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披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART14

1 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:21:02
 | 金出さんけど来るよね? |
 \_ ____________/
    ∨
  Λ_Λ        Λ_Λ
 ( ・∀・)      (´Д`; )
 (    )      ( ⊃   ⊃
 | | |     //( (
 (__)_)    (_) (__)

交通費・宿泊費に関する話題・相談・愚痴は此方にて。

>>970踏んだ奴次スレヨロ。

前スレはこちら↓
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART13
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1150562689/


2 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:24:15
過去スレ
その12 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1129213789/
その11 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1113798656/
その10 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1090934128/
その9 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1080096971/
その8 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1077179801/
その7 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063871514/
その6 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053530883/
その5 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1043302549/
その4 http://life.2ch.net/sousai/kako/1031/10310/1031045571.html
その3 http://life.2ch.net/sousai/kako/1020/10207/1020757172.html
その2 http://life.2ch.net/sousai/kako/1014/10146/1014630872.html
その1 http://life.2ch.net/sousai/kako/998/998872365.html


3 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:26:32
【基本ライン】
 招待する側としては
 貴重な休みにご足労願うのだから交通費、宿泊費全額負担(のつもり)
 出席する側としては
 祝う気持ちで行くのだから交通費、宿泊費全額自己負担(のつもり)

◎事前打診の時点で出すつもりがあるのかないのか、可能なら金額も伝える。
◎親戚については親に確認する。
◎相手の招待客については相手および相手親に任せる。

【参考サイト】

あなたは出す派?出さない派?遠方列席者の交通費&宿泊費
ttp://allabout.co.jp/relationship/wedding/closeup/CU20020512/index.htm
リゾートウェディングのQ&A(ページが無くなりました)
ttp://wedding.ozmall.co.jp/special/031225resort/qa.asp
遠方での披露宴 (ページが無くなりました)
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2000100300001.htm
結婚総合情報サービス ウェディングパーク メール相談室 (ページが無くなりました)
ttp://wedding.adpark.co.jp/index/butler/hirouen.html


4 :前スレの970:2006/10/04(水) 17:28:08
こちらには前スレ埋めてからお願いしますダ

5 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:39:26
>>1 乙!

6 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:51:54
前スレ880
>大抵は聞かれた段階で手配してくれてるとは思うが
>まあでも確認した方がいいね
>予約だけで費用自分もちって事もある
>友人の式で「遠いからホテル予約しといたよ」といわれ
>チェックアウト時自腹だった…
>ホテル代が正規ニ万ちょいだから祝儀五万円にしてはりこんでしまった
>ネットでは一万二千円だったよ ふぅ 確認しましょ

招待側には聞きづらいという場合のスマートな確認法

前スレ892
>予約の確認と合わせて、ホテルに電話すればいいんじゃないの?
>支払いはどうなってるのでしょうか?って

これ招待される側のテンプレとして日本語の得意な人加えてちょんまげ

7 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:58:16
あ、そうか忘れてた。
>>6ので良いかと思われるが?

8 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:31:49
>>3のリンク先、ページがなくなってるなら
リンク削りなよ・・・。
存在しないんだから載せたって仕方ないでしょ。

9 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:33:46
>>1
乙です。

>>8
んじゃ、次スレはオマイが立てれ。

10 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:34:50
>>8
ごめんなさい。
もう書き直せないので次>>970の人お願いしますダ。

11 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:38:34
>>9
貼り付けながら、どうしようかな・・・。
と思っていたのですが、無精者ですみません。

ありがとうがざいますダ。

12 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:42:18
スレ立て時に推敲してたら重複になる可能性もあるからねぇ。
ちょっと前くらいから優しい人がコピペですむようにしといて
あげると大変よいと思う。

13 :8:2006/10/04(水) 19:45:20
>>9
そういうこと言うやつがいると思ったんだよな・・・。
でも次スレ立ては>>970の仕事じゃん。
他の人が余計なちょっかい出すわけにいかないでしょ。
私が長く続いてるスレを立てるときは、関連リンク先が残ってるかどうか
確認しながらやってるよ。

14 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:43:00
前スレ892です。

テンプレに入れてくれるのなら..

新郎又は新婦にホテルの予約手配を頼んだ場合、料金はどちら持ちかがハッキリしない
場合の確認方法

ホテルに直接電話し、料金は誰が払う事になっているかを確認する。


こんな感じでよろしいでしょうか?

15 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:36:09
>>14 イイヨーイイヨー
でも基本って感はしないのでQ&Aかアドバイスの項目がよいとおも。
(例)
【基本ライン】
 招待する側としては
 貴重な休みにご足労願うのだから交通費、宿泊費全額負担(のつもり)
 出席する側としては
 祝う気持ちで行くのだから交通費、宿泊費全額自己負担(のつもり)

◎事前打診の時点で出すつもりがあるのかないのか、可能なら金額も伝える。
◎親戚については親に確認する。
◎相手の招待客については相手および相手親に任せる。

【参考サイト】
あなたは出す派?出さない派?遠方列席者の交通費&宿泊費
ttp://allabout.co.jp/relationship/wedding/closeup/CU20020512/index.htm

【(仮)スレアドバイス】
新郎又は新婦にホテルの予約手配を頼んだ場合、料金はどちら持ちかがハッキリしない
場合の確認方法 は

ホテルに直接電話し、料金は誰が払う事になっているかを確認する。




16 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 10:57:39
いやー

気持ち悪かった

17 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 11:04:33
>>16
誤爆?

18 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 11:11:14
>>17
いや、朝前スレみてたら…

19 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 11:39:43
前スレのことひっぱんなよ。

20 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 11:42:34
乗り遅れた・・・

21 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 11:48:31
>>19
内容に言及してないじゃないか

22 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 13:15:37
>>15
>一応予約の確認と合わせて
という建前もつけといたほうがいいような気がする。

23 :15:2006/10/05(木) 13:17:33
一応建前として
>予約の確認と合わせて だった。スマソ

24 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 12:00:57
この3連休も遠方の披露宴に招待されて交通費も負担されない人が大勢いるのだろうな。

25 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 13:30:16
今日は大安だしね・・・。

26 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 17:17:40
あんまり伸びてないね
みんなかり出されてるのかな

27 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 18:03:10
おそらく、3連休明けに大きな動きがあると思われる。

28 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 22:56:31
友達の結婚式に遠方から行くが、交通費宿泊費自己負担だと言われた。行くと言ってしまったからには行かざるおえない。ご祝儀はいくら包むもんか…やっぱり3万か…?痛い…

29 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 01:35:47
来年結婚予定の彼が今日九州から東京での友人Aの結婚式に出席。
(高校時代の友人らしい)
ホテルはとってくれているという話だったが、行ってみた
支払いはこちらもち、お車代は一円も出なかったらしい。
来年の自分たちの結婚式にはその人も招待するらしいけど
ほかにも今日呼ばれてる仲良かった仲間を一緒に招待する以上、
そのAのみ「お互い様」といってDQN返しするわけには
いかないし、ホテル代交通費こちらで負担するつもりだけど
なんか納得いかないー
そりゃそんな友達を持ったこちらにも非があるかもしれないけど。

30 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 01:58:49
>>29
彼の友達だよね?
彼に任せればいいんじゃないの?

といのうが基本だけど…、スマソがw九州の男らしい彼だわねw
私も九州出身・在住の女だけどさ、今日(昨日かw)の披露宴の宿泊・交通費の愚痴を
早速、婚約者に愚痴っちゃうあたりがねw
他人には気前良く振舞って、身内には情けない愚痴をこぼす…九州男児の典型かもw
あなたは彼に引き摺られないようにね。うまくバランスを取るのが九州女の意地だからさ。
上手に彼の手綱を引いてくれ。

31 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 02:47:49
九州の男ってそういう傾向があるのか。
旦那が九州男児だけど、言われてみれば・・w

最近は九州ネタ多いね。
東京に来ている人が多いってことなのかな。

32 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 02:47:54
>>29
私も彼に任せたら?と思うよ。

全員分持つなら、Aも含め全員へ先に現金書留なりチケットなり送ってあげて
あとはAの人間性(?)に任せたら?
Aがよほどセコくなければお祝儀に上乗せしてくれるか、返してくれるんじゃない?

33 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 03:36:10
昨日披露宴ですた。
宿泊、交通費はうちで負担しました。
最悪なことに招待客移動中が一番悪天候で…orz
遅れも何人かでました。

大安のせいか、結婚式帰りの集団いくつか見かけました。

34 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 03:48:06
>>33
あなたは新郎新婦側の人間なの?

35 :29:2006/10/08(日) 10:03:11
>>30-32
レスありがとう。
九州男児としかお付き合いしたことがないのですが・・・そうか。
彼は九州男児っぽいんですね。確かに周りには気前よく振舞っていますね。

ただ、今回なぜこういう話になったかというと、招待客(友人)の交通費・宿泊費を含め、
結婚にかかる費用は二人共通の貯金から出すので、私側と彼側で区別せずに同じように
負担額を考えよう、という話をしており、そのためには近いうちに結婚する他の友人を
参考にしようか、と話していたからです。
ここでもさんざん既出ですが、交通費を書留で送るか、チケットを送るか、当日渡すか・、実際
全額にするか交通費半額にするか・・などを周りに合わせようかと。
昨日結婚した彼の友人からは昨日までに交通費の話がまったくなかったので、
「当日渡すパターンかな?」と話していました。
そして昨日披露宴が終わったよ、という電話があったので「お車代出た?」
と私が聞いてしまったんです。
そしたら「お車代どころかホテルも予約だけだった。こんなことなら近くのもっと
安いホテルを自分でとったのに、ってみんな言ってるよ」と。
(すいません、けちで。)
でも自分でホテル取るなら確かに1泊1万以上のとこは取らないだろうからな・・・
と思ってしまいました。

36 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 10:06:00
ちょっとひどいね。
九州→東京なら出張パックで割といいホテルでも3万台で済んだのに。

37 :29:2006/10/08(日) 10:21:35
>>36
そうなんですよね。
今回はバーゲンフェアや超割もきかない期間だったし・・・。
かなりの出費で彼はかわいそうですが、いい教訓になったかも。
「自分の時はこんな非常識なことはしないようにしよう」と。
けどこちらはこんなに(交通費や宿泊費のことで)悩んでるのに、
何も気遣いがなかったっていうのがムカツク!!という逆恨み的な気持ちがふつふつと・・・
ああ心がせまくてごめんなさい。

38 :33:2006/10/08(日) 11:41:58
>>34
新婦本人です
悪天候の中出席いただけてありがたかった…。

39 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 16:43:14
>>28
まだ日にちに余裕があるなら欠席という手もある。
痛いと思いながら行ったら、必ず後悔するよ。

40 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 19:35:15
>>39
もう一ヶ月ないんです。
普通交通費などは事前に渡されるもんですか?それとも当日ですか?
新幹線の切符ももう買いました。ご祝儀2万ではおかしいですかね?

41 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 19:44:25
>>40
私は、交通費は、8割は当日に受付で渡されたよ。
2万包んで、当日、交通費全額渡されてあせるくらいなら、
前もって交通費の扱いを聞いたほうがいいと思う。

42 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 21:48:59
駅から徒歩10分ほどの式場で挙式披露宴予定です。
遠方の方には交通費用意する旨伝えてから、招待状を
お送りしました。

それ以外の、近距離の友人にタクシー券を事前に
送ったほうがいいでしょうか?
「あそこ、駅から遠いよ!」と言われたので気になっています…

43 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 22:35:54
>>42
そりゃもらえたら嬉しいだろうけど絶対に必要ではないんじゃない?
二次会で場所を移動するならそのためのタクシーチケットは
配った方がいいとは思うけど。

44 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 02:49:07
>>42
徒歩10分にチケット?いらね〜

45 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 14:14:06
ホテルに小型のマイクロバスとかない?
それで2次会会場まで送ってもらえるように交渉してみては?

46 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 15:16:32
主賓(会社の社長)にお車代を包みます。
お酒を飲まない方なので、当日は自分の車で来ると思われますが
タクシーでの計算だと往復で12,000円かかります。
事前にご祝儀3万円頂きました。
この場合、お車代はいくらくらい包むのが良いでしょうか。

47 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 16:33:08
なんでタクシーで換算?
高速料金と距離はどれくらいなのかね?

48 :46:2006/10/09(月) 16:43:01
>>47すみません。
主賓の住んでいるところの隣の区で行います。
JR等は普段から利用しないので、車かタクシーだと思います。
車で30分〜40分の距離です。
都市高速(500円)を使えば15分〜20分くらいの距離です。


49 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 17:10:30
>>46
スピーチ等の役も頼んでいるだろうから、交通費としてではなくそのお礼として1万。


50 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 07:32:54
42です。ご意見ありがとうございます。
二次会は行いません。まあ、「飲みに行こう」と言われたら
どこかに行くかもしれますせんが…
他のところで精一杯のおもてなしが出来るように頑張ります。

51 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 09:26:35
遠方の親戚の式で交通費と祝儀で20万。
病気や身内の不幸、金銭面の事情があって欠席したかったんですが、
人数が足らないとの事で「交通費は全額負担する、祝儀もいらない、頼むから来てくれ!」
と執拗にせがまれ仕方なしに行ってきた。帰り際にありがとうと渡された茶封筒の中身は5万。
あれ、他の人と封筒間違ったのかな…(TAT)
葬式で一度顔を合わせただけの従兄弟の為に遥々行ったのに。
以上、愚痴でした。


52 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 18:12:53
お祝儀渡さず、ただ出席、でよかったんじゃない?

その従兄弟はお祝儀は予めいらないからって言ったのに51さんから
お祝儀もらえたんだから、ただ単にラッキーと思ってるんじゃないかな〜。


53 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 06:06:23
age

54 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 11:22:37
千葉県から栃木県の式場に友人を招待したいのですが、
普通列車での所要時間が片道2時間30~三時間くらいです。 切符代は片道2200円程度
新幹線に乗るとだいたい20~40分短縮できます。  切符代は片道5700円程度
 土曜日に挙式予定なのでホリデーパスというお得切符があり、それはその日一日普通列車であれば乗り放題                    切符代は往復2300円


「折角だから次の日観光する為に、ホテルに泊まりたい」という友人もいるのですが、
どの程度の金額を負担するのが良いでしょうか?

 よろしくお願い致します。


55 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 11:41:27
乾杯を新郎恩師がします。
乾杯をしてくれた方に、お礼としてお車代を出すと聞いたのですが
恩師の方は当日式場のバスで来ます。
その場合は、お礼と書いた封筒に現金を入れればいいでしょうか?
金額はいくらくらいがベストですか?

56 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 11:50:46
>54
普通列車とは特急ではない急行か普通列車という意味ですか?
それとも新幹線ではない「特急列車」という意味?
新幹線で20分しか短縮できないのであれば特急列車の正規料金往復分、
もしくは往復切符を送る。
片道2時間半〜3時間のところの結婚式で日帰りってかなり厳しいから
ホテルも招待する側で手配するのが当然と思うけど。

57 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 11:54:53
泊りがけで結婚式に出席する方がしんどい人もいるよ。
千葉→栃木なら日帰りで考えていていいと思う。

58 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 15:01:20
千葉栃木って微妙だな
なら新幹線で東京大阪間と変わんないね
帰りは荷物も多くなるし席幅もゆっくりで確実に座れる新幹線の方がいいんでないか?
そのお徳切符は止めといた方が…
現金を先渡しにして相手が好きな方にしたほうが良くないか
但し日帰りだとしても自宅から最寄り駅までの距離なんかもあるし、大目に1万円渡しとけば?



59 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 15:03:54
あっ勿論往復新幹線で来たい人もいるだろうから
「少ないけど交通費の足しにして下されば」と言って渡したらどうでしょ


60 :札幌出身者:2006/10/17(火) 16:10:26
九州勢も大変やな。私は道産子だが本州に5年以上いて結婚も希望の31歳
です。私は友達より家族に迷惑をかけたくないので帰省して式が終わったら
これからのだんなの家族と帰ります。(相手はまだ未定)
私の家族は東海?で関東と関西に親戚の多い家であります。
ただ私の母方の親戚が東京にいるからなあ。。相手は東海人希望。
しかし現地(東海)でも考えてます。どちらにメインを置くかだら。
沖縄出身の方(本州で結婚式に参加した方)も投稿お願い!
勿論北海道出身者も同様に書いてね!!(特に冬時の式でのエピ大歓迎!)

61 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:43:46
>>60
日本語で(ry

62 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 19:32:54
>61
訳してみた。
道産子31歳未婚の女、恋人いないが、結婚願望あり。東海地方在住。
東海地方の男なら誰でも…いや、沖縄出身者でも…いや北海道の人でもいい。まあ男なら誰でもOK。
相手の家族と同居希望。



63 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 20:47:13
>>62
ついでにホッキャードースレのこれも翻訳よろ


949:札幌出身者の本州住民 :2006/10/17(火) 16:37:14
初めまして。4年前に父方の祖母が亡くなり当時は滋賀からの転勤で予定外の
三重に住んでて親から「緊急帰省よー!」で飛行機で帰った記憶があります。
当時は1月。県内の交通が麻痺していた中で交渉と旅行が得意なので
大急ぎで当時の名古屋空港から千歳帰り。
本州じたいは20歳からいて5年以上たつので帰省はあまりしないが鳴れて
いるもんです。(道産子の永住民は)
私はこれから組の独身ですが本州で籍を入れ式は北海道を考えてる
自分の親には費用負担かけたくないので。ただ東京に親戚、富山にひいば^ちゃん
(私似)、父方に滋賀、京都の遠い親戚。。。あちこちで転勤してきた私でsyが
希望地が尾張か岐阜です!(相手も)
たぶん北海道民ならば東北、北陸、滋賀、岐阜、京都の親族(相手なら)
すんなり行くでしょう。それ以外の人、頑張らないと!!
ま、東京、大阪、名古屋ならばまだ話が通じると思う。
私はじいちゃんに「岐阜がいいんでは?」と言われました。。。
北海道出身者の岐阜、長野県存住の方経験談聞かせて下さい!!
ちなみに私本州生活開始場所は長野県南箕輪村でした。(もう出たけど)

64 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 22:19:35
>63
多分60と同じ人なんだろうねー

訳しました。

北海道出身独身(少なくとも25歳以上)の女です。
恋人いませんが、結婚するとき式は北海道で挙げたいです。
祖父には岐阜の人と結婚すればいいだろう、と言われました。
私は北海道出身岐阜在住か長野在住の男性と結婚したいです…が、
尾張、岐阜、東北、京都、東京…もうどこの人でもいいです。誰か結婚してください。

65 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 23:02:07
スレ違い

66 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 12:46:02
>>64
すごい!よく訳せるねー

67 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 01:50:27
>>60
結婚相手を見つけてから来い

68 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 10:39:21
すいません、ちょっと長くなるけどいいですか…。

来週の週末、東京の友人の披露宴に四国から出席します。
今年初めに披露宴の話を聞き、

「旦那の実家が金持ちでどうしても披露宴やれっていうから、自分たちはやりたく
 なかったけどやることになった」
「費用は全部向こうの親が出すから、飛行機も泊まるところも全部用意する」
「親戚と親しい友人だけなので、ぜひ出席して欲しい」

ということで、今年新社会人になったばかりの友人2人や、貧乏院生の自分も恐縮
しつつ「それは助かる!」と快諾し、先月連絡した時も「もうすぐチケット送るから」と
話していました。


続きます→

69 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 10:50:34
ところが、今週になって友人から電話があり、

「実は、忙しかったので飛行機のチケットを手配するのを忘れていた」
「申し訳ないけどそっちで予約取って、後で精算って形にしてくれ」
「ご祝儀と旅費を相殺でもいいんだけど、ちゃんと後から精算するから、ご祝儀は
 当日ちゃんと払って欲しい」

と言われ、愕然。
それで、「金銭的にキツイんなら、全額負担してもらわなくても半額負担するよ?」
と提案すると、

「招待して来てもらうんだから、そんなことはさせられないよ!」

と怒られました。
せめて先月連絡した時にそのことを話してくれていれば、割引チケットを入手する
ことだってできたのに、思わぬ出費をするハメに。
他の2人の友人達はさすがに頭に来たらしく、本当に後から精算してくれるのかと
疑っています。

なんだかもう、あっちの友人とこっちの友人の間にはさまれ、お祝いする気も失せて
気が重いです…。

70 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 10:57:43
来週の週末だったら、向こうで急いでチケットを取って送ってもらっても間に合うんじゃないの?

71 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 11:04:42
なんで怒ってるのかわからない。
今からでも出張パック取れるでしょ。
清算してくれると言ってるのに信じられない?それとも立て替える金がないのか。

72 :68:2006/10/19(木) 11:08:20
>>70
こっちの友人もそのことを指摘しています。
送る気が無いということは、後で精算する気も無いんじゃないのか、と。
一緒に出席する2人の友人が昼間働いているため、学生の自分が東京にいる
彼女と連絡をとっているのですが、「精算はいつしてくれるの?」と訊ねると、

「それは全部終わってからだよ」
「それより、早くチケット手配するほうが先じゃない?」

という返事でした。
全部って、一体いつなんでしょう。振り回されている気がします。

73 :68:2006/10/19(木) 11:15:09
>>71
突然旅費を立て替えることになったので、負担になっていることは事実です。
ずっと前から、

「アンタは学生だし、お金無いのは分かってるから、こっちで全部用意するから心配
 いらないよ!だから、身一つで来てね」

と言われていたので…。
あと、旦那さんと旦那さんの実家がいかにお金持ちなのかをさんざん聞かされていた
ので、じゃあ大丈夫なのかなと油断していました。
考えが甘かったですね orz

74 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 11:15:35
忙しいとはいえ、当初の約束とは違う事をいきなり言われ
その言い方だとちょっと疑っちゃうよな。


75 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 11:21:45
> 「ご祝儀と旅費を相殺でもいいんだけど、ちゃんと後から精算するから、ご祝儀は
> 当日ちゃんと払って欲しい」

こんなこと言われると、そりゃ後から精算するのかどうか怪しいって思うよなw
あんた人が良すぎるよ
向こうは最初から旅費を負担する気なんかないんじゃねーの?
四国から東京って、いくらくらいかかるんだろ?

76 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 11:30:38
3,4万くらいじゃね?よく知らないけど。
68さんには悪いけど、この顛末が激しく気になる。

77 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 11:41:33
ごめんね、立て替えるお金が本当にないの。
今から送ってもらっても間に合うし、チケット待ってるからね!
結婚式楽しみにしてるから!

でいいんじゃないの?
だって、あなた大学生なんでしょ。
お金なくてもしょうがないし。
ついでに一緒に行く友人の分も送ってもらえ。

78 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 11:44:05
予想するに、友達は最初は本当に払うつもりだった。
しかし自分に金がないから旦那側に払ってもらうつもりだった。
披露宴が来週ということは最終見積もりが出た。思ったより高くなった。
→友達の交通費削っちゃえ。
となったか、もしくは
旦那に自分の友達の交通費は自分で払えと言われたか、だな。
私が旦那でもなんで嫁の友達の交通費まで?と思うよ。

79 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 11:47:38
来週に披露宴なら友達も相当テンパってると思うから期待しないで
自分達で手配すればいいのに。今なら特割り7でちょっと安いの買えるよ。
出張の清算だって、たいていのお車代だってまず自腹で立て替えるもんだよ。

80 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 11:49:59
何も言われてなかったらそうしたと思うし
学生だったら祝儀以外に3〜4万の支出はきついでしょ・・・。

81 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 11:50:01
これさ、半額負担すると提案した時に、そんなことさせられないとか言ってるじゃん。
だったらお前が最初から全部用意しろよw
プライド高くて厄介そうな友人だね。気の毒に。

82 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 11:51:23
>>73
チケットは取るだけ取っておいて
>>77案でもう一回友人と話をしてみたらどうかな。

83 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 11:52:35
いくら学生でも立て替えるお金がないの〜なんて言えるもんなの?

84 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 11:54:24
>>79
最初から事後清算システムになっているものと、
突然立て替えて、と言われたものを一緒にするのはよくない。
数千円でなく、数万円の話だし。


85 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 11:59:22
というか、宿泊する場所も確保されてるかどうか怪しい。

86 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 12:17:49
>>79
出張の清算だって、普通事前に仮払いがあるよね?
68も立て替えるお金もないと泣きついて、
仮払い→差額精算してもらえばいいw

87 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 12:49:45
ひどいやついるなー
金無いのが分かってて、ずっと前から費用は負担するって
言っておきながら、土壇場で裏切られたんか
あ、まだ確定したわけではないけど・・・
私なら欠席してやるね、こんな女の披露宴
ご祝儀は持ってこいとか、何様のつもりだよ


88 :68:2006/10/19(木) 13:38:55
いろいろとアドバイス頂き、本当にありがとうございます。
チケットと宿泊先は今日の夕方、他の友人と一緒に旅行会社に出向いて予約
することになっています。
>>82さんが仰ってくださるように、>>77さんが仰ったようなことを連絡があった
時に話したのですが、

「自分は他にもやることがあって忙しい」
「今からチケットを予約してそっちに送ったとして、万が一そっちにちゃんと届か
 なかったらどうするの」
「お金は後で払うって言ってるのに、信用してくれないなんて酷い」

と怒られ、自分達で手配したほうが手っ取り早いからと押し切られました。
なかなか強く言えない自分も悪いのですが、他の2人の友人に直接このことを
彼女自ら連絡せずにいるのも話がこじれている原因で…。

すみません、長くなりました。
また何かあったら相談させてください。

89 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 13:52:42
旅行会社でチケット買ったら、
ちゃんと領収書を出してもらって、
新婦にそのコピーでも渡してキッチリ払ってもらいなさい。

90 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 14:53:39
領収書をファックスして振込みしてもらえば?
それなら郵便事故もないよ
当日までになかったら祝儀払えないよって

91 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 14:54:56
今度その友達を自分の披露宴に呼ぶときは
もちろん交通費&ホテル代は出すんだよね。

92 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 14:57:21
>>90
振込みする暇なんか無いというに10000ペリカ

93 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 14:59:15
振り込みなかったら祝儀なしはいいな
学生に無茶な要求してるんだし
祝儀より交通費のほうが高いよね

94 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 14:59:19
> 「自分は他にもやることがあって忙しい」
徹夜で用意してるわけでもあるまいに。

95 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 14:59:20
>>91
事後清算なんてしてもらえなくて、自分の披露宴をする時には、
その友達とは縁が切れている可能性もあるw

96 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 15:01:59
やっぱり宿泊も手配してなかったんだ。
交通費だけじゃ無いじゃん。

97 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 15:02:18
>>92

いえてるw
だって、全部用意するとずっと約束したうえに、先月連絡した時にはチケット送ると話しておきながら、
結局何もやってなかったような女だよ?
きっと68が人がいいのにつけ込んで、うまいこと逃げてるだけだとオモ。

98 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 15:05:37
こうなると、>>78の予想は信憑性高いな

99 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 15:07:07
68は人が良さそうだから新婦も甘えすぎてるきがする。
他の2人にも直接連絡とってもらうようにすれば
危機感感じてくれるかもね。

100 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 15:08:38
68さんの結婚まで友情が持続している可能性は低いな

101 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 15:12:08
>>99

その友達も危機感持ってんじゃない?
>>72で精算する気がないんじゃないかと疑ってるし。

102 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 15:14:15
>>101
> 他の2人の友人に直接このことを
> 彼女自ら連絡せずにいるのも話がこじれている原因で…。
って書いてあるからちょっとヤバくなってきてるんじゃないかと思ってね・・・。

103 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 15:15:00
親が金持ちで全部出してくれるんだったら、
披露宴するホテルに予約入れて、一括清算してそうなもんだけどねー。
会場はホテルじゃないのかな?

