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マリッジブルー愚痴を書き込め! part28

1 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 16:39:55
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう(*´д`*)

前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め! part27
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162623164/


2 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 16:40:16
一応テンプレ?

冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける

3 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 16:55:08

            _
      _,,......,、._  /,_:::::\
   _,,.i'_-    \  \::::\
  ,/::::::::7i !l/    `i.  \::7
  |;;;;;;;;;;/,i/| ,'^ i   _,> //
   >,ハri_'、__`トーl::::::::::ト, '/
     ゙トー,---'::::,,,,::/ 7||   >>2が取れなかった
     ヽ::::i'::::::::r''=ー、'/ ||
      >;::\:::::ヽ ,/\||
     'i_゙,ノ _>:::::>/
        〈_,>ア"]

4 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 19:57:37
本当にただ愚痴りたい、思っていることだけを吐き出してスッキリしたい人はこちらへ。

冠婚葬祭チラシの裏
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1139767326/

5 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 20:18:45
愚痴りにきた人は「頼んでもないアドバイス、叩かれる」等を覚悟
叩いたりする人は「スルーができない」と自覚せよと。

6 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 21:00:00
叩かれる方にも原因がある場合が多いがなw

7 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 21:12:36
>>1
乙です。

8 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 21:13:42
前スレ埋まったのでage

>>1
乙華麗

9 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 00:54:17
婚約者よりも私のほうが好きな気持ちが大きいような気がして切ない。

私が一番つらかったときに、身を呈して支えてくれた人だし、
今でも大切にしてくれてるのはわかるんだけど、
自分のほうの好きな気持ちが大きすぎるというか。

彼のこと、もっと信じないとな。はぁ。

10 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 08:26:05
別によいではないか
自分の方が好きの気持ちが大きくても

人に依って愛情の表現方法は違うし

11 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 08:27:50
あ、叩いてる訳じゃないよ?w
一応励ましてるつもり

12 :9:2006/11/23(木) 12:04:46
>>10

ありがとう。
少しネガティブモードにはまってたみたい。
(書き込み深夜だし)

>人によって愛情の表現方法が違う
これ、すごく納得。
悩んでないで、結婚準備がんばろっと。

13 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 12:07:56
>>9 そんなに好きなのに信頼はしてないの?
好き好きって言ってるだけが好きってことではないよ
気づかないくらいのさりげない心遣いをもっと気に留めてあげて。
あと大げさな表現だけに惑わされないようにな。世間には無責任な口だけ男だっているんだから。

14 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 16:04:31
>>12
結婚後子供が生まれて子育てモードに突入したら、
子供>>>>>越えられない壁>夫になる妻なんて珍しくない。
長い人生を一緒に過ごしていくんだから、愛情の大きさが不公平に
なるときもあるよ。

いまわの際に総決算して「私の方がほんのちょっぴり黒字だったわv」
って思えるようになればいいんじゃない?

15 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 19:50:10
>>9
私はこんなに好きなのに、って
なんだか自分が不当な扱いを受けているような気持ちになって
ブルーになることあるよね。

彼を信じているとか信じていないとかじゃなくて。
その気持ち、すごくよくわかる。

でもみんなが言うみたいに
そう思う時期もあってもいいんだよ、きっと。


16 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 20:42:14
純情恋愛板とかでもそういう悩みよくあるけど
そんなこと思うのはまだ「好き」が足りないと思う。

17 :9:2006/11/24(金) 12:41:08
みなさん、アドバイスありがとうございます。
「なるほどなぁ」とうなずきながら読ませていただきました。

彼は「初めて私のほうから告白してつきあいはじめた人」であり、
はっきりとしたプロポーズがあったわけではないので、
結婚が近づくにつれなんとなく不安になってたみたいです。
また、私自身がストレートに「好き好き好きー!」と愛情表現をするタイプということもあり、
ギャップを感じていたのかも?

彼のことは人として尊敬もしているし信頼もしているので、
「あまり好き好き言っているとありがたみがなくなるだろ」という彼の言葉と、
私と結婚するという人生を選んでくれたことを信じて
ごちゃごちゃ考えるのはやめますね。

18 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 18:13:45
結婚前に男性の方が冷めている場合は、
出産でバランスがとれる。
女性の方が冷めている場合は、男性にとって地獄。
出産でますます温度差は広がって
男性は慢性的な愛情飢餓状態になる。
鬱病を発症して自殺する可能性もある。

19 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 23:21:07
新居も整い、結婚式の準備もほぼ終わって、挙式まであと数日後というタイミングで
彼女のマリッジブルーが突然発病。(本当は兆候があったのかもしれないけど)
結婚したくないといい始め、彼女の両親も結婚を認めないと主張し始める始末。

挙句に彼女父が勝手に式場をキャンセルし始めるし。

あのなー、、、、彼女がブルーなのは仕方ないにしても、親父のお前までパニクッて・・・

結局彼女は自分の父親の言うことを選んで、結婚式前日に婚約破棄。

その糞親父、何を血迷ったのか、費用を全部持てとか主張し始めるし。

なんか、結婚しなくてよかったとつくづく思うよ。

20 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 23:27:14
>>19
こっちのスレで、kwsk!!
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 12人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1161171459/

21 :愛と死の名無しさん:2006/11/28(火) 00:17:29
披露宴終わったけど書かせてください。

式場がダメダメだった。
(見積段階からとんでもない量のミス連発だったけど、
酷いのは頼んでいた装花を忘れた挙句、料金請求してきたり。
とにかく金額的には計20万以上のミスを色々としでかした。
全部まともな謝罪無しで、笑って「すみません〜」でおしまい)
披露宴終わるまではもめたくないから・・と我慢して、
式後に彼がクレームのメールした後に、更に式場のミスを発見。
(写真のネガ代が含まれてなかった=ネガが貰えない)
もうやだ・・・連絡取りたくない・・・でもなんとか交渉しなきゃ(つд`)
招待した人たちは褒めてくれたけど、違う式場で挙げれば良かった・・・。

22 :愛と死の名無しさん:2006/11/28(火) 00:59:26
式場側になめられてない?
本気でクレーム付けたいなら親御さんにも手伝ってもらったほうがいいよ

23 :愛と死の名無しさん:2006/11/28(火) 02:02:54
>>19
とりあえず弁護士つけて徹底抗戦だな。将来のためにも
「彼女側の理由で婚約破棄になった」ことをはっきりさせておいたほうがいい。

しかし式前日なら招待客にも多大な迷惑がかかったろうに
会社関係とか大変だな。ガンガレ。

24 :愛と死の名無しさん:2006/11/28(火) 14:40:25
漏れは結婚決めて貸家借りたら
馬鹿女が「いえ」が無くなるとか訳のわからんこと言い初めて
2年借家放置金額にして100万前後
たまらん
結婚とはこんなにめんどくさいものでしょうか?

25 :愛と死の名無しさん:2006/11/28(火) 14:46:31
意味がわからん。
結婚に備えて貸家を借りて、その貸家を2年放置って…
家借りてから結婚するまで2年かかって、その間住みもしない家の家賃払い続けてたってこと?

26 :愛と死の名無しさん:2006/11/28(火) 14:51:05
>>24
意味がよく分からんが>>25の通りならその女がバカ。
結婚やめた方が身の為じゃねーか?

27 :愛と死の名無しさん:2006/11/28(火) 14:53:16
>>24
おまいが彼女の「いえ」に養子に入れば万事ok

28 :愛と死の名無しさん:2006/11/28(火) 18:50:08
なぜ賃貸契約を破棄しなかった(またはしない)のかが気になる。


29 :愛と死の名無しさん:2006/11/28(火) 19:36:01
ダラダラお金取られてるのって意外と本人は痛み少なかったりするんだよね。
アホープレミアム会費とか。

30 :愛と死の名無しさん:2006/11/28(火) 21:16:00
2年で百万て、安い借家だな。

31 :19:2006/11/30(木) 01:08:59
少し気分が落ち着いたよ。

マリブルで辛い・・・その気持ちでは結婚できない、それも、乗り越えて欲しいかったが
無理なのは、もう分かった。
それみて「この結婚は無かったことにしたい」だそうだ。
まあ、それもよし。

で、原因は俺だって???「ふざけんな」
もちろん、不安になった彼女を支えられなかった俺も悪いと思ったから謝ったが、
彼女からも、向こうの親からも謝罪の言葉は一切無し。

お前らの都合で、会社中の物笑いの種。面子丸つぶれなんだけど。
大事に思って、真剣に結婚しようと決意してた、俺の立場ってなに?
「私だって悩んだ」「父と娘で一晩真剣に話し合った」

俺は悩みなんかねーよ。結果だけいきなり聞かされて、そりゃねーぞ!!。

法廷にでたら慰謝料は弁護士費用分ぐらいしかとれないまでも、
全額取り戻すことはできると思う。

とはいえ、法廷で全面戦争したって、時間の無駄だし気分もわるいから、
互いに面子が保たれる程度の点で譲歩して、すっきり縁が切れるほうでまずは模索中。
ちゃんと、わかってくれるかなぁ。。
これで決裂したら、全額請求にまわることになるのだが。。。

妻にしようと真剣に思った女性の心をさらに傷つけるようなことは
やっぱりしたくはないよ。はぁ。

32 :愛と死の名無しさん:2006/11/30(木) 01:22:01
>>31
ま、これが婚姻後だともっと傷は深いと思うよ。
婚姻前でよかったと思ってガンガレ!
やさしい>>19にふさわしい女性が近々現れるって。

33 :19:2006/11/30(木) 01:42:29
>>32
今となっては悲しいけど、結婚する心の準備が彼女にはできてなかったのかと、
本能的になにかダメだと悟ったのかな、、と思ってる。そういう直感は鋭い人だったからねえ。

土壇場になると、一家揃って相手を思いやれない自己中家族だということが、
その後のやり取りで判明したので、婚姻届を出す前で助かったと思う。
なんつーか、彼女親の振舞いがあまりに卑しくて、悲しくなったよ。

縁がなかったと思って、あきらめて、前向きに生きないとな。
もう少し気分がおちついたら、また出会い探しから出直すよ。

34 :愛と死の名無しさん:2006/11/30(木) 01:50:20
>>33
「自分に非があったかも」と、責めるのはやめてけれ。
もうなっちまたもんはしょうがないとしか言いようがないし。
これからどうしようか落ち着いて考えようや。
無理すんなよ。
ってーか、早く寝ろ。

35 :愛と死の名無しさん:2006/11/30(木) 23:28:55
心の整理のために慰謝料取った方がいいけどね。

こちらへどうぞ
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 12人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1161171459/


36 :愛と死の名無しさん:2006/12/01(金) 13:17:41
披露宴も入籍も終わったが遠距離なので3月末まで同居できない
実家の近所で暮らしていて気軽に会える友人も多かったのに
退職して彼以外は誰も知り合いのいない土地に行くことが不安で
たまらない… 妻としてきちんと振る舞わなければならないし…
新婚旅行のために休暇をもらったら3月半ばの退職が月末まで
延ばされた 引継ぎも引っ越しの準備もきっと終わらないよ……

37 :愛と死の名無しさん:2006/12/01(金) 15:00:35
披露宴も入籍も終わったならマリッジブルーではないね。
お仲間が沢山いそうなキジョ板か家庭板で愚痴れ。

38 :愛と死の名無しさん:2006/12/01(金) 15:08:29
>遠距離なので3月末まで同居できない
楽しみは先にとっておけ
>誰も知り合いのいない土地に行くことが不安
結婚したら今まで通り友達と遊べるわけじゃないんだからかえってサッパリする
>妻としてきちんと振る舞わなければならないし
まだ新米なんだから至らないところがあって当たり前。完璧主義を捨てよ
>引継ぎも引っ越しの準備もきっと終わらないよ
やれば終わる。やらなければ終わらない。それだけのことだ。やれ。

39 :愛と死の名無しさん:2006/12/01(金) 16:59:06
明日が式です。
降水確率30%
大丈夫かな?前撮りも雨だったので心配。

40 :愛と死の名無しさん:2006/12/01(金) 18:05:54
雨 雨 降れ 降れ もっと降れ〜♪

41 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 01:38:23
 ○
 △

42 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 07:48:23
>>39
おめでとん
晴れるといいね

43 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 08:19:51
>>39
今日は快晴。いい結婚式をあげられそうだね。

44 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 10:03:12
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 12人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1161171459/

146 :マリブルスレの19:2006/12/02(土) 00:15:39
結婚式の2日前に結婚しないとか言い出した彼女。
そして結婚式前日に婚約破棄確定
(参列者に迷惑がかかるのでギリギリまで説得した)
結局、婚約破棄という運びになりました。
3日前まで幸せの絶頂のように見えたのに。

先天的に片目の視力が弱い(遺伝性ではない。医師の診断あり)ということ
話し忘れていたのを思い出したので、「心配ないけど、こうなんだよ〜」
と、話したら、なんか激怒されて、そのまま破棄されてしまった。
俺的には生活になんら困ってないし、普段は忘れていることなので、
あまりの激怒にびびった。
その後、生活に支障はないこと(免許も普通に取れてるし)とか話して、
なだめたものの、彼女の父親が怒り狂って、それに従うような感じで
婚約破棄に。生活になんら支障もないのになぁ。

45 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 10:11:56
>>36
私も地元に26年間暮らしてたけど、新幹線で片道3時間かかる土地に嫁いだよ
最初の1年は旦那しか話し相手がいなくて寂しかったけど
段々旦那家族や親戚ともつながりできて、パート始めて友達もできたし、
なにより子供生まれてからは、寂しいなんて考える暇もなく過ぎていった
半年に一回、一週間くらい里帰りして、地元の友達と飲んだり遊んだりも
してるしね
不安だろうけど、ガンガレ

46 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 11:15:24
こっちはどしゃ降りだぞ、ゴルァ!ヽ(`д´)ノ

47 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 12:11:11
スーツに身を包むとやる気が出て…こねぇよ…
14時から式なのに、マンドクセぇ。
やる気の無い旦那でごめんよ。

48 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 12:18:18
>>47
おめでとう

49 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 13:45:02
>>47
なんで?
そんなに結婚したくないの?
奥様可哀想…。

50 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 14:28:02
>47
やりたくないけどしかたなくやってやるよーアーマンドクセ、みたいな態度
絶対新婦には見せるなよ

51 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 15:31:00
>>47
14時から式で直前ににちゃんに書き込みするとは
てめぇも大した奴だ

52 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 15:31:55
あと3週間ほどで入籍するって時に彼から結婚やめようって言われた悪夢をみました
一日このことばっかりK
これってマリッジブルーなのかなぁ[
なった方いますか?

53 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 15:38:09
夢は自分の中の気がかりや関心が、象徴的な形をとってあらわれるもの。
夢の内容がそのまんま現実を反映しているとはかぎらない。
 この場合は、
夢で「結婚やめよう」と言われた→実際も彼が結婚やめたがっている 
 ではなくて、
→52が今最も恐れていることは、「結婚やめよう」と言われることである
 もしくは
→52が、彼に「結婚やめよう」って言ってみたい気持ちがある
 とかだったりする

54 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 22:05:31
結婚が決まってから、変な優越感みたいのが出てきて、嫌な奴になってる。
言わなくていい位の浅い関係の人にまで結婚報告したり。
それで引かれてる。自覚ないだけで、痛いドリーマーになってるのかな。

55 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 22:09:53
結婚決まる→優越感
てのがようわからんが、そのへんをよく考えてみたらよいのでは?
結婚してしまうと、自分の心の動きについてじっくり考える時間も少なくなるしね。

56 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 22:19:33
>>54
優越感を自覚してるだけでもマシと思うが・・・
相手が引くのがわかるくらいなら、
「結婚の話は聞かれるまで言わない」くらい自重してもいいかもね。
この板の花嫁さん関連スレでも見て、
自分の舞い上がり具合がどの程度か測るのもいいかも。

57 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 22:24:59
ありがとうございます。
今いる環境で、まだ結婚してない人の方が多いからかな(皆まだ若いから当たり前ですが)。

私はすごい地味で、結婚出来なさそうと思ってたのが急に決まったから、まだ気持ちが混乱しているようです。

58 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 22:26:41
ま、引かれるほどってんなら、陰口もたんまりたたかれてるだろうから、
おあいこってことで。いいサカナになってると思うよ。

59 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 22:32:47
>>56
結婚の事なんて、ごく親しい人だけに報告すればいい事ですね。自重していたのに、また今日言ってしまいました…。

しかも自分で言っておきながら、皆の話題にされるのは嫌で逃げたりしていて、自分でも意味不明です。

60 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 22:37:39
>>58
そうですね。自分のしたことだしあきらめます…。

こんな奴に先越されて、なんて思っているんだろうなあ。

61 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 22:48:09
>>60
いや、「先越されて(くやしい)」とか全然思ってないと思うよ。
「あそこまで頭にお花満開で、よほど結婚できるのがうれしいのねえ。」
「ま、あんだけ地味なんだもん、本人もあきらめてたんでしょ、それで余計…。」
「っつーか、ウチらの知らないところで、うまいこと酔わせてハメて
『責任とって!』とかってあの地味な顔で迫ったんじゃない?」
「やだ、まゆみったらハメるなんてお下品〜。」
「えー、だってー。あの『してやったり』な顔みたら誰でも思うよ〜。」
「ギャハハ。ほんとにねー。」
「ところでさ、披露宴ってどんなドレス着るんだろうね?」
「何着ても、ドレスが歩いてるようにしか見えないわよー。地味なんだもん。」
「だよねー、よしりん呼ばれてるんだっけ?レポよろしくー。」
「まかせてー!披露宴終わったら、養老で発表会しよっかー?」
「さんせーい!」

62 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 22:49:54
何その三文小説w

63 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 22:51:09
自分に自信がないのか、地味なのがコンプレックスになってるのかな。
私の周りでは「地味だったり、男っ気のない人のほうが結婚が早い」ていうのが
ほぼ定説になってるから驚かないけどね。
若いうちに結婚することはメリットもあるしデメリットもあると思って
落ち着いて、自分に自信をもっていけばいいと思うよ。ガンガレ。

64 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 23:01:16
自分も22歳の時、地味目の友達が一番乗りで結婚して
結婚準備の話とか、両親顔合わせの話に散々付き合ったなあ。
その時思ったことを(恥ずかしいけど)正直にそのまま書くと、

・男の人はやっぱ落ち着いた子をお嫁さんにしたいんだろうなあ。
・大人しい顔なのにエチとかしてるのか・・・かえってエロいな。
・自分は26、7歳で結婚しよう。それが一番いいよね。
・結婚式の二次会で新郎友人にいい人いればいいなあ。
・結婚式なんて初めてだし、出席費用数万か・・・痛いなあ。
・幸せそうでいいな。花嫁さんは綺麗になるってほんとだな。
・だけど和装前撮りの話されても・・・チョト浮かれすぎ。

っていう感じです。参考まで。

65 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 23:07:56
>>61
>「先越されて(くやしい)」とか全然思ってないと思うよ。
ツルッ禿同。
周囲に羨ましがられていると思っている時点でイタイ。


66 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 23:09:22
>>61
リアル;悔しがってるなんてのも思い上がりですよね

今の職場は知り合ったばかりの人達です。普段全然しゃべらないのに結婚の事は言う、変ですね。

婚約してから、人と新しく仲良くする気もなくなりました。

67 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 23:15:20
>>54は名前欄に「54」と入れてくれ。

68 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 23:16:57
彼氏ができると女友達と一気に疎遠になるタイプですな。
意外とかわいい子よりそうでもない子にこういうタイプ多いかも。
まあ、結婚したら家庭第一ってのは悪いことじゃないからどうこうは言わんし、
職場だってずっと続ける気でないなら、まあそれでいいんじゃないの。

69 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 23:19:35
>>68剥げ同。そんな感じだよね。

逆に>>54が結婚後ガックリこないか心配だ・・・。
夫が家庭よりも仕事に打ち込んだり二人の愛情が落ち着いてきた時に困るよ。


70 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 23:24:30
>>69
「結婚ってこんなものなの?ダンナには仕事があるからいいだろうけど、
私にはなんにもないわ…。」てな悩み、聞いたような気がしますな。
ま、自慢要員、愚痴要員にされる友人もアレなんで、>>54には素直に
俗世の垢を落として結婚生活にはいってもらえばよいかと。

71 :54:2006/12/02(土) 23:28:02
>>64
詳しくありがとうございます。参考にします。

自分の痛さ加減がよくわかりました。自分の地味仲間が結婚した時、複雑だったので気持ちはわかるつもりでしたが

結婚以外の無駄なことはしたくないんですね。嫌な奴だなーと思いながら働いてます

72 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 23:28:20
>>54さんは、自分には不可能だとあきらめかけてた夢(結婚)を
思いがけず達成できたから、浮かれてるんだよね。
「他の人に妬まれてるかも」「あんな地味な奴が・・・と思われてるかも」
と心配になりながらも、嬉しくて報告を止められないんだよね。

時間が解決する問題だと思うし、周囲は生暖かい目で見てると思う。
自覚があるなら大丈夫だよ。

73 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 23:32:40
その職場の人っていうのは、何歳くらいの人が多いの?
既婚者が多いか、独身が多いかも大事なことだよ。
自慢してくるのが友人なら距離を置けばいいけど
職場の人は逃げようがないから我慢して聞くしかない。
寿退職しないならもっと慎重になった方がいいよ。


74 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 23:38:32
>>71
>自分の地味仲間が結婚した時、複雑だったので気持ちはわかるつもりでしたが
なるほど、自分がそんな風にひがんでたから他人も同じように
思うに違いないと考えてるんだ。
>こんな奴に先越されて、なんて思っているんだろうなあ。
つまり先に結婚した地味仲間を>>54は妬んでたんだね。

自分がそうだからって他人も同じだなんて周囲の人に対して失礼だよ。
アンタみたいに他人の結婚にいちいちひがんだりする人間は少ないから。

75 :54:2006/12/02(土) 23:45:45
>>73
20〜30才です。既婚者もいます。
既婚の人は割あい好意的でした。若い子は…
でも短期なので年内で終わりです。

結婚の事を言う度いづらくなるので、もう言いません。
自慢する話術もないんです

76 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 00:17:03
なんか54さんが気の毒になってきた・・・。嬉しいのはわかるけど
結婚もただの普通の生活の連続だよ。既婚者はそれがわかってるから
「浮かれてるのも今だけだし」っていう感じで暖かく見てるんだと思う。

職場も、年齢層が20〜30歳なら全員が適齢期だよね。
短期ならちょっとの間我慢して、話したいことがあれば既婚の友人や
この板のnew花嫁さんスレででも吐き出せばいいと思う。頑張って。

77 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 00:32:16
>>54
スレ違い。誘導

NEW花嫁さん同士が悩み相談や雑談するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1119716809/


78 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 00:39:00
>>76
ありがとうございます。そうします。

相談乗って頂いて、ありがとうございました。
準備段階で、理想通りには行かないことも多く、最初の夢みたいな気持ちは薄れてきてます。
何だか疲れていて、外見も疲れた感じなので、多分本当に周りも羨ましくはないと思いますW

でも、本当に自慢するつもりはないんです。何というか、結婚も本当にささやかな出来事のひとつにすぎないんだなと思いました。

長文失礼しました。

79 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 07:22:26
8割の男性がなるとうわさには聞いていたけど、彼が準備を手伝ってくれない
親への挨拶や結納まではきびきびやってくれてたのに
式場選びで取り寄せた資料を出したとたん十字架見せられた吸血鬼のように逃げ回る
私が場所も決めていいそうです
ありがたいけど、一人で全部決めるのもちょっと寂しい

80 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 07:29:58
結婚式の好みなんて、男女では違うに決まっているんだから
任せられていいと思うよ。
男性はシンプルな式場、昔ながらの式場、モダンな式場(新しいもの好きの場合は)を
気に入る傾向があるかも。
彼はモダンかシンプルが好きで、フォーシーズンズ(豪華でクラシック)よりも
コンラッド(モダン)を気に入るタイプで、クラシックか自然(ガーデンあり)を気に入る私と対立した。
結局どっちでもない、そこそこシンプルで雰囲気のいい会場に決まったけど
そこまでの道のりは大変だった・・・。


81 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 09:11:47
>>79
うちの彼もそんな感じだったけど
無理やりブラフェに連れて行ったら結構ノリノリになって
その気になってくれたよ

82 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 13:01:31
うちの彼氏も式とか別にどこでも〜って感じだったし
長々と接客されると疲れてくるタイプだから式場選びは
私に任せると言ってたよ。でもそれじゃ寂しいので
「下調べは私がするから、決定の時は相談のって」と言い
厳選して2つか3つに絞ってブラフェに連れて行き
「この中だとどこが良かった?」と聞いた。
あんまり色々要素があると、選ぶの面倒になるみたい。

83 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 13:14:26
なんだこの自分語りのオンパレードはwww

84 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 13:21:54
「実母の態度がおかしい」と「彼が式準備に非協力的」は
定期的に出る話題だね。

85 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 13:32:43
ま、マリッジブルーの原因なんて人それぞれ、とはいえ、
結局そのへんに集約されてくるってことか。

86 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 20:46:27
テンプレでも作るか。

----------
【FAQ】

Q1 実母の干渉が激しくなってきて、反論すると泣いたりわめいたり手に負えません。
A1 仕様です。

Q2 彼が結婚式の準備にまったく協力してくれません!「お前の好きにしろ」って、ふたりの式なのに…。
A2 仕様です。

87 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 20:56:58
じゃあしようがないな

88 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 20:57:21
>>86
www

だけどその通りだよね。
次スレのテンプレに入れようw

89 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 21:53:54
>>84
自分の思い通りにならないからブルーになるんだし、仕方ないんじゃね?

90 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 21:58:09
全て自分の思い通りにしようと思ってる方が間違ってるよな。

91 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 22:33:30
【FAQ】

Q1 実母の干渉が激しくなってきて、反論すると泣いたりわめいたり手に負えません。
A1 更年期障害です

Q2 彼が結婚式の準備にまったく協力してくれません!「お前の好きにしろ」って、ふたりの式なのに…。
A2 更年期障害です


で、いいんじゃね?

92 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 22:44:39
彼も更年期障害かよwww

まあ男性にも更年期症状があるらしいからな。

93 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 23:00:31
Q1 実母の干渉が激しくなってきて、反論すると泣いたりわめいたり手に負えません。
A1 更年期障害、または娘が嫁ぐ寂しさからわがままな態度を取る、
   もしくはその両方の可能性があります。
   一過性のものなので適当にフォローしつつ適当にスルーが得策です。
   悩みすぎると自分が追い詰められます。

Q2 彼が結婚式の準備にまったく協力してくれません!「お前の好きにしろ」って、ふたりの式なのに…。
A2 一般的に男性は結婚式や披露宴に関心がない、または薄いものです。
   なので協力的でないのは想定内のこと。
   「好きにしろ」と言われたら「私の好きな通りにできてラッキー」と前向きに考えて、
   後になって文句を言われても「好きにしろって言ったじゃん!」と突っぱねればおk!


マジメに回答するとしたらこんな感じか?
でもこの二つの愚痴はさんざんガイシュツなんでテンプレ欲しいね。

94 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 23:46:16
>>93
わかりやすくてイイネー

95 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 01:37:39
>>93をてんぷら化希望

96 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 08:44:33
おまいらW
そのとうりだけど愚痴スレなんだから、テンプレ嫁ってだけのレスになるのはちと違う気がする。

解ってるけど愚痴りたいってのもあるだろーし。  ここの住人はマリブルじゃない人が多いんだね。

97 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 09:39:34
愚痴るだけならチラシの裏スレへ。
愚痴に対してなんらかのレスが欲しいならこのスレへ。

でいいんじゃね?
叩かれたくないヘタレちゃんとか自分語りしたい人はチラシの裏スレがお似合い。

98 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 09:43:10
>>96
とはいっても>>93の悩みを抱える人が多いからねー。
その度に何度もこの回答レスをするのもなんだかなーと。
特に「彼氏が協力的じゃない」なんて悩みは1スレに2〜3回は出てくるしさ。

99 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 12:39:55
でもその彼氏のだめんず度を根掘り葉掘り聞いて、
質問者の一部を破棄スレ送りにして喜んでるだろ?キミたち。

100 :96:2006/12/04(月) 13:17:32
>>98          回答したくないのはスルーするじゃダメ?
質問や相談スレじゃないし。
同じ悩みでも人それぞれ内容も背景も様々だし、
同じ内容聞きたくないからテンプレっていうのはちょっと違うかなって思っただけで、
結局>>97の言うとうりかなと。

101 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 13:51:54
>>99
そういう傾向になりやすいスレだって事はちょっと遡って過去レスを
読めばすぐにわかる。
それでもここに書き込む人は愚痴の書き捨てだけでは満足できない
構ってちゃんか、スレの空気を読めない人だから仕方ないのでは?

102 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 19:26:16
書き込む人の種類には、
スルーできない人、おせっかいな人がいるってのもある。
愚痴りに来る人以外は何が目的なのか。
叩き?おせっかい?
中には親身になったりする人もいるみたいだけどね。

103 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 20:16:04
煽り叩きおせっかいが嫌な人は2chに来なければいいのでは?

