し禁止が質問者のマナーとしてかかってるんだから別に良いのでは?
言葉遣いとか態度がよろしくないのはどちらかと言うと回答者に散見されると思うんだが。
あ、煽りではなく自戒の意も込めて。

220 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 23:26:19
>>218
おkです。
ゼクシィnetのは最初のページしか見てませんでした。教えてくれてありがd!


>>219
今回の件ばかりではなく、今までのことも含んでだよ。
あんまりな内容だったらスルーすればいいのに、いちいち構ってる人がいるから。



221 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 23:40:34
・質問者は教えを請うに相応しい態度で臨みましょう。(マルチなどには回答しません)


222 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 23:56:25
・質問者・回答者共に、自分の思うようなレスが付かなかったからといって逆切れするのはやめましょう


223 :愛と死の名無しさん:2006/08/31(木) 00:02:20
>>222
だな

224 :愛と死の名無しさん:2006/08/31(木) 18:31:35
とりあえず今までのをまとめてみた。

・質問する前に「ttp://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/」に目を通して下さい(全3ページ)。
・質問者は質問に関して必要だと思われる情報をできるだけ添えて下さい。
・情報の後出し小出しは厳禁です(マルチなどには回答しません)。
・質問者・回答者共にマナー・礼儀を語る場に相応しい態度で臨みましょう。
・釣り煽りはスルーしましょう。大人たれ!

225 :愛と死の名無しさん:2006/08/31(木) 18:50:06
>>222のこれも追加で(一番重要だと思う)

・質問者・回答者共に、自分の思うようなレスが付かなかったからといって逆切れするのはやめましょう

226 :愛と死の名無しさん:2006/08/31(木) 18:51:11
FAQはともかく、それ以下の項目はわざわざ書かないといけないのかな。いけないんだろうな…。

227 :224:2006/08/31(木) 18:57:19
>>225
>逆切れするのはやめましょう
この表現が何となく煽りっぽく感じてしまったので、
>・回答者自身も人にマナー・礼儀を説くに相応しい態度で臨みましょう。
というのを
>・質問者・回答者共にマナー・礼儀を語る場に相応しい態度で臨みましょう。
という括りにしてみたんだけど、ダメかなぁ。
意見求む!

>>226
書かなくても良いようなスレの雰囲気作りをしよう!ってことでひとつどうでしょ。

228 :愛と死の名無しさん:2006/08/31(木) 19:04:35
抽象的だから何とも言えないけど、表現を変えるなら

・質問者・回答者共に自分の望むようなレスが付かないと納得できない方はご遠慮下さい。

とかどうでしょ?

229 :愛と死の名無しさん:2006/08/31(木) 19:05:22
>>226
書かないと収拾つかなくなるし、情けないけど書いた方がいい。
(書いたからといって解決するとは限らないけど多少の効果はあるだろう)

230 :224:2006/08/31(木) 19:14:12
>>228
>・質問者・回答者共に自分の望むようなレスが付かないと納得できない方はご遠慮下さい。
良いかも!

231 :愛と死の名無しさん:2006/08/31(木) 20:17:11
■家族が揃ったところで丁寧に挨拶

ここでは通常どのようなことを言えば宜しいでしょうか?

232 :愛と死の名無しさん:2006/08/31(木) 20:35:29
『質問者』じゃなくて『相談者』にした方が良いかもな。

233 :愛と死の名無しさん:2006/09/01(金) 01:58:53
質問者ではなく相談者のほうがよいと思うにもう一票


234 :愛と死の名無しさん:2006/09/01(金) 13:03:20
まさか自分で何も考えずに質問丸投げするようなやつは来ないと思っていたが・・・
相談者の方が的確かもしれんね。

235 :愛と死の名無しさん:2006/09/01(金) 14:17:35
丸投げの奴のほうが多いじゃん
真剣に悩んでいるようでも、所詮は2ちゃんで相談する程度だったってことでそ
頭パンクするくらい悩んでる人は、顔をみて相談できるほうを選ぶと思う

236 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 22:46:28
>>235
>頭パンクするくらい悩んでる人は、顔をみて相談できるほうを選ぶと思う

それはあなたの考え。望んでもできない人がいるって事も知ってた方がいいと思う。








ってのは俺の考えであるんだがな・・・orz


237 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 22:52:40
2ちゃんでそないに真剣な相談せんだろw
みな無責任なアドバイスし放題だぜ?

238 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 01:07:01
結婚すると決まり、親同士が初めて挨拶をする事で相談です(私:男の親が相手の家に挨拶)
相手(女)は母親と暮らしており、父親は愛人をつくって愛人と同居の仲です(20年間)
籍は入ったままですが何年も逢っていないようです。
挨拶に行く事で厄介なのは愛人です。私も何かと口出しをされました。
私の父親は、他人である愛人が同席し口出しをするのが気に食わないと言っています。
相手の関係上、挨拶は相手の父、母、別で挨拶をしに行きます。
やはり相手の父と挨拶を交わす際、愛人の同席は避けていただくべきでしょうか?
それとも愛人同席は世間一般でやむを得ない事でしょうか?
父親が短気で、尚且つ緊張する場ですから不安です。

239 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 01:11:46
離婚してないなら妻は妻
愛人は愛人
愛人が出て来るのは奇妙
異様だよ

240 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 01:15:31
>>238
それはもう愛人というよりも実質上後妻さんとして
考えた方がいいんじゃないの?
彼女と愛人さんとの関係にもよるが、挨拶には同席しちゃっても仕方ないでしょ。
式や披露宴への出席は断れると思うけど(周りに複雑な事情がばれるから)。

初対面の人にオフィシャルな場で短気を起こすのは
いい大人としてありえない。いくらなんでも
そんなことお父上はなさらんでしょ。そこは貴方とお父上の問題。

241 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 01:24:29
>>238
愛人同席…、アリエナス。
父方に彼女が一緒に住んでるならまだしも、
そうじゃないならただの彼女の父の同居人、他人ですよ。
相手の父親に理解があるなら、
どっかのレストランに一人で来てもらって顔合わせするとかは?

242 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 01:37:20
短時間でレスくださり有難う御座います。
相手の父は穏やかな人です。ただ、愛人優勢な感じです。
しかし…やはりここでも他人(愛人)説と後妻説に別れちゃいますよねorz
ただのダメ息子かもしれませんが、父親の意見も一理あるように思え、
事実上での他人に口出しをされるのはツラい思いをさせるようにも思えて…
かと言って最初から同席を拒否しても関係が拗れそうで…
私が彼女と挨拶しに行った時は、父親よりも愛人とその娘に何やかんや言われました。


243 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 01:52:41
>>242
彼女の父母別居で彼女が母と暮らしているんだから
父の愛人だろうと後妻だろうと出てくるのはおかしい。
彼女がどうしても愛人も一緒にとでも言うのでない限り遠慮してもらうのが筋。
本当なら最初の挨拶の時も父だけにしてもらうべきだったと思う。

244 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 01:54:20
>>238
愛人との娘に口出しさせるのは絶対におかしい。
なんだその渡鬼。
妹が姉の結婚に口出しするのが如何に異様かを考えれば
シャットアウトさせることに罪悪感を覚えなくてもすむでしょ。


245 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 02:00:03
>>242
たとえ彼女の両親が事実上破綻しているのであっても、法的には
まだ夫婦なのだから、常識的に愛人なんぞに出る幕はない。
この場合問題なのは、親同士の顔合わせ&挨拶というオフィシャルな席に
愛人を同席させるか否かではなく、彼女父と愛人にそれは非常識なことだと
いかに理解させるかということ。

ここで>>242と彼女の結婚に愛人は何の関係も権利もないのだと
突っぱねられなければ、近い将来の結婚式にもその愛人が乗り込んでくるぞ。

246 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 02:11:02
やはりそうですよね…。言い方もキツい女性なので、
愛人同席で関係が拗れる可能性を考えたら、
こちらから同席拒否し、仮に愛人や義父から不信感もたれた方がまだマシかもしれません。
私の親の気持ちを考えてあげる最適な手段は、
同席しない事を伝え短気な面を不安がらせず、安心させてあげるのがベストかも…
相手方で誰を一番、大切にしてあげるかを考えたら、彼女を育ててくれた義母ですし…

247 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 02:19:39
>>242
あなた自身が解決すべき問題ではないと思う。
彼女が自分の家族としっかり話し合って、彼女の家族の中だけで解決すべき問題。
あなたは将来的にはその家族の一員になるかもしれないけど、まだ他人。
愛人も同様に他人だけど、その人が将来自分の家族にならないとも限らない。
下手に今の段階から首を突っ込むと遺恨を残して面倒の種を作るだけだと思う。

とにかく、先延ばしにせず、結婚前に彼女にきちんと話し合うよう説得した方が良い。
親の介護とか相続とか悲惨なことになりそう。

248 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 02:20:22
>>246
彼女の父親からの視点で見るからおかしくなる。
彼女の父親が今誰と同居していようと、「彼女」の親はあくまで母親と父親。
後妻でも愛人でも、どちらにせよ「彼女」には直接の関係はない。
彼女の結婚には無関係のはず。

249 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 02:24:02
なんで彼女は自分の父親に愛人は同席させないよう頼まないんだろう…。
てか、彼が気を揉むことじゃない気がするんだけど。

250 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 02:30:59
>>248
>後妻でも愛人でも、どちらにせよ「彼女」には直接の関係はない。
んなことはない。
後妻になったら関係ありありだし、愛人と言えば聞こえは軽いが内縁の妻を舐めちゃいけない。
彼女の父親に遺産が発生すれば間違いなく相続で泥沼。
今ここで先送りすればするほど、問題は大きくなる。

251 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 02:35:15
驚くほど皆さん意見は一致ですね(自分が無知なだけか…)
明日、彼女と件について話しあってみます。
ちなみに義父は心筋梗塞を患っていて、
面倒を見てくれている愛人に彼女は言いづらいのかと…
しかし、この際、話しは別問題ですね。
ちなみに義父は会社社長だったりします。
今後も件について相談にのってもらう機会がありましたらお願いします。

252 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 02:40:42
>>250
彼女の父親に関することには内縁の妻が関係してくるけど、
そうじゃなくて、彼女に関することには内縁の妻は何の権利も義務もない。
彼女の結婚には関係ないはず。

先送りすればするほど問題は大きくなる、には同意。


253 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 02:44:46
>>251
とすると、ある意味相続では揉めないかもしれないな。
彼女の父親に愛人が離婚を迫ってないとすれば、愛人寄りの遺書が既に存在している可能性が…。
めでたい話のときにそういう話するのははばかられるけど、
二人の将来(彼女の他の家族も)のためだし、しっかり話し合っておいた方が良い。
がんばれ!

254 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 02:53:50
>>252
もちろん法律を杓子定規にあてれば、その通り。
ただこういう問題で法律論は役に立たない。
(訴訟レベルに発展した段階で関係は修復不能になるから。)
いかに関係を悪化させず穏便に済ませられるか、って相談なんだから。

愛人はその法的権利はなくても事実しゃしゃり出てきてあれこれ言っている。
「あんたにはそんな権利はないんだから出てってくれ」
と言うことはできるけど、それを愛人が聞かなかったらそれまでなわけだし、
そんな非常識な人間との関係を悪化させたら後々面倒なことになるのは目に見えてる。

255 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 09:39:19
流れを変えて申し訳ありません。
今度彼があいさつに来ます。私の両親と私と彼の四人です。
その際外での食事となったのですがその費用は私が全額払うのか、私の両親が払うのがどうすべきでしょうか?
彼の方にあいさつに行った時は彼が全額支払っていました。
親に話すと娘が払うのはおかしいと言うのですが。

256 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 12:10:17
>>255
彼の手前、お父様の顔を立てるという意味でも、ご両親が全額支払って良いと思います。
全額支払わせるのは気がすすまないというのであれば、また別の機会にでも
食事をご馳走するなどすれば良いのではないでしょうか。

257 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 12:19:25
>>255
255の「家」に彼が挨拶にくるという考えなら両親が払っても納得、
255と彼の結婚だから255が主催、両親に時間をとって来てもらうという考えなら255が払っても納得。
こうすべきというルールはない。
ここは両親にあまえて払ってもらってもいいし、
「いや、親から独立して一人前になる証に払う」でもいい。


258 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 12:44:18
彼氏の立場からすると、彼女よりも彼女の両親にご馳走になったという形の方が楽なんじゃないのかな。

259 :255:2006/09/04(月) 14:12:29
>>256>>257>>258
丁寧なレスありがとうございます。
今回は甘えさせてもらうことにします。
ありがとうございました。

260 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 17:28:13
>259
うちも一緒だけど、親が払うってはじめから決まってたorzごめんなちゃい。

261 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 20:27:46
最終的に>>255のご両親が払うというのに同意だが、
彼の方が初めから「今日は>>255ん家のオゴリだー」って気持ちだと
何だコイツ・・・と思われると思う。

262 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 20:29:23
>255の彼は手土産を忘れないようにねw

263 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 20:40:33
彼女の両親に挨拶するときの一人称って「私(わたし)」?「僕」はNG?

264 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 21:15:57
僕でもいいと思うが、私の方がより丁寧かも。

265 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 22:39:41
>>264
「私」だと営業っぽいというか、丁寧さは伝わるけれど上辺っぽいような印象は与えないんですかね?
それでも今後一切会わないなら「私」もありだと思うんですけど、
結婚の挨拶のときだけ「私」でその後は普通に「僕」を使うと、それはそれで嫌な感じしませんか?
「僕」でも問題ないようなので、自然体で行ってきます。
ありがとうございました。

266 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 22:55:38
>>265
最初から僕で行くと決めていて人の意見を聞く気はなかったように感じるんだけど。

まあ僕でも問題ないけど、最初の挨拶だけ私にしても
別に上辺っぽいことはなく、後から僕になったことにもし気付いたとしても
(普通は気にされることもなくスルーされる)
最初だから緊張して丁寧にしたんだな、といい印象を与えることはあっても
営業っぽい、最初だけかっこつけてなどの嫌な感じを与えることはまずない。
呼称に限らず最初だけは丁寧すぎるぐらい丁寧でいいぐらい。

267 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 23:13:49
>>266
>最初から僕で行くと決めていて人の意見を聞く気はなかったように感じるんだけど。
何と言うか「僕??有り得ない、頭おかしいんじゃないの?」みたいな反応がかえってくれば
考え直そうと思ってました。
でも、ドラマ(参考にして良いのかどうか分かりませんが)とかだと大抵「僕」ですよね。
あと、経験談を聞けたらなぁ、と思って書き込みました。

268 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 23:41:29
>>263
どっちでも誠意を感じられるならおkだと思う。
一人称より話の内容が問われるのだし。
「私」が変な感じだなと思うのであれば、僕でいいと思いますよ。

269 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 11:48:40
挨拶なんだから、改まって「私」を使って、
普段の会話(結婚後とか)で「僕」にしたらいいじゃない。

> 「私」だと営業っぽいというか、丁寧さは伝わるけれど上辺っぽいような印象は与えないんですかね?
そんなことないから「私」でいきまよ。

270 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 13:15:26
挨拶という改まった場で、「私」という改まった一人称を使って
何が悪いのかと思う。
>結婚の挨拶のときだけ「私」でその後は普通に「僕」を使う
って普通じゃない?

271 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 13:19:48
>>268に同意
僕だろうが私だろうが誠意を感じられればいいよ。

272 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 16:24:00
ここって、挨拶経験済みの回答者の割合はどのくらいなんだろ。

273 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 16:31:54
殆んど経験済みじゃないの?既婚者が多そう。
だけど家の数だけ特徴があるから細かい点は微妙に違いがあって当たり前。

緊張するのは誰でも当たり前だから
ガチガチにマナーを守ろうとするよりも誠意を見せるようにすればいいと思う。

274 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 16:45:53
>>272
実際のところは経験者がほとんどじゃないかな。
ただ、自分(または旦那)の経験談を披露してアドバイスする人の割合は確かに少ないね。
あと相談者視点というよりは親視点の回答が多い感じがするから、273がいうように既婚者が多いのかも。

275 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 16:58:04
ということは回答者の女性割合がかなり高いわけか。
さらに年齢層も若干高めなわけだな。

なるほど、それなら色んな点で合点がいく。
ありがとう。

276 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 19:28:28
暇な主婦が多いんだろ。

277 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 20:10:10
婚約破棄のスレなんかヒマな主婦の集まりだぞ。
ここはまだマシ。

278 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 23:16:54
挨拶未経験者に想像で回答してほしいの?

279 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 21:35:40
「僕」か「私」か。
年齢にもよるな。

280 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 21:39:44
もうその話は終わってるんだが。
また蒸し返すのか?

281 :愛と死の名無しさん:2006/09/09(土) 10:21:20
結局、このスレは助言スレってよりは
主婦の暇つぶしのエサを待つスレだからなあ。
最近怖がって相談する人がいなくなっちゃった。

282 :愛と死の名無しさん:2006/09/09(土) 10:30:40
主婦の暇潰しレス でもあり、 主婦のお節介レス でもある、と。

283 :愛と死の名無しさん:2006/09/09(土) 17:00:11
誰かいる?

284 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 00:04:11
今日彼の実家に挨拶に行ってきました。
色んなスレやゼクシィnetなんかをチェックして、
事前にシュミレーションしたけど、緊張してて何喋ったか覚えていない orz
今の季節柄、服装に困りました。
上は夏物(キャミ+カーデ)でスカートがやや秋物という中途半端さ。
夜20時という遅い時間帯(あちらからの指定時刻)だったせいか、彼のお母さんはおもいっきり部屋着。
お父さんはパジャマというイデタチ…
歓迎されてなかったのだろうか…


285 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 00:15:34
歓迎されてないと受け止めるか、
そんなに堅苦しくなくても大丈夫よ〜と受け止めるか

それは相手の親のこれからの態度とあなた次第である
彼の両親の本心は他人には絶対分からないから憶測レスしかつかないよ

286 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 00:15:37
んー…それはたしかに微妙だねえw
とりあえず乙。

287 :愛と死の名無しさん:2006/09/11(月) 12:13:23
相手の気持ちはともかくとして、
来客あるの知ってて時刻指定した挙句、パジャマで出てくるような人と
これから長い付き合いがしたいかどうかだな。
堅苦しくしろよって訳じゃなくても、そこまでだらしないのは嫌だなぁ。

288 :愛と死の名無しさん:2006/09/11(月) 12:27:53
てか、彼のおいえの格が・・・(ry

289 :284:2006/09/11(月) 19:34:57
彼からは「マイペースな親だから」と言われていたのですが、さすがに驚きました。
前開きの服でボタン閉め忘れてるお母さんをみて、
うまくやっていけるだろうかと不安になったのも事実ですw

初めてご挨拶に行ったという興奮と脱力感で書き込んでしまったんですが、
レスありがとうございました。


290 :愛と死の名無しさん:2006/09/11(月) 20:44:11
>>289
前あきの服でボタン閉め忘れって
もしかしてブラ丸出しだったのか???

291 :愛と死の名無しさん:2006/09/11(月) 21:00:32
マイペースっていや聞こえがいいけどね。
結婚してからもマイペースだから悪気はないからで全部通されたりして。

292 :愛と死の名無しさん:2006/09/11(月) 21:06:18
いいマイペースか悪いマイペースか、
>>289がそれを見極める能力が問われるな。

293 :愛と死の名無しさん:2006/09/11(月) 22:09:34
むこうから時間指定してきたクセに
そのだらしなさは何だよ!
と思ってしまいそうだな・・・。

294 :愛と死の名無しさん:2006/09/11(月) 22:59:23
もう挨拶済んだ地点で騒いだって遅いじゃんw
自分と合わないなと思えば適度に仲良くすりゃいいじゃん
いい大人なんだし

295 :愛と死の名無しさん:2006/09/12(火) 01:05:50
>>289彼氏の家のばかっ恥を晒して何が面白いのか・・・

296 :愛と死の名無しさん:2006/09/12(火) 08:50:31
遠距離で年に1度会うかどうか、同居の可能性皆無ってなら
どうにか耐えれるかもなー

297 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 09:58:00
彼女のご両親と妹さんの5人で渋谷に食べに行くのですが、お勧めのお店は
ありますか?
結婚ではなく同棲のご報告なのですが、ご両親には初めてお会いするので緊張
しています。あまり堅苦しくなくて、そこそこ雰囲気の良い店であれば教えて
ください。時間帯は夜。私は30代前半です。
普段は池袋中心なので、渋谷の店に疎くて困ってます。

298 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 10:03:19
結婚の挨拶ではないから板違い
カップル板とか恋愛板へどうぞ

299 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 10:04:34
30前半で同棲か
おまえの人生\(^o^)/オワタ

300 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 12:30:21
ttwe

301 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 12:34:12
板違いスマソ
他の板へ逝ってきます。

>>299
 相手がまだ23だからね。
 おまえが婚約相手と上手くイきますように。w

302 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 13:01:25
>299ではないが、>301読んで尚更人生オワタと思った…
将来捨てられないようにがんばれ

303 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 13:15:46
はげどう。自分も299ではないが、そうオモタ。
>>301大人になれよ

304 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 13:25:33
結婚しようならいいけど同棲だもんな。
女が30過ぎてるのに同棲って無責任な男だ。
馬スレのお世話にならないようにしろよ。

305 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 13:26:29
30過ぎてるのはどの女だ?

306 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 13:28:13
>>301
うわ〜。
年齢差がある上に同棲とは…。
ご両親可哀想に。



307 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 13:35:32
>301
相手がどうであれ、おまえが30超えてそういう人生ってのは(ry

308 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 23:32:52
>>297
ホテル内のレストランとか、無難な線でいけば?
自分の報告に「ご」を付けないようにね。

309 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:00:01
ちょっと上を見てください。

質問者も回答者も、大人の対応をしましょう。


310 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:31:54
>309
ばか?

