2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【相談】結婚する事になりました【のって】その3

1 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:15:23
結婚相談スレです。
マルチポストはレスする人に失礼なので禁止。
誘導されたら従いましょう。
基本的なことはぐぐったり、マナー本や情報誌で調べてから相談しましょう。

前スレ
【相談】結婚する事になりました【のって】その2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1145221879/

2 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:26:01
>>1
スレ立て、乙です。
新スレはマターリいきたいですね。。。

3 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:31:38
そうだねぇ・・・。

4 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 21:03:09
age

5 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 23:30:00
>>1
乙です
こっちでいいんですよね

6 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 23:35:42
おk

7 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 00:30:27
祭りに乗り遅れた・・・ こちらが本スレage

8 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 09:15:54
>>1

香ばしかったんだね・・・乗り遅れたよ orz

9 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 11:50:28
香ばしかったww
もう一度カムバック

10 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 12:52:22
呼び込まないで下さい。

11 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 00:45:01
もうなにもかも投げ出してしまいたい。
だいたい披露宴したくないから海外挙式にしたのに…。
なんでお偉いさんとか呼んで大げさにすんのさ。
めんどくさくて死にそう。


12 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 01:06:17
>>11
こっち向きの話かな。
マリッジブルー愚痴を書き込め! part24
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156930898/

13 :11:2006/09/16(土) 08:36:17
>>12
あー、そうだね、ごめんありがと。
感情にまかせて深く考えず書き込んでしまったよ。

14 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 10:21:08
親の承諾が得られない場合は、結婚出来ないのでしょうか?

15 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 11:39:22
>>14
本人が成人しているなら、親の承諾がなくても法律的には問題なし。
婚姻届に証人が2名必要だけど、成人者であれば親でなくてもいい。

ただ、あくまで「法律的には」だから、それを理由に親から勘当されたり
親戚付き合いができなくなったり、などの支障については関知する所ではない。


16 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 00:25:30
>>14さんの場合、まだ結婚は早いと思うよ。

17 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 23:55:44
ほす

18 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 11:36:27
てす

19 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 12:39:11
キス

20 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 14:49:58
チュー

21 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 18:33:58
来年結婚予定の♀です。
両親への挨拶について質問してよろしいでしょうか。
私も彼も自分の両親に口では「来年結婚しようと思う」と伝えてあります。
私の方の両親への挨拶(二人で結婚の承諾を得に行く)は来月で、
それが済み次第次は彼のところに挨拶に行こうと思っています。
女側の方の親への挨拶はだいたい想像がつくのですが、男側への親の挨拶って
何をどうすればよいのですか?
私が「○○くんと結婚させてください」って言うの?・・・わけねいですよね。
まずなんて言えばいいんだろう・・・?
ちなみに彼のご両親には今までに何度か会ったことがあり、
「初めて相手の親に挨拶に行く時」スレともちょっと違うと思ったので
こちらに質問させていただきました。

22 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 19:01:34
>>21 そういうときは彼が言うんだよ。
彼「父さん母さん、○さんと結婚することにしたんだ。何度も会ってるから今さらかもしんないけど、
一応改めて、よろしくな」
21「これからもよろしくお願いします(ペコリ)」
って。
21の両親に挨拶するときは、21が「お父さんお母さん、彼さんからお話があるの」
彼「21さんと結婚させてください。よろしくお願いします(ペコリ)」
21「(一緒にペコリ)」
みたいなかんじさ。

23 :21:2006/09/23(土) 10:09:26
>>22
なるほど。わかりました!
ありがとうございました。

24 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 21:04:42
私の彼は全員男の4兄弟の長男。それで地方出身、実家は自営業。

彼は東京で2人で暮らそうと言ってくれましたが(私が希望した)、
よくよく考えるといつかは東京を離れ、彼が実家を継ぎ、私も仕事を手伝うことになりそうですよね…。
毎日彼の両親とも顔を合わせ、
介護が必要になったときなんかは、娘がいないから私一人で老後の面倒をみたり…

彼のこと好きなはずなのに、結婚を決められない自分がいる…。
男兄弟の長男と結婚した人がいたら、アドバイスほしいです…

25 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 21:17:19
> よくよく考えるといつかは東京を離れ、彼が実家を継ぎ、私も仕事を手伝うことになりそうですよね…。
推測で話をもってこられても相談に乗れることは無いと思う。
まず彼が将来のことをどう考えているか聞いてからじゃないの?

26 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 21:22:44
>>24
次男や三男が家業に向いてたりしたら
そっちが継ぐなんて事も普通にあるよ。

27 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 22:02:38
ごめんなさい。これだけじゃ良くわからないですよね。
>>25
彼は私との結婚を第一に考えてくれています。(結婚は彼からの猛烈アタック)
うちの親は母親1人で、色々と心配なので、彼の両親との同居はできればしたくない。
と言う事を告げました。(彼の実家はかなり田舎ということもあります。)
彼は結婚できるなら、それは了解すると言ってくれましたが、もっと遠い将来は
そうなるかわからないと言いました。←この濁し方が不安なのかもしれません。

>>26
次男・三男は家業にむいていなく、彼の両親はかなり彼に家を継いでほしそうなんですよね…

結婚って本人同士だけの問題じゃないことを今実感しています。




28 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 22:11:15
> もっと遠い将来は
> そうなるかわからないと言いました。
同居しない条件じゃないと結婚できないって言った上で
結婚後も仕事を辞めず、万が一の場合は離婚できるよう備えておくことだね。

29 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 01:50:00
それなし崩し同居の典型だと思われ

30 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 16:05:55
結婚前ラブラブのいま聞き入れてもらえないことは、
釣った魚になった後は決して聞いてもらえない。

つか押すなら今。

31 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 01:40:59
逆に今聞き入れてもらっても、ラブラブ後はどうなるかわかんないって
ことですよねー。。どうしよう。
うーんマジで人生の岐路だ…。

32 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 02:47:29
言い方悪いけど、言質ということがある罠。
それに、とりあえず今現在彼女を優先しよう、という気がある彼ならば、
将来的に、実家寄りから妻子寄りに変わってゆく可能性も見える。

端から彼女希望を切り捨てる姿勢が見えたらヤバスてことで。
自分と子ども(予定)の人生賭けて彼を変えるってのも案としてあるにはあるが、リスク高いよ。


33 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 02:10:39
明後日和装の前撮りをする予定で両家親も来るんだけど天気予報が雨。
庭で和装をしたいから雨だったら延期すると言ったらワガママだというムードに…
庭で撮れなかったらスタジオ写真だけで味気ないし、だいいち庭で撮れなかったらこの会場を選んでいない。
延期すると都合上1ヶ月以上のびてしまうけど…
皆さんだったらどうしますか?
延期も当日キャンセルは無理なんで、雨かどうか確実にわからない明日のうちにキャンセルを連絡しなければなりません。
もしかして雨が降らない可能性にかけるべきなのかな…
現在80%…

34 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 09:48:11
>>33
延期したその日も雨だったら再延期するの?

35 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 13:07:16
決断は早い方がいい。
両親、義両親、>>33とその彼、
少なくともいい大人が6人、
皆都合をつけてわざわざ“平日”に
ガンクビそろえようとしているんだから。
>>33のために。

36 :モモコ:2006/10/01(日) 18:49:05
同い年の彼(27歳)のご両親に結婚を反対されています。
理由は私が母子家庭だから。
特にお母さんが反対しているらしく、半年説得しても
折れそうにないと報告を受けました。
初めての経験でどうしていいかわからず、ただはっきりと
言えるのは彼と一緒になりたいと言う気持ち。
ご両親に納得してもらうにはどうしたらいいのでしょうか?

37 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 19:01:32
>>36
母子家庭というだけでは反対する理由にならないと思うんだけど・・・
他には何か言ってなかったの、彼のご両親は。

38 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 20:04:38
>半年説得しても
>折れそうにない

これは彼が>>36に言ったセリフ?
そんな勝手なお家事情をそのまま言っちゃうんだね。
「(折れそうにないから)駆け落ちしよう」とか
「(折れそうにないけど)二人で幸せになろう」とか
そういうことは言ってくれないんだ・・・
仮に結婚したとしても盾にはなってくれなさそうだ。

39 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 22:56:40
もし、気に入った披露宴会場が、「○○名以上から承ります。」って書いてたら、
○○名以下の場合は不可能に等しいですか?
言ってみれば、融通効かせてくれたりも期待できますか?

40 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 23:08:22
>>39
そんなことはここで聞くより、直接会場に電話した方が早い。
駄目もとで電話してみれば?

41 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 23:14:49
>>39
まだ仕事してないのかな?学生さん?
その会場次第でもあるし、担当者次第でもあるし、
あなたの交渉力次第でもあるよ。

42 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 23:15:33
直接、会場に問い合わせるのが早いとオモ。
下世話な話だが、「○○名から」という設定だったとしても
あなたがそれなりの金を使うつもりならば、向こうも商売だから…

43 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 23:26:20
39です。
フェア参加の時点で、70名以上のところを、「約60名」と言って、オッケーもらったんですけど、
よく考えたら、多くて55名、欠席も出ることを考えたら、もっと少なくなるんですよね。
会場を見に行った程度で、あまり深く考えずにフェアに行ったのですが、気に入ってしまって・・・
いったん70名から60名で何とか都合付けてもらったので、「50名でした」と言いにくくて;
恥を忍んで再度交渉ってありですか?

44 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 23:40:58
>>43
大丈夫でしょう
”約”って言ってあるんですから
±10名程度なら常識的にみて逸脱しているとは思えません
それで駄目だと言うのであれば、OK判断をした従業員の過失です
駄目だと言われた場合、OK時点から現在までの経過時間価値の補填を受ける権利すらあると考えます

45 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 23:42:13
>>43
割増料金を取られる可能性が高いが、50名でもOKしてもらえると思う。
人数が予想以上に少なくなるなんて情報は、判明した時点でサクサク
式場担当者に伝えた方がいいよ。

46 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 00:00:29
>>44>>45
ありがとうございます。担当者に言ってみます。

47 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 00:13:15
70名分のお金出すなら3人でも喜んでやってくれるよ。

48 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 00:13:28
>>36

自分達の意志とは全く別に親や親戚が絡んで来る
本当に結婚て大変だと思います

彼は親が反対してる事に関してどう考えてるのかな?

夫婦になれば 次々と乗り越えなければならない
ハードルがあります。その第1段だと思って
彼がどう対処するのか見極めるチャンスじゃないですか?
そして、あなたも彼と彼の親に試されてると思った方が良いですよ

残念だけどあなたから出来る事は無いと思います
黙って 彼の出方を待つのが利口ではないでしょうか?


49 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 19:04:27
>39
最低70名の会場に50名程度しか入らなかったら
会場がスカスカになりますよ。
人が集められなかったみたいに見えてみじめだよ。
そういうの出たことある。無理せず適量サイズに変えた方がいい。

50 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 20:53:46
>>36
思ったけど、彼のご両親への挨拶は済んでるの?


51 :モモコ:2006/10/02(月) 22:02:40
36です。
彼のご両親には会っています。その時は「いい子じゃない?結婚決めたら?」
と彼に言っていたそうです。
彼が結婚を本気で考えてくれて私が母子家庭だと伝えたら
反対したと彼から聞いています。
反対していると聞いてからはご両親に会っていません。


52 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:39:39
>>51
20歳以上なら親が許してくれなくても結婚できる。
説得続けても無理そうなら諦めて結婚したら。

53 :モモコ:2006/10/02(月) 22:52:31
彼は「両親にも祝福されたい」と言っていて
でも反対されても私とは結婚したい。
彼自身どうしていいか解らない様子です。


54 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:53:11
>>53
母子家庭だとだめな理由は?

55 :モモコ:2006/10/02(月) 22:56:08
「先をみて影響がある」と言っているそうです。
その影響がなんなのかは本人も聞いていないと言っていました。

56 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:02:06
理由もはっきりしないのに説得続けても・・・まずは理由をちゃんと聞くことと
彼が一人で説得するより、彼の両親が頭が上がらないような人とか
他の理解ある身内を味方につけて説得したほうがいいんじゃないかな。

57 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:03:14
>>51@モモコさん

確かに20歳過ぎれば勝手に結婚できるんだけど、
皆に祝福される結婚にこしたことはないでしょう。
もしあなたからアクションを起こすのであれば慎重にね。

私の兄も私の両親から結婚を反対されました。
理由は彼女が精神科に通院していること、
結婚した後に病院代・薬代をまかなえるほど兄の稼ぎが無いこと、
(↑今はバイトをしているが、結婚した後は専業主婦になる。
  また、病院代・薬代で毎月7〜8万かかる。)
これといって具体的に経済設計を立てていないことなどでした。
何を言っても「なんとかなる」の一点張りで、何度も何度も家族で話し合いました。
しかし、兄は最終的に「親子の縁を切る」と言ってそれっきりです。

あなたとは状況もかなり違うと思いますが、
話がこじれるとこうなる可能性もあります。

反対される原因は「母子家庭」それだけでしょうか?
ほかに原因は考えられませんか?
もう一度、彼とよく話し合ってみたらいかがでしょう。

58 :モモコ:2006/10/02(月) 23:10:54
そうですね。彼が出張から帰ってきたら
聞いてみます。身内の方はご両親以外には
彼のお兄さん夫婦しか知らないのですが
彼が誰かに相談しているのか聞いてみます。

59 :モモコ:2006/10/02(月) 23:17:38
57さんへ
彼から聞いている原因は「母子家庭」ということだけです。
彼がご両親の反対を押し切ることはないと思います。
とてもご両親想い兄弟思いの彼なので、一人で半年間
悩んでいたのだと思います。


60 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:21:53
>>59
彼の両親の「母子家庭」への偏見を、一気になくしてしまうような魔法の言葉はココには無いよ。

61 :愛と死の名無しさん :2006/10/02(月) 23:35:19
母子家庭でも離婚と死別では違うとか・・。
実はもっと他の要因があるが彼氏も言えずに
反対の理由は「母子家庭」と伝えてるとか・・

自分自身で思い当たる事はないの?
兄弟や親戚関係やお父さんの事で

62 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:57:00
それか、>>59自身の職業や病歴なんかはどうなの?
やたらにファッションが派手だとか、さすがに何かあるのでは?