親身なレスもつくけどそうでないレスもつく。それが2ch。
同情や親身レスしかいらないなら馴れ合い系の掲示板やmixiへドゾ。

104 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 20:25:54
>>102
チラシの裏スレはただ書きなぐるだけ。
愚痴以外イラネと思う人はそっちに行くでしょうね。
>>97にあるように愚痴る人が使い分ければいいだけ。
もちろん2ちゃん以外で愚痴るという方法もある。

105 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 20:36:17
>>100にまるっと同意。
愚痴スレと銘打ってるんだからレスする側も割り切らないとならないと思う。
>>97のように使い分けさせるなら、ここは相談スレにした方がいいんじゃない?

106 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 20:45:38
というか実質相談スレだし。

107 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 20:54:19
じゃスレタイ変えた方がいいな

108 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 21:31:08
そだね。
しかしあと900近くある訳だがw

109 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 21:40:43
テンプレはテンプレであってもいいじゃないか。
内容の重複を防げるんだから。

書きたい人はそれ以外の情報だけ書けばいいんだし。

どうも両極端だなここの板の住人は。

110 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 21:46:17
>>109
全部同意。

111 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 22:47:38
テンプレいらね('A`)

112 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 22:51:01
テンプレあってもいいと思うんだけど、
「テンプレに書いてあるから同じ事書き込むな」
みたいな感じになってしまうのはどうかと。
「ああ、よくある事なんだな」と、安心させるような内容だったらいいと思う。


113 :バケツ:2006/12/04(月) 22:52:28
長く書きます すみません
もぅ1ヶ月、彼女にちゃんとあってません
10月の頭に結婚を決めました、できちゃったのが理由だし彼女もまだやりたい
こと、たくさんあるのはわかっていましたが「産みたい」というので、
腹くくって一緒になることにしました。

10月の中盤までは住む家とか、名前とかでウキウキな感じでしたが急に
「だれにもあいたくない」「幸せな結婚生活なんか想像できない」
はては、「望んでできた子じゃない」とまで言われるしまつ

「子供には関係ないだろ!親が選べるわけじゃないんだ、幸せにしてやろう」と叱れば、
「あんたには、このつらい状況がわからない」といわれていしまい、ついに
「好きじゃないかもしれない」とまでおっしゃられるのです。
「今は心はいらんから、とりあえず体だけは気をつけて馬鹿なことはするな」
とだけ言ってからは、もぅほとんどあってません。連絡は共同生活への事務的な話だけ

口を開けば、「あって嫌いになるのがこわい」だの、メールを送れば「ほっといて」だの、何かにつけては文句をたれます
マリッジブルーだから、俺がしっかりせにゃ!我慢や!って我慢していると、
その態度をふがいないとか、頼りないとかいわれたり

きちんと両親同士の会食とか、もちろん挨拶しに行くのとか、なんとか、
不安を取り除こうと必死でやってるのに…
二人で住む家も決めようとしてるのに…

不幸せ願望や、昨今現れては、現実を見ない発言をし続けたりする女性作家や
女優の影響なのでしょうか、わがままを言うことを当然の権利とし、馬鹿にするのが
「かっこいい自立した女性像」なのでしょうか
そして、「結婚」は「墓場」なのでしょうか、ただ笑いあっていけるように
したいだけなのに、あまりに寂しい、かなしい

クリスマスに入籍しようとしていますが、もぅすべてが取り返しが、つかない
最悪の状況に思えて仕方がありません。なんでいまさら、そればかり、つぶやいてます

114 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 22:59:48
ここはマリッジブルーにさせるスレだからな
常駐住人ウザwww

115 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 23:04:06
>>113
とりあえず相手の親に連絡、相談。
(もうおろせないと思うから、最悪の場合相手親が育てることになる)

マスコミとか2ちゃんねるの男女論は無視。
女性作家や女優とお前等の人生は何の関係もない。
男まで一緒に流されてどうするよ。

116 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 23:05:32
>>113
悪いけど、自分の頭で真剣に考えているように思えない
彼女がなぜそういう態度になったのかはわからないが、それをなぜ
「女性作家や女優の影響」と思うの?
彼女が「不幸せ願望」を抱いているとどこで判断したの?
「結婚は墓場」って、誰かがそう言ったことを鵜呑みにしてない?
113の幼さ、社会経験のなさを感じてしまう
そればかり、つぶやいています なんてところも
悪いが悲劇的状況に酔っているように思える

子供のためにと思う気持ちは偉いが、結婚にはまだ早いんじゃないかな

117 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 23:05:59
全て中田氏した(させた)ツケですな。
おまいさんも悩んでるが彼女も望まない妊娠に悩んでる。だから避妊は大切なのだ。
その「最悪な状況」を作り出したのは誰でもない、おまいさんと彼女。

結婚には墓場も楽園も両方ある。
だけど中田氏婚じゃ墓場ばかりになると思うぞ。

歳がいくつかわからんがまだ精神的に幼い感じだし、
産んでもきちんと育てられないんじゃないかね?
安易な中絶は反対だけど、育てられないのに産んでも子供が不憫だし。

118 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 23:10:50
113はもしかして田舎の人なのかな。

119 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 23:20:06
>>113
彼女は妊娠何週目なの?
ごく普通の妊婦でも、ホルモンの影響で精神的バランスが崩れることはよくあるよ。
ましてやデキ婚で同居もしてないんだから、距離置いちゃダメ。
嫌がられてもそばに行って支えるぐらいじゃないと。
一緒になってブルーになってる場合じゃないと思う。

120 :バケツ:2006/12/04(月) 23:23:11
そうですね、なにもかもが、早すぎたのかもしれない
すごくゆっくりとしたペースで付き合ってきたから急なことに
彼女は戸惑っているのかもしれない。
僕は彼女が考えていることが、本当に急にわからなくなってきてて
何をしたらいいのか、本当に信じることができなくなってきています。

少し、冷静になって気持ちが落ち着くのを待つべきなのか、
それこそ
115さんや皆さんのの言うとおり、お互いの両親に相談して
「別れる」ための行動を起していくべきなのか

でも、うまく行くために、僕が変われることで全てをうまくできるなら
そういう道をとりたい、あがきたいんです。それが空回りなのか、
決めたころにあれほどあった自信がない、自分の進めている行動に
自信が持てない

121 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 23:25:21
決めたころにあれほどあった自信がない、自分の進めている行動に
自信が持てない

2人共同じ気持ちなんだろうね。

122 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 23:26:57
>>119
>嫌がられてもそばに行って支えるぐらいじゃないと。
そんな度量が>>113にあると思えない。
彼女と一緒になって大騒ぎして更に彼女を苛立たせて切れさせるだけ。

113も彼女も精神的なキャパシティが少なすぎるくせに、
結婚や子作りなんて一人前なことをしようとしているんだから、
お手上げ状態になるのは当然。
彼女のお腹にいる子供が哀れだ。


123 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 23:33:12
>>122
ていうか、いま自分が妊婦なんで、初期から中期に書けては
ほんとくだらないことがきっかけでイライラしたり、
「もうおしまいだ」って気になったり、コントロールが効かなくなったのを
よく覚えてるんだよね(もう収まったけど)。

夫と仲良く普通に同居して、気晴らしできる仕事もあってもこうだったから、
未入籍で新生活の準備やプレッシャーまで重なったら
どうなるかわかんないよ。頭の中お花畑になる妊婦ばかりじゃないからね。

124 :愛と死の名無しさん:2006/12/04(月) 23:47:05
コントロール効かないのはわかるけど、
父のいない子にするかどうか、守んなくちゃいけないラインってある。
自分の人生だけならいいけど、子供の人生なんだから。
気分が晴れた合間にメールすることだって出来るんだし。
1ヶ月も会わない会いたくないってのはちょっとな。

それに妊娠から来る情緒不安定そうじゃないのかは見極めないと。
難しいけど。

125 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 00:12:39
うーんそれもそうなんだけど、>113にそういう知識が
まったく欠けてるとしか思えないんだよねえ…・。
両家挨拶だ引越だなんだとやること多いだろうけど、
子供を育てる気があるなら妊娠中の現象についても
勉強しないとヤバイよ。もちろん妊婦本人もだけど。
少なくとも、「彼女の態度が急に変わった」と思ったら
妊娠中のメンタル面でのケアが思い浮かばないのはだらしないと思う。

ちなみに22週より前なら中絶は可能です。(だから最初に何週目?って聞いた)

126 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 00:27:11
「女性作家や女優の影響」なんぞを疑う前に、
まずそういうことを心配するのがフツー、ってことだわな。

127 :バケツ:2006/12/05(火) 00:33:10
メンタル面のケアで何をしたらいいのか
思い浮かばなくて、とにかく安心をと思って
周りの親族も喜んでくれてるのや、
住む場所は探してるから大丈夫だと、
おもってほしくて
突っ走ってたのかもしれない

なにがいやで、何が不安なのか聞くことに
僕自身がおびえていただけかもしれない
会ったらどんどん嫌われていくんじゃないかと
会ったら会ったで不満じみたきついことばかりいわれて

それでも、子供も大事だし、もちろん今でも愛してるから
あいたいんです。強引にでもどこか引きづりまわしたり
そういうのはまずいのかなとか、
メンタル面とかって、いうけれど、何をされたらうれしかったでしょうか
そばにいるだけでいいんですか?うっとおしぃとかいわれても

128 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 00:55:09
>>127
小文字が鬱陶しい

129 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 01:12:27
>>128
激しく同意。
本当に困ってるの?

130 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 01:22:45
>>127
「何が嫌で何が不安か」なんて、本人にもわからないんだよ。
もし妊娠時の鬱ならね。
まず話を聞く、体調を気遣うのが第一歩でしょ。
一気に特効薬を持ち込もうとするのが間違い。

あと引きずり回すって、なにするつもり?デートとか?
何週目かなかなか言わないけど(まさか知らないってことはないよね?)、
むやみに出歩けない状態の妊婦も多いよ。「安定期」なんて名ばかりだし。

たぶん、話し合いが足りないんだよ。
彼女も甘ったれな可能性が高いし、ふたりとも考えが甘くて
状況に振り回されてるんだと思う。ちゃんとふたりで同じ方向見て
協力し合うためには、一生懸命関わり合わないと。
「しばらく距離置く」なんて最低の選択だよ。

131 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 01:36:18
>>127
下手に前向きぽいこと言うと逆効果かもよ。

避妊は二人の責任だから本来甘やかす必要梨と思うが、敢えてその点は脇に置いて。
単に未来設計が狂ってがっかりしてるという場合で、相手に「結婚式楽しみ〜♪」とかノーテンキに言われたらすげぇムカつくと思う。

結婚生活=必ずしも墓場じゃないが、お互い譲り合って某か犠牲にしつつ続けるものだから。
相手が何を譲ってくれたか見てないパートナーなんかイラネ。

設計が狂ったのは127も同じだし俺だって頑張ってるって言いたいだろうが、彼女を宥めたいなら

「生む決心してくれてありがとう、君が諦めたものがあるのは一生忘れないから」

くらい改めて言ってみたら。

とりあえず生むのは彼女で127は横で見てるだけだ。
リップサービスして頑張ってもらえ。

132 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 04:12:46
>>127
育児書でも一冊買え。大きな出版社から出ているようなの。

133 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 07:34:08
できるだけ彼女といっしょにいて、
彼女の乱暴な発言とかわがままとかを、できる範囲で聞いてやったりなだめてやって、
それこそサンドバッグ状態でも、それが妊婦鬱ならいつか過ぎるから。
人によって程度の差はあるけど、たいていの男は
「コレが、コレで、コレなんすよ。」って、その時期をなんとか乗り切ってるはず。
まあそういうあれこれをしながら、夫婦になっていくんだよ。

134 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 08:13:36
バケツくん、ひとの話を全然聞いてないでしょ。

135 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 09:53:23
小文字使ってる奴はつりだと思う事にしているw

136 :バケツ:2006/12/05(火) 12:59:50
いろいろ書いてもらっているのに、
自分のことばかりで感情的な書き込みすみません
自分自分になって甘ったれているだけなんだ
と思いました
前にあった恋愛状態の彼女はしばらくオヤスミ
なんだなと考えるようにします。

昨日はずいぶん長い間電話をしました
お互い言いたいこと、考えてることぶつけ合いました

かなり勘違いしてることもあって
一番よかったのは
「産みたい」という気持ちに戻ってくれていたこと、
幸せになりたいという気持ちはあるということ

もっと話して、自分の言いたいことも言わなくちゃ相手もわからない不安があるんだなと
当たり前だけど聞くって話すことも含まれてるんだと思いました


137 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 13:09:40
話し合えてよかったね
女って、やっぱりデキ婚だと、彼は「しかたなく」結婚しようとしてるんだろうなあー
って、自信持てないんだよ
子供ができたら、夫に手伝ってほしいこと、支えてほしいことなど「要求」しなきゃならないことが多いけど
「しかたなく」結婚してもらったと思ってると、要求するのに勇気がいる
そんなことも心に留めといてほしいなと思いますた

138 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 13:20:24
>>136
よかったな。
今度産みたくないとか「いらない子」みたいなこと言ったら
厳しく叱った方がいい。子供には絶対に言ってはいけない言葉だし
胎教にもイクナイ。

139 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 20:06:24
ゼクからドレス店と宝石店に資料請求したら電話営業がうるさい
こんなんじゃ会場の資料請求、したくなくなってきた・・・

140 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 20:35:22
・結婚式費用に 300万
・新婚旅行、土産だ記念品だなんだかんだで 80万
・新居敷金礼金初期費用 60万
・家具電化製品生活道具 50万
・引越し        15万

何が何だか知らないが、結婚式費用以外は俺が全部払う事になっている。
結婚したいが230万近く払うの??皆さんそんなに掛かってるの??
一気にブルーです。財形崩したら用意は出来るけど。。。

こないだのデートで彼女は「急にけちになったね」
当たり前じゃボケェェェ!
      
ホントにみんなこれだけお金かけてるんですか??

141 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 20:36:02
ゼクなんて広告集めてできた雑誌だしな。
見事に釣られちゃったね。

142 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 20:40:17
>>140
俺も自分の貯金が200万くらい吹っ飛んだ。
でも、折半もしくは6:4でもいいんじゃね?

143 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 20:41:01
>>140
結婚は婚姻届だせばできる。それ以外はオマケ。
やればやるだけ、規模がでかければでかいだけ金かかる。
自分たちの身の丈や価値観に合った結婚すればいいよ。

ただ引越し費用や新居にかかる費用は削るの難しいからね。
削るなら式披露宴旅行関連だな。

144 :140:2006/12/05(火) 20:45:41
>>142
そうなんかやはり。。。

>>143
俺は韓国2泊3日かグアムでも全然良いのだが、彼女がいつのまにか「ヨーロッパ大周遊」の
パンフを持ってきていつのまにか予約を。。。それって「シニア」向けの豪華旅行だって
書いてあるだろうがァァァァ

そうか、普通にやったらそれだけ掛かるんか。
まぁ仕事してない彼女に金出せとは言いにくしなぁ。(←てか仕事しろ)

145 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 20:50:07
今後の金銭問題にも発展しかねないのでよく話し合え。
うちが出せるのはここまでよ、と線引きしてみるとか。

146 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 21:00:32
結婚式費用以外は全部オレ、
ってことは結婚式費用は誰が出すの?親?


147 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 21:03:32
>>144
彼女の金銭感覚が問題だ。仕事してないっていうのが気になるな。
仕事してないことそのものよりも、浪費する兆候があるのが心配。
そのへんをしっかり認識させないと家計が破綻する悪寒。

148 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 21:05:30
>>140
新婚旅行代金は二人で行くんだから折半でいいんじゃね?
土産はそれぞれで負担。
記念品も折半。

私の地元では新居の筐体に関する費用は夫側が負担。
中身に関する費用は妻側が負担することが多い。

引っ越し費用に関してはそれぞれの荷物を移動する費用は各人が負担。
新居用に新しく買った家電製品や家具は多くの場合配送料サービスに
なることが多く荷物の運搬費用が発生しないので二人の負担が公平に
なるようにするとこのような負担割合になってしまうらしい。

どちらかの両親と同居するとか地元を遠く離れて相手の地元に移り住む等
相手側が優遇される条件だと優遇される側が費用を多めに負担することが
多く、その場合は負担割合がまた変わってくる。
この手の話はこれが正解という決まりが無く、その家、その地域での
マイナールールが最優先されるので、両家で話し合って妥協点を
見つけるしかない。

ちなみに私は女だが上記の割合で費用負担したら私の負担は300万だった。
まあ家丸ごと1軒分の家具や家電製品を揃えてたらこの位になるかと。

149 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 21:29:10
>>144
その嫁の金銭感覚のままいったら
結婚生活は大変なことになるぞ。
浪費するだけ浪費して、足りなくなったら”もっと稼いで来い””旦那の稼ぎが悪い”。

新郎側に余裕があるならそれでもいいが、
旅行・新居準備費用込みでいくらまでの出費しか絶対出さないとガツンと言うか、
新婦に頭下げさせて新婦側の家から出させるか。
何にせよ、身の丈にあった金銭感覚を持ってもらわないと式の後が大変だぞ。
金は140が苦労して稼いだもので、どっかっから沸いてくるもんではない。



150 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 21:31:18
今後彼女が専業主婦になるのなら、
その後の生活費は>>140が出すことになるわけだけど、
結婚にかかる費用に関しては>>140だけが負担する必要ないと思う。
旅行にしても可能な予算をキッチリ提示して話し合わないと。
それに彼女の金銭感覚も心配。
自分のお金じゃないから気楽に好きなだけ使える気分なんじゃないかな?
結婚前にシメといた方がいいね。

151 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 21:41:35
っていうか結婚したらどうせ「二人の金」になるんだから同じじゃね?

結婚後も「これは俺の金な!」とか言うの?

152 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 21:46:06
こういう話になると必ず>>151のようなバカが来るんだよなw
極論厨乙。

153 :140:2006/12/05(火) 22:00:30
ぶっちゃけ彼女世間知らずなんですよ。お金持ちの娘ですしね。
旅行代金年末に跳ね上がるのすらも知らないくらいですから。

ま、専業になるんですから結婚したらそりゃ俺の金で何とかしますよ。
でも旅行くらいは出して欲しいですよ。
今のところ「ホエ??あたしも出すの???」って感覚ですから。
別に高飛車女じゃなく、ホント普通に「お金は主人が出すもの」って親に
教えられてるみたいです。

ちなみに結婚費用は 俺の親1/4、俺1/4 、彼女親1/2、彼女ゼロw です。当然w 

154 :140:2006/12/05(火) 22:05:31
皆様アドバイスありがとう。
少し彼女と話し合ってみます。俺200万使ったらあと100万しかないよ。
大学出て4年働いて300万なんとか貯めたのに、2/3が数ヶ月で消えそうw

155 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 22:07:44
お金は普通にご主人が出すもの、と思ってるってのはな…
やっぱり「このお金は夫が苦労してもらってきたんだな」ってことを
一瞬でも忘れちゃいけないと思うんだよね。

156 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 22:10:18
>>144
あのさー普通はあんまりやらない方がいい傾向になってるんだけど
お互いに貯金額公開しあったら?
じゃないとケチって思われるしこれからの事もあるし。

157 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 22:11:13
いくら金持ちでも主人が金を稼いでくる苦労を知らないと困るな。
正社員になれとは言わないが、結婚して子供できるまでの間、
週2〜3日、たった数時間でいいからバイトでもさせたらどうだろうか?

158 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 22:13:38
>>144
彼女働いた事ないのか、絶対に金銭面でお父さんと比較してて
生活レベルおとしたくなーいってタイプ。ありがちだけど困ったもんだ。
お父さんだって若い頃は今より収入低かったはずなんだけどねー。

159 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 22:16:09
>>153
彼女お金持ちの娘だったら持参金ないの?
普通の家庭でも結構持たせてくれるもんだけど。

160 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 22:18:01
>>140
俺も140の給料と貯金全部公開する事を勧める。

新居とかもどうなってるのか知らんけど、新居の初期投資も100万じゃ少ない位だぞ。。

>>140の嫁は今後の生活どうするつもりなんだ?

161 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 22:19:34
300万しかないってことを素直にカムアウト推奨。
別に300万しかないことは社会人4年なら恥ずかしいことでもなんでもないので、
このうち200万使ったら100万の貯金で新生活を始めることになるがよいかというあたり、
ちょっと言っといたほうがよいのでは?

162 :160:2006/12/05(火) 22:19:49
あ。新居費用ちゃんと書いてたか。。スマソ

なんにせよ100万位は非常時用において置きたいよね。

163 :140:2006/12/05(火) 22:26:35
皆さん有難うございます。今電話で言ってみます。
実は前々から言おうと思ってたんですけどいまいち踏ん切りつかなくて。
(カッコわるいかな。。なんて思ったりしてまして。。w)

これで結婚ダメになったりしてw

164 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 22:33:35
>>163
それでダメになるぐらいだったら、お互い今のうちにダメになっておいた方がよかったってこと。

165 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 22:34:47
結婚ダメになるなら今のうちの方がダメージが少ないし、
ダメになるようならその程度の縁なんだよ。
カッコばかり気にしてて結局言い出せず、家計破綻してからじゃ遅いよ。

166 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 23:01:27
普通に馬鹿だろ。その女。


167 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 23:07:29
それがちょうどいい人もいるんですよきっと。

168 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 23:24:38
結納金500万くらい持ってくるんじゃないの。

169 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 23:28:11
>>168
持参金、な。

170 :140:2006/12/05(火) 23:52:52
電話で話しました。
はっきりカミンぐアウトしました。

最初の印象は「ポカーン」でした。(電話通しても判ったw)
それから切々と話しました。俺(27歳)は年収580万で手取りはこうで
ボーナスはこうで。貯金はこうで。。。

信じられないかもしれませんが、彼女の親は儲かってる自営業なので
月手取り28万と言う俺の給料が信じられなかったそうです。
男の人はみんな50万くらい貰ってるのかと思ってた。。。と。
これネタかと思われるかもしれませんけどホントマジですよ。

前から箱入りだな〜と思ってましたけど、どんなでっかい頑丈な
箱やねん!?ってこっちも口あんぐりです。

まぁ最後は「私も結婚したら節約しないとダメだよね。。ごめんなさい」
と言ってくれたのでまぁOKとしますが。

それにしても彼女がここまでだったとは。結婚決めたのに肝心な金銭面
を良く話していなかった証拠です。反省です。

みんなのおかげでスッキリしました。サンクス〜

171 :愛と死の名無しさん:2006/12/05(火) 23:56:51
>>170
乙。
子供育てるなら質素に始めた方がいいから
(本当にやりたいことを見つけたときにドカンと使え)
スタート時は地味に暮らすよう要請しときなよ。

172 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 00:06:04
就職活動したら分かるんだけどねぇ。

173 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 00:07:37
箱入りで無知ではあるけど、その分素直ないい子じゃないか。

174 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 00:08:02
>>170
ま、素直そうな子でよかったじゃん。
でも、その話をどんな風に親に伝えてるか、それに対して親がどんなリアクションするかに
よっては、この先に困難が待ち構えてるかもなー。
親が常識人なら、27歳の手取りがどんなもんかはわかってるだろうから
娘にはがんがれと言って持参金をこっそり持たせるぐらいの話だろうけど、
娘が「貧乏になるのわかってて結婚するのイヤ!お父さん何とかして!」なんて
泣きついたりしてたらどうなるんだろ?

175 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 00:09:43
>>170
おつかれ〜。
理解してもらえてよかったね。

彼女の家では「お金は主人が出すもの」がルールだったかも知れないけど、
父親と140の収入は違うんだし、これから彼女は140と暮らしていくんだし、
彼女の家のルールに従う必要はない。
お金のありがたみ知るためにも、多少は外に出てもらっても良いように思うけどな。

ま、27歳でその年収なら全然恥ずかしくないから、自信持ってがんばれ。

176 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 01:42:08
というか、こんな段階になるまで金銭的なこと一切話そうとしなかった
>>170に口あんぐりだよ。そんなんで専業主婦養うつもりだったのかよ。
世間知らずはどっちも同じようなもんだろ。

177 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 01:51:13
27歳で月収50万の奴だっていないわけじゃないからなあ
説明しないでわかってもらえると思う男もだらしないとオモ

178 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 02:20:22
これから節約しなくちゃ、なんて頭で考えたつもりでも
実行するのはまた別問題。
これから一山も二山もある

179 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 03:37:55
>140 スゲエけち臭いバカ男。男が全額だして当然だろうがw


180 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 03:42:17
嫁に贅沢もさせてあげられないのに結婚しようとするほど図々しいことはない。
そういう男に限って4枚ほど手紙にした長々しいウザいプロポーズをしたりする。
しかも泣きながら。

痛い

181 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 08:31:48
>>180
どうした、マリブルなら吐き出しちゃいなよ。

182 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 08:50:41
年収580万なら田舎だったら200万は余裕で貯金できるけどなぁ・・。
ウラヤマシ

183 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 10:19:28
いまどき27歳で年収580万ってかなりいいほうだと思うよ。
手取りが28万ってことはボーナスの占める割合が高いんだろうから
ちょっと不安な部分はあるけど、恥じ入る必要は全然ない。
素直な彼女さんなら、これから何か問題が起こったとしても
話せば理解はしてくれるだろうからガンガレ!

184 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 10:42:31
泣きながら長文のプロポする男?キモス

185 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 11:01:55
>>179-180
なんか嫌な事でもあったのか?ん?

186 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 11:02:40
彼の性格面で一つ心配になってきたことがある。
私の友達にひとり、太めでボーイッシュな子がいる。
その子はちょっと遠方に住んでいるのであまり会ってなかったんだけど
先日披露宴の招待状を手渡しする時に会って写真も撮ってきた。
彼に見せたら男性だと思ったらしく、「誰だよコイツ!」
その子が友人代表挨拶をお願いした子だよ、と言ったら無言に。
以後、その子のことを話してもすごい興味なさそう。
たまたまその子と行った旅行のビデオが出てきたので、彼と見たら
その子が歩いている場面で「ドスン、ドスン」と言う彼。
なんだかイヤです。今まで気づかなかった。

187 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 11:08:38
>>186
嫁の友人関係興味ないし。デブ嫌いなだけだろ。生理的に受け付けない。
嫁の友人だからって旦那が無条件で好きになる道理はない。

188 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 11:20:37
彼氏がデリカシー無いのは解ったが、嫌な事は直接言え。

一生我慢して一緒に生活するつもりか?
彼氏も悪気無く場を明るくしようとして言ってるのかも知らん(どちらにしてもデリカシーはないがw)

つか会った事も話した事もない友人の話とかビデオなんか見せられても正直ツマランぞ。
余程美人でも無い限り興味なんかわかない。
それ彼氏が見たいと言って見たのか?半ば強引に見せたんじゃないの?


189 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 11:23:07
>>186
ここ読んで勉強しろ

何で女の話って友達や彼氏や旦那が必ず出てくるの?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1160246856/

190 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 11:23:27
>>186
興味ないのはぜんぜんOK。
ドスンドスンはとても気になる。
子どもの父親としてそういう人はちょっとアレ。

191 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 11:38:29
相手の友達に興味がないのは仕方ないね
だけど、実際会ってみて嫌な奴だと思ったならともかく
会いもしないうちから相手の友達を外見で茶化すような人は嫌だな
精神年齢が小学生レベルなんじゃないの?



192 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 11:46:56
てか、186みたいなのって性別逆のことが多くない?
「俺の友達をバカにするなあああああ!!!!!!!!!!!!!」みたいな。
女で友達をからかわれて怒るって珍しい。

193 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 11:49:54
>>192
そう?私は女性だけど、友達からかわれたら絶対いや。
友人(自分)が目の前にいるのに、心ない発言をするのは無神経だと思うし。

194 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 11:51:58
友達のことで怒る奴うざい
そんなんだったら友達と結婚してればいいのに
マリッジブルーにまでなるのはさすがにキモイ

195 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 12:15:19
婚約者の友達を馬鹿にするって、普通に人間としてどうなんだと思うんだが。
『友達を馬鹿にされた』からブルーなわけではなく
『人間性に不安を感じた』からマリッジブルーになったんだろ。

196 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 12:17:41
だってデブなんてウザいだけじゃん。バカにされて当然死ねばいいのに

197 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 12:28:17
…(゚д゚)

198 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 13:10:16
>>196みたいな人は同じような価値観の人と結婚すればいい。
>>186は違うから不安になってるわけで。

199 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 13:39:02
精神年齢小学生とは、結婚躊躇するよなあ。

200 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 13:41:48
>>186
人間性を尊敬出来ない人とは続かないよ。

201 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 14:31:30
>>186
もし自分なら烈火のごとく怒り、二度と馬鹿な発言をさせないよう制裁する。
なんで?て反応なら、破談だわ。
小学生並なら、叱るしかない。

202 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 15:00:18
>>186
デブは自己責任とはいえ、彼に見下されてるのに
頼まれた代表挨拶しなきゃならないその友達が気の毒。
外見重視の人は結構多いけど、人間性も知らないうちから
彼女の友達を馬鹿にするレベルとなるとこの先ちょっと心配だね。

203 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 15:18:52
男も中年過ぎたらデブになる奴がほとんどだけどな。

204 :186:2006/12/06(水) 15:31:19
皆さんレスありがとうございます。
彼が女性らしい子が好きなのは知っていたんですが、
友達みたいなタイプと関わっているのを見たことがなかったため、
こんな露骨な人だったのかとがっかりです。
私の別の友達の話は聞きたがるし、会いたがるんです。
この友達の件も、彼が写真を見たがるからわざわざ会った時に撮ってきたんです。
(昔の写真は整理しないとすぐ出てこなかったんで)
彼には「なんでそういう態度なの?!」と怒りましたし、本人に会ったらちゃんと挨拶すると言いました。
精神的に幼いと思います。心配です。

205 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 15:36:38
精神的に幼いのとはまた違うような・・・

206 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 15:37:58
>>186と彼は何歳?どれくらいの付き合いなの?