311 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 12:57:19
たぶん・・・・

312 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 14:23:44
過疎スレになりそう

313 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 19:14:50
過疎だったらpart10まで到達してないと思うがw

常に賑わってるスレでもないけどな。
波があるんだよ。

314 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 19:25:39
ここの住人は隔離スレであることを自覚してるもんだと思ってた。
天然だったのか。

315 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 20:04:19
>>310-311
敢えての自演なのか

316 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 15:48:23
「こんな姑に当たったら人生終了」ってので晒されてた名誉あるスレだもんなw

317 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 20:09:04
スレ晒された以前にこの板そのものがヲチられて訳だが

318 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 09:55:35
訪問後のお礼状のことで相談させてください。

昨日、相手の実家に結婚の挨拶のため訪問しました。
彼の 「お父さん」「お母さん」 「おばあさん」「お姉さん(未婚・別居)」に迎えていただき
食事をご一緒させていただきました。(近くの料亭でごちそうになりました)

この場合、お礼状の宛名はどうするのが妥当だと思われますか?
1.お父様宛
2.お父様・お母様宛
3.お父様・お母様・おばあ様宛

別居のお姉さんはともかく、ご両親宛にしておばあ様にはなにもなし
というのはどうなのかと迷っております・・・。
ご意見をよろしくお願いいたします。

319 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 09:58:39
>>318
宛名はご両親にして、お礼の最後におばあ様、お姉さまにもよろしくみたいな感じはどうでしょうか

320 :318:2006/09/19(火) 10:03:46
>>319さん
その方法がありましたね!
即レス、しかも的確なアドバイスありがとうございます!
早速お礼状を書きたいと思います!

321 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 11:23:54
先日、彼女の両親に挨拶にいっていましたが、
まったくマナーがなっていなかった・・・
きちんと勉強しておけばよかったです。

田舎の家だし、やっぱマナーがなってないなとかって
思われているんだろうな・・・

1っかげつぐらいたっているんですが、いまさら礼状だしても
変ですよねー?

322 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 11:56:42
>>321
挨拶を終えて帰ったときに
「いま自宅に戻りました、今日はありがとうございました」
とか電話すらしなかったのか?

323 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 14:33:22
>322
彼女まかせにしてしまったよ・・・

324 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 14:35:21
うわ、最悪

325 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 14:45:39
これはひどい。
誠実さのカケラも感じられん・・・。

326 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 16:32:17
田舎モンとかで、異様に礼儀とか家柄を気にする人達じゃなければ
マナーはそんなに気にしなくていいよ。
普通に会っただけでわざわざ後日礼状送ったりせんでいいw

それよりも、ちゃんと目を見てハキハキ話す。飯は美味そうに食べる。
こういう事の方が大事。

327 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 17:04:10
そんなこといったって、>321にはもう遅いだろう・・・

328 :321:2006/09/19(火) 17:11:09
いや雰囲気はすごくよく、ご飯もいっぱいご馳走してくれたり、
歓迎はしてくれたんだけどね。
ただ、ここ読んだりしていたら、あまりにマナーという点で
いたらなかったなぁと思って。。

329 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 20:13:06
手土産の件で相談させて下さい。

関西在住のお母さんと祖母の家に結婚の挨拶に行く予定です。
色々な事情があって彼とお母さんはほとんど一緒に暮らした事がなく、
お二人の好物等の情報が全くありません。

私の実家は埼玉の田舎の方で、名物は蕎麦とかです。
現住所は東京です。

さすがに生物の蕎麦はどうかと思うので、東京名物とか虎屋の羊羹とかなら無難ですか?
それともお煎餅みたいな物の方が無難ですか?



330 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 20:19:47
とらや最強。
相手がヨーカン苦手でも、ブランド力で押し切れる。

331 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 21:03:46
そういうことには全く疎いので分からないけど、「切って」食べるものって
何となく縁起良くなさそうとかって思われることはないもんなの?
水羊羹とかなら問題ないか。

332 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 22:12:01
釣りでしょうか?
過去ログ読みましょう。羊羹は手土産としては厳禁ですよん。

333 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 22:16:58
>>329
埼玉なら十万石饅頭はダメ?

334 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 22:44:31
>>332
・・・初めて聞いたが・・・?
この板にも長く居るのだが。

335 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 22:57:00
洋菓子でも「切る」必要があるものはダメなのかな。
逆にすでに切ってあれば問題ない?一口羊羹みたいな感じで。
それもダメならケーキ類はほとんどアウトになっちゃうよね。

>>334
確か前スレで一度話題にはなってたはず。

336 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 23:00:50
そこまで言うならお茶は出てこないんだろか。

337 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 23:11:53
過去ログpart5を見てみなされ。羊羹で大荒れしてた・・・

338 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 23:14:05
>>334
ウソいくない
せめて、ログには目を通してるつもりだがと言うべき

339 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 23:18:22
329です

ご回答ありがとうございます。
過去ログの1だけ読めたので読んだのですが、虎屋の羊羹を持って行った話が
いくつかあったのと、虎屋なら大丈夫かなという思いがありましたが、羊羹は
厳禁なのでしょうか?

味の好みが全くわからないし、彼自身もそんなにお母さんの事を知らないらしく
何を持って行っていいのか全く見当もつかない状態で。

>>333
「うまい!うますぎる!」ですね(笑)
個人的に味は好きなのですが、関西の人も知ってますか?
すっごく個人的な思いなのですが、小学校のハゲた先生が何かあるごとに、
「これは十万石饅頭だねぇ(うまいと言いたかった)」と言っていたので、
ものすごく貧相なイメージが強いお菓子なんです。
もちろん彼のお母さんがそんなイメージ持っていないのはわかるんですが。

340 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 23:20:13
ご挨拶に羊羹はダメってハッキリ書いてあるサイトがあったんだけど
適当にキーワード入れて探したけど見つからない・・・
でもたぶん、冠婚葬祭のマナーブックにも羊羹はダメって書いてあったよ〜

341 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 23:26:29
>>339
そんなに羊羹がいいなら持って行けばいいじゃんw
ちょっと常識ないなと思われるだけだしさ

ちなみに関西人だけど、十万石饅頭って知りません
でも、貧相とかブランドとか関係ナシに、地元で有名なお菓子なんですよと
話題をはずませられるし、誰しも美味しいと思うものを持っていくほうがいいとオモ

342 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 23:27:23
329です。

>>337
part5でモメてたのですか。すみません、読んでいませんでした。
part5って1000超えて読めなかったので。
●ってよくわからなくて入れていないのです。

>>340
そうなんですか!知らなかったです。
今回は無難な手土産がいいと思うので、では羊羹はやめておきますね。

343 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 23:30:16
>>339
十万石饅頭?正直聞いたことない。
草加せんべいなら知ってるけど。
ただ、関西って場所にもよるけど和菓子も洋菓子もレベルの高い店が多いから、
ネームバリューとか地元の名産品とかで押した方が無難な気がする。

344 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 23:33:28
関西人でも語尾に「じゃん」使うんだな

345 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 23:37:09
>>344
スレ違いにワロタw

346 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 23:55:43
後学のためにぐぐってみた。

羊羹ダメと書いてあるサイト
ttp://www.yuinou.com/approach/approach.htm
ttp://www.kokoronokai.co.jp/bridal/bridal_03.html
ttp://www.iwai7.com/2006/06/post_1.html

しかし、鳥取は米子では違うらしい
ttp://www.suzuto.co.jp/kankon-index/kekkon23.htm

十万石は埼玉県民以外知らないだろ。
と埼玉県民でないのに知っている私が言ってみる。
CMはこちら
ttp://page.freett.com/n991213/cm21.htm

埼玉なら五家宝じゃないの?



347 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 12:36:21
そろそろ「うまい・・・うますぎる」のAAが出てくる頃かと思ったが・・・

>>346
五家宝って埼玉って言うより、熊谷の銘菓じゃなかった?
まあ、名前がそこそこ通ってる埼玉のお菓子といえば、やっぱり草加せんべいかなあ。

348 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 16:14:50
でももし歯の弱ってる方だったらおせんべいはかわいそうw

349 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 18:54:08

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃ヽ,.-、, '  ________  さ い た ま 銘 菓    .┃
┃‐(.゚∀゚)‐<風が語り掛けます   _|_  ┬─ ┬─     . ┃
┃ , '`,、',、  二二二二二二二二   .|  .ノフ  ノ口      ┃
┃∩( ゚∀゚),<うまい、うますぎる     食曼  豆頁       ┃
┃ Y  イ   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄      (株)十万石ふくさや ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

350 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 19:05:24
>>346
東京都民だがテレビ埼玉が映るので知っている。
「ぷお〜♪ 風が語りかけます… うまい!うますぎる! 十万石饅頭」

いっぺん食べてみたくてググったが、埼玉の北の方にしか売ってないのな。
東京寄りの埼玉だったら買いに行ったんだけど。

351 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 20:31:12
329です。
>>346
ありがとうございます。リンク先見ました。
羊羹とか切る物はNGだったんですね。
知らなかったので勉強になりました。

>>348
そうですよね。彼33才の祖母なので、正確な年齢はわからないですが、
結構のお年だと思うので。


実家は埼玉の秩父なんですよ。
だから十万石饅頭よりも武甲のお月様とかワインゼリーとかの方が有名なんですが、
仕事もあり、実家方面に行って買う時間がないので今週末にでも新宿あたりのデパート回ってみようかと思います。


母に相談してみたのですが、母はマドレーヌとかカステラの様な半生菓子で
日持ちがする物なら好き嫌いも少ないし、お祖母さまも食べられるんじゃない?
と言ってたので、そっち系で探してみようと思います。

352 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 10:22:10
つ【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156600467/l50

200%気に入られてるなら、しゃべるほうは大丈夫だろうね。
後はお前のやることは手土産ときちんとした格好の2点のみだ!
2つのみ、余計なことはもう考えるな!
と言ってやれ。

353 :352:2006/09/22(金) 10:24:22
誤爆orz

354 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 12:38:38
ワインゼリー大好き
>>351さんうちへ持ってきてくれw

355 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 15:13:41
>>352
このスレに誘導しようとするなんて鬼だなw

356 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 20:22:37
質問させて下さい。
始めて私の家族と彼が食事で顔会わせするのですが、この場合、
支払いはうちの両親がするのが常識的でしょうか?
当初は父はいなくて、母と姉と私だけの食事会の予定だったのです。
この場合でしたら、彼が支払うのが妥当だと思うのです。
しかし父が加わる事により、状況が変わりますよね。
彼が20代位で若ければ、うちの両親にご馳走してもらっても構わないと思うのですが、
彼は32なんです。
携帯、長文すみません。
アドバイスお願いします。

357 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 22:01:08
356と彼とでワリカン(合計額を半分)したらいいんじゃ?
食事をすることになった経緯だけど、
あなたの親が言い出したなら親が持つことになるだろうけど
356か彼が言い出したんなら、招待ってことにならないのかな。

358 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 18:03:15
>>356
貴女の両親が支払うのが常識かと。

359 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 20:46:37
手土産の話だが、
いっそ島根の竹島まんじゅうでも持っていったらどうかね。

360 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 10:29:27
>>356
今回は親御さんが払うのが吉。ま、基本は言い出した方なんだけどね。
会計の時、彼が払おうとして「いえいえ、今日はこちらで…」と
お父様が止めるのが、微笑ましい日本のお約束w

361 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 04:41:09
大阪に住んでるなら
何の手土産がいいやろか?
やっぱようかんがベストやな

362 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 05:04:31
彼のおうちに呼ばれました。
彼はキャリア官僚、一家でエリート揃いです。
私は高卒の庶民、母子家庭出身です。
彼とお母さんと3人で歓談した後、
お母様が彼に「○子さんと2人っきりでお話したいから席を外してちょうだい」と言いました。
彼は部屋に行き、お母様は私に封筒をさしだし
「結婚とは家のつりあいも考えなきゃ。
 これでなかったことに。
 帰りは送らせません。もう会わないでくださいね。
 悪く思わないでね。あの子が本当に好きならわかってくれるわよね?」と言いました。
その時は封筒を受け取らずに
ただうなずきその後、何も知らない彼に家まで送ってもらいました。
今後私はどうしたらいいのでしょうか?

363 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 05:42:29
>>362
スレ違い。

364 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 05:46:56
>>362
362はどうしたいの?

お互いの気持ちと結婚後の生活を確認してみなよ。
彼はお母さまが反対してもあなたとの愛を貫けそう?
結婚後に官僚妻としての付き合いはあるのか、
たあなたにそれをやっていく覚悟はあるのか。

365 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 05:48:44
スレ違いにレスしてしまった。すまん。
誰か362を馬スレへ誘導して下さい

366 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 06:04:49
>>361
大阪というか、京都のお菓子になるけど
鶴屋由信(←こういう字だっけ?)の柚餅がウマー。

かなり個人的な見解だけど生ものよりは多少日持ちするし、
餅も小さいから高齢者がいても食べやすいんじゃないかと(粉が落ちるがw)

367 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 06:33:14
>>362
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 11人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156914970/
相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1155277876/

368 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 08:28:44
>>366
つ【吉信】

369 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 09:19:34
ダーリン・・・うちの両親に挨拶へ行く時、手ぶらで行こうとしてたよ(´・ω・`)
準備OK?って早めにお迎えに行って聞いたら「うん、あと背広着るだけ」って
「手土産は!?」って聞いたら「ない」・・・・・。
即座に「あかんて。挨拶に手土産は必須やで」って慌てて購入させた。
持たせてよかった・゚・(ノД`)・゚・あぶなかったよ。
うちの両親は「いいものまで戴いてさすがね○○さん」って
好印象でケコーンOK承諾でました。
後になってダーリン「あの時はさんくす」って今だに言うよ。よかった。


370 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 12:34:14
>369 コピペに使えそうな文章だな

371 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 13:01:24
>370
事実やっちゅうねん!

372 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 13:10:16
常識ない人やなあ・・・

373 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 13:39:21
まぁ、それを言われちゃもともこもない・・・。ほんとにお恥ずかしいですわ(ノД`)
招待したのはうちだけど、会計を自分がするつもりでいたらしい。
で、招待したのはうちだから、今日の会計はうちって説明して
慌てて買いに行きました。親にはこのこと絶対言わない。


374 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 14:03:07
>>370
コピペだと思ってたよw

375 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 14:52:46
(´・ω・`)ショボーン

376 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:01:14
ダーリン・・・うちの両親に挨拶へ行く時、ノーパンで行こうとしてたよ(´・ω・`)
準備OK?って早めにお迎えに行って聞いたら「うん、あとズボンはくだけ」って
「パンツは!?」って聞いたら「ない」・・・・・。
即座に「あかんて。挨拶に下着は必須やで」って慌てて装着させた。
着せてよかった・゚・(ノД`)・゚・あぶなかったよ。
うちの両親は「いいブリーフはいてさすがね○○さん」って
好印象でケコーンOK承諾でました。
後になってダーリン「あの時はGJ ww」って今だに言うよ。よかった。

377 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:13:44
ダーリン…キモス

378 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:17:53
>>377
もてないおタクのひがみかw
喪はとっとと消えろ

379 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 16:11:14
そうやって喪だなんだと決め付ける方が低能だなw
この板には既婚者も多いのに

380 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 16:12:07
冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなるとお互いを喪やチュプだと決め付け、エンドレスで罵倒が続く

381 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 16:23:18
>379
てか、おまいも性格悪すぎw

382 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 16:24:37
最近キモス野郎が多く出没してますね

383 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 16:26:40
893 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2006/09/25(月) 15:12:06
>>892
ごめん
キモ・・・

384 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 16:38:26
ひまだ・・・

385 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 18:19:40
でもやっぱり>>369はキモいよ・・・。
ダーリンとか顔文字とか半角カナとか。
文章的にも。
何だか受け付けない・・・。

386 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 18:50:39
>>376
うん。
ガイドライン作れるな。

387 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 23:41:24
329です。
貴重なご意見をたくさん頂きありがとうございました。

結局、日持ちもするし、無難かと思い、ウェストのリーフパイと
焼き菓子の詰め合わせにしました。
行った時に好み等を聞いてから、次回は十万石饅頭か秩父土産を持って
行こうと思います。
本当にありがとうございました。

生まれて初めて関西に行くのと、テレビとかの大阪のおばちゃんの
イメージが強くて、ドキドキ最高潮です。
今週末、頑張って参ります(`・ω・´)

388 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 00:09:26
なんか、顔文字とかってこの板に合わないよね
今日はなんかふいんき(ry違うね

389 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 00:23:24
>>387
がんばれ!
関西人って言っても、テレビに出てるようなおばちゃんばっかじゃないから安心(?)しろ。

>>388
あなたの発言にこの板の本質を見たよ。

390 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 00:57:52
嫌な自治厨が居るな。仕切ってる・・・。てか、全部同一人物だな。

391 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 01:02:35
>385>386同じドメイン・・・w

392 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 01:10:38
>>391
でも別人だけど。

393 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 02:40:02
自分も普通に顔文字とかキモイと思う。
書き込む前に板の雰囲気を掴む為にロムって欲しい。

394 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 03:16:40
板というより2ch全般に顔文字は嫌われていると思う。

395 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 09:07:40
はぁ?2ちゃんで顔文字嫌われる・・・?
それは携帯の顔文字だろーが。

板の雰囲気とか言って仕切るのヤメレ
ここは2ちゃんだからな。仕切っても無駄無駄。

396 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 09:12:30
(´・ω・`) (´・ω・`) (´・ω・`) (´・ω・`) (´・ω・`) (´・ω・`) (´・ω・`) (´・ω・`) (´・ω・`) (´・ω・`)

397 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 09:17:27
(゚o゚)(T_T)m(__)m(>_<)←こーゆーのがダメなんだろう・・・


(゚д゚)あははー(・∀・)ノ(´・ω・`)ショボーン(*゚д゚) 、ペッ(・∀・)イイ!!
ガクガク((((;゜д゜))))ブルブル

>>393=>>394は初心者wケテーイ


398 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 09:25:33
ここの板の住人って・・・・・・・・









低脳すぎw

399 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 23:57:05
生活系と鬼女はそんな住人が多い。


400 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 05:52:59
>>398
ヲチスレがあるぐらいだしな

401 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 02:04:49
初めてここに来ました。
散々ガイシュツかと思いますが、質問。
彼の家にご挨拶に行くとき、みなさんどのような服装で行きました?
常にパンツスーツなわたし、やはり女子らしい格好をした方が良いのか迷います。
ジャケットにスカート?

パンツスーツでもフェミニンさは出せますかね?
スカート穿くにはかなり問題のある、ししゃもふくらはぎで…
かなりみっともないんですよ、太くて。風船かっ!というくらい膨らんでるんですよ…
嫌がられないかと…
でもそれよりもフェミニンさを出して女子らしい服装が好ましいか悩んでます。
ちびデブなんすよ。しかも甘さがない感じの…

教えてくださいませ。

402 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 02:19:00
先日彼がうちに挨拶にきたけど、そういえば手ぶらだったのをこのスレ見て思い出した…
よく考えたらやばかったのね。
自分が挨拶やら人の家にお邪魔するのにはかかさないけど、
うちに来る人が持ってくるかどうかはあまり気にしたことがなかった。
親も同様でよかった…

403 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 02:41:06
>>401
足が気になってご挨拶に集中できないほうが問題なので
パンツスーツでもいいと思いますよ。
インナーをピンクやホワイトにするなど、甘さを取り入れてね。
お母様と仲良くなってからスカートは苦手なんですって告白すればいいんだし
常識的なご挨拶の服装ならおkだと思います。がんばって!

404 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 10:05:00
このスレもっと早く知りたかった…
私は彼に「親に会って欲しい」と言われて
2回くらい相手の両親に会ってますが
彼からは「ウチはそんな気張らないでいい、普段着で」と言われたので
本当にジーンズ(破れとかはない濃い目の)と、上はニットとかそんなで
手みやげは持ちつつ普通の格好で行ったが質素な感じで好印象だったらしい
改めて挨拶(すべきですよね?)の時にはビシッとしようかな

今月は彼が初めて私の実家に行くのだが彼はスーツ着たがってる
ウチの親は気にしないって言ってたし
ちゃんと清潔な服装なら普段着でもいいと私は思ってたけど
私が親なら「挨拶にスーツも着ない男に娘はやれん」wとか思うのかな…
スーツ姿かっこいいから見てほしいなあw
スーツっていいですよね(スレチ

405 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 10:31:37
スーツってカッコイイよね以前に
>今月は彼が初めて私の実家に行くのだが彼はスーツ着たがってる
こういう彼に育てた御両親なら、初めて相手親に会う時はきちんと
改まった服装で伺うのが礼儀と考えているのではないだろうか?

血のつながった息子にはざっくばらんな親でも、息子の配偶者にまで
ざっくばらんとは限らない。


406 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 12:31:56
>401
ししゃも脚よりパンツスーツのほうが目立つ。
勘違いしている人が多いけど、パンツスーツはものすごくカジュアルな服装だよ。
年配の世代なら、そんな格好で挨拶しにきたら驚く人だっていると思う。
体型を隠すことより、ちゃんとした服装することを重視した方がいいと思うよ。

407 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 12:42:25
以前結婚式の服装スレで
パンツスーツの是非をめぐって論争になったのを思い出したw

408 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 13:44:21
結婚の挨拶に行くなら当然スーツとか女ならワンピでしょ。
気軽に紹介します程度なら、普段着でも構わないと思うが、
なんせこのスレタイは婚約で挨拶なんだからさ、、、、
スーツ&ワンピが正当なんじゃないの?
イメージよくしたいのならね。
私はパンツスーツではいかない派。

409 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 16:18:08
おしゃれでフェミニンなバンツスーツならいいような気がする。
確かにパンツを履くのはフォーマルではないけれど、
披露宴や葬儀に行くわけでなし‥‥。
ビジネスチックなパンツスーツは、おかしいし手抜き感あるけど
ちゃんとしたお出かけ用のパンツスーツにブラウスとかなら
体型気にしてぎこちなくしてるより良いと思うな。


410 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 19:09:48
>409
アホか。服装から「女フラグ」立ててないと結婚の挨拶になんかならない。
パンツスーツは完全に作業着だよ。
それに親世代のオジチャンオバチャンに「フェミニンなパンツスーツね」とか分かるわけないだろ。

411 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 19:12:43
みずから「ちびデブ」という>>401は、
パンツスーツならナイスボディに変身するの?