63 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 00:01:15
離婚はチェーン現象化するという話もあるし、
嫌がる人は嫌がると思う。

64 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 00:23:37
>>57
とりあえず32条。

65 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 02:28:42
わざわざコテにモモコと入れるあたり釣りにしか見えない

66 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 20:27:52
今、一年半ほど付き合っている彼氏がいます。
来年結婚する予定で、式のことや新居のことを考えていました。その矢先に、先日私の祖母(母方)が他界しました。
この場合、やはり一回忌を過ぎるまでは結婚はやめておくべきでしょうか?

67 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 20:31:59
激しく家による。
両家の誰かが反対したら、逆らわない方が無難かな。

68 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 20:45:06
>>66
まずは、お祖母様の御冥福をお祈りいたします。

私の従姉妹は、祖母の一周忌を迎える前に式挙げました。(その従姉妹は内孫です)
とは言え従姉妹たちは、祖母が体調崩す前に、式場や日程などが決まっていたのかもしれないし、
家によって考え方は様々だし、66の気持ちもあるので、
まずご両親とよく相談して決めたらいいと思います。

69 :66:2006/10/13(金) 20:30:22
ありがとうございます!最近相手の祖母も体調を崩していて、それもあってか相手の両親が早めに式をと考えているようです。
ただ、私もすぐには気持ちを切り替えることはできないので・・・幸いにも彼氏は私がしたいときにすればいいと言ってくれています。
お互いの家族とよく相談してみます。

70 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 00:10:41
新郎がビールサーバーを背負ってサーブして回るのって演出としてどう思いますか?

71 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 00:12:43
そんな演出はいらない

72 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 00:49:31
はじめまして。31歳男性です。
今度長年付き合っていた彼女殿と結婚することにしたのですが、ちと相談があります。
3年前ですが、彼女が半分以上は死んでしまう重い病になり、生死の境を1年ほどさまよった
ことがありました。
2年間の辛い治療を経て奇跡的に今は何の後遺症もなく病気になる前よりも元気なくらい回復
しました。
本人と私だけでなく、その他大勢の周囲の人たちにとっても本当に喜ばしい結果となりました。

彼女の家族・親戚にはこの病気のことは周知の事実なのですが、私のほうは両親、兄弟以外は
誰もこの事実を知りません。
結婚式の中で自分達の紹介をしようと思っているのですが、私達の歴史の中で欠くことのできな
い出来事です。
結婚式のときのスピーチの内容に盛り込んでしまっても大丈夫な話題でしょうか?
何らかの形で自分の経験等も伝えられたらと思うのですが、話題が話題だけにかな
り心配。。
誰かこういう経験ってありますか?

73 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 00:55:23
>72 なんて感動的な話だろ
作家、三浦綾子さんも死の病を克服して結婚されてますよ〜
式場にいるわけじゃないのに感動的なエピ読んだからちょっと涙
(ノ_<。)
きっと幸せになれますよお二方は
みんなも温かく祝福してくれるんじゃないかな

74 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 00:57:26
>>73
その顔文字はやめれ。

>>72
私自身はそういう披露宴に出たことはないのですが・・・
披露宴をするならプランナーさんに相談してみてはどうでしょう。

75 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 01:01:14
>74 わかりますた

76 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 17:29:34
バツイチ子持ち女と結婚できるか?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1145093350/

77 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 02:38:35
式の日取りについてなのですが、3月を希望しています。
それで質問なんですが、3月24日が彼岸明けですが25日に式というのは、いいのでしょうか?
また最近叔父さんがなくなりました。なのでそのお宅は初彼岸になるのですが25日ならば差し支えないのでしょうか?

78 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 02:59:57
>72
私はそのいう式に出たことがあるよ。
個人情報になってしまいそうだから詳しくは言えないが、
闘病していた方が、挨拶で闘病生活で支えてくれた事と結婚式を無事迎えられたこと
なんかを話していた。
感動して泣いた。


79 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 00:21:14
>>77
その時期は年度末で超忙しい人が多い上に
異動で転勤の人もいて大変じゃないかな?
3月ならもう少し早めの週はどうでしょう。

80 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 01:30:21
>>77
マルチ (・A・)イクナイ! カエレ!!

81 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 12:44:50
>>モモコさん
自分も母子家庭(私は愛人の娘)で一人っ子だったけど、
特に反対されなかったな。
しかも相手の親は3世代で暮らす大家族で親戚もすごい多いのだが
私の父親の件には何も触れてこなかったし。

母子家庭だからって反対する人とは、
はっきり言って私は家族にはなりたくない
かといって、まだまだ母子家庭には偏見あるよ。
私もいままで就職とか色々なことで言われてきたので。
だからこそ、そういうのを気にしないでいれる家族と一緒になりたいと思った。
私なら「自分と結婚したいなら親を捨ててください」と言うくらいの
覚悟でつきあうよ。それでダメならその彼とは結婚しない。

遅レススマソ

82 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 16:38:12
あのさー・・
本人とっくに見てないと思うよ


なんなのこの遅レス多発現象は。キモ

83 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 16:57:25
一言言わないと気がすまないんだろうね。

84 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 01:36:11
23の妹が結婚すると言い出しました。
来年中にはしたいと言ってて近い内に家族に紹介したいと言ってます。
相手は28で学歴、職には問題ないです。
ただまだ付き合い出したばかりで早まらないでほしいんです。
最初のデートから食後サッと伝票持ってレジに行き自分が食べた分
だけ払ったって聞いて大事にされてないんじゃないか心配です。
来月末の誕生日がつきあって初めてのイベントですが
プレゼントを婚約指輪にすると話してるそうです。
最初のプレゼントと一生に一度のプレゼントを兼用にするなんて
正直プレゼント代節約としか思えません。

85 :84:2006/10/22(日) 01:42:16
続きです。
彼は妹だけでなく後輩にもおごったりしないし後輩連れてどこかに
行ったりもせず、付き合ってる中で親しい人の話題が出ないそうです。
友達が極端に少ない(いない?)みたいでそれも心配です。
ただ反対して意地になられたりするのも怖いです。
彼に会う時のチェックポイントや妹を傷つけたり意固地にさせずに
注意を促す方法とかないでしょうか。

86 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 01:43:20
…婚約 結婚約束したのにあまり高くない(かなり安い本命向けでない)
プレゼントを貰った事のある私がこのスレに来ましたよ(`o´)
年収ん千万 外車もちの人だったから遊ばれてたのかも
若い時は貧乏(貧乏性)な人が結構おおい
ケチかそうでないかは親を見たらわかるよ

87 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 01:46:44
ちなみに本当に優しい男は結婚しても妻に宝石や時計・鞄を買ってくれるよ
身内の旦那がそう
…まあ収入とか関係してるかもしれないけど
自分よりケチな人と一緒になると苦労するよ?

88 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 01:50:45
セクスしなくて正解だったよ
私は軽い女でも安い女でもないから
結婚した人としかしない
キスが何さ
ばか!

89 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 11:58:07
>>84
とにかく、よく話あってみることじゃないのかな。
姉妹なら、親と違って対等な目線で話し合えるんだから、
妹が彼の話をしたときに、そのなんだかなあな点を突っ込んだり、
ありえないよそれ!とリアクションしたりして、
妹さんの舞い上がってズレてる感覚を元に戻していく。
しょっちゅうコミュニケーションが取れないのなら、難しいかも。

ところで結婚する本人でもないし、結婚に反対なら、スレ違いじゃない?
結婚っても口約束レベルだし。

90 :84:2006/10/22(日) 12:41:17
レスありがとうございます。
>>86
私が親に会う頃じゃ遅いかなと思うんですが
本人見る時のチェックポイントはありますか?
>>89
どこが適当かわからなくて、しかも妹達はブライダルフェアとか
回ってて本人達は本気で結婚決めてるみたいだからここに来ちゃいました。
ありえないとか言ってたら一生懸命良い所話してくれますが
悪い点は客観的に見て??って思う話で良い点は気が合うとか
話が弾むとか主観的な話ばかりです。
一応妹は実家ですがお互い都内だから連絡は取れるけどあまり
ひどく突っ込んで私に話すのやめて突っ走られると困るし、と思ってます。
2人とも初めてつきあう人で舞い上がってるだろうから勢いで
結婚するのは避けてほしいです。

91 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 12:46:42
>>87
>>自分よりケチな人と一緒になると苦労するよ?

すると、87は相手よりもケチって事に…

92 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 12:50:13
>90勢いも時には必要だけど(^_^;)
(でないと妹さん私みたいに三十路独身になる可能性も)
ずばり顔だよ(美醜じゃなくて)
性格の良し悪しって少なからず顔に出るから

93 :84:2006/10/22(日) 13:06:59
>>92
そうですよね、性格とか考え方等は見ればわかるかもしれませんね。
妹はずっと彼氏ができなくてまだ若いのに
一生一人かもって焦りを感じてたみたいです。
私が言うのもおかしいけどどこに出しても恥ずかしくない良い子で
まだまだ出会いはあると思います。
彼が好きなのはわかるしすぐに別れろと言う気もないけど
結婚を考えるならよく見極めてほしいです。

94 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 13:13:32
…妹さんの焦りなんかわかるわ
彼氏いなかった自分に引け目を感じちゃうんだー
だから容姿や性格が並よか上でも低スペや
おやじ、ハゲ予備軍でもって考える
周りはもう少し良い人探したらっていうけど
当人は崖っぷちな気持ちになる
まあ私は三十路で妹さんはまだ二十歳そこそこだけど
あなたみたいな心配してくれる良い姉がいるんだから
その舞い上がった妹さんはきちんと幸せになって欲しいね

95 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 13:20:22
>>90
干渉し過ぎじゃないかな?
妹さんから相談されたのならまだしも、彼に会う前から反対する気満々に見える。

確かに23歳にしては純情すぎる妹さんのようだし、彼の方も常識や他人とのコミュニケーションに
問題がありそうな感じは受ける。
でも、付き合い始めたばかりの今は、周りが何を言っても聞きはしないよ。
結婚までにもう少し時間をかけることをすすめて、妹さん本人に彼を見極めさせるしかないと思う。

それから、もし今の勢いのまま結婚してしまっても、それはそれで妹さんの選択だから。
幸福になっても不幸になっても、妹さん以外の誰も責任を取ることはできない。
家族は見守るしかないよ。

96 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 15:27:45
来年結婚することになりました。
先週彼が私の実家に来て結婚の承諾を得ましたが、その次は私と彼が
彼のご両親に挨拶に行くのが普通ですよね?
しかし、今週末に彼のご両親がうちに挨拶にお見えになるということが決まりました。
(結納代わりに行う食事会というのとはまた違うと思うのですが、一緒に食事をする予定です。)
私は彼のご両親には会ったことがありますが、まだ正式にこちらから結婚の挨拶に
出向いていないのが気にかかります。
ちなみに私はA県、彼と私の両親はB県(彼はうちの両親としょっちゅう食事をするような仲)、
そして彼のご両親はC県に住んでおり、それぞれがかなり離れているので
私も彼も今週平日に彼の実家に行くのはとても無理な状況です。
来週うちの実家にお見えになる前に彼と二人で彼のご両親にご挨拶してから
うちへお連れした方がよろしいでしょうか。
それとも私は実家でお迎えするべきでしょうか。



97 :84:2006/10/22(日) 16:40:51
>>94
崖っぷちと言うのはあるみたいですね。
今時結婚しないって選択肢だってあるしどうしてもと言うなら
信頼のおける誰かに紹介して戴くって手もあるとは思うのに。
>>95
確かに過干渉かもしれませんね。つきあう分には多少難ありでも
社会勉強くらいに思えるけど結婚と言われて動揺してます。
別れろと言う気はないけど即婚約は阻止したいです。
世間知らずだけどバカではないからしばらくたてば色々わかるだろうし
逆に慎重に見極めてその人を選ぶなら良いかな、とは思ってます。

98 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 19:19:15
>84
妹に妬んでんじゃないの?
その歳まで彼もいない=モテない妹が私より先に結婚なんて!って。

99 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 19:21:23
本人が良ければ割り勘もありでは?
変に気前よくても結婚考えたら不安じゃない?

100 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 19:53:17
>84
姉から見て、というか、客観的に見ても妹が選ぶ男がだめんずで心配した経験あります。
20代後半でようやくできた彼氏を逃したくないという一心で、
学歴(高卒)、職業(コンビニのバイト)、親きょうだい(まともに働いてる人いない)どれもダメダメな男と。

親は悠然としていて、結婚するというならならちゃんと挨拶に来い、両家の親で顔合わせすると提案したところ、
彼はうちの親が怖いのか挨拶に来ることもできないし、相手の親も予定が付かないの何のと先延ばしにし、
早くしろとせっつく妹と彼とが大喧嘩。結局別れてしまいました。
(その数年後良縁があって妹は結婚。)

相手がまともじゃないなら、結納段階で露見する可能性高し。しばらく様子見てみたら?

101 :84:2006/10/22(日) 21:09:58
妹に妬んでっていうのはないと思います。
>>99
割り勘自体は抵抗ないですが初デートで当然のように伝票持って
レジで別会計にして下さい、自分はこの分とこの分ですって言う人
というのが私の中ではありえないです。>>100
やっぱり本当に変な人なら時間の問題ですよね。
ただとりあえず指輪だけもらってしまって婚約破棄の
過去が残ってしまうのが心配です。

102 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 21:34:19
>>84
初デートで割り勘、初めてのイベントで婚約指輪のプレゼントって
私は別に非常識には思えないよ。

でも初デートで割り勘、最初のプレゼントと一生のプレゼントを
兼用するのは非常識と思う価値観の家庭の人と合うタイプじゃないと思う。

デートが割り勘だった、初めての誕生日のプレゼントが婚約指輪だなんて
込み入ったことまで姉が知っているということは、妹だってそれを不満に
思って、家でグチグチいってるんでしょ?
結婚してラブラブモードが冷めたら「なんでこんなケチな男と・・・」
と不満だらけになりそう。

103 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 22:42:56
>>102
当たり前のように伝票持ってって別会計にって言うかな?
割り勘で良い?とか払っといて後で徴収とかならアリだけど。
しかもそんなケチな男だと別れ話したら指輪あげたからって
婚約破棄の慰謝料請求とかしてきそう。

104 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 22:44:44
初めてのデートぐらい奢る気遣いがないと先が思いやられるね。

105 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 23:17:36
肝心の「伝票もって別会計」やられた本人である妹さんが結婚する気なのに
外野がアレコレ文句言うのもちょっとモニョる。

106 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 00:22:10
>>101
>ただとりあえず指輪だけもらってしまって婚約破棄の
>過去が残ってしまうのが心配です。
だからさ、本人(妹さん)が受け取りを拒否しない以上は、どうしようもないじゃない。
あなたや親御さんが「絶対、受け取るな!」と言っても、聞きそうにないんでしょ?
23歳といえば十分大人だよ、自分の軽はずみな行動の結果は、自分で背負うべきだと思うがね。
余程、年の離れた妹さんなのかな?
過干渉を通り越して、過保護な希ガス。

107 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 00:33:08
なんかこう東京ウォーカーとか読んでそうな
純朴な青年ぽくていいじゃない>初デート割り勘。

108 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 01:02:38
>>107
その男が28歳でもか?w

109 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 10:35:16
>>84
過保護を通り越して過干渉だね、
心配なのはわかるけど、とりあえず妹彼は、スマートな振る舞いのできない男性という
ことしかあなたの話からは伝わってこない。
実際に合ってみてから、どういうスタンスで妹や妹彼に接するか
考えてみたらどう? 近いうちに挨拶に来るんでしょう。
妹を溺愛してるっぽいけど、先入観はなるべく取っ払ってね。

妹さんも23で成人してるんだし、もうちょっと見守りモードでいいと思うよ。
たとえ変な男で失敗したって、妹さんが失敗したorzと気付いたときに
おねえちゃんは力になってあげるくらいで丁度いいよ。

110 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 11:17:46
うん、お姉さんの力で妹の失敗を未然に防いだとしても、妹はそこから学習できないよ。
自分が痛い目見て、自分の頭で何を間違えたのかじっくり考えて、
自分で努力しない限り、また次も変な男とつきあうだろう。

111 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 11:30:27
>>84
「転ばないように、傷付かないように…」という姉心なんだろうけど、
あなたのその過保護が、妹さんを年齢にそぐわない世間知らずチャンにした原因の
一つなのでは?