207 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 15:53:39
>>204
相手の容姿によって露骨に態度を変える上、
186の友達のことを聞きたがる、会いたがるってことは女好き?
まぁ本人は悪気はなく自分に正直に生きてるだけなんだろうね。
幼いというか、視野が狭くて器の小さい男だと思う。186には悪いけど。

でも186がそういう人だと割り切って、うまく手綱を握れば
そんなにひどいことにはならないんじゃない?

208 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 15:58:34
>>168が華奢で女の子らしい容姿をずっと保っていられればいいけど
妊娠出産で体型が変わったり、女の子らしい雰囲気が無くなったら
冷たくなって浮気しちゃう可能性もあるよね。

209 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 15:59:11
168じゃなくて>>186だ・・・スマソ

210 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 16:42:31
女好きフラグがガンガン立ってるなあ
確かに結婚生活が心配になる
オヤジになったら若い女と浮気しそうだよ

211 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 18:45:53
デブだけでなく障害者とか老人も指差して笑うタイプの人間。
指差さなくても、自分の周りにいるタイプの人間としか付き合えない、狭い人間って感じかな。

212 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 19:05:54
容姿だけで人を判断する人とのお付き合いって不安だよね…
人間、いつかは老いて衰えていくわけだし…
そりゃマリブルにもなるよ

213 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 23:11:50
こんな男リアルでいるんだね。
テレビや本の中だけの話だと思ってた。

214 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 23:20:07
けっこういるよ。そういう男。
気をつけあれ。


215 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 23:22:03
>>213
リアルでいるのは想像できるけど、
そういうのを彼氏にしている女の子が、
「なんかイヤです。不安です。」と言うのはちょっと意外だった。
そういう男の彼女って、いっしょになって
「ギャハハ。ウケルwwwでもこの子付き合いいいから暇つぶしにもってこいでさー。
いっしょに歩いてると引き立つから一応つないでんのー。」とか言いそう。

216 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 23:28:18
>「ギャハハ。ウケルwwwでもこの子付き合いいいから暇つぶしにもってこいでさー。
> いっしょに歩いてると引き立つから一応つないでんのー。」

まあ、ここまでいくのは極端だろうけど
この手の男とくっついてるのは女子力高いモテ系で、友達も同類ばかりの子が多いと思う。
少なくとも男に間違えられる子やデブな女の子を友達にするようなタイプじゃない。

217 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 23:31:41
>>216
でもまあ逆に言いますと、そういう男とくっついてると
「ギャハハウケルwwww(ry」系のモテ至上主義女だと思われかねないということですな。

218 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 23:49:53
たぶん>>186彼は今まで付き合ってきた子が「ギャハハウケルwwww」系だったから
ビデオ見ながら「ドスンドスン」って言ったんじゃないかな。
>>186が「なにそれひどーい(笑」みたいな反応すると思ってたんだと思う。

219 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 23:56:45
ということは、186彼にしてみれば「ええこだなおめ、金星(ちんぼす)だなや。」だけど、
186にしてみれば「考え直したほうがいいんじゃない?」でおk?

220 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 10:13:45
186彼が「186=金星」と思ってればいいんだけどさ…
186の友人みたいな子のことを内心「負け組」と思ってて
186のことも「あんな友人がいる(しかもそれをかばう)負け組オンナ」と思って
バカにしたりしないか心配だよ。

あと、友人で綺麗な子がいても186彼には紹介しないほうがいいね。
その友人が迷惑する事になる予感がする。

221 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 10:16:00
>>186彼氏は、「もっと美人の友達と付き合えば自慢出来るのに〜
結婚式でオレの友達にコイツのデブ女友達見られたらみっともね」
とか思ってそうだよ。
披露宴で彼氏と同類の男友達連中が
スピーチする女友達を笑ったりヤジを飛ばしたりしないかと気になる。

222 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 10:44:20
あー、悪いけど>>186の彼みたいな男、私はダメだ
婚約してても別れる
顔や体型を色眼鏡で見たり、思いやり、デリカシーがない人は無理
そういう人はお年よりなんかにも冷たそう

223 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 11:05:18
子供にも冷たいんじゃなかろうか
気が向いたときだけ子煩悩で…
うわ結婚するの不安

224 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 11:29:10
友達のことを聞きたがる、会いたがる
こういう男って異常に結婚後も結婚式でみてるからか
その子(新婦)の友達にあいたがります。あの子すっごい可愛かった!呼んで、今日はこないの?とか言って。
すっごい女好きだよ。もう目つきみたらわかるもん。

225 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 11:59:07
そりゃブスより可愛い子の方がいいだろう。
付き合うとかじゃなくて見てるだけでも目の保養。

226 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 12:08:20
俺は彼女の友達の容姿なんてどうでもいいけどな。
女としての価値なんかより、彼女の友達であるという価値の方が意味があるから。
彼女自身の友人に対する気持ちとか今までの歴史とか
そういうもんに敬意を払えんもんなのか。
俺だってもし彼女が俺の友達を外見だけで馬鹿にしたら、すげー腹立つと思う。

227 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 12:08:34
黙って見てるならまだしも
いちいち言うんだよ。あの子かわいいな、
あの子はだめだ、あの子はもうちょっとやせたらマシなのに云々
リアクションのしようがない

228 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 12:14:41
友達の元彼でいたよ。皆であった時にはニコニコ話をしていたのに帰った後、
あの子は頭悪いくてブサイクとか、あの子は口の聞き方がなってないとか、
あの子はかわいいから友達でいいけど、あの子はダメ。ダメな子に対して
なんであんなレベルの低いのと付き合ってるんだ?って説教されたって。
そりゃ至らない所もあるだろうけど皆大切な友達なのに…っ落ち込んでた。
それでも好きだったから付き合い続けたけど、やっぱり人格に問題有りと目覚めて
別れて別の誠実な人と結婚したよ。付き合ってる間に年々酷くなったらしい。

229 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 12:20:08
友達にも失礼だが、彼女にも失礼だ

230 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 12:35:48
「顔が良いにこしたことはない」と思っている人は沢山いるけど
外見の悪い人を積極的にけなす人は案外少ないよね。

231 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 12:52:43
友達の旦那でいたな、露骨な奴。
お嬢様っぽくて可愛い友人(既婚だが)と二人で友達の家に遊びに行ったら
好みだったらしく、すごいテンションと笑顔と気遣い。
私に対する態度と全然違うの。その子には家の場所とか旦那の仕事とかねほりはほり聞いてるのに私には知らんぷり。
友達はいい子だけど、こんな旦那を選んだのねってがっかりしたよ。

232 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 12:55:41
彼のおばあちゃんが先日突然倒れた。くも膜下・・・。
一命は取り留めたけど、脳のダメージは大きく、先は見通したたない。
この先、危険な合併症くるし、峠越えても、どこまで機能回復するか・・・。
でも、私は家族じゃないから何もお手伝いできないのが歯がゆくて。
彼のおばあちゃん、大好きなんだよ。どうか意識回復して下さい!
「曾孫生まれたら一番に抱いて下さい」って約束したのに!(私は妊娠してない)

・・・結納も顔合わせも入籍も、何もかも予定は白紙に戻さなきゃだね・・・。
命は助かっても重度の障害が残るから、お金大事にしなきゃだから。
おばあちゃんと彼、家族の不安と疲労考えると、祈ることしかできない。
くも膜下は遺伝の可能性もあるから、高血圧の人いたし、心配でたまらない。
彼の家族の事も支えてあげたいのに、所詮私は他所の人。あぁ。

結婚情報誌とか請求した資料を昨日、全部捨ててきた。
なんか、突然いっぱい空から降ってきて、あたまがおかしくなりそう。

233 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 12:56:26
>>231
お前が口聞きたくないほどのドブスだったんじゃないのかw

234 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 12:58:30
>>232
ガンガレ!
結納とか結婚式は取りやめてもいいけど、入籍だけはできるぞ。
まあ、落ち着くまで彼がそれどころじゃないかも知れんが。

235 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 14:05:42
悲劇のヒロインぶってる>>232が意味がわからん。
彼氏のおばあちゃんが倒れて大変なのはわかるけど
披露宴しなくても結婚は出来る。

多分>>232以上に彼家族は冷静なんじゃないか?

236 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 14:38:13
>>232に禿同 だが、232は自分の祖母のように思っているのだと解釈。
彼が大変だからこそ冷静になったほうがいいよ。
あと「医療費かさむから結婚式は白紙だね」なんて思う分にはいいけど彼には絶対言わないこと。
彼や彼家族なりにその辺は考えて答えを出してくるはず。
232だけで勝手に中止って決めつけるのはよくないよ。


237 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 14:43:31
↑レスは>>235に同意の誤り

238 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 14:44:34
>>235
いや、くも膜下出血はやばい、色んな意味でやばい
232の婆様まだ急性期だろうから、今現在も一刻一刻が生死の境目
急性期乗り切れて慢性期に入っても、年齢的に全然安心できない
助かっても植物状態か半身不随だろうから彼家族が冷静な訳ない
重介護者抱える家っていうのは経済的・身体的・精神的に本当に大変

>>232
gradeは?病気についての知識はある?介護の経験は?
今の段階は皆、お祖母様の生命力を信じることしかできないと思うよ
自粛気分になるのはわかるけど、とりあえず落ち着いて千羽鶴折ったら?
そういう時は、何かしていないと落ち着かないと思うから

239 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 14:47:45
>>238
彼のお祖母さんなんだが
>>232のお祖母さんと読み間違えてないかい?

例え>>232に多少なりとも病気についての知識があっても
担当の医者でもないし(まだ)身内でもないのだから
あまり出しゃばらないほうがいいと思う。

240 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 15:14:08
>>239
238だが、読み間違えてない
身内に重介護者がいる場合、嫁を貰う側もいろんな事情で慎重になるし、
嫁に出す側も、あまりいい顔しないものだよ
そういう意味で232は今後どんどん微妙な立場になるのかな、と思ったので

241 :232です:2006/12/07(木) 15:27:00
すみません。とりあえず落ち着きます。
友人や親戚をくも膜下で亡くした事を思い出し、何だか怖くなってしまって。

彼のおばあちゃん、本当に大好きなんです。色々良くして頂きました。
私の祖父母は故人です。だから余計に気が入ってしまうのかもしれません。
私がでしゃばる場面でないのは重々承知しています。
とりあえず、お見舞いの手紙を書こうと思います。
話を聞いていただいて何だかほっとしました。ありがとうございます。

>>238
5です。数字の意味するものは理解しています。

242 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 15:40:45
>>232
むしろここで、
「まだ結婚こそしていませんが、心情的にはもうすでに他人ではないのですから、できることがあったらなんでも言って下さい」
で神嫁キター になるでしょう。頑張れ。



243 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 16:06:04
>助かっても植物状態か半身不随だろうから彼家族が冷静な訳ない
>重介護者抱える家っていうのは経済的・身体的・精神的に本当に大変


3ヶ月ごとの病院たらいまわしでOKじゃねぇの?
うちはそうだったがな・・。
片親(母親)で義母植物状態。医療費は本人の年金でまかなってたけど。
ある意味楽だったけどね。

244 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 16:30:42
>>232
結婚資料全部捨てるのってどうなの?
感情的になって書類をホイホイ捨てるような性格だと、
今後家買うときとかその他人生の局面でまじで困るよ。
倒れたからといって彼と別れるわけじゃないんだし、仲のいいおばあちゃんだったのなら
意識が残らなくても孫が式を挙げることを願ってると思うよ。

245 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 17:08:28
確かに冷静さを欠いてる感じはするね。
状況によって規模を縮小したり日程をずらす可能性もあるけど、
相手の家の考え方によっては、祖母の病気とは切り離して考えて、
お祝い事の準備はそのまま進める可能性だってあるのに。
白紙に戻すかどうかは相手の家の出方次第。
232がそう思うのは構わないが、少なくとも口に出しては駄目だな。

246 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 19:49:19
>>241
238です、自分も身内をくも膜下で亡くした
grade5と年代考えると、誠にお気の毒ですとしか言えないです
この先どの位かかるのかわからないと思いますが、
写真だけ撮って孫と孫嫁の立派な姿を枕元に飾ってあげると喜ぶかも
彼と家族を支えてあげて下さい、婆様に奇跡が起こる事を祈ってるよ

247 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 20:51:00
実際、新郎新婦の身内が急死してしまった場合ってどうなるんだ?
老衰とか進行性の病気なら、心積もりもできるし、平行して準備できるけど
事故死とか、突然急逝してしまったりしたケース知ってる人いるか?

248 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 20:57:44
>>247
不幸な結婚式スレの過去スレに出てたような気が・・・

覚えてるのも2、3あるけどここはただでさえ不安になってる
新婦の来るスレだし、なんか縁起悪い気がして書くのがはばかられる。スマソ。

249 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 20:58:06
>>247
質問スレで聞けば?

250 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 22:39:59
死ねばいいのに

251 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 00:30:12
>>250
自殺願望はメンタルヘルス板かメンタルサロン板へ

自分激烈ばーちゃん子だから、232みたいな嫁だったら有難く思うぞ
「ババアと自分達の結婚式は別、延期とか無理。介護とか絶対いや」
とか平気で言うDQNな若者は少なくない、クモとか重病なら尚更だ
資料捨てたのも彼への思いやりと自分への戒めみたいなもんじゃないか
だって、ばーちゃん死にそうなのに彼女の部屋行ってゼク見せられたら凹む

本当に大変だと思うけど、これを機に彼や婚家と確固とした絆を築いて欲しい
おばーちゃんが取り持ってくれた縁と思って大事に育んで下さいよ

252 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 01:01:28
アレルギー持ちの私とヘビースモーカーの彼。
何度も禁煙をしてほしいと頼んだけど、
分煙の妥協案でやってきました。
それでも服に染み付いたタバコの有害物質に反応して、症状は良くならなくて、
このまま結婚して毎日この症状が続くと思うと激しく鬱。
直接話すと感情的になって話がすすまないので、
手紙に書いてみた…。結果によっては別れるかも…。
はぁ〜あさって渡すけど、どうなるやら…。

253 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 01:13:10
>>252
彼も分かってくれるといいけどね
体大切にしてね。

254 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 01:18:05
一昔前ならともかく、今はタバコ吸わない男の人も多いもんなあ。

255 :252:2006/12/08(金) 01:20:32
>>253
優しい言葉ありがとう。
かなりブルーになっていたので、心に染みました。
彼が分かってくれるのを信じるしかないですね…。

256 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 01:27:45
彼女がそんなに嫌がっていたら絶対やめるよ

257 :252:2006/12/08(金) 01:28:11
>>254
そうなんですよね…。
タバコ吸わない人で私に合ういい人がいるんじゃないかとか、つい考えてしまいます。
無理だと言われたら考え直そうと思っています。
結納までしてるので、なんとか解決して結婚したいですが…。

258 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 01:31:19
252が単にタバコ嫌いなら分煙でいけそうだけど、
アレルギーだと場合によっては命に関わるからなぁ。
私はタバコじゃないけどアレルギーで喘息起こすからつらいのわかる。
うまくいくといいね。

259 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 01:36:01
ヘビースモーカーといっても20年以上吸ってるわけでなし、
気合があればやめられるんじゃね?意志が弱けりゃ禁煙外来でも行ってさ。
親戚で40〜50歳台になって禁煙した人が何人もいるんでそう思うよ。

260 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 01:39:51
現在どれくらいのレベルの分煙をしてるのかわからないけど
結婚したら252のアレルギーもそうだけど妊娠〜出産と
タバコの煙なんてとんでもない!って状態になる事だってあると思うんだけど
彼はどうするつもりなんだろう?

261 :252:2006/12/08(金) 01:43:19
>>258
私の場合はぜんそくとかはなく、
死ぬほどの重篤なアレルギーではないのですが、
風邪の症状がずっと続くようなしんどさです。
手紙には私のアレルギー症状とタバコの関係について詳しく書いて、
彼に落ち着いて冷静に考えて答えを出してほしいと書いています。
受験生のような気分です…。

262 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 01:46:02
それくらいの症状だと、本人は辛いけど見た目にはあまりひどくないから
>>252さんが咳をしても「俺へのあてつけでやってるんだろう」とか
「気にしすぎて身体症状が出てるんじゃないか」と思ってる可能性もあるよね。
主治医から説明してもらうのはどう?

263 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 01:52:36
やめたら?
いまどきはタバコなんて吸わないほうが多数派だよ・・・

264 :252:2006/12/08(金) 01:59:28
>>259
そうなんですよね。苦しいのはいっときだろうと思うんですが…。
やめられないと決め付けているような気がします。

>>260
今の分煙は、車内では禁煙、彼の家では換気扇の下でというかんじです。
ベランダは近隣の部屋の方(小さい子供もいる)に迷惑かけるし、
寒い中遠くの公園というわけにもいかないので…。
どっちにしろ中途半端でお互いストレスになってしまっています。
彼は子供が好きで三人は欲しいと言うので、
「だったら煙草はやめてほしい。子供が苦しむし、産む私もつらいから。」
と言うと「その時にまた考える」とかわされました。
私がここまで深刻に考えているなんて思ってもいないと思うので、
今回の手紙で決断してくれれば良いのですが…。

265 :252:2006/12/08(金) 02:06:57
>>262
口にこそしませんが、そう思っているような気がします。
彼はとても健康で、アマゾンでも生活できそうな人ですので…。
今回の手紙で、少しでも前向きに考えてくれたら、
主治医に話をしてもらおうと思います。
アドバイスありがとうございます。

266 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 02:19:56
>>265
手紙に「私の主治医もあなたに会って話したいと言っています」
って自然な感じで一言付け足せない?
お医者様からの説明が入るのと入らないとでは、全然受け止め方違うよ
もちろん、事前に主治医には根回ししちゃってね

しかし禁煙・分煙の努力すらできない人って何なんだろ?
うちの父親だって還暦過ぎた老人だけど、寒空の下でホタル族だよ
家の中では一切吸わないよ、何度も禁煙誓って失敗してる人だけどw

267 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 05:42:45
しかし
体の具合おかしくしてまで彼と結婚したいってのはなんともすごいね

268 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 05:45:26
肺癌で夫を見送った私が来ましたよ。
アマゾンでも大丈夫な人でも死にますよ。
ていうか、肺癌の症状にも「風邪がずっと続くようなしんどさ」があるし
252さんの症状は全然軽くないよ。

269 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 07:18:05
>>265
 吉田兼好の徒然草で、友達にしてはいけない人、として
「健康な人」が挙げられている。人の苦しみや痛みがわからない
から、だそうだ。


270 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 08:38:16
アレルギ-&たばこの組み合わせなら
喘息がアトピ-に移行する可能性大だし
赤ちゃんがアトピ-か、喘息か、花粉症か、アレルギ-鼻炎になる確率が
もっと高くなるね。

271 :252:2006/12/08(金) 09:00:39
>>266
一応、手紙のなかに、主治医が家族に禁煙してもらうことしか
方法はないと言われたこと、空気清浄機等の機器もタバコには
有効ではない(有効でもかなり費用がかかる)ということも
書いてみました。これでわかってもらえなかったら、
どのみちダメだと思うので、とりあえずは手紙に託してみます。

>>267
今までは週1ペースだったので、そのときだけ我慢したら
良かったのですが、毎日は無理だと感じています。
だからこれ以上我慢はしないことに決めました・・・。

>>268
そうですね。自分の中でも中途半端な症状のような気がしていましたが、
いろいろと調べたり勉強すると、そうでないことに気づきました。
自分のためだけでなく、彼のためにもなるので、なんとしてでも
やめてもらいたい気持ちでいっぱいです。

>>269
たしかに・・・。アレルギーやアトピーってなかなか
理解してもらえないんですよね。特に健康な男性には・・・。

>>270
そうなることを思うと、心配です。
子どものアレルギー、アトピー、喘息は本当につらいですから。
自分が経験しているだけに、子どもにそういう思いをさせたくない
という気持ちが日に日に強くなっています。

長々と失礼しました。仕事に行ってきます。


272 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 10:01:46
過去が気になってるうちは結婚したらだめですよね。
結婚が決まってから急に気になり出したんですが。

273 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 10:19:26
>>272
女関係?
あなたにも過去があるでしょう
お互い様ですよ

274 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 10:58:00
>>272
>>273に同意。

相手と出会う前に好きになった人位いるだろ。

275 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 11:42:36
>>272
妄想をたくましくして回答するけど
バツ持ちの彼なら別れた理由ははっきり聞いておいたほうがいいぞ。
ほかに気になる過去は…借金?転職?学歴詐称疑惑?

女関係なら聞かない方が吉。

276 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 12:03:23
>>272
私は先月入籍したけど、相手の過去を気にしたらキリがないよ
過去は変えられないし・・・
自分にだって聞かれたら困る過去があるしね〜

277 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 12:07:29
目をつぶっても大丈夫なことなのか(自分が納得できればおkな内容)
今後の生活で影響がある内容(犯罪歴や借金、重篤な病歴等)なのか
で結果変わるんじゃね?

278 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 12:10:04
>>277
おお 確かに

279 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 14:15:39
愚痴を書き込んでいいなんて、ありがたいスレハケーン

彼にプロポされました。
付き合って間もないし、私が30過ぎの年齢の事もあり
両親にへんな期待持たせたくなかったから、彼氏が出来た事すら言ってなかった。

今月下旬に、初めて私の両親と彼氏を会わせる事になり、日にちも決まったってのに・・・
両親には「久しぶりに家族で食事に行きたいから○日空けておいてね」
としか言えない。

それと言うのも、彼は私よりも7歳年下。
田舎の土地持ち旧家の本家で、男子(特に長男)絶対主義。
結婚したら、いきなり三世代家族に同居決定。
特に、おばあちゃんは意地悪ばあさんを地でいってるタイプらしい
(孫が言うんだから、そうなんだろう)

彼よりも7つも年上の本家の嫁として、親戚、近所付き合い、宗教がらみの付き合いも完璧にしないと駄目だろう。
第一、何で無宗教の私が、嫁いだ先の宗教に強制入信されなきゃならないのだろうか

何の苦労も無く、今まで暢気に過ごして来た私に、そんな状況が務まるとは思えない
彼の事は好きだけれど、彼曰く「かごの中の取りになる」とまで言われると、両親に
「彼と一緒になって幸せになります」
とは、とても言えない。

友達も「一年以内に離婚する」と言われまくり、私も「そうだろうな〜」と、思う始末
これって、マリッジブルーなんだろうか

ああ、書いてスッキリした
チラウラ&長文まじスマソです

280 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 14:25:05
>>279
・・・で、断るの?

281 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 14:25:30
>>279
私の旦那も7歳下だから年は関係ないと言い切れるけど…。
そ、その環境は……。
まあ彼が好きで好きで仕方ないなら頑張るしかないね。

でもね、うがった考えで見るとその彼はよほどのことがないと結婚出来なさそうだから
(特に宗教の件。まともな親御さんならそんな家に出したくないだろう)
30過ぎで結婚したがっている(一般的に考えて)貴女と恋愛が盛り上がっているうちに
速攻で決めたかったと考えられないこともなかったり。

よーーーーーーく考えてみたほうがいいよ。

282 :279:2006/12/08(金) 14:29:23
>>280
プロポされた時は、凄い覚悟で受けたから、断るつもりなんて毛頭無かったけど
今では・・・、薄いですが選択肢の一つになった。

でも、今月末にはこっちの両親と彼のとの顔合わせが待っている
それをしてしまうと、万が一断るにしても、両親を巻き込んだ騒ぎになってしまうだろう。
色々な不安のせいで今だ両親に「彼氏が出来た」の一言がどうしても言い出せない自分。

今のこの、モヤモヤした不安が、単なるマリッジブルーなのか、根本的な物なのか、怖い事に自分でも判別不可能。

来年頭には、彼の両親と会うことになっている
逃げたい・・・けど、彼の事は本当に好き。

どないやねん

283 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 14:30:10
宗教は新興宗教系? それだったらやめといた方がいいよ・・・。
普通の仏教系(?)だったら、昔の人はみんなそうだったし、
古い家に嫁いでしまったで諦めがつくけど。。

284 :279:2006/12/08(金) 14:33:01
>>281
年齢は関係ないって、凄く励みになる言葉、ありがとう
宗教は、ひいお爺ちゃんの頃からの信者で、家族、親戚みんな同じ宗教
しかも、叔父さんはその土地で布教家で、でかい神殿もあるみたい。

よ〜〜〜く考えれば考えるほど、不安が増幅する。
これはマリッジブルーなのなら、嵐が過ぎるのを耐えるだけだけれど、私の本能が
「やめなはれ〜〜」
と言ってるのか・・・分らない

レス有難う

285 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 14:35:11
>彼曰く「かごの中の取り(鳥)になる」
って…
堂々とそれを言うってことは、彼もそれが当然だと思ってるわけだよね?
同居かどうかより、彼がそういうスタンスなのが問題だと思う。
何かあっても、話も聞かずに「お前はヨメなんだから我慢しろよ」とか言いそう。

286 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 14:35:14
とりあえず、親に紹介しづらいようなスペックの相手とは
付き合わない方がよかった罠。
279自身が結婚したくて仕方ない、ご両親も娘の結婚を強く望んでるなら
諦めて(妥協して)結婚するしかないんじゃない?
279の文面を見る限りではそう感じないから
紹介したところで大反対されそうな気がするけど。

287 :279:2006/12/08(金) 14:36:17
>>283
江戸時代以降の信仰で、割に有名な割りに悪い話も聞かなければ、良い話も聞かない、地味な感じ

2ちゃんでも検索してみたけど、家に嫁いだからって信者にならなくていいって教えらしい
おいおい、話が違うっすよ

古い家に嫁ぐと、いきなり三世代の同居なんですね・・・
身の置き所がないけれど、そんな人を好きになったと、諦めるしかないのだろうか

マリッジブルーって、結構鬱になるもんですね
ここに書き込めて、気が楽になりました

レス有難う

288 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 14:37:13
>>285
ハゲド。
苦労させるの前提でのプロポーズですかw
親の言いなりの頼りない男にしか見えない。

289 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 14:39:22
とりあえず参考としてこのスレ貼っとくわ。

カミングアウトのタイミング3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1158052505/
★創価の彼女と結婚することになりました★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095234421/

290 :279:2006/12/08(金) 14:39:37
>>285
>話も聞かずに「お前はヨメなんだから我慢しろよ」とか言いそう。
ああ、言いそう、余裕で言いそう。

最初は愚痴くらい聞いてくれるんだろうけれど、結構マザコン入ってるし
「俺は本家の長男なのさ〜〜」
ってプライドあるみたいだから、彼の家に入った途端
「あの優しさは何処へ・・・??」
ってのはあるだろう
「イキ遅れを貰ってやった」ってのも心のどこかにはあるだろうから。

今月末の顔合わせまで、時間が無い・・・

レス有難う!