「足が太いの隠したい」という気持ちは忘れて、
はっきりと女らしく装い、挨拶に集中すればいい。

412 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 19:22:08
401もグダグダ言わずスカートはけばいいと思うけど。
スカートだって膝上しかいけない決まりはないんだし。
なるべく自分の気にいらない部分が隠れるようにロングにすればいい。
(ロングタイトはスリットがあるので×、Aライン程度ならふんわりしてよい)
人間の足への目線は常に上から下に落ちるものだから
よほどしゃがまない限り足が太いなんて目に付かないけどね。

413 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 21:13:35
>>401
どうしてそこまでしてパンツにこだわって、
一般的に無難といわれるスカート系に準じられないのか、不思議。
たった数回の挨拶の場でさ。

非日常の重大な任務だと割り切って考えて、スカート履いておけばいいと思うよ。
あ、あと普段から自己管理できてない自分を責めてね。

414 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 21:20:21
>>413
最後の一言は余計では?

415 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 21:21:32
連投してるだけだろうから放っておけ

416 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 21:22:29
>>401
「足が太い女」よりも「無骨な服装の女」のほうがよっぽどイメージ悪いよ。
ていうかはっきり言えば服装で体型はカバーできない。あきらめれ。

417 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 21:33:09
>>414
すまん。
つい、数日見たビューティコロシアムに出てるような女たちとかぶってしまった。
何かと言い訳つけてるみたいで。

418 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 21:34:05
↑訂正 ○数日前

419 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 09:07:07
婚約直前の挨拶にパンツスーツOKとか言ってる人、マジでそう思ってるわけ?
信じられない・・・。いくら自由だとはいえ、なんだか(ry

420 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 13:15:52
ここで相談している>401よりも>403の方が重症だね
「甘さを取り入れてね」ってさー…なんか勘違いしてんじゃないの

421 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 16:03:50
田舎の方の親なら、スカートが無難。
足が太いだの何だのなんて、結婚すればすぐ分かる事。
家の親なんか、兄ちゃんの嫁さんが「お正月の挨拶に穴あいたジーパンで来た」って
未だに言うもん。もう顔合わせは済んでたんだけどね。
あと、披露宴に呼ばない親戚を集めてお披露目会をした時、
パンツスーツでビックリした。兄ちゃんにもそれとなく言っといたのになぁ。
どんなにスカートが嫌でも、後々の語り草になりたくなければ、我慢が大事と思うよ。


422 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 16:17:13
基本中の基本だよ。
常識知らずもいいとこ。

423 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 18:59:31
つかいつまでも同じこと叩く奴の方がウザイw

424 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 22:24:16
あおりじゃなくて単純な疑問なんだけど、ここでも披露宴服装スレでも
パンツスーツは作業着作業着いわれてるけど、男性のスーツは作業着
あつかいじゃないのはなぜだ?正式なビジネスの場でokな服じゃん
両方とも、と思ってしまうんだが。

肉体労働系(建築とか運送とか)の場で女性も着てる作業着と
パンツスーツとは明らかに違うと思うんだが。

425 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 22:38:41
>>424
パンツはそもそも男の服として作られ、現在の形に発達
してきたんだよ。
そして第二次世界大戦以前には全世界的に男の衣装を
女が身につけるのはよろしくないとする文化や宗教が多かった。

パンツルックを身につけることが女性解放運動の一つとして扱われるほど、
女性のパンツスタイルは特殊な服装という扱いで、運動や労働のため
という建前がなければ身につけるのははしたないとされていたんだよ。
それゆえ女性のパンスタイルはカジュアルに分類されフォーマルとは
なり得ない。

426 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 22:44:11
>>424
「パンツスーツは作業着」っていうのは、
「つなぎ」とか「ワークパンツ」みたいな意味で言ってるんじゃないよー。
フォーマル(社交)では使わない、あなたの言うビジネス(仕事)で使う服ってこと。
結婚の挨拶が「ビジネス」ではないことは分かってもらえるよね?

でもビジネススーツとしてもパンツルックは正式じゃないけどね。
膝丈タイトスカートが標準だよ。

427 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 22:54:32
>>425
うん、伝統的にはしたないとされるから、という理由なら納得です。
その価値観を自分でも持つか、そのような価値観を持たずともとりあえず
大勢(と思われるもの)にあわせとくか、積極的に闘うかはさておき。

だとすると、「作業着だからだめ」というだけじゃ、やっぱりロジックとして
説得的に思えないな。
このスレとあのスレで「パンツスーツでいこうと思うんですが」
「作業着だからだめ!」というやりとりを頻繁に目にして、それだけで
双方が納得している風味なのが不思議だった。「じゃ男性のスーツはなぜ
作業着に分類されないのか、あるいは作業着であるのにOKなのか?」
という疑問が導出されないのかと。

という感じで大荒れしたのか、あっちは。確かにこれはふぇみふぇみと
荒れそうな話題ですな。
ともあれ、丁寧な解説ありがとうございました。

428 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 23:04:29
>「じゃ男性のスーツはなぜ作業着に分類されないのか、
>あるいは作業着であるのにOKなのか?」
>という疑問が導出されないのかと。

えーと、「男女の服装マナーは別」ってことが共有されてれば
そういう疑問は沸かないかと…。

(女性の)パンツスーツは(女性にとって)作業着。ってことです。

429 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 23:13:01
>>426,428
どうもです。もうとにかくそういうもんなんだ、ということですね。

(今、保守と革新、についてとめどなくとりとめない考察が頭に去来しているが自粛。)

将来どう変わっていくかあるいは変わらないかを楽しみに観察することにします。



430 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 23:29:34
男のパンツスーツも作業着に分類されるはずなのに、とか何とか言ってるけど、
平たく言うと、男はスカートを履く習慣が無いからパンツなんだと思うよ。
選択の余地がないんだよ。

431 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 23:38:21
>>430
キュロットとか袴とかあったのにね昔は。
「男性解放運動で男にもスカートを!」

432 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 23:54:40
同じ話題を永遠とw
みな暇なんだなぁと思うw

433 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 23:54:43
古代ギリシャ人男性が身につけていたのは
キトンというミニスカートだ。
男がスカートをはきたがるのは、性別の固定化からの解放というより
古代への回帰だな。

434 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 23:55:22
スレ違い
服装スレにでも池

435 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 23:56:19
>>432
この場合は「永遠と」ではなく「延々と」だ。
さすがに永久的に続けるのは無理だ。

436 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 00:12:37
>>432には、学問スレに行って勉強してくることをオススメする。


437 :432:2006/09/30(土) 00:24:39
2ちゃんで誤字指摘されるとはおもわなんだw
話題が終わればそれでいいよ

438 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 00:31:19
↑絶対、素で間違えてるよこの人

439 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 00:34:15
>>437
つ『転んでも泣かない』

440 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 00:37:25
つ『転んでもタダでは起きない』



441 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 00:40:10
では、

>>432ネタを「永遠」とw でも良いか?

442 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 00:52:33
ふいんきにも突っ込む人たちなんだろうな・・・

443 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 00:58:04
それには突っ込まないと思うよ

444 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 01:03:15
ガイシュツでそ

445 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 01:10:06
T「ふいんき」って打っても、なぜか漢字変換できないんですぅU
とかってのだったら、親切に突っ込むよ。

446 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 01:33:58
永遠とネタにされる>>432の人気に嫉妬。

447 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 03:25:18
婚約・結婚に相応しいなw
>永遠

448 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 07:32:31
結婚ならいいが、永遠に婚約状態だと困るぞw

449 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 10:12:24
永遠に婚約状態とはちょっと違うがゴクミも未入籍だってこと思い出した。
事実婚はフランスだと日本以上によくあることみたいだし、
子供も3人いて10年以上一緒に暮らしてれば完全に夫婦だけどさ。

450 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 10:21:21
永遠、は「なぜか変換できない」シリーズと違うだろ。

451 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 10:47:49
おぅ!これがまさに2ちゃんクオリティw

452 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 12:53:52
ちょっと相談です。
自分は神戸在住。今度の土曜日に九州から彼のお母さんと
一人娘(12歳)が顔合わせで神戸にくることになっています。
私は初めて会います。
空港に到着は昼の13時予定で、顔合わせの時間は夜の
19時からになっています。
こういう時って、私は彼と一緒に空港へ迎えに行くべきなのでしょうか?
彼は必然的に迎えに空港へ行くとのことですが、私が一緒に付いて行くと
顔合わせをする前に空港で「はじめまして」のご挨拶をすることになり、
彼の家にお母さんと娘さんを送り届けたとしてその後のことも気になるし、
送り届けてから19時まで一旦私は自分の家に戻って時間がくるまで待機
していたほうがいいのか、いろいろ考えてしまいます。

453 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 13:51:23
>>452
中途半端な時間だし、空港でバタバタしながらの挨拶もなんだし、
嘘でもなんでもいいから用事をでっちあげて夜からにしたら?
仕事でも家庭の都合でもなんでもいいし。

454 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 14:25:46
>>452
453サンにまるっと同意。
空港で挨拶したら、そのあと貴女だけ別行動するのも変な気がするし、
かといって一緒に行動したら、娘さんもお母さんも気を使うでしょ。
ここは遠慮しておくのが無難だとオモ。

455 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 21:56:45
>>452
私も>>453に同意
>>452も、相手のご家族も
どうしていいか分からない状況になるよね
水入らずの時間も過ごしたいだろうし。ここは遠慮すべし

456 :452:2006/10/11(水) 09:28:18
レスありがとうございます。
週末彼に会ってたので相談したら、彼としては一緒に来て欲しいようです。
ただ、やっぱりいろいろ考えていると会ってから昼ご飯も
一緒に食べるらしくて娘が買い物に行きたがっているらしいんです。
そうこうしているうちに顔合わせ前にずっと彼の母、娘、彼、私の4人で
時間まで一緒に行動して居るような気もしますし、なんか不自然な感じがする
っていうことを昨日の夜に改めてまた相談してみました。
「どうしたい?自分のしたいようにしていいよ」って言ってくれてるんだけど、
「うーん、お迎えに行きたいのは山々。でも、初対面ということや、そのあとの
時間のことを考えたりしてると緊張する。お母さんにどうしたらいいか聞いてみて」
って言いました。彼は母の気持ちを聞いてみようかって言ってくれたので、
とりあえずお母さんが早く会いたいから一緒に来てって言われるのなら
行こうかと思っています。レス戴いた方、ありがとう。

457 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 10:50:39
>>456
12歳少女は彼の妹じゃないのね、彼の娘なのね。勘違いしていた。
息子の結婚相手の品定めに孫を連れてくる構図か。


458 :452:2006/10/11(水) 11:06:06
>>457
そうなんです。彼の娘なんですよ。すごく緊張しています。
何分、お母さんは九州にお住いで遠方なので電話でご了解を得て
既に婚約は終えています。
やっぱりお会いするのは初めてなのでドキドキしています。
12歳の娘の本当の母親は産後3ヶ月で亡くなっているので、
顔もなにもかも知らないんですね。なので、新しく母親になる私に
会うのを娘の方がすごく楽しみにしているらしくて。
かなりのプレッシャーです。無事終わる事を祈ります。

459 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 11:08:58
>>456
相手に委ねちゃったのはこの場合、不親切だったんじゃないかな…
彼のお母さんだって、内心「水入らずの方がいい」と思っていたとしても
あなたの出迎えを断れない希ガス。

460 :452:2006/10/11(水) 11:14:02
>>459
そっかぁ・・・不親切になってしまうのか・・・。どうしましょ。
彼としては一緒に居てくれたほうが二人共喜ぶよって言うんだけど、
お母さんや娘の本心としてはわからないですものね。
今夜また話をするのでじっくり相談してみたいと思います。


461 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 11:17:16
そんなレアなケース、どれが正解かなんて誰にもわからん。
二人で出迎えてもオケだと個人的には思うが。
理由は買い物や案内しながら仲良くなったほうが
初対面の人と緊張しながら食事するのは
大人は良くても12才の子には負担な気がする。

462 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 11:18:51
娘さんは顔合わせの席では緊張するだろうから
それよりは、事前に会っておいてもいいような気がするなあ…
思い切って親睦を深めちゃえると思えばどうにかなると思うけどなーどうだろ。

463 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 11:20:08
リロってなかったスマソ

464 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 11:20:10
スマン訂正
間違い
理由は買い物や案内しながら仲良くなったほうが

正解
理由は買い物や案内しながら仲良くなったほうが楽だと思うから。

465 :452:2006/10/11(水) 11:35:30
ありがとうございます。
そうですね、もう婚約もしているし、ほぼ家族同然なんだから
親睦を深める意味では先に馴染んでいるほうが自然という
考え方ももちろんいいかもしれないですよね。
前向きに、ポジティブに考えてみたいと思います。
なんだか、みなさんの意見を聞いているとほっとしてきました。


466 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 12:22:48
>>465
彼の言葉を鵜呑みにしないほうがいいとは思うが、
妻予定だけでなく母予定としての対面でもあるんだよね。
子供と馴染むためにも、堅苦しい挨拶は後にして
空港でさっさと顔を合わせてしまうほうが良さそう。

467 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 00:01:15
今週末彼がうちに来ます。。
私は母とは仲がいいけど父とは折り合いが悪く、もう何年も
マトモに会話をしていません。父はかなりDQNでDVとかもある
自己愛性人格障害者なのでどんな反応するか予想がつかなくて不安です。
不安というか憂鬱です。彼もちょっとびびってます。

似たように親兄弟と良好な関係ではなかった方、
または彼・彼女がそうだった方、おられますか?

468 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 00:06:24
ま、それも試練のうちだから頑張って乗り切るしかないでしょ。

469 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 01:09:01
>>467
うちは彼がそうだよ。
お母さんとは割と普通らしいけど、お父さんとが最悪。
さて、どうなることやら。
お互いうまいこと乗り越えましょう
 
本音をいうと、やっぱり
できるだけ彼にトバッチリがいかないように
防波堤になってあげてほしい。
彼よりあなたのほうが、お父さんの傾向と対策は知ってるはずだし。
お母さんと仲が良いのなら、結託しても。


470 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 19:39:13
>>467
第三者‥‥例えば近い親戚や、家族のことをよく知る人とか
だれかに同席してもらうってのはどう?

471 :愛と死の名無しさん:2006/10/15(日) 08:28:17
レスありがとうございます。
よく見たらスレ違いなのにありがとうございます。

>>469
そうですよね…。もう声を聞くのも嫌で、虐待とかも色々されたので
自信ないです。傾向も対策もサッパリですし。
母と重々相談します。彼を守らなきゃな…。ありがとうございます。

>>470
そうですね!親戚とかは近くに住んでいないので、近所のファミレスで
会うことにします。ファミレスなら怒鳴ったり暴れたりしないだろうし…。
ありがとうございます。

472 :452:2006/10/16(月) 09:10:27
先日ご相談にのっていただき、ありがとうございました。
週末緊張の中、空港へお迎えに行ってきちんとご挨拶も終わりました。
とてもいいお母様と娘さんでした。はじめてお会いした時はお互い共が
かなり緊張していましたが、無事に一緒の時間を過ごせることができ、
昨日お帰りまで見送る事ができほっとしています。やっぱり行って正解でした。
お母様はかなり気遣いをされる方だったので、遠路も重なりかなりお疲れに
なられていることだと思います。しばらくしたら礼状を書いて送ろうと思います。
本格的に入籍の日取りや具体的なことも決まったので、彼もほっとしていました。
娘もかわいい素直ないい子でした。感激です。ほんとうにありがとうございました。

473 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 17:50:01
よかったよかった。いい話だ。

474 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 18:01:04
子連れさんとケコーンしようなんて見上げた心意気だ!
自分には到底できそうもないので尊敬する。
がんがってよい家庭を築いてね。

475 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:39:03
一年後結婚しようと決まりました…近々彼が来て挨拶するけどかなりハラハラ。おとーやんが何と言うか

476 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 17:35:31
バツイチ子持ち女と結婚できるか?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1145093350/

477 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 06:05:27
>>475
ちゃーんと根回ししとけよ。母ちゃんをばりばり味方につけとけ。
うちの親父は「天皇陛下だとしても、娘はやらん!」と
言い切った人だったけど、母ちゃんプラス叔母(←かなり怖いw)の助力で
なんとかなった。


478 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 09:50:50
みなさん、ご両親にお会いした後、お礼状とかちゃんと出しましたか?

479 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 09:52:23
自分は会って4日後に礼状だしたんだけど、どれくらいのタイミングで
出せばよかったんだろう・・・?こんなもん?

480 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 10:20:29
>>478
礼状を出す出さないは過去スレで何度も出てるが結論出ずループして終了。
しかも結構荒れやすい。テンプレに入れておいたほうがいいかもしれない。

「出さないと非常識」
「出した方がいいけれど出さなくても問題ない」
「バカ丁寧過ぎて逆に相手が恐縮するから出さなくてもいい」

大まかに分けて上記三つの意見あり。
相手の家や親のタイプを見て判断するしかないと思う。

481 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 05:21:24
>>477
アドバイスサンクス。がんがてみる(´・ω・`)

482 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 19:57:41
彼にプロポーズされ、結婚を決めました。

でも、交際期間は8ヶ月。
私は21で彼は20。入籍予定は2008年1月なので
お互い22の21。彼のご両親はシッカリされた方で、
何度かお会いしていますがとても可愛がって下さいます。
(パパさんはまだ緊張されてるそうですが)
彼のお姉さんが来年1月に結婚されるそうで、
交際暦4年、年齢は24歳。

まだ早い…などと反対されないか不安です。

483 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 20:25:18
あと二年くらい後で決断しても遅く無いきがするけど
急ぐ理由はなんかあるの?

484 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 20:27:45
何でそんなに間延びしそうな婚約期間を設定してるのか聞いてもいい?
それと、どうしてまだ若いのに結婚したいの?
これらは絶対聞かれる質問だと思うから、納得出来る答えが出せるなら大丈夫だと思う

485 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 20:34:53
まだ早い。

486 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 20:40:13
先延ばしにするのは、どうせ式披露宴・旅行するお金がないからじゃない?
なんか、結局プロポーズだの結婚だのって言葉に浮かれてるだけで
(この年なら友達一番乗りだろうし)
結婚までいきつかない気がするけど。

487 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 20:48:57
>>484>>486に同意。
早婚が悪いとは言わないけど、見通しが甘い人が多いと思う。

488 :482:2006/10/20(金) 20:48:57
>>483>>484
正直に言うとお互いの兄弟の結婚などに
影響され以前より結婚とは?と私が考え始めたのがキッカケです。
お互いそれから真剣に結婚生活についても考えました。
何よりの理由は一緒にいたいから。
子供っぽいと言われるかも知れませんが、
一緒に暮らすならケジメをつけたいのが一番の理由です。
2008年1月にしたのは、これから本格的にお互い貯金をする為にも
敢えてスグではなく1年後にしました。丁度2年記念日だし、
1月はお互いの会社でも休みが多いので会社にかける迷惑を減らす為でもあります。

>>486
披露宴はしません。教会式を元々希望していたので
お金がないから先延ばし〜にするつもりもありません。
浮かれていないと言えば嘘になりますが、
憧れや言葉に釣られてダケで結婚を決めたワケではないです。

489 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 20:51:01
>>488
目標を持つのはいいけれど、結婚を決めてから貯金するよりも、
貯金ができてから結婚を考えよう。

その頃には今と違ったものの見方や考え方になっているかもしれない。

490 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 20:51:58
>>482
このままじゃ、ただの語りだな・・・
んで、何が質問なの?
まだ早いと反対されるかと言えば100%反対されます。

491 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 20:52:32
そもそも、ココは『挨拶』についてのスレなんだが…

492 :482:2006/10/20(金) 20:53:06
>>489
貯金自体はあるので、今すぐにでも
結婚しようと思えば出来るんです。
でも、2人で1つの口座を作って0から貯めてみようと。

493 :482:2006/10/20(金) 20:54:08
>>490
挨拶で反対されるかどうかを聞きたかったんです。
あと反対された場合のアドバイスとかあれば…と

494 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 20:54:57
>>491
「挨拶の時に反対されないようにするにはどうしたらいいか?」
を相談したいんジャマイカ?

まーこんなんじゃ絶対反対されるがなw

495 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 20:55:22
今貯金があって今すぐにでも結婚できるんであれば
今、しちゃえばいいんじゃない?
なにも今から0から貯めることないでしょ。
なにか、どっちかが時間稼ぎしたい雰囲気がするなあ。


496 :482:2006/10/20(金) 20:55:24
もういいです。

497 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 20:57:34
怒っちゃったよ。やっぱりまだ子供だから・・・


498 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 20:59:38
彼の仕事と収入はどのくらいあるんだ?
共働きすれば若くても生活できないことはないが、
子供ができると思うように働けないからしばらくは彼の収入に頼ることになる。
彼の収入だけで生活できないとキツいぞ。

499 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 21:01:03
うはw皆、きついw

でも正直ままごとみたいだね。

500 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 21:02:15
>>493
490サンではないが…
十中八九、反対されるはず。
反対しないような親なら、逆に心配w

反対された場合の対処法は、彼と二人でジックリ話し合って考えれ。
それを人に聞いてるようじゃ、結婚を考えるのはまだ早いってことだ。

501 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 21:03:21
>>496
こんなんでムクれてたらケコンは無理だなwwww
相手の親にもここと同じこと言われると思うぞ。
人生経験積んでからたらまたおいで。

502 :500:2006/10/20(金) 21:03:55
遅かった…orz

503 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 21:05:20
今ごろ、彼氏に
「ねえ聞いて!2ちゃんで挨拶に行く時の相談したらみんな結婚は無理だの
なんだの言うの!オタクの行き遅れだよね!」とか顔文字つきでメールしてそう。

504 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 21:06:49
>499
言い方はきついけどみんな正論書いてるよね。

ただ一緒にいたい、けじめつけたいだけじゃ結婚生活は厳しいかと。
理想と現実のギャップに悩みそう。

505 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 21:08:17
>>503
顔文字のほか、小文字や絵文字、記号なんかもふんだんに取り入れてそうw

506 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 21:17:56
それより、二十歳やそこらで貯金はあると言い切れるのがスゴイ。
大学も出てないのにもう既に500万くらいの貯金があるんだろうか…
どんな会社だ?