多分、事後清算=ご祝儀を集めてそこから出す、だと思うよ。
自転車操業だ。

104 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 15:18:39
支払ってくれる可能性はないんじゃないかな?
なんとかばっくれようとしてるのが濃厚

105 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 15:35:39
痛いところをつかれると逆ギレするんだよな、こういう奴って

106 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 15:47:31
>>102

そっか、なるほどね。
間にはさまれてるとか書いてあったし、とことん気の毒だな。

あと、今更なんだけど、ここってsage進行?
今までageてたわ。スマソ。

107 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 16:13:11
>>106
人がいいから引き受けちゃったんだろうけど
本当に気の毒だよね。

108 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 16:36:46
ご祝儀を「持ってきて」じゃなくて「払え」という表現なら
祝儀は必要な運転資金なんだろうなあ

109 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 16:40:19
資金か体裁かどっちかだろうね。

110 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 16:56:27
式の一週間前で時間ないからお金が振り込めないなんて嘘だよねー
私は一週間前はなにをおいてもゲストに関わる手配を優先したよ
エステや手作りグッズなんてなくたってわからない部分は後回し
まずはゲストだもん。ひどい新婦。

111 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 17:14:10
>>110
振込してもらえば?という話はここで出た案だから実際のところは
わからないが、ひどい新婦っつーのは同意。
他人事とはいえムカつくわ。もっと文句言えばいいのに、この人も。

112 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 17:23:13
私は自分の事ばかり考えてる花嫁だと思われるのは恥ずかしいことだと考えてたから
友達、親戚はもちろん親にも先回り先回りして連絡を密にとってことを運んだよ。
忙しいって口に出しちゃいけないと思う。
だって自分が呼びつけてるわけだから。
花嫁の忙しさを免罪符にして友人の足の手配を自ら「そんなことできない」って言う人がいるなんて驚き。
友達が大学生ってことは新婦も二十歳そこそこだろうけど、
どこまで主役気分なんだろう。

113 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 17:38:23
> 今年新社会人になったばかりの友人2人や、貧乏院生の自分も恐縮

んー。
全員だいたい20代中盤ってところか?
とりあえず貯金を切り崩すとか親から借りるとかして立て替えるとしても、
相手に返してくれそうな見込みが無いのがなー。
新婦も、遠方にいる友人をわざわざ呼ばなくてもよかっただろうに。


114 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 17:44:36
盛大な式にするから遠方の友人まで呼ばないと新郎側と人数が折り合わなかったか
友達がいなかったか。両方かも。

115 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 18:23:16
自分だったら
「旅費を出してくれると言ってのを信じてたし
お祝いしかお金用意してなかったから今更無理」
って言いたくなるな
それだけ遠距離なら縁切りも容易だろうし


116 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 18:52:58
今頃予約したりしてんのかな


117 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 19:58:32
「式前で忙しい〜」なんて言うデリカシーない人は終わってから出してくれるか不安になるなあ
せっついてるのに「私が信じられないの」って逆切れされてもねえ…

うぅん何だか終わってからもスマートに返してくれるのだろうか他人事ながら気になる
「豪華なホテルで食事できたからいいじゃん」とか言って渋りそう
新婦も新婦親族の祝儀アテにしてるんだよね
披露宴、新郎が出したからもしも祝儀もっていかれたらどうするんだろ
新婦側負担ならお金さくっと送る位すぐに出来るよね
郵便局や銀行いく位、働いてても出来そうなもんだが
このまま皆で行かないなんてダメか…素直に祝えないモヤモヤ感が。


118 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 20:02:57
↑ちと勘違いしてたわ
スマン、 新郎側に払わせるのね
それかて誰かも言ってたが披露宴全額だけで責任は果たしたと思うでしょ
新婦交通費なんて頭に最初からないんじゃない?
新婦の世間知らずぶりが痛い
ホントに新郎家族に払わすのか?無理なんじゃ


119 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 20:14:52
新郎が払うというより、きっと
新郎親がお金の実権を握っている気がする
項目とか何がいくらとかきっちり帳簿とかにつけてて。
だから新婦の友達の交通費までは入っていないんだと思う。
新郎親からしたらまさか四国から友人を呼んでるとは思わないだろうし。

120 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 20:31:19
式後に清算してくれなかったら、
新婦実家に連絡して事情を話して
払ってもらってもいいくらいだ。

121 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 20:37:30
披露宴もまだだが結局泣き寝入りしそうな悪寒

122 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 21:02:32
新郎の実家がいくらお金持ちでも
嫁の友達の交通費までは出さないもんでしょ。

123 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 21:16:45
>>122
言えてる、新婦痛いね

124 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 21:23:17
最初は
「披露宴にはいくらお金かけてもいいよ♪新婦ちゃんの好きにしな」とでも
新郎(新郎親)に言われてたのかもね
でもなあ、やっぱ新婦側の交通費までは・・・・
もし自分にお金がなくても親に借金してでも払うべきだよ
だって自分が払うって言ったんだからさ

125 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 21:26:53
だから、新婦は払う気はあるんだよ。
集まったご祝儀は自分のものになると思ってるんでしょう。
そっから出す予定。

126 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 21:29:24
祝儀なしでいいよって言わないのがむかつくよね
祝儀なしで出席したとしても片道3マンだから
出るほうとしては赤字なのにさ

127 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 22:16:38
そんなにかかるんだ!
そりゃ就職したての新人や院生には一月の生活費ふっとぶね

128 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 22:23:43
YOU、もうCOしちゃいなよ。
これ、タカリと一緒じゃん。後二人の友人にも洗いざらいぶちまければ?
だって、もう新婦を信じられなくなってるんでしょ。
だったら友情も終わりだと思う。
信頼がなかったら、友人関係は成り立たない。

大体、新郎新婦は忙しいのが当たり前で、その当たり前を振りかざすのは
筋違いだ。
別に新郎新婦が結婚してもしなくても、ゲストには関係ないこと。

129 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 22:34:17
披露宴で祝儀を集金した後は絶対に返ってこないに100000点

130 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 22:40:46
俺らも、はらたいらに10000点 更に倍 ドン

131 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 22:41:35
お金が返ってこないどころか
結婚式終ったらいっさい連絡がつかない
メールしても返事なし、電話にも出ない
へたすりゃ着信拒否に1000000000000点!


132 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 22:52:34
ただの招待客要員だと思われ
席の数埋めたいだけのような…

133 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 23:30:28
そういうわけで、来週末の披露宴から帰ってきたら報告お願いします。

134 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 23:33:58
一生つきあうつもりの友達でなければ
本気で行く必要を感じないな
3万の祝儀で済むはずが3倍の金を払うなんて
詐欺にあったようなもんだ
女の人なら洋服やらセットやらもお金かかるんだろうに

135 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 01:36:25
何事もなくお金戻ってきたらこのスレ的には「なあんだ」になるのかな?
「良かったね」となるか「ほらみろ騙されて」となるか…

136 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 01:39:40
マナー的に本当はどうするべきなの?
交通費2万、宿泊費7千なんだけど、(同僚だから行かなきゃまずい。)
これに祝儀となると、6万弱の出費。

137 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 02:11:03
マナー的には、マジレスすると出席者はお車代をあてにしたり催促してはならない
遠方だからといって祝儀を減額すべきでない
というのが冠婚葬祭マナー本には記載
なので無理なら欠席で1万円でも贈れば良いのだが
どうしても出席なのか…
困ったね

138 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 02:56:34
>>137
dクス!

6万の出費はゆるせねぇぇぇぇぇ

出席者がわのマナーで交通費を出すっていうのがないかねぇ。
いやでも行かなきゃならないから、6万出すしかないけど。



139 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 08:28:25
もちろん、マナー的には招待側が、参列者の宿泊代やお車代も出すものなんだけどね。
最近は、お金がなければ半額でいいなんて書いてる本もあるみたいだけど、
できるだけ出す方向で、というのがやっぱりマナー。
でも、相手がマナー違反して1円も出してくれないからって、
こっちもドキュン返しでドタキャンなんてわけにもいかないし、辛いところだね。

140 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 12:01:26
遠方の友人から、披露宴に出席して欲しいとのメールが来ました。
そのメールには、もし出席してくれるなら、新幹線の時刻や宿泊は
どうするか教えて欲しいとあったので、勝手に負担してくれるもの
と早とちりしてしまったんです。
そのメールのやり取りで出席する旨を伝えました。
ですが、自己負担だということが正式な招待状が届いた今判明しま
した。
往復交通費四万円、宿泊費一万、ドレスや靴も買いそろえなきゃい
けないのに、この上ご祝儀三万円は本当に辛いです。

早とちりした私にも非はありますが、自己負担だと分かっていたら
欠席していたのに...。
なんだか心からお祝いできない気分になってしまいました。

141 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 12:10:54
ご愁傷様です。
「宿泊の手配するね♪」と言われて、本当に手配だけだったという話はたまに聞くけど、
新幹線の時間まで聞かれたら、お金出してくれるのかな?と勘違いしてもしょうがないよね。

142 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 12:17:28
>>140
そういうやり口、ブログとかの口コミで伝授されてやったんだろうなぁ。
あざとい。

はっきり「交通費が出ないなら行かない」って言って喧嘩して縁切っても良いんじゃね?
って思うね。


・・・・・そういう自分はちょい前遠方のに結婚”パーティ”に出てお車代が出ないまま帰ってきて、
ショボーンでここのスレに来ちゃったんだけどな。(事前に交通費の連絡のやり取りなしだから仕方ないか)

143 :68:2006/10/20(金) 13:45:42
度々すみません。
みなさんにアドバイス頂いて本当に心強い思いです。ありがとうございます。
昨日、あれからまた一騒動ありました。正直、もうどうしていいのか分からないと
いうところです。
また長くなって申し訳ないのですが…。

昨日は午後からバイトがあり、彼女には事前に今日の夕方予約をする旨を伝え
ていました。
それで、バイトが終わってから携帯を見ると彼女からの着信と留守電が入って
いたんです。

・宿泊先は旦那さんの実家の付き合いがある某ホテルにしてくれ
・新婦側の親戚もみんなそこに宿泊することになっている
・宿泊費は旅費と一緒に後から精算するから、とにかくそこに泊まって欲しい

そこで、友人2人と待ち合わせた場所に行き、こういう留守電が入っていることを
伝えました。
旅行会社で確認してもらったところ、彼女に指定されたホテルに宿泊すると、総額
で7万を越えるということが分かり、友人2人のうちの1人が「いい加減にして!」と
その場で怒り始め、その友人が彼女に電話をしたのですが、いくら鳴らしても電話
に出ないんです。


すいません、もうちょっと続きます→

144 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 13:52:36
ワクワクテカテカ age

145 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:26:08
それで、お恥ずかしい話なんですが、どうにかもうちょっと安くならないかと旅行
会社の人にお願いし、「ビジネスパックで宿泊できるホテルならばなんとかなるん
ですけど」という説明を聞いている時に、友人の携帯に彼女から折り返し電話が
入りました。
友人が、「私達全員、お金に余裕があるわけじゃないので、悪いんだけどアンタに
指定されたホテルには泊まれないよ」と言ってくれたのですが、

「向こうのお母さんに、新婦側の出席者は全員そのホテルに泊まると言ってある」
「宿泊費だけ支払うとかするとゴチャゴチャするから、後で一括精算するってずっと
 言ってるでしょ」
「親戚もそれで納得してくれてるのに、アンタ達だけ文句言わないで」
「とにかく、向こうのお母さんの顔に泥を塗るようなことはするな」

というようなことを友人が言われたらしく、旅行会社のカウンターで大喧嘩が始まり、
慌てて友人を連れて外に出ました。
その後、半ば強引にビジネスパックで泊まれるホテルを予約することで彼女を押し
切ったのですが、「言った通りにしてくれなかった!」と難癖つけられて、精算してく
れないんじゃないかと今になって思い始めています。

旦那さんのお母さんと彼女がどういう約束をしたのかは分かりませんが、なんだか
披露宴に行く前からこれでは、当日恐ろしくて仕方ありません…。
すみません、すごく長くなってしまって。

146 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:28:12
>>145
もうさ、今から全員キャンセルしてCOした方がいいのでは・・・。
手切れ金として祝儀だけ送ってさ。

遠いみたいだし、こんなことがあって
これからも普通にお付き合いなんかできないような気がするんだけど。

147 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:34:14
>>146
同意。

こういう友達は後からもいいことないよ。
どっちかっつーと迷惑が掛かるとか。

この際に「わがままを迷惑を掛けてごめん、宿泊費とかも費用がかさんで迷惑になるから」って伝えて、
祝儀だけ渡しとけ。

元々、土壇場でいきなり変更した方が悪い。
「こちらもいきなりの変更には応えられない。わがままでごめん」ってキャンセルしておけ


148 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:34:28
嫌な思いしていくなら祝儀で1万円だけ贈って縁切りしたいね

3万円出して行く前からゴタゴタしてなんだかなあ、って感じだね


149 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:36:15
怒ったら負けだよ。
指定ホテルに宿泊させたいなら今すぐその分を送金しろ、
それか自分達手配ホテルの領収書を事後清算、
それに対しての新婦の回答は?
当座負担する宿泊費で7万はつらかろう。

150 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:36:46
なんで、付き合いのあるホテルなのに、宿泊先だけ予約するとか、
自分で宿泊費を払うとかできないんだろう。意味わからん。

151 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:36:51
>>146
賛成。

今後のお付き合い、する気もないでしょう。
あなたも。他のお友達2人も。当然向こうのダメ新婦も。
この際、ご祝儀1万円くらい郵送して、COでいいと思う。


152 :68:2006/10/20(金) 14:42:16
入力する時に突然強制終了して慌てていたので、名前を入れ忘れてました。
重ね重ねすみません…。

>>146
昨日、「だったら悪いけど全員欠席させてもらう」と友人が電話で言ってくれたの
ですが、

「そんなに非常識なことするの!?友達なのに酷い!」

というようなことを言われ、「今更キャンセルするんなら、引き出物とか料理とか、
そういう費用を全部請求する」と言い出したらしく、電話を切った後、友人も呆れて
いました。
仕方ないから、私達は東京に遊びに行ったことにしよう、と。
披露宴に出席することが目的じゃないんだと思い込むことにするしかないねと話し
て、昨日は3人で飲みました。

タチの悪い詐欺にでも引っかかった気分です。

153 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:43:45
ごめん、盛り上がってるとこ悪いんだけど、COってなに??

154 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:44:41
>>152
縁を切れ。

堂々と。友達みんなで。新婦の非難なんて恐れる必要ない。
君たちは正しい。堂々と縁を切れ。
無駄金、無駄時間、嫌な思い出は準備(コレまで)で十分。

遠慮する必要なし!!勇気を持て!

155 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:45:27
>>152
私なら3万出してでもCOするよ・・・結局はその方が安上がりだし。
今からでも遅くないから行くのやめたら?
多分行っても気分悪くなるだけだろうし友達も反対しないと思うよ。

156 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:47:26
>>153
早い話縁を切るって事。

157 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:48:26
>>152
行く必要ないとおもうよ?
もう祝いたい気持ちなんて1ミリグラムもないでしょ?

そんな悲しいことにお金をつかうなら
ご両親に温泉旅行でも
プレゼントしたほうがずっと有意義

158 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:51:38
>>156
そういうことか。なんかの略なのかな。
ありがと!
しっかし、マジでひでーよなぁ。ちょっとおかしいんじゃねーか、その新婦。

159 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:52:48
自分のことしか頭に無いのがどんどん浮き彫りになってるしね。

160 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:54:01
>>152
来週末なら、料理分のキャンセルは可能です。
席次表の差し替え等ありますが、1週間前のキャンセルなら
よくあることだし、気にしなくていい。
引出物だって、ご祝儀のみ頂いた方の分にすることもできるので、
全然気にすることはありません。
「あんたみたいな勝手な人間とは金輪際縁を切る。こうなったのは
 誰のせいかよく考えて。キャンセル料なんかも払わないから。」
と言ってもいいぐらいですよ。
理不尽な請求をされても、無視無視!
そんな式・披露宴に無理して行って、嫌な思い出を作ることはないですよ。
心から祝福できないなら、行かない方がいい。
断ったうえで、新婦の母がまともで面識があるなら、
こういう理由で欠席させてもらうとお話してもいいかも。

161 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:08:45
>>152
みんな、理路整然とうまく書いている。(文章下手糞wでコンプ)

私もみんなにハゲ同でキャンセルしていいと思うよ。

お金を払って皆でムシャクシャしに行くなんてありえない!しかも高額。
そしてその結果、喜ぶのは新婦一人だけ・・・・。
(あ、新婦にはすまないが代金バックレ前提でw)


ほんとのところ、結果的にきちんとお金が戻ってくるならいいんだけど、
信頼に値する行動をしてないからね。仕方ないよ、キャンセルされても。

こういう人はあとで泣き落としがあるから注意ね。
「ごめん、いらついてたんだ。絶対代金出すから、ぜったい!!」って言っても断るんだぞw

162 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:08:57
交通費や宿泊代って全額負担するつもりで出席するものじゃないの?
負担するのがボミョーなぐらいの友人なら、最初から欠席して1万の祝儀を贈るのが妥当かと
このスレ的にはこの考え間違ってる?

163 :68:2006/10/20(金) 15:09:13
ひとつひとつお返事したいところですが、みなさん本当にありがとうございます。
たしかに自分も、お祝いをするどころじゃない気持ちになっています。
キャンセルしようかどうしようか3人で話したのですが、出席すると返事をしている
し、彼女のご両親に心配をかけたくないねということで、涙を飲んで出席すること
にしました。

電話で彼女と喧嘩になった友人は、こっちにいる3人の中で私が一番言うことを
きいてくれるから、都合のいいように利用されているんだと言っています。
幼馴染みたいにして今まで4人仲良くしてきたのに、こんなことになって本当に
悲しいです。

ただ、もう1人の友人は、こうなると逆に気になってきたとか言って、披露宴の後
に精算してくれない気配があったら、その場で彼女に直接問い質すと別の目的
を持ち始めました。
冗談だとは思いますが、いろいろ気が重い上京になりそうです。

164 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:11:41
>>162
全部読んでから言え。

165 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:12:38
>>162

まあ、スレ的にはそうかもしれんが。
この68さんの場合、事前に新婦から全額負担するから出席してと言われてる。
前提条件が違うよ。

166 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:13:24
そこまでされたらいっそのこと
披露宴の高砂に言って「で、精算は?」とか
スピーチ頼まれてたら「新婦はとてもしっかりもので、今日の交通費と宿泊費も今精算してくれます」とか言ってもいいかも

167 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:15:04
>>163
声を聞く気がないなら相談しにくんな。
という私は気が短いかな


>>162
普通はそうだね、でも>>68できちんと一度約束してあるからね。

でも>>142=自分はショボーンなのであった。


168 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:15:09
>>162
68さんの文章ちゃんと読んで言ってる?
これは最初の約束を反故にした花嫁の詐欺行為だからだよ

169 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:15:38
>>162
いや、本来はそれが正しいよ。最初からそう割りきれればいいんだけどね

170 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:19:05
>>163
今からのキャンセルなら、そんなに相手にも負担はかかりませんよ。
人数の増減は前日までなら充分対応できますから。
何より、今のその気持ちで結婚式に出席して、
新郎新婦やご家族に、心からの祝福ができますか?
そうでなければ、欠席するほうがお互いのためと思います。
彼女のご両親には、今回の出来事をお伝えし、
申し訳ないが欠席させてもらうとご連絡したらどうでしょう?
それぐらいしないと、彼女は自分の言動がいかに
非常識で不適切だったかも気が付きませんよ。
とにかく、いくら準備で忙しいと言っても、
あまりにひどい言動です。
大切な友人にそんな言動はしないですよ、普通。
きちんとした形のお詫びでもない限り、これを機に縁を切るのが賢明です。

171 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:19:47
>>163
ごめん、どうしても行くと言うなら止める権利はないんだけど
それ聞いて余計に欠席した方がいいと思った・・・。
もし友人がそれを実行したら行かないよりひどい思いを新婦やその親にさせることになるよ。
もちろん今までの新婦の行動に対してはまったく擁護するつもりもないけど
行って嫌な思いをしたりさせたりするぐらいなら、ここで思い切ったほうがいいんじゃないかなぁ。

172 :162:2006/10/20(金) 15:22:14
話の最中だったんですね。失礼しました
上がっていたのでスレ名のみ見て書き込みました
私はどんな遠方の式だろうと、自己負担前提に出席するので腹が立たないのです
後から文句が出るのなら最初から欠席すればいいのになぁと思い書き込みました
話のホネを折ってスミマセン

173 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:26:17
>>171
ハゲドウ
お酒も入るから、友人がブチ切れて文句言うことも
充分考えられるし、そんなことになれば披露宴自体の
雰囲気も悪くなるし、余計にこじれるよ。

ただ、新婦のみにその旨伝えると、あなたたちの立場が
悪くなると思われるので、新婦の両親には、
事情を話しておくべきだと思う。
おそらく常識のあるご両親なら娘の言動に呆れるだろうし、
きちんと注意した上で謝罪させるはず。

うやむやにするのが1番良くない。

174 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:27:58
>>172
スレ的にはあなたの意見で間違ってはいないよ。
でも、あまりに高額な交通費だと主賓も負担するのがマナーかなと。

175 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:28:23
>>170
正論だぁ。
いい事いってくれる。言いたいことがバカで思いつかない自分の代わりみたいだw
まさにこの通りだよ。
これからの付き合いも考えてベストを考えたら>>170だな

176 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:31:18
>>167
いやいや、これだけレス付いてたら返事するのも大変だろうよw
あんまり厭味いうな。気の毒すぎる。


177 :68:2006/10/20(金) 15:46:52
みなさん本当にありがとうございます。
>>170さんの仰るようなこと、全く頭に浮かびませんでした!
早速友人に話してみます。ご両親とは同じ町内で普段から家族同士お付き合いが
あるので、事情をお話ししてお詫びしたいと思います。

こちらに相談してすごく救われました。
今後はもっとしっかりしたいと思います。いろいろとすみませんでした。

178 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:52:34
>>177

まだまだ大変だろうが、がんがれー
新婦と縁が切れることを祈ってるよ

179 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:53:02
>>177
また相談しに来てください〜2ch愛好家より(´・ω・`)/~
事実にしろ、なんにせよ、レスがないと2chの意味がないしね〜

180 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 15:58:10
信じられない新婦だね・・・。
68さんたちはまだお若いから、わからないかもしれないけど、
自分の時間をさいてわざわざお祝いに訪れるゲストの方は
もっと大事にされても良い存在なんだよ。
68さんたちはもう十分、新婦のために頑張ったよ。
もう、これ以上言いなりにならなくてもいいと思うよ。
今から新婦がこんな態度だったら、当日だって「来てくれてありがとう」
って思わないだろうね。それどころか恨んでそう。
ありえないぐらいドキュン新婦 でビックリしたわ。

181 :170:2006/10/20(金) 16:02:13
>>177
お役に立ててよかったです。
レスを読む限り、あなたは気の良い優しい人ですから、
新婦のご両親はきっとわかってくれると思いますよ。
縁を切るかどうかは、ご両親が対応してくれる様子をみて、
新婦の反省具合を確認してからでも遅くはありません。
言いにくいかもしれませんが、ご友人達と一緒に勇気を出して
お話してみてください。

182 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 16:04:56
>>177
ガンガレ

183 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 16:05:05
>>181
賢者乙です。
よい回答見本に勉強になりました。
これからもいろいろご教授願います。

184 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 16:27:46
でも旅行会社に別ホテル付きパック申し込みしちゃったんじゃないの?
まあ一部キャンセル料金払ってでも欠席することを勧めるが

185 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 16:36:15
>>184
> その後、半ば強引にビジネスパックで泊まれるホテルを予約することで彼女を押し
> 切ったのですが、「言った通りにしてくれなかった!」と難癖つけられて、精算してく
> れないんじゃないかと今になって思い始めています。

旅行会社に申し込みしたのかな?ちょっと状況がわかんないね。
話がこじれた→そのまま相談がてら飲みに行った、みたいな感じかなぁ。
そうだといいけど、という希望的観測w
キャンセル料が発生するなら、それも請求すりゃいいんだ。
>>177、最後までがんがれ!んで、よかったらここで報告plz

186 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 17:51:30
予約したホテルはそのまま生かして、プチ旅行に変更。
そのほうが有意義な金の使い方。


でも、ここまで来たら出席して、後でサムスレか何かに
レポートして欲しい気もする

187 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 17:53:41
一週間前なんて、キャンセルするの余裕だよなぁ・・・。
花嫁ってそんなに忙しいか?
私は前日ですら思いっきりヒマだったが。

188 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 18:28:36
しかし、自分がした失敗に対して友達に下手に出られない新婦って、
どんな成育してきたんだろうと思う。
親もDQNじゃないのか?と。あからさまにDQNじゃなくてもね。

わざわざ遠方から来ていただくお友達に対して出来る態度じゃないよ。
つか、自分は出来ない。もしなにか迷惑をかけたらオロオロする。

189 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 01:03:36
>>177
いっぱい釣れたなw

190 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 10:14:18
それなりに仲の良かった友達が、来年式を挙げるので
よかったら来てくれと打診があった。
宿泊は負担するが、交通費は申し訳ないが一万しか出せないと。
ちなみに四国→和歌山です。

自分は貧乏社会人なんで悩んでいます。
欠席して、お祝い品だけ送っても悪くないですかね?

191 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 10:24:21
>>190
いいと思うよ。
仲良い度合いによるが披露宴打診あった位、宿泊は負担してくれる、等考えても
まずまず貴方の事を考えてる様子
品物より1万円プラス電報でいいんでないか

あまり仲良くないなら品物のみ?

192 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 10:57:38
悩むくらいなら相手にも失礼だから欠席すべし。
1万とプレゼントもしくは祝電にしとけ

193 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 11:17:31
>>190
今まで幾つか呼ばれたことあるけれど、宿泊費負担+交通費1万円ってのは、
けっこう行き届いた心遣いだと思う。しかもそれを事前に行ってくれるってのは
ものすごくありがたいよね。
自分だったら、「それなりに仲が良い」ってことで、かつ、上のような気遣いを
見せてくれる人のためなら行く。
友人関係はぎくしゃくしだしたら後でなかなか修復できないけれど、
お金は働いて後から取り戻せるから。
あくまで自分ならそうするって話ですが。

194 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 11:41:23
四国→和歌山がアバウトすぎて実際交通費いくらかかるかわからないけれど、自分も親しい友達なら行く。

195 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 12:09:45
>>68は遠方の披露宴が初めの人で、
あまり旅行にも行かない人なのか。学生でお金がないなら初めから断れよ。

チケットを事前に遅れなかったのは友達の責任だと思うけれど
後で清算すると何度も言っている友達をなぜ信じられないんだろう。
彼の関係でホテルを取る予定を知らずに、先に旅行会社に行って予約してくるのも連絡不備すぎる。
式の一週間前なのに今更友達3人でキャンセルするだなんて、
今一番テンパってるはずの新婦に言うのもひど過ぎるね。まあ類友なんだろうけど。

このスレは交通費も全部出して当然!事前に現金・チケットが届いて当然!の空気だけど、
実際、友達ならお互い様で交通費半分負担が多いんじゃないか。

196 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 12:31:13
大阪ならともかく和歌山だからねぇ・・・交通の便が悪すぎ。
四国からなら車でも橋を渡るだけで1万かかるし、
新幹線はないし、飛行機は出てないし。
愛媛・高知あたりだと時間も相当かかるしね。

それでも仲のいい友達なら行くだろうけど気の毒ではある。

197 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 12:57:51
>>195
理解力のないヤツはすっこんでろ

198 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 14:02:32
宿泊費+交通費1万出て、尚且つそれなりの友達なら出席すればいいのにと思う。
徳島から和歌山なら船が出ていて時間的距離は近いから、私は日帰りで友達の式に出席したよ。
気持がもう行きたくないんじゃないかな?ちょっと疎遠になった友達とか。
迷うなら欠席にしたほうがいいと思う。

199 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 14:17:46
四国って言っても広いし。
徳島なら出席したら?と思うが、松山市や高知市から考えると、
和歌山は果てしなく遠い。

200 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 14:30:34
友達付き合いの深さじゃね?
どんなに遠かろうが親友なら結局は出席するんだし
コイツの友人は交通費も宿泊費用も出してやるというだけ常識人だ

201 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 14:43:49
高知から和歌山の式に出席したことあるよ。新婦が大学時代の友達
日帰りも出来んことはなかったけど、二次会にも参加したかったから宿泊費だけ出してもらった
付き合いの深さで出欠は決めたらいいと思う

202 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 15:39:02
>>190
貧乏を理由に欠席してもいいとは思うけど、友達だったらお祝いの品はケチっちゃ駄目だよ
一万相当の品物か現金一万円は包まないと、相手も内祝いに困るからね
安い品物をあげて内祝いは遠慮しますってのは和歌山では通じないと思ったほうがいい
四国もそうだろうけど和歌山も田舎なので風習には五月蝿いよ
お祝いとかお返しは遠慮しても必ずあるから
ちとスレチだがすまん

203 :190:2006/10/21(土) 16:41:11
自分は愛媛です。。。
友達には悪いけど、正直に話して
一万くらいのお祝いと当日祝電を贈ることにしました

レスありがとうございました

204 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 16:46:21
1万円位… くらいって?
ちゃんと1万円贈りましょうね

205 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 17:01:30
>>203
お金ないからって言っちゃ駄目だよ
交通費全額負担要求かと思われるから

他の友達の式と重なったとか、断り方は大人の対応でね

206 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 17:21:52
>>205
同意
どうしても金なくて節約したいなら郵便局の電報でどうぞ
後はちゃんと大人な対応でね
せっかく呼んでくれたんだからね

207 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 17:34:31
>>203
正直でいいなぁ
宿泊費負担するからって言われたら、俺無理して出席してしまうんだよな・・・
祝儀貧乏だorz

208 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 17:46:36
愛媛か〜。
ちょっと暇だったので調べてみたら
松山から和歌山まで、特急と新幹線を乗り継いだら
全て自由席でも往復約2万5千円かかるんだね。
で、時間が片道5時間弱!
自宅から駅まで、駅から披露宴会場までの移動も含めるとすごいことになりそう。

209 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 17:49:39
和歌山も広いよ

210 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 17:52:05
>>208
それぐらい遠方の式に出席するなら当たり前じゃない?
往復三万までなら安いほうだよ。
長野から北海道や九州に自腹で行かされたよ、自分は。
友達も自腹で来てくれるからいいけど。

211 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 17:56:03
まあ、このスレ的には3万で済めば御の字だよなw
俺も親友限定で3万ぐらいなら自腹だしてもいいとオモ
宿泊費まで自腹なら時と場合により欠席するかもだが

212 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 17:57:09
すまん。sageのチェックはずれてた

213 :208:2006/10/21(土) 18:00:42
>>210
なんか、ちょっとキレ気味?
料金はともかく、所要時間に驚いたんだよ。

214 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 18:06:36
>>213
ううん。キレてないよ。ごめんね。
所要時間も、日帰りで五時間ならヒドスと思うけど
五時間かかるってわかってるから宿泊なんだろうし
このスレ的になんら驚くことないのになぁって思ったの。
書き方悪くてホントごめんね。

215 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 18:21:15
豚切りスマソ

日帰りで許されるのは4時間までだよな?
笑って許せるのは3時間までだが、この間片道4時間の式に出席したもんで記録更新した
行って行けないこともないなと思ったのが4時間だが、他の人はどんなもん?