291 :281:2006/12/08(金) 14:40:40
>>284
あぁごめん、勝手に○価みたいなのだと思いこんでいたw>宗教
何やら大層なお家柄みたいね。大変そうだな〜。
こんな時間にのんびり2ちゃんしている私には想像もつかないけど、
自営業にでも嫁いだら似たようなものかもしれない。
中に入ってしまえば案外慣れるということもあるんじゃないかな。

私は彼の人柄をもう一度確認するのが一番な気がするよ。
もしもの場合、家族(一族)よりあなたを取ってくれるか、これが大切。
ラブラブの恋愛期間なんてすぐ落ち着いちゃうから落ち着いたときに
貴女をどう守ってくれるか、助けてくれるか。そこだけよーく観察してみたらどうかな。
頑張ってね。

292 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 14:42:21
田舎の土地持ち旧家の本家で、男子(特に長男)絶対主義。
結婚したら、いきなり三世代家族に同居決定。
特に、おばあちゃんは意地悪ばあさんを地でいってるタイプ

・・・な男が結婚するために
30女に優しくしてやってただけだと思うよ。
すぐ釣れると思うだろうし。

293 :279:2006/12/08(金) 14:45:26
>>286
ここの皆は優しいな
「甘ったえてるんじゃね〜ぞババア、ゴラァ!」
ってレスも覚悟して書いたんだけど

彼自信の条件で見ると、一緒に居て優しいし、楽しいし、尊敬できる
旧家の土地持ちだけあって、生活には困らないだろう

問題は、状況
結婚していきなり三世代同居
親戚多い、本家の長男の嫁として、ほぼ自由もないし、良くも悪くも注目される、ヘタな振る舞いが出来ない。
宗教への強制入信
オババが意地悪ばあさん

と、今の所思いつくのがこの位

彼と付き合って三ヵ月半でプロポだったので、家にも連れて行ってもらってない
彼の内面以外、取り巻く環境をまだ良く分かってない
結婚するなら、環境をもっとよく知りたいけれど、知れば知るほど不安材料になる。

みなさんも、マリッジブルーってあったのだろうか
どうやって克服したのか、非常に知りたい今日この頃

レスありがとう



294 :279:2006/12/08(金) 14:49:35
>>291
いえいえ、私のこんな時間から2ちゃんですよ
>中に入ってしまえば案外慣れるということもあるんじゃないかな。
慣れたら、確かに楽だよね
慣れるまでの間の、姑の些細な一言一言にナーバスになって、夫に泣き言、夫無視
って、最悪のパターンを想定してしまうのが、マリッジブルーかな

>私は彼の人柄をもう一度確認するのが一番な気がするよ。彼を信じないといけないけれど、いつまでも嫁がギャーギャーわめいてたら、優しさも無くなると思うし
私が我慢すればいいのだろうな

来月頭には、初めて彼の家に行きます
そこで私も覚悟を決めるべきだろう
胸が・・・痛いよ

レスありがとう


295 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 14:49:49
宗教(層化ではない)、近い親戚がやっていて支部長とかもやってて自分達には
すすめてこないけど内心うへーっって思ってる。子供の頃仏壇に挨拶させられたし。
でも従兄のお嫁さん無宗教ぽかったのに入信したんだよなぁ。
どっぷりって感じでもなくまぁそんなに悪い事でもないからって家族円満のために
やってる雰囲気がする。本部みたいなトコも付き合って行ったみたい。

宗教やってる人、考えようでは穏やかなんだyな。まぁそうやってる人もいるってことで。

296 :279:2006/12/08(金) 14:50:24
>>293
はっはっはっ!
たった三ヵ月半で見事な一本釣りされたっす。

297 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 14:52:37
>彼の内面以外、取り巻く環境をまだ良く分かってない
>結婚するなら、環境をもっとよく知りたいけれど

そのままを言えばいいじゃんw
私なら改めて半年後に返事する、とか言うかも?
それで彼が「今じゃないと自分が困る」的なことを言ったら
結婚できるならあなたじゃなくても誰でもいいってことだから
おのずと答えは出ると思う。

298 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 14:54:22
つきあって間もないなら、少し考えた方がいいと思うけどなあ。
三世代同居で夫が味方になってくれないなんてつらいよ、逃げ場がないんだから。

・・・・なんて、案ずるより産むが安しって場合もあるだろうけどね。
おばあちゃんはともかく彼氏の母がとってもいい人だったりすると
不謹慎な話だが姑さんが家庭内の実権を握った時点で
ガラリと家風が変わったりする可能性も。

ついでに。
旧家の土地持ち=生活には困らない  が当てはまらない場合もあるので注意。
ここをあまり強調すると、欲と打算で結びついたと思われそう。

299 :279:2006/12/08(金) 14:54:45
>>292だったわ、スマソ

家族円満の為に、嫁入信・・・
家族平和の為に、そうするその嫁、偉いね
唯一、層化とか、統一なんちゃらじゃ無かったのが救いかな

宗教家は、穏やか・・・
一縷の光が見えてきた気がする
ならば敵は、意地悪ばあさんだけだろうか

ここの皆に書いてもらって、かな〜〜〜〜〜〜り気持ちが楽になった。
マジで感謝してます

有難うございました

状況はもう変わりようがないんだから、後は、自分との心の戦いだね

300 :279:2006/12/08(金) 14:59:03
>>297
その内容を言ったんだけど、これから式まで一年弱あるんだから、徐々に知っていけばいい
ってスタンスみたい。
彼の中では、もう結婚は決まってるから、そうなるらしい
確かに、式までの時間はある
だが、考える時間はもう無い
って、私も結婚の餌に食い付いてるから、人のせいには出来ないけど

>あなたじゃなくても誰でもいいってことだから
うほ
胸がズキ〜ンと来た
その言葉、プロポの時にも言われたわ
まぁ、その前後のセリフの噛み合いから、さほど気にしてなかったけど・・
うわ〜〜〜〜〜
もぉ、いきなりブルーMAX!
誰でも良かったのかぁぁぁ???

・・・・レス、ありがとう

301 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 14:59:05
>298
旧家だとお金はあっても娯楽やらそういうことには使わないってうちもあるよね
まして嫁が自由になるお金なんてない、と
近所の似たような家のお嫁さんで実家に何か不幸があってお金が必要になったけど
嫁ぎ先で貸してくれず消費者金融に手を出してそれがバレで追い出された人がいるよ・・

302 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:01:42
>その言葉、プロポの時にも言われたわ

え”・・・
そんな男でもいいの・・・?
そんなこと言われても結婚したいの・・・?
自分なら有り得ないわ

303 :279:2006/12/08(金) 15:02:22
>>298
確かに、入る前から私が頭で考えすぎて、考えが不安で煮つまちゃって
脳味噌あぼーんになっても、仕方が無い。
案ずるよりもって、そうかも。

ありがとう・・・
彼よりも、彼ママを頼るほうが賢い同居。
うん、うん、そうかも

彼を好きになったときには、彼の家の事を彼がま〜ったく言ってくれなかったので
ケコンが決まってから教えてもらった。
打算ではないけれど、安心はあった。

レスありがとう

304 :279:2006/12/08(金) 15:04:43
>>298
確かに・・・
彼よりも、彼ママを頼って、上手い事立場を築いていくのが
同居の懸命な道かも
その考えは無かったわ
凄く参考になった、ありがとう

逃げ道を頼らずに、自分の道を自分で切り開くのがいいのね
って、そんな強さが自分にあるとは思えないけれど
案ずるよりもなんとやら

レスありがとう

皆様、長いお付き合い、ありがとう

ここに居る皆様に幸あれ〜〜〜〜〜

305 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:06:48
>>300
え??どういうこと?
プロポーズのときに「誰でもいい」って言われたの?!
もうかける言葉もないって感じだけど、
ちょっと気になったのが、

>これから式まで一年弱あるんだから、徐々に知っていけばいい

丸め込もう、丸め込もうとしてるねw
あなたもかなり流されやすい性格みたいだけど、
ここはキッパリ「式云々の前に、結婚自体を決める時間が欲しい。
あなたの家は他の家より複雑だから、こちらとしては迷う要素が多い。
待てないというならこの場で別れる」って宣言した方がいいと思う。

306 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:07:29
彼氏の家に一度も行かないのに結婚の挨拶は早く無い?
彼氏の家に行って家族に会って現実を確認してみたほうがいいよ。
自分は一度、破談になった事があるんだけど、
自分の親が相当がっくりきてて申し訳無かったと反省したよ。
親を巻き込む前に自分が結婚に納得出来るか確認したほうがいいよ。
彼氏の家が結婚に賛成してくれるのかどうか怪しいし。

307 :279:2006/12/08(金) 15:07:36
あれ??
何回か書き込んだのに、反映されてない

確かに、彼を頼りの綱にしないで、彼ママを頼って、上手い事自分の立場を築ければ
おのずと道は開けるかな?
彼だけを頼りにすると、彼の負担も大きいよね
出来るだけの事はしてみるよ

案ずるよりもなんとやら、何とかなるさ!
・・・なるよね??

皆様、こんな愚痴に付き合っていただいてありがとう!
ここに居る皆に最高の幸あれ〜〜〜

308 :279:2006/12/08(金) 15:08:53
あれ??
何回か書き込んだのに、反映されてない

確かに、彼を頼りの綱にしないで、彼ママを頼って、上手い事自分の立場を築ければ
おのずと道は開けるかな?
彼だけを頼りにすると、彼の負担も大きいよね
出来るだけの事はしてみるよ

案ずるよりもなんとやら、何とかなるさ!
・・・なるよね??

皆様、こんな愚痴に付き合っていただいてありがとう!
ここに居る皆に最高の幸あれ〜〜〜

309 :279:2006/12/08(金) 15:09:51
うわ〜〜
最悪・・・
皆様、私のせいでスレの無駄遣い、平にお許しを・・・
穴が無くても入りたい・・・

310 :279:2006/12/08(金) 15:11:45
>>301
私が入って五人家族で、彼から貰う生活費は、月に20万だそうです
家賃光熱費は要らなくて、食費だけだから、出来るかな

311 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:13:26
>>306
別に初めて彼の実家に行った日に入籍するわけじゃないし、
もし会ってみて「 絶 対 無 理 」と思ったら
それを理由に断ればいいと思う。
「結婚する前でよかった」と思えるんじゃない?

312 :279:2006/12/08(金) 15:13:42
>>302
言われた
あのスレ読んだ時に、その状況がフラッシュバックされて、ちょっと胸が痛んだ
「誰が来ても同じだから、○○(私の名前)でもいいと思って」
って感じのセリフ

その時もちょっと気になったんだけど、何せプロポの直後のセリフだったから、
嬉しさに消えてしまってた

激しく鬱

313 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:14:08
>>279
なんかさー自分に都合の良いアドバイスしか耳に入らないようだけど
悪い話にもしっかり耳を傾けないと本当に失敗するよ。
20代ならバツがついたって挽回出来るけど、もう30代なんでしょう?
やり直しは出来ないのだからもう少し理想と現実について地に足をつけて考えたほうがいいと思う。

314 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:14:52
・・・・・・・・・( ゜д゜)ポカーン 

315 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:15:16
>>279
http://chiba.tm.land.to/up/src/up0015.jpg.html

316 :279:2006/12/08(金) 15:17:06
>>305
三十路を過ぎた女に、結婚をちらつかせると、簡単に丸め込めると思ったのか
んまぁ、実際にクルクルと丸め込まれちゃいました。

でも、冷静になった今、色々不安がばっくはつ
今月末のこっちの親と彼との顔合わせも、見送った方がよさげか
親に、彼の事をいえても、宗教の強制入信は、とてもじゃないけれど言えないよ

オバサンって、選択肢狭いわ
子供産みたいわ、結婚したいわ
でも、もう時間ないわ

って、卑屈になるな、あたし!


317 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:17:50
あなた、完全に彼に舐められてるねw
今は優しいのか知らないけど、
ちょっと結婚を焦らしたりはぐらかしたら
「とっとと決めろババァ!拾ってやるんだろーがヴォケ」
みたいなこと言いそうw

318 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:19:56
いや、それよりも結婚したら家に対するお役目は済んだとばかりに遊びまくるタイプだと思う

319 :279:2006/12/08(金) 15:20:33
>>306
確かに、彼一族はやったらプライド高いし、将来は跡継ぎの男の子が必須だから
いくらでも子が望める20代が望ましいと思われ
7つ上の女じゃ、それだけで反対される可能性あり

彼家族に反対されたら、それをぶっ壊す程の根性は無いから、もう諦める。
うちの家族じゃなくて、先に彼家族に会うべきだった。

とにかく、彼家族に会ってから悩んでも遅くないね
ありがとう!

320 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:20:50
とても30過ぎた大人の文章には見えないけど、
まぁそれは置いといて。

とりあえず顔合わせは見送って、時間を置いた方がいいかと。
それを伝えた時の彼の反応もお見逃しなく。

321 :279:2006/12/08(金) 15:22:31
>>311
何か、激しくレスの無駄遣いている気がする・・・。
申し訳ないです

来月、彼家族に会ってから、悩んだり、落ち込んだりするように、精神状況を
アゲアゲになるように持っていこうかと思いました。

ありがとう

322 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:22:35
なんだなんだ、みんな今日は優しいなw


323 :279:2006/12/08(金) 15:23:10
>>315
森崎って誰?

324 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:23:43
>>322
個人的にはそろそろ限界w

325 :279:2006/12/08(金) 15:24:57
>>317
舐められてますね、身も心も
貰ってやっる、ありがたく思えってのは、将来嫌がおうにも見えてくるはず

326 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:25:20
30代のわりに幼いね・・・

327 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:26:05
アゲアゲ、カワイイ 
今のじかんレスしてるとこを見ると今は求職中かな?うまく行くといいね

328 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:26:26
>>322
自分もそろそろw
でもまあ赤の他人だからね。
友達なら絶対やめさせるけど。

329 :279:2006/12/08(金) 15:27:22
>>320
彼家族と会ってから、その先の事を考えてみようかと思います
彼家族が今回のキーワードだと思うので、それを見てみないと判別できない気がうして。

レス有難うございました

そろそろスレ汚しは失礼します

330 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:28:07
会わせる前に、母親くらいには胸の内を明かすのはどうよ?
ここで赤の他人にあーだこーだ言われるより
母親の言葉を参考にしてみては?

猛反対されそうな気がするけどw

331 :279:2006/12/08(金) 15:28:29
>>377
お恥ずかしながら・・・現在ニートです

332 :279:2006/12/08(金) 15:30:44
みなさん、レス有難うございました

今の精神状況を、単なるマリッジブルーで片付けないで
もっと根本を見ようと、こちらに来て気づきました

有難うございました、これにて失礼します

333 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:33:07
うーん。プロポーズが嬉しくて嬉しくてたまんないって感じだね。
そんな苦労が多そうな家へ嫁に行く女はなかなかいない。
今のその勢いでさっさと嫁に行ったほうがいいかもね。
頭が冷静になって恋愛が落ち着いた頃に決断したら逃げたくなる。
彼氏もそれわかってるから婚約急ぐのではないかと。
しかしまあ相手の親が反対してストップする可能性は高いね。

334 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:33:30
ニートかよwww
悪いけど、その彼を逃したら
結婚そのものを諦めた方がいいかもね。
まともな男は、ニートの30女なんか相手にしないから。

335 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:34:59
自分ならこんな家に嫁ぐくらいならパートでもしながら実家で細々暮らすほうがいいw

336 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:40:38
30過ぎるとこんなに結婚に必死になるんだねw
加えてこの文章力
若いうちに結婚決まって良かった

337 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:43:38
30過ぎてニートだからでしょ

338 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:47:40
たぶん不安要素を見ない振りしようとして
あんなテンションの書き込みになったんだと思う。>>279

それにしても無茶だな、彼24、5歳だろうけど親から結婚せっつかれて
「あーもうこれでいいだろ」って感じで決めたような・・・

339 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:54:04
そのうち農家スレッドとかに現れてしまうような予感…>>279

340 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 15:56:01
それぞれの両親に挨拶して、二人が結婚する意思確認が
ちゃんとできてたら、それだけで「ほぼ婚約」扱いになりそう。
顔見たら即「嫁」扱いされたりして…
彼のご両親の顔見て「やっぱやめます!」って言ったら
「婚約破棄!慰謝料!」とか言われてよけいモメそう。

私だったら、その彼氏の言い草に不安以上のものを感じるし
そういう彼の両親に会う以前の問題があると思うなー…

そうそう、知人(地味な40男)はフィリピンパブのお姉ちゃんと
付き合ってて「久しぶりに家族に会いに行くからついてきて」と言われて
フィリピンまで行ったらしい。そしたら着いたその日に結婚式だったそうな…
日本では有り得ないと思うけど、一応参考まで。

341 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 16:00:39
>>340
あ〜わかるわかる
でもって最初の挨拶の次の回から「嫁子さんお茶入れて」とか言われそうだよね・・。

確かに1年後には長男教スレあたりに顔を出しそうな
いやでもネットなんてゆっくり見る環境にはならなさそうだw

342 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 16:03:24
まあでもニートが勇気を振り絞って就職するようなものだと思えばいいんじゃん?
いまの状況のほうが明らかに幸せだったり、先にもっと素晴らしい幸せが見えてたら
もっと真剣に引き止めるかもしれないけど、この場合はこれでいいような気がする。

343 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 16:05:04
30代ニートだから就職先をよく吟味したほうがいいと思うけどな
20代ならどんと池というが

344 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 16:08:21
いや、何か生活変えたいと思うときがチャンスだと思うよ>ニート脱出
変えた先があんまりだったら、またどうにかしようというエネルギーが湧くものだけど
中途半端に居心地いいまま、就職先をえんえん吟味してるとそれだけで一生終わりそう。

345 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 16:08:41

                    亠ァ厂|        `':,;..:..:.';.     ;'..:..:.,:'
                       ‐个 兀          `:;:.::.':.,   ,':.::.:,:'
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  V巛〈 ヽ  , 〜''ヽ    / e ヽノ\ヘ.      ,,:.''..::.:,:'' 。     と_刀Tゥー
_/ ヾ ヽ、 Y ァ个〜'。゚  ,少ー- 代ヽ、 ヾゝ   ,,.: '':.:/ヽ、' 。 ゚ (⌒⌒ー-く ノノ,!j
 {.   \ Y巛〈       ) lfgレ゙く  \''.:.::.:.:.:/ / 入 ゚ 。 `〜<ヾヾ、,`⌒ 〜
_, ヘ、  ヾ{ ヾト、      'ヾゝャgメl`   ヾヨ /〃/ _,,>    〉〉ノ `厂丁`
   \  \  ヽ、    `ゞへmfi_  ゞdf‐ '' ´      ////  ノ
─〜 ⌒ヽ、  \   ヽ、    ´`'‐ニ世三r<k´       _,,ノ,〆   /
    __,, へ、 \   ` ー- 、__      _,, --‐‐ ''´     _ - ´  /
 ̄ ̄      \  ` ー- 、 _     ̄ ̄ ̄       _, -〜< -一 ブ
          ヽ、、       ̄` ー─----── ´ ̄    _ -一 ´

346 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 16:09:13
こういう家の長男って他の兄弟と露骨に差別して育てたりしてるからなあ。
>>279が文章の雰囲気の通り、サバサバしてあっけらかんとした性格ならいいけど
あれが空元気なら、この家に嫁ぐのはよしたほうがいいよね。

347 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 16:09:46
ニート談ウザス

348 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 16:19:29
279の相手さんの宗教が激しく気になる訳だが・・・
2ちゃんの「心と宗教」「神社・仏閣」板にスレ立ってる位には名のある宗教?

>>287
>江戸時代以降の信仰で、割に有名な割りに悪い話も聞かなければ、
>良い話も聞かない、地味な感じ

なんだろう?自分が知ってるあの神殿の話だったら怖すぎるのだが・・・

349 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 16:22:06
天○教かな?

350 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 16:24:44
婚濃ー教とか黒済教とか?

351 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 16:25:35
>>349
そんな有名なところなら三十路ニートなんか迎えなくても引く手あまたじゃない?
(裕福な信者の娘とか)

352 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 16:31:17
ざっと読んだ感想だけど、男がまだ若い(24、25か?)のに結婚に乗り気なのが怪しい気がする。
若さにありがちな279さんのことが好きで好きでたまらないという感情でもないようだし。
相手は誰でもいいなんて30代半ば以上の男が言うセリフだよ、一般人でも。
興信所までは難しいだろうけどその家について少し調べてみたほうがいいと思うよ。
脅しとかではなく、宗教家の中は本当にいろいろな内情があるから。

353 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 16:39:29
>>350
前者かもー

>宗教は、ひいお爺ちゃんの頃からの信者で、家族、親戚みんな同じ宗教
>しかも、叔父さんはその土地で布教家で、でかい神殿もあるみたい。
>2ちゃんでも検索してみたけど、家に嫁いだからって信者にならなくていいって教えらしい
>おいおい、話が違うっすよ

279さん、彼の実家がある県の名前だけでも教えてくれませんか?
やっぱり宗教というものは、色々と大変だと思うのですよ
しかし、その宗教の名前がわからないとアドバイスしようがないのです
「割に有名」なら、伏字でここに書いても大丈夫だと思います

354 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 16:43:14
もう召喚しなくていいよ

355 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 17:07:27
つーかここで何言っても、とりあえず結婚する方向へ行きそう。

まぁ、彼が好きなら結婚すればいいと思うよ。
後で泣いても笑っても自分の人生だし。

私なら前途多難すぎだし、彼の態度が失礼すぎるから
結婚自体考えられないなーと思うけど。
ここであれこれ相談してマリッジブルーに拍車がかかっちゃう人が多い中
>>279はずっとあの調子だったから、案外、図太くいけるような気がしないでもない。

356 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 17:09:27
>>355
激しく同感、嫁いだら嫁いだで何とかなりそー

357 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 17:46:41
30女のニートでどうやってその年下男をつかまえたんだろ
出会い系かね

358 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 17:54:49
知り合いの三十代独身女性の場合、
ホームヘルパーの資格を取ってその方面で働きだした途端
ここ数年めっきり絶えていた縁談が再び舞い込むようになったと苦笑いしていた。
彼んちの意地悪ばあさん、そろそろ介護が必要だったりしないか?

359 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 18:01:40
30過ぎって何歳なの?
>>279が39歳で・・とかいうわけじゃないんだよね?

360 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 18:15:09
>>279
家庭板あたりを一通り読んできてごらん。
それでも付き合ったばかりの相手と「私は茨の道に進むわ!」と選択するのなら、
献身的な女というよりはド変態M女ですよ。

・・・と思ったけれど、結婚願望のあるニート30代ではしょうがないか。

361 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 18:26:02
                    亠ァ厂|        `':,;..:..:.';.     ;'..:..:.,:'
                       ‐个 兀          `:;:.::.':.,   ,':.::.:,:'
`.:`.:''''..:.‐ :.:-:.:...,,,, __   、‐-、        __   ,.‐z_,-、   '':;;:::':, ,...;'::..:,;'  ,,.:':
..:..:...:..:..:...:...:...:.:..:...:...:..:.`_,,ノ └¬、'''.:.:‐:..,,ヾ、__)∠,ィク /,、   ';:''..:.:..:..:.:..:.'':;'':.:.,;.
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  V巛〈 ヽ  , 〜''ヽ    / e ヽノ\ヘ.      ,,:.''..::.:,:'' 。     と_刀Tゥー
_/ ヾ ヽ、 Y ァ个〜'。゚  ,少ー- 代ヽ、 ヾゝ   ,,.: '':.:/ヽ、' 。 ゚ (⌒⌒ー-く ノノ,!j
 {.   \ Y巛〈       ) lfgレ゙く  \''.:.::.:.:.:/ / 入 ゚ 。 `〜<ヾヾ、,`⌒ 〜
_, ヘ、  ヾ{ ヾト、      'ヾゝャgメl`   ヾヨ /〃/ _,,>    〉〉ノ `厂丁`
   \  \  ヽ、    `ゞへmfi_  ゞdf‐ '' ´      ////  ノ
─〜 ⌒ヽ、  \   ヽ、    ´`'‐ニ世三r<k´       _,,ノ,〆   /
    __,, へ、 \   ` ー- 、__      _,, --‐‐ ''´     _ - ´  /
 ̄ ̄      \  ` ー- 、 _     ̄ ̄ ̄       _, -〜< -一 ブ
          ヽ、、       ̄` ー─----── ´ ̄    _ -一 ´

362 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 20:38:07
このAA貼ってるのが279本人だったらウケる

363 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 21:00:49
本人でしょw

364 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 21:19:39
>>357
ワロタw
出会い系なら、ヒマそうな三十路女を漁り放題w

365 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 21:42:39
本当に大漁だな…

366 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 21:59:00
大漁とか言ってる奴も釣られてる奴と同じ穴の狢だし
そしてそろそろ恒例のテンプレ登場の悪寒

367 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 22:11:43
ならお前がテンプレ貼れよ

368 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 22:19:24
海が荒れてきた

369 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 22:24:41
>>367
どうぞ>>2

370 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 22:28:16
彼に/^o^\フッジッサーンされました。
/^o^\フッジッサーンして間もないし、私が30過ぎの/^o^\フッジッサーンの事もあり
両親にへんな/^o^\フッジッサーン持たせたくなかったから、/^o^\フッジッサーンが出来た事すら/^o^\フッジッサーン。

371 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 22:28:32
テンプレ貼られたくないなら
貼られないような流れにすればいいのでは?

いい加減飽きたんで次どうぞ ↓

372 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 23:12:05
                   │    _、_
                   │  ヽ( ,_ノ`)ノ 残念、それは私のおいなりさんだ
                   │ へノ   /
                   └→ ω ノ
                         >

373 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 23:32:14
マリッジリングが決まらないよー!!!!

374 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 23:50:34
>>373
どこがブルーなんじゃわりゃ!!!
そんなもん、ナットでええんじゃ!


375 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 00:16:21
昼間は酔っ払いさんがいたのか・・・
みんな楽しかったかい

376 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 01:14:49
>>375
かんなり楽しかったね〜
ワイドショー的にその後が気になる感じ

377 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 05:29:11
>>374
僕は死にしぇーん!

378 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 05:29:37
「ま」が抜けてた
やっぱり死んでくる

379 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 07:49:02
ちょっとわろた。

380 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 09:56:11
>378
あなたは死なないわ
私が守るもの

381 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 10:02:55
>>378
これがホントのマヌケ。




・・・・・ごめん。いってくるorz

382 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 10:19:19
明日式・・・・・・・・・・・

夕方に双方の家に挨拶に行かなきゃいけない、嫌だ。。。。。。。。。。

逃げられたら困ると前日泊の予約を入れられていたので
先回りして逃亡中。。。。。。。。。。。。

どうせ同居じゃないし。。。。。。。。。。

うちの親もあまり乗り気じゃないし。。。。。。。。

明日の朝まで戻ればいいでしょう。。。。。。

383 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 10:26:15
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

384 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 10:47:46
>>382
もどる気なかったりしてな

385 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 11:08:55
>>382
挨拶が嫌なだけ?

386 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 11:18:26
・と。と一行空けるのがウザ

387 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 11:52:45
と携帯厨らしき人が申しております。


388 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 12:00:03
PCからでも充分ウザイと思うんだが

389 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 13:53:10
挨拶ぐらいでブルーになるなんて、よく結婚までこぎつけたな

390 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 14:32:40
今日も釣れるなあ

391 :252:2006/12/09(土) 22:54:03
彼氏の喫煙で悩んで書き込んだ>>252です。昨夜、いざ手紙を渡すとき、もうこれで終わりかもしれないと
思うと、彼氏の前で涙が込み上げてきて、
結局、手紙は渡さず、直接話し合いをしました。最初の方は
「やめれん。無理。」の一本調子でしたが、
泣きながら息苦しさや喉と鼻が辛いことを訴え、
どうしてもやめてもらえないなら結婚はできないと言うと、
しばらくだまって、「わかった。急には無理やけど、
結婚式までにやめるから。」と言ってくれました。
完全禁煙できるまでは、私がいる時に室内・車内では
タバコを吸わないと約束してくれました。
二時間あまり、息ができなくなるくらい泣きじゃくってしまったので、
今だにまぶたが重くて頭がガンガン痛いですが、
心はスッキリさわやかです。
レスをいただいたみなさんに励まされ、勇気を持って
彼にきちんと伝えることができました。
本当にありがとうございました。

392 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 23:05:56
>>391
よかったな、マジで。
別れるって言わなかったら解決しなかったかも。
とにかくおつかれさん。

393 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 23:11:49
それが口だけでないことを祈る。
口ではなんとでも言えるからね。実行できるかどうかが重要。

394 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 23:14:13
>>391
乙。ちゃんと話せてよかったね。

水差して悪いけど、個人的には「結婚式までに禁煙」という形はおすすめできない。
それじゃ結婚式することは確実なのだから
完全禁煙できないまま、なぁなぁで崩される可能性も高くなる。
禁煙って本当に強い断固たる意志がないと難しいんだよ。
自分がドクターストップかけられても、やめられない人だっているくらい。

だから、「完全禁煙できてから結婚を決める」って形にした方がいいと思う。
気持ち的には早く式挙げて結婚したいだろうけど、彼を辛抱強く支えて、待ってあげなよ。
ここで禁煙できるか否かは二人の将来に関わることなんだからね。

395 :252:2006/12/09(土) 23:30:19
>>393
有言実行してくれるのを願うばかりです。
>>394
来年の四月に結婚式・披露宴が決まっています…。
やっとその気になってくれたので、しばらく様子を見守って、
無理そうならまた話をしようと思っています。
甘いかもしれませんが、昨日しつこく念押ししているので、
これ以上は私から強くは言えないので…。
彼が頑張れるよう、協力・応援していきたいと思います。

396 :愛と死の名無しさん:2006/12/09(土) 23:52:03
>>395
あら、もう式の日が決まってるのか・・・
あなたの苦しみを彼が自分の苦しみのようにとらえてくれてたらいいね。

経験上、ちょっとずつ本数減らすより、スッパリやめた方がまだ成功率が高いと思う。
おそらく彼は禁断症状でイライラすることが多くなるだろうけど、
そういう時につられて怒らず、優しく接するよう心がけてね。
かといって「じゃあ一本だけなら吸ってOK」とか甘えさせるのは禁物w

397 :252:2006/12/10(日) 00:01:04
>>396
アドバイスありがとうございます。
やめてもらえるなら、どんなに彼がイライラしてあたってきても、
我慢できると思います。やさしく接するように心がけたいと思います。
甘やかさないよう、強い意志をもちます。

398 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:12:05
とりあえず一歩前進したようでよかったね。
ちょっと心配してたので。

ただ、式の日程が決まってるなら、
しばらく様子見みたいに、あいまいなものではない方が良いと思う。
ちゃんと期限決めてそれまでに禁煙してもらって、
もし出来なかったら延期とか結婚自体を考え直すことにするとか、
前もって期限ややり方決めておいた方が良いと思うよ。
そうでないと結局なぁなぁになりそう。

399 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:12:55
>「やめれん。無理。」の一本調子でしたが、

252のレスを読み返してみた。
アレルギーの本当の辛さまでは分からないにしろ、
252にアレルギーがあることは知ってて
しかも2回目の改まってのお願いにこの態度はひどいわ。
自分さえ良けりゃいいって考え持ってるように見える。

キツイこというようだけどさ、
様子見つつ252もいざという時の覚悟をしておくべき。
結婚前に泣くより結婚後に泣く方がよっぽどしんどいよ。

400 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 00:38:42
結婚式の招待人数で悩んでいます。
彼も私も身内のみ少人数で考えてました。約20人。
親戚の中でも仲がよい交流のある方のみです。
ところが話を進めて行くと、彼の両親が
どんどん人数を増やし彼側18人。かたや私側9人。
本当は私の父は8人兄弟、母は3人兄弟で
いくらでも呼べるのを、少人数でみんなでひとつのテーブルを…と
イメージがあって両親に頼みこんで人数をしぼっていました。
さすがに27人でひとつのテーブルは無理だろうし、
自分の思うような式にならないとへこんできました…。
彼の両親に言われたこと。
「盛大にはするな。料理がしょぼい。(20人で約90万の見積もりを)高い!」と。
いっそ2人だけで式挙げたい…と思うように。
今さら無理なのはわかってますが。
なんだかもう疲れました…orz

401 :252:2006/12/10(日) 00:47:48
たしかに、期限つけたほうがいいですね…。
昨日かなり気力を使ってしまったので、また日をおいて話してみます。

>>399
今まで、彼の前ではあまりつらいしぐさを見せないようにしていたので、
そんなに深刻に受け止めていなかったようです。
結婚をやめたいと言ったときに、私が本気でつらいのがわかったと言っていました。
今までの話し合いではあまり自分の症状や具体的な話をしていなかったので、
「そんなに悪かったのか…。今までごめん。」と驚いていました。
もっと早く話をしておくべきでした。
どこかで自分の身体が弱いことが負い目になっていたんだろうと思います。
健康な人より、お金もかかるし、いろいろ協力してもらわないといけないので…。

402 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 01:09:26
>>400
式の費用は彼の両親も負担するの?
もしそうだったらある程度口を出されるのは我慢するしかない。
あまりに理不尽なことには待ったをかけていいけど
呼ぶメンバーは親の意思もある程度尊重すべき。しがらみもあるだろうし。
どうせバランス悪いなら、400の両親の意思を聞いて400側も増やしたら?