507 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 21:21:44
きっと20歳くらいの「貯金」は30万くらいなんだと思う(実話)


508 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 21:23:24
あんまり掘り下げちゃ可哀想だよ。

509 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 21:23:39
大学4年で380万くらい貯金のあった友達がいる(貯金通帳見せられた)
お年玉とお小遣いを貯めまくったらしい
服や海外旅行は親が別途出してくれる
バイトもしてたが、クリーニング屋の受け付けじゃたいしたことないしねー


510 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 21:34:38
裕福な家庭なんだなぁ
お小遣いいくら貯めても普通は一本いかないと思う
いったら貰いすぎだし、学生として不相応

511 :509:2006/10/20(金) 21:43:26
>510
そーなんですよね
グループ4人の中で親から卒業祝いもらってたのはその子だけ
しかも「うちの親、卒業祝い10万しかくれないんだよ!」と怒ってた
私は「卒業祝いなんて親からもらうもんなのか」とびっくりした
その場にいた他の子もそんなのもらってなかったし
スレ違いだがむかついた

512 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 21:44:04
金持ちの家に生まれ育ったことはその人の責任じゃないし
外野がどうこう言う問題じゃないと思うけど、
普通の家庭に生まれ育ってれば余程のことがない限り
二十歳ちょっと過ぎたぐらいで結婚できるような貯金額にはならないよね。

482かその彼氏の家が金持ちなら金銭的な心配はないかもしれないけど
仮にそうであってもやっぱり人生経験不足ってことで結婚はまだ早い。
レス読んでても舞い上がってるような感じだったし。

513 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 21:55:51
その前に、もういいですとキレるような馬鹿は二十年ほど社会勉強してから結婚したほうがいい。
子供がかわいそう。

514 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 21:58:24
この勢いで親に結婚を反対されたら
「もういいです」って帰っちゃいそうだな
彼と仮に結婚してもケンカしたら
「もういい」と言って実家に帰る
結局話し合いはしたくない子供なんだね。

515 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 21:59:12
まさか反対されないように
今晩から中田氏して先に子供作る作戦に出るんじゃあるまいな?
DQNなら平気でやりそうだしw

516 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 00:39:55
482、逆切れ後カップル板に出没してる。

517 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 01:15:07
これか
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1160645456/368

518 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 01:42:29
>>517
あーあ

519 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 01:47:55
>>517
アホだwwww

520 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 01:51:15
>>517
なんか自演としか思えんw
全部長文レスだし

521 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 01:55:42
若いっていいねw

522 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 02:01:11
自分も自演かなと思ってそっとしてたw

523 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 02:07:27
>>517
うはっw

524 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 02:13:53
記念カキコ!

525 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 02:26:32
こっちの住人は放りっぱなしかいw
こりゃ今日は大変だろうなw

526 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 09:40:45
マルチと判明した途端向こうでも叩かれ始めたなw

判明する前まではカップル板ってみんな生ぬるいんだね〜と思ってたけど
こっちのレスを読んだら都合悪いことを省いてるのが分かったのか風向きが変わってきたね

527 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 10:00:27
娘さんと結婚させてください って言えばいいのかな?

528 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 10:12:47
YES!高須クリニック!

529 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 10:15:25
OK牧場!

530 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 10:21:06
おまえらのセンスにがっかりだよ

531 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 10:23:45
そんなこと言うなよーー。マジレスしたのにさ(´・ω・`)

532 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 10:28:55
>>530
おまいのセンスにもがっかりだぜ

533 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 10:52:58
俺も普通に「結婚させて下さい」って言ったよ。

で、相手は一人娘なわけ。
想像したらさ、赤ちゃんの頃から手塩にかけて育てた
たった一人の子供が赤の他人に取られちゃうわけだよな。

覚悟みたいなもんとして、一発ぐらい殴られてもしょーがねーかなって
ドキドキしてたら「よろしくお願いします」って頭下げられたよ。
カンドーした。なんてデキた人達だ。

俺が将来同じ立場になったら同じことできる自信ないw

534 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 11:02:32
あーあ、昨日の祭りに乗り遅れた。残念。

535 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 11:02:55
うちは彼氏が「まだまだ未熟者ではありますが、お嬢さんを幸せにします。
結婚させてください」って王道だけど言ってくれたよ。
もちろん両親は満面の笑みで二つOKでした。母親は感動のあまり泣いてしまった。
とにかく晩婚だったので、親には相当苦労をかけてしまっていたから・゚・(ノД`)・゚・
私もすごく感動した。一生忘れないよ、あの光景は。
王道だけど、王道もいいね。


536 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 11:09:42
>>534
カップル板の方では地味に続行中。
今は昨日の482の同類っぽい女がいて笑えるぞ。

537 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 11:46:11
同類女必死だなwおもろいぞ

538 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 13:32:23
カップル板面白いなw
ここの>>482よりも必死だ。

539 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 13:54:42
カポーは生易しい!こっちへいらっしゃいな

540 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 14:00:05
ヘタレだからこっちに来る根性がないと思われw

541 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 14:25:46
早く夢子ちゃん挨拶から帰ってこないかな〜

542 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 19:46:47
俺の年収は300万。負け組って奴だ。
普通のOLには見向きもされない。
でも女子中学生なら大丈夫。
夕食がスカイラークでも大満足。

俺「さぁ、今日は好きな物頼んでよ。俺のおごりだからさ」
女子中学生(やっぱり大人の人は経済力が違うわ)

もう女子中学生(以下)しか愛せない

543 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 22:58:04
>>482この人帰ってこなかったね。


544 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 05:03:53
反対されて放浪の旅に出たとかw

545 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 09:34:03
か け お ち !

546 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 11:27:17
他板に行ったんだからわざわざこっちで引っ張らなくてもいいのに。


547 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 12:08:52
お前つまらん奴だなw

548 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 12:24:52
間違いなく反対されてるだろうね。交際八ヶ月で婚約って二十歳ならありえない
三十路女が五ヶ月で結婚するほうがまだ理解できる

549 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 12:31:10
きっと忘れたい過去があるんじゃない?
忘れられない過去を忘れ去るために結婚はありえる

550 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 12:56:09
どう見ても舞い上がってるよね。
結婚のいいところしか見えてないし。

551 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 13:13:47
兄弟の結婚に釣られたんだっけ?
自分は3つ上の兄が結婚してもなんとも思わなかったなぁ
二十歳ぐらいが一番結婚に憧れる歳なのかもね
キャリアを積むと現実ばかりが見えてきて、憧れだけではダメだと気付かされるし

552 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 17:55:45
>>482は、あと5年くらい現実と向き合ってから
結婚を考えたほうがいいと思う。

553 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 18:57:44
そろそろ結婚の挨拶に伺いたいから、両親に都合のよい日を聞いてと彼に言われました。
両親に相談すると、年明けごろがよいと言うのですが
たかが挨拶にあと二ヶ月も待たせるなんてどうかと思います。
遠方なら仕事休みの間にっていうのはわかるけれど、彼は同県出身同県在住です。
みなさんは挨拶しようと決めてから実行までにどれくらいの日にちがありましたか?

554 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 19:36:59
>>553
>たかが挨拶

親御さんはそう思ってないんだろうな。

555 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 20:04:21
私も決めてから挨拶までにかなり時間かかったよ
二、三ヶ月なら範囲内だよ
もしかしたらご両親はお家の改装をしたいとか考えているかも
ウチの田舎じゃ娘の嫁入りに合わせて改築ってことよくある
改築までしなくても、外壁の塗り変えとか
ご両親の決めた通りにするのが吉

556 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 20:07:45
改築じゃないや。改装です。スマソ

557 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 20:21:49
なぜ改装?
一緒に住むとは限らないのに。

558 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 20:41:09
上の人じゃないけど、自分の田舎でも改装するよ。
女だから一緒に済むとかは関係なくて、綺麗にしてお客様を迎えるマナーの一環だよ。

559 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 20:45:48
>>553
>たかが挨拶

子供じゃないんだから

560 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 20:51:24
>>553
相手の家の都合だってあるんだ。
待つのが半年以内なら許容範囲かと。

561 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 20:52:26
>>558
へえ、そんなのあるのか。大変だね。

562 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 21:31:11
うちは水周り全部リフォームした。
それが終わるのを待ってたから随分間延びしたけど、
もっと結婚の挨拶が早かったら、その後何度も間延びしたかもしれないと思う。


563 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 22:04:31
ウチも姉の結婚前に水回り全部リフォームした!
やっぱりリフォームするお家は多いんだね。
もしそういう理由じゃなくても彼氏さんも二ヶ月くらい待ってくれるよ。
正月なら二重にめでたくていいじゃない。ものは考えようだよ!
がんばってね。

564 :553:2006/10/22(日) 23:55:16
レスありがとうございます。
挨拶でも二ヶ月待ちは常識の範囲内なのですね。
人気の式場は1年待ちだとか聞いて、早く予約を入れたいばかりに焦っていました。
両親の気持ちも大切ですし、これからはゆっくり進めたいと思います。
家のリフォームまではしないけれど、家具を買い替えてくれるようです。
みなさんありがとうございました。

565 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 00:18:56
ウチもしたなあ
畳表を替えて水周りや玄関なんかもちょっといじってた
自分の住んでる辺りだと家だとリフォームすると
「あそこの家は近々お祝い事があるらしい」と噂になるくらいだもんな

566 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 00:37:49
自分の地域でもリフォームすると娘がそろそろ嫁に行くってウワサされます。
ちなみに関西の田舎です。

567 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 15:39:02
かなり一般常識から外れてると思うので、相談させて下さい。


遠距離恋愛をしていて、
彼(×2)の方は「結婚を前提に同居」という事で
私の両親に挨拶を済ませ、今現在同居中です。
私の方は、彼の妹さんが近々ご結婚なさるそうで
「まだ当分はいいよ」と彼の独断ですが言われて
お母様(母子家庭なので。)にご挨拶に伺えてません。

落ち着いたら彼の実家に伺う事になるのだろうと思っていたら
妹さんの式に私も出席する事になると言い始めたもので。
私の存在自体あまり認識がないところに突然、
それも妹さんが主役の場に他人の私が便乗して
ご挨拶に出てくるというのは非常識ですよね。

彼の御家族は物事にあまりこだわらないみたいなので、
式で会いましょうと言われたらやはりその様にするのが
相手方にとってやりやすい形なのか、
それとも不本意だけど無視する事も出来ないので仕方なくなのか…

出来る事なら別の機会にした方が良いと思うのですが
この場合、出席を辞退するのは失礼になりますか?

568 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 15:40:39
式の前に挨拶したいって彼に言えば?

569 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 16:03:40
別に式で初めてご挨拶で、「はじめまして、●●さんとおつきあいさせていただいております、
●●と申します。このたびはおめでとうございます。また改めて後ほどゆっくりとご挨拶にお伺い致します」
でもいいと思うけど?
それがいやなら、式の前に挨拶したいって彼に言えがいいとおも。


570 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 16:10:01
婚約者じゃないから参列を辞退、よりも
この機会に事前にご挨拶を済ませて婚約しちゃえばいいと思う。
おめでたい事が続いて良いと思うな。

571 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 16:10:49
>>567
彼の妹さんの結婚式のお誘いは、彼から?
それとも彼のお母様から?
お母様からでなかったら、結婚式にいきなり
行って挨拶っていうのはやめといたほうがいいと思う。


572 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 16:32:20
彼氏×2?その勇気がスゴス。
兄妹とはいえ結婚式に×2が来るって微妙だな。

573 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 16:37:44
さすが×2…と言いたくなるぐらい、彼氏ユルそうだなw

まずは、>>568案をおすすめする。
もし、彼が事前の挨拶を渋るようなら、「出席を辞退する」って言っちゃえば?

574 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:11:01
彼側の「うちの家族は物事気にしない」っていうのは
あんまり信用しないほうがいいよ。
本人がそう思ってるだけで、実はそうでもないっていうことよく聞くし。
いくら気にしないと言っても、こういうことはきちんと
筋を通しておくべきだと思う。
彼がきちんと段取らないようだったら、結婚式出席はもちろん、
結婚自体も考え直した方がいいよ。
それから、余計なお世話だけど、彼の×2の理由は
きちんと把握してる?彼だけの一方的な理由のみ
鵜呑みしてたらイタイ思いするかもよ。
×1はこの時代よくあるけど、×2はさすがに
なんかあると思うよ。

575 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:18:54
土曜日に彼女の実家へあいさつに行くのは良いけど確実に殺られる。
なぜなら彼女のお腹に赤ちゃんがいるから!
彼女曰くかなりの頑固親父らしく…
どうなることやら…

576 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:21:32
>>575
そりゃ殴られるのくらいは覚悟しなきゃ
あと殺られるっていう言い方は彼女親に失礼

577 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:39:19
ガンガレ!

578 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:53:47
親父さんが武道の有段者とかじゃなければいいな・・・
べ、べつに心配なわけじゃないんだからね!

579 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:54:38
>>575
誠意ある態度で、彼女と二人でキチンと頭を下げれば大丈夫さ…多分w
ま、しばらくは針のムシロかもしれないが、子どもが産まれりゃ笑い話になるさ〜

580 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:56:19
>>575
中田氏したツケだ
思いっきり殴られて来い

581 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:34:05
ありがと!
殴られる覚悟もできてるし間違いなく反対されるのも分かってる
1番怖いのは赤ちゃんおろせっ!って言われること
元彼との間に出来た赤ちゃん2回もおろしてるから(;´ω`)
>>576そだね
失礼だな!ごみん

582 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:40:05
うん。

つ 自業自得>>575 

583 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:41:00
ていうか、過去2回おろしてるって

584 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:43:34
学習能力というものがないのでしょう。
こんな親を持つ子供は不幸だな。

585 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:47:35
>>581
オマイ、彼氏の方だよね。
彼女はドキュ決定だし、なおかつ親もカナーリ怪しいな…
大丈夫なのか?

586 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:02:42
いっそのこと反対されて、無かったことにした方がいいんではないか?
って思うくらい、前途多難そうな話ですね。

587 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:13:28
うわ…
だたいけいけん2かい…
サルなみのあたまでつね

588 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:20:26
元々結婚するつもりの付き合いで、どっちにしろ土曜日にあいさつっていう予定だったのよ
でもその前に妊娠発覚みたいな…
過去におろしたっていうのは長くなるのでοοο
>>581向こうの家は彼女も含めて医者一家で俺とは真逆の人
お母さんはまぁ応援してくれるみたいな感じだけど、お父さんが最強らしい(*ノД`)
別に赤ちゃんができたことに関しては後悔してないし不安がっても仕方ないο
みんなの意見というかいろいろ聞きたかったのさ
忙しいのにありがと!

589 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:27:20
アンカーミス
>>585


590 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:38:50
>>588
興信所が入る可能性が高いから、その辺覚悟しておくように。
医師で堕胎2回出来婚か・・・

591 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:44:51
一度ならまだどうにか許せるが2度とは…。
法的にはそうでなくとも、
自分があかちゃんを「殺した」んだと思って、
もうそんなことしないよう必要以上に気をつけるのが人間の心がある人だろうに。
それ以上にその場の快楽が重要なんだろうな。
その女よっぽど腐ってるな。

592 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:46:19
>>588
585だが…
たとえ医者一家でも、ドキュはドキュだよ。
いや、命に関わる仕事をしている以上、余計に悪いと思うけどね。
ハッキリ言って、彼女&彼女一族にはお近付きになりたくない。

オマイがそれでも彼女を好きなら、頑張れ!

593 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:47:13
>>590
意味が分からん
彼女は看護師
簡単に言えば元彼はヤクザで(のちのち知らされたらしい)レイプされてできたんだって
父親がこれでは育てるのは無理って判断しておろしたって言われたο
その判断が正しかったのかは良く分からないけど…


594 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:49:08
>>593
それ、信じてるのか…
失礼かもしれないが、オマイいくつ?
その彼女の前に、女性と付き合ったことある?

595 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:49:32
>>593
>彼女も含めて医者一家
じゃあこれは何?
元カレがヤクザなのにも気付かず娘を看護師にするくらいなら大丈夫かもしれないけれど、
それなりの家柄なら婚前調査はデフォ。

596 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:51:18
>>593
看護師?だから何?
看護師ならなおさら自衛の仕方ぐらいご存知でしょうに。

597 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:53:01
>>592
確かに今も苦しんでるみたいだね

きつい意見ももらったけど2人供分かってるし、正しい意見だと思うο

何て言ったらわからないけど俺は彼女と子供を守りたいんだよね


598 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:54:35
>>588
根は純朴な青年なのだろうけど…。
ここでのレスを見ている限り、DQN同士でくっついて良かったね、としか。

599 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:55:17
>>597
その気持ち悪い句点と、改行をやめてくれ。

ついでに、今後もレスするつもりなら≪名前欄≫に初出の575って入れてくれ。

600 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:56:17
この男かなりアホだ…
レイプを鵜呑みにしてるぞw
万が一レイプが本当でお前と中だししてるなら、頭ヤバい
そんな看護婦に当たりたくねーなw

601 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:59:39
>>597
うんうん、その気持ちは一生大切にしてね。
ところで貴方お幾つ?
イマドキの10代ならまあこんなもんか、で済むかもしれないけれど、
彼女のお父様の前でもそんな調子では印象悪くなるだけですよ。
きっちりスーツを着て最初から最後まで敬語でね。
訪問時のマナーも勉強しておくべし。

602 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:02:53
医者家系に生まれちゃったデキソコナイちゃんぽい
看護を目指してる者が堕胎を二回…普通ありえん
それに懲りずにまだ中だしって、かなりDQNだな

603 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:06:05
絶対だまされてるって。
今からでもその女から逃げろ!弁護士雇え。

604 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:07:44
>>597
ちなみにどんな服装で行く予定?
次の相談者さんが来るまで付き合うから詳しく教えれ。

605 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:10:51
看護師も医者家系もウソっぽい。二回堕胎して避妊しないなんて馬鹿としか…

606 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:23:41
>>597
592だが…
釣りじゃないなら、もう少し色んなことを深く考えたほうがいいと思うよ。
このスレじゃなくても、どこか別のところで相談した方がいい希ガス…
ネタなら、別にいいんだがな。

607 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:26:09
娘が二回も堕胎すりゃ、そら親父も厳しくなるわな。

608 :相談者575:2006/10/23(月) 20:27:55
>>601>>604
俺は23歳で彼女が27歳です
格好はもちろんスーツ
言葉使いうんぬんは大丈夫


609 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:38:14
>>608
ネタじゃないのか…

彼女とお付き合いした期間はどのくらい?
スマソが、彼女以外の女性経験アル?
あなた自身のスペックは?
差し障りの無い範囲でヨロ。

正直、オマイは『はめられた』希ガス。

610 :609:2006/10/23(月) 20:38:48
ageてしまったスマソ。

611 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:40:44
>>608
ボーヤ、今からでも遅くない、自分の人生をよ〜く考え直してみなさい。
上に同じく「ハメられた」臭がプンプン。

きちんとした言葉遣いができるのなら、ここでも使ってごらん。

612 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:42:15
レイプで二回も中絶してるんならお気の毒ですが、
付き合ってた彼氏との子なら一回おろした後、普通ピル飲むなりして避妊するはず。
それに加えてできちゃった婚…はちゃめちゃだね。
好きだから今は舞い上がって分からないだろうけど、彼女は常識に欠けた人だと言えると思います。
挨拶も済んでいない段階での妊娠はりっぱな出来婚だから、
言い訳はせず、順番が前後したことを詫びて、批判は真摯に受け止めるようにしたらいいよ。

613 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:52:12
この相談者はまだ若いし一度失敗してもまだやり直しできる
×1覚悟でがんがれ〜

614 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:52:59
575は彼女に騙されてるとしか思えない。

ラッセンの絵を買わされたとしか

615 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:59:49
>>575が可哀想になってきた。
彼女は看護師、真面目でやさしいから辛い過去を背負ってしまったのだろう・・・
僕が守ってやらなきゃ!!とか考えてるんだろうけど。

自分は看護師やってるけど、同僚で平気で嘘つく人、ヤリマンもいる。
女の世界だから良くも悪くも賢い人が生き残ってる。
医療者=キレイなイメージはやめたほうがいいです。

616 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 21:07:00
その彼女、>>575を逃がさないために
子供が出来ちゃった☆ってウソついてる気さえしてきますた。

617 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 21:07:30
結婚の挨拶に来た娘の彼氏を「妊娠させた!」とぶん殴るような
厳しい父親なのに、ヤクザな男と付き合って二回も堕胎してるんだ。
ヤクザ男にレイプされたというなら、普通レイプされた時点で全力疾走で
逃げるだろう。
それが二回も堕胎したってどゆこと?
さも自分が被害者みたいな言い訳してるけど、彼女が被害者だなんて思えない。


618 :相談者575:2006/10/23(月) 21:07:32
>>609
俺は某飲食店勤務
1年半前アルバイト→社員(主任)です
別に偉くも何ともないですし彼女の方が稼ぎは多い
交際期間は約1年です
ハメられたという意味が分かりません。教えていただけますか?
>>612
もちろんその御意見は正しいと思います
俺自信デキ婚なんてありえないと思って生きてきた
やることやっといてあれですが…
批判というか当たり前の事を言われてると思ってます
土曜日に御挨拶に伺いますが間違いなく反対されるでしょう
殴られるだけまだしれません


619 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 21:22:09
こんな低スペ娘やるのに殴ったら父親までDQN
おまえら何で避妊しないんだ?二回も人殺ししておいて頭おかしくないか?
考えられん

620 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 21:29:17
着けたら気持ちよくないからでそ?
経口ピルにしときゃいいのにね

621 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 21:36:45
1回だったら「不幸な星の巡り合わせで・・・」と好意的な解釈も
可能だけど、2回もじゃあね。
厳しい家庭に育ち、常識を弁えたお嬢さんとはとても思えないわ。

622 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 21:42:38
>>575の子を含めたら三回だ。
どれだけ股のゆるい女なんだ。

623 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 22:07:53
>>575
27歳にもなった女が、二度の堕胎に懲りず3度目の妊娠…
どんだけ無責任でいいかげんなんだよ。
みんな出来婚自体ではなくて、575の彼女に呆れてるんだよ。
過去の過ちとして素直に反省せず、被害者面してるのがまたイタイ。

624 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 22:15:06
つ【モーニングアフターピル】
医療関係者なら2度も堕胎する前に使わないか?