216 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 18:26:02
>>214
いや、こっちもゴメン。
新幹線も飛行機も、便利な場所に住んでるもんで、
国内の移動(しかも四国→関西)で、5時間もかかるなんて驚愕だったのよ。

ちなみに、松山→関空は飛行機で45分くらい、料金も1万ちょっと。
関空から和歌山駅まで電車で1時間弱、運賃も1000円かからないみたい。
本人さんはもう行かないと決めたみたいなので余計なおせっかいですが。
去る者日々に疎し。
友人が全国に散らばってしまって実感してるわ。悲しいね。

217 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 18:33:48
新幹線で往復2万5千くらい交通費を
「2万程しか出せなくて…」と事前に言って了承もらったんだけど、
この場合って当日お車代で包んだ方がいいの?
それとも事前に送るべき?
大阪→福岡です

218 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 18:34:04
>>215
普通2時間ぐらいジャマイカ?
がんがって3時間。
おまえさん気が長いんだよw

219 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 18:37:23
>>217
事前のほうが嬉しいが、どっちでもおk
2万も出すのか。いい人だ。

220 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 18:39:03
>>215
3時間半までなら日帰りでがんがる

>>217
二万なら事前のほうがいい

221 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 18:59:17
>>217
カード使いそうな人なら事後でいいんじゃない?
書留高いし。

222 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 19:00:20
2万円出すならどうして後5千円ださないのかすごく気になる
5千円さえ出せば全額負担なのに…
5千円をケチった結果、招待客には一部負担した、という思いがついて回る

223 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 19:08:45
>>221
書留高いのは本人の都合
友達がその理由でいいというならいいが、常識ないなと思われるぞ

224 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 19:12:25
2万5千円で2万打出して貰ったら自分なら十分ありがたいけど。
5千円ぐらいなら自腹でも出す範囲じゃなかな。

225 :217:2006/10/21(土) 19:52:14
レスありがとです
こちらから送る場合は、やはり現金書留しか手段はないですかね?
友達によってはクオカードでも良いよと言ってくれる子も
いたんですが、さすがにクオカード送るのは躊躇われます。

あと送るタイミングは、招待状の返信が来てからすぐの方がいいでしょうか?

226 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 19:57:01
>>225
そこまで生の話が出来る友達なら好きにすればいいんじゃないのか?

227 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 20:30:34
なぜ今の時代に書留?銀行に振り込めば手数料も手間も省けるのに。

228 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 20:32:35
招待客が銀行に行くの面倒だから…

229 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 20:36:31
招待客が現なまが欲しいから

230 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 21:00:59
>>225
「クオカードでも良いよ」は「クオカードがいいよ」とは違うぞ
あなたなら例えば図書カードやビール券はたまた商品券と現金どちらがいい?

貴方はもしかして現金おくるのが失礼になると考えてるのかな?
目上や主賓に前もって現金送るのはタブーだが友人なら書留で現金が好ましい、とマナー本にでてたよ

231 :217:2006/10/21(土) 21:44:08
さすがに「クオカードでも良いよ」と言われても、
私もできたら現金を送りたいと思っています。
(向こうがどうしてもクオカードで送って!と言われれば別ですが)

やはり現金書留が無難なんですね。
振込みも考えたんですが、友達とはいえ口座番号を人に
教えるのは嫌がる人もいるんじゃないかと
勝手に解釈してしまったんですが・・・

色々教えてくださってありがとうございました。

232 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 22:50:44
>>230
目上や主賓の方の場合は如何したらいいのですか?
相手の希望の乗り物チケットを尋ねて、
こちらの予約宿泊先の券と一緒に送ればいいですか?

233 :230:2006/10/21(土) 22:58:00
>>232
主賓には当日御車代として渡すのがいいそうです
(+お礼)
主賓、目上に現金を先渡しすると失礼なのは勿論
送った分を上乗せにするかも、上乗せ要求(してほしい)と、とられかねない、だそう
当日でいいと思います
目上の人でも職場の先輩位なら先でもいいのでは…


234 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 23:17:29
>>233
ハゲド。全く同意見。

235 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 23:22:48
現金を送るのは職場の先輩でもスマートじゃないと思う。
立て替えるお金もないとかと思われてるみたいでいい気分しないのでは。

236 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 23:23:09
>>233
早々に有難うございます。
では、宿泊の方も当日でいいのですね!?
ひょっとして、これも現金ですか?

237 :233:2006/10/21(土) 23:39:07
>>236
ホテルが披露宴会場ならフロントに言っておいて貴方が支払いましょう
フロント側に何度も念押ししときましょう
主賓の方がチェックアウト時に支払う事がないようにね
各自手配ならお車代にプラスしとけばいいのでは?
受け取りを拒否されても渡しましょうね

238 :232 ,236:2006/10/21(土) 23:53:13
>>233

239 :232 ,236:2006/10/22(日) 00:02:08
>>233
間違いました。御免なさい。
お客によって宿泊先が色々になるとややこしいので、
「ホテルはこちらで予約させてもらっていいでしょうか?」
とお聞きしてもいいでしょうかね?

240 :233:2006/10/22(日) 00:03:21
良いと思いますよ

241 :232 ,236:2006/10/22(日) 00:07:28
皆さん、有難うございました。

242 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 00:46:52
>>241
ちょっとは自分で考えろ
常識の範囲のことを全部丸投げかw
ホテルも当日でいいのかとかってアホすぎる・・・
20歳くらいの社会経験乏しい人?

243 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 00:59:02
自分もちょっと気になってたw
払う気なら、ホテルぐらい自分名義で手配して一括払いに決まってるだろと
なんでわざわざゲストにホテル代を現金で渡すなんて思うんだよ
もちつけw

244 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 01:00:54
まあまあ落ち着いて
ちゃんと意見聞いてるみたいだからいいじゃないか
暖かく見守ってあげましょ

245 :232 ,236:2006/10/22(日) 01:15:53
>>242
御免なさい
私の親が宿泊券を前もって貰ってたのを見てたもので、
この場合「当日お車代と一緒に渡すのかな」と思ったもので。。。

246 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 01:17:35
生暖かく見守ってたから途中割り込みはしなかったぞw

247 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 01:20:59
>>245
書き込んでたら本人降臨してたw
いや、そのための冠婚葬祭板だもんな。言い過ぎた

248 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 01:23:22
>>247
いいとこあるじゃん!

249 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 01:24:17
>>248
素直に謝られると調子狂うだけだ

250 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 01:27:17
この質問者の宿泊券の意味もやっとわかったw
ホテルで式をするんじゃないってことか

251 :232 ,236:2006/10/22(日) 07:58:13
紛らわしい書き方をして御免なさい。
>>250
はい。披露宴の第一希望はホテルではありません。
でもやっぱり、お金がかかっても、駅前のホテルで披露宴をして、
そこで主賓から友達まで皆そのホテルに泊まってもらって、
後で私達が一括払いって言うのが理想なんですね。

そんな場合は二次会はしない方がいいですか?
主賓(たとえば恩師)に会費は払って貰えないし、
友達だけ移動して貰って、宿を少し安い二次会場の近くに予約するというのも
どちらに対しても悪い気がします。。。。。
長文で御免なさい

252 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 09:03:35
二次会ってさ、基本的に主賓とか親族とかって来ないよね?
あなたの周りがどうなのかはわからないけど、ホテルじゃない所でやる人達だって
たくさんいるし、考え過ぎなのでは?
他の方も仰るように、もう少し自分の考えを整理してから質問しようよ。
あと、まずは新郎ときっちり相談するべき。

253 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 09:05:45
また質問かよ・・・
>>251が若く且つ披露宴には呼べない友達がたくさんいるなら
二次会という合コンの場があっても良いだろうが、
そもそも何故二次会をやりたいのか?
披露宴客=二次会客じゃ意味ねぇぞ。

254 :232 ,236:2006/10/22(日) 09:39:57
彼の学校が関東で先生をはじめその時の友達が関東に就職した人が多いので
「久しぶりに会えたら二次会も!」と彼も思ってるみたいですし、
もちろん私も「結婚式に呼べない人にも声掛けれるし」って思っていたのですけど、
もう一度、彼と相談してみます。
世間知らずの私に、皆さん色々アドバイス有難うございました。

255 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 10:28:41
>>254
披露宴出席に二次会出席だと友人もお金かかるよ
披露宴で祝儀貰ってるから二次会払わないで新郎新婦が負担してくれる場合もあったし
お金ない、と言ってるなら二次会しない方がいいんじゃあ…
彼と彼友達だけで居酒屋でもいけば?
二次会スレありますよ

256 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 10:31:57
特に遠方の人には失礼の無いようにな。

披露宴の誘いをメールで済ませる奴
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1155401655/l50

257 :232 ,236:2006/10/22(日) 11:06:00
有難うございます。
二次会をしないのなら、
私の近場の友達もう少し多めに招待状出すかもふまえて、
彼と相談します。

258 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 13:38:12
>>257
それって本末転倒だよ。
披露宴に呼ぶ人数は限られるし、相手に負担を掛けることにもなるので
気軽な二次会を…ってのが本来でしょ。
なんで、二次会しないなら披露宴の招待客を増やそう…って話になるのよ。

259 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 16:31:59
披露宴に呼ばない予定だったのに、
自分が二次会やめると決めたらやっぱり呼ぶ。って、
こんな失礼な人間は初めて発見したぞ。

おまえ、披露宴呼ぶのと二次会呼ぶのとで相手の負担額がどれだけ違うとか
全く考慮してないんだな。
自分勝手も甚だしい。

260 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 18:03:37

ハゲドウ

261 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 19:08:28
いいじゃん。
来たくなけりゃ欠席すればいいんだし
所詮、披露宴なんて自己満足

262 :232・257:2006/10/22(日) 20:36:38
結婚の報告って、聞くと迷惑なものですか?
こちらは報告するのが礼儀だと思ってましたが、、、、
披露宴と二次会の両方に出てもらう方がもっと大変だと言われ、
納得して、披露宴だけにしようと思いました。
出席して下さる友達とは、これからも大切にお付き合いして行こうと思います。




263 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 21:20:04
>>262
あなたの友人は迷惑かもね
交通費、二次会、意見もグダグダで最初はただ素直な人だと思ったけど
違ったね。基本的な事を調べもしないで二次会するといったり止めたといったり…
二次会の会費、負担する気持ちもないみたいだしね
ちゃんと自分で考えましょ


264 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 21:33:31
人に迷惑かける奴は、披露宴するな。

265 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 21:45:23
もう招待状や話しはしてるの?
二次会だけ→披露宴になれば負担は倍以上、服装も変わってくることはわかるよね
招待される側はいったん二次会(夕方から)OKしたらそれが披露宴(日中)に変わってもNOとは言えないから〜
二次会程度の付き合いで披露宴に招待されたら正直…
ちゃんと結婚後も友達付き合いは大切にしてその友達が結婚するときは同じだけ祝ってあげましょう


266 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 22:28:54
232・257はプロ級の釣り師。

267 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 22:36:20
>>262
彼とは相談した?
招待客増やせって、彼も言ったの?

268 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 22:56:49
>>251にも書いてるようだけどウダウダいってないでその通りにしたら?
ハイお金かかっても駅前のホテルでしましょう
皆さんの宿泊費、交通費もだしましょね
二次会はしなくてもヨシ。ハイ解決しましたが…
決定です
どうせ自分で決められないんでしょ
もっと常識位は本でもネットでも調べなさい

269 :232・257:2006/10/22(日) 23:03:39
>>265
招待状は未だ何も決まってないので作ってませんが、
数人には「結婚しようかなぁ」って言ったから、披露宴に来てくれると思います。
付き合ってるのを知ってる人くらいは招待状を出そうかと思ってます。
結婚の報告って迷惑なものでしょうかねぇ?
結婚後報告の方がいいのかしら?
もし、お産とかで出席出来なくても、きっと出席したつもりでお祝いします。 

270 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 23:08:25
>269
招待状は、事前に打診して承諾してくれた人にだけ発送するもの。
招待状を受け取ったのに「欠席します」と書かせるのは非礼にあたる。

つーか、冠婚葬祭の常識くらい本やネットで調べたら?

271 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 23:16:44
>>269
あなた自身、友人や知人の披露宴に出席したことは無いの?
親しい友人からの結婚報告も受けたこと無いの?
なんでもかんでも、ココで質問して済ませようとしないで
自分で調べて考えて、彼ともちゃんと相談して、親にもキチンと報告して決めなさいな。

272 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 23:21:58
付き合ってるのを知ってる人を全員呼ぶのかよw
というネタはさておき、
「きっと出席したつもりでお祝いします」というのは
自分で自分をお祝いですか?
文章が破たんしてますね。


>>270
細かくて恐縮だが「打診」ではなくて「依頼」

273 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 23:23:06
>>269
>数人には「結婚しようかなぁ」って言ったから、披露宴に来てくれると思います
おめでた過ぎるw 頭の中はお花畑状態かな…
もう少し結婚披露宴が具体化してから、相談にきたほうがいいよwww

それとも釣り?w

274 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 23:24:12
>>269は、「招待する側」と「招待される側」の一人二役してる罠

275 :232・257:2006/10/22(日) 23:25:16
>>262
相談しました。
彼の友達の方が遠方もあるし多いから、もう少し増やしてもいいと言ってくれてます。
>>270
勿論、電話でまず報告するつもりだったんですが、
こんなにブーイングが多いと、一層メールのほうがいいのかと躊躇しています。

276 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 23:30:35
最初に甘やかすヤツがいるから長引いたんだよ
常識を質問するヤツはスルーすればよかったんだ
コイツの質問内容、最初からキモ過ぎ

277 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 23:37:15
>>275
子供はもう寝ろ
アホすぎて話にならん
ブーイングの方向性を間違って解釈してるぞ、おまえ
明日にでも落ち着いてもらったレスを読み返せ

278 :232・257:2006/10/22(日) 23:43:21
御免なさい。もうお風呂に入って寝ます。

279 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 23:54:04
なんで周りがキレてるのか分かってないのが痛い
披露宴呼ばれる友達カワイソ
2ちゃん来る前にすることあるだろ
本屋いきなさい


280 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 00:02:29
ゆとり教育のせいなんだろうか…
皆のレスをどう読み違えたら、披露宴に呼ぶ=迷惑ってことになるんだろ
まあ結果的には、この人の披露宴に呼ばれる=迷惑って結論に至ったわけだけど

281 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 00:04:41
>>232
披露宴の招待状を貰ったら、
欠席でも一万円程度のお祝いを新郎新婦に贈るのがマナー。
だから招待する側がだれかれかまわず誘うのは費用集めのDQN行為。
事前の打診は、できればメールでなく電話やお手紙で。

282 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 00:12:24
もうね、これだけみんなが色々と常識、一般論とやらを唱えてるのに
この人ってば全く…
空気嫁ナイ人なんでつね
旦那もそれっぽいね、若いから非常識が許されるわけじゃありません
主賓なんか呼ばずに二人ですれば?
みんなが迷惑しそう…本人だけが気付いてないパターン
ガクブル

283 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 01:57:05
来年挙式予定の者です。
相手側の実家の近くで挙げる為、友人たちは新幹線で片道1時間半程かかります。
往復の交通費をこちらで負担する予定ですが
場所がリゾート地なので友人たちが泊まろうかと話しています。
式自体は夕方に終わるので日帰りは可能なのですが
この場合宿泊費は負担するものでしょうか?
次の日予定ある人は帰ると思うのでない方がいいのか
遠い所足運んでもらったのだから負担すべきなのか
わかる方教えて下さい。


284 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 03:05:49

最初に交通費しか出せないとか宿泊費のみとか、あるいは両方負担とか決めてから誘うものだよ。
もしあなたがそれらについて一言も話してないならそちらの落ち度。
全部負担してもらえるとお友達に思われていても仕方ない。
そこのとこどう?

285 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 03:13:42
私は、まず宿泊するかどうかゲストに聞いてみたよ。
宿泊しようかな〜と言っていた方には、
こちらで手配したいのですが、いいですか?
と聞いて(うちは100パーセントお願いしますと言われました)
まとめて式場近くのホテルを手配。
後日パンフレットと朝食の用意がある。料金は精算済みである旨を書いた手紙を同封して送りました。
ホテルは楽天で手配した後、直接ホテルに電話で事情を説明してお金を払いにいきました。

交通費は先に書留で送っておきました。
東京で式しますが、ちょっ時間がかかりそうな埼玉北部方にも宿泊希望者にはこちらで負担します。

286 :285:2006/10/23(月) 03:17:26
あ、後日送ったのは、出席してくださることへのお礼状が主文で、
パンフレットと料金精算などの記載はおまけ程度に書きました。
でも、ちょっと恩着せがましかったかも・・・とちょっと後悔しています。

287 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 04:03:23
うん。電話で精算報告ならいいけど、文章にしてしまうのはやり過ぎだよ
丁寧にしようとがんばりすぎて、ちょっと度が過ぎたんだね

とにかく、先に諸経費をどちらが負担するのか決めてからゲストを誘わないと
後だしはとても失礼にあたりますよ

288 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 11:15:36
>>283
新幹線で1時間30分で宿泊はいらないと思うが…
勿論来てくれた人に感謝してホテル代負担するのもいいけど
大体「観光しようかなあ」は普段こんな(遠い)とこまでこないし…ってな意味があると思う
観光した場合貴方は案内したり一回でも一緒に食事する余裕はありますか?
新幹線の駅行くまで1時間以上かかるとかでなくドアToドアで3時間位なら宿泊費はいらないなあ。
交通費を現金でくれるのが嬉しい
友人の誰かが「泊まりたい」って言うと泊まりたくない人まで道連れに…
「みんなで旅行していってよ、こんなチャンスないでしょ」
と主催者である新郎(新婦)から言われるのは勘弁だ(経験済)

289 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 11:17:37
せっかく新幹線に1時間半も乗ってリゾート地行くのに、
そりゃあ泊まりたくなるよね。
宿泊費は、泊まると聞いてしまった以上、半額相当でもいいとは思うけど、
涙をのんで負担するかな・・・。
私が友達なら、気を使って、「宿泊どうする?」と聞かれない限りは、
泊まるつもりでも新婦の耳には入れないようにするけど。

>>285
そっか。楽天でホテル予約すると、ホテルで払わないといけないんだね。
私はJTBで予約→振込みかカードで前払いだったので、ちょっと新鮮。

290 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 11:35:55
>>285
あっ私も楽天で予約しようかなあと、まだまだですが…
ホテルの披露宴割引で定価(?)19000円が14500円格安サイトだと12000円。
彼は数千円の事だから14500円でいいじゃん、たった数千円の差で悪い部屋に?といいます
私は楽天で三回(別のホテルです)頼みましたが、どれも悪くなかったです。
10部屋程用意するのですがホテル直接のが無難?
その差で朝食券付けた方がいいのが私の案なんですが…
招待する方を披露宴割引使わずに格安サイトで頼んだ人いますか?
招待客にばれたら失礼ですか?教えてください。


291 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 11:41:26
>>283
日帰り可能な日程で、あなたは初めから交通費を負担すると言ってあるので、
宿泊は各自オプションとして友達達の自腹でいいと思う。

292 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 11:46:25
「ホテルとまる?」と聞かれたら出してもらえるもの、と思ってるんじゃあ
聞かない方がよかったか最初から「交通費のみ考えてます」と言えば良かったのにね
期待させてるから出した方がいいね

293 :292:2006/10/23(月) 11:50:42
↑あっごめん「ホテルとるよ」は言ってないのね
友達が「泊まりたい」と言ったのね。予約を貴方に頼んだのかな?


294 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 12:06:52
>>283
291サンに同意。
宿泊費まで負担する必要は無いとオモ。

295 :283:2006/10/23(月) 13:21:24
みなさんありがとうございます。
友達には日程は日帰り可能という話だけして交通費負担すら話せてないonz
みなさんの意見聞いて明確に言わなかったこと反省しました。

新幹線自体は1時間で+各自移動に30〜1時間かかる感じです。
土日休みではない友達や、赤ちゃんがいる友達などもいるので
宿泊しなければならないようなことはあえて避けたのですが
親に預けて泊まろうかなと考えてるようです。

宿泊に関しては友達の1人には自分たちで決めるからいいよと言われました。
次の日の動きもあるので都合のいいところでと思います。
他の友達にもそういう話はしたのですが共通にはしてないです。

今から交通費負担する予定だが宿泊費は各自負担でと言うのは
更にマナー違反になってしまうのでしょうか?
やはり宿泊費負担した方がいいのであれば
次の日の予定加味しながらこちらで予約した方がいいのでしょうか?
それとも現金で負担でもよいのでしょうか?
みなさんの意見またお聞かせ下さい。

296 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 13:57:41
また丸投げキター

いまどの段階なの?もう招待状が返ってきた段階?それともまだ口約束?
どちらの段階でもとにかく先に非礼を詫びて
前者なら宿泊費も負担、後者なら交通費のみ負担と後だしするしかないね
交通費などどうするか、最初決めなきゃゲストに失礼だよ

297 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 14:07:00
宿泊費は、マナー違反かどうかよりも、気持ちと考えて。

出せないなら、どうしようもないので、
「宿泊費出せないんだけど」と先に正直に伝えた上で、
「手配だけならできるけどどうしよう?」と申し出る。

出せるなら、予約+宿泊費前払いが一番丁寧だけど、
現金で、宿泊費の全額や一部負担でいいと思う。

予約にも宿泊費にもノータッチなら、あえて宿泊に触れないほうが
いいと思うけど、そうでないのなら、
参列者が振り回されることのないように、連絡を
しっかりとって、自分が全額を持つのか、一部をもつのか、
予約をとるのかとらないのか、明確に伝えればいいと思うよ。

あんまり余裕がないようなので、「いらないよ」という
お友達には甘えちゃってもいいと思うしね。

298 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 14:11:53
>>296
だね、もう丸投げ勘弁だわ前回ので勘弁…
どの段階にもよるし


後ネット注文したい人→確実にとれるよう早目手配を


299 :283:2006/10/23(月) 14:29:40
今は依頼してる段階なので、>>297さんの方法でしたいと思います。
みなさんありがとうございました。

300 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 14:40:52
「日帰り可能な距離と時間」で設定してあり、日帰り可能と連絡もしてあるのだから
交通費だけで良いんじゃない?
観光していきたい、という気持ちもわかるけどそれはあくまでその人の勝手な都合なわけで、
手配するにしても部屋を押さえる(当然宿泊金額も伝える)で十分だと思いますが。
日帰りが難しいとか、ナイトウエディングだというなら、宿泊負担して当然だけど。


301 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 14:50:57
私が新幹線を利用するような式に呼ばれたときは、
日帰り可能でも、宿泊するかどうか聞かれました。
(聞かれてお願いしたことはないので、中には手配だけの
都合で聞いてくれた方もいるかもしれないけど)
お母さんとも顔見知りなら、「泊まって観光していけばいいのに」
とも言ってもらったし。まあ、日帰り可能なら、結局は、気持ちですよね。

302 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 14:58:14
いずれにしても後出しはよくなかったね。
ホストが負担出来ないなら一番初めに話して欲しい部分だし。

303 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 14:59:19
スマソ
あげちゃった。申し訳ない

304 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 11:34:39
半年後挙式の者です。
往復3万弱かかる場所で、1万しか出せないと招待客には
既に伝えて了承をもらっているんですが、
どうやって渡すかはまだ伝えていません。
当日、お車代として渡すことに失礼はないでしょうか?
「交通費は当日お車代として渡すね」と、今からでも
伝えたほうがいいでしょうか?

305 :304:2006/10/25(水) 11:35:39
すみません追加です。
宿泊施設はこちらで準備済です。

306 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 12:00:08
>>304
了解とってるなら当日でいいじゃん
3万円弱を たった1万円なんでしょ
せめて後5千円足して当日に渡したらは…


307 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 12:23:55
>>304
もちろん御祝儀ナシだよね

308 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 12:28:29
>>304
伝えてあげたら。
一万でも出るだけありがたい。

309 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 12:37:45
>>307
はぁ?

310 :304:2006/10/25(水) 12:48:21
レスありがとうございます
当日受付で渡すことを伝えようと思います。
最終的に予算に余裕があればもう少し上乗せしようとは
思っているんですが…

ありがとうございましたm(_ _)m

311 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 15:02:56
交通費を全額負担できないならご祝儀を辞退すればいいと思う。
金目当ての集金披露宴とまでは思わないけど
見栄っぱりだなと思う。
交通費や宿泊費を全額負担しない人ってお礼なんかもおろそかにしてそう。

312 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 15:13:07
夫の同僚の結婚式。
交通費・宿泊費が一応出たけど、自己負担¥5000くらいあった。
うーん、ご祝儀2万にしとけばよかったかなぁ。

313 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 15:29:20
この間の四国の人の時と言ってることが違うね。
あの時も3万程度の交通費だったけど
宿泊費全額負担プラス1万も出れば気遣いあるほうだって話だったのに。

314 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 15:57:06
>>312
社会人でニ万円はないでしょ、五千円位の負担だと何も普通思わないぞ、けちすぎ


しかし交通費三万円弱を一万円にして、たったその割合のお金しか送らないのに
もう了解済と言ってるのにいつ渡したら?とか言うからキツイ意見がでるのよ

315 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 15:59:22
>>313
このスレにはずっと同じ人間だけがいると思ってるのだろうか・・・
参列側と招待側という、立場の違いもあるしね。

>>312
そう思うあなたがケチ過ぎ。
一応、ご飯も食べて引き出物も貰ってるんでしょ。
いい年して妻もいるような社会人が2万しか出さなかったら笑いものだよ。

316 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 16:35:50
>312
サイテー もうそんな事思わない方がいいぞ

317 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 17:06:20
宿泊は手配しているだけで負担なし?

318 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 17:33:46
新郎新婦があとでご祝儀を集計したとき、2万だとすごい浮くよ〜
後々まで非常識・ケチ男のイメージになるよ。

319 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 18:28:03
つか、釣りだろ?