自分らで全部費用負担だとしたら、
一つのテーブルでこじんまりやりたいってスタンスはちゃんと話した?
彼側両親を抑えられない彼に問題があったりしない?
親の言いなりなら要注意だよ。

403 :400:2006/12/10(日) 01:55:21
402さん、レスありがとうございます。
式費用は全て彼と私で負担します。
自分達の身の丈でできる事をしようと思いまして。
何より自分自身が人前が苦手で緊張しやすく、
模擬披露宴や招待された披露宴での華やかな演出を見て、
自分には恥ずかしくて無理だと痛感。
なので披露宴と言っても、ケーキカットのみで
後は和やかに写真を撮ったり歓談を…と。
彼の両親にはひとつのテーブルの話も私からしました。
が、人の話をあまり聞かないタイプで
一度では伝わらないかも、と彼からも後日再度話してもらってました。
その結果がこれです…。

彼側の招待人数にこれ以上口を出せない。
こんな事になるなら、彼のお姉さんのように
お互いの両親のみでリゾート挙式にすればよかったかな…と悔やんでます。


404 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 02:11:08
>>403
彼側の招待客のことは彼に説得させたほうがいいよ。
(その際、「>>400がこう言ってるから」なんて言う男じゃダメ)
将来子供の教育なんかにも口出してこられたら困るし。
彼は親を説得できないの?

405 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 09:17:58
真のエネミーは彼。

406 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 09:43:38
口を出すなら金も出すべきだよな。彼の両親。

407 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 11:13:27
結婚式の招待客が増えるのはある程度しかたないよ。
親戚のなかでいろいろあったりするんだよ。
親戚同士のつきあいが濃いところは特に難しいから。
>>400の彼にも家族にも負担をかけることになるかもしれないよ?
無理に人数を減らしたとしても彼の家族と確執が残るのは確実。
それでもいいなら、彼に頼み込んで減らしてもらったらいいと思うけど、
あんまりおすすめできないな…。始まりにもめると
あとあと響くし、>>400の立場が悪くなるから。
恥ずかしいのもわかるけど、結婚式も披露宴もあっという間。
長い人生の中のたった一日と割り切ってみては?

408 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 11:21:35
盛大にするなと言いながら招待客を増やしたり
料理がしょぼいと言う一方で見積もりが高いと言ってくる
相手親とそれを抑えられない婚約者が問題だな。

409 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 12:04:03
>>252
ヘビー喫煙歴10年だった夫が結婚後キッパリ禁煙に
成功したのは、新婚旅行10日間ノースモーキング状態
に置かれた為、といううちの事例もありますよ。
ご旅行先がどこなのか存じませんが、海外で1週間以上
だとこの方法で上手くいくかも?

禁煙の禁断症状のヤマは1週間の内に来るそうですから、
夫いわくそれを越えたら何とかなるそうです。初めての
ヨーロッパで見るもの食べるもの何もかもが珍しく、気が
紛れてる内に成功。あれから2年経ちましたが、もう吸う気
も起こらないそう。禁煙の飛行機&煙草税の高いイタリアに
禿げ上がるほど感謝w

410 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 12:19:14
禁煙には氷がいいらしい。
常に水筒とかに入れておいて、吸いたくなったらパクリ。
テレビでやってた方法なんだが、うちの会社でもこの方法で禁煙に成功した人が
数人いる。

411 :252:2006/12/10(日) 14:14:51
>>409
新婚旅行は沖縄で五日間です。式から二か月後なので
それまでには成功してる予定です…。
だめだったら旅行どころじゃないですね。
環境って大きいですよね。早く日本もそうなってほしいです。

>>410
なるほど、いろんな方法があるんですね。
いい方法たくさん探ってみて彼に合うものをみつけたいと思います。
そろそろスレ違いになりそうなので、消えます。
みなさん本当にありがとうございました。

412 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 14:16:10
>>252
超ヘビースモーカー(一日最低60本以上×10年)だった婚約者は
「喫煙しなければ結婚しない」と突っぱねていたらキッパリ止めましたよ。
あなたの健康よりも単なる嗜好品が大事なジャンキーと結婚できる?

最初の4日間は本当に地獄。イライラ当たりまくる彼を受け止める
ことくらいしか出来なかった世。でも一週間を越えたらスッキリ
憑き物が落ちたようになって、今では立派な嫌煙家にw
「○○までに止める」なんてのは「明日からはアレしよう」と
いつまでもだらだら先延ばしにしているレベルと一緒。
「今日から禁煙!」と始めないと無理。
有名な喫煙本もあるから参考にしてみるといいよ。

まだ招待状を出していないのなら、一旦結婚を保留にする気で
やらないと、結婚後はなし崩しになってどうにもならなくなるよ。

413 :252:2006/12/10(日) 14:28:27
>>409
新婚旅行は沖縄で五日間です。式から二か月後なので
それまでには成功してる予定です…。
だめだったら旅行どころじゃないですね。
環境って大きいですよね。早く日本もそうなってほしいです。

>>410
なるほど、いろんな方法があるんですね。
いい方法たくさん探ってみて彼に合うものをみつけたいと思います。
そろそろスレ違いになりそうなので、消えます。
みなさん本当にありがとうございました。

414 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 15:25:46
>>400
話が変わっていくのを間に入って防波堤にできない彼が一番悪いけどさ。

>親戚の中でも仲がよい交流のある方のみです。
この考えはなかなか両家とも通用するもんじゃないよ。
他の人が言っているようにしがらみって家によって色々違うんだし。
あなたがシンドイように向こう側も親戚との板ばさみでシンドイもんだよ。
呼ばない親戚にも挨拶周りや今後の冠婚葬祭で会ってにこやかにできる?
向こうもあなたをよく思ってない(向こうにしてみればあなた側が拒絶)
上手くいくと思ってる?葬の時には結婚式以上に親戚無視できないよ。

>>403で無理無理って思ってるのは様子で分るけどさ。
ちなみに友人が身内だけで式と食事会やったけど一つのテーブルだったけど
ロングテーブルで両家向かい合わせで数十人でやったてたよ。

もうちょっと妥協しあって折衷案を考えた方がいいと思うけど。

415 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 15:46:11
>>400
私も>>414に同意。

>私の父は8人兄弟、母は3人兄弟でいくらでも呼べる
>親戚の中でも仲がよい交流のある方のみ
よく考えた上での話だとは思うんだけど
同じおじ・おば(兄弟姉妹)間であんまり差をつけないほうがいいよ。

416 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 16:14:18
>>403
結婚式って言ってもブライダルフェアで見る様な華やかなものだけでなく、
神社や格式ある料亭なんかで厳かにやるお式だってあるんだけどなぁ。
もうちょっと原点に戻って色々話し合ったら?他の会場も探してみたり。

しかし結婚式なんてたった一日だし通過点でしかないよ。
そこで躊躇するようだったら他人との関わりを寄り広め深まってしまう
結婚生活で一々つまずいて泣いて暮らす事になっちゃうよ。
ある意味自分達の精神を強くする有りがたい通過点と+に思ったら。

417 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 16:23:20
うちも最初は仲のよい親戚だけと言っていたけど、
結婚することが噂ですぐ広がって、親戚から
「どこでやるの?いつ?どの範囲まで呼ぶの?」と
連絡がきはじめた時点で、両親のいとこ、私のいとこの範囲まで
均等に呼ぶことに…。もともと親戚づきあいのうすい家なら別にいいけど、
そうでないなら無難に差をつけない方がいいと思う。
自分たちがお金出すんだから好きにやりたいという気持ちはわかるけど、
両親や彼の家の意見も取り入れて、妥協することも大事だよ。
式・披露宴後の家族と親戚づきあいがスムーズにいかないと、
ずっと苦労することにもなりかねないよ。


418 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 16:34:54
「親しい親戚だけ呼ぶ」場合、そんなに親しくない親戚には
あとで夫婦でちゃんと個別に挨拶に行かなきゃならないから
呼んでしまった方が楽だと思うなあ。人前が苦手なら尚更。

普段交流のない親戚でも葬儀なんかでは顔をあわせなくちゃならないわけで
誰かの葬儀の場で「先日結婚しました妻の○○です」と言うのほど
みっともない(&故人に失礼)なことはないもの。

419 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 16:40:23
私も、親戚はわけへだてせず、みんな呼んだ方がいいと思う。
大体、8人で一つのテーブルでも、みんなで話すなんて無理なことを考えると、
20人で一つのテーブルにそこまでこだわることはないかなあと。

420 :愛と死の名無しさん:2006/12/10(日) 17:31:47
結婚後は、人付き合い増えるからねぇ…。
ここであんまりゴネると、「社交性のない嫁」と思われるし、
ご両親は「しつけがなってない。義理人情がわかってない。」
なんて思われるよ。自分自信の首をしめるようなことは
今の段階では避けるべき。料理は口だしさせないようにしてもいいけど、
招待客のことを口だしするのはケンカを売るようなもんだよ。

421 :400:2006/12/11(月) 00:44:01
皆さんのレスで、自分の考えの甘さを思い知りました。
私側は仲の良い母の兄弟を招待。
父側は招待ゼロで挨拶伺い&報告ハガキを出すつもりでした。
彼は彼父が呼ぼうとした(彼も会った記憶のない)本家筋の方の
招待はなんとか食い止めてくれたり努力はしてくれたようです。
ただ彼母が親戚に招待の話をしたので、今さら減らすために来ないでとは言えない…と。
そこまでして欲しいとはさすがに言えないので
仕方がないとわかっていても納得できずもんもんとしてコチラに。
皆さんのレスを読んで、自分ひとりがイメージにしがみついたせいで
彼やご両親、そして自分の父をも苦しめてしまっていたのでは…と反省しました。
結婚はこんな至らない自分を成長させてくれる機会にしたいと思います。
式場は決まって内金も払ってしまっているので、
変更はせずにプランナーさんに相談してみます。
私の父の親戚も全員招待しようと思います。
たった一日、がんばってみます!

422 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 00:58:25
>>252には悪いけど、その彼、無理だと思う。
結婚式まで4ヶ月もあるじゃないか。
そんな先に禁煙目標を掲げるということは、問題を先送りにするのが目的で、
本気で禁煙する気は無いです。
その頃までに出来て無くても、いまさら結婚はやめられないし、
なしくずしを(無意識かも知れないが)狙ってます。
本当に禁煙するまで入籍はしないでおいてね。

423 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 01:04:56
>>421
お、よかったよかった。
うまくいくといいね。

424 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 07:43:49
>>421
いい方向に向いそうだね。
相手の立場に立って物を考えてる事ができなくなったり、
パニック状態で自分が見えなくなってしまう事って良くある事。
あと、自分はこういう人間だから…ってのは案外違っていたりするからね。
ちょっとした事で意外な自分や周りとの関係のプラスへの変化に驚くと思うよ。

あと、親戚は疎遠になっていてもご両親それぞれの近しい血縁。
祖父母が世代がなくなると冠婚葬祭くらいでしか顔を合わせなくなり
寂しい物だからハレの席に呼ばれて嬉しい人が多いもんだからね。
頑張ってね。

425 :禁煙成功者:2006/12/11(月) 09:37:55
>>422

「4ヶ月先までに禁煙する」なんて、まったく意味ないよ。
それは、「4ヶ月たったら禁煙の努力する」って言っているのと一緒。
中途半端に本数減らすのは無意味。それをして意味があるのは
金がない時だけ。

やめる方法はただ一つ、「すっぱり吸うのをやめて、直後にくる禁断症状に
グッと耐え(約一週間)、その後数ヶ月、数年後に時々襲ってくる誘惑に
耐え続ける」こと。

426 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 11:03:12
招待状を発送する日までに0本/日になってなければ結婚やめる、とかは?

427 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 13:29:32
>>422>>425
同意。
私は喫煙者なんだけど、何度挫折した事か・・・
ちょうど値上げ前に同じように「値上げまでに禁煙する」と親や友達に
宣言したんだけど、駄目だった。
〜までに禁煙する!じゃ駄目だよ。今すぐ禁煙しなくちゃ。
私と同じでズルズル先延ばしにして結局挫折しそうな気がする。

428 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 14:29:18
「ダイエットは明日から」なんて言ってる人は
絶対痩せられないというのと似てるな。
gdgd言わずに即日実行が大切なんだね。

429 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 16:59:36
手紙を渡さなかったのか・・・泣いたのか・・・
泣かれるのが嫌だから、当座「禁煙する予定」で濁り茶された恐れあり。
喫煙者との生活は無理との医者診断を見せるのが効くと思うんだが。

430 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 17:28:18
>>252では
>分煙の妥協案でやってきました。
>それでも服に染み付いたタバコの有害物質に反応して、症状は良くならなくて、
>このまま結婚して毎日この症状が続くと思うと激しく鬱。
と書いているのに
>完全禁煙できるまでは、私がいる時に室内・車内では
>タバコを吸わないと約束してくれました。
で手を打ったということは、本当は>>252で書いているほどの深刻な
アレルギーじゃ無かったのだろうか?

分煙だってダメなくらいのアレルギーなら、一緒に生活なんて絶対無理だよ。
後戻りできないところまで行って「やっぱり禁煙できそうにない」って
居直られたらどうするんだろう?




431 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 18:02:05
>>430
リコーンでしょ

432 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 18:42:12
離婚覚悟で結婚準備をするというのもすごい話だなw
離婚後の生活に備えて挙式披露宴はせず入籍だけにしておいたら?

433 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 19:03:44
252の今までのレス見てると(特に>>401
結局どうなろうと別れないし離婚もしない気がする

434 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 19:08:49
彼もタバコをやめる気はなさそうだし、252も彼と別れるつもりもなさそう。
結局ぐだぐだ行っちゃうんじゃないかな。

435 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 19:17:20
彼の前で具合悪い姿を見せないようにガマンしてたんだよね
そういうタイプの人って、「彼に禁煙させてしまった負い目が…」とかいって
一生思ったこと言えずに終わりそうで心配だ

436 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 19:28:20
結局体壊しながら彼の前では、けなげな笑顔な感じ。そんなの理解されるわけでもなし徒労じゃない?
相手にはまあ、理解は無理だろうね。やめる気ないだろうから。
ああ、つまらんつまらん。いい男はいっぱいいるのに!
一生我慢して生きるつもりですか〜。

437 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 19:45:34
心身に何かしらのハンデがある場合でも、
お互いにちゃんとそのことを受け止めていなきゃつらいことになるよね。
どちらかが負い目を感じていたり、傲慢になっていたりしたら
夫婦のあるべき姿だとはとても思えないな。

438 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 20:37:21
そこまでタバコに身体が反応するなら
タバコ吸わない人と付き合って結婚すりゃーいいのに。

「愛があればタバコやめてくれるよね♥」ととんでもない思い込みをしてそう。

439 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 20:38:50
別れた方が先々後悔しないだろう…と思う。
タバコ吸わない男はいっぱいいるんだし、そーいう人とくっついた方が252も幸せだろうし、
252彼も、一緒にタバコ吸える女性か、タバコ嫌いじゃない女性とくっついた方が幸せだろう。

2年後3年後の自分を想像してみるといいよ。
「あの時別れてよかった」と思う自分か、それともタバコを吸い続ける男と暮らしている自分か。

440 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 20:48:30
完全に体を壊すまで我慢しそう(252の場合精神的にも壊れそう)
何事もギリギリまで耐え忍んじゃいそうな子だしなあ
タバコに限らず、対等に話し合ったり自己主張できなさそうな点が気がかり。
「結婚生活は忍耐」みたいな言葉を誤解してとらえていそうだ。

441 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 20:50:21
>タバコに限らず、対等に話し合ったり自己主張できなさそうな点が気がかり。

自分も気になった。
252は高齢毒なのか、彼が凄い高スペなのか。
悪くいえば卑屈に見える。

442 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 20:54:53
結婚さえできればいいんじゃね?
離婚しても未婚のままよりはマシだと思ってるとかさw

443 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 21:04:08
「結婚さえしてしまえばこっちのもの」ってどっちも考えていそう。

444 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 21:12:02
>高齢毒なのか、彼が凄い高スペなのか。

逆に若い子なのかなあと思ってた。社会経験とか浅くて友達少なくて
体弱いから彼氏いない歴長くて
体弱いから家族や周囲に遠慮してばっかりで
結婚さえすれば家族のお荷物じゃなくなる、という一心だとか

445 :愛と死の名無しさん:2006/12/11(月) 23:51:01
おまいら妄想しすぎ。

特に書いてない場合は
適齢期の平凡な女性だと思ってレスするもんじゃないのか?

446 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 00:21:06
男ってな気楽なもんだ

447 :252:2006/12/12(火) 07:49:12
もう自分の話題は終わったと思っていたので、こんなにレスがついているとは…。
私は27歳、彼は32歳、スペックはごくごく普通です。
招待状の発送は2月中旬、籍は3月下旬ですが、
彼の禁煙が成功していなかったら、その時点でやめようと決めています。
忍耐強くはないですし、入籍していなかったら、ダメージも少ないので…。
両親にはそのことはすでに伝えてあります。
もう今の時点で、それなりに覚悟はしています。

448 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 07:58:11
腹くくっててステキ。

449 :252:2006/12/12(火) 09:32:55
>>448
いえいえ、やはり決めるまでは暗く落ち込んでいました。
でも、冷静になって、だめだったら、今度は最初から喫煙しない男性を
探そうと思うようになって、けっこう吹っ切れました。
親も、「体調を崩してまで結婚する必要はない。ダメになっても
人のうわさは75日って言うし、気にするな。やめるなら今。」
と言ってくれたので、気持ちが軽くなりました。

あと、みなさんのレスを再度読み返していて、すっかり私は
気の弱い思ったことを言えないタイプというかんじになっていますが、
実際は全然そうではないですw
周りには男っぽいさっぱりした人と思われています。
彼にも言いたいことはけっこう言っています。
タバコ問題は、恥ずかしながら、週1ペースのときはそれほど
大きな問題にはなっていなくて、先日旅行で長い時間一緒にいたときに、
ふと結婚生活を想像したときに急に不安になってきて、
日に日にふくらんできて、大爆発というかんじでした。
ほんと、自分でも見通しが甘いな・・・と思います。
一緒にずっと生活していくっていうことがわかっているようで
全然わかっていなかったんですね、私。

450 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 10:35:17
>>252
禁煙は本人の意思で始めないとなかなか成功しないからね。
「やめる!」と思ってからヤニ断ちした方が成功率も高いと思うよ。
自分も結婚話が出てから旦那と一緒に禁煙したけど、最初の1ヶ月は荒れてた。
自分の時は「禁煙草」を煙草変わりにふかしてたよ。

結婚式前に禁煙のイライラが原因で破談にならないよう祈ってます・・。





451 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 11:26:39
あのさ、少し前に質問スレと破談スレだったかな
「片目が弱視、でも生活に支障はないし、遺伝性はない」
って式直前に彼女に打ち明けたら、全部御破算になったって話あったよな

遺伝する可能性がある病気持ちだと、ついさっき気付いたら、どうすべき?
遺伝性があるという話は初耳で自分自身が大ショック状態だorz

相手さんには、その場の勢いでぶち撒けてしまったのだが


452 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 11:37:42
>>451
大ショックでぶちまけてしまったなら相手の出方を待つしかない。
ここで「私ならこう思う」という自分語りをいくら聞いても意味ない。
相手だけを見ろ。

453 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 11:45:44
その遺伝する病気?の内容と相手の性格次第だろうね。
アトピーや色盲ならおkでワキガ駄目とか、人それぞれだからなあ。

454 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 11:45:56
>>451
そのときのお相手の反応はどうでしたか?
病気の程度にもよると思います。
予防策や対応策がきっちりしているものなら、
たいていの人は受け入れてくれるのではないかな?と思いますが。

455 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 11:48:17
>>452
相手さんは「お互い様」みたいな感じで慰めてくれた、あと病院池言われた
曰く「短小包茎も遺伝だろ?貧乳、一重瞼、短足、チビだって遺伝じゃん」
 「癌患者、心臓病、脳卒中、精神アレ、池沼なんか、どこの家系にもいる」

相手さんは気にしていないようだが、自分と相手の両親にどう切り出すか。
実の親も遺伝性があることは知らないかも。いや、知ってて隠してたんかな。

456 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 11:51:53
遺伝性の疾患と言ってもいろいろ。
常染色体優性・劣性、伴性劣性、その他多因子がかかわるものなどなど。
さらにどれくらい症状があるか、発病率はどうか、などなど。
とりあえず医者から説明を受けるべし。
二人で話を聞いたほうがいいかもしれん。

457 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 12:02:14
病気自体が遺伝するのか、
その病気になりやすい体質(ホルモンの分泌量とか)が遺伝するのか、
そのへんによっても違ってくるよね。

458 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 12:03:47
>>455>>451です。

病気は、やっぱり目の病気。斜視の一種。
相手さんも、義姉さんも、自分が斜視だという事をとうの昔に知ってる。
症状が傍目には解らない程軽いから、5歳以来病院行ってなかった。
だから今頃になって遺伝性があると、ネットで知る事になってしまった。
ネットで知るまで、もう何年も自分が斜視持ちだという事すら忘れてた位。

とりあえず、自分の近親者の中に斜視持ちがいるか調べなきゃだ。
近親者の既往歴調べだしたら、更にヤバイ病歴がどんどん出てきている状況だ。

相手さんのお身内にも結構な種類あるっぽい。
相手さん自身が、アレルギー、喘息、アトピー持ちだからなぁ・・・

でも「遺伝性のある目の病気」って捉え方が格段に違う物だから慎重に進めねば。

459 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 12:16:41
>>458
もう気にするな。
相手がアレルギーならむしろ身内の病気でファビョる姿に傷つくと思う。
少し大人になれ、ヲタ女。

460 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 12:16:50
同棲4年目で、来年の5月に入籍する予定。
彼26、私も26。
式は挙げないし、籍入れたからって生活の変化がある訳じゃないんだけど、
これからのことが不安で仕方が無い。

不安に思っている事
・誰かと家族になる事への不安
・彼が私に主婦になる事を望んだので仕事を辞めたが、後悔している。
 何かあった時に収入が無く、自分名義の金が無くなるのは危険だと思う。
・義実家とは現在あまり関わりが無いが、結婚したらそうもいかなくなるだろう
・義実家との関係で万が一問題が起きた際、彼が対応してくれなかったらどうしよう・・・
・子供は作らない予定だけど、それを周囲から咎められた時に夫婦仲が崩壊しないか?
・というか、本当に子供作らなくて後悔しないか?
・すでにセックスレス・・・。

けど、
・これから先、ここまで趣味や価値観がぴったり合う相手はなかなか居ないだろう
・もう26歳なので、そろそろ結婚しないと相手が見つからなくなるかも
・彼と付き合っていて、人間的にまともになれたと思う
・捨てられるのが怖くて色々考えるけど、彼を愛している事には変わりは無い

うう・・・本当に結婚して良いのかな?
最近こういう事ばかり考えてしまって辛いけど、自分でもどうしていいのかわからない・・・。


461 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 12:25:22
仕事を辞めたのが敗因。
何で貧乏男に限って主婦にさせたがるんだか。

462 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 12:30:41
>>460を読んでの感想

・子供作らないのに、彼はなんで専業主婦を望んでるんだろう?
子なし主婦ってかなり退屈だよ。
趣味に打ち込むにしても、夫の金を無駄遣いしてる気持ちに苛まれる
(そういうの平気な人もいるから一概には言えないが)

・義実家や周囲からの攻撃に最初から完璧対応できる男がいたら奇跡。
子供のことも義実家のことも、結婚前から対応策を話し合い、共通認識を固めておくべき
でもそもそも「子供作らない」は誰の、どういう根拠での決め事なの?

・趣味や価値観が合う相手なんて、意外といるんだよねこれが…
・えー!26なんて超絶若いのに!!!
・やっと大人になりかけたという段階に思える。まだ一生のことを決めつけるのは早いような気が。
・これから先、もっと何度でも考え方や価値観は変わっていくものだよ。
その時その時の状況に応じて決めていけばいいや、くらいにゆったり構えていないと、
彼と結婚しようがしまいが、今後も自分で自分をがんじがらめにしてしまう傾向は変わらないよ

463 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 12:38:17
>>460
乙!私と似たような状況の人発見!
彼の実家の方と良いコンタクトが取れていないのが不安の始まりでは?
同棲開始するに当たって、双方の両親に挨拶(お許し)しましたか?

・あなたの実家と彼の関係
・彼の実家とあなたの関係
・あなたの実家と彼の実家の関係

名前と続柄を書き出して、どんな人なのか、今までの関わり、これからやるべき事など、
整理してみよう。不如意になってる方との関係修復を図りながら、準備を進めよう。

464 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 12:41:15
誰でも結婚する時には不安を抱えるものさ。
全く不安がない人もいるにはいるが、その大部分は脳内にお花咲いちゃってる人かと。

・誰かと家族になる事への不安
 →これは相手が好きなら気にするな。結婚してしまえば何も感じなくなる。
・彼が私に主婦になる事を望んだので仕事を辞めたが、後悔している。
 何かあった時に収入が無く、自分名義の金が無くなるのは危険だと思う。
 →旧姓のまま預貯金を残しておく方法もある。
  どっぷり専業主婦にはならず、子供できるまでバイトしたらどうかな。
・義実家とは現在あまり関わりが無いが、結婚したらそうもいかなくなるだろう
 →これは家によってまちまち。田舎だと濃い付き合いになるかもしれない。
・義実家との関係で万が一問題が起きた際、彼が対応してくれなかったらどうしよう・・・
 →これに悩む奥様方は多い。ヘタすりゃ離婚問題に発展するから
  今のうちに彼氏の行動力を見極めておく必要があるかもしれない。
・子供は作らない予定だけど、それを周囲から咎められた時に夫婦仲が崩壊しないか?
・というか、本当に子供作らなくて後悔しないか?
 →他人なのに子供作る作らないに干渉してくる方がDQN。
   二人がそう決めてれば聞き流せる。
   作らないことによって後悔するかどうかはなんとも言えないけど、
   子供がいなくても幸せにやってる夫婦はたくさんいるぞ。
・すでにセックスレス・・・。
 →同棲が長い、あるいは結婚して数年経つとそうなりがち。
  これも離婚につながる問題なのできちんと話し合っておこう。

465 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 12:42:10
みんな書いているけどなんで子供がいらないのに仕事を辞めたのかホント意味不明。

466 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 12:43:30
 →旧姓のまま預貯金を残しておく方法もある。
  どっぷり専業主婦にはならず、子供できるまでバイトしたらどうかな。

あーごめん。子供作らない予定だったね。
ならば続けられる限りバイトなりパートなりするといいかも。
時間の融通が利くから家事もこなせるよ。

467 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 12:51:08
>>460
失礼ですが、あなた何か病がありますね?

>・彼と付き合っていて、人間的にまともになれたと思う
>・捨てられるのが怖くて色々考えるけど、彼を愛している事には変わりは無い

当方のセンサーが反応しました。既に共依存関係でしょうか。以下推測

・誰かと家族になる事への不安→人間関係の構築に自信がない
・義実家とは現在あまり関わりが無い→彼も彼女も幸薄い家庭環境か?
・子供を作らない→自分or彼の幼少期に辛い記憶が存在する
・すでにセックスレス→「愛情」の変質、体型コンプ、薬の副作用
・彼が私に主婦になる事を望んだので仕事を辞めた→彼の救世者願望と支配欲

実親との関係、彼への盲目的な依存、他人との距離感図るのが苦手でしょう
日々の家事はこなせていますか?一人で自立した生活を送る自信はありますか?