625 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 22:40:09
あほだ、この男も女も・・・
大体、堕胎経験2回ってもうここで終わってる。
理由も理由だ。
アホ丸出し。なにTV見すぎてんだよ。
もっと自覚しろ。ボケが。


626 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 23:07:42
  ∩___∩         |
   | ノ\     ヽ        |
  /  ●゛  ● |        |
  | ∪  ( _●_) ミ       j
 彡、   |∪|   |        J
/     ∩ノ ⊃  ヽ
(  \ / _ノ |  | う〜ん・・・ >>575
.\ “  /__|  |
  \ /___ /


627 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 23:12:58
以前の二回は、何日も監禁されてモーニングアフターピルも使えず
家族を殺すぞと脅されて逃げられず正真正銘の犯罪だったとしても、だ。
中絶経験がありながら無計画な妊娠をするって女としてどうよ・・・。
同性として正直ドン引き。
相手の父親も殴るべきは下半身の緩い娘のほうだから安心汁。
ま、お腹に罪のない子供がいるから潔く身代わりになるんだね。
「こんなアホ娘を貰って頂いてありがとうございます」って感謝されるかもね。

628 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 00:00:03
乗り遅れたけど、DQN同士お似合いだよw
それにしても大人気w

629 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 00:23:54
同じ27歳の女として、情けない。
未婚なのに子供ばかりぽこぽこ出来るのって、
実は職業も嘘つかれてるんじゃないの?

630 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 00:28:31
初めての挨拶ってそんなに構えることかな?
顔知ってもらう程度でいいんじゃないの。

結納からが儀式だと思うけど。

631 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 00:31:12
>>630
第一印象は大事だし、そこで話がこじれればず〜っと後まで尾を引くことになる。
誰もがスムーズにいくわけでなし、反対される要素があれば尚更。

632 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 00:36:23
スーツ着て相手のご両親の前で手土産出しながら「娘さんをください」って頭を下げるのが
ここで言う挨拶なの?

633 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 00:44:05
>>632
どうだろ、相談者によって違うんじゃないの。
>>1にも結婚の挨拶とは書いてないしね。

634 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 00:51:11
ご両親と御茶でも飲むか、ご飯でもご馳走になりながら、
「結婚も考えてます」という会話を出すだけで最初の挨拶というか顔合わせとしては十分では?


635 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 01:13:42
人によって違うからなんともいえん

636 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 01:15:06
最初の顔合わせにこぎつけるまでに一年以上かかった身としては、
>>630のようにさらっと言えてしまうのが羨ましい。

637 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 07:44:27
「娘さんをください」って言い方好きじゃないなあ。
「娘さん」をモノみたいに扱ってて。
どう言えばいいかな。
「娘さんと結婚したいと思ってます。これからどうかよろしくお願いします」
って感じかな。


638 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 10:06:33
>>637
「結婚したいと思ってます」だとあくまで結婚は予定で「結婚を前提に付き合ってます」
という意味になってしまうと思うよ。
プロポーズ後の結婚の挨拶なら「娘さんを幸せにしますので結婚させてください」
の方が言いかと思う。

639 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 13:03:06
>>567です。
仰る通り、彼(×2)は自分の事にはかなりユルユルですorz

過去の離婚に関しては共通の友人がいないので、本人からですが
付合う前に詳しく話を聞いていたり(どちらも違う理由での離婚)、
自分が一緒に暮らしてみて感じる部分、
あとは彼が発見した元嫁日記を(隠さず報告してくれて彼は
そのまま捨てたのですが)申し訳なくも読んでみたりと
密かに調査してますが、まだ出てくる部分もあると思うので
御忠告頂いた通り検討していこうと思います。

まずは式前に会わせてもらえるか確認してみます
アドバイスありがとうございました。

640 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 16:20:22
大きなお世話だろうけど、回りに再婚者の幸せ者っていない
まだ婚約もしてないようなので、もっとゆっくり考えてね
ご自身を大切に!

641 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 17:27:07
アクセス規制なんでされんのさ

642 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 17:28:32
うぉ、書き込めた。今日ずっとダメだったのにさ。
なんでなんで??

643 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 17:29:34
そりゃ解除されたからだろ

644 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 17:31:27
1日で解除なんてされるの?<すまない、スレ違いだが・・・
×2の彼の件でレスしたかったのに

645 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 17:31:40
いま一番ポピュラーなのは
「娘さんと結婚させてください」だそうだよ。
嫁に貰う、嫁に入るという意識が今は嫌がられる時代だからね。

646 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 17:34:40
>>644
シラネ
規制情報板池

>>645
娘さんと結婚させてくださいは問題なさそうでいいな

647 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 17:40:20
>>644
アホ

648 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 22:51:38
そうか「結婚させてください」か。

よし、それでいこう。

649 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 22:52:55
がんがれ
そして報告に恋

650 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 18:14:40
>>640
ありがとうございます。

そういう意味では彼の日常がわかるので
同居は正解だったなと思えました。

再婚について、もっとしっかり考えてみます。

651 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 07:46:17
相手の親に会うのは、彼女にプロポーズする前、後?

652 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 08:46:43


653 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 11:37:41
前にしてしまった…
1年前にプロポーズしたのだが、時効と言われてる…
もう一度すべきか悩む…


654 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 11:50:15
>>653
惚気か…w
彼女が満足するまで、何度でもプロポーズしてやれ!

655 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 13:01:01
ははは

656 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 13:12:03
>>653
またしたら良い、喜ぶと思うよ。

657 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 14:55:00
じゃあ、結婚を承諾していないのに
結婚の挨拶したってこと?
彼女、おかしくない?

658 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 16:04:26
>>657
野暮だねw
彼女は、653に甘えて我が儘言いたいだけなんだよ。
それこそ、ピロートークだったり…w

659 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 17:04:10
彼のご両親にご挨拶するとき、会社の名刺は出しますか?
基本的っぽいことでごめんなさい…。

660 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 18:30:56
内勤だと名刺もってない男もいるんだけど。

661 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 18:46:02
どの程度のご挨拶?
結婚報告なら釣書持ってこいというお家もあるみたいなので
名刺はいらないと思うけど彼に聞いてみたら?

662 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 18:53:00
>>659
名刺を持ってるなら、会話の流れで仕事の話になったときに、
「こういう仕事をしてます…」みたいに出せばいいんジャマイカ?
初っ端から名刺交換しちゃうと、ビジネスモードになってしまうので注意w

663 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 22:59:19
しっかりプロポーズはしたいね。
しないうちに何となく相手の親に会う人が多いみたいだ。

664 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 18:00:15
653
二回目のプロポーズを明日決行しようと思う。
最初は普通に「結婚しよう」だったが、同じでよいのだろうか…
何かよいのがあれば求む!!

665 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 18:35:45
「毎晩中田氏しないか?」

666 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 19:42:31
>664
「もう一度結婚しよう」はどうよ?

667 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 20:36:02
>>664
黙って婚姻届を差し出す

668 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 21:18:37
>>664
「今度こそ覚悟決めやがれゴルァ( ゚Д゚)!」と婚約指輪を差し出す

669 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 23:49:50
>668
勝手に指輪選ばれたらイヤだ。
気に入らないデザインだったりしたら・・・ねえ。

670 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 23:55:24
婚約指輪を歓迎しない女もいるからな。
普段あまりつける機会がないからいらないって人もいる。

671 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 00:07:04
私はサプライズ嬉しかったw
相手の好みを熟知してる人限定だろうけど・・・


672 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 00:09:33
喜ぶ人もいればそうでない人もいる。
だから婚約指輪を差し出すのはやめろってことで。

673 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 00:22:49
別にそのカップルの好きにしたらいいよ。
やめろと言う方がおかしい。

674 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 00:24:44
>>653によると一年前のプロポーズを無効だと言いながら、
親に結婚の挨拶をするような訳ワカラン彼女らしいから、
好きなデザインの指輪を選ばせてやっても、新しい指輪が欲しくなったら
また「無効」って言い出すんじゃね?

675 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 00:29:31
まあ、彼女が甘えてるだけかもしれないし。
「プロポーズから挨拶まで1年も時間経ったし、新鮮味がない!」
とか色々。本気ならどうかと思うけど。
それを可愛いと思ってもう1度プロポーズ決意するのも微笑ましいじゃないか。

まあ、スレ違いなわけだけど。

676 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 00:31:51
プロポーズなんて簡単に出来ないのに、それを無効と言えちゃう彼女の神経がワカランw

677 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 09:07:59
>>673
サプライズはやめろっていう意味では?

>>676
結婚したくないんじゃね?

678 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 11:49:41
>>665
それ、マジレス返されたらどうするんだよ。

679 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 12:59:16
>>676
無効ではなくて、時効らしいよ>653

だから多分、甘えてるだけだと思うから、
あまり調子に乗らないタイプなら、甘甘な台詞でロマンチックなシチュエーションで、
調子に乗りやすい人なら、彼女がビビるくらい真面目にびしっと将来の展望を述べつつ
プロポーズしとけば。

680 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 13:15:24
サプライズ指輪の話はこっちでドゾー
【エンゲージ】サプライズで指輪を渡す【マリッジ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1109079481/

681 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 21:46:28
来週の土曜に挨拶いってくる。
ヽ(;´Д`)ノ めっちゃ緊張だ。
会った事ないし・・・・

ドキドキだ。。。

682 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 21:56:46
相手の親も緊張しているはずさ。


683 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 22:04:09
うちのツレは、彼がなんか話しあるみたい・・・・
っていかにも 娘(ヽ゚д)クレ って話しにいくから
覚悟決めとけみたいに言ってる・・・

5年付き合ってたのに 一度も相手の親に会った事ない
・・・_| ̄|○


684 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 22:11:03
うちなんかうちが厳格すぎるせいで彼の存在を内緒にしてたら
9年もたつのにいまだ気付いてないぞ>両親


685 :681:2006/10/29(日) 22:19:56
色々考えているのだが、挨拶→即結婚ってのは
考えていないのだ。
しかし、相方はすぐの方がいいと申しているし・・・・


686 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 22:34:43
>>685
とりあえず…日本語、変だぞ。

687 :681:2006/10/29(日) 22:43:08
ちょっと聞きたいのだが
両親に挨拶行くときは、もう結婚式いつくらいにやるとか
決まってるの?

688 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 23:07:38
>>681-687
挨拶の内容によるでしょ。
人それぞれ、結婚までのどの辺の段階で親に話しに行くかは違うし。

689 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 00:50:32
>>685
その日本語だとヤバイぞw

690 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 00:52:28
>>687
連書きスマソ
全部決まっていると疎外感を味わい嫌がる親御さんは多いぞ
気をつけろ
まずは相手に聞いてみろ

691 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 10:39:28
>>664
要は、コテコテのプロポーズをすれば満足してもらえるのでは。
でっかいバラの花束とか、夜景デートとかw

692 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 10:52:22
夜景の綺麗なトコにドライブして、トランクから真っ赤なバラの花束出して…
って、そんな時代もありました…w

693 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 11:13:00
なんで蒸し返すんだ?

694 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 11:48:10
自分も思った・・・かなり遅レスジャマイカ?
もういいよな

695 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 12:00:58
わざわざageてまで書くことか…

696 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 12:29:06
ageよりも蒸し返しの方がウザイ

↓ 次いってみよう

697 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 12:45:39
はげど

698 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 12:47:14
>>695>>691だろ

699 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 12:50:48
ID出ないのによく断言できるな。
可能性はあるけど断言はできないだろ。

700 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 13:09:38
>>699みーにー
みゃーミャンマー

701 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 13:39:45
>699
他人ならそこまでムキになることはないだろw
本人乙!

702 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 13:46:58
また決め付けかよw

703 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 13:48:05
さあグダグダになってまいりました!

冠婚葬祭板ってどこもこんな展開になるよなw
バカな奴しかいないから当たり前か。

704 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 13:53:21
流れ豚切ります。

くだらない質問ですが、彼の両親はすでに他界していていません。
この場合、彼の親類(おじやおばなど)の家に出向いて挨拶した方がいいのでしょうか?
披露宴はせず、身内で小規模に式を挙げるつもりです。

705 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 13:55:17
>>704
やらなくていい。
彼に育ての親と言える人がいるなら必要。
特にない場合は顔合わせのときで充分。

706 :704:2006/10/30(月) 14:01:15
即レスありがとうございます。

彼の両親は彼が社会人になってから亡くなったので
育ての親は亡くなった両親になります。
彼の親類への挨拶は顔合わせの時でいいんですね。悩んでたので助かりました。

707 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 14:06:33
しないと気になるならしても悪くないけど、祝儀催促だと思われかねんよ
親戚とスゴく仲良しなら回ってもよいけど

708 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 14:08:11
ふつうに考えたらわかること・・・。

709 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 16:00:51
俺今晩イクラ丼にしようと思って今ごはん焚いてるんだ。
お土産にイクラもらったんだよね。
それだけだと寂しいからあと一品か二品付け足したいんだけど
そこの奥様方だったら何を付け足す?

魚系はイクラやサーモンとダブるからそれ以外がいいんだ。
これが合うよというおかずがあったら教えてくれ。

710 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 16:20:47
>>709
無難に味噌汁と漬物なんかどう?

いいなあいくら丼(´・ω・`)

711 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 16:50:05
思い切りスレチだろ・・・

712 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 16:51:54
さすが主婦!イクラ丼定食みたいだな。
スーパーに行って漬物とみそ汁の具を買ってくる。じゃあな!

713 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 16:54:31
また同一IDか構ってチャンか 氏ね

714 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 00:15:02
マジレスお願いします。
来週彼の家に挨拶に行きます。
パンツスーツは生意気でしょうか。


715 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 00:17:17
親によっては。
スカートのほうが無難。


716 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 00:21:52
>>715
そうですか…。
彼の家は自営業(電気屋)で、お母さんはチャキチャキしてていつもGパンとか履いてるんだけど、どうしようか悩み中…。
スカートのスーツやワンピースが無難かな…。

717 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 00:23:54
>>714に親切に教えてあげる。
>>401からよく読んでみたらどうかな。

718 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 00:42:26
>>717
よみました…orz
明日張り切ってワンピース買いに行きます。

719 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 00:44:19
>>718
張り切っていってらっしゃい!

720 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 08:06:33
たびたびすいません。
どんなカンジのワンピースがいいんかな…。
今まで買った事なくてさ…。

721 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 08:16:42
>>720
適当に雑誌数冊読めば?

あなたのいつもの服装のタイプも年齢も体型も髪型も
手持ちの靴もカバンもアクセサリーも
わからないんじゃなんともいえるわけなかろうに。

最近ワンピースはやってるし、「お嬢さん」ブームだし、
何かみつかるとは思うよ。

722 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 09:12:02
>>721
そうですね。
なんかワンピースとかスカートのスーツって、保育園の入園式にママが着てるようなものしか思い浮かばなくて…。
本見てみます。

レスくれたみなさん、ありがとうございました!

723 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 09:55:54
えびちゃんOLみたいなの真似すればいいんじゃない?
個人的にはあんまり好きじゃないけど・・・

724 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 13:47:32
雑誌見るよりデパートいった方が早いよ。
結局似合うかどうかがポイントでしょ。
いいのが見つかるといいね

725 :愛と死の名無しさん:2006/11/01(水) 01:46:39
今度、結婚の挨拶に行って、結婚させて下さい、と言う予定です。
みなさんはどのタイミングで切り出しましたか?

726 :愛と死の名無しさん:2006/11/01(水) 05:30:30
挨拶の後いきなり本題突入

727 :愛と死の名無しさん:2006/11/01(水) 21:11:41
のろけさせてください♪
彼は私の両親の前で、「一生をかけて幸せにします」と言ってくれたんよ。
うふふふふふふふふううふうふ。
まだ24なんで両親も寂しがってたんだけど、お祝いムードに変わったよ。

728 :愛と死の名無しさん:2006/11/01(水) 21:19:52
>>727
つ『チラ裏』

729 :愛と死の名無しさん:2006/11/01(水) 21:21:42
>>727
のろまなカメ

まで読んだ

730 :愛と死の名無しさん:2006/11/01(水) 21:22:43
一生かけなくても最初から幸せにしてやれよw
バカップルとはコイツらのことだなw

731 :愛と死の名無しさん:2006/11/01(水) 21:25:39
>>725
早めに切り出したほうがいいと思う。
自分の事をまず話して(自己紹介っていうか)その流れで言ってしまえ。

732 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 08:46:53
なら俺はのろける喪枚を呪わして貰う。

733 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 12:18:04
彼女を幸せにしますなんて、、、プロポーズされた人は
誰もが彼氏から言われてるよ。
なにを今更。。。やっぱこの24歳はアフォだ。

734 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 19:40:49
車で長時間かけて帰省報告する場合は、どうするのがスマートでしょう?

こちら中部、父母(定年前まで関東人)の住まいが四国の山奥なので
車で十時間ほどかかり、後半4時間は着替える場所もちゃんとしたホテルもありそうにない。
彼ジャケット+シャツ+黒パンツ、私ジャケット+セーター+丈夫な膝丈スカートのような
動きやすいピシッとカジュアルでいくか、途中で車中着替えをするか。

「みんな農作業服だからおしゃれしてきたら浮く、スーツはやめて本当に普段着で」といわれています。
交際を認めてもらってはいるものの、父と彼は初対面なのでそれでもスーツか悩む・・

735 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 19:46:25
自動車じゃないと行けないような場所なのか。

736 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 19:47:52
高知県西のほうです・・・

737 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 20:53:27
>>734
常識的な服装で
着飾る必要もないけどカジュアルすぎだと挨拶って感じしないよ

738 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 21:01:57
スーツやめて、スーツよりひとつカジュアルくらいでいいと思う。
両親も、本気でスーツ以外と言ってるかも、なので。

739 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 22:37:02
>>734
本当にスーツが浮きそうな感じするね。
カジュアルなジャケットに綿パンツとかでいいんじゃないの。

740 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 23:27:20
>>734が書いている服装の通りでいいと思う。
ジャケット必須、パンツNG。

741 :愛と死の名無しさん:2006/11/03(金) 06:14:07
>>734です。
アドバイスありがとうございました、不安が和らぎ助かりました。
まだ時間があるので、もうすこし身奇麗にできるところを探してみます。
父親とも、電話で当日のことをそれとなく話を重ねます。

742 :681:2006/11/03(金) 15:37:59
いよいよ 明日だ・・・・
手土産買いにいってこないと・・・

743 :愛と死の名無しさん:2006/11/03(金) 17:29:35
>>742
( ゚Д゚)ガンガレ

744 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 12:21:53
婚約指輪もいただき彼のご両親へ挨拶へ行くのですがお互い近くに住んでいるためしょっちゅう両親には会っています。それでも手土産持参は常識ですよね?彼ママは甘いもの好きで彼パパは焼酎好きなのですがどちらに合わせるべきでしょうか?

745 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 12:23:46
>>744
両方持っていくという選択肢は?

746 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 12:36:25
そうですね… ケーキの詰め合わせと焼酎持参で行ってきます。たぶんケーキはその時食べる事になりそうですし。

747 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 13:32:53
わざわざ聞くほどのことかと

748 :681:2006/11/04(土) 15:33:54
そろそろ準備はじめなきゃ。。。
もうてんぱってます

手土産 ok スーツ ok
セリフ・・・・・・・_| ̄|○
だめだ、どぉすれヴぁういいんだぁ。

749 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:37:27
>>748
行ってしまえば何とかなる。

750 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:41:28
>>748
結婚の挨拶をし慣れてるヤツなんて居ないんだからさ…
ちょっとぐらいたどたどしくても、向こうの親御さんだって大目に見てくれるさw

751 :681:2006/11/04(土) 15:51:29
>>749-750
サンキュ
がんばってくるわ。。

752 :681:2006/11/04(土) 23:44:28
グダグダだったが挨拶完了しました

753 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 00:01:58
>>752
お疲れ。

754 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 12:02:55
今から挨拶行ってきます。初顔合わせでいきなり結婚します報告やしかなり緊張ですm(__)m

755 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 12:03:38
>>754
がんがれ

756 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 12:27:03
同じくガンガレ>>754
うまくいくように祈っているぞ。

757 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 13:13:31
無事彼側ご両親への挨拶も終わり、その後(同じ日)に我が家に彼が来て挨拶。
ウチの父も、彼の挨拶にすっかり喜んで楽しく食事。
彼を車で送っていき、もう夜分(22時位)だったので特にご挨拶もせず帰りました。
私が自宅に着くころは夜中なので当日に御礼のお電話もしませんでした。
(彼に御礼の気持ちを伝えてもらえるよう伝えました)
お忙しいご両親のようなので、翌日は電話をせず、お礼状をすぐ書き、出しました。
彼父のお名前は判るのですが、彼母・彼弟・おばあ様のお名前がはっきり判らず、
あて先を「彼父(名前)様 ご家族の皆様」として出しましたが失礼だったでしょうか?。

スレ違いの質問だったらごめんなさい・・。
お礼状が届いたことに、彼ご両親は喜んでくださったようなのですが、礼儀がなってなかったかなぁと・・。

758 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 13:27:23
それでええよ。
しかし彼母は恋人を取られた気分になるから、これからも気を抜かんとね。
私は丁寧にやり過ぎて細かい人だと烙印を捺されてしもた…。
相手をよく見んとね…。

759 :757:2006/11/05(日) 13:52:49
>758
アドヴァイス、ありがとうございます。


父と2人暮らしで細かい作法等聞く人が身近にいなくて、失礼なことをしていないか
本やネットなどで勉強中です。
彼のご両親はこちらが驚くほど結婚を賛成してくださっていて(お婿さんに来て貰うのですが)、
ご挨拶に行った時にとても温かい言葉を掛けて貰い感激しました。
お礼状にもその事を嬉しかった気持ちを素直に書いておきました。
なんかチラ裏ですみません・・。



760 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 14:21:35
丁寧すぎてもよそよそしい、高飛車と受け取られたりするよね
相手を見るって難しい
ちょっと話したくらいじゃわからないものね

761 ::2006/11/05(日) 17:30:52
はじめまして。
ここで相談してから行けばよかった…orz
今日彼の家に挨拶行きました。
ぐだぐだ…orz
今日のお礼は明日電話とか礼状送付とかするものなんですか?