320 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 19:52:44
交通費出さないってのは許されるのにご祝儀出せないのは叩かれる
のってカワイソス

321 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 20:11:18
↑ケースbyケースです

322 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 20:13:43
>>312
>>自己負担¥5000くらいあった。

すげー貧乏人w

323 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 20:34:56
料理18,000円(生ケーキ代込み)
飲み物3,500円
引き出物5,900円(引き菓子込み)
プチギフト400円

合計 28,700円


一度だけ2万円のご祝儀で会社の先輩の披露宴に出てしまったことがあります。


ごめんなさい。

324 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 20:46:21
素直にあやまったから許してあげる

325 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 20:50:32
私も会社の先輩の結婚式に2万の祝儀で行ってしまいましたが、それに見合うぐらいの
ショボくて料理マズイ結婚式場だったし、振袖着て余興もやらされたし、写真もアルバムにまとめて
プレゼントしたので、別に謝る気はありません。

326 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 21:00:42
【御祝儀】いくらつつむ?壱拾八円【御香典】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1155523056/6

6 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2006/08/14(月) 11:44:40
2万3万の議論は荒れる元なので別スレ立ててそちらでドゾー

【テンプレ】
何時まで経っても堂々巡りな御祝儀談義。
こちらで「こういう場合で2万(3万)だった」と語りあって下さい。
念の為言っておきますが「披露宴に一人で参加」の場合で、
2万も3万も相場の範囲です。
地域性や呼ばれた相手との関係にもよるので、迷っている方の参考にもどうぞ。

◆「祝儀」は「祝儀」であって、食事や場所の「対価」ではない。

◆ゼクシィトレンド調査によるご祝儀1人あたりの平均額
 友人・同僚:首都圏2万4000円、東海・関西2万8000円

 首都圏では2万円と3万円の中間を下回っている→2万円の人のほうが多い。
 東海・関西では3万円の人のほうが多い。

◆客の側は、自分があげたい額を包めばそれでいい。2万でも3万でも良い。
 祝う気持ち・経済事情などは人それぞれなのだから。
 しかし、他人に「●万円は少ない」だの「●万円が常識」だの言うのは
 無用のお節介。

◆「2万円」は、この不況では安い金額ではない。

◆結婚する側は、わざわざ時間を割いて来てくれたお客の御祝儀に対して、
 「多い/少ない」などと言うのは失礼。

327 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 21:29:31
先輩も>>325みたいなの呼ばなきゃ良かったと思ってるんじゃね

貴方の年齢知らないけど社会人で2万円はきついよ
あっでも高卒の新入社員とかだったらいいかな。、

328 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 00:35:27
すいません、質問です
私広島、彼女東京です
メールで披露宴打診後電話でお誘いありました
その際、交通費出すといってくれましたので出席と答えました
挙式が10時開始なのでホテル予約してくれたそうです

その後披露宴の準備が大変、ドレスはレンタルだけどブランドだから高い
会場も豪華で楽しみ、と準備に張り切ってました

今日「やはり交通費は出せない」と…
もう出席でだしたんだが…
念のためホテルに予約確認すると支払いは個別だそうでした
もしかして当日払ってくれるかもしれないが…
交通費四万円弱かけて、でもやはり相場の祝儀三万円払わないと駄目ですよね

ホテル代は18000円となっていましたので、いいホテルっぽいし…
今からキャンセルは非常識でしょうか
披露宴まで後1ヶ月です


329 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 00:42:18
交通費詐欺がまたきたか…
宿泊費は自分持ちか新婦に聞いたら?
お互いもやもやしたものを抱えているのは辛いし
全額自腹で四万+三万+二万弱は無理だと思えば
早めにキャンセルを伝えるのが相手のため

330 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 00:42:34
もう今更断るのも非常識なので、出張パックで安いホテルを探してみては?

331 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 00:47:15
>>328
案1 交通・宿泊費すべて自己負担を覚悟し、祝儀も相場の3万円にする
案2 >>330の通り
案3 ごめん、交通費と宿泊費を合わせるとお祝いできないよと言って
   キャンセル、後腐れないようにするには3万郵送してFO

金の切れ目が縁の切れ目

332 :328:2006/10/26(木) 01:00:31
ありがとうございます。出張パック探してみました。
広島‐東京はあまり安くなく大阪‐東京だとホテル代タダみたいな感じなので考えてみます

>>331
最悪キャンセルして三万円プラス電報考えましたが
30歳でそれはやはり非常識かも…と思ってきて…



333 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 01:03:43
1ヶ月前になってやっぱり交通費出せないと言い出す非常識な人に対して
非常識も何もないよ。
急に予定が入ったと適当な理由つけて断って手切れ金として1万贈ればオケ。

334 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 01:04:39
急に予定が入るのも非常識だよな・・・・

335 :328:2006/10/26(木) 01:04:52
年齢後出しでした。すいません
彼女も同い年です、大学のサークル仲間です


336 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 01:21:11
交通費詐欺をまとめてください。

337 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 03:31:45
>>312
これ、釣り?

338 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 03:46:50
>>335
もしかしたら宿泊費負担してくれるかもしれないんだろ?
そんなに早合点せず、友達に聞いてみたらいいんでないかい?
宿泊費も出せないと言われたら、申し訳ないけれどとてもお祝いは出来そうにないと言え
そうすればご祝儀はイラナイと言われると思ふ
まあ、普通はゲストに恥をかかさぬよう、その友達が御祝儀辞退を申し出るべきだけどな
ご祝儀も辞退されなければ覚悟を決めて出席か
非礼にあたるけれど代理(東京の友達とか)を頼むか三万包んで欠席を伝えろ

339 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 11:39:20
おつりが出るほどの交通費をもらったことがある。
その時の私が出したご祝儀は2万。
恥ずかしかった。
友人、ゴメン…

340 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 12:16:29
そういうのって事前に交通費渡す事を伝えておかないのが悪いと思う。
出席する方は当日までもらえるのかもらえないのかヤキモキするんだし。

341 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 12:22:06
後から足りなかったかもってときは、プレゼント贈るといいんだって。
交通費かかるからって御祝儀減らすのは一番のマナー違反だよ。

342 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 12:34:46
招待する側が交通費が払えないと直前キャンセルするなら招待される側も交通費が払えないとキャンセルもありにしてほしい…
結婚時以外の普通の付き合いで4万払うって約束を払えないどころか「貴方が払って」なんて有り得ないけど結婚の時は別みたいですね

343 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 12:38:08
>>341
その通り。
でも気持ちの問題だからね。
交通費出さなくて御祝儀少なかったからって文句は言えないはず。

344 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 12:49:41
相手がマナー違反だからといって
こちらのマナー違反も正当化されるわけでもないと思う。

自分だけでもマナー通りにした方が良いと思うよ。

345 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 13:28:53
しかし実際ない袖は振れないわけで
お祝いも大事だけど生活はもっと大事

346 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 13:40:23
行く・行かないを決めるのは自分。
行くと決めたら非常識にならないようにした方が良いのでは?
生活の方が大事なら電報でも送って欠席すればいい。

347 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 14:07:24
相手との付き合いの度合いなどにもよるよね。
招待した側にしても、親しい友達なら、常識など気にせず、
祝儀少なくても、来て頂いた方が嬉しいしありがたい、
ご祝儀要員なら、来て頂かない方がありがたいw

348 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 18:54:39
地元から往復3万。
披露宴するなら地元の友達に祝ってもらいたいし、交通費宿泊費は出したい。

なんか、結婚てめんどいし金かかるね……

近々プロポーズの予定だけど、結婚式のことをを考えると躊躇してしまう。。

349 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 19:13:30
>>348
そんなに金がないなら披露宴しなきゃいいじゃん、って言われるよ。
このスレ的には。
披露宴したいのに金がないから困ってるのにね。

350 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 19:35:26
>>そんなに金がないなら披露宴しなきゃいいじゃん、って言われるよ。
これって、おかしいこと?
何か欲しい物やしたい事がある時、全部でいくらかかるか考えて、
その金額をコツコツ貯めるもんじゃないの?
結婚式だけは別物だとでも思ってるの?
ご祝儀は別として、交通費や宿泊費などを負担させるのは、
自分の結婚式なのに友人に費用を出してもらってるのと一緒だよ。

お金がないなら、ないなりに披露宴をしない選択肢もあるじゃん。
地元の友人が大勢いるなら、自分たちが地元に戻って、
会費制の披露パーティーをして、親族との挙式・会食を別に催すとか。

351 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 19:37:02
>>348
たいがいそう思うわな
だが、終わった瞬間、やっぱりやって良かったと思うよ
思い出にもなるしね

めんどいかもしれんが、アンタが生きてきた長い人生の中で
たった半年〜1年の出来事だ。あっという間に過ぎるよ

352 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 19:43:04
>>350
そりゃあんた正論だけれど、大事な友人なら「交通費宿泊費自腹でも駆けつけるよ」
って言いたいし言ってもらいたいという人もいるんだから。
交通費宿泊費出ないなら行きたくないってことはそんなに大切な友人ではないって
ことでしょ。
みんなお互い様でいいじゃん。とも思う。
んで、金がないならないで欠席すればいいのにって思う。ぐちぐち文句言ってないで。

353 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 19:56:45
全部自腹でも駆けつけたいと思う友人はいるよ。
でも、それと最初から自腹切ってもらうつもりで準備するのは違うでしょ、と。
お互い様ってね、簡単に聞こえるけど、
実際そうしようとすると簡単じゃないんだよ。
自分の招待客に、あの人は○○だったからと一人一人対応を変えるのは揉める元だし。

結婚式でも他の買い物でも同じ。
ちゃんと計画を立てて、身の丈にあったものにしないとダメだと思うよ。
てか、普通に仕事してる独身の男女だったら
500〜600万円なんて簡単に貯まるじゃん。
それができない人達は「普通以下」なんだから、
「普通」の披露宴をしようなんて思っちゃいけないのでは?

354 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 20:15:22
だからさ、本当に仲良しの友人と身内だけで結婚式したら
そんなもめる事ないんじゃない?
適当な人=ご祝儀目当て要員まで呼ぶから、あぁだこうだとなるわけよ。

355 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 20:19:35
> 金がないならないで欠席すればいいのにって思う。ぐちぐち文句言ってないで。

自分達の都合で結婚式やって、自分達の都合に人を付き合わせようってのに
なんていう言い草だよ・・・

356 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 21:22:45
>お互い様

とか言ってる人いるけど、どう考えてもお互い様にはならない場合もある。
今どき、人にお金を出させてまで披露宴をする、ってことをしない場合とか。
そしたら、交通費も宿泊費もお互い様、にはならんだろ。

357 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 22:08:14
>>348
金はかかるが、そこまでの工程が二人にとってpriceless

友達なら、みんなでルールを作ってないのかいな?
私は、全国各地のバラバラの友人がいるけど、
・「交通費は自腹で、祝儀は2万。宿泊は呼ぶ者が用意。」というグループ
・「祝儀は3万。宿泊・車代は呼ぶ人が用意」というグループ
と決めてある。

>>355-356
あんた、友達いないだろ?

358 :328:2006/10/26(木) 22:29:49
>>338
もう出席する事にしました、納得行かないけど
言われたように、今日彼女に電話してホテル宿泊費の事聞いてみました
すると「彼側が負担しないから私は出したいんだけど合わせないとマズイんだよねえ」

私も嫌味で、意地悪っぽく
「そういうの両家それぞれだから合わせなくていいんじゃない?」と
すると「女側だから強く言えないんだよね」だって

仕方ナイのでやはり出張パック使って参加しようと思います

来年春に地元広島で私も結婚式するのですが彼女への打診どうしようか悩みます
交通費と宿泊費はそれぞれかかる分をだす予定です
色々意見ありがとうございます

359 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 23:06:33
>>358
ヒドイ友達だねぇw
今まで身勝手な友達だって気づかなかったの?
最初から欠席すれば一万で済んだのにね


360 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 23:10:48
金はかかるが、そこまでの工程が二人にとってpriceless

って恥ずかしいことをよく言ったね!

361 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 23:12:29
>>358
あーあ。スゴイ友達キタコレw
たぶん貴女友達じゃないと思うよ。彼女を貴女の式に呼んでも100%来ないに一票

362 :328:2006/10/26(木) 23:12:58
>>359
最初から言ってくれればこのモヤモヤ感も払拭できるんでしょうが…
昔から割と裕福で安売りの店で買うのは恥とか
よくブランド物のバックを沢山持ってましたね
なので「会場のランクもいい所にしたの〜」と聞いて納得でした



363 :358:2006/10/26(木) 23:15:35
>>361
一緒に呼ばれてる、別の友人も言ってましたねえ
「妊娠したから無理とかって言われるんじゃない?」と…


364 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 23:16:19
>>362
間違った友達を選択しちゃったね
もうサヨナラでいいと思うよ
彼女を式に呼んでも理由をつけて来ないに私も一票!

365 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 23:20:41
座席を埋める友達ってことに一票

366 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 23:30:20
何つーか、5万10万くらい、友人のためなら出せるもんだと思うのよ
招待側にしろ招待される側にしろ、このスレは友人以外との付合いに悩む人が多い気がする。
友人ならいいのよ、幾ら出しても。
でもさ、友人とは思ってない人からの招待に金は出せない。そんだけじゃない?

367 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 01:34:14
結婚式に限らず、いろんな場面で「お金ないから..」って理由で付き合いを断る人って
いるよね?
そういう人に限って、分不相応な高級車に乗っていたり、ブランドバッグ持ったりしていて
人それぞれの価値観だろうけど、そういう人って何かバランスが崩れてるような感じがする。

368 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 02:41:23
↑わかる
一流ホテルって名前だけで料理は最低ランク2000円カタログだったり…
スレチだけど車にお金かけてるのにボロボロアパートで食べるのも困ってたり
別に迷惑かけなきゃいいんだけど散々車自慢して一緒に食事言っても払おうとしない
その上で他人の車見て「あんなショボい車恥ずかしくないのかなあ」
なんて平気で言う、恥ずかしいのはアンタだよと言いたくなる
この自慢男は、自分の披露宴の挨拶で
「僕の車を会場前に止めています、帰りに見て下さい」って…
料理はホテルの中のレストランで、びっくりするくらいショボいパスタセットだった…
本人はホテルでしたと、これまた自慢
長文すまん


369 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 10:15:23
交際費をもったいぶる人には
いざって時に頼れる人が居ないだろうね。
付き合い無いわけだから、義理も無いし。

370 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 10:22:49
11月中旬徳島で挙式予定です。東京から3名友人お招きしました。
内2人は初四国ということで数日旅行をしたいということで彼女達のツアー代の
往路と1泊分(2万円ぐらい)を負担、一人は往復と宿泊(3,5万)を負担にしました。
ちょっと差が出てしまうのですが大丈夫でしょうか?

371 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 10:26:59
>>366-369
えーっと、つまり、招待客に交通費や宿泊費を出さないのは、
そのお客を友人とは思っていない=ご祝儀要員と認識しているってことですね?

372 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 10:42:19
>>371

例えば友人間に「交通費・宿泊費はお互い様」なんてルールがあれば
問題ないと思うよ。
「交通費負担してくれないなんて友人じゃない!」って思わない。
あと日頃の信頼関係とかもある。

ただ、ケチさがミエミエの人の結婚式については
>>お客を友人とは思っていない=ご祝儀要員と認識しているってこと
だと思う。

373 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 11:05:34
>>370
3人同じ所から呼んで差が出るっていうのは?
旅行する人達は旅行用の宿代金って事?
内訳がわからないけど、旅行するのは本人達の勝手だから
3人とも金額は合わせた方がいいんじゃないの。
それで申し訳ないなら旅行しない子も旅行する子にあわせるか。


374 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 11:25:24
370です
内訳は1人は2泊3日で市外のホテル2泊と往復をビジネスパックで先方が予約。
本人と話し合って1,5ぐらいでいいとのことでしたがきりよく2万にすることに。

1人は山陰の親戚を訪ねたいとのことで宿泊と往路(格安券を自力で取ってくれました)
を負担。額は1,7万ぐらいでやはり2万負担する予定。

最後の1人は披露宴のために来てくれるので予定していた全額負担になります。

全員お互い面識はありません。旅行する二人は往路と1泊でいいよ、といってくれましたが
ここを見ていると差があるのはやはりマズいのではと心配になって質問しました。
やっぱり額をあわせようかな…
すこし懐が痛いですが出来るだけ旅費の差がなくなるようにがんばってみます。

375 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 11:33:02
>>374
2人とも先に連絡して話をつけているし、
2万のなかに格安でも往復の交通費+宿泊費(1日)が入っていれば問題ないかと。
披露宴だけに出席する友人には
>>374が交通チケット+宿泊先を手配してその子に送ってあげたら?

まー3人とも面識が無く披露宴で交通費等の話をしないんであれば
金額バラバラでもわからないから良いと思うよ。

376 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 13:03:40
>>374
東京〜四国間ってそんなに安いの
格安でとれたみたいだけど友人が遠慮して安くいってるんじゃなくて?
旅行していくのは個人の自由だけどその距離なら一泊分負担は合ってるとおもうよ
ホントはもうちと高い気がするんだが…

377 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 14:23:18
レスありがとうございます

375さん
披露宴だけの友人のチケットはネットで取ったら
チケットレスになっていたのでそのまま来てもらいます。
一応不安なのでこれからチケットレスの搭乗手続きの仕方を手紙で送る予定です。

376さん
旅行して行く友人はパックで安く取れたと言っていましたが実際はいくらなのか
聞きませんでした。

こちらで用意したチケットはJALのバーゼンセールを使って片道1万ちょっとで取れました。
これは山陰にいく友人がマイラーでいろいろアドバイスをくれたのでありがたかったです。
宿泊は式場の提携しているところで7000円ぐらい。

式までに出来るだけ差がなくできるように頑張ってみます。
市外までの電車のチケットや時刻表とか用意してみます。



378 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 15:03:40
披露宴のみの人には当日宿泊代だけを渡せばいいんじゃないの?
他の友人は話しての結果だから無理にそろえる事は無いと思うけど。
1.5万〜1.7万くらいのところを2万貰えたら私なら十分かな〜。
実際かかった金額で交通費をまかなってるなら違いが出てもいいと思う。
飛行機代金と青春18切符の違いとかだったらイヤだけど。
個々に対応してるんだからあまり悩まずにね。
「市外」ってのがちょっと気になるけど遠くないならタクシーチケットが楽でいいw

379 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 15:22:03
私なら宿泊費か交通費のどちらかを出してくれるだけでいい。
こういうのは誠意だし、こちらも誠意を見せたい。
親友限定だけど、服代とか別にして8万以内なら喜んで御祝いに駆け付けるよ。

380 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 15:46:42
親友なら海外挙式を自腹で出席とかもありうるし、ここは親友限定の
スレじゃないから。

381 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 17:09:00
あれれ四国の人、今思ったけど交通費は「往路」となってるぞ
旅行や親戚の家に行く云々は関係なく「往復」+「宿泊1日」の料金渡した方がいいよ、
本来は通常かかる料金で出す人も多いからね
友達が格安のパックとってくれた事には感謝して、甘えてばかりは駄目だよ

382 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 19:13:24
親友以外呼ぶなよ
ただの友達でもココ見てると結構呼んだり呼ばれたりするんだな
会社の同僚を呼ぶならわかるが、ただ友を呼ぶな

383 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 22:34:58
>>382
だから、親友と呼べる2人と友達程度の2人で構成するグループがあったら、
全部まとめて披露宴出席の打診はするだろうが。
それとも親友だけ呼ぶのか?
呼ばれなきゃ、それはそれで寂しいもんだろうが。
嫌なら、大人の理由をつけて断ればいい話じゃねーか。

俺からすれば、祝いの席だし友人程度でも喜んで出席させてもらうがな。

384 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 00:03:35
>>383
私なら親友だけ呼ぶ。
普通の友達は二次回からだよ。
友達少ないの?

385 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 01:05:35
披露宴に呼ぶとき(呼ばれるとき)

・交通費、宿泊費全額ホスト側負担。 → 親友

・交通費、宿泊費ホスト側一部負担  → 親友、もしくは友達
 もしくはどちらか一方ホスト側負担。

・交通費、宿泊費全額ゲスト側負担  → 友達
 しかし御祝儀辞退。
 
・交通費、宿泊費全額ゲスト側負担  → 御祝儀要員


こんな感じッスね

386 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 01:42:22
↑?勝手にくくるな
ケースバイケースだよ
こねスレ的には違うんでね?
全額負担が望ましいだよ


387 :386:2006/10/28(土) 02:03:26
こねスレ〜
ああ間違えたよ、逝ってきます


388 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 02:32:23
「親友」の捉え方って人によって違うからね。
極端な話、片方はそうだと思ってても片方はそう思ってなかったり。

389 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 02:48:17
>>385の捉え方って結構当たってると思う
私は親友だと思ってたけど、向こうは違うんだなってのがこういうイベントのときに明らかになる…
鬱だ

390 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 08:24:40
本音では親友は全額負担で、友達は半額負担にしたかったが
差別するわけにはいかないので、全員全額負担したよ・・・
もしや皆、友達によって、交通費の値段をわけてるの?


391 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 08:41:41
いや
俺は親友しか呼ばないから全額負担する
会社の奴らは社交辞令だが、これは大人としてもちろん全額負担

親友にならいくら負担してもよいし、させられてもよい
俺Mっ気あるかも

だが、ただの飲み仲間の式に呼ばれたら負担してほしいと思う
親友でないならこの違いが出る

392 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 09:13:39
式場なんかに見栄を張る人ほど、友達という名の御祝儀要員には冷たい。
これ常識。

393 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 09:22:28
高校時代や大学時代に親友と思ってた子たちも
遠く離れてしまえばたまにメールで連絡をとるくらい。
近くにいたら間違いなく呼び呼ばれる仲だけど
全員分交通費宿泊費負担するのは物理的に無理だ。
なので交通費宿泊費全額負担しなければならないのなら
遠くの親友より近くのただ友が優先だ。
逆の立場で言うと、ただ友と思ってる人でも近くにいて
ときどき顔を合わせる仲であれば、呼ばれるのは自然かなと思う。

394 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 09:24:55
交通費宿泊費に関してゲストへの対応が同じであれば
式場もしょぼいより豪華な方がいいと思うけど。

395 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 09:35:27
ただ友呼ぶくらいなら、交通費か宿泊費どちらかしかだせないけどと断って
遠方の親友に来てもらうな。親友なら自腹でも来てくれると思う。
ただ友より親友にこそ晴れ姿を見てもらいたいし。

396 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 09:38:41
>>393
お前みたいなヤツが御祝儀要員に普通の友達を呼び出すんだなw

397 :393:2006/10/28(土) 09:58:06
>>395
そのつもりだったけどこのスレでは親友にくらい
金出せ、全額出せ、のスタンスが優位じゃん。
どうせ近くのただ友(飲み友)にも呼ばれるんだし。

398 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 10:00:00
ただ友なのに出席するのは、自分の式の時の人数確保
もちつもたれつ…

399 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 10:06:36
>>397
2ちゃん的…
馬鹿キタコレ

400 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 10:10:29
>>397
このスレは丸飲みせずに良いとこどりしたらいいんだよ。
普通は遠方の親友を呼び、来てくれなかった場合にただ友を呼べばいいんだよ。
なんか素直すぎて笑えるw

401 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 10:18:32
2ちゃん的に言うなら、「披露宴は大迷惑だ」でしょ。
披露宴なんて友達巻き込んでやらない方が喜ばしいってw

402 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 10:24:51
ネラーにこんな素直な人がいて驚いた
この人が各板で騙されていないか心配だw

403 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 10:31:59
2ちゃんの常識は世間の非常識
だが心の奥底のホンネ


これを理解してないと

404 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 11:50:23
↑心の奥の本音…
まさにそうだわ

405 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 12:15:49
折れは田舎と東京で披露宴2回やったよ。交通宿泊費より安上がりだよ。

406 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 12:36:01
みんな各地にばらばらになってるから地元にもほとんど
友達は残ってない。
自分も各地の結婚式に呼ばれるけど交通費も宿泊費も
当日にもらえたりもらえなかったり。
もらえたときもせいぜい実費の半分くらい。
まぁ自分が行くと返事した以上、交通費出なくても仕方ない、
くらいの気持ちで出席して、もらえたらラッキーと思ってる。

407 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 17:08:59
私も貰えたらラッキーくらいの気持でいる。

408 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 18:35:02
>>403
うまいこと言った!w

409 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 14:48:38
付き合いない人の結婚式自体、行かなければよいだけの話だよ。
祝いたい人のだけ行けばよい。

410 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 15:37:46
そう簡単にはいかないからみんな悩んでるんだよ

411 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 18:47:21
それにしても、付き合いない人を招待するなんて
考えられないけどな〜。

412 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 00:29:06
>>411
つ仕事絡み

413 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 01:02:25
付き合いがある=親友
付き合いがある=祝いたい

ではないからねえ・・・

414 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 01:08:15
ただ友を披露宴に数合わせに招くのはDQN
会社関係の招待客に交通費・宿泊費を用意しないのはDQN
付き合い薄いのに自ら出席返事しておいて後からグチグチ言う奴もDQN

俺はコレに当て嵌まらないようにしようと心掛けてる

415 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 12:50:03
仕事絡みだと、どうして呼ぶの?
それだけで呼ばれる方も迷惑じゃないの?

416 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 23:18:43
働けば分かるさ。

417 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 18:47:00
携帯からすみません。

今度会費制で披露パーティーをする者です。
新郎友人の宿泊費で悩んでいます。
友人ルールで、遠方でも宿泊費と交通費は自己負担らしいのですが
私達の手違いで、伝えていた宿泊費から1500円程オーバーします。
その分は私達が負担しようと考えているのですが
新郎は先払いしていて、伝えていた宿泊費を会費と一緒に
頂くと言っています。
私は、会費を頂く時にキリがいい金額にして渡して(2000〜3000円)
自分で払って貰う方がいいと思うのですが…。
どちらがいいのでしょうか?

418 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 18:55:41
>>417
感じがいいのは後者かな。
「ごめん、伝えてた金額より実際のホテル代が少し高くなっちゃったみたいなので
これを支払いの足しにしてくれる?」ってお渡しするのがいいと思う。
会費と一緒にとられるのはなんだかいやな感じかな・・・。
手間を考えれば前者の方がいいのかもしれないけど、心情的には・・・。

419 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 18:56:37
実は1500円オーバーすると言うのはまだ伝えてないんでしょ?
会費徴収と一緒に宿泊費を集めれば、招待客には実際の金額がばれない。
友人ルールで全額自己負担と決まっているんなら、
2000〜3000円を渡されて事情を伝えられたら、普通の人なら辞退すると思うよ。
彼の提案しているやり方の方がスマートだと思う。

420 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 18:58:48
>>417
新郎の案の方が、招待客&受付の手間が減って楽だとオモ。
あなたの案だと、招待客も受付の人間も、会費と宿泊費の差額のやりとりで
混乱してしまうかも…

421 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 19:01:04
男女で差があるとオモ。
女性なら、受付ですんなりオーバー分を受け取るだろうが、
男性(特に独身)なら、それくらい自分で払うってなる。
新郎友人は男が多いだろうし、一緒に払う案に一票

422 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 19:04:24
>>417
宿泊費のオーバー分を渡すことは、もう招待客に伝えてあるの?
予め伝えれば辞退する人が出てくる気がするし、かといってパーティー当日に
受付で説明するのは、煩雑だし間違いの元になりそう。
彼の案の方が、会費を払う人と会費+宿泊費を払う人の二種類だけだから
わかりやすくていいんじゃない?

423 :417:2006/10/31(火) 19:06:37
解答ありがとうございます。
新郎案でいきたいと思います。
新郎は『宿泊費がオーバーしたなんて伝えたら気を使わせるだけだ』と
友人には伝えないようです。
皆さんの意見を聞けてすっきりしました。
ありがとうございました。

424 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 00:47:53
新郎新婦で宿泊手配した人、もしくは新郎新婦に宿泊手配してもらった人に質問ですが
ホテルの部屋はシングルですか?それとも相部屋?