112 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 11:35:18
そうそう、この年になってもまだ経験値が足りなくてそうなってるんだから
自分で痛い目見させないと妹さんにろくな未来はないよ。
はっきり言ってお姉さんが癌だ、いい年なんだから妹離れしなさい。

113 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 12:18:08
>>84
つまり不幸な結婚でも仕方ない。
姉は黙って友達のいないまともに人づきあいできない男でも
妹の人生だから見守ってやれと言うのが大方の意見て事だ。

114 :84:2006/10/23(月) 12:41:44
アドバイスありがとうございます。
割り勘には前に書いたように抵抗ありません。
ただ友達もいないそうなので私より年上なのにその気のきかなさは今まで
まともな人づきあいをした事がないからの事ではないかと心配になったんです。
傷ついて学ぶと言う意見も頭ではわかるんですが。
母は専業主婦で父も役所勤めのせいか考えが甘くてあまり心配も
してないし身元調査すらしない気みたいでかなり心配してます。
しばらく静観しつつも身元調査だけはしようかと考えてます。

115 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 12:52:18
>>114
頭では分かるけど、自分が妹離れしたくないから首突っ込んでるだけだろが。
だいたい、結婚相手の身元調査なんか、する家ばかりではない。
両親がしないのにお前が勝手に嗅ぎまわるのなんか、本当におかしいよ。
お前、妹の粘着ストーカー化してるの分かれよ。
心配すべきはお前自身のその行動と精神構造だよ。

116 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 12:53:20
親の代わりに身辺調査?
何このキチ○イ姉・・・キモス・・・

117 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 13:01:34
>>114
まだ20代なのか…
テッキリ、30半ばかそれより上の年の離れたお姉さんだとオモテタ。
他に考えることは無いのかい?
あなた自身まだ若いだし、自分のことで精一杯の時期なんジャマイカ?
妹さんのことは、もっと結婚の話が具体化してからでも、十分間に合うと思う。

118 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 13:01:41
>>114
もし、身辺調査をしたことが妹彼にばれてそれが原因で破談になったと
しても責任が取れるなら、好きに汁。

素行が怪しそうな相手に対して「身辺調査したら?」みたいなアドバイス
結構あるけど、多くの人間は自分が調査されるターゲットになるのは
不快だし、「アンタが怪しいから仕方なく」と言い訳されても納得できないし、
逆に相手への不信感を増幅させるよ。

119 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 13:11:00
実際にあったこともない相手に妹からの伝聞だけで、よくもまあ
これだけ危機感つのらせることができるもんだ。
妹が彼のことをどう話しているのかわからないけれど、
ちょっと異常に感じるよ。

120 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 13:22:15
>>114
傲慢な人だね。
1〜4歳下の妹を、何にも知らない子ども扱いして、
自分の倍ぐらい生きている両親に対して『考えが甘い』ですか…
きっと頭の良い人で、失敗知らずで20数年生きてきたのだろうね。

しかし、家族とはいえ、他の誰かの人生をコントロールすることは出来ない。
そろそろ姉としての分を弁えないと、妹さんから距離を置かれることになると思う。

121 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 13:22:20
うん異常だ。
さあ大変だ!って腕まくりしちゃって、気持ちにハリが出ちゃってさ。
要するにヒマか寂しい人なんだよ。
「あなたが心配だから!」ってお祭り騒ぎされちゃって、妹にとっちゃいい迷惑だよね。

122 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 13:37:29
>>84
仮に妹さんが婚約破棄や、結婚しても即離婚なんてことになったら…それは>>84のせいだと思う。

123 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 13:38:07
本人は否定しているけど、「自分より先に結婚しようとする妹が妬ましくて、
必死に粗を探して結婚話をつぶそうとしている姉」と取られてもおかしくない話だ。
あなたが騒げば騒ぐほど、周囲の人はそういう目であなたを見るようになるのでは?
心配なのは妹じゃなくて相談者自身だな。

124 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 13:49:45
「最初のデートで割り勘」っていうのは、確かに「ん?」って思う人が多いかもしれないが
身辺調査までするほどの問題が彼側にあるとは思えない。仮にあったとしても姉が口出しするべきじゃない。
せいぜい「結婚するときはよく考えて決めなさい」って忠告するぐらいじゃない?
その先、妹さんがどうしようと妹さんの人生だ。もしお姉さんの見込み通りうまくいかなかったとしても
幸せだった時期があったという事実があればいいのでは?

125 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 13:49:50
もうこれは妹彼の人間性に問題があるかどうかの話じゃないね。
>>84よ、自分の人間性を一番に省みろ。
だいぶおかしいぞ。
だ か ら 縁 遠 い ん だ よ 。

>>122
どうせそれが望みだしw

126 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 13:50:56
シスコン?

127 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 13:53:50
>>84
どこをどう読んでもそこまで心配するような話に感じないんですが・・・
>>84の方が恋愛経験少なく、社会勉強不足だと思うよ。

128 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 13:56:41
うーん、もうさあ、心配だから放っておけない☆ということ自体が間違ってるんだよねえ。

129 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 14:01:46
適したスレってないのかな。シスコンスレとかないの?あるいはメンヘル・・・

130 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 14:03:27
明らかにメンヘルじゃない?
距離梨過ぎ。

131 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 14:14:43
第三者的には妹彼よりも>>84の方が問題ありに思える。

132 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 14:17:07
「エマ」のモニカ姉さまみたいな人だな。
リアルでいると痛い。
真面目に回答して損した気分。

>>129
二人目の人生相談行きか?

133 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 14:26:52
・まともな人付き合いがないのかもしれない

整理すると、この点が不安なわけ?
あとは結婚を決めるのが早すぎるってだけでしょ、
それでなぜ身辺調査とか言い出すのか理解できない。

なんだかんだ理由を付けながら、妹が結婚するのが嫌なだけなんでしょ?
で、粗探しのために身辺調査したいんでしょう?
まずそれを自覚してください。
そして妹ばなれしましょうね、
あなたと妹は同一の存在ではありません、
妹はあなたの理想を表現する存在ではありません、
妹はあなたのお人形ではありません。

あなたは妹に、友達がたくさんで、対人スキルがあって、経済的にも家柄にも
なんの問題もない人と結婚して欲しいのか知りませんが、
妹はあなたとは別人なので、結婚相手にそれを求めてはいません。

134 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 14:36:14
なんだこの姉はw
まともな人付き合いもなく、友達もいなさそう、気が利かないって自分のことじゃない?
同属嫌悪ってやつですか。

135 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 14:37:00
妄想がきつい姉ですね。会っての印象なら兎も角。

136 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 14:38:46
>>84自身はこの流れどう思っているんだろう。妹彼氏を叩いて欲しかったのに自分が変人扱い。
気が付いて思い直してくれたらいいんだが。

137 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:10:10
最初のデートってのが、付き合ってからのデートなのか、
つきあう前のデートなのかよくわからないな・・・。
うちも初デート(付き合う前)もそれ以降も割り勘だったし、
はじめての誕生日プレゼントが婚約時計(&プロポーズ)、
はじめてのクリスマスプレゼントが、私のリクエストした
婚約指輪だったけど、ぜんぜん問題ないよ。

138 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:13:35
妹彼の粗を必死で探したんだろうな。
問題なのは姉の性格。

139 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:29:55
妹が婚約破棄とかバツイチになると、自分に縁談が持ち上がったとき差障りがあるかも…って心配もあるんジャマイカ。


140 :84:2006/10/23(月) 18:29:15
後出し情報ですみませんが私は既婚です。
妹と彼はお見合いサイトで知り合ったので素性だけは
調べておきたいと思ったんですが書き足りなくてすみません。
親に対して言う事じゃないかもしれませんが自己申告の学歴や職業を
頭から信じるなんて不思議です。

141 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:31:29
後出しキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!

142 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:32:50
>>140
知ってる?
そういうの、「後出し乙!」って言われるんだよw

釣りだったのねwww

143 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:33:03
スレ違いどころか、つくづく板違いじゃね?

144 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:56:31
>>84
結婚したらあなたの家族は旦那とあなたの子供だけ。
戸籍取り寄せて調べてみな。それ以外には首突っ込むな。

145 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:00:03
>>140
残念だけどこのタイミングでこの後出しは、妹彼氏を叩いて
欲しかったのに自分が変人扱いされたから慌ててでっち上げた
苦しい言い訳にしか見えないよ。

本気の相談にしても釣りにしても、半年ROMった方がいいね。

146 :84:2006/10/23(月) 19:02:52
何を言っても言い訳ですが直前のレスに書いた気でいました。>お見合いサイト
何で身元調査でそんな反応なのかなと思って見たら書いて無かったので。
でも84から書いとけば良かった事ですね。
私の中では出会い方より人間に疑問があったから84には書かなかった
と言うか入れ忘れました。
一応出会い系ではなく真面目な感じのです。

147 :84:2006/10/23(月) 19:15:33
こちらの書き方悪くて申し訳ないです。
でも信じて戴けなくても構わないので聞きたいんですが出会いが
お見合いサイトだと過干渉とか過保護って言う沢山のレスは変わってきますか?
それともやっぱり放っておくべきでしょうか?
ちょっと前に書いたように静観しようかなと思い始めてたんですが。

148 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:15:44
>>84が結婚してたらいいのかというと、その方が三段くらい問題の根が深いだろ。
狂った喪女にしか見えない言動を繰り広げる既婚姉なんてテラオソロシス。
出会い方がどうでもね、やっぱり両親もする気のない身元調査を
姉が頼むのはあきらかにやりすぎ。
妹の人生をコントロールしようとするのはやめなさい。
心配なら、妹が愚痴ってきた時にとことん聞いてやりなさい。
見守ることができない(=したくない)なんて、とんだ毒姉だよ。

149 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:24:24
私なら親説得して調査させる。
宗教、前科、その他の不都合がわからないのは怖い。
一人が好きだからじゃなくて勧誘行為で友達なくした人かもしれない。

150 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:33:23
で、完全にスレ違いな訳だが。なんでこのスレに相談に来たのさ。家庭板とかあるのに。

151 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:33:55
>>147 その出会い方の結果がどういうものになるかも含めて、妹さん本人の人生修行ですよ
84の内心には、DQNが身内になって
自分が迷惑かけられたらやだなっていうのがあるのかもね。
あんまりヤイヤイ言うと、妹の気持ちはかえって燃え上がっちゃうものだよ
とりあえず静観しなよ。何も今日明日に結婚しちゃうわけじゃないんだから

152 :84:2006/10/23(月) 22:30:29
私の周りに友達はいないけど良い人なんて存在しないから心配だけど
とりあえず彼に会うまでは黙ってる事にします。
もし変な男でそれでも結婚するなら妹と縁を切るつもりですが
そうならないように最善を尽くしたいです。

153 :84:2006/10/23(月) 22:31:15
それとスレ違いでもアドバイスくださった方ありがとうございます。

154 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 22:36:27
静観しろって意見多いけど自分が姉妹や親友なら阻止したい展開だな。
本当は中卒でも東大卒とか書けるわけじゃん。
選挙のたびに昔の名簿出して電話してるとか黙ってりゃわからないし。

155 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 22:53:39
>>84
ネタでしょ?でなきゃ相当あなた病んでるよ。
妹さんの結婚に対してよくもそこまで妄想できましたね。
あなたが妹さんの結婚の障害にならないようにして下さい。


156 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 23:01:50
>>84もちょっとおかしいと思うが、全部聞いてみれば心配する気持ちも
分からないでもない。

最初から必要な情報を適切に出してくれれば、ここの論調もだいぶ変わったかも
知れないのに、最初のデートで割り勘だの、身元調査だのと余計なことばかり
書いて肝心なことを後出しにするからおかしなことになっちゃったね。

157 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 23:03:27
>>84に付いてる数少ない擁護レスが、妙に病んでる風味なのがね…
もう、止めなよって思っちゃう。

158 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 23:39:55
妹がお見合いサイトで出会った男と結婚するって言い出しました。
学歴と職は本当なら難は無いですが友達がいないみたいです。
親しい人の話題は全く出てこないそうです。
また五歳も上なのに初デートで黙ってレジで自分の分だけ払ったそうです。
普通こちらから別会計でって言わなきゃ別会計にしないと思うんですが。
しかも初プレゼントになる誕生日プレゼントを婚約指輪にする気みたいです。
姉としては早まらないでほしいんですがどうしたら良いでしょう?
こう書くと心配もわかる気がする。

159 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 23:47:58
>>158
そんな風に、客観的に妹を突き放して書けないあたりが、84が「病んでる」と
言われる所以だと思うよ。

それに、158の書き込みだったとしてもやはり、最終的には「妹の自己責任」って
ことにかわりはないと思う。

160 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 00:09:27
本当に結婚するなら宗教、借金、前科なんか調べた方が良くないか?
結婚するまで彼を知る人としては親しか会わないわけだからな。
妹さん以外の人に対する態度もこれまでどんな環境でどうやって
生きてきたかも判断する材料が殆ど無いのは危険だよ。
何人か友達に会わせてもらえりゃ材料になるけどそれも無いってんじゃね。

161 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 00:22:43
友達が結婚相談所で知り合った高スペックの人と結婚した。
結婚してみてびっくり!なんと旦那は両親の住む家のローンを払わされていたよ。
自分達の賃貸マンション代と実家のローンで全然余裕のない暮らしだそう。
心配なら調べるべし。

162 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 00:47:52
>>152
>私の周りに友達はいないけど良い人なんて存在しないから心配だけど

なんかよくわかんない日本語だけど、>>84だって友達いないんじゃん。
自分のこと棚上げにしてよくもあれだけ他人のこと批判できるね。

163 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 00:55:13
調べるといってもそれは親や妹本人の仕事で、
嫁にいった姉のやることじゃなかろう。

164 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 01:43:59
>>162
>私の周りに「友達はいないけど良い人」なんて存在しないから、心配だけど
って書きたかったんじゃね?
>>84を援護する気はさらさら無いが。

165 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 03:06:59
>>84は姉なのか?実は兄じゃないのか?
シスコン男だとすれば、その執着ぶりも納得いくんだが。

166 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 07:11:29
後出しはいただけないけど84が心配になるのは普通じゃね?
ここの人って若いんだろうか。
間に信頼のおける人間が間に入るでもなく相手の自己申告しか
情報がないのに娘の選んだ人だからって親も親だよ。
人格に問題があるから友達いないのか嘘がバレるから会わせられないのか
色々心配になるもんじゃないか?