468 :460:2006/12/12(火) 12:55:06
レスありがとうございます。

主婦になってと言われた理由は、共働きだと家の事が追いつかないからでした。
確かにお互いが働いていた頃は、食事はマックやコンビニで済まし、
家の中は最低限のことしか出来ていませんでした。
そして、私自身ストレスを溜めやすい性格でこんな人間といても安らげないだろうという状態でした。
彼の収入が結構いいので、私もその時は主婦になった方がいいだろうと考えたんです。

子供を作らない、というのはお互い話し合って決めた事です。
彼は子供の頃、父親の事業が失敗して苦労させられたなど
詳しくは話してくれませんが色々あったようで、子供は作りたくないようです。
私に関しては子供の頃虐待を受けた関係で子育てに自信が無い、というのが主な理由です。



469 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 12:56:44
端から見てると>>467も何か病を抱えてる気がするんだが

470 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 12:58:15
「仕事を辞めて家事に専念して欲しい」という男性が周りに数人いるけど。
みんなそれなりに収入はあるが仕事が大変な人ばかりだから、
家に帰ったらごはんができてて、お風呂も沸いてる状況を望んでるみたい。
(家計管理も任せっきりで奥さんが贅沢ランチに行っても怒らない)
だから家事に影響が出ない程度のバイトならおkな場合もあると思う。

471 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:01:04
>>469
私も思ったw
「センサーが反応しました」ってなんだそれwww
以下推測は以下妄想だしwww

472 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:02:05
>>468
子作りと主婦になることについては、しっかり考えて出した結論みたいだし
理由も頷けるから、不安なのは本当のマリッジブルーだろうね。
新しい環境に飛び込む前は誰しも不安だけど、なんとかなるものだと思う。
二人ともしっかりしてるみたいだし、大丈夫だよ。

473 :460:2006/12/12(火) 13:02:33
>>467
私は病気なんでしょうか?
確かに過去のことがあって両親とは絶縁しています。
彼も話してはくれませんが色々あったみたいです。
でも、私は一人で生きていけるという気持ちもあります。
彼と同棲する前は一人で生きていましたし、
別れてもきっと何とかしていくでしょう。
結局自分の事は自分自身で何とかしていくしかないんですよね。

474 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:02:53
専業主婦っていうキーワードに過剰反応しすぎだよね。
旦那(この場合まだ彼氏だけど)がそれを望んでて
生活できる稼ぎがあるならどうでもいい問題。

475 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:03:25
>>469
でも結構イイ線いっちゃってる>>467の推理が怖いwwwww

476 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:03:49
>>473
気にするな。
>>467の方が病気に見える。スルー汁。

477 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:04:54
もし>>467の妄想があたっているとしても
467は指摘するだけで改善策を全然書いてないよね。無責任だよ。

478 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:05:00
仕事が忙しくて高収入の人は帰りも遅いからほんっと暇だよ・・・
私は半年で耐えられないで仕事(派遣だけど)再開した
それでも夜が暇で仕方ないw

479 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:08:14
>>474
勝手に収入が少ない「貧乏男」とか決め付けてるのもいるしねw

>>460
>>472に同意
専業主婦を希望されてる事も、子供を作らないと二人で話合ってるところも
特にこれといって結婚を思いとどまるほどの不安材料ではないように思えるよ。
新しい環境への不安(=マリッジブルー)はある程度仕方ないと思うけど
レスを見る限り、二人とも普通の感覚の二人のようだから大丈夫じゃないかな?
それでもやっぱり不安が残る時は
思い切って彼に「こういう部分に不安を感じてしまう」と話してみてもいいかもしれない。
案外、自分の思いつかなかった提案とか解決方法とか見つけてくれるかもしれないよ。

480 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:11:53
>>473
病気とかそういうのは知らないけど、確かに普通の家庭ではないよね

>確かに過去のことがあって両親とは絶縁しています。
>彼は子供の頃、父親の事業が失敗して苦労させられたなど詳しくは
>話してくれませんが色々あったようで、子供は作りたくないようです。

あなたが実親と絶縁しているのは置いといて、彼親との関係どうするの?
>>463にあるように、彼親との今の関係(彼とあなた別個の関係)は?
結局、自分が「幸せな家庭」を知らない事に由縁した悩みなんじゃない?
普通の家庭事情を知らないから、結婚後のお付き合いも不安なんでしょ?

そして、「詳しく話してくれない」彼もなんだかなぁ〜、と思います。

481 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:14:38
>>480
思い出すのも辛いからなかなか話せずにいる、という状況なんじゃない?
トラウマというほどのことじゃないけど、自分にもそういうのあるからわかるよ。

482 :460:2006/12/12(火) 13:15:26
アドバイスありがとうございます。
自分が不安になっていた事、そしてそれを解消する方法が分かった気がします。

・義実家関係が不安
 →よーく話し合っておく。夫の完璧な対応には期待しない。
・いきなり主婦になってしまったので、環境の変化で不安になっている
 →家事に支障の無い程度でバイトをして貯金を確保しておく
・子供に関して言ってくる人がいたら
 →「クマー」と返しておく

こんな感じで頑張って見ます。
本当にありがとうございました。




483 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:17:33
>>460
同棲経験ゼロのまま結婚した私からみたら、
同棲を長く続けてゴールインって安定感があって
いいな〜と単純に思うのだけど、不安になるもの
なんですね。

結婚相手への希望・願望は「一生一緒に居たい」
というシンプルな望みだけでしたが、これが基盤
だと他の事(結婚後の各種お付き合い・お互いの
親の老後プラン・子供云々)はどうにかなるものです。
1人で悩むものではなく、2人で一生懸命悩んだり
考えたりしていると解決方法はいくらでも見付かり
ますからね。答えが出たら2人で喜び合えるし。

お相手さんの事を心底信頼出来るなら、大丈夫だと
思いますよ。頑張って。

484 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:18:01
> 結局、自分が「幸せな家庭」を知らない事に由縁した悩みなんじゃない?
> 普通の家庭事情を知らないから、結婚後のお付き合いも不安なんでしょ?

これはちょっと違うんじゃない?普通の幸せな親子関係を知らないから
子供は作らないと決めているんでしょう?
>>460で書いてる義実家との関係への不安は誰でももっているもので、
家庭環境に起因したものではないと思う。

485 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:18:04
>>482
とりあえず、ここではそれで解決でいいと思う。
これからまた不安が出てきたら、その時に再考するか彼としっかり話し合うか
それでも解消されなかったら、またここに戻ってくればいいさw
とあまり思いつめずに頑張って下さい。
(戻ってこないことを祈っているけどねw)

486 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:19:36
>>482
うん、頑張ってね。

しかし妄想レスの多いことよ・・・皆もう少しどうにかならんのか。

487 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:20:22
>>479
いや、「普通の感覚の二人」ではないよ
子供を作らないと決めた事だって、十分な話し合いがあったとは思えない
 ・彼女・・・虐待の記憶と実親と絶縁、子育てに自信が無い
 ・彼氏・・・父親の事業が失敗の他は、彼女に詳しく話していない

460も幼少時の虐待がトラウマになっているのだろうけど、治療は考えた?
>>467は心の病気?に詳しい人なんだろうけど、私も460両人に不健康さを感じる


488 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:21:34
>>487
> 子供を作らないと決めた事だって、十分な話し合いがあったとは思えない

あなたは460さんのお知り合いですか?
レスだけでそこまで想像(妄想)できるのはスゴイですね。

489 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:29:01
メンヘラとDQN、お花畑に過剰反応するのが、この板のデフォですよw

まぁ、460が何らかの治療を受けて「子供もいいかな?」って思えたらいいね
何も試さないで諦めるのは、残念に思うよ
虐待に起因する精神的不安というものは、やはり治療受けといたほうが安全
強弱はあっても何らかの人格障害持っていたりする可能性高いから


490 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:29:17
 →他人なのに子供作る作らないに干渉してくる方がDQN。

これに尽きるなw
子供作ったってまともにしつけできない親も最近多いし、
作ればいいってもんじゃない。

491 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:30:12
>>489も充分メンヘラの素質あり。
自分では気付いていないだろうけどさ。

492 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:31:04
> 子供を作らないと決めた事だって、十分な話し合いがあったとは思えない

じゃあ、子供を持てばいいと思う?
十分な話し合いがなくても、感覚的に「子供は作らない方がいいよね」と
お互いが同意したならそれでいいじゃん。虐待の連鎖よりよほどマシ。
治療については、第三者がどうこう言うことじゃないと思う。

493 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:32:02
理由はどうあれ、本人らが子供いらないと思ってるならそれでいいじゃんね。
欲しいけど作るのがこわいとかだったら、カウンセリング行ったらとは思うけど。

494 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:32:15
治療だ病気だと言ってるのは、きっと一人だと思われるので
460さんは気にしなくていいですよ〜と言っておくw

495 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:34:31
>>489
>何も試さないで諦めるのは、残念に思うよ

「子供が欲しかったけど育った環境のせいで諦めた」という事例じゃないのに
なんでこういうレスがつくんだろう・・・不思議だ。

496 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:37:28
何かあるとすぐ「カウンセリング行った方が・・・」「心療内科に」って
周りに勧めてる人がいるけど、やっぱりその本人がトラウマ持ち。
言いたいことはわかるけど、よほど酷くない限り第三者が勧めるもんじゃないと思う。>治療

497 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:39:16
結構ありがちなカップルだよね>>460さんみたいな二人

498 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:42:30
>>497
そうだね、わたしも二組ほど知ってる。まだ夫婦ではないけど・・・。

499 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:45:06
負のオーラで引き付け合ってしまうのだろうか?

500 :460:2006/12/12(火) 13:46:08
何か私を病にしたがっている人がいるんですが、
私は病に侵されているんでしょうかw

私自身に関しては、虐待はあったけど別にトラウマではありません。
辛かった事もありましたが、親はもう係わり合いの無い人たちですし。
虐待があっても全員が全員深刻なトラウマになる訳じゃないと思いますよ。

実家と絶縁したのも過去の事が理由ではなく、干渉が酷かったからです。
娘の私だけに干渉するならともかく、彼にまで被害が及んだので。
彼に関してはトラウマは無いみたいですが、
「子供と遊ぶのは好きだけど、育てるのは勘弁して」という考えみたいです。
私も同じ考えなので、子供は作らないという結論に達しました。
老後のための貯金も少しずつ貯めています。

って、ここまで書いてて気がついたんですが、
子供の事に関しては特に不安材料はないじゃないか・・・!
私は何を不安に思っていたんでしょうか。
頭悪すぎです。

501 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:46:42
私的にはもう26だから〜にひっかかった。あとの心配ごとは
神経質な人だなあ、と思うくらい(想像力が悪いほうに豊か?)
もう26だから〜って、、36になったらじゃもうおばあさん気分かもね
。せまい感じ。

502 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:48:44
ずっと幸せで育ってきた人には辛い体験を話し難いんじゃない?
恵まれた家庭の人にはポカーンって感じで、想像できないだろうし。

逆に、カウンセラーに向いてるのは、ずっと幸せに育った人だと聞いたことがある。
相談者に感情移入したり、引きずられたりしないからだって。本当かな。

503 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:49:28
>>500
で、同棲する時、互いの両親に挨拶したのかい?
なんかやる事、考える事が極端ね

504 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:49:29
>>500 じゃあ、その調子で、ほかの全部の不安なことについて
ノートにでも全部書き出していって、
それでもうまく納得できない、まとまらないことは彼ととことん話し合ってみては?
不安内容が具体的なほど話し合いやすいしさ

505 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:49:50
>>500
病気にしたがってる奴が病気なんだよ。
そうやって自分の仲間を作ろうとしてるだけ。
真に受けずスルー推奨。

506 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:50:18
>>501
もう26と思うか、まだ26と思うかは
育った土地や周りの環境による。のでそこを責めるのは筋違い。

507 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:51:00
> って、ここまで書いてて気がついたんですが、
> 子供の事に関しては特に不安材料はないじゃないか・・・!
> 私は何を不安に思っていたんでしょうか。
> 頭悪すぎです。

いやいや、それがマリッジブルーw
「新しい生活」という漠然とした物に対する不安は誰にでもあるもの。
それは家庭になんの問題も感じずに育ってきた人だって同じ。
そうやって一つ一つ、ゆっくり考えて解消していければいいんじゃないかな?
それに一人で考え込まないようにする為にこのスレがあるわけだし(時々変なのも沸くがw)
460さんの彼はしっかりした人のように思えるので、彼に相談するのもいいかもしれない。
とにかく、周りの意見に耳を傾けるのはいいけど流されないように頑張ってください。

508 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:58:33
>>502
なんかわかる>相談者に感情移入したり、引きずられたり
この辺にあるんだろうね。似たような境遇同士のカップルが多い事。

「彼にまで干渉する」の内容は判らないけど、それを理由に絶縁ねぇ・・・

>・義実家との関係で万が一問題が起きた際、彼が対応してくれなかったらどうしよう
義実家とあなたの間で問題が起こったら、彼に実家と絶縁して欲しいの?
現にあなたは、彼と自分の親との間を取り持つ事ができずに絶縁してる訳で
実親を絶縁するような娘さんと、義両親が仲良くできるか不安すぎるね

509 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:00:14
>>460
細かい事あげてるとキリ無いよ〜
彼が高給とりなら自分小遣い用って事で
自分の好きな事を気晴らしにバイトでもすればいいんじゃない?
働かなくていい。子供作らなくていい。って正直羨ましい!!

そんな結婚なら喜んでするなぁー。

510 :460:2006/12/12(火) 14:01:42
冬に生足で出歩けなくなった時に、老いを感じました。
私は多分人より老けるのが早いタイプです。白髪多いし。
でも、おばあさんになることは悪い事じゃない。
早くおばあさんになって振り込め詐欺の業者をからかいたいです。

ここに相談して良かったです。
私は悪い方悪い方へ考える癖があるので。
考えすぎてパニックになっていました。
本当にありがとうございました。

511 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:03:23
460は水商売か風俗か?なんか、お決まりコースって感じがする

512 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:05:22
>>508
絶縁したことを責めるのはよくないよ。絶縁されてもキニシナイ親もいるし。
「毒になる親」で2ch内検索してみれば
キチ○イな親がどれだけ多いかわかるよ。
あれは普通の親の元で育った人の想像を超えてる。

513 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:05:52
>>511
自分の思ってた結論と違う結論を出されたからって
煽らない煽らない。

514 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:09:01
>>510
>私は悪い方悪い方へ考える癖があるので。考えすぎてパニックになっていました。

悪い方悪い方へ考える癖が高じて実親と絶縁したみたいだけどw
考えすぎてパニックになってると自覚してるなら、病院行けば?

>>512
奈良放火殺人の時にそのスレ見てたなぁ、あれは酷いよね

515 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:09:36
家庭環境が複雑な相談者がきた場合、
思い込みや価値観押し付け系のレスが著しく増えるね。

516 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:11:06
>>514
クマー

517 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:11:28
答える側も、それなりの背景持ってる人が集まるのだから仕方ないかと

518 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:11:37
>>515
話を余計に複雑にしたがる奴がいるからじゃないかな?
そういうのに限って頑張って連投したりしてる感じ。(←あくまでイメージだけどね)

519 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:12:18
この板も早くIDつけばいいのに。

520 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:14:39
メンヘルとまでは思わんが
460のレスは微妙に厨臭い

521 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:15:32
>>519
ホントそう思うわ。
強制IDだったらNG登録もできるのに。

522 :460:2006/12/12(火) 14:15:58
ほんとごめんなさい、もう消えようと思っていたんですがもうちょっとだけ。

>>508
詳細を書くのもなんなので控えてたんですが。
親が彼氏の携帯番号を勝手に調べ、頻繁に苦情の電話を入れる。
挨拶に行った直後から彼を呼び捨てにする。
何かと言うと彼を実家に呼びつけて使用人扱い。
これが絶縁に至った理由です。
本当に、恥ずかしくなるくらい馬鹿な親です。
家庭板なんか見てると、男女逆の事例をよく目にしますが。
こんなことって結婚した家庭でやったら離婚されてもおかしくないですよね?
何度も注意し、ケンカしたんですが収まらなかったので絶縁に至りました。
母親に至っては娘の私が幸せになるのを妬んでいるふしすらありましたし。

>>511
何のお決まりでしょう。
ちなみに私の前職は水商売系ではありません。

523 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:19:03
>>522
あー絶縁も正解だね。

うちの父も祖父と絶縁してるけど、祖父が倒れた時は見舞いに行ってたな。
事務的な連絡以外は交流を絶ってるものの、むこうも寂しがってる様子無いし。
絶縁を責めるレスしてる人がどういうイメージ持ってるか知らんが、案外こんなもんだと思う。

524 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:19:32
460もスルーを覚えた方がいい。

525 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:20:21
460って特徴的なレスする
言われたことを3倍にして返した上で笑いを取ろう、みたいな

526 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:24:38
>>522
自分の息子がそんな仕打ちにあったのを義両親が知ってるのか気になる
親と親同士の付き合いとかも、今後どうするつもりなんだろうか

0か100以外の選択肢も用意しないと、先々困ることになるよ

527 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:24:54
>>525
そうかな?そんな風には読めないけど・・・

>>460
煽りとメンヘラのレスばかりだから、もう出てこないほうがいいよ。

528 :460:2006/12/12(火) 14:25:54
はい。相談にのって頂いてありがとうございました。

529 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:27:31
以後、>>460に対してレスとか自分語りする奴は俺が男女問わずアナルを犯しに行く。

530 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:28:41
アッー!

531 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:29:31
460を擁護するレスが不自然に多い気がするんだが…






…自演?

532 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:30:21
亀だけど・・・

>140

な ん で 結 婚 し た の ?

533 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:31:44
蒸し返すなよ

534 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:33:32
誰か燃料投下汁!

535 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:36:51
>>531
四つんばいになれよ

536 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:38:03

            _  -───-   _
            ,  '´           `ヽ
          /                 \
        /                    ヽ
      / __, ィ_,-ァ__,, ,,、  , 、,,__ -ァ-=彡ヘ  ヽ
       ' 「      ´ {ハi′          }  l
      |  |                    |  |
       |  !                        |  |
      | │                   〈   !
      | |/ノ二__‐──ァ   ヽニニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
     /⌒!|  =彳o。ト ̄ヽ     '´ !o_シ`ヾ | i/ ヽ !    や ら な い か ?
     ! ハ!|  ー─ '  i  !    `'   '' "   ||ヽ l |
    | | /ヽ!        |            |ヽ i !
    ヽ {  |           !           |ノ  /
     ヽ  |        _   ,、            ! , ′
      \ !         '-゙ ‐ ゙        レ'
        `!                    /
        ヽ     ゙  ̄   ̄ `     / |
            |\      ー ─‐       , ′ !
           |  \             /   |
      _ -‐┤ ゙、 \           /  ! l  |`ーr─-  _
 _ -‐ '"   / |  ゙、   ヽ ____  '´   '│  !  |     ゙''‐- 、,_

537 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:42:04
アッーー!!

538 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:42:12
お 断 り だ

539 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:52:38
息子の彼女が気に入りません。

上の息子の彼女は良い娘さんすぎて、かえってこっちが気後れします。
早く結婚して身内になって貰いたい位なのに結納に拘っていて話が進みません。

下の息子の彼女は挨拶もせずに勝手に上京同棲して気に入りません。
でも、下の息子は「結婚を前提に同棲を許してください」と行って来たそうだ。
こっちは何も聞いていない。しかも、敷金礼金は全額こちらが負担。
しかも隠れて辞めて、ギャンブルで借金作り、家賃滞納までする始末。
そこまで堕落しているのに、下の彼女は何も気付かなかったしか言わず。
就職一人暮らしだとばかり思ってたら、上京する新幹線から同行していたという話。
今だ挨拶にすら来ない。顔も知らない。息子も大概だが、今の彼女が嫁になるのは勘弁。

540 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:54:07
クマー!クマー!

541 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:55:24
>>539はスレ違いなのでスルーで。

542 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 15:03:50
以後、>>539に対してレスとか自分語りする奴も俺が男女問わずアナルを強引に犯しに行く。

543 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 15:05:23
そして>>536-538のループへと…

544 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 15:05:51
アッー!

545 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 15:52:33
相方が大便を失敗して漏らしてしまった時の適切な対処法教えてください
本人は「おならしたら間違って出た」とちょっと恥ずかしそうな顔でいます
実が付着している下着のまま一日過ごし、平気で脱ぎ捨てる事もあります

結婚したら、毎日下着のチェックが必要ですかね
でも、実が付着した状態で家に帰ってきてからでは何もかも遅い気がしますし
あぁ、もう、どうして私はこんな事で悩んでいるんでしょうか

546 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 15:55:26
熊さんや、森へお帰り。

547 :545:2006/12/12(火) 16:16:39
私が下着に実が付着していることを指摘すると
「えへへ〜、ちがうんだよぉ〜」「ちょっと間違っちゃっただけ〜」
などと、甘えてくるのです。なんか、凄くがっかりする瞬間です。

せめて、下着を汚した時はコンビニなどで履き替えて欲しい・・・
なんでそのまま履いて帰ってくるんだろう・・・

どうすればいいですか?

548 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 16:24:11
つ おむつ

549 :545:2006/12/12(火) 16:38:38
>>548
おむつ装着するほど頻繁ではないです(と信じてる)
私が確認できたのは、半年に1回位です

こういう事って主婦の皆様にとっては、当たり前の日常生活なのですか?
本当に、本当に、誰にも相談できないんです

彼は外ではオシャレ?な感じの普通のサラリーマンです

550 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 17:11:52
>>545
吹き出すかと思った。。。。


大便を。

551 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 17:44:48
>>545
ネタだと思うが

>どうすればいいですか?
まず、付着させてくるというのを恥ずかしいことであるという認識を持たせる


552 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 17:59:07
半年に一度程度のわりには何度も遭遇しているように見受けられる。
つきあいが長いのか?

553 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 18:19:54
以前探偵ナイトスクープで男の人はお腹が弱く大人になってもウ○チもらして
パンツを汚し易いって調査やってた。皆ないない!と言ってたけど顔だし無し
仮名・音声変更もするからって食い下がって本音を聞いたら即効で「ある」
って人がめっちゃ多かった。男の人は全般的に腹が弱い。

554 :545:2006/12/12(火) 18:28:10
>>551
認識はさすがにあるようです。「あっち行って!コッチミナイデ!」言います。
自分に置き換えて考えると、堪らない気持ちがするので、強く言えないです。
プライドとか、人間の尊厳とか、見てはいけないものを見てしまったような・・・
彼のお母様から言って貰うのが一番良いと思うのですが、とても言い出せません。

>>552
付き合いは長いです。一緒に暮らして3年経過し、正式に・・・という感じです。
実はつい先日またやらかしまして、その印象が鮮明すぎるのかもです。

本人は「誰だって1年に1度はおならと大便を間違える」と大声で言います。
本当ですか?私はそのような経験は、オムツ外れた時からありません。
彼の家庭では日常茶飯事なのかと思ったりすると、絶句してしまって。
仲の良い御家族なのですが、私はそういう付き合いはできそうにないです。

付着した下着を別洗いしていると、悲しさと虚しさが襲ってきます。

555 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 18:31:11
>>553
俺はないけど・・・もしかして俺はアブノーマルなのか?

556 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 18:34:20
おい!鬼女さま545の相談に乗ってやれ

ネタかと思ってた…。

557 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 18:39:38
介護板へ移動した方が良くないか?

558 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 18:42:03
>>554
>付着した下着を別洗いしていると、悲しさと虚しさが襲ってきます。
が気になったんだがウン付のを彼は自分で洗わないの?せめて下洗いだけでも。
自分でやらせないと、彼が現実から逃げてるように見えるんだが。
っちゅーか幼少時以降はウン漏れしたことないな。
それとパンツ取り替えないのは周囲に大変迷惑でないのか?

559 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 18:46:03
>>555
その放送ではいい年のおじさん達が多くて早足で逃げるように答えていた。
回数は年に1回あるかどうか(実際は不明)やはりオナラと間違えて出ちゃって汚した
ってのが多い。あとお酒飲んだりした後とか。仕事中にやらかしてズボンまで汚してしまって
トイレで途方にくれる人なんてものいた記憶がある。結局脱いで洗面台で洗って水こぼした
って事にしたらしい。(バレバレかも)パンツは気づけばコンビニで買いなおせるからね。

酒飲んで緩むってのはあると思う。以前電車で泥酔してお漏らし(シッコ)してる
おじさんがいて連れの人達が大変だった。床はもう…orz起きたとき落ち込むだろうな。

まぁ年取ると尿漏れとか他にも色々問題あるから本人に始末させるようにしたらどうだろうか。

560 :545:2006/12/12(火) 19:08:46
>>557
まだ若いです。20台半ば。

>>558
良い意見を伺いました。今度やったら自分で洗わせます!
「モウイイヨ!そんなぱんつ捨てる!」と喚きそうですが、もう一度再教育ですね。
臭いの面もありますし、下着を汚したら出先であっても交換して欲しいし。
こんなんで営業職って勤まるのか?と言ってやりたくなります。
でも、大人の男性の大便失敗って結構あるのですね。ちょっと安心。

なんでも彼の弟も同じような事をするらしく、ちょっと気になります。
大便の見せ合いとか、今でも平気でやっているようです。やめさせたい。
欲を言えば、兄弟二人で同じ下着を共用するのも止めて貰いたいです。

561 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 19:27:11
どんな家だ…
いや、上品下品とかそういう意味以前に、引く。

562 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 19:35:06
>>560
彼の家庭の衛生観念が一般家庭とかけ離れているんじゃない?
失礼ながら、結婚したら彼だけでなく彼の親族とも親戚づきあいもすると思うけど
やっていけそうかい?

563 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 19:36:27
ナイトスクープネタ書いた者だけど下着共用、見せ合いは…ひいた

564 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 19:39:42
こどもが出来たら、変なこと教え込まないようにさせないとね。

565 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 19:43:12
>>554
>実が付着している下着のまま一日過ごし、平気で脱ぎ捨てる事もあります

これを読むに認識があるようには思えないんだが

566 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 19:49:03
気づいてない、というよりそれが普通なんじゃないかな、そういう人には。
もしかしてちゃんとお尻を拭かないタイプだったりして…怖いな。

567 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 19:52:54
>>545
本当にブルーなのか?
恋人のフケは虹色のフケと言うが、まさにそんな感じだな

肛門周りの筋肉を鍛える運動をさせたら?緩いから漏れるんだろうし。
545も一緒にやれば、アソコの締まりが良くなるから一石二鳥だし。
それか、一度肛門科で診てもらったら?

568 :545:2006/12/12(火) 20:05:38
あぁ・・・本当にそうですよね・・・私は何を悩んでいるんだろう?
女性(母と娘)も下着共有があるみたいで・・・あれれれれれれれれ?って。
彼が私の前で大便漏らしたり、実付き下着を平気で放置する背景ですよね。
で、下着の共有状況を見ると、彼の家では何も食べたくない。飲みたくない。

知能などに異常はないのですが、結婚って大変だなと思うと涙が出ます。
やはり変な家庭ですよね?・・・話が話だけに誰にも言えない内に洗脳されそうです。

569 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 20:07:16
タオルの共用や食器の共用でも家庭の衛生観念の違いで揉めるネタなのに…レベルが違う

570 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 21:06:49
なんかのテレビ番組で下着共用の話題見たことある。
嫁の下着を姑が勝手に着用しちゃうんだよね。
545も気をつけな。

571 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 21:16:54
545の書き方をまるっと鵜呑みにしたイメージで
相手を想像するに、凄く幼いキャラの男性が
見えてくる…。ヒトの好きずきは千差万別だから
545が子供キャラの伴侶(とその家族)にこれから
先引かずに付き合えるなら、純粋にンコ漏れの
心配を解決出来ればめでたしめでたしなのだろう
けど、

…本当に大丈夫?

572 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:57:05
>545
彼の家は普通じゃない。彼の家は金銭的に困ってそうなの?
下着の共用やンコ漏れが当たり前な彼を
今更しつけたところで直らないと思う。
そういう家はハブラシも家族で1本だったりしそう・・・。
今は貴方が我慢すれば住むかもしれないけど、
子供ができると色々困るんじゃないかな。


573 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 11:11:21
彼が嫁の下着をはくわけじゃないんだな。じゃあいいじゃん。

574 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 11:15:06
>>573
よく読め。本筋とはずれるが義母と義妹が下着の共有をしてる。
そのスパイラルに巻き込まれるかもしれん。こっちも問題と言ってるのだ。

575 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 11:16:05
      人
    (__)
  \(__)/ ウソコー!
   ( ´A` )

576 :545:2006/12/14(木) 14:21:52
皆さんをドン引きさせてスレ止めてしまったようでごめんなさい。
たくさんレス下さって、誰にも言えなかった悩みが幾分軽くなりました。

>>572
お金に特別困ってる家庭でもなく、外から見ると普通の家庭です。
彼は外ではかなり「お洒落感」出してる人間です。義母も然り・・・。
故に見栄っ張りです。家じゃ男衆全員、ドア全開で全裸大便してるのに。

で、思い出すと彼と弟はハブラシ共有してました!私も見てた!
「一日二日の泊まりで新しいハブラシ出すの面倒だし」的なノリです。

>>573
「涼しいし流行ってるよ」と彼の下着(トランクス)をお下がり貰った事あり・・・orz

これでも色々治ってきたんです。歯磨きも一日一度はするようになったし。
トイレのドアを閉める事や、全裸大便の癖も私の前では治ったんです。
・・・諦めず躾をし、彼の家の不潔共有に巻き込まれないよう頑張ります。
弟と一緒になると悪癖が嬉々として噴出するので、根気強く根回しします。
長々とありがとうございました。

577 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 14:29:19
>>576
が、がんばれ…

何か子供の頃の習慣がまったく抜けてないんだね。
しかも最低元の躾がちゃんとできてない。歯ブラシまで…オエ。

578 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 16:12:42
>>576
でもさ、なぜダメなのか、常識外れなのかを理解してないとやらされてる感出まくりじゃないの。
嫁に言われるから渋々やってる。今まで困ったことないのに何で言われるのか分からない状態じゃないの
だって弟来ると戻っちゃうんでしょ

579 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 17:21:53
とりあえず、うんこついてるパンツは臭い!
って教える。小学生以下かよw
あんたまわりからうんこくさい男って思われてるよ〜みたいな。

580 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 17:25:08
え?言われたことないし。だって家じゃ普通だよ。 という返事が来そうだなw

581 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 20:23:59
逆に考えるんだ

外ではカコイイ自分を演じている男の最大の弱点を握った、と!
見栄っ張り義家の衛生観念欠如な共有事実をすっぱ抜いた、と!
うざい小姑達の赤裸々な日常生活をいつでもリークできるカードを手にした、と!
結婚前から糞義家を一発で黙らせる超絶最終兵器をタダで手に入れたんだ、と!