425 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 00:58:08
私は共通の友達が居なかったのでシングルで予約してるよと言ってもらったけど
共通の友達がいるなら相部屋なんじゃないかな?
確認するのが一番だと思うけど


426 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 01:05:41
>>424
凄く仲のよい人とならツインでもいいな
卒業して暫く会ってない友人や、親しくない同僚だとシングルでお願いしたい
「差額自分で払うからシングルにして」って言いたい時あるけどね
そしたら新婦が負担しそうで言えないもん
余裕あるならシングルでお願いしたいな
ツイン、はたまたトリプルなんかだとお風呂やトイレ着替えも正直いやだ
まあ1日だけだから我慢できるけど…
後仲のいい子でも、久しぶりだったりすると時間の流れで、前みたいにいかない事もある
クドクド長文すまない

427 :426:2006/11/02(木) 01:15:15
でも大抵ツインですね、今思い返しても
まっそれはおいといて、友人は部屋の感覚あけた方がいいかも…
安いビジネスホテルだと声つつぬけで新婦の悪口や浮気相手の事言ってくるのが聞こえた
新婦親戚や新郎友人に聞こえてたらどうしようと、こっちが心配したよ
非常識に騒いでうるさい、夜中3時にシャワーあびたりウザって思ってる人と
翌日同じテーブルついても笑えないよ〜


428 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 02:54:11
大丈夫。普通の人はそんな非常識な友達いないから

429 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 08:01:42
>>424
友達3人と泊まったからツインにエキストラベッド。
披露宴やったホテルでかなりいい部屋だったから圧迫感は無かった。
個人参加ならシングルだけど、ほとんどは誰かと一緒だから
相部屋がいいんじゃない?

あ、上司とかは絶対に個室ね。
課長と部長を同じ部屋にしちゃ駄目だよ。(呼ぶかどうか知らないが)

430 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 08:17:35
>>424
人によって(私がそうなんですが)事情があるので
予め「相部屋でも良い?」と打診するのを忘れないで下さるとありがたいです。

私は新婦からではなく、相部屋になる子からのいきなりのメールで相部屋が発覚して、色々と困っていました。
相手に迷惑をかける等の事情を話して、他の友人の欠席によりの空いたシングルに宿泊の予定になりました。
シングル変更の宿泊費は自分でもつつもりだったので、幸いでした。

431 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 08:44:46
>>424
仲の良さそうな友人同士に事前承諾取る場合を除き、
世帯単位で部屋は分けてほしい。
今まで相部屋だったことなんてないよ。

432 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 09:05:40
「交通費出せないけど宿泊費出すよー」ということだったので
高校時代の同級生と皆で泊まった。
3人部屋と2人部屋で、隣同士にしてもらい、
(そして2部屋の間には何故か扉があり、
ホテルの人に鍵を開けてもらって通れるようにした)
式の前や二次会との間に、泊まれない子も交えて楽しく過ごした。
久しぶりだから話が弾んだ。
仲の良い人なら、相部屋もアリだと思う。

433 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 09:14:52
質問だけして放置って感じ悪いね
寝る前に書いて時間あったら見ようか、の計算なのか
質問に答えても意味ないじゃん
そもそま相部屋って言い方が…?知らない者同士を泊まらせる気だったの?
まっいくらなんでもそれはないか…。

434 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 09:16:14
相部屋手配しました。直前に宿がとれないと連絡が入ったんだけど、
ほんとに部屋がなくて、ようやく空いていたのがツインのみだったから。
私も、新郎新婦に宿泊費出してもらうなら、友達と相部屋でいいです。
負担を少しでも減らしてあげたいからね。
でも、自分で出す場合は、どのタイプの部屋を手配するか、
こちらのリクエストを聞いて欲しいです。

435 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 10:10:35
>>434
貴方が新郎新婦なら、直前で部屋がない、という言い訳な通用しないと思う
最初からある程度確保しとくべきです

436 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 10:43:28
普通は式場を決めた時点でホテルの手配もしっかりと
しておくのが常識

437 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 10:47:57
ホント。宿が取れないと電話あった、って、新郎新婦呑気なもんだ
友達かわいそす


438 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 11:13:43
おーい>>424 どこいったんだあ〜
たてにげ するな

439 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 11:18:25
まだ12時間もたってないじゃん。
せめて24時間くらい待ってもいいんじゃない?
せっかちな人だね。

440 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 11:21:45
分かった。じっくり待つよ。せっかちだったわ…


441 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 11:32:13
うちは、パック旅行で泊まりで披露宴に来てくれる。そのお客様には
いくらかの旅費を負担します。
日帰りの人は往復は出せないが、片道分くらいは出すことにしました。
遠いと大変ですよね。

442 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 11:38:36
>>441
何?釣り?
ここでは出せないなら披露宴するな、だよ
せっかくここにきてるのにワザワザドキュンになるこなあない、
友人ルールがあるなら余計なお世話だが・・・

443 :434:2006/11/02(木) 12:47:23
新郎が宿どうするか、友達には聞いてたけど、
自分でとるので宿泊費をお車代と一緒に渡すという話だったんです。
私から新郎には何度も何度も何度も何度も確認したんだけど、
旅行&出張慣れしているし、大丈夫だろうと。
直前といっても、1ヶ月半前くらいだったかな?
オフシーズンの観光地で、友人の方たちも私たちも
とれるだろうとなめていたら、こんなことに・・・。

444 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 12:54:16
じゃあ友人が悪いね。先に宿泊と交通費渡してるんだから。
そういう指定があったんなら仕方ないか。


445 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 19:14:38
大学時代の友達の結婚式に招待されてます。(同じ部活の友達)
交通費2万強、宿泊費6千円、ご祝儀3万で6万かかります。
しかも2次会も6000円と招待状に書いていました。
宿泊も友達同士で予約してこっちで確保しました。
結婚式初めてなんですがこんなにお金かかるんですか?



446 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 19:17:02
>>445

【基本ライン】
 招待する側としては
 貴重な休みにご足労願うのだから交通費、宿泊費全額負担(のつもり)
 出席する側としては
 祝う気持ちで行くのだから交通費、宿泊費全額自己負担(のつもり)

とりあえず、現行スレぐらい目を通してみるとか…

447 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 19:17:09
大学時代の友達の結婚式に招待されてます。(同じ部活の友達)
交通費2万強、宿泊費6千円、ご祝儀3万で6万かかります。
しかも2次会も6000円と招待状に書いていました。
宿泊も友達同士で予約してこっちで確保しました。
結婚式初めてなんですがこんなにお金かかるんですか?



448 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 19:22:14
>>447
当日に交通費と宿泊費の全額か一部がもらえるかもしれないし、
もらえないかもしれない。

449 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 19:37:27
>>447
二次会出席しないで日帰りにすれば?

450 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 19:44:44
>>445=447
はい、かかります。

451 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 19:58:53
>>449
日帰りは無理ですね・・・。
ホテルを確保してくれるだけでもよかったのですが
なんかほったらかしな気がして。



452 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 20:27:45
>>451
文章がいまいちよくわからん
ホテルを確保したのはアンタじゃないのか?
それとも主催者側?

453 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 20:45:19
>>452
式に出席する友達同士でとりましたよ。
みんな他県から主催者の結婚式にくるのに
主催者が宿もとってくれないから。
宿泊費は払うから宿は主催者で確保しておいて欲しかったんです


454 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 20:49:11
424です。
レスいただいた皆様ありがとうございました。
実は、自分はゲスト側なのですが..
今まで、手配してもらった宿は殆んどシングルかツインのシングルユースでした。
なのでそれが普通と思っていたのですが...

今度出席する披露宴は土曜の11:00からで金曜の仕事が終わってから、最終便で現地に向かい
夜遅くにチェックインするので当然シングルだと思っていたら、同じ会社の人同士で相部屋になるのです。
私は疲れているとイビキかくし、お風呂の順序とかで同じ部屋になる先輩に気を使うし
喫煙者と同じ部屋になってしまうコもいるので、シングルがいいと思って
新婦と一番仲のいいコを通して打診したのですが「シングルだと割高になる」と
却下されてしまいました。
それで、先輩がホテルに直接電話をしたら差額¥1,000でシングルへのアップグレード
可能との事だったので、¥1,000は個人負担でシングルに変更しました。
新婦側がもともとツインの部屋を禁煙ルームに指定してくれていなかったので禁煙のシングルは
用意できませんが..といった条件付きでしたが。

私は割高=ツインのシングルユースぐらい高くなると思っていたので¥1,000程度の価格差で?
と思ったりしてしまい現在社内で新婦バッシングのメールが招待客の中で飛び回ってます。




455 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 21:00:53
>>454
後出し、乙。
新婦を叩きたい気持ちもわかるけれど、
社内で叩かれてるなら、それで十分なんじゃないかと思う。
わざわざ2ちゃんに書き込むのは、私怨ですか?

456 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 21:14:00
>>454
最初から、それを書けばよかったのに…。

457 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 21:18:30
>>454
回りくどい私怨乙

458 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 22:25:39
>>454
会社の人と同じ部屋ってひどいね。
ホテルは一歩部屋に入ったらプライベート空間なんだから、
仕事で一緒の人とプライベートは分けるのが当たり前と
個人的に思うわ。

でも、そういう事情は最初から書いておくべきだったね。

459 :愛と死の名無しさん:2006/11/03(金) 01:09:20
>>453
分からんでも無いけど、主催者側がお金を出す場合でも
自分で手配しなければならないことはあるよ。
ま、どんな披露宴でもそれなりにお金はかかるので嫌なら断れ。

>>454
後出しはどこの板でも嫌われるよ。
でも、その状況には同情する。

460 :愛と死の名無しさん:2006/11/03(金) 16:19:03
冠婚葬祭板は後だしに厳しい
いつも思うけ、はじめのレスにくどくど説明入れるのもどうかと思うけど。

461 :愛と死の名無しさん:2006/11/03(金) 16:33:53
自分の結婚式にも来てくれた友人の結婚式に呼ばれたんだけど、
子供が居たから申し訳ないと思いつつ断ったら、何と海外挙式だという事を後で知って、
交通費も宿泊費も出してくれるというし子供から開放されたく観光兼ねて出席しようと
「やっぱり行けるようになったから招待して!」
と前言撤回してみたけど、さすがに今度はあちらから断られた…

↑という残念話を聞かせてくれた知人がいる。

462 :愛と死の名無しさん:2006/11/03(金) 16:39:00
うわー、すごいDQNだね。
自分の披露宴には呼んで置いて、相手の番は子供を理由に欠席の返事って。
自腹切らないで海外旅行したかったのがミエミエだね。


463 :愛と死の名無しさん:2006/11/03(金) 19:40:52
68さんはどーなった?

464 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 18:09:38
>>463
ほんとだーどうなったんだろ。
>>68さん、報告よろ

465 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 21:35:00
>>464
それも気になるけど、
>>463よりスレの時間が1時間半も早いのは何故?

466 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 21:46:25
え??曜日またいでると思う。

467 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 21:53:11
68さんいい人だっただけに気になるね。

468 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 22:01:29
465ですが、すみません誤爆です。

469 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 22:06:06
誤爆の意味知ってる?

470 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 22:46:51
いい人だったか?ただの馬鹿かと思ってた

471 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 23:58:06
いい人とバカは一緒だよ。
いい人なんだからいーじゃん!!

472 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 00:45:13
誤爆という言葉自体が誤爆。

473 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 17:41:53
友達の披露宴で二泊三日してきました。
披露宴は昨日だったんですが、遠方のため前泊・当日泊しなければならず、連休がつぶれました。
連休に関してはスレ違いなのでいいとして・・・
交通費・宿泊費は5000円しか出ませんでした(涙

私は神奈川在住。披露宴会場は福岡。
普通に考えて、5000円じゃ飛行機にも乗れません。
でも、「お車代」としていただいた袋の中身は5000円でした。
私以外の新婦友人はみんな地元福岡を離れておらず、5000円のお車代でも充分交通費が足りますが、
もしかして交通費は一律5000円だったのか・・・それとも私と誰かを間違えていたのか・・・
真相はわかりませんが、連休で飛行機もホテルも割引率が低いためかなり凹んでいます。
私の結婚式のときは遠方からの友人はいなかったので一律5000円渡しましたが・・・関係してるんでしょうか。
「あんたも実家に泊まればいい」と言われそうですが、私の両親はすでに他界しているので実家がありません。
ですからどうしてもホテル泊ということになることは、新婦もわかっていたはずなんです。
高い旅費にご祝儀、ヘアメイク代金などを考えると凹まずにはいられません・・・。

474 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 17:57:10
>>473
他の人に2万円くらいの封筒が行ってたりして・・・
しかし乙でした。その気遣いの無さは辛いね。

475 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 18:16:51
最初に確認しなかったお前が悪い
目出度事だし後から交通費云々聞けるわけないだろ
大人なんだし相手が言わない場合は自分から確認汁!

476 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 18:54:09
子供じゃないんだから自分からも確認しないとね。
友人も随分ヒドイとは思うけど、もしかしたら手違いかもしれないし
そういうことを考えると確認しなかった自分の落ち度も否めないかな。
次のいい教訓になったじゃまいか。

477 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 19:22:09
>>473
私も似たよな経験が。
関西出身で地元の友人の式でしたが私は東京で就職していました。
その友達の親から事前に「お車代は出すからね」と連絡がうちの実家にあったらしいので
全額とはいわないが半額は出るのかとおもいきや5000円でした。
新幹線代は25000円くらいはかかります。
その友達は今でもことあるごとに「お車代はきっちりしたかった」というので
誰かと間違えたのかと今でも思うけど聞けませんよね。
でももし全額負担したつもりでいるのならと思うと。
私は地元でしたのでその子にはお車代はかかっていませんが
東京から呼んだ人には3万負担しました。
お車代が出なくても駆けつけたい相手だったのでいいのですが真相が気になります。

478 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 20:01:50
渡し間違いってあるのかなあ。
思ったより披露宴にかかるお金が膨らんじゃって・・・とかじゃないの?

479 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 20:47:18
渡し違いあると思うよ
受付委されてるのは素人の友人だし
実際お車代やタクシーチケットの渡し忘れを見たことあるから…
祝い事だけに後からケチつけられないし、後味悪いよね

480 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 21:57:25
>>462
>自分の披露宴には呼んで置いて、相手の番は子供を理由に欠席の返事って。

これは普通の事だと思うけど。
子供がいたら(しかも多分まだ小さい)独身の子と同じようには出来ないよ。
その後タダで海外と聞いて前言撤回は、ちょっと浅ましいと思うけどね。

481 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 22:10:25
>>480
とは言っても頑張って出席している人はいっぱいいるよ。
確かに子供がいたら(しかも多分まだ小さい)独身の子と同じようには出来ない
かもしれないけど、結婚式を欠席する理由にするのはどうかと思う。

ドリーマーにこういう人(子供理由に欠席)多そう。

482 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 22:11:01
>>480
462じゃないけど、子供がいなくてもみんないろんな事情の中(仕事とか)
駆けつけてくれてるんだから、自分も子供くらいなんとかしてくるべきじゃない?
それもそれぞれの事情があるけど、子供いるからって特別と思うのは間違い。

483 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 22:21:34
【悪いね】子供を理由に結婚式を欠席【ゴメンね】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162732859/

専用スレ立てたよ

484 :473:2006/11/05(日) 23:11:29
>>475
>>476
今回のでいい勉強になりました。
事前に新婦に「旅費でるの?」とはなんとなく聞きづらくて、そのままにしていたことを後悔しています。

>>479
「お車代」を渡してくれたのは新婦母でした。
その際、封筒に付箋がつけてあって「○○さんですか?」と名前をちゃんと確認してくださったんです。
なので受け取った封筒に間違いはないんですが・・・
もしかしたら準備をするときに勘違いしたのかな・・・なんて。

485 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 23:48:50
お車代=一律5000円でおkと根本的に勘違いしてるんじゃまいか

486 :477:2006/11/06(月) 00:16:11
そういえば、その5000円しかくれなかった友達は
隣の件の結婚式に呼ばれてお車代でなくて怒ってた。
1000円もかからないのに。
「私なら隣の県でも渡すなー」と。
近場の人に渡す前に遠くの人にしっかり渡してよって思った。

487 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 11:57:30
上の方で、ホテルの部屋をシングルかツインかで物議を醸してるが..
私の友人が、昨日まで行っていた結婚式はツインの部屋にエキストラベッド入れて
トリプルユースだったそうな..
本当は4人だったから、ツインを2部屋だったらしいんだけど1人が急に行けなくなったそうで
新婦からは、特にホテルの部屋に関して連絡なかったから急に行けなくなった1人と相部屋だったコは
シングルになるのかな?と思っていたらしいんだけど、ホテルに到着したら3人部屋と判明。
しかも、親族と同じフロアで親族は朝早くに結婚式に参列するから着付けがあったようで
早朝に間違ってドアをノックされて起こされた上、他の友達グループはホテルと直接交渉して
朝食を不要にしてシングルにアップグレードしてもらっていた事が更に判明し、怒り心頭でした。




488 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 12:00:54
そうですか

489 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 12:32:02
何か不安になってきた…
受付の人はお車代を間違えずきちんと渡してくれたんだろうか?

490 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 12:33:44
もういまさらだってばw
自分で渡さない限りどうせ確認なんてできないんだし。
って考えるとやっぱり書留のほうがよいのかもね。

491 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 13:20:38
旦那の母が交通費を渡し間違ってたのが判明した。
ぽち袋が2枚重なっていたらしく、(封筒の糊付けは内側のシールだったんだけど
くっついちゃったのかな)
1人の人に2つ渡してしまったらしい。
ぽち袋に名前を書いてたので、誰に渡せなかったのかすぐわかって
2つもらっちゃった人が披露宴後旦那に返してくれて
同じ会社の同僚の人が渡せなかった人なので、「ごめん、遅くなって」とすぐ渡せたので
まだ良かったのかな・・・
これが名前が書いてなかったり、主賓とかだったら大変だったね。


492 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 13:44:25
よく、ポストイットで名前貼っておいて渡す直前に剥がす人が多いから
何かの拍子で入れ替わってしまう事とか、あり得るよね?

493 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 13:48:22
私も袋に直接名前を書くのはマナー違反かなと思って
最初はポストイットにしたんだけど
確認の時点でぽろぽろはがれたので
やむなく直接書きました。
マナー的にはどうだったんだろ?

494 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 14:10:57
あ、私もえんぴつで薄く直接書いた。

私だったら、直接書かれた交通費もらっても
「間違えないようにって事だな」って思うだけで、いただけることへの感謝が大きい。

495 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 14:13:39
私も裏に鉛筆で小さく書いた。
和紙っぽいポチ袋だったからか、
付箋紙は使い物になりませんでした。

496 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 14:17:24
お年玉みたいに「○○様」ってポチ袋の右上に書いても違和感ないよね?

497 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 14:21:34
鉛筆が良かったのか〜
筆ペンで普通に大きく名前書いちゃったよ!
袋が小さかったから書きづらかった(苦笑)

498 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 14:45:24
お車代などには普通名前は書かないものだよ
鉛筆ならまだしも堂々と書くのはどうかと
渡し損じがそんなに心配なら前渡ししろ

499 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 14:49:35
鉛筆のほうが失礼な感じするけど。
うちの本に「名前を書いておくといい」って記述あったよ。
鉛筆かペンかまでは不明だけど。

500 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 15:20:04
遠くからのゲストが多くて、申し訳ないけど全額負担はちょっと無理・・・
それでもお車代だけで50万くらいかかる。。。

501 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 15:38:59
>>500
一人当たりの自己負担はいくらくらい?

502 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 15:43:44
1万〜3万くらい。
こちらは九州なんだが、東京の友人も申し訳ないけど3万円にさせてもらった。
以前の勤め先の上司で東京ほど遠くないけど飛行機を使わなければいけない人も3万。
あとはもうちょっと近い人たちに1〜2万。
遠くのゲストが30人くらいいるからしょうがないけど。。。
それとは別に今の上司にはタクシーチケットも渡すつもり。

503 :500:2006/11/06(月) 15:46:13
>>502 = >>500です。


504 :500:2006/11/06(月) 15:55:15
>>501
ちょっと勘違いしてた。
東京の友人は実際の交通費-3万円が自己負担ってことです。
上司の人たちはたぶんトントンくらい。

505 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 16:03:20
ふーん、で?

506 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 17:22:28
>>504
交通費全額負担は大変だよね。
少しでも招待客の負担を減らしたい504の気持ちはみんなに伝わるわけだし、
冠婚葬祭はお互い様なところあるから、あまり無理しなくていいんじゃないかな。




なーんてレスを期待しても無駄だ。
東京から九州まで祝いに行くのに、祝儀やワンピ、ヘアメイクの他に
3万も負担せにゃならんの?

507 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:00:13
>>506
実際の交通費−3万(お車代)=自己負担額、だと思う。

九州のどこの県かわからないけど、福岡なら
新幹線指定席で往復4、5万かかるから、自己負担は1、2万ってとこだね。

508 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:06:57
>>504
上司にはタクシーチケットつきねぇ・・・他の人は?

509 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:08:11
>>500
事前に(招待状を出す前に)「お車代は○万しか出せないの」と
伝えておくことが重要だと思う。
そうすれば、経済的に厳しい人なら招待状で欠席に○ができる。

交通費しか書いてないから東京-九州日帰りなんだと思うけど
そんな日程で来てくれる友人にはぜひ感謝の気持ちを伝えるべし。

510 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:10:10
東京〜福岡なら出張パック使えば3万円で収まるよ。(飛行機使用)
時期にもよるかもしれないが・・・私は来週末の披露宴で東京→福岡だけど
出張パック使ったら3万円でお釣り来た。
といっても一番ランクの低いホテルだけど。全額負担だから仕方あるまい。
探せばもっと安いのもあるかもしれないね。

511 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:16:02
確かに福岡は安いパックが色々とあるけど、他の県かもしれないわけで。

512 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:18:01
交通費で悩む・悩ますくらいなら招待しない方が賢明かもよ。

513 :510:2006/11/06(月) 18:20:34
>>511
仮に福岡だった場合は・・・ということで読んでくださいな。

514 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:28:00
九州は、カナーリ広いw

515 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:49:53
>>500
50万くらいかかるって? 大してかからないじゃん。
それが無理ってどういうこと???
あなたはいくらご祝儀もらう予定なの?
一人3万、親戚5万で計算してみなよ。

どうせご祝儀を懐に入れて、単なる黒字目当てなだけだろ。
どこをどう考えると50万円が無理なんだよ。このケチ。



516 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:53:32
>>515
黒字は無理だろ
料理・引き出物だけで3万かかるとして、それプラス友人に車代3万だから。

517 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:54:32
どういう事情があって出せないかは知らないが
参加者の中には「お色直しにあんなドレス着るなら
招待者の負担下げること考えろや」と思う人が出てくるよ。


518 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:55:20
披露宴なんかいらんやろ

519 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:58:19
招待客の交通宿泊費を全額負担できないならそもそも披露宴をやるな。
身の丈にあったことをやれば誰も文句は言うまいて。

520 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 19:00:07
>>517
ハゲド。
お色直しのドレスを豪華なものにしたり
新婚旅行を高そうな所(タヒチとか)に行くのはやめておいたほうがよさげ。

521 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 19:12:41
確かにうちの相手の親族は遠方で2泊3日だったから200万弱かかってたよ。
やっぱりその分自分達が贅沢できない事あったよ。新居の家具とか。
でもお色直しは希望でしなかったんだけど(白をずっと着ていたかったから)
列席者には「お金がなくてできなかった」と思われそうだねー。残念。

522 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 19:33:26
地方だと1着っていうプラン自体がなくて
2着3着パック、それも和装も込み!なんて
都内じゃ考えられないプランがあるみたいだね。
地方の友人はだいたいそういうので何着も着てる。
パックだから断ってもお金戻らないし
交通費にも回せないんだよね。


523 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 19:36:11
でもプラン内の衣装とランクアップした衣装の
見分けくらいは付くと思うよ。


524 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 19:58:31
まー、プランあっても結局1着あたり3〜10マンくらいUpしたくなるから
そのぶん交通費に!って思うかもね。

525 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 20:04:59
>>500
格安チケット購入して送ればいいじゃない。
まさか・・割引のきかない時期じゃないのよねぇ?

526 :515:2006/11/06(月) 20:23:40
>>516
料理+引き出物で3万ってありえない。
「どんな豪華な会場+どんな豪華な引き出物」だ?

527 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 20:28:20
>>526
516じゃないけどありえるよ、フツーに。
都内のまあ名前の通ってるホテルで、
料理23000円、ドリンクがフリーで4500円、引き出物5000円と引き菓子1000円。
合計33500円。
どんな田舎にお住まいで?


528 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 20:29:56
>>526
料理+引き出物を3万以下に押さえるなんて・・・
どんだけ客に対して失礼なんだよ。
それとも、よほどの田舎?

529 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 20:42:08
料理+飲み物+引き出物・引き菓子+プチギフト+ペーパーアイテムでも
九州じゃ3万はなかなかいかない。
福岡のグランドハイアットでも一番上のランクで料理(飲み物込みで)2万くらい。
もちろんランクアップしようと思えばいくらでもできるけど相場で考えたら
料理飲み物15000円、引出物引き菓子で5000円ってとこだろう。
ちなみにゼクシ−九州の平均はもっと安かった。当たり前だけど。

530 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 21:06:18
そりゃゼクシィはなあ・・・

531 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 21:10:44
地域によってかなり差がありそうだね。
出席者に直接かかるお金は、地方2万、都内3万〜ってとこ?

532 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 21:11:30
引き出物には差はないだろうけど、料理などはやはり
東京が一番高いんじゃない?

533 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 21:14:19
都内は会場費が高いせいで食事代が高くなるからねー。

534 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 21:17:45
私はずっと四国だけど、東京の大学行って戻ってきた友人が
地元で一番良いホテルで式する時、
「味が微妙だからせめて一番良い料理を、さらにランクアップする」と言ってて
東京はきっと美味しいものが沢山あるから舌が肥えるんだな、と思った記憶がある。

535 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 21:21:42
>>534
値段が安すぎて不安になったのかもね。

536 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 22:13:00
九州は料理@11000〜15000が多いとオモ
ひどいところなんか@6000なんてのもある

537 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 22:18:01
そんなに九州は安いんなら500交通費頑張って全額負担しなよって思ったけど
ってことは、収入も都心に比べて少ないんだろうね。
それとも都心で働いてる人が地元によ呼ぶの?
それなら全額だしなよ。

538 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 22:24:12
みんな惑わされるな。

>>515>>529が正解
>>531は一概にそうとは言えない。地方の方が引き出物が豪華で、
 お金もかかるケースが多い。
>>532は根拠なし。ちゃんと平均値とって分析したのか?
>>533意味不明。その因果関係はどういう理屈で表されるんだよ?
>>527>>528は同一人物(業者)


539 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 22:37:35
>・>>527>>528は同一人物(業者)
ワラタ。

540 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 22:50:19
業者ワロタw

541 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 22:55:51
>>537
>そんなに九州は安いんなら500交通費頑張って全額負担しなよって思ったけど
>ってことは、収入も都心に比べて少ないんだろうね。

収入や物価の違いもあるだろうけど、それが「全額負担しなくていい」理由にはならないよね。
私は神奈川在住だけど、福岡に呼ばれたときは全額負担してくれたよ。
遠方からのゲストは私だけではなく、遠くは北海道の子もいたし、飛行機利用で行く距離の人は10人以上いたと思う。
新幹線利用距離(福岡から大阪あたりまでかな)も10人くらいいたし・・・
みんな前泊・当日泊だったけど全額負担してくれたよ。
そうやってちゃんとしてる人もいるから、どんな理由があれ「半額しか負担できない」とか
「全額出せない」なんていうのは、「だったら呼ぶな」って思っちゃう。


542 :500:2006/11/06(月) 23:09:17
えらいたくさんレスがついてる。
ちなみに式は福岡。
福岡以外のトコだったら3万じゃマズイと思ったが。。。
福岡なら往復航空券とホテル1泊で3万円くらいのパックも山ほどあるし、妥当かなぁと。
東京の人にはある程度は出すという趣旨のことしか言ってない。

あと、料理+飲み物+引き出物+引き菓子でゲスト一人に3万以上かかるでしょ。
黒字なんてとてもとても・・・
まぁ、確かに自分たちの手出しが思ったより少ない(250万円くらい?)から
東京の友達ももう少し出したほうがいいかな。

543 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:11:39
>>542
おまえが業者かよ

544 :537:2006/11/06(月) 23:12:41
そうだね。
ただ、全額負担できないなら呼ぶなってのは乱暴だね。
でも出せないなら先に言うべきだけど。招待くらいはする権利はあるでしょ。
あと全額負担できないのなら欠席されても仕方ないね。
私は来てもらいたいから全額負担したんだけど。

545 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:13:03
> 福岡なら往復航空券とホテル1泊で3万円くらいのパックも山ほどあるし、妥当かなぁと。

言いたいことは分かるが、こういう考えが客に透けて見えないように
言動には気をつけたほうがいいと思われ。

546 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:13:41
>>543
なぜ?