167 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 08:07:33
>166 心配するのは普通だよ。親だって心配だろうけど、頭ごなしに拒絶するんじゃなくて、
まずは会ってみてから判断しようと思ってるんじゃない?
84は妹そっちのけで勝手に暴走しそうだから怖い

168 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 09:00:10
みんなあんな後だし信じてるの?
・妹を妬んでいるのでは?という問いに「妬んでいない」←なぜ既婚と書かない
・最初のデートが割りかん・友達いない・結婚急ぎすぎ等が不安で身辺調査←後出しで「お見合いサイトだから素性が怪しい」と微妙に変わる

お見合いサイトって書けば同意が得られると思ったんだろうけど、むしろ結婚まで展開が早いのが合点がいく。
どちらにしろ、成人した妹さんが自ら探して決めたことに文句はつけられないという意見に変わりはないな。
「出会い系サイト」になっても同じ。心配はしても身辺調査や妨害するようなことはやってはいけないと思う。

169 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 10:19:30
>>149=154=158=160=166
何の為にageてるの?

>>158にしたって気になるのは前半3行だけだ
それ以外は人それぞれじゃないの?



170 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 10:31:51
>>84はこの辺にでも行ってくれ。
実姉実妹の旦那がムカツクね〜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1147180613/

89だが再度言うわ、スレ違いどころか板違いにも程がある、
ここは結婚を決めたけど、いろいろな悩みがある人が相談するスレだし。
既婚姉が妹の彼氏に会う前から結婚を妨害するスレではない。
つーか、最初の相談とだいぶ話違うよね。
お見合いサイトで出会ったなら付き合ってすぐ結婚します、で何の問題もないじゃないか。
その上最初のプレゼントが婚約指輪も普通。
お見合いのマニュアルなんか読んで、最初は割り勘のほうがいい的
意見に影響されたのかもしれんし、それならそれで相手のこと考えてて誠実じゃないか。
身辺調査については、84自身が旦那にやったことがあるんなら勝手にしろ。
自分はせずに妹彼にするようなら、精神病院にでも逝け。

171 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:33:05
もう>>84は出て来れないだろうよ。書くとしたら>>160>>166みたいにageて>>84擁護レス。
終了でいいんじゃない。妹が相談する可能性はあるかもしれんが。

172 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:26:09
>>169
晒したいからじゃん

173 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:28:25
人妻とやりて〜

174 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:28:59
夫の前で犯して〜

175 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:32:32
人夫とやりて〜

176 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:35:11
全然関係ないけど初デートでというかデートで別会計容認の
心の広い人が多くて驚いたよ。
二人で2500円なら1000円徴収って感じの割り勘ならあるけど
丁度に割られた事もないな。私は東京だけど地方差?

177 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:39:23
スレと全く関係ないと分かってて書くな。

178 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:41:42
>176
モテ度の差じゃん?
私は都下だけどモテない同士カップルは最初から10円単位割り勘してた。
でもさすがに会計では一緒に払ってたよ。

179 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:48:34
荒れるので割り勘云々の話は無しで。
個々の事情や価値感が違うのにここで言い争っても仕方が無い。

180 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:52:45
>>176
>>心の広い人が多くて驚いたよ。

リアル恋愛では普通ですよ

181 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:57:03
>>176
>>84の自演だと疑わないあなたが素敵。>>180みてごらんageてるでしょ。

182 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 13:02:53
>>181
素敵だって!
いい年して気持ち悪い〜!

183 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 13:03:39
>>181
84は割り勘ありえないって言ってたと思うけど。
180が別会計は普通だよって自演で煽ってるって事?

184 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 13:05:53
レジで別々にして下さいなんて言うのファミレスの高校生カップルくらいでしょ。

185 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 13:15:21
割り勘云々は他所でやれよ。

http://find.2ch.net/?BBS=ALL&TYPE=TITLE&STR=%B3%E4%A4%EA%B4%AA&COUNT=10
この中か小町にでも行け。

はい、次の相談者さん、どうぞ〜

186 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 13:13:19
プロポーズの仕方を教えてください。
ちなみに彼女は鈍いです。

187 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 13:32:37
>>186
スレ違い

188 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 13:32:43
結婚が決まった人のスレでそんなこと聞いてるお前も充分鈍いから大丈夫。
結婚してくださいって言えばいいじゃん。アホか

189 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 14:16:32
すみません。教えてください。
来年結婚することになりましたが、挙式等にかかる費用って
普通はどちらがどれくらいの割合で負担するものなんでしょうか?
周囲の人が、みんな言うことが違うので悩んでいます。
地方によっても違うのでしょうか?


190 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 14:51:24
>>189
衣装、ヘアメイクなどそれぞれにかかるものは各人で負担。
料理、引出物など客にかかる費用はそれぞれが招待した人数分を
客にかかる費用×人数で負担。
挙式費用のような二人(両家)で使用(?)するものにかかる費用は
折半にする人が多いが、全てを含めた総額を折半にする、片側の都合で
披露宴の内容が偏る場合は都合を優先して貰う方が全額負担等
それぞれのカップルの事情によって負担割合は大きく変動する。
従ってカップルによって違うとしかいいようがない。

お金の事だからやかましく言い辛く感じるかも知れないが、
大金が動く事なので、双方納得できる内容にしておかないと
後々遺恨を残すトラブルにつながりやすいので、よく話し合って
何をどちらがどれだけ負担するかはっきり取り決めておくことが大事。

191 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 15:29:09
来年の夏前に結婚予定です
彼は急に転勤になってしまいました。
今、彼は会社が借りてる指定のマンションにすんでいますが同じマンションに同僚の女性が住んでいます。
今まで特に焼きもちなどなかったのに、彼と彼女が同じマンションなのがどうしても嫌なんです。
彼女と私も面識あり、とても良い人。
私と彼が結婚することも知ってます。
浮気はしないと信じてますが遠距離ですし、彼女は私からみても魅力的なので不安で…
なんだか彼女を好きになって私は捨てられて婚約破棄になるのでは?などと考えてしまいます。
バカな事はわかってますが、昔一度友人に彼を略奪されたことがあり、トラウマで…
何か変なヤキモキやかない方法ないですかね?

192 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 15:35:22
>>191 逆の立場で考えるんだ
191のマンションに彼の同僚が住んでて
「お前あいつと浮気するんだろうな、どうせ俺のこと捨てるんだろうな」っていつもいつも疑われてたらどうよ?
なんで信じてくれないの?って、(たとえ彼にトラウマがあったとしても)悲しくならね?
彼のことウンザリして、結婚なんて無理だわと思わね?
その場合彼がどういう態度をとってくれたら、安心して付き合えるか、想像してみ?
想像できたら、自分がそういう態度をとってみ?

193 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 15:43:13
>>191
つ『女房妬くほど 亭主もてもせず』

同僚の女性だって、同じマンションということだけで嫉妬されたら迷惑だと思うけど。
普通の女性だったら、わざわざ婚約者のいる男を略奪なんて…それも社内でしょ。
そんな面倒、頼まれたってゴメンだわw

194 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 16:58:05
>>191
ヤキモキは妬けないので注意。

自分に自信を持つ。彼にもたれかからない。自分の意識改革が必要。

195 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 17:31:02
191が捨てられるとしたら
彼の浮気のせいじゃなくて、
191自身の卑屈さや猜疑心の強さからだろうね…
そんな暗いこと勝手に思い詰める暇があったら、鏡でも見て表情を研究しとけや。
遠距離の彼女とひさしぶりに会ったとき、猜疑心を秘めた陰気で寂しげな顔でいるか、
会えた嬉しさ以外何もないっていうカワイイ笑顔でいるか。
彼の気持ちを強くつなぎとめるのはどっちだと思うかね

196 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 17:31:39
来年結婚をします。彼も私の両親に挨拶に来てくれ、
近いうち彼のご両親とうちの両親で顔合わせの食事会をします。
こういった場合、また別に日取りを設けて
彼の実家に挨拶に行ったほうがいいのでしょうか。


197 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 17:59:11
>186
誤解の無いように言えばいいんじゃないでしょうか。
彼女のわかる言語を学んでください。

198 :189:2006/10/25(水) 20:19:54
>>190
お礼が遅くなりました。ごめんなさい。
基本的に折半なんですね。
私の両親が結婚した時、双方の親(つまり私の祖父母)同士が
負担割合のことでもめたらしく、それがきっかけで仲が悪くなったらしいので
そんな事態だけは避けたくて彼と話合ったのですが、
嫁に貰うのだから俺が全額出す、と言い張るので・・・。
私だってある程度出させてもらわないと希望も出しにくいし、
よく話し合って決めることにします。ありがとうございました。

199 :191:2006/10/25(水) 21:26:26
有り難うございます。
皆様のレス何回も読み直しました。
せっかく会えた時もそんな卑屈な女に魅力があるわけないですよね。
すごく考えさせられました。
皆さんのように、彼を支えていけるように笑顔で強くなりたいです。

200 :72:2006/10/25(水) 22:14:21
遅くなってしまいました。
>>78
> 闘病していた方が、挨拶で闘病生活で支えてくれた事と結婚式を無事迎えられたこと
>なんかを話していた。
>感動して泣いた。

なるほど、闘病した本人からの話だったら感動を呼びそうですね。
私から話すのはやめて、話すかどうかは彼女の意志に任せようかと思います。

今は両家の親戚に結婚することになったことを式の招待状を配るついでに報告して回っているのですが、
彼女殿の親戚の方に行くと必ず3年前の病気の話が出ます。
本当に一時は瀕死で虫の息だったのに今は私より元気!
信じられないくらいです。

201 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 09:55:18
>>200
>話すかどうかは彼女の意志に任せようかと思います
まず第一番に、彼女本人の意思を確認すべきことだと思うけれど。
彼女の個人的なことだし、他人には知られたくないと思ってるかもしれない。

>>72の時点で微妙な違和感があったが、感動させようさせようとしてない?
病気を克服した彼女と、それを支えた72…
確かに美談かもしれないが、本人が声高にアピールすることじゃないとオモ。

それに、いくら事実でも、不特定多数の人間が見ている掲示板に、
彼女の病気について『半分以上は死んでしまう』『生死の境』『瀕死で虫の息』なんて、
何度も強調して書き込む必要無いんじゃない?
なんだか無神経な人に思えるんだが…

202 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 10:00:48
うん。イタイね。
友達にもなりたくないタイプの人間。

203 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 13:19:16
自己愛の強いタイプかな。
彼女の病気治って結婚できるウレシイ!より、
病気の彼女を支えた俺カコイイ!って臭いを感じる。

204 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 13:45:39
なぜ最初に彼女に相談しないのだろう…。
彼女の反応を見るより先に、ここでリアクション確かめたいのか何なのか。

205 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 14:01:44
もともと予告せずに自分が彼女の闘病話をして、彼女を泣かせたかったとみた。

206 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 14:11:41
皆が言う通りまず彼女の意思を確認しろよ
順番間違ってるじゃねーかって話ですな
彼女が伝えたいと言うのなら、いい話ではあるし
招待客も普通に耳を傾けてくれるんじゃないか

蛇足だけど
ネット上とはいえ「彼女殿」って言い方が痛い
自分のこと「小生」と言う人と同じくらい痛い
と思います

207 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 14:11:51
うわそれ最悪

208 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 14:21:22
>>72はドリーマー?ちょっと頭冷やしてみては。
彼女が元気になったのは本当によかったね。

いかにもお涙ちょうだい臭プソプソな演出は
ゲストが置いてけぼりになって引かれる可能性もあるので
やるにしても割と淡々とやった方がいいかと。その方が好感持てる。

209 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 14:40:12
友人の結婚相手は、友達や同僚、多くの方に心配と迷惑をかけたから、
そのお礼とお詫びにということで、病気のことを話していた。
それはすごく好感がもてたよ。

210 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 15:41:12
>>72へ。>>203と同意だ。彼女がこのスレをみたら破棄になってもおかしくないと思う。
あなたの「感動させよう」「盛り上げよう」という下心ありのスピーチは、奇跡的に治った喜ばしい事実を
踏みにじる行為だと思う。どんな病気なのかわからないが、彼女自身あまり知られたくないと思っているかもしれないし、
親類の中には色々中傷する人が出てくるかもしれないよ(体が弱くて子供云々…)

211 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 17:56:10
彼女が結婚式で難病克服話をしたくないって言ったら
「何を恥ずかしがることがあるんだ!俺達の大切な歴史だろ!」ってキレそう。

212 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 18:17:20
72が紹介するより、(もしみんなに話すのがOKだったとして)
彼女が披露宴最後に読む両親への手紙とかで話すほうが、まだいいと思う
72も彼女を支えてきたって自負があるだろうけど、
そこは彼女から両親への感謝として語ってもらって、ご両親に花をもたせるほうがいいよ
そのほうが間接的に72の男っぷりも上がるべ

213 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 19:50:24
そうだね、大変なことがあった彼女を支えてきた彼、なら普通にいい男に聞こえる。
(同文)俺、だと何の自慢かと。

214 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 15:54:25
ただのナルシストだね

「俺ってかっこいー!」

215 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 15:48:21
マリブルスレに84の妹が来てる…。

216 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 19:38:07
ネタ師?
それとも本物?www

217 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 21:20:40
マリブル610の友達が、身バレを避けて
姉の振りしてここで書き込んだんじゃ。
正直、妹に対する評価が姉目線での妹の見方ではなかった。

218 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 21:38:38
よく言えばおおらかな同一家庭に育って、身元調査しない
親を悪し様に言う84に違和感があったのだが
なるほどなあ。

219 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 20:54:15
お尋ねしたいのですが、よろしいでしょうか。
結婚式場を探している段階で資料請求をした式場から、フェア等のダイレクトメールが郵送されてきます。
その式場では式を挙げるつもりがない場合、
「他の式場に決めましたので、もうダイレクトメールは不要です」というような連絡をしましたか?
先方も営業ですし、資料等は私の住所へ、とは申し上げましたが、
利用する予定がない式場からお知らせをいただいても嬉しくないし、
個人情報がいつまでも残っていると思うと、あまりいい気持ちもしません。
みなさんどうされましたか?
放っておいても一定期間すれば、先方も諦めて(?)くださるでしょうか?