762 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 17:40:15
>>480にあるように礼状ネタは荒れやすい。
相手の家や親のタイプを見て判断すべし。
電話は礼状よりも軽いが、それも相手の家と親のタイプ次第。

763 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 18:00:08
電話するなら今日のうちにしておきなよ。

764 ::2006/11/05(日) 18:31:26
>>762-763
ありがとうございます!
電話にしときます。

765 :754:2006/11/05(日) 18:41:40
挨拶は一応無事終了。お父さんにいろいろと聞かれましたわ。

しかし一つ問題が。相手は一人娘さんなんですが、お父さんいわく家を継いでくれないか?とのこと。これはつまり名字を変えろということでしょう。ちょっと検討ですわー

766 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 18:47:40
貴方に兄弟は?

767 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 18:49:38
>>754
継ぐもの、あるの?
まあそれはさておき、一人で検討する前に彼女との話し合いだな。
事前に名字の話とか出てたの?

768 :754:2006/11/05(日) 19:47:44
田畑はありますがそういう意味ではなく家を継いでくれ=名字を変えてくれ、やと。田舎のお家やしもしかしたらそんな話でるかなとか考えてましたがいきなりでたので。家は次男やし継ぐような家でもないんですが、実際そうなること考えると微妙ですなあ。

769 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 20:39:42
女はほとんどの人がそう思いながら姓を変えるんだよ
早く別姓になって欲しいね

770 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 21:35:47
>>754
適度なところで改行してください。
あと標準語でお願いします。

771 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 23:26:26
>>768
私の弟も結婚の際に苗字変えるのと同居という条件を出されたけど、
結局苗字を変えず、同居もせずに結婚した。
まぁ義妹が弟の苗字に変える気満々、同居も断固拒否だったのもあって
2人で義妹の親を説き伏せてのことだったようだけど・・・。

772 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 14:32:16
>>754
彼女は一人っ子、754は二男。
その話、想定内なんだったら
ある程度彼女とも話して、自分も少し考えておけたんじゃないか?
なにが「いきなり」だよ。

773 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 16:43:29
あらゆる場合を想定して話し合ってから
挨拶に臨めよ・・・。

774 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 17:58:42
次男と一人娘の組み合わせだったらすぐ気づくと思うんだが。
彼女の家の名前が、父の代で絶えてしまうんだべ?

彼女も、自分の親が原因で結婚白紙にされたら悲惨だな。
まあどちらも言い出さず事前相談しなかったんだから二人の責任だが
叩くだけじゃなくて、ほんと754カップルと両家にはしっかり話し合いしてほしい

775 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 19:22:30
質問です。27歳、独身♀
明後日急に彼のご両親と彼と4人で食事をする事になりました。
彼のご両親は離れて暮らしているので、外での食事になります。

付き合って5年程になるのですが、今回が初対面になります。
ありがちな質問なのですが、何を着て行ったら良いでしょうか?

ぐぐった所ワンピースかスーツ推奨が多かったのですが
仕事柄、ものすごくラフな服装で通勤していて、カジュアル好みなので
この歳で恥ずかしいのですが
ワンピースはウケの良くなさそうなカジュアルなもの、
スーツに至ってはリクルート(紺・ヒザ上)しか持っていません。
また、急な事だったので買い足すのも難しいです
(明日の仕事終わりは遅く、間に合いそうもない)
彼に聞いてみた所「普段の会社帰りです〜って格好がいんじゃない?」との事ですが
普段の会社帰りはほぼジーンズ…
なので綺麗目のジーンズ+無地チャコールグレーのVネック(深くない)ニット+パンプス
を着ていこうと思っていたのですが、
色落ち無しであってもジーパンは避けた方が良いでしょうか?
他、使えそうなボトムは黒いストレッチパンツになります。
また、レストランで食事の予定なのですが
それでも手土産は持って行った方が良いでしょうか?
他、気をつけるべき事があればお願いします。

ちなみに彼は仕事帰りなのでスーツ、
彼のご両親はもう退職されているので普段着だと思います。
私と同じ歳の妹さんがいるのですが、派手なタイプではないみたいなので
極力地味目がいいかなと考えています。
宜しくお願いします。

776 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 19:40:34
>>775
さすがにジーンズはヤメトケ。
手持ちの黒ストレッチパンツに、チョトドレッシー系ブラウス&ジャケットとか
優しい感じのツインニットなんかもアリかな。
ボトムがパンツな分、トップスはデザインなりカラーなりで女性らしい雰囲気が出せると吉。
足元は絶対にヒールね。
普段はやらなくても、ヘアスタイルも巻き髪とかアップとか少し工夫出来ないかな?

手土産は、必須。
高いものでなくていいから、美味しいと評判だったり、最近話題になっている菓子なんかを
荷物にならない程度にお渡しするのがいいとオモ。

777 :775:2006/11/06(月) 20:10:59
>>776
ありがとうございます。
ジーンズはやっぱ駄目か…。
黒ストレッチパンツにします。
ジャケットは持っていないのでカーキのトレンチっぽいコートの予定でした。
トップス予定のチャコールグレーを合わせると
さし色に白系を入れたとしても、暗い・野暮ったい感じになってしまい
自分で見てもあまり印象が良くないです。
モノトーンすぎるのもかわいげがないですよね。

クローゼットを見ても愕然とするくらい、きちんと系の服やフェミニンなものがなく
色も黒系ばかり、ツインニットも一枚も持っていません…。
きちんと用意しておくべきだった…と激しく後悔しています。

手土産に関してはアドバイス通りにします。ありがとうございます。
髪の毛は元々天パが立て巻き気味なので、セットすればそれなりに見えそうです。

778 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 20:52:15
大変(-_-;)付き合って一年弱のオイラですが、彼女にベビちゃんができて結婚しよう!ってなったんですが…‥彼女のお父さんに一度も会った事がなく「どこの奴だか知らん男に嫁にはだせん」と住所を聞いてきました。調べるそうです。
どこまで調べられちゃうか不安(>д<;)俺だって家の事熟知してないから親が借金持ってたりしたらやばいよねぇ(T_T)

779 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 20:56:42
>>778
顔文字ヤメレ。
適当なとこで改行してくれ。

780 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 20:59:14
その顔文字もやばいよねぇ

781 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 20:59:42
>>778
自業自得。なるようにしかならないけどまあがんばれば

782 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 21:00:57
ベビちゃんができて

この書き方がキモイ。あと改行して顔文字やめろ。
いかにも中田氏婚しそうなタイプだな。頭もチンコもいかれてる。

783 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 21:05:55
確かに顔文字はないですね、緊張感のかけらもないや。
いかれてなかったらデキ婚なんてしないですよね。でもなったからにはやりますよ!
意見してもらいたかったんで、俺的には気が楽になりました!馬鹿なりに頑張ります!!

784 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 21:18:19
>>783
お、逆ギレしないのは珍しい。
根性ありそうでちょっと見直したw

彼女のお父さんに殴られるかもしれないが、その根性があれば大丈夫かも。
あとは彼女と子供のためにバリバリ働いて幸せにしてやれよ。

785 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 21:31:51
悪い人じゃないんだろうけど、その調子良さがポリシーの無さに
つながりそうで逆に不安になる。
自分でじっくり考える前に、とりあえずネットでご意見募集ってのも
今の状況甘く見てるとしか思えないし。

786 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 21:40:20
まーそこは中田氏婚だから大目に見てやれw
ネットでご意見募集がダメだったら2chが存在しないし。

787 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 22:03:45
緊張感のかけらもないから、うっかり出来ちゃったわけで。

788 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 22:39:47
文章が女の子っぽいね。

789 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 22:41:57
今から今後の人生設計を考えるんだよ。
彼女は当然無収入になるわけだし。
それを相手の親にきちんと話せるようにね。

ちょっと抜けてそうな感じがするが、応援するよ。
頑張って殴られておいで。

790 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 22:55:04
こういう場合ってよく彼女の父親に殴られるって言うけど
彼女の方も合意の上でやった行為だろうになあ、といつも思う。

791 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:32:19
まぁ「本当にバカなカップル」ってことで。

792 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 00:58:57
豚切りすまん。

週末、彼と挨拶に行ってきました!私の実家です。
かなりの緊張でしたが、両親が驚くほどカジュアルに応対して
拍子抜けでした。見極める、という感じではなかったです。。
こっちは座布団にも座らずもじもじしてるのに、
さっさと乾杯しようとするし。
でも彼がまず、一言ビシッと挨拶を入れてくれました。

いつも何かと文句を付ける両親(というか母)ですが、
今回は素直に喜んでくれています。
よっしゃよっしゃ。

これから挨拶される皆さんに幸あれ!!

793 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 03:53:09
>>778
お前も彼女もアホ過ぎるが
子供出来てるにも関わらず調査する親もアホだな
お前の素性が知れたとこでもう遅いのになw
まあ、文句言われたらスグに股開く彼女が悪いと言ってやれw


794 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 17:32:13
>>792
お疲れ。
これから準備などで大変になると思うけど頑張ってね。

795 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 19:43:07
さっき彼女の実家に挨拶行ってきた。
肝心な場面で噛みまくり。いやー緊張しましたわ。

796 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 20:14:44
>>795
乙。

797 :792:2006/11/12(日) 23:43:02
>>794
ありがとうございます!
皆にかならず「これから大変ね」と言われるので
少々不安はありますが、体力つけて頑張ります。

798 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 00:23:53
>>797
準備も大変だけど、たまに息抜きしながら頑張れば乗り越えていけると思うよ。

799 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 02:59:29
近々彼氏の実家に挨拶にいきます。
私は今年20歳で彼氏は25歳の学生です。
結婚の挨拶という感じではなく付き合っている人の紹介という感じです。お土産を持参しようと思うのですが、紹介ごときでおみやげ持参というのはおかしいでしょうか??恥ずかしいことですが礼儀作法については無知に近いです。
みなさんのお知恵で助けてください。

800 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 03:18:26
>>799
彼氏さんはそんな仰々しいことを望んでる?
軽い挨拶ならあまり構えないほうがいいよ。
お土産はいづれにしても喜ばれるものだから
よそ様のお家に上がるときには持参する方がいいと思う。
仰々しくならないよう、そんなに値段の高いものは避けたほうがいい。
ケーキとかクッキーとか、洋菓子が苦手そうなら二千円くらいまでの和菓子を用意したら?

801 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 07:23:54
>>800
親切だなあ

>>799
婚約していないならスレ違い、いや板違い
カップル板にでもどうぞ

802 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 11:05:33
>>799
スレ違いだけどいちおう応えておくと、恋人としての軽い紹介だろうがなんだろうが、
知らない家にお邪魔するのであれば手ぶらは非常識。

当日同席しそうな人数+α程度の個数のケーキや洋菓子類など、
自分も含めてその場でつまめるようなものにしておけば良いと思うぞ。
値段は>>800の言うとおり2000円以下くらいで。あまり高いのも嫌味になるからね。

注意点としては、極端に食べにくいものを持っていくと、その場で出されて墓穴を掘るハメになるw
お菓子系ならば、あまりポロポロ崩れてきれいに食べにくいものは絶対避けるべし。



803 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 11:42:36
>>799
他所のお家に伺うときのお土産とか、そのレベルの常識は親御さんに聞きなよ。
ヤバイと思って今からいろいろ礼儀を教えてくれるかもよ。
それとも自分の親には内緒なのかな。

804 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 22:21:05
まあ、普通は用意した菓子が重ならない限り
手土産をそのまま出すことはしないがな。
特に親世代は。

805 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 22:30:23
親世代に聞いたところ、「おもたせ」には色々な意見があるよ。
いまちょっとググっただけでも賛否両論。
どちらとも言えないんじゃない。
しかし、ケーキだけは必ず「おもたせ」になるみたいだね。

806 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 23:26:03
どう見ても>>799は板違いなのにおまいらときたら…

807 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 23:30:30
みんな優しさが溢れてるんだよw

808 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 08:23:16
ただ他に相談者もいないし暇なんだよw

809 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 13:28:23
年末年始、彼の実家に初めて挨拶に行くことになり、服装で迷っています。

スーツやワンピースを予定していたのですが、雪国の山奥で
ヒールやパンプスでは到底歩けない、とのことで…
この場合、歩きやすい靴+カジュアル系パンツでも大丈夫でしょうか?
(移動は車だと思うのですが、初詣に行くので多少歩くようです)

810 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:10:21
というか、何故そんな時期に・・・。

811 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:15:01
めったに行かないから、帰省にあわせてるんじゃないの。

>>809
服装はそのぐらいでいいと思うけど、彼の意見も参考にしたほうがいいかも。
おそらく想像以上の寒さと雪のような気がするので。

812 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:27:14
これはリアル雪国の人にどうしたかレスしてもらった方がいいな。
雪国以外の人が想像であれこれ言っても役に立たないかもしれないし。

813 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:29:27
>>809
去年の今頃〜年末あたりにも出てた話題だとオモ。
過去スレをあたってみたら?

814 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 16:23:58
>>809
実家がリアル雪国です。
歩きやすい靴でおk。パンプスはいてる人なんてほとんどいないです。
冬に短靴をはいてる方がびっくりするので、パンツ+ブーツでもいいと思う。
(着脱はスムーズにいかないからお勧めはしませんが)
コートはウールの暖かそうなものを着た方が良いと思う。
私は数日しかいないからって、本州で着てるショートコートや薄手のものを着て行くけど
寒そうとよく言われるので、初対面では見た目にみすぼらしいのかもしれません。
あとはどのくらいの雪国かによるので、彼にも聞いてみたら良いと思います。

815 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 17:25:05
>>809
雪国東北出身です。
靴は歩きやすいものが良いと思う。
パンプスだと彼の家の玄関着くまでにすっ転びそうだし、
迎える側もビックリすると思う。
初詣で歩くのであればなおさら歩きやすい方がいい。

年末年始ってことはお泊りでかな?
それなら挨拶の日はやや改まった格好にしてもいいような気がする。
ただ年末ということで何かお手伝いする可能性があるなら、その限りではないけど。
初詣にはカジュアルなパンツスタイルで構わないと思うけどね。

816 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 19:24:56
>>809
歩きなれた靴ってどういうのか想像できないけど、
雪、相当深いんじゃないの?
ウールコートにワンピースにロングブーツが無難じゃないかと思うけど。
雪国育ちじゃない人が雪道を歩くなら、ヒールの安定したブーツの方がいいね。

817 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 19:34:00
雪の中を歩くなら「スノトレ」と呼ばれる完全防水型のショートブーツだろ。

と思う私は新潟県出身者。

818 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 20:25:18
北海道旅行の時はこんなヤツが便利だった。
ttp://www.rakuten.co.jp/bif-shop/375965/307111/
ノンスリップスパイク

手持ちの靴底に引っかけるように留めるだけだから普段履いている靴が
そのまま使える。
パンプス用の物もあったりする。
ぬかるみには効果がないが、凍結した道には効果大だった。

819 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 20:38:06
雪深いところと、北海道のように気温が低いところでは、
全然違うしね・・・。
>>809はどこへ行くつもりなんだ?

820 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 22:43:33
つーか、ここでアベレージを聞くよりTPOを考えろとw

821 :809:2006/11/14(火) 22:49:49
レスありがとうございます!
やはりブーツ+ワンピースでしょうか。
といっても、東京と同じブーツのままでは歩けないんですね。

行くのは秋田の山奥です。
親戚が勢揃いする場に来てほしいとのことで、お正月になりました。
彼はのほほんとして「寒くない格好ならいいんじゃない?」と言うのですが
本当にいいのかな、と。

>>813
過去スレ、読みたいのですが
HTMLになっているのが初代スレだけみたいです(´・ω・`)ショボーン

822 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 22:54:49
>>821
ブーツでも、親戚に会うのもご両親にきちんと挨拶するのも
部屋の中だからいいと思う。
脱いだ時くたーっとなる昔のストレッチブーツみたいなw
あぁいう親世代には「??」なものは避けた方がいいと思うけど。
行く前に靴底に滑り止めを貼ってもらうといいよ。
あと防水スプレーしっかりして。
意外とパンツよりスカートに厚手タイツの方が暖かい。
でも締め付けのあるストッキングだと寒く感じるかも。
持ってるならショートブーツ+パンツでもいいと思う。

823 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 23:29:30
>>821
ヒント:にくちゃんねる

824 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 23:39:38
>>821
ブーツ+ワンピースなんて話にならないよ。
ショートパンツ+ニーハイソックス+パンプスが良いんじゃないでしょうか。

825 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 00:23:11
挨拶に行く時の手土産って、どういうのが一番いいんでしょうか?

826 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 00:35:49
相手の親の好きなものを事前に彼(彼女)にきく。

とくになければ3000円から5000円程度で日持ちがするもの。
家以外の場所で渡すときはもって帰る相手のことも考える。
焼き菓子とかが軽くてもって行きやすい。
人によっては羊羹などの「切るもの」は嫌うこともある。

827 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 00:55:56
ありがとうございます!!
焼き菓子とかいいですね!手作りとかはやめておいた方がいいですかね???
やっぱりお店で買ったものが無難ですよね???

828 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 01:31:17
>>827
向こうはお愛想で不味くても食べなければならないことを考えてやれよ。
それとよく知らない人に品質保証のない&いつ作ったかわからない
手作りなぞ絶対に勧めるべきでない。

家庭的な雰囲気を出したいんだろうが激しく地雷。
自分が菓子職人とか資格餅でもない限り
一般的にも嫌われるから止めておけ。

829 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 02:47:47
>828
その通りですね・・・。
激しく地雷踏むところでした><
初めて会う人から手作りってあまりにも怖いですね^^;
相談してよかったです(・∀・)あぶない所でした><

830 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 09:53:11
次からはその顔文字やめたほうがいいよ。

831 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 10:25:24
> 親戚が勢揃いする場に来てほしい
ってのが、激しく田舎クサイね・・・。
まだ結婚したわけでもないのに身内扱いのところとかが。

832 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 10:42:48
まー実際田舎だからな。
今後もそういうのは覚悟しないといけないだろうね。

833 :愛と死の名無しさん:2006/11/17(金) 21:46:44
>830
いいじゃん、両親はきっと喜んでくれてて
早くみんなに紹介したいんでしょ?
手順ふんでて何度も秋田に行くことになるよりいいさ。

834 :愛と死の名無しさん:2006/11/19(日) 17:43:59
プロポーズもしてそろそろ相手の親にあいさつに行くんだけどやっぱりスーツで行くものなんでしょうか?
長い間付き合っててあいさもしてなかったのでいきなり結婚のあいさつになるんですけど…
一応向こうの親も俺のことは知ってて公認してはくれてると思います。

835 :愛と死の名無しさん:2006/11/19(日) 17:47:23
>>834
結婚の挨拶ならスーツの方が無難だと思いますよ。
普段気軽に会うのと、結婚の挨拶では重さが違うので・・・。

836 :愛と死の名無しさん:2006/11/20(月) 09:10:46
お土産を渡すとき、風呂敷か紙袋に入れてってよく言うけど
紙袋はお菓子を買ったときに入れてくれた紙袋でいいので
しょうか?

837 :愛と死の名無しさん:2006/11/20(月) 09:53:25
まぁいいんじゃない?
渡すときは袋から出してね。

838 :愛と死の名無しさん:2006/11/20(月) 11:52:22
>>837
ありがとうございます!
緊張しすぎてそのまま渡さないように気をつけます。

839 :愛と死の名無しさん:2006/11/21(火) 17:55:20
>>835
アドバイスありがとです。
やっぱスーツが無難ですよね。緊張するけど頑張っていってきます。

840 :愛と死の名無しさん:2006/11/21(火) 18:30:58
緊張したときは、相手も緊張してるはずだと思うんだ。


841 :839:2006/11/21(火) 20:00:58
スーツに決めてたのに向こうから「堅苦しいのは嫌だから普段着で来てね」っていわれちゃった…
鵜呑みにして普段着で行くべきかやっぱりちゃんとした挨拶だからスーツで行くべきか?


842 :愛と死の名無しさん:2006/11/21(火) 20:15:57
普段着以上スーツ未満の服装ではどうだろ?
ジャケット+シャツ+ジーンズ以外のズボンとか。

843 :愛と死の名無しさん:2006/11/21(火) 20:19:05
>>841
「向こう」というのは誰なのかによるかも。
彼女からの伝言なら、「こういうことはきちんとしたいから」と言って予定通りスーツ。
あまり考えられないけど、直接839に彼女親から電話でもあったなら
素直に従えば? ただし、ジャケットは必須だと思う。

844 :愛と死の名無しさん:2006/11/21(火) 20:25:22
>>841
で、オマイの性別は?


845 :愛と死の名無しさん:2006/11/21(火) 20:30:22
女でしょ。

男でも、普段着といわれてもジャケパン程度まで。


846 :愛と死の名無しさん:2006/11/21(火) 20:38:00
女だったのか。
>>843と同じく男かと思ってた。

847 :愛と死の名無しさん:2006/11/21(火) 21:01:06
ああ、ごめん男だ。読み違えた。

848 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 08:23:00
昼から彼女さんの両親に挨拶に行ってきます。
ああ、めっちゃ緊張する・・・

とりあえずがんがってきます。 ノシ

849 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 21:08:29
>>848
がんがってきたかー?