追記すると、お車代を4万とか5万とかにしてゲストに黒字が出るのも
逆に気を遣わせるかなって思ったのもある。
東京くらい遠い人は少ないから、その分の負担が増えてもあまりたいしたことないし。。。

547 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:15:04
>>543
ワロタ

548 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:15:53
>>500
大丈夫?出張パックって土曜日出発は高くなるよー。

549 :500:2006/11/06(月) 23:17:28
>>545
それはもちろん場をわきまえるよ。
でも、式場の人も「誰々はご祝儀いくらくらい・・・」とか考えろとかいうし(笑)
ある程度は考えておかないとお車代も決められないわけで。

550 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:17:56
地元九州だけど、全額負担なんか一度もして貰ったことないな。
よくて半額くらい。
そんなもんかと思ってた・・・。
だから自分が招待する側になったときも、同じ扱いでいいだろうと・・・
気をつけよう

551 :500:2006/11/06(月) 23:20:04
>>550
同じく。
周りに聞いても同じような感じ。
だからこれくらいの負担でいいかと思ってた。

552 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:20:59
>>537
「権利」という言葉を持ち出す自体がアホだが、
「交通費出せないなら披露宴招待する権利は無い」で正解だろ。
交通費出せないのに披露宴招待する奴が多いから、
こんなにもめてるんだろ。
権利無いんだよ。



553 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:27:57
>>500さんは男性かな。

交通費自己負担、って1万くらいだと小さい額に思えるけど
女は髪のセットとかの身支度にもお金かかるから、
「男だったらよかったのになあ」と何回か思ったことがある。

554 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:28:27
>>552
まぁまぁ
欠席すれば良くね?
本人は全額負担してるんだし。小せえよおまえ。

555 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:31:52
3万だしトントンで妥当だろ、という理屈は分かるが
「呼びつけて、わざわざ休みを潰して来てもらう」っていうことは
忘れちゃいかんだろうね。良い式になるといいな。ガンガレ。

556 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:32:55
交通費を払わない奴に限って、招待は全てメール。
一切の会話をせずに披露宴の日が来るケースが多い。

557 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:34:44
3万でトントンってどんな豪華ホテルだよw
業者は消えろよ。

558 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:36:02
>>550>>551
同じく。確かによくて半額だった。
しかも交通費が出るという話が事前にあったこともない。
前以てそういう話をするのはマナー違反なのかとさえ思ってた。

559 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:41:27
> 前以てそういう話をするのはマナー違反なのかとさえ思ってた。

確か、
上司や親族、目上の人=事前にお車代の話をすると祝儀に上乗せする可能性があるので言わない
友人=事前に話してもおk
だったとオモ。

560 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:47:58
誰か、
食事代+引き出物代だけで三万円超えましたか?
っていうスレ立てて統計取ってくれw
(規制に引っかかるから自分はスレ立て出来ね)

561 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:49:38
>>560
そんなスレ作っても業者認定の人が湧くだけだと思う。

562 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:51:03
>>551
このスレには極論しかないから。

563 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:51:59
>>560
そんなもん費用スレででもアンケートとれ。

564 :500:2006/11/07(火) 00:12:58
>>555
もちろん。
まぁ、こういうことってお互い様だし^^

>>558
俺もマナー違反だと思ってた・・・
だから、具体的な金額とかは全然言ってない。

>>560
一人に3万円かけるのって非常識?
「金さえかければいい」なんて思わないけど、お金をかけたら満足できる部分っていうのは間違いなくあるわけで。


565 :500:2006/11/07(火) 00:20:32
言い方が悪いな・・・
お金をかけたら必ずしも満足できるわけじゃないけど、かけないと出てくる不満があるわけで。
ゲストになるべく満足して帰ってもらうためにもある程度の負担は仕方ないかなと。

566 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 00:24:52
彼氏が出席した披露宴の報告をします。
前日に現地入りし、披露宴当日に帰るパターンです。

交通費とホテルを出してくれるとの事だったのですが、ホテルはツインのトリプルユース
3名とも柔道やってるので、縦も横もデカイのに...
飛行機は一番、現地滞在時間の短い往路:最終便 復路:披露宴直後に空港に向かって
やっと間に合う時間だったらしい。
新婦さんは、3回(4着)もお色直ししたらしい。
引き出物は2,500円のカタログギフトと巾着に入った鰹節と¥630のバームクーヘンでした。

567 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 00:26:32
>>566
乙とお伝えください

568 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 00:28:44
>>566
感動した

569 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 00:38:23
>>567-568
レスありがとうございました。
実は私にも出席の打診がありました。
私が行けばツインを2部屋だったかも知れませんが、彼氏と婚約してるワケでもないし
3連休の後半2日を潰して行くような仲でもなかったので、丁重にお断りしました。
本当は、この3連休に彼氏の柔道の大会があって応援に行くのを楽しみにしていたんですけどね..


570 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 00:52:33
>>500
招いてる側が交通費が出るって言うと「上乗せしろ」ってことでマナー違反と言われてるけど
全額出せないなら言う必要があるんじゃない?
それはいい訳だよ。
全額出すなら「上乗せさせたくなくて」っての通るけど。
上司とかには全額出すんでしょ?その人達には何も言わなくてもいいけど
全額出せない友人には前もって打診するか全額出すかにしなよ。
結局その差額の交通費が他の何かに当てられてるんでしょ?

571 :500:2006/11/07(火) 02:26:45
>>570
言ってることがよくわからない。
上乗せ云々は俺の発言じゃないし・・・
「全額は出せない」とは言ってないけど「ある程度出す」って言ってあるし・・・
それって婉曲表現みたいなもので同じ意味だと思うけど。
差額の交通費って何のこと?

572 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 03:46:44
上司や親族、目上の人=事前にお車代の話をすると祝儀に上乗せする可能性があるので言わない
友人=事前に話してもおk

>>500
このスレ的には上の通りだから
友人、同僚には「ある程度出す」という言い方ではなく
○万まで出すからとハッキリ言ったほうが親切。
相手も足らない分を用意したりしないといけないし
早めに格安パックを利用しようと踏み切れる。
このスレだけでもちゃんと読めば、上のことくらい理解できると思うけどなぁ。
自分のやりたいようにやるなら、最初からココでは聞かないほうがいいよ。




573 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 08:08:37
普通は、交通費とかは出ないと思っていたほうがいいんじゃない?
半額出れば上等と自分は思っています。
本当にその人を祝ってあげたい気持ちがあれば、交通費かかっても
仕方ないと思う。
私の場合は、ホテル代出してもらって交通費は出してもらってないです。
ホテル代だけで充分でした。
その気持ちだけでも有難かった。

574 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 08:42:17
昔おばあちゃんから聞いた話だけどお車代が半分なのは
帰りの交通費だからだと。
行きの交通費まで出すのは駆けつけてくれた人の好意を
無にすることになるのでかえって失礼なんだとか。
もちろんそれは主催者側の好意によるものなので
客がそれを要求するのははしたないと教えられた。
全額出すのは主催者がお願いして来てもらう場合だけ。

これが正しいのかどうかは知らないけど交通費も出せない
くらいなら欠席するのが当たり前だと思ってた。
長く付き合う人に対しては見栄を張っちゃいけないよ。

575 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 11:01:49
何年か前に、関東から東北へ引っ越した友人の結婚式に出席したのですが
その時は特にお車代はありませんでした。(車で日帰りだった)
来年アンバサダーで私の式を挙げる時はお車代宿泊費は出した方がいいでしょうか?
友人は、せっかくディズニーだから自分で予約とって家族と泊まると言ってるのですが
ゲストとしてこちらでお部屋の手配をすると、宿泊代の請求は前もってこちらにくるだろうから、
それを友人に請求しにくいなと思ってます。
友人も自分で宿泊代は出すつもりですが、せめてお車代は出すべきでしょうか?

576 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 11:09:45
>>575
気持ち的・金銭的に出す余裕があるなら、車代だけ出してあげたら?
余裕がないなら、無理して出さなくてもいいと思う。

577 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 11:11:19
>>575
彼女一人分の往復交通費と宿泊費を事前に送る、
または事前に渡す旨を伝えておいて当日渡す。

家族と来るのは彼女の自由。彼女の式に車で日帰りしたのもあなたの自由。
東北から千葉なら、いずれにせよ要宿泊。


578 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 11:26:25
自由とは言っても、車だったらお車代なしって言うのはおかしいよね?

579 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 12:12:28
車で30分くらいかかる式場なんだけど
来賓(上司)にはお車代払うのが常識?
もちろん来賓は車で来る

580 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 12:19:18
>>579
来賓というからには、主賓ではないということ?
乾杯も祝辞もしていただかないの?
私だったら、準主賓扱いで、主賓の方より少ない金額で計算してお渡しする。

581 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 12:35:57
結婚式の主賓って、新郎新婦じゃないの?

582 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 12:44:20
>>581 新郎新婦は主賓じゃないよ。

583 :579:2006/11/07(火) 13:59:58
その上司には乾杯も祝辞もスピーチもしてもらわないです
でもいろいろとお世話になっている人です

祝辞をいただく人も車で30分くらいかかります
お車代は5000円くらいが妥当でしょうか?

584 :575:2006/11/07(火) 14:26:11
>576、577、578
ご意見ありがとうございます。
やはりお車代は出そうと思います。
宿泊費は一人分でも恐らく五万位かかるので
金銭的に難しいとの旨を失礼のないよう伝えてみます。
ありがとうございました。

585 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:01:45
>>583
上司は包んでも包まなくてもいいとは思うけど、
主賓1万円、上司5千円包んでお渡しすれば、失礼はないかと。

586 :579:2006/11/07(火) 16:58:53
>>585
ありがとうございます
そのようにさせていただきます

587 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 20:51:39
500みたいな部分負担に違和感を感じる理由はこれだ。
披露宴出席はある程度ゲストに負担をかけるんだよ。これは仕方ない。
でもその負担をゲストが住んでいる県内、市内の披露宴に出席する時と
同じ程度に抑える義務が新郎新婦にあると思うよ。
ただでさえ時間の負担は県内披露宴出席の何倍もかけさせてるんだからね。

588 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 20:53:42
蒸し返しはいらん。

589 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 21:03:36
>>587
それを言ったら全額負担じゃ足りん。

590 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 22:15:44
>>587
一行目で「・・・理由はこれだ。」とまで断定してるから、
どんな立派なレスかと思ったら、
驚愕の低レベルなレス。

591 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 00:25:23
587さんの言ってる事は普通だと思うけど。

592 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 19:17:59
「普通」でも何故か式を挙げる側になると
その感覚が無くなってしまうらしい。
憶測だけど4割くらいの人がそうなんじゃない?

593 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 19:30:05
そうだね
普通の友達だと思ってたのに
いきなりドリーマーに豹変した友達いるよ

594 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 19:44:18
結婚式場には魔物が住んでいる・・・

595 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 19:52:09
披露宴にお金がかかりすぎるのが悪いのかね?
テーブルクロス一つさえ無地から少しフリルがついてるのにしただけで割増料金がかかるでしょ?
交通費をケチる新郎新婦って披露宴にかけるお金とゲストにかかるお金をゴッチャにしてそうなんだよね。

596 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 21:01:36
計算する順番が間違ってるからね。
結婚後の新居(又はローンの頭金)に○○円
新婚旅行に○○円
披露宴に○○円
ああ、交通費にかけれるのはこれだけか、って。


597 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 22:16:31
なるほどね。
だから「1万円しか出せないんだけど・・」って台詞になるのか。

598 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 22:53:55
>>597
そこまで考えて1万円しか出せないけどなんて考える奴は居ません。
本当のセリフは「一万円しか出したくないんだけど・・・」です。

599 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 22:56:34
>>598
確かに普通人間は、「自分がしたくないこと」を相手に伝える時に、

行きたくない → 行けない
買いたくない → 買えない  と変換して言う罠。

ホントは、行けるのに。買えるのに。





600 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 23:18:30
会社の同期から披露宴に招待されたのだけど、披露宴会場が名古屋で、おれは東京から行きます。
招待状には「交通費等は出せませんが、もしご祝儀を用意してくれてるなら、
そこから交通費に当ててください」とメモが入っていました。
東京−名古屋往復で2万ちょっとなので、3万の通常ご祝儀から2万円引かせてもらって、
この場合のご祝儀は1万でいいですか?

なお、すでに開催した自分の披露宴には彼を呼んでおらず、
会社の回覧を見て、彼は5,000円の祝い金をくれました。

601 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 23:36:20
>>600
>「交通費等は出せませんが、もしご祝儀を用意してくれてるなら、
>そこから交通費に当ててください」

そこまで言うなら、さすがに1万ってのはなんだから(あなたのときには5000円貰ってるから)
2万にしとけば?

602 :600:2006/11/08(水) 23:43:34
>>601
ありがとうございます。
確かに、1万だと料理と引き出物でオーバーですから
少々抵抗はあったんですよね・・・。

603 :601:2006/11/08(水) 23:58:43
>>602
もし、それほど親しくない同僚…ということだったら、
欠席して1万の祝儀を送るという手もあるぞ。

604 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 13:39:19
>>602
一万でもいいんじゃないかと個人的には思うけど・・・
男の人は服やなんかにお金かからないからいいよな・・・

605 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 13:43:14
いくらご祝儀から・・・の一文があってもいい歳の男が1万しか包まなかったら
後々ケチだと思われたかもと後悔するよ。

606 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 14:34:45
>「交通費等は出せませんが、もしご祝儀を用意してくれてるなら、
>そこから交通費に当ててください」とメモが入っていました。

そういうこと言うなら、
最初から交通費を2万3万出して、普通に3万のご祝儀を受け取ればいいのに。
ご祝儀出さない又は減額って、客からすると抵抗があるものなのに、
客の良心に任せ過ぎ。
本当にご祝儀から差し引いたらトントンで、小心者で差し引きせずに包んできたらラッキー
みたいで嫌だ、この600を招待した人。

607 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:14:32
なんかもう、交通費の明細をきっちり書いたメモを同封して
3万円−交通費ぴったりの金額を渡したらいいんじゃね?
小銭ジャラジャラいわせて。

608 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:33:11
小銭じゃらじゃらに便乗しての疑問なんですが、
関西に住む友達を交通費全額出すのを前提で招待したところ
「こっちで往復の切符を予約してあとでその費用を請求するから、
交通費はあとででいいよ」
と言われたのですが
端数の扱いに迷っています。
例えば端数が300円だとしたら、小銭を含んだ交通費を渡してしまってもいいのでしょうか?
もし小銭が失礼ならば少しプラスして「〜000円」になるよう渡すつもりです。

609 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:33:14
>>607
それ(・∀・)イイ!!

610 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:44:34
>>608
お車代として包むときは、切り上げるか切り捨てるかして、
1万円単位で包むのが普通だけど、608さんの場合は、請求するという
言い方なので、おそらく気のおけない友人同士でしょうし、
イレギュラーな状態ということで、小銭が入ってもいいような気がします。

611 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:54:13
> 少しプラスして「〜000円」になるよう渡すつもりです。

これでいいんじゃないかな。全部お札ですっきり出せていいと思う。
余分に出すといっても数百円なわけだし。

612 :608:2006/11/09(木) 18:34:15
>>610さん
>>611さん
ありがとうございます。おっしゃるとおり親しい友人です。
せっかくなのでプラスして〜000円になるよう包んで渡そうと思います。
おかげさまで解決しました、ありがとうございました。

613 :600:2006/11/09(木) 22:58:08
みなさんありがとうございました。
一万円でいいや。

614 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 23:17:47
1万円持って招待されるより、欠席して1万渡した方がいいんじゃね?

615 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 23:39:13
私千葉、披露宴会場山口です。
半年前から打診され、交通費・宿泊費は全額出してくれると言われていたので、
招待状にも「参加」に○をしていた。ドレスも準備し、ご祝儀も準備し、
あとは旅券が手元に届くのを待つだけ・・・という段階でとんでもないことを言われました。
「披露宴っていろいろお金がかかるから、交通費出せなくなった。でも、ホテルは準備したから来てくれるよね?」と。
ちなみに言われたのは昨日。式は来週です・・・ありえません。
「飛行機今から取れるかわからない。取れなかったら欠席するよ?」と言うと
「大丈夫。今ネットで確認したらまだ空席あったから。今すぐ予約すれば大丈夫だよ」と言われました。
どこまで非常識なんだと思い、「急にそんなこと言われても・・・」と私が困っていたら
「だって、もうホテルだって取ってるし、披露宴の席だって準備してるのに。それに受付お願いしたいんだもの。」と。
そんなの聞いてないよぉ〜〜〜〜〜
先月までは、常識ある素敵なお嬢さんだったんです・・・いつからこんな風になってしまったんでしょう。
携帯電話片手に飛行機の予約を指示され、あれよあれよと言う間にチケット予約してしまいました。
なんかもう・・・やってらんねぇ。
そして、しっかりと注意することができなかったことに凹みました。

616 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 23:56:26
>>615
うわぁ、乙です・・・。
そんな非常識な人いるんだね。新婦は何歳?
秋の行楽シーズンの土日の便なのに、
こんな時期まで飛行機を手配せずにいたってことは、
交通費出さないことはかなり前から決めていたかも。
それを考えると、はっきり注意したほうがよかったかもしれないね・・・。

617 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:00:30
>>615
最悪だね…。
せめてもっと早くいってくれれば早割りも使えたのにね。

618 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:03:47
>>617
いやいや
もっと早く言ってくれてれば、欠席することだってできたはずだよ…
欠席できなくなる時期まで言わなかったっていうのがズルイんだよね。

619 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:04:11
>>615
新婦がそんな非常識なマネをしていることを
ご両親や新郎は知っているんだろうか・・・。

620 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:07:15
>>615
今後も友人としてのお付き合いは続けるの?
それともCO?

621 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:12:03
羽田〜山口宇部で検索したら往復5万だね・・・。
もう今からでも断っていいんじゃないかな、金額が大きすぎるよ。

622 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:14:50
やり方が卑怯だなあ。

623 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:15:23
>>615
受付まで押し付けられて、本当にお気の毒です。
今からでも「話が違う」って飛行機キャンセル+欠席できないものか…。
ご祝儀をそのまま手切れ金代わりに送って、おしまい。

624 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:17:27
>>615
乙。ドリーマーになっちゃったのかもね、その新婦。
受付の話も以前からあったわけじゃないんだよね・・・
COしてもいいなら、交通費負担の話がひっくり返されたことを理由にして
今から出席を断っちゃえ。

625 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:19:22
当然新郎上司や親族のお車代も全カットしたんだろうな?

626 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:19:29
>>615
乙。
ネットに繋げないとかカードが見当たらないとか、
理由をつけてその場をしのげばよかったのに・・・。

627 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:19:56
5万円はキツイよね。

628 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:21:13
ブライダルエステ代にでも着服してたりして>5万
つーか親や新郎がこんなこと許すとは思えないんだが。

629 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:24:48
> もうホテルだって取ってるし、披露宴の席だって準備してるのに。

こっちも金を出している、と言わんばかりだな。これはひどい。

630 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:25:49
>>615
決済しちゃった?
まだなら、わざと決済しないで
「決済するの忘れてたら、満席なっちゃったので行けないや。てへ☆」
でおk。

631 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:26:39
いっそ親戚の誰か(もちろん架空の人)に
急遽亡くなってもらって欠席ってのは?w

632 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:27:17
>>630
それもいいけど、それだと「615はルーズな人」って言いふらされそうだから
はっきり断った方がいいとオモ。
ごねたら実家に電話もやむなしで。

633 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:30:09
実家に電話して
「○○ちゃんの花嫁姿は見たいんですけど、急に五万円の出費は無理なので・・・
本当に申し訳ありませんが欠席させてください(涙」って言うのは?

親が常識がある人なら娘を叱り飛ばすだろうし
それで友人がドリームから覚めてくれればおk。

634 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:32:10
自分が披露宴する番に自腹で来てもらえばお相子だ。

635 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:32:46
>>633
それイイ。さらに、「急に受付をお願いされて、
それを果たせないことも本当に心苦しい(涙
もう友達とは思ってもらえないだろうけれど、
幸せを心から願っています」とでもつけたしとけ。

636 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:33:12
>>634
来るわけない。
何だかんだ理由付けて欠席して、お祝い自体スルーだろうな。

637 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:34:37
>>634
>>615友みたいなちょっとアレな人は、自腹の危機に直面すると
子どもとか何とか理由つけてほっかむりするんだよー。

638 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:34:44
>>633
それで「足代出しますから来てください」って返されたら、
断りづらくなるんじゃないか?

639 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:36:09
>>638
その場合はそのまま行けばおk。
だってお祝いする気持ちは十二分にあるんだし。

640 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:36:22
>>638
足代が出る(当初の予定通り)ならちゃんと出席する心積もりだったんだよ。

641 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:40:03
新婦が「実家から金せしめやがった」とか思いそう。

642 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:42:42
>>641
親に怒られて目が覚めないような新婦ならそれまで。
こんな恥ずかしいことは無いよ、騙したようなものだもの。

最初から「交通費は出せないけどホテルは用意するから・・・」なら無問題だったのに。

643 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:43:15
>>641
あー 言いそうw
しかも615を悪者のような言い方でね。

他にも自腹の人もいるかもしれないから
その人たちがそういう話を聞いたら
615がモニョられてしまう可能性もあるかも…

644 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:44:16
>先月までは、常識ある素敵なお嬢さんだったんです・

ラジオで言ってた。
結婚式前後の人ってイっちゃってるから、
傍から見たら恥ずかしい行為も平気ですると。
引き出物が新郎新婦の名入り電気ポットでないことを祈ります。

645 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:50:22
615ほど遠い親族や友人が他にいない可能性もあるよね。

646 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 07:37:25
>>615
結婚するような歳になると、最低でも皆100万以上は貯金あるから
交通費の5万ぐらい親友の特別な日の為に出して頂戴!ってことになるのかもね・・・
わたしも急に出せないと言われても、交通費くらいで欠席にするのは・・・って考えて
無理にでも出席しちゃうと思います
友達に甘えられてしまったんだね、災難でした・・・

647 :615:2006/11/10(金) 10:06:42
みなさん、ありがとうございます。レス遅くなってすみません。
まず、新婦の年齢は29歳。来月30歳になります。私と同級生です。
私は既婚者で、3年前の結婚式には交通・宿泊費全額負担でゲストを呼んでいます。もちろん、その新婦も。
私以外の「新婦友人」はみんな地元を離れていないので、交通費はほとんどかかりません。
飛行機チケットは、その場で決済までもっていかれました・・・
携帯電話で指示され、「あれ〜?満席だよ〜」と嘘の演技をしましたが、相手のほうが上手でした。
「そう?私も同じところ見てるけどまだ空席あるよ」と。
しかもmixiのログイン時間で私がまだパソコンに向かっていることを確認してから電話してきたのか、
「今、パソコン開いてるよね?」と最初に確認されました。まさか交通費なしの話だなんてわからないから
「うん、mixiやってるよ」と答えてしまって・・・やり方が汚いなぁと思ったのは決済が済んでから。

新婦にうまく誘導されて予約してしまった自分に今、情けなさを感じています。
今から断ろうかな・・・とも思いますが、披露宴前日は久しぶりに会う同級生と楽しい時間を過ごす予定にしていたし、
結婚して千葉に嫁いでなかなか実家に帰ることができず、今回の帰省を私の親も心待ちにしてくれているんですよね。
実家は披露宴会場から車で3時間くらいかかるので披露宴当日の夜泊まる予定にしています。
新婦がこんなに非常識な人間になるなんて・・・誰も想像していなかったと思います。それほど、普段は常識あるお嬢さんなんです。


648 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 10:32:35
>>647
常識あるお嬢さんは、友達に対してそんな「だまし討ち」みたいなことはしない。
そのご友人、結婚後はあなたとの縁が切れても構わないと思ってるんじゃない?
そうでなければ出来ない仕打ちだと思う。

649 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 11:12:18
「里帰りを兼ねてるんだし、交通費は負担してもらってもいいよね」
くらい思ってそう。
それならそうで最初から交通費負担で打診すればいいのに、
やり方が非常識すぎてダメだ。

650 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 11:57:47
>>647
呆れるほど周到な作戦だね。
こうなったら、自分ならご祝儀1万円にしてCOかな。

651 :615:2006/11/10(金) 12:04:01
>>648
縁が切れてもOKなんですかね・・・
学生時代からもう10年来の友人なんですが、もしそうなら悲しいですね。
私だけ友人だと思っていたってことになっちゃいます。

>>649
それ、思っているかもしれません。
思っているなら、最初から「宿泊費だけ負担」と言ってくれればいいのに。

>>650
こんな気分で行っても祝福したいなんて思えないような気がします。
そんなんだったらいっそ披露宴には出ないほうがいいのか・・・なんて考えますが
ほかの友人もいるし、親も帰ってくるのを待っているし、一応山口には帰ります。
披露宴の受付は・・・なんとかして断りたい。

652 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 13:45:17
「縁の寿命」 ですよ。

653 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 14:03:40
前日に交通費をもらっておきながら、結婚式当日は連絡もせずドタキャン。
もらった交通費は返さずそのまま音信不通になった元友人がいる。
悲しかったなぁ、自分は友人だと思ってただけにそんな仕打ち。
借金でもあったんだろうか。

654 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 14:37:59
そういう輩は、香典を渡したと思って忘れるのが吉。

655 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 15:43:19
>>651
今の段階までは大変に同情するが、これで受付を断れなかったら
単に気弱でコミュニケーション下手な人と認定する。
なんだかんだ言って、受付も結局やらされちゃいそう。

656 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 17:45:38
>>651
携帯の電源切っといて、ギリギリ会場入りするとかはどう?
非常識かもしれんが、向こうの方が輪をかけて非常識なんだから、無問題。

657 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 18:10:02
>>651
近場の友人でなく、遠方のあなたに受付やらそうとする点でも
対等な友人とはみなしてなそう。

658 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 18:26:29
そう思う。
言っちゃ悪いけど、ただの便利ちゃんなんでしょ。
地元の友達には普通に接してそうな感じ。
気の弱そうなコをターゲットにする人っているよね。

659 :615:2006/11/10(金) 19:11:09
気の弱そうな人・・・それ当たってると思います。
私は昔から面倒なこと引き受けやすいタイプでして(涙
おそらく、今回も「あの子なら引き受けてくれるわ」というノリなんでしょう。
都合よく使われているなぁ〜と思うこともありましたが、別に嫌ではなかったんですよね。
でも、今回のことははっきり「嫌」だと思いました。
受付は、ここでみなさんのレスを読んで断る決心をして、先ほど連絡しました。
「受付をいきなり頼まれても困る。いくら前泊するからといっても私にも予定というものがあるのだから。
当日は時間ぎりぎりにしか行かない予定なので断る」と。
「えぇ〜〜どうしてだめ〜?」とごねられましたが「予定を優先する」ときっぱり言ったら諦めてくれました。

とりあえず、受付だけは断りました。
旅費に関してはもう仕方がないことだと思って諦めることにします。

660 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 19:21:14
諦めないで欲しい・・・
なんだかやったもの勝ちになるのが許せない。

661 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 19:41:09
>>659
よく頑張ったと思うよ。
これからは、その友達とは少し距離を置いて付き合うことをすすめるよ。
もし、披露宴当日や前日に泣きついてこられても、キッパリ断れる練習をしとくことだね。
交通費の件から考えて、「土壇場で押し付けちゃえば引き受けてくれるはず!」とか
考えてる可能性があるから。
とりあえず、乙でした。

662 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:15:59
>>659
乙!えらかったね。
これからも嫌なことは嫌だとハッキリ主張すれば
たぶんその友達のほうから自然と離れてくれると思う。
便利ちゃんが扱いにくくなったら、ただの友以下だから。
これを期に友達の整理をするのもいいね。


663 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 01:15:11
>>659
既婚なら、妊娠した(兆候がある)事にすれば良かったのに...

664 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 11:57:55
>>663
それいいよ!