220 :愛と死の名無しさん :2006/10/30(月) 20:59:09
>>219
電話がかかってきた時に
「破談になりました」と伝えたらそれっきりだったw

221 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 11:52:06
結婚相談所に何件か行ったらそのあとからすさまじかった。。。
1年過ぎてもDMや電話はじゃんじゃん。
しかも個人電話だから検索しても出てこない。
最悪じゃ。
メールで結婚するからもう案内いりませんってのと
個人情報削除願いした。

222 :219:2006/10/31(火) 19:10:17
>>220
それ、面白いですね。
電話が来たらやってみますw

>>221
やっぱり1年過ぎても来たりするのですね…。
想像するだけでもうんざりなので、個人情報削除依頼します。
ありがとうございました。

223 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 08:59:17
凄く悩んでいるので相談乗ってください…
今年入籍をして、来年に挙式をあげます。
結婚式場もきめたんですが、挙式日はまだまだ半年以上も先です。
ここで相談なのですが、まだまだ先の挙式なのに
そこのブライダルフェアに参加してもいいんでしょうか?
ブライダルフェアって新規のお客をとるために行うものですよね…?違うかな?

正式に契約したカップルが行っていいものなをでしょうか?
行ってみたいのに悩んでいるので踏み出せずにいます…

224 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 09:26:01
>>223
成約後に参加してますよ。
そういう時でないと引き出物の現物は見れないし
実際の会場演出を体験したり出来ないから
どうぞ参加してくださいと式場から言われました。
ブースごとに装花担当とかと綿密に打ち合わせできたし
鬘合わせもその時なら予約無しで無料だからまとめて出来るし
行って悪いことは一つもなかったですよ。

向こうも参加してくれるほうがにぎやかで盛況に見えるし
人気の会場に見えてうれしいから悩まず行った方がいいと思う。

225 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 10:26:27
>223
試食もしてくれば〜

226 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 11:10:23
相談です。
今月入籍で大々的な結婚式、披露宴はやる予定はありません。
2人だけで海外挙式&ハネムーンか、国内挙式&海外ハネムーンを考えています。
しかし2人とも海外にいったことがなく、どちらにするか2人の間でかなり悩んでいます。
楽な方法はどちらなのか、割安なのは何か?安心なのは何か・・・?
場所はどこがいいか?などなど・・・。
時期は年末から5月くらいの間までで考えています。
もし、アドバイス等あればぜひお聞きしたいのですがよろしくお願いします。


227 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 18:57:47
蒸し返して悪いけどマリブル読んでたら84は実はかなり
良い友達なのかもと思えてきた。

あ、姉って設定だっけ?

228 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 21:53:39
>>226
年末に海外挙式できるようなところだと
もう航空券が残っていないような気もする。
大体の予算とか、休める大体の日数も教えていただけるとありがたい。

229 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 22:23:42
安心なのはハワイかな。
日本人多いし日本語通じるしワタベとか頼めば手配も全部やってくれる。
スタッフは皆日本人。
海外に行った気しないとか言うけど初めてならそんな事ないと思うし。


230 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 22:39:43
>>228,229
ありがとうございます。
お休みは大体5〜6日が精一杯かと。
予算は、100万まではと思っていますが・・・。
抑えられれば抑えたいです。
ハワイがやはりおすすめですか??

231 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 23:30:52
>>230
少しは自分で調べたり考えたりしないとね…
教えてチャンは嫌われるよ。

★海外挙式【ハワイ限定】スレッドその6★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1148560642/

☆海外挙式【総合】スレッドその1☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1150790614/

232 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 00:23:07
>>230
職場や親戚関連へのお土産代も予算に組んどけよ。
ハワイならワイキキだけでも5日間だと結構忙しい。
地方からならもう一日移動にプラスせざるを得ないかも。
とりあえず誘導スレ読んだり適当にパンフ見たりしたほうがいいよ。

233 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 08:13:32
>>230
5〜6日なら、国内挙式にして、めいいっぱい旅行を楽しんだ方がよさそう。

234 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 11:51:11
ハワイよりグアムの方が近いし安いんじゃない?

235 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 12:33:56
グアムは乳幼児連れたDQがいっぱいいそう。

236 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 14:10:10
グアムこじんまりしているので観光するのに日数があまりそう
まぁホテルでのんびりしたりマリンスポーツするのならいいかも。
ハワイの海外挙式に参列したけど5〜6日だと3日くらいは式に使われて
バタバタで終わると思う。日付変更線越えるから1日余分に減るし。

どっちも日本人は大勢いる。
マウイとかに移動すれば少なくなるけどそれだけ時間は消費する。

237 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 08:29:26
230です。ご意見を参考にハワイが一番安心で無難かな?と言うのが、
今のところの心境です。
これからパンフレットやサイトなどを見て、決めていこうと思います。
みなさんありがとうございました。


238 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 22:53:14
彼と来年結婚することになり、先日彼のご両親が私の実家に挨拶に見えました。
せっかく遠くからお見えになるのだからと私の両親が近くの料亭に席を設け、
実家で少し話をした後、そちらへ移り、食事をしました。
その際に、結納に関しての話が出るものかと思っていたのですが、
彼のご両親からは結納の一言も、「お宅のお嬢さんをうちの〇〇の
嫁にいただきたい」というような話も出ませんでした。
それに関してどうやらうちの親は不満が残っているようです。
結納が必要だと言ってるわけではないが、普通は向こうが言い出すべきことだと。

239 :238:2006/11/09(木) 23:07:01
私と彼は「結納じゃなく顔合わせ食事会ってのでいいよね」と話しており、
私の両親も堅苦しい結納はする必要ないと言ってくれていたのに、
ここになって少し意見の違いが出てきました。
因みに彼から聞いた話では、彼のご両親は結納をするつもりはないそうです。
あの場で女側が言い出すことではないので言えなかったけれど、
結局どうするのか彼を通して聞いてみなさいと親に言われました。
「それは結納をしたいと思ってるってこと?」と親に聞くと
「そういうわけではないけど」と言うし…
どうしたら事が丸く収まるでしょうか。

240 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 23:43:25
ご両親は子供っぽいゴネかたしてるね。
「もともと結納はしない、今回は顔合わせってことで話していたはずでしょ」
とあなたがピシャリと言って思い出させるといいよ。
彼や彼親を巻き込まないように。あなたの親が恥をかくよ。

241 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 23:47:19
>>239
> 私と彼は「結納じゃなく顔合わせ食事会ってのでいいよね」と話しており、
なのに
> その際に、結納に関しての話が出るものかと思っていたのですが、
って変じゃない?
事前に彼と結納なしで顔合せ食事会でいいって話をしてたなら
彼もそのつもりでご両親に話していたんじゃないのかな?
第一結納しないなら嫁にもらう・やるっていう考えは違うと思う。
彼のご両親もそう考えたから何も言わなかったのかもしれないよ。

242 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:43:18
>238
親の脳内では
「大事な娘さんをいただくのに結納しないのは・・・」
「イヤイヤ 堅苦しくない方がいいですから ほんとにフツツカモノの娘で」
とかいうやりとりをしたくてワクテカしてたんだろうね。

でも事前に「結納はしない」って合意があったんだから、
そういう話を新郎側が持ち出したらおかしいよ。
「結局どうするのか彼を通して聞いてみなさい」ってことは、
そういう事前の結論が出ているということが理解できてなかったんじゃないの?
238の説明不足の可能性もあるかもね。


243 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:57:28
やっぱ事前の話し合いは大事だね。
しつこいぐらい話してちょうどいいくらいだと思った。

244 :238:2006/11/10(金) 12:31:18
状況としてはほぼ>>242さんの言ってる通りだと思います。
私の両親の考えを想像するに、
・結納が絶対に必要だと思っているわけではない
 (事実私が結納代わりの顔合わせ食事会でいいのでは、と言ったときには特に反対はされなかった)
・しかし男側の親が結納をするかしないかを決めることはできない。ゆえに「結納はどうしましょうか」
 と男側が言い出すべきである。(そしてこちらがどうするかを提案し、一緒に決定する)
・嫁にもらうとか婿にもらうとかいう考えでなくても結婚は二人だけのことではないし女の方は苗字も
 変わるのだから、ある程度は形式的なことをするべき。

その「ある程度形式的なこと」っていうのが私と親の間で捉え方が違うようで・・・。

>>240>>241
私は結納でなくて顔合わせ食事会でいいと思うけど、結納はやはり親のお金が
絡んでくることもあるし、両親同士の顔合わせの時にきちんと話し合って
正式にするかしないかを決定してね、と私は親に言っていました。
そして親も「まあ、無駄なお金を使う必要はないし、あまり格式ばったことは
しなくてもいいと思うよ」と言っていました。
親の中では、先日の顔合わせは結納をやらないにしてもそれをきちんと決める場でもあったようです。
ただ彼の方はそうではなかったようで、ただの顔合わせと思っていたのかもしれませんね。
いっそ、彼には「うちの親はどう思ってるか分からないよ」くらい言っておけばよかった。
うちの親もそんなにこだわる方ではないし、結納じゃなくて顔合わせ食事会でいいよね、
という私の意見が彼の中で「彼女の家も結納しなくていいって言ってるよ」ということになって
彼の親に伝わり、それで決定というふうに思われてしまったのでしょう。

>>243
本当に、その通りだと思います。

245 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 12:58:43
>>238
あなたは彼との事前の話し合いで結納はしないってことに
決めてたんじゃないの?

なのに
> 私と彼は「結納じゃなく顔合わせ食事会ってのでいいよね」と話しており

>私は結納でなくて顔合わせ食事会でいいと思うけど、結納はやはり親のお金が
>絡んでくることもあるし、両親同士の顔合わせの時にきちんと話し合って
>正式にするかしないかを決定してね、と私は親に言っていました。

では彼と親に話している内容が全然違うじゃない。
御両親には、「食事会の前に彼と結納はせずに顔合わせの食事会を
正式な挨拶の席にしようと話し合っていたのに、私が勝手に自分に都合よく
結納の話をお父さんとお母さんにしてしまったの。彼側は“新郎新婦二人の
話し合いで結納はないと決定している”と受け止めているから、結納云々の
話が出なくて当然だったの」と白状するしかない。

これで彼側に「なぜ、結納はどうしましょうか?って言ってくれなかったの?」
なんて言ったら、信頼なくすよ。


246 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 13:06:04
>>244
親には
> 結納はやはり親のお金が絡んでくることもあるし、両親同士の顔合わせの時にきちんと話し合って
> 正式にするかしないかを決定してね、
って言ってるのに彼には
> うちの親もそんなにこだわる方ではないし、結納じゃなくて顔合わせ食事会でいいよね、
って双方に勘違いさせるようなことばかり言ってるから行き違いが起きてしまった
あなた1人が思い込みで話しを進めたからこういうことになったのでは?
今回のことはあなたが親とも彼ともちゃんと意見をつめていなかったのが原因だと思うよ。

247 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 16:18:29
>>238さん&ご両親はは結納はいいよね、とは言ったものの
「結納とか…」という話の流れは欲しかった、という事か。

初めから「結納金が欲しいとか、絶対して欲しいという事ではないけど
一応けじめとしてどうするつもりか両家間で話し合いたいと親は言ってるから
ご両親にも伝えておいてね」と彼に言っておけば無問題だったのかも。
今更なので、親にきちんと経緯を説明して、相手には非はないと思ってなくても
自分の非、って事にしておいた方がいいと思う、
あなたのご両親は今のままでなんとなく話も進んでいっても
結納の話を出してくれなかった彼の家族への不信感はずっと覚えてると思う。
「うちに息子がいれば断られると聞いていても自分達からきちんと発言するのに」って。
それが常識価値観の違い…と発展するとややこしい。

248 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 17:03:43
彼は自分の親に「こっちから結納の話を切り出して。むこうは断るつもりらしいけど筋として」
>>238は自分の親に「向こうから結納の話が出るから、打ち合わせ通り断ってね」
とそれぞれ言っておくべきだった。

自分の親とはいえ、結婚に関するモロモロの儀式でどう動くかを
丸投げするのは危険だよ。親も舞い上がるし、信頼できるとは限らない。
大事な顔合わせなんだから、重要な部分はセリフまでこっちで
考えてあげるぐらいじゃないとものすごいポカをやらかす可能性がある。

と、経験者から言っておこう… orz

249 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 17:07:51
>248の経験談プリーズ。
親御さん、舞い上がってどんなポカやっちゃったの?