850 :841:2006/11/23(木) 21:51:35
彼女に相談したら親に話したらしくスーツは堅苦しいから…という事らしいです。
でも最初だけだしきちんとしたいんでスーツで行ってきます。(ジャケットとかなんて持ってないですし…)
相談に乗ってくれた方ありがとうございました。また行ってきたらカキコしますね。

851 :848:2006/11/24(金) 00:59:02
>>849

ご両親から「こちらこそよろしくお願いします」という
有難いお言葉をいただいてきました。
ああ、嬉しいよぅ・゚・(ノД`)・゚・。。

みんなもガンガレ!

852 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 01:53:47
今日、彼女と婚約指輪を取りに行き
その足で挨拶イッテキマス!

ROMだけでしたが色々参考になりました。
ありがとうございます。

あ〜緊張で眠れネー・・・


853 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 14:48:28
ヽ(´ー`)ノ ミンナガンガレ

854 :愛と死の名無しさん:2006/11/26(日) 08:02:23
おはようございます
今日、彼女の家に挨拶に行くため早起きしました

ダメだ…緊張しまくってる
でも、頑張ってくるよ

855 :愛と死の名無しさん:2006/11/26(日) 08:15:01
あなたは私の
『服を無理やり脱がせ、バックの体勢で手を後に縛り目隠しをし…耳を舐められながら…
私の胸・あそこをいじり回す…嫌がる私におもちゃを奥まで入れ…スイッチをMAXにして…
クリトリスを吸いながら狂ったように舐める…その後、私のアナルを舐め…指を入れ少しづつ穴を広げて…
あなたの大きい物を私のあそこに…ヌルヌルになったおもちゃを…ゆっくり奥まで入れる…
お尻の中でやらしく動き…何回も何回もイカせ頭が真っ白になるまでイってしまう私…』
こんな事、あなたはしたくありませんか?
私はいつでも時間作れます。お返事待ってます。

856 :愛と死の名無しさん:2006/11/26(日) 11:47:57
>>855
どうでもいいが、その「アナル」の使い方は間違っている。
名詞は「アヌス」だ。

857 :愛と死の名無しさん:2006/11/26(日) 22:11:39
そうなんだ〜!
初めて知ったよ。
では、「アナル」は形容詞?副詞?動詞?

858 :愛と死の名無しさん:2006/11/26(日) 22:15:40
スレ違い。出てけ。

859 :愛と死の名無しさん:2006/11/26(日) 22:41:12
ww くだらねー
855、調子良くスレチしてるとこ悪いけど、文が下手だよ。

860 :愛と死の名無しさん:2006/11/26(日) 22:46:15
>>854

どうだった?うまくいった?

861 :愛と死の名無しさん:2006/11/26(日) 23:00:40


862 :愛と死の名無しさん:2006/11/26(日) 23:47:12
>>860

結局、今帰ってきました
後出しで申し訳ないのですが
彼女と自分の間では結婚の意志は固まっており、お互いイイ歳(30歳)なので両家とも大きい反対はいまだなし(心配ごと多々あり)
ただ、彼女は二人姉妹の長女、「段階を踏んでくれ」との彼女の父親の希望で、まずはお決まりの「結婚を前提に…」というあれを彼女実家に言いに行き、その後→会食中華
今後、再度結婚の承諾を得に伺う予定(年明けかな)…少し特殊ですよねorz

初めてお会いし、彼女づたいで直接ではないが「良い人やな。合格」と言ってくれてたみたい

人生でこんなに緊張することは何度もないだろうと思ったけど、もう一度あるみたい…

彼女の家柄…旧華族

自家の家柄…田舎農家→東京サラリーマン父
等々、大分不安要素があるが年明けたら再度頑張る
負けないよ
自分の弱さに

長文ゴメン


863 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 00:06:20
>>862


864 :860:2006/11/27(月) 09:07:22
>>862

おつかれー
おおむねうまくいったみたいだね。年明けの承諾もきっといただけるよ!
がんばれよ〜!

865 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 09:19:19
旧華族の結婚式てなんか特別な感じになるのだろうか?

866 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 09:44:27
私の実家に二人で行ってきました。
超遠方で、着くなり(本当に疲れていて)挨拶もそこそこに仮眠させられちゃうわ
舞い上がって世間話を喋り捲る両親に、口下手な彼は本題を切り出せないわで
私から「xxさんが私をもらってくれるんだって〜w」と言ってしまいました。
今思えば彼にびしっと決めてもらうのを待てばよかったかも知れないけど
家族は賛成して後押ししてくれたし、久しぶりに親孝行もできました。

過去レスにも散々出ている「なあなあでした」の一例ですねw
このスレにはお世話になりました。
これから挨拶に行くカップルのみなさんがんがれ!

867 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 12:36:58
挨拶というか、遊びに行くって感じで、初めて彼女の家に行くんだけど、
それでもmやはりスーツなのかな???

868 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 14:11:13
結婚の挨拶じゃなきゃなんでもいいよ。
つか板違い。

869 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 17:59:53
>>863
ありがとう
まだまだ問題は山積みなんですよ・・・
うちの父親はサラリーマン(誰もが知ってる会社)はサラリーマンでも、不良サラリーマン
恥ずかしながら定年間近にも関わらず未だ社宅住まい
定年後の出向先も用意されてるような環境なのに、引退後の住まいも未定
彼女の両親のほうは絵に描いたような悠々自適な老後生活を約束されている環境

そんなことは自分のことではないので、どうしようも出来ないこと・・・
ただの愚痴にしかならないが、そんな自分も相当DQN・・・orz
彼女とは大学の同級だったが、卒業6年後に再開し付き合い始めた
その5年の間にオレは到底ここではいえないような仕事をしたり、あっち関係の方と繋がりがあったりと
今現在は表の仕事をしている(彼女と付き合い出す1年前から始めた)
人に言える、人に喜ばれる仕事がしたいと気づき、今の仕事を選んだ
給料も安い、拘束時間も長い、だが仕事のあとの酒がうまい!

・・・ごめん、書き出してたら話が逸れてしまった・・・

ようは身辺調査をされたら先ず反対は必至
彼女にはカミングアウト済みとはいえ、結婚となったら特に相手の家柄を考えたら・・・
それでもイイと言ってくれてる彼女、自分の過去及び環境に自信が無いオレ
上手くいくとイイナ・・・彼女のこと好きだから
がんばります

>>864
旧華族といっても戦争の混乱期にいろいろあったらしく
今じゃ傍系というか普通の裕福な家庭(派手ではなく質素で品はある。というか品に圧倒されてしまう)
だから式、披露宴は普通になると思われる
もしかしたら慣わしがあるのかもしれないが、何も知らんゴメン


870 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 18:05:44
>>863
ありがとう
まだまだ問題は山積みなんですよ・・・
うちの父親はサラリーマン(誰もが知ってる会社)はサラリーマンでも、不良サラリーマン
恥ずかしながら定年間近にも関わらず未だ社宅住まい
定年後の出向先も用意されてるような環境なのに、引退後の住まいも未定
彼女の両親のほうは絵に描いたような悠々自適な老後生活を約束されている環境

そんなことは自分のことではないので、どうしようも出来ないこと・・・
ただの愚痴にしかならないが、そんな自分も相当DQN・・・orz
彼女とは大学の同級だったが、卒業6年後に再開し付き合い始めた
その5年の間にオレは到底ここではいえないような仕事をしたり、あっち関係の方と繋がりがあったりと
今現在は表の仕事をしている(彼女と付き合い出す1年前から始めた)
人に言える、人に喜ばれる仕事がしたいと気づき、今の仕事を選んだ
給料も安い、拘束時間も長い、だが仕事のあとの酒がうまい!

・・・ごめん、書き出してたら話が逸れてしまった・・・

ようは身辺調査をされたら先ず反対は必至
彼女にはカミングアウト済みとはいえ、結婚となったら特に相手の家柄を考えたら・・・
それでもイイと言ってくれてる彼女、自分の過去及び環境に自信が無いオレ
上手くいくとイイナ・・・彼女のこと好きだから
がんばります

>>864
旧華族といっても戦争の混乱期にいろいろあったらしく
今じゃ傍系というか普通の裕福な家庭(派手ではなく質素で品はある。というか品に圧倒されてしまう)
だから式、披露宴は普通になると思われる
もしかしたら慣わしがあるのかもしれないが、何も知らんゴメン


871 :862:2006/11/27(月) 18:08:54
ゴメン
長文の上、二重カキコ

それに加えてアンカーミス
863=863、864
864=865

もう、正常な思考回路も無く本当ゴメンよ


872 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 18:12:17
チラシの裏にでも書いとけ

873 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 18:37:57
>>866
乙。すでに866が夫婦の手綱を握っているようで、結構なことですな。
裏山鹿

874 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 18:40:43
アッー!

まで読んだ

875 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 19:59:07
中古の肉便器を引き取ってやる

876 :愛と死の名無しさん:2006/11/28(火) 16:28:44
先週に彼女の両親にご挨拶に行って結婚の許可はいただいたのですが
ご両親宛の年賀状に書くいい文章ってないでしょうか?

877 :愛と死の名無しさん:2006/11/28(火) 16:35:38
スレ違い
ググれ

878 :愛と死の名無しさん:2006/11/30(木) 00:38:47
私は彼の家に遊びに何度も行ってて親と普通に話しできる普通な関係。
彼は家の親とかなり仲良し、家族がかなり彼気に入ってて夕飯とか普通に
食べていく。

こんな関係のとき改まった挨拶ってどうすればいいんでしょう?
一年七ヶ月しか付き合ってないしお互い若いんだけど私の家に事情が出来て
2年以内には結婚できたらなって感じになったので・・・。
ちなみに我が家はもちろん結婚大賛成、早ければ早いほどいいって感じ。
彼の親は賛成はしてるみたいだけどそんな早くするとは分かってない。

ってか仲良すぎてなんて言ったらいいのか。

879 :愛と死の名無しさん:2006/11/30(木) 07:15:24
>>878
「親しき仲にも礼儀あり」
この言葉さえ覚えておけば、するべきことはわかるだろ?

880 :愛と死の名無しさん:2006/11/30(木) 07:29:32
締めるところは締めるってのができないうちは結婚しない方がいい。
ガキみたいだし。

881 :愛と死の名無しさん:2006/11/30(木) 11:37:58
>>879
そうですね。
照れくさいけど頑張ってきます。
>>800
いやー子どもできたわけでもないのに今の歳で結婚って端から見れば
誰でも「早くね?」って思うかも。
でも今しなきゃ私一生結婚できなくなるものでw

882 :愛と死の名無しさん:2006/11/30(木) 11:45:21
>>881
歳が若くても精神的にしっかりしてれば問題ない。
早婚はDQNだったり中田氏婚が多いけれど全員がそうじゃないし、きちんとできる人もいる。
逆にそれなりの年齢でも子供みたいな精神年齢の奴もいるしな。

というわけで「今更きちんと挨拶なんて照れくさい」
なんて思ってないできちんと挨拶してこい。
向こうの親だって「けじめのある子で良かった」と思うはずだ。

883 :愛と死の名無しさん:2006/11/30(木) 14:03:52
>>882
なんていうか、周囲の結婚て出来ちゃった婚しかいなくて結婚の常識的な
ことを知らないんですよね。
きっと歳を積んでいけば自然と知っていくことなんだと思うけど・・。
そんなこと知らないうちにするのもどうかとと言われればそれまでw

まずは彼が12月に挨拶にきます。
正月明けてから私が彼の家にいくことにしました。

挨拶したらまた報告、相談させてください。

884 :愛と死の名無しさん:2006/11/30(木) 14:06:20
878カップルの年齢が気になる。双方十代とか学生同士?
878の切羽詰った事情とそれに対する心構えが感じられないもんでね

結婚したいなら、きっちり手順踏んでいけばいいんじゃね
ドリームから抜け出して現実をよく見るようにね

885 :愛と死の名無しさん:2006/11/30(木) 18:39:20
>>884
心構えなんて通り越しちゃってもう何でもこいって感じでさ
私21 彼22

私の抱えている問題は私に一生ついてくるものなので腹くくったんです
泣いてても嘆いてもどうしようもないんで、だったら前向きにいこうと
その問題に彼を巻き込むのもどうかと考えたんですけど、彼を信じようかと

いつ別れるか分からないなんてみんなに言えますもんね

現実問題を突きつけられて夢はすべてなくなりました

886 :愛と死の名無しさん:2006/11/30(木) 19:31:00
>いつ別れるか分からないなんてみんなに言えますもんね
なんか感じ悪い。

887 :愛と死の名無しさん:2006/11/30(木) 21:03:42
皮肉でなくて、21ならそんなもんじゃないの。

ただ、家の事情が〜って考えはやめたほうがいいよ。
”自分が”決めたって考えにならない限りはまだ早いと思う。
たとえそれが親が2年以内に癌で死ぬ、とかでも。

888 :愛と死の名無しさん:2006/11/30(木) 23:32:08
真剣味が感じられない。

889 :愛と死の名無しさん:2006/12/01(金) 00:36:20
現実感がない から やけっぱち に印象が変わっただけ。
確かに決めるのは本人だけど、なんだかなぁだね。

890 :愛と死の名無しさん:2006/12/01(金) 15:05:36
「家の事情で〜」ってのは私もあった。
結局そういう自分に酔ってるだけなんだよ。
そして彼が救世主に見えるというか、
現状を打破=結婚、そして気持ちを新たにがんばれるんじゃないかと思っていた。
実際真剣に動き出したら大変な事ばかりで、
本当に結婚する気持ちがないと乗り越えられんなと思ったよ。
そしてその時は結局結婚しなかった。
私は自分が精神的にもっと大人にならなければ結婚すべきじゃないなと感じたけど
若さの勢いで結婚するのも有りだと思うよ。
それで本当にがんばれるなら尚良し。
ただ上手くいかなくなった時に家族のせいにしてしまいそうだから
自分の意思できっちり決めて欲しいな。

891 :愛と死の名無しさん:2006/12/01(金) 21:01:46
うん、そうだね
ガンじゃないけど、長く付き合うものだし似てるかも

結婚するって二人で決定して話は進んでるけど、彼に逃げられそうで恐い
その反面この人と一緒に生きていこうって思う気持ちも大きい

悩みべきところだろうからきちんと悩んでおこうと思って悩んだ
結果、やっぱり一緒にいこうって思った
親に話して喜んでもらって、あとは相手の親だけかな

きっかけは家族の辛いことだったけど結婚に結びついて嬉しいのも正直ある
まぁなるようになるさね、今は今を頑張るだけ
そのときはそのときだぁね

892 :愛と死の名無しさん:2006/12/01(金) 22:03:06
>>891
状況に酔いすぎ

893 :愛と死の名無しさん:2006/12/01(金) 22:08:55
>>891
      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ  チラシの裏にでも書いてろ
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,  な!
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.\;::::::::::::::::::::::::::::::/ /

894 :愛と死の名無しさん:2006/12/01(金) 22:15:25
へい

895 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 14:35:18
ちょっと前にスーツ着ていくか質問していたものです。
もう少ししたら彼女が迎えにきて挨拶に行ってきます。
やばいくらい緊張してます…

896 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 15:04:47
>>895
がんがれ。
人生の一大事だから緊張していて丁度。
逆にリラックスしているようでは彼女親から「生意気」と思われたり
「なんでそんなに場慣れしてるの?」と痛くない腹を探られちゃうよ。

897 :895:2006/12/03(日) 21:43:02
とりあえず無難に済ませてこれたと思います。

「これからが大変だけど二人で仲良くやってくれればいいよ」って言われてほっとしましたよ。

ただ4人全員が緊張してて会話が大変だった…
でもしっかり挨拶はしておいたし快く賛成してくれたので向こうの親とも上手くやっていけそうです。

相談に乗ってくれた人ありがとう(^O^)

898 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 21:46:27
まあ結婚ってのは下の世話する相手ができたってことだからな。
頑張れよ。

899 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 22:38:50
若干スレ違いだったらすみません。
結婚の挨拶とまではいかず、2年ほど付き合ってる相手のご両親に、
どんな相手と付き合ってるのかだけでも知らせておこうということになって
お互いの親に挨拶(というか食事でも)しようということになったんです。

この場合でも、
彼→彼女の両親、彼女→彼の両親
という順にしたほうがいいでしょうか?
結婚の挨拶ならそれがマナーだと思うのですが。

900 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 23:03:45
>899
結婚を考えてるわけじゃないんだから
どっちでもいいでしょう。
つき合ってる人を紹介するのと
婚約者を紹介するのとは性質が違うと思うので
会う順番にマナーなんてないし、
そんなことより会う時のマナーのほうが大事。

901 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 23:04:03
若干どころかかなりスレ違い。というか板違い。
結婚の挨拶に行く段階になったらまたおいで。

902 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 21:49:42
相手のご両親に会うより
自分の親に「会って欲しい人が…」って言い出すほうが緊張する…
なんていえばいいんだー

903 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 22:00:09
>>902
「○月×日、衝撃のゲストが我が家に襲来!
    そしてその日何かが起こる!乞うご期待!」

904 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 22:01:30
>>902
「そろそろ彼女連れてくるから会ってやってくれる?」
でいいんじゃまいか。

905 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 07:21:23
>>903-904
ありがとう。
普段は軽いノリの家なんだが、
そういうことはTVを消して正座して目を見て言えとか
うるさいので、余計緊張する。
ちなみに当方、女です。

906 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 08:30:58
>>905
まぁ、あぐら組んで言うわけにも、テレビ見ながら言うわけにも
いかんだろ。

親御さんはごくごくまっとうだと思うが?

907 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 09:16:03
>>906
そうなんですけど、その改まって話すのに
すごい緊張するの。親なのに。
しかも今朝、私の仲良しの従姉妹→叔母→母の流れで
私が結婚したい相手がいるとバレてしまって
父が不機嫌になってるorz

スレ違ってきたのでこれで。あとはチラ裏に書くよ。

908 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 18:33:17
当日は「お義父さん、お義母さんと呼ぶな。おじさんおばさんと呼べ」と
物の本には書いてあるけど、みんな実際そんな感じだったんですかね?
認められた次にお義父さん、お義母さんと呼びはじめてるんでしょうか?


909 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 18:34:47
>>908
○○さんのお父さんとか
結婚したらお義父さん、お義母さんになるのかな

910 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 12:06:35
今日、これから初めてのご対面、そして挨拶に行ってまいります。

ここのスレは大いに参考になりました。ありがとう!!

911 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 13:29:20
俺も今から行ってきます。
頑張るぞ!!

912 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 15:32:26
俺もこれから行ってくる。
しょっちゅう会っててご飯もよく連れてってもらってるんだけど
こういうときは緊張するな〜
いうべきことは言わないとな。でもスーツは着ていかない。

913 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 19:29:44
>>912
こういうときこそスーツできめて行くべきだと思うんだが。
まぁもう手遅れか。

914 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 20:07:41
まあまあw状況がわからんし
スーツ以外は悪と決め付けるのもどうかと
気心知れているからこそ相応の結論かもしれんし。

915 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 20:34:18
うむ。
まあスーツは基本であるけれど、スーツでなくてもジャケット着てればいいんじゃね?

916 :912:2006/12/11(月) 00:07:12
いってきた。スーツじゃなくても言うべきことさえきちんと言えば
そこまで形にこだわる必要はないと考えてたから。
さすがにいつももみたいにカジュアルではなかったけど。
彼女のご両親も本当に喜んでくれてよかったよ。

917 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 02:06:22
形にこだわる必要がないと挨拶するほうが言い切るのもすごいな。
されるほうの台詞だろう。
うまくいって良かったね・・・

918 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 05:31:37
>>917
お堅いババア乙
ジーンズとかじゃなきゃいいだろw

919 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 09:43:58
結局は自己責任だしね。
>917のところに挨拶行くわけじゃないし、上の二行は余計だろ。

それだけ自信持って行ったってことだし、相手の家だってOK出したんだからそれでいい。

920 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 20:02:31
必要もないリスク負って勝負に出たようにしかみえないけどな…。
陰でネチネチ言われてないといいね。

921 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 20:34:12
陰でネチネチ言うのはここの住民だけだろう

922 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 22:12:36
まあ過ぎたことは仕方ない。

ただ、常識とかマナーはいくら古臭くてもお堅くても必要なことは多々ある。
結婚して家庭を持てばその恥は>>921だけのものではなくなることは
覚えておいたほうがいいよ。
一家丸ごとDQN家族になりたくなかったらね。

923 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 22:31:42
粘着だなぁ。

924 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 23:09:48
なんでそんな最堅マンセー?
挨拶にスーツじゃなくても成功した人に、一家DQN予備軍は言い過ぎじゃないかね。

925 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 23:29:18
>一家DQN予備軍は言い過ぎじゃないかね。

>お堅いババア乙
>ジーンズとかじゃなきゃいいだろw

…こういう輩に言い過ぎとは思えないが?


926 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 23:38:49
なんで912=918と特定してるんだろ

927 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 01:00:40
さぁ?この板の住人はマナーやら常識やら振りかざして
叩くのが目的の人も多いから・・・なんで素直におめでとうって言えないのかね。

928 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 06:54:07
相手の家族もスーツ着用を重視しないスタンスだ、ということがわかっているなら
いいんでないの。
わかっていなければ、若さ故の過ちってことかと。

929 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 07:11:31
このスレ読んでても思うけど、時代変わってきてるね
結納無しや仲人無しも普通になってるし
うち両親とも非スーツ希望だったから、格式ばった挨拶もしてみたかったな

930 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 08:13:04
付き合いだして4ヶ月。
今度、彼女の両親に会うんだけど、
結婚前提で付き合いだした事を伝えたいなと考えています。

まだ早い?