665 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 14:17:06
>>659
あとはご祝儀3万の予定だったら一万減らしたら?
遠方で交通費無し、受付までさせようとした新婦だから
受付に心づけを渡すつもりも無かっただろうし。
当日は嫌味にならない程度に「交通費自己負担でキツイ」って
友人に漏らしてみては

666 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 14:37:45
山口に実家があるならホテルは不要じゃない?


667 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 15:14:21
>>666
> 実家は披露宴会場から車で3時間くらいかかるので

地方を甘く見てはいかんよ。

668 :615:2006/11/11(土) 23:25:32
みなさん、レスありがとうございます。

とりあえず、今回は親も楽しみに待っているので山口へは帰ります。
ご祝儀は、2万円にするつもりです。3万円準備していましたが、この状況で3万出す余裕はありません。
今後は「便利ちゃん」扱いされないよう、嫌なことは嫌ときっぱり言うようにします。
披露宴前日は友人と過ごすことになっているので、そのときに会話の流れで
「交通費自己負担はつらい」と言ってみようと思います。もちろん、嫌味にならないように気をつけて。

669 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 23:37:23
嫌味にならない文例
「欠席して宿泊費の分、祝儀を奮発しようかと思ったけど
母(親戚・友人でも可)から『新郎新婦にとってはお金より
出席してくれることが嬉しい』って言われたから」

670 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 00:17:41
>>668
それ、言い方間違えると地元の友達が新婦側へ付いちゃうこともあるから気をつけて…
もういっそ友達みんな切り捨てるつもりならいいけど
あとで新婦に>>615は2万で常識がないとか、受付断ったとか
自分のことは棚に上げてあることないこと言われるのがオチだと思う
私は3万出したほうがいいと思うけど、新婦以外のお友達は貴女寄り?
あまりやりすぎないようにね

671 :615:2006/11/12(日) 00:28:04
>>670
新婦以外の友人は・・・正直その場にならないとわかりません。
でも、みんな常識あるお嬢さんたちなので今回の新婦の行動は非常識だと判断してくれると思います。
今までこんな非常識なことをした友人は今回いませんので。
ご祝儀も、前日みんなに会うときに相談してみようかな・・・と思います。
「交通費が予想以上にかかってしまって、年末の旦那実家帰省も考えるとかなり辛い出費になってしまった。
ご祝儀2万円じゃ失礼かな?」と。

その場で、私が新婦を悪く言うような話の進め方になると、きっとみんな嫌な気分になると思うので
新婦のことは出さずに自分の家庭の事情という話の進め方のほうがいいのかなと思います。
本当は新婦のこといろいろ言いたいところですが、それはこのスレだけにしておきます。
学生時代からみんな仲良く付き合ってきた友人たちなので、なるべく嫌な気分にはさせたくありません。

672 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 00:34:05
>>615
「旦那実家帰省」とか地雷が埋まってそうな危険なネタは避けとけ。
地雷じゃなくても「変なお家に嫁に行って貧乏になってしまった人」になってしまうよ。
友人に慰めてもらうぐらいなら、新婦実家にタレこめ。
あんまり他の友達は巻き込まないほうがいいよ。

673 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 00:43:27
>>671
私もやりすぎには注意したほうがいいと思う
今まで便利ちゃんにされてきたなら、きっとある程度他の人もそう思ってそう
いっきに全部の友達なくしかねないから、復讐もほどほどに〜

674 :615:2006/11/12(日) 00:44:52
>>672
旦那実家帰省は地雷になってしまいますか^^;
新婦実家にタレこむと、新婦が友人たちに私のこといろいろ言いそうですね。
友人たちと過ごす時間も、できればわいわいやりたいのが本音です。
ご祝儀や交通費の話なんてしたくない・・・
ほんの数日前までは、とても楽しみにしていた結婚式だったのに、
ちょっとしたことでこんなにも嫌なイベントに変化してしまうんですね。

出発まであと一週間。
ご祝儀は一応3万円準備しておきますが、その場の雰囲気で友人に相談しようと思います。
相談できないような雰囲気であれば・・・当初の予定通り3万円包みます。

675 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 00:54:16
>>615
友達に相談して決める、ってのは「流され体質」を象徴してるように思う。
同時に、あわよくば最終責任を友達にかぶせようというフシもあるかも。

676 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 01:08:07
このスレ読んでてよく思うんだけど「お祝いしたいけど無い袖は振れない」
と言えない関係って友人と言えるんだろうか?
私の友人は「交通費はいらないけど今収入少ないから祝儀あまり出せない、
ごめんね」って言ってくれたよ
他スレの話だけど無職の友人を気遣って「困った時はお互い様だから」と
後日中身を返して祝儀袋だけ受け取った新郎とか、相手に無理させたくない
と思うのが友人じゃないのかな

677 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 01:39:58
>>671
出費の話はやめておくのが吉だと思う。
遠方から来るのは671だけなんだよね、交通費をもらう程の距離でない
友人たちには、今回の671の痛みを実感できないわけだから。

それと、その新婦だって少し前までは「常識あるお嬢さん」だったんでしょ?
友人たちもどうなっているかわからんよ。
たぶん671自身が常識あるお嬢さんだから、他人も自分レベルで
判断してしまうのかと。

678 :愛と死の名無しさん :2006/11/12(日) 01:57:37
2万つつんで新婦には
「急に交通費がかかったからご祝儀あまり包めなくなった、ごめんね。」
じゃだめ?
向こうだってほぼ似たような言い分なんだし・・・。

679 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 02:09:55
いい加減うざったくなってきた
2万ならきっぱり言う
3万ならきっぱり切る
結婚して家族ができたんなら誰かにどうにかしてもらえないかな、という甘い考えは捨てれ
これからは家族のために自分がどうにかしていかなきゃならないんだから

680 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 02:16:54
3万包んでおいたほうがいいんじゃないか。
新婦に色々言われる隙を与えてしまうし、
1万のために>>615が悪者になるのは忍びない。

681 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 02:19:47
友人には相談しない方がいいと思う。
県外に出てない人にはこの大変さはわからないだろうし。
お祝いの日にそういう内容の話をされると、他の友人も困ると思う。(私なら困る)

「遠くから大変だったでしょ」って言われたときにだけ
「そうなのー今回交通費自腹だったからちょっとキツかったよー(笑」
とでも言っておけば、憤ってくれる友達はいると思う。
自分から大変だったのよ!ていうより、さらっと明るく(その話題に粘着せず)
話したほうが周りも同情するよ。

682 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 11:06:12
交通費払えないって言われた時点で、断れないなら
了承したのと同じなんだからグタグタ言わない。
嫌なイベントにしたのは自分自身の問題。
そんな相談されたところで友人も困るだけ。


683 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 12:53:24
>>682
そういうことについてグダグダ言うのがこのスレなんじゃないの?

684 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 13:03:07
>県外に出てない人にはこの大変さはわからないだろうし
同意。
自分が遠方に嫁いで式を挙げる時、地元の子らに
交通費宿泊費全額払う事を伝えたら、
「エッ!?全員にそんなの払うの?」って皆仰天して驚かれた
県外の結婚式行ったことない人なら、交通費云々の話はわからないのかも・・

685 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 13:23:12
>県外の結婚式行ったことない人なら、交通費云々の話はわからないのかも・・ 

>>647で交通・宿泊費全額負担でゲストを呼んだと書いてあるから、
>>615の式に出席した人が新婦友人にいるのなら、話をしたらわかってくれるかもね。


686 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 00:31:08
>>615
急な話で交通費を捻出できない。
申し訳ないけど用意してた祝儀を交通費にあてるしかない。て言ってみ。
本当に来てほしければそれで構わないって言うよ。


687 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 03:08:43
>>686
10万以下を急に捻出できないってどんな生活よw
交通費ナシと言われた地点で断れなかったのなら、もうウダウダ言わずに行くしかない。
そのウダウダを聞いて慰めあうのがこのスレの意義。

688 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 16:45:19
>>678が一番いい案だと思う。


689 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 18:35:49
まだ615話が続いてるの?

690 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 18:52:14
勝手に続けてるだけなんじゃないの?
今日は615の書き込みないみたいだし。

691 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 19:50:15
>>687
貯金全部旦那に握られてるとか、
お金は全て通院に使ってるからギリギリの生活とか。
主婦のようだから子供いるなら子供の積立で貯金が崩せないとか。

692 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 21:08:54
そんな貧乏生活カワイソスと思わせたいのかw

693 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 11:49:25
68さんはどうなった??

694 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 19:13:52
俺も68が気になる

695 :愛と死の名無しさん:2006/11/19(日) 01:45:16
兄が三月に結婚するのですが、会場は東京で親や親族は兵庫と大阪です。
相手側の親族が50人ほど来るので友人や同僚は抜きで親族のみの式と
食事会で、兄が希望しているのは叔父叔母と男のいとこ二人です。
叔母1(娘・息子)、叔母2(娘・息子)、叔父1(娘2)、叔父2(娘2)という
いとこの構成ですが叔父1のところのいとこ二人も出たいと言うこと。
東京なのでついでに鼠園に行きたいとのことなのですが、従姉妹の姉のほうは
既婚で旦那さんも付いてくると思われます。
その旦那さんと兄は全く面識はありません。
兄はお金に余裕が無いようなので親が親族の交通費とホテル代は出すのですが
叔父1の一家全員(大人5人・幼児二人)が来るといった場合に、交通費は
どこまで出すのが常識的でしょうか?
叔父叔母の分は当然なのですが、特に呼んでいない従姉妹と更にその
面識のない旦那さんの分まで交通費とホテル代を出すのはなんだかなあと
思ってしまって。
何年も兄と従姉妹も会っておらずそう親しいわけでもないため
単に鼠園に行くホテル代と交通費が浮くと思われてるんじゃと邪推も
してしまいます。

696 :愛と死の名無しさん:2006/11/19(日) 01:46:43
親は全員出ると言ってもチケットは二人分だけ送ると言っています。
叔父は余裕があるし話し方から従姉妹の分までこちらに出させようとは
思っていないと言いますが、それはこちらの想像なので万が一に叔父が
全額こちら持ちと思っていた場合には二人分だけ送るとかなり気分を
害すると思うんですよね。
こういう場合はどうしたらよいでしょう?
それとなく交通費をどうするつもりか聞いてみたほうがいいでしょうか?
親が叔父にそういう話をすると嫌らしいので、私としては兄に電話を
かけさせて、全員来ると言われた場合には叔父さん叔母さんの分は
出せるけど従姉妹と旦那さんの分はきついと言わせるのが良いかと思うの
です。
うちの親族は叔父叔母は10万、いとこは3万円ほどが祝儀の相場ですので
一人当たり交通費とホテル代・食事会代を6万とすると叔父叔母でもトントンで
いとこだと3万円のマイナスが出てしまいます。
東京でやるのは兄の都合ですから、叔父叔母を呼んでマイナスでも構わない
ものの特に呼んでもいないいとこの分まで出す必要があるのか?と思ってしまいます。
長くなってすみません。

697 :愛と死の名無しさん:2006/11/19(日) 02:08:05
>>695-696
親に任せとけ。

698 :愛と死の名無しさん:2006/11/19(日) 03:05:17
>>697
当事者じゃないので任せておけばいいのでしょうが
叔父と考えが違った場合に嫌な雰囲気になったらいやだなあと。
他人じゃなくて親戚なのだからお金のことは別にはっきりと
してもいいと思うし。
新幹線代を二人分しか出さないにしても(ホテル代は全員分出す)
あちらが当てにしていて出さないのと、ちゃんと出さないことを
話してそれでも出席しようと思ってくれているのとでは違ってきますよね。
そのあたりを事前にはっきりさせたいと思って。
招待される側は聞きにくいものだから招待する側が明確にしておくべき。
考えたら眠れなくなってきたorz
明日電話してはっきりさせるよう言うことにします。

699 :愛と死の名無しさん:2006/11/19(日) 05:13:57
>>698
お兄さんに任せておきなよ。もう成人なんでしょう。
なんか話聞いてると妹というよりまるで奥さんみたいだけど、
あなたがそこまで気を回す必要はないと思う。
もし頼りないのだとしても、お兄さん自身の勉強になるから本人にやらせるべし。

700 :愛と死の名無しさん:2006/11/19(日) 05:19:59
>>698
式に招待しないイトコ分の交通費を出す理由がわからん。

いずれにせよ、式の当事者でも交通費負担者でもないのに悩み過ぎじゃないか?
理由がわからんと書いたが、冠婚葬祭は理屈ではどうにもならないこともある。

701 :愛と死の名無しさん:2006/11/19(日) 06:51:59
>>695

>叔父と考えが違った場合に嫌な雰囲気になったらいやだなあと。

当事者でも親でもないあなたが余計な確認を入れることによって
嫌な雰囲気になる場合もあることを考えましょう。

新郎・新婦でもなく、交通費を出す親でもないのに、首を突っ込みすぎ。
親に「聞いてみて欲しい」と言われたわけでもないのなら、何もしないほうがいい。

702 :愛と死の名無しさん:2006/11/19(日) 10:52:56
>>699
兄は叔父叔母関係については親に丸投げですので。
また電話で話す時に自分でやれと言うつもりです。
>>700
それは確かに当事者じゃないのに悩みすぎですね。。
昨日電話していてそういう話が出てきたのでちょっと
熱くなってしまいました。
>>701
私どこにも私自身が叔父に何か話すなんて言ってませんよ?
もちろん話は兄本人か親がします。
親と電話で話して招待状を出したころに「いとこの交通費は
兄にお金の余裕がなくて出せない」旨をはっきりいうということで
一応解決しました。
あちらからは聞きにくいし、交通費の有無でお祝いの額なども
考えるだろうから招待側はちゃんと伝えないと駄目ですよね。

703 :愛と死の名無しさん:2006/11/19(日) 11:04:44
今いろいろ悩んでたら貴方の時はスムーズにいくだろう
あくまで当事者は兄ということを念頭においてヘルプが必要な時だけ
助けてあげればいい
逆に自分の時は全部自分で手配する心積もりでね

704 :愛と死の名無しさん:2006/11/19(日) 14:20:36
おせっかいな弟・・

705 :愛と死の名無しさん:2006/11/19(日) 22:03:48
>>695-696さんへ
他の方のレスにもある通り、あなたは首をつっこみすぎです。
お気持ちはわかりますが、あなたのお兄さんかお兄さんのお嫁さん、
もしくは親御さんが対応すれば良いことなのでそっとしておきましょう。
親族にはその親族内でのルールがあると思いますので、
親御さんにおまかせするのが一番だと思いますよ?
あなたがあまり感情的になると、お兄さんがお気の毒です。
いろいろ決めなきゃいけないことなどが他にも沢山あり大変な時期でしょうに。。

それから、あなたから>>701さんへのレスなんですが、
ちょっとひどいと思いました。
自分の文章の書き方があまく、誤解を与えやすかったのでは?
と思わないで一方的に反論するのは良くないと思いますよ。
せっかくレスをもらっているわけですから・・・。


706 :愛と死の名無しさん:2006/11/21(火) 00:58:12
>親が叔父にそういう話をすると嫌らしい

>親は全員出ると言ってもチケットは二人分だけ送ると言っています。

お金を出す親御さんがはっきり態度決定しているのに、妹の立場のあなたが
とやかく言うことではないと思うのになぁ。
親御さんが非常識ならあなたが諭す必要もあるかもしれないけど
チケットを二人分送るというので十分だと思うし、いちいち、あなたが
しゃしゃりでることではないと思うよ。

> 明日電話してはっきりさせるよう言うことにします。

兄のことが心配ですっていうより、なんか、↑のような言い方とかひっかかるなぁ。
そういう態度が、当日、叔父さんたちに伝わらないようにね。

707 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 20:53:28
弟(妹?)ウザす

708 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 12:39:37
茨城県〜東京都内間で
遠方からくる親戚に
お車代を渡したいのですが母親に一人一万円渡しなさいと言われています。
夫婦三組が茨城から来るので合計六万円
これを夫婦で1万にするのはおかしいでしょうか?


709 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 12:42:48
>>708
茨城〜東京間って特急で往復8000円くらいだっけ?
それなら自分は1万渡すけどね。
夫婦で1万って足りてないじゃん。

710 :709:2006/11/24(金) 12:43:44
>それなら自分は1万渡すけどね。

1人に1万渡す、の間違い。

711 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 12:50:50
>>708
> 母親に一人一万円渡しなさいと言われています。

なんだったら

> 夫婦で1万にするのはおかしいでしょうか?

はおかしいだろうね。
ここで仮に「一人1万でもいいんじゃない?」とレスがついても
親族ルールってのがあるから、自分の親の言う事を聞いておいたほうが無難。

712 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 12:54:30
>>709
ありがとうございます。
そうなんですよ
電車で来るなら渡すべきなんですが、車で来る可能性が高くて。
まとめて一台か二台で

負担できれば一番良いのはわかってるんですが、
すごい金欠orz

713 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 12:59:06
>>711
母親は見栄の塊のような人なんです。
一人1万円渡しなさいとか言うわりに自分の留め袖レンタル代金はださないわ
(10万)祝儀は親はださないのが普通だけど引き出物は1万のものつけてねやら。
すみません愚痴ってしまって、親戚ルールを重んじてるというより見栄のためにいったようなもんです

714 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 13:17:42
貴方の母親の見栄のことやレンタル代や祝儀のことと、
親戚への交通費負担は関係ないよ。
金欠なら披露宴をやろうとするのがおかしい。


715 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 13:30:01
親族ルールに従うのが一番だと思うけど、
金欠って言ったって、ドレスに何十万ってかけてるんでそ?
それなら差額の3万なんて何てことない金額だと思うけど。
あと御祝儀は普通親は出さないよね。

716 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 13:38:30
>>710の訂正部分をスルーして
>>709を「一人一万渡すよ」と解釈しているような気がするのは
気のせいだろうか?

717 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 14:12:48
>>714>715
そうですね。
やっぱり一人1万にしますありがとうございました



718 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 14:23:04
>715
>あと御祝儀は普通親は出さないよね。
ご祝儀としてではないけど
親が結婚のお祝いに大きな額をくれてる所は多いと思うよ。
援助という形とも違って、親からのお祝い金はみんな貰ってると思うけど。
それをご祝儀って書いただけじゃない?

>717
1人1万ってことは1組につき2万渡すの?
それも中途半端な金額な気もするけど。
確実に車でくるのがわかってるなら1組1万でいいと思う。

719 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 15:45:29
つうか単純に車か電車かどちらで来るのか聞けばいいのでは?

720 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 15:49:56
もし母親が過去に親族方の結婚式に出てて、
1人1万貰ってたら車でも電車でも1人1万だすかな。

721 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 20:39:07
ばかばっか。

取手から来るのか、高萩から来るのか、話はそれからだ。
>>709みたいに地理的感覚ゼロのやつは引っ込んでろ。

722 :708:2006/11/24(金) 21:07:44
荒れてしまってすみません場所は日立になります

車で来るかわかればいいのですが、母親に確認しても「わからないわよ」と
不機嫌顔。
いわゆる親戚ルールを聞いても覚えてないとのこと

後から内祝として送ればいいじゃないとも言われましたが式当日に渡したいというのもあり、
電車でくる可能性を考慮して一人1万にしようと思います。


723 :愛と死の名無しさん:2006/11/25(土) 00:42:35
かあちゃんがこだわりたいのは「実際の交通費にいくらかかるか」じゃなくて、
「一人1万はお車代を出したい」ってとこなんだからしょうがない。
口を出すなら金も出せって言えばいいじゃんよ。

724 :愛と死の名無しさん:2006/11/25(土) 23:21:19
708をどこかのスレで見た気がするんだが思い出せない。

725 :愛と死の名無しさん:2006/11/26(日) 01:36:49
マルチかよっ

726 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 14:59:38
アドバイスお願いします。
今度、親友を私の来年3月の式・披露宴に招待させてもらっています。
そして、当初はその友人のみ招待させてもらう予定だったのですが、招待状を
送る前の打診の時点で友人の旦那様と、6歳と現時点で4ヶ月のお子さん家族4人
全員で出席したいというご希望を聞きました。
そして、日帰りは厳しいので1泊したいとのことです。
友人の旦那様とはそこそこ親しいです。
友人には、往復の交通費(片道3時間かかります)を負担させてもらおうと
思っていたのですが、正直家族全員で出席してもらうようになると、交通費以外に
かかる費用もでてきますし、予算的に厳しいかなぁと思っています。
この場合、夫婦おふたりの交通費負担だけさせてもらって、あとは宿泊の手配
だけさせてもらうかたちでよいでしょうか?
あとは、お子さんの授乳スペースや食事、おむつ替えスペースなどを事前に
ホテルに確認しておくつもりです。
こうしたほうがよいとかアドバイスいただけましたら、助かります。








727 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 17:32:48
>>726
それ完全に家族旅行負担させられかけてると思うんだけど。
宿泊は、どこに泊めるのか知らんけど、それほど高いもんじゃないと思う。
どうせ家族全員呼ぶなら、もう払っちまいなって思う。
でも、4ヶ月の子がいるのなら、本人が置いてくるって言わない限りは
こっちからは「一人でこい」って言いにくいやね。
私なら、交通費宿泊費お子様対応費全額払うか、
事情をぶっちゃけてもう来てもらわないようにするかどっちかにする。

728 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 17:36:10
>>726
友人一人分の交通費および宿泊費を負担する。
必要がありそうなら、披露宴最中の託児室も726負担で手配する。

でも、旦那と子供の分の交通費・宿泊費は負担する必要ない。
手配くらいしてあげる分には構わないだろうが。
そして、披露宴出席も友人一人のみとする。
親族でもないのに子供がいるのは違和感あり。


729 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 18:40:40
728に同意。

727はアホか?
全額払うやつがどこにいるんだよ。
ご祝儀を3万しか払ってくれないリスクをどう回避するんだ。

730 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 18:53:13
>726
【ドリーム】結婚式の子連れ参加について19【カンチガイ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162385420/l50

731 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 01:46:54
>>726
一人分の交通費+ホテルシングル代相当を事前に書留で…
多分旦那と子供は来ないでしょ。
勿論、披露宴出席も友人一人のみで。
新郎側から友人の子供は控えるように言われてるでOKでは?

732 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 09:09:00
でもそれやっちまったら親友とはギクシャクするだろうね

733 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 09:28:18
> この場合、夫婦おふたりの交通費負担だけさせてもらって、あとは宿泊の手配
> だけさせてもらうかたちでよいでしょうか?
> あとは、お子さんの授乳スペースや食事、おむつ替えスペースなどを事前に
> ホテルに確認しておくつもりです。

これを普通に「このくらいしかできないけど・・・」って伝えるのが
一番いいと思う。(宿泊の「手配」っていうのは、予約するだけなのか
宿泊費も726が出すのかはハッキリさせて話してね。)

734 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 13:54:05
新婦から子供も旦那さんも是非って言葉が無い限り、遠方から全員で出席したいとは言わないよね。
全員で出席したいのであれば交通費や宿泊時は辞退するからとか一言あるべき。
自分だって結婚式挙げてるのに、なんでそこんとこわかんないんだろ。
つーか、人の金で家族旅行をしようなんて、そんなの親友じゃないし、断れないのも親友じゃないよね。

735 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 14:43:58
>>734の言うとおり。

736 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 20:43:43
>>726
・交通費は友人の分のみ負担
・宿の希望を聞いて、式を挙げるホテルでよければ手配だけする。
 他のホテルがいい(そこが関東なら鼠園のそばとか)と言われたら、
 調べて紹介だけする。

家族で来たいというのは向こうの都合なんだし。

737 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 01:11:00
>>726
あなたは既婚友人の披露宴に、いかほどのもてなしをされたのか?
あなたが皆の交通費を、というくらい友人は豪華なホテルで宿泊負担してくれたのか?
まさか友人式無しとかじゃないよね…
彼女もドキュンじゃなきゃ家族総出で祝儀だけでもかなりの出費だし。
いくら出すのか、(どこまで呼ぶのか、しんないが)
はっきりだせる金額を提示するなりチケット送るなり早めにした方ががよい。

738 :726:2006/12/04(月) 10:20:32
たくさんのレスありがとうございます。だいぶ解決に近づいてきた気がします。

>>727
そうなんです。さすがに「ひとりでこい」とは言えなくて…
旦那さんも「子供を置いていかれるのは自分が困る」と言っていたので、
だから一緒に来ようと思ったのかもしれません。

>>728
>親族でもないのに子供がいるのは違和感あり。
やはりそうですよね。友達はベビーカーを持ち込むつもりみたいです。
ベビーカーってどうなんでしょうか?さらに違和感ですよね?

>>729
そうですよね。お金がからむから頭が痛いです。

>>730
誘導ありがとうございます。

>>731
>一人分の交通費+ホテルシングル代相当を事前に書留で…
交通費は往復で約23,000円、宿泊は5,000円程度で計30,000円くらい
負担したらよいのでしょうか?

>>732
ギクシャクしますよね、やっぱりorz



739 :726:2006/12/04(月) 10:21:20
>>733
そうですね、事前にしっかり決めて言おうと思います。

>>734
友人は地元で式を挙げたので、そのへんのことがわかりにくいのかもしれません…
私たち夫婦は、遠方からのゲストがほとんどなので、悩みのたねです。

>>736
>・交通費は友人の分のみ負担
・宿の希望を聞いて、式を挙げるホテルでよければ手配だけする。
 他のホテルがいいと言われたら、 調べて紹介だけする。
私にできるのはこのくらいかもしれないです。
この条件を提示して話してみようかな。

>>737
私は遠く地元を離れて結婚するのですが、既婚友人が結婚したときは地元にいたため
交通費などはかかっていません。
確かに、家族全員で出席してもらうとしたら金額的負担も大きいと思うのですが…
乳幼児は交通費(新幹線)かからないのかな?
友人が「(子供の面倒を見てくれないか)親にも聞いてみよう」と言ってくれて
いたので、少し期待していたのですが、先ほど「家族みんなで行って迷惑かけるね」
メールが…orz
正直、ずっと付き合っていきたいと思っている友人だけに悩みます。


740 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 11:40:03
>>726

親戚以外で子連れで出席する人がいないのなら、
新郎側との関係で、子供の出席は断るよう言われたとか
適当な理由をつけてお断りしたほうがいいと思う。
披露宴会場にベビーカーって…友人席なら、
席もある程度前のほうでしょう?
かなり目立つと思うよ。
それに、通路だってすごく広いってわけじゃないだろうし、
かなり邪魔になると思う。

家族全員で来るのは勝手にすればだけど、
披露宴出席はその友人のみ。
披露宴のあいだぐらい、旦那一人でホテルの部屋ででもみておけると思うがねぇ。
困ったもんだね。



741 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 12:42:38
>>726
シングルルーム5000円って、
それどんな漫画喫茶?


742 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 13:07:38
いくら披露宴割引あって5000円なのかましれないが。
ほんとビジホ並(以下か?)でつね。

743 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 13:24:53
東京じゃ、ビジネスでも5,000円じゃ泊れないお。
休前日だしね。

744 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 13:46:38
名古屋じゃビジネス2000円台で泊まれる…
万博のとき使った

745 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 13:47:20
うん、確かに五千円は確かに安すぎだわ
友人一家も、その程度のホテルなら家族分、出して貰っても安い、と値踏みしたのかも。
考え方としてはシングル5000円でも20000円でも友人分のみ負担でいいけど。


746 :726:2006/12/04(月) 14:02:40
ごめんなさい、シングル料金5000円は確認した訳ではないです。
皆さんがおっしゃるように5000円じゃ無理ですよね。今しっかり確認したら、多分15,000〜16,000円くらいみたいです。

747 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 14:17:45
>>726
ホテル代は友人一家に負担してもらうなら、金額もきちんと伝えないとね。
その金額が不満なら、友人に自分で探してもらうしかない。

お友達のこと悪く言って申し訳ないけど、その様子なら
交通・宿泊のことだけじゃなくて、他にもいろいろ要望を出されるかも。
席順とか子供用の食事とか。
金銭的にも精神的にもあなた自身がどこまで配慮できるか
線引きをしっかりしないと。

748 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 14:43:20
もう「貴方の分の交通費しか出せないけど」って
友人一人分の交通費にちょっと色つけて現金書留で送りつけちゃえばいいと思う。

749 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 14:56:20
>>746
シングル1泊15000円〜16000円なら、私だったら5万円をお車代+宿泊費として送るかなあ。
一部しかお出しできなくて申し訳ないけどと断りを入れれば、
気持ちは通じると思うし、自分の気持ち的にもできるだけのことはしたと思えるし。

750 :sage:2006/12/04(月) 15:13:07
そもそも、友人は家族の分も出してもらおうって期待してなかったりして。
予算的に苦しいことを正直に話せば、案外あっさり了解してくれるかも。


751 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 15:14:20
ごめんなさい。sageるとこ間違えた。

752 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 21:35:00
>>744
スレ違いだが、それは看板はビジネスホテルと書いてあるだけで
実際はドヤだ。


753 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 23:16:00
大阪帝国ホテルなら、シングル1泊6300円〜だけどな。

754 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 16:06:50
>>753
土日でもその値段なの?結婚式って通常は土日にやるもんだよね。

755 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 01:26:59
沖縄で結婚式をやります。ゲストは東京や名古屋から来てくれます

ホテル代は全額負担するのですが、交通費が三万円って安いでしょうか?
借金してでも五万円くらい包んだほうがいいですか?