250 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 17:29:16
悪いが聞かないでくれ ('A`)

251 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 17:32:19
じゃ最初から誘い受けみたいな書き方すんな、ウザ

252 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 18:32:12
でも最初の顔合わせで結納の話がまったく出ないって不自然だよな。
「息子から結納はしないという話を伺ってますので今回はふたりにすべて
まかせましょうか」みたいなことを言うんでないかい?
まあいまさらだけど。
結納するかしないかとか子ども通さず親同士で決めろよって思う。
結局自分たちが金出すんだから。

253 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 18:35:47
口出ししないって方針の親もいるから一概には言えないと思うよ。

254 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 00:18:58
すみません、教えて頂きたい事があって書き込ませて頂きました。
来年の春頃の結婚を考えているのですが、日取りの事で教えて下さい。

一般的に『友引』は結婚式にはいいとされていますが、
調べてみると『正午の挙式は避けて』という情報も目につきます。
これは、12時ジャストの挙式を避けた方がいいという事なのでしょうか?
それとも、12時前後の式を避けてという事なのでしょうか?
現在検討している日が、12時挙式のスケジュールなので、
12時ジャストが悪いとされているのなら、少し時間をずらす事が可能か
どうかを式場の方に相談しようと考えています。
また、12時前後が悪いというのであれば、別の時間・式場の検討をしようと
思っています。

もし、詳しくご存知の方がいらっしゃいましたら、教えて下さい。
よろしくお願い致します。

255 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 00:41:17
「友引 正午 挙式」で検索してみればすぐ分かるのに。

>友引: 六輝(六曜)のひとつ。大安に次ぐ吉日。結婚式などの慶び事にはよい日だが、
>正午は凶とされる。「ともびき・ゆういん」ともいう。挙式のスタート時間は正午を避けて。

だそうですよ。

256 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 00:49:42
>255さま
ありがとうございます。
一応、私も調べてみたのですが、『正午スタートはダメ』とか、
『朝晩が吉、昼はダメ』みたいな書き方をされている所があったりで。。。
『正午』の意味は『午前でも午後でもない12時ちょうど』という事も
わかったので、スタート時間を12時から少しずらしてもらえれば
いいのかな。と思ったのですが、同じように気にされた方がいましたら、
どのように解決されたのかな?と思いまして。。

でも、こんなに気になるなら、他の時間・式場を検討した方が
いいかもしれないですね^^;

257 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 08:35:52
正午がいつを差すか知らなかったのか・・・

258 :257:2006/11/11(土) 08:37:33
差す じゃなくて 指す

259 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 09:40:39
>257さま
すみません、余計な事を書いてしまいました。。

正午はダメ。昼はダメ。と違う書き方をされている所があるので、
正午を避ければ問題ないのか。
それとも正午前後を避けた方がいいのか。
という事が気になっているのであって、
『正午』の意味なんてみなさん知ってるんで、書く必要ありませんでした。
すみません。


260 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 15:59:26
12時10分スタートとかにすりゃいいんじゃね?


261 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 23:55:02
藁にもすがる思いで書き込みさせて頂きます。

私は東京、彼は名古屋。お互い30付近である程度落ち着いた
関係を持っております。来年の半ばには結婚する予定もあるのですが
重大な問題が一つ…。

よく口論に近いものになるんですがその原因が彼の「会話下手」な
ところです。どういうものかというと私が風邪を引いていた彼に
心配して「風邪どう?」と聞くと彼は「別に」と一言。

こうした一言で返されることが多々ありまして私としては
時々凹んでしまいます。彼も直そうとはしているらしいのですが
彼曰く「名古屋での会話は短い」とか。

名古屋の方がいらっしゃったら名古屋の話し方を教えて下さい。
東京とそんなに違うものならば私も頑張って気持ちを切り替えて
彼と会話を楽しみたいと思っています。

262 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 00:43:46
風邪で苦しんでる人に会話なんか求めんなよー。

263 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 00:52:28
>私が風邪を引いていた彼に
>心配して「風邪どう?」と聞くと彼は「別に」と一言

なぜこれだけのやりとりでそこから口論になるのかわからない。
彼が「べつにどうでもいいだろ、うっせーな」と逆ギレするとか?
それとも>>261が「心配してあげているのに、何?その素っ気ない返事」と
彼を責め立ててしまうの?
この辺のことがわからないことには、なんとも言えない。

264 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 00:55:45
悩みつかれて2ちゃんをウロウロしてました

>>262
言葉が足りなくてすみません。
この時彼から電話が来て、具合が悪そうなら早々に電話を
切ろうと思っていたときでした。風邪がわかったのは前日に
メールで風邪を引いたと伝えてきたからです。

基本的に自分が具合悪かろうが連絡入れてきます。
遠距離でほとんど会えないからでしょうか・・・。

265 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 01:04:58
>>263
彼は風邪を引くと高熱が出たり、仕事の休みもほとんどない等々。
それでも普段の声と具合悪いときの声が一切変化ないので
こちらも電話だけではとても判断できかねない状態です。

彼としては「別に」=「もう治った」という意味で使ってるようなんですが
私としてはそっけなく感じてしまうんでしょうね。

出来れば相手の症状がどこまで治っているのか聞きたいんですが
別にといわれてしまうとどうしても突き放された感覚を感じてしまい、
凹んでしまいます。

なので「別に だと何もわからないから心配になってしまう。だから症状を
教えて」と言っても「特にな〜」と終わってしまいます。

遠く離れていると心配であまり眠りが深くなれません。彼にも相談して
いるんですが(会話の流れ的なものの改善)、名古屋は短くいうからと
なかなか改善出来ないまま私の心配が爆発しているような状態です。

266 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 01:14:58
連続レスすいません。頭がアンポンタンになってます。

通常の会話は:

----病気中----
Aさん「風邪で喉が痛くて、熱も38あるし、体中痛い」
----完治後----
翌日Aさんから電話
Bさん「風邪どう?」
完治Aさん「もう熱もひいて良くなったよ」

彼との会話は:

----病気中----
彼「風邪で喉が痛くて、熱も38あるし、体中痛い」
----完治後----
翌日彼から電話
私「風邪どう?」←心配でほとんど寝てない
彼「別に」
私「(´・ω・`)・・・」

具体的にはこの状態です。

267 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 01:22:41
>>261さん
名古屋の知り合いが 居ないので解らないのですが…
もし 彼の事を「会話下手」と感じてるならば 彼が会話を返しやすいような 言葉掛けを試みては どうですか?
例えば 「風邪どう?」ではなく
「熱は?」とか「喉の痛みは?」とか具体的に聞けば 少しは返しやすいんじゃないのかなぁ と。
もう少し 詳しく悩んでる内容を教えていただければ ありがたいです。

268 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 01:24:32
>>266
> 私「風邪どう?」←心配でほとんど寝てない
そういう彼だと分かってるなら熱は下がった?って聞くけどなぁ・・・
それとほとんど寝てないのは彼にはわからないことだから仕方ないよ。

万事その調子でしんどいかもしれないけど、彼も努力してるんだよね。
(まぁ名古屋だからと言い訳してるのはどうかと思うけど・・・)
それでも完全には治らないと思うから我慢できないなら
もうちょっとお付き合い続けるだけにして様子を見てみたらどうよ。

269 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 01:25:45
名古屋ではなく近郊の者ですが
「別に」=「もう治った」なんて言い方はありませんよ。
「別に」を使う時は前回と変化無しの意味で使います。
彼独自の表現なんでしょうね。とりあえず私にも通じない表現ですw
それと名古屋だから言葉が短いということはありません。
むしろ話好きが多くて長いという方が当てはまる。

自分のコミュニケーション能力のなさを都合よく
261が知らない名古屋のせいにしているだけだと。
それか彼の実家が極端に会話が少ない家なのでしょう。

夫婦の基本会話が成り立たなければ結婚生活は長続きしないので
その場の口論よりも改めて冷静な話し合いを持った方がいいのでは?
それが出来ないようならまずそれが出来るまで結婚は延期した方がいいですよ。
このままだと一生毎日その不満を溜め込む生活が続くんですから。

270 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 01:25:48
・何年間つきあっているのか
・近距離で交際していたこともあったのか
が、聞きたいな。

正直、一緒に住むようになれば風邪の具合がどうかなんて
顔見れば分かるようになるんだから、問題ないと思うけど。
近距離でつきあっていた経験があって、当時からそういう行き違いが頻発していたのなら
根本的に合わないのかもね。

271 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 01:38:23
こうして書いていたら自分が風邪ひいたようです。熱が38になってる。

それでふと思い出したんですが私も彼に聞かれたら心配かけないように
「大丈夫よ」と症状を自分から話したことはありませんでした。
遠いから、すぐにかけつけられないから、彼も心配性だから。
彼も同じように思ってくれているのを知っているのに私は
自分が!自分が!になっていたと思います。正直、私は結婚も
未体験で母一人子一人で育ったので両親の関係(?)のような
ものを知りません。不安が先に出てしまい一人でジタバタして
いたのかもしれません。

近距離でのお付き合い期間が無かったのでいつもお互いにお互いを心配して
気遣って、言えなくなっていたんですね。

と、いまスレを見たらレスを頂いていました。本当にお騒がせしました。
不安でどうしようもなく、誰かに相談出来る機会もなかったですが
ここで吐き出せたことによって良かったです。みなさまのレスを再度読んで
薬飲んで寝ます。ありがとうございました。

272 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 09:29:26
>>261>>264-266>>271
次に書き込むときは、名前欄に初出の261って入れて欲しい。

いつも、こんなテンションなんだろうか?
発熱のせいだと思いたいけれど、普段もこの調子なら周りの人が少し気の毒…
ひとりよがりだし、依存体質なんじゃない?

『藁にもすがる』『悩みつかれて』『心配が爆発』…全体的に大げさだよね。
彼は、男性にありがちな少し言葉の足りないタイプなだけな希ガス、
それもちゃんと直そうとしてくれている優しい人みたいだし。
冷静に自分のレスを読み返して、「少しバランスを崩してるかも…」とは感じない?

自分勝手に感情を相手にぶつけて、その跳ね返り具合で愛情を量るのはやめた方がいい。
結婚してからも、彼の反応があなたの予測と違う度にそんな風にとっ散らかってしまうなら、
彼だっていい加減疲れてしまうんじゃないかな。

273 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 11:14:18
>>272
まるっと同意

274 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 12:05:36
>>261
自分の期待する反応が返ってこなかったらパニックになるなんてさー。
重い、重すぎるよそんな女。
悪意のある言葉を吐かれて喧嘩とかならともかく、会話の「仕方」なんかで
普通こう言ったらこう答えるもんじゃないの?なんで?なんて責めても仕方ないじゃん。
話し方の是非ではなく、そういう追及がうざくて名古屋云々でかわしてる彼に少し同情するわ。
彼はあなたと別個の人格を持つ一人の人間なんだから、そうそう思い通りに行くわけなかろ。
会話が思い通りにならないなら、>>267の言うように彼をうまーく誘導して会話に乗せるか、
言葉足らずもひっくるめて彼の味として受け入れるか、別れるかしかないって。
>>272の依存体質に同意。
他人の思考の仕方は自分の思い通りにならないことを受け入れないと、
いつまでたっても精神的に自立できなくて、結婚して一緒にいるようになっても
ひとりぼっちのように寂しくて苦しいのが続くよ。
彼は彼、私は私だけどちゃんと愛し合ってて何も心配いらないし、むしろ楽しいし。
ちょっと思ったんだけどあなたさ、アダルトチルドレンなんじゃないの?
ちょっとぐぐるなりしてどんなものか調べて見たほうが良いと思う。

275 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 12:18:56
みなさんに同意
男の人は終わったことに対してはすぐ興味なくして何も考えてなかったりする。
うちのも、風邪の最中はさんざん甘えてきたくせに、治ったとたん「具合どう?」「へ?別に」みたいな。
そこで文句があれば「何よー心配してたんだよー。まあ治ったならよかったよかった」とでも言って終わりにすればよい
別にそこでさらに引っぱらなきゃいけないような話題でもないし。たかが風邪だよ?

276 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 12:26:34
彼の風邪が心配だから彼の容態について会話したいというより、
彼の風邪を心配していた自分に感謝して欲しいから、風邪ネタを
話題にしたいのが本音なんじゃない?
自分でも気がついてないんだろうけどさ。
かなりウザイ性格だよ。

277 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 15:59:32
大したことでもないのに、夜中に大げさに騒いだ割りには
「合わないんじゃない?結婚を考え直したら?」みたいなレスが付いた途端、
すぐに彼擁護の書き込みをする。
一体、>>261は何をしたかったんだろうか?

278 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 16:06:16
>>261
貴女はがんばってるね、とほめてほしかったんだと思う。

279 :277:2006/11/12(日) 16:13:55
スマソ、うっかりageてしまったよorz

>>278
なるほど。誉められれば伸びる子なのかね。
マッチポンプにしか見えないのだが…w

280 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 16:28:37
10月に入籍した32歳なのですが、昭和一桁の父が早く家を探して
同居しろとうるさく困ってます。つわりで体調もよくないのに近所の目や世間体ばかり
を気にして異常なほどうるさく攻め立てます。夫も、収入も多くないので選拓枝
は狭いです。(お互い隣の市で実家暮らし)。近いし、私たちは来年4月の出産、その後しばらくして
落ち着いてから、とか、こんな年末になっていい物件もないと説得しましたが、夫がいなくなると
ぷりぷりむくれ当り散らします。昔から亭主関白でワンマンな父が嫌いでしたが、決定的になりました。
どう説得すべきでしょう。

281 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 16:35:12
夫の会社には社宅等はありません。両親は昔の田舎の人で見栄っ張りです、言いたいものには言わせておけ
と思うことができません。

282 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 16:35:45
入籍が済んでてデキ婚なのにお互い実家暮らしのままなのが異常
だらしなさすぎる。
そのお父さんは間違ってない

283 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 16:36:40
しかも32歳って・・・・・・・

284 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 16:38:11
>>280
釣りかと思うぐらい、ドキュ風味だが…一応、マジレスw

あなたと彼の方が非常識。
お父上の主張はもっともなことだよ。
いい年して恥ずかしげも無く出来婚して、金が無いから実家に居候…
お父上でなくとも、同居のご家族は恥ずかしくしょうがないでしょうよ。
自業自得だから、安い公営住宅でも探して早々に引越ししなさい。

285 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 16:46:44
>>280
こんな32歳いねえwwwと思うけど一応
×選拓枝
○選択肢、な。

286 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 17:06:58
>>280 生活費とかどうしてるの?まさか実家に頼ってるわけじゃないよね?

287 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 17:16:07
いけませんか?だって出産費用、家の敷金、その他物入りだし。

288 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 17:20:45
30過ぎてるのに幼稚すぎて驚く。いい歳してお互い貯金もないの?