次に漏らしたパンツは捨てずに厳重に保管する事
男が生意気な口きいてきたら「んこ付きパンツを職場に送るぞ」と脅せばいい

582 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 08:11:50
ま、朱に交われば赤くなるとも言うけどね

583 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 09:58:55
そういえば、「トイレするときはスカートもパンツも全部脱ぐ」習慣で
そのまま大人になって、周りの人と話してて始めて世の中とズレてることに気付いた
っていう人の話を聞いたことがある。気が付かないんだろうね。

584 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 11:25:25
編集王ってマンガで主人公がトイレ内で全裸になり
洋式トイレに和式スタイルでしゃがんでいたの思い出した。

本当にたまーに聞く話だが外出先の床が気持ち悪いので
ズボンを注意して脱いでトイレに入る人もいるという
他にやっぱり洋式便座しかないときその上にしゃがむ人。
生理的問題も歩けどしゃがまないとウ○チがでないらしい。

585 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 15:59:31
私の両親は共に末子で、親族人数が多い為とかく揉めがちになってしまう。
末子両親の一人娘である私は、揉める度に「落とし処」として奔走してきた。
「○○ちゃんの頼み事なら仕方ないわね」「○○にまで苦労かけてすまんかった」
みたいな感じ。最初から私の仲裁を当てにしてる節あり。
私の顔が見たいからと伯母連中は仮病使って呼びつけたり。
顔合わせれば自分の嫁と比べて普段言えない不満を言い放題。

そんな私が結婚決まってからは、両親以上に口を出してくる。
自分の子供の時できなかった事や、後悔してる事を私にやらせようとしてる。
全部聞き流して自分達の好きな様に事を進めているものの、今度は物。
着物、宝石、車、絵画、調度品、布団、ミシン、食器・・・・土地。
とりあえず、分不相応なものは辞退し、好意の物は有難く頂く事に決めると、
「△△のは受け取ったのに、おばちゃんのは貰ってくれないのね・・・(涙目」
「形見分けと思って受け取って、これはおばちゃんへの恩返しと思いなさい」

しまいには金まで出そうとしてきやがった!
「結納やってもらえない○○が可哀想だ!」(そうだ!そうだ!の連呼)
「新郎家が金ないなら、おばちゃん達がこっそり新郎家に結納金あげてもいいのよ」
「○○は実の娘以上に可愛い、おばちゃん達が何でもやってあげるからね!」

・・・

いい加減に汁!
おばちゃん連中は黙って祝儀包んでろ!
自分の子供と嫁への当て付けに、私と私の両親使うのはヤメロ!

あースッキリした!気分爽快!

586 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 16:13:37
      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ  チラシの裏にでも書いてろ
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,  な!
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.\;::::::::::::::::::::::::::::::/ /

587 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 18:42:38
>>585
内容的にマリッジブルーじゃない気が・・・
チラシの裏スレもあるよ

588 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 00:14:38
おれは東京と広島で遠距離恋愛してて結婚することになった。ちなみに彼女が
広島な訳だが、彼女の親が足が悪いらしく広島で結婚式をしたいとむこうの
親が言ってる。おれの出身&仕事は東京なのに・・
なんかわがままじゃね!?むかつく

589 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 00:20:48
         |,
        /、  よし来い!
        | |
          (,,゚Д゚) ム\ +
           | |  / |
          ヽ.`ー' ノ
          `ー-'

590 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 00:24:47
>>588
広島と東京で2回やれば?――――――――糸冬了―――――――

591 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 00:52:24
>>590
まぁそうなんだけどそれも面倒だよ。
おれは結婚式なんてどうでもいいんだよね。
しかし彼女は結構派手にやりたがってる。
仕方ないから広島で妥協するよ。
お前にはもみじ饅頭かってきてやるからさ

592 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 01:21:16
>>591
広島でガチンコ挙式・披露宴
東京で1.5次会開催

これでいいじゃん

593 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 01:28:35
>>591
どうせなら世界遺産の厳島神社で力一杯派手にやったら?
もみじ饅頭も宮島なら産直だぞ。

594 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 01:30:59
「仕方ない」「妥協」か…

彼女そんな風に言ってしまう男と知らず結婚すんのかな
お気の毒に


595 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 01:37:53
彼女の方だって>>591の「仕方ない・妥協」につけ込んでいる
のかもしれないよ。
こういうのって両方の言い分を聞いてみたらどっちもどっちなことが
多いから。

596 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 10:56:58
>彼女の親が足が悪いらしく

会えば(見れば)分かることを「らしく」って書いてるってことは、
まだ顔合わせもしてないの?
結婚決まってるのにまだ会ったことないっておかしくね?

597 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 17:56:36
愚痴ごめんなさい

一応パックで挙式日の宿泊2組(1室4名×2室 計8名)までなら宿泊は無料となっているんだけど、
父親がガメツイ父方の親族に泊まりも出来るとか言ってしまって
図々しい伯母が泊まるとか言い出してしまって困ってます
式は親からの援助ナシで自分達だけで頑張るつもりだから痛い・・・
片道交通費4万ぐらい使って遠くからかけつけてくれる人用に
その無料で泊まれる枠を使いたかったのに・・・
1室4名泊まれるのに伯母1名で占領か・・・
やんわりと内情を伝えたのに・・・

他、地元での挙式なのに、車で2、30分以内の場所で、市内での挙式なのに飲酒になるから!って
ホテル手配しろって言って来た夫婦・・・・・・・il||li _| ̄|○ il||li
なんだかマリブルが進んでしまいます。




598 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 17:59:52
>>597
ひどいね。
2、30分なんてタクシーでいいのに、泊まるなんて。

599 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 18:01:36
車代渡せばヨロシ

600 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 19:16:34
>>597
彼とあなたの結婚式なのにね
父方伯母には嘘八百でも何でも言って我慢してもらう事
これから「誠意」「真心」が通じない相手と付き合う事が多々あるから、
勉強だと思って、伯母さんの事は彼と考えて解決してしまおう

>車で2、30分以内の場所で、市内での挙式なのに飲酒になるから!って
>ホテル手配しろって言って来た夫婦

こんな奴の言う事聞いてたら先々付け込まれる元。強気に却下。

601 :愛と死の名無しさん:2006/12/17(日) 05:15:12
>>597
その無料枠分だけで全部を済まそうとしていないか?
遠方から来る人が多ければ交通宿泊費負担額も大きくなるのは仕方ないよね。
フトコロが厳しく親戚ルールが自己負担でないなら、勝手に宿泊おkとした
お父さまに負担してもらったら?

近場の友人には手配だけしてあげて、「費用は負担できないけど手配はしたよ」でおk

602 :愛と死の名無しさん:2006/12/17(日) 10:04:19
>>597
お父様が親戚から話が出た時直接断らず、597に相談してしまってると
いう事は、その親戚に強く出られない立場にお父様はいるんでしょうか?

と勝手に想像してしまうのは、うちの親戚内のパワーバランスがかなり
煩く、結婚して離れていく私は清々出来ても残った両親の今後を考えて
しまうと、結婚式は親戚の皆様重視モードで計画立てたから…orz

ご両親の立場が別に弱くないのなら、強気で出てもおk!だと思いますが、
何か気掛かりな事情アリなら慎重に。ほんっとに、いつまでも、ネチネチ
言ってくるのよDQNな親戚は〜!


603 :愛と死の名無しさん:2006/12/17(日) 10:11:37
社内恋愛中の彼と結婚が決まりました。
彼は直属の上司でもあるので私は近いうちに退職するのですが
彼の元彼女が、社員の退職・保険・結婚に伴う処理などの担当で
やっぱり少し気まずい。

別れてから4年も経っているし、彼曰く本人たちは
「○○(私)が気にするほど二人とも気にしてないよ」
とのことなのですが、
元彼女は彼と別れてから恋愛はしていないそうで、
何だかひっかかってしまうのかも。

かといって元彼女の気持ちを私が深読みするのも失礼だし、わかるはずもないし。
退職まで当り障りなく接するしかないですね・・・

604 :愛と死の名無しさん:2006/12/17(日) 11:04:50
>603
うん。

これだけでは何なんでw 5年前の入社時から仲良しだった同僚の、
元彼さんとご縁が合って今年結婚した私の話ですが、当人同士に
わだかまりが無いようならこっちもキニシナイ!という態度でいた方が
宜しいかと。結婚式にも同僚さん呼びました。呼んでね♪って言われたから。
そこで変に気を遣って呼ばない方が不自然かと思ったので。

折に触れ、考えてしまう事はあれど、過去は過去、今は今で割り切って
いかないと前に進めませんよ。ガンガレ。

605 :603:2006/12/17(日) 20:47:59
>>604
ありがとうございます。経験談、参考になりました。
今は変に意識しちゃっているのですが、
せめて表面上だけでも?キニシナイ!という態度でいたほうが
おたがい楽ですもんね。

606 :愛と死の名無しさん:2006/12/17(日) 21:48:55
特に普段と態度変えないでいるのが一番。

607 :愛と死の名無しさん:2006/12/17(日) 22:02:25
婚約中でしたが彼が一人で居たいと言い始めました。私が忙しくてあまり会えなくてスネてしまったみたいです。あと彼はバツイチで結婚自体怖いと言いました。マリッジブルーですかね?


608 :愛と死の名無しさん:2006/12/17(日) 22:16:30
改行できるようになったらうまくいくんじゃね?

609 :607:2006/12/17(日) 22:22:40
パソコン修理中でして携帯からなんです。読みずらく、すみません。

610 :愛と死の名無しさん:2006/12/17(日) 22:25:28
携帯からでも改行は出来ますがな。

611 :愛と死の名無しさん:2006/12/17(日) 22:31:24
「読みづらい」

612 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 09:10:56
彼の家族と私の家族のレベルが違いすぎます…(私の方がレベル低い)
なんか家族紹介とか嫌過ぎなんですが…
相手は多分馬鹿にしてると思います

613 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 09:14:58
>>612の家族を馬鹿にしているのは>>612自身じゃないの?

614 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 09:16:14
>>612

お前の親や兄弟姉妹も、お前を含めた自分の家族の存在を恥ずかしいと思っているよ

615 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 09:54:36
   ∧∧
  (  ・ω・)
  _| ⊃/(___
/ └-(____/
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ∧∧   シュッ
 (  ・ω・)
 Σ⊂彡_,,..i'"':
     |\`、: i'、
     \\`_',..-i
       \|_,..-┘

  <⌒/ヽ-、___ モゾモゾ
/<_/____/

616 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 09:54:46
          (゚д゚ ) オナニーばっかりして!
  <⌒/ヽ-、__ノヽノ |
/<_/____/ < <
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
            (゚д゚ )
  <⌒ヽ_ /ヽ-、__ノヽノ |
/<___ノ/____/ < <
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
               (゚д゚ )
  <⌒ヽ    /ヽ-、__ノヽノ |
/<___ノ ̄ ̄/____/ < <
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                ( ゚д゚ )
  <⌒ヽ    /ヽ-、__ノヽノ |
/<___ノ ̄ ̄/____/ < <

617 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 16:18:38
近所の人(♀)が先日結婚したのですが、
結婚式の翌日に結納金(400万とか?)が少ないと
相手(♂)の親が相手の家から何故か
♀親の友人の家に殴り込み?らしきものを
したと聞いて、びっくり。

当方独身♀。そろそろ結婚って話を
相手としてた矢先に聞いた話で
もうやる気なしになっちゃった。

こういう話ってよくあるんですかね?


618 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 16:25:32
ねーよ。ないからびっくりしてるんだろ

619 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 16:32:36
普通は事前に結納金の金額もお返しも打ち合わせるもんだ。
だからその友人みたいなことにはならない。

620 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 16:34:52
籍だけ入れればもーまんたい

621 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 16:41:11
>>617
婿養子ですか?
婿養子の場合、通常相場の倍なんて話もありますね。
それにしても400万で十分だと思うけど、
もっともっと期待して婿に出したんでしょうか?

622 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 16:49:10
近所の人の結婚事情なんてどうでもいいし知らんがな
ご近所ネットワークが強力な地方の人か?

623 :617:2006/12/18(月) 17:00:07
♀の家は自営業で、♂の家は普通の家?らしいです。
♂は電力?NTT?系の会社で婿養子ながら
自営業の♀家の仕事を継がないことや
♂の近くに住むということでその結納金だったようです。
当方東北なのですが、聞くところのこのへんの結納金は100万前後で
婿養子はその倍だそうで、結納返しもなかった上に
その仕打ちだったために♀は体調を崩して?
(妊娠していたらしいのがショックで流産した?)入院しているとか。

さっき聞いた話では♂の家の親がパチンコ狂いで借金があるとか
母たちの間でいろんな話がでてて、ワイドショーみたいです。

こんな話を聞かされた後に「あなたもそろそろね♪」なんて
母やら近所のおばさんに言われて結婚するのが怖い。


624 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 17:15:57
>>623
なんで結婚するのが怖いの?
問題の家が変なのとそれをネタにうわさ話で盛り上がる
ご近所野次馬が要注意なだけじゃない。
他人の不幸話にいちいち反応して「コワ〜イ」なんてマリブルになってる
あなたも相当野次馬ネットワークに染まってますよ。

625 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 17:35:14
そうそう。
噂されるのを怖がって結婚しなきゃしないで、
あそこの娘はいい歳してまだ独身だと別の噂を
立てられることになるだけじゃん。

626 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 17:40:43
そんな変な男の人と付き合わなければいいだけだから、問題ない。

627 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 17:44:35
なんか>>617も十分、野次馬してる気がするw

>>623で言ってる問題の家に関する情報(?)は
たぶん>>621に対するレスなんだろうけど
それにしては、どうでもいい事まで語っちゃってるし…
(仕事なんて関係ないし、流産云々なんて更に無関係)
その家の事情に興味津々なんだろうねぇ

628 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 17:45:50
一言でいうとキモい

629 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 17:50:23
>>627同意。
>>623の母親からして野次馬ネットワークの一員みたいだから、
その母親に育てられた623も他所の家庭の内情が気になって仕方ない
野次馬さんなんでしょう。
自分がそうだから他人も同じように自分の結婚話にチェック入れたがるに
違いないってびくついているんだよ。

623の住んでいる地域というか623母が所属しているコミュニティが
おかしいだけで、普通の人は他人のプライバシーなんて興味ないよ。

630 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 18:01:00
田舎ネットワークって恐ろしいな…と思った

631 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 18:33:45
結婚しないから噂されなくて幸せってもんでもないぞ。
そんなコミュニティなら不倫疑惑とか何か欠陥があるとか
独身者にも言いたい放題。

632 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 20:13:20
アンチ田舎コミュニティの人が多いな。
日本人の倫理観って「他人の目」に依存してたから、それが崩壊しつつあるっていうのがよくわかる。
まぁ、俺も性格的に田舎コミュニティは受けつけないんだけど・・・
ただ、他に倫理基準がないから日本人は下品になっていく一方じゃないかと心配にはなるなw

633 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 09:59:41
ハワイ挙式したい私と周りで衝突してます。
私はもう33で、友達も多くないし、披露宴に対する情熱もないんでハワイの憧れの教会でさっくり挙式したいんです。
彼のご両親はそれでいい、親戚もハワイまでは呼ばなくていいと賛同してくれましたが
彼はそんなよくわからない外国で挙式したくない、日本で友達と親族を呼んで普通にやりたい、
ハワイで結婚式したらそのまま新婚旅行になって親と一緒はヤダとのこと。
(二人きりでハワイはダメだそうです)
うちの親は、ハワイまで旅行するのが面倒くさいと。相手の親とずっと一緒が疲れるんで国内なら1日で済むのにと言ってます。
こんな場合どこから説得すればよいねか…
彼はがんこです。

634 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 10:15:36
自分に友達が少ないから披露宴は嫌ってこと?
ハワイの教会に特別な憧れが無いなら
シンプルな披露宴してハワイに新婚旅行すれば?

635 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 10:22:14
>>633
ハワイ挙式に参列した事あるけど、うちら友人はその後自由にすごしたけど
彼女は旅なれないご家族の世話(やれ食事の予約、お土産の選び方)で
楽しむ余裕がなく、結局数ヵ月後に新婚旅行のやり直ししてたよ。
まぁ彼女達の場合は全員ハワイ挙式でいいって賛成しての渡航だったんだけどね。

第三者から書き込みをみると、あなたがあなたの意見を通したいだけのような気がするけど。

636 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 10:24:44
よく結婚式は嫁のしたいようにした方が円満とはいうけど、この場合彼と親に蟠りを
残しそうな気がするんだけど。友人で、もう子供もいて結婚して何年も経ってるのに
あんなに金を掛ける必要なかったとか未だにネチネチ言われてる人いるんだけど。
お互いあんまり意地にならないで妥協点見つけないと、双方ストレスMAXで
ブチ切れて勢いで破談になりかねんから注意ね。

637 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 10:33:34
633ひとりが折れれば話は早いと思うんだけどな。
彼の両親だって、「海外でもいいよ」ってだけで、
「海外の方がいい」ではないんじゃないの?
あんまり意見が食い違うようなら、どこかで妥協も必要だと思う。

638 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 10:40:52
>>633
情熱ないのならそれこそ国内でさっくりとの方が楽なはずだが。
二人ででも親戚呼んで式だけでもオプションは満載でそれこそ選びようがある。
633は式への情熱はないけどハワイドリームだけは満載な頭の悪寒。
端から見て寒いドリーマーなのを自覚した方がいいと思う。

639 :633:2006/12/19(火) 10:49:34
披露宴への情熱はないですが、ぜひ挙式したい教会はハワイなんです。
以前ハワイに行って見学して…いつかやりたいと思ってた。
日本でやりたい式場とかってないんです。
友達も呼べて2、3名だし。
彼には親族だけの披露宴という選択肢はなく、呼ぶならいっぺんに友人もという考え。
ハワイなら友人がこなくてもおかしくないのに…。
やはり私だけがワガママなんでしょうか。

640 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 10:56:00
>>639
ハワイで二人で挙式して、国内で披露宴をすれば?友達、2〜3人いれば十分。
私も、披露宴への情熱はなかったけど、私以外はみんなやりたがったのでやりました。
みんながみんなやりたいから披露宴するわけじゃない。仕方ないと割り切ることも必要。

641 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 11:05:39
ハワイで挙式でついでに新婚旅行、国内で披露宴はいいと思う。
新婚旅行先のほうが楽だよ。

私の友達も150人の式で新郎友人10人、新婦友達3人(私含む)だったけど
いい雰囲気だったよ。

新郎の友達と相席だったけど、事前に紹介文を送ってくれてどんな人が隣になるか
事前に知らせてくれたので話も出来た。

642 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 11:06:55
彼氏に交換条件を出せば?
日本で彼の望む披露宴をやる変わりに二人でハワイ挙式。
これなら妥協点でしょ。

643 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 11:18:00
彼に何も希望がないのなら好きにすればいいだろうけど
披露宴をやりたいという希望があるのなら話は別だろうね。
633のハワイ挙式という希望を叶えてもらいたいなら
彼の披露宴をやりたいという希望も叶えてあげないと。

挙式はハワイでやりたい、でも自分は友達が少ないから
彼が希望している披露宴はやりたくない。
そういう事なら単なる我侭だと思うよ。

644 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 11:22:26
633さん

うちと似たような状況なので思わずカキコ。
うちは、私の母だけがあれこれ理由を付けてハワイ挙式をやめたがってます。
結局私たちが折れて、国内にしましたが後味悪いのは確か。
納得いくまで根気よく説得するか、第二候補で妥協するか、だと思います。
ストレスためないようにガンガレ!

645 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 11:32:41
>>644
状況似てるか?
644の場合は周囲がやる方向なのに644の母だけ反対でそれに押し切られたんでしょ。
たった一人の意見に押し切られちゃ、そりゃ後味も悪いだろ。
でも633の場合は、絶対ハワイの633が圧倒的に少数派。
となると説得されるべき、または妥協すべきは633だろ。

646 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 11:47:37
披露宴を日本で、ハワイで二人挙式しか妥協点は無いね。
ハワイ挙式への憧れを切々と彼に訴えるしか無いだろうね。
友達が少ないから日本で披露宴や式は嫌っていう言い方だと
ワガママだって反対されるとオモ。

647 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 12:00:20
本当は気持ちの問題(ハワイの教会への憧れ)なのに、
理屈で押し切ろうと思っても無理だよ。
正直な気持ちでぶつかった方が、妥協して貰え易いと思う。

648 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 12:57:41
私もハワイ挙式に反対されてるんです。
反対してるのは兄なんですが。
両親のことを考えたら近場にするべきとか言って。
確かにうちは母が誰かの手を借りないと歩けない状態で、
父も癌で大手術を一年前にしています。
でも私にとっては一生に一度のことなんで、憧れのハワイでやりたい!
両親もいいって言ってるし。
車椅子も貸してもらえるみたいだし。平気ですよね?
兄は前から、仕事しないで仕送りに頼ってる私にしつこく説教してきたり、
結婚決めた時も彼氏がバイトだからって反対したり困ってます。
結婚するから正社員にしてくれるように交渉もしてるのに。。。
ホントにブルーです。

649 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 12:59:57
>>648
釣りですよね

650 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 13:01:54
>>648から釣り針が見える

651 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 13:03:29
そろそろ「釣りだと思うけどマジレスしとく」などと言い訳して
まんまと釣られてしまうお馬鹿さんが降臨する予感♥

652 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 13:08:50
>>651
釣りだとわかってても(タブンわかってるはずw)全力で釣られる
それが冠婚葬祭板w

653 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 13:17:40
だからテンプレに書かれるんだろうね。
テンプレができるってことはテンプレ通りの展開になりやすいからだしw

654 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 13:18:27
何で馬鹿にされるんだろう。。。
別に愚痴こぼしたかっただけなのでいいです。
両親は賛成してくれてるので、兄は呼ばない方向やります。
愚痴聞いてくれてありがとうございました。

655 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 13:21:28
>>654
次からはチラシの裏スレに書いとけ。な?

656 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 13:27:45
誰かに相談したくて覗いたらちょうどハワイ挙式の話題が出てたので。
つい。。。
場違いだったのでしょうか?ごめんなさい。
ここは愚痴書いてもいいし、相談にも乗ってもらえてるから
いいのかと思ってしまいました。

657 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 13:29:29
みんなまともな相談だったら乗るんだよな。

658 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 13:30:47
もういいよ。
消えな

659 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 13:45:22
うちの近所の子も親御さんが体悪いのに海外挙式したよ
当事者たちが納得してるならいいんじゃない?
多少は体調崩したりしたみたいだけどね

660 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 13:48:38
どんな場所でも頭が悪いと叩かれる。

661 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 13:53:57
近所の子なんて他人だしどうでもいいよ

662 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 13:56:10
みなさん近所の冠婚葬祭事情に詳しいね。
うちのところはそんなに付き合いもないから、全くわからない。

663 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 13:59:15
40なのに披露宴で振り袖着せられそうになってる。

もうやだ。破談したい。

664 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 14:02:02
>>662
うちもだ。隣に誰が住んでるのかさえも知らない。
近所の誰々が〜なんて話も聞かないし、
仮に聞いたところでわからないし知ったこっちゃない。

665 :659:2006/12/19(火) 14:03:29
>>662
母同士が仲良い人だからね
その子自身も私の幼馴染だし

666 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 14:05:31
>>663
花嫁さん?
招待客の着る振袖と花嫁の黒振袖は意味合いが違うものだと思うけど……。

667 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 14:09:33
やっぱり体調崩したりしますか?
兄は嫌いだから言うこと聞きたくないんですけど、
その部分だけは少し心配で。。。
式に参列出来なくなっても困りますし。
彼に相談したら「ハワイなんてすぐ着くんだから平気」って言ってたんで
あまり気にしてなかったんです。。。
段々不安になってきた。。。
今週中に決めなきゃならなくて。
明日彼のバイト休みだから決め手来ちゃうつもりだったんですけど。。。

668 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 14:12:55
>>667
>>658

669 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 14:17:12
>>667
ウザイんでNG登録しますた

670 :663:2006/12/19(火) 14:17:27
>>666
花嫁本人です。

鬘に黒引きならまだマシですが予算の関係もあって洋髪+普通の振り袖で。
小道具足して花嫁風に出来るというけどそれでもなぁ。

671 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 14:19:29
無理がたたった>>648の両親の葬祭ネタを
何ヶ月か後にこの板に投下するぐらいの
壮大な物語をキボンw
全力でネタを楽しみたいw

672 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 14:19:45
体調が悪い相手を連れて行って何かあったらどうする気なんだ?
兄がとか言う以前に両親への思いやりが全くない娘だなと思う。

言っておくけど既往症の場合は海外旅行保険効かないから
現地で医者にかかれば全部実費で高額医療になる。
全く保険効かない場所に連れて行くのはどういうことか理解できてる?
しかも言葉がロクに通じない所に連れて行ってその事態になることは
通訳等医療以外の莫大な経費がかかることにもなる。
親御さんの場合下手すると何千万かかるけど667が負担できるの?

頭が悪いって本当に罪だね。

673 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 14:27:14
>>648の兄が不憫だな。
バカな妹に加えて、同レベルの義弟が出来るわけだし。
むしろ兄の愚痴を聞いてやりたいくらいだ。

674 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 14:28:12
飛行機ですぐかもしれないけど、
気圧の問題とかはあるんじゃないの?
詳しくないから分からないけど、平気なんて言い切れないよ。

675 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 14:29:04
やっぱり釣られちゃってるよ…

676 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 14:31:14
>>649-653

677 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 14:38:54
釣り認定するのは勝手だけど
釣りじゃないと判断するのも勝手では

678 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 14:53:10

こういうのがいるから>>2ができるんだよねw

679 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 14:55:57
>>677はすぐ釣られる人ですな

680 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 15:03:37
>>648 = >>667は名前に648って入れてくれ

681 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 15:09:17
変な争いにさせてしまってごめんなさい。
そんなつもりじゃなかったんですけど。。。
私も回りに相談したけれど、兄以外には反対されなくて。
兄はいつも私のやることに文句をつけるので、聞き流してしまって。
兄にも思いやりがないとか気圧がどーのって言われました。
もしも何かあったらおおごとなんですね。。。
母は命に関わる病気ではなく、父も経過は良好なんですが
何かある可能性ってあるものなんですか?
はじめて兄以外から反対されたので動揺してます。
やっぱり近場を一度検討してみようかな。。。

682 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 15:11:23
>>681
変な争いになんかなってない。
お前が馬鹿だから馬鹿にしてるだけ。
しつこいようだが名前を入れろ。馬鹿。

683 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 15:19:37
2chごときで反対されて動揺するような決意ならやるな馬鹿

684 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 15:22:39
いつまでも釣る方も釣る方だけど
釣られる方も釣られる方だなw

はい次どうぞ  ↓

685 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 15:23:41
海外挙式に関する愚痴や悩みは専用スレもあるよ
地域ごとにもスレたってるし、DQNすれもあるし移動したら?

☆海外挙式【総合】スレッドその1☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1150790614/
■■■ 海外挙式する理由… ■■■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1024829872/
★海外挙式する奴ってドキュソばっかり、何故?★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/998640061/

686 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 15:24:34
>>672
こんな漢字いっぱいのアドバイスが
DQNに読めるわけないと思うのだが…


687 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 15:28:00
今度来たら>>685へ誘導すりゃいいね

688 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 15:40:08
>>681
クマーでもそうでなくとも、まず自分と彼の年齢を申告してくれ。
話はそれからだ。

689 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 15:41:43
どうせクマーだからいいよ
うざいし続きは>>685でやってくれ

690 :648:2006/12/19(火) 16:21:06
うざくてすみませんでした。
そちらに移動します。
ご親切にありがとうございます。
不安になって彼に電話しましたが、彼はやはりハワイでやりたいみたい。。。

691 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 16:29:09
ねえ、ハワイがどうのこうのという以前に「働け」「仕送り辞退しろ」って
言っちゃだめかな・・・
兄以外がオカシイからこんな風に育っちゃったんだと思うけど・・・

692 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 16:30:27
>>691
いい加減構うなよ糞女

693 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 17:14:55
……話仕切り直して、ここの844もマリブルの一種かね?