756 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 01:49:48
>>755
あんたが借金するか、ゲストがアコム行って金作ってくるか、
どっちにすんのよ?

757 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 09:12:19
>>755
先行予約とかで東京―沖縄片道13000〜みたいだから往復航空券を>>755が買って送ったら?
相手の都合の時間聞いといてさ。
安いチケット探せば3万で収まるし。現金渡すより全額負担できていいんじゃないかな?

758 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 16:56:41
>>757
それなら現金3万で十分じゃなまいか?

その安いチケットの席の環境が悪かったら失礼極まりないと思うぞ

759 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 17:45:45
席までは言わなくてもいいんでないかい?
特急相当のところを普通電車乗り継いで来いって言ってるわけでなし。

760 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 17:50:04
飛行機は値段で席の良し悪し決まらないよ

761 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 17:55:42
席はチェックインの時に決まるのでは?
国内だし、エコノミーで十分。

762 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 08:24:13
時期によっては先行予約もできないと思う。
東京・沖縄間が往復3万に収まるなんて、かなり運が良い場合の話。
本来は片道でもギリギリの金額では?

私がゲストだったら、片道分でも頂ければ有難いと思う。

763 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 00:40:40
交通費&宿泊費で3万円ほどかかる所の友達A、Bを招待します。
友達Aの結婚式でわたしが招待された時には、交通費&宿泊費を頂くのを辞退していた私に対し
お車代として1万円包んでくれました。
もう片方の友達Bは未婚です。
A、B同士も友達なので行き帰りは一緒に来るそうです。
このような場合の交通費はどのようにしたら良いのでしょうか。
1、A、B共に全額(3万円)を渡す。
2、Aには1万円、Bには3万円を渡す。
3、A、B共に1万円渡す。
1だとAが逆に気を使ってしまう。
2だと帰りの道中で交通費の話題が出た時AB共に気まずい。
3だとBに失礼。
ちなみに交通も宿泊もA、Bそれぞれで手配してくれると言うことで、
当日お車代としてお渡ししようと思っております。
悩んでます。みなさまのお知恵をお貸しください。



764 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 06:46:25
>>763
なんで差をつけるのかわからん。満額でいいんじゃね?
前回固辞したのは自分の勝手だもん。

765 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 08:23:03
>>763
2人とも3万が一番すっきりすると思う。
Aが気を使う人なら後で返すだろうしね。辞退されなかったとしても
それは素直に好意を受け取ってもらったということで。

2人とも1万にして、交通費は1万円という友人ルールを
作るのも手かな。
どっちにしても2人の金額を揃えたほうが無難かと。


766 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 13:12:58
>763
仲の良さにもよるが、友人ルールに一票。
「お互い様だしお車代は1万円にしようと思うけど…」と断っておけばいいんじゃないかな。
財布の苦しい人はご祝儀へらすなりなんなりで調整すると思うけど。
自分がBなら「じゃ、Aと763を呼ぶときもそうしよう」って決められて助かる。

767 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 20:06:15
いや、今の時代Bが一生未婚という可能性もあるぞ。
またはBの結婚の頃にはAも763も子育てで手が離せなくて欠席もありうる。

768 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 22:03:33
友人ルールなんか作っても、後で呼ぶほうが困るだけ。


769 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 22:23:25
間を取って2万ずつ払えば?

770 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 23:50:14
来週式にでます。
ホテルの案内がきて名前から調べたらビジネスホテルで五千円でした。
交通費については招待状にもメールにもかいてありませんでした。この場合当日全額負担してもらえる確率は低いでしょうか?
宿泊代はもし自分が負担する時は半額しか払うことないし、交通費代を負担してもらいたかったんですが…

771 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 00:35:02
>>770
最終行の意味がわからん。みんなにわかる日本語で書いてくれ。


772 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 16:11:03
>>770
そんなことここで聞いても誰も答えられないよ。
本人にきいてごらん。
あと、最後の行の意味がわからないよ。

773 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 16:22:23
ホテルならどこでも優待料金で泊まれる何かを持ってるんじゃね?

774 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 16:26:21
>>770
確率は、出るか出ないかの2分の1。
出ないことを覚悟して臨むべし。
本人に聞いたらイカンよ〜。

最終行の意味は、自分が披露宴を行うときにはゲストに対して
交通費は全額するけどホテル代は半額のみ負担ってこと?

775 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 16:30:32
>>770の国語力の低下は深刻だな。

776 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 16:55:52
たぶん宿泊費は負担してくれてると思うがなあ。
なかなか本人には聞きづらいよね。
そのホテルに電話してみては?

777 :770:2006/12/09(土) 17:15:47
書き方悪くてごめんなさい。
最後の意味は、
1週間前に連絡がきてあなたは〇〇とツインだからとかいてありました。ホテル名から調べたら二人で五千円の宿泊料金でした。
ですから一人当たり2千5百円ですよね。
負担してもらえるのはうれしいけど、宿泊代2千5百円よりも交通費を負担してもらいかったんです。
往復で一万越すので…聞くに聞けず

778 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 17:20:13
ツインで1泊5千円のビジネスホテルとはずいぶん安いな。

779 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 17:52:30
なんだよ交通費1万円程度かよ。
その程度払えないなら本来は出席断るべき。

まぁ一週間前なのでそうも言えないだろうから、
結論としては、
ご祝儀20,000円にすればいいだろ。

以上

−−−−−−−−−−−−−終了−−−−−−−−−−−−−−

780 :770:2006/12/09(土) 18:26:25
ありがとうございます。
祝儀は二万渡す考えはなく三万です。
二次会の会費が8千で考えていてみたいなことだったので交通費が正直痛いんです。

781 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 19:17:08
>>780
「考えていてみたいなこと」
ちゃんと作った文章読み直して、
これで日本語おかしくないかどうか考えてからレスしてくれませんか?

782 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 19:48:26
二次会と宿泊の両方を断ればいいんじゃね?

783 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 21:40:32
往復1万円程度の距離の場所なら、日帰りできるんじゃないの?
新幹線なら1時間、JRの特急で2時間ってとこだろ。
本数が少ない場所なのかもしれないけど。

784 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 22:54:02
軽井沢で披露宴したので交通費+宿泊者全員分負担したよ。正直出費が多くなるから悩んだけど、夫の姉家族以外は皆、御祝儀の他に「贐(はなむけ)」を包んでくれたよ。呼んだ側も呼ばれた側も負担は同じぐらいだったよ。
(義理姉家族は最悪。10万の祝儀で夫婦+高校生2+中学生1勿論全員泊り)

785 :784:2006/12/09(土) 23:03:15
連投スマソ
通常、交通費を出す場合、招待状に同封もしくは事前に送るよ。ウチはクオカード同封したけどね

786 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 23:04:38
>>784
カッコ内のどこが最悪だかよくわからないのだが。

おまえの身勝手で軽井沢で披露宴しときながら、
呼ばなければいいものをガキ×3まで呼び、
その上10万ももらっておきながら、
最悪呼ばわりするというおまえの腐った人間性が最悪。


787 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 23:25:03
↑気に障ったのならごめんなさい
でもね、某有名ホテルで披露宴の食事代、引き出物、宿泊費どれも大人5人分の料金かかったの。まぁ、金額云々はまだしも、これから親戚になるんだし、子供置いてこいなんて思いもよらなかったwww
夫がそのせいで、肩身の狭い思いしたのわかるでしょ?
呼ばれる側の出欠や祝儀は勿論、呼ぶ側もその後の付き合いを考えてねって事が言いたいんだけどね・・・結婚式なんだから常識身につけとかないとイイ笑い者にされちゃうよ

788 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 23:25:44
>>784
遠方でやるのはあなたの勝手なのに、
贐を包んでもらうことをあたりまえのように書いて、
嫌な感じ。

えらそうに書いてるけど、交通費(チケット)招待状に同封ってされたら、
断りづらいから普通はやらないよ。


789 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 23:34:51
>>784
軽井沢なんかでするから交通費宿泊費がかかったんだろ。
別に誰も「軽井沢なんかでやってくれ」って頼んだわけでもなかろうに。
それをはなむけを包んでくれなかったなんて文句いうのは最悪。
はなむけを包まない非常識さより、こんなところで文句たれる貴様のほうが非常識。
ということで、終了。
次のかたどうぞ。

790 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 23:35:47
784の夫は、誰に対して肩身の狭い思いをしたの?

791 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 23:38:48
義理姉家族のどこが最悪なのか分からない。
ご祝儀だって、夫婦で5万、未成年の子供3人で5万と考えれば非常識とまでは言えない。
あと、引き出物を家族5人それぞれに一つずつ渡したの?
普通は、夫婦で出たら一つじゃない?

>>790
あなたのお姉さんってケチくさいわね!と
披露宴後にご祝儀を計算しながらグチグチ言ってる
>>784に対して、非常に肩身の狭い思いをしたんでしょう。

792 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 23:40:47
自分の勝手で泊りが必要な遠方で開いたくせに
なんで、「呼んだ側も呼ばれた側も負担は同じぐらいだったよ。」なんて自慢できるんだろう。
呼んだ側が多く払わないとおかしいだろ。

793 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 23:46:37
常識を身につけていなくイイ笑い者にされてる>>787発見w
いいか、
軽井沢でやったのはおまえの自分勝手。
某有名ホテルでやったのもおまえの自分勝手。
ガキ3人呼んだのもおまえの自分勝手。
そのガキ3人分まで引き出物を用意したおまえは常識外れ。

794 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 23:46:55
説明必要だった?招待状(封書)が来るのは、出席の人だけ!出欠の葉書の事じゃないよw
もしかして披露宴に呼ばれたこと無いの??
でも、もうイイや・・イチイチめんどクサ。身近な良識ある人に聞いてみて!!!

795 :794:2006/12/09(土) 23:49:10
誤爆

796 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 23:51:23
>>785
交通費とクオカードってどう関係があるの?
それ通常なの?
クオカードでどうやって軽井沢まで行くの?
軽井沢への切符ってセブンイレブンで買うのが通常なの?

797 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 23:53:18
>>794はもしかして披露宴に呼ばれたこと無いの??

798 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 23:57:50
これだけは追加!
引き出物の件は、義理姉に催促があったから!その他に小遣い6万あげました!(これも催促)
披露宴の食事代だって1人2万じゃ足りないわよ。

799 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:02:05
>>798
小遣いってなんだよ?w
食事代に2万かけるのもおまえの自分勝手だ。
金が無いんなら身の丈に合わせて挙式しろ。
ヴォケ。

800 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:03:14
ということで、貧乏な794はガタガタ言わずに身の程にあった式をしろということでFA。
次のかたどうぞ。

801 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:03:45
新幹線の人もいれば、車の人もいるでしょ。クオカードなら使い勝手がいいからよ!現金は送れないでしょ!

802 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:04:43
貧乏人は黙れw

803 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:05:29
>>801
ここは初めてか?
力抜けよ。

804 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:06:32
799
あなたのような貧乏人は招待客にはいなかったのよwwww

805 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:08:12
>>804
汚い穴だなぁ


アッー!

806 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:08:13
交通費だと言って、クオカード2万円分渡す奴って非常識じゃね?
当日お車代渡せばいいじゃん。

807 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:08:40
>>804サン
軽井沢いいですねー!
なんで軽井沢にしたんデスカ

808 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:09:23
>>806
シーッ!
もう少しヲチしようぜ

809 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:09:40
軽井沢で高級ホテル?
ねーよ。そんなもん。

810 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:09:47
>>804
力んでageるなヴォケ。

811 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:10:15
>>806
空気嫁

812 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:12:52
>>804
  ,......,___        アッー!         ___  お前初めてかここは?
  {  r-}"'';                    (,- ,_'',;  力抜けよ
__ノYv"-ァ'=;}                  ,_、 Y' リ''ー
  ヽー-ハ '、                 / キ}、 {"ー {⌒
  ト ハ  }      ,. -ー─-- 、___ /   ハノ`{  {
 ! ! !__! ,-、_    ,,( ,        ̄`ー、 /"''ー;ー'"
 |___|! !ー-ニー、;、;'""ノ';{  iー       ヽ=ニ=),..- '"
 K \ヽ !`ーニ'-、{  (e 人  |' ̄ ̄/`ー!  | /   /⌒
  \ヽ !、ヽ, "")ー-'"| !  |   |  /!  |___{,、  /  /
    \"'ヽ'ー-"  _! ||  }   ー─|  | / ヽ/  /
ニ=ー- `!!!'     ''''ー'"{  |     |  /  /`ー|\/
ーーーー'        _ | ./      ヽ__ /  | !
             三`'/             `'""

813 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:14:20
ワタシも軽井沢でお式したいので、いろいろアドバイスして下サイ☆彡

814 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:18:19
交通費2万とは書いてない
空気嫁

815 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:21:48
どういう空気ですか?

816 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:23:32
会員制だけど、エクシブ軽井沢とか綺麗だよ。

817 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:23:51
リトル祭だったんだな。
>>784は貧乏なのがバレて逃げ帰ったみたいだな。
ツマンネ。

818 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:25:29
>>815
知能に障害がある人をあんまり責めるのは人道上良くない。
反省しる。

819 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:27:44
>>818
おまえが反省しろ

820 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:28:17
あ、まだいるじゃん!
しかも意味が分からんことを言ってるw
完全に脳が沸いてるみたいだなw

821 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:28:31
エクシブですかぁ!
>>804先輩花嫁さんはどこでやったの?

822 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:30:41
このスレにいる貧乏ニンはほっておぃて、軽井沢のお式のぉ話しして下サイ♪

823 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:31:17
804じゃないけど、軽井沢で挙式・披露宴したよ。確かに費用はかかる・・・交通費、宿泊費も出したしね(笑)
でも、それだけの価値はあったよ。色々調べてみては?きっと他にはないいい思い出がつくれるよ(*^_^*)

824 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:31:28
>>818
知能に障害があるという言い方はイクナイ!
ちゃんと、知能が低いと言うべき!

825 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:33:17
>>823
もちろん、あなたは交通費や宿泊費がかかったことに文句言ったりしませんよね?

826 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:33:18
>>823サン
ありがとう!
でも>>804サンのぉ話しも聞きたいなぁ!

827 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:33:45
なんで軽井沢ごときで宿泊費出すの?
東京から1時間なのに要宿泊って、
どんな辺鄙な土地に住んでるゲストだよ?

828 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:34:02
クオカードなんて使い勝手悪いだろ。
みんながみんなコンビニで買物したり、
ファミレスで食事したり、車持ってると思ってるのか?



829 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:35:11
クオカード貰っても使わない・・・
ライフスタイルが違えば、貰って重宝するものも違うんだよ。
それが常識。
お酒を飲まない人が何万円分もビール券貰っても困るでしょ。

830 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:36:15
>>827
なんで東京基準・・・w

831 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:37:31
>>828
シーッ!
>>784はコンビニとかファミレスが身近な生活レベルなんだよ

832 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:39:59
>>828
はげどう

>>831
なるほど、だから親族の交通費ごときでガタガタ言ってるんだ

833 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:52:42
要するに自分ちゃんなのか

834 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:55:28
>>結婚式なんだから常識身につけとかないとイイ笑い者にされちゃうよ


これが一番笑える。

835 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:59:23
有名ホテルが軽井沢プリンスだったら泣ける。

836 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 08:50:40
834さんに禿同。
自分が常識あると思い込んでいる所が、
よけい笑えるよね。
よく恥ずかしくないなあ。

837 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 08:56:43
きみらご新規さんをもっと大切にせえ。

838 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 10:52:15
ここID出ないから自演もイパーイありそうw


839 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 11:47:21
>>830
東京圏内でないと軽井沢を式場として考えるやついないだろ。
都市圏の話としてだぞ。
関西圏の奴が軽井沢選ぶかヴォケ。

840 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 12:29:35
以後「ゲストが首都圏にしか住んでないわけじゃないだろ」のツッコミ禁止。

841 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 12:36:45
軽井沢って、遠方から交通機関を利用すると、東京経由になるだろうから、
「東京でやればいいのに・・・」って気分になりそうだな。

842 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 15:08:14
首都圏以外からゲスト呼ぶのなら、軽井沢なんかでやるな。
首都圏以外から呼んでおきながら、
交通費が・・・、宿泊費が・・・、義理の姉が・・・、って
いいかげんにしろ。


843 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 17:51:25
子連れスレと交通費スレは私怨が多いね。

844 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 19:57:46
ここのスレを読んでいると車代.宿泊費は招待側が負担ってわかりました。
けど後から言うのはNGだから、招待状が届く前にはっきりしておくと。

それを踏まえて大阪での式に呼ばれたんで(当方東京)思い切って伝えてみました。
けど未だ反応なし(ρ_-)o
なんか自分を優先する人って周りはどうでもいいんじゃないか?って思えてきたorz

また進展あったら書き込みます(^-^)/

845 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 20:21:58
友人は「弟が軽井沢で結婚式をするから」と
九州からわざわざ軽井沢まででかけたぞ。
当時3歳と1歳の子ども連れて。
大変だったと思う。

846 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 21:15:44
>>844
顔文字キモイ

847 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 00:16:29
式場低レベル、料理ショボッ、引き出物更にショボッ、交通費なし、は一番最悪。
栃木から山梨甲府まで行ったのに‥。せめて一つくらいはお金かけて欲しいものだ。

848 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 00:50:25
山梨って栃木県かと思ってた。

849 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 07:02:54
てか栃木って山梨の隣でしょ?

850 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 08:05:29
マジレスすると、栃木〜山梨は相当遠いよ。1日じゃ着かない。

851 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 08:41:22
>>850
>1日じゃ着かない。
歩いて峠越えを思い浮かべてしまったw

852 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 13:22:44
マジレスと言っときながらネタを書く850は氏ね。

853 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 13:40:49
泊まりの方がいい?日帰りでこれるよ〜と。
新幹線+特急乗り継いで‥片道3時間30半くらいかかった。日帰りだったから電車だけで7時間‥きつかったな。

854 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 14:22:33
片道3時間半はきついな〜
昼過ぎからの式じゃないと日帰りは辛いね

855 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 14:38:57
出張だと余裕であり。

856 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 14:53:49
>>855
出張は給料の出る仕事だから。

857 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 15:38:03
新幹線の駅まで車で一時間、新幹線で二時間弱の距離での披露宴の場合は、日帰り?泊まり?

858 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 15:44:02
あなたはどっち側?
交通費は誰が払うの?
招待客は女性?(女性だと美容院に行く時間も考慮)
披露宴は何時から?
日帰りだと披露宴でお酒が飲めないけど、その辺の配慮はあるの?
二次会の有無は?

859 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 16:26:44
>>857
日帰りでいいよ

860 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 17:00:44
片道3hきつくない?泊まる方が楽か、日帰りがいいか聞いてほしいかも。
もち、宿泊費とか新幹線とか使うならお車代出して欲しいな。
ある程度の年齢なってくると冠婚葬祭とかの気配りが出来ない人と長い付き合いの友達関係は‥私はムリだなぁ。

861 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 19:47:56
結婚決まりました。
高校・大学を東京で過ごしたあと(ちょうど父の転勤も重なったので東京で過ごしました)、
大学卒業後は、九州に帰って就職したのですが、
地元の人と結婚することになったので披露宴もこちらで予定しています。
ただ、意外なことに、招待を打診するとみな、
「一度九州旅行したかったからこれを機会に、観光して帰るね」と言います。
こういう場合、家族のお車代も負担した方がよいのでしょうか?
ちなみに東京からの招待予定客は、
夫のみ同行2人、夫&乳児同行2組(子どもの子守のため)、
そして単独参加4人(独身も含まれる)です。
彼女たちが結婚したときは、日帰りで参加しましたが、
当日に、お車代として往復の交通費もしくは半額の交通費をもらっています。

862 :861:2006/12/11(月) 19:52:12
すみません、分かりにくかったので、訂正します。

誤:こういう場合、家族のお車代も負担した方がよいのでしょうか?

正:こういう場合、式には参加しないが一緒に旅行する、
家族のお車代も負担した方がよいのでしょうか?


863 :861:2006/12/11(月) 19:55:25
先ほどは少しぼかして書いてしまいましたが、
レスをいただいた後、後出しするとよくないでしょうから、書きます。
挙式を行うのは長崎市内です。
なぜか、東京の人は、長崎というと一度行ってみたいというイメージがあるようです。
しかし、長崎の場合、関東からの日帰りは難しいので、必然的に宿泊を伴うことになります。

864 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 19:58:08
>>861
家族を連れて観光するのはその人の勝手なんだから、
出席してくれる人の1泊分の宿泊&交通費だけでいいような気がするけど・・・

865 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 20:03:54
>>861
今までの流れを読んでたら分かると思うけど、招待していない家族の分の
交通費・宿泊費を払う必要はない。
自分の意志で連れて来るだけでしょ。。

866 :861:2006/12/11(月) 20:50:45
>>861です。
ありがとうございました。過去レスも再度読みました。
招待していない家族の交通費・宿泊費は勝手に来るのだから払わないでもOKとのことですが、
でも、授乳中の友人は、授乳中で子どもを置いていけないのをこちらが承知の上で招待するのだから、
ある程度、こちらもそれにかかる費用も負担しないといけないかなあと思っていました。
過去レスにも同じようなケースがあったみたいですし、ちょっと考えてみます。
どうもありがとうございました。


867 :愛と死の名無しさん :2006/12/11(月) 22:02:47
亀だけど
義姉に高校生の子供がいる>>784っていくつなんだろう・・・。

868 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 22:40:30
>>867
二十歳くらいでも別におかしくはないぞ。

869 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 16:45:11
>>861
もう〆たみたいだが…
「ついでに旅行したい」は好意的に言ってるんじゃないよ
そこまでいく位の遠い距離だから、じゃあ旅でもついでにとなるのよ
私も遠方だと「そっち方面(披露宴の地)行く機会なかったから旅行がてらに…楽しみ」って言いますもん
友人に少なからず気を使わせてる、と言うのは感じて欲しいな



870 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 17:58:50
>>869
あ〜、それちょっとわかる。

871 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 18:37:47
行かなきゃいいのに

872 :861:2006/12/15(金) 01:40:34
>>869-870
そうなのです。気を遣ってくれるのはよく分かるので、
全額交通費+家族の宿泊費くらいは出そうと思ったのです。
(申し訳ないのですが、家族の交通費は自腹でお願いするします)
私自身は交通費は半額しかもらっていませんでしたが、
まあ地方に住んで招待するのはこちらなので、仕方ないのかなと。


873 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 09:52:11
うちの両親、父母ともにきょうだいが多く(父8人、母7人きょうだい)、
かつ甥や姪(つまり私たちのいとこ)は就職して全国各地に散らばってるけど、
お互い様だからと宿泊費・交通費取らないので助かった。
姪や甥の結婚を利用して観光旅行やってる。(父方母方とも)
でも、そういうのって例外的なんだろうなあ。

874 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 12:27:23
親戚は親戚内のルールがあるからね。
お互い様ってところも多い。

875 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 17:15:11
来年の春に、結婚式を大阪でします。東京〜大阪や富山〜大阪
博多〜大阪などから、来ていただくのですが、
交通費は2万円で統一しようと思っています。
地方によって金額は変えた方がいいのですかね?


876 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 17:28:38
>>875
各人の負担する額が違うのに、どうして統一しようと思うのかわからん。

877 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 17:42:50
東京や博多からだと往復3万円でしょ。
富山なら、2万弱か。
>876の言う通り、なぜ統一しようとするのか分からん。

878 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 19:12:48
統一という言葉はおかしいが、全員二万っていうのはいいんじゃねーの?JRTT

879 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 19:18:19
>>878
庄内からでも天下茶屋からでも四条畷からでも姫路からでも金沢からでも博多からでも
東京からでも2万か…なんか逆に不公平感あるんだけど。。。

880 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 19:26:15
>879
なに、そのローカルな選択。>庄内、天下茶屋、四条畷w

881 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 19:28:50
自分がもし片道3万かかる地域に住んでいて呼ばれたら
どう思うか想像してみればすぐ分かるんじゃない?

あと、これをきっかけに友人ルールにしようってのも
個人的にはやめたほうがいいと思うよ。後で結婚する人が
多く出してくれたとき申し訳ない気になるから。

882 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 02:13:44
そうそう友人ルール作ってもその通りにはいかないよ
自分の時に三万円負担しても友人は海外でしたり、色々だし。
負担は実際の交通費(遠ければ宿泊も)でいいと思う
出して貰っても出さない人もいるし、結婚してしまうと
「妊娠中で〜、子供が小さいから〜」で欠席なんてのも多い
実際早くに結婚した人はよく上の台詞をいう。
お祝い三万円に着付けや美容院代金かけるの勿体無いのかな…


883 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 02:30:31
>>882
そんなあなたに

【悪いね】子供を理由に結婚式を欠席【ゴメンね】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162732859/

884 :愛と死の名無しさん:2006/12/17(日) 21:14:04
交通費だせないなら遠方からよばなけりゃいいのに。どうして来てもらいくらいの大切な人なら交通費くらい負担しなきゃ。


885 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 00:02:22
しのぎを削ったあの攻防戦
今なお続くここは最前線

886 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 02:00:03
ゲストの新幹線代(往復23,000円くらい)を負担したいと思ってます。
その場合、こちらで往復チケットを購入して送るのと、現金20,000円、どちらがゲストとしては嬉しいでしょうか?
よろしくお願いします。

887 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 09:12:39
>>886
うれしいのは現金だけど、チケットでいいと思う。

888 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 12:29:01
>>886
往復チケットの方がいいかな

889 :886:2006/12/25(月) 01:53:41
>887 >888
ありがとうございました。チケットを送ることにします。

890 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 14:36:07
あげ

891 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 19:41:37
俺は交通費は絶対現金がいい。
チケットもらっても困る。
諸事情で旅程が変わって、急に新幹線を使わなくなることもありうるし。

892 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 19:47:48
>>891
いや、それはわかってるけど、実際現金2万とかもらって、
いつも通りの祝儀の額で行けるかな。

893 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 20:29:12
>>892
だから「当日お車代を渡す」ってのがいいと思うんだけどな。
祝儀をもらうときに受付で渡せばいい。
両親が渡すというのもアリだろうし。

894 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 23:08:55
そもそもなんで現金だと実費より下がるわけよ。
多く渡すのが惜しいのか。

895 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 23:17:11
>>894
じゃあお前は1円単位で厳密に計算して渡せばいいんじゃね?

896 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 18:32:19
物の本とかだと1万円単位にしろと書いてあるのもあるが
それだとほぼ必然的に切り下げられるよね。
俺は別に切り上げて2万5千でもいいと思うけど。

897 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 23:48:56
現金25,000で決まり。

>>887
おまえはあほか。
チケットの方が高い、それでいてうれしいのは現金で、
どうしてチケットという解答が出てくるんだ?


>>892
交通費とご祝儀を混同するな。
それならチケットも購入しているんだから、
何が変わるんだよ?





898 :愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 00:20:37
この板の傾向として、乱暴な文体でケンカ腰に書いてる回答は、
たいていあてにならない。

899 :愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 13:41:38
交通費は大体いくらくらいから必要なのでしょうか?
往復3000円掛かる方には出すべきですか?
出すのは全然構わないのですが、それだと2000円の方は〜ということになりますので…
仲間内で初めて結婚する為相場が分かりません。

900 :愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 13:58:19
>>899
パスネット3000円分を渡すのはどうでしょうか?
予算と時間に余裕があるなら結婚用のデザインものを特注で。
その程度の金額は出す必要なしとの意見も出ると思いますが
出せば新郎新婦の心使いがゲストに伝わります。

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