289 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 17:21:40
なんだ釣りか

290 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 17:22:19
>>287
物入りが辛いならはらむなよー。
まともな人は家庭を営める(お家を借りる、子育てできる)
金銭的余裕が出来てから結婚するんだよ。
もう結婚して、貴女が今すんでいるのは他所のおうちになったんだから
そのことを踏まえて行動しなよ。

291 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 17:25:15
私も32歳
似てるようで違うが、10月入籍・挙式
彼が海外長期出張のため実家暮らし
(挙式は一年前に予約してしまったため、予定通り遂行した。彼は海外から一時帰国して挙式だけしてまた戻った)
出張が終わる春から一緒に住むけど親にはお金、入れてるよ。
同居の他人なんだから!と厳しく言われてる。
出来婚で産んでからも実家にいようなんて同い年として恥ずかしすぎだよ。

292 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 17:29:43
口には出さないけど、日本人の結婚出産なんてほとんど親掛かりですよ。家の頭金、式費用その他。
ここでそうゆうこと言うと、必ず、DQNとか、ちゃんとやるものはやっているとかだけど、それは世間知らず。
資産のある裕福な家ほど、世間体などうでもいいのですよ。やせ我慢して、後でバカらしい思いをするのは本人ですよ。

293 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 17:33:17
結婚は家同士のイベントだから親掛かりというのはあるけど、
出産まで親の援助って聞いたことないな。
どんな貧乏夫婦でも出産ぐらい自分たちでなんとかしてるよ。
一時金とかも出るんだし。

294 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 17:37:27
>>292
釣りだかDQNだか知らんが結論出してやるから消えてね

親が金を出してるなら口を出された場合、止める手段がない

結論:口うるさく言われるのは諦めろ

295 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 21:37:48
金は出してもらってませんよ。ただ同居してるだけ。皆さん考え方が古いですな。

296 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 21:43:32
新しい考えだと思ってるところが痛いね。

297 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 21:47:57
まわりにそんな人しか居ないんだろうねぇ…
私の友達で18とかで出来婚夫婦何人か居るけど、お金ないなりに
みんな子供生まれる前に市営住宅とか探してちゃんと一緒に住んでたよ。
常識なさすぎ。
子供生まれても実家に寄生するのが新しいスタイルなのか?w

298 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 21:48:35
同居させてもらっているくせに金も渡して無いなら単なる居候
居候のくせにごちゃごちゃ言う権利は無い。

親に文句を言われるのが嫌ならさっさと出て行け。

299 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 22:19:02
>>280 嫌いな父親によく甘える気になるねー。さっさと自立すれば解決するのに。

300 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 22:24:28
>>295
いい年して、しかも結婚してる人間が
実家に住み生活費を負担してもらってる=親に金を出してもらってる
ってことになるんだよ・・・要するにスネかじりね

まぁお前は将来、自分の子供が30過ぎてパラサイトし続けてても
ちゃんと面倒見てやれよw

301 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 22:35:15
かの有名なニートの「働いたら負けかなと思ってる」発言と同じくらい香ばしいな。

302 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 22:39:04
むさえちゃんw

303 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 23:16:12
>>287とか、かなりキツイww 真顔でキレてるんだろうなあ

304 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 13:32:42
>>302
いいこと言った! みさえ、むさえ まさえ

305 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 13:53:50
良家、裕福な家ほど娘同居(婿養子)はデフォですよ。はした金の生活費より同居してくれるメリットのほうが遥に多い。
世間知らずの庶民はこれだから。高級住宅地のアパートにでも住んでみたら、周りの豪邸はそんな家ばかりだから。友達ができ婚市営住宅の方、そんな生活うらやましい?心の中で「あたしこんなみすぼらしい生活
しなくちゃならないんなら結婚なんかしたくないわ、フン。」じゃない。本音を言いなさい。
嫌いな父親だからこそゆうこと聞かないんですよ。わざとね。ここの人たち、基本的に保守的で親のいうことを聞くよい子みたいね。
親だって人間、自分が1番大事なんだよ。40位になればわかるけど。
本当はうちも娘同居していいくらいの家(部屋数)だけど、しない。気に入らないことがあれば母に当り散らす
ワンマンな父は同居なんてできないから。
マヤ先生も言っているではないですか、「特権階級が庶民に望むのは愚かでいてくれること。」と。


306 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 13:57:41
そう説得すればいいじゃんwwwww
何しに来たん?

307 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 13:58:52
> 嫌いな父親だからこそゆうこと聞かないんですよ。わざとね
出て行く金がないから居候してるくせになに言ってるんだか。

308 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 14:03:04
どうでもいいけど結婚するからには最後まで
貫けよ。離婚するなよ。

309 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 14:03:57
こうして家制度、家父長制の崩壊が始まった。

310 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 14:24:12
◆荒らし・煽りは放置。相手にしないのが一番効果的。

311 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 14:42:09
結論説得してゆうこと聞くような親なら、とっくにマンソンぐらい借りて同居してますよ。彼はそれなりにまとまった貯金あるし。
説得しろって人、自分は説得されたい?相手にしないのが一番効果的。
離婚はしないつもつもりですよ、ただ相手があることだからどうなるか。育児板とかじゃ一方的に離婚を突きつけられた
シングルファーザー、マザーいくらでもいるしね。何の落ち度もないのに。
離婚した人を見下す既婚者ってそんなに自分がうまくいってるって自信満々なんだろうか。
父もそうゆう人なんですよ。・・・だから手ごろなマンソンでも見つかったら、
家は出るつもり。ご心配おかけしました。

312 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 14:46:23
>>280
と矛盾してる。

313 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 14:46:59
もう消えるから最後に、実はお互いバツ1なんですよ。前の結婚のときは全部結納から式から家から親の言いなりでした。よ。

314 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 14:47:06
◆荒らし・煽りは放置。相手にしないのが一番効果的。

315 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 15:17:59
次の人ドゾー

316 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 15:28:16
改行はできないし、言ってることも支離滅裂かつ自己中。
ビックリするくらい頭悪いね。そりゃバツもつくわ。

317 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 17:35:03
断言するけどこいつはバツ2になるよw

318 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 19:05:14
孕まなきゃ結婚してもらえないんだろw

319 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 08:33:38
30過ぎて ゆうこと まず日本語学ぼうやw

320 :愛と死の名無しさん:2006/11/19(日) 18:21:12
プロポーズされました。さて、まず何から始めればよいのやら…。とりあえず、お返事はしましたが、具体的に何からどう進めて行けばよいのやら…。雑誌を見ても頭がいっぱいになるだけで、何も進みません。

321 :愛と死の名無しさん:2006/11/19(日) 18:52:05
そこを2人で考えて知恵出し合って乗り越えていくのが楽しく、かつ絆を深め成長するよすがになるのだ
2ちゃんでいちいち聞いてたらだいなしだ
自分らで進めていってつまづいたらまたい来い
具体的に「○○の場合はどうしたら?」といった質問なら答えられるが
「今浮かれちゃってて何も考えられません」ではレスのしようもない
まずは落ち着け そしておめでとう

322 :愛と死の名無しさん:2006/11/19(日) 19:17:37
>>320
おめ。
情報誌は買ったんだね、いっぱいやることがあるから
何から手をつけたらいいかわからなくなるかもしれないけど
一つずつ済ませていけばいつか終わる。
まずはいつごろ式披露宴をするか(しない場合はいつごろ入籍するか)決めて
両家の両親に結婚の挨拶をしに行くところからかなぁ。
がんがれ。

323 :愛と死の名無しさん:2006/11/20(月) 04:15:43
320です
>>331
>>332
ありがとうございます。入籍日は決まっておりますので、まずは両家の挨拶から始めたいと思います。また迷ったら来させていただきますので、その時は御意見宜しくお願いいたします!

324 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 15:33:30
♀です。今月か来月、プロポーズされる予定だったんですが、祖父が亡くなりました。
まだ婚約、式の日程など何も全く決まってない状態で何なんですが。
プロポーズは受けても構わないと思うのですが、式は喪が明けた1年先以降の方がいいですよね?
結納などは、関係なく進めて大丈夫なものですか?月命日を避ければいいのか、常識的にどうなのでしょうか。

325 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 16:51:48
そのへんは各家庭や地方によって考え方が違うから、
親に聞くのが一番いいと思うよ

326 :324:2006/11/22(水) 18:11:04
324です。
ありがとうございます。もしプロポーズ受けたら親と彼と相談して決めていきます。

327 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 19:35:39
プロポーズされる予定ってwwwwwwwwwww

328 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 20:16:42
>>324
プロポーズって予定とかじゃなく彼の気持ちでするもんじゃないのかい?プロポーズされる予定って初めて聞いたぞw
結婚する予定とかならわかるが…

329 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 21:10:49
おじいさんが亡くなった事よりもプロポーズの予定かw
勝手な女。

330 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 21:22:02
実際にされたプロポーズなら、素直に喜んで前を向いて行った方がおじいさんも喜ぶだろうが
「プロポーズされる予定なのにおじいちゃんが〜」なんつってるんじゃ浮かばれないよなーw

331 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 23:03:04
うはw
うちもクリスマスにプロポーズされる予定だwww

332 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 23:23:38
そういえば、「今度の連休のお泊まりで彼からプロポーズされる予定☆」と
浮かれていた友達がいたな。
あとで聞いたらその日に別れ話を切り出されたらしく、めちゃめちゃへこんでいた。

333 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 23:28:42
>>332
うはっ。大事な話があるんだ…って言われてて
キタキタキタキタ━━━(゚∀゚≡(゚∀゚≡゚∀゚)≡゚∀゚)━━━━!!!!!!!!!!
って思っちゃったのかな。

334 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 23:35:26
>>332
友達には悪いがバロスwww

335 :331:2006/11/23(木) 09:07:21
>>332
やっぱり『大事な話』を勘違いしたとかなのかなー。
泊まりの予定があるほど上手く行ってるつもりでいたなら誤解しちゃうよね。
うちも誤解だったらどうしよう…ってことはないんだが、
自分が同じ立場なら凹むだろうなぁ。

ちなみに私の場合、プロポーズより先に両親への挨拶と指輪購入をするという
おかしな順序になってしまってるので(事情があったんだけど)
プロポーズに対してのときめきがなくなってるorz

336 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 10:50:56
わけわからん
「プロポーズされた」って形がほしいんだろうけど

337 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 12:38:35
>>324
「何月何日にプロポーズするつもりだから」とでも彼に言われたのかね。
それなら、その言葉がすでにプロポーズだと思うのだが。
>>332の友人みたいにならないといいね。

338 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 12:49:03
形だけのプロポーズなんだから、ときめきかなくて当たり前じゃないかw

339 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 13:31:47
男は誕生日とかクリスマスとかのイベントの時に呼び出しておいて
別れ話するからなぁ。その後もその日は最低の日になるのに。
男は記念日とかってあんま気にしないからね。

340 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 12:30:34
> 両親への挨拶と指輪購入
すでに結婚話すすんでるじゃん。

341 :332:2006/11/24(金) 15:11:52
いや、「『大事な話』を勘違い」っていうんじゃなかったんだよね。

その友人は遠距離で、デートといえばいつも中間地点でお泊まりだったわけ。
で、その日は久々のお泊まりデートで、前から二人で行きたいね、って言いあってた
ちょっといい場所を彼が「予約しておいた」と言ってきた。自分の誕生日も近いし、
このまえ指輪のサイズも聞かれちゃったし、これはもう (゚∀゚)キタキター!!
って一人で盛り上がっちゃった。この時点で友達にも言いふらしまくり。

でも当日ふたを開けたら、ちょっと早めの誕生日プレゼント(誕生日当日は
海外出張で不在だからというバッドニュース付き)にふつうのファッションリング。
ゴージャスなホテルは仕事関係で割引サービスが手に入ったからたまたま予約した、と。
スペシャルな日にスペシャルな場所で、エンゲージリングをもらって感動の涙を流そうと
wktkしてた彼女には相当予想外だったらしく、その場で怒り出しちゃったらしい。
彼としては訳わかんない→お前には付いてけねーよ→別れ話
とその晩一気に話が進んでしまったそうだ。

冷静になれば、彼女が期待しすぎた&妄想しすぎたのが原因なんだけどね。
ちょっとかわいそうだったよ。

342 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 15:31:25
>>341
デートだったら十分なサービスだね。
一人で期待してファビョってその結果自爆ですか。

343 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 16:06:25
それはそれとして楽しめばよかったのにね。
よっぽど怒り狂ったんだろうなあ

344 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 16:16:43
もう友達に言っちゃったわよ!ありえない!信じられない!
とか訳わかんない怒りぶちまけたのかな。

345 :332:2006/11/24(金) 19:11:01
そんなに詳しく聞けなかったけど、
「絶対プロポーズだと思ってたのに期待させて!」とか
「何でもない日になんでわざわざここ予約したのよ!」とか
「こんな指輪いらないよ!」とか
それ言っちゃこじれるだろ、っていうことを叫んだらしいよ。
いまはもう別の人と幸せみたいだけど・・・。

そろそろスレチなので名無しに戻るわ。

346 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 20:44:28
まぁそこまで重なると期待しちゃう気持ちはわかるけど
相手を責めちゃいかんよな…

347 :愛と死の名無しさん:2006/11/25(土) 01:06:15
とはいえ、彼氏の方は結婚のケの字も考えてなかったんだろう。
相手が勝手に盛り上がりすぎてたら引くよ…。

348 :愛と死の名無しさん:2006/11/25(土) 01:21:47
それなりには考えてたんじゃない?
でも、とんでもないキレ方をされたので考え直した、と。

349 :愛と死の名無しさん:2006/11/25(土) 01:52:13
ちょっとでも結婚考えてたら、その日のうちに別れたりしないだろ。さすがに。

350 :愛と死の名無しさん:2006/11/25(土) 02:14:31
考えてたからこそ、「あ、やっぱ違うな。」と。

351 :愛と死の名無しさん:2006/11/26(日) 22:16:02
そんな妄想女とは結婚しないほうが彼は幸せ。

352 :愛と死の名無しさん:2006/11/26(日) 22:40:12
妄想っていうか期待をしちゃうのは仕方ないんじゃない?その状況なら。
ただ、確証もなく言い触らした揚句に逆ギレってのが問題。
自分もその状況なら期待すると思うけど、
違ったら恥ずかしいから誰にも言えないな。

353 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 10:26:50
期待はわかるけど、
一度カッとしたら制御できず感情を爆発させ「続ける」ところが問題だ

354 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 13:12:36
カッとすること自体が既におかしいのにな

355 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 11:20:03
別れ話なんつーものは、事前になかなか連絡を取れなくしたりとか
そっけないメールの返事をしたりとか会っても楽しく無さそうにしてたりとか、
なんとなく相手に気付かせて心の準備をさせてからするもんなんだよ!
彼女の方は全然これっぽちも悪くないYO!!

356 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 13:31:29
>355 何の話?