■■ 写真だけの結婚 いい写真館は? ■■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1005539937/844-

694 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 17:41:47
>>693
ちょっと違うと思う。

695 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 17:51:29
648は>>685の一番上のスレに行ったようだ

>>693
マリブルのような、病苦のような、メンタルな悩みというか・・・
写真が嫌いとか、そういうレベルじゃないから大変だな

696 :愛と死の名無しさん:2006/12/21(木) 10:36:45
結婚休暇、人によって日にちが違うってどういうことよ…
もうほんっと人間不信

697 :愛と死の名無しさん:2006/12/21(木) 12:38:42
海外挙式が選択肢にあるだけでウラヤマシス
私は緊張すると腹壊す&
トイレ(小)も近いので
披露宴を無事終えるだけで精一杯。
旅行なんてとんでもない('A`)

698 :愛と死の名無しさん:2006/12/21(木) 20:05:40
明後日入籍なんだけど
マリッジブルーきたよー!!!
今日はヤキトリとビール買ってきた。

自分のシャンプーがなくなったんだけど(明日まで実家住まい)
実家用とこれから同居の家用のと二つ買ってしまった時になんか寂しくなってきた



699 :愛と死の名無しさん:2006/12/21(木) 23:50:48
ずいぶん明るいマリッジブルーですなwww

でもたまにはこんな人が来るとなんとなく和む気がする

700 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 01:38:23
確かにw和ませてもらったw

701 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 18:40:10
でも本当に来てるよテンションが上がらない
明日だー。
母親は寂しいって泣くわで落ちる
今日も自分の部屋で最後の晩酌するよ

702 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 20:31:47
そうやって過ごすのも乙じゃまいか。
後からそれが笑い話になるような充実した結婚生活を送れ!

703 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 20:39:32
そのカーチャンと呑めばイイジャマイカw


704 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 22:08:55
カーチャンに泣かれる>>701ウラヤマシスw
いい夜じゃないですか
お幸せに

705 :愛と死の名無しさん:2006/12/23(土) 12:10:02
本当にこのひとと結婚しちゃっていいのか悩むのはマリッジブルーですかい?

706 :愛と死の名無しさん:2006/12/23(土) 12:29:12
>>705
マリッジブルーのこともあるし、虫の知らせってこともある罠。
でも、相手も同じこと思ってたりしてw
その人と、「協力して家庭をつくりたい」と思えるならGOだ。
「なんか無理っぽい。」ならここでゲロしてみな。

707 :愛と死の名無しさん:2006/12/23(土) 12:39:22
His judgement cometh and that right soon

結婚を迷っている男性諸君、結婚すると不幸になる。女は外面は綺麗で清潔、内面はずるくて汚いため、口も悪くなる
今の女は「どうやって男にたかるか」を必死に考えている。騙されるな。家事は極めて軽労働になった
コンビニやPC、風俗関係も、「嫁いらず」に拍車をかける。今の女は「人生の不良債権」
社会的に男女は対等で平等です。男が女を養う必要はない
女は社会的優遇、過剰な法的保護、仕事と家庭の二束のわらじを得て、もはや女尊男卑〜結婚しようとするあなたを彼女は陰で小馬鹿にしている事でしょう〜

★☆★よほどの事が無い限り結婚は保留し、たくさんの女性と自由に恋愛(セックス)を楽しもう♪★☆★ 避妊(ピル等)は忘れずにねd(^−^
★☆★捨てた女は優しい真面目男が結婚(残飯処理)してくれるさw★☆★

それでも結婚するあなたへ[夫婦財産契約登記]
これはある意味では男性の『究極の護身法』と言えるかも知れません
夫婦の財産についての法律です。夫婦財産契約により契約財産制となり、自分の稼いだ財産はすべて自分のものとなります
離婚時に財産の半分を配偶者に取られない

・弱い者いじめは最低と言いつつ、赤ちゃんを殺す母親(そして無罪判決(笑
・狙撃は女子のほうが強い。男は、ノイローゼになってやめてしまうが
女は何人殺してもノイローゼにならない。そして、骨盤が安定しているため

・ナチスの拷問で、女の拷問の残虐非道さを見て、拷問をしていた男達もひいたという
拷問しながら楽しそうに笑みをうかべていたそうだ。罪悪感や引け目が無い

・有史以前が女尊男卑の時代だったことを指摘したのは、スイスの学者バッハオーフィン
アマゾン女族の女王は、法律を定め、女には従軍させ、男たちには卑しい奴隷の仕事を課した
男児が生まれたら、脚と腕を不自由にして、戦えなくした
・王位継承権が女性にだけあったという事実だけから考えて、古代エジプトでは女性権力が非常に大きかった
男女平等どころか、かなり女性上位の社会であった
・日本国でも卑弥呼が女王
・昆虫などにいたっては、オスカマキリはメスに食われてしまう

女は虐げられてきた?父系社会など人類の歴史から見ればほんのわずかな期間に過ぎない。むしろ・・・

708 :愛と死の名無しさん:2006/12/23(土) 13:40:02
>>706
レスありがとう、虫の知らせねぇ。。婚約指輪は受け取ってお返しもして、両家の顔合わせもして、式場決め始めてるこの時にこんな気持ちがでてくるとは思わなかったの。
まだ間に合うよ。でも早く気持ちはっきりさせないとと思うと余計あせる。
ほんとにどうしたらいいんだー!!

709 :愛と死の名無しさん:2006/12/23(土) 13:52:23
うちの姉、マリッジブルーが激しかった。
まあ誰でもそんなもんだよと周りが説き伏せて結婚した。
結婚して10年、「ずっと後悔してきた。別れたい」と言う。
子供がもう少し成長したら離婚するみたい。

710 :愛と死の名無しさん:2006/12/23(土) 14:34:33

ところで>>805さんのような女性にこんなスレでなんだけどマジ質問。

お付き合いしていよいよ肉体関係をもとうかというムードになったとき、
男が童貞だった場合、下手くそでも童貞のまま臨んだほうがいい?
それともこのときばかりは一回くらい管理のちゃんとした風俗で最低限の練習をしてきてほしい?


711 :愛と死の名無しさん:2006/12/23(土) 14:47:47
>>710
マルチ乙

712 :愛と死の名無しさん:2006/12/23(土) 14:51:32
家を出て新居に引越しする日、
母親が新幹線の改札口まで送ってくれた時、泣きそうになった。
向こうに着いた時、婚約者の車の中で涙がぼろぼろ出てきた。
これってマリッジブルーだったんかな〜・・
あれから2ヶ月何にも思わなくなったけど
来月式だがこのまま何にもなしに当日を迎えそう・・・

713 :愛と死の名無しさん:2006/12/23(土) 15:35:56
ホームシックみたいなのも少しあるかもね。
私は今の婚約者と付き合う前に家出たんだけど、そんな感じだった。
結婚決まってからは、実家にたまに帰ると「あー、もうこの家族には戻れないんだ」
って寂しくなることもある。
彼と結婚するのはめちゃ嬉しいし幸せなんだけどね。

714 :愛と死の名無しさん:2006/12/23(土) 23:09:40
私もマリッジブルーです。

彼とセックスレスっていうのもあるけど・・
何だか物足りない。

お金は沢山くれる。
浮気もしない。
仕事も真面目。
性格は基本的には優しい。
愛してるとも言ってくれる。

この人と家庭作ったら、普通にに幸せなれるんだろうけど。。

燃えるような気持ちにはならないだろうな。

715 :愛と死の名無しさん:2006/12/23(土) 23:15:21
燃えるような気持ちなんて、考えようによっちゃすぐ冷めるもんだし、
それ(冷めた)以後に一緒にいられる人なのかどうかを考えるほうが
大切なんじゃね?

716 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 00:00:04
>>714
夫婦の愛情は好いた惚れたよりも信頼や尊敬の比重が
大きくなるので恋愛中のような盛り上がりは薄れていく。
でも、所詮は男女の仲だから性的な欲求を感じられる相手
じゃないと続かない。

結婚前からセックスレスなのはヤバイと思うよ。

717 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 00:23:47
結婚前からセックスレス

実はこれ結構多い

718 :714です:2006/12/24(日) 00:25:58
>>715さん >>716さん
レス有り難うございます。

夫婦の愛は燃える愛じゃなくて、育む愛なんですよね。。
すごくわかるんです。
確かにその面では90%位満足&育んでいくのも楽しみです。

でもセックスレスってつらいです・・
浮気してる感じも本当にないし、
私のことも愛しているみたいなのに。

エッチが面倒になってるのかな。
恥ずかしながら欲求不満で自分から迫っても
受け入れてもらえない。

虚しいな・・
不安・・

719 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 00:38:36
714さんが30歳半ばで、人並みに経験があるなら平気かもと思う。

他に全く不満がない、あっても些細なことだと、
レスの不満がクローズアップされて辛いかもしれん。


720 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 00:40:57
続き

また、一番気に入らないのは旦那はことあるごとに「俺は長男だから!!」と言って実家を大切にします。
それは嫌じゃないし、いい事だとは思うのですが、わたしの親の事は全くどうでもいいみたいで
結婚=親を捨てる くらいに考えていて、親からきたメールを返すだけで文句まで言い本当に耐えられません。

旦那は今時ものすごく男尊女卑の考えだし、子供の名前には自分の名前を一字取って絶対つけたいとか言い張ります。
すっごいださくて、おじいちゃんみたいな名前なので「そんな名前絶対つけない」といっても、
「男の名前には父親の名前を一字つけるのは当然」くらいに言います。   
さらに「子供は男しかいらない。女なんて期待できないしどうでもいい」とか平気で言います。
わたしは女の子がすごく欲しいのに。

一番許せなかったのが「第一子は男だからな。女ならおろせよ」と言ったこともあります。
これはそんな本気ではないかもしれませんが確実に男が生まれるまで産み続けなければならないし、
「男しか子供はいらない」と本気で思ってるのもよくわかります。


721 :720:2006/12/24(日) 00:45:18
↑ごめんなさい。上の分が抜けてました。

長文失礼します。愚痴と相談聞いて下さい。

私は結婚を期に地元静岡から九州の彼の所に10月に引っ越して来ました。
籍は11月に入れたので戸籍上はもう夫婦なのですが、結婚式は来年5月に挙げます。現在アパートで二人暮らしです。

いまの私の一番の不満は、旦那は遠くにいるわたしの両親なんてどうでもいいと思っているのに、
自分の両親の心配だけは異常に大事にする事です。それがすごく腹が立ちよく喧嘩してしまいます。

ここに引っ越して来てからの10月、11月は事あるごとに実家に遊びに行きたがり、
さすがに月に三回も四回も行く必要はないと思ったので「行きたくない」と断ると
「なんで嫌なの?どうして?なんで?」と。

逆に私が「何でそんな実家に帰りたがるの?子供もいるわけじゃないのにそんなに行く意味ないよ!嫌だ!」と言うと、

「親へのケアっていうか寂しいと思うし、俺長男だから普通じゃん。」と。
ちなみに彼の両親はまだ40代でもちろん元気です。

これがお互い同じ地元で実家の距離も変わらなければ、私も好きなときに実家に帰れるので
ここまで腹が立たないのですが、私はすぐに実家に帰れないし、
お正月も「帰らせない。帰る必要なし!」と言われてるので帰らないですが、
彼の実家には行く約束がたてられています。

わたしは全然帰らせてもらえないのに。もちろんこの土地で知り合いもいないので寂しいし、相談相手もいないので辛いです。


722 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 00:50:01
>>720さんのレスを見て、セックスレスぐらい
我慢しようと思いました。
(気に障ったらすみませんm(__)m)

まだ20代でそこそこの経験だけど、頑張ります。
有り難うございました。

723 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 00:51:20
>>720
彼の地元で暮らすということが決まった時点で、自分の親のこととか
実家にどれくらい帰るとか、あらかじめ話し合わなかったの?

724 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 01:04:43
>>720
なんでそんな男と結婚したの?
結婚する前に双方の両親のこととか子供のこととか話し合いしなかったの?
それすらもせずに結婚して、今になって文句言ってるなら
自分の甘さを反省するしかないんじゃね?

725 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 01:14:04
>>720
結婚前に彼のそういう考えは見えなかったのかな。
もちろん結婚して初めて見えた部分もあるかも知れないけど、
いきなり豹変したわけでないなら、720の考えが浅かったんじゃないかと思う。

726 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 01:36:20
そんなクズと夫婦でいて、妊娠した子が女の子だったら言われるままにおろすんですか?
戸籍に×1がついても、即刻別れるべきでしょう。
すぐにご両親のもとへ逃げて下さい。

727 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 01:42:59
入籍済みならすでにマリッジブルーじゃないね。
家庭板で相談してみたら?

728 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 01:46:44
>720-721
720さんにとって変なことでも、旦那さんにとっては普通のこと。
その逆も然り。
結婚って価値観の違いを埋めていったり目を瞑ったりしていくもんだから、
愚痴を吐きながらでもいいから、頑張っていくしかないと思うよ。

そういうのが面倒ならとっとと離婚した方がいいと思う。
彼にとって「当たり前」のことを覆すんだから、彼を根本的に変えるのは難しいと思うよ。
自分に置き換えてみれば分かるけど。

729 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 02:00:47
>>728
一般論としては間違ってないと思うけど、限度ってものがある。
百歩譲って、長男を絶対視する考え方と折り合いつけて頑張るにしても、
「第一子は男だからな。女ならおろせよ」
これって許せる範囲だろうか?
言っていいことと悪いことがあるよ。

730 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 02:13:06
男と女どっちが授かるか運次第なのに「女だったら堕胎しろ」
では妊娠できない。
医者に生み分け指導してもらうのなら別だけど、どうせそんな
面倒くさくてお金のかかることなんてしないんでしょ?

731 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 02:22:51
そりゃこの男が悪いのは大前提だけどさ、なんで結婚するまで気がつかないのか。
まともに話し合ってない、あるいは話し合ったけどどうにかなると思って籍入れちゃったのか
なんか気が遠くなるほど浅はかだと思う。自分の人生を真面目に考えてないのかな。

732 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 02:35:43
救いようのない馬鹿っぷりをこれでもかと見せつけられても、
いまだに「長男教に染まったダンナがムカつくー、私は女の子欲しい
のに、男しかダメなんてー」とのんきに愚痴っている>>720
危機感のなさがすごい。

733 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 03:05:11
別れなさい。それが>>720のためだわ。

734 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 03:12:34
超天然

735 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 03:39:29
九州という時点で失敗ですな

736 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 06:34:58
>>720
自分の子供を殺せとしゃあしゃあと宣うような男と結婚しようとする
あなたの神経が分からん。
価値観の違い云々ではなく、人間としてどうよ?
そんなのが父親になるわけ?
女児を殺さなかったとして、その子は「私はいらない子なんだ」って
感じながら成長していくの?
ネタじゃないならさっさと弁護士雇って静岡に帰れ。
それでも結婚するならあなたはその男と同じレベルのクズってことに
気付こうよ。

737 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 09:33:19
>>735
同意。九州って時点でもっと要注意すべきだったとオモ。

738 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 10:07:42
鬼女板か家庭板逝けよ

739 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 12:05:01
…釣り?と言ってしまいたくなるひどさ(>>720ゴメン)
まるで買われてきたみたいな扱いじゃないか。奴隷ですか?
自由も何もない。
今からでも実家に帰って(ちょうど帰省時期だし)冷静に考えてみたら?
貴重品とちょっとした手荷物もって出たほうが良いよ。

740 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 12:06:19
本当に釣りだったりしてw

741 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 12:08:42
この板で釣りって…人間ラクしたらあかんよ。

742 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 12:09:44
入れ食い状態だもんな
実際ヲチられてるしさ

743 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 14:35:47
釣りでも何でもいいが、とりあえず板違い

744 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 23:25:08
今月のゼクシーが重すぎる件

掲載されてる会場やショップも初出の店が結構ある
「お正月に帰省した時に、親と一緒に見れ、注文しれ」
ってこと!?

745 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 02:17:42
>>735>>737 同意
大学の頃九州男児と付き合ってたけど、やっぱり男尊女卑が凄かった。
浮かれていた当時は「体育会系だから仕方ない」「なよなよした男よりよっぽどいい」なんて思っていたけど、
冷めてきたらどう考えてもただの封建的な男尊女卑。
普通の感覚の彼と婚約した今、あんなやつと結婚しなくて良かったと心から思う。
720さんはいくつくらいなんだろう?
やり直すのなら早いほうがいいかもよ。


746 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 02:23:51
東京育ちで結婚して福岡に来たけど、別にいたって普通だけどなあ。
うちも義実家も旦那の友人のとこも。
720は結婚前の話し合いと見きわめが足りなすぎた気がする。

747 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 10:58:23
自分がDQN男にしか相手にしてもらえないのを
「九州だから、九州男は男尊女卑」って言い訳してるのが醜い。

748 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 12:26:42
昔はともかく、今はねえ。
50代くらいの人で、1番風呂は絶対俺! 妻や子が
先に入ってたらお湯張り直させる!
って人いたけど、
30〜20代で無駄にいばってる人に
会ったことないし。
熊本だからかな? 鹿児島は違うかも(上記の人は鹿児島)

749 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 13:36:53
>>748
風呂のお湯を張りなおさせるってのは、別に無駄に威張ってるわけじゃないと思うぞ。
養われている嫁や子がご主人の入る湯を汚したら叱られるのは普通だろ。

750 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 14:49:50
>>749
その感覚が既に普通じゃない。

751 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 14:55:57
つーかまあこれだけいろんな考えの人がいて、「自分は普通だ」と思っているので
結婚する前にはいろいろきっちり確かめておきましょうってことだな。

752 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 14:57:31
威張ってなくても基本的に 自分の親>>>>>嫁の親 って思っている男が多いよ>九州男


753 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 15:38:22
突き詰めたらみんなそうかもしれんが、>>720のダンナみたいのは今時アレだな…
>>751が全てだな。

754 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 15:49:25
>>750
自分の普通を他人に押し付けるな。
一家の稼ぎ手が一番偉い、嫁や子はその下という価値観もきちんと存在する。
金も稼げない半人前がでかい顔をしている家庭はどっか歪んでいるんだよ。

755 ::2006/12/25(月) 16:25:03
((;゚Д゚)ガクガクブルブル

756 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 16:48:33
>>754
まず、嫁や子は稼いでいないという前提になっているのかが不思議。
うちの旦那も「いつの時代の人間やねん!」というコテコテ九州男児ですが、
洗脳の結果「男は妻子を養ってなんぼ」から「専業主夫でもいいかな…」に
なってきてる。男子厨房に入らずの筈が、既に家事は全部やってます。
そして私はこれほどかというまでに旦那を立てて立てて持ち上げる。
例え稼ぎが旦那の二倍以上だろうと絶対に表には出さない。
今どき三歩後を影を踏まずに歩いてますよw

偉いね〜、凄いね〜、あんたが一番!と煽てられて「俺様」面できる人は
ある意味コントロールしやすい。
>>720さんも、旦那を義両親や親戚連中や地元の人間からもガッチリ
ガードしてくれるように根底から教育しなおして主導権を奪回し
旦那を適当に煽てつつ何を言われようと私は私〜♪とスルーできる
ような図太い神経を持てる自信があるなら飛び込んでみれば?
そうでないなら一度しかない人生、無駄にすることないよ。
挙式前ならまだ何とでもなる。
本当は新婚ラブラブ生活真っ盛りの筈が、もう「辛い、こんな人と
やっていけるか不安」になってるのに。
以上マジレスしてみるテスト

757 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 16:51:49
おまえら釣られすぎ。なんで必死なのさ。

758 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 17:55:29
>>757
そういう板だから。
いいじゃないか、所詮は所詮は他人事、野暮なこといいなさんな。

759 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 18:23:50
九州男性に苦労してる人のスレってどこかになかった?
家庭板とかキジョあたりに…
どちらにしろスレ違いというか家庭板向きの相談だよね


760 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 18:27:24
そもそも誤爆じゃないのか?って思った。本人戻ってこないし。
入れ食い状態だから出て来れないのかも。

761 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 19:08:11
>洗脳の結果「男は妻子を養ってなんぼ」から「専業主夫でもいいかな…」に

なんでわざわざ亭主を腐った男に洗脳するの?
妻子を養うよりヒモになりたい亭主を作って嬉しいの?

762 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 19:31:21
自分の親>>>>>相手の親

これほとんどだろw

763 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 19:31:51
思うに>>720の男は九州育ちだけど、DNAは半島だろう
親や祖父母世代に帰化した奴らじゃないかな?
考え方が大陸や半島の儒教臭い、九州は多いからね、在日
なんで籍入れちゃったんだ?可哀想に・・・

764 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 19:35:13
そろそろ新しいブルー希望。

765 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 19:38:04
自分は関西人だけど、九州男児の彼と結婚して今は博多に住んでいます。
すっごい優しくて、何があっても守ってくれていま〜す♪
私のワガママも聞いてくれるし、毎日愛してるって言ってくれマ〜ス♪
男尊女卑の九州男児と結婚した方ご愁傷様♪

766 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 19:39:21
ああ儒教の教えだと確かにそうだね
父親>>>>>>>>>>息子>>>>>>>>>母親>>>娘>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>嫁

くらいかw

767 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 20:04:36
>>766
>「一人目は絶対に男、女なら堕胎しろ」
まるで中国人みたいだよね、親と男尊女卑は半島人みたいだし
720の旦那ってマジで日本人じゃないんじゃね?
そういうの調べらんないの?仮にも入籍してるんだからさー

768 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 20:41:51
おまいら板違い話をまだやってたのかw
ホント暇だなあ。世間は年末で慌しいのに。

769 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 01:27:59
忙しいから2ちゃんくらいしか気分転換ができないんだよ・・・。
昨日がクリスマスだったことにさっき気付いたw
どんな形態だろうが「よそはよそ、うちはうち」で割り切れるなら
他人が口挟むことじゃないけれど、納得できないならさっさと逃げるべし。

770 :720:2006/12/26(火) 11:11:45
ずっと放置しててすいませんでした。釣りではなくて本当です。
レスくれた皆さんありがとう。
レス番つけるの大変になってしまったのでまとめてレスします。

実は昨日もハウステンボス行く途中に「実家寄っていい?」ってなって喧嘩しました。
私が嫌がったので結局寄りませんでしたが、旦那はキレてました。
どうせあと一週間もしたらお正月の挨拶しに行くのに。。

余談で申しわけありませんが、旦那の職業は警察官で、警察官になってから
こんな横柄な性格になった所もあります。
学生の頃は本当に優しくて、むしろ何でも聞いてくれる人でした。
ちなみに大学は名古屋で就職で九州に戻ってから男尊女卑が激しくなりました。

普段生活するぶんには、ストレスなく暮らしていてささいな事で意見の食い違いが
生じて喧嘩になります。ちなみに働くことも許されず「事故したら死ぬからあまり外出るな。」
と、わけわからないし、買い物行くにも旦那に電話かメールしてから家を出なければ
いけません。もちろん行き先も伝えて。

旦那は自分でも「俺が異常におまえを束縛して固めてるのはわかってるけど我慢しろ。」と。
わたしが甘かったです。一応5年付き合って学生時代一緒に生活もしてたので
彼の事分かってたつもりでしたが、こうも変わるとは全くわからなかったです。

ちなみに年齢は、旦那23歳。私22歳(早生まれ)です。

771 :720:2006/12/26(火) 11:15:49
スレ違いのご指摘無視して失礼しました。
既女板か家庭に行くべきところすいませんでした。
そちらでまた相談しますね。愚痴聞いてくれてありがとうございました。

772 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 11:28:43
>>771
ちょっと束縛が普通じゃないよ。
しかも、22歳?そんなに若いのにもったいない。
気力も体力も充実した年頃じゃないか。
失礼だが、九州・警察がっていうよりあなたのダンナと夫実家がアレでないの?
みんながレスした通り一度あなたの実家に強行里帰りしたら?

773 :720:2006/12/26(火) 11:34:19
たびたびすいません。
一度本当に嫌になって、まだよくわからない土地だけどとりあえず車で家から離れた所で逃げてみよう
と試みましたが職業が警察だけにすぐ居場所突き止められました。

「おまえどっか行ったら家出人としてすぐ探すから。」
また普段から旦那の同僚や上司の飲み会にも連れ出され、私の車や顔を覚えさせて
どこかで私をみかけたらすぐ情報が行くようになりました。

上で書き忘れててチラ裏になりますが、毎日お昼と夜御飯のお弁当を作ってすぐ
届けるのも彼に取っては「当たり前」です。

唯一の救いはケチじゃなく、赤字にならなければ給料はほとんど好きに使っていい
という事が決められている事です。





774 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 11:38:23
>>773
相談に乗ってあげたいところだが、スレ違いであるので誘導するね。
ほかのスレ住人の人にも申し訳ないので。
お好きなところに来てください。待ってるよ。
家庭板
離婚する程ではない夫婦の愚痴・相談をするスレ6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1166339462/
【家庭内問題】女の駆け込寺7【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1159174622/
キジョ板
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談6【限定】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1166404439/

775 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 11:38:35
九州とか警察とか関係なく、720の夫がDQNなだけだろ。
読んでて面白いからイイケド。

776 :720:2006/12/26(火) 11:44:32
>>772

そうですね、九州の男性だからじゃないですね。
わたしの旦那だけがおかしくて異常なんだと痛感してます。
旦那の同僚の家庭を見てもそんな束縛や男尊女卑している人いないし、いたって普通です。
最近は、自分の見る目がなかった、情けない、馬鹿だったと思います。

喧嘩になるたびよく言う彼のいい分は、
「俺はお前を大事にしてるから束縛もするし、親とも仲良くやって欲しいから
 しょっちゅう合わせて仲良くさせたいんだよ。」です。

ちなみに旦那は外面が大変良く上司や同僚にも「優しい旦那」「愛妻家」で通っており
勝手に暖かく応援されています。籍は入れたけどまだ挙式前。
ちょっと本当に将来の事考えてみます。


777 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 11:44:42
とっとと移動しろよwww
旦那DQNだけどお前も相当なもんだなww
DQN夫婦同士お似合いだよ。レスはいいから>>774が挙げたスレに逝ってくれ

778 :720:2006/12/26(火) 11:46:37
>>774

ありがとうございます。誘導された所いってみます!!
ではわたしのせいで皆さんが不快になるといけないので消えます。
大変失礼しました。

779 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 11:46:44
長文うぜー

780 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 11:47:37
もう充分不快ですが。
もう二度と来るな。失せろ。

781 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 11:50:56
>>779
まぁもうこないだろうし、イラいらイクない(*´д`*)
それにしてもすごいね…亭主関白とはまた違うよね。
でも警察って給料いいから金だけには本当苦労しなさそう。金だけはね。
生活で随分苦労するけどw


782 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 11:52:34
はいはいスルースルー。
みんな釣られすぎww

つ カルシウム

783 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 11:56:46
>>781
確かに。友達の弟もたしか24歳でお巡りだけど給料多いときで手取り40マン近いorz
いろんな手当てが貰えてウマーだよねまったく。

では次のマリブル話ドゾ−↓

784 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 11:58:45
結婚が決まってからほぼ毎日下痢というか常時お腹が痛くなる…
なんで?ストレス?これってマリッジ−ブルーでしょうか??


785 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 12:01:06
>>784
ノロウイルス


かもしれない

786 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 12:05:36
>>785

えっ!!怖い…
とりあえず夕方病院行ってみますorz

787 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 12:11:47
>>786
心配なら今いきなよ
ノロでなくとも下痢が続くのはよくない

788 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 12:15:12
まさに奴隷・・・
そんな生活が一生続くなんて私には耐えられない・・・

789 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 12:18:22
蒸し返すなボケ

790 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 12:24:43
>>788
>>2


791 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 12:25:43
これ以降、>>720に触れる奴は男女問わず俺がアナルを掘りに行く。

792 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 12:35:02
>>720の話を激しく蒸し返したい件について。

793 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 12:40:05
>>720
親とメールやりとりしてるのもどうかと思うが

794 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 12:43:23
>>720
だいたい警察官って(ry

795 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 13:03:04
いっそのこと720専用スレでも立てて
まとめて移住しろよ

796 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 13:31:38
>>792-794
尻は初めてか?
いいから力抜けよ

797 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 14:55:03
このスレでアッー!なネタはいらないから

798 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 15:03:20

                   , '´  ̄ ̄ ` 、
               \  i r-ー-┬-‐、i /
                  | |,,_   _,{|       / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
               ̄   N| "゚'` {"゚`lリ  ̄  < やらないかやらないか!
               /  トi   ,__''_  ! \    \_________
                    \ ー .イ
                       ̄

                , '´  ̄ ̄ ` 、   , '´  ̄ ̄ ` 、
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\   i r-ー-┬-‐、i   i r-ー-┬-‐、i
やらないか〜〜〜! > | |,,_   _,{|   | |,,_   _,{    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
________/   N| "゚'` {"゚`lリ  N| "゚'` {"゚`lリ  < やらないかやらないかやらないか!
                 トi   ,__''_  !   ト.i   ,__''_  !    \______________
                 ∩\ ー .イ    ∩ \ ー .イ∩
                |    ト .    \     /
                / /\_」      |    /
                 ̄          |   |
                            / /\」
                           / /

799 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 16:32:06
わざと蒸し返すが、警察官になって横柄になる勘違い馬鹿は存在する。

800 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 16:34:28
蒸し返すのが一番馬鹿

801 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 16:35:09
>>791

>>799がアナル掘ってくれってさ〜w

802 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 16:50:04
>>799
汚い穴だな
いいから力抜けよ

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