931 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 10:47:20
>>930
彼女の年齢による。
20代後半以上なら大歓迎されそう。

932 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 11:07:30
>>930
そもそも結婚の挨拶じゃないなら板違い。

933 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 12:49:38
俺は向こうの親にラフな格好でいいと言われたがきっちりとしたくてスーツで行ったよ。

でも俺がスーツで行ったせいで彼女も向こうの親も緊張して会話がつづかなかったなぁ(苦笑)彼女にあとから聞いたらスーツで来るからみんな緊張しちゃって…みたいなこと言ってたらしいし。

でも今では笑い話だし、スーツできちっと挨拶して良かったと思ってる。(自分も気持ちが入ったし)

まぁ格好なんて向こうの親次第でどうでも良い事なのかなぁ?とも確かに思うけど。

でも言葉と内面は違うかもしれないってこと考えたらスーツが無難だよね。

934 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 12:50:39
一行空けて蒸し返し乙

935 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 12:54:09
しかもageてるし…
蒸しかえす奴にロクなのがいないな。

936 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 18:49:54
蒸し返し っていうか・・・

ただ、「スーツが無難だけど、緊張して(させて)しまったよ」
という体験談であって、数カ月後に挨拶控えてる私には参考になったよ。
うちの彼、仕事でスーツ着ない人間だから、いざという時
どうしたらいいのか、ちょっと考え込んでたとこだったし。

他意はないレスなのだから、別にいいんじゃまいか?

937 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 18:58:41
ちょっと前にその話が終わってるんだし
933のレスがなくても参考にはなったと思うが。

蒸し返しレスはどこいってもウザがられる。

938 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 19:09:09
じゃー 新しいネタを提供しようじゃまいか?

・・・うちの彼、業界系の仕事人(DQNに非ず)なので、
服装はもちろん自由、しかもヒゲとモミアゲがつながってる(泣)
ルパンみたいな感じなんですよ。

私的にはそこが可愛い&セクシーで、魅力だとすら思ってるんだけど、
いくらなんでも『両親挨拶』ではきちんと剃ってかないとNGですよね?
当たり前な質問ですんません。

がしかし、ヒゲ剃ったら彼が彼じゃなくなりそうだ・・・w


939 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 19:32:22
>>938
今の流れだといいにくいが、剃ったほうがいいかと。

あと、ヒゲとモミアゲがつながっているのは次元のほうじゃ
ないかと

940 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 20:08:36
      /ー- __....!
    /│       >‐- 、
  <   ヽー----- '"  /
   `ー- ....____....ィi
    {^:| く.( ・」 l・ ノ|/
    l.h| r' "^. l.^" 〉i
__,.─/ヽ| |   `ー'  |l\─,
  /   | |∠ニ三i三i>lゞ \ ~^ヽ  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 \   ~V        〉   > 〈 <  ヒゲも程度問題じゃないのかね?
  _>  ヽ.........へ- '  /  |  \ 剃った方が無難ではあるけど、手入れされて清潔感あればいいのでは?

941 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 20:12:49
             ,r:::::::ァ::::::ー、
          く:::::::::::::::::::::/
          i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ
        _ ,,..〈;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;-::::`:ー:-:、_
      <_:::::::::::::::::::::::::;, -::::':::"::_:フ
         冫ー ‐7´ ̄ i::::ヘ::::::`、  俺レベルなら剃らにゃならんだろうな
        イ:::::::i  ー   |:::ノ:::::::::',
          |::::::::| __  j::::::::::::::::i
        ヾ::::j ´,,、_ ` /:::::::::::::::/
        ゝ::::::':::::::::`:´::;:::::::::;シ
        _,ゝ-::、::_::::::ノ´ K"´
-..─..''::":: ̄:::/:::::ト、   r:::┐/::ー、_
:::`ヽ:::::::::::::::::/:::::::::i ヽ/ヽ:::ト、 ::::::::、ー、_
:::::::::::';:::::::::::::::>::::::l    i::::i ヽ::::::::ヽ:::\

942 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 21:00:33
>>939
ありが?です!
あちゃー 次元だったか・・・そういわれてみればそうだったorz

たぶん彼もいい年こいた大人なので、嫌々ながらも剃ると思います。

>>940-941
ありが?です!
AA吹きましたw

次元ほどじゃないですねーさすがに・・・
だけど、仰る通り、どうみても清潔感ただよう顔立ちではないので
ヒゲもアウトだと思います。

943 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 22:48:40
両親に、彼の写真を見せてあげた?
写真みた親が難色示すようなら、剃る
興味をいい方向に引けるなら、髭のチャームポイントを熱弁しつつ
清潔感うpの方向でどうかね。

どうせ失敗したらつるつるにすればいいんだから(?)
この際、かっこよく渋い大人の髭スタイルを探索するのもいいかもw

944 :愛と死の名無しさん:2006/12/13(水) 04:29:54
>>943
レスありが?です!
彼は写真(撮られるの)大嫌いな人なんですよ・・・
一枚だけ、間接照明の奇跡でイチロー似の池面写真があって、
それは母親に見せました。

口を閉じてる真顔の写真なのですが、これならヒゲも格好イイ!
と思えるんですがね・・・
実物は、いつも汚い歯をみせてニヤニヤ笑っているので、
顔面も表情も、どうも小綺麗にはみえないですね・・・

長年続けてるスタイルなので、可哀想ではありますが
この際、バッサリ剃ってもらって、943さんの仰る通りの
もうちょっと渋いヒゲスタイルを模索してもらおーかと
思っております。<(__)>

945 :愛と死の名無しさん:2006/12/13(水) 10:42:53
私31、彼24です。
年明けに初対面で結婚のご挨拶に伺うことになりました。
結婚のご挨拶なんて初めてだし、年齢差もあるので向こうに許していただけるかと緊張しています。
スーツかワンピースということですが、何色にしようか迷っています。
真っ白のツイードで少しラメが入ったワンピースと、黒のベロアのスーツはあるのですが、どちらもいまいちでしょうか?
明るいやさしい色目のものを新調したほうがいいでしょうか。

あと、いくつか教えていただきたいのですが、
・あちらのご両親にお会いする前に、彼に聞いておいたほうがよい情報はありますか。
・初対面でいきなり結婚のご挨拶をしても構いませんか。
・彼は長男だし大切に育てられた感が付き合っていても伝わってきます。
 私のうちは貧乏だし親もあまりちゃんとした人ではありません。
 弟は普通ですが兄は定職についていません。
 反対されるでしょうか・・・。
 というのは、彼が、まず彼の両親に紹介してうまくいってからうちの両親に報告すると言うのです。
 他意はないのかもしれませんが、もしかして反対を予想しているのかなと。
 彼は、「うちはオープンだから」と日ごろから言うのですが、結婚となるとどうなるかわかりませんし、できるだけ好感を持っていただけるようなご挨拶の進め方と、訪問時のポイントを教えていただけますか。
 どうぞよろしくお願いいたします。



946 :愛と死の名無しさん:2006/12/13(水) 10:52:51
ラメ入りは・・・なんというか、派手に見られないか?

947 :愛と死の名無しさん:2006/12/13(水) 11:37:46
>>946
私もラメが気になっていて・・・もう少し控えめで落ち着いたものを新しく用意したほうがいいですよね。
 

948 :愛と死の名無しさん:2006/12/13(水) 12:00:07
>>945
あなたのそういう素性を相手の親に
すでに説明済みなんですかね?
いきなり、そういうことを報告
されたら、ショックで
ぶったおれるかも・・・

949 :愛と死の名無しさん:2006/12/13(水) 12:48:33
>>948
そういう素性とはどの部分のことですか?
彼は、私のことは話してあると言っているのですが、果たしてどこまで伝わっているのか・・・確認しないとと思っています。

950 :945:2006/12/13(水) 13:09:00
ちょっと出かけます。
夜遅くなりますがお返事しますので、引き続きご意見いただけると嬉しいです。

951 :愛と死の名無しさん:2006/12/13(水) 13:09:26
>>949
>>948じゃないけど。
>私のうちは貧乏だし親もあまりちゃんとした人ではありません。
>弟は普通ですが兄は定職についていません。
この辺りのことだろう

貧乏はともかく子供に「ちゃんとした親じゃない」と言われるような
家庭だったり、誰もが納得できる事情がないにもかかわらず、
定職に就いていない人がいる一家と親戚づきあいしたがる人は
少ないよ。


952 :愛と死の名無しさん:2006/12/13(水) 13:25:50
>>945
948です、951代弁ありがとう。
全くその通りです、それと女の方がかなり
年上ってのも伝わってるのかなあって。

定職についてない兄弟がいるっていうのは
かなりのリスクじゃないかなあって
思ったんです。

953 :愛と死の名無しさん:2006/12/13(水) 13:30:00
年の差は大したことではないと思うけどね・・・。
うちも私33歳、相手27歳のときに結婚したし。
友達でも7歳年下の男と結婚した女性いるよ。
でも、あらかじめ彼氏からご両親には、ちゃんと伝えてもらうよう確認しないとね。

954 :愛と死の名無しさん:2006/12/13(水) 14:24:09
本当に心配なのは服装じゃないんでないの

初対面で結婚の挨拶して問題ないよ。
一度でダメなら二度、三度と行けばいいよ。

955 :愛と死の名無しさん:2006/12/13(水) 14:33:37
実家が貧乏、定職に就いていない兄弟がいる、親に問題あり、
彼より7歳年上のどれか一つなら、「それでも本人の人柄が良ければ」
でなんとかなりそうだが、四点セットになったら相乗作用でダメダコリャに
なりそうだ。

>>945にマイナスポイントを補うだけの自他共に認める長所(彼への
愛情以外で)があればそこをアピールするしかない。
というかそれがないと目の前の問題は突破できないと思う。

956 :愛と死の名無しさん:2006/12/13(水) 14:42:47
>>955
ずばり「同居・介護」だろう

957 :愛と死の名無しさん:2006/12/13(水) 15:42:28
ていうか、普通って女の親側に
最初に挨拶行くのでは?

逆にするって事は、反対されるかも
しれないからでしょうかね・・・。

958 :愛と死の名無しさん:2006/12/13(水) 15:48:03
>>945
服装はどう見られたいか、じゃないかな。
かわいすぎる系は「年上なのに少女趣味ね」と思われるかもしれない
かっこいい系は「やっぱり並んでるの見ると年上ねぇ」と思われるかもしれない
この二つは年下の彼と結婚を反対されてる友人が実際言われた事ですが。

やさしい色合いには賛成。
けど、ラメは控えめなら気にならないのかもしれないけど、
白+ラメは物によってはあまり上品じゃないかもなので、そこがOKならいいと思う。

あなたの実家の事情については他の方と同じ。

問題ある親御さんの将来はどういう風に考えているのか。
兄に負担が行くであろう所だけど、お兄さんもお兄さんなのであなたにも負担があるかもしれない。
そのへんの苦労が息子にも降りかかってくると思われちゃうと
長男だし、ご両親の抵抗があるかもね。
そういう事をあなた自身と、彼との間でも整理して考えをまとめて
自分の口からは言いにくかったら前もって彼にきちんと話してもらっておくべきだと思う。

959 :愛と死の名無しさん:2006/12/13(水) 16:27:43
>945
自分も、服装についてはどちらもイマイチだと思う。
この季節に合ってて、派手でも安っぽくもない、
ちょっとお出かけ着くらいのスーツを買うほうがいいと思う。

945両親はとりあえず貧乏でも真面目な感じを出してくれればいいとして、
945兄は、かわいい妹のために仕事をキチンと勤める気持ちはないんだろうか。
もし、そういう気持ちはあるなら、正社員でなくても真面目に仕事しててくれれば
なにか先方にも言い訳がつくような感じがする。
あとは頼りになる弟に少し話して、助けてもらえるといいけど。

960 :945:2006/12/13(水) 23:14:11
皆さん!!こんなに丁寧にご意見いただけて本当に感謝します。
率直に言っていただけてありがたいです。

>>951
家庭環境のほうですか。年齢とどちらのほうかと思っていました。
うちは、父が公務員、母は専業主婦で、プロフィール的にはありふれた中流(少し下目かも)家庭なのですが、
いわゆる「親らしくない」親なんです。
今の兄の状態も、育てられ方が大きいと思います。
特に父は変わり者で非常識なところがあります。自分の親をこんな風に言うのも悲しいですが客観的な事実です。
向こうの一族と会うときに、どんな振る舞いをされるかと思うと気が気ではありません。
向こうが親戚づきあいを重視しないおうちであることを願います。切実に。
付き合わなくても、うちのような家庭と親戚になるのは抵抗があるかもしれませんね・・・。

>>952
951さんと同じご意見なんですね。
今日彼に確認したら、年齢は、結婚話が出る前に彼の母親に伝わっていたようです。
「だまされてるんじゃないの?」と言われたらしくショックです。
でも普通の反応かもしれないな、と気を取り直そうと・・・ショックですが。

>>953
とても勇気づけられました。私は年齢が一番気になっていたんです。
953さんやご友人のときは反対は全くありませんでしたか?
私の場合は、私の年齢を、彼の母親は知っているようですが父親はどうかわからないのでご挨拶の前に再度彼に確認しておきます。
ありがとうございます。








961 :945:2006/12/13(水) 23:18:11
>>954
おっしゃる通り、服装も気になりますが反対されないかということが不安です。
私のプロフィールは変えられないから、できるだけよい印象を持っていただけるように服装やマナーに気をつけたいと思って。
そうですね。最初もし反対されても話し合って解決できる場合もありますし、まずは初対面のご挨拶ですよね。

>>955
私も自分がこんなにマイナス要素を背負っていることに気がついて正直ゾッとしました。
うちの家庭が嫌で、でもやはり自分の家ですから慕う気持ちもあって、ずっと家庭環境に関しては葛藤して生きてきました。
それを払拭するために、人一倍努力できた部分はあります。
今まで私自身がしてきた仕事はどこに出しても引け目を感じることのない経歴だと思っています。
それと、就職に有利な資格をいくつか持っているのでいざというとき家計を助けることはできると思います。
あとは、基本的に家庭的なほうだと思います。・・・ど、どうでしょう。

>>956
それをどの程度望んでいるかはまだ未確認です。
彼の勤務地と実家が離れているので当面はなさそうです。

962 :945:2006/12/13(水) 23:38:15
>>957
実は、私も同じことを思っていて!それで余計「反対されるのでは」と不安になっていたんです。
彼と今日話したら、「(彼の)親に反対されるかもしれないし、(彼の)親と会ってから(私の親に)挨拶に行ったらいいんじゃない?」と言われました。
やはり反対されると思っていたのか、とショックでした・・・。
けど、そのあと更に話していて、彼は、慣例的に女性の親に先に挨拶することを知らないということが判明しました。
しっかりしているように見えてやっぱり若いんだな、とちょっと思いました・・・。
一般的には女の人の親への挨拶が先なんだよ、と言うと反省している雰囲気で、「本を買って勉強する」と言っていました。

>>958
ラメは、幼いし上品ではないのでやめることにします。ありがとうございます。
彼は、「黒いベロアの上品でいいよー。」とか、「ご飯何食べたい?用意しといてもらう。」「スーツ??そんなかしこまらなくていいよ〜。」と言った反応で、割と簡単に考えているみたいでした。
マナーのことを調べてみたら、初対面だしお食事にかからない時間にしようと思うんだけど、と私が言うと、マニュアルの読みすぎじゃないの?と。
お茶だけだと話しにくいしあっさりしすぎじゃないか、と彼は言うのですが、鵜呑みにしないほうがいいですよね?
何だか私だけ不安になっているみたいで、ちょっとした孤独感を感じました。男の人ってこんなものなのでしょうか?

うちの両親に関しては、もう無事に退職して老後の貯蓄や生活の心配はありません。むしろ、兄にお金や家を残してあげなければ、と両親が心配しているくらいです。

963 :945:2006/12/13(水) 23:39:30
>>959
わかりました。ご挨拶用に、清楚なスーツかワンピースか、探してみますね。ありがとうございます。
アイボリー、ベージュ、紺あたりかな・・・千鳥格子のワンピースがほしいとちょうど思っていたのですが柄物はまずいでしょうか?
兄は、正社員ではないのですが、一応働いてはいます。けれど、ずっと続けられる仕事に就こうとしないので常に不安定なんです。
兄は以前よりはずっとよくなったし本人なりに頑張っていると思うのですが、向こうにどう思われるのか正直不安です。
うちの親に話してもいいと彼からOKが出たら、兄も多少考えてくれるとよいのですが・・・私から恥ずかしいとかちゃんとしてくれというのは残酷で言えません。社会的にはそんな人でも私の兄ですから・・・。
弟に助けてもらうというのは具体的にどんなことですか?うち、弟だけが救いなんですよね・・・。




964 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 00:00:14
>>945
ageの全レスは流石にうぜーよ

965 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 00:06:18
>>945
不安でいっぱいなのはわかったから、全部にレスしなくていいって。

>>961を読むと、家族には不安あれど自分自身については
自信たっぷりなことが伝わる。
いっそのこと、家族はDQNチックだけど私は大丈夫!と
胸張って欲しい。
>>962を読む限り、彼が社会人としてしっかりしているとは
思い難いから、945がガンガレ

966 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 00:14:51
>>965は優しい奴と思いきや、結構皮肉たっぷりだなw

でも945みたいな奴がその調子で頑張りすぎると、相手家族から
何となくお節介オバサン的視線で見られそうだと思う。
その年の差でしっかり度を見せないのもアレだが、見せすぎても引かれるでしょ。
何となく945って加減を知らなさそうな印象だしね。

967 :945:2006/12/14(木) 09:13:36
>>964
ほんとですね。確かに長文だし多いしですみませんでした。sageやってみます。

>>965
家にコンプレックスがあるのでいいのか悪いのか、社会的に取り繕うことには長けてきました。
兄が兄なので、自分が崩れるわけにはいかなかったんです。母は兄に手一杯で私は全然構ってもらえず、父は子どもに無関心でしたし。
私もああいう家で育ったので変わってる部分はあると思います。普通を知らないというか。
職歴は問題ないと思いますが「変わった人」と思われないか心配はあるので私自身も気をつけないとと思います。どうか色々と教えてください。
彼はよく言えば天真爛漫、悪く言えば大雑把なのです。私が不安になりやすいタイプなので普段は彼の性格に救われることが多いのですが、今回のようなときには任せっきりにしておくと危険かも。彼を立てながら私も色々提案していきます。
長文だったのに、丁寧に読んでくださったんですね。ありがとうございます。

>>966
966さんや皆さんもそうですが、965さんは率直に言ってくださったんだと思います。
それってとても親切な行為だと思います。
私も変わってるところがあるからご意見いただけるほうが本当にありがたいんです。
しっかりの加減、確かに難しいです。年齢差的に。控え目を心がけるようにしてみますね。

968 :945:2006/12/14(木) 09:17:58
結婚ってこんなに大変なのかと正直気が滅入ります。距離を置いていた自分の家ともまた向き合わないといけないし。
皆さんのときはスムーズでしたか?反対されるケースってどのくらいあるのでしょう。
私の周りでは2ケースくらい怖い事例があって、どちらも会うのはスムーズで会った場で反対されたそうです。
それを聞いているので私も恐ろしいです。

969 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:02:13
皆さんの時はスムーズでしたか?なんて聞くのは
以降自分語りレスが延々続くからやめとけ。

970 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:04:30
>>945
全レスうぜーってほぼ全員に言われてもまだ自分語りかよ。
お前、ホント人の話聞かないタイプだよな。
むしろ、聞いてるふりして、あくまで自分の意見を通すタイプかな。
いつもそんな感じで「自分、自分」なんだろうなと思う。
うざすぎる。

971 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:08:24
家族のスペックよりも、本人の性格で反対されそうな悪寒

972 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:15:08
いやー、でも本人は何だかんだ言って自分に自信満々だからなあ

31女が24男と付き合ってこれでは「そのまま」すぎるので
もうちょっと彼に主導権を持たせてあげないと、彼の家族からではなく
彼自身から結婚への反対に遭いそうだ

973 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:16:37
次立てた

【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1166058817/

974 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:26:53
>>968
>皆さんのときはスムーズでしたか?
>反対されるケースってどのくらいあるのでしょう。

そんなのケースバイケースだから質問するだけ無意味。
945の条件でまったく問題ない家もあれば大問題になる家もある。
その対策も家ごと彼親ごとに違う。
945彼の親に適応するアドバイスが欲しければ、945と彼親について
個人を特定できるくらいの情報を書き込みしないと無理だよ。

975 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:27:44
>>973


976 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:30:26
>>945が挨拶に来たら、歳の差や家庭環境のことよりも
可愛げなさそうな人だな〜とそっちにマイナス印象を抱くかも。

977 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:31:43
>>971
同意。最初は反対されなくても深くおつきあいすればするほど
クドクドしい自己主張が鼻について嫌われそうだ。

978 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:34:54
>>973
おつ

さー埋めようかw

979 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:46:17
ふしだらな娘ですがどうぞよろしくお願いします

980 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:49:58
でもさ、失礼ながらダメそうな彼氏だから、
>>945がしっかりしないといけないんじゃない?

981 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:59:11
>>979
ええーい!この淫乱女め!

982 :945:2006/12/14(木) 13:20:03
皆さん、長々とすみませんでした。
私が不安で必死になるほど空回りして、否定的な印象を持たれるんだと思いました。
やっぱりちょっとズレてるんだと思います。
色々とご指摘やアドバイスをありがとうございました。
彼を信頼してリラックスするように気持ちを切り替えてみようと思います。

983 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 13:39:04
これにて一件落着

さー埋めよう

984 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 14:51:29
自ら「ズレてる」と言っちゃう女は、本当にズレてる人とはまたちょっと違う場合が多いw

985 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 15:14:01
ヅラじゃないもん!

986 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 15:24:26
945のおかげでスレがのびのび

987 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 15:33:47
一段落したところでちゃちゃっと埋めちゃいますかね。

988 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 15:55:33


989 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 16:48:28
うめはうめー

990 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 16:52:14
10

991 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 16:52:19
9

992 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 16:52:22
8

993 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 16:52:26
7

994 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 17:13:31
6

995 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 17:55:42
5

996 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 18:02:28
4

997 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 18:02:35
3

998 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 18:02:38
2

999 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 18:02:47
1

1000 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 18:02:50
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1166058817/

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