357 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 17:25:48
332の友達の彼氏はきっと前々から別れたかったんじゃとエスパー

358 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 23:41:53
前々から別れたかったなら
そこまで無駄な金使ってデート演出したりしないだろ

359 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 13:11:42
すみません。相談にのってください。
近々、両方の親が初顔合わせすることになりました。
場所と食事は、彼の親が手配してくれたのですが、
費用は普通どうするものでしょうか?
どうさせてもらったらいいでしょうか?と聞いたのですが「今回はうちで」と言われました。
その場合、手土産を持参するくらいでいいのでしょうか?
その場合は、どういうものがオススメでしょうか?

もう1点。結納は無しで、婚約の記念のとして指輪か時計を頂くことになりそうです。
この場合、女性側から男性へはどの程度のものをお返しすればいいのでしょうか?

360 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 13:17:54
>>359
私の時は2人で出したからなぁ・・・
とりあえず下がりすぎてるのであげとくね。

361 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 13:43:04
>>359
わたしも>>360さんと同じで2人で出すのがスマートだと思う。
2人の結婚のことだし。彼と相談したら?

婚約記念品のことですが、これも結納なしならそんなに堅苦しく考えなくていいのでは?
彼が喜ぶ、記念に残りそうな物を贈ればいいんじゃないですか。
ちなみにわたしも結納はしませんでしたが、指輪を貰い、腕時計を贈りました。

362 :359:2006/12/06(水) 22:58:06
>>360 >>361
アドバイス、ありがとうございます。
そうですね。彼と話し合ってみます。

363 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 11:23:32
>>362
誰が払うかは必ず双方の親に報告しておこうね。
自分たちが払うからと思って報告してなかった場合、隙を見て会計済ましちゃう人いるから。

手土産は親同士の挨拶メインなので、自分たちで用意してでも親に持たせた方が良いよ。
まぁ3000〜5000円程度で十分だと思われ。

ちなみに俺も2人で出したよ。

返しは彼に欲しい物聞くのが一番良いと思う。

364 :359:2006/12/08(金) 13:45:35
彼に話しましたが、今回は彼の親が払いたいらしいと言われました。
お兄さんのときもそうされたらしく、合わせたほうがいいようです。
婚約の記念品も、「俺は何もいらない」の一点張り。
少し年の差があるせいか、いつも私にお金を出させないのです。
でも、頑張って説得します。

365 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 19:22:08
相談にのってください。
つきあって四年の彼女と、来年一月に挙式予定です。
もともと二人とも挙式や披露宴に興味が無く
その資金を旅行にまわすか、新生活の為の準備金ということで貯金をしていました。
ところが、いざプロポーズをしてみると「やっぱり式がしたい」と言い出し
新生活の為のお金は二人でためていたけど、挙式の費用なんて余裕がないと話すと
「自分の夢だから自分が出す」と言い出しました。



366 :365:2006/12/08(金) 19:33:11
父は既に退職しており(退職金は父が過去に失敗した事業の借金返済にあてました)
普段の生活と新生活の為の貯蓄で精一杯であり
とてもではないですが、家族をあてにはできません。
式をしないと言う価値観が同じで結婚しようと思ったのですが
「どうしても」と言われ、情けない話ですが式を行うことにしました。
しかし、今になって「あなたが全部払うのが普通なのに」とか
「払わないなら婿養子に来るべきだ」などと言い出し
両親や私自身への暴言を毎日のようにメールしてくるようになりました。
彼女の満足のいく費用を用意できない自分が悪いと思い、我慢していますが
最近、精神的にまいって心療内科に通い始めました。
これは彼女がマリッジブルーで不安定になっているだけなんでしょうか?
スレ違いなら申し訳ない。
皆さんのご意見を聞かせてください。

367 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 19:40:23
>>365
その彼女とまだ結婚する気はあるの?
事情をわかっていてそれでは人間として欠陥があるとしか…。
マリッジブルーではなくて典型的なモラハラじゃないか。
要は自分の夢をかなえる王子様という名の奴隷でないと
男として価値がないと宣言しているようなもの。

マジで婚約破棄した方がいいと思う。

368 :365:2006/12/08(金) 20:01:44
>>367
自分自身は破棄を考えています。
ただ、両親と招待客に迷惑をかけるくらいなら
今さえ我慢すれば分かってくれるんじゃないかと
淡い期待をもっているのも事実です。

ご意見ありがとうございます。


369 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 20:23:21
>>368
我慢しても無理無理w
その手の人は相手の欠点をあげつらい見下すのが好きな人。
一生そのことで虐げられるのが目に見えてる。

メールは全部プリントアウトしてデータもコピーをとって置き、
医者に診断書を出してもらった上で親同伴にて
きちんと先方に出向ききちんと全部経緯を説明、証拠を提示した上で
「どうも息子の精一杯の誠意では娘さんは大変不満なようですので。
そのように恥と思われる家との縁組はそちらも望ましくないでしょう」と
どちらも慰謝料は一切無しで婚約破棄をした方がいいと思う。

向こうの親は娘の言動を知った上で放置しているかも気になる所。
あとその場では録音推奨ですよ。
弁護士手配できるならその人にも同伴してもらう方がいい。
あまり下手に出ると際限なく金銭の要求をされるから気をつけてね。

370 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 22:00:26
>>368
客の立場だったら呼ばれてすぐ離婚されるよりはやめてくれたほうがよっぽどいい。
私は彼女の言うことが変わったのは彼女の親が原因なんじゃないかと思うけど
今からこの調子では親の伝書鳩状態になりそうだし
もし、親が原因であったとしてもあなた側の事情を分かっていながら
そのような態度に出るというのは彼女の本性が現れたとも言えると思う。

371 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 22:26:33
>>365
結婚式なんて結婚生活のほんの序章にしかすぎないよ。
実際に夫婦としての生活をスタートさせると、結婚準備なんて
ほんの小手調べでしかなかったんだと実感させられるような
難問を次々に突きつけられる。

彼女は365が困っているのを知っているんでしょ?
なのに自分の希望の方が優先なんだね。
これから人生を共にしようとしている人の精神を病ましても自分の
欲求を叶えようとするそんな人が結婚した程度で変わると思う?

372 :365:2006/12/08(金) 22:50:50
>>369
>その手の人は相手の欠点をあげつらい見下すのが好きな人。
>一生そのことで虐げられるのが目に見えてる。

欠点ではないのですが、彼女の友人や友人の旦那さんの話を持ち出し
「結婚の際に親に土地を買ってもらったそうだ。それが普通だ」
「旦那さん(一流企業勤務)の貯金はこれだけで、○歳までに持ち家を建てるらしい」など
見下すような発言には、幾つか思い当たる節があります。
また、おっしゃる通り「一生今回の結婚資金の事をいわれるのではないか?」など
不安があるのが本音です。

>向こうの親は娘の言動を知った上で放置しているかも気になる所。 
 
メールの内容に関してはともかく、全て親に相談しているようです。
嫁入りの為の資金も用意できない家に嫁ぐなと言われているらしいです。
彼女が高校時代に、メンタル系の病気で一年ほど入院経験があるので
人一倍「娘を大切にしたい。幸せにしてやりたい。」と思っているんではないでしょうか。

>>370
>客の立場だったら呼ばれてすぐ離婚されるよりはやめてくれたほうがよっぽどいい。

こういった考え方もあるんですね。自分では気づきませんでした。ありがとうございます。

>そのような態度に出るというのは彼女の本性が現れたとも言えると思う。

彼女も式の準備などで精神的にまいっていると思いたかったですが
やはり、こちらが本性なのかもしれませんね。

373 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 23:08:37
>>372
>一生今回の結婚資金の事をいわれるのではないか?

それどころじゃないよ、きっと。
妊娠・出産・自宅購入…と節目節目で何かと今回みたいな目に合いそう。
結婚する前にわかって良かったんじゃないかな。
結婚してからじゃ、ますます招待した人や友人・親戚の手前…ってなるよ。

374 :365:2006/12/08(金) 23:10:29
>>371

挙式までの準備期間は女性のほうが大変だと聞きますし
それに加え金銭面も負担させてしまうと負い目を感じています。
普段は自分の贅沢をあまりしない子なので
夢の一つくらいは協力したいと思っていましたが
私自身が先にまいってしまったようです。

心療内科に通っていることは、仕事のストレスで不眠と誤魔化しています。
彼女の要求と自分の現状の板ばさみと説明しても
「私の方が苦しい。私のお金にたかって式をするくせに」と
返されるのが目に見えていますから。


明日が休みですので、皆さんのご意見を参考にゆっくり考えてみようと思います。
本当にありがとうございます。


375 :365:2006/12/08(金) 23:34:52
>>373

確かに結論を先延ばしにすればするほど、泥沼化してしまいそうですね。
婚約破棄に傾いているのは事実ですが、普段の彼女の言動や最近の彼女の言動
自分自身の状況などを、ゆっくり明日一日見つめなおしたいと思います。

376 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 11:54:36
みなさんよろしくお願いいたします。

婚約中の彼と些細な事でケンカしました。
経緯は、外食した後、私が具合悪くなってしまい、フ
ラフラしているにも関わらず、彼は家に送ってくれず
、そのまま帰ってしまいました。

確かに、『大丈夫』とは言いましたが、そのまま鵜呑
みにして帰ってしまうのはどうなのでしょうか?

しかも帰り道、フラフラしていたら階段を踏み外し、
怪我してしまいました。
そのことを彼に伝えたら、『俺が送らなかったことと
怪我したことは関係ない』という始末。

挙げ句には、私が(送ってくれないのを不満に思って
る、ということを)きちんと話さないで、一人で怒っ
ているのが気にいらない、と言います。
時には理論的に説明できない、感情もあるのではない
でしょうか?

表面上は仲直りしましたが、彼はケンカ中、『結婚を
白紙にしようかと思った』とまで言い、そこまで思っ
てたのか、とショックでした。

そんな冷たい人だったのかとがっかりです。軽がるしく、『婚約破棄だ』と言うのは普通なんですか?

長文失礼しました。
改行がうまくできていなかったら申し訳ありません。

377 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:17:01
どっちもどっちって感じだなあ
>>376が「あのあと帰り道ケガしちゃった。送ってもらったらあなたに悪いかと思ったんだけど、
無理しないで、送ってもらえばよかった。今度からちゃんと言うね」
とかかわいく言ってれば、彼も
「俺ももっと気をつければよかったな。今度からちゃんと言えよ。
体の中のことなんて、言ってくれないとわかんないからさ」
みたいに言ってくれたかもしれないね。相手の態度は自分の鏡だな
説明できない感情もあるからしかたない、では平行線だよ
彼の怒りも376には理解できてないんでしょ、それもお互い様
彼は冷たいかもしれないけど、376も相当うざい。
結婚生活始まったらつまらんことで衝突しまくるのが目に見えるようだ

378 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:02:37
>>376
女性としては「私の心を汲み取って欲しい」と思うけど
男性は結構わかんないもんらしいよ。言わないと。
送らなかった事と怪我をした事は関係ないと言い切る彼もどうかと思うし
「婚約破棄」を武器にするのもどうかと思うけど、
あなたと同じように、彼も「この人でいいのか?」とマリッジブルーみたいなもんに
なってるんじゃないかな。
お互い様だね。
なぁなぁで仲直りしたのかもしれないけど、出来ればはっきり自分の中でだけでも
整理つけた方がいいと思う。
じゃないと>>377の言うとおり、結婚してからが思いやられる。

379 :376:2006/12/12(火) 14:07:43
377さん。

『相手の態度は自分の鏡』とは、いい表現ですね。
ケンカはお互いさま、ということを痛感しました。

今回のことを教訓に、お互い思いやりの気持ちを持って、接していきたいと思います。

レスして頂きありがとうございました。気持ちが落ち着き、冷静になれました。

スレ汚し失礼しました。これにて名無しに戻ります。

380 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:08:37
>>376
確かに婚約破棄は言いすぎだけど
「調子が悪くて1人じゃ心細いから送ってくれ」ぐらい言えば良かったと思うよ
言わなかった私も悪いのですがという一言がないことからみても
何で分かってくれないのって自分が言わなかったことを棚に上げて
彼だけを責めてる感じがする。

結婚してからも察して欲しいばっかりでは長く続かないだろうから
過剰なぐらいあなたのことを気にする人とやり直せば?

381 :376:2006/12/12(火) 14:19:27
378さん

ご丁寧なレスありがとうございます。
そうですね、男性と女性では思うところや望むことにズレがありますもんね。
彼は自分でも言ってるのですが、女性慣れしていないから、
私が何を考えてるか、どうして欲しいかを言葉で伝えて欲しい、と言ってきます。
私としては、『彼氏なんだからそれくらい察してよー』
と思ってしまうので、これは思い上がりなんですね。
反省しなければ・・・。

377さん、378さんともにうっしゃるように、このままだと結婚生活に難あり、
な状態になりかねないので、これからはお互いの考えを
きちんと相手に伝える努力を致します。

みなさんどうもありがとうございました。

382 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:28:58
>>376
相手に求めたっていいんだよ。
「具体的にどうして欲しいか、可愛くお願い」が鉄則だけどね。
ただ、察してくれるのを求めるのは揉める元。
愛する彼女の要望には応えてあげたいのは山々だけど、それが何か分からないのさ。
それをいきなり怒っちゃ、売り言葉に買い言葉にもなるわな。
怪我は自分に関係ない発言とか、明らかにそれ。
甘え上手の可愛い女になって彼を上手に操縦してあげたら、結局彼もあなたといて楽しいよ。
充分可愛がってもらって、「彼って単純で可愛いわw」と裏でニンマリしとくが吉。

383 :376:2006/12/12(火) 14:29:38
380さん

そうですね。自分のことを棚に上げて、彼ばかり責めるのはよくないですね。
ご指摘の通りです。
的確なアドバイスありがとうございました。

短時間でのみなさまからのアドバイス、真摯に受け止めます。
本当にありがとうございました。
スレ汚しなので消えさせていただきます。
みなさまのアドバイス、本当に助かりました。

384 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:29:55
リロってなかったゴメ
>>376ガンガレ

385 :376:2006/12/12(火) 14:35:00
382さん

うまくリロードできず、しかも今は携帯からなので、
お返事書きもれてしまい申し訳ありません。
382さんのおっしゃるように、かわいくお願いできるよう頑張ります。
彼にしても、気が強くて強情な彼女より、甘えられるかわいい彼女の方がいいですもんね。

みなさまのご意見に励まされました。
本当にありがとうございました。

386 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 18:41:11
かわいくお願い、のところでなく、
察してくれることを期待しない、のところが肝だと思うのだが。

126 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)